【家族】　泣けるアトピー話　【家族】

小学校の頃、ハッキリと医者から「一生付き合っていく病気だから」と言われた。
すごく悔しかった。正直、親を恨んだりもした。
自暴自棄になり、心身ともに荒れた。
高校の頃だったか、肩の湿疹が酷くなり掻き毟る毎日だった。
掻く→出欠→膿む→掻く→拡大の悪循環。学ランに染み出るくらいツユが出た。
トラに引掻かれたように縦に裂けた傷口が無数に出来た。
夜も寝られるものじゃなく、死にたいと思う日々が続いた。

ある夜、風呂上りに隠し通してた両肩の傷を母親に見られた。
薬を塗ろうとしている所に急に部屋に入ってきた母親は、「どうしたの！」と血相を変えて寄ってきた。
説明するのも面倒くさくて、はやく追っ払おうとしていた。
それでも母親は察したらしく、救急箱を持ってきて赤チンを塗り始めた。
嫌がる俺を制し、「いいから、まず傷を治すぞ」と塗り続ける母親。
いままでそんなことなかったから、気恥ずかしかった。

両肩の傷への塗薬が終わる頃、母親が口を開いた。
「こんな体に産んじゃって、ごめんな」
声が湿っていた。明らかに泣いていた。
いつも煩いほど明るかった母親。
こんな声は聞いたことなかった。
泣きながら赤チンを塗り続ける母親に俺も涙した。
「ごめんな、ごめんな」と言いながら赤チンを塗る母親に、
俺も「大丈夫だから。大丈夫だから」と泣きながら返すのが精一杯だった。

この時の事は、今でも鮮明に覚えている。
この時の母親を思い出すと、自身に落ち込んでる暇はねえ。
ありがとな、おかん。

そうですか・・・

私は脱ステ時も頑張って学校行って死にそうでしたが

>>2
俺は大学進学と同時に脱ステ、以降しばらく苦しみました。
ジーンズにツユが滲みてきたし。
このときはむしろ痛すぎて泣きましたが（笑）

私も一番症状がひどかった時ほんとに死のうと思った。
あの頃の精神状態は二度と味わいたくないです。
学校でも何もかもが嫌で、授業中ずーっとタオル被って泣いてました。
今も皮膚科に通ってて昔に比べたら、自分はずいぶん軽くなったけど
今まで薬とか水とかいろいろ試したし、なかりお金もかかってますな。
自分がひどかった時期、毎日ウツ状態でツラかったけど
それを見てたおかあも相当ツラかっただろうなって思います。
嫌だね、アトピーって。

おまえらつよいな
おれもがんばるよ

お正月挨拶に行き、５年ぶりに従妹のみゆきに会った。
お年玉をせがまれた。歳を聞くと17歳、
拒否をすると見せるからくれとせがまれた。
『何を見せてくれるんだ』と聞くと
『パンチラ』との返事。
『お前のパンチラ見てもしょうがない』と
言いながらもアソコはビンビンになった。
まずは立ってもらい、後から手鏡で見る。
白いパンティーが食い込んでいた。
３回スカートの中に手鏡入れて1000円(ToT)。
次は俺が寝転がって、顔の上に立ってもらった。
１回1000円(ToT)。
次はそのまましゃがんでもらい、アソコがモロに
顔の上に。１回2000円。
次は制服に着替えてもらい、パンティーも
履き変えてもらう。パンティーはピンク(^o^)。
絶対触らない約束で、15分間俺の注文に応じてもらう。
いろんな立ち方をしてもらって、手鏡入れ放題(^o^)。
いろんな食い込みが見れた(^o^)。
5000円(ToT)。
結局10000円取られたけど、興奮した。

>>4
わかる。すごい判る。
顔に出たときが一番嫌だった。誰とも会いたくなかった。
ずる休みしたりもした。
俺の場合、目の周りに集中して出てきたから、中学校時代はパンダって呼ばれてた。
本当に死のうと思って、学校の屋上のフェンス最上段に上ったりした。
勇気がなくて落ちられなかったけどね。
でも、今思い返すとやっぱり家族に支えられてたんだなぁって思うよ。

>>5
こんなグダ話読んでくれてありがとう。
でも、今でも強いとは思ってないさ。割り切れただけ。
ああ、今日も顔が痒い。

>>１
正直、目頭が熱くなった・・・
自分にとってアトピーの話題ほど共感できるものはないと感じたよ
少し元気が出た

>>8
駄文失礼しました。
でも、ありがとう。
アトピーは確かに負のイメージだけど、それを糧に励みにできることもあると思う。
大学の時の友達で、アトピーについて気兼ねなく話せる奴がいたよ。
そいつもアトピーなんだけどね。俺より酷かった。
でも、いまでもバカ話したり、親友といえる奴だと思う。
偉そうなこと全然言えないけど、頑張ってな。ありがとう。

４です。
今は専門卒業しましたが入学してすぐの頃、
やっぱり顔に症状が出てて、アトピって分かる友達がいました。
選択授業を選ぶとき「水泳無理だよね？^^;」とか普通に話せました。
卒業式の次の日ご飯一緒に食べたときも
アトピの話して、頑張ろうぜーみたいな感じでした。
その子は手も荒れてて、就職先で洗剤に手を突っ込んだりもするらしく
今大丈夫かなーってチト心配だなぁ。。。

アトピーってなんか究極に嫌だよ。
他の人には時間かけて説明（？）みたいの
しないとなかなか理解っていうか
そんなに辛いんだ・・・ってわかってもらえない。
私も一時はおさまってアトピーのこと忘れられてたけど
今また顔に出ちゃってさ、あれだけもう塗らない！
って思ってた薬、塗っちゃっってるよ、罪悪感。
毎日憂鬱、涙も出る、将来不安だし、、、
これさえなければ。。。何度死んだほうがましって思ったかな。
でもさ、いつかこの苦しみが過去のことになるように
今体質改善、頑張ってみる。これだけの苦しみを越えられたら
どんなにあったかくてふところの深い人間になれるだろう！
みんな、がんばろうね。

家族の話ではないんだけど・・・
以前勤めていた職場でおれのアトピーを気に掛けてくれるコがいた。
おれはアトピーであることを周りに隠そうとしていたんだけど、彼女は自分の妹が元アトピーだったのでわかったらしい。
彼女は色々とアドバイス的なことをしてくれたんだけど、周りに隠そうとしていたおれは、有り難いとは思いつつ、
なぜか意固地になってしまっていて、放っておいて欲しいなどと思ってしまっていた。
その後お互いにその職場を離れることになり、そのコには会わなくなった。

２年後、おれは当時の職場仲間と飲み会をすることになり、彼女にも再会した。
それまでの間、脱ステに挑んでいたおれは、幸いにもほとんど完治できていた。
彼女はそれに気付き、「よくなったんですね、良かったですね」、と言ってくれた。
その時になって、やっと初めて、おれは心から「ありがとう」と言えた。
そして、素直になれなかった当時の気持ちをこめて、「ごめんね」と心の中でつぶやいた。
一人で帰る道すがら、素晴らしい仲間に恵まれたことに感謝しました、とさ。

泣ける話ではないんだけど、>>1さんの書き込みに感動して書きたくなりました。
ｽﾚ汚しｽﾏｿ

私が一番ひどかったときは、高校受験へのストレス
と、アトピが良くならないことへのイライラ、で
さらに悩んで余計に悪化の悪循環だったと今になって思います。
マジ超〜〜〜〜〜イライラしてて、クラスメイトの笑い声にもキレそうでしたよ。
ずーっと顔隠してたし、授業中「保健室行きます」ってだけ言って
保健室で氷もらってベットにもぐりこんで顔冷やしてました。
思い出すだけでツラーイ。
その頃一緒にいた友達は、いつも保健室迎えに来てくれて
すごくありがたかったけど「こんなの自分がなってみないと分からないよ」
ってかなり卑屈になって、嫌な態度とってたかも。。。反省。。。
高校決まったあとは気持ちも軽くなったのか、症状も少し良くなって
塾の先生に「顔きれいになってきたね」って耳打ちされた時泣きそうになった。
みんなの前で言われなかったのが、その時の自分には嬉しかったです。
しかし顔が良くなってきた頃、飛蚊症が現れまさかと思い眼科に行ったら
網膜はく離と言われすんごいショック受けました。
すぐに手術して視力はめちゃめちゃ落ちたけど今は無問題。
局所麻酔が怖くて全麻で手術したので覚えてないですが
父親が泣きながら寝てる私の体をさすってたそうです。
後からおかあに聞きました。これ知ったときは切なかった；；

↑思わず長文なってしまいました、スイマセン；；；

むお、在宅で仕事して風呂入ってる間にこんなレスがっΣ(ﾟдﾟ|||)
皆さん、こんな半衝動的に立てたスレに、レスありがとう。

>>10
良い友達だね。すごく良いと思う。
俺も、大学入学の時に同じ部活見に行った奴から「君もアトピー？」って聴かれたのが最初だよ。
高校までは、それこそアトピーを隠すモンだと思ってた俺にとって、その一言は効いたよ。
こいつは、自分のアトピーに向き合ってるんだなって。そう思ったら何か嬉しくなった。
結局今も腐れ縁で付き合ってる。親友だと思えるよ。
だからこそ、大切にしたいと思う。この繋がりを。
そいつも、手に出た湿疹のせいで就職予定のレストランを去ったよ。
でも、その事を笑い話として電話で聞いた時、トモダチっていいな、って思った。

>>11
嫌だね。ホントいやだ。
さんざ説明して「大変だねえ」の一言で区切られた時は、頭にくるよ。しょうがないんだけどね。
でも、俺は一生アトピーと付き合うらしいからもう割り切ってる。
よろしくマイ・アトピー（笑）
顔に出る湿疹は本当イヤだよ。
俺は薬を1日でも塗らないと、次の日凄まじい体になっちゃうんだよね。
だから正直、塗らなくても良い時がある人はチョッピリ羨ましい。
でも、アトピーで悩む人に軽いも重いも関係ないとも思う。
>>11さんの言うとおり、この苦しみが、経験が過去のものとして語れるよう頑張りたい。

>>12
だ────っっ（泣）
すごい良い娘（失礼！）だと思う。
仲間、って言える存在だと思う。
そんな人を、大事にして行きたい。

>>13
ごめん、本当に読んで泣いた。泣けた。
カキコからもお父さんの愛情が伝わってくるようだよ。
その友人は、いまも付き合ってるの？

いずれにせよ、俺自身>>4さんのお父さん・友達のような「周りの人」に支えられて生きているのを実感してるよ。
決して他人なんかじゃない。俺の財産って断言できるよ。

＞１５
＞俺は薬を1日でも塗らないと、次の日凄まじい体になっちゃうんだよね。
＞だから正直、塗らなくても良い時がある人はチョッピリ羨ましい。
｢薬」ってステロイド？毎日塗っている？

ゑでんちゃん サン
残念ながらその友達とは中学卒業以来会ってません。。。
成人式にも来てなかったな。
もし会ったらあの時は嬉しかったって言いたいです。

うちの母はどんなに私が泣き言をいっても
「おかあさんまで泣き言いったらｱﾝﾀが余計ﾀﾞﾒになる。だから
絶対子供の前では泣かないの」って前からいってたんだけど
私が脱ステですごいつらくて泣きながら「どうしてちゃんと
産んでくれなかったの？」ってものすごい責めた時
一回だけ泣きながら「かわれるもんならかわってあげたい
ｱﾝﾀが治るならお母さんはなんでもする。お母さんｱﾝﾀ産んで後悔したこと
なんて一度も無いよ」っていわれた。

なんてことをいっっちゃったんだろうってすごい後悔した
まだ脱ステ中ですごいつらいけど、早く元気になって
お母さんとどっかに出かけたい

すごく泣けるネタですな（つД`）

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
このスレ読むと自分自身が恥ずかしい･･･
アトピーは軽症になったけど、今は不安神経症で･･･
今も母ちゃんに心配かけてるな･･･
しっかりしろ･･･おれ

去年の今頃、脱ステを始めたおれ。
脱ステ開始後も、日課になっていた公園でのジョギングを続けていた。
たが、ﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞが徐々におれの身体を襲い、ある日、もうｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞは無理だと感じた。
桜の名所になっている公園で、ちょうど桜が満開の頃。
この先の不安と、もう走れないという悔しさから、夜桜が涙で滲んでいたのを思い出す。
それから半年間、地獄を味わった。同時に、家族や友人の思いやりをこれほどありがたく感じたことはなかった半年間だった。
辛かったのは、楽しみにしていた旅行を、おれの症状があまりにも酷かったので親がｷｬﾝｾﾙしてしまったこと。
いい大人が親を振り回してしまっていることが本当に情けなかった。
半年経って、少しずつ外出できるまでに回復できた。
徐々に体力を付けながら、その数ヵ月後にはまた公園に走りに行くことが出来るようになった。
公園へ向かう道沿いの家に、いつも縁側で大きな椅子に座って本を読んでいたおじいさんが居た。
話したことはなかったが、毎日のように見掛けるので一方的な思い入れを抱いていた。
でも、そのおじいさんも、大きな椅子の姿も無くなっていた。時の流れを感じずにはいられなかった。

そして、今年の春。
満開の桜の下、昼間から人目を気にせずに公園を走っているおれがいた。
同じ公園の同じ桜の樹。だけど全然違って見えた。
去年とは異なり、希望に満ちた気持ちで眺める桜。
来年も、再来年も、同じ気持ちで眺められれば良いな・・・

同僚と飲み会でした･･･。
明日は顔が荒れるのが目に見えてるよTT

>>17
ステじゃないよ。
…んでもプロトだ　orz
こええよ。正直。治験してる気分ｗ

>>18
そうか…。残念だね。
それでも嬉しい思い出だね。「ありがとう」っていいたい気持ち、わかるよ。

>>19
お母さんの愛情をすごく感じるよ。その気持ち、無にしないで欲しい。
俺もさ、大学も終わる頃に体調良くなって、両親と妹の4人ですっごい久々に温泉旅行行ったよ。
その時の家族のハシャぎようが、今まで見たことない位でさあ。
迷惑かけてたんだな、って思ったよ。この時も、泣けた。
家族を大事にしよう、って思ったよ。
脱ステ、がんばってな。頑張ろうな。

>>20
泣いてくれてありがとうな。
でも、ネタじゃないんだ。

>>21
そんなに卑屈になるな〜。
俺も大した経験してないよ。今も母親に迷惑かけてる。
境遇は同じさ。頑張ろう。

>>22
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
苦しみぬいての克己と、家族愛に支えられて今の自分があるのは同じだね…。
今までの俺のカキコで判ると思うけど、俺はすごく両親に世話になった。
チープな言い草かもしれないが、愛を感じた。
だから、両親が大好きなんだ。
厨房の時なら恥ずかしくて言えないけど、今ならハッキリ言えるよ。
「俺、お父んとお母んのこと好きだからな」
皆も、同じだと思うけどね。

（つД`）
良スレでつね、スレ主さん1000までガンガッテ！

泣けるってか、病気のせいで何回ひとりで泣いたか分かんないな。
心無い兄弟の言葉とかでもすげー傷ついたし。

案の定、酒のせいか顔に一気に出やがったよ・・・。くそう。
酒飲む→体温上がる→アトピー悪化、かな？
熱アレルギーもあるんだろうか、俺。

>>25
ありがとう。
ただ俺の愚痴を書いてるだけの気もするけど。
でも、同じ思いを持っている人がたとえ数人でもいることがわかって嬉しいね。

>>26
ああ、そういう「泣ける」もあるね･･･。
子供（の時）ってのは、純粋なだけに残酷だしね。
何の気も使わず「何で顔にカサブタいっぱいあんだ？」とか聞かれたし。
子供のときのあだなの「パンダ」も、言われる度に凹んでたよ。
その「傷ついた」てところも、迷惑じゃなかったら聞かせてもらえないか？

俺だけかも知れないけど、アトピーの話ができるのってなんかいいな･･･。

単純に症状が酷いときはそれだけで泣けてくるね。
>>27
いい年して何故かすげー傷ついたのは、親戚が集まってるときに
アレルギーの話になってアレルギーゼロの仲の悪い兄弟が親に
「何でうちってアトピーとか多いんだろうね」みたいな事言ったとき。
なんかその場で泣きそうになった。後でひとりで泣いた。

辛い思いしてるからアトピーには優しい人が多いでつね。俺はアトピーじゃないけど、外見は普通の上辺の友達よりアトピーの親友が欲しいと思いますた。

>>29
同意

私は中学時代のことまで誰かに話したのはココが初めてでしたが
中学のときココがあったらもうチョット気が楽になったかなぁなんて思ったり。
一番、話を分かってもらえるのってやっぱりアトピーのキツさを知ってる人ですよね。
話を聞いてもらうだけで、分かる、分かる！って言ってもらうだけでも
私は嬉しいです。

>>31
うんうん、わかる。わかるよ。

あの〜ここですか？マザコンの集まるスレは？

みんな頑張っているんだね…本当に泣けた
僕も生まれつきアトピーで今まで１８年間病院行ったり
薬買ったりずいぶんお金かかったと思うと本当に迷惑かけたと思う。
でも両親は何も言わない。
早く治して親孝行したいよ…

>>10
そんな友達がほすぃ・・・

1さん、お酒飲むと出ますよね。
私も調子いい時はいっぱい飲めるけど
出てる時は悪化させるから友達といても
１杯ぐらいでアトは水飲んでるよ。
水にしたら？って友達も心配してくれるから
ありがたい。

私の場合周りの人にアトピーでこれだけ大変で辛い思いを
してるんだ・・・ってプライド（っていうのかな）
を捨てて弱みを見せて何度も話したりしてたら
みんなそれぞれ１００％じゃないけど理解して
くれるようになったんだ。
「かわいそう」って思われるのはいやだけど
みんな「私はアトピーじゃなくてよかった〜」
とか思われてるだろうけど、
心の中では健康みんなに対してすごくうらやましい！
（妬み？）みたいのあるけど、、、でも
いろんな面で支えてくれる友達みんなに
私は感謝したいよ。

私もひどいアトピーでした。
一昨年の今頃、いつも飲んでいたかゆみ止めの
薬を飲まずに、塗り薬だけ塗って寝たら、
次の日やばいことになってました。
もう両頬ケロイドみたいなかんじ。

それから、塗り薬だけ出す医者じゃなくて、
週末だけ東京に来る医者に見てもらった。
その医者あ本当によかった。
そのとき出されたのが「しょうふうさん」
（漢字わすれた）という漢方と
ルイボスティーの粉末。
あとうっす〜いステロイド（ステ２：ワセリン８くらい）、
その上に塗るかゆみ止め。

漢方は苦いし、夏で薬がベタつくしで大変だったけど、
今はうなじにたま〜に出るくらいで、
ほとんど症状は出ていません。

皆さんの体験読んでて、自分にも
こんな時あったなと思ってカキコしました。
何でも聞いてください。

母、うごけないときにせっせと洗濯をして掃除をしてくれていたこと取っても感謝してる。
でもまだ本調子には程遠い。
お願いだから家に人をよぶのはやめてくれ。
もうしわけないけど外であうか友人のうちに遊びに行って。
お客がくれば長い。笑い声が体にひびく。
じぶんだけかやの外にいるような気がしてつらい。一緒にたのしめるような体調じゃない。
居間を通らなきゃ　トイレにもいけないじゃないか。
「かわいそうね」ってかわいそがるのなら　隣の部屋で寝てるんだから早く帰ってくれよ。

ごめんね　母　迷惑ばかりかけているのに　わがままいって。
でも　限界なんだ。
「あんたがいるから人呼びできない。」といってるわりによく人がくるんだ。
家の母外面いいから。
「じゃあ老人が臥せっている家に遊びに行く？：」
「いく分けないジャン。遠慮するよ。」と母。普通そうだよね。
今の私　要介護認定３ぐらいなんだけどなー。
常識があるひとだったら家に来るの遠慮するよ。

ってスレチガイすまそ。

怨む気持ちわかるよ・・・・
友達超肌綺麗だもん！
だから自分も治さないと！って思うけどね
いろいろ試してるよ。
けど疲れたよ

ひどく悪化した時、当時の彼女に背中に薬を塗ってもらった。
卑屈な事言った俺（たしか「いやだろうけど我慢してね」みたいな事）を
彼女が黙って思いっきり殴った。

そんな今の嫁との思い出。　　「ありがとうな」

しばらく見ないうちにこんなにレスが！
個レスしてくと大変なので一括で。

読ませてもらったけど、やっぱり家族や付き合ってる相手に
支えられている部分は多いと思う。
マザコンと思うかも知れないけど、感謝の念があるのは事実。
少なくとも俺はね。
ただ、>>38のようなことがあるのもまた事実なんだ。
実際俺も、両親は（息子だからか）世話焼いてくれるけど、
祖父母なんかは冷たいよ。結構。
食事時なんか時間俺と被らないようにしたりとかさ。
「今日は顔ひどいな」とか普通に言われるしね。
判ってるんだけど、やっぱり傷つく。正直ね。
そんな時は精神的にすごく落ち込むよ。それで学校休んだ
ことも1回2回じゃないしね。

だけどやっぱり、支えてくれる人がいるのは涙が出るほど
うれしい。
そしてそんな人がいるからこそ、今の俺があるとも思って
るよ。

こう思ったせいかな。最近体質は一向に改善しないけど、
結構吹っ切れてきた。アトピーがなんじゃい、って感じで。
人に会うときも、隠さずに顔見せたり、アトピーですって言
ったり出来るようになってきたよ。徐々に。
そうしたら、周りの人の受け取り方も変わって来たみたいね。
カミングアウト（？）する前より、俺への当たりが良くなっ
たよ。職場で。気の持ち方一つでも、こうも変わるかと思った
よ。

あと>>40！今の俺もその状態。と言うか全く同じ事されたよ。

ステロイド無効派にはきつすぎる

４０さん、いいおくさんに巡り会えたね。
ゑでんちゃん、いい彼女に巡り会えたね。

あぁ、しあわせになってほすい。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

結婚して子供が出来た途端にアトピーが再発。
もう、頭から足まで痒くて気が狂いそうになり
見かねた母親が子供を預かってくれて、治療に専念する事にした。

今まで自分で薬を塗るコトが出来たのに
腕の傷がヒドくて、腕を背中に回すコトが出来ず
仕方なく旦那に薬を塗って貰った。

「ごめんね〜、汚い部分触らせちゃって」と
冗談交じりに言うと、旦那が「汚くなんてないよ」と言い
その後、沈黙になってしまった。

でも、背中越しから、鼻をすする音が聞こえてくる。
振り返ると、旦那がボロボロ涙を流していた。
「なんで泣いてるの？」と、こっちも泣きそうになりながら聞くと
「だって、○（私）がこんな辛い思いしてるのに、何もしてあげられへんねんもん」
と、普段は悲しいドラマ見ても泣かないような人が
子供みたいに涙ポロポロ…って流していた。

この人と結婚して良かった…と実感した。

自分は医者以外アトピーの話なんてしたことがないな。
何にしても支えてくれる人や理解者がいるのは恵まれてると思うよ。

>>1
自分も「こんな体に産んじゃって」と親に言われたくち。
ただ、ゑでんちゃんとは逆で、実の親にまで失敗作呼ばわりかと思った。
兄弟がいて自分だけ＠だとそうなる。
一生に一度言われる位なら愛情だと思えるんだろうけど事あるごとに
言い続けられたら「あんたが悲劇の主人公かよ」が正直な感想。

アトピーになって12,3年になります。
友人との宿泊が好きな私にとってアトピーは悩みの種。
薬が手放せなく、お風呂上りには必ず塗らないと痒くて耐えれない。
毎回のそんな私の状態を見てか、ある日、何時ものように薬を塗っていたら
「背中、塗ってあげるよ」と言ってくれました。
「いいの？、私、がさがさな肌だよ」と思わず聞き返してしまいました。
友人は「症状としては肌が荒れてるようなものだろ？平気さ
毎回大変そうだからさ」

私は無言のまま背中を向け下を向きました。
友人はそっと背中に薬を塗ってくれました。
うなだれた私は、そっと涙流し、この友人と巡り会えた事に感謝していました。

塗り終わった友人に向き直り、笑顔で「ありがとう」と・・・
でも、涙を流していた事は目を見て分かっていたと思います。

何も言わずにそのまま何気ない世間話が始まりました。
アトピーの肌を触ったのに・・・薬が指についてるのに・・・手を洗いに行かないで・・・

私は私の気持ちと身体を気遣ってくれる友人に再び感謝し
布団の中で泣きながら何度もありがとうと・・・。

>>6
目頭が熱くなりました。アトピーなのにそこまで…T＿T

>>48
その友人は神です。。。

う

>>6
激しく感動。その後の病状はいかがですか？心配で眠れません；；

私もアトピーです。親にもあんたは最低とか私はアトピーじゃないのに
あんたはアトピーになったのは前世にひどい事をしたからなんだとかずっと
言われてきててすぐヒステリーになるので一緒にいられずに家を出ました。
出て行けと言われていたので。前にただ出て行くときには貯金とか出て行って
くれるなら半分位あげてもいいとか言ってたのに、私の貯金通帳すらくれなか
ったんです。だからお金もないし親が生きてても死んでも全然変わらないで
す。親は何かあった時の為に貯金してるんだとか言ってましたが、やっぱり
何かとは娘の事ではなかったみたいで悲しいです。アトピーに生まれてきて
こんな親なら悲しいですよね

ある意味これも泣ける家族話だな…。

アトピーか・・
幼稚園の頃は普通に遊んで過ごしてたけど
小学校は最悪だったな。あだ名は結構醜かったような気がするけど脳内抹消されました。
毎日が地獄で、よく学校通えてたなって思います・・
中学校になるとアトピーが目立たなくなってきたけど、プールの時は嫌だったな。
現在、高校生だけどアトピーは綺麗に無くなりました。完治することはないですけどね・・
話は変わりますけど
食物アレルギーだって小さい頃、医師に言われてたのが、それもいつの間にか直りました。
食物アレルギーって治るものなんですか？

俺の親医者
兄弟　兄と姉二人とも精神病
兄は引きこもるタイプだが姉は他罰傾向が強く
俺は色々な嫌がらせを受けた　うまく生活してた俺を妬んでいた
かわいそうだと思うのと　喧嘩したら親が悲しむと思い我慢した
壊れた
ものすごい勢いでアトピになった全身に広がった
今ものすごい姉を殺したいです　ちなみに父親も
兄が精神病になったのも父の異常な性格が原因
兄が小さい頃から跡継ぎと決め勉強を強制的にさせていました
酒をのんで酔っ払った時はどうにも止めようがありませんでした
兄が中学受験の時とうとうおかしくなりかけ
親父はどうしたかというと家族が止めるのも聞かず
家を買って引っ越しました　
精神病の先生に聞くと一番してはいけないことでした
兄は完全におかしくなりました
姉の場合は親父の母親つまり祖母が原因でした
兄貴がおかしくなり家に余裕がないのに
病気の祖母を家に引き取りました
もちろん皆親父の兄弟まで反対しました　
聞きません　マザコンですから　
祖母自ら病院に入院すると言ってもきかないぐらいです
そして祖母の相手をしていた姉がおかしくなりはじめ
祖母が亡くなった時には完全に壊れてました
もうまちがいなく兄と姉が壊れたのは親父が原因です
けど認めません　遺伝のせいとかいってます　お前の遺伝子だろ！
もうかなり俺もやばいです　アトピだけならともかく精神的に
だって原因が親父と姉なんて　しかも毎日顔合わせる
死ぬ　本当にヤバイ　俺に未来はあるのだろうか　抜け出したい

56さん
大丈夫ですか？？辛そうですね。
精神的にまいってるからアトピーもでちゃうんですよね。
家をでてはどうですか？？
まだ学生とかだったらごめんなさい。
一人でなんとかしようとしないでカウンセリングとかに頼ってみては。
このままではあなたの身がもたないよ。

>>57
ありがとう
家出たいけど金がない　働ける状態ではないし
今親戚の人に一ヶ月ぐらい泊まらせてくれるように交渉中
本当は断食の病院に入りたいけど・・・
インチキだとか言って金だしてくれない
親父は自分以外の医者は糞野郎と思っている
精神科の医者はインチキ野郎と言って
兄貴に血圧の薬飲ませて治そうとしたとんでも野郎だ
もうどうしようもない

俺が>56に言いたいことをAAで表すとこう

　　　あんたな
　　　　↓　　○ ←これ俺な
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)

俺は、医者に｢もう一生アトピーと付き合っていかねばならない。｣
と言われた帰りの車で、親に、少し怒った口調で、
｢ちゃんと薬つけなさいよ！！｣と言われた。
悲しみと同時に怒りがこみあげてきた。
本当にこの場でブッ殺してやりたいと、半泣きで思った。
普通、こうゆうとき、慰めるだろ？
なのになんで・・・。
今となってはキレイにはなったが、完治はしていない。
今、親とは仲いいですよ。しかし、一生忘れられない出来事だった。

>>58
そっか。
あとぴーひどくて働けないって辛いよね。
子供にとって親って精神状態にすごく影響ある人物だから
そんなだったらきついね。
親戚のおうちに移れることになれたらいいね。
そしたら肌の調子もすこしはよくなるかもしれないし。
つらいことはどんどん吐きだせばよいよ！

>>60
まぁ、はたからみてるほうも辛いから
そんなことゆってしまうんだろうな。
それが自分の子供ならなおさら。
自分は温泉ででっかい声で
「はずかしいことじゃないんだから隠そうとしなくてもいいの！」って。
全身ただれてて、ただでさえ縮こまってたのに周囲は逆に注目って感じ。
アトピーでも堂々としてほしいって親心なのはわかるけど。。。

>>59
>>61
ありがとう　なんとかがんばるよ
>>60
俺もいつか仲良くなりたい・・・のかなあ
今はまだ複雑だ

もう寝ます　おやすみなさい

>>59
なんでだろう
見てて涙出てきた

>>56
すごい自分と似てる・・・
うちの親も医者。母親は精神病、兄は優秀だけど弟は引きこもりぎみ・・・。
自分のアトピーは親の遺伝だってわかってるのに精神病の母親から
「何でお前だけそうなんだ・」とか「医者の子が医者に行くなんてはずかしい」なんてDQNな事を言われてた。
中学で荒れて、高校入って1ヶ月でやめてもっかい他の高校入って回り、親の中傷に負けないですげ-勉強してそこそこの大学はいって家を出た。
今は仕事してないんだけど離れて住んでるからゆっくり直せててアトピー以外のことはホント幸せなんだけど、親から「たまに帰って来い」って言われると
いっつもごまかしてほとんど実家に帰ってない。すげー広くて豪華な家なんだけど、今の２DKのアパートの方がずっといいよ。
56も物理的に離れたら絶対心の傷も体も良くなるから。あきらめないでね！！

>>59
65です。あんたイケてるよ！！感動した。

じつは今日「なんで私だけこんな体なの？なんでまともな体に産んで
くれなかったの？こんな体でどんだけ苦しいかわかってんの？！」って
泣きながら母親に物投げまくっちゃった。

「ごめんね、ごめんね」って母親泣いちゃって「かわってあげられるなら
かわってあげたい」って言われて、そしたらまた私カーッとなっちゃって
「かわれるわけないのに口だけじゃん！！」と怒鳴ってしまった。

私ひどいこと言ってるよなぁって頭のどっかでは冷静なんだけど、家の外や
学校では「うん、アトピーなの。でも全然だいじょうぶだよ☆」って感じの
スタンスだから苦しみををぶつけられる相手が他に誰もいなくて、いったん
吐き出し始めたら口が止まってくれなかった。

でも謝りたくない。
だってアトピーに生まれた苦しみ親は本当はわかってないと思うから。
非難されるかもしれないけど、親もちょっとは苦しめばいいと思う。

>67
いやあなたもアトピーの子を持った苦しみってのがあるってのを
わかってないのでは、、
本人じゃない苦しみってのもあると思うよ

ステ減らして10年、よくならず
5年経って以降はほんとに悪化がしんどくて
眼にも合併症でたり頭おかしくなりかけることが
2-3年ごとにやってきて、
死にたいって親に言うことも何度目かだった去年、
「お母さんが殺してあげるから」
って泣きながらいわれたときはほんとに申し訳なかった。
どんなことがあっても母親には恩返ししたい、、けど
このままじゃ無理だな、てか遅すぎ。親もいい年だし。

>68
私も親に「殺して」って言ってしまいました。
ほんとに殺されてもよかった。自分では怖くて死ねないから。
「できるわけないでしょ」ってまた泣かれちゃったけど。

なんかもうよくわかんない。
母親もつらいとは思うんです、子供に「なんで生んだの」とか
殺してとか言われて。医者代もかかって。

でも母親は色白で私より全然肌きれいで（普通の人なら当たり前だけど）
傷ひとつないから・・・それで「かわってあげたい」とか言われたら
すごいむかつくんです。
かわってもらえるもんならほんとにかわってほしいです。

>>６５
まさか似たような人がいるとは・・・
ありがとう　なんとかがんばるよ

>>67 人のせいにするのいい加減にやめたら。 あなたは自分がなった病気を 全て親のせいにする気ですか？ じゃ風邪ひいたときも親のせいにするんだろうな

親は生まれてくる子を選べないんだ、 誰が好んでアトピに産むよ。 アトピの苦しさなんてなってない人には分かるわけないじゃないか。 それはアトピに限らずだ

>>56 心配になってまた見にきた。異性の友人で2年くらい普通に仲良かったんだけど、そいつの親父（市の幹部職員）も躁鬱？で兄は精神障害者だってこないだ知った。
気が合うな〜って思ったら環境が似てたんだ。56は何とか親戚の家に行けたらね！それかお父さん一人暮らしさせてくれないかな？
自分も１０代は異常な状況しか知らなくて一生辛いのかと思ったら、穏やかな生活を今送れてるから何とか耐えてね！

>69
68ですが、、うちの母も色白で肌強い
でも私は小さい頃から親が大変な思いして病院つれてってくれてたの
覚えてるから、母を責める気になったことはない
それが結果的にステロイドで今の悪化につながることだったとしても。
どうしてそんなに母親を責められるのかちょっと私には理解できないなぁ。

それから私は「殺して」なんていってませんよ。
母親がいったんです。
そんなこと言えません。
合併症で右目が見えなくなって（手術してそのあともいろいろ出て
視力はもうでない）左目も怪しいので
そのことでしんどくて死にたいとこぼすことはあるけど。

まぁ、親との関係って人によってもちろん全然違うから、
うちは精神的にべったりすぎるのかもしれないですね。
それが原因かもって思うこともおおいし。

68です
連投ですが、69さんは
「かわってあげたい」
って言葉がかちんとくるのかもしれないですね。
その気持ちはわからないでもないかな。
それだけのことかも。
それは言わないでって言えばいいんじゃないですか。

