娘。小説作者養成塾　其の３

「モーニング娘。（及びハロプロメンバー）の小説を書いてみたいな〜」
「でも書けないな〜」とか思ってた人へ 。

このスレであなたも人気作者になれる！！
小説の書き方などやメンバー同士の相関関係なども教えます
現役作者の相談も受け付けます。

以下関連スレッド

　娘。小説作家養成塾〜実戦編〜
http://ex4.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1069113257/
　小説総合スレッド9
http://ex4.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1073315061/

只今、実践編にて短編ゼミ開催中。詳細は次の通り。

・『病気』を題材に30ﾚｽ以内の短編を上げる(ﾘｱﾙ･ｱﾝﾘｱﾙは問わない)。
・投稿期間は本日〜3/21 23:59まで（20日間）。
・『病気』の解釈は何でも可（医学的・恋煩い他）

・必ず完結させたものを上げる事。
・投稿時、名前欄はﾀｲﾄﾙを入れる。
・作品の最後もしくは次ﾚｽに『完』や『終わり』というように終了を明確に記す。
・作品を上げる時に前の作品が完結しているのか確認を。
・添削は『娘。小説作家養成塾　其の３』で随時行う。

娘。小説作者養成塾　其の２（前スレ、ｄａｔ落ち）
http://ex4.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1068275525/

4ｹﾞﾄ。ｵﾒﾃﾞ

実戦編ももうすぐｎ日にかかるからちゃんと保全しとかないとヤバイ

>>1
乙です

とりあえず24h以内なので慌て気味に保守
そんで>>1乙

保全しとく

ほぜむ

40までは頑張って保全。みんな添削しよう。

添削したいけど

即死ルール変わったみたいだな…

ｎ日は無くなって、即死はゆるくなった？らしい。

作者も添削者も頑張れ保全

娘。小説は金になるんですかい？　

>>15
他の娯楽に金を使わずに済むんだよ

即死は10って本当かな？

前スレで講評頂いた部分を修正してみました。スレ汚しになりますので↓このような形にさせて頂きます。
ttp://home.att.ne.jp/theta/gakko/fff.html
よろしくお願いします。

ho

書いてみました。添削などお願いします。

ちなみにもちろん藤本の病気の設定は創作です。

みんな飼育の短編集に行ってるっぽいね。
今度から短編集と時期がかぶる時は、ちょっと考えた方がいいかもね。

「ふわふわふー」
三人称に直したのはいいけど、三人称の良いところがつぶれてしまってるように思える。
辻の心情についての書き込みは作者さんが思ってるよりもっと少なくていい。
話の流れを切ってしまうように、辻の心情が入ってくる構成も相乗して、
どうも話全体がクドく感じられてしまう。もっと話全体の流れを意識して、
余分な肉をそぎ落として、すっきりさせて行ってみると良い。
あと、同じ作品を修正して行くばっかりじゃなくて、新しい作品にも、
どんどん取り掛かって行く方が、煮詰まってしまわなくて良いと思う。
もっと肩の力を抜いて、さらさらっと書いてみる、ぐらいの気持ちで書くと、
意外に良いものが出来たりするので、これからもぼちぼちと頑張って欲しい。

「はるうらら」
アイデアはなかなか面白いだけに、あまりにもこじんまりまとめすぎた点と、
ちょっと小ネタがすべり気味な点がもったいないと思った。
もう一つ、地の文章の繋がり少々悪い気がする。こればっかりは慣れなので、
色々読んでみて、書いてみて、感じを掴むといいと思う。
ネタならネタでもっと突き抜け感が欲しいし、こういう雰囲気ならこういう雰囲気で、
もっとすらすらとした滑らかさが欲しかった。

「好きな後輩」
正直最初と真ん中は退屈だなぁ、と少し感じたが、最後のシーンで、
最初の伏線が上手く効いて来ているのに、なかなか感心した。
問題は掴みの弱さと、しまりの無い地の文章かと思う。
地の文章は私の好みの問題かも知れないが、ダラダラとしすぎていて、
どうもあまり良い印象では無かった。特に真ん中あたりのしまりの無さは、
途中で読み飛ばしてしまいかねない感じでもったいなかった。
もっとかっちりしたスマートな文章という物も少し意識すると良いかと思う。

漏れ今回のテーマ一つ構想はあるんだけどタイムアップしそうだなぁ

>>22頑張って書くんだ！！

>22
俺の経験から言うと、時間がある時に書こうと思ったら
それは絶対に書けない。
つまり今すぐ書き出さないとダメ。
書き出して詰まったらそれはそれで考えればいい。
まずは書き出すこと。これに尽きるよ。

「僕とシダ部」
これはこれで一つの形だと思うので、添削のしようが無いのです。
ただ、シダ部という設定に激しく疑問を感じたり、
辻のイメージはそれでいいのか、ということを思ったり。
昔ながらの娘。小説って感じではありますが、
それが今となっては、どれだけの人に受け入れられるのかは、
時代の流れでありますから、分かりませんね。
とりあえず私はちょっと苦手です。読んでると恥ずかしくなってくる。

お久しぶりです。
またよろしくお願いします。

アク禁くらっててちょい焦りました。

http://tv4.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1075570129/l50

誰か続きを書いてみたら？

「ずっと２人で」
ちょっと私の中で怪我と病気は違うだろ、という思いがあり、若干違和感を感じた。
あと、飼育の短編集を意識したのか、やたら暗いのもどうなのよ、と個人的には思う。
だが、好みは抜きにして、文章・ストーリーは非常に良く出来ていると思うが、
一方で、全体的にのっぺりとしすぎて、緊張感にやや欠けるように思われる。
要らない描写は思い切って切り捨てたり、どこを際立たせて書くべきか、
ということに注意を払うと、もっと話にメリハリが出て、引き込まれる話になったと思う。

添削人って一人しかいないの？

厳しく書いたら叱られたので

私一人だとやっぱり偏りが出ると思うので、
もっと色んな人に添削書いていただきたいです。

「僕とシダ部」
ほぼ全編の書き方を見て、この小説は僕と藤本さんが話の中心で、それに
辻が絡んでくる形のはずなのに何故か最後の落ちだけが辻になっていて読
み終わった後に凄く違和感が残った。もっと長い話なら別だがこの容量で辻
を落ちにする場合、最初の導入部分からストレートに辻と絡ませた方がいい
と思う。



「ずっと2人で」
話の内容はしっかりしてる。ただ>>28の人と同じでやっぱり地文が多すぎ
ると思う。書く上で描写を細かく追うのは大事だとは思うがそれをそのまま
文章にするとはっきり言って読みにくい。書いてなくとも何となく分かるだろ
ってもの、意味を持たない細かな行動描写や説明は極力使わない方がい
いと思う。

｢はるうらら｣
　アイディアは非常に面白いと思います。文章の書き方の辺を少々。
　１スレ目の石川さんの独白文と、２スレ目以降は舞台・視点共に変わっているわけですから、
　その展開が分かるような記号、若しくは空白を用いるのがいいでしょう。
　あと改行は、基本的に文節が区切れた段階で行うべきかなと思われ。
　｢しみじ/み」ではなく、｢しみじみ｣で一区切り。これで断然読み易くなるかと。
　最初の石川さんの独白文は、彼女のテンションと滑りっぷりを見事に表していて秀逸。

｢好きな後輩｣
　最後の藤本の心変わり（？）を劇的にみせたいのであれば、
　もう少し最初の彼女をつっけんどんにした方がいいでしょう。
　>>21氏の言うように、地の文の退屈さと言うのは多少ありますが、
　もうちょっとメリハリを利かせることを心がけるといいかも。

｢僕とシダ部｣
　…恥ずかしいな。こればっかりは好みに問題かな、と思われる。
　まとめ方はしっかりしていると思いますが、序盤から「僕」がシダ部に馴染みすぎかな。
　「結」を活かすためには、「僕」が辻がべたべたしてくるのをうざったく思っていたり、
　シダ部を退部しようかと思っていたり、そんな伏線を入れておくと良いかもしれない。

