いじめられていた記憶がよみがえる

厨房と工房のころガチでいじめられてたんだけど、その記憶が最近になって、
夢の中に、おそろしいほど鮮明によみがえる＿|￣|○
しかも夢から覚めたら寝汗びっしょり＆動悸が激しい＆すごい脱力感。

もう意味わかんねー！！！　ちなみに今２６歳でつ('A｀)
相談する相手がここの住人しかいないので、スレたてますた。
だれか助けて＿|￣|...........○

思うに、子供の頃のこういう原体験って残酷だよなあ。
子供に限らんかもしれんが…。

>>1
分かるよそれ。俺もふとしたキッカケで思い出して背中がジトッとする。
最近、引ったくりやら覚せい剤が犯罪で何故いじめが犯罪じゃないのかってマジで思う。こっちの方が重罪だろ明らかに。まあなんだ、>>1は１人じゃない。

なんか疲れた。ここ数日毎晩見るよ＞夢

夢から覚めた直後ってなんか仕事行きたくないし。
仕事続かないよ、これじゃ。

マジで意味わかんねえよ！この脱力感てどこから来るの！？(TAT)

俺をいじめた奴と仲良くしてるシーンを夢で見るときがある。
小学生の時は仲良しだったんだが･･
いつの間にかキモキモウザウザといじめられるようになった。
まぁ俺も気付かず嫌なことしたかもだけどな。

自分が仲間だと思っていたがそいつは全然そんな事を思っていなかった、
という事実を目の当たりにするのは本当に辛い事だな…

|∀･)過去の自分を知る者全てを抹殺したい

>>1
そういうのは一生忘れられないよね。

でも、相談するなら人生相談板に立てろ。
ここは馴れ合いになっちゃうよ。

>>8
いあ、おれと同じ悩み持つ人がいるんだなってこと知っただけで、元気が出てくる

・・・・・・かも・・・・・・・('A｀)

俺虐められた経験無いけど、虐められる夢はたまに見る
虐められるのってキツイな…

本当にいじめは良くないよな。
自分もいじめられた記憶をいつまでも引きずってしまってる('A`)

とりあえず今日はもう寝るよ。
今夜も夢にうなされるんだろうな・・・・いやだな・・・・('A｀)

おやすみ。

|∀･)おやすみ

|∀･)昔の楽しかった思い出は殆ど覚えて無いのに、トラウマだけは鮮明に覚えてる

>>1漏れがいる
一生続くと思うぞ。
イジメられたのは小学校、キミより数歳年上だがいまだに夢見るし…

問題ほったらかした文科省最悪。
文科省は最悪。

やっぱりいじめは良くないよな。
>>1あまり無理するなよ？

みんなおはよう。
昨夜も夢見た。汗びっしょり。布団がびしょびしょ。おねしょ級にびしょびしょだ＿|￣|○
布団干さないと・・・・

つか雨でも降らない限り、毎日布団干してるよ。
しかも布団びしょびしょだから、ハタから見たらまるでおねしょみたいだし
＿|￣|................○

とりあえず、今日は仕事休みでよかった。明日からはまた仕事なんだけどね('A｀)

|∀･)おはよー

|∀･)あまりにも辛いなら精神科の受診を勧める

精神科なんか行きたくないよ・・・・('A｀)

喪板で相談するといいよ

おれもつらい過去を思い出すと突然大声が出したくなる

おれの思い出って、楽しい思い出が全然ないんだよ。
つらい思い出ばっかり鮮明に残ってるぉ('A｀)







＿|￣|○

自分が信頼出来る人…とりあえずそういう人に相談したほがいいぞ。

>>1俺の場合は寝る前に思い出す。発狂しそうになって眠れないんだ。

自分が信頼できる人・・・・そんな人リアル世界にいない！(TAT)
友達いないし、彼女いないし、おまけに家族だって相談したところでアテにならないよ。
＿|￣|..........○

鬼畜なイジメ野郎、小山田圭吾。一応ミュージシャンです。障害児をいじめたことを雑誌のインタビューで武勇伝として語る男。
イジメの内容　�@無理矢理服を脱がせて、�A縄で縛り、�B排泄物を無理矢理食べさせ、�Cレスリング技のバックドロップをくわえる、
http://music6.2ch.net/test/read.cgi/legend/1156294325/

眠くなってきたなぁ。
でも、昼寝したらそれで１日が終わっちゃうんだよなぁ・・・・
・・・・とは言いつつ、特にやることないけど。


しかし眠い。悪夢のせいで、どんなに寝ても寝た気がしないぉ('A｀)

>>26
そうか…そういえば居ないからこのスレ立てたんだったよな。すまん…。
まあゆっくりしていってくれ。
俺もトラウマ級の虐めを受けて孤独になっている。おまいの気持ちは
分かるかもしれないな。

精神科が嫌ならまずは内科に行けば良いんじゃね？
内科も少しは見てくれるらしいぞ。




たぶん>>1の場合は転科させられるけど。
でも放っておいて良い状態じゃないから相談してるんだろ？
前向きに検討しな。

>>1
うーん、いじめられた所為で日本人女性に性欲を感じないケースは多いらしいけど。
（そういうケースでは国際結婚するだけで簡単に解決するって聞いたけど）

君の場合はそれとは違うケースのようだね。
お大事に。

結局昼寝してしまった。気付いたらもう暗かったし・・・・
しかもまた夢の中でいじめられたよ。なんでこう、同じ夢ばっかり見るんだろ？
明日からまた仕事だ＿|￣|○


>>30
うん、土曜日にでも内科行ってみるよ。

小学生の時だから、もう10年くらい前になる。
転校した2年生から4年生までの3年間。
･･･もういじめだなんて思わないことにした。
最近ニュースで沢山いじめの話を聞いて、記憶が甦るというより条件反射で冷や汗や動悸がして、 「私はいじめられなかった」と思うことにしたら少し楽になった。
･･･それなのにいじめ報道は止む気配を見せなくて、今日、いじめられた後心の病気になった同年代の女の子がニュースに出ていて･･･。
･･･なんか駄目。
･･･誰にも聴いてほしくないけど吐き出したいとき、こういう場所って良いだね。

自分の所為だったと思えば少しは楽な気がする。
イジメではなく、私が不快な人間で、周りが嫌悪感を隠しきれなかった。
それだけのこと。
そう思って、イジメだと思わなければラクになれる気がして。

ほとんど憶えてないんだけど。
毎日否定されるあのドロドロした雰囲気や、一部の特殊な事件以外は。
それなのに条件反射は止まない。
イヤだな･･･。

>>31
そーいえば漏れ厨房の頃、女子に陰でキモイキモイ言われて、それ以来女性恐怖症。
恋愛感情どころか性欲すら湧かないよ。

ま、出会い自体がないから一生独身だし、性欲なかろうと関係ない話だけどね('A｀)

>>32
そうか！頑張って病院行ってこいよ。

いじめするやつってある意味病気だと思う

病気というか何考えてるのかさっぱりさ

>33
確かに、自分のせいだった、自分は嫌われて疎まれる人間だった
と思えば楽になれる･･･というのはわかります。

でも世の中にそこまで強烈に嫌われる人なんて何人いるでしょうか。
嫌っている方だって、他人をそこまでしていい程ご立派な人間ですか。
まだ生まれて何年も経っていない子供なんてみんな似たり寄ったりじゃないですか。

あなたはそんなに特別じゃなかったと思いますよ、
たまたまターゲットになっただけで。いじめた側も然りです。

いじめる側じゃなかっただけ良かったのではないですか。

いじめってなんか共食いみたいだよな。
キリギリスと同レベル…

('A`)

俺も営業の外回りで独りで歩いてると
突然中学時代のイジメがフラッシュバックして目の前が真っ白になったと思ったら
「殺してやる」って声には出さないけど口動かしてることあるな
そういうときに限って通行人に顔見られてる・・

おれはイジメというか、クラスのヤな奴らに目をつけられてクスクス影で
笑われていた。大人になった今でも近くで笑い声が起きると「オレを
笑ったのか」と気になってしまう。。。

>>41
それ、すごくわかる！！
自分は誰かをバカにしたような笑いを聞くと心臓がバクバクする。

今日家で10分くらい泣いた
涙がまじでボロボろ出た
ああああああああ、vエs:5pb見たあじゃいｗと」ｑ「お４いｗｒｐｊｇｇｊｇｇｇ

http://c-au.2ch.net/test/-/yume/1162171489/na
↑ムシャクシャしたときは、このスレの本間副軍曹を叩きましょう！

>>42
このイジメの卑劣な点は、抗議したところで相手はトボける逃げ道があるって
ことなんだよね。。そんなこといってない、何言ってんの、と。
大人になってからのニヤニヤ見やクスクス笑いは絶対許さない。思い切り
ガン飛ばしてます。

>>1はひょっとしてPTSDじゃないのか？
つか>>1氏ぬなよーｗｗ

http://ijimekyusai.ojaru.jp/cor_ptsd.htm

なんかここ数日、好きだったゲームがあまりおもしろくない。
メシ食ってもあまりおいしく感じなくなた＿|￣|○

イジメっ子は実社会に出てからも成功するケースが多い。
例えば、山形マット死事件の加害者生徒たちも、
弁護士、大手広告代理店社員、外食産業オーナーなど、
いまや真っ当な成功人生を歩んでいる。

他方、イジメられっ子というのは、その後も悲惨な人生を送るケースが多い。
中には、殺人などの凶悪犯罪に走る場合もあるから、要注意だ。
宮崎勤しかり、小林薫しかり、畠山鈴香しかり。
とりあえず、本屋やコンビニで、ブツブツ独り言言うのはやめてほしい。

なぜ、イジメっ子たちは、実社会に出てからも成功しやすいかと言うと、
イジメという集団行動を通して、リーダーシップと協調性が鍛えられるから。
言うまでもなく、それらの要素は、実社会で非常に重視される能力だからね。
また、イジメっ子とお喋りしてみると、とても会話が面白く、ユーモアもあふれてるヤツが多いことに気づく。
一方で、イジメられっ子は、基本的にコミュニケーション能力が低く、孤独になりがちである。

>>48
ネタだとしても、
現実はそうなんだと思う。
虐められたら、多少なりとも性格ねじくれるからな。

明日で今週も終わりだな。
今朝あたりマジでやばかったよ。本気で仕事サボろうかと思ってたし＿|￣|○

もう疲れたな、最近氏にたくなってきた。夢見ただけで氏にたくなるなんて異常だよ

やれやれ。やっと今週も終わったよ。
最近寝れないんだ。体が寝ることを拒否するんだよ。
つか明日は病院行く予定なのに、朝起きれる自信がないぽ
診察午前中だけだし＿|￣|........○

>>51
む。俺がいる。

病院に行くのがつらい。
でも薬なしでは生活できないし。

やばい　今起きた('A｀;)
もう診察時間終わってるよ＿|￣|....................................○

ぬこを飼うと癒されるよ
疑いもせず自分を必要としてくれるのが愛しい
最初は自分のことで精一杯でペットなんかとても…という感じだったが
今じゃ飼いぬこの為に働けてるよ…
寒い季節は一緒の布団で寝るんだ

うちはアパートだから動物は飼えないんだ＿|￣|○

休日だというのに全然充実しねえ('A｀)
最近ゲームやっても全然おもしろくない＿|￣|○

今日は、ちょっと２ｃｈ見てはゴロゴロしてちょっと２ｃｈ見てはゴロゴロしての繰り返しだった＿|￣|○

ゴロゴロするたびに氏にたいとか思うおれに鬱だ＿|￣|................○

ああ、やたらと眠いなぁ

本当に虐められた奴が過去のトラウマに悩まされて精神科に
通いながら上手く社会に適応出来なくて辛い生活を送ってるのに
対して、虐めた張本人はまともに家庭もってのうのうと普通の生活
してるのかと思うとやりきれなくなるよ。

>>59
だな。いじめられた奴は一生忘れたくても忘れられんよ・・・・

俺は顔すら思い出せないくらい完璧に忘れてるけど。

あいつｗｗｗｗ殺してやりたいｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺の人生を無茶苦茶にしたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ殺す

( ´･ω･｀)ノ('A｀) ﾖｼﾖｼ

>>62
頃すなｗｗ

Ｓ玉県Ｈ陽中出身で今年38,9になる
禎孝西山　泰和上野　学国井　栄二茂木
とその仲間達からされたいじめの一部公開
1.いじめがバレて不利益が生じたら
親族に危害を加えるという脅迫。
2.遺書、奴隷契約書、借りてもいない借用書を書かせる。
3.火を目や頭、爪につける。
4.針を爪や体に刺す。
5.首から下を内出血だらけにする。
6.オール１にするため勉強をさせない
勉強道具を盗む、ボロボロにする、
テストを検閲し、正解を消す。
宿題を忘れたことにさせる
7.体育の場合
とにかく痛めつけ授業前に体力を消耗させ、
徒競走などビリになるよう脅迫する
彼らは今もいじめの思い出を悦で浸っています

>>1は大丈夫だろうか？　今もまだ生きているだろうか？

あ、ちょっと宣伝させてもらいますね＾＾
【いじめ被害者を救うべく、社会に訴える】
http://ijimekyusai.ojaru.jp/

PTSDってこわいなぁ。なんせ鬱病まで誘発しちゃうんだからなぁ。
>>1が死んでいないことを祈る。

いじめられたおかげで人生狂いまくり。

今では強迫性障害で精神科通い。

いじめた連中は楽しい人生送ってるんだろうな、、、
と思うとやりきれなくなる。

今、30代半ばだが、いまだに夢の中で中学時代のいじめられる夢を見る時がある。

解決する方法！同窓会でも開催するなどして、見返してやるしかないのかな？
それに備えてスポーツジムなどに通い、日々体鍛えている毎日である．．．。

>>69
おれのことイジメたやつらの顔を見ると、吐き気がしそうだ・・・・

>>48
いじめっ子は社会で成功するよ　いじめたやつは銀行員になったからね
いじめる人間は取り巻きができるし　それが現実だからそれを子供のころから
教えていかないと　

ここの皆さんからしたら軽いんだと思いますが自分の体験を。

小学は1〜4、6と問題なくすごせたんですが
なぜか5年の時だけめっちゃからかわれたんです
仲良かった連中もこぞって集中攻撃、ひたすらなんで!?の自問自答の日々でした
んで、6年になる寸前に終わり昔どおりの仲良しグループになってて・・・
まったく訳判らん体験でした。

それと中3の時、何かのイベントでクラスを7グループにわけることがあったんだけど
何故か俺一人にさせられたことがあった・・・
どのグループも6人はいるのに俺んとこだけ俺だけ・・・
泣いたら負けと思って必死に涙をこらえたんだが、今、思い出すとさすがにきつい

その日を境に他人を100%信用しなくなったのは確実だ
それと自分でも理解してるが、その日からイヤミや小言が増えたり
卑屈な性格になったと思う

俺の場合、母親にいじめられてたな。
ＤＱＮな奴をわざと俺にけしかけるわけよ。それで俺が泣かされるのを期待してる。
今はそんなこと忘れたかのように普通の顔してる母親みると殺意が湧くことすらある。

みんな、言い様のない悔しさに見舞われた時とか、どうやって気持ち落ちつけてる？
こうやってトシとってからも昔のことでイラつくのも母親の思う壷なんだよなあ…。

>>73
そういう気持ちに襲われたとき、ぜったいに落ち着くことができない。
おれはもう、いつ氏ぬかわかんない状況だよ・・・

福岡筑前三輪中いじめ自殺事件の隠蔽疑惑！福岡県警本部へ「正義の凹電マニュアル」
三輪中や教育委員へ凹電しても意味無し。事件隠蔽工作の本丸こそ福岡県警本部だ！
まず県警本部の「少年課」へつないでもらおう。その際、「一般人」だとなめられるの
で、「○○放送・社会部の○○と申します」、「週刊○○の○○と申します」、「○○
党○○支部の○○と申します」等、マスコミ、政党関係者、右翼団体等の適当な名前＆
偽名を名のるとよい。少年課につながったら「三輪中学の件で少々お話をお聞きしたい
のですが」と、丁寧かつ紳士的に用件を告げ、まず相手の警戒心を解こう。その際、こ
ちら側の電話番号を聞かれるので、即答できるよう適当な番号を準備しておくこと。ま
ず最初に、電話応対に出た少年課の警官の氏名を尋ね確認しておくこと。（これ一番重
要）調査状況は当然口外しないので、事件に関わる疑問を数点にまとめておき「これに
ついて○○（応対した警官の名前）様はどう思われますか？」と、あくまで応対した警
官の「個人としての所感」を執拗に繰り返し、繰り返し、とにかく尋ね続ける。すると
、警官は痺れをきらし、つい本音や投げやりな暴言等がでてくるはずだ。
そこで、すかさず「わかりました！そのような発言、見解が福岡県警少年課の○○
（応対した警官）様からあったとウチの媒体（番組）とホームページ上で掲載させて頂
きます。それと申し遅れましたが、この会話は録音させて頂いております。これもあわ
せて公開させて頂きますので、ご了承をお願い致します！」とここで、初めてドカーン
と豹変し恫喝口調で、言いたいことをぶちかましてよし！この時の警官どもの狼狽、パ
ニックぶりは大笑い。下手なことを外部に漏らしたら、即責任問題に発展し更迭される
ことを連中は一番恐れるからだ。とにかく、最低２０分程度は同じような質問を執拗に
繰り返し、警官の投げやりな言葉がでてくるまで「紳士的な挑発」を粘り強く続けるの
がコツ。んでもって、対応内容を必ず警官の実名付で各スレッドにアップし、能無し警
官どもの氏名を次々と世間に晒していこう。とにかく、事件の隠蔽工作に走る悪徳福岡
県警は絶対許さん、正義の凹電をぶちかませ！
福岡県警本部少年課　電話　０９２６（４１）４１４１

>>48認めたくないが確かにそうだ・・いじめる側ってやっぱｸﾗｽのﾘｰﾀﾞｰ的存在が多いよな。いじめられた側が社会にでても成功できないってのは俺は世の中アンフェアだと思うよ・・

俺は今はさすがに大丈夫だが、でもたまに夢では見るな。

俺は塾でいじめられてたが、俺をいじめてた奴は
なんつうか、市のヒーローみたいな奴だった。
顔はすげー不細工なんだけど、足が速くて、野球もうまくて
でDQで、一応地域で一番の公立行けたから、頭は悪かったけど
救いようの無いバカってわけでもなく・・・

早くこの街から出て〜って思いが、別の高校行ったんだが
それでもずっと思ってた。田舎でいじめられると
ほんと息がつまるよな。都会だったら電車乗ったりで
いくらでも新しい場所にいける感じがするけど・・・

俺も中、高といじめられ、夢の中まででるほど辛い・
そして、今年２０になったが
成人式とかありえん・地元のやつらに会いたくない。

>>76
結局、いじめってのは、いじめる方の立場を見ると、
実社会での集団の中で突出した存在、威厳を勝ち得る為の訓練なんだよな
大概いじめっ子だった子てのは、社会に出てからは、あらゆる面で秀でているんだよね
大して勉強してなくても、先生受けが良い→内申が良い→良い学校（良い環境）→良い会社
会社では上司に気に入られ易い、異性に興味を持たれ易い（話題が豊富＝笑い話てのは大抵誰かを貶めるものだ）
さして実力も変わらない集団でも、良い面で目立つ存在になりやすい。→出世も早い

その代償に、発覚すれば、奉仕活動させられるぞ！
それでも良いのか！？テレビのニュースでやってたが。

いじめない。に越したことないと思わんかな！？

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061129-00000005-yom-pol

>>72
俺も>>72と同じような頃、似たようなことがあったな。
前まで普通に一緒に野球とかゲームとかで遊んでた仲間が急に冷たくなって、
「お前来るな！」「気持ち悪い！」「邪魔」とか言われて、裏切られたのかなあと感じたよ。
よくよく考えてみると、自分が過去、その仲間にやったことがどうもやばかったらしい。
謝ったら今まで通りの仲になった。
今となっては場所は離れ離れだが、たまにメールしてる。

いじめ問題で学校をバッシングしてる奴ってなんなの？
俺的には家庭内の問題だと思うんだがな
いじめられてる奴はいくらでもいて、そのほんの一部の奴が自殺してると言うことは
自殺する奴としない奴の違いって、家庭環境の違いぐらいしか無いだろ
それを責任転嫁してうだうだ言ってる親を見てるとむかついてくる

いじめじゃないけど父親に殺されそうになったのがトラウマだ

ちょっとしたことで激高するから
死ぬほどストレスだった

首しめられてからは無表情になったな
すべてがどうでもよくなった

身長抜かしてから親父はキレなくなった
そしておれは親父を無視し続けてる

ＡＣってやつか

ACって？
AdultChildren？

父親がって事かい？

メンタルヘルス板のアダルトチルドレンスレみたら解決しました。
自分のことですね、ACにあたるのは。
スレよんでたらまさに自分とおんなじ境遇の人がいてすごくびっくりです。

AC以前にただのＤＶ（どめバイオ）

なまじＡＣだの言うと「実はそうだ」見たいな結果になって、
ＡＣだから仕方ない、と逃げる親が多すぎ。

俺の親父も生まれた時から俺を毛嫌っていて苛められてきた。今では狩る
ほうと狩られる方の立場が逆で理論で詰め将棋をやるか感覚で相手を追い
込んでやっている。確かに時折飛んだ記憶がよみがえり、「ああ
あんな事もあったな。」と怒りの導火線に火が付く。

俺見たいな経験をした者は多分一生子供を作る事を躊躇するだろうな。
まあそれ以前に性格上欠点が大きすぎるから、孤独のままだろう。

俺の厨房の時のいじめっこ(ヤンキー)は交通事故で全滅しました。
おばあちゃんの言ってたとおりだ。
悪い事した人は悲惨な目に会う。
良い事した人は普通に生きれる。

「教育の論理はまさしくストーカーの論理です」by内藤朝雄

http://www.amazon.co.jp/gp/product/4760120882
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4876721041/

「本来子どもたちは学校を愛しているはずです。
　学校という共同体の中にあってこそ、子どもたちは至高の喜びを感じるはずなのです。
　それなのに、今子どもたちは学校を全然愛そうとはしていません。これはどうしたことでしょう。
　これはゆきすぎた経済の論理が子どもたちを堕落させているからだと思うのです。
　消費社会の欺瞞が、子どもたちを学校から遠ざけているのです。わたしは社会に怒りを感じます。
　消費社会のめくらましから切り離すことができれば、子どもたちは自発的に学校を愛するようになるでしょう。
　学校の中で友だちと共に学び共に育つことこそ子どもたちが本来あるべき姿なのです。」

「本来彼女は僕のことを愛しているはずだ。僕との理想の愛を生きてこそ、彼女の本当の幸せがあるのだ。
　それなのに、彼女は僕を全然愛そうとはしないじゃないか。これはどうしたことだ。
　あの男が彼女を堕落させているんだ。あの男のうわべだけの優しさが彼女を真の愛から遠ざけているんだ。
　あの男が憎い。あの男さえいなくなれば、彼女は自発的に僕を愛するようになるだろう。
　僕の部屋の中で僕と一緒に熱い愛をはぐくむことこそ彼女の本来あるべき姿なのだ。」

【大阪】授業態度の悪い小６児童の肛門に花火を刺して火を点けた教師を逮捕
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fireworks/1141543328/

>>89
ふーん、宇梶がいるのにね

今日ニュース２３で､いじめっ子の自称ソングライターが､全国のフリースクールをまわってるのをみた｡
いじめられた奴は､そいつのせいで､ヒッキーになってるみたいだ｡

いかにも意地が悪そうなとこが顔にでてる女だった｡
いじめが悪い事と気づいたからフリースクールをまわってるらしい｡


いじめっ子のくせにいじめで売名行為しやがって｡人の人生めちゃくちゃにしたくせになんてなんて図々しい女なんだ｡

http://www.kyokiren.net/_voice/vote/vote

最近のニュースはいじめで自殺した話が多い。
そのせいか、昔のいじめが夢に出てきた。目が覚めたら、目に涙がにじんでいた。
ふきれたと思っていても、やっぱ覚えてたんだな。
いじめと、親からの虐待で子供時代は思い出したくない。
でも、最近封印した部分から、ドロドロと嫌な記憶が流れ出てる。
苦しい。

俺が心のかなで抱きしめてあげるよ。

集団が小声で俺の噂話をしていた
俺が何をするにしても群れでからかわれていた
でも一人で俺に立ち向かってきたのは唯一の友人だけだったな
……そうか、これが憐憫という感情なのか
それもいじめっ子に対して哀れだと思うとは俺も焼きが回ったか

今日は見た夢の話をする。
夢だが、実際あった事なので、回想かもしれない。

冷たかった。とにかく冷たい。
冬の今頃で、空っ風が吹いていた。冷たいコンクリの階段がさらに冷たい。
そこにいるんだ。真っ暗で辺りは良く分からないけど、どこだか覚えてる。
ｶﾞｷの頃住んでた団地だ。
そこに放り出されている。原因は、夕食食ってる時にＴＶに夢中になり、味噌汁こぼしたからだ。
母親からは平手で、父親からはグーで殴られ、引き摺られる様にして、玄関から放り出された。
室内着のままで、上着が無いからﾏｼﾞで震えた。
自分の意思とは関係なく、歯の根が噛み合わない位に震えていた。

夢はここまでだった。
因みに夢中になったＴＶは「宇宙刑事ｷﾞｬﾊﾞｿ」

中学の時、心臓病を発病した。
体育も見学になったし、学校も週３日行ければいい方だった。

あの年代って、人への配慮とか病気の経験者少ないから容赦ないんよね。
内臓の病気って、見た目にはわからないし。。
体育もサボりやがって、適当に通学しやがってってイジメられた。
カバン捨てられたり、なんてまだいい方。
階段から突き落とされたり、殴られ蹴られ。
発作はおきるし、でも芝居だといわれて止まないし。
本当に、死ぬかと思う毎日だった；
親には、ただでさえわが子の病気で心を傷めてるんだから心配かけたくなくて…
いつも玄関先で制服の靴跡（蹴られたり踏まれた跡）を消しては入ってた。
「大丈夫だった？苦しくならなかった？」って聞くから
「今日も楽しかったよ。みんな親切にしてくれるんだ」って笑顔一杯で応えてた。

かあさん、嘘ついててごめんね。
いまだに、楽しい学校生活を送ってたと思ってくれてるんでしょう？
頑張ったから、許してほしい。

>>99
キングカワイソス( ´；ω；｀)
よく耐えたね。それだけであんたはスゴいよ。

私も、いじめられたことがあります・・・。
もうあんな体験二度としたくありません。
私は、ちゃんと学校に行っているけどやっぱり学校は怖いです・・・。
いついじめられるか分からないから・・・。
どうしたらいじめはなくなるんだろう？？？？
私には、わかりません。でも一つだけ言えるならいじめはなくならないん
ではないでしょうか・・・。人間がいなくならな以上。
それか、人の「感情」が無くならない以上・・・。

>>100
100ゲットおめ。

ありがとう。
いまだに母親は、俺が病身ながらも
充実した学校生活を送ってくれたと喜んでるよ。
それだけで充分。
これ以上悲しい顔をさせるわけにはいかないもんね。

よく耐えたって、人生ではじめて言ってもらったよ。
嬉しかった。
９９さん、ありがとうございます。
また頑張れます。

↑９９さん＝１００さんの間違いです；
すみません。
決められない奴だね、俺って（苦笑；

本当に、感謝です。

俺は、学校てのは、感性、感情を極力を使わない場所にしたほうが良いと思う。
先生は教科書の解説をするだけ。
文化祭、修学旅行、運動会など行事は廃止。
理科の実験などグループ学習なども止める。
ただものを覚えて帰るだけの場所にする。
子供の感性てのは、学校外のテレビやマンガなどで作られて、
学校のような不特定多数が集まる場所は、
その最大公約数により人の協調がなされ、
その最大公約数に近い人間と遠い人間との間に、曖昧な階級が生まれる。
これがいじめ。
学校内にそれを持ち込む場をなくしてしまえ。

続き
それが無理なら、逆の発想で、いろんな感性の受け皿を作る。具体的に言うと、部活の数を増やす。
中学くらいだと、文化部が少なかったり機能していなかったりするところが多いと思う。
将棋部でも写真部でもいろいろ作ればいい。
TVがW杯とかをあんなに持ち上げれば、
サッカー部とかは優越意識をもつが、その輪から遠い人はいじめられるし追い込まれるし辛い。
だからやるからには、地味な部も頑張って盛り上げる。
人気者的な人とか、流行の中心の人とは違うけど、それとは別に楽しくやってるという姿を見せられれば、幾分マシだと思う

続き
俺の実感だと、授業の中では、体育がいちばんいじめとの関連が深いと思う。
難しい計算が解けるとか、文章が上手いとかは子供の頃はｽﾃｰﾀｽになりにくいけど、
ｽﾎﾟｰﾂは表面上の結果がすぐ出て分かりやすいから、それがそのままｸﾗｽ内の力関係になる。
体育は選択科目にしたほうが良い。
それが無理なら、やる種目を選べれば良い。ｻｯｶｰやﾊﾞｽｹやｿﾌﾄが苦手なら、筋ﾄﾚやｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞでも良い。
集団での球技を、ｸﾗｽ全員でやる時間を無くすべき。
勉強は個人種目だからいいが、球技はかなりﾌﾟﾚｯｼｬｰがかかるし抑圧的。
このくらいならやっていいと思う

続き
筋トレやｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞに何人か持っていかれると、ｻｯｶｰとかﾊﾞｽｹやる人の人数が足りなくなるなら、
体育は何ｸﾗｽか合同にするとか、そこらへんはｽﾍﾟｰｽの広さと学年の人数とを考慮しと工夫すればいい。
団体種目で足引っ張ると、だいたいいじめられるからな。
とにかく逃げ場所が必要。
うわ、書いた後いろいろ無駄を省いて消してたら、変なとこ省いたりしてわけわかんなくなってんな。
文章下手でごめん。

バグリーの教科中心主義の偏向化か、デューイ・ペスタロッチの経験中心主義の強化か。
まあ、これまでの教育界はこの二つを交互にしてきたな。

（1さん、PTSDによるフラッシュバックじゃないですか？
お医者さんに相談してください。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　☆★　岡田有希子　★☆

アイドル歌手の岡田有希子（18歳）が自殺した事件も、
いじめ虐待によるPTSDが原因だったという説がある。
しかし、彼女を死に追いやったのは、本当は誰なのか等については、噂があるだけで、
真相はいまだに不明のままだ。真相解明して、彼女の無念を晴らしてあげて欲しいな。

岡田有希子（初期の頃）
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http://bbs001.garon.jp/test/read.php/memorial/1148481015/
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1165829099/

　本当にイジメの影響がでるのは、イジメられている最中でも直接でもなくて、成長してから。
イジメられた経験はつい昨日の記憶として生涯残り続け、こじらせると
複雑性ＰＴＳＤという最もタチの悪いトラウマになる。
　その影響の出方として、一つは、イジメから逃れるために、自らがイジメに
加担する暴力的な人間になる傾向があること。もうひとつは、イジメられた経験から
自己価値観がゼロになり、非常に根の深い人間不信になってしまうことである。
　最も有効な対処法としては、イジメという酷い人間関係の記憶を、平和で安全な
人間関係の記憶で上書きすること。自己価値観がゼロになった人でも、動物飼育や
ボランティアへの参加など、他人に承認されることで自己への価値感情を蘇らせる事が
出来るという。とはいえ、イジメをこじらせた人間ほど、この方向に進みづらい。
　そして自己価値観の確認のために、資格取得や学歴を高めるなど、一発逆転で
見返してやろうと考え、ますます狭い道に入り込んで行くことことが多い。さらに、
一発逆転までの期間が長引くほど「こんなに努力しているのになぜ報われないんだ」と、
ますますこじらせてしまう。まずは、誰か一人相談できる仲良しをつくって
人との信頼関係を築くことから始めるのがよい。と精神科の先生が言ってますた…
　しかし、人間には「強迫反復」とみられる行動があり、幼少時に築いた人間との
関わり方を大人になってまた繰り返してしまうということも、まま起こってくる。
つまり、幼少時に父親が酒乱で暴力ギャンブル狂の人だったら、自分の配偶者にも
父親と似た感じの人を選んで、父親と築いた人間関係のようなものしか構築できないということ。

ガキの頃からいじめられてきた。
大人になったらなくなると思ってた。
今は集団ストーカーされてる。
精神的リンチを受ける為だけに生まれてきたのか、俺は。

まず…長レスごめん。ここしか吐き出せる場所がないんだ…

小学校入学直後から高校卒業までいじめられてた。
中学校に進学したら新しい人も増えるし、その人達と友達になれるかもと思って、心も体も傷つきながら耐えてた小学校時代。
でも、小学校２年から殆ど話さなくなったせいか、進学しても全く変わらない。寧ろ酷くなる一方で、無視されるのと「キモい」と言われるのは当たり前に。
２人で協力してやるはずの作業（はんだ付けとかね）も１人で工夫してやらないとならなかったし、昼は席によっては邪魔者扱いされた。
高校には期待せずに入ったら予想通りにいじめにあったね。その時には感情すら出せなくなってたし、自分から人を避けてたから当然だったのかもしれないけど。
昨日の夢に出てきたのは、高校に入って初めてのドッヂボールで「うわ、変な奴に当てられたｗ」とか言われた時の夢。そいつとは初対面だったのに傷ついた。
友達が欲しいと思うと涙が出てくるようになったよorz

小中の頃いじめ受けてた。
親父にもいじめ受けてた。
今は社会からいじめ受けてる。社会からは死ぬまでいじめられそう。

自分も同じ
小、中、高といじめを受け続けて来て
人とまともに付き合ったことがないせいか
他人の声がすごく聞き取りにくく感じる。
そのせいか親に頼まれたことを良く聞き違えたり
忘れたりして「お前は少し頭がおかしいのか？」って
馬鹿にされた。職場でも人に言われたことに即座に反応出来なかったり
聞き逃したりして、同じミスを何回もして人間関係がギクシャクする
悪循環の繰り返しだよ。
自分も毎日胃がもたれて心臓バクバク、緊張しまくりながら何とか
会社行ってる。とにかく昔のトラウマに悩ませられたり孤独や不安に
押しつぶされそうになっても、とにかく自分のやるべきことはちゃんと
やらないとね。

