生きることが幸せだなんて思ってないから、

自分の子供を持つ気もない
子供が俺と同じつらい思いをすると想像すると
とてもじゃないけどムリ

なるほどねぇ

>>2
え。。。
そう考えたことない？？
孤独は孤独でも境遇はやっぱ人それぞれか。。。

将来的には幸せになりたい

>>4
うん俺もそう思うよ
すごく困難なことのように思えるけど
今までの自分の人生考えると。。。

何があったの？

>>6
何もないって言ったほうがあってると思う
8年くらい一日中誰とも会話しない生活してた
ネットがなかったのはその間6年半くらい
地獄すぎた。。。
今もそれの後遺症が心身ともに強烈に残ってるし肥大し続けてるのかも、、、

>>1
ああそうだな
子供に同じようなクソな人生歩ませたくないよな




まあその前に俺は全然モテナイからそんなこと心配しなくてもいいんだけどね
普段喪男板住民だし

俺も高校時代ピエロになったトラウマで大学時代は友達作らないで
４年間過ごした　今は卒業してフリーター
新しい友達はいない

なんだかねえ。
生きるって大変よね。

今の若者の未来

毎年多額の所得税、年金、介護保険、NHK受信料を払わされる。
さらに物を買うと多額の消費税。
税金のあまりの高さで、もちろん貯蓄なんて不可能。

仕事は毎日朝早くから夜遅くまで馬車馬のように働かされる。
月200時間残業なんて当たり前。
同僚が次から次に体を壊して会社を辞めていく。
でもサービス残業なので、残業手当なんて貰えない。
それだけ働いても、年収は300万を超えず結婚なんて考えられない。
だからと言って会社を辞めたらもう転職なんて不可能。
フリーターでコンビニのバイトが可能なのは30代前半まで。
それだけ会社に尽くしても、50歳になったらリストラなんてあたりまえ。

65歳になったら年金開始は75歳に引き伸ばされる。
生活保護は一般の日本人はどんなに貧乏でも貰えない。
体が弱って介護保険を申請してもはねられる。
60歳までがんばって払った生命保険は、支払い拒否をされ一銭も受け取れない。

町で出合った中国人からは謝罪と賠償を請求され、街中で土下座を強要される。
街中で韓国人が日本の女性を強姦していても、人権団体が怖くて黙って見ている。
子供の教科書には「日本は第二次大戦でアジアの人たちに多くの迷惑をかけました」
と書いてある。
家に帰ろうとすると、自分の前をレクサス最上級車に乗った公務員が通り過ぎていく。


おまいらの未来は、そんな未来です。

正直死にたい

>>11
おいおいこれ読んだら自殺しなくてもそのうち死ぬ気がする
老後はホームレスになるしかないなorz

俺、死ぬ前に小学生の頃の何気ない一日をやり直してみたい
たった一日でいいから、またやってみたいんだ
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって・・・・・


そして、死にたい

>>14 (/Д`｡)

>14
｡ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ｡ｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>14
全米が泣いた！
おすぎも絶賛！

>>14
家族つくろうよぉ(TдT）
あたしがご飯作ってあげたいよぉ

>>18
他のスレでよく見かけるんですけれど、女性ですよね？
女性なら申し訳ないんですけれど書き込みは禁止です。

>>19
はぁ。また見つかっちゃった。
あたしって言っちゃってた・・。
ごめんなさい。

>>14
ささやかな光景だな。
時間よ、戻れ・・・

>>14
ああ・・・・死ぬ前にもう一度小学生に戻れたら悔いはない・・・・

>>14の話は世にも奇妙な物語の３本目の話にちょうどいいね。

そんな死にかたしたいね。

>>14
コピペだな何度かみた

そもそも俺なんか子供時代から孤独で同級生と遊ぶことも少なかった。

>>19
彼はうほっ！なので書き込み禁止ではないですよ

アッー！

俺18歳だけど、もう十分生きた気がする...

小さい頃は希望に満ち溢れてた。
毎日が楽しかった。
でもだんだん歳取っていくうちに自分の能力がわかってきて、
希望が絶望に変わっていった･･･。
そしていまは挑戦することに疲れて無気力状態･･･。
自分から幸せを手にする気力が出ない。
なぜなら、一般の人が欲しいと思う、友人、恋人、夫婦、子供といった幸せを手にすることは
俺には出来ないのだから･･･。(出来ないというより、したくない)
だからこの先、生きていても究極の幸せは手に入らない。
つまり、生きていても死んでいても、さほど変わらないということだ。
なら俺は死ぬ道を選ぶだろう。
自殺ではなく尊厳死。
そして、それが俺の最期の挑戦になる。

死に際の魔術師

>>28
完璧なまでに同感できるｗｗｗ
そうなんだよ。自分以上に大切な人なんてできる気がしない。
それに誰も自分のことを大切な存在だと思わないのなら、自分が消えてしまってもなんら不都合はないわけだし。
俺はまだ自殺までは考えてないな。まだささやかな生き甲斐があるからね。

少子化って当然だよな。
わが身を振り返り、本当にこんな世界に生まれて幸せかって
考えるだろ？DQNとか除けば。

生きていることに幸せなんて感じない
でも、今すぐ死にたい訳でもない

これってヘン？

>>28
18はまだ若いけどな。
おまいの気持ちはよく分かる。

これまでの人生を振り返ってみると、
恵まれた環境で暮らしてきたと思う。
だけど、家族以外との人間関係はほとんど無に等しかった。
学校でもイジメられることはなかったものの、
表面的な付き合いしかできず、幸せなことは何一つない。
今まで俺は常に受け身であり、幸福は向こうからやってくる物だと暗に信じていた。
これまでこんなに何もなかったんだから、きっともうすぐ何か良い事が起こるはず、と･･･。
だけど現実は理不尽なほど不平等な世界。
だから俺は絶望して生きる気力をなくした。
だが、そもそも生きることに意義はあるのか？
答えはたぶんＮｏ
人間が繁栄するだけでなんのメリットもない。
人生は苦である、と言った釈迦もよくわかっていたはず。
それなのに、なぜ人間は生きるのか？
結局は本能に支配されているのだけではないか？
俺は生きることより死ぬことのほうに意義がある思う。

【開運】　病院・仕事・恋愛その他色々　に関することを書くスレ

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/1643/1056623053

大丈夫。
ここに「林」って一文字おまじないを書き込むだけで、必ず願いが叶うって凄い噂です！
みんなで幸せになりましょう☆

>>34
頭良さそうだなあんた

すごい胴衣＞１

おまいらって苦しいときに踏ん張れる？
オレは踏ん張れない。踏ん張った先に幸せがないから。

>>38
踏ん張れば少なくともその苦しみからは逃れられる。
虚しい一時の安息へ向かって逃げるだけの人生。

＞38
ふっばるに値すると判断したときだけそうする

我慢するぐらいしかとりえないからなぁ

>>14
久しぶりにうるっときた。
泣きそうじゃないか。ばかたれ。
　
でもなんだかわかる気がする・・・・・

子供つくちゃってからここ読んで欝気味・・・

子がいるのなら、２ちゃんなんかには来ないほうがいいと思われ。

飲んでから数十秒で死ねる薬って青酸カリくらいしかないのか？
フッ化水素なら楽に手に入るんだが、これはかなりの時間苦しむだろうな

>>43
子供がいるような勝ち組のかたがここへ何にしに？


見下しにきたのかな

なんか米軍の飛行機が家の上通るたびに落ちないかなーって思ってしまう
ほんと落ちねーかな彗星でも隕石でも猫でもいいから

>>47
いいなそれ・・・でも地球丸ごとなくなって欲しい

>>47
基地周辺ご在住で？

座間基地周辺在住です
改変移転問題はどうなるやら

座間か

>>48
5月25日まで待つんだ

>>52
なぬ？

>>53
彗星衝突するんだってさ。

マジで！？
思わず、ビックリし過ぎて死んじまったよ。

いい年こいてリストラされた元大手自動車メーカー系列整備工（高校中退、中学時代不登校）の分際で
天下国家を語るのが大好きな割には年金は未納、もうすでに５年間も定職がなく、地方公務員を退職した父親に扶養してもらっている。

駅前留学しているのが唯一の自慢で口癖は「アメリカの友達が・・・」「アメリカでは・・・・」「正義のためには・・・」「プライドが・・・」と
語り出すと止まらないのだが、アメリカ本土の土を踏んだことはまだ一度もない。父親の影響か産経新聞が愛読紙の正義感の固まりである。
　




35歳無職　年収０円

>>14は名文だな。

セピアいｔ…

人生いろいろ

そりゃツイてるな

25日て誕生日だ…
今は自分には感情がないのだと言い聞かせてる
死んだら幸福になれるかなって思ってる

戻れるなら5歳〜10歳に戻って悲しまれる中で死にたい…



ほんとは誰かに助けてほしいのかな…


早く楽になりたいよ…

２５日…彗星がプレゼントになる事を願って

自分が死ぬことは、世界が崩壊することと同じことだからなあ
自分が楽になるのに彗星衝突だろうが独り練炭自殺だろうが大して違いはない。

>>61
おめでとう

>>61
おめ

地球が破滅するほどの大きな被害はないみたいだな。
自動車大の破片が降ってくることはあるらしいが。
＞彗星

>>1
禿同
子供作っても、同じ事の繰り返しとしか思えん。
「勉強しなさい」と言われた側から、言う側に変わるだけだよな。
その永遠のループだろ。

勉強がイヤなだけの>>67ｗ

勉強とかどーでもいいよｗｗｗ

ってか、まじで俺やばい
こんな世界から消えたいけど、家族とかには迷惑かけず逝きたい・・・

家族に迷惑かけずに逝くなんて無理だよ。
あなたの周りにはたくさんの人がいるんだから。
辛くてどうしようもなくなったら病院へGOです。

人生は大変どころか歳をとると体に色々異変が出てくる
それが特に辛い、腰痛、頭痛、精神系、節々、視力、体力低下
この他50倍くらいの病気と対面して絶望感を味わいながら耐える。
人生＝耐える。今味わっている不幸感は序の口なんだ。
大変なのは30歳を超えてからがピークに達して55歳まで25年間
ピークを維持するんだ。治そうと思っても治らない、これが現実。
こんな社会に子供を送り出すなんて悪魔の行為より酷いんじゃ。
そして何より恐ろしいのが結婚と言って一生涯オンナってやつに
寄生される制度がある。
さーて、心療内科にいってこよ。。

朝早くから夕方まで仕事して夜は飯食って風呂はいってちょっと間２ｃｈして寝る
休日は昼間で寝てテレビ見て２ｃｈして寝る
生きる事が全然面白くない

でもさあ
老後動けなくなったら不安だし寂しいじゃん

子供＝保険もしくは生きがい

そのための利用すりゃいいんだよ子供なんて

>>73
それじゃあ過ちを繰り返すだけだろう。


とはいうものの、死んだ後の未来なんてどうでもいいじゃん、というのも尤もな話

人は皆いつか死ぬ
だが俺はそれが楽しみなんだ
未知の領域だよ。周りにいる誰もまだ体験してはいないんだ
孤独を耐えて生きるのはつらい。殺伐とした日常に疲れている
でもそれは「死」によって終わるんだよ
自殺とか事故とか、誰かに殺されるんじゃなくて
自然な死を望んでいる。どんなモノか知りたいんだ
だから俺は死ぬということをとても楽しみにしている


アホで長い乱文ごめん

>>75
なんだかうまく言えないけど、不思議な気持ちになった。
悪く言ってるんじゃないんだ。
こんな考えが自分の中に入ってきたのが初めてで、
軽くショックをうけたんだ。

神は人に自由意志を授けた

俺も生きる事が幸せだなんて思わないけど、もし自分に子供ができたとしたらそう思ってほしくない。
俺の知る真実に気付く事なく生きてほしい。

>>78
>生きる事が幸せだなんて思わないけど、もし自分に子供ができたとしたらそう思ってほしくない。
おまいも親からそう望まれて生まれたんだろうに…

>>75　死ぬ瞬間に思うんだろうな、ようやくこれで何もかも終わりなんだなって。

死んで幽霊になりたい。
そして、片思いのあの子をずっと見守っていきたい。
やがて、あの子は結婚し、優しい夫に愛され、かわいい子供が生まれ、
幸せな家庭を持ち、おばあちゃんになり、
孫と楽しく暮らしている姿を眺めたい。
そしてあの子にも死が訪れるとき
優しく微笑みながら迎えたい
そして一言「ありがとう」と伝えて消えたい。

>>1
俺がお前の子供だったら
「父さん生まないでくれてありがとう」って言うよ
いい父親だよ、お前は

>>81
お前の気持ちすごくよく分かるぞ

>>81
お前が優しい夫になって幸せにしてやれ

もし何も考えなかったなら不幸だろうか？
だとしたら何が自分を不幸にしているのだろうか？

思ったままに書くと、
人との関わりあいのなかで、幸か不幸かの判断ができるんじゃないか？

じゃあ今は幸も不幸もないな。

小倉ゆうこｶﾜｲｲ

どうやったら１みたいな考えになるの
頭悪っ

自分にそっくりの娘とか生まれちゃったら娘にもうしわけない・・・とか考える
これは孤男の思考というより喪男の思考だけど

>>89若いんだねぇ〜！希望に満ち溢れてんだぁ〜Ｗ

幸せになれなくてもいい
せめて心の平穏が欲しい
木のようになりたい
風のようになりたい

>>75
最近俺は悩んでいる・・・。
「死」とは何か・・・。
俺の中で「死」は「無」になることだと思っている。
生まれてきて、本当に楽しい人生を送っている。
昔は自殺しようなんて思ったときもあった。
だけどそれを止めてくれた家族が嬉しかった。
今命があって本当に良かったと思う。
こんな楽しい人生なのに、いつかはくる「無」に恐怖している。
もう、人生などには接点がなくなってしまうのかと。
死んでしまっては、何もかもなくなってしまうのかと。
そう思っている。だから悲しい。
俺は苦労もろくにしていない馬鹿で、辛いことをまだまだ知らないから
こんなことがいえるのかもしれない。
でも、俺は死にたくない。
そして、誰も死なせたくない。
皆生きて欲しい。
今が変わらないで欲しい。
時が止まればいいのにと思う・・・。
人生は長くても、それは一回しかない。
それが悲しい。

俺は人生なんてどーでもいいよ
そんなに重要視してない
だからいつ死んでもいいよ

>>75
俺と同じ事考えてるやつ初めて見た
たしか、どこかの海洋学者が死に際に言ったんだよな。「死の向こうに何があるのか楽しみだ」って。
俺は高校の時それを教科書か何かで読んで激しく共感した

死は「消滅」を意味するだけでその先に何かあるとは思わないな
まあ、死んでみないことには真偽は分からないけど

死が楽しみで生きてるなら、それはそれで幸せなんじゃないか？
何かを追いかけてる時が一番楽しいと俺は思うから。

なんかもう疲れたよ…。父方の祖母がぼけたふりをして親戚中めちゃくちゃ。
俺の両親もおじさん（父の弟）もおばさんもひっかきまわされる。
母親は１週間家出した。

母親は「早く孫をみせてくれ」…。
俺の結婚は別だろう！

孫を見せてくれってのは困るな
申し訳ないが親には諦めてもらうしかない・・・
姉も結婚できそうにないし・・・

まぁ、今の適齢期世代はトータルで男が300万人も余ってっから
孫の顔見せたくても競争なんだよ。競争ばっかりだよ。おれらの世代は。

300万人か。そういやまわりの女はどんどん結婚していってるのに男は全然結婚しないもんな。
男が余ってる証拠だ

>>98自分の人生ぐらい自分で決めたいよね・・・。なんていうかお疲れ様です。
>>96私もそう思います。
もしも死の先に何かがあるとしたら、
それは嬉しいですね。
死について考えたくないのに考えてしまって、
悩んで、苦しんで、とても胸が痛いんです。
どうすればいいんでしょうか？

子供産むのは本能じゃん
バカらし

喪男に生まれれば子供産みたいとは思わなくなるよ

>>103
俺は顔も悪いし頭も悪い！
なぜそうなったか・・・・・親に似たから！

>>105
親は産んでるじゃん

生きるって不幸をどうやって誤魔化していくかだと思う

もう誤魔化そうとする気力もねえよ

俺も。もうどうでもいいし。
ただ、俺の事そっとしておいて欲しい。
何もわかっちゃいなそうな奴にああだこうだ言われるのだけは
マジ我慢ならん。

もうそろそろやめちゃうか？
やってらんねぇ〜〜

では人里離れた場所でテントを張るかキャンピングカーで生活しる。

股間はたまにテント張ってる。

>>100
男だけ余るっておかしくないか？男が余ってるなら女も余るだろうに
移民の男と結婚してるって事かな？

>>113
1.同世代だと個体数は、男の方が多く、また少子化の影響で世代が下がるほど人数が少ない
2.ｹｺｰﾝは大抵は男が年上、女が年下
3.よって同世代では男の方が余る

死んだら何もなくなるよ。意識なくなるんだから。
死後の世界なんてないと思うよ。

俺はいつも寝る前に
「ああ、このまま目覚めることがなければどんなに幸せなんだろう」と思う

>>115
その通り。死んだらもう残された他人のことなんか知ったこっちゃないし。

>>115
お前は俺か！

>>113

別に結婚までしなくても金のあるやつが多数の女を囲うってことはありうるよ

>>115
お前は俺か
寝る前に俺も、「このまま目覚めませんように」とか思うことがある
ってか、今でも思う。眠るように逝けたらどんなに幸せなんだろう・・

マジで来て欲しいな、彗星衝突

まあまあ
何もなくなるんだから、焦らなくても

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __,,:::========:::,,__　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　...‐''ﾞ .　　｀　´　´､ ゝ 　 ''‐...
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　..‐´　　　　　　ﾞ 　　　　　　　　 ｀‐..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼
　　　　　　　　.................;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.................
　　　.......;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ　　 　 　 .'　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　 ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;......
　 ;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ:　　　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;
　　ﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;............　 　　　　　 ;ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　 　　ﾞ;　　　　　　　.............;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞ
￣￣￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;.......;.............................　　　　　　　　　　　　　 ................................;.......;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ￣￣￣￣
　　　　　　　　 　 　 　 　ﾞﾞﾞﾞi;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ;lﾞﾞﾞﾞﾞ

ちゃんと地球がぶっ壊れるようなのに来て頂きたいね。
今回のは骨が無いらしいさ。

核兵器売ってこないかなぁ

即死できるんだけど

25日の彗星衝突が本当ならいいのに・・・・






とりあえず寝よう

死にてぇ

彗星が衝突するまでに、連載中の漫画を描いてる作者は皆ラストを公表すべき。
ベルセルクが終わるまでは死ねん・・・

マジで時々絶望で発狂しそうになる。
普段は限界までテンション落として生きてるから感じないようになってるけど。

もう生きてていい事なんかないんだよな、俺の人生、ぶっちゃけ。

99.999%が不幸な事
残りの0.001%が幸せな事

生まれてきてことに意味があるのさあ〜

>>128

だよねー。こんな人生。普通のテンションでやってたら30分で自殺しちゃうよ。

俺の人生の先生が反面教師すぎる件

もうだめ。何してても不快感しかない。
無職で将来もないし
生きてるのが嫌だ。気持ち悪い。ほんとうにああああいやだ

死ねないから生きるしかない。

この危ういシーソーバランスの状態で俺は
あと何年耐えられるのだろうか。

シーソーって言えば保育園の頃向いに座ったやつが必ず
俺を落とすんだよ。下がりきったところで逃げる。すると俺がずどーん！
ケツが痛くてよく泣いたなぁー。

>>129
盲目の希望
を与えるためだけの幸せだった気がする。
光の無い闇が存在しえないように、
絶望を認識させるためだけの希望だ。

なるほどね。
独房の壁に空いた小さい窓みたいなもんか・・・。

ただただ絶望の中、乾いた毎日が訪れては終わって行く。

はぁ、正直、もうウンザリ。

EOのHP読んでみ さらに絶望して自殺にすら逃げれないことが分かるから
俺らは試験管に培養された観察物

今まで幸せだと思った事は一度も無いなあ。
どうせこの先も幸せなんて来ないだろうしなあ。
かといって死ぬのもやっぱ怖いしなー

いざとなれば自殺できるんだと自分に言い聞かせて
他人に馬鹿にされつつも生きてるよ。そろそろ限界だが

神にでも祈ろう。
隕石を頭に落としてください・・・

俺は祈ってる。

平和で自由な毎日を過ごせること
それさえ在れば充分に幸せだろう？
それ以上を望むなら頑張れよ

隕石きてほしかったな

ＥＯの文章は公案禅なんじゃないかな、長編の。

結局逃げてるだけなんじゃないか？自分がしなきゃいけないことから。
なにもかも忘れて１からやってみろよ。もう一度自分の劣等感、決めつけを
見つめなおしてみろよ、逃げずに。

0から始められるんなら
やってるよ。

このスレを見て、自分の望む死について考えた。


夜、目をつぶると月の明かりに照らされた海辺にいて、
頭の中ではショパンの夜想曲第19番作品72の1が流れている。
砂浜に座っている自分。
気が付くと自分の体が足下から砂浜に同化している。
曲に合わせたゆっくりとしたペースで。
その間は楽しかった幼少期だけを思いだしながら、

曲が終わるとともに、自分が砂になって消えている。

そんな風に死にたい。
よく分からない表現でスマソ

>>147
安らかだね。
僕も、明け方の川原で悲壮聞きながら解けるように消えたい。

俺は単純に、寝て起きたら死んでたってのがいいなあ

やっぱ皆、程度の差こそあれ、死への憧れってあるんだな。不思議なもんだ

昔読んだミステリー小説に

人は本能的に死に憧れる。
だから意識の途切れる睡眠を恐怖と感じず、心地よいと感じるんだ。

みたいな事が書いてあって妙に納得したなぁ。

なんで痛い思いをしなければ死ぬという行動が完了しないんだろう。
痛い思いをせずに死ねるなら今すぐにでもするんだけどなぁ

>>152
首吊りは痛くないし苦しくないよ

>>150
あこがれっていうか、もう希望ですね
普通の人は死ぬことにたいして、絶望とかそーいうのなにに
俺は死を望んでる・・ってか、死にたいってより
生きるのいやなだけなんだけど・・・

こんにちは
人生って尊いですよ。

尊いって何さ

尊い
１ 崇高で近寄りがたい。神聖である。また、高貴である。
２ きわめて価値が高い。非常に貴重である。
３ 高徳である。ありがたい。

うーん。尊くはなさそうだなw

スレ違いだが
ttp://3.csx.jp/peachy/data/korea/
しかも既出だったらスマソ。
どんなに孤独でも日本人って時点で尊いと思うよ。
これ読んで俺は相談所でも何でも、
結婚して日本を守らなきゃ、て思った。
まー思っただけだけどさorz