>>６５
どうもです
三年ぶりぐらいにコーヒ飲んだら顔のアトピが良くなって鬱もましになった
これで動けると思ったら　効かなくなって
リバウンドなのかしらないですけど今前にもまして鬱です
ちょっとヤバメです
一人暮らしですか出来たらいいなあ　親戚の方はあちらにも問題があり
こう着状態です　がんばります

>74
「殺して」って発言のこと勘違いしてごめんなさい。
小さい頃から病院とかほとんど連れてってもらったことありません。
祖父が医者なんで（皮膚科じゃない）ひどくなったら祖父が薬とか
持ってきてくれることになってました。

頭では親も好きでアトピーに生んだんじゃないからって思うけど
心がまだ無理。親が憎いです。
学校でも男子から「さわったらうつる」って大げさに避けられたり軽く
いじめにあってるんでそういうイライラも親にぶつけてしまいます。
絶対知られたくないから言えないけど。

「かわってあげたい」もむかつくけど「あなたも乙武くんを見習って
強くなってほしい」とか、ずれたこと言い出すのでそれもむかつく。
そんなの人それぞれだし例に出すのも乙武くんに失礼じゃん。
うちは別の意味で泣ける親子って感じ。

読んだ方に不愉快な思いさせてしまってすみませんでした。もう消えます。

>>56
おはよ〜。アトピーはどんくらいひどいのかな？せめて体が健康なら
何でもできるのにホント辛いよね。
>>73で耐えてねって言っちゃったけどカウンセリングとかは行った方がいいよ。
辛い気持ちは吐き出さなきゃたまるばっかだもんね。

おはようです！ってもう夕方ですけどねえ
最近になって生活態度を改めようと思って朝起きて夜寝る生活にしたら
そのぶん兄弟に顔合わせる機械が多くなりストレス爆発
マジでヤバイと思ったがサッカー見に行って大声出したら
多少持ち直した　そしてまた不規則な生活へ・・・
>>78アトピは体全体にある皮膚が赤いなー元々すごい白いのに
一時期漢方飲んで良くなったけど兄貴と姉貴の喧嘩を止めるために
長時間全開で動いたら効かなくなった　
ふーここまで足を引っ張るかとその時は本当どうしていいかわからんかった
今違う漢方ためしてる　前ほどではないが少しずつ効いてるようだ
副作用もすごいけどなあ　
カウンセリングは金銭的に多分無理かな　漢方に針に結構金使ってるから
これ以上は無理だと思う

>56　おっす。　自分の部屋にこもったりできない？56はやさしそうだから難しいかもしれないけど
自分を守る為に兄弟の事は割り切る。くらいでもいいと思うよ。こればっかは綺麗事じゃどうしようもないからな。
　自分も最近漢方飲んでどんどん治ってきてる。西洋薬は根本治療にあんまきかんよね。
カウンセリングいけりゃー一番なんだけど聞いてくれる人がいると何とかなるよね。無料のとことかないかな？
ちょっと聞きたいんだけど、
＞＞家を買って引っ越しました　
　精神病の先生に聞くと一番してはいけないことでした
なんでいけないのかな？環境が変わると不安定になるから？
ごめん普通に気になったんだ。

確か・・・
今まで住んでいた家というのは精神の土台にあたって
引っ越すという行為は
それを根こそぎ刈り取ると言う事・・・らしい
けど思い返せば確かに引っ越してからひどくなった
半病人だったのが完璧に壊れたから

兄弟喧嘩は年老いたお袋が止めに入るんで
さすがに止めなきゃまずかった
姉貴は父の血を色濃く受け継いでいて切れたら包丁とか持ち出しかねないし　
姉貴をお袋が落ち着かせ
兄貴をヘッドロックで一時間ぐらい抑えてたんだけど
兄貴頭洗わないから接してた腕の部分がアトピになってしまった
しかし漢方効かなくなるのは驚いたな　あれぐらいの事できかなくなるのか
しかし皮膚科に通ってステやプロト使って広がったこと考えると
漢方しか頼れん！お互い漢方でがんばりましょう！

カップル板からのコピペです

322 恋人は名無しさん 04/05/19 20:08
私はアトピーで肌がすごく汚いんだけど
悪化して肌ボロボロでゾンビみたいになったとき
それでも、お風呂上りに薬塗ってくれる、優しい彼に
泣きながら、どうして私みたいな女と付き合ってるの？って聞いたら
「俺はおまえの性格が気に入ったとか、顔が気に入ったから付き合ってるんちゃうねん
お前の事全部が好きやから付き合ってる、アトピーもお前の一部やろ？
だからそんなしょーもないこと考えるな」といって
ぎゅーって抱きしめてくれました･ﾟ･( ﾉД｀)･ﾟ･
私は彼がいるから生きていけます。


私もこんな彼が欲しいな・・・・・

>56
＞＞今日晴れてよかったな。ジメジメはマジ無理だよ。うちのアパート通気性いいから（笑

今まで住んでいた家というのは精神の土台にあたって
引っ越すという行為は
それを根こそぎ刈り取ると言う事・・・らしい

　なるほどな、なんとなく分かるような。。。

兄貴も姉貴もイタイな〜。。うちは兄が強いからまだ良かったけど、味方が全くいないのはきついね。
いい友人とか目上の人が話し聞いてくれりゃなんとかもつかもしれんけどでもキツイ（＞＜）

自分は金ないから煎じたりする漢方は買えんけど、
ココで見つけたタウロミンが劇的に効いたよ。まとめがいすると月3300円くらいでそんなに高くないし。
参考にみてみ。

タウロミンスレ。
http://life4.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1077262865/l50

タウロミンスレさんくす
読んでみたけどちょっと怖い
俺の体質は薬の副作用の方が強く出てしまうので　今は止めときます
今使ってる漢方は副作用より良くなる力のほうが強く
しばらくこれでいこうと思います
ちなみに漢方も保険適用だと月に二千円かかるかどうかですよ
今回は四種類出してもらったんで二千四百円かかりましたが・・・
６５さんは劇的に良くなってよかったですねえ
俺も体はともかく　顔が良くなればなあまぶたや唇が痛いっす
見えてる部分が酷いとかなり鬱だす
とりあえず今は夜型の生活に戻りストレス軽減　
しかしもうすぐ夏が来るのか　からっと晴れてくれるのはまだマシだが
65さんの言うとおりジメジメはヤバイ　早く秋になれ！　それではまた

小さい頃２，３年位牛乳、小麦粉、砂糖、牛肉、大豆、卵を
一切食べちゃいけない食事療法を
医者が勧めたそうです。両親が食事のことでどれだけ苦労したか想像出来ない。
父さん母さんありがとう。

つうか先生は何故にそんな無茶なことを言ったんだよ。ｱﾌｫかてめえは。
私は食物アレルギーじゃないのに効果なかったらしいのに。

>>85
昔はお医者様の言うことは絶対正しいこと。って考える人多かったからね。
実際は今の病院の不祥事見てればわかる通り・・・
患者も、家族も賢くならないとダメですね。
医者を信じすぎるのは危険です。かといって医者不信になるのも危険。バランス難しい・・・

ふう。最近天気良いから洗濯物が良く乾く。
自分はタウロミンは飲んですぐ位に効いたんだ。そんときゃヴィバ2chって感じだったよ。
でも確かに駄目な人は激しく反応するみたいだから怖いよな。
56さんはてっきり煎じたりする高い漢方だと思ってた(^-^;　良く行くサイトで月3万漢方でかかってるって
人がいてちょっとビビッてたから勝手に思い込んでた。。
自分もツムラの漢方もらった事あるけど確かにそんなに金かかんないよね。またもらいに行こうかな〜と思いつつ
交通費かかるしタウロミンで我慢しとく。
自分は仕事してるときは何を塗っても駄目だったけど、仕事やめてからやっぱちょっとずつ良くなったのか
前使えなかったのが使えるようになったよ。

脱スレ８ヶ月目です。
このスレを始めて今日見つけました。

つらいことがストレートにかかれていて涙が止まりませんでした。
優しさがあふれてるスレですね
消えて欲しくないスレです
１さんもみなさんも大変だと思うけど
できることは精一杯頑張ってやっていきましょう＾＾

レス遅れたけどいいかな？
＞＞55さん
食物アレルギーというのは小学生になる前は消化機能が発達していないことがあり
（ある程度個人差があるみたいですが）のため消化不良が原因になることがあるそうです
成長することによって消化機能が安定し直ることがあるそうです。（そうですとかいたのは本に書いてたからです）
適当な文章ですみません
さらにスレ違いですね○|￣|＿

>>67 いい親ですね。私は親にそんな事いったら殴られますよ。
ちなみに５３です。引越ししてからも親は住所調べたのに、私の服や物など
送ってくれませんでした。

送ってくれたのは悪口の手紙です。
今までもアトピーで少し弱音をはくと最低とか言われてたけど私の本当の
親なので服位送ってくれると思っていたんですが何1つ送ってくれなくて
何度も涙が出ました。。もしかしたら・・・私の事を心配してるかもしれな
いとか思ったけど服送って欲しいって事を伝えたら送ってきたけど、着払い
にされていました。
それで健康な体もいいけどせめてアトピーなら思いやりのある母親が良かった
とすごく思います。ちなみに私の家は生活は何１つ不自由のない貯金もかなり
している家です。ですが私が生活ですごく困っても助けてくれません。
それならたとえ貧乏な家でも愛情ある家で育ちたかったです・・・

>>89
ネタがつまらん

>>89
よっぽど親に嫌われてんだね

私も昔からアトピーがあって部分的にある程度だったんだけど、
専門学校に入学した途端、体中に湿疹ができたのです。で、友達にアトピっ子がいたんだけど、
その子によくアトピーの話してて、結構いい相談相手だったと思う。
その子はアトピー悪化して実家に帰ってしまった・・・
学校いくいくって行ってたんだけど・・・不眠症やらもともと体が弱い子だったから、
一人で上京してやっていくのは無理があったみたいだった。
才能がすごくあった子なのに体のせいで才能を発揮できない彼女をみて
忙しさで彼女に気遣ってやれない自分がすごくいやだった・・・
そのとき自分もひどくていっぱいいっぱいな状態だったんです。

二年生の六月に就職がきまり、今度は学校以上にハードな生活になり（PCに一日中座るような仕事）
おでこのジュクジュクやら、手から、耳まで、こわくてこわくて、さわれなかったです・・
なんでこんなになってしまったんだろうかと。なんで自分ばっかりなんだろう、
好きな仕事したいだけなのに・・・
かゆみを一日中我慢してイライラして仕事はやめにきりあげて、帰る夜道すごいかゆみに襲われて
路上にもかかわらず手でおなかや背中をすごい力でかき回してしまい、泣きながら彼に電話しながら家に帰ったのをおぼえています・・・・

やがて年末になるにつれ終電ギリギリで帰ることが多くなり、私の体がとうとう動かなくなりました。
関節の皮が突っ張って、まげようものならそこから固まったリンパ液がちぎれピキっとした痛みでまったくあるけない
粉を吹いてはリンパ液がでて、落ち着いたと思ったら、また粉を吹いてのくりかえし。。
夜もねむれない。立ち上がるのも座るのも困難。正座もできない。足はリンパ液が溜まって恐ろしいくらいむくんでいた
それでも母親は私のことを心配してくれて、いろいろなアトピーに効くものを調べて買ってきてくれたり
い病院を探したり「あんたが治るためならお母さんなんでもするから、ごめんね」おばあさんのように腰がまがって
猫背になって化け物のあたしにやさしくしてくれた。どうせ皆アトピーになったことないから苦しみがわからないんだとか
思ってたけど自分のことをこんなに思ってくれる母親になんでもっと素直になれんかったんだろうと、こっちが申し訳なくなった
彼氏も気にしないって言ってくれた。この人たちがいなかったら、きっと自殺してるよ。

この後入院して一時的に収まったけど今また部分的にでてきてる、でも去年よりはだいぶ楽になったと思う。
悪化しない知識も前よりはあるし。
頭もアトピーのせいで髪の毛抜けちゃって、
日々帽子でハゲ隠しながら会社でためた金で専門（同じ学校の三年目）通いなおしてます。

母親も喘息持ってて体が丈夫じゃないから
それが子供に影響でてアトピーになったんだと思ってるらしくて療養中何度もごめんねって謝ってた。
なんか、母親の絆が深まった気がする。
母親だけじゃない、実家にもどったアトピっ子から手紙が来た、
彼女は実家でクリーニングのバイトしてるようだ。
いつかお金ためてそのこのすんでる所にあそびにいくつもり。
チョット回り道したけど、再就職して、
アトピーにまけないで、自分を夢をかなえて見せたいと思った。

・・長くなってゴメンナサイ。ココの文みてたら、色々思い出してこみ上げてきました。
うまくいえないけど今ひどい人達、がんばってください。
ここのスレ観てると心があったまります

申し訳ないです、、読みにくいし_|￣|○

死ぬことばっかり考えている自分と、こういうスレに書き込んで頑張って生きて衣る人の違いって、いったいどこから出てくるんだろうか・・・・

>95
自分も死ぬことばかり考える系で仕事も楽したいし上司に残業とか
土日出勤を頼まれたら「やなんだけど」と思う。
アトピーのせいで夢あきらめて（そのための学校まで行ってたけど、
体質的にその職業はきつかった）その仕事についたかつての友人には
悔しいから会いたくない。

ここで頑張って生きてる人は素晴らしすぎるよ。

マジで昨日はヤバカッタ
原因が家族ってのがヤバイ
父親と姉　酷い事言った友達ボコボコにしてえ
（友達は土下座させたが足りねえ！やっぱ殴るべきだったぁ）
こんな事を頭の中で一日中繰り返し
どうにかしないとまたストレスでアトピがもっと酷くなると思い
神に祈ったりしたが効くわけねえ！祈って効いたら皆直ってるわい！
座禅を組んだ　!以外に効く頭の中スッとした
やはり体の動きで心を操る事を覚えないと生きていけないなあ
しかしこれからどうするべ　はー
とにかく夜の散歩行って来るよ　ほんじゃ

父親と姉　酷い事言った友達ボコボコにしてえ
（友達は土下座させたが足りねえ！やっぱ殴るべきだったぁ）
＞＞友達土下座させた？？（￣□￣;）！！　何を言われたらそんなことになるの？

このスレは伸びそうなタイトルなのに意外とレス少ないな。家族にまで冷たくされてる奴多いんだな。アトピー＝現代のハンセン病

うちの母親はなんでもはっきりいいます。
私は全身アトピーなんですが、ノースリーブとか好きで・・・（女です）
ある日もノースリーブをきていたら、さっそく母のお言葉。
「なんでそんな体なのにそんな服着るの？きたならしい」
「着たいんならさっさと病院いって治してからにし〜や」

もう、そこまでいくとショック通りすぎて、うっとしいだけでした。
自分はアトピーだけど、かわいい服着たいだけだったんですが・・
でも最近は、いい風に考えてます。
やはり、アトピーとかないひとが私の体みて、
「うわ、そんな体でそんな服着るなよ・・・」とか
絶対思う人っているとおもうんですね。

だから、負けたくなくていろんな薬など試して、絶対オカンに文句いわせねぇ！
と、頑張ってみました。
今ではその気合がよかったのかだいぶマシになり、
それでもうちのオカンは「まだ治らないの？」とか文句いってます。
ある日、そんなオカンを父が殴りました。
父は私ほどじゃないけど、アトピーです。
でも、本当に、ある意味そういうオカンじゃないと私だめだったんじゃないかと思います。
気を使われてたらだめだったかもしれない、、
結構私の性格が、押されるまで行動しないタイプだし（泣

全然感動な話じゃないですね、ごめんなさい（泣
今日もうちのオカンは私の彼氏に
「アンタ、こんな肌汚い子のどこがいいの！」といい、
彼は「肌きたなくないっすよ！！」と、言い合ってます（笑

　アトピーが一生付き合っていく病気ってある意味正しいと思う。
　でもね、１さんさー、一つ言っておくけど「あとぴーなん？」っていわれるくらい
　きれいになるんだよ。
　ただ、きれいになっても、羽目をはずしすぎて暴飲暴食、徹夜や過激なダイエットそして
　レトルトばかりの加工食品の毎日はたまた激務や人間関係等の重度のストレスなど
　が原因となってまた湿疹が復活するの。体質そのものは変えることが出来ないって言うこと
　を｢一生付き合っていく病気」と医者は言うわけ。
　ただ、湿疹や苦痛や痒みもろとも一勝付き合うことになる原因はステロイド等だから
　それを絶てば、アトピー体質はそのままだけど、苦痛はなおり見た目も良くなる。
　

>>101
あなた、アトピー患者じゃないんでしょ？

＞100

全然関係ないけど全身アトピーでノースリーブって
超ビビッﾀﾝだけど…
あんまし酷くないタイプなのかな？
いや、煽りじゃなくて堂々としてて羨ましいなと...
自分はとてもじゃないけど半袖すらも着れない。
段々暖かくなってきてるのに長袖タートルは
必需品です。

101に賛成。

>>100
あんた最高だよ。

>103
私が鈍感というかなんというか・・
私の症状は背中や腕まで引っかき傷が残っている状態です。
ブツブツもすごくて、普通に皮めくれまくりです（汗
あんまり気にしてなかったんです＞傷だらけでﾉｰｽﾘ
どっちかというと、自分のことより
気に入った服を着たい！って気持ちが先にきちゃって・・

ある日服やさんにいって試着のときに、店員さんに
腫れ物をさわるような顔で（まぁ腫れ物ですが・・）嫌そうに見られたので
初めて意識するようになったってかんじです。。

すみません、106=100です。
>105さんありがとうTT

＞106
つーか偉すぎ！！
専門行ってるときに気づかない人はいないくらい異様な感じの
全身アトピーの男の人いたんだけどその人すっごい明るくて
普通に誰にでも話し掛けたりして積極的な人だった。
自分も始めは気の毒でちょっと引いてたんだけど
あまりにあっけらかんとしてるからそのうちアトピーが
目に入らなくなってきてた。
自分はそこまで酷くないけどできればそっとしておいて
ほしい人なので…でも、自分が気にしてるとまわりも
段々気にしてぎこちなくなってしまうのかなぁと思った。
と思ってもなかなか積極的になれない自分なんだけど…

すれ違いｽﾏｿ。ちょっと気になったもので。

周りは自分が思う程気にしてないかも、
って思うけど、でも自分が自分で自分をイヤだから
堂々とできない。いっつも首とか隠してる。
顔に出たら隠せなくて辛すぎる。
調子いい時に知り合った人に初めてアトピー見られる
時とか、けっこう勇気いる・・・
それで友達じゃなくなる、なんてことはありえないけど
あっちも気にしてないかもしれないけど
でもぉ・・・

>>108
やっぱそんなに明るくて積極的でもアトピーは治らないのかなぁ？
はぁーほんとどうすればよくなるのか

＞110

うーん、、原因は気の毒で聞けなかったけど
定期的に病院には通ってたみたい。
今はその人沖縄にすんでるんだけどやっぱ
治ってないみたい。東京にいるときよりはﾏｼって
程度で。。。なんか透析するくらい悪いみたい。

沖縄って水が良くないからな。決して良い環境とは思わない

藻前らがんばろーぜ！あの黒夢の
清春だってアトピーなんだよ！
おれは清春に勇気をもらった！

>>109
それだけ自分の見た目に気を遣ってるってことだから、あながち悪いことじゃない。
ただ気にしすぎると、自分の長所まで隠してしまうから注意して。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1082029713/

２８日午後１０時３５分ごろ、兵庫県三田市武庫が丘の男性会社員
（４１）方で、長女（４）が寝室で死亡し、妻も洋間で首をつって死亡
しているのを、帰宅した会社員が発見し、１１９番した。

県警三田署の調べでは、長女の首にハンカチが巻かれ、絞められた
跡があった。会社員には、長女のほか生後１０カ月の二女がおり、２人
ともアトピー性皮膚炎だったという。妻は子どもが泣いて夜も寝られな
いと悩んでいたといい、同署は、妻が子どもの病気を苦に無理心中を
図ったとみている。

会社員は愛知県の会社に勤務。月曜の朝に出かけ、金曜夜に帰宅する
生活を続けていたという。

http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/women/news/20040529k0000e040089000c.html

>>114
注意ありがとう。
見た目をそれ程気にしなくなれば
精神的にもずっとらくになれるだろうな。
悪いことしてるわけじゃないのに
町を歩く時とか下向いて何かに脅えるように
ドキドキして、、、強くなりたい

>116

ん〜、でもその気持ちわかるよ。
職場とかでも毎日見ててアトピーだって
知ってる人でもびっくりしたように
毎日のように「どうしたの？顔真っ赤だよ？
大丈夫？」とか言ってきて…
どうもしないし、だいじょうぶなわけないじゃん！！
って思うけど言ってもしょうがないしね。
なんかそういうことまた言われるんじゃないかと
思うと自分は気にしないようにしようと思っていても
まわりがほっといてくれない時もあるんだよね。

高校までは体のアトピーがひどかったけど、親は
「気合で直せ。かかなきゃ治る。医者なんてムダ」というスタンスだったので
医者にも行けず部屋にいるときに掻き毟る日々だった。
アトピーな部位を見つかると「また掻いたんだろう」と怒られていた。
孤独感が強く、もう一生誰にも肌を見せずに人生終わるのだろうと思っていた。
ネットの情報源はないし、友人はみんな肌ツルツルだし、ど田舎でどん詰まりだった。

しかし体育などの時に周りの友人の若さあふれるツルピカ肌を見つづけるうちに
もう劣等感でどうにもならなくなってある日爆発した。
「みんな綺麗なのに私だけ・・・もうやだ」と大泣きする私のシミだらけの体を見て
母はやっと事態が分かったらしく、血相変えて東京の病院に連れていってくれた。

その後治ったものの再発して治療中だけど、今はそこそこ都会に一人で住んでるので
自由に皮膚科やサプリ、スキンケアを選んで治療できるので前より気が軽い。
母は離れて住むようになってから治療に理解を示すようになった。
やっと普通の母子になれた感じがする。今までありがとうお母さん。

ひさしぶり。56大丈夫か？心配でまた来ちゃったよ。

オマエら最高だよ
俺もがんばろ

俺も妹も根っからのアトピ。

うちの妹は堪えられなかったんだ、まわりの女の子はどんどんキレイになって。
１８歳の時、マンションの７階から飛び降りて、奇跡的に助かったけど足と心が完全に病んじゃって。
精神病院の独房部屋みたいなとこで「殺して、殺して」って泣かれたっけな。
２０歳の時、灯油自分でかぶって１００円ライターに火つけようとしてさ、灯油で手濡れてたから火つけられないとこに帰ってきてギリギリセーフ、「私汚いから焼いてキレイにしようと思った」だって。
楽に殺してあげる方法ないかな〜って本気で探したよ。
母親も一緒に死んであげるのが私の唯一できる事だって海に一緒に行こうとしたり。
父親は変なツボ買ったり。あの頃辛かったな、完全にまいってた、お父とお母がかわいそうでかわいそうで、なんでうちだけこんな目にとか思った。

でも今は妹もだいぶ落ち着いたよ、
自分からバスに乗ってグループホーム行ったりできる様になったし
（心の病気の薬はまだ離せないけど）

でもね、やっぱりうちに足りなかったのは、明るさとかプラス思考だったと思う。
アトピーのみんな、家族の方、だいじょーぶだ！なんとかなるって！がんばるべー！

>>119
どもです
夏はキツイっすね　体のアトピが酷くなってしまった

親戚から聞いた話ですが（その人も医者）
家の親父は鬱で坑鬱剤飲んでるみたいです
わけわからん　自分が原因で自分の意思で兄と姉を精神病にしたに等しい
それを認めて反省してるなら鬱にもなろうが
未だ自分が原因だと思ってないみたいだし･･･何故それで鬱になる？
それともやはり自分にも責任があると思ってるのだろうか
だが未だに他者の意見を聞くことをしない　どういうことだ？
親父さえまともなら今の状況はありえない
仕事をして家族を支えてる事は認めるがー全くどうにかならんのかねえ
なんねえだろうなあ･･･愚痴でした　それでは　

>>121
泣けた

>>121
壮絶だね。。。ホントみんなつらい思いしてんな・。

>>56
久しぶり。そっか〜。欝の家族がいると家族まで移るんだよな。お兄さんとお姉さんは
ホント気の毒だけど56はアトピー良くなったら自分の人生つかんで幸せになってな。
うちの親も他人を傷つけることを平気で言うんだ。兄に言わせると「相手がどういう気持ちになるか考えてないんだよ。」って。
自分はそんなこんなで19で母を見切って最近父も見切ったんだ。
育ててくれたのは感謝してるけど自分の人生にこれ以上打撃を受けさすわけにはいかないって思ったからさ。

>>１２１
つらいな･･･けど家族が理解してくれてるのはイイね　がんがろう　
>>１２４
ひさしぶりっす　そちらの肌の状況はどうですか
やっぱ夏はみんなひどくなるのかね

俺も見切りたいけどちょっと遅かった　体がいうこときかんのよ
とりあえず早く夏終わってくれー

最近考えること

親父の母親のおじいちゃんが親父とそっくりな問題のある性格だったらしい
遺伝で親父の性格が決まったことを考えると
俺にもし子供が出来たら親父みたいな性格になるのかと考えると恐ろしい
アトピも遺伝しそうだし
どの遺伝子が性格やアトピに関係するのかわかれば
精子の選択でなんとか回避できそうだが
ここまで気にしないといかんのかと思う
ちなみに母親がアトピの遺伝子をもってたらしく
母親のまぶたがアトピだ　全然軽いが　

自分はだいぶ良くなってるよ。タウロミンとオークションでアトピー用のサプリを
出してる人がいて、そのサプリ（ていってもビタミン類だけどね）を大量投下してるからかな^^

うーん。それは違うんじゃないかな・
自分のアトピーはこれは遺伝だからしょうがない。兄弟の中で一番からだが弱いのも
親父の虚弱体質が自分に一番強く出たし。弟と兄はそんなことないんだ。
うちのばあちゃんも性格超悪い^^;
でも性格は、確かに鬱になりやすい性質はあるけど、すべてが遺伝するわけじゃないよ。
親>環境>遺伝　または　環境＞親＞遺伝　だと思う。
素因があったとしても、いい環境、友人に囲まれてたらそれが出ないかもしれないじゃん。
56の代から変えることもできるんじゃないか？

ちなみに自分もダークな部分が親にそっくりだけど、のほほんと生きてるから
お人よしさん、やさしそうって言われてるよ〜。
精神的に悪い環境に行ったらダークな部分が出てくるってわかってるから行かないんだ。

とりあえず今は体を直してそれから家を出るなり逃げる方法を考えな！　
そこから56のホントの人生が始まると思う。　

>>１２６
俺もそう思いたいが
親父が幼ない頃
兄弟母親の乳房から母乳をのんでたら兄弟を投げ捨て
自分が飲み始めた　母親その他が引き剥がそうとしたら　
母親の乳首がちぎれるまでしゃぶってたそうだ
そういう事聞くとこの異常な性格の遺伝は遺伝した時点で終わってるなと思ってしまう
もちろん全てが遺伝するわけではないし遺伝しても長所と短所は状況によって裏返ることもわかる
しかし今の状況を考えると三人兄弟の家二人が精神病で
俺も結構ヤバイからちょっと自分の遺伝子が恐ろしい　

まあとにかく65さんのいうとおり家から出ることをがんばるよ
いろいろさんくす

そっか〜
でもそのことはきにすんな。よっぽどありえないくらい腹減ってたんだよって思おうよ。
何でも考えようだからさ。
自分うちの兄も子供のころはひどいこといっぱいしてたしさ。それを問い詰められたら
自分も残虐な人って言われちゃうよ＾＾;
うちも弟がちょっと大変だけど、もともと繊細だったから思いつめちゃったんだ。

兄弟2人病気できついけどその中で56はまともなんだから遺伝子とやらに勝ってんジャン。
とりあえず直すことを考えて、物理的に異常な環境から離れたらかなり落ち着くよ。

>>128
アドバイスありがとう
夏は動けないので無理だけど秋になったらいろいろ試してみます
それでは

うちの両親はどちらも肌は問題ない程度。
自分は生まれつきアトピー。他アレルギー症状。

うちの母親が「あぁ、私が肌が弱くてアトピーみたいだからねぇ」って、
こっちが「そんなんないじゃん、綺麗だし」みたいな事を言っても
「いやー、なんとかしてあげればよかったね」って言われた。

最近、気を使って電話してくれたりすることが多い。
一緒に住んでる頃は、合わないこと多いからキライだったけどな。
泣けるわけでもないけど、今まで自分がしてきたこと泣きたくなってくる。

>>１３０
つらい時は身近な人間に当たりたくなるものだよな
それが自分とは違って健康な肌を持っていたら特に
･･･がんがれ

>>127
こどものころって平気で残虐なことやらかします。
でもこどもの時のことですから、気にする必要はない、と
カウンセラーがいっていました。自分がヤバイと思ってるうちは大丈夫！

132に同意。
子供のころって人の気持ちより自分の欲望だもんね。
100%いいやつなんていないよ〜

重度のアトピーを経験　現状でなってる人じゃないと苦しみはわからん
不覚にもこのスレ1から読んで
一部のレス以外ないてしまった

泣きながら読んだ

すごくよくわかる

今は殆ど治ってるけど、それでも手の中心部かゆかゆになるし
首もかゆかゆですぐ血が出てくる
足もかゆかゆになる
一年中鼻水でまくりで
ないたせいでよけい鼻がでてるので
今はティッシュ鼻の穴に突っ込んで書き込んでいる

生まれてしまった以上
がんばるしかないんだけど・・

>生まれてしまった以上
>がんばるしかないんだけど・・

よくそんな気持ちになれるね。
自分はそんな考えしたことない。そういう方向に気持ちがいかない。
「なんでこんなことに！？」と自分の境遇を腹正しく思うだけ。

つらくて悔しくてムカついて時々泣く。
泣いても何も変わらないのは分かってる。
声を押し頃しながらの嗚咽してる心境は文字では表現しきれない。

これを我慢すればもう終わる、これを乗り切れば元に戻る
と必死で生きてきたけど、終わりなんて永久に来ないと悟った。
だから繰り返し泣く。自分に腹を立てる。

私は、親側です。
子供がアトピーです。彼もアトピーです。
私はアトピーではないです。
自分の子供の命は自分の命をかけてでも守り抜きたいと思ってます。
生まれてきてくれたことに、この子を産んだ事に後悔も無いです。
子と彼がよくなれるものがあれば、どこまでも探し続けたい。
小学生になってこの子は、きっとここを読んでいても思いますが
心に秘めてることがたくさんあることだと思ってます。
吐き出してください。
聞かせて欲しい。この子が苦しい気持ちも、痛みも自分に
知らせて欲しい。
なんでこの子がこんなに苦しまなきゃいけない？とも思います。
でも、それじゃ前に進めない。前に進んで少しでも少しでも
良くなるならそれを彼と相談してやってます。

自分に腹を立てないでください。
かけがえの無い命です。
頑張ってとは、言えません。頑張ってるからこそ
苦しいんだと思います。
負けないでください。

>>136
>聞かせて欲しい

とりあえず私は生まれてこなければよかったって思ってます。
私を産んだ親も嫌いじゃないけど、好きじゃない。
この人たちの子でさえなければアトピーじゃなかったのにって。
親に恨みはないけど、別の人から生まれたかったなあって。

学校で「アトピー菌がうつる」っていじめの対象にされて、机も
くっつけて並べてもらえなかったり、プールの授業のたびに前の晩に
死にたくなった気持ちは、私の親には絶対わからないと思う。
あなたにもわからないかも。旦那さんにならわかるかも。

ツヅキ。

現状は、就職時に「好きな仕事」ではなく「アトピーでも出来る仕事」
しか選べなかったので、仕事はまったく楽しくないです。
でも私はまだましなのかも？
顔とか首とか湿疹あるけど、重症の人は外出も難しいと思うし…。

>頑張ってとは、言えません

言ってるじゃん。言外に。ごめんね、こんなこと言って。
でも負けないでとか、そういう言葉一番嫌い。

負けちゃうのが普通だよ。負けないわ☆なんてキラキラ出来ないよ。
アトピーに生まれた時点で人生マイナス確定なんだけど、
それでも地べたを這って何とか生きていきますって感じ。

>>138地べたを這って何とか生きていきますって感じ。

だよね。そんな感じ。

健常者！キレイごと言うなや！

障害者や貧困層の話してるんも、健常者や金持ってる奴やないか！

母親に｢洗うの大変だからシャワー浴びるたびにバスタオル使うのやめて」
って言われて泣いた。

そんなんで泣いてたらキリない罠。

キリないよ。

>>142
でもすごい哀しいことやと思う

私も幼稚園入る前からアトピーです。父親はどう思ってたか今でも
知りませんが、母親には色々言われました。綺麗な肌をした母親には
私は汚かったようです。今でも汚いとたまに言われます。皮膚科等には
連れて行ってもらいましたが、中学入学の時、やめてからは一度も
行ってません。ただステロイドを塗るだけなら薬局で済ませれるからです。
　大人になってからもマシだったり酷かったりしますが、綺麗に
普通になることはありません。夏はシーツが血とかさぶたとしろーい
例のお粉でいっぱいです。顔にもちょこちょこ出ます。見た目より
痒さで死にたくなることの方が何度もあります。見た目なんぞもう
気にする資格すらないかなって思うから。清潔に見せようと小細工は
しますけどね。働かないと飢え死にするし。（現在一人暮らし）
ステロイドもたまに使います。使わないで済ませれる人がうらやましいです。
仕事をしている以上、ストレスや良くない食生活から完全に離れられる
ことは不可能に近いです、少なくとも私は。
ここまで泣きながら読みました。どの方の気持ちもなんか、形や環境は
違ってもよく分かる気がしたので・・・親を恨む気持ちがあっても、
いいじゃないですか。アトピーの子を持つ親の気持ちなんて、
分かる時が来るまでは、分からなくてもいいじゃないですか。
私も地べた這って何とか生きてます。勤め先のトイレの鏡（便器の
あるとこに鏡があるのです）で、自分の腹とかめくってみて
腐ったバナナみたいだなと嘲り笑いながら。でも不思議なことに、
自分と同じくアトピーの人を見かけても、それは醜いとは思わない。
自分でもなぜだか分かりません。でも自分のことは未だ醜いと思うし、
楽に死ねるなら死にたいと何度も思います。特に今の時期と冬の
乾燥期ね。