　>そして自己価値観の確認のために、資格取得や学歴を高めるなど、一発逆転で
見返してやろうと考え、ますます狭い道に入り込んで行くことことが多い
まさに俺　そしてうつ病へ・・・

>>114がいじめを受ける理由が分からない

他人からみるとオレは気持ち悪くて、それだけで十分いじめて追い出す理由が成り立つ。
今も自分でどこが気持ち悪いのか客観的にわからず、頭が狂って精神障害者認定を暮れに受けた。通院を始めて8年経つ。
いろいろな職場を転々としてるがせいぜい3ヵ月しか持たない。会社の人が怖いんだ。
昨日も休んだが「忙しくなってるからちゃんと頼むよ」と派遣先の上司。

仕事に責任持てない。
ミスならまだしも、刑事事件犯しそうなくらいおかしいオレ。
派遣会社に相談すべきか。

そうだね。欝になってる時は出来るだけ重大な責任や決定を要する
仕事は避けた方がいいよ。精神障害者認定を受けてるんなら
派遣会社に本当のことを話して治療のための長期休暇を要請したら？

今日、学校で床のホコリを食べさせられた。途中で、学校を抜けてきて今は家。毎日、いじめられてもう耐えきれないよ。今から、死にたいと思います・・・父さん、母さんみんな本当にゴメンナサイ

死なないでくれ　まだ若いんだろう　世の中いい人いい環境いっぱいある

昨日休んだ時、家で午前中に窓を叩き壊した。
眠った後目が覚めてみると、なぜか何ともない。
破壊の場に居合わせた家族も「お前の姿は見ていない」という。
「その間は、眠って夢でも見てたんじゃないか」とも言われた。
その場は解決したけど、ガラスや窓を壊した感覚がしみついてるのは、やっぱり妄想だろうか。

こんな書き込みしてるのが情けない。

>>119
そういや今日落ちてたポテト食わされてた奴いたな･･･

>>119
まだ人生の半分も生きていないんだから、これからきっと素晴らしい人に巡り合える機会もきっと来るよ。
辛いだろうけど両親に自殺を考えるほど深刻に悩んでいることをちゃんと打ち明けて、担任も交えて話し合った方がいいよ。
教師があてにならないなら、転校という手もあるし

>>119学校に行く必要無し

自分も高校一年時と就職したての頃の人間関係やいじめが一番辛かった。
もう日々仕事のストレスと孤独と不安に押しつぶされて、毎日現実感がなく
抜け殻のような状態で自分がどこにいて何をやってるのかさえ実感出来ない
虚無の世界にいるような感じだった。おまけにいつも何か急き立てるような
脅迫神経症みたいのに犯されて、心臓がバクバク激しくなって、体中の血液が
逆流するようなパニック障害みたいなのに悩まされ続けて言葉では言い表せない
壮絶な毎日だったよ。でもそれももう過去の話だ。自分がパニックに
なってる時って、不安なことしか浮かんでこなくて、この先一生友達が出来ずに
孤独で暗い闇が続いていくと思うからいっそうやりきれなくなるんだよね。
これからも過去のトラウマに悩まされる時はあるだろうけど明けない夜は絶対にないと思って
自信を持ってね。

>>119
学校てのは、行っても行かなくても、どっちでもいいんだ。
「義務」教育つうけど、ほこり食わされるなんて、そんな義務があるわけはない。
行かなければいい。
行くならそいつを殴れ。「ガキの喧嘩」くらいのトラブルなら、起こしても、周囲は大目に見るはずだ。
喧嘩は、力がなくても勝てる。
スキをみて、先に思いっきりクリーンヒットをブチかませば、そこで勝負はつく。休み時間にフラっとそいつに近寄って、突如襲いかかってみろ。
ただし、刃物、鈍器とかは使うな。殺したりはすんなよ。

まあ、自殺すんのもそれはそれで良いと思う。
考えようによっちゃあ、控えめで謙虚で大人だよ。
俺ガキの頃そんな発想なかったもん。

>>119
自分が死ぬぐらいなら、相手を殺してからでも遅くはないとは思わないのか？
一方的に負けて、お前が命を絶ってしまうようなのは、悔しいしもったいなさ過ぎるぞ。
自殺する気になれるなら、いっくら痛い思いしたって一緒だろ？そう思って、殴られながらでもいいから、殴り返して来い。
それか、先生とか思いっきりいるところで、言ってきな。社会的に相手を破滅させてやればいい。
先生が頼りにならない時は仕方ない。126のいうとおり、学校に行く必要はないよ。お前が苦しまなきゃならない理由はないんだから。

もしお前が自殺したとして、
数年後、相手はのうのうと暮らしている、
いっちょ前に結婚し、子供作って「いじめはいけないんだぞ」なんて言ってる
「父さんも昔はしたなぁ。今は悪かったって思ってる。」
なんて言って幸せに埋もれてるところ想像してみろよ。
馬鹿馬鹿しくって話になんないぜ。お前死んでるんだよ？なんて理不尽だよ。ありえねぇだろ。

>>110
俺、正にそれだわ。
10代後半がひどかった。
いつもﾋﾞｸﾋﾞｸして、人が近付いてくると、「ｸｿ」とか「ﾎﾞｹ」とか汚い言葉吐きまくった。
ﾊﾞｲﾄなんか、ほとんど受からないし、受かったとしても、すぐにｹﾝｶしてｸﾋﾞになった。
ｻｰｸﾙとかも同様で、先輩だろうと誰だろうとｹﾝｶ売りまくった。
自分以外は全て敵だった。
とにかく、世の中の全員になめられてるとしか思えなかった。
でも、この特異な性格が、何か役に立つこともあるだろう、
なんていい気なものだった。
いじめ体験は本当に後に響く。ちゃんとその都度ﾘｾｯﾄしなきゃ駄目だよ。

学生のイジメは生ぬるい。
公務員のイジメこそ本当にタチが悪い。
そんな俺は公務員をイジメで追い出され現在、零細工場勤務。

俺は、小中高イジメにあってた。でも軽い方だった。
原因はクラスのボス的存在の人と部下的存在に対する態度が同じだったから
多分ボスは気に入らなかったんだと思う→当時小学生
それを経験してボス的存在の人にはなるべく逆らわないようにしていた。
そしたら意外な人が俺をイジメてきた。
意外な人は過去にイジメられていたから弱そうな俺を選んで自分を強く見せようとしていたらしい（あざができるほどの暴力）→当時中学生
それらを経験してボス的存在の人や部下的存在、イジメられそうな人とは関わらないようにしてきた
同時に他人と中を深める事に抵抗を感じてきた
そしたら孤立…ほぼ全員から冷たい目線で見られる→当時高校生。
社会人になった現在でも人を好きになるも信じる事ができず孤独
俺以上に酷いイジメにあった人は本気で苦しんでると思う。
女性で言えばレイプされたようなものだし…。
たまに、自分が邪魔なんじゃないかと思う時あるけど、せめて自分を自分で傷つけないようにしてる。
愛なんてもう訳わかんないけど、俺をイジメた人の事は絶対に悪口（陰口）なんて言わないしそんな思いもしないようにしてるよ。
そうすれば少し楽になれるしね。
逃げてるって言われたら言い返せないんだけど…。

ここまで読んでくれてありがとう。

>>131
恨まないっていうのは立派かな…と俺は思う。
俺も見習って恨まないようにしたい…。

例えば中学でイジメがあったとする。イジメた側は中学を卒業すれば終了だが、イジメられた側はそうはいかない。高校・大学、下手すりゃ一生引きずる。とりあえず、散々イジメておいて「おまえも同窓会に来いよｗ」とか言うＤＱＮは０.１秒でも早く死ねばいいと思うよ。

厨房の頃、女子に…
呪術を試したら父が…

恨まない…無理だわ、漏れ。
　
Ｂ級の胡散臭い雑誌立ち読みしたら(GONだったかな)、元イジメられっ子達の復讐クラブなんてのがあるという。
　
現在のいじめてた人間の住所職業などを徹底的に調べ出して、身辺調査。
弱みや後ろ暗い所を探し出し、家族や会社に知らせる。で、そいつの生活パアにさせるとか…
　
弱みがない人間にはでっち上げる。例えば痴漢。会員やその協力者が電車でターゲットを囲む。
被害者役の女性が声を上げ、周りがターゲットを捕らえる。
会員には現役警察官や弁護士もいる。そうなれば信用度も高まる…
　
読みながら、思わずゾクゾクしてきたね。本当にあるんなら会員になりてえ…
　
はい、精神病んでますが何か?

小学生の時、校長先生が算数の授業を受け持って問題を出したんだが、俺がわからないのにわかった
ような顔をしてたら校長が得意げに「ほーら、わかった」て俺を指名したんだが、
当然答えられるわけが無い。後で担任に校長に恥をかかせたとこっぴどく怒られた。
わからない時はわからない顔をしていなさい、なんて教わった覚えないんだがこれっていじめだよね。

>>131
立派だ。そこまでされても恨まないでいようと思えるのだから。
それだけで１３１はえらい。

>>131
誰に対しても態度が同じというのはおまいさんの長所だと思う。

>>135
それいいな。俺もなりたいけど標的が一人二人じゃないから金を払いきれない。
>>131
立派だと思うけどやっぱり無理だよ…

仕返ししたいなら自分の力でしろ。情けねえ。なんでいじめられてたかよくわかるね。

>>135止めろ。やめとけ。

>>135
kwsk

いや詳しくって、それ以上は覚えてないから書店ででも漁ってみてくれ。
　
捕まっていいんなら自分で仕返ししてるがな。
だけどこんな漏れでも母親いるしさあ、少なくとも迷惑はかけたくない。
だからああいうヨタ記事につい妄想が膨らんでしまうって話なんだが。
　

>>143
ちょっと言い過ぎたぜｽﾏｿ
ヤなことあるたび強くなってきゃ良いのよ。

苛めれらたことで俺の人生を狂ったが、確かに強くなった
気がする。もしあのまんまいってたとしたらたぶん俺は相当な
馬鹿のまんまだったんだろう…。まあ無知な馬鹿だったから苛められた
んだが。

苛められて気づいたが、小学生の頃下級生が苛められてたのを笑っていたな。
笑ってた俺は虐めをしてるんだろうな…と思った。
ホント俺はエラいガキなことをしてたんだと、相手を悲しませてただな
と思った。マジ反省してる…。苛めはいかんなと改めて思ったよ。

個人情報悪用元
Ｍ−ケティンＧ
ＲサーＴ
Ｓ−ビＳは毎年粉飾なのに
何故か資金繰りに困らない謎

いつかイジメてた奴を見返したいな
やつは好きな女性の前で良い人を演じているのかな

中二の時前日まで普通にしてた奴らからシカトされた。それがクラスに広まり誰もおれと話してくれなくなった。
ほかのクラスから休み時間わざわざおれをからかいに来るやつもいた。そういう中で気づいたことはそういう
奴らは一人じゃなにもできない。
高校はおれ一人しか行かないところに行った。高校ではいじめはなかった。でも、あまり人は信じられない。今でも。
いじめはなくならないと思うけれど、いじめられてるやつが死ぬなんて許せない。いじめた奴はすぐ忘れるんだよ。
世間も忘れて、いじめられてるヤシの親兄弟だけが昇華できない憤りと悲しさ背負って生きていくことになる。
だから、生きてほしい。頼む。長文ごめん

僕は30前半なんだけど、未だに毎日嫌な過去を思い出す。
只、僕はとりあえずここまで生きたけど、最近の
ｲｼﾞﾒを苦にしての自殺者は、僕（等）の時と違い更に悪質と
思い、気の毒でならない。

昔平気でいじめてた奴らが今、結婚して子供も出来、幸せな生活を送っている。

その子供も大きくなったら、いじめまくって自殺者が出ても
平気な顔して社会に出て行くんだろうな…

女子にはキモイと言われたり、男子の一部にもキモイと言われています。
どうすればそのような事が直るでしょうか？
そのままほっておくか。それとも、１回喧嘩してやるか・・・

>>151
無責任な事を云う様でごめんですが、負けないで下さい。

>>151
学生ぐらいなら喧嘩するのは普通だよ。俺、10代の頃何人も殴ったよ。
いじめっ子以外の、関係ない連中も殴っちまったけどな。とにかく全員にムカついてた。
限度を考えてやってみ？とにかく先に一撃バコーンとやっちまえば、あとはワンサイドだから。
力が弱くても勝てるよ。

ハイハイ、ネット番長

俺がこの世で一番欲しい物があるとしたらデスノートだ

理由は言うまい

　殴って事態が好転するなら、それもいいと思いますが、
そういう浅はかな馬鹿どもは学校だけではなく、この先どんな
進路を選んでも必ず湧いて出るものです。いちいち殴っては、
殴るほうも大変ですから、彼らの悪口にいちいち反応せず完全に
放置し、その怒りを自己鍛錬に振り向けてみてはいかがか。
　腹筋背筋腕立て伏せランニング水泳自転車等、一人でも出来る鍛錬は
あります。極端な例ですが、誰が握力80kgの男にケンカを売りたがる
でしょうか。日々自分を少しでも強くしていければ、そのような
悪口は気にならなくなるはずです。長文失礼しました。

また明日学校行ったら、女子にはキモイ！キモイ！の連発。男子の一部にも、クスクス笑われたりする。
男子は別にいいんだが、勝手に笑っとけって思うのだが、問題は女子だ。なんだあれは、いじめられている人＝きもいっとばかりに、関係のないやつまで
入ってきやがる。実は言うと俺は小学生の時、授業中とか休憩中にハチャメチャな悪だった。小学生の時はいじめられなかった。っで中学生になってから、いい高校にいくために、勉強して授業中静かにしていようっと思ったやさき、いきなりいじめられた。
なんだ？静かにしているやつがいじめられるのか？とりあえず男子の一部以外の人は俺をわかってくれる人だが俺がいじめられているなんて思ってもいないだろうな。
その男子の一部以外は俺が小学生の時にまとめた不良達。今は、しゃべってもいない・・・。
コソコソ話を聞いてみれば、まぁ男子の一部以外のやつらは俺をきらいになっていないようだが・・・
なぁどうすればいい？なんか今から小学生みたいにハチャメチャになっても、みんなが「なに！コイツ！突然！うざ！」っといじめがエスカレートすると思うんだ。
俺はあんな影でウザイ！とか言ってるやつが１番嫌いなんだ。なんか影でウザイとか言ってるやつにいきなり殴りにいけない体質みたいなもんがあるのだろうか・・・。
相手がいきなり殴りにきたり、ぶつかりにきたり、俺に向かって普通に死ね！とか言ってくれると楽なんだがな。いつでも喧嘩できるし。
みんなこんなこと思ったときないか？影でコソコソ話すなよ！１人ではなにもできないくせに、１人で俺に向かって死ね！って言ってみろっと思わないかい？
まぁ明日相手がいきなり殴りにきたり、ぶつかりにきたり、俺に向かって普通に死ね！っていってくるならすぐ殺す。
もう早く喧嘩したいんだよ！はやくぶつかりにこい！影でコソコソするな！っと言っている俺でした。
長文になってしまって、すまない。みんなの意見も聞かせてくれ。

ちょっと釣られてみたりするか・・・
>>157
強がりいってるわりにゃ臆病だな
黙って無視しとけば？
いい高校に行く為の努力が無駄じゃねぇか

学校じゃ今まで通りにして、家に帰ってから密かにガリ勉してる奴の方が遥かにカッコいいな

黙って静かにしてりゃ行ける高校の程が知れたな
名前書けなくても受かるんじゃねぇか？

>>157
小学校であなたが悪だった時、いじめはしていませんでしたか？
自分は認識してなくても、相手に少しでも苦行を強いて、それを楽しむようなマネを。
暴力を振るったり、少しでも周りに恐怖感を与えるようなマネを。

もししていたのであれば、同じことです。いい機会なので、人生を振り返ってみてください。

それと、文から察するにとてもエネルギーのある方だと思うので、自己解決に向かえる人だと思います。
もう実は自分の中で解決方法を決めているのではないでしょうか。

>>157
勝手に決め付けるような文になっていました。
小学校の時悪でも、いじめや腐ったマネは嫌いで、人望で仲間をまとめ上げてきたタイプの人なら、すいませんでした。

はい、小学校の時は悪でしたけど、いじめや腐ったマネはしていません。
なによりも友達を大事に思っていました。

そういう奴ほどウサン臭い

アナルバイブスペクタクル
君に贈るスペルマルス
不意に訪れるパルス
僕に囁くメンス
ベリーヘビィメンス
オギノ式など無用！
無闇闇雲レフトハンド使用
スーパーマッスル！エネルギッシュ自慰 ！
デカマラズリながら下利便噴出
アイウィシュフッシユ
尻穴からフィッシュ
ブッシュディッシュフィッシュ
放たれる膣ッ！

今日学校へ行くと、男子１人とクラスの女子ほぼ全員に影でクサイ！クサイ！と言われた。
女子に伝染していってやがるもう終わった・・・

中学生がプールの滑り台でポロリ 
http://www.youtube.com/watch?v=z65aGepUQBw

>>164
見せしめに一人コテンパンにしたらいいよ。学校じゃすぐ逮捕なんてないだろうから。

女をコテンパンにするの？

そう。身を守るためには仕方ないよ。

女を殴るのはちょっとなぁ・・・。
その女達も３分の１はいやいや俺をバカにしているに違いないんだよなぁ。

いやいやだろうが何だろうが、やられたらその場で引っ叩いて注意するしかないんじゃない？

>>157
失礼な書き方だったのに申し訳ない。しっかり返してくれてありがとう。
中学生にして、えらいと思います。
俺の中学の時ときたらただの絶望君でしたorz

中学の時俺もいじめというか、つねったり殴られたり埋められたりはしていました（雪）
やってるやつらはもともと小学校の時からの仲間。
みんなでいっつもいたずらして遊んでたし、ちんこの大きさから好きな女の子までお互い知ってるような仲でした。
中学でメンバーに加わってきた奴が、俺のことを気に入らなかったみたいでやり始め、
周りはその場の雰囲気に流されてって感じでした。

その一人がいない時はみんな普通に接しているのに、そいつがいる時だけ俺を埋めたりしてたのです。

みんなは悪いと思っているようでした。だから恨みませんでした。
やりたいだけやらせましたし、「痛いから、痛いから。」以外伝えませんでした。
その一人についてはむかついたので、何を言われても流すようにしていました。怒りの念も、そいつにしか向けませんでした。


そのうち俺に対して気まずくなった友達から、一人、また一人と、そいつの近くを離脱して行きました。少なくとも俺とそいつが同時に同じ場所にいる時には。
（みんなは、俺の友達でもあり、同時にそいつの友達でもあったので、そこはそうなって仕方ないと思った。）
いじめなくていいようなポジションに移動してくれていました。
そんな中ではそいつもやりにくいらしく、理不尽な仕打ちはなくなりました。

今は元からの仲間は仲間のままです。数少ない貴重な仲間です。
そいつは俺の仲間からもすこし遠ざかり、一人で勝手にやっているようです。
ふざけたことをしていたことすら覚えていない様子で、成人式の時話しかけようとしてきましたが無視しました。
さすがに奴も気がついたようで、もう寄って来るようなことはありません。
分かり合えないもの同士、棲み分けすることができました。



自分の例を挙げてみることしかできませんが、
誰か原因を見つけて、ほかは許していれば、収まりもつくのかな　とも思います。
女子は、男子以上に周りを気にするので、本位でないことでも平気でします。無駄にキレてももったいないと思います。

>>156
大人を介在させる方が浅はかだと思うけどな。
大人が、こっちが悪でこっちが善、と振り分けるより、当事者でやった方が良い。
殴ってお互い距離を置けば、それぞれ自分で考えるところがあるだろう。

他の板へコピペ願います。

ttp://www.city-yuzawa.jp/consult/public/bbs/BBS_index.htm

秋田県の湯沢市ってとこの掲示板でいじめ問題が話題になってます。
これが事実なら問題だし、市が削除すればなおさら問題になる。
管理人の対応が気になります。

>>156とか>>158みたいな人って、いじめられたことが無いんだろうな。
学校でリンチされたり、みんなに罵られたりする中で、
黙々と勉強なんかしてたら、余計にいじめられる。
今の世の中、勉強なんてしないで遊んでる奴の方が、偉くて格上だしな。
それでも勉強続けてたら、人間的に強いというよりも、感情欠乏症で不気味だと思われるのがオチ。
学校てのは、そういう悪質で陰湿な施設なのです。
それが現実なのです。

>>157
授業中静かにしてる奴はいじめられるよ。
俺は親が固かったから、教育者の言うことは全て聞き、テストは全て百点をとらねばならぬと信じ、万年学級委員、というような小学生だった。
努力などしたことがない、向上心など持ったことがない、ただそれが、自分にとって当たり前のことだったからやってた。
だが俺のような人間は他にいなかった。
「真面目」という言葉を、「教育者から見て都合の良い人間」と定義するなら、病的に真面目だった。
だが、それはいけないことらしい。
激しくリンチされ、罵られた。

俺は次第に退廃し、自律神経疾調症になった。
頭痛とめまい、喉の奥の異物感、吐き気。
何よりも辛かったのは、耳がはっきり聞こえなくなったことだ。
先生の声を聞きとれない。ちゃんと授業を受けられなくなった。成績も落ちた。錠剤まみれだった。
何でこんなことになったんだ。
それが知りたくて、クラスの皆が触れている娯楽に、自分も触れてみることにした。
俺は愕然とした。そこには、先の俺の真面目の定義で言うところの、不真面目な人間が美化された世界があった。
謎が解けた。真面目な人間が淘汰されるように社会はできているのだ。

俺は泣いた。血管がブッちぎれそうだった。部屋で一人血を吐くほど叫んだ。全ての風景を切り裂きたかった。目に見えるもの全てを爆破してしまいたかった。
「教育」と、娯楽が作り出す「文化」。圧倒的に「文化」の方が強いことは分かっている。だが俺は、いやだからこそ俺は反逆を開始した。
「いじめ」とは、「文化による、教育に対する抑圧である」俺はこう定義した。
かっこいいｱｳﾄｻｲﾀﾞｰなんかじゃない。ただ惨めなだけ、無様なだけ、「ダサい」という言葉が服を着て歩いているような俺の、滑稽な反逆行為。多勢に無勢だった。徒労に終わった。

俺の青春の日々を一言で表現するなら、「模範生対文化の闘争、敗北」ということなる。
これだけに費やした。孤軍奮闘したつもりだ。
だが、敵は強靭だった。歯が立たなかった。
どうにもならないことがあることを知った。
俺は大量の錠剤を抱え、誰でも入れる大学に進学した。
これが現実なんだ。
ただ今の俺は、ガキの頃の自分を真面目だったとは思っていない。
勉強も模範的な学校生活も、それが自分にとって楽だからやってたにすぎない。
だからそれを誇ったりしない。真面目さをアピールする奴なんて、恥知らずだと思っている。

あの闘争から8年ぐらい経った。
今じゃ、不良で不真面目なのは俺の方なようだ。
一生誰からも相手にされずに生きていくのだろう。
こんな俺が他人に説教出来ることなど、何もない。
ただ>>157みたいな奴に一つだけ生意気にも言いたいのは、
「君は真面目に勉強して強く生きていく意志かあるのだろう。
だが、それを誇るよりも、他人に嘲られ、屈辱をうけるのがどういう気持ちなのかを、
知ってるということを大事にしてもらいたいと思う。」ということだ。
まあ、所詮は廃人のたわ言だから、聞き流してくれてかまわないが。

>>179
かなり深い人生ですね、、、。
学校過剰適応ですか、、、。
しかし気がつくことができて、これだけ深く考えられている人を、俺はまだ知らない。
あなたの言うところの「恥知らずを誇る人間」は、学歴厨を中心に依然として多くいますからね、、。
気がつけて、抵抗して、いろいろ知って、
人間的な密度では、誇るべき人生なのかもしれません。

>>180
違う。
そのことで何か変われて、状況を好転させ有意義に人生を送れてればいいが、
全くそうなっていない。
結局んとこ、底が浅い人間なんだろうと思う。
他人も自分も両方怖いのだから。
今は敵対心なんて持ってない。
でも、頭では分かってても、すり込まれた本能的な部分が消えない。
俺と関わり合うことで、不快な思いをされた人は沢山いると思う。
本当に悪いと思ってるし、全部分かってんだ。もう沢山だ。
俺に対する苦言は全部理解してんだ。
もういいだろ。十分だろ。放っておいてくれないか。とにかく疲れた。某知人達。

金曜日にもう我慢の限界がきたんで、影でこそこそ悪口言っているやつを屋上でボコボコにした。
「ごめんなさい、許してください、もうしません」っと言われたけれど、怒りがおさまらず俺は「だからなんだよ」っと言ってまたボコボコにしました。
その次の休憩時間にボコボコにしたやつに「影でこそこそ言ってるやつを家庭科室に呼べ」っておどしたら３人ぐらい来た。
俺はドアの前で家庭科室に会ったフライパンを持ってしゃがんでいた。そして３人に俺は襲いかかった。少し抵抗されて殴られ蹴られたけれども３人ともボコボコにしてやった。
すると、その３人の１人が俺に「わかったよ！もうやらんよ！」っと言ったので、全員またボコボコにした。
しまいには先生も来た。生徒指導室に連れて行かれて「なにをしたんだ！普段おとなしいのに！」っと先生に言われたので、「こいつらが影でコソコソ言ってきたんだよ！」っと言い返した。
するとそいつらは「俺お前のこと影でコソコソ言ってたわけではねぇよ！」っと言い訳をして結局俺だけが犯人扱いとなった。
学校の帰りに俺はすごい腹がたって、「なんで！俺だけなんだよ！」っとキレタ。
そして怒りがおさえられないようになって、影でコソコソ言っていた１人の後をつけて、そいつの家の前でボコボコにしてやった！
すると日曜日になって塾に行くと、そいつらが気軽に話をかけてきた。
それがいじめから解放された時でした。
多分学校に言っても、影でコソコソ言われたりされないだろうと思う。

>>157
自分の方法論で、解決したんだな。おめでとう。
力のある157だから（人間的に　という意味で。）、この先うまくやってけそうだね。
俺のいとこは相手をボコして、逆に集団で襲撃されて学校に行けなくなったが、そういうこともなさそうだ。
とにかくがんばったね。おめでとう。

>>1さん生きてるか？

>>182
笑った笑った。やりすぎだろ。
久々にスカッとした。

今日行ったらなんにも言ってこなかった。ってか今はもう普通に楽しく話をしたりしている。
今日わかったのだが俺をいじめていた３分の２の人はつられてだった。なんかちょっとだけ悲しくなったよ。
つられていじめをやるなんて・・・っと思ってでももう済んだことだからいいかなっと思った。

そんなもんだ。大抵の奴は釣られてなんだ。だから罪の意識が薄いのさ。
でも罪悪感はあったはずだ。ぶん殴られて帳消しで、3分の2の奴らもいまほっとしてるんじゃないだろうか。

>>182
あんたのその勇気と力が欲しい・・・

転校ばかり繰り返していた小学校時代。

いじめの首謀者になったこともあるし、自分がいじめにあっていたこともある…。


いじめた側も、案外後の時期になってから「なんであの人にあんなことしちゃったんだろ…」と思い出しては反省してテンパッてたりするもので。



でもいじめてたのに全然気にせず大人になって「青春時代の思い出」とか言ってるヤツはむしろ死刑でいい。

勇気というか、もうあと２ヶ月ぐらいで高校に行くしそいつらとは１００％行く高校が違ったから
あんなことできたと思う。力も俺は断然弱いがすれ違ったときに思いっきり頭をなぐってやった。
相手は痛がってこっちを見に来るからその時に髪の毛ひっぱって抵抗できなくして、鼻をなぐってやった。
髪の毛をひっぱると人間っていうのは硬直するからかなり効果いいし、硬直することで相手は殴ったり蹴ったりされるとかなり痛いらしい。
それを使った。
あと俺は中２の時に男子の２人に無視をされていた。
そいつとは小学校の時にすごい仲良しなやつだったがいきなり無視されていた。
俺のなにが嫌いなのかな？っと思って友達に「俺無視されてるってよ〜」っと笑って話したら
その友達が「あぁ。そうだなぁ。お前無視されてるわな〜」って言われ
理由もきかしてもらった。その理由が俺がその俺を無視してきた友達のかなり仲の良い友達をつれているから・・・っという理由であった。
つまりその俺を無視してきた理由が俺にその友達をとられるのが嫌だった。そいつと遊びたいっというわがままなことだった。
そして俺はその友達に、俺とお前があいつの前で話をしたら俺無視されるから、放課後とか話そうぜって言った。
するとその２ヵ月後、その無視してきた友達とその俺とつれていた友達がなかよくなっていた。
その時気づいた！俺今無視されていない！っと・・・
結局なぜいじめられる、なぜ無視されるんだろう？っと思う人は友達に言ったほうがいいと俺は思う。
結構友達っていうのは知っていることだし、理由も知っている。
それと静かにしていて、いじめられる人は、今なんか授業中に話をしたら、「あいつなんだ、いきなり！おとなしかったのに授業中にいきなり話なんかしやがって」っと
言われると思い、また静かにする・・・。
実際そういうものではない。そんなことはいじめる人は思わないらしい。
逆にそっちのほうがいいと俺は思う。
ちょっと長くなったし、文が変になっていると思うが許してほしい。
みんなの意見とかもくれるとすごいよくなると思う。

>>190
そういう解決方法があるんだね。おまいさんのその行動力
と勇気はたいしたもんだ。


俺は時間が解決してくれた。1年半という長い月日がかかった。
失ってしまったものは多いけども誰も恨んでない。

こんにちは。
昨日、また一人犠牲になり凹んでいました。
自分がいじめられてたのはもう10年ちょっと前で、
今ではなんとか立ち直れたけど、
ニュースを見ると「あれはオレかもしれない」と
苦しかったときのことを想い出します。

ところでNHKが今度いじめの特集番組をやるそうで
今、意見を募集しています。
http://www.nhk.or.jp/korekara/

私も自分の体験を送ってみました。
皆さんもよかったら送ってみてください。

そして少しでもいじめがなくなればいいなと思います。

オレなんか３０代後半だがいまだに中学時代の同窓会で幹事から
外されてるぜ。同窓会の案内なんて一度も来たことない。
イジメには一生つきまとわれるのか。

>>191漏まえ
えらいな(＾ω＾)
俺、現在進行形で
グループから無視されてるけど、あと1年我慢しないといけないから鬱だった。
でも来年の卒業までがんばろうかなー(`･ω･)

いじめてた奴らにテロ攻撃！！
家に爆竹とかインク瓶投げつけるとか、イタ電かけまくるとか

人格形成期の虐めは致命的だな。
自分も精神疾患にかかって10年たった今も苦しんでる。

同窓会で会ったら奴ら部長に昇進してたり一流企業に勤めていたり。
対人関係で落ち着いていたり目線が一つ高かったりで、当時の性格が良い方向に働いてるみたいだった。
それ以上にいらついたのが、昔も色々あったなと馴れ馴れしくするばかりで、全く罪悪感の欠片も見せなかったこと。

結局自分が楽しめればそれでよかったみたいだな。
確かにそうかもしれないが、本当に笑い話にされるのは
悔やまれ切れない。その笑い話に
なってる虐めでどれだけ俺は落ちたんだ、と。

いじめてる側のやつは覚えておいた方がいい。
やられた側は、いつまでも忘れないもんだ。
性格や人生の流れを狂わされたんだから、絶対忘れもしないし許す気持ちにはならないよ。
いつか家族やまわりの人に迷惑がかからないようになった時、必ずお返ししてやろうと思ってる。
卒業してから２０年が過ぎたけど、やられた側の執念はそんなもんだ。

>>198
俺も同じ。
俺は中学時代にいじめらていたので、高校は俺をいじめた連中がいない高校に進学した。高校卒業してしばらくしてから、同窓会の連絡がきたんだが、その電話をしてきた奴が、俺をいじめたグループのリーダー格の奴だった。
電話の声を聞くうちに、考えない様にしていた昔の事を思い出し、怒りが込み上げてきたので、途中で電話を切った。
いじめをする奴は、昔の事と軽く考えているんだろうが、俺は今でも許して無いし、そいつらに不幸多かれと願っている。

虐められて失調症を患った。自覚しないでそれでも学校行ってたら
「あいつはみんなからハブられておかしくなった」と笑われた。
その後俺には孤独と精神薬が残り、もう接点を持たないと思った。

mixiがはじまった。コミュを見るとあの面々がいた。
あいつらだ。ピクリとも笑わないで今の彼らの会話を覗いている…。

10年経ったけどまだ夢に出てくるし忘れないな・・。
あいつらは三ヵ月ぐらいで俺の存在なんか忘れて
笑いながら今日まで過ごしてたのかとか思うとやりきれんよ

今会って問い詰めてもケラケラ笑いながら
『おまえが○○だから悪いんだろ？』とか言うんだろうな。
同窓会でもそんな感じだったし

いいじゃないか、今は調子に乗らせておけば。

すっかりイジメをしたことなんて忘れてる奴ら…。
あいつらが社会的地位や家族などを得た頃に、全てを失わせてやろうと思ってる。

言っておくが、犯罪はおかさないから。

中学校の時、他クラスで死ね死ねコールがおこった。

トラウマ

>>204
死〜ね死〜ね死〜ね死〜ね死〜ね♪
アーハッハッハ(^д^)

小学一年の時にドラゴンボールのカード集めが流行った
そのときに他の男子は何故か大人が使うような黒い定期入れにカードを入れてた
俺も真似して親に定期入れが欲しいと頼んだ
しかし、親が買ってきたのは赤いハローキティの定期入れ・・・
それが原因でカード交換に入れて貰えなかった・・・