｢ずっと２人で」
　>>28氏、>>32氏と同じことを言うのは何だが、饒舌すぎる。
　ICUを前にしているのだから、そこまで冷静に情景を描写する必要はない。
　感情表現も｢…が怖くなった｣よりは、｢怖い｣のように説明文ではなくしてしまった方が、
　辻の精神状態をよりリアルに表現できるのではないかと思います。
　あと、カギ括弧内の最後に「。」は不要かな。その辺はお好みで。

｢病院で暮らすということ｣｢思春期ストーキング症候群｣｢みんなのホシ｣
については、前スレで添削しましたので省きました。

投稿期間も終わったと言う事で、顔出させていただきました。
まず、添削して頂いてありがとうございます。改めて読み直
して見て、おかしな点をまた発見してしまい少々落ち込みました。
>>28
確かに地の文章……かなり変ですね。
リズムがずれてると言うか、言い回しがおかしいというか、
何となく投稿前にも気付いてはいたんですけど今もって直し方が
浮かばず……何なんでしょう？
もうちょっと他作者さんの小説を読み込んで勉強する事にします。
>>33
改行の仕方は文の端を揃えた方が綺麗かな、と思ったんですけど
読みにくかったですか……次から気を付けます。
でも、少しは誉められたようなので頑張ってみっかなぁ

次のお題がでたらその時はもう一度書かせて貰おうと思ってますので
時間が空いた時にでもまた宜しくお願いします。

感想ありがとうございます。
結構自信作だったので少しへこんでます。
言葉を詰め込めば良いというものでもないんですね。
指摘を受けて見直してみて

・辻が加護に会うまでに時間がかかりすぎ（文章が多すぎ）
・逆に会ってからは話がサクサク進みすぎ（この位が丁度いい？）
・辻のパニクリ感、喜んでいる感じがでていない

ように思いました。

ただ今回は「それいけロッキーズ」ではあまり出来なかった情景を描写した
かったのですが、それには３人称の方が良かったんでしょうか？
辻の喜怒哀楽も３人称の方が出たのかなと。
あと>>32氏の言う『地文』とは何でしょうか？
辞書では塗り物・印刷物などの地の模様っていう説明なんですけど
これではないですよね？

見当違いの内容でしたら、ご指摘頂ければ嬉しいです。

>>35
ああ、ごめん。地文って地の文章って意味で書いたんだけど、これどっちも
造語だった？それともこんな言葉本当は無いのか……
要するに台詞以外の文って事を言いたかっただけなので他に意味は無い
です。

情景の描写でも他の物でもやっぱり何でもかんでも詰め込めばいいってもん
じゃないと思う。全体のバランスが取れつつ、一区切りの文章の連続が他の
文を活かしあってるってのが一番の理想だと思う。
と言って口で言うほど簡単に出来る事じゃないけどさ。

「病院で暮らすということ」書いた者です。前スレでご意見くださった方々ありがとうございました。
色々伝わらなかったのは、明らかに力不足だったので今後精進します。

>>35
地の文は『文章の、会話の部分に対して、作者の説明した部分。』です。と、広辞苑にのってます。

>>36>>37
なるほど。そういう意味があるんですね。
一つ賢くなりました。

>全体のバランスが取れつつ、一区切りの文章の連続が他の文を活かしあってる
う〜ん。難しいですね。
とりあえず今は数をこなしてみます。

お題待ち保全

お題は複数あってもいい気がするけどどうなんやろ？

ややこしくなん無いように書く人がどのお題を選んだのかを始めに書いて
くれればそれは問題ないんじゃない？

おれは一つのお題でいいと思うけどな
一個のテーマをそれぞれが書くとこに面白味がある気がするんだが
どうだろ？

お題を出すなら一つじゃなきゃ意味が無いと思うぞ。
一つのお題を見て、どうしたらアリガチじゃないか、
とか考えるのが練習になるんだべ。たぶん。

仕切りがいないので勝手に進めてみよう
テーマは１つの方がいいということならそのまま１つでいこうか
テーマ候補をあげてみるけどよさげなのあるかな？
「南」「帰り」「群れ」「階段」「交差」「しるし」「雪解け」

南、群れ以外がいいかな
南はちょっと漠然としすぎな気がするし、群れはなんか俺的には暗いイメ
ージしか浮かばなかった。
そういう意味で雪解けもちょっと△っぽい

個人的には｢南｣でみんながどんなの書いてくるか興味があるけど
多分おれも書くので余計な事は言いません

じゃあ南で。

>>47　決定すか？

日付が変わるくらいまで待って特に何もなければ決定って事で良い？

人いねーなー

漠然としすぎな感がありませんか？みんなが何書くかは確かに
興味深いですけど。

南なんてタッチしかうかばないよ……

>>52
俺と同じだ

じゃ何がいいと思う？

>>51
じゃ何がいい？

・・・

>>54
「しるし」とかいい話描く人がたくさんいそうで良さ気じゃないですか？

「しるし」だと同じみたいな話ばっかになりそうだけど
まぁそれでもいいんじゃない？

一々投票して決めたりするのもめんどくさいので、
誰かが>>2のテンプレにどれかのテーマをぶちこんで書き込んだら、
それに決定ということで。

あとちょっと創作文芸板で小説を書く上で参考になりそうなスレを見つけた。
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/bun/1017069653/
かなり「なるほど」と思うところがあった。興味あったら見てみれ。

>>58
投票とかしたくないのは同意なので言い出しっぺとして仕切ります

南は否定的っぽいのでしるしでいきましょうか
しるしは漢字変換するとわかるけど
結構意味が広いので好きな使い方で

・『しるし』を題材に30ﾚｽ以内の短編を上げる(ﾘｱﾙ･ｱﾝﾘｱﾙは問わない)。
・投稿期間は本日〜3/15 23:59まで（20日間）。
・必ず完結させたものを上げる事。
・投稿時、名前欄はﾀｲﾄﾙを入れる。
・作品の最後もしくは次ﾚｽに『完』や『終わり』というように終了を明確に記す。
・作品を上げる時に前の作品が完結しているのか確認を。
・添削は『娘。小説作家養成塾　其の３』で随時行う。

書いてる途中で書き込んだらやっぱり間違えてた、期限修正
・投稿期間は本日〜4/15 23:59まで（20日間）。

『あたしがここにいるということ』
目新しさが無く、話の作り込みにもかなり欠ける。同じ指針で書くとしても、
６期メンバーと、先輩メンバー、という取り合わせで書くべきだったと思う。
石川と辻、というキャスティングは、ちょっと今の現実の状況から考えてやや違和感がある。
あと、冒頭でこの話の鍵になる部分をあっけらかんと提示してしまうのは、かなりよくない。
この話の場合、私なら石川がそう悩むきっかけとなったエピソードと、その心理面を書く。
更に、この話の中心であろう辻と石川の会話のシーンも、ちょっと薄っぺらな印象が拭えない。
辻の表情、石川のもうちょっと細かな感情の動き、店内の様子、店から見える外の様子などを、
過不足無く描写することで、もっとそのシーンに深みが出ると思う。
ただそこで注意して欲しいのは、あまりにも細かく書き込みすぎることが無いようにすること。
薄っぺらさとクドさの丁度真ん中の、読んでいて話に浸れる、という程度の深み、というのは、
色々本を読むなどして、感覚として身に付けていって欲しい。
そしてラストのシーンも、石川の脳内の独白で終わるのでは無く、
象徴的なシーンを通して、描くべきだと思った。

長々と細かいことを書いたが、全体の起承転結の構成自体は間違ってはいないので、
もっとそれぞれのシーンの印象を深めることに注意して、頑張って欲しい。

がんばれ娘。小説家たち

「あたしがここにいるということ」

文章としてやや退屈な感じがするのは、おそらく多くの文が
｢私は○○した」などの構造になっているからでしょう。
登場人物が少ないのだから、そこまでする必要なないわけで。