>>137

>>137
そうだね、負けないでも同じ言葉だね、ごめんなさい。
でも、だれも負けないでと言って☆きらきら？？「まけないわ」
なんて聞きたくて言ってるわけじゃないけどね。
確かに私には、死にたくなる明日は無かった。
どんなにすごい人生でも、親が半年間に立て続けに
亡くなっても、ひとりぼっちだって思っても
死のうとは思わなかった。
地べたを這って生きてるのも無い。
いじめられたことも、プールも話してくれて、
聞けて良かった、ありがとう。
この子がきっと必ず体験してしまうことだと思った。
ならば、私に何が出来るか考える。
彼は大人になってからのアトピーだから、幼少期は
分からないと思うけど、どんなことしてでも自分の子は
守る。
同じ体験をしていれば確かに全て？分かり合えるのかもしれない。
でも、そんなに突き話されなくてはいけない？
子供の肌着に血の跡が付いていて洗濯するときに
誰にも気がつかれないで泣いてる親の気持ちだってわからないでしょ？
で　話は終わっちゃう。
でも、私は子供とたくさん話して、アトピーの事も
今から話してる。
かれも交えてね。一方的な気持ちだけを押し付ける気もない。
彼と子供が三人でアトピーは彼らの一部、
大事に見守っていくつもりです。

板違いだね。ごめんなさい。

>>136
>自分に腹を立てないでください。
>かけがえの無い命です。
>頑張ってとは、言えません。頑張ってるからこそ
>苦しいんだと思います。
>負けないでください。


私は↑これを読んで泣いたよ。。。
一人一人がかけがえのない命だとしても
氏んだまま生きていく人生もあるわけで・・・。

自分はｱﾄﾋﾟｰとの付き合いは１２年近くになるけど
ｱﾄﾋﾟｰが始まってから、人と一緒に居るのが苦痛になってきた。
かゆくて落ち着かないから。一人なら自由にかけるし。
当然、途中から男性との付き合いも皆無に。。。

同姓とも異性とも接触をさけて、青春らしい時間をすごしたことがない。
結婚がダメなら仕事でトップになろうと思っても
かゆいので物事に集中できない。勉強できない。
だから仕事方面でもダメ。

生き地獄という表現がピッタリ。
何にも感謝する気持ちないし、治療に金かかるし
かゆいと疲れるし。

>>147

　むかついているのかもしれないけれど、出来れば冷静に聞いて下さい。
私は>>137ではないけど、１３７は何もあなたには分からない、と言って
突き放して悦に入ってるのではないと思いますよ。
分からないものは分からないんです。そして、ここではそうやって
日ごろ余り口に出したり、増して他人には言わない事を、吐き出してみたり、
相談してみたり、共感したりしてる人も多いんだと思います。
コテしかり、名無ししかり。この状態にいると、他人への思いやりも
精一杯かろうじて持ててるかな？くらいの人だって少なくないです。
あなたのように、聞かせて欲しいといっておいて、その後正直に聞かせたで
あろういくつかのコメントに対して「そんなに突き放されなくてはいけない？」とか
「誰にも気が付かれないで泣いてる親の気持ちだって分からないでしょ？」と
責めるように言い残して去っていくのなら、どうして聞かせてほしいと
言ったのかが分かりません。ご自分が参考に出来ればそれでよかったんでしょうか？
聞かせて欲しいと言ったから、１３７−１３８のような、ある意味ありのままの
コメントが出てきたんではないでしょうか。
彼とお子様としかお話しなさらないならそれもいいでしょうが、
ありのまま受け止めるということは出来ないでしょうか？
前向きなお気持ちも良く分かりますが、同じ病気と向き合うのでも、
色々な向き合い方があることも、どうかご理解いただけたらと思います。

将来お子様が「どうして自分はこんな体なんだ！」と泣きじゃくった時、
ここなり他のアトピーサイトで学習されることと、家族のコミュニケーションで
１４７さんとだんな様とお子様が幸せになれるなら、それはそれで
幸いです。だんな様とお子様が少しでも良くなりますように。

>>149
自分だけが良ければいいなんて思ってたら、ああは書きません。
書きもみもしないですね、きっと。

書き方がいけなかったかも知れませんね。
ただ、地べたを這っていても生きるって事が大事に思って欲しいし
分からないばかりじゃ、話にならないでしょ？誰とも？
ずっとひとりで抱え込んで欲しくないと思いました。
顔も知らない、誰だかも分からないけど、
生まれてこなかったと思ってるって読みましたか？
確かに吐き出すここはとても良いし必要な場だから大事だと
思います。
吐き出してくれた言葉に、私は答えたかったんです。
子供を持つ親として、生まれてこないでよかった命なんてないでしょ？
一部分だけ取り上げてご説明いただいてますが、
『誰にも気がつかれないで泣いてる親の気持ちだってわからないでしょ？
で　話は終わっちゃう。』です。
自分の子供も同じだから、話をそれで『わからないよ』で
終わらせて欲しくない気持ちで書きました。
ムカついてるとかじゃないんです。
受け取られ方が…　私の書きも見方がいけなかったですね
ごめんなさい。

知識を得るのは大事だけど親の側がここまで
思いつめているのも良くないんだよね。

最低ババァがアトピー患者を屈辱しています。
こやつらを懲らしめて！

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1088964214/550-

>>150

うーん、１３７さんご本人のいないとこで（いるのかもしれないが）
余り話を続けるのも何なんですが・・・
「話は終わっちゃう」というのは読んでましたよ・・・しかし
１３７さんは「あなたにはわからないかも」と書いてますよね。
「わからない」じゃなくて「わからないかも」と書いてます。
正直、この「かも」に共感してたんです、私。あなたのレスを読む前に。
１３７さんの遠慮っつうか、思いやりが見えるような気がしたから。
　１３７さんが突き放してる風にも、遮断してる風にも思えなかった。
ただ、ありのまま、思ったとおり書いたように思えた。

　でもねえ、150さん、分からないでしょ？＝分かってくれ！！とお互い
叫びあいながら、お互いやってくもんじゃないでしょうか。
親子なら特にね。そして、貴女のお子様が、貴女＝親に、
「生まれてこないでよかった命なんてないんだよ！」と言われて、
果たしてそれを受け止められる、または感慨を受けられるような余裕というか
気持ちでいられることを、本当に祈ります。
実際、そんな余裕なんてない人だって大勢いますから。私だってそうだった。
痒い、痛い、もー嫌、こんな体うぜー、自分あぼーんしたい、とか
自分のことで精一杯な時に、命がどーたら言われても、心に響いて来るかどうかが
子育ての仕方で何とかなるなら、ほんとに見てみたいのが正直なところです。

　あなたを責めているのではありません。「吐き出してほしい」と言う時は、
吐き出してくる相手にせめて細心の注意をして欲しいと思うんです。
吐き出して、聞かせて、と言うことは誰にだってそりゃ言えますよね。
でも正念場はそこからなんだと思います。そのことを言いたかったのです。

最低ババァがアトピー患者を屈辱しています。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1088964214/550-
571 ：可愛い奥様 ：04/07/25 22:01 ID:GpzIcYiU
こんなにもアトピーの旦那を持ち、それに悩んでいる奥様たちがいるなんて
知りませんでした。私だけかと思ってました。
うちの旦那は社会人になってからアトピーがひどくなったみたいです。
皮膚科に行って塗り薬と漢方をもらって　それぞれ毎日塗っています。
でもちっとも良くなりません。
ステロイドってなんなのか私には分からないので　その件に関しては何もコメントできませんが。
ほんと、みんなが言うように掻く姿を見ていらいらします。
なんで私が掃除しなきゃだめなんだろって思います。
さすがにノイローゼにはなりませんが、たぶんそれは私が外に働きに出ているから。
離婚も考えますがアトピーって彼もなりたくてなったんじゃないんですよ。
病気のようなもんで。
だからそれをできるだけわかってあげようとは思うんですが。
子供に遺伝すると思うと私も子供つくる勇気がありません。
現在結婚２年目ですが　彼の子供は正直欲しいと思いません。
そう思うとますます結婚相手は彼じゃないほうがよかったのかもと思えてきます。

145さん、大変なご苦労をしてお仕事を続けての一人暮し、想像を絶する努力もおありでしょうね。
親の理解を得られなかったのは私も一緒です。
いまだに母はアトピーをあまり理解していません。
高価な洗顔料などを購入して母に馬鹿にされた事は一生忘れません。

痒みや乾燥でのご苦労は大変だとは思いますが、もう一歩踏み出して、
脱ステロイド治療をちゃんとやりませんか？

私は脱ステ治療を病院で指導してもらって１０ヶ月になりますが、かなりよくなってきました。
夜眠れるようになりました。

まず、信頼できる病院を探す事です。お仕事をしながらでは辛いかと思いますが、少しでも早いほうがいいですよ？

>>155さん、

　どうもお気遣いありがとうございます。気付くのが遅れてすみませんでした。
お互い苦労しますね。でも155さんは良くなられているようで、何よりです。
脱ステ治療ですが、もし良ければ、どのくらいの割合で（週何回とか）病院に
通われて、どのような指導を受けて、離脱中はどんな症状が出たか、費用等、
詳しくお教え願えませんでしょうか？
今時ですので、私に限らず、ステロイドに頼ってればいいや♪なんて
安易に考えてる人は少ないと思います。でも平日は休めないし、
費用も高いことを言う病院が少なくありません。離脱中に汁どろどろに
なれば、クビです。155さんみたいに、治療を受けられる身分になって
みたいです。
何より、夜眠れるのはいいことですね。155さんが見た目に更に綺麗になり、
痒みにも悩まされることのないよう心から祈ってます。

仕事しながら脱ステロイドは難しいですよね…。
私もステロイドに頼って毎日過ごしています。

脱ステロイド治療がんばってる人も、ステロイドを使って
一生懸命暮らしてる人も、少しでも楽になったらいいのにね。

なんかねー。疲れちゃった。
いとこが結婚する。短大には推薦で入って不景気なのに就職もお父さんのコネで一発。
その後東京に行くも　美人だから大きい会社の「受付」の仕事をゲット。
そこで見初められて見事玉の輿。苦労のない人生。健康なのに、働かなくても食べて行けて
将来も安泰。

私？まがりなりに仕事はやってきた、でもアトピーでダウン。無職。療養３年目。
いろいろ試したけどまだ仕事復帰は無理。恋愛もむりだろうね。もともと美人には程遠い。
アトピーがおちついていた若くて元気な時に何故結婚しなかったんだろ、自分。
今は三十路もかなりオーバーしちゃった。肌はざらざら、ところによってじくじく、
鏡を見るとゾンビではなくなったけど　粉は散る散る。
赤黒くて元気がない。　

どうやって食べていくんだろうこれから。
一生ひとりでいきていくのか？今は実家でくらしているからたすかっているけど
いつかは一人でたべていかなきゃならない。どこで働く？
外じゃむりだろ。キツイ仕事も無理。

従姉妹は何不自由のない生活を約束された。
私は・・・・・。
私だって一生懸命がんばってきたのに。
なにがいけなかったんだろう。

朝から涙ぼろぼろだ。

美人にも美人の苦労がある

>>159
その書き込みに何の意味があるのか
よく考えれ

良スレｷﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━！！！！！

>>158
う・・・うぅ・・

アトピーをネタに笑いをとるはねるのとびら

http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1090937328/

たしかに美人故に苦労する（というか損する）女性っているけど、
>>158のパターンは完全に美人で得してるパターンだろ

美人で損をするって、やっかみとかってこと？
だとすればよほど性格に問題ないかぎり、普通の女性は
美人をやっかんでいじめたりしないよ。
「あの人が美人だから意地悪してるんだねー」って思われて
自分の評価を下げるだけだからね…。

周囲の美人を見るかぎり、得した例こそ多かれ損した例は
皆無と言っていいほど見ないし聞かない。
もしかして不美人を慰めるための言葉なんじゃ…＞美人ゆえの損

>>165
いじめとまではいかなくとも多少はあると思うよ

ttp://www.shinchosha.co.jp/usatama/rensai/29.html
ここ読んでみるとなるほどなって思う。

うちの妹もアトピーひどかったけど最近ほぼ完治しました。
三年前くらいは地獄で、全身包帯だらけで、夜中かゆがってすごく本人も
私も家族もつらかった。
治ったと思われる要因を書きます。
布団とか肌に触れるものは毎日洗濯して、日光で殺菌。
部屋はものを極力置かない。ほこりがたつからぬいぐるみなど撤去。
床は毎日雑巾がけでほこりがたたないように。
緑が多いとアトピーにイイって聞いてから観葉植物を置きまくった。
食事は野菜中心。飲み物はドクダミ茶。
ストレス解消のためカラオケセットを買って家で歌えるようにした。
ステロイドはやめて、ワセリン。氷で冷やして炎症を抑えたよ。
日光に極力当たらない。
あとは妹のことをとにかく褒めました。あと笑わせてあげるために、
必死でギャグを考えて、変な顔したり裸で踊ったりしましたｗ

ここのスレの人たちもあきらめないでほしいな。
とにかく笑いは体にいいのでギャグ映画とかおすすめです。
あと、カラオケもいいよ。

長文ごめんなさい。

>>167さん
とても良い家族ですね。励まされました。
これからも妹さんと幸せな家族生活を送ってください。

167さん、私もそんな兄弟が欲しかった。

＞あとは妹のことをとにかく褒めました。あと笑わせてあげるために、
＞必死でギャグを考えて、変な顔したり裸で踊ったりしましたｗ

笑う事は免疫力を高めるそうですね。
アトピーの敵は人によっていろいろありますが、ストレスは皆に共通して悪化の原因になっているはずです。
なんて良いお兄さん。。
感動です。

俺もそんな兄貴欲しいぞこのやろー

>>167
まさに家族一丸となって妹さんを支えたという感じですね。
あったかいね。

ただ笑え！といってもむりだもんねえ。
ひどいあとぴーの状態で笑えないのがあたりまえ。
無理して　「笑え」健康にいいというのは健康の言う人の奢り。
笑いを強制されると　天邪鬼しちゃう私。

しかし　笑点と　とらさんはいい。
とらさんは　笑いとほろり。アトピーになってとらさんの奥深さを知る。
無理せずに笑える。
家族の方　とらさんビデオかしょうてんをさりげなくみるってのもおすすめかな。


誉めるってのもいいね。アトピーになって責められたり叱られたり、けなされたりというのは
あっても　誉められるっていうことはなくなるもんね。
近所のおばちゃんからも
「このまえの○ためした？あらやってないの？せっかく薦めてあげたのに。
なんでもやってみれば？」なーんて説教されたり。

自分のからだ　試すも試さないも自分で決める。湿疹爆発したら責任とってもらえるわけでなし。
いけない？

いいおばちゃんじゃないか。

レスありがとう。
褒めるのは妹も喜んでくれました。
あんまり外に出れないから透けるように色が白いんだ、妹。
アトピーがたくさんあってもそれはそれで置いといて「色白だし直らなくても絶対美人だって」とか、
妹が趣味で作った洋服とかマジでうまかったので褒めました。
妹も、「外に出れなかったり、アトピーがひどい時は自分の内面を磨く」
って少しずつ前向きになってくれた・・・・
レス返してくれた人たちもきっとすごく魅力があると思うよ。
自身持ってイイと思う。誇りを持って自分に向き合ってほしい。

偉そうでうざい発言だと思ったらごめんね。でも本気でそう思うんだ。
では名無しに戻ります。

すまそ・・・上の書き込みはは自分です・・・

age

わたしは汁もいっぱい出る顔、首、全身の結構ひどいアトピーで、
うちの親はすごく心配してくれるし、たまにはアトピーに深く突っ込んでこないし
いい両親だと本当に思っている。いろいろアトピーに効くというものも調べてくれ
たりもするが、なんか素直に受け入れられない自分がいる。
「あぁ何でこんな体なんだ〜」とか親の前でわざと痛々しく見せてしまう。
親は「ごめんね、何もしてあげられなくて」とかで
泣かせてしまったり、ほんと悲しそう。
でも、その悲しいかんじを見て安心する自分がいる・・・
ほんと情けない！もっと大人になりたい！他人に気を使いたい！
・・・だけど素直になれない・・・だって痛いし、くさいし、痒い・・・
ここ見てると親には恵まれていると思う。本当に親には感謝している。

今、兄弟間の実態調査を行っています。
何人兄弟か？兄弟のうち誰が＠ｐか？
極力お答えください。

ちなみに僕は
2人兄弟、第一子（長男）＠ｐ、第二子（次男）＠ｐ

３人姉妹。自分長女でアトピー　下の2人はアトピーではないがニキビが
出来やすい。　

両親ともにアトピーではないが父親は万年手湿疹。

そういや自分以外みんな軽い花粉症だ。鼻炎系の。

スレ違いはスルーしてください。

ありがとうございます。
もっとご協力ください。お願いします。

ご迷惑をかけてすみません。
スレを立てても今までの例で協力を得にくいと感じ、個別にスレをまわっております。
みなさん、ご協力を。

最後のお願いでございます。
このアンケートの目的はアトピーの原因を調べることです。
医者に「この病気は治らないからね。」と言われ現代医学の無力さに直面。
アトピー板もそういう人たちが作ったはずです。
医者は信用ならない。自分たちで何とかしようという意気込みで。
でもいつしかスレが増え、小数同士が特定スレに閉じこもってしまった。
治療法が錯綜する中やむ終えないのでしょうが、このアンケートをきっかけに今こそ団結しませんか。
「1人はみんなのために、みんなは1人のために。」
アトピー患者がこんなにいるのです。
協力し合えばステ漬けの医療を打破できるはずです。一緒にやってみませんか。
偉そうなことを言って申し訳ございません。
放置スレ「大事な統計〜」に兄弟の構成とアトピー暦だけ書き込み願います。

>177

へぇ、、結構壊れてるね。

霞の中の人は、無双２のジョカが良かった(´・ω・｀

超誤爆

ゲームばかりやってるからあとぴーなんだ↑

ゲラゲラ

今さっきの出来事。

高校入学して、さぁこれからだってときにアトピー悪化して何とか１年やってきたけど
ついに２年になって、もう絶えられなくなった。周りのみんなが確実に毎日を歩んでいく中
俺は毎日泣いていた。ただみんなと同じ生活がしたい。だるい授業うけて、たわいもない話で盛り上がって
いろんな行事こなして…。学校に行きたい。でもそれはついにできなくなった。
そして今日学年の先生に学校辞めることを告げました。「あぁ、コレで人生棒に振ったな」
一日２時間寝れたらいいほう。泣きながら毎晩かきむしりやがて朝日が昇る。
シーツは血と汁と涙と大量の皮。もう耐えられない。生きてる意味がない。
そんな生活のなかで俺にイヤミしかいわない父親に腹をたてていつも大喧嘩してた。
それで今日の朝、母親とも大喧嘩した。「お前がこんな体に生んだんだ！」「俺のことなんか何にもわかってないくせに！」
殴ったりもした。「親父も殺してやる！」そんなことを言ったとき、母親が、

「それは違う」

そういって引き出しから封筒を取り出した。

つづく

つづき

封筒から何かをとりだした。すごく分厚い。
２００万あった。俺は呆然とした。母は言ったこれはあんたのアトピー治したいと言ってお父さんが貯めたお金だよ。
言うなとは言われてたけどあんたがあまりにもひどい事いうから…。
最近親父、土日でも家にいなかった。平日も毎日深夜まで返ってこなかった。
会社に無理を言って働かせてもらったらしい。親父の会社にいくためのシャツは破けていた。
だが親父は新しいのを買おうともしない。今まで気づかなかったが毎朝、コンビニで俺のために天然水を買ってきてくれていたのも親父だった。
なんなんだよ…。どうしたらいいんだよ俺…最低だよ…。

今、モニタに「ゼッタイ治す」て書いて貼ってある。

月並みな言葉ですが、がんばりましょ。
ぜったいに治すと思って前向きに頑張るしかないですよね。
自分の体なのに思うように言う事聞いてくれなくって
本当に参ってしまうけど、いつまでも悪い状態のはずが無い！！
ぜったいに治す！！って私も日々頑張ってます。

今はアトピーが生活の中心です^^;

>>190
いい話だけど、お父さんが努力したから、お金稼いだ
からといってアトピ治るわけじゃないし…。
何て言ったらいいのか、お父さんもアナタもせつない。

エエ親じゃ
しかし治療法が人それぞれではっきりしないのがアトピだからな
おいら塩スレ見て塩やったけどうまくいかなかった
漢方はある程度効いてる
海スレも見て　昔海に行って皮膚が焼けたあと皮膚がぼろぼろ落ちた
その後良くなったことを思い出した　けど10年前ぐらいの事だから
今やるとどうなるか　どんな焼きかたしても赤くなって一日でぼろぼろになるからなあ

まあなんにせよ金のかからない方法から試してお互いがんばろう

190>最高の親じゃないか！！

>>190
親は最高、お前は最低
自分が苦しいからって親に手を出すなんて人間の屑だ
本当に自分自身最低と思うなら、二度と親に暴力などふるうな
絶対治すってのは結構な事だ
だが明日には忘れて親に当たるんじゃないぞ
ババババンコラーン！！！

僕は昔からアトピーで、ステ歴かなり長いです。（現在23歳）。
中３まで塗り続けていたのですが、ナゼか高校に入ってピタっとアトピーが止まりました。
もうアトピーだった事もマジで忘れ、普通にバリバリ汗かいて部活とかしてたし、全然かゆくなかったんです。
なのに、高３の冬になって突然、全身が救いようのないくらいのアトピーでボロボロになったんです。
朝起きると、なんだかシャツがへばりついてて、「寝汗かいたかな？」と思ってシャツを脱ごうとすると…

「ベリッ…」


鏡をみると、背中一面が黄色いシミで覆われてました。　　リンパ液だったみたいです。
それから、毎朝、毎夜風呂に入り、あがってはホータイを「さらし」みたいにグルグル体に巻いてました。
学校から帰っては、まずホータイをはがし、風呂に入ってまたホータイ…
そして朝起きてホータイの取り替え。。。
もう痒いのや醜いのが嫌で死にたいくらいでした。もちろん体以外にも症状は出てるし顔もバリバリだったので、
電車通学の僕はかなり辛かったです。ステを塗ろうとしてもあるハズの薬がない！
母がステを一切捨てたのでした。
「今塗ったら努力が元に戻る。今は我慢して全部悪いもの出してしまえ」と泣きながら言ってくれました。
それから３ヶ月くらいこんな状態が続き、リンパ液が止まらなくてフヤフヤになっていた背中なども綺麗な肌になりました。
まだ若干かゆさはあるけど、すっかりよくなりました。

僕の場合は急激に辞めて今に至ります。やっぱ人それぞれなのかな

三ヶ月なんて、短期間だね。
私は１３年も続いてるよ。リンパ液でバリバリ状態が。
もうつかれた

>>197
13年もそんな状態が続くのもおかしいな。
原因は調べたの？

まわりにアトピーの人がいないので、自分が軽度なのかそうでないのかよくわからないんですが…。
ただ最近顔とかがよく皮がむけるみたいにボロボロになってきちゃって（痒かったり痒くなかったり；）。
腕とかもかきむしったりすることもあったんです。そのせいでぶつぶつができちゃったり…。
ビデオレンタル店でバイトしているんですが結構大きな道路沿いで排気ガスとか埃がひどいところだったんです。
掃除とかも大変な場所だったんですが、去年の終わり一週間大掃除をすることになったんです。
お店のスタッフ総出ですることになったときに店長さんが「ちょっとちょっと」って言ってわざわざみんながいない場所に呼び出されたんです。
「何かな？」と思っていたら「店の掃除なんやけど、アトピー大丈夫？」って聞かれたんですよ。
嫌みとかそんなんじゃ全然無くて本当に心配してくれてる感じで。
わざわざ気にして人に聞こえないように気を遣ってくれたこともすごく嬉しくて…。
結局みんなと一緒に掃除して家に帰ってからお風呂で綺麗にしたから悪化するとか全然無かったんです。

今でもそこでバイトしています。

ってすみません！こちらは「家族の泣けるアトピー話」でしたよね；
スレ違いすみませんでした；；

私は小、中学生の頃ほんとにひどいアトピーだった
学校でもイジメられて学校行きたくないって言ったら親に無理やり学校行かされた
でも今考えたらもし学校行ってなくて家に引きこもってたらどんな人間になってたんだろって思う
イジメられるの辛かったし毎日泣いてた
どうしようもなく辛くてお母さんにイジメられてるって告白したんだ
そしたらお母さんの目に涙溢れてきて「誰にイジメられてるの？」って。
それから学校の先生にも言ってもらった。感謝してる
大豆食べたら痒くなるって言われて私が食べたがったらお母さんは
「お母さんも食べないからあなたも我慢しなさい」って言ってくれたり
周りにアトピーの人いなくてなんで私だけこんな汚い体なんだろって思って
泣いて親には「なんでこんな体に産んだの？こんな所産まれてきたくなかった」
とかいっぱいひどい事言ったりした
でも頑張って治して行こうって手を握ってくれた
今はほとんど治ったしほんと感謝してる
あの時私の暴言にも耐えて手を握って頑張ろうって言ってくれたから頑張れた
私の事見捨てないでいてくれてありがとう
この家族に産まれてきてよかったって今なら思える
あと何度も泣かせてごめんなさい

おっちゃん感動した！良い親もいれば悪い親もいるだろう。
しかし親は親だ。孝行したい時分に親はなし、なるほど。

>>197
私もそれぐらい続いてる。
本当に疲れてる。

短期間で治る人がうらやましいと思う反面
シンジラレナイとも思ってる。

私の母は励ます言葉などは、自らはあまり言いません。
ただ静かに見守っていてくれています。
それでも責任を感じているのも将来を心配してくれているのも
痛いほどよくわかります。

アトピーの調子が良くなるとついついうれしくなって
お母さんお母さん！さわってみて！と言ってしまいます。
やさしく触れる母の手のあたたかさや
「良かったねぇ」と言ってくれる笑顔に私も元気がでてきます。
白く柔らかそうな母の腕を見ていると私もついつい
いきなりさわってしまい母を驚かせてしまいます。
50歳をこえた母の腕よりもがさがさで汚い肌だけどいいんです。
私を産んでくれてありがとう
育ててくれてありがとう
愛してくれてありがとう
私もお母さんのこと大好き

>>204
王子は号泣したよ・・・
君はなんて良い子なんでしょう。
いつまでもその気持ちを持ち続けて生きてゆくんだよ。
絶対に幸せになよ。

よい話ｷﾎﾞﾝﾇあげ

俺小学生の頃は女たちに嫌われてたけど
中高は誰にもアトピーに見られなかったなあ

うわぁぁ!まだ残ってた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
見失ってたよ･･･。
ごめんね>>ALL
やっとこさﾄﾘｯﾌﾟのつけ方解ったんで、これからｺﾚで逝きます。

ちょとﾛｸﾞ読んでからﾚｽするね。

みんな苦労してるな。
と同時に、愛されてることを感じる。
ﾁｰﾌﾟな言い方だけどね。

今だから思えるけど、親に対して「何で産んだの」ってのはﾀﾌﾞｰだよね。
また、そう親に思わせちゃった俺もいけなかった。
俺以上に親は苦しいよ。
皆が思っている以上に、親は苦悩しているよ。
もう一度親の行動を、広い目で見てみ？

こんなこと書いたのは、今親にそんな思いをさせてしまったから。
電話でだけど。
自分に言い聞かせる為にｶｷｺしたよ。

お目汚しｽﾏｿ>>ALL。
ちょくちょく来ます。

アトピのスレって全体的に伸びないよなー
俺の日記にしてしまおうか

おは
今日は午後の三時起き
シャワー浴びて漢方飲んだ
ビャッコカニンジントウ　ウンセイイン
もう一年近く飲んでるな　良くなった所と広がった所があるけど飲み続けていいんだろうか？
･･･まあ飲むしかないんだけど

おは
昨日と同じだな
しかしアトピの状態は昨日よりましだ
六日ぶりに外に出て必要なものを買おう
一人暮らし計画が進まん　調子が安定しないからだな

おは
最近起きられないな
今日も三時おきだぜ
体のぶつぶつが治ってきた
やっぱ風呂に全身つかるのは良くないのかな
半身浴だけにしてからだもんな良くなったの
上半身が汗くさい

おは
今日は１２時おきだ
電話で起こされた親父が忘れ物をしたから持って来いだとさ
体いてーかおいてー　けど我慢していく
とりあえず漢方は飲まねば　

>>210-214
お、よろ ﾉｼ

いま宮崎出張から帰ってきたよ。
気候が変わるとどうも安定しないねぇ。
最近、左右胸筋の境目（身体の中央）にやたら痒いﾌﾟﾂﾌﾟﾂがあるんだよねぇ。
親父に送った焼酎、喜んでくれるかなｗ

一昨日から、肩から背中にかけて、
皮膚がつっぱり、乾燥ポロポロ、そしてリンパ液がでてる。
仕事も忙しくなったことと、調子が下向きなことが重なり
昨日、嫁にイライラして当たってしまった。今、すごく後悔してる。

半年前に結婚したんだが、結婚するまでは＠Ｐがほとんど治まり調子良かった。
しかし、新婚生活１ヶ月経過したところで、急に悪化。
＠Ｐ体質であることは、嫁は知っていたのでそう驚きはしなかったけど、
ポロポロ落ちる皮膚には、おそらくびっくりしただろうな。
それでも、「気にしてないよ」といつも言ってくれて、
風呂の掃除に、皮膚のついた服の洗濯、そして部屋掃除など
俺のほうが過剰に気になることを、嫌味のひとつも言わずにしてくれる。
そして、＠Ｐにいいと言われる事をいろいろ調べてくれたり、
買って来てくれたり、保湿のためにワセリンだって背中に塗ってくれる。
ほんとにいい嫁だ。一緒になって良かったとつくづく感じるよ。

なのに、当たってしまった。
本当に後悔してる。早く治して、元の生活に戻りたいよな〜

>>216
ちゃんと言葉に出して謝ろう

住人がきたのでコテになってみた
みなさんおは
>>215
仕事してるんだね
エロイ！
>>216
俺もあるよ　アトピの人は皆あるでしょ家族や恋人に当たること　
俺はヤバイなと思ったら　一人になる
「ヤバイから一人になるから　近づないでね」とかとりあえず報告しとくけど
しかし結婚かーうらやましい

今日は病院の日だ　

このスレが伸びないって事は大抵のアトピー人は親に虐げられてるって事だな

>>216
回復祈願！！！しまつ。
いい奥さんでつね。

>>217
そうだよね。後悔する前に、謝らなくちゃね。
さっき電話して、謝りました。
>>218
なるほど、予防線を張るのも大切だね。
>>220
ありがとうございます。
自分の体がこのような状態になって、改めていい嫁だと分かりました。
雨降って・・じゃないですが、この気持ちを大切にしないとと感じております。

私は、アトピーではなく、慢性的なニキビと湿疹に悩んでいる者なんですが、
リンパマッサージの美顔サロンに通い、今では大分キレイになってきました。
そこのサロンでは、アトピー皮膚炎の患者さんやヤケドのケロイド炎症の方も通っており、
お子さんから大人の方まで年齢問わず、完治しています。
最後まで責任持ってキレイにしてくれるから、お客さんも着いてくるのですが、
ここまで社会問題になっていると、アトピーを逆手に取った業者も多くなり、
何割は完治するでしょうが、治らない患者さんのケースも少なくない。

そこのサロンでは、どこに行っても、どんな療法でも効かなかったアトピー皮膚炎の患者さん、
ご家族の方が、最後の最後に希望を持って通っています。

先日、体質改善の講習を受けたのですが、
アトピーを治すのは、別に難しいことではなく、身体作りの基本を正せば必ず治ると言ってました。
人によってかかる時間は差がありますが、諦めて辛い生活をおくるより、
健康でイキイキ暮らせた方が幸せでしょう？

失礼な文言もあったかと思いますが、
みなさんが必ず治ることを信じて、お力になりたいと思います。
ぜひ、ご返信お待ちしております。

あややもサロンで治療してます。遠いから、年一回くらいしか行きませんが。普段は自分で治療してます

スレ汚しスマソ。
自分の中で一番ジンとくる話です。
母が言ったことです。

「保育園で給食でるでしょ？
お母さんは給食の予定表を見て、アトピーに駄目なものが入ってる料理が出たときはそれと同じ料理を牛乳とか入れずに作って持たせたの覚えてる？
みんなから変な目で見られないように自分なりに努力したんだよ。

でも、一回だけ泣けちゃったのは、○○が家に帰ってきて
［今日、給食でアイスクリームが出たんだよ。
僕はたべれないから、ちょうだい、って言う友達にあげたんだけど、その子がトロッと溶けたアイスクリーム食べるの見て、おいしそうだな、って思ったけど我慢したんだ］
って言ったときだな。この子にアイスクリームを食べさせてあげたい、って本気で思ったよ」

小学生の頃アトピーとニキビでよく『気持ち悪い、近寄るな、うわーバイキンうつる』っていじめめられた。
５年生の初めから始まってクラス替えが無いからいじめも持ち越し。
親分格のヤツに年の離れた姉がいてうちの兄と同い年だった、
ある日『オマエいじめるとネーチャンに怒られる』と言い出し卒業するまでの半年間は少し平穏に暮らせた。
でも兄はワタシに何も言わなかった。

『お前だけ家でアトピーだな。かわいそう』と兄に言われた時は泣けますた

おは
今日は結構調子いいかな
けど寝違えて首が痛い
しかし俺だけじゃなく家庭の問題がそろそろやばそうだ
もうなるようにしかならんなあ

チビの頃、背中が痒くて寝られずに唸っていたアネの背中を、
アネが寝付くまでずっと掻いていてくれた優しいイモウト。

社会人になって、アネは負け犬高給取り、イモウトは家庭を支える
専業主婦。
アネは誓いますとも。イモウトの家庭に何があろうと、このアネが全力で
護りますから！

夏休みに友達の家泊まり行って温泉行って着替えてる時すっごい蕁麻疹が出た
したら友達が『大丈夫！？背中薬塗ってあげるよ！』ていってくれてこと
恥ずかしかったから塗ってはもらわなかったけどうれしかった

でも嫌な事しかおぼえてないなぁ
小学生の時にいわれた『ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ〜』とか鮮明に覚えてるもん

