生まれ変わるとき

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1 ：びびんば：
過去に別れを告げて、生まれ変わる。
いろいろあったけど、心機一転させて生きていく。
そう、心に誓う。
そうしないと、道は開かない。
2 ：びびんば：2000/07/20(木) 18:12
あ、いや何も、パンダに生まれ変わるとか、超能力者だとか、
天才少年とか・・・そんなのじゃなくて・・・

心機一転させたつもりなんだが、相変わらず、同じような日々が続くな。
まあ、前を向いて生きていくだけ。

過去の失敗・・・いろいろあるな。捨ててしまえ！
過去の成功・・・あんまりないな。でも、これも同時に捨てることになるのかな？
そうだよな・・・過去の成功は、ホントは失敗だったのかもしれない。
失敗してたのが、成功だったのかもしれない・・・
ありゃ？では、たくさんあるじゃないか・・・捨てていいのかな？
まあいいや、捨てちゃえ！

とにかく、いろんな事が、いっぱいありすぎた。
整理できないから、全部、やり直し。
3 ：びびんば：2000/07/20(木) 18:16
名前も捨てるか？
う〜ん。これを捨てると、ややこやしくなる。
名前は、ただの記号だ。そんなに意味を考えることもない。
とりあえず、このままにしようか？
でも、やっぱり、新しい名前にするか？難しいなあ。
4 ：イケズ：2000/07/21(金) 10:35
名前かえるかもですか？
リセット。
新しい道をたくましく歩いてくださいね。
5 ：水さして悪いけどさ：2000/07/21(金) 11:36
心機一転、過去を捨てる、
何か結論づけて整理したいみたいだけど・・・甘いなぁ
捨てられるわけないっしょ〜
しんどいけどすべてを未解決未消化のまま丸々抱えて
周りに親切にしながら
死ぬ時までなんとかかんとか生きてくのが人間じゃんか
あきらめなよ
6 ：名無しさん：2000/07/21(金) 11:42
というか、キリスト教はそんな簡単に解決を求めたりする？
カトリックはそうなのかなー
7 ：イケズ：2000/07/21(金) 13:17
気持ちの問題だからさ＞５
記憶を消せないのは百も承知でしょう。
行き詰まってるなら考え方や生き方の方向性を変えるのは
前向きで堅実な方法だと思うよ。
8 ：名無しさん：2000/07/21(金) 19:07
生まれ変わるって…おい

お前等､ンな事本気で考える程。
オメデタいのか。

笑えるぞ
9 ：名無しさん：2000/07/21(金) 19:37
私も同感＞７
よっぽどの事情が無い限り荷物は、軽い方がいい。
一緒に持ってくれるパートナーがいれば別だけど。
アドバイスしてあげるのは、よいことだと思うけど
自分の考えを過信して押し付けるのはどうかな？
と思う。
本人が、納得できれば、良いんじゃないの？
10 ：びびんば：2000/07/21(金) 21:09
＞４
名前は、しばらくこのままにしておきます。誰だかややこやしいからね。
＞５
そう考えていたら、疲れてしまい、身体を壊してしまったのです。
＞６
私はプロテスタントの方です。
＞７
そういう事です。
＞８
７を読んでごらん。
＞９
そう、今はそのパートナーを探すために、荷物を捨てたいのです。
心を軽くしたいのです。
11 ：マクロ決死隊員：2000/07/21(金) 22:08
めいく
だれひちとりとしておどれのふざきを
しんようしててはいててへんようさんよおおお
12 ：びびんば：2000/07/22(土) 22:28
なんか勘違いしている人がいるんで・・・（仕方ないけど）
何も、自殺を考えているわけじゃないです。
精神的な面での事ですからね。
姿、顔、形が変るわけでもないです。
今までの自分の考え方では、対処できないというか・・・
今まで自分を縛り付けていたものを、はずしたかったの。
ずっと引きずっていた、過去のしがらみを断ち切りたかったの。
過去の成功にしがみつき、過去の失敗はずるずる引きずって・・・
これでは、何も、進歩しないや！と、気がついたからです。
今までなら、あきらめていた・・・
それでは、無理だってことがわかったの。
13 ：バニィ：2000/07/24(月) 00:51
はじめてオジャマします☆
びびんばさんの前のスレッドもよく見ていました。
あたしも生まれ変わった方がいいのかなぁ・・と
思えてきた今日このごろです。
本当に「ひとりだち」する時が来てしまったのかもしれません。
でも、生まれ変わるのって、なんだかドキドキしますね♪
次はどんな事が待ってるんだろうって。
頑張って下さいね。
誰かが頑張っていると、あたしも頑張ろうって思えます。
14 ：名無しさん：2000/07/24(月) 03:26
んー
とりあえず俺は会社辞めて専門学校通ってるよ
15 ：NAOZ-HELL：2000/07/24(月) 21:11
びびんばさん、おじゃまします。っていうかおひさしぶりです!!
いやー　自分も過去をおもいだすと、やり直したいとか、かっこわりとか、ちょー赤面とかあって、なさけねーって感じですけど
、あまり深く考えない様にしてますねぇ。逆に誇り思ってるかも
しれないっす。だって今の自分って、その積み重ねでなりたって
いるとおもうし。確かにヘコみますけど、その分パワーアップし
なくちゃって思っちゃうんですよね。自分に対する挑戦っていい
ますか、そう!! アイデンティティーの確立ですね!! 常に自分探しをしてますねぇ。でも、終わりがないんですよ!　これがっ!
でも終わりは無いほうがいいですね。　解っちゃったらつまらないんだなぁ実際。お腹いっぱいでなにも食べられない人生って、
つまらないし、いっつも腹ぺこでいたいですねっ俺は!
前に、色鉛筆さんのところでも書いたんですけど、俺の大好きな
映画のなかで、赤毛のアンってやつがあるんですけど、そのなかでステイシー先生って人が、アン　シャーリーに言った言葉で、
「あしたは常に新しい　失敗はまだない」
って台詞があるんですけど、俺この台詞大好きです。マジでね。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ではまた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
16 ：びびんば：2000/07/24(月) 21:51
＞バニィさん
精神的に生まれ変わると言っても、なかなか、思い通りにいかないです。
自分で自分を変えていくのは、大変ですよ。
新しい人生、がんばりましょうね。
＞んーさん
なんか、スゴイです。私も会社の仕事が行き詰まりを感じます。
もう一度、学生に戻って勉強したいこといっぱいですよ。
気持ちだけでなく、実際に行動に移すのは、かなりの覚悟が必要だったことでしょう。
がんばりましょう。
17 ：びびんば：2000/07/24(月) 22:15
＞NAOZ-HELLさん
そうだね、当たり前だけど、明日は新しいよね。まだ失敗してないよね。
そうだね、勇気づけられますね。この言葉。
次々と新しいパソコンが発売される現代にピッタリだな。

普通、今の自分は、過去の積み重ねですよね。でもそれがプラスのときもあれば、
マイナスになってしまう部分もあるのですよ。確かに安定はしているのだけど・・・
過去にしがみついていると、新しいことに挑戦できなくなってしまう。
せっかくのチャンスを逃がしてしまうの。
自分で作り上げたきた、過去という鎧は、やっぱり時代遅れだったの。重いしね。
鎧をぬぐのだから傷つきやすいだろうけどね。まあ、がんばってみるよ。
時代に合った鎧は、また、作っていけばいいさ。
18 ：名無しさん：2000/07/25(火) 09:54
美しく生まれ変わりたいな
19 ：名無しさん：2000/07/25(火) 10:04
http://members.kinkikids.com/moral/index.htm
20 ：るりほー：2000/07/26(水) 01:03
…コンコルド落ちてホテルにつっこんだって(T_T)
21 ：びびんば：2000/07/27(木) 11:28
＞るりほーさん
あ、あの・・・
飛行機が落ちて、あげくのはてに、ホテルに突っ込んだのはですね・・・
私の飛行機でもないし、私の会社でもないから・・・
あ、でも、気になるんだな。
なんか、エンジントラブル発生して気がついたときには、離陸しなければいけない速度だったそうだ。
コントロール不能だったのだよね。
私の身近でも、墜落の記憶あるからね。
でも、やっぱり、飛行機で空を飛ぶのは、楽しいのです。
飛んでいる間は、墜落なんて考えないです。

一番怖いのは、ヘリコプターのエンジン停止。
で、そのときのための練習が恐怖だな。エンジンとプロペラのクラッチを切って、
滑空して着陸する練習。これは付き合いたくないけど・・・
ヘリの免許を取るためには、不可欠。
22 ：びびんば：2000/07/28(金) 22:22
高校時代からの、友人が入院してしまった。
まあ、癌とか腫瘍ではないので安心なんだが・・・
私が入院していた病院とは、同じ系列なんで、看護婦さんの制服が同じ。
よって、自分が入院してときを思い出してしまった。
こっちの病院の方が新しいのだが、なぜか、私がいた方が、かわいい看護婦さんばかり
と思うのは、なぜなんだろうか？

全然、生まれ変わっていない自分に気がついてしまった・・・あ〜あ。
23 ：びびんば：2000/07/30(日) 22:25
昨日は、なんでもあり板のオフ会で、楽しい一日が過ぎていった。
たまには、２０代前半の人たちと過ごすのも悪くない。
悪くないが、一番、いっしょにいたのは・・・同じ年齢の超有名固定（笑）
結局、同年代が一番話し易い。
失礼ながら、ずいぶん前からの友人のように思ってしまう。
まだ、３回しか会ったことないのに。
とにかく、普段のストレスからの開放には、よかったよ。
24 ：びびんば：2000/07/30(日) 22:32
でも、今日は、外国人と会話するのが多かった休日だった。
どうにか通じるのだが、どう考えても学校のテストなら落第するような会話。
何もしゃべれないよりマシなんだが、自分で情けなくなってきた。

やっぱり、勉強がキライなのは、変っていない。これも変えたいのだけど・・・
25 ：バニィ：2000/07/31(月) 01:10
こんばんは。
私も、おととい外国人の方と少しお話しました。
新宿のアルタ前の広場で友達を待っていたら、話しかけてきたので。。
友達は、来てみたら私が黒人の人と楽しそうに話しているのに驚いていました。
友人「だ、誰？？？」
私　「ん？・・友達♪」　・・て、話の次元が違いますよね。ゴメンナサイ。
それにしても、英語は机で勉強するだけじゃ全然しゃべれるようになりませんね。
と言っても、あたしもお勉強キライです。難しいです。。
26 ：Ｓｔ..ｆｏｏ：2000/07/31(月) 08:09
新スレッドおめでとうございます。
生まれ変わるとき・・・いいタイトルですね。
生まれ変わるびびんば☆を、見守っています。
27 ：びびんば：2000/07/31(月) 20:44
＞バニィさん
土曜日の午前中は、新宿にいましたよ。
アルタ前を通って、三越の地下のダロワイヨの紅茶のティーパックを買いたかったのだが、
残念ながら、売っていませんでした。独特の風味が好きなんですが。
あとは、東口の方に行って、中古のカメラを見てまわっていました。
午後は、「なんでもあり板」のオフ会で、目黒の寄生虫博物館に行きました。
その後、若者たちは、上野動物園に行って、暑さの中で、本物の「たれパンダ」に会ってきたそうだ。
私と、その他の根性なしは、喫茶店でボーとしていました。
28 ：びびんば：2000/07/31(月) 20:53
えと・・・私も、黒人の友人いましたよ。いっしょにいると、面白いのだが・・・
車に乗せていると、信号待ちのときに、いちいち、ナンパするし・・・
でも英語で黒人がナンパしても、みんな逃げる。（運転している私が一番恥ずかしい）
いっしょに歩いていると、どこでもドラムの変わりにして、歌いだす。
いっしょにいた、白人の友人と苦笑いするしかなかったです。（笑）
29 ：びびんば：2000/07/31(月) 21:02
>st.fooさん
タイトルですね。ええ、いろいろ考えました。
病気も治って、今までの自分とは変えてやろう。そう決意したまではいいのだけど・・・
なかなか・・・自分を変えられないです。
気合を入れていても、すぐに、元に戻っています。
今まで自分を縛っていたものを取り去りたいのだけど、なかなか思い通りにいかないよ。
30 ：TAKA：2000/08/01(火) 11:37
＞びびんばさん
　元気なようですね。

＞なかなか・・・自分を変えられないです。
　自分が簡単に変えられるようだったら、人間の「悩む」ということが　なくなってしまわないかなー。
　悩むから人間であるのでは？
　少し、少し変えていくしかないのでは？　　
31 ：Ｓｔ..ｆｏｏ：2000/08/01(火) 20:39
びびんば☆状態の時こう言ってくれる友達がいる。
｢ほらー、肩のちからぬいてー・・・｣
自分は変えるものではなく、変わっていくものかもしれない。
自分を変えたいと言うびびんば☆を見ていると
｢ほらー、肩のちからぬいてー・・・｣　って・・・
｢流れに身をまかせてみようよ・・・｣　って・・・おもいます。
32 ：びびんば：2000/08/01(火) 20:54
>TAKAさん、St.fooさん
うん、確かに、疲れた。
なんか、焦りすぎているんだよね。私。
まだ走るとお腹が痛くなるのにね。
退院してから、何かと忙しかったなあ・・・もっとゆっくりしないといけないのに。
これでは、また、入院してしまうところだよな。

でも・・・変らなきゃ。
33 ：びびんば：2000/08/01(火) 22:52
しまった。しまった。
別の名前で、変身しようと思ってつくったスレッド。
思わず普段の名前で書いてしまった。（固定ハンマシーンを使っているから）
だから・・・焦ってはダメだと言われているのに・・・
34 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2000/08/19(土) 08:13
誰に生まれ変わろうかな
いっぱい選択肢があって困っちゃう
選び放題だと悩むよね

あなたが決めてもらえないかしら
35 ：びびんば：2000/08/19(土) 10:01
＞３４さん
え？私が決めるのですか？
アイデアぐらいなら出せるけど、他人のことまで決めることできないよ。
今は自分のことで精一杯。

う〜ん。選択肢としては、
１．クソマジメ系
２．イケイケ系
３．バイオレンス系
４．オタク、ヒッキー、その他アブナイ系
こんなところでしょうか？
または、
５．人間（男女または中間）
６．動物（哺乳類、爬虫類、鳥、魚など）
７．昆虫（トンボ、カブトムシ、ゲジゲジ、ミミズ、サナダムシ・・・）
８．地球外生命体
という、分類もあります。
36 ：びびんば：2000/08/19(土) 10:16
他人のスレッドに書いて、思い出した。
そうだよな、私は自分に素直じゃなかったよな。
どっか、カッコつけすぎていたよな。
無理しちゃっていたのだよな。
もっともっと、自分の本心に素直に生きていけるように、うまれ変る必要あるんだよな。
今までに、何度、もったいない事をしてしまったやら。
あのとき、年齢差や、紹介相手だとか・・・そんなつまらないことで、
恋人になれそうな相手とのチャンスを失っていたな。

自分は、神父でも修行僧でもないのだから、誰に恋をしてもよかったのだ。
37 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2000/08/22(火) 15:29
違う人間になりたいです
38 ：びびんば：2000/08/22(火) 22:00
＞３７
ええ、同じ人間だったら、生まれ変わる必要ないです。（マジレス・・・）
とは、言ってもだな、とにかく今とは違う人生を送ってみたいのかな？

私の場合は、今までの自分の考え方では、行き詰まってしまったの。
病気で入院したことも、自分の生き方を振り返るチャンスだったよ。
でも、なかなか反省したことが実行できないのだよな・・・
39 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2000/08/23(水) 02:30
びびんばさん
苦しそう・・・大丈夫？
あまり無理しないようにね。
生まれ変わるって、難しいよね。
催眠術は、どうだろう？
病院へ行って、かけてもらうの。
40 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2000/08/23(水) 08:12
かなうならば、生まれ変わって、違う肉体になってやりなおしたいです
41 ：舎監：2000/08/23(水) 20:05
私は９月になったら舎監という名前を封印し、生まれ変わります。
自分自身は生まれ変われなさそうですが、きっかけにはなるかどうか・・・
生まれ変わったら良い方向に進めば良いんですが、もっと悪くなったらどうしよう
と、悪いほうに考えてしまう自分がちょっとイヤです。
42 ：びびんば：2000/08/23(水) 20:26
＞舎監さん
悪くなったら、また、生まれ変わるのですよ。何度でもさ。

＞３９さん
病院に行って、また、恋の催眠術にかけられたいです・・・

＞４０さん
うん、私も違う肉体がほしいときある。
もっとスポーツができるような身体とか・・・
もっとカッコイイ顔だとか・・・
もっと優秀な頭脳だとか・・・
そう思うよね・・・だけど、現実的でない。生まれ変わること自体、非現実的なんだが、
そういうことでなくて、精神的に生まれ変わろうと思っています。
今までの自分が間違っていたわけではないのだけど、
ちょっと理想を追いすぎた自分だったなあって思うの。
自分自身に疲れてしまったのだな。

もう一つの私のスレッドの「ペプシマン」のような感じになれればなあ。
あっちも、ウソは書いていないけど・・・
失敗しようが、どうなろうが、自分の心に素直に生きていきたい。
ただ、あまり、「ペプシマン」をやりすぎると周囲に迷惑なんだろうけどなあ。
でも、子供の頃の私は、そんな生き方をしていたのだよな・・・
人の迷惑なんて気にせず、思った通りに発言して行動したいのだな。
43 ：びびんば ：2000/08/27(日) 02:57
今日は、バスオフ番外編。
「楽」の宴会のあと、カラオケにＧＯ！
みんなで歩いていたら・・・
通りすがりの女性、どっかで見かけた・・・あ、病院にいた看護婦さん・・・
え、あの、その・・・手紙を渡してもらった人だけど・・・
みんなキレイな女性ばかりだったから・・・
な、なんだ、何をドキドキしてるんだ？
ま、まあいいや。
44 ：ほっとけ ：2000/08/30(水) 11:28
>びびんばさん
こんにちは。どこかでお会いしましたね？
なにも、自分全部を生まれ変わらせなくてもいいじゃないですか！
そう思ってるのは、有意識のあなたであって、無意識の中ではびびんばさんの
「可能性」達が意識化してほしくてうずうずしてるはずです！！
会いに行きましょうよ、その分身達に！そう、夢の中でね！！
45 ：びびんば ：2000/09/01(金) 21:45
＞ほっとけさん
そうですね、無意識というか、みんないろんな人格を持っているだろうね。
人によっては、ジキルとハイドのように、全く別人になったりするそうですね。
多重人格ってのも、本当にあるのだよね。精神病で。
これらは、正常の人にも、あるんだよね。ただ、ハッキリと表にでてこないだけ。

ふさぎこんでヒッキーな自分。
何とか面白いこと書けないか？考えている自分。
街を歩いていると、写真を撮りたくなる自分。
必死になって、好きな彼女の心を振り向かせようとしている自分。
まだまだ、いっぱいいるな、いろんな自分。
みんな本当の自分なんだよな。そして、どれも大切な自分なんだよな。
46 ：ほっとけ ：2000/09/02(土) 13:09
>びびんばさん
その自分の分身の中に「異性」もいる、というのがユングのアニマ、アニムス説です。
私はこれを信じています。自分の中の異性性は、未発達だけれど恋をすることによって
発達していく。そして人間としても成長していくのだそうです。私は、人に恋するのは
好きな人の中に強烈に惹かれるもの、つまり自分にはないもの、を求めるためじゃないかな
と思うんです。だから、結婚してからも何歳になっても恋はしたくなるんじゃないかな？
そして、新しい自分に生まれ変われると思う・・・。
47 ：びびんば ：2000/09/09(土) 08:35
心理学とか、哲学とか・・・高校のときから興味を持っていました。
でも、理系の進学のクラスにいたし、やっぱり、機械工学に一番行きたかった。
だけど、なんとなく、人間工学とかいうのも、興味あった。

理系のクラスであまり成績よくなかったけど、倫理とか哲学とか現代文は、
どういうわけか、予備校の試験では上位にいた。特別に勉強していたわけじゃないけど。

心理学とか哲学とか・・・近くの大学の夜間に、社会人用の講座を開いているところがある。
だけど、選ぶのは、英会話のクラスにしてしまうのだな・・・
週に１回行くぐらいが、限度。来年は、心理学の講座を受けてみようかな？
他にもカラーコーディネートとかもあったし・・・
48 ：びびんば ：2000/09/11(月) 18:38
名古屋は、土砂降りです。
地下鉄の駅を出たら、うげ！洪水だあ。
とりあえず、スーツ水びたしでも、何とか家にたどりついたところ。
49 ：びびんば ：2000/09/11(月) 18:51
今年は、海にもプールにも行っていなかった。
（行ける状態でなかったな）
思わず、家まで泳いで帰ろうと思ったぜ。まったく。
とりあえず、１８：５０の状態では、まだ、浸水していない。
近所の家では、浸水しているところもあった。
と、なると・・・
ゆめすけさんの「楽」は営業している場合じゃないだろう。たぶん。
おけやんさんところは・・・
一番危険地帯だぞ！
50 ：おけやん ：2000/09/11(月) 21:12
　はい　危険地帯からです　って突っ込んでる場合じゃないぞ
　我が家は伊勢湾台風では家財道具一式流されたそうです
　人もタッチの差だったそうで。
　そんなこともありずいぶん家は高上げしてありますが・・・
　外から見ると田んぼと道路と用水の区別がついてません

　楽は月曜定休でしたっけ？
51 ：びびんば ：2000/09/11(月) 21:35
あ、そうか。「楽」は休みだった。
52 ：夢見る名無しさん ：2000/09/14(木) 04:13
うん
53 ：びびんば ：2000/09/15(金) 18:40
とりあえず、洪水は収まってきたが・・・（まだ、水に浸っている場所あるけど）
何だろうか？昨日の朝からの硫黄のニオイ。
今は、その温泉地のような硫黄のニオイも収まってきたけどさ。
54 ：るりほー ：2000/09/16(土) 02:29
> 硫黄のニオイ
こっちもします。
雨がふってましにはなりましたが…
店の中までニオイが入ってくるので
かなり気になります。
55 ：びびんば ：2000/09/18(月) 21:37
たらちねさんの、神奈川と、るりほーさんの滋賀県でもニオイましたか？
なんだったのでしょうね。
56 ：びびんば ：2000/09/18(月) 21:53
なんで、ペプシマンの日記が表示されない？
なんか調子悪いなあ。このＰＩＺＡサーバ。
57 ：びびんば ：2000/09/18(月) 21:57
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=964341641
とりあえず、ペプシマンの日記のアドレス。
どうなってるんだ？
「ビブ」と「ペプシマン」がぬけて、すぐ下のスレッドは、「わん」になっている。
58 ：びびんば ：2000/09/19(火) 22:58
とにかくサーバーが正常に戻りましたな。
この３連休。予定していたことが、あまりできなかったな。ちょっと反省。
パソコンの中のデータの整理はできたけど、部屋の中は未整理。
写真のネガなどの整理しないといけないけど・・・

日曜日は、かなり高価なカメラを借りることできた。天気が良くてよかったなあ。
新品なら７０万円ほどするカメラ。でも中古で１５万円ぐらいになる。
まあそれでも高いのだが・・・新品は買えない。
普通の風景写真などなら自分のホームページで公開できるけど、今回、事情があり公開できない。
（あ、わいせつ物ではないです。肖像権の問題と私の行動の問題。なんじゃそれ？）
撮影会でもないのに、普通に高価なカメラを持ったアマチュアがウロウロしているところで、
このカメラを使うと、細かいことにウルサイおやじも話こんでこない。（笑）
なかなか痛快であった。
59 ：びびんば ：2000/09/19(火) 23:08
上記のネタは、本来、「ペプシマン」の板に書くことだったな。ま、いいか。

それにしても、最新のＡＦの一眼レフよりも、マニュアル操作のカメラの方が
使いやすいというか、失敗しないというか・・・
最近のＡＦカメラの機能についていけないのか？
って、仕事は、コンピュータをいじってるな。大丈夫か？私。
デジカメだって、かなり、テキトーに使っている私。
でも、新型のＡＦのカメラが欲しかったりする。
だけど、大昔のカメラも欲しい・・・使っていて楽しい。
60 ：TAKA ：2000/09/20(水) 08:35
硫黄の臭いは三宅島の火山の影響だそうですよ。
　
61 ：びびんば ：2000/09/20(水) 19:26
＞ＴＡＫＡさん
そんな遠いところからですか？
じゃあ、島は、毒ガスで充満しているのかな？
とても、近寄れないのですね。
62 ：びびんば ：2000/09/22(金) 19:57
また、硫黄のニオイがする。
病院に検査に行ってきた。
内視鏡にて術後の経過を確認のため。
やっぱり、尿道プレイはイタイぞ。
などと、バカ言ってる場合じゃない。

また、腫瘍（大腸の繊毛？）が、復活していた。
こういう特殊な身体のようだ。
どういう事に展開するか予測不可。
命に問題なければ、放置するか・・・
でも、尿道が狭くなっているらしい。
前立腺肥大という病気なら、有名だが・・・

悪性の癌でないだろう・・・って言われても・・・・
とにかく生きていることに、神様に感謝。アーメン。
63 ：びびんば ：2000/09/22(金) 20:14
また２週間後に、病院に行ってレントゲン撮影。
また始まるのか。通院生活。
どうなるんだろう？また入院か？これは不明。
今度は、精神的なゆとりが多少あるから・・・
明るく楽しい入院生活が送れそう。
でも、たぶん・・・しばらく放置して様子を見るだろうなあ。
64 ：びびんば ：2000/09/23(土) 20:44
おけやんさんのスレッドに書いていて、思ったよ。
入院して手術して・・・でも、結果、元に戻っている。だけど、入院したときに自分の心は
成長したんだなあって。
入院して、生まれ変わった部分あるなって。
とっても孤独な自分であったのに、そんな自分をアカの他人が恥ずかしいところまで世話をしてくれる。
自分一人では生きていない。生きていけないのだよな。
自分が障害者であろうがなかろうが、自分一人で生きていけるなんて、大間違い。
お互い、世話になり、世話をかけながら生きている。
他人の世話にならなければならないとき、素直に世話を受けるべきなんだ。
他人の好意をムダにしちゃダメなんだ。
かえって迷惑をかけることになるのだから。

だけど、「世話をしてやっただろ！」こんな態度をとる相手からは、世話を受けたくないよな。
世話をされるときに、見下されるのもゴメンだ。

世話をするのが、天からの使命だと思い世話をしたのに、なんの感謝も持たない人。
別に私に感謝しなくてもいいよ。それよりも、自分が助かったことを神様に感謝しろ！と、言いたい。
私は、たまたま、そこにいたまでのこと。別の人が世話をしていたかもしれない。
65 ：びびんば ：2000/09/23(土) 20:49
私の病気（病気なのか？）何か、神様からのメッセージなのか？
そんな気がする。
入院によって、とりあえず、孤独な恐怖から開放された。
でも、まだ、解決しないといけない問題がある。
自分といっしょに生きていくためのパートナーを、探して捕まえること。
探すだけでも大変なことだ。やっと見つけても捕まえる事も難しい。
やっと見つけたと思ったら、既に恋人がいる・・・
次を探すか？　イヤ、あきらめずに努力するか？

今までの自分は、ただ、「恋人が欲しいなあ」と思っていただけ。
探す努力さえしていなかったのだな。
捕まえる努力なんて、難しいから自分で逃げていた。
それでも、恋人がいたときあった・・・
そうだよ、捕まえる努力していたよ。
ただ、離れていかないようにするための努力していなかった。
66 ：びびんば ：2000/09/23(土) 21:27
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。
「人生は戦いなり」
http://www-art.aac.pref.aichi.jp/cgi-bin/art_d.cgi?number_s=OBJ199705397

正方形の枠。絵画で正方形はめずらしい。というか、普通は使わない。
絵の中の騎士は直立していて、動きを感じない。
黒い馬は、画面いっぱいに描かれている。なんか窮屈。
背景とか、地面とか・・・遠近感なんて、どこにもない。

とてもじゃないが、本来、評価されない下手な絵なのだ。
だけど、この作者クリムト。下手な画家ではない。
あえて、普通の人が描いたら評価されない絵を描いたのだ。

で、なぜ、引き付けられるのか？
騎士が金色だから？それもある。目立つからね。
それ以上に、タイトルだ。私を引き付けているのは。
絵の基本なんて、どうでもいいのだ。
そんな、くだらないことに文句を言うヤツに対抗しているのだ。
そんな、固定概念なんて無視して、心に現れたものを、
おもいっきり描いたのだろう。

最初から、引き付けられていたけど、タイトルの意味がわからなかった。
でも、今、よくわかる。
人生は戦いなのだ・・・
私の人生も、戦いなのだ。今まで、逃げていたけれど・・・
欲しいものを手に入れるためには、戦う必要あるのだ。
67 ：おけやん ：2000/09/28(木) 23:13
　お誕生日　おめでとうです
　今までの自分を糧にして　新しい年を始めてください
　あなたが望めばきっとなにかが訪れると思うよ。

　　とりあえず　お体が心配ですが、今度は見舞いに行きますんで（をい）
68 ：予祝儀礼 ：2000/09/28(木) 23:18
おや、びびんばさんお誕生日なのですか？
おめでとうございます。
わたしの母と１日違いだ。
69 ：るりほー ：2000/09/28(木) 23:31
お、びびんばさん、今日誕生日でしたか。
おめでとうございます＼(^-^)／ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ／（　）＼ﾓﾋﾄﾂ＼(^o^)／ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ
70 ：ＴＡＫＡ ：2000/09/29(金) 00:03
　お誕生日おめでとうございます。
71 ：びびんば ：2000/09/29(金) 00:15
＞みなさま
ありがとうございます。
そうです。２８日が誕生日でした。
忘れていた・・・（笑）
72 ：るりほー ：2000/10/01(日) 00:32
>>びびんばさん

これ面白そう。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=event&key=969649001
73 ：びびんば ：2000/10/01(日) 02:55
＞るりほーさん
それ、面白そう。
みんなで写真を撮れば、いろんな角度から撮影できていいね。
人数が集まれば、各コーナーやピットに担当を分担して貼り付けておけばいい。
でも、あまり慣れていない被写体だ。
っていいながら、鈴鹿でＦ１をグランドスタンドで撮影したことある。
74 ：びびんば ：2000/10/01(日) 02:59
ところで昨日から、ＣＡＴＶでネットにつなげるようになった。
早い・・・快適・・・
でも、ここは、あまりスピード関係ないね（笑）
それより、電話料金の心配がなくなったのが大きい。
75 ：びびんば ：2000/10/01(日) 22:33
電話料金の心配はいらないし、スピードも速い・・・はず・・・
でも、２ＣＨだけなら、ＩＳＤＮでダイアルアップルータを使うのが一番お得かな？
どうせ、サーバーの処理能力以上のスピードは出ないのだから。

大きなファイルをダウンロード・・・そんなの雑誌に付いてくるからな。必要なのは。
なんか、あまりメリットなかったのかなあ？

ＣＡＴＶが見えると勘違いして喜んでいたウチの母。
わりいなあ・・・家であまりＴＶ見ないから・・・そっちは申し込んでいないのだ。
ＷＯＷＷＯＷだって、申し込んでいない。
よその家で、一度にたくさんのチャンネルが表示されているのを見て、それがウチでも
できると思ったそうだ（笑）
そんなに、小遣いないもの・・・
それより先に、自分の部屋のＴＶを買い換えたい。
大きいワイドＴＶで、Ｄ３端子付き。・・・高いぞ。買えない。置くスペースもない。
３２型ワイドは７０ｋｇ！ちょっと２階のボクの部屋に運べない。
１階の部屋は・・・まだ、買い換えるほど古くない。
ホントは、１階のＴＶ（３２型ワイド）で、ＤＶＤとサラウンドアンプをセットしたい。
でも、なんか、家電メーカーの思うツボみたいだ。
76 ：るりほー ：2000/10/02(月) 00:37
>>びびんばさん
ね、面白そうでしょう…
12月だからセールと重なると行けないけど…
遠いけど…行ければ行ってみたい（やるのかな、本当に？）
え？カメラ？
キヤノンEOS1vHSにEF500mmF4IS…借り物（笑）

いいなぁ、CATV…
田舎には無縁…
77 ：びびんば ：2000/10/02(月) 02:06
＞るりほーさん
借り物にしても・・・スゴイです。
もし行くなら、いっしょに行きましょう。
しかし、遠いからな・・・
78 ：るりほー ：2000/10/02(月) 02:54
>>びびんばさん
えぇ、行きましょう(^^)
えっと、2日は用事があるけど3日の茂木なら行けそうです。
次の日も休みだし。
しかし、9日の筑波になった時はセールと重なりそうなので
たぶん行けなくなると思います(T_T)

でも…確かに遠いです。疲れるでしょうねぇ…

それにしても、あの板、全然レスつきませんねぇ。
ひろゆきさん、本当にやるのでしょうか…
79 ：びびんば ：2000/10/02(月) 19:35
＞るりほーさん
う〜ん。１２月は特に予定ないからな。
たぶん、だいじょうぶ・・・
でも、今週の病院の検査結果次第ってものもあるからなあ。

それはともかく、１２月だろ・・・寒いよな・・・冬のサーキット。
ホントは、自分のＣＢ５０Ｓで行きたいぞ・・・
これで、レースに出て・・・勝てるわけない！（笑）
４ストロークで１８年前のバイク。
80 ：びびんば ：2000/10/02(月) 19:47
ところで、私の誕生日は、９月２８日。
教会の牧師さん（アメリカ人女性）は、９月２９日。
そこの小学生のお嬢ちゃんは、９月３０日。
たんなる偶然・・・
他にいたイギリス人女性から・・・
「あれ、みんな同じ年齢？」
これこれ・・・にやにや喜んでいたのは、アメリカ人の牧師さん
全く・・・都合のいいときは、日本語わかって、都合の悪いときは、英語になる。
どこの国の人だろうと、勝手のいいときは、みんないっしょ。
81 ：びびんば ：2000/10/04(水) 01:30
昔の同級生が結婚した。
彼には、もったいないほどの女性だった。

さっき、友人の奥さんと会った。
気楽に話すぎて、「おめでとう」の一言を言っていなかった。
言えなかったのか？言わなかったのか？
もっと素直にならなきゃいけないのだよな。
わかってはいるんだけど・・・
82 ：びびんば ：2000/10/06(金) 23:27
今日は、病院に行って、仕事はお休み。
午後からは、暇になったので、中古カメラフェアに行く。
高い・・・っていうか、新品とあまり変わらない値段のものが多かった。だったら今買う必要ない。
探しているのは、昔高くて手がでなかったもの。
ないのだよな・・・タムロンＳＰ９０ｍｍＦ２．５（ＭＦの交換マウント）
新型ならあったけど・・・それなら新品買ってもそれほど値段が変わらない。
いろいろ見たけど・・・そうだな。掘り出し物だったらフェアにでる前に常連がお店で買ってしまうよな。
自分がそうだから。お店が値段を考える前に、下取りに近い値段で買ってしまうから。（笑）

結局、今日のお買い物。レンズフード２個。２１０円。
無くてもいいけど、この値段なら買っておこう・・・
83 ：たらちね＠横レス ：2000/10/07(土) 00:00
＞76るりほーさま
うちの実家、水道より先にCATVがやってきました（笑）。
「雨の日も水がにごらない！」と感動する母。田舎だなあ…
84 ：びびんば ：2000/10/07(土) 00:25
地域難視聴用のＣＡＴＶならば、私が子供のときから、ＣＡＴＶになっていますよ。
名古屋駅の近所ですので・・・とある有名企業（企業とは普通言わない会社なんだけどね）
が、名古屋駅の近くにビルを建てたので、それから、ＣＡＴＶになっております。
このＣＡＴＶは無料なんですよ。何年前からだ？小学校のときだから・・・
２０数年前（笑）

＞たらちねさん
水道は、その前からあります。でも、ウチの井戸から水が出ていたな。その頃。
今は、記念に残してあるだけの井戸。
昭和９年からの家なので・・・昼間の地震のときは、崩れるかと思った。
85 ：るりほー ：2000/10/07(土) 00:50
>>83たらちねさん
>>うちの実家、水道より先にCATVがやってきました

うらやましいのかどうなのか（笑）
うちも、一年前にやっと下水整備されました。
でも、CATVの話しはこれっぽっちもありません。
まぁ、琵琶湖のおかげで関西圏のチャンネルは
全部みれるのですが…

>>82びびんばさん
中古カメラフェアに行かれましたか。
お客さんからも結構話しが出ますが
そうですか、高いですか…

タムロンSP90mmたまに探しているのですがなかなか
見つかりません。
今日はキヤノンのNewFD600mmF4.5を下取りしたです。
そっこうで14万（税別）で売れました。
86 ：るりほー ：2000/10/08(日) 00:30
例のイベント、12月9日の筑波に決まってたようです。

http://210.224.163.192/test/read.cgi?bbs=bike&key=969465640

残念、行けない…
セール休むか(-_-;)ｳｽﾞｳｽﾞ
87 ：http:/p34-dn02toyooka.hyogo.ocn.ne.jp.2ch.net/ ：2000/10/08(日) 01:41
guest guest
88 ：びびんば ：2000/10/10(火) 07:13
連休は、富士急ハイランドに行っておりました。
名古屋のホテルは、どこも、Ｆ１のおかげで満室だったはずです。
それを休んで・・・（笑）でも、事務職なんで。

＞るりほーさん
新宿で待ち合わせのあいだ、中古のカメラ屋さんを見てきましたけど、
やっぱり、在庫の数は名古屋より多いですね。
でも、名古屋より相場が高めだったし、
それでも、タムロンＳＰ９０ｍｍは、無い。（アダプトールマウント）
ＡＦの９０ｍｍとかなら、新品で買っても、そんなに値段の差がないですね。

私も、そのイベント行けるかどうか？ちょっとあやしくなってきた。

＞８７
ご苦労さまです。ご希望の画像が見つかると、いいですね。
まあ、そう簡単には、見つからないと思います。がんばってね。
会社や学校から、アクセスすると確立が高いそうですから。（笑）
自宅からのプロバイダーでは、無理かも・・・
89 ：びびんば ：2000/10/11(水) 22:59
なんだか、お腹イタイです。風邪かなあ？
いっしょに富士急いった連中も、風邪ひいたみたいだし。
私の場合、お腹がイタイといっても、複雑になっているので、胃なのか腸なのか？やっぱり膀胱なのか？
わけわからんです。
とりあえず、まだ下痢していないので大丈夫かな・・・
よくよく考えると、三日間下痢したのが、そもそもの始まり・・・

あ〜イテテ・・・精神的な事もあるし・・・
90 ：ＴＡＫＡ ：2000/10/12(木) 20:22
季節の変わり目は身体を大事にしてください。

若いのだから関係ないか？
91 ：びびんば ：2000/10/12(木) 21:35
＞ＴＡＫＡさん
どうやら、ただの風邪のようです。下痢になりました。
よかった。よかった。
変な病気じゃなくて（笑）
92 ：びびんば ：2000/10/13(金) 22:21
とりあえず、下痢も治った。
今回は、ひどくなくてよかった。
ごく軽い病気でも、なんだか怖い。とにかく、体力が無いのが困ったものだ。
なんかスポーツして身体を鍛えないといかんな・・・
と、言っても、元々スポーツなんてほとんどしない。
しかし、なんか、身体を動かさないと・・・

ホントは早く恋人を作って、どこかに遊びにいきたい。
いっしょに遊んでくれる人はいるのだが・・・いま、とっても忙しい。無理はいえない。
93 ：びびんば ：2000/10/16(月) 21:24
とある友人が、ある魅力的な商品を格安でわけてくれるという。
謎のパワーを持ったリングとか・・・
不思議な壷とか・・・といった商品ではない。
また、ちゅーちゅーねずみ講でもない。
だから、とってもいいのだ。う〜ん。欲しい。
会社の帰りに一般的な値段を調べてきた。おお、友人から買う方が１万円も安い。

問題は・・・ＣＡＴＶでインターネットを接続したのでその工事費が、まだ払っていない。
それを引いて、さらに、この前カバンを買っただろ？カードで。
あ、スーツも欲しいぞ。そろそろ新しいのが・・・

や、やばい・・・１２月。ボーナスが出ますように。ああ神様！
お金より、彼女が欲しい・・・あ、でも・・・
あ、ＴＶも買い換えの時期だった！
アーメン。
94 ：びびんば ：2000/10/19(木) 22:02
ああ・・・なんで金の無いときに重なるのだ・・・
日経パソコンの購読料、自動車保険の支払いもあったぞ。

それでも欲しい・・・デジカメ。あほか・・・
まあいいや、冬のボーナスでなんとかなるだろう・・・
しかし、パソコンのＣＰＵとマザーボードを交換する計画は・・・
ＨＤの増設、スキャナーの買い替え、プリンターの買い替え。
ＣＤ−ＲＷとＤＶＤ−Ｒ？うげ。
95 ：びびんば ：2000/10/22(日) 21:42
デジカメか・・・いつ使うのだ？欲しいけど。
それはともかく、独りでパソコンに向かって一日を過ごす。
仕事だから仕方ない・・・
夜中なら、他に何もできないから、いいのだけどさ。
やっぱり昼間に独りでパソコンの前で仕事するのはツライ。
気が狂いそう。胃が痛くなった。

一生、独立して仕事することできそうにもないな。
昔、受験勉強できなかったのも、独りで机の前にいるのが耐えられなかったような気がするな。
96 ：びびんば：2000/10/24(火) 20:26
携帯のメールは便利だな。メールチェックしなくてもすぐにわかる。
普段のメアドを携帯に転送しておく。
ピコピコ鳴る。でも、くだらんＳＰＡＭメールが多い。

でも、パソコンを持っていない相手でも、気楽にメールが送れるのがいいな。
あえて、電話する必要もない程度の事を送るには、都合がいい。
また、お互い仕事中でも、バレないのがいい。（謎）
ただし・・・くだらん、内容なら返事が来るし、くだらん事も書いてくる。
肝心な事になると、返事が遅い・・・
気長に待つのみ・・・
97 ：びびんば：2000/10/29(日) 00:04
自分のホームページを更新した。
なぜか、オリジナルＭＩＤＩを４曲追加。なかなかクラシックな感じで、私のカメラ
のページに合うようだ。ただし、
病院のベッドの写真を見ながら、この曲を聴くと・・・
「逝ってよし！」（ぉぃ！）
私のアドレス？そんなのＹＡＨＯＯ！で探してくれ。ヒントは書いてあるぞ。
98 ：びびんば：2000/10/29(日) 22:20
MIDIのデータを追加したのはいいけれど、作曲者から、
「ごめん、あれ、テンポが違っている。作り直したファイルを添付したから
差し替えてくれ」
いやあ、テンポの違いだけで、曲の雰囲気がずいぶん違うものだ。

ここの板に書いていた、「一ヶ月日記」を抜粋して掲載していく。
いひひ・・・かわいい看護婦さんの絵も追加した。
まったく・・・自分で、「逝ってよし！」と煽っておこう。（おばか）
99 ：おけやん：2000/10/31(火) 02:18
地震大丈夫でした？　愛知県西部・・・ほとんどうちはそうだもんな・・・
高速も通行止めだそうな・・・すっかり目が覚めちゃった・・
100 ：るりほー：2000/10/31(火) 02:49
こっちも揺れました。
結構長い間揺れていたので怖かったです。
こたつに座ったままモニター見て固まってました…

101 ：びびんば：2000/11/01(水) 11:18
いやあ、地震は、長く感じたなあ。揺れそのものは、あまりひどくなかったけど。（名古屋西部）
ホームページを更新していて、「さあ、寝るか」と思ったら、グラグラ・・・
もう、収まるかと思ってもまだ、揺れていた。
大きくても、瞬間で終わる地震だったら、「あ〜びっくりした」で済むだろうけど、
時間が長いと、恐怖心が増してきますね。
自宅だからまだよかったけど、２０階だてのビルの上の方にいたりすると、腰が抜けますよ。
窓から外のビルが揺れているのが見えたときは、焦ったなあ。
ただ、そのビルは最新の免震構造ビルなので、余計に揺れて見えるのだけどね。
他のビルと逆に動くから。
102 ：びびんば：2000/11/01(水) 11:56
名前を変えて、気分を変えようと思ってみたけど、
結局、同じになってしまうのだな。

うまれ変わりに失敗してるのか？まだ、新しくうまれていないだけなのか？
103 ：びびんば：2000/11/01(水) 20:52
今日は、タップリ休養した。精神的には、だいぶプラスになったようだ。
でも・・・何でこれほど疲れていたのだろう。
コレを解決しなければ、また、疲れてしまう。
でも、そのためには、いろいろな難問が待ち受けているんだろうなあ。
それで、また、疲れてしまう。
ふう、こんなことなら、もう少し前に休養すべきだったな。
まあいいや、過ぎたことだ。これからだ。
104 ：頭脳精神肉体：2000/11/01(水) 21:32
ここに総ての全てを使い切る
ここに総ての全てを注ぎ込む


105 ：おけやん：2000/11/01(水) 22:27
月一回カウンセリングに行ってるんですけど、
少しでも精神状態がおかしくなるととにかく「寝なさい」って言われます
人間寝ないとだめみたいですね
休養をとらないと返って効率悪くなるし
結婚してからそういうメリハリがなくって（自営＆子育てで）
ぼんやりすごしています　いいのか＞自分

これアップしたらHP覗いて　それから寝ようっと。
106 ：びびんば：2000/11/02(木) 01:37
癌の疑いを持ったとき、一番つらかったのは、自分に家族がないことだった。
お金があるとか無いとか・・・そんなのどうでも良かった。とにかく寂しかった。
死ぬのが怖いわけじゃなかった。誰でもいつかは死ぬのだから。
私の母も、私の癌を覚悟したそうだ。
「もし、結婚していて、幼い子供を残していたらと思うと、ぞっとした」と言っている。
それもそうだ。そんな状態で死ねるはずもない。だったら、家族がいない方がよかったか？

私の場合、父が亡くなったのは、高校卒業後。
すでに私は幼い子供ではなかった。
でも、母にとってみれば、それが頭をよぎったのだろうなあ。
107 ：びびんば：2000/11/02(木) 21:18
＞おけやんさん
私の場合、カウンセリングに通ってはいないけど、かなり精神的なストレスが溜まっています。
原因も解決方法もわかっているの。今までに、上手に遊んでいなかったの。
コツコツとストレスを積み上げてきた。でも今までストレスだと気がついていなかった。
仕事でいろいろみんなに説明・解説しないといけない。
でも、それが、めちゃくちゃイヤなのだ。理解できない人、理解しようとしない人を、相手にしたくない。
でも、それが重要な仕事なんだ。そういう人にこそ理解してもらわないといけない。
わかっているのだけど、かなりシンドイ。
学生時代、質問に行って、丁寧に答えてくれる先生と、ほとんど相手にしてくれない先生がいた。
優等生には、やさしいのだよな。私のような出来の悪いヤツは教師とクチを聞くのがイヤだった。
そんな先生のようには、なりたくないと思っていた。でも、立場が少し違うけど、そういうキライな人間になっている。
もっと素直に、みんなに心を開けばいいのにさ。
せめて、出来が悪くても質問してくる人には、丁寧に接してあげたい。でも、イヤイヤ答えている。

スキ・キライがはっきりしているのは、悪いことじゃないのだろうけど・・・
あまりスキでない人が多い。そうなると、普通の人もスキでなくなってくる。どんどん孤立する。
でも、無理すると、また、ストレスが増大する。無理しないで適当にあしらっていても、それが原因でストレスになる。
だったら、独立するか？それは孤独というストレスにつながる。
八方ふさがりの状態。
これを破るには？私の心を支えてくれる人が欲しい。だれかいれば、多少、仕事で無理しても大丈夫だろう。
そんな人と出会えるのを、神様に祈るだけ。医者では治せない。薬でも無理。
医者に行っても、根本の原因の孤独が治るわけじゃないから。
（また看護婦さんでも捕まえるか？）
逆に、この孤独から脱出できたら、ほとんど全て解決できる。仕事も勉強もうまくいくだろう。わかっちゃいるんだ。そんなこと。
108 ：予祝儀礼：2000/11/03(金) 00:10
すき・きらいについて、今日わたしも
考えました。
「みんな大好き！」っていう人って、やっぱりいるのかなあ。
109 ：びびんば：2000/11/03(金) 01:30
＞予祝儀礼さん
「みんな大好き！」とはいかなくても、相対的に、キライな人の方が少ない状態にしたい。
特にケンカしたわけじゃないが、「話もしたくない人」が、周りに多いのだ。
古風な日本人のタイプ。
そうそう、お酌しないと機嫌悪くなるヤツ。お酒の席で仕事するヤツ。
腹の中で思っていることと逆のことを言わないといけないヤツ。
女は家にいろ！と思っているヤツ。
やたらと上下関係にウルサイやつ。（実力ではなく、年齢などの上下）
冗談なのか、イヤミを言っているか不明なヤツ。
すぐに、「お前なあ・・・」と、言うヤツ。
どうも、話をしたくなくなる。

海外に脱出すべきか？
110 ：名も亡き人：2000/11/03(金) 09:47
みんな好きもみんな嫌いもまだマシな方だ。
俺なんて「みんなどうでもいい」。
一番まずいな。
111 ：予祝儀礼：2000/11/03(金) 15:23
＞びびんばさん
＞海外に脱出すべきか？
単純に転職するっつうのはどうなんですか。スキルを活かして。
＞「話もしたくない人」が、周りに多いのだ。
わたし、そういう状態が普通なんだと思ってました、世の中って。
やばいのかなあ。

＞名も亡き人さん
みんなどうでもよくっても、どうでもよいなりに腹立ったりしませんか？
どうでもいいやつと口ききたくないし。超越してるのかな。
112 ：びびんば：2000/11/03(金) 20:51
＞予祝儀礼さん
どうせ日本にいれば、どこの会社に行っても同じかもしれん。
英語が堪能ならば、海外に行きたい。
だが、やはり、英語は苦手なのだ。それでも日本の中では、しゃべっている方かもしれないけど、
外国人と日本語で会話していると、自分の英語力のなさに情けなくなってくる。
これじゃあ、海外で仕事できんだろうと思う。
もともと、高校時代、英語のテストのほとんどが赤点だった。そんなヤツが仕事で外人としゃべっているのも
おかしな事だと自分で思っている。

「みんなどうでもいい」そうだな。そう思えば少し楽になるな。
キライだとも思わなければいいか・・・どうでもいいから、腹も立たない。存在を無視しておくか。
キライなヤツに腹を立てるよりかは、無視して済むわけだからなあ。
そう思うことにしよう。
113 ：びびんば：2000/11/05(日) 00:34
自分で写真を撮っていて、いつも何か気にいらない。
中学校の美術の授業中に言われた言葉で、心に残っているのは、
「芸術に完成はない。どっか不完全なのだ。どこか直したいことがあるはずだ」
私は、「だったら、永遠に造り続けるものか？」と思った。
そうなのだ、だから、人類が太古の昔から芸術を追い求めているのだ。
だれもが、自分は、レオナルド・ダ・ビンチを超えようと思うのだ。無理かもしれんけど。

私の場合、小学生の頃からテキトーに遊びで描いた絵が、「これはイイ！」とほめられ・・・
いろいろ考えて描いた絵は、「これじゃ、ダメだよ」こんなのばかりだ。
絵も、写真も、私にとってはあまりかわらない。道具が違うだけなんだよな・・・
ホントは絵の方が自由度が高いので好きなんだが・・・

当時、「管理教育」の先鋒みたいな高校だった。写真部、新聞部は、作らせてもらえなかった。
仕方なくその代わりに、あっちこっちの遺跡や神社仏閣などを調べる部活で写真を撮っていた。
今思うと、オフ会みたいなノリだ。そんな部活の部員勧誘のポスターに、
ヒッキー（歌手じゃないぞ）のようなものを、サルバドール・ダリのようなシュールな世界に
描いていた。

美術部の先生、部員は誉めてくれるが、他の先生は、絶句しているか「こんなの絵じゃない！」
と怒られた。そりゃそうだ、学校がキライな事を絵に表してみたのだからな。
つまり、私の意思が通じたわけだ。おかげで、進入部員はたくさん集まった。

自分の作品で「名作だな」と自分で思うのは、これぐらいかな？
ただ、これも未完成のようなものだった。
たぶん完成に近い状態だと、ダリのモノマネみたいになってしまっただろうなあ。
114 ：びびんば：2000/11/05(日) 21:29
上記のような絵を、また、描いてみたい。
ほとんどの人には理解されないような絵。説明が必要な絵。
そういう炸裂によって、昔のような自分を取り戻せるのかな？
ある意味、バカ丸出しなんだよな。でも、楽しかったころ。
オトナになるにつれ、いろんな防御壁というか、鎧のような物の中に入っているんだよな。
軽快感がないのだよな。
鎧に覆われているから、多少の事は大丈夫だった。
しかし、鎧は重いから、疲れてしまった。その状態で攻撃受けたから、鎧は良くても、
中の自分自身は、ボロボロなんだよな。
鎧を脱げばいいのか？でも、疲れて昔の元気がないから、その状態で攻撃受けると、ダメージ大きいぞ。

昔は、鎧なんてなかったから、軽快に動いて、先制攻撃ばかりだったなあ。
それが一番いいのだろうなあ。
攻撃される前に、急いで逃げる。鎧で守ろうとするのが、無理だったか？
115 ：びびんば：2000/11/06(月) 00:06
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=949200923
続・世界名言集の３５６が、かなり気にいった。

人生の幸福は、困難に出会うことが少ないとか、全くないとかいうことにあるのではなくて、
むしろあらゆる困難と戦って輝かしい勝利をおさめることにある。
(ヒルティ)

人生は、戦いなんだよな。で、負けるわけにいかないってことなんだよな。
どんな女性を好きになろうとも、いろんな困難はあるものだろうなあ。
ただ、先に現れるか、後でわかるか？
とにかく、ガンバッテ生きていくしかないのだね。困難を避ければ、輝かしい勝利もない。
今までの自分だな。

この名言集スレッド好きだが、ときどき、勘違いしてわけわからんネタを書かれているな。
そういうレスを相手にしていないが、また、すごい。
116 ：びびんば：2000/11/07(火) 23:20
今日は、なんか妙に落ち着いているな。
ずっと、孤独な気持ちで心の中はぐちゃぐちゃだったのに。
特別に何か変わったことがあったわけじゃない。
悩むことさえも、疲れてきたのかな？

精神的に落ち着いているのは、良い事のはずだけど、ひょっとすると重症なのかな？
ここに書き込むことで、自分で自分を分析しているだけ、まだマシかな。
どうもこのまま、落ち着いてしまうと、恋人を作ることをあきらめてしまいそうだ。
それなら、落ち着かずに、心の中で泣き叫んでいる方が、まだマシだよな。
あきらめてしまったら、また、チャンスが来ても逃してしまうよな。それは避けたい。
117 ：夢見る名無しさん：2000/11/08(水) 00:00
ko0jjimikp
118 ：夢見る名無しさん：2000/11/08(水) 00:04
ko0jjimikp
119 ：びびんば：2000/11/08(水) 07:31
なぜか、早く起きてしまった。眠たい。
それにしても、恋をしなければ、冷静になれる。落ち着いていられる。
苦労なんてなくなるし、仕事の能率もあがるはずだ。

でも、無気力になってしまったら、これじゃあ、ひきこもりだ。

やっぱり、ツライけど、だれかに恋していないとな。
人に恋できないのも、また、ツライことだな。
現代の科学の力が及ばないこと。人の心。運命・・・
神様に祈ることしかないのだよな。
120 ：びびんば：2000/11/09(木) 21:48
どうも風邪をひいて、ノドが痛い。
思考力も低下中。
でもなぜか、気分はハイテンション。わけわからん。
こういうときに、忙しいのだよな。仕事ってヤツは。
社長から、「これをカラーでプリントしてくれ。」はいはい・・・
げ！見せるなよ。目の毒だぜ。見ないことにしておこう。すぐに忘れよう！この資料。
とにかく、ボーナスもらえるだけでも、ありがたいと感謝しよう。

ＤＶＤとサラウンド用のＡＶアンプ。夢まぼろし。
121 ：おけやん：2000/11/09(木) 22:57
恋って交通事故みたいなものですよ
思いがけずいきなりくるもんじゃないでしょうか
私はそういう感覚　　無欲になるのも必要かも

たとえ片思いでも恋をした方がいいよね
生きていく上で潤いがないと
122 ：びびんば：2000/11/10(金) 20:30
＞おけやんさん
恋の交通事故ね。あ、それは、病院であったばかりですね。（笑）
あのときは、ホントに、思いがけないことでした。
病気も、思ってもいないことだったしね。
恋って、無理して人を好きになるものじゃないよね。
だけど、好きになれるレベルの相手がいないのも、寂しいのだな。
123 ：あぼーん：あぼーん
あぼーん
124 ：びびんば：2000/11/11(土) 19:36
やばい、やばいぞ・・・本格的な風邪になった。
医者はやっていないし、明日から出勤だし。
で、月曜日からはみんなに講習しないといけない大事な仕事があるぞ。
４月に倒れたときも、同じようなときだったぞ。

今まで、風邪ひいてもこんな心配する必要なかったけど・・・
ただの風邪のはずだけど、さすがにまだ退院してから半年も経っていないからな。
今度はどんなドラマ的な展開になるのだろうか？
前回はネタとして自分でも面白い展開になったけど。（あほか？）
何にも無いことを祈った方が、やっぱりいいよな。
125 ：予祝儀礼：2000/11/11(土) 20:04
びびんばさんの身体も脳も、お休みを欲しがってるんですね。
おだいじにです。

以外と、「俺は芸術と哲学と自分の楽しみだけに生きるぜ。女なんていらん。」
という状態にやっとなれた、と思った途端に大恋愛したりして。
そういうのってありますよね。絶対。
126 ：びびんば：2000/11/12(日) 09:07
>>123
これ、失敗です。（笑）荒しではないですから。

＞予祝儀礼さん
なんというか・・・それはもうないでしょう。きっと。
「女なんていらん！」と思った時期もあったから。ほんのごくわずかな期間だったけど。
127 ：びびんば：2000/11/12(日) 22:44
喉がいたいです。声が出ません。と、言ってもココでは関係ないか。
風邪クスリのおかげなのか、午前中は、めちゃ眠くて仕事にならなかった。
明日から、パソコンの講習の講師をしないといけないのに・・・声がでないぞ。

