８・２０風俗に行きました

ちなみに僕は
３０歳・無職・童貞
職歴なし
恋愛歴なし

ほんとは朝一番の安い時に行こうと思ってたけど、結局昼寝したりして
１５時くらいに動き出した。母親が感づいてる気がしてすごくうっとうしかった。
１６：２０に家を出て、１６：４５大宮発に乗った。１７：３０くらいに新宿に着いて
歌舞伎町に。今まで行った時は緊張で店に入れなくて、ゲーセンでタバコ
バカバカ吸ってみたりしてたけど、今日は寄り道無しですぐに行った。
店に入った。もう僕も大分慣れてて緊張もしない。店のホームページを見て、
合言葉で安くなるのを知ってたからそれを使った。４５分一万円だった。
正直、行きの電車の中でですら、このまま引き返そうかとも思ってた、実は。
一万円あったら母親に服を買ってあげられるし、今のうちの経済状況から
してみたらそんな贅沢する金がどこにあるのって感じなんだ。母親なんか
洋服は全部僕や父や祖父のお古で穴だらけだし。。でもこう考えた。
何事もタイミングだ。ちょうど今一万円キャンペーンをやってるし、ちょうど
僕は二週間以上オナニーしないでエロイことあんま考えないで居るから
きっと気持ちいいはずだ、あと明日からバイトが５連荘だから景気つけに
今日行くのは仕事面でもプラスになる。連荘中にムラムラ来たら、風俗に
行けないからオナニーになってしまって、せっかく我慢してたのに空しい
だけになってしまう。というわけで、店の中に入って、それで、説明を受けて
カードを渡されて、なんか別のレンタルルームに行くように言われた。

すごい早口で何言ってるか分らないような店員だった。パンチパーマでちょと
ヤバイ感じ。でも風俗店はそういうのが多いんだ。。ちなみに僕は今日で
風俗は６回目。２４歳で初体験してから２６、２７、２９、２９みたいなペースで
来てる。全部性感マッサージ。で、店を出て、怪しいなあと思いつつも、
地図を見ながら歩いていった。途中トイレに寄ろうとしたけどコンビニでは
トイレは貸してませんって言われてしまった。で、言われたレンタルルームの
入り口に来た。地下２階、歩いていった。部屋に入ると、身なりのあまり
綺麗じゃない親父が出迎えてくれて、カードを渡して、すぐ部屋に行くように
言われた。僕はトイレを借りたいって言って、使わせてもらった。そう言えば、
今日はずっと下痢だったんだ。風俗に行くって前の日から決めてたせいかなあ。
昨日バイトで、帰り道、同僚の人に、今日行くって言ってたから、それで
その人が僕も行きたいなあとかって冗談言ってくれてたからそれで行きの電車
の中とか結構気が紛れた。で、、トイレでは下痢だったのでうんこしようと
したけど出なくて、一応紙で拭いて出た。言われた部屋はその真向かいだった。
ノックしてドアを開けた。そしたらベッドに腰掛けて、Ｈちゃんが居た。顔は、
かわいい。誰に似てるって言いづらいけど、今さっきそのＨちゃんが教えてくれた
自作ＨＰ見たら、なんと今月の店のナンバー３だそうだ。あ、そうだ忘れてたけど
この店は僕のバイト先の去年の同僚の、その友達がお勧めの店だって聞いた
からここにしました。有名店らしい。で、Ｈちゃんは、正直美人。でも若い感じ。
体はボリューム感がある。でも、、僕は、そんなことよりなんか急に、それまで
電車の中とかでは一時期、エロい想像して急にこれから起こることが楽しみ
になってたりしてたんだけど、女の子を前にしたら急にいつもの紳士ぶった
で、ちょっと下手に出るような気持ちになってしまったんだなあ。敬語で。

Ｈちゃんは終始タメ語で話してくれた。服を抜いで、シャワーを浴びに行く。
正直、もう服を脱いだりするところでは全然動揺はしなかった。慣れた。
Ｈちゃんを見ると、いつの間にか胸を出してたけど、それも動揺しなかった。
千葉とかも胸をアップしてるし、それに似た感覚。シャワーは、ええと、なんか
段々ダラダラ書きすぎてて疲れてきた。。肝心なところに来るまでに引き伸ばし
すぎた。で、、シャワー、、石鹸をつけて胸とかチンコとか洗ってくれた。
その間、何か喋ってたなあ。なんだっけ。
うーんちょっと飛ばします。それで、もうベッドに上がったところ。
最初キスしてくれた。Ｈちゃんの顔が目の前にあって、舌とか絡ませて
くれるけど僕どうしたらいいかも分らないし、というかなんか自分から女の子に
行くことがとにかくダメになってしまってた。自信が無い。だから僕は殆んど
何も動けなかった。だから見るのを必死に見てた。Ｈちゃんは目をつむってた。
目がすぐ近くにあって、それを考えると急に快感が来たりしたけどやっぱ、
目を合わせたりもしたかったなあ。それで、途中腕を回して抱かせてもらったり
した。でもやっぱ遠慮してしまって、、どうしたらいいか分からなくて、
キスは長かった。５分くらい。それで、ああＨちゃんは丁寧にしてくれる人
だなって分かった。それか店の方針なのか知らないけど、いいサービスなの
は間違いなかった。匂いは全くしなかった。髪や肌や唾液の匂い、女の子のは
好きなんだけど、でも感じれなかった。でも帰ってきたら、口の周りがなんか
匂いがする。お化粧の匂いなのかな。。味もちょっとする。苦い感じ。

Ｈちゃんは終始タメ語で話してくれた。服を抜いで、シャワーを浴びに行く。
正直、もう服を脱いだりするところでは全然動揺はしなかった。慣れた。
Ｈちゃんを見ると、いつの間にか胸を出してたけど、それも動揺しなかった。
千葉とかも胸をアップしてるし、それに似た感覚。シャワーは、ええと、なんか
段々ダラダラ書きすぎてて疲れてきた。。肝心なところに来るまでに引き伸ばし
すぎた。で、、シャワー、、石鹸をつけて胸とかチンコとか洗ってくれた。
その間、何か喋ってたなあ。なんだっけ。
うーんちょっと飛ばします。それで、もうベッドに上がったところ。
最初キスしてくれた。Ｈちゃんの顔が目の前にあって、舌とか絡ませて
くれるけど僕どうしたらいいかも分らないし、というかなんか自分から女の子に
行くことがとにかくダメになってしまってた。自信が無い。だから僕は殆んど
何も動けなかった。だから見るのを必死に見てた。Ｈちゃんは目をつむってた。
目がすぐ近くにあって、それを考えると急に快感が来たりしたけどやっぱ、
目を合わせたりもしたかったなあ。それで、途中腕を回して抱かせてもらったり
した。でもやっぱ遠慮してしまって、、どうしたらいいか分からなくて、
キスは長かった。５分くらい。それで、ああＨちゃんは丁寧にしてくれる人
だなって分かった。それか店の方針なのか知らないけど、いいサービスなの
は間違いなかった。匂いは全くしなかった。髪や肌や唾液の匂い、女の子のは
好きなんだけど、でも感じれなかった。でも帰ってきたら、口の周りがなんか
匂いがする。お化粧の匂いなのかな。。味もちょっとする。苦い感じ。　

で、キス、が終わると、乳首をちょっと舐めたりして、それで、チラとこちらを
見ながらフェラチオに移った。後はこっちを見ることは無かった。で、すごい
テクニックだった。というか、それ以前に、すごい、見せることを分かってるＨちゃん。
舌で亀頭を舐めまわして、それが全部咥えてないから亀頭に唇が当たってるのが
よく分かって、で、関係ないけど僕のチンコも結構大きくなってた。やっぱり興奮の
度合いによって大きさが変わるし、色も違う。紫だったからかなり性的にも気持ち
よかったんだろう。オナニーをずっとしてなかったから、皮もいい感じに伸びてた
のが縮まってたようだった。Ｈちゃんはどうやったのか、チンコの根元まで濡らせ
られていて、片手でスライドさせつつ、口も使ってピストンを始めた。そのときだった。
いつになく、いや、僕が２４で最初の風俗の時、猛烈な勢いの初フェラチオをして
もらった時並みの快感が押し寄せてきた。物理的な接触の快感でこれほどの
ものは、その初風俗の時以来だ。で、なんということか、僕はほんの１分くらい
それをやられただけで、あっけなく、射精を避けられないところまで昇ってしまい、
あとは、もう、気持ちいいからこのまま出しちゃおうっていう即断の元に、
「逝く、出ちゃいそう、もう」、って言って後数こすりの後にはピュッピュッっと
出してしまっていた。さすがに溜めてただけはある、というか悲しいことにＨ
ちゃんは僕の台詞の後、察して、手コキに移行し、口を離して居たので、
精子は勢いそのままに僕の顔の方に向かって飛んできた。先陣は鎖骨の辺り
まで飛んだ。Ｈちゃんの顔がちょっと驚いたのを確認してちょっと嬉しかった。
僕もまだ元気だって思われたかな、って。ああそうだ年齢の話は、シャワーの
後、ベッドに座ったときにちょっとしてた。だから３０だって知ってる。で、
Ｈちゃんがティッシュを重ねて精子を拭きながら、僕はこんなに早かったの
初めてだって言った。実際、僕は今までの風俗では全部時間ギリギリまで
出せなくて、一回なんか時間切れだった。。それを考えたらものすごい快挙だ。

まあ、行く瞬間には僕は必ず乳首への刺激が無いと逝けない体質に、オナニー
のしすぎでなってしまっていたので、本能的に、逝くって言った直後くらいに
両手で自分の乳首をまさぐってしまった。まあそれがないとほんと気持ちよく
ない射精になってたと思うからいいんだけど、それを見たＨちゃんが、何してんの
って風に見てたのは、ちょっと見られて悲しかった。でも、、しょうがないこと
なんだけど。。で、自分でも意外です〜とか言いつつ、まだ時間が２０分くらい
あることが非常に悔しくて、もったいないなあと思いつつ、座る姿勢に戻った。
それで後は終わりまでお話しした。そのとき初めて名前を聞いてＨちゃんだって
知った。あと、本来だったらその後どういうプレイがあるのかってことを聞いた。
本当だったら６９があって、素股もあって、最後も口内発射だったのかもしれない。
最後はフェラでも素股でも６９でもいいんだけど、って言ってた。でも最後まで
行けない人も多いよって言ってくれてたけど。後、希望があればアナル舐め
もするって言ってた。やって欲しかったなあ・・・・　で、、僕がこの店を選んだ
のは知人の薦めです、そうなんだ、有名らしいよね、お客さんも言ってた、ほら
女だとあんまり店の情報とか知りよう無いけどお客さんが言ってたよ、とか、
あとバイトの話。僕が今やってるバイトの話は、最初シャワーの後ベッドに来た
時に既にしていたのかな。で今度はＨちゃんの話。コンビニとか、ウェイトレスとか
一番楽しかったのはデパートで試食販売の女の子をやってた時だって。それ、
楽しくて一年、二年？続いたって言ってた。子供に飴やお菓子を食べさせて
あげるんだって。で僕は素直に感想として、すごくそういうエプロンして帽子被って
微笑んでるの似合いそうって言った。ほんとにそんな感じの綺麗な子。１９だって。

もうすぐ２０だって。若いなあ。最初に話したときの内容だけど、僕は周り若い子
ばっかでしょう、とか、知り合いの子もやって楽しかったって言ってた、とか
泳ぎ上手なんでしょう？すごい、とかそんな話もされたかな。あと、学生で、今は
大学２年生で親元だけど、この仕事でお金溜めたら学校の近くに一人暮らしする
って。この仕事は半年くらいだって。Ｈちゃんの顔は、誰って言えないのが
悔しいんだけど、しっかりした顔、はっきりした顔で男顔の要素もあってキリっと
してるのかな。でも女らしさたっぷりだよ。だからほんと、ケーキ屋とかの看板娘
がすごく似合いそう。それで、、えーとそんな話してて、僕が風俗は６回目だって
話して、で、そのプレイ内容を聞いてるときに、女の子が下になって責めたいって
人も居るって話になって、僕はそういうの出来ないんです、童貞だから、って
言っちゃった。その辺からもうすごい僕は鬱の波が来てたのかもしれない。で、
えー童貞なんだあ、じゃあお店の子みんなそれなりに経験あるでしょ？だから
教えてもらえばいいね、とかって言われた。ほんとはＨちゃんにその場で実践
さしてもらいたいよ、って言いたかったけどね。まあとにかく今日は僕は何にも
自分の要求は言えなかった。最初にドアを開けてＨちゃんを見たときに感じた
卑屈な感覚で全てが決まってたかも。で、じゃあ彼女は何年くらい居ないの？
とかって聞くから、だから居たこと無いんだよ、って言ってＨちゃんの顔を見たけど
２ちゃんみたいにそれでキモッみたいな顔はしてなかった、と、思う。えーなんで？
出会いが無いの？とかって聞くから、いや、ていうか、女の子と話とかすること
無いし、って言ったら、もったいな〜い、って言った。なんで？出会わないの？
って言うから、いや、僕は女の子に嫌われてると思っちゃうから。かわいいって
思うけど、遠くから見てるだけ。って言った。それで、Ｈちゃんはお世辞モード？
なのか、そういう風に見えない、とか元々２０代に見えた、とかって言い始めた
けど僕そういうの耳塞いじゃうから、あんまり覚えてない。

で、そんな暗い感じになって僕はひたすらに前方の下に視線を固定して、
うつむいて話してたらタイマーのベルがジリッって鳴って、終わりの時間になった。
結局、出してしまってから２０分くらいはあったみたいだった。１７：４３〜１８：２８
くらいだったのかなあ。でタイマーは１８：２４？くらいだったと思う。で逝ってしまった
のは１７：５８くらいだったろうから、２５分くらいもっとエロいこと出来てたはず
なんだろう。。悲しい。。　そう言えば、僕は、最初のシャワーの頃から卑屈モード
全開で、というか最近のバイトでもそうなっちゃってて、何せ１人の女子高生から
嫌悪されてたりするし、他の男が他のバイトの子とどんどん仲良くなってるのを
横目で見てる立場だから自然と卑屈になってて、で、今日もシャワー辺りから
挙動に卑屈さが出てきてしまってて、肩を狭めて背中を丸めてしまっていた。
ただでさえ猫背なのに。で、で、時間が来たからシャワーを浴びて、そこでまた
石鹸で乳首やチンコを洗ってもらって。。イソジンでうがいして。てか終わったあと
イソジンなんか要らないってのｗ　せっかくの残り香がもったいねえじゃんかぁあ
いや、、でも断れずうがいして。。で女の子が自分でシャワーを浴びてる間、
先に部屋に戻って服を着た。急いで着たら一瞬だった。今日はポロシャツに
ボクサーパンツにローライズのジーンズ、アンクルソックスだった。あとコンタクト。
プールで鍛えられてるからかなり早く着込めた。Ｈちゃんが戻ってきて、
で水色？のブラジャーつけて、黒の薄いキャミソール着て、パンツ履いて。
このとき、横後ろからちょっと見れたけどやっぱ女の子のパンツって神秘的で
すごくよかった。前も見たかったが。。というかパンツも見えてない今回って
一体。。胸も触ってないし、まんこなんか影も形も分からず。。ただシャワーの時、
陰毛は見て、あと胸も見た。胸は普通くらいの大きさで、円錐形で、乳首は
色はきれいで形は小さかった気がする。。。

で、、その後名刺を書いてくれた。３分くらい、結構長い時間だったけど、
その間、僕はその子を後ろから見てたけど、なんだか、すごい感情が湧いて
来ないのが逆に不思議で、女の子を目の前にして、しかもその子は僕のために
何かしら書いてくれてるっていうのに、全然気持ちが動かなくて、関係ないこと
すら考え出しそうな勢いで、、お金も払ってるし、なんなんだ、とかって思いつつ
待ってたら、お待たせって渡してくれて、見たら、自作ＨＰのアドレスと、今日は
楽しかったってことと、また、よければ、来てねってことが書いてあった。
よければって言うのがすごい悲しかった。。Ｈちゃん自身としてはもう来て欲しく
無いのかなって。。で、最後部屋を出て、出口まで一緒に行くって言ってくれた
けど手も繋いでくれなかったし、、いや僕が拒否ってると取られてた可能性も
絶対無いとは言えないが。。で、、も、最後僕が靴を履いて、ドアを開けて
外に出るまでこっちを見ててくれた。でももう顔も見れなかった。鬱で。
店員の方には挨拶出来た。Ｈちゃんありがとう
帰りの道は鬱っぽかった。最初に風俗に行った時の、この世に開眼したかの
ような浮き足立った感じと好対照だ。同じ新宿の道なのにｗｗ　それで、
ラムタラってＡＶ屋に行ったけど、なんかアホらしくなってすぐ出て、天下一品
ラーメンを探して、そこでセットを食って、出て、それから前から行きたかった
マニアＡＶメーカーのショールーム、マンションの一室にある、に行って
パッケージとか見てたけど、お金も無いし（財布には残り２０００円。。風俗に
行くにしてはかなり無防備だったと思う）、出て、雑踏に紛れて、電車に乗って
帰りました。帰りの電車は男ばっかりに囲まれてて、オヤジが揺れる度に
むにゅむにゅくっついて来ました。。
新宿の帰り道で鬱っぽかったとき、何を考えていたのか、何か叫びたい、
訴えたいことがあったような気がする。。
そうだ、やっぱり、僕が、女の子に対して、すごいコンプレックスが
あるんだって、風俗店でそこまで落ち込んだの初めてだったから
それがちょっとショックだったのかな。
ラーメン屋に行ったら美味しかったから、
殆んどの心象は掻き消えちゃいました。

過去の風俗体験記です。
こちらの方が面白いと思う。。


　　　　　僕の風俗体験記見る？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1032618028/506-517
　　　　　僕の大学時代
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1020021034/157-162

乙カレー

忘れてたと思っていたけど思い出した。
昨日、帰り道考えていたこと。
それは、僕の長いオナニー人生の中で培われた
女性と性的なことをすることへの憧れは、所詮、
実践出来たとしても、僕にはこの程度の結果しか
出すことが出来ないんだという失望だ。
散々お金を掛けて、ＡＶやエロ本を買って、実際の
女性への憧れを募らせてきた。５０００冊以上の
エロ本、手作業でダビングしまくったレンタルＡＶ、
擦り切れるほど使い込んだグラビアに、合計
一万発以上の精液が降り注いだ。でも、僕が
憧れ恋焦がれていたものは実際にはこれくらいの
ものだったんだ、というか、僕の性格じゃあ、結局
僕が思い描いていたような、ラブラブな雰囲気だったり
好き放題女体を貪ったりするような行為は、無理なんだ
って気付いた。これに加えて、３０歳になってからでは
感受性が衰えていて、本来感動するものも感動しなく
なってしまっているという、かねてよりの懸念が、
現実になってしまったという悲しみもあった。
心の拠り所、生きる希望が、すっ飛んでしまった。

今日はまた全然別のことをバイト中に考えてしまっていた。
昨日のことを思い出すと、またＨちゃんに会いたくてしょうが
なくなる。続きもしてみたい。まんこも見たかった。アナルも
舐めてくれるんなら体験したかった。Ｈちゃんみたいな子が
舐めたらそりゃあすごい衝撃で精神的興奮はすごかったろうな。
とかなんとか。。
関係あるのか無いのか知らないが、そういうエロいことを
バイト中に考えることが多くなってきている。最近。
それに伴い、女性陣の視線が徐々に冷たくなってきている
のを感じる。噂にでもなっているのだろうか。僕の顔に、、
女をセックスの対象としか見ていないって書いてあるんだろうか。

へー

書いてるよ

ていうかこのスレ黒いなｗ

文長いけど
むしろ
ぽんぽんおじさん

今別のことですごいドキドキしてる

で、今日思い出したんだけど、
嬉しかったのは、Ｈちゃんは
僕のことを、感じ悪いタイプじゃないって
言ってくれたこと。お客の中には
感じの悪い人、悪くない人が居て、
僕は感じ悪い方じゃないから、大丈夫。
って言ってくれたことが、Ｈちゃんの僕への
評価の全てを総括してくれてると思う。
人格を肯定してくれたと受け取った。
それは人として大事なところだと思う。
たとい男としての魅力が無いとしても。

>>19
かつてそのような仕事にたずさわった一婦女として意見させていただければそれは
ただの営業トークなんだよね

>>20　それはそうなのかもなあ。
というか、、いずれにせよ女に好感持たれる
はずがない。

ゆめまぼろし
確かなものは肌で実際に感じたことだけ

>>22
怖がって風俗に逃げるのはやめなよ。君みたいな人が好きって人も
世のなかにはきっといると思うよ

いや、いないだろう｡｡｡
気休めを言うのは酷だぞ｡｡｡

おかえり〜

>>23
女は本能に支配されているんだ。
である限り俺は女には好かれない。
俺はメスを守るようには出来ていないからな。
あんたも良く分かっていることなのによ。
一方、男は本能を超越したものに魅力を感じる
ように出来ている。創造性を尊重する。
なので僕は頑張れば男からは好かれる自信がある。
そうなのであるが、女から好かれるのは
無理としても、セックスが可能になる可能性を
ついに見いだした。
>>24
気休めを言うのも女の本能ですからね。
嘘でも気分がよくなる言葉の方が良しとされる。
事実よりも気分を尊重する。
メスが生きていくのに事実を知る必要は無い。
一方、安心感はメスにとって是が非でも
手に入れたいもの。何故なら留まり、現状を
維持して生き長らえることが女の人生の目的
だからだ。安心感の方が事実よりもずっと
重視される。安心感をもたらすものは、群れの
和であり、自分が主人たるオスに保護されて
いるという感覚であり、そして愛されている
（他のメスより優先されている）という感覚
である。
>>25
ただいま〜　おやすみ〜

>>23　そもそも、風俗に行ったことを
逃げって言われるのが、すごい残酷だと思う。
僕は人よりずっと性欲が強くて女に憧れて
いたけど３０まで生きて女の人に実際触れた
のは３時間程度なものなんだぞ。
こんな我慢してる奴が他に居るか。
女は違うよ。女は種付け本能が無いから
いつか現れる自分の一番の男を待っている
ことが苦にならない。男は常に女とセックス
する機会を持っていたい思うように
仕込まれているんだ。
まあいいさ　お前等存分に俺を嫌えばいいさ
知ったことではない

だいたい自分が恵まれてるくせに
人のことを逃げだとかよく言えるよな。
俺は三流大といわれるところに行く人を
絶対逃げだなんて言わないけどな

いますぐみんな死んだって
僕だけ特別不幸なんだ
既にみんな幸せを知ってるんだ
もう復讐の機会すら残っていない

何を言おうが言われようが、
僕は何も知らないのだから
言ったことも、言われたことも
言ったことは空虚なものになって
言われたことは絶望の種になって
結局俺はこれからも1人隔絶された世界で
目も耳も塞いで口なんか元々無いけど
そうやって生が終わるのを待つしかない

なんで俺に甘い夢なんか見させたんだ
ひどいよ

でもよく考えたらモテる男は日常茶飯事的に
こういう気持ちに女をさせているのだなあ・・
ふむふむ

まあいい
死のとばりが僕をゆっくり包むまで
不慮の災難が僕をここから連れ去ってくれるまで
耐えていくしかない
それしか無いんだ

そこにあるかと思っていた
あなたはどこにも無かった手の届くところには
蜃気楼だったんｄ
対岸のものが目の前に浮かび上がって見えた
そこにはただいつもどおりの漠とした暗闇のみ

思い返しても
誰一人
誰一人として
僕のように歩む者は居なかった
何と孤独な道なのか
何と歩きづらい道なのか

それでもまだ諦めきれない自分が居るよ
どんなに嫌われてもあなたにタッチして
もぎ取らなきゃ僕は永遠に救われない
っていう天の声がする
アホだね
だから都合よく使われるんだ
だからすぐ踊らされるんだ
だから結局誰も僕の意思を尊重しないんだ
弱いから　情けないから






どうしようもないどうしようもない
逃げろ　この場から
忘れろ　よいことも悪いことも
味わうんだ　些細なことを
望むな　自分からは想起されないことを

苦しい

普通にセックスができるってどういう感覚なんだろう

なんかね。
ふつう、他のひとがそういってたら、悲劇のヒロインぶりやがってっておもうんだけど、
状況が状況なせいかもしれない、くれいつだからかもしれないけど、
なんかだまってきいてたいようなかんじだ。

qleyz・・・。

>>39
く、くれいつはおれのもんだぞ！

なんでだろう…このスレみてたら涙が…
いかんいかん…

>>26
甘えてるだけじゃない。理屈を考えて書き込む前に少しは努力しなよ。
女は〜とか男は〜とか関係無いよ。自分自身の問題でしょ？
それから女の子のことをメスとか言うのやめてくれるかな？マジ不愉快なんだけど。
>>27
バカじゃないの？
>>28
三流大と風俗を一緒にするな！
>>29
しっかり生きてそれから死になさい

しっかり生きるというのは何を基準に量れるのさ。

疫うぜえー、消えろ !!