おは
やべーおれよりお袋がやばい
デパスいっぱい飲んで依存症状態だ
漢方と合わせて何とかしのごうとしてるが
無理な感じだ　
家の家庭は終わってるなあ

まだアトピーがポピュラーでなかった四半世紀ほど前。
そのころから発症した、当時小学生の自分。
しかしウチの母は過剰に気にすることなく、
とりあえず悪くなれば皮膚科に連れて行き、
あとは木綿の服と、当時はしりの直接給湯シャワーを用意してくれた程度。
プールも入った、汗だくになりながら日暮れまで遊んだ。
それで家に帰ってバリバリやってれば
「何やってんの、さっさとシャワー浴びて薬塗りなさい！」とどやすくらい。

そんな、病気を過剰に意識させない扱いが
かえって救いだったのだと気付いたのは、自分が大人になってから。
久々に帰省した折、たまたま職場で一山越えた直後で
不摂生でやや不調だったのね。で風呂上り、茶の間で薬を塗っていたら
母はしみじみ「可哀相になぁ、何で兄弟でお前だけ・・・・」と。
なんか却ってへこんだんですけど。

子供がアトピーのお母さん、あんまり子供にそれを意識させないでくらさい。

生まれてきたばかりなのに余命６ヶ月と宣告された女の子の母親です。
楽しいことも辛いことも経験できずにあと２ヶ月で天国に行きます。
腎臓の合併症で重度のアトピーです。アトピーでも何でもいいからいき続けて欲しい。
目を開かなくてもいいから息をし続けて欲しい。喜びや辛さをぶつけて欲しい。

２人の子供がアトピーです。赤ちゃんの頃から。
痒くて痒くて熟睡したことがありません。
何でウチの子だけ。何も悪いことしてないのにって、何度泣いたか分りません。
ステを塗る・塗らないで夜中に旦那と沢山ケンカもしましたし
もしかしたら産まれてこない方がこの子にとっては幸せだったかもって
思ったこともあります。
学校で虐められたらどうしよう。このまま成人アトピーになったら私のせいかもって
不安で不安で仕方なかった。

そしたら今度は私自身がアトピーに。疲れとストレスが原因だったと思います。
あっという間に全身に広がりました。
それと同時に上の子はどんどんよくなって、今では軽症と言えるほどに回復しました。
毎日掻き毟ってる姿を見て、この子達の辛さは十分分ってるつもりだったのに
アトピーの辛さは想像以上でした。
こんなに辛い思いを強いられてたなんて。。。
それが分っただけでも、アトピーになって良かったのかなぁって
変な考え方だけど、そんな風に思ったり。

全身痛くて動けなかった時、子供に「僕が治ったせいでお母さんがアトピーに
なっちゃった。ごめんね」って言われました。
私がアトピーになったのはこの子のせいじゃないのに。。。
真っ赤になった私の体を見て、傷ついたのかも知れません。

先日子供の友達がウチにきた時「○○のママってどんな人？」って
ウチの中覗こうとした時、何も答えずに部屋のドア閉めてました。
その時私は薬塗ってる最中で。。。
子供達は「お母さん大好き」って言ってくれてるけど
ホントは普通の、キレイなお母さんが良かったんじゃないかなって思います。

おは
今日は漢方の副作用が出て手の甲を掻きむしった後があり欝
最近は出なかったのに・・・
ちなみに副作用で掻いている部分は　顔のおでこ　手の甲　金玉　あとまぶたをこする
顔は漢方の効果で治ったり治んなかったりするからまだいいが　金玉は最悪だ
すれて痛くてあるけん時がある
金玉掻く事になった漢方屋はもう行ってないが本当に自分に合うというかいい先生を見つけるのは難しい

漏れは生まれた時から今までずっとアトピーで様々な薬を塗って治そうと努力した
その薬の中で「プロトピック」という薬に出会った
これはある年齢以上の人しか塗ってはならないという薬らしい。
塗った1、2日目は痒くて苦しいらしいがそれを我慢すればよくなるかも、ということだった
風呂上りに早速塗って寝たのだがとにかく「痒い」
まだ中学生くらいだった漏れは我慢できずに皮膚を掻き毟った
痛みと痒みで寝れずにいたら父親が冷やした布巾を痒い部分に当ててくれた
痒みは少しは引いたもののまだヤバイ。次の日も朝早くから仕事があるにも関わらずその後1時間程ずっと当てていてくれた
結局風呂に入って薬を洗い流してしまい父親の努力は無駄になってしまったがあの時のことは感謝している

漏れは生まれた時から今までずっとアトピーで様々な薬を塗って治そうと努力した
その薬の中で「プロトピック」という薬に出会った
これはある年齢以上の人しか塗ってはならないという薬らしい。
塗った1、2日目は痒くて苦しいらしいがそれを我慢すればよくなるかも、ということだった
風呂上りに早速塗って寝たのだがとにかく「痒い」
まだ中学生くらいだった漏れは我慢できずに皮膚を掻き毟った
痛みと痒みで寝れずにいたら父親が冷やした布巾を痒い部分に当ててくれた
痒みは少しは引いたもののまだヤバイ。次の日も朝早くから仕事があるにも関わらずその後1時間程ずっと当てていてくれた
結局風呂に入って薬を洗い流してしまい父親の努力は無駄になってしまったがあの時のことは感謝している

>>234
>>238
泣、泣、泣。
病気って、悲しいのら、辛いのら。

先日、主人の祖父が亡くなった。
主人を婿に貰ったことで、最後まで結婚に反対していたおじいちゃんだった。
私は結婚後、子供が出来てから急激に悪化してしまったんだけど、でもその
ときにはもう何にも言わないでくれた。
高齢だったこともあって、身体の自由がだんだんきかなくなり、寝たきりに
なってしまったんだけど、その時には私は主人にはアトピーのことで家事をして
もらったりして迷惑をかけてるから、おじいちゃんには出来るだけのことをしようと
決めて、小さい子供を連れて車でおじいちゃんの家まで何度も通ってた。
おじいちゃんはそんな状態でもいつも私のアトピーを気遣ってくれた。
初めは私が素手で触ったら嫌かもしれないと思ってたんだけど（手にもアトピー出てるから）
手を握っても嫌な顔一つしないでくれた。
喋れなくなっても視線だけで私の荒れた手をいつも哀しそうに見てて、私は
「大丈夫だよ。これくらい平気だよ」って言ってた。
本当は体中にアトピー出てて、歩くのも辛かったんだけど、それでもおじいちゃんの
所に行くのは苦じゃなかった。
私が何とか不自由な手でおじいちゃんに不快感を味合わせずに下のお世話が出来るように
なった頃、おじいちゃんは亡くなってしまった。
私は車で駆けつけたんだけど、死に目には会えなかった。
亡くなる前の日にも私が握った手と私の顔を何度も目だけで見てたおじいちゃんの
顔が忘れられない。
最後まで治った姿を見せてあげられなかった。
絶対に良くなりたい！って強く思う理由はたくさんあるけど、今はこれが一番
心にのしかかってる。

これだけは言いたい
アトピーの人はいつもは自分では普通と大して変わらないつもりでいる(多分)。
半袖の服を着なければならないときや治療のときは気にするが、
それ以外のときまで気にしてたらノイローゼになっちゃう。
ほとんどの人は一生付き合っていく病気だろうから。
だから、変に気をつかったりされると嫌だと思う。
あと、学校関係者の理解が小さいのも気になる。
俺自身、保健だよりに「夏なのに厚着をしている人がいます。半袖ですっきりした服にしよう」って対称の絵まで描かれた(半袖でさわやかな人と長袖でめちゃ汗かいてる人の)。俺はあいつらはどうせなんも分かってないんだと気にしなかったが繊細な人だったら心を病んだだろう。

だから、アトピーの人を中心に考えるというんでなく、
みんなと自然に接することができるような環境を教師には作ってほしい。
俺はいじめにはあわなかったから、
そこまでアトピーに対して負のイメージはないけど、
それが原因でいじめにあった子はただでさえつらいのに
余計深刻に考えてしまうだろうから。
駄文スマソ

おは
なんか書き込み増えたな
いいことだ
しかし俺のアトピはよくならず
最近深夜の散歩もしてないなあ

ネタですか〜？みなさん必死ですねっ☆(b^-゜)

【家族】　泣けるアトピー話　【家族】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1082029713/

【家族】　泣けるアトピー話　【家族】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1082029713/

あ〜こいつらくせぇクサすぎるわ(藁
見てるだけで吐き気がするわ、（゜Δ゜）ｵｪｰ
ﾅｧﾝﾃﾈｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

友達から結婚式の招待状きた。

何着ようかな…化繊の服だとかゆくなるから着物の方がましかな。
髪の毛どうしよう…首のアトピーって目立つし、おろしといたほうが
いいかな？でも美容院でスタイリング剤つけたまま首まわりに
髪おろされたら悲惨だから、いっそアップにするかな？

とかぼーっと考えてたら、母親が、まったく困ったもんだわって風に
「あんたこのままじゃどんどん逝き遅れるわよ」。
…なんか私、結婚式の招待状もらってもアトピー関連のことしか
考えられないくらいアトピーに人生侵食されてるのに結婚とか
まじでありえないんだけど。宇宙旅行なみの感覚なんだけど。

不覚にも泣いてしまった。母親気づいてなかった。
そういうこと言わないでって言った方がよかったんだろうか。
でもみじめだし。支離滅裂ですみません。

俺はもう普通の人並みの人生は捨てた。
必要最低限の仕事と衣食住が出来て、テレビやネット、読書が出来ればそれでいいや。

野生生物なら俺らみたいに病気のやつは群れから捨てられて死ぬだけ。
それからみれば全然マシだなと、寂しいときや辛い時に思い出します。

人並みの生活なんてできるわけない。一生治らないんだから。
でも、楽しみを見つければ何とかやっていけるかもしれない。

＞人並みの生活なんてできるわけない。一生治らないんだから。

ステ依存のなれの果てだね

すいませんネタでした。つうかアット死ねや

>>248

わかる、その気持ち。
親の前で涙することかくしちゃうよ。
何もきにしてないようにふるまう。
よく風呂でないてるよ。

一人で生きていく覚悟をしてること
でも本当は二人であるいていきたいけど　
激しく無理そうだから。
いい人みつかるよ。なんて気休めはやめてくれ。
もとがぶーなのに　あとぴーで半ゾンビ。
粉もまうし、汁もでる。

いろいろなことに耐えて生きていくのに精一杯だよ。
テレビの鬱特集をみて
おちゃらけて「私鬱だよ。」といったら一笑にふされた。

まじめな顔して本当に鬱だとは言えなかったよ。

おは
今日は4時起きどんどん遅くなるな
明日は三時に針だから無理にでも起きるか
最近また半身浴を始めた
昔やったら一回だけ健康な肌が戻った時が合った
やたと思ったら次の日には戻る　なんだよこれと思ったよ本当に
アトピは急に良くなったり悪くなったりするからなあ　あ〜あ

〉〉２５４
ダカラドウシタ。今は今、過去は過去だぞ。ガンガレよ。とりあえず手足動かさないように固定汁

アトピーでも容赦なく縛られたわたしはもう死にます さようなら

おまいらそれより今日放送した
夜回り先生、凄い泣けたぞ。
ドラッグにはまる青年を助ける先生。
こんな感動したのはひさしぶりだったぜ。

おは
今日は針だから一時おきだぜ
そしていきなり半身浴だ
なんか腕の血管がピクピク動いて気持ち悪いぜ
昔は半身浴したら汗だらだら出て良くなったり悪くなったりしたけど
今は汗でないぜ　そして腕だけ一時的に良くなるぜ

249結構そのスタンス良いね。現状じゃ金も時間もないから体質改善なんて無理だし、趣味に没頭するとストレスも減るし、その趣味で共通の仲間もできるし。俺サーフィン初めた。塩しみるけどミネラルってイイカンジ(^o^)

私、体掻いてる時母親が「きれいな娘と買い物に出かけ、楽しく
過ごすのが夢だったのに…」って背後でうなるように言ったんだよね。
あの時の目。「こわっ!!離れよう!血は繋がってても他人他人」
って思って。それから気が楽になって、このアトピーと親を結びつけなく
なったよ。「親のせいだ」とも「親に悪い」とも思わなくなった。
ただの自分の体質って感じで。他人から見たらひょっとして「あの子は
とうとうアトピーで心を閉ざした」って見えるかも知れないけど
今すごい自由な感じで。今度グアムとか薬湯とか１人で行ってみようかな
とか思ってます。

私も一つ・・・。
中３の一学期に顔のアトピーがものすごく酷くなった。
目はろくに開かないし、顔全体真っ赤でガサガサだった。
でも頑張って学校に行こうとしたその時、母親に「無理しないで、大丈夫」と
言ってくれて抱きしめてくれた。泣いてしまった。
その後自室に隣の部屋からテレビを運んでくれた。
おもわず母親に「そんな事しなくていいのに。」と言ってしまった。
母親は「ママは○○の笑顔、早く見たいんだよ。いつでも傍にいるから。」と
言ってくれた。涙が止まらなかった。

今ではだいぶよくなり、母親にはとても感謝しています・・・。

おは
今日も朝から半身浴・・・めんどくさいな
けど全身浴をやめたら上半身の化膿がマシになった
新たに膿む所も少なくなった　これで多少痛みがマシになったな
あいかわらず半身浴をしている時だけ手の部分が完治状態になるな
だが出て少したつと元に戻る　なんでだ？

ｵﾋﾟｻ
仕事が忙しい･･･。
そのくせｱﾄはおさまらない。
仕事上役員らと飲みに行くんだけど、次の日の朝はﾋﾄﾞｲ。

あ、でも責任もってこのｽﾚ遂行したいであります。

>>249>>259
あ、確かにいいかもねぇ。
俺も空手（のようなもの）やってて、汗かくとシミる。道着がこすれて痛い･･･。
けど、おかげで大学時代仲間すごいふえたもんな。
心なしか気持ちもすっきりしてて、今よりｱﾄましだったかも。

>>260
それも自立の形だから無問題。
ただ、俺も「親に感謝してる」けど「親のせいでｱﾄﾋﾟｰになった」
とは微塵も思ってないよん。

おは
寝られなくて起きたの午後4時
昨日久々に散歩したのが悪かったのか？
半身浴もいつもほど効果がない
かならず手の先まで温まるはずが全然温まらない
自分の体ながらわけわからん　アトピも少しひどくなった
今日は散歩止めとこうかな

みんなの話読んでると、涙止まらない

>>260
ひええええっ。怖ッ。
うちは姉の私がアトピー＆色素沈着で肌真っ黒、妹は
もっちり色白肌。母親はやっぱり妹と外出したがる。
「あんたは私に似て色白だから気をつけないとだめよ」って
二人でデパート行って超高いﾎﾜｲﾄﾆﾝｸﾞ化粧品買って来たりね。
やっぱりきれいな娘の方が連れて歩いて自慢だもんね。

>>260
ねぇ、一緒にグアムとか薬湯とかいこっ（＾＾／

おは
昨日の半身浴が調子悪かったのは塩のせいだと判明
いつも風呂に入る時塩を少し入れてるのだが一袋使いきり新しい袋を使ったことが原因らしい
原因を色々考えて同じ品物でも中身に当たり外れがあることを思い出し　新しく開けた塩が外れなのかもと思い
違う奴を新しく開けて使ったら当たりだった　良かったー

おは
最近おきるのが五時一時ぐらいに一回目を覚ますのだが寝てしまうな
漢方の副作用で腕を掻いてしまう　なんとかしなければ

私は幼少の頃アトピーで母がそれはそれは大変な思いをして良くしてくれました。だけどそんな記憶はあまりないまま大人になりまた再発しました。
最初は顔に出て化粧もできないぐらい赤く腫れて痛かった。顔が出なくなったら今度は体に出るようになって常に腕はひどい状況です。。
色んな事試したけど良くはならない。母も水がいいと聞けば取り寄せ空気清浄器…だけどｲﾗｲﾗもつのって掻き毟って血が出ても止まらなくて痛くて嫌になる。。
母は協力してくれてるのかと思いきや汚い肌と言ってきて何か何もかもやる気が失せてしまいました。

続きです。
だけど彼だけは違った。一度も肌の事も言わない。私が掻き毟ってるその手をずっと押さえてくれる。お風呂から出ても薬を全身に塗ってくれて、私の掻き毟って爛れた肌にキスしてくれる。私がｲﾗｲﾗして痒くなるのもわかってくれていて気分転換に色々気をも使ってくれる。。

親より彼と私は思っています。この彼との付き合いに親は猛反対です。だけど結婚の話も出ていて何とかして一緒になりたいと願っている毎日です。

「俺と居たらお前のアトピーもよくなるよ」

そのことばを信じて…。

>>269
私も漢方飲んでるけど腕すごい痒いです
掻かなきゃ気が済まない感じ
漢方の副作用で痒くなることあるんですか？

>>２７１
がんばってしあわせになってね

>>２７２
おれは痒くなるというか
寝てる間に掻いてる
体調の変化によって副作用で掻いてる部分も違う
もちろん掻かない日もある
体質によって出る出ないはあるよ

世の中にはルール好きのやつがいるが、
運転免許と関係がありそうだ。

おは
漢方四種類飲んでるがそのうち一つが問題だ
獅子なんたらとう　一日三回飲むのだがそうすると必ず副作用で寝てる間に掻いてしまう
夜の分を外して二回だと出ない　しかし起きると顔が痛い　膨れてるしな
獅子を使わないで一週間4千円の高い漢方を使えば副作用はでないんだが財布がつらい
毎週いってる針も一回四千円だしなあ････ふー

>>273
私も寝てる間掻いちゃいます
半分寝呆けてて｢あーやばいな｣って思いながらｶﾞﾘｶﾞﾘやっちゃう
大抵は腕だけど、最近は足も
たまに首や顔もやたらと痒いから、要は全部(>_<)

ここのみなさんはアトピー以外のアレルギーはないのでしょうか？
うちの子（と、言っても高校生）たちはしっかりフルセット
典型的なアレルギーマーチです
現在は上の子は両肘の内側、下の子は足の裏

アレルギー性鼻炎とアレルギー性結膜炎もっとるよ。
春は鼻水が止まらないし頭はぼ〜っとするしコンタクト入れたら
激痛に見舞われるし・・・もちろんアトピーも。
人間でなければ自然淘汰されて楽になれるものを、下手に
人に生まれてしまったばかりに・・・

おは
今日は三時起き
レッズとＦＣ東京のファンではないのだがとりあえずナビスコの決勝を見た
スゲーＤＦ東京オメ！
顔にぶつぶつ出来てきた　あ〜あやっぱ高い方の漢方買わなあかんかなあ
それとも針をやめるか　どっちとも続けると一月三万二千円だ　つらいっす
>>２７７
俺はアトピだけだけど
けど有力な予備軍なんだろうなあ
そういやフィルタなしでパソコンやると急激に悪化するな
なんかあるんかね？

本当にあった怖い話

　今日、電車の中で、ボリボリ体を掻いてるステロイド無効派の人を見かけてしまった...

276です
ｳﾁの薬代は月3万。かなり痛いです
薬代だけはｹﾁりたくないから他を切り詰めたいけど、食事は栄養あるもの採りたいし洗濯や掃除もﾏﾒにやりたいから水道代や電気代もばかにならない
病気持ってるとﾎﾝﾄ金かかるね。ｱﾄﾋﾟに限らず
ふぅぅﾞ´o`)=3

兎に角脱ステ
日本の医者も自分の娘､息子にステロイド使わない｡ナーンでだ？
自分の子供を廃人にしたくないから｡
周りの医者家庭をウォッチングすればよく分かる｡日本の医者も自分の子にはステロイド使わない｡

リバウンド無し脱ステすれば薬代かから無いよ｡

>>278
>277アレルギーマーチの母です。
うちはまずは幼少時にガ〜ンと喘息からきたので
あっというまに命の危険にさらされないアトピは
非常にイヤですがまだ気が楽です
勿論程度問題ですので、現状よりひどくならんように
あれこれ試してますが…
一時はベリーストロングのステも効かなくなり困ったこともあったけどね。
相変わらずあれこれ試してはお金ばかり減る

おは
今日は針の日なんで1時起き
高い漢方薬局も行く　高いというか保険が利かないだけだけどね
一週間分で四千円ぐらいは普通かな？
しかし二時間ぐらいしか寝てないから眠いな

>>２８１
病気になると健康がどれだけ大事か実感するね
普通に生活してた時が幸せと思う日が来るとは思わなかったな
>>２８２
ステが効いてた時期もあったよ　リバウンドもなかった
効かなくなったのはストレスでアトピーの症状が出たとき
塗っても効かないので漢方へー
>>２８３
俺は漢方がある程度効いてる
とりあえず保険の効くところで試してみたら？一月三千円ぐらいかな

おは
副作用久々にひどいのでた
手の甲と足先血まみれ　薬の量減らしたのになんでだ　漢方は難しいな
とにかく今日は昨日買ってきた高いほうの漢方を使う
副作用でないでなー

うちは旦那がｱﾄです。実は私も小児ｱﾄでした。（今やIGE全て0です！）
結婚前は旦那さん、眠れないくらい痒がって顔から汁が全体に出てた！
ﾎﾝﾄ酷かったよ。でも二人で本当に頑張りました。今では日常生活では
困らないようになりましたよ。ｱﾄﾋﾟｰに限らずアレルギーは基本的には
治らないと覚悟を決め手から随分良くなったように思います。
…やはりいいDrに出会えるかかなぁ。私が就職した先が皮膚科だったんです。
（選んだ訳ではないのですが…）そこのDrはとっても厳しかったのですが
本当に患者さんの事を考えていました。そこで私はｽﾃ＆脱ｽﾃのノウハウを
教えてもらいました。ｱﾄの彼が本当に怖かったのは分からない薬をつけたり
飲んだりすること。きっちり説明し一緒に出来たから今があるって感じです。
もちろん今でも症状に波はありますが、何とかなるようになりました。
（ｶｯﾀｰやｼｰﾂが血だらけなんてこともありますよ）
今の季節はかれのｱﾚﾙｹﾞﾝ散布季節。ちょっと出てますが大丈夫!!!
一緒に頑張って乗り切ります！

おは
今日の状態は結構良い
やっぱ高いほうの漢方が効いたらしい
ツムラのびゃっこかにんじんとうと一緒に飲んでる
この状態が続けばいいなあ副作用もでなかったしー
久々にゲームやってるBUSIN結構おもろい

>>２８６
良かったね
イヤーマジで良い医者にめぐり合えるかどうかは人生係ってるよな
俺は一回目の医者が最悪だった　出された薬の水溶性のまぶたにぬるステは終わってたな

286です。
うちの旦那も最初にかかったのが内科/皮膚科。
なんと酷くも無いのに顔にVG！VGのGの意味わかっとんのかぁ！
感染も無いし皮湿も軽度なのに紫外線にさらされる顔になんとしょっぱなで
VGですかぁ！！！！と、初めに聞いたときには憤りを覚えました。
はぁ。むっちゃ酷い医者が日本には多すぎ。
保険点数制度が悪化させているのかなぁ。

はるさん　ﾂﾑﾗお気にです？
私は個人的には蕁麻疹出たのでずっと飲んでませんでしたが、
風邪ひいて先日1番飲みました。侮ることなかれ
かなり効きましたよ。私の患者にも勧めてみよーっと。
一応副作用等ないし、妊産婦にも影響ないしね。PLよりは
いいんでないかなぁ。

日本にいる間に沢山もらっておこう…なーんてね。

おは
今日は親に叩き起こされ新しく買ったDVDデッキのセットをやらされた
先に漢方のませてくれよ･･･
アントラーズ負けてる　まあそれほど熱狂的に好きなわけではないから別にいいような気が駿河
最近調子悪いので勝って欲しかった･･･サッカー観戦なんてもう何年もしてないなあ　

>>２８８
ども
ツムラはお気に入りというか保険が利く漢方なので使ってるのですわ
しかし副作用でないんですか　うらやましいですな
日本にいる間？　海外に移住するんですか？

おは
今日は５時ちょっとダメ人間すぎるな
昨日逆襲のシャア見た･･･ガキの時映画館で見たなあ
あの頃はこんなことになるとは思いもしなかった
アトピーはあったけど軽症だったしな　いろんな意味で一番良い時代だった

おは
今日は4時おきけど寝たの１２時アトピの調子が悪いと寝られないな
漢方の副作用が出た脚の甲を掻い後あり
痛いなあ
４種類ものんでるからなそりゃ出るか

>>291
ほえ、今起きたの？

そう今起きた

＠ｐだと、なかなか寝る時間帯調整しずらいんだよね。わしも。

調子によって寝れるか寝れないか決まるからね
けど昼とかに病院の予約とかあるし
その時無理やり起きるとアトピの症状悪くなるし規則正しい生活がしたいよな
せめて午後一時ぐらいには起きたい

ん、「いいとも」がはじまる前には起きたい。

そうやね

みなさん、アトピーだからとって悪口を言ったり差別をするのはやめてください。

>>298
そんなことを言っても、アトピーな人を差別する人はこの板にこないから意味がない罠

おは
ぎゃー起きたの４時半だ
やばいなこりゃ明日漢方と針の日なのに
起きるのつらくなるなあ
あとなんか寝てる間に家の犬が逃げ出したらしい
最近よく逃げ出す　遊びたいらしいけど家の人間健康なのがいないからなかなか遊べない
そりゃ逃げ出すか･･･

>>300
＞やばいなこりゃ明日漢方と針の日なのに

ついでに、昼夜逆転の生活を変えてみたら？

わかった挑戦してみる世

>>302
多くの、本症患者は痒みや睡眠中の掻破予防のため、夜起きて朝から昼に
寝る生活習慣となっている。昼夜が逆転している人は皮疹の改善が遅い
ように見受けられる。このずれを戻すように努力することは、多くの点で
皮疹改善につながる。
近畿中央病院　佐藤健二

だってさ、健闘を祈るっす。

そうだったのか
さんくす
がんばるよ

アトピーきつくて、嫁と喧嘩した時、俺の気持ちがわかランや炉と、言ったら
わからん。と言われた、確かにこの痒さ、痛みは
本人しかわからんわな、すこしＴＯＴ，何んせ、無期限だからな。

死にたいくらい辛くて泣き叫びたいのにノンキに旅行に行った母親…そりゃ私は関係ないけどさぁ…お土産とかもらってもなんかムカつくんだけど！

>>306
しかし、気を使って旅行取りやめにされてもツライやね。

まぁね。でも自分の楽しみ最優先だからそんな心配もないんだす…

おは
今日は一時起き
眠い･･･眠い･･･眠い

>>306
親兄弟が病気になって互いに不幸になるよりいいと思うけど
つらいぞ

>>309
針、漢方に行ってらっしゃい。ってもう帰ってくる時間か。

たらいま
帰ってきた
漢方は二週間分で6615円　針は一回40分で4千円
保険の効かない漢方は大体どこいっても一週間三千円強ぐらいだが
針は高いのか安いのかわからんなあ　ふが

>311
で、効き目の方はどうですか？

漢方は病院のほうも薬局のほうもどっちも一応効いてる
お金掛かる薬局のほうが強めかな
まあ効いてるといっても顔だけだが一定時間たつとひどくなるし
効いてるだけましだが　一時期体のほうも効いてたけど少し体を動かしたら効かなくなった

針は首の寝違いを直すためと自律神経失調症に効き目があると効いたから
効果は寝違いには間違いなく効果があるんだが他は不明だなあ

最近手のひらが膿んだり膿まなかったりとうとうこんなところまで！それともアトピのほかの人もなってるのかね

「手の平アトピーの治し方知りません？」
というスレがあるようだね。漏れは手のひらはまだないな。

なるほろ
さんくす
俺のはアトピというかニキビみたいなかんじだがこれもアトピなのかね
とりあえず見てみよう

Kさん 好循環　　Aさん 悪循環　　 <日本>
　（健康体）　　（喘息）

1.（神が喘息であるかないかを決める）
2.K 喘息でない人　A 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がなくなる

3.K 変化なし　　　 A 行動力、五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する。

4.K&A 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。
5.K 変化なし　　　A アトピーになる
6.K 正常な感性　　A 外に出なくなりさらに異常な感性になる。
7.K 正常な人間 　 A 異常な人間（レッテル）
8.K&A 死　　9.K&A　　　　　　来世
10.K&A 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。
11.K&A 神が喘息であるかないかを決める 12.K 喘息でない　　A 喘息である
13.K&A　　　　1.に戻る
これは事実。広めようぜ
解決法：寝て起きて、やな気分でも、続けるけること。
体力をつけると感覚が正常に戻り、
アトピーも快癒に向かう。 目安としてグランドを10週くらい。
あとはウォーキング 2.3時間を目安にウインドーショッピングや本屋めぐり
絶対治す方法：
よく海外に行ってアトピーが治る話を聞くが、基本的に日本の中のことなので
海外に行くとほとんどの場合体力をつけると治る。 日本の中であっても、体力をつ
けると治るはずだが、 様々な理由により、日本の霊界の存在がばれてしまい、 この失態が明
るみになるので、治さないようにしている。よって、絶対にアトピーを治すには、 海外
に行き体力をつける。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1035703616/l50

まだ、寝とるな。( ´∀`)

おは
すまん寝とりました
結局朝8時まで寝られんかった
10時ぐらいが一番眠く寝ちゃダメだと思い　ふんばってると朝8時
10時から一気に朝まで寝ればいいのだが薬の飲む時間が決まってるからなあ　ふが

おは。( ´∀`)

おは
何か全然寝られネー
背中が痛いし体痒いしうがー
昨日久々に夜中散歩した　冬の夜空はいいね　空気も冷えていい感じだ
ちょっと暗くて怖いが一時間ぐらい歩いてきた
しかし書いてたら眠くなってきたなあ　　

>>320
おは
もれも、今日の睡眠時間２時間半。寝れん（泣

おす
今コーヒーのんで寝ないよう踏ん張ってる
たまったビデオでも見ようかね
しかしやっぱアトピ酷いと寝れたり寝れなかったりで不規則になってしまうね

>>322
寝掻き対策してる？( ´∀`)

寝巻きの袖の所ガムテープ巻いてる
昔は両腕胸の所で縛って寝てたけど
あまりに寝れないで逆に酷くなったから今は止めてる
過剰な対策だと睡眠妨害になるから難しいなあ

漏れは鍋つかみをして、その上にコンビニのビニール袋をかぶせて取れない
ようにしてねてるyo。
おたがい、苦労するね

むむ鍋つかみはイイね！素晴らしい！
そりゃ掻けんわな
俺も試してみるよ

家族の皆さん　辛い辛いだけでなく
兎に角、治ろうよ　必ず治るよ　本当に次々良くなってるよ
薬も､塩も､ステロイドも､非ステ抗炎症剤も使わずに、治るんだよ

現在は､妊娠中のアトピー　喘息　の予防を無料で教えているよ
教えるだけだよ､妊婦さんが実施に当っては､費用は掛かるけど、
こっちには関係ないよ　アトピー　喘息児産まなければ､君等のような
苦労は､この世から消えるよ、内容、原稿用紙１５００枚相当よ

あぼーん

おは
スゲー寝た　寝汗もスゲー　寝巻きビショビショ
顔のアトピ少し酷くなったかな　まあこのぐらいなら調子が良けりゃ引っ込むだろう

桜井とウタダの対談↓
桜井「しかしダンナさん、ずいぶん年上ですねぇ。」
ウタダ「えー？年とかあんま関係ないっしょ？」
桜井「えっ？じゃあ俺くらいでもありなワケ？」
ウタダ「えー（笑）ミスチルの曲とか小さい頃から結構聴いてたので
好きですけど、顔はタイプではないかな（笑）」
桜井「あはははは（笑）」
ウタダ「あははははは（笑）」
桜井「ブタダさん」
ウタダ「はぁ？」
桜井「調子のり杉です。」
ウタダ「わぁーｗいったん木綿が喋ったよぉ〜」
桜井「豚豚ブタダ〜♪」
ウタダ「もぉ〜、ウザイなぁ〜（怒）ｷﾞﾘｷﾞﾘ在日不倫いったん木綿女たらし
サッカーオタクゲームマニアめが（怒）」
桜井「うわぁ〜！！ｷﾞﾘｷﾞﾘ言うなよ！ｷﾞﾘｷﾞﾘってさぁ〜！」

>はる
アンタのその前向きな姿勢はとても良いと思った。
俺はアンタじゃないから、辛さは分からないが、出来ればこれからも
その明るい性格でいてほしい。アンタの存在で励まされている人がいると思うから。

さんくす

前は泣ける話いっぱいあったのに最近ないやんか？？

泣いていても始まらないな♪

リノレン酸，ＥＰＡ，ＤＨＡのステに脱出の扉があると思う
寄り道してみよう　　トンネルから　脱出しようよ

兎に角、泣く前に治ろうよ　必ず治るよ　本当に次々良くなってるよ
薬も､塩も､ステロイドも､非ステ抗炎症剤も使わずに、治るんだよ

これを広めるだけでアトピーが治る。
Kさん 好循環　　Aさん 悪循環　　 <日本>
　（健康体）　　（喘息）
1.（神が喘息であるかないかを決める）
2.K 喘息でない人　A 喘息の人は
は体力がある　　　 体力がなくなる
3.K 変化なし　　　 A 行動力、五感（嗅覚）が鈍り感性が変化する。
4.K&A 神は異常な感性の人間は本来人に迷惑をかけ
るから外に出てはいけないと思っている。
5.K 変化なし　　　A アトピーになる
6.K 正常な感性　　A 外に出なくなりさらに異常な感性になる。
7.K 正常な人間 　 A 異常な人間（レッテル）
8.K&A 死　　9.K&A　　　　　　来世
10.K&A 神は異常な人間は人に迷惑をかけるので行動
を抑制する必要があると思っている。
11.K&A 神が喘息であるかないかを決める 12.K 喘息でない　　A 喘息である
13.K&A　　　　1.に戻る
これは事実。広めようぜ
解決法：寝て起きて、やな気分でも、続けるけること。
体力をつけると感覚が正常に戻り、
アトピーも快癒に向かう。 目安としてグランドを10週くらい。
あとはウォーキング 2.3時間を目安にウインドーショッピングや本屋めぐり
絶対治す方法：
よく海外に行ってアトピーが治る話を聞くが、基本的に日本の中に霊界があり、
その中で起こっていることなので、
海外に行くとほとんどの場合体力をつけると治る。 日本の中であっても、体力をつ
けると治るはずだが、 様々な理由により、日本の霊界の存在がばれてしまい、 この失態が明
るみになるので、治さないようにしている。よって、絶対にアトピーを治すには、 海外
に行き体力をつける。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1035703616/l50

