しんどいからもう死んでしまいたい

頑張りたいのに頑張れない
大学行きたいのに頑張れない
親は仲悪い親戚はくるってる

一日まともに動けない。
すぐに頭やお腹が痛くなってしまう
もうなんでもいい誰か話を聞いてもう無理だよ頑張れないよ！

俺様のために頑張ってみるか？

何を頑張るの?
もう頑張れない……
頑張る→体調をくずす→頑張る→苦しくなる→頑張る
をずっと繰り返してきた。もう終わらせたい

うん

ぁのｽﾚの子?

>>5
どのスレ…？

とりあえず大学卒業したら？

浪人生なんです
大学行きたい＝大学生になりたいという意味です

頭痛い
きっと明日もがんばれない
頭の中でぐるぐる過去が回っている

頑張れないなら頑張らなくていいんじゃない？
しんどいからって死ななくてもいいし
大学だっていつ行っても行かなくてもいいし
何かやる気が起きるまで休憩してたらいいよ、気の済むまで
休んでられないなら、とにかく頑張らなくてもできることから少しずつ
すぐにでもできそうなことを目標にして、達成感を味わって、自信をつけて
それを積み重ねていけば、大きな目標にだって辿り着くよ

>>10
積み重ねができないんだ
波がありすぎてできる日とできない日の差が激しすぎて死にたい

精神科か心療内科には行ってみたの？
期待通りの成果はないだろうけどクスリが貰えるから
多少は楽になるかもしれないよ。

>>12
心療内科、通ってます
正確に言うとこの春に一人暮らしを始めてから
あたらしい医者を見つけられなくて、地元に帰った時しかいけないけど

安定剤もらってるけど、減るのが怖くてなかなか飲めないんだ。

明日やることを紙に書く
朝起きる
ここでまず起きられない可能性があって消えたくなる
予備校にゆく
汗がだらだら出て頭が痛くなったり
吐きそうになったりして一日中いられない

家に帰って泣く
部屋がぐちゃぐちゃになって死にたい
完璧にこなせなくて消えたい

もう裏切られるのはごめんだ
話を聞いてほしいけど裏切られたくない。
もうこれ以上頑張れないのに頑張らないといけない
○○なら大丈夫って思うのをやめてほしい
今まで必死に偽ってきたけど本当は全然大丈夫じゃない

本当は全然大丈夫じゃなくて、いつも部屋にこもってないてて、でも学校では泣いちゃいけなくて平気なふりをして、
いろいろ押し付けられて、親にも押し付けられて、何を頑張ってもだめで
頑張っても頑張っても理想には近づけなくて、満足できることなんか一度もなくて
家に帰ったらみんながにこにこ笑ってるような家族がほしいけど、そんなのできなくて
望んでも手に入らなくて、泣けてくる。
もう依存したりなすりつけあうのはやめてほしい
頭の中がぐちゃぐちゃでしにたい

死ぬな！！！！！

なんで？

惰性で生きるてるのは辛いだろうけど

死んだら何もなくなるよ

生きてても何もないんですよ

取り敢えず何でも完璧にこなそうと思う事を辞めてみないか？
少しは楽になるぞ。
それとね、皆しんどいだよ、しんどいぐらいで気安く死にたいなんて言うなよ。
生きたくても生きられない人もいるんだ。皆歯を食い縛って生きろ！

今、生きてるっていう証明があるだろ！！！

生きようとしなくていいよ。
死のうとしなくてもいいよ。

ニーチェどないしたんや
えらいキレとるがな

>>19
それが一番できないことなんだよ＞完璧にこなすのをやめる

みんなしんどいっていうのは嘘だよ。
しんどいぐらいで死にたいなんて言ってない
あと生きたくても生きられない人と、死にたがってる人を比較するのはおかしいと思います。
前者だって同じ状況になったら死にたいって思う可能性がある

>>20
？

ここは構ってちゃんのスレですか
1はみんなに止めてほしいんだろ？ん？

うん

今いくつよ？
まだこれからじゃまいか

25 ワロタ

大丈夫。ニーチェは味方だよ！！

な〜んだ、屁理屈捏ねてる甘ったれのかまってちゃんか

>>24
たしかにそう
止めてほしいっていうより向き合ってほしい
>>26
来月で19
これからとかじゃない
もうずっとこんな感じなんだよ。抜け出せない。
たとえこれからがあるとしても同じことが繰り返されるだけだ

>>27
しんじられない

おれは死ぬことを止めたりはしないよ。
死にたいんならば、死ねばいいさ、自分の命なんだから
どう使っても自分の裁量だからね。

でもさ、死ぬ前に自分のカレンダーに置き石してみないか。
近い将来に楽しいことを作って、カレンダーに印をつけてみる。
で、その日まではそれを楽しみに生きてみるんだ。
それをずっと続けていけば死ななくてもすむかもしれないよ。
そのうちに「生きてみるか」と気が変わるかもしれない。

19て！若っ！！

信じられない？じゃぁ埼玉の春日部の駅に来てご覧 待ってるから

シカトか・・・・・・・・・・

童貞のまま死ぬんか？

ニーチェとオフ会か？

>>21
ごめんなさい
惰性で生きてるのは嫌なんだよ。
>>28
うん。
>>30
楽しいことしてるとものすごい罪悪感を感じるからだめなんだ。
気分転換しようか→楽しかった→でも何やってるんだろ→しんじゃえ　ってなる

>>31
あなたは何歳？
>>32
遠いので無理なのです。

>>34
ごめん。女です。

遠いからとかどうでもいい！死ぬ前にニーチェに会え！！よし子もばあちゃんも祖父さんも行くから！！！

ニーチェどないしたんや

生きたいのに死んでしまう奴もいるんだぞ。

命ある限り努力したり前向いて歩けよ。自分を取り巻く環境が悪くても自分が頑張ってその環境を良くするくらいの気持ちを持てよ。じゃなきゃこの先どんな壁があってもお前は乗り越えられないよ

希望は必ずどこかにあるよ

死ぬ前にやらせろ

ニーチェとスマブラしよう！！あれは元気になる！！

>>38
会ったらどうなるの？
>>40
頑張ってるじゃん良くしようとしてるじゃん
毎日頭がはりさけそうなくらい考えてるよ
でもどうにもならないんだよ。じゃあどうすればいいのか教えてよ。

生きたいのに死んでしまう人のことなんか私にはわからない。
でもそういう人を見て自分は頑張ろう！って思うのはなんか違うと思う。

>>41
そういう話題はきらいです

緊張するとかなんとか感情があるでしょ。生きてるって分かるんじゃないか？

>>42
楽しいことでごまかしても、問題は消えないんだ
>>44
わかるけど…
感情がありすぎて頭がはりさけそう

>>43
＞ 生きたいのに死んでしまう人のことなんか私にはわからない。
＞ でもそういう人を見て自分は頑張ろう！って思うのはなんか違うと思う。
　
お前は自己中。自分が幸せだと気付け。

>>46
なんで幸せってなるの？

問題って言っても、死んじゃうんでしょ？
生きてて何も無いって、時間があるじゃまいか。

>>48
時間があっても同じことが繰り返されるなら意味がない
発展性がないのが大っきらいなんだ。

スマブラしてから死ねって意味？

向きあってほしい、話を聞いてほしい、と書く割には随分と自分の立場を上に見るんですね。

悪いけど、あなたの意見は意見のようで全てを批判しているようにしか見えません。
卑屈な態度をとってるようにしか思えない

それは自分から発展させようとしないからでしょう。
いやいや、そんな事ありゃしない。スマブラはただの時間忘れ

>>1の気持ちスゲーわかる。ブロークンハートやねw
世界中で自分が１番不幸な気がするよな、うんうんうん。
今きみは悲しみのどん底にいるんだな。
俺もさっきまではそうだったよ。苦しかった・・・。
空に向かって話をしてたんだよ。天国の母親に話しかけてた。
いっぱい後悔して、いっぱい泣いた。
そしたらさ、不思議とスッキリして立ち直れたよ。
まだご両親は健在みたいだね。羨ましいよw
君は自分の人生を精一杯生きてくれ。じゃあな!

>>50
それはあなたにも言えることだと思うけど、そのとおりです。
ごめんなさい。

>>51
なんで自分から発展させようとしないてわかるの

頭とかお腹痛いの大丈夫？

>>47
世界には生きたくても生きられない人間が山程いる。
しんどいぐらいで死にたいなんて不遇な環境でも必死に歯を食い縛って生きてる人間に失礼だ。
君は毎日ご飯食べられて、辛い時は病院にも行けるだろ。
俺も日々の生活はしんどい。
でも無理矢理にでも頭が「死にたい思考」に行かないようにしてる。
俺は日本に生まれただけで幸せだ。

お前は自己中。自分が幸せだと気付け
本当に辞職しろマジで

>>52
じゃあね
>>54
あんまり大丈夫じゃないかも
また体調悪くなるって思うと何もできなくなる
>>55
必死に歯をくいしばって生きてる人間だって
しんどいぐらいで死にたいって言うこともあると思う…

じゃああなたのいう世界じゅうの生きたくても生きられない人は
毎日ご飯が食べられないしつらい時に病院も行けないの？
そういう基準でどっちのほうがつらいとかいうのはなんか違うと思う
日本に生まれたって不幸な人もいるよ

５５そういうことじゃなくって一刻も早くい８位m家m、いさせるんだろうが」
私に」名にそんなこと麦価赤い手帳g初支店だ著？
私に不幸の押し付けやめてくれよそんな話ばっかりやめろ全部に３兆って返せっ
結局それくらいにするべきなんだよ

時間が有っても同じ事の繰り返しで発展がないんだよね。それは自分がそうしないからじゃないの。他人からは発展なんてさせられない、自分自身が判断しなきゃ何も得られないよ。

いやお金の話だけしたいのねいたるところにそういう電磁波が入ってて体裁的にとかそういう私だけにおかしいから
私が真に忌めとは見合わなくても３町もらえる
それがいい目だからマジで

鼻の穴に親指突っ込んで口閉じてみ？
いい汗かいてすっきりするぞ

今の状況が辛いかも知れないけど、それでも死のうなんて思わないで下さい。
絶対後悔すると思うし、何より命を低い価値で見ないで。価値を決めるのは結局自分自身だから。

あなたは頑張ってるかも知れない。きっとこの先も頑張らなくちゃいけないと思うけど、それでも生きている喜びを見つけることが出来るはず。
途方のくれる話かも知れないけど、それでも死ぬよりはずっといい選択だと思うよ。

>>59
同じことの繰り返しの意味が違う

すぐ苦しくなるのも何もかも自分がわるいの？
じゃあ自分でどうやって発展させられるの？

>>58　>>60
？
>>56
何を辞職するんだ

なにもかもじゃない、そりゃ人によっては事情が違うよ。少しでもポジティブにしたら。でも、考え方は定着しているから変えるのは難しい。
他人に聞いて分かる事じゃない、その時が来たら自身で分かるよ。

あれだね、精神的にも体力的にも辛いね。

どうすることも出来ないからなおさら辛い。

ごめん、頑張ってとしか言えない…

だよね。代議士出そう言う支店で取り合わないから悪いけどそうでなきゃとっくの昔に取り合ってるはずだから
まずねおそらく何もそういう被害の疑心暗鬼なのねはっきりすべてわたしがそういうことを考えて自身の幸せに追い詰められる必要もないんだよ
こ丸もこまるけもくびになるから国民に嫌がらせそんなことやめろ
あたりまえ首だって悪いけどまずそういう時間をできるだけわたしにたいしてもじかくすることからだって言ってんだよ

>>61
一時的な逃避をしても意味ないんだよ
>>63
>>64
>>65
ごめんなさい

>>1お前はまず、人の言う事を素直に聞くといいと思うよ？
それが出来ないなら一生もがき苦しんでろ

>>68
たとえば？

そんな謝らないで下さい。
あなたはきっと他の人よりいろいろなものを抱えてる気がする。
私が力になれないのも当然だと思います

>>69
自分で考えれば？

＞＞49
発展性がないのが大っ嫌いって…まさにお前じゃん

だからお金の話だけしてくれそう思うのです
そういういっさいのはなしから遠ざけるはずなのね常識的には
精神うんならいうならね。馬路でねそれで金の話だけそのときにそういう嫌がらせや思い出させとか論点の
集約やめろ　現実的にまた論点が相手の私がしたくない話に引きm９脅されてるでしょ？
悪質だろでだからそういう証明なんか一切なくして
３兆円の話だけ
私はそういう気分よくいくそれで話ができるはずなんのね
現実そういう視点で代議士が取り合わないからなんだよ
女性に嫌がらせやめろいまね
マジで腐ってるなそのとき力になれないそんなことはおかしいんだよ
そういう視点で取り合わないからなんだよ値絵前でしょ？

だから３兆円の話だけできる私はそう思ってるのね

>>70
すみません
>>72
そうだよ、って上に書いてある

精神うんならいうならね
７２

だよなそういう視点の思い起こしはもうない
私はそう思ってるからだからまず周り
が悪質にそういうことをやめろ頭の中にないとき狙って最悪でしょ？
マジで

そういう話になりえないどんどん押し込まれるから私が精神がねやめろ心底和すtれた時に３兆円の話
そういうはずなんだよ

趣味はありますか？

>>78
ないです
と言ったら趣味をつくりましょうといわれそうだ

３兆円云々の話はなんですか?

抜かないとだめなのんねわたしは一切頭の中にそういうのが
ないそんな話それはいついかなる状態だろうがそれで
３兆のはず何d名よまずね金の話だけだからあいてが
条件の決定にはらう気がないことを意図することになる
からそういうことはおかしい
わかる？？？？？？？？？
そうでないなら大変由々しい状態だろうがマジで

こういう意見だけ無視してやり返しますそういうことやめろ？間座関係ないけどね私が絶対優位でいけないと困るから
付き合ってられないんだよ申し訳ないっけ度
現実的に由々しい状態に無視しているあいてがなんといおうがこれが事実のはずだから

＞＞79
そうは言いませんが、趣味があるとしたらあなたの人物像を身近に想像出来るかと思って(^-^;


その話は私もわかりません。違うスレを見たらそこにも似たような文が書いてありましたよ。
特に気にしなくていいかと

だから政治責任が当たり前なのになんかそういう話の持ち込みもやめてほしいのね民巣も最悪だな
私の幸せ第一なんだよ申し訳ないけど
それに対して悪質に国民に嫌がらせして
その状態を無視しているこれがおそらく事実なんだよ
責任当然なのねこういう事態に　私が絶対優位でいけないと困るって言ってんだよ
子とこの一軒に関しては

俺も疾しい心を持った自分が嫌になるから、
死にたいと思う気持ちは大事だと思うよ。
悪い奴は自分が死にたいじゃなく、
相手との戦いで、相手が死ぬことばっかり考えてるから。
自分が死ぬって凄いことですよね。
死ぬって、死ぬ意味だけじゃなく、メンツとかそういう意味でも。

>>82
そうなんだ。趣味がある→なら没頭すればいい　ない→作れ
って言われるかと思ってた
しいて言えば手芸とか音楽とか美術とか写真が好きです

悪い奴は自分のメンツの為に、
どんなことでもするよ。
苦しい気持ちから逃げるのが、悪い奴だし、
生きてる証だよね。
俺はそれに疲れて駄目人間だわ。

＞＞８５
素敵な趣味ですね(^ω^)
私より多いかも知れません…（笑）
私も写真とか好きですよ。花火の写真や空の写真を見るのが特に好きです。

あなたって考えてることとか溜めやすいタイプですか？

>>84>>86
ごめんなんてレスしたらいいのか…
私もだめ人間です。
どうせ明日も体の調子が悪くなるんだろうな
>>87
貯めやすいタイプですね
というか考えてること外に出すと波風立つんですよね

切りたい

やつざきにしたい
醜い
どうしておまえは頑張れないんだ！！
本当に自分に腹が立ってイライラする

＞＞８８
そうなんですか。
でも考えてることや思ってることを自由に言えないのは何だか苦しい…というか、辛いですよね。

周りが受け入れてくれる状況を少しでも作ってくれたらいいんですけど…。
＞＞１さんの考えって一見屁理屈のように聞こえてしまう節もあるんですけど、(すいません)でもよく考えてみると納得する部分が多くて…だから凄い物事を根本まで考えてるなって思ったんです。


だから余計無理しちゃってるのかなって。
親や親戚のこともあなたは何一つ悪くないですよ。
むしろよくここまで耐えたなぁって思います。

私は何も力になれませんが、あなたのことを尊敬しています。

なんか脈絡なくてすいません…。

おやすみなさい☆

ねむりたくないまた明日がくる
何にもできない明日が来る
しんでしまえ

ふらふらする…

573 名前：567 ：2007/11/20(火) 21:37:02 ID:Jqx4gS8t0
ちなみにファーストキスがディープキスだった。
普通にキスするだけかと思ったらいきなり舌を捻じ込まれた。
抵抗しようと思ったけど、同時に竿と玉とアナルと乳首を物凄いテクニックで
イジラレて身体が言うことを聞いてくれなかった。
もちろん俺の口内も同時に掻き回された。
気持ち良くて死ぬかと思った。
シックスナインもやった。もう俺は正気じゃなかった。
全てが終わり、電気をつけられ、『じゃあ一万円になります。』
と言われ、金を渡したときに見たババアを見て正気に戻った…
できることならもう一度今日の朝からやり直したい。
ってかもう死にたい…

581 名前：567 ：2007/11/20(火) 22:40:26 ID:Jqx4gS8t0
……なんかもう…寝ます。
電気を消してベッドに寝ると、あの光景と
｢敏感だね、ビクンビクンしちゃって…｣
｢こんなにカチカチにしちゃってどうしたの？｣
とか言われながらババアにチンコをイジラれたことを思い出して泣きそうです…
目が覚めたらまた１１月２０日の朝でありますように…

過食…

やあ１さん。参考になるか解らんけど１さんの話見てて昔の自分とだぶったので
自分が生きるのに楽になった（楽しめる用になった）方法書くね。
とにかく何かやってみる。つまらなくても死ぬ前の道楽と思うこと。
いろんなことやってると昔の自分がかすんでくるから。
時間は嫌に過ごすと長いけど何かに熱中すればすぐ時間が過ぎて寿命がくる
から・・・あと大事なこと鬱に過ぎた時間をあまり考えんこと嫌になるから・・・。

