ｑｌｅｙｚ　童貞　３０歳　無職

僕は３０歳で、無職です。
そして、童貞です。

男は三十路から

今までメインにしてたスレです。

【処女】30歳以上でｴｯﾁ体験の無い人13【童貞】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1074773305/

風俗体験記　↓の506から517まで
http://life.2ch.net/hikky/kako/1032/10326/1032618028.html

僕の大学時代　↓の157から162
http://life.2ch.net/hikky/kako/1020/10200/1020021034.html

ｑｌｅｙｚは俺ただひとり
http://ton.2ch.net/hikky/kako/991/991764944.html
福島県民を超える悪質なコテハン・ｑｌｅｙｚ
http://ton.2ch.net/hikky/kako/991/991882231.html
コテハン 「qleyz」にきいちゃおうっ！
http://ton.2ch.net/hikky/kako/993/993303642.html

２００１年
なぜ空は青いのですか？（１４、６２番　５月２４〜２７）
http://ton.2ch.net/hikky/kako/990/990686658.html
クレイズいるか？　（８月２〜９月６）
http://ton.2ch.net/hikky/kako/996/996761924.html

２００２年
ナンパする人って彼女いるの？相手は彼女いないの？（３月８〜７月８）
http://life.2ch.net/hikky/kako/1015/10155/1015592937.html
ほうわッ！あたたたた！クリぃック！！！！！（７月７〜９月２４）
http://life.2ch.net/hikky/kako/1026/10260/1026024838.html
＠　（９月２１〜１０月１８）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1032618028/
欝だ　（１０月１５〜１１月６）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1034624690/
【緊急】ボートのこぎ方を教えて【上野公園】（１１月６〜１２）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036520503/
風がふいた　（１１月９〜２０）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036823399/
池袋駅で小銭ばらまいちゃった。。。（１１月１６〜２６）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037445787/
ごはんできたわよ〜　（１１月２２〜１２月２）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037937413/
いないない・・・・・・・・・・・・･･････（∩∩）
（１１月１７〜１２月１１）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037512099/
マイ　ハニー　（１２月１１〜１３）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1039533120/
マイ　モナー　（１２月１３〜２７）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1039736366/
負け犬人生の記（１２月２７〜２００３年１月４）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1040939895/

うるせええなあ
おれは１０００人っぐらいはやったんだよ
あほっ

うん　（１月２〜１０）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1041513798/
童貞やめますか　それとも人間やめますか（１月１０〜１２）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1042176128/
マイ　アイフル　（１月１２〜１５）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1042298387/
マイ　アイフル　（１月１５〜１８）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1042616770/
ｍａｉ　ｋ　（１月１８〜２１）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1042898875/
マイ　パセリ　（１月２１〜２４）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1043087189/
マイ　人生（悲惨）（１月２４〜２６）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1043399540/
マイ　Ｑ　（１月２６〜２７）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1043524501/
マイ　絶望MARCH　（１月２７〜３１）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1043616011/

マイ　カウントダウン〜童貞の花道〜（１月３１〜２月４）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1043997906/
マイ　欲情ぷっつん~ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝKiss~　（２月４〜６）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1044286541/
マイ　メロディー　（２月６〜１３）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1044477535/
マイ　居間　（２月１３〜１５）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045076725/
お前女だろ？メル友の子？　（２月１５〜１９）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045284104/
マイ　不毛　（２月１９〜２４）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045588428/
くれいつとあそぼうよ！ （２月１９〜２６）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045640064/
マイ　復活祭　（２月２６〜３月２）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046216213/
マイ　諦め　そして模索　（３月２〜５）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046607531/
マイ　螺旋階段　（３月５〜７）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046796870/
マイ　スマイル　（３月７〜
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046981378/

おれは１０００人ぐらいはいかしたんだよあほっ

おれはエロ本１０００冊は持ってるんだよあほっ

俺もAV1000本くらい見たかもしれん。
そんなに見てないかもしれん。

>>12
俺は一万回はオナーニしたぜ。
幼稚園からオナニーしてました。
小２で射精の味を覚えました。
夢精したことはありません。
オナニーが僕の人生でした。

　　 　　　||
　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　 ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)　＜糞スレぷら〜〜〜〜〜んｗ
　　　　 ∪;;;;∪
　　　　 ∪∪

８・２０風俗に行きました　（８月２１〜１１月８）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1061394984/

今日も床で寝ました。
歯磨きも風呂も無しです。

床で寝る　連続２５日くらい？
歯磨きなし　連続１８日
風呂なし　連続１８日

もうれつぅ〜

ついでに、髪の毛は８ヶ月くらい切ってないです。

今日は何しよっかなあ。
まあとにかく、
ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ独り言書けるスレが出来てほんとによかったにゃん

私だけの空間よ

童貞・無職、万歳！！
http://www.a1cinema.com/
いつでも、みれるじゃ〜ん！タダだし。

俺は一生童貞さ〜
だから思う存分オナニーしよう
見かけは気にせずオナニーしよう
俺には俺の世界がある
オナニーの邪魔は誰にもさせないぜ
女に相手にされない代わりに
誰の干渉も受けないぜ
俺は自由なオナニスト

良スレが立ったな・・・早速友人に教えよう・・・

出会わなければよかったと言われた・・・
よって藻前のが上か・・・

>>23　教えたらここに書いて僕に知らせてください。

>>24　ふーん　そんな台詞、　意味もわかんないや。
　　　　ニュアンスというかね。
　　　　がっかりするもんなのかね。

まだオナニーしてないんすけど
俺ってどうしようもねえなあ
てかここ３日、オナニーしようってばっかり考えて
まだ実行できてない。。
普通の人はその間に何回もセックスしてる奴も居るだろうし
毎日1万近く稼いだりもしてるんだろう。
俺なんて、
アハ

無職で衣食住どうやってんの？

　　　　 >-'::.:;;:-‐:.:.:.:.:.:.!:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヽ､::.:.:.:ヽ､:.:.ﾞ､
　　　　　　,'.:.:／.:.:.:.:.:.:.:.:.:..;!:.i:.:.:.:.:.:､:.:.:.:.:.:.:.:.:ヽ;::::.:.ﾞ､:.:.ﾞ! 　　　
　　　　　　!,.'.:/:.:.:;.':.:.:.:.:.:.,.'ﾞ!:.､:.:､:.:.:ヽ､:.:.:.:.､:.:.:.ﾞ､:::.:.ﾞ!::.:| 　　お風呂は入らなきゃ
　　　　　 .,'.:,ｲ:.:./:.:.:.:.:.:./　 ﾞ､ﾞ､:.ヽ;:.:.:.ヽ､:.:.:ﾞ､.::.:.ﾞ;:::.:.!i:.:!
　　　 　 .,':;'::.:.:.;':::.:.:.:.:./,,__　 ヾ,ヽ:ﾞ､ヽ､:::.ヽ､:.ﾞ!:::.:.ﾞ!:::.|l.;!　　　　　　　　　 __
　　　　　l::!ﾞi:.:..;!::.:.:.:.:;'　_,,.｀ヽﾐ､、ヾ:.､,.＞,､､ヾ!::::.:|::.;'/　　　　　　　､ヘ/ ./
　　　　　|:! ﾞ!::.;ｲ::.:.:.:;!ｨ´!ノ:::::iヽ ヽ､ ` ,ｲ,ﾉ:::!ﾞヾ::.:.;!iｽ､　　　　　　　　>　 <
.　　　 　 ﾞ!　ﾞ!:| !::::.:.:|　 ﾞ!::::::ﾉ　　　　　 L::::ﾉ　 !|:/.:ヽヾヽ、　　　 ／ ／ヽ/
　　　　　　　 ヾｲ､:.:.,. - ､￣´　　　　　　 　 　 ,!!':.:.:.:.:ﾞ､ヾヽ｀ヽ､　｀ '
　　　　　　 ,.'iﾞ,' !::ヽ!　　 ＼　　　　'　　　　　,.' ﾞ､:.:.:.:.:.:.ﾞ! ﾞ!|　　,!
　　　　　 /,rl::!´ﾞ!::.:.ﾞ､.　　　ﾞ、　 ´￣　 　,.::'.::::::::ﾞ､:.:.:.:.:.ﾞ! .i|:..　|　　　「」「」「 |
　 　 　 .//　|:!　.ﾞ、:.:.:ﾞ､.　　 ﾞ!-/⌒!_,..-'',!:「`_- _:.!|i:.:.:.:.|　! ,. ,!　　　　　／, '
　　　 .,.':,' 　 |!　　ﾞ､:::.:.:.ﾞ!　.:..l |　　|-‐''ﾞ,'::::! i::ﾄ､` i|_!:.:.:;'-';　,'　　　　　 ｀
　　 .,.'::::!:..　　　　.:.ﾞ､:.:,r' ｰ--ゝ､　{ﾆ´ｯ::__::! l::ﾞ､ﾃ｀`!::/　　 ,!
　　んﾍ:ﾞ､:..　　　　.:::..,! ､...＿_　 ﾞ!､ﾞ､,ｨ',´-::..､!:::ﾞ､:.　|/　　　| 　 　 「 ! 「 !
　　　　 ヾ､:.　　　　 .:.!　　　　｀ヽ.!　 !,ィ´｀` ‐--ヽ,_/　　 _,,.! 　 　 L.!..L.!
　　　　 　 iﾞ　　　　　.{　'' ´￣ヽ y　/::..　　　　　!- ....二二-'　　　 ○ .○
　　 　 　 .,!　..:. ,.._ｧャﾞ、 t‐ ､　,ｿ /:..　　　　　　;.ヽ､ /
　　 　 　 ,!　.:ｨ',./ﾑ-'"ヽ､` ―'ﾞ /:::..　　　　　 , i::.　Y__,
.　　　　　ﾞ!:.,.:ｲ |::i　　　　　　 ／:::...　　　　 ,.:':.　:. .　!､,.ﾞ!
　　　　　 `i　　 !::!　　　 　 イ|::::::　　　　,.ｨ'::. ..　　　,'.!　!

>>27
親の年金を掠め取ってます。
ちなみに職歴もありません。
去年から最近まで一年バイトしたのみです。
それも、週３日くらいです。。

>>28
今日も入らず寝てしまいそう・・

さいあくだ　おれって

>>24
本当に好きになってしまったって事ではないのか？
昔好だった人に放ってしまった事がある・・

おっとここはｸﾞﾚのスレだったな。
表敬訪問にやって来たぞ、相変わらずだな。
ちったあましになったのかと思ったが、益々最悪だな（藁
仕事に出るって言ってなかったか？
僕仕事にでまっちゅ、がんばりまっちゅって味噌人に言わなかったか？
な、味噌人見てるか、こんなもんだょこいつぁ（藁

>>30
言われてみなきゃ分らないニュアンスってもんがあるでしょうが。

こんにちは

ええ、、やっぱり僕は情けなさすぎますね。。
頑張ります、とは、上辺だけだったのかもしれません。
頑張れたらいいなあ、という願望だったのかも知れません。

クレイツって２８歳くらいで大学院中退のクレイツ？
確か、ひき板にいたよな？

おひさ♪
修士はとったんだっけ？

>>32
うん　もう３０になったよ。
あんたは誰じゃね？僕の知ってるコテハンではないみたいだが

僕の勘だとチン・ボッキか？

>>33
ちゃうちゃう。
ななしだったやつだべ。

胎児とかまだいきてる？あと、なんだっけ・・・四国の大学かよってコンビニで
バイトしてたコテげんき？なまえわすれた・・

修士とれたんだっけ？クレイツたん？

今、実家かい？そーいや、水泳のバイトしてたんやねー

童貞すてるならソープがいいよ。

ほんとに。

>>35
取れたよ。バイトやめたよ。実家だよ。
>>36
うん。サンクス。
ソープじゃなくて、もっと安い風俗で捨てたよ。
こないだ、３０歳になってから。。

ク、クレイツ（；´Д｀）

ばんのスレが落ちてクレイツのスレ発見。

よく分からないですけど、いっぱいスレ建ててますね〜。

>>38-39　おっすーーー

てか、あんま見られたくない気分。。

私は、ちょっと夢を見て、
それで、ちょっと気分を入れ替えようと思いました。
昨日までみたいな
女への恨みは、勘違いってか。
結局、僕は、今までまともに女と関わったこと無いんだから、
女を恨むのは変な話。
恩恵も無いけど、恨みも無いはず。
僕の敵は違うところにあったはず。

>>40　誰だか分からないけど、よく見てますね〜

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1076343295/

同じ臭いがする人のスレ

>>43
なんか、ぱっと見（下の方）、しょうもない
馴れ合いみたいのしか目に入らなかったけど・・

>>44
　　　 ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾞ|:::ヽ
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾ|;;) 　　 ＜ ﾜﾗﾀ ｗ
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾl|:つG□~　
　　〜(,,＿__,つ
　　''" ""''"" "''

情熱が人を動かす。
うむ。

床で寝る　連続２７日くらい？
歯磨きなし　連続２０日
風呂なし　連続２０日

昨日オナニーしたけど最高でした
ネタは、
http://tko21.kir.jp/bukkake/sod/szg_009.jpg
http://tko21.kir.jp/bukkake/sod/szg_029.jpg
このビデオでございます。
何の躊躇もなく射精まで高まってしまいました。
（普通なら、そろそろ逝こう、とかって思わないと逝けない）

今日こそちゃんとうんこして風呂入りたい。。
多分風呂に入ったら、新世界に来た気分になれる

あーうんこがしたい！
でもめんどくさいっ・・

今日も東京の真ん中で
おしゃれな男女が街を闊歩しているのだろうなあ
ふうふう
俺は自分の中のうんこと対話する身

体のどこを触っても手が汚れる
それにしてもうんこが出たがっている

俺の予測だと、
おおよそ直径２センチ長さ２０センチほどだと思われる

ちなみに僕はスカトロが好きなので
女のうんこを一度は生で見てみたい

でもかわいいと思える人のでないと
嫌なんです

ビデオも結局
かわいいと思えるかどうかで興奮の度合いは決まってる
やってる行為にだけ興奮出来たのは
今みたいに何でもありになるより
もっと昔の話

あー
お金があったら、
色々使いみちがあります。
それぞれのジャンルにおいて
どう使えばよいのかは僕は研究熱心なので
分かるんですが、
僕全体の中で
それぞれのジャンルにどう
振り分けるのか
これは、難しい
価値を測ることは、同じ尺度でなければ難しい

それにしてもうんこに行くのはめんどくさいことだ
さらに風呂なんて言ったらもう
めんどくささの極みである
歯磨きは、気持ち悪くなったら
嫌でもやりたくなるけど
今はタバコによって麻痺させられるので
ずっと行かないで済んでるんです

僕は今全財産が、
財布に７００円くらい、
銀行口座に３９０円あります。
問題は、
親に内緒でエロ本（というか女子高生写真集７００円）
をオークションで買ってしまったということ。。
このお金が払えない。
タバコは、お父様のを頂戴しております。
自分で買うなら、マルメンがいいです。
先日、セブンスターを買いました。
久しぶりに外出したのはコンビニの自動販売機。
魔が差して、セッタを買ってしまった。
ところが、こいつ、あっというまに燃え尽きる。
まるで風俗みたいなスピードで終わりがきてしまう。
その点マルメンは優秀な奴です。
ライトなら、同じ値段で長いのが買え、
しかも、なかなか燃え進まない。
やはり、マルメンが一番です。

言いたい事が5つある

�@働け
�A働け
�B働け
�C働け
�D働け

>>46
働きたい
肉体を動かし、お金をもらいたい！

ぼくです。

うんこしました。
ＡＶ見てオナニーしました。
ネタは、ワイルドなんとかっていうところのオムニバスのもの。。
やはり、イラマチオは興奮する
しかし、その前に、イメージビデオでかなり気分を良くしておいたのが
ポイントだ。
カメラが遠慮してお腹を映さないビデオだとイライラする。
しかし、顔がキラキラしてると、それ見てるだけでも良しとしたくなる。
ただ、昔みたいに、ときめかなくなってしまった。
昔は、ビデオを見てるだけでも、心臓が飛び出しそうなくらい
ドキドキしていたものだったのに。。
人の顔から受けるインスピレーションが
相当に低下している。

風呂に入るか。。
遂に、この時が来たのか

いやその前に2回目のうんこが出そうだ

あと、どうやってお母様から５００円くらいを手に入れるか
いい理由を見つけなければ・・・
あと、タバコの箱をお父様が持って行ってしまったので、
現在吸えない。
仕方なく、ニコレットを舐めている。
僕のは海外仕様の４ｍｇバージョンだ。

さっき、耳掃除もした。
ちり紙２枚くらいが、ベッタリと黄色い耳垢で埋まってしまった。

まだ、３時半？？
なんだか　今日は時間が経つのが遅い。
どうしてだろうか。
多分、活動的になってきたんだろう。

僕は今年に入って、記憶にある日が３日しかない。
それは、３回の外出した日の記憶だ。
それ以外の日は、全く、何も覚えていない。。
さすがに、去年から今年に変わったときのことは
覚えているので、それ以降の記憶を辿ってみました。
正味２日の人生でした。この２ヶ月は。
去年の記憶はもっと曖昧なので、何にもなかったような
気もするし、何かあったような気もする。
年末の外出のことは覚えている。２回出たっけな。。
９月まではバイトしてたんだよな。
それから１２月までは、殆んど家から出なかったので、
（３、４回かな、、）
何にも覚えてなくて当然かもしれん。。
映画も一本も見てない。。
いや、２本見たな。。
音楽は、、殆んど聴いてない。。
けど、昨日、聴きました。久しぶりに。

あーーーーーもし
俺の部屋が、というか、この家全体がきちんと
片付けられていたならば、
なんだか、全く
違う感覚で毎日活き活き過ごせそうな気がするのに。。
俺のゴミともモノともつかないガラクタの山に埋もれた
このお家。。

くれいつさんいますか？

音楽ってなに聞いたんだろ

私は今日オークションで落札した三線が届く予定
わくわくして転がりそうだわ

ばれんたいんでいきっす

バレンタインディ、キッス♪
呪文をかけて〜シャラララ素敵にキッス

脱童貞話はどこにあんのさ！

あげ

人と比べると寂しくなっちゃうのかな
そう人生もあり
誰にも特に迷惑掛けてないならいいしょ

どうしようもないくらいキモイ
リアルでしんでほしい

外に出て働くのが嫌なら家事を手伝ってお小遣いもらいなさい

>>68
はいはい？

>>69
ドビュッシーのピアノです。

>>70
沖縄好きなの？やったことなくて買うの？
高かった？
んまあ、とにかく
いい話や
聞いてて気分の良い話や

>>71
俺はキスどころか自分の口臭でオェってなっとります。。

>>73
まだ物語は始まったばかりさ。（自スレを始めて
まだ２年しか経ってないので、まだ序章半ばってところでしょうかね）

>>75
そうね。寂しいし、人と較べなくても、幸せじゃないわよ。
だって、人間だもの。
人間には、恋が必要なの。
そういうふうに出来ているの。
恋してれば、人と較べなくたって幸せでしょ？
それと同じ。
一人で生きてると、ただそれだけで、なんとなく
憂うつになってくるものなの。

>>76
あんたに俺が何をした！
童貞に生きる権利を！
差別の無い世の中を！

>>77
それやるくらいなら外でしごかれてた方がなんか楽。
家では、甘えることが仕事みたいになってる。。
それを破るのは、なんかハードル高いです。

風呂に入る
それが今の俺が考えるべき最大の命題
いかに世間が別の事で騒いでいようとも
俺がすべきことは風呂に入ることだということに
異論を挟む人はどこにも居るまい
まずは風呂に入れよ
そう誰もが感じるくらい僕は汚い

家族は毎日入ってる？

>>82
うーん、１、２日に一回って感じかなー
あんたは？

ニコチンって、キモチイイ
重いタバコを吸っても、まだもっと欲しいと思ってしまう
満足することが無い
でも、肺は、嫌がってる感じ　痛かったり重い感じがしたり
でも、脳は、欲しがっている

>>83
２、３日に１回

>>85
それくらいだと、何の支障も無いよね。
毎日入るのは、十分であって、
必要ではない。

裁判員制度などの司法改革は、死刑うんぬんの問題ではないのです。
日本の司法公務員などが「ホウソウ癒着」で、公正な裁判がもはや、
不可能になっているからなのです。たとえば公務員や法曹関係者の
経済犯罪に対する防御や彼らの職権乱用などの暴力に対する緊急避難
行為や正当防衛の権利は有名無実の空文化されてしまった。
だから、被害者である国民が､加害者である司法公民によって犯罪者に
仕立て上げれられることすら頻繁におき始まっているのですよ。そこま
ででなくても､以下のような「出鱈目司法、癒着ホウソウ界」が腐臭を盛ん

床で寝る　連続２８日くらい？
歯磨きなし　連続２１日
風呂なし　連続２１日

>>87
これ書いた人、あんま、頭良さそうじゃないね、てか、
俺の書く文章に似てる。分かってないのに分かってる
ように見せようと必死

>>80
それなら
http://www.hellowork.go.jp/
ここで仕事探されてみてはいかがですか。
フルタイムで働くのは気が重いとおっしゃるなら
１日数時間のパートもございますよ。

>>90
ありがとうございます！
実は昨夜、、前のバイトの先輩からまたやらないかって
言われて、どうしようか、、とにかく、今のダラダラした精神と、
この衰弱しきった肉体では到底やっちゃだめだと
思い、お断りしたということがありました。

それと、風呂に入りました。

床で寝る　連続２９日くらい？
歯磨きなし　連続２２日
風呂なし　連続０日

ようやく風呂には入ったようだが、クレイツって女に嫌われるような生活を送っているじゃん。
何考えているんだかサッパリわからん。

っていうか、女じゃなくても近づきたくないよな。
自分の職場にアルバイトに来られたら、無視しまくるかイジメに走るか
どっちかになると思う。
自分を通すとか、自分を曲げないとかいう次元じゃなくて、人と接するための
最低限のレベルに達していないと思う。風俗嬢だって嫌な客の筆頭に挙げそうなタイプだよ。

>>92-93
俺もそう思ったりもするんだけど、男であんまり
そういう苦情を言われたことは無いので我慢させて
いるのかなあ。
風俗は、そりゃめちゃくちゃ清潔にしないと行く気しないけど、
去年は、急に誘われた飲み会で、急に風俗に誘われたりして、
ヤケクソで行ったりもして、申し訳なかった。
あと、一回２７歳、２回目？の風俗の時は、風呂に3日くらい
入ってなかったので、、すが、普通にやってもらった気がする。。。

>>93
おまえ、いじめとか無視とかするんか。男なのに？
最低だな。

>>92-93
お前はクズだ。

クズは言い過ぎた。すまん

クレイツさん。
まった〜りと逝きましょうよ
マイペ〜〜〜〜〜〜スでw

未だ、君は社会の厳しさってものを体験してないんだろうね
大人の虐めは、学生時代の虐めよりある意味陰湿で冷酷だ
仕事が出来なければ、人間性から否定されることなど日常茶飯事
パワーハラスメントなんて社会人やっていれば誰でも経験するものだ
女とやったやらない、なんてちっぽけで糞くだらない事でグダグダ悩む中年男が居るなんて信じられないよ
別に女とやったから人生良い方に転ぶとは限らないし、セックスだって童貞が考えてるほど気持ちのいいものではない
社会の荒波に揉まれろよ
錆ついてしまうより、ボロボロにすりきれてしまうほうがましだと思わんか？

クレイツさん。
平常心で、
マイペ〜〜〜〜〜ス！
ですよw

なに？こっちの方が盛り上がってるじゃんW
そのちっぽけで糞くだらないものでぐじぐじ悩んでますが何か問題でも？

あり？揚げてしもうた。

歯が磨けないし風呂にも入れないの？
結構風呂って体力消耗する、朝ｼｬﾜｰ浴びるようにしたらどうなのさ。
歯は口の温度が上昇してるのでは？
煙草を控えるようにしたらどうなの？
全般的に基礎体力の向上しないとダメだろうな・・・
感情の起伏が見られるがこれは大人しい犬でも鎖に繋がれ続けた犬は
ストレスで人にも噛みつくようになるもの。。
性欲の異常上昇についてはｱﾄﾞﾚﾅﾘﾝの加減も考えられるが。
筋肉がｶﾁｶﾁになってるものとも考えられるよね。
ｽﾄﾚｯﾁを暫く続けてみる事も進めるけど。

心理的には非常に危うい・・・
薄暗い部屋でおそらくモニターはブラウン菅方式でにゃ？
PCって集中力が働くよね、2chもいいが、連続した集中力
で恐らく精神も疲れているものと思われる。
何気ないレスでもｷｰってなるのはそのせい・・・
モニター覗いていると一種の催眠状態、たとえば
デパート等を眺めていると陥る、恍惚感に近い。
ﾊﾟﾁﾝｺ等も似たような感覚が出て来ると思う、
人にもよるが感応者は気を付けた方がいいな・・・

ま、しいて病名を付ければ2ch中毒症と。
処方箋はｱｳﾄﾄﾞｱでの活動が望ましい・・・（w
自己ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないと社会復帰は難しいでしょう（W
症状が出て来てるだけにこのまま続けていると精神的にも
肉体的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるでしょう・・・・な。

仕事でPC使ってるなら別だけど、別にPCに向かわなければ
ならないって事でもないわけだろ？
一週間ほど、PCから離れてみたら？
実験だ、取り憑いているものの正体がわかるかもね・・・
なんかﾚｽすると責任感っていうか・・義務感っていうか・・そんな
感じが見受けられるから言うのだがね・・・

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

ここ見て味噌。

味噌人見てるか？
俺の所見だ、彼の為にもなにかアドバイスが欲しいょね。

皆様、いかがお過ごしですか!?
今宵も罵声はヒートアップ！集え戦士たち！
あの熱い戦いをもう一度。。言葉は武器だ！

「罵声でぶちのめせ」
http://cgi.html.ne.jp/~selma009/basei/basei.cgi

味噌人も逃げたか・・・・・（藁

107は全般的に多い人種って事で掲げた。
別にｸﾞﾚの為にって事ではないぜ、109ぶちのめされた方はどうなる？
自分より力の劣る方に向かうよな、それが子供の頭を斧で叩きつける
ほうになるのか、小学校に乱入し子供を殺すのか、機関銃で乱射
事件になるのかちっぱけな人間になってしまうな・・・・・
振り上げた拳は幼い方に向かうのだな・・・・
・・・・・・・・・・・・・・障害となってるものに
立ち向かう勇気が欲しいとこだね、逃げてはダメだ！

俺も忙しいのでな、決算期だからな。
もうちょいな、怒りの正体は出来なくて情けない自分がそこにいるからさ。
天に向かって唾を吐くってのは自分に落ちてくるからな・・・
おっと、マタ来るからな、ｸﾞﾚ。
一週間ほど、回線切って別の生活してみな、PCの無い生活。
くどいけどね、まずそれを強く進めるけど。
・・・・・・今のままだと、精神の崩壊をきたす。

僕は混乱しています。
ですから、どういうことをレスすればいいのか分かりませんが、

まず、ここ３日ほど、僕の心を極度に汚染する出来事が
ネット上でですがありました。
ネット上には、本当に、普通では絶対に見られない、
卑劣で悪辣な人間が居ます。
そういう者に粘着をされると、まず、怒りで我を忘れます、
同時に、その者の卑劣な手段を見破るために、自分自身が
その卑劣漢になりきって、同じ思考方法を取ることが求め
られます。それなすなわち、そいつの持つ心の汚さを
自分の中に取り込むということであり、非常に、精神が
汚染されます。
ですから僕は、今自分を浄化したくてたまりません。
綺麗なもの、立派なもの、尊敬できるものに
触れ、感化され、汚物を排出したいです。

昨日の書き込みは、その汚物をまた他人に向かって
吹きこぼしてしまった愚行です。

>>98
うん

>>99
一人の人間と深く関わることが、下らないことだと思えるような、
もっと大きなことが、社会にはあるんでしょうか。
少なくとも、一回でも経験しているから、その上の段階に
進めるのではないでしょうか。
でも、僕は確かに、男とも深く関わってきていないように思え、
そういう意味では、セックスとかじゃなくて、他者とのかかわり
ということが僕に足りてないことなのかもしれない、とか
いう言い方は見当違いですか。

＞錆ついてしまうより、ボロボロにすりきれてしまうほうがましだと思わんか？

もちろん僕の美学でもそっちの方がいいです。
ただすりきれるんなら自分の好きな方向、要するに、
女に振られるだとか、そういうのを望んでました。
それとも、それ以外に僕が挑戦するべきことはあるんでしょうか。
あまりに一般常識から離れたことを言ってるかもしれませんけど、
僕の中には本当にずっと女のことばっかりが占有していて、
仕事のこととか全然考えたこともありませんでした。
仕事で擦り切れることが自分の人間性を完全燃焼する方向だとも
思ってませんでした。恋愛こそが僕の志向する方向であり、
僕を燃やせる場だと思ってました。
でも、仕方ないので、
やっぱり仕事を何かしようと思います。
分らない、パワーハラスメントは、悪いことじゃないんですか。
それより大きいことがあるんですか。
おそらく、あるんだ。
ちょっとコピペ持ってきます

今日、夢を見て、それで、今まで僕は女が憎かったけど、
よく考えたら、女は僕に何もしてくれなかったかわりに、
女が僕に何かひどいことをしたわけでも無いんだよね。
特にヒキ板に行くまでは、全く無関係の人たちだった。
（まあヒキ板では散々死ねって言われたけどさ。
でも相手はそんな大した意味はこめずに、実際の僕を前に
してるわけでもなく、適当に嫌いな感情が出てるっていうこと
だけで平気で死ねとか言ってくるからね）
なんか、夢見て、僕の人生における本当の敵が誰だったかを
思い出したら、女の人への執着が今この時点では薄れた
気がする。僕と女の人は、よく考えたら関係が無かった。
僕にとっての敵も味方も全部男。男で完結してる世界が
本当の僕の世界だ。

