日記的雑記帳
いきおいで。
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ホントにいきおいですね。
百は、楽しいこと、うれしいこと、
悲しいこと…なんでも分かち合える、
自分の半身のような存在。
ケンカをしても、その後はさらに深く理解できた
気持ちになれる。
これまでの恋愛とは確かに違っている…。
でも、春からは百の仕事の都合で遠距離。
悲しいこと…なんでも分かち合える、
自分の半身のような存在。
ケンカをしても、その後はさらに深く理解できた
気持ちになれる。
これまでの恋愛とは確かに違っている…。
でも、春からは百の仕事の都合で遠距離。
絶えずふたりで小さなイベント事や流行りをつくっては、
どうでもいいような用事のためにほぼ毎日会う。
この先、会えなくなる時間の分を埋め合わせるように。
どうでもいいような用事のためにほぼ毎日会う。
この先、会えなくなる時間の分を埋め合わせるように。
この秋、私はずっと憧れていた靴を手に入れた。
お店に見にいくときに百がついてきて、
「いいネ」としきりに褒めるので買ってしまった、いきおいで。
何回か私が履いているのを見て、百は自分も欲しいと言い出し、
ついに今日買いにいった。私たちにとってはかなり高価なもの。
私は「もし離れてしまって１０年後バッタリ再会したときも、
お互い履いてたりして」なんて話をして、しばらく無口になった。
お店に見にいくときに百がついてきて、
「いいネ」としきりに褒めるので買ってしまった、いきおいで。
何回か私が履いているのを見て、百は自分も欲しいと言い出し、
ついに今日買いにいった。私たちにとってはかなり高価なもの。
私は「もし離れてしまって１０年後バッタリ再会したときも、
お互い履いてたりして」なんて話をして、しばらく無口になった。
と、ここまで、読み返してみたけど、
キレイに書きすぎてるかも。
百が読んだら、コレって誰の話？って聞くかもしれない。
少なくとも俺じゃないな、と。
百は、ものすごく素直で、ものすごくシニカルだ。
私はそこが好きだ。自分もたぶん同じタイプ。
キレイに書きすぎてるかも。
百が読んだら、コレって誰の話？って聞くかもしれない。
少なくとも俺じゃないな、と。
百は、ものすごく素直で、ものすごくシニカルだ。
私はそこが好きだ。自分もたぶん同じタイプ。
実際は、山あり谷ありで、
一人で泣いたり、二人で泣いたりしている。
つまらないことでケンカしたり、
嫉妬して傷つけたり。
すごく求めたり、つきはなしたり。
楽しさが雲に届きそうなくらい高い分だけ、
苦しみも海のように深い。
苦しいのは嫌だから、おいしいところだけを
つまみ食いするような恋愛を探してはみるんだけど、
やっぱり、百でないとダメな自分がいる。
いつかは褪めてしまうんだろうか、こういう気持ちも。
一人で泣いたり、二人で泣いたりしている。
つまらないことでケンカしたり、
嫉妬して傷つけたり。
すごく求めたり、つきはなしたり。
楽しさが雲に届きそうなくらい高い分だけ、
苦しみも海のように深い。
苦しいのは嫌だから、おいしいところだけを
つまみ食いするような恋愛を探してはみるんだけど、
やっぱり、百でないとダメな自分がいる。
いつかは褪めてしまうんだろうか、こういう気持ちも。
今日、百は早速昨日買った靴を履いてきた。
白いシャツとこげ茶のパンツにすごく似合ってた。
私もお揃いの靴に、昨日古着屋さんで買った
チェックの巻きスカートをあわせてみたけど、
なんとなく決まらないような気がして、
スカートのサイズがあわないからと、
わけのわからない理屈をこねまわした。
小さなセルフの店でアイスコーヒーを飲んだ後、
最近気に入ってる焼そばを一つ買って
噴水のある小さな街の公園で分けて食べた。
白いシャツとこげ茶のパンツにすごく似合ってた。
私もお揃いの靴に、昨日古着屋さんで買った
チェックの巻きスカートをあわせてみたけど、