仕事すら出来ない奴は人間のクズだね
生きてる価値ないね実際＾＾

(´・ω・)パーン！
　　⊂彡☆))З´)ノ>>97

>>97
仕事中に２ＣＨ？

100

しあさって中絶手術します。

赤ちゃん産むわけじゃないのにつわりが重いし最悪です…

こんばんわ
今日もあんまり体調がよくないです

>>91
屁理屈かあ、
なんかうまくまとめられないので、今は細かに書けないけど
それは屁理屈だ！って一蹴するのもただの言い訳だと思うんですよね。。

それは○○だ！
おまえは不幸なんかじゃなくてただの怠けだ！
こういうのって真実を突き止めたり、深くまで考えることをしたくない人が
逃げのために言う言葉だと思う。

でも世の中↑派の人が多いから私は屁理屈とみなされるのかな
>>91さんへの嫌味ではないです。すみません。

>>96
アドバイスありがと
・とにかくやってみること
・鬱に過ぎた時間を考えないこと
とっても重要なことですね…これがうまくできないからだめなんだなあ

とにかくやってみようとは思うのだけど、汗がだらだら出たり頭がガンガンしたり
頭がくらくらするんです。それでも続けることが大事なんでしょうか
無理をするとその後の行動に支障が出てしまいます…

>>101
大丈夫ですか？
中絶かあ…知識がないのでうまいこと言えなくて申し訳ない。。

精神科にしばらく入院させてもらう、って手もあるよ。
どうせ、そんな調子じゃ受験勉強も手につかないだろうしね。
一か月から二か月くらいね。

おれもさんざん自殺考えて、実行も何回かして、同じ数だけ失敗して。
（こういうのがダメ。「構ってちゃん」なトコだけどね・・・）
でもって、入院。２回入院したよ。

閉鎖された病棟に同じような患者がいて
いろいろ語り合ったりするのは貴重な体験だったよ。
医者や看護婦よりはよっぽど彼等はリアルだったしね。
適当にテレビ見て、語り合って、本も読んで、音楽も聴いて。

朝の体操の時間には病棟の屋上から寒空に向かって尾崎豊の唄を唱った。
「卒業」とか「I love you」とか「十五の夜」とかじゃなくって、
「ダンスホール」とか「ドーナツショップ」とか「米軍キャンプ」とか
「黄昏ゆく街で」とか「街の風景」とか、唱った。

悪くないと思うよ。
いろいろと真剣に考えて、自分や、まわりを見つめなおすいい機会になる。
ちょっとお金はかかるけどね。。。。

>>104
アドバイスありがとう

入院かあ。まず親に言ったら発狂されそうです…。
そして親戚の親いびりがますますひどくなりそうです
現実的に考えると無理かもしれない。。

自分が"おかしくなる"(差別的な言い方でごめんなさい)ことで
家族が失望したり一家が崩壊するんじゃないかという恐怖感があります。
だから、家族につらいことを話せないのかも…

もりしーさんは入院後、症状的にはよくなりましたか？

入院はあくまで一時的な「エスケイプ」
シャバに帰れば、元のサラリーマンライフ・・・。
だったわけだけど、いい経験にはなったよ。

入院してるうちに「もう、社会に戻りたい。家族や友達に会いたい。酒も呑みたい」
という気持ちが湧いてきたのが一番の効能だったと思うな。
シャバに戻ったら、これもしたい、あれもしたい、
これもできる。あれもできるよ。って結構新鮮な日々がおくれたなぁ。
多少はお金もかかったけど。

入院に「偏見」があるのは当然だよね。
当時３５歳くらいのおれだってそうなのに、１０代の女の子にはきついかな。
でも、かつてのメルフレでそういう女の子もいたし、
やっぱ、「現実社会」での生存に危機を感じたら、真剣に相談してみるのもいいと思う。
家族を納得させられそうになかったら、先に医者の同意をとることかな。
そしたら家族も認識するでしょ。事態の重大さを。そういう狙いもあるわけだから。

風邪をひけばクスリを飲むし、肺炎になれば入院する。
メンタルのことだってそれと同じじゃない。家族は絶対に理解してくれるよ。
いや、もし理解がなかったら、おれに相談してください。
このスレでもいいし、おれのやってる「岬めぐり」ってスレでもいいから。

ああ、それと現住所からちゃんと通える病院に行こうね。
できたら入院設備のある大きなトコ。
診察は雑になるけどすぐに入院できるのはいい。
通うのは週イチか２週に一回になるだろうね。

あと、クスリは飲んだり止めたりしてはダメ。
ずっと飲んで血中濃度をキープしないと副作用が出やすい。
「クスリ断ち！」なんて気取ってないで、コンスタントに飲むこと。

もりしーさんありがとう

今日もつらかった
眠剤飲んで寝ます
明日は頑張れますように…
こつこつ頑張る…

死んでしまえ

こつこつやるのはいいと思うよ。自分は高校２くらいから鬱入って
高校卒業して９ヶ月くらいで良くなってやりたいこと見つかって（具体的にはまだきまってないんけどｗ）
どうにか１浪で大学に入れたんだ。

今思うと高校在学時はかなり危険な人になってたと思う。殺人妄想と自殺妄想ばっかしてた。

卒業してからの９ヶ月も今の１さんと似た感じだった。起きても何かだるくて頭が重くて・・・
吐き気がするってな感じでね。大抵は布団の中でＴＶをラジオがわりにボーっとしてた。

>>101
男だからよくわからないけど・・・よく考えたほうがいいよ？
これからの将来に関係してくる事だから。

<(＾o＾)>　は！
　　（　）
　／／

<(＾o＾)>　　か！
（　）
　＼＼
..三　　　<(＾o＾)>　た！の！
　　　 三 　（　）
三　　　 　／／

　＼
　(／o^)　 しお！
　( ／
　／ く

こんばんは(´･ω･｀)

こんばんわ。
今日は朝からがんばれた、と思います
丁寧にレスできなくてごめんなさい

>>106-107
もりしーさん。丁寧なレスありがとう。
でも、入院というレベルではないような気がします。
現に今日は朝からそれなりに頑張れたし、お弁当も作れたし…
こういう判断がいけないのでしょうか。。

薬は頓服として出してもらっています

>>110
そうなんですか…
自分も中学くらいから自殺願望が本当に強いです。。
高1の頃は部活の時自分が嫌過ぎて柱に頭をぶつけたりしてました。
もちろん加減はしていましたが

>>112
調味料がいいと料理がおいしくなりますよね
>>113
こんばんわー

自殺願望を一番抑止すると思われるのが、
「なーんだ」と思われるかもしれないけど、異性との恋愛だよね。

おれが昔、交流のあった当時ハタチのメンヘラの女の子も（入院歴複数）
最初は「男の人とは絶対にからだの関係にならない」と言ってたんだけども、
生活を変えるために家を出てルームメイトを同じメンヘラの男の子にして
暮らしはじめた途端にポジティブに猛然と仕事をしはじめた。

結局のところその男の子とはからだの関係を持つようになったらしかったので
おれとしては「なんだよ、それかよ」と失望してしまうところもあったのだが
本人にとっては、その道は間違いではなかったようだね。
もはや、おれの口出しする範疇のことではなかった。

１さんにはカレシはいるのかな？
もし、いるのならカレシとの間柄を進めてみるのもいいかもしれないし、
いないんだったらこの夏、思いきって「デビュー」してみるのもいいかも。

恋愛ってとても大事だと思う
僕の人生も大きく変わったもの
非常に感謝しています(´･ω･｀)

>>116
恋愛ですか、ここ数年人を好きになっていない気がします。
どの人を見ても子供っぽいなって思ってしまうんですよね
そういう気持ちになれないんです

ああいえばこういうでごめんなさい

男なんて

ロージうざい
年から年中２ちゃん漬けキモい
おまえはメンサロいけやハゲ
そっちのほうがむいてる

>>120誰?

>>118

たしかにね。１９とかハタチとかだと女の子のほうがオトナだもんね。
それと、その年代のオトコって下心丸出しだからね。
薄汚く見えるかもしれないね。ナンパしてくる奴とかは特に。

多少、年長で落ち着いた年代の人ならまだいいかもしれないけど、
所詮はオトコだからねぇ。考えてることは一緒ってとこもある。

趣味に金を使う！
おれはこの手もよく使ったよ。
フットボールが好きなんで、ユニホームをたくさん集めたりしたな。
１００万以上はつぎこんでる。
あと、普通の洋服も買ってたし、ＣＤもずいぶんと集めたよ。

一番安い自殺抑止策は・・・ひたすら寝ること。かもしれないね。
おれも普段は実践してるよ。

>>119

おれはもう♂じゃないよ。

120はスルーね。

ちわ、ニーチェもよく分かった 死にたい

メンサロいけ

>>122
でも、周りの友達は割と好きな人がいたりします
私は他人にあまり興味がもてません。。
あと去年から今年にかけて過食がひどくて、今は少し落ち着いているけど
そのせいでかなり太ってますます自分が嫌いになってます。。

趣味かあ。お金は浪人生なのであまり浪費できないです
大学生になったらたくさん旅行にゆきたいです
そのためにも勉強を頑張らなければ

もりしーさんはサッカー好きなんですね
私も一時期ハマってました。
ここ3年くらいの話には疎いですが。

寝るのは現実逃避になるんですが、
いかんせん日常生活が…となってしまいますorz

>>124
ニーチェさん
大丈夫ですか

分からないです

なんかあったんですか

メンサロいけ

ね

親に散々言われました。自分が悪いのは分かってます。けど悔しくてむかつきます

すんませんすんません

親てなんや？
自立しろやハゲ
ゲームばっかりしてんなやクズ

ヘッドホンで音楽を爆音で聞くとちょっとすっきりするよ。

自立しようとした。でも、全部むだだったんだ

しらんがな 言い訳してんなや

>>126

おれも入院してたころは体重６５キロくらいだったけど、
いまは８０キロくらいある。これでも最近は減量してきたんだけどね。
あんまり気にしないことだよ。いずれ痩せてくるからさ。

お金のかからない趣味の王道と言えば読書だよ。
おれも鬱にかかったころからいろんな本を読みはじめたよ。
いまは三島由起夫の「禁色」を読んでる。
最近は新書の類もいろいろ興味深いものがあっていい。
精神医学に関する本も随分読んだよな。

フットボールは欧州ばっか見てて、バルセロナの会員になってる。
３年前に現地に父と行って、銀河系軍団と言われたレアルマドリーとの試合を
ナマで見てきた。バルサが３対０で勝って最高の夜になったなぁ。
海外旅行はこれが初めてだったけどバルセロナは何度でも行ってみたい街だねぇ。

おれは浪人したことがないんで、辛さや焦りとかよくわかんないんだけど
とにかく健康面を損なわないようにやってってくださいね。

言い訳でもいいわ、何もならんのじゃ

何があったの？

ニーチェくんまで弱気になってしまった。
連鎖反応かなぁ。。。

ごめんなさい

>>1
どうせ死ねないんだろ
ハイハイ
どこにでもいる構ってちゃんのブサイク口だけ2ちゃんねら〜(笑)

2ちゃん漬け構ってバカ女ｗ
しかもブサイクときたもんだｗｗｗ

>>143

「死ねない」んならそんだけ２ちゃんねるのご利益があったってことじゃん。
そうだろ（笑）

>>143
・・・・・ある意味可愛そうな子・・・。

地震！

みんな無事か？東北やばそうだけど

うわ〜 地震怖いね；

震度６・・・最近日本でかい地震多いな〜

地震で死ねるのかナ・・・？(・ω・)

山形に伯父いるんだけど 大丈夫かな、

さっきからスレチ発言ごめん・・・結構ゆれてあせって書き込んでしまった

ヤマガタもでかかったみたい

埼玉もチト揺れた

震度３以上はチト揺れたレベルではないと思う

>>151
楽には死ねないと思う。

地震かあ…怖いな…
変な夢見て目覚めた……

誰か話せませんか？

頭が痛い
お腹が痛い
気持ち悪い
すぐ体の調子が悪くなるから嫌になる…
部屋のそうじしなきゃ。
ああふらふらする

♪　あなたの負担とかじゃなくて
　　これから新しくまた二人で歩いていこう。
　　二人でステキになろう。

　　世界で一番、スキで負ける気がしないよ。
　　このポッケの中
　　いつも、そばにいるから。

もりしーさんありがとう
寝るのが怖い…眠れないのも怖い…
だめすぎてイヤになるよ……

１さんどんどん体調悪くなってるみたいだけど
何か他の病気併発してる？
気になる点があるなら病院行ったほうがいいよ。

>>161すごぃ分かる。
そんなﾄｷわ家の中から出て、緑のァルゆくりできる公園とかで目を閉じて瞑想してみたり、縛られてゆ心を落ち着かせてみたら、どかな。

ぜんぶをよくしょーと焦って精神を切磋琢磨すると、余計に磨り減るだけらゅ
ただ耐るのが人生
一瞬でも楽になれること、気を休められるばしょを探すのら

余計なことらったらごめぬ…

眠れなくて怖ぃときの頂点で、なんかおっきな宇宙の主みたぃな冷酷な目みたぃなのに頭ん中覗かれてるょに感ぢて怖ぃってのなぃ?
ずっと寝なぃで寝るといきなしノンﾚﾑ睡眠になる感ぢが、もぅ二度と目が覚めなぃ気がして寝るの怖かたり。

あたしだけらったらゴメ

眠りたいのに眠れないのは本当に辛いよね。
おれももう数えきれないくらい経験あるから。
で、会社に行って猛烈に眠い。
お客さんと話してるうちに眠ってしまって、夢を見て
相手にワケわかんないこと話しかけたりしたこともあったよ。

いま、会社は決算集計してて、毎日気が狂いそう。
もう夏バテ気味だし、イライラして仕事中に物投付けたり
でかい声でわめきたい。
（ほんとは思いっきりしたいことがほかにあるけど此処には書かないよ
そう決めたから・・・おれは左利きだから右腕にするんだ）

１さん、そろそろ自分のハンドル決めようよ。
思いつかなかったら考えてあげるよ。

スピッツの「ロビンソン」聴いてる。
おれが最初の自殺未遂でＩＣＵに入院したころにヒットしてた唄。
もう、ずいぶん昔のことになったな。

こんばんわ。今日は友達が泊まりに来てます。なんでみんなは普通なんだろうと思うと悲しくなる…

丁寧にレス返せなくてごめんなさい。
HN何がいいかなあ…

私は人間関係が苦手なんだろか、意識しすぎなんだろか、悲しい…考えすぎてはダメだ……

ほんとうだな苦しすぎる

>>162
体が弱すぎるのかな。やたら暑いし汗が止まらなかったりする。

不安で不安で泣きそうになる
自分だけ一人ずっと浮いてるんだ

最近、毎日ちゃんと起きて予備校行けてるのに日中かなり意識がとぶ…
だから1にちいられない
ふらふらする
ちゃんと寝てるのに
何が悪いんだよ

家帰ってきてしまったふらふらして自転車でこけた
もういや

そんなあなたはB型かAB型でつね

はずれ

O型なら楽観的？
A型だと繊細だからAか

Oです

気持ち悪いくらくらする助けて話きいて

ageとく

1さん男だよね

ageありがとう

いや、女です
言葉遣い荒くてごめんなさい

改めてちゃんとレスします
>>162
夏バテかなと思ったり。病院行けば薬とかくれるのかなあ。
たかが夏バテ…けっって思われるのがこわいです。
>>163
ありがとう。夜に緑のある公園はちょっと怖いかも…
頭ん中覗かれる感覚もあまりないかなあ
悪夢見るのが怖いよ
>>166
暑くてイライラしますね。体動かしたりするといいのかも
早起きして頑張って散歩しようかな

朝5時台は涼しくてよいです。
HN考えるのぜひ手伝ってくださいｗ

今日もとても暑かったです。
高校時代の夏はこんなに暑くなかったと思うくらい、最近は暑いです

最近朝起きるのになれてきました。
前は眠れなくて→遅刻して→自己嫌悪のループだったけど
そこはできるようになってきたかなー…
ただ授業中に意識が飛ぶのと、お昼過ぎに気持ち悪くなってきついです

朝8時から夜9時まで予備校に籠れるように
また頑張ります。

おいらも休日出勤から帰ったトコでもうクタクタだよ。
しんどいからもう死んでしまいたい。なんてね。

きのうはお友達きたんだよね。楽しかった？
辛いことを話し合える友達がいるといいよね。全然違う。

ハンドルは決まったかい？
まだだったらさー、「グレイス」なんてどう？
むかし、６０年代のサマーオブラブのころ活躍した
ジェファーソン・エアプレインってバンドの女性ヴォーカルの名前。
気にいらなかったらいいけど・・・。

本当にしんどいわ…気持ち素直に出して突き返されたらどうしようって恐怖感と好きになってしまった苦しさで死にたい。

>>182

逆説的な恋愛状態だよね。
好きになるほど、気持ちが死に向かっていく、という・・・。

渡辺淳一の「阿寒に果つ」って本に奔放な恋愛をしまくったうえで
あっさりと自殺してしまう少女が出てくるけど、
なんか、そういうのに近い感覚なのかなぁ。

＞もりしーさん
休日出勤お疲れ様です。
死ぬを通り越して抜けがら状態です笑

友達は、実はそんなに仲がよい子ではなく
近くでオープンキャンパスがあるということで泊めてあげました。
たくさん話したかってけどすぐ寝てしまったので、悲しかった。
でも8月の初めに東京まで大学見に行って、
仲がいい友達に泊めてもらいます