>>41　あんたは・・・　この板のコテハン？

>>42　男もオスと言ってますが。
　　　　まあ人間の場合は女の方がより
　　　　動物に近いと思います。
　　　　一部のモテてる男は男の中でも
　　　　動物に近い連中だと思います。
　　　　まあ誰でも、モテれば動物に還れる
　　　　でしょう。性行為以外で、本能全部を
　　　　解放できる機会が現代社会には
　　　　殆んど無いからです。
　　　　したがって僕は自分の本能がどんな
　　　　ものなのかも全部は知りません。
　　　　多分僕は人一倍強い本能も持っている。

　　　　あと、内容についてはコメント無しで、
　　　　言葉遣いだけ気になるのがいかにも
　　　　バカ女だと思いました。

　　　　あと自分自身の問題だとか言って
　　　　すぐ卑近な話にしてしまうのも女の
　　　　特徴だと思います。

　　　　努力ですか？僕はネットで女をひっかけ
　　　　ようとしてすごい時間と労力をかけました。
　　　　そこいらのたくさんひっかけまくってる
　　　　ナンパ師の何倍も何十倍もやってます。
　　　　というか努力努力って、なあ、女って
　　　　何なんだろう。　あのなあ、成功は全部
　　　　努力の賜物なのか？
　　　　理由は分らないが女は努力というもの
　　　　に非常に重きを置く。おそらく、自分が
　　　　妻になったときにどれくらい努力して
　　　　くれるか、これからどれくらい伸びる要素
　　　　があるか、それを努力するかしないか
　　　　で測っているんだろう。
　　　　才能の部分は現状で大体分かるが、
　　　　将来性は、努力によるところが大きい
　　　　からね。

女の好みは本能で、
それでその好みを滅茶苦茶優先してくるから、
結局、メスとしての本能にそぐわないものは、
人間としての判断をされる前に、
オスとして嫌いだからそいつは全てダメ
という判断をする。
女という奴は、人を評価するのに適さない。
きちんと人を見れるのは男だ。

これだけは絶対言わせていただく。

疫病　お前みたいな奴に
俺の気持ちの片鱗でも理解できてたまるかよ！

苦しい
この苦しみを癒せるのは女だけだ
だけど女はこの苦しみを知らないし理解できない

いや理解できてもこういう男は女は嫌いだ
だからモテない男は益々モテない

今までスレで話したりメールとかしててもみんな
最後はどっかへ行ってしまった
唯一他に行き場の無い人は残ってたかもしれないが
それもよく分らないし
相当俺って嫌われ者

よくキモいとかヲタとか言われまくるから、お前の言いたい事分かる気がするぞ。
高校の時見ず知らずの女にキモッとか言われて学校辞めて引き篭もり。青春？何ですかそれ？
公共移動手段なんか冤罪が怖くて使えたモンじゃない。
男女平等なんて謳っても所詮は女尊男卑なんだよな・・・今の時代。
冤罪なのに敗訴する例なんていくらでも有るから更に怖い。
女なんて卑下されたままの社会の方が日本のタメだったんじゃないかな･･･

今でも女が怖くて外に出れない19歳（野郎）の愚痴でした。

>>51
主にほの板の空気コテです。夢は昨日来たばかり。
私も昔、女とかクラス中にトラウマ負わされるようなことやられたので。
私もずっと独りだった。誰も自分を愛してくれないし、誰も愛さないと思ってた…
立ち直るには遅すぎた。

トリップ変えました。
>>43
自分で自分を受け入れることが出来るかどうかが基準。後悔しないかどうか。
>>44
あんたが消えれば？
>>45
バカ女って言わないでくれる？
>>46
成功は全部、努力の賜物だよ。
屁理屈言うな。
>>47
あんたって真性のバカ？女だってきちんと人を見れるんだよ。
うぬぼれるな。
>>48
したくないです。
>>49
癒せません。
>>50
わかってるなら治しなさい。
>>51
かってに自分から嫌われてるだけ。

ごめん　今レス読む気もしないのです

と言いつつ疫病のレスは短いから読めて
しまった。
まあ、いいよ
始めっから分かってたんだ

＞成功は全部、努力の賜物だよ。

ほんとにバカだな。。

その他もレスにもなってないから
それにレスすることも出来ません

あーもうとにかく苦しい
なんで僕は永遠に
真冬に生きていかないといけないんだろう

寒い

正直傷だけ残った
癒してくれるなんて嘘だったねやっぱり
やっぱり

軽く遊ばれた
また一つ自分が女に嫌われるという
確信が増えた
永遠に増えつづける
女から遠ざかり、
老いて死ぬために三途の川に近づいていく
誰も居なくて静かだ
小石を跨いで水が白い泡を作って音を立てている
向こう側は白い霧の中だ
一歩一歩石の上を辿りながら向こう岸へ行こう

さようなら僕を嫌いな女の人たち
さようなら僕を信頼し尊敬してくれた男の人たち
さようならお父さんお母さんかわいい妹

>>56
その言葉そっくりそのまま貴方にお返しいたします。
>>57
自分から日のあたる場所に行かないだけです。
>>58
勝手に傷つかないで下さい。
>>59-60
頭だいじょうぶ？

お前はセックスすることしか考えてねーのかよ

>>60　別に僕は死にませんけど妄想書きました

>>62　そうなのかな　あの、５８．５９は疫病に
　　　　言ってるんじゃないですよ

もう二度と来ないかもチャンスは

すごい後悔

でも嫌われるものはしょうがない

女が怖い

疫病って何がしたいのよ俺が嫌いならとっとと
どっか行け　読み返しててむかついてきた
あなたの言うとおり受け入れてくれる人を求めてる
でも誰も受け入れてくれない
疫病なんかもう既に俺が>>62みたいに言うし
やっぱり童貞に意見を言う資格は無いと思ってる
てゆうかやっぱり童貞なんだなってこと思い出すと
辛いな　対等に話せない

ああ確かにセックスすることしか考えてないよ
だから俺は女に嫌われるんだよ
お前が俺の状況でセックスのこと頭から
離せる自信あるのかよ

お前等は強者なんだよ
俺は最下層民
人間社会の。
社会なんかサルの群と同じだ

好かれたい　ほんとうは
疫病にでさえｗ好かれたい　女だから
でも好かれたいからこそ嫌われるようなことを
しているのかなあなたの言うとおり
だけど嘘は言ってないからやっぱり
俺は嫌われるんだ
いや当たり前
わざわざ言わなくても実際会えば
バレバレだからそれを前もって自己申告するか
しないかの違いだけ
誰もリアルで俺を好きじゃないことが最大の証拠

好かれたい　でも嫌われる
嫌われる　でも好かれたい
好き　嫌い　好き嫌い　好き嫌い

嫌い　だ　お前は　嫌悪する！

と書いたら連投規制になって
オナニーして寝てた。

エロ本をめくってたら
こんなたくさんの普通の女が
てらいも無くセックスしまくってまんこ開き
まくってるというのに
その写真をおこぼれで本にしてもらって
見せてもらって衝撃を受けて興奮している
俺は一体
何なのだろう
と思った

>>62　お前が最初のセックスをする前はどうだったんだよ
まあ欲求が出る前にしてしまったのかもしらんが。
僕は１２歳から我慢してますｗｗ

ちなみに最初に我慢を覚えさせられたのは
７歳の時女の子にキスしようとして先生に
叱られ親に電話が行って、母親がめちゃ
失望してたからそれからは女には遠慮してる

それで２８でネットを始めてから
再び女へのアプローチを再開したが、
成功例は無し

今、某バカ男のスレ見てたら
悩んでいたのがアホらしくなってきた
要は力で捻じ伏せれば誰も文句言わない。
遠慮は不要
俺は縮こまって何もしてないからバカにされる。
でも眠っている能力はたくさんある、、はずだ。
遺伝的に見ても
（女関係の才能は遺伝的に見ても
　無いことがよく分かる）

苦しくても３０年は生き延びたのだから
まあそれでよしとするか。。
何の意味も無いおおよその２０年間だったな

>>52
女は卑下されてますよ。
モテ男に卑下されています。
でもモテない男がそういうことを言うと
反発できるようになっただけです、昔と
今との違いは。
元々女はモテ男に逆らう意思なんかありません。

１９か。君は僕の１９歳の時と同じように
ボケーっと過ごしているかも知れないけど、
もう取り残され始めているんだと思うよ。
こういうことには底が無い。
僕は落ちて落ちて、もう某板とかでは
較べるものの無い最底辺ナンバー１に
なったけど、まだまだ下がある。
死なない限り、落ちつづける。
自殺するか、落ちつづけるか、
俺の末来は明るい！ｗ

>>53
てことで今は彼氏が居るんだ。よかったね

今日からまた存分にオナニーライフを楽しもう
ペラペラの紙と照かったブラウン管が恋人だから

そう言えばオークションで買った中古雑誌の束
封開けてなかった

早朝に　２回のオナニー　悩み無用

まだまだ足りぬ　もっともっと射精して疲弊せねばならぬのじゃ
わたくしめは　オナニー死しとうござりまする

吐き気する　一体俺は　何したい

おぇっぷ　おぇっぷ　　眠くなって来た　もう歳じゃ
さっき食ったものが　渦を巻いているのお
これはまたけったいななんあなななにええええ

全ての映画も漫画も小説も
テレビもラジオも新聞も

俺に対する
嫌味なのか
！！？？？

俺の苦しみが雨となって
お前等の頭上に降り注げ
全てを溶かし尽くせ

メールが・・・

風俗行き、おめ
クレイツの境遇と似てる俺から言わせてもらえば・・・・・
ちょっとHちゃんに惚れちゃったんじゃない？
いかん、いかんゾ・・

それと、クレイツにはMの気がある、、、間違いにゃい。うん。
これからもオナニーライフがんがってくれ。
俺の唯一の救いは、クレイツほどの性欲は無かったことだ
クレイツのような文才に出会えて感謝している。ありがとう、クレイツ。

ちょっくら馬券買いに逝ってくらあょ
ブチブチと競馬新聞見てるのが性に合ってるもんでね（ﾌﾟﾌﾌ・・・

>>88　大体、経験の無いときは
　　経験させてくれた人に惚れるものじゃないの？
　　ほっとけば忘れるよ。Ｈちゃんへの気持ちももう
　　忘れてるよ。
　　僕は、いわゆるＭというより、マザコンですね。
　　僕はほんと性欲が人一倍あるみたい。
　　色んな話を聞くけど、性の目覚めは僕より
　　早い奴って聞いたこと無いなあ。。女は
　　幼稚園でもオナニーする？らしいけど。。
　　文才と言われて素直に嬉しい

>>89　あんた、ほんとに友達も居なくて
　　一人の世界に生きてるんだなって感じが
　　その２行だけでひしひし伝わってくるよ。
　　お互い不幸な人生だよな

俺は基本的にヒキ板専門なんだ
PC・ネットに出会う前（もうすぐ一年起つ）は本当にヒキだった。（競馬・競艇とかに逃げたりしてた・・それ以外は部屋。。
ネット（2ｃｈ）を見だして、
「ああ、みんなこんな考えで生活をガンガッテいるんだ・・」と驚愕したりしたよ。
俺だけが不幸だなんて考え込むのは間違ってると気づいたんだ。
ネット世界を見るようになってから半年くらい起って、俺も、もうすこしガンガッて生活してみようと思ったんだ。
ネット（2ｃｈ）には本当に感謝してるよ。今は梱包作業みたいなロウドウをしてる。

クレイツのレス、ちょっと卑屈さが多いけど、俺にとってはかなり癒されるんだ
またヒキ板にもカキコしてくれよな
あの板は偽ヒキ・見下し厨が多いっていうレスが多いけど、俺はそうだとは思わない。
深く、深く考えると、、イイ板だと思ふんだ。
俺はクレイツと友達になりたかったよ。クレイツ、元気でな。

>>66
怖がってばかりいちゃ駄目だよ。
>>67
童貞とかそういうことじゃなくて自分を認めてあげなよ。自分を虐めるなよ。
自分を愛してあげなよ。別に犯罪を犯したわけじゃないし悪いことしたわけ
じゃないでしょ？そうまで卑下する必要はないよ。
立ち直って欲しいから言ってるんじゃない。自分も苦しんだこと、あるから。
>>68
ある。目標があったりすれば頭から離れられる。性欲は食欲とは違う。
>>69
強者じゃないよ。別に強者じゃ、ない。
>>70
別にお前の写真見ても気持悪いって思わないし、ここに書き込んであることを
見ても別に嫌悪感はないよ。たまに腹が立つけど。
気持はわからないでもない。
>>73
学校の先生から無理やりレイプされたよ。だからなんだよ。
>>74
下手な鉄砲数撃ちゃ・・・
>>75
それはあやまった考え方です。レイプしようって考えてるなら
やめろ。最低な人間のすることだよ

なんだかこいつが哀れになってきたよ。
そんなに童貞が重荷ならあたしがもらってやろう。
でも好きだとか愛してるって言葉も嘘だし、お金で見せる幻想だって
それでもいいならどうぞ。

クレイツ童貞卒業したって本当？

>>91　口下手な俺って感じだね。
　　　最初の頃、僕もネットで、人間とは何ぞや
　　　ってことに目覚めさせてもらった気がするよ。
　　　年齢はいくつ？近い？
　　　梱包か。。地味だけど内容のある仕事だね。

　　　うん。もてない男の悲哀を、俺が代弁してきた
　　　自負があるよ。俺は弱者の味方だよ。
　　　でも女の人は基本的に、男が不幸だろうと
　　　なんだろうと、興味は無いんだよね。
　　　だから幾ら言っても無駄なことだった。
　　　今までは。でも！ついに例外の人が
　　　現れてくれるようになった。
　　　しかも一気に２人も。一人は微妙だけどね。。
　　　疫病はほんとお情けだけだからすごい
　　　もはや空想上の産物と思われていた、
　　　女の慈悲の心を見せてくれたのか？
　　　あと、ヒキ板はやめとけ　ほんとロクな
　　　ところじゃないから。
　　　まあやめられない僕が言っても説得力
　　　無いけど、あそこに関わって気分が
　　　良くなったことって最近は全然無い。
　　　古き良き頃の残像に縋るのもいい加減に
　　　しないとって思ってる。。
　　　あなたが来る前の話だけれども。。
　　　家が近かったら、会って酒でも
　　　飲みましょうや。　発展性のある話は
　　　出来ないかもしれないけど、共感できる
　　　相手と呑めるってのは、癒しになると
　　　思うなあ

ああ、ちなみに昨日ヒキ板で、
コテハン変えるって冗談でやって
そのままになってた。
やっぱ分かりにくいから戻します

>>91
例えばさ、スラム街に行くとするじゃん。
初めは、こんな不幸でもみんな力強く
生きてるって思うと思うんだ。
ドヤ街も一緒だよね。
でもそこで生まれ育った人間からして
みたら外の世界がどんなに素晴らしく
見えることか。
抜け出せなくなるよ。
底辺同士でのいがみ合いほど
傍から見てて、救いの無さを感じさせる
ものはない。
開発途上国で内紛、内戦、テロが横行してる
のを、日本のテレビで見てるようなものだよ。

あと、僕は一足先に旅立つかもしれないよ。
しないかもしれないけど、
するかもしれないよ
あなたの最終行は、過去の何も無かった僕との
お別れを、直感で察知されてるのかな

>>92 僕を認めず虐げて見下して、
あたかも犯罪者、将来のレイプ犯の如く
言うのは女の方じゃないか。
そうだよ僕は誰より善良に生きてきた。
まあ善良って言うと善行をしてなきゃ
ならないのかもだけど僕はただ悪行を
しなかったってだけだけど、それにかけては
知れば知るほど他の一般の男に較べたら
僕は悪行は女に対してはしてこなかったと
思います。まあ女自身､男の悪行を必ずしも
嫌っては居ないのが、分かって来ましたけれどもね。
そうです、僕は自分は悪いと思ってない、
なのに女は嫌う。だから女を憎む。
うん、分かってた、あなたが親切で助言
くれてるの、そんなの当たり前じゃん。
分らない訳無い。
でも僕のこと同時に男としてはどうしようもない
と思ってるの僕は知ってるから憎く感じ逆切れ
しました。
あなたが苦しんだことの内容は僕とは違うよね？

>>92 じゃあ聞きますけど、
「男で」（これ重要。女と男は違うよ！）
「男で」３０まで童貞の人で、
目標をちゃんと持ってて、ちゃんと
それに向かって頑張れている人、
居ますか？そもそも居ると思いますか？

絶対居ません。
３０で童貞のまま居るような人は（自分から
拒否してそうなってる人はもちろん除きますよ）、
例え昔にどんなに高い志があったとしても
しょぼくれた人生を送っているんです。

女を見ただけで男がどれだけ奮い立つか
知ってますか？
戦場に女のポスターを掲げるのは、
戦闘機に女の絵を描くのは、オナニー的な
快楽を求めるための欲求のためじゃ無いですよ。
士気を高めるためです。

僕は女を遠くからでも見るだけで
エネルギーが湧き上がって来ます。
電車で肩が触れただけで
生きる希望が沸いて来ます。
その感情の落差がお分かりになるでしょうか？

（すまん飯に呼ばれてますので落ち）

>>95
私は多分、癒しになるかどうか知らないけどそれで君の気がすむのならどうぞ。
家は愛知の名古屋です。後、お金忘れないようにな。
>>97
死ぬのはまだ早い。その前にビデオ屋にいって伝説の教師ってビデオ借りてみ。
面白いで。めっちゃはまったわ。「生きる」って回が一番よかった。
>>98
他人から傷つけられたって点では一致してるでしょ。もっとも君の場合は
傷つくのを恐れて近づかないだけで私の場合は相手が無理やり近づいて
きて傷つけられたわけだが。
>>99
３０過ぎて童貞の人なんかたくさんいるよ。夢にむかって頑張ってる人も。
持てたくても持てない人なんか腐るほどいる。腐るほどいるからあたしみたいな
商売が成り立ってきたんじゃない。
しょぼくれてもいいじゃない。お前は多分、テレビや雑誌の見すぎ。
バレンタインやクリスマス、夏休み、何も出来事が無くてすごす人なんかたくさんいる。
あせってもしょうがないし、一生、やれない人だっているんだから。
風俗に逝ってもいいけど楽しんでやらなきゃ意味無い。

クレイツ、疫病みたいな美人とセックスできるなんてすごいじゃないか
羨ましいよ

俺はコテを名乗ったことは無い。このスレだけだ、3レス以上“88”って名乗った事は。
これからもコテを名乗るつもりはない
ずっと名無しで居るよ。

コテを名乗った瞬間、個性が生まれる。それは同時に新たな差別・偏見を生み出す。
完全に皆が平等な主張ができる場、それがこの世界なんだと思ってる。（今はIPとか取ってて完全に匿名ではないらしいけどネ

リアル社会では個性を持つのは大切なことなのかもしれない
でも本音は絶対聞けない。必ず皆、壁を持ってる。たぶんメールとやらも同じような感じなんじゃないかなと思ふ。

俺はヒキ板を、あくまでも“利用”してるつもりだよ。己の人生の為にね。
まあ、最近はメンサロ・毒男板も好きになってるけどねん。

クレイツって童貞捨てたらどうなるんだろ
童貞がｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰなのに

>>101
１０万円はもらうよ。
>>102
きみおもしろいな
>>103
じゃ、やめようか（藁
なんてね♪

クレイツは10万+旅費払っても疫病としたいの？
セックス後は付き合ったりはしないのかな

飯を食いつつ夜中まで眠るというアホな
ことをしてしまいました。

>>92 そだね。強者じゃない。。僕から見て上なんで・・

>>92 それはありがと
僕はさあ、、なんで嫌悪されるのかちょっと分かった
気がするよ。僕は変わってることに抵抗が無い
っていうかむしろ人と同じことをすることに抵抗が
あるんだけど、女の人は、そういう浮いたことを
するのも見るのも嫌いなんだよね。
これ、ある人にはメールで書いたから２重に
聞かせることになってスマソだけど、、
それで、やっぱその理由って女は群の協調性
を維持しようって本能があるからだと思う。

書き込めない。エラーかな・・

僕も書けない
レスは下書きしてあるんだけど
起きてるとは知らなかったよ
今日はもう寝よう
おやすみ

>>92 このレスさ、、最初に見たのは昨日の午前だった
んだけど、その後、しばらく落ち込んでしまった
よ。その話、前にも雑談かどこかで聞いたこと
あったけど、また考えてしまった。
その教師は、ちゃんと告発されてクビになった
のか、のうのうと生きてるのか、そして普段
そいつは普通に授業しているのか、それで
そういう教師ってのは普通にどこにも居て
教師面しているのか、それで、そういうことが
世の中で今日もまたどこかで行われているのか
とか考えてしまった　それでオナニーした
今日は２回した　嫌悪するかい？
いけないことと思っていても、
興奮するしやりたいと思う、
心に矛盾を抱えながら生きていくしかない
本能と理性と

>>92 このレス見て泣きそうになる。
確かにそうだと思う。
でも何で僕は今までずっとダメだったんだよ。
数撃ちまくってるじゃん。
なんで僕だけずっとダメだったんだよ。
俺だけだよ。こんなの

>>92 力で捻じ伏せるってのは、そういう意味じゃないよ！
金とか地位とか、そういう、気持ちみたいな
相手にとって、どうでもいいような
有っても無くても、一緒で、無くても取り繕える
ような曖昧なもので勝負するんじゃなくて、
歴然とした証明書つきのもので勝負するって
ことが、力で捻じ伏せるということだよ。
遠慮は不要、っていうのは、童貞だからって
その他の分野においてまで、ダメであることに
納得している必要は無いってことだよ。
女に認められないからと言って、社会で認め
られない訳じゃない。まあ社会で認められたら
女は自然とついてくるんだろな。失敗したな・・

>>93　最初読んだ時は女神様だ、と思った。
　　　　純粋な同情から言ってくれてると思った。
　　　　でもよくよく読んだら商売の話なのかな・・
　　　　本気ならメールください[email protected]
　　　　でも同情で言ってくれてるんだよね？
　　　　同情でしてくれてると思うから愛を感じるんだ。
　　　　風俗と同じなんだったら風俗に行った方が安い

>>94　その話はデマじゃないかな。。

>>100
>>100 　　生きるって回は見たか覚えてないけど自殺騒動してる
　　女生徒の話なのかな。確かにあのドラマ、知らず知らず
　　のうちに自分を縛っていたつまらないルール
　　に気付かせてくれて、どうしようもないと思って奴隷
　　根性で従っていたそれらのルールに、
　　これからは自分の意志で、ひとつの選択として、
　　主体的に従っていこう、って気にさせてくれ
　　るドラマだった。
　　教えてくれてありがとう

>>100 　自分を卑下していたことがあったの？
　被害者なのに。でもそういうことがあるとは聞く。　
　僕がいつも言ってるようにこの世の力関係は、
　　悪党男＞女＞真面目男
　となっている。
　僕は、去年の秋頃から、ネット上では話して
　くれる女の人が現れるようになった。
　それでどう変化したかというと、
　女性に対する夢とか、純粋な憧れの気持ち
　とか、ほんとに大事にしたいっていうような
　気持ちとか、昔持っていたそういう綺麗な
　気持ちが、だんだんと消えていった。
　女性に対しては、とにかく悪党で攻めるのが
　一番男にとって得な方法なんだって知って、
　僕が憧れていたような、ひたすら相手を好き
　で居れば済むような関係ってのは幻想で、
　女性にはそれ以外のものを与えなきゃ
　ならないってことが分かってきた。
　それが偽物でも何でも、とにかく与えること
　をしないといけない

>>100 ＞３０過ぎて童貞の人なんかたくさんいるよ。
＞夢にむかって頑張ってる人も。
　どこに居るんだよ。疫病が会ったっていうのかも
　知れないけど、それ、童貞の部分か、夢に向かって
　頑張ってるってところか、どっちかは嘘だよ。
　テレビや雑誌の見すぎって言うけど、
　バイトの仲間見てて、僕のことなんか
　想像も出来ないんだろうな、この人たち
　って思うよ。
　ヒキ板（ですら！ｗ）見ててもそうじゃん。
　酷いこと聞くかもしれないけど、あなたが
　教師に犯されたことは、自分の魅力の証明
　にも図らずもなってるっていうのは、
　自信にもなりえるの？絶対ならないの？
　そだね、僕はバレンタインもクリスマスも
　夏休みも今まで何もなかった。
　まあ夏休みは去年からバイトしてるけど、
　それまでは何も無い空白。バレンタインもただの平日。
　クリスマスは親とケーキ食った。それだけ
　俺の風俗体験記は楽しそうでは無いのかな。
　純粋な楽しみとは違うかもね。
　例えば今回の風俗だったら、
　結論としては、自分には、もう今更、
　女性とどうかなっても、今まで夢想していた
　みたいな喜びは味わえないだろうなって
　ことを悟りに行ったようなものだった。

>>101　疫病ってそんな美人なんだ？
　でも美人なだけだったら風俗にも美人は居るよ。

>>102　ヒキ板のは本音じゃなくて、誇張であり、
　鬱憤だけが偏って集まった人間の抽出物であり、
　言葉遊び的な虚無な戯言であると思います。
　でもときたま本音が聞かれたりするのは
　その通りだと思うけど。
　真剣な心が現れるのは、実際の行動と、
　責任を伴った場での発言ではないでしょうか。
　もちろん、刹那的な曖昧で無責任な発言の
　中にこそ、その人の隠れた本質が見えたり
　もすることはあると思うけど、
　でも所詮は名無しの発言なんてどれが
　遊びでどれが漏れた本音か、なんて
　見分けられるものじゃないと僕は今は
　諦めてしまってるけどねえ。固定は尚更嘘くさい。
　メンサロは知らないけど毒男はまた、
　あれは、、ヒキ板とはまた逆で、上辺だけの
　レスが多い気がしてたけど。。

>>103　うん。童貞捨てたって、
　　彼女が出来るわけじゃないからね。
　　主張のパワーの源が消えてしまうよね。
　　まあ主張が変わるはずではあったんだ
　　けど、感性の衰えから、もう僕の人格を
　　変化させるくらいの衝撃は味わえない
　　気がする、今さら。

>>104　１０万あったら他の人でもやってくれると思う。
　　心の入る隙の無い額と思うなあ。。

>>105　これだけ落差のある関係なのに
　　　　　付き合う訳無いじゃんｗ

>>109
気分が悪い。人の不幸をネタに自慰行為するのは止めてください。
苦痛なんだよ。相手の狂死がなに？知らないよそんなの。
世の中で起きてるかどうかなんてしらないし、しるすべもないし、しりたくもない


またあとでレスしよう　もう時間が無いから

風俗に行けるだけまし(*´ー｀*)

>>1みたいなオトコって自分がいちばん不幸だと思ってて
レイプされて自殺する女の子の気持ちとか
ほんとうに全く分かんないんだな　すごいな

平気で>>109みたいに書ける神経に
腹が立ったというより驚いた
>>116もよくこんなクズの相手してるな

女性経験のみならず人間関係の経験が決定的に欠けてるから
テレビとか俗な雑誌とかをもとに自分の頭の中だけでふくらんだ妄想が
すべてだと思っちゃってるわけだな
>>1の文章は、必死で難しめの言葉を使って自分の意志を伝えようとしている懸命さで
逆にアタマ悪そうな印象を与えて損をしてる
風俗行ったってんならもっとバカっぽい文章で書けば
賛同者も増えるし女の子だっておもしろがるだろうに

正直なんだよ。ものすごくね。

親に甘えてすごすだけ。か

貴方の存在価値はなんですか？

私はバカっぽい文章で風俗体験記書かれても
たぶん気分悪くなるだけだな。。。

でぶことセックスした方がいんじゃないの？
10万は高いよ。。払えるのか。でぶこなら金かからないでしょ
まあ疫病の方が全然綺麗だけど

あまりクレイツを叩かないで欲しい。彼は彼なりに苦悩してるんでしょ。
外にでる、友達をつくるしか解決方法はないよ。
苦しいけど苦しいことから逃げたら何も、無い。

ほー、クレイツだ。
ココで見るとは思わなかったなって事で記念ぱぴこ。
なのでスルーでよろしく。

>>123
オマエが一番叩いてる

疫病はなんでクレイツとセックスするのに10万も取るわけ？
俺も10万払えばやらせてくれるのかな。

>>116　ごめん。
　　　でも性に関しては、男が気持ちよいと
　　　感じることが女が気持ちよいと感じる
　　　ことと一致しないことが多くて、むしろ
　　　普通は嫌がることを喜んでやってくれ
　　　たり、性的に搾取するような一方的に
　　　気持ちよくなるような行為に、男は
　　　興奮する、してしまう。これは本音だ。
　　　本音だからって言わない方がいいの
　　　だろうか。思ってるのに隠してる方が
　　　いいんだろうか。そういう欲求がある
　　　という前提の上には、良い関係は
　　　築けないものなんだろうか。
　　　はっきり言ってあなたの気持ちは
　　　>>118に言われてるように全然分らない。
　　　好きでもない相手にまで好かれる苦痛？
　　　それとも自分の無力さに絶望するのか、
　　　それとも汚された感じがするのか、
　　　自分が無価値化する感覚なのか

　　　いずれにしても僕には頭で考えることが
　　　出来ても感覚としての理解の域を超えてる。
　　　それと自分と同じような人が居るかどうかに
　　　興味が無いのもよく分らない。
　　　まあ僕も童貞で悩んでる人が他に居るか
　　　どうかには自分が幸せになることに関する
　　　ほどには興味が無いけど。
　　　でも僕は、具体的に何かの被害に遭った
　　　場合には、同じような人が居てその人が
　　　どうそれに対処したかについて非常に
　　　興味がある。でもそれはむしろ加害者に
　　　仕返しをしてやろうという興味であって、
　　　自分についてしまった傷の癒し方を
　　　求めてるわけじゃなかったかもしれない。
　　　忘れるしか無いような傷の場合は
　　　ただ黙ってこらえるしかないのか。。

>>117　風俗に行けないってのはどういうことよ。
　　　てかそういう中てつけなレスってむかつく
　　　んだよね。よくよく聞いたら大した事無くて
　　　自分が不幸に酔ってるだけの奴が殆んど。

>>118
お前は女ですね。
すごい苦しい

>>109を書いた時の俺に悪気は無いんだ。
疫病の気分を悪くさせようとして書いた
訳じゃない。
今まで実際に女を傷つけようとしたことも
無いのにどうしてそういう経過を辿った人間を
そこまで嫌悪するんだ。
女にはひたすら遠慮遠慮で来たのに、
近寄ったら悪いと思うから視界に入るのも
避けて来たのに
それでも存在を否定されるのか僕は

一般の男は知らないが、
童貞だったら、女にリアリティが無いから
自分の欲求の対象としてしか女を見れない。
女側からの視点というものが無い。
確かにあんたの分析の通りだよ。

あと、あんたの望んでる文章は僕の
書きたいものじゃない。

あんたは、思ってても、言わないのが礼儀だ
って言うかもしれないが、それは僕はなるべく
したくない。無用に疫病を傷つけたとしたら
本意じゃないし、謝る。
そして今後は思ってても言わない方が
いいって疫病も言うんなら、言わない。
思うこと自体が許せないんなら、僕はダメだ。
しょうがない。　でも、僕みたいな男は、普通だ。
男として普通の欲求だ。何もレイプしたいわけ
じゃないけど、女が本来は嫌がることをわざと
させて興奮するというのは、男の誰もが持ってる
欲望だと思う。レイプみたいに嫌がってるの
をするのは僕はダメだけど、笑顔で本来
嫌がることをするのが興奮する。今回ネタに
したのももちろんそういう妄想であって、疫病
の現実を再現しようとしたものじゃない。
妄想の上だったら女の子は嫌がらない。
だから童貞ならではなんだ。
あんたの言うとおり、女に関して想像力が
無いんだ。だから男の好きに出来る女で
妄想してオナニーするんだ。

>>119
そうだ。僕は、相手を気持ちよくすることよりも
自分の気持ちへの正直さを優先してる、
というか、それのみだ。

>>120
あんたも女だね。
生活を立てることが人間の目的なのか？
女から見たらそうなんだろう。
生き延びることがメスの使命だ。
オスは違う。ただ生き延びても意味が無いんだ。
それよりでかいことをいつか成し遂げる
ことこそが男の使命だと思う。短命だろうと
関係ない。

>>121
そう言えばバカっぽい文章っての、どういうのか
よく分らないね。もっと単純な感情だけ感じてろ
ってことかな。喜怒哀楽くらいの。
そんなのだったら僕もつまらないと思う。。
それとも明るい文章ってことかな。
それは書き手の性格そのものだからな。。

>>122
１０万払う気無いよ。
そんな屈辱的なこと、
しても悔しさしか残らないと思う。

関係ないけど疫病の顔見たこと
あるみたいな書き方だな。。

でぶこちゃんの方が今は好きだ。
でもそんな幸せなときに、疫病までもが
僕に情を感じてくれたから、びっくりして
嬉しいと共にどうしたらいいのか困惑した。
疫病は２年くらいかな、初めて見てから、
ずっと嫌われてると思ってたし、一番
ソリの合わない人種だと思ってた。