なんとなく決まらないような気がして、
スカートのサイズがあわないからと、
わけのわからない理屈をこねまわした。
小さなセルフの店でアイスコーヒーを飲んだ後、
最近気に入ってる焼そばを一つ買って
噴水のある小さな街の公園で分けて食べた。
仲良くていいな･･･
そんな風に一緒の時間が過ごせたらいいのにな。。
その時々に気持ちは変わってしまうかもしれないけれど、
その時感じた気持ちは永遠に胸に残るね。
宝物のように大事に大事に。
つらい時苦しい時自分を支える大事なものになると思うの。
そんな風に一緒の時間が過ごせたらいいのにな。。
その時々に気持ちは変わってしまうかもしれないけれど、
その時感じた気持ちは永遠に胸に残るね。
宝物のように大事に大事に。
つらい時苦しい時自分を支える大事なものになると思うの。
うん、仲はいいかも。かけがえのない友だち。
出会えたことには感謝してるけど、
神様、あなたは相当な捻りを加えたね？
今は身近すぎてわからないけど、
来春、離れてみれば、身に沁みてわかる気がする。
どうしても失うことのできない人なのか、どうか…。
出会えたことには感謝してるけど、
神様、あなたは相当な捻りを加えたね？
今は身近すぎてわからないけど、
来春、離れてみれば、身に沁みてわかる気がする。
どうしても失うことのできない人なのか、どうか…。
百が酔って泣くときに言うセリフはいつも決まっている。
ふだんはそんな様子も見せないのに。
今晩は、月が冴え冴えとしてキレイだ。
ふだんはそんな様子も見せないのに。
今晩は、月が冴え冴えとしてキレイだ。
行きたくないコンサートのチケットを売ろうと企てて、
こわーいおじさんたちに詰め寄られたこともあったな。
仕方ないから見たけど、
帰りはすごいどしゃぶりで、傘もなくて。
じっと雨宿りしてたっけ。
うん。思い出は宝物だね。
こわーいおじさんたちに詰め寄られたこともあったな。
仕方ないから見たけど、
帰りはすごいどしゃぶりで、傘もなくて。
じっと雨宿りしてたっけ。
うん。思い出は宝物だね。
百がそばにいて、幸せだと実感するほど泣きたくなる。
陽の光が強いと、その分、陰が濃いように。
イツマデモ ハナレタクナイヨ…
陽の光が強いと、その分、陰が濃いように。
イツマデモ ハナレタクナイヨ…
昨日は、百とお昼にＩ亭のラーメンを食べた。
その後、それぞれの病院へ行き、待ち合わせして
アイスコーヒー飲みつつ、靴の話題で盛りあがる。
昨日は別のブーツだったので、
百は「なんで履かないのさ。所詮その程度のものか？」とうるさい。
夜、元同僚の女の子と飲みにいった帰り、
無性に百に会いたくなって、押しかけてしまった。
その後、それぞれの病院へ行き、待ち合わせして
アイスコーヒー飲みつつ、靴の話題で盛りあがる。
昨日は別のブーツだったので、
百は「なんで履かないのさ。所詮その程度のものか？」とうるさい。
夜、元同僚の女の子と飲みにいった帰り、
無性に百に会いたくなって、押しかけてしまった。
百はカードを作らない。
今日は近くの店のレンタルＣＤが半額デーだったので
「借りにいかないの？」と呼び出しがかかる。
私はカードを持っているから、
月に３回の半額デーは会う口実になる。
今日はかなり体調が悪くてぐずぐすしていたけど、とりあえず出かける。
私の言葉数が少なかったせいか、
今日の百は優しくてよく話した。帰る頃には、元気になれた。
今日は近くの店のレンタルＣＤが半額デーだったので
「借りにいかないの？」と呼び出しがかかる。
私はカードを持っているから、
月に３回の半額デーは会う口実になる。
今日はかなり体調が悪くてぐずぐすしていたけど、とりあえず出かける。
私の言葉数が少なかったせいか、
今日の百は優しくてよく話した。帰る頃には、元気になれた。
オークションもカードの関係で
共通のＩＤを使っている。
評価が一つ増えるたびに何かが育っていくようでうれしい。
百には言わないけど、私の宝物。