今日、その子と久しぶりに電話で話して嬉しかった。

Grace Slickさんですか。かっこいいなあ。それがいいです。
トリップはどうしようかな

>>184

お友達と電話したりすると結構なごんで救われるでしょ。
やっぱりコミュニケーションは大事なんだよね。
もちろん、そういう交遊関係が築けることが大前提ではあるけど。

東京に大学見物ですか。キャンパスがガランとしていてイマイチでは？
ちなみにおれは東京生まれ、東京在住で大学も都内の大学出身です。

グレイス・スリックのこと、ググッて調べましたか？
むかしは彼等の「シュールレアレステイック・ピロー」というアルバムを
よく聴いたものですね。

暑くて目が覚めます
空がきれい

思うんだけど、2chだったりブログだったりで、ふらっと書き込みだけされて、こっちがレス返しても返答ないと悲しくなる
無責任だと思う…

スルーしたことあるあなたにいわれても

>>186
レスしなきゃいいし
ｽﾙｰしないで全レスすればいい

ほんと生きてるだけでシンドィ

>>186

レスがないことを空しく思ったりしてても空しいだけです。
スレ主になればそういう経験は覚悟しなければいけません。
さらっといきましょう。

ハンドル、おれが考えたの採用してくれたんだね。ありがとう。
おれが他人様のハンドルをつけたのは３人目。全部女性です。

これからもよろしくお願いします。

>>187
スルーしたことを恨んでいるのですか?
教えてくれれば今からレスします
>>188
…？
>>189
私も同じ。でもどうしてここに書き込むんだろ
>>190
こちらこそよろしくお願いします。

今日は模試だった。
高校生の時はまともに全教科受けることすらできなかったけど、
今では一応朝から夜まで耐えられるようになった。

明日も予備校だ・・
ごめんなさい
どうしたらいいのわからない

死にたいなら死ねばいいのに

>>193
死ねないんだ。
というか、死にたいんじゃなくて問題の解決方法がわからない、
のような気がしてきた。だんだん自分のことがわかってきたような。

昨日睡眠薬飲んで、疲れていたのもあって今日は大幅に寝坊して
一日中ぼーっとしていた…また明日からがんばろう

>>194

問題の解決方法がわからないから死ぬ、という選択肢は
極めて安直だとはいえ成立するかもしれないね。

でも、わからないから捜すんだ、という選択肢も必ずあるはずだ。
とくにグレイスさんのようにフリーなポジションでいる貴方にとっては。
ニール・ヤングがハートオブゴールドを捜し続けるようにね。
時間は豊富にあるはずなんだからさ。

さて、今日も午前様まで働いた。
明日もがんばろう。

空になりたい水になりたい
もう今の自分に飽きた
日に日に貧血が悪化する
もう立てない

>>196

自分を変えることはむずかしいかもしれないね。
だけど、人間の細胞ってのは２年経つと全部入れ替わるらしいよ。

今の自分に飽きたら、新しい自分を構築すればいいんだよ。
弾いたこともないギターをかって「ジャーン」と鳴らしてみろ。
ほら、きみだってビートルズの一員じゃないか。

ギターに飽きたらボールを持って芝生を走れ。
チョンとお洒落なクロスボールひとつできみはクリスチャーノさ。

でも、暑くって、もう歩けないよ、というのなら。
日陰で童話の絵本でも書きながら、
涼しい秋の訪れを待つがいいだろう。

いずれ、やることには事欠かないはずだから。

>>197

ありがとう

カァカァ
いきたいと望む人に命をもらっていただき私は誰の記憶からも消えて 産まれてこなかったことにしたい

ふざけるなよ。公安、全部お前らの仕組んだイカサマじゃないか

すぎたとおおもりの運命が日本人の運命だ

甘ったれんじゃねーっての！自分が変われ！自分しか変われないんだぞ！自分自身で自分を強くできなきゃ、誰も支えらんねーっての！この意味わかるか？死にたいくらいになったら、どうする？死ぬのか？今までの頑張りや努力を無駄にしたいのか？死んだら何もできないぞ！

＞死んだら何も出来ないぞ
生きてても何も出来ないくせによくいうよ
虫けらが

別に死んでもいーんじゃないの
おまえの身体を構成してる分子は
他の事に役立ったほうがいいね
おまえの代わりはいくらでもいるし
人の命は毎日大量生産されているからね
無能はさっさと消えてくれ
これ以上ムダに生きないでくれ
いつ死んでもそれがおまえの寿命だろ
生きた証は充分しただろう
もういいよバイバイヾ(=^▽^=)ノ

死んだら壊れたパソコンみたいに起動しなくなるだけ
昏睡状態みたいな感じだよ
何も考えられなくなるんだから
おまえにはピッタリかもね
どうせいつか死ぬんだしさ

死んでスッキリするなら死んでも悪くはないね
幸運なことにその解決方法はいつでも簡単に行える
しかもそれを決めるのは自分自身でアホどもの意見など関係ない

ただ残りの人生が、遠足の帰り道でも
気楽でいいじゃん

よし子がいるから頑張れる。

死ぬにしろ、死なないにしろ、
大事なことはその道を自分で決めていくことだ。
だから、おれは自殺を否定しない。

>>195
時間はないんだ…若いからまだ時間あるって思うかもしれないけど
自分的にはもうないんです。
>>196
わかるよ。なんか毎日頭回らない
>>199
それもわかる
>>200-201
？
>>202
わかってる。でもできないこともある。
今までの頑張りや努力は生きてたら生かされるの？
わかんないよ
>>204
ばいばい(゜_゜)
>>205
どうして「おまえにはぴったり」なのか教えて
>>206
極度の完璧症なんだ、楽しければいいやとかそういう風に考えられない…
かんがえはなかなか変わらなくてイライラする
>>207
前から思ってたんだけど、よしこさんってどなた？
>>208
ありがとう

ガンガレ

暑くてふらふらしてそんな自分が嫌でイライラする。
自分を好きになるなんてできっこない。
これでも昔よりはよくなった、昔はもっともっと酷かった。

人と話すと自分の毒がうつると思ってたし
顔あげられなかったし、必死に頑張ることしかできなかった。

なんかもうだめすぎて自分がむかつく

もう悪夢見たくない

暑くて寝苦しいから悪い夢見るんだろ
そんくらい考えろ厨二病が

冬でも夏でも悪夢見ますけど・・

まだ生きてたのか

＞どうして「おまえにはぴったり」なのか教えて

そんな事もわからないのか
だからおまえは役立たずなんだよカス
自覚しろや虫けら

お前あれだろ
また悪夢見ちゃった…
なんて可哀相なあたし…！
とかって悲劇のヒロイン気取ってんだろ？
そういうのを厨二病っていうんだよ

　「there is a light that never goes out」

♪今夜僕を連れ出して
　音楽が流れ、若くて元気のいい人たちのいるところへ 　
　きみのクルマでドライブしよう。
　ぼくは絶対に家になんか帰りたくない。
　だってぼくにはもう家なんてないんだ。

　今夜ぼくを誘いだして
　いろんな人に会いたいし街の灯りも見たい。
　きみのクルマに乗っけてもらう。
　お願いだからぼくの家に送り届けないで
　もう、ぼくの家なんかじゃないんだ。
　あいつらの家さ。
　ぼくが帰ったっていやがられるだけ。

　二階建てバスが、ぼくらにぶつかってきたとしても
　きみのそばで死ねるなら、それほど素敵な死に方はない。
　１０トントラックが、ぼくらふたりを押し潰したとしても
　きみのそばで死ねるなら
　それはぼくの喜び、ぼくの名誉。

　いつまでも絶対に消えない光が輝いている。
　いつまでも絶対に消えない光が輝いている。

おれの好きなザ・スミスの唄。
唐突な死が訪れてもいいのだと覚悟しながらも、
「いつまでも絶対に消えない光」=「絶対的な価値」を
見つけだすまではせめて生きていたいと望む心。
グレイスさん、その光を一緒に捜してみないか？

絶対的な価値って何？
自分の存在価値？

それなら僕もほしい

>>219

世の中のモノってみんな「相対的」でしょ。

ザ・スミスもさっきの曲と同じアルバムのなかで
きっと、わざとなんだと思うけど
「ぼくは遂に気付いたんだ。ある女の子たちはほかの女の子たちより大きい」と、
あたりまえのくだらないこと、でも深いことを唱っている。

絶対的な価値とは、まぁうまくは言えないけど、
なにか「道」みたいなものなのかな、と思ってる。
永遠で不変なモノ。
それは人によってそれぞれ違うモノなんだと思う。
なぜなら、それはどこかの場所に隠されてるようなモノではなく、
おれの、きみの、あなたの、心のなかにこそあるモノだと思うから。

それを見つけだすのが大変なんだよ。
だから、みんな途中でやになっちゃうんだよ。
でも、それを捜して、求めていくことこそが大事なんだと思うな。

あそ

僕の中にもあるかなぁ
自分には何もなくて恐ろしくなるんだ

才能がほしい
僕みたいなただの凡人は全くの無価値だよ
代わりなんて幾らでもいるんだ

哀しいなぁ

うがー

もうだめぽ・・・

グレイスさん、ごめんなさい。

モノマネしまーす

「オマエな、ナメとったらコロスぞ
オマエ、オレに恥かかすんか？
ええ根性しとるの
二度と外出れへんようにしたるど」

今もしんどいことには変わりないｹﾄﾞ15年前よりはマシ･･
うちの変わり者のおかんが言っていた。
「自殺者は死んでからひどい目に遭う」って･･
その刷り込みのお陰でボチボチ生きてる自分がいて
あの基地のおかんに感謝できるとしたら
このことくらいかなぁ･･

こんばんわ( ФωФ)

今日は頓服飲んで寝て頓服飲んで寝てを繰り返してる。。

まだ生きてる

夕ご飯なんにしよ。
いまひじきの戻してる
お肉かお魚食べたいな

キャベツと豆腐のおこのみやきおいしかった(｡・`ω´･）

睡眠薬が残ってて頭が朦朧とするage

死んだら楽なんだろうなぁ…

グレイスさんはひとり暮らしなんだよね。
勉強の上に家事もやるのは負担だよね。
といっても男と住んだりするんじゃ勉強にならないし、
一旦、親元に帰るというのはどうなんだろう。

もりしーさん
こんばんわ。ちょうど実家に帰ってきました〜。
家事自体はそんなに負担じゃないんですけど、精神状態がやばいですね…あーあだめぽ…

>>235

うーん、やっぱり実家のほうが落ち着かない？
ひとり暮らしだと、いろんなモノが全部自分に突き刺さるでしょ。
つらいよね。

家族がいるといろいろ聞いてもらえるし、それだけでもいいと思うよ。
家族に話しにくいことならおれにしてくれてもいいよ。
メルアド教えるから。
考えてみそ〜。

死ぬ前に
http://jbbs.livedoor.jp/music/22563
皆よりもバカな人達の実態でもみてみたら

一人暮らしで家事ができるのはうらやましい
ただでさえ見えないものに焦らされてるのに周りが散らかってるとやる気なくすわ

もりしーさん
どうかな〜うちの家族は特に話聞いてくれないし、むしろ話聞いてもらいたくて必死だから疲れますよ。

１人暮らしだと色々自分に突き刺さるのはしょうがないし、そこから逃げたらきっとずっと家族に捕らわれたままなんだ…だから頑張らなきゃ。
メールは、今のところはこの距離感がいいので大丈夫です。

しかし動機が激しすぎてもうだめ。勉強頭に入ってこない。本当にだめ。もうどうにでもなれよ

グレイスさん
あのー。質問なんですが、
お名前、「またの名をグレイス」が由来ですか？
好きな小説だから、ちと気になって。


自分も自虐の念に囚われてるよ〜ノシ

よってここ２〜３年間、今まで仲良かった友達にも連絡出来なくて、会えなくて、ずっと独りで居る。
それでも、少しずつよくなってる気がする。
誰とも会いたくなければ会わなくてもいいし、たとえ辛くても、ゆっくり回復すればいい。
そう思えただけでも、回復してるのかもしれん…　と思ってみる。

>>240
こんにちわ。
HNはもりしーさんにつけてもらいましたｗ有名な歌手?から取ったものだと思います…
(詳しくは過去ログを

友達に会いたくないってわけじゃないんですけどね…太っちゃったのでこの体では会いたくない

苦しくなるのが本当にいや…

>>241
そっか。誤爆してごめんーありがとー

>>233
つ「北方版水滸伝」
男子にお勧め
女子にはちとキツイかも試練

>>239

家族とうまくコミュニケーションできないとしんどいですよね。
まぁ、自分が苦しくなっちゃうと他人の声は入ってこなくなっちゃうけどね・・・。

おれだって結婚してるし、両親もまだ健在だけど、
いざってときは自分のことしか見えなくなっちゃう。

こんばんは。暑いですね。
受験、大変だと思います。
俺も２浪しましたからｗ
レス読ませてもらいますね。
ヨロシクお願いします。

>>238
スルーしててごめんなさいorz

家事はもともと結構好きだから…でも溜まるとイライラするけど＼(＾O＾)／

>>244
もりしーさん
確かに自分のことしか見えなくなっちゃうときはありますね〜＞＜
でもしょうがないやって思ってる。親も自分のことしか考えてないんで

>>245
さじ加減さん
はじめまして。よろしくお願いします(＾＾ )

お、深夜にレスありがとう！
予備校生活だと夏休みというものもないかもしれないけど
今日は何もない日ですか？

さじ加減さんどうも!
眠りたくないグレイスです(｀∇´ゞ

今は夏季講習取ってないので実家にいますよ〜。体調わろし…

眠りたくないんだｗ
まぁそういう日もあるよね

夏期講習・・・懐かしい響き・・・

体調悪いんですか
胃とか腸とか？
最近結構流行ってるみたい・・・。

体調わるいですねぇ

ってか体弱いんで嫌になります…
予備校の自習室とか行くとすぐ吐きそうになる(￣・・￣)

あー具合が悪いってことか。
病院に行くほどでもなかったらビタミン摂るといいですよ。
精神的なものからくる体調の悪さは寝るしかないかもです。

予備校の自習室一回も使ったことないす…
今思うと全然勉強してなかったなｗ

　　／l、
　（ﾟ､ ｡ ７ 　　
　　l、~ ヽ 　　 　　
　　じし'　）ノ

おはようございます

多分精神的なものです。寝ると自己嫌悪で余計悪くなります..ｗだめだこりゃ

意味わかんない

>>253
朝はねー、気分が一番激しく落ち込む時間帯だからね。
それでも日光浴びると違うらしいけど...。

勉強とかのプレッシャーもあるかもしれませんけど
無理なさらないで下さいね。

おれも神経性のものだと思うけど胃腸の調子がずって悪くって。
だから、朝、家を出てから会社につくまでのトイレの場所を
完璧に憶えてしまった。
どこが空いてるか、とか、どこが奇麗か、とかね。

おれは付属高校に行ってたから浪人の経験がない。
そういうモラトリアムな生き方をずっとしてて
そのせいで社会人になって打たれ弱いのかもしれない。

>>255 さじ加減さん
朝って気分が一番落ち込む時間帯なんだ…知らなかった。私はこの時間帯が一番好きで一番怖い。

勉強やばいです

>>256 もりしーさん
胃腸は私も弱いです。関係ないけどトイレって落ち着きませんか＞＜高校時代苦しくなるとトイレで泣いてました……

もりしーさんて付属高校なんだ。

このままだと来年も落ちてしまうので、これからここに勉強記録をつけてゆきます。もう逃げられない…

時間は気にしません、物理数学化学を毎日やるのが目標です。高校時代学校を休みすぎて理系科目がめちゃめちゃ状態なので…

でも苦しくなったらどうすればいいんだろ…。

>>257
うつの場合は、morning depressionって言って、
朝一番気分が落ち込むのが典型的症状だからね。

苦しくなってどうしようもなくなる前に、近くの精神科に受診したほうがいいと思うよ。
毎日定期的に飲み続けることで症状はかなり改善されていくと思うから。

さじ加減さん
ん〜ん〜一応欝ではないとは思っているのですが…

そういえば最近近くの診療内科行ってみました。安定剤と睡眠薬処方されています。一番弱めのものですが。

>>260
定期的に飲んでもあんまり代わらない感じですか？

さじさん
安定剤は頓服なので飲んだときだけ効く…
でも波が起こる前に飲んでおいた方がいいのかな

>>262
医者の指示通りに飲んだほうがいいです。
んで、それでも駄目そうだったら、
一日のうちでどういう時に波が出るかとか、そういうことを医者に伝えて、
薬を調節していくのが最も楽になる早道ですよ

おれも大して意味もなく仕事中にトイレに行く。
鏡のまえで増えてきた白髪を抜いたりする。

あ。サゲないといけなかったね。

精神系の薬は本当に効くんですか。これで直るのか。
一生飲み続けなくてはならないんではないか。
飲んだが為に、副作用もですが、それ以外に壊れていくということはないですか。
それと、基地外とかって自分で自覚できるものなのですか。一見普通の人に見えるけど、
自分は薬飲んでる。基地外とか言う人いるけど。よく電車の中で独り言言ってる人とか
そういうイメージがあるので。

え、またアゲてしまった。ｺﾞﾒﾝ

ホタテンスレで１０００取り開始します。是非、来て下さい。

>>263 さじ加減さん
お医者さんにも頓服と言われているのです〜。一応処方は守ってると思います…が…
やっぱり睡眠薬がきつすぎるかも…

１日のうちのいつがつらいとかあんまりないんですよね。

>>264 もりしーさん
白髪は抜くと増えちゃうのでできるだけやめた方がいいですよ＞＜でも抜きたくなりますよね…＞＜

>>266
私は一応病気ではないのですが、安定剤を服用すれば安心するし睡眠薬を飲めば眠れますよ。

副作用は強いものもあると思います。ちゃんとしたお医者さんの指示に従ってちゃんとお薬を飲めば大丈夫だと思います…一概には言えませんが…

キチガイって言われたって書きましたっけ。
私は母親に言われたことがありますが，自分ではわからないし，そもそもそういう一方的に人を否定する言葉は好きではありません。。

>>268
間に合わなかったです(lllД`;)

あと特にsage進行ではないのでそんなに気にしないでいいですよ

今日は高校時代の友達に会ったり、一人でぶらぶら買い物をしたり、有意義な１日でした。ちょっとストレスも発散されたかも。

銀座の母面白いと思います(∩ω∩`)

２６６はおれのスレにも似たカキコしてきた奴だね。

もりしーさん、そうみたいですね

今から化学の勉強開始。あぁ苦しい……

ああああ電気分解がわからん…半反応式覚えなきゃ…

この暑いのにお勉強、ご苦労さまです。

もりしーさん
ありがとう(●′ -`)

でも完璧主義すぎてだめだ。だめすぎる。

今日は数学と化学やりました。5時間くらい。

明日の夜からまた一人暮らし再開。ゆっくり頑張らなければ落ちる

>>276

完璧主義は敗戦への道だと思います。
狙い球は絞っていかないと。

若いころ税理士試験を受けたのですが、
講師には「この試験は６０点取れる奴はいない。
試験時間を考えて絶対正解できるところはがっちり取ること。
作成者も点を取らせる場所を必ず作っているから」
と言われました。