やることは、社内用の掲示板とメールの使い方。
パソコンの超初級コースです。
128 ：びびんば：2000/11/12(日) 22:51
昨日の夜は、早く寝たから、喉がいたいだけで、あとは大丈夫そうだ。
でもなあ、ひょっとして扁桃腺肥大で、入院ってこともあるかな？
小学２年の夏休みに、１週間ほど、扁桃腺肥大のため入院したな。
そのときに、学研の秘密シリーズを読破したので、理科に関しては、
小学校卒業まで、特に勉強する必要なかった。すごいな秘密シリーズ。
自分に子供が生まれたら、読ませるつもり。しかし・・・それ以前の問題が
解消していない。なんで子供の事を先に考えるか？
「女なんていらん！」う〜む。それは困るぞ。やっぱり必要だ。
129 ：びびんば：2000/11/13(月) 22:56
とりあえず、喉の痛みは、だいぶ解消されてきました。
たかが、風邪なんだが・・・
でも、怖いのだ。風邪は万病の元。
たかが風邪だと思っていたら、とんでもない重病だったりする。
130 ：予祝儀礼：2000/11/15(水) 20:54
なんでみんな自分の遺伝子をのこしたがるんだろう。
里子をもらうとかじゃ、だめなのかな。不思議ですね。
若い頃、いろんな人に「なんで子ども欲しいの？」って聞いたら、
「子孫をのこすため」って答えた人が意外と多くてびっくりした。
131 ：びびんば：2000/11/16(木) 22:23
＞予祝儀礼さん
そうだな、自分の遺伝子を残したいわけだ。
他人の遺伝子じゃだめなんだよな。自分よりも価値のある遺伝子でもね。
そうそう、父親が昔、就職するときに書いた履歴書があったので大事に保管してある。
最初に発見したとき、びっくりしたよ。自分が書いた字と同じだもの。
普段、父親が字を書いたものなんて見たことほとんどなかった。
年賀状も、あまり出していなかったと思うし・・・遺言状も無い。
父親と同じクセ字なんだ。だから字が下手なのは仕方ないのだ。こういうものなんだ。

う〜ん。では、どんな遺伝子だったらよかったのか？
考えても浮かんでこないぞ。父親が得意だったもの。マージャンぐらいだ。
「成人したら教えてやる」と言っていた。結局、教えてもらえなかった。
132 ：びびんば：2000/11/16(木) 22:25
なんで、下がったままなの？
133 ：びびんば：2000/11/17(金) 22:39
なぜ、子孫を残したいのか？
今までの日本人は、「子供に老後の面倒を見てもらいたいから」って理由が隠れていますね。
私も、さんざん、言われてきたよ。
だから、自分の子供の教育に熱心になるんだよな。いい高校、いい大学、いい会社・・・
何のためかって、「あんたのためよ」と言われてきたな。私だけでなく、みんなも。
でも、親の本音は「私のための、あんたの将来」なんだよな。

いや、何も、世話しない。面倒見ない。と、言うわけじゃない。
実際に、叔父、叔母で自分の親（私の祖父祖母）の面倒などを見ていない人のことをキライだ。
だけど・・・
子供に、強制するもんじゃないよな。そういう事を言うと、反発する原因なんだよな。

あと、家系の問題とかもあるよな。
家系が途絶えてしまうとかね。私はひとりっこ。つまり長男。父も長男。祖父も長男だったはずだ。
つまり、直系ってことだ。
しかし、子供の数が減っている。兄弟が少なくなっている。ひとりっこが多いぞ。
だったら、みんな、直系だよな。気にするなってことだな。
134 ：予祝儀礼：2000/11/17(金) 22:47
字が同じっていうのはすごいですねえ。なんか感動的です。

家系か…。わたしんとこはどっちにしても小作人なので、どうでも
いいや。ハワイの土着の人たちは、先祖代々の人々をそらで
言えたりするらしいですね。全員を。
135 ：びびんば：2000/11/18(土) 00:07
聖書にも書いてありますね・・・
ヤコブと、その子。名は次の通り・・・（だらだら〜と長く続く）
とかね。とても、例としても書く気にならないほど出てくる。
昔の映画で「天地創造」という中では、
ノアから始まって、先祖の名前が記されている杖が出ていたな。
そういう事が、ホントにあるのだろうなあ。やりそうだよな。

私の家系は、祖父の前は、どうやら、北海道にいたらしい。明治時代より前かな？
仏壇を買い替えるときに、古い仏壇が、どうやら北海道のものらしいと鑑定された。
祖母は、すでにボケていたので、聞いてもわからない。
というか、父も祖父も、若くして死んでいるから先祖のことを聞いていないのだ。
仏壇に残っていた、過去帳というものに、名前は書いてあるのだけどね。
どこで何をしていたかまでは、不明なんだ。
136 ：びびんば：2000/11/19(日) 22:58
今日は、久しぶりに会えた人と遊んでいた。
まあ、久しぶりといっても２ヶ月だけど。
いろんな話をしていて、ふと、思った。
そういえば、私は、生まれ変わるというより、昔の私に戻りたいのだな。
それなら、かなり、楽なはずなんだよな。元々そうなんだから。

昔（高校時代）は、押さえつけられても、どっか逃げ道を見つけて押さえられないようにしたり・・・
他人に意見されても、かまわずに、自分の信じた道を歩いていた。
ただ、それが失敗して・・・くじけてしまったのが尾をひいている。
自信を失って、ずっと、フラフラしている。だから、目標が定まらない。
よって、何かと、行動力が無くなっている。

昔は、失敗なんて知らないから、考えたら即行動。
失敗しても、「まあいいや」で終わっていた。
無責任で、いい加減なヤツ。でも、行動力は今よりずっとあった。
今は、失敗するのがイヤだから、何の行動もしないのか？自分。
これじゃあ、無責任以前の問題。何もできないヤツだから。

とにかく、行動してみるか？わかってきたけど、やはり、動きにくい。
動きにくいけど、何かしなければ、このままで一生を終わってしまう。
そういうわけにはいかない。動かずにじっとしている方がラクなんだけど。
137 ：びびんば：2000/11/21(火) 00:05
日曜日は、ホントは、帆船の写真が撮りたかった。
でも、時間が遅くなって行けなくなってしまった。
写真撮って、自分のホームページを更新して、年賀状のネタにしようと思ったけど。
ま、いいか。
自分の事より、他人の方が大切なんだ。
でも、ホントに年賀状を考えないとな。毎年、趣向を変えているけど、２年間同じような
ものになってしまっている。今度は、新世紀だ。なんかしないと・・・
少なくとも、病院のベットの写真はマズイだろう。
せめてこれだけでも、何とかしないと。
そう思っている間に、すぐ、１２月になるぞ。
138 ：びびんば：2000/11/21(火) 00:13
自分のホームページにも、掲示板を作ろうと考える。
ＲＩＭＮＥＴのサンプルに置いてある返答が、右にシフトしていくのも好きだな。
ここのように、最新の発言が一番上にくるのもいい。（慣れもあるしな）
荒らし対策は、ちゃんとしておくべきだろうなあ。
ＩＰを最初から全て表示してしまうのも手だよな。

基本的には、自分のホームページに対する意見や質問に答えるためのものなんだが。
139 ：おけやん：2000/11/21(火) 13:53
＞動きにくいけど、何かしなければ、このままで一生を終わってしまう。
＞そういうわけにはいかない。動かずにじっとしている方がラクなんだけど。
何年周期かにそういう思いにとらわれて　思いっきり行動することがあります
結果うんぬんより行動することに重きを置くので大抵自爆してしまいます
で、恥じさらして思い出す度赤面したりして

でも行動したことに悔いはないんですよね　不思議と
恥をかくことも生きてく上での肥やしだぜって思タイプだからかなあ
普段はうじうぢしてんですけど。

ツリー形式の掲示板は苦手だなあ　ソフトとかうまく使えば一気に見れたり
するんだろうけど　ヤフーで興味のあるトピでも見るのが面倒で・・・
関係ないけど東海地方はPHSの常時接続サービス始まらないのかしらん


140 ：予祝儀礼：2000/11/21(火) 21:30
＞ツリー形式
は、わたしも好きじゃありません。
あめぞう（２ちゃん）スタイルがいちばんいいな。
141 ：びびんば：2000/11/21(火) 23:25
そうだよな、ツリー形式では、ヘッダーが表示されているだけで本文は見えない。
レスが続くと、どんどん横に広がってしまう。
会社で使っているロータスノーツは、このツリー形式なんだよな。

ＩＰアドレスも表示してしまうけど、ここの掲示板に近い形にしてみよう。
連続投稿とかもできないヤツ。荒らしはできません。
まあどっちみち、プロキシ使っても生ＩＰが記録できるＣＧＩとＳＳＩは
もう稼動中だけどね。結構面白いものだ。みんな会社から仕事中に見にくるのが多い。（笑）
まあ、カメラメーカーからのアクセスなら理解できるのだけど・・・
出張でネットワーク機器のデモを見せてもらった会社からもアクセスある。
私の正体がバレているのだろうか？
142 ：びびんば：2000/11/22(水) 17:34
くそ！ツリー形式の掲示板なら完成したけど・・・
高機能版掲示板が、うまく動かないぞ。
なんでかな？まだちょっとお待ちください。
パーミションかな？
143 ：予祝儀礼：2000/11/22(水) 19:56
わくわく。期待してます。できあがったら書き込んでもよいかしら。
144 ：びびんば：2000/11/22(水) 22:12
＞予祝儀礼さん
はい、何とかできました。
しかし・・・完全じゃないのだな。
アドレスは、予祝儀礼さんの掲示板に書き込んでおきました。
特徴としては、

背景はレンガにしてみました。
新しく書き込まれたものが上になります。でも、sage機能はありません。
削除屋さんはいませんので、削除パスを必ず書いてください。
キャップ機能は、ありません。だから、削除パスを書いてね。
削除したら、ただ、消えるだけです。「あぼ〜ん」とはなりません。
記事検索機能付き。すげ〜なあ。意味あるのか？
ＵＲＬ自動リンクします。

さて、自分のページに登録するぞ。
145 ：びびんば：2000/11/22(水) 22:19
こんな高機能なこと、自分でプログラミングできん。
とうぜん、他人様からの、モライ物。
スゴイけど、ちょっといじるだけで、サーバーエラーだ。
エラーを追っかけるだけで、大変だ。

ついでに、ツリー形式の掲示板もＵＰしてある。しかし、読むのが面倒。
146 ：びびんば：2000/11/23(木) 21:50
早速、私の掲示板に来てくれた方々、ありがとうございます。
ただなあ、いろんなカメラを持っていても、写真を撮っていないのだよな。
なんとか、写真を撮りたいのだな。
147 ：びびんば：2000/11/24(金) 20:25
春に病気になってから、特に、孤独な感じがとれないですね。
そうだよな・・・兄弟姉妹がいない。父もいない。祖父も祖母もいない。
母はいるのだけど。あんまり会話しない。気が合わない。
母のことはともかく・・・
もし、父が生きていたらどうなんだろう？
父の思い出は、ごく限られている。あまり家にいなかったからな。
父のことが、好きとかキライじゃなくて、影響も少ないのだな。
自分の親なのに、どんな人だったのかって聞かれても困ってしまう。
答えようがないのだ。
悪い思い出もないかわりに、特に、良い思い出もない。
母も含めて、人生について話したことがない。話時間がなかった。
だからといって、そんな父を責めることできない。
父も、私と同じような年齢のときに、父（私の祖父）を亡くしている。
ただし、兄弟姉妹が多かった。
だから、二人目以降を欲しがっていなかったようなことは、誰かから聞いたような気がする。
でも、父から直接聞いたことはない。

だけど、病気で苦しんでいたときに、父が僕の車を運転してくれた夢を見たのだよな。
いいイメージだけ残っているのだろうな。

今、とっても家族が欲しいと思っている自分の心。甘える相手がいない。

高校時代までは、やりたい放題だった自分。父がいたから遊べたのだよな。
特に何もしなかった父だったけど。無言で甘えていたのだな。

だからといって、どうにも今の自分の解決になりゃしないぞ。父の代わりなんて無いのだから。
148 ：びびんば：2000/11/24(金) 22:47
ＯＭＭＧの案内のメールが届いてしまった。
まあいいや、ひっかかってみよう。
占ってみると、

導火線常備型
社交的に見られるけど、神経質なタイプ。
周囲の無神経に絶えられず、常にイライラ。
何本もある心の導火線はいつも発火寸前。
それではストレスたまるばかり。
人は人。自分は自分。おおらかな気持ちを持って
日々を気持ちよく過ごしましょう。

大当たりだな。
149 ：びびんば：2000/11/25(土) 22:02
明日は、三重県四日市市まで、お出かけだ。三重県に車で行くのは何年ぶりだ？
少なくとも、今の車では行ったことないぞ。ってことは、８年以上ブランクあるな。
（近鉄電車でなら、たまに行くのだけど）

とりあえず、今のところは、精神状態が落ち着いているな。
難しいことを考えこんでいないから。
150 ：びびんば：2000/11/25(土) 22:22
自分のホームページに設置した掲示板。すごいなあ。アクセスログ機能。
予祝儀礼さんのページから辿ってきた場合、そのアドレスが記録されている。
おお・・・面白いぞ。
表向きには見えませんが、プロキシも記録されている。すげ〜。
ってことは、ここの掲示板も、同様の機能があるのだろうな。
管理人には、全て、お見通しできるのね。

それを、公開するかしないか？それだけのことね。
ただ、私の場合、みんなのＩＰを知ったところで、それを悪用するような気なんてないですから。
っていうより、悪用するような知識がまだ無いです。

ああ、でも、遊び半分でハッカーになる人が増えているのもわかるなあ。
面白いは、これ。
ただし、プロバイダーのＩＰがわかっても、ほとんど悪用できないだろうなあ。たぶん。
企業の専用回線からアクセスあった場合、いろいろできるのかな？

ってことで、私のホームページを訪れる人。ＩＰは記録されていることを、ご了承ください。
だからといって、これで、個人情報が漏れるわけじゃないのだけど。
悪質な書き込みがあった場合、これを元にプロバイダーに圧力をかけることができる程度なのだろう。
ＩＰがわかっても、その先の個人情報は、プロバイダーしかわからないから。たぶんだけど。
151 ：おけやん：2000/11/25(土) 22:34
明日は四日市ですか　私の生まれ育った町です
高速使っていくだよね？
一号線走っていくなら　実家も家も通るのですけど
気を付けていって来てね
152 ：びびんば：2000/11/27(月) 01:19
＞おけやんさん
四日市まで、高速使って、約３０分だった。結構、近いのね。
なんだ、おけやんさんの所までなら、電車より早くいけるのか。
四日市インターの手前で、覆面パトのスカイラインに御用になっている車がいたなあ。
だめだよね。スピード違反。
153 ：びびんば：2000/11/27(月) 02:01
う〜ん。イメージチェンジを考えよう！
まず服装から。
そう思ったけど、センスのない自分だった。よし、何か雑誌を買ってこよう。
なぜかって？
なんか、私に、「おぼっちゃま」の雰囲気があるそうな。そんな気はないのだが。
よって女性からは、近づき難いと・・・３０過ぎて「おぼっちゃま」はイタイ。
髪型も変えたいけど・・・これは、仕事の関係もある。
長髪はまずい。でも、短すぎるのもダメ（規定に違反しないけど）

思い切って、真っ赤なセーターでも買うか？
皮のズボンをはいて・・・
で、赤のインテグラ。
派手だよなあ。
154 ：びびんば：2000/11/27(月) 23:10
そうだ、そうだ、会話だよ。最近の私にないの。
なぜか、しゃべること出来なくなっているのだ。
まず、他人としゃべることなのだ。
日本人と、気が合わないのではない。
しゃべることが無いのだ。わずかな言葉で、どうにかなってしまうから。
でも、仕事中、ベラベラしゃべられてもウザイ。
こっちは、パソコンを見てるだけじゃないのだ。考え事をしてるのだ。
だから、話かけられても相手にしていなかったのだ。
寝ているわけじゃないのだ。考えているのだ。動かないだけなのだよ。

そんなヤツ。面白くないから、みんな相手にしていないのだ。ああそうか。
自分で相手にしていないからな。
でも、やはり、余計なことばかり、しゃべっているヤツ。キライ。

155 ：クランツ：2000/11/28(火) 00:02
こんばんは、お久しぶりです。。

突然ですが、生まれ変われるならば
ぜったいジャズギタリストになりたいです、
そして2chのジャズ板でメチャクチャ叩かれるっす、、
156 ：びびんば：2000/11/28(火) 00:18
＞クランツさん
はいはい、おひさです。
私は、楽器の演奏だとか、歌だとか、苦手ですよ。
カラオケなんて、暗い歌ばかりで、盛り下げてしまいます。
だけど、なぜか、私のページには、ギターの楽譜をＰＤＦで公開しています。
演奏はなぜかピアノになっていますけどね。
作曲者が、「ほんとはギター用なんだが、ＭＩＤＩにすると、ピアノの方がいいのだ」
なんだそうです。

私は、「もしもピアノが弾けたなら」と、そんな気分ばかり。
今は精神的な壁に、ブチ当たっている最中。
写真も、自分でわけわからん状態。入賞したけど。
自分で、感動するような写真になっていないです。スランプ状態です。
157 ：クランツ：2000/11/28(火) 00:28
お、速い、、

＞自分で、感動するような写真になっていないです。

こういうときは、ひたすら数をこなして
自分のフォームを取り戻す、っていうのも手かと。
158 ：びびんば：2000/11/29(水) 00:25
＞クランツさん
そうですね。いろんな写真を撮るか・・・そうしたい。
自分のフォームは、人物ポートレート。
その相手がいなくて、だいぶ時間がたつ。で、スランプ。
風景写真も撮る。撮るけど・・・感動がわいてこないのだった。

なんとかしなきゃ・・・どんどん自分が壊れていく。
159 ：アルティメット事件簿：2000/11/29(水) 01:03
＞国道１号線
我が家の方にもあります。そうか、これを行くとおけやんの家か。
そういえば１号線の下りの終点てどこなんだろう？
160 ：花と名無しさん：2000/11/29(水) 23:24
＞国道一号線
一号線沿いで産まれ育って、嫁ぎ先も一号線沿い
結婚式も一号線沿いのホテルで、おそらく入る墓も予定地も一号線沿いだったりします
車の音はちっとも気にならないもの。住宅地の方が静か過ぎて怖い
でもやたら声がでかくなったのが難点。
一号線の終点は大阪の梅田あたりみたいです（今地図で見た）知らなんだ。

びびんばさんって好かれるタイプの女性ってガンガンアタックしてくるような
人で、好きになるのはおとなしい可愛げのある人じゃない？
なんかそんな気がしてきた・・・　違ったらごめんよ
161 ：びびんば：2000/11/29(水) 23:32
国道１号線は、旧東海道です。
名古屋、桑名、四日市、亀山、栗東（りっとう）を通って、京都です。
「りっとう」ですからね。読み方。
162 ：おけやん：2000/11/29(水) 23:41
うははは　＞りっとう

「もし予定どうり東海道新幹線が三重県を走っていたら
どうなってだだろう？」という話をしていて
「今の関西本線のルートだろう」「長島も通るよなあ」
「んじゃ駅はどこよ？」「・・・亀山？」
岐阜羽島よりとんでもない辺鄙です　亀山　ローソクしかありません。
163 ：びびんば：2000/11/30(木) 00:02
＞１６０　花と名無しさん
あ、あ〜！
私を好きになってくれた人の話は、たぶん、どこにも書いていないはずだぞ。
そうなんだ、振り返っておけばよかったのに・・・という事もありましたな。
好きになってくれた女性がいても、私は別の女性に片思い中。
よくあったことです。でも最近は、それも無い。
164 ：びびんば：2000/11/30(木) 01:51
私は聞き下手。女性と話をしていても、自分から一方的に、話をしていたか・・・
そうだよな、仕事で話をするときって、相手を打ちのめす事もある。
負けちゃ仕事にならないから。
ところが、これを、女性とのデートにやってはダメだった。

仕事用の話術。他人を自分のペースに引き込んで、話を聞かせる。
自信を持って、どんどん話を進めていく。質問は適当にあしらう。
そうしないと、時間内に教えきれない。質問されないように教えるのもポイント。

だけど、これじゃあなあ・・・
そうだよな、仕事（パソコンなど）の関係では、みんな、女の子も私に寄ってくる。
そして、理解して、「ありがとう」と言って帰っていく。
そうだよ。帰っちゃうのだよ。男は、帰ってもらえばいい。でも、女の子は、
帰しちゃダメなんだ。数学的に、理論的に・・・これ、女の子はキライなんだ。

そうか！モテないのじゃないのだ。ついてこれないのだ。
165 ：びびんば：2000/11/30(木) 02:07
仕事用と、プライベート用に、性格を切り替えるのだ。

うまれかわると言っても、どこが悪いのか、ハッキリしてなかった。
仕事では、長所になる部分が、プライベートの時間では短所になるんだ。
いっしょにいて、面白くなくなるんだ。
いつも、オッサン相手に、質問なんてさせないようにしていたよ。
相手をケムに撒いていた。そうして、自分を守ってきた。

だが、相手をヨイショして、女の子から話を始めさせる。
相手の趣味に合わせる。相手が話をしているとき、自分の主張を極力さける。
いいんだ。それで。何も女の子と、議論しなくていいのだ。

「オレの話も聞いてくれ・・・」は、この際、考えないのだ。
ある意味、騙しだ。本来の自分とは違うから。ホントは自己主張したいのだ。
それは、ここに書いてりゃいいのだ。だれか勝手にレスつけるから。
166 ：びびんば：2000/11/30(木) 02:26
ただ、これで自分の欠点がわかったのだが、これを直すには練習いるぞ。
自分のスレッド以外で、書き込みを考えてみよう。
実際の会話とは、違ってくるのだけど、まあヒントにはなるだろう。

どうやって、他人のスレッドにレスをつけるか？
ちょっと、今までとは違う雰囲気を考えてみよう。
相手の主張を、もっと聞き出すようにするのだ。

自分が、欲求不満になりそうな事は、こっちに書いちゃうのだ。
167 ：おけやん：2000/11/30(木) 15:30
ごめん　>>160はワタシ。
168 ：るりほー：2000/11/30(木) 15:33
>>167おけやん
メール見てくれた？
169 ：おけやん：2000/11/30(木) 16:24
＞るりほーさん
今メル見ました〜　ありがとうです
んー　顔出しなら出来るかなあ・・・・１６日なら
ワタシの予定はびびんばさんの掲示板に詳しくは書いてあります
170 ：びびんば：2000/12/01(金) 00:01
なんだ、１６０は、おけやんさんか・・・
ビックリしたなあ。
私を好きになってくれた女性の話・・・
あせったぞ・・・
171 ：びびんば：2000/12/01(金) 22:34
午前中、病院に行く。また、検査をするために。
名前を呼ばれる、お！キレイな若い看護婦さんだ。今日、初めてみた。
病棟は、若くてキレイな女性ばかりだったけど、診察室の方では・・・
で、そんな人が担当なの？
「前回も、検査したそうですから、わかっていますよね？では、服はその棚に・・・」
あ・・・
下半身裸になって、バスタオルを被せる。しかし・・・ヤバイ。
自分の心と、身体の反応が反比例してくる。すげーヤバイ。
だって、若いキレイな看護婦さんだぞ。今日は本物なんだぞ。

いつもの通り、診察台が回転して、足を広げて、無防備な状態をさらけだす。
診察なんだから仕方ないのだ。
「失礼しま〜す。痛みどめのゼリーを入れますからね。じっとしてて動かないでくださいね」
動くぞ！どうしても。
172 ：びびんば：2000/12/01(金) 22:39
ある意味、正常な反応なんだが・・・
いいのか、こんなこと書いて？
このときばかりは、萎えてしまう看護婦さんの方がマシかもしれない。

私も、慣れてしまったのか、診察自体はスムーズに終わった。
痛いのは同じなんだけど。恐怖心はないからな。
恐怖心よりも、違う感情の方が強かった。

「はい、終りました。ちょっとベトベトになりましたから、拭きますね」
が〜！
173 ：びびんば：2000/12/01(金) 22:46
ところで、話が前後するが、
看護婦にゼリー（食べ物じゃない）を注入されて、しばらく待っている間、
セリーヌ・ディオンの「My heart will go on」が流れていた。
この曲は、去年の夏を思い出して、感傷的になってしまうのだ。
174 ：びびんば：2000/12/01(金) 22:57
カメラで膀胱の中の撮影が終わって、先生から、
「う〜ん、前回より大きくなっているぞ。う〜ん。
ＣＴスキャンをしてみよう。いつが空いているかな？」
パソコンに、予約の空き情報が表示される。
このパソコンとシステム。うちの会社に納入されているものと、同じメーカー。
しかし！ずいぶん出来が違うぞ！まるっきり違う予約システム。
これが、ウチに納入されていれば、誰も文句言わないと思うぞ。
文句言いたいところだが、ここを読んでいる人に、そのメーカーの人がいるからな（笑）

まあ、そんな仕事の話より、11日にまたまた病院に行くことになった。
本来、悲しいことだよな。手術して取ったのに、また、生えているんだぞ。
だけど、なんで、今日は悲しくないのだろう？
なぜか、ルンルン気分。
うつ病、分裂病・・・精神的な病気になっておかしくないはずだ。
壊れたか？自分？それとも、本来の自分が復活してるのか？
175 ：びびんば：2000/12/01(金) 23:00
自宅に戻り、母に、「今度は、ＣＴスキャンだ。また、大きくなっていたから」
さすがに、返事に困っていたようだった。
当たり前か・・・
また入院の可能性あるのだから。
176 ：びびんば：2000/12/01(金) 23:16
午後からは、何かに導かれるように、愛知県美術館に行く。
アメリカンアートの展示会をしている。
映画イージーライダーのハーレーや、Ｔ型フォードも置いてある。
お暇な人は、見にいくのをお勧めする。

>>66
ここでも書いているけど・・・
http://www-art.aac.pref.aichi.jp/cgi-bin/art_d.cgi?number_s=OBJ199705397
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。 「人生は戦いなり」

この絵の前で、立ち止まる。イスがあるので座る。
「この絵を見よ。なぜ、戦士が鎧を着ているか？自分を守るためだ。身体のどこも露出してない。
しかも、金色に輝いている。そんじょそこらのモノじゃない。高貴な金だ。誇り高い鎧なのだ。
人生は戦いだ。傷ついて負けないように、鎧が必要なのだ。鎧は恥ずかしくない。立派なものなのだ。
オマエは、せっかくある鎧を脱いで戦っていないか？
鎧は、重いし熱い。しかも動きにくいものだ。しかし、これを脱いで、どう防御するのだ？
この戦士は、防御の鎧が金だ。これだけでも他を圧倒している。強くなれるのだ。なのになぜ、脱ぐか？
馬を見よ。走っていない。ゆっくりと、歩いている。堂々と。」
177 ：びびんば：2000/12/01(金) 23:33
「人間は弱いのだ。だから鎧を着るのだ。弱い部分は鎧の下に隠せ！見せてはならぬ。」

そういえば、私は、疲れていたので、鎧をぬいで休むと、どっかに書いた記憶がある。
そんなひ弱な状態で戦えば、負けるに決まっていたのだ。
弱い部分をさらけ出しているのだから。

せっかくあるのだ。黄金の鎧が。武器も名馬も・・・あるのだ。
今まで、それを上手く使わなかっただけなのだ。
重くて、熱くて、疲れてしまう鎧だけど、これ無しでは自分を防御できない。
しかも、高貴な鎧は、それだけで、まぶしいので、敵は攻撃しにくいのだ。

絵といものは、見るたびに、語りかけてくるものがある。
それを、幻聴だと言って、分裂病と言う人もいるだろう。
また、神の声と思う人もいるだろう。
どう、とらえるか？自分にとって、役に立つように決めればよい。

178 ：びびんば：2000/12/02(土) 20:19
今日一日、休みでした。特にこれといったことなし。
博物館に、行ってきた程度。
179 ：びびんば：2000/12/03(日) 23:33
今日は会社で、先日の病院の出来事を報告。
とにかく、今度のＣＴスキャンのときは、どうなるのか？
楽しくてワクワクしてくる。
どうせ、癌じゃないから、そう簡単には死ぬこともないだろう。
どうせ、不治の病なら、楽しく病気と付き合うことにする。
いろんな医療機械を見るのも、楽しいぞ。
180 ：びびんば：2000/12/04(月) 20:05
今日は、まるで生理痛のようだ。こういうものなんだろうか？
痛みはあるけど、とりあえず、仕事はできる。
あんまり、動きたくないけど。
どうにもならんのだから、仕方ない。
ただ問題は、毎回、決まった周期で痛いわけじゃないことだ。私の場合。
それにどうせ、来週病院に行けるわけだし。
多少の痛みで病院にいっても、相手にされないからな。時間の無駄。

とにかく、病院にいって、また、何かされるのだ。ワクワク。
多少の痛みを我慢できれば、気持ちいいぞ。安いし。
あの、ヌルヌル感は気持ちよい。
何か勘違いしてるような気がするけど・・・ま、いいか。
「いってよし！」という気持ちだが、どの、イクだ？
イクにも、いろいろあるぞ。
ほんとうに、イッてしまったら、恥ずかしいぞ。わけわからんけど。

ところで、このスレッドを病院の関係者に見られたらヤバイだろうか？
181 ：予祝儀礼：2000/12/05(火) 19:12
＞痛みはあるけど
痛みだけじゃありません。眠気、頭痛、下痢、腰痛、のぼせ、むくみ、
いらいら、に加えて腹痛です。でも仕事は出来ます。バファリンとか飲めば。
182 ：びびんば：2000/12/05(火) 20:24
そんなに、あるんかい・・・
イライラ・・・そうだったか・・・だからか。
そうだよな、イライラするよな。痛くても、どうしようもないのだから。
あ〜これも、失敗を助長させたか。
183 ：びびんば：2000/12/05(火) 22:29
名古屋オフの幹事をすることになった。

３０代板を覗いてみたら、同じようなときに、東京でも大阪でも３０代オフを開催予定。
名古屋は、これまた、３０代が多いのだけど、３０代に限定せず。
でも、東京・大阪・名古屋　同時開催でそれぞれ中継するのも、楽しいかな？
184 ：びびんば：2000/12/05(火) 22:46
なぜ、ここに、オフ会の話を書いたか？

そうだよ〜ん。
亀系固定、ななし系固定の２人！
連絡ちょ〜だい。
どうせ、来るのだろ？早く連絡してよ。
185 ：びびんば：2000/12/05(火) 22:52
固定の常連以外でも、名古屋オフに興味のある人は、連絡頂戴ませ。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=975758982

１２月１６日か２３日の予定。
１月６日は、ちょっと飲み会以外のイベントをしたいな。

186 ：おけやん：2000/12/06(水) 10:32
私は眠くなります　鬱的にもなります　味覚もかわります　腰も痛い
こんなんだから管制官とかには女性はなれないらしい（いるかもしんないけど）
女が男性の二つの○○を蹴られた時の痛みがわからんように、男にはわからん痛いでしょうな
出産の痛みは非ではないが、忘れるんだよなー
キレイ事ゴトでなく、日常の許容量以上の痛さなので思い出せないのが正解。

飲み会以外のイベントですか〜わくわく　我侭いってすいません
私が指定したんだよな　その当たりの日付。
187 ：びびんば：2000/12/06(水) 10:42
本日は休日です。

＞おけやんさん
女性の管制官は、名古屋空港にもいますよ。直接、会ったことないけど。

そんなにヒドイ痛みではないのだけどね。軽い痛み。
だけど、精神的な痛みは、別ものだからな。ちょっと怖い。
女性の場合だと、定期的にないと、もっと怖いだろうけど。（失礼）

１月６日は、どっちみち、前から何かをしたかったのだよ。
いつも、飲み会だけだし・・・
名古屋でも、何かイベントがあるといいなって。
でも、正月の休みは、明日会社で決めてきますけど、どうなるかわからない。
たぶん、６日は大丈夫だろうと。
７日は予定が入りそう。（忘れていた！）
188 ：びびんば：2000/12/06(水) 11:58
ホントは、ここに書かべき内容を、予祝儀礼さんのスレッドに書いてしまった。
同じことを書いてしまうのも、おかしなことだな。ちょいと省略。

自分の深層心理に気がついてきた。
高校卒業、恋人との別れ、浪人、父の死、専門学校、いくつかの恋、就職、友人の死。
気がついたら、心を閉じていた。
なぜ、心を閉じたか？生きていくためには、戦うものがいっぱいある。
一番弱い自分の心を守るため。他人に傷をつけられないようにするため。
どんな相手であろうと、全て信用しないこと。
隙があれば、そこを攻撃しようとするものばかり。
わざと、隙をあけて、そこを攻撃してくるヤツかどうか？こうして交際相手を選んでいた。男でも女でも。
攻撃される前に、隙を閉じて自分を守る。
信用できないヤツが多すぎる。
おかげで、一人で生きてく能力は身につけた。
世の中、キツネとタヌキの騙し合い。
ＧＩＶＥ　ＡＮＤ　ＴＡＫＥ　の関係が成立するなら、それはマシ。騙し合いでも。
ほとんどの人が、クレクレ君。
ちょっと大袈裟かな？
１００％信用なんて無理。普通は５０％信用できれば上等。
かなり信用できる人でも、８０％まで、残り２０％は、騙すのではなく失敗を許すため。
２０％失敗を許容範囲にする。そうすれば、腹を立てる必要なくなる。
189 ：びびんば：2000/12/06(水) 12:16
しかし、疲れた。
ずっと独りだから。
相手を信用しなければ、何かあってもこっちに傷はつかない。
とっても有効な人生の防具。しかし、重い。
だけど、この防具。自分を守ってくれるけど、それ以上にはならない。
自分が成長できない。
自分に必要な人まで、防いでしまう。
よく考えると、カッコ良くない。自分の魅力を外に出せないから。

疲れたから、この鎧をぬいで休憩する。
教会を見つけた。やっと、自分の居場所を見つけた気分だった。
しかし、病気になった。
今までの鎧があっても防げない。
190 ：びびんば：2000/12/06(水) 12:23
病気のおかげで、自分を振り返ることができた。
実は、崖ぷちにいた自分。
今までの鎧、攻撃されたときには、有効だが、魅力も何もないから、
誰も近寄ってこないし、自分の道さえ見えなくなっていた。
もし、病気になっていなかったら、崖からいつのまにか落ちているところ。
ただし、強い防具だから、死ぬこともないけど、這い上がることができないところだった。
191 ：びびんば：2000/12/06(水) 12:33
>>176
今回、新たに、神様から金色の鎧をもらう。
まだ、何だか、わからない。
金だから、ホントは、鎧に使う素材ではない。柔らかいから。攻撃には弱いはず。
しかも、めちゃ重そう。耐え切れるのか？

ただし、視界は広い。
そして、何より、カッコいい。
輝く光に、敵は眩しくて攻撃できない。
でも、味方は、これに寄ってくる。
らしい・・・
今までの戦い方は、捨てるしかないようだ。
192 ：びびんば：2000/12/06(水) 12:39
味方が寄ってくる？
今までにないことだ。独りじゃないってことだ。
どんな味方か？まだわからないけど。
ただし、めちゃ重いのだよな。金だから。それに耐える必要があるけれど。
193 ：びびんば：2000/12/06(水) 20:52
金の鎧。柔らかい。高価。重い。
この鎧を守りながら、戦え！ってことなのか？
確かに、今までの自分は、鎧に守ってもらう生き方だった。
叩かれても、大した被害ない。それより、叩いた本人が痛がっている。
そこに反撃すれば良かった。
別に、攻撃を積極的に回避しなくてもよかった。

今度は、ダメだ。金は柔らかい。
攻撃を受けないようにしないと、ダメなんだ。
なんだかゲームの世界のマジックアイテムだ。
攻撃力も防御力もない。でも、これがないと、倒せない相手がいる。
何か特別の魔法が封印されているもの。
力だけでは、倒せない相手。ＩＮＴもいるのだな。
これがあるから、仲間が集まるのか・・・

とにかく、金の鎧ってものが、まだ、はっきりしてないけど、
自信、オーラ・・・そういう類のものだろう。
単なる金銭のことでは、ないだろう。そんな気はする。
力ではなくて、頭を使え！ということなのか？
194 ：びびんば：2000/12/07(木) 02:29
げげ！ヤバイ！
私のホームページが、入院していた病院からアクセスされていた（笑）
今度、病院に行くとき・・・月曜日。
195 ：びびんば：2000/12/07(木) 02:38
これは、すぐにでもページの更新をしないとマズイだろうか？
病室の写真がいきなり、張ってあるし、こんな病気のヤツ、他にいない。
こんなの見そうなのは・・・手術の担当をしてくれた先生。メアド持っていたな。
私のページは教えていないけど。

ってことは、看護婦さんとの、いろいろな出来事は、自分のページでは公表できんか。
いまさら、遅いか？（笑）
笑ってごまかそう。
いいのか？金の鎧の使い方。こんなやり方で。
196 ：びびんば：2000/12/07(木) 02:46
う〜ん、まさか・・・こっちには見に来ていないよな。病院。
でも、バレる可能性高いな。あはは。
197 ：びびんば：2000/12/07(木) 20:41
遠い親戚で、本日、お通夜。
今から、クルマで母と叔母を送っていく。母は親戚の家でお泊り。
叔母と私は、明日、仕事だから帰ってくる。
ねむいぞ。くそ。
朝、６：３０に、この連絡で起されてしまったから。
（だって、こんなことになると思ってなかったから、３時ごろまでおきていたから）
198 ：びびんば：2000/12/07(木) 20:45
それにしても、私のホームページ。
病院の誰が見たのだろうか？
病院中で、ウワサになっていないだろうか？

まあ、まだ、入院したところまでしか、書いていないけどさ。
読めば、誰だかすぐにバレる。
開き直って、病院にも、年賀状を送ろう！
まだ、一枚も書いていないけど。
199 ：予祝儀礼：2000/12/08(金) 20:42
＞病院の
誰が見たんでしょうね。どきどき。
でも病院の悪口とか言ってないし。だいじょうぶ。
200 ：びびんば：2000/12/08(金) 21:38
＞予祝儀礼さん
ええ、病院には感謝しています。
誰にも、わからない病気だからね。
でも、ここも見られていたら・・・
ちょっと、カッコつかないか？

とにかく、月曜日のＣＴスキャン。ワクワクドキドキ。
以前から、体験してみたかったのだ。
そうそう、頼んでも体験できるものじゃないからね。
ただし、結果の輪切りの写真を見せてもらえるかな？
ＭＲＩという機械のときは、「よくわからないのだよ」と言われただけ。
201 ：びびんば：2000/12/09(土) 23:29
なんだか最近、私のページのアクセス数が増えている。
特に宣伝なんてしていないのに・・・
カメラメーカーから、見にくるのは理解できる。「クラシックカメラ」で検索すれば
でてくるからな。
病院関係も、理解できる。病気について書いてあるから、googleで調べりゃわかるよな。
マスコミ関係は、ここの常連？

だけど・・・なんだ？政府の関係機関からのアクセス。
まあ、いいけどさ。
私の場合、仕事中に、自社の名前で検索すると・・・なぜかアダルトサイトが、ひっかかった。
で、「インターネットを監視せよ！」と命令が下って、ホテル関係の掲示板をチェックしていて、
そこでケンカしている人たちがいた。
「ケンカするなら、あめぞうへ行け！」と書いてあった。
あめぞうを探す。
あめぞうに、ひろゆき氏が書き込んでいる。「２ちゃんねる」
そして、ここの常連になる。

元々、仕事してたのさ！
まあ、仕事から、わけわからんうちに、いろんなサイトに辿りつくこともあるのだろう。
そういう事にしておこう。
202 ：おけやん：2000/12/09(土) 23:51
はるか昔ですが、頭蓋骨のレントゲンを撮ったことがあります
異常なかったので、レントゲン写真をもらって帰ったのですが
（今思えば変？）しみじみと理科室の標本と同じだよなあ、
これが私の頭蓋骨なのね、と思いました。
ＭＲＩの経験はないけれど、ＣＴは見せてもらったなあ
娘の肺のＣＴとかも。大事にならないといいですね。

びびんばさんはあめざーからなのですか、最古参ですね
私は東芝からなんだけど、２ちゃんも大きくなったなあ。
もうアングラじゃないものなあ

ぼーっとサイトを渡り歩いていて、たまたまたどりついて常駐したり
するようになると、これも一つのご縁だよなあ。
ところで顔出しだけでもメール必要でした？（私信）
203 ：びびんば：2000/12/10(日) 01:27
＞おけやんさん
オフ会参加の場合、メールお願いしたい・・・けれど、
常連で、送ってきたのは、二人だけ！
まあ、いいけどさ。

ＣＴの写真もらえるのかな？
レントゲン写真、もらったことない。聞いてみよう。
この前、膀胱の中を写した写真が欲しいけど、これは、カルテに張ってあるからな。
あ、そうなると、今後の資料になるから、無理かもね。私の場合。特殊だから。
204 ：おやぢ：2000/12/10(日) 05:50
それをてんせいりんねいうんや、わかったか
205 ：無党派さん：2000/12/10(日) 12:39
0と00
206 ：びびんば：2000/12/10(日) 23:46
今日は、とっても、かわいい女の子と話をしていた。
ああ、これが、「金の鎧」かと思うほど。
金髪で白人のアメリカ人。
本物の金髪だぞ。
問題は・・・２０歳と思ったら、１５歳だった。
いくらなんでも・・・条件が良すぎる。
207 ：びびんば：2000/12/11(月) 13:46
病院から、帰ってきました。
今日は、ＣＴスキャンをする前に、膀胱の中に、オリーブ油を入れた。
今日の看護婦さんは・・・まあ、いいや。
この前の看護婦さんは、いなかった。

オリーブオイルか・・・
私の家にあるのは、贅沢にも、エキスタラバージンオリーブオイル。緑色。香りが良い。
今日のは、無色でニオイなし。
208 ：びびんば：2000/12/11(月) 13:49
ちなみに、ＣＴの写真は貰えなかった。
それどころか、また、２６日に診察の予約。
そりゃまあ・・・医者だって考える時間がいるよな。
せかしても、ムダ。
209 ：おけやん：2000/12/11(月) 14:45
（私信）メールありがとうでした

検査お疲れ様です。オリーブオイルは髪につけたり、肌につけたりしても
いいそうなんで、そういう使われ方するのですね。
ローションより・・・（以下自粛）
210 ：びびんば：2000/12/11(月) 17:55
今日の、病院はそれほど楽しくなかったなあ。
（楽しんで、どうする？）
私が行くのは、泌尿器科

私が裸の状態になっているときに、看護婦さんがカルテを見て笑いだした。
何かと聞くと、「だって、秘尿器と書いてあるもの。これ。確かに秘密だけどさ」
泌と秘　全然違うな。
だれだ？そんなこと書く人。
事務の人は、いつもいっしょ。書くと思えない。先生が書くはずない。
だとすると、新人の看護婦さん。
すると、この前の看護婦さんか・・・じゃあ、許そう。
この前も、「力ぬいてくださいね。じっとしていてくださいね。」
今日も言われた。無理だってば。
特に今日は、恥ずかしいも何もなかったのにさ。
あ、この前は・・・
字、間違いじゃなくて、合ってたりして。
211 ：びびんば：2000/12/11(月) 18:15
オリーブオイルを、膀胱に満タンにして、レントゲン室に行く。
技師が、「オリーブオイルを入れてきましたよね？」
「じゃあ、そこに横になって、ズボンを下ろしてください。」
まあ、言われた通りにする。
「すぐに済みますからね〜」そうみたいだ。ＭＲＩという機械の場合は３０分も、入っていた。
今回は、説明書きのポスターには、0.1秒で撮影の最新鋭と書いてある。そうか、すぐにトイレにいけるぞ。
で、横になって、輪の中をくぐって・・・
お〜い。まだ？準備は長いのね。
「息をすって、はいて、止めてじっとして」バシャ。
ちょっとベットが移動して、
また、「息をすって・・・」バシャ。
この繰り返し。長いじゃね〜か。

やっと、終わった。さあ、トイレ・・・
技師が来て、「ごめん、うまく写っていない。今度はうつぶせになってくれ」
ああ〜トイレ・・・
また、同じことの繰り返し。
まあ、いろんな体験できて楽しいけどさ。
これでうまく写っていなかったら・・・

とにかく、トイレ。
大の方に入る。ズボンを汚すといけないから。
わ、確かに、油だ。当たり前だけど。ギトギトしている。
違和感ありあり。
本日の経費。
Ｘ線料　３２３４円のみ。
小計　　３２３０円。
合計　　３２３０円。

どこに行くんだ？４円。このメーカーのソフト。ウチの会社でも同じようになったことあるな。
まあ、どうでもいい金額だけどさ。個人的には。
病院全体としては、大きいぞ。
212 ：びびんば：2000/12/11(月) 18:16
あ、２行消えちゃった。以下の文です。

まあ、どうでもいい金額だけどさ。個人的には。
病院全体としては、大きいぞ。
213 ：夢見る名無しさん：2000/12/12(火) 03:56
オイルプレイ…いや、なんでもないです（恥
214 ：びびんば：2000/12/12(火) 20:36
＞２１３
ええ、オイルでした。今回は。
前回は、「痛み止めに、ゼリーをいれますからね・・・」と、若い看護婦さんに言われました。
そのあと、ぬるぬるベトベトしていたけど、最後まで、面倒みてくれましたよ。

とにかく、自分の意志とは関係なく反応するのだな。
いや、大いに関係しているのか？
とにかく、手足のようには、反応しないのだよな。
215 ：びびんば：2000/12/12(火) 20:38
月曜日の出来事よりも、
>>206　の、日曜日の出来事の方が重大なんだけどな。
216 ：びびんば：2000/12/13(水) 20:52
検査の結果がでるまで、ちょっと、ブルーな日が続きそうだな。
だいたい、あやしいから検査しているわけだ。
それに、「何でもないよ」ってことは、あり得ないわけだし。
実際に、手術前に戻っているわけだから。

ただし、考えようによっては、これだけ検査しているのだから、その他は健康であることは、
証明されているのだ。
少なくとも、ＡＩＤＳとか性病は、関係ないはずだ（笑）
でも、「新種の性病かも」と入院中マジで言われた。

そうだよな、新種の病気は、最初誰にもわからない。
私の身体で、将来みんなのためになるのなら、それはそれで、神様の示した道なのかな？
これで、他の何人もの人が助かるならば、それでいいよな。
でも、滅多にいるとは、思えないけど。
まあいいや。そう思えば、こんな私でも、生きていかないとサンプルにならないよな。
今、死んだら、今までの研究がもったいないわけだ。
そうそう、簡単に死ぬわけにいかないのだ。
217 ：びびんば：2000/12/14(木) 02:04
そういえば、名古屋オフの準備しないと・・・
でも、とりあえず、自分のページの更新。（写真を変えただけ）
218 ：予祝儀礼：2000/12/15(金) 23:33
油…。油…。
219 ：びびんば：2000/12/16(土) 01:09
＞予祝儀礼さん
そうそう、誰でも、オリーブオイルを入れるとは、びっくりですよ。
私は、イタリア料理が好きで、オリーブオイルとバルサミコ酢をまぜて
ドレッシングを作ったり、パンにオリーブオイルをつけたりしますよ。
一応、その、食用のオリーブオイルと同じものではないと思う。
無色でニオイもなかったからね。

それより、日曜日の事の方が、重大なことが書いてあるのだけどな（笑）
220 ：夢見る名無しさん：2000/12/16(土) 01:24
病院つながりで、ちょっと読みました。
スレの目的もなんだかにてるですよ。
まだ全部読んでないんでなんか違ったらすみません。

ｱｿｺに管を通た後、はずしたとき茶色の無臭の液体がドロドロ。。。
気持ち悪。今思えばもしかしたらオリーブオイル？
221 ：びびんば：2000/12/16(土) 01:47
＞２２０さん
茶色の液体？それは見たことないです。
私の場合、ＣＴスキャンをするのに、膀胱を膨らませるのに、オリーブオイルを入れました。
内視鏡を入れるときも、たぶん、無色のゼリーだと思う。
色がついていたら、見にくいからね。
ドロドロのゼリーは、看護婦さんが丁寧に拭いてくれましたよ。
全然、気持ち悪くなかったですよ。それより・・・（キケンなので自粛）

２２０さんのスレは、どれなんだろう？
222 ：夢見る名無しさん：2000/12/16(土) 06:14
んghbん
223 ：びびんば：2000/12/16(土) 12:57
＞２２２
何かの暗号だろうか？

今日は、定時で帰ることができるだろうか？
いつも、帰るときに電話が鳴る。
電話線を切っておこうかな？でも、携帯が鳴るよな・・・

オフ会の準備。う〜ん。楽しく盛り上がるには・・・
いつも、勝手に盛り上がって、人の話を聞かないからなあ・・・どうせ。
まあ、どうにかなるだろう。
224 ：夢見る名無しさん：2000/12/16(土) 13:18
only thouthant lighty baby yorera rmen2
225 ：おけやん：2000/12/16(土) 13:24
粗品の準備完了。本当に粗品です　わはは
226 ：予祝儀礼：2000/12/17(日) 01:37
日本薬局方の「オリブ油」というものだと思います。
薬局に売っています。わたしは化粧落としに使っています。
227 ：びびんば：2000/12/17(日) 01:52
＞２２４
う〜ん。わからん。

＞おけやんさん
まだ、マシな方でしたね。
228 ：びびんば：2000/12/19(火) 00:13
＞予祝儀礼さん
え？化粧落し？まあ、自然のモノだから害は無いのか・・・
私の身体に入れた理由も、そうだろうなあ。
花王のエコナクッキングオイルより、マシだろうなあ。
ラードとかも、ダメだろうなあ。
太白ゴマ油でも、よかったけどなあ。臭いかなあ？
229 ：びびんば：2000/12/19(火) 00:33
日曜日の夜は、外人がいっぱいいる教会で、クリスマスパーティ。
ほんとのクリスマスのときは、自宅で、家族といっしょに、静かに祈るのだそうだ。
聖なる夜に、バカ騒ぎをしないのだそうだ。
ハロウィンとは違うのだそうだ。

いろんな国の人々と出会った。やっぱり、日本人といっしょにいるより、なぜか話やすい。
なぜか気楽に挨拶できる。
いっしょにいた牧師（女性カナダ人）さんが、私を、「英語大丈夫だからね」とみんなに紹介してくれる。
そんなことないって！挨拶と、パソコンの話だけだって！
パソコンの場合は、日本人に話をしていても英語の単語ばかりでしょ？
だから、テキトーに単語をつなげば会話が成立するだけ。
愛知万博の環境問題について、英語で会話なんてできないって・・・
いきなり、高度な話題に持っていくなよ。

まだ１５歳の白人の金髪の女の子と、いっしょに遊んでいた。
（めちゃかわいいけど、写真のＵＰはしないぞ！）
あとは、たぶん、フィリピンの女性かな？
どうして、そんなに明るいの？

人種差別もないし、年齢差の問題もないし、国境問題もない。
とにかく平和な空間だった。英会話能力は、どうでも良い。自然としゃべっている。
230 ：びびんば：2000/12/19(火) 01:02
外人と、教会にいて思うこと。
我々日本人は、外人を理解する前に、自分自身を理解しているのか？
仏教のことを、どれだけ理解しているのか？
私の場合、クリスチャンかどうか？という前に、仏教徒かどうか？
家に仏壇があって、死んだ父の位牌があって、お坊さんが毎月来るだけのこと。
お経の意味なんて、さっぱりわからん。勉強なんてしたことないもの。
たとえ死んだときに高名なお坊さんに、お経を唱えられても、成仏できないと思う。
生きているときに、理解できないのに、死んだとたんに理解できるはずがない。
まだ、英語で聖書の話をされた方が理解できるぞ。
入院前に、ウクライナの友人からロシア語で祈ってもらったときは、
さすがに、わからなかったけどね。でも、ありがたくて涙がでてきた。
231 ：びびんば：2000/12/19(火) 21:37
クリスマスの意味は、誰でも知っている。
イエス・キリストの誕生日。
で、何かプレゼントがある日。僕もオフ会でプレゼント交換をした。
でも、ホントはかなり深い意味があるそうだ。
誰でも一度は見たことがあるだろう、クリスマスツリーの飾りに、
Ｊの字の形で、赤と白の縞模様。
あれは、羊飼いのステッキ。赤はキリストの血。白は純真。だ、そうだ。
旧約聖書の中では、職業が羊飼いというのが、多いな。
善良な人間を羊に例えていて、羊飼いが神様ということになる。
羊を飼うというのは、普段自由に放牧しておき、何かあったときだけ羊飼いが世話をする。
狼が来たら、それを追い払うのは、羊飼いの仕事。

ちょっと日本人には、わかりにくい。まあ、仕方ないことだ。
そういえば、ウィザードリーなどのＲＰＧでは、職業の選択に羊飼いが出てくる事が多い。
能力的には、全く突出したものが無い。魔法も大して使えない。
なんで羊飼いなのか不思議だった。こういう宗教的な要素が含まれていたんだ。
232 ：２２０：2000/12/20(水) 01:21
こんばんわ。またきました。

オリーブオイルってはげ防止に使ってる友達がいて、
私も試したことがあります。頭の油を撮る作用があるようです。
・・・続きませんでした。油まみれサイアクでした。

びびんばさん。私の版に書き込みがありましたよ。
私の言葉で解りますか？
233 ：びびんば：2000/12/20(水) 20:39
＞２２０さん
病院関係なら、たらちねさん、山波瀬香さん、
それから・・・ぴのこさん

この板にいるのは、たらちねさんだけ。
あとは、「■□■あるナースの日記■□■ 」のきのこさん。

234 ：びびんば：2000/12/20(水) 20:49
＞２２０さん
違っていたら、ごめんなさい。あっちこっちに書いているからね。

禿げ頭に、オリーブオイルですか？
聖書にはよく、「油そそぎ」という言葉が出てきます。
身を清めたりするときなどは、頭に油をそそいでいたらしい。
だから、クリスチャンでハゲの人は、絶大な効果が現れるのでしょう。きっと。

そう思うと、膀胱の中に、油そそぎをした私には、絶大な効果が現れるのでしょう。たぶん。
でも、油そそぎをするときに、そんな事を考えて祈っては、いなかったなあ。
神様にお祈りしながら、膀胱の中に油をそそいでいたら、よかったでしょうけど。
しかも、クリスチャンの看護婦さんであるべきでしょうね。
最近、通い始めた教会の牧師さん（カナダ人女性）は、元看護婦さん。
彼女に、やってもらうべきだったか？
235 ：びびんば：2000/12/20(水) 21:15
聖書の中で、頭に油をそそぐのは・・・
最後の晩餐の前、マタイの福音書２６節にあった。
ひとりの女が、イエスの頭に香油を注いだ。と書いてある。
聖書にも、いろんな種類があって、それぞれ訳が違うらしいけど、
この女性も、キリストの弟子の一人らしい。（詳しいことは、しらない）
で、この香油というのが、オリーブ油のことのようだ。

だから、頭に油を注ぐのは、とても良いことのはずだ。
膀胱に直接注ぐことは、どうなのかは、書いていないけど。

でも、歴史の教科書の挿絵の、フランシスコ・ザビエルは、ハゲ頭だな。
頭に油を注いでいないのか？
やっぱり、ハゲには、効果がないのか？そこまでは知らない。
236 ：びびんば：2000/12/21(木) 22:43
聖書といえば、最初に手にしたのは、ホテルの客室の机の中にあるもの。
最初は、とくに気にしてなかったけど、どこのシティホテルの客室にもあるんだよな。
在庫も、いっぱいあります。もし無くなったら、日本国際ギデオン協会というところに連絡すると、貰えるのだ。
（まあホテルの裏側の部分であり、ホテルに勤務していても知らない人がほとんどだろう）
ただし、これ、新約聖書だけ。キリストが生まれてからの部分だけ。

で、神様があれば、仏様もあるわけで、THE TEACHING OF BUDDHA（和英対照仏教聖典）
という本も、これまた、どこのホテルにもあるんだな。
これも仏教伝道協会というところから、貰えるのだな。

まあ、これら日本語で書かれたものが、日本国内のホテルにあるのは、驚くことじゃない。
だけど、この２冊とも、シンガポールのホテルの部屋にあったのだ。
しかも、私が泊まった２つのホテル共に。

フランスとアメリカのときは、覚えがないけどなあ。ひょっとすると、フランスには、あったかもしれない。
237 ：びびんば：2000/12/21(木) 23:03
日本語の聖書と言っても、英語と両方で書かれているから、まあ、わからなくもない。
でも、仏教聖典という本も、これまた、英語と日本語で書かれていて、海外のホテルにある。

私の知る限り、クリスチャンで聖書を持ち歩く人は、よくいるよ。
ただし、自分の聖書であって旧約と新約の両方が載っている聖書。
まあ、ホテルの部屋にあっても、まあ・・・読まない。でも、聖書には違いない。

それより、仏教聖典。
これって、読んだことある人、いるだろうか？仏教系の私立の学校なら、
そういう時間もあるだろう。
しかし、家族の誰かが死んだとき、お寺などで仏教の葬式をしてお経を唱えてもらいながら、
私は、仏教の聖典なんて読んだことない。この本の存在も一般的には知られていないと思う。

クリスチャンでなくても、ほとんどの人が聖書の存在を知っている。
また、ノアの箱舟、アダムとイブ、バビルの塔、キリストの誕生日などをほとんどの人が知っている。
聖書を読んでいなくても、基本的なことを知っているし、
「目からうろこが落ちる」という諺も聞いている。（聖書からとは、私も思わなかったけど）

だけど、お釈迦様のことって、私はほとんど知らないぞ。
インドの王族の出身で、１０人の弟子がいたことぐらいだな。
お釈迦様の誕生日が、４月８日であることは聞いたことあるが、普段、だれもお祝いしていないぞ。

何か、おかしいよな日本人。
238 ：夢見る名無しさん：2000/12/21(木) 23:48
今度は「男」やりたい。「女」なんて、つまらない。
239 ：びびんば：2000/12/22(金) 00:17
＞２３８さん
男で、「女に生まれかわりたい」とは、冗談ならば言うけど本気で言う人は少ないです。
でも、女性が男性に生まれ変わりたいと思うのは、ほとんどが、マジなときですね。
なんだかんだと言っても、男性中心の世界なんですよね。どこでも。
聖書の世界も男性中心なんだよな。大昔のことなので、なるべく気にしないようにしているけど、
こういう部分があるから、なかなか世の中が変わらないのだよね。

ホテルで仕事していると、「レディーファースト」が当たり前なんだけど・・・
これも、必要のない区別かな？と、思うときある。悪いことじゃないのだけどさ。
男女の性別を気にする行動も、なんか変な気がするのだ。ただのエチケットなんだけどね。

気にしたくないのだけど、これをしないと、仕事にならないし、女の子にモテない。
でも、あまり好きじゃない。男がエライってことじゃなくて、
「男でも女でも、どっちでもいいのに・・・」と思うこと。いろいろ。
240 ：たらちね：2000/12/22(金) 00:36
>>220さん
管を外したときに茶色の液体…
（実際見てないから見当違いだったらごめんなさい）
挿入時に軽度の出血があったのかも。茶色いのはその名残かもです。
（血が固まって、それがどろっとしたモノとなって出てくることも）
麻酔のゼリーを使って挿入しますが、そのとき
軽く出血してしまうことがあります。
241 ：びびんば：2000/12/22(金) 03:04
突然、目が覚めてしまった。
入院前まで好きだった女性が、夢に現れた。
そして、「まだ、独り？勝気でいきなさいよ。勝気で。」
妙に明るく笑っている。ホントはそんな女性ではない。
ずっと合っていない。現在、外国にいるはずだ。性格が明るくなっている。
そして、私の友人と恋人？になっている。
まあ、夢の中のことだからなあ。私の友人とは、つながっているはずがない。
その友人は、まだ国内にいるし、２ちゃんねるの中の人。（ぉぃぉぃ）