共通のＩＤを使っている。
評価が一つ増えるたびに何かが育っていくようでうれしい。
百には言わないけど、私の宝物。
百には出会った頃、遠距離の彼女がいた。
その人には持病があったらしい。
そのせいか、口は悪いけど、荷物を持ってくれたり、
無理をしないようにと、なにかと気をつかってくれる。
遠慮すると怒る。
百はすべての女の子にやさしいのだ。多分…。
その人には持病があったらしい。
そのせいか、口は悪いけど、荷物を持ってくれたり、
無理をしないようにと、なにかと気をつかってくれる。
遠慮すると怒る。
百はすべての女の子にやさしいのだ。多分…。
百がバイト終わって暇だというから飲みにいった。
１軒めは少しにぎやかだったけど、
次に入った居酒屋さんには誰もお客がいなくて
カウンターで演歌を聞きながら
「高倉健が入ってきそうだ」などと話した。
百はちょっと体調が悪そうだったが、
のんびりしたいい夜だった。
１軒めは少しにぎやかだったけど、
次に入った居酒屋さんには誰もお客がいなくて
カウンターで演歌を聞きながら
「高倉健が入ってきそうだ」などと話した。
百はちょっと体調が悪そうだったが、
のんびりしたいい夜だった。
今日は、少し自分の持ち物を整理した。
これから売れるものは売って、
どうしようもないものは捨てていこうと思う。
大切なものだけが何点かあればいい。
身軽にしておきたいし。
でも、本当は百さえいれば…。
これから売れるものは売って、
どうしようもないものは捨てていこうと思う。
大切なものだけが何点かあればいい。
身軽にしておきたいし。
でも、本当は百さえいれば…。
オークションの話が出て、
いつのまにか二人の評価が増えたねと百が言った。
私は、すごくうれしかったけど、照れくさいので
「私もいろいろ買って貢献したぞ」くらいしか言えなかった。
すごく大切に思ってるから、と伝えたかったのになぁ。
でも、百には言わなくても全部バレてる節があるしな。
いつのまにか二人の評価が増えたねと百が言った。
私は、すごくうれしかったけど、照れくさいので
「私もいろいろ買って貢献したぞ」くらいしか言えなかった。
すごく大切に思ってるから、と伝えたかったのになぁ。
でも、百には言わなくても全部バレてる節があるしな。
☆ ﾁﾝ ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ～
☆ ﾁﾝ 〃 ∧＿∧ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ヽ ＿＿_＼（＼・∀・）＜手羽の塩焼きはまだぁ～？？
＼＿／⊂ ⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／￣￣￣￣￣￣￣／|
| ￣ ￣￣￣￣￣￣:| :|
わかってるんだか、わかってないんだかなーって思う。
全部見透かされているようで
でも肝心なところはちっともわかってないんじゃないかって。
一番根底の「私はあなたが好きです｣っていう
コレがわかってもらえてないように思う･･･
遊びでも割り切りでもないんだけどな････本当は。
全部見透かされているようで
でも肝心なところはちっともわかってないんじゃないかって。
一番根底の「私はあなたが好きです｣っていう
コレがわかってもらえてないように思う･･･
遊びでも割り切りでもないんだけどな････本当は。
百がどうして私とつきあってるのか、時々不思議に思う。
頭いいし、優しいし、もてそうな見た目だから。
私はコンプレックスが服着て歩いてるようなタイプなのだ。
だから、私に向けられる、大好きな百の優しい言葉ですら、
時には疑ってしまったりするときもある。
だけど、時間があれば会って、笑って、
次はなにする？ってワクワクしていられること、
それは嘘じゃないって思う。
頭いいし、優しいし、もてそうな見た目だから。
私はコンプレックスが服着て歩いてるようなタイプなのだ。