>>123
最初っから、あなたの言うとおりなんだよ。
最終的なところはそれしか無いんだよ。
いくら分析しても、それに終わってちゃ
何も始まらないんだよ。
でも今まで何にもしてこなかったのに
急に出来るわけ無いんだよ。
今の僕があるのもネットでじわじわ
慣れてきた成果なんだと思うよ、あんま
その効果を強調はしたくないけど

>>124
ここは削除されないところだからここにしたよ。

>>125
それは無いです。

>>126
お前、払えるのかよ・・

>>132に、でぶこちゃんが今は好きだ
って「今は」って書いたのは、疫病に
含みを持たせるずるい書き方だった。
ほんとは昨日まででぶこちゃんにすごく
お熱だった。今日なんだか、今この瞬間特に
疲れていて、好きな気持ちも薄れて
打算だけでレスを書いてしまった。
気持ちの乗らないレスってやっぱり
それが見えてしまうとすごい白ける。
書いた本人だから余計目に付くのかも
知れないけど、文章の価値を貶めること
をしてしまった。
疫病の実際については全然想像もつかない。
もしかしたらいい子かもしれないって期待が
あるだけで、現時点では、僕が好きかどうか
なんてまるで判断する段階にも無い。
にもかかわらず浮気心を出してしまった自分。
でも、あの、言っておきますけどでぶこちゃんは
僕を男として好きな訳じゃないです。
みんなのものです。でぶこちゃんは

リアルタイムだ。

あーだけど
やっぱ公表すると、
ゴシップ好きがワラワラ集まって来そうで
ものすごい陳腐なものに変貌してしまう
のを今感じた。。
送信したのを、その瞬間に後悔した。。。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
しくった

くっそう　なんでどんな奴かも知らない
名無しやＲＯＭ共にプライベートを
覗かれなきゃならんのだ。
ひっそりしているのがよいのに

さようなららららあああ
ありがとう疫病

当人同士だけがほんとうをわかってればいいさ！

あーだけど、
言っておくが、
好きとか単純に割り切れるような気持ちでも
なかった。むしろ情を捨てたいような忘れ
たいような
苦しかったり　今は幸せになってる、僕が
あーーほんと
なんでこんな言い訳みたいの書かなきゃ
ならんのだ。
しかも分かり易く単純化しなきゃならんのだ。
自分の曖昧な気持ちを。
冒涜だ。
真実への冒涜だ

自伝はリアルタイムでは書けない。
記事は当事者には書けない。

渦中に居る人は
必死であるべきだ。
客観視することのできる
リポーターであってはならない。

>>140
俺にも分らないよｗｗ

ごめんん、、こんなことしてる間に
寝なきゃならない時間になってしまったよ
もう寝ます
ほんとごめんね

>>143
おあすみーーーきーつかうなよお

ダメだ
一気に、偽善と取り繕いと
偽物と、適当にこさえた物と
が噴出してきて
本物が
見えなくなってきた

>>144
ごめんなさい
大失敗だ
アホだ
もう二度としない

みんなが言わない理由が分かった気がする

オメーら　覗いてんじゃねえ！！

＞疫病
あなたの嫌がる話を延々と続けて
ごめんなさい。明らかに傷つけることが
容易に今度は想像できたのに続けてしまった。
言われっぱなしで黙ることが出来なかった。
ごめんなさい

＞１０万払う気無いよ。
タダマンする気かよ！

>>138
本気でそう思うのならなぜ2chに書くんだ。
自分の思いを吐露したいだけで名無しやROM共に
読ませたくないならならネット上に書く必要はない。
でぶこや疫病とメールするだけではだめなのか。

なんか、クレイツもてもてだなぁ・・・
うらやますぃ。
俺もメールとかしよっかな・・・でも文才無いしなぁ・・（うじうじ

私のことを何も知らないのにここまでわかったような口調で文章を書けるのは
ある意味、妄想の天才としかいいようがないよね

リアルなレイプのことだけはふざけた気持ちじゃなくても
絶対ネタにするなって。それだけ思ったんだよ。

やりたいだけならいくらでも風俗行けばいい。
でもわざわざこんなスレ立ててぐちぐちいってるんだから
ほんとは誰かとつきあって愛情つきでやりたいわけでしょ。
女に嫌われると思いこんでるけど実際どのくらい嫌われてるわけよ？
スレにはこれだけ女が来てんだぞ。

方形＆激マザコン＆自分でオナニーしたこともない＆
ストーカー気質＆しゃべり方がとろくて私から見たら猛烈にキモイ男と
純粋に好きでつきあってる子がいた。
そして私の彼氏は背は私より低いしデブだしハゲだしちょっと臭いし
金も全然持ってない。でも好きだ。
ダメ男でも好かれるやつは好かれる。
カキコミから類推するに、見かけはそんなにダメでもなさそうだし。
そういうときに卑屈になりすぎて失敗しないことだな。

あーこのスレに2回書き込むとは思わなかった。

２ちゃん(ヒキ板)やってたおかげで疫病とセックスできるんなら
すごいことだよ　羨ましい

疫病が10万払え言ってるのにセックスだけして払わなかったら
訴えられるよ

クレイツWIRE行ってきた？
て、こういう話題ダメ？

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1055764835/l50
どうせ何も刷る気ないだろうがな・・・。

>>148　気持ち程度ならいいけど、
　　　　僕の汗水垂らして働いて溜めた金を
　　　　冒涜するような額の金を払う気はしない。

>>149　みんなに言いたい事と、
　　　　特定の人にだけ言いたい事を区別
　　　　するべきでした。

>>150　あのなあ、あんたが知らないだけで、
　　　　ネットはどこもナンパ場なんだよ。他の
　　　　板も同じだろう。
　　　　ナンパが上手な奴らの話を聞いたら
　　　　あんた、どう思うだろうね。

>>151　どの部分が？>>135には分らない
　　　　と書いたが。
　　　　てか１０万払う気無いから。
　　　　それにメールも来ないし、
　　　　少しでも真に受けた俺はまたバカだった
　　　　なあ。

>>152
１段目
ネタってオナニーのネタのこと？
僕の弁解で納得したってこと？

２段目
うん、愛情、
普通に彼女が居ることを経験したい。
セックスはまた別に好き放題たくさんの
女とやりまくりたい。
嫌われてる状態について今日書いたメール
引用するので後の方読んでくれ。
スレに女が来てるのは、女の話をしてる
からだろ。女を挑発すれば女は来るだろう。
それを嫌われてないからと受け止めるのは
バカ
僕は去年の秋から今年の春まで、自スレに
たくさんの女の人が来たけど結局僕を好きだと
思ってくれてる人は居なかった。好きだと思い
込もうとしてくれる人は居たけど、それは、
最悪の妥協として、僕を選び、
僕を好きだと思い込もうとしてただけだった
んだろう。

３段目
僕がダメなのは、そういうことじゃないみたい。
でも決定的にダメなんだ。
よく分らないし、うまく言えないけど、
絶対に恋愛対象にはならないタイプ。
象徴は僕がすごい猫背なことだと思う。
僕は一事が万事、そういう猫背なイメージ。
卑屈で、他人に対して諦めていて、
人をたしなめたりリードしたりすることをしない。

>>153　疫病って何か特別な存在なの？
セックスなんかヒキ板の到るところに転がって
いる話だよ。表に出るのは氷山の一角だけど。

>>154　どうでもいい。。

>>155　行ったよ

>>156　僕は自信持ってしゃべれば
　　　　　どもらないけど、普段はどもりまくり。
　　　　　相手に対して卑屈にならない状態を
　　　　　作れればどもらないのは分かってる。。

僕が嫌われてるんだあって分かったとき

やっぱメールの引用はやめて簡潔に書きます。
今日バイトで、人の噂話をいろいろ聞く機会があって
みんなプライベートで活発に男同士でも男女間でも
（女同士の話は出なかったけど）、いろいろ遊んだり
付き合ったり（もちろんセックスもしてるんだろうが）
、軽いところではメールしたり、プリクラ撮ったり
色々私生活の話をしたり、悩みの相談をしたり、
してるってのが分かった。
（ちなみに僕は３０歳でプリクラ経験ゼロ　当然だけど）
僕なんか一切遊びにも行かず、いっつもバイトは
（ここ半月は違うけど）一年くらい一人で帰ってた。
電話を聞かれたことすら無い。
だいたい女の子はめぼしい男（全男の半分くらい）
の電話は一通り聞いて揃えてるみたいだ。
それで男も女を、女も男を、遊びや色々なことに
誘ってるらしい。僕はそういうの、全く無かった
っていうか殆んどの事例を知りもしなかった。

あと、僕を異様に嫌ってる女の子が居るんだけど、
（徹底無視　近寄るだけで鬼のような形相になる
　理由は生理的嫌悪以外全く考えられない）
その子の悪口を今日たくさんの人間が陰で集まってしてた。
僕は何故かその子をフォローしていた。
悪口を言ってる張本人に、「仕事がダメダメ言ってる
けど、結局私情なんだね（振られたようだ）」、とまで
言ってしまった。なのにその悪口言ってる奴の方が
よっぽどその子に好かれてるという矛盾・・
まあいつものことだが

半分っていうか殆んどだな。。８割くらい。
メールも聞かれたこと無いし。
とゆうか、いかに僕が女の子と話してる
つもりでも（僕の人生の中で圧倒的に
女の子と接触してる、バイトで）、
普通から見たら何も話した事が無い
のと同じレベルなんだってことが分かった。
まあ大体見てりゃ分かるけど。。

てゆーか若いときにちゃんとアタックしてれば
幾らでもチャンスはあったんだなあ、て思う。。
若い人見てると
いや、、それでも僕はダメだったろう。
この性格が女に嫌われる元凶だ

寝る

なんか自信が無いことを書くこと自体が
今話してくれてる女の人やこれまで話して
くれた女の人への冒涜になっている
気もするけど、やっぱりその人たちは
実際の僕は好きじゃないだろうから
間違ってないだろうとか、ぐるぐる考えて
しまう。
でもやっぱ僕はダメだと思う
妥協されることはあっても
女の人に好かれることは無い性格してる
もてない男だった父親のせいなのか
考え方が異常な母親のせいなのか
それとも僕を嫌う女の価値観の方がおかしいのか
それとも僕だけが間違ってるのか
訳分からん
とにかくダメなんだ
女の人と関わるのは良くないことだ　僕は
それは母親に言われてきたからそう思うのか
いやでもやっぱり良くない気もする
いやもう

被害妄想なのか現実なのか
現実な気がする
被害妄想であってほしいと願う
実際どっちかは分らない
でもダメな結果だけが積み重なっていく

自分を否定したい欲求に支配されて鬱になると
手の筋肉がこわばって力が入らなくなる。

自分だけが不幸だと感じて鬱になると
頭がガンガンして頭痛になる。
吐き気もする。

こんなことってありますか？
僕は実際に吐いたり過食になったりは
しないので軽いのかな？

全然大した事無い。
何度も言うがヒッキーだったときは思考停止して
廃人化してたのを思ったら
ものすごい幸せな気がしてきた！
いや、マジで。

望みすぎなのかな
俺には俺の位置ってもんがあるのかも。
人と同じにはなれない
僕は無理な星の元に生まれた

よく言われることだけど人と同じになろうとするから
苦しい
俺は不幸な星の元に生まれた
今まで不幸だったのは運命だ
これから幸せが来るんだから
それを喜ぼう
今までと較べて喜ぼう
少々好かれなくたっていいじゃないか
嫌われたって　いいじゃないか　とは、、やっぱ思えないけど・・
認めて欲しい

また寝不足でバイトが決定した
何をしてるんだろうか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

おやすみ

＞ネットはどこもナンパ場
そ・・そうだったのか・・・・驚愕・・・
まぁた浦島太郎気分だよ。。
俺の辞書に加えとくよ、“ネットはどこもナンパ場”

一つ気づいたことは、、、俺はクレイツよりも重症らしい、という事だ
よく考えたら10年近く女性とマトモに会話してねぇよ・・・・唖然・・早く気づけよ俺。。
今のクレイツ、光り輝いてるゼ。ああ、あんた、眩しいヨ・・

でぶこと付き合えよ

>>159
どうせそーだろうと思ったけど。
訓練・・・・・・する気はないんだろうけどね・・・。

>>165-167
私も同じように考えていた事あるよ。
頑張れば何とかなる、とかよく言われるけど絶対に無理なものは無理。
自分の位置ってあるんだよね。で、その位置だと絶対に女性に好かれない位置。
そんなんだから、ちょっとでも女性に優しくされるとコロっとイってしまう。
「この人こそ、私を救ってくれる女神なんじゃないか」って錯覚する。
そんなことはないのにね…同情か、看護婦きどりなだけ……
そして、親切心でもそんな風に考えてしまう自分がまたムカツク。
私も、叶わない片想い終わりにしてきたよ。長文ごめん。

>>157
この文章を読んでたら何かむしょうにコイツにあったら腹に蹴りを入れてタコ殴りして
やりたい気分になるのは何故だろう？
私はいままであまり怒ったりとかしない人なのにここまでムカつくのはどうしてでしょうか

金払わないってのにむかついてるの？
まあ金も貰えないんじゃメリットないもんね　やり損

WIREで運命の出会いなかったの？

卑屈だった私が言うのもなんだけど、卑屈になるのは良くないよ。
異性に対して優しくできる心がないと、好かれないと思う。
媚びるとか、ナンパとかそういうんじゃなくて、真心がないと。
少なくとも、私が荒れて女性不信だったころはそうだった。
他の奴がナンパでうまくできてもそれは他人。自分とは違う。
だから他の連中の事は考えずに、待ち続けるしかない。
それか、過ちに自分から気がつくか。それができないと好いてもらえないですよ…
嫌味じゃなくて、私もそうだったから。

あと、私に彼女はいないよ。片想い。
それでも、こんな自分でも人を好きになる事ができて良かったと思ってる。
クレイツさんにも好きになれる人があらわれるといいな。

折れも捨てられたわけだが、
クレイツは飽きちゃうと手持ちの駒すぐ捨てちゃうんだよねー。
まぁいつものパターンだけどさ。
そうやって今までどれだけの人を傷つけてきたんだろうねー。
全く、クレイツ様様だぜ。

すべてが自分の思いどうりに行かないと、駄々をこねる
餓鬼とどう違うんですか？

>>170
ネットはどこもナンパ場ってのは事実です。
ナンパ師はどこにでもスルリと入ってきて
かっさらって行きます。ナンパ師に荒らされた
後に残るのは、荒廃した女心と、何も知らない
にも拘わらず恨みの矛先に当てられてしまう
ブ男共。

>>171
俺じゃ無理

>>172
どもりを直すっていうか、
面白く明るい雰囲気を出すことが
出来るように訓練すべきだとは思います。
どうやったら地を隠せるのか。
僕の人から信頼される長所でもあり、
また僕にとっては人生を不幸にしてる短所でも
あるのは、正直さなのです。

>>173
あなた男だったのかよｗ
それじゃあ僕に共感するのもナルホドって
感じ。　僕は同情すらしてもらえたことが
無かった。でぶこちゃんは同情してくれてる
かと思ったけど違うのかも。
疫病もは一瞬だけ同情してくれたのか？
俺たちは女に憧れ、女の優しさに飢えまくって
いるので、簡単に心が動いてしまうけれども、
モテ男からしてみたら当たり前なんだろうね、
女が優しいというのは。
そっか　俺も片思いしか経験無い。（小６の時を
除いて）　何も残らないんだよね。片思いで
終わってるのって。　妄想だけが肥大化する。

>>174
また、どの部分のことを言ってるのか
はっきりさせてよ。。
あなたのその文章はもしかすると
愛情の裏返しの怒りを感じてる風にも
取れるね。見捨ててないって言うか。
あなたのムカツキは多分、女全員が僕に
感じていることだと思います。
何故でしょうってこっちが聞きたいよ。
そのムカツキがある限り、僕は男として
愛されることは無い。分かるだろ。なんとなく

>>175
お前、何回も下らないことかいてるだろ。
>>171とか。
しょうもないことしか書けないんならレスやめれ

>>176
やっぱああいうところでは遊びなれてる
女の子が何と言っても輝いてる。
去年と較べて一層女の子を見るのに遠慮
してしまって、、あんまり見れなかったけど、
最後のほうで一人片腕全体に刺青してて
すごいでも顔は清楚で可愛い女の子が
かっこよく踊ってて皆に笑顔を振り撒きながら
周回してる人が居てポッっとなって、、
それで、最後、会場から出るとき、会釈された
気がした・・・・
じっと見てるの気付かれてたのかも知らん。
こんなキモイ奴にも笑顔をくれて、
ありがとう；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>177
まったくそうだね。
卑屈な気もちじゃ、優しくするような行為を
する資格すら、自分には無いと思ってしまって
何も女の人に対して関わることが出来ないから、
好感を引き出すことなんか出来るわけがない。

そうなんだ　よかったね
で、その恋が実る可能性は少しでもあるの？
あと、あんた過去には恋愛経験がありそうだね。
あと大分年下なんだろうね。
俺は中学生以下の経験しか無いからな。
いやマジで

>>178
ｋちゃんだろ。
捨てるって何さ。
一回も好意なんか示してくれたこと無いじゃん。
僕のものになろうと思ってくれてた時が
一回でもあったんですか？
あなた過去にも捨てられたって言ってたけど、
無反応で、ずっと自分を好くどころかバカに
することしか言わない女性に愛情を
注ぎ続けることなんか無理だって
分かった方がいいよ。

捨てるっていうか、僕がコンプレックスで
頭が変になって、それで愛想を尽かされる
ってことは、あったんだろうか。
メル友の子とか、そのパターンだったと思う。
あと、僕のほうで好きになれなかった
人も居る。

僕のことを嘘でも好きって言ってくれたのは、
生まれてこのかた（小６の時を除く）２人だけど、
パセリは僕を妥協で好きなんだったと思うし、
僕は惚れることはできなかった。
でぶこちゃんは最初すごく嬉しい書き方で
好きって言ってくれたけれども、衝動的な
発言で言葉通りの意味ではない。
すぐに衝動は消えたそうだ。そもそも衝動の
段階でも男として好かれていたのとは違う。

>>179
俺は幼児並みの自我しか無いのかもしらん
それはその通りだ

俺は、取り残されてる
一緒に話してるような錯覚をしてるだけで
違う世界に居る

辛い辛い
なんで僕はこんなにモテないんだろう
他の男だったら
ちょっと好きになったらすぐ
付き合おうってことに
なれるのに
俺は幾ら思っても無駄無駄

じっさい
僕は女と居ても
何も出来ないだろう。
自信が無いし、
経験も無いからやり方も知らないし、
暗い人生で性格も暗くなった

はっきり言ってはっきり言ってはっきり言って
人生
ほんとうにいいことなんか来ない

>>173
あんたの言うとおりさ。

際限なく、無限に幸せをもらえる男と、
全くもらえない男が居る。

これほど違う世界に住んでいれば、
世界観は違って当然。
当然､幸せな男の世界観の方が好まれる。

俺は
溺れているみたいだ
息の出来ない水中で
水面に向かって足掻いてる
涙を流しながら

誰か助けて！
幻想じゃなくて、本当のあなたが助けて
居るの？
あなたは、居るの？この世界に
２５億人の中にいらっしゃるの？

モー娘　「人生ってすばらし〜♪」
俺　　　　「そりゃ、恋愛してて両想いだったら
　　　　　　そういう気分になるだろうな。」

聞き入れてもらえない嘆願

この世の七無理

てゆうか俺、なんでこんなに身分が低いんだろう。
中学の時、模試で県内３万人中５０番くらい
だったんだぞぅ

まあ、寝よ
寝よ・・・

風俗よりクラブ行きたくなってきた
営業です、とか言われた日には
もう何も信じられない
クラブで見る女の子は
僕には何もしないけど
ものすごく幸せにしてくれる
見るのが好きなんだ
いいなあ　ああいうの
解放されて自由になるよ、
なってる人を見ると
真っ白く光のあふれた場所に連れてってくれる

いいなあ
うんうん
やっと気持ちが落ち着いて来ました。

月の静かな夜、
森の蒼。
熱い足跡、
遠くで白く合わさるところ。

朝、草取りをしてた。
一人、皆と離れて黙々と毟っていると
もにょもにょした、丸くて色んな緑の葉っぱ
が積み重なったコケのようなあなたが居て
僕は毟ろうと指で掴んだら、柔らかく弾き返して
来たので、あなたにはここで大きくなって
欲しいと思い、さようならした。僕はたくさんの
つんつんした芝生みたいな草を抜いて、
根っこから引っぺがして袋に入れて
その後ゴミ箱に入れたから、
乾いて枯れるだろう。

ゴキブリの羽

歩いてたら、艶やかなあなたが落ちてた。
人を呼んだら、見なかったことにしよ、って
言って歌を歌い始めた。
僕は今まであなたのことを忘れてた。
あなたが今どうしてるのか、
どうしてあそこに居たのか、
あなたは美しいのか。

自分と他を一緒にしないでくれよ。
ていうか、そんなことスレで言えるわけないだろ。
他のことに関してもね。
クレイツはそれが普通なんだろうけど、誰もがそうなわけないじゃない・・・・。

いいとこあるって言われたって、褒めたって
偽善偽善ってしか言われないのに、一体なにを言えばいいの？
それにでぶこってなによ、知らないよそんなこと。
言い訳したいわけでもあるまいし。

自信がないのは別として、
何に対しても否定的じゃない・・・。
褒めたところで偽善って言われたら、まるでこっちが悪いみたいな
気にさせられて、どうすればいいの？
赤ちゃんプレイでもすればいいの？

くるしい

それにもし付き合うことがあったとしても、
勝手にもう駄目だって決め付けられて、突き放されるの目に見えてて、
そんな辛いことできるわけないじゃん。
けど、前にも言ったけど、クレイツは別に折れのこと
好きでもなんでもなかったんだよ。
むしろ、クレイツの「好き」はその程度だってことなんでしょ。
まぁ、ネットなんだからそれが当たり前なんだけどねぇ

結局、折れに女の体があるってことしか意味がなかったて
また分かったよ。
だから女だなんて言いたくなかったんだ・・・・。

いやぁ、参ったな。すげぇ共感しちゃってるよ、俺。
クレイツのほうが圧倒的に俺より頭良いから、その分クレイツのほうが悲惨なのかもしれん。

ベビーブーム世代でしかも男が極端に多い世代に生まれちまったんだよな
今の十代の人たちは、恋人なんてすぐできるらしいね。校内恋愛が認められてる学校も増えてるらしいよ。
俺はもうとっくの昔に諦めちゃったよ、彼女なんて。
ちょっと複雑な家庭内の事情があって、二十歳頃に無気力になっちゃった
今はPCでエロげーするだけで充分だゼ。　　　　　　グヘヘ

自分の傷には異常に敏感で
他人の傷には超鈍感だなこの男
それじゃあもてないね＾＾；

他人の傷を思いやる香具師がモテる・・・・？

は　　　　　　　　　　　　　　ぁ　　　　　　　　　　？？？？？？

クレイツさん、雑談きてよ。頼むからさー
あんたがいないとつまんね

くれいつがんばれ
俺はおまえのキモさが大好きだぞ

今日風俗行ってきたけど、
僕は素人とセックスできるような人間じゃないって分かった。

俺がどれくらい
一般の人より
下に見られているか分かった。
自分だけが分かっていなかった。
一生素人童貞かも

ソープ行ってきたの？

>>202-206
あんた、僕と話してるときには
そんな、捨てられるとかそういうことを言うような
感じじゃ全然なかったじゃん。

俺、何一つ実際に会うとか無しにずっとあなたを
半年近く？一番好きで通したんだよ。
幾ら誘っても乗ってこないし。

あんたが女だから好きだとは俺が言ったこと
じゃん。何が「また分かった」だよ。
そもそも最初から女として俺のスレに
来てたのに何言ってんだ、ほんと

>>207
共感してくれてありがとう。

あんたも僕と同世代の童貞か。
無気力なのに事情があるってのは
僕と違うところだな。

ほんとに俺らの世代で、若い頃女と
話す方法を覚えないで大きくなると、
もう同年代の女は居ないし、下は
人数が少なくて過当競争だし
どうしようもないね

>>208
まあそれは言えてるかもだけど
上の怒ってる人の場合はその人にも
問題があるよ。

>>209
思いやってるってことをアピールする奴が
モテるんだよ。まあ僕はホントに思いやれ
ないけどね、この頃は余裕が無くて。

>>210　今のところ行く必要性なし。

>>211　キモイね

あー俺、最初、某女の子に猛アタックされてる
ようなメールもらったけど、結局、何も無く
また終わりそう。　ずっと少ない時間と労力で
ずっと深いところまで行けた人が、この辺にも
あの辺にもゴロゴロしてるというのに、
俺は常に、、最悪中の最悪中の最悪だ。
何も何も何も
俺の手には入らない

>>214
うんそんな感じ

挿入あり？

マジで俺の人生って最悪だよ。

一緒に行った人も、僕の人生が
あまりに最悪すぎて
話題にもしてくれなかった。
僕はその人たちの僕には無縁な世界の話を
聞いてるだけ。

>>219　ありあり。
なんか書き込み規制厳しい

俺は一生、素人とはセックスできないだろ。

誰でも出来るこの時代に
絶対に出来ない奴も居る

え！挿入初めてだよね？
一応おめでとう

人の話に何一つ共感出来ない

あと３０年も４０年も苦しい人生
僕は要らない

ほんとうに、不幸ぶってるそこいらの
人々が羨ましすぎて、
ゲロ吐きそう

>>223　正直、感動は無し　何を今更って感じ
　　しかも結局風俗ｗ

でぶこちゃん
名指ししてしまうけれども
あなたが羨ましい　憎い　見下ろされている
足の裏しか見えない
だけどその上や横やらに
みなさんいらっしゃる

ゲロの世界
俺が這いずり回っている場所

俺の人生に　希望は無い


俺は　終わっている
俺はもう　死んでいる

膣の感触どうだった？
逝けた？

死にたい　希望の無い人生　死にたい
僕だけ希望の無い人生
僕だけ何も無い人生
みんな、僕に
何も無いのに何もくれない
何も無いから何もくれない

>>228　逝けるどころか挿入時に立ってても
　　　ピストンしてたらしぼんでくる

そんなことはどうでもいい

俺には何も希望が無い
何も無い何も無い
何も無い　何も無い
何も無い　何も無い
何も無い　でぶこちゃん；；；；；；；；；；；；
俺がバカ単純だった

とゆうかかああ俺だから変なことになった
うあかああああああ

別にどうでもいいことだっだ俺以外の人
にとったらどうでもいいことだ
一人騒いでるのは俺には何も無い
から　俺は

>>230
そう、がっかりだね（´･ω･`）

お。ついに童貞捨てたのか
その割に全然嬉しそうじゃないな。
風俗で捨てるとそんなものなのかな。俺真性童貞だからよくわからんけど

そういう役割になってしまったんだから
急に変えろと言われてもそれはちょっとムリがあるでしょう。
あまり誘われた記憶もないけど、
月に数回しか出ない人間にそんなこと
言われてもいいがかりだよな。
ネットしてないだけなのかと思ったら、
いきなり切り捨てられてるし、
メールしたって帰ってやこなかったのに
どうして一方的にそんなことができるの？？
まぁ一回かそれくらいしかしてなかったかも知れないけど、
メール苦手なの分かってたから、しなかったけどね。
オフの話あるよって言っても断ったりしてたのに
なんで折れがクレイツに会わないからってどうしてそういう言い方されなきゃいけないの？
どっちかって言うとクレイツの方にその気がなかったと思ってたけどね、折れは。



女だって言ったか言わなかったかは
忘れたけど、最初から女だって分かってなかったっけ？
クレイツのスレじゃ、女だって言わなきゃ、女の視点からもの言ってるんだって
分かってなきゃ話にならないからね。
あぁ、変なこと言って悪かったな。

クレイツちゃんと生きてるのか〜？って
心配してくれてた人もいるのに、
そういう人のことも忘れちゃうんだね。

どもりくらいはしっかり治せよな。
クレイツは幸せものじゃないか。
誰かを切り捨てても
次から次へと人がやってくる。
そのチャンスをちゃんと活かしていないだけじゃないか。

>>234
一方的ってなあ。俺に対して何て言ってたのか
思い出してみなよ。普通の男ならとっくにキレて
終わってるよ。でも俺も限界を超えた。

>>235
またそれかい。

こんなどうしようもない中身も無い
見た事も声を聞いたこともないどうしの
それでも半年以上片一方がお熱だった
どうしようもなく空しい痴話喧嘩をよそに
世の中はぐるぐるめまぐるしく動いてるんだ
みんな笑ってるよ
よくそんなことで本気になってるなって