そんなことは、ともかく、なんで彼女が、「勝気でいきなさい」と言うのか？
背景はレンガの壁だった。

なにはともあれ、彼女が外国で、幸せに過ごしているなら良いことだ。
性格も明るくなっているなら。
私が教会に行く、きっかけになった女性だ。
神様に、お祈りしてから、また寝よう。悪い夢では、なさそうだ。
242 ：びびんば：2000/12/22(金) 23:02
なんだったのだろう？上記の夢。
なんで、このネットの中にいる人と、彼女が恋人同士になる夢をみちゃったのだ？
わけわからん。まあ、夢だからなあ・・・
背景が、レンガの壁っていうのが、問題か？
とにかく、夜中に起きてまで、ここに書いている。よっぽど重大なメッセージなんだろう。

何かと弱気な私に対しての、メッセージなんだろうなあ。
何とかして、子供の頃の私のように、自信過剰ぐらいに戻りたい。
もっと、いろんな人と遊んでみたい。

２０代のほとんどを、独りで過ごしている。
おもしろくない存在だから、だれかいても、すぐに消えてしまう。
それだけ自分に魅力がなかったのだ。
このほぼ空白の約１０年間を、とりかえさなくては、いけないのだ。これは大変だ。
仕事に関わる勉強とかならば、難しくないよ。本でも買って読むだけでＯＫ。
でも、自分の魅力を出すための修行は、先生も教科書もないみたいだ。
答も一つでは、ないようだし、それが正解なのかどうかの判断も難しいのだ。

そうだな、１９９６年のはじめ、インターネットに独学でホームページを開いたし、
いろんなパソコンをインターネットに接続した。先生もないし、参考になる本だって、
まだそれほど出回っていない。
でも、答は簡単だった。インターネットにつながってホームページが見えたらそれでＯＫ。
英語で、ＦＡＸを送って説明を聞いたりしたな。オーストラリアだったかな？

だけど、そういうのとは、全く違う。答が無いのだ。私の魅力の引き出し方法。
だけど、一刻も早くしないといけない。明日は生きていないかもしれないから。
いつ死ぬのか、わからないから、とにかく早く、見つけないといけない。
243 ：びびんば：2000/12/22(金) 23:48
>>240 たらちねさん
麻酔のゼリーね。それを塗って、１０分ぐらい放置されますね。
いつも、「力ぬいてね」と、言われてしまいます。
力を入れた覚えが無いので、抜くこともできないのです。
それに、カーテンで隠されているので、不安なんですよ。どうなっているのか？
こっそり、カーテンを開けて覗くと、
「ダメですよ」と、言われてしまいました。
やっぱり、そこで、目と目が合うと、余計に恥ずかしくなったけど、
力が入りかけている（完全には、入っていません）状態からは、元に戻らないです。
放置されている間は、力が完全に抜けますけど。
244 ：予祝儀礼：2000/12/24(日) 16:37
そうそう。「マタイ受難曲」で、どっかの女が
イエスの頭に香油を注いだら弟子の１人がそれをなじって…
というくだりがありました。
時節柄、ひさびさに聴きたくなった。リヒター盤聴こう。
245 ：予祝儀礼：2000/12/24(日) 16:40
４月８日は「花祭り」としてお祝いしますよ。
わたしの通っていた幼稚園では。お寺の副業でした、幼稚園。
246 ：びびんば：2000/12/24(日) 17:14
＞予祝儀礼さん
そうです、当時すごく高価な香油だったらしい。で、弟子の一人が「もったいない」と。
ようするに、「ケチくさいことを言うな！」と教えているわけですね。
２０００年前でも、今でも、同じなんですよね。ケチは嫌われる。

「花祭り」は、聞いたことあるだけ。たしか、お釈迦様が生まれてきたとき、
右手は天を指し、左手は地を指していた。と。
ほとんどに家に仏壇があるのに、ほとんどの人が、お祝いしない。変だよな。
247 ：予祝儀礼：2000/12/24(日) 17:28
葬式仏教ってやつですね。
248 ：びびんば：2000/12/24(日) 17:28
先週は、教会でクリスマスパーティだったが、今日は、クリスマスプレゼントとして
クッキーとクリスマスカードを受け取った程度。
それぞれの家庭で、静かにお祈りして、祝うのだと。

家族のいない私は、私に家族ができるように祈る。
そりゃ、物質的に欲しいもの、いっぱいある。デジカメ、掃除機、電話、スーツ、などなど。
そんなのは、そのうち何とかなるだろう。
それより、今までの自分を悔い改めて、明るい性格の自分を取り戻して、
誰とでも気楽に話ができるようになれば、恋人も現れるだろう。
元々、明るく、はしゃぎ回っていた自分だ。
でも、いつのまにか、はしゃぐことができなくなっている。
つまらない自分を、どうやって克服するか？
ここまで、わかってきたけど、まだ、行動力が足りない。
一歩踏み出す勇気と行動力が、備わるように、神様に祈ろう。
249 ：びびんば：2000/12/24(日) 20:44
とりあえず、明日は仕事。
あさっては、病院。何を言われるだろうか？
手術前と同じ状態に戻っているのだから、「何ともないよ」という答えは、あり得ない。
たぶん、「もう、しばらく様子をみよう」だろうなあ。
身体の他の部分に変調が見えるわけではないから。
まだまだ、いろんな検査を受けていくのだろうなあ。
ある意味、健康管理はバッチリだな。でも、身体だけ。

心の健康の回復は、自分次第なんだ。
いろんな難問が、待っているのだろう。
新しい自分が生まれるように、神様に祈ろう。
250 ：びびんば：2000/12/24(日) 21:29
あ、間違っていた。新しい自分・・・金の鎧は、すでに与えられていたのだった。
まだまだ、経験値が低いだけだった。
新しい自分（金の鎧の自分）が、もっと成長するように祈るのだった。
まだまだ、若すぎるのだ。
すべては、備わっていたのだった。
ただ、まだ、使いこなしていないのだ。
これらを使いこなせるように、いろんな練習が始まるのだ。
まだまだ先は長いのだ。つまり、まだ、命はあるのだ。
これから先、いろんな失敗もあるけど、それも、練習なんだろう。
正直なところ、逃げ出したい。でも、逃げることできないのだ。
いや、逃げる方が難しいのだろう。
逃げるより、戦っていく道を選んだ方がいいのだ。つらいけど。
251 ：びびんば：2000/12/24(日) 21:44
そうだ、泣いてうずくまっていても、助けてくれる人いないのだった。
まだ、自分は一人だったのだ。
自分を助けてくれる人が欲しいのなら、自分から行かないといけないのだ。
途中に、泣いてうずくまっている人がいるのなら、助けてあげるのが、自分なのか？
でも、それが実は敵かもしれない。
敵かもしれないけど、助けていくのか？
そうやって、仲間を増やしていけ！と、いうことか・・・
ホントにＲＰＧの世界だな。
最終目標とか、目的とか、そういったことも明かされていないのだ。
あらすじも、わからないから、いろんな人々を出会わないと、いけないのか。
今まで、苦手だったことばかり。逃げていたことばかりだ。

人生というゲームのやり方は、わかったけど、こりゃ大変なんだ。
252 ：びびんば：2000/12/24(日) 21:53
今までに、ＵＬＴＩＭＡとか、ウィザードリーとか・・・
おいおい、途中で放棄したゲーム、いっぱいあるぞ。
ゲームを違法改造して終了させたのもあったなあ。
こういう部分が、ホントの人生にも言えたのね。いい加減なヤツだった。
努力もせず、他人の力（違法改造など）に頼った生き方だったのだ。

でも、今日はなんだろう？
自分で書いているのか？自分でなければ、誰だ？
少しづつ、神様に教えられているのか？クリスマスイブだから？
今まで、これだけ、スラスラと書いていないよな。自分の生き方のこと。
253 ：びびんば：2000/12/24(日) 22:56
今日、書いたこと。
ある女性に見せたい。読ませたい。
こうして、変わってきているよ。と。
でも、ここを教えていないし、メールだって携帯のメールだけ。
あ、ｉモードでも読めたか・・・

まあいいや。私が教えたら、ウザイだけだろう。
私の心の中を、わかってもらえる人に、いつか出会えるだろう。
でも、その人と、結婚できるかどうか？
私を理解できても、お互いに愛しあえるか？
私が、相手を、どれだけ理解できるだろうか？
まだまだ、失敗の連続かもしれない。

お互いに理解しあえて、愛することが出来た人。
いたことは、いた・・・でも、近いけど遠い国に、帰ってしまった。
やっと、愛に気がついたときは、別れないといけない直前だった。遅すぎた。
もっと素直な自分だったら、もっと早く気がついていた。
今は、たぶん、ネットにつなげる状態じゃないはずだ。
そんな彼女のためにも、早く、幸せになるべきなんだ。
神様！アーメン。
254 ：びびんば：2000/12/25(月) 19:51
すごい、age荒らしだったなあ。
１２２まで、落ちているぞ。

ところで、昨晩は、いろんな事を書いてしまったなあ。
３０代板には、めちゃ恥ずかしいことまで書いちゃった。（まあ、いまさら、どれが恥ずかしいやら）
こっちでは、
>>253　のこと。
とうとう書いてしまったなあ。去年の外国人の彼女のこと。
どういうわけか、ここのところ、日本人より外国人との縁が深い。
社内での親友は、外国人。
教会の牧師さんは、２つの教会ともに、外国人。
教会で彼女がいないという悩みを話すと、「外国人でも、平気だよね？」と聞かれた。
国際結婚も、何とかなると教えてもらった。
言葉は、何とかなるだろう。
宗教だって、カルトなものでなければ、どうにかなるだろう。
（イスラム教は、わからんな。普通の仏教、キリスト教、なら問題ないってことだ）
問題は、相手の国に行くための旅費だろうなあ。
でも、考えようによっては、日本国内だってバカにならない旅費かかる。
アメリカへの往復の航空券が８万円でとれたりする時代だからなあ。

とにかく、今までくだらない壁を自分で作ってしまったおかげで、チャンスを逃していたのだ。
いいよ、どこの国の人でも、愛してくれるのなら。
でも、なぜか、タバコには引いてしまう。なぜだろう？自分が吸わないから？
国籍の壁より低いのに。これも、なんとかして、取りさりたい壁だ。
255 ：びびんば：2000/12/26(火) 12:53
病院で検査の結果。
初めて、ＣＴスキャンの画像を見た。よく映るものだな。
腫瘍が、大きいのが、よくわかる。
このまま放置をすると、おしっこが出なくなったり、腎臓からおしっこが入ってこなくなったりする
可能性がありそうだ。
「トイレによく行くかね？」
「ええ、昔から回数は多いと思いますよ。よくいく方ですね。」
ひょっとすると、生まれつきなのかもしれない。この腫瘍。

つまり・・・再入院だ。
256 ：びびんば：2000/12/26(火) 13:04
「いや〜脳とかの腫瘍じゃないから良かったなあ」と言った私。
「いかん、腫瘍なんだから、どこにあってもダメだ！」怒られてしまった。

まあ、元々、腫瘍があるのはわかっているのだから、今さら驚かない。
しかし、隣にいた若い看護婦さんの表情は、硬くなっていた。
（そりゃ、腫瘍と聞いてヘラヘラしているヤツはいないよな）
でも、なぜか、ルンルンしている私は、何だろう？何がうれしいのだ？入院だぞ。

再入院が決まっても、即入院ではない。いや、ホントは即入院なのかもしれない。
問題は、どうせ取っても、また、生えてくることにある。じゃあどうするか？
人工の膀胱に取り替えてしまうという、手法もあるのだ。
悪性の癌で、これだけ大きな規模だと、交換になるそうだ。
ところが私の場合、通常の細胞が、あり得ない場所にできているという腫瘍なのだ。
邪魔になるのならば、削除しないといけないが、邪魔でなければ正常なのだ。
とりあえず、３月１３日にまた、内視鏡で検査だ。
257 ：びびんば：2000/12/26(火) 13:23
またまた、検査して、その結果で、入院の時期を決めることになった。
とにかく、おしっこが出るなら、通常の生活ができるからだ。
しかし、おしっこが出なくなってから手術では、遅いのだ。
半年に１回づつ手術では、いくらなんでも、困ってしまうぞ。
どうせなら、前回と同じぐらい、５月ぐらいだと気候もよくてありがたい。
そうだな、１年に１回だよな。
ホントは、ボーナスでてからの方が、ありがたいけど、それでは、暑い。
保険はどうせ前回と同じ金額が、出るだろう・・・（詳しく書けないです）
でも、この保険金。あとから支払いなんだよな。それまでに貯金を下ろさないといけない。
貯金を下ろすとだな、今度は、入れないのだよな（笑）
実は、前回、後からもらった保険金。貯金に戻す前に消えているぞ！
これは、イカン。
とりあえず、無駄遣いできないってことだ・・・
しかし、冬のボーナスの残り・・・ああ・・・まだ買っていないぞ！
デジカメ、電話機、その他いろいろ！
とりあえず、スキーに行くための道具を揃える事は不可とする。
オーディオ・・・これも、放置か？
ＴＶ・・・夏まで待つか？
オフ会のための旅費・・・遠くにはいけない。せいぜい東京・大阪。
海外旅行・・・金銭的に不可確定。（行きたかった！）
新規カメラ・レンズの購入・・・ダメ確定。もらうのはＯＫ。
デジカメ・・・どうするか？現在のを売る？激安で。
258 ：びびんば：2000/12/26(火) 13:36
それより何より、なんで、楽しい気分なんだ？
前回は、めちゃ沈んでいたぞ。入院前。
吐き気、頭痛、胃の痛み、心臓の痛み・・・ひどかった。
ところが、今回は、期待いっぱい。胸いっぱい。

え〜と、友人からノートパソコンを借りておいて、入院前に、エッジ（Ｈ）を
購入しておこう！病室には、ノートパソコンを持ち込めるのだ。（電話？聞くな！）
まあ、一応、公衆電話を使うことも考慮しよう。
前回の入院セットの確認もしておく。
おお、ＰＳ１が欲しい。あれでいいぞ。

とにかく、パソコンとデジカメだ。いろいろ楽しめるぞ。
カシオの腕時計カメラ。これ、いいぞ！
あ、ミニにタコなことをする目的じゃないです。

そうそう、今度は、手術の様子をビデオに録画するのを頼んでみるか。
259 ：番傘：2000/12/26(火) 15:41
うーん再入院になったですか。。。
しかし明るいのはナニヨリ。
260 ：るりほー：2000/12/26(火) 21:15
ありゃりゃ、再入院ですか？
261 ：予祝儀礼：2000/12/26(火) 21:49
お正月も病院で？
262 ：予祝儀礼：2000/12/26(火) 21:50
そっか、もっと先なのか。
263 ：びびんば：2000/12/26(火) 23:28
＞みなさまへ
そうです。即入院じゃないけどね。

今、パソコンの部品交換をしたところです。
CPU Pentium3-800MHZ
MAIN-memory 256MB
HD 45GB 7200rpm
ASUS 815Eのマザーボード（型番忘れた）
なかなか、快適です。いいかな・・・入院費（笑）
264 ：びびんば：2000/12/27(水) 00:20
いいなあ、パソコンは。簡単に部品交換できる。
たとえ膀胱といえども、内臓には違いない。
よほどのことでない限り、人工膀胱にはしたくない。
よほどの事の状態になっているとも、言えるけど・・・

薬を飲んでも治らない。放射線治療もできない。
だって、正常な細胞が、正常でない場所にあるだけのことだから。
いったい、神様は、私に何をするのだろうか？
ネタフリのための病気か？
ただ、この病気によって、なぜか、交友関係が広がっていきそうだ。
彼女がいない前に、交友関係が狭かった私だ。
話のきっかけにもなるし・・・すぐに死ぬ病気でもない。

やっぱり、神様は、ネタフリのために、この病気を授けてくれたのか？
すでに、このネタだけで、半年以上経過している。
その割には、次から次へと、いろんな展開している。
もし、私の創作、妄想の世界なら、こんなにネタが続かない。
う〜ん。神様は偉大だ。
265 ：ＯＬ野郎：2000/12/27(水) 10:38
頑張れ〜
心配している人間もいるぞぉぉぉー。
でも明るそうで何より。また時間ができたらメールしまっせ！
（前回メールの返事を会社でうってたらタイムアウトになってしまってそれっきっりだ）
266 ：びびんば：2000/12/28(木) 00:41
＞ＯＬ野郎さん
開き直って、明るくしないとね。暗く落ち込むわけにいかないのさ！
と、書けば、カッコよろしい・・・
しかし、マジで、「入院！ラッキー！」と思ってしまった。
そうだよな、前回、「もう、退院だ！」と言われて落ち込んだからね。

いいのだよ、神様から授かった病気なんだから。喜んで受け止める病気なんだ。
267 ：びびんば：2000/12/28(木) 18:20
本屋で、キリストの事を書いた本を立ち読みしてきた。
面白そうだったけど、４０００円は、悩む値段だ。

イエス・キリストが行った奇跡を検証したりしていたなあ。
どうやら、催眠術だろうと書いてある。
ただし、現代の医学でも催眠療法で、不治の病が治っていることも書かれている。
１９５２年イギリスで、１６歳の少年が催眠療法で治った話。
幼いときから、彼は身体中の皮膚が、黒くガサガサになっていた。魚の鱗のような状態。
皮膚を移植しても、治らない。薬も効かない。
しかし、ある若い内科医が、「催眠療法で治る！」と思ったそうだ。
それで、少年に催眠術をかけてみたら、徐々に身体の皮膚の鱗が取れていった。
（完治したかどうかまでは、読んでいない）

この医師は、この少年が幼いころからずっとこの病気だったとは、知らなかったそうだ。
もし、知っていたら、催眠術で治るなんて思わなかったそうだ。
で、なんで、催眠療法を考えたのか？それは、「そう思っただけ！」なんだそうだ。
医学的な根拠は、「まさか、幼いときからとは、思っていなかった。」
ただの勘違いで、催眠療法で治ると、思い込んだらしい。
268 ：びびんば：2000/12/28(木) 18:37
つまり、「病は気から」ということになる。
イエス・キリストが、いろんな人を治癒したのは事実らしい。
それは、科学的なものではなく、どうも、「このイエス様に頼むと、何でも治る！」という、
群集の集団催眠だった可能性が強いらしいのだ。

で、イエス・キリストが偉いところは、「これを使って儲けに走らなかったことだ」と述べている。
これだけの評判があれば、１回でいくらかの金を積ませれば、たちまちボロ儲けができる。
しかし、彼は弟子達に、「ただで受けたのだから、ただで働きなさい」と、弟子を指導したのだという。
つまり、お金を取らなかったのだ。

私の病気も、この方法で治るかな？
イヤ、ひょっとすると、本来は悪性の癌だったものが、神様の力で、「あぼ〜ん」された残骸なのかもしれない。
269 ：びびんば：2000/12/29(金) 20:36
今日も風邪ぎみなんだよな。でも仕事なんだよな。
ハワイから帰ってきた外人の友人に、「まだ、治っていないのか！ほら、アメリカの風邪薬だ。良く効くぞ！」
外人には、日本の薬は通用しないそうだ。
で、もらった風邪薬というのが・・・
なんじゃこりゃ？ジェリービーンズみたいなカプセル。
赤色の透明。宝石みたいといえば聞こえはいいのだけど、どうにもクスリっぽくない。
いかにも合成着色料のエグい色。しかも、日本の薬のカプセルより１．５倍くらいの大きさ。
でも、日本の薬のように、パチンと押してカプセルを取り出してはいけない。
キチンと裏側の銀色の紙（？）をはがさないといけないそうだ。カプセルがつぶれてしまうそうだ。
これがまた、剥がしにくい。
とりあえず、先ほど夕食のあとに飲んでみました。

大丈夫かな？
270 ：びびんば：2000/12/29(金) 20:49
ところで、アメリカの病院というのは、日本とは比較にならないほど設備が良いそうだ。
（私が入院していた先が、古いというのもあるけどね）
規模がまるで違うそうだ。私が入院していたところだって、大きい方なんだけどね。
病院がまるで一つの都市のようなものらしい。中に何でもあるそうだ。
日本の大病院の規模で、個人経営の病院だそうだ。（笑）
とても、日本の病院に入院する気にはなれないそうだ。
私に、アメリカの病院に入院しろと言う。でもなあ・・・金かかるぞ。

ただし、日本の病院の方が優れている部分。
看護婦さんが若くてカワイイこと。アメリカでは、病院も巨大だけど看護婦さんも巨大なんだそうだ。（笑）
やっぱり、日本の病院の方がいい・・・
私が入院しているとき、「わ〜外人だ！きゃ〜外人だ！」と、看護婦さんたち・・・
今度、入院するときは金髪に染めてから行こうかな？
271 ：びびんば：2000/12/29(金) 21:53
あちゃ〜パソコンが快適だと思ったら、
プリンターも使えない、USBも使えない、ＴＡもつかえない。
なんじゃこりゃ？
これじゃあ、いくら速くなっても使えないぞ。
どうもＩＲＱの設定が重なっているようだ。

とりあえず友人のノートパソコンを借りているから、これに設定しよう。
あ〜あ、困った。
272 ：びびんば：2000/12/30(土) 01:34
むむ・・・
どうにか、ＵＳＢとＴＡはつながった。
ＴＡは、どっちでも良かったけどなあ。現在はＣＡＴＶなのでＬＡＮが動けばいいから。
しかし・・・
プリンターだ。ＵＳＢのプリンターに買い換えるのか？
滅多に使うものじゃないので、そんなものに金をかけたくないのだ。
273 ：taka：2000/12/30(土) 08:35
おはようございます。ＰＣのバージョンＵＰご苦労様です。
　私のＰＣは息子が使ったためプログラムエラーが出るようになってしまいました。
正月にセットアップのし直しをしようと思っています。
　身体の具合はどうですか？また、入院するのですか？
　そういえば、びびんばさんのかかりつけの病院は昔からの病院で、建物はきれい
ではないですね。でも、先生はいい先生が多いのではないでしょうか？
　寒さが続きますので身体を大事にしてください。
274 ：びびんば：2000/12/30(土) 11:06
＞TAKAさん
建物はキレイとはいえないけど、自分が生まれたところでもあります。
家から近いし、交通の便利さでは、新しいところに負けないですね。
総合的に判断すれば、私にとってはベストな選択の病院です。
でも、アメリカの巨大な病院っていうのも、興味ありますね。
看護婦さんも巨大なのはイヤですけど（笑）

風邪・・・たしかに、アメリカのクスリは効くようだ。調子良い。
ん？そういえば・・・いいのか？まあいいや、証拠はすでに無い。
275 ：びびんば：2000/12/30(土) 21:19
昨日、クスリをくれた外人が風邪をひいていた。
日本は寒いそうだ。ハワイ帰りなので。
「Ｙｏｕから移された！」知らん、そんなこと。

お昼に、友人とパソコンショップに行く。
「びびんばさん！」おお、珍しい人に出会った。あ、そうか、買出しなのか・・・
ついでにオフ会の打ち合わせ。内緒。
276 ：びびんば：2000/12/31(日) 19:04
さて、教会でのミレニアムパーティ。
いまから、年越し蕎麦を作って食べる。でも外人の牧師さんは蕎麦がキライだそうだ。
そのあと、「楽」にも行ってきます。
なんだか、眠たいなあ。風邪かな？
277 ：泉：2001/01/01(月) 04:48
なはは、看護婦さん、良いですよねぇ（笑）
σ(＞＿＜ )の彼女も看護婦だけどねん。
きっとあの服装に魅かれるのかな？
σ（￣ー￣ ）は看護婦姿見た事ないけどね．．．。
親に、「もし僕が倒れたら●●病院に連れてってね」って言っておきました．．．。
１度見てみたいなぁ．．．。
僕は高校生、彼女は２５歳看護婦．．．。ええやないですか（笑）
278 ：るりほー：2001/01/01(月) 07:12
びびんばさん、あけましておめでとうございます。
「楽」でさぞおいしいお酒を飲まれていることでしょう…

新春早々のオフ会、私は行けそうにないのですが、
幹事がんばってくださいです。
あと、お体にも気をつけてくださいね。

ではでは、今年も楽しくまいりましょう（￣ー￣）

>>277泉さん
羨ましいぞ（＾＾；
279 ：びびんば：2001/01/01(月) 14:06
明けまして、おめでとうございます。

０：３０頃、「楽」にいって、蕎麦を食べました。
ゆめすけさんは、かなりお疲れだった様子です。

＞泉くん
私の場合、もし倒れたら・・・かかりつけの病院に行くことになるでしょう。
どこが悪くても、同じところに行くことになるだろうなあ。関連してるかもしれないから。
ええなあ・・・僕が高校生のときは、せいぜい同級生だったぞ。
他校の子とも、いろいろありそうになったけど・・・

＞るりほーさん
お酒は飲んでいないです。
280 ：びびんば：2001/01/01(月) 22:51
ふぅ・・・友人のパソコン。
ケースを取り替えただけなのに、スイッチを入れて電源が入っても、
画面に何も写らなくなってしまった。
いろいろ調べてみたけど、ひょっとして、マザーボードが壊れたかな？

ったく・・・休みでも仕事か？
281 ：びびんば：2001/01/01(月) 23:48
３０代板に書いてきたけど・・・
そうだよな。私と付き合ってもらうには、私の病気を理解してくれることが、とても重要だ。
時限爆弾のようなモノを抱えているわけだ。
性病ではないから、感染の危険はないだろうけどさ。ＡＩＤＳと同じだよな。
いつどうなるか、わからないって部分。このまま長生きできるかもしれないし、体調が急変する確立は、高い。

それでも、こんな私のことを、愛してくれるなら、ホンモノだよな。
友達でいることはできても、結婚までは、かなり難しいよな。
結婚するなら、この病気を隠すわけにいかない。
自分が、女性なら、ひくぞ。たぶん。
これを乗り越えるほどの、「イイ男」の魅力をつける必要あるんだ。

すげ〜ハンデだ。でも、ホントに考えないといけないのだ。
遊んでいる場合じゃないのだな。
（ＰＳ２のソフトを買ってきて、遊んでいたけど）
282 ：名無しさんi486：2001/01/02(火) 00:04
通りすがりのお節介です。
>>280
モニタのコードが抜けてない？あと各カードを一度入れ直す、CPUを差しなおす、
電源コードを抜いてしばらく放置（３時間程度）BIOSをリセットする
・・・とかで回復するかも。
283 ：びびんば：2001/01/02(火) 00:08
「鬱だ氏脳」なんて、書いてる場合じゃないのだ。
鬱病や、分裂病などの、精神病にマジでなりそうだ。
でも、そんな暇は、ないのだな。

性格が良くて、気品があって、美人で、頭も良くて・・・そんな女性と出会って、
付き合うことできても、この病気がイヤなら、どうしようもない。
無理して追いかけても、時間の無駄だ。

「でも、やっぱり、この人ではなあ・・・」と思う人もいる。
そこまで落とすこともないけれど、まあ多少の欠点は無視をしよう。

すごいハンデなんだけど・・・
ホントの愛を考えてくれる人を探すわけだ。
まず大事なのは、外見・容姿・学歴・経歴とかでは無いのだ。
この大事な部分から、振るいにかける必要があるんだ。
なかなか、残らんぞ。でも、この振るいに残る人でなければ、いけないよ。
そのための、神様から与えられた病気と考えよう。
284 ：びびんば：2001/01/02(火) 00:16
＞２８２
モニタは、別ので確認。ダメ。
各カードを、もう一度つけなおすのは、また、明日。
でも、どうも緩んでいる気配はない。（とりあえず押してみた）
電源コードをぬいて放置ね。静電気ね。ＳＯＴＥＣに電話すると、いつも帰ってくる返事。
友人が、車で３時間以上かけて、持ってきました。
奥さんの実家にも用事があったついでに。

マザーボードをつけ直すと、ごくわずかに曲がるときありますよね。
あれで、基盤の中のプリント配線が切れたかもしれない。

最初、宅急便で、友人宅に送ったときの配送の問題かもしれない。
投げたとかね。これは２回ぐらい経験あるんだ。
本社から支社へパソコンを送ったときに、壊れたりしたことあるからな。
285 ：びびんば：2001/01/02(火) 23:39
夕飯を食べようと思ったら、家に何もない。
カップラーメンならあったけど、正月からそんなもの食べたくない。
どっかに食べにいこうにも・・・あ、「楽」ぐらいしか営業していない。
てなことで、「楽」に行く。
今回は、鴨鍋にした。
フランス料理の鴨料理だと、めちゃ高いのだよなあ。
和食の鴨鍋だと、そんなに高いわけじゃない。（安いわけじゃないけど）
でも肉よりも、スープがうまいのだよな。鴨鍋。

ほろ酔い気分で、もう寝ようかな・・・
パソコンの修理と、ＣＤ−Ｒの作成・・・まあいいや明日にする。
部屋の片付け・・・明日、明日！（できるかな？）
286 ：夢見る名無しさん：2001/01/02(火) 23:43
＞「楽」ぐらいしか営業していない。
「楽」ってなんだ？
287 ：びびんば：2001/01/02(火) 23:52
＞２８６
私がいつも行くお店。居酒屋。ごめん、詳しく書いてなかったね。
居酒屋に分類されるけど、そこいらのチェーン店とは違うところ。
何というか・・・マンガの「美味しんぼ」に出てくるようなお店。
今どき、チェーン店以外の居酒屋で、おいしい店って、少なくなっているのだよな。
チェーン店は、美味しいことより、値段で勝負だからなあ。
個人の「味で勝負！」という店は、激減しています。
寂しいことだよなあ。
288 ：びびんば：2001/01/03(水) 23:41
部屋の片付け・・・今日もしていない。
今度の休みは、オフ会だし・・・その次の日も予定があって・・・８日は出勤だ。
とりあえず、掃除機だけは、かけているけどな。

片付けると言ってもだ、何を捨てるかが難しい。どれも捨てにくいのだよな。
パソコン雑誌の古いのだって、１年ぐらいは取っておきたい。
でも、あまり読み返すのは少ない。でも、読まないといけないときに、すでに捨てたあと・・・
カメラの雑誌も同様だ・・・しかしクラシックカメラ関係は、捨てられないぞ。
本によっては、バックナンバーが定価の２倍になっている（古本屋で）

過去の古いバージョンのソフトの山。マニュアルなんて一度も読んだことがないものも、多数ある。
数えると・・・数量よりも、投資した金額で頭がイタイ。（笑）
それに伴い、フォトショップなどのサードパーティからの解説書多数。
うが！これも、金額にするとだな・・・血尿がでそうだ。（アブナイ）
これら、無意味なんだよな。持っていても。中古でも売れないし・・・

森高千里の初期の頃のポスター２枚。ずっと張ってある。プレミアつきだ（笑）。
ＨＯＮＤＡのポスター。プレミアつきらしい。
エゴン・シーレ、ルノアールのポスター（喫茶店じゃない！）これらをはずすか？
289 ：おけやん：2001/01/04(木) 02:33
あけましておめでとうございます
新年早々ドタキャンすいません…　あううう


290 ：びびんば：2001/01/04(木) 23:51
私の母親は、女の子が欲しかったらしい。
うまく説明できないけど、どうやら、子供の頃の親からの影響が、後の性格を左右する。
女の子が欲しいと思っていた母のところに生まれ落ちた男の子だった。
どうしても、女の子よりになってしまうのだろうなあ。
オマケに兄弟いない。自分の思うがままに育てられていく。
今でも母の言葉が耳に残っている。
「いいお友達なら、ひとりだけでいい。あとはいらない。自分よりバカな子とは付き合うな」
私が言い返したのは、
「僕より頭のいい子は、僕とつきあえないことになるね。だったら、お友達いなくなるよ」
どうやらこの辺りに、今の自分の孤独感の原因がありそうだ。
291 ：びびんば：2001/01/05(金) 01:15
母の言うのは、正論だろう。
頭のいい連中と付き合って、切磋琢磨することにより、自分も頭が良くなる。
でも、自分が一番バカならば、友達も多いのだが、自分が一番ならば友達をつくれないのだ。
また、友達側に立って考えると、僕よりも頭のいいヤツは、頭の悪い僕と付き合えないのだ。
僕も自分より頭の悪いヤツと付き合えないのだから、友達がいなくなるのだ。
こんな矛盾点をついたら、
「そんなの屁理屈！」と怒られた。しかし、どうにも納得できなかった。

自分の悪い部分を指摘され、返答に困ると、「そんなの知らない」とか「屁理屈！」で片付けられてしまう。
幼稚園の頃、女の子の水着しか着せられていない。母は「風邪をひくから」
まったく理屈が不明なのだ。私が幼少のころ体の弱い子であったのは事実だ。
しかし、海やプールに入ってしまえば、同じことなのに・・・

かなり、ゆがんでいる母の心。でもその頃の父母の年齢と、同じような年齢になった。
悪いのは、母なのか？いや、そんな行動を許している父にも問題ないか？
母の行動が、ゆがんでいることに、なんで気付いてあげられなかったのか？
とにかく、父の思い出は少ない。少なくとも私が高校卒業するまで生きていたのだから、
もう少し思い出があってもいいのに・・・いつも家にいなかった。
いても、父との会話が少なかった。叱られたことも、ほとんどない。
母の矛盾点を指摘して、母が私に怒っているときに、「コラ！」と言われた程度しか思い出せない。
父と遊んだこと・・・雪が積もった朝に、遊んだこと。または公園のボートぐらい。
どちらも、ほとんどないから覚えているだけだ。
母と遊んだこと・・・全くなし。あるかもしれないけど、記憶にない。

結婚して自分に子供ができたなら、とにかく家族でいっしょに遊びたい。
学校の成績なんて、どうでもいいからさ。お利口な子でなくていいよ。
292 ：びびんば：2001/01/05(金) 01:38
こんなこと書いていると、自分の両親を憎んでいるのか？
半分イエスで、半分ノーだ。
ちょっと前まで、母を憎んでいた。こんな性格にしたのは、母の育て方に問題あると。
で、わかっていたはずなのに、何の対策もせず、子供の世話を母一人に任せていた父。
憎むよりも「何で、こんな母を好きになったのか？」という疑問があった。
でも、死んでいるので聞くことができないのだ。

しかし、自分の性格の悪さを、両親のせいだと言ったところで、何の解決もできないのだった。
自分の性格に気がついたのなら、自分で治すしかないのだ。
でも、今まで原因が不明だったので、先天的な性格なのか、後天的な性格なのか？問題だった。
どうやら後天的なので、端正するのは可能だろう。
293 ：megu*ヽ(^・(I)・^)ノ*：2001/01/05(金) 01:54
びびんばさん、こんばんわ。
また入院しなければならないようですが大丈夫ですか？
ありきたりですが、病は気からと言うので病気なんか
に負けない強い精神力を持って病気を克服してほしいです。
ポジティブ思考でがんばりましょう！

294 ：びびんば：2001/01/05(金) 02:01
なんで、父と母は、結婚したのだろう？詳しいことを聞いたことがない。
母が入院しているときに、父が花束を持ってきたらしい。
詳しくは知らないけど・・・両親の友人というか出会いのキッカケになった人も、
既に他界しているのだった。

たぶん、結婚するまでは、まともな性格だったのだろう。ウチの両親。
で、結婚したあとに、いろんな苦労したらしい。
私が生まれる前に、流産しているらしい・・・よくわからんけど。
父の兄弟は８人。たしか、弟４〜５人と、父の母（私の祖母）が残っているところに嫁に来て
貧乏だし、かなりいろんなツライことあったそうだ。
どうやら、そこに、卑屈になっていった母の性格の原因があったのだろう。
で、その問題を解決できない父。母に頭が上がらなかったのだろう。

家族が多く、貧乏だったので、自分たちの子供は少なくて十分と思ったらしい。
で、愛情をいっぱい注ごうと考えたらしい。理想的だ。
しかし、卑屈になっていたので、その注ぎ方の方向を間違えたらしい両親。
同情する部分は大きい。
ただし、自分の失敗を認めない、他人の意見を聞かない、こんな性格は、治してほしいぞ。いくらなんでも。

とにかく、親を憎むよりも、両親の問題点を理解してあげて哀れんで、神様に祈るしかないようだ。
こう考えれば、自分にも余裕が生まれてきた。自分の性格を治す糸口なんだ。

自分が助かりたいのなら、うずくまって泣いている人を助けるのだ。
それによって、自分も助かるのだ。

金の鎧で聞こえた言葉・・・まず、自分の両親だったのだ。親を助ければ自分も助かるだ。当たり前だ。
295 ：びびんば：2001/01/05(金) 02:18
＞meguさん
そうですね、大丈夫とは言えないでしょうね。再入院だから。
でも、精神的な余裕が、前回とは違いますからね。
正常な細胞であって、ただ、特殊な構造の身体だったのだ。
精神力で治る病気では、絶対ないのだ。風邪とかとは違うから。

どっちかといえば、この病気によって、いろんな事を考えるキッカケになったわけだ。
自分の心の病気を治すための、身体の病気だったみたいだ。
死の淵に追い詰められながら、生還する・・・こんなことは、普通は無い経験だ。
まだまだ未完成な自分の心です。
そのために、もう一度、入院すると思っています。

私にとって、病院がリゾートホテルになるのだ。
ホテルの語源は、ホスピタリティなのだ。つまり、ホテルとは病院なのだ。

そういえば、温泉療法で宿泊する旅館は、ある種の病院みたいなものだ。
東洋も西洋も、同じようなものだったのだ。
296 ：びびんば：2001/01/05(金) 02:33
自分が助かりたいから、うずくまって泣いている人を助ける。
すごく、ワガママな考え方なんだけど・・・
助けた人が、私を助けてくれるかもしれないのだ。

そうなんだ、誰かが泣きながらでも行動しないと、助からないのだ。
それが自分だったのだ。
他人を助けるのは、大変なことなんだ。ツライのだ。
一人の力では、どうしようもないので、助けを求めているのだ。
自分も同じだよ。誰かに助けてもらいたいのだ。

絶対一人では無理なこと。子供を作り家族を増やすこと。
だから、恋人を探して結婚して、妻となって、助けてもらうわけだ。

そのためには、周囲の人を助けるのだ。ヒントをくれるかもしれないから。
仲間になってくれるかもしれないし、将来の恋人になる人かもしれない。
297 ：るりほー：2001/01/05(金) 02:36
お、びびんばさん、今日は遅くまで起きてますね。
298 ：びびんば：2001/01/05(金) 19:41
＞るりほーさん
「オマエモナー」と、書きたいところだが、別のスレッドの「店主」さんが、
交通事故で入院となっているので、いま、めちゃくちゃブルーな気持ちですよ。
「ファミコンショップの１日」
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=962676706&ls=100

いま、私は入院してたのに、助かって生きている。
また、再入院するにしても、とにかく、生きているのだ。
わけのわからない病気であるが、生きているだけ奇跡なんだよな。
「このまま、死んでしまうのか？そうはいかないのだ。まだ、ヤルべきことがあるはずだ！
しかし、いつまで、生きていられるのだろうか？」
悩む・・・悩みじゃなかったな。不安・・・なんか違う。
焦り・・・そうだな、死ぬまでに、やるべきことが全てできるのか？という焦りだった。
退院してからも、自問自答する日々。
やっと答えらしきものに、辿りついてきた。

「自分が助かりたいのなら、他人を助けよう！」
やっと・・・生きる道が見えてきたと思ったら・・・
その影で、生死と戦っている人がいるではないか？
彼を助けようにも、ホントに何もできる状態でない。
ただ一つできるのは、名前も知らない顔も声も知らない人であるけれど、
彼にかわって、神様に祈るだけだ。
私の祈りが、どこまで届くかわからないけど、でも、祈ることにする。

ホントに人間の力って、非力なものなのだ。
イザとなったら、何もできないことが多いのだ。
だから、神様に祈るしかないよ。彼を助けてください！と。
299 ：taka：2001/01/06(土) 00:25
びびんばさん
　あけましておめでとうございます

＞ホントに人間の力って、非力なものなのだ。
＞イザとなったら、何もできないことが多いのだ。

　そんなことありません。人間の生きる力は自分自身でつくるものです。
生きようと思う意志が強ければついよいほど、生命に危険な細胞の増殖を
抑え、通常の細胞の増殖を助けるようです。
　自分自身の意志が大いに影響します。どんなよい医師、薬があっても自
分自身の生きる意志がなければ、細胞は分裂し生きては生けないようですよ。　
300 ：びびんば：2001/01/06(土) 01:00
>takaさん

なんていうか・・・
細胞の問題でなくてですね、今、私が、集中治療室にいる人に対して、何もしてあげることできない。
意識不明の重体のようなのですよ。だから、私にできるのは、神様に祈るだけなんですよ。
この、２ちゃんねるの同じ板に書いているだけのつながりでしょ？
特別に良く知っている人でもない。でも、とても他人事でないからさ。

私の場合、通常の細胞なので、生命に危険なモノでない。
ただ、なぜか違うところにあるだけの事。
ひょっとすると先天的なモノかもしれないのですよ。
ただ、おしっこの穴を塞がれてしまうほどに、膀胱の中に広がっていくのかどうか？
これがわからないのですよ。医師にもね。
正常な細胞なので、クスリや放射線なども使えない。
正常な位置の細胞も壊れてしまうからね。
301 ：taka：2001/01/06(土) 22:16
　すいませんでした。「ファミコンショップの一日」読みました。
　飲酒運転は許せません。
　店長さん生きる気持ちを持って（意識不明のようですが）がんばれ！
302 ：びびんば：2001/01/06(土) 23:46
>takaさん
話は、変わりますけど、今日は、さっきまで「楽」にいました。
ふぅ、おなかいっぱいです。
303 ：２２０：2001/01/07(日) 01:48
あけましておめでとうございます。
気になったのでまたきてしまいました。

入院されるって本当ですか？つらい入院になるのですか？
わたしも入院を控えているので、気持ちは分かるつもりです。

ちなみに私のスレは「終わる日記」です。
意外にわからないものですね。
304 ：びびんば：2001/01/07(日) 10:31
＞２２０さん
まだ、完全に入院が確定してるわけじゃないけどね。
でも、削除したものが、また元に戻っているからね。
とにかく、様子をみながらです。
最終手段は、人工膀胱というのがあります。
でも、まだ、自然の膀胱が機能してるので、できればこのままであってほしい。
放置しておいても、問題ないのかもしれない。
でも、この繊毛の下に、癌などの悪性のモノが隠れているかもしれない。
悪性の癌になるものが、私の場合は、ごく普通の細胞になって現れているのかもしれない。
つまり、荒されたときの、あぼ〜ん細胞かもしれない。（笑）

とにかく、今の医療では不明。他にこんな人がいないから。
とりあえず、癌の反応は無いみたい。
でも、わからん。

精神的には、つらい入院じゃないよ。入院するなら、また楽しんできます。
つらいと思って入院すると、本当につらくなってしまう。
仕事と同じ、イヤイヤでは克服できないからね。
人生、楽しく生きることにしよう。
305 ：びびんば：2001/01/07(日) 10:35
上記は、とにかく、私の場合。
ファミコンショップの店主さんの場合、とにかく意識が戻ってくれることを祈ります。
ご家族の方には、「ガンバレ！」これしかまだ言えない。
心ない人々から、スレッドが荒らされているのは、何とも悲しくなってくる。
306 ：名無しサンプリング＠48kHz：2001/01/07(日) 18:06
私は社会不適応者だ。会社は１年半前にやめた。
以来ずっとひきこもっている。ひきこもっているといっても
たまに買い物くらにには行くが。
何をやってもうまくいかなかったよ。
今日は弟に説教された。
不満だらけだ。自分にも他人や社会にも。
自分を改善しようにもなすすべがないと思う。
今までの人生を振り返ってみると、散々だと思う。
自分のことを、社会への不適応とかいう以前に…馬鹿そのものの
ように思える。ただしドキュン連中などの馬鹿とは違う意味での馬鹿だ。
論理的に考える力が欠けている。また、短期的な記憶力もかけている。
つくり笑いとかもできない。自分に正直になりすぎて、他人にあわせる
ことができない。そういう人間は社会でうまくやっていけないんだ。

生まれ変わりたいとは思わないし、
ましてや自分の子孫なんか、残してはいけないと思う。
自分の子供が産まれたら、自分と同じような社会不適応者になるだろう。
子供は親、すなわち私を見て育つ。私を見て何を学ぶというんだ！？
自分の生まれ変わりのような運命なんか悲惨だよ。
自分の子であろうと他人であろうと味合わせたくない。

自分の文章はいかにもコピペ文章だな。
書いたことで何かが発散されればいいのだが。
さよなら
307 ：びびんば：2001/01/07(日) 21:11
＞３０６さん
ここに書くことで、発散できるならどうぞお書きください。
あなたの内容ならば、荒らしじゃないからね。ただの荒らしならお断りだけどね。

おととしの６月頃に会社をやめたわけね。「２ちゃんねる」の始まりの頃だな。
私は、おととしの８月ごろから、鬱がひどくなったなあ。理由はいろいろあるけどね。
ただし、出勤はしていますよ。
私も、毎朝、気持ち悪くなった。吐き気もした。ヤル気なくなった。
でも、「２ちゃんねる」のロビーでいろいろ書き始めて、発散させていたよ。
だから、会社には行くことができたし、今でも行っている。
その頃は、あまり罵倒されなかったなあ。大人しい時代だった。

コピペみたいな文章で、いいよ。それだけ中身のある文章なんだからさ。
バカなら、こんな文章は書けないし、例えコピペでも自分の心境にあった
ものを探すことができないだろう。
そんな、あなただから、マジレスしていきます。
308 ：びびんば：2001/01/07(日) 21:25
＞今までの人生を振り返ってみると、散々だと思う。
まずは、私のスレッドを、>>290から>>294ぐらいまで読んで欲しい。
私が幼少の頃のことを思い出した部分だ。
私もロクな出発していないのだ。
どうせ、ひきこもって時間あるなら、過去のことを思い出してごらん。
で、書いてみよう。どうせなら、ご自分のスレッドを作ってみてごらん。
毎日、何か書いてみよう。
書いていくウチに、「なぜ、こんな性格になったのか？」わかるかもしれない。
たぶん、自分の頭の中で、ゴチャゴチャになっているのだろう。
整理しなくていい。私もゴチャゴチャだよ。
思いつくままに、書いていくのだ。
恥ずかしがることは、ないぞ。誰もあなたのことなんて知らないのだから。
ここだけの、ハンドルを使って書けばいいのだよ。

私の場合、いろんなオフにも出ているので、顔見知りもいる。
お見舞いに来てくれた人もいる。でも、かなり洗いざらい書いている。
全部、書いているわけじゃないけどね。
309 ：びびんば：2001/01/07(日) 21:44
＞自分を改善しようにもなすすべがないと思う。

そりゃそうだ。それにはまず、自分を振り返るのだ。
後ろ向きでいいのだ。僕は、後ろ向きの考えになってしまっていたので、
ちょうど良かったよ。
一度には、自分の人生を整理できない。とにかく、思いつくままに書く。
高校時代、中学、またもどって、大学、会社、それから、生まれた頃とかね。
バラバラでいいぞ。あとで整理すればいいの。
そのうち、「なんで、こんな性格になったのか？」が、見えてくるかもしれない。
それがわからなければ、対処できないぞ。

少なくとも、今の自分を捨ててみたいのでしょ？
今の自分はダメなことは、理解してるいるだよね。
でも、捨てられないのでしょ？なぜか・・・捨てることができない部分があるのだろう。
ただ、それが、何か自分でもわからないのだ。

とりあえず、「こんな自分ではダメだ！」まで理解してるのだ。
しかし、自分の良い部分もあるはずなんだ。好きな自分も、まだ残っているんだ。
ただし、具体的に、何であるかが理解できていないのだ。

だから、後ろを向いて、自分を振り返ろう。
みんなから、「もっと前を向け！」と言われているだろうが、私は違う。「後ろを向け！」だ。
これなら、簡単なはずだ。
そして、今の自分の原因を探すのだ。いっぱいあるだろう。全部、書くのだ。
書かないと、せっかく思い出したことを、忘れてしまうぞ。
どうせ記憶力ないのだろ？僕と同じだ。
精神的に落ち込んでいるんだ。
記憶力、判断力、思考力・・・みんな無いぞ。とうぜんだ。気にするな。
そんなことは、精神的に落ち着けば、なんとかなるぞ。
310 ：びびんば：2001/01/07(日) 21:58
＞自分に正直になりすぎて

いいこと、書いてあるじゃないか！
自分にウソをついているより、マシだと思うぞ。
自分にウソをつくのが日常化したら、どれが、本当のことなのか？わからなくなる。
笑わなくていいぞ。ウソの作り笑いは、今しない方がいいぞ。
本当に楽しいときだけ、笑えばいい。

私は、自分にウソをついていた時期があったのだ。
本当に好きな人がいるのに、別の人を好きになろうとしたのだ。
結果は最悪だ。両方なくすことになった。
プライベートな時間は、役者じゃないのだ。演技しなくていいのだ。疲れるから。
大丈夫だよ。正直な性格だから、ここに書いたのだろう。
それでいいのだ。
こういう部分があるから、自分を捨てきれないのだ。
だったら、それで、いいぞ。その部分だけ残せばいいぞ。

本来の自分にウソをつきながら生きている連中のことが、キライだろ。
やりたくない事を、「仲間のために・・・」
そうだよ、自分がやりたくないこと。怖いこと。しなくていいぞ。
正直でいい。

とにかく、私は、自分にウソついている自分がイヤだったぞ。
311 ：びびんば：2001/01/07(日) 22:13
＞自分の子孫なんか、残してはいけないと思う。

そりゃそうだ。今のあなたのコピーの子供なんて不要だ。
だけど、もし、社会に適合できる自分になったら、上記の発言を撤回しようぜ。
今はダメでも、将来、自分が変われば、自分の子供を持てばいいのだ。
余計なことは、考えるなよ。
前を向くから、余計なことまで考えるのだ。
今は、自分を振り返るのだ。そして、今の自分の原因を見つけるのだ。
それから、対処を考えればいいことなんだよ。

どう対処するか？
そんなことは、まだ、わからんぞ。原因が不明なんだろ？
私の場合、自分の性格の原因がわかったから、対処が同時にわかったけどね。
人によっては、それから、ゆっくり考える必要があるかもしれない。

ひきこもっているのは、神様から、ゆっくり考える時間をもらったと思えばいいのだ。
悪魔は、その時間を吸い取るために、余計な口出しをしてくるのだ。気にするな。無視しろ。
ひきこもって、ゆっくり考えるのだ。

私は、入院しているときに、気持ちよく引きこもっていたぞ。
ちょうどよかったぞ。
ちょっと高いけど、そのために、個室で入院したぞ。今度もそのつもりだ。
312 ：びびんば：2001/01/07(日) 22:34
＞３０６さん
とにかくさ、僕のこのスレッドを読んでごらんよ。
まだ、全部、読んでいないのだろ？
>>176 に、「金の鎧」のことが書いてある。
神様からの啓示と思うか？
または、ただの妄想、精神分裂病か？

物理的には、私の妄想だ。そんなこと、わかっている。
でも、これを、「神様からの啓示」と思うことにしたのだ。
他人が、何と思うかどうでもいいけどさ、
たまには、妄想もいいものだ。それで救われるかもしれないのだ。

どうせ、引きこもって時間あるのだろ？
私のお勧めは、聖書だ。
ただし、宗教的なことを考えないことだ。わけわからん連中に引き込まれるぞ。
単純に、昔からのロングセラーの物語として読めばいいぞ。
それなら、仏教徒であっても関係ないだろう。

そうだな、最初は難しいので、「まんが聖書物語」から読んでみるがいい。
ただのマンガだ。ガキ向けだ。すぐに読めるぞ。これでも、あらすじが理解できる。

いのちのことば社　ＩＳＢＮ４−２６４−０１７９８−Ｘ　　２３８１円（税別）
これなら、買えるだろ？
入院前、家で寝込んでいたときに、読みました。
入院中は、聖書を読んでいました。

とにかく、宗教とは切り離して読んでみるがいい。そして、素直な正直な気持ちで読んでみることだ。
313 ：びびんば：2001/01/07(日) 22:50
私が、聖書の中で気に入っている部分は、モーゼの十戒の部分。
「偶像崇拝をするな！」
そうだな、あんまり書くと、クリスチャンから怒られてしまうけど・・・
これ、いいでしょ？この言葉を信じてごらん。
１００万円の壷なんて、買わなくていいぞ。
ピラミッドパワーもいらないぞ。
そうなんだよ、いろんな、お守りも不要だ。

つまり、「余計な金を使うな！」ってことだ。痛快だ。

それから、「貧乏人こそ救われる」とかも、どっかに書いてあった。

つまりだな、キリスト教の神様だと、金はかからないのが本当なのだ。
そうそう、どっかの拝金主義の宗教は、悪魔の仕業になるのだ。面白いぞ。
314 ：びびんば：2001/01/07(日) 23:36
＞３０６さん
別のスレッドに、ＣＤの盗作が書いてあったね。
そうだよな、落ち込むよな。
似たような経験あるよ。まあここでは書けないけどね。

まあ、引きこもりの時間は、神様がくれた「もう一度考える時間」と思いましょう。
ゆっくりしろよ。
今まで、走ってきて、疲れたのだろ？こういう時間も必要だって。
315 ：びびんば：2001/01/08(月) 20:34
とりあえず、３０６さんの意見を聞いてみたいな。

あ、だけど、今日はお腹がイタイので、ちょっと休もう。
316 ：びびんば：2001/01/09(火) 11:57
ちょっとテスト
317 ：びびんば：2001/01/09(火) 12:17
まだ、キャップが使えないのか？
318 ：びびんば：2001/01/09(火) 13:01
昨日の夜は、身体がゾクゾクしているし、お腹いたいし・・・
で、今日は会社を休んで、医者に行って点滴を受けた。
だいぶ、持ち直してきたな。
明日は会社に行っても、大丈夫だろう。たぶん。

ところで、新キャップを、ひろゆき氏からもらったのに、まだ、使えない。
どうなってるのかな？この板では、あまりひどい状態ではないけど。
319 ：夢見る名無しさん：2001/01/10(水) 00:06
＞びびんばさん
>>307-312 やさしいねえ。
320 ：夢見る名無しさん：2001/01/10(水) 00:06
＞びびんばさん
>>307-312 やさしいねえ。
321 ：夢見る名無しさん：2001/01/10(水) 00:09
あ、二重カキコだ。スマ
322 ：びびんば：2001/01/10(水) 20:31
いいですよ、二重カキコ。その時間は仕方ないですよね。
自分も精神的にマイッてしまったからね・・・
でも、いまは何とか立ち直れそう。
でもまだ、気楽に話しをするのは、なぜか、つっかえるものがある。
意識しすぎなんだろうなあ。
知人に挨拶することも、ツライときあるのだ。

「バカになってみなさいよ！」と、言われたことある。理屈はわかる。そうだと思う。元々バカだし・・・
私のことを考えて言ってくれているのだけど・・・
バカって言葉を使いたくないのだよ。それと同じような、アホ、マヌケ・・・
バカを演じることにより、気楽になれるだろう。誰からも、話かけられやすくなるだろう。

昔、そうだなあ、子供の頃、バカを演じて、はしゃいでいたよ。みんなを笑わすのが楽しかった。
そうだよな、そんな自分があったのだ。そういえば、女の子とも話をしていたし、モテた時代。
「バカになってみれば？」これ、私をフッた女性からのアドバイス。
彼女には、彼氏がいた。でも、私といっしょに、ちょっとだけデートしてくれた。
私は、一人ではしゃぎすぎていて、彼女は楽しくなかった。

彼女からのアドバイス。かなり重要な部分。いっしょにいる人を、退屈させないこと。楽しませること。
そう、昔はそれが可能だった。子供の頃は自然にできていた。
私も、後ろを向いてみる。
過去から、ヒントを得ることにする。なんで、変わってしまったのだろうか？
323 ：びびんば：2001/01/11(木) 23:16
子供の頃に演じたバカ。
小学校の卒業前だったと思う。各クラスの代表が全校生徒（児童）の前で、何かをするイベントがあった。
そんなに巨大な学校でもないので、全員何かをしていたかもしれない。でも・・・
みんな、私のことだけ覚えているんだよな。

確か、「林間学校の思い出」とかいうタイトルで、ショートコントをした。
台本は、誰が作ったのかな？たぶん、私が書いたのかもしれない。詳しいことまでは覚えていないが、
たしか、林間学校で、枕投げをしたことのコントだ。
私と、あとは、同級生の女の子二人。みんなパジャマを着て登場。（当然だな）
でも、私は、女の子の役。なぜそんな役になったかは、忘れた。たぶん、自分からすすんで立候補したのだろう。
で、女の子から、パジャマを借りたのかな？
ホントは、ネグリジェを借りるのが良かっただろうが、それは無かった。
でも、それじゃあ、わかりにくいので、パジャマの上に、スカートを履いていた。
髪は、リボンをつけて・・・
全校生徒の前に登場・・・それだけで、笑いをとっていた。
で、劇も、かなりウケタ。

今の大人しい、まさか、オフ会で黒子の格好するような事なんてしない私が、
小学校当時は、こんなことしていたのだ。
みんなの前で、みんなを笑わせるのが趣味みたいなガキだった思い出。
324 ：終わる名無しさん：2001/01/12(金) 02:02
びびんばさんの考えてることよくわかります。症状など置かれた状況は違いますが、
さまよっているところは今の私と同じのような気がします。
日記にはあまり出てきませんがわたしも過去ばかり見ています。
何でこんな事になったんだろう。むかしは希望でいっぱいだったのに・・・。
なんてね。でも振り返るのは悪い事じゃないですよね。いつまでも振り返りっぱなしと言うのもやばいですけど。
何となく感でいって申し訳ないですが、びびんばさんのいまが暗いというのは
一時的のような気がします。今は想像がつかないけど、いつかこんな時期があったと、
はしゃいで言う日が来るような気がします。

びびんばさんキャップとるんですね。
325 ：びびんば：2001/01/12(金) 20:34
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=967648176
こっちの、１８３に書いた、
＞まあ、自分だけ助かるってことは、他人がいないってことだよね。つまり孤独な世界になってしまうわけだ。
＞それが、イヤだから・・・他人を助けておくのだな。そうすれば、孤独ではないから。なるほど。

自分で書いておきながら、納得してしまった。
そうだよ、私は孤独から助かりたいのだ。いつも独りなのだ。
仕事は、自分だけの世界だからなあ。
ホントは、会社全体のことを考える仕事なんだけど・・・私のヤル事が会社全体になってしまう場合ある。
ヤリガイがあるといえば、そうなんだが・・・詳しいことは、別のペプシマンにでも書いてもらおう。
みんなと、いっしょに、会社の中にいるという雰囲気じゃないのだよな。
見方によれば、「軽い、キレイ、カッコいい」の３Ｋかもしれない。
だけど、ほんとは、精神的に重く、腹黒い世界も見える聞こえる、カッコなんて関係ないところなのだ。
まあ、腹黒いことよりも、会社の将来が見えてしまう方ばかりだな。
いまさら、腹黒いこともやってられないようだ。

自分の立場を利用すれば、ホントは、会社のあっちこっちに顔を出して遊んでいることもできる。
でも、そんなのイヤなのだ。そうして遊んで、女の子を口説くこともできるだろうけど・・・
誰とは言えないけど、そういう人を見ているのが、イヤなのだ。
でも、誰かが私のところに来てくれる分には、できるだけ相手にしてあげるけどね。