僕は、女がどういう生き物かだなんて
口出しするような立場の人間じゃない。
僕の視線の先には、好意にしろ悪意にしろ
男しか居なかった。それを忘れて、身に起こる
あらゆる感情の対象を全部女に摩り替えていた。
僕の現在の状況は、男と関わってきた中で
形づくられたものであって、女と関わったために形づくられた
ものではない。女と関わらなかったことで、僕の人生は
かなり影響は受けてはいるが、それは、女からの作用を
受けたからではなく、僕と、男と、
それから唯一の女の関係者である母親との関係によって
引き起こされたものなのだ。
だから今の苦しみを考える際に見直すべきなのは
今までの僕と男との関わり方の方なのであって、女が
どういう生き物かだなんてことは、僕が生きてきた人生
とは何の関係も無いことなのだ。

僕の心は純度１００パーセントの男で出来ている。
僕と関わった男達と、そして、僕自身と。
だから僕の問題は、男の問題だ。
僕が不幸なのは男の問題だ。
僕が女に上手く関わっていけないのも、男の問題なのだ。

ここ２、３年、ネットで女の人と話して来たけど、
やっぱりどこか、腰が引けていた。防御線を張っていた。
自分から引いているところが、かなりあった。
それから、望んでも女の人に受け入れてもらえないのもまた、
女の好みの偏りのためというよりは、まともな人間とも見なして
もらえない低次元な自分の問題なのだ。

僕が男達と良好な関係を築けていたならば、
勝手に女とも関われるような世界に移住できて
いたはずなんだ。
ずっと若い年代で既に。

今更どうすればいいか分らないが、
自分を捻じ曲げてきたのは、女に何かをされたためではない、
ということは忘れてはならない事実だろう。

>>99
コピペ長すぎるんで、要約しますと、
なんか昔、男の人から仕事みたいなことでいびられてた経験を
夢でかなり拡大された状態で見て、感覚を思い出したんです。
そしたら、なんかそういう人に立ち向かって、文句を言わせない
くらいに、そして、姑息な手で利用されたり貶められたりしない
ように、気を張ってた感覚がよみがえって、本当の敵が誰だったか
思い出したような感じでした。女は、僕のこれまでの人生の中で
直接は何にも関わってきたことが無いです。だから恋愛も
僕が欲してるだけで、向こうから降りかかってくる敵の矢では
ないのです。闘っている人には関係の無いことかもしれません。

>>100
マイペース　久しぶりに聞いたよ、その言葉。
うーん　いいかも

>>103
うん　朝なら割と元気がある。
今から風呂入ろうかな・・
歯磨きも、あんま寝る前じゃないと意味無いけど、
とりあえず習慣として、朝やるようにしてみようかな。
タバコは、ニコレットあるんだけど、やめることで得られる
メリットより快楽のメリットの方が大きいと感じるくらい
なんかどうでもよくなっちゃってる。
うん、運動したら、タバコはあんまり吸いたくなくなる。

＞大人しい犬でも鎖に繋がれ続けた犬は
＞ストレスで人にも噛みつくようになるもの。。

ああ、まさに俺だね。

>>103
性欲は、ストレスがかかった状態で強くなってたと思う。
それと、まあ恋愛に憧れてた時期ってのも、人生の中で
ときどき訪れるものだし。年取るにつれてそれも無くなり。
それで、ここ数日はあんま性欲無いです。

ストレッチねえ、、家に居るとやっぱ何もしない、ダメだからやっぱ
ジムとか外に出るとかしないとダメだな。。

>>104
うん、ブラウン管だよ。集中してるのかな。。うーんしてるかも。
母親にはいつも疲れてるんでしょって言われる。
デパート見てると恍惚となるの？
パチンコもしたことない。。
感応者って何・・

>>106
そだね。全レス返しする性分です。

>>107
おお、診断基準はぴったり当てはまる。
でも、特徴の項目に出てることは僕とは違うのも多いと思う。
嘘をついたり、有名人に弱かったり、宗教に走ったりは
してないよ。
他人に対して冷淡で、利用しようとするって、自分じゃそこまで
じゃないと思うけど。

とゆうか、これ僕が大嫌いな奴がまさにこれだな。
僕もそれに近い性格だということか。身の毛もよだつ話だ。。

飯食うので続きは後でレスします

おはようクレイツ、昨夜は一言だけのメールに丁寧な返事ありがとう。

やっと辿りつけたよ。最近心無い某固定の為に埋められたスレでの戦い（？）
見せて頂きました。胸のすく思いで見てました。君は俺にとって英雄です。

寝起きなので時間を置いてまたここ眺めさせてもらいます。

僕はもう自分には何も残ってない気がする。
何が残って無いって、
そりゃもちろん、能力とか、年齢的な資格とか、容姿とか、
そういうのもあるけどやっぱり
心の中に、希望っていうものがもう残ってないことが
一番、失われたものの中で大きいものなんだろう。
結局は心の問題が一番大きいと思う。

>>119
おはよう
そこまで言われると嬉しいより、え、違うよって言いたくなる。
僕は誰にも、冷たくするし、信用もある程度以上はしないし、
あまり心を許されても、困る。

でも、あの戦いの中に限れば僕は自分は努力したと思います。
ありがとう

>>119
あ、間違えた、　何より僕は自分の言動をある面ではいいと
思ってるけど、大体の面では最悪だと思ってる。
だからあんまり僕を真似というか肯定しようとしないほうが
いいよ、ってことを言いたかったんです、>>121で最初に
書き始めたとき。

ここに来る煽りのヒトたちは難しい言葉をいっぱい使って
クレイツさんを壊そうとしてるのかな？
それは恥ずかしい事だと思うYO!
何が恥ずかしいって難しい言葉を使わなければいられないって事。
猫とか見てるとニャーだけで全部済ませてるじゃない。
なんでそういう風に出来ないのかな？
『ウンコ〜〜ヽ(`Д´)ﾉ』とかじゃダメなのかな？

いや、本当はこれ、クレイツさんに一番言いたかったんだYO!

>>123
にゃ〜

さ、僕の真意を込めて見た、何が伝わった？

>>124
うんこちんこまんこ〜〜〜〜〜〜ヽ(`Д´)ﾉ

歯磨いて風呂はいって髪切るなら友達できると思うぞ！
２ｃｈでスレ建てるほど(？)パソコンできるならそのネタで盛り上がるとかさぁ…

移転だってさ。保守しちゃうよん。

すみません
ちょっと疲れて、レスの続きが遅くなりました｡
あと板のサーバーが移転したんですね。

>>106
うん
でもメールとか、あるし、２ちゃんだけなら一週間
離れられるかも。
でもＰＣが悪いんだよねえ。
とりつかれてるでしょうか、、
自分じゃ分かりません

ええ、そうです自スレですからレスは義務というか

>>107
あてはまるところ

御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分のことにしか関心がない。
高慢で横柄な態度。
特別な人間であると思っている。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
批判に対して過剰に反応する。

あてはまらないと自分では思うところ

虚栄心から、嘘をつきやすい。
有名人の追っかけ。
宗教の熱烈な信者。

自分じゃ判断のつかないところ

冷淡で、他人を利用しようとする。
↑
冷淡なのはそうかもしれない。
他人を利用としたりは、しているだろうか。


で、これら全てに完全に当てはまるのは僕の大嫌いな奴です。

>>108
味噌人がどうした？

>>109
罵声ってか、ほのぼの・・

>>110
あなたと>>108は別の人？みたいね

なんてか最低に卑劣な奴が居るのよ。
このネットの中には。
そういうのは、まさに>>107そのもの　死んで欲しい

>>111
お忙しいところ、付き合ってくれてありがとう。
このスレは、じゃあ、やっぱ維持しておくかな
２日に一回来れば大丈夫かな

怒りの正体は自分なのかなあ。。
まあ、童貞である、自分、と言えば、なんか
分かる気がする。
普通に恋愛してきてれば、こんなにも
世の中憎まなかったろう

>>123
このスレは、かなり適当なスレだと思うけど。。
それでも、そう思うんだ。

あのねえ、あなた、女でしょ。
女は、考えることを嫌うよね。

僕は、心を許せる人の前だったら、
無心になることに恐れは無いし、
それを楽しいと思えるけど、

悪人の前でそういうことはしたくないし、
悪人とそういう喜びを共有したくないし、
悪人を笑わせてる自分に怒りを覚えるし、

相手を選びたいです。

それに、世の中の矛盾から目を逸らして
自分だけ楽しければいいって姿勢も僕は嫌です
そういう人は嫌いです

女の殆んど全員と若者の多くはそういう感じ
嫌いだ

>>126
あんたも女だろ
あんたの回りだったらそんなことで友達が出来るのか　笑
いや、馬鹿にされたと感じたのならごめん
それであんた更に若くないかい
俺はもう３０歳だからね
>>99の惰性さんの言うことの一割でも実感として持っていれば、
友達なんてそんな簡単に出来るものじゃないって分かる

>>127
ありがとう

床で寝る　連続３０日くらい？
歯磨きなし　連続２３日
風呂なし　連続１日

>>130につけたし
>>107だからって死んで欲しいわけじゃない
それプラス、ものすごい卑劣さと狡猾さを持ったゴミが居る
死んで欲しい

もまいが氏ねば？
ここ２ちゃんはクレイジーの渦なんだ。あきらめろ。
まともにやりたきゃ、まともな掲示板、池。

>>135
あんたは、そいつがどんな奴か知らないからそういうこと言えるんだよ。
まあ知らない人に言っても分らないのは当然かも。
真性のキチガイ（倫理も情もまるで関係のない脳のおかしい人間）
というものを体感すれば僕の言ってることも分かるようになるだろう。
そいつは、表面ではその卑劣さの正反対を装って、演技に徹している
ので、知れば知るほど気持ちが悪くなるよ。
僕は２ちゃん歴３年のベテランなんで、おそらくあんたより煽りとかには
慣れてるよ。

>>135
でもよく考えたら、あんたの言うことに一理がある。
それは何もそいつが悪くないということではなくて、
自分の身の処し方として、
あんたの言ってることの方が正しいということだ。

というわけで、このスレは明後日まで一切見ないことにする
ので、ご了承くださいませ。

>>132
女ではありません！でもＰＣネタで女と盛り上がることもしばしある工業系の工房です！
とりあえずエチケットさえちゃんとしてれば人生大丈夫だ！がんばれ！

なつかしいなぁ。ヒキ板の頃は隠れファンでしたよ。
フーゾク体験記読んだよ。プールでバイトしてたんだよね。

クレイツお久しぶり♪♪

だいぶ感じ良くなって来たじゃん！
ずっと気になってたのだな。

うんうん、ヒキ板常駐？しなくなっただけでもよくなったと思う。

くどいけど、憎しみを持って相手に接すると相手も憎む。
それは止まらない、憎しみのスパイラル。
人は己の鏡なりってだれかが言ってたな。
出来れば綺麗に映してあげたいょね。
済まなかったな、随分キツイ事言ってきたけど、わかってもらいたい
との願いからさ・・・・
落ちるより揚がって貰いたいってのが本心。
なにかが壊れる時、自分の心も壊れ痛い。
それが楽しいって人も世の中には存在する。
でもほとんどの人は笑顔が見たいものではないのかなーー。

ぐれ、どこかのいいとこの研究所に入れて。
彼女も出来、幸せになれるといいね。

まだ若いだろ、人生これからさ。

>>143
そうだょね、彼は一皮剥けた。
心の痛みがわかるし、けっこう真面目。
彼はもっと大きくなれるのではないかなーー

ババンババンバンバン♪　歯磨けよ〜
ババンババンバンバン♪　風呂入れよ〜
ババンババンバンバン♪　また来週！

僕は男だよw
なんか精神的に女の子っぽいって言われるけど、
クレイツさんが苦しんでるのは精神が極めて男性的な事にあるような気がしたから、
僕ならクレイツさんを癒せるかと思ったんだけどなぁ〜〜〜〜。
駄目だったかなぁ〜。

>>139
いい子（というと失礼か・・）ですね。
確かに、エチケットは大切です、この歳になっても
それが出来ません。。

>>140
風俗体験記読んでいただきありがとうございます。
あなたはもうヒキ板は卒業されたんですね。おめでとう。

>>141
おおお、よくおいでくだすった。
（さては、、リンク貼った奴居るな・・）
お変わりありませんか。社長には可愛がられてますか。
僕は、今日、日雇いの派遣をしてくれる会社に行って、
登録してきましたよ。
でも、髪の毛がボサボサなので、切らないと仕事させられない
と言われてしまいました。。

>>142
そうすか？あなたは３０代以上のずっとの人ですよね、
そろそろコテハンにしませんか？　ｗ
どの辺が良くなったのか、教えていただきたい。。
自分としては、駄レスしかできなくなってた印象しか無いです。

>>143
ああ、あなたは、つっけんどんではあるけれども、
本当にちょっと僕のことを考えてくれてたんだって思います。

それに較べて、メル友の女は、最悪だった。
関わった時間を他の人に振り向けていれば、、って後悔してます。
空しい。
おべんちゃらしか言わない奴は相手にしないほうがいいよ。
それと、不倫浮気同棲みたいなことをしている女が童貞に
近寄ってきても喜んで相手したりしちゃだめだよ。
利用しようと思って近づいて来てるだけだよ。
全てが嘘で、幾らこちらが丸裸になっても、
相手からは永遠に本当なんか出てこないよ。

http://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/src/1077263507047.jpg

>>152
グロ

>>151
自分は人妻相手に道程を捨てられてラッキーな思いをしますた。
特に金銭的な負担を強いられたことも無かったです。２ヶ月という短い期間では
ありましたが挿入してから30分くらい保たせることができるところまで成長できました。
最初のときは5分くらいで発射しちゃったんだけどね。

ちょっと残念に思うのは、恥ずかしくて道程だとは言えなくて甘えられなかったこと。
あれが20代前半だったらカミングアウトして、色々と教えてもらえただろうにと後悔してます。

クレイツ元気かい？
外でれるんだね
なんか春は精神がつかれるんだよお

どうも皆さん初めまして。私はクレイツの母です。
今息子のいない間に部屋に入ってパソコンを開いてみて驚いてます。
まさかうちの子がこんなにひどいインターネットをしてるなんて…
すぐに更正させますのでどうかこんな糞スレを立ててしまった事を許してやって下さい。

今、かぁさんから聞いてびっくりして慌てふためいて来たところです。
ｑｌｅｙｚの父です。
家のバカ息子が皆さんにご迷惑をおかけ致しまして、いゃはゃ
・・・・・・・って続けなきゃだめですか？（藁

150
レス付いてたので返信な、どこのどの部分がよくなったのかの質問。
まず、感情の乱れがあり見られなく文調より落ち着いて来た感じが見られる
、そして人の話は聞いて行動するようになった・・これは相手を
受け入れる事にも繋がる行為と見ている、そしてなにより
風呂に入るようになった。。。これは大きいね（藁
当たり前って言えば当たり前なのだが。。。同じ男だから気持ちは解る
けどね〜〜〜・・・・・・・

感情の乱れがあり見られなく文調より落ち着いて来た感じが見られる
↑感情の乱れが見られなく文調より落ち着いて来た感じが見られる
に訂正。

研究者に多いのが、粘着（これは優秀な椰子ほど拘る）
何回も何回も繰り返すのが特徴だ、別ｽﾚで粘着って言ってる椰子がいたが・
仕事、研究ならいいさ、これが対人関係に向いたらアウトだな。
ましてや恋などしようものなら大変でないの？
相手がキチンとした相手ならいいさ、恋も遊び、楽しみと捉えてる
女もいるからな、振り回されて人生棒にふるぜ。
全ての女がそうだとは言えないけどね・・・まぁ相手にもよるわな。
恋をして失恋になると今のｸﾞﾚでは立ち直れないだろ・・・
文系とは恋の重みが違う・・・・
体力が付くと結構ｽﾄﾚｽにも強くなるのだが・・・・・

今、仕事中、朝の3時頃まで頑張るつもり。
徹夜はちょっと、もうこの年になると辛いものがあるのでね（藁藁
さって、もうひとがんばりするか・・・・・

そうだた・・pcのﾌﾞﾛｸﾞﾗﾏｰが言ってたな。ｽﾄﾚｽは有る程度回避出来る
そうだ、置き換えするのだな、見てるとまともに言葉にぶつかっていくからな
それじゃ疲れるだろう・・・・

クレイツ、派遣のお仕事がんばれ！

クレイツ、もっと書き込みしろよ
さみしいじゃねえか

男の旅立ちである、引き留めるのもどんなものかと・・・

春だからね、人も動いている、時間が止まった死んだ人間ならいざしらず。
人は成長するのだな、新しい世界を次から次へと知るのだ。
芋虫から蛹、そして蝶に変身を繰り返すようにね。
今彼は長い長〜〜〜い、休眠をへて、蛹から蝶へと〜〜〜〜
彼はきっと栄光と繁栄を手中にするでしょう〜〜〜
ま、これ見てる椰子もいつかって思ったほうがいいな。
人生はまだ始まったばかり、これから楽しい事がいっぱいあるのさ。
って事でこのスレは終了しますた（笑

勝手に終了してしまうといぅ（藁藁

ここからオフレコで（笑

先日別スレで死んでしまえば楽だろ？ってﾊﾞｶﾀﾘが言ってたが。
一旦納得したけど・・・そりゃ違うな。
苦しい時ほど登り坂、登り勾配がキツイ時ほど苦しいのだ。
立ち止まり後ろを振り返ると風光明媚な場所だったって事に気づく
時って結構あるのさ・・・・
人生を振り返り、記憶に残る一番楽しい時期って意外と
そんな時なのかもね。

おい、クレイツを無理やり引退させるなよｗ
アイツにとって、ネットはストレス発散の場所なんだぜ
お前、励ましてる振りして追い詰めてる釣り師だろ

あれ？ばれちゃった（藁

まぁね、意図的に図られた謀・・・かもね。
それに2chは逃避の場所ではないだろ、2ch依存症になったらどうすんのさ。
誰かいってましたわな、自分のご褒美で楽しみで、ってやつに賛成だね。
彼は真面目で結構正義感、このままﾋｷｺﾓﾘで一生を終えるのは忍びがたい。
もっと世に出て、活躍してもらいたいからさ。
ｸﾞﾚの力を待ってる会社ゃ女もいると思うぜ。
ってこった、おわかり？166。

って事でｸﾞﾚｲﾂは引退しました（笑

今頃彼は彼女も出来、仕事に恋に大忙しなのさ。
2chなんてとこに来てる暇もない！
おまいらも朝から晩まで2chにしがみついてないで、
ｸﾞﾚｲﾂを少しは見習いな（藁


=====================終了================================

うーん
母親がパソコンの机でずっと書き物をしてて全く
２ちゃんができなかったぜ。。
今、ちょっと席を外した隙に、ちょっと書き込みます。

それにしても、元メル友の女はむかつく。
全く本心を出さなかったが、
ものすごーーーーーーーーーーーーーく
馬鹿にされてたってようやく今ごろになって気づいた　ぐぬぬ

>>168　ごめんなさい

もう男も女もみんな死ねばいいのにね。
うっとおしいよ、下心とか性欲とか無くなればいいのに。
男ってうざくてきもい奴ばっか。近寄るな刺すぞって感じ。
そうじゃない人もいるんだけどね。8割ぐらいマジで死んで欲しい。特に不潔な奴。

あんずの日記より抜粋

今日日雇いの
初日だったけど、初日ということで女の人も居る力の比較的
要らない職場だったけど、やっぱり女の人を見てるとすぐ
好きになってしまう。特に女を売りにしない、そういう地道な
仕事を真面目にやれる人

>>170　まあ、あんず見ててもセックス以外、特にしたいこと
思いつかないもんね。愛情がまるで湧かない。

明日、上のやりのこしたレスします

ほんとに、腹立つわー。。ｺｯｸドールの　ばばあ！！！！言いたいこといいやがって〜みてろー

今日、バイトの時、終わり１時間の仕事の上司が女のバイトの
人で、指導を受けたが、そのとき、簡単な仕事だなあと思って
馬鹿にした顔をしたせいなのか、それとも仕草がキモイから
なのか、その後、僕が出張ってその人の領域にも手を貸そうと
したら、「触らないでいいから！」
と言われてしまった。
しばらくショックで、何もかもが真っ暗に思えた。
でもその後最後までめちゃくちゃ仕事を頑張って、名誉挽回
しようとしたら、その人は、まあ仕事については認めてくれた
ような感じ、だった、のだろう、かな。。
でも、やっぱ、男としては、キモイとしか思ってないような
感じだった｡
他の、全ての女の人も僕をそう見てるんだろう。
おばさんと、ｌおばあさんが、ずっと今日の殆んどの間、
上司だったけど、その人達は、僕のことは、天然ボケだけど
頑張る奴と見てくれてたようだ。
若い女の人は誰でもとにかく、
僕みたいな、卑屈な態度でへらへら笑ってる奴が大嫌いみたいだ。

ちなみにその女の人と話したのは、最初の指導の時の
1分くらいだけで、あとは、僕がその人の顔色を伺って
いただけだ。
（作業場所は隣りで、一応その人は僕の作業にミスが
無いかチェックしなければならない）

普通の人が、やっていることが、信じられない
僕には、そうだ、その女の人がそのときはものすごく
好きに思えた。
また、それまでの昼間の間は、なんか猫背で、髪の毛が
顔を覆ってて、顔すら見えないような女の人の後姿を
見ているだけで好きに思えて仕方なかった。
この、僕の「好き」とは何なのだろうか。
「好感」というとぴったり来る。
「愛情」というのは、近いような、実は近くないような？

よく、男は自分の中に女性的な自分を持っていて、
それを、アニマと呼び、
好きになる女の人は、そのアニマを投影した姿なのだと
聞く。
今日のはまさにそれではなかったか。
なんか、真面目に、工場なんかで、地道に働いてる、
その、暗い女の人が、
僕の中に住んでいるアニマの姿と重なるのだ。
つまり、自分自身を投影して、
それを好いていたのだ。
多分。
夜の女の人も、地味な服装に地味な顔、美人でもなく、
正直で、薄幸そうな。
それが、僕のイメージする、女性としての、僕自身なのだ。

そうだ僕は、自分の中の、女性の自分を、
愛そう、愛そうとしているのに、
実際の女性達の中には、僕のアニマにぴったりする人は
どこにも居ないのだ。
それを薄々分かっているから、僕は、女の人に近寄れないのだ。
好きだと思う女の人が僕のアニマに見えている幻想を崩したくない。
ずっと僕の愛情の対象であってほしい。
そのためには、その女の人の本当の姿を知ってしまっては
だめなのだ。

まあそれとは別に、僕の態度が女性に非常に嫌悪されるという
のもまた、普遍の真理だ。

レスする前にオナニーしたい、、溜まっている

僕が好きな女の人の条件

１・幸せを知らない
２・綺麗なものを知らない
３・自分が綺麗だと知らない
４・素直な心

工場の女の人と、夕方、仕事が終わって
綺麗な夕焼けの街で、デートしたい

多分、彼女等には、みんなどこかに彼氏が居るのだろうけれども。。

５・綺麗な心（真面目で慈しみがある）
６・感じやすい心

僕が思うに、真面目な女の人は、
他人に対する感受性が豊かなのだと思う。
他人の痛みが分かるから冷酷なことはできないのだ。
でも残念なことに、一般に女の人は、
自分の感情に対する感受性は非常に強くても、
他人の感情にはめちゃくちゃ鈍感、というか
そもそも他人の感情を考えるルーチンが欠如している。
女の人にとってはそれが当然なのだろうが、
男から見ると非常に自己中心的に見える。
いや、他人のことを考えていないわけではないのだ、女の人だって。
でも、それはあくまで自分を他人に置き換えて、あるいは
自分を他人に投影して考えているだけであって、
結局考えているのは、自分のこととして考えているだけなのだ。
他人をあくまで最後まで他人として考えられるのは男だけな気がする。

だから結局、僕の理想の女性は、どこにも居ないのかも知れないな・・・

居ませんよ（・∀・）

>>183
もっと詳しく！ｗ

はぁ。。友人からメールを貰って、
憂うつになってしまった。
結局、僕は、童貞で、何にも知らないんだ。３０歳にもなって。
みんな幸せやね。

てゆーか、誰もちゃんとは読んで無いんだろうな。
いっつも、終わりの一行とか一レスについてしか、
レスが返ってこない。ことが多い。
僕も、人のレスにレスしてないんだけれどもね

読んでるよ

悲しいよう
なんだか、オナニーを楽しみにしてたのに、
ラーメン食べたりしてる間に性欲が収まってしまった
悲しい
心を満たすものが、僕の手中には何も無いんだ。
昨日は、僕の好きな女の人達を
垣間見させてもらって心が浮かばれたけど、
その場を離れたら、やっぱり一人きりなんだ。

男と女を入れ替えても行けそうですね

>>186
おまえ、いや、あんた、女だろ。
グッドタイミングで、ちょうど感傷に浸りたい時だったんだろ。お暇で。
悲しい

がお送りしました

>>188
女の描く理想の男ってのは、普通にモテてる男の姿そのものだろ。
幾らでも現実に居るだろ。
ただ、自分が一番になれないのが悲しいだけだろ。
分かんないけど
今は考えるよりただぼうっとしております。
明日引越しを入れたよ。
出来るかな

>>190
うるせー

もう落ちよう　レスはしてないけど元から今するつもりじゃ
なかったし

床で寝る　連続３９日くらい？
歯磨きなし　連続１日　でも歯茎が痛くてたまらん
風呂なし　連続２日

なんでそんなに風呂葉要らなくて平気なんだろ。
折れなんか、毎日毎日入っても不快感あるってのに。
最近じゃ潔癖度がパワーアップしたみたいでやヴぁいなぁ。

床で寝るメリットはなんですか？

そういや俺は今年まだ風呂入ってないな

>>1

そう傷ついた貴方は毒男板に行くことをお勧めするわ。
きっと、癒しは出来ないと思うけど
せめて共通点を話し合うことは出来るはず。。

モテない男性って板があるじゃん
そっちでしょ

>>198どっちでもいいやんけ♪

>>194
仕事に行く前にシャワーを浴びないとダメなんよ、漏れは。
時間が無い場合は午前半休にしちゃう。どっちみち、仕事にならんしな。

>>195
説１
健康法だと言われてやっているけど実は健康法がネタ

説２
女にモテる宗教の儀式。若村真由美のような美人をgetできる宗教らしい。

どうよ？

おめーら風呂と、もてない事、にしか俺のレスから
感じないのかヨ！さみしいぜ。
もっともっと深い悲しみのつもりだったんだけどなあ。

それにしても、3日前くらいの奴のレスが溜まった宿題状態に
なっててやる気が起きません。これから散歩にいきます。

ちなみに独身男性板の男は何にも考えてない
ただのボケちゃんばっかりで全然面白くない。
まだヒッキー板にたまに居る悩み抜いてる奴の方がずっと
おもろい。でもヒッキー板はナンパ師と、糞野郎共の巣窟に
なってしまったので行かないですけどね。

>>194
不潔なことしよ♪

>>195
２階まで上がる手間がかからないことと、
パソコンしながら寝られることと、
ストーブがあることです。。布団は無いけれど

>>201
若村真由美って誰やねん。おばさんくさい名前だね。
俺の好みは若くてぴちぴちロリロリハァハァおぅぅ・・
とゆーか、上に書いた>>180-181に該当する人
あと、
７・貪欲でない人
８・女の悪いところを持ってない人！

９・笑ってるのを普段見たことが無いけど、笑ったらきっと
　　素直な笑い方するんだろなって思わせる人！

みなさんお奨めの映画を教えてください。
僕は、この間、元メル友の子が教えてくれたビデオを
借りに行ったんだけど、どうも置いてなさそうでした。
ちなみに僕の好きな映画はマッドマックス２です。

よく考えたら、床に寝ることの一番のメリットは、寂しくないこと
かもしれません。親のどちらかがかなりの割合で居ますので。
ご飯にも呼んで起こしてもらえるし。

>>143
そうだね。あんなところに居たら心が腐るよ。
バイトしてる方がいい。
さみしくなったらこのスレに来てひとりごちた方がいい。

>>144
前半　本当の卑劣な糞尿を目の当たりにしたら、
　　　　あんただって怒るさ。根性残ってるならな。
後半　あなたのレスをきついと思ったことはないですねん。
　　　　ご心配なく。俺は女に軽蔑される以外なら
　　　　たいてい平気である。
　　　　俺は自信を回復すれば、男友達には受け入れられる
　　　　可能性はある気がする。女は永遠に無理そう♪

>>145
ストレートに就職していれば、なあ。。
でも、研究はしんどいっす。何がしんどいって、
プレッシャーが半端じゃないと思いますです。
そうじゃないのもあるのかしら。

>>148
一週間経ったぞ。

>>149
やっぱり俺という人間は男の極みなのだろうかね。
僕の理想の女像は、男の心を持った女ということなのかね。
確かにあんたには癒された。

>>154
あんたは、その後どうですか？人生が生まれかわりましたか？
僕は、そのあなたの2ヶ月の間の、１、２日分しか女に触れた
ことはないのでしょう。。しかもオン・ビジネスにおいてのみで。

>>155
バイト始めたらちょっと調子が良くなったよ。
春は、何もしないと鬱になるよね。
あかね、、に対して僕は幻想を抱いているよ。
あかねは助けてくれる人は居るかい。