だから、私に向けられる、大好きな百の優しい言葉ですら、
時には疑ってしまったりするときもある。
だけど、時間があれば会って、笑って、
次はなにする？ってワクワクしていられること、
それは嘘じゃないって思う。
百は昔、すごく冷たい塊持ってた。今もどこかにあると思うけど。
それに迂闊に触れてしまったことがあった。
冷たくてヤケドしてしまうほどの熱さ…。
一方的に拒絶されて、
「人のことは絶対にわかりえないよ」って
別人のような冷たい目で言われたことがある。
あのときは、ゾクッとしたけど、
たぶん私も同じものを持っている。
それに迂闊に触れてしまったことがあった。
冷たくてヤケドしてしまうほどの熱さ…。
一方的に拒絶されて、
「人のことは絶対にわかりえないよ」って
別人のような冷たい目で言われたことがある。
あのときは、ゾクッとしたけど、
たぶん私も同じものを持っている。
今日は百の家でのんびり過ごした。
お皿洗ったり、シーツ替えを手伝ったり。
そんな些細なことが身に沁みて幸せに思える午後のひととき。
お皿洗ったり、シーツ替えを手伝ったり。
そんな些細なことが身に沁みて幸せに思える午後のひととき。
これから次第に、辛いことが増えていくんだろうな。
電話やメッセでは繋がっていても、百の体温を感じない生活。
今の私には想像できない。
電話やメッセでは繋がっていても、百の体温を感じない生活。
今の私には想像できない。
寝る前に長電話して目が冴えてしまった。
最近、百は、赤ちゃんが欲しいって一日一回は言う。
最近、百は、赤ちゃんが欲しいって一日一回は言う。
今日は忙しくしてて会えなかったけど、
いつもより長く百のこと考えた。
いつもより長く百のこと考えた。
昨夜はおやすみの電話もスレ違いで、少ししか話せなかった。
でも、そんなに寂しくないや。なぜだろう。
こうして、一人の時間に慣れていけばいいな。
でも、そんなに寂しくないや。なぜだろう。
こうして、一人の時間に慣れていけばいいな。
出会った頃の百は、女の子にだらしなかった。
どこかにいってしまいそうで、ずっと不安だった。
でも、とある出来事があって、
それからは、きっぱり遊んでいないようだ。
こないだ確かめて、やっと妄想で苦しんでたってわかった。
先のことはわからないけど、
とりあえず、目の前の百だけを信じる。
どこかにいってしまいそうで、ずっと不安だった。
でも、とある出来事があって、
それからは、きっぱり遊んでいないようだ。
こないだ確かめて、やっと妄想で苦しんでたってわかった。
先のことはわからないけど、
とりあえず、目の前の百だけを信じる。
そういう私も、出会った頃はかなり荒んでいた。
でも、百のおかげで、ニュートラルな自分を取り戻せた。
ありがとう、百…。
でも、百のおかげで、ニュートラルな自分を取り戻せた。
ありがとう、百…。
百が夕方召集をかけてきて、
ＣＤの返却→ジャケットのお直し→Ｉ亭でラーメンと慌しく過ごした。
かなり嫌なことがあったので、百に話を聞いてもらった。
ちょっと泣いてスッキリ。
ＣＤの返却→ジャケットのお直し→Ｉ亭でラーメンと慌しく過ごした。
かなり嫌なことがあったので、百に話を聞いてもらった。
ちょっと泣いてスッキリ。
また、長電話してしまった。
寝なくては。
寝なくては。
ここ１ヶ月、かなりぶりの友だちと会うことが
なぜか多い。
逝っちゃうのかな、って思うくらいに。
気になるから、書いておこうっと。
なぜか多い。
逝っちゃうのかな、って思うくらいに。
気になるから、書いておこうっと。
蔓は、弐風で言うところの、厨房、或いは、ﾄﾞｷｭｿだ。間違いなく。
百が会いに帰ってくると言ってくれた。
できない約束はしない人だから、その言葉が心の支えになる。
離れても、いつか…いつか、また会える。
私は百に出会うまえ好きな人がいて、
その人も仕事で離れたのだけど、
連絡するから待っててと言われたまま、なんとなく途切れてしまった。