>>61氏が言うこととは少し食い違いますが、
感情表現に集中しているときは、別に情景描写を濃くする必要はないでしょう。
特に一人称の文章であれば、焦ったり泣いたりしている人間が、
周りの情景を鮮明に描写することの方が不自然なのですから。
しかし矢張り、それにしては感情の襞が表現しきれていないかな。

短い文章、更には改行や空白の効果的な使用が課題ですかね。
それによって、文章に緩急が出るでしょうね。
これでクライマックスに読み手をグッと引き込むことが可能だと思います。
でもそれはまだ先のステップかと思われ。
とにかく先ずは、細やかに心理状態を拾っていけるようにしましょう。

｢ヘンゼルとグレーテルのように｣

もう少し最後に絶望感を強調した方がいいかな。
例えば最後の２行をもう少し広げて、現実逃避気味に狂い始めた紺野を書くとか。
折角２人登場人物がいるのですから、
辻にもうちょっと動きを出す、若しくは徹底的に紺野との対比を出す、
などした方がいいのかもしれません。

「ﾍﾝﾃﾞﾙとｸﾞﾚｰﾃﾙのように」
ほんとにお菓子の家とか出てくるのかな、ってちょっと期待してたら、
いきなりブツッと終わって拍子抜けした。私の好みで言わせてもらえば、
もうちょっと話を繋げて終わらせて欲しかったところだけど、
そこで終わらすなら、もうちょっと紺野に過去のことを思い出させてみて、
虐待の部分を掘り下げてみるとか、辻の感情を爆発させてみるとか、
色々やってみる余地があると思った。

「たとえばこんな幸せな日々」
飯田に謝る矢口の絵とか、６期の風景とかは好きだけど、
これではそのシーンを描くので止まってしまっている。
もちろんそういうのも有りだとは思うが、物足りない気もする。
これも私の好みで申し訳ないが、やはり小説で最も大事な要素は、
ストーリーの面白さだと思うので、そういうことにも目を向けてもらえるといいと思う。

保全がてらに
現在の期限20日ってのは、長いと思う？適当と思う？短いと思う？
ご意見あれば書き込みヨロ、添削も随時書き込みヨロ

丁度いいと思う。

みんな一言感想でもいいから書こうよ
「ここが良くない」「ここが良かった」とかだけでもいいから
じゃないとこのスレの意味が・・・

最近、羊小説界隈が停滞してる印象がありますね。持説柄なのかな
というわけで私も感想書いてみます
ちょっと辛口かも

『あたしがここにいるということ』
「ののがすごく大人びて見えた」の部分、
前後の文のような「いつもの“のの”」でなくなり、突然、鋭い指摘をする瞬間ですよね
ここは見せ場だと思うので、流れの中に紛らせてしまうのではなく
もっと印象に残るような文章の間を意識した方がいいと思う
何となく、思いつきで「ののがすごく大人びて見えた」
という演出にしただけのように見えてしまうと感じました

石川が「しるし」に気づくシーン
この場合、「しるし＝ファン（声援）」でいいんですよね？
その辺りが微妙にブレて見えてテーマを消化しきれていないかなと感じました

あと、石川が勝手に前触れもなく「しるし」に気づいてしまっていますよね
この時点で読者としては視点共有者である石川との距離を一気に離されてしまいます
ここには何らかのギミックが欲しかったかと
読者が石川と同時に「ファンというしるし」を認識するようなアイディアが欲しかったです

それと、石川が「しるし」に気づいた後の、指摘者である辻との関係も描写して欲しかった
辻はつまり、石川より先に「しるし」に気がついていたわけですよね
その理由か、あるいは辻が指摘者たる資格を持つ人間なのか、それなりに示して欲しかった
このままでは辻がただの、都合のいい啓示をしてくれるだけの通りすがりの人でしかない

『ﾍﾝﾃﾞﾙとｸﾞﾚｰﾃﾙのように』
テーゼだけで終わってしまっている印象がのこりました
状況の説明だけで終わってしまっている

単純に一つ目のレスを「起」として
二レス目は完全に「承」です
そうすると三レス目は「転」でも「結」でもなかったかなと

あえて言うならば三レス目は「承」の「承」といったところで
状況の説明の補足といった感じです
そして、状況だけで面白さを醸し出すにしては、その状況自体のインパクトも足りない

最後の二行に何かは感じるんですが、それが何なのかよくわからない
絶望なのか決意なのか
最後の二行がもっと工夫されていればもう少し違ったものになったかなとも思います

『たとえばこんな幸せな日々』
日常の一コマを切り取った感じで状況としては面白い
一レスの中にちゃんとオチ的なものもある

ただ、これの面白さって
「矢口に待ち合わせの目印にされた」「いつものことと気にしないメンバー」ですよね
この面白さを生かすためにもう少し構成を練った方がよかったんじゃないかと
小説ではなく状況説明になってしまっている感じがします

飯田を目印にした面白さを生かすなら、そのオチはもっと後に持ってくるべきだし
気にしないメンバーの面白さを生かすなら、目印にしたという異常さと
それを気にしないメンバーたちの落差を、構成上もっとハッキリさせるべきだったと思います
メンバーの気にしなさは、最初から最後まで一貫してあって落差がありませんよね
目印にしろ、気にしなさにしろ、どちらも文面に登場した時点でオチてしまっている

伝えたいことは分かるんだけど
小説として構成に山谷が無くてワクワク感に欠けるかなと

「遠くの山」
田中にとって似顔絵を彫るということがどういう意味を持つのか、
というのがこの話のポイントなのだと思うが、私には良く分からなかった。
もっと明確にその意味を示すようにすると読者には易しくなって良いと思う。
抽象的、象徴的なモノを描く時には読者を置いていかないよう注意するべき。
あと、これだけでは短編としてはボリュームが足りず、私は物足りない気がした。

『遠くの山』
時々上から枝が落ちてくるというのが、感覚的にいまいちピンと来ませんでした
大きな木ってそういうものなのかな
枝で木に彫るというのも同じようにピンと来ませんでした
小枝で木に彫るって、そう簡単なものなんだろうか

テーマが「しるし」だから
さゆの目印のために自分の似顔絵を彫っているのかなと思いましたが
しるしとしてわざわざ似顔絵という面倒なものを選択した理由がよく分からない
そのせいか、れいなが最後に山の中を進む理由もよく分かりませんでした
助けを求めているのか、さゆを探しているのか、彫るための木を探しているのか

観念的な主題を見出すシュールな話なのか
それとも常識的な感覚の通じる話なのかも判別しかねました

と書きながら一つ気がついた
さゆの台詞がれいなにとってポイントなのかな？

『朝一』
序盤、「ちょっと」的な表現が多いかなと思いました
狙いがあってやっているのでないなら
他の表現方法をあれこれ使ってみたほうが良いかも

心理描写や三人の関係はリズムがあってとても良いと思います
しかしそのリズムが気持ち良いからか
序盤から中盤にかけてそちらの方に多く文が割かれていて
肝心のカラスにまつわる描写にかけているかなと感じました
「カラスに目印にされる真希」が
「楽しい学園生活」のほうに食われてしまっているかなと

それと何故カラスなのかは結局よく分かりませんでした
現実にもたまにはある現象なのか、それともフィクションレベルの異常事態なのか
文章からはわかりませんでしたね
オチのためだったのかな？
オチの雰囲気は悪くないです

おそらく、「カラスに目印にされる」という現象が
自分にとって生理的に違和感ないものだったら
自分には普通に楽しめたんじゃないかと思います
中盤にもう少しカラスにまつわる説明でもあれば納得できたかも

『机のキズ』
いじめで自殺、なのかな？

死に行く人間の心象を描きたいのかなとも思いましたが
「死」と「名前を彫る」というキーワードをただ漠然と並べただけのような
どこかナルシスティックな印象を受けました