>>156
うるさい　ガミガミうるせーんだよ

>>157
お父さん、いつもすみません。

>>158
うーん　あなたの言ってる頃は、まだ結構、鬱っぽかったです
けれどもね。。風呂はやっぱり続きません。歯磨きも。

>>160
はっきり言って、恋愛慣れしてる奴が近づいてきたら要注意です。
ものすごくバカにしてることは、その人が何と言おうと、言い訳しようと、
我々が高齢童貞である限り、絶対的事実なのです。
そうです、僕は研究者向きの性格をしています。
できれば、好きな絵などに対してしつこくあれるような職業に
就きたかったけれども。

>>161
繰り返すが、糞野郎は粉砕する。それが俺の主義だ。

>>162
おまえ女だろ

>>163
すみません
ハァ　女に応援されちゃったよ　ぐふふ

>>164
はっきり言って、俺はヒッキー板でずっと他の奴等がどんどん
旅立って、俺の知らない世界に行ってしまうのを見てきた。
俺は永遠に飛べない鳥。
でも、地面を歩くことを始めてみました、、て感じかな。

>>165
そうかな。僕は人生、誰よりも酷い無駄な使い方をしてきたと
思います。お金も然り、時間も然り、心の柔軟性も感性も然り、
そして、希望を無駄に消費してきたんだ。オナニーに希望を託し、
そして、それが無であったと知った時、僕は自分の人生を否定する
こととなった。

>>166
さあ。ネットがいいのか悪いのか、分かりません。
無ければ無い方がいい。彼女だって、リアルに一人居れば充分。
本当に好きになれる相手ならね。友達は、リアルにたくさん居る
のが良いと思います。

それにしても、彼女がどうとか、俺は知らない世界なのだから、
今予想していることなんて、全然、見当違いなんだろう。
だいたい、恋人になった直後は、セックスしまくりらしいじゃんか、
世間では。　ハァ　　　　俺の人生は、　　なんと　空しいことか！
今日、バイトで一緒になった１９歳の子（男）に、結婚されてる
んですか、と聞かれちまったよ。　まさか童貞だなんてね、言えない。

>>167
俺を待ってる女は居ないよ。俺の金と暇を利用してやろうとする
女はどこかに居るかも知れないがな。
ところでいつになったらコテハンにするんだい。

>>168
誰よりも、２ちゃんから抜け出せなかった、３年間。。
他の、誰よりも、空しい３年間だったのだろう。
そして、それ以前も、また、誰よりも空虚な人生であった。

>>170
あんずみたいな性格だって分かってたら、絶対見たりしないもんね。
本人が貼ってるんじゃないって知ってるけど、それでもむかついて
しまう。

それにしても、たったの一日と半日の２回のバイトで
俺の気分も随分と明るくなったものだ。
やっぱり、肉体労働はええなあ。
でも、腰を痛めているので、今日のでかなり当分、無理っぽく
なったかもしらん。また痛みが出てきてしまった。
でもやっぱ一昨日の、女の子の居る職場で受けた
衝撃には、今日の引越しは敵わなかったなあ。。

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ彼女がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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|　http://makimo.to/2ch/aa_kao/1045/1045472400.html
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>>1
俺は周りのヤツらとは違うんだ、本気出せばすげぇ力を秘めてるし
もちろん輝かしい未来がまってるんだと思いながら
まぁ明日から本気出せばいいか、まだ本気出さなくても十分間に合うし、
そういう妥協の青春時代を続けてきた結気づいたら果内心見下してた周りのヤツら以下の境遇になってて
しかも学生時代遊んでただけのヤツらみたく
楽しい思い出もないしロクな恋愛の思い出もないし
未来だけでなく過去にも希望がなくてもうどうしたらいいか分からなくて
それを相談する事のできるような友達も作ってこなくて
仕方ないから現実から目を背けることで
やっと心の安定を保つ日々を送ってる男なんだろ？

>>218
そんな感じですよ。
ロクな恋愛の思い出どころか、恋愛の思い出は一切ありませんけどね。

てゆーか、全然、心安定してなかった、、ネットしてても。。

まあいわば、最悪の人生よ、俺は。
最悪の人間だとは思わないがね。

歯磨いたか？

クレイツって、何年か前の２チャンタワーオフに参加して
展望塔であぐらかいて飯食ってなかった？

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>>222
昨日の夜磨きました。
>>223
そういうオフには出たこと無いよ。

今日、楽しいことがありました。スポーツです。
スポーツも楽しいし、楽しい人達と話すのも楽しい。
でも、楽しい話でも、やっぱ女関係の楽しい話は、
僕にとって鬱な話にしかならなかったなあ。。
逆に悪かった。合わせられなくて。黙ってることで
気を使わせる。しかし、喋ろうにも何も喋れない。。
相槌すら打てない。黙るしかない。男友達との会話
をするのにも、女性経験は必ず必要なのだ。
童貞でいることは、あらゆる場面で困った事態を引き起こす。

自分は周りのヤツらとは違うんだ、本気を出せばすげぇ力を秘めてるし
もちろん輝かしい未来がまってるんだと思いながら
まぁ明日から本気出せばいいか、まだ本気出さなくても十分間に合うし、
そういう妥協の毎日を続けてきた結果、
気が付いたら内心見下してた周りのヤツら以下の境遇になってて
楽しい思い出もないし、ロクな恋愛の思い出もないし
未来だけでなく過去にも希望がなくて、もうどうしたらいいのか分からなくなって
それを相談する事のできるような友達も作ってこなくて
仕方ないから現実から目を背けることで
やっと心の安定を保つ日々を送ってるんだろ？

スポーツってなにやったのよ？

>>226
結局、ここ一年の年収っていうのが評価の尺度に適していると思う今日この頃。

最近は毎日歯磨きしてるのか？

多分俺は一生童貞なのだろうなあ。
自分は置いておいて、相手のことを思いやるということが、
女を得る場合にはマイナスにしか働かないのだと
いうことを次第次第に感じます。

>>227
集団競技です

>>228
俺の話？

>>229
してないっす。出かける前にちゃちゃっとやるだけです。

近々また風俗に誘われている。
お金が無いので、これから稼がねばならない。
それを楽しみに頑張ろう、、実は半分は行きたくないのだが、、
なぜなら、お金が勿体無いからだ。
そんな金があったら、家の為に使いたいのだが。。。。

そう言えば、前はまったくそういうことを言わなかったけど、
ここ一年の間に、まあ普通の人なら日常の冗談で言ってる
ようなレベルでなんだろうけど、「セックスさしてください」
みたいなことを３人にメールで言ってみたことがある。
そのうち一人はよく板で書いてたので知ってる人も居るだろう。
他の２人は、まあ、普通のメールに交えて言ってみた。
そしたら意外と、他のところはスルーばっかされてても、
その部分に対しては返事が来るので、驚いた。
意外と、言ってみるものだな、というのは分かった。
それで即、縁が切れるということも無かった。
これは予測外の出来事だった。
告白についても同じようなものなのだろうかな。
でも、僕は、責任についていつも考えているので、
勝手なことは言えない。言わないようにしている。
特に恋愛というのは、僕の価値観では、というか
誰にとってもだろうけど、非常に重要なことだろうから、
軽はずみには好きとかは言わない。
言って、一年近く粘着というか、つきまとったりしたことは
２回ほどありましたか。そのどちらも、相手にはされなかった
から、やっぱ僕が言ってもだめなんだと思ったけど、
もっとストレートに簡単に、軽く言った方がよかったのかな。
よく分からん。まあいずれにせよ、どうやったって
何もかもダメな気がする。まずスタートからして、
僕と、話をしてくれる女そのものが、非常に稀有な存在
というレベルなのだから。一対一で会ってくれた女性は、
今までで一人だけ。多数で会ってくれた女性は、もう一人だけ。
何しろ、取っ掛かりも何も、

26 ：从*ﾟーﾟ从またやん ：04/03/02 00:09 ID:4gVxyBy7
クレイツにはココで暴れてほしい（わらぃ。
http://love2.2ch.net/motenai/

しかし、今一番おもろい板だ

この間の工場の女の人も、二言三言言葉をもらっただけ
で僕がそれにハイ、ハイと答えただけで、その段階で
既に僕を軽蔑の目で見ていた。
でも引越し屋の人や、男のバイトの人は大体、僕を
そんな目で見たりはしない。
もはや、僕にとって、女は、元から備わっている莫大な
癒しのパワーをもってしても、癒しの存在では有り得なく
なって来た感じだ。（と今思っていても、その場でもし
ちょっとでも女性に触れる機会があれば脳天吹っ飛びで
感激してしまうのだろうけれども）

>>233
今、わざわざ他の新天地を開拓する気力もやる気も
無いんですけど、簡単にどう面白いのか教えてくださいますか？
僕はそんな板があるなんて知りませんでした。
でもスレッドを開いて見る気力も無いな。
何しろ、後ろ向きな板だ。
後ろ向きパワーも今の僕には欠けている。
言い方を替えれば、結構、平穏なのだ。
バイトが楽しかったり、スポーツが楽しかったり、
バイトの人が仲良く話してくれたりしてるからだろう。
大学の時の唯一の知り合いも、友達と思えるように
心境が変わって来たし。

僕は、女の心の可能性というのは、ある範囲内にしか
無いと思っている。
男の心というのは、人によっては、無限の広がりをもつ
可能性があると思う。
それは、性差によって、女というのは、本能や生理によって
神に上から蓋をして女という役割に閉じ込められてしまっている
存在だと思うからだ。
その点、男は必ずしも生殖だけが目的で生を受けたのでは
無い、自由な存在だと思う｡趣味みたいなものだ。
本当に人間の生存にとって必要なのは、女と、一部の男
だけで、僕みたいなのは、おまけなのだ。

だから僕みたいなのは、女から見たら、圧倒的に
異常なのだ。　女の考えている世界というのは基本的に
人間の生存に関わることだけなのだ。
僕が考えてることは、人間の生存を脅かすような、
もっと理屈と、理想と、偏屈の固まった、非生産的なものなのだ。
でも、男には誰しも、そういうものに対する欲求や憧れが
あるから、変人の僕に対してある種の興味を抱いてくれる
ようだ。だから、僕から見れば、女は冷たく、男は優しいと
いうことになるのだ。そうじゃなく、人間の生存のラインに
ぴったり沿ったような男というのは、僕とは正反対の感想を
持つだろう。女というのは基本的に献身を宗としているようだから、
トータルでは、男の目から見て、男より女の方が優しく見えて
いいはずだからだ。どこかで僕が受けてない分が大量に
ばら撒かれているはずなのだ。

異常者は、健常者に影響を与え、ややもすれば
人類全体にプラスの効果をもたらすかもしれない。
しかし、それが出来るのは、天才と呼ばれるタイプの
変人だけだ。殆んどの変人は、いわばただの無能なのだ。
そして僕は、はっきり言って、変なところは何の役にも立たず、
そして、変であることによって失っている部分は多大なのだ。
つまり、僕は無能なのだ。
僕は変人かつ無能者として、存在している。

女って細かいことにゴチャゴチャうるさい人が多いな・・・

細かいことばかり気にしてると大局が見えなくなる。
これはいつも男の友人から僕自身が教わっていることだ。

生くれいつ

とある事務仕事を片付けねばならないのだが、
どうにも、義務感が伴うものは、やろうと思えば思うほど
心が拒否してしまう。。。何かスカっと明るい気分になる
方法は無いものだろうか。オナニーは一週間くらいして
ないな。風呂に入るかな、それもまた義務感だな。。
音楽を聴きたいが、ヘッドホンが風呂に入ってない体の
油で汚れるのが嫌で聴けない。。ちょっと試行錯誤して
みるか、いずれにせよタイムリミットは１５分後としよう。

人間は生きるのに左脳の３％しか使ってないんだってさ
クレイツも理屈じゃなくて感情を意識して生きてみれば？

>>243
あんた女だろ。
感情なんてものは、実は、本能の出している指令にしか
過ぎないんだよ。
感情よりも理性の方が、より、生物としての進化形、
人間にだけ存在する尊いものなのだよ。

とゆうか、思考エネルギーが行き場を求めて
頭の中を蹴り回しているんだ。
運動のエネルギーは、まああんまり今以上に使う
必要は無さそうだ。

女の感情というものは、殆んどが、本能というか、
動物的なもので説明できるのではないだろうか。
そんなものを、さも、この世で最も尊いものであるかの
ように崇める、歌や物語。
それで満足しないことは、それ以下でしかないかのような
言われよう。
果たして人間を今日のありようにまで発展させた人々も
そのような感情の変化に左右されてきたのだろうかね。
まあいずれにせよ、僕は感情が死んでしまいました。
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
嫌なことを我慢し
やりたいことを我慢し
それだけの人生だったので、
もう何にも残ってません。
最後の砦の射精欲だって、もうあんまり無いです。

多分、感情を尊いと思うかどうかは、
自身が感情に支配されているかどうかで決まるのだ。
それで、女の人はみんな感情に支配されているから
感情を尊いと思う。
僕には感情はあまり無いから、感情は尊いと思わない。
別に、動物的か人間的かなんてことは、
尊さとは本来別のことなんだ、だから上で書いたのは
後付けの理由。
僕は本能の琴線に触れられる快感も味わったことが
あるけど（風俗とかで）、やっぱそれはそれで素晴らしい
んだ。

思い返すと、僕の感情の脳は、
苦しみを味わうことだけに使用されてきた。
喜びや快楽とは無縁。オナニーのみが楽しみ。
苦しみを味わうために、酷使されすぎて、
感じる能力を、自らの防衛本能で、消去してしまった
んだろう。
その逆の理由で、
恋愛してる人は感情が豊富なんだろうな。
楽しいことを味わえると知れば、もっと味わって
元気を出そうと、これまた本能で、脳が活性化するはずだ。

僕にとって、感じることはマイナスでしかなかった。
感じないことで、なんとか苦しい大学時代を
乗り切れたんだ。

機械に囲まれ、毒薬を吸い込み、徹夜する。
周囲からは侮蔑の視線をなげかけられ、
上司のいびりに毎日泣く寸前で耐えていた。
期限のプレッシャー。努力への義務感。
いちいちありのままに感じていたら、持たなかったよ。
言い忘れたが、僕にとって孤独は当然のことだったが、
普通の人に説明するには、その絶対的な孤独感を
付け加えないと分かってもらえまい。
周り全部が敵だった。
自分の中にも味方が居ない。自己否定。
しかし、逃げることは許されていない。
死ぬことだけが、快楽をもたらす妄想。
まあなんとか今まで生きて来れてよかったよ。

でも周りの人も同じような状況で頑張ってたから
僕はやっぱり甘ちゃんだ。もちろん、彼らには
彼女が居たのだろうけれどもね。
それは、プライベートな話で、学校という公の場で
そんな言い訳は通用しない。
同等以上の努力をしなければ、仕事に無能な僕が
非難の目を浴びるのは当然だった。

一番酷かった時は、
絶対的な敵意の視線を投げかける周囲の人全員に、
僕は、猛烈な絶望と、なんとも言えない孤独と怒りの
入り混じった感情で、全ての悲しみをこらえて、
口をへの字に結んで、目は目の前のモニター一点を
凝視し、頭の中は、真っ白　髪の毛は怒りで総逆立ち
しているような感覚だったが、体の方はまるで存在
を忘れたかのように硬直していて、それを何日も
ずっと机に向かったまま動かないで居た。
食料は、清涼飲料水のペットボトルだけ。机の下に
買い溜めしてある。トイレに立つ時だけ自分が
生き物だったことを思い出す。
五感全てを必死に封殺していたんだ。
感じることが、何か重大なことを引き起こすことを
予感していた。スレスレで回避した。

>>1は天才

まあでも、こうして言い訳するようになっただけ、
僕もずるくなったものだ。
当時は、いびってくる上司に殺意は覚えこそすれ、
それ以外は全部自分に責任があると分かっていた。
だからこそ苦しかったのだが。
そして、逃げることは、許されていない気がした。
それは、天命に逆らうことだというような感覚を持っていた。
結局、卒業しようがしまいが同じことだったのにね。
というか、苦しみを回避していた方がなんぼか
楽しい人間のままに生き残れたかも知れない。
でも、違うな。
この達成感は、替え難い価値をもたらしてくれたんだと
信じるしかない。
これからこの財産を活かす方法を考えよう。
いや、考えなくていい。
行動していれば、それでいいんだ。

僕は天才というかものすごい学習能力を持っていた。
それを自慢させてもらおう。以前書いたメールからの引用だ。

僕は高校３年（正確には高２から高３に移る春休み）になる
までは、落ちこぼれでした。僕はずっと地方だったんですが、
県立は、特別な人を除いたら、一番いいとこの学校ってことになってて、
僕は県立なんたら高校でした。（途中親の転勤で転校とかしました）
中学は、大学の付属の中学に無理やり行かされたので、
水に合わないことをしたために、僕は孤独を深めて非常に
中学時代に暗くなりました。以来、こんな、暗い人間です。
それで、僕が本当に勉強をしたのは高校３年生の一年間だけです。
それで高校３年間にやる内容をあっという間に理解し、現役で
XX大に受かったのは、今から思うと、他に類を見ないすごさだと
思います。大学の周りの人を見ても、結構ちゃんと勉強してきた人ばかり
で、僕みたいな、にわかじこみで受かっちゃったような人にはお目に
かかれませんでした。過去問題を見たこともない状態で受けて受かったんです。
でもかといって、勉強しないような楽しい人達と友達だったかって言うと、
全然そうはなれなくて、高２までは大体いつも一人で居ました。
高３になり、学年一番の秀才の人と、音楽（XXX）のことで意気投合し、
それで塾に連れてってもらって、それで一気に成績が伸びたという訳です。
その、元親友（自分から、連絡を断ち、切ってしまった）の人が居なかったら
僕はどうなってたんでしょう、、名前を知ってるような大学にはどこにも入れ
なかったと思う。まともに勉強したことが無かったから、簡単な問題でも、
なんのことやらさっぱりの状態で。。数学とか、２ヶ月くらいで、高校３年分の
内容を一気に学ばされました。どの教科もそんな感じで。すごいスピードでした。
今の僕にはその十分の一の能力も残ってません。。
でも、伸びが良かったのは逆にそれまで何もしてなかったからこそ出来たこと
だったと思います。そりゃ、何もしてないところでいきなりやったら、伸びが激しい
のは当たり前な気もする。

そうだ、僕は、この異様な、そして唯一僕に残された、
プライドに成り得る財産を、
人前で隠すのをやめ、それをアピールして、
そして、それを利用して行くことにしよう。
隠すのはやめだ。
自己評価では、全く自分の能力に自信は無い。
だけど、一般から見て、俺はすげーんだっていう、
他人を見下すような、奢り昂ぶるような、プライドを
持つことで幾らかでも、努力の方向に自分が向くのなら
それを積極的に利用しようじゃないか。
だって、全部の能力はもう全部死にかけているんだ。
だから過去の財産にすがるしか無いんだ。
持てる物は使え。

マジキモイからしんでいいよ
ナメクジみたいな奴
ウジウジくだらない理屈ばかり
キショイやつはホントしんでいいよｗ
リアルであったら虐めたおす

>>255は中卒

わはは
女の鑑みたいな奴だな
ストレートで気持ちがいい
確かに俺はナメクジだ
うじうじ下らない理屈ばかりだ
仰る通りでございます、それが俺様の本質だ

しかし、それを活かせる場面もきっとあるはずなのだ
何しろこれは俺の特技だ
こんだけ理屈だけいじくりまわしてる奴も
なかなか居るまい

リアルで会ってくれるんですか？お嬢さん

しかしそれにしても僕は無能だ
僕は理解力だけなのだ
くっそう
受験が理解力だけのテストで本当に僕は得をした
実践力
判断力
行動力
いずれかがもし判断基準に入っていたら
相当不利になっていただろう。

それと、母親を見てると、バイトで会う男友達と
較べて全然頭がアホって感じだ、本当に、キーキー
してて、マヌケなのだ。
もう、あしらって、むしろ保護してやるしかない感じだ。
僕の受験能力は、全部父から受け継いだのだろうか。
それとも、母の中にもそれなりの遺伝子はあるが、
女であるがゆえにあんなになってしまってるのだろうか。。

真面目真面目に生きてきて
親が真面目しかとりえが無い堅物に育てられた哀れな産物
人生最も損しているタイプ
勉強に関する能力は有ったのだけど、他の才能を伸ばす教育や環境に恵まれていなかった為
こんな歪な人間に育ち、精神年齢が劣ってしまったんだね
可哀想
哀れ
惨め
女に最も嘲笑され、嫌われるタイプ

>>259
そうだぜ
１箇所だけ違うけど
＞親は真面目しか取り得が無い堅物
というわけではない。父親の職業は普通とはちょっと違って
いて、本来ならものすごい額の褒章を与えられてしかるべき
発明をした。

他は同意
俺には勉強じゃない別の才能の方がむしろ強くあった
んだと自分では信じています。しかし、試験を受けて
入るような中学とかに行かされたりして人生観がおかしく
なってしまった。

＞真面目真面目に生きてきて
　　　↓
＞女に最も嘲笑され、嫌われるタイプ

報われなさ過ぎｗ
いやその通りでやんす

＞人生最も損しているタイプ

ヒキ板で俺以上に、努力の報われなかった奴は居ません。
ほんとに、誰と較べても、「最も」損していると思います。

しかし、齢３０にして、ようやく
女への激しい欲求と憧れから解放されてきた。
オナニーだけに埋もれていた俺の人生は、
ようやく時間を獲得し始めたのかもしれん。
中学、高校時代、ずーーっとオナニーしかせず、
休日の思い出は、本屋でエロ本やエロ漫画の立ち読み、
古本屋で安いエロ本を買って、一日部屋に篭ってオナニーしてた
ようなのばかり。パソコンを買ってもらってからは、学校のある平日
でも夜中にこっそり起き出して朝まで脱衣トランプをやって何回も
射精をしてた。大学に入って自由になると、もうひたすらオナニー
してた。そして、研究室に配属され、ストレスが更にかかるようになると
オナニーは楽しみから逃避の手段に変貌し、一日の射精回数も
５回６回は当たり前で一日中ちんこを擦っていなければ精神がおかしく
なってしまうギリギリの状態が何年も続いた。
僕の人生の楽しみはひたすらにオナニーだけだった。
なんか、ネタみたいな文章になってしまったなｗ
全部、自然体で振り返って見て、やはりそう思います。
それが、３０歳になって、だんだん、萎えてきたんだ。
生殖に花を咲かせる期間がようやく終わろうとしている。
これからは、性欲から解放された自由な時間を持てるように
なると期待している。
それによって、また別の能力を開拓することができるかもしれない。
まあとにかく受験の一年間はオナニーに充てていた時間を
勉強に充てたことが勝因だった。

本気で言ってるならよっぽど世間の「不幸」に
関心が無い、もしくは交流がないんだね♪

オナニストサーティー

くっそー　俺は自己管理能力は昔からまるでゼロだったんだ。
受験の時は、塾の先生と、優秀な親友の２人に、本当に
手取り足取り、何から何まで管理してもらって、はっぱもかけて
もらって、ただ従順で居ればめきめき成績が上がるような指導を
して頂いた。本当に感謝している。あのような環境が大学入学後も
続いていたならば、いや、休学して再受験している間に、予備校に
通いなおしたりせずにあの先生の下で頑張っていれば、○○にだって
入れてただろうし、その後だって、同じようなよき友に恵まれていれば
能力だけはどんどん成長できていたはずなんだ。女受けは過去から
末来に至るまで最悪だというのはまた真実ではあるけれども。
しかし、男に認められる方面での能力はまだまだ開拓の余地に
満ち満ちていたんだ、あの頃の才気走った俺の凛々しい表情は
もう取り戻せないのか、、、むうーーーーーーーちくしょー
エネルギーが、、、

>>263
あくまで、ヒキ板に居る連中の中で較べての話だ。
見聞きする限り、男の中で俺は最も報われていないぞ？

俺の父親も母親も自己管理能力が無いなあ・・・・

ならばそれは遺伝である

己の限界、能力の無さを知ったことが、
この１２年間の唯一の成果かもしれん。
ただそれを知るためだけに、挫折を積み重ねてきた。
結局、最初に当たった成功体験は、
たまたま唯一の俺の持っている能力で、
それ以外には大した可能性は眠ってなんかいやしなかったんだ。
自分を過信しすぎた。
あの路線以上に俺を発展させる道は無かったんだ。

俺が何で女に一切、好感を持たれないか分かったぞ。
人は、自分と同じものを相手に見たときに、共感するんだ。
同じ苦しみ、喜びを、相手の中に見出して、共鳴できるんだ。
俺の苦しみは、女には無い苦しみなんだ。
俺が苦しくない訳じゃない、俺が悩んでない訳じゃない、
だけど女には分らない苦しみであり悩みなんだ。
自分と同じ思いを共有できる、あるいは
共有できるという幻想を持てる相手と、女はくっつきたがる。
だから俺は孤独なんだ。
一人で苦しみ悩むしか無い。

きっと世の中には、俺と同じ感じ方をする、
しかも、それなりに大成した思想家が居るはずだ。
その人の著書がもし見つかれば、僕は
少なくとも脳内において孤独ではなくなる。
生きる道筋が与えられるかは、その人がどう生きたか
ということに依ってしまうのだが。
僕はゴッホや宮沢賢治のような人に共感する。
２人とも、人生を喜びに満ちては生きられなかった。
しかし成し遂げたことは大である。
それに較べて僕は････

客観的にクレイツがなんでもてないかいっていい？
１、キモオーラを出している（眼つきや雰囲気がゾットする人いるんだよね）
２、外見がキモイ、不潔
３、人間的に浅い
４、金が無い
５、一緒に居てつまらなそう（書き込みはある意味、笑えるんだけどね）
６、いいオッサンなのに親にパラサイト
７、色気が無い
まだいろいろあるけど、取り合えずこんなもんかな？

>>272
うーん　それはどれも反論できないなあ。
特に、３、５は、自覚が非常にあるのだ。
人を笑わせたりすることが全然できないなあ。
真面目な考え方しか出来ないし、暗いのだ。
まあ、３、７は、恋愛経験が一度も持てなかったという、
結果が原因になっているところもあるのだよ。

他にもあったら言ってください。

床で寝る　連続４５日
歯磨きなし　連続２日
風呂なし　連続４日

女は俺の苦しみを理解しないから、
外面的なことで俺を非難する。
例えば、スレを立てればそれなりに伸びたり女も見に来るのに
孤独とか言ってるのは贅沢だ、とか、
他にも色々。
勘違いも甚だしい。

まあヒキ板に居た男、おそらく数百人の中で、
モテない部門、第一位を獲得したことは、
なかなかに威張れる記録ではあるよ。

ゴッホの絵画をどう思います？

>>272
あと、実際に目にすると、更に更に欠点が出てくるのだよ。
女馴れしてないので何も喋れなくて
逃げるような態度しか取れない、
あと猫背、口臭、歯並び最悪、ヤニで黄色、・・・キリが無い
あとガニ股で、態度が全般的に卑屈なんだよね。
ビクビクしてる。
まあそんなわけで、ネットでもリアルでも最大限に嫌われている俺様なのさ。

>>277
すごいっす。

多分俺は、キスとかセックスしてもいいよって言われても、
出来ないんじゃないだろうか。
やり方が分らないし、自分から相手を汚すようなことはしない主義だ。
でもやりたいのはやりたいので、風俗に行きます。

最近、肌がどす黒いんだけどどうしてしまったのかな。
タバコが復活してしばらく経つが、歯茎はかなり黒くなった。
歯が黄色くなるのはもちろんのこと。
この後、だんだんこげ茶色になってくるんだよな。
それから、歯並びなんだけど微妙に変わってくるから
気づきにくいけど、どうも下の歯のとある段差が、以前の
記憶には無いことに気づいた。だんだんだんだん体が
蝕まれていくよ。ちんこは二十歳くらいから臭いし、
手のひらは２７歳くらいから臭いし、ちょっと風呂に入らないと
あっという間に悪臭源になる。あと射精した後、玉から
もわあっと臭いが出てくるんだよね。
もう風俗以外で女に見せることも無いだろう。
風俗嬢の方はご愁傷様です。。

あと、僕は何回も言ってるけど乳首をいじりながらでないと
射精できないのだ。オナニーの快楽を探求するうち、それが
気持ちいいとわかって常習するようになって、いつのまにか
それ無しでは射精できなくなってしまった。だから風俗でも
自分でいじってなんとか射精しているよ。肛門をいじるのも
気持ちがいいんだけど汚いのでやらなくなったら、それは
常習化しなかったので良かったですｗ　あときんたまも
気持ちいいけど、手は２本、エロ本だと、片方の手はページめくり
に使いたいから、全部いじるのは無理なのだ。だから妄想では、
女に色んなところを同時に刺激してもらうことを思い浮かべて
オナニーしてる。

僕の昔のネット友達某は、オナホール（擬似まんこ）を
買ったけどあまり良くなかったと言ってた。僕は金が無いから
５００円のスポンジのを以前買ったことがあるけど、あんな
ぎしぎし痛いばかりの刺激で逝ける奴って居るんだろうか。。
ああそれにしてもじぶんにあんな汚いのがぶら下がってると
思うとオチオチ街も歩けないよ、恥ずかしくて。
まあ、気にしないんだけどね、その場になったら。
風俗にも行くうちになれて、酔ってようが、歯磨きずっとしてないで
いきなり適当に磨いた日であろうが、友達に誘われたら
行けるようになってしまった。一人で行ってたころはそれは
厳密に綺麗にしてたのに。。服も一生懸命考えて

なんで生きてるの？

>>270
理解してないとかじゃなくて
暮れいつは苦しみばっか前面に出しすぎ。
この人といても楽しくない所か苦しくなるだけだって思わせてるのが悪いんだ。
というより、自分から寄ってこないで下さいってお願いしてるんだよ。
不幸なんて売りにしたっていい様に使われるだけだよ。