「ロッキンオン・ジャパン」平成８年１月号(1996年)、小山田圭吾２万字インタビューより引用

「あとやっぱりうちはいじめがほんとすごかったなあ」
●でも、いじめた方だって言ったじゃん。
「うん。いじめてた。けっこう今考えるとほんとすっごいヒドイことしてたわ。この場を借りてお詫びします（笑）だって、けっこうほんとキツイことしてたよ」
●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを食わしたりさ。ウンコ食わした上にバックドロップしたりさ」
●（大笑）いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねえだろうなあ」と俺は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで（笑）」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるという？（笑）
「そうそうそう！『こうやったら面白いじゃないの？』って（笑）」
●ドキドキして見てる、みたいな？
「そうそうそう！（笑）」
●いちばんタチ悪いじゃん。
「うん。いま考えるとほんとにヒドイわ」

ＰＴＳＤ辛いよね。一生治らないかも…死にたい

漏れは、小学校から片思いをしていた初恋の女子がいた。
中学校に入学して、偶然同じクラスと同じ部活になって、好意的に接してくれた。
でも、いじめもあったし、差別を受けていた。
二年生になったら、漏れをいじめていた香具師はいじめなくなったが、その女子が香具師に気移りした。
三年生になったら、遂には違うクラスになって、同じ高校に進学したと噂があった。
結局撃沈して、鬱になった…orz

夜道気をつけろよって言ってやりたい

>>209
惚れた女もひでーけど、その香具師もひでーナ

俺なんて27歳になった今でも現在進行形でイジメられっ子だぞ。

とにかくもういじめっ子達はいないんだから
虐められていた記憶はもう過去のことで今の自分の状態では
ないことをしっかり自分に言い聞かせて納得させることが大事だと思う
眠る前に、もう自分を傷つけたり罵ったりする奴はいないんだ、今自分は
自由の身で安全なんだって何回も言い聞かせて自分を安心させてみたら

>>1
トラウマだな
俺もたまになる・・・

いじめられる側はその時のフラッシュバックやトラウマで苦しんでいても、
今頃いじめっ子達は、楽しい幸せな人生を送ってるよ

結婚して子供いる奴も多数いるんじゃないかな

厳しいけど、これ現実なのよね

いじめ手当ないかな
特別障害者手当で精神障害手当あるけど、
なかなか認められないんだよな

いじめられた側は毎月10万くらい貰えると少しは救いなんだけど

俺なんて幼稚園入園から中学卒業まで激しく虐められてたぞ．．．。
高校時代はたまに暴言を浴びせられるくらいで、基本は空気。便所飯を始める。
大学時代は完全孤独。行き交う人にプギャられ、片思いだった女に冷たい目で見られる。
「キモい」

こう言いたげな目で。
昨日、大学の卒業式だった。
卒業生が群れて語り合う中、独り会場を去る。
俺の人生なんかこんなもん。

そうだよ人生なんだ。苛められるのは人生なんだ。
もう受け入れるしかなんだ…ちくしょう。

去年だったと思うけど、
東北地方のほうで、子供のときに幼馴染に性的イジメを受けてたってヤツが、
そのことが忘れられずに、結婚間近のそのイジメッ子を手に掛けたっていう事件あったな。

しかし、大人になってから苛められるよりも、
子供のうちに苛められるのは、人生のしょっぱなからつまずく事になりかねん。
苛めっ子っていうのは、こっちを物言わぬサンドバッグくらいにしか思ってないんだろうよ。

やっぱり攻撃は最大の防御ダヨ

よく知らないが、苛めてる側も他の奴からたぶんボロクソ
言われてるかと思われ

お前なんかクソミソに言われてるよ。

ああそうだな。
まあ別に陰口なんざ言われようがどうでもいいことだけどもね。

フラットライナーズって映画。ジュリアロバーツ、ケビンベーコンが出てるやつ。
ケビンが昔いじめてた女の子の過去の記憶にうなされて、実際会いに行くんだけど
そのシーンが何故かわからんけど、俺の夢でよく見る。もうトラウマ。

私が小学５年の時の事ですが、兄は中２でした。
兄と一緒にゲームセンターへ行きましたが、兄は２人の女に連れて行かれました。
私も一緒に行こうとすると、兄はここで待ってろ、と言いましたが、女が一緒に来い、
と言ったので、ついて行きました。女は兄をそのビルの上まで連れて行き、空いている
部屋に入ると兄と話をし始めました。女は制服姿で、兄と同じ学校らしくガラが悪そう
でしたが、私は女の短いスカートと紺のハイソの太ももに目が釘つけで、見えないかな、
と思ってました。
しかし、兄が「行こう」と言い、部屋から出ようとすると、女達は声を荒げ始め兄を
押さえつけました。
兄は激しく抵抗しましたが、女達に押さえられ殴る蹴るの暴力を受け始めました。
私の目の前に女達の白いパンツがスカートから見え隠れしており、その下でもがく
兄の姿がありました。私は恐くて動けませんでしたが、女達は私に白いパンツの
大きな尻を見せながら兄から財布を取り上げると出て行きました。
私は泣いている兄に「大丈夫」と声をかけると「この事は言うな」といいました。
兄は女達にいじめられていたみたいでした。

>>219
山形県。
少年時代の性的暴行の復讐でいじめた相手とその両親３人を殺傷。

彼は検察側に死刑を求刑されたよ。
「決意強固、計画性高い」だって。


罪は罪だから極刑は仕方ないが、犯人に同情してる

あげ

毎日のように罵倒されたり、嫌がらせうけた記憶と戦ってる
頭痛が・・・

それは一生続くのだろうと、俺は覚悟してる。
思春期の思い出は永遠だと思う。
残念ながら。

仲間外れにされてた頃の夢はよく見る
起きたら胸が痛い

mixiとかで高校時代軽く私をイジめていた同級生たちを発見。
こういうときはどうしたらいい？
もう２０代後半なんだけど、正体ばれたらまた陰口言われたりしちゃうのかな

女子はキモいといってくるし
男子はリンチしてくるしで
誰も味方してくれず

この無限ループを後1年我慢しないといけない
死にたくなる

【社会】米の乱射犯が言った「女友達」は実在しない「空想の産物」だった
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1176908731/l50

いじめって正当だと思うようになった
きもい奴を無視するのは当然なのかもしれない

>>234
ちょっと見栄はって｢女友達が〜｣とか言っちゃっただけじゃないの？
詳しくは知らんからわからんけど。

>>234
いじめられネガティブ→キモ→さらにいじめられ→以下ループ

３年の時だけ苛められたが
俺のせいで傷ついてしまった過去の友人たちと
話している夢を見るときもつらいもんだぜ・・・
目が覚めたら泣いてることもしばしば・・・
誰か記憶を封印してくれ・・・

小３だった

いじめられてたとかとは違うかも知れないが
性的虐待された記憶がきのうのことのように蘇る

もう20年も前のことになるのに
性器をいじられた感触がまだ身体に残ってます。
あなたを一生許しません。

男？

保守

昔の職場でひどい虐めを受けて自律神経失調症になった。
昨日まで人と普通に話せたのに、ある日突然、人と話すと胸がドキドキして
汗が吹き出て、頭が真っ白になり、手足が震えて、顔が引きつるようになってしまった。
「え？なに？これ？」って感じで自分でもビックリ・・・というか恐かった。
特に親しくしたいと思う人に対して、この症状がひどかった。嫌われたくない
という心理が働いたのだろうけど、本当に悲しかった。辛かった。
自分は子供の頃も虐められていたので、だんだんと自分に原因があると思うように
なってひどい自己嫌悪に陥った。また人に知らず知らずの内に、不快な思いを
させて嫌われてしまうんじゃないか、と思うようになって人が恐くなった。
・・・しかし今は人に恵まれた職場にいてだんだんと症状も軽くなった。でも
また俺を虐める人間が現われるんじゃないか、と思うと恐い。
今のような環境は稀で、普通はどこの職場や、どこの集団のなかにも、鬼がいる
のが当たり前だと思っているから・・・

大人でも虐めってあるんだな、世の中腐ってるわ
そんな奴らが子供のイジメを無くそうとかほざいてると
思うと本当に反吐が出る

保育園時代に中心グループに軽く苛められてたけど、そんなにひどくなかったから我慢できた

人の笑い声を聞いただけで、まるで自分が笑われているような気持ちになってた
時期があった。相手の目を見て話すことも出来なかった。とにかく人間が怖かった。
いじめってホントつらいよな。克服するのに何年かかったことか。
今、もしもやられたら？
自分に非がなければ、相手ぶっ殺すよ。マジで。
俺がいじめ、もしくは嫌がらせから学んだことは、やられたらやり返せ。ってことだな。
俺は高校の頃、いじめにあったけどあの頃に戻れるんなら、学校退学になってもいいから
鉄パイプもって、あいつら半殺しにするけどね。
今でもさ・・・街を歩いてて、そいつとバッタリ会わないかなって
思うんだ。殺しはしないけど間違いなく報復するだろうな。
そのくらい俺の人生はそいつのせいでメチャクチャ。
まだ、ときどき夢に出てくる。そして怒りがこみ上げてくる。

もうあれから10年たった。忘れかけてた頃に突然、夢にでてくる。
夢から覚めた時は、まるで自分が高校生の頃に戻ったような感覚で
ものすごく気持ちが悪かった。夢で良かったと少し安心した自分がいた。
なんで10年経った今も、こんな気持ちにならないといけないんだ？

>>243
いじめにも種類がある

差別はいじめじゃないんだよ
不細工や障害者は小さい頃惨めな思いをしたはず、
でも、それは自然の流れ
劣等な生き物を貶すのは自然体だ
もはや人間と思われていない

区別はいじめでもあるし、いじめでない場合もある
贔屓とかを過剰にして、一方を悪い方に追いやったりするのはいじめ

虐めを無くそうなんていうのは建前
弱者の票や支持を受けるためでしかない
大人になればわかるが、いじめなんてあって当然のようなもの
そこら中にいじめのきっかけがある

>>1
つ【マインドアサシン】

夢に出てきて夢の中の俺を萎縮させる
夢の中でくらい自由になりたい

わかるよそれ・・・

小学校入学時からいじめの標的だった。

身体的暴力はなかったが、定番の「菌扱い」をされて
自分が給食当番で配膳したものをほとんど返却されたり、
掃除の机移動で自分のだけ運ばれなかったり、男女問わず
ウザイ・キモイは日常茶飯事。

小学校の卒業記念パーティーに出向こうと、学校に向かって
いたら「何で来るんだ、帰れ」と罵られたこともある。

中学でも同じことの繰り返して、不登校になりDQN高校→
大学中退。ニートまっしぐら・・・誰か殺してくれ

小学校のいじめはかわいいもの
中学生のいじめはきつい
一番酷いのは高校以降

なにより、色々と知識得ているからな
まあ、どの時期のいじめも辛いものは辛いよな

俺は工房２の時にやられたな。工房のクセに｢クセェ｣だの｢鬱陶しい｣だの…。なんかあまりにも低脳すぎて腹たつから一時期不登校になったな。
で工房３の夏まで学校行かなかったんだが、甲子園で頑張る球児達を見て目が覚めたね。
それに久しぶりに人を好きになれたし。でも約１年の不登校、無勉では追い付かなくて、中途半端な工業大学に入っちまった。そして完全孤独…。

どうでもいい奴に粗探しされまくったのがトラウマ
そいつは粗だらけでみんなのいじられキャラ
そいつに嫌がらせ受けた事が俺のプライドに傷を付けた
なぜ反撃しなかったのか今でも不思議
勉強もスポーツも勝っていたのに
友達も庇ってくれたりしたけど、結局は自分なんだよな
相手に舐められまくりで、そいつに勝ってる事も俺が負けてるかのように馬鹿にされまくった
で、精神的におかしくなりヒキコモリ→孤男

あの頃の自分は優し過ぎた
あの頃の自分は弱すぎた
悔しくて今も根に持ってる

>>253
俺と似てるな
俺に「死ね」とかいいまくってた奴ら
が一緒の大学だから困るわ

俺も夢でよくみるな、中学のイジメだな、一番よく見るのは
みたあと殺意が芽生える

>>255
うわ〜それキツいねぇ。俺はヤツラと違う大学に行きたかったから ちょっと遠めの県にある大学を選んだよ。

そこそこ順調に行ってる社会人の漏れ、だけど厨房時代は苛められてた。
糞田舎に引っ越してから、わけのわからない噂を流される、地域の行事に
参加できない両親のことで言いがかりを付けられる。ついでに最悪だったのが
学校の先生は、完全に俺の地域の住民の見方、だから俺がいくら苛められても
「地域に溶け込まないお前が悪い」

そんな俺に優しくしてくれたのが、農協に金を借りまくって失敗した家族の
子供N。似たような状況だったからか？学校では「こじき」「泥棒」など言われたい
砲台。俺なんかと遊んでいたら、状況としてもっと悪くなるだろうに、でも俺に
凄くやさしかった。勉強こそ出来なかったけど、本当にありがとうN。

高校は都会に戻って、以降非常に順調。Nのことなんて忘れちまったかの
ごとくに、ショボイやつをからかいまでもした。でも俺の周囲にいる連中
はみんなうそ臭かった。

いまさらながらにNに感謝の思いを伝えたい。ゆびとまに登録してるんじゃ
ないかとおもって探してみてもいなかった。
やっぱり地元にいられなくなっちゃったのかね。

こいつら完璧他人事
いじめられる方に原因があるとかいう意見ループ↓
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/campus/1181317113/

自分は、高校のいじめが本当に酷かった。ﾗｹｯﾄを壊され、ﾄｲﾚに閉じ込められ、蹴られ…色々な事された。その後倒れ、1浪してなんとか大学に入ったが、人が怖いから友達いない。1人は嫌じゃないが困る事もある。でも、人と顔さえも合わせたくない。信用出来るのは家族だけ…

小中高といじめにあってた俺が来ましたよ。
小はよくわからん餓鬼のいじめ。小の時頭がかなりよかったから、中学は先生の推薦もあってちょっと離れた中学へ。
ここでいじめはやや鎮静化。だが中学でもいじめ発生。こいつが俺の人生を破滅に導いた元凶となる。
こいつは俺が小学校で呼ばれていたあだ名等を調べあげ（もちろん俺とは違う小学校）、徹底的にやって来た。
そしてなんと我慢で高校へ。そこそこの進学校に進学したわけだが、俺の調べが足りなかった。同じ高校、しかも同じクラスになってしまったのだ。
高校２年ぐらいまではクラス内外問わず、イジメ、悪口に合う。
ただし（自分で言うのもアレだが）持ち前の頭のよさ、スポーツ、性格のおかげで２年ぐらいで立場逆転。
いじめの主犯者、あとそのホモ達がクラスにいられなくなる。
まあその後もいろいろやられたね。１番酷かったのは高校の昼食時の全校放送で実名だされて悪口言われたことだわｗ
もちろん録音。しかも俺放送委員ｗ
編集係になんで確認して削除しなかったって言ったら、編集時にまでそいつらもいたんだってｗ
ストーカーかよｗ
思い出したらマジで涙でてきた。よく俺登校拒否にならなかったなｗ
長文ゴメン。

>>261
ひどいな。俺は未遂。
中学３年の時、仲良かったのだが、急に仲が悪くなり、
俺をハブろうとしてきた奴が居た。
俺も友人が居たので、結局は孤独にならずに済んだ。
その中学時代に仲悪かった奴が、
別の高校なのにうちの高校に来て、悪い噂広められた。
でも、そいつは中学時代にすっごく嫌われてる奴で、
同じ中学で同じ高校の人がかばってくれて問題なかった。

でも、ない噂とかは卑怯だよな。
事実なら受け入れないといけないが。

今、自分は22歳なんだけど、
昔俺をイジメてた奴らをぶん殴ってやったらどうなるのかな？
やっぱ捕まるのかな？
３人程殴ってやりたい奴がいるんだよね。
昔の俺と今の俺は精神的に違う。
昔は何か世間体を気にして何もできなかった。
今は色々と世の中の渡りかたとか、人との接し方とかもわかって、精神的には少しは大人になれたと思う。

でも、やっぱ許せないんだ。何もできなかった自分をこんなに後悔するとは思わなかった。
自分がイジメられてた事が、ずっと心に引っ掛かってる。
このもどかしい気分をどうにかしないと、もう自分は前に進めない気がする。

いじめた奴を殴ったって、何の解決にもならない
むしろ、もっと自分の立場を悪くするだけ
どうせやるなら、相手の人生も道連れにして、破滅させてやれ
暴力をふるえば、必ず自分も厄介な事になるから、
頭を使い、法律の抜け穴とかを調べてみな
そして、それを使って相手を追い込めば、最低限のリスクを犯すだけでよい
俺の人生にはもう、何の価値もないけど、
俺を陥れたあいつが、
まともな人生を送る事だけは、絶対に許さない
お前らも、暴力ではなく、頭を使って、あいつの人生を破滅させてやろうぜ

いじめられたから仕返しってのはよくないよ
俺も高校の時俺のこと馬鹿にしてた連中に復讐してやったけどその結果友達をすべて失ったよ
そしてそのまま大学でも孤独

＞＞２６３
いや、俺は復讐するならそれでいいと思う
そうすれば前に進めるのなら。

やられたらやり返せばよい

自分をいじめてた人間が数年経って、成功してる場合と引きこもったりしてる場合では
どっちが腹立つ？
俺をいじめてた二人がちょうど上記の状態。複雑な気分。

いじめられる奴ってどこ行ってもいじめられるよね。
たまたまタチの悪い奴にあたったからじゃない。
最初からそういう素質持ってんだよ。いじめは偶然じゃなく必然なわけ。
そしてそういう素質を先天的であれ後天的であれ持ってること自体が社会不適合者。
社会から疎外されるの当たり前のことなんだよなぁ。人間社会って善意で成り立ってるわけじゃない。
いじめられる奴が悪いんだよ、生物学的にはね。

↑こういう奴が(ry

不適格とか大層な話じゃないね。
単純に調子に乗っているだけ。

大概のバカは鼻っ柱へし折れば
すぐに大人しくなる。

俺なんかいじめた奴らの口にバレル咥えさせて何度も懺悔させてやったぜ脳内で。
あと夢を夢と自覚してる時なんかは夢中で機関銃打ちまくって奴ら蜂の巣だよ。
やたら飛び道具が出てくるんだリアルで非力だから。もうね溜まってるんだよ色々と。あー６７４１

関係のない家族や子供に仕返しするなよ罪がないものに仕返しは 不公平だから した奴にするなら公平だが

>>104 かなりあっている 見事に 学校でグループとか行事はふさわしくない 104 の言うことが合っているから

俺は絶対！！！復讐派。勢いで言ったんじゃない。これはマジだ。

闇に嫌がらせの代行業者とかいるけど
終わったあとに客をユスってくるから別の方法にしろよ

住所調べて裏ビデオのカタログ取り寄くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ
これじゃイタズラかｗ逆に喜ばれたりして

最近頭痛が酷い
朝起きるとすぐに思い出す
どんな時も嫌な事が頭にめぐって頭痛が酷い
賠償金要求したい

>>276
それって嫌がらせ代理人とかって奴？
やっぱり893系？
怖いね。

俺のの親は転勤族で、滋賀の糞田舎に引っ越したら、その街で酷いいじめを
受けた。他所者というだけで。

担任は俺が周囲に溶け込もうとしない（出来なかった）のを非難し、いじめを煽った。

俺の両親はそんな俺を見て見ぬふりだった。夫婦仲が険悪で、俺など生活
の面倒を見てやってるだけでありがたく思え、という態度だった。住宅
ローンの支払いが大変だったのは承知してるが、父が魚釣り、母がバレーボール
に入れ込む余裕があったのも、また事実。

昨今のいじめによる自殺の報道を見るたびに、はらわたが煮えくり返る。
自殺した少年少女は俺と同じだ。あの子たちは俺なのだ。他人事ではない。

最近になって、事ある毎に両親に問いただしている。何故俺を助けてくれなかった
のか。個人で遊ぶ余裕があるのに、学校に苦情の電話をしなかったのは何故か。
担任が家庭訪問に来てもいじめの話をしなかったのは何故か。（隣の部屋で
盗み聞きをしていたのだ。助けてもらうのを期待して。）

両親は顔をそむけて口をつぐむだけで、言い訳すらしない。それどころか
自分の生命保険の一部を俺の手に渡るよう処理したと言い出す始末。

まさかと思うが罪滅ぼしのつもりか？。俺の年収のほうが遥かに多いのだが。
ちなみに俺は「葬式代に当ててやるよ。」と答えてやった。受け取るつもりは無い、
という意味だ。（現実的ではあるが）

長々と書き込んでしまい大変申し訳ない。このスレを見てたら、我慢できなく
なったんだ。

どれほど辛い事があっても、しばらくすればケロッと忘れることができる俺は幸せもの？

ttp://blog.nikkansports.com/general/hkwriter/matsusue/matsusue20061225.html
後悔はして欲しくない
　最近、胸が、いや胸のずっと奥の方、心がズキズキと痛む。別に病気というわけではない。世間を騒がせている「いじめ問題」が原因だ。
記者にとっていじめ、自殺…は人ごとではない。事件の記事を目にするたび、自分が背負う十字架の重さを痛感する。
　中学時代、体の成長とともに心のバランスが崩れた。荒れた学校だったが、自分はもっと荒れていた。自分だけを主張し、周りが見えな
かった。いじめの加害者と呼ばれても仕方ないことをしていた。ただ、そんな自分を信じてくれた大人がそばにいてくれた。３年のときに肺
に腫瘍（しゅよう）ができ、１カ月半寝たきりになったのも転機となった。自分を見つめ直す機会ができたことで徐々に立ち直れたが、それ
は「いじめられた」側にしてみれば加害者の勝手な話しだろう。
　仲間の楽しくなるはずであった中学時代を奪ったことは一生ついて回るし、そのときのトラウマで被害者は今も苦しんでいるかもしれない。
もし、死を選んだりするような仲間がいたら…、と今でも背筋が凍る思いがする。自分だけを考え、自分だけを主張した。隣にいる友のことを、
そして自分自身をもっと見つめられれば…。傷つける前にもっと考えるべきだった。
　取材で出会った１人に、鵡川高のエースとして０２年のセンバツ甲子園に出場した鬼海誠一さんがいる。筑波大を０７年春に卒業予定。
教師になる夢を抱いて香川の尽誠学園高に赴任する。野球部コーチという役回りだ。その鬼海さんが言っていた。「みんな自分だけを思う
から詰まってしまう。結局、最後は人と人のつながり。相手のことを考えないことには自分もない。自分自身を見つめて乗り越えられる人を
育てたい」。人を思いやり、自分自身を見つめられる人間に−。いじめている子どもたちには、大人になる前に気付いてほしいと、切に願う。
一生消せない後悔をしてしまう前に。

俺の場合大学時代に四年間ずっと精神的拷問を受け、。
その結果ずっとしゃべりっぱなしのキチガイになって
しまった。精神病院にも四回入った。

優しく接してくれた人もいることはいたがこの有様。
生きる屍状態。

ハタケヤマあさこはいじめた　
一歳年下の秋 美
をいじめた。
最悪の不細工だ

オレも中学時代いじめられたよ、暴力は無かったし、金とか取られた訳じゃ無いけど。
まあ暴言というか雑言とかだね。それでも結構傷付いたし、今でも思い出しちゃあゲロ吐いてるし
よく眠れない。

どうしたら気が晴れるんだろうね、どうしたら・・・
ホントに辛いな。最悪の事も考えてしまうよ。

子供もいじめられちゃうのかな・・・・・・高校生くらいになったらさらわれちゃうのかな・・・・

実行するかは自分でも未知数だけど
復習してやりたいという気持ちはなくならないな
家族がいるから自分を抑えられてる
一人で、誰も迷惑かける存在がなかったら多分やってる
俺があの時味わった怖さや、惨めな気持ちを同じように味あわせてやろうとするだろう
目の前で小便垂れ流すほどの恐怖を味あわせてやりたいよ
俺は「死」の恐怖を味あわされたからな
それがどんな恐怖だったか、味あわせて人格を破壊してやりたい

これが、やられた側の正直な気持ち

オレ昔はよく虐められたが今は透明人間だよ。ただ犯罪やったらその透明さも
なくなってしまうだろうけどね。叩かれるか誰にも相手にされないか。
この二つしかないんだ。

>>286
俺もね、考えるよ復讐。俺の場合はいじめと言っても暴力は無いものだったけど。
それ位の被害でここまで恨んでしまうのだから、もっとひどいメに遭ってた人達が
復讐を考えるのは当然だよね。

286の書いてる事はすごく良くわかるよ。
俺も独り身だったら刑務所入っても良いから滅茶苦茶やるだろうな。

誘惑にかられると子供の写真を財布から引っ張り出すよ・・・

いじめは再起不能に追い込むゲーム
PTSDの症状を食らわせたら勝ち
いじめっ子にすればそういう認識でしかない

>>288
俺は、身体にも心にも一生消えない傷を付けられたからね。
…俺も写真をいつも持ってる。
飼い犬のだけれどね。
こいつを路頭に迷わせてはいけないという気持ちが、唯一の抑止力になってる。

奥さんと子供、大事にね。

連投失礼。
それから、かつて俺が犯した失敗を書いておく。
さっき別のスレに書いたものだけど、こういうふうにはなってほしくないので参考にして欲しい。
いじめられても、復讐は脳内だけの方がいい。
一度だけ、キレたことがある。
>>286で書いたのとは違う環境でのことだ。
これが原因で転校になったんだけどね。

--------------------

俺も、ずっと野球部のどうしようもない連中にやられてて。
我慢してたが耐えられずにキレて…
クラスで衆目の中、主将で首謀者だった奴を病院送りになるほどやってしまったことがある。
かなり昔だが…
普段おとなしい者は、キレると自分でも抑えられないほど恐ろしい。

いじめはなくなるが、何もかも失うぞ。
全校が俺に対して、腫れ物に触るような対応に変わった。
誰も目を合わせず、道をあける。
教師も俺に敬語だ…。
居心地のいいものではなかったよ；

--------------------

長文失礼。
みんなには同じ轍は踏んで欲しくない。

私も高校２年の時クラスの１０名位から悪口とか無視されました。でも他の４０人位は私と話てくれました。卒業してからいじめたやつに手紙出したよ。かなりきつい事書いてやった。５０円もったいないけどすっきりした。

どんな事書いたん？

>>1 まじめな話、いまも嫌なことあったら『生きていられるだけいいや』って思うようにしてる。

「切れてイジメの復讐を実行したら、その後みんなが近寄らなくなった」
ってよくあるけど、でも、いじめのターゲットにされた時点で学校生活はもう終了したんだから
どうせ終わっているなら自分に被害を負わせたヤツにもそれ相応の対処をしてやるのが
人として当然のことなんじゃないかな
復讐をしないのは人としてどこか欠陥があると思うよ

２９３の方へ
今の生活がとても楽しく幸せとか今でも誰かをいじめているの？とか書いてやった
人を泣かすと自分に返ってくるよとか書いてやった。でもここのかきこを見ていると
私は全員から無視された訳ではないのでまだ良かったと思う。自殺なんかは全然考えなかった。あんなやつの為に死ぬのはもったいない。そこまでいやだったら学校やめた方が良い

>>295
いじめられてるうちは、ごく一部の奴らにやられてるパターンが多い。
他のクラスメートからは空気扱い。
誰もが自分がターゲットになるのは嫌だから、助けずスルーということだろう。
でも、仕返しするとスルーしてた奴らも含めて今度は「棘」のように扱われて皆が遠巻きだ。
これは空気扱いよりも辛いよ。

七年間耐えてきた
傷は未だ消えない
あの時から私の時間は止まったまま。
まだあの場所にいる
出られない逃げられない陰鬱な裁判はまだ終わっていないから
復讐したい。
私がわがままだからいけなかった。
気持ちが矛盾する。
きっとこの傷を一生背負って生きていく
死ぬまで判決は出ない。

復讐するのはいいけどそれで被害届けとか出されたらまずくね？

こっちが被害届出せばよくね？

元いじめられっこが大人になって復習のための同窓会を開こうとして
結局未遂で捕まるってオチの事件がたまにあるよね。
その度に不謹慎ながら「失敗してんじゃねえよ！詰めが甘めーな…」と心の中で怒ってしまう。

いじめた方は俺らの事なんか忘れてる
だから余計腹わらが煮えくりかえるんだよね　事故にあって一生半身不随に
なっちまえっていつも思ってる。俺はこの怒りをどこにぶつけたらいいんだよ…

０したい

あぼーん

今だから言うが、厨房のころ女子三人組に嫌がらせにあってた。

イジメってほど残酷では無いかもしれないけど、上履きに画びょうとか
朝教室に入ったら俺の机の中の教科書とか不自然に落ちてたりとか
机に落書きとか…あと常に笑われてた。

>>304
気持ちはわかるよ。ぶっ殺して八つ裂きにしたいだろ？
オレも何十箇所もナイフで刺して死体バラバラにしてやりたいし。

>>304
おいおい・・・これあぼーん確定だな

俺の粘土を窓から投げ捨てた奴の名前は一生忘れない

気持ちはわかるけど忘れてしまうのが一番だよ。
ゴミ箱に叩き込んでしまえばいいさ。

何年も欝病に苦しむのは俺だけでたくさんだよ。

忘れちまいな。他の誰の為にでも無く、自分の為に、自分だけの為に、ね。

さすが俺だ。
女から苛められてたって勇気出しての告白すら、華麗にスルー
されるとは…2ｃｈでも孤独ですね私…。

>>309
しかし、未だに夢にそのオンナドモが出てくるので困っている…。
そして俺も医者にかかっているよ。

>>310
夢の中なら何やっても許されるんだから、メチャクチャにやっつけちまえ！

>>311
あ、レスくれた優しい！
ちなみに夢の中では200回は拷問したよ。

て、書いてて性格ワリーな俺って思ってまた凹む…。
まあ、中学卒業以来そいつらの誰とも会わないでいるからまだ幸せだよ。
そして頼むから今後も一切会いたくないし情報も知りたくない！

学校にトイレ休憩以上の休み時間って必要か？

笑ゥせぇるすまん SP 「今仁見手郎の秘密復讐計画表」
http://www.youtube.com/watch?v=tg5PAEsvFFM

いじめかっこ悪い

中学の３年間、いじめっ子に教科書を全部燃やされ、筆記具も全て盗られてしまい、まったく勉強をすることができず、結局高校に進学できませんでした。
中学卒業後は地元を離れ、東京でひっそりと暮らしています。卒業して10年経ちますが、地元には１度も帰っていません。

高校卒業して１０年以上経つけど、眠るとその頃の記憶ガ夢の中で蘇りうなされるか
相手への憎悪で一睡も出来なくなるかのどっちかだな。
毎晩こんな感じだがよく狂わないもんだなと思うが、実際はどっか狂ってんだろうな。

『自分の為に、自分だけの為に、自分の為だけに』忘れちまいな。
忘れるのを待つんじゃ無くて『頑張って』忘れるんだ。

狂犬病の犬に噛まれた。噛まれたら痛いよ。
でも狂犬病が伝染しなければそれで良いじゃないか。

俺みたいになっちゃダメだよ。俺なんか20年も鬱病で苦しんでるよ。

『馬鹿の為に人生狂わされた』
加害者よりも被害者の方がもっと馬鹿

キツイ言葉かもしれないですが許して下さい。

もう私みたいなのは一人で充分です。
お願いですから素晴らしい人生を送って下さい。

中学の時、蛾を食わされて、足刺されて、金巻き上げられた。
ワキガだから今も周りが俺に敵意を抱いていると思ってる。
どこ行っても馬鹿にされるのは当たり前で気が狂った。
不平不満ばかり言ってもしかたないと解っているが、今の自分に誇れるものがないので、結局自虐に入ってしまう。
逆説的に存在価値を見出だすのは、自信がないからなのだろうな…

自分もいじめられたかなりつらかった けど負けたくねぇ 頑張れよ 負けんなここがある 人一倍優しい人間になろうよ つらい体験したんだからさ

この前、隣町のｺﾝﾋﾞﾆに行ったら
中学時代のｲｼﾞﾒｯｺに遭遇!!
2分位話して逃げるように帰ったよ。
7年前の事なのに、未だに奴等が怖い…。

俺は逆だな。
小学校や中学校でいじめられてた奴見かけると何でこんな奴怖がってたんだろうって感じ。

>>323
すっごく良くわかるわ、それ。
中学の時に『族とつながってる』『ヤクザと知り合い』って言ってる奴居なかった？
アレが凄く効いてたんだろうなぁ、当時は。
警察や弁護士を使う、って知識も無かったしね。

『親父がヤクザだ』って言ってた不良が居て、実家も『○○組』なんて看板付いてて。
実はただの土建屋だったってのもあったな。

>>324
>>『親父がヤクザだ』って言ってた不良が居て、実家も『○○組』なんて看板付いてて。
>>実はただの土建屋だったってのもあったな。

最近バイトで組んだ新人野郎がまさにそんな奴、大人しい奴や弱そうな奴には尊大な奴だった。
仕事が覚えれない、出来ないの無能者の分際で｢オヤジが土建屋の社長でヤクザと通じてる｣とか言って
vip待遇を要求したり、仕事しないくせに他人の功績は横取りするわ、セクハラ発言はしょっちゅうだわで・・・。

実際は地元の隅の「部落地区｣の小さい潰れかけた土建屋の子倅なんだけどね。

俺もいじめられてたなぁ、中学時代。
まぁ暴力は無いし、金を取られたわけでも無いから皆に比べればマシなんだけど。
学年が下の奴にやられてたから、むかつき度がアップしてるのかもしれん。

その時は『まぁしょうが無ぇや』位に適当に考えてたんだけど、
卒業して5年位経ってから急に思い出して鬱病になっちゃったよ。

まさか後になってこんなに『来る』とは思って無かったよ。

ホコリ食わされたとかパシりにされたとかいう奴なんなの？
俺も、いじめられはじめて、あるときパシりにされそうになったが、睨み付けてやったらそれ以降してこなくなった。
最低限断れる度胸はもっとけよ。
ホコリ食うとか、、

中学時代にいじめられていたんだけど、偶然、この間、いじめっこを街で見かけたら、
彼女作って、楽しそうに歩いていたよ…
俺は８年も前の事なのに、そいつの顔を毎日思いだしてしまう。
俺は彼女はもちろん、友達もいないで、鬱で苦しんでいるというのに、そいつは俺の顔さえ忘れてるっていう…気が狂いそうになるよ orz