ま、税理士は合格しなかったんだけどね（笑）

自分を追い込まないでリラックスしてやりましょう。

もりしーさんありがとうございます

なんでみんなあんなに普通に楽しそうなんでしょうか。
意味がわかりません、どうして親戚が家に集まっていとこがかわいいなんて状況が
この世にありえるんでしょうか。

私は一生そんな状況に出会えないと思います

俺も疲れた。しんどいから消えたいよ。
夏休み終わって、また9月からなんて嫌だな。教師からは叱咤されるし。
定時で21から人生やり直して、んでもって抗欝剤使ってる俺は終わってるなｗ

蒸発でもしようかなって考えてる。
リスカしたって意味ねーし。

まぁ誰か、誰でもいい。慰めてくれ･･･1学期だけでも何度死のうとしたか･･･

>>281さん
こんばんわ。大丈夫ですか。
21から定時制でやり直そうとした心意気がすばらしいと思います。
9月から嫌な気持ちよくわかります…


慰めって難しい…

結論

死ぬのは個人の自由。
しかし、一般的に世間では認められていないのが普通だ。

>>281
別に抗うつ剤使ってるからといって、終わってるとは俺は思わないよ。
それで楽になれるんなら、いいじゃない、薬に頼ったって。
精神科ってのはそういうためにあるんだよ。
もしまだ苦しいようだったら医者に相談してみ？
医者もあなたの症状聞いて、長期的スパンで調節してくれると思うから

ぐだぐだぬかしてねーで早く死ねよグレイス
どうせ来年も浪人決定だ

いやだよ

>>282
レスありがとうございます。小6から不登校なりまして、15から定時に入り
それから抗って足掻いて、今はなんとか1学期を終えて休んでる身分です。
慰めは構いません。これは俺の甘えなんです。
お気を使わせてしまってすみませんね。
でも、9月からはまた訳の分からない行動をしそうだ苦ｗ

>>284
抗欝剤の効果が全く感じられないんですよね。楽なんてとんでもない。
またそういう精神科医ならばいいんですが、あの人は苦ｗ
何度もその精神科医は無断で休む事が多くてですね、また精神科医なのに
自分も鬱病。たまに俺がその人の話を聞いて、精神科医をカウンセリング
しなきゃならんときもあるんです･･･
ああ頼るにも情けない医者だ。。。

甘えって分かっている。でも、どうやっても、耐えられない。
必死にもがいて、抗って、リスカして、自殺しようとして･･･
もう何度もそんな事、年度ごとに繰り返しては･･･身が持たない。
生まれてきた事に恨むよ。

>>280

なんでみんな楽しそうでおれだけイヤな気分なんだろ。
Heaven knows I'm miserable now.......

おれは自分の子供ですら特別に可愛いと思える瞬間は
わずかしかなかった。
人間として、いや生物としての情に欠けるのか、とまた悩んだ。

悩んでこそ人間なのだと言い聞かせても
そんなネガティブな悩みなんか抱いて死んでしまいたかったよ。

でも、最近は少しはふっきれてきたような気がするよ。
年を取るということはそういうことなのかもしれないね。

>>287

名無しさん、はじめまして。

頼れない医者だ、と感じたら転院することですね。
意味ないですし。名無しさんが陰性転移してるわけでもなさそうですしね。

「甘え」という言葉はたしかに悪い印象を与える言葉ですけど、
甘えられるうちはそれに身をまかせて自己保身を図るのも「生き方」です。
おれもそうでした。家族や会社のみんなにはずいぶん迷惑かけた。
でも、長い時間かけてでもなんとか立ち直って少しでもお返しすればいい。

おれも医者に言われてるけど、努めて淡々とした気持ちになって、
リラックスして、生きてみようよ。お互いにさ。

大なり小なり辛いのは一緒。
違いはそれをすっごく苦にする人と全然平気な人の違い。
他人を羨んでも仕方ないから、
自分の谷が深ければ、その分だけ山を高くする工夫をしよう。
ちょっとばかりお金かかっても安いもんだよ。

昨夜大泣きしていたので今日は寝坊した。数学と英語と現代文で5時間くらい。

他人と自分を比べちゃだめだ。世の中にはいろんな人がいるんだ。レスは明日返します

>>289
どうも、はじめまして。
その精神科医とも腐れ縁で、まぁ本気で別の医者を探そうかと家族でなったんですが･･･
そんな学校が始まったら時間がなく、そういう状態でなくなりました。

リラックスして生きてみる、ですか･･･自分には無理かもしれない。
ダメなんだな。。。

とりあえず、今は淡々と暮らしておきます。9月からは分からないけど･･･

生きるって

こんなに大変なことだったのか。
こんなに苦しいことだったのか。
こんなに辛いことだったのか。
こんなに迷惑をかけることだったのか。
こんなに笑われることだったのか。
こんなに惨めなことだったのか。
こんなに絶望することだったのか。

それでも生きる。それしかないから。

日本の汚物である池田俊郎が逮捕されるまでの物語ｗ
異きろ池田ｗｗｗ

こんばんわ
>>291さん
いまは夏休みなのでしょうか。
他の病院検討してみた方がいいかもしれません
私もまだよくわかりませんが，いいお医者さんはいらっしゃるみたいです。
話を聞いている限り，その方はお医者さんとしての役目をはたしていないような気がします

もりしーさん
まあなんっていうか私は普通じゃないです。
中二病って言われるのわかってて書いてみました

>>291

いきなり競馬の話ですが、京都の天皇賞は長丁場。
きつい坂はゆっくり登って、ゆっくりくだらないと
脚がもたずに負けてしまいます。

日々の暮らしもゆっくり登って、ゆっくりくだりましょう。
そう、淡々と、淡々と。

おれが主治医からよく言われてる言葉です。
つとめて淡々と、流れるように・・・。

>>294

グレイスさん、「普通の人間」なんて
実際には何処にもいないんだからそんな意識は持たなくっていいんだよ。

おれだってそうとう破天荒な人生送ってるけれど
それでも今日のところはなんとかなってるよ。
そういう日々を一日一日延ばしていけばいいじゃんか。
ねぇ。

精神科←知らないので怖いイメージを抱いてます。知り合いに・・
精神科へ通院していた人が三人いました。
理由は聞けなかったけど、薬をもらっていたらしいです。その知り合いの人と・・・。
通院話を聞いてから、私まで・・普通にせっすることができなくなりました。
心の病気？なのかなぁ。薬で治るのかなぁ。

>>292生きなきゃ°･(ノД`)･°･

>>297

精神科に行ってる人といっても全然恐くない人もいれば
かなりアブナイ人も正直いるわけです。千差万別です。

×毒さんの知り合いのかたが「どうしても接しなければならない」人でなければ
無理に接する必要はないでしょう。
そのほうが知り合いのかたにも親切だと思います。

普通っていう大きな枠があってそこからはみ出てる私はどこにも属せない

今日は朝散歩したあと10時間勉強やった。数学化学英語現代文。

悔しいからがんばる
睡眠薬飲み寝逃げ(―ω―)

知り合いの１人←男性です。職場の人から、顔見知りだった、その男性のアドをわたされ、アドを交換しました。
一度だけ会いました。
その時に、通院の話を聞きました。その彼に、２人で会うのも、メールも・・断りました。
彼に伝わらないのか・・メールがきます。
困ってます(--;)
一度、会ったとき・・彼は、結婚願望の強い人だと何気にわかりました。自分に好意があるのもわかりました。
彼から友達でいいからと・・何度も言われましたが、やっぱり、なんか怖いです。
嘘でも彼氏がいると・・できたと・・伝えても大丈夫かなぁ。
脳天気な感じの人なら・・こんなに悩まないけど。メールをムシしても大丈夫かなぁ。
ヘンテコなカキコでスイマセン<(_ _)>

グレさん尊敬汁(;゜O ゜)

もりしーさん！親切に、有り難いです(´･ω･｀)

変な時間に睡眠薬飲むと起きれないからだめだ(―Д―)

いまから予備校いきます

>>300

なーに言ってんだ。

おれなんか自殺未遂歴、精神科入院歴、逮捕歴
（全て回数は省略ね）
ありながら東証一部上場企業の経理マンとして
何食わぬ顔で働いてるんだよん。

「普通」って何？
そんなものクソくらえ、だよん。

>>302

×毒さんは女性だったんですね。。。。

相手の男の人にどのくらいの個人情報を握られてるのか
よくわかりませんが、メールは何通来ても返事書く必要はないでしょう。
交際お断りメールなんてものも全く不要です。
逆になんらかのメールを書くほうがトラブルの元です。完全黙殺あるのみ。

自分もかつては（笑）よくメルフレの女性と交互に
メールを送ってたような時期もありましたが、返事が唐突にこなくなっても
「まぁ、仕方ねぇよな。メルフレなんてもんなもの」と割り切ってましたよ。
普通はそんなもんです。

問題なのは、相手がしつこい場合ですよね〜。
まぁ、しかし×毒さんは相手がメンヘラだから付き合いたくない、というわけではなく
ノーマルな人（不適切な表現かもしれないけどおれもメンヘラということで勘弁）
であっても交際の意思はないんでしょうから、メール以上のアタックがあったら
はっきり、結婚はおろか交際の意思のないことをはっきり伝えましょう。
（まぁ、このへんの段階になったら、より近い人に相談したほうがいいですね。）

メンヘラの人は優しくされた異性に執着する場合がよくあります。
（必ずしも定義合ってないけど「陽性転移」っていうのね）
一応、そのへんのケアは注意してください。

グレさん。
睡眠薬←体に・・・悪そうですねぇ(´･ω･｀)
経験ないですが、本当に・・よく眠れそうだねぇ。
私も、なかなか眠れない人です。
私も・・ふつう？では、ありませんよ。
人付き合いが、とても苦手です。
職場と家の・・往復三昧。プチ・ひきこもりです( ´艸｀)
もりしーさん。アドバイスありがとぉーです！
彼からのをムシします。。。
メンヘル？なんだっけぇ・・メンヘラ？
みんなぁ、心に・・闇？うつ？いろいろ、ありますよねぇ。
自分と家族のことで、他人に優しくできる余裕がないようです。
私には、重いです(-_-;)私は、冷たい人間です。優しい女だと思われるのも苦手です。

現代文と化学5h

いま現代文の講座取ってるから理系なのに現代文ばっかorz
……ムズイ………

レス明日返します。携帯からだと書きづらい。

眠いしお腹すいた…(∩ω∩`)

一度苦しくなると、もうずっとこのままなんじゃないかって考えてどんどん苦しくなるのやめたい。

>>306　もりしーさん
なんか、そういうのじゃなくって、物事へのスタンスが違うって感じる

>>307　×毒さん
睡眠薬体に悪いんですかね。まあ眠れないのでしょうがないですね。
本当のこと言ってはいけないんでこれ以上はやめます

言ってはいけない本当のこと・・(;゜ロ゜)

>>312

感性が違うってことかなぁ。それは「天才」ってことかもしれないよ。

まぁ、この夏は「普通」へのトライアルという視点でもって
大学受験に挑んでみればいいんじゃない？
本来の趣旨とは全然違うとは思うけどさ。

>>313
大したことではないよ
本音を言ったら浮くって言うだけ
>>314
感性は違うと思うけど，天才なんかじゃない
天才だったら天才っていう居場所があってまだいいのかも

そうかもです。最近勉強してると落ち着く。
今日はだめだった。過食してしまった。

入浴剤入れて半身浴
気持ちよくて眠りそうξ・ωσ

>>315

「天才」っていう居場所は維持するのが滅茶しんどそうだね。

湯船(*´｡｀*)癒されるねぇ。
ゆっくり過ごせる時間に感謝汁。
辛抱＝美徳？
不安が少しでも消えるならぁ・・
ｲｲｶﾓ(´･ω･｀)
ちなみに身の程知らずな×毒です。
信じる＝期待汁＋勘違い？
時々、ヘンテコなｺﾄを考えるよ。

>>371 もりしーさん
いや、天才だったら維持する必要ないと思います。だって努力して天才になってるわけじゃないやん

>>381さん
半身浴気持ちよかったけど記憶がない…変な時間に薬飲むと午前中まで引きずるからいやだな

今日は1時間くらいしか勉強してない

散歩するため早めに寝ます(._+●)m

精神科医はまた休んでいた･･･この8月、1度しか会っていない･･･

もう、誰か助けて。。

生まれ変わりたい。今の自分は放棄したい

>>321

ひとは他人に期待しては裏切られてしまう。
人生なんてそんなことの連続。
だからあきらめよう。他人に期待することなんか。

他人は自分を利用しようとするだけ。
だから甘い声をかけてくる。
そんなものは振りきらないと、自分が続かない。

>>321
自覚してないかもしれないけれど，そんなの医者でもなんでもないよ。今すぐ他の医者を探そうよ

朝晩と自炊をしているのだけど、コンビニで買って過食をしてしまうので意味がない…

勉強はすきだけど予備校が怖くて仕方がない

>>323

おれもそう思う。
精神科の場合そもそもセカンドオピニオンというのは重要だし、
その医者がマトモだとしても別の医者にもかかってみるのも無駄じゃない。

なんなんだか

思ってること言っても意味ない

無理して生きることないよ
今の世の中にそんな価値ない
頑張らなくていいよ
楽になりなよ



ただし
人に迷惑一切掛けることなく
ひっそりと

>>328
ありがと

頑張るのは好きなんだけどね、無理するのはつらい。人に迷惑は多分そんなにかけてないかな。

‐‐‐
もう人にあわせて生きるのはやめた。誰かを心配したり自己を犠牲にして生きるのもやめた。少しずつだけど変化してるかも。

親と距離を取りたい。

バカだ私
本当に死んでしまえばいい気がしてきた

>>330

おれも最近会社行くとそういう気分によくなるよ。
おれなんか要らない人間なんじゃないか、って。

>>331
そうですか…

今度こそはやばい気がしてきた。
でもどんなに言っても伝わらないしな

セカンドオピニオン探してましたが、もうその気力すらないです。
親が探してくれたけど、もう無理だ。

俺も無理だ。明日は腐れ縁で15のときからの付き合いの教師と会います。
けれど、叱咤されるか無視されるか突き放すしかしないだろう。これまでのように。
いい人なんだ。俺のことを凄く考えてあえてそうしてくれるって分かっている。
でも、俺はその希望に応えられない。

悪いが、見切りをつけた。

今日も過食

もう、本当に死にたいなぁ…

だね。。

自分やっぱり遊び相手なだけだったかな。心配しすぎて自分が嫌い

だれか

どうにもならないことって・・・あるんだよねぇ(´･ω･｀)
あきらめることも・・時には必要なのかなぁ。
悩んでいる人は・・見込みがあるのかも。。。
そんな気がしてきましたぁ。

ﾁｮｯﾋﾟﾘ胸にしみた・・・

みんな頑張りすぎ急ぎすぎ

絶対にあきらめたくない
あきらめたら死んでしまう

生きましょう

グレさん・・ｳﾝ。あきらめないで(´･ω･｀)
ｳﾝ。
死←ｲｸﾅｲ。
グレさんの明日・・
何気に気になりました。みんな、
いろいろ・・あるんだろうなぁ。

本日は模試ありけるが，起きれず，自己嫌悪になりぬ。スナック菓子3袋，菓子パン2つを食す。いと気分わるかりけり。

薬を2錠飲んでいま落ち着いてます。横になって化学の勉強を始めます。レス1つずつ返せなくてごめんなさい。グレイスは明日も勉強です


8月中に美術館に行きたいです…(σω-)oO

明日は、なんの勉強かなぁ(´･ω･｀)
あっ・・
家に、階段はありますくぁ？
何段あるかぁ・・数えたことがありますくぁ？
13段←ｲｸﾅｲらしいです。

だれの・・作品かなぁ？美術館←ｲｹﾙﾄｲｲﾈ(´･ω･｀)

>>346　
受験の勉強です
家の中に階段はありません。一人暮らしなので。

誰の作品か言ったら住んでる場所ばれちゃうので秘密ですヽ(ﾟдﾟ)ノ

ここ数日は本気で死ぬことばかり考えていてやばいです

>>349
カラダヲ動かしましょう　深呼吸しませう
いつもはそれをどうやって回避していますか

過食して眠って　
回避できてません

最近はこのスレへの有効なレスが思いうかばない。。。。

>>352　もりしーさん
あんまり気にしないでくださいね。

昨晩死にそうになっていて，寝たのが遅かったので今日はお昼に起きた。
喫茶店に行ってべんきょー，夕飯食べてまたべんきょー。
数学化学英語6時間くらい。

昨日は本当に心の状態がやばかった…
今は落ち着いていますが、低空飛行です
明日頑張って病院に行こうと思います。

眩暈眩暈眩暈眩暈

苦しい
自分って何だ?