そのときの、ただ待ち続ける思いが痛くて、
百がそれっきりになってしまうような気がしてた。
百は、あなたみたいな人にはもう会わないだろう、と言う。
私の少し風変わりなところ(？)がいいらしい…。
いつまでも心に残れるのかな…？
残りたいと思いながらも、
さらにおもしろい人に出会うかもしれないじゃないと言ってしまう。
カワイクナイ。
できない約束はしない人だから、その言葉が心の支えになる。
離れても、いつか…いつか、また会える。
私は百に出会うまえ好きな人がいて、
その人も仕事で離れたのだけど、
連絡するから待っててと言われたまま、なんとなく途切れてしまった。
そのときの、ただ待ち続ける思いが痛くて、
百がそれっきりになってしまうような気がしてた。
百は、あなたみたいな人にはもう会わないだろう、と言う。
私の少し風変わりなところ(？)がいいらしい…。
いつまでも心に残れるのかな…？
残りたいと思いながらも、
さらにおもしろい人に出会うかもしれないじゃないと言ってしまう。
カワイクナイ。
せつな的で
きらきら光っている時間。
手のひらにすくうように大切にしていても
サラサラとこぼれてしまう。
きらきら光っている時間。
手のひらにすくうように大切にしていても
サラサラとこぼれてしまう。
昨日は会う約束が百の都合で流れてしまった。
でも数週間前みたいに、ひどく寂しくはなかった。
でも数週間前みたいに、ひどく寂しくはなかった。
百がこの地を離れる最後に会うときのことを考えると胸が痛い。
何度もシミュレーションして、
心の免疫つけてからいってもらおうかな。
よく二人でおべんとう食べた砂浜に置いていってもらって、
ひとしきり泣いて、バスで一人帰るとか。
何度もシミュレーションして、
心の免疫つけてからいってもらおうかな。
よく二人でおべんとう食べた砂浜に置いていってもらって、
ひとしきり泣いて、バスで一人帰るとか。
今日は、昼ごはん食べて、図書館行って、
本屋さんをブラブラと。
いっしょに作るＨＰの話などをしながら。
百は新しいサッカーのチームで飲み会…いいﾅ…。
本屋さんをブラブラと。
いっしょに作るＨＰの話などをしながら。
百は新しいサッカーのチームで飲み会…いいﾅ…。
飲み会で盛り上がってるのかな。
連絡ないと不安のタネがポツリ。
連絡ないと不安のタネがポツリ。
カラオケからの電話で起こされる。
ものすごく楽しそうだ。むッ。
ものすごく楽しそうだ。むッ。
「女の子が２人で男の子が４人、いや６人かな。
あなたが行ってるオフ会よりも絶対楽しいよ。」
飲み会に行くと、途中で
声聞きたくなる気持ちはわかるけど。
私はつまんない負けず嫌いなので、
なにか飲み会の予定を入れてしまいたくなる。
あなたが行ってるオフ会よりも絶対楽しいよ。」
飲み会に行くと、途中で
声聞きたくなる気持ちはわかるけど。
私はつまんない負けず嫌いなので、
なにか飲み会の予定を入れてしまいたくなる。
百は女の子にだらしがないと言いながらも、相手には厳しい。
前に、過去のことを話してたら、酔っ払ってたこともあって、
子どもみたいに怒って泣いててこずったことがあった。
だから、たぶん、予定を入れたいけど、
ガマンするんだろうな、えらい、蔓。
残りの時間を新しいチームの練習で削られると思うと、
いやだなぁ、っていうのが本音です、百。
前に、過去のことを話してたら、酔っ払ってたこともあって、
子どもみたいに怒って泣いててこずったことがあった。
だから、たぶん、予定を入れたいけど、
ガマンするんだろうな、えらい、蔓。
残りの時間を新しいチームの練習で削られると思うと、
いやだなぁ、っていうのが本音です、百。
いや、やっぱり行こうかな。
百しか見てないと、思いが煮詰まって濃縮されていくから。
でも、結局、誰も百のかわりにはなれないと、
思い知らされるだけなのだ。
って、しばらく、このグズグズした状態が続きそうだ。
中途半端に電話してくるな、ｺﾞﾙｧ!!!!!!!! 涙