死にたいってうっすら思うけど本当に死にたい訳じゃないんだよな、

今の現状が満足できてなくて、どうしようもないからそう思う、幸せになりたいって思うから死にたいって思うんじゃないかな、

死にたいとか少しでも思ってるならみんながみんなじゃないかも知れないけど、悩みを抱えてるって事じゃないだろうか。

悩みのない奴なんていないんだよ、ばーーーかｗ

まぁ本当に死にたかったら自殺してるもんな
愚痴をたれてるって事は何だかんだ言って人生を楽しんでるのかもな
本当に不幸な人って喋ろうともしないし・・・

悩みでも俺が言いたいのは就職とか恋愛とか将来とか誰もがもつそういう悩みじゃなくて、

もっと根本的なもう生きてる事に不審を覚えるかの様な悩みを言いたかったんだ
そういうのに悩んでると就職とか恋愛とかに悩む余裕がなくなる。

自殺願望は子供の時からあった
死ぬことは不思議じゃない
なぜ生きてるかの方が不思議だった

僕らってクオークとか言う小さなボールからできてるんだよね。
石ころだってクオークでできてる。全てのものがクオーク。

…なんで生物は生きてるんだろうね？何で意識がある？
生きてても死んでても同じような感じがする。

>>162
お前は俺か

>>145みたいなこと言う人みると
ああ、普通なんだなあって思う
そーいう問題じゃないんだよ。じゃ、どーいう問題？って聞かれても答えられないけど

>>165
はげどう（死語）

世間一般の逃げるってなんなんだろうね、僕等は全然逃げてないのに

>>167
嫌なことをやらないってことじゃないかなあ。
嫌だからやらないってすごく自然なことだと思うんだけど…。

きっと立ち向かうって言う選択が普通なんだろうね。

しなきゃいけないことってなんだろう…
もう、社会貢献ってなに？常識？普通？は？

意味わからんってレベルになってきた
人にこんなこと言ったらキチガイになる‥

言う相手がいないんだけど

>>169
君はニヒリストだね
まぁ世間で言う常識ってものは社会で生きてる以上守らないと
誰もいない所で自給自足できるなら君の好きな通りに生きればいいけど実際はそうじゃないでしょ？

考えてみりゃあ、常識、普通がなかったら
世間は荒みきって、殺人・強姦・窃盗などがまかり通る北斗の拳的世界になってしまうわな。

かといって過剰な普通・常識は生き辛い。
個人で折り合いつけて生きていかないとね。なかなか難しいのだけど。

てゆうかね、俺は地球そのものに飽きましたよ。

木星往還船とかまだですか？
もう地球に帰って来れなくていいから旅立ちたいですよ（;´Д｀）

結局孤独だとなにやってもそこそこしか楽しくない、なんか胸につっかえるものがある、
そんな毎日をもう何年も続けてるんだから、変な考え片になるのはしょうがないわな、

普通の人が意識しないような事を意識して、
普通だったら楽しいだろう事をあえてスルーしたり、結局のところ何がしたいのか自分でもわからん、

そうしてるうちに置いていかれる、泥沼さ。

生きることが幸せだなんて思ってないから
毎日が生きることが幸せだなんて思ってない記念日

京都に行って山の方の神社とか寺とか回ってきた。
全てがどうでも良くなった。

>>175
鞍馬寺？

平日は仕事、休日は睡眠
なんだこれ？

>>177
それが数十年続くから。
そんでようやく自由になったときはヨボヨボだから。

>>176
その他色々。3日間続けてやった。

>>177
それなんてクソゲ？

スレタイが現実。前向きはイイことだけど、生きるのが喜び、と
いうのは、ただの幻想w

>>173は真理

自分が魂の灯が着いてない人形だと気づく。
どうしようかと色々考え、そして一番根本の「生or死」を考えるが、幸か不幸か死という選択はなかった。
なんていうか、変なプライドっていうのかな・・0.5秒で死は却下ｗ
そのままダラダラと生きてきたが、結局自分に灯は入らず。
生きる意味？何それ？自分はまだ生きてさえいないよｗ

>>182
真理じゃねーよ

>>184
マリじゃまいか？

>>183
このロマンチストめ。言ってること半分くらいしかわからんじゃまいか。

魂や心なんてないよ。
クオークが運動してるだけ。

だから無条件で楽しい幸せなんてちゃんちゃらおかし

>>187
何気に深いこと言ってねぇか??

かさぶたをはがしてるときが1番幸せ

まあなんつーか死んでしまいたい

>>190
んだな

人生ってつまらんよな…

ほんとつまんねぇ。
でも楽しくなる見込みも無い。

音楽聴いても何も感じない俺を誰か救って(ﾟε＾)

>>193
http://www.youtube.com/watch?v=AQd3nchbV1k

世の中は恐ろしい
孤独でダメな男なんて徹底的に排除されるよ

>>195
そうだな。
登るか落ちるかの世界になってるし。
・・・将来どうしよう・・・

子ども産めば生きたくなるよ
だから産めよ

善悪は社会理論で相対的。絶対では無い。
人間を含む生物は、数を増やし、種を守る事が全て。
進化なんて天文学的な時間がかかる。
そう考える様になった時から、生きる意味がわからなくなった。
そもそも、生死に意味を求めるべきなのか。
「愛する人の為」なんて思える程、素直に生きたかった。
「俺」は何なんだろう…orz

>>198
なんだろうね…
自分もどういう存在なんだろう。
ただ在るってだけかな。
道端の石ころみたいに。理由はなくて。

苛められるだけの人生

>>198
俺もそういうこと考えたことある
ってか、時々考える
善悪なんて人間が勝手に作ってるだけで、本当は無いとか
こんなこと普通の人には理解できないだろうな
こんなこと言ったら完璧に変人だ

自殺が悪いって常識を作ったのも人間だよな
(´▽｀)ｱﾊﾊ
僕らはいつになれば、この悪夢から解放されるのだろう....

キリスト教なんかでは、自殺したら天国に行けないみたいだしなあ。
死後の世界とかほんとに証明したわけでもないのに、死者の行く先を勝手に区別すんなって思うんだが。

>>203
自殺＝悪っていうのが納得いかない…
とにかく、死後の世界なんてないさ

なんか、最近人としての考えより
客観的に人を見た考え方が強くなってきた（こういう言葉の使い方で合ってるのかな？）


ああああああああああああ
もうこんな考えじゃ人としては生きてられない
もうだめだ

生きる事を諦めちゃ駄目だよ
生きてても得られる事ないけどねorz

あー　やっぱり　終電になると　寂しい感じで　落ちる照明　今日もお疲れ様
あー　それでもいいなとほんと　あきらめる　自分がとてもくやしいね
理不尽な暴力とか　あいまいな説明とか　傷つけられる事が　たくさんありすぎる
ずっと考える　笑いながら　ゲームしながら
君の夢を叶える僕が　明日になったらやらなきゃいけない事
ずっと考える　歌いながら　キスしながら
どんな台詞を言えばそれで　ほんとの気持ちが伝わるのでしょう

今日も明日も辛い毎日が始まり、そして終わって行く。

夜の闇だけが少しだけ心を癒してくれる気がする。

今日も何も楽しいことありませんでした＾＾

人間嫌いになりましたありがとうございました






さて、逝くか

待て待て早まるな。ワールドカップを観てからでも遅くないでしょ

その通りだ
とりあえず人間嫌いになった理由でも言ってみなよ

最近、寝ても疲れが取れなくなってきた
体は全身筋肉痛だし、
精神的にもだいぶキてるみたいで、手がよく震える。
周りからは目が死んでるって言われたっけ･･･
踏切で待ってると、飛び込みたくなる衝動が日増しに強くなる。
感情がなくなってきたから、怒られてもボーッとしてうなずくだけ。
ふと青空を見上げるときだけ、生きてるんだなと認識できる。
ホントに自分は生きてるのだろうか？

>>213

どうしよう。俺もまったく同じ感覚。
生きる意味が見いだせない。

こんな事が　いったいいつまで続くんだろうと　泣きたくなる
気休めに　テレビ見て　ゲームして　それでも　全然　憂さは晴れない
動いてる　世界では　今もどこかで必ず誰かが
自分より　厳しいことを　笑いながらクリアしてる
時には 気付いた　悲しみが両手から　こぼれ落ちてることに
ほしいものと同じ速さで
どんなに　つらいことでも　永遠に続くとは　誰も思っちゃいないよ　
大丈夫　まだ大丈夫
頑張ってるあなたの何かを 応援できたらかなり成功

丹田を充実させてみな。それだけで気楽になれるもんだから。。

自分が生きる時間に意味は見い出せないのに
他人が生きる時間に意味は見える気になっいてる
だから自分は死んでも構わないと思うくせに
見ず知らずの誰かが目の前で死のうとしたら無責任に止めるだろう

そんな私の言葉に説得力はないだろうが言う
生きて何かあるわけじゃないけど多分各々意味は持ってるはずなんだ
無駄な人生なんて誰にもないはずなんだ、一応生きてやろうよ

>>173
ずっと俺が思ってたことが綺麗に書いてあって驚いた。

てかこのスレ好きだ

周りはどうして生きてることを疑問に思わないんだろう
どこから生きる活力が湧いてくるのだろう
と最近思う

ああ〜隕石こないかな

そうだなあ。こないだの彗星にはガッカリだった。やっぱりここのみんな、破滅願望があるんだな。

ほんと隕石には失望した。あいつならきっとやってくれるとおもってたのに

フランス学者の壮大な釣りに、見事に踊らされてしまったよな。　まあ騒いでたのは２ｃｈだけだろうが。

ただ毎日が辛い。
ただ、それは俺だけじゃないと年を取って思うようになった。

俺より不幸な奴などこの世に存在しない

地震のあったジャワ島のニュース見てるとこうやって過ごしてることは幸せなんだと思う。

思わねえよ
肉体的に辛いのも、精神的に辛いのも俺は同じことだと思ってる

他人に同情できる奴は自分の人生に余裕がある奴だけ
俺はジャワ島なんぞどうでもいい

あの時ジャワ島にいたら死ねたんだろうなとは思った

代わりになるかわからんが自分のようなクズの命を差し出したいとかは思ったな

阪神の時もそう思った、震度7区域住まいの癖に何故死ななかったのだろう
俺が生きるはずの寿命を分散していろんな人にあげたかった

チャットルーム作ってみた
生きることに余裕がないけど、死ぬこともできない人
少しでも気が楽になればいいです。どうぞ。
http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=mental&id=1149293515928

>>224
俺も毎日が辛い。
でも、俺だけじゃないと２ｃｈを見て確認する日々。
街中を歩いてる人々を見ても普通に人生を謳歌してるような気がするんだよね。
「死にたい」とは思うものの、怖くて実行はできない。
仕事辞めてニートになりたいよ。
>>1
俺にとって人生は喜びよりもはるかに苦しみが多いから子孫を残す気がしない。
同じ事の繰り返しのような気がする。
その前にパートナーがいないんだけどね。

>>1
なんだ？この当たり前のタイトルはｗ

そりゃ本人が辛くてつまらん人生だと感じて生きてりゃ、
生きることが、幸せとは思わんだろ・・・ｗ
子供が、自分と同じ思いをすると危惧するなら
生まずに死ぬのも、あんたの自由

ただ、「可能性」として

子供の誕生によって、君も嫁も幸せを感じるかもしれないし
子供も素晴らしい人生を歩み
他人を幸せにするかもしれない。

こうやってポジティブに考えて生きるか
常にネガティブでいくか・・・・人生なんて考え方次第でしょ？

そんな可能性は考えたくもない

>>233
あなたは本当のドン底を知らない
絶望しきった俺にそんなこと言われてもﾑﾘ

>>233
何がいいたい

>>233
空気嫁

突き詰めれば233が正しいかもしれないが、
そう単純に割り切れないよな、
それは孤独ですごい毎日が嫌な半面、これからを期待する気持ちもどっかで持ってるし、これからも生きて行かなきゃいけないし、

とりあえず板挟みになってるんだよ、すごい苦しいからこうやって来て書いては少しは気を紛らわしてるんだよ、
みんな頑張ろうぜ。

つか、一般的な人とまったく価値観が違うと思うんだ。
それで無理に合わせようと思わなくなってしまって
どんどんと孤立していくんだよ。
人と同じものを求めて、努力して、楽しんでも
心の半分は空虚なんだよ。

これはおそらくこの先もずっとそうだと思う…('A`)

俺の周りで毎日つまらないから楽しくして行こうとかよく言っているが、
望めば多少の努力程度で何でも得られるやつら、
ホントの絶望を感じたことのないやつが言うセリフだと思う。
「みんな頑張ってるんだよ」とか「人生色々だよ」とか糞うぜえ。
何を頑張っても最悪の状態にしかならないやつ、常に何も残らないやつだっている。
そんな恵まれたやつらに説教はされたくない。
本当に何もないやつは常人には考えられないほど何もない。

>>235
>>240

そこの悲劇のヒーローくん
試しに
その君らのどん底や絶望とやらの境遇を教えてくれよ

聞いてどうする。優越感に浸るのか？

出家修行中の身にとっては、夏は辛いね。
ホットパンツのふとももについ気を取られるよ。
この世で幸せを手にする事ができない事ぐらい、
解り切ってるのにね。
愚かだよね。
もう一度だけオッパイ触りたかったな・・・。

>>242
どんなに境遇が悪くても
今の日本という国では、努力でカバーできるようになってる「筈」なんだよｗ
不努力のくせに
抜け抜けと、「俺が悪くない、境遇が悪い」と言ってるようにしか
俺は思わないだが

ただ、その「筈」てのも俺の勘違いかもしれないので確かめたいだけだ

努力してるかしてないかは、幸せかそうでないかに直接関係ない

>>244の空気の読めなさは異常

関係ない俺が言うのもなんだが頑張ってくれ。無責任でありふれた言葉だけどこのスレを見て涙を流した俺の精一杯の励ましの言葉だ。

なんていうかな

自分の不甲斐なさや不努力を理解して、その結果「納得のいかない人生」になったなぁと思ってる奴は
許せるし、そんな事はよくある話
いや多かれ少なかれ、俺も含むそこらの凡人には誰にだってある話

しかし

なにをしても駄目だったの、努力しても無理だっただの言ってる>>240のような奴には反吐が出るな

同じだけの努力をしても、違ってくるんだよね・・・・・・
孤独になってしまった今、同じ努力では100倍の違いが出てくる。
人の10倍努力しても誰も気づかない。

俺は>>240の気持ちわかるけどな。
なんつうか、人生運だけでうまくいっちゃってるようなやつに限って、
人生は〜とか、俺は苦労した、みたいな面してる奴もいるじゃん。

>>248
たぶん若い人なんだろうな・・・。
オレ、凄まじい努力したよ。自分で言っても仕方がないが、超
エリートだった。人望も、とても有った。けれども今、努力では
どうしようもない状況に居る。
信じられないかも知れないけど、かってのエリートコースの奴
で少なからず、この手の状況の人生ってあるんだよ。
努力は尊い。けれどコレが人生なんだよ。

このスレの奴ら、色々と言われるだろう・・・・・・・。
だけど気にするな。
心中、解ってくれている人も絶対に居るんだ。

そいつが努力したかしてないか、苦労したかしてないか
どうやってわかるんだよ・・・・ｗ

>>251
たかだがは、受験勉強はがんばったってクチかな？ｗ

なんか、つまらないレスが目立ちますね

cWxJMQqi0 ってただ説教したいだけだから無視すりゃいいさ。

死だけは凡ての人に平等に訪れる

>>256
同感だね。
死こそ真の平等

つまり、野球でホームラン打ったときに
「かなり詰まったんだけどね〜」とかいってるやつはウザい

スレ違いのことばっか書くなよ友人０の馴れ合いどもｗ

ごめんなさい

259 ：リア充 ：2006/06/06(火) 00:07:58 ID:kTTex6HH0
スレ違いのことばっか書くなよ友人０の馴れ合いどもｗ

自分の事かよ！

空気読めない香具師は死ね。
氏ねじゃなく死ね。

ぼくたちは井戸の中
這い上がることも、走りまわることもないので
死を待つか、自決するしか道はないのです

死ぬしかないなら何で生まれてきたのだろう？
充実した人生を送っている人に優越感を感じさせるだけが意味なのかな…

いいや、奴らを地の底に叩き落す事も出来る手段を俺達は持っているだろ？

くくくくく

そんな暗い考えを持つ男じゃないね俺は

心臓が鼓動を止めるその瞬間まで、
のた打ち回って苦しめ！
と、この世に生まれてきた。

野菜によっては、種を植えて芽がでたら
そのうち何本か間引きすることがある
他の芽がちゃんと育つために犠牲になるわけだ
俺らはその間引きされる存在なんだよ

ここにくる大半のやつらは重度の鬱病患者だな

昨日に後悔し今日に絶望し明日に恐怖する。そんな生活

そうだよ。そしてあさっても来月も来年もそんな生活。ずっと独りの生活。誰の何の役にもたってない無為な生活。

動かなきゃ何も始まらないだろうが！！人の顔色ばっか気にしてんじゃねぇよ！！

>>1
明石家さんま　座右の銘　「生きてるだけで丸もうけ」

>>269
ほんとそう・・・人生無駄にする前に
さっさと病院いけっての

動いても満足できるものが何も得られないからこんなになってるんだろ。
ここにいる奴がみんなニートなわけでもない。
人と同じように動けば、人と同じモノが得られるわけでもない。
誰の心にもある虚しさが大きいか小さいかの差だよ。

ﾜｯﾌﾙﾜｯﾌﾙ

>>274
病院に行くだけの気力すらない。

つーか、病院に行けるだけの神経持ち合わせてたら鬱病じゃないと思うが？　アレッ？

>>274
まあ、仮に鬱病だったとして
治ったとしても、何も現状は変わらないと思うんだけど・・・

なにやっても虚しくなってきた。もうダメかもわからん。

>>277
最初は無理やりいく＞薬もらう＞薬で鬱症状が出ない＞
この時にストレスの原因を減らす行動をする＞ストレスが少なくなる＞鬱がでなくなる＞薬ストップ＞正常

ほっとくと

鬱＞負のスパイラル＞どんどん厳しい人生に

>>278
薬で晴れやかな毎日を過ごす＞このときに現状を気長に変えるしかない

そんなうまくいくかい。。。
まぁ抑うつ状態になってるんだったら薬もらったほうがいいよ。
あるのと無いのじゃ天と地だよ

どこまでいったら鬱といえるんだろう

繰り返される諸行無常

>>280
病院に行けなかった。

病院の場所を調べる
　　　　↓
病院に行く
　　　　↓
医者と話す
　　

無　理　全工程完遂不可でした。
目の前に滝壺が現れたり、壁が見えたり辿り付く事が出来ませんでした。

>>284
た、達人！！

(´･ω･`)

病院でやくそうをてにいれた！
レベルがあがった！
仲間ができた！
病気（鬱）がなおった！

葬式に行ってきた
まさしく諸行無常の心境になった

死んでるヒトみりゃ
生きてるだけで丸儲けて気になるだろ？

死ねるものなら死にたいが、その勇気すらない

>>290
そういう事
死ぬときの痛み自体が恐いのもあるが
自分の存在が消滅する事への恐怖や、残された家族の事を思うと
「これは無理だ」と俺は思ったから、選択肢から外した。
だから、いつまでも死ねないくせに
死にたい死にたいとか言ってるのを聞くと馬鹿かと思う。

久しぶりにマジレスして見ようかなと思う、
俺は生きる事が楽しいなんて一度も思った事は無い、
中学からだろうか俺の生きる理由は「なんとなく、死ぬのが嫌だから」になった
親が消防の頃に離婚して暴力を振るう父親から逃げ出せた物の残されたのは何故か虚しさだけだった
空虚な世界、孤独な毎日、変わらない日常が牢獄に思えた日々
ただ其処に漂っているだけ、生きている実感の湧かない死人の様な目
多分、そんな感じだったと思う
高校に入って、一人の女の子に会った。
凍った心が溶かされていくような感覚、人を好きになる事を知った。
友達からの紹介でいろいろあって付き合う事になって
あくる日、彼女に自分が抱えていた全ての事を言った。
彼女はそっと抱きしめて頭をなでてくれた。
数年たった今も思う、あの日々は地獄だった。
だけど、希望を見つけた　そう世界には暖かいものがあるんだって知った
俺は生きる事じたいが楽しい何て思った事は一度も無い
だけど、生きてるうちに会う人、見るもの、聞くもの、全てが価値があり希望であふれているんだと、人は生きているから価値があるんじゃない、生きる事で価値を見つけていくものだって

駄文長文スマソ

育った環境の悪さには同情するが、
彼女がいることはもちろん、キューピット役を務めてくれる
友達がいる時点で君は孤独じゃないんだよ

この板の深刻な孤男たちは重大なコミュニケーション能力不全という
絶望的な病を抱えている。一生人と普通に関われない絶望だ。

そんなに嘆く前にタイに行ってみるといい
開放的な社会で女の子も親切
マッサージパーラーやＧＧバーなどナイとスポットもいっぱい
もし金がないならカンボジアにいこう
５００円でカワイイ女の子１６〜１８歳と１発できるよ

さあネットでタイやカンボジアと風俗や売春婦で検索しよう！

>>292
長文乙。おれ引きこもってた時期がある。1年くらい。死にたくても死ぬ勇気
もないし、若いのに一歩踏み出すことができなかった。“どうしよう？”と
ばかり考えてた。その生活は生き地獄だった。罪悪感と疎外感。両親はもういない。
兄も引きこもり、ｵﾚも引きこもりでホントわけわかんない状況。知り合い
のオヤジはリストラ後レンタカーの中で自殺。もう本当にどうしていいか分からな
かった。だからおれ逃げ出した。おれが相続した財産もって。今も孤独だけど、
あんな生活を続けるくらいなら今の孤独はなんでもない。おれ生きることにした。
何となく死にたくないしやってみようかなって事もできたから。

>>295
そか、じゃあ俺は死んでみる

死にたいっていうか空気になりたい

>>296
死んだら報告してくれよな！

どのスレみても、死ぬ死ぬ死ぬ・・・死にもせんのに鬱陶しい

まあ死ぬのも悪いことじゃないかな

実際死んでるかもよ

辛い事の連続、ただそれだけなんだよな。
はぁ

だったら死んでくれよ・・・年金の事思えば
少子化手前の世代はとっとと死んでくれた方がいいんだよ！！

>>296
生きろよ・・な？

生きているだけラッキーだー！！
YATTA!!YATTA!!
息を吸える〜♪
息を吐ける♪
やんなるぐらい健康だ〜♪
生きているだけHAPPYだァァ♪

>>303
違うな

きっちり納めるもの納めて
年金生活手前で死んでくれ！・・・だ

とりあえず、まだ生きろ！

一生生きろ

今のところ生きる流れになっているが・・・
明日のこの時間に同じ気持ちでいられるのか！？おまいら！？

今を生きろ
明日なんて知るか
明日ってなんだ？
明日って何で来るの？
だって意味わかんなくね？
誰かが持ってくるわけでもないのにいきなりくるって
どう考えてもおかしいじゃん

地球がまわっているからね。まわらなくならない限り明日はくるよ

単純にさ、子供産んでる人間はみんな狂人に思えて仕方ない。
こういう事を書くと、必ず＞＞233みたいなお為ごかし抜かすヤツが出てくるが
可能性に賭けるって、子供の人生は博打じゃねーんだぞ？
何で不安定な可能性を都合よく解釈できるのか。
その感性の鈍さに物凄く腹が立つ