女に相手にされるかどうかが議論の対象となるような
俺の人生は既に終わった。
男としての俺は、「無」のままに、死んだんだ。

しかし第二の人生がまた始まろうとしている。
一人だけど自由な第二の人生だ。

>>284
ちんぽ好きだから

>>284
それよりお前は誰なんだｗ
まあその質問が出るということは俺の苦しみの一端でも
理解してもらえたと言うことかな。まあ現在の俺は過去の俺よりは
ずっと幸福なんだけれどもね。。

>>285
上手くやる奴は不幸なふりして同情を買って女を落としてるんだよ。
僕の不幸は、女に同情してもらえない不幸で、その意味でもまた
不幸なんです。。

>>287
何がしたいのか分からんが、多分煽りの仕方を間違ってるんだろう、、
そこまでのバカを見てるとむかついて来るんだよ。、、、、
バカでしかも謙虚さも無い奴は偉そうな口を利かないで頂きたい

さてこんなことをしていても気分が悪くなるばかりなので
現実で頑張ることをしないとな

やっべぇ俺共感しちまってるよ。。
俺は逆に女を信じれないな、女は汚いものだ、そう思ってる
本当にやさしいやつが現れても心のどこかでこいつは汚いんだって
だから童貞でもある。
しかしあなたみたいには挫折していない。
たばこに逃げてどうするよ、馬鹿か、お前？
童貞がどーした、女の話になったら「俺、風俗しか行ったことねーや」
だけで十分じゃねぇのか？wまあ漏れは風俗すら行ってないがな。
しかし、ここまできたんなら全部の女を拒否ればいいんじゃねぇの？
女を捨てろ、自分だけでいいじゃねぇかよ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

わたしの父の家には、住まいがたくさんあります。
もしなかったら、あなたがたに言っておいたでしょう。
あなたがたのために、わたしは場所を備えに行くのです。

>>290
俺も女は全く信用してない。女の悪口は
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1074773305/
とかにたくさん書いたので暇なら見てください。
挫折してないっていうのは仕事を頑張ってるの？
別に自分としては、童貞だって言いたいところなんだけど、経験者から
見たら明らかに俺は不幸なのよ。不幸な奴の前じゃみんな気を使って
本音を言えなくなるじゃん。暗くなって。だから言えないんだよ。
恥ずかしいとかじゃないです。

>>291
バカ女が詩人気取ってんじゃねーよ　中身の無い詩に感動してる
気になってるのは同類のバカだけだよ。女は自分が何も理解
できないものだから、中身が無いことと深淵さの区別がつかない。

女というのは、あまりに本質を見抜く力が欠けていて、
それは可哀相なのだが、しかし、人生の幸福という点では
可哀相どころか羨ましい存在だ｡
俺はこないだ工場で見て以来、女を見ていないが、
テレビとかつけると女だらけなんだろうなあ。。
はっきり言って、完全に女への憧れを捨てきれた訳じゃないので
見てると苦しいんだよねえ。
男しか映さないチャンネルがあれば落ち着いて見られるのに。
でも、映画とか小説とか、、俺が見れるものが殆んど無い気がするんだよ。
これから、教養を深めるために色々見聞したいと思ってるんだが、
肝心のネタがみんな俺を鬱にさせるものばかりな気がする。
戦争ものとかなら見れるのかなあ。
ロッキーとか、今思い出すと、高齢童貞にはあれすら辛い映画に
なるんだろうなあ。。前は普通に逆境から這い上がるモノとして
楽しめたのに。ショーシャンクの空に、は女が出てこない、
いい映画だった。

僕は刑務所ものが好きだ。
グリーンマイルは見てないけど、
良かったのは、暴走機関車。これはお薦め。
ロックアップもまあ普通に楽しめるかな。
あとアルカトラズからの脱出もいい映画ですねえ。
他にもたくさんあるのかな。
あるんだろうなあ。

ポイントは、
抑圧からの脱出
最後は、傷ついて倒れるか、逃げおおせるか。
どちらのパターンもあり、どちらも良い。
そして一切女が出てこず恋愛の要素が皆無、そこがイイ

それから、音楽はテクノとバッハが好きだ。
どちらも、まあ質はまるで違うけど、
僕にとっては、抑圧からの開放を象徴した音楽だ。
テクノは、怒りや叫びの代弁だ。
バッハは、鬱屈から精神の昂揚への橋渡しだ。
歌モノの音楽は、みんな恋愛ばかりで反吐が出るぜ。

それから、前にも書いたけど、マッドマックス２もいい映画だぜ。
周りは敵ばかりだという俺の深層心理を鷲づかみする。
味方であったはずの主役が助けた民たちは実は自分を裏切っていた
というラストは、ジーンとくるものがあるな。
そしてそれにショックを受けるそぶりも無く消えてしまう主人公。
理想とする生き方だ。まあ、憧れで終わりそうだが。
パート１も、似たような話だ。パート３は全然違ったような・・
中学校の時見ただけなので忘れた。
まあ北斗の拳が好きな人は見て損は無いだろう。名作だ。

ショーシャンクの空も一回見ただけだけど、
悪意の抑圧を、力ではなく知性だけで撥ね退け、
人間らしさを失わずに最後は理想の友情を手に入れるという
感動巨編？だ。黒人が友達というのも、黒人差別が根底に
流れるハリウッド映画？界において異色であり好感が持てた。

まあとにかく、本も映画も僕は殆んど見てないので、
もっともっといいものが世の中にはたくさんあるはずなんだ。
鬱を恐れてそれらに蓋をするには早すぎる気がする。
もっと俺には吸収し、咀嚼して糧とする力があるはずなのだ。
とにかくハードでストイックなものを望む。
偽善恋愛を入れ込まないとドラマにならないと思ってるバカ共は
放っておこうぜ。
古い？ヨーロッパ映画などにもストイックでひたすら暗いものが
多いんだろう。興味を惹かれるぜ。

その他に印象に残ってる作品
ノルマンディー上陸作戦
（よく覚えてないけど機関銃の待ち受ける海岸に生身で走りこみ
死んでいく兵士たちに涙）
２００１年宇宙の旅
（これは、文句なし！世界観が広がった気がする。
どこに居ても宇宙の果てに思いを馳せることが可能になる啓発映画）
時計仕掛けのオレンジ
（キューブリック監督ということで見た。面白かった気がする）
風の谷のナウシカ
（これは鬱にもなってしまう・・でも嘘と分かってても泣いてしまう）

まだまだ見たいものがこの周辺だけでもたくさんある。
例えば、キューブリック繋がりでは、フルメタルジャケットとか
あるでしょう？他にもたくさんあるでしょう？
それから、ノルマンディーだと、プライベートライアンという映画
があるって友達に聞いたよ。

僕は映画を何回も見たりしないんだけど、
２００１年宇宙の旅だけは４回くらい見たね。

それから、ロードオブザリングと、マトリックス２と、ターミネーター３は
いつか必ず見なきゃな。それから、古いディズニーのファンタジーものを
ずっと見たいと思ってた。
僕の憧れる、優しい女性と優しい少女と優しくて、美しい世界が
そこにあるんじゃないかと・・
昔、アニメのピーターパンを高校生にもなって必死に見てました。
ウェンディちゃんが可愛くて・・

でも、同じ女の子ものでも、偽善調の、いい子ぶりっこものは
大大大嫌いなのだ。虫唾が走るくらいに嫌いだ。女への嫌悪感が
そこに極まれりって感じなのだ。
例えば、最近、MXテレビでアニメの再放送をやってて、それで
１０分くらいそれぞれ見たに過ぎないのだが、
牧場の少女ハイジ
牧場の少女カトリ
この２つは最悪の臭いがした。特にハイジは１０分でぶち切れて
テレビをぶち割りたくなった。
対照的に、南の島のフローネの初回を１５分くらい見たが、
偽善ぽくなくて良かった。

アニメでは、銀河鉄道９９９は、見たい。
きっといいに決まってる。
前に一回見た記憶だけでそう予感させるくらいよかった。
それから、あー　手塚治虫さんのものも見てみたいかなあ。。漫画。
全然読んだこと無いんです。
それから、、巨人の星は昔好きだったけど、今見て感動できるかなあ。。
ちょっとあやしい。
それから、、えーと　番外編としては、蜂の子ハッチは、泣いてしまう
だろうけど、あまり見たくはないね。ただ泣きたいわけじゃないんだ。
それから、、
また思い出したら書くわ。

女について考えすぎだ！！もう少しだけ楽に考えてみようよ。
だけど風呂はいらないのと歯磨かないのは勘弁です(汗)

ドラゴンボールも通しでちゃんと読んだこと無いし、
北斗の拳も途中で挫折してるし、
スラムダンクもまた読んでみたいし、
うーん　たくさんあるなあ、
あと某コテが薦めてくれたんだけど、あずみはいい漫画だったなあ。
映画は見ないけどね。アイドルものとして薄められてそうで。
でも逆にエロビデオとして価値があるのかもしれないがｗ
で、あずみは今も続いてるんだろう？から見てないところを
チェックしなきゃ。
それから、殺し屋１も漫画最後一巻残して読んでないのよ。
垣なんとかとの死闘が待ってるはずだ。
あとカイジも読んでない。
それから、、
たくさんあるなあ

あと、ドストエフスキーは罪と罰が最高に良かった、
人間描写がすごい。僕の読んだ中で最高に人間を描写してた
小説だ。夏目漱石ってあんま読んでないけど、足元にも及ばない
んじゃないの？罪と罰と同時期に三四郎も読んだけど、なんじゃこりゃ
ってなもんだった。これが日本最高の文豪？って。
あと、伊豆の踊り子も読んだけど、あれも、、ナンパ師物語って
感じで全く共感できず。太宰治の人間失格も同じ。
それなら芥川竜之介の方がずっと良かった、太宰より。
うーんまだまだある、読むべきものが！
三島由紀夫はいいらしい。一回テレビで喋ってるVTRをチラ見
したけど、尊敬できそうな人物だった。
あと、えーと、よくテレビドラマの原作になってるあれ、
えーと、　分からん、とにかくリアリストの小説家が最近まで居た
んだよ。有名な人。

>>305
大丈夫だ　しょせんネット上での付き合いだ。

有名な人の名前が出てこない。
あとなあ、あんま気乗りしないけど、三国志の漫画も読むべき
なのかなあ。人形劇が良かったから、吉川英治の三国志を
読み始めたら、つまらんくて一巻でやめたんですよ。
あと、司馬さんでは、坂の上の雲は読んでみたい。

それと、さっき書こうとしてド忘れしてたけど、
某友達に薦めてもらった長編をやっと見終わったのよ、
最近。それを報告したくて、連絡取る方法探したんだけど
無理だった。で、最後まで見て、やっぱ、良かったよ。見て。
誰に共感したとか言いたいんだけど、せっかく個人的に
薦めてくれたのをここで書きたくないから言わない。
また彼（友達）に会って話をしたしんだ。近況聞きたいし。
僕とは全然、違ってある意味メチャうらやましい人だけど、
でも、将来に不安があるのは同じだし、そこは仲間って思って
るんだ。

で、ドストエフスキーを読むんなら、同じレベルで
読むべきものが５０個くらいありそうだよねｗｗ
まあでもその中で、恋愛ものを省いたら大分減るのかな。
罪と罰は最後恋愛ものになってしまって、まあ当時は、
恋愛っていうか女性って素晴らしいとか素直に感動してた
バカな俺だったけど、今はあのラストはちょっと宗教入ってる
だけでうそ臭くて好きじゃなくなってしまったよ。
カラマーゾフの兄弟も、ヒッキー板に来てちょっと経って
一人で読み始めようとしたけど、やっぱ続かなかったわ。
他に良かったっていうか、もう殆んど読んだもの全部言っちゃって
る気がするけど、異邦人（カフカ著？）は、変な後味があって
よかったね。母親に見つかって、なんでこんな下らないもの
読んでるんだって怒られたよ。夕方読み終わって余韻に浸ってる
時に。当時、高校生で、あの頃はほんとエロ本とエロゲーム
だけの趣味だったのに、せっかく息子が真面目な本読んでる
のになんちゅーこと言う親なんだって内心、がっかりしてた
記憶があるよ。

まあ俺は、日本人の若者の平均の１/５くらいしか映画
見てないだろうし、音楽も１/３だろうし、（と言っても、
僕はみんなが聞いてるような音楽は大体下らないと
思ってるから音楽に関しては劣等感あんまりないけどね。
やっぱ好きなもの以外、音楽は聴きたくない。音楽は
とくに人の趣味の分かれるところだろう）
あと漫画も１/５くらいなのかなあ。
ドラマは１/１０くらいなのかなあ。
そして、セックスは、１/∞　→　０に収束

あとめちゃくちゃ古いけど、昔、知の技法、知の論理
っていう本（某大学の教科書）が流行ったのよ。
それもいつか読もうと思いつつ、１０数年が経過してしまった。

欠点や短所を直そうという気持ちが全然みられない
２ｃｈでグチグチ書いてれば満足なの？

欠点や短所を治そうとしない、自分が不幸だと思い続けてるやつなんだな。
３０にもなって何が性欲だ、市ね
風俗行って満足なんだろ？失望だな
所詮貴様はできることも何もしない糞野郎だなーのが０に収束だ
風俗でやってんだろ？それもセックスだろ、勘違いしてるんじゃねぇぞﾎﾞｹ
ただ単にやるきねぇだけだろ、親のすねかじりやがって
情けねぇな。小物は消えろ

性格を矯正するだけが一日じゃないだろ。

209 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg ：04/02/27 18:35
よく考えたら、床に寝ることの一番のメリットは、寂しくないこと
かもしれません。親のどちらかがかなりの割合で居ますので。
ご飯にも呼んで起こしてもらえるし。

↑寂しい？自立して一人暮らししたいという気持ちはないのか？
炊事洗濯すべてやってもらってるの？まさか自分の部屋の掃除も？
そんなんでもし彼女できてもどこでセックスするんだよ。

３０ってことは親ももういい年でしょ。
倒れたり死んだりしたらどうする気？今度は親戚にパラサイトですか。

>>312
ああ、俺は女に関しちゃ努力しても無駄だと思ってるのさ。
俺は、「女」というものからは、神によって遠ざけられているんだ。
見えない力が働いているのさ。
だけど、女以外のことに関しては、努力したいと思ってる。
働きたいし、勉強もしたいし、趣味も持ちたいです。

>>313
死ねとか言って、あんた、性欲以前の話として、一生に一度は
まともなセックスしてみたいと思っちゃいけないのかよ？
てか、文章の論理がめちゃくちゃだけど、要は、風俗に行った
ことが気に入らないっていうことみたいだな。
風俗のはセックスっていうか、ピストン運動したってだけで、
もっと包括的な意味でのセックスは、俺は未経験なのよ。分かる？？
親のスネをかじってるのは、親に怒られたり、働いてる男の人に
怒られたりするのは当然で謙虚に受け止めたいけど、何で
女にそんなこと文句言われなきゃいけないんだ。お前女だろ。
てか、>>312も女だし、
>>314
その意味不明なレスも女の特徴だし、
（俺をフォローしようとしてくれてるんだろうけどね）
>>315
も絶対に女だね。

まだクレイツが「お前女だろ」って言ってる・・・

だいたい、風俗で経験済みと言っても、本番の風俗に行ったのは
ついこの間、３０歳になってからの話だぞ。そんで、３０になって
一回本番アリで５分くらい腰を振ってみたからって、３０年間
思いつづけてきた色んな思いを全部チャラにしなきゃならないほど
世の中厳しいのか？
>>313　お前のような人の気持ちも理解しないような女は
人の気持ちを理解しない男とでもくっついてろってんだ。

>>315
あんたは女だね。俺はなんとなくそのレスを書いたんだけど、でも
俺にとって寂しいなんて感情はどうでもいい部類のことなんだ。
寂しい、よりも、空しい、の方がずーーーーーーーーっと重要
なんだよ、男にとって。僕は寂しいなんてことは、当たり前すぎて、
なんとも思わなくなってるね。ぜいたくなんだよ、女は。あと、モテ男は。
少々寂しくたって我慢しろってんだ。俺が嘆いているのは、そんなことじゃ
なく、自分の人生が空しいということの方なんだよ。
一人か一人じゃないかということは人生にとって大した問題じゃない。
それよりも、充実してるかしてないかの方が、ずっと重大で、
人生は、ただそれだけで決まると言ってもいいくらいじゃないか？
女はその場その場が寂しくなければそれでいいのかもしれないが、
男は、もっと前後を見渡した上で、その時間が空虚か、充実しているかを
計るんだ。僕にとって恋愛とは、その場限りの快楽ではなく、
人生観を変えるような重大な経験のことなんだ。
普通の人は、そんなこと考えなくても、自然とその場の欲求に
従ううちに恋愛を経験して、それで成り行きで人生観も変わって
行ってるんでしょう。うらやましいことだ。僕はその重大性を
理解しながらも、経験することが出来ませんでした。

ああ眠い・・　書きながらこっくりこっくりしてしまった、、
関係ないけど今日やっと事務仕事終わらせた、、これでゆっくり
安心して寝られる。。今日こそ自室で寝るかな

異邦人はカフカじゃなくて、久保田早紀です。
もしくはアルベール・カミュです。

>>315
僕は１９歳から２８歳まで一人暮らしでしたし、一人の方が
気楽で楽しかったです。でも学校のプレッシャーがあるので、
だんだん楽しめなくなり、自室は逃げ込む場でしかなくなって
しまってましたけれどもね。大学を出てから半年間、また
自由な一人暮らしに戻り、気侭な生活を謳歌いたしました。
でもお金が無いので戻ってきてしまいました。
今は、自分じゃラーメンくらいしか作りません。たまに炒め物するけど。。
中華なべを振るのが楽しいのでｗ　自分の部屋は掃除したこと
ありません。エロ本が１メートルくらいまでの高さに積みあがっていて、
布団も敷けないんです。だからエロ本の上に布団を縦に半分に
折って敷いて寝てたんですが、多分今行ったら、周囲からエロ本が
崩れて来てて、埋もれていると思います。ベッドもあるんですが、
引越し以来一度もセットするスペースが生まれず、廊下に立ててある
ありさまです。。　彼女が出来てもセックスする場所は家には無いですね。
彼女が出来たらバイトして同棲したいとか思ってたけど、まあ
今はお金がもったいないから家でいいですわ。
そうですね、親はもう、、健康を害しています。僕が居間を散らかして
占領しているので、父親も気が狂う寸前だと思います。
倒れたら、のことは考えてませんけど、もちろん、普通に僕は
働く能力は、無能ながらも、ありますので、そうなったら働くと思います。
問題は、すぐに一番楽な方向に行ってしまう自分の弱さです。
逆境になれば結構、力を発揮します、。僕は、、経験上。
後が無くならないと、行動出来ない。でもプレッシャーを感じない
わけじゃないので、何もしなくて事態を悪化させつつ、精神もどんどん
追い詰められるというアホなことをずっとやってきました。
（眠いので何書いてるのか自分でもよく分らない）

>>317
また、とか言って、俺はあんたを知らないですが。。
>>319
恥ずかしいです；；ｗ　カミュですね。じゃあカフカは、
変身だっけか　ちょっと調べてくる

>>319　でした。訂正ありがとうございます。

俺のこと知らなくて良かったよ、クレイツ。

寝る！
メールにそのうちちゃんと返事するするって言ってる男の人、
すいませんです。事務仕事が終わりましたので、明日から
やれると思います。

>>323
なんでやねん。
それは、あんたが女だから。
俺に認知されることを気持ち悪いと思ってるんだ。
じゃあなおやすみ

クレイツ、ねむちゃった？
なんだか辛いんだよ
ヒキ板の雰囲気かわちゃってさあ

あかね、元気？

なんでお前みたいなクズがその歳まで生きてられたんだよ？氏ね

>>328
てめーが氏ねよカス
消えろ

やまかｎ記念

　

俺は中央大大学院Ｍ２（工学）のものです。年齢は２十五。
クレイツ、東北大の院いってたの？

ちなみに、俺、研究室ひっきーです。辛い

ちなみにクレイツはいつ卒業したんだい？留年したのかい？
俺、１かい留年してるよ。んで、今年卒業だよ

qleyz元気だったんだ
実家帰ったんだな

何となくだけど
qleyzは理想主義者って感じがするなあ
ﾋｷ板にいた頃からそう思ってたけど

ﾀﾞﾒ人間には理想主義者って多いんだけどね

ｑｌｅｙｚ風俗行っちゃったのか？！ 相手をする風俗嬢が禿しくかわいそうなんだが。
自分が風俗嬢だったら理由つけて店を休むよ。

ほえー　今日は、レスたくさんついてるな。
はっきし言って、今日は何もしなかった。
だけど、気分が悪い。
それは、>>328を今朝方見てしまったからだ。

>>326
寝ちゃってたよ。
僕も同意だよ。ヒキ板は変わってしまったね。
あかねがスレを立てたら毎日遊びに行くよ。

>>328
人をクズ呼ばわりするには、理由を示さねばならない。
何の理由も無くそういうことを言うあんたは、ただ、
俺を嫌ってるということを言ってるに過ぎない。
そして、俺を嫌う理由は、必ずしも俺が本当にクズであるからとは
限らない。あんたから見て、気に食わない、もしくは、
何らかの理由で不快感をもたらす、
ただそれだけの理由で、嫌いという感情は産まれる。
それはそれで結構だが、嫌いと、クズとを混同してはいけない。
予測するに、俺をクズだと（嫌いだと）あんたが思う原因は、
俺が余りにモテずに、女っ気が無くオナニーばかりしているので、
自分（女）の敵だと認識したか、あるいは、無職であることを
保養する能力の無さとみなして、同じく自分（女）の敵とみなしたか。
その両方のミックスでありましょう。

>>332-333
卒業おめでとう。就職するのかな？進学ですか？
おそらく僕よりずっと勉強してる人なんでしょうね、
年齢は僕の方が上だけど、中身はずっと先輩です。
僕は休学と留年で３年余計にかかりました。。

>>334
もしかしてヒキ板に大々的にリンク貼られてるのかなあ。。
ええ、理想主義者ですよ。既出ですけど。
そうですね、理想主義者は、現実を受け入れられないので
ダメ人間（世捨て人）化しやすいですよね。

>>335
風俗は、２４歳の時から、数年に一度行ってましたよ。
で、去年一気に４、５回行きまして、合計９回くらいかな？
まあ、風俗嬢はたくさん変な奴も相手してるってことらしいですよ。
聞くところによると。
それにしても、僕は本当に女に嫌悪されているんだなあ。

まあ今日は、>>329さんが居てくれたということが救いですな。

で、だからと言って、女の人は遠慮しないでくださいね。
僕を嫌いだということは隠さずどんどんお書きください。
でないと、僕は裸の王様になってしまっていますからね。

>>337
いや
おれはあちこちの板を見てるから
たまたまqleyzって名前を見つけて書いただけ

理想を夢見る事は本来いい事なんだよな
そこに向かって進んでいくﾊﾟﾜｰがあるうちは

でもそういう力の無いﾔｼにとっては
重荷になるだけだよね
理想ってさ

あと、今週の風俗は中止となりました。
理由は、僕が金が無いからとても無理だっつーことです。
携帯代が1万も行ってしまった。。
殆んどプールのバイトの人との話。
でも、その人、ワンコールでかけてきて、僕が出たらすぐ切り、
掛け直させるんだよねえ。そのお陰で、僕ばっかりが通話料を
払ってる感じだ。で、僕が寝てたら悪いからすぐ切るんだ、とかって
はじめは嘘ついてたけど、僕が指摘してやったら、認めて、謝って
ました、それ以来はあまり通話してないんだけど、既に遅かった。。
1万なんて、、かなり払うの大変です。。おまけに、その人には
風俗代の貸しがある。でも、僕が９、１０、１１、１２月と、ずっと
電話に出ずに居たときずっと諦めずにメールや電話をくれてた
人なので、その迷惑料で、返さなくてもいいや、とかって言っちゃったり
やっぱ返してとか言ったりでぐじゃぐじゃになってます。。
まあ僕は、金目当てで付き合われてると思うのが非常に苦痛なので、
もちろん金じゃ換算できないたくさんの価値をもらってますけど、
はっきりさせておきたいんだよなあ。。
以上、、愚痴でした

>>338
素朴な疑問
つかもうこんな事何度も聞かれてるかもだけど
もし仮にね
qleyzの事好きだって女が現れたら
どーすんの？
付き合うの？食うだけ？拒否？

あくまでももしだからね
「そんな事あり得ない」って答えは無しで

>>339
あんた、いいこと言うねえ。
そう、パワーの無い人の理想なんて、
苦しいだけ。
まさに俺がそうなのかもしれん。
その指摘は、初かもしれないです。
そうか、理想とパワーのアンバランスなんだな。

>>341
僕がその人を好きかどうかで決めます。
僕が好きになれない人は、その人も僕を好きじゃなくなるでしょう、そのうち。
だからそれでいいとおもいます。

とにかく、僕は、夢見る心を失いました。
いろんなものを見つけ、美しさに気づき、
新鮮に思える感受性が消えてしまいました。
僕は、性欲から解放され、恋愛至上主義から開放されると同時に、
夢多き本来の僕○○○○を死なせてしまったんです。
僕の前に、僕の死体があります。
彼は、死にました。
むごい一生でした。
で、今僕のこの実在は、新たな○○なのです。
初めから、大人で、初々しい感性の無い、
つまらない人間です。
でも、生き易い人間です。
苦しみが無い分、新生○○の方が幸せな人生かもしれない。

>>342
理想に向かって走り出してもさ
途中でﾍﾀっちゃうんだよな
精神的な体力が足りねえっつーかそーゆーんで
その間にﾊﾞｿﾊﾞｿ人に抜かれて
みじめな思いしてますます自己嫌悪になって
そんなら最初から走んない方がいいじゃん？

だからおれはqleyzが今ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ止まってても
別にいいじゃんかって思うんだよね
そうやって身を守ってんだからさ
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬ説教たれてくるﾔｼの理屈は
全部走るﾊﾟﾜｰあるﾔｼ向けの理屈だから
そうじゃないﾔｼには役に立たねえ
基礎体力足んない人間に
ﾏﾗｿﾝさせんなｳﾞｫｹ!と言いたくなる訳よ

>>343
実に普通でまっとうな答えだねえ

>>345
いや、そうは思わないですよ。
実現する可能性がある理想なら、パワーが必要だろうと、
頑張るべきだと思いますよ。
僕にパワーが出ないのは、
一つには、辛いことから逃げようとしてるってことと、
もう一つは、実現する可能性の無い理想を抱えてるからです。
世の中、もっと言えば、自然の摂理そのものが
苦痛です。
でも、どうしようもないんです。
考え出すと、絶望に心が支配されてしまうから、
ちょっとでも身の周りの日常に、幸福や喜びを見出して、
本質からは目を逸らして生きていく、
それが、僕にとっても、周りから見ても、
一番なのではないかと思います。
僕は、現実と相容れない理想を持っているんです。

今日は、この辺で。
ごきげんよう

>>346
あーなんかすげえなあqleyzって
おれみたいなﾍﾀﾚじゃねえな
ちょっと尊敬
社会的にはﾀﾞﾒって言われるかもだけど
すげえもん持ってるよ

つか人のｽﾚでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書きまくってｽﾏｿ
これからものんびりやってな

理屈っぽいからだめなんだとおもふ

今日は色々書きたいことが浮かんできたけど、
昼間ずっと親と居たので（大したことしてない気がするけど・・）
忘れてしまいました。
明日と明後日の予定が出来て、結構ダラダラした気分が消えて、
時間を意識してます。

>>348
そうですか、、ありがとう。
今日、夕食の時、黒人差別をテーマにした映画がやってて、
食事しながらだったから、ちゃんと見れなかったけど、
断片だけ見てても、ものすごい、エネルギーが内から
沸き起こってくるのを感じました。
僕はやっぱり、正義を目指したいんだと思います。
それは、内なる志向です。
で、反対に、意思は、もっと悪い奴になっていい思いを
したい、と思ってます。
それが矛盾してます。
体に合ってるのは、めちゃくちゃ正義に向かうことで、
でも、そうなりたくないと、思ってる。
もし、自分の幸せになる方向と、正義に向かう方向が一致したら
自分はすごく頑張れるだろう。
でも、この世の中、幸せになるためには、正義とは反対の
ことをしなければならないことばかり。

>>348
いえ、書いてくれてありがとうございました。
あまり買いかぶらないでください、僕はその期待に
応えられないと思います。

>>349
うん、それは分かってる。

母親にも、理屈っぽいってすごい、嫌がられる。
肉親である母親でさえ、僕には切れてばかりだ。
怒りたくなくても、カチンとくることばかりしてるらしい。
はっきり言って、その怒ってる理由が、僕には正当とは
思えない。例えば、完璧に、ガスレンジを綺麗にしようと
することが、母親にはものすごい腹立たしいことらしい。
何で、完璧にやることに苛立ちを覚えるのか。
母親曰く、他にやることがあるのに、余計なことしやがって、
そしてそれに付き合わされる自分の気持ちも無視しやがって、
ということらしい。別に手伝ってなんて言ってないのに。
まあ、いいや。これではっきりしてきた。
僕は女の好みなんか気にしない。
女の好みなんか気にしてたら、自分の良さが消されるだけだ。
それより、僕は、僕自身の中の、内なる充実感を、
絶対に消さないように、絶やさないように、そっちを気にするべきなんだ。
下らないことをしてると思った瞬間、自分そのものが
どうでもよくなって、自棄的になるんだ。
気持ちを高めることが何よりも大事だ。

人生の価値は、生まれ持った能力ではなく
何を経験したかで決まる。
例えば、綺麗なものを感じる力が幾らあろうとも、
実際に綺麗なものに触れる機会が無ければ、
感じる力が無いのと同じ結果にしかならない。反対に、
綺麗なものを感じる力が殆んど無い人でも、たくさん
綺麗なものに触れていれば、綺麗なものをちゃんと
味わえていることになるんだ。
綺麗なものを感じる力があったかどうかはさておき、
僕には感じるチャンスが全く無かったのは事実で、
考えずとも、結果がゼロなことは明白だ。
何も知らない空しい人生だ。
引き篭もり、無職童貞、恋愛歴無し３０歳。
この世にどんな良いことがあるのか知らない人生なんて空しい。