最後の二行が、誰に使われていた机で誰の名前なのか、よく分かりませんでした
もしさゆみの使っていた机でさゆの名前だとしたら
ここだけ急に別視点になってしまっていますよね
そこはちょっと唐突かなと

これだけ見るともしかしてホラーなのかな？と思えなくもなかったんですが
実際のところどうなんでしょう



三作とも、個人的には何故？と思う部分が多かったですね
単純に私の読解力不足のような気もしますが
私としては分かりやすいエンターテイメントが好きなので
もう少し読者に伝える意識が欲しかったかなあと

感想求めてる人がいたのでリンク
http://tv4.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1079151429/52-69

「朝一」
文章のリズムが気持ちよくて不思議に面白かったが、
後藤が朝、そこまでして烏を避けようとしている理由は何なのだろうか。
そこに関することがもう少し書かれていたら、印象がもっと良くなっていたと思う。
あと、狙ってやっているのかも知れないが、起承転結における転の部分が無いので、
ストーリーの印象というものが極端に弱くなってしまっている気がした。もう一歩。

「机のキズ」
三人称の書き方に慣れていない感じが非常に良く出ていた。
そこについては、三人称の小説を読んで、書いて、慣れて行くと良いと思う。
あと、自殺者が自分の生きていた証として机にキズを彫るというのは、
良くあるシーンで、テーマの使い方としても素直だが、それなら尚更、
そこに至るまでの過程が作者の腕の見せ所なのではないのだろうか。

「愛のしるし」
面白すぎ。

『愛のしるし』
やばげな雰囲気の女という着眼点は好きです
高橋のキャラクターの勝利と言ったところか
会話も面白いです
痒いところに手が届く感じのテンポが気持ちいいですね

ただ高橋のキャラクターはハマりましたが
松浦のキャラは個人的にはイマイチしっくりこなかったかな

それと高橋の行動がちょっと不明でしたか
不条理な子だから不条理な行動をするのも当たり前かもしれませんが
無意味に見え過ぎてしまわないほうがいい

具体的に言うなら、高橋が松浦のために彼氏を連れて来た理由
彼氏に思い切り振られたことを高橋が良しとする理由
このあたりにもう少し力があれば良かったかも

と、瑣末な突っ込みをやろうと思えばできなくないですが
全体的な完成度が高いので、このレベルまで来たら変に論評のようなものを求めるより
純粋に読者の歯に衣着せぬ感想を聞いたほうがいいのではないか、という気もしました

途中順番を間違えて読みにくいですが・・・
よろしくお願いします。

「愛のしるし」
高橋のキャラはすばらしいし、ラストの脱力感もおもしろかった。
「エスパーこんの」
紺野のキャラはいいけど、ラストが落ちきってない気がするのが残念といえば残念。
「羊とわたし」
おもしろい。道重のキャラがもう少し濃ければもっと良くなった気がするけど。

三つともキャラとネタ重視っぽいので、情景描写、心理描写が云々はあんま問題じゃないですね。
おもしろければ。おれはこういうのも好きです。

テーマ「しるし」お疲れ様でした。
次のテーマ決定まで添削、感想などをどうぞ。
また改めて読み直しての再評価もあってもいいかもしれない。

テーマ「しるし」投稿作
・『あたしがここにいるということ』
・ﾍﾝﾃﾞﾙとｸﾞﾚｰﾃﾙのように
・たとえばこんな幸せな日々
・遠くの山
・朝一
・机のキズ
・愛のしるし
・エスパーこんの
・羊とわたし

今回は短いのがわりと多かったね

短いのは俺としては物足りないから１レスなんてもってのほかだ。

「エスパーこんの」
紺野らしさ爆発のキャラクターは良いが、ストーリーに面白みがあまり無い。
紺野の思う自分の性格と他人から見た紺野の性格のすれ違い以外に、
話の流れとして面白さを感じさせてくれるところが欲しかった。

「羊とわたし」
突き抜けた面白さは無いが、作者の狙っているであろう、
「基本的にネタっぽいけど、最後にホロリ」という作品に、
上手く仕上がっているように思った。

誰かここの前スレのlog持ってる人いませんか？

「遠くの山」
〜だった、という書き方ばかりだと情景描写はやりやすいが、
話をひろげにくいと思う。
似顔絵を彫り始めて目覚めるまでの間に回想シーンとして、
はぐれる前の２人の遭難シーンを入れるか
山に登る前のシーンを入れるかのどちらかを入れると、
目覚めた後の孤独感を強調できてよいと思う。

「朝一」
面白いとは思うのだが、やっぱり烏の部分が付け足しな感じが残る。
あと後藤の感想部分の口調がばらついているのが気になる。
あえてばらつきを作っているようにも見えないのだけど。

「机のキズ」
まだまだ話を膨らませる余地が大きくもっと書いてほしい。
なぜそうなったのか、または彫っている間にどんな想いがあるのか、
といったことを書くだけでかなり長く書けると思う。
内容的にオチを必要としてないだろうし。

「愛のしるし」
書き方で一行が長い部分で適度に改行がほしい。
全体としては面白いの一言につきる。

「エスパーこんの」
お話としてはまとまっててよいと思う。
これ以上途中を膨らませるとだらだらとしたものになるので
膨らませるとこの後ろを書くことになるかな。

「羊とわたし」
序盤の楽屋のシーンで登場人物が多い
あえて雑然としたシーンを演出したいのであればいいのだが
それでも小説の導入部分でいきなり
たくさんの人物を出すと読み手がイメージするのがつらくなるので
この前に主役クラスが中心の導入部分を作るか
ここでしか出ない人物は話させない方がいい
とはいえ全体的にはまとまっててよいと思うし、
今回のテーマしるしをうまく使えていると思う。

>>85
俺もほしい…

またもや仕切ってよいのかな〜
テーマ候補上げてみますのでご意見をば
「口実」「電車」「大人」「薬」「集中力」

薬がいいな。

>>88
毎回乙。

じゃ、薬でいいんでないっすか

では「薬」で行きましょう

投稿期間は本日〜5/10 23:59まで（20日間）です。

保全

取り敢えず書いてみた。
が、｢病気」の回での方がマッチしたような気がしなくもない。
なにはともあれ、批評よろ。

「第８病棟」
ののこん。紺野が手を洗うとこがかなり病的で個人的にグー。
ただひっかかるのは、紺野は自分が第８病棟に入院していながら、
そのことを自覚していない、ということだ。前半の紺野ぐらいの冷静さがあれば、
自分の状況も把握していそうなものだから、そこの違和感ばかりが目に付いた。
だからと言って最初から紺野を病的に書くと話のオチが見えてしまうわけだから、
難しいところではあると思うが、そういう違和感は印象がマイナスになるので、
気をつけたら良いと思う。

俺も初めてなんか書いてみようと思うんだけどどうしたらいい？

>>95
まずはお題からイメージを膨らませる。そしてそのイメージを徐々に具体的にしていく。
ある程度煮詰まったら、とりあえず出だしを書いてみる。そこから先は筆に任せる。
頭の中で再生されてる映画を一生懸命、文章に起こしていく。
俺はこんな感じに書いてるが、人によって書き方は色々あるだろうから、参考までに。

イメージとか膨らまねーよ、というようだったら、
自分の好きな作品から世界観をパクッて来てみるのも良いと思う。
あと、基本的に小説関係のスレはsageるのが良い。
がんばってくらはい。

>>96
いろいろとﾚｽｻﾝｸｽ
とりあえず筆に任せてみます

今回もう少しで期限なんだけど１本しかないのは寂しいね
薬がテーマなんで病気を治すという方向に向きそうだけど
変身する薬とか透明になる薬とか性転換する薬とか
惚れ薬とかって感じで使えば病気とは違う方向も出てくるはず…