イヤだけど、そんな立場を利用して、デートの申し込みをする場合もあった。
何を書いているんだ？ま、いいか。ウソじゃない。自分の心の中の矛盾点だ。
326 ：びびんば：2001/01/12(金) 20:46
とにかく、自分の生活は矛盾だらけなんだ。
これを解消したい。しかし・・・できないのだよな。
「あんなヤツと同じことイヤだ！」と思ってもさ、そうしないといけないのだ。
理想論ばかりじゃ生きていけないのだ。神様に背いてばかりなんだよな。
わかっていながら、精神的な罪を重ねていくのだな。
理想と現実は違うのだ。わかっているのだ。だから、ツライのだ。
仕事も同じだ、自分のイメージした理想のシステムは、まず、理解されない。
自分が経営者じゃないからね。

誰でも、いっしょだろうけど、やはり、ツライのだ。
救われたいし、みんなを救ってあげたい。でも、簡単にできることではないのだよな。
327 ：びびんば：2001/01/12(金) 20:50
ちょっと、それたな。孤独を考えよう。
あ、でも、今は浮かんでこないなあ。また、書ける時があるだろう。まあいいや。

キャップは・・・あはは！自分の間違いだった。使い方を間違っていた。
あ〜情けない。
328 ：びびんば ★：2001/01/12(金) 21:04
こういうことだ。
329 ：びびんば ☆：2001/01/12(金) 21:06
で、これは、間違いなのか？
330 ：びびんば：2001/01/12(金) 21:12
なるほど、普段は、特に必要ないわけだ。
以前のキャップシステムでは、「ぴぴんぱ」（ＰＩＰＩＮＰＡ）と書かれると、
わかりにくかったのだ。
これなら、関係ないのだ。
必要なときだけ、使えばいいのだ。
331 ：びびんば：2001/01/12(金) 21:17
ネタをバラしてどうするんだ・・・全く。
それより、ホントは、自分の書き込みに対しての削除権があるといいのだが、
もし、削除パスが同一の場合、困ってしまうのだろうなあ。
勝手に他人の発言を削除するヤツも出るだろうし。
そういえば、自分のホームページの掲示板のバグ修正しなければ・・・
332 ：夢見る名無しさん：2001/01/12(金) 21:33
名無しさんは2001年問題だと思っています。
333 ：びびんば：2001/01/12(金) 22:44
＞名無しさん
いえ、年が変わるたびに出るバグです。スマソです。単純な比較演算のミスです。
334 ：びびんば：2001/01/13(土) 01:32
オフ板で、ありもしないセクハラ問題。
今までなら、キレていたなあ。
最近、それほどは腹が立たない。
しかし、こんな連中に惑わされてしまう人達がかわいそうだよな。

ん？セクハラ？直接、触ったりはしていないのだが、言葉もセクハラの対象なんだよな・・・
しかし、電話の相手は・・・そんな気はなかったぞ。

それより、ＯＬ野郎さんとの結婚宣言の書き込み。あの方がセクハラだ。
しかし・・・ネタとして面白いので笑ってしまった。
335 ：びびんば：2001/01/13(土) 23:55
なかなか、部屋の中が片付かない。
荷物が増えるばかり。
でもまた、カメラが増えてしまった。
オリンパスＰＥＮ−Ｄ　とりあえず使えそうだ。
ペンタックス　ＳＶ　ミラーが上がったまま。シャッター不良。

でも、捨てずにもらっておく。アホか・・・
336 ：びびんば：2001/01/14(日) 23:07
今日も、部屋を片付けられなかった。
どうやら、自分が変わるには、部屋の模様替えが必要だ。
わかってるなら、やろうぜ。自分。
でも、風邪ひいて、まだイマイチな体調。
337 ：びびんば：2001/01/15(月) 20:22
親子の間の傷、溝・・・
しらない間に、相手を傷つけている場合あるよね。
そして、埋めることのできない溝。
親子だけでなく、友人間、恋人同士・・・
ほんの些細なことが、実は相手にとって大問題。
なんとかしようとして、もがくほどに、傷が深まる。
元々は、たったくだらない一言。
これで、人生が変わる場合もあるのだよな。

子供の頃に聞いた、親の一言。
その一言で、親を信用しなくなって、「こんな親の思い通りになってたまるものか！」
おかげで、自分の幸せまで犠牲にしてしまう。
そんなことまで、しなくても良かったのに・・・

それより何より、一番ツライのは、私の心の動きを感じ取れていない親。
私が病気になって苦しんでも、まだ、私のとっていた行動を理解できていない。
ずっと、理解してくれないかもしれない。
理解しようとする行動は、見たことないから。
でも、それはそれで、もういいや。
そんなことで、自分の幸せを手放していた自分の方が情けないから。
338 ：びびんば：2001/01/16(火) 00:24
ところで、私はどんなタイプの女性を好きになったらいいのだろうか？
何だか、わからなくなってきた。
いろんな女性を好きになって、いろんな女性と付き合って、その中から決めるのか？
それができるのなら、苦労しないって・・・
っていうか、今までに、そうしていなければ、いけなかったのだよな。
自分には、どんなタイプが合うのか？
占いとか、性格診断とか・・・
そんなので流されるのも、バカバカしいよなあ。
でも、みんな、これがとても重要で難しい事なので、ついつい、占いとかに頼ってしまうのだよな。
そんなことで、別れたくないよな。
自分に合わない相手を好きになったら？
自分が変わるか、相手を変えるか？
私は、相手を変えようとしてしまうタイプなんだよな。自分が変わりたくないから。
でも、こんなことしているから、時間がかかるし、無理しすぎてフラれてしまうのだよな。
自分を相手に合わせてしまえば、ずっと楽だよな。
339 ：びびんば：2001/01/16(火) 23:33
他人のスレッドを見て、そういえば、過去１０数年の記憶が消えていることが判明した。
高校卒業した直後みたいな感じだ。
つまり、精神的には、２０歳ぐらい。
高校卒業して、浪人して、専門学校に行って、就職して・・・こういう記憶はある。
仕事に必要なスキルは残っている。だから日常生活には問題ない。
だけど、遊んだ記憶が・・・ないぞ。あるにはあるんだが・・・ごくわずか。
いろんな恋もしているはず。
イヤなこと。思い出したくない事もあった。それが無いのはいいよ。
でも、楽しかったこともない。
なんというか、人生のあらすじだけ残っている。
消したい記憶とともに、楽しい過去も消しちゃったのか？
それとも、マジで、最初からないのか？

なんていうか、人生経験がまるでないのと同じだ。
良いことなのかもしれないけど・・・
失敗なら失敗で、反省したいのに・・・
まあ、ゆっくりと思い出していくしかないのかな？

楽しい思い出。成功したときの感動。それも消えている。どうせ少ないはずだけど。
あらすじだけなら、まだ記憶しているので、完全な記憶喪失ではないようだ。
今、生まれ変わりつつあるときなんだろうか？
良いことも、悪いことも、すべて消してしまって、ゼロがスタートに立て！ということなのか？
今からどれだけど時間で、この、十数年のブランクを埋めることができるのだろうか？
340 ：びびんば：2001/01/17(水) 00:35
また、別の板を読んでいたら・・・
そうか、未練がましいのだ。私。
高校時代の彼女と別れてから、ずっと、まだ、未練が残っているんだ。
それがあまりに強烈なインパクトがあるから、他の記憶が霞んでしまうのだ。
記憶喪失なら、日常生活にも支障きたしているはずだ。
でも、この記憶を消したいのだ。切りたいのだ。
だから、覚えているはずのことも、思い出せないのだ。
341 ：びびんば：2001/01/17(水) 00:38
あれ、何でスレッドが消える？
342 ：megu　*ヽ(^・(I)・^)ノ*：2001/01/17(水) 00:41
びびんばさん、こんばんわ。
その後、お体の調子はいかがですか？
343 ：びびんば：2001/01/17(水) 01:19
＞meguさん
風邪ひいて寝込んだりしちゃったね。先週。
とにかく、内臓なので自分では、見ることできない。
だから、余計に不安・・・今は癌でなくても、将来はどうなるか？余計に不安。
仕方ないから、病院に行くのを楽しむことにしています。
今度は、３月１３日。
またキレイな看護婦さんいるかな。

それはともかく・・・自分のホームページにも、この病気の内容が書いてある。
しかも、いつもの病院から、アクセスされているのだよなあ（笑）
344 ：びびんば：2001/01/18(木) 01:44
晩飯が家にないので、ラーメンでも食べにいく。
久しぶりに、バイクでも乗ろうかな？エンジンかけて・・・
やっぱり寒い。やっぱりクルマにしよう。

約２ｋｍ先のラーメン屋に行くのにクルマかよ。あほだなあ。でもバイクでは風邪ひくぞ。
そのラーメン屋から、ちょっと先に行くと、ＢＯＯＫＯＦＦがある。ちょっと寄ってみる。
いわゆる古本屋なんだが、ほとんど、コミック本ばかり。
石ノ森章太郎の「ホテル」を３冊。（１冊５８１円が３５０円・・・高い！）
丹波哲郎の「大霊界」定価２０００円が４００円。安い！バカバカしいので買ってみる。
「茶の湯入門」定価１２００円が２００円。よし、買う！
昔の映画、「第三の男」の脚本で英語と日本語が同時に書いてある本。定価２０００円が４００円。いいなあ、買う。

まあ、たまには古本屋もいいものだ。とても定価で買う気になれなかった本も買える。好きなんだ古本屋。
そういえば、夏のオフ会のときに、この店の前を通って、２次会のカラオケに行ったのだ。
私よりも、こういうものが好きな人がいたような気がする。だれだっけ？（笑）

ところで、懐かしいＷＩＮＫの写真集。５００円。おい！ウチにもあるぞ。５００円・・・
宮沢りえの「サンタフェ」１０００円・・・むう・・・売れすぎなのか？みんな持っているから？ウチにもあるぞ。

のむらさちよ１６５０円・・・定価３３００円だけど。
宮沢りえは、定価４６００円だったぞ。確か？で、このオバハン・・・半額？高すぎじゃないのか？
いや、希少価値ということか？
それにしても、新品でこの本を買った人って・・・何を考えているんだろうか？
投資目的なのか？

高い値段がついている写真集、持っているぞ。森高千里の写真集「りくつじゃない」
ちょっと前は、数万円の値段がついていたぞ。今はどうかしらんが。でも売らない。

それにしても、野村さちよ（字忘れた、覚える気もないけど）恐るべし。
345 ：終わる名無しさん：2001/01/19(金) 12:02
自分の好きな女性のタイプですか・・・。私は自分に会うのは今風の女の子じゃないことは確かですね。
ようするにいけてない子がタイプ。かな・・・
久しぶりに着ました。珍しく真昼間ですね。びびんばさんホームページ持ってるんですか。
聞きたいけどここじゃやばいっすよね。どーしたらいいかなぁ。
346 ：＞びびんばさんへ：2001/01/19(金) 14:43
「サガシモノガアリマス」スレにも書いてしまった。
余所の板から捜しに来たよ。

うるさくってごめんね。

わたしも３４５さん同様、ＨＰが知りたいなあ・・・・
ヒントだけでもあればなあ・・・。
検索エンジンで何と検索したら出てくるか、ってこれも危ないかな。

話したいこと、一杯あるんだ。そのことを考えて昨日は眠れなかった。
生い立ちも恐らく似てる感じがする。ここしか読んでないけど・・・
今置かれてる境遇のごく一部も・・・。
347 ：びびんば：2001/01/19(金) 19:25
＞３４５、３４６
ときどき、リンクのヒントがあるよ。
クラシックなカメラが、家に転がっています。これでわかるでしょ？
「びびんば」では、検索しないようにね。よく似ているけど（笑）
でも、ＩＰなどのアクセスログをばっちり記録していますからね。
掲示板もありますよ。
でも、ここに来る固定ハンぐらいしか書いていないけどね。

メアドなら、
[email protected] です。
348 ：夢見る名無しさん：2001/01/19(金) 22:51
３４６です。

びびんばさんのスレに来る前に、
びびんばさんのレスしてるよその人のところに寄り道して遅くなった。

メアド、ありがとう。
またぼちぼちメール出させて貰おうかな？
私もいつ入院するか自分でも全く分からない状態なので、
本当に約束が苦手です。（約束破りはまずしないし、したくないんだけど）
349 ：びびんば：2001/01/19(金) 23:26
＞３４６さん
ここに書いてあるメアドは、とりあえずのフリーメールですからね。
ときどき、読めないときあるのですよ。
なんで、できたら私のホームページを探してね。
たぶん、すぐにわかるから。
（実は、今、このメアドを見ようとしているのだが、サーバーにつながらないのだ！）

入院なら、私も良くわかりません。
再入院の可能性が高いけど、絶対ではない。
しかし、通院は続きます。通院は約束できます。（っていうか予約がしてある）
入院しない方が良いだろうけど、クスリでは絶対に治らないです。
それより、放置しておいても良いのかもしれないの。
でも、いろんな検査をするための入院の可能性もありそうだなあ。
それはそれで、楽しんできます。
350 ：びびんば：2001/01/20(土) 00:56
フリーメールって、壊れやすいのだよなあ。
[email protected]

これも、ＯＫです。bibiで取れなかったのだよ。
こんなアドレス、誰が欲しがるのだ？まったく・・・

台湾だったかな？BIBIというアイドルが上陸してきて・・・その後、どうなったのだろう？
351 ：びびんば：2001/01/20(土) 12:17
[email protected]
の、フリーメールのサーバーは、動くようになりました。
ところで、このメアドをアウトルックなどの連絡帳に登録している人。
ウィルスに感染している可能性がありますよ。誰かしらんけど。
このメアドにウィルスが送られてきています。退治したけどさ。
誰から送られてきたのか不明です。
上記のメアドは、通常は最初だけね。
あとは、プロバイダーのメールをいつも使っています。

ひょっとすると、２ちゃんねるの削除メーリングリストの人に来ているかもしれないけどね。
わけわからん添付ファイルには、ご用心を。
352 ：夢見る名無しさん：2001/01/20(土) 12:22
３４６です。
今朝からクラッシックカメラで検索しているのですが、
検索下手？見つけられず・・・・トホホ・・・
ひとまずメールを先に出してみようか。
（根性のないヤツ）
353 ：びびんば：2001/01/20(土) 14:04
＞３５２
クラッシックじゃなくて、クラシックで検索してみましたか？
とりあえず、お返事は出しておきました。
354 ：＞びびんばさん：2001/01/20(土) 17:04
分かりましたよ。（本当に検索下手だなあ・・・・）
そちらは雪ですか？
こちらは雨がずいぶん降っていますよ。
雪に変わるか、路面凍結するか。事故がなければいいなあ・・・
355 ：びびんば：2001/01/20(土) 17:13
名古屋は、大雪です。
さて、帰る準備するか。
356 ：Oz@姫屋：2001/01/20(土) 19:53
久しぶりにのぞきました。いつもＲＯＭばっかなので、ごあいさつ。
あけましておめでとうございます。
記憶はだんだん、ぼんやりしてくるもんです。つらかったことや
悲しかったことが、思い出しても平気になれるように。そういう
ものだと思ってるです。あ、俺の場合は健忘症かもしれん（笑）
357 ：taka：2001/01/20(土) 20:00
　夕方、子供と庭で雪だるまをつくりました。
おーーー・・・寒かった。
　みぞれから雨に変わってきました。
　明日の朝は道路はツルツルですよ、足下に気おつけて出勤してください。
358 ：びびんば：2001/01/20(土) 20:33
＞Oz@姫屋さん
おそまきながら、あけましておめでとうございます。
ＲＯＭでも、いっこうにかまいません。しょせん、独り言ですから。
そうですね、でも、とてつもなく強烈な記憶ってのもありますよね。
しかも、大したことない事だったり、とても重要なことだったり。いろいろですね。
でも、確かに大半の記憶なんて薄らいでいくものですね。
全て覚えていられるほど、頭のいい自分じゃない。自分の脳の記憶容量なんて、そんなに大きくないはずだ。
そうか、当たり前だな、気にすることでもないか・・・
でも、覚えていたはずのことが、浮かんでこないとなると、ちょっと不安なんですよ。
イヤなことを思い出したくない。忘れたいから・・・同時に他のことも忘れてしまったのだろうと。
そうだな、気にしなければいいのでしょうね。考えすぎなんでしょうね。

＞ｔａｋａさん
ええ、こっちも雨になってきましたよ。
今日は、早く寝て、明日は早く起きなければなりませんね。
明日の朝、水道から水が出るかな？
359 ：びびんば：2001/01/21(日) 11:10
何事もなく出勤。
今日をとても天気が良いので、残った雪が溶けてべちょべちょです。
昼間のうちに、全部なくなれば良いけど、そこまでは無理だろうなあ。
水道も凍っていませんでした。よかった。
360 ：へそ曲がり：2001/01/21(日) 19:47
今日一日、如何でしたか？
明日からの準備の方が大変そうですね。（何日かかるのかな？）
明日以降は少し遠慮しますね。

　別板の　とある女性を待ちながら・・・・
361 ：びびんば：2001/01/21(日) 21:41
＞へそ曲がりさん
このスレッドに書き込むことは、遠慮いらないよ。
明日からの準備は大丈夫です。
別板の、とある女性も、私のホームページを見つけていますし、このスレッドと、
もう一つのスレッドも見つけています。
もう一つのスレッドは、簡単ですからね（笑）
362 ：おこ：2001/01/21(日) 22:08
初めておじゃましますが
びびんばさん、どうか仲間に入れてください。
そして、この板をお借りしてへそ曲がりさんとお話する事を
許可して頂けないでしょうか？
もう向こうの板に帰りたくないんです・・。
＞びびんばさん、へそ曲がりさん
あっちの板で
とうとう
切れちゃったよ、、私。
ああいう終わり方はしたくなかったんだけど、、、
ここに来て見たら待っててくれた人がいた事にびっくり！！
救われた！！ってカンジです！ありがとう！！
やっぱりへそ曲がりさんは、あなただったのね！
今、気になる事がいろいろありすぎて、、
びびんばさんの再入院、、店主さんの事、、
へそ曲がりさんの本当の事情(体、悪いの？）、、、そして自分の事、、、
とりあえず自分が元気じゃないと
誰も助けられないから、、、
一日も早く自分を取り戻せるよう
努力してみます、、、
私も病気、入院の経験者です。
心の痛みは人それぞれで、私に何か出来る事が有るとも思いませんが
人を思いやる心は持っています。
何も出来ませんがびびんばさんの事、毎晩祈る事、約束します。
一人じゃないって、思って下さい。
363 ：びびんば：2001/01/21(日) 23:47
＞おこさん（なんだかなあ（笑））
どうぞ、どうぞ、ご自由に出入りしてください。

でも、あっちの１さんと、私の性格が似ているような気がします。
未練たらしい部分が、いっぱいあるよ。
基本的に、人をキライになる事があり得ないのですよ。
性格の合わないタイプの場合なら、最初からロクに話もしないのです。

ただ、女性って、その場に合わせていろんな顔を持っているなあと、思った。
仕事で合うときと、プライベートで合うとき。
また、プライベートでも、着ている服で、だいぶ違うのだよなあ。
あるときは、何の飾り気もなかったり・・・
あるときは、子供っぽい（大学生ぽい）姿だったり・・・
またあるときは、豪華な姿だったり・・・
で、性格もそれに合わせて変わるのだなあ・・・と。

最初に豪華な姿を見ていれば、ケンカ（というほどでもないけど）しなくて済んだかな？
でも、そうなると、好きになっていなかった可能性があるなあ。
飾り気の無い姿が、本当の姿だったと思うのだけどなあ。

私が、おこさんに、相談したいことある。
でも、それを聞くと、切れてしまいそうなんだよな・・・
あっちの１さんと、同じようなものだと思う。
つまり・・・ちょっと前の私の失恋に、似ているのですよ。
364 ：びびんば：2001/01/22(月) 00:39
＞今思えば彼方は自分が辛い、と言う事ばかりで
私も、そう。
自分が辛いことを言いすぎたなあ。
相手に負担をかけすぎちゃった。
自分が助かりたいばかりに、相手にもたれすぎだったよ。
ここで、辛いことを、全部、吐き出していたのにね。
しょせん、ここは、仮想現実。バーチャルな世界。
生の人間に甘えたい。
相手に、理想の母親像を抱いてしまったのだよなあ。

どっかで、誰かに思いっきり甘えて泣きたいときあるのだよな。
子供のときに、母親に、泣いて甘えることができていれば、こんなことになっていなかったのかな？
子供のときに、母親を好きでなかったので、甘える相手がいなかった。
そういう欲求不満が、積もっていった可能性あるんだよな。
「もう、死んでしまうのかな？」と思ったとき、教会で泣いていた。
でも、どんなに泣いても、完全には癒されなかった。
教会の人たちは、今でも、私の心の中で家族同然。
しかし、ホントに血がつながった家族ではない。恋人でもない。妻でもない。
私が欲しい家族というのは、泣きたいときに、泣ける相手なんだよな。
でも、こんな私では、負担が重過ぎるのだよなあ。

「楽しそうだったから」という軽い気持ちで、デートしてくれた相手に、
そこまでの思いを要求するのが、間違いだった。

向こうの１さんは、ひょっとするとお互い軽い気持ちで、結婚したのかな？
だから、お互いの気持ちが負担になったのかな？そして、逃げ出したい気持ちになったのかな？
だから、昔の人なら、自分の気持ちをわかってくれると思ったかな？
とにかく、誰かに、甘えたいのだろうなあ。全部、吐き出したいのだろうなあ。
365 ：びびんば：2001/01/22(月) 01:07
私の場合、せっかく軽い気持ちで、いっしょに遊んでくれた相手なのに・・・
退院してから、間がなかったので、独りではしゃぎすぎた。
確かに、相手の気持ちなんて考えるよりも、自分が楽しいことばかりだった。
相手を思う余裕がなかった。
仕方ないといえば、それまでだけど・・・
このときに、もし、自分の気持ちに余裕があれば、相手を楽しませることもできただろうに。
病気から開放されて、しかも、久しぶりの女の子とのデート。
有頂天になりすぎた。

もし、これから誰かとデートして、自分の気持ちに余裕ができるかな？
まず無理だろうなあ。でも、ウソでもいいから余裕を見せるべきなんだろうなあ。
ホントに自分の気持ちを受けとめてくれる相手に、なってもらえたら、甘えてもいいのだよな。
それまでは、慌てちゃダメなんだよな。
今の自分には、かなりツライことだな。今すぐにでも、誰かに甘えたいのだから。

風俗か・・・そういう場所で、うまく性格の合う相手に出会うときもあるだろうなあ。
運が良ければ・・・
さすがに、この手の話は、マズイな。あまり書くと。
いっぱい、書きそうだった（笑）正直に書きたい・・・でも、さすがに、やめておこう。
まあ、私の場合、運が良くて、悪い。と、だけ書いておこう。わけわからんな。
366 ：びびんば：2001/01/22(月) 01:38
なんだか、わけわからん文章だよなあ。自分で読み返してみても、わかりにくい。
私が男だからという理由もあるけど・・・
あっちの１さんの気持ちが、痛いほど伝わってくるんだよなあ。
自分の意思で、結婚したけど・・・でも、やっぱり・・・
実は、私も、自分のことを好きでいてくれた女性がいるにもかかわらず、
私は別の女性を、好きになろうとしていた事がある。
私を好きになってくれていた女性と、付き合うには、いろんな高いハードルがありすぎたなあ。
でも、それをクリアすべきだった。

そのハードルとは・・・今、書こうと思ったけど、やっぱり、これもマズイや。
なるべく、自分をさらけだすのが、自分のためでもあるだろうけど。
ここは、「２ちゃんねる」だ。しかも、固定で書いている。
仕方ないさ。でも、超えないといけないハードルをあきらめた自分の懺悔のため、
日曜日には、できる限り、教会に行ってお祈りしていますよ。懺悔していますよ。
で、教会で、泣いてしまうのだ。
もし、もっと前から、教会に足を運んでいれば・・・
今ごろ、幸せな結婚していたのだろうなあ・・・
今なら、あのときのハードルを乗り越えることできそうだ。
でも、もう、遅いのだ。
367 ：びびんば：2001/01/22(月) 01:58
苦労もせずに、幸せを手に入れようとしていた自分が情けないよ。
今でもだけど・・・
だけど、この苦労の向こうに、幸せがあるかどうか？
それは、いつもわからないよね。誰でもさ。
できる限り、余分な苦労しないで幸せを手に入れるように、頭を使う必要はあるよな。
どんな苦労も、正面きって、ぶち当たるのも悪いわけじゃない。
しかし、効率が悪い。余分なものまで壊してしまうときあるよな。
鉄の鎧なら、それで良かったよ。丈夫だからね。
でも、金の鎧は、頭を使え！という事だったよな。
力づくで、ぶち当たるのではなくて、もっとスマートに問題解決すべきなんだ。

あのときのハードル？
金銭的な問題、世間体、その他いろいろ（書けないの。ホントは一番重要だけど）
今でも、あのときの彼女を思い出すと、涙が出る。
幸せになっていて欲しい。私以外の人となっていても、それで彼女が幸せなら、それでいい。
だから私も、彼女のために、早く幸せになりたいのだ。
でも、他の誰かといっしょになってから、昔の彼女に会ったら？
たぶん、昔の彼女を思いっきり抱きしめて泣いてしまうだろうなあ。
そんな気がする。
でも、新しい人より好きというわけじゃないだろう。ややこやしいけど。
368 ：びびんば：2001/01/22(月) 02:13
＞３６２おこさん
あなたには、詳しいことを書いてもいいです。
私のハードルのこと。
他の人でも、聞きたいのなら、メールをくれればいいですよ。
[email protected]

ただ、板の上では、内緒ってことだけ。
すごい単純なことだけど、やっぱり、すごく高いハードルなんだよな。
369 ：おこ：2001/01/22(月) 05:21
さっきから、
びびんばさんの書いてくれた事
ずーっと読み返しては
いろんな事、考えた・･考えてる・・・。
370 ：おこ：2001/01/22(月) 06:15
すっごい高いハードルを
すっごい苦労して越えたとしても
その向こうに幸せがあるとは限らないよね

でも、すっごい高いハードルを
すっごい苦労して越えた、
もしくは、越えようとしたという事実は残るよね
安易な方へ流れてしまった後の後悔より
どうせ後悔するのなら
いっしょに手をつないでハードル越えたかったんだ、、私。
越える努力だけでも二人でしたかったんだ、、、

＞幸せになっていて欲しい。私以外の人となっていても、
それで彼女が幸せなら、それでいい

今ごろそんなこと言わないで・・・
私はあなたと幸せになりたかったのよ
彼方と居る事が私にとっての、幸せだったのよ・・
（って私があなたの彼女だったら言うだろうなぁ、、、）

まだびびんばさんのハードルの事、聞いてないからなんとも言えないけど、
彼方の言うとうり、確かに私達と似てる

もちろん相手の甘えを受け止めるつもりで居るけれど
やっぱり自分も甘えたいんだよね・・
私が向こうの板で切れた？のも、私の甘えだもの
誰か、助けて、私は辛いのよ・・っていう、甘えだもの
あー情けない、、トホホだよ、、（笑）
なんか、考えがまとまらなくって、ごめんね！

371 ：へそ曲がり：2001/01/22(月) 11:06
びびんばさん、こんにちは。
おこさん、やっと会えそうですね。
昨夜はＰＣのメンテナンスで使用不能。今、ここに来て
何だか話が走り出しているのにビックリしてます。（向こうも読んだよ、おこさん。）

はぁ〜〜・・・話すことがありすぎて。
２人とも、首を洗って待ってなさい！！・・・・なんつって。（笑）
おこさんのアドレスが分からないんだけど、どうしたらいいかな？
372 ：へそ曲がり：2001/01/22(月) 11:15
おこさん・・・・
今、辛いと思う。そして彼も辛いんだよ・・・・
どっちにも精神的にも状況も余裕が全くない。お互い、相手の辛さを思い遣ることができないでしょう？
伸びきったゴムみたいなもの。
だから切れてしまったんだろうなと思う。

私も同じ様なキレ方をして後悔したことがあるから、止めたかったんだけど
こればっかりはどうしようもないかな？

男と女には、個人差以上にどうしても根本的なズレがあるみたいなんだ。
それが何なのか分かっているのといないのとでは、
対処の仕方が違って来るんだけどなあ・・・・。
373 ：へそ曲がり：2001/01/22(月) 11:28
びびんばさん・・・
あなたは整理することがいくつかあるんじゃないかな。

・病気への付き合い方（身体と気持ちの）をどうするか。
・色んな事を切っ掛けに浮上した親子関係に対するもやもやにカタをつける。
この２つと過去の失恋や、今の迷いや諸々が絡んでくるという気がする。
ことに２つ目の部分を整理できなければ、
自分が何処にいるのか、何を求めているのか、何に躓いたのか、
混乱するばかりじゃないかって、ずっと引っかかってる。

こういうことに気がつくこともなく、幾つになってもさまよっている人は
沢山居る。（貴方のお母さんもその一人かもしれないな。）
何故か色んなアクシデントに見舞われて、初めて気がつくみたい。
そして、それを越えて初めて、「ああ、苦しんだことは不幸ではなかった」と分かる。

「神様はその人が背負えない重荷を背負わせたりはしない。」なんて事を聞くでしょう？
焦らずに背負って、越えていきましょう？
374 ：おこ：2001/01/22(月) 19:20
お騒がせして、すみません、、、
でもね、これでいいんだぁ、、
これであの人も私のこと忘れられるよ、、
私も、、、
ひびの入った宝物をいつまでも捨てられずに眺めては涙してるより
思いっきり床に叩きつけて粉々に砕いちゃえば
諦めがつくでしょう?
ちょっと乱暴だったかな、、
だって毎日が、辛くて、、心も体も、限界だったのかもしれない、、
なんて、大げさよね？　だかが恋愛のひとつ、、
私の宝物はもう粉々だから・・・
もう、忘れるしかない・・・
375 ：びびんば：2001/01/22(月) 20:37
＞おこさん
ごめん、諦め悪い人だと思う。
なぜって？
なぜか、あなたが、この前まで好きだった女性に似ているから。
言われ方が、そのままそっくり。

たかが恋愛の一つだけど、そんなに何度も出会いがないのだ。
自分が好きになれる女性とはね・・・
誰でもいいわけじゃないから。
容姿は、あまり関係ないよ。

すいません、いろんなもの、ひきずっています。
確かに、断ち切るべきだとわかっている。

なんだか、私がおこさんに、フラれたような感じだ。
大げさじゃないです。
あとは、メールに書きます。
しゃれにならないほど、自分が怒られている気分です。
376 ：おこ：2001/01/22(月) 22:20
愛してて
何が悪いんだ！・・・と開きなおろうか
出会った順序や、出会った時の環境が悪かったんだ！・・と思う事にしようか
愛してた事は本当だし
もう一度、出会えたら、また絶対好きになりたい！
情けない事に
私はまた、粉々になった宝物をかき集めて
仕舞い込もうとしているよ・・
誰か、私を助けてよ・・・・

377 ：びびんば：2001/01/22(月) 23:55
＞おこさん
メール読んだのだよね。
私のハードル・・・そうそう簡単なものでなかったよ。
でも、超えている人もいるんだよ。

出会った順序？あるよ。彼氏がいる人を好きになったこと。何度も。
入院していたときの看護婦さん。ラブレターを置いて、退院してきた。
一ヶ月して、「返事を書こうと思ったけど・・・彼氏いるんです」

出会った順序って、あるよね。

粉々の宝石か・・・確かに大きな宝石の方が価値は高い。
でも、小さくても、宝石には違いない。
寄せ集めて、キレイに細工すれば、また違った魅力の装飾品になるよ。
大きいばかりが能じゃない。
小さくても、ダイヤ、エメラルド、ルビー・・・元の素材が変わったわけじゃない。
大きくても、小さくても、宝石だ。
情けなくないよ。女性にとっての宝物でしょ？
よせ集めて、また違う、ネックレス、ブローチなどにすればいいよ。
別のものに、生まれ変わるだけのこと。
378 ：びびんば：2001/01/23(火) 00:02
なんで、消えるかな？
379 ：びびんば：2001/01/23(火) 02:56
なんだか、確かに、このスレッドの初期の頃とは、
生まれ変わった状態だな。
いろいろあったなあ・・・
380 ：megu：2001/01/23(火) 05:25
びびんばさん
レスが遅れてごめんなさいね。
なんて書こうかな・・と思っているうちに日にちが経ってしまいました。^^;
私もびびんばさんみたいに書き込み上手になりたいです。

１日も早くびびんばさんの病気が治りますように。
１日も早くびびんばさんが結婚できますように。
びびんばさんの書き込みを読んでいて切に思いました。
381 ：夢見る名無しさん：2001/01/23(火) 18:15
びびんばさん？
今日はどうしてましたか？
お元気してますか？
382 ：びびんば：2001/01/23(火) 20:33
今日は・・・休みでした。
今、ＴＶで「霊の出る宿」として、ホテルで幽霊を見た話をしている。
迷惑な話だなあ。
オンシーズンなのに、いい部屋が運よくとれた場合？
そんなの幽霊じゃないよ、タバコ臭いけど仕方ないから無理して売るとかなら・・・（笑）
外で誰かが、ノックした？
ああ、部屋を間違えてノックしたけど気がついて、ビックリして逃げるヤツとか・・・
（ピンポンダッシュなら、みんな覚えあるだろ？）
なんか音がする？ああ、夜は静かだからごくわずかな音でも響くのだよ。エレベーターの音とか・・・
霊の仕業？そんなの現実には遭遇したことないぞ。マジで。

だれかが、この部屋で自殺している？まあ、古いホテルなら社員も知らないことあるだろうね（笑）
そんなこと言ったら、病院で入院できんだろうが！
病院の方が、よっぽど、誰か死んでいる可能性高いぞ。
しかし、何も出なかったぞ。
383 ：びびんば：2001/01/23(火) 20:54
>meguさん
いつも、ありがとう。
いつも、ほんわか、暖かい感じがします。

私の病気は、大したことないとは、言えない。でも、病気じゃなくて、
元々こういう特殊な構造の身体なのかもね。（治らないわけだ）
今のところ、生命の危機はないです。３月に検査に行って、再手術がどうなるか？ですね。
でも、今度は気楽ですからね。

結婚は、その前に、恋人が見つかるかどうかですよね。
自分の性格や環境にあった人に出会えるかどうか？
過去に大きなハードルを越えることができなかった恋人もあったなあ。
今度こそは、そんな悲しいことにしたくない。

いくら自分が幸せになっても、私の幸せが他人の不幸に上にあったなら、
それは、ホントの幸せにならない・・・ずっと罪を背負っていくことになる。
それじゃあ、幸せだって言えないもの。
でも、悲しいことに、世の中、キレイごとだけでは、生きていけないのも事実だよなあ。

＞３８１
元気だよ〜ん
384 ：夢見る名無しさん：2001/01/23(火) 22:18
他人を不幸にしないために
自分が幸せを手に入れられないのか？

他人を不幸にしない為、っていい訳にならないか？

キレイごとだけで生きてはいけないし、生きている人なんか少なくないか？
あくまで自分の幸せを追い求めてほしい。

385 ：びびんば：2001/01/23(火) 23:05
＞３８４
それが、今の私の苦しいところ。
だから、書いた。
自分の行動で、他人が傷ついたことある。自分は良くても、すごく悲しかった。
他人の行動で、自分が落ち込んだ。これも、やっぱり悲しい。

人生、あちらを立てれば、こちらが立たず。
自分のことだけ考えている。ワガママに生きていく。昔の自分。
それも、壁にぶちあたったことある。

でも、気がついたら、臆病な自分ができていた。
このバランスがとっても重要。
このバランスを悩んでいたら、恋人をつくりそこねたこともある。
臆病だったから・・・

そう、実は、高校卒業前と後で、性格が変わっている。（生まれ変わってしまっている）
あのときは、好きで変えたわけじゃなかった。変わってしまった。
もう一度、失った本来の自分を取り返したいとも思う。
でも、臆病じゃないけど、ワガママ過ぎた部分もあったあの頃。

今の私は、ゼロの状態。
何かあったら、ここに書いてくれるのが、とてもウレシイ。
いろんな人の見方・考え方を取りこんでいきたいから。

＞他人を不幸にしない為、っていい訳にならないか？
言い訳の部分ある。今まで、戦いから逃げていた部分でしょ？
泣きながらでも、相手を倒さないといけないときあるだろうなあ。
他人か自分か？どちらかにしかない幸せ。
どちらかが幸せになれば、他方は不幸。
どちらを、選ばないといけないのか？そのとき次第・・・まだ、わからない。
一生、答えが出せないこと・・・まだまだ続くのだろう。
386 ：おこ：2001/01/23(火) 23:43
384はおこです。

＞他人か自分か？どちらかにしかない幸せ。
どちらかが幸せになれば、他方は不幸。
どちらを、選ばないといけないのか？そのとき次第・・・まだ、わからない

男の人が決断してくれなければ
女性はついて行けないよ
そんな事言うと、女性はずるい？

でも、やっぱり、ついておいでって
手をひっぱってほしい。

そしたら、ずっと、どこまでもついていく、、
きっと、決心したら、女の人の方が強いかもしれない。

387 ：へそ曲がり：2001/01/24(水) 00:24
＞男の人が決断してくれなければ 女性はついて行けないよ
＞そんな事言うと、女性はずるい？
＞手をひっぱってほしい

おこさん。それはやはりずるい（って言い方が悪いかも？）と思うよ。
引っ張って貰うのではなく、手を取り合って、微笑みあって歩き出せばいい。

どちらかの力で決めちゃあいけない。そうやって相手に責任をかぶせてはいけない。
「私は私の意志で共に行く事を選んだ」と胸を張って言おう。
互いのこんな決心を受け止められる人となら、幸せになれる。
相手を想う気持ちが、人におっきな勇気をくれるから。
相手を思い遣る気持ちが、人を強くしてくれるから。

一緒に歩みだしても、歩幅が違うから、どっちかが遅れたりする。
そんな時は先に歩いている方が「一緒に行けるかな？」って待ってあげたり、
反対に、振り返ってくれた人に頑張って追いついたり。
もしかして、どっちかが転んだら、立ち上がるのに手を貸したり。

こんな結びつきの間には、誰も割って入れない。
「割って入れない」と諦めざるを得ない第三者も、
びびんばさんが恐れている「不幸」にはならないよ。
388 ：びびんば：2001/01/24(水) 02:07
＞「おこ」さん
別の固定の人が、私を奮い立たせるために書いたかと思ったよ。

＞へそ曲がりさん
ズルイと言えば、ずるいだろうけど・・・
でも、世間一般の女性は、男性に決断力を欲しがっているよ。
だから、おこさんの言うことは、うなずけるよ。

私の決断力・・・いつも悩んで、時間かかって・・・
決めたときには、手遅れ。よくあることだ。
思い切って、即決！失敗。これもいつものことだ。

ついてこいと、手をひっぱって・・・まだ、早すぎた。そうするには。この前の失敗。
悩んで、悩んで・・・手をひっぱらなければいけないのに、ひっぱらずに・・・
タイムオーバーで、別の遠い場所に行ってしまった過去の思い出。
どれが、正解なのか？わからない。
失敗だと思っていることが、実は、成功なのかもしれないのだ。

何が失敗で成功なのか？生きている間に答がでないことも多いと思う。
深く考えずに、イケイケで行動するのは、危険いっぱい。
かといって、考えすぎて、何もしないのも、チャンスをつぶすだけ。

深く考えて、その上で思い切った行動して・・・それで、失敗するなら、
後悔もないだろうけど・・・
深く考えなかったり、ノロノロ・ぐずぐずしているのは、後悔は大きいだろう。
389 ：へそ曲がり：2001/01/24(水) 13:25
＞ついてこいと、手をひっぱって・・・まだ、早すぎた。そうするには。この前の失敗。
＞悩んで、悩んで・・・手をひっぱらなければいけないのに、ひっぱらずに・・・
タイミングってそういうものなのですね・・・。

＞深く考えて、その上で思い切った行動して・・・それで、失敗するなら後悔もないだろうけど・・・
うん。
人間だから当座は悔やんでも、本当の後悔は無いなあ。

＞深く考えなかったり、ノロノロ・ぐずぐずしているのは、後悔は大きいだろう。
うん。これは引きずるね。でもさ・・・
人生トライ＆エラーの繰り返しで学んでいくんだね。
失敗や後悔を将来の肥やしに出来たら、それは決して失敗じゃなくなるよ。

びびんばさん。この前考えすぎて失敗したから、今度は早く（もしくはその逆）
・・・なんて、それはまた違うよね。
自分の気持ち、相手の気持ちを見つめることが、
踏み出すタイミングを見極める事に繋がるよね。

出会う相手が変われば、対する自分の気持ちも違うし、勿論相手は過去の人とは違うんだから。
いつもその時の自分と相手を良く見て欲しいな。過去を当てはめないでね。
わざと抽象的に書いたけど、言わんとしてること、分かるかな？
390 ：夢見る名無しさん：2001/01/24(水) 17:13
＞389
びびんばさん
いま、誰かに恋してるの？
391 ：びびんば：2001/01/25(木) 00:27
＞３９０
す、ストレートな質問だなあ・・・
どう答えていいやら、悩んでしまっていた。
誰を好きになればいいのか？私にはどんな人が向いているのか？悩んでいると言える。

しかし、どうもそんな事を悩むのもバカバカしいと思う。
今の自分に合っていない相手を好きになることだってあるからね。
そんなときは、自分を相手に合わせるか、相手を自分に合うように変えるか・・・どっちかだ。
せっかく好きになったのに、また、高いハードルを前にしてあきらめるか？
こんど、恋人と呼べる相手に出会えて、結婚も考えることができる相手なら・・・
何とかして、ハードルを越えなくちゃ！

誰かに恋？
こんな女性ならいいなあ・・・と思う人ならいつもいるよ。
そこから、恋に発展できればいいけどなあ・・・
何度失敗しようと、あきらめずに探すさ。
392 ：夢見る名無しさん：2001/01/25(木) 00:37
>>391
探すってことは、空想の彼女？
393 ：おこ：2001/01/25(木) 01:10
私が言った「手を引っ張ってほしい」っていうのはね、
二人で沢山話し合って、二人で決めて、
それで、いざ走り出す時に、
「いくよ！」って手をひいてほしい。と言うカンジかな。

男の人に全部責任をもたせてというのではなくて
もちろん私は私の意思で決めるのだけれど
う〜ん、これはその人の性格にもよるか？
私はついていきたい性格なのかなぁ。
でも男の人があんまり悩んでいると、私が手を引いて走り出しちゃった事も
過去にあったしなぁ（笑）
やっぱり、その時々でちがうのかなぁ

今夜はその事、考えながら眠ろっと・・・
394 ：へそ曲がり：2001/01/25(木) 01:35
＞３９３おこさんへ
なんだー。そうだったのか、手を引っ張って欲しいって・・・。
ごめんね、誤解してて。

＞男の人に全部責任をもたせてというのではなくて
＞もちろん私は私の意思で決めるのだけれど
そうだね。
「私がついてきたのは 、あなたのせいよ」なんて
言うのも言われるのも辛いもんね。

＞男の人があんまり悩んでいると、私が手を引いて走り出しちゃった事も過去にあったしなぁ（笑）
あはは。私もそうだなー。タイミングが早すぎたよね。
どうしてもう一呼吸待てなかったのかなあって、後で悔やんだよ。（苦笑）
相手をよく見てれば良かったのに、自分の思いこみが強かったのかなあ。しみじみ
395 ：びびんば：2001/01/25(木) 23:59
＞３９２
空想の彼女を探してどうするだ？
空想の彼女っていうのは、自分で創り出すのでしょ？
だが、半分は当たっているかもしれない。
今まで私は恋人に、自分の理想を押し付けていた部分あるから。
こりゃ、疲れるだろう。
理想と空想は、違うけど似ているよね。
理想を追い求めすぎているのかもしれない。妥協したくないし、理想から離れている人には、
声もかけない。

そういえば、自分はタバコを吸わない。酒もあまり飲まない。（キライではない。たくさん飲めないのだ）
どうもタバコを吸っている女性は苦手だ。
こういうのも、自分の選択範囲を狭めているだけなのか？私が堅物すぎるのだろうか？
タバコで精神的な緊張を解きほぐすことができるなら、それでもいいのだから。
精神的に不健康なのが、人間には一番、毒であるから。

私だって、タバコで心を落ち着かせられることができるなら、吸ってみようと思った。
でも、なぜか、抵抗感がある。誰も見ていない場所であっても。これは、いったい何だろう？
396 ：びびんば：2001/01/26(金) 01:27
なんで、また、消えるかな？
397 ：びびんば ★：2001/01/26(金) 02:23
test
398 ：びびんば ★：2001/01/26(金) 02:37
自分の不注意で仕方ないのだが、面倒だな。キャップ。
忘れてしまいそうだ。
399 ：へそ曲がり：2001/01/26(金) 14:01
>>391　の答えを、自分で　>>395　に書いてるみたいな感じですね。

＞理想と空想は、違うけど似ているよね。
＞理想を追い求めすぎているのかもしれない。妥協したくないし、
＞理想から離れている人には、声もかけない。
頭で考えて恋は出来ないよね。相手のことを決めつけちゃいけないしね。
恋って気がついたら陥ってる。その後声をかけようかどうしようか思い悩む。

＞自分はタバコを吸わない。酒もあまり飲まない。（キライではない。たくさん飲めないのだ）
私も同じ。（飲まないけどお酒は好き）それでも、
相手には禁酒禁煙を求めないなあ。相手を自分と違う一個人として見てるから。

＞私だって、タバコで心を落ち着かせられることができるなら、吸ってみようと思った。
自分に合わないことをして、誰もリラックスできないんじゃない？
試してみたらどうかな？

＞でも、なぜか、抵抗感がある。これは、いったい何だろう？
さあ、何故かは自分自身が一番知ってる筈よね。
性的なものだったら、「子供の時に親が性的なものを忌み嫌っていたから」ってことはある。
タバコについて、何か抵抗を持つような事があったのかな？
私は（吸う切っ掛けがなかったので）味を覚えずにきたから、今更欲しいと思わないのと
お肌が曲がるのがイヤだから吸わない。（苦笑）

＊メールの返事が書きたいけど、色々書きたくて書ききれない。
　もう少し待ってくださいね。本当にごめんなさい。
400 ：びびんば ★：2001/01/26(金) 19:10
＞へそ曲がりさん

＞恋って気がついたら陥ってる。その後声をかけようかどうしようか思い悩む。
そうだよな。「あなたの好みのタイプは？」と聞かれても答えようがない。
ただ、これだけは困るなあ・・・というタイプならあるかなあ・・・
極度に不細工とか・・・イヤかもしれん。でも、わからん。
ドキュソ・・・表面はドキュンでも、心の中は腐っていない子もいるんだよな。
あ、なるほど、心の中が腐っているタイプか・・・表面はキレイでも・・・
それは、困る。不細工よりもイヤだ。

＞相手には禁酒禁煙を求めないなあ。
無理やり人に酒を飲ませるタイプの人は、男女ともにイヤ。自分のペースで飲ませてほしい。
寿司屋とか、ちょっと高級な店で、タバコを吸う人。
味が変わってしまうのだよな・・・
煙を人に向かって吐く人・・・いっしょにいたくない。

父も母も祖母も、みんなタバコを吸っていなかった家庭に育ったので、
特に何とも思わずに成長してきた。しかし、他人がタバコをうまそうに吸っていると、
「うまいのかなあ？」と、タバコをもらって吸ってみたことある。
しかし、どうも、しっくりこない。
女性で喫煙する人が多いなあ。そんな人の場合、私のようにタバコを吸わない男といっしょにいると、
まさか目の前でタバコを吸えず、イライラしてくるらしい。

他のことは、うまくいくのに、私がタバコを吸わないばかりに、いっしょになれない。
なんかもどかしい。でも、できれば、相手に吸ってもらいたくない。わがままだろうか？
401 ：へそ曲がり：2001/01/26(金) 23:17
こんばんは。
>>400　の酒とタバコの話は全く同感です。（混雑している街中の歩きタバコも）
自分の親しい人の中にはこんな事は無いです。
禁酒禁煙を求めないのは、常識をわきまえた、自分の身近な人に対してです。
（あなたのレスが恋人の話だったので、親しい人の範囲で考えました）

＞私のようにタバコを吸わない男といっしょにいると、イライラしてくるらしい
・・・・「らしい」なの？「本当にイライラするわ！」と言われたかな？

例えば・・・・
＜彼女＞内心喫煙に後ろめたさがあるから・・・→あなたの前で吸いにくい→で、イライラしてくることもある
　　　　（単純に吸えないからじゃなく、あなたへの思い遣りがこじれただけ。あなたの一言で救われる可能性あり）　　
＜あなた＞「彼女は私が吸わないからイライラしてるのだろう」と考える」→私とは合わないと彼女に思われるんじゃ？
　　　　　　→彼女とは一緒になれないんだ→傷心→タバコで傷つくなら「タバコを吸わない女性が良い」
　　　　　　→吸って貰いたくない
お互い腹のさぐり合いをして、お互いが自分の内部でイライラしたり、疲れたりの悪循環ってこともある？
（結婚して一緒に暮らしたら、そんなことは沢山出てくる。）
「私はこう感じてる（考えてる）んだけど、あなたはどうかな？」と表面化する。
尋ねてみることも一つの解決法。その後の歩み寄ったり、譲り合ったりが絆を深めてくれる。
以心伝心も信じたいし、言葉のコミュニケーションも使うのを忘れてはね。
402 ：びびんば：2001/01/27(土) 00:14
私といっしょにいて、タバコを吸えずにイライラしていたのは、私の恋人でも
私が好きな人でもなかった。
でも、後ろめたさがあったのだろうなあ。
私はその人がタバコを吸っているところを見たことなかったが、あとから聞いたら
女性同士のときは、タバコを吸っていたらしい（自分で確認したわけじゃないので）

だけど、へそ曲がりさんの連想・・・当たっているな。
私の場合、そんなところだろう。
女性から見て、私だって欠点だらけだろう。自分でわからないだけで。
そんな自分を認めてもらうなら、タバコぐらい認めるべきなんだろう。
ちょっとしたことぐらい、認めてあげたい。許してあげたい。
そうは思っているけど、なかなか寛大な心にはなれないものだ。
403 ：たらちね：2001/01/27(土) 00:55
価値観がぶつかるときは、一歩だけ譲る。
でもここだけは譲れない。
そういう線を自分の中で引きます。
タバコの例で言うなら、食事中はダメ。
お店の雰囲気も見て、食後ならまあ良しとする。
リビングでは吸って良いけど、寝室はダメ。
それをはっきり相手に表明する。
即却下するようなら、その人とは合わないってこと。
自分ひとりが寛大である必要はないし、
それは相手との深い関わり合いを
自分から拒否するようなもので、
ある意味相手にも失礼とも言えるわけで。

ただし軋轢を繰り返しているうちにどうでもよくなって、
理解してもらう気も理解する気も失せることもありますが。
でもそれはあくまでもその人と合わないだけなんですね、たぶん。

長レスでごめんなさい…しかも大したこと言ってないし。
404 ：へそ曲がり：2001/01/27(土) 01:14
たらちねさん、初めまして。

＞価値観がぶつかるときは、一歩だけ譲る。
＞でもここだけは譲れない。そういう線を自分の中で引きます。
そうそう。うわ〜核心を書いてくださる。

誰だって譲れないこともあるだろうし、逆に
相手の気持ちや考えをお互いによおく聞いてみて、
ナルホドと思えたら、自分の基準をずらしても良いなと思えたら、
変えてみたらいいよね。あんまりガチガチに決めなくても上手くいくこともあるね。
あれこれ色々やってみるのが、二人一緒にいて関係を作り出す楽しさかなあ・・・。

受け止め会えるのも相性と思い遣りですかね？　たらちねさん。
405 ：たらちね：2001/01/27(土) 03:25
初めまして。＞へそ曲がりさま
>>404には同感＆共感です。
＞受け止め会えるのも相性と思い遣り
そうですね。あとはタイミング、そして時間。
同じことを言うにしても場を読む必要はあるし、
価値観の違いを見極めて受け入れるには
ある程度の時間が要るし。

ただし自分を省みると、それ以前…つまり、
相手と関わりを持つ第１歩すら
踏み出せないことがほとんどでした。情けない。
一度自分で壁作っちゃうと、
もうそこから出られないんですよね。軋轢が怖くて。
今でもその傾向は多分にあります。
406 ：びびんば：2001/01/27(土) 20:16
タバコは一つの例にすぎないのだけど・・・

自分がいくら好きでも、合わない相手ってあるものだよな。
私の長所・短所も、人によっては逆の見方になるのだよな。
好きな人に合わせて自分を変えて、失敗したら、今度はそれがアダとなる。

子供の頃、あっちこっち気がうつろいで失敗した反省から、マジメに一人の人だけを好きになるようにした。
すると、「いろんな人に声をかけたら？」となる。

とにかく、目標を決めて、まっすぐに生きていきたい。
でも、目標となるものが消えている。何か見つけなければ。探さなければ。
その目標とは、何だろう。好きなタイプの女性なのか？
自分自身の理想像なのか？
これさえ、今、わけわからず。
407 ：びびんば：2001/01/27(土) 20:32
時間か・・・あと、どれだけあるのだろうか？私の時間。
退院してからでも、もう半年経過している。
ガタガタしていれば、２月、３月・・・そして倒れた４月。１年だ。
あの倒れたときに、自分が一人でいることの、はかなさに気がついたのだよな。
このまま、一人で死んでしまうのだろうか？
神様に祈ったよな・・・まだ死にたくない。何とかして家族を作りたいと。
でも、ずっと失敗の連続だ。
仕方ない部分もある。今まで、一人でいたことを、さほど気にしていなかったから。
だから、１０数年、恋人がいてもいなくても、ダラダラしてしまっていた。

親への反抗もあった。「早く結婚しろ」と言われたら、「あんたの思い通りになってたまるものか！」
自分で自分の首をしめていた。それでも、親の思う通りにはなりたくなかった。
だから、親が持ってくる見合いは、断固として拒否した。
くだらんことだった。反省している。親のことより自分を大切にしなければいけなかった。

でも、あのとき親を言うことを、素直に聞いていると、今よりもっと親は天狗になっていただろう。
それも、困ったものだ。とにかく、それがイヤだった。
408 ：びびんば：2001/01/27(土) 20:54
時間もなければ、貯金もない。残業なんてほとんどないから、給料の大半は生活費に回る。
電気・ガス・水道・食費・衣料・保険・税金・クルマ・・・
元々、高い給料じゃないけど、ほとんど横ばい・・・

だけど、金よりも時間だよな。取り返しのできないもの。
金は宝クジにでも当たれば、いいのだよ。しょせん、金なんてその程度。いっぱい欲しいのは事実だが、
無いなら、無いで、どうにか考えて生きていくだけ。
でも、浪費してしまった時間は戻らない。かなり反省。

もし、神様に一つだけ望みを叶えてもらうなら、私は時間を元に戻してもらうか？
どの時点の自分に戻ればいいのだろうか？
もし戻れたとしたならば、どの時点だろうか？どの時点に戻っても、また、あのツライ出来事が待っている。
２度と体験したくないことを、また、体験するのか？
受験とか、親の死とか・・・

過去の自分に説教に行くか？あのときの自分が素直に聞くだろうか？
親が死ぬ前に聞こえたあの言葉。「もうすぐあなたの大切なものがなくなるよ」
あれは未来の自分からの合図だったのか？だとしたら、素直に聞いていないじゃないか！
409 ：おこ：2001/01/27(土) 21:28
BIBI、、、あせらないで
恋人も、妻も、夫も、子供も、親も、
いればいいってもんじゃないから・・・
人生も長ければいいってもんじゃないから・・・
あせらないで、BIBI・・・
病気になったという事実に負けないで、、、
必ず彼方のそばに来て
抱きしめてくれる誰かが現れるから
その日まで、今と言う現実に負けないで、、、
410 ：びびんば：2001/01/27(土) 22:34
＞おこさん
ええ、確かに、いたら幸せかと言うと、そういうわけでもない。
父が死んでから、ツライときあったけど、だからといって、それを不幸とは思ってない。
誰だって、いつかは死ぬのだ。人間だもの。
それを不幸だと言ったら、父に申し訳ない。自殺したわけでもないし・・・
自殺だったとしても、父を責める気はない。

だから、人間の命には限りがあることで、つらいのだ。
今は、今しかないのだもの。過去に無駄な時間が多かったのだよな。

３０代板で、私の名前で落書きされていたので、キャップを使って書き込んできた。
今、私が結婚したいのは、「恥ずかしい」とか「ホモに思われる」とか・・・
そんな、周囲の目を気にして結婚したいわけじゃない。
ハッキリとは自分でもわからないけど、そんなのではない。
しかし、周囲の目を気にして、恋人と付き合うためのハードルを越えることができなかった事もある。
この事実は、かなり反省だよなあ。結婚どころか、付き合うことでも、周囲の目を気にしていたのだから。
411 ：びびんば：2001/01/27(土) 22:47
私のわけわからない病気（膀胱）って、なぜか、これによって、いろんなモノが見えて
きたような気がするなあ。
病気になったことで、他人の痛み苦しみが、理解できる。
また、病気やケガで苦しんでいる人も、同じ人間だと身にしみている。
情けないことに、自分がこんな状況にならないと理解できなかったのかもしれない。
神様から与えられた病気だったのかもしれない。
大騒ぎした割には、直接、死にかかわる問題でもない。（でも油断できないとは言われた）

明日の夕方からは、いろんな国の人が集う教会に誘われている。
アメリカ、カナダ、アフリカの国（いろいろらしい）、フィリピン、韓国、中国・・・
まあ、宇宙人として出席してこよう。
ほとんど英語らしい。私の英語で大丈夫かな？ちょっと心配。
でも、なぜか、日本人よりも気が合うことが多いのだよなあ・・・
412 ：びびんば：2001/01/27(土) 22:54
人間の命って、限りがあるし、その限りがいつ来るかわからないから、
今、生きていられるのかな？そんな思いもある。

永久に生きられて、若さも永久に維持できるとなると、なんかツマラナイような気がする。
だけど、これも、もっと早く気がついていなければいけなかった事だな。
２０代の大切な時間。失ってからでは遅すぎる。
413 ：おこ：2001/01/27(土) 23:10
過去に悩ませられてる彼方も
今に苦しむ彼方も
教会で明日の自分を探してる彼方も
その、すべてが、彼方なんだと思うと
なぜだか、ホッとする・・
なぜって、人間らしいから
私もすべてをさらけ出して、自分らしく生きてみたい、、
今日は東京もたくさん雪が降りました
名古屋はどう？
414 ：びびんば：2001/01/27(土) 23:35
今、自分のこのスレッドを読み返してみた。
なんてことだ、数ヶ月前に反省していながら、また同じようなことを書いている。

>>36
「カッコつけ過ぎていた」と、書いているのに、いまだに見た目に執着している自分がある。
金がなければ、スガキヤのラーメンでもいいのだ。でも、食べない。
>>65
恋人を探す努力、探したら捕まえる努力。
捕まえそこねて、落ち込んで、また探さなければいけないのに・・・動きが遅いなあ。
捕まえそこねた相手。もう一度、チャンスはあるんだろうか？あきらめるべきか？彼氏のいる相手。
別の人を探すべきなんだろう・・・今までこれで何度もチャンスを失っているのに！
わかっているにもかかわらず、一度好きになったら、あきらめて次に行くことが難しい。
過去に何度も同じ過ちをしているのに・・・あのとき、別の女性にフリ向いていれば良かったのに。
簡単にあきらめない粘りも必要だけど、心の切り替えも大切なのに。