子供の誕生が君の幸せになり
その子供の子供の誕生が、子供と君の幸せになる事なんて
よくある事でしょ

君には、子供も愛すべき人もいないから
世の中つまらないんでしょ？

大体、つまらん人生過ごしてる奴には
相手すらいないんだから
そんな博打もできないんじゃないか？ｗ

>>312
バカか？
可能性の話してんだろ？

大体、テメーのショボイ人生にスパイス加味しようとするから
結婚だ出産なんてものを考え無しでするんだろ
こっちはしょぼい人生つー自覚はあるからな。
お前らは自覚もないから平気で子供をダシに使えるんだろ

だから・・・子供を産む事で君の人生が
充実したものになる可能性も多いにあるだろって事さ
恋愛もせず家庭も作ろうともせず
「俺は不幸せだ！こんな世の中じゃ子供も産めない」て
言ってるのがおかしくないか？ｗ
不幸なのは、社会のせいじゃなく
あんた自身のせいなんだから・・・・

大体、こんな社会じゃ産めないとか言って絶望し、何にもしないより
子供を産み、子供の為に良い社会を作ろうと
世の中の親全員が思う方が、健全だろ？

果たして１人がそう思っても全員がちゃんと動いてくれるのかどうか
多分動かないだろうね、動くわけがない
皆が思ってくれるなんて思えない
俺たちだけがそう思って良い子に育て上げたあげく
DQNとかからイジめられたりするんだよ今の世の中は

>>314
あんたさ、視点が一人だけ違うんだよ
こっちわさ、自分の幸せのために、あるいは慣習からくる惰性で子供産むような連中に反吐がでるんだよ
それと、この板が孤独板だからって、パートナーがいないから不幸せなんだろ？なんて短絡はよしてくれ
一通りの経験もしたし、人の温もりも知っているし
でもその上で徹底的に思弁して結論をだした人間だっているんだよ

＞子供を産み、子供の為に良い社会を作ろうと
世の中の親全員が思う方が、健全だろ？

健全？こんな能天気な親が無計画に仕込んで子供の幸せがどうとか後だしじゃんけんするんだろうな
世の中の８割以上は「自分の幸せのために、あるいは慣習からくる惰性」で子供作ってるだろ。
そうとしか思えない。じゃなければよっぽど無能だろう。
バカなガキを量産させてる現状でなにを言ってるんだこの楽観主義者はｗ

煽る気は無いんだが、俺は子供産まない方が良いと思う
ホント、子供育てるのって苦労するぞ

子供が進みたい道を助けるための金銭面。
子供が自分一人で生きていけるようにするための教育。
問題にぶち当たった時（苛め、不登校等）の対処。

自分の中で解決方法を持って無いと、堕ちていく要素がいっぱい。
産むのが普通、結婚が普通って考え方してると、マジで失敗するって。
俺の親がいい例だ

自分の幸せの為に子供を産むことの罪をもっと知って欲しい
自分が幸せだから、子供のためにを思ってやってる事が、子供にとっては苦痛な事はいくらでも存在するんだから

>>316
だから、俺は「後だしジャンケン」でもいいだろって事を言ってるわけですよｗ
あんたの子供もまた「自分や嫁の幸せの為」に子供を産めばよい。

これ釣りじゃね？
こんな責任能力無い野郎の話なんか聞いても無駄だよ

匿名掲示板利用者が「責任能力」とか・・・・・あほですか？ｗ

ヒント：夏

まぁ子供を産む産まないなんて完全に親のエゴだよな
これからの地球環境や外交を考えると今の若い子達とこれから産まれてくる人達は苦労しそうだ・・・

そうか？今、産まずに困るのは
少子化前の世代の老後だろ

今まだ婚期であろう
団塊Jr世代は産みまくってくれんとな

この流れ何かマジで現実的ですごく為になる…。
幸せって何だろうな…。

また辛い一日が始まるぜ。

皆絶望しきってる、そう思い込んで生きてる

少子化とかそんなのどうでもいいけど
子供つくってそいつが俺たちみたいに孤独になって
いきるのが嫌になってでも、死ねなくて
しょうがなくだらだらいきる俺みたいになる可能性もあるから
子供はつくらないな、

http://tiget.jp/?f=11129ここのｻｲﾄ!!映画の券とか無料でもらえる!!本当ﾀﾞｶﾗ☆騙しなしだﾖ(◎'V`*)-☆+゜みてみてﾈﾝ

>>328
相手もいないくせに何をほざいてんだ

俺達はもし子供ができたら〜の話もできないのか

>>331
相手もいて子供を産める状況になれば
少なくとも孤独じゃないし
「しょうがなくだらだらいきる」状況でもないだろ？

意味わかりますか？w

仕事とかで話してるのを聞くときあるんだけど、結構子供欲しいって人多いんだよね
で、ほんとにその子供を幸せに自信あるのかって聞いてみたい

幸せにできる自信、保証なんてどこにも無いよな。

だから俺は出来る限り、自分の人生には他人を巻き込みたくない。
後から諸々の責任取れと言われても 無理な話だし。

死んで詫びるくらいしか。　できにょい。

にょい！！

まあでも、もし俺たちに彼女とかそういう存在できたら
考え方も変わってるかもな
そのときの俺は孤独じゃないし、子供をもつことが幸せって思ってるかもしれない
でも、今の俺はそんな考え方できないし、子供を産むことは罪だと思ってる

はぁ。また辛い一日の始まりだ
なんで毎日こんな罰ゲームみたいなんだろう

今まで辛い体験してきて今更幸せな家庭は築けないな
子供以前に自分の過去を理解して受け入れることの出来る人が欲しい
まぁいるわけないだろうがな

頭の中にいるよ

バカが産んでればいいんだよ

なぁよぉ、生きることが幸せなんじゃなくてさぁ、クソみたいな人生の
中でも明日はうれしいこと楽しいことあるかもしんないから、生きるんじゃね？
未来って予測することはできるかもしんないけど、予言はできないじゃんよ。
明日はいいことあるかもが生きる源になってもいいんじゃね？

まぁ、そうだな・・・・・　なんか伝わってきたぜ

俺に未来なぞ無いと思っていたが
微少でもいいからそういう希望を持って生きるのもいいかもな

生まれたから、死ぬまで生きている。

団塊が俺らの世代の財産みんな取っちまったんだなーと、
会社員の残業代廃止＆過労死無視法案と、移民受け入れ法案が
通りそうな世の中を見るにつけ、思う。

いいよ、結婚もしないで、自分で稼い金を一人で使う。
世の中がもっと悪くなって、ちまちま溜めてきた独身男に
消費ターゲットとしてのスポットが当てられたとき、
寄生先にこまったメスブタが気がついたとき、
俺はげらげら笑ってそいつらを蹴飛ばすんだ。

意味がわからん

ちまちま貯めた金でお山の大将になれるという妄想？

↑常識だろ…もすこし勉強してくれ

>>341
何か染みてきた…。
未来に希望を持ちたいと願う時に一番障害になりそうなのが自分の年令へのコンプレックスだと思う。
自分一人の問題だけならまだ良いが、他人からの心ないプレッシャーは必ずあるからな。
「○○才にもなってまだそんな事言ってるのか」とか。
まずこの手の雑音を弾き返す事からがスタートになりそう。

うつ病は精神病でなかった。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1148139113/l50



さっさと、その鬱からくる鬱陶しい性格を治せ！孤男ども

今あまりにも深い絶望を感じている。
これまでの人生での多すぎる喪失、
希望の無い未来、繰り返すだけの現実。

唯一の支えは、きっとそういった絶望の中を
ただやり過ごしてる人間は俺だけではない、そう思うこと。
実際にそうだろうし。

俺よりマシに思える人たちの人生を考えるのもやめた。
俺はただ、深い絶望を抱えながら全てをやり過ごしている。
もうそれが精一杯。

>>349
嗚呼俺がいる
死ぬ事も出来ず、輝く未来も無い
ただ絶望の中をただ生きるだけ

・・・・正直つらいよな。

生きてる事自体、当たり前すぎて有り難味が分からないんだと思う
その点、健康は人生より分かりやすいと思う
失えばかけがえが無いって気付くし
健康の上位に位置する生きるってことは大事なんだろうと思う
切実にそう思えれば幸せに暮らせるんじゃないかって思うのに。。

小林旭の歌の歌詞に「熱き心に時よ戻れ」って歌詞があって
「戻れるとしたらいつだろう？」と考えた結果、産まれる前という結論になりますた。

>>349-350
お前は俺か

他人には生きろ、お前は大丈夫だと励ましながら自分は救いようがない、早く死にたいと思う毎日。

この先、生きててもいい事なんてねぇ

さっさと死ねよ・・・
恐くて無理なら生きろ

でも生きるしかないんだよねぇ・・・
明日も明後日も・・・

頑張って生きるか頑張って死ぬか

死ぬな。
死んだら、オナニーもできない、昼寝もできない、飯も食えない、最新映画も見れない、
最新ゲームもできない、かわいい女子を眺めることもできない、笑えない、泣けない、
怒れない、悲しめない、セクルスできるかもしれないのにそのチャンスをスルー
しなきゃいけない、恋人できるかもしんないのにそのチャンスをスルーしなきゃいけない。
友達仲間できるかもしんないのにそれをスルーしなきゃいけない。
死んでいいことなんてなにもない。生きてていいこと何にもないけど、上に
あげたことができる可能性はあるんだよ。生きましょう。

なんていうか今の自分はいやなんだけど死ぬのも嫌なんだよな
自分を帰れればベストなのに

>>360
それよくわかる。おれもそんな感じ。
死にたくない、けどこのままじゃ相変わらず自分嫌い。ヒントとかきっかけ
みたいなのがあればなぁって思うけど、それは激しい甘え。自分にしか自分は
変えられないからね。その考えがぐるぐる頭の中を回る日々。

>>359
358ではないが、最近何をやっても楽しくないんだよな。

>>359
生きてても出来てないから。全部。

どいつもこいつも自分の都合ばっかり押し付けやがって、
エロいこと考えるヒマも無いワイ。
と、思ってたら昨日夢精した。
「オレの体よ、お前も己の都合か！」
って、悲しくて泣いた。

あーーむかつく
職場の腹立つ女とか全員ぶっ飛ばしてーーーーーーーー

なんでこんなにわがまま女を中心に職場は回ってるんだ。
こいつら全員ホロコースト行って新で来いって感じ

>>359
決めつけるのはよくない

もっと希望をもとうぜ

>>359
オナニーとか昼寝とかできるけど、
いいことが起こる可能性が希薄だから生きるのがいやなんだよな。

いいこと有りそうと期待すると、かなりの高確率でいいことが起こらないから余計辛いんだ。
いいことが起こらないと割り切ったほうがまだ精神の健全性を保てるでしょう。
煩悩を捨てるのが一番か…

＞煩悩を捨てるのが一番か…

わかっててもそれが一番難しいんだよね。

煩悩を完全に捨てるのは無理でも減らすのは可能だ。
現実を見て、女の醜さを脳裏に叩き込んで、減らす努力するベー

対人恐怖症でで書き込む事すらできずROMってた俺だが、ちょっと思った。
正直感情の変化が面倒臭い。嬉しいとか欲情する気持ちとかいらないから苦しいとかそういう気持ちも無くなればいい。人間が嫌い。自分も嫌い。

男って必ず余るようにできてるよな
金とか包容力とか職業とか、男は結婚するために必要なものが多すぎる
女はどれも必要ない　顔も性格も悪くて職が無い女でさえ結婚してる　
こういう現実があるのに女たちが「女は差別されてる」と考えるのが不思議

>>364
わかるよ・・・
凄くわかるよ・・・

女がいなければ俺の人生は今と同じで冴えなくはあるが、少なくとも平穏ではあるだろうな。
女ってなんで悪意を押し殺す事ができないんだろう。
プライベートでいくら嫌ってもいいけど、職場ではせめて事務的な対応でお願いしたい。
男の場合は余程のバカじゃない限り公私の区別は付けてくれるけど、
女性の場合はどうして出来ない人が多いのだろう。
嫌いな人間とは距離を置けばいいだけなのに、ワザワザ攻撃、排斥しようとする心根が怖すぎる・・・

あー、うちの職場は女性が多いからぢごくだorz

ん、女は男より感情的になる傾向強いもんな

お前ら

多分
お前らが思い描く「いい事」なんてないぞ
それは幻想だ

何もない
それでいい

あと他人は他人だ

好かれる必要はないが
嫌われない程度には気を使うべきだと思う

>>1
泣いたわ。
俺も子供は作らない。

>>370
最近、似たことを思うよ。

昔のように奥ゆかしい女性が全滅したにもかかわらず、
結婚や結婚生活でこちらに要求される水準が高くなってる。

需給バランスから考えても結婚とか少なくなるのは当たり前だな、
以前は３００円で販売されてたのに、
今は粗悪品が６００円で売られているようなものだ。

粗悪品好きで、値切ったり、詐欺するのがうまいＤＱＮにはいいが、
誠実な弧男には耐え難いなあ…

>>375
さらに言うとDQNが騙したりするおかげで更に粗悪品が横行し、質のいい物は回ってこない
なんか限定品とかみたいだな…転売屋のせいでホントに欲しい人が手に入れられないとか

自分が汗水垂らして働いた金を投資してもいいと思えるほどの
ルックスと性格がいい女にはあったことがない
ナスシストで見栄っ張りでつまらない女がほとんど
周りを見る限り、そんなショボい女を必死で追い掛け回してる男は
１　ただセックルしたいだけ
２　女の心と体の汚さを知らないおかげで女に幻想を抱いてるタイプ
３　他人への見栄

例外なくこのどれかに該当する

だいたい3じゃね？

>>292
君は奇跡に恵まれた方だと思う。
マザーテレサのような偉人だよ、その方は。
ニホンオオカミを見つけたようなものだよ。

>彼女に自分が抱えていた全ての事を言った。
>彼女はそっと抱きしめて頭をなでてくれた。
>↓
>希望を見つけた　そう世界には暖かいものがあるんだって知った
>俺は生きる事じたいが楽しい何て思った事は一度も無い
>だけど、生きてるうちに会う人、見るもの、聞くもの、全てが価値があり希望であふれているんだと、人は生きているから価値があるんじゃない、生きる事で価値を見つけていくものだって　

俺は、３年ほど付き合ってた彼女がいた。
普通、人はある程度幸せな振りをして生きてゆくものだが、
その人には自分の心も本当に分かってほしいと思うようになって、
ネガティブなことも人生のつまらなさも話すようになった。
まあ当時、欝気味になっていたと言う理由もあるが。

しかし結局、「価値観が合わない」「会っても楽しくない」と言われて、
別れることになった。
原因は俺が上記のようなことを話すからだそうだ。

だが、彼女が例外なわけではない。むしろ普通だと思う。
会っていて楽しくない人と会う義務もないのに会いたいはずがない。付き合いたいはずがない。
俺はむしろ、人と付き合ってさらに人生がつまらなく感じたな。
無償に相手に尽くしたり、心が通じ合うことなんてありえないな。
価値や希望などやはり幻想だったと改めて感じたよ。

この先いいことなんて一個もないかもしんないけど、死ぬまでに何かいいこと
一度くらいあるかもしれないって思って生きていこうと思う。
その考えがなくなったらおれ生きていけない。儚い希望だけど。

じゃあ死ねよ

>>381
何をどうつなげたら“じゃあ死ねよ”になるんだよ。
意味わかんねえ。説明してみろ。

相手にするなよ。どうせ、なにも考えちゃいない。　お前の考え、俺はいいと思うぜ。

死ぬのってどれぐらい痛いんだろう

>>384
足の小指を机の角にぶつけるくらい

誰かが言ったけどどんなに腐って朽ち果てようと明日を信じろと、

明日に期待しないなんて人生を終わらしてるようなものだから、辛く手も頑張ろうぜ。

期待しないほうが平穏な人生を遅れますよ！
悟りましょう。

ごく最近ふと思ったんだけどさ。
なんか、価値観が人間じゃない方にシフトしすぎてて、皆それで苦痛感じてるって気がするよ。
恋だの愛だのの言葉に降りまわされて、どのように付き合えば良いか分からなく欲望のまま結婚して破綻。
金というものはただの物の代替品であるのに、それに降りまわされて借金等で自殺、鬱。

大体、尊敬できる人間ってのが中々見つからない。凄く重要なものだと思うんだけど。
汚いことして金かせいで嬉しいのか？金は幸せを作るためだろうけど、それを稼ぐために汚いことして気分が悪くなったり虚しく感じたりしないんだろうか

なんか、情報が錯綜しすぎて、皆が不安定になってる気がする

あげ

>>388禿同

>>388同意
多くの人が下らない価値ばかり追い求めてて競争に参加する意欲も萎える。

もうひとついうと、情報の錯綜って言うより、
自分に都合のいい情報ばかり平気で流布する人間が多すぎるからこうなった気がするな。
誇大広告や株で明らかに違法なことすれば捕まるが、
実際にはもっと間接的に価値観がコントロールされている気がする。
電通とかってひどいよな、分かっててやってんだろうな…

今の世の中はほんと政府より広告代理店だね。
わからんが２ちゃんも○通関連の会社が24時間体制で管理してるらしいよ、
言動とか。

ほんと怖い世の中だね。一人暮らしの部屋だけだよ、安全なのは。

これからも光がとどくことなどなく
ただ終わりを迎える

きっと、そんなもんだろう

自分の五感を使って感じる世界の中で何が健全で幸せなんだろうか
外界を遮断するにはもう脳内にいろんなモノが入り過ぎて遅いし
もはや自分の五感も汚れてしまっているだろうしなぁ

そんな状態で生かされ続けてんだよな、生きるために
くだらなくて多少汚れてしまっても何か生き甲斐が欲しいと思う今日この頃

ひとりでなければ　と、思っていた時期もあったんだが
何秒か何分か　忘れていただけだったんだな
二人だって三人だって
結局　あれは消えることがない
それに気づいてしまうと　ひとりにならずにはいられない
すべてが機能しなくなるまで　こころもからだも
壊れたまま、少しずつ失っていくんだな

唐突だが、
死にたいと思ったが死ぬのもあまり意味もないのも確かだから、
自衛隊に申し込んだ。
危険な任務で死ねたらいいと思う。今のとこは安全な任務が多いが。

生きるのがいやってやつが、
生きたいってやつの変わりに死ねたらそれだけでなんだか満足だなあ。
日本には嫌いなやつもたくさんいるが、好きなやつも少しいる。

>>396
おまいは孤男の鏡だな

俺も生きててつらいけど、それでも生きたいやつらに少しでも役に立つ
生き方をしようと思う

初めて書きます
いつも感心させられます。
有難う

>>396を見習いたい

思うだけじゃダメだ、やはり行動しないと
当面は会社の先輩に恩返しする事ぐらいしか出来ないけど
自分は身近にいるお世話になった人に何が出来るか考えよう

希望がなくなると、絶望する必要もなくなる。
byセネカ「メディア」

>>396
俺視力0,01で自衛隊無理だったんだ
俺の人生はもう絶望なんだよ。無表情で死まで生きるしか出来ないようだ

>>396とか>>399が凄く眩しいｗ
俺も人の為に何か出来るだろうか
見返りは求めてない。もう絶望してるから。
まずは目の前の物事に一生懸命取り組んでみるか。

人類の誕生は終わりまでの始まりだったから
地上に人間が溢れ返った頃　方舟は地球を去った

方舟に乗った選ばれし者は傲慢な権力者
まるでゴミを片付けるような仕草で爆弾を投下した

地上は業火に焼かれて地獄のよう
肥えた人間の脂肪はよく燃えた

宇宙空間に点在する星　その中のどれだけが
自分の産み落とした子供の手で消滅したのだろう

愛が地球を救うなんて誰が言う
笑っちまうような絶望の底で

アダムとイブが口にした禁断の果実
許されぬもの程　愛しくなるのは何故
最後のラブソング　人類に捧ぐ
俺達は害虫燃え尽きて死んじまえ　さあ！

愛が地球を救うなんて誰が言う
笑っちまうような絶望の底で

アダムとイブが口にした禁断の果実
許されぬもの程　愛しくなるのは何故
最後のラブソング　人類に捧ぐ
俺達は害虫燃え尽きて死んじまえ　さあ！

>>400
盲目の希望、さえ取り上げられたら
今度は何にしがみついたと思う？
自分がそう遠くなく死んでしまう、
と言う絶望を希望にしたんだ。
弱いのな、人間って。

>>401
諦めるとそこで全て終っちゃうよ。コレがダメならじゃぁコレはとか、なんていうか
『もうだめぽ』じゃなくて『いや、待てよ、裏を返せば』みたいな感じ。伝わりにくい
かもしんないけど、第一希望第二希望みたいな。妥協っていわれりゃそれまで
かも知んないけど、第一希望だけを通して生きて行ける人間なんてあんまいないんじゃん。
妥協じゃなくて妥当な選択だよ。絶望するにはまだ早いよ、たぶん。

>>397-398-399-402
ありがとう。
こういう動機で自衛隊に行くなんて親には言えるわけないし、
多くの人には理解できないんだろうなって思ってて、表には出さないから、
読んだ方の反応が温かくてすごくうれしい。
共感してくれる人がいることを確認できただけでもよかった。

>>401
自衛隊は一例だよ。自分はたまたま体も丈夫だったからね。
あなたの現状が分からないので具体的なことはいえないが、
「どうせ自分も最後には死ぬんだし、利用されても捨て駒にされてもいいや」
って気持ちになれれば、できることはたくさんあるよ。

>>405-406
いや、勿論絶望しながらもやろうと思うことはあるよ。
ただ、現時点ではまったく希望が無い。

なんていうかなあ・・・・自分の幸せの為に一応努力なるものはしてるけど、取りあえず今はそれしか出来ない絶望っていうか
例え死ぬほど苦しんでも、怒りにさいなまれても、絶望は絶望なんだよね。
自分で出来ることをやりながら、絶望の中で希望を待ってるって感じ。

>>398
ちょｗ本アド

>>396
396さんかっくいいと思う。おれ素で見習うよ。

おれ病気の子供とかの役に立てたらいいな、と思ってる。でも、まだ何もできてない。
おれには明るく美しい未来ってのはこないかもしれないけど、子供にはまだ未来あるじゃん。

不幸なる人々は、さらに不幸な人々によって慰められる。
byイソップ

他人の悲劇は、常にうんざりするほど月並みである。
byオスカー・ワイルド

大多数の人間は、静かな絶望の生活を送っている。
byヘンリー・デイヴィッド・ソーロー

不幸な人間は、いつも自分が不幸であるということを自慢しているものです。
byラッセル

それ自体の不幸なんてない。自ら不幸を思うから不幸になるのだ。
byアルツィバーシェフ

なんでこんなにイテぇんだ。
毎日が疲労困憊だ。

最近育児の本を読んだ。
どうやって子供を育てるのかと

本当に育て損ねると、感情が理解できなくなるらしい。
で、自分の感情も薄くなる。
それモロ俺

子供を育てるとは、やることを強制するのではなくやりたいと思えるように工夫すること。
ピーマンが嫌いって言ってる子供に、強制して食べさせるんじゃなく、ピーマンをふんだんに使ったおいしい料理を作ってあげること。
強制されて育った子供は、生きる事自体に楽しさを持てない。奴隷のような人生しか感じられないから。
楽しく無いから、やりたいことが無い。やりたいことが無いから行動を起こせない。