今すぐ死にたい

自分って何のために
生きてるの

逝きたい人も生きたい人もご遠慮なく

カラダが
う、動かない…

おれもさー、会社行っても大した仕事やってないし、
すごく疎外感味わってる。
もう、このままこの会社にいたらおれは潰れてしまう。
明日は会社休んで職安に行くんだ。

今日は朝4km弱歩いた。途中少し走ってみたけどまだまだ無理かな。睡眠薬が抜けてなくて歩きながら眠りそうだった。

昼間は病院に行った。認知療法のカウンセリングを紹介してもらったから受けるかも。

それからホームセンター巡りをして収納グッズを買ったり。ヘロヘロして帰って寝た。疲れた。まだ部屋が汚い気がする。

色々やばいのに体が動かない。甘え。私はカスだ

甘えじゃないよー。
脳が休んでほしいって言ってるだけだよ。
自己嫌悪に陥らないで

　　／l、
　（ﾟ､ ｡ ７ 　　
　　l、~ ヽ 　　 　　
　　じし'　）ノ　

>>362さじ加減さん
そうですかね〜…甘えてるような気がしちゃいます(´pωq`)
ありがとうです
なんか頑張って頑張って親に誉めてもらいたがってる自分がいややなぁ。

>>360もりしーさん
転職を考えているのですか？
あまり無理なさらずに…(私が言うなって感じ)

今日は数学化学英語7時間くらい。むしむししてイライラしました…昨日病院行ったとき傘置き忘れたっぽいorzorz

ちょっとエンジンかかってきた。がんばろう((P'_J`)b

おやすみなさい

>>360
私もちょっとそんな立場になったことあるからわかる、
たいした職場じゃないから別に大きな仕事与えられて責任感持つほうがバカらしいし。
でも、嫌がらせで干されてる気がしてくるんですよね。実際そうだったのかもだけどさ。

会社ももりしーさんに気遣ってそうしているんじゃないのかな。
もし、やりがいのある重要な仕事を任せられたら断然やる気でて
ばりばり仕事やれそうですか。

>>364
がんばってるんですよ、人の何倍も。からだがついてけばもっとがんばれるんでしょうね。
尊敬します。無理しない程度にからだ壊さない程度にがんばってください。


えらそうですみません。おやすみない

>>365

いまはまともな仕事するモチベーションが欠けてる。
勿論、それは主として自分のせいなんだけども、
そう、一方的に言われても納得しきれない部分はある。
少し時期を置いたら「今に見てろ」っていう感じはあるけどね。
もう少し時間が必要。

さて、いきなり宣伝ですっ。
わたくしこともりしーはラウンジクラシック板に
「ここにしか咲かない花」というスレをたてましたっ。
鬱のかたもボダのかたも統失のかたにも「励まし」と「癒し」を
提供できるようなフレンドリーなスレを目指しています。

最近、荒れ気味の夢板を離れて、少し過疎ってるクラウン板で
まったりとしませんか！！

躁鬱歴１３年、入院歴３回のもりしーが優しくリードいたしますっ。

>>365
ありがとうございます!
カラダは最近落ち着いてる方です。がんばります

>>367
もりしーさん，お邪魔させてもらいますね〜('-∀-ｂ

数学化学英語7h
寝坊したのに7時間は快挙ですｗ(調子乗った)

今日は少し悟りを開きました。
あと半年全力でがんばります。予備校の自習室は９時に閉まってしまうので、昼と夜お弁当作ってもっていって、夕方からスタバかマックに籠もれたらいいな…とか無謀なことを考えたり(^ω^)g

自習室にいると肩こります

とりあえず後期1週間様子見てから考えよー

>>1
ってまだいるの？

>>370
いますよ??

874 ◆AFV8QgeTNw sage 2008/08/30(土) 05:56:20 O
バカタレ！その名無しあたしぢゃないよ！


875 ◆AFV8QgeTNw sage 2008/08/30(土) 06:11:51 O
ぶっちゃけラピュタのさげ名無しわあたしだから、云い訳できないね
申し訳ないわもうみないﾉｼ


引退出来ないロージ
土下座まだ？

>>371
ほんとに >>1？

ならよかった。

ぶっちゃけ今まで死にたいとか言ってるやつはさっさと死ねばいい
と思ってたけど（その方が本人のためだと思った）、こうやって実際に
死にたいと思ってる人を見ると何だか助けたいという気持ちになった。

2chでこんな事を言うのも変だと思うんだが、>>1 には幸せを掴んで
欲しい。下らない理由ならまだしも、>>1 はそれなりに苦労してるみたい
だしね…。全部読んでない俺が言うのもナンだがｗｗｗ

>>373
証明する方法がありませんが、本当に>>1です!

自分が苦労してるのかどうかはよくわからないけど，そう言ってもらえると嬉しいです。ありがとう。また来てください。

今日は落ち込んで昼間まで寝ていたけど、持ち直してきた。今から家で勉強して、夜になったらスタバかマック勉します。

今日は土曜日だから遅くまで頑張ろう

うざいから下げろ

グレイスさん初めまして。携帯から書き込み失礼します。

俺は今高2だけど、最近鬱入ってきました。
中2から中3ぐらいまで鬱で、高校になってから持ち直したけど
最近また気分が凄く落ちてきました。

進学校なんだけど、勉強がつらいとかじゃなく、人間関係。
前から友達とかほとんどいないし、学校に行ってもまったく楽しくない。孤独。
面倒臭いので、学園祭の準備とかも全く手伝ってません。
学校は行く意味がない。正直家で勉強したほうがいい。
いや、そもそも自分はなんのために生きているのか、と思います。
自分は生きる価値の無い奴なんじゃないかと。
そもそもなんで自分がこんな鬱なのか分からないんですよね。
孤独でも人生楽しんでいる人は沢山いるのに。

最近は趣味のギターも弾く気にならんし、ゲームさえも面白く感じない。

すみません、愚痴ってしまって・・・

なんつーか、自分から積極的になったりしたら良いんじゃない?上手く説明出来ないけどさ。

積極的になればよいのは分かってるんだけど・・・
何をしたらいいのかわからないんですよ・・・。

恋愛でもすればいいんだろうけど、興味無いし、自分に全く自信がもてない。
女子から話かけられても何も言えない。

最近は無気力すぎて、趣味もできない、授業中では寝っぱなし・・・。

>>377

「何のためにいきてるのか」って？

そりゃ、「念のためにいきてる」に決まってるよ。
そのうちいいことあるかもよ。

セキテクノトロソ池田俊郎
石器テクノトロン池田俊郎
性器テクノトロン池田俊郎

>>379自分も高２だが、馴染めない人がいたらなるべく気をかけるし、気にする。
だから周りは何だかんだ御前を気にかけてんだよ。要するに気楽に行けば良いと思われる。

>>380

「念のため」ですか。意味深ですね。
でもいいことなんてあるのかな・・・。だって、苦しいこと、しんどいこと、悲しいことばっかりじゃないですか、人生。
その中に楽しいことはほんの一瞬。
そりゃあ学校に行っていれば楽しいこともあるかもしれません。
でもそのあと社会に出たらどうなんですか?
俺は大人になりたくない・・・。
甘ったれるなと言われるかもしれませんが、辛いです。
偉そうなこと言ってすみません。でも自分の考えを言ったほうがいいかなと思って・・・。


>>382
そうなんですか?
あなたのような親切な人は滅多に居ないと思いますが・・・。
別に構ってくれなくてもいいんです。
でもわざわざ嫌がるようなことを言ってくる人って何なんですか?
ちょっと黙ってると「調子のるな」とか、音楽の時間にギター弾いても「気取るなよ」とか。
成績上位でも、「勉強しか取り柄ないもんなー」とか・・・素直に褒めてください。
唯一親しい友人と仲良くしていると「お前ゲイ？付き合ってんの」とか。
俺の顔が女っぽくてキモイからそういうことを言ってくるんですかねえ。

普通の人は軽く流すんでしょうが、俺は神経が細いので無理です。

>>383
人生は辛いよ
でもそれに耐えないといけないんだよ、それが生き物の宿命だから
あと人間はみんな孤独だよ。だから集まって仲間を作るんだよ。

でちょっと思うんだけどさ、知らず知らすのうちに人に嫌われるようなことしてない？
でももし心当たりがないんだったら…
君は自分ではキモイと思ってるのかもしれんけど、
実は相当なイケメンとかじゃないか？
女子からは結構人気あったりしない？　
ウザい奴らの反応から考えると。　たぶん否定すると思うけど
俺の昔の同級生に君に似たような子がいたんだよ。

なんにせよ、もう一度自分を見つめなおして
今の自分に何ができるかかんがえてみ。
今はゆっくり休んでもいいと思う。
頭いいんだし、自ずと答えはみつかるとおもう

>>383
そう思ってる奴は少なからずいると思う。よく周りを見渡して、仲良くしたいって奴が絶対いるから
あと自分も>>384に同意。＋愚痴云う奴らは貴方に嫉妬してんじゃないんかなあ
ギターも弾けて、頭も良くって、(周りから見て多分)大人しいetc…。
愚痴云う奴なんか餓鬼だよ餓鬼。貴方には良い取り柄?そんなにもあるんだから楽しい事なんてこれからいっぱいあると思う。頑張ろうよ。

うそが今信用
それでいいと思うんだよ
うそだから　

もう中国の悪質もやめるべきなんだよ
馬路でね　これが最悪なことになるそういう

日本人政治家が責任何ってこんなやり方が
悪質でしょ日本人政治家が

一時期、仕事辞めてNEETやってたオレ様が後輪(-.-)y-~~~


「何のために生きてるか」なんて問いは無意味だ。「何のために生きたいか」が大事やと思うぞ？

勉強と違って答えはない。自分が納得すれば、それが何であれＯＫ。
ま、人に迷惑かけたりしたらあかんし、自分の人生の選択に責任を持つことが大前提やけどな(-.-)y-~~~

こんなに真剣な解答をしていただけるとは・・・。

>>384
宿命ですか。全ての生き物は、訳も分からずに与えられた宿命を
受け入れて生きていくしかないということですか。
そういえば、ゲーテ氏の作品に宇宙も孤独だと説いていた作品があったような気がします。
難しすぎましたが・・・

あまり人と関わらないようにしているので、嫌われるようなことは
してないんじゃないかなあと思います。でもそういう態度が人に不快感を与えているのかも・・・。
はい、否定します。少なくともイケメンはありえない。普通に歩いていて知らない女子集団から
凄い視線を浴びたりするのって、単純にキモイからでしょ?
イケメンって漫画とかにあるように騒がれたり追いかけられたりするものですよね?
そもそもイケメンという言葉は嫌いです。

長くなるので分割します。

女子にバンドに誘われましたが、何故だか全くわからない。理由を聞くわけにもいかないし・・・。
その同級生の方のことがちょっと気になります

>>385
周りをよく見渡せですか。結局自分から行動しないと、
今の事態からは良くはならないってことですよね。
嫉妬とおっしゃいますが、そんなに嫉妬ってするものなんですか?俺はしたことがないんだけど・・・
そんな優れた人間じゃないですよ、ギターも上手くないし、大人しいというかただの鬱だし、
オタクだし、まあ頭は中の上程度だと思いますが。
餓鬼だと思って気にしないように勤めます。

でも、いろいろ聞いてくれてありがとう。
おかげで少し落ち着いてきて明日の学校頑張れそうです。
俺ってこのスレに居てもいいんですかね?皆に迷惑かけているような気がする・・・

>>387
何のために生きたいかといわれたら、自分のため・・・かな。
人のために生きるといっても、それは他人に何かを施すことによって生じる、
満足感を得たいことだと思うので、結局自分のためじゃないかなと思う。


やはり人に迷惑をかけるのだけはよくないですよね。

ってゆうか、キミ凄くない？　高校生にしては凄い考えが深い気がするし　ゲーテとかも
>普通に歩いていて知らない女子集団から凄い視線を浴びた
おいおい、これは完全にモテモテだろ。
キモかったらそんなに見ないし、イヤな顔されたり逃げられたりするぞ
そもそもマンガなんかの誇張表現を信じるのか？
爽やかスポーツマン系のイケメンならそうなるかもしれんが、キミは今はやりの安っぽい
雰囲気イケメンじゃなくて、正統派美景なんだろ。
おそらく自分をちゃんと見れてないんだと思う。とくに幼少期に何かあると、フィルターがかかってしまうらしいし
385の言うとおり、嫉妬しまくりだろ。そいつらは(＾ー＾)
正統派美形にはそう簡単には近寄れない、だから避けたりする奴がいるんだと
バンドに誘われたのは、きみに興味があるからじゃないか？
頑張れば一気に人生が楽しくなるチャンスなんだけどなー
あまり自分を低く評価しすぎると、まずいよ。むしろ過大評価するぐらいでいいんだよ

珍しく興奮して文章崩壊気味だが、まあそういうことだ

>>391
本当にそうですか?ちょっと驚きですね。ゆっくり考察するべきかな・・・
とりあえず今日は疲れたので早めに寝ます。

みなさんおやすみなさい

>>391ちょいgdgdだがそのとおりだｗｗ
嫉妬＝厨二病だから無視決定で

>>392よ。
まあみんなが云う通り頑張れ。もっと自分に自信を持ちな

おお私がいない間になんだかすごいことに‥ｗ
>>337
こんばんわ、初めまして。あなたもこのスレにいてくれていいですよ。なんか昔の自分を見ているような感じがする。

薬飲んだあとで文章gdgdだけど、
自分も進学校だったけど学校苦手で、友達には裏切られたりして自分で遠ざけてたりしてた。
家では毎日毎日泣いてて、勉強はできてたのに授業休みすぎて高2/3と留年ギリギリでしんきゅー。でも学校祭運動会合唱はすべて幹部やらせてもらったてゆう。
わけのわからん思い出すのも苦しい高校生活でした('-∀-ｂ

グレイスさん
はじめまして>>337です
実は>>382やらでちょくちょく参加してましたｗ

実は今好きな人がいるんですけど、相手が付 き 合 っ て な いのにキスしてきたり、好きやら何やら嘘か本気かもわからない言葉を聞かされてgdgdな環境なんですよ
コンビニ店員と客ってゆう関係で………orz
しかも好きな人は元カノの事が忘れられないらしくて、所詮は自分遊び相手かよ！みたいな感じで
最近やっと吹っ切れそうになったのに連絡が来ては来なくなったりで辛くて辛くて……
考えすぎな自分が悪いと思うんですけど…もう信用も出来なくて、でも吹っ切れなくて、
こんなgdgdな自分が嫌で辛いです……

スレ違いだったらすみません。

なぜか目が覚めてしまった

>>393
というか俺自身も中2病な気がします。
はい、とりあえず自分を変えていこうと思います。ありがとう

>>394
初めまして、お騒がせしてすみませんm(_ _)m
本当ですか! ありがとう、嬉しいです。
幹部をされていたのは素晴らしいことだと思いますよ。

俺なんて、学校行事にろくに参加できてない・・・。

グレイスさんもいろいろ乗り越えられてきたようなので、
俺もがんばればいけるかもしれません。

これからもよろしく

>>396、御前は厨二病ではないだろ。まわりが糞なだけだよ
頑張って変わっていけ御前なら出来る

おはようございます。
いつの間にやらグレイスの相談室になっているのがびっくりです。

今から予備校なのであとでレスします。

>>396
なんか話してよ、なんでもいいから

それか顔うｐってくれｗ　結構きになるし

>>399と同じくｗ顔見たい見たい！ぅｐ求む！

こんばんは

>>397
励ましてくれてありがとう。今までずっと自分を責め続けていたけど、
そう思うと少し楽になれますよね。

>>398
勉強お疲れ様です!

>>399
そういわれると逆に何を話せばいいかわからないよｗ
今日は寝れなかったせいか頭痛が酷かった。気分的には大丈夫でしたけど。
で、教室に行ったら一人だけ先に来てた女子がいて、「おはよう」と言ってくれた。
普段言われないので、なんか嬉しかった。凄く緊張したので絶対変に思われたなｗ

つか、>>400さんも、顔の公開は無理ですよ（笑）
やり方知らないし、うｐしたところで「ふーん、」程度の感想しかないかと（汗）

忙しい‥‥予定つめつめで生きてるため体調崩れるとすべてがオワル＼(~Ｑ~)／

勉強記録はどうつけたらいいのやら。今日は通常授業5時間に予習復習。薬は朝昼夕方飲むべきかな。

>>365
こんばんわー!役に立つかわかりませぬが私からのアドバイスをば(^ω)g

付き合ってないのにちゅーしたり,好きって言ったりと話を聞いた感じだと,相手は遊んでるように思います。ただ、稀にそうじゃない人もいるかもしれませんが‥
一度はっきり聞いてみては?

勇気がいるけど悶々とした気持ちは去ると思います。怒りが残るかもしれませんが＞＜

gdgdですまそ‥

>>396
はじめまして〜('-∀-ｂ
眠れないとあったけど体調は大丈夫?