>>148
ちゃんと書いてあるのに・・・導火線常備型 社交的に見られるけど、神経質なタイプ。

>>154
>そうだ、そうだ、会話だよ。最近の私にないの。
>なぜか、しゃべること出来なくなっているのだ。
>まず、他人としゃべることなのだ。

さらに、おしゃべりが減ったな。会話が重要だと書いているのに。
会社の中で、パソコンの講師としては、たくさんしゃべることできるのに。
子供のときは、話題が豊富だったのに。誰とでも。
415 ：びびんば：2001/01/28(日) 00:07
＞おこさん
自分らしさというか、いったい、本当の自分は、どうなんだ？
頭の中で混乱している。頭の中だけで自分だけで考えていては、どうどうめぐり。
だから、ここで、なるべくさらけ出しています。
パソコンに向かっているのが仕事だから、人間臭いのが欲しいのです。
だから、誰かに傍にいて欲しい。いっしょに暮らしてくれる人が欲しい。
結婚したい・・・ってことなのかな？
いつも、誰かといっしょにいる仕事なら、こんなに結婚したいと思わないかもしれない。

東京の雪は、先週の名古屋の雪よりも大変みたいですね。
名古屋は雨で風が強かったですね。でも、仕事だったのであまり外は気にしてなかった。
朝も帰りも、それほど雨が強くなかったよ。

私も誰かからレスがあると、ホッとする。荒らしであっても。私以外の人間が存在するわけだから。
（でも、荒らしはキライだよ（笑））
416 ：びびんば：2001/01/28(日) 00:24
コンピュータばかりじゃなくて、いろんな人と触れ合うことができて、楽しそうだから、
ホテルという接客業の会社を選んだ理由の一つなんだよな。
学生時代、喫茶店でずっとバイトしていたのも、お金よりも、お客さんとの会話が楽しかったから。
年寄りや、○○組の人（防弾チョッキを着ていた）とか・・・その親分とか・・・
みんな人間臭かった・・・

コンピュータに向かっているのは、自分にとってラクだし、会社にとっては私は必要だし・・・
今のこの身体の状態では、宴会場で、大きなテーブルやたくさんのイスを運ぶのはキツイし・・・
レストランも、身体がついていかないだろう・・・
毎日のようにフロントやベルでの夜勤も、また、危険だろうなあ・・・

でも、たまには、接客したいなあ。いろんな人と会話したい。
ときどき、メーカー系のセールスなどが来るけどなあ。
そういう話じゃなくて・・・（けっこう脱線するので、セールスになっていないけど）
どっか飲みにいくか・・・たまには・・・
417 ：びびんば：2001/01/28(日) 00:28
なぜ、消えるかな？ちょっと長いレスをテレホタイムに書くとダメなのか？
418 ：へそ曲がり：2001/01/28(日) 01:15
＞私のわけわからない病気（膀胱）って、なぜか、これによって、いろんなモノが見えて
＞きたような気がするなあ
＞神様から与えられた病気だったのかもしれない。
これはなかなかいい調子だね、びびんばさん。ああ、嬉しい！！
こう思ったからこそ、自分の過去に感謝出来るんだなあって、私は思い知ったよ。

びびんばさん。自分の過去や辛さと戦うんじゃなくってね・・・、
丸ごと受け止めて、仲良くするの。ふふ。
３０年以上かかって、やっと分かってきたんだ。長い？遅い？
うううん。そこに気がつく事が大事だから、ちっとも遅くなかったよ。
それだけの時間と経験が私には必要だったんだから。
びびんばさん。一分一秒も無駄なんて事はないんだと思うよ。
例え死ぬ直前であっても、何かに気づくことはとっても素晴らしいことだよ。遅くなんか無いよ。

私も自分の体裁を気にしてる気の小さいところがある。
まだまだこれからだなあって先が楽しみだよ。
今までのことを振り返ってみたら、このことも越える嬉しい時がきっと来るって信じられるから。

びびんばさんも越えられるよ。一つ、一つ・・・・。
419 ：びびんば：2001/01/28(日) 15:18
＞へそ曲がりさん
>>5
で、似たようなレスがある。
＞しんどいけどすべてを未解決未消化のまま丸々抱えて、周りに親切にしながら
＞死ぬ時までなんとかかんとか生きてくのが人間じゃんか
ただ、未解決・未消化では、ストレスが残るだけなんだよな。
どうにもならないものは、捨てるしかないのだよなあ。

>>7　５に対して、
＞記憶を消せないのは百も承知でしょう。
このときは、そうだった。しかし、楽しかったはずのことも、ぽっかり消えた感じ。
とにかく、高校卒業してから、入院するまでの１０数年の月日に穴が開いている感じ。

楽しい時間を過ごすことができるなら、女性といっしょにいられるのだろうか？
どうすれば、楽しくなるのか？バカになりきって自分を捨てるか？
いっしょにいて、お互いのどちらかが、疲れてしまうようであれば、合わない、合性が悪いのか？
なんだかわからないけど、何か肝心なものを私は失っているようだ。
失っているのか？元々無いのか？
過去いろんな女性といっしょにいたけど、心の底からいっしょにいたいと思った相手・・・
あ、そうか・・・あのとき、世間体などの自分を縛っていたものがなければ、心の底から、もっと楽しかったはずだ。

そうだなあ、一つ一つか・・・まだまだ時間がかかるのか・・・
今日にでも明日にでも、幸せだと思えるときになりたいけど・・・
また、焦って、捕まえそこねては、苦しみが増えるばかりだよな。
420 ：おこ：2001/01/29(月) 18:03
昨日の教会はいかがでしたか？
いろんな人とお話できた？
びびは英語が話せて、いいな、羨ましい！

おこは、びびが羨ましい！
若いし、独身だから・・・
可能性いっぱいあるし、恋をする自由も持ってるし、。

恋する自由って結婚したら失うんだよね。当たり前か?　あはっ！
結婚によって、安定とか安心とかは得られるかもしれないけど・・。
結婚してるのに、相手がいるはずなのに、孤独って事もあるんだよ。
長い間、そんな孤独の中にいたとしたら・・・
結婚してても恋しちゃう事、あったら、いけない？・・・よね・・
（あはは・・わがままな、おこ！自分勝手な、おこ！すみません！）

421 ：へそ曲がり：2001/01/29(月) 18:11
おこさん・・・
＞結婚してるのに、相手がいるはずなのに、孤独って事もあるんだよ。
そうだね。
家族や沢山の友人に囲まれてても、分かり合えない人ばかりじゃ、孤独。

ねえ、おこさん。その孤独を解消するべく、ご主人に何か働きかけたのかな？
それでも全く平行線なの？そこがどうも分からないんだ・・・。
解消できなければ離婚や別居も方法があるかなと思うんだけど。
それはダメなのかなあ・・・・。そのままじゃ辛くないかなあ・・・・。
422 ：びびんば：2001/01/29(月) 19:49
＞おこさん
こんな、私が羨ましいのかなあ・・・
若いかなあ、１９６６年生まれだよ。英語だってカタコトだ。
どうして、会話が成立しているのか、いつも謎。
何しろ、高校のときはいつも赤点で卒業も危なかった。

まあ、独身であるってことは、可能性はあるわけだ。そりゃそうだ。
恋をして、最初のゴールが結婚でしょ？それから、いっしょに子供を育てたりするわけでしょ？
だから、結婚したら、恋する自由が・・・もっといい人に会う場合だってあるよなあ。
結婚によって、お互いに縛り付けられるってことかな？

結婚しても、孤独か・・・孤独から脱出したいと思うのは、誰でも思うものだよね。
いろんな人と恋愛してみて、その上で、一番いい人に出会って、結婚するのが理想だけどね。
でも、そんな事は、言われなくても、わかりきったこと。
そんなキレイ事を言われたって、世の中そんなにうまく出会えるわけじゃないのだよな。
恋愛してみたら、思っていた感じと違う。じゃあ、次・・・なんてことも、そんなに簡単なことじゃない。
次にいってみたら・・・さっきの人の方が良かったとか・・・まあいろいろだ。

わがままとは、思わない。人の心に勝手に戸をたてる事はできないから。
でも、かなり複雑な心理状態ですね。
423 ：びびんば：2001/01/29(月) 20:07
＞へそ曲がりさん
＞家族や沢山の友人に囲まれてても、分かり合えない人ばかりじゃ、孤独。
そうだね、みんな、いい人でもね。解ってもらえる部分が違うってことあるからね。
昔から仲のいい友人がたくさんいても、その友人に相談できないことってあるね。
私のことを、良く知らない人の方が、客観的に見てくれるような気がする。
私を良く知っている人の場合、私のイメージの先入観があるからね。

普通に仲の良い、古くからの知人の場合、私がなぜ、女性運がないのか、だれも理解できない。
始めて会う人と、古くからの知り合いでは、私のイメージが違うと思う。
会社の中でも同じ。良いイメージも悪いイメージも、他人からの情報によって決まってしまう場合ある。

私自身も、他人からの情報に惑わされてしまった過去がある。
自分が見たイメージのままだったら、恋愛できたかもしれない相手があった。
逆のこともある。他人からの情報のイメージに惑わされてしまった人もいる。

多くの友人がいて、多くの情報が氾濫して、どれを信じていいのかわからずに、孤独に陥る。
それが、私の状態です。どの友人も良い人なんだが・・・
424 ：びびんば：2001/01/29(月) 20:25
私の場合、おこさんへのレスは、かなり難しいね。
自分自身が、孤独感いっぱい。いろんなところで、いろんな人に出会い、
ここでも、いろんな人が集まってくれる。確かに、孤独ではないのだろう。
それなら、おこさんでも同じことだよな。結婚してるのだから。
でも、私もおこさんも、孤独感を持っている。
この孤独から、脱出したいのだよな。何か寂しいのだよな。
その何かがわからないのだよね？

日常のいろんな事に追われて、なかなか独りで考える時間がないのだろうなあ。
自分独りでは、無理なこともあるだろう。
だからといって、ご主人でも、無理なんだよな。こういう場合。すごく良いでもね。
全く知らない人と、話をしていると、それが何なのかがわかってくる場合もあるだろう。

別居とか・・・う〜ん・・・
それより、一週間ほど、どっかに旅をするのもいいかな？家庭を忘れて。
友達同士で、海外旅行とかね・・・まずは日常から脱出してみる・・・
自分にも、言えることだけど・・・
独りで海外は、かなりツライ。自分の身に何かあった場合ね。
でも、それぐらいの非日常の時間が必要かもしれない。

おこさんが、海外旅行していれば、ダンナ様も独りの身だ。その間にダンナ様の考えとか
おこさんへの見方が変わるかもしれない。うまくいけば・・・

海外じゃなくても、どっかの国内のリゾートでも良いだろうけどね。
その間、極力、ダンナ様と連絡しないのが良いかも。
日常に戻ってしまうから。
425 ：びびんば：2001/01/29(月) 20:50
私か・・・旅行したいよ・・・
だけど、元々、独身なんだから独りで考える時間はいっぱいある。
それより、いろんな人と会って、直接、話をしてみたい。
男とか女とか・・・関係ない。
今までに会ったことの無い人・・・
だから、オフ会に行くし、自分でもオフ会を開くわけだ。
ニセモノに荒らされるけど・・・（笑）

さて、名古屋では、今度いつオフ開こうかな？
426 ：へそ曲がり：2001/01/29(月) 21:28
>>423
＞私を良く知っている人の場合、私のイメージの先入観があるからね。
そうね。人間は大人になったら誰しも、相手や置かれている立場に応じて、
それ相応の振る舞いをするように出来ているから。
だからあなたも知人にあなたのイメージをあなたから植え付けている面も有るんだよね。
だからそのイメージで見られるのは有る意味当たり前なんだよ。

＞他人からの情報のイメージに惑わされてしまった人もいる。
人からの情報ではなく、びびんばさん、あなたから踏み込んでその人を知らなければね？
またおいおいメールに書くけど、
びびんばさんは自分を注視する事にウエイトが大きいような？
相手のイメージじゃなく、中身をもっと見ようとして欲しいな、と思ったりするんだけどな。
427 ：へそ曲がり：2001/01/29(月) 21:38
>>424
おこさんの事情が分からないから、一般論。
（あらかじめこう断り書きしておこう）

びびんばさんの
＞一週間ほど、どっかに旅をするのもいいかな？家庭を忘れて。
自分の考えを整理する良い方法の場合もある。

向き合うべきご主人（独身なら恋人）との話し合いをすることなく、逃避する意味なら
旅行から帰ったら何も変わっていない現実が待っているだけと言うこともあるね。
まずは双方、正面向かい合ってきちんと話が出来るか否か。これを避けて通ることはどうかなと。

今一緒にいる相手から受ける寂しさなら、他の人の話に触発されることもあるだろうけど
当の相手との話の中から答えが見つかるモノじゃないかな？

（おこさん。事情が分からないから、聞き流してね。ごめん。）
428 ：おこ：2001/01/29(月) 21:57
結婚して一年くらいから、ずーっと仮面夫婦だったんです、わかりやすく言うと、、、
姑の事とかいろいろあって（もともとお見合いということもあったのか）
仲良くなるチャンスを初期に逃してしまったようです
ずっと、心は繋がってなかったし、心を割って話もした事ないし
とても良い人なのに
気が付いたら男性として愛せなくなっていた。
なのに子供が出来ていた・・・。
私の親の教育のせいで、離婚は非常識な事、してはいけない事、
子供の為にも、という考えがどこかにあって表向きには家族仲良くやってきました
そんな私が二年半前、恋をして、「自分の人生、自分の幸せ、も考えてもいいのかな・・」
と、思った矢先に、恋を失いました。
みっともない話です、、でも、この経験を生かしてこれからの人生、生きて行きたい
「私も、自分の幸せを考えてもいいのかなぁ、」と思い出したんです。
母でも妻でもない自分に戻りたくなったんです。
死ぬまでに一度、本当の、正直な自分に戻りたくなったんです。
人生、たった一度だから・・・
でも、みんなが病気したり大変な経験をしてたりする話を聞くと
私の悩みなんか、恥ずかしくって、、みんなよく怒らないで意見してくれるなって、、、
もうちょっと子供の為に頑張ってみようかなって、最近はそんな毎日です。
私も、びびみたいにいろんな人と話したいな、主婦は世間が狭いからね、、、

429 ：びびんば：2001/01/29(月) 22:07
＞へそ曲がりさん
メール読んでいました。ありがとう。
いま、特に相手がいないからね・・・まずは、どうすれば、外から自分を見れるかな？
と、思ったりしていますね。知っている自分を眺めていても、解決にならない。
知らない自分の姿を、どうすれば、見えるかな？と。
いろんな事を書いてみて、いろんな人から反応があったり、自分でも読み返してみたり・・・
とにかく混乱している自分を、どれだけ、整理できるのか？
自分で自分がわからない状態だからね・・・

＞相手のイメージじゃなく、中身をもっと見ようと
そうです。中身どころか、まず、相手のイメージだけで踏み込んでいなかったの。

自分がそうだから、相手からも、イメージだけで終わってしまうのかもしれないね。
自分自身、相手のイメージに合わせて、行動しちゃうからね。
ホントは自分にピタリだったはずの人だと、後から気がついたときあるのですよ。
まあ、相手も、同じようなこと言っていましたけどね。
いまさら、遅かったと・・・
430 ：びびんば：2001/01/29(月) 22:32
＞おこさん
あなたの悩み、怒らないよ。恥ずかしいなら私の病気かもね。場所も場所だし（笑）
それより、自分が結婚したあとに、自分にもありそうな話だなあ。
というか・・・昔、恋愛しているときに、言われたような気がするな。
恋愛しているときだから、結婚と違って、別れてもとやかく言われるわけじゃない。
けど・・・「あ、アイツと別れたのか・・・」いやだった。そういう事を聞くのが。
お互いの心が無いときに、無理にデートしても、むなしいだけだもの。
でも、何とか取り返そうとしていたなあ・・・
もがくほど、深みにはまってしまうのだけど・・・あ、今でも、同じか！

＞母でも妻でもない自分に戻りたくなったんです
孤独とは、この部分だったのですね・・・
いつも誰かに気をつかっていないといけないからね。夫や子供に。
そして、夫や子供のために、妻・母を演じなければいけない毎日。本当の自分とは違う自分をね。

いろんなストレスが溜まってしまうよね。
今、自分だって、恋人を得るのに、カッコいい自分を演じることができるのかな？と考えていたの。
もしうまく演じて、恋人を得ても、長続きするかどうか・・・
だって、カッコいい自分をずっと演じていないと、いけないわけでしょ？疲れそうだもの。
ありのままの自分を、誰か好きになってくれるのが一番だけど・・・
それじゃあ、モテないかもしれない。モテるように努力して、カッコつけて、それを維持して・・・
いつしか、それが、本来の自分になっていれば、いいのだけどね。
そうすれば、疲れとも関係なくなるからさ。

だけど、一番ツライのは、自分にウソをついていくことなんだよね。
他人にウソをつくよりも、自分で自分を誤魔化して生きていくのは、ツライよね。
人間、だれしも、そうしないと生きていけない場合ある。ツライけど。
おこさん、へそ曲がりさん、二人とも、そんなときは、ここでもどこでも、
いろんな事を書いてみればいいですよ。心の中のモヤモヤをだしちゃいましょうね。
431 ：おこ：2001/01/29(月) 22:55
ありがとう
ここは、彼方の場所なのに、お邪魔してしまって、
それも、私の書き込みは、まるで家庭版！（申し訳ない！！あはっ！）
ここが煽られないのは、あなたの人柄でしょうか?
それに甘えてしまって、
これでは彼方の以前からの友人達も、ここに登場しにくいのでは？
本当にごめんなさいね。
ここに書きこまない日も
前に言ったように、ずっとびびの事、祈ってるからね・・。

432 ：びびんば：2001/01/29(月) 23:02
＞おこさん
別に気にしないでいいよ。たぶん、みんな読んでいると思うから。
ここの板、全体がそれほどアオリがないの。
そのうち、みんな、何か書いてくれると思うよ。
433 ：おこ：2001/01/29(月) 23:05
うん、
それなら、よかったです！
ほんとに、ありがとう！です！
434 ：びびんば：2001/01/29(月) 23:22
私も最初は、病気のことを隠していたのですよ。ここに書き始めたとき。

びびんばの、あと一ヶ月日記
1 名前： びびんば 投稿日： 2000/04/28(金) 20:12
ちょっと、情けない用事で、あと一ヶ月すると２ＣＨを休憩しないと
いけなくなってしまった。
さみしいので、ここに、だらだら日記書いていこうっと。

これが、始まりでした。休憩とは、入院のことでした。
435 ：予祝儀礼：2001/01/29(月) 23:23
でも、「ありのまま」のその人の姿っつうのは
セクシーですよ。相当に。
いや、「一糸まとわぬ姿」とかじゃなくって、
本気でおこったりとか、ひいきのチームが勝ってよろこんだり、
ふと照れたり、いろいろ。ぼんやりする顔とか。

演じるキャラクターはまわりにはバレバレですからね。
その、「ほころび」が味であると考えます。
かっこいい男性より味のある男性のほうがもてます。
かっこよくて味があればなおよし。
436 ：予祝儀礼：2001/01/29(月) 23:33
日本のサッカー選手の、大きな試合に負けた時の姿は
めちゃくちゃセクシーだと思います。
あれほどありのままなものはない。
異性にはセックスアピールが重要でしょう。
その点プロ野球はダメだ。
437 ：ペプシマン：2001/01/29(月) 23:33
66 名前： びびんば 投稿日： 2000/05/24(水) 13:36
またまた、家に戻ってきました。
今日は、何もないそうだから（笑）
とりあえず、他の部分には、影響なかったみたい。転移していないみたい。
明日もまた、家に戻ってきます。
明日は病院の風呂が使えないけど、下半身の毛を剃らないといけない。
さすがに、自分でやりますよ。そのために、家に戻ってくる予定。
ただし、あとで、看護婦さんに確認されるけど（笑）

アホだね。コイツ（藁）
438 ：予祝儀礼：2001/01/29(月) 23:36
試合に負けた時の姿っていうより、表情だ。
ほんとに美しい顔になります。
顔は、どんな造作でも表情で美しくなるのだ。
かっこよさよりも美しさだ！
439 ：へそ曲がり：2001/01/29(月) 23:45
おこさん。辛いことを書かせてごめんね。
＞私の悩みなんか、恥ずかしくって
おこさんが「辛い」ならそれは「辛い」でいいんだよね。人と比べる事じゃないんだって。
（そうでないと、いつも自分より不幸な人が居ないと安心できなくなっちゃうよ？笑）

おこさんのお家の事情と私の友人と全く同じ！
見合いで舅姑と一緒で、子供がすぐ産まれてご主人とは意志の疎通が全く出来なくて・・・・。
離婚寸前まで行ったよ。でもね、
彼女、一念発起してね。喧嘩じゃなくて、ご主人とも、義父母とも話をした。
今はもの凄く仲良くなってる。（でもこれからまだまだって頑張ってるよ）
それが嬉しくってね。逆にこっちが最近励まされたりして。本当に彼女には感謝してる。

＞母でも妻でもない自分に戻りたくなったんです
恋がおこさんを目覚めさせてくれたんだね、きっと。
母になりきって、女に戻ってくれないと、泣いてるご主人を何人も知ってる。
女と母の両立はなかなか難しい人も沢山いるみたい。
おこさんは女の部分もきちんと持ってる。

おこさん。
離婚を望まないなら、その家があなたの生きる場所になるよね？
その為にも、ご主人相手に一から関係を築くことは不可能？
自分から心を割らないと、相手も割ってくれないってこともあるよ。
どうやってもダメなら、その時は離婚もやむなしだと思うけど、
その前にやることはやってみる価値はあるんじゃないかなって思った。
自分のために考えてみて？
（無理を薦めないけどね）

440 ：へそ曲がり：2001/01/29(月) 23:48
びびんばさん。
一度に送ると読むのも大変でしょうし、消化不良になるでしょう。
ぼつぼつ書きますね。遅筆なので、ご容赦を。
441 ：びびんば：2001/01/29(月) 23:52
＞予祝儀礼さん
そうだなあ、私が会ったことのあるプロスポーツ選手は、面白い人ばかりです。
ここでは、書けないネタだらけです。
だって、何を書いても、バレちゃうからね。

味のある男ですか・・・
そうだなあ、今、会社の中の自分も、ある意味、演じている姿なんだよな。
会社のために、いろいろ演技をしていますね。疲れるね・・・
お客さんの前、役員の前、同僚の前・・・演じていますね。味なんかないなあ。
自分を殺しちゃう仕事でもあるからね。お客さんの前では。
どんなにツライときでも、ニコニコ・・・疲れる。
442 ：びびんば：2001/01/30(火) 00:02
入れ替わり、立ち代り、にぎやかになってきた。
アホのペプシマンまで、登場している・・・（笑）

＞予祝儀礼さん
なるほど、カッコ良さより、美しさか・・・表情で・・・
内面から出てくる美しさのことだよね？それ。
正直な自分の姿・・・それが、カッコ良さよりも、美しさで勝つわけね。
なるほど、なるほど・・・
443 ：びびんば：2001/01/30(火) 00:15
結婚どころか、恋愛している状態でもないからなあ・・・
母になりきって、女になれない人か・・・ダンナは寂しいだろうなあ。
嫁と姑の関係・・・キビシイよなあ・・・
ウチもそうなる可能性高いからなあ。

確かに、私が病気になってから、母の性格が丸くなった部分ある。完全じゃないけど。
まあ、自分の子供が生死の境をさまよったわけだからな。多少は効くだろう。
444 ：予祝儀礼：2001/01/30(火) 00:18
仕事ん時はしょうがないですよね。
警察官は警察官らしくないとみんなが困るし。
こち亀の両さんみたいなのだらけだったらぞっとする。
仕事は、しょうがないと思います。
オフの時の（オフ会じゃないよ）自分までその疲れに
飲み込まれないようにするのはすごくむつかしい。

プロスポーツ選手は、仕事の時の自分がありのままの自分という
めずらしい立場にある人たちという感じがします。
オフの時のその人たちのありのままも、ありのままなんだけど
一枚皮をかぶっているような…。

でもたとえば、料理人が天職だとほんとにわかってやってる
人の場合だと、仕事で演技したりしませんよね…。
おもしろい問題だなあ。わたしはどうなんだろう。
わたしは人相手じゃないからなあ。
わたしには人相手は無理だと思います。
445 ：びびんば：2001/01/30(火) 00:20
＞へそ曲がりさん
メールは、だいたい読みました。ここでは公開しにくいですね。いろいろあったのね。
あとで、ゆっくり、返事を書きます。
446 ：予祝儀礼：2001/01/30(火) 00:25
＞母になりきって、女になれない人
夫にしてみればそのほうが都合がいいんじゃないですか、むしろ。
マザコンな人って多そうだし。じっさい。

「味がある」とか「美しさ」とかはわたしの意見だから、
どうだかよくわからないけれど、
びびんばさんが獲得したい「かっこよさ」って
具体的にどんなんですか。
見てくれ？会話のスマートさ？「男らしさ」？
そのへんに、非常に興味があります。

だってびびんばさんって、２ちゃんでも大勢人が寄ってくるし、
しかもみんなに対して親切だし、すごくいい人なのに。
まじめだし。
447 ：びびんば ★：2001/01/30(火) 01:09
＞予祝儀礼さん
ありがとう・・・（泣）
＞だってびびんばさんって、２ちゃんでも大勢人が寄ってくるし
ええ、他の板、オフ板、３０代板では、ニセモノも寄ってきます。このようなキャップを
使わないと、やってられません。（笑）

「味がある」とか「美しさ」とか・・・あなたが何を言いたいのか、わかるよ。
私が獲得したいものは、もっと気楽にしゃべることのできる、「会話のスマートさ」ですね。
だって、見てくれなんて、努力しても、変えようがないじゃない。整形手術して別人になる？なんか違う。
でも、会話なら、身につけることできるかもしれないもの。
自分が好きな人に、彼氏がいることばかり。よっていつも、簡単には勝てない試合ばかりだ。
彼氏のいない人を探すのも・・・それも難しいよね。実際。
今まで、簡単にあきらめてきた・・・でもさ、それじゃあ、ホントにいないもの。好きになれる相手。
かと言って、しつこいのも、嫌われるのだよな。
少しづつでも、相手を自分にフリ向けさせられないものか？しかし・・・毎日のように会う相手ならね・・・
やっと、デートできたのに・・・余計な事を言って失敗。
448 ：びびんば ★：2001/01/30(火) 01:31
＞予祝儀礼さん
両津警部みたいな人がいたら、大変です。いや、実際にはいろんな人がいるようですけどね。警察。

仕事で演技しない料理人か・・・そうだなあ、ホテルのシェフも若い頃は過激だったらしい。
いろいろあって、だんだん、性格が丸くなっていったようだ。
性格だぞ、身体が丸くなってきたとは言わないぞ。（誰に言っているんだ？ヤバイか？）

＞＞母になりきって、女になれない人
＞夫にしてみればそのほうが都合がいいんじゃないですか
ある意味そうなのかもしれない・・・でも、年齢にあった色気というか・・・いやらしい色気じゃなくて・・・
近所のオバチャンでは、面白くないよな。好きでいっしょになる相手なら。
自分もオッチャンには、なりたくない。でもただの若造りも、かえってカッコ悪いよなあ。
それでもまだまだ、赤いスポーツカー（今はインテグラだけど）と、赤いセーターが似合う状態でいたいものだ。
449 ：おこ：2001/01/30(火) 20:37
ねぇ、皆様？
おこは
＞母になりきって、女になれない人
じゃないよ？
母と妻をやってきたのに
女をやりたくなっちゃた人だよ？
みんな、わかってる？どっかで間違えちゃってない？
心配だよぉ！誤解しないでよぉ！

ハイ！
全員428に戻って
ふくしゅー！！（復習！！）(笑）

450 ：ペプシマン：2001/01/30(火) 21:25
>>443
＞母になりきって、女になれない人か・・・ダンナは寂しいだろうなあ。

どうも、こいつが、勘違いしてるようだな（笑）
451 ：無機質：2001/01/30(火) 21:41
母だけで精一杯だ。妻なんて無理だ。
あと２年くらいたてば、少し余裕ができそうなんだけど。

横レスなのでさげます。ごめんなさいね＞みなさま
452 ：おこ：2001/01/30(火) 22:21
＞ペプシマン様
軌道修正完了！
ホッ、、、(^_^;)

＞451
＞母だけで精一杯だ。妻なんて無理だ。
その通り！
母だ、妻だ、女だ、なんて、無理じゃーー！！

453 ：びびんば ★：2001/01/31(水) 00:22
まだ、実感ないです。当たり前だけど。
父だ、夫だ、男だ・・・
自分の父は、どうだったかな？
家にいるときは、ビールを飲んでいるか寝ているかのどっちかだった。
確かに、これじゃあ、母も、妻という立場がないわな。

妻という立場にいられるような家庭を作ってあげるのが、夫の仕事なんだろうなあ。
また、男であれば、女になってもいられるのだろうなあ・・・

母は・・・これは、ちょっとわからん。実感も何もないので。
454 ：おこ：2001/01/31(水) 22:47
今日は疲れた、、
いろ〜んな事、考えすぎて、、
頭ん中と、心ん中が、くたくたで
もうこれ以上、な〜んにも考えられない、、
朝も早かったし、眠い、、
明日の朝も早いから、もう眠る事にする・・・

そうだ！　寝ながら、MOの事考えよう（いま、私はMOほしいんだ）
そういう事なら、考えてても楽しいからね。
455 ：へそ曲がり：2001/01/31(水) 23:10
おこさんへ
＞おこは ＞＞母になりきって、女になれない人
＞じゃないよ？
＞母と妻をやってきたのに女をやりたくなっちゃた人だよ？

おう！分かってるともさー！！
女を取り戻してるから、そこが良かったって思ってる。

無機質さんへ
＞母だけで精一杯だ。妻なんて無理だ。
そんな時期が有っていいじゃないか〜！夫はそこをサポートして欲しいよね。

＞あと２年くらいたてば、少し余裕ができそうなんだけど。
無理せず、余裕が出来てからで良いのではないでしょうか？
お子さんが大きくなったら、徐々に女の部分をご自分のためにも取り戻して、
今一度輝いて下さいませ。
無機質さんって素敵な奥様ですね・・・・。はあと。
456 ：びびんば ★：2001/01/31(水) 23:59
＞おこさん
私の場合、自宅と会社で、２３０ＭＢのＭＯを使っています。
これ買ったときは、６４０ＭＢはまだ高かったからね。
ＣＤ−ＲＷと悩むよね。ＣＤ−Ｒの場合は、他のパソコンでも使えるし、音楽ＣＤも作れる。
でも、フロッピーのように気軽に使うならＭＯなんだよね。
（ＣＤ−Ｒは自宅のマシンにあるけど、会社には無いです）
457 ：びびんば ★：2001/02/01(木) 00:13
やっと部屋の中が、少し片付いた。少しだけ。まだまだ、モノがあふれている。
ところで、ひょっと頭の中を横切った言葉がある。　カリスマ　という単語。
そういえば、子供の頃の私は、何かといろんなことの中心になっていた。
目立ちたがりというのも、あったけど・・・
カリスマ　これか？自分が忘れていたもの。もう少し考えてみよう。
458 ：びびんば ★：2001/02/01(木) 00:17
なんで、上がらないかと思ったら・・・sageのままだった。（笑）
459 ：すい：2001/02/01(木) 19:36
こんばんはー。
誰だかわかります？
今日、夢、独り言板のびびんばさんをがーっと読んでました。
あっちと迷ったけどノーマルバージョンで。

また、来ますです。
460 ：びびんば ★：2001/02/01(木) 22:52
>>459　すいさん
がーと読みましたか・・・
途中、いろんなこと書いてあるので、どんなイメージなんでしょうね？
ここは、夢・独り言を書くところなんだが、夢じゃなくて現実なんだよな。
私のわけわからん病気。「事実は小説よりも奇なり」

誰も考えなかった、膀胱の中に生えている細胞。
461 ：おこ：2001/02/01(木) 23:03
私はパソコンに取り込んである、デジカメで撮った写真の
バックアップをとりたいんです。（こういう表現でおかしくないかな）
だとすると、MOとCD-Rとどっちがいいのかしら？
いろいろ覚えようとしてはいますし、、、
一応、パソコン雑誌買ったりするんだけどね、、、
そうそう、暇なときは、近所のツクモ電気に遊びに行って
いろんなパソコン触るのも好きです。
いたずらするだけだけど、、、あはっ！！
もっと、いろんな事、覚えたいな！！
462 ：すい：2001/02/01(木) 23:25
>>461おこさん
はじめましてですー。
横レス失礼します。
友達に見せたいんだったらＣＤ−Ｒの方が無難かもです。
薄いし。
463 ：びびんば ★：2001/02/01(木) 23:39
＞おこさん
ならば、すいさんも言うように、ＣＤ−Ｒが良いでしょうね。
ＭＯだと、他に、ＳＣＳＩボードもいる。でも、ライティングソフトが不要。
ＣＤ−Ｒだと、デスクトップパソコンなら、ＡＴＡＰＩ接続でＯＫ。
ノートならＵＳＢでもいいなあ。
ここに出てきた、単語で、わからなくなっているかな？
無難なのは、ＵＳＢ接続のＣＤ−Ｒってことかな？
464 ：すい：2001/02/01(木) 23:45
＞びびんばさん
生育環境のトラウマとかには心あたりが・・・。
昔のことだけど。

恋人は、片想いなぐらいスキスキな人より、一緒にいてなごむ人のが
いいなぁ、と思うこの頃です。
私は、好みの人とは絶対性格が合わないので。
初対面じゃカンベンって思う見た目の人が運命な人だったりもするし。
何回も会わないとわかんないですね。
お互い態度も変わるし。
出会いはけっこう静かに訪れたり。
465 ：びびんば ★：2001/02/02(金) 00:01
＞すいさん
いっしょにいて、なごむ人ね。
そうだなあ、結婚前提なら、そうだよな、必死で自分を作る必要のない人。
声をかけようと思っても、言葉が出てこない人もある。
自然に、話ている場合もある。
でも、最近、流れが良い方向に向かっているような気がする。
気がするだけで、まだまだ、なんだろうけど・・・
466 ：すい：2001/02/02(金) 01:45
また起きてしまいました。
そういえば、細胞さんについて聞かれてたんでしょうか？

なんとも言いがたいですが、とりあえず、痛いのはヤですよね。
ただ、激痛に耐えているときなどは、生きているということを妙にリアルに
感じたりして、Ｓ系（Ｍかな）ハイテンションです。
変な高揚感。

私はＰＭＳ症候群で、他の女性の方もそうだと思うんですが、
精神なんてものは、肉体によって簡単に左右されちゃうんだということが
身近です。

なので、びびんばさんの達観してるみたいなワクワクはなんとなくわかる
気がします。
感覚的にですけど。

467 ：おこ：2001/02/02(金) 06:45
>すいさん
466読んでて、自分が手術したときの事思い出した
確かに、手術を怖がっている自分のほかに
手術を楽しみ？にしている、ミョ―に興奮した自分もいた・・。
＞Ｓ系（Ｍかな）ハイテンション、変な高揚感。
ってカンジ、あったな。
読んでて、ふと思い出したので書きました。
パソコンの事ありがとう。また、教えてね。
468 ：おこ：2001/02/02(金) 07:04
＞おはよーびび！
＞ここに出てきた、単語で、わからなくなっているかな？
はい・・（ションボリ、、）
ライティングソフト、ＡＴＡＰＩ接続、がわからなかった、、
私のパソコンは２年前のNECの中山美穂が宣伝してた
VALUESTAR　NX　VC400/6　デスクトップパソコンです。
（あ〜PC初心者板のようになってきた、、すみません、、）
教えて下さい。お願いします。（低姿勢）
あっ、暇な時でいいです。いつでも良いです（さらに、低姿勢）
469 ：へそ曲がり：2001/02/02(金) 10:50
びびんばさん、おこさん　皆さん、おはようございます。

私もＰＣ用語ちんぷんかんぷんでした。（恥・・・
（何もかも主人任せ。いけませんね、こんなことじゃ。はぁ〜）
ちゃっかり一緒に教わっちゃおう〜〜っと。
ちなみにウチはＭＯでバックアップをとっています。
470 ：びびんば ★：2001/02/02(金) 19:58
そうですね、手術は最初、怖かったなあ。でも、お腹を切り開いたわけじゃないからね。
下半身麻酔だけで、膀胱の中の手術したのですよ。
ですから、ずっとモニター画面を見ていて、医師と会話していました。

私「あ、これが、癌細胞ですか？」
医師「いやあ、初めて見る形です。どっかで見たような気がするけどなあ。でも、膀胱の中には、何もないはずですから」
医師「電気メスというのは、こうやって熱で切りとるのですよ。で、血が出るので周波数を変えて、軽い火傷にして止血します」
私「ほほう、なるほど。まだまだ、いっぱいありますね」

普通、手術中は、会話なんてしないらしい・・・
残念なのは、ビデオに録画されていなかったこと。次回は録画してもらうつもり。
471 ：びびんば ★：2001/02/02(金) 20:15
手術中は、特に痛みもないのだが、終わってからがイタイ！
しかも、身動きできない。
「痛い！痛い！」と、わめいていました。
ずっと寝ていれば、そんなことないそうなんだが・・・
しかし、面白かったので、ずっと見ていましたね。
病室に帰ってから、痛み止めの座薬を入れられました。

その後、しばらくして、起きてみたら、なんじゃこりゃ？
おしっこが・・・袋にたまっていく・・・
点滴が、３つもついている。あいかわらず、動けない。
しかし、足元の方で、かわいい看護婦さんが、いろいろ、仕事している。
身動きとれないと、言っても、感覚はあるんだよな。
で、動く部分は、多少動くのだよな。
で、特に点滴の部分が、ずれちゃうのだよな。

「あの〜これは？」
「これで、膀胱の中を洗っているのですよ。そして、こっちの袋に溜まるのですよ」

まあ、どっから、つながっているのか・・・
あれ、最近、ここのスレッドは、女性ばかりだった。以下自粛（笑）
472 ：びびんば ★：2001/02/02(金) 20:31
私は何も、ＳでもＭでもどっちでもないです。
ただし、ムチとローソク以外は、一通りの事を経験しちゃったのか？
あ、あの〜その経験が病みつきになって・・・（病んでいるのは、事実だな）
じゃなくって・・・
手術がしたくて、喜んで入院するんじゃなくて・・・
それじゃあ、ヤバすぎです（笑）

手術のあとの出来事が、いろいろありまして・・・
心の院内感染でして・・・
ある意味、さらに、ヤバいのだな。（笑）
473 ：ペプシマン：2001/02/02(金) 20:37
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=964341641&ls=50

＞おこさん、へそ曲がりさん
パソコンのことは、こちらにどうぞ。

びびんば氏は、病院のことを思い出すと、うれしくも、はずかしくも、懐かしくも、
まあ・・・看護婦さんから、医者では治せない病気をもらったそうですからね。
放置しておきましょう。
474 ：おこ：2001/02/02(金) 23:43
>ペプシマン
ありがとう、
そちらに行ってパソコンの事聞くわ！
でも、今日は飲み会から、いま帰ったトコ、、
またあした、、ね、、
475 ：へそ曲がり：2001/02/03(土) 00:13
ペプシマンのスレッド、沢山書いてくれてるね。
ありがとう。
（ウチはメルコのカードを使ってたっけな？）

ＣＭのペプシマン、好きです。何故か？
おっちょこちょいで、抜けてるところが有るから。
カッコイイ、完璧じゃないところが
とても人間くさくて可愛くて魅力的。そういうコトです。(^^)
476 ：ペプシマン：2001/02/03(土) 00:54
＞へそ曲がりさん
私は、カッコイイはずなのですけど・・・（笑）
それに、人間ではありません。「コーラ臭い」と言われないだけ、マシですが。
477 ：びびんば ★：2001/02/03(土) 00:57
あれ？なんで消えている？
478 ：すい：2001/02/03(土) 01:40
ロイター通信のペンギンのニュースはえらいカワイかったです。
http://news.yahoo.co.jp/headlines/reu/010202/int/12295101_japan_27852_1.html

手術中にほほう、ってタダ者じゃないですよね・・・。

>>472
あ、あの。
別にハイテンション＝楽しい、じゃないです。

私、以前は度々危険な目に遭っていたのですが、逃げながらも
妙にハイテンション。ドキドキ。高揚感。
という意味です。
怖いし逃れたいのは当然ということで。

看護婦さんがかわいい人ばっかりっていいですよねぇ。
以前、そういうとこ↑行ったことあります。
看護婦さんってコード少ないですよね。
髪染めてたりするし。
制服が寒いらしいですが。

あのへんの痛みはわかります。
耐えられない・・・。

479 ：びびんば ★：2001/02/03(土) 02:02
＞すいさん
し、しまった！バレたか・・・私の楽しみ（笑）
ところで、ペンギンが転ぶの・・・以前も誰かが書いてくれていたな。
こんなことでも、マジメに研究する人がいるんだなあ。

あの制服は、寒いだろうなあ。冬の事務仕事しているときは。
でも、結構、動き回っているからなあ。
私の部屋だけで、時間とらせるわけには、いかないからね。
私より、世話のかかる患者さんもいたからね。
でも、最終的には、一番世話のかかる患者になっていたな（笑）

私が通院しているところは、髪を染めている人はいなかったよ。

あのへんの痛みは・・・理解できないはずの部分なんだが？
下半身麻酔で足は動かない。でも・・・動くというか、反応しちゃうというか（笑）
肝心のこの部分に麻酔が効いていなかったのか？だから、痛かったのか？
480 ：びびんば ★：2001/02/03(土) 02:12
上記の発言の下２行は、気にしないでください。
いや、その、自分の意識とは関係ないのです。
だから、その・・・一旦、反応すると元に戻りにくいのです。

看護婦さんが、みんなカワイイので、場所が場所だけに困るときもあるものです。
しかし、やっぱり、カワイイ方がいいわな。（藁）
481 ：すい：2001/02/03(土) 06:38
＞びびんばさん
おはようございます。

また制服話です。
下着、透けないように気を使うらしいですね。
学校の夏服と一緒かな。
中高と、まわりは全然気にしてない子が多かったので、
え、そうなの？それが世界標準なの？
とか一人戸惑ってました。

あのへんっていうのは、そりゃー男の人の痛みはわかんないです。
膀胱炎のとき、普通の痛いとは違う系統の痛みだったので、
似てるかも？って思っただけです。

看護婦さんが可愛くないと落胆するのはなぜなんだろう・・・。
ゴメンナサイ、お仕事なのに。制服なのに。
482 ：びびんば ★：2001/02/03(土) 09:37
＞すいさん
私の場合、膀胱炎（大腸炎？）は、それほどひどくないみたいです。
でも、軽い痛みはまだ続いています。軽いけど、「まあ、いいや」という気分ではないけどね。
あの、おしっこのための管（カテーテル）が、痛いというか・・・
起きあがって、自分のモノに気がついたときは・・・ビックリでした。
さらに、なぜ、イタイのか？詳しいことはオフ会で出会った男性人には、
詳しい説明をしています。他人事でないので、ウケまくります（笑）

看護婦さん、大変な仕事です。
あれだけ忙しいもの、厚着していられないです。
入院したときに、ワガママ言うタイプの人は、個室にしましょうね。部屋が暑いとか寒いとか・・・
確かに、ちょっと高いけどさ。
看護婦さんの仕事に感動しちゃうと、みんなかわいくてキレイに見えます。これはウソじゃないです。
どの患者さんの気分も、明るくなるような仕事してくれる人たちだった。
483 ：びびんば ★：2001/02/03(土) 09:59
また、sageのままだった。
自分が女性だったら、看護婦さんになるだろうか？
いまでは、看護士さんもいるらしいけど、ごく少数。
この前の、筋弛緩剤の事件は、病院関係の人のイメージを下げてしまう、とんでもない事件。
でも、いろいろな仕事上のストレスがあるのは理解できる。
患者って、自分が動けないし、ほんのわずかな期間だけのことだから、ワガママ言いたい放題。
自分でできることまで、あれこれ、ウルサイ。
私の場合、そんなに気を使ってもらわなくても、いいことまで、気をつかってもらっていた。とっても感動。
私も自分の会社が、接客業だ。
しかし、あれだけの献身的な接客は、なかなかできない。
イヤな事は顔にでちゃうからね。それでもしないといけない仕事がある。
後輩や、研修生に客室の掃除とか教えているときに、大変な思いだったなあ。
病院に比べたら、ホテルなんて、まだ気楽だよな。
でも、たまに、重体のお客さんがいるときもある。身障者の人もいる。
ワガママを言われて、むかつくこともある。
でも、看護婦さんに比べたら、まだ、気楽だよな。命にかかわることは少ないからね。
484 ：すい：2001/02/03(土) 15:59
＞びびんばさん
今日、大須に写真撮りに行く予定だったんですけど寝坊で延期。
ごめん、友達・・・。

カラーリングおっけーなのは、個人病院だったからかもしれないです。
そういえば私、いままで個人病院しか行ったことないや。

看護婦さんって大変なお仕事ですよね。
医療ミスとかのニュース聞いてても、寝かせてあげればって思いが
先立ちます。
保育士の友達も大変みたいですが。
（慢性腰痛他）

祖母が看護婦で、おばあちゃんになるまでずーっと勤めていたので、
お給料がすごく良くて、私もすすめられたんですけど、
トロイのでやめました。
ちょっとした失敗がとんでもないことになるかも、と思うと。

サービス業もトロイと無理ですよね。
素早く動けないと。
通知表に常に書かれてたので。
ちゃっちゃと動く訓練はしてるんだけどな・・・。
485 ：びびんば ★：2001/02/04(日) 00:35
今日（ていうか昨日）、直ったパソコンを夜１０時頃に友人宅に届ける予定だったんだけど、別の友人とジャズ喫茶
に行ったので、月曜日の夜に延期。ごめん、友人。日曜日の夜、彼は仕事でいない（笑）

ホテル業は、給料悪くてどうにもならん。だれも勧めない。
トロイやつは、いっぱいいる。
ちょっとした失敗なんて、いつものこと。
業者が作成したホームページに掲載されている料金が違っていた。
そんなこと、携帯に連絡されても、いまさら知らないっていうの。私が作ったのじゃないし。チェックの担当でもない。
技術的な問題の対応のアドバイザーなの。今の立場は（笑）
486 ：すい：2001/02/04(日) 06:50
なんか目が覚めちゃいました。

昨日は、違うとこに書き込んでたら、
ビーフストロガノフを焦がしてしまいました・・・。
しかも、代わりに作ったものも失敗した。
イメージわる・・・。

ホテル、前の仕事の時かかわってたので、薄給なのは
聞いてます。
（私の方が少なかったんですけど）
辞めちゃう人多いですよねー。
私が関係あったところは、
びびんばさんのとこじゃないと思うけど。

びびんばさんのポジションって結構孤独っぽいですよね。
仕事の内容上。
私もそうでした。
更に、自分の場合はヒマだったので、色々思想に耽ってました
（サボり・・・）

ジャズ喫茶って行ったことないけど楽しそう。
487 ：びびんば ★：2001/02/04(日) 16:17
私個人は、いつオフ会が開催されても、仕事の都合は、平日でも土日でも、
どうにかなるものだが・・・
まあ、人が集まりやすいのは、土日なんだよなあ。
当たり前だけど。

この名前で荒らされても、いろんな事を考えている。
マウンテンオフでしょ（笑）
各務ヶ原飛行機テイクオフでしょ・・・
う〜ん、いろんな予定とのニアミスに気をつけないとな・・・
今回、いろんなオフ会のニアミスが多くて大変なんだよな・・・

しかし、よくまあ、こんな給料で１０年も勤めたものだ。
休みが自由になるメリットが大きいのだが・・・
このメリットを最大に受けたのが入院だった・・・まったく。

＞すいさん
私は学生時代、好きな人のためにクロワッサンを焼いてみたら、
妙に硬いパンが出来あがりました。
よくみたら、砂糖が減っていなかった（笑）
そうね、失敗ぐらい気にせずにチャレンジしましょうね。料理は楽しいね。
でも、焦がしたときは、金だわしでガリガリこすらないように。
特にテフロン加工のフライパン。水でひたしておけば取れるはずだよ。＞ウチの母。
あ、昔、新人のコックでテフロン加工のフライパンを磨いていた人がいたなあ。
あれは、なんだったのだろうか？
磨くなら、銅鍋を磨けよな・・・
488 ：すい：2001/02/05(月) 04:32
今日っていうか昨日、世界遺産がアフリカでした。
すごい取りたくなるような完璧さが不思議。
映ってる人たち一人一人が計算してるわけじゃないのに、
ある人の緑のバンダナみたいなやつとか、全体で見た配色が、もう効かせ色から。
すごいなー。

テイクオフいいですね。
飛んじゃうんですよね。
生まれてこのかた乗ったことないです。
マウンテンはツラそう。
オフ会って行ったことないんでわからないんですけど、
友達との約束とかと違って、予定立てるの大変そう。
関係ないけど、某幹事さんは何やらキレてしまったみたいで。

入院って有給で足りたんですか？
１０年もあったら相当たまってそうですね。
あんまり使えなさそうだし。
ホテルって出会いとかあったりします？

昔、うちがお店をやってたときに、オーブンに発酵機能があったので、
一時パン作りにハマってました。主にケーキだったんですけど。
パンは力の入れ具合とか難しくて上手くできなかったです。
手作りって、買うより全然高くつきますよね。
卵とかもこだわっちゃったりとかして。
あの、デジタル計りやひたすら混ぜる地道さがスキです。
バレンタインも近いし、久々に作ろっと。
（クリスマスといい、イベント前は材料が豊富で嬉しい）

テフロン加工は磨いてました・・・。
気をつけます。
489 ：すい：2001/02/05(月) 04:35
うわ、はずかしー。
初省略。
すみませんでした・・・。
490 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 20:04
＞すいさん
テイクオフでは、シュミレーターで飛ぶだけです。
ホントに飛びたいなら、考えますよ。いや、マジで。
あまり詳しいことはココに書けないけど、名古屋空港と八尾空港の往復または、
行きまたは帰りが、近鉄使用というのも入院中考えていたオフ。
料金設定をどうすればいいのかな？

高所恐怖症だが飛行機好きの人もいるし・・・

小型機は４人しか乗れないのだよなあ・・・
名古屋空港の駐機場は、滑走路の北の端だが、そこまで歩かないといけない。
けっこう遠いのだ。これ。一般客と違って、バスには乗せてもらえない。（笑）
よって何かトラブルあっても高額な保証なし。
よっぽど、勇気があって、死んでも文句言わない人に限定しないとなあ・・・
でも一度乗ると病みつきになるのだなあ。
ホントに天国に行くような気分だからなあ・・・
491 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 20:27
有給は、まだ、残っています。
入院と通院で昨年からの持ち越し分が消えるだけ。
来年度も入院するなら、今年の持ち越し分を使うだけ。
あんまり書くと、もし関係者が見ると素性がバレる。
（もうバレてるかな？自分のホームページだって病院からアクセスあったぐらいだから）

某幹事さん。あれだけ書かれては、キレるわ。そりゃ。
もっと早くからキャップを申請して、ホンモノとニセモノの区別がつくようにしていればね。
煽りをなめてかかったのも、敗因なんだけどね。余計なことも書きすぎだったしね。
オフ会なんて、あんまり人数を集めることに、やっきになることじゃないのだけどね。
お見合いコンパでもないわけだし・・・誰が来ても、誰かが来なくても気にしないの。
ホントにいろんな人と出会ってみるだけのこと。
板の上ではわからない素顔があったり、または、仮面の顔だったり・・・（板の上が素顔ってことね）

私の場合、いろんなオフに出掛けたけど、それほどイヤな思い出はないね。
まあいろいろなゴタゴタもあったけど、それもこれも、ひっくるめて楽しい思い出。
性別も年齢も、すべて、気にしないことなんだよな。

まあ、こんど大阪に行くオフは、３０代以上板のオフだから、３０代が中心なんだけどね。
いつもの名古屋のメンバーも３０代が中心じゃないか・・・と、突っ込まないようにね＞おけやんさん（笑）
492 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 20:36
ホテルで仕事してると、いろんな意味でお客さんとの出会いが大切だな。
まあ、当たり前だけど。
人と人のコミュニケーションなんだ。それが楽しくてこんな仕事するわけだ。
ところが、パソコンの前ばかりだ。
他の、社員とも、あんまりしゃべっている暇ないのだよな。
話の内容は、「なんで、パソコン壊れたの？」「このソフトの使い方は・・・」
「だめだよ、設定を勝手にいじっては、動かないよそりゃ・・・」
楽しくないぞ・・・なるべく明るく振舞っているけどね。

いろんなデータベースを作ったり、新しいハードの勉強したり・・・
基本は、一人ぽっちだな。
493 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 20:45
パンは、大量に作らないと高いのだよな・・・
でも、童心に帰って造ってみたりするのも楽しい。
家庭でパン・ケーキなどを作る場合、買ってきた方が安上がりだよね。
でも、そうやって自分で作ると、食べにいったり、買ってきたりしたときに、
それを作った人の気持ちがわかるようになるものだ。
オイシイものって、やっぱり、手間と暇がかかっているものだ。
でも商売ならば、その手間と暇をいかに効率良くするかがポイント。

たとえば、たまねぎをみじん切りにして、きつね色になるまで炒めて・・・
口で言うのは簡単だが、涙流しながら大変なんだよな・・・
でも、こうやって作ったスープとか、グラタンとか・・・うまいのだよな。
市販で買ってくるホワイトソースなんて、おいしくないよな・・・

でも、自分で自分で食べているだけじゃ、寂し過ぎ・・・
494 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 20:46
ありゃ訂正。
自分で作って、自分で食べているだけじゃ、寂し過ぎ・・・
495 ：びびんば ★：2001/02/05(月) 23:54
とりあえず、１台のパソコンは友人に返品。結局、何も壊れていない。
片道約１３ｋｍ　こんな時間だから、２０分ぐらいで行けるけど。
あ〜面倒くさ〜
さて、残りのパソコン。再インストール。う〜ん慈善事業だな。
496 ：すい：2001/02/06(火) 21:04
ガスが昨夜よりとまっちゃってます。
今日電話しようと思ったのに・・・水風呂？

飛行機、シュミレーターってことは屋内にあるやつですか？
命がけで飛行機乗る勇気なし。すげー。
ほんとに好きじゃないとできないですよね。

ローカルルール話が盛り上がってますが、某幹事さんもきっかけのひとつかも。
新しく立ってるとこもありますが、立ち消えないといいですね。
二つ連続で消えましたし。
名古屋の方は、あんまり荒れないかも？あっさり系だし。
それにしても、大阪まで行ったりってスゴイなー。
今までで参加した中で、一番遠いところってどこですか？
企画ものなら行ってみたくなったりするけど（廃墟とか）

一人の仕事って時々さみしくなりますね。
私は一人っ子で、個人行動の方が落ち着くんですけど、それでもたまに。
以前、営業やってたときに、携帯メールやたら使ってました。

497 ：すい：2001/02/06(火) 21:19
びびんばさんってパン派ですか？
私はお菓子作りの方にハマってたので、パンにはお金かかってないです。
男の人で、パン作ったりって高ポイントですよね。
女の子に言われません？
料理ができる人ってモテるし。

お菓子に関しては、えっらいお金かかってましたが楽しかったなー。
材料探しも大変だった。
ＰＣも持ってなかったし、名古屋にも詳しくなかったので、
チョコは取り寄せとか、生クリームは岐阜駅からさらにバスに乗って
買いに行って。
あの頃は、岐阜でも都会だった私。

ホワイトソース、缶です・・・。
生クリームが期限内に使えない・・・。
色々使ってるつもりでも、なんか減ってかない。
お母さんは、昔ちゃんと作ってたけど。
今度やってみます。

お菓子に関しては、プロの人とは腕も設備も違うので、
材料にお金かけるといいって聞きました（そのままだけど）。
趣味だったら、採算度外視して如何様にも。
う、甘いもの食べたい・・・。
498 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 21:57
水風呂はイヤですね。この寒いときに・・・
＞おけやんさん！仕事だよ〜ん（笑）ちょっと遠いけど。

オフ板のローカルルールね。関心はあるのだが、本来こんなのどこの板でも同じこと。
荒らしにレスしないとかじゃなくて・・・
２ちゃんねるが始まったころは、けっこう消してくれていたのだけどね。
「・・・へ、住人が誘導してください」と削除の担当から言われてもね。
自分で言いたいことは、すでに書いてあることが多いから、発言していないです。

ロビーでオフをやろうって話になって、でも、ウザイと言われて、オフ板ができたはず。
幹事は私じゃないし、最初は私も参加していないのだけどね。
で、オフ板ができたあとは、オフネタで盛り上がっていたのだけどなあ。
でも、思い出すと、そのころはみんなが荒らしみたいなものだったな、ネタばっかりで（笑）
ただ、もっとのんびりした雰囲気だったけど。ただ、固定ＨＮ同士で煽り合いだっただけ。

でもまあ、今は同じような事を書いても雰囲気が違っているので、削除すべきことは削除して欲しいです。
499 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 22:29
私なんて、あんまりオフに行っていない方だよ。
まあ、オフ自体が東京中心なんだけどね。
今までに遠くに行ったのは、
昨年２月　新宿３０代オフ（昼間は横浜中華街オフ）
７月　なんでもあり板オフ目黒寄生虫館
８月　大阪１周年記念オフ
１０月　なんでもありの富士急ハイランドオフ（オフ板には書いていない）

それより、２０人以上の人がマイクロバスで名古屋まできた、
２ＣＨミステリーバスツアーが、印象的ですね。
退院して間もないときだからね。

名古屋が目的地だとは明かせないのだが、目的地の「楽」に来ている人もいるんだよな。
大阪からどうしても、バスに乗りたいとガンバル人。ヒントをあげたのに・・・（笑）
友人の結婚式で、バスツアーの直前に名古屋に来て「楽」に来店した人。
「私もそのツアーに参加したいけど、このお店に当日、友人が集まるからね・・・また、お会いしましょうね」
まさか、ここが目的地だとは教えられないし（笑）
500 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 22:36
実際、あっちこっちのオフに行くある固定ＨＮは、北海道から沖縄まで制覇しています。
とうぜん、名古屋にも何度か来ています。
日本中に友人を作るのも、面白いです。お小遣いの大半を旅費に使っています。
そういう趣味も、また、いいものです。
501 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 23:01
学生時代、ずっと、喫茶店でバイトしていた。いろいろな店に行ったなあ。
ただ、どこでも、ウェイターじゃなくて料理ばかりやらされた。
料理を作りたくてバイトしたわけじゃない。
喫茶店なら、食事もできるという単純な理由だった。
料理を覚えたいわけじゃなかった。
今まで料理なんて、やったことなかったのに・・・
日曜日はお弁当屋さんが休みなので、自分で何かを作らされた。
せっかくだからと、メニューにないものを作らされた。
わからなければ、考えろ！と・・・イジメみたいなものだが、おかげで鍛えられた。
私が２０歳の誕生日。朝８時３０分から、夜１１時までずっとバイト。日曜日。