おは
いやあ昨日は足の甲掻いてしまった　気持ちいい！がヤバイ我に返り冷水で冷やした
しかし寝られんなあ
あと背中痛い
一時期寝たきり状態が続いたからその後遺症だと思うんだけど
一回病院で見てもらったほうがいいかな　

oha
＞一時期寝たきり状態が続いたから
＠ｐでかい？

というかアトピを軸に合併症
体中膿んでた　抗生物質飲んだり　抗生物質入りステで少しマシになった
だけど抗生物質の使いすぎかどうなのかしらないが　体中真っ赤になって熱が引かなくなった
漢方でマシになったけどね

膿って皮膚の下に白いのがプツプツしてて、押すと出てくる奴でしょ？
漏れも腕にあるんだよ。

普通はそうだけど俺のは水溶性
赤くはれ上がって水がたまってる
そっから白く膿みがたまってくれればいいんだけど
治る前兆みたいなもんだからさ　けどそうならないんだなあ
水出しても広がるだけだし　あの時は本当に困ったよ

おは
というかもう五時過ぎてるし　おはでないが一応おは
全然寝れねえな
寝たの多分12時ですよ　なんじゃそりゃ
掻いちゃったし　うがー

眠剤飲むってのはどう？
私も全然寝れなくてイライラして掻いちゃって。。。っていうのを繰返してたから
今は毎晩飲んでるよ。
それでも寝れない時もあるけど。
同じ睡眠でも夜寝るのと昼寝るのでは違うみたいで
やっぱり夜寝る方が肌にいいみたい。

あきらめてきたもの・ことをひとつづつ思い出していくと泣けてくる

はる、がんばれ！
俺は、内臓の病気で自宅でもう二年寝ているが、前向きなはるの書き込みを見ていると、俺も少し前向きになれる。
今日は久しぶりに調子がいいから散歩してみようかな(^^)車椅子だから近所一周が限界だけど、深夜は東京でも空気が澄んでるから気持ちいい。
はるや、皆さんの症状が少しでも良くなるのを祈ります。俺もがんばるぞっ！

私はこんな落ち込んでばかりで常に後ろ向きなのに、はるさんや他のみなさんはとても明るくて前向きで、すごいなぁ見習わなきゃなぁって思ってしまいます。

344さんががんばってるのを聞いて　散歩しようと思った。
今晩ちょっといってみるか。

私は人にすすめられるとやりたくなくなる天邪鬼が　やる気を出すことができたよ。
ありがとう。

アトピーくらいでグダグダいうな。そんなんだから直らないんだよ。
俺はここ数日重症な風邪だったが気合で見事回復したぞ。
お前らもがんばれ。

おは
>>５６　これ俺なんだけど　これ書いたときは精神的にかなりやばかった
この後お袋の精神安定剤飲みすぎ発覚してさらに追い詰められた
なんとかお袋にも安定剤から漢方の安定剤に移行させてましな状態になったがー
予断を許さぬ状況にはかわりないぞい
まあ二年間ずーと過去の事思い出してグログロしてたからなあ
家族の事　アトピの事　色々周りから言われたこと　けど日本に生まれた俺はきっと恵まれてるけどやっぱ不幸だ　とか
もうずーと同じ思考繰り返して鬱になってた　けど損だなとこういう思考はさ
もったいねえなと思ったわけだ　アトピ痛いし　家族バカーンだけど　さ
昨日は久々に姉の声聞いて精神的にかなりやばかったけどな　
治るかどうかわからんしこの先どうなるかわからんけどわからん事を考えて不幸の思考するのはもう秋田
なるようにしかならんからな
とにかく日々最善を尽くして生きていこうと思うわけサァ
まあたまに落ち込むけどな　これもしょうがないのサァ　動物だから　人間だから　思うようにはいかんの世
まあみんながんぼろうぜ　

おはよう！
漏れの家の状況もかなりマズイのら。
もれの＠ｐが家族を精神的に追いこんでるようです。
ハルさんみたいに前向きになれるかな〜？

ちょっと外出てきた
クリスマス風味の世界がうぜー！
>>３４９
前を向こうとしてる時点で前向きなりよ

はるって誰だよ

346
散歩どうだった？(^^)俺は近所くるっと回って気分転換になったよ☆
やる気になったのは自分自身だ！深夜のお散歩同盟発足？笑

しかしあれだね、やっぱりみんな色んな事考えるんだね。俺もいろいろ考えたなあ…
高三の春、突然具合悪くなって、高校やめて。みんなが未来にむかってくのが羨ましかったなあ。
でも、焦ってもしょうがない☆オイラはまったり病気治して、それから色々考えよっと☆

こんな化け物の俺を見捨てない母親には感謝のしようも無い。
何でこんな体に産んだんだなどとは思わない。
母だってこんな体に産みたかったわけではないから。
母さんすまん。
てか早く治れ

おは
今日は針の日だから早起き･･･俺の中ではだけど
しかしアトピって本当わけわからんよな
漢方始めたときは体に効いてて顔には効いてなかった
ある日漢方が効かなくなりどうしようかと思ったがあきらめきれずしつこく飲んで三ヶ月ぐらい過ぎたある日
5年ぶりぐらいにコーヒー飲んだそしたら顔がメキメキしてきて
ハリがもどり赤みが引いた　乾燥は残ってるけど
コーヒーだけの効果かなと思ったが　漢方も飲まないと駄目みたい
何でコーヒーで良くなる？しかも体じゃなく顔だし　時間がたつと元に戻るし本当わけわからんわ
>>３５２
冬の夜空はええよね　きれいでさ
けど新聞配達の人と合うのはちょっといやかな
>>３５３
あせるなと言っても無理だよなあ
けど急がば回れでいかんと酷くなる可能性が大なので
自分に合った治療法が見つかる事を祈ります　

ほんと＠ｐはわけ分からん！

ｻﾞｼﾞﾃﾞﾝって弱い方ですか？

>>56
元気かな〜なんとか改善してがんばってほしいよ。

おは
昨日久々に暴食　札幌塩ラーメンと太巻き一本夜中に食べた
副作用出たー　足の甲掻いてやがる　痛いがな
今日は病院です　行って来ます
>>355
けどなんとかしたい
>>356
？漢方？俺は知らない漢方だな
>>357
改善したら他のとこが悪くなったり一進一退です　まあ元気にやってまふです
そちらはお元気ですか？

５歳の貯金箱　新球場へおやつ代節約

▽広島の森島君　イベント心待ち
広島東洋カープの本拠地となる新球場建設を目指し、二十日に始まる「たる募金」を心待ちにする五歳の
熱烈なカープファンがいる。広島市安佐南区の森島宏太朗君。球界再編でカープの行方が心配になり、
おやつ代をためてきた。中区の基町クレド広場であるスタートイベントに参加して、大だるに入れる。

http://www.chugoku-np.co.jp/News/Tn04111904.html

おは
いやーよく寝た
木金とあまり寝られなかったからもうぐっすりだ
ぐっすり寝るとアトピの症状が全体的によくなるな
まあすぐ元に戻るけど
昔アトピの改善には深い睡眠だと思い　三日徹夜して一日寝る作戦をやったな
まあたしかに良くなったけどすぐ悪くなるの繰り返しだったな　体力もたないし
しかしよく寝れて気分がイイ！今日は久々に夜の散歩だ！

はるキモッ

おは
今日は10時に寝たそして5時おき
あ〜あなんだねこの不規則な生活は　晩飯が朝飯と化してるがな
昨日久々に散歩して体動かしたからかえって眠れなくなった
なんか腰も痛い
ふう弱くなったもんだな

なんとか体内時間戻せyo。

〉356
ｻﾞｼﾞﾃﾞﾝは飲み薬です

おは
今日は俺の中ではましな時間かな
昨日録画しといたザッドキュメントを見た
闇金の被害者の話　あいかわらず暗く思い話だが
これを見てると俺がまだ恵まれてる方だと思わされる　
がんばらな

>>363
俺の目標は午後一時起床そして午前五時就寝
>>364
抗アレルギー剤かな

おっ、起きた、起きた。( ´∀`)

おは
4時おきだったよ
何かスゲー寝汗　しかも下半身だけ
漢方の先生は寝汗はよくないと言うけど
まあまあ調子がいいぞ　？何でだ
今日はＣＬだな　結構楽しみだ　ユーべ好きだがスカパ見れんから
フジのれある戦でも見るべ

おは
フジのＣＬ昨日じゃなかったガック４
ユーべ買ったサラジェタ神のゴール乙
あいかわらず寝汗すごい　起きたとき風呂の中かと錯覚起こすぐらい
布団汗臭い　まあ俺自身の臭いだからあまり気にならないけどほっとくとカビはえるから気をつけよう
しかし今日は暖かいな寝汗もこれのせいか？

何の話をしているのら？はるよ。

チャンピオンズリーグだす
サッカーだすよ

>>370
サッカーだすか、漏れの地元チームはＪ２に定着しちゃたみたい。

わての地元チームは今落ちる落ちないの瀬戸際だす
入れ替え戦があるけど
上がってきたチームに勝てるはずがないのら
･･･まあ応援してるのは地元チームじゃないからええけど
というか落ちたほうがおもろい

おは
今日は木曜ハリの日だが
時間は当に過ぎている
電話しているのだがつながらない
まあどっちにしても漢方も切れたから出かけなきゃいけないんだが
しかｓ眠い

泣ける話だと思って覗いてみればいつの間にか日記にされてる('A`)
自分のサイトでも開けや

いつの間にか日記か。。。諸行無常だ。。。

スレタイがちょっとあれかもな。家族という枠をはずして、

【感涙】アトピーにまつわる泣ける話【失望】

とか。いや、こうすればいいってわけでもないが。

小学生の頃、まだアトピー知識が少なく自覚の足りなかった私に
見かねた友人がわかりやすく解説してある冊子を貸してくれた。
（あまり偏った情報でなく、常識的なもの）
けっこう役に立ったし、ありがたかったな。いまでも気のおけない友人だ。

ちっこい個人病院の先生が「あなたのせいじゃないですよ」と言ってくれた。
ま、そこは老先生でアトピーには詳しくなかったわけだが、
けっこうなぐさめられるところがあったな。


あとよその板で書いたことだがコピペ。

>小学生の頃は半袖になったりプールの授業があったりの夏場が苦手だったぜ。
>素で「うわっ、化け物！」と言われたのはさすがに効いたぜ。
>通っていた水泳教室で友だちだった子に「うつったらあんたのせいだからね！」
>とか本気で言われたのもなかなかさみしかったぜ。

マイナスの意味で泣けた。

日記のスレ立てた

はるがいなくなって落ちまくりだな、このスレ

妹はかなりのはねっかえり。
自分に反抗するものには徹底的攻撃して、自分のプライドを守るタイプ。
今までに挫折というものを経験してない。


俺がアトピーで予備校行けなかったのなじるなじる。
あまりにも目にあまったので、無視しきれなくて、
「お前に言われる筋合いない」ってぼそっとつぶやいたら。
「あたしはちゃんと学校行ってるやん。おにいちゃんはうらやましいだけだろ」
ああ、なんつーかね。
別にうらやましくないけど、お前の言動からにじみ出る優越意識が見え見えで反吐がでんだよ。

言い返すのもしんどい。

うわあ最悪だ
いるなこういうタイプ
理屈関係なく言い返すから鬱陶しくてしょうがない
「あーそうそう」とかで相手しないと逆上するし
大変だ　

15の時ちょっと腕が痒い程度だった
何日たっても治らず医者に行ったらアトピーと診断された。
ステロイドを使い、改善〜悪化を繰り返し年々患部が広がっていった。
医者にもアトピーは治りませんと言われたり
家の中でちょっと掻いてたりすると「汚い、部屋が汚れる」
兄貴には「俺にうつしたら殺す」とか言われ殺してくれよって思った。
祖父や父親には「汚い、飯食べる時は（患部）見せるな」「食欲なくす」
散々言われた、酷い時は膝も曲げることができなくなったり
シーツと患部がくっついてたり何度も死のうと思った。
シャワーで洗い流しても湯船に大量に皮膚が浮かぶ、家族に何か言われるのが嫌だから
もう３年くらいシャワーだけで済ませてる。
仕事もアトピーが酷くなったり不眠症になったりとか繰り返して入っては辞めの繰り返し
アトピービジネスなどに手を出し借金もして、挙句に自己破産までしてしまった。
結局いまでも症状は軽症にすらならない状態で自殺サイトをまわってる。
ある日父親が「今度うちにこれつけてやるから、アトピーもよくなるはずだ」
そう言って家の水道の大元につける浄水器のような物のパンフレットを出してきた。
今まで協力的でもなく俺のことなんて失敗作くらいにしか思って無いだろうと
そう思ってた家族がうち貧乏なのに・・・そんなんつけたら俺自殺できないじゃん
もう少し生きてみよう、顔の症状おさまったら就職活動して仕事して楽させてやりたいな

兄貴が結婚して子供も産まれた。
両親は初孫ってこともあり喜んでた。
俺なんか結婚なんて考えてないし、考えてても出来そうにないから
そういった面での親孝行してやれないけど
もうちょっと生きてみようと思う、俺が親に出来ること
今は生きることしか出来ないから
もしもこの先アトピー治ったら旅行にでも連れてってやりたい。
貧乏で今まで旅行なんて行って無いし、新婚旅行してないみたいだしな。


駄文、長文失礼しました。

382さん、泣けました。
ほんと、辛いよね。お互いに・・・。
私ももう少し・・・もう少し頑張ったら・・光が見えるかも・・と
思って頑張ってます。
いつも朝起きたら、顔と首がバリバリになっていて・・熱くて痛いの。
何か、悪い事したのかな？って泣きながら顔さすってます。
どうしたら治るんだろう。肌がツルツルだった頃に戻れるの・・・かな・・。
願ってはいけないのかな・・・。

氷まくらで冷したりしてるとお兄ちゃんが
「顔洗って薬つけてきたら？」って言います。
でも、顔洗うのも大変なんだよ・・・。痛いし痒いし汁出るし・・。
汁が、髪に付いてバリバリ固まって・・剥がそうとすると髪が抜ける･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
薬もなに付けていいか分からなくなる。
医者も嫌い。ワガママなのは分かってるけど。
今朝、お父さんが「お父さんがベラの皮膚科になるぞ！！」とか
「ｹｺｰﾝしなくても良いよ。お父さん寂しくなっちゃうからな」
って言ってくれて嬉しかった。早くまた3人で買い物とかカラオケとか行きたい。
この板の人間が同時に治りますように・・・美肌ｹﾞｯﾂ(σ･Д･)σｹﾞｯﾂ!!

>>385
なんかいいお父さんっぽいですね。
うちの父は普段俺のことなんとも思ってないようにみせてる気がする
前に親戚がいる前で自分の感情を吐き出したことあった
「何度も自殺を考えてたし、今でも自殺したいくらい悩んでる」ってね
親父は何も言わなかった、親戚だけは馬鹿なこと考えるなって言ってたけど
その時はやっぱり家族でも俺のことなんかなんとも思ってないんだって思った
でも俺にはわからないところで親も悩んで考えてくれてたんだって思えた。
死にたいほど辛い病気って言われてるし、何度も死にたいって考えてた俺が
今でも生きてるのはやっぱり家族の支えがあるからかな
治したい、アトピーなかった頃に戻りたい・・・

ジュピター聞きながらこのスレ見たら泣けてきた
畜生、目から汗がとまらねー｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

保守

みんなの強さにほんと感動したよ。
おれ、小さいときからアトピーで、病院通いで、いじめられ、自分に
自信持てない子でした。でも大学の時にアトピーに対する考えが１８０度変わりました。

それは出会いです。同じ大学の男の子でアトピーの子に出会ったのです。
当時オレはステ全開でアトピーは目立たないくらいで、必死になって友達、彼女に
隠していました。でもその子は、見た瞬間アトピーってわかるくらい酷く、正直引くくらい
の状態でした。でもその子は今風のカッコで、ピチッとした首元全開半袖シャツに、髪を逆立てて
いました。普通アトピーの子って、隠そうとするじゃないですか？
でもその子は、自信満々に「このシャツかっこええやろ！」「今日アトピーエグイわー」
って自分でヘラヘラしながら言うのです。いつも自信満々です。初めの頃〔入学時〕はみんな引いていて
学部の名物〔キショイ奴〕みたいな感じになっていましたが、今ではほんまに人気者で、メチャメチャ
かわいい彼女います。「どこでそんな子みつけたん？」って聞いたら「ミナミでナンパしてん！！」やって…
恐らくその彼女は、その子の強いところにホンマに惚れたのでしょう。
アトピー酷い子がナンパできる？？「アトピーきついわー」って言いながら堂々とボリボリ
人前で掻ける？？

メチャメチャカッコいいと思いました。俺も隠していないで堂々とできる精神力を付けたいと思いました。
それが今でも励みになって、脱ステを慣行した今でも「絶対直したる」と堂々と社会人してます。

メチャメチャカッコいいと思いました。俺も隠していないで堂々とできる精神力を付けたいと思いました。
それが今でも励みになって、脱ステを慣行した今でも「絶対直したる」と堂々と社会人してます。

私は27歳の女です。
ちっちゃい頃から肌が弱く、アトピー・蕁麻疹・ものもらい等
で悩まされてました。
社会人になってから忙しい日々＆ストレスからになってから関節や首、顔に
ひどいアトピーが発症してしまいました。
でも営業職のためステロイドで、とりあえず抑えて過ごしてました。
が、そのせいで薬を塗ってた部分が黒くなっちゃって…
04年4月から意を決し、「脱ステロイド」やってます。
皮膚科の先生に「かなり辛いですよ」と言われたけどマジでホントに辛い！
でもね、今10ヶ月だけどステロイドでガチガチだった皮膚も、
普通の肌になったんだよ。ウソみたいに良くなった。
もし、参考になるんだったら今後ココに書き込んでいこうと思ってます。

あげ

スレ違いかもしれないけど
最近、結婚した妻がアトピーなんだけど、付き合い始めの頃に「私、アトピーなの」って告白されて
「ふーん」って感じだったんだけど、
はじめてＨしたときも「汚い肌でごめん」とか、風呂上りに背中に薬塗ってあげてる時も「本当に優しいね、ありがとう」
とか言うのよ。
俺からすれば、ニキビ顔とかとかわらないし、背中に薬ぬるのなんか１つも大変な作業じゃないわけよ。
その頃はアトピーがどんな病気かさっぱり知らなかったんだけど、なんかものすごく感謝されるのよ。たいした事してないのに、
「こんな私と付き合ってくれてありがとう」的な事いつも言うわけよ
それなり？に女と付き合ってきた俺の経験でそんな事言う奴いなかったし、
ちょっとかわいい女なら、付き合って倦怠期にもなりゃ、すぐ男乗り換えるし、（逆もあるけど）
そんな控えめな所がかわいくてしょうがなかったりしたわけ。
しばらく付き合って、アトピーの事少し解ってくると
やっぱり普通のかわいい子がいいなって思って別れたいって思う時期もあったけど、こんないい子いないかもって思って、
結婚の話が出た頃に「薬をやめたい」って事になって、結構ひどくなってる中に一緒に住み出して、入籍した。
脱ステして、もう１年になるけど、あんまり良くならない
たまに「なんで私だけこんなめに…もう死にたい」状態になる。
逆にいうと、俺的には彼女がアトピでも１つも困らない。
良くなってもらいたいけど、結局、俺にはアトピーの辛さはいくら考えてもわかんない。
でも、少しでも役に立ちたい。どうすりゃいいんだ？
長々とスイマセン。

>>392
やさしく見守ってあげるだけでじゅうぶんでは？
あと深刻になりすぎて
暗い家庭にしないこと。

>>393
ありがとう
妻はバソコンやらないので情報収集能力が少ないから、
変な商売引っ掛かってないか心配。
紹介された人からサプリとかクリームいろいろ買ってるんだけど、マルチ商法じゃないのか？とかね。
ちなみにニュースキンっていう所からいろいろ届く

>>３９２
今のところ　俺の中ではベスト　お金かからないし
読んでみそ

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/1040/index.html

>>395
おーい！見れなくなってるぞ！＾＾；

あれ本当だ
何でだろ
･･･わからん
あなたも健康になれる「健康コツ」HOMEPAGE　
でくぐってくれ

何か他のところでも踏んでも飛べなくなってるな
たまにある症状だけど何だろ？
まあそのうちなおるだろ

私もアトピーだよ。
症状は軽いほうだけど。その上いっぱいアレルギー持ってるから。
やんなっちゃうくらい、痒くてさ〜。我慢できなくてかいたら。
その後は。ヒリヒリしていたいのなんのって。
皸もひどいし。

主さんのお母さんいいなぁ。

あたしは母に、『おまえの皮膚病移るよ！』
『きったなぁ〜いみっともなぁ〜い』
『おばあちゃんの手みたい』『気持ち悪い』
ていわれた。(号泣)

>>399
マジでか…？
酷い、酷すぎる。そんな事親に言われたら傷つくわな…
いくら親でも恨むな…でも言った事を後悔するだろな、後悔して欲しい。

セロトニン王子》そぅなのです…もうね、諦めたんだよあたし。親は理解してくれると思ったあたしが馬鹿だったみたいです。
『うるさい！何でそんなふうに言うの?』て言ったらｹﾞﾗｹﾞﾗ笑いながら繰り返し言うから、肩をバシンｯと叩いてしまった。

そしたら何きれてんの？バカじゃん？て言われました。

これって見捨てられてるよね。なんかシネって言われてるみたいだった。

あはははははははははははははは

yｰ･~~

こうなったら、金持ちになって、老後面倒見ないからって言うしかない。

>>401
それは諦めたくもなるよな…辛いな。。。
俺は＠ｐの事で酷いことは言われた事はないけど
他で言われてな、この人頭狂ってだなーって思うことで少しは楽になった。

＠ｐの事理解してほしい気持ちは分かるな俺も。少しでもいいから親には理解して
欲しいよね。

ハンネつけた。

王子》そっかぁ。親には理解してもらいたかったです。

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
アトピの友達に「わからない人にはわからないんだよ、わかってもらいたかったらそれなりの努力をするべきだし、それがダメなら流すしかないよ。」って言われました。だから流すことにするよ。

王子ぃ〜ありがとう、頑張りましょうね。

ヽ(´ー｀)ノﾏﾀｰﾘ

>>ぷりんせすさん

そんな親御さんから貴方のような人が生まれたのがすごいよ。
トンビがタカ産んだんだね。

いつか誰よりも幸せになれるように祈ってるよ！！
負けずにガンバレー！

アナゴ ◆AYFliYiPVw ■自作自演荒らし常習犯■
　　　ﾐﾐﾐﾐ||||||||||||||||||||||ｲｲ〃　　　犯 人 逮 捕 に ご 協 力 を
　 　ミ　 　　　"""""　　　 彡　　　　　　 お 願 い し ま す
　 　ﾐ〉　:::: :;;;;;; :::::: :::;;;;;;::　〈ﾐ　　　特徴　自作自演をすることを
　 　Y　　　　　　 　　　　　 Y　　　なんの苦ともしない第一級知的障害者
　 　 |　　　　''''、　,'''' 　　　::|.　　　彼には放置と言う対処方法が通じない。
　 ｒ'^|ｼｨてﾕゝ i　i ｨてｴゝﾐ:|'^.i　　そしてひたすら糞スレを立てつづけている。
　 ゝ{|　　 　.ノ |　| ヽ、　　:|} ﾉ　　みーはー日本語ラップヲタ。
　　　|:::　 ´　ﾉ　:ヽ　　 　:|ノ　　　逝って良しな存在%81B
　　 　| ､ .／〈r､...ｒ.〉＼ , .|
　 　　 | ヽ　,__..,;,,;,,.__、/ /　　　　この男に関する情報をお寄せください。
　　　　,ﾄ､　´￣~~￣｀ /;;|.　　　　警視庁特捜本部
　　　　 .　｀＼､,.__,.／´　　　　　　

>>404
ぷりんせす、頑張ろうなー病気の苦しさや辛さって奴は
なかなか人には理解出来ないからね。本当のことは自分しか分からないかし。
幸せになーれぇー

ありがとう。泣、泣けるじぇぇぇええぇえ

･ﾟ･(´Д⊂ヾｸｧｧｧｧ

最近は、腕を掻きすぎてかなり広い範囲にシワになってしまいました
家族には見せられません。
夕飯時野菜きらいのあたしに母親がまた、それだからアトピー治らないんだよ!!てめちゃ怒鳴られました‥。家族皆いるとこでヒドイ　んで最近母が薬つけろとか言うので
こないだｷﾓｲとか言ってきたくせに何言ってんだよ。て言ったらまた怒鳴られました

（#ﾟДﾟ）ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>408

アトピーがどうこうの前に、あんたの心がキモい。
絶対に友達にはなりたくないタイプだね。

↑408が悪い事言ってるか？

野菜嫌いは駄目だろ。しっかり食え

野菜とか生でバリバリ喰えますが何かー
弟には草食動物呼ばわりされてますが。肉だって大好きだよ！ヽ(`Д´)ﾉ


野菜喰っても喰わなくても、あんまり変わらないような気はするね……。
俺はまだマシな方だと以前医者に言われた事はあるけれど、調子悪い時とか死にたくなるのは一緒。

ここにきて　ちょっと泣いてしまった
みんな頑張ってるね
しっかりしよう
親の私が暗くなっちゃダメだ
こんな風に生んでしまって　申し訳ないやら　可哀想で
でも　笑っていよう

↑来てると思ったyo

息子がアトピーと食物アレルギーです。
あまりにも多種なアレルギーで小学校へもお弁当持参な毎日。
お弁当作りが苦手なのと、何を食べさせて良いのか精神的に母親の私がまいってしまってます。
でも可愛い寝顔みてたら頑張ろうって思いました。
私は隠れてでも食べられるものはあるけど、息子は我慢しているのです。
お弁当も本当はいやだと話してたけど、ママのご飯が一番おいしいと言ってくれた。
ごめんね。
一番辛いのは息子なんですよね。
私はまだまだ頑張りが足りないですね。
明日も早く起きてお弁当作り頑張ります。
愚痴ですみません。

明日はすこしでもかゆみがでませんように・・・。
ここに来られる全ての人が早く治りますように。

ええ話じゃな

アトピーって本当に憎いな。
外に出るもんだから誤魔化せないし。
憎いな。

俺、アトピーで、
中学、高校ではふさぎ込んでた。
不良にも成りきれなくて、つらかった。親にも妹にも、姉貴にも、兄貴にも、祖父ちゃんにも祖母ちゃんにも当たり散らかしてた。

そんな時、彼女に会った。
彼女は、施設育ちのバリバリのヤンキーだった。
塾の帰り、繁華街を通ると、心臓病の発作を起こして倒れてた。
それを、なんか知らんが助けて、今に至る。

彼女は、今、薬片手に長距離でデコトラ運転してる。
俺の病気に効く温泉があると聞けば、
「旅行だ！」
と、連れてってくれる。
「新しい入浴剤だ」って、塩やら重曹とかアロマオイル入れた風呂を用意してくれたりする。
背中とか、身体中に薬を塗ってくれたり、キスしてくれる。
彼女は、今、ゴールデンウイークだからって、何処に行こうかと旅行雑誌をめくりながら、俺の膝に頭乗せて寝てしまった。
医者から、トラックに乗ってはいけないと言われたから、彼女は長い旅行を計画している。
最近、病状が軽くなったから、彼女の好きな海に誘おうかな。
と、ふと考える俺が居る。

俺は彼女を愛してる。
いっそのこと、プロポーズしようかな…

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　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
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　　　l、　　　　　ヽ`ニニ'ノ　　　　　　 ,l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V VV V V V V
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　　　　　　 | ::::::::／　　　＼　　　　､＿,　_.,.,_　ﾉ:::　!　　　>>418が惚気に気づきますように。
　　　　　　 |::::／. 　　　　_rl｀': ､_　 　 　///;ﾄ,ﾞ;:::::./
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　 　 　 　 　 　 　 　 ,.:く::::::::`:､＼　〉lﾞ:l 　/　!.|
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　　 　 　 　 　 !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ﾞ､:.::／:.:.:.:.:.:.ヽ, /　,!:.:`､

　　 .　　　　　 　 ,,.
　 　 　　　　　　 ;'｀、 　　 　 　; ｀ 、
　　　　　　 　 　,;　　ヽ.,..,,,..,、;., 　　:.
　　　　　　　 　;　　　　　　　　　　 　;.　　　　
　　　　　　　　;'　　　 ＼ 　 　 　 ／　ﾞ;　　
　　　　　　 　 :. 　 　 ● 　 　 　　●　;.　　 ＜妄想癖野郎ﾒ！
　　　 　 　 　 ゛. 　　 　　（__人__）　　.;'..,　　　
　　　　　 　 　 `;. 　 　　　　　　　　,.:" 　 `;
　　　　　　　 　,"　　　　、　;' ':;,,　　　　 ,;'':;,
　　　　,,.、　 .:　　　　 　 ﾞヽ;'　　 ':;,.,.,..,.,;'　　';,
　　　　;　`、,'　　　　、　　 ,"　 　　 　 　 　 `ヽ.
　　　　`、 `;　　　 、..,`:´´' ／　　　　　 　　＼`.　　
　　　　　 ヽ, ;. 　,"　 　｀ ;. 　●　　　　 　　●　 ;. ＜ﾃﾞﾓ･･ｲｲﾈﾀだったでしょ・・？
　　　　　 　 `ヽ.　　　　　　;. 　 　（__人__） 　 　.;　''':､
　　　　　　　 　ﾞヽ.,..,...,...,.:':....,.....>>418......,....,...,..,..,..,.,;:'',.,.,.,.,.;'

まぁ、ネタだって思われてもしょうがないけどな。

今は彼女の持病の方が心配だ。

,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::U::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／￣^ヽ　　　::::::::::::::::::::::U:::ヽ　　,.ノ ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
　　　 /　 |　　・　.|　　　　　:／￣^ヽ:::::::l'^~ .＜
　　‐/-,,　ヽ,＿,,ノ　　　　　 |　 ・　　|:::::::l　　＜
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ.,＿,,ノ　　:l　　＜　　 |　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣￣＼
　　'''l^^~~~　　 　/￣￣ヽ　　　 -‐‐‐--l-　 ＜　　 |　　ヽ　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　ヽ、　,,,,　　| |||!|||i||!| |　　　~^'‐..,,_/　　＜　　/ 　　　＼　　　|ノ　　　　　　――――　　　　　／
　　　　/ （:::::｝　| | |ll ll !!.| |　　　 ,,,,　イ~'''　 ＜ ／　　　　　 ＼　丿　アアァァ　　　　　　　　　　　｜
　　　 l:　　~~　　| |!! ||ll| || |　　 ｛:::::） ::l　 　 .＜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　l:　　　　　　| | ! 　　| l　　　 ~~　　l　　　＜
　　　l、　　　　　ヽ`ニニ'ノ　　　　　　 ,l＞ 　　　V V V V V V V V V V V V V V V V VV V V V V
　　　/^‐-,,____,,,,,,,,..................,,,,,,,__,,,.--ヽ
　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

感動しました。
自分もアトピーになって、今かなりつらいです。
居酒屋でバイトしてるんですけど、煙草が充満してて肌が乾燥してパリパリになるのが分かります。
仕事もできないので店長に叱られてばっかりです。
慰めてくれる彼女もいないし、一人暮らしなのでかなり精神的にもつらいです。

この前地元に残してきた彼女にアトピーになって肌がボロボロになったことを電話で告げました。
そしたら彼女が泣きながら別れて欲しいって言ってきました。
自分はそれを聞いてるときは大丈夫だったのに、電話を切った後とめどなく涙が流れてきました。

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

＞４２４さん
４１５です。
どうか頑張ってください。そんな環境の中で辛いですよね。
一人暮らしで食事などはどうしてますか？
居酒屋でお友達はいますか？
少しでも、気分転換ができるといいですね。
あんまり無理をせず頑張ってください。

いつかはきっと治ると信じてるます。
人生辛い事ばかりじゃないって思います。

偉そうにすみません。

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>425
それテーマが違うけど
確かに　泣ける
その彼女どういうこと？許せない

＞その彼女どういうこと？許せない

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ 　　　

顔の汚い男と付き合いたくないらしいです。
元の顔も良くないんですけど、荒れまくった汚い顔が嫌だと。
顔は本気でつらいことになってます。

>>431
辛いね、彼女ひどいな…健常者からしたら理解するのは難しいかも知れんけど酷いな

顔が汚い！便座！顔が汚い！便座！
　 _ 　∩ 　　　　　,-― ､
(　ﾟ∀ﾟ)彡／／　/　　　` i
　⊂彡　　_...,,＿ |_　 　　i |
　　　　　〈　　　　　＼　　 ,|
　　　　　　＼　　　// ヽ 丿
　　　||l　　　　＞====||l=
　　　　　　／|l 　 　 　/　|" 　　バコタン！
　　　ノ　/､　　 　　 ／/ }
　　　)　 ヽ､＿＿i||,.／　/　 　ベコタン！
　　　 ⌒　,〉　　,,　 　 ",〉
　　　　　 〈　_　_　　, ／
　　　　 　 ｀ー--‐''"

>431

頑張れ！
きっとあなたのよいところを見てくれる人が必ず居るはず。
外見を気にする人ほど本当の幸せは見つけられないと思います。

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050506k0000e040020000c.html

小さい子で、アトピーの子って、物凄く増えてるな。
自分がその当時（20年前）は、説明するのすら大変だったのに、
いまじゃ説明なくても、通じる時代だし。誤解はいまだにあるだろうけど。
　

　　　　　／:::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾:::::::::::::::::::＼( 　
　　　　　　　 ))(:::::::::::::::::::::::::(:::):::::::::::::::::(:::):　::::::::::::::＼
　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::))）
　　　　　　（:::::::::::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ:::::::::丶::::ヽ
　　　　　　(（:::::::::::::::./　彡　　ﾉ 出　ﾉ　　::　彡:/)):::::::):）
　　　　　　（::::::::::/ ミミミミミミミ.川彡彡彡彡彡　 :::::::::::）
　　　　　 （(::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）))
　　　　　 　|==ﾛ 　-=●==- ‖　‖　-===●=-　ﾛ===
　　　 /⌒ |:/ ‖　　　--／　/ﾉ　 ヽ　＼----　‖ 　ヽ|ヽ⌒ヽ
　　　〈 　　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ﾉ. 　 ..| | 　　 〉　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ヽ 　.（　。 ・：・‘。c （ ∩　　∩ ）　；”・u。*@・：、‘）　 / 　　 ／
　　　　|　（　：。・；％：・。/:::Ｕ:::| |::Ｕ:ヽ　　； 8@ ・。：％　）　|　　＜　お前らの顔…
　　　　＼（ 。；・０”*・o；／::| |::::::::.:||::: ＼　：。・；％：・。. ）／　　　 ＼
　　　　　　 （；8@・。：　 ／~Ｕ　￣..||~~＼:　”・ ： 。；”・.）　　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　　　　　　　（０”*・ o／　　し　　 .Ｕ　　　＼　０”*・o：）
　　　　　.　　（・：％,:）|.　　~| |￣|￣Ｕ|￣　　| :（:％”・：）
　　　　　　　:（； 8@・ ＼　　Ｕ￣￣υ　　　／；8@ *・・）
　　　　　　　　＼:::o ::::　＼_し＿＿| |＿／:::::::::::::::／
　　　　　　　　　 ヽ ヽ::: _-. ）（　::::: Ｕ:　:::::::-_ 　ノ
　　　　　　　　　　　＼　::::::.:Ｕ::::::.::: ||　:.: ::: ::_／