やりたいことがなかった。全然楽しくなかった。
強制された思い出しかない。正直つまらなかった。

今21だ.正直、いや本当の話し２ｃｈに出会って俺は救われた。
考えることの意味、勉強の意味（学校で勉強した物が色んな知識として使われてる現状を知ったから）、生きる力、感情の素晴らしさを教えてもらった。
勿論他にも要素はあるんだけど。

今まではホントに絶望だった。今は前よりはほんの少しましだ
こういう絶望状態の人間が、この世の中増えてきてると思う。
何故なら、他人の感情を理解できない人が増えてきてるから。

俺は学習の意味を知って救われた。他の人にも救われることを見付けて欲しい
(´-`).｡ｏO(･･･自動書記みたいに一気に書いてしまった･･････)

いつか借金しまくって、その金で豪遊して
嫌いな奴殺しまくって
すべてやりつくしたら
最後に自殺したい

毎日がただ耐えるだけ。
高校生とかが眩しすぎるぜ。

消化試合がこんなに辛いものだとは
あの頃の自分は考えもしなかった。

小学校から消化試合でしたが、何か？　何？楽天イーグルス？

子供？一人じゃ作れないから無用の心配だが
仮に子供が居たとすれば俺のクソ遺伝子を受け継いで
辛い人生を送らねばならないだろうから
生まれてこない方が幸せだ。
同様の理由で俺は親を恨む

おまえに子供と嫁がいれば
一般的には、十分幸せな人生を過ごせてると言えるんだよ
要するに
お前という、幸せに生きた優秀な人間の遺伝子を受け継ぐ子供となるわけだ

お前に子供を作る機会すらないなら
そんな事（生む生まない）を思い悩む事も無い

>>417　
しかしそうなると、
出生率の高い国ほど・婚姻率の高い国ほど幸せなやつが多いことになるようなきがするが、どうよ？

俺、親が暴力型だったからなー
絶対自分のガキに暴力揮って、自分が感じた時のように悲しい思いさせそうだ

ガキ作らないとなると、子供なしでどうやって老後過ごそうか・・・・・・・('A`)

>>418
日本での「一般論」だよ
他の国は知らん

ためしに、自分や孤独で死んでく人間と他国の家族持ちと
どっちが幸せな人生か考えたら？

>>415
自分は小5からだな。確信したな。

子供だけなら欲しいっていう奴はいないのかな？

>>422
俺は子供だけなら欲しいな、養子とかで迎えられたらよいと本気で思う。
女の男に対する思考が気に入らないからできれば結婚したくない。

俺に結婚したいという気持ちがまだ少し残ってるのは、
最高のトップに出世するには必要かなと思うことと子供が育てたいというだけだしな。

なんてちっこい世界に生きてるんだ・・・

女が全員同じ思考かいなｗ

>>425
そこまで思ってないけど、
一生を添い遂げたいと思うような女性はかなり少数派だと思うな。

その人のことを深く知るには一年たっても分からないことはよくあるし、
一人一人付き合って見つけ出すのは諦めたなあ。
情が移ると痛い目見るし。

男なら女のせいにばっかりにしてないで
自分に原因があると思い走り続けろや・・・情けない

世界中が、暖かい優しさと笑顔で、いっぱいになってほしい
でも今頃、そんなの無理だよね…
だから、オレはオレだけの世界に帰ることにするよ
オレしかいないのなら、多分できるから
そこは多分ずっと暖かくて…

じゃあいってくるよ、幸せになるために


…この場所で幸せになりたかった

>>427
気が向いたらこっち覘いてみろよ。
じゃあな。

>>426
何でもかんでも自分のせいと思うほうがおかしいだろ。
女のせいのこともあれば自分のせいのこともある。

女の奴隷になりたきゃ媚でも売れば。
どこが情けないのか分からんが。

>>425
お前みたいな鬱陶しいのと一生いたいと思う女が少数だと思われ

孤独ほど淋しいものはないよな…。

生きるのつらいだけ・・・
どうやったら幸せになれるんだろう・・・・

>>432
なるんじゃないんだ、掴み取るんだ。
しあわせはゲッツ！だよ。

>>430
そうかもな、女も奴隷男を期待してるとは思うし。
騙せない男は女も警戒するからな。俺は騙される振りも疲れたし。

まあ一生できるんならがんばれや。

忘れるな　我が痛み。

だからなんで皆僕の事嫌いになるんだよ
お前等に何もしてないだろ何も迷惑かけてないだろてかゆうほど喋ってもないだろ
むしろ礼儀がなかったら嫌われると思って目合わすと会釈してたのに。
なんでさ、ああ会社逝きたくねぇ。辛い

まぁ結論を言うと


どうでもいい

>>436
途中まで見て、エヴァのシンジのセリフか何かのコピペかと思った。

>>413
> いつか借金しまくって、その金で豪遊して
この時点で未練が絶対残るので不可能

どうせ死ぬなら穏やかに。

死のその時までストレスや緊張に飲み込まれるのはいやん

残念なお知らせですが、
心臓が止まるその瞬間まで
血反吐を突いてのた打ち回って苦しめ、
と、この世界に生まれてきたようです。

じゃあその苦しみをうけてまで生きる意味はなんだ？

まだそんな幼稚な思考してんの？？ｗｗｗ

生きる意味なんて自分で適当に作って勝手に死ねや！！ぼけ！！　　　ｂｙ　かみたま

>>442
ただ産まれたからだろ
死ねたら死ぬよ

感情が邪魔をするってやつだ

今まで苦しんできて死ぬ時まで苦痛にのたうちまわらなければならんとはな

　　　　__ , ────── ､__
　　　　　　, - ':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 ／ ；;;;;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼
　　　 /,,；,,,,,　 ；;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；　　,,,,,,,,；::::::丶
　　 / :::::::::;；,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,；:::::::::::::::::::ヽ
　　 iﾞ:::;:::::||::::::,!i:::::::::::,|i::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::::::ﾞi
　　iﾞ::::|;;;;| |;;;;;| |::::::::::| |:::::::::::::::::||::::::::::::::::::::::::::::::::|
　. iﾞ::::::i　　　　 '''''''''''　'───' |;;;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::|
　 .|:::::::|,-====-´　　ﾞヽ,,,,,,,,,,,,,、　　　　|:::::::::::::::::::|
　 |;::::::::|,-──､　　　　~ニニ,,_`　 　　|:::::::::::::::::::|
　　｀ヽ､i　(､i´ﾉ　　　　　´い,, ﾉ '　　 　|;;;::::::::::::::/　　おじちゃんたち、童貞のまま死んでしまうん？
　　.　　 i　^~~~ー==─　ー'-+､　　 　 /^ﾞ-､;;;;/
　　　　 {　　　　　ヽゝ　　　　　　　　 　'-'~ノ
　　　　λ　　　''ﾞﾞ''-''-─､　　 　　　 /-'^"
　　　　　ヽ,_　　　 ^~^　　　　　　　 (
　　　　　／｀''丶､　　　　 , -　　　 /^l
　　　　/　 ／( ﾉ　｀'''''''´~ ＿, - ' ~　ﾞi､
　　　　{　/　／|￣￣￣￣　　　_,-'^¨ }
　　　　{／ /　　ﾞー────'~　　 ＼|

あああ。また明日から地獄のような日々が始まるのかよ。
隣に座ってるお局女とか、隣の課の腹黒女共とか
考えれば考えるほどムカついてきたわ。

今週の金曜日は飲み会じゃあ！嫌だ死んでしまう

俺はもう日本の女に好意をもてないかもしれん
見かけるだけでつばを吐きたくなる
国際結婚を目指すか、ずっと独身だな

俺が小学校の時、担任がこのまま女をのさばらせてたら
ダメになる、みたいに盛んにいう奴だったが、まさにそんな感じだよな。

ほんとどこまでも貪欲っつうか、節操がないっつうかさ。

だめになるって・・・・おまえらがダメになっただけじゃんよｗ

それを言うな・・・('A`)

此処鬱病患者大杉

幸せが何なのかさせ分からない。
幸せがあるのかさせ分からない。
生きているだけで辛いよ。またっく。

毎日が絶望。
なるべくそれを感じないように生きてるが
ふと、なんで俺ってこんなついてない人生だったんだろ
って思うとほんと嫌になる。

そういう運命だったんだろうな。
なるべくなにも感じないほうが楽だわ

辛すぎる。

自分も絶望感でいっぱい。
どうしていいかわからない、自分の行動を責められる、
潜在意識のせいなのか、変わりたいと思っているのに……

そういう運命なのかと、自分も思う、辛い、生きていることが…
廻りのことをかんがえると死ねない……

人は変わりたいと思う心と今のままを維持したいという心をもっている
俺も今のままでいたくない
でも変わることができない
人間て悲しい生物だな

残念だが、人生は甘い夢ではない。
生きることがこんなに厳しいとは知らなかった。

精神はすり減り、絶えずムシャクシャしている。
それでも頑張って生きていけば…どうなるのだろう。
幸せはあるのか。

思考停止したい。

ほんとだよな。
こんなに厳しいとはね、って感じ。
なんつうか、人生順調に流れたり
運に恵まれてる人も沢山いるのにね。

なんで俺はこんな暗闇まで突き落とされてしまったんだろう。
仕事以外の時間はなるべく自分の部屋にいるのがいいと
最近ちょっと休日で出かけてみたりして出た結論。

俺の人生とは別次元の時間が繁華街とかには流れてる。

飛行機の窓から糞尿を放出させるという夢を見た
素晴らしい解放感であった
実際にしてみたい

おねしょせんかっただろうな？

排尿系の夢はやばいな。

IDもやばいな

毎日毎日なんでこんなに多くの絶望を感じて生きなきゃいけないんだ。
一人カラオケでいつも憂さ晴らししてるが
今日はそれでもめちゃブルー

消えたいわ　全てから　もう光なんて無いし　俺の人生

なんで、オレの人生ってこんなにもつまらないんだろう。
学生の頃から、常に思ってた、いつか楽しくなるって思ってた。
社会人になった今、何も変わらない。いや、むしろ悪くなってる。
辛さと惨めさと鬱だけ増えて、つまらなさは変わらない。
なんで生まれて来たんだろう。

霊的な事が､一度実際にあって前世とか信じるようになったが､罪人だったんだろうな､きっと…
だから今こんな感じなんだ｡自分の置かれた環境は､全く自分のせいじゃないからな…｡努力出来る事なら文句は言えないけど､これは違う｡

>>466
落ち着いてかんがえよう。責任転換はイカンよ。

二十後半になるとまわりの連中が人生あきらめモード入って「生きてりゃオッケー」みたいなことをほざきだす。そのセリフを病気や食い物なく死んでいく子供の前で吐けるかっつーの。嫌気がさして避けてたら孤男になっていたが、気にしてない。

>>465
ヒント：マッチ売りの少女
>>466
なんで関係ない昔の咎人の責任を君が負わなきゃなんないのさ。
罪を犯した記憶も、それで得た幸せや快楽のことも、
何一つ身に憶えは無いのに。
反省も後悔もしようが無いのに、罰を受けさせる、
なんてこの世の理を作ったヤツはそこまでアタマが悪いのか？

みんな才能があるのよ！なんて学校の先生がほざいてたが才能なんかねえよ
俺は凡人だけど仕事は一生懸命やってた　だけどやる気なくて外でさぼってるやつが
給料上で世渡り上手くて生き残ってるのが許せない　俺３０だけどこれから凄い給料
貰えるとこはいれるなんて０に等しい　結婚して子供作って家建ててなんていうお決まりの
コースなんて怖くて出来んわ　あぁ生きてりゃいいことあるよなんて人に間違ってもいえないよ・・・・

なんかもう、生きてるだけでしんどい

細胞が、衰えて、壊死するまでがんばろうよ。
ただ、それだけのことだから。
　ひとから、姿形をばかにされるたびに、いまに、みかえしてやる
とがんばってきた僕だけど、もう、39　人の半分できればいいじやないか。
　去年、おれをばかにしたやつに、同じ思いをさせてやる。現地までいって
バカにしかえしてやる。
　その後は、きっと心が落ち着くと思う。
　

ほんと毎日人間不信、疑心暗鬼。
心がクタクタだよ・・・

どうせ苦しむならもっと絵になるような苦しみがいい
今みたく日に日に心と体が少しづつ磨り減っていくような苦しみはもう嫌だ…

>>467 責任転嫁じゃねぇよ｡まじで｡
生まれた時から決まってる事は､自分のせいじゃなくね?
親や家族､親戚に振り回された人生だ｡
親からの遺伝で進行する病気になるわで｡しかも兄弟の中で自分が一番迷惑かけられてるのに､自分だけ発病｡しかも漏れだけブサイクｗ
やってられんわ!
467に俺の人生のすべてを語ったら泣かせる自信はあるｗ

あげ

は

人間生まれたときに人生もどれだけ友達ができるかも決まってるんだろうな

おかげで俺は、人生なんか紙切れ一枚にまとまるし友達なんかできたこともない。
夏休みも外に出れば友達と遊んでるやつやいちゃつくカップルみると欝になるし俺が生きてて意味あるのかと思う

ただの、酸素消費だけする意味ないやつだよなぁやっぱ

>>477 ええじゃないか、ええじゃないか。

>>477
そんなことないよぉ。もしかしたら、だけど今にイイ事あるかも
しれないじゃん。
友達だって、できるかもよ・・・・・

なんで仕事してるんだろう
別に今死んでもいいのにてか死にたいのに
なんで生きるために仕事してるんだろう

>>480
同感。痛いのはいやだがな

>>480
オレも同じこと散々考えたし、本も色々読んだw
でも結局、答えなんか見つからねぇので、一日一日楽しくなる
ように努力してる。
あぁコーラうめぇ、みたいなねw

我々は晩成型だからこれからだよ

エロエロ考えているようで実は脳死状態なわたし

生きる意味かぁ・・・・・
よく聞くのは、人のために生きたり、大切な人をいられれば、
自然と幸せな気持ちになって、こんなこと考えなくなると聞くけど
俺は駄目だぁ・・・
なんか過去のことを良く思い返して、逃避してるよ。
あの時は良かったなぁとか、あの景色忘れられないなぁとか・・・

この世に何かを残してこそ生きる意味がある
幸せになることはそのための補助的な役割を為しているにすぎない

>>486
ただ何を残したらいいんだろう？大きなものなんか、全くw
望んでないが。
結婚し子供を残す、っていうのは、もう諦めたし・・・・・。

自分が生きてきた証か・・・やっぱり子供なんだろうな、普通は。
それ以外だと、発明とか書籍・芸術作品とか？うわあ無理ぽｗ

>>480氏よ･･･｡それは仕事が嫌いだからジャマイカ？もら
漏れはまだ学生だが仕事したくてたまらないぞ(´･_･`)

>>1
子供におれと同じ惨めな人生歩んで欲しくないからな。

しかしおれはもてないブサ男だから心配なし。

第三次世界大戦起きないかなあ。

>>485
「人民の阿片」という言葉を知ってるかな？
趣味も思想も宗教も、そして善行でさえも
自己陶酔、自己満足の為の道具でしか無い
という意味の言葉なんだが
幸福などタダの脳内麻薬で貴方は中毒者を
羨ましがっていると考えて見てはどうか？

>>489
僕も学生時代は仕事したくてたまらなかった。
でも仕事しはじめたら死にたくてたまらなくなった。

学生時代っつうのは学生時代の有り難味はわからないもんだよな。
あの頃辛かったと思うようなことさえ、社会人に出たら
懐かしく思い出すこすらある。

俺は瞑想する。うまくいくとすごくすっきりする。
その時は精神的苦痛はどこかに行ってる。
朝起床した時の精神状態を思い出してみて欲しい。起床後すぐは普通、平常時
程苦しくないし楽な気持ちだろう？これはずっと睡眠状態だったから悩みにまだ飲まれていない、または影響が少ないからだと思う。
つまり悩みという思考に囚われるから苦しくなるんじゃないかなぁ。

もちろん瞑想で悩みは「解決」されない。しかし悩みはその間存在しない、また「考え出す」までは・・。

達観してるなあｗ
しかし、瞑想するほどの時間的余裕がないのもまた事実なわけで・・・
仕事が終わって、疲れた状態で部屋かえって瞑想・・・たぶん寝てまうわｗ

ここまで可能性が無くなっちゃったかって感じ

毎日モチベーションが無い

もう疲れた　生きてること

ミスチルの「未来」が心に染みる

バスの車内でおばさんに握り手を譲って礼を言われた
エレベーターで開くボタンを押してたら先に降りた人に会釈された
帰り道、散歩中の犬が近づいてきたのでちょっとかまったら飼い主さんも笑顔だった

日々、死にたいっつーか消えたいと思う事もあるけど
日々何気ない事で生きてて良かったと思える事がある

自分は多分幸せなんだろう

みんなレベル高杉。脳みそ一杯つまってんだなぁ

>>500
幸福という物の正体は、自己満足や自分の人生の正当化にあります
これらの行為には根拠が無いので、幸福であるためには
愚かである事が絶対条件であると言えます
このスレの住人の多くは不幸をコントロールすべく日夜
苦闘を繰り広げているのでしょう
これには理性や知性が不可欠です
此処の住人が高レベルに見えるのは、そういった要因が
あるのではないでしょうか

自己否定してる方が多いと思うが

もうほんと疲れた。毎日ボロボロすぎてきつい。

権力は援助交際を必要とする

斎藤貴男
「フリーターにしろニートにしろ、ただ単に安くこき使うだけじゃ済まないんだよ、今。
彼らは収入が少ないから、ほんとは何も買ったり遊んだりできないはずじゃない？だけど、
それでは個人消費が伸びないので、彼らにも消費はさせたいわけ。
だから、サラ金がすごい。どんどん貸して、彼らはどんどん窮地に追いやられいく。
頑張って返す人もいるけど、返せない人もいて、もうほんとに殺されちゃったり、自殺しちゃったり。
　男の場合は、そうやって自殺してくれればいい、あるいはどっかタコ部屋で働いてくれればいい。
女だったら風俗に行ってちょうだいと。
あるいはプチ売春でもやって、どんどん消費してよ、携帯電話儲けさせてよと。
これで世の中成り立ってるので、売春が実質禁止にならないのと同じように、
援助交際も権力は絶対に本気でなくそうとはしない。」

借金してまで欲しい物って無いんだよな
一瞬で全てが終わる安楽死装置が有れば買うかな…

最高に幸せそうな奴を見たことないよ。
実際そうなら一度ﾘｾｯﾄしてもいいんじゃないか?
ま、どっかにいるのかも知れないけど。

つまんねーーーーーーーーーーーーー
つれーーーーーーーーーーーーーーー
いみねーーーーーーーーーーーーーー

なんかこの３つの繰り返しかも、もう

あああああ

また明日からつまらんロボットな一週間だよ。
上司とか多くの人が休みだから
いつもより少しは楽だが・・・

つまんなくても給料もらえるんだからいいじゃん

このスレを読んで自分と同じ絶望感を持つ人が多いに驚いた。
そう、俺も生きる理由が見つけられずにいる。
幼少の幸せな頃に帰りたい気持ちもよくわかる。
が、、それは現実から逃げているとおもた。
ろくに努力もせずに無理だと自身で限界を作るのは安易で卑怯。
駄目なら生きていても意味無いとかおもた。
それも逃げてるだげ。どんな現実も受け入れる事が強さであり生きることだとおもた。だからBESTをつくそうとおもた。

妙に軽い言葉だな（喧嘩腰のつもりはない）
俺は別に逃げて良いと思ってるけど。それが自分にとって一番良いと思うんなら。

大体、努力しない人間なんて存在しないよ。
人間誰だって現状が辛い時、それを改善しようとするだろ?
それが努力っていうもんじゃないの？
努力しない人間なんて、そりゃ感情がない人間だわな

自分なりのベストを尽くした結果、絶望している人間がいる
そいつに必要なのは、努力しろ頑張れって言う言葉じゃなく、新しい情報を与えたり現状を変えてやる事だ。
職が無いから絶望してるなら、仕事を持ってきてやる。その人の話しを聞いてその人が好きになりそうな仕事の存在を教えてあげるだけでもいい。
生き方が分からないから（ｒｙ鬱だから（ｒｙ　色々あるよ

>>510の言葉が自分に言い聞かせてるんならそれでも良いさ。逃げるのが嫌な人で、且つ今までBESTを尽くしてこなかった人ってことだね。
でも>>510の言葉が人のためってんなら、あまりにも現実とかけ離れてる事言ってるなあと思ったよ

雅の所へおいで('-^*)/
http://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

>>512
消えろ

>>512
どういう仕組みで儲けてるのか詳しく教えて

20代後半。自分が可能性があった年代になってきたのを
はっきりと感じる。

でも、俺の人生の全盛期はありとあらゆる運命に翻弄された感じだった。
俺の中では何もかもただ失ってしまったかのような時間が流れた。

この先も正直良い事は無いだろうな。

もうひっそりと消えちまいたい。

511が勘違いされてますね

>>515
こんな時期もあったと笑いたいね。

そうだね

生きたくないけど、死にたくもない。
つーか、死ぬ（まで）が怖い。病気で死ぬのも辛そうだし、自殺も辛そうだ。

マジで国立安楽死センターを作ってくれないかなあ。
それならさっさと死にたいな。
臓器提供くらいは喜んでするからさ。

もう本当に人生を降りたい。

生まれた事に後悔はしてない、だけどこの世は少しばかり冷たすぎるようだ。誰かを信じて裏切られて、こんな繰り返し。大切な人はみんな俺から離れて行く。もうやだよ、一人ぼっちは・・・ またあの時みたいに笑いたいな。

どうかここの皆が幸せになれますようにと願ってみるテスト。

>>519 >>520 自分も痛いほど同じ事を思います。

フゥーと風に吹かれて消えてしまいたい。

もうちょっと、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃみるかな…

頑張ってもむなしいだけだよ

＞国立安楽死センター

これいいな
やる気のない人間が生きてても経済的な損失招くだけだしな
道徳的に問題があるという理由で反対する奴出てくるかもしれんが
今の日本社会は十分残酷過ぎるよな
仮にどっかの議員が作ると言おうともんなら世間の非難を浴びて辞職に追い込まれる、と

時々、生物で自ら死を選ぶのは人間だけで生物としておかしいとか言う人がいる
しかし生物を破壊し破滅の道を歩み続ける人類なんてさっさと滅びるべき
特に自分のような何の価値もない無気力な人はね

安楽死センターは早急に設立して頂きたいな、社会もそろそろ死を選ぶことにも権利を与えろ

安楽死センターで出た遺体は、とことん再利用して欲しいな。
まず解体して、臓器移植用、食用、燃料用、肥料用などに分別するんだ。
環境問題が深刻になってきてることだし、この際人肉も食用にしてもいいんじゃないかな？
自分で言うのもアレだが、脂性の漏れの肉は焼肉にしたらさぞかしジューシーでおいしいだろう。

犬・猫の安楽死は行って人間はしないってのはある意味傲慢だよな。
まぁ犬・猫の安楽死は死ぬまでの1分くらい苦しそうだけど、
ネットで転がってた映像見た限りでは・・・

そうだよねぇ。
俺だっていらない子なんだから、
野良犬と同じように殺すべきだ。

生きることが普通だと思ってる奴の言葉はイマイチ理解出来ない。

俺みたいになんで生きてるのかもわからない奴には

何で生かされてるんだろうな、と疑問に思いながらも
無意識に睡眠と食事と労働のルーティンワークをしてしまってる

普通だなんて思ってないけど、当然の行為になってる…なんだかなぁ

一緒だなぁ。
夏休みなんだけど、久しぶりに繁華街歩いたら
自分が完全にオッサンになってる事を思い知らされた。

なんか若い頃も自分を全く出せなかったし、
このまま終わって行くしかないのかと思うとやりきれない気持ちになるね。
もうどうしようもないけど。

すごい哲学なスレだなぁ。
ここまで、一通り読んでしまった。
究極の論議だね。そして決して答えがないと・・・。
一言で、感想言うと暇なんだねｗ

心配いらない、わたしもおまいらと同じ以上に暇な人間だｗ
だから苦しむ、退屈なんだよね。

でもみんな、こういう事を考えられると言うことは、もう答えはわかってるんだな。
そう、自分で決めるしかないと・・・

認めたくないだけか？それともめんどいだけか？
おれなんかが、言うことは何にもないぜ・・・まあ悩めるの苦しいのも生きてる人間の特権だよｗ

もう俺は生きてても意味がない・・・もぅ孤独死でもしたいのだが・・

>>534
退屈、暇、特権
人間様はそんなに偉いのか
特権じゃなくて義務という言い方もできないか？

結局みんな愛に飢えている

人間だけなんだよね、生命に直結しない無駄な時間が与えられるのは
この時間を消費する為に色々面倒な世界になったんだと思う
無意味な事に時間を捧げる事が出来るのは幸せか不幸か…ここで個人差があるんだろうな〜

せめて親が死ぬまで幸せを装いたい。
その後は、正直どうでもいい。

そんな感じ。
親を送った後もこのままで、いきなり銃とかあったら
一人でｼﾞｭﾘｴｯﾄの予感。

親思いなんだな
俺は誰が死のうがどうでもいい
現にそうだったしな

>>541あー、なんかさ、小6あたりから思い始めた。
親が元気にしてくれてんのは嬉しんけど。
なげぇぇぇ。

>>542良いことだと思う。俺にはわからないが、、、

いや最初はそういう気持ちを大切にしたかったんだけど…

なんか人を信じれなくなった…

>>543また、信じれたらいいな。

自分自身も信じられない

生きたいと思いながら死ぬのと、
死にたいと思いながら生きるのとでは
どっちが不幸なんだろうか

普通の人なら間違いなく前者だと言うだろうけど、
ここの住人だったら後者と言う奴も少なくないような気がする。
おまいらはどっちだと思う?