百しか見てないと、思いが煮詰まって濃縮されていくから。
でも、結局、誰も百のかわりにはなれないと、
思い知らされるだけなのだ。
って、しばらく、このグズグズした状態が続きそうだ。
中途半端に電話してくるな、ｺﾞﾙｧ!!!!!!!! 涙
いかん、また、不安に陥っていくパターンだ。
今日楽しかったことだけを思い出そう…えーっと、えーっと。
バイトで会えないから、妄想が膨らむ週末。
なにか忙しくしてなくちゃ。
今日楽しかったことだけを思い出そう…えーっと、えーっと。
バイトで会えないから、妄想が膨らむ週末。
なにか忙しくしてなくちゃ。
私から好きだと言わないけど、
たまにそれとなく伝える言葉はすごく濃いんだぞ。
同じくらい、百も好きでいてくれてるんだろうか。
世の中の条理を壊すくらいの不条理さで…。
後悔だけはしたくない、どういう道を選ぶにしても。
たまにそれとなく伝える言葉はすごく濃いんだぞ。
同じくらい、百も好きでいてくれてるんだろうか。
世の中の条理を壊すくらいの不条理さで…。
後悔だけはしたくない、どういう道を選ぶにしても。
今日、百と立ち読みした雑誌に、
窪塚が好きだって書いてた三代目魚武のフレーズ
「雨降って落ちるなら、オマエが晴れとけ」…だっけ、
なんとなく思い出した。
世の中っていうのは条理なようで
不条理に満ち満ちているよね？
まぁ、その逆も言えるんだろうけど。
だから、上ったり落ちたり。
とりあえず出会いに感謝して、
百の心に残す蔓は最後まで晴れとこう。
窪塚が好きだって書いてた三代目魚武のフレーズ
「雨降って落ちるなら、オマエが晴れとけ」…だっけ、
なんとなく思い出した。
世の中っていうのは条理なようで
不条理に満ち満ちているよね？
まぁ、その逆も言えるんだろうけど。
だから、上ったり落ちたり。
とりあえず出会いに感謝して、
百の心に残す蔓は最後まで晴れとこう。
今日は短時間で完結できてよかった。
アホだな、と。自分でも思います。
寝よう。
アホだな、と。自分でも思います。
寝よう。
毎日、外で百人、ううん、千人単位で、人とすれ違う。
なのに、会いたいって思う人は一人だけ。
地球にどのくらいの人間がいる？そう思うと不思議な気持ちになる。
この時代、この場所に生まれてきて、よかった。
辛いこともいっぱいあったけど、
百に会うためだったと考えると昇華できそう。
そして、この出会いはきっと未来にも繋がっている。
なんとなく…そう思う。
明日、読み返したら恥ずかしくなりそうだな。
おやすみなさい。
なのに、会いたいって思う人は一人だけ。
地球にどのくらいの人間がいる？そう思うと不思議な気持ちになる。
この時代、この場所に生まれてきて、よかった。
辛いこともいっぱいあったけど、
百に会うためだったと考えると昇華できそう。
そして、この出会いはきっと未来にも繋がっている。
なんとなく…そう思う。
明日、読み返したら恥ずかしくなりそうだな。
おやすみなさい。
ちょっと用事があって近くに行ったから、
百のバイト先をのぞいてみた。秘密にしとこ。
女の子たちといっしょに、
ボーッとした顔でレジに立ってる百は、違う世界の人みたいに思える。
百のバイト先をのぞいてみた。秘密にしとこ。
女の子たちといっしょに、
ボーッとした顔でレジに立ってる百は、違う世界の人みたいに思える。
やばい、ちょっと不安定。
来年のことばっかり考えてる。
来年のことばっかり考えてる。
百と海にいったとき、
持っていったバッグを売ってしまった。
マイナスに転がりだした思考がどこまでも止まらない。
だめ。百を失いたくないなら、
今に戻ってここに立ってなくちゃ。
つまんない考えは、
波のざわめきが止まるまで目をつぶって無視するの。
持っていったバッグを売ってしまった。
マイナスに転がりだした思考がどこまでも止まらない。
だめ。百を失いたくないなら、
今に戻ってここに立ってなくちゃ。
つまんない考えは、