父親にキタナイって言われた...怨

本当皆さん頑張ってますね。
泣ける(T_T)
アトピーの皆がいい人にめぐり合えますように

悲しいね、ムカつく を通り越して死にたくなる。



さ、今日は母の日ですよ。
ｱﾄﾋﾟｰの皆さんは何か用意してますか？
私は脱ステ・プロ中なのでお金もなく手紙だけです。
母の大好きな鶴の絵を描いて送ります。

物心ついたときからアトピーでした。
一番酷い状態のときに仕事で海外勤務を言い渡されました。
悩みましたが一年分の掻き包帯持参で赴任することになりました。
（海外で入手可能な代物かどうか情報がなかったもので）
上でどなたかが書き込みされていましたが、私も海外生活を数ヶ月経た頃、
アトピーが大幅に改善されました。
帰国するときは、あまった包帯、段ボールいっぱいの包帯を捨ててきました。
帰国してもう１０年弱になります。
毎日のように死を覚悟していたあの頃が懐かしい。
酷すぎて眠れず、ほとんど何も食べずにいたあの頃が...
今では自他ともに認めるかわいい嫁さんと結ばれて、ビール２Ｌ飲みながら
このスレ最初から最後まで読破してます。
皆さんにいいたいです。環境を劇的に変えてみましょう。
それを恐れる気持ちは十二分に理解しています。体でね。
今でも死ぬほどつらいんでしょ。
チャレンジして今より酷くなったら、その時は死ねばいいだけのこと。
それくらいの気持ちで旅立ったあの日。
私は今最高の仕合わせをかみしめています。
（今でも寝てる間中かいてるようです。それもギャグにして二人でげらげら笑ってます。）
それにしても日本は酷い。やっぱダイオキシンか何かが原因でしょうかね。

妄想乙

漢アナゴ完治しました。
そろそろ、やめますオナニング。
↓
ttp://www.doblog.com/weblog/myblog/9365

俺はいま18です。最近体の背側のアトピーひどくなったから母さんに薬塗ってもらってる。ある時
俺｢こんな傷触って気持ち悪くないの？｣
母｢なんで？｣
俺｢俺、自分でみててキモイと思うから｣
母｢別にあんたの汚いケツなんか小さい頃から見てるからなんとも思わないよ｣
中学時代の反抗期には、万引きとかで母さんに色々迷惑かけてきた。だけど、アトピー触るのなんとも思わないわけないのに薬塗ってくれてありがとう母さん。

>443さん
いい息子ですね。うちの息子もいつかこう思ってくれるかな？
涙が出ましたよ。
早く治るといいね。
きっとあなたのお母さんはあなたの笑顔を見てるだけで幸せだよ。
親孝行してあげてね。グスン・・・

一番怖いのは、悪化することでも、他人の眼差しでもない。

守ってくれるハズの親が、子供のアトピー治療に対して非協力的なことである。

皆さん、頑張ってますね…
俺なんて、死亡事故があると「はぁ…代わってやりたい…」などと思います。
でも、母は親身になってくれてるし、もう少し頑張ってみるかな… スレ汚しｽﾏﾝ
（´・ω・｀）

俺もアトピーですが、ここに書かれてる人ほど酷くない・・・かな？
一応汁は出ない程度
でも、昔からほぼ全身で今でも痒い痒い
特に酷いのが背中（見えないけど、医者や親曰く）と大腿部ですね
特にこれからの時期は汗で酷くなる
まぁ、冬でも乾燥しててきついですが・・・
今は上にも出てきた「プロトピック」という薬に加えて
「アレグラ」という痒み止めの飲み薬、「キンダベート」という首から上に塗る薬でガンバッテマス
友人も家族もこの体に関しては何も言わないのが救いです
親なんか背中に薬塗ってもらってます

そんな俺でも水泳頑張ってた高校時代
その時は今よりも若干酷かったようなｗ


やっぱ他の人たちも乾燥・敏感肌なのかな？

落ち着いて体験談書くほど今、気持ちが穏やかじゃないので走り書き。
「私もがんばってます、がんばり続けていきます」
私にもみなみなさまにたくさんの幸せと希望と夢の実現が起こりますよう
強く強く願います

>448さん。
頑張ってください。応援します。
私も
良くなることをお祈りしてます。

弟が2人ともアトピーだった。自分はアトピーではない。
弟は6歳ごろまでかな？毎日何か薬を塗ってて、「かゆい」が口癖だった。
手がとどかない背中の所がかゆいらしく、ザラザラな壁に背中をこすり付けてる事もあった。
ゲームが好きなので、ゲームをしている時だけは大人しい。ｗｗ
今は弟は9歳なんだけど、もうアトピーは治ってる。

このスレを見て、今はケロっとしてる弟がどれだけ痒みに耐えていたのかと考えると、
自分は自分の事しか考えてないな・・・って思った。
アトピーとは関係ないけど、親孝行も全くしてないし、人のことを考えようとあまりしていない。
このスレのような、優しい人になれたら良いな、って言うのが感想。

443です。今日もいつも通り母さんに薬塗ってもらってる時に言われた言葉
｢昔あんたがケガしたところになおれなおれ〜って言いながら薬塗ってると、あんた、ママそんな優しい事言わないで〜って言ってたんだよ｣昔の事思い出して号泣。最近涙もろいかも

6年前、今まででアトピーがいちばん酷いときに子供が出来ました。
私は毎日異常なほどの、気が狂いそうになるほどのかゆみに悩まされていました。
皮膚科に通うお金もありませんでした。
お風呂に入ると自分の肌のひどさに泣きたくなりました。
産む前、子供に皮膚に異常があって生まれてきたらどうしようか、と毎日悩んでいました。
産んでみたら普通の肌でとても可愛い赤ちゃんで安心しました。
育児を始めたら、ダンナはゴルフが趣味の人であまり手伝ってくれず、
私はかゆみと子供と2人だけにされることでイライラしていました。
イライラが限界を超えて、まだ幼い子供にぶつけてしまいました。
布団を上にたくさん乗せて苦しめたり、物を投げてぶつけたりしました。
子供に愛情がわく前にかゆみなどのイライラで手が出てしまいました。
でも子供は私のことを気遣ってくれて「かゆいの？」と心配そうに聞いていました。
可愛がりたいのに可愛がれなくてとてもつらく精神的にもつらかったです。
子供が2歳になったとき病院で見てもらい、段々とかゆみがおさまってきました。
かゆみがほとんど無くなると子供に愛情がわく余裕ができるようになりました。
そして今年、子供は6歳になりました。
私はあのころ、子供に手を出していたころの写真を見るととてもつらくなります。
こんな小さくて可愛い子に、あんな酷いことをしたことをとても後悔し涙しました。
子供はとても優しい子に育ってくれて私はありがたく思います。

スレ違いならごめんなさい。

>>443=>>451
私も娘と息子２児の母ですがね、
子供は私にとって愛ですよ、希望ですよ、生きがいですよ。
子供のためなら死ねますよ。
あなたのお母さんも同じ気持ちだと思います。

>>453
ちくしょう、電車の中で涙が止まらねえ…
子供は幸せだよ。
大事にしてください。

小学生の息子がアトピーです。二年前に脱ステしまして（６年間ステロイドのこともしらずにぬりつづけ）
いろいろためしました。
脱ステ中は、強酸性水をかけつづけて、ボディーソープ・洗濯洗剤は無添加
でも、背中・肘・おしりが慢性化していて
ホメオパシーにたどりつきました。


自然治癒の力を戻すって感じで、朝・晩と小さな砂糖玉をなめています。
予防注射の毒素を体からだすそうです。

初めに一時間ほど相談を受けて、￥８，４００
薬は一か月分約￥４．０００くらいでした。

月１でこのくらいいるそうです。
生まれたときから、私の妊娠中のこともきかれました。
妊娠初期に高熱がでたこと・予防注射が原因だそうです。

はじめて一週間ですが、掻き傷が減っています。

http://www.homoeopathy.co.jp/
参考にhttp://homepage3.nifty.com/japan-heel/personal/question.html
なにをしてもだめな方は一度試されては・・・
と思いました。

アトピーの彼と付き合って１０ヵ月。同棲半年です。
こないだ、私の母が泊まりに来ました！
彼のアトピーは子供の頃からでちょうど付き合い初めの頃はまだマシな状態だったんです。
まぁパッと見でアトピーだとわかりますが…
冬の間にかなり悪化して耳とか膿や汁が出たり、もちろん首回りはカサカサで
寝たら枕は血だらけ皮膚はボロボロ落ちてて、かなりアトピーでも酷いほうであると思うんですよ。
それでも１ヵ月前ぐらいから少しずつだけど改善されつつあったんですけど、
母が泊まりに来て帰って後日、電話でかなり深刻な話しをされました

つづきます。
長い目で見て本人はもちろん痛いし痒いしで辛いけど回りは（家族や恋人）それに対してかなり色んなことに、
気を付けたり清潔にしたり…大変で、もし結婚して子供が出来たとしてその子もアトピーだったらイジメられるんじゃないか…
とか、本当に一生戦いになるよ！

と言われあげくの果てに『まだ若いんだから先を焦らなくてもいいんだし、今は好きってゆう気持ちで
いっぱいいっぱいで回りが見えてないってゆうのもあるし
ちょっとこれから先、彼とのことよく考えてみて？』
と、言われました。。
私がアトピーに対して

あまり深刻になってなかったり無知なのもあって、
すごく重く感じたショックもあるし、母があんなこと言うなんて…ってゆうショックもあってどうしたらいいか何もかもわからなくなりそうです。
彼のこと好きなんですけどそーゆうふうに覚悟しろ！ってゆう考えがまだなかったので、
これから私自身の気持ちもよく整理してみようとはおもいます。
長々とすいません。

母さんのタメにも早く直さなきゃ

こんなところで書き込みする暇はあるんだな。アトピー人は。はよなおそーぜ

アトピーの苦しみを私が我慢して、我慢して、
心配かけるといけないからと、親に隠してたけど、
隠せば隠すほど、私が全然大丈夫なんだと勘違いして
優しくない態度を取り続けられた。
けど、もう限界で、もう死にたいと母にぶちぎれたときに、
何でもするから、私のためだけでいいから
生きて・・、そして初めて、ごめんねと言われた。
隠してた私が悪かったんだと思って、頑張ろうと思った。
切れるまで溜めるのが優しさだと勘違いしてた。

今、ビオチンで良くなってきています。生きてて良かったです。
＞４５８
ビオチンで治る人は多いよ。もし本当に彼のことが好きで、
母親を納得させたいのなら、効かない人もいるかもしれないけど、
ビオチンでググッてみて。（飲み方にコツ等あるので）
効く可能性は高いから、がんばろう！アトピー自体は遺伝病では
ないんだよ。わかんない人にはわかんないと思うけどね。きちんと
勉強すればわかることなんだけど・・。

会社に入って５年くらいのころかな、
首から上が、ジクジクに汁だらけになったとき、
真夜中に痒くて寝れなくなって、真っ暗な居間で、
ひとり両手を見つめながら耐えてたとき
（そうでもしないと、掻いちゃう位だったので）
ぐっすり寝てたはずのかあちゃんが起きてきて、
話し相手になってくれた。
気がまぎれて、痒みの波も引き、寝ることができた。

次の日の朝、乾いた汁で片目が開かなくなってて、
途方に暮れてたら、かあちゃんが暖かい濡れタオル持ってきてくれた。

ありがたかった。

会社でも、病院でも弱音吐けなかったけど、かあちゃんには
言えたなぁ・・・。
俺は今、一人暮らししてるけど、帰ると必ず、
調子はどう？ってきいてくる。
今は素直にはいえないけど、改善したのはかあちゃんの
おかげとおもってる。

いつか、なんかの形で報いたい。

親はいいもんだよね・・

アトピーで悩んでる方ゎたくさんいるんですね(>_<) 本気で治したいなら一度ニュースキン製品とファーマネックスのサプリを飲んでください!!ネットワークビジネスの製品だから怪しまれるけど、ほんとにアトピーが治るんだよ!!

>>464
死ねばぃぃと思ぅょ

>>465
ﾜﾗﾀ。

ただあたしが知ってる情報を伝えただけだよ。使うか使わないかゎあなた達次第だし。ただアトピーだった人が目の前で治って喜んでたから他の人にも効けばいいなって思っただけょ。気を悪くさせたならごめんね。

コテハンと顔文字と文体がｷﾓｰｰでした。＞りえ
だからマルチっていやだって言われるんだよ。。

大学で急にｱﾄﾋﾟｰになった。
ｱﾄﾋﾟｰでも同性の友人達は残った。
異性の友達や彼女は誰もいなくなった。

かといって、女を叩くつもりじゃない
俺が女性だったら、男性は離れ、女性は残ってくれたと思う
同性の仲間は大切だなと言いたい

狂気の法案を拉致問題の安部晋三先生と阻止しよう！！【■■２ちゃんねるが消滅します】

とんでもない言論弾圧法案＝「人権擁護法」が国会に提出されようとしています！！！
この法案の真の狙いは、
�@社会的には、２ちゃん/ブログをはじめとしたネット世界の一般人の小うるさい言論の圧殺であり、
�A政治的には、拉致問題強硬派＆在日参政権反対の自民右派の消滅です。
民族（朝鮮・中国・韓国）/ 同和 /信条（宗教・層化・赤化）他に関する一切の差別的発言を禁じるという狂気の法律です。

この法律の前例の無い恐ろしい特徴は、特定人に関する言動は当然、不特定多数の集団に関する一般的発言
（朝鮮人は〜〜と書くこと）までも圧殺しようとする点にあります。
◆違反者には、無令状捜索･差押、出頭要求、矯正教育が待っており、それを拒否すると、
さらに罰金30万＆氏名・住所などの全国晒し上げを食らう（61条）という仰天内容です。

一刻も早く、防戦する安部先生達に、日本国民の怒涛の援護射撃をお願い致します！！！
※※以下５つともアドレス中に★をはさんであります、★を消去の上、どうか必ずご覧下さい！！※※　
http://zinkenvip.fc2web.co★m/
http://blog.livedoor.jp/no_gest★apo/
http://blog.livedoor.jp/monste★r_00/
↑↑【凶悪法案の問題点＆背景の全て】
http://www.kantei.go.jp/jp/forms/goik★en.html
↑↑【首相官邸ご意見フォーム】イメージと違って、ここは非常に効果ありです！
全部読んでくれます、投稿テーマで返事が変わります！
http://meyasu.jimin.or.jp/cgi-bin/jimin/mey★asu-entry.cgi
↑↑【自民党目安箱】事態は急を告げています。文章は簡単でいいので、国民の「人権擁護法」への反対意思を、
とにかく　1　秒　も　早　く　党本部に伝えて下さい！
■□■人権擁護法ストップin日比谷公会堂 6/19（日）12:30〜16:00・無料・超大物国会議員登場・皆さん大挙してご参加を！■□■

私は今まで誰にもアトピーのことを相談したことがなかった。親にも。
友達にアトピー？と聞かれても「さぁ…なんなんだろうね」ってごまかして、
３年近く付き合った彼氏にも隠し続けた。バレバレなのに。
ひどいね、とか汚い肌見せんなとか言われるたびに人の目が怖くなった。
みんな冗談で言っていたから私も笑って流したけど、本当は目眩がするくらいショックだった。
お風呂に入って自分の体見るたびにどうしてこんなんなんだって泣いて、
寝る前は次の朝どうなっちゃうのか不安で泣いて、
睡眠薬飲んで海に沈めば 体見られずに死ねるなんてことを毎日思ってた。

ある時症状がひどくなって病院へ行ったら医者に
「アトピーは一生付き合っていかなきゃいけない病気だから、アトピーで○○が
できないなんていちいち言っていられない。生活の中で慣らしていかないとだめだ。
そういう人は病気に頼ってできないことを増やしていってしまう。」と言われた。
そんなことわかってる。わかってるんだから言うなって、悔しくて腹が立って惨めで大泣きしてしまった。
医者と看護士に呆れたような目で見られながら帰ると
母は鼻をすすりながら「あんな医者に頼らなくたって治る治る。ごはん食べよう。」と言ってくれた。

それからしばらくして今まで症状がなかった顔にでてしまった。
学校の帰り、車の中で「なんで？！顔までこんなんだよ！もう治らないよ」と母に当たった。
家に着いて布団かぶって叫んで、壁やら机やら手当たり次第殴りまくった。
母は「物に当たっていいの？ふざけんじゃない！あんたなんか治るわけないわ」と言って出ていった。

↑続き

夕飯になってもずっとその状態だった私に母がまたキレた。
もう少しで「あんたのせいだ！」と言ってしまうところだった。
何が不満なのかと聞かれ、「誰にも言えない。今まで一人で泣くしかなかった」とついに本音がでた。
「何？聞いてあげるよ」と言われても黙っている私をしばらくみて、
母はいきなり自分の仕事の失敗話やらお笑い番組の話やらを一人で話し始めた。
私が泣いているとき母はあまり慰めないし、真剣な話をしない。
昔からいつもそのおかげで気が紛れて、どうでもいいやという気持ちになった。
その時はそんな気分になれなかったが、一生懸命話をそらそうとする母をみて黙ったままでいた。

ふたりで夕飯を食べている間も母はひとりで延々としゃべっていた。
バカらしい話を可笑しそうに話しながら、声は震えて目には涙が浮かんでいた。
食べ終わって食器を片づけようとしたとき、私の腫れた手を見て母は
「自分を大切にしな。」と言った。
ベタなセリフだったけど、こんなにも涙がでるものかと思った。 部屋に行って、
なんだよ……ありがとう、ごめんなさいごめんなさいと頭のなかで繰り返しながら泣いた。

私の前で泣かないこと、
自分が悪いと決して言わないことが、母の考えている責任なのかなと思った。
いつも八つ当たりしてごめん。ありがとうお母さん。

>>471
自分のことばかりじゃなく相手の立場でものを考えよう。
いままで自分が顔面アトピーのつらさをわからなかったように。
もし自分の子供が同じ行動とったら嫌だよね？
親に八つ当たりしちゃだめだよ。

僕は小さいころ、漂白剤の入った風呂に間違えて、両親に入れられて、
それ以来、アトピーになりました。皆さんは、そういう経験ありますか？

>>473
親にぐらいしか　当たれるところってないじゃないか？
彼女はずーっとひとりでかかえてきたんだ。
当たってよかったんだよ。

>>471
医者もアトピー＾治せないから　あなたにやつあたりしたんだよ、きっと。
アトピーなおせないくせに　薬だけだして　丸儲けだよな。とおもう。

これ読んで俺もアトピー酷かったころ思いだして目ｳﾙんじまったよ(ノд`)
中学んときは本当に顔ｶｻｶｻしちゃってｶﾅﾘ鬱だったな、ｽﾃ塗って学校いけば｢お前顔ﾃｶﾘｽｷﾞｰ!｣って冷やかされてたしね…かと言って塗らなきゃ顔のｶｻｶｻが気になって気になってつらいし…昼休みは大のトイレでｺｯｿﾘｽﾃ塗ってたのが懐かしいよ(´ｰ`)

３０歳男、今月の父の日にあったことを書き込みます。
４歳になる娘の幼稚園で父親参観がありました。正直体が痛痒くてだるかった。
今まで自分のアトピーに対しては薬を塗れば大丈夫だろうとたかをくくっていたので今ではすっかり中度のアトピー患者。
しかもここ最近は仕事づけ、酒づけ、ヤニづけ、ステづけで顔が真っ赤になっていました。
幼稚園の教室に入ると先生が用意してくれた課題（二人で作る工作）を卒なく作り上げ、早く終わらないかなあとそればかり考えていました。
つづく

ふと教室を見渡すと父親がいない子供（離婚したのか、死んでしまったか）と男の先生が一緒に工作を作っているのに気がつきました。
娘もそれを知っていて、あえて口には出しませんでした。工作の時間が終わり、帰る時間になったとき娘は自分の真っ赤な顔を見ながら「父ちゃんがいて幸せだね。」小さな声で言ってくれました。
うかつにも目頭が熱くなりました。さっきまでだるくて、１分１秒でも早く帰って休もうと思っていた自分が恥ずかしくなり思わず娘を抱きしめました。
アトピーを絶対に本気で治す、たとえ完治はできなくてもできることをやろうと決意しました。
途中で倒れるようなことがあっても前向きで倒れたい。
禁酒、禁煙、今日も１０キロランニング逝ってきます。
長くなりましたがうれしくて誰かに聞いてもらいたくて書き込みしました。
長文スンマセンでした。

>>478
がんばれ!
自分も禁酒・スポーツで治ったし、今も続けています
酒は火照って、真っ赤になるのがいやだったですし
煙草はストレス解消になるから辞めてなですいけど・・・一応軽くしました（ｗ

>>479
ありがとうございます。
これからは「やっぱり運動だよね」のスレで会いましょう。
親馬鹿なのは分かっていますが、人の痛みが分かるいい子に育ったと思っております。我が家の宝です。
自分のスタンスは、運動は治療ではなく楽しむことを第一に汗をかきたいです。
それではおやすみなさい。

アナゴ ◆AYFliYiPVw ■自作自演荒らし常習犯■
　　　ﾐﾐﾐﾐ||||||||||||||||||||||ｲｲ〃　　　犯 人 逮 捕 に ご 協 力 を
　 　ミ　 　　　"""""　　　 彡　　　　　　 お 願 い し ま す
　 　ﾐ〉　:::: :;;;;;; :::::: :::;;;;;;::　〈ﾐ　　　特徴　自作自演をすることを
　 　Y　　　　　　 　　　　　 Y　　　なんの苦ともしない第一級知的障害者
　 　 |　　　　''''、　,'''' 　　　::|.　　　彼には放置と言う対処方法が通じない。
　 ｒ'^|ｼｨてﾕゝ i　i ｨてｴゝﾐ:|'^.i　　そしてひたすら糞スレを立てつづけている。
　 ゝ{|　　 　.ノ |　| ヽ、　　:|} ﾉ　　みーはー日本語ラップヲタ。
　　　|:::　 ´　ﾉ　:ヽ　　 　:|ノ　　　逝って良しな存在。
　　 　| ､ .／〈r､...ｒ.〉＼ , .|
　 　　 | ヽ　,__..,;,,;,,.__、/ /　　　　この男に関する情報をお寄せください。
　　　　,ﾄ､　´￣~~￣｀ /;;|.　　　　警視庁特捜本部
　　　　 .　｀＼､,.__,.／´　　　　

ここの住人は2手に分かれてるな。前向きと後ろ向き。
俺も小、中、高とひどい＠ｐで本当にいやになったけど、高校の時に自分でこれじゃﾀﾞﾒだと思って、一生懸命自分でも努力して日常生活ができるようにがんばったよ。
それまでは家で半分引きこもり（とゆーか、あまりに醜いので外に出るの嫌だった）だったけど、体質を変えないといけないとか、水はとても大事とか、それまでは受身だった治療を自分から積極的に行ってみたら、かなり精神的に楽になった。
かっこわるい言い方だけど、精神改革みたいな感じだと思ってる。

後ろ向きのときは人付き合いめちゃ下手だったけど、今は前向きだから絶対にどんな人とも友達になれる自身があるし。
仕事行くのも嫌なときあるよ。どうしようもなく嫌な気持ちで胸がいっぱいになって、朝4時とかに泣きながら起きるときも、今でもあるし。（25歳男ｗ）
でも絶対に気持ちを後ろ向きにしないって決めてるから、逃げたらだめだって。
どれだけ夜かゆくて痛くて寝れなくても、次の日遅刻こそしても休むことは絶対無い。学校行ってる時は逃げて休んでたけどな。

今思えば親の治療って、幼稚で何も調べてなくて医者の言うこと鵜呑みで･･･って確かに思うけど、この件は既に済んだことだし、過去のこと。
親に責任はあるけど、自分の体の事を自分で制御できていないのは自分の責任だと思ってる（例え体質や病気だったとしても。）
親と1回だけ子供のころの治療について話したけど、俺が理論立ててなんでこの時にこの医者の治療法をそのまま俺にしたんか？って聞いたけど、やっぱ答えられへんよな。
お医者さんの言うことは間違いないって思ってたし･･･。としか言えないでしょ。
俺の親も後悔はしてたみたいよ。でも、それも俺の自己満足を多少満たすだけで、今の現状を変えるのにはまったくプラスにならん。（誤解を防ぐために、マイナスにもならんよ。親と話できて良かったと思ってるし）
だったら、今自分でどうやって今の生活をキープして、今の体調をキープするかを考えていった方が俺にとってはすごくプラスだと思ってる・

みんな（今学生で親に頼らざるを得ない人も含めて）どう思うのかな？

顔が赤く腫れて、五日くらい治らなかったのでしかたなく
病院に行った。病院に行く途中アトピーがひどくてイライラ
してたので、珍しく電話をくれた(離れて暮らしてる)母に
八つ当たりをして一方的に電話を切った。数時間後にメール
で｢アトピーに生まれてごめんね｣と言うと母は｢アトピー
になったのは私のせいだから謝るのは私のほうだよ。
辛いだろうけど、一生付き合わなきゃいけない病気なんだ
から一緒に頑張ろう。｣と返事がきた。なんか泣けた。

マジ日本、屋ベー。
答えは、松本大洋。
アトピー以外

まじ、消滅です。

ざまーミロ

今日で十七歳になった。アトピーも十七年目に入った。今でも俺は親に薬を塗ってもらってる。俺が塗るとひどくなるから。
塗ってもらってるくせに、親に文句をいう。なんで俺ばかりと。文句を言うたび、親は悲しそうな顔をする。
そんな顔しても治らないのはわかってる。俺が文句言っても治らないのもわかってる。でも言ってしまう。どうにもならない事で親に八つ当りする。俺は親不孝なんだと思う。

>>480
子連れさん、応援するよ(´Д⊂
おいらも昨日から筋トレ始めました。半年後の綺麗な軽マッチョ体を楽しみに頑張ります。

>>482
なんかおいらと考えが似てる。そうだね、前向きなのは絶対(･∀･)ｲｲ!!
親と医者の件だけど、親のせいにしたらねぇ。482さんの言う通り過去のことだし。
「魚食いたい、なるべく和食してくれ」と言ったらちゃんとしてくれる母ちゃんありがとう<(__*)>
必ず治して、ちゃんとした仕事をやって親孝行したいな。

>>486
塗ってくれるのは、愛されてる証拠だよ。怒ったりしたらあかんよ。
怒った後は「なんであんなことで」って思わない？自分の器がちっこいんだよ。
「治してやる！」という前向きな気持ちが一番大事！

<<483
がんがれ！

<<484
日記はどうした！！

<<486
負けるな！！！アトピーにではなく自分に！！！！

<<487
レスありがとうございます。でも3日おきぐらいにステを塗っている自分がいるorz。
仕事上ゾンビ顔で客の前に出るのは無理っす。
何をやってもだめな時はだめかも知れない、長くなりそうだけどあきらめたくはない。
3日おきが、1週間おき、1ヶ月おき、やがてはステからおさらば出来る日がくるといいなと思い祈っている。
悩んでいる香具師のすべてのアトピーがなくなりますように・・・

俺がアトピーで
いっつもこんなのに負けてられないっていって
色々やってると　母親が
ごめんねぇ　小さい頃海につけたからそのせいだよね
っていう
違うんだ
原因わかってない病気だし
ましてや　アトピー　って　奇妙な　って意味だろ
だからあんたのせいじゃないとおもうんだ・・。
海につけたのは
あんたが海好きだったからだろ
俺も大好きだよ　入れないし
海近づくだけで塩にやられるけど
治ったら
いつか治すから
一緒に海に行こう　
それが俺のできる最大の親孝行

>>488
脱ステをするならステは断った方がいいのでは？自分はステ使ってますが、あと一週間もすればほぼ目立たなくなりそうです。
副作用が恐いですが。。。

>>499
「昔のことはどうでもいいんじゃ(･`ω･´)」と言ってしまえ。過去より今。

テスト

私は今�Mで今年の冬いきなりアトピーになりました｡でも親も兄弟も全く無関心でぉ兄ちゃんには汚い不潔とか言われるし｡食事療法してって母親にいってもカップラーメンばっかり｡

文句言うなら自分で作れって言われるし。背中とか見えない部分は薬塗ってもらうしかないから塗ってもらおうとしても間違ったやり方されて違うよ。って言うとなら自分で塗って。きれられて。

>>492-493
おいおい、悲しい家族だな。
んで、今使ってる薬、アトピー対策、体の状態を詳しくキボン。

家族はダメでも、俺はちょっとは助けになるかもしれないからさ。

おまけに洗濯して。って言っただけなのに父親には自分でやれ。って怒られたし。でも食べさせてもらってるからそんな文句言えないし。本当ストレスたまるし。長文本当ごめんなさい。

494さんありがとぉございます。なんかこんなところで助けになってくれる人がいるなんて。涙がでてきました。今背中は大夫よくなって、保湿だけですんでます。足は湿疹が出てて。ひどい所は処方されてるアンデベート軟膏使ってます。腕は日焼け??もあってなんかぼろぼろです。

>>496
背中以外は、赤くなっちゃってるわけね。
食事、環境、入浴方法、生活習慣については熟知してますか？

>>496
私はある程度この病気の事や薬関係自分でしらべました。
ある日自分で調べた皮膚研究所に行って6000円おためしでとられ、ここに通えばﾄｰﾀﾙ300万以上かかるが治しますと言われました。
私は治るならいくらかけても苦ではなく、親に相談したらやめなさい。詐欺だよと軽く流された。
でも切羽詰まった私は、初めて親の前で泣いた。
じゃぁどうすれば治るの！こんな体じゃ明日から仕事も行けないし友達にも会えない！もうやだ！と
泣き崩れた私を、母が『こーゆう所より有名な皮膚科の先生のとこ行こう』
と、言われ私はﾈｯﾄで近場の評判のいい医者を探した。片道50分。毎週一緒に通ってます。その他@Pにいいものなど一緒に試してくれた。
調べるのは全部私だけど、それに付き合ってくれるようになった。
あなたも治したい意志を、がむしゃらに両親に伝えてみたらどうでしょうか

60 名前： ウルトラさん [sage] 投稿日： 04/07/23 14:55 ID:GF/WA4mm

アトピーは軽いも重いもどっちもステでコントロールしかないと
俺は思ってる。なぜなら他の物は根拠がなく症状を悪化させる
だけだから。軽ければコントロールもしやすいだろうし、重症でも
上記のような方法を取ってやるしかない。

ウルトラ！！脱ステ順調か？見てるんだろ？

>>488
脱ステはまだ厳しいでもいずれは・・・

>>500
ウルトラさんも見てるのかな？

>>234
ここ数ヶ月二人の子供がアトピーで、ストレスたまって子供を殺すっていう事件あったけど・・・まさかね

あげ

あげ

>>502やめれ

>>502
まあ、可能性はあるかもな

496です。私親に治したい!って必死に訴えました。それでも親は無関心。食事療法するどころか平気でインスタント焼肉ばっかり。でも文句ぃぇず↓まぁ医療費も払ってもらってますから｡何か私にもでできる事ってありますか??