ああいうのって漫画だとよくあるけど文章だと難しいのでは

透明とか絵的な面白さが半分くらいありそうだからねえ
文章で面白いクスリの活用ってのはなかなか難しい
あと二日か

久しぶりに来てみたんだが、作品が上がってないのね……
高速で>>98の設定使って書いてみるか。

「ささやかな眠りのために」書きました
一言感想でもなんでもいいのでよろしく

書いてみた

「ささやかな眠りのために」
いじわるれいな。誰かをしばくのがれいなにとって最上の酔い止め薬ということでありますか。
その相手に新垣を選んだのはミスキャストというか、６期同士ならもっと書き易かったのではないでしょうか。
ワンシーンで書きたいことだけ書いてスパッと終わるのもなかなか潔くて良いと思いますが、
さゆれな、さゆえりで書いてキャラクターで押し切るとか、新垣田中で書くなら、
途中で「何やってるの！」って矢口とか飯田が起きだして来てとか、ストーリーで勝負してみるとか、
もうちょっと話の方向を練りこむ余地があると思われました。文体・文章はクドく無くて良しです。

「歌姫誕生？」
かわいそうなこんこん。急仕上げのためか、誤字脱字や明らかな説明不備が目に付いたが、
それはまあ書きあがった後に見直しをすると改善されると思われるので置いておくとします。
それで、個人的に致命的だと思われる個所がいくつか見受けられたので、そこを指摘しておきますと、
まず、風邪とはいえそんな毒々しい紫色をした薬に気付かないものだろうか。ということ、
次に、紺野の歌はどうして舞台裏の小川の前でだけ上手くなったのであろうか。ということ、
更に、「必ず水で飲め」というクスリが水で飲むとなんでそんな激辛になるのか？ということ、
の３つがやたらひっかかりました。これも見直し段階で気付くべき個所かと思われます。
ストーリー展開は、今はどこにネタフリやオチがあるのやら分からない状態なので、
もちっと明確に練るべきではないでしょうか。
文体・文章はちょっと野暮ったい感じがするものの、良いと思います。


関係無いですけど、今回の感想俺しか書いてないので、みんなもっと書こう！

「第８病棟」
紺野の冷静さとオチのギャップがポイントでしょうね。
結局紺野はどれだけ壊れてたんでしょうか。
その辺がもっとわかりやすく書かれているといいと思います。
個人的には洗浄強迫だけでも十分な気がしました。

「ささやかな眠りのために」
淡々といじめていく田中の性格の悪さと、文章はいいです。
ただ上でも言われてるけど、なんで相手が新垣なのか。
でもはまってる気もしないではない。じゃあいいのかな。

「歌姫誕生？」
結局紺野も何の薬だがわからないまま、でもある種の期待は持ちつづけてるって感じですね。
全体的に腑に落ちない所が多かったですが、すでに指摘されてるので割愛します。
『歌が上手くなる薬』というのはおもしろいので、もう少し時間をかけて書いて欲しかったです。

「Like a Strawberry Dessert」
名前が出てくるのが遅いので、そこまで画が浮かばなくてちょっときつかった。
結局ガムもよくわからなかったです。これが薬？読み方が悪いのかなぁ。
短い中に詰め込みすぎな気もします。
心理描写を含んだ情景描写がやや多すぎるところも読みづらい要因かな、と思いました。
あくまでも個人的な感想です。

「薬指」
文章が好きです。６期のかけあいもいい感じ。
最後の藤本の心情がいまいちわからなかったですが、
それ以外、雰囲気や会話なんかはとても好きです。

期限ぎりぎりで結構来ましたね。もっといっぱい感想書いてあげましょう。

「薬指」
文章の雰囲気も、話の流れもごくごく自然な感じで良いです。
ただこれは本当に主観的なことなんだけど、ミキティが処女って、
そんなの有り得れいな。と、ふとそのようなことを思ったりしました。

締め切りはすぎているのですが、
昨日締め切り間際に羊が落ちていましたので
一応一日延長し本日24:00までとしたいと思います。
ぎりぎりで書き込めなかった方は書き込みお願いします。

テーマ「薬」お疲れ様でした。
次のテーマ決定まで添削、感想などをどうぞ。
テーマそのものに対するご意見もどうぞ。

野暮なようですが、説明をば、しておきます。
「おいおいそんなナンパなこと、俺は認めないよ」という方は、読み飛ばしてください。

タイトルはＬＳＤのことを指しております。
途中で出てくるLucy in the Sky with Diamondsというのは、ビートルズの曲名であります。
こちらも、一般にＬＳＤ体験を歌った曲だと言われております故、
興味が沸いたら聴いてみるのも一興かと思われます。フワフワとしております。
ＬＳＤは主に幻覚をもたらすと言われております。小さなモノが大きく見えたり、
大きなモノが小さく見えたり、又、全体的にキラキラと輝いているように見えるのだそうです。
薬の形態としては、薬を紙に染み込ませたアシッドというのが一般的らしいですが、
錠剤やガムに染み込ませて、噛んで服用する、なんて場合もあるようです。

ＬＳＤについて予備知識が無い方には全く面白くなかったかも知れません。
これは今後の私の課題であります。>>106氏のご指摘は参考になりました。ありがとう。
よろしければ、もっとたくさんの方の感想をうかがいたいものです。

以上、長々と厚かましく失礼いたしました。お疲れさまでした。

じゃあ俺もＬｉｋｅ〜の人に便乗して、反省。

何はともあれ、すまんかった。
なんか凄まじく訳わかんないものを……
自分の中でも良くまとまらない内に書いてしまいその部分を見事に指摘
されてしまった。
最後にいい雰囲気の作品が大量に上げられ始めるし、一人で空回り、
やっぱり練りこまないと駄目だってのが今回の教訓でした。
添削の人、乙彼。

で、一応次のタイトル候補でも
「浮き輪」「鍵」「メール」「大会」「誘拐」「つばめ」「イタズラ」
「眼鏡」「内緒話」「愛想笑い」「信号」「虹色」「猫」「着信拒否」
「ティッシュとハンカチ」「スペシャルな〜」「インスタント」「忍者」
「ロッカー」「晴天」「本」「二列目」「パズル」「インフォメーション」

あんまり良いのが無いような…

意表を突いて愛とか

むしろ哀で

遅くなりましたが。

「第８病棟」
最後の小川とのシーンは最初の廊下のシーンから時間的に繋がっているのでしょうか。
つながっていてもつながっていなくても話としてはOKなんですが、
それによって少し意味が変わってくると思います。
つながっていれば紺野がオチなのですが、
つながっていないとすると見舞いに来ていた人もやがてに入院してしまう、と
ホラーテイストなオチにも読めそうです。

「ささやかな眠りのために」
導入部分でオチの伏線がきれいにはってあるあたりがいい感じです。
うまくまとめていると思います。
第８病棟の後に読むと田中も精神病か？と感じてしまったり…

「歌姫誕生？」
全体的には悪くないと思います。ただ修正した方がよい細かい点が多く
一度間を置いて推敲してから上げると完成度が増すと思いますね。次回に期待。

「Like a Strawberry Dessert」
ここで出てくる多くの小説は会話部分の主題表現のウェイトが高いのですが、
この作品は会話部分の主題表現のウェイトが低く、
会話部分を中心に読んでしまうとさっぱり話が見えません。
いいとか悪いとかではなく、読み手が他と同じような読み方をすると
かなり読みづらく見えるのではないかと思います。

「薬指」
シーンとしてはいい感じかと思います。
最後にちょっと出てきた藤本の方が個性が出ていて
前半の６期３人は会話の中身に特徴が少ないせいか個性が感じにくいように思います。
これはこれでよいのですが、
３人の会話部分にもっと個性を混ぜていってもよいかなと思います。


あと。いくつかの作品でシーンチェンジを横棒などの記号で表していましたが、
シーンチェンジを楽に表現出来てよいのですが、
どう変化したのかを書き落としがちになるので注意してほしいところです。