そのあとの店は、バーでウェイター。でも肌が合わず、すぐにやめ。
その次は、今でいえば、ドキュンの集まりのような店だった。やっぱりやめる。
その次は、小さい喫茶店だが、自家製のパンも作るし、いろんな料理を作らされた。
いろいろと勉強になったが、経営的には最低。無駄が多過ぎ。バイトの使い方も下手すぎ。
その次は、ドーナッツ屋さん。初めて何も作らない。
でも、どうも、肌が合わない。やめる。
その次は、名古屋ローカルの大手のチェーンの喫茶店。かなり庶民的。
危険な仕事をしている事務所の人たちにも、出前がある。最初はビビる。
普通この事務所に入ったら、簡単には出れない（笑）
だけど・・・おお、タイムカードもあるぞ。やはり、銭形平次に出てくるような提灯もあるぞ。
面白いのは、全国指名手配の掲示板。国家が運営している組織からとは別の全国規模。
ある意味、こちらからの指名手配の方がコワイ。
502 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 23:13
話がそれているけど、つまり、最初は趣味で始めた料理じゃないの。
なぜかバイトが、飲食関係ばかり。
コンピュータ関係以外のバイトがしたかったの。違う世界が見たかった。
しかし、おかげで、ホテルを就職に選んでしまった（笑）

ホテルの中では、レストラン部も調理部も経験していないのだが、
忘年会などで、料理の勉強させられるし、お酒も勉強させられて、
あげくのはては、安く行けるからと、レストラン関係の人たちと、ワインの勉強にフランスまで行く。
ワインや、高級フランス料理なんてあまりわからないのに・・・
でも、ホテルに勤めるなら、それぐらい勉強しても当然なんで、
これで、女の子からモテるなんて関係ない。
だって、僕よりできる人がいっぱいだもの（あたり前だ）
503 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 23:21
だけど、これだけ不景気というか・・・名古屋にお客さんがいないのだよな。
ホテルやデパートのように、巨大で小回りができない会社は、ツライです。
いくら自社だけで、がんばろうとしても限界がある。
名古屋にお客さんが来るように、他業種もいっしょになって考えないといけないときだ。

まあ、その一つが愛知万博と言われるとなあ・・・あんなの開催している半年だけじゃん。
そのためだけに、投資は難しいのだよな。どこでも。
立場としては、賛成とも反対とも言えないよ。経済復興に何もしないよりマシかもしれない。
でも、かなり難しいイベントのようだし・・・
504 ：びびんば ★：2001/02/06(火) 23:28
さて、明日は、フグを食べに行く。河豚・・・英語でピッグフィッシュじゃない！
外人の女の子にバカ受けだった。豚魚。私じゃなくて元英語の先生が、
単語をド忘れてして出てきた単語。ピッグフィッシュ。
ホントは、Globefish

ちなみに、ナマズはキャットフィッシュ。猫のようなヒゲがあるからだって。
505 ：びびんば ★：2001/02/08(木) 17:32
フグ食べてきた。どうも味付けが塩辛いのか、喉が乾いてお茶ばかり飲んでいました。
名古屋の料理は、元々味が濃い方ですけどね。それにしても、料理自体は、「こんなものかな？」
というのが正直な感想。とてつもなくすごいオイシイという感想じゃない。
マズイわけじゃないけどね。でも、料理だけで１万円だった。これなら、少し期待はずれだな。
ただし、仲間と旅館でデジカメで写真を撮り合って大騒ぎ。これは楽しかった。
１泊２日・朝夕食付きで、１５０００円。
名古屋駅から、クルマで、約１時間３０分ぐらいで、知多半島の先端まで行く。
（ホントの時間は内緒（笑）一般的な走り方の目安です）
そこから、日間賀島まで、海上タクシーに乗る。（クルマは港に置いていく）
今回のメンバーは６人だったので、定期便の船よりお得になる。
定期便なら、一人５９０円。海上タクシーは１回３０００円。しかも約５分。
506 ：びびんば ★：2001/02/08(木) 22:55
詳しい人に聞いてみると、愛知県で採れるフグは、毒がないらしい。（あっても少ないのか？）
で、下関のトラフグとは、全く別モノだそうだ。
名古屋でも、トラフグを食べられるところはあるのだが、そこでは、
一人２万円ぐらいかかるそうだ。ほんとに良いのは、やはり高いのか・・・
507 ：びびんば ★：2001/02/09(金) 21:14
さて、来週は大阪に行くのだが、何をみてこようか？
通天閣か、太陽の塔か？
ひっかけ橋ってのも、見てみたいものだ。
あとは、食い倒れ人形。

せっかく二日間も休むのだ。（休みだけは、ありがたい会社だなあ）
それから・・・何を食べようか？タコ焼き、お好焼き、庶民的だなあ。
お土産は、何があるかな？

考えてみれば、名古屋の食べ物とか、お土産も、ロクなものない。
やっぱり、喫茶マウンテンか？（笑）
これに勝るようなお店は、大阪にあるのだろうか？
何を基準に勝ち負けを決めるかにもよるのだが・・・
508 ：びびんば ★：2001/02/10(土) 22:51
なんだか、最近、気分がいいなあ。
まだ恋人ができたわけじゃないけど・・・
大阪行ったら、街中のスナップ写真でも撮ってこよう。
デジカメか？そうだな、とりあえずデジカメにしてみるか。
いや、やっぱり、普通のカメラを使ってみるか。

デジカメは便利だ。すぐに確認できるし、画質もすでに問題ないレベルだ。
だけど、やっぱり、写真って、使いたい好きなカメラで写そうと思うと、
いろんなひらめきがあるのだよな。
一枚一枚、考えて撮らないといけないのが、また、いいのだよ。銀塩フィルム。
509 ：びびんば ★：2001/02/11(日) 11:30
http://www.machibbs.com/toukai/bbs/read.cgi?BBS=toukai&KEY=970456862
あはは・・・こんなスレッドあった。
510 ：びびんば ★：2001/02/11(日) 23:02
今日は仕事だった。まあ、特に大したことないのだが、
外人の牧師さんにさっき会ったが、「おお、かわいそうに。なぜ日曜日に仕事しないといけないの？」
そりゃ、ホテルだもの。それぐらい理解してくれ。
「かわいそう」って、心配してくれるのは有難いのだが、外人って何かと大げさになるな。日本人よりも。
外国のホテルだって、日曜日に営業しているだろが・・・
消防、警察、デパート、その他いろいろあるぞ。日曜日も仕事って。
511 ：びびんば ★：2001/02/11(日) 23:12
今日は仕事だった。まあ、特に大したことないのだが、
外人の牧師さんにさっき会ったが、「おお、かわいそうに。なぜ日曜日に仕事しないといけないの？」
そりゃ、ホテルだもの。それぐらい理解してくれ。
「かわいそう」って、心配してくれるのは有難いのだが、外人って何かと大げさになるな。日本人よりも。
外国のホテルだって、日曜日に営業しているだろが・・・
消防、警察、デパート、その他いろいろあるぞ。日曜日も仕事って。
512 ：びびんば ★：2001/02/11(日) 23:14
ありゃ、全然更新されないから、もう一度書いてみたら・・・この時間は仕方ないのね。
513 ：びびんば ★：2001/02/12(月) 22:00
キャップは、面倒だなあ・・・間違えて書いてしまうと漏らすことになってしまう。
注意して書き込め！っていうことなんだな。
だが、何かと大雑把な性格なんで、気分的におもしろくない。
しかし、ニセモノさんが出回ってしまうのも、これまた、面倒なことになるのだ。

ペプシマンさんの場合、偶然にも３０代板に出没していたときあったけどなあ。
マヌケなキャラであることは、同じだったけど、生息地が違っていたので、
どこに住んでいるペプシマンさんか、書くようになったときがある。
最近、見かけないけど、生きているのかな？
514 ：びびんば ★：2001/02/12(月) 22:09
ところで今日は、岐阜でオフ会があったのだが・・・
荒れたオフ板のおかげで２ちゃんねるからは、私だけだった。
まあ、それはいいとして・・・

カラオケで「メモリーグラス」を歌ったら、
「それ、いい歌ですね。誰の歌？」２４歳の女の子に聞かれてしまった。
彼女だけでなく、「お、聞いたことある曲だけど・・・知らない」
開き直って・・・
「順子」長渕を歌ってみた。「あ、この長渕ならわかる！でも曲知らない」ああ・・・
キレそうだ。「少女Ａ」にしてみる。さすがにこれはみんな知っていた。
中森明菜は、偉大なのか？
515 ：びびんば ★：2001/02/12(月) 22:22
う〜ん、何か新しい歌はないのか？
スミレ、せぷてんばーら〜ぶ・・・♪
おお、それは・・・ＩＺＡＭＵ・・・
私は忌野凶四郎（この字だったか？）を思い出すぞ。
だが、この、「いまわのきょうしろう」この名前がみんなには通じなかった。ああ・・・

ほんとは、「襟裳岬」を歌おうと思ったが、さすがにやめておいた。
金曜日の大阪のオフは、３０代ばかり（一人２０代がいるけど）
今度は、気にすることないだろう・・・
「なごり雪」もいいだろう。
あとは「駅」とか・・・五輪まゆみの「恋人よ」（だったか？）

どうでもいいが、失恋の歌ばかりだ。
せいぜい、「宇宙戦艦ヤマト」だ。ああ・・・
516 ：おこ：2001/02/12(月) 22:59
ひさびさに
爆笑してしまいましたよー。
なんだかわかんないけど、多分育った時期が一緒！
（確か私のほうが先に生まれてる、、はず、、アレ？）
ちなみに「きょうしろう」は「きよしろう」じゃなかったっけ？
517 ：びびんば ★：2001/02/12(月) 23:34
＞おこさん
うん、多少、生まれたときが、早いか遅いかは、気にしないでおきましょう。
ここを読んでいる人は、同年代の人が結構いますよ。
特に名古屋の人は、同年代が多いのだ。だから、いつも気にすることなかった。
しかし、今日は、違っていた・・・あはは・・・
518 ：へそ曲がり：2001/02/13(火) 16:20
ご無沙汰です。忙しくてここにも来れず、メールも出せずでごめんなさい。

今度のオフ会、前日のいつ頃ご当地に行かれるご予定で？って
またメールで聞いた方がいいですね。はは。
519 ：びびんば ★：2001/02/13(火) 20:31
＞へそ曲がりさん
では、あとで、メール出しておきます。
ところで、大阪のお土産って、何がいいのかなあ。
この前の夏は、買いそびれたからなあ。
520 ：びびんば ★：2001/02/15(木) 01:09
どういうわけか、このスレッドには、女性のカキコが多い。
でも、実生活では、何にもないぞ・・・
まあ、いいや。
いっぱいクッキーのお返しをする必要がなくなったさ。
ふんだ！
521 ：びびんば ★：2001/02/15(木) 01:23
バレンタインデーに、いい思い出がほとんどないぞ。
他のスレッドに書いたように、連名でもらったとか・・・
生保のおばちゃんとか・・・（おねいちゃんじゃない・・・）
義理でもらっても、僕のだけ、解けていたとか・・・
もういい。寝る。
522 ：びびんば ★：2001/02/16(金) 00:01
よっぽど眠かったのだな。チョコレートは「溶ける」だよな。「解ける」ってなんだ。

ところで、２ちゃんねるの中で、固定ＨＮが減っていますね。
まあ、この板は、荒らしなのか、普通のレスなのか、荒らしのスレッドなのか？
わけわからんところだな。他の板ならば荒らしスレッドなのに、マジレスを書いていくのだから。
523 ：びびんば ★：2001/02/16(金) 02:25
よっぽど眠かったのだな。ちょっと布団の上に寝転んだら、２時過ぎていたよ。
524 ：bibinba honmonodayo：2001/02/16(金) 15:58
nannde? kannji ga tukaenai ?
ima oosaka no hotel kara
keitai no mail no ho ga yoppodo masi

525 ：夢見る名無しさん：2001/02/16(金) 16:01
クッキーが残るから　名無しにしておこう
やっと，漢字が使える．
通天閣を見てきます．
526 ：びびんば ★：2001/02/17(土) 19:53
名古屋に帰ってきた。風邪ひいた。
だめだよなあ・・・あのホテルのインターネット用のパソコン。
ＩＥ５．０を使える能力がないマシンなのに、無理にインストールしてあるから。
動きが遅過ぎて、使い物にならなかった。
527 ：びびんば ★：2001/02/17(土) 19:53
sageじゃないって！また、間違えた。
528 ：びびんば ★：2001/02/17(土) 21:04
自分のホームページのアクセスログを調べる。
げ、医療法人・・・こういうところにも、アホな病気がバレていくのね（笑）
529 ：びびんば ★：2001/02/17(土) 21:11
大手の新聞社の本社からもあるぞ・・・ＴＶ局は以前あったなあ。
何か用事ならメールでもくれれば良いのに・・・音沙汰ない。
勝手に記事などにされたりして（笑）
530 ：びびんば ★：2001/02/18(日) 21:31
どうも昨日から風邪ひいたなあ。大阪の街を歩いているときから、喉が痛かった。
そして、夜１１時には寝た。朝は７時頃に起きた。睡眠は十分。
ちょうど今、ＴＶでやっているぞ・・・
531 ：終わる名無しさん：2001/02/19(月) 11:11
ひさしぶりっす！！
イロイロ忙しくしていました。
こないあいだに、わたしのスレどっかいっちゃいました（笑）
ここのレス初めてじっくり読みました。
びびんばさんオフ会たくさん出ているんですね。みんなネットつながりなんですか？
小さなオフ会があったらわたしも参加してみたいです。
それに一度飛行機にも乗ってみたいです。しかし保険はだめなしですか。。。。
あの事故のせいで保険では苦労しましたから…
かぜ治りましたか？
532 ：びびんば ★：2001/02/19(月) 19:36
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=967648176
>>531
＞終わる名無しさん
サルベージしました（笑）
ネットつながりというより、オフつながりです。（なんだそれ？）
個人所有の小型機の場合、まともに保険に入ると、すげー金額になる。
だから、死んでも文句を言わない人だけ乗れます。
あまりここで書けないことが多いので、メールします。

喉が痛いので、会社の帰りに、イソジンを買ってきました。
そうだよな、風邪の予防などのために、イソジンでうがいするのだった。
他のことに使うな！と書いてある。
何に使うというのだ？いったい？（藁）
うがいは、家に帰ったらするのだよな。そうだよな・・・
勘違いしないように！
だよね？
＞名古屋の風○大王の▲●■さん（藁）見てたりして（笑）
533 ：びびんば ★：2001/02/20(火) 15:38
オフ板に書くと荒れちゃうので、自分で管理できるようにしました。
http://green.jbbs.net/travel/259/bibi.html
自分の本家のホームページでも良かったのだが・・・
まあ、こっちでも作ってみた。
534 ：へそ曲がり：2001/02/20(火) 19:07
びびんばさん、お目にかかれず、残念でした。
メールを度々入れて下さって、ありがとうございました。
風邪の具合は如何ですか？お大事になさって下さい。

>>533に早速行かせて貰いました。足跡残してきましたよ。
535 ：びびんば ★：2001/02/20(火) 22:46
＞へそ曲がりさん
あはは、でも、いろんな人に出会うことできたから。収穫は大きかったよ。
風邪は、だいじょうぶ。夕方、バイクで外に出掛けたぐらいだから。
ホントに、平和にオフ板に書けるようになれば、いろんな人が集まれるのだけどね。
今は、危険地帯だからね。オフ板。
536 ：びびんば ★：2001/02/21(水) 22:23
なんで、足跡しかないのだ？
私の「喫茶びびんば」
あ、メニューが無かった。
537 ：びびんば ★：2001/02/23(金) 00:21
最近、自分でも思うのだが、ここに書いている内容の雰囲気が変わってきた。
自分で言うのもなんだが、明るくなってきた。
まだ、彼女ができたわけじゃない。でも、精神的な寂しさが消えてきた。
いろんな人の、出入りが増えてきたからかな？

「自分が救われたければ、まず、他人を救うことから」
助けを求めて、じっとしていても、誰も助けてくれない。みんな助けて欲しいのだから。
それでも、自分が助かりたいのなら、他人を助けていけば、自分も助けてもらえるようになる。
当たり前のことだけど・・・今まで他人に助けを求めても、助けてもらえなかった。
他人が悪いわけじゃない。私を助けるだけの余裕がない人ばかりだったのだ。
だから、私の方から相手を助けていけば、私を助けてくれる力のある人が増えていくのだ。
もう少しだ・・・
538 ：びびんば ★：2001/02/23(金) 19:12
さて、独りでステーキ焼いて食べよう・・・
フランス産の岩塩、ＧＡＢＡＮの黒胡椒・タイム・ガーリック・ステーキシーズニング
これで、いつも決まり。
あとは、何にしようか・・・
539 ：夢見る名無しさん：2001/02/23(金) 19:42
野菜食えよ＞びび
540 ：名無しさん：2001/02/24(土) 11:21
味噌汁もね
541 ：びびんば ★：2001/02/24(土) 20:36
野菜はね、アスパラガスを塩ゆでにして、マヨネーズをかける。
味噌汁は、和食のときだ。洋食ならコーンスープにした。（レトルトだけど）

それより、独りで食べているのは、よくないな。
食料品にムダが多くなる。食べきる前に、腐ってしまったりする。
でも、カット野菜も高いのだよな・・・
かえって外食の方が、肉と野菜のバランスがとれたりするのだよな。
でも、いまは、好きなレストランがないのだよな。安くておいしくて・・・
かわいいウェイトレスがいるところ。
542 ：びびんば ★：2001/02/24(土) 20:42
ところで、こんなところで、自分の食生活を書いていると暗くなってしまうな。
せっかく、明るい書き込みになってきたのに。
こんどの火曜日は、予定では、外人を連れて「楽」にいこう。
外人に、和食の文化を楽しませてあげよう。
ただし、この外人たちは、何でも食べるタイプだ。日本語しゃべるし。日本酒も飲む。
ホントにうまい和食が、理解できるかどうか？それがポイントだ。
543 ：びびんば ★：2001/02/26(月) 00:17
外人ばかりの教会に行った。日本人はごくわずかだけ。
つ〜か、いろんな国の人が集まっているので、どこの国が多いとか少ないとかの関係ない。
つ〜か、「外人いっぱいだ！」じゃないのだ。自分も、外人の中の一人なのだ。
言葉？とりあえず英語だよ。あまり得意じゃないのだが・・・
周囲も、そんなこと気にしていないのだ。言葉なんて。少し通じればＯＫ。
牧師さんの話？外人でも寝ているヤツいるぞ。
つまり、英語がわかっても、そういうことだ。（何が？藁）
でも、パーティの時間は元気なんだ。みんな。
そのためだけに、来ている連中なんだ。だから私も参加させられる。
本物のエスニック料理を、みんなで持ち寄るのだ。（フィリピンとかインドとか）
一番安くあがる英会話教室みたいなものだ。英語で話ないと、どうにもならないから。
しかし・・・英文法とか、学校のテストの役には立たないぞ。
英文法なんて、気にしてしゃべる連中じゃないから。通じればそれでＯＫなんだから。
544 ：びびんば ★：2001/02/26(月) 00:29
世界の中に出て行けば、「私は日本人だ！」あまり意味ないわけだ。
「だから、どうしたんだ？」というツッコミがあるだけだ。
しょせん、その程度なんだよなあ・・・世界から見る日本。
でも、やはり、日本に滞在している外国人は、日本は世界の中で最も安全な国だという。

だって、他国なら、こんな状況の政治なら、クーデターが起きているって！
よくまあ、こんな状態で政治ができるものだ。スゴイって。
かなり、嫌味を言われているんだろうなあ。ホントは。
よくまあ、これだけ政治しないのに、世の中・・・成り立っていないよな。不況。
でも、でも・・・安全なんだ。日本。
545 ：びびんば ★：2001/02/27(火) 20:26
最近、一時期のような落ち込みはないのだが・・・
ルンルン気分になると、ドジしたり、しくじったり・・・
性格が明るくなるのは良いけれど、落ち着きはなくなる。
まあ、本来の性格に戻ってきているのだから、いいのだけどさ。

「これは、言ってはいけない・・・まだ、早いのだ・・・」
わかっているけど、言いそうになる。メールで書きそうになる。
口で言っただけなら、証拠は残らないけど、メールは相手に残ってしまう。
送信したメールを削除したいことっていっぱいある。
ゆっくり、落ち着いて書けばいいのだけどね。
相手が、笑って許してくれたらそれで良いけどさ。
ついつい自分の本音を書いてしまうときある。
いや、本音を書いて、相手に伝えたいのだけどね・・・
悩んでいると、すぐに時間が経っている。
546 ：びびんば ★：2001/02/28(水) 21:44
会社のみんなと、近くのレストランで、パーティ。
それはいいけど、どう考えても、飲み放題で４５００円は、割に合わないよ。
料理の種類は５種類ほどで、飲み放題。立食形式。
あまり詳しく書けないけどさ。
パーティで、盛上がるようで、料理の質・量・味・サービスの仕方・店員の態度・・・
店の調度品など質感・・・あとで感想を聞かれるのだな。
やっぱり、雑誌で評判が良くても、実際には良くないお店って、いっぱいあるぞ。気をつけようぜ。
でも、行ってみなければ、わからないよね。
みんながおいしいと言うと、「これが美味しい味なんだな」と、誤解しちゃうのだ。
経営面では、見習うべきだよな。こういう事。
全く・・・遊びと仕事がゴチャゴチャだぜ。
547 ：びびんば ★：2001/02/28(水) 21:50
つまり、雑誌で評判良く書かれているお店なので、みんなで調査に行ったわけだ。
ハッキリ言って、あまり美味しくない。
しかし、店の雰囲気は、一般客にはウケが良い。そんなにお金かかっていないけどさ。
経営センスは、すばらしい。
それほど美味しくなくても、客の舌を騙してしまうのだ。店の雰囲気が。
デートに使うには、好印象。お勧め。
料理を楽しむなら、あまり、お勧めしない。（でも、マズイってわけじゃない）
548 ：びびんば ★：2001/03/02(金) 00:37
さっき、知り合い同士で、抹茶を飲んでいた。
カナダ人に飲ませてみた。やはり飲めなかった（笑）
フィリピンからの留学生は、喜んで飲んでいた。お茶菓子も好きだという。
欧米とアジアの文化の違いかな？

どうでもいいけど、そこのオジサン！一人で３杯も飲んで・・・
明日、仕事が早いのでしょ？夜、寝れないぞ。大丈夫かな？

おいおい、そこの女子高生。口の中に饅頭を入れたまま飲むなよ。
確かに、それはそれでウマイけど（藁）

あ、そこのオバサン。茶碗をスポンジで洗わなくていいよ。拭くだけなんだよ。これは。
あ、口紅ね。いっぱい付いたのね。じゃあ、洗ってね。
549 ：びびんば ★：2001/03/02(金) 00:39
なんで、あがらない？
550 ：びびんば ★：2001/03/03(土) 01:02
人を、好きになる。愛すること・・・
これって、相手を信用することが、キーポイントか？
そういえば、私は、ここのところ、１００％、自分以外の人を信用していない。
どんな人でも、高くて９０％ぐらい。残り１０％は、その人が失敗したときに
許すための許容範囲と考えていた。
最初から、許容範囲をつけておけば、腹が立たないから。でも、現実逃避だったかな？
551 ：びびんば ★：2001/03/04(日) 22:30
なんか、このところ、お腹が痛いのが続いている。
下痢とかじゃなくて・・・
まあ、激痛でもないし、耐えられる範囲の痛みなんだけど・・・
怖い痛みだ。とりあえず、大丈夫なんだろうけどなあ・・・
慢性の膀胱炎だってことは、わかっている。それだけならいいのだけど。
とにかく、１３日だな。病院に行くのは。イヤイヤ行く病院じゃないからいいけど。
（喜んで行くのも問題あるか？）
552 ：びびんば ★：2001/03/06(火) 19:50
やっと、恋人をつくるための、目標なるものが見えてきた。
でも、相手が見つかったわけじゃない。
今まで、自分には、これといった目標がなかった。
自分が、どんな女性を望んでいるのか、自分でも理解できていなかった。
だから、いきあたりばったり。

大切なのは、何でも話すことができること。隠し事なし。
ときには、ケンカもＯＫ。言いたいことを、言える相手。
それも、お互いに・・・

顔、容姿、どうでも良くないけど・・・ひどくなければＯＫ。
ブスとか、デブとか・・・そういうことじゃなくてね。
自分が納得できれば、それでいいの。

収入・・・生きていくことができれば、それでいい。たくさんあると迷うだけ。

学歴・職歴・・・考える方がおかしい。せいぜい、バカとか電波では困るってぐらいだ。

結婚歴・・・気にしない。

相手の家族。自分の家族・・・
何でも話せる相手なら、解決できるだろう。話会うことができない相手だと、つまらないことでトラブル起こるけど。
553 ：びびんば ★：2001/03/06(火) 19:58
「何でも、お互いに話合うことができること」
めちゃ簡単な理想だよ。
でもさ、とっても難しい問題でもある。
ホントに何もかも、包み隠さずに話しても、問題起きないか？
普通は問題が起きてしまうことでも、話せる相手。

いるのかな？そんな相手。でも、探す必要あるんだよな。
この世の約半分が、女性だもの。
どっかにいるさ。
でも、その相手が、既に誰かのものだったりするかも？
そのときは、そのとき。
次を探すしかないのだろうね。やっぱり。
グズグズしてる場合じゃないのだろうね。
554 ：びびんば ★：2001/03/06(火) 22:06
そういえば、自分のホームページ。
あれ、あまり良くないな。

何でも話ができて・・・私のやっかいな病気。
これもポイントだ。
でも、これ知らずに恋人には無理だよな。
何でも話せる相手が欲しいのに・・・
隠し事はしたくないのに・・・
最初は、相手を騙して知らせないべきか？
555 ：びびんば ★：2001/03/08(木) 23:37
さて、自分のホームページ。どう変えるか？
病気のことは、もうやめておこう。せいぜい、ここで書くだけにしよう。
せっかくだから、女性からも、見やすいように考える。
だけど・・・女性に媚びるのはイヤだ。
何というか・・・自分をＰＲするばいいのか？
でも、自分の写真を飾るようなナルシストではない。（実は以前、自分の写真を出していた）
う〜ん。なんか独創性のあるものだな。どっかにありそうなものじゃなくて・・・
ま、たしかに、自分の病気が一番独創的なんだけどな。
556 ：夢見る名無しさん：2001/03/13(火) 08:51
病気どう？
アゲトキマス・・
557 ：びびんば ★：2001/03/13(火) 11:14
>>556
あれ？
今日は午後から、検査です。まあ、のちほど・・・
558 ：びびんば ★：2001/03/13(火) 20:03
結果報告・・・
「やっぱり、レントゲン撮影してみよう！」
「はあ？あの・・・今日は？」
「今日は、見ても仕方ない！」
ああ、そうですか・・・
ってことで、今度は、２３日。
559 ：びびんば ★：2001/03/14(水) 22:11
２３日は、朝食ぬき。水分はＯＫ。
腎臓からの流れが問題らしい。
酒？あまり飲まないよ。タバコ？吸わないよ。
560 ：へそ曲がり：2001/03/17(土) 23:05
びびんばさん、忙しくてずっとご無沙汰。ごめんなさい。
私も冬の終わりに風邪をひいてしまって、大人しくしてます。
びびんばさんの様子も気になって・・・・。
メールも書きたいことが日ごとに溜まる一方。書く相手も日ごとに増える一方。
はあ・・・身体も頭も追いつかないっす。
のろまでホントすんませんです。
561 ：びびんば ★：2001/03/18(日) 00:16
＞へそ曲がりさん
ご無理なさらないようにね。
ゆっくりで良いと思いますよ。
私は、毎年、この時期が一番忙しいです。会社の売上が多くて忙しいわけじゃないです。
大きな人事異動やら、新入社員などで、社内のシステムの変更やら、
各ＰＣのセットアップに走りまわっています。
562 ：びびんば ★：2001/03/20(火) 22:24
仲間同士で、富士サファリパークに行ってきた。
急に決まって、いってきたのだけど・・・
いろんなカメラやレンズを用意して・・・５００ｍｍの大型の望遠ズームレンズも用意した。
しかし・・・そんな大型のズームレンズは、高速道路の休憩地点で、富士山の写真に１枚使っただけ。

カナダ人の女の子も、いっしょだった。（さすがに１５才では恋人じゃないぞ）
途中、はぐれたりした場合、「金髪の外人の女の子・・・」と、周囲を探す。
しかし、なんだよ！ニセモノの金髪の女の子が、いっぱいだ！
ヤンキー（死語）ばっかり・・・
あ、ヤンキーって、もともと、アメリカ人のことだよな。カナダの白人も、まあ、
ヤンキーだよな。本物のヤンキー・・・を、探す。
ドキュソじゃない女の子。

彼女は、「髪の毛が黒い人を探したよ！みんな、同じような色だからわからない！」
ここは、日本だってば（笑）
563 ：終わる名無しさん：2001/03/22(木) 01:55
びびんばさん！！お久しぶりです。お体の調子はどうですか？
私は相変わらず醜いです。。。
今忙しい時期のようですね。
私のほうはひま過ぎて、放浪の旅に出るぐらいですよ。
又メール出します。
564 ：びびんば ★：2001/03/23(金) 00:20
＞終わる名無しさん
私の身体は、自分でもよくわかりません。
２３日の朝は、朝食ぬきで、レントゲン撮影です。
そのあと、どうなるか不明。

あ、でも、放浪できる状態になってきたんだ。よかったね。
自分の力で、自由に動ける状態なんだよね。すごくありがたいよね。
病院のベットで、一日中寝ていることを思うと・・・
565 ：びびんば ★：2001/03/23(金) 19:43
レントゲン検査行ってきました・・・
まあ・・・なんというか・・・
癌じゃないから、気楽なんだけど・・・予想通りの結果だし・・・
２〜３ヶ月後に、たぶん・・・再入院だろうなあ。
まだ、確定していないけど。

一生続くのか・・・でも、普段は健康な自分。健康だけど困った身体。なんじゃそりゃ？
566 ：終わる名無しさん：2001/03/24(土) 04:05
＞放浪できる状態になってきたんだ。
そうですね。
手が少し不自由で荷物関連がとても大変で、
大げさなリアクションに何度もたじろぎながらも、
とにかく動けるというだけでも、感謝すべき状態ですよね。
病院にいたあのころの苦しみはまだ覚えています。
びびんばさんはまたあの生活をはじめなければならないのですか。
前も話しましたけど、見える・終わる不安に比べて、
いつまで続くか分からないという不安を持つことはつらいことですね。
でも、普段の健康の貴重さが普通の人の何倍も実感できるのでしょうか？
567 ：おこ：2001/03/24(土) 21:41
おひさしぶりです！
おこです

なんだか、思いっきり、はまってしまう映画を見てしまいました。
うーん、これも、神様の、お導きのような気がする・・。
たまたま、友人から、間違えて借りてきたビデオ・・。
まいったなぁ・・・。

＞びびんばさま
検査、入院、、、
自分では、どうしようもない事ですが・・
心の健康にだけは、気を付けてくださいませ・・。
お祈りしています。

＞終わる名無しさん
いつも、スレ、見ていました。
あなたも、びびんばさんも、わたしも、、、
心の健康だけは、守りたいですね。
心は、自分で、コントロールできるものね。

負けないぞ！
・・・・、泣かないぞ！
桜のつぼみが、ふくらんでるよ！
また、明日も、頑張るぞー！


568 ：びびんば ★：2001/03/24(土) 23:34
＞終わる名無しさん
放浪できるようになって、本当に良かったね。
自分自身の力で自由に動けるようになったわけだから。
まだまだ、大変だろうけど、一歩、大きな前進だよね。ガンバレ！

＞おこさん
何の映画かな？間違えて借りたってのが気になる・・・
前回と違って、精神的なストレスが無い状態で再入院になりそうだ。良い事だ。
ええ、るんるん・わくわくした気分で入院します！
いまから、楽しみで〜す
569 ：びびんば ★：2001/03/25(日) 00:23
名古屋でオフがあった。
ああ、ビール１杯だけで、頭が痛いぞ。
これだけで、酔ってしまうほどお酒に弱くなっている。
570 ：びびんば ★：2001/03/26(月) 00:08
朝、雨が降っていた。しかし、やんだ。
とりあえず、自分の車を水洗いする。木曜日の小雨のあと拭かないでいたから、
汚れが目立つから。
でも、そのあとクルマで出掛ける。しかも、雨だ・・・

最近の雨は、そのまま放置して乾いてしまうと、汚れがすごいぞ。
泥のような雨だな。空気中の花粉なんだろうか？

＞おこさん
桜のつぼみならキレイなんだが、スギの花粉の季節でもありますな・・・
負けないでね。花粉症。
いまさら、私も泣き言を書いている場合じゃないです。これから毎年かもしれないから。入院生活。
571 ：おこ：2001/03/26(月) 19:12
花粉症で、鼻が詰まって、困るのは
何を食べても、味がしない事・・。
食べてるうちに、バカバカしくなって
食べるのを、やめた・・。
夕食のメニューを考えるのも、つまらない
だって、味、しないんだもん・・。
でもね、今日は、ずいぶん調子いいよ。
今日のお昼ご飯は、きつねうどん
夕食は、親子丼。
なんか、今日の我が家は、お蕎麦屋さんみたいだ。

572 ：びびんば ★：2001/03/26(月) 20:01
＞おこさん
舌の感覚がマヒしていると、味付けがわからないですよね。
でも、風邪ひいているときは、和食が良いそうだ。
脂肪が少ないし、タンパク質なども少ないので胃に負担がかからない。
あれ？あ、花粉症か・・・

さて、何食べようかなあ・・・どうも頭が痛いし疲れ気味なのは風邪かな？
風邪ばかりひいているなあ・・・
573 ：おこ：2001/03/26(月) 23:04
今、フリーメールが開けないです。
時々、こんな事、あるのね。

和食ですね、
はい、たまたま今日は、和食でした。
って言うか、お蕎麦やさんメニューでしたから！
あっ、でも、出前じゃなくて、自分で作ったのよ！

＞どうも頭が痛いし疲れ気味なのは風邪かな？
風邪かもしれませんし、
たまたま、キーボードたたく指に、力が入らないような
そんな，日もあるんだなーって・・。
そういう事だと思います。

最近、へそ曲がりさんとご無沙汰してますが、
お元気でしょうか？
おこは、相変わらず・・・です。
お元気でしたら、一声、聞かせてね！

で、びびんばさんは、結局、夕食、なに食べた?

574 ：びびんば ★：2001/03/26(月) 23:15
私の夕食は、タイのチキンカレーでした。緑色。
明治屋で３５０円で売っていたレトルトパウチ
色からは想像できない辛さ。
でも、甘いとも感じる。甘いのか、辛いのか？２つの味が両方楽しめる感じ。
何と言うか・・・食べてみないとわからないだろう。

タイの料理で有名なのや、トムヤムクンスープ。
あれは、辛くて、酸っぱい味。
575 ：びびんば ★：2001/03/27(火) 00:00
＞おこさん
私は、家で食事と言っても、レトルト食品。
でも、これが一番、安上がり。外食より安い。
材料だって、余らないからね・・・
カレーとか大量に作って、食べきれない分は、専用のビニール袋で１食づつ冷凍にする事もあるけどね。
でも、やっぱり、一人で食事は面白くない。
おいしいものを作っても、ただの自己満足だけ。
自分の得意な料理を誰かに食べさせて・・・俺、男だよな・・・逆じゃないか！
誰かに食べさせて・・・給料は・・・ああ・・・頭痛い。
576 ：おこ：2001/03/27(火) 20:18
風邪だか、花粉症だかで、
家に閉じこもっていたら・・・
なんと、桜が咲いてるではありませんか？
びっくりです！私は一体、何日間、閉じこもっていたのか
思わず、カレンダー見ちゃいました！
が、たったの三日・・。
あー、、、時の流れの早さを知った、今日この頃でした・・。
私に関係なく、季節は過ぎていくのねぇ・・。
びびんばさんの所は、どう？
桜、咲いた？
577 ：びびんば ★：2001/03/27(火) 23:15
＞おこさん
あれ？三日も閉じこもっていたの？
去年の４月に、３日間、風邪で寝込んでいたときは、長く感じたなあ・・・
って・・・もう、あれから一年なんだ。
この一年の間に、貯金は減ったし、恋人は結局できなかったし・・・
でも、いろんな事があったなあ・・・
恋人は、結局できなかったけど、いろんな人と巡り合えた。
これはこれで、かなり進化したぞ。

私の人生において、基礎となる一年だったのだろうなあ・・・そんな感じ。
578 ：びびんば ★：2001/03/28(水) 21:31
風邪が、あいかわらず治りが悪い。
それでも、今日は外人の友人たちと、飲みにいく。私は飲めないけど。
いつもいくお店に電話する。
「おっと、今日は市場が休みだから、あまりいいものないよ！でも、あれと、これと・・・」
結構あるじゃん。え？クジラ？

外人２人連れて、店に行く。
私だって滅多に食べないよ。クジラ。外人に食べさせてみる。
やはり、初めて食べるそうだ。食べてみれば、まあ、牛肉みたいなもの。
それより、タラの白子。
内臓を食べる方が、よっぽどゲテモノに思うそうだ（笑）
だけど、「ウマイ！でも、これが何か考えたくないです！魚のゴールデンボール？」

さらに、ナマコも食べる。大丈夫だ、内臓じゃないから。
「マスターのお勧め料理は？」
「ケトバシ！鶏の心臓です」
う〜ん、お勧めなんだけど。いつもみんなで食べているけどなあ（笑）
さすがに、そこまでチャレンジしなかった。
でも、白子、ナマコ、クジラ食べれば十分日本人だな。
579 ：びびんば ★：2001/03/29(木) 19:47
今日は、元々休みだった。しかし午前中はゆっくりしていて、１１時３０分ごろに医者に行って、
点滴を受けた。これでとりあえず、頭痛などは収まった。
しかし、休みの日は予定がいろいろあるんだよなあ・・・
名古屋駅まで行って定期券を買ったり、すると今度はお金が無いので銀行に行ったり・・・

でも、病院のあとで食事に立ち寄った喫茶店のウェイトレスが自分の好みのタイプだったので
まあ、ウレシイ一日としよう。
580 ：びびんば ★：2001/03/30(金) 23:35
風邪は、落ち着いてきたなあ。
それにしても、風邪にかかりすぎだ。金もかかるぞ。
なんか、もったいないというか・・・
たかが風邪ぐらいでクスリ代・・・結構、高いよ。
でも風邪は万病の元。ホントにそう。
去年は風邪ひいても我慢しちゃったから、ヒドクなって、血尿になって、わけわからんモノが見つかって・・・
入院しちゃったのだよな。
やっぱり、風邪は我慢しないで、キチンと治そう。かえってムダな金がかかる。

でも、おかげで、通常ではわからない病気が見つかったのだけどね。
581 ：へそ曲がり：2001/04/02(月) 00:30
びびんばさん、おこさん
とんとご無沙汰してしまった。詫び<(_ _)>

実は私も気候の極端な変化についていけず、
３月は風邪、風邪、風邪・・・・（泣
酷くは無いけど、普段の不摂生がたたって（２ちゃんのせい？）
一週間寝込んで、次の一週間はそのしわ寄せで忙しくて
又次の一週間はぶり返して寝込むの悪循環でした。
でもあんまり風邪薬は飲まないぞ。
他の薬をいっぱい飲んでるから、もうお腹いっぱい。

＞びびんばさん。
　　　検査の結果や入院が気になって。

＞おこさん。
　　はまった映画のタイトル、良かったら聞きたし。（はぁと）

＞終わる名無しさん。
　　私も気になる人の一人だったから、ここでレスが読めたのが嬉しい。
　　当たり前で平凡で何事もない事の幸せを知ることは、
　　とっても大事なんだなあって思います。私も病気の問屋みたいなモンで。はは。


582 ：おこ：2001/04/02(月) 08:51
へそ曲がりさん!
お久しぶりー！うれしいですー！
そうですね、桜も咲いた事だし（雪も降ったけどねー！）
元気になって下さいね。
あっ、まちがえて借りた映画ね・・。
私のような単純な女は簡単にはまってしまう、メロドラマ・・。
恥ずかしくって、題名言えません。
あとで、ないしょで、、、ねっ！

びびんばさんは
風邪は完全に、治ったのでしょうか？
春ですからね〜、なんかいい事あるといいですね〜
お互いにね。
終わる名無しさんは、また放浪の旅かしら？
どうしてますか？


583 ：びびんば ★：2001/04/02(月) 23:02
＞へそ曲がりさん＆おこさん
私の風邪は、とりあえず落ち着いています。
スポーツができないので体力がないのも原因でしょうね・・・
無理して身体を動かしてお腹が痛くなったら、それこそアブナイからね。
せいぜい、毎朝、地下鉄の駅まで２〜３分走るだけですね。歩けば５分ほどなんだけど。
退院した直後は、これだけの距離も走ることができなかった。
そう思えば、これだけ走ることができるのは、ありがたいことです。

検査の結果はね、あんまり良いわけじゃないけど、危険でもないの。
でも、昨年と同じ状態に身体が戻っているので、たぶん、また削除する必要あるの。
でも、またレントゲン検査をして、やっぱり、手術するかどうか考えるそうだ。
だって・・・どうせ取ってもまた生えてくるからね。
この調子だと、毎年、手術することになってしまう。正常な細胞が違う場所にあるのだからクスリでは無理なの。
癌なら癌に効くクスリがあるけど、癌じゃない正常な細胞に効くクスリなんて、誰も開発しないです（笑）
584 ：びびんば ★：2001/04/04(水) 01:03
さっき地震あったなあ。
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=986311544
http://www.asahi.com/national/update/0403/028.html
名古屋での揺れは、強さはあまりなかったけど、長い時間揺れた気がしたなあ。
高層ビルにいたら、怖かっただろうなあ。
585 ：ペプシマン＠びびんば ★：2001/04/06(金) 23:48
病院に行ってクスリをもらってくる。
なんか、高い交通費だったのは、気のせいか？
なんか、ペプシマン氏が書いていたけど（藁）

それはともかく・・・
このクスリ、炎症に効くと書いてある。何の炎症かと聞くと、「何でもだよ。風邪薬でもあるよ。」
はあ？風邪ひいたときに、他の病院でもらってきたクスリがあったので遠慮して飲んでいなかったときある。
「炎症に効くってことは、風邪でも炎症あるでしょ？喉とか・・・」

ようするに、ただの気休めかい！
そうだよな、正常な細胞が違う場所にあって、それが炎症おこしているのだから・・・
専用のクスリなんて、あるはずない。
まあいいや。気休めでも。癌じゃないので、正常な身体なんだから・・・
ただ、ちょっと普通の身体とは違うだけさ。簡単に死ぬわけじゃないさ。
586 ：びびんば ★：2001/04/06(金) 23:56
あれ、なんで？
また、システム変更？
587 ：びびんば ★：2001/04/07(土) 00:17
ＩＥで書いてみるか？
588 ：ペプシマン＠びびんば ★：2001/04/07(土) 21:17
ペプシマン＠びびんば　★
これは、治らないのか？
589 ：夢見る名無しさん：2001/04/08(日) 20:39
びびんばさん、はじめまして。
ざーーーーーーーっと、読ませていただきました。
びびんばさんの、珍しい病気も気になります。癌でないことは、少し安心しました。

ちょっと気になるというか、興味がいってしまったことがあるんですけれど、
風俗についてです。
実生活に「いろいろ」がないと、やはり逝ってしまいますか？
性感染とかは？恋人ができたら風俗の話も隠すことなく話せますか？
マジレスきぼーん
590 ：びびんば ★：2001/04/08(日) 20:58
>>589
むむ・・・
こんなオープンの場所で、固定ＨＮで風俗関係の話はできませんよ！（藁）
オフなどでは、バカな話をするときもありますけど・・・
固定ＨＮでそんな話をするのは・・・ここの板には来ていませんね。
ただまあ・・・ガマンにも限度があるとは、書いておこう。

性病ね。それはだな・・・現在は正真正銘の潔白だ。だって泌尿器科に通院してるのだぞ。
だけど、癌でなければ、新種の性病の疑いもあったとは言われたよ（汗）
医者は気楽に言うけど、看護婦さんは、目つきが一瞬変わったような気がする（笑）
母は、それを聞いて、癌のときより固まっていた（爆）
あ、でも、性病でもなかったからね。

恋人できたら・・・そうだね。何事も隠さずに話せる人が理想だね。
いっしょにいて、心から落ち着ける相手がいいなあ。
つまり、容姿などよりも、信用できて、ずっといっしょにいても気楽ない人。

ところで、「逝ってしまいますか？」この単語は勘弁してね。他にも病気をかかえた人がいますから。
２ちゃんねる用語だとは理解していますが、洒落にならんです。
マジであの世に逝く覚悟していたのだから。
591 ：びびんば ★：2001/04/08(日) 21:21
ありゃ、ちょっと訂正です。
＞ずっといっしょにいても気楽ない人
じゃなくて
いっしょにいても、気楽な人

まあ、自分の恋人に風俗の話をする事は無いでしょ。いくらなんでも。
身体だけの性欲と、心の伴う性欲があると思う。
基本的には、身体だけの性欲ってものは、浮気とは違うのだよ。男にとって。
身体のつながりが無くても心がつながる場合ある。そういう性欲もあるだろう。
これは、浮気じゃなくて本気だろう。

まあ、身体だけの性欲ってものには、あまり満足しないですね。
だから恋人が欲しいわけで・・・まあ、男としては正常な心理だと思っています。

女性については、よくわからん。
私だけでなく、どの男性でも女性の心理なんて理解できないだろうなあ。
特に女性の生理。
私はときどき下半身に痛みがある。でも、これよりも大変みたいだな。女性の場合。
この痛みが毎月ないと正常じゃないわけだ。こりゃ大変だ。
女性の不安定な心理が少しは理解できるようになったような気がする。それでも足りないだろうけど。
592 ：びびんば ★：2001/04/08(日) 21:30
>>589さん
風俗関係の質問なら、独身男性板がお勧めです。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=male&key=986549208
彼なら、どんな質問も受け付けています。
593 ：びびんば ★：2001/04/08(日) 21:40
あれ、急に重いぞ？
594 ：びびんば ★：2001/04/08(日) 21:40
>>589さん
あとは、
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=984867305
こちらで、やぶ院長先生に聞いてください。
的確な処方箋を出してくれます。
私は患者であって、医者じゃないから。
あ、くれぐれも看護婦さんの邪魔をしないように。
看護婦さんは、看護をするのが仕事であって、医者とは違います。
595 ：びびんば ★：2001/04/10(火) 01:20
ぶつぶつと書いたけど、結局、自分の好みの女性像ってのは、いまだにわからない。
何と言うか・・・とてつもなく見た目がイタイ人でなければ、まあ、いいや。とは思っている。
でも、やはり、最初に見た目を気にするのだな。自分。
やっぱり、第一印象って後まで響くよね・・・
美人じゃなくてもいいのだよな・・・

ああ、でも、もう一度、恋人を写真のモデルに使ってみたい夢がある。
これを経ち切るべきなのか？
でも、パソコンをいじくっているより、「どういう写真を撮るか？」を考えていたい。
趣味は、芸術なんだ。ホントは芸術の世界で生きていきたい。
でも、生きていくにはコンピュータの世界の方が良いと思って、写真学校の道はやめたのだった。
間違っていなかったはずだ・・・現実に私はコンピュータのおかげで仕事は山のようにある。
病気になるほど、仕事をかかえている。
でも、ホントに好きなのは、下手でも芸術の方なんだよね。
それほど才能なんて無いだろうけど・・・
でも、写真の世界に進んでいれば、「コンピュータにしておけば良かった」と悔やんでいたかも。
596 ：びびんば ★：2001/04/10(火) 01:30
コンピュータの仕事が山のようにあっても、会社自体が火の車だから、
私の給料も少ないよ。
それに、私の仕事は、会社としては儲からない部分で忙しいのだよな。
ただの事務処理だったり、退職者の尻拭いとか・・・
私が忙しくても、売上につながらない部分なんだよな。
でも、私がやらなくては、みんなが困るのだよな。

このために、会社にいるんだよな。
ま、いいや。寝るか。
597 ：びびんば ★：2001/04/11(水) 00:00
名古屋のオフ板の荒らしが、エネルギーいっぱいです。
あそこまで、エネルギッシュに荒れると、笑えます。
598 ：びびんば ★：2001/04/11(水) 19:49
ちぇ！いつもより少し早く家を出た。
地下鉄の駅につくと、人がいっぱいだ。反対側のホームは電車が止まったままだ。
え、ポイント故障！
かなり待たされそうだ。いまさら家に帰ってバイクか自転車にするか？
え〜と、とりあえず、携帯で会社に電話する。遅刻するぞと！

とにかく、電車が来た！なんとか乗れた。
で、会社につくと、タイムレコーダーは、９：００！
急いで・・・ああ・・・９：０１・・・ガシャ！
599 ：びびんば ★：2001/04/11(水) 19:55
まあ、遅刻は仕方ないよな。今日は。運が悪かった。

そうだよ、ウンだよ。
今年もこの時期に下痢が激しい。去年と同じだ。
去年は、これで血尿になって、病院にいって、レントゲン撮影して・・・
「膀胱にカゲがありますね・・・」

今年はまだ血尿になっていないだけだ。膀胱も元に戻っているぞ。
カゲじゃくて実態が明らかになっているけどさ。
毎年、この繰り返しになるのか？
600 ：びびんば ★：2001/04/12(木) 00:02
なぜか、ペプシマン氏と性格が入れ替わっているような気配。
601 ：ＯＴ２：2001/04/12(木) 00:33
ＣＭのペプシマンに生理的嫌悪感を覚える。
602 ：びびんば ★：2001/04/12(木) 23:06
最近、運がいいのか、調子がいいのか・・・それとも逆にドン底なのか？
わけわからん。
仕事は、めちゃ忙しい。ドタバタ続き。
去年と同じように風邪ひいて、お腹の調子が悪くなって下痢になる。
クルマのバッテリー不良だったり・・・
でも、なぜか暗くならない。
去年は、ドン底。精神的に暗かった。頼るものもない。孤独なこころ。ドロ沼。
今年は、表面上は、去年より悪いよね。上記の通り。
でも、なぜだろう？去年と同じようなパターンなのに・・・対処の仕方がわかっているから？
自分でも、なぜ、気持ちに余裕ができているのか不明。

あとは、行動力と少しの勇気かな。まだ足りない部分は。
少しづつ、もう今さら慌てる必要ないのだよな。
迷路の出口に近づいてきたような気がする。なんか見えているような気がする。
ただし、そこには、まっすぐに行けないようだけど。
何か、道具を使うか、周り道をするか？
去年は、出口も見えなかったのだよ。それより、マシなんだ。
603 ：びびんば ★：2001/04/14(土) 00:24
下痢は、治ったと思ったら、また、下痢になる。この繰り返し。
まあ、去年は身動きできない状況にまでなっていたからなあ。それよりずっとマシ。
でも、自分の身体は、自分でコントロールしないとなあ・・・
休みの日は、十分、休息することだよな。
身体だけじゃなくて、精神的にも休息が必要。これが難しい。でも、両方バランスとらないと、
また、病気になる。そんなのイヤ。
身体だけ休んでも、心の休みがないと、疲れは残るばかり。
心は休んでも、身体の休みがないと、ダメなのは当たり前。

好きな人と、温泉に逃げていきたい。ゆっくりお湯につかって・・・
豪華なお料理は、いらないよ。旅館で出てくるド派手な和食のコースは、あんまり好きじゃない。
温泉で、おいしい蕎麦とか、鮎の塩焼きとか・・・
素朴な食べ物がいいな。その方が疲れないから。
604 ：びびんば ★：2001/04/14(土) 00:32
温泉に、逃げるのはいいけど・・・
ダレと行くんだ？
その相手が見つかるまでは、安らぎもないのかな？
休みたいなら、休ませてくれる相手が必要なんだ。
でも、相手が私に疲れては、意味なくなってしまう。
お互いに休める相手を捜すのね。
簡単なようで、かなり難しい課題だ。

どんなに睡眠をとっても・・・栄養ドリンクを飲んでも・・・
精神的な休息がないと、効果が薄い。
精神的な休息は、お金じゃ買えないのだ。どっちみち持っていないけど。
605 ：びびんば ★：2001/04/15(日) 02:47
突然、ミニオフ。
いや〜、ま、まさか・・・会いたくてもなかなか会えない人もいれば、
会えると思っていなかったような人に会えることもあるんだ。
詳しくは書けないけど・・・（笑）
とりあえず、元気で何よりでした。
606 ：びびんば ★：2001/04/15(日) 20:33
とりあえず、下痢は止まったようだ。ホッ！
でも、ああ・・・今度は、出ないぞ！
ま、なんとかなるでしょ！
607 ：会った人：2001/04/15(日) 23:27
元気でした。
詳しくは書けないけど･･･ありがとうでした･･･（笑）
608 ：何もかもまで広げる：2001/04/16(月) 01:23
何もかもまで広がる
609 ：びびんば ★：2001/04/16(月) 20:26
＞会った人
ええ、ビックリでしたね。お互いに。
いろいろ書きたいけど、書けない。このもどかしさ！

>>608
そう、いろいろ広がるものさ！いろんな人に巡り会うってことは！
でも、今回は、いろいろ伝えたいけど、ダメなんだなこれが・・・
会った人との約束があるから（笑）
610 ：会った人：2001/04/17(火) 07:13
＞びびんばさん
何か一つの事を実行も出来ずに毎日考えていると、深みにはまって
足を取られて倒れてしまったような日々。
そんなに大げさな、難しい問題でもない事をボーと考えながら５ヶ月・・・。
振り返ったら、持病を誤魔化し体を引き摺りながら、働き続けた５年間の自分が居た。
もう少し・・・あと少し・・・と、白い四角い部屋に引き篭りながら
まだ、起き上がる事が出来ない。
本当に・・・もう少しで・・・社会復帰します。
また、お会いしましょう。
611 ：びびんば ★：2001/04/18(水) 00:29
＞会った人
そうか・・・もう、５ヶ月になるか・・・
正直、すごく元気に見えたよ。表面からは見えないのね。
もう一人の会った人は、あれから熱が出たみたいね。大丈夫みたいだけど・・・
みんな、いろんなものを抱えて生きているんだよね。
他人からは、理解されないよね。表面から見えないものって。
私の場合、自覚症状も少ないの。ときどき痛むけど。
ツライけど、でも、私よりもっと苦しんでいる人がたくさんいるんだよね。
私の場合、精神的に落ち込んだけど、身体としてはダメージなんて小さい方だった。
だけど、まだまだ用心が必要だけどね。

いろいろ考えると・・・レスしたいけど、難しいよ。あなたの場合！（藁）
考えれば、考えるほど、何を書いたら良くて、何がダメなのか？
あなたの秘密が大き過ぎる！
まあ、そのうち、また会える気がします！でも、ナイショなんだよね（笑）
612 ：びびんば ★：2001/04/18(水) 21:09
＞会った人
メールありがとう。
あ、私の場所は秘密じゃないよ。あっちこっちに書いていないだけ。
荒らし？
だって、ＩＰも記録されているし・・・
私のＨＰの複雑な掲示板だと、会社のＩＰアドレスだけじゃなくて、
会社の中のローカルのＩＰアドレスまで見えてしまう場合ある。

まあ、荒らすヤツはいないと思う。どうせ、あぼ〜んするだけ。
613 ：くま子のまま：2001/04/18(水) 23:00
今ね、京都のお好み焼き屋でプチおふちゅうでし。。。

えーーーと、色ツキの人と。　ﾍﾍ｡　　ﾍ｡　　　じゃ、まったね〜〜〜ん。
614 ：びびんば ★：2001/04/18(水) 23:41
＞くま子のまま
やっと、冬眠から覚めたのね。

＞色がついている人
やっぱり、波動エンジンがついていて、ワープできるのか？あなたのクルマ？
615 ：るりほー：2001/04/19(木) 03:48
>>614びびんばさん
今回は大阪から電車で帰り途中に寄ったのでした。
その後、白い車を運転して夜桜見物するハメに…
で、おろしてもらって、今ごろ走ってるかな（ｺﾞﾒﾝﾈ

つまり、くまままは琵琶湖を１週することになります。

> やっぱり…
今度は波動砲が撃てるように改造しようと思っています。
打った瞬間後ろに下がらないようグリップするタイヤに
付け替えなければいけないのですが…金ないです（ﾏﾄﾊｽﾞﾚ

ところで、オフ板のレスは本物？
616 ：くま子のまま：2001/04/19(木) 05:01
>>614　びびんばさん
冬眠かぁ。　うちはくま子が冬眠しないからままが冬眠する訳には行かないのよねぇ。（ｗ。
で、今日は琵琶湖一周の旅に出掛け、先程戻って参りました。
湖北の桜は終わりかけていましたが、来年はびびんばさんも一緒に行けるといいね♪

>>615　るりほーさん
いやぁ〜、いきなりのお誘いありがとうございました♪
そして長距離ドライブ、ご苦労様でした。
後ほど写真のチェックをして、自信作はお送り致します。（ｗ。
また面白い話や、楽しいお話聞かせて下さいね。

今日はもう、逝ってます。。。　おやすみなさ〜い。。。
617 ：るりほー：2001/04/19(木) 08:16
>>616くまままさん
ご、ｺﾞﾗｧ…じゃなくてぇ、5時ですか…
本当ゴメンなさいです。でも楽しかったです…とっても。
無事に帰れただろうか…あの時間が永遠に続いたら…と
布団の中で寝れずにモンモンと…ぐっすり寝ました（＾＾；

来年はもっときれいな時に花見いきましょうね。
618 ：びびんば ★：2001/04/19(木) 23:56
＞るりほーさん
いや〜タイヤだけじゃなくて、ブレーキも交換する必要ありそうだ。
あれ？あなたのクルマは、既についていたかな？高性能ブレーキ。ブレンボとか・・・

＞くま子のままさん
今週は、男性３人が東京から名古屋に来ます。
毎年、忙しいのだな、この時期・・・
クルマの中で、冬眠しないようにね。

＞そのまんまななしさん。
お〜い。見てるか？また来るってよ・・・
619 ：びびんば ★：2001/04/22(日) 21:59
＞くまこのままさん
メールしておきました。まだ、あったよ。
ところで、男性３人！あはは・・・
620 ：びびんば ★：2001/04/22(日) 22:47
とにかく、眠いよ。
朝、帰ってきて６時。
それから少し寝て・・・シャワー浴びて・・・
１０時ごろでかけて・・・
１３時ごろ名古屋空港に、カナダ人の荷物を運んで・・・