あるある
おれも6年間苦しんでる
そして今年、流石に過去にけりつけるため復讐開始

方法は　イタ電

だが、引っ越してやがった＼(＾o＾)／
電話繋がらない

いじめっこ4人なか1人引越し
2人は実家住まいじゃない

残りの1人は実家っぽいが、非通知拒否
＼(＾o＾)／ｵﾜﾀ

>>325
部落は893と繋がってる可能性だけじゃなく、プロ市民が背後にいるから怖いぞ
893は警察動くが、プロ市民は動けない

いじめはみじめ

いじめられた経験かぁ。

小学校、中学校と女子から「キモイ」とかあれこれいわれたな。同じ学年全員。
席替えで隣が女子だとまず机がくっつくことはなく、女子の視線を気にする男子は女子と同じ行動をとる。
よく考えたら本当に友人っていえる男子、いなかったな…。

あるある

苛めてた奴のほうが今充実した生活送ってるってのが一番痛い
こないだどう見てもＤＱＮ女なんだけど彼女連れて楽しそうにしてるの見たときは相当悔しかった

いじめっ子→コミュ能力に優れ仲間を作ることが上手い
いじめられっ子→人から疎外されやすい性質を持っており消極的で根暗

充実した人生を送るのに人間性なんて関係ないからな
集団生活の勝ち組になれる能力をいじめっ子は持っていて
いじめられっ子は負け組みになる性質を持っている
いじめっ子が幸せになっていじめられっ子がみじめな人生を送るのは何の不自然もないだろ

俺をいじめた加藤、田代、上村、湯川、諸星、小松が苦しみますように

何か最近やばい。
中学の時の同級生達を殴り蹴りまくって体中の骨を折る妄想ばかりしてる。
しかも拷問みたいなことを思い描いて、気付くと笑みを浮かべてたりする。
俺、もうすぐ２７なんだけど、どう考えても危険すぎるよ。
仮に奴らと会ったら本当にやってしまいそうで怖い。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1187168053
いじめられっこ集合
いじめ徹底討論
いじめ問題統一スレッド
イジメに立ち向かおう
いじめっ子について考えよう
いじめは病気の象徴
いじめは日本の文化なのか？
イジメラレル奴の特徴

俺なんか中学時代にいじめられておかしくなったから
精神科医に行ったんだが、今度は精神科医にネチネチ心理的に
いじめられてるぜ。

いじめとちょっと違うが、学生時代は成績良いと目の敵にされるんだよなぁ〜妬まれるし
まぁそんな奴らも、やがて現実を知ることになる訳だけどね♪
おいら勝ち組(^ー^)

いじめられたことが辛かったというのは覚えているけど
詳しいことはほとんど思い出せない
深いところに無理やり閉じ込めてしまったのかも

>>340
そりゃ環境がDQNだっただけだろｗ
俺の周りじゃ勉強ができる奴は素直に評価されてたけどね。

ま、お前の性格を見れば嫌われる原因は一目瞭然だね。
勉強やスポーツができようとできなかろうと、お前は嫌われ者だったと思うよ。マジで。
ま、そうやって一生、嫌われる原因が自分の人格にあると自覚せずに
人が自分を嫌う理由は嫉妬だと根拠も無く決め付けて、優越感に浸ることしかしないんだろうねぇｗ

で、お前はどこ大？職業は？年収は？
勉強ができるって自慢するからには東大京大国公立医学部以外は許されないわけだけど。

>>342
>>340って別に、イジメとかじゃ無くて妬みとかの話だろ？妬みなら、社会に出ても普通にあるだろ？出世とかもそうだけど、出る杭は打たれるみたいな感じ
学生時代、テストの順位とか校内に貼られると性格関係無く妬まれたりしやすいよ…

>>334　>>335
そりゃそうだ。当たり前。
いじめっ子というのは「集団に適応する力」を持っているんだから
極端な才能が必要とされる世界でなければ、どこへ行っても大抵はうまくやっていける。
いじめられっ子は「集団へ適応する力」を持っていないから
何かの分野でよほど優れた才能がない限り充実した人生は送れない。
世の中がいじめっ子を必要としているから、適応能力が高い人間は必然的にいじめっ子になるという原理。
「いじめ撲滅！」などと表面で叫んだところで、日本文化にイジメが深く根付いている限りこれは変わらんよ。

で、340あたりを見ればわかるけど、嫌われる奴ってのは性格に共通点があるんだよね。
・大したことないくせに自分は偉いと思ってる
・集団に適応するのは愚民のやることだと思っている
・嫌われる原因は自分にはなく、周囲が勝手に自分をねたんでいると決め付ける
・自分は善人だと勘違いしている
よく「俺は大人しくて誰にも迷惑かけてないのにイジメられる・・・」って奴がいるけど
そういう奴に限って上記のような態度を表に出してるんだよねぇ。
被害者ぶるんじゃねぇよ、ゴミ。

>>344
スマソ、書き方が悪かった
オレは特にいじめられて無かったが、おっしゃる通り周りにいた
一部の恐喝までしてた様なDQNのことです
世界が狭いから我が物顔で好き放題にやった奴らで
勉強、スポーツがちょっとでも出来る奴には、妬んだり嫌がらせしてたから
その事を書きたったんだが、思い出すうちに腹が立って勢い余ってしまった

山形のイジメマット殺人の犯人は、市の職員になって結婚して子供も作って充実した人生を送ってるじゃないの。
イジメ自殺ってよくあるけどさ、イジメをやった側の将来って大抵の場合明るいんだよね。
親も学校も社会もいじめた側を守るからね。利用しない手は無いでしょ。

俺の高校（田舎だけど県内一の進学校。東大に20人くらい入る。）の同級生に
一歳上の奴がいてさ、何でダブったのかと訊いてみたら
前にいた高校でイジメをやって退学になって入りなおしたのだと話してくれた。
そいつバンドやってて勉強もスポーツも得意で女子からも人気があって充実してたみたいよ。常に彼女いたし。
普通に人気者って感じ。嫉妬？なにそれ？
あぁ、カスのくせに自分は凄いと思い込んでいて嫌われてる奴の言い訳だったねｗｗｗｗｗ

>>346
何か暴走してないか…

いじめられていた、というより広範囲だけど、幼少時のいやな思い出とか学生のときの思い出したくないことなら起きてても思い出す
マジで暴れたくなるよ

>>346
とりあえず、おまいさん酷すぎ…
>>345は説明不足だったって言ってんのに、クズ扱いしてるのは、どうかしてるぞ！

>>346
うるせえよゴミ

勉強に関連した嫉妬なんて、最近はあんまりないんじゃないか？
「偏差値」という尺度がさほど社会的に意味を成さないことに、ガキの頃からみんな何となく気づいてるから。

そりゃいじめっ子の方がいじめられっ子より受け入れられやすい人間なのは間違いないよ
でもだからって何をやってもいいわけじゃないだろ？
少なくとも自分勝手な理由で誰かの人生を台無しにした人間が幸せになる権利などない
いじめっ子が人気者で社会が罰を与えないなら、法律が罰するべきなんだよ
人気者だから他人を踏みにじっていいなんて考えは受け入れられない

>>351
多いに意味ありだろｗ
学歴低いとありつける職種が限られるし収入も少ない
学歴社会なんて世界共通の常識だろうが
頭が悪かろうが勉強しない奴は一生ダメだってのは今の社会をみればわかるだろ

>>352
その通りだと思うよ
つーか>>346って半端じゃない程、人格歪んでるなw東大京大旧帝大の医学部しか勉強が出来るとは言えないとか、何故か自分の大した事無い高校自慢を始めるしw一方的に他人をゴミ呼ばわりしてるし

>>351
環境にもよるが、やっぱり学歴というか能力が抜きんでてる奴は、妬まれる対象にはなりやすい
いじめまで発展するかどうかは、それぞれだけど

>>353
ちょっと言葉が乱暴な気がするが言わんとしていることは良くわかる
結果は、どうあれ努力しない人間はダメだと思う
一番身近にあるのが、勉強になるから学歴に反映されちゃうしね

>>346のようなネット弁慶の期地外は放っておけ

偏差値低かったたらヤンキー高校行きやん
俺がそうだったorz

>>353
>>356
じゃあなんでいじめられっ子があんなに自殺しなきゃならないんだ？
学校教育が設定している種々の尺度が現代社会において、あまり有効じゃないからだろ。
「いじめ」という科目の尺度の方が存在が大きいんだよ。
例えば、数学ができないから、数学能力という尺度において負けてるから自殺する、なんて子供はなかなかいないだろ？
学校教育が設定する何らかの尺度において、努力して秀でても、人生の希望が持てないんだよ。
根本から教育を見直さなきゃダメだって。

>>359
逃げ場が死しかないからじゃね？
いじめられた奴も死ぬくらいなら、いじめた奴を殺しゃあいいのに
まぁそういうことすら考えられん環境なんだろうな…

いっぺんでいいから反撃して騒げばイインダケドナ
だがそれができないのがいじめられっ子
いまでこそ、あんとき暴れとけばよかったと後悔はするけどね

いじめを受けてた以上にそれを誰にも相談できないことが死ぬほどの孤独感を味あわせてくれた

死にたい

いじめられる側にも原因があるのは分かってる。
もし自分が虐める側だったとしても強くそう思えるからな…

でも
いじめてる奴だって絶対心のどこかで理解してるはずだ。
自分がやっていることが悪だって事を。

そう考えればきっと大丈夫。

俺も中学時代に言葉でいじめられた
勝手に部活の退部届けだされていた親には学校はどうなの？
と聞かれたときに　楽しいよと嘘をついたのが今は一番悔やむ
中学出て１９年経つが、未だに当時の言葉を思い出す
やつらを見ると避けてしまう

でも、仕返しはしてる

そいつらが俺の自宅前に車を止めたら即、駐車違反で通報だ

いじめは最低 破壊だよ 犯罪者や

俺もいじめられてたよ。

歩いていると後ろからいきなり後頭部へウエスタンラリアート。
歩いていると前からいきなり顎めがけてジャンピングニー。

今小学校のときのいじめてきた奴らの住所分かったら
考え得るあらゆる嫌がらせをして家庭崩壊か鬱病にさせたいな
もちろん俺は捕まらない方向で
娘とかいたらレイプして殺して絶望させたい

僕中学の二年生から高校二年生までまじでいじめれた。
殴られたり、暴言たたかれたり、からかわれたり、体育の時間の時に
体操着に着替えるでしょ？　その時に下半身を脱がされたりして
気が狂いそうでした・・・今思うと何とか辛い時期を乗り切ったと感じでしょうか。
高校に入って地元の中学の生徒と一緒になるのが嫌だったからビクビクしながら
登校したは良かったが今度は部活動の先輩からいじめられて気が狂いそうでした。
ここでも殴られたり、からかわれたりして何で？　自分だけこんな苦しい思いを
するんだろう？　とずっと思ってました。
仕返しをするんだったら許さないけど専門学校へ行きたいから
600万円を要求します。
ずっとPCのエンジニアの仕事就きたいから。
しかし今考えてみればやっと苦しい時期から解放だなーと言う感じだな。
やれやれだよ。

会社でもいじめられそうだな・・・

なんでも合わないと気がすまなそうな奴多いよなぁ。
中学の頃なんかクラスがあんま合わなくて、大人しくなってたりしたんだが
普通に喋ってた奴から軽い嫌がらせはあったわ。。
今までなかったから、今でもたまによみがえって孤独感が増す。
小学校とか今まで大人しかったようななのとか色々出たがりになるからなぁ・・それがあわなかった。
グループトークがかなり苦手。

このスレタイを見ていじめられた記憶がよみがえってきた。
そう・・・あいつだ・・芹川・・・・・
お前はマジで不幸になることを願ってるから。
俺が生きてる限りずっと不幸になることを願い続けてるから。
そして、神田。
お前は万死に値する。俺が今まで出会った人間の中でお前が一番糞だった。
いやがらせのやり方が至極陰湿だった。一人じゃ何もできないカス。
正直、おまえは俺の手で消してやりたい。
たぶんおまえはどこにいっても他人に迷惑をかけつづけるだろう。
おまえは死んでいい人間だと思う。
心の底から殺してやりたいと思った初めての人間だから。

おとなしくて地味だったから小学校の5年の時好きな子にｺｸっていじめられだした。6年になるとｴｽｶﾚｰﾄし居場所がないきがした！
中学のときはほとんどパシリ状態。
高校からはなくなりました。社会人になって見た目も努力してかえ結構イケてるといわれ全然いじめはうけないけどやっぱり人が怖い！
自分は恋愛もしちゃいけないような感じになる。

就職した工場で何百って奴にいじめられたな(笑)

DEATH BULLETIN BOARD SYSTEM
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/esp/1190034525/

高校のとき
俺が休んでた日に、いじめの中心核が、全校中に俺の悪口を言わせてテープに録音。→俺が登校してきた日の飯の時間に全校放送で流す。
てコンボくらったな。
あんなに死にたいと思ったことはない。
そうだな、全校中に流したわけだから俺は約400人にいじめられたってことだな。

>>376
僕があなたに代わってその中心核に復讐してあげたい。　　　　

高校の時がイヤだったorz

夢にまででてくるなら病院いったほうがいいよ

今の世の中は苛める側が絶対得。苛められる奴はバカを見るだけ。

という事が遅まきながら分かってきた・・・

>>379
夢にまで出てくるけど、普通じゃないのか？
虐められてた頃ほんとに苦しんでたから、今もその時のことが夢に出てくる
忘れたいんだけどなぁ…ハァ…

>>381
普通じゃない

小学校の頃 掃除中ふざけてたら担任にいきなり背負い投げで床に叩きつけられ てめぇは前からムカついてたんだよ！ とみんなの前で罵倒された事や
中学は金を取られたり暴力を奮われたり…
近頃なんで繰り返し夢に出てくるんだろ寝るのが怖くてしょうがないや
もう7年ぐらい前の事なのに

死ぬ気になりゃどんな復讐だってできるのにね
一人になったところを不意打ちして気絶させて人気のない所に拉致
今までのことをいじめっこと語りながら、仕返しに散々拷問して捜索願出される前に
両の目くりぬいて、指10本切り落として、ﾃｨﾑﾎﾟ切り落として開放
これで死よりも苦しい悲惨な一生がいじめっこには確約された
逮捕されそうならすぐ自殺、余裕があるならいじめっ子の家族も同様の手口で拉致して同じ目に合わせる
とにかく逮捕される前にいつでも自殺できるように準備を整えておく
きっとニュースになるしいじめっ子への抑制効果も抜群なはず
何で誰もやらないのかわからん、俺がいじめられて抜け出せなくなったら必ずそうする
それくらいの根性見せる奴一人でもいれば世の中変わるかもしれないのに

今日さ、小学校低学年の女の子が学校帰りに泣きながら走ってるの見たんだけどせつなくなったよ。
多分いじめられたんだろうな…。
可哀想だな。昔の自分も思い出したよ。

学校のいじめ　集団リンチ　集団暴行

http://stream.tanteifile.com/download/news/2004/0309_01.wmv

この動画を見て、驚きました。
１人の生徒が、まわりの集団にボコボコにされています。
殴られています。蹴られています。
最近のいじめは、凄いという話ですが、
高校の教室、学校の中で、これだけ激しくやられているのは、初めて見ました。

打撲、擦過傷などは、診断書があると、傷害罪になります。( 刑法第２０４条 )
（ もしかすると、韓国のいじめかもしれません。日本でも、ほとんど同じでしょう。)

�@身体の傷、アザの、写真を撮影する。プリントアウトする。
�A打撲、擦過傷を、近所の病院で、診断書を書いてもらう。
�Bいじめられている動画を、フロッピーディスクか、ＣＤＲに保存する。
�C何月何日に、誰に、どういうことをされたのか、
　自分に、どんな傷、打撲の跡が残ったのか、動画を見て、確認して、被害状況をまとめてください。

この４点セットを、弁護士会、地方検察庁、地方法務局 人権擁護課、
警察署、県警、教育委員会 ( 高校なら、県の教育委員会 )　などに、送ってください。

立派な『傷害事件』になるでしょう。
最悪でも、『被害届け』になるでしょう。

最近の携帯電話は、写真もビデオも撮影できるようです。
証拠をしっかり集めて、いじめを克服してください。

興味ないもの以外、冷めてる人間だから暴力はなかったが
はぶられるのを経験したのがかなりつらい…
おれ自身グループ談話苦手だ。またその学校時代にクラスに合いそうな人が少なかった。
悪口言われる事あったわ。　今でもトラウマだし。

どこでも、強者の論理は絶えないらしい

http://bbs2.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/discussion/1190770421/l50

孤独の原点は
どう考えても、あの頃のイジメだなぁ
人嫌いにはなってないが、ある一定距離以上は
心が入り込めなくて親しくはなれない
知り合い以上の関係になった人って居ない

2006/11/04(土) 21:47:22 ID:bXI4k85N0
↑
これ誰？検討はつくけど。

本当、小中学校時代の同級生とはお互いにその神経がわからん！
という感じで合わなかったです。
そんなに酷いいじめではなかったかもしれませんが、酷い悪口はよく言われましたよ。

ヤンキーと久しぶりに会話したが(接客で)やっぱ昔のトラウマが消えない
今でも手がブルブル震えるよ

386>最悪だな。
その考えを持つ人間に対して、俺が生きてる限り一切の支持はしない。
その考えを持つ人間に対して、彼らにどんな悲劇があろうと援助はしない。
そして、機会があれば常に追い詰めてやろうと思う。
強さや、能力が全てなら。誰も人を助けようとは思わないだろう。

オーラの泉
次回（１１月１０日）は内藤大助さんをお迎えします。(亀田戦前収録)

北海道にいたいじめられっ子の少年が世界チャンピオンにまで上り詰めた意味
夫を支え続けた妻とのスピリチュアルな繋がりが解き明かされる。

更に江原から
「…チャンピオンになった時、本当は戦える状態ではありませんでしたね？」
「！！……そうなんですよ！」と内藤さんも思わず絶句。
江原が読み解いた、内藤さんが周囲に隠していたという驚きの真実とは？

「…すごいね〜、太一さん！！」　美輪・江原から届けられる言葉で世界チャンピオンが思わず見せる素顔。
そして、「たとえこの両腕がなくなったとしても、もういじめに遭わない自信がある。
それは…」
いじめという辛い経験を持つ全ての人に送る、チャンピオンからの勇気のメッセージ。
全ては土曜よる7時57分明らかに。

新潟より愛をこめてage

俺は28の社会人なんだけど中学からずっとイジメられる人生を送ってる。
社会に出れば周りは大人だしイジメなんてなくなると思ってたが甘かった…。
いるんだないい年こいても学生みたいなノリのバカオヤジって。今の職場ではそんなバカ34歳のオヤジから毎日悪口等のイジメ受けてる。つられて周りも弄ってくる感じ…。
結婚して子供いても精神年齢が実年齢より20才くらい低いオヤジっているんだな…。

小松、加藤、田代、諸星、上村苦しんでくれ

いじめられまくってる俺の人生って…なんか泣きそうだ。
なんか虚しくてとにかく辛い。嫌ってるからいじめてくるってんならせめて無視にしてほしいよ…。

http://sankei.jp.msn.com/culture/books/071110/bks0711100922000-n1.htm
『〈いじめ学〉の時代』内藤朝雄著
2007.11.10 09:22
　■ずさんな論を正す「入門書」
日常よく使う言葉にも、その言葉の意味や対象のあいまいなものがたくさんある。出版業界では、たとえば「一般書」という言葉。
「最近の一般書さあ…」という前振りで対話を続けるとき、互いに想定している「一般書」は、相当に違うものだと思った方がよいが、それが悲惨な現実を招いたという話は聞かない。
一方で、そういったお互いの誤解や言葉の混乱が、悪影響を及ぼしてしまうこともある。「いじめ」という言葉は、その最たるもののひとつではないだろうか。
著者は、もともといじめられっ子ではない。逆に、高校生時代は、管理教育の現場で教師らと闘い、最後は自主退学に追い込まれた過去を持つ。
ある必然から、平成５年に山形県新庄市で起こった山形マット死事件の周辺取材を行うことになった。著者はそこで、世の中の「生きにくさ」のわけを解く大きな鍵が、「いじめ」と呼ばれている現象の中にあることに確信を抱くのである。
ところが、「いじめ」なるものをきちんと研究し、定義し、どういった行為や人間関係が「いじめ」と呼ばれるものなのか、はっきりかつ詳しく述べている学者や専門家が、誰ひとりとしていなかったのである。
著者のいじめ研究は、最初に学術書で公表されたため、簡単に理解されるものではなかった。結局、その後も、世間は身勝手ないじめ論を垂れ流し続け、ずさんな論を声高に唱え続けた。それが、世の中に悪影響を及ぼさないはずがない。
そんな現実にいきどおりつつ、著者の生い立ちを交えてつづったのが、このはじめての入門書である。（柏書房・１６８０円）
（柏書房編集部　山口泰生）

>>399
２ちゃんでもTVでも、「イジメ」に関しては実態・現実を踏まえないクダラナイ議論ばかりだったからな。
興味深いな。

中学時代の頃にひどい扱い受けた
おとなしいと理由だけで周りからは笑われものにされ いじられバカにされた
そのせいで人とのコミュニケーションが苦手になり，対人恐怖に

>>3をみて思ったんだがいじめって合法なんだよな…少年法も適用年齢制限下げてるしいじめに関する法律を作るのもいいかもな。法務省に2ちゃんねるのこのスレで文章を送るか
差し出し人は2ちゃんねるのこのスレ
電車男より有名になるかもよ

中学の頃の担任探し出して、家と学校に電話しまくったおれがきましたよ

そうだな
イジメを合法のままにしておくのは危険だな

>>395
仲間よ俺も見てるぞ。
ほぼあんたより僻地からﾉｼ

これだって、いじめだろ。　愛国心も結構だが個人を叩いちゃいかん。

● 「日本人と仲良くなりたい」――「ニコ動」でアニソン歌う、韓国人の女の子 ●
　http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0711/05/news016.html

● YouTubeで起きた悲しいできごと ●
　http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0607/31/news082.html

もう僕をいじめるのはやめてええええええええ

いじめをなくすためみんなで戦おう！
プロレタリア学生主義統一戦線本部
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/jsaloon/1196558408/l50

いじめたり馬鹿にした奴らは許さない
なんとしてでも仕返ししてやる

小学校低学年の時に、同級生含め上級生にﾎﾞｺﾎﾞｺにﾘﾝﾁされたけど…
学校のことなかれ主義な対応により、隠ぺいされますた
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ


集団で人一人を暴行を加えるのは年齢関係無く犯罪だと思う…
幼児のｹﾝｶではないし、小学生と言ったら、やって良い事・悪い事の判断は当たり前に出来るはず…
青少年保護法よ…早く無くなれや
(^ω^#)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

確かにいじめって皆それぞれの主観から好き勝手なこと言ってるだけだよな
ちゃんと心理学や社会学の立場から学問として研究してみるのはアリだと思う

しにたい

凄んでるヤンキー見かけるた時。

389 ：('A`)：2007/04/06(金) 17:35:23 0
俺の地元の先輩で超DQNの最低いじめっ子がいたよ。
その先輩、今は20代でIT社長やってるんだけど、昔は極悪人の最低な奴。
中学の時、よくいじめ現場を見た事がある。
一方的なリンチはもちろん、ゴキブリの死骸を食わしたり、全裸にして女とかいる前でオナニーさせたり、
本当、いじめられている奴が可愛そうだった。
先生もその先輩が怖くて、注意できないし、やりたい放題だったよ。
しかもその先輩、顔もよくて、昔、雑誌とかで読者モデルとかでよく載ってたし、超モテてた。
俺が好きだった可愛い子もそのDQNに何故かハマって、付き合ったりしてた。
（どうせDQNだから、コイツは今はモテても、大人になったら誰にも相手されない人生送るんだろうな〜）
って思っていたのに、今は成功して、モデル級に可愛い19とか20ぐらいの女連れているのを見かける。
今は総合やっててマッチョだし…
金あるし、顔よくて、頭キレる。

あんなに好き放題やってたカスなのに、元その先輩のパシリでニートで童貞な俺は妬みと嫉妬でおかしくなりそうだ…
なんか不公平だと思います…

432 ：389：2007/04/08(日) 00:01:48 0
389だけど、その先輩がいじめてた奴が昔ジャンプで
イジメ特集やってた時に投稿して載った事があって、
そのいじめっ子は当然その後、もっとひどいイジメを受けたらしいが、
DQN先輩はそのジャンプを自慢するタメに取っていた。
自分がいじめた奴がジャンプに投稿して載ったという事を自慢するタメに…
自慢された時、俺の心はゲロはきそうなくらいドス黒い気持ちになったが、
「凄いですね〜」とか言ってゴマすった。
当時、ただ先輩の機嫌を伺って生きていた。（一緒にいればまずなめられなかったし…）

中途半端なちょいDQNでパシリだった俺は社会に出て直ぐに退職してニート…（しかも童貞…）
かたや、先輩は会社を立ち上げ、可愛い子とセックスしまくり…（学生の頃からヤリチン）

現実って残酷だと思う。

現実・・・

このスレみてたら思い出したよ
高校時代、毎日クラスの大半の奴に「死ね」「キモイ」・・・
とかいう悪口のほとんどは言われて
半分引き篭ってた



欝で大学入ったら、
俺に休み時間から授業中にまで死ねって言ってた奴がリア充になってて
この間俺と廊下で目が合ったらビクッとしてて、あわてて目をそらしやがったよ。
奴も封印したい出来事なんだろうね

>>396
社会にでた方が陰湿でやり方が上手になってるよ。
俺の会社では３０代〜４０代のパートが虐めをしている
その中心になってるのが６０代のおじいさん手前のおっさん。
暴力はないが、陰湿で執拗な虐めだよ。
もちろん俺がそれをくらってるわけだが。
虐めをする人間は卑劣さを生まれ持っている。
どんな言葉も届かない。
俺はそいつらを絶対に許さないけどなｗ
俺が某感染症のキャリアだとそいつらは知らない
もうすぐ水面下での恨みが動きだす。

中学のとき不良から暴行受けてたなぁ。
それがテスト期間の休み時間だと最悪。
気分が悪くなって結果はダメで先生と両親から怒られる。
成績上位だったから下がると勉強サボったって言われるし。
殴られて朝食を戻しそうになるの堪えてテスト受けてたのに…。

ズボン下ろされるのは日常茶飯事
水泳の時間は帽子とられて忘れ物扱い
教科書類はなくなるし落書きだらけ

高１のとき電車で連中に会って電車内暴行
すぐに３個も違う駅で降りた。それ見て奴ら笑ってたよ
高校は担任に注意されるくらい人と話さなかった

あの時に比べれば今は平和すぎる

低学年の時に俺はチビで気弱で無視されていた。
けど身長が伸び、空手を習って仕返しを果たした。
しかし気弱は今でも変わらない。

あえてageるよ

>>419
あなたの両親の性格はどう？
気性は遺伝らしいよ。

何歳も年下の厨房にガン飛ばされた時

あいつのこと殺したいんだけど、殺って捕まったらそいつの家族に金払わなくちゃいけない訳じゃん？
やっぱ親に迷惑はかけられないから出来ないね
少なくとも今は

309:名前は誰も知らない2007/11/02(金) 12:20:17 ID:2ivq7ioPO
俺は昔から友達が一人もいなかった。
故に修学旅行でも皆がワイワイやってる中で独りだった。
バスとかでＤＱＮはＤＱＮどうしで固まり、オタがオタで固まったりして、それぞれが修学旅行を愉しむ中、孤立していた。
だが、そうなる事は判りきってたので、文庫本とかを読んで過ごしていた。
そんな中、悲劇は起こった。
宿泊先の風呂は晩飯の時間と重なる形で開放され、食べ終わった人から自由に入浴出来た。
俺は混雑した風呂場は絶対にゴメンだと思い、光の速さで飯を食い終えると、誰もいない風呂場へ直行した。
そして、誰も来ないうちに入浴を終え、皆が風呂場に集まりだした頃には、俺は既に部屋で本を読んだりしてた。
だが、そうして俺が風呂場に姿を見せず、誰にも裸体を見せなかった事は、一部の品性下劣なクズどもには気に入らなかったらしい。
その日の夜、俺はクズどもに羽交い締めにされ、無理矢理服を剥かれた。裸にされた。
更に無理矢理勃起させられ、クズどもにネタにされた。ゲラゲラ笑われた。
初めて俺は人目を憚らず泣いた。泣きに泣いた。
最初はクズどもはニヤニヤしながら宥めてたが、その内なんか逆ギレされてボコされた。
翌日、この事は学年の広範に広まっており、からかわれ馬鹿にされた。女からもだ。
修学旅行は２４時間体制の地獄と化し、逃げられない単独行動とれない中、クズ扱いされた。ひたすら耐えるしかなかった。
修学旅行から帰り自室に着いた時、俺は泣いた。そして本気で死にたくなった。
その後、俺は不登校になり、やがて精神科に通い始めた。
あれから６年以上の歳月が経つが、今でも「旅行＝恐怖」という観念は俺の心に深く刻み込まれている。

お前らを見てると「自分はまだ大丈夫、大丈夫だ」って思えるからいいよな

うざい奴2人をどうにかこらしめたいんだがどうしたらいい。

櫛引瞬と言う人をご存知ですか？キーワード検索してみるといい情報が手に入るかもしれませんよ。私は助けられました。

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俺の場合、いじめっ子だったから孤独になった訳だが

このスレを開いたらいじめっ子への怒りがこみあげてきた。
冬休み終わったら復讐してくる

>>430
復讐して何かこれからいいことがあるのかい…？
そうでないならやめておいたほうがいい。触らぬ神に祟りなしですぜ。

>>431
復讐すれば気分がスカッとする、それだけで十分にいいこと。
それに、復讐、つまり報復を適度に行っておけばそれが抑止力となり秩序が生まれる。

>>432
それじゃお前が受けてたいじめと同じ事だな

こうしてまた同じ悲劇が繰り返される、か…

気持ちのいい復讐劇、きかせてよ

チョンの学校のいじめるやつどうにかしろよ。
周りは結婚とか幸せになりやがって
もう30だからゲーム業界いけねーだろ！
チョン学校行くよりも日本学校行けば良かった。

田舎の中学から部活のため一人で都心のスポーツ名門校に行ったのがマズかっ
た。もともと天然な性格だったこともあり、周りからバカにされ１年間シカト
されてハブられた。そのせいで今は自分からは絶対に話しかけれない対人恐怖
症。結局それ以上イジメが発展することなくすんだがあの程度でこれだけトラ
ウマを負ってると思うと肉体的暴力を受けてたら自殺してたかもしれない。
もしかしたら下手な高校に進むよりスポーツ校のほうが、みんな部活に熱中し
てるからイジメがエスカレートしないかも。あと、中学の友達とはよっぽどじゃ
無い限り別れないほうがいい

>>433
全然違う。
俺は俺に危害を加えた奴にしか暴行は行わない。
俺に何もしてない奴に暴行なんて出来ないし出来たとしても罪悪感ばかりでスカっとするわけない。
向こうが俺に危害加えるのをやめれば俺も報復をやめる。

>435
教卓のペン立てに入ってたドライバー握り締めてイジメ加害者を追い回した。
教室の隅に追い詰め、さすがにドライバーで刺すのは良心が咎めたので捨て、ひたすら殴った。
教師が静止しても、静止する教師の腕に噛み付いて逃れ、さらに殴り続けた。
こういうことを繰り返すうちに教師は俺がいじめられていたときと同様に無視するようになり、イジメも終結。

良くやった！
状況を変えるには抵抗するべきだろう。
教師のことなかれ主義のやつらに反吐がでるわ。
授業中であっても後ろから物をなげられたりして嫌がらせされたが、いきなり警告なしでシャーペン握ったままノドへ全力パンチをしたら相手がぶったおれた。
当然問題になり事情聴衆でいじめ発覚！（相手は一週間程度の怪我ですんだ。よけようとして角度が甘くなってたみたい）
相手も悪いがケガさせたお前も悪いみたいな言い方をされた。
無抵抗はいじめの解決にならないぞ！

中学生の頃、通っていた塾でイジメにあったことあるな〜。
当時、俺が通っていた中学は激荒れでヤンキーがバイクで
廊下を駆け回ったり職員室に消火器をぶちまけたりトイレ
にガソリンまいて火を付けたり暴走族が正門前に集結したり
と結構刺激的な学校やった。でも弱いもんを集団でボコったり
するようなイジメは不思議と無かった。
しかし２年の２学期ごろ高校の受験に備え入った塾でイジメら
しきものが俺に降りかかってきた。
トイレに行っている間に教科書を隠されたり落書きされたり
帰りに「ちょっと付き合えや、喧嘩しよや」と無理やり誘われ
たりネチネチしたもんだった。ちょっかい出してくる奴はもちろん
他校の奴ら。ある日、気分が落ち込み学校でボーっとしてると悪友
の一人が「どないしてん？えらいブルーやんけ？」って話しかけて
来たので一通り話した。それは忽ちヤンキーどもの耳に入り「おっしゃあ
次の喧嘩のターゲットはM中じゃあ！！」と放課後そいつらは塾で俺を
イジメてる奴らの学校に殴りこみそこの悪ども並びに生徒数人を血祭り
にあげて翌日大問題に・・・。俺もパニックになり軽々しく連れに悩み
を打ち明けたのが馬鹿だったと後悔している。　ｂｙ27歳♂