俺は前者だな
前者は意思も糞もない、どうしようも無いからな
後者は、条件が揃えば実行できる分、命綱にもなり得るし。
それでも十分辛いけどな。俺も死にたい。

生きたいってどういう感情なんだろう

死にたくない事。

>>549
それは感情って言うより本能じゃないか？

違う。
そういう意味じゃなくって、だ。
もっとココにみんなと一緒に居たい。
と、”想う”ことだ。
生存本能って言うのはコレだけ人口密度が高いと
結構低いんじゃないかな。
ラットの実験のように。

本当は待ってんだよ。多分な。
ガキん時､思ってたあれ。
何にも無いのに“できる”だの“ある”だの。
根拠無くも確定の域でさ､いきなり絶対!
そん時の感覚が､“光”な気がしてんだ。

不幸ってあれでなく､孤独や空虚とｼｪｱ
してよ､今も､もちろん今までも。
んで三名様の出した答えは､妥協だな。
闇のｼｪﾙﾀｰ。

そんなでもたまに来るんだよ。
つか､諦めきれてないらしくてさ､
光が射すんじゃないか・・・てなやつ。

ﾗｯﾄも色んなもん入れられて､
人間を残すためにあーだこーだ
してんのか?

ここのだれでも､届けば良いな､
そいつなりの光がさ。

ああ、ほんとなんもかんもつまんねー。
ただやり過ごす、それが精一杯の現実。

楽しくない事がないわけじゃないし、幸せじゃない事もないと思う
でも楽しくないし幸せではないんだよな、よくわからないけど
例え今すぐ事故に巻き込まれて死んでも後悔はない
今は夢の中をフラフラ漂って生きてる感じだから、生きてるって感じがしないよ

幸せそうに笑ってる奴見ると頭引っつかんで壁に打ち付けたくなるよな
日本が銃社会じゃないのが悔しい

結局は二択なんだよな。
生きるか死ぬか。
生きるなら生きるしかない。
なんだかそれがたまらなくキツくて息苦しい。
わけわかんない。

夢遊病のような顔してるオマエの哀れさを全て露呈する

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

>>555
俺がいる

なんもかんも狂っちまったな・・・

生きてる事がこんなに辛いとはね。

>>555
俺もいる。

なんかさあ、「感情の帳尻」が会わないんだよね。
今日一日、幸せと不幸せが1個ずつあったとしても、
圧倒的に不幸せの方が強く残ってしまうんだなあ…。

不幸せ感を引きずったまま、小さな幸せも見逃してしまうんだな。
この悪循環。死ぬまで終わらんぜ…。

幸福の惣領は、不幸の１００分の１くらいだろうな。
今の世の中。
経済的に行き詰まっているから、この比率はもっと下がって行くよ

早く自殺した者勝ち、
というコトだな。

生きるために
生きているわけじゃない
生きることは不幸せ
ああなんかわけ分からん文だ。
もうだめぽ

なまじ自分が他人と対等な関係の人間だと思うから人付き合いで傷つく。
いっそ会社の奴らは金持ちの庄屋で自分は貧しい農家の子供で会社に
奉公に来ていると思えばいい。最初から自分を卑下して他人より下の
人間だと思ってれば、冷い仕打ちを受けようが、差別されようが
それが当然なんだと思えてそれほど傷つかずに済む。
逆に他人に優しくされたら、こんな卑しくて取り得のない自分にこんなに
温かくしてくれる、と感謝する気持ちも生まれるしな。

なんかすごいスレですね
みなさん頭いいんですな
おれはそんな難しいこと考えられない

５６６の言うとおり、自分を周りの人間と対等だと考えるから不幸が生まれるんだ。
自らをヒエラルキーの最底辺まで落とし込めば、なんとかやっていける。

幸せになる事はとても難しい。
何故なら、嫌なことが一つでもあるだけでその幸せは崩れてしまうから。
たとえ金があって家族があって家があっても、家族がガンになったら不幸になる。
不幸になるには、嫌なことが1個あるだけで良い
幸せになるには嫌な事が一つもなく、且つ楽しいことがないといけない
楽しいことがなく嫌なことがない状態は、ただだるくて暇な無気力状態。
生きるのは本当に難しい。

569が核心を突いた。
不幸になる確率はかなり高いが、
幸せになる確率はかなり低い。

じゃあ金がなくて家族がなくて家がなくて、家族がガンなのは何？

>>571
家族がなくて家族がガン？

あ〜もうめんどくせ〜。
テキトーに生きてテキトーに死ぬか。

やっぱ一見幸せそうに生きてる人って、そういう風に見せようとしてるのかもね。
心の中は、俺とそんなに変らんのかもしれん。
人生に装備してるもの、得てきたものは全然違うのかもしれないけど。
ほんと、こんな騙しあいみたいな世の中なくなっちまえばいいのにな。

大きなお世話です
勝手に逝ってください！！

全てはいずれ壊れいく
壊れるとわかって何故作る?


FFVIのケフカ大先生のお言葉が胸に響きます…先生、早くこの世界ぶっ壊してくれよ

ケフカはFF界屈指の雑魚ボスだから無理だな

自分は何者でもない。そう思ってひっそり生きるのが一番いいわ。

何が幸せか、すらわからなくなってきた。

幸せは与えられるものじゃない。
創りだし、育むものだ。

なるほど。だから失いやすいのか・・・

俺も家に居づらくなってた。
人生降りたくなってきた。
決められたレールをただ進むなんて嫌だぜ。
まあ既にレールから外れたがな。
妻子を持つなんて俺には有り得ない。親を見てそう思った。
俺なんて好きな人はいても告白はしなかったし回りにバレたらからかわれるだけでもウンザリ。
親戚関係が探してくれると思うがお見合いはしないし付き合いもしないだろう。
俺の人生の最高だった時期が厨房の頃かな。
俺の居場所は妄想のみ。

そういや今まで人生の進路について真剣に考えた事なんてないな
物心ついた時から生きたいと強く願う事はなかったからかな

流れに任せて生きているのに何故死だけは流れてこない？

はいはいやんでる病んでる

そのうち流れてくるよ

あげさしてもらいますよ、と

近頃ずっと胸の辺りがモヤモヤしてイライラする
…どうしたんだろ、俺……（'A｀）

>>586
それはきっと…恋…だよ。。。(〃ノノ)

あ

とにかくこれっといった心のより所やこ孤独を癒してくれる趣味が
ない奴は雨風しのげる家に住んであったかい毛布に包まって寝れるだけでも
感謝しょう。この地球上でパソコンを持ってる奴は１００人に一人の確率しか
いないんだぞ。

>>587
誰に恋してるか分からない件

仕事に打ち込んで疲れた帰りにコンビニで熱々の肉まんを買って
家でホットミルクを入れて飲む。そんなささいなことに幸せを感じられる
俺は勝ち組。

>>589
発展途上国にホームステイでもしないと実感がわかない

>>592
まあとりあえず「世界がもし百人の村だったら」って本を一度読んでみろ。
死にたいなんて言葉なんか恐れ多くて二度といえなくなるぞ。

みんな金を使って友達とレジャーや観光に出かけたり遊びまわることが
幸せだって思いすぎ。どうせ一人の時間が有り余ってるんなら本を沢山読んで
教養を身につけるとか学ぶ楽しさを知ろうぜ。

アフリカ飢餓難民とかと一緒にするなってもう何十回も言った。
ソマリアにはソマリアの苦しみが、日本には日本の苦しみがある。
その次元の違った苦しみを混同するなと何度言ったらわかるのだろうか。
ソマリア（略）だから日本人のおまえはめぐまれてるあまえんな！
とかいうなら、日本人の苦しみがソマリアの人にわかるのか？
また押し付けてもいいのか？日本人特有の共同体崩壊、個人社会、
外見至上主義、拝金主義、個人の価値が商品価値に還元され取引
される人間関係、きついだろうが。ソマリアとは次元が違う苦しみ
があるだろうが。ぼけが。

>>593
同じ地球に住んでいるとはいえ生まれた環境、要求水準が違い過ぎる
それをひとまとめに考えてどうこう言うのは無理があるよ

日本って国で生まれて生きる死ぬっていう生物の本能以外のところで
こんだけ悩むのは贅沢だとは思うが…自分が暮らす身近な世界が基本だもの

まあ日本には日本の良さがあるんだから、それを利用することを考えようや。
コンビニだって２４時間営業で弁当他生活に必要な必需品も揃ってて
何か好きなことをはじめたいんだったら、釣りや園芸、料理にいたるまで
あらゆる専門書が本屋には揃ってるんだし、やる気があるならいくらでも
情報を仕入れることは出来るだろう。

生きた先になにがあるかは期待してない

生きること自体が幸せとも思わない

なんとなく歳をとってるだけだ

>>501
馬鹿にしか幸せになれないのは確かだろうね。

「人間ならば誰にでも現実のすべてが見えるわけではない。
多くの人は、見たいと欲する現実しか見ていない」（ユリウス・カエサル）
って言葉があるけど、

幸せを実感できる人は「見たい現実しか見てなく、かつ視野が極端に狭い」んだろうな。
注意深く見ればどんなやつでも不幸の端緒は持ってる。
「将来死ぬ」という現実だけでも、生きるのを不幸に感じることもできる。

ただ、最近思うのは、もっと視野が広がれば自分は不幸でも幸福でもないってことに気がつくんだろうな。

>>597
その「やる気」はどこからもってくればいいんだろう
調達先を教えてください。

宗教とか？ｗ


５９７ぢゃないけど、環境じゃね？
俺はそのせいで「やる気」がなくなったからそんな気がする。

>>600
良いこと言うなー。
ほぼそれが全てだよね。
想像力と実感力というか。

あああ。俺の人生は不幸の総合商社だぜ。

そうとは知らずに、自分をひどく傷つける側の世界に、
一心不乱に自分の「誠実」や「優しさ」を捧げ続ける
ように仕組まれた、人生・・・。

>>604
過去の自分と整合性を持って生きようとするからそうなってしまうのかもな。

世の中が魑魅魍魎とした因果応報も何もない世界だということぐらい頭では気づいている。
だが、他人を踏みにじれるやつは逮捕されようと何があろうと踏みにじり、
誠実や優しさのあるやつは利用され、見捨てられ、裏切られる。

一度狂った歯車はもう元には戻らない

>>603の正体はひこまろ

目先のことに捕らわれ、大局を見ない人々
好き放題やって自分と合う人間しか接しない人々
生きるために働き、なんでもかんでも金で解決する世の中
迷惑を迷惑と思わないDQNの子供大量生産、訳のわからん全体主義
自己責任という名の責任転嫁、自分の責任すら気づかぬ人々

人間が生物の頂点であるということは同時に世界を壊すカギを持ってるのも人間
だが私にはそんな大局的なことが出来ない。意識することしか出来ない
だからといって、出来ないから自分のことだけ考えてればいいなんて俺には出来ない
かといって性根の腐りきった同属同種である他の人間を助けるなんてのは御免

常に意識することが大切なんじゃあないのか
なんなんだこの世の中は
俺が日本にしか居たことないから、これが世界に見える
もしこれが世界じゃないなら日本はもうだめかもわからんね

精神世界に生きる人間って少ないもんだよなホント

人間やめたい

>>609
あやまれ。
ベムベラベロに謝れ！

「社会」って人間が身を守るためにあるものなのに
その「社会」が攻撃してくるんだもんなあ…。

毎日批判され放題。人の事なんだと思ってるんだろうな。
てめーらの操り人形じゃねーっつうの。

もう疲れた・・・

やっぱりささやかな事に幸せを感じられて感謝出来ることが大切だな。
俺は仕事でクタクタに疲れて帰ってきて、ゆうしょくご

上の続き
夕食後に飲む一杯のコーヒーと熱い風呂とテレビと安らかな睡眠が
今日一日働いた給料だと思うことにしてるよ。なまじ金が入ったら
おもいっきり遊んだりうまいもの食ったり贅沢しようと考えてるから
いつも金のことで悩んでイライラするんだよ。仕事から帰ってきて
飲む一杯のコーヒーが今日働いた報酬。そう思えば金をかけなくても
幸せや安らぎを得られるし、余計な無駄使いもしなくて済む。

うだうだと理屈こねて、自分の不幸を正当化しているおまえらウザい。

他人がどうかなんて関係ない。

おまえらは幸せになるための努力をしてきたのか？

別に幸せになるつもりは毛頭無いが、どうかしたのか？

そうですか。
じゃあ、こんなとこでうだうだ書き込まず、不幸な人生を堪能してください。

世の中はおかしいとかグダグダ言わずにね。不幸でいいなら、最高な世の中
じゃないか。今の世の中。もっと不幸になれるぞ。

なんか痛いやつだな

馬鹿なやつもいるもんだ。
幸せと不幸は裏表なのに。

どうせ死ぬなら、ただ死ぬんじゃなくて、頑張って死のうぜｵﾏｲﾗ




なんて心から言えるのはいつの日か

身を挺して赤子を救って自分は死ぬ、みたいなのが最高にカッコイイ死に方
だと思うのは、漏れだけでしょうか？

>>621
お前は俺か

俺は末期癌でも誰にも告げずに最後に会社に貢献してから死にたいとか
誘拐犯に人質にとられた人の身代りに人質になって死ぬとか
最期ぐらい英雄になりたいな、とよく妄想してしまう
まぁこんな妄想しているようじゃ駄目だろうが

>>622
分かります、なんか俺分かりますよ。

また今日も地獄だかなんだかわからん日々が始まるよ・・・・

あー疲れた。もう今日で全ての時が終わっちまえばいいのにな・・・

終わりにしたくても、また始まるんだよな…明日っつーﾔﾂが

なんで俺ら前向きになれないんだろうな
つーか前向きに生きれる奴がすごい。ゲームとかドラマの見すぎじゃないかなと思う

一週間前まではアップテンポな曲で何とか気分を盛り上げていたが
遂にそうした曲を聴く気分にすらならなくなった
通勤電車で音楽聴いて泣きそうになってる奴がいたら俺だからよろしく

早く殺して欲しい
生きて居たくない
それ以外考えられない
みんなしねばいい

>>627
わからねえ
種が違うとしかおもえねえ
キチガイの俺はもう死ねばいい
みんな喜ぶ。

もう最近は幸せがどうとかも考えなくなったな
徒然ながら生きればいいかなとか思ってる
退屈ってもしかしたら物凄い大事な事なのかもね

俺もそう。
生きることが幸せだと思ってないけど、
だからといって不幸の海に溺れてるような感覚もないな。

あきらめたら楽になるって事かもしれんな。

勝ち組だろうが、負け組みだろうが
いつかはみんな死ぬ、いなくなる。忘れられる。
地球もなくなる。それでよい、それで。

そう思ったら別に幸せとか考えなくてもよくなった。

永続的ではないが瞬間的に幸せを感じられる瞬間があるから良いかな
勿論嫌な事のが多いけど、負があるから正がある、そう思えば今の辛さも…

人生はアドベンチャーたとえハメはずしても
結局楽しんだ人が笑者です

それは笑い者にされるのか、笑って生きれる者なのかあやしいものだ
まぁ後者だろうけど

“笑”がいいか悪いかはわからんがな

笑は基本的に残酷だからな、と意味のわからん事をふといってみる

俺は生まれてきたくなかった、そう思うことが多々ある。
生まれてから２０年になるが楽しいことはたくさんあった。
だが嫌なことはそれ以上にある。

例えば病気したときだが、高熱が出て死にそうになったりだとか、何日も入院生活。
こういう状況のときに「なぜこんな思いをしなければならない」とそう思う。
生まれてこなければ何もこんな苦痛を味わうこともないじゃないか。

普段の生活でもそうだ。学校で勉強、もしくは仕事をする日々。
生まれてきた以上生活の基盤を作らなければならないから何かしらしなければならない。
親だっていつかいなくなる。自分ひとりで生きていかなくてはならない。

なぜそんなことをしなければならない？
俺は生んでくれだなんて一言もいってない。無責任もいいとこだ。

・・・・パニくってきちゃったのでここらへんで

>>638
禿同。
自分と同じ思いをしている人間がいることに驚いた。
確かに楽しいことだってある。だけどそれ以上に嫌なこと、苦しいことばかり。
自分も、毎日のように　早く死にたいって思ってる。
だって生きてたってしんどいだけ。
なんで飯食わないとしんでしまうのか。
なんで飯食うために働かなければいけないのか。
それって全部生きていくためじゃないか。。
そういうことするのがもう面倒くさい。
かといって自殺をするような、勇気もないし、ただただ
早く死にたい、って消極的な自殺願望ばかりもってる。

しくった・・名前欄にsage・・・・
orz

死にたいなぁってなんとなく思った時期があった。
精神的にかなり参ってたけどなんとかその時期をやり過ごした。
でもそんな辛い時期を乗り越えても別に何を得たわけでもない。
むしろトラウマみたいなものがいくつもできた。友達は減った。

あぁ〜人生って何だ。今19だ。

>>641
辛いことを乗り越えれば強くなるなんてウソだよな
嫌な体験は人を臆病にして、傷つかない術を教える

だから俺は孤独を選んだ
孤独だと楽しくないかもしれないが、辛い体験をせずにすむ

後ろ向きに楽な道を選んでいるといわれればそれまでだけど
今の自分の周辺が、前向きに頑張るだけの価値がある世界だなんて思えないもの

なんていうかさ、こうやって生きてくことに無気力になってしまうってのはさ、
自分は何も悪いことしてないのに自分ではどうしようもないような出来事ばかりが
おきて、生きてくことに疲れてしまったからなっているんだと思う。

俺がそうだった。
何も悪いことしてないのにたくさん嫌な目にあって、それも全部どうしようもない取り返しのつかないような
出来事で、生きてくことに疲れてしまった。
そんな目に遭う前、もっと幼い頃はそんなこと思わなかった。
生きてくことに疑問を感じずに（そりゃ嫌なことだってたくさんあったけど）
ただ漠然と生きてこれてた。

一生懸命生きてたって、どうせ、自分にはどうしようもないような嫌な出来事がおきて苦しむことになるんだ。
って思うと生きてくことが面倒くさいことにしかおもえなくなってくる。
かといって死ぬ気にもなれん。いっそ誰かに殺してほしい。

ここにいる皆はどうなのかな。

俺はこの3.4年くらいがほんとに精神的に死んでる。向けられる視線全てに軽蔑の念が感じられる。自意識過剰なのかもしれないが。悪循環を改善しようと行動してもさらにそれが裏目に出てしまう。もともと一人の時間は好きだったけど更に人を避けるようになった。これのループ。

>>1
確かに、生きること＝幸せってことではない。
生きることが不幸と思えばそうなるし、生きることが幸せと思えばそうなる。

ようは他人がどう評価しようが、その人が自分は幸せと思えば、その人は幸せ
なんだ。
テレビで垂れ流される幸せの定義なんて無視して、辛いことばっかあっても俺
の人生は悪くないって思えばいい。

辛いことあっても、これは自分を鍛えるための修行なんだって思えばいい。

>>642-644

俺の書き込みか？と思うほどだな。
いろんな運命に翻弄されて、俺も疲れきった。
可能性が無い中、ひっそりと地味に謙虚に生きてる。
だが、それすらも叩かれる・・・
もうほんと意味わかんねえ。俺も楽に逝けるのなら
終わりにして欲しい。
幸せそうな人達を見るのも、そういう連中にあれこれ言われるのも
もう沢山だ。

俺もそうだ

あぁなんか書こうとしたけど俺の言いたいこと全部言ってくれてる
でも言えるのは、俺達の苦しみをわかってくれるのは同じ道を歩んでる人だけなんだよなぁ
頑張って頑張っても報われないのに、お前は努力してないって言われるんだ
マジ意味わからん

もう幸せなんか感じない　あるのは辛いことだけ
辛いことしかないのって耐えられない　幸せなんて二度とこないとおもう

俺も死んだように毎日生きてるな
昔はよく一人で泣いたものだが今では涙も枯れてしまった
ただ音楽を心の支えにして何とか生きてる状態
音楽が無くなったら迷い無く逝けると思う

ああああああああああああ

毎日辛すぎて嫌になる。

未来のために今を犠牲にして生きてる。
未来のために我慢しなきゃとか。
でもきっとその未来も同じことなんだろうな。
自分が好きなように動き回れることを許せる時が来るのだろか。