わたしもあなたは中ニ病ではないと思うな。1つ聞きたいんですが、鬱って言ってるのは本当に病院で診断されているのですか？それとも憂鬱という意味なのかな。

気持ち落ち着くまでここにいたらよいと思います(^◇^)
でも顔うpは自己判断で(^◇^)┛

それと、あなたは繊細なんだと思います。

ギターや成績のことについてグダグダ言うのは中二病やな。もしかしたら、もしかしたらだけどあなたがひけらかしてるように"見える"のかもしれない。(その気はなくてもね)
そこを考えてみてもいいかも。
ただの言いがかりだったらスルーする能力をつけるのも大切、だけど難しいよのう‥(σω-)oO


大人になりたくないのはなんでだろう？大人は汚いから？

わたしは最近年を取るのが怖い。
でも、若い頃しか見えないものがあると同時に年を取ってからしか見えないものがあるはずだから、年を重ねるのを楽しむことにする。

シミとかシワはやだな‥orz

こんばんは(^-^*)/

>>グレイスさん
今日はわりと眠れたけど、気分がやばかったです。吐き気もしたし。今は落ち着きましたが。
医師の診断は受けてません。気が滅入って憂鬱と言う意味で書きました。

そうですねー、知らないうちにそんな態度を取ってしまっているのかも（泣）。
でも、テストはあっちから点数聞いてきておいて、けなされる。

繊細なほうかもしれません。何かあるたびに、落ち込んで凄く考えて、
考えても考えても答えは見つからない、誰も俺の話を聞いてくれない、俺は人の話をいつも真剣に聞いてたのに
くだらないことも真剣に受け止めすぎていたのかもしれない、全然スルーできなかった。
中学あたりからですね、いろいろあって人間不信に陥ったのは・・・

次レスに続きます

だんだん自分を奥に閉じ込めていった、人の顔を伺いながら。
仮面を被った自分が嫌いだったけど、どうしようもなかった。
学校では孤立して、でも話をしてくれる子もいた。けど、ろくに話ができない自分が嫌になる。
親はちゃんと話を聞いてくれないし、第一心配させたくなかった。
頼れる人は誰も居ないと思った。
みんなが楽しめることも全然楽しめなかった。
高校に入っても環境は変わらない。
自分なんて居なくてもいいんじゃないかと思ったこと、何回もあります。
そして、頑張ろうとしても、気分や体調が邪魔するんです。
自分の中の見えない闇に、自分自身が飲み込まれそうな気がする。

あるとき、このスレを見つけました。自分と似たような境遇の人って多いんだなあ、
と思いつつ、叩かれるのを覚悟で書き込みました。
でも、みんな真剣で優しい返事をしてくれたので、とても嬉しかったんです。
話し相手が出来てよかった・・・と。本当にありがとう。


汚れた暗い社会だから、大人になりたくないんです。そのくせに、世の中にはたくさんの綺麗事が氾濫しているし・・・。

何気ない『ｵﾊﾖｳ』すごく・・わかるぅ°･(ノД`)･°･
救われるんだよねぇ。何気ない言葉に。
中二病ってぇ(´･ω･｀？)

長い人生？・・・生き残れるかなぁ。。。
死ぬのも怖いねぇ°･(ノД`)･°･
辛いとき、どうしたらぁ・・乗り越えられるかなぁ。
どうしたらぁ・・
上手に・・
渡れるかなぁ。
渡る世間は・・●ばかり(m´Д｀)m

>>407
読んでたら目に汗が・・・
こうゆうの読みなれてるはずなんだが・・・

いろんなことを抱えて生きてきたんだよね。
今まで君の心は休まるときがなかったんだろう
だから、しばらくゆっくりやすんでみなよ
むずかしいかもしれないけど、心を休ませてみよう。
まわりなんて、気にしなくていいよ。これはキミの人生なんだから
他人に左右されることなんて、ないんだよ

顔うｐは、無理しなくていいよ
でも、気が向いたら「目」だけでもうｐしてほしいな
目をみればその人のことわかるから

なんとなく最近は自分の状態がよくなくって
このスレを遠ざかっているのです。

>>×毒さん
初めまして。
ほんと救われますよね、何気ない言葉って。
中2病は、思春期にありがちな「自分は大人だ」みたいな考え方、かな
自分が正しくて周りが間違っている、と考えたりとか。

いざ死ぬときになったら、怖いものなんでしょうかねえ。
苦しいときの乗り越え方を知りたいです。

>>もりしー少尉さん
はじめまして。
相談にのりたいです、もし俺でよければ・・・。
自分もいろいろと話を聞いてもらっているので。

>>410
こんばんは。
どっか旅に出たい・・・。つらい日々から逃げたい。
いくら休もうとしても、精神はなかなか休んでくれない。
そうだ、日記をつけよう。

そうですね、目ぐらいならうｐできるかもしれません(*^-')b

つかれた‥＿д＿)

グレさんぐぁ・・くたばってるぅ(;゜ロ゜)
疲れたときは、テレビの前・・片手にスイーツ。寝転がる。
ひたすら布団にもぐり爆睡。
こりぃ・・基本（´∀｀）
>>377
何気ない優しさ＝小さな幸せ(*´д｀*)
死←激コワス・・家族も失いたくない°･(ノД`)･°･
世渡り上手な人間になりたいなぁ。

また消えたくなってきた。
お腹すいた
今日の夜ごはんは自作野菜スープとおむらいす
一生懸命自炊しても誰がほめてくれるわけでもなし
一生懸命人の話聞いても誰が褒めてくれるわけでもなし
それなのに少し失敗したら責められる
生まれたときから人の価値は決まってるのだなあとつくづく思います

>>415

人の価値は自分が決めるんだよ。
だから自分が納得できる生き方をしよう。
おれはそれが出来てなくって落ち込んでいたよ。

人の上にたとう、とか
人に褒めてもらおう、とか思うから
それにこだわるから自分に納得できないんだ。

だから、おれは「地の塩」になることにしたのさ。
目立たず、人の足に踏み付けられ、でもそれは必需品なんだ。
その大事さに納得できる人間になろう。
そう、おれと一緒になろうよ！

>>416
なぜ？？？？
なぜ褒めてくれない
どうして私と弟は差別されるの？

＞人に褒めてもらおう、とか思うから
それにこだわるから自分に納得できないんだ。

これはおかしくない？どうしてほめてもらえる人がいるのにそんな風に言われなきゃいけない？
子供は対等ではないの？

もういやだ

もう人に優しくしながら生きるのはやめたんだ
みんな勝手に傷つけばいい
人間なんかきらいだ

>>417

褒めてもらえる他人、褒めてもらえない自分。
比べてみたってしょうがないじゃない。
同じことをしたとしたって相対的な立ち位置が違うんだもの。

褒められた他人は嬉しくないかもしれない。
褒めてもらえた自分は嬉しいかもしれない。
それもあくまで相対的なもの。

いまの世の中、「平等」にはなったかもしれないけれど
「公平」ではあり得ない。そんな世の中は決してあり得ないし、
また、そんな世の中は「公平」ではない。

だから。
だから。
相対的なものに一喜一憂するのはもう、やめるんだ。

あいつが背が高くって、おれが低い。
そんなこと何十年言っていたって、何も始まらない。
あいつは絶対だ。そしてこのおれも絶対的な存在なんだ。
そして、割り切るんだ。つまらないプライドがあれば捨てるしかない。
おれは安くって、ありふれてて、見下されるもの。
でも、おれがいなけりゃ、この世界は成り立たないんだ。
こう思うことから物事はスタートする。
自分を信じろ。

>>418

今夜はそういうふうに云っていても
いずれ寂しさが彼女を人々の群れへと誘っていくんだ。
彼女は「優しさ」という手みやげを携えてね。

一時の気の迷いに動揺しないほうがいいよ。

なぜ優しくしてるの？
褒められたいからか？
自分凄いねーって言われたいの？

いちいちそんな事気にしてたら疲れるだろ
他人に褒められようと思わんと、回りはどう思ってようが自分頑張ったな！でいいじゃないか

俺なんか親すらいないから怒られる事も褒められる事も、ましてや話すら出来んが自分自身頑張って生きてんだよ
いつか良い事あるんじゃないかなって望み持って生きてんだよ
だから、グレイスも自分自身を褒めて生きろ

>>417

いわれのない差別を受けているのなら
その差別を誇りに変えて、
差別している者どもに
憐れみの唄を歌ってやればいい。
そいつらの志の低さに
憐憫の心を持って。

他人なんて気にしなくていい
だって、いちいち気にしてたら自分が痛むんだよ
だがら、自分が良いことをしたら、自分で褒める。
自分だって、無理に他人を褒めたり、良くいったりする必要はない。
自分に余裕ができたら、他人にも優しくしたらいいんだよ。
自分を褒める、良く思う。これは絶対に悪いことではない。

なんで誰も褒めてあげないんだ
グレイスって人、凄いじゃない
自炊出来るのって、やってる人からすれば普通かもしれないけど
やってない、出来ない人からすれば凄い事じゃない
大学行きたいからって勉強も頑張ってて、諦めて何もしてない人よりも断然努力してる
これって十分凄い事じゃない？

褒められなくたっていいって言う人もそりゃいるけど
褒められる事で救われる人だっているんだぜ？

差別なんて、するほうが悪い。だって自分は何も悪くないんだよ?
だったら、何も気にしなくていいんだよ。
人間の価値なんて、誰も決められない。
それは自分を持っていないものが自分のために下す絵空事だから。
差別する人の言動など、無意味。自分を持っている奴は他人の価値なんて決めない。

自分の価値や人生は自己満足。自分が良かったらそれでいいんじゃないかなあ

グレイスさんは凄いよ!!
俺みたいな、頑張らなければいけないのに頑張ってない奴よりずっと凄い

褒められたら喜んで、たとえ褒められなくても自分で褒めようよ。
そうするのって、大変だけど凄く大切だと思います。

誰も他人なんて言ってないじゃん
自分にあてはまることが必ずしも他人にあてはまるなんて思っちゃいけない

自分が頑張ってるかどうか自分にはわからない
だから自分を誉めることができない

>>427

いろんなコメントが出たところで・・・・。

グレイスは親戚の絡みかなにかでイヤなことがあったのかな？
再度、起きた出来事の詳細を書いてもらえるといいかと思います。

>>420
もうここに来なくていいよ。何が言いたいんだ

>>430

本気でそう思ってるんなら大学行くなんて無駄なことしないで、
知床半島でも行って一生ひとりで灯台守りでもやんなさい。
それが貴方の適職だ。
少しは自分の書いていることの意味を考えたまえよ！

よし、グレイス今日はもう寝るんだ
明日じっくり構ってやるからな
何も考えずに寝ろ

>>431
もりしー少尉
グレイスもテンパってるしな
感情抑えて
今日も小野真弓のDVD見て寝よう
俺も奥菜恵見て寝るからさ

>>433

おれは冷静。グレイスはかなりリアルでいやなことがあったんだろう。
いろいろと偉そうなことまくしたてたことは反省します。
申し訳ない。

優しさという手みやげなんて表現、人をバカにしているとしか思えない。

しかも誰を相手に会話してるの?彼女って三人称だけど。

嫌なことなんかない。嫌なことを思い出しただけだ。

もう逃げたしたいから死んでしまいたい
あーだれか一緒に死なないか

勝手に氏ねとか言われそうだ　
やっぱり一人でに決まってる

なんで一緒になん？
死にてーなら勝手に独りで死ねよ
ったく どいつもこいつも

>>438
勝手にしねとか言うならここにこないで。


お味噌汁と烏龍茶つくったので薬飲んで寝ます。おやすみなさい。

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1219325815/

グレイスさんごめん・・・
ちゃんとしたアドバイスができなくて。
でも、あなたには俺たちがいるということを忘れないで・・・

お弁当のゆかりのふりかけを食べて思い出した‥

去年の今頃、私は学校に着くと保健室に直行して相談室にこもり、お弁当を食べて、売店でパンを買って過食してた。
学校はやめるつもりだった

運動会で衣装長を任された。クラスに居場所はなかった。一人分の仕事量が圧倒的におかしかった。でもこなした。

もうあのときはぎりぎりだった。みんなに頼られる気持ちと、学校生活に嫌悪感を抱く気持ちをどうやってバランス取ればいいのかわからなかったよ‥

あのときに比べれば今の方がいいよね‥‥

なんでこんなことばかり繰り返してるんだろう。
中学高校生活のどこを切り出しても、ビックリされるような苦しい思い出ばかりだ

死にたい

>>444
もちつけ。

無理だ
もう耐えられない
耐えろって言わないで
不可能だ

体が爆発しそうだ

もう無理だって言ってるのに

あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
あああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああ

>>444
耐えろなんて言ってないよ。

もちつけと言ってるだけだ。

ちょいもちつけ。

>>451
どうやって？？？？？？？？？？？？？？？？

落ち着いてどうするの？

落ち着いてどうするの？

もうおわり？

どうするの？って聞くって事は道を指し示して欲しいの？

そうだよ

死にたいって考えはどうしても捨てられないの？

今は捨てられない
自ら死にたいって思ってるわけじゃないんだよ
死ななかったらどうするの?他の考えが思い浮かばない

ふ〜む
死に関しての気持ちって人によって差があって難しい問題だからね
簡単に死ぬなとか死ねばいいとかは言わない。けども
死ななかったら、少なくとも生きてる分は色々と経験出来る事や幅は広がる
死んでしまったらその人の時間はそこで止まってしまうでしょ？
何か好きな事は無いの？昔、小さい頃にやってみたかった夢とか

生きてても死んでるのと同然なんだよ。
1週間に2日ぐらいしかまともに動けないんだよ。
こんなんなら死んだ方がマシだ。

好きなことはいっぱいあっても体動かない

こんなこと言ったって誰も興味なんかないんだろうけど！
どんなに苦しいつらいって信じてもらえないんだから
嘘なんかついてない
本当に愛されたかった

でも「そんなことない」ってごまかすんでしょ。
君だったら大丈夫、君ならできる、頭いいから
グレイスなら大丈夫、センスいいから、頭いいから。
そうやってつらい苦しいって言ってもごまかすんでしょ
できないって言ってるのにどうして信じてくれないの
もう無理だって言ってるのにどうして信じてくれないの
死ねばわかってくれるのか？！？！？！？！？！？！？

生きてるのと死んでるのは違うよ？
生きてる時には考える事や行動する事、人と喋ったり食事をしたり、こうやって2chに書き込む事も出来る
けど、死んでる人は考える事も行動する事も出来ない。相手に想いを伝える事も出来ない
何故って、生前の本人の意思に反していても体の機能が既に停止しているんだから

1週間の内2日も動けるのならまだまだ生きてる価値はあると思うよ
それにさ、2日しか動けない事を誰が何故非難する権利がある？
貴女は貴女。それ以上でもそれ以下でも無い。この世の中に生きている一人なの

あとね、好きな事があるって凄く素晴らしい事だと思うな
いっぱいあるなら一つずつ時間をかけてでもやってみればいいじゃない
実際にやってみてつまらないと思う事もあるかもしれないけど
その中の一つでもやってみて良かったと思えたなら素晴らしい事だと思うよ

好きなことがあっても「できない」んだよ。信じて。嘘じゃない
ここスルーしないで。できないんだよ。
なんでできないのわからないけど、できないんだよ。

1週間のうち2日動ければまだマシ？
普通の人間は波があったって7日すべて動いてるよ。
1週間のうち2日しか動けないって社会生活送ってけないじゃん
誰かが批判するんじゃない、自分が嫌なんだよ
2日しか動けないなんてみっともない情けない自分が自分で嫌なんだってば

＞貴女は貴女。それ以上でもそれ以下でも無い。
すぐそうやってごまかすんだ。あなたはあなたで生きられる世の中なの？
あなたはあなた、親に認めれられなくてもあなたなんだよってか


人と比べるなとかいうけど
そういう人に限って、恐ろしいくらい一般的なんだよ
そんな人に人と比べるなって言われてどうしてああそうだねって思える？
人と違う人から外れてることで弊害が生じる人間の気持ちが誰にわかるの？
今までだってずっとずっとずっとずっとずっとずっと黙って耐えてきたのに
黙って耐えてきたことは誰にも評価されないのか？？

存在を丸ごと受け止めて愛されてる人間がいるのに
すべて否定されている人間のその苦しみを無視するなんて
戦争で負けてる国に、君達はほかの国とは違うけどそれが個性なんだ、
頑張れ、耐えろって言ってるのとほとんど同じだ。

正しい国が戦争に勝つんではない。勝った国が正しいんだ。個性ではない。

人間も、認められる人間が正しい。ごまかしてコミュニティーに通用する奴が正しいんだよ。

世界はこんなもんだ。腐ってるよ。
頑張ってももっと頑張れといわれる。
疲れたのに頑張れ、できるだろ、と言われる。俺と同じだよ。俺も死にたいよ。

でも死ねないのは未練があるからだ

ふむ、何を言っても論破されてしまいそうだなｗ

｢出来ない｣を、何で出来ないのかわからないって
ココロの問題で出来ないの？身体的な問題？
一つ言わせてもらえば、｢出来ない｣って最初から諦めて
自分で完結させてしまったら、本来は出来る事も出来なくなる
それと貴女は｢普通の人｣と言う貴女の中の存在になりたいの？近づきたいの？
｢普通の人｣ってそもそも何？どこにも基準なんてないじゃない
家が無くても毎日を｢普通｣に生きてる人だっているよ？
いつ死ぬのかもわからない不安を抱えながら｢普通｣に生活してる人だっているよ？
親や周りの人から愛されなくても｢普通｣に生きてる人だっているよ？
だって、それがその人たちにとっては｢普通｣の事なんだもの

健全な社会生活を送る事が目標？理想？なのかな
ただ、生きるだけの事に意味が無いとは言わせない
何？みっともないって。何で情けないの？それのどこが悪いの？
この世の中で、何かをしていない人は生きていたらダメなのかな

ん、ごまかす訳でもつもりでもないよ
だって、生まれた後に自分が作り上げてきた｢世界｣があるから今の自分がいるんじゃない
そりゃ、親に認められなくても貴女はそこに存在してる訳だから貴女は貴女でしょう
自分の中のココロを真っ先に分かるのは貴女自身であって周りの人じゃないよ

一般的ね〜、基準がわからないけども
一般的と思った事は無いな〜、特に社会貢献してる訳でも無いし
そもそも、なんでこんなスレを開いたかって俺自身も人生に落胆していたからだし
人から外れてる事で弊害が生じる人間の気持ちは、同じように思ってる人には少しぐらい理解できると思うな
黙って耐えていたのなら誰にも評価されないよ。だって、その人がどう思っているのか周りには分からないんだから

頑張らず、耐えたくないのなら勝ちに行けばいいんでない？戦争に例えるならだけどね
自分が嫌だと思っている事の反対の道を取ればいい
愛してくれる人が周りにいないのなら愛してくれる人を探してみるのも一つの在り方じゃないかな

俺も嘘をついていた。だから本当のことを言うよ。

社会から認められない人間は正しくない。ごまかして自分の形を変えて枠に嵌まれる奴が正しい。
だから人間は自分をごまかしてコミュニティーに参加する。それが多数派だから正しいんです。
それなしに「自分に優しい」人間社会は成立しない。
誰もが平等で、楽しく、自分のやりたいことを出来る「他人に優しい」世界は有り得ない。
むしろそれは「夢」のような閉じた世界。

俺はもう諦めたよ。この世界に平伏して生きていくしかない。
俺は怖いから死ねない

誰からも愛される人は、「一番正しいと「思われている者」」
愛されない人は、「正しくないと「思われている者」」

が、究極的にどちらが正しいなど、そのときにならないとわからない。


戦争に勝つ=自分の意見を正当化する

戦争に負ける=多数派に平伏す

普通の人=多数派の平均値


俺の意見は以上です。

それでみんなは何がしたいの？
死にたい苦しいって言ってるグレイスをさらにいじめて楽しんでるの？

母親に愛されなかったから死にたいんだ
弟とずっと差別されてきたから死にたいんだ
それのどこが悪いんだ

誰か聞いてくれたっていいじゃん。
つらかったね、頑張ったねって言ってくれたっていいじゃん
他人のことは知らない　勝手にすればいい

みんなだって自分の意見認めてもらいたいから
このスレに書き込みしてるんじゃないの？

少なくともあんたを助けたい気持ちが無いとわざわざ書き込みなんてしないだろ
書き込んだところで文句を言われたり反論されたりするんだから

でも、文字だけの世界でもこうやってあんたに構ってくれる人がいるじゃない
悩みがあるなら、何で悩んでいるのかを書いていくだけ書いてみればいい
リアルで身近な知り合いな訳じゃなし、言ってくれないとこっちも分からないよ