昔俺をいじめてた奴４人とも素手で順番に倒したや。
日にちは一週間くらいかかったけど４人ともフルボッコにしてやったよ。

やり返すととりあえず気持ち晴れるからなぁ。

イジメられてる側の人間は
ずっと憶えてるからなぁ
しかも、いつか必ず…っって執着心も強い

そして、何よりキレたら人生捨てても構わない覚悟でやっちまう
自分で自分を抑えられないしね
ケンカ慣れしてないから限度も知らんし

イジメる奴は、そういうこと自覚してた方がいいね
何年も、何十年も経って学校のことなんか忘れた頃に
復讐ははじまるんだよ

こんな事件あったんだね、ウィキペディアでみてみて

大阪産業大学高等学校同級生殺害事件とは、1984年（昭和59年）11月1日に大阪府で発生したいじめ報復殺人事件である。

いじめた奴に復讐すればいい
周到に綿密に計画してさ＾＾
ちょっと時差ありの正当防衛だし
たのしいぜ？

お前実行したのか？

いぇす

ホントにやった奴いるんだ？！
どんなことしたのよ

まあ、復讐なんて考える前に本当に大切なことを復習したほうが良いよ

>>448
怨念というものがわかってないな

>>448
こうやって人の不の感情を軽々しく否定するやつは知らず知らずのうちに人を深く傷つけて復讐されるかもね。

復讐しないと前に進めない人間もいる。それが社会的には間違っているとしても

目には目を、歯には歯を。
しかし最後には、許すのが一番良いとされている。

http://www.youtube.com/watch?v=_RU9SaILL4g&feature=related

いじめを解決する方法は解からないけど復讐する方法は解かります。

（１）いじめの内容をメモしておく
（２）いじめの内容を録音しておく（盗聴器は秋葉原に売ってます）
（３）いじめの証拠を取っておく（落書きされた物，こわされた物）
（４）卒業後、弁護士を通じて裁判で訴える
（５）裁判は勝つことより長引かせることが大事、裁判のあいだ加害者は
　　　進学，就職，昇進などでいちじるしく不利になる
（６）裁判中も盗聴器は身につけておき又電話にも仕掛けておき嫌がらせや
　　　脅迫があればそれも裁判に持っていく

中学卒業後または高校卒業後の数年間の裁判は加害者の進学就職をめちゃめ
ちゃにする。そしてかなりの確率でワーキングプアとなり一生貧乏生活を送
ることになる。

結局自分も巻き込まれてるから意味ないやん・・・ていう突っ込みはしたらいかんか

>>455
そう思えるのは、そこまで追い込まれてないからじゃないのか、と思う。
自分はそこまで追い込まれるような事はなかった。
でも気持ちは分かるよ。

昔に比べればめったに起こらなくなったけど、今ではいじめや嫌がらせを受けたらその内容をメモするようにしている

26日(土) 19時57分〜 『オーラの泉』

ゲストは、真剣勝負で不良生徒と向き合う、ヤンキー先生こと義家弘介さん。

『ヤンキー母校に帰る』で一躍時の人となった義家さんだが、
「いつもは、負けないぞ！って踏ん張っている感じですが、今日は本当に久しぶりにピュアな心で、
ちょっとドキドキしています。」と、いつになく緊張した面持ちで登場。
生後間もなく両親が離婚し、新しい家族との確執に悩みながら育った少年時代。
暴力に目覚め、悪さに明け暮れる日々･･･
高校を退学処分になり、家族からも見放されて行き場を失った義家さんが辿り着いたのは、
北海道の北星学園余市高校だった。
全国から高校中退者を受け入れるその場所で様々なことを学び、大学へ進学した義家さん。
「「絶対に天下をとってやる！」これが、あの頃の口癖だった。」
そんなギラついた野心で司法試験を目指していた大学生の義家さんを大きな悲劇が襲った。
オートバイの事故で内臓破裂。
「激痛で気を失って、激痛で目を覚ます。
ひたすら血を吐き続けて、ずっと「殺してくれ！」って叫んでた。」
その壮絶な苦しみは、人生の大きな転機へと繋がってゆく。
病院に駆け付けてくれた恩師の一言に、
「初めて人の温かさを感じた。
本当に心の底から‘生きたい、この人の歩んできた教育の道を歩きたい’と思ったんです。」
その後、念願通り教師となり、指導者として北星学園へ戻った義家さんだったが、
「うまくいかないことばかりでしたね。でも逃げないことが教育なんじゃないかと。」
生徒と同じ目線に立ち正面から向き合う教育者としての、熱い志を語るヤンキー先生。
その義家さんが、今回一番聞きたいこととは･･･
「窮地に陥ると必ず誰かが助けてくれる。誰に守られているのか、それが知りたい。」
不遇な境遇からの自立。死の淵からの生還。義家さんを見守り続ける存在が解き明かされる。

「すごい所に来てしまったな、と。国会の様子は、まるで学級崩壊のようだった。」
国会議員となり、日本の教育改革の最前線に身を置くという新たな試練に立ち向かう義家さん。
なぜ今『オーラの泉』へ招かれたのか、そこには大きな理由があった。
校内暴力、いじめ･･･全ての悩める人たちへ勇気のメッセージが届けられる。

自分の筆箱がなぜかゴミ箱に落ちてたりしたな
あれは小一のときか‥

中学高校と仲の良かった奴らに無視されクラスの大半に無視され高校中退！

男子なのに色白だったから「化け物」とか「お化け」呼ばわりされた。
辛かったな。

高校の頃、いじめられてたクラスの男子をかばったら俺に嫌がらせが来たな。

正直俺は笑ったぞ。
靴に水が入ってたり自転車を少し壊されたり私物が無くなってたりしたがそんなに辛いって事はなかったな。
昔、物心ついてない小学校で俺も似たようなことしてたから｢こんな餓鬼みたいなことする奴まだいるんだw｣って笑ったw

誰がやったのか分かってたから尚更相手にしてなかったな。

周りからみたらイジメられてると思われてたかもしれんが。

>>460
そうなんだよな
中２の時、なぜか親友が豹変
最初はふざけて俺のカバンを隠したのがエスカレート
次第に他の奴らにも伝染して、最期はクラス全員から無視されたり毎日殴られ蹴られ…
自分で言うのも変だが、それまでは自然と周りに人が集まり
クラス全員、女子とも仲が良かったし人気者だった
あの頃は「雰囲気」で「流れ」が変わっていく世代だから、間が悪いと標的に固定されちまう

仲の良かった奴からの物心共のイジメは本当にキツい
屈辱的で絶望感を味わう

あとで聞いたところによると、まさに「雰囲気に流された」のが理由だそうだ
誰かが人柱にならなければ、自分に害が及ぶ
だから、一度流れが起きるとみんながそれに追従するんだよな

いじめられる方にも原因があるという人も居るだろう
もちろん、そういうイジメもあるけれど
大半の原因は人柱だよ、たまたまタイミングが悪くて的になっちまう
自分を守るために、みんなが狂気になる
戦争中に、保身のために仲間や家族を密告して敵に売る心理と一緒だ
閉鎖空間での集団心理は、時に狂気を生む

俺は、その後私立高に進学して（最初からの希望でイジメは関係ない）
ごく普通の高校生活を送った、イジメには遭わず再びクラスの人気者だ
誰も中学でイジメに遭ってたとは夢にも想像していなかったようだ

でもな、やっぱりタイミング上の人柱とはいえ忘れられなかった
あいつらをこのまま許せないという気持ちは、大学に行ってもまだ忘れられなかったさ
人を恨む気持ちは、理屈では融けない
幸い、実行寸前で復讐はせずに人生を棒に振らなくて済んだが
今でも、あのかつての友人達が悲惨な目に遭って苦悩にもだえ苦しみながら死ねばいいと思ってる
そういう気持ちはなくならんよ

イジメられても、その後忘れ去ることが出来る人は
やはり、そこまでの悲惨な目には遭ってないのだと思う
具体的なことは書かないが、一生恨み続けるぐらいのことをあの世代は躊躇なくやるんだ
だから、何とかして標的にならないように立ち振る舞って欲しいと
ここを見た現役学生には願いたい
これだけの長文を見て、そんなふうだからやられたんだという意見も出るだろうが
それほど執着するだけのことを、イジメというのは人の心に埋まらない溝を掘りつける

俺は小中と異常な虐めを受けたけど(学校全体の半分以上から暴言等)、中学卒業して接客のバイトを始めて→立ち直ったよ。
自分で言うのもあれだがかなり優しくなれた気がする。

俺には小3の妹がいるから、虐められた経験を生かして?サポートをするつもりだ

なんか、自分でも気づいてないけど
かつてイジメられた影、みたいなものがあるんだろうね
どう頑張っても、知り合い以上の親密な友人が出来ない

みなさんの悲しい体験を見ると本当に胸が痛みます。
本当に涙がでてきます。
それに比べれば僕のはまだ軽い方だったんだなあと思いますが、
僕は背が小さく、やせていたのでよくいじめられました。
とくに転校してからです。
５年の時は突き飛ばされたり、叩かれたりするのは日常でした。
特に女の子の性的（脱がされたり女子トイレに連行されたりだからちょっと大げさかも）
ないじめはショックが大きく、今でも女の子とは 目を見て話す事が出来ません。
途中で自分が何を話しているのかさえ 、分らなくなることが多いです。
酷かったのが６年の時です。
体育倉庫の中で裸にされ倒れるまでソフトボールをぶつけられたり、
おしりに木とか石を入れられたり、首を気を失うまでしめられる、
エアガンで至近距離で撃たれる、マットでぐるぐるにされ息ができなくなる
カッターで切られる、画びょうで刺される、指をつめられる、
のりみたいな気持ち悪いのを食べさせられる、けられる、なぐられる・・・
もう無茶苦茶でした。 今でも夢に見ます。ぐったりです。
休み時間になるのが異常に怖くて、授業よりずっとずっと長く感じました。
堪えきれずなぜ僕をこんなにいじめるのか聞いたら、
チビでがいこつでオカマで 気持ちわりいんだよと言われました。
先生には堪えきれず１回だけ言いましたが、
あまり取り合ってはくれず、やられてくやしくないの？
男の子ならやり返さないと。ぐらいしか言ってもらえませんでした。
やがて、言ったことがいじめっ子にばれ、散々殴られて
「今度チクッたらマジでぶっ殺すと何度も耳元で言われ恐怖しました。
服はいつもぼろぼろになるので体育着で泣きながら帰っていました。
橋のところにくるといつも飛び込もうと思っていました。
今ではそんな悲しいことできる訳ないですがその時は飛び込んだ方が
本当に楽だと思いました。
怖くて親にも言えず、でも顔もあざだらけだったのでうすうすばれて
いたんじゃないかと思います。
でも今思えば親が無理に明るくふるまってくれたんだなと思っています。
それから夏休み前に突然転勤の都合でまた転校することになり、
僕は九死に一生を得ました。こういうとスゴイ大げさな感じですけど
でもここにいるいじめを受けた人なら笑い事じゃないと分ってくれる
とおもってます。
長々といじめられてる人もいるのに僕は本当に幸運でした。
それからはプロレスの相手とかで変な技をかけられるぐらいはありました
けど、その人は後であやまってくれたしあの時に比べれば全然マシでした。
あのいじめっ子グループは今どうしてるんだろう？
県は近いのでばったりする可能性もあるかもしれません。
本当に怖い。
もうあの人たちには一生会いたくないです。
長々とごめんなさい。読んでくれた人ありがとうです。

集団ストは海外に滞在する（なるべく非英語圏、俺はドイツ行った）事で
回避できる（バックパッカー状態なら金もかからん）災害だが
学生時代のイジメは逃げ場が無い災害だかトラウマになるんだよな……思い出したくない('A`)

俺は小学校3、4年にかけていじめれたことがある
やはりクラス全員から無視されたり暴力を振るわれたり
その反動でか中学に入ると同時に不良の仲間入り
今度は逆に人をいじめた
もっとも俺の場合は相手にも敵意がある場合だけだったんだが・・・
今凄く後悔している
あのころの事が夢にも出てくるし突然ふと思い出してしまう
毎日本当にスッキリと晴れ晴れとした気持ちになれないでいる

いじめは良くない
いじめらるがわも勿論苦痛だろうがいじめるがわも後々になり
苦悩の日々に苛まれる
今の俺に言える事はただ一つ
この先子供が出来たら絶対にいじめなどしない人の気持ちが分かる思いやりのある
子に育てると誓う

そんなことはない
いじめる奴のほとんどは、いじめた過去すら忘れて悠々と生きてる
あなたは数少ない人の一人だ

>>466
文章読んで殺意が芽生えた
お前に代わってそのいじめてた奴らをボコボコにしてやりたい

＞４７０
俺も加勢するぜ。
しかし非人道的な仕打ちが多すぎるな。
こんな事が日常茶飯事に行われてるのか？？
俺もイジメはしたし、されたが、
この掲示板の仕打ちは限度超えてるわ。
いじめっつーか犯罪だぞ、シャレになってねーし。
そこまでやっちゃ可哀想とか思わんのかな。
人間じゃねーな。マジで。
こんな奴ら死刑だ、死刑。

俺は幼稚園入学園から虐められ、クズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半に他学年からも迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
親も冷徹極まりない鬼か夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で家でも萎縮し奮えながら過ごしてた。
中学に入ると虐めは激化し、毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けた。また家も荒れ果て離散寸前。
この頃には精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
高校は地元を離れたから虐めから解放されたものの、人が怖くて孤立を選ばざるおえず、誰とも関わらずに過ごす。
だが、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）、髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。
大学では家族の借金やメンヘラ女に振り回され、経済的・精神的に追い詰められ精神を更に病み、声すら発さぬ日々を過ごす。
途中でストレスでハゲ、また摂食障害に。
現在、父親の死で一家離散。家族・親戚とも絶縁。工場の深夜バイトと大学院、精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、そろそろ限界かなと思ってる
死にたい。

>>472
がんばれ！

おまえは絶対に幸せに成れる日がくる

がんばれ！

いつかきっと生きてて良かったと思える日がくる

がんばれ！

どうか本当の真実に気づいてくれ

奈良県吉野郡天川村のいじめられっこだった銭谷貴大は屈折してねじまがった奴になりました。もうすぐ自殺するよ

>>1
あるある・・。
で、起きたら「俺はもう卒業してるんだ」って
心底ほっとするんだよな・・

>>472
死んじゃだめだよ、絶対に！！
自殺なんて悲しすぎる。
散々やられて、終わりなんて悔しすぎる。
あなたが生まれてきたのには意味があるのですよ。

俺なんて女にいじめられたよ
中学の時だけどバレンタインデーの時、ある女からチョコをもらったんだけどホワイトデーにお返ししたことがもう
承諾のサインだと思われて、「ごめんだけど付き合えない」と言ったら、進級時からいろいろ隠されるは、
悪口が書かれた紙を大量に落とされるは、女4人ぐらいであとをつけられては嫌味をいわれるは・・・
本当に精神的苦痛がひどかったよ
　最悪だったのは後からその女にできたヤンキーな彼氏に言いつけられて、学年のほとんどから無視をうけたことだな
先生に話しても、「女の恨みは恐ろしんだぞー」で終わらされたり。
必死で勉強してその中学のほとんどのやつはいけないような高校にいったけど本当に最悪な2年間でした。

小学校の頃いじめられてる奴がいた。
そいつは俺の数少ない友達だった。
だから、俺はいじめを止めようとしたんだけど、最後には結局
俺がいじめられることになった。
でも、誰も助けてくれない、俺が助けた友人も見てみぬ振りだ。
このとき、友達って何なんだよ…って感じた。
中学校に入るといじめはエスカレートして、人数も増えた。
技術で作った作品を壊されたり、物取られたり、音楽の時間はリコーダーで頭殴られたりした。
中傷も毎日受けた、俺はいつも耐えていた。
そして中3になって、ある言葉で俺は我慢できなくなって、
近くにあった椅子で相手の頭殴って、救急車で病院送りにしてしまった。
それ以後いじめはなくなったが、周りからは基地外、頭がおかしいと扱われ
さらに誰も近づかなくなった。
そして、俺は対人恐怖になって、異常に緊張したり体がやたら震えるようになった。
今は学生だが、誰も友達なんていない。

よく、「いじめを見てる奴はいじめてる奴らと同じだ、だからいじめを止めろ」とか言うけど
あれを止められる奴なんていないよ、自分がいじめられる可能性があるのに。
そんなリスクを負ってまでとめるなんて馬鹿らしい。それは勇敢じゃなくて無謀って言うんだ。
俺の場合は先生すらも見ていたのに止めてくれなかった。先生も厄介ごとに関わるのは嫌なんだよ。
俺は本当馬鹿だった…。

>>479
あなたは何も間違ってませんよ。
俺は尊敬しますよ。ほんとに。
今の世の中は損得勘定ばかりが先行し、
何か大切なものを失っています。
その友人はきっとあなたに感謝しているはずです。

>>479
お前は正しい。
健全な精神でいじめ止めたのに、いじめられるとは。
椅子で殴ったのも間違ってない。
至極当然の行為だ。

>>479 ×
>>480 〇

また間違った。
>>478だ。
訂正して間違うとかありえんな

俺はとにかく殴られた
図書館で集団暴行され
卒業まで何回も暴力をふるわれたです
中学も高校も

それで大学はひきこもりになった

単位は取って卒業したが
幼稚園から大学までいじめの連続だった


もう学校は行きたくないです

>>478
自分も救えない人は他人を救えない
俺にも同じ経験が有るから本当に痛いほど良く解る、
もしいじめられてる人がいたらその人が命の危機に関わって無い限り助けたらいけないと思うし何か恩があるならその分義理(恩)で返さないといけないと今は思う｡
良く学んで人としての正しい良識や目標をもって進めば、いい友達(あるいは親友)が出来たらお互いの悪い部分や愚行をカバーしていい知恵やいい部分を吸収し合い、もしどこかで別れても後で生かされる事になって結局は得をするのに…

でも世の中には悪人も沢山居るからよく学んで自分を磨かないといけない、そして他人を救えるぐらいのレベルに成らないといけない
つらいと思うけど虐められている人や夢も希望も無いホームレスには、救えるようなレベルにいない限り絶対同情したり近寄って話しかけたりしちゃいけない
虐められている人は必死に今の状態から逃れたいと思ってるから大抵、手を差し伸べた人は土台にされて安全な所に着地する、そして本人が優秀でもないかぎりその人に火柱が立つ
人を救おうとした人が救われなくなる
と言う矛盾した状態になる
でも本当に大切な人が虐められている時には必死に知恵を絞って助けて欲しいと思う

読みにくい。
長文ウザイ。

あと、自分に火柱が立って虐められたりしたら躊躇しちゃいけない
周りにある全ての物や人や頭をフルに利用して問題を解決しないといけない、そのためにこっちから罠を仕掛けたりして｢力｣を示さないと大抵、舐められて虐める側のストレス解消替わりの虐め(娯楽もある)はもっとエスカレートしていく
だけど虐められた人なら分かると思うけど虐められている人は大抵気力、体力が無くなっていて周りが真っ暗になっている
だから最初は学校からズル休みしてでも離れて家で休息する事(自分の家は何も知らない親がうるさかったから自分の部屋に鍵をかけた※音攻撃は音楽で武装)
そして次に良い本(いじめ関係だけではなく良い生き様を貫いた聖人君子の本など)を沢山読む事

未だに高校時代の夢を見る・・・。女にいじめられてた。そいつらクズの夢を見る。
人をいじめて何が楽しいというのか。頭イカれてんのか？

そして体力、気力共に充実したらいよいよ虐めの解決策に入る、まずよく考える事、失敗はまた休んだりして作戦を考え直せばいいから気にしない｢失敗は成功の母｣と言われるように結果的には成功に近づくから得したと思え

ここまで読んでまだ｢学校に行かないと親が悲しむ｣とか考える人はまず自分の状況をよく見て今の自分は崖の手前にいる事を自覚すること、また、例外も有るが大抵の親は自分の子供の幸せを願うので結果的には虐めのの解決は全てを良くすると理解する事

他人に意見を押しつけないことが大事。
自分で答えを取り戻せ。

あと、言うまでもないが虐めに打ち勝つという強い信念を持つこと動揺は顔に出さないこと
あと一つ、問題は虐めの解決で復讐する事ではないと何度も頭に叩き込むこと、復讐は一時は楽しいがあとでかなりつらく後悔しなり周りの評判が虐められる前より悪くなって居づらくなったり

学校行かなくなって家にこもりがちになると自分自身に対して卑屈に、また対人関係が
苦手になって今後の生涯に大きな影響を及ぼす
無理に学校とか出席しなくても、例えばスポーツ(俺の場合はボクシングジムとか)をするといいんじゃね
身体鍛えられるし、技術・力が身につくことで自ずと自信が出てくるし対人関係も保てるし

復讐した相手が復讐してきたりと｢自分のした事は必ず自分に帰ってくる｣という事を理解すること、ついでだが
虐められそうなふいんきになったりしたら早い内に芽からかりとっておく事

何か話ズレていったが長文ｽﾏｿm(_ _)m

>>486
すみませんm(_ _)m
>>480
気持ちは分かる、憤りも感じます、でもやっぱり罪を憎んで人を憎まずに居た方が結果的に良く成ると俺は思う

>>478
俺は>>478の最後の行に書いてあった事は正しいと今は、はっきり言える

本当に長々とすみませんm(_ _)m
ここまで読んでくれた人に｢ありがとう｣

本当は女なのにね

徳武太郎、渋谷、最悪な人間

チビ中川文作 石毛
次会ったら全ての怨みをはらす。

>>494
>復讐した相手が復讐してきたりと｢自分のした事は必ず自分に帰ってくる｣という事を理解すること、
いや、だからさ、自分が復讐すれば、相手が
｢自分のした事は必ず自分に帰ってくる｣
コレを理解するでしょ。

>>498
人によって時間差があるとだけ言わせてくれ、それにこの法則は曖昧なようで実は正確な法則なんだが
この法則説明するだけで法則を証明するための予備知識と過去の歴史的人物の足跡からみた証明や自分の実験による証明と、色々書いていたら２、３冊の本が出来るから自分で実験したりして調べてくれ
だけど今も昔も頭の良い天才とかは気づいてる節あるみたいだな
俺が工房の時のかなり頭のキレる知人にその事について質問したら｢あるよ、だけど人に言いにくい話になるんだよ、俺が分かるぐらいだから俺より頭のいい奴なんて全員知ってるんじゃないか｣ とか言ってた

>>498
すまん、答えてなかった
つまり簡単なようで複雑で一見曖昧に見えてその実、ハッキリしているんだよ

>>500
書き忘れ
だからなかなか気づかない人が多いんだ

中学の時、あるグループからじゃんけんで負けた奴が、俺を殴るゲームというのが
はやってぼこぼこに
殴られたっけな…
いじめの主犯格は、進学校から、今は旧帝薬学部に通っている。
対する俺は、底辺校から、高卒派遣工員ですよっと…
まぁ、人生なんてこんなもんかな。
そう思わないとやっていけないな…

逆転の時が来ると信じれ

>>499
小難しいこと言って逃げるなっての。本当に頭いい人は凡人にもわかりやすくかつ簡潔に説明できるものだ。

あなたが許せたのは、あなたが賢いからでも寛大だからでもなく、その程度のイジメでしかなかったんじゃないの？
それか価値観や物事の優先順位や立場の関係であなたにとっては大したダメージでなかったか。
はたまた自分に非があるって自覚してたからか。

復讐を否定する人って、復讐心を抱く被害者の怒りや憎しみをことごとく他人事のように捉えてるよね。
そういう綺麗事が、加害者の権利ばかり尊重し被害者をないがしろにする風潮を招いてるとは考えられない？

>>504
馬鹿はほっとけよ

ネットをやってると定期的に｢いじめられたほうが悪い｣みたいなスレを見る
その度に胸が痛くなる
そりゃ原因もあったかもしれないあからさまに悪かった行動もあったかもしれない
でも治したって終わらない
どんなに治したって終わらない
そして余計に性格がねじれる
何しても何やっても止まらない終わらない
終わっても一人
捻れた価値観は直らない
誰も相手にしないから

>>506
釣りかネタか、あるいはいじめた側の自己正当化だから気にすんな

だから気持ち悪いって前も言ったのにね。

反省しないからいじめられるとか
努力しないからいじめられるとか
もっともなんだが
意味がわからないというか
理解が出来ない

>>504
俺は逃げてない、あと、確かに天才は深い咀嚼力と記憶力、それと簡潔に説明できる表現力がある、だけど俺は天才じゃない、だから思い出して書いた知人の最後に｢とか言ってた｣と書いた｡長くなってしまったのは俺がそのあとよく考えて咀嚼してそうなったからだ、

つまりそっちの方が印象に残ったという事だ
あと、俺は自分の事を賢いとか寛大とは思っていない、だけどそうなろうと必死に努力はしている
それからこれは俺の昔の話になんだが俺は虐められてから深い苦しみと憎しみの世界に入っていって学校に行かなくなったが、

その結果。精神的、肉体的疲労から一時的に解放されて少しだけだが心に余裕が生まれたそして｢なぜこうなったのか？｣と悩んでから沢山の本を読んで自分の身も守れない自分に非があると気づいたそれから広い立場から物事を見れるようになって

価値観、優先順位全て変わり考え方も変わって、心が癒されてその頃には虐めた奴の事も許せるようになっていた｡また学校に行きたいと思い、学校に行き虐めた奴に少しだけ痛い目を合わせてから、他の生徒の目も変わり今でも信じられなくて驚いた事だが

いじめた奴にいつか制裁したいと思って20年位たってから実行するやつ
たまにいるな。うまい制裁の方法ないかな。殺人以外で。

その虐めた奴と無為の親友になった｡なんとそれから芋づる式に友達が沢山できて最後には涙が出てきて最高に楽しい学校生活がおくれたよ、もちろん俺のケースだが、俺は周りのどんな奴も絶対に幸せになる方法があると思ってる、

あと俺は復讐を否定する人には大きく分けて２種類いると思う、一つは>>504のいったとおりの｢復讐は悪い物だ｣とか、そういう観念を持って口だけで物を言う人、それともう一つは怒りや憎しみ、嫉妬から生まれる虚無感、虚脱感、悲痛で心が傷つき苦しむ事を知っている人

俺の経験だが、確かに怒ったあとは１日中｢ぼーー･･･｣としてたなｗたぶんずっと集中するから神経が疲れるんじゃないかと思う。それはともかく確かに前者が多くて後者は多くは無い、だけどそんなのは関係無い、そこが問題じないんだ。

虐められてる方にも非が有ると思う｡世の中には善人ばかりじゃなく悪人もいるのに結局｢自分の幸せや平穏も守る事が出来なかった｣ってことになる、悔しいが最後はこれに尽きると思う｡

>HaPqO5CQO
結局のところ、許せたのは>504で書いた理由じゃねーか。虐められた当時にそうだったか後でそうなったかの違いで。
>513
学校に行き虐めた奴に少しだけ痛い目を合わせてから
何らかの形で復讐してたんでしょ。
だから精神的に一応の決着がついて、それで許す気になって、前に進めたんでしょ、和解できたんでしょ。
ソレをしてなかったらどういう結末になってたんだろうね？

小学生でも知っている事なのに…あの頃の俺は本当にバカだったと思う｡
最後になるが>>499 に書いたやつは少し突拍子がなかったなと後で反省した。だから広い意味で｢自分のした事は必ず自分の心に帰ってくる｣と解釈してくれm(_ _)m
また長文になってｽﾏﾝm(_ _)m

>>519
それは違う
結局の所、虐めを止めるには虐めた相手に自己の防衛力を見せる必要があると思った。だから今は｢自分に厳しく周りには寛容(時には優しく時には厳しく)｣振るうようにしている

ついでに前に書いたように復讐するのが目的じゃ無い、あくまで虐めを解決するのが目的で実際の解決には先生とPTAを上手く使って丸く収めた｡もし怒りで動いていたらこんな物じゃ収まらないぐらいの終わり方だったと思う｡

>>519
ついでにお前は一体どんな虐めを受けたんだ？ここに来るぐらいだからそれなりの理由ぐらいあるだろ、話してみろよ

今バスケットの動画を見ててふっと急に小学校の頃、いじめられていて
バスケットボールぶつけられたことを思い出した。一瞬ですごいフラッシュバックした・・

当時のイジメ自体は殴られたりとかはなく、ばい菌扱いや無視攻撃くらいで
今思えばそんなにひどくなかったんだけど、
少しエスカレートしてきたとき、とある男子にバスケットボールをわざと狙って顔にぶつけられた。
試合中じゃなく、チーム前の話したいみたいなので私が何か言ったことに
腹をたててぶつけてきた。

普段は身体的暴力をふるわない他のいじめっこらは、
それを見て引いてたのを覚えてる。
とんでもなく痛くて、反撃してやろうかと思ったけど
余計ぼこられるかなと思って我慢した。今思えばそれが悔しい。やり返せばよかった。

中学〜高校と、病気を理由に散々いじめられました
友達とかいう言葉が都市伝説に思える

>515までしか見てなかった。朝起きてリロードしてみたら……ありゃ、昨夜はまだレスの途中であったか。ケータイ？

>ついでにお前は一体どんな虐めを受けたんだ？
あなたとのやり取りで更にいろいろ思い出し、仕事の疲れや酒が入り混じってこんなこと書いていた。暇ならコレ見て。
胸がスーッとする武勇伝を聞かせて下さい！（64）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1202304375/139-140
酒ではなく自分に酔っているという指摘があったが、誇張こそあるがあくまでもノンフィクション。
あなたの言う
>怒りや憎しみ、嫉妬から生まれる虚無感、虚脱感、悲痛で心が傷つき苦しむ事
>確かに怒ったあとは１日中｢ぼーー･･･｣としてたなｗたぶんずっと集中するから神経が疲れるんじゃないかと思う。
という体験を俺もしてたわけなんだけど、
>実際の解決には先生とPTAを上手く使って丸く収めた
そういうのに頼れるうちはまだまだ幸運なのさ。

>虐めを止めるには虐めた相手に自己の防衛力を見せる必要があると思った
こういう抑止力と、自己防衛や報復、復讐といったものが人によってイコールだったりそうでなかったりするんだろうな。

>怒りや憎しみ、嫉妬から生まれる虚無感、虚脱感、悲痛で心が傷つき苦しむ事
>｢自分のした事は必ず自分の心に帰ってくる｣
コレをただ知識として知るんじゃなく理解するには、それなりの体験が必要だと思う。
ワクチンを接種するようなもので、取り返しのつかない事態にならない軽いレベルで体験させられればいいんだけど、安易な復讐の否定が、その機会を奪ってしまうんだと思う。
それどころか、復讐心に囚われた被害者の怒りや憎しみを煽るだけ。

ところで、自覚してるか？
あなたが常に上から目線で語ってること。（俺もそうなんだけど）
今だからそうなのか、虐められていたときからそうなのか、そもそも文章だけのやり取りだからそういう印象になってしまうのかはわからないが。
これが周囲の人間にどんな気持ちを抱かせるか、考えてみたことはある？

>>514
うちの会社の社長は
虐めてた奴の工場つぶした。

俺は社長を尊敬してる

酷い・・ヒドすぎるよ・・
私は正直泣きました・・・ここ見て。
いじめの９割９分は弱い者イジメだよね。
弱い者は反抗できないのを知っていていじめる。
人間として最低の行為だよ。
ぜったいやっちゃいけない。

今までざっと読んできたけど、
１、６５、９５、９９、１１２、２４２、３６９、４１８、４６６
４７２、４７８、４８３・・・涙・・・

可哀想というか・・ありえない。
つくり話であって欲しいと願う。
フランダースの犬より可哀想・・・・
とりあえず自殺だけはしないでね！・・・
ホントに理不尽・・・
なぜこんないい子達がこんなに苦しまなければいけないの！
迫害されなければいけないの！

神様、どうか彼らを助けてあげて下さい！
お願いします！

くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
駅のホームから突き落としてやりてえええええええええええええ

酷い脳：：：

親の趣味かなんか知らないけどすんごい短い短パンはかされて
学校いったら超笑われて、足けられた
それ以来どんなあつくても短パンは絶対はかない
ハーフは今でもはいてる

高校までずっと酷いｲｼﾞﾒをうけてきたけどずっとたえ続けてきました。何をされても。
でも高2の時に母と祖母のことをﾊﾞｶにされてとうとう相手の顔をﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝで突き刺してしまいました。
退学です。今までずっと耐えてきたのに…

耐えても意味ないよ
俺は高校中退してひきこもって３年くらい自問自答してやっとわかった
結局それは弱さなんだよ
耐えるって、結局はトラブル怖がって、その物事に正面から戦ってないんだよね

みんなが言うような神様はいないし
神様が居ても、この世の全ての「事象」は真の神様が起こしたこと
この世を作り上げたんだから当然だな

本当に人間に都合の良い神様なんて居ないんだよ
極論言えば殺人も真の神様は許可している
許可してないのは人間の創造物である神様な

北海道医療大学歯学部

関西の部落は酷いよ

>>535
関西の私学の雄　関西学院大学ではレベルの高い正義のいじめをしているから問題無いよ。
現学長の平松一夫先生ご自身も、正義のいじめをして忠誠心を示すことにより学長になった方だから
その平松先生から繰り出される正義のいじめはトップレベルの威力を誇っている。

いじめを耐えるとかいう話がでているけど、無理無理。
正義のいじめは、関西学院大学から出て行くまで続くよ。
下の人物も平松一夫先生らの正義に耐え切れず出て行ったらしい。先輩らが武勇伝を聞かせてくれたよ。



> その昔、関学で簿記と会計を教えてた小島男佐夫先生が、在職中に神戸大学の山下勝治先生の
> 下で博士論文を書いて、神戸大学から経営学博士を貰った時に、小島先生は関学の人たちから
> 陰湿なイジメにあったという歴史がありますよ。小島先生は関学におれんから結局、近大へ
> 行くことになった。ちなみに、小島先生は後に日本会計史学会ができた時の初代会長でもあり、
> 初代会長に推される程、全国的にも人望の厚い人間だったにもかかわらずだ！
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/368/1044459029/459

人をバカにするような醜い下品な笑い声をきくたびに手が震えます
自分をいじめてた奴らをおもいだしてしまう
自分をいじめてた奴らは今某有名私立国立大学の心理学部や教育学部にいます
こういう人達が先生やカウンセラーになるなんて酷く怖い
もしかしたらそんな人達が今学校で先生をしていたらと考えると…
本当に人って信用できなくなる

それから包丁を見る度に思い出すなぁｗ
私がいじめられて学校にいくのが苦痛で耐えきれなくて…いじめのことを母親に言って学校を休もうとしたら包丁もってきて私につきつけて
学校休んだらいい高校に入れないじゃない！
学校に行かなかったら殺す！
って言ったよｗ
母親の言葉は今でも私を苦しめてるよｗ