次回テーマですが>>111から勝手ながら絞ってみます。ご意見をお願いします。
「鍵」「イタズラ」「内緒話」「愛想笑い」「信号」「パズル」

もっともっと感想を・・・。

感想もなければテーマの選別もない
まるで死にスレのようだ

だってさ。

お題は「信号」「パズル」あたりがいいな

どんくらい人いんだ？ここ

まあ確実に１０人以下だろう。

「パズル」でいいんじゃないですか？

感想等に関しては全作品分書く必要はないと思う、書けるのを書けばいい
全員分書くのが標準になったら作品を書いてる人は感想が書けなくなるわけだし

>>122
進捗がないのでそれで進めましょう


・『パズル』を題材に30ﾚｽ以内の短編を上げる(ﾘｱﾙ･ｱﾝﾘｱﾙは問わない)。
・投稿期間は本日〜6/8 23:59まで（20日間）。
・必ず完結させたものを上げる事。
・投稿時、名前欄はﾀｲﾄﾙを入れる。
・作品の最後もしくは次ﾚｽに『完』や『終わり』というように終了を明確に記す。
・作品を上げる時に前の作品が完結しているのか確認を。
・添削は『娘。小説作家養成塾　其の３』で随時行う。

>>123
乙

「ピース」
テーマの使い方は良いと思ったがそれにしてもクサすぎると思った。
まず６期も入って久しいというのに、中澤卒業の頃の辻を書くのは、
今更という感じがした。辻が卒業を前にして、昔のことを回想する、
というのだったら、そのような違和感は無く読めたと思う。
あと、語りかけるような文体は、人によりけりだとは思うけど、
私にはどうもこっぱずかしくってまともに読めませんでした。
直接的な表現ばかりじゃなくて、もっとさりげなさが欲しかった。
それと、やはりストーリーありきです。
「誰々」が「なんとか」して「どうにか」なる。という明確な話の枠組み、
起承転結を、常に意識して書くことが大事だと思います。

書きました。よろしくお願いします。

ho

「Ｊｉｇｓａｗ」
文章の流れが非常に良い。作品のどことなく健気な雰囲気にとても合っている。
話の流れも、文章も、雰囲気もそういったところで非常に良いのだが、
細かいところを突っ込むとすると、３００ピースといえばそこそこの大きさだろうパズルを、
バッグに入れて持ち歩く、というのがどうも想像しにくい、ということと。
あと、青い空を組み立てていく、というのが田中の希望の獲得のメタファーだとしたら、
最初のシーンで青い空の描写をするのはどうもちぐはぐである。そのメタファーで読むとしたら、
先輩と仲良くなった→青空、先輩の卒業→曇り空、というのを最初のシーンで、
示さなければオカシイのではないだろうか。
で、それに関連して、最後のところで、曇り空、というのも、また変な感じがする。特に、
＞さゆのとても可愛らしい微笑の後で、
＞最後の水色がゆっくりと雲に飲み込まれていくのが見える。
のところは、明らかに希望の獲得とは逆に、これからにおけるマイナスイメージを、
示唆しているように思える。どうにもちぐはぐな印象だ。
これを狙ってやっていて、田中の表向きの心理と、深層心理のちぐはぐさを、
表しているのだとしたら、一つレベルの高い作品であるように思える。
また、もう一つの読み方に、パズルの青空が本物で、現実の空はニセモノ、
と考えて読む方法もあるが、そうして読むと今度は道重が強調されてしまう。
ここで道重を強調する意味は何か？→これから田中が道重に貶められて行くことの暗示？
たったこれだけの短編で、そのどちらの読み方が正しいのかは分からないが、
この文章のスマートな雰囲気を大事にして、これからも頑張って欲しい。

「ピース」
テーマに沿った文章を即興で、ということならこれでよいと思いますが、
小説と言うにはもう少し展開がほしいところです。
あと・・・・が全体的に多いと、キャラにしまりがないor小説にしまりがない、
といった印象が残ります。今回は序盤の不安な心理を描写する部分は
雰囲気を出すのによいとしても最後の決意っぽいところまで
使っているのでキャラがだらしなく感じられます。
それをキャラの演出とするというのであればそうでないキャラを出す必要があると思います。
あと作品の早さについては評価したいところです。
アイデアがあればさらにもう一本チャレンジしてみてはどうでしょう？

「Ｊｉｇｓａｗ」
最後のこれからもやっていける、という想いに至るストーリーとしては
個人的には序盤にもう少しもうやっていけない、という部分を強調したいです。
あくまで個人的な好みの問題なので
今の白黒織り交ざったまま微妙に揺れ動く、として見てもいいのですが。
文章には文句を付けるところは見当たらず
ショートストーリーとしてはよくできていると思います。
強いて言えばストーリー上大きな転換点が感じられず
起承転結ではなく起承結というように感じられますので
大きな転換点を混ぜて長文にもチャレンジしてみてはいかがでしょうか。

どの作品にも おもしろさ があるよなー

テーマ『パズル』お疲れ様でした。
次のテーマ決定まで添削、感想などをどうぞ。

テーマ『パズル』投稿作
・ピース
・Ｊｉｇｓａｗ

今回は２つだけでした(´・ω・`)

さみしー

熱い新人募集

いま作品書くのに悩んでるんだけど、
メンバーの家族を登場させるとき、
どの程度までなら人格を与えていいのかな？

>>134
そのさじ加減も作者のセンスだよ。

飼育の方で、そろそろ短編集あるみたいね。

>>134　ケースバイケース。

>>135-136
ごめん、言いまつがえた。
「人格」というよりも「重要度」のほうがたぶん正しい。

娘。小説って、何となくだけど、重要な役どころは
メンバーじゃなきゃダメ、みたいな空気ってない？

自分の場合、一読者としてはメンバー内で完結して欲しい
んだけど、その点、みんなは率直にどう思うのか教えて欲しい。

「娘。小説」なんだから重要な部分を娘がという空気はあって当然でしょ。
娘の家族が事件解決したり恋愛したりされても、で？と思われるだけ。
ただ、親兄弟家族あっての娘（娘。）というのもまた事実であるので、
結局はどの程度絡ませどう演出するかでしかない。

僕自身が娘ネタ書いたりするから冷たい言い方をしてしちゃうけど、
そんな質問したりしてる時点で正直萎えてくるよ。
書きたいものがあるならまず書きなよ、
読者がどう思うかなんて二の次にしちゃえばいいじゃない。
下手に媚びられたりリサーチされてもつまんないものはつまんないよきっと。

そういうのもやはり作者のセンスだからな。
多くの人が受け入れるような要件を完全に満たしても内容よっては酷評されるし、
多くの人が嫌う設定でも書き方によって人気作となる。
モ板小説はもともと「長いネタ」として始まったものなので、同人界よりは
自由度はあるんじゃなかろうか。

>>138-139
なるほど。
けっきょく自分なりのやり方で腕を磨くしかないんだね。

下手に悩まず、先ずは書いてみることにする。

がんばれ
期待してる

オリジナルのキャラによって
そのメンバーの特性が浮き彫りになるようなアングルがうまくできたら面白いかも

なんだ、意外に人居るんだな。

あまりの寂しさっぷりに次に進んでいいものかどうか迷うのだけど

飼育の短編集があるみたいだから、終わるまで次に行かなくて良いのではないか？
短編集についてはhttp://m-seek.on.arena.ne.jp/cgi-bin/test/read.cgi?bbs=imp&key=1062344038の758以降。

余談でありますが、最近感想少ないよな。２、３行でいいから、読んだら何か書こう。
小難しいことじゃなくて、率直な感想で良いと思うので。俺は寂しい。

では一応6/27までは新テーマはお休みということにしましょうか

それまでは
１．ここまでの過去の作品の感想
２．ここまでの既出のテーマで改めて新作書きたい、というものがあれば再募集
３．テーマについての意見･感想
４．その他雑談
の期間ということでどうでしょ？

やっぱり飼育の人多いの？
なんとなく、養成塾というよりコンペのようになってるような気がする

>２．ここまでの既出のテーマで改めて新作書きたい、というものがあれば再募集

これは過去のテーマ使って勝手に書いていいって事？

>>147
飼育の人が多いかは知らないけど確かにコンペっぽくなってるかも
作者がほとんど書きっぱなしだからそうなるのかもしれないと思った
ここで意見交換みたいなことすれば養成塾っぽくなりそうだけど