つか、こういう時に頼りにするべき人達が家族なんだけども
母親の事はあまり好きじゃないというか、そもそもの原因っぽいし
祖父祖母父親親戚兄弟、色々話をしてみれば？

>>472
＞祖父祖母父親親戚兄弟
祖父祖母はもう一人しかいないけど、あてにならない。
父親は母親よりさらにひどい。顔を見ると震える。
弟は話相手にならない。
親戚はみんな仲が悪いので話なんかできる状態じゃない。

つらかったねって言ってほしいって書いてある

周りに頼れる人がいないとか苦労人すぎじゃないか
誰か養ってくれそうな人でもいればいいんだけどな
だって、このままそこにいたらあんた辛いだろう
どこかに寮生活が出来るバイトとか無いのかね？
出ていって、少し距離を取っておいたほうが良い場合もあるだろうし
バイトしてみれば、心を許せる相手も見つかるかもしらん
あんたには甘えさせてくれる、甘えられる相手が必要なんじゃない？

あ〜…、今日はもう疲れた
あんたもさ、人生捨てたもんじゃないって思える日が来るかもしれないんだから
もうちょっと生きてみれ。せっかく、ここまで生きてきたんだから
どうせなら色々体験してみれ

もうちょっともうちょっとって思いながら、もう10年ぐらい経っちゃったよ。


今日は肉じゃがをつくった。
母親よりうまく作れてると思った。自炊始めてまだ半年経ってないのにこれだけ作れたら、十分だよね。


ごめんなさい
明日レス返すかもしれないし返さないかも
おやすみなさい

>>476
今は焦って手に入れようとしちゃいけないよ。焦れば焦るほど、自分を否定する感情が強まるだけだから。
「肉じゃがおいしく作れた」時の気持ちはうれしくなかったかな？
今は、「自分がこうしたら自分が楽しい」ということを少しずつ日常的に行って、あ、あたしってちゃんとやれてるじゃんという自己評価を高めることを勧めるよ。
自己評価が高まるほど、他者から受けるストレスで破壊される危険性があるからね。
今まで辛かったね。だから、これからは「つらくならない自分を作り上げていこう」よ。

自己評価は低いと思うよ
３億が妥当合意だからね最悪だと思うよ３億ですべて終わらせましょう
そういうのおかしいんじゃないの影響力に国策にたかいはずだからあまりに不適切そう思うから
今までそういうので影響したかr３兆暮れください
三億ですべてに合意するんだよ私それで言ってそうしないでね私最低限それが落ち着くから
マジでさいていなやりかた今私の自己評価がそうならそこまで押し付けたりいつまでも被害の疑心暗鬼にそういうのやめてくれ
心底そう思うんだよ私得　合意したら３億やめてほしいマジでそういう人間で言って３おくやめてほしいんだよなんだか理由つけてね世間で裁判でもらうとこれくらいになりますからそういうやめてくれ・マジで
私そういう不適切と思ってるからすべてに合意すると思うよ輪つぃねそうしないで
ごういするっていったら本当にそうするのをやめて」って言ってんだよ何回もそういう世論誘導最悪わつぃだけにたいして間をつぶしs」そのうえあいてから自由にか減り価値まで
最悪なやり方だからマジでそれでいいと思ってんだよ輪つぃまじでそういう回りかたらの圧力にいい任せられなったら最低だと思うから
やり方ね
それでいいんだよ３億でねそういういつまでも３兆以遠でも運送してほしいんだよ私が固定化したときも相手から穂s徴してくれそういう主張なんだよ輪つぃ

グレイスは我々がわかんないレベルの辛さのなかで
ずっとがんばってきたんだろう。
その辛さ、しんどさは我々には所詮わからない。

他人事だと思って無責任に激励するよりも
彼女のことを想ってみんな黙って見つけてあげるほうが
親切なんじゃないかな。

結果として彼女が自殺することになっても
それは彼女が望んで選んだ道。
誰もそれを非難することなんかできはしないと思うよ。

>>479
ｵﾚはその意見には納得できんな。

つかれた
貧血起こした
もういや

くらくらする
でも眠りたくない

一度でいいから自分が好きな人と付き合ってみたい

いると思うけどな。

>>484
なにが?

ん？好きになってくれる人。

自分から好きになった人と付き合ってみたいんだよね‥

あぁ。ごめんごめん。読み間違えてたｗ

そりゃ縁次第じゃないですか？

縁っていうか、自分が人を好きになれるかどうかな気がする

好きになれるだけの男が世の中にいるのかって事？

さぁ…。どんなやつが好きなの？

明日仕事だから寝ますわ。

基本的に人が嫌いだからってことですか。

たまにはゆっくり休んでもいいじゃない
頭の中からっぽにしてゆっくりおやすみグレイス
またね

>>490
＞世の中に〜
それは違うかも。

色が白くて全体的に(特に腰が)細くて飄々としてて落ち着いてて無害な人‥。
おやすみ

>>491
そうそう。人が嫌いだから、好きな人もできない
>>492
ありがとー‥眠れてないけどね。。
おやすみ

眠れなくて起きれなくて寝坊した
本当に嫌になる
こういうとき死にたくなる

そんなの俺だってあるよｗ

気にしなさんな

私は回数が多すぎるんだよ‥
もうどうしたらいいのかわからなくておかしくなりそう

死にたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい

でもがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃがんばらなきゃ
どんなに失敗してもがんばらなきゃがんばらなきゃ

私ってなんだろう
一生懸命予習しても眠れなくて起きられない
一生懸命頑張っても一度のミスでだめになる
どうしたらいいのかまったくわからないけど誰も信じてくれない

だから相談乗ろうと思ってるじゃん。

ちょいもちつけ。

仕事中だから今はまともにレスできない。

グレイスさんこんにちは
お医者さんに言ってちゃんとお話聞いてもらったらどうかしら。

>>498
落ち着けない‥

>>499
こんぬつわ(^ω)g
お医者さんに話を聞いてもらうということがいまいちわからないグレイスですｗ


最近ずっとお腹が痛いのは薬で胃が荒れてるせいな気がしてきましたよ

今日の選択肢
1,今から過食をする
2,そろそろ死ぬ
3,いまから頑張って薬飲んで耐性立て直して夜まで勉強
4,夕方医者に行って自分はパニック障害だと思うと言ってみる
5,秋物の服を買いに行く
6,写真撮りに行っちゃう
7,そのほか

複数回答可

お医者さんに診察に行かれたらどうかなっと思ったのです。

体調の具合が良くないと、自分の身体の弱い部分にきますよね。
いらいらもするし。婦人科とかもいいかもしれません。

>>501
このレス読んでなかった　
どうだろう、グレイスさんが決めたほうが良いと思うけど。
最近お医者さん行かれてないようだったら４番かな。

>>499は
お医者さんに言って→行って　の間違いでした。

心療内科とか行ってないんだ？
内科でもなんでも、かかりつけのお医者さんがあれば、
そこにまず相談してみたらどうでしょう？

>>502
婦人科かあ
なんか笑われそう…
>>503
お医者さんは2週間前に心療内科に行きました。
>>505
心療内科行ってますよ
なんか鼻で笑われたりするけど。
どこに行っても同じな気がする

天気もいいし18切符あまってるし電車乗ってどっか行ってこようかなあ

それがいいんじゃない。
楽しそうだし。

じゃ、いつもの心療内科に行ってみたほうがいいんじゃない。
もし、先生が信頼できないとか気が合わないようだったら
また後日、ゆっくり他のお医者さん探すとかね。

旅行いいね、気分転換に最高。

>>508>>510
じゃあちょっと出かけてきます
>>509
薬余ってるし，心療内科はまだいいかな。
そういえば認知療法のカウンセリングの紹介状書いてもらったから
今度そこ行ってみる。せっかくの提案ごめん。

ヾ(　´∀｀)ﾉｷｦﾂｹﾃ　いってらっしゃ〜い

>>506
もしかしてグレイスさんて男の子だったのかな？　　(-ω-`*)ん？

>>512
さんくす。
空が青くてきれい〜〜
>>513
れっきとした女の子です( ；∀；)
XXです( ；∀；)

お腹痛いし頭も痛いしで嫌になってくる。
いい加減過食止めないとやばいよこの体。。

おなかいたい

なにをどう頑張ったらいいのかわからん

セキテクノト池田俊郎　まだ逝くな　逝くなら罪を償ってからにしろ　な

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

帰還。ただいま晩御飯中。

感想:やっぱり遊んでてもなんにもストレス発散になんかならないや。暑さにやられて頭がガンガン。道行く人はみんな痩せてて悲しくなる。ダイエットをしよう。でも過食をどうやって止めたらいいのかわからん。

今日の晩御飯は鮭としめじの味噌マヨなんちゃらと肉じゃがの残りと味噌汁と白米。

(*･∀･)ﾉﾞおかえりんこぉ

>>521
ただいま〜*´∇｀)

頭ガンガンします。
誰か話そう‥

(σω-)oO

　　　　　　　　いいか､みんな
　　　　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　　　　(| y |)

　　　　　1日だけではなんでもなくたって
　　　　　　　　　日　 (ﾟдﾟ )
　　　　　　　　　　＼/| y |)

　　　　　　　　月日を重ねれば・・・
　　　　　　　　　日　 ( ﾟдﾟ) 月日
　　　　　　　　　　＼/| y |＼/

　　　　　明日へ繋がることだってあるんだ｡
　　　　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 明日
　　　　　　　　　　　(＼/＼/

　　　　　　　　諦めずに続けてれば
　　　　　　　　きっと夢は叶うんだ｡
　　　　　　　だから諦めるんじゃないぞ｡
　　　　　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　　　　　(| y |)

マイスリー飲んだら頭痛治った。

明日からの目標('-∀-ｂ
朝ちゃんと起きる。予備校に行く。パニック起きたら薬飲んで頭を空にする。朝から夜まで勉強。昼寝しない。眠いときはコーヒー。
夜つらくなったら早めに睡眠薬飲んでねる!そうしないと朝起きれぬ‥‥

過食しない!!!!

グーレーイースー出ておいでー(^_^)/秋の空気って澄んでて気持ちいいね(*^_^*)

>>525
おっと、偉いなｗ
目標決めるのは良い事だよ
ただ、本当に辛い時は少しぐらい妥協しても良いと思うじぇ
無理するなよ〜

俺はやっと自分のすべき目標が見つかった気がする。


しんどくても、体調が悪くても、なんとかやってみる。
駄目ならそれが自分の実力なので・・・またそれを改善するように努力する。


しばらくこのスレには来ないと思います。お世話になりました。
グレイスさんも、他のみんなも、前を見て歩こう!

では(^∀^)ノ

過食寸前でとどまっている。。

>>524ありがとう
>>526
秋の空気☆最高に気持ちよいね〜(^ω)g★すごしやすい〜
紅葉した葉っぱが落ちたところでもふもふしたいｗ

>>527
ありがと
でも…本当につらいときって何??となってしまう( ；∀；)

>>528
なんかここしばらく荒れててちゃんとレスできなくてごめんね。決意したんだね。頑張って。応援してる。
また嫌になったら戻ってきてグチっていいからね(＾ω＾)

今日は予備校行って自習室で勉強して、夕方帰宅して切り干し大根の煮物をつくったぞー。

インテリアの雑誌買ったら節約術載っててわくわくしてきた。
自炊かむばる(｀･ω･´)おいしいお弁当つくる(｀･ω･´)部屋もかわいくする(｀･ω･´)

しかし肩凝りがきつくて自習室で体調悪くなるのがいやだ…

元来それでいいんだよまずね一切いってこないことを理由に責任逃れしている
声rが現実的に正しいと思ってるんだよ私がね
それなら私に言ったら側近支払わせる苦労もさせない当然と思うんだよ
だからそういうやり方やめろ相手がねわたしが被害支店そういう悪質は相手が悪質なんだよ

即金」それで被害は最小限に疑心暗鬼は最小限に相手が選択やめろ自分が
やめtもらっていやなことをするな心底

即金だろうが３兆円一切事情なくしてそう思ってんだよ図星もやめろ

ただってなるけどそれでもいいはずｗ

もうさ報告を継続的にあまりにあまりだからマジで
一日中のこまるから１日おきとかそうしてほしいそれくらい深刻まじ
で動くときに

トヨタくらいだからまじね

…?

今日は野菜スープつくりますた

おいしい野菜スーブの作り方教えてください(*^_^*)

　グレイスさん初めまして、larkと申します。

　スレは一通り読んできました。今、私も死のうか、父親を殺そうか、迷っています。
この様に文章を考えるのも結構、大変だったりします。
　私もパニック症候群・うつと、精神科で診断されました。常備薬を飲んでいるのですが、
今は自殺願望と殺意の狭間で揺れ動いている感じです。このことは、医者と兄、母には
伝えてあります。一種の予防線の様なものですかね。

　体と心が余り動いたくれないんですよね。思考が停止していることが、多いんですよね。
今こうやって文章書いてるのも３週間ぶりくらいです。生きることに疲れた・・・

　父親への殺意は副産物でしかないと思っています。でもこれを押しとどめるために
なるべく顔をわさない様に自室に引きこもるんです。時には外へも行きます。たばこを吸って、
頭を酸欠状態にしたりもしてね・・・

　たまに襲ってくる圧迫感や過呼吸に怯えながらね・・・耐えかねて筋弛緩剤で、自殺未遂
やった。失敗したけどね。今、死なないため、殺さないための努力はしている。何時まで持つか分からないけど・・・

　系統立てずに書いてごめんなさい。今はこれが精一杯。
一時間半かけて、このていどなんだかね・・・何を思って何を考えてレスしたのかも分からないや・・・

リアルで予告.inに通報する場面を初めて見たよ。

命がその場限りならとっくに絶ってたかもしれない。
でも多分死んでも『生』の苦しみからは逃げられやしないんだ・・・

遠く、遠く、永遠に。

逃げたら逃げただけ、きっと自分の首を絞めちゃう、生きたままで。

臆病な私はさー、ありあまる希望を両手に抱えてるというのに
それを自ら腐らせて消えることを望んでたのよ。
死ぬくらいなら死ぬほど頑張って生きろ
なんて口にしたこともあったけど
ちょっとあまりにも難題すぎるかな。
強い振りしても、弱点がないわけがない。
急所を突かれたらあっけなく崩れてしまった。

でも、生きなくては。
生きることは時に義務となる。
自分自身の為の義務。

だから、とりあえず命を信じるものに預けよう。
とは言え、生きるのは私自身なんだから
半分くらいの命を預けよう
というのが正しいのだろうか。

好奇心が猫を殺すように
想像力が私を殺す。

でも殺されたのが心なら、何度でも蘇生出来る。
信じるということが、真実に繋がることを忘れなければ。

お米洗うのめんどくさい…味噌汁つくるのもカレーつくるのもかぼちゃ煮るのもめんどくさい…

点数が低すぎる自分が悔しい。昔の自分に笑われてしまう。がんばれがんばれがんばれがんばれがんばれ

レスあとで返しますm(_ _;)m

>>543
色んなやつがここに来て好き勝手に吐き出してるけど
まああまり気にしないで適当に受け流すといいよ。
気にしすぎるとお互いに、余計にマイナス方向に引っ張られるからね。

かぼちゃいいな
俺も今から御飯つくるお。

何が悪いわけ？
誰が吐き出したっていいじゃん。
>>1にコテがついてないんだから
そういうスレだと思う人だっているだろ。

>>544 さじ加減さん
ありがとうございます…
かぼちゃの煮物つくれませんでした。今日は夕方で力付きて以降ぐだぐだ。だめだなあ。。

12時には寝ないと次の日絶対寝坊する。お弁当作り諸々に響く…苦しくなったときの立て直し方がまだうまくできません。

>>545
吐き出すことでお互いの鬱状態が悪くなるなら回避したほうがいい。
メンヘルサロン板とは違うんだから。

>>546
俺もコンビニのパンで妥協したよｗ
少しずつ「ああこうすると調子いいかも」ってのが掴めてくると思うよ。
明日グレイスが起きられますように（祈

　グレイスさん読んでくれてありがとう。
昨日はかなりてんぱっていたので、過激な文章になってしまってごめんなさい。
殺意も自殺願望も今は、コントロールできているから大丈夫。

　さじ加減さんの言うことに一理あると思うので、私がここに書き込むのは最後にしておきます。
確かに二人の精神衛生上に良くないかも知れないので・・・

　グレイスさん読んでくれて本当にありがとう。

過食してます…

過食過食過食
いつになったら普通に暮らせる日はくるの…

とりあえず食べなきゃいいじゃん

親に甘えたい
親に辛い思いさせたくない
自立したい
できなくて死にたい

>>548
larkさん
落ち着いてるなら、お互いの病状を把握しているわけだから
結構うまくいくと思うのね。
ただ危ないな、と思ったときは、吐き出すなら「安定してる人」のところで吐き出したほうがいい
俺はいつでも受け付けるぜ
よかったらどうぞ、駆け込み寺的な意味で

目が前についているのは、前へ前へと進むため
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1218634705/

>>552
死ぬとかいう言葉書いてどうするんだ？
引き止めてほしいのか？

本当に死にたい奴は黙って死ぬぞ
親ってのは生きてる間にだけいるもんだ好きだけ甘えろ
甘えた分だけ頑張って自慢してやれ

人間誰しも死にたいと思うことがふとある
もう一度見つめなおさないか？

あわあわ。
２限まで出て苦しくなって帰って過食して寝て呆然自失してました。
センター試験に発音アクセント問題あるじゃないですか。
大体ほとんどの人って無勉特攻だと思うんですが、
今日予備校で日本人は発音記号読めない人多すぎ，あほちゃうか
こんなん簡単，ほにゃららほにゃららで〜的なことを
某有名講師に１時間ぶーたれられたんですが。

知るかよって感じでプチンときました。
中高通して一度も発音の「仕方」なんか学んだことありません。
腹立つ。でも発音記号覚えたらセンター英語満点とれるかなｗｗｗ

>>555
おつかれさまー。
英単語のつくりの基本をやれば
アクセント問題は満点とれるよ。
なんか口に出して発音していると、おっ、これだろって思うものがある。
それが答え。

俺は文法問題が大嫌いで満点とったことがないクチ。

無視しててごめんなさい大会

>>539
野菜スープですか。鍋に水入れて固形コンソメ溶かして
キャベツやら玉葱やらじゃがいもやらニンジンさんやら
ことこと15分くらい煮込むだけですよ！
ウインナーを入れるとコクが出ておいしくなるらしいですよ！
まだまだ研究中です
>>551
＞とりあえず食べなければいいじゃん
これができたら世の中に過食症の人はいないでしょう