また、いつもと同じで恐縮だが、女の話をさせてもらう。
悪人と僕を較べてみる。僕が思うに悪人とは、悪いことをしたいという
欲求が強い人なのではなく、色々なことを感じる力が少ない人
なのだと思う。感じる力が無いからこそ悪いことをしても、
平気で居られるのだ。でも、女は悪人が好きだ。（これは一般に
は言われていることではないが、真実であると、様々な検証の末、
僕は確信している）だから悪人は、感じる力は無くても、ちゃんと
美しさに触れることができるんだ。だから悪人と僕とを較べたら、
悪人の方がはるかに、綺麗なものの綺麗さを、知っているんだ。
僕よりもヤクザの方が、美について造詣が深いんだ。
美を志向したわけでもないのに、美について詳しいんだ。

僕は、今日の映画を見て、使命感を揺さぶられたね。
黒人差別の映画。
僕が女受けを狙うことは、いいことか悪いことか分らない。
でも、悪と闘うことは、いいことか悪いことか、はっきりと分かる。
迷わない。
僕には主体性が無い。
自分の人生はそっちのけだ。
しかし、いいことだと思ったら、やる。
自分の人生のことを考えるよりも、何がいいことなのかを考える方が、
僕にとってエネルギーの湧く作業だ。

同様に、
何が正しいのか
何が美しいのか
そういうことを考えることが僕は性に合ってるんだ。

だから、名無しさん（某板で遭遇した）が言うように、
僕は研究が向いているんだろう。
研究と言っても、何を研究すればいいのだろう。
研究は、ある意味、調べて、知り、理解することが目的だ。
探求は、それに加えて、自分で新しい価値を作り出さねばならない。
僕に向いているのは、研究か、探求か。
探求には、決断力が必要だ。
どうするか迷った時には、決断し、
自分で道を作っていかなければならない。
（研究もそうなのかもしれない。僕は本当の研究のやり方を知らない）

はっきり言って、僕が、女をすっぱりと諦めたら、
ものすごい変身するだろう。
金も欲しくない。
地位も要らない。
そんなものは、女受けを狙うためだけの小道具に過ぎない。
優しい人ぶることも必要なくなる。
目的が、女から、自分の本当のやりたいことにシフトした時、
余計なものはすべて削ぎ落とされ、目的に合わない体質は転換され、
わき見も無くなり、自分の良しとする価値観に完全に従って
統一された行動を取れるようになり、
生きていく目的もはっきりするだろう。
はっきり言って、女の価値観は、僕に言わせたらどうしようもない。
合わせる気も失せた。
女は、見かけや表面的な動作は素晴らしいが、
根幹がどうしようもなく、ゲスい。
僕は、女が僕を嫌うことに悩んでいたが、
もはや、僕が女を心底嫌っているということの方が、
大きな意味を持つようになってきた。
女に受けるということは、下らないことだと思う。
そりゃあ、それによって得られるものは莫大だ。
だけど、下らないと思ってることに
夢中にはなれないんだ。

ガスレンジを綺麗にするなら歯も磨けよ。
風呂にも入れよ。

へ理屈こ理屈こねてる暇がありゃぁ。

最寄の市区町村議会に、原発浜岡を停止する陳情を団体・個人で、提出お願いします。
チェルノブイリと同様に偏西風に乗って、中部地区関東地区に核の雨が拡散し、何千万人が癌に侵されてしまいます。

陳情詳細は地震の・・【東海】原発浜岡なんとかスレ【地震】・・参照して下さい。
Ｎ０.４４，４６に雛形、提出方法あります。
陳情増にならないと国会も動きません。東京で４市議会が国に陳情提出したのみです。　

女受けを狙わなければ、猫背だろうと歯槽膿漏だろうと、
歯が黄色かろうと、不細工だろうと、肌が黒かろうと、
カッコ悪かろうと、見かけが最悪だろうと、何も気にする必要は無くなる。
僕は、女の居ない場所に行けば堂々とした気持ちになる。
態度は、卑屈なままだけど、それは、自分でも納得済みの理由でだ。
それは努力しなかったこと、働いてないこと、それから
ちょっと暗くて話も面白くないこと、そういうことは、自分でも
良くないなあと思ってるから、当然、多少卑屈になるのだ。
だけど、女の前では違う。理由も無く、わけもなく、
自分は最低だと思い込まないといけないんだ。
こんな理不尽な辱めがあるか。何で、下らない女の欲求に合わせて
自分が縮こまらなくちゃならないんだ。
俺は俺の価値観で生きるべきだ。
それを否定する女は本当に最低な奴らだ。

>>357
確かに、歯磨きはすべきですね。
今日も、歯茎が痛いです。。。；；；
ガスレンジは気が向いたんです。
歯磨きは、やったらいいことがあるって分かってるから、
そういう、自分の利益のために何かすることとが
嫌いなんですよ。義務感ぽくて。
精神病かもしれません。
役には立たないけど、やりたい、っていう方が
気楽じゃないですか。


床で寝る　連続４７日
歯磨きなし　連続４日
風呂なし　連続６日

今テレビつけたらモー娘だった。
飯田が出るまで確信が持てなかった。
それにしても、、
くねくねしてぷにょぷにょしてて、まるで、
別世界だ。俺の住んでる世界と。
女ってのは、目の毒だな。
見ない方がいい。

ハァ〜〜〜〜
ほんの１５秒くらいテレビで女を見ただけで
カルチャーショックを受けて
暗澹たる気持ちになるなんて、、
弱すぎる
なんと女に弱いのだろう

しかしこれは決して女を志向する心に戻るということではない。
むしろ、試練なのだ。
ここで負けていては何も成せないぞ。
弱気な書き込みをしてしまった自分を恥じる。
俺は、あいつらよりも、
負けていないんだ。
クズじゃないんだ。
女が綺麗だからって何なんだ。
中身で勝負だ。
俺は男だ。

歯磨きは、やったらいいことがあるって分かってるから、
そういう、自分の利益のために何かすることとが
嫌いなんですよ。義務感ぽくて。

後悔するだけだよ
歯ボロボロになって
金もかかるし

老人ホームの娯楽としての麻雀。
http://gamble2.2ch.net/test/read.cgi/mj/1036661165/

クレイツが女なら自分みたいなのと付き合いたくないでしょ
２ｃｈにブツブツ書き込んで自分を好きになってくれる女が
現れるのを待ってるの？

ｑｌｅｙｚさんて、どんな女性が好みですか？好きな芸能人とかいます？

>>364
うん、そうなんだ。
ありがとう。僕は絶対後悔しちゃうね。
バカなこと思ってたもんだって。

>>366
さあ、考えたことない、女の目線でどう見えてるかなんて。
僕は僕のやりたいようにやるんだ。
そういう女の人が現れるのを待ってる気持ちも、あるんだろうけど、
でも期待してないっていうか。
はっきり言って、本当のところじゃ、
可能性は無いと諦めてたんだよ。前から。
今は、諦めてるっていうか、自分から放棄する方向に行ってるけど。

>>367
だから、全ての女が嫌いです。って書いてます。
容姿について好みはかなり色々あるけど、中身が嫌い。
女が美しいのは、認めます。この世で最も美しいものは女。
どんな芸術よりも何よりも、女は美しい。

僕が女を好きになる時の気持ちを分析したものが、
>>174-182　にありますので、お暇ならどうぞ。

それにしても、歯が痛いよう・・

歯が痛いと集中力なくなるよ。
悪いことは言わん。歯医者に行きなさい。

クレイツはヒキ玉子と同じくらいキモイ
いや、クレイツのほうがキモイね

せっかく生まれてきたんだから、俺の人生変えてやるくらいに
日々過ごしたらどうだろう？
俺もｶﾞﾝｶﾞﾙぜ。お前自分が可愛そうと思わんの？
ｶﾞﾝｶﾞﾛｳぜ。

クレイツは哀れだけど
同情できないなー

でも、不思議なものだよ。
こうして、うだうだ書いているのを読んで、
女の人は、僕を嫌悪する。最低の男だと軽蔑する。
でも、男の人の中には、その内容に感じ入ってくれる人も居るんだ。
もちろん男でも僕のことを下らないと言ってる人も多いけど、
でもその下らないと思う理由は、女が僕を嫌う理由とは
全然違うのじゃないかな。
結局、女は自分が何をしてもらえるか、ということでしか男を見てないんだよ。
一方、男は相手の男がどれくらいのレベルの人間なのか
ということを見てるんだ。何を期待してるわけでもない。
そこが、全然違うところだよね。
で、僕は、女に受け入れられたらそりゃあ最高にハッピーだけど、
だけど、女に気に入られることがレベルの高さの証明だとは思わない。
男に認められるほうが、ハッピーにはなれないけど、難易度の高いことだと思う。
その意味で、僕はただ女にモテてる人と較べても、引けは取らないのかもよ。
何も得られてないけどね。モテてる人はいっぱい得てるけどね。
でも価値のある、難しいことをやってのけてるのかもしれない。
例えば、男にめちゃくちゃモテてる美人の女の人で、
でも同性の女の人からは嫌われてる人が居たとしましょう。
（そんな人が居るのかは知らないけれども、、）
その人と、僕みたいに少しは同性に支持者が居るのと
どっちが幸せですか？そりゃ幸せなのはその女の人でしょう。
で、どっちが偉業ですか？うーん　まあ僕のは偉業でも
何でも無いけれどもね。。その女の人の方が偉いのかも
しれないけどね、でも、そういう見方もアリなんだぜ。
恋愛至上主義から離れてみればね。
何も得られないことにも価値を見いだせるかどうか。
これはまさに価値観の問題だ。
僕は、得したいのか、自己満足したいのか。
今のところ、自己満足を目指すって方向に向いてます。

>>370
ありがとう。
歯医者行かなければ、、
僕の歯はタバコのヤニが非常にくっつき易いんだ。
以前ちゃんと医者にそう指摘された。
ほんとに、悪いことはいわん、って通りです。どうも。

>>371
どうキモいんだい。

>>372
そういう、自分を大事に、っていう考えが、
どうにも僕には無いんですよ。。
それは中学の時から先生に怒られて言われてました。
「自分に申し訳無いと思わないのか！」
いや、、別に、僕がどうなってもあんまり。。と内心思ってた。
どうにも、、自分についての、認識が人と違うみたいだ。。
僕の認識がどうおかしいのか、分析できていない。
自分に興味が無い訳じゃないけど、
自分を良くしようっていう考えも無い。。よく分らない
哲学書でも読めば分かるのかな・・

まあとにかく、エネルギーが沸いてる時はそれを大事にして
何かに使うようにしましょう、お互い。がんばりましょう。
くすぶっててはもったいない。

>>373
あんたは、中途半端に人をけなしておきながら、理由が
いまひとつだよ。表現できないのかい。さすが女だね。

まあどっちにしろ、女に認められても何の価値も無いことは確かだ。
むしろ女に好かれるのは、自分が下らない人間だって
言われてるようなものだ。偽善たらしく、嘘つきで、真実から目を背け、
自分のことばっかりを考えてる、そう指摘されてるのと同じだ。
それくらい、女の目というのは、曇ってる、というか、焦点がずれてる、
というか、近視眼的、というか、視野が狭い、というか、とにかく
どうしようもない、くだらない。

>>373
その対比、どっかで見たと思ったら、俺が
書いた奴のパクリじゃないか。
>>270と同じだろ。その後にすぐあんた出てきてるな、今見たら。
真似してんだろ。女は、批判するのにも、
人のやり方の真似しないと出来ないんだね。しかも
敵の言ってることにまで便乗するとは・・・

ガスレンジを綺麗するということは
ママンの領域を侵しているのだよ。
「なんだこの汚いレンジは。掃除もまともにできないのか」
と無言で言われてるような気になるかは、人によるけど。
自分の部屋掃除もしないのに、そんなことだけこだわるのは
嫌味にも見えるんだよ。

>>378
違うよ○○○○、それは無い、はっきり怒った理由も
説明してもらったけど、それに加えて僕の印象と加味しても、
そういうニュアンスの怒りじゃないと思ったよ。
僕の分析だと、やっぱり僕のそういう、のろのろして、
仕事を完了させるよりも、プロセスを楽しむような、追求型の
やり方が、母親には、見てるだけでイライラする行為なんだ。
よく食べるのが遅いって怒られるしね。。
で、○○○○なら、そう思うの？やっぱ人によって違うね。
僕の家は、今じゃ父親も母親も同じくらい料理するから、
別に誰の領域っていう感じのものではないんだ。
てゆうか、家中に僕のモノが散乱してて、ある意味、家中が僕の領域
になってる。父親はそれを見たくないのか、自室に篭りっきりです。
僕が家族をダメにしてる。

あーでも、最後の行の台詞に近いことは言ってた、
家中散らかしておいて、ここだけ綺麗にしようなんて、
おかしいんじゃないの、って。やっぱり女は実効性を
求めるようだ。突き詰める快感というものは無いみたいだ。

僕は、綺麗にしたかったんじゃなくて、掃除がしたかっただけなんだ。

てゆうか元はといえば、母親が、やり始めたのを手伝おうとして、
自分でやり始めたら、大げさになってしまっただけなんだよね。
なんか、その後も、母親のためと思ってやったことを、ことごとく
けなされたよ。それで、思ったね。やっぱり僕は女に忌み嫌われる
何かを持っているんだな、と。でも、その理由は、正当性のあるものじゃ
絶対ないと思った。母親は、何かに怒ってたわけじゃない。
僕のやっていることに、「イライラ」してただけなんだ。
理屈のあることじゃない。生理的なものなんだ。
つまり、僕は女に生理的に受け付けられないように出来てるんだ。
そんなことまで気にしてられるか。

あ、ちなみに、僕が上のほうで女には見る目が無い、って
言ってたのは、こんな母親とのちまっこいやり取りから発想した
ことでは全然無いからね。今までのたくさんの見聞の積み重ね
から結論されたことだ。

>>379
折れならそう思うの？って、
例えば折れの部屋を掃除されるとか？ｗ
いまさらそんなことはないけど、人のもの勝手に触らんでくれって思うけど。
つーか、恥ずかしいんで余計なことすんなって感じだろな。
まぁそんなにクレイツの領域が広いなら、少しは縮めてみたら？
部屋の外に物置いてあっても怒られないだけいいじゃない。
折れなんて、廊下？に置いてあった本棚とか、本追い出されて、
妹の靴箱にされたぞ？ｗ
自分のものは部屋の外にもいっぱいあるくせになー。

なにコイツ
女バカにしすぎ
書いてる文は幼稚で稚拙な癖して
結局、負け犬の遠吠えなんだろうね
女から好かれた事無いから精神構造が歪んでる
ﾏﾏﾝに依存してるから自立できない子供のまま
吐き気がする
お前みたいな人間の屑は絶対に私の店に来て欲しくない

うわ、コイツ最悪だわｗ
外見もキモイみたいジャン
救いようがないねｗ
おまけに不潔
キショすぎ
生きてる価値なし
普段笑いもにしてるキショ男の典型
死んでいいよ
本来淘汰されるべき生物
蛆虫以下

>>385-386
別に援護する気もないけど
そんな事は当人が
自分でとっくに認めてるじゃん
このｽﾚでも散々書いてあるし

ｽﾚ主が書いたことを
ただ自分の言葉に置き換えただけじゃん
禿げしくがいしゅつな事を
さも自分がﾊｹｰｿしたみたいに発表すんのって
楽しいか？

よーわからんなお前ってﾔｼは

「私ブスでデブなんです」って今しゃべった人に向かって、
「お前ってブスでデブだろ？」ってまた聞いてる、
果てしなく人の話聞いてない系の上の空馬鹿だなｗｗ

友達の友達に聞いたんだけどさーって、
超外出な怪談話始めたりする奴っぽい。>>386

>>384
ああ、本来それくらいけじめをつけるべきなんだよね。
○○○○の場合は、けじめというより妹との闘いみたいだけど。。

>>385
＞お前みたいな人間の屑は絶対に私の店に来て欲しくない

典型的な女の発想。
何でも自分の損得で考える。

>>386
＞生きてる価値なし ＞死んでいいよ
それは、おまえにとって、である。
おまえにとって俺がどれだけ気持ち悪かろうと、
そんなことは俺は知らん。

>>387-388
どうもです。
仰る通り、女が僕に言う悪口はよく聞いてみると、
僕が言ったことのオウム返しであることは多いです。

まあこの女の人は、女の典型ですね。。
殆んどの女の人は、ほんとに、知能が低いと思います。
神様から、まんこ生物としての能力しか与えられらなかった、
かわいそうな人たちです。
自分で何か生み出そうとしてる女の人は、少なくとも
こんな、自分、自分、な感じじゃない。
もっと本質寄りなことを考えているものだ。

男の人が僕の悪口を言う時は、
僕が言ってない、僕が気づいてないことを
言ってくれることが多い。
だから男の人の僕への悪口は大歓迎だ。
自分で考えてる。
女の人は、自分で考えることをしないみたいだ。
だから、男の口車や嘘に簡単に騙されるんだろう。

もちろん、一パーセントくらいは、そうじゃない
非常に視野の広い女の人も居るけれども。
そういう人はやっぱりものすごいことを現にやっている人
だった、僕の経験では。女の中では変わり者と見られている
くらいの人じゃないと、そうは成れないみたいだ。

多分、女の人がまともになるには、
男社会の中で揉まれ、
男と対等に闘っていくことが必要なんだろう。
女だけの社会に安住してくっちゃべっていても、
或いは、彼氏にちやほやされるだけの人生を送っていても、
本当のことは永遠に知らないままなんだ。

僕がもし経営者だったら絶対に女は雇わないね。
仕事場での女の使い道といったら、飾り物として飾っておくか、
適当に目標があるような気分にさせて、文句を言わない
単純作業士としてコキ使うか、それかまんこを見せびらかせて、
男の士気を上げるのに使うか。そんな程度だ。
女が考えていることは、常に自分のまんこを
誰に、幾らで、いつどのように売るのか、ということだけ。
結婚も、人生も、すべてそれだけのことだと女は思ってる。
自分の責任のことなんて本当はこれっぽちも考えてやいやしない。
ただ、そういう悪さが出てる女っていうのは、
それまでの人生で、無理やりだったり自主的にだったりはしても
とにかく、まんこを買われたり、奪われたり、売りつけたり、売ったり、
そういう経験や思考をして、女の嫌らしさを身につけた売女だけだ。
むしろ全然、そういう市場から離れている女のほうが、
仕事ではずっと使える。売女化してない女の方が。

ただ、幾ら女がそんなだと言っても、田嶋陽子先生の主張には
一理ある。いやむしろ女がそういうまんこ生物だからこそ、
あくどい男がその性質を利用して自己のために利用しているのだ。
それを先生は告発しているのだ。
バカな女も悪いっちゃ悪いが、それを利用してる男はもっと悪い。

女は自らの価値がまんこと容姿にしか無いとよく分かってるから、
自分を誰に売るかということを考えるのに躍起になっているのだ。
>>385-386なんてその典型。誰もお前を買いたいなんて言ってない
つーのｗ　自分は商品としての価値があると信じ込んでるんだな。
まああるだろうさ。だけど所詮は商品さ。商品価値が無くなっても
俺にそんな口を叩けるのかな。

僕は若い女に軽蔑されると、ものすごい敗北感を感じ、
完膚なきまでに叩きのめされていた。
だけど、一生というスパンで考えてみようよ。
今現在、奴等に負けているからと言って、
僕は一生トータルで見て、奴等より価値の無い人間なのか？
僕には可能性があるぞ。
奴等は先細り人生だ。
奴等に軽蔑されたとて、何を気にする必要があるか。

この心境の変化は、
僕の中での、女性への敬意が全く消えてしまったことによる。
僕は女の美しさに敬意を表していた。
しかし、その美しさは、女が保持していたものじゃなかったんだ。
神が、そういう造形物が必要だと、
この地上に作りたもうたに過ぎない。
女が優れているから、女が美しいわけじゃないんだ。

それに殆んどの男は気づいているから、
女を消費物とみなして、
今日も色々な手を使って女から搾取しているんだな。
僕は女の愚かさに付け入る気も無いし、
かといって女の愚かさに同情する気も無いね。
まあせいぜい風俗というシステムは、
客と女とのギブ＆テイクがはっきり定義された割と
公平なシステムだろうと思う。
でもそこにも、女の愚かさに付け入る余地はあるけれどもね。
僕にはそんなことをする能力もやる気も無いね。
お膳立てされたものを買い取り、食うだけでいい。

ああほんとうに、人類に性別が無く、
すべてが男で、そして男に女が必要なものでなかったならば
僕はもっともっと明るく人生を謳歌していただろうよ。
これからは性欲が衰え、女に感じ入る力も減っていくだろうから、
次第に僕は理想に近づいていけるだろうよ。

ますます宗教じみてきてないか？？
女に興味がなくなったなら、もう余計なこと考えるなって。

クレイツ、今日から禁オナニーだ
先にオナニーしたほうの負けだ
競争だぞ

ほとんど全てのレスに『女』という単語が使用されている。
これは>>1の思考の大半が女によって占められていることを意味する。
何故>>1はここまで執拗に女にこだわるのだろうか？
生物として異性は子孫を残すための道具だ。
自分の遺伝子を将来に残すには異性が必要となる。
しかし>>1はもはや自分の遺伝子を残す可能性は皆無だ。
そこでどうして自分が遺伝子を残せないのか考える。
その結果は自分の異常性に原因があるはずなのに、
女の方に原因があると結論付けた。
>>1は自分を否定することを女を否定することにすり換えている。
そりゃそうだ自己否定は死に繋がっている。
現実を見ろ。お前の人生はとっくの昔に破綻してるんだ。
決まってるんだ。不要な遺伝子は排除されるんだ。
自分でも判っているんだろう？

http://www.aleph.to/
>>1此処へ来れば救われるよ

就職してお見合いでもしろアホ

１は精子が白くなくなってからスレ立てろ

クレイツ　一度お仲間とお話してみては？

仲間って誰？池咲か

>>400
宗教だと思うのは、僕が神という単語を使ったからか？
短絡だよ。僕は宗教なんか信じていない。
ただ、自然（Nature）と人間とを対比させて考えているだけだ。
人間は自然の手のひらの上で踊っているだけだということを
言いたいんだ。

>>401
えー　まあ既に１０日以上やってないけどね。。
てゆうかおまえちゃんと報告するんだぞ？

10 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/09/28 23:18
待っていても女は来ない。
こっちから好きな女に積極的にアプローチしよう。
営業と同じ気持ちで。

>>402
まず、前提を間違われているので２点、修正させていただく。

・僕は子孫が欲しくて女にこだわっているわけではない。
　まだその段階に行くずっと手前で止まっている。
　社会における立場的にも、恋愛経験的にも。　

・僕は自分が女に嫌われるのを、女だけのせいだとは
　言っていない。>>236-238において、自分が異常であること、、
　そして女は異常を嫌うものだということを述べました。
　原因は総体で、どこか一点に帰結できるものではない。

・子孫を残せない人物が、不要な遺伝子の持ち主だとは
　全然思いません。逆に、近年の日本は、下らない人間ばかり
　が増殖している。これが、子孫を残すことと、遺伝子に価値が
　あることとの相関が無いことの証明になると思います。
　さらに言えば、むしろ悪の遺伝子の方が増殖しやすいとさえ
　僕は思っています。果たして悪を優秀とみなすかどうかは
　別として、社会にとって、悪は必要どころかむしろ不要だという
　ことに異論は無いでしょう。

で、なぜに女にこだわるのか
それは、（子孫を残したいという理由ではなく）、女が好きだし
欲しいのにもかかわらず、手に入らないので、こだわっています。
しかし、考えれば考えるほど、女が世の中を捻じ曲げている
という構図が見えてきて、本気で女が下らないと思えてきました。
この思いは、仮に女が手に入ったとしても、変わらないでしょう。
僕が書いていることが、本質から外れているとは思いません。
ただ童貞の僕が女の批評をしているということを、皆さん
問題にされるようですが。

で、やはり問題なのは、僕が自分のことも肯定できない状況なのに、
自分のことを放っておいて、女の批判ばかりしているということ
ですね。それは、確かにそうであります。
もっと別のテーマがあればそちらについて考えたい。
でも、女の酷さというのは、あまりおおっぴらに言えることでは
無いので、定説が流布されておらず、
自分で考える楽しみというものがあります。
社会問題などは、達人達がこぞって取り組んでいるので、
僕なぞが考えても、その人達の意見を理解するのがやっとですから。

いずれにしても、僕は、
自分については考えたくない。それが僕の性質だ。
自己否定が死に繋がるからそうしているんだろうか。
僕としては、
僕は自分という人間にとっくに興味を失っているから、
他のことを考えてるんだと思っています。
まあそれを言い換えると、自己否定したくないということに
なるのかな。だけど自己肯定もあまりしようとしたことが無い。
このスレではしてるけどね。
自分のことを考えようとしない人が、何も成していないかというと、
そうでもない気がするんだけどなあ。

>>403＝>>402
オウムを嫌うあなたは、社会で働いてる男の人ですね。
しかして、あなたが必死になって合わせようとしている、
その価値観は本当に真実なのでしょうか。
普通でありたい、そういうメッセージがあなたのレスからは
感じ取れます。

>>404
それも手だね。

>>405
なるんか？ちなみに年取ってから、ちょっと精子を
溜めるとすぐ透明のゼリー状になるようになってしまった。
何だろう。とにかくそのゼリーには生殖能力は無さそうだ。

>>406
お仲間は他板に居たけど、あまり考えを深めている
人は居なかったなあ。僕は童貞の割には、達観している
方じゃないか？

>>409
まあ、今度好きな人が出来たら、そうします。。
僕は、普通の女の人は絶対に好きにならなさそうなので、
出会い系とかしても、無意味そうです。

とゆうか僕は普通の女に好かれることは無いんで、
一人で居るのが適任です。
まあ、女は酷いものだけど、それに文句も言わず
みんなやってるんだから、それはそれで放っておくべき
なのだろうかなあ。
僕は自分のことを考えないといけないのかなあ。
しかし、ちょっとでも外に出ると、女の嫌らしさを感じるよ。
こないだも、コピーを取っていたら、子連れの若いお母さんが
並んだから、お先にどうぞって譲ったのに、お礼も言わず、
そして僕が外でタバコ吸って待ってるのに、終わっても知らん振り
で店内で買い物してて、で僕がコピーをしているよこを
素通りして帰ってった。全く僕のことなんか意にも介してない
みたいだ。まったく女って奴は、何て差別的なんだろうね。
旦那に対しては、媚び売りまくってたんだろうにさ。

男子高校生とかに譲ると、終わったら、元気に
終わりましたよ〜〜〜って言ってくれるし、
ちょっと急いでくれたみたいだし、終わった？って言ったら
はい、ありがとうございましたーーなんて気持ちのいい
挨拶が返って来たよ。気持ちが違う。
女は職場での挨拶のような、細かい作法にやたら拘りそうだけど、
自分の損得と関係ないところでは、全く無礼になる。
あと、男でも、女連れだとみんなマナー悪くなるね。
それは、女が男の悪いところを褒めるからなんだよ。
ああやって、偉ぶるのを女が歓迎してカッコいいとか言うから
男まで気が大きくなってしまってマナーが悪くなるんだ。

でも、、全然話が違うんだけど、
今日、とあるところに呼ばれて、ちょっと助っ人したんですよ。
そしたらそこに女の子が居て、僕が暇になったら
その人が話し掛けてきて、
なんか、その柔らかい雰囲気が良くて、

うーん

だから、よく分からんです。
僕がいつも言ってるのも女の一面であるし、
それは絶対間違い無いし。
でも、僕も、女の全てが嫌いだというわけじゃないんだ。
困ったなあ。

まあだけど、やっぱり僕が女に好かれることは無いのだから、
女を憎んでおいた方がいいな。
その方が他のことに集中できる。

関係ないけど、今日母親を苦しませてしまった。
はっきり言って母親のヒステリーを僕が止められなかった
のが発端なんだけど、それで母親を責めてしまって、
明らかに僕の方が正しいから、しゅんとなってしまって、
今ごろ泣いてるかも。。。僕まで悲しいよ。どうしよう
やっぱり男がしっかりせんといかんのかなあ。
責めてもしょうがなかったよ。女だからバカなのはしょうがない。。

うーん
よく男は包容力とか言うけどこういうことなのかなあ。
要するに女のバカさをカバーする能力のことなのかもね。
俺が言うまでもなく、世の中、とっくに元から
女がバカっていうのは定説だったのかもしれん。
今ごろ気づいて遅いなあ、、俺も。

要するに、女はバカなんだ。
それは直せないんだ。
許すか、どうかの問題でしかないのか
責めたって何もいいこと無い。
言って直る奴しか、責めても仕方が無い。

みんなが分かってることなら今更俺が口角泡立てて
主張するようなことでもないのかも。

ねぇくれいつ、
眠れないの？

僕は、動物は素晴らしくて、人間は汚いと思ってたけど、
動物もまた植物などから見たら人間と同じく
搾取するだけの存在だし。。もちろん、自然の摂理で、
それがうまく循環するようにはなっているけど、でも
動物自身が循環までを意識などしていなくて、やりたいこと
をやってるだけに過ぎないからな。。
で、また、動物のオスメスについても良く知らなかったけど、
もしかすると、人間の女と同じように動物のメスも
いやらしくて、下らない存在なのかもしれないし。
まんこを売りにしてるのは、動物はまさにそうだし。
僕が嫌ってるのは、人間も含めた動物全体の
メス性を持つものなのかもしれん。
で、動物の場合は、人間とは逆に、メスよりも
オスの方が綺麗な場合が多いからなあ。
そうなるとほんとに、メスってのはまさに、まんこ生物以外の
何物でもないよな。