夢も希望も未来もお金もありません、愛にいたっては縁すらありません

取り敢えず生きています。痛くなくて、辛くなかったら、別に今死んでもいいです。
最近不整脈が酷いので、かなり期待しています。

643の書き込みをしたものだが
俺は兄弟を自殺で亡くしている。
だから、余計に死んでもいい。なんて人間は世の中にはいない。そうも思ってる。

だけど、それとは別に嫌なことばかりで疲れてしまって早く死にたいって思うことがとても多い。

自殺はしてもいいことなのか、してはいけないことなのか正直わからない。
ただ、されたほうはたまったもんじゃない。それはよくわかってるつもりだ。
だけど、死にたくなってしまう。
でも、俺は自分じゃ死ねない。
自殺に踏み切れたあいつはすごいよ。

・・・なんか混乱してきた。ごめん。

俺も正直、死にたいと思うことが多々ある
それをしないのは一応家族が心配してくれているからだろう
昔友人に死なれてしまったから、残されたモノの苦しみはわかっている

誰であれ死んで欲しくはない、でも自分はもうこんな世界から早く逃れたいと思う
自分に望むモノと他人に望むモノが正反対な、都合のいい無責任な考え方だよな
他人の自殺をとめても、俺はその人を幸せに出来ないだろうし
でも残された方は自分の無力さとかを感じてホントに苦しむんだよな

だから事故死とか病死とかを外圧的な死を望んでいるよ
それならまだマシかなって思えるし

>>655
俺もそんな感じだ。

事故死とか病死だとかを密かに望んでる。

自殺した兄のことを思うと切ない。

皆辛いものを背負って生きてるんだな。
こんな世の中から逃亡したいのは俺だけじゃないんだな。

実際に自殺未遂をやったことが有る。
だからこそ、簡単には死ねないことを身を以って知った。
他人はあっけなく死んだりするのに。
命を軽く見てるわけじゃない、誰かが目の前で死のうとしてたら、
根拠なんて何も無くても止めようとするだろう。
気休めで綺麗事を言われるのが一番ムカつくんだろうが（ってか俺は）。

どっかで安楽死が手軽に出来ないものかと、そんな幻想を5年以上抱いてる。

自分が時々わからなくなるんだけど、
死にたいと思ってたらちょっとした事で、やっぱり生きようって思って、そしてまた死にたいって思う、

それの繰り返しに疲れた、人間としてまだ未熟なんだろうか。

>>654
自殺は早いもん勝ちやもんな。
先に逝かれた人間には自殺は無理かもな。
でも、願い続ければ早死には可能だと信じてる。

3連休終わってあと少しで学校・・・でも行きたくない・・・
頭も悪いしまだ就職決まってないし生きてる価値がない・・・
でも頑張らないと親が・・・あぁこれの繰り返し・・・

すげぇ。俺みたいな奴が沢山いるなこのスレは。
俺だけじゃなくて少し安心したよ。
現状は何も変わらないけど。

なんで人類なんか誕生してしまったのだろう。
歴史を振り返っても権力・領土争いの戦。
現実でも権力・領土・金・等での戦い。いつまで経っても争いばかり。みんな己しか考えてないからかな。そして戦争・社会の犠牲になるのは歴史に名も残らないような者ばかり。
弱肉強食。弱い俺は食われてしまう。強くなりたい

それは人類に限った事じゃないけどな
争いが嫌いなら誰もいない所で自給自足すればいいじゃん
自由を謳歌できると思うよ

ああああああああもう逃げ出したい

疲れたな・・
寂しさはどうしたって満たされない
ピアノでも弾いて紛らわすか・・

ピアノ弾けるってすごいな、尊敬するよ
猫踏んじゃったも弾けんわ俺。チャルメラしか弾けねー

なんか本読めばぁ(語尾ｱｹﾞ)
Ｖ・Ｅ・フランクルとか

EMシオラン読みなされ
きっと心に響く

別に、自殺をしても構わないと思う。鬱による自殺であれ、パニックによる自殺であれ、
そこには意志がある以上、尊重するしかない。
個人主義を極論まで突き詰めれば、こうなる。

だから、家族や人間関係、経済状態、将来を総合的に分析した結果死を選ぶならば、
自殺すればいい。死にたくないなら生きればいい。

同時に、他人の自殺を止める必要はない。彼自身の判断に基づく死なのだから、
他人である俺たちには、彼が最善の判断をしたと理解するしかない。
彼がいる未来は消滅したが、彼がいない未来が始まると思うしかない。

最近、よくこう考える。でも、なんだかおかしいとも思う。極論すぎる気がする。
けれども、どこがおかしいのか良く分からん。。。

よく人の自殺を説得するときの言葉に「生きていればいいことあるよ」というのがある。

でも、よく考えれば、オレが直接的に彼に具体的な幸せを提供できない以上、無責任だよね。
「幸せは自分で努力して掴み取るものなんだ」なんて、責任放棄の最たるものであって、
口が裂けてもいえない。

とするならば、オレの説得によって彼が自殺を止めたとしても、それは結局、
オレの自己満足に過ぎん。

彼は死という究極の現実に向かい合った。苦しみから目をそらしているのは、説得した俺だ。
彼の死から発生する後味の悪さから、逃げただけだ。ささやかな自己満足を得ただけだ。

彼を幸せに出来ない以上、彼のことを思うのなら、彼の意志を尊重して自殺を見届ける
のが優しさなのではないか。
それこそが、現実に向かい合うということなのではないか。

だから、自殺を止める必要はない。彼の死を見届けて、彼のために一言祈ろう。
安易な説得などやめて、死やそこから生まれる諸々を受け止めよう。
自殺を躊躇っている人がいたら、その背を押してあげよう･･････って、あれ？

先に自殺したヤツに、
m9（＾Д＾）プッ
　
「な。」
って言われるのがイヤ。

多分言われるんだろうな…無駄に長いことお疲れ様でしたm9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ　って

最近こんなヤツばっかなのか･･･
だからいつも電車が止まってんだ

>>670
（兄が死んだ643ですが）それって難しいよな。
究極の個人主義にいきついたらそこに至るような気がするんだけど、
それでもやっぱり自殺っていうのは不自然な死に方・・というか、違和感があるよな。
昔は俺もそんな風に考えてた時期もあったんだけど（不自然だとおもいながらも、そう考えてた）
最近じゃ少し考え方が変わってきててさ、
生きるってのは別に幸せなことでも、不幸なことでもなくて、ただそこに存在していること。で、
何のために生きるかっていうと、別にそれも幸せになるためではなくて（多くの人は幸せになるためだって言うかもしれないけど）
不幸も、幸福も、生きてることに対してどう思うかも、関係なくて、どんなに幸せでも、どんなに不幸で世の中つまらなくても、
死ぬときがくるまでひたすら生きてくものなのかな、と思う。
生きてるうちに、俺がどんなにダラダラ生きてたとしても、それは関係なくて
生き抜くことにこそ価値があるのかもしれない、って思う。
死後の世界なんてものがあるのかどうかなんてわからないけど、最近の世の中は死んだら"無"になる。って思ってる連中が多いから
恐ろしい変質的な殺人事件なんてものもおこるし、他人に迷惑をかけても平気だっていう人間が増えてるのかな、とも思う。（話が脱線しまくってるが）
死後の世界なんてものがあるのかどうかなんてわからないけど、
もしも死後の世界があるのなら、自殺者たちはどう考えてるのかな。
後悔してるのかな。
俺はいつか死ぬ時まで生きてみるよ。
長文ごめん。

見れば見るほど、文がまとまってないな・・・

これから伯父の葬式（お通夜）行ってきます

ﾉｼ

「人は変われるとか」、「人生はやり直せる」とか言うけど
結局、絶対どこかで過去が足を引っ張る。
だから、最初にちょっと間違っただけで
その後の人生が一気に下降してしまう。
なんか連鎖反応みたいに。
最初にこけて、そこから起き上がろうとすると、
そのこけた時の傷が気になっているうちに、またこけてしまう。
一度、ついてしまった流れは簡単に変えられなくて。
上手くやっていく人は、そういう流れなので、
途中でつまづいても、誰かが助けてくれたり、
過去の流れからそういう人脈や基盤が出来上がっていて
結局、立ち直る事ができる。
リベンジとか言っても、結局は、それは最初につまづかなかったから
それで助かったんだと思う。

>>677
心の底から同意した

何かに躓くと、それに伴っていろいろ弊害が出て、
それで行動様式とか限定されるようになり、それが
普通に生きてきた連中に叩かれたりする。

ほんと、歯車が狂うとどうにもならなくなる仕組みになってる、この世界は。
マジウンザリ。

>>675
それ真理だと思う。
ただ、675の言う幸福不幸の定義がわからないけど
それについて少し。

幸せっていうのはそこにあるものを感じる力だと思う、
散歩して、緑を見て空を見て、道端のタンポポを見ただけでも
幸せを感じることは出来るんだよね。
でもそれは不幸(この場合、苦もなく生きていく上で不都合となるもの)
あっての「力」というか、いつもどちらかの片側だけではないんだよね。
生きる苦しみっていうのは必ず意味があると思う、
何故なら、幸せを感じる力はそこからしか生まれないから。

まぁ死後の世界なんてものはないと思うけど
それを子供に信じ込ませる事で治安が良くなるならアリかな

幸も不幸も俺達が「勝手に」に決めた一つの価値観だろうよ。それにジタバタ振り回される俺たちの何と滑稽な姿か…

>>1-1000ｵﾏｲﾗ乙。とりあえず乙

>675
幸福も不幸もない交ぜにして人生であり、そのような人生を最後まで達成することに
価値を見いだすという考え方は、俺たちのような精神がひ弱な人間には苦しすぎる。

自身が原因とは言え、先の見えない絶望感、閉塞感、「僕の将来に対するただぼんやりした
不安」の中で生きていくのは、心底大変だ。
人生からドロップアウトする自由があってもいいんじゃないだろうか？

自殺の問題とは、つまるところ人間主義か個人主義の選択の問題だと思う。
人間主義は、人間を生存させることに価値を持つ。しかし、個人主義では個人の意志の
自由を尊重する。前者の考えでは病気になっても死ぬまでクスリ漬けだが、
後者の考えでは安楽死となる。後者を敷衍すると「生命選択の自由」にまで行き着く。

とか、考えた。

携帯専用肉便器http://meet.adsv.jp/

伯父の葬式行ってきました。
まだ結構若くして亡くなったしやっぱり人の死というものは切ないものです。。
人の死亡率は１００％ってどっかの教授がいってたな。当たり前だけど忘れがちなものなのかも。

>>680
幸福・不幸の定義ってのも難しいけど、俺がここで言ってた幸福・不幸はすごく抽象的なんだけど
幸福・・・・幸せだなって思うこと、幸せな人生だなって思うこと
不幸・・・・俺たちが今まで遭って来たであろう嫌なこともろもろ、不幸だって感じること
ってかんじかな・・？
もちろん680の言うとおり、自分が幸せを感じ取れればその瞬間は幸せなわけだし
幸せを感じ取る力が強ければ強いほどそれだけ幸せなことにもなる。
そんな感じですごく暫定的な感じなんだよな。（抽象的でしかもわかりにくくてごめん）

>>683
人生からドロップアウトする自由かぁ〜あるもんなのか、ないもんなのか・・わからんなぁ・・
ああやって書いたけど、やっぱり嫌なことが目白押しなときなんかは俺もやっぱりドロップアウトしたいって思うし
上で誰かが書いてたけど、ものすごい死にたい。って日もあれば頑張って生きてみようって思う日もあるし。
俺の書き込みで、『人生からドロップアウトする自由はない』というように感じ取れたならごめん。
あれは俺の何で自殺という死に方は不自然に感じられるのか？ということに関して感じたことの
つぶやきみたいなもんで押し付ける気なんかはぜんぜんないよ。

>>681
うん、俺もそう思う。

っていうか682がさり気に確信ついてるよな。
連投すまん。

辛い
死にたい

自分の趣味が転じて40階に突っ込むってどーなのよ…勿論原因まだわからないし松井は素晴らしい人だなんて言ってたけど…

人なのに人として生きるのが辛い
ちょっと前までは、居場所が無くすのが恐くて人と馴れ合って自分の居場所確保していたけど
何回も裏切られて自分は求められてないと悟った
今まで何をしていたんだろう
人の前向きな優しい言葉が嘘に聞こえる
一人になった今、俺にはもう何もない
どこか遠くに行きたい
いっそ消えてしまいたい

>690
まぁ、友人とかそういう人間関係に居場所が見つからなかったからといって、
そう落ち込むことないわな。
この板にいる連中なんか、多かれ少なかれそんなもんだ。

人間関係なんて虚ろだよ。感情だとか思っていることを完全に
共有できないんだから。

でも、いいじゃん。次行こう、次。感情的な付き合いは最小限にしよう。
適当に聞き流そう。そして、裏切らないものに取り組もう。
本を読むとか楽器を練習するとかさ。
すぐは無理かもしれないけれど、徐々に、徐々に。

そうすればいずれ孤独から孤立に生まれ変わることができるよ。
感情的に他者に依存しない独立した一個の精神に。

コミュ能力がない俺らは、ここいらあたりで手を打った方がいいんだ、きっと。

孤独から孤高になるためには孤立という壁が立ちはだかるわけですな

子供産まないのはど低脳

「死んだらなにもかもおしまい」
そんなのは物質世界という狭い世界にしか
理解を示さない人達によって作り上げたひどく偏った固定観念なんだ。

精神に死は存在しない。
精神は、死によって肉体という物質の枷から解放されるんだ。

それは新しい出発、魂の再生。
『死』は、新しい世界への一歩を踏み出すことなんだ。

物質世界しかみれない悲しい人達は何も判らないままに
「哀れな奴だ」と口を揃えて言うんだろう。
でも、本当に哀れなのは僕じゃない。形のある物にしか理解を示せないあなた達なのだから。

さあ、出発の時間だ。
新しい世界、宇宙のように広い世界が僕を待っている。

>>694
死ねってこと？

今日気付いたこと。
苦しいことも、悲しいことも、幸せも、何もない時間もいつか終わる。
自分の無駄な思索も、生きることも全て終わる。
何もかも終わりに近付いていっている。
そういう当然のことに気付いたら少し楽になった。

どーでもいい文でごめん

毎日毎日ほんと殺伐としてて辛すぎ。
もう逃げ出したいわ・・・

俺もそんな風に達観して割り切れたらいいなぁ。
本当に羨ましい。

生きるなんてどうせ下らない

700生きる






かも

わたし、まともな恋人を見つけました。結構良心的でしたよ。
http://tool-4.net/?top7

こちとらまともな友達すらいねーっつの

毎日辛すぎて本当に嫌になる。

なんでこんなに殺伐としてるんだろ・・・わからん

｢人生は地獄よりも地獄である｣

　　誰が言ったか忘れた

なあ、結局俺らってピエロなんだよな…。

士農工商、エタ・ヒニン…

民衆は最下層を造り、さらしあげないと精神崩壊してしまうのです。

結局、いつの時代にも身分みたいのはあるわけって事か・・・

>>705
どうみてもピエロです、本当にありがとうございました(産んでくれて)

いっそピエロだから、もうとことんダメ人間になってやるか・・・
どっちみちこれ以上、状況が良くなるとも思えんし・・・

ああ。
この世の中の未来のため、将来のためにやらなきゃならないことがあったとして、
俺はそれを踏みにじって、放り出して、だらだらと怠惰に過ごすよ。

俺らを食い物にしてくれた連中と、その子供たちのために
頑張ってやろうとか、恩返ししてやろうとか、そういう気持ちは全然ないから。
みんなが折れ戸同じくらい苦しむ世界になればいいな。
そう思って生きている。

人類補完計画始まらないかなあ…

2015年まで待て

ほんと、疲れたな

このスレを読み返してみたが、
「国立安楽死センター」マジ作ってほしい

辛いとか苦しいとか、不幸だとか疲れたとか。
それらを感じられる事がつまり生きてるって事だろう。
楽しめよ、クソみたいな人生を。

これですか？
http://yep.it/?g13zof

今日も一日が終わった。

これから毎日、こんな日々が続いては終わって行くのか・・・
テンションがもう上がらないわ。

布団って良いよな。
誰でも暖めてくれるし。
犯罪者でも嫌われ者でもどんな奴でも暖めてくれるし・・・

何か、突然思ったから書いてみた。
変な事書いてごめんorz

アフリカの人達に謝れ!!
<ヽ｀∀´>

ごめんなさい!!

死ぬときぐらい楽にあっさり恐怖０で死にたいよなぁ
それなら生きてるときの苦痛の見返りになると思う

あせんなよ(-.-)zzZどうせいつか人間は死ぬんだから
早死にするこたねぇよ

いつか死ぬなら今死ぬのも悪くない
そんなもんじゃないかな、生きるのって

苦痛が伴わないなら、迷わず死を選ぶんだけど
あ〜早く死にたい

生に未練は無いのに死に向かわないのはなんでだろう？
最近そんな事ばかり考えている

で、みんな結局子供ほしいんだろ？ｗ

手に入らないのに欲しいとか考えても仕方ないじゃない

性欲をもてあましたいだけだったり

>>726
あんなんいらん
いたら壮絶な虐待を行ってしまい新聞の一面を賑わせてしまいそうだ

>>726
こんな屑みたいな俺ですら求めてくれるような純粋すぎる存在、死ぬほどほしい。まぁこんな利己的な理由で産まされたんじゃ向こうはたまったもんじゃないだろうがな。

欲しくは無いな
責任もてないし某自殺事件が渦巻くこんなの世の中に産み落とすのは罪だ
なんたってDQNが大量生産してるんだからｗｗ

だいたい自分なんかの子どもになったら可哀想
できちゃった婚なんて無責任な言葉を作った奴らの神経は異常としか思えない

子供がいても愛し方わかんねぇよ・・・

ペットを飼いたく無いのと同様に子供もいらないな
世話が面倒臭いし金も時間も削られる

動物も子供も好きだ、お金も時間も好きなモノに
理性的に捧げれるのなら多分幸せだと思えるんだろう
でもそんな自信は全くない。何かを養いながら生きる事なんて
自分の生活を考えれば出来るわけないもの

>>733
同意。
欲しくても、愛し方が分からないから、
ただ不幸にさせそうで、すごく不安になる。

「１ヶ月後に死ぬ」とか
「１ヶ月後に地球滅ぶ」とかいう状況になれば
俺も「幸せ」を考えるのだろうか？

いっぺん自殺しようとしたことがある
紐首に引っ掛けて土台蹴ろうとして。
そしたらその間中ずっと思うんだよね。死にたくないって。
糞ったれな感情が勝手に感じる。
紐の長さが気になってその時はやめたんだけど、止めた後のほっとした感情っつか安心感がすごく幸せだった。

しかし、、、、結局同じことの繰り返しなんだよね。辛い事のくり返し。
ほんとこの世界は絶望に満ちてるよ。これが真実だと思う。
だって人生80年以上あるのに、失敗する可能性も山のようにある上、人生の電源切るためにものすごい労力と苦痛が伴うんだぜ?
マクロで見ると、絶望だよ。たとえ３０才のとき成功で幸せでも、20年30年経つ中で失敗しない可能性なんてありうる?
たかが失業や倒産、精神病、家庭不和、これだけで階段転げ落ちるんだよ
しかも、その階段中々止まんねえの。当たり前でしょ、たとえば欝になって失業→家庭不和・・・たとえば家庭不和→鬱憤たまる→ストレス発散で酒飲んで、事故

もうね、お手上げですわ。俺なんか間違ってるかね？ハリウッドスターでさえ、妹がパニック障害持ちなだけでやつれてるのに

間違いなのか間違いじゃないのかは誰も決めないが、
軽く妹のせいにしてる感があるな、そこらへんはどうかと思う

今まで>>738のような疑問って、感じちゃいけないものだった気がする。
実際、ディープに語れる場なんてそうそう無かったし、
命は大事です、みたいな胡散臭い教育がはびこってたし。

でも、本音を出せる場、ネットの普及とともに、
ほんとに人生に価値なんてあるのかよ、って根本的なところに
皆疑問を感じてるのが明らかになっちゃったんだよな。

ネットがある以上、この辺の疑問っていうか、はっきり言えば
嘘は永遠に解決されないだろうな。

俺らが子供の頃はそういうのが隠れてたからある意味まだマシだったけど、
今の子供なんか、世の中が胡散臭い事だらけだってわかっちゃってるだけに、
生きててほんと辛いだろうな、って思う。

ざっとこのスレ読んだけど、共感できるレスがたくさんあるな。

子供の頃は毎日が大切で楽しかった。両親から愛されて育った。

今の俺は、いつになったらこの苦しみから開放されるのか。
それを考えている毎日。薬が切れると自殺衝動が抑えきれなくなる。
そうして今日を歯をくいしばって生き、明日いいことがあるかも知れないと思考停止する。

親族に迷惑をかけたくないから、自殺はしない。
でも、感情が理性を上回ったら止められないかも知れない。

>>738
うん。
俺は自殺しようとしたことはないけど、きっと同じようにそういう感情が入って思いとどまると思う。
日々の生活で楽しいことなんて何もない。
趣味を持つこともない。
何を食べても「おいしい」と思わなくなってしまった。
すべてが平坦なんだ。それも底辺で。
生きているだけで幸せを感じるなんて無理だよ。そんなのありえない話だよ。
ドロップアウトしたい、できたらいいと思うけど、できないんだよなぁ。
自殺する勇気がなくて、死ねないから生きてるだけなんだ。
だから辛いんだよなぁ・・・・・逃れられないから。
体に電源のスイッチがあって、それをオフにできたらどんなに楽だろうか。

>>739
いや、ハリウッドスターの妹の話は、ちょっとした辛いことだけで不幸を感じるってのを言いたかったんだ。
金があっても社会的に素晴らしくても、ただ妹が精神病ってだけで世話等でやつれてくる。苦しくなる。

幸せってほんとに難しいんだろうなって。

>>741
子供のころはほんとに幸せだったよな
俺はそれなりに辛い子供時代だったけど、それでも今よりは全然ましだった
それは、何も知らないが故の未来への希望があったからだろうな

今はもう違うしな。本当の苦しみってのを知ってしまった。
漫画みたいに、簡単に解決方法が見つからないんだよ。
小説みたいに、誰も助けてくれないんだよ。
映画みたいに、ポンポン簡単に死ねないんだよ。

だからどうしようもなく閉塞するし、涙さえ枯れ、絶望のまま苦痛な中にいるんだ。

人生って何なんだろうね。ガキなんて生むだけで、罪だよな。

きっとここに来てる人間は優しすぎるんだろうな。

普通の連中は、実はもっと自己本位、自己の欲求第一に生きてる。

そうだね、優しすぎる。
他人に迷惑をかけまいとして、八方塞がりになってる感があるな。

>>741
>子供の頃は毎日が大切で楽しかった。

そんなこと、思ったことが無い。
オレの脳みそは出来損ないだ。

でもさ、自分本位に生きて
自分と気が合う人間だけ付き合って合わないのはシカトってのは好きじゃない
かといって俺はそんなに大衆から好かれるような人間じゃない

あぁもうわけわからんくなってきた

本当は人を恐がってるだけ。何故か必要以上に。
だから孤独になる。

人を怖がるようになったのはそんな経験をしたから

フィクションなら悲劇の主人公には幸せな事に必要以上に救いの手が差しだされる
でも悲しいかな、悲劇とはいえ主人公になる器でもない
例え器であってもノンフィクションじゃそんな事はありえない