>>556
どうもどうも(　＾ω＾)
英単語のつくりの基本って接頭語接尾語とかですか?
強意は結構覚えたんだけどなあ。？

一生懸命覚えたところで取れる点数が少なすぎるっていう
圧縮されたら合計２点にもならない

>>540>>548
レス遅くなってごめんなさい。

私も殺意(特に父親へ)と自殺願望で揺れ動いてた時期がありました
今は近くに親がいないので殺意がわくことはあんまりないですが，
まだ実家にいた頃は，ずっと部屋にこもってました。
部屋から一歩でも外に出ると怖くて
みんなが寝静まらないとお風呂に入れませんでした。

過激な文章は大丈夫ですよー
でも，確かに私相手にしても精神衛生上よくないかもしれません

外出しようとするのにものすごく時間がかかると思いますが
できるだけ顔を合わせないような時間帯を狙って
外に出た方がいいかもしれません…

そんな感じです

明日は病院に行かなければいけなさそうだけど行きたくないage

>>557
いや、文字１つ１つの発音。
接頭辞接尾辞は大事だけどね。

>>560
そんなん覚える余裕ないです・・・

死にたいっていうより
消えてなくなりたい
誰からの記憶からすべて
いなかった存在に
さよならって言葉が大好き
さよなら

>>561
なんとなーく外人の真似みたいなカンジで
v　o　l　u　n　t　e　e　r
ヴァォルアンティーァ
みたいな
意味わからん
自分で書いてて意味わからんけど
なんかそう、１つの文字ごとに発音があるからね。
そうするとアクセントも分かる。

>>562
わたしも・･･･
>>563
一つの文字ごとじゃなくて、変化しますよね

その変化というのも文字ごとの範疇内だから
見たことない単語でもしっかり発音できるようになるよ、アクセント付きで。

でも体系だってないと無理です＞＜＞＜
そんな真似みたいな感じとかでできるほど能力ないです。

池田俊郎、まだ逝くな！
逝くなら罪を償ってからだ！

野菜スーブ作り方ありがとう(^_^)　作ってみます。パイの実おいしいよ。

昨日は朝方まで泣いてました
今日は起きてお風呂に入って家事をして、予備校の近くまで言ったのに戻ってきてしまいました
また過食をしています


いい加減自分がいやになる
背中が痛すぎて泣きたい

やっぱり精神科通院歴があるってよくないんでしょうか
でもこのままじゃ本当に自分がダメになる気がするんです

>>570
昔は理解のない人が多かったからね。
今の時代は精神科通院歴があっても全然大丈夫。
プライバシーを優先させるようになったから
自分が望まなければ表に出ないレベルだし。

さじ加減さん。
いやあ、保険に入れないとかが気になるんです(σω-)oO

明日は判定模試だ
起きれますように

無事模試受けられますたq―`)
やっぱり英語しかできない！でもうまくいけば英語冊子載るかな！国語も！

数学……orzorz
びみょんすぎて＼(~Ｑ~)／

頑張ろう＼(~Ｑ~)／
本屋行って物理の参考書見てスーパーで買い物してくる

なんで雑誌に載ってる人ってあんなに細いんだろう
どうしてみんなは過食してないのに生きていけるんだろう

おやすみなさい
今日も１日お疲れさま

鬱状態

頭の中で誰かが死にたい死にたいって言ってる
今日は夢に虎が出てきた
可哀相に。お腹を空かせた虎だった。

死んでやる

無視か

なんにもしてない
そのくせネットはできる（笑）

甘ったれ

グレイス
頑張れ!!

病み病み-

>>581>>583
甘ったれー(*´∇｀)
甘ったれ(*´∇｀)

>>582
もうむり

叱って欲しいんじゃないかと思って核心をついたのに。

無理とか言ってあきらめる前に
やるべきことの1/100くらいは出来るでしょ。

>>585
どこで核心をついたの?

やるべきことの1/100ね、朝ごはんをつくることくらいか(笑)
ほんの少ししかできないなら何にもしない方がいい

へたれなわたしには、首吊りくらいしかできないだろうね

人の意見を真摯に受け止める気持ちもない
そうやって皮肉に笑って返すだけ


何を言ってもあなたに変わる気がないんじゃ
レスがなくても「無視か」なんて言う権利はないよね。

腕に噛みついた
血が出ない

>>588
じゃあ真摯に受け止めるって何か教えてよ

そうなんです、そうなんですよね、本当にありがとうございます＞＜ってへこへこすること?


変わる気がなかったら勉強なんかしてないわ

じゃあ死ぬ死ぬとか言ってるのは
ただのかまってちゃん的な意味ですか？


真摯に受け止めるってことは、
他人のレスの内容を真剣に考えて
その上であなたの意見を真面目に述べることだと思います。


言い争いはごめんだし、私だってギリギリで生きてる。
だからこれで最後。さよなら。

>>591
＞構ってちゃん的
ちがいます

他人のレスの内容を踏まえて返してるつもりです。
てかぶっちゃけ誰かが言ってくれることは、ほとんど自分で一度考えてやってみたことだから、反論しか返せないんです

別にギリギリで生きてるなら私のことなんかかまわなくていいのに。

最後って言ったけど、やっと真剣な答えが返ってきたからレス。

ギリギリで生きてる＝他人なんてどうでもいい
って思考じゃないし。

一度やってみたことね。
それを続けられないということは
ハードルが高すぎるんだよ。
自分自身に余裕ができる様なプランを。
少しやるなら意味がない、んじゃなくて
完璧主義に意味がない。

>>593
そもそも自分だって真剣にレスなんかしてないくせに…
＞ギリギリで
じゃあそんなこと言わなくていいのに

ハードルが高すぎるのではなく、論理的に問題の解決方法としてあってないのだと思います


＞少しやるなら〜完璧主義〜
少しやるについて言ったのはそっち。少しやるのでは意味がないと言ったのわたし。完璧主義が意味がないと言ったのはあなた。
かみあってない

完璧主義が意味がないと言われてもどうしたらいいのかわからないし、そこについては言及してくれない。
少しずつやる、この言葉の意味もわたしはよくわからない

ギリギリなのが辛くなるのは、あなたのその態度だよ。
私は自分のことについては自身で努力しようともがいてる。
あなたは私を責めるだけ。


＞〜してくれない

他人はあなたを救ってくれて当たり前ですか？
感謝の気持ちがないんですね。

＞真剣にレスしてない

失礼なこと言わないでよ。

＞少しやるなら〜
完璧主義にこだわるより、少しだけでもやった方が全然いいという意味。



お邪魔しました、ごめんなさい。
レスは不要です。

>>595
あまりにも親切なのに不憫なので…

グレイスさん、あなたがあなたと同じ悩みを抱いている人に、どうアドバイスしますか？
そのアドバイスが他人にできれば、それはあなた自身にも効果のあるアドバイスでしょう。それを実践すればいいと思います。
そのアドバイスが他人にできなければ、あなたは誰かに助けてほしいだけなのでしょう。でもそれは無理です。あなたが、あなたと同じ悩みを抱えている人を助けてあげられないのと同様に。

>>595
そんならくるなっつうの
わざわざ苦しくなりに来てるの?

当たり前かどうかなんて知りませんが、感謝はしてるつもり
逆にいえばみんな感謝をしてほしくて色々言ってくるんだよ。その言葉を否定したり実はそうじゃなくてこうなんだっていうと、それ以降黙るってことー。言ってきてくれたことの先を聞いているの

もうこなくていいよ
(*´∇｀)ﾉばいち

最低だな、こいつ

ああこの展開前もどこかであったな。そのときは最終的に自分が正しかったけど
>>596
もし[仮に]私と同じ問題を抱えている[他人]がいたとしたらね。
一生懸命抱きしめてあげる。頭を撫でてあげる。つらかったね。苦しかったねって言ってあげる。
アドバイスねぇ、思考の歪みなかなか変わらないから、
もしその子が死にたいこれしかできてなくて価値がないって言ったら、他の人を見てごらん、
大体ほとんどの人は健康なのにあれしかやってないのに比べて、あなたは体調すぐれないのに食事も勉強も頑張ろうとしているのがすごいよ。たまには買い物行ったりしようよ、とか言うかな。
過食しそうだったら飲み物のみながら話聞いてあげる。
自分がどう思うかじゃなくて、つらい相手がどう感じてるのかになるべく共感しつつ、
自分だったらこうしたらうまくいった とかいうかな

最大限のことはする

>>598
(*´∇｀)ノ

プラス
過去(特に家族にいわれたこと)のトラウマはできるだけ受け止めてあげる。
それが何よりもなによりもつらかったことだから。

つらかった、寂しかった１人だった、子供なりに頑張ってたのにけなされた、これを認めてくれる人が現れたらいいのかも。だから私は認めてあげる。自分に対してはできないけど

なるほど、共同幻想によって悩みを意識させなくする解決法ですね。
ただ、その方法には二つ欠点があります。
�@他に視線を向けさせることで、根本の悩みは解消されていない（考えさせないようにしてるだけ）。
�Aグレイスさんに対する相手の依存を生み出す危険性が高く、グレイスさんか去るまでの間に、相手に確立した自我に基づく自己肯定感が生まれないと、グレイスさんがいなくなると、また元の状態に戻ってしまう。
これを踏まえた上で、その相手に対するアドバイスは、どうすればいいでしょうか？

連レスごめん

どうしてグレイスさんは自分自身に認めてあげられないの？

ほんとは認めてあげたいのじゃないのかな？

わけわかんないからせめて名前ぐらいつけてくれ。
>>602
1について。えーもし私のような悩みをもった他人に対して、が条件ですので、能力も私と同じとします。
家族のことは根本解決はできません。
でもそのつらかったことさえ、わかってもらえたらいいんです。何がつらいって、つらいのをスルーされることがつらいんだから

過食も勉強も同様
わかってくれる人がいたら解決すると思う

2 さあねえ…眠くなってきたわ。。自己肯定感は否定されてきた期間が長ければ長いほど、育むの難しいし。私に依存してもいいけど、少しずつ離していかなきゃいけないしねー

依存対象をいくつかつくるっていうのはまあまあいいかな。一時的だけど。そこは認知療法カウンセリングがいいと思う

>>603
それができないから困ってるのさ

認めてあげたいけど認めてあげることができないってやつ。

共同幻想なんてよく言ったもんだ
もうねる〜

ちょっと長引いてしまいましたので、識別のため元CSと名乗ります。昔カウンセラーだったので。

グレイスさん眠そうですね。眠い時には意見が感情の影響を受けやすくなりますから、また今晩でもお話しましょう。

早寝は美容にも大事ですし。では、一度落ちます、おやすみなさい��

＞どうして認めてあげられないの？

自分で自分を認めたりしたらどこか遠くで親が怒ってくるような不安があるから。

勇気を出して予備校の生活カウンセリングを申し込んでみた。
今日は夜まで勉強できるかな…
>>607
また。

おはよう

おはよう　勉強頑張ってるか？まあ無理せんようにな

>>611
こんばんわ
昨日と今日は頑張った

そういえば昨日、毎週予備校に来てくれるカウンセラーさんとお話しをしました
色々話してて涙がぼろぼろでて、もっと自分の好きなことしていいんだよ
と言われた
けどなかなか難し

陰性転移だってさ。

だ〜れか

陰性転移って何？

衝撃の事実が発覚

今夜あたり1000取りするかもｗ参加費無料かもｗｗｗ
カバオと雑談スレ2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/yume/1209692955/
是非、1000取りに参加くだされ、次スレも募集してるかもｗｗｗ。

苦しい

陰性転移でぐぐればわかると思う。いま携帯なのでまたあとで書くかも。
陰性転移っていうより睡眠薬飲んだあとに書き込んでぶっとんでたような気がするけど
陰で言われるのって嫌いだ

だれか〜って悲鳴をあげるわりには、知られたくないのか？
スレあがってないと誰も気づかないのでは？

死にたいと言っている人を止めなければいけない法律ってある？

>>618
確かにそうかも…
ageたらウザイかと思ってました＼(~Ｑ~)／
>>619
ないと思いますよー

肉を食わないと脳のなんとかいう神経伝達物質が減って鬱になるらしいので

今夜は焼肉♪だね、おとーさん

賃貸(^o^)ー、ネットでも賃貸(^o^)ー。

なるほどー
ベジタリアンだからぼくは鬱なのかな
肉食べなくなったのなんてここ２、３年だけど

グレイス君

君２ｃｈに書込みすぎじゃない？勉強するなら２ch止めなくちゃ＾＾

文句があるならいつでもここに来い
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/4649/1221475837/

>>622
(^o^)
>>621　>>623
そうなんだ。知らなかった。
肉も野菜も魚もバランスよく採らないとだめだね
>>624
そんなに書き込んでないと思いますよーん

ageてみる

ベジタリアンは身体に悪いぜ
癌のリスクが上がる。
肉も野菜も食べるのだ

さじ加減さん
そうだったのかあああ
今日は照り焼きチキンに挑戦!今調味料に漬けてます!

うひやぁい(*´∇｀)

静かだ

スレを斜めよみして初カキコ。
医者の言うことなんて信じるもんじゃないよ。
あんな奴らになにがわかるんだっての。

自分も１と似たような時期はあったが
一人立ちして、社会に出てみればおさまった。
要は親の顔を見なくなって助かった。

ただ一筋の憐みが欲しいときはあった。
そうでいながら、慰めをもらうとものすごい憎しみを感じた。
「お前に何がわかる」と。軽々しく口にするなと。
理解されたいと願いながら、理解されたくない。
自分を否定されたと思っている。そこから強い憎しみと。
心は病気になるんではなくて、一番利己的な方法をとるから
その無力感によって変わり勉強し、家を出ていく必要性を感じる
そのマイナスは必要なもので。それをこそぎ取るのはより悪いだろう。ね。

自分も幼少期「親は自分の不幸を実はどこかで願っている」と感じていた。
言葉では言えないが、親の態度からそれを感じていた。
たとえばわざと間違えた方法を選ばせ、後でネチネチ叱られたり
また何かに失敗すると態度がどこか喜んでいて、成功するとむっとしていた。
言葉では言わないが、その態度が嫌だった。
性格もねじれるし、感覚の話だから友達とも共有できない。
でも生きてればそれなりに成長できた。忘れることはないが
この経験が糧になってることも随分ある。
そのうち何か見えるかもしれないし。とりあえずもう少し生きてみようと思っている。
独り言すまん。そんな感じ。

心は「病気」になんかならない。
当り前の反応を、何かの思い込みが遮断したり
社会的な思考が捻じ曲げてしまうんだ。

ま、いろいろ書きましたが
要はまだまだ若いのです。「謙虚さ」と忍耐を持って
歯をくいしばって耐える時期だと。耐える美徳がついえた今
そんなの、面倒だね。　疲れるよ。そんなもんだよ。

ふｯ　ふー♪



わんわん ! !

どすこ〜い
どすこ〜い

ネギ頂戴

誰が面倒みんだよ、わんちゃんたぶるツー

優しくしてりゃぁ調子乗ってバカみたい
結局誰も人の本質なんか見抜こうとしてないんだだわ

語学と哲学と美術をやりたい
でもやり始めたら嫌になりそうだ

家族が仲良い人は憎らしい
私の友達にはそういう人が多い
だけど私は言わない。言っちゃだめって知ってるから。家族が仲良くても別の悩みだってあるんだと思って、黙って相手の悩みを聞く。


誰も私の悩みなんか聞く気はない。誰も私のことになんか興味ない
みんな"話を聞いあげてるわたし"に酔ってるだけ

そんな事無い
見てる人は必ず居る
少しでも自分に自信を持って生きて
ソレしか言えない
私は人の事言えないんだけどね
見てる人は必ず居るから諦めないで
諦めちゃイヤだよ

的外れな意見かもしれない、もしソウならごめん

いい年こいて甘ったれてるんじゃないわよ！死にたきゃ勝手に死ねばいい！
だけどそんなふうにジタバタしてる奴に限って出来ないもんなのよねぇ‥ふん！ガキが！
自分に酔ってるだけだよ所詮

病人にやさしくしろ
いきているものにかぎる
とししたにやさしくしろ！

ここの１、若いころの自分にそっくりで恥ずかしい////^^

>>644
低脳が何吠えてんだかｗ
ほんと馬鹿そうｗ
さっさと氏ねｗ潔くｗ

弱いものや虐めや関係ない人達を巻き込むのなら私を頃せばいい。私が問題なんでしょ。

>>647
大丈夫〜？ｗ

>>642
ありがとうございます
見てる人とより煽りたい人のほうが多そうだけどね。笑

今日も疲れた

おーやだやだ…
マジキモイ

ｼﾝﾄﾞｲﾅﾗ ﾓｳ ｼﾝｼﾞｬｴﾊﾞｲｲｼﾞｬﾝ(*′･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

学校の帰り道にいる犬に、毎日チョコをあげているよ。

それって殺意があるってこと？
犬にチョコは厳禁だってこと犬好きなら知ってるよね？

森羅万象チョコを美味しそうに食べていましたけど・・・　

犬がチョコ食べると中毒をおこすよ
ひどい時は死ぬよ
いや、マジでさぁ
殺意がないのならやめるべき

ごめんなさい、知りませんでした。m(_ _)m　余ったチョコを捨てるのがもったいなかったんです。

余ったチョコはどうすればいいの

甘党の友達にやれ

友達いない(T_T)

そっか
じゃ俺が貰ってやる
俺も甘党だからな

今、おりんを見ている。おりんちゃんテラエロス。

ギブミーチョコレート。
服買うために節約してて、お菓子買えないからチョコおくれ。

>>1 諦めんなよ…諦めんなよぉ!!
どうしてそこで弱気吐くんだそこで!!
オレだって怪我負いつつ筋トレ頑張ってるんだからぁ!!だめだめだめ死んじゃあ!!


頑張れ頑張れ頑張れ!!そこだ!!諦めるな!!頑張れ頑張れ頑張れ!!積極的にポジティブに!!
もっと熱くなれよ!!!!

http://www.h-engo.com/toyama/i/data/otoha.htm
http://otohaa1224.exblog.jp/
http://bbs.avi.jp/photo/265269/6745277

弱音な