まあ、運がいいのだろうなあ。イタイのはクルマと財布だけ。
身体にケガなし。
621 ：びびんば ★：2001/04/22(日) 22:50
また、オフ板に、私と同じ名前の人がいるのね。
やっぱり、この名前で書くのは、キャップ付きだからね・・・オフ板でも。
★マーク付きね。
この板では、キャップなんてあまり意味ないけど。
他の板と同じにするために、ここでもキャップ付き。
622 ：びびんば ★：2001/04/23(月) 23:24
家に帰ってきたら、冷蔵庫の中に、見慣れないチーズ。
モッツァレラチーズ！
和食しか料理できない母が、何を思ったのだろうか？
「おいしいチーズだと聞いたよ！」
おいしいよ。でも・・・和食には使わないぞ。
ＱＢＢのプロセスチーズとは違うってこと、わかっていないようだ。
「お豆腐みたいなチーズらしいね」
わかっているのだろうか？試しに、そのまま食べさせてみる。
「何これ？なんでこれがおいしいの？」
やっぱり、普通のプロセスチーズと同じものだと思っていたようだ。

さて、どう使おうかな？自分としては、トマトベースのパスタに入れるのが好き。
ありきたりだけど。
623 ：トイ＝ある所員：2001/04/24(火) 00:08
あっ！びびんば ★はけーん。
でも、もう落ちる。
624 ：びびんば ★：2001/04/24(火) 00:20
お、ある所員さん！見つかってしまったか・・・（別に隠していないけど）
１０年前にＲＰＧ４００で作ったプログラムを改造する仕事がある。
最近、プログラム言語から遠ざかっていたので、ちょっと頭が回らない。
ノーツのデータベース作成に慣れてしまったからなあ。頭の切り替えが必要です。
625 ：びびんば ★：2001/04/24(火) 01:15
そうか・・・当たり年なのか！
宝クジ！当たるかな？
そうだな、宝クジが当たれば、海外旅行もいけるのだ！
626 ：夢見る名無しさん：2001/04/24(火) 19:47
そうかー。
627 ：びびんば ★：2001/04/24(火) 20:06
>>626
そうだよ。
スーツも欲しいし、クルマも買い換えの時期だし、海外旅行行きたいし、
新しいスキャナー欲しいし、カメラも欲しい・・・

ああ、だけど・・・
恋人は、お金で買えないのだ・・・
628 ：トイ＝ある所員：2001/04/25(水) 01:14
ストーキングごっこ、付き合ってくれてありがとやんす。
２箇所しか、はけーん、できーん！
あきらめた〜。つか早くも飽きた〜。

>>624
今はすごいよね。自分なんか昔に戻れないよ。まったくもぅ
って愚痴ってみる。
そんな時はやぶに相談しちゃえ！

じゃまた！
629 ：番傘：2001/04/25(水) 09:12
おはようございますー。
あるお笑いタレントが
「お金は、愛を買うことはできないけれど
　愛を育てていくことならできる。」
と言っていたそうです。・・・素敵な恋人を！
630 ：びびんば ★：2001/04/25(水) 18:59
>>628　ある所員さん
え〜とね、このスレッドの中に、私のホームページを捜す手順が書いてあります。
それから・・・別ＨＮもあるよ。この板のどこかに。
どちらも、簡単だと思うよ。

今日、久しぶりに、プログラム言語を使っていました。
１０年前自分が作ったプログラムを読む。
自分としては、あとで変更しやすいように構造化プログラミングのつもりで書いた。
だが、今回の変更点は、簡単だけど、今後の展開によっては、またプログラム変更も
考慮する必要あり。かなり無理矢理な仕様。ま、いいけど。
プログラムの中に、コード番号を指定しないと作れない。
通常は、ファイルから読んで指定するのだけど・・・

そういえば、構造化ってなんだっけ？（藁）
サブルーチンなら、いっぱいあるぞ。
631 ：びびんば ★：2001/04/25(水) 19:06
自分としては、かなり、わかりやすくプログラム仕様書も書いたし、
フローチャートも書いてあるし・・・
でも、なんで、ワークファイルを使っているんだ？
ああ、そうか、合計のためか・・・
そんなことより、こっちに使った方が次のプログラムが簡単になるぞ。

いまさら、そこまで作り代えることでもない（爆！）
632 ：びびんば ★：2001/04/25(水) 19:18
サブルーチンで、まとめていたから、変更するのもサブルーチンでＯＫ。
メインの処理の流れは、変える必要ない。
（だけど、要求が無理やりのため、少しいじった）
変更した個所は、わかりやすいなあ・・・
ああ、そうか、構造化してあったのだ。

だけど、もう少しドキュメントに書いておこうぜ！＞１０年前の自分。
他人の作ったプログラムよりマシだけど。
他人の作ったプログラム仕様書なんて、使用するファイルと出力結果ぐらいしか残っていない。
中身のロジックなんて、フローチャートもない。あっても、かなり大まか。

そういえば、昔、この仕様書などのドキュメントを書いている時間が長いと、
他人に文句を言われたな。でも、やっぱり書いておいて良かった。

でも、ノーツデータベースの仕様書なるものは、作っていないな。
今度、作っておく必要あるなあ。面倒だけど。
まあ、それほど大したモノじゃないけど。あとで自分が困るのだろうなあ。
633 ：びびんば ★：2001/04/25(水) 19:26
>>629 番傘さん
お久しぶりですね。
愛を育てるか・・・そうだなあ・・・
うん、もう少し、お金に余裕があるといいなあ。
いま、かなりキビシイ！
生命保険を安くしたいけど、でも、保険のありがたみを感じたのもあるんだよな。
もう他の保険会社には、入れない身体だし・・・（正常な身体なんだけど特殊な構造なので（笑））

お金というより、いろんな所に行ってみたい。
いろんな人と会ってみたい。いろんな人と遊んでみたい。
そのために、お金が必要。
無駄使いも場合によっては必要なんだよなあ・・・
634 ：トイ＝ある所員：2001/04/25(水) 19:51
>>630
よし！暇なときでも、しっかり読んで追跡開始！
見つけ出したら、なんかくれ！
＞別ハン
ﾔﾊﾟｰﾘみんな別ハンで行動してんだね。
俺もこの板で、別ハンでスレ立てて、小学生並の２行日記書き始めた。
見られたら困る。
＞フロチャート
懐かしい〜、YES
635 ：びびんば ★：2001/04/26(木) 21:28
>>634　ある所員さん
そうね・・・暇なときにね。仕事中の忙しいときは、ダメですよ。
ＣＯＢＯＬで勉強して、ＲＰＧ４００が仕事だった。
ＨＴＭＬでも仕事した（はいぱーてきすとめいくらんげっじ　だから、言語だ！）
あと、Ｃ、アセンブラ、ＪＡＶＡなどは、ごくわずか。
ＦＯＲＴＲＡＮ・・・ＣＯＢＯＬといっしょに勉強していたけどな。
ＢＡＳＩＣ・・・雑誌から打ち込んでみただけ。
636 ：へそ曲がり：2001/04/26(木) 21:38
またまたご無沙汰です。

モッツアレラ、癖がないので和食の邪魔にはならないんじゃないかな？
そのままトマトと食べても美味しいよね。

お金も有り難いけど、やっぱり
人の愛情や優しさが欲しいものですね・・・。

びびんばさん
おこさん
メールに気がつくのが遅れた上、返事もなかなかでごめんなさいっ！！<(_ _)>
637 ：びびんば ★：2001/04/26(木) 23:08
＞へそ曲がりさん
メールは、気にしなくていいですよ。
そうそう、スライスしたトマト、レタス、モッツアレラをサンドイッチにするのも良い。
和食に邪魔にはならないけど、あの味を生かすのは思いつかないです。
豆腐の代わりには、ならないだろうなあ。

お金は、必要な分だけあればいいです。そんなのは多くを望まないです。
だって日本じゃ、宝クジに当たっても、プール付きの豪邸には、ほど遠い。
お金めあてに寄ってくる愛情なら、もちろん不用。
お金なくても、毎日明るく楽しい生活ができる人がいいなあ。
638 ：びびんば ★：2001/04/27(金) 21:46
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=988249770
他の板から発見。面白い。
変な生き物って、自分に対する煽りかと思ったよ（藁）
639 ：トイ＝ある所員：2001/04/28(土) 00:17
びびんばさんは『ピュルピュルピュル』と鳴くことがありますか？
私はあります。
640 ：くま子のまま：2001/04/28(土) 05:08
>>638　すてふぁーにの力作きぼん。　　ちゃちいから、ガッカリしちゃった。
641 ：びびんば ★：2001/04/29(日) 00:54
>>639 ある所員さん
私の場合、「エラー！エラー！エラー！」と鳴くことあります。

>>640 くま子のままさん
いえいえ、あれは、ツチノコ並の珍獣です。
さすがに、ネッシーとは言わないけど（藁）
642 ：びびんば ★：2001/04/30(月) 00:03
久しぶりに、外人ばかりの教会に行ってきた。
相変わらず、アフリカ人とフィリピン人が多い。
でも、なぜか、落ち着く。ここに来ると・・・

この教会に来ると、自分は世界の中の一人。国境という概念がなくなる。
出身は、みんなバラバラの国だから、英語を使って話すことになる。
でも、上手な英語である必要なし。通じればＯＫ。気楽に話せばいい。
狭い日本でクヨクヨする必要ない。
何をしゃべっているのか、わけわからん事が多い。英語がそんなに得意じゃないから。
でも、暗く塞がった心が、明るく開放される気分になる。
自分でも、なぜそう思うのか不思議。
643 ：びびんば ★：2001/05/01(火) 00:52
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=983207987&st=30&to=30
なんじゃこれ？
針のように細いものなら、いいよ。
内視鏡のファイバースコープなんて、結構太いぞ。
現代の医学は、そこから内視鏡と電気メスで手術するんだぞ。
聞くところによると、他の内臓も、現代はわずかな穴をあけるだけで手術するそうな。
お腹に、ほんのわずかな穴を開けて、そこに内視鏡と電気メスとかレーザーを入れて手術。
一番痛いのは、麻酔が切れたあとなんだよ〜。
644 ：びびんば ★：2001/05/01(火) 23:28
あれ？これ、倉庫の中？
645 ：びびんば ★：2001/05/02(水) 22:27
ふぁ〜世間はゴールディンウィーク。でも仕事だぜ。
明日は、東海地方板のオフ。
明日も、あさっても仕事だぞ。
646 ：トイ＝ある所員：2001/05/03(木) 00:45
おーびびんば ★明日、あさって仕事か〜
がむばってください。
自分はおやすみだけど。
647 ：びびんば ★：2001/05/03(木) 01:35
＞ある所員さん
その替わり、平日に休みがあるんですよ。私。
映画を見るなら、平日の昼間がいいですよ。楽だよ。
でも、いっしょに遊ぶ相手がいないけど。
648 ：西園伸二：2001/05/03(木) 01:39
＞びびんば ★
教えてくれねえか？
キャップ欲しいんだが
メール送っても返事が無いんだ
どうすればいいかな？
649 ：びびんば ★：2001/05/03(木) 01:59
＞西園伸二さん
う〜ん。これは、私に言われても無理だよなあ。
ひろゆき氏の都合によるからね。
メールを全部、読んでいる暇もないらしい。
あっちこっちに講演などに行っているし、裁判もあるし・・・
まあ、彼も忙しいようなので、しばらく待ってあげてください。
気長に待つしかないと思う。
650 ：西園伸二：2001/05/03(木) 02:03
サンキュな
もうちっと待っとくよ
651 ：びびんば ★：2001/05/04(金) 20:16
昨晩は、東海板まちＢＢＳのオフ会。
いやあ、約２０人ほど来たのには、ビックリ。
しかし、ドタキャンもちらほら・・・
連絡しようね、みんな。用事とか病気なら・・・
652 ：トイ＝ある所員：2001/05/05(土) 01:10
>>651
２ちゃんのオフ会って逝ったことないので質問攻めします。
ミニオフなら１回あるけど。

１、面白かった？
２、どの板の人が多かったですか？
３、イッテヨシ！とかいわれました？
４、その返しでオマエモナーとか言っている人いました？
５、年齢層は、どれくらいの人が多かったですか？
653 ：びびんば ★：2001/05/05(土) 02:39
＞ある所員さん

１　面白いです。私の場合。でも私自身は、いつもあまりしゃべらない方かな？
　　参加者次第で、いろいろあります。

２　名古屋で開催するときは、どの板ってことがあまりないです。
　　でも今回は、基本は東海地方板。

３　私にその言葉は、誰も言わないです。

４　ただし、２ちゃんねるステッカーには、「逝ってよし！」「オマエモナー」と書いてあります（爆！）

５　ほとんどが社会人です。でも一部の参加者を煽る書き方がされていまして、これに関しては、
　　おおよそ、この内容を知る人というのは限られてきます。
　　こういう人たちは、若いです。
　　私と同世代も、かなり参加しますよ。（ＣＯＢＯＬがわかる年代って・・・ね！）
654 ：トイ＝ある所員：2001/05/06(日) 00:16
おおーそのオフ会だとなんか、ほのぼのしてそうですね。
漏れが２ちゃんねら〜と、
電話や会って話をする時はイッテヨシ、オマエモナー、ｺﾞﾙァ！の連発なんだけどね。
お互い笑いながらだけど、周りの人から見れば、怪しい感じになってる。
655 ：びびんば ★：2001/05/06(日) 14:35
とにかく、普通のお店で、一般客と隣合わせになるような場所で、
「逝ってよし！」とか・・・
周囲から熱い視線が浴びます（藁）
656 ：おけやん：2001/05/06(日) 16:15
でも乾杯が「マンセー」だったよね・・・（笑
金正男くんが日本を賑わせてた時にね
657 ：名無しさん：2001/05/06(日) 21:05
びびさん
お元気ですか？
最近、楽しいことありましたか？
あなたの、楽しいことをお聞きすることが
私の楽しみです。
658 ：びびんば ★：2001/05/06(日) 22:43
＞おけやんさん
誰だったかなあ？お店の厨房の前で、「厨房！厨房！」叫んでいやヤツ（藁）
あれは、マズイよな・・・（笑）

>>657
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=988783056
楽しいと言えば、このバカスレです。
削除依頼してもよかったけど、面白くなってきたので放置してあります。
659 ：びびんば ★：2001/05/06(日) 22:44
＞おけやんさん
誰だったかなあ？お店の厨房の前で、「厨房！厨房！」叫んでいやヤツ（藁）
あれは、マズイよな・・・（笑）

>>657
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=988783056
楽しいと言えば、このバカスレです。
削除依頼してもよかったけど、面白くなってきたので放置してあります。
660 ：びびんば ★：2001/05/06(日) 22:59
あら、２重カキコ。

それにしても、今日は休みなのに、忙しかった。
661 ：トイ＝ある所員：2001/05/07(月) 00:01
>>656
おおー乾杯のとき「ﾏﾝｾｰ」ってｲｲ！
今度使わせてもらいます。

＞びびんば ★
off板って、なんかすごいな・・・
よくあゆこと、やってんですか？

>>657
楽しくないけど、この前この板にこうゆうスレが立ってたよ。
皆さん我慢強い。ってゆうか観察してて、不思議な感覚になった。
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=988916911&ls=50
662 ：びびんば ★：2001/05/07(月) 19:07
>>661　ある所員さん
上記のスレッドに、レスをつけないで！という事でしょうね。
ここは、夢と独り言なんだから・・・

だけど、自己紹介板はお互いにレスし合うのだよね。とてもにぎやかで楽しい。
ここは、まったりと時間が流れるところ。
私はこのペースでいいです。
でも、ときどき、自己紹介にも行きます。

私の場合、自由にレスをつけてもらって大丈夫です。
663 ：びびんば ★：2001/05/07(月) 19:15
オフ会は、たまには遠くに行きます。東京・大阪にも。
でも、いろんな人が名古屋に来てくれる場合が、多いです。
こうして、ネットの上だけでなく、実際の友人になっていくのです。

なので、オフ板で他人に迷惑がかかるネタは困りますね。
まあ、みんな私の事を知っている人は、信用してくれますけどね。
まだ会ったことの無い人が、オフ会を怖がってしまう。
笑えるネタならともかく・・・
笑えないネタで盛上がってもね。
664 ：びびんば ★：2001/05/07(月) 20:32
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=off&key=988985672
こういうのは、スキなんだけどね。
たまたま見つけただけ。私は書き込んでいないです。
665 ：おけやん：2001/05/07(月) 22:17
>>659の馬鹿スレの158はびびんばさんが書いた？
そんな気がしたんだけど。
服装の話が微妙にずれてきてるのが笑えたねえ

ちなみにあの日の私の服装のお値段
ジャケット　兄のお下がり０円
青シャツ　　５年もの１８００円
ひろゆきTシャツ（藁　もらいもの０円
パンツ　　　1000円
靴　　　　　3800円
靴下　　　　　177円

チープだよなあ･･･。
666 ：ペプシマン：2001/05/07(月) 22:29
本日の会社への服装

スーツ　　　　　１万円
リーガルの靴　　２万円
ＹＳＬのベルト　　５０００円
ＹＳＬのタイピン　５０００円
ネクタイ　たぶん　５０００円（会社からもらって来たかな？）
カッターシャツ　　２０００円
腕時計　　　　　８万円

たとえ１万円のスーツだろうと、合計１０万円ぐらい超えるぞ（藁）
667 ：びびんば ★：2001/05/07(月) 22:43
>>665 おけやんさん
さあ（笑）

ちなみに私のあの日の服装

ＢＯＳＳのジャケット　・・・・・・・・・・・・・・・　０円（アイルトン・セナのスポンサーもしていたＢＯＳＳだよ。貰い物）
ジャスコで買ったシャツ　・・・・・・・・・・・・・・・　２０００円ぐらい
ジャスコで買ったラッキーストライクの綿パン　５０００円ぐらい
グンゼ　ＢＵＤＹＷＩＬＤのパンツ　・・・・・・・　１５００円
ＧＴホーキンスの靴　・・・・・・・・・・・たぶん　５０００円
ベルト　・・・・・・・・・・・・・・・・・たぶん　２０００円
ＪＡＬブランドの腕時計・・・・・・・・・・・・　２６０００円

結構、ブランド志向でしょ（藁）合計？足すな！
668 ：びびんば ★：2001/05/07(月) 22:56
BOSSは、これだよ
http://plaza14.mbn.or.jp/~bossjapan/
ＨＵＧＯ　ＢＯＳＳ　だよ
http://www.fashion-j.com/bs/0103/6550.html

香水のページばかり検索で、出てくるけど・・・
http://www.hankyu-dept.co.jp/honten/size/mens.html
いくらかわからんけど、あるでしょ？

で、どこで貰ったかは・・・ナイショ！（笑）
気楽に着てこそ、ブランド品でしょ。
669 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 01:33
Ｇｏｏｇｌｅで、「びびんば」で検索してみた。
何気なしに・・・
http://www08.u-page.so-net.ne.jp/wf6/naruto/bibinba.mail.htm
こんなの送った覚えないです（笑）

まあ、同じ名前の人がいるだけなんだけど・・・
http://www64.tcup.com/6407/bibinba.html
http://www9.freeweb.ne.jp/art/bibinnba/

http://www.bc.wakwak.com/~atori/gallery/special/gallery-s14.htm
わはは・・・オレはこんなの書かないぞ！
670 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 01:49
http://home.highway.ne.jp/kyonpy/hog/suioff.htm
さらにオマケ
主婦でも、いたのね・・・
とにかく、★マークがついているかどうかで、判断してね。
それしかないよなあ・・・
671 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 02:02
http://www.coji.gr.jp/kimtec/hp/my.htm
この人、スゴイ。
キャラかぶるけど・・・こんなにソフトを開発していません。私。
672 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 02:19
でも、Ｇｏｏｇｌｅって、なんで「２ちゃんねる」をいっぱい拾うの？
おかげで、私がいっぱい出てくる（藁）
私と同じ名前の、「びびんば」さん。
いろいろ、ご迷惑でしょう。スマソ。

私が、オフ板などで煽られたりするのは、別の「びびんば」さんと、勘違いしてるのかもね。
結構、いるものだなあ・・・
ま、本名も単純な名前なので、同性同名がたくさんいるだろうなあ。
673 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 23:15
しかし・・・このＧｏｏｇｌｅの検索。
私を探すには、すばらしい成果が期待できますよ。
私の「喫茶びびんば」がすぐに出てくる。
だけど、私の本来のホームページは、ＹＡＨＯＯで探す方が早い。
私の本来のＨＰは、「びびんば」ではないよ。
674 ：びびんば ★：2001/05/08(火) 23:33
クラシックと、クラッシック

どっちが正解なんだろうか？
「クラシック」の方が、よく使われていますけどね。

だけどさ、
芸術と人文＞視覚芸術、ビジュアルアート＞写真＞関連用品＞カメラ
深過ぎ。
よくまあ、こんな状態のを検索してくるなあ。
今は、ホームページが５〜６年前に比べて、そうとう増えたからな。
ＹＡＨＯＯになかなか掲載してもらえないみたいだね。
昔は、割と早く掲載してもらえたのにね。
675 ：びびんば ★：2001/05/09(水) 23:42
デジカメか・・・新型でも、そんなに高くないのだよなあ。
旧型と、それほど差があるわけではない。
だけど、電池も買い換え・・・ま、これもずいぶん使っているからね。

やっぱり、新型のデジカメだな。慌てることもないし。
676 ：びびんば ★：2001/05/10(木) 23:55
うん、新型にしよう！
でも、どうやってお金を貯めるか？
え〜と、普段使っていない、しょうもないプロバイダーのアカウントをやめる。
外食も減らす。または、高いものを食べない。（寂しいなあ）
雑誌などは、極力買わないようにする。
会社での自販機でのコーヒーなども、なるべく飲まない。

それより、衝動買いしそうな、古本屋などに行かない。見ると欲しくなるから。
なんか、引きこもり生活みたいだな・・・
677 ：し：2001/05/11(金) 02:30
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1
>>1

壺飛び職人
678 ：びびんば ★：2001/05/12(土) 01:03
ヒントいっぱい書いてあるけど・・・わかるかな？
＞ある所員さん
679 ：びびんば ★：2001/05/12(土) 01:13
このスレッドは、現在どこにあるのかな？書いても上がらないぞ。
680 ：びびんば ★：2001/05/12(土) 01:13
あ、上がった！
681 ：おけやん：2001/05/12(土) 06:47
（誤　チェコスロバキア
（正　チェコスロヴァキア

いえ、それがなんだと言われれば･･･
682 ：びびんば ★：2001/05/12(土) 19:43
＞おけやんさん
「クラシック」と「クラッシック」
さすがに、「クラッシク」は間違いだろうけど・・・
検索しやすいように、両方書いておく手もあるな！
683 ：トイ＝ある所員：2001/05/13(日) 02:21
あれ？
あそこは違ったのかな？
あらためて後日探索しよう。
684 ：びびんば ★：2001/05/13(日) 22:25
>>683　ある所員さん
お、一つはわかりましたね。まだ他にも私の掲示板がありますよ。
685 ：びびんば ★：2001/05/15(火) 00:25
おけやんさんのスレッドにも書いたけど・・・
もうすぐ、あの入院から１年が経つのだよな。
１年・・・あっという間だったな。
でも、自分なりに進歩したこともある。
でも、まだ、夢は実現していない。

あのとき、家族のない寂しさが痛かった。すごい孤独だった。
このまま死んでいくのかな？と考えたときは、涙が止まらなかった。
私だって、ごく普通の幸せってものが欲しい。
大金持ちじゃなくていいよ。有名人じゃなくていいよ。
心から愛し合える人が、いてくれれば、それでいいのだ。それだけでいいのだ。

でも、そのためには、自分が生きている必要があるのだよね。
死んでしまったら、苦しい事。悲しい事。何もない。
だけど、楽しいことも永久にないわけだ。
生きている間、ツライこと、苦しいこと、悲しいことばかりだ。
楽しいことなんて、ほんのわずかしかないのだろう。
だけど、やっぱり、そのわずかな楽しいことのために、生きていきたいのだよな。
まだ味わったことのない幸せのために・・・
それまで、いろんな事が山のように押し寄せてくるのだろう。
だからって、逃げ切れるものでもない。正面からぶつかると、自滅するかもしれない。
686 ：トイ＝ある所員：2001/05/15(火) 22:41
ううー重い。
これは俺では上げられない。
>>684
今度探索するよ。
687 ：びびんば ★：2001/05/15(火) 22:44
逃げ出したいけど、逃げることできない事。私にもいっぱいあるさ。
誰にでも、ツライこと、あるさ。
なんていうかなあ・・・いろいろあって言葉を選んでいたら、書けなくなってしまった。
言葉では表現できないことがある。
何もしゃべらなくてもいい・・・
ちょっとキザかな？
英語だろうが日本語だろうが・・・言葉にならない。
じゃあ、映像か？
いや、それは余計に難しい。
688 ：びびんば ★：2001/05/15(火) 22:47
>>686 ある所員さん
来ていたのね。上げていいよ。
だけど、確かに自分でも重い。今日は・・・
689 ：びびんば ★：2001/05/16(水) 23:04
去年、入院したのは、５月２２日（月）
あれから一年・・・あまり変わっていない私の周り。
部屋の中も、あまり変わっていない。
変わったのは、減った貯金の額。おいおい・・・
690 ：びびんば ★：2001/05/17(木) 23:16
さあ、明日は休みだ！部屋を片付けよう！
美術館も行きたいなあ・・・

母から、「叔父さんの見舞いに行ってきて！」
ああ、そうだよ。私と同じようなときに入院していて、それから病院に出たり入ったり。
そうだな、私は外を自由に歩ける。たまには、見舞いにいかなくちゃ！
691 ：びびんば ★：2001/05/18(金) 23:04
ＰＳ２で遊んでしまって、部屋はそのまま。
とりあえず、叔父のお見舞いには行ったけど。
私は、手術のあと無事であったが、叔父はまだ、一人で歩けない。

とにかく、健康のありがたみって、健康なときには気がつかないのだよな。
病気はケガになったときに、しみじみと感じるもの。
健康なときに、より健康でいられるように努力すべきだった。反省。
692 ：びびんば ★：2001/05/20(日) 23:15
去年の今ごろ、「もう自分は死んでしまうのか？」マジで考えていた。
悩むどころじゃなかった。半分あきらめていた。でも半分はあきらめていなかった。
一年たって、まだ生きている自分。
でも、やっぱり人間いつかは死ぬのだよな。
死ぬことは、恐くないよ。生まれてきたからには、いつかは消える運命。
でも、突然死ぬのもイヤだな。心の準備の期間は欲しいよな・・・
でも、結局、死ぬまでに何もできないかもしれないね。
去年、何もできなかったよ。

だから、今からでもいいから、死ぬまで楽しく生きていたいね。
自分のやりたい事。思う存分楽しみたい。
いつ死んでも悔いのないようにしておくべきなんだよね。

わかっているけど、なかなか難しいことなんだ。
でもやっぱり、今自分が生きていることを神様に感謝します。
死ぬまでに、まだまだやるべき事がいっぱいあるはずなんだから。
693 ：夢見る名無しさん：2001/05/21(月) 16:33
>生まれ変わるとき

について…
いきなり、リセットしたいって思うときもあります。
頭の中が絶望だけっていうのも、悔しいし。

いきなりって無理みたいですね。
過去を捨てれば、何かが入ってくる。
入ってこなかったら、自分の器が少ないのかなって思います。

忘れたつもりでも、過去が頭の中に残ってるんでしょうね。
694 ：びびんば ★：2001/05/21(月) 19:43
>>693
そう、誰にでもあると思う。
過去を消して、ゼロからやり直し。
でも、ゼロからやり直すためには、過去の失敗・教訓が必要なんだけどね。
もう一度やり直すことができたとしても、また同じことの繰り返しになるかもしれない。

実際に生まれ変わる・・・それはあるかもしれない。
でも、自殺するわけじゃないです。
精神的な生まれ変わりのことですからね。

過去を捨てなければ、得られないことあるね。いつまでも過去の自分にしがみついてはいけない。
自分の器が小さいか大きいか？しょせん人間だもの、器なんて小さいよ。どこのだれも、そんなに変わらないと思う。
ただ、何度も繰り返しているうちに、取り込んできたものが大きくなっている場合ある。

昔の恋人を忘れたつもりでも・・・良く似た人を見かけるとドキッとするよね。
消したいけど、消す事ができずに、いつまでもひきずってしまう。
695 ：びびんば ★：2001/05/23(水) 00:08
今日は休みだった。
美術館に行って、ルノアール展を観てきた。
巨匠と呼ばれるまでに何度も描き方を変えている。
でも今日は、なぜか私の心に響くものが、そこには無かった。
つまらないわけじゃない。また別の日に行けば違う影響があるだろう。
それより、別の部屋に岡本太郎の壁画の下絵が展示されていた。
「芸術は爆発だ！」という言葉が聞こえてきそう。
そう、普通に見れば、わけのわからない絵だよ。太陽の塔と同じぐらいの時期の作品。
でも私には、波長が合うようだ。動きを感じるし、作者が楽しんで描いていたのがわかる。
今の私には精神的に描けないけど・・・
中学・高校のときは、こういう絵を描いていた私。ほとんど誰も理解してくれない絵。
私にはデッサンの能力がイマイチなかったけど・・・自由な発想は持っていたな。
696 ：びびんば ★：2001/05/23(水) 00:31
常設展で、ベンチに座っていろんな作品を眺めていた。
その眺めていた風景を写真に撮りたくなった。撮影禁止なんだけどね。
それより、その自分の心に沸いてきた芸術・・・誰かに認めてもらえてお金が入るか？
そんなことを考えながら、また、作品を観る。
『金のために芸術作品を創っても、楽しくないよ。認めてもらうための作品を創って満足するのか？』
いろんな作品から聞こえてきた。
『自分の心に思ったことを表現するだけだろ？芸術とは。』
『誰かに認めてもらおう？違うだろ？オマエが認めさせるのだろ！』
『金のために芸術活動するの？金より自分の心が大事だろ？』

うん！原点にかえろう。自分が創りたいものを表現するだけのこと。
絵でも写真でも・・・自分の心を表現するのだ。
697 ：びびんば ★：2001/05/23(水) 00:39
ところで、入院してから１年たったのだ・・・
何か自分は成長したか？何か変わったか？
成長した部分はある。
でも、結果はまだ先だ・・・
それより疲れやすいこの身体。エネルギーが欲しい。
698 ：へそ曲がり：2001/05/23(水) 21:35
びびんばさん。ご無沙汰です。気になりながらもなかなか来れなくてごめん。

そうか。去年の今頃、入院してたんだね。
１年って長かった？短かった？

>>696の話、いいね。芸術も人生も「誰かに認めて貰うためだけに」じゃどうなんだろ？。
「自分が認める自分をありのまま表現すること」かも。

自分の過去が良いことも悪いことも含めて、熟成すると
その人の発するものに味わいが出てくる気がする。
失敗もそれが肥やしになれば、失敗じゃないと思うな。
699 ：びびんば ★：2001/05/23(水) 22:49
>>698　へそ曲がりさん
ええ、そうですよ。１年が短いですよ。

うん・・・私が一番したいこと。結婚じゃなくて、芸術活動がしたいのかもしれない。
絵画でも写真でもいい。人間をテーマにしたいのだろう。
頭の中には、いろんな人物の写真が出来あがっている。
これを表現したい。

自分の芸術は、他人にわかりやすいというか、人に媚びるようなものを創っても仕方ない。
だから、他人から認められにくいだろう。
私の人生も同じことが言えるのだろうなあ。
そう簡単に私を理解できないだろうし・・・でも、理解されなければ生きていくのは難しい。
それでも、人に媚びる人生は楽しくないのだ。

自分から難しい人生を選んでいるんだろう。私の場合。

そうね、失敗じゃないのだろう。成功につながる途中過程なんだろう。
700 ：徳川家康＠日光：2001/05/24(木) 14:32
700！！
701 ：びびんば ★：2001/05/24(木) 23:29
>>700　家康殿！
せっかく７００のキリ番を取ったなら、堂々とＡＧＥてくだされ！
702 ：びびんば ★：2001/05/25(金) 19:53
今日は、去年の手術から、１周年だ。
１年前の、あの日を思い出す。
ずっと忘れることのできない日だろうなあ・・・

病院にクスリをもらいに行ってきた。
診察室に向かう途中、手術室への通路を見て、去年ベットに寝かされたまま移動したのを、思い出す。
たしか、同じ時間のはずだ。午前１０時ころ。
診察室では、いつもの看護婦さんが、「クスリだけの人、中に入ってください。○○さん、▲▲さん・・・」
合うたびに髪型が変わっている。女性は髪型でイメージがずいぶん違うものだ。

クスリを待っている間、病棟に上がるエレベーターの近くにいた。
また病棟に上がって・・・ダメだよな。
過去は忘れるべきだよな。
入院しているよりも、健康で外にいる方が、ずっと恋人を作りやすいのだから。
703 ：びびんば ★：2001/05/26(土) 22:27
さあ、連休は終わってしまった。
明日は仕事だ。
結局、部屋の中は散らかったままだ。
寒いときは「もう少し暖かくなったら片付けよう・・・」と思っていたら、
もう、暑いじゃないか！
そういえば去年も最初は雨が降って寒かったな。日曜日は晴れていたな。
入院する前と退院したときで、気候が変わっていたな。

もっと元気ださないと、また同じ一年の繰り返しになってしまう！
704 ：終わる名無しさん：2001/05/27(日) 00:17
お久しぶりです。
どうしてますか？
わたしはずっと入院してましたですよ。
でもやっともうすぐ退院です。
でも2ヶ月後また入院です。
どないやねんです。
またきます。
705 ：びびんば ★：2001/05/27(日) 23:19
>>704　終わる名無しさん
私はまだ再入院してないです。結局どうなるのかわからないよ。
入院したり、退院したり・・・大変だなあ
あ、でも旅行に行ったのね。
私の場合、自分のＨＰを更新してないや。そろそろ全面的に更新しなきゃ！
706 ：びびんば ★：2001/05/29(火) 00:15
看護婦さんのスレッドで、入院中の幽霊の話を書いていた。
もし、私が幽霊さんの姿が見えて、会話ができるとしたら、どうなっていただろう？
やっぱり、幽霊さんから「逝ってよし！」と煽られるのだろうか？
とうぜん、幽霊さんに、「オマエモナー！」と、返してやりたかったのに・・・
癌・腫瘍で入院しているときに、こんな煽りをされるわけないか？
707 ：おけやん：2001/05/29(火) 00:21
幽霊さんはもう「逝ってる」んじゃないかとお･･･

あの病院は地下通路も結構でるんじゃなかろうか
708 ：びびんば ★：2001/05/29(火) 00:33
＞おけやんさん
だから、幽霊さんから、「逝ってよし！」なんて言われたら・・・
あ、「オマエモナー！」じゃダメか。「氏ね！」も使えないなあ。
北斗の拳のケンシロウでも呼んでくるか？

地下通路は、だから、夜は通れないよ。
「楽」の帰りに地下鉄の駅までが遠くなってしまうよ。
だからって、歩いて名古屋駅まで帰ることないよな。ウチの課長（藁
「けっこう時間かかったよ」って言っていたけどね。
途中で寄り道でもしたのかな？
709 ：びびんば ★：2001/05/30(水) 01:50
オフ板が、サーバー変更になって強制ＩＤ制になっていた。
自作自演がやりにくくなったのと、「ひょっとするとＩＰも記録してるぞ」を、表現してるのかな？
このＩＤは、各プロバイダーのＩＰアドレスを変換して表示してるからね。

ちなみに３０代板は、ＰＲＯＸＹ規制になった。
710 ：　　　□ ヽ（*’∇’）ﾉ：2001/05/30(水) 20:02
>>709
意味がわからない　説明は不要
711 ：びびんば ★：2001/05/30(水) 20:16
>>710
オフ板は今までmentaiサーバーだったけど、nattoに変わりました。
どうやら遅いと言われていたサーバーの更新をしたらしいです。
詳しいことまでは知らないけど。

で、ついでなのか、カキコする人のＩＰアドレスを元にして自作自演防止のＩＤを表示したみたい。
メアド欄に何を書いてもＩＤが表示されます。

ちなみに「喫茶びびんば」は、IPやIDは表示していないだけだよ。
設定変更すればいつでも表示可能。
712 ：　　　□ ヽ（*’∇’）ﾉ：2001/05/30(水) 20:31
喫茶びびんば？？
どこかで聞いたことがあるぞ　うむうむ、そうだ
713 ：びびんば ★：2001/05/30(水) 20:50
>>712
もう見つけたかな？
714 ：びびんば ★：2001/06/01(金) 12:01
>>712
あっちも間違いじゃないけど、ＪＢＢＳにあるぞ。
Ｙａｈｏｏでは、見つかりません。（私のクラシックカメラについてのページは掲載されてるけどハンドルが違う）
Ｇｏｏｇｌｅだと、すぐにわかるでしょう。
715 ：びびんば ★：2001/06/01(金) 12:08
昨日の夜は、焼肉パーティ。
そして、手打ち蕎麦の体験。
来週は、陶芸の予定らしい。
でも、夜、仕事終わってから、ワイン飲みながら陶芸なんだよな。
ろくろも回って、目もまわって、酒もまわるそうだ。
次の日は、診察だけど・・・ま、いいか。
716 ：びびんば ★：2001/06/01(金) 19:39
連日、飲み会だな。まいいや。
今から、「楽」に出掛けてきます。
717 ：看護婦さん：2001/06/01(金) 22:11
>>713
お〜い　見つけたぞ
書き込みたいけどばれちゃうの？？
718 ：びびんば ★：2001/06/02(土) 01:21
>>717　看護婦さん
うん、私が管理者なんだからＩＰは私にはバレますよ。
だけど、ホントはここに直接リンクを書いても、さほど問題ないけどね。

あは！誰が何を書いても、さほど問題ないよ。荒らしじゃなければ。
719 ：看護婦さん：2001/06/02(土) 13:54
そもそも、ＩＰとはなに？
つまらんしつもんごめん
720 ：ＧＲ：2001/06/02(土) 13:56
死んだあと・・・・・・
721 ：びびんば ★：2001/06/02(土) 19:59
＞看護婦さん
ＩＰとは、ここに接続しているプロバイダーのアドレスのことです。
場合によっては、それで個人を特定可能。
ただし通常、一般のプロバイダー（ＯＣＮとかＳＯＮＥＴとか）からのダイアルアップ接続の場合、
何か事件でもない限り、プロバイダーは個人情報を公開しません。
せいぜい、どの付近に住んでいるか？などがわかる程度かな？
会社の専用線からカキコした場合だと、会社名がわかります。
病院でも大きなところだと、専用線でインターネットに接続していますので、病院名が判明する場合あり。

この２ちゃんねるでのカキコの場合、一般の人にはＩＰアドレスは見えない仕組みになっています。
ただし管理人は、当然だけどそのＩＰが判る仕組みになっています。
でも、fusianasanを使ったりすると、あえてＩＰが表示できます。
722 ：夢見る名無しさん：2001/06/02(土) 20:12
IPとはインターネットプロコトルのことです。
IPアドレスとIPとは全く別物です

ﾏｼﾞﾚｽｼﾁｬｯﾀ
723 ：びびんば ★：2001/06/02(土) 20:23
＞７２２
わはは・・・それは知っている
確かに、１行目に、書いてしまったな。スマン。
だけど、この２ちゃんねるの中で、「ＩＰぬくぞゴラァ」といえば、ＩＰアドレスのことね。
ちなみに、
インターネット・プロトコルとは、インターネットのお約束という意味ね。
724 ：びびんば ★：2001/06/02(土) 20:34
つまり、広い意味で、インターネット・プロトコルの中に、
ＩＰアドレスも含まれるわけね。
私の書き方が悪かった部分あるね、プロバイダーのアドレス。
プロバイダーから接続されたときの、ＩＰアドレスですね。

ＰＣ初心者板から
http://natto.2ch.net/test/read.cgi?bbs=pcqa&key=990495350
「串・Proxy・IP関連スレッド　Vol.6」
一応・・・でもこのスレ読んでもわからんな（笑）

これでいいか？＞７２２
725 ：びびんば ★：2001/06/02(土) 22:14
あ、あらら？
今、知り合いの携帯のメールに送信したら、User unknown になってしまった。
ここ見ていたら、フリーのメアドでいいから、連絡してちょ。
726 ：看護婦さん：2001/06/03(日) 00:56
うむうむ
了解　了解　（って、ホントか！？
727 ：びびんば ★：2001/06/03(日) 22:22
連絡のない人・・・>>725 ここに書いてあるからね。

>>726 看護婦さん
一般の人は、特に気にすることはないです。
専用線接続している会社などからカキコしている人なら、問題だけどね。
ようするに荒らし対策です。
ここの板では、さほど問題ないね。
728 ：びびんば ★：2001/06/04(月) 22:42
なんだか、暑いです。
夜になっても私の部屋の室温は３０度もある。
窓を開けても、風が無い。
仕方ない・・・もうエアコンの季節かい・・・
729 ：Good(*^-')b：2001/06/05(火) 00:15
毎日掲示板にきてる方アルバイトしませんか？
１日１時間〜２時間で５万円程稼げます。
完全在宅なので好きな時間に出来ますよ！

http://futuer-web.com/6523/
730 ：びびんば ★：2001/06/05(火) 02:16
>>729
誰にでもできるモノなら商売にならんぞ。
でも、いい人を紹介してあげる。

http://www6.big.or.jp/~beyond/akutoku/
731 ：　　　□ ヽ（*’∇’）ノ：2001/06/05(火) 22:24
ホテルって１室の料金を表示しているのですよね〜
ＪＴＢに行ってだだだだぁ〜って打ったものをくれるでしょ
732 ：びびんば ★：2001/06/05(火) 22:40
>>731
ああ・・・難しい質問だ！
実は、ホテルによってバラバラなんだよ。
たぶん聞きたいのは、ツインの部屋の料金のことでしょ？
２人で使ったら、料金が２倍になるのか？ってことでしょ？
いつも、わかりにくいってお客さんから怒られてますよ。
例）
ツインルーム　お一人様　１５０００円
ツインルーム　お二人様　２００００円
エキストラベット料金　プラス３０００円

この場合だと３人のときは、全部で２３０００円ってことですよ。
ただこのエキストラベットが、折りたたみ式のあまり快適でない場合あるからね。
ちなみに、シングルの部屋にエキストラベットが入るようなことは、あまりないです。
シングルの部屋で、お一人様の料金だけ払っておきながら、二人で泊まっちゃイヤ〜ンです。

あ、シングルの部屋だけど、大きなベットなので二人で泊まれる場合もあります。
ただし、元々の値段が高いけどね。
それから、シングルの部屋を予約しておいたのに、ツインルームになるときがあります。
それは、ホテル側の都合によるものです。ベットが２つ使ってあっても文句言いませんが、
一人の料金で、二人泊まっていいわけじゃないです（笑）
733 ：看護婦さん：2001/06/06(水) 21:31
>>732
こんど、神戸に研修に行くのです　でね　主任と行くのですけど
これがまた、、２人で泊まろう♪２人で泊まろう〜♪と、かなり喜んでいます
うががががです・・・
734 ：びびんば ★：2001/06/06(水) 22:05
>>733　看護婦さん
ま、たぶん・・・女性同士ですよね？
いいんじゃないの？
お勧めは、やっぱりネットから予約です。「旅の窓口」です。
http://www.mytrip.net/
ホテルどうしの料金の比較がしやすいし、ホテル独自のホームページからより安い場合多い。
ここと、希望のホテルの独自のホームページの料金を比較するといいでしょう。

会員になっても、損なことなど何もないです。
私が神戸に行くなら・・・ってことはマズイな（笑）
やっぱり、お勧めになるのは高いなあ。
割引率は、一定じゃないからね。各ホテルが勝手に設定してるだけだから。
神戸のホテルのことは、あまり知らない。
でも、定価は高いけど、この「旅の窓口」では安いところもあるからね。

ナイショだけどウチの会社も、かなり安く設定してますよ。
735 ：看護婦さん：2001/06/07(木) 21:35
結局ＪＴＢで決めたみたいです
やはり10000円と言うのは1人分の料金だったようです、しかし高いねぇ〜
「綺麗で安くて、会場に近いところ」　もう1度指示しときました
「じゃあ、もう私が決めて良いのね」「ええ、そうして下さい」
明日行ったら早速ホテルのお話してくださるでしょうね・・・
736 ：びびんば ★：2001/06/08(金) 01:19
>>735
一人で１００００円なら、まあ・・・安くはないけど・・・
これぐらいで、お願いしたい・・・（笑）
あはは・・・大型のシティホテルと呼ばれるところは、これぐらいが相場だね。
小型のホテルだと７〜８千円ぐらいですね。

ネットと違って、ＪＴＢなどの旅行社の場合、いろいろ細かい説明が聞けるのがメリットですね。
ホテルに直接予約を頼んでも「満室です」と断られても、旅行代理店なら予約可能な場合よくあること。
代理店の割り当てがあるので、実際には満室になっていなくても、売れないときがあるのですよ。ホテルが直接売れる部屋数。
会場に近いことより、交通の便利が良いホテルの方が利用しやすい場合あり。

まあ、私の意見は参考までに・・・
737 ：びびんば ★：2001/06/08(金) 14:58
今日は診察の日。「特に何も変わったことないですよ〜」って会話。
だけど、血液を採集された。
他の病気が発見されたりして・・・な、なんてことは、ないだろう（たぶん）

で、再来週に、またＣＴスキャンの予約をした。
また膀胱にオリーブ油を注がれる。
キリスト教では、悪い部分にオリーブ油をつけたり、頭からオリーブ油を注いで清めるそうだ。
まあ、実際には、ベトベトにするようなことしないけど。

膀胱を膨らませて、ＣＴスキャンするがために、膀胱に油をそそぐのだ。
でも、古代ではクスリとして使われていたことは、間違いないみたい。オリーブ油。
聖書には、「香油」と書いてあるけどね。極めて高価だったみたい。
ゴマ油でも、石油でもなかったことも、間違いないだろう。

どうやって入れるか？ああ・・・なんか不思議な感触だったよ。
738 ：びびんば ★：2001/06/08(金) 15:07
クスリを待つ間にテレビを見ていて、みんな釘付け！
なんというか、なんとも言えない。
ご冥福・・・そんな一言で済む話じゃないからね。
もちろん、亡くなられた方々のお祈りはします。
でも・・・

犯人だって・・・
自分だって精神病にならない保証なんてないよ。自分だけじゃない。どこの誰でも。
どんな病気も、酷くなる前に病院にいって適切な処置されていれば良いかもね。
だけど、酷くなる前には、病院に行かないのだよな。
酷くなってから、仕方なく病院にいくのが普通。
私も、血尿が出たので、ビックリして病院にいったのだ。去年。
それまでは、「これぐらいのことで・・・病院なんか・・・」
そう、みんな自分のことは棚にあげて、人のことは悪く言うのだよな。
みんな、反省しようぜ。
739 ：びびんば ★：2001/06/08(金) 23:21
さてさて・・・
来週は、２ちゃんねるミステリーバスツアーだ！
どこに行くのだろう？
昨年は、私の退院記念オフにもなっていたな（笑）

バスツアーの目的地が、名古屋だとは、言えなかったからな。
でも、一ヶ月前に目的地の名古屋の「楽」に来てしまった人がいたな。
「僕も、バスツアー行きたいな。でも、当日は予定があってね。団体客の相手をする予定なんだ！」
うん、ウソはついていなかったぞ。
ただ、団体客の一人に、あなたも含まれているとは、言わなかっただけさ！
740 ：びびんば ★：2001/06/09(土) 22:46
私の病気って、やっぱり神様の仕業だったのか？
おかげで、自分の心に素直になれるキッカケになったようだ。
去年までの自分は、自分の心に素直じゃなかった。
だから何度も失敗したのだよな。いろいろと・・・

自分に素直になれたので、いろんなことが気楽になって、心に余裕がでてきた。
まだまだの部分もあるけど・・・
いろんな人への意思表示も、素直になれそうだ。

究極の厄払いだったと言えるのだろうなあ・・・
741 ：びびんば ★：2001/06/10(日) 20:48
自分の心に素直になって、心に余裕ができたけど・・・
懐の余裕はないぞ。
それでも、なんとか生きていかないとね。
人生、金が全てじゃないさ！でも、必要なんだよな。お金。
なんとか、やりくりして、貯金できるようにしなければ。
とにかく無駄なお金を使わないようにして・・・
自分の家計の、リストラだな。
742 ：看護婦さん：2001/06/10(日) 20:50
もう少しでボーナスではないかぁ〜♪
743 ：びびんば ★：2001/06/10(日) 22:08
>>742
去年よりボーナスが下がるのだよ〜！
744 ：看護婦さん：2001/06/10(日) 22:15
>>743
下がるボーナス　　　それは辛いな
私はベースアップ無かったぞ　辛いよ
745 ：びびんば ★：2001/06/10(日) 22:55
>>744　看護婦さん
あれ？今日はスレ違いばかりだ。
ベースアップなんて、あってもさほど期待できず。
それより、１０万円もさがるボーナス・・・
またしても、デジカメが買えなかった・・・
746 ：びびんば ★：2001/06/10(日) 23:00
デジカメも欲しかったけど、スーツも買えなくなってしまった。
旅行・・・はぁ・・・オフ会には行っても、どこで宿泊するのだ？
自社と同等のクラスに泊まれないぞ。情けないぞ。
747 ：びびんば ★：2001/06/11(月) 22:49
オフ会に行くのに、宿泊をどうするか？カプセルホテルか？
でも、カプセルホテルに泊まるぐらいなら、もう少しだして普通のホテルに泊まりたい。
だけど、７月にも２周年オフがある。むむ・・・悩んでいた。

東京に転勤になった友人が、仕事で名古屋に戻ってきた。
しめた！こいつの部屋にやっかいになろう・・・でも、夜に飲みに連れていかれる・・・
いや、いいんだけどさ・・・飲むペースや量が日本人とは違うのだよな。
アメリカ人は・・・まともに相手にしていたら、つぶされるのだ。または二日酔い。
ゆっくり飲もうぜ。健康のためにも。
748 ：びびんば ★：2001/06/13(水) 22:55
昨日の夜９時ごろ、ここにつながらなかった。書きたいこと山のようにあった。
落ち着かなかった。

でも、今は落ち着いてしまった・・・
書かない方が良かったのかな？

書かない方がいいかもしれない。書いていたら、泣きながら書いていたのかな？
自分の心の中のことを、全部吐き出すのが、ここなんだよな。私にとって。
でもさ、吐かずに何とかしなければならない事もあるものだ。

もっともっと強くならないと・・・自分の心。
自分の欲しいもの・・・欲しいのではない。必要なものだ。それが手に入れば心も強くなるだろう。
でも、それを手に入れるには、強い心が必要・・・
749 ：びびんば ★：2001/06/13(水) 23:01
>>740,>>741
まだまだ・・・まだだったよ。心の余裕。
お金じゃ買えないモノ。強い心。
宝クジ？それの１等に当たっても、私の心が満たされるわけじゃない。
お金なんて・・・たくさんあり過ぎるのもジャマなもの。
その人にあった量があれば、それでいいの。そんなもの。
750 ：age：2001/06/14(木) 22:44
age
751 ：びびんば ★：2001/06/14(木) 23:59
>>750
お、これはこれは、いつもお世話になります。ＡＧＥさん。
今回は、どういった、ご用件で？
あ、ＡＧＥということで？
752 ：びびんば ★：2001/06/15(金) 00:04
>>750
あ、キリ番が欲しかったのですね。これはこれは失礼しました。

とりあえず、金・土・日は、ここにカキコできないかもしれません。
土曜日のミステリーバスツアーに参加のため、金曜日の午後から東京にいます。
753 ：びびんば ★：2001/06/15(金) 10:00
さて、そろそろ、お出かけだ！
754 ：へそ曲がり：2001/06/15(金) 13:12
いってらっさい。(^^)/
久々age。
755 ：びびんば ★：2001/06/15(金) 23:21
>>754
はい 今は 東京の錦糸町からです
756 ：びびんば ★：2001/06/15(金) 23:31
さて 寝る！
757 ：ヽ(゜Д、゜)ノぐへへへへっ　へ：2001/06/15(金) 23:33
>>755
おお、錦糸町！
うちから近いひょろ〜まぁおやすみ
758 ：夢見る名無しさん：2001/06/15(金) 23:40
ん？
759 ：びびんば ★：2001/06/17(日) 20:35
>>757
そうでしたか・・・
錦糸町の駅から歩いて５分ほどでした。

>>758
お？
760 ：看護婦さん：2001/06/17(日) 21:30
ロビーで済んでるとこは？と聞かれて悩んでいます
761 ：看護婦さん：2001/06/17(日) 21:30
住んでいる所です
762 ：看護婦さん：2001/06/17(日) 21:32
ああぁ〜気がつかないかなぁ〜
763 ：看護婦さん：2001/06/17(日) 21:34
お〜い　お〜い
764 ：看護婦さん：2001/06/17(日) 21:45
（；；）おやすみなさい
765 ：びびんば ★：2001/06/17(日) 22:10
＞看護婦さん
あら、また、すれ違いになったのね。
自分の掲示板にいました。

>>760
そりゃ、返事に悩むだろうな。こういう場合は、マタグラ姉さんにバトンタッチする手もあります。
よくわからんけど（笑）
766 ：びびんば ★：2001/06/17(日) 22:15
＞看護婦さん
私を召喚したいときは、私の本メアドに連絡すればＯＫです。
ヒントは、私の掲示板の壁紙です。
ちょっと難しい？

＞トイさん
このヒントで、あなたなら理解できるでしょう。言語わかるから。
（スゲーひんと！）
767 ：びびんば ★：2001/06/17(日) 22:35
あ、そうか・・・ＩＣＱという手もあったな。
ずっと使っていないや。
召喚方法
768 ：びびんば ★：2001/06/18(月) 23:43
>>757
錦糸町は、友人のマンションからだよ。オフに出席するために、泊めてもらっただけだよ。

東京では、イベントのあるオフが多いのだよな。だからいろんな人が参加できる。
名古屋じゃ、残念ながら飲み会ばかり。
ってことで、いろんな企画を考えているさ！
なかなか実現させるには、難しいこともあるんだけどね。
名古屋の常連固定って、なぜか、３０代が多いのだよな。みんな仕事で忙しい・・・
他にも、活動してる人たちがいるようだけど、やっぱりイベントがないのだよな。土地柄なのかな？

まあ、でも・・・企画は練っている最中。
どうせなので、大阪からも参加できるように考慮中。
769 ：びびんば ★：2001/06/20(水) 00:38
わはは・・・株取引に手を出してしまった。
http://www.you-meijin.com/main.html

とりあえず、「西村ひろゆき」に１０００株

本物の株？持っているよ。
ある建築株・・・１８３円で買って・・・現在・・・１００円もしてないよ。
自社株？いらない・・・
770 ：びびんば ★：2001/06/20(水) 00:50
ちなみに、彼のジャンルは「文化著名人」・・・
771 ：びびんば ★：2001/06/20(水) 23:50
なかなか、儲からないね。
安値で買って、高値で売る。
わかってはいるけどさ。

買うだけじゃ、資金が底をついてしまう。
他の株を買ったり、売ったりしないと儲からないよ。

でも、ずっと持っていれば配当もある。（７２時間持っている必要あり）
詳しいことは、>>769 のページから遊びに行ってください。
結構、面白いと思う。
772 ：へそ曲がり：2001/06/20(水) 23:51
お帰りなさんし。（何故に廓言葉？）

昨日大雨、今日はひとまず落ち着いた。
ここに少し前にも来ていた「終わる日記」の主の方はお元気なのでしょうか？
（彼のスレッドが何処にあるか分からない・・・・）
泡姫さんもどうされてるのかなぁ・・・・
（このスレッドも埋もれて何処に行ったのやら・・・・）

びびさんのもせっかくだから上げておきます。
773 ：びびんば ★：2001/06/21(木) 23:25
>>77
あらあら、へそ曲がりさん
え〜と、「終わる日記」の「終わる名無し」さんは、元気なんだけど再入院がいつになるのかな？
泡姫さんは・・・
一度、あげておいたのだけどなあ・・・
どこで、何をしているやら？
たぶん、元気だと思う。ただ、何かと忙しいのだと思う。

呼べば、出てくるかな？この二人・・・
774 ：びびんば ★：2001/06/21(木) 23:30
え〜と、
「泡姫独り言日記」ですね
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=962530709
あら！過去ログ倉庫なんだが、ちょっと待て？

「終わる日記」はね、
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=967648176
あった！よし！あげておこう。
775 ：へそ曲がり：2001/06/22(金) 13:08
びびさん、こんにちは。
二つとも見つけてくれてありがとう。勝手を言ってごめんなさい。
有り難く　ブックマーク追加しておきます。

泡姫さんも泡姫さんのスレにいた人達も、元気かなあ？
終わる名無しさんは入院してたって書いていたね。
終わる名無しさん、よくなりますように・・・・。

びびさんも明日検査だってね。
結果が良いといいな。

私もこのところ不調なので、ここに来るとほっとします。
どうもありがとう。
776 ：びびんば ★：2001/06/22(金) 18:47
>>775　へそ曲がりさん

検査は今日でした。ＣＴスキャン
「じゃあ、クスリを入れてもらってね」
何のクスリかと思えば、やっぱりオリーブ油
特に時間がかかるわけじゃないけど、気持ちが良いわけじゃないです（笑）
午後から映画でも見ようかと思ったけど、なんかイマイチな気分なので遠慮した。

先回の血液検査の結果の用紙をもらったけど、よくわからん。
とりあえず、標準の範囲内に収まっているようなので、問題ないのだろう。
例えば、
総コレステロールが、１８０と記されている。　基準値が１３０〜２２０のようなので問題ないね。

陽性？とか陰性とかいった表示はなかったぞ。ま、大丈夫なんでしょう。
777 ：夢見る名無しさん：2001/06/22(金) 19:13
幸運な男にうまれかわりたい
778 ：びびんば ★：2001/06/22(金) 19:34
>>777
おお、キリ番ＧＥＴですね。おめでとうございま〜す。
幸運じゃないですか！７７７番ですよ。
パ〜っといきましょう！
779 ：びびんば ★：2001/06/23(土) 22:40
なんか、無駄に時間だけすぎた一日だった。
何もしてない気分。もったいない気分。
部屋も片付いていない。
こんなときは・・・やぶ院長に相談してみるか？
780 ：びびんば ★：2001/06/24(日) 21:27
とりあえず、古い雑誌や、いろんな書籍などを捨てよう！
学生時代の教科書類・・・おいおい１０年前だよな。
だけど・・・ＣＯＢＯＬ、ＦＯＲＴＲＡＮ７７、Ｃ・・・いるかなあ？
まず使わないのは、ＦＯＲＴＡＮ。でも・・・記念にとっておこう。
将来「おお、こんなこともしていたな・・・」って・・・今が将来じゃねえか！

で、これなんだ？あん？「２１世紀の自分」いつの作文だ？
なになに・・・結婚して子供がいる予定だったな。
で、２１世紀の家に住んでいる予定なんだな。
おいおい・・・家も、昭和９年の家のままだよ。ちょいと改装・増築はしたけど。

なんだこれ？ＤＯＳ／Ｖ用フロッピー１０枚入りのゲーム。
これ、ペプシマンにあげよう。
781 ：良亀＆クララ：2001/06/24(日) 21:34
源氏物語（愛の秘め事挿入）編
第十話挿入
http://www3.ocn.ne.jp/~genji/
782 ：夢見る名無しさん：2001/06/25(月) 02:01
何もかもわからない・・。
人生の辛さは自分しかわからないものでしょう。
生きて行くのに自信を持てないとき・・
人は何を選択する？
僕には大切な人がいます・・・。
すれ違いの日々・・・・・・・。
783 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 18:59
>>781
ネットスケープでは、読めないですね。ＩＥ５なら読めました。
ネットスケープは少数派でしょうけど、できれば確認された方がよろしいかと思います。