僕の成し遂げた女からの好意と付き合いの
のレベルの最高値ですら、普通の男なら赤の
他人同士の段階から１０分もあれば超えられる

>>233
まあどっちかっていうと、風俗そのものでも
落胆する要素てんこもりだったけれども
それよりその前後の人との関わりだね
まあだけど今回ほど身の程を知らされた
風俗も無かったな

現実を見ないで
妄想オナニーしかしてこなかったのは
ある意味
僕の中では幸せな選択だったのかもしらん
本当の女に拘っていたら
あまりの手に入らなさに
この歳まで生きて居れたかどうか

ねぇ、折れが本当に男のことを
憎んでるんだと思ってる？

普通の男は想像もつかない
って目で僕を見るけど、
僕も逆にあんたらの幸せが想像出来ない。
だから生きているんだよ。
そういう目で見るなよ

>>240
？　まああんたはほんとは普通の女みたく
色々されたいんだろうけど怖いだけでしょ。
どっちにしろ俺にはやろうと思っても普通の
男みたくはリードとか出来ないし。
でもまあ他の男に挑戦してみたらいいよ。
僕がどんくらい気長だったか分かるかも。
あと僕くらい本音しか言わない人、
居ないからね

そういうことを聞いたんじゃないんだけどなぁ。
なんか勝手に思い込んでるし。

きついことは言っただろうが、なんでいきなりこうなるのか
分からないよ。クレイツが何をしたいのか、何を言いたいのか分からなかったし、
そういうことが折れの役回りだと思ってたからね。
なんにしても意思の疎通が全然できてなかったからだろうけど。

ネットもずっとしないで頑張ってるんだと思ってたよ。
そんなに傷付けてたなら、それは悪かったね、ごめんね。
でも、クレイツも十分に周りを傷つけてたのも確かだよ。
今どうしてるのか知らないけど、頑張れよ。

朝っぱらから痴話げんかかよ
ｸﾚｲﾂおつかれさん

>>231
はじめはだれだって馬鹿単純だ
何度か繰り返すうちに、慣れと、あまり落ち込まないで済む方法が自然と身についてくるだけだ。
ていうかさっさと会って、会ってあのたくさんのメールの話を聞きたかった
現実の会話だと、だいたい状況が浮き彫りになるけど、
メールだと、それの苦しみや辛さが大きくうきぼりになってしまう気がする
くれいつはその方がいいのかもしれないけど。

君が一人で騒いでるのは、騒がられる相手にとっては
ものすごくうれしいっていうのをわすれないで

>>244
最後に思ったのは、
「もういいよ。分かった、もういい。
　もうあなたとどうかなることは諦める。
　さよなら　永遠に口効かないから　」
って気分だったよ。
役回りとか言うなよ。僕はｋが女らしい
時の方が嬉しいって何回も言ってるのに
冷た〜いレスばっかりわざとして見下して
喜んでいたの？同情されたこと一度も無い。

ｋとバイバイしてからしばらくはネットして
なかったよ。僕の唯一の生き甲斐は、
電車でたまに女の人と肩や手が触れる
ことでした。ネットなんかよりそっちの方が
即効性も実効性もある癒しだった。
中身は何も無いけど、というか、むしろ
現実に触れ合ってることの方が中身であって
ネットでいくら分かったようなことを言い合って
ても中身は無いのと一緒な気がします。
傷ついてたのはむしろ追い縋ってた時かも
しれない。絶縁を決意してからは、楽になって
自由になっていたと思う。

周りって、ばんとクラリスかな。ばんは傷つけた
と思うけど、しょうがないじゃん、そういうことも
あるって思ってくれないと。僕は責任を取る
振りして会ったつもりはない。はっきりお互い
了承済みなんだ。しょうがないじゃんそれで
ダメだったら。
クラリスはｋのついでみたいな感じで絶縁した
けど、元からあの人には僕は全く理解できない
対象だったみたいだし、いくら説明しても
変な風にしか取らないんだから、もう話したく
ないと思ってた。ｋもまあ同じだよね。違うのは
僕が最初惚れてしまったこと。
Ｃｌｙは俺は好きだけど、今ごろ俺のことバカに
してるんだろなあ。彼は口では僕の方が上だ
って言ってたけど、実際はその反対だって
よく分かってる。俺も分かってきた。
Ｃｌｙの居るところまで這い上がれればまた
話せるかもだけど現状じゃ無理だな。

>>246
嬉しいと思ってるって聞いて救われたよ。
まあだけど僕が弱くて人畜無害って思ってるから
安心してられるっていうのもあるんだろうけど。

僕には話す中身が無い。
僕は実際会って話してると
劣等感だけ刺激されてすぐに鬱になって
固まってしまう。同じだよ、、メールと。
人と居ると緊張してすぐ疲れる。

もちろん会いたい。そのほうがいい。
でもメールの方が嫌われるリスクは減らせる。
電話なんかもってのほか。何も喋れない。

アヒャヒャ
でも、今日のメールが嬉しかった

あー>>249の
＞まあだけど僕が弱くて人畜無害って思ってるから
＞安心してられるっていうのもあるんだろうけど。
のところ消したいなあ
嫌味だなあ

ああああああ
ああああああ
失敗ばっかり
成功と思ってても失敗だし
明らかな失敗もするし
必死になればなるほどドツボに嵌まる

寒風吹きすさぶ　この心の空洞を
すっぽり暖めてほしい

無理だけど・・・
だって僕は僕だから
無理だけど・・

メールコピっちゃおうかな
風俗体験記のパート２ダイジェスト。。

僕は昨日風俗で３４に見られたし
その上いっぱい女の子に叱られた
すごい嫌そうだった
でも僕はやっぱその子も顔を近くで見てたらいとしくて
しょうがなかった
というのはどうでもよくて
とにかく周りから見たら僕は
どうしようもないんだってことが良く分かった
＊＊＊
＊＊＊
また去年みたく夏のバイトが終わって
白くて暗い真冬への道を真っ逆さまに落ちていくだろう
そして気が付いたら一つ歳を取る次の夏になってるんだ
ああ誰でもいいから好きで居たい
だけど僕からは何も与えられず
やっぱり昨日も言われたけど僕は受け身だねって。
なんでどもるの？なんでそんなに無口なの？
なんで何もしないの？そんなに女の子にばっかり注文
したらいけないよ、これは風俗だからなんだよ。
髭剃って来なかったでしょ。痛いからやめて。
そんなに顔くっつけてこないで。普通そんなことしないよ、男の人。
変わってるね。変なの。何がしたいの？ハァ・・・・　フッ　
しょうがないな、いいよ。
ううう
老け込んだ童貞
歯が黄色い　歯並び最悪　猫背　こんな歩き方してるよ
これ＊＊さんの真似　ギャハハ
そんなキャラです。

素でキモいよね

ｋちゃんメールありがとう
今返事書く気になれないですが
（僕のほうの理由でです）読みました。

今日はまたまた　自分が嫌になるようなこと
があった。あったというかしてしまった。

もう人生やけくそな感じになってきた。
でもあと４日間
バイト気合入れる時だからそれまで
頑張る！！！！
今日運転したけど、もうよく事故らなかった
なあって思う。。クラクションたくさん鳴らされた。
危うくぶつけそうになったことがたくさんあった。
一瞬気が飛んでしまうことがあった。

僕にとって一番不幸なのは
もう、時間が戻らない、ということだろう。
これから努力して変えられる部分については
現在ダメでも不幸とは言えないが、
取り返しのつかない、若さ、というものが
僕の人生において
全く何の意味もなく捨て去られた存在だと
いうことが一番不幸の大元だ。

>>253　もうお前来なくていいよ粘着女
　誰も元からお前なんかとどうにかなれる
　なんて思っちゃいないよ、暇人。
　下を見なきゃ落ち着かない歪んだ精神の
　持ち主がおまえだ。

何回言ったか知れないけど
また同じこと思った。

もう僕は思い描くような恋愛は無理だ。

女の子は絶対僕に、惚れたりしない。

でもそういうおっさんでも仕事だけは
ちゃんとしないといけない。生きるなら
それが務めだ。それか死ぬしかない。

疫病のバカとかは仕事を頑張れば恋愛の
チャンスも産まれるとか言いそうだけど、
アハハ　バカめ。　今まで誰も相手にしなかった
理由が本当に僕が消極的なだけだと思うの
かバカめ。　俺は根本から人をつまらなく
さす名人なんだ。　俺の思考・発想・態度・
しぐさ・容姿・もの言い・表情
すべてが女あるいは元気な男の嫌悪の
対象なんだ。同情してくれるのは男だ。
礼儀を尽くしてくれるのも男だ。
だけれども好かれないし、
無論女はキモイとしか思わん

これまで他の男より圧倒的に不利な経過を
辿ってきたにも拘わらず、
これから仕事においては同条件の元で競争して
いかなければならない。
他の男と同じだけの精神的安定を得るのに
どれほどの工夫と努力と投資が必要か分らない。
もはやＡＶもエロ本も根本的な癒しにはならない。
風俗はかなりの救いだ。でももう犯罪に走った方が
手っ取り早い気がする。金も無いのだし。
最近同年代の無職で住所不定のような
ダメ人間がよく犯罪を犯している。
多分僕と同じで、女にもてないことが
人生の敗因となっている連中だろう。
８８さんが言ってる通り、この世代の人間が
高齢童貞化するともう救いの道は残されていない。

鏡を見る時、

何も無かったのに

何故におじさんがそこに映っているのか

理解できないことがある

９０年代の歌ですら、僕は今の高校生より知らない

モノより思い出と言うが

どちらも無し

エロ本の山だけが財産

ああもちろん犯罪というとすぐレイプだろう
とか疫病のバカが言いそうだが、
モテなくて苦しんでる人間が、そういうこと
するわけない。それこそ自意識が破壊されて
しまう。
俺だって強いんだ、というのを世間に見せつけ
たくて通り魔などが起こっているんだろう。
金に人生を潰された人間は、銀行強盗なんか
をして金に闘いを挑み、そして完全に敗北
していくのだろう。
僕は何をするだろう。
僕の恨みの対象はモテ男だろうか。そんな
気もする

俺が苦しいのは
セックスできないからじゃない
モテないからだ

まあ今はどっちもとても無理な状況だし
俺がモテる？　ギャハ　なんて感じで
リアルを知ってる人には笑われちゃうだろう
けども、
むか〜しからモテたいと思ってたなあ。。
中学くらいから
（まあ今の人だったら中学でもリアルで
　恋愛しちゃう年代なのかもだけど。。
　当時の感覚だとまだ妄想している人が
　殆んどの年代だったと思う）
それで洋服とか一番気にしてたのも中学
くらいだったけど、
女が男の何を見てるのかが全く
分かってなかった。些細なことしか気に
出来なかった。それはそのままずーっと
２８歳でネットを始めるまで、勘違い
していて。。
で、今は大分分かったけど、
分かったから何？て感じ。手遅れ。
いい位置には居たんだろう、、途中までは
有利な位置に。
全部捨て去った後に気付いた。

やっぱ基本は人間のタイプだよね。
俺は父親と母親のミックスされたものだ。
すなわち、最悪どうしの掛け合わせだ　ＷＷ
これじゃあどうしようもなくなるのは
火を見るより明らか
高校でバイトを始めてる人はいいよな。
世間を知ることが出来る。
僕は運動も苦手だったから
せっかく入った運動部でも周りの友達とも馴染めず。
とゆうか、、中学で一番周囲との
感覚のズレを感じた。
高校ではもう一般人とは隔絶された世界に
生きていた。
小学校ではなまじ勉強が出来たために
性格その他を全く検証・矯正されずに大きくなって
しまい、その後の火種を作ってしまった。

>>253　もうお前来なくていいよ粘着女
　誰も元からお前なんかとどうにかなれる
　なんて思っちゃいないよ、暇人。
>>111
>>93　最初読んだ時は女神様だ、と思った。
　　　　純粋な同情から言ってくれてると思った。
　　　　本気ならメールください[email protected]
　　　　でも同情で言ってくれてるんだよね？
　　　　同情でしてくれてると思うから愛を感じるんだ。
　　　　風俗と同じなんだったら風俗に行った方が安い
>>114
>>101　疫病ってそんな美人なんだ？
　でも美人なだけだったら風俗にも美人は居るよ。
>>132
でもそんな幸せなときに、疫病までもが
僕に情を感じてくれたから、びっくりして
嬉しいと共にどうしたらいいのか困惑した。
>>135
>>132に、でぶこちゃんが今は好きだ
って「今は」って書いたのは、疫病に
含みを持たせるずるい書き方だった。
疫病の実際については全然想像もつかない。
もしかしたらいい子かもしれないって期待が
あるだけで、、、、
>>157
>>148　気持ち程度ならいいけど、
　　　　僕の汗水垂らして働いて溜めた金を
　　　　冒涜するような額の金を払う気はしない。

、、、、、、、、、、
気持ち程度なら・・・・・・・・あの〜殺してもよろしいでしょうか？

せめて大学に入ってからバイトすればよかった。。
ひきこもりにならずに。。
ひきこもり・・・だったんだな・・
当時はそんな言葉が無くて、、

一生引き篭もってろとかって煽る奴居るけど、
ほんと、精神的に引き篭もってないって
時期が一度も無いんだ。僕の人生には。
だから一生引き篭もってたって言えるんだ。
僕の人生は。
だからずっと一人だったっていう感覚しか
無いってことなんだろう。他の人の話とか
理解できない。一緒に遊ぶ友達ってのが
居た事無い。友達に自分から電話したこと
って無い。誘ったことって無い。
自分から仕掛けたことって一度も無い。
何かしたいんなら自分一人でやるしか
無かった。だからＡＶとかエロ本とかそういう
孤独な趣味にしか嵌まらなかったなあ。
せめてヲタクになれば、同類と会話の種にも
なったんだろうけれどもなあ

お前は本当に最低な奴だって思います。
お前ほどこの一言がお似合いな男は他にいないでしょって思うわけなんです。


　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜　逝ってよし！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>262
何が言いたいんだよｗ
てか俺が自虐してるところに
追い打ちかけるなよ・・・ｗｗ
ふう　一瞬疫病のパンチにノックアウト
されそうになったが、
寸でのところでかわして、逆に
背後を取ったぞ

>>264
うう
何がどう最低なんだよ。
てか何ゆえ絡むんだよ。

ＡＡ貼る意味って何？かわいいのを。
癒したいの？あんまり煽りとしては逆効果だぞ

俺もう風呂入って歯を磨いて寝ないと
マジこれから数日、気合の入れどころなんだ。。
うううううううううううう
マジマジ　そうなのだあああ
でもどんどんどんどん落ち込む方向に
向かっていて　昨日なんか、・・・
もうすごい暗い空気を撒き散らして俺は
何であんな差し入れ持って陣中見舞いなんか
行ったんだろう・・逆に気を使わせて
暗くさせて邪魔してただけじゃん

>>148　気持ち程度ならいいけど、
　　　　僕の汗水垂らして働いて溜めた金を
　　　　冒涜するような額の金を払う気はしない。

はした金でさ女抱けると思ってるところが痛いよね。お前さ、自分で自分のこと駄目だと
かいっといて態度でけーんだよ。素でむかつく。ってか男友達に頼んでボコりたい。

>>268
氏ね　いますぐ死ね　そして二度と生まれてくるな蛆虫

この落ち込みを引きずって
明日明後日に持ち込んで益々助長させて
しまって
後々になってすごい後悔をするのは
避けたい、、避けるべき・・・・・
でも、、予感としては悪い予感
どうしよう
今日書いたこと全部撤回することにしよっか。。
そうだ、、俺には明るい末来がある、、、
元気出さなければ、、
バイトが終わったら、、また自由な身になって
日々精進しようって思いながら
がんばろう

頑張っても無駄

>>269
なるほどねえ、そこにむかついていたのか。
まあ金と権力が全てのあんたの世界観には
俺はついていけませんから。
ほんとあんたは世間ズレしてるよなあ

>>270
明日から大変なんだよ。現実が待っている・・・

>>272
無駄だって散々自分で思ってきてるけど、
それを忘れてたほうがまだ
マシな結果になるんだよ。
暗示かけといた方がいいんだよ。

女「権力が無ければ金を出せ。」

頑張っても無駄ってのは
僕を知る人に共通する認識だろうなあ

はっきり言って
恋愛頑張れって応援されたことって
殆んど無い、リアルで。
僕を不憫に思ってくれてるのは
伝わってきても、偽善で軽々しく
頑張れなんて言わないところが
優しさなんだけど、悲しくもある

俺ほんと数年しない内に死んだほうが
いい気がする。
不幸な人生ってわざわざ生きる意味無いと思う。
義務ばっかり増えていくよ。これからは

>>273
せめてお金以外で頑張れる努力もしないでしかも女を冒涜するようなことを
書き込んでおいて金だけじゃないとか言い出すところがすごいよね。
素で思うんだけどお前ってばかじゃないの？ホント、頭悪すぎ。
文章解読力無いね。頭の中に糞でも詰まってるの？

>>277
じさつする度胸すらないと思われます

>>278
まあそうだね。
俺には金と権力の外にあるものも
女には与えられない、。
昔の数年前のせめてネット始めたころの
俺にならその力はまだあったかもしれん
もう女嫌いになってしまったし
相談に乗る気も無くなって

バカね。。状況の判断力ってのが
決定的に欠けてるね
バランス感覚無いね

俺に絡むなよ！女

抱かせる気もないくせに

>>280
数年前にもないって。ネットのせいにすんな。それからセックスしたいとか書き込んで
おいて女嫌いはないだろ。バカというより支離滅裂の一人漫才かお前は

>>281
抱かせる気もないくせに



・・・・・キモい。おええええええ〜〜〜〜〜　まじキモいよ

おやすみ
素人童貞をからかってないでお前も寝ろ
（書き込み規制中）
>>282
そうかなあ。まあ、そうかもな。。
思いやりたい、って、やる気だけはあったけど
空回りだったな。
女好きだよ。
風俗で何が興奮するって
俺はいっつも
女の子の顔を近くで見れることが一番興奮する
ってだんだん分かってきました
セックス中顔を見ないって言ってる男が
居たけど信じられん。。バックなんて何が
いいんだろう

>>283
あ、そうｗ

疫病にはこのスレに来て
何がしたいのかはっきりさせてもらおうか。

あとムイムイのどこがお気に入りだったんだ？

ムイムイみたいな純朴な中学生活を
追体験したかったのか？

うん？ネヲチ板にお前のキショい観察スレがたってるからみにきたんだよ
そうだなぁ・・・・肥溜めのぞくのもわるくないなってさ

ムイムイは僕の最初のHNだよ（ｗｗ

しかしﾌｧって奴は恐ろしい・・・
ムイムイにまで好かれてたんだから
やる気になれば１０００人ぎりとか余裕で
出来そう、、てかもう数百レベルなんだろうか

>>288
何！
そのアドレスを貼れ！教えて
得体の知れない奴らに覗かれてると思うと
こっちがキショイわ
そうだよな
お前は見下しに来てるだけだって分かってるよ。
改めて言われるとむかつくけど。
だからもう来るな　名無し潜伏もしないでよ。

>>289
ええ、　えええええ？？？？？
ＮＮ？？　あのｶﾀｶﾅﾃﾞｶｲﾃﾀｺ　ｶﾞ　あんた？？

しかし、今の時代に彼女が一回も
居た事無いって若者の方が
珍しいんだな。。意外な人でも
彼女みんな居る。居た事ある。

　(ﾟ∀ﾟ)

>>291
そのアドレス貼れ！

やだ。なにその態度？バカじゃないの。


ムイムイは僕だしファも僕だし、さくも僕だよ

>>293
ﾌｧはおまえじゃないことは確かだｗ
てことは、さくもお前じゃないんだろうな。
ムイムイも多分、違うな。
色々こっちだって知ってんだよ　バーカ

あの偽ムイムイが疫病だとしたら・・
偽ムイムイは好きだったｗ
ああそうか、あいつがお前か
なんとかｺﾞﾐｶｽﾋｷｺﾓﾘとかって
気に入ってコピペ荒らししてたよねえ

だいたい漏れは疫病さんではない氏ね

てか、からかい半分で僕のところに来る
女はむかつく。
僕の心は繊細で傷つきやすいんだ。
おめーらが土足で上がりこんでくるところじゃ
ないんだよ

>>296
ふ〜んｗ　そっちは確証持って否定出来ないや
男かもしれんしな、お前

　ノﾒﾉヽヽ
　(*‘ー‘)*ﾟ*,
　く| ﾞ⊃ヽ／　　　　ﾑｲﾑｲﾓﾌｧﾓﾎﾞｸﾅﾉﾆ･･･
　 ﾉ　　ヽ゛
　 ~∪U~

>>299
マニアめ。。。
ムイムイのＡＡかわいかったな・・・

クレイズは酷いずら

ってかこのスレの名無しや固定の大半が折れだしね。
勝手に感激したり魔に受けてるおまえってめでたいね

>>301
・・・・　わけわからん
お前等（一人？）まとめて消えろ

>>302　しねしねしねしね

８８さんは本物だろ
あと、氷茶さん
あと、１１８、１５２も本物と思う。
あともちろん個人的な話を知ってて書いてる人
も本物

しかし疫病と話してても全然癒されないなあ

昨日また禁煙破ってしまって
一気に歯が茶色くなってしまった。。
すごい体質（歯質）だよ俺は。。
でまた今も吸いたい　吸っちゃおうか
女と付き合えないんなら
我慢してる意味殆んど無いからな

勝手に割り込んできて急に居なくなるって
どゆこと？
；；；

さみしいよう
ときめきメモリアルっていいのかな・・・

でもヲタク男が女の台詞考えてると思うと
ぞっとするな

プールにさ、とんぼのつがいがよく
交尾しながら卵を産み付けていくんだ。

それ見て毎回鬱になってる俺って。。

鳥ってさ、
よくつがいで一緒に
からまり合いながら
遠くに飛んでいくよね

すごい幸せそう

今日
自転車の前と後ろに男の子、女の子を
乗せた、若い女の人が
アパートの中に大変そうに苦労しながら
入ってくのを見たよ

でさ、ここをほんとに誰だか分からん奴が
覗いてるのか？全然レスつかないけど
ＲＯＭってんのか？　ぞぞぞぞぞ：：：：：

あと、セミの声聞いてると
まっとうに求愛できてる奴ら（セミ）が羨ましくなる
こんなの昔なら絶対思わなかった感情だｗ

そういや
うちで飼ったことのある動物って
みんな単独で飼ってたから
そういうことからも
恋愛の勉強は学べなかったな。。

ミミズだ〜って
おけらだ〜って
アメンボだ〜ってーーー
みんなみんな
セックスしてるんだ
恋愛してるんだーー

僕らはみんな生きている
生きているからやりたいんだ
僕らはみんな生きている
生きているから女が恋しいんだ
手のひらでちんぽこをしごいてみれば
真っ赤に勃起する僕のちんこ

いっしょう
か〜のじょなんか〜
で〜きないっさー

僕にはできないさ
他の奴にはできるのさ
幾らでもできるやつだって居るさ
僕にはできないさ
僕にはできないさ

やっぱし風俗行くと
いかに彼女もちの奴が
幸せかって
すごく分かっちゃう
よけい辛い

・・・・・・・・・・・
ほんとうに
幸せだよな
・・・・・・・・・・・
俺って・・・・・・・・・・・・・・・・

なんであいつらと対等に戦わなきゃならんのよ
ずるいよ
しかもあいつらは元々やりたい放題
やってるから彼女も出来たんだし
いや、そうじゃなくても出来てるし、みんな

俺だけ絶対的不利

前に就職活動で落ちまくってるって
奴のドキュメントをニュース番組の１コーナー
でやってて、
女キャスターが、かわいそうですね
って言ってたけど！
そいつ、彼女がちゃんと居て
いちいち電話で報告なんかしてるし
もちろんセックスもしてる関係だろうし

どこがかわいそうなんじゃ！！！！！！！！

しねしねいしんせしねいあ

でぶこちゃんは体よく断る口実を探してる

でぶこちゃんはほんとは俺なんかさっさと
切り捨てて他の誰でもいいから俺みたい
のじゃなくてもっとまともな男が、肉便器
扱いでもいいから近寄ってくるのを待ってる
まあ俺も肉便器扱いしかしてない気もする
僕に優しくしてくれる人が好きだと思うのは
本当だけど何も与えない

死んで人生やり直したい
せめて１８で風俗知っておきたかった
女の人の素晴らしさを知っておきたかった
エロ本やＡＶじゃ味わえないものを
感じておきたかった！

；；；；；；；；；；；；；；；
えーーーーーーーーーーん

えーーーーーーーーーーーーーーーん
えーーーーーーーーーーん

えーーーーーーーーーーーん

　ノﾒﾉヽヽ
　(*‘ー‘)*ﾟ*,
　く| ﾞ⊃ヽ／　
　 ﾉ　　ヽ゛
　 ~∪U~

　ノﾒﾉヽヽ 　　　ノﾒﾉヽヽ
　(*‘ー‘)*ﾟ*, 　(*‘ー‘)*ﾟ*,
　く| ﾞ⊃ヽ／ 　 く| ﾞ⊃ヽ／
　 ﾉ　　ヽ゛ 　　　 ﾉ　　ヽ゛
　 ~∪U~ 　　　 ~∪U~
　ノﾒﾉヽヽ 　　　ノﾒﾉヽヽ
　(*‘ー‘)*ﾟ*, 　(*‘ー‘)*ﾟ*,
　く| ﾞ⊃ヽ／ 　 く| ﾞ⊃ヽ／
　 ﾉ　　ヽ゛ 　　　 ﾉ　　ヽ゛
　 ~∪U~ 　　　 ~∪U~

ｋのメール読んでたら苦しくなった

嫌い同士じゃなかった（みたい）のに
どうしてうまく行かなかったんだろうって

おやすみなさい

たくさんの人を
愛してこれた人は、しあわせだよ

愛した体験　一番の財産かも　皆さん

僕はネットの言葉遊びを除いたら
風俗嬢だけ
一瞬その気にさせてもらっただけ

ヌー速の年金関係のスレ見てて、ふと思ったのだが
今の国の状態を考えると、、、ふつーーに彼女モテて結婚して子供が居たら・・・・・
クレイツよ、今頃、　火　の　車　だったんじゃないだろか？（ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ・・・

ちゅーーとハンパに、ふつーーにモテるのが一番イクナイ気がする
１０００切りのナンパ氏か徹底的にモテナイ君になるかが今の時代、良い選択ではなかろうか？
（うん、そうだそうに違いない！俺たちは幸せ者なのだ！間違いないグハハハッハ！やったぜハッピー♪）

・・・・あと、ときメモは俺５年ほど前にした事あるけど、、
鬱　の　カ　オ　ス　が襲ってくるからやめとけ。。
仕事がんがってな、んじゃ。

>>331
あんたのレス見てると悲しくなってくるぜ。
彼女にモテるってことは、
生きるバイタリティが何億倍もあるってこと
だぜ。
そんな状態で貧乏な訳無いだろ。
そもそも俺が無職なのは、先生の薦めの
会社に就職したら一生女に無縁な環境で
終わりそうだって思って蹴ってしまったからだ。
そもそも彼女が居たら大学だってもっと
いいところ行けたろうし、大学で人生と生きる
ことと愛することを学び喜びも悲しみも知って
就職活動では非常なる成功を収めていた
はずなんだ。
女と付き合う金の心配をしてるような
ヘボい身分でありえるはずがない。
疫病も言ってるように、モテる奴は金を
払わなくていい。モテないから金がかかるんだ。
中川なんか月収６０万なのに女におごらせて
るぞ。バイトとかで見ててもそうだし、色んな
人を見ててそうなってるぜ。
とにかくあんたのレスは空しすぎる。

>>331
風俗にも行ったことが無いんなら
是非行くことを勧めるぜ？
女の素晴らしさを知らないで
男の人生は語れないよ。
俺も本当の素晴らしさは知らない、
想像するだけだ。でも風俗でも知ってるのと
知らないのとじゃ雲泥の差だよ。
まるで人生観違うよ。

でぶこちゃんはもう僕と会いたいなんて
これっぽちも思ってない。
でも、、
俺の意地にかけて会ってやる・・　ぅぅうぅ
会わなきゃストーカーするぞ　とか
言ったら効果あるだろうか
俺そこまで追い詰められてはいない、、
現在は。
だって風俗があるって知ったからｗ

困ったときにはすぐヘルス

上にも書いたけど
風俗は、モテない奴は早く行った方がいい。
まあ俺くらいモテない奴って居ないんだろうけど、、
俺はモテなかったんだから行くべきだった。
１７くらいの時、初めて風俗雑誌を買ったけど、
実際に、セックスを必ずお金さえ払えば出来る
場所があるってことがものすごく怖くて、
とても実践する気にはなれなかった。
でも、それについて考えた時の真剣さは
実際に行ったとき以上のものだった。
写真を穴が空くほど見たし、（当時は正直
美人の風俗嬢なんか居なかった気がする、
その雑誌を見た印象では。）これだけ
鮮明に覚えてるってことは、よっぽど
真剣だったんだろう。
あの時、ホントに行ってたら、
ものすごい、、そりゃあものすごい
カルチャーショックだったろうな。。。。。。
ＡＶもちょっとしか見たこと無い状態だもんな。
むしろパソコンのゲームの２次元絵で抜いてたし
他には漫画とか女子高生のグラビアくらい
だったからなあ。。ネタは。
２４で初めて行った時のショックもでかかった
けど、その頃はＡＶは当たり前に見てたから。