>>148
YES
過去のテーマで何を使うのかを宣言した上で書いてもらえればよいかと
その他はいつもと同じルールで
タイムアップしたネタなどがあればここで再チャレンジしてもらえればと思います

過去テーマ＋作品一覧

・卒業
仕事
コドモの卒業
瞬間スライダー
卒業への道〜辻希美編〜
ばいばい
ひとりぼっちの卒業式

・たまご
ByeBye Serious Days
夕焼け色のイキモノ
時卵（ときたまご）
それゆけロッキーズ
ふわふわふー

・病気
病院で暮らすということ
思春期憧憬ｽﾄｰｷﾝｸﾞ症候群
みんなのホシ
はるうらら
好きな後輩
僕とシダ部
ずっと２人で

・しるし
『あたしがここにいるということ』
ﾍﾝﾃﾞﾙとｸﾞﾚｰﾃﾙのように
たとえばこんな幸せな日々
遠くの山
朝一
机のキズ
愛のしるし
エスパーこんの
羊とわたし

・薬
「第８病棟」
ささやかな眠りのために
歌姫誕生？
Like a Strawberry Dessert
薬指

・パズル
ピース
Jigsaw

薬とパズルでガクンと投稿が減ったな。もうみんな飽きたか？

>>153
そのあたりから感想も減ったからね　まぁなんとも

いい機会だし今までここで書いた人がどうなってるか知りたい

>>154
過去に一度だけここに投稿したものですけど、忙しくて書く暇がないです･･･
スポーツものでひとつ書いてみたいんですけどね
考える時間がないんで、なかなか煮詰まらずにダラダラと時間が過ぎていってます

>>153
養成塾という建前上批判的な意見が多いせいもあるかもしれない

個人的には、「しるし」で投稿も感想も多かったにもかかわらず
あまり意見交換がなかったから次に繋がらなかったのかなあと

投稿した人もガンガン他の人の作品に感想つけていけば良いのではなかろうか。
あと、養成塾ということで批判的な意見が多いのは当然なんだが、
ただ悪いところを指摘するだけでなく、良いところを誉めてあげる、というのも大事。
感想の受け入れやすさが違う。

>>156
俺の場合は意見もらったおかげでスランプ脱出できたから悪い面だけ
って訳ではないとおもうよ

>>158
＞投稿した人もガンガン他の人の作品に感想つけていけば良いのではなかろうか。
でも若干気がひけるわけですよ
そんなに気にする必要ないんだろうけど

自分の場合は『薬』までは、ずっと書かせてもらってたし批評というか感想もちょくちょく書いていましたが、
『薬』の回は単純に期限までに書ききることが出来ずに載せることが出来ませんでした。
そして気づいたらパズルも終わっていました。そんな感じです。

突然だけど、バッドエンドの話書いてると途中でかわいそうになってこない？
おれそれでハッピーエンドに書き直すことが多々あるんだけど・・・

俺はあるyo!でもま可哀想ってのとあと
日常生活は多々バッドエンドであったりするから
仮想のお話しだけは楽しく終わらせたいからなんだけど。
上手くいかないときは皆殺しにしたりもするけど

短編で人が死ぬ話は避けたいと思いつつも、
ついつい話の運びやすさから、毎回誰かが死んでしまう。
ハッピーエンドは書けない。

短編で人死にがあるのはどうも・・・

ごぶさたしてます。
薬、パズルは良いネタが思いつかず時間切れになってしまいました。
飼育の短編集には投稿するつもりなので、
また感想いただけたら嬉しいです。

「たまご」からは全部参加させてもらってますが、ここは
他じゃなかなか言ってもらえない感想や意見をもらえてすごく有り難いです。
普段は狼で遊んでます。精進します。

短編集出した奴はカミングアウトで羊の自作品の宣伝をするようにな。

短編集にチャレンジしてきます。
題名は『fork()』です。

だー。投票前にそなことを言うなー。

まだお休み中ではありますが、
次回に向けてテーマ候補をあげておきます
「コンパクト」「東京」「回転」「輝き」「眼鏡」「信号」「猫」
テーマ候補もいくつか再利用ですがご意見をば

東京といえばくるり

テーマについて。
娘。の曲がBGMに聞こえてくる小説ってのはどう？
出来ればシングルの曲名を題名にして、曲の雰囲気やイメージが伝わる感じの・・・
いや、難しいかなやっぱり。

みんなやる気ないのかしらん…

>>173
テーマに「ふるさと」「シャボン玉」「月光」あたりは考えていたけど
BGMってのは難しいような
でも案外やってみればできてしまうものかな？

題名じゃないけど、ヤンジャンを思い出す。

>>173
ちょっと前に「シャボン玉」を題材に小説をうｐしたことあるんだけど
そのスレがすぐにdat落ちしちゃったから、もし良ければここにもう一度載せてみたい。
既出っちゃ既出なんだけど、いいかなあ？

>>176
感想がほしいって事？

>>177
早い話が、そうです・・・ｽﾏﾝ

>>178
個人的には、書き込みも少ないし
実戦スレのほうででもやるならいいんじゃないかって思うけど
他の人はどうなのかな

>>179　ありがとう
実戦スレは作品でこのスレは感想になってるみたいだね。
そういうことも知らないまま、ここに書き込んで迷惑かけるとこだった。

実戦スレに書き込んできます。

まあ飼育の短編集の投票でもしようや

今から投票行ってくるわ

このスレの人で参加したのは>>169だけ？

そうなんじゃない？

26　. 。ｏ Ｏ ら　む　ね Ｏ ｏ 。. で参加してきました。
瞬間スライダーとみんなのホシを足して2で割って、アイタタタって感じに仕上がってると思います。
お暇なら読んでよね。

>>170
すいません。
完成したことでかなり浮かれてました。
以後気をつけます。

>>173
ＢＧＭっていうのも面白いと思います。

6 私達硝子はこうして一生を終えるのです　書いたよ。
他にも、ずっと前に落ちたけど羊で人生ゲームってのも書いてたよ。
完結後即ｄａｔ落ちして、感想が全く付かなかったのが悲しかったよ。

なんだ結構いるんだな
おつかれさん

シャボン玉読んだ。文章の運びや繋がりにはセンスの良さが垣間見えるが、
ストーリーが無くて、シャボン玉の歌詞の世界観を説明するだけで終わってしまっているのが、
すごく残念。更に小ネタ詰め込みすぎ、人を出しすぎで、その設定すらスムーズに、
頭に入ってこなかった。短編にはやっぱりスマートさが大事だと思う。
あと、これは個人的な好みの問題なんだけど、この話の場合、歌詞をそのまま台詞に当てる、
というのは少し安易すぎるし、どう考えたって不自然だから止めた方がいいと思った。
曲の歌詞にしばられすぎるんじゃなくて、>>173も言ってるけど、雰囲気を伝える、
ということを考えて書かないと、こういうのは上手くはいかないと思う。

寂しいな

今更な気はするけど、12 夏の夕暮れぼんそわーる　を出しました
ここで貰った感想を、書く部分、書かない部分、の線引きの参考にさせて頂きました
ではまた

なんか動きがないようなので。

前のほうでも出てた娘。の楽曲をテーマにして書いてみるのはどう？
ただし、曲名は明かさないで。

あえて歌詞を含まないで、読者に曲名を示唆するような小説を書くのも良し。
歌詞出しまくりのネタ小説を書くのも良し。

どうでしょう？

良いですよ。ちょうど暇なんで一口乗りますｗ
ただ、難しそうだ…
書き上げた後のネタばらしはアリ？

ありです。

しばらく待って異論が無い様なら、日程貼ります。

>>194
乙。

>>194
遅れたけど、了解&乙。
なんだかんだで今日ちょっとだけ書いてみた。
俺のほかに書いてる奴いんのかな？
ちょっと不安だったり…

書くつもりです。

久しぶりに来ました
養成塾スレの1の１です
立ててしばらく盛り上げて放置してました　OTLｺﾞﾒﾝ
おれも小説を書けるようになりたかったから立てたんで
いまさらながら、そのうち小説カキコしたいっす
皆がんばれ！
でも羊って人居なくなったよなぁ・・・寂しい