＞私は、源氏物語にセックスシーンが無いのが不満でした。只今、桐壺の少女時代を描いております。
784 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 19:18
>>782
そう、生きていくのに、自信がない日々が続いています。
自信を出せ！
そう言われてもね。自信とは何か？これがわからない。
仕事だって、今の給料はかなり安い。だからって簡単に転職できる時代でもない。
技術が無いわけじゃない。
でも、それほどスゴイ技術があるわけじゃない。
今の会社の中では、技術があっても世間一般にでれば、それほどのモノじゃないことがわかっている。
だって、私の会社はコンピュータ関係じゃないもの。その中でコンピュータの技術があるって言ってもね。
勉強しようにも、会社が研修費を出してくれない。
自腹で払えるような金額じゃないのだ。一回で５万円１０万円という金額なのだ。

大切な人がいるなら、ホントに大切にしてあげてくださいね。
私だって、大切にしたい人はいる。でも、まだ、片思い。

両思いになったら、ウレシイけど、今の自分には十分な金がない。
それでも、私といっしょにいてくれる人を探すしかない。

何もわからないなら、ここの私のスレッドでもいいので、書きたいだけ書いてごらん。
名無しでいいじゃないか！書いてみなよ。
書いているうちに、自分の心の中を自分で見えるようになるかもしれないよ。

私も、わけわからない。仕方ないので手当たり次第に動いているさ。
だけど、転職などは慎重に考えて行動すべきことだと思っている。
785 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 19:35
転職して、給料上がるかな？
見た目の給料はＵＰしても、今の家を出る必要があったら？
例えば、東京に行くとかね。
そうなると、東京のマンションと、名古屋の自宅を面倒みることになる。
名古屋の自宅には、母一人。仕送りが必要。
母も東京に連れていく？
自宅は処分する？

３０過ぎて、結婚せずに親と同居してると、パラサイト？
そういう人もいるだろうが、それぞれ事情ってものがあるんだよ。
お墓はどうするの？
仏壇はどうするの？
自分の都合だけで、先祖代々ことを捨てるのか？

それができればいいけどね。そんな生き方ができない、とっても損だとわかっているよ。
でもそれが、私なんだ。
だからって、母のことが好きではないのだ。
ほとんど会話もない。食事もほとんど別。
キライでも、たった一人の肉親だからね。

自分の母親とは、全く違った性質の女性を捜すよ。
他人のアドバイスに耳を傾け、自分の行動を棚にあげない人。
いっしょにいて、心が休まる人がいい。
美人じゃなくてもいいけど、ある程度の美的センスは欲しい。
それほど賢くなくてもいいが、おバカさんじゃイヤ。
786 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 19:43
美人じゃなくてもいい。ある程度の美的センスがあれば・・・
だけど、コシノファミリーは・・・すまん。
やっぱり、限度ってものはある。
いくら、美的センスがあってもね。

美人じゃなくても、いいよ。って程度。
787 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 19:56
私より、収入がいい人。
世の中にいっぱいいるだろう。お金で苦労しない人だっているよ。

私は、マイナス点だらけだよな。
物質的豊かさを望む女性なら、私といっしょになれないね。
私とは、単なる友人で終わりなんだろうね。

ならば、精神的なものか？
精神的な余裕も、今の私には心細い。
だけど、これは、今、私が独りだからだろう。
いっしょにいてくれる人によっては、精神的な豊かさが、お互いに増大するはずだ。
これを探している日々。
788 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 20:09
自分独りで生きていくこと？
そりゃ、可能だよ。
結婚しないで、生きていくのか？なんとかなるだろう。それならば。

でも、そんなこと望みたくないのだよ。
もういいんだよ。独りは。
結婚して、子供ができて・・・そういう苦労がしたいのだよ。

自立して、独りで生きていると思っている人・・・たくさんいると思う。
でも、違うと思う。
みんな、誰かに世話になっているものだ。
この世の中、たった独りで生きていけないのだよ。
無人島で独りで生きていけるか？ほとんどの人が無理でしょ？
アフリカのサバンナの原住民でも、家族で生活してるだろ？
人間とは、そういう動物なのだ。

だから、性格的にキライな人にも感謝して生きていくべきなのさ。
宗教的に対立するなんて、おかしいよ。
神も仏も、いきつく所は同じだと思うぞ。
789 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 20:25
キリスト教では、それ以外は邪教になってしまい、仏壇は悪魔の出入り口だと言う。バカバカしい。

「神様は、それぞれの人間の心の中に存在している。偶像は捨てなさい。」

これは、そうだろう。
神や仏に助けてもらうために、高価な偶像を手に入れる必要なんてあってはならんのだ。
どんな金持ちであっても、しょせん、神や仏の前では、同じ人間だ。
くだらん壷や、ブレスレット・ネックレスなどに神が宿るなんて信じてはいけない。
これが、モーゼの十戒だろ？
なのに、なぜ？
十字架のイエスの像とか、マリア像とか・・・
わけわからん儀式や、わけわからん呪文のような言葉・・・
本来、占いもいけないと言っておきながら、有名な宣教師が来ると、なぜ信じる？
宣教師が、何か未来のことを言うのは、それは占いと同じことだろ？
なんだか屁理屈言ってるけど。
ようは、金だろ？

本当に、神や仏を信仰するなら、それで金持ちになるわけないだろうが！
みんなの献金は、みんなのものだろ？
立派な寺院って・・・それも偶像だと思うけどな。
790 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 20:28
わ〜疲れた！！
ご飯にしよう！
なんだかなあ・・・いっぱい書いたら、スッとしたよ。

まあ、全部、>>782 のレスだと思ってくれ。７８２さん。
791 ：びびんば ★：2001/06/25(月) 20:37
え〜と、補足だ。
>>789
＞仏壇は悪魔の出入り口だと言う。バカバカしい。

ようするに、キリスト教では、仏壇が偶像だから、捨てなさいという。
しかしだな、しょせん偶像なら、何もないのだろ？
これが悪魔に通じる？
だとしても、神を信じて神に守ってもらっているなら、何も恐れることはない。

呪いが、かかっている？
これって、偶像にたいするコンプレックスだろ？
本当に心の中の神を信じるならば、全てはただの物質にすぎないと思う。
気にすることはないのだと思う。

キリスト像も、偶像だよ。拝むなよ。
美術品としての価値が、キリスト像にあるなら、仏像も同じことだ。
自分とは違う異教だからって、壊すことはないはずだ。
アホくさ。
792 ：びびんば ★：2001/07/01(日) 19:51
一週間も放置してたな。珍しいことに・・・
金曜日は、平日だから映画をみてきた。病院に行く必要もなかったから。
ハムナプトラ２！
面白い映画だったなあ。でも前作を見てない。こんどビデオ借りてこよう。
最近、映画館どころかビデオも借りてなかったよ。
以前は、会社の帰りにビデオ屋に寄っていたぐらいなのに。
以前は、ウチのすぐ近所にレンタルビデオが２軒あったけど、どちらも無くなってしまった。
で、ちょっと遠くなったので、あまり行かなくなった。
それより、ネットに入り浸っているわけだ。
ちょっと、反省だな。
ネットもいいけど、映画という文化も大切だ。
793 ：へそ曲がり：2001/07/03(火) 21:35
びびさん、このところ暑いですねー。

このところのレス、興味深く見てました。
内容だけじゃなくて、びびさんの勢いみたいなのが、
以前には無かったものじゃないかなと言う点も・・・・。
レスつけようかと思ったけど、長くなりそうで難しい。

映画・・・・長いこと映画館に行って見てないです。
もっぱらＴＶ。ビデオも借りて返しに行くのが面倒で。（なんという無精）
映画は見始めると癖になって、ネットも映画も目が疲れますね〜。
（ネットより映画の方が精神的にいいような気がする。(^^;)）
794 ：あああ←適当に決めたRPGの主人公の名前：2001/07/03(火) 22:14
この頃さ、今ここで自分がフッと消えてしまったらどうなるんだろう？って思うよ。心から悲しんでくれる人は誰一人いないと思うし、悲しんでくれてもすぐにこんなこと忘れるんだ、ってね。
こんな事かいてる自分が一番『ただ死んでいないだけの無意味な生』送ってるんだろうなぁ
795 ：びびんば ★：2001/07/03(火) 22:58
>>793　へそ曲がりさん
あの長〜いレスね。その分、なんかエネルギーを使い果たした感じ。
そうそう、ネットやらＰＣのゲームなんかやってるより、映画を見に行く方がいいですね。やっぱり。

>>794
そういうことは、私も考えてしまう。ほとんど同じような気持ち。
「自分が死んだら、どうなるのかなあ？」ってね。
でも自分が入院したとき、仕事がいっぱい溜まっていた。やっぱり２週間いないと迷惑かかったみたい。
でも・・・仕事以外。自分のプライベート。誰も困る必要ないのだ。
入院中、仕事のことなんて考えていなかった。
私には、私を必要とする家族がないのだった。すごく寂しい思いだった。
今までに、何度か恋人をつくるチャンスがあったのに、それを自ら潰していたことにも気がついたね。
だから、反省したよ。今まで独りでいたことをね。
でも、なかなか思い通りにいかないね。
あれから一年。いろんな人とデートしたけど、なかなか、まとまらないものだ。
こんなことは、もっと前から若いときから苦労しておくべきなのにね。
ずっと逃げていたんだよな・・・恋して傷つくことから。傷つけることから。
でも逃げていては、得ることできないよね。
796 ：びびんば ★：2001/07/03(火) 23:14
>>794
とにかく、自分に気がついたのだよね。
だからって、これから、どう生きていけば良いのか？わからないのね。
そこまで気がついたら、あとは手探りしかない
797 ：リボン鯨：2001/07/04(水) 21:16
びびさん、こばわ。リボン鯨です。
今日このスレ見つけました。

びびさんは名古屋なんですね。
おいらは隣の静岡県の浜松の近くですよ。
798 ：びびんば ★：2001/07/04(水) 22:07
>>797 リボン鯨さん
お、よく見つけましたね！（って、見つかるよな（笑））
浜松ですか、近いですね。
たまに、浜名湖の方に行くときありますよ。
799 ：リボン鯨：2001/07/04(水) 22:10
>>798 どうも。
昨日は仕事で大府市にいました。
最近よく行きます。
岡崎，安城，大府，半田，常滑　＜とおいよー。
800 ：リボン鯨：2001/07/05(木) 15:06
こにちはわー。
びびさん映画好きなんですかー？
カメラもすごいですねー。
おいら最近オーディオに懲りだしました。
マイルームシアター構築中です。
801 ：びびんば ★：2001/07/05(木) 22:20
>>800　リボン鯨さん
映画ねえ・・・好きだよ。やっぱ平日に一人で行くのがいいね。
オーディオは、懲りたいねぇ。でも、クラシックカメラだけで精一杯。
私の持っているオーディオは、もう１４年ぐらい前の、パイオニア・プライベート・ＰＲＯ
迫力よりも、自然な音色って感じだね。
スピーカーケーブルは、モンスターケーブルになっている。でも、あまり違いがわからん（笑）
５．１ＣＨサラウンドは憧れだね。僕も欲しい。
ＴＶも買い換えたいよ。
そして、ＰＳ２でＧＴ３で遊ぶのだ。
802 ：リボン鯨：2001/07/05(木) 22:38
こばわー。
オーディオはまだまだ初心者です。
一応部屋の方は８．１ｃｈにセッティング済み。
あとは２ｃｈ用のアンプとスピーカーが欲しくなってきた。
803 ：リボン鯨：2001/07/05(木) 22:41
まだ全部読んでないけどスレ読みました。
ＨＰと掲示板も見ました。
びびさんも波瀾万丈の人生なんですね。
頭が下がります。

おいらも思い切ってスレ立ててみました。
よかったら遊びにきてねー。
804 ：びびんば ★：2001/07/05(木) 23:17
頭を下げられるようなモノじゃないです。
波瀾万丈ではありますが・・・
明日は、病院で〜す。
今回は、特に何かイベントがあるわけじゃないはずだ。
805 ：看護婦さん：2001/07/05(木) 23:28
ちゃんと診察してもらうんだぞ！
看護婦さんばかりみてちゃ　ダメだぞ
806 ：看護婦さん：2001/07/05(木) 23:31
寝るぞ　おやすみ　私は明日研修だぞ
807 ：びびんば ★：2001/07/06(金) 00:21
>>805
看護婦さんばかり見てないって！
隣の小児科で若いママさんたちが・・・
あ、見てないって！
それより、産婦人科に来てる若い女性・・・
いやいや、そんな方まで、暇だからって遊びに行ってないって！
そこに行くなら、病棟に上がって、お世話になった看護婦さんたち・・・
そ、そっちは、あきらめましたから・・・

はい、ちゃんと診察してもらってきま〜す。
でも、「変わったことは？」「ないよ」
これで、終わる可能性もある。
808 ：びびんば ★：2001/07/06(金) 00:31
>>806
は〜い。おやすみ！
研修か・・・勉強大変だろうなあ。新しい病気の対処だとかあるんだろうなあ。
いろんな医療機器の操作もあるだろうし・・・
病院の中のコンピュータシステムの操作もあるだろうし・・・
そのコンピュータをじっくり観察する変な患者もいるだろうし・・・
で、観察していて操作を覚えてしまい、患者のくせに横からクチを出すヤツもいるだろうなあ・・・
うんうん、研修がんばってね。
ゆっくり寝ておこうね。研修中ビデオを見せられると眠くならないように・・・
809 ：リボン鯨：2001/07/06(金) 06:07
おはぁよ、びびんばさん。
今日はお休みですかー。
通院大変ですね。
雨が降らなければいいですね。
810 ：びびんば ★：2001/07/06(金) 09:52
たまには、雨も降らないと水がなくなってしまう。
それに、雨降れば少しは涼しくなるだろうし・・・
バイクで病院にいってこようと。

床屋にもいきたいけど・・・来週にしよう。
811 ：リボン鯨：2001/07/07(土) 00:10
びびんばさん、こばわー。
いんちょと看護婦さんのレス見ました。
このスレでもそうですけど、びびんばさんは自分の意見というか
考え方、人生観等をしっかり持っていてすごいですね。
看護婦さんも最近変わってきたなーって思うし、いんちょはいん
ちょで大変ななか生きてきて、しっかりとした自分を持ってるし。
おいらなんか、口ではでかいこと言ってるけど実際は．．．。
おいらもがんばるっす。
今日はなんかいろんな人に勇気をもらったなー。
812 ：びびんば ★：2001/07/07(土) 11:12
>>811
世の中ね・・・自分を含めて、口では言っても行動が伴わないことって、
よくあることでね・・・
まあ、何も考えないよりマシだろうけどね。
何も言わずに行動されても、それも困る人だからね（笑）
813 ：有坂仔生：2001/07/07(土) 11:58
突然でごめんなさい。
私のHPに、よかったら立ち寄ってみてください。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Hanamizuki/6367/
814 ：びびんば ★：2001/07/07(土) 12:43
>>813
わざわざ、私に来てほしいの？
ざっと、読んでみたよ。
そうねえ・・・人を信用するのは、とっても難しいことです。
ネットの上だけ・・・オフで会ってもお互いのプライベートのことまで立ち入るのは、
滅多にしないからね。
だから、どこからどこまでがホントで、どれがウソか？わかんない。
あなた自信が、ここにあなたのＵＲＬを書いたのか？
他の誰かがここに書いたのか？
それさえ、わからない。

そうだなあ・・・あなたのところに、何を書いていいかわからない。
「私を直に知ってる人たちには決して教えられないページです。」
そうだろうね。
私も、会社の人には、ここを教えていないよ。
他人に教えたくないけど、知ってもらいたいこと・・・いろいろあるな。
815 ：へそ曲がり：2001/07/07(土) 16:37
びびさん、こんにちは。
今夜は七夕。雨にならなければいいのにな。

＞他人に教えたくないけど、知ってもらいたいこと・・・いろいろあるな
うん・・・。そうかもしれない。
何処まで踏み込むのか、踏み込まれたいのか。
理解されたい、でも自分からなかなかそうは言えないジレンマ。
自分の内側を見せたい、でも見せるのは怖い。
距離感の保ち方や変化。人間関係の悩みって、ここに尽きるのかも？
816 ：びびんば ★：2001/07/07(土) 19:03
雨は降りそうにないけど、雲っています。名古屋の空。
星は見えそうにないです。

今、テレビ朝日の「ねっとパラダイス」というのを見ていた。
http://www.tv-asahi.co.jp/np/
品川プリンスは、ランチバイキングが２０００円
フォーシーズンズ椿山荘は、レディースプラン５７０００円

お値打ち値段か？高級路線でいくか？
どっちつかずは、一番ダメ！
ふぅ・・・
817 ：びびんば ★：2001/07/07(土) 23:36
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=964083728&st=290&to=292
ちょいと他人のスレッドに書いていて思ったこと。
既に書いていたな。
ＮＨＫ教育の「しゃべり場」今回のテーマは「大人の言うことには従うべきか？」
従うどころか、自分の親に対して不信感を持ってる。

でも・・・私だけじゃない。みんな何かと経験してるのだね。
>>813へのレスにもつながる！
他人に理解されたい。でも、普通は隠すことだよな。こんなこと。でも書いてしまっている。
818 ：びびんば ★：2001/07/07(土) 23:42
それより、七夕か・・・
天の川どころか、お星さまも見えない。月も見えない。
都会の明るさで、空の雲が赤いよ。

>>817
これは、他の人のスレッドの答えね。複数の人へね。
819 ：びびんば ★：2001/07/08(日) 00:41
おお！そうだった！
病院の結果を書いてなかった。
とりあえず、私の身体は、放置プレイです。手術してから１年間放置しても、
他に影響がないようだからね・・・
入院して再手術は、とうぶん無いでしょう。
でも通院して様子は見るけどね。
820 ：へそ曲がり：2001/07/08(日) 01:35
おお！結果が良好で安心したかな？

腹痛など、日常の苦痛や不安は嫌だから、万々歳とは言いにくいけど
入院・手術の心配から遠ざかれるのはめでたい。
821 ：びびんば ★：2001/07/08(日) 09:40
＞へそ曲がりさん
そうですよ！
完全じゃないし、ずっと健康に気をつけなければならない。
でも、まあ・・・一安心。
お騒がせしました。
822 ：リボン鯨：2001/07/08(日) 09:44
>>821　びびんばさん、おはぁよ。
検査結果、良くて良かったですね。
でも、無理はしないで下さいね。
健康に気を付けなきゃいけないのはみんな
同じですよ。
823 ：びびんば ★：2001/07/08(日) 20:09
>>822
検査結果はね、前からわかっていたんだよ。だいたい。
ただね・・・これ以上、腫瘍が増えていかないだろうなあ・・・ってことだけ。
まあ、腫瘍って言っても、正常な細胞が、違うところにあるだけなんだけど。
まあ、ある意味、高度に進化した構造なのか？
んなことないか？
824 ：びびんば ★：2001/07/09(月) 00:10
倉木麻衣のＣＤを買いに行った。
ええ、ちゃんと買いますよ！ＣＤ！シングルまでは買ってられないけどね。
でもね、これより・・・
ふと、横を見たら、なんだ？ノーランズ！２３００円の１０％ＯＦＦ！
セクシーミュージックとかあるよ。
これも、買ってしまった。
一度は聞いたことあるでしょ？ね？
でも、これ、懐かしいって思うのは・・・？

たぶん、ろびーの泉クンも、懐かしいと言ってくれるでしょう・・・たぶん・・・
でも、彼、カラオケで私が「襟裳岬」を歌ったら、「？」
825 ：びびんば ★：2001/07/09(月) 02:17
私のカメラのホームページの掲示板に流れついてきた人・・・
とりあえず、ここを読めば、何かあなたのヒントになるかな？
読みにくいかな？
826 ：びびんば ★：2001/07/09(月) 02:27
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=964083728&st=176&to=177
ここだぞ！
わかるかなあ？
「２ちゃんねる」の人意外だと、わかりにくいかなあ？
827 ：看護婦さん：2001/07/09(月) 06:30
意味不明ですが　おはよ〜です　
828 ：びびんば ★：2001/07/09(月) 20:00
>>827
Good Evening!
829 ：takasan：2001/07/10(火) 01:56
s昨夜はお騒がせしました・・
反省です・・・・・・・・・・・・・・
830 ：takasan：2001/07/10(火) 01:58
びびんばさん。。。。。
ありがとう！！！！！！！！！！！
831 ：びびんば ★：2001/07/10(火) 21:18
>>829,>>830
誰にでも、悩みは、いっぱいあるさ。
いろいろあるさ。
失敗だらけさ。人生なんて。
成功とか、楽しいことなんて、人生の中に、ホンの一部でしかない。
あとのほとんどが、失敗とか苦労なんだろうなあ・・・
でも、だからこそ、成功すると、楽しくて幸せなんだろうね。

その、ホンの一部のためだけに、みんな生きてるのだと思う。
私はさ、まだ、成功と言えることが無いのだよ。
だから、まだ、死にたくなかったのだよ。いまでもね！
832 ：リボン鯨：2001/07/11(水) 06:54
おはぁよ、びびんばさん。
昨日はありがとーでした。
楽しかったですよ。
833 ：takasan：2001/07/12(木) 23:06
心の痛みに耐えられないとき・・
みんなどうやって生きているんだろう？
僕は・・
すべてを放棄して
何もしたくなくなる・・
気分の上で、そうなる。
でも頑張る。
でもどこかで無理をする。
力尽きるのかな・・
834 ：びびんば ★：2001/07/12(木) 23:17
>>833
うん、あまりガンバリ過ぎるとね・・・ちょっと休んでね。
ちょっと休んで、心を落ち着かせるのも、必要だよ。
835 ：takasan：2001/07/12(木) 23:59
僕は、ネット歴・長いんですけど・・
BIBIさんのような人に初めてお会いしました。

匿名性が嫌いで・・
スレッドや書きこみは悩んだときにだけ・・書く
（ほんの少し。後は知らない・・）
（スレッドを立てたこともありますけど・・）
（でも、僕は今・自分を正直に表現できるような気がしています。

支離滅裂ですいません・・
836 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 00:16
>>835
私の場合も、精神的に苦しんでいたからね・・・
誰かに助けてもらいたい！
でも、誰も助けてくれない。だって助けようがないもの。
一人で助かる道を探すしかない。
でも、私の悩みって、独りでいること。なのに、独りで解決するしかない。

さんざん苦しんで、もがいて・・・
出てきた答えは、私が他人を助けること。
「情けは人のためならず・・・」
「情けは自分のため」
自分が助かりたい！救われたいから・・・苦しんでいる人いれば、いっしょになって考える。
837 ：takasan：2001/07/13(金) 03:23
まだ眠れないでいる・・・

死んでしまってもいいから・・
と思う・・

親には言えない！！
838 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 18:35
ややこやしいけど・・・
>>837 takasan （ＴＡＫＡさんとは別の人だよね？）
死にたくなる気持ち・・・わからなくもない。
何があったかわからんけど。
私の場合、病気で、「ああ、これで、終わりなんかな？死んでしまうのかな？いや、まだ死にたくないよ！」
でもね、生きていて何がいいのかって、これまた難しいことだよな。
生きているってこては、苦労やら失敗の連続だよね。
生きていて楽しいことなんて・・・入院中に思い出すことができたぐらいだから・・・
生きているウチのほんのごくわずかな時間しかないのだろう。
今までの自分を振りかえってごらん。そんなにないでしょ？楽しいこと。
でも、ツライことは、思いだしきれないぐらい、いっぱいあるはずだよね。
誰でも、悪いことの方が多いと思うよ。

でもさ、どこの誰でも、その、ほんの一握りの楽しい事、幸せの時間のために、
普段、つらい思いしながら生きてるのだよね。
839 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 18:48
>>837
私のところに来たってことは、ごく当たり前の回答なんて不要だろうね。
「現実から逃げるな！」とかさ・・・そんな言葉は、言われなくてもわかってることだ。
逃げたいのに逃げちゃいけないから、苦しんでいるんだよね。
助けてもらいたいのに、「他人を頼るな！」とか言われてもね。
自分で、どうにもならんから、悩んでいるんでしょう。

私は・・・逃げたいなら、逃げてみるのも方法だと思った。
助かりたいのに、助けてもらえないのだよ。最後は自分しかいないと思う。
どうにもならん事はあるぞ。人間の命は有限なんだよ。
癌になってから、ジタバタ悔やんでも遅かったよ。
どんなに反省したって・・・もう時間は元に戻らない。どれだけ神様を信仰してもね。無理だよ。
しょせん我々は人間だから。

うん、死んだら全て終わりさ。つらい事も悲しいこともなくなる。
でもさ、その代わり、楽しいこともなくなるよ。
絶望していることも、生きていれば、いつかは解決するかもしれない。
解決しなかったら？どうせ絶望してるのだ。これ以上悪くならないさ。
でも、生きていれば、今よりマシになる可能性ある。
過去は、無視。どうせ過ぎた時間だ。
誰に何と言われても、取り返す事できない。
840 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 19:02
癌または腫瘍・・・悩むっていうより、ほぼ絶望。
こうして生きているだけでも幸せなんだよ。私。
ずっとね、神様に祈った。
「これ、何かの間違いじゃないの？私、もう終わり？」
「私の夢。今までの自分とは違って、家族を持って、自分の子供と遊びたいよ！」
「そのためには、あと、２０年ほどの時間をください。せめて子供が成人するまでは！」

あれから一年・・・残念ながら、まだ恋人いない。だから結婚相手もいない。
自分の夢が叶うかどうか？まだわからない。
でも、神様から、生かしてもらっている。

そうだよ、膀胱腫瘍・・・間違った細胞が膀胱の中にあっただけ。
とりあえず、まだ、これが原因では死なないようだ。
子供を作る機能だって、失っていないさ。
絶望の淵には、立ったけどね。死んだら終わりだったよ。
でも、まだ生きている限り、ごくわずかでも望みは捨てきれないさ。
841 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 19:15
>>837
私の経験が、あなたに役立つだろうか？
せっかく、私が、もがき苦しんだこと。
私一人のためじゃ、もったいないです。

同じように、あなたが今苦しんでいること。あなた一人のためだけ？
今は何も見えないかもしれない。もちろん私にもあなたが見えません。
自分で自分が見えなければ・・・
ちょっと、その場から逃げてみれば？
そうすると、今の自分が見えてくるかもしれない。

どこでもいいから、歩き始めることさ。そこにいても、誰もきてくれない。
助けを求めて歩きまわるしかないよ。
私もそうしたよ。
今でも、助けを求めてウロついている私だよ。
道なんて、わかんないよ。どれが正解かどうか？
ただ、止まっていては、何も変化がないってこと。誰も助けてくれないさ。誰もいないから。

助けを求めて、あっちこっちウロつくのさ。
何か変化あるかもしれない。ヒントがあるかもしれない。失敗するかもしれないけど・・・
何もないよりマシだって！
842 ：びびんば ★：2001/07/13(金) 19:35
今日はね、話題の「ＡＩ」って映画を見てきたよ。
わかりやすく言えば、現代版「ピノキオ」　本編の中でも、このピノキオが重要だね。

「ピノキオ」と「ＡＩ」どっちが良いか？それは愚問ってことだ。
また見にいきたいな・・・
843 ：takasan：2001/07/14(土) 03:53
BIBIさんありがとう・・
BIBIさんは凄い人だ！（正直な気持ちです）
僕は、どうしようもなく・つまらなく・ちっぽけで・
救いようの無い小市民です。
僕にとって大切な人が誰か！？
もわからず。
自分勝手な考えで、会社や親や世間体を気にして
幸せな結婚を夢見てた・・。
僕は、本当にすくいようの無い人間です。
僕はそのとき、（出会ってから３ヶ月は・・）
奴に愛されているんだと思った。
でも、実は愛されていなかった。
そんな男女の機微さえ理解できない・・
本当に情けない男です。
僕は幕を引きますよ・・
生きていても何もならない。
何も起こらない。
生まれて生きて何も残せなかった人生です。

でも・・
僕の設計したいくつかの建物は
今の自分の、こんな情けなさを超えて
生きています。

PS：BIBIさん
ありがとう・・・・
あなたのことを誤解してましたよ・・
844 ：びびんば ★：2001/07/14(土) 11:01
>>843
おいおい・・・
私のこと、わかってる人だったのね？ひょっとして・・・
わかってるのなら、直接、電話でも何でも相談乗るよ！
人間だれでも、救われるって！ただ時間は必要かもしれないけどね。
845 ：夢見る名無しさん：2001/07/14(土) 11:17
いいよ、死んでしまえ！なんて
846 ：びびんば ★：2001/07/14(土) 11:45
>>845
スマンな、洒落で済みそうもないのだ。
847 ：びびんば ★：2001/07/15(日) 23:45
>>843
すごく心配です。こっちから連絡していいのかどうか？
私も、恋愛がすごく下手。
なかなか、思い通りにいかないよ。
私をスゴイなんて思わないで！たぶん、あなたに近い存在だと感じるよ。
そう、世間体！こんなの不要なはずなんだ！
会社や親などのために結婚するわけじゃない。
好きな人とずっといっしょにいたいから、結婚するわけなんだ。
だから、会社や親や世間体で相手を選ぶものじゃないのだ。
そんなの考えるから幸せにならない。
でも・・・そうなってしまうのだよね。
私もそんなことを気にしてなければ、幸せになっていたかもしれないのだよ。
848 ：びびんば ★：2001/07/16(月) 00:40
>>843
あなたの場合、過ぎ去った「過去」これが、とっても重要なんだよね？
この「過去」を捨てるわけにいかない人なんだよね。
私の場合、「過去」を切ってしまえるはずなんだ。
でも、やっぱり、心のどこかに、ひっかかるものがあるんだよ。

しょせん、みんな人間なんだよ。神様じゃない。神様に絶対になれない。
にもかかわらず、「独りで強く生きていくんだ！」
これは、無理があると思うのだ。入院してよく思い知らされたよ。
見えないところで、他人に世話になってる自分。
知らず知らずのうちに、他人の世話をしていた自分。

「今、自分が生きているのは、他人がいるから。他人に感謝すべき」
みんな、微妙なバランスを保ちながら生きているものだ。
私も、あなたも、奇妙なバランスを保ちながら、お互いに助け合っているのだと思う。
目に見えない部分で、お互いの力が必要なんだ。
でも、これは、当たり前のことだから、通常は意識しないでバランスを保っている。
849 ：びびんば ★：2001/07/16(月) 01:05
>>843
＞生きていても何もならない。何も起こらない。
そう、独りではね。しょせん人間のできる力なんて、たかが知れている。
でもさ、そんな人間でも、どこかで役に立っているものなんだ。
みんなで、支え合いながら生きているものなのさ。
不幸にして、病気や事故で亡くなるなら、その穴をみんなで埋めなければならない。
だから、それ以外の理由で支え合いから逃げてはダメさ。

でもね、精神的や肉体的に、ちょっとばかり休みが必要なときあるさ。人間だからね！
今のあなたは、その状態。休みなさいよ。大丈夫だよ。お互い様さ！
私も、精神的に休んでいたよ。
そろそろ私も復帰しないとね。
でも、やっぱり、独りでいる時間があると、精神的に疲れ果ててしまう。
こういうときに、「独りで強く！」と、言われてしまう。
でもさ、困ってしまうよね。独りでいることを悩んでいるときに、「独りで！」といわれても。

今日は、眠いから、この辺で・・・
850 ：夢見る名無しさん：2001/07/16(月) 01:32
一応いっておくけど、843はトイじゃないよ。念のため。
851 ：びびんば ★：2001/07/16(月) 23:08
>>850
うん！トイじゃない！絶対違う！電波じゃないから！
852 ：ぐれ〜＠びびんば ★：2001/07/16(月) 23:38
>>851
でも・・・あれ？トイ！
853 ：びびんば ★：2001/07/16(月) 23:57
やっぱ、違うよな。うんうん・・・違うって・・・トイじゃない。
854 ：p56-dn02youkaichib.chiba.ocn.ne.jp：2001/07/17(火) 00:02
>>853
そういう言い方すんな！「・・・」を使うな！違うっていってんじゃん！
それにしても、ocnはなんでこう具体的なんだろう。そんなことは、まあいいか。
855 ：びびんば ★：2001/07/17(火) 00:17
>>854
・・・？
うんうん。違う。違うって！頭混乱中・・・
ただ・・・真剣な感じが伝わってくる８４３
電波が伝染しそうな・・・のとは、違うよな。やっぱ。
856 ：リボン鯨：2001/07/17(火) 00:29
こばわー。
実はおいらもちょっと気になってた。
>>843　で
　でも・・
　僕の設計したいくつかの建物は
　今の自分の、こんな情けなさを超えて
　生きています。
って言ってたから。
>>854で違うって言ってるからおいらはそれを信じるけど。
857 ：ネカ緑：2001/07/17(火) 00:30
びびしゃん。コバワー。
いろんなことがあってシンドーです。
ここでちょっと和ませてね。
さっき「友達っていいなー」を再発見しました。
びびしゃんのスレのなかでは、ここが一番しっくりきます。
858 ：ぐれ〜＠びびんば ★：2001/07/17(火) 00:40
大丈夫だ。トイは電波で語りかけてきた。「お、俺は違う・・・」って。
やっぱり、最後は電波に頼ってきた。トイ。
859 ：ぐれ〜＠びびんば ★：2001/07/17(火) 00:51
>>856
信じるものは、救われる。
>>857
そう、みんなシンドイ思いをしてるようだ。私だけじゃない。
毎日、毎日、シンドイ思いをしたら、誰でも、精神的にまいってしまう。
心の健康も、身体の健康と同様に大切です。
どっちの健康も、お金で買えないし、お金で解決できないことが多いよね。

>>843の人は、詳しいことはわからないのだけど、精神的な健康で困っているようだ。
だから、私のところに流れてきた。
860 ：ネカ緑茶：2001/07/17(火) 01:03
>>859　そう、なんか、伝染したみたいにみんなシンドイの。（ｗ
でも、不思議な気がする。
どうしてだか、ひとつの場所に、みんなが集まって、シンドイ時期を一緒に過ごしているんだよ。
シンドイ時期を一緒に過ごすために集まっているみたいだ。
今日は、しんどいねーと話あったら、少し、シンドさが薄れた気がしたんだよ。
お金は電話代しかかからなかったよ。
861 ：リボン鯨：2001/07/17(火) 01:13
>>860　そうだよね。
傷のなめあいじゃなくて、お互いに励まし合って。
そーゆーなかまがいるのってｲｲよね。
862 ：びびんば ★：2001/07/17(火) 07:23
ツライことは、一人でかかえこまない方がいいです。
電話でも何でも・・・信頼できる人と話しをしたり出会うだけでも、ずいぶん違うもの。
傷のなめあいでいいと思う。
たった一人で生きていこうって思うことが、かえってみんなの迷惑になる場合もある。
知らず知らずのうちに、どうせ迷惑のかけあい。
ならば、お互い迷惑をかけあって生きているのだと、自覚して生きていけば、
他人の気持ちも理解できて、他人を受け入れることができる。

この世の中、たった一人で生きてはいけない。
どこのだれも、お互いに迷惑のかけあい。
でも自分も、どこかで誰かの役に立っている。
重要なんだけど、気がつきにくい。
863 ：てけたろう：2001/07/17(火) 10:00
ああ、びびやんのスレやっと見つけたよ。。ぜーはー
それにしても…ほんとにどうして？ってくらいみんな一緒にしんどい思いしてるね（笑
でも私のしんどさなんてちっぽけなものだけど。
…言ってちょっと楽になった。場を貸してくれてありがとう。
864 ：びびんば ★：2001/07/17(火) 21:24
ネカ、リボン、てけ・・・ついでにトイ。
みんな、人に言えないことでツライ思いってあるだろうね。
表面には出さないだけで。
どっかで出さないと、抑圧された心がとんでもないところで爆発しちゃう。
私は、口で言うとウザイと思われることをココで書いて発散させています。
他人にレスしてるようで、自分にも言い聞かせている部分もたくさんある。
>>849 の孤独の考えなんて、自分自身へのレスでもある。
休みの日に、一人で自分の部屋にいると、精神的にボロボロになってくるからね。
部屋にいるのがイヤになって、どっか行ってしまい、部屋の中が散らかったまま。
やらないといけない事も放置・・・

まあ、部屋の中にいないから、引きこもりでは無いけどね。

１０００まで間近になったけど、ここに書くことで、シンドさが癒されるなら気にせず書いてくださいね。
865 ：リボン鯨：2001/07/17(火) 21:31
びびさん、ｱﾘｶﾞﾄｰ。
>>864　には激しく同意です。

でもおいらの場合、辛くなると人に会いたくなくなるから
部屋でＤＶＤ見たり音楽聞いて過ごしちゃうな。
（一人でお出かけって嫌いなの。）
半ばﾋｯｷｰ状態だね。
866 ：びびんば ★：2001/07/17(火) 22:53
＞リボンさん
私の場合、映画や美術館に行くね。ツライとき。
人混みの中の方が、なんとなく落ち着く。
何でもいいから、他人と会話したくなる。
だからって、用事もないのに友人に電話しないからね。
867 ：緑茶ネカ：2001/07/18(水) 00:00
辛いときは、なるたけ歩くか、自転車でどっか行きます。
あと、銭湯に行くのもいい気分転換になる。
単純？
868 ：びびんば ★：2001/07/18(水) 00:24
銭湯か・・・ずっと行っていないよ。
温泉行きたいな。
冬に、雪の中で露天風呂。いいな。混浴・カメラ・・・違うって！（笑）
そんな、オフろ・・・計画。なんだそれ（謎）

でへへ・・・謎だな。ミステリーだな。オフろ。
869 ：リボン鯨：2001/07/18(水) 00:31
>>865
おいらね、ちょっとトラウマがあってね、
人混みが嫌いなの。
っていうか人の目が気になって仕方がないの。
だからそーゆー気分の時は外に出たくないのよ。

銭湯＆温泉　ｲｲ!!
ＯＦＦろ会の計画　ｲｲな。
870 ：びびんば ★：2001/07/18(水) 00:50
私は、何を企んでいるんだろう？

＞おけやん
わかった？わかったら、メールね。ここに書かないように。
なんで、おけやんなんだろう？
871 ：夢見る名無しさん：2001/07/18(水) 01:11
このページ最近見てます。

http://www2.nasicnet.com/~asky/
872 ：ぐれ〜＠びびんば ★：2001/07/18(水) 01:29
さて、寝ようと思ったら・・・
>>871
ふ〜ん。メモ帳ね。そうだよ。ＨＴＭＬ作成ソフトなんてあまり信用してないです。
私？私は、ＭＩＦＥＳ５．０だよ。
誰も知らん？
こんなソフトは・・・トイ氏ぐらいだろうな。知っているなら。
873 ：リボン鯨：2001/07/18(水) 01:55
>>872　ＭＩＦＥＳッ！！
つ、つい反応してしまう。
874 ：ぐれ〜＠びびんば ★：2001/07/18(水) 18:34
>>873 リボン
あ！知ってる？使ってる？
こんな高いソフト・・・アホかと言われながら・・・これがいいのだ。
でもなあ、ＨＴＭＬのためだけだからな。今は。
確かにもったいないです。
マクロを使う必要もないからね。
でも、メモ帳じゃやってられん。
875 ：リボン鯨：2001/07/18(水) 19:19
>>874
おいらの場合はＭＳ−ＤＯＳ版。
仕事でソフト造るときにね。
おいらはＮ８８−ＢＡＳＩＣとＶＢしか使えないけど。
（ＭＩＦＥＳ５．０は使ったこと無いですよ。）
876 ：びびんば ★：2001/07/18(水) 20:07
>>875
私は、これでＣＯＢＯＬを書いていました。
１０年前からね。そうＤＯＳの時代から。
ＢＡＳＩＣは、ほとんど作ったことないです。
877 ：バカからの伝言：2001/07/19(木) 03:38
トイさんから、びびんばさんへの伝言をお届けに参りましたー！

『ＭＩＦＥＳ５．０なんて、たぶん知らんぞ！いや絶対に知らん！思い出したくもない！
　こぼる国の人なんて、「あいでんてぃふぃけーしょん　でぃびぃじょん」という名の金髪の美女と
　「でぇた　でぃびじょん」という名のショート似合う２人ぐらいしか知らん！
　ふぉーとらんなんて、もってのほか！あう！ピンク帰国までなんとかせねば！』

って出かける前に言ってましたー。
878 ：たらちね：2001/07/19(木) 06:35
わたしがPCをいじりはじめたのはDOSとWindowsの間くらいからなので、
微妙に懐かしいです＞MIFES
それ以前にMSX2で遊んだりはしてましたが、
あれはほとんどゲーム機って感じだったし。
大学の授業で軽くベーシックをかじったところで
とっとと挫折、あとはもっぱら鉛筆がわり。成長しないなあ。
879 ：びびんば ★：2001/07/19(木) 23:45
>>877
FORTRANなんて、ほとんど使ってないさ。Ｃ＋＋なんて知ったことないさ。
ＪＡＶＡスクリプトなんて・・・他人のページにあったものを改造したなんて・・・
その前に自分のページを更新しろって？
ずっと放置してるな。

＞たらちねさん
ＮＥＣ−ＰＣ９８から、ＤＯＳ／Ｖ機に移りだしたころね。
そのころゲームソフトも英語版ばかりだったので苦労したよ。
それより、ＭＩＦＥＳを聞いたことあるだけでも・・・いるものだな。
880 ：おけやん：2001/07/19(木) 23:57
わかったよん

とだけここに書いておこう
雪か･･･　　　　
881 ：ウーロン茶：2001/07/20(金) 23:53
あたしは、PCはずっと会社にあるのを、
ただ「こうやれば、書類ができますよ」と教えられ、
プリンターの調節ですら「鈴木さーん！サイズがきちんと出ないんだけど〜」と、
ワープロのように使っていたので、ハードのほうはｻﾊﾟｰﾘです。
ええ、マルチプランというやつでした。
Winに変わったら、一年で視力が0.1以下になりました。
それまでは、2.0だったんですよ。
同僚みんな眼鏡になりました。
882 ：びびんば ★：2001/07/21(土) 09:58
＞ウーロン茶さん
＞プリンターの調節ですら
はいはい、今でも、呼び出し多いね。そういうことで。
マルチプランも使っていましたよ。
それで棚卸しのプログラムを作ったよ。１０年ほど前。
基本的には、エクセルと同じなんだけどね。そりゃエクセルの方が便利になっているけどさ。
ほとんど同じ業務をするのに、データ重過ぎエクセル。

高校生のとき、視力は左右２．０でした。
今じゃ、左１．５右１．０ぐらいだな。
なるべく遠くを見るように心がけています。
883 ：へそ曲がり：2001/07/21(土) 12:34
びびんばさん　こんにちは
めでたく？このスレが始まって丸１年たったのですね。
これからもこのスレが続きますように。お気に入りなので。

話の腰を折ってごめんなさい。　お邪魔しました〜〜〜。
884 ：びびんば ★：2001/07/21(土) 14:01
＞へそ曲がりさん
おお、そういえば１年だ。
あまり変わっていない自分。
885 ：へそ曲がり：2001/07/21(土) 21:58
>>884　びびさんへ
そう？　「涙で前が見えない」って言ってた時と
なんだか違った感じがするけれども。
今でもきっと後ろ向きになったり悩んだりすることもあるんだろうけど
レスにも前にはなかった生気みたいな物を感じるんだけどなあ・・・・

それが私はとても嬉しいですよ。
886 ：びびんば ★：2001/07/21(土) 23:09
＞へそ曲がりさん
そうだね。精神的には、だいぶ、苦痛がやわらいできた。
でも、やっぱり、１年前にあれだけ欲しかったもの。恋人・・・
まだ、手に入れてないよ。
いろんな人に、出会ったけどね。
なかなかうまくいかないよ。

だからって、焦っても仕方ないけどね。
焦って、自分に合わない人と無理にいっしょになるより、
ゆっくり相手を見極めたい。
でも、それ、わかっていても・・・焦ってしまうことあるよね。
887 ：びびんば ★：2001/07/23(月) 22:41
そういえば、確かに、精神的にも安定してるな。最近。
書くネタが無いので何も書いていない。

でもね・・・それはそれでいいけどさ。
何もしていないってことでもある。これはイカン。
欲しがるだけじゃダメだけど、「欲しい！」という強い欲求があるから行動するのだよな。
人間の心理ってものは。
「もういいや」って思っていては、何も行動しないから、得ることができない。
私の過去の失敗はこれだもの。すぐにあきらめてしまう。
次から次へと変えるならいいけど・・・あきらめてオシマイ。

あきらめてしまうと、精神的にはラクだけど・・・これじゃあ先に進めない。
行動すれば苦痛もあるけど・・・立ち止まっているわけにいかない。
888 ：TAKA：2001/07/23(月) 23:46
　前向きに考えるから成長があるのでは？
889 ：びびんば ★：2001/07/24(火) 01:44
>>888
う〜ん。前向きね。
私の場合、慎重に考えようとすると、「もっと前向きになれ！」とか言われます。
まあ、慎重すぎて何もできない。
「石橋を叩いて渡らない」ってことかな？
そういう事もあるようだ。

前向きならＯＫってわけでもないよね。たまには過去の教訓ってのも必要なときある。
でも・・・その教訓をひきずりすぎてしまうこともある。

失敗したら仕方ない。でも、失敗しないような努力は必要ってことかな？
わかってはいるけど、なかなかうまくいかないね人生って・・・
890 ：びびんば ★：2001/07/24(火) 01:48
ところで、このＰＩＺＡサーバー
ディスクがいっぱいだそうだ。１６ＧＢしかなかったらしい。
もうちょっと、目立つところに書けないのか？告知。
ＳＡＧＥで進行してるスレッドばかりにいると、見落としてしまう。
891 ：ペプシマン：2001/07/24(火) 07:21
マジやばいな。自分でスレッド保存っと！
892 ：へそ曲がり：2001/07/24(火) 14:26
こんにちは、びびんばさん。

ここもＰＩＺＡサーバーだったね。
今日の午後からって書いていたけど、どうなるのだろう？
893 ：夢見る名無しさん：2001/07/26(木) 16:26
あげ
894 ：びびんば ★：2001/07/26(木) 22:12
>>893
おお、ありがとうございます。
でも、どうせＡＧＥるなら、「８９３だ！ゴラァ！」とかイって欲しかったな。
895 ：びびんば ★：2001/07/27(金) 10:47
さてさて、お昼すぎに東京へ出発します
896 ：ネカ緑：2001/07/27(金) 11:12
お気をつけて〜！いらっしゃーい！
897 ：へそ曲がり：2001/07/27(金) 23:00
東京行きですかー。
実は>>893は私でした〜〜。
898 ：リボン鯨：2001/07/28(土) 00:21
こばわー。
台風直撃は免れたみたいですね。
天気が良ければｲｲですね。
気を付けてー。
899 ：へそ曲がり：2001/07/28(土) 20:16
もうすぐ９００いきますねー。
今年中には新スレ間違いなし？楽しみ。
900 ：へそ曲がり：2001/07/29(日) 05:38
９００
901 ：タモリン：2001/07/29(日) 08:35
　　　 　,一-、
　　　　 /￣　li　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　■■-っ　＜ これからあと１００回いきま〜す。
　　　　´∀｀/ 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|
902 ：タモリン：2001/07/29(日) 08:41
　　　　　,一-、
　　　　 /￣　l|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　 あと９９回いきま〜す。
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|
903 ：タモリン：2001/07/29(日) 08:42
,一-、
　　　　 /￣　l |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　■■-っ　＜　　あと９８回いきま〜す。
　　　　´∀｀/ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿_／|Ｙ/＼.
　Ё|＿_　| /　　|
　 　　　| У..　　|
904 ：へそ曲がり＠ホンモノ：2001/07/29(日) 12:16
あれ？９００を取ったのは誰？私じゃないよ。
キリ番ゲットの趣味が無いもんですから・・・・

他人のＨＮでゲットするってもの不思議だなあ・・・・
905 ：びびんば ★：2001/07/29(日) 19:28
まあ・・・荒らしって言えば「荒らし」だけど・・・ほのぼのしてるな（笑）
いろんな人と出会えて、楽しい三日間でした。
まあ、ちょっとした失敗もしたけどね。

>>900
誰であっても、おめでとうございます。
906 ：びびんば ★：2001/07/29(日) 22:55
２周年オフ
１次会では、顔見知りの大半が実行委員！なんなんだ？
「あ！びびさん！」声をかけてくれた人たち・・・そのままで放置プレイに近い状態（笑）
入り口で、カメラチェック！カバンを開いてカメラを持っているかどうか？
わかってるようで・・・私の趣味が何か（藁
あえて、聞かれなかったようだ・・・

退屈していたら、電話で呼び出し！
外に出て、喫茶店で楽しいひととき。
な〜んだ、外に出ると知り合いがウジャウジャいた。
907 ：びびんば ★：2001/07/29(日) 23:46
ところで、２次会は「夢・独り言」の席を探したけど、よくわからんかった。
仕方ないので、「自己紹介」のところにいました。

３次会は、とある鬼畜固定ＨＮが面白過ぎでした（藁
あまりの内容なので、ここでは書けません。
どうしても知りたい人は、「自己紹介」板で、探してみてください。
908 ：びびんば ★：2001/07/30(月) 22:57
９００過ぎたなあ・・・
そろそろ、次のスレッドか？
題は、どうしようか？
「生まれ変わり中」か？
909 ：びびんば ★：2001/08/03(金) 01:37
さてさて・・・また検査だよ。内視鏡で。
何も無いってことはない。あるから検査なんだけど・・・
でも、見たからってどうにかなるものでもない。

うん。癌じゃないことはハッキリしてる。
もし悪性癌だったら、一年も元気に生きていないからね。
何もなく、のほほんと平和に暮らせるのが、この世で一番の幸せなんだよね。
たいくつな毎日ってことが、幸せに生きているってことなんだよな。
910 ：ウーロン茶：2001/08/03(金) 12:47
検査って疲れますよね。特に待ち時間とかなぜか疲れる。
びびさんの毎日の平和をお祈りします。ﾅﾑｰ。
911 ：びびんば ★：2001/08/03(金) 13:23
>>910 ウーロン茶さん
そうそう、大きな病院では、１時間以上待つのはいつものこと。
さて、行ってきます！
912 ：びびんば ★：2001/08/04(土) 02:01
今日は１４時からだったので、３０分ほど待っただけ。
だけど・・・やっぱり、内視鏡はツライな。
元気じゃないとダメだけど・・・
元気すぎると、これまた、恥ずかしいのだった・・・
913 ：びびんば ★：2001/08/04(土) 02:04
とりあえず、悪性癌ではないようだし、広がっていくわけでもないようだ。
特殊な構造の身体だっただけだな。
病気じゃないし正常な状態なんだろう。この状態で。

しかし、一度、取ったのに、また、生えてくるとはな・・・
914 ：ウーロン茶：2001/08/04(土) 23:55
また、取らなきゃいけないの？
とりあえず、オフ楽しんでね。
915 ：びびんば ★：2001/08/05(日) 03:05
>>914　ウーロン茶さん
また、取らなければならないかもしれないです。
手術したあとに検査したら、またできていて・・・ずっと様子を見ていたの。
だけど、これ以上広がるわけでもなさそうだし、
悪性のものでもないので、ずっと放置です。
ただし、ときどき検査は必要ですけどね。

おかげで、他の病気にもならないし、なっても・・・
ん？なんだ？他の病気？
916 ：びびんば ★：2001/08/05(日) 03:08
つまり、再入院して再手術の可能性は、かなり低いってことです。
検査していて、何か変わったことあれば、ダメだけどね。
917 ：夢見る名無しさん：2001/08/05(日) 23:42
ま　え　む　き　に　な　れ　っていわれた
憧れのひとに。あーぁ　それでまた後ろ向き。
918 ：ウーロン茶：2001/08/06(月) 00:28
検査の結果が良いことをお祈りしまつ。
他の病気？？？（Ｗ
919 ：びびんば ★：2001/08/06(月) 02:58
>>917
そうそう！それある！
自分では、前とか後ろじゃなくてね。
ただ、確実な方法を模索してあれこれ考えて、その結果・・・
後ろ向きって言われてもね・・・
前向きなのはいいけれど、下調べもしないで、失敗の可能性が高いことをするってのは、
前向きな考えとは言えないと思うのだよな。

着実な行動ができるようにしたけれど、結局失敗してしまったときに、
「あ〜あ、でも、またガンバロウ！」って思うことが前向きな思考だと思うよ。

何でも気楽に進んでいくのは、前向きではなくて、無鉄砲ってこと。意味違うはず。
まあ、ガンバレよ。
920 ：びびんば ★：2001/08/06(月) 03:03
>>918
検査の結果は・・・まあ、悪くないから、ずっと様子を見よう！
ってことなので、「良い」と考えればいいわけです。
ただし、極めて良いってわけじゃないけどね。
日常生活には支障がないので、良いってことにしておきましょう。
921 ：へそ曲がり：2001/08/06(月) 22:52
今日は駅で具合が悪くなってしまった。
きゅぅ〜〜〜〜〜・・・・
ということで、このまま当分安静。　あ〜ＰＣ触るのも辛いからお休み。(T_T)
びびさん、元気で。
922 ：びびんば ★：2001/08/09(木) 09:13
久しぶりに、自分のスレを見たら・・・
あ〜！
へそ曲がりさん！大丈夫？
923 ：びびんば ★：2001/08/11(土) 20:51
ただいま、雷によって、ＬＡＮカード故障。
まあ、被害がこれだけのようで、よかったのかな？データいっぱいのハードディスクは壊れてないから。

ふ〜！
でも、今はＰＣが使えるけど、いつ壊れるやら・・・
さっきまで、ＰＣも起動しなかった。焦った・・・

私に用事のある人、今のウチにメールをください。
924 ：びびんば ★：2001/08/11(土) 20:54
明日は、大阪に行こうかなとも思っていたけど・・・
ちょっと、毎週オフばかりで、疲れてしまった。
ま、また、大阪に遊びにいく機会あるさ！
925 ：びびんば ★：2001/08/11(土) 20:58
でも、やっぱり、遊びにいきたい。いろんな人に会ってみたい。
でも、心の中では、「ちょっと休みなさい！」と囁かれている。

休息する時間は、大切だよな・・・
でも、「いつまで、甘えたことを言ってるのだ！」とも聞こえる・・・
はぁ・・・

どっちが、本当なのだろうか？
どうせ休みでも、何かするわけじゃないからな・・・
926 ：ペプシマン：2001/08/11(土) 21:12
あらら・・・ダメじゃん。
他人のスレを、ＡＧＥてしまっては！
927 ：びびんば ★：2001/08/12(日) 22:22
なんだか知らないけど、３週連続オフしてるような・・・
名古屋で、２週連続だな。
あ〜眠い。
今日は、寝る。
パソコンも直ったことだし。
928 ：びびんば ★：2001/08/14(火) 19:55
多重カキコの荒らし対策するのは、いいけどさ・・・
使いにくくなってるなあ・・・
まあ、夏休みが終わるまでのガマンなのか？
929 ：びびんば ★：2001/08/18(土) 20:25
やっと、ＬＡＮカード治ったよ。
治ったじゃなくて、交換なんだけど。ＣＡＴＶモデムも交換。
ところで、違うメーカーのＬＡＮカードを買ったのに、
パソコンが認識する名前は同じ。
カードのチップが同じからなのか？
ボードについている部品は多少違うのに。

まあいいや。動けば。
930 ：びびんば ★：2001/08/21(火) 02:34
台風の影響か？暑くない。
電車もすいていたよな・・・
今週からは、通常の会社は、平常の勤務になるのだよな・・・
でも、電車はすいている・・・
みんな仕事ないのか？
931 ：夢見る名無しさん：2001/08/21(火) 11:22
台風きてるよーー。
932 ：夢見る名無し三等兵：2001/08/21(火) 11:26
手淫させろ。
933 ：びびんば ★：2001/08/22(水) 02:42
>>931
まだ、台風いるよ。
>>932
？
934 ：びびんば ★：2001/08/23(木) 00:26
毎日オフだな・・・ま、いいけど。
935 ：びびんば ★：01/08/27 21:37 ID:???
どうしようか？次のスレッド。
「びびんばの『夢と現実』」

夢と現実の区別ができないわけじゃないよ。
現実の世界が、夢なんだと思う。
夢の世界または架空の世界、そう、この板の上。ここが本来の自分の姿だと思うのだよ。
現実に生きている自分は、仕事をするために、あらゆる偽装をして生きている。
だから現実の世界が夢の世界。

ここのところ、ほぼ一ヶ月。ずっとオフしていた。
現実の世界なんだけど、この２ｃｈの延長でのオフ。
ある某固定ＨＮの黄某さんが言っていた。「オンがあってのオフだよな」そうだよね。
みんな現実の世界でなら、普通あり得ないことをオフでしていたよ。
夢の世界が、ホントの自分の心の世界なんだよな・・・

先に結論書いて・・・ま、いいか。
936 ：びびんば ★：01/08/27 22:49 ID:???
作ったよ。
びびんばの『夢と現実』
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=998919841
937 ：へそ曲がり：01/09/02 00:03 ID:8dX43zJs
ああ、来て良かった。新スレも遊びに行くね。
938 ：びびんば ★：01/09/28 08:36
なんだかんだと、このスレに書いたことを使うこと多いから、
ＡＧＥてしまうか・・・
939 ：どらQ：01/09/28 09:35
生まれ変わったらノミがいい。狭い部屋を広く使えるノミがいい。
940 ：みきみき：01/09/28 09:37
>>939
逝ってよし
941 ：びびんば ★：01/09/28 09:42
>>940
できれば、その言葉は使わないで欲しい。私のスレッドの中では。
実際に、生死の問題に直面していたスレッドだから。

>>939
部屋が広いってよりも、ジャンプ力が魅力だな。
942 ：みきみき：01/09/28 09:44
>>941
ゴメソ知り合いだったもんで
943 ：どらQ：01/09/28 09:57
びびんぱ、スレッドってなんすか？
944 ：びびんば ★：01/09/28 10:08
＞みきみきさん、どらＱさん
ここは、私が生死をさまよった後に、精神的な電波をふりまいたスレッド。
去年の７月から続いているよ。
これの前のスレッドに、自分の病気のことを書いていたけど、倉庫にも残っていないです。
退院して、それまでの自分から、新しい自分に変ろうとしているスレッド。

かなり、他人から見て、意味不明なことも書いてるよ。
945 ：夢見る名無しさん：01/10/01 16:12
そろそろ新しいスレッドを。
946 ：夢見る名無しさん：01/10/02 23:36
>>945
>>936にあるよ。
947 ：びびんば ★：01/10/16 00:37
倉庫に行くと、何かとやっかいなので、ＡＧＥておこう。
倉庫に行っても、すぐに捜して読めるのならばいいけどさ・・・

>>946
ありがとう。
948 ：びびんば ★：
このスレは、消えるとみんなに説明しにくいのだよな。
なんとか、倉庫のカギが、なくならないものか・・・
倉庫に行ってら、読めなくなってしまうのが困るのだよな。

私だけじゃなく、みんな、困っている問題なんだけどね。