とゆーかなんとゆーか
まだ人間というものを全く知らなかった
ほんとのオボコだった。

女を見ると鬱になる病気は
今日も相変わらずで、
で、支障も出たけどなんとか誤魔化して
鬱になってない時間最大限頑張った。

働いてお見合いとかどうですかね

今回の体験記は書かないの？

>>338
俺がその人を好きになれないと思うし、
その人は絶対絶対俺を好きにはならないね。
女は俺を好きじゃないからね。基本的に。
>>339
書こうと思っていたけど、気力が無いって言うか
忙しいのかなあ。。それに色々その後も
ありすぎてすぐ忘れてしまった。

しっかし
俺の知る男はどいつもこいつも
いい思いしてるんだよなあ。
ほんっとに俺だけだと思います。
こんなの。
圧倒的に絶対的に究極的にものすごく不幸。
８８さんもそういう部類だけど鈍感なのかな。

俺にとって今一番やっかいなのは
でぶこ幻想
一瞬手に入ったと思ったから諦めきれない
今の状態から頑張るより
ゼロで赤の他人からの方がまだマシなのになあ
僕はどうにも割り切れない性格だ。
近いうちにまた風俗行こう
で、今度は援助持ちかけてチャットとか
行ってみよう。

さあ今日はシメて行くぞ！

あいつらの
一日たりとも
味わえない
一生賭けても
この程度かな

泣けてくる
「いいの？こんなところで捨てちゃって」
あの子の優しさ

「うんお願いします」って言った

その他は>>252参照

普通は騎乗位で女の子が入れちゃうらしいけど、
僕が自分で入れられるように仰向けに寝て
足開いて目を閉じて待っててくれました。
全然入らないですぐ萎んでしまって、
でも何も言わずにずっとじっと待っててくれて、
途中何回も手で立たせてもらって
やっと入りました。

まあでも厳密には本当の童貞喪失とは違ったし
普通の人の初体験ってもっとずっと
いいものなんだろうなあと思う。
店出た後、僕が感想を話してたら
連れの人の一人が「いいのかなあ」
ってつぶやいた。

まあそれでも僕は‘無’の状態から
‘有’の状態に進めたことは
何事も歓迎すべきだと考えるしか
ないと思ってる。
そうしないと何も進まない。

俺は引き篭もりすぎて頭がイカれてるからな、かなり鈍感になってると思ふ。
今はロウドウしてるが、未だに完全にヒキを脱してないのだろう。
ぶ厚い壁を破壊しきれてないんだろうね

ネット見ただけで物凄いカルチャーショック感じたからな。まさにウラシマタローだ。
万が一、俺がセックスできたら、まず親父に報告したいな
あの親父だったら涙流して喜ぶかもしれん・・・・（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｹﾞﾗ

セックスというものをしてみて気持ち的に変化あった？

クレイツ　怒涛の夏バイトおわった？

グギャハハハ

今日くらい女達に嫌われてるのを
実感した日はないぜ

めっちゃ俺の周りだけ女ドーナツ化現象が
起こっていた

俺によくしてくれる２人のモテ男は
ずっと一緒に居てくれた。
彼らの彼女のレベルってすごい・・
なんで俺なんかと話してるんだって思うけど、、

まあ俺は男には受け入れられ
女には徹底的に忌み嫌われる存在だ
という結果の部分は超確認出来た。

>>350
親父もモテない男だったのかなあ。
俺んちもそうで３３くらいまで童貞だったみたいだ。
俺はそれを超えられるかもしれん、
このフリーセックスの時代に・・・ｗ

>>351　ちゃんとスレ見てチョ　なんとなく
　　　　気配が出てるはず。　まあ、それほど
　　　　って感じかな。今までの風俗との違い
　　　　は刺激を受けるポーズが変わっただけ
　　　　で気持ちよさは半減してたし、気持ち
　　　　も入ってないセックスだからね。
　　　　てか３０で経験したって何も感動なんか
　　　　しないって。

>>352　さあて・・

てゆーかこのスレちゃんと読んでる人居るのかな。
日記にすれば実名で書けるからそっちのが
記録としては優秀だな

日記というのは、公開しない用の日記のことです。

じゃあ寝るか

しかし、、俺に慰めで、自分のダメさを
言おうとしてる人達が、
Ａ「俺〜、一か月もセックスしてないんすよ〜」
Ｂ「え、じゃあずっと右手が恋人？」
Ａ「そうなんすよ〜」
俺「・・・・」

って言ってたのにはワラタ

あと今日自分がつい先日まで童貞だった
ことと、風俗でそれを捨てたことを
みんなの前で挨拶する時に言った。
ザマーミロてんだ。女共。
嫌え嫌え。
お前等の最も嫌悪する男、
つまり最もモテない男が
ここに居るぞ。
目を逸らせよ。
鼻をつまめよ。
逃げ惑えよ。俺の行く先々から

>>358
セクハラやめろよ！お前最低だな。アメリカだったら訴訟モンだぞ！
ばかやろう！

ふりーせっくす　は認められる時代なのに
風俗は最低なのか？

・・変なの・・・

今日にてこのスレは終わり
じゃあな
またどこかで会ったらよろしく！

age

>>1
応援してる

クレイツ大先生の許可が下りたので保守いたします
また俺たち道程に講義して頂きたいものだ

415 ：ｑｌｅｙｚ ◆rEE.QLEyZg 03/09/20 22:03 ID:/xImvjXM
久しぶりに死にたくなった

俺は今不幸だ
一度も女性とお付き合いしたことが無い。
普通ならゴールインしているこの年代で。
だからやる気が出ない。
仕事にも。
でもそういう奴は嫌いなんだ女性は。

不幸であることを、女性は許してくれない
絶望的だ。
俺の幸せは

ゴールインしてる年代なのか・・
いや、俺は信じない。ふつーなんて言葉、通用しない時代なんだ（きっとそうにちがいない

体裁なんて糞くらへ。クレイツは“今”不幸なだけだ

青春の無かった奴がその後いい人生送ってる
って例がある？
僕は、著名人へのインタビューとか、してる本とか
ちゃんと読んでないけど、今まで聞いた話はみんな
青春時代に考えたことが原動力となって、その後
頑張ってるってことだったと思う、総合すると

そんな奴、結構いるんでは・・・・？
大器晩成型の人間もいるんじゃないのか、この世には
まぁ例なんて知らないけど

今日また風俗に行ってしまいました。
夏のバイトの友人と飲み会だったんだけど、
一人の人がすごく行こう行こうって言って、じゃあ行くか
ってなって、行ってしまいました。地元です。
結果は、また全然逝けなくて、あと、全然気持ちよく
させらんなかったみたいで、あと、また僕がくっつこうと
したのがキモかったみたいだったけど、あと口臭も
きつかったと思うけど、、その子はなんか歳はいって
そうだったけど、電波っていうか、精神年齢が幼いって
いうか、自分の私生活の話ばっかりする子で笑って
しまったけど、でもサービスは頑張ってくれて、時間が
とっくに過ぎてるのに逝くまでやってくれました。
それで、一緒に行った友人は、電車があるから先に
入って先に出ました。僕は指名無しだったけど待たされて
一人でさっき帰ってきました。正直、今日夕方出かける
まで、ヒッキーで、３日前にちょっと出かけたっきりで、
すごい頭がボーっとしてて無気力だったけど、酒とタバコと
女の体を触って、気力が戻ってきました。

>>368　青春の無い奴は、充実しては生きていけないと思うよ。
遅い青春の人は居るかも知れないけど。それまで、
勉強とか運動ひとすじで、世間を知る機会が無かったって人。

俺は失敗を恐れず、立ち向かう


俺はくすぶったままに消えたりはしない
俺は強大なるものに当たって大爆発を起こし、派手に砕け散る


俺は自分のために生きる



俺は自分の得にならないことはしない


俺の快楽は他人への奉仕に対する見返りではない
俺の快楽は俺が俺のために勝ち取るものだ

自分を応援できるのは自分だけだ

http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1063857682/523
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1063857682/550-613

リンク歓迎でーす

きたよ
クレイツひさびだね！
元気してた？
私もこの板めったにこなかったけど。。
調子どう？

調子は、、あんまよくないかな。
バイト終わっちゃって、それで、ヒッキーになってしまって。
で、ネットばっかしてたんだけど、ちょっと振られるみたい
なことになってしまって。
でも今は調子いいよ。雑談でさっきみたいに
ちゃんと話してくれてたから。このごろのヒキ板は酷いよ。
話せる状況じゃない。

で、ゆうって、リアルで何してるのか全然知らないんだけど。。
どんな人なのかも。
ネットは相変わらず色んなとこで遊んでるのかな。
彼氏とか居るんか？
そうだ、ゆうって案外リアルの方でも色々活動してる
んだよね。全然喋らないからイメージ無いけど、
たまに、気になる人が居るとか言ってたし。

クレイツ童貞卒業したんだ。。
残念
一生綺麗な体で居て欲しかったのに。。
なんかつまんない人間になりさがったね
童貞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞素人童貞
だよ
玄人あいてに童貞捨てる人ってなんかキモイ

あっそｗ
まあ正直に言ってくれていいことなんだけどもね。
僕としては全然後悔してない。
これから先だって経験できるか分からんよ。ほんとに。
俺は、どうにも、だめなんだ。女の人と。
ゆうに嫌われようと、俺が幸せになる方が大事だ。
でもまあ結論から言うと、セックス（挿入すること）自体は
大したことじゃなかったね。
まあ素人の人とだったら、大分違うんだろうけど。
侵入するって感じで、犯すって感じで。
風俗でもそういう感動は確かにあったな。。
あったけど、、時間に追われてる感じがしたし、、
精神的に受け入れられてる感じはあんまりしなかった。
まあとにかく変なこだわり持ってる方が損ってことさ。
他人からどう見えるかばっかり気にしててもしょうがねえ。

クレイツは真の意味で童貞は卒業していないよ
愛する人と一つになる感動
体が溶け合うような幸せな感覚
そんな感覚を味わう前に、商売女と関係を持つって凄くカッコワルイ
汚らわしい
失望した。。
神聖童貞だった頃のクレイツには、ある意味凄く魅力があったけど
素人童貞に成り下がったクレイツには、失望しかないよ

本気で言ってるの？
何も変わってないじゃんか。
前から女の人に触ったことはあったんだよ。
去年とかの時点で。まあ何年も、触ってなかったけど。
今年の夏から急に４回くらい風俗立て続けに行ったのは
事実だけど。

ゆうはちょっとは僕の立場にもなって欲しいよ。
精神が壊れるまで我慢してて欲しかったの？
俺がどれくらい、
＞愛する人と一つになる感動
＞体が溶け合うような幸せな感覚
に拘ってたかは、知ってるんでしょう？いや知らんか。
まあ３０まで風俗に行かなかったのはそういう訳です。
だから、そりゃ悲しいさ。
でも何もしてないよりかは進歩だろ。
物理的にどういうものか分かったから、想像力を
めぐらせれば、前よりは幸せの形ってものが掴める
ようになった。脳内で。これは進歩だ。

まあどっちみちもう戻れないんだし、戻りたくもないよ。
俺の中で、既に確定した過去というのは重要な意味が
あるんだ。それがよっぽど酷い思い出でない限りは、
何もないよりかは足跡がある方が人として強くなれる。
アイデンティティを確立できるんだ。思い出せる過去
の積み重ねによって。妄想を幾ら積み重ねても、
自分が何ものか、ということは実感出来ない。

そもそも、自分がセックスしてやるわけでもない童貞に対して、
我慢しろ、ずっと我慢しつづけろなどと言ってのけられる、
女の厚かましさには驚かされる。
君は自分は知っていることを相手には知らないで居る
よう要求している。こんな不平等な要求があるだろうか。
正直に言わせて貰う。
ゆうがくいこみのスレでジョバンニだか誰だかに対して
偽善的な仲直りのレスをしていたのを見た。
あれを見て、ゆうも所詮は表面的な偽善女だったんだな
って僕の方こそ失望したよ。
ゆうって偽善は言わないと思ってたけど、結局は、雰囲気に
流されてるだけじゃん。心が汚れてるのはどっちだろうね。

もう二度と来ないで欲しいね。
所詮は汚い心を持った女
そんな女に諭されて参考になることなんか無いって知った

　　俺　これからの人生楽しく生きたい！！！！！

ゴメンなさい。。
悪気は無かったの。。
でも、クレイツには汚れの無いままで居て欲しかったっ。。て思いはホントだよ
糞みたいな男が多い中、ピュアで、堅物で、不器用で神聖で。。
そこが魅力だった。
でも、子供で、精神を病んで、柔軟性がなくて、外見が。。チョットキショイところが距離を取られる理由だったかも。。
風俗が悪いって言ってるわけではないんだよ
唯、ソレを経験したからって女を分かった気になって欲しくないって思っただけ。。
心と体ってシンパシーを増幅して、お互いを増幅して、、
そこのところを経験して初めて。。
ゴメンネ。。
酔っ払ってるみたい
また、しらふの時くるね
こうやっていつもいろんな人から嫌われていくんだよね、私。。
じゃあね

おめーらはその、糞みたいなヤリチン悪党男とじゃれついてれば
いいだろ。
ああ？これで童貞じゃなくなったなんて一回も言ってません、
てゆーか、まだ童貞って言ってると文句言う奴に気を使って
素人童貞って名前変えただけで、俺の気持ちに殆んど変化
が無いことくらい分かれや
汚れたとか思うのは勝手だけど、それはほんとにおめーらの
勝手であって、こっちの都合、人生の幸せを無視した、
人の人生のことを舐めまくった感想であることは言うまでも
ないわな。
あなたには不幸で居て欲しい
舐めんなよ糞女
おめーがまず不幸になれや

＞こうやっていつもいろんな人から嫌われていくんだよね、私。。

おめーほんと舐めんなよ
おめーが嫌われてるのは別の理由でだろうが
俺に言ったみたいなことを言って嫌わない方が
おかしいだろが　おめーは俺を舐めすぎた
それだけだ　嫌われて当然だお前は

だいたい、人が強気に出たら、弱くなったふりする
ってところが、ほんとご都合主義の舐め腐った態度だよな。
それが通用するのは初対面の相手に対してだけだな。
人を舐めるのもいい加減にしろよ
二度と来るな

俺のこれまでの人生は、あまりにも不幸だなあ
取り返しがつかない

考えれば考えるほど
他人が愛する人と幸せを味わっているとき
僕は一人で死の淵を彷徨っていた

落胆しかない
一度も肯定してもらえない

俺には助けが必要だ
だけど女は人助けは大嫌い
自分の得にならないことはしない

苦しいよ
一歩外に出たら僕なんか誰も見向きもしない
僕はあなた方が好きなのに
誰も彼も通り過ぎる人みんなに声をかけたい
でも実際は、僕の顔を見なくて済むように
うつむいて脇に寄って邪魔しないように

タスケテって叫びたい

いっぺん夢見てからしにたい。。
夢は夢のままか
他人の現実が僕の夢

ゆうには俺の辛さは分らない

風俗嬢以外信用出来ない
風俗嬢以外で僕によくしてくれた女は居ない
風俗嬢以外に約束を最後まで守った女は居ない
風俗嬢は天使
それ以外の女は悪魔

みんな悪魔みたいだ　女は
おそろしい
血も涙も無い
ほんとうに男と同じ人間なのだろうか

対等に渡り合う方法は一つしかない
俺も悪魔になること
そうなれた男だけが女の気を引くことができる

ほんとうに例外なく女に好かれる男は、悪だ。
ほんとうに、例外が、全く、無い。

世の中にはメル友を募集してる女だけでも星の数ほど
居るというのに、いくら応募してもなしのつぶてなのは
どういうことだ。本当に募集しているのか。俺のメールが
届いていないのだろうか

今からすること
１・アイスを食う
２・トイレに行く
３・風呂を洗って、湯をためながら体を洗って、湯に浸かる。
　　（湯に浸かるのは一か月ぶりくらい）
４・ここに戻ってくる

女の好意には裏がある。
（ただし、好きな相手に対する好意は例外で裏は無い）
女の好意に無防備に乗っかるのは、自殺行為だ。
女はずるい。
女は誠実でない。
よって女に対して誠実であることは必要されざる道徳であった。
これは悪でも何でもなく、自衛手段である。
僕はこれから自分の中の倫理観と闘わねばならない。
好きな女に対しては無防備に賞賛し、利益に寄与してやりたいと思う。
そして、僕は殆んどの女を好きになってしまう。
けれどもそれでは駄目なんだ。
だから駄目だったんだ。

他板を見ていて新発見

女は理屈っぽいのが嫌いなんじゃなくて、
理屈そのものが嫌い。
頭で考え、理由があって行動している人は嫌いで、
何も考えず脳から出される欲望の指令のままに
行動している男が好きなんだ。
なんという、、
女はホモサピエンス（人間）と言うべきではないな。
俺も今度からは、女に会っても
頭の中は非公開にしましょう。
それがよい

そうだ、それで、
聞かれれば嘘の理由の一つでも言えるようになれば一人前だ。
中川師匠はまさにそれですな。

あ、そう言えばゆうは妖怪という中身の無い理屈だけこねまわす
奴が好きだったよな。。妖怪はよくメッセしてくれてよくしてくれた
けど、レスは空虚な言葉のこね回しで空しいものだった。
かたや、ビートたけし（旧・キリン）のレスは含蓄がかなりあった。
しかし彼は心得たもので、リアルでは女に対して自分の本当の
部分を曝け出すことはしていなかったようである。

ゆうは死ねや
自分の趣味で人に不幸を押し付ける最悪な人間
俺は一刻も早くこの地獄を脱出しなければならないのに
自分が善人な振りをしてその足を引っ張り
立ち上がろうとするとけなす、
最悪最低　人間のクズ　ゆう

死ねゴミ人間ゆう

俺はあと一年かけて自己改造に取り組まねばならない。
恋愛市場に通用する体裁と中身を整えねばならない。

>>406
その気になっただけよくなったんじゃないの？

初めてレスしますが、やはり屈折してしまうものなんですね。
いいんじゃないですか。素人でも玄人でも童貞を捨てるのは。
一生童貞なんて不健康そのもの。
これからどんどん恋愛すればいいじゃないですか。

私は女ですけど、だから彼女に味方しているというわけでは
ないけれど、個人攻撃はやめた方が。
あなたがそういう気持ちでいる限り、本当の恋愛は出来ない。
あなたと彼女との価値観は恐らくずっと平行線のままだから、
もう相手にはせずあなたはあなたの道を歩まれては。

くっそう　女が憎い
女は悪党じゃないけど
悪党しか好きにならない
俺はいつもバカを見るだけだ
ちくしょう今もあいつが笑っている
真の悪党が
俺はばらすぞ　てめーの悪行を

>>407　そうですね　それしかないんだって分かりました。
　ほんとうなら、悪党になっちまえば一番早いんですけどね。
　僕は、どうにも、悪人になりきれない。嘘は絶対つけない。
　嘘がつけるようになりたい。人のことを傷つけて平気で
　居られるようになりたい。
　他のすべてのモテてる男のように

>>408
ありがとう、と言いたいところですが、
　＞これからどんどん恋愛すればいいじゃないですか。
出来ると思ってもないのにこんなこと言わないで下さい。
　＞あなたがそういう気持ちでいる限り、本当の恋愛は出来ない。
ええ、できませんとも。
俺のこの不幸は絶対女には共感して慰めてもらえる類のものではない。
一生、心の奥底に恨みとして持ちつづけるしかない。
もしくは、途中まで隠しておいて、女の好意と勝ち取ってから
本性をあらわし、一気に嫌われるか、だ。
俺の苦しみは女に言っても無駄だ。

俺は幸せな悪党男を尻目に今日もＡＶ漁りをする。
そんな俺を見て女は唾を吐き掛ける。
そして、悪党の元へ馳せ参じ、
そして傷ついて、また俺をなじって気を晴らす。

俺は善人になりたいと思った。
けれど、それは女に背を向けると等しい行為であった。
俺は、悪にならなければ死んでしまう。
神様、俺は悪になんかなりたくない。
どうか、善人が好きな女子を僕の前に授けたまえ

実直で素直で騙され易く人がよくてすぐ利用される
そんな人達が不幸になる世の中
人を殺せ
物を盗め
他人を蹴落とせ
女の発するメッセージはどれも残酷だ

少なくとも俺は一つの壁を破った
好きでもない男のために体を投げ出してサービスする
そんな、金で結ばれた関係を、たくさんの女に強要してきたんだ。
俺の中での一つの倫理の壁は崩れ落ちた。
もはや、金を払って何かをさせることに抵抗は無い。
俺は金により人の身体の自由、そして清浄を冒す権利を手に入れることを覚えた。
次に突破する壁は何であろうか。
楽しみだ。

そうだ、ネットを初めてから、破った大きな壁がある。
それは、女に対し、敵意を剥き出し、傷つけることを恐れずに
刃のような言葉で切り付ける事だ。
元はと言えば、正義感にかられた怒りが発端だった。
しかし、今では、ただ、自分の気に食わないというだけの理由で
女を煽り倒すことが出来る。
これも、俺の中でのモラルの崩壊の一つだ。
いや、人生において、初めて悪に手を染めた行為かも知れぬ。
次々と俺の中での正義が壊れ、
入れ替わりに自由が俺の元に
舞い込んできた。

俺は悪になろう
そして自由を手に入れ、
明るくなるんだ。
俺は俺の感情に沿って行動する。
俺は自分の感情をもう、押し殺さない。

あーーーーくそう
なんで俺は他人からの評価がこんなに低いんだ
何がそんなに劣っていると言うんだ

確かに色々劣っている
しかし、俺は昔から絶対的な自信があった。
それは頭脳についてだ。
学校も僕の基準では大したところには行けなかった。
そして留年も繰り返した。
それでも俺には可能性があると信じていた。

けれども最近思う。
俺の頭脳は既に涸渇しているのではないかと。
なんだか、ヒキ板に来た頃の書き込みの下書きを
発見してしまって、今の自分の書き込みと較べて
かなり理知的で全体的な視野を持ち、論理構成も
しっかりしていたことに驚かされた。
そして、最近よく言われるのが、俺は頭が固い、
ということ。
実際俺の父親は結構な歳だか僕から見てかなり
頭が固い。昔はその頭脳だけが勝負だった父親
ですらあんなになってしまうんだ。
何も頭を使わずオナニーしかしてこなかった俺の
頭が既に死んでいるとして、何の不思議があろうか。

オマエゆうって奴の事が好きなんだろ？
だからそんなにむきになって…
本当は成長した事を誉めてもらいたかったんだろ？
だけど貶されてソレで・・・
やれやれ
まあ、風俗もいいけど程ほどにな
しかし風俗が悪とは、面白いオッサンだね、新鮮かつ奇妙だ
リアルで友達になりたいよ
一緒に居ると、優越感といい引き立て役になってくれそうだｗ

>>419　ああそうかもなあ。。
何回も嫌いになったり好きになったりした。

そうか、俺の周りの男はそういうことも考えていたんだろな。
まあ優越感を感じるためだけの奴ら（悪党ナンパ師モテ男達）は
たくさん去来したね。
俺が真面目で、絶対口を割らないと思ってるから、
悪事は結構話してくれた。

別に、感情に沿って行動するのは悪だとは言い切れないと思ふけど・・
俺、たぶんクレイツと同い年で神聖童貞なんだけど
俺と比べてクレイツは、、、元　気　だ　な　ぁ　と思いましたですよ

うむ、感情を押し殺さないで生きていこうか・・・
あっ・・・レイープは俺は反対だかんな

今、いや、最近、鬱なのだが、
今までに経験した鬱と性質が違う。
多分、ヒッキーのときの鬱が本当の鬱だろう。
ひたすら無気力で、何もする気がおきない、何も出来ない。
トイレにもいけないご飯も食べられない。もちろん歯磨きも風呂も。
立ち上がることすらできず、一日一回か二回のトイレ以外
下半身まで立ち上がることもできなかった。

今の鬱は、鬱じゃないと思う。憂うつ、というくらいなものだ。
けれども、有害性がありそうだ。
何故なら、ヒッキーだったときと較べて、
人生を諦めきれない自分がここに居るからだ。
けれども状況は絶望的で、わずかな望みにかけるだけの
エネルギーも沸いてこない。
ひたすら現実と理想との狭間で苦しむしかない無間地獄。
このマイナスのエネルギーは一体どこへ消化されるのだろう。
今日２回オナニーした。けれども、射精後に一眠りすると
もう元に戻ってしまう。何回でもオナニー出来そうだ。
現実から逃げ、理想化された妄想へ。そして、それが
現実を見る目にフィードバックされ、もはや妄想こそが
現実だと思い込むようになる。そのとき、俺は何をするのだろうか。
俺は現実でとんでもないことをしでかすのではなかろうか。
ありのままの現実は受け入れられない。
俺は、俺の理想をしか、受け入れることはできないのだ。

>>421　俺は、これだと思える糸口を見つけたらそこに飛び込むだろう。
　　それが何なのかは分らない。
　　ただ、俺を縛る倫理観に打ち勝てるとは思えない。
　　だから、俺は多分、自分を貶めるような行為によって
　　欲望を満たすのではないかと思う。例えば、実際の女相手に
　　自虐的なセクハラをしてみるとか、例えば、汚い身なりで
　　繁華街の真ん中をとぼとぼ歩いてみるだとか。
　　そういった自己主張しかできないのではないか。
　　そして俺はテレクラの扉を開き、もっとも苦手だった女との
　　会話に挑戦して、そしてとことんまで嫌われるようなことを
　　言ってみて、そして、そのときまた一つ、俺はレベルアップした
　　自虐的世界観を手に入れるだろう。
　　誰にも負けない自信の反対、自己否定感を手に入れた俺には
　　最高のキチガイ世界が待っててくれてるはずだ。
　　そうだ、思い出してみよう、テレビで、街で、自分を捨てている
　　人間をあなた方も見たことがあるはずだ。
　　ロンドンハーツの、やるキッスに出ていたマイケル軍団、
　　あの中に俺も入れるときが来るだろう、いやもうとっくに
　　入れているが、あの中でももっともヤバイ人種に俺もなるときが
　　来ている。または江頭２：５０のようなキャラクターになると
　　言ってもよい。
　　俺の未来像が見えてきた。

クレイツは自己犠牲の精神に富みすぎだと思った
現代の侍のようなものかもしれん
とかって思った
真面目な人が極端から極端へいってしまうのは何故なんだろうか
・・・・
自分がピエロになって、傍観者どもを喜ばせて楽しませて、何が良いのだ？
所詮・・・悪を演じてる自分を感じざるを得ないのじゃないの
絶対なりきれねーよ・・・
それでいいのか
虚無だ
悪になろうとか言ってる奴はホントの悪にはなれんと思った

>>424
ありがとう。
あんたの言うとおりさ。僕の評価は買い被りすぎだけど、
僕の言ってることの馬鹿さをちゃんと分かってくれてる。
あなたのそのレスで集約されてしまいました。

鬱っぽくて気力が出ない。
人並みの幸せをくれ。
当たり前の幸せをくれ。

このスレを読んでる人は、殆んど俺より幸せなんだ。
そう考えると本当に空しい。
俺は、他人の優越感のためにしか存在していない。
俺は俺のために生きていない。
自分の精神を削りながらここに留まり、
なんとか見世物たるべく不幸な人生を維持している。
もしここで俺の我慢に限界が来て犯罪でも犯したら、
ここを読んでる連中ではなく、関係ない人が被害に遭うんだ。
理不尽なことだ。
それにしても鬱な日にパソコンをしているときの俺の姿勢は最悪だ。
首が前にねじれ曲がっている。痛い。息苦しい。
それでも元々俺の気道は猫背用にかなり捻じ曲がっているのだから
普通の人よりは見た目ほど苦しくないんだ。

昔のエロ本や歴史上の絵画、そして考古学レベルの古い
遺跡に至るまで、
どこを見渡しても女性の体には乳房があって丸みを帯びていて、
今と変わらない。
そうであれば当然、男女の営みも今と同じであったはずだ。
してみると、俺の人生というのは
歴史にも反した生き方だということが分かってくる。
むろん、やむなくそうなっているのだが、
図らずも、非人間になってしまったんだ。俺は。