他力本願ではいけないが、何かしらの外圧がなければ動けない

つーか自分が怖すぎる…

ちょっとみんなに聞きたいんだけどいいかな？
このスレの住人って・・・

以前[辛いこと/問題]があってその解決に"とことん考え抜く事"を選んだんじゃないかな？

お手数かけて悪いけどちょっと気になったから答えてもらえると嬉しい

>>752
その質問に自分の解釈が間違っていなければそれは言える

>>752
俺の場合、正確に言うと
「以前[辛いこと/問題]があってその解決に"とことん考え抜く事"を選んで、解決が出来ずに何もかも諦めた」状態。
もう疲れたんだ

考え抜くって弧男じゃなくても誰でもすることなんじゃないの

小泉政権のお陰で、ほんと世の中の殺伐度が一気に上がったな・・・

>>752
自分は考え抜いて当面の問題は解決した、でも根本的な解決策じゃなかった
というより問題に直面した事がトラウマとなり問題を抱えて生きる事になった

こんな苦痛しかない人生、早く終わってしまえばいいと思う

ほんと疲れたわ

>>752
多分、絶対解けないだろう問題なんだけど、ずっと考え込んでる状態かもしれない。
電車の中でも、外を歩いてる時も、部屋に篭ってる時も、仕事してる時も
ずーっと考え込んでる。トータルにしたらどのくらいの時間になるんだろう。
１日の半分は考えてるんじゃないかと思う。
だからとても疲れたり、とても苦しくなったりしてしまう。
それでも、結局、ひとつも前進していない気がして、
余計、疲れる。
疲れ切って、もう考える事すらできなくなったら、
諦めに変わってしまうんだろうな・・・

>>744

＞漫画みたいに、簡単に解決方法が見つからないんだよ。
＞小説みたいに、誰も助けてくれないんだよ。
＞映画みたいに、ポンポン簡単に死ねないんだよ。

すごい共感した。

>>750

確かに、フィクションだと現実にはあり得ないような救いがあるね。
だからフィクションなんだろうけど・・・。

何かしら外圧がれば、何か救いがあれば・・・って思うんだけど、
やっぱり、誰も自分のことで精一杯で
そんな他人に救いの手を差し伸べるような人は現実にはいない。
もし仮に自分が逆の立場だったとしても、
手を差し伸べられる気がしないから。

良スレ

生きることが幸せとか素晴らしいとかそんなのいいわけだろ？
俺は戦うぞ！戦うからな！













独りで

長身イケ面なら、幸せに暮らす確立がアップする気も？

人と話すのめんどくせぇ('A｀)
戦うのがめんどくせぇ('A｀)
もう全部めんどくせぇ('A｀)

>>726
俺のクソ遺伝子を受け継いで不幸な人生を歩むことになるのは明白なので
生まれてこない方がいい

>766
けどさ、万が一子供を授かったとして、俺たちの失敗を教訓に、
適切な教育を子供にしてあげられるんじゃない？

挫折のときの対処法とか、そもそも挫折しない方法とか考え方とかさ。
それはそれで、いいパパ/ママだと思う。

自分の孤独が、例えば顔とか外的な要因だと思っている奴はそういう風に考えることは難しいだろ

とりあえず、新規登録でもらえる60ポイント内で、メル友は2人できた。
携帯のアド普通に交換できたし、今のところ業者やサクラはいないかな…
残りの40ポイントと定期的にもらえる20ポイントでやっていくつもりです。
今までやった出会い系では一番オススメ♪
これまでやってきたのが最悪だったのかもしれないけどね

http://550909.com/?f7648653

>>767
まず俺に挫折の対処法を教えてください。
てか適切な教育って何だろう。万が一でもってか、殆どの確率で大人が大した教育できるとは思えん。

確かに教育の本たくさんもってる
そういう職業でも子供がいるわけでもないのに

あーーーーーーーーーー。
毎日ただただ耐えるだけ。もう精神的に限界だ。

で、子供産むの？？？？？？

人間賛歌は勇気の賛歌！
ツェペリ男爵

奥谷禮子氏に抗議を・・・過労死は自己責任と発言
10月25日に開催された第66回労働政策審議会労働条件分科会で看過できない発言があった。

　使用者側委員の奥谷禮子氏が有期労働契約や管理監督者の扱いの議論のなかで、過労死の問題について
「自己管理の問題。他人の責任にするのは問題」「労働組合が労働者を甘やかしている」と発言。

　これは決して、その場のはずみや、言い過ぎなのではなく、奥谷禮子氏は「労働基準法は前時代の遺物、
そんなものはいらない」とさまざまな場面で発言してきた確信犯である。彼女は経済界の大物と組んで、
派遣法をはじめとする労働法制の規制緩和を推進したきたことは周知の事実である。
労働者の働くルールを検討する労働条件分科会の委員として最もふさわしくない人物である。

http://bonmomo.de-blog.jp/never_ending_workers/

労働政策審議会
http://www.mhlw.go.jp/shingi/index.html#rousei

http://blog.m.livedoor.jp/bobson5324/index.cgi?sso=8c762d1fd3d4528eae1ba715c78f86b363fbbe2d

これブログだけど感動した。生まれた時から可哀相だと思った。俺なんかまだマシな方かな？彼女はどうやって強くなったんだろ…

>>775
日本人は死ぬほど働くのが好きな種族だと思う
>>776
この子の両親は子作り前にこういうリスクを少しでも考えたんだろうか…

>>777

>>776だが、ヒドイ話だよな。子は親を選べないのにさ。この子はブログで自分の過去を公開するにも勇気が要っただろう。痛かっただろうな。辛くて淋しかっただろうに…

>>776俺も今ブログ読んで見たよ。普通に可愛い子じゃないか。辛かったんだろうな。それでも生きる事を辞めず戦って来たんだろう

俺はくじけそうだ

劣化コピーの繰り返し、いつまで続くんだろう

なんか繁華街の幸せそう、楽しそうな奴って
ほんと同じ世界の住人なの？って感じ。

何もかも壊れすぎた。

俺たちはまだ壊れていない

なんかかっこいい言葉だな

俺たちは壊れかけている

薬のやりすぎ

遠ざかる
故郷の空　帰れない　人波に
本当の幸せ教えてよ　壊れかけの　レディオ

限界ってあるよなー
なんていうか、心の限界。
自分にとって辛いことが起こった時、頑張れねえ。
辛い時って説明しか出来ないのがまた体感しずらいだろうけど。

他人はよく、「壁を越えろ」とか「限界が何だ」とか言うけどさ。
この感情を感じる状態時、めっっっっさ難しい。
感情に逆らっての行動をする時（つまり耐える時）、ほんとに膨大な精神力、意思、覚悟がいる。

なんて言うかね、こうプチってやる気無くなったり、立つことが出来なくなったり
抽象的だけどね、こういう説明しか出来ない。
こう、プチって気力が切れんの。ガクって足元から崩れ去りそうになる。胃が自分の胃酸で解けそうになる。頭が一瞬真っ白になってふっと体中の力が抜ける。

この状態の時は、ほんとに難しい。マジで難しい。意志や覚悟があってもぎりぎり耐えられるくらい。生半可なことじゃ崩れ落ちる。
みんな感じることだと思うよ。ただそれの経験があまり無いと自覚できないだろうけど。
わかるやつ居るかなあ・・・

財布なくして、手元に身分証明するものが何一つない

社会的に存在を認知されてない気分でちょっとドキドキ☆







orz

>>788
つ再交付

最近ちょっとしたことで切れそうになる今までそんな事一度もなかったのに
仕事でストレス溜まってるからかな

あぁ。なにもかも遠すぎる人生だったなぁ

これは誰かのやってるゲームだ。
んでオレは町の住人其の100000000ぐらい。
同じ場所をぐるぐる動き回ってるだけさ。

なんか辛い・・・

>>792
こんな糞ｹﾞｰ早くやめろと言いたいものだな

誰がプレイしてるか知らないけど、
こんなつまらない人生ゲームは一回チャラにして
もう一回仕切りなおしにしてほしいもんだね。

友達も居ないし、仕事もキツイ（精神・肉体的）し、
この先、「生きていてもしょうがないな」と、思ってたら、
再就職してチョット人生観が変わった。
こんな俺を認めてくれるんだよね。それで結構楽しい。

前の仕事辞めて、しばらくニートで腐りきってた俺が、
ほんの一ヶ月で笑顔満開だぜｗ

この先、何が自分を変えるかは解らないんだから
諦めずに前を見ろ。

でも、この状態が続くのかは解らん・・・チョット不安・・・

人生の転機ってものに会いたいなぁ。
生活できなくなるのが怖くて仕事が
辞めれない。俺って度胸ないや。
やっぱり命をかけて勝負するしかないんだろうか・・・
負けるのが怖い・・・

全ては感情が悪い。
感情なんて無ければつらくないし悲しくない。
楽しいとか嬉しいとも思わなくなるけど、
それさえも何とも思わなくなるから良い。

>>797
十中八九負けます。
漏れがその人生を歩んでます。

地球上の全生物が幸せになる為に俺は何を頑張ればいいのだろう？

ジリ貧と玉砕以外の道を探さねば・・・。

あたって砕けちまえ
砕けたら本望だろ

心はもう砕けてしまった。

テレビに出てた尼さんが言ってた。
「孤独で寂しい？そりゃ、幸せな事ですなぁ」
「衣食住足りてるからこそ、孤独だなんて事を気に出来るんですよ」
「世の中には、その衣食住の為になりふり構わず、
孤独なんて感じる余裕の無い人がどれだけいることか」
と言ってたぞ。
ついでに「人間は1人で生まれ1人で死ぬんですから」とも。

俺、そういう言葉ダメだ
その手の辛さを味わったことが無い人間だから言える言葉だもん
じゃあ何だ、人類から忌み嫌われるｺﾞｷﾌﾞﾘに思いを馳せて自分は幸せだと思えってのか？

辛さってのは、比べるべきではないと思う
結局、「配られたカードで勝負するしかない」んだよ
俺は今んところ勝てそうにないけどさ

ホームレス見て「あいつらよりはマシだ」って言ってるのと同じじゃん

ホームレスから見れば、ここまで落ちれば逆に楽なのに、とか思ってるかもな

ホームレスになるぐらいなら死ぬ！
他人から嘲笑浴び、蔑まれ、ひもじい思いをしてまで生きててなんになるんだよ！
なにがしたいんだよホームレスは！生きてる意味ねーんだろが！

>>804
それって瀬戸内寂聴じゃないか？

うちの親に言わせると生きてる意味は子孫残すことらしい。
おれは、そうか？て感じだがそれすらできそうにない。
ホームレスに胸張れるのは税金納めてることぐらいしか考えつかん。

瀬戸内なんたらほんと、新で欲しい。

なんなの、あの胡散臭いクソアマ。胸糞悪くなる。

最近ホームレスがピアニストになって
ＣＤデビューしたっていうニュース見たな。
拾ったピアノで練習してプロ級になったってよ。
しかも結構高齢だったはず。

>>811
まぁまぁ、
だいたい、あの尼さん自体若い頃
さんざん放蕩して男遊びもした人だから。
本当の虐げられた立場の人間の心なんぞわからんさ。

>>804
俺、そのテレビ観たかもしれない。
「稀代の尼」とかテレビが持ち上げてたやつじゃなかった？
確か、若くして駆け落ちしたが連れ戻され、自殺未遂。
それほど好きならと許された後は、女が社長で店を始め、
波に乗って支店を幾つも持つまでになったが、
その頃には旦那のこともあごで使うような感じになってた。
大型チェーン店に客を取られ、社員の給料を払う為に自分達はどん底貧乏になり、
結局倒産して旦那にも逃げられた、という人。
今では荒れ寺を再建して、そこの安寿（住職）になっている。
俺はあれを見て、気性の激しい女が自分で自分の首を絞めただけで、
決して理不尽な不幸に見舞われた訳じゃないから、
こいつにはそう言う者の気持ちは判らないんじゃないかと思ったよ。
ってか、テレビが第2の瀬戸内寂聴をつくろうとしてんのかなと思ったｗ

瀬戸内寂聴とオノ・ヨーコは声が似てる

俺の中のmp3プレーヤーで再生してみたが、
あんまり似てなかった。

たまに休日でかけるとほんと、俺って生きてて意味あんのかなって思う。

普段いかに感情をストップさせて、惰性で生きてるか
思い知らされるよ・・・・

その気持ちはよくわかる。だから休日はいっさい部屋から出ないよ。

俺なんてカツアゲしてどうするんだよ・・・

今日の思いっきりテレビと、明日のクローズアップ現代で共に
寂聴取り上げてるのは、偶然でなく絶対何か意味ありそうだ。

ここ数日のいじめ自殺現象を危惧してのことかも？
だが寂聴の話を素直に受け入れてるのは同じおばちゃん層のみ・・・・

人が死なないのは、当たらないと分かってても宝くじ買い続けるのと同じ理由だと思う
宝くじ買わない奴は死んでるのと同じさ。

ほんと毎日辛くて辛くて仕方ないなぁ

オレって、きっと誰も幸せにできないんだろうな。

自分すら幸せにできない

↑同感　自分も幸せに出来ない奴が家族を幸せに出来るのだろうか・・・

824に共感
ただ自分を幸せにしてる奴ってそれなりに他人を傷つけているよ

幸せは放棄して守りに集中してます。
何もかもを手に入れるエネルギーが無い。

エネルギーがないときは
体力を温存するようにしている

もう人生オワリでいいよ。もう飽きた。スゥーッと息を引き取れないものかなぁ

幸せって現実逃避だと思う。
このあやふやで限りなくぼやけて存在してる世界を直視し続けるのが怖いんだと思う。
幸せは逃げ場所なんだな。

そういや昔親父に聞いたよ。
「なんで僕等って生きているの？」
そしたら「知らん。死んだら自分の関わってる人等に迷惑かかるから生きてなしゃあないねん(´･ω･`)」
って言ってた。
ほんとバカげた世界ですこと。
もっと単純な世界造れよな。
一面お花畑でみんなが「うわーい、幸せどすー♪」といってはしゃいでる世界。
ビッグバン＝馬鹿の一発　だな

生きる事に幸せに感じない、でもこの板でレスを返されたら幸せに感じる。

>>831
お前は幸せになれ
俺は無理だ

>>830
「じゃあ何で産んだの？」って質問しなかったの？

>>833
それ質問したら怒られた。
まぁみんな親の都合で生まれたわけだけどさ。
生まないでほしかった。

想像つかんよな、子供産みたいとか

これしかないよね！
http://1go.it/himf

あああああああああああー

マジ連れーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

どうした！？なにがあった！？

http://blog.m.livedoor.jp/bobson5324/index.cgi?sso=8c762d1fd3d4528eae1ba715c78f86b363fbbe2d

このブログまじで可哀想で読んでるのが辛くなる…

辛いコメントが多く悩んでいるようです。支えてあげてください。

http://blog.livedoor.jp/hakone100/

は？ﾃﾒｪら何言ってんだ？
人生って楽しいぜ！そう！薔薇色ってﾔｼさ♪
負けるなよ！ﾃﾒｪらみてぇな奴らでも生きてりゃその内良いことあるぜ！
だからまずは自分自身を愛することから始めようぜ♪





って言えるｷｬﾗなら良かったのに…

何を食べても美味しくない。
誰に会っても楽しくない。
一人で居るときが一番楽。

その一時の為に働いて、そして職場で明るく？

あ〜疲れちゃう。
あと30年近くこれが続くのか。
激鬱。

人間界こそが
本当は地獄なのではと
たまに思うよ。

つまらなさの感情が
今は最大の壁。
まだ死にたくないことも
ある意味で、とらわれ。

搾取され、いいように使われ、終わって行く。
幸せも何も零れ落ちた。嘘みたいに壊れた人生。

疲れた。

もう自殺しかないよな。みんなと仲良くできないし。
俺は邪魔者だね。

このスレ激しく同意多い。
同意でない意見も、昔持ったことのあるものだったりする。
孤男長年やってりゃあ、みんな大体近い道を通るんだねって思った。
１４でうるっときた。
孤男板すげーです。

似たような女の子と付き合ったとき１のような事を言われ、どきっとした。
今は１同様の意見。どうやら俺の親も孤男女カポーだから、激しく同意。
付き合った女の子もどうやらそうらしい。そんな女の子にしか惹かれない俺も俺だ。

巧妙な煽りだな

周りの皆は、平気な顔して生きているのに
辛いと感じたり、傷ついたり、つまづいたり・・・
そういう人間って、多分、単に弱いって事で片付けられるんだろうな。
今まで、自分でもそう思って、
強い人間にならないといけないって自分をせかしながら生きていた。

でも、最近ふと思ったのが、
辛いと感じない人間が強い人間なんだろうか、
単に辛さに鈍感なだけなんじゃないかって。
他人が平気な事でも、辛いと感じる人は、
心の過敏症なんじゃないかって思う。

すごく他人の心の動きとか、周りの雰囲気とかに
周りから入ってくる情報に対して敏感になりすぎていて、
それらが、ストレートに心に入ってきて、とても気になって、
ちょっとしたことでも傷ついたり辛くなったりする。

鈍感な人は逆に何も感じず、気にならないから、
傷ついたり辛くなったりする事もない。

鈍感な人は辛いと感じる事もないので、
余計な事に悩んだり、考えたりするのに時間を裂く必要がない。
だから、その分、他の事に時間を回せる。
娯楽、勉強、趣味、交流・・・など
人生を楽しんで充実させる事ができる。

だから、敏感な人の気持ちはまったく理解できない。
「人生損してるよ」とか「弱い人間」とかで片付けられるかもしれない。

もし、敏感な人が普段、感じている辛さや苦しみを
そのまま鈍感な人が感じたら・・・
多分、耐えられないんじゃないかって思う。
たとえ１日だけ味わったとしても、
日常生活が送れるくらい平生を装う事はできないと思う。

敏感な人は一生、その辛さと戦いながら生きている。
時間やエネルギーの大部分を悩んだり苦しんだりする事に奪われてしまうので
人生を楽しんだり、充実させたりすることができなくなってしまう。
それでも、なんとか日常生活を何事なく送っているのは
実は強い人間なんじゃないだろうか。

でも、鈍感な人は一生、敏感な人が感じる辛さを味わう事もない。
鈍感ゆえに辛さを感じないなら、苦しんだり悩んだりする事とは無縁だから。
心のコントロールが上手いのかもしれない。
自分に都合のいい情報しか心に入ってこないように調節しているのだろう。

鈍感に生まれたほうが人間に向いてるんじゃないかって思う。

人は常に心に痛みを感じている
心が痛がりだから生きるのが辛い

ＥＶＡかよ

人の一生なんてゴミみたいなもんだよな。
人間の命なんてあの光がここに届く一万分の一の時間で消えちゃうのに。
ゴミ以下の時間の中で俺たちは生きている。

あまり自分を正当化しないほうがいい

>>850
マクロで見たらアホほどしょぼいけど、今俺らはここに居るから
怪我したら痛いし、寝不足だとしんどい

ほんと、感情邪魔。

あげ

>>850
元ネタ何だっけ？
最近見た気がするんだけど思い出せない…

>>854
N・H・Kにようこそ！
です。

>>847
コピペかしらんがレス。
敏感な神経じゃなければそ得られないものがあるんじゃないかと。

家庭持てば孤独の寂しさつらさ紛らわすことできるじゃん
子供悲惨な人生送るかもしれないけれど・・・

生きる意味なんか誰にもわからないと思うよ。

　生まれたことが罪ならば〜　生きることが罰なのさ〜

子供産んだって辛い思いさせるだけだろうに。これ以上悲しみの連鎖続けて何になるんだよ…

結局、自分の幸せの為に人は生きてる、ってことなんだよな。
普通に考えれば、この世に生まれてくるって辛いって
自分が体験してきてるんだからわかるだろうに。

でも、結局世間体だの、子供が可愛いだの、親に孫の顔見せたいだの
そういう理由で子供を設ける。子供としてはほんとたまったもんじゃないよな。

他人が死のうとしていて
それを止めようとするのはそれは、その人のためじゃなくて
結局、自分のため。

自分が人が目の前で死のうとしても
なんとも思わない非情な人間と非難されるのは嫌だから。

人が目の前で死ぬと、なんとなく心が痛んで嫌だから。

死なれて辛く悲しい気持ちになるのは嫌だから。

世間体、罪悪感、喪失感・・・
理由はともかく、自分が不快な気持ちになるのを避けるため。

生も死も当人の自由にはならない。

おまえら、楽しい事してるか？
心は悲しみだけでなく、楽しみも感じてバランスが取れる。
楽しい事があると些細な事にクヨクヨしなくなるぞ。

そう判っていても、俺には楽しみが無い。

楽しみの後に必ず悲しみがついて回ることを知りました。

>>862
そうだよ。多分それが真実だ。
で、わざわざ苦しみの連鎖を続けるんだよな

「あなたのためを思ってやってきたのに」
本当に思うなら、産まなければよかったのにね

人が生まれてくる理由。
こんなスレを見つけました・・。

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1161776035/l50

オカ板かよ

いいとおもうんだけど・・・
http://tinyurl.com/qvdox

解決できない問題はない。すべては絶対うまくいく。
ネガティブな言葉は、考え方までネガティブにさせる。
ポジティブでいるなら、何もかもが上昇し、そして天国にいける！！

>>864
悲しみの後に楽しみはついてこないんだよな。
漫画や物語以外は。
苦しむようにしか出来て無いんだよ
この世界は。

みんな漫画でもかけば

自作ｼｪﾙﾀｰで孤独感を深めてきたよ
逃げ場はないんだな

じゃあシェルターの中に楽園を作るんだ

シェルターか・・・
出来れば1月中旬までこもってたいなあ・・・

ここ初めて見たけどマジ共感。
当たり前のように「結婚はいついつまでにしたい」とか
「子供は３人は欲しい」とかほざいてる奴見ると反吐が出る。

唯一の友達だと思ってた奴にさえ、こんなこと話した途端に
「『いい親』になろうとしない奴なんかに優しくする義理ない」
とか言って離れられた。

自分はおかしいのかとずっと思ってたけど、ここ見てちょっと救われたよ。

>>875
まぁあくまで俺達は少数派閥だけどな。
普通なら、しっかりいい親になろうとする努力を継続できる、強い精神を持って社会にでれるらしいね。

ほんと、なんでこんな毎日辛くて希望の無い現実を
生きてなきゃいけないんだろうな。

もうさっさとこの世から消えちまいたいよ・・・・・

不幸せを夢見る人がいてもいいんじゃないかなって、一人寂しく強気になってみる

死んだ時が一番の幸せなんだよな俺ら

晴れた日は気が狂いそうになる
日曜の昼間気が狂いそうになる

>>875
そいつは馬鹿なだけだ。断言しよう、絶大なる馬鹿だ。

だれだってな、不幸せになりたい人間なんて居ないんだよ。（だって、人間は苦しいのから逃れたいし楽しいことを望む、そういう感情を持った生き物だから。）
俺たちだってそう。自分なりに必死になってやってきた結果、今の状態になってしまっただけ。勿論甘えもあるけどそれでさえ必然だよ。
「自分で必死にやって『良い』な親になろうとして、結果なれなかった状態」ってのがこの世に山ほどあることに気づいてないだけだ。