それから気が狂ったようにいじめられながらも必死に勉強したのに得意な数学97てんしかとれなかったときなんで間違えたの！って１週間くらいその話題で怒られたよｗ
受験の時部屋を30分おきに勉強してるか確認しにきたよｗ酷いときは母親を隣にずっと勉強してたよｗ
県内１位の高校受かったけどいじめてた奴も一緒な高校で同じクラスだったから結局またいじめられたよｗ
私が近所の子にレイプまがいのことされて母親に相談したら近所付き合いが悪くなるのは嫌だからって言って冷たくあしらったよｗ
彼氏がせっかくできたのに悪い噂が流れるから別れろって言われたよｗ
相手に電話して別れさせられちゃったしねｗ
結局高校で成績がた落ちｗ
私が有名国立大学受からなかったから人には言えない恥ずかしい子になっちゃってごめんねｗ

できることなら愛されたかった

中高いじめられて、高校では友達がひとりもできず中退。重度のコミュニケーション障害にまで陥って自殺をいつも考えてた俺がマジレスしてやる。ちなみに当方34才。まずいじめられる奴はトラウマになってて自分に自信ないよな？その自信のなさが知らず知らずに表にでるんだ

すると、ますますなめられる→さらに自信なくして悪循環に陥って今に至る奴が大多数だろ？
結論から言うと自分を強くすることだ。俺は、キックボクシングを始めた。指導者は大抵人間できてるから、どんな人にも優しくしてくれる。ここでコミュニケーション力をある程度回復した

さらに、いじめられた奴は多分雰囲気だと思うが、けっこうチンピラに絡まれるだろ？始めは逆らえんが、格闘技やってると全然弱そうにみえてくるんだな、これが。それで刃向かえるようになるんだよ。最初刃向かうときはドキドキものだが、一回相手をボコると何でもなくなる。

そういうのを繰り返すうちに自信がついてくるんだ。ちなみに、格闘技やってる奴はめったに絡まないから絡むやつは大概素人だ。格闘技半年やってればまず負けない。
こうして自信を取り戻した。
高校2年で中退したわけだが、この同窓会に嫌みったらしく招待されたんだな

いじめは結局いじめられる人間に問題があるんだよ。

俺は、ﾀｲｰﾎ覚悟で俺を自殺直前まで追い込んだ奴5人ボコったよ。他は、弱々しい俺を軽蔑していただけだから何もしなかったが、5人だけは許せんかった。俺は一人一人がバラバラになったチャンスを見計らったが、2人はうまくいったが、残り3人はまとめて相手するはめになった。

運良く3人みんな素人で、1対3でも簡単に勝てた。俺こんなんにいじめられたんって思ったよ。ちなみに退学したとき170ｾﾝﾁ体重52キロしかなかったが、復讐するつもりで85キロまで増やした。
5人はしっかり脅したから何もしてこんよ。今では胸のわだかまりが全て消え自分らしく生きてます。

>>544
そんな妄想をして過去を消化しようとしているのか？
それは現実にやったことではなくてお前がやりたい妄想の話だろ。

>>546
信じないなら別にいいよ。証明しようがないし。

俺も未だにいじめられる夢を見ることがある
今年31なのにな
今更ボコルとか・・・相手は中学野球の監督してるしｗ
不祥事起こして路頭に迷うことを願うのみ

>>548
俺はそうやって一生ひきずるのが嫌だったし、自分をそういう状態にしたやつが精神的にも無傷なのに耐えられずボコったよ。捕まっても理解者はいるはずだから気にせずやれ

直接暴行されたりはしなかったけど、女子特有のいやなことはされた。
割と仲良く、一緒に登校しようとしてたＡに
「Ｂと一緒にいくことになった。Ｂにあなたと一緒にいっていいか聞いてみる、Ｂがいいといえば迎えにいくから。」
といわれやはり迎えはこず、放置されたことも。
ずっと家で待ってたよ。あのときの気持ちは忘れない。
他にもこの程度のことだけど多々された。
仲良い友達はいたものの、仕切ってる子と仲良くなれないために、
ハブかれたり・・・

でもこの程度のことって、やったほうはなんとも思ってないんだろな。
やられたこっちは、20年近くたっても覚えてるよ。

中学生時代、学校ではイジメを受けた経験はないけど
通ってた塾でイジメみたいなものを受けたことある。
俺の出身中学は区内でもNo.1に荒れ果ててた学校で
ボイコットに喫煙・廊下をバイクで暴走・喧嘩は日常
茶飯事だった。でも大人しく普通にしていればヤンキー
連中に絡まれることは一切なかった。
中２になり高校進学のために通っいはじめた塾でイジメ
みたいなものが始まり、目が合ったとたん殴りかかって
くる奴や絡んでくる奴が数人いた。塾の先生もそれを見て
見ぬふり、もうその塾はないけれど社会人になった今も
なんか苦い思い出です。その殴りかかってくる奴は創価
高校をラグビー推薦で行き体育大学から社会人ラグビー
でやってるらしいです。高校生のときにそいつと同じ
出身中学の同級生に聞いたらイジメが大好きで自分に
逆らえない弱い子をいじめたり身体障害の子をいじめ
たりして楽しんでいたとのこと。何でこんな奴が推薦
なんか行けるの？って疑問におもいましたが。

>>543
いじめられる側に問題があったとしても、悪いのはいじめるほう。
空き巣、レイプ、殺人に置き換えて考えてみ。

>>552
なぜいじめという手段を取られたかを考えないと問題は見えてこない。
いじめっ子と認識された側の言い分にも耳を傾けてみたら？

いかにも第三者的な意見ですな。
加害者と被害者という関係に実際立たされたならば、
被害者側に分析する余裕は果たしてあるだろうか。
またエスカレートしたいじめに、どんな弁解の余地が残されているというのだろう。

昨年、羽村市の中学で体に火をつけるいじめがあったが、そういうケースではどんな言い分が成り立つというのか、
たとえ屁理屈でもいいから聞いてみたいものだ。相手に非があるから、火をつけたとでも？

>>551
そんな奴を推薦でいれた高校も高校だなｗ
まあ体大なんか筋肉馬鹿の集まりしかいない
からイジメなんかはしょっちゅうだろうけど。
そんな根性曲がった奴はラグビー界から消えて
ほしいね。　ｂｙラグビーを愛する者

筋肉バカの世界はイジメがしょっちゅうなのか？
よくスポーツを通じた人間教育だの精神修養だのと聞くが、幻想みたいだな。

体育大は修行と称してイジメみたいなことをやってくるケース
が多い。また飲み会の時に悪ノリして相手を泥酔さしたりとかね。
551が言ってる創価→体大→社会人ラグビーやってるやつなら一人
知ってるけどヤツのことかな？でもネットで人名はだめだからな。

>>554
そう、第三者はそうであるべき。調停に立つ教師とかね。

たとえば、あなたの隣に吐きそうになるくらい強烈な体臭持ってる人がいて耐えがたい苦痛を受けてるとしたら？

臭ってるという指摘、フロ入れデオドラントしろといった改善の要求、苦痛を感じない程度に距離とらせてくれという訴え。
これらを汚物扱いするイジメと認識されたら？
更に、一方的に我慢しろと強要されたらどうします？

>体に火をつけるいじめがあった
さすがにそんな極論持ち出されても困るw

>>558
なにか大事なものが抜け落ちているねえ。
そういう言い分を、いじめる側はいつだって、強い相手には向けない、という事実には疑問を抱かない？
自分より弱い者しかターゲットにできない人間の言い分なんでその程度ですよ。

「虐めに関するよくある勘違いと正しい見方」というのがあるから検索してほしい。
可能ならそれに対する反駁も。可能ならですが。

いい機会だから貼っておきますよ。

虐めに関するよくある勘違いと正しい見方　ver.0801

其の１「虐められる側にも原因がある」
　"原因の追究"を途中で止めた結果陥る、典型的な錯誤である。理由が何であれ、数ある選択肢の中からその行為を選択しているのは行為者自身。行為者が虐め以外の選択さえすれば、虐めは起こり得ない
　被行為者に自身の行為の原因を求めるのは行為者の甘え・責任転嫁でしかない。これは虐待、差別、嫌がらせ、暴行の他、思考、解釈、期待、信頼、妄想なども同じである
　この錯誤を主張する者は大概、「虐めの原因」と「虐め発生以前に起きた他の事柄の原因」を混同しているか、さもなくば原因（客観）と理由（主観）の区別が付いてない
　また、加害者に上手く対処できない無能な教師が教育責任を放棄する際の逃げ口上としても、しばしば使われる
　虐めの真の原因は唯一、虐める側の慈愛心（包容力、想像力、表現力、忍耐、思いやり）の欠如に帰着する。つまり100%「行為者の心（の狭さ）｣に原因がある。第三者は行為者の言い訳を鵜呑みにしてはならない

其の２「学校を何度変わっても虐められる。これは虐められる側に原因がある証拠だ」
　この場合、本当の原因は「どの学校にも多様な個性を受け入れられず、自己表現力に乏しい未熟者がいる事」である。安易に「多数派は正しい」という誤謬を盲信してはならない

其の３「虐められる側が変わったら虐めが止んだ。これは虐められる側に原因があった証拠だ」
　この場合、本当の原因は「虐める側に虐めたくなる理由がなくなったこと」である。幾ら被害者側が変わったところで結局は行為者の心境が変わらなければ行為は止まない
「被行為者が(自分の思い通りに)変われば行為を止める」というのはテロリストが多用する責任転嫁であり、「自分が反省せずに済むための口実」でしかない
　類似した勘違いに「祈ったら病気が治った→祈ったことが治った原因」等がある。目に見える事象のみで物事の因果は測れない

其の４「虐めは人格に問題がある者を矯正する手段」
　人格矯正に必要なのは広く豊かな経験や知識であって虐めではない。寧ろ却って人間不信・社会憎悪を増しかねず逆効果である。この場合、矯正すべきは「虐め以外の手段を知らない者の浅はかさ｣である（躾と称した虐待や体罰も同じ）

其の５「弱いから虐められる。強くなればいい」「この世は弱肉強食」
　其の３と同じで、論点のすり替えである。方法論としては必ずしも間違いではないが、これによって「虐めの原因｣が無くなる訳ではない
　なお弱肉強食は生物界の一側面に過ぎず、共生など異生物間ですら相互扶助している例は幾らでもある。また虐めは、免疫の無い弱者が己の存在を脅かす相容れない存在を排除する行為、即ち「弱者である事の自己アピール｣であり、決して強い証拠ではない

其の６「周囲に不快感を与えたのだから虐められても仕方がない」
　感情に自己責任が取れない者の自己正当化である。不快感の原因はそれを感じる各人の固定観念であり自業自得。他人のせいにするのは筋違いである（虐められた不快感も同様。>1-3参照）

其の７「虐めは本能」
　本能とは呼吸・睡眠・摂食のように「生命維持に欠かせない行動」をいう。虐めてないと死ぬという人はいないので本能ではない。この理屈は、自己制御がままならない者による「私は脳が未発達です｣という告白に過ぎない

其の８「虐めは無くならない」
　いつの時代も成長途中の人間は存在するが、天然痘などの病原菌と同じで正しい無くし方を施せば確実に無くなる。無くならないと主張する者が「無くし方を知らない｣というだけである
　また多くの名も無き人々の不断の努力により人知れず無くなって（解決して）いる事例は幾らでもある。大きく報道されることだけが全てではない

其の９「虐めをしたら厳罰に処すればよい」
　飲酒運転と同じで、安易な厳罰化や一時的な対処は問題の陰湿化・冗長化を招くだけである。虐めは脳が未成熟な証拠。何らかのストレスが背景にある事も多いので、非難や制裁以前に監察や教育を施すべきである

其の１０「虐められる側を助けるべき」
　緊急時はさておき、真に救うべきは”愛に飢えた”虐める側である。被害者を救う必要はない。加害者側を救えば被害者は自動的に救われる。それを無視して被害者のみを救おうとするのは自己満足に他ならない

以上を読んでも尚「虐められる側にも原因が」と主張する人は、己の非（愛の欠如）を認めたくないか感情に自己責任が取れてないか、さもなくば読解力がないのである

キモイ人が沸いてきました＞＜

>>558
何が体臭だよ。
体の具合が悪くて臭うのかもしれないじゃん。
胃ガンとかだったらどうすんだよ。
それに自分だってもっと臭いかもしれないじゃん。
そういう狭い心の人がいじめをするんだね・・・
よく分ったよ。
何が第三者だよ。
いざその現場にいたら何もせんくせにこういうときだけ
したり顔でお前も悪いんだみたいな発言。
第三者って結局自分は関わりたくないんだよね。
それなのに偉そうに能書き垂れられてもね。
説得力なし！！
はっきり言って不愉快！
いじめられてる殆どの人は身体的、精神的に弱い人・・・
いじめる側は勝算があって計画的にやるんだから
この世の中で最低最悪の犯罪だよ。
実際に殺人にまで及ぶケースもあるし。

>GCxEfcvB0
うっわ…そのコピペを持ち出したか。
ソレ、前にハンディキャップ板で見た。
あの板には保守のつもりなのかマルチでイタい主張を張りまくるコテハンが数名いて、そいつらが適当なスレに集まって不毛なやり取りを延々と続けていた。
そのコテハンのひとりがバカの一つ覚えのように張りまくってたのがそのコピペ。何度も手直ししてたっけ。

それを見て、
虐められたと主張する側にも問題がある可能性がある。
冤罪や再発を防ぐためにも、加害者とされた側の言い分もきちんと聞く必要がある。
排除したい、攻撃したいという衝動がなぜ芽生えたかを分析する必要がある。
と考えるようになった。

ただし、俺は決してイジメそのものを正当化や免罪するつもりはないし、虐められる側に常に非があるというつもりもない。
そこら辺はっきりさせておかなかったため誤解を招いた模様。申し訳ない。

ただ、あのコピペを妄信していると思われるあなたには言っておかねばならないことがたくさんある。
アレはトラブル起こした人間に被害者意識を植え付け自己正当化に駆り立てる危険なものだ。
将来あなたが社会に適応できず引きこもりやニートになったって、あのコピペ作った人も誰も責任とってはくれないぞ。
とはいえココで続けるわけにもいかんし、場所変えようか？　どこかちょうどいいスレないかな？

おいらの場合は子供の頃から体が大きく腕力があったが
球技が苦手なせいで運動神経が鈍いと思われチビに良く絡まれて困った。
　今でも弱い奴苦手・・・殴ったら大怪我するんじゃないかと思う。

　ヤンキー二人までなら余裕す。ただデブは苦手

いじめられる奴が悪いという事は無い！
正直このようなスレがあってくれて嬉しい。
ちょっとばかし話を聞いてくれないか。
先に断っておく。私はいじめた経験もある。
理由が何であろうといじめっ子の話なんて聞けねぇよって人は適当に流してくれ（´・ω・｀）


私はいじめられる方といじめる方の両方を経験した。
最初は人数の少ない小学校から大人数の中学校（集団）に入った。
小学校ではイジメも無く過ごしてただけに
…馴染めなかった。
仲間がいなかったので頼れる人も少なかった。
周りの大きい学校同士は知ってる奴が多いから楽しそうなんだが、
私の学校の仲間はたったの４人。
その地域だけ学校では未知の領域みたいに扱われ笑われた。
正直生まれた所すらを恨んだ。バスでも後ろから叩くのさ。座席を。
初対面の奴なのに何故かこっち見て笑うんだ。
あと誰かの筆箱が私の机の中にあってそれをわざとらしく
仕掛けた奴が見つけるんだよな。そして何故か女子からは悲傷中傷の嵐。
このときのお陰で女性恐怖症を今でも患っている。ﾋｿﾋｿ話って案外聞こえてるものだ。
学年全体から偏見の色眼鏡で見られていた。
時には腹が痛くて学校に行けなくなりそうだった。

二年は特に酷かった。が、人生の足を滑らせてしまうのもこの時期だった。

加害者になったときの話はしたくは無い。今でも心が痛む。
その両方の記憶を背負い込んで胸が張り裂けそうな思いだ。
被害者（彼）は小学からイジメに遭っていたらしいが、火付け役とは言え中学の発端は紛れも無く私だ。
後々になって後悔しても大きくなった火の手に私はどうする事も出来なかった。
高校は彼と別々だった。彼もこれで解放されると思ったが、
どうやら高校でも酷い事になっていた様で罪悪感から気持ちが沈むばかりだった。


そして数年の年月が経った。
中学のいじめられた傷は自分の内面から変える事で少しずつ回復してきた。
だが何かあると随所で皆消えれば楽になるとすら思い痛む。

しかしいじめた傷はどうすれば治るのだろうか。
私は最終的に人を赦す事で立ち直った。でも彼はそうはいかないだろう。
勿論スレにある殺したい衝動もわかる。
謝罪するにも彼の高校後の進路は分からずじまいになってしまった。

いじめるのもいじめられるのも、もうたくさんだ。
罪悪感の陰だけが心にまとわりついて離れない。

こんな私がスレに書き込むのはどうかと思う。
いじめる側を経験しているから皆に同情する資格なんて無いと思っている
かといって加害者側に同情するつもりは微塵も無い。寧ろ恥じるべきだ。

何度もループする・・・
長文失礼。鬱状態なので文法的に変だったらごめん

>>566
でも自分の行いを気付いて悔いてるんだから偉いと思う。
本当に心から悔いることで人間は成長していくんだと思う。
いじめられっ子だって他の人をいじめているかもしれない。
本人は気付かないうちに当たり前のようにやってることもある。
例えば家に帰って弟、妹に八つ当たりする。（自分です）
これだって最低最悪な弱い者イジメです。
キリストみたいな優しい心のいじめられっ子なんて滅多にいないのです。
問題なのは反省もせずむしろ自分のやったことを正当化する
大馬鹿者がいるから、掲示板が荒れまくるんでしょうね。
誰だって欠点はある、それを許し、誤り、反省する。
今まで人間がここまで繁栄したのはその成長あってこそ。
今それが崩壊しようとしています。
非常に残念。

パチンコスレで遠隔、ホルコン、サクラ、マネーロンダリングなどについて書き込むと渋谷マルハン社員やマルハンに依頼された
ネット工作会社がスレ荒らしをしてスレが機能停止します。
↓↓工作員の荒らしのやり方↓↓
2008/01/10(木)ID:iA54n BU50
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/118←くっけて→7021165/783-784
【宮崎県都城市】パチ事情その�Ahttp://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/118←くっけて→7189246/658-659
【山と川】宮崎県児湯付近PART１【自然ｲﾊﾟｰｲ】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88235164/471-472
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88885488/401-410
2008/01/13(日)ID:1HLcWz UK0
【基地外が大暴れ4】エスパス日拓総合ｽﾚ【18発目】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88885488/461-462
■■■■マルハン総合スレッド ９■■■■http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→87021165/809-810
【香川】パーラーグランドのスレ２【徳島】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→88315438/324
【延岡】宮崎県北情報PART3【日向】http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/11←くっけて→96865970/186

パチンコ産業は荒らすことでレスとレスの間を空けて読む気をなくさせたり
マネーロンダリング、さくら、ホルコン、遠隔、などの風評被害を最小限に抑えようとしてる。

新スレ→○○○マルハンパチンコタワー渋谷パート１０○○○
★★★★★このスレの解説★★★★★を読んでみるとよく判る。
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/120←くっけて→1304777/559
ネット工作員については→【電通ＴＢＳ】ピットクルー（株）【プロ工作員】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/11←くっけて→89187503/65

憲法10000条
現在いじめられている者、又過去にいじめられた者はその苦しみと同じ
苦しみをいじめた者に与えてよい。(復讐者無罪)

中学２〜３年にかけて本格的にイジメられた。
その当時イジメには加わっていなかったけど、自分をイジメていた香具師らの一部と
今でも仲良くしているっていうナースと昨年秋にひょんなことから再会した。
まあ、当然こんな出会いを恋に発展させようとは一切思わんかったが、イジメの部分
のみ除いて職場の友人に話したら「それ何て恋愛フラグ？」と返された（爆）。

で、その場では爆笑したものの数ヶ月たって物凄く腹立ってきた。
ここに晒してもいいですか？
件のナースのブログ。

ブログならいいような気がする

みんなに聞きたいんだけど・・・

逆にいじめられて無いのにいじめられたって解釈しちゃってた人はいないかな？
俺、どうもそれっぽいんだよね。

何年も悩んできたけどあの苦悩してた時間は何だったのかな、と・・・

>>572
自分がそう解釈したり、逆にそう解釈されたことある。
その問題についての考察をまとめて某所に投下した。
長文だが暇なら読んでみて。

●●元いじめられこは将来負け組みになる●●●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1132501572/551

俺、いじめられてった言うよりはいじられてた
でも、そっちの方がタチが悪いと思う
で、未だにその人たちと交流があって、春休みに遊ぼうってことになってんだけど、怖い
もういじられたくない・・・
でも、断れないし・・・
しかも俺その人たちと会ってない間にちょっとおしゃれとかしたから絶対いじられる
どうしよう・・・

いじめられたと認めない。
自分に対しての迫害や拒絶と見なしているつもり。


言葉のニュアンスとかもあるのだが…

>>575
強い奴一人発見

>>575
良いと思うよ。「いじめ」って言葉を使うとすごくみじめになるからね

俺は「ちょっかい」って言ってる

俺も小学校から現在も続いてる
皆からアドバイスがほしいんだが聞いてくれぬだろうか？

「迫害」っていじめより重く感じるのは気のせいか？

まぁ、個人のニュアンスの違いだからね。

昔、俺をいじめた側は、みんな、体の一部が切断する事故起こしてる、因果応報は必ずあるので、いじめられた人は安心しなさい。

>>581
会社に嫌な奴居たなぁ、もうソイツのせいですんげー雰囲気が悪くなってさ
たぶんアイツは一生派遣だろうな、根性ナシだったしＷ

俺がおとなしいという理由だけでいじめた
クラスメートのリーダー格の奴は推薦入試で進学校に進んでいたから
今頃いい人生送ってるんだろうな

10代でいじめられた経験がある奴は、脳が萎縮してるってな。
鬱病と統合失調症の発症リスクも激増するらしい。
残酷だわ

>>581
>>因果応報は必ずあるので、いじめられた人は安心しなさい

これそうだよな。本当にそうだよ。「そう思いたい」では無く、事実。
言葉違うかもしれないが物理的な事実。

俺を中学時代にいじめてた奴は
・殺人事件の被害者
・傷害で逮捕　相手が893→殺されたとの噂
・教師を殴る事が頻繁にあった為進学の際に総スカン　ほとんどが中卒
・ブサイクと出来ちゃって婚　夫婦仲が悪く子供がグレる→子供の家庭内暴力に悩む

ざっとこんなところだな。いじめられたんで復讐を考えてたんだけど
自分で手を下す必要は全く無い事に気が付いた。
「ざまあみろ」を通り越してあまりにみじめ。

もう１０年くらい経つのに、毎日毎日不安で不安で仕方ない
何が不安なのかわからないけど、とにかく不安

＞＞586
もう忘れたほうがいいよ。
なにか自分にとって楽しいことを見つけたほうが精神的にいい。
＞＞585
俺をいじめたやつは
・建築の作業中に転落して即死。新婚の嫁と子供が路頭にまよった
・脊髄に菌が入って寝たきり状態首から下は動かない状態
・肺がんになって血を吐きながら苦しみぬいて死亡
・鬱状態になり焼身自殺を実行、死に切れず火傷で両腕切断状態。親に介護されてる
こんなところかな。
なにもここまで天罰食らわなくてもいいのにって思うんだが。

まじでいってんの！？
まじだとしたらすごいな…
ってかなんでそんなことわかんの？

今のいじめって大した欠点じゃないのにストレス発散目的でやったりする

>>589
>大した欠点じゃないのに
本当にそうだろうか？
周りの人間が滅茶苦茶迷惑に思ってるのに本人がそんな認識だったとしたら相当にイラっとくると思う。

>>588
狭い地域の田舎だから町内の役場放送で、葬式の情報を聞いたり、近所のおばさんから聞かされたりしたよ。
生き死にの情報や特別変わった事件事故はすぐにわかる。

ここはひどいデスノートですね。

なるほど…
因果応報ってあるな
神様っているのかな

>>574
なんかわかるよお前の気持ちが。俺も今の会社入ってずっといじられ…。職場の奴ら年上〜年下関係なく全員からすごいいじられ受けてる。コミュ力なくていじることでしか会話できないって思われてるからだろうな…。
でもそれならいっそ無視してほしい。もうストレスでクタクタだよ…。

シカトっていじめだよな？

>>588
「いずれ復讐してやろう」と思って密かにチェックしてたからね。
引っ越しても住所なんかは把握してたし。
最初は「ざまーみろ」って思ってたんだけど途中からは怖くなったよ。

俺をいじめた奴が見掛けがキモヲタになってたし、
そいつもぼっちになってた
どうしたんだろう

>>595
微妙。
関わりたくない特徴があって距離とられてるだけかもしれない。

俺は学生時代いじめられてた反動で職場の同僚にちょっとでもなめた態度されると
いらっときて暴力振るってしまう
弱みを見せるとやられるって瞬間的に思っちゃう

もう地元の奴に会いたくないし、縁切りたいからどっか遠くの移住したい

瞬間的に「キレル」事で二年人生に遅れた

高3の夏にいじめるタイプでもないクラスメートに
俺と女子数人だけのクラスで「○○金くれよ！」って言われて
始め笑ってごまかしていたけれどしつこく本気で言われ

心の奥底からふざけるなよ！と思ったら
ボールペンを一指し指と中指ではさんで殴り倒していた・・・

アゴから血を出して「あわあわ」になってるそいつに
馬乗りになってドアを叩くように鼻をノックする様に「ドンドン」と殴ったと思う

我に返ったときに職員室で、後から親が来て訳分からなかった

おかげで学校やめて、大検受けて今がある

誰かのことをこそこそいってると、悪口言われてるなと思う
こっちを見てから笑われると、私を笑ってるのだと思ってしまう
イジメの傷はでかいな・・・

イジメを受けた時の匂い、態度、雰囲気、声、顔、痛みがトラウマだ。
精神が傷つくと体に現れる。

わかる

また殺したくなった

スレに来て、一度みんなの前でガムテープで口と手をぐるぐる巻きにされて晒し者にされたの思い出したわ。
あれは屈辱だった。毎日のように股間や腹を殴られたりして体中にあざもつけられた。
そのせいかほとんど中学時代後半は欝状態で誰とも会話しなかったけど運動系の部活だけは黙々と続けてたのは良かったかな。高校ではそのおかげで副部長やったり、いじめられた反骨心で勉強頑張って学年トップ争いに名乗りを上げるようにもなったしな。
いじめられたせいで大事な青春をうばわれたような気もするけど、忘れてこれからの人生に向けて努力することにしたよ。だって人生死ぬ時は一緒だしな。いじめてた奴も死んだら過去の人だし、童貞で根暗な俺も同じようにただの死者として扱われる、
だから人間として生まれて人間として生きていけることに感謝して頑張ることにしたよ。
人間だからこそ好きな物食べられたり、ゲームしたりインターネットが出来たりするから死んだらもったいねーしな。
あと、なんか復讐するとか書き込んでる奴いるけど、復讐とか思い切ったことできるなら、なんかに死ぬほど努力していじめっ子を見返してやればいいよ、勉強でもスポーツでもなんでもいいからさ。その努力が失敗しても別にいいよ、何か行動を起こさないと現状は変わらないし、
その努力が後に役に立つ時がくるはずだから。

>>606
孤男板では滅多に見ない、実にポジティブな意見。
学生時代の勉強やスポーツへの投資が重要なのは同意。人生の質に大きく　響いてくるからな。
だけどだからこそ、学生時代のいじめは破滅的なダメージを持ってるんだよね。

ふとしたきっかけでフラッシュバックして、
血の気が引いて、
気付いたら目を見開いてて、
でもどこも見てなくて

マンガでよくある「ドクンッ」って感覚


記憶と体験に体を支配されるあの瞬間がいやだ

俺ずっと、過去の俺はまだ過去にいて苛めてたやつらも過去に存在してるような気がしてて、いつまでも消えないものがそこにある感じがして怖かった。逃げられない感じがした。

でもこの前ミクシーでそいつらの名前探してみたら、何のことはない普通に楽しい人生送ってた。俺のことなんか忘れてさ。

それですげー安心した。
最初一瞬ショックだったけど。
俺が過去の自分やこいつらのこと考えて恨んだり怖がったりしてる間も、こいつらは普通に先の人生歩んでる。
過去ばっかり見て怯えてるのは俺だけで、こいつらはもう成長して大人になっててんだな。
もう過去の、ガキだった俺らって存在しないんだなと思ったら怖くなくなった。
俺ももう身体デカいし、あのころのあいつらなんて今の自分から見れば小さいガキだし。
あいつらは今でも過去から俺を睨んでるような気がしてたけどそんな事なくて、過去のあいつらはもういないんだって分かった。
今俺は完全に今と未来に目を向けている気がする。

おまえらも昔自分をいじめてたやつらの日記とか読んでみるといいんじゃないか。ダメージもあるが案外安心する。

>>609

わかるわ。すっごいわかる。
俺も中学時代にいじめられた。ずーっと恨んでたよ。
でもやっぱりミクシーで加害者連中の日記とか読んだら何故かすーっとした。

大した事じゃ無かったんだよ。全然。
そう、大した事じゃ無かったんだ。

俺もいじめられた・・・
＜猫＞

扱き使われた〜〜〜〜
ドアを開けろとか、
ご飯をくれとか・・・・いろいろ
悲しい日々だった
＜今も＞

まぁ、それはまだよしとしよう。
問題は、可愛い子が・・・・遠い
学力が足りないばかりに、
同じ高校に入れなかった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＜２日前＞
え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
なんというか・・・・可愛いこというのは、
なんであんなに頭がいいんだーーーーーーーーーー！！！！！！
同じ高校にはいれね〜よ
うわ〜〜〜〜ん
残念
ぅぅうぅぅっぅっぅぅっぅ
現実はいつも無残で
耳も目も塞ぎたくなる！
今はただ悲しい。
悔いはあるが・・・・
これ以上悔いを残さないために
今を楽しく生きよう・・・・
だから俺は・・・・今日を楽しんで
いつ死が来たとしても
いい人生だったを思える日々を過ごしたい

勝手にしろ

>>609重くのしかかってた物がスーっとなくなるよな。
あれ、これって実はたいして重くなくね？みたいな感じだｗ
過去ばかり見てた自分が滑稽でしかたない。

身体が軽い！

まちがえた
>>609×
>>610○

俺も思い出して泣けてくる
眼鏡曲げられたりシャーペン折られたり足カッターで切られたり
もう我慢できなくて先公に相談しにいったら
自分で話し合って解決しろよ。って笑いながら言われたな・・・
後日、不登校
あいつらのせいで二十一歳にして今年から通信制高校生だよ

俺はあのときの弱い俺のまま。
情けない、強くなりたいよ。

俺もクラス仕切っている奴からいじめを受けて
高校中退しかけた
でもしかたなく学校通うことにした
大学は旧帝に合格
しかし長年のいじめの影響からか大学行けなくてそのままニートとフリーター繰り返す日々
正直いじめは人生を狂わすね
いじめられていいことなんて何もないよ
いじめられて逆にがんばれたとかいう話を聞くが少数派
普通はいじめられたら駄目になっておしまいだね

俺は現在進行形です。
３０年以上生きてきて、虐めがなかった職場がありません。
きっと俺に原因があるんでしょう。でも自分では普通のつもりなんです
でも、新しい職場に行くと、最初の数日はみんな良い人なんです
でも数週間過ぎると、明らかに態度が変わりに、無視、遠巻きにニヤニヤ
雑用、残業の押し付けが始まります。
同じパターンでずっときているので、今の職場では我慢して耐えに耐えて
１０年越しました。でも現在進行形です。頭も禿げてきてます
人生って生きてるだけで幸せって聞いたけど・・・病気したからわからなくもないけど
でも、やっぱり虐めのない人生が幸せですよね。

女って男のルックスしだいだよ
いい男が入社してきたときは手取り足取り親切に失敗しても起こらない
ブサイク・でぶ・はげなんかが入ってきたらもう大変
ろくに仕事も教えないでちょっとのミスでも大きくして言いふらすし。

私は先月高校を卒業しました。
今日のあるニュースを見て衝撃が走りました。

小学校の卒業式で｢○○小学校が大嫌い｣と言った児童が自殺した事件です。

…もの凄く同情した。彼は本当にいい間違えただけかも知れないけど、俺も大嫌いと言ったと思う。

大嫌いの学校を何故大好きなんて言わなきゃいけないんだか。

あの子の代わりに俺が死ぬべきだった。

>>620
とりあえず卒業ｵﾒ

ここも偽善者が増えた名

>>618
まるで未来の自分を見てるようだ…

中3の修学旅行の班行動で昼飯を食べてたときに
隣の奴にお好み焼きのヘラで左腕に根性焼きされた

給食のときは前の席のDQNにおかずや牛乳を半ば強制的に取られ
拒否するとぶん殴られたり「死ね」って言われた

それ以来他人と飯を食うのが苦手になった

>>613
だよね。もう何年もこだわっていた自分が馬鹿みたいに思えたよ。
頭の中で勝手に被害を拡大させてたんだな。
冷静になってみると悩んだり、悔やんだりする事じゃ全く無かったね。

卒業した後もオレの仲のいい友達の
ケータイ使っていじめっ子が嫌がらせメール送ってくるし
自分のケータイからメールしないってのがまじ腹立つｗ

学校で体験した辛い体験
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/alone/1200736644/

いじめのせいでいまだに働けない
外に出ると挙動不審になってしまう
今でも野郎どもは許せない、奴らがのうのうと生きてると思うと死んでくれと願う

鉄工で働いてたとき機械に手を挟まれて大ケガして
嫌がらせをされた日々が手術痕を見るたびに思い出す
一生思い出す

でも今はああ、あんなヤーサン工業あるんだなってそのくらいになったよ
埼玉県三芳町　しかしよく嫌がらせのひどい扱いに三年も耐えたなぁ

同窓会のOBに当時の鉄工のOBだから行けんのですわ
まあ学校の同級生も一部を除いては同質な奴ばかりだったから
毎年同窓会のはがき送るな！ハゲ

ハゲをバカにする日本人気質がいじめを作ってるんだな〜。

いじめてた奴はDQN or リア充になってるんだろうな
こっちは底辺で暮らしてるというのに…

嫌われてた事以上に人に嫌われるような
迂闊な発言と行動をしてしまった過去を思い出すと
発狂してしまう・・・

嫌な記憶の大半が「オレはなんであんな事をやってしまったんだ」というモノばかり
人生の9割5分が汚点、もう嫌だ

62 ：('A`)：2008/03/30(日) 14:58:18 0
聞いてくれ
俺は高校の時、ＤＱＮ4人組にずっと悪質ないじめを受けていた。
チンポの写メとられたり、殴られたり、クラスの前でからかわれたり
机に悪口を掘られて、そこに修正液を流し込んで、悪口を消えなくしたり
牛乳パックを投げつけられたり、本当にいろいろされて死にたかった。