書きたいけど試験中＆なかなかいいのが思い浮かばなくて筆が進まないです
とりあえず8月入るまでは上げるのはきつそう

h

ほ

初めて書かせて頂きます。
娘。の小説って何処に書き込めば良いんですかね？

>>202
一言では説明できないなあ。慣習のようなものはあるけど、絶対ではない。
とりあえずは、過去の作品の書かれ方をいくつか見てみるのは必須。
また、小説といえどもこの板の書き込みには違いないのだから、
この板の雰囲気をつかみ、この板での書き込みとして不自然で無いようにすれば
いいんじゃないかな。

長さや内容にもよると思うが
羊は他に比べて更新頻度の要求が高いように思う
ある程度の長さがあり更新頻度が維持できればスレ立ててやってもよいかと

お早い返信ありがとう御座います。
皆さんは、小説を投稿する場合完成させてからですか？…それとも
後から続きを考えますか？質問ばっかりで申し訳ないです。

これも長さによると思う
数スレにまたがる長さだと完成してから上げている人はほとんどいないと思われる
掲示板で更新していくスタイルでは
途中の読者のレスの反応を見ながらその後の展開を書く人も多い
とはいえその都度ぶっつけで書いていくと書式に一貫性がない、
内容で辻褄があわない、筆が止まると更新間隔がばらつく、といったことがあるので
長編はある程度のストックを持ちながら小出しにしているのではないかと思われる

一つ絶対ではないが推奨ルールがあった
羊では小説スレはsage進行推奨なので、メール欄にsageをお願いします

でも行き当たりばったりはつらいよ。プロットぐらいは作っておこうね
そうじゃないと漏れみたいなひどい目に…（つД｀）

でも、あんまり詳細なプロットって要らなくない？
その通りに進む事ってまず稀だしさ。
最初と最後だけ決めといて入れたいネタ決めて、後は最後に上手く
繋がるように進めるだけでよさげ。

毎日新聞朝刊で今日からネットと子供に関する連載が始まったんだが、
それによると、ネットでバトロワものの小説を書くのことは全国的に流行ってて
ひとつのジャンルを形成してるんだね。
娘。小説でもバトロワものだけは多いように見え、なぜこれだけがと不思議に思ってたんだが。

いつも為になるお話有難う御座います。

NEVADAもそんな話あったね
キャラ同士のバトル物としてはゲームっぽくて作りやすいから
パロディの一つの定型になれたんだろうな
小説あんまり読めない俺でも読みやすかったし

と思ったら本当にその話題だったんだね
http://www.mainichi-msn.co.jp/search/html/news/2004/08/02/20040802ddm001070136000c.html

結局１作品もあがらなかった件について

前から思ってたけど
もしかしてお題決めてる人たちは自分では書いてない？

狼はもしもシリーズ大盛況みたいだね

一気にまとめて長編貼るのは、やはり話の流れや辻褄合わせなどがやりやすくて破綻せず、きっちり完結できるという利点がありますね。
少々技術が劣っても、何度も見直ししたり、他の作品や養成スレを参考にしてみたりできるので実力以上の作品に仕上がるのではないかと。
ただ、作成途中で第三者の視点が無いので自分よがりの電波な作品に仕上がる恐れも。
あと色々凝ってしまって作成期間が１年越えたりします。忍耐と愛情が必要ですね。

どうでもいい独り言だが。

小説を書く上で一番大切なのは、日常をどう出していくか、
ということだと最近気付いた。
小説の中で起こす事件とかの意外性はそりゃ重要だけど、
その事件によって登場人物の日常がどう崩れていくのか、
そういうところを書かなきゃダメだなぁ、と思う。

娘をアイドルのまま描こうと、まったく架空の状況で描こうと、
それはやっぱりどちらでも重要かな、と。

振り幅大きくって岡村先生も言ってた

ほ

盛り下がってますね〜

気付けばまた飼育では短編集があるわけで

あげ

（　＾▽＾）＜この程度のスレにはこの程度の保全がお似合いだ　ハッハッハ

飼育でまた短編集やってるんやね

そろそろなんかやんない？

死んでるなおい

コンペ路線でいくのか塾路線でいくのか悩みどころだよね
そもそも、人に批評してもらって勉強しようと言う人は今いるのだろうか

実戦が落ちてる…orz

>>229
落ちてませんよ、リンクがサーバ移転前のものとかなのでは？

娘。小説作家養成塾〜実戦編〜
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1069113257/

>>230
うわほんとだ…。
すいません、勘違いですた…。

酒

（　＾▽＾）＜この程度のスレにはこの程度の保全がお似合いだ　ハッハッハ

（　＾▽＾）＜ハッハッハ

こないだ企画に初挑戦してきました
ここにはとてもお世話になった気がします

どれを書いたんですか？

（　＾▽＾）＜この程度のスレにはこの程度の保全がお似合いだ　ハッハッハ

http://minusplus.web.infoseek.co.jp/gif/dq8banzaic.swf

バトル物で参考になる作品てどんなのれすか？

上げちゃうよｗｗｗ

まず導かれし娘。でも読んでごらんなさい

川o･o･)＝＝＝＝＝♪）;‘〜‘;)||；∴；；

（　＾▽＾）＜ハッハッハ

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

川σ_σ||　

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

　　

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

トラックバック:http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1115019614/

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

（ ` ・ゝ´）　川‘〜‘)||　（〜＾◇＾）　川σ_σ||　（　＾▽＾）　川o･-･)　（　‘д‘）　（　・e・）

ここ最近あんまりにもあんまりだ保全ばかりじゃないか

千葉県在住　なち愛の写真

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第18回オムニバス短編集：テーマ『機械』

投稿期間６月11日（土）〜６月19日（日）※50作品が出揃った時点で読書期間になります。
投票期間６月20日（月）〜６月26日（日）※投票期間の前倒しは行いません。

【投稿について】
・必ず以下のスレで登録してから板にスレッドを起こすようにお願いします。
http://m-seek.on.arena.ne.jp/cgi-bin/test/read.cgi/imp/1031880786/l50
・投稿するのは以下の企画板です。間違いのないようにお願いします。
幕張メッセ　http://mseek.s47.xrea.com/messe/index2.html
・投稿時間は特に設けませんが、期間内で終了しない場合は失格とします。
・50作品が出揃った時点で、投稿は終了になりますので間違えないで下さい。

【複数投稿について】
※今回は複数投稿が可能ですが、１人の作者で１作品までです。
※なお、以下の条件を満たした場合のみ、複数投稿が可能なので注意してください。

・２作目の登録および投稿は、６月16日（木）午前０時０分０秒以降であること。
　　　　　　　　　　　　　→フライングは失格とします。
・６月16日（木）午前０時０分０秒までに１作目を投稿していること。（途中を含む）
　　　　　　　　　　　　　→それ以降の複数投稿が発覚した場合は失格とします。
・６月16日（木）午前０時０分０秒の段階で、（途中を含む）作品数が30以下であること。
　　　　　　　　　　　　　→31作品以上で複数投稿が発覚した場合は失格とします。
・作品数が50以下であること。

【カミングアウトについて】
投票が終了するまで作品のカミングアウトは、飼育以外でも原則禁止とします。
投稿したかどうかについては、作者さんの良識におまかせします。

ぜひ参加して下さい。

↓職人様＆サポーターお待ちしております！！

狼住人がハロモニ劇場の脚本を考えてあげるスレ
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1118573114/

定期相互リンク
娘。小説作家養成塾〜実戦編〜
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/ainotane/1069113257/

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