>>422
いや、、風呂に入りたくないのでこんなことしてます。
あと、じっとしてるとやりきれなくて。

やりきれないのをココで出すのはいいのかもだけど
夜は寝なさい。
いくら吐いてもやりきれないでしょ。

おやすみくれいつ。
いい夢を。

>>426
おやすみー
今日はお布団で寝るよ。

床で寝る　連続４８日
歯磨きなし　連続０日
風呂なし　連続７日

>>425
そうだねえ、、寝るといいことあるかも。
お付き合いありがとぅ

オフコースの歌に
わがままは女の罪
それを許せないのは男の罪
というのがあるけど、、
どうすりゃよかったのかなあ。
母親の押し切りにも負けずに僕が拒否すれば良かったのか。
それとも、失敗も含めて許し、自分もその責任を進んで負うべき
だったのか。分からない。言いなりになることが相手を尊重して
いることになるのか、それとも間違っていると思ったら、喧嘩して
でも、自分の意見を通すことが本当の思いやりなのか。

とにかく説得してもダメだったんだ。
ヒステリーを起こすと、正しい判断力が無くなってしまう。
いや、女には元々正しい判断力は無いのかもしれん。
しかし、見る目があるか無いかはまた別で、母親は
見る目はあるんだ。だけど、、ヒステリーを起こすと
判断基準がめちゃくちゃになってしまう。
全然関係ないことの心象を持ち出して、関連付けて
結論してしまう。今回の場合は、僕の普段の行いの悪さを
持ち出してきて、それで僕の意見を悪だと決め付けてきた。
むしろ、僕が逆を言えば、逆の結果になってたのかもしれん。。
本来なら、僕には全く責任は無いのだが、相手が女だから、
僕にも責任が生まれてしまうのかもしれん。
例えるなら、歩行者が自動車に突っ込んでいったとしても、
自動車側に責任が生じてしまうように。。
回避不能だったんだ。でも責任を負わなきゃならないんだ。
まるで、子供の罪を親が被るようなものだ。
ああだから、僕は親には今は成れないなあ。

いずれにせよ、母親はいつものように僕を責めるのでなく、
自分を責めて落ち込んでいるんだ。
だけど事実はもう変えられないんだ。
僕が許そうと、母親は自分を責めることをやめないだろう。
ああ僕は失敗を幇助してしまったのか。
相手に対する抑止力もまた一つの力だなあ。
自分のことをどうにかするのとはまた別の力だ。
人付き合いをしていくには、他人への影響力もまた
必要になってくるな。単独の人格としての能力の他に。
必ずしもそれは自己の利益のための相手をコントロールすることに
限らなくて、相手のためでもあるんだな。
相手の心理状態を調整する方法も、考えながら生きていこう。。

ただ女の場合は、その、心理状態を調整する手段は、
自分の印象を良くしておくということの他には何も無い気がする。
どんなに理知的に説明しても、正しい判断材料を提供しても、
また自信を持って言っても、女は納得しないが、
でも好きな相手から言われたことならば、どんな理不尽なことでも
あっさりと信じてしまうだろう。
また、印象を良くしておく、好かれておく、という手段の他に、、
語気を強め、高圧的に迫る、という手段もある。これも、
女には、母親には、有効だったろう。だけど、それって、
いけないことのように思うんだ。。だけど、、よく夫婦間でも、
女がめちゃくちゃし出したら、いや、めちゃくちゃじゃなくてむしろ
夫がめちゃくちゃだったとしても、言うことを聞かせるために
高圧的になっている例を見聞きするし、そういうものだと
想像がつくでしょう。ガツンと言われないと目が覚めない、
と女自身が言ってたりする。ガツンと言ってくれる男が好きだとかね。
そういうことしなきゃいけないのかなあ。。
あと最初に言った、好かれてなきゃいけないのかなあ。。
好かれるためには、はっきり言って、ロクでもないことに
気をつけなきゃならないんだ。本質的でないことに、あるいは、
むしろ僕に言わせたら悪に傾くようなことに。

はあ・・眠いのに、書いてます。

これが相手が男だったらなあ。。
もっと冷静かつ客観的に話が出来るのになあ。。
まあ、この女のカッカしやすい性質を逆手に取ってるのが
ナンパ師だよ。まあ、母親を、すぐに騙されてる女と
同じレベルに扱ってしまうのはかわいそうだが。。
たまたま失敗しただけなんだ。普段は僕よりまともな
判断をしてる。僕は、カッカしないけど、偏りが激しいからな。
好きなものには目が無いっていうか、軽重の判断がおかしいから。
だいたい、母親がおかしくなっていることを見抜けない
僕の見る目の無さも問題だった。

そしてもちろん母親を怒らせるようなことを普段から
していたこともね、問題だった。

まあとにかく今は、自分が関わったことが
失敗してしまったということを、
シンプルに悲しむことにしよう。
おやすみなさい

私、女だけどｑｌｅｙｚさんの気持ち分からなくもないカモ。
周りからは変わり者とかひねくれ者とか言われます。

こーゆう性格って否定される度に悪化していきませんか？
自分でもこの考え方じゃ世間一般には通用しないなって分かってはいるものの、いつか全てを認めてくれる人が現れるのを待ってる。
いっぱいいっぱい認めてもらえれば安心して、もう少しまともな考え方をして頑張れそうな気もするのに。

親や周りから褒められずに育った訳じゃないけど、自分が褒めて欲しい場面と実際に褒められる場面がいつもずれてて、充分に認められずに育ったから自分のことをすぐに否定しがち。

口では強く言えるけど人一倍傷付きやすいから言葉の壁で防御して全てに理由つけて逃げてばかり。

がんばらない為の言い訳はいくらでも思い付くのにがんばる為の理由は少ししか思い付かなくて、行動出来ない。

自分のダメなとこ長々と愚痴っちゃいました。スレ汚し失礼しました。

このｽﾚつまんね

また床で寝てしまった・・・歯磨きも風呂も無し　気持ち悪い

>>435
おはようございます。

＞私、女だけど

わざわざことわりを入れてくるあたり、お気遣いの気持ちが
感じられます。

＞ｑｌｅｙｚさんの気持ち分からなくもないカモ。

まあ、そう思っていただけるのはありがたいですが、
悩んでいるのは多分、違うことでしょうね。
そういう感じでメールをくれた女の人が居たけれども、
話せば話すほど全然違うじゃんってことが分かって
ひどくがっかりしました。
女の人で僕と同じ悩みの人は居ないです。断言できます。
で、僕の言ってる内容のほうにに共感できる女の人は、
絶対に居ないとは断定出来ないけど、今まで一人も居なかったし、
多分どこにも居ないでしょう。
男の人は、半分くらいの人は共感してくれてると思います。

＞周りからは変わり者とかひねくれ者とか言われます。

ひねくれ者という大きな括りでは一緒かもしれませんね。

つづき

２段目
僕は自分の考えに自信を持ってます。それは結構今まで
共感してくれた人が居るからです。だから、通用しないとは
思いません。女には理解不能なのだな、ということは分かって
悲しいですけれどもね。男で僕の言ってることに真反対な人
は殆んど居ないでしょう、ただ僕が悪口を言うという行動の方を
軽蔑する男の人は居るでしょうが。

それで、あなたの悩みは、女性に共通するものではないでしょうか。
認めて欲しい、というのは。どの女の人もそう思ってるような
気がしますよ。

３段目
女の人は、生来、ちやほやされたい生き物なんですよね。
なかなか、満足してる人は少なそうだ。
ホストが女の人を喜ばせられるのは基本はやっぱ
褒めることをするからだと思う。

４段目
５段目
そこらへんは、僕も一緒だ。
共感できるとすれば、そこらへんかな。

最後
いえ、汚しではないです。
こちらこそ期待した返事と違う返事をしてしまい、すいませんね。

>>436
あんたは、つまんないスレを見つけるたびに
そういう書き込みをしてるんですか？ｗ
多分、あんたは何らかの不快感を僕の言葉の中から
受けてしまったんでしょうか。それで、その報復として
僕を不快にさせようと、そういうレスをしたんでしょう。

女の人は自分がどうしてバカなのかが分らない。
それは、自分とは違う考え方を、女の人は理解できないからだ。
自分と同じ尺度でしかモノを見れない。
女の人で自分がバカだと思っている人は、
それは自分でそう発見したのではなくて、
人からそう言われ続けて、なんとなく、そうなのかなあ、
と刷り込まれてしまっているだけだ。
そのような性質はある意味、女の人にとっては最高の
バリアーになっている。本当の男との世界感の広さの
違いを知ってしまったら、生きていく力が削がれてしまう
だろうから。
それにしても、、僕の世界も狭い・・・・・・・

あっ・・ごめんまだ教えて無かった・・・スマソ
オカズなんですが480円セールしてますんでヨロチコ・・・

>>436
いや、>>439は違う
一生懸命になってる人を見下して
バカにして傷つけたい奴なんだろうな。

>>428
それはオフコースじゃなくてチューリップだ。




ま、レコード会社が同じだし、イメージも近いものがあるから混同もやむなしって
思えなくもないが。
# 小田、財津、松任谷のユニットなんてのもあったな

>>230
>>>>228
>>俺の話？

いや、一般論。
俺は優れた能力があるからやればできる、この子はやればできるのよ
なんて事は恥を知らないアフォなら誰でも言えるだな。そんなことよりも実績を示すことに
よってのみ人は評価されるワケだ。その最たる指標が、ここ1年の年収だろうね。

なんか同じようなことばっかり書いてるな
飽きないのか？
２ｃｈが趣味なのか

女性特有の抽象的な文だったにも関わらず的確にレスして下さってありがとうございました。
「気持ち分からなくもない」というのは、qleyzさんの日常を読んでいて同じような状況に置かれた時に、私も同じような考え方をしてるなぁと思ったので書きました。

でも今のqleyzさんは女性の可能性を信じるより女性を徹底的に否定しておくほうが気持ち的に楽そうなので、あんまり「共感出来るよ〜」って言ったり褒めたりしないほうが良いかもしれませんね。
もしちょっとでも私の発言によって心かき乱させてしまってたらごめんなさい。


最後に、期待した返事じゃなくてすいませんって書いてたけど、私は甘々なレスを期待するような女じゃありませんよ〜、なんたってひねくれm(ry

クレイツ！大変だ！

AV女優美竹涼子妊娠→引退
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1078581683/

クレイツ！死ね！

>>446
あなたのレスの一番大事なことについて、スルーしていました。
ごめんなさい。僕は、めくらです。
というか、僕はバカです。
「人は、十分に人から認めてもらえないと、ひねくれてしまう」、
ということについて、
僕は考えを巡らしさえしませんでした。
頭が硬直化しています。
恥ずかしいです。
視野狭窄です。

>>443
そうだったのか、
どうもです、ありがとう。
男の人は、大人だね、態度が。恩着せがましくない。
いや、別に誰か具体的な女の人との対比で言ってる訳ではないが。。

>>445
そうなんすよ。
進歩が無いと言うか、、
ちゃんと読んだら、繰り返しなんですよ。
とゆうか、同じ事を言ってるって気づくくらい
読んでくれたあなたに感謝です。
大体の名無しの人は、直近のレスだけ見て適当なレスする
人が多いですから、僕もなんか、、分かって欲しくて
繰り返してしまっていました。
例えば、本にまとめる、とかなったら、まるで違う思考方法に
変わりそうです。ホームページとか。
２ｃｈは趣味というか、ここ３年間の人生全てと言っても
過言では有りません。その結果が、たった一回のデート以外
何の成果も残さなかったということは、あまりに効率的にも、
可能性的にも、絶望的な結果でした。

４３５さん、、
今日ファミレスに行ったんですよ。
そしたら、女店員さんが居て、顔とか全然見なかったけど、
注文を取りに来て、至近距離、５０センチくらいのところに
立ちました。リアルでした。存在感が。
それから、、客の中に女が居て、僕がドリンクバーに行こうと
立った瞬間、その人の方を無意識に向いたら、
僕のことをガン見していました。

で、、、僕はたったその２つの出来事で、
女への恨みが消えてしまいました。。。
あと、一緒に居た男友達が、職場の女の話をしていて、
なんか、その姿をイメージしていたら、恨みが無くなりました。
訳が分かりませんね

僕はあなたのことは何にも知りませんから、
>>435とかにもレスできません。
勝手に憶測したつもりになっていたけれどもね。
まあ唯一言えるのは女であれば１００％褒められて
嬉しくない人は居ないということだけは多分当たってる。

>>446
１段目　そうですか、じゃあ、スタンスだけではなく、
　　　　　考えの内容も似てるんですか。へえ。

２段目　いえ、やっぱり僕は女性には共感されることは
　　　　　無いです。この結論は、予測ではなくて、結果です。
　　　　　元々持っていた楽観論は、経験によって打破されました。
　　　　　３年かけて、僕に共感する女性が一人も居ないという
　　　　　ことを実証しました。
　　　　　仮にあなたが共感したと思っていても、それは錯覚です。
　　　　　僕は男女の考え方には、つまり脳の構造には、
　　　　　性別が存在する時点ではっきりと違いがあると思います。
　　　　　で、両方の性が似たように感じる回路もあるけど、
　　　　　僕の思考のメインはその回路ではなくて、男にしか
　　　　　無い回路を使って考えてるので、女の人には僕の言葉は
　　　　　何の実体も無い、空疎な感情の羅列にしか見えないのです。
　　　　　逆に、僕は女の人にしか無い回路で考えられたことに
　　　　　ついて、何の感銘も受けることが出来ず、
　　　　　馬鹿げているとしか感じませんしね。
　　　　　実は何か重要なことでもそこに隠れてるんでしょうかね。
　　　　　僕には、そう思えたことは無いですけどね。
　　　　　まあこれが、僕が女の人と、話すら出来ない理由です。

３段目　はあ、そうですか。じゃあ今度のほうがむしろ期待外れか。。
　　　　　てか僕も捻くれてるんで、期待されたことをするのは嫌ですね。

>>447
知らないAV女優だから検索したけど、趣味じゃない顔だ。
どうせ見るんなら別のやつを見るぜ。
まあ変態AVなら任せてくれ。レイプ以外は何でも見てる。
（レイプの何が嫌かって、女を汚す系のビデオは僕は大好きだけど、
本気で嫌がってるのを追いかけたりするのが嫌。
それじゃあ、エロじゃなくて単なる暴力だ。
渋々お願いを聞いてもらう系のはむしろ興奮する。
心の駆け引きがエロになる。
あと、嫌なことを愛情表現だと勘違いして、辛そうなのに
笑顔を必死に作ってやってしまってるのはもっと興奮する。
見てるときの僕の心の中
「ほれみろ、女はおだてと強引さに弱く、こうした場面が
　今もどこかで現実に起こっているんだ、僕がオナニーしてる
　今この瞬間も、どこかで女が悪党の餌食になっているのだ」
と考え。興奮している。卑屈な興奮だ。

>>448
これを書いた人は、、これで僕にダメージを与えたいのでしょうかね。
本気でそうなら相当若年の方か、精神年齢が低くとどまっている人か。

ここに言い訳してもしょうがないけど、今日昼間
携帯の電池が切れました　今充電してます

>>400に対して>>408と書いてしまったけど、
確かに、なんていうか、現実を観察するよりも、
初めに経典があって、それを信じてるだけ
みたいなスタンスに変わって来てた感じがする。
まあ、自分の作った理屈（経典）には自信があるけどね。
女にはいいところが無い、というのは間違ってるだろうけど、
女のここが悪い、と羅列してきたことは、当たってると
今でも思ってる。

今日も男友達と話してて、僕の女性不信は
すごいなあ、と感心されてしまった。
と同時に僕の主張は否定されなかった。
でも仮にそれが当たってても、僕ぐらい女を嫌うことは
普通の人は無いようだ。
僕の場合はやっぱり、願望が叶わなかった恨みがあるからな。
やっぱり根本はそこだ。

しかし今日友達の家に行ったんだけど、
その人もまあ言ってしまえば僕に毛が生えたような
そんな女受けがいい人じゃないんだけど行動力によって
実績は普通より少ないかもしれないけどちゃんとあるって
人で、やっぱ僕は共鳴できて話しやすいし、コンプレックスも
感じないし、楽でよかった。その人あまり人格者ではないから
むかつくことも結構あるけど、やっぱコミュニケーションとは
互いの心が手に取るように分かるという快感だと思う。
何をしたがってるのか、何をして欲しいのか、何にむかついてる
のか、そういうのが分かると、一緒に居ても苦痛じゃない。
普通、誰かと居ると、苦痛なんだ、僕は。
あと、金がそんなにかからなかったから、後ろめたさも
あまり無く楽しめた。金は出来るだけ使いたくない。
親の金だからだ。

僕は女の人は、本当に恐ろしいけど、
でも、昨日一瞬話しただけで、救われた気持ちがしたように、
やっぱり、癒しの効果は絶大。
今日なんか話もしてないのに、同じ空気を吸ってると
思っただけで、何か生きてることが報われた気がした。
で、モテ男の人は女の人みたいな怖さは無いけど、
あんまり共鳴できない、というか僕が共鳴する材料を持ってない。
だから、不安になる。
部分的には男同士で共鳴できる部分が全く無い訳じゃない、
ということが、女の人よりかはずっとやりやすい理由だ。
女の人は、１から１０まで、全く共通するところが無いので、
怖くて仕方が無い。
でも、見てると癒される。

あげ

「コミュニケーションとは互いの心の中を理解すること」
同じ考え方をする人同士は、自然とコミュニケーションできるし、
同じ考え方をしない人同士じゃ、コミュニケーションは
どうやっても不可能。
コミュニケーションは、技術じゃない。努力でもない。
その人が元々持っている、性格の種類と経験の量だ。。
誰とコミュニケーションできるのかは、元々決まっているんだ。
似てるところがあるかどうか、なんだ。
だから、誰にも似てない人は、誰ともコミュニケーションできない。
似たような人がたくさん居る人は、たくさんの人と
コミュニケーションできる。
モテる人は、異性と似てる人。
人気者は、たくさんの人に共通部分のある人。普通な人、
経験も豊富な人。
僕は、人気者の人とは、うまくコミュニケーションできなかった。
普通じゃない僕には、普通の人の寄せ集めみたいな人気者との
共通項が無いからだ。
また、僕には異性と共通する部分が全く無いから、
異性とコミュニケーションの取りようが無い。
コミュニケーションは、相性が全てで、
その点において、仕事や、勉強や、スポーツや、創作活動とは
全く別のものだ。

一般に、人との共通項が多いということは、
世界が広く、優秀だ、ということになっている。
モテる人、人気のある人というものの評価は高い。
でも一方、変わり者は、レベルの高低にかかわらず、
嫌われるものだ。人との共通項が無いというだけの理由で。
群というものの性質上、そうなってしまうのだ。
孤高な生き方をする動物というのはいいなあ。
でもやっぱり一人では、辛いと感じてしまう。
あくまで僕は人間だからな。

訂正
コミュニケーションは、人間のタイプの種類が全てで、
その点において、仕事や、勉強や、スポーツや、創作活動など、
努力と能力がモノを言う世界とは全く別のものだ。

僕もやっぱり、自分と似たところのある人が好きだし、
自分と全く共通するところのない人は、あまり好きじゃ
ないものなあ。
だけど、どんなに自分と似てなかろうと、能力のある人は認める。
そこは女の人との感覚の違いだ。男はみんなそうじゃないかな。
あくまで他人としてであり、コミュニケーションの相手としてではないが。

はぁそれにしても、なんで女の人から最も遠い存在の僕が
こんなに女の人のことばかり考えているのか、
それを思うと空しくなるな。
普通に女の人と近い存在で、共通項があれば何も
悩んだりしないのにな。
自分も含めた仲間を自分でけなしてどうするんだ。
一緒に楽しく遊んでいる方がよっぽどいいものな。
でも残念ながら、僕は女の人の仲間じゃない。
女の人のいいところは関係ないんだ。
悪いところにしか触れられない。
また、僕だけかもしれないが、
自分の欠点は許せるが、自分に無い人の欠点は、許せない。

明日の為のその１
とりあえずキャバクラ逝って喋る練習してこい

よほど女のことを考えてない奴のほうが
ずっと俺より女のいい面を知っているぞ。
僕は考えても考えても報われるどころかますます嫌われていってるぞ。
とにかく僕は、もがけばもがくほど自分の望みとは反対の方向にしか
進めない宿命のようだ。

>>466
あんたは女だろ？俺を嫌いじゃなかったんかよ。
キャバクラに行く金は無い。
女の居る職場でバイトすることは可能。
まあでも、前にも書いたけど、僕は訓練が足りないのじゃないよ。
女の人と、根本的に考えていることが違うんだ。
僕のほうで、女の人の考えを予測して、それに合わせることは
勉強次第で出来るかも知れないけど、要するにそれは
演技で固めた人格をもう一つ作る、ということなんだよな。。
それに、勉強するって言っても、やっぱり全く自分と違う思考ルーチンを
頭だけで理解するのは不可能だ。反応するまでにタイムラグも生じる。
僕は女の人と心を通じ合わせることは不可能なんだ。

てか、今更幸せになっても、今までの不幸な俺に示しがつかない。
もう、若くて瑞々しかった俺は、死んであの世にいらっしゃる。
彼の墓碑を前に、裏切り行為は出来ない。
僕は、女が無くても生きていける新しい人格を得て、
○○２号として誕生したのだ。ついこの間。

うーん
某コテって、もしかして、風俗のスレに居た人なのかと
ふと思った。。

誰に似てる？

>>466
ｑｌｅｙｚには無理でしょ。漏れにもキツい(w

今日は未経験のソープ店に逝ってきますた。話を合わせられる姫で良かったYO

>>453
クレイツの好きなＡＶ女優とおすすめの作品を教えてくれよ！
汚す系が好きって、いわゆるぶっかけ系かい？

俺のおすすめ、というか気になっているＡＶがあるんだけど
ホームレス達に次々と中だしされるってやつなんだ。
まだ見てないんだけど、これはレイプものではないし、女優も嫌がるような
感じではなく、天使の羽をつけて天使気分でやってるらしい。
あらすじだけですごく興奮するね。クレイツはこれ見たことある？

>>471
某コテを、ふと思い出した。

>>472
おお、、おめでとう。。
そんな大事な報告をこのスレでしていただき光栄です。
あなたはその大事な記憶をどこかに書き留めておいたほうがいいよ。
やっぱり初めての新鮮さは一度きりだから。

>>473
僕のAV談議は過去に何回もやってるので、、
過去ログから探してくるかなあ。。
僕はザーメンものとスカトロが好きです。
と言いつつ、最近性欲が無い。。

母親と言い争って、今度は僕の意見を呑ませて、
そしたら急に自分が間違ってる気がしてきて、
罪悪感と自責の念で
吐き気がしてきて、気持ち悪いです。。。。ぅぇぅぇ

いつも僕は、僕ぐらい冷静で客観的な奴は居ない
みたいなことを言ってるけど、実は、
僕ぐらい感情的で印象に左右されてる奴は居ないというのが
本当のところな気がしてきた；。。
なんという、ぐらつきようだろうか
船酔いしているみたいだ
どこかに掴まりたい

何が良いのか
何が良かったのか
どうすれば良かったのか
良いって何なのか

何がいいか悪いかなんて、
それを見つけようと複雑に考えていつまでも悩んでる奴より、
単純に考えてさっさと適当に決めちゃってる人の方が、
みんなにも認められるんだろうな。。
僕には、永遠に分らないよ　何がいいか悪いかなんて
その前に好きか嫌いかも分らないんだから
気持ちわりィ

>>474
すまん。漏れの書き方が悪かったようです。
「今日は未経験のソープ店に逝ってきますた。」というのは、
「いつも通っている店ではなくて、まだ逝ったことが無かった店に逝ってきた」
というだけで、それっほど新鮮なことをしてきたわけじゃぁない。

でも、知らない姫を指名するのはオキニばかりに通っていた自分にはちょっと
新鮮。タイプもかなり違う子を選んだし。いい子だったけど、オキニを斬る勇気も
無い漏れはヘタレかもしれないな。結局、妙にあっちこっちの姫に気を使って
カネも心も消耗する自分が想像できる。うーん、どのみち困った展開だ。

僕は自分で決めたことは絶対に後悔するみたいだ。
人の決めたことはずっと恨むようだ。

>>479
あはは、あなたホワイトデーのプレゼントを悩んでた人でしたか。
うーん　そういう、思い入れのある女の子に、ソープの、極上（なの
ですよね）のサービスをしてもらっちゃうと、嵌まるのも分かるかも
しれない。。　あなたは、、奥様もいらっしゃるのだし、、
なかなか、不倫も出来ないんですよね。。男というのは、
幾らでも欲しいですものね。
僕は、、風俗に行っても、その時は、結婚したい、とか
まで思っても、次に行くころには、新しい女に触れてみたい、と
かなり薄情でございます。とゆうか、やっぱ最初の人だけが
特別だ。それは、、なんというか、許婚の人、という感じで、
義務感というか運命みたいなものを感じた。
その気持ちは、初めての本番アリの時も少し感じた。
友達で、６年も付き合っててその間浮気しまくりだけど
結婚を決めてるヤロウが居て、相手の子はそのヤロウが
人生唯一の男で、そういうのはいいものかもしれないなあ。
まあ、そこまで欲しくはない。あくまでそれは形式の話だ。
ああ、だけど、、処女の人もメールしてくれていたんだ。
俺は何がしたいんだろ
上にも書いたけど、進むことが怖い　必ず後悔する
風俗だけは一度も後悔したことがないので、
やっぱり女のパワーはすごいです。

吐き気は大分前に収まったけど、頭痛と言うか
頭が重くなってきた。
まあこうして書いていると紛れる。

そういや、、
昔はこんな感覚だったかも、、子供の頃。。
自分には
何がいいか悪いかなんてまるで分かんなくて、
そもそも、善悪を考えようとしたこともなくて、
ただ、流されるまま
自分の欲求も分からなくて、
ほんとにただ
流されて生きてた。
周りの干渉だけが、僕の唯一の指針で。

結局、この歳になっても
善悪も、自分の欲求も
よく分らないままだ。

僕が最初に女の子を好きになったのは小１の時だ。
幼稚園の時は、誰一人、周りの子供と話した事が無い。
本当に、全く話した事が無い。
先生とだけ話していて、いつも別行動を許されていた。
みんなが外でお遊戯？をしている時も、
一人で教室で絵を描くことを許されていた。
でもお昼ご飯は一応同じ時間に同じ部屋で食べていたのかなあ。
牛乳を噛んで飲む、という変な教育がなされており、
それに違和感を覚えたことと、、
あと、みんなでテレビを囲んで、影絵の人形劇を見たときに、
画面の綺麗さに感動してたことは覚えている。。
同級生の顔は、全く一つも覚えていない。
先生の顔は覚えている。
自分が描いた絵の画面もなんとなく覚えている。

はぁ
でも僕はやっと
暗黒の大学時代を浄化して、
無垢な子供時代にまで
帰ってくることが出来たのかなあ。
ゼロからのスタート
毎日四六時中死にたいと念じていた
あの地獄の日々の記憶が
やっと遠い昔話に感じられるようになってきた

糞は所詮一生糞のままだ。良かったな。

>>486
懐かしいなｗｗ

はあ　なんか考えていると、このまま消えてしまいそうになってきた
まあ全然元気だけど
母にも
メールしてくれた人にも
非難したり突き放したり甘えたり
俺はロクなもんじゃねえよ
自分は何をやってるんだろうね
後ろ向き人間はどこまでも後ろ向きさ

ネット病かな
多分その程度のものだ。
下らない
暇なのかな
でも現実を見てもいい材料が無いし
ネットに帰ってきても暗くなるばかりだし
こういう時は、、、
どうすりゃいいんだ
今のところ僕が絶対に元気になるのは、、
１・風俗
２・肉体労働
３・クラブ
この３つだけは必ず元気になって帰ってくる

お絵かきチャットって最近もやってるのかな見てこよう。。

てゆーか・・　やることがあってそれから逃げてるんです今
・・よく考えてみるとね。　でそのやることって
まあ言ってみれば遊びの一環なのだけど、時間制限がつくと
義務になってしまうなあ。。　それをやることにした。

あーーーーそれにしても
何て空疎なんだろう　僕の時間は
普通の人は今日一体どれだけのことをしたんだろう
僕は一体今日、何か前進したことが一つでもあるのだろうか
ただ、歯磨きと風呂に入らない記録を一日伸ばしただけじゃ
ないのか。

生きてるのがダルいなあ。

２３歳童貞ヨロシコ♪
ttp://ptba2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/obj/obj2347_1.jpg

人からの干渉は大嫌いだけど、
自分一人だとダルい感じしか無い。
おまけに眠くなってきた。
最後の砦だった恋愛への欲求も薄まって
もうなーんにもしたいことが無い。
こりゃあ、、過去の浄化どころか、
末来まで一緒に消しちゃったんじゃないの。。

>>493
彼はこの先、童貞を捨てられるのでありましょうか。
多分、捨てられるんだろうなあ。
若さって、それだけで可能性なんだ。
僕は、全人間の中では、まだ若い方に入るんだろうか。
けど多分、年上の人よりもずっと意欲が無いよ。
サプリメントの宣伝で、「男精ヘルプ　いつまでも
男らしくありたい男性の若々しさを応援」って要するに、
バイアグラもどきみたいなものなんだろうけど、
そういうものを必要とするオッサンが羨ましい・・・
相手が居るってことだもんなあ。
弱ってるけど俺のちんこあげたいよ。使ってくれる人に。