俺はそれがトラウマで高校はなんとか卒業したが、大学には通えなくなった。
今は底辺ニートやってるよ。

去年、急に俺のところに高校の同窓会の連絡が来たんだ。
いままで、一回も呼ばれたことなかったのにな。
俺は24歳ニートだったからもちろん断ろうとおもったよ。
でも、しつこく誘おうとしてる奴がＤＱＮ4人組の一人だと知った。

俺は同窓会に出ることに決めた。
同窓会が盛り上がってる最中に俺に人生狂わした4人のだれかをぶん殴ってそれで出て行こうと思った。
で、同窓会なんだけど最悪だった。

あいつら4人は本当に最低だった。

あいつら4人は同窓会遅れていった俺の近づいて来て、いきなり誤り始めた。
「昔、いじめて本当にごめん。ずっと反省してたんだ。一度、いじめた俺たち四人全員で誤りたかったんだ」
と言って、真剣に俺に謝ってくる。
同窓会終った後に、更に俺を呼び出して
「お前の傷が治るかわからないけど、本当に許してくれ」
とＤＱＮリーダーは土下座までしてきた。

ＤＱＮの二人は旧帝卒のエリートになっていて、
残り二人もしっかりした仕事に就職した立派な社会人になっていた。

俺は悔しかった。ＤＱＮ4人は最後まで極悪のＤＱＮ4人でいてほしかった。
なのに、会ってみると、人のできた立派な人間になっていた。社会的立場も良好だった。

逆に、俺は高校卒業からずっとニート、更にずっとお前らを憎んできて人間性なんて形成されずに止まってる。
社会性なんて身につきもしなかった。
俺の憎しみは対象を失って自分に帰ってきた。

同窓会の日はすごく死にたくなった一日だった

↑全俺が泣いた

鬱だな。でもすごい現実っぽい。
いじめっこのほうが要領よくて人を集める力も統率力もあるんだよな・・・
そりゃ社会にでても成功するわで。

>>633
どこのスレ？

>>618
俺も同じだ…。今の職場もう10年経つが周りのオヤジや同期、後輩にまでいびられ続けてる。
中途入社してくる奴も始めは対等な感じで会話したりするんだが職場で俺を一番いびり続けてる主犯格の奴が新人の前でわざと俺をいじったりする。
結果その新人も俺には対等じゃなくて見下す感じでいいんだってなって１ヶ月後くらいには他の奴ら同様俺を舐めた態度に豹変する。
でも俺はここを辞めない。勝負には勝てないにしても逃げたくはないから。会社じゃ不幸でもプライベートは絶対奴らより幸せになってやる。いつかそうやって見返してやりたいから辞めない。

>>636
ここだよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1206817667/l50

>>638
ﾄﾝｸｽ

時々いじめのトラウマか知らないけど
嫌な夢を見る

あのときアイツラに言い返してたら少しでも反抗してたらと思うと悲しくなる…

時々寝ている時にいじめの記憶が夢の中でフラッシュバックする。
そのせいで、忘れかけた筈の７〜９年前の辛い記憶が蒸し返され、
いつまでもその過去に束縛される。

>>633を読んだ…酷いな、ほんと嫌な現実。>>635の言うとおりでさ…

今俺は大学３年でぼっちだけど、いじめをされて狂わされた人間性とか苦しみって、やっぱ経験してきた人にしかわからないんだよな。知り合いの人に軽く話した時、君の勘違いみたいに言われた。あれのどこが勘違いなんだよって思った。
ほんとしんどかった。絶対に許さない。

職場のロッカー、みんな鍵付けてないんで、自分もそうしていたが、
最近、朝出勤すると、中に陰毛が入っている。
朝から怒りとダウン、しかし明るく振る舞うが、人間不信。
緊張して、ほとんど私語が出来ないのが、職場の雰囲気悪くしているのは解る。
中々緊張がとれなく早五年。
その分仕事だけは懸命にやっているんだが、やはり和やかに普通に人と関われないと、こうなのか。
しかし、それくらいのことで、へこみ、転職考えようとしてるオレも弱いかも？
どこいっても変わらない気もするが？どうでしょうか？どなたか意見貰えたら嬉しいです

俺も人生ボロボロだった。
幼稚園入園から虐められ、中学時代は卒業まで毎日の様にフルボッコされた。
大学時代に入ると家族の借金が原因で一家離散するわ、メンヘラに付き纏われて精神病むわだしな。

あれから何年も経って、今は心穏やかだ。
論理を越えて全てをありのままに受け入れ許し、自分が「在る」という事そのものに感謝するようになってから、焦りも憎しみも消えた。
腹も立たず、常に笑えるようになったな。
もう憎しみ・怨み・怒り等の感情は無い。

かつては虐めてきた人を怨み、人間そのものへの恐怖を募らせたけど、そういう負の感情からは負の要因しか生まれないと感じ始めてね。
負の循環は、どこまでも自分を過去に立たせ、時が流れて迫害が終わった現実まで憎しみに染まったものに見せてしまってた。
結局、そういう中では自分が虐めから依然として解放されていなくて、自分自身が苦しいままだった。

だから、論理・感情を越えて色んな事をありのままに受け入れ、無条件に許す様にしていった。
そうしたら、自然に肩の力も抜けて楽になれたし、腹も立たなくなっていったよ。
虐められ迫害を受けて過ごす辛さを知ってる分、何気ない事が純粋に楽しく感じるしね。

今は、世界がまるで違ってみえる。
一切がこれでいいんだってね。

>>633
読んで自分とダブって悔し泣きしそうになった、
自分は家に同窓会の誘いがあったが、無視してしまった。
ちゃんと大人の常識として、断らなかったことを悔やむ。
いつか、立ち直って許せたらいいね、

*自分史黎明期*

幼稚園入園
･毎日一人ｼﾙﾊﾞﾆｱﾌｧﾐﾘ-で慎ましやかに遊ぶ。
↓
小学校入学
･入学と同時に虐め開始。
･三年の時にはリンチが凄まじく､飛び降りる寸前までいく。
(その時さっきまでリンチしてたクラスの連中が「うわっ､自殺は止めろよ､俺(私､あたし)達が悪かった」などほざき､俺を押さえ付け､死ねず。)
･四年に事故を起こす。前歯が折れ､眉毛の辺りが割れる。
傷痕は未だに消えず(片方眉毛が切れてる､前歯がない)虐めのネタに。
･六年後半､虐めの標的が移り､どうにかなる。
↓
中学入学
･虐め復活。凄惨さは小学校を増し､言うに及ばず。
↓
高校入学
･厨房の連中は離れ離れになり､精神状態が安定化。
･いわゆる孤になる。今までの環境の中でも一番マシになったと言える。

>1みたいなのが反撃に出ないのもイジメが無くならない原因の一つである
失うものなんか無いはず、イジメられた経験を引きずり後に障害になる事を考えれば、
その場でファビョッてみせた方が後の人生はずっと有意義

自分の弱さを嘆いて凹むのではなく、何も行動しなかった自分に嘆き、無駄な時間を送る羽目になるのである

>>644
貴方は弱くない。馬鹿なイタズラをする奴が最低な人間だと思って
無視して気持ちを切り替えて、仕事中の緊張が少しでも軽減できたら
いいんだろうけど…。それが難しいんだよね…。我が事のように考えたが
答が見つからない。スマン。しかしそいつらムカつく。
提案だが働きながら次の職場を探して、転職を機に人とのコミュニケーションを図る
イメージトレーニングをしっかりやって人生変えられたらベストだが
そんなうまくいかないかな…。

人を虐める様な奴は自分がコンプレックスの塊だから。
自分に自信のある人は人に優しい。

　　　　　　(オーラの泉、美輪明宏)

人間は一般に恩知らず、移り気、嘘つきで、
危険に対しては臆病、利益に対しては貪欲である。

　　　　　　　　　 マキャベリ

>>649、>>650
ご意見、励ましありがとう！
なるべく気にせずに、仕事続けて行こうと思ってます、
同時に、他の仕事にも意識向けてみようと思います、どうもです。

>>652
他人事とは思えなかったんだ…。

>>645
すごいな、、

かつて俺は同級生の女に雑居ビルに連れ込まれいじめられた。
そんな経験をしながらも、怖い先輩に
あしらわれていた友達を助けるという行為に出たことも。
結局今はKYな人生送ってます。

3日前くらいに女事務員2人から、通りすがりにクスクス笑われた。
俺27で大人になればいじめなんて･･･って考えてたから
忘れていた記憶が一気によみがえったよ。

嫌いなら嫌いでいいんだ。
せめて居ないところで悪口言って欲しい･･･

サニー小郡店での差別、いじめ！
http://toshiyuki0426.hp.infoseek.co.jp/

>>645
偉いな。確かに憎しみや恨みのような負の感情は、非生産的で足を引っ張る存在でしかない。
負の感情は、歯を食いしばって自分から消すしか解決方法はない。

自分は中学から高校にかけてひどいいじめにあって、完全な孤男になった。
いじめてた奴らを殺してやりたいぐらい憎んだ挙句、大学時代に鬱病になりかかったんだけど、
幸い精神科のカウンセラーの人に認知療法を数ヶ月受けさせてもらって、
怒りやフラストレーションをプログラミングと英語の勉強で発散させる癖がついた。
おかげで何とかそれなりのメーカーに就職できて、今年の後半からだけど夢だった海外勤務のポストも獲得できた。

不思議とステータスを獲得すると憎しみや恨みがなくなって、そこで憎しみや恨みの無意味さを知った。
憎くて仕方のなかった、いじめてた奴らとも、同窓会で「あの時は若かったから」なんていって普通に許してしまった。

つらいかもしれないけど、ここにいる若い人は耐えて我慢して、勉強なりスポーツなり創作活動なり、生産的なものに時間を投資しなさいとしかいえない。
他の道は損をするだけ。どう苦しもうが悶えようが、周りの世界は何も変わらん。

あとカウンセラーの人には死ぬほど感謝している。十年近くになるけど、お歳暮や年賀状なんかは欠かさないようにしてる。

いじめられたりしたが、いじめもした。

俺がいじめた相手は立派に医者になったよ。んで、俺はニート。ざまあみろ俺。

中途半端にいじめられ怒りや憎しみは無い
言葉でいじめても友達の振りをすればその時は隠せるから

絶対に許さない
俺を廃人にまで追い込んだアイツラヲ
殺したいと思わない
拉致して拷問したい
ほかの人たちはわからないけど体に傷をおったら忘れることは無理だろうね
一生人を恨むしかない

なんでイジメなんてあるのかな。みんな一度イジメを経験させる制度作れば痛みを知ってイジメがなくなるってことにはならないかな。
理解できねえよ、イジメてるやつって可哀相とか感じる神経ないのかな。もう疲れた…。天涯孤独だったらマジ生きてる価値も意味もないな俺って。

やっぱり反抗しなければダメだな。
俺もリア充やＤＱＮにいじめられている。
「死ねゴミ」等言われたり、
俺と話した奴が「あんな奴とは口きくな」と言われて俺と話そうとしなくなったり。
そいつらが入っているクラブの後輩まで馬鹿にしてくる。
親も、「あーもうその話はいい(笑)」って相手にしてくれない。
俺はチキン野郎で華奢なクズで、相手は教師から評判がよく、運動神経抜群だけど、
ここでやらないと一生後悔しそうだ。

どっちが悪いって言ってる時点で
いじめる側もいじめられる側も自分に非があるのを認めてないよね。
目糞鼻糞の戦い永遠に見せられても困る。
目糞鼻糞ｗ
自分を客観的に見て理想の自分に変えれるように努力することが大事。
そういう意味ではいじめられる側は貴重な体験したし、自分にとってプラスになると
思う
しかし、人の性格をよく知りもしないでイメージだけで決め付けたがるＤＱＮもいるんだよな。
お前だよ、そこのお前。お前にも非あるんだよ、バカ

過去の重荷を捨てることが出来るのは、、、、、、、現在が充実したときだけだ

できない限りその悪夢のフラッシュバックは続く、、、、、

>>664
お前自分の文章を冷静に、客観的に見直してみろ。
痛いぞ。

>>663
現在進行形の学生なら、格闘技とかの道場に通ったらどう？
特に極真のようなフルコンタクトの格闘技に。
昔薦められて２年ほど大道塾に通っていたことあるけど、精神的にかなり落ち着いて、性格が安定したよ。体格も気休め程度に良くなったし。

>>666
所詮2chなんだから書きたいことは好きなだけ書け。
スッキリするぜ

いじめ＝複数人だからなぁ

俺ももういい歳だけど、
今からでも許されるなら
一人ずつサシで勝負したい

中高生なんかそうだが、自己防衛のために昨日仲良く話してた奴の
悪口普通に言って、とどめに集団でそいつをぱしりに使い出すからね

でもそういうのが上手くいくんだよね。

>>663
ヒデー話だな

ムカツク友達の悪口がばれたorz
休み終わったらいじめられるんだろうなぁー････
人生オワタ
高校生5月で苛められるとか、まじオワター

今なら、10年以上前に酷い事をされた相手を殺しても、うまくすればバレないかも？
殺さないけどね。

>>673
学校やめて通信教育でもすれば？
いじめられたくないんでしょ？

自分のような人達が沢山･･･

太ってて性格も糞だったからいじめられてたな、俺も。
全部暴力で解決しちゃったけど。
格闘技やってたからDQN全員ﾌﾙﾎﾞｯｺにしてさ
「キモーいｗ」とか言ってきた女も平気で腹殴ったり、蹴ってロッカーを破壊したりしてた。

そしたら完全に孤になって終わり。
バンドに逃げて見た目も性格も改善したつもりだけど未だに孤。
誰からも嫌われて終わり。ハイ終わり。
女性恐怖症だし、今もたまに衝動的に人を椅子とかで殴りそうになる。

クズだよ、終わってる

>>677教師にばれたら、進路関係やばいでしょ・・・

初めは逃げたかったんだ･･･
友達同士の対立、親や教師からの説教、もうウンザリして逃げるように自分に仮面を付けたんだ。

中学に上がってからは大人しいグループの層に入って180度生活を変えた。

そうすると今まで見えてなかった事を客観的に見ることが出来るようになってた。

よくいるクラスのリーダー格グループ、俺は昔ここにいた。
はたから見たらどんだけ迷惑かけてるかヒシヒシと伝わってきたよ。

その時はさ、自分が気に喰わない奴がいれば対立、または虐めに近いこともしてた。
今思うと本当に屑だった。

大人しい自分でいればいるほど過去の罪が重くて苦しかった。


あれから10年は経つ。

ずっと苦しかった、けど俺がしてきた事が返ってきてるんだなと受け止めてる。
時には虐められてるクラスメイトを庇ってその後自分が孤独になったり、バイトすれば目を付けられたり人間関係はあれからずっと今も上手くいってない。


人生底辺に近いけど後悔はしてない。
もうあんな人間には戻れない。
すまなかった。

　みんな苦労しても、頑張って生きてるか！偉そうな事言わせてもらうけど、
ガマンしてくれ。いじめられた経験のある人は、人の痛みのわかる思いやりの
ある人が多い。弱い者が弱い者を叩く世の中で、あえてそれに立ち向かう
真の正義の味方的発想のある尊敬すべき人がいるの見て、世の中も捨てた
もんじゃないなって思った。

　かく言う自分も、小中高と毎日いじめの対象になっていて、
みんなの前で泣く事によっていじめの辛さから少し開放される方法で
成長期をやりすごしてきた。もちろん、現在でもその事がトラウマになり、
何錠かの薬とは仲良くやっている。しかし、社会人になっても、仲間や友達も
少なく、敵ばかり作っているのが現状です。

　現在38になりますが、職業として、社会的、身体的に弱い者の人権を守る為
に戦う仕事をしています。強者が君臨し、弱い者が服従し、さらに弱い者を叩く
世の中にあえてキバを剥く事が、自分にとっての使命で生まれてきた意味である
と思っています。毎日、不良職員とか、目の上のたんこぶと言われて、
経営者や役所の人間等には憎まれていますが、あえて戦う自分がかっこいい
っていう妄想？があります。薬が増えても直らないと思う。

　最後に、長々と、まとまりの無い文章を、そこはかとなく書きつくって、
スレ汚しお詫びします。ああ、少しスッキリした。

ミスってageちまった。スマソ。

>>679
仕方ないね

そういうのってもう償えないから

以前いた業界で貶めに遭い、去った。
その業界の２ｃｈ掲示板見たら、オレのこと書かれてた。
書き込んだやつは話の流れと内容で大体分かる。
殺してやりたい。

あの光景が〜蘇るのっ♪

　イジメ自慢話じゃないが、学校の担任にお葬式をあげてもらった事がある。
それ以来、『先生』と呼ばれる人種が嫌いになった。
　この前、同窓会でその先公に「いつでも殺してやるよ」って言ったら、
宴会が通夜のようにしめやかに行う事が出来た。何度か近所のパチンコ屋で
玉積んでる箱をけっとばしてやったが、そのせいで自殺したのだろうか？

　イジメ自慢話じゃないが、学校の担任にお葬式をあげてもらった事がある。
それ以来、『先生』と呼ばれる人種が嫌いになった。
　この前、同窓会でその先公に「いつでも殺してやるよ」って言ったら、
宴会が通夜のようにしめやかに行う事が出来た。何度か近所のパチンコ屋で
玉積んでる箱をけっとばしてやったが、そのせいで自殺したのだろうか？

>>48
島田紳助なんてそうだね
元ヤンキーで昔も今も女は食いまくり、弱いものいじめも平然と行う暴君だが
笑いが取れ、それなりに力があるから誰にも文句を言わせないし大金持ちだ。


俺は中学生のころ金魚の稚魚を知人に貰ったんだ。
金魚は卵から同時に大量に孵化するんだが、大きくなる奴と小さいままの奴がいるんだ
そして大きくなった奴は小さいままのやつを丸呑みにする。
俺は小さいやつ2匹だけ天敵である大きい兄弟たちから隔離して、餌も十分与えて大切に育てたんだ
でも小さい奴はいつまでたってもシラスのようなサイズで、大きく成長はできなかった。
ある春の温かい日、俺は大きいやつと小さいやつを日の良くあたるところにおいておいたんだ
しばらくして戻ってみると小さいやつは2匹とも浮かんで死んでしまっていた
水温がちょっぴり上昇した事にすら耐え切れなかったんだ
俺は2匹を一緒に地面に埋めてやると少し泣いた

切な過ぎる…

小さいときいつも一緒に朝登校してたやつが
帰り道、いきなり石を投げてきた。

俺は意味がわからなくなって避けながら逃げたが
やつは止めようとしなかった。
だから急いで家へ走って帰ってきた。

次の朝そいつに会ったとき、何事もなかったように
涼しい顔でいつもと同じような接し方で挨拶してきた。
俺ははらがったたし、なにくそと思ったので
そいつをむしることにした、だけど今何故そいつが
あんなことしたのかが判らない。

>>677
いや、おまいは勝者だと思うぞ！
やられたことを恨みとして持つんじゃなく、��やられてから"間を空けずに
反撃応酬をやり通したんだろ？凄いことだよ(｀･ω･´)

性格が糞だったというのは、能動的に誰かを虐めてたからじゃないよね？
もしそうなら、上の3行は撤回もんだぞ。

いじめられてたから、今いじめで自殺する人の気持ちがよくわかる。
ただ、いじめられてる人は簡単に自殺するのではなく、それに耐えられるだけ強くなって欲しい。
俺もイジメは辛かったが、耐えた作用で今は簡単にへこたれなくなった。
だから、今いじめられてる人も強く生きて欲しいと本当に思うわ。
ただ、いじめられたら人と接するのが嫌いになるよな・・・。

＜ｻﾞﾜ・・・ｻﾞﾜﾜ・・ｻﾞﾜ　　　　　　　　／＼
＜・・・でさあｗｗ　　　　　　　　　 ／　　　＼
＜マジでｗ？　　　　　　　　　 ／　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　あれ？この匂いは・・・？＞
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　弁当の匂いじゃねｗ？＞
　　　　　　　　　　　　　|＼　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　 便所飯ｗｗｗ＞
　　　　　　　　　　　　　|　 ＼　 ：／￣￣＼：　　　　　　　.＼
　　　　　　　　　　　　　|　　　＼/　　 _ノ　　＼：　　　　　　　＼.
　　　　　　　　　　　　　|　　　　..＼　 （ ＞）（＜）：　　　　　　／|
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　 .（_ノ　丿　./へ/　　（_ノヽ　　ノ　匸.　/|　（_ノヽ.　ﾚ （_ノヽ　　ﾚ　 　　 　ﾚ　 　 　ヽ ノ　 ﾉ　.ﾚ　ヽ-　

>>691
俺は逆だな
もうあんな思いをするのは嫌だ
と思い始め、嫌なことがあると
すぐ逃げるようになってしまったな…

おかげで今はフリーター。
友達０。人との会話もうまくできずに
この先どうするかわからない
同級生とは絶縁。親が生きてるのは
俺の唯一の支えかな

親が死んだら俺もどうなるか
わからない

いじめをする奴はただの馬鹿で、狂犬だと思えば腹は立たない
それよりも、その馬鹿に同調していじめに加わる奴とか、
見て見ぬふりをしている奴等は、到底許すことができない
俺はほとんど人間不信・人間嫌いになってしまったよ

俺も苛められてから人が怖くなった

中学時代にクラスのほとんどの奴らから大人しいと言うだけで

バカにされて笑いものにされた

俺をバカにして笑っているあいつ等の顔はまだｺｺﾛに残っている

一応高校時代は真面目な学校に行って勉強して今は大学に行ったんだが

大学中学時代の同級生が何人かいて記憶がフラッシュバックしてきた

今年成人を迎えるが友達も出来ず人も信用できなくなってる

夢は見るが昔俺にちょっかい出してやつをボコボコに殴りまくる夢だ。
だが目が覚めてもスカッとはしないんだよ・・。
過去に嫌な思いをした事って鮮明に覚えてるよな。

小学校…転校をきっかけに体型のことで馬鹿にされまくり。
運動が苦手ってことで体育の時間は文句いわれまくり。
担任にまで体型を馬鹿にされた。

中学校…引き続きやはり太っている体型をののしられる。
普段悪口言わないやつに放課後偶然陰口を言われていたのを聞いた。なにもいわず1人で帰った。
体育倉庫でプロレス技をよってたかって面白がって俺にかけるヤツら。楽しそうだったな。

高校…新学期せっかく仲良くなったと思った友達グループにある主犯格を中心に半年間シカトされる。
背中を蹴られ制服を汚される。口に含んだ水を背後からかけられる。やはりどいつも楽しんでるとしか思えない。

その後1年くらい他人と会いたくなくなり引きこもっていた。
このことは誰にも話さなかったな。心配とされないように家では何事も無いように振舞ってたし。

よく頑張った

泣けるスレだな、、、

子供の頃人付き合いが下手で、苛めにあっていた。
お陰で忍耐力は見に付いた、ように思った。
しかし高校で喧嘩を売られたりすると、何故自分が喧嘩を売られたのかとかつまらない事をいつまでもくよくよ考えていた。
別に喧嘩の一つや二つ珍しくないし、苛めにあっていた子供の頃に比べればずっとましな筈なのに、何故かずっと気にしていた。
今も、子供の頃の苛めグループより高校で喧嘩した奴の事をより鮮明に思い出す始末。
この感覚は一体何なのか？

夢と同じで、次に同じ事態に直面したらそれを回避するために
過去に理解不能だったことをヒマなときに理解しておこうと、脳が反芻してしまうんだろう

いじめの場合は相手が悪い、と言えるが
面と向かって喧嘩売られた場合、自分にも非があったんじゃ？とか思ってしまうからじゃないのか

>>700
自分に非が・・・、あったのかなぁ？
いきがってる奴がよく、目が合ったとか態度がでかいとかつまらない理由で喧嘩始めたりするが、俺にはそれがとても信じられなかった。
その程度の事で無駄なエネルギー使いたくなかったし、余程の理由がない限りいたずらに周りに波風立てるような事はしたくなかった。
俺自身がそういう考えだから、結果売ってくるからには何らかの理由があるのかと思えてしまったのだが、相手にすれば大した事ではなかったのだろうか？
俺も余計な事考えず、売られた喧嘩は素直に買っていればよかったのか？

下らない喧嘩で無駄な労力使うくらいなら、さっさと帰って回転寿司でネギトロでも食ってる方が遥かに有意義。

>>702
全くその通り！
という事は頭ではわかっていたのだが、相手にならないと逃げたと思われそうで、それが嫌だった。
かと言ってやる気十分という訳でもなかった。
そんな煮え切らない態度を取ったのが今になって凄く悔やまれる。
思いっきりぶちのめしてやればよかった・・・・。

>>645
悟りを開いてるな

とりあえずやり返せ

場合によっては正当防衛とか悪くても過剰防衛が認められるだろ

あとはイジメによる心神耗弱で無罪だと主張すればいい

>>705
本当にやり返せばよかったと今になって悔やまれる。
でももう何年も前の話で、そいつが今どこにいるかさえもわからない。
何故あの時思いっ切りやり返してやらなかったのかと後悔にさいなまれる毎日・・・・。

>>706 後悔はなるべくするなよ

俺も孤独だし、一般的に見たらろくな人生じゃないと思うが後悔はしないようにしてる



とりあえず前見ようぜ

いじめられる原因が本人にあって、いじめる側がいじめという結果を出した
ただそれだけなんだけど
どうしてこうも辛かったのか、そしてこうも辛いのか
中学でいじめられ高校を無為に過ごし大学を中退後フリーターなんて傑作だよな
我ながら笑える人生だよ
努力なんてするだけ無駄、頑張ってるヤツがいたら笑ってやるね
世の中は往々と不条理がまかり通るのだから
全国津々浦々、いじめられる人なんていくらでもいる、逆もまた然り
弱肉強食、強い者が生き弱い者は死ぬ
どこに逃げても原因を排他しない限り同じ結果に繋がる

>>708
虐められる原因が本人にあるって思考は止めよう。
それは虐める側の後付け理論。虐める側が悪いに決まってる。
だけど、奴等は自浄能力がないので、虐められる側が何とかするしかない。

>>709
どんな理由があれいじめる側が悪い。
とはいえ、なにがいじめを誘発したかを考えないと再発する。
転校先でも発生するというパターンがあるからね。

新聞なんかの投書欄でいじめられっこの主張がたまに出てくるが、どうにも怪しいものがある。

http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1211585184/

昔、俺は虐められていた。
長さにすると約１０年間くらいか。
だが今なら、それもいい経験だったと思える。
色々と考える感性を与えられ、虐められた事により人生を変える為の努力もできた。
何より、迫害されて生きる辛さを知っている分、何気なく過ごす平穏な瞬間瞬間が純粋に物凄く楽しく感じる。
人として人と対する事の有り難さを感じるし、今、自分がここに在る事の有り難さを感じてる。一切が違ってみえる。

虐めは苦しい。辛い。人間への恐怖感と不信感が極まり、全ての人間が敵に見えてしまう。
ただ、憎しみを募らせ被害者意識を持ち続けるだけでは、何も変わらないし、何より自分が苦しいだけだ。
虐めは苦しい。後々にまで心に残る。
だが、それにとらわれ続けては自分の中で虐めが続いてる事となり、虐めが終わった現実まで真っ暗闇になってしまう。

虐め自体を許すのでも虐めた相手を許すのでもなく、自分自身を苦しみから解放してあげる為に、一切を肯定的に受け入れてゆく事から色んな事が始まってくんだと思う。
苦しい過去を如何にして肯定的な心の循環へと転化してゆくかが、現実と、何より自分自身の人生を良いものへと変えてゆくポイントの一つではないかと、俺は思う。

自分も含めて全ての人間が、状況次第では、
いじめを行う可能性があり、また、いじめられる可能性もある。
要するに、人間は信用できないということ。

高校の頃、運動神経抜群で成績は学年トップ、生徒会長も勤めたKにいろいろ馬鹿にされるいじめを受けていた
僕はぶっちゃけ何をやってもKには勝てないし、友達もおらずおとなしい方で喧嘩もしたことがないような男だった。
一人教室で読書をしているとき、Kがあまりに僕を馬鹿にする事に腹が立ち、ついにぶち切れ
全力でKの目を睨み付けて「あんまり舐めてんじゃねぇぞ？」と僕なりにドスを効かせた声で言ってやった
不思議な事にKはそれに怯んで何も言わないまま立ち去っていった。その後Kは僕の事を一切からかわなくなった
僕のケースでは無抵抗で嵐が去るのを待つより「やられたままの人間ではない」と見せ付けたのが功を奏したのだろう

長年生きてきたが中学三年時のいじめは僕の人生最悪だった。
いじめの相談をした担任には「あと1年だから我慢しようよ」などと言われる始末だった
クラスの奴だけではなく他のクラスの名前も知らない奴までいじめに参加し、
そいつらの影響で下級生にまで馬鹿にされた。
先輩たちの「いじめのターゲット」と知るや僕が上級生だろうと平気で罵倒してきた。
図書館で読書中に黒板に大きく下品な罵倒落書きをはじめ、僕の頭を殴り始めたので
さすがに切れて襟をつかんで締め上げた。とたんにそいつは謝り始めた
下級生といってもちょっと前まで小学生だったような体格だったので勇気のない僕でも怖じる事はなかった
（僕は本を読んでるのを邪魔されるとぶち切れるのかもな…ｗ）


最悪な年だったが、勉強も体育も自分として最高の結果を出せるように自分ひとりで必死に努力した。
運動オンチだったが、サッカーではひたすら相手のボールを奪う事だけ練習し、その能力を特化させた
勉強だけではなく自分が楽しいと思うことを沢山して遊んだ。
歯を喰いしばって耐えた。耐え切れないときは親にも相談し、親の前でも泣いた。
最悪だった。だが、自分にとっては人生でもっとも誇り高き1年であった。

>>665
ほう、お前なかなかいい事言うじゃないか。

消防の頃受けたイジメのせいで他人をまったく信用できなくなった。対人・視線恐怖だし
良い人に思えても「また裏切られたら・・・」と思い距離を置いてしまう。親しくなれない。
友達のつくりかた、接し方そうしたことがまったくできなくなった・・・。
そのまま成人してしまって職場でも普通の人間関係築けない。
で、結局は向こうから離れていき俺一人がいつも一人ぽつんと浮いてしまう。

もちろん今でも毎晩ではないが俺をいじめぬいた連中は夢に出てくる。
汗びっしょりで起きて身体が震える。
「あ、もう学校行かなくていいんだ。俺、学生じゃないんだ」と気づき少しほっとする。

>>712
お前はいま、生活が充実しているんじゃないか？
お前の言ってる事はごもっともだ。
しかし、人間の感情というものは、自分の頭でも完全にコントロールするのは不可能なんだよ。
うまくいってる時には眠っているトラウマが、落ち込んだ時やストレスを抱えた時に表に出てくる。
そしてそれに苦しむ。
お前のように心掛けて生きる事は、大事な事かもしれない。
ただし、皆が皆そううまくはいかない。

>>717
同意。
過去の辛い思いってのは、いい形で決着がついて初めて受け入れることができる。いい経験だったなどと肯定的に語れるようになる。
その点でイジメってのは、報復に出るなり成功して見返してやるなりして何らかのカタルシスを得ないと延々とくすぶることになると思う。

くすぶってるよ

>>717
俺は決して順調というわけじゃないよ。
活動も対人関係もなかなか思うようにはならない。だから、ここにいる。
ただ、言いたい事は凄い解る。共感する。

虐めが終わった後も、俺は人を恐れ、怨んだ。死にたいとすら何度も思った。
人と接したくとも過去のトラウマがそれを拒んだ。人を前に声を発する事に物凄い恐怖と抵抗が湧くんだ。
時が流れ虐めが終わり現実は変わったのに、俺の人格・人間観は少なからず虐めの影響を受けていたのか、対人恐怖で他者と上手く関われ無かった。
他者と関われ無い事は社会との関わりにも繋がる。生きて行く上で非常に大変だ。
俺はジレンマと劣等感の塊となっていた。

俺は、自分自身の苦しみを考えた時、「虐めが終わった後での最大の敵は自分自身」だと思う様になった。
”過去の傷に苦しむ自分自身が、よりよい人生を求めて変わろうとする自分自身の足を引っ張っている”、と。
だからと言って、苦しんだ過去は事実であって、これを無条件に切り捨てたり受け入れたりするのは至難の業だ。あまりにもやり切れなくて発狂しそうになる。
そうした中で、俺は、自分自身のトラウマと向き合い続ける事とした。
「自分にとって虐めは何だったのか？」ひたすら悩む道を選んだ。
自分なりに過去を整理し、現在に照らし合わせ、これを総括してゆく道を選んだ。

そうして虐め体験と何年も向き合った結果、>>712のような考えに至った。
もしかしたら、どこかで感情を押し殺している部分もあるのかもしれないが、何かあったからと言って虐めの責任にしたくないというのは、俺の信念となった。
例え、対人恐怖で対人関係が上手くいかなくとも、虐めが夢に出ようが、鬱病に苦しもうとな。
いかなる時も、論理・感情を越えて虐めを肯定的に受け入れ、虐めの責任にしない。
一切は自己から出発して自己に帰す。一切は現実から出発する以外に無いから肯定的に受け入れる、と。
もしかしたら自分に言い聞かせている側面もあるかもしれないが、それでも、虐めを嘆き人を怨んでも何も始まらないと考えるようになった。
一切は、自分自身の人生をよりよいものにする為だ。
あとは、まあ親孝行くらい出来るようになる為だ。