女というのは、よほどでなければ性の対象となりうる。
しかし男は、選ばれし者だけが、性を独占する種なのだ。
だから、一般の女の感覚というものは、
一部のモテ男から見れば、かわいいく小さな世界、ということに
なるのだが、それ以外の男から見れば、なんたる汚らわしい、
やりまんだ、という風に見えるのである。
男が二分されるとしてもその比率は定かではないが、
少なくとも、女とくらべて二極化しているのは確かだろう。
女は自分の感覚でしかものごとを測れないので、童貞という、
自分達と較べていたく性市場からかけ離れた位置に居る連中を、
自分達と同種の、人間、ではなく、異常な欠陥人間だと認識する。
僕は、高齢童貞に残された道は、
自分を偽り他人（女）を欺く術を身につけるか、
もしくは死（人生としての墓場）しかないのではないかと思っている。

それにしても首が、、頭が胸にくっつきそうだ。
前を向くことが出来ない。
精神的なものだろうか。首に力が入らない。
モニタですら、恨めしげに上目遣いで睨みつけるしかできない。
憎しみが、全てを覆い始めている

１０年前にも２０年前にも、１００年前にも女は居た。かわいく。
そしてこれから先も、ずっとそうだろう。
女はありふれた存在なのだ。
居て当然なのだ。
男が居るのと同じくらいの当たり前さなのだ。
だけど、僕には、
女が男と同数だなんて、とても思えないよ

一部の悪党に囲われている女達。
ヒキ板でもその現象は顕著だ。
ＸＸの息のかかっていない女は居ないのかもしれない。
そしてそれぞれが、「私は彼の一番よ」と思い込まされている。
俺にはどうすることもできない。

早く死ねばいいと思う。俺なんか。
それが女達の望むことなんだから。
僕は女の希望に従いたいと思ってるんだから。

でもやっぱり死ねないから、卑屈をやめないと。
卑屈は女を余計に不快にさせる。

結局、どんどん悪化しているだけだ。

ウォッチの方から来たのですが、いまザット読ませて頂きますタ
これマジ？
両乳首摘まんでいくぅ〜〜〜〜！
かよｗ
マジワラタ！
風俗嬢も、心の中で反吐吐いただろうな、マジ大変なお仕事ｗ
まあ、これじゃあ、一生彼女できないわな

なんすかウォッチって
どこから来たのか教えて

女から一生彼女は出来ないってお墨付きをもらうことほど
くるしいことはない。
でも事実な気がするね。
もう充分実績がある。
彼女が出来ないということは保証されてる。

僕は童貞だから、本当の好きが分からなくて、だから
女の人も、僕は偽物だって言って、そして、僕は男で
高齢だから女の子みたいに体だけで異性に相手して
もらえるわけじゃないし、だから、今の僕では、普通に
人と接してても、人を好きになれたと思っても、やっぱり
異性には受け入れてもらえない。
だから、勉強して何を言ったら女の子が喜ぶか知って、
嘘でもそれを言うようにするしかない。
もう嘘つきになる以外、生き残る道が無い。

お絵かきこ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Kaede/3550/oekaki8.jpg
どうですか
僕だって、ほんとうの女性は知らないけど、
女性の魅力について、知りたいと思ってるんだ。
ずっと、そう思って来た。
小学校から、僕は女の趣味に憧れていたんだ。
だけど、一番手に入らない人生に結果的になってしまった。
だから僕には女性の魅力、いいところが分らない。
知らずに来たんだ。
ネットで女性が思いのほか、ちゃんとレスを返してくれる
って知って、僕は感動した。
ヤフーオセロに入って、女の人に、こんにちは、って
言われただけで、体が浮き上がるような嬉しさを覚えた。
なんでなんだ
なんでおめーら悪党ばっかりそんな女性と関われるんだ

まーでもモテない童貞ヲタクほど
昔から女の絵を描くものだと相場が決まっていたからな。
俺もその一環に過ぎない。
女を神聖化し、妄想の世界に浸っているから
現実で相手にされないんだ。
けど最近のエロ漫画とか見てると、
どう見ても、女性経験が豊富じゃなきゃ描けないような
描写やストーリー台詞回しばかりだ。
もはや、俺は変態妄想が売りのエロ漫画家とくらべても
女性から見離された存在となっている。
当然と言えば当然だけど、昔はああいう漫画家って
いうのは、キチガイ扱いされて当然な存在だったんだ。
今じゃ、俺なんかよりよっぽどモテモテライフを楽しんで
いて、それで、妄想も一部現実に行っているのだろう。
俺も変態だから、それがうらやましいなあ

僕はこれからお絵かきをたくさん練習して上手になりたい。
女性経験があっても絵が描けなければ意味が無い。

クレイツは、うなじが好きなのか
俺は、、、女性のどこが好きなのかな、、、、、、ああ、ケツだな、ケツが好きだ
女は、やっぱ強い男が好きなんだろ　ライオンとかそうじゃん
でも今の時代は女型社会だ　女が強い
だから女は子供を持たない　強いオスが居ないからだ

今は、本当に大変な時代だ　みんなモノの奪い合いに目が血走ってる気がする・・・
これからもっと酷い社会になっていく気がして寒気がする
極限まで進行した時、もしかしたら俺たちの楽園が待ってるかもな
・・・・と、長ったらしい妄想カキコしてスマソ

今日バイトの人と会って話してきたら
すごいすっきりした。
こんなネットの暗い世界より
ずっと元気が出る。

>>442
描いた題材は適当です。。アップローダー見て、そのとき
アップされてる中で気に入ったのを描きます。
僕はやっぱ腰まわりが好きです。
パンツの部分とその上の方、ウエストまで。
前方、少し上から見た感じが最高で、横から捻った
時のラインも美しいですよね。。

そうですね、女は強い奴が好きなんだ。
そうですね　男が弱いから女は子供を産まないし結婚もしないんだ。

うん。今の時代、特に日本は、ギスギスしている。
日本人はセコセコ他人と比較して、競争する習性の民族だと思う。
この先どうなるかなんて考えたこと無いなあ。
まあ生きてる間はそんなに変わらないと思います。。

クレイツはバイトなにやってるの？

ごめん　もうやめちゃったし、このスレ変なところから
リンクされてるみたいだからあんまり個人情報言えない

30歳以上でｴｯﾁ体験の無い人10　からきました。

俺も３０過ぎた童貞です。

ヒキ板でのあなたも知らないし、リンクされた体験記とか
メンドいんで（すまん）読んでないし、もちろん現実のあなたも知らないけど
風俗行く勇気があるし、なんだか頭も良さげだし、羨ましい・・。

彼女が出来る見込みが無いのなら
風俗に行った方が幸せな人生だと思います。
女の人にさわったり近くで見たりキスしたりするのは
いいものなんです。
想像してるだけじゃ分かりません。
是非行ってみてください。

風俗へ行く、その勇気さえないや。

んじゃ、おやすみー。

おやすみー

今、ゆーかさんって人のスレで遊ばせてもらったけど、
俺、いっぱい書いてしまって、このスレに書くようなこと
リンク貼らせてもらいます、、が
ぜったいゆーかさんにいじわるするようなことは
しないでください
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1065024927/
てゆうか、ゆーかさんもなんで独身男性なんかに・・
狙ってんのか？・・

クレイツ、弱った振りしてゆうかの同情かって
その勢いでやっちゃえよ
バカでトロそうだから、大丈夫だよ
中田氏しても、自分が如何に哀れかってアピールすれば訴えネエよｗ
素人とセックスできるチャンスだぜｗ

僕この中央線って曲が好きなんだ。矢野顕子のカバーの
ピアノ弾き語りで。
これ聞いてると東京に住みたかったなあと思う。
東京の美大に行けばよかったぁ；；

>>450　ゆーかさんがネタじゃないんなら僕はセックスの
話でスレを占領したことをあやまりたいです。

>>451

美大！？　すごいジャン、クレイツさんは。

>>493の絵も上手いし。
>>449のリンク先、ざっと読んだけど頭の回転も速そうだし。
ゆーかさんはあやしい新興宗教みたいだけど。

女の本音！

606 ：（-＿-）さん sage03/10/02 23:53 ID:???
ﾊｧ
孕ませてあたしを・・・

615 ：（-＿-）さん sage03/10/02 23:54 ID:???
おっまえらなんかの身障者遺伝子なんていらねーんだよ
有能なあの人の子供が欲しいの！

638 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg 03/10/02 23:59 ID:3RxvZcyC
>>615　ｷﾀｰｰｰｰ　女の本音

640 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg 03/10/03 00:00 ID:ZYUm1btk
じゃあ、俺、女にやさしくするよりも
自分が有能だぞーってことをアピールするようにしよ。。
今まで僕が軽蔑してたようなことしよ

>>453　いや、実際は美大受けようともしなかったです。
どうすれば行けるのかもよく知らない。

がんばりましょう？
僕は脱童貞に向けてがんばる！
あなたも負けないで！

>>455

おうよ！俺も結構頑張ってるんよ最近。仕事とかさ。

とりあえず、女性には「いつもにこやかな笑顔」
を心がけてるよ。

>>456　なんだ女と接する機会があるんだ！
　　俺、バイトが終わったからもう、社交辞令で
　　挨拶する相手もいなくなってしまったや。
　　まーでも、やることはたくさんあるぜ。
　　がんばりましょう
　　刻印面って名前に意味あるの？

社会人なら、ねるとんパーティーとか、
出会い系とか、やれること色々あるんじゃない？
お見合いも、とりあえず試しに、とか。
僕は、どれもできない、援助交際とか、そういうのしか無いなあ。
出会い系も無理だろうし。
無職で出会い系成功させてる奴等もたくさん居るけどねえ。
嘘つけばできるかもだけどねえ。

>>457

一応、ルートの仕事やってるから女と接する機会はあるよ。
ただ、おばさんばかりだけどね(w。
あとレジの女の人にもできるだけ笑顔で対応するとか(w

刻印してある面が表だから。それが頭によぎった。ただそれだけ。

ねるとんパーティーは行ったことなし。
出会い系はﾔﾌﾊﾟｿと駅ｻｲﾄのみで、まだ４，５人に送ったけど
音沙汰ナシ。
2chで知り合って実際にあった娘は１人いたけど、
好きになるのが怖いとか言われて、音沙汰ナシ。

お見合いは経験ナシ。まーお見合いの場合、家柄と学歴、職が
大事だからちょっと無理だろうな。

ウソつくのが苦手しな(w

クレイツはこの中で実際にやったのあるの？

　　昔の俺は、すばらしい人間だった。
　　思慮深く、謙虚で、優しく。
　　博愛で差別せず、
　　弱い者のために自分を捧げることをよしとした。

　　だけど、俺は、女が欲しいから、
　　女の望む、くだらない人間になる。
　　他人を利用し、差別し、嘘をつき、
　　自分だけが覇者たるべく努力する。
　　そういう最低の人間に俺も、なる。

>>459　え、２ちゃんで知り合って女の人と会えたんだ・・・
　　　　　僕も一回会ったけどね。。
　　　　　ヤフーパーソナルとかよくできるねえ。
　　　　　俺、女が自己アピールして顔写真載せてるの
　　　　　見ると吐き気がしてきて、ものすごい軽蔑されてる
　　　　　気がしてきて、とても送る気になれなかった、
　　　　　けど、最近は耐性ついてきてるから見ても平気かも。
　　　　　しかし、、その人、見込みなかったんだろか。
　　　　　なんか、うーん、そうなのか。。
　　　　　僕は一人と会うのにとことん妥協して、会ってもらった。
　　　　　みんな結構簡単に会えたりしてるんだろうね。
　　　　　なんか、知り合いの某士業をしてる人なんか
　　　　　会うのなんか誰とでもできるみたいな感覚で
　　　　　喋ってて、、やっぱ職業とか年収とかがあると
　　　　　強いね。あとその人、やたら強気で、自信家で、
　　　　　他人を見下してて、そういうのが女から見たら、
　　　　　あ、この人すごいんだ、っていうバカな判断に
　　　　　なってて、それでうまくいってるんでしょう。。

昔の俺は、すばらしい人間だった。
　　思慮深く、謙虚で、優しく。
　　博愛で差別せず、
　　弱い者のために自分を捧げることをよしとした。

いつ頃まで素晴らしい人間だったんだ？


だけど、俺は、女が欲しいから、
　　女の望む、くだらない人間になる。
　　他人を利用し、差別し、嘘をつき、
　　自分だけが覇者たるべく努力する。
　　そういう最低の人間に俺も、なる。

無理しない方がいいんじゃないか？

クレイツも会ったことあるんだ

とことん妥協して「会ってもらった」ってのはどういう意味？

俺の場合、「もう一度会いたいな」って言ったら
体よく断られたんだよ。

某士業ってなんだ？弁護士かなんかか？
そりゃ、肩書き、年収はすごい強みだわな。

ﾔﾌﾊﾟｿは一応、吐き気がする写真を見ることができるからな。
万が一(w　会ったときにガッカリというのがお互いないほうが良いだろ。

さてと、寝ますか。おやすみー、クレイツ。

なんだかなれなれしくってごめんな。
クレイツが書いたﾚｽを結構読んだから、よく知ってる
つもりになっちゃってな。
俺のことはそれほど知らないだろうにな。

なんか芸能人と一般人みたいな感じだな(w。

>>462　中学生１、２年生くらいまでは完璧だったと思います。
　　　　　自信もあり、素直で明るくて、弱い人を助けたいと
　　　　　常に願い、自分の欲を優先しないどころか、したいとも
　　　　　思ってなかった。他人を尊敬し、自分は常に
　　　　　人から教わる側だという態度で生きていた。
　　　　　（それが、、今の卑屈に繋がってる気もするが・・・）

　　　　　その後、友達に裏切られたりして人間不信になって
　　　　　暗い人間になってしまった。
　　　　　さらに高校を出て、仮面浪人してる頃、予備校の寮で
　　　　　またまた友達に裏切られてハブにされたりして、
　　　　　で結局受験は失敗して復学したら、
　　　　　なんかカリキュラム改変の煽りで休学者の単位履修が
　　　　　すごい不利になってて、なんか挫折感が続いて、
　　　　　社会を恨むようになってしまった。
　　　　　けど結局、見た目は善良な生き方をしてましたね。
　　　　　大家のおばあさの生活のお世話は４年やりました。
　　　　　一般に、悪徳とされていることはもちろん、
　　　　　若者の特権を振りかざすような乱暴な行為もしなかったし
　　　　　他人の邪魔になることもしなかったし。
　　　　　僕がしてきたことで人に言えないようなことは一つもありません。
　　　　　悪いことはしてないつもり、でした。
　　　　　でもネットを始めてから変わりました。
　　　　　色んな人を傷つけたと思う。自分の欲のために。
　　　　　まあ結局、自分の欲も満たす前に失敗ばかり続いてるんだけど、
　　　　　でも、前と違って、他人より自分を優先できる
　　　　　ようになってきた。

>>463　断られたんだ、そういことか。。
そういう断り方むかつくね。。。

誰でもいいから会ってほしくて、頼めそうな人に頼んだんだ。

士業の中身は言えないけど、年収はいいみたい。。

そうだねえ。。。。

>>464　ごめん　僕自分のことばっかりに興味があるから、
なんか自分の話ばっかりになってしまう。
刻印面も自分のこといっぱい書いてね。独り言でいいから

僕はかっこつけすぎてたんだよなあ。
がむしゃらになったことないもんなあ。
みっともないって言われてでも手に入れようとしたことないもんなあ。

こないだちょっとまゆちゃんのことでかっこわるいことがんばってみた
いっつもかっこわるいことしまくれるようになりたい

某経験豊富な友達が、帽子を買いに行くって言ってた。
金が無いけど帽子だけ有名ブランドのものにすれば
一応かっこがつくって。僕、そういう、体裁だけ整えて
中身は違う、みたいなことをもっともバカにしていて、
絶対そういう真似はしないで来たけど、
これからは逆だ。
俺はハッタリ男になる。

僕は、街を歩く時、
自分みたいな、女に嫌われるタイプの人間は、
女の視界に入らないように、また、入っても、
絶対に気を悪くさせないように、始めから
謝るように、態度に僕が存在していることの謝罪の意を込める為に、
背中を丸くして、首を突き出して、真下しか見ないで、絶対
女の人の顔は見ないで、それで、なるべく隅っこを歩くように
していました。
それが、僕の中での倫理にかなった、かっこうがよくて、
部相応な態度だったんです。
かっこうをつけることは僕の中でかっこ悪いことでした。
でも、もう、やめます。
僕は自分がバカにしてた、かっこつけになります。
女の人が居るようなところ（要するにＡＶコーナー以外）でも、
顔を挙げて、背中を伸ばして、堂々と歩きます。
背中をわざと曲げるのはやめます。
猫背は治らないけど、でもみっともなくても、
猫背が何をきばってんだって思われようとも、
できる限り筋肉に力を入れて、背筋を伸ばして前を向いて
歩きたいと思います。そして、
女性と目が合ったとしても、逃げないで、見返してやろうと思います。
女性がそれで嫌悪を顕わにしたとしても、僕は
女性が間違っているんだ、という態度でお返ししたいと思います。
なぜなら、僕は間違っていない、僕は女から軽蔑されるような
人間では、ない、これからは、そう思っていくからです。

688 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg 03/10/03 05:21 ID:ZYUm1btk
>>681　普通にしててもできなかったよ。

751 ：なかがわ 03/10/03 05:32 ID:JW+TBeU8
>>688
それは人との会話を楽しめない人だからじゃない?
人と話すのが苦手な人って
なんて言うか自分を守りすぎてる
傷つきたくないとか
そういう風に自分を守ってても彼女は出来ないと思う
スポーツでも守ってるだけじゃ点は入らないでしょ?

おい、クレイツこんなブスでも彼女にできる？
http://hoto2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/newup/img-box/img20031002015020.jpg

>>471
前なら余裕で出来たけど、今周りに綺麗な人がたくさん居るからなあ。
一年前だったらほんと大喜びだったと思う。。今は無理だね。
もっといい人が居る。
でもこの人、目が小さい以外とくに欠点無いね。目は重要だな。。

俺、普通に話してた相手がすごい美人だったって分かって驚いちゃった。。

＜民主党＞「なぜ女性にモテない」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031003-00000111-mai-pol

ああ、誤爆したｗｗ　雑談に貼るつもりが。。

なんでクレイツの周りに綺麗な女がいるんだ？
バイトやめて引篭もりなんじゃないのか？
どうゆうつながりなんだよ？

>>466
いやいや、クレイツがあやまらんでも・・。
だってココはクレイツのｽﾚだろ？
俺が勝手に上がり込んで騒いでるような、そんな気がちょっとしたからさ。

断られた彼女は、かなり距離があった所にすんでるし、
純情な娘だったから、やっぱり踏ん切りがつかなかったのもあると思う。
俺にはそれを乗り越えるような気概もないし、俺がすごい魅力的だったら
彼女もそんなこと言わないだろうし。

>>462
じゃぁ、中坊の時はもてただろ？　自信があるのは大きいよな。

信頼できる人に裏切られるか・・。
俺も最近、肉親から裏切られるっつーか、
本音を聞かされて、かなり落ち込んだ。

裏切られたあともネットするまでは恥ずかしくない
人生歩んで来たみたいだね。
俺は前出の彼女を傷つけちゃったよ。

2chで出会って彼女は会いたくないし、
メールのやり取りもこれ以上すると
すごく近しくなってしまって怖いといっていたのに
半ば強引に会ってしまって、
更にもう一度会いたいと言ってしまって。

クレイツも俺と同じく失敗してるみたいだけど
ちゃんと学習して反省してるみたいだし。

>>467
カッコつけてたか・・。　俺も同じだかもな。カッコつけて素の自分を出せずに
というより出すのが怖くて、気取ってたような気がする。

>>468
はったり男というのは、外見を特にきにするような男
のことだろ？　なら、俺もはったり男になりつつあるかもな。
とりあえず、眉、整えたりしてみた。年甲斐もなく(w。

>>469
そうだ！そうだ！！胸をはって歩け。
実は俺も下向きながら、女と視線会わせないように
歩いてた。でも、最近はちゃんと前見て、胸はって歩いてるよ！！

>>470
俺の場合逆だな。俺の軽率な一言で女を泣かしてきた（涙。
普通に会話してつもりなのに女を不快にさせ、
頭で考えない言う言葉で泣かしてしまう。
だから会話は躊躇し心から楽しめない。

>>471
とりあえず、会ってみないと何とも言えないな。
写真は駄目だけど、実際に会ってみたら
もっと良かった、てなこともあるだろうし。

>>472　>>473　>>476
なんだ、美人が知り合いがいるのかぁ。

裏山歯科

今日、短期でやってた別のバイトの社長さんと
お食事などをしてきました。
はっきり言って、為になった。
僕の愚痴みたいな話ばっかりになってしまって
すごい失礼だったけど、
お陰で、僕という人間を知ることが出来た。

僕は、自分では意外だったんだけど、
すごい上昇志向型の人間だったんだ。
つまり、名誉、社会的評価、地位、金、
そういったものを、激しく内心希求していたんだ。

けれども、僕には、そういう上昇するための努力や競争
をする気は元々無いんだ。
そこに矛盾があった。
僕に合った、等身大の生き方。
それでいいじゃないか。

楽しくないこと、やりたくないこと、プレッシャーを感じずには
おれないような、努力、勇気、忍耐、悪、非道、競争、殺戮、戦い。
そういうことを無理してする必要は無かったんだ。
何故なら、僕がそれを、望んでいないからだ。

やりたくないことは、やらなくていいことだったんだ。
僕はやりたくないことを必死にやろうとしてきた。
やりたくないことこそ、やらなきゃいけないことだと思って来た。

でも違った。やりたいことをこそ、やらなきゃいけないんだ。

僕は、部屋の片付けをしたくない。
なんで、したくないかって言えば、
それは、片付けはやらなきゃいけないことだからだ。
義務だからやりたくないんだ。
でもよく考えてみよう。
汚い部屋で、何か困ったことがあるのか。
汚いことはいけない、って思ってるから、苦しいんじゃないのか。
本当に、汚い部屋に耐えられなかったら、
とっくに、頭で考える以前に、ババーっとどかして
片付けちまってただろう。
飯を食わなきゃって思わなくても、自然に食ってしまうように。
だから、片付けなんてものは、
やりたくなければやらなくていいんだ。
それより、やりたいことをやれ。
そのときそのときで、一番やりたいことは何だ？
それをやれ。
いつもつねに、一番やりたいことをやれ。
それがお前のやるべきこと、でいいんだよ

学校に行きたくなけりゃ、やめちまえばよかったんだ。
何も、無理して行こうとして、結局行けなくて、
それでオナニーに逃避して、で自分のしてしまったことに怯えて、
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ部屋で震えてる必要なんか無かったんだ。
どうしてやりたくないことに固執してたんだ。
お前は誰に言われて学校に居つづけたんだ？
お前は自由だったのに、自分で上昇志向を作って、
それで自分の首を締めてたんじゃないのか？
もっと人生は自由なんだ。
誰もお前に何かを期待したりなんかしてない。
強いて言えば、お前の親は、お前が幸福になることを
期待してるんだ。それ以上は期待してないじゃないか。
よく見ろ。お前にはそれが分らないのか。
お前はお前のしたいことをやれ。
みんなそれを望んでる。

>>476　居ちゃいけないのかよ。嫉妬してんじゃねーよ。

>>477-480　刻印面
なんか、ある程度歳の行った女にあまり縁の無い男の人って
みんな、同じ感じがする。
相手の言うことをそのまんま受け入れようとしてて主体性が
あまりなくて、それで何でも肯定的、善人的に受け止めようと
してて、自分の欲を、無難な善意的な人間象で覆い隠して
しまってて、自分が引くことで相手を立てることが、相手や
周囲への思いやりだと思ってて､
でも、それは相手からしてみれば、居ても居なくても一緒
ってことになってしまうよ。反応に意外性も新奇性もなくて、
自分のイエスマンが欲しい奴なんてよっぽどバカな思い上
がってる奴だけだと思うよ。
だから、女からも、嫌われもしないかわりに、好かれも
しないと思うよ。いややっぱ、女の気持ちは僕には予想
できないけど。。
うーん、なんかすごい人間批判みたいなこと言ってしまった
けど、僕は、あなたを見た印象を言ってみた。
参考にしてください。

>>477-478　いずれにせよ、会うところまで半ば強引に
持ち込んだのは、刻印面の大勝利と言えると思うよ。
その後逃したのは力量不足だよねえ。
純情な子だったら、もしナンパ師が刻印面の立場だった
としたら、余裕でどこまででも持ち込めただろう。それで
飽きるところまで貪ってポイ捨てしてただろう。
その彼女は相手が刻印面でラッキーだったと言えるかも
しれん。でもそんな情けないラッキーマンという存在なんかに
甘んじるな。もっと脅威の存在になるよう頑張ろう。

>>478　厨房の時は、好感は持たれてたかもしれないけど、
恋愛対象とは絶対みなされなかったですね。
そして、僕はどんどん暗くなっていったので、
中一の頃は女の子に誘われたりもしてたけど、
中二、中三になるにつれ、もう女の子の視線が冷たいのを
感じた。一部、純情で美形な子とか、すごい笑顔で
話し掛けたりしてくれてたけど、あんまり美人だったから、
僕はすげー冷たいそぶりで返事もしませんでした。
男友達が、僕みたいなドン臭い奴をバカにして、
おめーなんかに女の話とかは振らない、みたいな態度だった
からそれで僕は、自分は女のことを考えたり、女のことを
友達と話したり、女の子そのものと話したりする資格なんか無い
人間なんだって、その悪い男の生徒の意向そのままに、
自分に思い込ませていた。　今考えると、その学校、進学校で
ただ、そこの生徒ってだけで、市内県内の女子中学生は
尊敬の眼差しで見てくれる人も多かったんだろうけど、当時は、
自分は人と関われないダメな人間だって思ってた。

>>479
>>479 を持ってる人ね。
眉毛、結構かっこよくなるかもだよねえ。僕もやってみたいけど、
美容室とかでやってくれるのかなあ。。

>>479 目が合わせられず、下ばっかり向いてしまう。
でも、楽しいことを考えて、僕のメールしてる女の人のこととか
考えてたら自信が出て、そういうときは見れる瞬間もある。
あと、今日外で鏡見たらやっぱもう僕はおじさんだなあ、、と。。

>>479 刻印面もやっぱり、相手との関係を守ろう、良好に保とうって
いう意識が強い気がするから、>>470の守りに入ってる
っていうのに当てはまると思うよ。

>>480　ブスと思ったんならそう書きなさいよ。
そういう逃げ口上は、情けない印象を与えるよ。
ナンパ師だったら、違って、ブスと思っても、
特徴的な顔ですね、とかなんとか、他の女にも
悪い印象を与えないような偽善で言い逃れるね。
ていうか、これ誰だかの偽善コテが実際言ってたこと
だけどね。

＞後半　うんうんｗ　いいだろ〜ｗ

最近のクレイツ、嫌いになってきた
いやな奴だ
応援してきたけどなんかしらける
あばよ

今のクレイツは明るい


裏山しか〜

>>488　俺はお前に応援された記憶なんか無いね。
（お前は>>476だろ。）
お前はただ見下して偉そうに振る舞えて悦に入れる
道具としか俺を見てなかったんだ。それくらい気付けボケ野郎。

>>489
明るいも暗いもない。
悩まなくなっただけで、気持ちを変えられました。

俺は今非常に不完全な状態だ
完全などもはや無いかも知れない
既に必要なものは失った
しかし己しか己を省みない状況では
己の不完全さにさほど意味は無い
その点孤独は楽で快適だ

こういう書き込みを見ると吐き気を催してしまう、オェってなる。
女がものすごい汚いものに感じられる。
↓
206 ：名無しさん＠３周年 03/10/06 00:38
性別：女
現在のあなたの年齢：１７
性経験の有無：有
性経験がある方は、それを初めて行った年齢：１６

彼氏と別れて、２ヶ月くらいしてない…ちと寂しい。

↓
しかし、逆に処女だとうっとうしいと思ってしまう。
結局女はめんどくさい。
女のことを考えてると必ず鬱になるからやめよう。
真面目に考えてたら鬱になって当たり前だ。
女なんか欲望が理性を上回って
頭がキチガイになってない限り手に入りっこ無い。
今の俺はそういうことを考えるタイミングじゃない。
真面目に考えても鬱になるだけだ。
今は真面目の似合うテーマに向かって進む。

今、たまたまブック-マーク順番に見てて、
以前マークしてたチャットで女一人の部屋が
あったから、これはチャンスと思って入って
すぐ最初に童貞ですって言ったんだけど、
その３分後くらいにもう、「童貞なのわかるわ。
相手のこと全然考えてないもんね。一生素人
童貞だね。さよなら」って言って切られた。
サイコーだぜ！俺！

全然自分じゃ何もしゃべらないでさ、
片手間なのかなんなのか知らないけど、
３４の主婦って書いてあったけどさ、
一体女って何様なんだろうか
まあ、男がいい男って分かれば
逆に惜しみなく色んなものを差し出すのも女だろうけどね
俺には罵倒の言葉だけさｗ

まあでもすごいよかった
思った通りの感想を言う女ってまず居ないからね
特にメールしてる人とか、
バイトの人とか、
全部嘘ばっかり
もしくは、こっちが騙してるっていうか
嘘の印象を与えてるか
相手がそもそも他の男を知らないか
今回の女は多分チャットで色んなの見て
それで俺の評価を下したんだから
かなり信用できる
やっぱ早起きは三文の得だぜ
まあ僕はこれから寝るところだが