クレイツは駄目人間

床で寝る　連続５０日
歯磨きなし　連続２日
風呂なし　連続９日

親に、歯並びガタガタじゃないの！？
って驚かれてしまった。。
もう嫌じゃ
俺は生まれながらにして女には見向きもされない物体だった、
というのと、結果的には同じだ。
童貞　童貞　・・
ああ、セックスしているという人の話が頭を霞める

>>496
知の匂いがしない。。がんばれ

不幸さを分かってもらったとする。
それが、女受けのいい不幸だったなら、
女は進んで献身する。
それが、僕のような女受けの悪い不幸だったなら、
女は「何故死なないの？」と言う。

500

君は自分のダメなところが分かってる
それだけでもいい
自分の悪いところを見ず、他人の悪い所ばかりつく人間ばかりなんだから

>>488
何のクラブ？

どうせこんなに、恋愛に対しての夢が
無くなってしまうんだったら、
ネットで話してくれる女の子に片っ端から
声をかけて拝み倒してセックスさせてもらって、
たくさんセックスしてた方が良かった気がしてきた。。
それでどういう問題が起こるのかまでは、まるで予想が付かないけど。。
でも、人生一度きりなのだから、何もしなかったのは、
僕のことだけでみるならば、もったいなかった。
何もしなければ傷つくのは自分だけで済む、
とかいうと偽善だけど、事実でもある。。

>>501
そうなんだ？
僕は自分をダメだとは思ってるけど、
ダメなところが分かってるわけじゃないかも。。
なんとなく、自分がダメだと思ってる感じです。

>>502
おはずかしながらテクノです。
と言っても、人生で3度だけ。。

クレイツの最大の欠点は、気持ち悪いってトコだよ
書き込み流し読みしてるだけでキショオーラが感じ取れる
社交辞令で笑顔で対応はできるかもだけど
絶対に深くは関わりたくないって…
多分に遺伝子構造と、幼少の頃の人格形成に問題があったんだなって感じ
ある意味、可哀想だけど
ネットでは対話できるけど、リアルでは怖い
愛想笑いしで対応しながら、震えちゃうと思う
びびりなもので…
気悪くしたらごめんね

>>505
おお、なんか核心に触れられそうだ。
（別にあんたがどれだけ俺を嫌おうが、いつものことだから
　なんとも思わないよ。俺もあなたのような女性には
　いつも侮蔑の視線を投げかけられてきた。
　僕は相手の悪意を敏感に感じ取れるのでリアルでは丸分かりです。
　あんたのようなタイプの女性は当然好きにはなれないので、
　お互い様です）

チャンスなので教えていただきたいが、
どのように気持ち悪いので？

要するに、僕の考え方にまるで馴染めない、
ということと違いますか？
得体が知れない不気味さ。

得体が知れない男＝危険が潜んでいるかも知れない男
　　　　　　　　　　　　　危険な兆候があっても気づけないかもしれない男
　　　　　　　　　　　＝危険を回避する意味で近寄りたくない男
と思うのでは？
僕に謝りつつも、やっぱり近寄りたくないと思っているということは
そういうことなのでしょう？

それとも、人間の嫌な面が凝縮してる、という意味での
嫌悪感ですか？
例えば、スケベ心を隠してそう、とか。
でもこれは、結局、得体の知れなさに含まれる。
じゃなくて、例えば、卑怯だ、とか優柔不断だ、とか
そういうことなんでしょうかね。あからさまに分かる欠点で、
それが嫌い、という。

おそらく、女性が僕を嫌うのは、全部が前者の理由、つまり
僕にまるで自分達と共通する部分を見出せないためでは
ないかと思う。
女性は、身を守るための本能で、得体の知れないものへの
嫌悪感が強いのだと思う。
はっきり言って僕の心の内を、女性は全く理解していないと思う。
そもそも無理なのだと思う。
長年付き合ってる母親でさえ、僕の考えは全く理解不能なようだ。
いつも、僕の行動のが分からず怒っている。
女性は、自分の思い描いたことと違うことをされたときに、
怒りが発生するらしい。

人格に問題がある、と仰っているが、
あなたがキショイと思うものは問題のあるものなのだろうか。
その辺は女性の傲慢さだと思います。
女性にキモがられる人は、遺伝子や人格に問題が
あると言えるのでしょうか。僕は、女性に嫌われる芸能人が
大抵好きだし、理解できます。彼らを全く問題だと思いません。
逆に、女を武器にすることを当然と思っているような
女芸能人は、見てて吐き気がします。（川島なおみとか）
ただ、女性に嫌われると、僕が困るのは確かなので、
問題といえば問題で間違いないですけどね。

いや、クレイツは危険な香りはしないよｗ
なんか愚鈍な感じがするまるわかりってか
俺が思うに女が好きな危険な香りと正反対な感じじゃねーの？
ストーカ的な危険な香りがするとか、モームス追いかけてるキモ男的な危険なってｗ
まあ、男から観れば、優越感が持てるタイプで落ち込んだときに観ると安心するってタイプだよね
一家に一台、落ち込んだときにクレイツって感じ

まあ、あと、
考えすぎている、ということも気持ち悪いのだろう。
自分よりも、色々考えているということを、女性は恐れるのだろう。
いくら僕が僕の考えていることを全部吐き出そうとしても、
リアルタイムでは無理だ。
だからリアルでの会話は、僕は当り障りの無いものにしか
ならない。いちいちその時に感じている人間不信や緊張や感動や
恐怖なんかを言葉にしていたら、とても追いつかないからだ。
しかし、そのような内に溜め込む性質が、女性から見ると、
何か隠し事をしている、本心を明かさず何かを企んでいる、
ことのように映るのだろう。
悲しいことだ。

寝なくて大丈夫なのか？＞qleyz

それはともかく
qleyzがところどころで書いてる女に対する感情って
相反した内容の繰り返しで
一見矛盾してる感情を抱えてるように見える

こういう揺れ（つーかゆらぎって言うか）を抱えてきたなら
そろそろ「女」っていう総体だけじゃなく
「女の中の個」についても考えていくと
面白いんじゃないかなあと思うけど
どうよ？
そこからqleyzの持つゆらぎの
意味が見えてきそうな気がする

クレイツを観てると安心する
ズルイとは思うけど
なんか側にいたら気分が良くなると思う
人間の性なのかな？
唯単に俺がひねくれてるのか？
でも、下を見て安心する、優しく慰めて優越感に浸りたくなるって普通だろ？
ココの男達は偽善かが多いから、あえて俺嫌われるような事いうけどさ
ただよお、偽善か男が一番立ち悪いんじゃねえの？

>>509
得体が知れないことと、悪意が感じられるということは違うよ。
そういう、悪意、善意、の話じゃないんだよ。

あんたは、僕がキショイのは、粘着質だからって
言いたいわけだな？
まあ、答えは本人に聞いてみよう。

そう、男から見れば、僕の考えは非常に分かり易いだろ？
単純とも言える。
でも、女には、その男度１００％の単純さゆえに、
全く理解不能なのじゃないか？
僕は危険は無いだろ、男から見て。
だから結構男には舐められるし、まあ親しみも感じられる訳だ。
だけど、何故か女は俺を恐れる。
それは、俺を理解できないからだ、というのが俺の考え。

>>511
いや、寝る。サンクス

うん、矛盾してる。ときどきによって揺れてる、うん。

その理由は、あくまで感じる側の僕にあるのであって、
女性はいつもどおり女性なんだと思う、、どうだろ、今適当に
そう思った。　だいたい、嫌いに目一杯振れた後は、
一気に好きに振れる。そのきっかけは小さいこと。
そして、また好きから嫌いへと、色んな大小のことが積み重なって、
ゆっくりと戻る、みたいな感じな気がします。

あなたは、女でひとくくりにするな、と言いたいのかな？
しかし、僕は、僕が女に嫌われる原因は、
個々の女の好みのためではなく、
生物としてのオスメスの区分けという枠組みから
外れた俺、という構図のためなのだと思ってる。

>>512
俺が男にそれなりに親近感を持たれるのはそこなのかもね。
どうも、そんな気もする。
いつも後になってみれば、利用されてたと思えることも多い。
真心だけで接してくれてたと思えるのは、高校の時の
親友だけかなあ。いや、後でも少しは思い当たるけど、
そういう人ってあんまり、積極的に近寄っても来なかったり
するんだよね。本当の友達ほど、疎縁になるみたいな感じだ。

あんたは、、日本語の使い方が（俺も言えた立場じゃないが）
度々乱れているが、、それは置いておこう、、

あと、某コテの言ってることと、あんたの言ってることは
関係ないので、無理やり変な理屈とか喋りだすのはやめてくれ。
せっかくいいところなので。

まあとにかく、僕を見て優越感に浸ることを目的としつつ、
決して表向きそれを認めない人間は、男女問わず、
結構居るということは、その通りです。
というか、近寄ってくる人の８割方はそんな感じだな。
残り２割は違う。俺はでも、人がいいので、その見分けが
付くのは事後になってからなんだよね、、いつも。

>>514
＞あなたは、女でひとくくりにするな、と言いたいのかな？

いや違うよ
切り口を変えてみても面白いんじゃないかって事
「総体としての女」とqleyzとの関係については
すでに一定の結論が出てると思う
切り口を変えてもう少し突っ込んでみると
別の何かが見えてくるかもしんないし
見えてこないかもしんないし
どうよ？って感じ
別に強制じゃないよ

遠回りして粘着な思考をするところが
qleyzの最大の短所であり最大の長所でもあり
このｽﾚの持つ面白みでもあると
おれは勝手に思ってるんで
ｽﾚを見てる側として
もうちょっといろんな切り口で見てみたいって
うっすらとした願望ってとこかな

>>516
具体的には、どんな切り口？
A子はこうで、B子はこうで、
みたいな感じで？
はっきり言って、僕は女との関わりが、まあ普通の基準で言ったら
ゼロと同じだからね、、
木を見て森を見ず、にならないように気をつけないと。

＞遠回りして粘着な思考

どうも。褒め言葉と受け取りました。嫌味でなく。

>>512
ちょっと酷いこと言った、ゴメン。
なにせよ、あんたみたいなことを思った
偽善家がまあうじゃうじゃいらっしゃるのでね、
ムカついてきてさ。あんたの言うとおり、正直に言うだけ
あんたはマシだよ。

>>517
まあそんな感じ＞A子はこうで、B子はこうで、
あとは母親とか奥深そう
qleyzは会った女の数が少ないんだから
その分じっくり分析できそうな気がすんだよね
ﾃｷﾄｰに女と付き合ってる野郎とは
違う見方してんだろうし

興味があったらでいいよ
面倒ならｽﾙｰで
別にｽﾚ主はﾘｸｴｽﾄに答える義務なんて無いし
自ｽﾚなんてｽﾚ主が好き勝手に書くものだし
おれは無粋　ｽﾏｿ

俺の思考は本来、単純極まりなくて、
欲も無ければ損得勘定も無い、
喜怒哀楽だけの人間なんだけどさ、、

それが仇となって逆に、生きてくる中で
人間不信やら、疑心暗鬼がくっついてきて、
思考を歪めてるところがある。

あと、自分で言うのもなんだけど、頭の使いみちが無くて
余計なことばっかり考えて悦に浸ってるところもあるのかも。
肉体労働中はそんなゆとりが無いから、
すごくすっきりした本来の自分に還れるから、それで
快感なのかも知れないね。クラブも、風俗もそう。

本来の単純な喜怒哀楽だけの自分に、本当は
還りたがっているんだと思う。
だけどそれじゃ、社会は生きていけない。
そうやって、僕は変に、複雑化してしまった。

男から見れば、単純なところがよく分かるのだろうし、
女から見れば、複雑な風にしか見えないのかなあ。。

女からどう見えてるのかは、正直分からん
だから某コテのレスはヒントになる。けどヒント不十分だ。

まあ、クレイツぐらいオッサンになったら
そうそう凝り固まった考えを払拭することはできねえだろうな
別にいいと思うよ、俺は
無理に打ち解けようとかしたら、ストレスためる結果になるの目に見えるもん
いいじゃん、女なんて風俗でオラオラって性欲と支配欲満足させればさ
風俗女なんていくら暴言吐いてもいいんだぜ！
だってこっちは客だからな、言葉の暴力は別にかまわねえつーの
それでいいじゃん
無理に女に迎合するなって
だってよ、女にもてるって才能であって努力の部分は2割くらいだぜ
その2割を獲得するんだってクレイツには難しいと思うわけよ
なんか俺酔っ払ってるからめちゃめちゃいってるかもしんねえけおｄｐ
いいたいこと分かってくれたか？」

>>521
とりあえず最後の鍵ｶｯｺが意味不明だ

あと、親から譲り受けた突き詰めて考えようとする性質も
悪い方に働いてるなあ。
思考の中で自分をとことんまで追い詰めている、と母親に言われる。

>>519
いやいや、御提言ありがたく拝聴しますが、今回は見送らせてくれ。
言うなれば、こんな感じなのだから

　　↓
　　僕　　　　　　　　　男　　　男　　　　　　女　　　女　　女　女
　　　　　　　　　　　男　男　男　男　　　女　女　　女　　女　女
　　　　　　　　　　　男　　　男　　女　　　女　　女　　女
　　　　　　　　　男　　　男　　　男　　　　　　　男　　女　　女　　女
　　　　　　　　　　男　　男　　男　　女　　男　　女　　女　　　　女
　　　　　　　　　　　　男　　　男　　　　　男　　　　女　　　女


この状態で、一人一人の女と僕との関係を論ずるのは
本質から外れることのような気がします。
と、言いつつ、既にそれなりに、それぞれの女について
言葉遣いや心象表現を使い分けてきていますけれども。

>>523
いあいあ・・こっちがｲｸﾅｲんで・・

つーか
その図がおもしれえ
びみょーに男女が混じってるﾎﾟｲﾝﾄがあるのな
ちょっとﾜﾛﾀ

寝るとこ引き伸ばして悪かったね
今後も楽しみにしてるよ

>>521
ああ、あんたがガサツな人間だということは何となく分かったｗ
あと、あんたは俺のスレ全部見てないと思うけど、これ↓
＞女にもてるって才能であって努力の部分は2割くらいだぜ
まさに、昨日俺が書いたことなんだよ。
で、
＞その2割を獲得するんだってクレイツには難しいと思うわけよ
これも書いた。
もし独自にあんたが思ってることだとすれば、
かなり俺の説も一般性を持ってるといことになるな。
俺もそう思うんだよ。

そうだな、風俗で暴言吐けるようになれば、舐められずに
サービス良くなるかもな　ぐひひ　今は逆だからな、、俺。。

>>525マジかよ！
俺と意見あったじゃんかよ
いや、カコスレ読んでなかったんで、スンマソン
そうだよ、風俗でアンタの女に対する恨み辛みを吐き捨てろよ
向うはサービス業なんだからよ
俺なんか罵詈雑言いいながらバックからヒイヒイ言わせるのが大好きだ
支配欲と性欲が同時に満喫できて気分いいぜ

まあ、あれだろ。
女は理屈ばっかりこねてる奴は、
単純にキモイって思うんだろうね。
何でかなあ。
動物の生態に還元して説明がつけられるかなあ。

そもそも女って考える用に出来てないと思う。
考えるのが好きだって女もまず居ないし、
居ても、下らない屁理屈にしかなってないことが多い。
自己中心的で、自己正当化しか考えてないような。
（このへんの評価には女嫌いがかなり入ってるけどね）

>>524　おやすみなさい

↑女がきらいだ？・・・まさか？

つーかよ
俺は高慢ちきな女よりもよお
女にもててる事を自慢する糞男のほうがムカツクわけよ
そういう奴はワザと飲みの席でビール股間にこぼしてやるわけ
そんで文句言って来たら、トイレでシバク
ションベンしてるとこ後ろから蹴り上げるわけｗ
気分いいぜ

>>526
あんた働いてるんだね、若いの？リーマン？じゃなくて？
いや、僕は風俗嬢には恨みは無いのです。
何故って、風俗嬢みたいなことをしてくれないから、
女に恨みがあるんであって、
してくれてる人を恨む理由は無いから。

しかし、顔射が大好きで、やれたらやりまくりたい。
支配欲はあるんだろうか。でもそれは恨みを晴らすというのじゃない。

>>528
愛憎、という言葉が合ってるんだと思います。
確かに、嫌いだという感情がはっきりとあります。
でも、ある瞬間にはそれを忘れてしまいます。
また別の瞬間には、好きだったことを忘れてしまいます。

>>529
あんた自身は女遍歴は結構あるのか？ありそうだな。
あんたにとっては簡単そうだな。

セックス一筋

まあだけど、女も、俺の人の良さまでは理解しているようだ。
だから舐めたこと平気でして来るんだ。
（一部の男馴れしたあくどい女がね。処女の人はその辺の要領が悪い）

しかし深く関わることを恐れる。
何だろう、
俺と居ると不幸になるような気がする、という恐れなら分かる。
それから、粘着されそう、という恐れも分かる。
他には、どんなことを恐れるというんだろう。

>>530リーマン
そんなに若くないかな、四捨五入すれば３０だよ
このまま寝たら明日寝過ごすｗ
だから徹夜
まあ、体力だけには自信があるから、気合で明日は乗り切るよ！
ん？
俺の女遍歴か？
風俗はカナーリ行ってるけど
素人は5人程度だよ
まあ、素人はセックスの雰囲気がどうの、ガンシャはヤダとかうるせーし
めんどくせえ
結婚したいと思った女もいないし、俺の本性を知った女は皆離れていった
だから俺も女には失望してるわけよ
女なんて寂しいときの愚痴吐き相手と、性欲処理機にすぎないわけよ
まあ、糞しかいねえって所はクレイツと同意権だぜ

>>533
意外な答えで正直ワラタ（微笑ましく思った。馬鹿にしたって事か？？）
威勢がいいね。

でもさ、、今考えていたんだが、、
僕に親友が居た１８歳を過ぎてから、
少ないなりにも、仕事やらネットやらで多少
人と関わってきて、男の人で本当に善意だけの人ってのは
少なかったねえ。厳しい目で振り返ると。
ネットだと一人か二人しか思い浮かばないな。
現実でもせいぜい二人だな。
遥か目上の人だと、善意の人の数はぐっと増えるけれども。。
逆に、女の人は、処女に限るけど（たまたまかもしれないが
僕の経験上はそうだ。偏見ではなく！）、３人くらいは
善意の人が居たと思う。
と、いうか、だよ。やっぱ、あなたの言うとおり、
俺に優越感を感じる人は、やっぱそこに俺の魅力を感じて
しまうわけよ。見下す対象としての魅力。
男でも女でもそうだ。
だから、やっぱ、俺より恵まれてる人が俺に近づいてきたら、
要注意だ。
で、処女の人が善意に思えるのは、僕を見下すことをしない、
いや、できないからなのかもしれない。
と、、ここまで穿った見方をすると、逆に真実から
外れてしまうのかもしれないが。
でも、本当に思うんだ。善意だけの人というのは殆んど居ないよ、
この世の中。
油断すると、相手のいいように使われるだけで終ってしまう。
油断っていうか自分を持ってないと、だな。

そうだぜクレイツ
親切ぶって近づいてくる相手ってのが一番厄介
俺も若い頃、苦渋を舐めた
人を利用する能力に長けた人物ってのも、ある種の才能だよな
利用で気安い奴を目ざとく見つける能力、そして利用する能力
外見と雰囲気はいかにも善人って感じで近づいて
愚鈍で正直な男は利用し、純粋（単純）でみてくれの良い女は食っちまう
そんなもん
だから、俺はそうゆう糞男をしばいてるわけ
まあ、いつかしっっぺがえしがくるかもだけど、別にかまわねえ
くだらネエ自慢話につきあって気分害するより
糞どもの怯えた表情をみて気分良くなる方が全然いいってことよ

勝手にしろ

お前ら全員まさおか？そうなのか？
俺の知り合いのリアル昌夫は30歳で病院に通院しててoff？の日にはパチスロだぜ♪
何がいいたいか解るか？つまり君たちの意見に賛同でぇす♪

へぇ〜　童貞なんだ　ふ〜ん　そう言う人２ＨＣ
に多いよね。　なんで？

２ＨＣってなに？ｗ

更紗という人はどんな人なのかみなさんに解説します

・議論と罵倒の区別がつかない人。
・議論というのは大声での罵倒合戦だと思ってる人。
・他人に間違いを指摘されると、すぐに顔を真っ赤にして怒る人。
・厚顔無恥なレスだらけの人。
・約束を守らないでも平気な人。
・契約不履行が日常的な人。
・時間を守らないのが当たり前の人。
・何年前の被害でも昨日のことのように恨み続けられる人。
・根拠不明な選民意識があり，黒人差別のひどい人。
・人を騙して出し抜くのを美徳とする人。
・ちょっとしたことでも死ぬほど大げさにアピールするのを当たり前とする恥ずかしい人。
・突然逆ギレする人。
・捏造をやらせたら世界一の人。
・人として世界最下位の人。
・逆切れを得意とし、ヒキ板住人から最も嫌われている人。
・いまだかつて、自分の問題を自力で解決できたことのない人。
・レスから豚の臭いが漂っている人。
・うんこを食べていて、うんこ美味しいと連呼する下品な人。
・名無しでの固定煽りだけが趣味の人。
・名無しを批判するくせに、恥ずかしげもなく名無しで荒らしをする人。
・かつて晒したデブでブスな写真の事に触れられると発狂する人。
・ヒキ板でいつも煽り、荒らし行為を計画している人。
・一生独立できず、誰かに縋ることしかできないのに、他人を批判ばかりする人。
・間違いを犯しても、荒らしがバレても、決して謝罪しない人。
・自分を美人だと錯覚している可哀想な人

クレイツ、てめーは何故、更紗を擁護する？
更紗もあんず同様、糞にしかすぎねーだろうが
いや、あんず以上に悪質だ
あんず以上におまえのような人間を見下し、冷笑してるんだぞ
なのに、おまえは何故に奴をかばう？
何故に奴の本質を見抜けない？
散々偉そうな事いっといて、所詮おまえは女に洗脳されてるとしか思えない
哀れだよ
おまえの更紗に対する態度を見てると、本当に哀れだよ
更紗みたいな女とは縁を切れ
更紗を憎め
それができないのなら、おまえの言っている事は所詮机上の空論に過ぎない
一遍よく考えてみて

クレイツって本当はカワイイ女の子なんだよ☆
超キャワイイ子だよ☆

>>542
ネタバレすんな死ね

>>535
意外と共感できるな、あんた。
出だしではそう思わなかったけど。
あんたもまた、損な役回りしてるなあ。

>>536
勝手にしますｗ

>>538
珍しいですか。そうですか。
うう　死にたい（うそだけど）
なんであんたらは軽くセックスしてるのに（？）
俺のところには永久に巡ってこないのでしょうか。。。

>>539
女の言うことだ。突っ込んでいたらきりが無いぞ。。

>>541
いや、、別に擁護しないけど。。
最初はすげーむかついてたけど、変に知的好奇心が
あるところはなんか親近感持ちます。考えすぎな感じだし。
あんたはなんか更紗に恨みでもあんのかよ。
ていうか、あんずがどうのとかもうええってｗ
このスレでもまたその話になるのかよ。。

>>542
ムカツク！

>>543
死ねとか気安く言うのはダメ　しかも女の子に
言う相手は選ぶ　そしてそいつには言い尽くす
僕はそういう感じ

あんずより、あかね来ないなあ

文字だけの相手として女を見て、
それで悪口を言ってる間は、僕の心は平静で安泰だが、
実物の写真なんかを見てしまうと、
激しく動揺してしまう。。。
やっぱりすごすぎる、、実物の女は。。
僕の日常には、食べ物とパソコンのビジュアルしか無いから、
そこにいきなり女の造形が入ってくると、
ものすごいインパクトになる。

床で寝る　連続５１日
歯磨きなし　連続３日
風呂なし　連続１０日

歯茎がずっと痛い

あと女が僕をキモイと思うのは、
保身的な性格が強いというのもあるのだろうな。
あーもうどうでもいい
今からAVを借りに行ってくる
久しぶりにオナニーすることにした。

多分、ずっと女の姿形については、頭からすっぽり
抜かしていたから相当、キモチイイ？かもしれない。

クレイツは変質者であり変態でつ。

クレイツはやっぱりキモイ

ヘタレな私は、オナニーすらできなくなってしまいました。。
なんか、、ちんこをいじるということが
異常なことというか、不気味というか、恐ろしいような、、
そんな気分です。
僕はただ、歯が痛いだけの、後は何も体について
考えることの無い、表向きだけの人間になってしまいました。

>>552
だから、便乗するなって。。
流れに沿ったことしか考えられない人は、要するに、愚民だよ。
はっきり言って、僕は、もっと次元の高い人に来て欲しい。。
暴言スマソ

　　　　　　　オ　ド　ル　ア　ホ　ウ　ニ　　ミ　ル　ア　ホ　ウ

　○　　　　○　　　　○　　　　○　　　　○　　　　○　　　　○　　　　○
ノ/ヽ　　　ノ/ヽ 　　ノ/ヽ　　　ノ/ヽ 　　ノ/ヽ　　　ノ/ヽ 　　ノ/ヽ　　　ノ/ヽ
　　く＼　　　 く＼　　　く＼　　　 く＼　　　く＼ 　　　く＼　　　 く＼　　　く＼

────────────∧∧∧∧∧∧────────────
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　　　　　　　　＞
　　　　　ドーーン　！！　　 ＜.　 の　　和　 ＞　ドーン　　　ドーン　！！
　　　　　　　　○／　　　　　 ＜ 　 予　　太　 ＞＼ ○／　　　　○／
　　　　(((○√∫　 　　　　　 ＜　 感　　鼓　 ＞　　∫ 　(((○√∫
　　　　　Ｉ　Ｉ　／＼　　　 　　 ＜　　!!!　　　　　＞　／＼ 　Ｉ　Ｉ　／＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ＜　　　　　　　　＞
────────────∨∨∨∨∨∨────────────

　　　　オ　ナ　ジ　ア　ホ　ナ　ラ　　オ　ド　ラ　ニ　ャ　ソ　ン　ソ　ン

　ヽ○ノ　 ヽ○ノ　　 ヽ○ノ 　 ヽ○ノ 　 ヽ○ノ　 ヽ○ノ　　 ヽ○ノ 　 ヽ○ノ
　　/　　　　 / 　　　　 / 　　　　 /　 　　　/ 　　　　 / 　　　　 /　　　　 /
　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)　　　　ノ)

うはは

>>555
つまらんです。。
ハァーーー

三十路め・・・

派遣のお仕事は辞めたの？

>>559
ｑｌｅｙｚって仕事あったの？

ちんこをいじる次元の高い人w

最近下品になって来たかも。

(　>д<)、qleyzキモすぎでち！逝ってよちでち！！

>>559
２回っきりです。。またやらないと。

>>560
バカは書き込みしないでいいから。

今からAVを借りに行くか、、それが問題だ。
見なければ見ない方がいいのだろうか。
しかし、、オナニーをしてないからといって
その分他がエネルギッシュな訳でもない
この半月だった。
と、言うか、何もしてなかった。。
しかし、今もどこかで柔らかい女のおっぱいを
揉んだりしている男がこの地球上には居るのか、
同じ時間を生きているとは思えないな。。。。

僕が、異世界へ飛ばされているのか、、
彼らが異世界へ飛びこんでいるのか。。
この、隔世感は、僕だけのもの。
地に足が着かず、宙ぶらり。

セックスをしている奴に
羨ましいなどと言われると
殺意を覚える

モテる男は皆、偽善家だ。

真実を歪め、
自分に都合のよい解釈をし、
自分に都合のよい価値観を押し付け、
自分に都合のよい論理によって詭弁を弄する。

お前はもう、死んでいる
まさかこの言葉が自分のことに感じられる日が来るとはな。
嫌だ　まだ死にたくない
　↑
俺も進歩した。　死にたくない、だなんて、言わなかった、前は。
なぜなら、風俗があるから、生きていける。
（てか、、さっきから急に、女の体に触れた時の感動が
　よみがえってきて、またあの感じを味わいたいと思っている。）
今月下旬にまた風俗に行こうと誘われている。
今朝までなら、そんなことに絶対金を使いたくないと思ってたが、
今は、その価値が分かる。
生きている目的って何なのだろう。
たまに風俗に行ってあの感じを味わうことだろうか。
今のところ僕には、今までの経験してきた中で
それ以外に目的足りうる成功体験が無い。
それ以外で目的にしようとしていることは、全て妄想だ。
例えば、何かを創造する喜びを生き甲斐にするとか言ってるけど。
そんな喜びは一回も味わったことが無いのだ。
知らないことを目的にしようとしている。
いや、、その種みたいなものは昔味わったような気もするんだけど。。
どうでもいい
何にしろ、これといって、生きる目標は無いんだ。
風俗と言ったってな。
僕には、もう感動する力が無いから、新たな成功体験を
作り上げることは、、至難だ。　難しい。
若いときに、人生の目的を決めてしまえるような、
心からの成功を人はしておくべきなんだ。遊びでも、恋愛でも。

僕は十分苦しんでいるよね。

外で働いていた時の、気楽さと言ったら。

僕は、メンヘルじゃないって言われるけど、メンヘルじゃなくても、
精神が精神を自ら破壊するような構造に、なっている、んだ。

誰も俺の考えを完全に超越し、上からの諭しをすることができない。
僕は人の下になり上になり
永遠に自分が何なのかが分からずにさまよう。

神、あるいは、それに準じる、
絶対的な、僕の上に立つ人
それが欲しい。
僕は、なんと幸運だったろう、
高校生の時、そのような親友を持った。
尊敬できる人が欲しい。

人生経験はみんな僕より素晴らしい人ばかりだ。
だけど僕はその人たちのように成りたくない。
尊敬できない。むしろ軽蔑する。

僕が勉強をしたのは、完璧に尊敬できる友人が、
勉強をする人だったからだ。たったの一年。
残りの２９年、誰に学んだろうか。
灯台の無い航海では、どこにも向かえなかった。
僕の人間のタイプは、そのようであるらしい。