決して今が上手くいってるわけじゃない。
ただ、それが「自分の虐め体験に対する俺なりの答え」という事だ。

長文スマン。

少年時代人付き合いが悪く、勿論苛めにあった事もあるが、そんな俺でも何とかくじけずにやってこれたのは少ないながらも仲間がいたからだった。
そいつら以外は俺にとってははっきり言ってどうでもいい存在だと言える。
同窓会とかあってもそいつらが来ていなければ俺には全く意味ない。
しかし、俺は卒業後だらしない生活を送ってしまった。
ろくに勉強もしなかったせいで受験には失敗し、仕事も転々とした。
その一方で仲間達は仕事に打ち込んだり結婚したりときちんと根のある生活を送り、そうするうちすっかり疎遠になってしまった。
無理もない。
当然の事だ。
だが、俺の支えでもあった少ない仲間達とも疎遠になった今、本当に孤独だ。
これも何かの報いだというのだろうか？
思い悩む毎日だ。

いじめられてから性格が前よりも暗く閉鎖的になってしまった
カウンセリング受けたら治るのかな…

>>722
難しい。
カウンセリングといっても、週１で３０分程度だよ。
きっかけにしかならない。

高校の時にいじめられた相手のせいで
坊主のデブが生理的に無理になった

>>723
そんな軽い感じなのか…
自分で変わるしかないかな、難しいけど

>>725
きっかけにはなる。
自分だけで努力するより、カウンセラーのアドバイスを受けながら努力するほうが効果が出る。
ただ努力せずにカウンセリングに頼りっぱなしだと、ほとんど時間と金に関してかなり非効率。
医者にＳＡＤの薬処方してもらったほうがまだ効果がありそう。

>>726
詳しいレスありがとう。
精神的な問題だから人任せには出来ないのか…。あとは自分で調べてみるよ。
これ以上はスレ汚しになるからここで止めとく。

俺はいじめにあって引きこもっていて
婆ちゃんが金の心配ばっかしてくるんだけど

いじめられて傷ついてる奴にどなるのか？　普通

人の心なんて判らないからな
だからどんな傷を抉る言葉だって言う側が大丈夫だと思えば吐き掛けてくるよ

中学校時代、クラスの男子生徒からいじめられてた。
卒業後、いじめから逃れるため今の県に引っ越した。
逃げ道を作ってくれた親には凄く感謝してる。
おかげで高校三年間、楽しい学校生活が送れた。

今思えば、あの時の自分はいじめられても仕方が無かったと思ってる。
それでも未だに、男性恐怖症が治らない。男が信用できない。

これってすごい矛盾してるよな・・・。

あげ

>>730
どこが矛盾してるのかわかんね。

いじめられてもしょうがない、という気持ちがある傍ら、それでも男が許せない・・・・ってところがじゃね？

どんな理由があるにせよ、いじめて良いということにはならんよ。
今を普通に過ごせてるんなら、もっと自信もっていけ。

こんな歌
http://jp.youtube.com/watch?v=gpHjokQPkFs

【GTA】 BULLY 公式サイトが公開、世界各地で発売禁止となるも、日本語版がXBOX360とPS2で発売強行
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1213950953/

人付き合いが苦手な人をいじめてるって言うけど人いじめるやつが人付き合いまともにできるわけないじゃんね

「まとも」の定義を大多数に迎合出来るだとしたら、被虐者と行虐者と言う狭い系内でいうなら行虐者が「まとも」になる。
しかし世間はもっと広い系であるから結局被虐者も行虐者もマイノリティであり「まとも」から外れてしまう。
だけど行虐者は強い自我によって場の空気を作るから、相対的に人付き合いの苦手な被虐者は「まとも」から外れているように見える。

結局主張が弱ければ潰されるんだよな。
虐めは良くないという主張も現場で強く発さない限り虐めは当たり前のように繰り返される。

>>1と、同じように、俺も昔の記憶が蘇る。
今、好きで大切な人が、俺がいじめられる姿を見て、何も言わずに離れて行く。
悲しくてたまらないし、無力感で辛くなる。
いじめた人間たちが幸せになっていく中、精神障害になった俺に、
未来はあるのかな…。

腰抜けにいじめられる＝優しいやつがいじめられる

自分の性格が腐ってるからイジメられてもしょうがない
そこで思考停止して何もしなくなる

腰抜け発見でーす

>>741
いや、たぶん>>740は、いじめられてる人間全体の事を言ってるんじゃなくて、
自分の事を言ってるんだろ。

740　ごめん腰抜けって言っちゃって。君は腰抜けではない。
　　　君の性格が腐ってるんじゃなくて、君をいじめるやつが腐ってるんだよ。
　　　

昔のいじめられてた部活のクソ監督とか嫌な野郎がよく夢に出てくる
しかも頻繁に。寝起きは最悪
あとパワハラきちがい上司（今はそいつが原因で退職）が忘れたいのに思い出しムカツキ多発（過去最強の痛いやつだった）
ああーもうあいつらの記憶全部消去してー。もう出てくんな、俺の脳みそに

人間って場違いな奴を苛めるらしいぜ・・・・・

おれ？

学校裏サイト
http://www.freepe.jp/i.cgi?love2lobe21

虐めは虐められる側に欠点があるので、そこを叩かれるのだが、
だからと言って、虐めは絶対にいけない。人の痛みを知れ。
「憎まれっ子世に憚る」この諺を使用禁止にしろ。
あらゆる場所でも絶対に言うな！書くな！
悪い子ほど出世すると言う意味だが、
この諺が表す「憎まれっ子」は生まれつきのものでなければなれない。
少年の虐め、犯罪を助長してる。
よって、今後、絶対に使用禁止。

いじめられてる奴と話が合って仲良くしてたんだ。
で、何故かそいつのいじめが終わったら俺がそいつを中心としたグループにいじめられてた。
それ以来人間不信になってしまったorz

メンタルクリニックで鬱と判定 つか メンタルクリニックなんてやっと最近 知名度出てきたし 鬱なんて名称すらそう｡もっと昔に 診てもらえたら 救われてたかも

いじめなんて大した理由なんぞ無いからね
単なる迫害、いやがらせ

嫌な記憶だけが残りやがるよね
昔、すでにいじめっ子にウィルスを植えつけられていたんだな、この日のために
月日が流れて、知らないうちにいじめっ子に支配されてしまった脳みそ　あーやだやだ

小学校まではクラスの人気者だったのに中学に入ったら陰湿ないじめを受けた
中二までは耐えれてたけど中三の時にストレスが爆発してしまった
机に死ねとか学校来るなとクラスメートから罵声を浴びさせられたり教科書隠されたり…
その結果見事に統合失調症になってしまった…
毎日当時のことがフラッシュバックしてまともな生活送れてない…

仲が悪い中学の頃の友人？が高校で嫌がらせしてきてクラスでいじめられた

あいつムカつかね？とか、あいつ虐めない？とか言える人間が凄い
理解できない
人間性を疑う

相手の粗探しして本人を目の前にして馬鹿にするとか

虐めは人間観を激しく歪める。
それは自己否定に直結する。

俺は小中高と人間関係無難に過ごせた実績がないのが今の孤男気質に影響を
与えてるな。特に最終学年でやらかしてるから振り返った時に一番記憶がはっきりしてるし。
多分高校を最終的に友だち０状態で卒業したのが性格を決定したかもしれん。。
今は小６のときのいじめられた記憶が一番頭にこびりついている。自分の生まれた土地での
記憶だしね。中学時代ははっきりミソがついたといえるのは３年のときのある１日だけだから
比較的マシか。

女子の憐れみの目が一番辛かったかもしれん。

夢でいまだに見るよ

憐れみならいいだろ。
俺なんて害虫扱いだったぞ。
キモがられて。

俺男なのに中学の頃男に胸触れたりしてた
めっちゃ気持ち悪かった。今は20です。

弱い犬ほどよく吠える。
だけど弱くても吠えればいじめられない。
俺、意気地なしだから吠えることもできんかった。

俺最初はひ弱でいじめられてたけど、剣道部だったから徐々に強くなっていった。
それでも暴力自体は嫌いだったし、問題起こして親に心配かけたくないから
どれだけいやがらせされてもずっと黙っていた。
でもある日とうとうキレて、いじめてきた相手を何人かボッコボコにしてやった。
以降そいつらからのいじめはなくなったが、勝利感とか全然沸いてこなくて正直空しかった。
いじめっ子には勝利したが、いじめられていた事のトラウマにまでは勝てなくて
結局今でも他人が怖くて仕方がない

今は見知らぬ土地で生活してて、
何人か気を許せるやつもいる。
そう書くと弧男じゃないだろって言われるだろうが、
今でも夢に過去の記憶が出てくる。
たまに殺人犯になって逃げまわってる夢みる。
たぶん過去にいじめられたこととかその人間から逃げたがってんだろな。
でも最近は少しずつ夢の割合に今が多くなってきた。
まだまだダメだけど努力して楽しい思い出増やして、
楽しい眠りにつきたいわ。

>>762
剣道部って喧嘩関係ねーだろｗ
柔道やボクシング、レスリングならわかるけど

剣道でも腕力は付くし、相手はﾊﾞｽｹとか帰宅部の連中だったから楽勝だったよ
空手とかﾎﾞｸｼﾝｸﾞの格闘技やってる奴はいなかったし、仮にいたとしても
そういう人は大抵いじめはしないからな

中一の時の親友に裏切られたなあ
クラス変わった途端俺を馬鹿にし始めた
っていうか反論しなかった俺に腹が立つ

今思えば俺をいじめた奴なんて全員たいしたことない。
だけど一番許せないのは何も言い返せなかった自分。

他人に対して「キモイ」って言う人に聞きたいです。
「キモイ」の定義ってなんですか？
もしかしたら、あなたも「キモイ」かもしれませんね。。

他人に対して「キモイ」って言う人に聞きたいです。
「キモイ」の定義ってなんですか？
もしかしたら、あなたも「キモイ」かもしれませんね。。

他人に対して「キモイ」って言う人に聞きたいです。
「キモイ」の定義ってなんですか？
もしかしたら、あなたも「キモイ」かもしれませんね。。

人間のこの体は、不浄で、悪臭を放ち、花や香を以てまもられている。
種々の汚物が充満し、ここかしこから流れ出ている。
このような体を持ちながら、自分を偉い者だと思い、また他人を軽蔑するならば、
かれは<見る視力無い>という以外の何だろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ブッダのことば/中村元訳

>>753
俺と同じだわ
俺は中学序盤で一時期人気者だったが（人気者になるつもりなどさらさら無かったが、ｸﾗｽﾒｲﾄが勝手に群がってきやがった）
不登校になってからは完全に堕ちた。もちろん群がってた奴らは掌を返した。

>>770
周囲との相違点が大きいとか、行動が読めない、なぜそういうことしてるのかがわからない、異質でありその特徴への向き合い方に問題があって周囲と調和していない。
といったところかな？
もちろん、ただそれだけで迫害していいわけじゃないけどね。

とりあえず、まったく同じ文章を連投してるあなたはちょっと気持ち悪いと思う。
回線や書き込んだPCや携帯の不調で発生した書き込みミスは珍しくないんだけど、たいていは確認した後で連投したことを詫びる。
あなたの場合は最初に書き込んだときのレス番である>768を名乗ってるのだから、いったん書き込んだあとリロードして確認し、その上でまったく同じ文章を書き込んだと思われる。
なんか異様な印象を抱いた。

最近こそ、教育学的見地から「小学校でも体育専門科の教師を置こうか」と議論される中、
「体育など移動を伴う授業でイジメが起きやすいから生徒間の人間関係を把握しやすい担任が体育の面倒を見るべき」と反対意見が出ている。

昔(９５年頃まで学校は中年教師で組織していた主管理教育世代)なら、「体育や音楽など移動教育を伴う授業(小学校なら専科教師がいる)でイジメがあるから」なんて言われなかった(勿論、イジメはあった)。
中学や高校でもそうなんだが、体育や音楽、美術など移動を伴う授業は陰でイジメが起きやすい。ひどくなると金品やゲームソフトなどをカツアゲ(刑法上では恐喝・脅迫に当たる)される。
しかし、昔は「イジメられるから体育館や音楽室に入りたくない」なんて態度を取れば、教師が「考えすぎ」「やる気がない」「授業態度がなってない」と勝手に解釈した挙げ句、「悪い生徒」と決めつけ評価してしまう時代。
あるいはトイレ掃除。教師の目を盗んでトイレの水や汚物をかけられた挙げ句、カツアゲされるからと、トイレに入れないでいると、
中年教師が「なぜ、掃除をしないんだ」など生徒を叱責し、「この生徒は掃除をしたがらない」「掃除をしない」と評価し、「不真面目な生徒」「悪い生徒」と判断してしまう。

今でこそ、カウンセラーだ臨床教育だ、ＬＤだＰＴＳＤと言われる中、昔はこうやって被害(恐喝・脅迫・暴行)を受けておとなしいイジメられてた生徒の人生や人格を潰してたんだよな(潰された生徒らはたぶん今も相当恨んでると思うが)…
みる目がないというか、鑑定眼がないというか…

昔はこんな教師ばかりだから、裏金(刑法上で収賄・贈賄)や成績改ざん(刑法上で文書偽造)とかやるんだよ。
だから、いい生徒をつくれないわけだ。

※なんで、脅迫や恐喝、暴行を受けてる生徒が悪い生徒、ダメな生徒として扱われるんだ？

よくv速とかでいじめを肯定するような意見出してる奴は何なの？
寄ってたかっての弱いものいじめはさぞ楽しかっただろうな

いじめをされた側は、いつまでもその傷を抱えてるのにな

人間は醜いよ。ただただ醜い。

同感。

良スレ保守

虐められっ子だった（今も虐はあるが）俺が虐められてた事で
知った自分の誇り
「俺は人を傷つけるような虐めっ子ではない」ってことだ。

イジメはガキがやること

ガキの多い世の中だな

何このクソスレ

俺は今でも中学のときのいやな夢見る。

しかし、以前、生まれ故郷の街の漁港に行ったら、昔つっぱってたやつがまじめに漁港の事務みたいな仕事しててプッと笑ってしまった。
別の奴は、しょうもないスーパーで野菜並べてた。
　うわさを聞くと、他にもどうしょうもなかった奴らはみんなヤクザになったみたい。今何なってんだろ？鉄砲玉にでもなっているんじゃないかと。

授業でたまにペア作らされるときは地獄だった。特に体育。
ぼーっとつっ立ってるとまわりの声が遠く聞こえるんだ･･･

先日、愛知県の中学校で、１８歳の卒業生(フリーター)の少年が母校に上がり込み、
「先生にイジメられた」「人生を狂わされた」との動機で、他の中学生らが見てる前で、当時の担任教諭(３４歳)をナイフで刺すという事件があった。
調べに対し、少年は痩せていることを理由に、教諭から学校で「もやし」などとののしられていたために恨んでいたことが判明。

２年前の福岡県の公立中学で、元担任教師(当時４７歳)が「からかいやすかった」という理由で、男子生徒に他の生徒たちからのイジメの扇動をして、男子生徒(当時中２)を自殺に追い込ませたという事件があったが、
この教師も授業で「出荷できないイチゴ」などと生徒個人を平気で誹謗中傷する発言をしていたとの事。
そう考えると、近年に限らず、管理教育(平成５年頃まで)の時代から、この手の事件(先生が生徒をいじめる)って、どうして中学に多いのだろうか。

秋葉原での無差別殺人事件なども、あながち無関係とは言えないはずだ。

今の時代、こういう教師の特徴として、だいたい女子生徒(気も腕っぷしも強い、ボス的存在)に「デブ」「豚」(この手の女子は太目の体格が多い)などのあだ名とかは一切つけず、
反対に立場も体格も気の弱そうな男子生徒をイジメている。
たぶん、わがままな女子生徒たちに嫌われたら終わり(常に反発されて授業も学級経営も成立しなくなる)という見かたをして、ご機嫌取りに走っているんだろう。

そういう腹黒さが、大分での教員採用試験での汚職事件(公文書偽造・収賄・贈賄)などに繋がっているんだろう。

逆に言えば、この手の女子生徒って性格が悪く、陰湿でワガママで、陰で立場が弱い女子・男子生徒らをイジメている場合が多いのに
(保護者や教師などの前ではイイ子ブリッ子の善人を装うが陰では配下の女子と教師の不満や悪口ばかり漏らしている)、
教師たちは見て見ない振りをしている。
こんな我儘な女子生徒が社会に出たら、職場のイジメなど、また同じ悪さをすることになるが、実際の学校教師は、このような女子生徒を育てている。
また、こういう性格が悪い女子生徒と波長が合うと、いい先生と評価されるのも矛盾している。だから、教師が平気で不正を犯すのだ。
本当のいい先生とは、こういう太目な女子生徒らと常に反目する(反目しやすい)のが特徴である。

いじめはいじめっこが悪いけど、いじめられる方に問題がある

性格、容姿、能力

性格
自己中心的、わがまま、空気が読めない、おもしろくない

容姿
不細工、ガリ、デブ、チビ

能力
成績が下の方、運動音痴

言っておくけど、醜いは悪だからな

阿呆か

俺はいま現役の中三、陰口言われまくって　教室に入れなくなった
中二のときに氏ね言われてそいつの首絞めたんだけど
それが逆効果

俺は中二の頃チャラ男集団にキモいキモい言われていじめられていた。
そのせいで自分に自身が完全に持てなくなった・・・
でも家族や顔面偏差値系のスレで聞いても割と普通か少しブサな程度と言われる。
あいつらも思い返してみればイケメンでもないけど髪型でごまかしているブサもいた。
毎日のようにすれ違うたび肩パンや暴言。
女子の前でプロレス技をかけられて思いっきり笑われた。
なんか思い出すだけで悲しくて悔しくなってきた。
あきらかに俺よりブサな動けるデブやナス顔のリア充に、
顔のレベルが俺より上と言われたことがどうしても許せん。
悲しみを怒りに変えてちょっとイタ電してくる

そのうち車に１０円パンチとかパンクとかさせるなよｗ

>>788
きめえええｗ
首絞めるとかＫＹ過ぎるｗ

自分の立場、実力を理解してねーだろお前

>>788
肩パンにしとけばよかったのに

反撃したのは偉いと思う

弄られキャラのオレは、27になった今でも「ほらぁ、（オレの名前）が笑ってるぞ〜笑」なんていわれる。
それでもかわし方は心得たので、あまりダメージはないかも。

そのかわし方
教えてください

何事も相手するな
己の耳で聴き分けろ。即断しろ
殴らせたほうが勝ちだ

>>795


笑いには 笑い で勝負


以上

いじめる側は、相手を思いやる心を知らない。
いじめられる側は、立ち向かう勇気、根気、忍耐力を知らない。

立ち向かう勇気ｗ イジメを理解してない傍観者の意見だなｗ
イジメる側は、抵抗できない状況や人をしっかり見極めてやるんだよ。だからイジメなんだよ。 抵抗できる勇気あるやつを叩くのはイジメじゃない。

中学なんて13年も前に卒業したが
当時の記憶が時々蘇ったりして
夜中に泣いてる。

俺は殺意が沸いてくる

俺も中学の頃虐められた。
でもその頃、一緒にいた友達もたまに狙われていた。
最近仲の良かった友達に会って、一緒に飲んで中学の頃の
思い出話してたら、お前と遊んだ事なんか知らんと記憶
から消された。いつも一緒に学校に行っていたのに。
部活も同じだったのにね。
元々中学卒業してから、あまり関わらなくなったが、
完全に友達を失いました。
今思うと、中学の時にもっと勇気があればよかったと思っています。
今がこんな人生だから、負けても良いからやり返しておけばと。
人生変わっていたかな。今では妄想で闘ってます。orz

未だに中学で苛められた時殴っとけば良かったなーって思う。
当時は人を殴るのは良くないことなんだ、と必死に自分に言い聞かせたもんだが、
その時の嫌な思いはずっと引きずってるからな・・・。

現在進行形でやられてる奴はキレるなりなんなりした方がいいぞ。
そういうとこ見せて相手に反撃されるかもって思わせれば迂闊に苛めてこないから。

負の感情ってのはその場でやりかえすか自分が苛める側にたつかしないと
消えないものなのかもな。

>>803同意
私もいじめられてました。20年も前なのに未だに夢に出てくるし
いじめの張本人の親とうちの親が仲良いもんで情報がたくさん
　
当時、そいつがリーダー格でクラス全員からシカトの嵐でした
仲良いグループに分かれなさい。となると私は一人。先生も「○○（私）は一人だから誰か引き取ってくれ」
と言われる始末。もちろん誰も名乗り出なかったけど
冬に靴をかくされ、学校の中庭の池に沈められてた。
氷がはってたから、先生が棒で探してくれた。
氷ついた靴はいてびちょびちょで帰ったら親にすんごい叱られた。
けど、いじめられてるなんて言えない。親を悲しませそうで恐くて言えない
遠足のお弁当を誘われて、喜んで行ったらお母さんが作ってくれたサンドイッチを潰された
　
あーだめだ。落ちた
愚痴ってすみません

>>803全く同感

虐められた自分が憎いし
虐めた奴等はもっと憎い
黙ってみてた奴等、のうのうと生きて来れた奴等も
気がついたら人類全部が滅んでしまえと思っていた
もうおっさんなのにまだ嘲笑や暴力が夢に侵入してくる

唯一誇れる事といえば、>>803みたいに
人を些細な事で嫌うことはなくなったくらいか
気に食わない奴は沢山いるが、悪意がないだけ奴等よりははるかに善人だ
ただ、悪意にさらされた時にそいつを一足飛びに抹殺しそうで怖いな

長々と愚痴ってすまん

>>1
夢でよかったと思える俺はまだ勝ち組

俺は小学生のとき、いじめてたことがある
そいつが憎くてやってたわけじゃなくて、俺も標的だったから

そいつに親切にすると対象がかわる

今、苛められてた人は俺を憎んでるのかどうか… 悪いことをした

社会人になってからは苛められてばかりで、辛さがさらによく分かった

これはいじめっていうのかな

高校入ってまあ、そこそこクラスの子と仲良くなれて
休み時間よく６人で笑いあってたりしてたんだが
いざ、２人ペアを作りなさいって言われた時にいつの間にか自分は一人
３人にしてもらおうと思って結構仲良かった２人の所に入ろうとしたら
えー…って言われた

とりあえず入らせてもらったけど移動時、２人でどっか行っちゃってた
で、その次の日なぜか６人から微妙な…感じの雰囲気を醸し出された・

殺意わいたな
文句があるなら口で言えって

>>760はイケメンでかっこいい。
暗くてクール。
羨ましい。

俺も小学2年から小学5年で登校拒否するまでクラスどころか同学年全体からいじめにあってた、公立にもかかわらず管理教育で有名なとこで制服で靴や靴下(白のみ）まで指定してる学校でした。
小2からクラスでいじめられはじめて小3になる頃には同学年(5クラス180人位）全体に広がってました。
休み時間になると屋上や剣道場などにつれていかれて100人位(男女で）でいじめられてました。
飛び蹴りされたり、一斉にボールをぶつけられたり、仰向けにされてよってたかって踏んだり蹴ったりされたり、などされてました。おかげで32になった今でも人が恐くて今だにカウンセリングに通ってます。

>>810
頭の良さそうな学校なのにね。
それは大変だった過去だな。
カウンセリングに通って正解。
思いっきり喋ってくるといい。
精神科で抗不安薬をもらうというのも手だと思う。

>>810
所詮公立。でも私立の方が質が悪い。

>>810
他のクラスで面識が無い筈なのに、
面白がって虐めに来るのって、ホントムカつくよな！
オレは小学校の頃、そいつにカツアゲされたりしたので、
手始めに自分の担任にチクって、奴の教室へ行き、
奴の担任を交えて強制的に謝罪させた。あースッキリした。
>>810もそんなバカに負けるなよ。

>>807
因果応報ｗ

小さいころから男からばかり暴言や暴力によるいじめをうけてきたので
３１歳になった今でも同性恐怖症だわ・・・男が憎い・・・いい人もいるかもしれんがorz

いじめられていたせいで人格が2つあります
1つに統合できません

二人で生きていけばいいじゃん

漏れはときどき条件そろった時いろんな時代の子供の時の自分が中で泣き叫んで
情緒のコントロール失うときあるけど
まぁそれが漏れだからな
他の誰でもない、他の誰にも真似できない漏れ
知って距離を置くヤツは対処する能力が無い奴なんだろうから仕方ないし
知った上で接しようとするヤツは
まぁそいつの都合で接したいだけなんだろうから
こっちも気の向いたとき以外向き合わないし

>>817はいじめられるべくしていじめられたって感じだな
メッチャ自己中そう

>>818
触れるな
重い、煩わしい、消えろ
孤な奴が自己中呼ばわり片腹痛い

>>819
自己紹介乙
お前みたいなメンヘラ女触れたくもないよ
せいぜい世の中を呪いながらウジウジ暮らせよ

イジメられてる奴の味方したら、こっちがイジメの対象になった。
まぁ、よくある話なんだけどさ。
オレがかばってやったイジメられっこは、当然オレの味方なんかしてくれなかった。
敵のグループにペコペコしてヘラヘラしてるし。
助けちゃいけなかったんだよな。
みんなと一緒にイジメに加わって、ケツにケリの一発でもくれてやればよかったんだよな。
もう十年以上前の事なんだが。

中学（同じクラス）、高校（違うクラス）で一緒だったMの夢を
３１になった今でもよく見る。
俺はそんなに苛められなかったが（それでも１回いちゃもんつけられて泣かされたが）、
まるでジャイアンみたいで、身体が他の男子よりも大きく、デブで、
やたらと男子を小突きまわし、軽く殴打していた。
弱い男子だけではなく、元気で快活なスポーツ系の男子もよく殴られていた。
今もMの夢を見てうなされる。何度安眠を妨害されたことか……。

いじめられてたわけじゃないが、卒業後数年してトラブって
今じゃ音信不通の奴らの夢をよく見るな。
なぜかいじめられてるようなね。

あと行きたくなくて仕方なかった塾に行かなきゃ、みたいな
夢をしばし見る。こっちは相当焦る。夢の中でも
必死で理由つけて行かなかったりしてるからな。

>>821
それは間違ってる(完全には言えないが)。
いじめられてる奴を庇ったって事はいじめがどれだけ罪な事か分かってたんだよね？
自分も加担したらその瞬間からカスの仲間入りだよ。
俺も実際、同じクラスの奴を庇ってその後2年間高校生活棒に振ったけどその時の自分の行動を後悔しちゃいないさ。
どんなに辛くても自分だけは綺麗でありたいと思ってる。

今陰湿に仕返ししてる
玄関、外壁、車にペンキをぶちまけ
ついでにタイヤもパンクさせサイドミラー割って帰宅。
これを半年〜１年に一度ぐらいのペ−スで計4回。
さすがに車は２回目でどっか別の場所に移されたが。
（代わりにカギかかったままの自転車担いで川に捨てた）
俺が捕まるか相手が引っ越すかどちらかになるまで続けるつもり。

やりすぎに注意しろよ？

小学生の頃。同級生が野球部の後輩をいじめたから「やめろよ」ってやめさせたら、次の日から部活の同級生全員から無視。腕っぷしが強かったし空手を小さな頃からやってたんで、暴力で相手はこなかった。だから今思えばかなり陰湿な事をされていたんだと思う。　
同窓会で顔を合わせた時に主犯らが、　
「いじめなんてやる奴の気がしれん。」
　
と真剣に話してた。
その場で爆笑してやった。　

>>827
ＧＪ

仕様：DQN脳はイジメ行動はイジメと認識できず、結果記録保持されません

1 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2008/08/12(火) 18:30:22 ID:U5i2fASq
考えてみて欲しい。学生時代のいじめられっこはたいてい何か「欠陥」を
持ってる異常者が多い。根暗、障害者、キモオタ、デブ、ブス、変人など・・。
逆にいじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく
勉強ができ明るいやつ多い。つまり問題はいじめられる側にある。

いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思う。

違うよ

娯楽のために反撃能力の低いヤツを贖罪羊に仕立てて
ありとあらゆる嫌がる事を仕掛けるのがイジメ

欠陥であろうが差異であろうが
数を頼みに下劣な行為を耽溺する
動物にも劣る邪悪な加害者がイジメ加害者

>>830
おまえはいじめられたことないだろ？
いじめられた人の気持ちになればそんなこと書くはず無い。

>830>831
両方のパターンがあるんだろ。
あと、同じ状況でもどういう立場から見るか、誰に感情移入するかでも見え方は違ってくるのでは？

いじめの原因は、100%いじめられる側の「心の狭さ・貧しさといった自己の欠陥を認めない無根拠なプライド、 及び他者とのコミュニケーションに必要な寛容・包容力・忍耐・想像力・思いやりの欠如」即ち「人格の障害」である
「いじめる側にも原因が」という主張は、自分の「いじめられた原因」から目を逸らすためのすり替え・責任転嫁に過ぎない

「いじめが人格を歪めた原因だ」という言い訳は理由にならない
何故なら、そもそものいじめの原因は「いじめられる側が持つ歪んだ価値観・固定観念」であり、他人のせいにするのは筋違いだからである

「学校を何度変わってもいじめられるのはいじめられる側に原因がある証拠だ」という観測は的確だ
何故なら「共同体によっていじめの始まるラインが違うし、何を問題とするかも異なる」ため、 「よっぽど人間性や外見に問題が無ければ、所属する共同体を変えることで大抵いじめは解決する」のが動かせない現実だからである
「少数派も尊重すべし」という安直な道徳や倫理を盲信して、現実からの視点を阻害し、物事の本質・因果関係を見誤らせてはならない

「人格に問題がある者を矯正する手段がいじめでなければならない必然性はない」という主張は逃げ口上である。
いじめは人間の取りうる最も効率的且つ効果的な人格更生手段であり、 安易な妥協や馴れ合いは、寧ろいじめられる側を増長させ、歪みを増大し、 却って社会不安、すなわち犯罪者予備軍を生み出す危険性がある。そのような稚拙な対処法こそ、矯正されるべきである

勿論、100%原因があるとはいえ、いじめられる側にも様々な背景や経緯があり、それを安直にいじめ抜けば済む問題ではない。またいじめる側の改善努力を否定するものでもない
いじめられる側にただ苦痛を与えるだけに終わる人は、それこそいじめ本来の目的である「矯正のための手段」を意識せねばならない
また「いじめで人生を狂わされた」と悲観する人は、名も無きいじめられっこが不断の努力によって人知れず更正している数多の実態をまず知るべきである

以上を読んでも尚「いじめる側にも原因が」と正当化する人は、結局「自分自身の欠点（人格の障害）を認めたくない（無根拠なプライド）」のである

>>834
いじめ＝欠陥のある人間を更正させる行為だと？
わらわせるな。
何の欠陥も無い人間なんて一人もいないんだよ
欠陥を矯正する方法がいじめしかないなんて相当頭の悪い野朗だな

と、コピペにマジレス

まあ、真の人格異常者は、その自覚が無いという事だ。
暴力や誹謗中傷を正当化するようなキチガイに何を言ってもムダ。

>>827
小さい人間だな
小学生の時と今は違うだろ学習していじめはだめだっていってんのに何で笑うんだ？
それはいじめじゃないのか？
残念なやつだ
いじめられる方にも原因はあるかもしれない
性格の問題
ただ障害や外見等のどうにもできないことをばかにするやつはくずだと思う

もう一つの可能性として、問題ある人間が自己正当化の理屈に凝り固まっているため、問題点の指摘、改善策の提示、改善の要求、改善が見込めない場合に害が及ばないよう距離をとること。
これらを理不尽な嫌がらせとか暴言と認識しているのかも。

個性が大事とか違いがあっていいって主張はこのこの傾向に拍車をかけるのでは。

俺は８２７じゃないが、仮にいくら反省したからといって
虐めをしたという事実は変わらない訳だが。
反省すれば何でもチャラだってか。
すごい屁理屈だな。

極論すれば、いじめられた側はいじめた奴が反省したか
どうかなんて関係ないだろ。
特にお前みたいに開き直ってる奴は。

お前みたいな奴は陰険なことをやり返されても自業自得だな。
俺はそんな事しないけどな。

西友の子会社サニーでアルバイトをしてる際差別、暴力を受けました。
http://toshiyuki0426.hp.infoseek.co.jp/

もうとっくに過ぎ去った事だし、虐めてた奴も、もうそばにいない。
それなのに全然吹っ切れない。頭では「そんな事忘れろ」って思っているのに・・・
俺の頭から奴の記憶をそっくり失くしたい・・・

恨みって消えないよなほんとに
変わった感情だ

秋田県湯沢市に居る富沢泰治は屑ですよ。
近寄ると糞みたいな脳がうつりますよ。

恨みは途切れない感情です

みんな人の痛みがわかるイイ奴等だな・・・

1:おさかなくわえた名無しさん :2008/08/12(火) 18:30:22 ID:U5i2fASq
考えてみて欲しい。学生時代のいじめられっこはたいてい何か「欠陥」を
持ってる異常者が多い。根暗、障害者、キモオタ、デブ、ブス、変人など・・。
逆にいじめる側はクラスの人気グループに属し運動神経がよく
勉強ができ明るいやつ多い。つまり問題はいじめられる側にある。

いじめは異常な人間を排除しようとする人間の健全な本能だと思う

ﾏﾙﾁ乙

>>846
マジキチ

いじめられっこ死ね

復讐の記憶が蘇る(笑。

優しくて弱いんじゃなくて良い子ぶってるだけだから、触らなければあんな事はしなかったのにな…。

当然ですが、欠点のない人間はいません。
虐めの加害者は親に愛されなかった人が多いです。
虐待を受けた子供が将来自分が虐待をするようになることも多いです。
これと同様に晩成型の人間で、自我の形成が遅いためにいじめられた人は
将来、虐める側の人間になることが多いそうです。

>>842
朝鮮人がいまだに日本に迫ってくるのも分かるな。
奴等の場合は偽りの恨みだがそれが偽りと知るまで一生消える事は無いと思う。
いじめられっ子なら理解できるはず。

いじめ関係のスレで被害者を必死に叩いてる人を見ると、加害者もいじめをした事実にとりつかれてそれを肯定するために必死なんだなってのが伝わってくる
そういえばいじめられると後遺症で悩に一生消えない物理的な傷ができてしまうらしいよ
被害者が将来加害者になっちゃうことと関係してるのかな