まあでも切られたっていうか、僕が謝って先に
退室したけどどっちが先だったかな。
相手の人はもう僕が抜けたとか確認する前に
もう見てなかったかもしれん。タイプめちゃ遅そうだったし。
画面見てる余裕無さそうだった。

早く次の風俗行きたくなってきた。
風俗は俺の中では圧倒的に容易かつ低コストで
女に接近できる手段だ。風俗にかかる金を稼ぐ
労力は社会人にくらべたら大きいのかもしれないけど、
俺には他の手段が無いからやっぱ風俗は最高の
お膳立てだ。

女にとったら俺と関わることは金をもらわなきゃ
到底見合わないような、日常の中での最悪な体験なんだ。
暇してる結婚して１０年以上の女から見ても、そうなんだ。
この女を世間の男が何と言うか、そして、この女が
どれくらい電車や街で光ってる存在なのか。
俺は果たしてそんな奴に侮辱されるぐらいの人間だった
のだろうか。あんな、一分間に、単語一つも打てない
ような奴に。軽蔑され、罵られ、憎しみを持たれるくらいの
悪いことを僕はしてしまったというんだろうか。
なんであそこまで酷いことを言えるんだろう。
僕がいつあの人に敵意を向けたというんだろう。

まあいいさ
俺は色んな得意なことがあったけど、
女が最も最も苦手なことだったんだ。
次がスポーツが苦手。
それ以外、苦手なことは無かったはず。
まあ使わぬ頭はどんどん腐り、もうダメになってるけど、
女のことは最初からダメだった。
苦手分野って奴さ。

>>493
ﾜﾛﾀw
サイコーだぜ！
俺はチャットすらビビっちゃうから、本当にクレイツを尊敬するゼ
漢だな

>>499
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

あれっ、クレイツ今日はいねーのか？
さてはキレイナねーちゃんとヨロシクやっているのか？
と思ったらこの書きっぷり。

明るく前向きになったかと思ったら、
暗闇の中を暴走する機関車のような怒りぶつける。

俺もチャットはビビッてできない。
クレイツはずげーな。

>>481

そうなんだよな。俺だって
名誉、社会的評価、地位、金は欲しいさ。

一番良いのは自分の好きなことにひたすらうちこめて
それで名誉、社会的評価、地位、金がえられれば
サイコーなんだけどな。
自分が好きなことが見つからない。

>>483
あー、でも学校止めなかったんだからまだ偉いぞ。
クレイツは学校自体からは逃げてない。
逃げたてたのは他のこと、例えば人間関係とかなんだろ？
俺は高校「ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ」って逃げたくちだからな。

>>484
相手の言うことをそのまんま受け入れようとしてて主体性が
あまりなくて、それで何でも肯定的、善人的に受け止めようと
してて、自分の欲を、無難な善意的な人間象で覆い隠して
しまってて、自分が引くことで相手を立てることが、相手や
周囲への思いやりだと思ってて､

これは、自分に自信があれば、こんなことないんだよ。
自信があれば自分の物差しで感じて物が言える。
物差しより長ければ「長い」
物差しより強ければ「強い」

今はそう見えるかもしれないけど
ちょっとは変えてる努力はしてるから。

>>485
でもそんな情けないラッキーマンという存在なんかに
甘んじるな。もっと脅威の存在になるよう頑張ろう。

ウッス！

中坊の時に暗くても、高校デビューしたり
大学デビューしたするヤツいるけど
そいつらとクレイツの違いってなんだったんだろう？
その進学校で挫折したか。男子校か？

>>486　眉毛は剃らなくてもいいから
かみ切ってもらったときに整えてもらえよ。
かなり印象が違うよ。

俺もおじさんだぁー

後半、ＮＧワードの勉強が不足
思い当たる節有り。

>>487
つきあえるかって聞いてたけど
確かに見た目はブスだわな。

>>492
今の俺はそういうことを考えるタイミングじゃない。

そんなときはだれでもあるさ。

>>498
俺は色んな得意なことがあったけど、
女が最も最も苦手なことだったんだ。
次がスポーツが苦手。
それ以外、苦手なことは無かったはず。

それいいじゃん。苦手がないのは
良いことだよ。女とスポーツ以外は
わりかし得意な物多そうだから
>>497の　
女にとったら俺と関わることは金をもらわなきゃ
到底見合わないような、日常の中での最悪な体験なんだ、
なんて事はなく、魅力的に感じるんじゃないかな？

今日はもう寝る。寒くなってきてるから風邪なんかひくなよ。

じゃな、クレイツ。

鬱
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1065260916/

＞８８
俺もチャットなんかしない
ていうか部屋作っても来てくれた試し無い
でも女が先に入ってる部屋だったから思わず入ってしまった

＞刻印面
失礼なこといっぱい書いたのに、怒らずレスくれて
ありがとう。
今レス返す元気無いからあとでいいかな。。

俺今の自分をそのまま受け入れて欲しい
でも女はそういうのダメだ
だから風俗はほんと救いなんだろう、気力の無い男の
何もしなくていいもんね

鬱の頭痛が激しい
誰にも俺は助けられない

風俗行きたい
俺悪党になって女にセックスさせるなんてできない

俺は女に望まれないし
でも欲求がネットとか見てると押さえているのがつらく、
でも実際の女を傷つけるには忍びなく
俺は自分の手で悪事を起こす
ことに耐えられず
それならば引きたいと思うから
でも風俗は
多少の金をもらえればそれで向こうも満足
なんだから気兼ねなく楽しめる

苦しい　しんｄねしまいたい
頭が痛い　めをあけてるのがつらい

なんで僕はこんないけない欲望を持っているの

ごめんなさい僕がいけなかったんです
僕はいけない子です
もう言いません考えません
僕は良い子ですからそんなことしたいなんておもいません

大分鬱は軽くなりました
寝られそうです

オナニーして寝よーっと
どうにもやっぱり波があるなあ、感情に
アホみたいだ、、自分の書き込みが

全部架空なんだ
俺の知ってる世界で世界は完結してるんだ
知らないなんて思うから苦しいんだ
全部知ってるんだ
欲しいものは手に入ってるんだ
写真は写真なんだ
ほんとうは無いんだ
ほんとうじゃないんだ
嘘なんだ
ありえないんだ
どこにもないんだ

やはり俺は、抑圧しすぎたために
歪んでおかしくなっている
キチガイ絵にカタルシスを感じる
自分の中に抱える欲望とその抑圧とのせめぎあい、ジレンマ
現実に抑圧の方を担当させたため、
内面世界は反動で欲望渦巻く世界になっている
現実と、内面世界の統合は無理なのか
しかし、腋毛はあんな滅茶苦茶な妄想狂でも
彼女が出来ていた
僕は腋毛にはなれない
何故なら僕はきちんと抑制を保っているからだ
いや、腋毛は相手から近寄ってきたのか
もう訳が分らない
要するに俺だけはダメなんだ
幾ら望んでも、腋毛と俺とでは
神の与えた運命が正反対だったんだ
あいつの何が俺より優れているものか
ただ運命の分かれ道はあまりにも違う方向を歩ませた

もう何も無くてもいいから
何も感じない世界に行きたい

もう俺の内面はそのままに書き表すことは
不可能なほどに反社会化しているかもしれない
僕は名無しを使わない以上
どこにもそれを示す場所は無い
僕はもしかしたら将来本当に社会を賑わす存在に
なるかもしれないな
僕の怨念は一生癒えることはなく
ずっと火種としてくすぶりつづけるだろう
いつか世界を焼き尽くす日を夢見て

俺の中の図式

理想⇔現実
　||　　　　||
他人⇔自分

苦しいよ
他板のＨ好きな女の言葉どれもこれも
そして彼氏持ちの女の言葉あれもこれも
俺を苦しめる
エロ画像アップローダーなんか見てるのがいけないんだけど
言葉と映像が重なり合って押し寄せてくる
俺には向けられてないんだ
彼女等の言葉は
僕に対しては正反対のことを思ってるんだ
言葉というものは僕に対して使われることは無いんだ
一般論で語られていてもそれは違うんだ

地獄だﾀｽｹﾃ地獄だﾀｽｹﾃ
大したことないのにどうしてこんなに
こんなに・・・？なに　こんなもんか
人生こんなもんなのか

みんな士ね
非童貞非処女共ぜんいん

やりちんやりまん共キショイ気持ち悪い　きたない

残ったブ男部女共も価値なし
この世に本当の綺麗なものなんか無い
みんな汚い
人間は汚い
おまえ等は快楽の奴隷
アンアン言ってんじゃねえアニマルめ
おまえ等が綺麗面しているのが一番汚い

汚い　おまえ等汚い
快楽の為にセックスしているおまえ等が汚い
俺の両親はそんなことはしていない
おまえ等は汚い

地獄へ落ちろ
貴様等に安生の地など無い
日本人は皆殺しだ

俺にだけ何も与えなかった
貴様等女にはそれ相応の報いを受けてもらうからな

絶対に復讐してやる
俺をもっとも傷つけた連中に対して

俺は非情になりたい
そうすればすべてうまくゆく
女からの好意も意のままになる
俺は自分の中の情によって
他人から嫌われる道を選択してきた
俺は自分を傷つけることで他人の利益となるよう
取り計らってきた
この俺の良さを全部消したい
俺は自分の幸福を得る権利をもう放棄したくない
いや、権利ではない
他の男共は、権利も無いところを
貪り尽くしている
憎しみ
俺は一体何のために生きているんだ
許せない
奴等を殺す
俺は得る　この手に
奴等を殺したい

苦しい
奴等には愛のあるセックスだのなんだの言って
好意と好意で絡み合うことが許されているのに
俺にはレイプして敵意と自己嫌悪で死ぬ思いをして
実際に殺されるかも知れないし
そして確実に俺は捕まるだろう

女の笑顔は俺の前に来た時に
侮蔑と嫌悪に入れ替わる
女は相手によって態度を変える
俺は女のマイナス感情を呼び覚ますスイッチの役目だ

まあいいや　多分風俗行ったら全部忘れられる

目が痛い
モニタの１０センチくらいまで顔を近づけて
まばたきしないで打ちこんだりアップローダー見たり
してたからな　涙も出ていました痛いからですけど　多分赤い

俺はこうして禿げを進行させている
世の中の幸福を尻目に
不幸の真っ只中で風にさらされている

俺は女子高生を金で買えば、かなり救われた
気持ちになるかもしれん。
アップローダーでいつも見ていて苦しいのは
女子高生とおぼしき若い体を見ているときだ。
僕自身が高校生のときから僕は女子高生のエロ本を
買い漁っていたが、それは当然かも知れないが、
その頃からマニアだったかも知れない。よく分らない。
いや、一番正しく言うならば、そのまま全く成長できなかった
というのが正確だ。僕には女と触れる機会は高校を出て
ほぼゼロになってしまったのだ。
それで、その怨念が強いのかな。
分らない。けど一生の目的に女子高生の裸を貪りたいと
いう命題が出来上がった。これはやっぱり、半分違法の
女子高生の出てるビデオとかを見てそのすごい体つき
とかを知って、確実な願望となった。よくＡＶは抑止力に
なっているとか言うけどウソだね。知らなければ、そんなに
は思わなかった。でも一回見たら絶対自分も間近で実物を
見てみたいと思うはずだ。
というか、、女子高生以前に、、僕は女の人の体を
じっくり見たことはないんだけどね､満足するまで。

てゆうかやっぱ当然な気がする
素のままで圧倒的に美しいのはやっぱ１０代後半だろうからだ。
裸はね。
顔は色々変わるから一概には言えない。
ああだけど体の綺麗さで言うんなら中学生はまた別の神々しさがある。
まあなんにせよ
俺には無縁な話だ。
だから違法行為しか残されてないんだ
俺にも昔、中学高校の時分があって
そのとき何もしなかったからといって
後でその分を取り替えさせてくれるようなルールは無いんだ。
取り残したものは永遠にもう取り替えさせてくれないんだ。
だから怨念は永遠に残る。
しかし、イリーガルな方法によっては、同じものではないけど、
部分的に擬似的に、追体験できる方法がある。
それは他人を傷つける方法。金で買えばそうでもないのだろうか。
風俗みたいに行くだろうか。もう俺は風俗には罪悪感を感じなくなった。
慣れれば平気だ。何でも。
最初を踏み出すかどうかだ。

でも俺、もう本能的に行動できたとしても
女からは嫌われるしか道がもう無いから
（鬱で苦しみすぎて醜く老け込み、話も楽しくなく暗くて
　俺はもう、嫌悪される以外道は無い）
だから、それに逆上して、もし本能だけで行動できた
としてもレイプが関の山だ。知能犯で金を払おうと
計画的にすすめるのは本能じゃない。俺の白昼夢は
もう犯罪とほぼ等しい。俺はもうこうして書いてることが
全部日常の俺だと思われてしまうようなネガティブなこと
ばかり今こうして書いていて、それもまた苦しい。あの人の
この人も、女はみんな俺を嫌っていくだろう。
そうだ、女はすぐにつまらないことで人を判断する。
俺は嫌われる。少なくとも、　、
俺は、　自分で自分も周りもどん底に引きずり込もうとする
俺は嫌われる

もうネット上からも消えてしまっていいんじゃないだろうか
こんな嫌われ人格
俺の本当だけど
そんなのみんな隠してうまいことやってるんじゃないだろうか
そうじゃないのも居るけど
ネットやってるような奴らはみんな僕みたいなものか
もっと酷い奴ばっかりだ
特にモテてるナンパ師ほど酷い
例外なんかないからなバカ女共
一生騙されてろ糞野郎

しねしんせしねしんねしんせいしんせしんせににせにんしねいにんしえにつぇ
バカ場ｋ場場ｋ場ｋ場ｋ場場ｋ場ｋ場ｋ場ｋばばｋ場ｋ場ｋ
これでも俺３０歳です
もう廃人でｓうね
おまえ等に俺の狂気を分けてやるわ
このスレのリンクを貼りまくってやろう

ああ、思い出した。。
モテてる奴って
絶対自分がモテてる（たくさんの女を抱えてる）
とは言わないものなんだ
だからてめーらには一生真実はわからずじまいってことさギャハハハハ

俺もクレイツと同じかんじだな
高校三年以降、女性とマトモな会話したことないや
違うのは、クレイツのほうが頭が良い（文章見りゃ解るわな）ことだな
あと、クレイツの性欲は物凄いものがあるな、圧倒されるよ

苦しいのか
俺は・・・・・いや、俺の中にもナニモノかが居るのかもな　　クレイツは俺の鏡なのかな・・
取り残された虚無感はあるな
でも、俺の場合は自分で選んじゃった道だからな、しゃーねーな
女の肌な・・・どうなんだろ、気持ちいいのかな・・
でも、なんか女って怖いんだよな、いつも仮面かぶってるじゃん　　俺はアレが思春期のころから怖かった
・・・・と、また長ったらしい妄想カキコしてスマソ
元気出せ、クレイツ、そしてｵﾚﾓﾅｰ

ふははははは
今日は狂とて朝から夜までずっと寝ていたぜ。
太陽とは俺の正反対のものだぜ。

それで、起きた時思ったんだけど、俺は今
人と関わることがおっくうになっていて
それで逃げるために色々書いたのかなあ、とか思った。
面と向かってめんどくさいです、とは言いづらいから、
俺はこれこれこういうふうにダメなんです、と見せてみせる。

>>539
僕は自分ばっかりで行動してる。
そんなんで許してくれるのは男だけダﾈ・・
あと僕は女に言わせると最高に頭が悪いらしい
性欲はありまくりっすよ！
中学からオナニー始めたとかいう軟弱野郎が早々と
セックスできていることが許せない！！

８８は、苦しいとか思わないのかな。
僕は自分のこと高齢童貞の代表だと思ってるけど違うのかな。
８８は高校出てからこの間までずっとヒッキーだったの？
女の肌は・・・・・
知らない人はほんとに、、、
俺の主観では、、かわいそうっていうか、、不幸って思うよ。。
俺もそうなんだけど、一回知ることができたからね、、２４歳で
あーなんて高齢童貞って不幸なんだろう。
そうだ、僕が今書いてるスレ紹介するよ。
昨日いきなり煽って、でその後どうなったか見てないけど、
【処女】30歳以上でｴｯﾁ体験の無い人10【童貞】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1063379350/
つづく

>>539
＞でも、なんか女って怖いんだよな、いつも仮面かぶってるじゃん
＞俺はアレが思春期のころから怖かった

うん。そうかあ、思春期の頃から女ってどういうものか
分かっていたんだね。おいらは、、全く未知だったから怖かった。
今も全然分からんけど、女の言うことは信用出来ないということは
思うようになった。
僕はもう高校の頃から女に笑顔を向けられることも無い状態
だったし、仮面とか、分からなかったなあ。
僕一生でまともに女と喋った期間って、全くゼロかもしれない。
幼稚園は完全にいつも一人で、小学校は男の子と遊んで、
中学、高校も、少しばかりの男友達が居ただけで。。
大学以降は言わずもがな

元気。。　やっぱ苦しいときは一旦そこから離れるとよいかも
しれないです。と、思いました。寝たらわりかしすっきりした

>>505
失礼なこといっぱい書いたのに、怒らずレスくれて
ありがとう。
今レス返す元気無いからあとでいいかな。。

いいよー、あとで。気にするな。

まぁ、クレイツ、悩んでるな〜。
でも、悩むことも必要だよな。
悩む、だから人間なんだ。それでｲｲじゃないか。


>>539で88が言ってるけど、俺の中にもナニモノかが居るよ。
何かに夢中になってたりすればいいけど、
息詰まったりすると、とたんに動き出すことがある。
リビドーってヤツかな。いや、リビドー以外にも
もっと突き動かす衝動があるかな。

>>539

>取り残された虚無感はあるな
それは俺もあるよ。周りは結婚して子供いるんだからな。
来月と再来月にまた友人の結婚式に呼ばれてるよ。

>なんか女って怖いんだよな、いつも仮面かぶってるじゃん　　
>俺はアレが思春期のころから怖かった
そうだよな自分自身を簡単にさらけ出さないからな。
原始、男が狩りに出かけたあと、村社会で子育てを
しなくてはいけないときに仮面をかぶった方が
軋轢がなく生活しやすかったんだろう。

女はとにかく　我が子＞自分＞愛する人＞その他大勢
だからな、なんにするんでも。

それじゃ、みなさんおやすみー。

>>500　＞暗闇の中を暴走する機関車のような怒りぶつける。
このカッコイイ例えめちゃくちゃ光栄ですｗ　頂き

チャットは女性恐怖持ってると絶対出来ないよね。
何せ、男は自分から攻めていかないといけない立場なんだ。
あーでも、一昨日のその一件があったから、
なんか僕は抵抗が薄れたかもしれないよ。
最悪、あの程度の苦しみで終われるんだって思ったら、
なんか逆に気楽。

>>501 たいからなのか完璧主義だからなのか。好きなことがしたいのは
誰でも一緒だろうけど、みんな出来て無くてもやってるよね。
そんなものなのか、どうなのか。好きなことは無理でも、やっぱ
やりたいことをやるべきなんだろう。やりたくないことはしない
方がいいだろう。僕はやりたくないことだらけだ。

>>501
>>501 自信が無いと女の求めるリードする力も生まれない。

>>502 挫折感を味わいました。高校も受験に失敗しました。
さらに、中学の時僕をハブった奴等が高校でも一緒になり、
通学路が同じことが毎日苦痛でした。で、大学も不満で受け
なおして、でもやっぱダメで戻ってきて、だから高校も大学も
やる気の出るようなスタートじゃなくて。いっつも厭世観で
いっぱいだったんです。唯一高校の途中で転校する機会に
恵まれて、そのときはかなりリフレッシュできました。
ずっと共学でした。でも女の近くに行く機会は無かったです。

>>502 なってます。。　もしお暇なら、この本とかいいと思うよ。
僕途中で止まってるけど。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796880054/
あと、この本もあるらしい。この人多分ＡＶ監督。僕はノーチェック
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4845405865/

>>502 と一番近くに居れた中学高校時代を、女から最も遠い位置
に離れていて、それで、なけなしの小遣いでエロ本コレクターを
していたことはものすごいもったいなかったんだろうと思う。
まあ必然的にそうなってたとはおもうけど。。

>>503　バリバリ風邪でしたここ4日間くらい。
今日も一日寝てたら、さすがに治ってきたっぽいです。

>>504のスレは高齢童貞が風俗に行くか迷った時の
参考になるかもしれないです。要するに、ゆうと一緒で、
女はセックスは愛情があることの証明だと勝手に思ってる
ので、風俗という、金で結ばれた関係に嫌悪感を覚える
ということだそうです。セックスは、肌の触れ合いという
根源的な経験でもあるのにね。女は元々ベタベタ他人に
さわる癖があるから、元から知ってるから特になんとも
思わないんだろう。男は、普通、誰にも触ったりしないもんね。

>>542　リビドーってなんだろう
リビドー　［ラ libido（快楽の欲望）］
精神分析で，人間のすべての行為の基底となる心的エネルギー．
フロイトはこれを「性欲」とし，ユングは「すべての本能のエネルギー
の本体」すなわち生命力，生命意志と定義した．

そうなのかあ

>>543　へー結婚式かあ。。いいなあ
僕は今まで２８でネットを始める以前の知り合いで
連絡を取ってるのは二人だけで、それも全然親友とかじゃなくて、
むしろ一人は僕はあんま好きじゃなくて、もう一人は好きだけど。。
結婚式に呼ばれることは無いだろうな、今後も。
いとこの結婚式にも呼ばれたことないし、
生まれて一回だけ、おじさんの結婚式に行ったことがあるだけだ。

>>543
す、すばらしい　この序列付け
　　　我が子＞自分＞愛する人＞その他大勢
女を理解するのにはまずここから入らなければ

おやすみー

とにかく女はいつでもイイ顔したことしか言わないから
ほんと信用できねえ
このあいだのチャット女ぐらい本音ズバりの奴のが逆にいいぜ
女の恐ろしさを逆に見せ付けられてしまったが

だけどナンパ師は女に対しては同様に全く
本音の片鱗も見せなくて、それでも女はバカだから
この人は素直ね！、とかこの人は頑張ろうとしてる！
とかすぐ騙されて（ほんとバカｗｗ）、おめーら
そうやって化かしあってろやｗｗｗ
俺も自分の中の態勢を整えたら、その化かし合戦に参戦してやる

まーだけど俺は嘘がつけない体質だから一生童貞かもな
もーええわ　なんでも
今はとにかくそれほど苦しくないし
よく寝てすっきりって感じ　コーヒー飲んでテレビでも見ようかな
（メールの返事してない）

これすげーよ
レベル高いもん見せてくれるなあ

49 名前：恋人は名無しさん ：03/10/08 01:15
童貞はなぜ生理的にキモがられるか。それについては様々な熱っぽい議論が学会で巻き起こってきました。
童貞問題についての論文、研究報告は学問的価値あるものからそれこそ紙屑のようなものまで枚挙に暇がないのですが、
童貞学を志す人間なら誰でも知っているであろう代表的な学説は次の三つです。

一つめはナチス時代のドイツの犯罪心理学者、フリードリヒ･カリマンの学説、俗にいう「カリマン理論」です。
彼は当時のドイツの犯罪者層の研究をするなかで、性犯罪者、浮浪者、無職者、自殺者、低所得者層の多くが童貞という点で共通する、という事実を突き止めました。
性的に恵まれない者は人生すべてにおいて恵まれない、性的に無能な人間はその他のあらゆる分野においても無能である、
女性が一般に童貞を生理的に嫌悪するのは、その普遍的事実を本能的に察知し、劣った遺伝子を拒否するからであると主張しました。
1920年、刑法学者ビンディングと精神病理学者ホッヘが共著『生存無価値生命の抹殺の解除について』のなかで
「精神障害者など生きる意志を持たない人間には安楽死を施すべきだ」と主張したのに感銘を受け、カリマンは当時ドイツで持てはやされた優生学に傾倒。
『ドイツを蝕む童貞』のなかで25歳以上で子孫を残す機会を得られない童貞は遅かれ早かれ淘汰される者であるから、ドイツの発展のために速やかに処分するべきだと主張しました。
「童貞とゴキブリのいない社会。それこそドイツが目指すべき理想郷だ」という言葉を残しています。

二つめの学説は七〇年代アメリカのフェミニスト、トリイ･コーガンの学説です。
彼女は『蔑まれる童貞、崇拝される処女』のなかで童貞と処女の社会学的な比較を行い、男女の性差について考察しました。
「アメリカでは童貞は出世しない。黒人や女性が大統領になったことがないように、童貞が大統領になった記録もない。
今後黒人や女性が大統領になるまでに社会的地位を高めることはじゅうぶん可能であるが、童貞が大統領になれる時代は永久に来ないだろう。
総じて女性が童貞を嫌うのは、そこに未来がないからである」と論じました。
しかし彼女の論文は余りに先進的であったために同時代の中心的フェミニスト、ベティ･フリーダンやアンドリアンヌ･リッチらの賛同を得られず、
孤立した彼女は精神に異常を来し、1976年、隔離病棟にて孤独死を遂げました。56歳、生涯独身でした。

三つめの学説は同じくアメリカの性教育学者、グレゴリー･コックによるものです。
1986年カリフォルニア州のハイスクールで卒業式のあとの男女同伴のダンスパーティーに
クラスで一人だけ出席できなかったことを苦に学生が自殺する事件が起こりました。
ガールフレンドがいないことよりもそれによってクラスメイトに気持ち悪がられることが苦痛だ、という内容の遺書が発見され、
これを重く見たグレゴリーはのちにアメリカでベストセラーとなる『童貞だから死ぬことにした』を執筆。
高等教育を卒業し少年から青年と呼ばれる年齢になったにも関わらず、
性的には大人になれない、童貞からは卒業できない男性たちの精神的な不均衡を明らかにしました。
彼は童貞たちを被害者として同情しながらも、「童貞だからキモがられるのではなく、キモいから童貞なのだということに早々に気づくべきだ」と敢えて愛ある苦言をも呈しています。


晴耕出版、近藤武『童貞学の系譜』〜はじめに〜より抜粋

＞性犯罪者、浮浪者、無職者、自殺者、低所得者層の多くが
＞童貞という点で共通する

＞性的に恵まれない者は人生すべてにおいて恵まれない

＞アメリカでは童貞は出世しない。

＞青年と呼ばれる年齢になったにも関わらず、 性的には大人に
＞なれない、童貞からは卒業できない男性たちの精神的な不均衡

＞童貞たちを被害者として同情

偽善を言って自己満足してる、我々の敵、
偽善大好き女、嘘吐き好感度狙いモテ屑男共を殺そう！

僕が書き込んでるスレに、ここにくれば不満足な人間から満足な豚に
なれるとリンクを貼ってもらったので来ました。

僕は今、20才です。どうしようもない毎日を送ってます。
10年したらあなたと同じ年齢です。童貞で、セックスできそうもなくて
学歴無し、仕事なし、金無し、顔悪くて、背低くて、毎日オナニーしてて
妄想ばっかりで、クレイツさんは20才の時、どんなこと考えてましたか？
↓は僕が書き込んでるスレです。

【毎日】満足な豚と不満足な人間パート２【寝太郎】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1051110862/

>>554　おめーちょっと見たけど全然俺らとは関係ない人種じゃ
ねーか　出てケｗｗ　てか元からこんなところに用は無いはずだ

>>550-551　これってネタ（作り話）な気がしてきましたｗ

>>554のスレ見たけど、女子高生の後をつけたり、じろじろ見たり
ようやるわ。。
俺の方が健全かも知れん。。
やってることは、とくに女に言わせたら俺の方が一億倍気持ち悪い
とか言われそうだけどね。。
とゆうか、見たくて見れない方が病気か。。

俺は、あれだなあ。。ほんと自信があれば
なんか、色々出来た気がする。
太く構えていられる性質らしい。他人の話を聞いてると、
いちいち周りを気にしてビクビクしている。
俺は女は恐れるけど、だからといって、細かいことは別に
気にしない。ただ、最後は嫌われるだろうな、という漠然とした
恐れがあるだけで。　まあそうやって細かいこと気にしないから
上達も進歩も無いんだろうけど。
寝太郎君の行動力はすごいなー
やっぱ俺は生まれながらにヒッキー体質なんだなーってよく分かる。
他人の日記見てると、みんな自分のこと、行動力が無いとか、
ヒッキーｄとか言ってるけど、ほんとに何にもしない俺とか
一部の人とかから見たら、なんて腰が軽いんだろうって思うなー