読んだけど、すげーイイ子供と母ちゃんじゃん。今頃皆治って幸せに暮らしてるさ。マジありえへん。

>>507
494です。レス無いので心配してました。

ヒドイ親だね。自分の子が苦しいと言っているのに
何もしないなんて。

周りに信頼できる大人はいますか？いたら相談しましょう。
話すだけでも、だいぶ違いますよ。先生とかはダメなのかな。

まずは、信頼できる人を見つけて相談しましょう。

↑さんありがとぉございます。なかなか相談できる大人いないんですよね。でも保険の先生にとりあえず相談しょぉかなぁ。って思います。なんだかこの先ずっと不安でしたが、ここでいろいろアドバイスくれて元気でました。がんばります。

>>510
うん、がんばろう。
またなんかあったら報告や相談してきてね(´･∀･`)b

はぃ。本当にありがとぉござぃます(>_<)これからも何かあったら報告します。

一応、食養生も色々あるから、あまりあーだ、こーだ悩まないようにね。
あと、もし焼肉食べるときがあるなら、たれを醤油にかえると少しマシになる。

>>513
＞たれに醤油

詳しくキボン

513さんありがとぉござぃます。醤油ですかぁ。試してみます。でも牛肉って良くないですよねぇ？それとも少しは食べたほうがいぃんですか？

>>425
不謹慎ながらワロタ

496さんへ

うちの親も結構無関心で、普通に俺の目の前でうまそうなケーキ食ったり、
家にはインスタント食品のストックだらけです。
だから、自分が食べる分は自分で買って来て、あとで親に金を請求してます。
たとえば、コントレックスをドラックストアで買って来たり、野菜を買ったり、自分でサウナ通ったり、病院行ったり、着やすい服買ったり。
金銭的な面でだけ、親に協力してもらってます、うちは。
だから、三食とも家族とバラバラだったりします。

だから、496さんも、金銭的な面だけでも親に協力してもらってもらうとかはどうでしょう？

単にたれに色々悪いもの入ってるから避けてるだけなんだけど、
あと肉食べるときは、消化できないのが最大の問題なんだから、
消化をよくするために、甘味料の入っててるたれはそういう意味でもよくないかと。

糖質と肉類は消化面で相性が悪いので。

>>518
サンクス。
余計にちゃんと噛まないとな・・。

ちょっとヤバいところだったんだけど
このスレ見てまた生きる気力が出てきた
ありがとう

あげ

>>520
またツライ時に、このスレ(´ー｀)つﾄﾞｿﾞｰ

最近太った。。。アトピーは改善してるからいいんけど。
これで運動したら、一ヵ月以内に完治かな(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

俺、アトピー酷くなったら、お腹が出てきたよ・・・orz

今、手の甲と足のすねが一番ひどいのですが、（顔・首も赤い）
先日母に、「あんたが○○先生（皮膚科の個人病院）で
薬なんかもらってくるから悪いねん！」と、突然言われました。
(今は脱ステ・脱プロト中で使用していません。
何年も前のことを言っているようです）

「は・・？三年前に『ステロイドに代わるいい薬が出来たって新聞に載ってたよ。
タクロリムス（プロトピック）っていうんやって、病院にもらいに行ってみよう』
って私に記事見せたの、お母さんだったよね。
何で、私がわるいん。それが私のせいなん？！」と言うと、

「え・・・？あんたが悪いなんて言ってないやん。
『貰いに行ったたのが悪かったね』って言っただけやん」と。

思わぬ反撃に、驚いた様子。
私のひどい手の甲を見て、思わず口から出てしまった感じでした。
自分でも、何を言ったのか覚えていない、
そんなひどいことを言っている自覚がないらしい。

ひどい言葉を言われたら、はっきり傷ついたと、その場ですぐ言おう、
と思いました。

でも、私もかゆみと肌の調子の悪さにイライラして、
親に当たることはしょっちゅうだし、かなりひどい暴言をはいてしまいます。
手がひどいので、水仕事とかつらいし。

甘い物だめ、って言ってるのに、「プリン買ってきたよ」とか言うし・・・。
（あると、食べたくなっちゃう〜！）
（つづく）

（つづき）
でも母は、こんな私の身体に良い様にと、美味しい和食を作ってくれます。
（夕食のおかずの２/３くらいを、母に作ってもらっている。
朝・昼は自分で。夕食は１/３ぐらい作る）
また、紫蘇ジュースや紫蘇入りクリームを作ってくれたり。

あの口の悪ささえなければ・・・。
ものの言い方がかなりきつい(責めているような言い方）ので、
家族も傷ついている・腹を立てているのですが、
本人はそんなにきついという自覚がないらしく、困りものです。

この言い方がすごくストレスになり、ついけんかしてしまう。
優しいものの言い方のお母さんが、うらやましい。

でも、母がいないと、家は全く立ち行かなくなってしまいます。
彼女の存在は、それほど大きい。
何とか症状を軽くして、母を安心させてやりたい・・・。
色々、試行錯誤しています。

母親に同情するなと言った。『同情なんかしてないっ！なんで自分の子供に同情するんだよ』と言われた。誤るべき？私が？

アﾄピーってつらいよね・・・。
自分もだった･･。でもね直ったんだよ!!!
人前で半袖をきれることがなかった。
水泳だって出来なかった・・。
顔だけの自分と顔+体の自分では
ﾚﾍﾞﾙがちがいすぎた・・・。
今も中壱だけどﾏｼﾞつらかった。
でも毎日くすりをのむことによって直ったんだ･･･。
直ってからはしたいこともしたし、
半袖だってきたし。
もう最高だよ。直らない病気なんてない。。
そう信じて今アトピーの人もがんばって。
生意気なことですんません。
でゎ・・・。

子供の時に医者から
今からこんなにヒドかったら
大人になったらもっと酷くなる。
と言われて落ち込んだ覚えがある。
40過ぎても敏感肌ですが、
自分で「一生のおつき合いだから」
と開き直ってから、随分ラクになりました。

みなさん。アトピーも家族もがんばって付き合っていきましょう!!辛いけど治った人もいるし。がんばりましょう。

祖母にいつも○○ﾁｬﾝ(自分の名前)だけ辛い思いしなきゃいけないんだろう
ねぇって言われる。
本とﾅﾝﾃﾞ私だけがこんなに辛い思いしなきゃいけないんんだろって思う。
もちろん私以外にも辛い思いをしている人はたくさんいると思うんだけど、
ｱﾄﾋﾟｰではない同級生とかと比べるとやっぱ自分だけって思っちゃうんだよね。
友達に電話でﾅﾝﾃﾞ私だけ…って愚痴こぼすと世界中にはご飯も食べれなくて
死んでいく可哀想な子供たちもいるのにって言われました。その友達には
私がｱﾄﾋﾟｰだと言うことを言ってないし言ったとしても毎日痒みにさらされて
いる苦しみや辛さなんて理解できなんだろうって思う。ﾃﾞﾓ優しい言葉を
一言でもかけてほしかった。そしたらまた明日から頑張ろうって思えたかも
しれない。その一言が私を元気付けてくれたかもって…。
自分も甘えていると思います。ﾃﾞﾓ支えてくれる人が側にいるかってｺﾄは
とても大きいｺﾄだと思う。

↑さんの気持ちはよくわかります。でもやっぱり自分でアトピーと向き合っていかなきゃいけないと思います。自分で戦っていくしかないと思います。理解者も少ないと思うし、健康な人にくらべたら辛いって思うかも知れませんが、もし辛くなったらまたここにきてください☆

よい人ですね
家族の言葉にもたまに傷つくよ

家族もアトピーの子供を持つと普通の子より悩みや苦労が多いんだから愚痴くらい聞いてやれよ。自分一人が苦労してると思い過ぎ

弟がひどいアトピーだった。
長期入院したり、給食食べられなくて弁当もっていったり
運動会でみんな裸になってるのに一人だけ体操服きてたり…。
脱ステして副作用で髪の毛がバッサリ抜けたこともあった。
じっとうずくまってもしかして息してないの？って心配になることも度々だった。
でも弟は体のことは文句一つ言わなかった。少なくとも私の前では。
正直痛々しくて可哀相だと思ったこともある。でも私も子供だったから何も出来なくて、だけど弱音も吐かず
頑張ってる姿を見ると、子供心にもそんな気持ちになることが失礼な気がしてとにかく普通でいようって誓った。
そんな彼も今では元気に大学へ通い、一人暮らしをしています。
ちゃんと野菜食えよ。掃除もちゃんとしなよ。
彼女と仲良くね。
そんでたまには姉ちゃんにも連絡ちょうだいね。

>>534
いい姉さんだ

8 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す 投稿日： 2005/08/10(日) 10:31:13 ID:vn2kjnhl

普通に治療しれいれば、なんとかなるわけで。。。
芳しくない状況の人は、その人そのものに原因がある。。。というのは言い過ぎかな。ｽﾏｿ、＞ステロイド無効派の人

16 名前： 名無しさん＠まいぺ〜す [sage] 投稿日： 04/06/23 20:23 ID:7eRZcSwW

ステロイド拒否→就職困難and対人関係崩壊→自殺
こうなる人を少しでも減らせたらと思う。おせっかいだとは思われるかもしれんが。
素人考えで誤った医学知識にとりつかれてる人を救わないと。

私は中学生で父があんまり好きじゃない。
最近父が言った。
最悪だった。
「お母さんに迷惑ばっかかけて」
分かってる。私だって迷惑掛けたくない。
アトピー何かなりたくなかった。
「治そうとも思わないで努力もしないで」
何が分かるって言うんだろうか。やっぱ好きじゃない。てか嫌いだ。
生きていく上で必要な人なのかもしれないが、私はとても嫌い。
治そうって思ってる。勉強だってしてる。
私なりに頑張ってるのに。
治そうって思ってないなんて勝手な事を言われて最悪。
ちゃんと薬だって塗ってる。
午前中は最近外暑いし、日光当たらないほうが良いから出かけないだけ。
だけどその事も責められる。
午後はちゃんと近くだけど出掛けてる。
勉強も十分してるって思われて無いと思う。
私なりに頑張ってる。この体質で。
この体質さえなければ、もっと頑張れてたと思う。
勉強も運動も。
私に友人があまり居ないのはアトピーが酷すぎるってのもあると思う。
何かもう、孤独。寂しい。
小学校の頃だって「何で私だけ」って思うようなことがアトピー以外にもあった。
いじめとか、不登校とか。私だって、皆みたいに楽しい学校生活がやりたい。
楽しい学校生活を送ってる人なんかに同情されて、死にたかった。
今も凄く死にたいって思う。

アトピーが治るってのも良いけど、
心を支えてくれる人が欲しい。

長文スマソorz
最近口癖が「orz」とか「ていうか」になってきたorz

>>537
だったら、ちゃんと言いな。伝えないとわからないよ。

初めて来ました。いいスレ見つけた。
ホント、涙でてきますね…。

私は父親でしょうか…。
何も云わないんです。顔が腫れても。ふさぎ込んで、昼まで寝ていても。
仕事を辞めてしまって、家にいても…アトピのコトは何も云わないんです。
朝いきなり顔が腫れていても一切、ネガな反応を起こさず、普通に会話してくれる。
が、何か調べて、「みんなで温泉でも行くか。」と。
アトピに効くと聞いたみたいで…。
食べ物でこれがいいって云うと、何も云わず、買ってきたりする。
直接的には何も触れない。
消極的かもしれないけど…リベラルな父に救われてる。

いいスレだ…。
俺は凄く優しい母親がいたけど、１２のときに死んでしまった。父親は無関心で、祖母は基本的に父の味方。大学行ってたけど、脱ステに伴い病院を替え、医療費がかかるために退学した。
今も月４、５万の医療費払いながらバイトしてる。２５になったけど、いまだフリーター。顔にリバウンドが出て、汁まみれになってもバイトして、もう医療費は１１０万以上払った。オヤジは一円も払ってくれなかった…。

>>540何も言わないでいてもアトピーについては、情報のアンテナを立ててくれている優しさのあるお父さんなんだね。いいな。
私の父親は顔を合わせる度にのぞき込むようにして｢ひどいなぁ｣ってまるで
"おせっかいで一言多いデリカシーのない近所のおばさん"とでも登場しそうな
他人様がみるみたいにするんだよ。それがすごく気色悪くて。普通家族だったらアトピーについての本を読んだりインターネットで調べたり、どんな病気か調べたりしそうなものなのに。
私のこと好きだとか言ってくれた父親だけど、本音は私には大した関心ないんだなって思うよ。
母方の祖母の方が薬調べに本読んだりタウンページ調べて病院探してくれたりする。
全然私の知識に及ばないから実際アドレスくれても役には立たないんだけど
すごく嬉しいし、味方なんだなって。この人は信じてもいいのかなって思うよ。
病院も先生もステで信じられなくて。悪化したりすると心の余裕がない時
おばあちゃんから、たいした知識も無い中から軽い発言されちゃうとキレちゃったりもするけど
ごめんね、おばあちゃん。本当に余裕がなくて誰とも話したくない今はほっといて欲しいってくらいに余裕が無い時だったから。
おばあちゃんにがさっきも電話くれた。留守電にも入れてくれるし。ありがとう、おばあちゃん。大好きだよ。
とっても感謝してるんだ。早くちゃんと恩返ししたいよ。アトピーよくなったら、きちんと必ず孝行するからね。
長生きしてね。愛してる。

俺、酷いときこのスレを見てしまって、この人の家族はこんなに優しいのに、
この人はこんなに恵まれているのに、なんで俺はこうなんだろうって考えしまうことが多かった。

その結果、余計に苦しんだり親を憎むようになっていた。
親に対しても、罪悪感を感じさせるようにしていた。

今思えば、これらの原因は、親に依存していたことにあったと思う。
親に何かを期待したりしてしまっていた。
しかしそれは間違いだと気付いた。
自分の人生は自分で責任を取って生きるものだし、
だからこそ親のせいだとか一々考えてはいけない、親はあくまで他人だ。

このスレを見て同じように悩む人がいるなら、あなたは親に依存しているのかもしれない。
依存からは脱出しなきゃ駄目。最初は辛いけど、あなたが前に進むために必要なことなんだ。
うまくいかないのを親のせいにしてはいけないんだよ。
もしかしたら本当は親のせいかもしれない、でも親のせいにしてはいけない。
親を許すわけじゃないんだ。親から依存をやめるためなんだ。

>>543
頑張ろうね
親である自分がアトピーの俺が言うのもなんだけどorz

540です。
父を褒めてくれてありがと。

そう…私はいい面だけ話ました。ホントはいろいろです。
母に怒り気味に
「（湯が汚れるから）お風呂に浸かる前に落ちる皮膚落として入ったら？」って言われたり。
そんなこと出来るわけないじゃないですか…。
涙が込み上げ、反論できずにいたら、その時は、妹が猛抗議してくれた…。
親戚のように仲の良いオジサンは…。
顔が酷くなってる時、よく見ようとして、メガネを代えてまで顔を見ます。
私は顔を背け、「止めてよ。」って言うのに…。
直らず、やります。
家族も同レベルではありません。だから、終始態度が変わらない父が有り難いのです。
543さん。家族中駄目ですか…。
私で良ければ、味方になります。アトピ、ですが…。

>>545
家族の余計な一言が頭にくるのは分かります。
ホントに心配してるのって？
親父さんはいい人だ。黙ってても気遣い＆心配してくれるのはありがたいことです。

>>545
私アトピーの妻を持つ会社員です。
お風呂の話よく分かります。
ウチは逆で「たまには最初に風呂入ったら。気持ちええで」と妻には言うのですが、いかんせん汚れるのを気にして入りません。
一応名目は「一番風呂は肌がピリピリするから」なんですが。
でもこんな一言が妻を傷つけてる事があるのかもしれませんね。

アトピーの家族を如何に付き合うかって難しいですね。
時には「何もなかったかのように接する」のも必要かと思いました。

変な話ですがアトピーは妻と苦しめてますが、私は妻のアトピーに助けられております。
・・・妙なキレイ事で終わってしまって申し訳ないです。

>>543
親に依存しないのはいいけど
親は他人ではないよ

私は自身がアトピで2人の子供もアトピ
一時は親を恨んだこともあったけど
やっぱり恨むのは違うなって思ったし
私も子供に恨まれたら辛いから

『親は他人』がすごく引っかかったからレスしちゃいました

546さん。
解決法がわからず、敵もわからず、見栄えは悪く…終わりがこない戦いに息切れして、家族が一時的にうんざりしてしまうのもわかるのです。
「1ヶ月いい人でいなさい。」と「ずっといい人でいなさい。」は段違いですから。
これは修行の場なのでしょうか。
父はずっと普通のリーマンで自分は丈夫なのですが。今回、あの酷い顔の状態に反応せずにいられるのは
あらためて、いい人って気がした。前世が「修行僧」だったのでしょうか。

547さん。
貴方は素敵なダーリンです。
アトピを含めて彼女を受け入れてるではありませんか…。
アトピ者は愛情ベースあっての一言ぐらい平気です。
キレイ事万歳！！です。

親に謝ってもらえたら。。みんなのように許せるよね。うちの両親は、あまり行ってこないけど、無関心だし、冷たい人だよｌ。
まあ優しい面もあるだろうけどさ。絶対否を認めないし。
そんな子供わなんとかして、彼らは他人だ、と思っていきるしかないの、辛くて。
うちもこのスレみてると両親への憎しみ倍増・・うらやましくなるみんなが
だから、幸せな家庭のヤツは、何もしらないくせせに、｛親は他人じゃない｝｛親を恨むな｝とかいうな！！
そっとしておけ。今浪人してるけど、もっと励まして、ほめてもらいたかったなあ。
内の親じゃ、私がアトピーだったから、愛されてなかったのかも。ちいさいころから気持ち悪いとおもわれていたのかな・・なんてね。
まあ一人暮らしするからいいけど。

>>547 私はアトピーの未婚の女性です。
547さんはどうして奥さんのアトピーに助けられていると思うのですか。
（ぶしつけな質問でごめんなさい）
それと、私は好きな人の前でかゆくなったとき
ほんと狂ったように掻いてしまいそうになるので
そのおぞましい姿を見られるのが恥ずかしく怖くて
好きな人と寝たり、昼間でも長時間いられないのですが
547さんは、奥さんの掻いている姿を見て
どんな風に思いますか。（汚いな）とか（すごいな）とか
思いませんか・・・

中度のアトピーの状態の時に今の彼と知り合った。
最初は　やはり皮膚の事を気にして昼間会うのが嫌でした。
付き合い始めるよーになると、見た目からは想像もつかないよーなくらい
（彼氏は元ヤンです…かなり恐め。性格も短気で…手のつけようがない）
アトピーについて調べてくれたり…。
初対面の人に彼氏が『彼女ってもしかしてアトピー？』とか興味本位で聞かれた事があって
彼氏が本気で切れて『あいつは皮膚がちょっと人より弱いだけや。文句あるんか？』って。
人様に対して理不尽に切れた事は嫌やけど、あたしが嫌がる事を彼も同じよーに
嫌がってくれてるんやぁって思うと嬉しかった。
彼の『絶対治したるからな』って言葉通りだいぶ軽症になりました。
痒くて痒くて、でも掻けなくて心身ともに耐えれなくて泣いてしまって、
それでも何で泣いてるのかを彼にも説明できなかった。
痒くて泣いてるなんて赤ちゃんと一緒みたいな気がして恥ずかしかったから。
それでも黙って抱っこしてくれたりして。
まだ家族では無いけど、将来的に家族になる予定ではいます。
長々と惚気たみたいになってしまって…。惚気です、ごめんなさい。

>>552
uzeeeeeeeeee

短気なヤンキーがアトピー女と長続きするのかねぇ。今は少しの付き合いだろうが何十年も付き合ったら面倒くさくなるだろうね。特に子供がアトピーだったりしたら。矛先が自分になったら毎日DVで悲惨だな

>>545さん。そうなんですよね。やめてよって言っても直らないんですよね。
顔に直らない傷，ケロイド，手術跡のある人なら気持ちわかってくれるかなと思いますが…。会話の時に、気にしている部分に視線を感じることとかあるはずだから。
覗き込むように観察するかのように見られるのは、気分が悪いですよね。
心配そうにみるのとは明らかに違う(心配するてい)というのを察せてしまうのが悲しかったりしませんか？何か違くて。それで気色悪いような気がしてしまうんです。

555さん。
そうなんです…アトピと病気の扱いの軽さに比べて症状の重さ…。
酷い時は赤いアザのようにも見えますから。
ただ、興味本位で見られるのは…。
相手がそれによって「こういう人もいるんだ。」と何か考えてくれるのかと言うと
そうでもないようなので。所詮、経験値がないとわかってもらえないのでしょうか…

>>551
話せば長くなりますが、かいつまんでお話致します。

私は昔から胃腸が弱い上、口内炎、出来物が非常に多い人間でした。
一方、妻はアトピーの為食事には大変気を使っております。
野菜中心で外食を嫌います。

実は付き合い始めた当初食事にはいささか不満がありましたが、一緒に居られる事の楽しさの方が優先した為、特に何も思いませんでした。
当時まだ新鮮だった為そんな事気にもとめる余裕がなかった事もあります。

その後結婚しアトピーの本を読んでた時に「アトピー者に適した食事は、もちろん健全者（あえてコノ表現を使います）にも良い」と言うような内容を見つけました。
考えてみたら妻と付き合う前より下痢の頻度は減ったし、口内炎はほとんど起こさなくなってました。
実は2年前妻が夜中突然「お風呂上りの脱水症状みたいや。ごめんやけどポカリ買ってきてくれへん」の一言を皮切りに私の夕飯担当の生活が1ヶ月始まりました。
その時は「仕事を早く切り上げる術を身に着ける」「体に優しい食事の作り方を覚える」「洗い物をしながら料理を作る」などさまざまな事を学びましたよ。

物理的なモノだけでも書いていれば枚挙に暇がありません。
精神的・感覚的なモノだって沢山あります。

名前の「ステロイド旦那」と言うのは「アトピーを癒す旦那」と言う意味ではないです。別に私が「直す」｢癒す」なんて気は毛頭ありません。
むしろ私は恩恵を受けた側かもしれません。
ちなみに意味は私は既に大量のステロイドを「食べた」と言う意味です。

>>551
＞547さんは、奥さんの掻いている姿を見て
＞どんな風に思いますか。（汚いな）とか（すごいな）とか
＞思いませんか・・・
いい音しますよね。（＾＾；
ほんと「ボｫリボォリ」音しますよね。

私が「すごいな」と思うの掃除してると（特にトイレとか密閉された空間）見つかる、床に散乱してる皮膚を見た時ですね。
我が家では通称「カレー粉」と呼んでます。加齢による皮膚のカサカサとかけてます。

マジですごいですよ。あれだけの量の皮膚が短期間のうちに失われてるんですから。

確かに「汚い」し「すごい」ですよね。
「キレイに越した事は無いが、無いなら無いでイイ」なんて事は言いません。
それ以上のモノを持っていれば「《肌》よりイイものもろて特したなぁ」と言う感じになります。
これじゃ答えになってませんかねぇ。

>>558
あんたすげーよ
そこまで奥さんを愛し、受け入れられるのなら何も怖いものはないYO。
自分は、皮膚が落ちるのでかみさんの部屋にお出入り禁止になりました

>>558 ステロイド旦那さん

レスしてくれてありがとう。
なんかうまくいえないけれど
汚くてすごいっていうひとつの面だけで
夫婦はつながってるもんじゃないんですね。
奥さんきっと素敵な人なんだと思います。ありがとう

私もステロイド旦那さんの気持ちよく分かります。
旦那が成人アトピーで子供もアトピーで、最初の頃は
絶望に近い気持ちだった、正直。でも段々とアトピーである
旦那に感謝するようになりました。
色んな大切な事を家族皆で学べたからです。
アトピーはいやだけど、感謝もしています。
アトピーのお陰で健康の大切さ、食生活の大切さ
家族の大切さを教えてもらったし、
ささいな悩みがばからしくも思えました。
今はほとんど治っちゃったので言えるのかもしれませんが。

アトピーで困っている人に是非紹介したい病院がある。
青森県八戸市にある『薄葉皮膚科』ってとこに行ってみて！
テレビでもよく出るとこだから知ってる人も多いと思うが。
おれは今でも、北海道から半年に一回通っているんだが、あそこは日本一の皮膚科だよ。
普通はどの医者も『アトピーは一生治らない病気』っていうだろ。
ところが、そこの医者（齢７０位の爺さん）はどの患者にも『おれが絶対治してやる』って言うんだよ。
薬（自家製）もステロイドが入っていないモノがほとんどなのに、不思議なほど効く。
おれは重度のアトピーだったけど（昔は顔全体が赤（荒れ）と黄（汁）だった）
今ではほぼ完治というところまで回復した。
遠方の人は大変だと思うが、一度行ってみてくれ。
同士の人みんなへ『アトピーは治る病気なんだって！』

わたしは２年前、１９歳のときに母親を亡くしてから、アトピーが悪化した(つд｀)

>>560
まず奥さんを褒めてくれてありがとう。
いい妻ですよ。
夫婦のつながりは「いい事」も「わるい事」も全て。
ｱﾄﾋﾟｰでも喘息でも何でもそうですけど、それだって繋がりの一つですよね。
ちなみに妻曰く「人間として病気よりもやっかいなんは性格の方や。一緒におってもｺｯﾁ（性格）が病気の人は何しても報われれんで」
「んでも痛痒い時はｲﾗｲﾗするから、ｿﾚは本来の性格とちゃうからｶﾝﾍﾞﾝしてな」とｵﾁまで付けてくれましたけど。

>>561さん
どこの夫婦も似るもんですね。
私たちは子供はいませんが、そういう話を聞くと励みになります。

リンデロン内服して天国の時に彼に会った。
相手に会う時はいつも「悪化しませんように…」と祈る気持ちだった。
彼に「真剣に考えて…」といわれ、アトピ、カミングアウトした。
結婚生活とたまに会うのとはまったく違う。
酷くなった時は今と別人の状態の見栄えになること、地獄であること…。
カコ良くて、仕事が出来て、誠実で…こんな人はもう２度と出会えないとわかっていながら、断られる事態も覚悟した。
でも彼の言葉は
「話って云うから、別れる云うんかと思い寝られんかった。貴方自身がええと思って、一緒におるんよ。貴方がどうなってもかまへんで。
とにかく、全てを受け入れるよ。」
私は号泣した。予想外で今までこんな風に云われたことなかったから。
私も、相手の行きたい方向へ一生、全力でサポートをする覚悟を決めました。
その後も二人の繋がりは環境のプラス・マイナスに関わらず、頑丈な絆です。
アトピは人格に影響しますね。人生は絶対、波があります。状況が不利になった時も平静、
相手を軽視することもないのもアトピ経験の強さと思いやりがあるせいかもしれません。

↑詩人気取り

>>565
うらやましい！
いい人に巡り会えて・・　おめでとう！

>>566
リアで引きこもり

>567
ありがとう。
私は今でもアトピです。
アトピの人がみんな幸せになれること、願ってます。
貴方の幸せも祈ってます。本気です。

↑無理（人間じゃないから）

ママに汚いと言われた

↑正解（ファイナルアンサー）

↑で、お前は人生、ドロップアウトとwwwww

>>569
ありがとうございます！

アナゴ ◆AYFliYiPVw ■自作自演荒らし常習犯■
　　　ﾐﾐﾐﾐ||||||||||||||||||||||ｲｲ〃
　 　ミ　 　　　"""""　　　 彡　　　　　　　 お
　 　ﾐ〉　:::: :;;;;;; :::::: :::;;;;;;::　〈ﾐ　　　　　　　 い
　 　Y　　　　　　 　　　　　 Y ！
　 　 |　~"""''''、　,''''"""~ ::|.
　 ｒ'^|ｼｨてﾕゝ i　i ｨてｴゝﾐ:|'^.i　　　　　　 ア
　 ゝ{|　　 　.ノ |　| ヽ、　　:|} ﾉ 　　　　　　 ナ
　　　|:::　 ´　ﾉ　:ヽ　　 　:|ノ 　　　　　　　　ゴ
　　 　| ､ .／〈r､...ｒ.〉＼ , .| 　　　　　　　　！！
　 　　 | ヽ　,__..,;,,;,,.__、/ /
　　　　,ﾄ､　´￣~~￣｀ /;;|.
　　　　 .　｀＼､,.__,.／´　　　　　　
警視庁特捜本部

子どもの頃ひどいアトピーで高校からしばらくよくなってて、
３年前に結婚してからこどもの頃よりひどいアトピーに苦しんでいます。
同じような年の子は子どもを産んでいて、私も子どもが欲しいなと
思い始めました。でも、アトピーは遺伝するというので、子どもに私と
同じ辛い思いをすると思うと生むのをあきらめた方がいいのかと悩んでいます

↑生んだら隔離しろよ

>>576
そんな事考えるなら産まなきゃいいじゃん。
子供ってアトピーが遺伝したら可哀想だから…とか考えて産むもんじゃないよ。
遺伝したら子供も大変だろうけどかゆみ止めやら出てんだし大丈夫だよ。


漏れ､何しても効かないアトピーだけど自分の中ではこれが普通だと思ってるからなんの苦もない。

アトピーが可哀想で子供を殺したり一家心中するニュースをたまに見るけど子供ﾃﾗｶﾜｲｿｽ。

>>577
毎日引きこもり人生ｗｗｗｗｗ

>576
遺伝…と言っても絶対的なものでないような気がします。
どうしても体質の一部が似ることもあるでしょうが…。
私は酷いアトピでしたが、兄弟、家族にアトピはいなかったし。
知人でアトピの子がいたのですが、ソノ子供はアトピではないのです。
旦那さんの体質もあるでしょうし、確率論ではわからないと思います。
ただ、現代ですと、アトピに関係がある環境（空気、水、食べ物）が、必ずしも良いとは云えません。
最近の子供はアトピにかかる可能性が高いということは否めませんが。
最近では、アトピ経験ないママ。でも子供がアトピ…でひどく困惑しているというケースも沢山見ますよね。
貴方自身は、アトピと限らず子供が辛い時、気持ちを受け入れられるママになる可能性があると言うことです。

↑ママw

あたしの親族にも、旦那さんの家系にも誰一人アトピーの人がいないのにアトピーをもって生まれてきた娘。
どうして・・・・・とこのまま治らなかったらこの子の人生はどうなるのだろう？
掻き毟り血と汁でドロドロになったわが子を抱いて一緒に死んだら楽だろうなと思う毎日です。

>>582
てめえそんなアホな事考える前にアレルゲン特定しろや。
引っ越せるんだったら引っ越せや。
ステ・プロの危険性察知しろや。
あんたが産んだったおかげでその子どんだけ幸せか。

つか、おっきくなったらホルモンバランス云々整ってかもやで。
そもそもな。

治るかもやで。や　
アホ！

>>580
>>580
非常に難しい問題ですね
ｱﾄﾋﾟｰは現代病と言われ昔はなかったと言われていますね
「ｱﾄﾋﾟｰ」と言う言葉が最初に使われたのは1933年だそうです
今後も患者数は増えこそすれ減ることはないでしょうし・・

しかし我が子孫を残すことは
もしかすると人間にとって一番幸せなことかもしれないので
このことを簡単に断念することも また難しい

細木数子女史は経済的は大成功した人かもしれないけれど
実子を残せなかったと言う点では不幸な人でもあります

>>582
子供さんのｱﾄﾋﾟｰは大きくなるにつれて治る確率が
高いんで希望を捨てずに さまざまな治療法にﾄﾗｲを
続けて頑張って下さい

↑医者気取り

↑お前、んな事してて楽しいか？

>>587
thx !

>>588
ぷぎゃー

血液検査しましたがはっきりとした特定アレルゲン物質はわかりませんでした。
何が原因かまったくかわりません。
だから、環境整備したり食べ物にも気をつけたり散歩してみたり・・・

ステはまだ使用していません。使用したほうが一時的にでも娘は楽になるのだろうとは思うのですが。
長期的の使用になってしまうので今後のコトを考えると怖いです。

換気　引越し　金かかってでも環境かえる　これ最も大事　俺、ドロドロ治った

十年治らなかった
治る医者ある
信じないならいい
中野にある

十年治らなかった
治る医者ある
信じないならいい
中野にある

馴れ馴れしく話しかけてくる女は勘違いしている
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1129813092/

矢田のマネジャーが３人、矢田に愛想を尽かし、立て続けに事務所を退社して
いたことが本紙の調べで分かった。
この前代未聞の異常事態の原因は、新恋人・押尾学（27）。
押尾に"洗脳"された矢田が、事務所の言うことを聞かなくなってしまったのだという.
http://blog.livedoor.jp/gflash/archives/50150611.html

>582
私は子供の頃からアトピで。
初期の頃はあまり記憶にないのですが。所々、苦かった漢方の味や
意識が無い頃に近所のオバサンがかわいそう…などと噂していたことなど、
破片的に覚えています。
でも、素人ながら、必死にいろいろやってくれた母に悪い感情を持ったことはありませんでした。
波のある病気で楽観できないのは承知ですが、何とか、生き抜いてきました。
母とも仲良しです。希望はもって。

馴れ馴れしく話しかけてくる女は勘違いしている
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1129813092/

>>582
私は 27歳から発症したのですし
小児型のｱﾄﾋﾟｰの対処方法は よくわかりません

>>591さんも大変な思いをされてきたんですね
（口は悪いけどｗ 同じ関西出身やろ！
もちっと 優しゅう話 したらんかい！）
経済的に余裕があるなら最悪 田舎への転地療養もありかと・・

>>596
大人になったからと言ってｽﾊﾟっと治るﾀｲﾌﾟではなかったのですね
大変ですね・・

みんなこれ読んだか？

アレルギー：母親の食事が子に影響　成育医療センター調査
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1129962156/

俺が猫背になったのはアトピーのせいだというのは分かってるんだがなぁ。

６００おめ

>>599
すごいよね〜
もし それが本当だとすれば
妊娠中には おもいっきりｼﾞｬﾝｸﾌｰﾄﾞやﾌｧｽﾄﾌｰﾄﾞ
食いまくった方が子供がｱﾄﾋﾟｰにならないことになる！

「アトピーって、気にしちゃって気が弱くなるんだ、自信が持てないんだ。
気にしてないって頑張って装っても、心のどこかではいつも考えてるんだ。
どこへ行くにも何をするにもついて回るんだ、それはこれから先も変わらないんだって」
俺が母さんに自分の気持ちを話すなんて事、普段は絶対にしない。
だけどその時は、母さんがなんか心配そうだったから正直に話したんだ。

「私にどうしろって言うの？私は貴方のためにしてきた、いろんなこと。
赤ちゃんの時からずっと努力してきた。
私にそんなこと話してどうしろって言うの？」
母さんはとても悲しそうな顔をして、何を今更といった強い口調でそう言った。
それはとてもアンバランスで、俺には許しを請うているように見えた。

俺は何も言えなかった。
母さんに恨み言を言ったつもりもなければ、どうにかして欲しくて言ったわけでもないからだ。
ただ俺は辛いんだ、辛くて辛くて仕方ないんだっていう俺の気持ちを聞いて欲しかっただけだった。
でも母さんにとってそれほど辛い言葉はない。
母さんは僕のためにいろいろしてくれた、僕の身体のためにずっと努力してくれた。
だからそんな残酷な言葉は、ない。

あれ以来、アトピーの話が出ると母さんは悲しいような苦いような微妙な表情をするようになった。
そして俺はなにも言わなくなった。

つらいね…。
家族がいろいろ心配してくれても、良くはならないんだよね…。
このぐらいで良くなる、ってスケジュールもないし。途方もない旅。
他人はいいけど、家族は何処までもアトピの私を見続ける。
悲しい…。

名前：Trackback(774)： ：2005/10/26(水) 23:49:13 ID:LluM0uAM
元オウムで偽薬を売って有罪判決（執行猶予付き）の小宮由貴子、なんと、ライブドアブロやアメブロの元Ｖシネマ女優・グラビアアイドルの一人言というタイトルでランキング1位になっています。
まだ、苦しんでいる人がいるのに、平気で顔だしできるなんで信じられない。
アフィリエイトキング初代として笑って顔だしてるよ！被害者に金返せ！
http://depart.livedoor.com/special/affiliate_king/affiliate_result.html

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1086252040/l50
元Ｖシネマ×→元ＡＶ女優(億山朝央）・ストリッパー。
２０才＋α×本当は３０代子持ち。

私はそれほど悪くはないけどよくもない程度のアトピーです。
彼氏がいます。彼氏はアトピーじゃないです。
カップルなんだから当然えっちもします。
この前ひどく悪化して、かきむしっちゃって・・・。
その汚い体を見られるのはどうしても抵抗ありました。
だから、拒否したんです。そしたら
「別にいいよ。汚くなんかないじゃん。」
って。彼からしてみれば、ただしたかっただけかもしれません。
でも私はその言葉でなんか救われた気がしました。
のろけに聞こえるかもしれませんが、私にとってはぐっとくるものがありました。