今の困難は、尊敬と、羨望との、矛盾が生じたこと。
これらが一致していなければ、
自分を駆り立てることは出来ない。

頭のいい善人
これが僕の尊敬の対象。
モテる人
これが僕の羨望の対象。

そもそも、頭のいい知り合いは居るだろうか。。
そもそも、善人の知り合いは居るだろうか。。

居るのは、モテる人ばかり。
僕は羨ましがるばかりで、満たされない思いだ。
物足りぬ。
希望にならぬ。
光じゃない。
闇のような、甘さだ。

註・高校の時の友人は、猛烈に頭が良く、猛烈に善人だった。
　　あの人と較べたら、みんなクソだ。
　　女なんて、殆んどがクソだ。一部、無垢な人が居るだけで、
　　その人達だって善人な訳じゃない。
　　男は、どうかな。殆んどはクソだけど、やっぱりたまに、
　　善人は居るよ。僕の見る目は厳しい。数百人に一人くらい
　　しか認めない。でも、居る。
　　世の中の道理を知って、それでも尚、善人で居るということは
　　大変なことなんだ。
　　殆んどの人は、自己の利益を守るということを放棄できないから。

僕は自己を省みることが大嫌いだ。
だから、尊敬できる人に付いていって、
自然に感化されることを望む。

自分で自分の目標を演じるということは、
大変なことだ。自分を目標にすることは大変だ。
人を目標にすることは楽ちんなのだ。

あの頃は、理想のためなら、欲望を捨てきれた。
その、純粋さ、高潔さは、失われた。

欲望が、理想を阻み、理想が、欲望を阻む、
悪循環の時代が、続いている。
また振り子がどちらかに揺れるまで、停滞するしかないのか。
それとも、理想と欲望が協力できる道がどこかにあるのか。
今のところ、それは原理的に不可能だという気がする。
極端に言ってしまえば、
僕の理想はモテないことであり、
僕の欲望はモテることである。

（どのみちモテられるわけがない、というのは置いておく）
（今は自分の中のエネルギーを如何に高めるか、という）
（話をしているのだから。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）

http://www.otodurenai.com/flash/marebito/marebito.htm

関係ないけど、、もう、歯がガタガタだ
痛くてしょうがない
タバコは、幾ら吸っても、延々と吸いたくなる
幾らでも吸ってしまう
吸えば吸うほどストレスの原因が増え、
それが更にタバコへのドライビングフォースとなる。

ああ孤独だ。
僕は、関わらない。
離れたところに一人、居る。

>>580
すまん見れない

それにしても、誰かが女を口説く時に言う台詞と、
そして、それを受ける女が考えていることとは、
何と低次元なのだろうかと思う。
僕にそのような次元の低いことを真顔で言えと言うのか。
格好をつけ、女に望まれる何も考えていない男を演じろと言うのか。
いや、、それを命じるのも命じないのも、自分でしかないのだが。
まあ、いい。
僕ももう３０歳だ。誰も３０歳でこんなことに悩んでいる男の
言葉になんか耳を傾けない。特に女は。バカだから。
バカと話す時はバカに合わせないといけない。
バカは自分がバカだということも分らない。
それは僕にも言える。僕には僕のバカさが分らない。

アッヒャッヒャッヒャ
でも実は、僕は、バカが大好きなのだ。
悪意の無いバカが。
男同士で、無謀なことをし合うのが特に好きだ。
この間、生にんにくを、食べあう、ということをした。
めちゃくちゃ面白かった。
涙が出た。辛くて

ナンパ師がバカになるのは、
バカが楽しいからではなく、
女がバカだからだ。バカに合わせてるだけだ。
バカな女を狙う狼だからこそバカを演じて、
心の中では無い頭で必死に打算しているんだ。
（頭のいいナンパ師ももちろん居るけど）
醜すぎる。

打算の潜んだバカほど醜いものはない。

打算するなら必死さを表に出せ。
バカになるなら打算なんか考えるな。

こういうことを思っていると永遠に女からは嫌われるｗ
女は、自分に合わせようとする打算を含んだバカにしか
好感を持たないから。

の→を

てゆーか、、架空の女のことを考えているだけで、
実際は、女って何だっけ？？って感じ。女って何だっけ？？
ああ、とにかく、僕が女について言っていることは
正しいだろうよ。それくらい、女というのは、理解し易いバカだ。
少々の定理さえ知っていれば、あとは演繹的に全部理解できる
気がする。理解しても操作に繋がらなければ意味が無いと
考えるのは、研究魂の無い奴の言うことだよ。

いや、、、失礼
操作まで考えるのが研究なのかも、、僕のような者が
うかつに偉そうな単語を用いるべきではないな。
本職の方への敬意を込めて訂正しなければならない。

今日は頭がもう全然ダメだから、終わり。どうしよう、ビデオ。。

それにしても、
毎日色んな女とたくさん会っている男と、
僕のようにただ考えているだけの男とは全然違うね。
明らかに言えることは、
彼はどんどん先へ進むけど、
僕は永遠に今の場所から進めないということだ。

結局は、どちらが正しかったかなんてことは
どうでもいいくらいに、差が開いてしまって、
僕は、惨めな石ころとして一生を終えそうだ。

女は必死に色んな男と交流して、探していて、
でも真横に僕が転がっていても、目もくれず。
今日も、明日も、ずっと、女は必死で、そして僕は転がっている。
時代が変わろうとも、それだけは不変だ。３年だ。ネットは。
大きく言えば、３０年だ。現実は。
僕は道端の壁であり草であり石であり。
でも決して動くものではない。人間ではなく、モノ、それが僕。

女のことバカっていってるけど
はたからみたら相手されてない僻みにしかみえないよ

クレイツは愚か者

クレイツさん？もしや鈴○昌夫さんじゃないですよね？
お名前借りてますのでご了承ください。

クレイツを相手にする風俗嬢が気の毒でならない。
欝になるだろうな。

自分に原因があるのに周りに責任転換して自己満足か。
わけのわからないことを言って詩人気取り。女が相手してくれないから馬鹿にする。
おまえO型だろ？

>>597
あなたが私を覗いて、それをもとにしつこく中傷したのは、
私のせいですか？
中傷される前にも後にも、私はあなたと一度も会ったことが
無いのにですか？
もちろんあなたの名前すら知りません。

あんず画像集
http://blog01.yapeus.com/users/h/hogeo/image/20031222114452-26015.jpg
http://blog01.yapeus.com/users/h/hogeo/image/20031128222348-16093.jpg
http://blog01.yapeus.com/users/h/hogeo/image/20040119192539-12776.jpg
http://blog01.yapeus.com/users/h/hogeo/image/20030905081834-20652.jpg
http://blog01.yapeus.com/users/h/hogeo/image/20030903045717-29309.jpg

クレイツこのブスをじっくり見てくれ
こいつ性格も悪いし最悪だよ
俺はこいつを西遊記のあれだ、ブタ。八戒に似てると思う
クレイツはこいつの顔見てどう思う？
マジレスしてくれ
カワイイと思う？

にしても低レベルな奴の低レベルなレスしか見れないねえ
>>593-597ぐらいのアホどもにはもうレスしてやらなくていいんじゃね？
クレイツ、めげるなよ
俺はずっと応援してるから

>>593
どっちも正しいじゃないか。女はバカだし俺は僻んでいる。

>>596
てか、記憶に残ることもないと思う。大人しいだけなので。

>>597
わけがわからないのはお前がバカだからじゃないのか？知らんけど。
そもそも血液型どうの言ってる時点でお門が知れてる。。

>>599
しょうがねえなあ。。。後で見てみるよ。
てか、女の姿見ただけで今鬱になりそうだから見ないよ。
結局AVを借りに行くことすら出来なかった。

>>600
おお、同時レス、しかも、味方！（という言い方は本来しては
いけないのだけど）
特に、>>596とか、俺にダメージを与え易いけれども、
どんなバカにでも書けるレスだよね。
人のコンプレックスを利用するな、って感じ、
とゆうか、ナンパ師こそ、女のコンプレックスや弱みを
利用しまくっているんで、大きく見れば男の方が悪いんだろうけど。

以前、、、某お店に男の人と入った時、、
コスプレ衣装が吊るしてあるのを見て、
その人は、「おお、いいねえ、今度買いに来よう」
と明るく言っていた。。。
僕にも「これいいよね」って同意を求められたが。。
そりゃ僕の方こそ、あんたよりずっとそういうのが好きだよ。
だけど僕が買いに来たら単なる変態だよ。
あんたが買えば、仲睦まじいカップルのお遊びと取ってもらえるん
だろうけどね。。

僕には好きなものを好きと言うことすら許されていない。
モテ男は、何が好きなのか、どの女も逆に必死に聞きたがる。

あーーー怖い。
何が怖いって、
女のことを知るのが怖い。
一つにはその素晴らしさを知って人生の悔恨にどん底に
突き落とされるのが怖い。
もう一つには、普通に、自分が嫌われるしかないということを
知るのが怖い。
と、いうか、マジ、女がどんな顔してるとか、姿形とか、
ずっと考えていないんだよ。
考え出したら、おかしくなってしまう。
頭の中から完全に消去している。その分アンテナがビンビンに
感度を上げている。ヤバイ。防ぎきれるか

あー風俗行きてえ
いや、行きたくは無いけど、絶対今行ったら感動するから
行くことを勧める（←俺自身に）
リスクが無く、ひたすら感動だけして帰ってくればいい、夢の小箱だ。

とか言いつつ、どうしよう、、お金が無いのよ。
てか、、よくよく思い出すと、やることは山積してるのよね。
そっぽ向いてるから忘れてるだけで。

とにかくあんず画像を見るか見ないかで、とても揺れている。。
見たい　でも、、見たら鬱になりそう。。
見ない方向で努力する

ちなみに昨夜貼られたフラッシュは今リロードしてもやっぱ見れない

女以外のこと興味持てば？

てか俺はもう女を欲しがらない新生○○だって
数日前に言ったばっかしなのにまたこんなになってしまって、
本能に負けてしまって、
まだまだだな。
でも確かに、昔の俺は死んだ気がする。
今の俺が昔の俺の延長だなんて許せない。

>>610
まあね、
でもうまくいかないなあ　努力が足りないのかなあ

お医者さん行った？

それだけレス付けてるのに、私の書き込みだけは知らんふり？

とにかく女は救いようのないバカだということは、もうはっきりした。
でもどうしても好きだ。
矛盾している。
しかも、
自分もバカで悪人の偽善家にならなければ、
好きな対象に近づけないだなんて。
こんなこと他じゃ絶対有り得ない。
好きだという気持ちを表すのは、普通は純粋な好意だけで十分なんだ。
それが、女という奴は、悪意やら偽善やら、
マイナスの要素ばっかりを要求してくる、
ロクでもない奴等。
でも切り捨てられない、
とゆうか、昔から誰よりも興味を持っていた、、
何しろ、小２で、女の子向けの占いの本を、、
死ぬほど恥ずかしい思いをして小学校の図書室で借りたほど
昔から興味があったんだ、、
しかし、、
その実体は、
恐るべき
バカで
低脳で
改善の見込みの無い連中だった、、、、、、

>>613
行ってないです。
（歯医者？は即刻行くべきだね）
精神科は去年の今ごろかちょっと前に行って、、
多分、分裂病の初期と診断されたよ。
だけど、リアルで会う人は、僕は精神病ではないと言うね。。

>>614
あんたは、もしかして>>598？？
だいじょうぶ？
意味が分らないからレスできなかったんだよ。ごめんね

ごめんねごめんね

>>614
あんたは、傷ついてる、いや、傷つけられたんだろう。
それだけは、分かる。
かわいそうな女の子

アスペではないの？

いいから、あんず画像見てくれよ
頼むから

>>615
私はあなたをとても憎んでいます。怨んでます。
これだけのことをされれば当然だと思ってます。

そうやって話をずらしていって、
うやむやにしてしまういつものパターンですか。

池崎っぽい粘着野郎だなこいつ

>>616
都合のいい時には、私のことを誰よりもよく知ってると言い、
都合が悪くなると、私の言っていることが良く分からないと言うんですか。

>>619
今まで知らなかったけど、こんなものがあるだなんて。。。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm
今まで色々言われてきたし、（回避性人格障害だとか）
自分でも鬱病を疑っていたことも、昔何年もあったけど、
どれもしっくり来なかった。でも、今日、遂に出会えた。
これほど自分の本質を、自分を知らない他人が喋っている
文章に出会ったことが無い。

なんであんたはこんな言葉を知っていたんだ？
メンヘル通ということか？

>>620
えー後でいいよ、、てか見たくないごめん

>>621
僕はあなたを恨んでも憎んでもいない、
だから話を聞きます。
何を怒っているのですか？
きちんとレスします。
おっしゃって下さい。

>>623
いえ、僕は都合によって態度を変えることは、
普通の男よりは、しません。（最近は分かりません）
（少なくとも昔はそうでした）

そうか。。。
僕の個性は、、ある意味個性じゃなかったのか。。。
そしてやっぱり
僕は膨大な損をしてきたのか。
気のせいじゃなかったのか。。。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

過去における殆んどの苦渋が、この文章の中で、
説明されている。赤の他人によって。
http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

アスペの人とはなしてみるといいよ

僕が女に嫌われたり、キモがられたり、
感情が無いと卑下されたり、
冷たいと言われたり、
悪意を感じると言われたり、
男の友達とも、全然、
親身な話が出来ないのは、
全部、僕の性格じゃなくて、僕の、、特質のためだったんだ。

>>628
女でもアスペって居るの？
アスペはやっぱり女に嫌われてるんだろう？
よほどの美男子じゃなきゃ。
アスペ同士だと、話が合うの？やっぱりダメ？
だけど、、
レインマンを見たときも、あかの他人の話としか思わなかった。。
僕の動作が奇妙だ、とよく言われるのは、
あれと同じ印象を僕も人に与えてたってことなんだ。

クレイツ、ヒキ板出身のくせにアスペルガー症候群も知らなかったのかよ・・・
悪いことは言わない、とりあえず週に２回くらいはヒキ板覗きなよ
有益な情報も確かに存在するよ
それにみんなクレイツの事、心配してるよ

>>628
一つだけ教えてください、
あんたはヒキ板の人ですか？たまたまここを見た人？
僕は、、ヒキ板は本当に役立たずの板だなあと、今更思うな。
こんな簡単な解答を見つけるのに何年かかったんだ。。。

>>630
女でもいるよ
少ないらしいけど

>>631
あれま　俺と真逆のレスを同時に書いてたんだｗ　わらた

俺はヒキ板のわけのわからない名無しの偽善とも嘲笑とも
分らない心配なんかより、一人の女の人の涙の出るような
心配の方がずっと嬉しい

>>633
そか。やっぱり苦しむ病気は男ばっかり罹るな。
婦人病というものもあるみたいだけど知らないけど。。
引き篭もりも男ばっかりだ。
鬱病も、自殺も男ばっかりだ。
だけどその分、
ナンパ男が猛烈に得してるから、女が男より幸せだとは言えない
と、、いうような、
一つの概念に固執するのもまた、特徴だとのことです。。

>>599
はっかいに似てようが何だろうが、
女度１００％の顔だよ！！；；；；
俺を醜い醜いと罵る権利のある顔だよ；；；

http://member.nifty.ne.jp/unifedaut/
結婚してる人もたくさんいるよ

女という概念そのものが怖い・・・

>>637
ありがとう　読むの大変そうだ
居るってコメントで十分だ。

自分の生い立ちを知らされた気分だよ今日は。
僕は、捨て子でも、みなしごでも無かったけど、
アスペルガーだったみたい
親に言ったら怒られそうだけどね、、
どこでこんな知識仕入れて来たの！なんてね

ヤバイ
女という概念が、あんずの顔一色に染まってきている
かわいいよう；；
これを恐れていたんだ
染脳（洗脳ではない）されることを

>>639
知らないで苦しんでるより良かったのではないですか？
知らない方が良かった？

女の人に僕が悪人じゃないと分かって欲しいよう；；；

>>641
あなたは、僕の歴史に名を残したよ。
後世まで忘れないでしょう、
言ってくれた台詞は忘れても、僕の人生観を変えた人として名を残す。

>>625
>>598に答えてください。
私はそう言ってるんです
でも、あなたは絶対に答えないでしょう。何故なら答えられないから。
もちろん、言っていることの意味を十分理解していながらです。
この後も、あなたは分からない振りと話のすり替えを永遠とやるだけ。
そうでしょう？

さようなら
もうお腹いっぱいです、今日は。

>>641
率直に今の感想を言いますと、あなたが好きです。
これは、普通の人の言う意味とは違うと
あなたは分かってくれそうだから、言います。
僕の好きは、多分、普通の人と違う意味の好きなんだ。
だけど、黙ってても伝わらないし、言っても、
そんな刹那の感情の表出に意味は無いのかもしれないけど、
どっちかしか出来ないので。言ってみる。何の意味も無いけど。
また、普通の意味に取られて期待してるとか取られても困る。
僕の感情体系は、独特のものなんだろう。
もう、人と共通することを探す必要は無いのかもしれない。
人とは、違うんだ、僕は。

>>644
てゆーかさｗ、>>598は、僕じゃなくて名無しに対するレスじゃないの？
そか、僕に言ってたんだ。
なんか、単純なことらしいな。僕があんたのレスか何かを見て、
悪口を書いた（とあなたは言う）のを怒ってるんだね。
誰か言ってくれないと、弁明のしようも無いんだが。。
しつこくって言うけど、誰だろ。
まあ、とにかくあんたは女だよ。自分の正体も明かさず、
そんなことを言って、とにかく謝って欲しいのかい？
そんな、口から出任せの言葉で満足できるなんて、
表面しか見てない女にしか出来ないことだよ。
本当に納得したいんなら、僕の本当の謝罪の言葉を引き出さなきゃ。

>>645
お気持ちありがとう
さようなら

僕は女の人を見ると、
勝手に自分の思い描く夢の女性像をその人に見て、
それが破綻しない限り、
ずっと好きだと思いつづけるんだ。
誰でも好きになれるというのは、
つまり、誰のこともよく知らないということなんだ。
知らない人にこそ、夢を見られるんだ。

おおおお全部読んだぞこんなやつ現実にいるとは思えん

もう俺はだめだ。
夢は一生叶わない。
足がかりさえ掴めないだろう。
空想を止めた時が、僕の夢の最期だ。

>>649
おおおおお　全部読んでくれたか！
しかも、ちゃんと読んでくれたみたい、
ありがとう　僕を、
気持ち悪い
ではなくて、珍しい、と受け取ってくれる人は
僕を受け入れてくれる人、、そのような人と
一緒に居ることは僕にとって幸せ、、
うー　何か、やはり、、僕はアスペのせいか、
何を言ってても独り言的になる

女の人に、やさしい言葉をかけられると、
即ＫＯされてしまう、、メロメロ
これは、、もしかして、誰でもそうなのかもって気もするよ
男は女に夢を見てる

一回でも
女の人と一緒のベッドに寝て髪にさわったりしたい・・・・

かなり、僕の願望への想像力も無くなって来た・・・　これが限度か
随分、平凡でありきたりになったものだ・・・・・・・

・・・・・；；
衰えたなあ

クレイツなんでこんなとこにいるんだ？

好きだ好きだ好きだ好きだ
欲しい欲しい欲しい
憎い憎い
悲しい

>>654
え？何

グレイツ！

僕は女が好きだ！！

>>657
被ったｗｗ　（マジ偶然）

アスベって先天性らしいぞ
クレイツが救われるのはまだ先の話だね

>>660
アスペ、だよ。
ふう
僕の世界観は、一般の人の世界観とまるで違うんだってさ。
ちょうど、数日前に延々とここで書いてたことが、
そっくりアスペの解説と一致してて、びっくり。
僕は自分で自分のことを、理解してたということだ。
言い訳じゃなくて、真実だった。

>>646
ここで謝ってもらうつもりはありません。
私はあなたが中傷することをひとつとして許してはいないけれど、
せめて私が反論して、まともに答える事が出来なかったような中傷を得意気に
何度も書くのは辞めてください。
今日の事だけではなく、あなたが盗聴で得ているすべての情報においてです。

うーん　さっきの女の人から受けた、
やさしく包むような印象と、
それとは全然関係ないあんずの柔らかい顔の印象とが
ぐるぐる頭の中を渦巻いている。
こういうことを言うと、また気持ち悪がられるんだろうな・・

>>662
じゃあ言うなよ。
何のことかも明かさずに、ぐちぐち言うなよ。
俺は何を明かされても平気だぜ。そっちで勝手に秘密にしてるんだぜ。
まともに答える自信が無いのはそっちだろ。
はっきりしろよ。盗聴だとか、イメージの悪い言葉を並べても
何の実体も無いじゃないか。
あんたは、俺に対して悪いイメージを持っているということ以外に、
さっきから何も言ってない。

>>663

＞あんずの柔らかい顔

うーんと、やっぱり上の方に貼ってある画像を見た方がいいと思う
ちょっと妄想が入ってる
彼女を非難するわけじゃないけど、あんずの事語るのだったら、いろいろコスプレ写真とか見ていた方がいいと思う
コスプレする女の人の気持ちっていうか、あんずの気持ち、今の状況は複雑だろうし

それだけ私の事を偉そうに批判するのなら、
3年間、自分がネット上に書き込んできた言葉の責任くらいは取るつもりでやってください。

>>665
だから、実際見て、頭の中一杯にあの顔が入ってきちゃった
って言ってるんだよ。
何も俺は語ってないつーの。
写真見ろって言われて、怖がりながら見て、やっぱり、
恐れていた結果になってしまったって。それしか俺は関与してないだろ。
あんた、女だろ。あんたにとってあんずが大事な友達なのか
何なのか知らないけど、俺にとっては、ただ誰だか知らない女の
顔写真を見た、ってだけに過ぎないんだよ。
自分にとっての価値の大小を、人も共有していると、
思い込むのは女性の特徴だよ。覚えとき。

>>666
あんたの、今やっていることに対して、批判でも何でもない、
忠告してるだけだろ。あんたの言ってることはめちゃくちゃだよ。
まずは自分を省みな。恐ろしく自己中心的だ。
俺はあんたのしもべでも何でもない。
あんたの要求通りに動く義務はどこにも無い。
あんたは俺が悪事を働いたと中傷してきた。
俺はそれを正面で受けてやると言った。
あんたはその言い方が気に食わない、
気に食わないから、お前には足かせが必要だ、と言う。
こんなめちゃくちゃがあるか？

俺はあんたが、アホっぽいと思いつつ、
その無邪気さにも取れる全体を把握する力の無さをかわいいとも
思って、好意的に言ってるつもりだ。
それも分からずに、敵としてしか俺をみなせないのは、
かわいそうでもあるし、
また、どうやっても女に嫌われる俺もまたかわいそうとも言える。

(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>667
クレイツさん落ち着いてください
俺はあんずさんとは何の関係もない人間だよ
ただ、あんずとかいう人の顔写真を見て、頭に入れて、咀嚼し、
自分の中で何かのイメージを構築する行為が危険というか、
あなたらしくないと思ったからレスしただけ
それにいつもアナタは、あんた、女だろって決めつける事が多いですよ
男の中にも女性らしさはあるんじゃないかな？
脳の構造が男と女で違うのも事実だけど、実は共通する所が沢山あるっていう事実もあるじゃん
それと同じで、レスにも女らしさが出てしまうことがあるんじゃないのかな？
男が書いたものでも

>>671
そか、あんたは男か。すまんすまん。
でも>>665であんたが言ってることの真意は未だによく分からんがな。。
で、そうだね、僕は、今日は、心象というものが、
如何に自分勝手で、対象から掛け離れたものであるかということを、
自分自身を振り返って記述してみました。
区別はつけなきゃならないね。心象と、事実とを。
男と女で共通するところはあるのかなあ、、
と、いうか、結論としては、僕はアスペなので、
誰とも共通していなかった、ということだったらしい。
で、特に女は、異物を嫌う性質が強いから、
僕を受け入れないんだということも、なんとなく。

>>668

>>598に書いた通り、まず、私があなたに中傷される理由が何処にもないんですよ。
あなたが都合の悪い部分だけしらを切れば、話はそこで終わり。

>>673
しつこいな。自分の中で勝手に話を作って、
相手に対しては、ただ非難するだけで理由も言わない。
あんた、しょうもなさすぎだよ。
下らない。ほんとに、悲しいくらいに、
僕は女の下らない面にしか触れられないなあ・・・

>>673
日本語もおかしいしさ。（←直接は何の関係もないけど）
悲しいよ。
俺はあんたを嫌う理由は何も無いけど、
やってることが、どうしようもなさすぎるよ。
もっといい面見せてくれよ。
てか、今あんたがやることは、俺に対してちゃんと何を怒っているのか
説明することだ。メールでもいいよ。メールだと、女を釣ってる
だとか言う奴が出てくるから嫌なんだけどね。でも
このままじゃ俺があんたに謝罪することは絶対に無いね。
当たり前だろ。ちょっとはこちらの立場に立って考えてみな。
さっきから俺が言ってるレスを読み返してみな。

今日はあれだな、、
母親が出かけているので、
時間がゆっくりと流れていて、
自分を見つめることが出来る。

一人暮らしはいいものだけど、
家賃払えない。

家に居ないで、毎日出かける習慣があれば、
別に今の状況でも、自律的に生きていけるはずなんだけど。
外は静かだよ。
意外と、世の中、平和なのかもね。

ヒマだ

みんな幸せを知っているのに
どうして幸せだと思わないのだろうね。

アスペの人達って、みんな僕と同じくらい
疎外感を感じて、生きてきたのかなあ。

＞自分は仲間とどこか違う、そして自分は締め出された
＞人と人とが触れ合う広大な世界があると何となく気づいてきます。

僕は、小学校の頃から、感じてました。
３年生くらいでは、友達と居ると、妙に疎外感を感じてた。
４、５年生になると、友達と遊んだ記憶があまり無くなる。
６年生の時、僕が成績が良いという理由だけで
女の子と両思いになれた、あの時が、人生の
華だったんだろうか・・
その子のモーションを僕は、遠慮して、受け取らなかった。。。。
中学になって、決定的に思った。僕は、皆と違う！って。
僕だけ一人だったんだって、分かった。

女の人がよく、自分は孤独だった、
みたいなことを言うけれど、それは、
甘ったれた根性がそう思わせているんだと、したら。
僕も孤独だって言うけど、女の人の言ってるのとは違うんだ絶対。
すごく他人が遠い。
浮いてるって表現は的を得てる。
ほんとに、宙を浮いて、アイカメラだけでさまよってる感じ。
ヴァーチャルって言葉が流行ったけど、僕には現実がヴァーチャル
空間に思える。僕の実体は、宇宙の果てにポツンと存在している
ような、そんなイメージだ。

ああだけど、こんなことしてちゃだめだ。
僕は、対処療法で、何とか、学習能力に頼って
バイトやら学校やらを、曲がりなりにも卒業したり続けたり
することを可能としてきたんだ。
それは、システムの穴を突いただけかもしれない。
でも、生きていけないことも無い気がするよ。頑張れば。
ただ・・・・
僕は、、
女の人と心が結ばれることは、無いのだよね。
それが、アスペの致命傷。
そもそもが、他人と心を結ぶことが出来ないんだから。
でも、風俗に行けば、相手してくれるんだ。楽しいなあ。
あれは、ほんとうに良いものだ。
うううう
女はいい

ほんとうに、、よかったなあ、、、、
なんで、あんなにうっとりするような・・・
ううでも最近の数回の風俗は、ぼったくりだったり、
相手が拒否するような態度だったりして、、
ロクに接触出来てない
抱き合ったり、手のひらをおもいっきりペタリと
女の肩、手、背中、腰、おしり、脚、、
うう、あのボリューム感はたまらん
なんと、、、
今超久しぶりに勃起してきたよ

うううこんな地味な喜びにも女は嫌悪感しか示さず
僕に死ねとか言ってくるんだろうか
・・・・・・

不幸だ
童貞なんて絶対に不幸だよ！
俺の人生の財産なんて、紙切れ一枚だけだよ。
それに較べたら、風俗でさえ何万倍もの価値がある。
普通の男よ。何を嘆くか。
君達は、贅沢だ。

君は発言にフィルターを掛けないのか？

ま、こんな、自分の不幸自慢をしてても始まらない。
僕は、、久しぶりに、自室に帰り、、片付けの先鞭でも
つけなければ・・

>>685
さあ、、あんまりかけない方かもね。
実際のリアルの場面だと、逆に何も本音が言えないよ。
ネットだけね。
じゃ、また

宇宙の果てにポツンと存在している
この文面白いですヒマでここにもポツンと存在してる
これからポツンと独り家事をする時間
考えるとポツンとポツンといるが考えるとポツンが大量に居る
リアルの面で男ならはっきりしろとも言いたいです。
風俗に行って金と時間を使ってる場合では無い。
若僧だが生意気に失礼

今、玄関から一歩出たら、
幸せだなあ、と思ってしまった。
この土地の、柔らかい春は、最高だ。
一人でじっとしているのも僕のような者には
中程度の幸せなのかもしれない。

>>688
自分としては駄作なところに感心して頂いてどうもですｗｗ
てかありきたりじゃない？
でも春の静かな空気感とポツンはマッチしてるのかもですね。
僕もこれからポツンとオナニーでもしますかな。。。
はっきりしなくてすいません。全くです。
自スレはぬるま湯

おんなのこ

ああ、、なんと甘美な響きだろう
あと、家庭教師のＣＭで、
ガール、ガールって言ってるけど、、
久しぶりにガールなんて単語聞いたけど、
昔僕がボーイだった時は、
確かにガールという単語に異様な興奮を覚えていたな。。