ニュースを見てみろ。ガキ出来てオロししたり、育児で鬱になったり、ガキが引きこもって家庭が不幸せになったり。問題なんて山のようにある。
その問題の家庭たち、みーんなそんな状態にしたくてなったのか?んなわけがねえ。
だれだって、どうにかしようとしてきたに決まってる。でもどうにも出来なかった。そんな状態になるなんて、思いもしなかっただろうな。

そういう世界があることに、気づいてないだけなんだ。

断言しよう。そいつらは大いなる馬鹿だ。絶大を通り越した馬鹿だ。『先』の苦痛の可能性を想像できないやつが、未来に苦痛から逃れられるはずが無い。
高い可能性で、未来に不幸が待ってるよ。

生まれの不幸を呪うがいい。
正に俺への台詞。
家庭の事情で学校行けずに、15から働き詰めて10数年。
働けど働けど、増える借金。時には平均睡眠3時間で月に28日出勤。
今年遂に自己破産した。
幾多の人間に裏切られ、家族も失った。
俺はただ家族を守りたくて働いてただけなんだ。
悪い事した覚えは無い。
ただその時を精一杯生きた結果がこうなっただけだ。
後悔は無い。恨みもしない。
ただ、裕福な家庭で苦労も知らない奴に、現状を責められるのは我慢ならない。
何が言いたいのか？
精一杯生きた人生を否定するのは、何人たりともできやしないって事だ。
俺はこれから新たな人生を精一杯生きたい。

長々すまん。愚痴ってしまった。

あんた男だよ
誰もあんたを責める権利はないよ

>>882
お疲れ様
今まで家族のために生きてきた分、今度は自分のために幸せになってください

しかし俺とは正反対だね
俺は今から家族を捨てようとしてる

幸せは感じるものなんだそうな。
世の中の物事において無関心な俺は、何を幸せと感じたらいいんだろう。誰か教えてください。

確実なのは、金でしょうね。金があれば幸せ。一番てっとりばやい。

金を持ってても幸福とは限らないけど
金が無かったら確実に不幸ｗ

しかし、「金がない」って基準は、人それぞれだろう？

俺は月３０ﾏｿあれば、まあ幸せだ。

>>873考えてみた
俺の楽園は大抵
営業時間外で入れねえ

age

最近何も無い日曜日が苦痛に感じてしょうがない
月曜日もかなり苦痛だけど。

>>891
趣味
だが鬱の人は何も楽しめないらしい。

また明日から一週間、辛い日々が待ってるよ。
で、休日は家でひっそりと過ごす。

最近は、スーパーに行くのがささやかな楽しみになってきた。

底辺無くして上辺なし
親と上司は選べない

幸せという言葉は抽象的で広がりがあると考えることができる
そうだとすれば掴みどころのないモノを追っかけてるね

みんなの具体的な幸せとはなんですか？

幸せとは特別な意識状態？(快楽的な)
幸せが永遠に続くならもはや幸せと呼べるだろうか？相対的に感じれるように苦があるようにも思える。
でも永遠の幸せのなかで幸せ１幸せ2・・・幸せNというような差延があれば永遠に幸せになろうか

Dont think feelも必要
理性と感情の平衡も必要

自殺しようとして嫌で思いとどまったのは脳(意識)と遺伝子のいくさ(戦い)なのかなーと思った

外には沢山の可能性が満ちているからせめてソレをキャッチするために心を開いていたほうがいいかもしんない。自分に正直に生きないと後悔の感情があー！めんどくせー

諦めたらおわりかなと思っている
byニート(もじった)
小さい幸せからでもいいかなと思っている
exうまいラーメン食うた

いつまで遺伝子に抵抗できるかね…パイプカットすりゃ済むんだけどさ

あー
また辛いだけの一週間が始まるよ・・・

周りの人間に自分を出せない。
出さないではなくて、理由があって出せない。
もっと周りと分かり合いたい。
でも無理なんだ。
他人は他人。自分は自分。
俺はいつまでこの世の中で、隠して偽った自分でいなきゃいけないんだ？
死んだら楽になるのかな？悩まずに済むのかな？

最近小さな幸せを見つけられるようになってきた…。
900ゲット！あぁ…幸せ…

俺もここを見て救われたよ・。
いつも何の為に頑張ってるのかとか、家庭なんか作る
理由なんか意味不明だったし。
んで知人にこういうこと話すとドン引きだしな。

いつからか仮面人生だ。

就職して半年強、そろそろ本性がばれそうだ。

もう、さらけだそうかと思う。

それで、毎日が変わらなかったら
いよいよ終りだと思う。

けど、少しだけ
少しだけ、新しい、可能性が嬉しい漏れがいる。

本当の自分を大事にするよ。
わかりあうのなんか嘘でいいよ。
私は仮面も素顔も、どっちみちかっこわるい事に変わりはない。

ただ！
もっと沢山笑って生きたいんだ！

もし、素顔のままで生きて
そして
ひとりきりでも、私とわかりあえる人と出会えたら
酒の一杯でも交したい
さらに叶うなら
その相手にも、ありのままである事を望む。

くだらない毎日でいい。
生命感を享受したい！
卑屈に生きるなんて
そんな呪い
漏れは打ち破ってやる！

と、独りで励ますテスト

毎日毎日気持ちがちぎれそうだ・・・

生き続けることが幸せなんて限らない、少なくとも俺にとっては。

誰か適当な女を妊娠させた上で潔く自決したいんだ。自分の遺伝子を残したことを見届けてから、人生を終了させたい。そうすれば、もうこの世に未練は無いから。

惰性のみで生き続けることに、なんの意味も無いからね。

自分の命は自分で始末する。

今日３０になった、ビールを飲みながら今までの人生を思い出しながら・・・
中卒で仕事は底辺の仕事ばかり・・女の人とも付き合った事も無い、
若い時ぐらい良い思い出がないと人生投げやりになるな・・・

昔、『ザ・ガマン』なんてTV番組あったけど、
リアルで自分がやるとは思わなかったな。
上司の罵倒、長時間労働、低収入、彼女なしなどなど、
苦痛に満ち溢れている。
人生我慢比べなのか？

>人生我慢比べなのか？

比べじゃないと思う。
苦痛しかない。

生まれつき人付き合いが上手く頭もよく財産を持ってる奴って何なの？
神に選ばれたの？
選ばれなかった俺らはどうすればいいの？

努
力
し
か
な
い

もう死ぬっきゃない

現状を打破できない自分がいる。
現状を打破できない他人を熱く励ます俺がいる。

分かってたんだ。
言葉は自分に向けて言ってたんだ。

でも変えられない自分がいる。
情けない。。

人生は『椅子取りゲーム』なのだ。椅子取りゲームの椅子のように、幸福というのは人数分より少なくしか用意されていないのだ。


わたしが捕まえようとした幸福をわたしより先に誰かが捕まえてしまうのだ。そして、気が付いた時にはもう幸福はどこにも残っていないのだ…。


畜生わたしの椅子を返せ！


大石圭／1303号室より

>>911
もうビックリするくらい同意
なんで頑張れなくなったんだろうか、なんで変わる事が出来なくなったんだろうか

現状、目の前に出された強制力のある仕事をこなしていけば
自然と変われるんじゃないかって思ってた、でも全然変われなかった
もうやばい

　　　 ||
　　　 ||　　ﾋｬｯﾎｳ!
　　∧||∧
　（∩ ⌒ヽノ　　　　＜お前ら楽しそうでいいな。それじゃ！
　　＼　　 _⊃ 　ﾊﾞｯ
　　　　∪　　Σ
　　　　　　　　≡|￣￣￣￣|

　　　 ||
　　　 ||　　ﾋｬｯﾎｳ!
　　∧||∧
　（∩ ⌒ヽノ　　　　＜俺も付き合いますよ、数分待ってください
　　＼　　 _⊃ 　ﾊﾞｯ
　　　　∪　　Σ
　　　　　　　　≡|￣￣￣￣|

そろそろクリスマスですね〜('A`)

頑張る事が馬鹿らしくなるんだよね。
その先にはまたどうせロクでもない事しかないのに

最近何にも楽しくない

生まれてきてしまった以上、生きるしかないよね。苦しくても、いつか死ねるだろ。たまに笑えればそれでいいや。無理する事ない。悩む必要もない。死ぬまで適当に生きてればいい。時間は勝手に過ぎていくから。

アダムさんとイブさんがうっかりりんごを食べてしまったから俺達は何重年と苦しまなきゃいけないのです。何じゃそりゃ

バイト先の仲間意識の馴れ合いのウザさは異常
こう思う俺は引き返せないのかもな

精神的にちぎれそう・・・

もう感情を消して生きて行くしかないわ・・・

よく当たって砕けろって言うけど…
個人的には意思とかってそんなに硬い物じゃないんだよな
だから当たって潰れろとか、拉げろとかの方がしっくりくる

要はバラバラになる前に意思や思想、価値観って物は適用しようと形が変わる気がする

とにかく誰でもいいから俺の精子を受精してほしい。そうすればこの世に未練はない、心おきなく死ねる。
生きることが幸せなんかじゃない、だから死んでもいい理由が欲しい。この地獄のような現実よりあの世のほうが価値があるんだと信じていたい。
誰かに殺されたいな…、或いは事故に遭遇してもいい、生きることを終らせたい

職場の女たち
なんでこんなに俺に冷たいのか、なんなんだと思っていたが
今日わかった。

こいつらみんな更年期障害なんだ。そうか。そうだったんだ。

俺も死にたいと思ったことあるけど
こんな更年期ばばあが図々しく生きているのに死んでられっか。
なーんて思ってみた。

まだ１７だが人生あきらめたぜｗ

その選択はただしいとおもいます

１７なのに人生あきらめるのか？？

俺は１７の時は自分の殻に閉じこもっていたけど
幻想の中で気持ち良く生きていたなぁ。

今は２７だけど
今の会社をもし辞めてしまったら
もう働かないで、テキトーに生きて、貯金が尽きたら死のうかなと。
死ぬ前に風俗たくさん行こう。
車で旅にでも出て、その土地土地の風俗にでも行って、
その土地土地のウマいもん食って、
金が尽きたら飲まず食わずで自然に死ぬか。

ここにいる人達を思うと、俺はまだ幸せなほうかな。
日曜は何とか休みで、その日に一人で１週間のテレビ番組まとめて観るのが
唯一の幸せだ。

同感。日曜日があるから、平日の仕事もまだなんとかやっていける。

>>927
年齢はあんま関係ないと思う。
若くても老けて見える人いるでしょ。似たようなもん。

楽しくないと何もやる気で無いだろうし、逆に楽しければなんでもやるよ
自殺でも殺人でも個人が楽しかったらストレスも抱かず楽にやるだろうさ（まあそれはありえないだろうけど）
俺もガキのころからそんな感じだったし

職場で無視されたり、自分だけキツく言われたり
自分にだけ横柄な態度を向けられたら、どーする？

俺の職場のばばあ共がめちゃくちゃムカついて
マジ殴り殺してやりたいとかスゲー思うんだけど
キレそーな時どーしてる？

どうしようもできないから、なるべく逆らわないようにしてるよ。
自分も今日、職場でえらいミスして女上司に注意されたが、適当に流したよ。
逆にダメ部下になりきって、何も考えないで仕事するようにしたら気が楽になった。

クビになっても文句は言えんが・・・

↑
女上司って嫌な響きだね。

俺は前の会社で（元々いつかは辞めようとは思っていたが）３８歳の
バツイチ子持ちババアにひどい態度向けられて
次の日から休んだんだ。んで会社に手紙送りつけてやった。
「精神がおかしくなったのでもう会社には行けません」とか長々と。
そしたらそのババアが反省してショートメール送ってきた。
そのメールからそのババアを好きになって
結局、引き継ぎのため会社に行って、２週間後辞めたんだけど
ババアとメールしたり食事行ったりした。
でもババアが拒否りだして、何もないまま終わったんだけどさ。

この話、心ではバカにしていいが、スレで非難はせんといてな。

んで、今の会社でもババア共に腹立っているんだけど
今度はああいうことはない。
逆に辞める時は思い切り殴って殴って殴り倒して辞めてやろうと思っている。

こいつらみてると吐きそう
ばかじゃねーの

もはやあきらめるしかない
所詮高専生に未来など無いのだｗ

むしろ日本にすら未来ねー

死ねば全て解決だぉ

死ぬ前にこれだけはやっておこうと
いろいろあげていくと
結局死ぬのは８０歳くらいになってしまう。

やばい。

俺は生きないといけないじゃないか。

死ぬまでにやりたい事を考えた

特に無かった
強いて言えばコンビニのピザまん食いたいがこれはいつでも出来るし…

チャーシューまんはおいしかったけど、高いからな、もう食べないまま終わるのかな

動画うp
up2344.zip Gメン'75　白バイに乗った暗殺者たち 前編
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1166246953

死ねてーよーｗｗ

↑
最期に聴きたい曲は？
最期に食べたいものは？

あまりに突き落とされてた人生だったから、
少し自分の中で上昇したと感じてるけど、
何がやりたいとか、どうしたいとか全くなくなっちまった。

ただ、苦労した分ボロボロにはなりたくないかな。もう、それだけ。

>>943
ムソルグスキーの「展覧会の絵」。ラヴェル編じゃなくて、ピアノで。
祖母がよく作ってくれた湯豆腐。

ま、それらを思い出しながら逝くわ。

>945

俺は「ビースト三獣士２のサントラ」を聴いて
自分で作ったカレー食って逝くわ。

朗報

＜人口推計＞５５年には８９９３万人　６５歳以上４割に
　国立社会保障・人口問題研究所は２０日、０５〜５５年までの将来推計人口を公表した。
標準的な中位推計では、０５年に１億２７７７万人だった日本の総人口は、５５年には４０
００万人近く減少し８９９３万人となる。１５〜６４歳の労働力人口は半減する一方、昨年
２割に達した６５歳以上人口の割合は４割を占めるようになり、２．５人に１人が６５歳と
いう超高齢社会に突入する。(毎日新聞)

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/decrease_of_children/?1166612416

>940
まだいくらでも食えるよ。
チャーシューまんで幸せになれるなら、たくさん食ってくれ。

俺は人並みな幸せなんだろうか？
金が無いだけで、友に女には困ってない。
だが違うんだ。
俺が求めるのは、俺自身なんだ。
無いものねだりなのは理解してる。

死にたくなる。でも周りの為に生きてる。
違う‥俺は俺の為に生きたいんだ。

意味不明だな。すまん。

>949
友と女がいりゃいいじゃん。

俺は俺の為に生きていると
もっともっと不幸になる。

今日、親戚の家の赤ちゃんが来て
ちょっとかまっていたが、可愛いもんだ。

俺も自分の家庭というものを築いてみたい。

毎日毎日辛すぎてほんと逃げ出したい。

俺の人生はどこで歯車が狂っちまったんだろうな・・・

今悲しい気分です。
この板につい来てしまう仲間がいるような気がして。
でももっと寂しくなる。。。

明日はみんなが笑えると良いなぁ^o^/

生きることが幸せだなんて思ってないから？
じゃあ幸せってなんだよ死ぬことか？
教えてくれよ。
俺も幸せを探してるんだよ。

>>952
なんとなくあんたいい人っぽいね

明日はおまいも笑えるよ。
不自然な笑いでなく、心からの笑顔でね

幸せなんて相対的な物
つまり他人を貶めればいいんだろ

この季節はおいしいものが食べたいね。
俺はもうそれだけでいいよ。

もう幸せだろーが不幸せだろーが
どうでもいいような気もする。

毎日テキトーに仕事して、
思い思いの気楽にひとりでゆっくり過ごせればいいんじゃねーの。

んでその内死ぬと。

【相談者の年齢・性別・職業】
【相手の年齢・性別・職業】
【２人の関係】
【悩み（詳しく）】
【どのようにしたいのか】

ここに書いて解決する悩みならもう自分で解決してると思うが

簡単に解決できたら悩まないよね

俺の人生浅い割に難しすぎ・・・
わりにあわん。

【相談者の年齢・性別・職業】２７歳　男　会社員
【相手の年齢・性別・職業】知らない
【２人の関係】 家が隣り
【悩み（詳しく）】 俺の住んでいる家と隣りが非常に近い。
　　　　　　　　　　隣りが窓を開ける音がもろにわかり
　　　　　　　　　　不愉快。声がもろに聞こえる。うるさい。
　　　　　　　　　　前までは老夫婦だけで静かだったが、若夫婦が
　　　　　　　　　　３人目のガキができてから越してきた。
　　　　　　　　　　夜茶の間にいると風呂の入る音がうるさい。
　　　　　　　　　　とにかく嫌だ。殺してやりたいとも思った。
　　　　　　　　　　
【どのようにしたいのか】 消えてほしい。

あーつまんねー

>>961
勇気を出して苦情を言うんだ。手紙でもいいよ。

いつか爆発する前になんとかしないと全て君の損になる。。。

“そのうち死ぬ”のを、ただ待ってるだけだな。
度胸が無いから「今すぐ」って事が出来ないだけで。
酒池肉林を味わってみたいものだ。

「愛するということはただひとつの道しかない。愛した人を幸せにすることだ。」
昔の偉人の格言だとさ。
誰も幸せにできてないし、これからもする気はない。
むしろ他人の不幸を喜んでるようなカス人間。だから、愛される資格もない。
一生独りの生活なら、少なくとも他人を不幸にはさせんだろうから、ずっとこのままでいいわ。

俺さ父親を小１の頃病気で亡くしているんだ。今は俺２７。

で、小さい頃から親戚の人に「お母さんを頼むね」とか言われているの。
それもすごい嫌だった。

家でも電化製品とか壊れたり、車のタイヤ交換とか母親は
「男の人ってこういうの興味あって、するもんでしょ」とか
俺がなんでも直したり、車のこととかも俺に任せろっていうのを期待している。

ゴミ出しとかも母親が用意しないから、俺が用意しておいて
親が出しにいくっていうパターンなのに、親が朝起きなくて
「あんた行ってくれればいいのに」とか。

けっこう母親って俺にぶつけるんだよ。

母親は友達はいないし、親戚付き合いもしないし、
今は俺と母親の２人暮らしだし、なんでも俺に言ってくるし、
正直、母親がうざいんだよ。

そして最近さ、母親の親のお姉さんが亡くなったらしく
ウチの母親は仕事で葬式に行けないとかなんとかで
俺に「休みだったら葬式行って」とか言うの。俺は会ったこともないのに。
んで仕事だから行かないけど「なんで俺が行かなくちゃいけないの」と
聞くと「もう、あんたが行かないといけないのよ」だって。

これはおかしくないか？
母親がいるんだったら母親がそういうの行くでしょ。

小さい頃から父親がいないのは非常に不便だ。
嫌だ嫌だ。

繁華街歩くと、きらびやかな人がホームレスの人の横を
何気なく歩いてるよな。あれがすべてっつうか、
ようは運命なんだよな。幸せ無い人は幸せになる運命、
不幸な人はそうなる運命の気がする。

つまんないよな、人生・・・

>>966
それ、父親がいないとかいう以前に母親が子供なんだよ

>>967
多分そうだよ
結果には原因がある
ホームレスにはホームレスになる理由があったはずだし、金持ちには金持ちの理由がある
各個人どうにかしようと工夫してきたはず。だって自分が苦痛なんだから。
それでもどうしようもなかったことがある。ホームレスの人とかそうなんだろう
だとしたら、もうこれは運命としか言いようが無い

運命なんて無い、各個人が切り開くもんだつってる甲斐性なしがいるけど。
そういうやつらは、気づいてない。

人間が飯を食う理由は、腹が減るからだ。
他にも理由はあるけど、ようは腹が減るって「原因」があるから、飯を食うって行動（結果）を起こす
他にも、セックスしたい（原因）から女と付き合う（結果）ってこともあるだろうし、寒いからヒーターをつけるってことも同様
この世の全ては原因と結果によって形付けられてて、自分が感じる感情さえも過去の原因によって作られたもんだ。
対人恐怖とかその典型だ
これを運命といわずになんといえるんだ?

年食ってきたせいかな。
最近、孤独でいるのがつらくなってきた。
人恋しいよ。やっぱり人は一人でいるのはさみしいんだよね。
そのことにもうすこし早く気がつけば今とは変っていたのかな？

0歳：産まれた時点で人生決まる説
3歳：三つ子の魂百まで説
10歳：算数落ちこぼれたらもう終わり説
12歳：英語、数学落ちこぼれたらもう終わり説
15歳：高校入試失敗したらもう終わり説
18歳：大学入試、就職試験失敗したらもう終わり説
20歳：大人の階段昇る
20歳：短大、専門、高専卒で新卒逃したらもう終わり説
20歳：二浪もう終わり説
22歳：大卒で新卒逃したらもう終わり説
22歳：ブラック企業入社したらもう終わり説
25歳：第二新卒逃したらもう終わり説
25歳：勝ち組にもうなれない説
30歳：職歴なしもう終わり説
30歳：未経験の職種に転職できる最後のチャンス説
35歳：職歴なし本当にもう終わり説
35歳：転職できる最後のチャンス説
40歳：経験があれば転職できる最後のチャンス説

コピペだがね

孤独でいる事が生きてきた証だから。
もうどうする事もできない。
覚悟はできた。

うむ

大学にすら受からなかった折れはすべて終了＼(^o^)／

専門に進んでしかも中退した僕はもっと終了＼(^o^)／

>>975

Σ(￣□￣;)



負けた。。。(〃_ _)σ‖

ちなみにおーじは何勉強してたの？

専門入って医療事務の資格を取った。
医療事務で男の採用なんてほぼなくて、脱落した。
転職、転職、転職。
今の仕事にも満足していない。
おわた。

貴様等はまだまだ甘い。
26中卒、職歴無し。ｵﾜﾀ

そうだな、お前が一番不幸だな。 それで？

---------------------------------------------------------------------
　この中に一つでも、あなたにとって安らぐ言葉が

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どうかあって欲しいと願います。
---------------------------------------------------------------------

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。
しかし、
孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」
　 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」
　 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、
滞在するのには寂しい場所である。」
　 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」
　 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。
私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。
兄のジョセフだけは少し愛している。
ただし、それも習慣上からである。」
　 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。
大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」
　 田山花袋

「山は山を必要としない。
しかし、人は人を必要とする。」
　 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。
だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」
　 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。
私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、
タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」
　 ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。」
　 前田夕暮



　　　「　　　性の楽しみは、良しも悪しも

　　　　　　　　　　　　人類の歴史から奪うことはできない。　　　」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変体越後屋　http://meet.adsv.jp/

幸せか・・

人間嫌いだと、生きてても苦しいだけだな。本当人が気持ち悪い。

>>980
孤独のススメにしか聞こえない。
こればっかりは素直に信じるしかない。
馬鹿を見るとわかっていても信じたい。

新しい年が始まったな。

といっても、希望とかがあるわけではないが・・・

…ないな