そんな彼氏のために、本気で治してみようとおもいます。
やりたいからじゃなく、本当に汚くないって言わせてやります。

文下手ですいませんです；

スレ違ってますよ。

ちょっと書いて見ます

>>607
かくから悪化するって先生にいわれただろ

家の親は、完全に逃げてる。
父親はクズ野郎だから、アトピーの事なんも分かってないし、息子のｱﾄﾋﾟｰなんかどうでもいい。仕事さえして、自分がしたい事できればいい、後は適当にやるだろみたいな感じだ。
母親だが、一応俺のｱﾄﾋﾟｰの治療には協力してくれるものの、あんたの体なんだから、「あんたが何とかしろ」みたいな感じで、自分自身の罪悪感はないようだ。
そして、最近あいつは俺のｱﾄﾋﾟｰから完全に逃げようとしている。「もう、どうでもいい」と思っているみたいだ。
「ｱﾄﾋﾟｰより重病の人は何人でもいる、あんたはまだ幸せな方」だと思っているようだ。
正直、俺はそうゆう考え方が大嫌いだ。重病の人と比べてしか、幸福感を感じれない人生なんてどうかしてる。それに、必死で病気を治そうとしている人に失礼だ！下を見てしか暮らせない人間が、まっとうな人生を送れるわけがない。そんな人間が成長する訳がない。
「他の重病の人よりあんたはマシ」すなわち、ｱﾄﾋﾟｰを治すのは諦めろ、重病になるよりマシだろ。
はぁ？ふざけるな！！人間は向上心があって普通なんだよ！向上心がない奴がニートとかになるんだよ！おまえは「あんたの事は分かってる」とかほざいてるが、何も分かっていない。所詮、健常者だしなw
ｱﾄﾋﾟｰや障害者になってしまったのを、誰のせいにもできない。親のせいでも、勿論、俺のせいでもない。だが、それはただの綺麗事。
ｱﾄﾋﾟｰとなって毎日、苦悩しながら生きている俺としては、ただ一言「ごめんなさい」と言って欲しい。この怒りをぶつけるとこは、やはり俺を作った親にいってしまうのだよ。
お前等が俺を作ったんだ。俺が勝手に腹の中にできた訳ではない。くりかえす、お前等が俺を作ったんだからな。子供を生むって事は、それなりの責任を持たなきゃいけないだろ。
頼むから、少しくらい責任を感じてくれ、そして一言でいいから心の底から謝ってくれ。
このままじゃ、俺、ホントに自殺しそうだ。

>>609
釣りかな？
つか、それだけ文章かけるいい年こいてんだったら
アトピーくらい自分で乗り越えろよ。親の力頼るなよ。
たった一人で苦しんでる人もたくさんいる。
産んでくれて、さんざん飯食わせてもらったんだろ？
その親の覚悟に感謝しろや。
実際に目の前で、日に日に衰弱し、おぞましく変形し、苦しんで死んだ人を見たことあるかい？
きみは生きいてる。

ま、そう言っておいて俺も脱ステで数年間地獄さまよってヒーヒー言ったクチだｗ
気持ちはわからんでもない！
とにかくゆったりまったり行こうぜ。マターリマターリ。

俺も本当に重症のアトピーだったのが、それが部屋をピカピカに掃除しただけで
一発で治ってしまった。
ハウス・ダストやノミが俺の場合は原因として1番大きかったみたいだね。
まず部屋をピカピカに掃除するのをお勧めしときます。
何事も原因は基礎にあるのだよ。

寝てる時に、どうしても掻いてしまうんだが、一緒に住んでいる彼氏が、
「掻いちゃダメ〜」って手を押さえてくれている…らしい。
寝入りばなに掻いていたら、隣からバッと手を押さえられた。
それで目が覚めて、彼を見ると…ちゃんと眠っている。
無意識に止めてくれているんだ〜って、感動した。

…といっても普通に喧嘩もするけどね。
掻いちゃダメ！
だって痒いもん！
でもひどくなるでしょ！
どんなに痒いかなんてわかんないくせに！
わかんねえけど、血とか出てかわいそうでイヤなんだよ！俺の○○を傷つけるな！
…みたいな。

うーん。俺もそうだったんだ。血まみれで膿も出て。入院もしたし。
点滴も打った。

それが今は全然平気。ほんっと、部屋ピカピカに掃除してみて？
ホコリの散るカーペットは片付けて。バルサン炊くのも忘れずに。
ダニ・ハウスダストって原因として凄いんだよ。
よその家やホテルで泊まったらおさまったりするのならそれだよ。
決して精神的なストレスなんかじゃないよ。
だって俺だってアトピーの原因は小麦だと医師に診断されていたんだもん。
それが違うかったんだよ。

＞よその家やホテルで泊まったらおさまったりするのならそれだよ。

そうかも･･･。明日大掃除しよ。

そうだよ！！
基本は人間の皮膚感覚なんてあまり大差ないもの。
アトピーの出てる人の家って、床が古くて汚い場合が多い。家がそうだった。
ダニだらけだよ。張り返られないなら自分の使う部屋を変えるかバルサン炊くこと。
ただしピカピカに掃除しただけではダメだ。
絶対バルサン炊かないと、ダニ・ノミは永遠に消滅しないから！
つまり物事は地盤を変えると1発で治る場合が多い。
結果が出てこれで治ったらレス報告してくれ。

泣ける話はありませんか？

治す方が先決では。
早く過去の思い出としての泣ける話として話せるようになって欲しいです。

「宮沢賢治の風」http://kenjinokaze.livedoor.biz/archives/50470947.html

というサイトでお母さんお父さん先生お医者さん、

そして心と身体に潤いのほしい人を毎日応援してます。

今日は「ビヂテリアン大祭　飛んでけ、アトピー・花粉症」

という記事を書いたので読んでくださいね。

わたし方城渉はこういうことの専門家でもなんでもありませんので

記事内容はご自身で判断ください。

今回紹介した先は

取り組む姿勢がとても真剣かつ良心的に感じたし、商品宣伝も皆無でした。

アトピー・花粉症・・アレルギーは誰もが苦しんでいるテーマですから

折に触れ書きます。

みんな自分の対処法をみつけてアトピーに負けないで！

私も生まれつきのアトピーです。父親の方が皮膚が弱くてそれが遺伝として
私にもあります。兄が二人いますが二人の兄はアトピーではないので
それが、悔しくて、羨ましくて何度も何度も思いました。
小学校の頃は手にアトピーが酷くていつも長袖で隠したりしてて、友達に
見えないようにしてました。半そでの日とヵいつも嫌でした
でも、小１の時の担任の先生はそんな私をいつも気遣ってくれました。
担任の先生はその一年で学校を移動となったんですがクラスの全員に手紙をくれて
そこにゎ、「手がかゆいのに、明るく振舞っていてがんばっていましたね」って
書いてありました。それがすごく嬉しくてたまりませんでした。
アトピーの症状が酷くて辛い日ゎその手紙をみて涙を流しました。
小２の頃、友達が私のアトピーを見て「大丈夫？」ってさすってくれました。
アトピーって見た目凄く気持ち悪いのにさすってくれた友達の優しさが今でも
忘れられません。
中学生になった今でも指や腕にアトピーはあります。酷い時には絆創膏を何枚もはって
学校にいきました。気持ち悪いって言われるのが嫌で絆創膏はおしゃれだょと
ふざけたりもしました。本当は辛くてたまりません。
親に酷い時見せると、「薬を塗りなさい」とだけ言われます
でも、アトピーって薬じゃ治んないし、どうせ酷くなります
何も分ってない親に怒りさえ感じたこともありました　母親にはアトピーが
なくて人事のように「痛そう」と言うのもムカつきました。
アトピーと私には心臓が少し弱くて、毎年検査に引っ掛ります
心臓のことも兄達には無く私だけでした　それが本当に悔しくて
どうして、いつも自分で酷くしたアトピーの傷の痛みに耐えなくちゃいけないの？
って、思うときもあります
でも私はこうして生きています　これから先、ずっとアトピーが治らなくても
生きていきます　みなさんの話をきいて共感する事が多かったです
有難うございました。

バルサンて肌の弱いあたしには悪い気がして安心できないんだよね…泣
バルサンしたあとのベッドで寝るのは気が引けない？

俺も>>620と同じこと考えてしまう

最初、俺もそう思っててずっと炊かなかったらずっとアトピーが続いた。
炊いたら即かゆみが止まった。
自分が炊いた時は部屋の物は一応外に出したけどね。
重要な物は外に出したらいいと思うよ。バルサンした後のベットでも、
当然だけど布団敷き変えたら普通だと思うんだけど。
あくまで実体験からの最善の方法論を示しただけだから、ご自由に。

最近調子悪いんだ
入江紗綾で3回抜いたのが悪かったのかなOrz

私は最近悪化し辛くて母にひどくあたってしまいます。なのに母は自分の事は後回しにし、＠ｐでも食べれる食事を作ってくれたりアドバイスをくれる。私は素直に気持ちが伝えれなくて照れ臭くて逆な態度とっちゃうけど、すごく感謝しています。ありがとう。
私は母のような女性になりたい。お母さん、あなたは私の鏡です。

良いねぇ。
俺の母親は一番辛い時に、水を差すような事言う人でさ、姉なんかＤＱＮでまったくダメだし、
家庭内不和が俺のアトピーを齎したね。
むかついてしょうがねえよ

私は、妊娠したと同時に
アトピーが発症しました。先生からも『ああ…妊娠のせいだねぇ。これは。』
と言われ、出産したら治ると思い、10ヵ月間、肌は怪獣みたくて、痒くて、辛い毎日を乗り越えました。そして出産。自分の赤ちゃんが無事生まれアトピーも治るかと思えば…
治りません。
それから1年4ヵ月未だ治る気配もなく、病院の薬を
毎日頑張って塗ってます。アトピーはイライラするけど、妊娠しなきゃ良かった等は一切思いません。
逆に自分の子供がアトピーだったら…と心配します。この子が大きくなったら、私の肌を見て驚くと思うと悲しいですが、
頑張って良いﾏﾏになりたいです。

ママかぁ…‥俺にもそんな時期があったなぁｗ

＞＞626　わたしも全く同じ。
妊娠してからとっても悪化して、体が痒くて眠れないほどだった。
顔も赤くなったりして、保冷材あてながら検診を受けた。
出産の時に足を見た看護婦さんに、「何。あなた足どうしたの？」と聞かれ、
かゆくて、と答えたら「赤ちゃんにはアレルギーミルクにしましょう」（混合の病院だった）
というくらい。
生まれたら治ると信じていたのに、治らず、産後４ヶ月たっても体中がかゆくてたまらず
皮膚科に行ったら、妊娠性のものだったのが、あなたの体質になっちゃってるよ。
と言われて涙しました。
それから、今にいたりますが、息子の３歳の入園前に、キレイになりたいと思い、
今脱ステしています。毎日辛くて公園にも連れて行けないけど、
今しかないと思って長い目で考えてます。
もし６２６さんも薬がどんどん強くなるようだったら、
一度考えてみてください。長文スミマセン。
そんなにひどくなかったのに、確実にステロイド皮膚炎になってしまい、
どうにもこうにもならなくなりました。

妊娠とか平気で言ってんじゃねえよ、やらしいな。
子供だって見てんだぞ

家族は家族でも自分の親じゃなくて従姉妹の家族の事なんだけど

小学の頃一時期汁はでる、掻き崩すで、見た目人間じゃなくなってました。
その時私の家族は私を他人のように扱ってた。(食事をするとこも私だけ別だったり)
ある夏休み、私は@pを見られたくなくて長袖・長ズボンで生活をしていました。親も見たくないらしく、私の服は長袖を買ってきてました。

夏休みは大体従姉妹の家に泊まりに行く事が行事となっていました。それでもやっぱり長袖でした。
そんな私を見たまだ5歳くらいの従姉妹が「なんで暑いのに長袖をきてるの？」と聞いてきた時に、「病気だからだよ」っと返したら涙を流しながら「お姉ちゃんは痛い痛いなんだね…頑張ってるんだね」と言って頭を撫でてくれました。
そして同い年の従姉妹からは「従姉妹なんだから別に隠さなくてもいいんだよ！！○○ちゃん(私)は○○ちゃんらしくしてればいいんだから〜」と私の背中をバンバン叩きながら笑ってくれました。

自分の家とは大違いの対応に私は嬉しくて泣きそうでした。

僕も酷かった過去があるのですが、新しいお医者さんに行って
アレグラという飲み薬を処方してもらったら一気に治りましたよ。
お医者さんありがとう。
アレグラは、http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se44/se4490023.htmlで
詳しく書いてます。ヒスタミンブロック機能を向上させる薬です。
是非みなさんもお医者さんに伺ってみて。

みんなまわりの人に恵まれてんなぁ…ｳﾗﾔﾏｼｽ…orz

>>619に泣いた。「手が痒いのに、明るく振舞って頑張っていましたね」って
よく見てくれてる先生もいるんだね。マジで泣けた。

>>627
！？

俺もママに甘えてた幼児期があったという事だと思うのですが･･･。ｗ

俺は自殺する前に必ず親を殺す！

みなさん、サプリメント　どれくらい摂っていますか？
俺が一番効果あると思ったのが、ビタミンCの大量摂取です。
一日１５ｇ摂っています。一度試してみては？

僕は滋賀県で皮膚科の医者をしているアトピーもちの男です。僕は反ステロイド派なんですがいつもアトピーの患者さんにステロイドを勧めてしまいます。
僕は最低です。

>639 意味が分からない
なぜそんな事するのか、理由を述べよ

アトピー人間は死ね

皮膚科ではステロイドをすすめないといけないってルールがあるの？
ステ使いまくって悪化したから皮膚科にはめっちゃ恨みがあるんだけど

私の主治医は1回も使わしてくれませんでした。

>>638

腎臓とかに滅茶苦茶負担かかりそうだけど大丈夫？
ある種の栄養素の大量摂取は効果的なものもあると思うが
リスキーなのでもっとマター利いったほうがいいと
思ふよ。

>582
私は子供の頃からアトピで。
初期の頃はあまり記憶にないのですが。所々、苦かった漢方の味や
意識が無い頃に近所のオバサンがかわいそう…などと噂していたことなど、
破片的に覚えています。
でも、素人ながら、必死にいろいろやってくれた母に悪い感情を持ったことはありませんでした。
波のある病気で楽観できないのは承知ですが、何とか、生き抜いてきました。
母とも仲良しです。希望はもって。

あげ

家族とアトピーの話はしないようになった。
もう、しつくしたっていうか…アトピーで苦しみ抜いたから。
「あんたがアトピーに産むからじゃん！」とか「あんたの心がけが悪いから
アトピーが治らないのよ！」とかお互いに殺意抱き合うくらい言い合った。

私がアトピーでさえなかったらこんな無駄な言い合いしなくてすんだかも。

647さんアトピーよくなりましたか？

>>1
泣いてしまったよ。
俺も、親には感謝してる。
親が悪いんじゃないしね。まぁ親を責めるのは親に甘えているのかもしれないね

私がアトピーひどくて、会社を辞め、3年間ひきこもり、寝たきりだった時に、母は若年性アルツハイマーが発病した。

それでも痛みとかゆみでうめく私を毎日毎日足裏マッサージしてくれた。(足の裏しか、汁がでないとこなかったから)

今私は相当よくなり、結婚を控えている。
母はもう日常生活を送ることが困難で、完全看護の病院にいる。

今後悔しても仕方ないけど、脱ステにこだわらず、母ともっと一緒にいろんな思い出作りたかった。

親に八つ当たったり文句言う人ってそれだけ親に依存してるし甘えてるって事だよね。私の親は何も治療に協力してくれないし口うるさいけど恨んでないしアトピーの事で文句ひとつ言った事ないなぁ。

>>651
うぜー

私もアトピー話をひとつ
小さい頃からアトピーあって小学校高学年になりさらにヒドくなって見るからにアトピーって感じでイジメもありました

その頃通い始めた漢方とかそっち系の病院に通って東京まで母さん父さんと行ったりもしました
効果無しで2年で100万くらい飛んだかな…

中学に入っても相変わらずで私も痒さにイライラして親に八つ当たりしまくり
「なんで産んだの！お前に産んでなんか頼んでない」って最低な事言いまくって母さん泣かせてた
でも母さんは痒いって騒ぐと氷で冷やしてくれたり優しかった
気持ち悪い顔にも何も言わなかった
父さんはあまり何も言わなかったけど父さんが仕事頑張ってくれたから病院行ったり出来た
お兄ちゃんも気持ち悪がらないのが嬉しかった

でも私のイライラと口の悪さ暴言のせいで家族もイライラで崩壊寸前だったなぁ

今はすっかりアトピーも治って家族も元通り

自分の腕があまりに固くてガビガビでよく母さんの柔らかい腕触って「いいなぁ」って言ってたっけ

私が親だったら正直言って顔もあんなんだったし性格もひん曲がってワガママでいつもかゆがってる子なんかに
触れて「絶対治るよ」って優しい言葉かけたり
外に一緒に出掛けてプリクラ撮る優しい母さんなんかなれないよ…

アトピーがよくなって５年くらい経ってあの時の苦しみ忘れちゃうけど
たまに思い出すと涙が出ます
家族の支えがなかったら乗り越えられなかった

父さんと母さんの子供、お兄ちゃんの妹で本当よかった

>>653
この文章をそのまま手書きにして家族に渡すべし！
あなたは再び母親を泣かせることになるだろう･･･。

えぇ話や･･･。

ちょっと涙でた

ちょっと汁がでた

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1082029713/653

>>653

俺も本当に重症のアトピーだったのが、それが部屋をピカピカに掃除しただけで
一発で治ってしまった。
ハウス・ダストやノミが俺の場合は原因として1番大きかったみたいだね。
まず部屋をピカピカに掃除するのをお勧めしときます。
何事も原因は基礎にあるのだよ。

勝手に人の文章をコピペするんじゃねぇよ尾大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ！！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１










何事も原因は基礎にあるのだよ。
あくまで実体験からの最善の方法論を示しただけだから、ご自由に。

寝てる時に、どうしても掻いてしまうんだが、一緒に住んでいる彼氏が、
「掻いちゃダメ〜」って手を押さえてくれている…らしい。
寝入りばなに掻いていたら、隣からバッと手を押さえられた。
それで目が覚めて、彼を見ると…ちゃんと眠っている。
無意識に止めてくれているんだ〜って、感動した。

…といっても普通に喧嘩もするけどね。
掻いちゃダメ！
だって痒いもん！
でもひどくなるでしょ！
どんなに痒いかなんてわかんないくせに！
わかんねえけど、血とか出てかわいそうでイヤなんだよ！俺の○○を傷つけるな！
…みたいな。

勝手に人の文章をコピペするんじゃねぇよ尾大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ！！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１


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あげてみようか

皆さん優しさに恵まれて、羨ましいです。出来れば基本はそこからだよね。
うちの場合は、私も姉も重度のアトピーで、精神まで病んでしまいました。いわゆる崩壊家庭ってやつです。
思春期には、痒くて眠れない所を、父親に殴られました。
家族でも、恋人でも、友達でも、医者でも誰でもいいから、
優しさを素直に受け止められる環境が出来たなら、きっとよくなるんじゃないかな？
私はやっと、良い医者とフィアンセに巡り会い、ゆったりと治療に取り組めるようになりました。
私がこの治療で軽減したら、今の医者に姉を連れていこうと思います。
幼い頃、喘息が起こる度に、美味しいアイスミルクティーを入れてくれたお姉ちゃん。
今は統合失調症も患い、姉も父親から暴力を受けていて。うちらの何がいけないんだよ!!
これからも、姉妹助け合っていきたいです。父と母は、２人で上手くやっていけばいい。
育ててはもらったけれど‥アトピーに関しても、出来る範囲の事をしてきたのだとは思うけれど。
割り切れない思いが、未だにあります。

こほん

家族ぢゃないけど‥
あたしわずっと友ダﾁにアトピーだって隠してた｡
中学ん時の友ダﾁ数人わ知ってたケﾄﾞ､自分カﾗ話すコﾄわなかった｡
高校でわ､アﾚﾙギ-で肌が弱いとだけ話した｡
結局高校わ辞めちｬったケﾄﾞ､辞めてカﾗ連るむようになった中学の時の同級生のコにわ話したの｡
そのコわ芯友だって言ってくれたカﾗ｡
そのコわ全然ふつーに接してくれる｡
どんなに症状が酷くなってても､泊まリ行ったら一緒に風呂入ったリもするし､同じベｯﾄで一緒に寝てたリもするし｡
全然気にしないでくれてる｡そのこの彼氏にも話したら､｢アトピーだって関係ないぢゃん｣って言ってくれた｡
最近､そのコと夜中まで語ってたら､
｢アトピーのコﾄ気にしてるみたいだけど､ウﾁわ全然気にしてないカﾗ｡薬塗るのだって､堂々とやってて平気だよ｣
急にそんなコﾄ言い出して､あたしわ泣きそうになった｡
泊まリ行った時､いつも隠れて薬塗ってたのが気付いてたみたいで｡
すっごい嬉しくて､一瞬救われた気がした｡

21:00 中居正広の金曜日のスマたちへ
病と闘う女・松居一代壮絶！
息子のアトピーとの闘い…
息子の強さ…二人のきずな…
友の支え…

★皮膚病患者を「ミイラ」と中傷　ＳＮＳに書き込む

　岩手県内にある大学の元水泳部員の男子学生（２０）が、アルバイト先の書店で
顔や腕を包帯で覆った皮膚病患者の写真を隠し撮りし、インターネットに「ミイラが
来店」などと中傷する書き込みを繰り返していたことが１７日、分かった。同じ悩みを
抱える患者らからの抗議メールを受け、水泳部のホームページが閉鎖に追い込まれた
ほか、大学側にも抗議が殺到。学生から事情を聴き、厳重注意を行ったという。
　学生のバイト先の近くには、重度の皮膚病治療で名の知られる総合病院があり、
撮影されたのは、そこに入院する患者の外出時の姿とみられる。大学側などによると、
書き込みは７月９日に２度行われた。バイト先の書店を訪れた患者の写真を携帯電話の
カメラで撮影した上で公開し、「ミイラが来店」「刺激臭を観測…くせぇ」などと中傷した。
　書き込みが、会員登録型のソーシャル・ネットワーキング・サービス（ＳＮＳ）で行われた
ことから個人が特定され、巨大掲示板群などを介して批判の声が広がった。
抗議のメールを受け、水泳部は７月２７日付で「元部員の軽はずみな言動でご迷惑を
かけた」などとする謝罪文を掲載し、ホームページを閉鎖。大学は２８日に学生を呼び出し、
「学生として、人として不適切な行為」などと学部長名義で注意した。

■ソース（産経新聞）
http://www.sankei.co.jp/news/060818/sha018.htm

　　

現在「ニュース速報板」で祭り中。援軍頼む。

良スレ保守(`・ω・´)

ママかぁ…‥俺にもそんな時期があったなぁｗ

泣けるなぁ…

両親へ
こんな病気になってごめんね。
決してアナタ達のせいじゃない。きっと仕方なかったことだから。
だからそんなに悲しまないで。
プールに通わせてくれたり、沢山アトピーの本を読んでくれたり
アナタは、私のことを考えてくれた。
それだけで十分です。
ありがとう。
恋人へ
アトピーでごめんね。
肌が荒れても、顔が赤くなっていても、そばにいてくれる。
ベッドに血がついても、皮膚がめくれてる私に抱かれてくれる。
こんな私を好きになってくれて本当に感謝してます。
ありがとう。
そんな両親と親に私ができることは、きっと病気を治すことです。
それが１番の恩返しだと思います。
だから見てて下さい。きっと治してみせます。
痒い時、負けそうになるけど、アナタ方のためなら頑張れます。
寝てる時も夢の中で掻き毟ることがあるけど、我慢してみせます。
幸せにしてみせます。

きっとよくなるさ

>>673

化け物m9（^Д^）

age超糞馬鹿野郎登場しました〜自分もアトピーの癖に笑います！！

Kさん 好循環　　Aさん 悪循環　　 <日本>
　（健康体）　　（喘息）
その２

アトピーを絶対に直す方法：
よく海外に行ってアトピーが治る話を聞くが、
基本的に日本の中のことだけなので、
海外に行くとほとんどの場合体力をつけると治る。
日本の中であっても、体力をつけると治るはずだが、
様々な理由により、霊界の存在がばれてしまい、
この失態が明るみになるので、治さないようにしている。
よって、絶対にアトピーを治すには、
海外に行き体力をつける。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1035703616/l50を参照

最後のお願いでございます。
このアンケートの目的はアトピーの原因を調べることです。
医者に「この病気は治らないからね。」と言われ現代医学の無力さに直面。
アトピー板もそういう人たちが作ったはずです。
医者は信用ならない。自分たちで何とかしようという意気込みで。
でもいつしかスレが増え、小数同士が特定スレに閉じこもってしまった。
治療法が錯綜する中やむ終えないのでしょうが、このアンケートをきっかけに今こそ団結しませんか。
「1人はみんなのために、みんなは1人のために。」
アトピー患者がこんなにいるのです。
協力し合えばステ漬けの医療を打破できるはずです。一緒にやってみませんか。
偉そうなことを言って申し訳ございません。
放置スレ「大事な統計〜」に兄弟の構成とアトピー暦だけ書き込み願います。

あんたらの親は実にいいよな。
うちの親なんか、母親はまぁいいけど(何もしない)父親がダメで。
『まだ治らないのか？お前なぁ、痒い痒い言ってるけど
お前に比べたらうちの職場の奴の方がヒドイゾ。
いっつも顔痒そうにしててぼりぼり掻いてるけど、俺が「休んでいいから治療に専念するか？」って言っても「
いえ、私は大丈夫です。」と言って残業しているんだぞ。それにM………………で、お前は頑張ってないんだからこうなるんだ！！

なんなんですかあなたは？
あなたは私の気持ちわかってますか？
私は毎日、毎日サイト探しまくって治療法探して毎日考えて行動してるのに、
その一言は何なの？ねぇっ？て感じ。
共感できる方ノシ

‘父親’に共感。

>>680
うちもそんなもんだよ。
悔しいからちゃんと休まないで働いてるよ。
ちゃんと働いてるんだから文句ないだろって言ってる。

はるは元気？

半日断食を勧める

http://pc7.2ch.net/test/read.cgi/pcqa/1101244061/240

殺人予告掲示板

http://ncode.syosetu.com/n7464a/

家族ネタじゃないっぽいけど、アトピー小説みたいだ。
今俺もまさにアトピーよくなってきてる時期だけに気になってよんでんだけど。
まだよくわかんねけど。

↑因みに、ひっさびさに更新されてたから、思い出してここに
かきこんだんだけど、更新はかなりゆっくり

むしろアトピーみたいなお荷物を抱えた家族が泣きたいだろｗｗ
自分が親だったら殺してるよｗ

アトピーは病気が表に出るからわかりやすい。
>>688みたいな表に出ない病気だと、まわりの人は気づいてくれない。
本人が気づかない範囲で周りの人を傷つけたりしているのだろう。
普段は普通の人だが犯罪を起こすのはこういう人間。
最近の公務員や警察犯罪を起こしているのこのタイプ。
唯一の救いはわざわざ＠ｐ板に来てｽﾄﾚｽを発散できていること。
病んでいない人間は意図的にこんなレスをすることも無い。

病院に連れていってもらってた記憶がない。
子供の時に、しっかりと治療出来てればと思うと泣ける。
恨んじゃないけどさ。

>>1さんの話にｳﾙｳﾙきました(;_;)

俺、うつ病で「なんでこんな腐った人間になったんだろう」。
ってうらんでいた。予備校にもいけなかったし。

でもうつ病はいつか治るし、寛解すれば元通りの生活ができるのを考えると、
アトピーの患者に申し訳ないと思った。

今はうつ病でずっと治療と休養しかできないけど、俺は医者になろうと決意した。
外科医か精神科のどちらかにすすもうと思ったけど、
このスレッドを見て医者に成りたいっている気持ちはよりいっそう大きくなったし、
アトピーを治せる皮膚科も目指そうと思った。

こんな馬鹿な俺だけど、一生懸命勉強して、貴方達の病気を治せる医者になるから。

それまで時間はかかると思うけど、
かならず医者になって、アトピーを治せる立派な人間になりますから
それまで待っていてください。


あ、すれ違いでゴメンorz

アトピーお荷物抱えちゃった家族が泣きたいだろｗ

俺も本当に重症のアトピーだったのが、それが部屋をピカピカに掃除しただけで
一発で治ってしまった。
ハウス・ダストやノミが俺の場合は原因として1番大きかったみたいだね。
まず部屋をピカピカに掃除するのをお勧めしときます。
何事も原因は基礎にあるのだよ。

>>1さん
私にはアトピーの子供がいます。
夜　横でかきむしっている子を見ていると
あなたのお母さんのように「ごめんね。ごめんね。こんな体に産んで」
と言いながら擦ってあげるのが精一杯。
代われるものなら代わってやりたい
自然と涙がこぼれてしまいます。

俺は生まれて直ぐにあとぴー発症したが
親に謝られた事など無いねorz

だから恨むだけ

うらやましい限りですね

年頃になったら　うちの子も
私のこと　恨むのかな

>>697
生後６ヶ月以内にＢＣＧ接種を受けてれば大丈夫です。

携帯から失礼します。
私は今最悪な二回目の脱ステリバウンド中の高三。お尻から膝、両手が特に酷く汁と皮で学校も行けない毎日。
この間家に誰もいない日朝起きて足がムズムズし気持ち悪く、どうしてもやりきれなくて掻いてしまった。
痛くて痒くて苦しくて、一人ぼっちでもう死んでしまおうかと思っていた時、すぐに浮かんできたのは母の顔。
毎日消毒や薬を塗ってくれる母。私が「痛い、痛い」と泣くと「痛くない、痛くない」と患部を氷で冷やしてくれる。
夜痒みで眠れない日は一番早起きなのに私の側にいてくれる。
動けない私の代わりに嫌な顔ひとつせずに皮を片付けてくれたり掃除してくれる。
どうしようもなくて母に電話しました。そしたらもうすぐ昼休みだったため会社から来てくれて、涙が止まらなかった。
泣きながら「ごめん、〇〇(私)が一番辛いのにね。絶対治るから。頑張ろう。」って言ってくれて、私はどんなに救われただろう。私は母がいるから頑張れると思う。
今までこんな体に産んだ母を恨むこともあった。でもここまで悪化したのは母のせいじゃない。私が健康を気にしない食生活をしたり掻いたりしたからなんだ。
私は母のもとに産まれて幸せだと思う。こんな体でも。
母だけじゃない、父もアトピーについて色々調べてくれて、快方に向かうようにしてくれている。祖母も、祖父も、妹も。
幸いなことに出席時数と成績はクリアし、以後一切学校に行かなくても卒業出来ることになりそうです。でもこんな状況なので大学進学は諦めました。
だけど来年は絶対に治して大学に進学したい。そして家族を養えるようになりたい。
辛く険しい道だということは分かっています。だけど今しなきゃいけないことはアトピーを治すことだけ。家族が、母がいてくれるから、私は頑張れると思います。

ごめんなさい…
改行が下手くそな上に長すぎる(；ﾟ;ё;ﾟ；)

>>699
きみ、いいこだな…
良い家族だな
頑張れよ

お母さんいつも迷惑かけてごめんね。ホントはありがとうって言いたいけど恥ずかしくて大好きだよお母さん 絶対治して親孝行するから俺頑張るよ！

アトピーって結婚どうするの？旦那はゾンビと結婚することで、世間から蔑まれ
た目で見られるし、他人に紹介なんかもできないし。子供にもゾンビ病が遺伝し
て辛い思いするだろうし。

ゾンビ病のあなたたちは、家族を巻き込み、他人を巻き込み、身の回りのすべて
の人を不幸にして生きるんだよね？その上、生きてるの辛いんでしょ？ならなぜ死なないの？

酷いアトピーのくせに恋愛とか結婚とか考える時点でおかしい。化け物はおとな
しく一人で一生を終えろ。汚く醜い劣勢遺伝子を残すな！子供がかわいそうだ。

466とかの書き込みのまんまるです。
ホルモンスレを見ていたころはなにが正しいのか自分にあっているのか
藁をもすがるきもちで摸索していた状態でした。
だからホルモン云々の視点から初めて身体を見れたので
勉強になってよかったです。
結果的に、自分に合う治療ではなかったと、それだけです。

どんな分野であれ勉強するに越したことがないし。
シラナイよりいいかなと。本もいまもありますよ。

>>468
ありますねえ。
色々２ｃｈやらの情報でも賛否両論だし。
でもそれも自分の身体に合えば賛なのです。
合わなかったら否。それだけなんじゃなかろうかと・・だからホルモンを信じて身体を見てたころは、それが否だったって思えるし。まあ、自分が身体をみて信じられ物があれば幸せなんじゃないでしょか。いまはそう思います。

煎じ薬が軽い人向けって書いたのは、
病院で保険でエキス剤が2,3種類しか出せないのと同じで煎じ薬も
限界があるからです。
袋に詰められる容量に限りがあるからです。
その範囲までの人しか治せない。
例えば肝機能も腎臓も胃腸も血行も全て物凄く悪いとなったら
煎じの場合どうなるかということについて考えてみてくれ。
しかも値段が高すぎる。エキス剤より煎じの方が良いように
薬剤師に言われたり本で書いてあるけど、そんなことない。
例えば同じ種類と容量のエキス剤と煎じとの値段と効果で比べたら
煎じは高すぎる割にエキス剤と効果の方はそう大きな違いないと
自分は思います。
金持ってて、どうしても煎じがいいって言う人は自由だけどね。
煎じ薬しか出さない漢方医というのは、こじれた人は治せない。
そのこじれの範囲がどの程度かっていうのは細かく伝えにくいけど、
金額、効果、利便性、スピード、いろいろ鑑みて無理して何万円も
払って煎じにすることはないと思います。

ワセリンがゴワゴワしすぎなら馬油（100％）がお勧め
ただ保険が適用されないので、安いところを探して買うしかない。
ワセリンと混ぜて調節するのも良し。
炎症も少なく、乾燥だけが問題なら、肌を潤してから
塗ると結構いい感じだと思う

ただ１００均の製品は避けたほうがいい

みんな辛いけれど頑張ろうな。

ガブガブ

サンタさんクリスマスプレゼントに綺麗な腸を僕にください(-ω人-)ﾅﾑﾅﾑ･･･

うん

小学生のとき、ツベルクリンで陰性（アトピー持ちは陰性？）だった。
で、あの「ハンコ注射BCG」をしたんだけど、
その夜、注射跡が痛痒くて、血が出るくらい掻いてしまって…。
ベッドの中でめそめそしていた。

ふと目を開けると、父がいる。
あれ？お父さん…？ずっといたの…？
私が気づいたことには父は気づかず、
すっと立って、隣の居間の母のところに行った。
「○○（私）かわいそうだ……、どうにかしてやりたい…」
父は涙声だった。

アトピーになんか負けないよ。
お父さん、大好き。
そんな私も40歳過ぎました。