俺は良い意味にも悪い意味にも、普通と違いすぎる。のかな？
わかんないけど、
なんかあんまりすべてにおいて共感できる人が居ない。。
あんまりっていうか、、一人も居ないなあ。
別にそれは悩まないけど。
ただ、女の人に嫌われない自分でありたかった。
それと同時に、今の自分の信念ていうか趣味みたいのを
そのままで女の人に受け入れてもらいたかった。
つまり、自分が変わろうとしないで、他人に
自分好みになってもらおう、っていう願望だな、僕は。
だからいつまで経っても解決しないんだ。
もうしょうがない、自分を曲げない方を選んで意固地になってても
不幸感は益々大きくなるばかりっていうの分かってきたから
しょうがねえよ。自分を変えていくしかないのかなあ。。
いやだなあ。なんで自分の嫌いな自分にならなきゃならないんだ。
だいたいだよ、ちょっと関係ないけど
寝太郎の日記みてたら、ほんと、今の日本て俺も含めて
女子高生女子高生って、それで、寝太郎みたいに後をつけたり
じろじろ見たりしてる奴ばっかりだとしたらほんとに病んだ国だなあ
と思います。いや、それか古今東西、みんな男は若い女に
群がっていたものなんだろうか。ま、誰も気にしてないみたいだから
俺が心配することでもないんだろうけどね、ただ、俺の母親が
若い女を性の対象とすることに異様に嫌悪感を持ってるので、
それが僕にのしかかっているのだろう

俺の日常生活での遠慮というか卑屈さは異常で、
それが、僕か他人かいずれかの得になってるなら
まだよいのだが、女を見たくても逆に絶対に見ない、とか
目が合った瞬間に自分はダメですごめんなさいという表情をして
目を逸らすとか、はっきり言って相手もキショイわなあ。
上に見られたからって、嬉しいわけでもあるまい。
あんま露骨に卑下されると。
あーあー
パンチラなんかなー俺一生で一回も見たことねーよ
まあ、中学の時一回だけ見えた気がしたことがある。あと、
こないだローライズのジーパンの人が屈んでるのの横を通ったら
背中の下からちらりと見えたことはあった。
やっぱりヒッキーだと見れるわけねーよな
寝太郎の女を見てきた時間の何分の１だろうか、
３０年生きてきた俺の女を見た時間は。
おそらく、至近距離に限って言えば、限りなくゼロに近いんだろう。
一メートル以内に限定してしまったら、去年のバイトを始める
以前では正真正銘のゼロですね。

でもなんかねー今元気が出てきた。
それはやっぱ寝太郎みたいな、俺から見たら
すごい楽しい生活があるって知れたことと、
（童貞にも拘わらず、一人にも拘わらず色々できるものだ
　って知ったのは大収穫）
それと、この期に及んでメールをくれる人が居たということで。
僕はメールの返事出してなくて、
元はと言えばそれがプレッシャーで女嫌いだとか
言い始めた気もするし、
まあきっかけはチャットで嫌われたことだけど、
あと風邪引いてたし、
でもまた復調の兆しが見えてきたかな。

寝太郎は多分部屋とかきれいなんだろなー
俺のゴミダメとは全く違う生活パターンなんだろう。
見習いたい。
俺の腐りきった２０歳の頃となんと違うことだろうか、ねえ

ごめんメールもスレも怖くて見れない状態になってる
今みたいな完全ヒッキー状態でまともな考えができるわけもなくて

わけもなく
（というかもう考え尽くして出した結論だから、
　理由はもう要らないのか）
しにたくなったりする

俺の人生はどう考えてみても不幸で救いが無くて
未来も無い

考えないのはいいことだ
でも考えなくても直感してしまうことがあるんだ。

このスレを見てる人には不幸な人もたくさん居るのに
自分のことばかりですみません。
風呂に６日ぶりに入ったら気分が変わって人のことを考える余裕が
出て来るかもしれない。でもメールはちょっと待ってください。。

社会という大きな集団があって
そのかたまりを
遥か下の暗い底から眺めている小集団がある

僕たちは、ここで育ち、考え、そして死んでゆくのだね。
でも、産まれたときは僕たちもあそこに居たのかなあ。

女のパンツというものを脱がせたり履かせたりしてみたい

とゆうーか、パソコンやってるから余計な情報ばっかり
入って頭が変になるんだ。せめてテレビ見てれば
もっといい考えが浮かんでくるんだ。
ごめんなさい。
しばらく人から遠ざかりたい。
これは、弱い男にはよくあることかもしれない。
僕はこんなことにならないと思ってたけどやっぱり
人を求めていても、パワーが無いとそういうに恵まれても
つとまらないのかも。
むしろがむしゃらに飢えていたときのほうがパワーがあった。

１０年前の今ごろ僕は借りた一軒家の部屋で
色んなことを考え、色んな夢を見て、色んなことを感じていた。
目に映る色彩は豊かで何もかもを取り込む能力があった。
けれども、結局それは、誰とも共有することも無く、
何に向けて発散されるわけでもなく、ただ酒とゲームとオナニー
によってなんとか鎮火されるためだけにあった。
僕は今テレビを１０年前と同じように見て、
頭の固くなった自分に気付くのだった。

今朝、あのサカキバラから６年が経ったことを知った。
まるで昨日のことのようだ。
その頃僕はまだ２４歳と自称できる年代だったのか。
あの頃学校をすぐにやめ、東京に移ってアルバイトを始めて
いたならば。　あの頃既に僕は終わらない大学生活が６年も
続いて自分ほど年老いた存在も無いと思っていた。
だけれども、今思えば２４歳はまだ挽回の効く年代であった。
あの頃死に絶えた感性は、もう今に至るまで変わらず
死に絶えたままだ。したがって、この６年は、退化という点でも
殆んど何も起こしていないということになる。
ただ、見かけの年齢だけが粛々と外観を蝕んでゆく

僕も女性のパンツ脱がしたり履かせたりしたいな。
女子高生の後もつけちゃうし、行動力もそんなにあるわけじゃない。
重要なことが全部後回しになってるから。今も部屋は綺麗だけど、１時期酷かった。

やることなすこと上手く行かないよ。人に好かれたい尊敬されたいとか思うのにね。
女の子といちゃつきてえのに、駄目なんだよな。ほんと。レイプになっちゃう。

ヒキ板にいた頃クレイツのスレにいた名無しだけど、リンク貼られていたのでチョット書かせてもらっていいかな？
歳を取ると言う事は過酷な事である、、
30を過ぎたクレイツのようなオッサンになれば年々、体臭は腐った臭いを撒き散らし
毛根は制御が利かなくなり、髪は白髪や抜け毛、眉毛は制御が効かないため気味が悪いほど伸び始める
見ていて非常に不快だ、、
若い頃のブサイクだが少しはましだった外見も歳を取れば、更に気色悪くなる一方、、
脳細胞は日々のストレスと老化により毎日沢山の脳細胞が壊死していく
伊達に受験勉強が出来た人間に限ってその傾向が顕著にあらわれるそうだ
若い頃、それなりに楽しい思い出が有れば救われるのだが、其れさえない人には転がる石の様に人生も
転がり落ちる
底無し沼に落ちたように、足掻けば足掻くほど、哀れで、惨めで、死ぬ勇気や復讐する勇気も無く、唯
ぼやき、愚痴り、オメオメと生き恥を晒している
このスレをザットよませてもらったんだけど、クレイツの両親は自我が形成される頃にかなり風変わりな
教育や自己満足で偏見よる子育て、そして変わり者の遺伝子で君を狂わせたんだと思う
君の書いている文章、及び君を信じれられないことだが、かなり優秀な大学に合格できる頭脳があったのなら
両親が真っ当な教育さえしていれば、今頃エリート街道を邁進し、君の有り余る性欲を満たしてくれる
美人で貞淑な奥さんをもらって幸せに暮らしていただろうと想像できる
君に同情する
幼年期の自我の形成が如何に重要かってことが君をみていて凄く感じたよ
一歩間違えば、俺も君の様になっていたのかもしれない
両親に感謝しつつ今の自分の幸運さをありがたく思う

ハァ〜
人の恋愛の話で、ときめいたとか、ぐっと来たとかって
聞いても、なんとも感じなくなってる。
昔は恋愛ドラマが好きで見まくってた一時期もあったけど、
今は何でそういうふうに感動したり衝動が走ったり
できるのか、理解出来ず、ただうらやましく、唖然とするばかり。
歳って怖いです。
いや、歳のせいじゃないね。
不幸で鬱でヒッキーで、
ひたすらネガティブに突っ走って来た結果なんだろう。
何を見ても、憎しみにしか変換されないのかも。もう

うぉ〜〜〜
悪いけど、、読むの後にさせてもらう。。
今一人になりたいんじゃ
コミュニケーションしたくないんじゃ
ごめんなさい

ハァ〜なんとなく気が抜けたときにさらりと読むことが出来ました。

>>571　まああんたは俺とは何の共通点も無いまっとうな人間だよ。
まだ童貞なだけで。

>>572　あなたの言うとおりなので僕が印象に残ったところを
再度引用してレスに代えさせて頂く。

＞脳細胞は日々のストレスと老化により毎日沢山の脳細胞が壊死していく
＞伊達に受験勉強が出来た人間に限ってその傾向が顕著にあらわれるそうだ

そうなんだ？俺のオヤジもすげーボケちまって、普通の同い年と
較べてもすごいバカになってしまってるよ。
悲しすぎる。人に頭脳と独創性を貪られて、残骸のようだ。泣ける。

＞若い頃、それなりに楽しい思い出が有れば救われる

この前人と会ったときにも、僕の話を聞いて、集約してして
くれた言葉がこれだった。「それはきついよね。今まで生きてきて
何にも楽しいと思えることが無かったんだもんね。きついねえ」と。

＞クレイツの両親は自我が形成される頃にかなり風変わりな
＞教育や自己満足で偏見よる子育て、そして変わり者の
＞遺伝子で君を狂わせたんだと思う

それって、俺が親の悪口を言ってるからそれに感化された
わけじゃないよね？普通に話している内容から察知してくれたん
だよね？まああんた、できる人間みたいだから、おそらく後者
だろうと信用する。
そうだよ。母親、世間で通用しない価値観ばかりを俺に
植え付けた。むろん、それは正しい道に近いとは思うが、
それは己の利益を捨てよ、ということに繋がるし、あまりに
聖人君子な価値観は逆に人からも疎まれる。
父親は、僕の悪い意味での手本となった。
直接何かを僕に言う訳ではなかったが、その背中を見ている
うちに、僕は孤独で、篭りがちで、自制が下手で、努力が
できず、進歩できず、人との関係でいつも損な役回りを演じる
ようなところをそっくり受け継いで成長した。
僕は祖父とその兄弟が、実業家として成功していたという
話を聞くと、遺伝とは必ずしも完璧では無いのだなあと感ずる。

＞幼年期の自我の形成が如何に重要かってことが君をみていて凄く感じたよ
＞一歩間違えば、俺も君の様になっていたのかもしれない
＞両親に感謝しつつ今の自分の幸運さをありがたく思う

あなたは自分と僕とを比較して納得いったかもしれないけど、
僕にはどこが違うのか分らない。よかったら教えてくれ。
普通の親とは子供に、どのような環境を用意し、教育を
するものなのか。

でも聞いたところでどうしようもない。
ただ、母親には散々今まで文句を言ってきたけど
それで合ってるのか、もっと別の問題だったのか
分かれば、いいな。

いずれにせよ、この人から見て僕は、救えない人間なんだ。
絶対に、負けることのない、まるで恐れを感じない。
真下に見下ろしているんだ。

風呂に入りたい。。
気持ち悪い。
どうしよう
ヒッキーだ。体の感覚が無くて、
動かない

頭がチカチカするばかり

昔から疑問に思ってるんだけど、僕はちゃんと勉強する
ことが出来ていれば東大に受かることはできていたんだろうか。
結局、勉強したのって高３の一年間だけで仮面浪人では精神が
崩れてしまったし、高３以前も全然やってなかったから、
もしちゃんとやっていればもしかして、という考えを消し去れない。
今やっても無理だろうな。本来だったら大学で勉強してたら
高校の内容なんか余裕のはずなんだけど僕は大学に行って
退化しただけだった。だから結局、検証のしようもなく、
ただ失った過去について思いをめぐらすばかりだ。空しい。

はっきり言って、東大京大と僕が受かった大学とでは話に
ならない隔たりがあったように思う。京大は科目によっては
簡単な問題ばかりで難解なことを考える能力よりもミスしない
能力が必要な科目とかもあった気がするけど（物理とか）、
東大は数学とか僕は全然ダメだった。他とはレベルが違う。
僕はどの大学も一年分の過去問もちゃんと解いたことが無い
んだけど東大模試を受けてそう思った。慶応なんか、
前の日にホテルで赤本をパラパラめくっただけで、全然
ちゃんと紙に書いて過去問を解いたりしなかったのに
受かってしまったから世の中結構俺を歓迎してるのかもとか
思った。早稲田は隣りのブツブツ音読する糞女さえ居なけりゃ
受かってたかもしらん。実際はなんとも言えないけど、あれが
あったら、受かるもんも受からない。運が悪かったし、文句を
言えない僕も悪かった。悔しい。あれで受かってたらまた
別の学科だからもうちょっとやる気がでてたかもしれんのに。
で、行った大学に関しては、理科の一年分だけ過去問やりました。
他の科目はやる時間がありませんでしたが、大丈夫だった。
一年足らずでゼロから叩き上げるのだから一日一日が勝負だった。

まあどっちみち、もう、振り返ってもしょうがないんだ。
大学の専門の話は、もうあまりアピールしない方がいいね、
って言われた。内容もちゃんと説明できないようじゃ、
逆効果だって。
全部終わったことなんだ

ほんとは大学なんか行かなきゃよかった。
僕は美大に行くのがベストだったと思う。
それか、外国に行くとか。

ああ、すべてが藻屑のようだ

ＰＳ　いっときますけど僕の行ってた大学はそりゃ入試では
東大京大に劣りますけど、大学の内容（研究のレベル）では
全く引けを取りません。同列。目線は世界を向いてる。
俺はそこの名簿に名前が載ってることが誇りだ
誇りであると同時に、悲しかったりもする
僕の居場所じゃなかった気がする　元々

過去が・・　過去が・・　俺の人生が

俺は、高校のとき、一番軽蔑してた人間になってしまった。
いや、、ほんの２年前、２ちゃんねるを始めたときにも
最も軽蔑してた、学歴厨。
最悪だ。
他に何も無い、いや、学歴の意味ももはや無に等しい。
あるのは過去の自慢話のみ

まるで、大衆居酒屋でビールのコップを片手に
顔を真っ赤にして偉そうに人に説教している親父、
そして、いや、、もう　なんだか。。
最近、、長文書く元気が続かなくなってきた。。
集中できない　ただ無駄に長さだけは膨れるような
文体になってるけど、
あかん　なんかシランケド

ああ何が　あかんてこんなことしてるのが一番だめなんだ

まえむきまえむき

けどあれだ、
自分のかっこわるさをそのまま曝け出せるようになってきたのは
進歩だ。わざと卑下してできることまで出来ないとか言うのは
単なるカッコつけだ。
俺の本心はもっと汚くて小心で、
自分のポリシーに反するような人間なんだ。本来は

もうネットやめたい
こんな書いてても余計苦しくなるばっかりのこと
つらつらと辛い（ｗ）

笑いたいよ

無人島とか行くのが僕の幸せかも

これ、僕が２０歳の頃にも思ったこと
１０年かけて戻ってきたね

幸せって何ですか？
僕は、過去に満足していることだと思う。
でもそれだけでも足りない気もする。

僕はここ２年、彼女が出来ることが幸せだと思って来た。
今、そう思えない。
それは、僕が汚れたからだろうか。
僕は人を好きになって、一心同体になることよりも、
人から貪ってばかりの悪人の方をうらやましいと思うようになった。
幸せそうなモテ男、ナンパ師どもは、
みんな貪り野郎だ。
テレビ新聞ラジオ、ネット。どのメディアから入ってくる情報も
みんな貪ることの話ばかりだ。
いや、それとも、、
分らない　色んな要素がある
この頃、女の人が以前より断然身近になったし、
風俗もまた２年ぶり行ってから立て続けに何回も行ったし、
わかんない

あーダメだ　考えても分らない

すべての思い出が、楽しくなかったような気がしてきてしまう
そもそも普通の人と較べたら思い出の数が限りなくゼロに近いんだけど

例えば家族で食事に行っただとか、
バイトをしただとか、

どれもこれも、本当の幸せ、心からの笑いじゃなかったのかな。
だって、僕の気持ちが、いつもこんななんだもん。

つっかえ棒が挟まってるよ
どこでいつから棒はあるの
もう取れないの　これ

僕やっぱり
一人で無人島　いいかも

僕やっぱり　人の目があるから
過去を思い出したり　自分を抑制してしまったりするんだ

白い太陽の下
思いっきり砂浜を駆けたい　手を広げて　口を開いて　声を上げながら

水際の小さな波をパシャパシャと乗り越えて
水平線の彼方から太陽までを全部両手に抱え込んで
そのまま前に倒れこむ

バイトの時、それに近いことはあったね
みんなではしゃぐんだ

バカになりたい

あゎぁ　気付いたらすごい書いてんじゃないの？これ

すいません、メール　読むこともできないとか言いつつ
怖いよう
ヒッキーの時、留守電が聞けなかったのと一緒
なんか開けたらまた
大変なことが始まりそうで

かもめの　ばかーー〜〜〜

とかって、言葉も知らないかもめに　叫んでみたり

かもめはゆうぜんとと旋回するばかり

ふぅふぅふぅ

もしこれから一生あなたは無人島暮らしですよ
って言われたら
どんなに

嬉しいのかなあ？？それとも？？

無人島で病気や毒にやられて
動けなくなったらさ、どう思う？
ああ、　これで還れる

ってきっと思うさね

魚もカニも動物も
みんな自分の場所で生きてるんだよね
きょとんとしてさ
彼等は、風景に溶け込んでるんだよ
人間ははみだせはみだせ
風景を自分色に塗り替えろ
って常に頭ごなしに言われていて疲れちゃうね

親戚の倉庫で労働してるのだが、昨日は家に帰りたくなくて（俺の人生を変えた香具師が居た）
倉庫に寝泊りしてやったゼ
人のせいにするのはｲｸﾅｲ　というのは世の通説だが、こればっかりは譲れねえ　　香具師の顔は見たくねえんだシェケナベイベー♪

恐ろしく寂しかった
物音一つしやしねえ・・・真っ暗な世界・・ラジオくらい持っていけばよかったゼ・
いや、ネットに出会う前の自分なら、こんなに孤独を痛感しなかったはずだ
これは、僅かだが、、回復してるということなのか・・・それとも悪化してるのか

俺は本当にヒッキーだったらしい　　ネットで初めて知った“ヒッキー”という言葉
外出はしてたよ　たまには　　　浮浪者のようにだが
眠たくなってきた寝るぞ　　　童貞論、面白いね　う〜〜〜〜む俺の人生、好転することなんてあろうか（いやあるまい・・
クレイツの人生が好転したら俺も真剣に考えてやるよﾍﾍﾍ・・　あ〜また長たらしいカキコしてやったゼ　　　寝る！

今日は夕方起きてすぐサッカーに行った。
サッカーではダメダメで、ヒッキー生活だから
会話もできなくてプレイもメタくそで、
でもやっぱ、行かないよりは元気になれた。

帰って、飯を食いながら、テレビつけた。
白い巨塔っていうドラマの初回だった。
最初の、威風堂々に合わせてオペのシミュレーションする
ところから引き込まれ、全部見てしまった。
恋愛モノばかりのドラマ界にあって（というかずっと見てない
からよく知らない）、これは全然（今のところだけだろうが）
（石坂浩二の娘の水野真紀が怪しい。
　唐沢寿明と江口洋介との三角関係になりそう）
恋愛の話じゃなかった。原作も、脚本も、女というのが
びっくりだけど、男の話だった。
大げさに言えば男がどう生きるべきかという感じ。
でもそれよりやっぱ、心の葛藤が描かれていて、そのスリルに
引き込まれたんだろう。
嘘くさい話ではあった。サクセスロードに居る人間が、
あんなに暗くて、孤独であるというのは、幻想だ。
よくある陳腐な絵空事だ。
けど、それは置いておいて、気迫のある男というものを
見せてくれました。

で、ドラマの主人公・唐沢寿明がタバコ吸ってたから、
それで僕、気持ちが昂ぶると、神経が敏感になって
興奮してしまて、それでドラマ中はなんとか唾を飲み込んで
我慢してたけど、さっき吸ってしまった。

で、またテレビつけたら今度は、元阪神監督の野村克也氏が
日本シリーズでの阪神攻略、バッター松井秀樹の攻略、
そして自分の野球論について、講釈をするという番組だった。
これもしびれた。
周りにどんなに叩かれていようと、やっぱり本物だった。
上手く世渡りしてるだけで中身の無い奴とは格が違う。本物だ。
一言一言が、長い経験と深い洞察から産まれた珠玉の
格言となっていた。最後に監督は、野球とは自分にとって何か、
と問われ、自分の人生そのもの、と答えたが既に言われているので
言い直して、野球とは、人間学だと仰った。人間のあらゆる要素、
心理から性格から全部が現れる、それが野球だと。
そしてまた、人間としての成長なくして、技術の成長は無い、
と仰った。人格をより高みにもっていかなければ、どの分野に
おいても成功しないという意味だろう。その通りだ。
自分の評価は自分でしてはいけないとも。
他人の評価こそが本当の自分の姿だと仰った。
現在厳しい状況に置かれている監督がこのような
自分に不利となるような言葉を吐かれる、その潔さにまた
感服いたした。

ネットの中には、ましてやヒキ板の中には、成長の糧は存在しない。
やっぱり、荒波の中で強く生きている人の中にこそ
学ぶべきところがあるんだと、思いました。

それから、僕は今精神状態がよい。
これは、女性の支持が得られているということによるんです。
僕は今まで散々言ってきたことが正しかったのを、
やっと証明することが出来ました。
男には、女性の支持が必要なんです。
女性に支持されてこそ、自信は湧いてくるものなんです。
今まで生きてきて、まるで女性から支持されたことが無かった僕は
弱かった。当然だ。
無意識に、一般の男は女性から大なり小なりの支持を受け
それを当然のこととして享受しながらも、実は多大なる恩恵を
受けているんだ。モテない童貞が社会的に、あるいは他の
あらゆることに成功しないのは当然のことだ。

けれども、一般の男達はその恩恵についてあまり感謝していない
のだろう。一般の男はこう考えるだろう。
男が何かを成し遂げれば、自然と女はついてくる、と。
それは真実だ。けれども、その成功の土台には幾多の
女性の支持や好意に裏づけされた自信があるのだと
いうことを忘れてはいまいか。
僕は、女性の支持や好意を受けて、
人生という舞台にこれから上がることができる。
そしてまさに土台の上の努力によって成功を収めたとき、
自然と僕の周りには女性が居るだろう。
たとえどんなに先であっても、何歳になっていても、
見かけがどんなに老いぼれていても、
男は中から発散する生き様と気迫によって
周りを圧倒することができる。
それは、しかるべく人間が見ればきっと分かるはずだ。
現に、野村監督は喋りも姿勢も容姿も、若者には負けるだろうが
遠くを見つめてきたその目に宿る力は、
それを感じ取れる者を恐れおののかせるには充分だ。
僕の父親もよく見ればそうなんだろう。
ただ僕は怖くて見られないだけかもしれない。

>>594
だいぶ参ってるみたいだね。
自分をいじめてた張本人か何かなのか、悔しさが滲み出ている。

孤独か。でもそれが現実の姿かもしれない。
完全に他者と隔絶された世界に置かれたときに
孤独と感じるか、解放されたと感じるかは人それぞれだろうけど、
そもそも仰る通り、元から孤独な人は何も感じないよね。
よほど追い詰められてなければ孤独と感じるだろうな。。
孤独と感じたってことは人と関わりたいと思ってたってことだね。

そうだね、自覚の無いヒッキーって多そう。色んなところに。
上の、寝太郎とか、一般の人の日記なんか見てると、
行動というものに対する考え方がまるで違うのに驚かされるよね。
ヒッキーと一般人の対比に似てるものを探して、田舎と都会、
昔と今、年寄りと若者、なんかを考えてみたけど、やっぱ
どれもヒッキーと一般人との対比とは違う気がする。。
ヒッキーはやっぱり異端なんだろう、、人間として。

人生は、好転しないかもしれない。。
今無理なら将来も無理な可能性が極めて高い。
悲しい
けれども、今からできる精一杯をしなければ
生きている楽しみが無いということなんだろう。
明日を楽しみにするのではなくて、
明日のために頑張る今を楽しむべきなんだろう。
うーん
弱い俺たち、すぐめげる俺たち
明日はどうなることやら

僕はとりあえず、今日はテレビを見てサッカーをして、
ちょっとだけ元気になっけど何より、
僕にはリアルで僕が近づいてもよいという女性が居るから
それが力の礎だ。
実際の僕はそれに値しないということもよく分かってるんだけど、
でも、実際がどうであれ、騙してる状態であれ、
女性の好感に偽りが無ければ、男はそれで自信を得ることが
できる。
ゲットしたもの勝ちなんだ。
その気にさせればお互いハッピーになれる。
僕は自信が無いことや、変な自己抑制のために、
とにかく上手く行かそう、という行動が取れていない
んだけど、ほんとうは、そんなこと気にしないほうがいい。
女性が望むことは、
真実に従うことではない。現実をよりハッピーに解釈することだ。

　僕の志向　　　　女性の志向

　　真実　　　　　　　幸福
　　　 ┌　　　　　　　┐
　　　　　＼　　　　／
　　　　　　　現実

野村監督は、真実志向の人間だと思う。
長嶋監督は、幸福志向の人間だろう。

このスレと関係ないんですけど、ここ自スレってことで
気合を入れたレスを引っ張ってきてよいでしょうか。。

656 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg sage03/10/10 04:02 ID:NgBIiUTI
>>615
四の五の言わずにとるものも取らずに風俗で触ってみてこい！
自分が生きている意味を発見できるはずだ。
他人との比較だけじゃないんだ。
男にとって女とは絶対的な力なんだ。

>>622
それには異を唱えたい。
自分の得になるように人に近づこうという利己の心が無ければ
コミュニケーション能力というものは育たないのだ。
ただ人に愛情を感じているだけでは、他者には伝わらない。
それを行動に示さなければ。
自分に人を愛する資格があると自信に満ちていなければ。
エゴイストゆえに人に優しくできる男、
そうなれた者のみが童貞を脱出できる。
単に弱者への慈しみだけでは決して女の心は掴めない。

658 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg sage03/10/10 04:35 ID:NgBIiUTI
僕は愛を捨てて、利己に走って、
女の子のそばへゆき、話したり、優しくしてみたりして、
そうしたら女の人から愛情をゲットできて、それで
僕もその人と居る幸せを全身で痺れるように浴びることができて、
そんな感じで童貞捨てられてたらよかったなあ、って思う。
でも僕は利己に走ることができなかった。
自分の欲望は強烈な何かに押さえつけられていた。
女に近寄ることには下心が必ず含まれる。欲望がそこにあるから。
それが許せなかった。僕は自分が利己的に振舞うことを
自分に許すことができなかった。見返りを期待する優しさは
優しさじゃないと思っていた。


659 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg sage03/10/10 05:14 ID:NgBIiUTI
今となってはやろうにも、
人との関わりを避けてきた僕には対人能力が全く無い。
自信の無い僕は人からの好意を信じられず、
全てをつっぱねて自分の世界に篭った。
人を愛さない、とは、途中から真実になった。
僕は人間嫌いになった。

660 ：☆ｑｌｅｙｚ♪ ◆rEE.QLEyZg sage03/10/10 05:18 ID:NgBIiUTI
僕の対人能力が低い理由は、

・母親がいつも僕の先回りをして世話を焼いてくれたので、
　人の心を読む必要性を感じないまま小学校に上がってしまった。
　他人の精神状態に関して全く無頓着な子供。いつも受け身。

・父親も自己中な人だからそれが移っていることもあるだろう。

・これではダメだと気が付いてからも、自信が無いので深く人と関わる前に
　自分から引いてしまう。周りにとって自分は迷惑だと決め付けてしまう。
　実際問題、周りのペースに合わせられないことが多く、どうすればよい
　のか分からなくなる。今度は機嫌を取ることに必死になって、
　人にとっての良い子であろうとしてみても、どうにも好感を得られない。
　何かが欠けていた。それは、利己性と自己主張。つまり多くの女性が
　重視するところの、人間らしさ。そしてまた自信も。
　自信が無い理由は難しくてよく分らないので、今は前提として据え置く。。

・現在の課題は、経験と練習の不足を補うべく、思いやりや気配りが
　できるようになるための努力をすること。常日頃それを心掛けるとともに、
　人が何を望んでいるのかを知ることも必要。人間についての勉強を
　進めるにつれて、僕は自分が、人間の中でも異端的存在であることを
　見いだした。僕が欲しいものは、必ずしも、他の人が欲しいものではない。
　逆に僕がされたら嫌なことでも、他の人はされるのが好きだったりする。
　そういうお勉強が必要なんだ。

とにもかくにも、利己性というものは、生きる上でのすべてのことにとって
重要かつ不可欠なものだ。