波のざわめきが止まるまで目をつぶって無視するの。
大丈夫だって信じたいよね･･･
鴉が私に言った言葉。
大丈夫だって信じろ、
大丈夫だとも大丈夫じゃないともどっちにもとれるんなら
大丈夫だって思え。って。
だから私も信じることをやめない。やめられない。
例え未来が見えなくても。
鴉が私に言った言葉。
大丈夫だって信じろ、
大丈夫だとも大丈夫じゃないともどっちにもとれるんなら
大丈夫だって思え。って。
だから私も信じることをやめない。やめられない。
例え未来が見えなくても。
疑うのはかんたんで
信じるのは少しだけ淋しさがつきまとう
ただ それを選ぼう
百は私を作り話ですぐ騙す。
一瞬信じるけど、ちょっと考えて嘘だと気づくと
「これは冗談」っていう。
困った嘘は、実はそんなにないのかもしれない。
最初につきあってる人がいないっていったことと、
女の人関係数人のことで。
真に人を疑ったのは、実は初めてかもしれない。
好きな人を信じきれないというのは、苦しく哀しいものだなぁ。
大丈夫じゃなくても大丈夫といってみるテスト。
気が楽になるから不思議。
信じるのは少しだけ淋しさがつきまとう
ただ それを選ぼう
百は私を作り話ですぐ騙す。
一瞬信じるけど、ちょっと考えて嘘だと気づくと
「これは冗談」っていう。
困った嘘は、実はそんなにないのかもしれない。
最初につきあってる人がいないっていったことと、
女の人関係数人のことで。
真に人を疑ったのは、実は初めてかもしれない。
好きな人を信じきれないというのは、苦しく哀しいものだなぁ。
大丈夫じゃなくても大丈夫といってみるテスト。
気が楽になるから不思議。
昨日の夜は電話がなかった。
もっとも私も寝てしまってたけど、
朝、携帯に「不在」がないと寂しい。
あまり眠らずにバイト行ったはずだから、
ぐっすり寝たんだろうな、と、
頭ではわかっているんだけど。
もっとも私も寝てしまってたけど、
朝、携帯に「不在」がないと寂しい。
あまり眠らずにバイト行ったはずだから、
ぐっすり寝たんだろうな、と、
頭ではわかっているんだけど。
だけど、寂しい、ってとこにばかり、
焦点あわせちゃダメか…。
もう意味なく苦しいのは嫌だって、さっき心底思った。
早く会いたいな、次に会うのが楽しみだな、って思おう。
今度、百に会ったら、いっしょに作るＨＰのために、
イラストレーターでパターンを作って遊ぶんだ。
いっしょにやらないと、おもしろくないっていいそうだから、
アイデアだけ考えとこう。
焦点あわせちゃダメか…。
もう意味なく苦しいのは嫌だって、さっき心底思った。
早く会いたいな、次に会うのが楽しみだな、って思おう。
今度、百に会ったら、いっしょに作るＨＰのために、
イラストレーターでパターンを作って遊ぶんだ。
いっしょにやらないと、おもしろくないっていいそうだから、
アイデアだけ考えとこう。
ああ、百のこと、いっぱい思い出してきた。
買い物途中のトイレでも、コンビニでの小さな買い物でも、
ちょっと待っててっていっても、
必ずついてきてくれるんだ。「いや、いっしょに行こう」って。
それから、携帯に着信があってかけなおすと、
「どうして出ないのさ。ひどいね」って決まっていう。
「天才」って褒めると「だろ？」ってうれしそうに笑う。
間違ってるよって指摘すると「なにが？」ってとぼける。
買い物途中のトイレでも、コンビニでの小さな買い物でも、
ちょっと待っててっていっても、
必ずついてきてくれるんだ。「いや、いっしょに行こう」って。
それから、携帯に着信があってかけなおすと、
「どうして出ないのさ。ひどいね」って決まっていう。
「天才」って褒めると「だろ？」ってうれしそうに笑う。
間違ってるよって指摘すると「なにが？」ってとぼける。
ランチに入ったお店で、店員さんと間違えて
ふつーのお客さんに「すみません」を連呼していた私を、
ずっと笑ってた百。
バイクの後ろに「よしッ！」っていう前に乗ると怒る百。
砂浜でかたまって寝て
夜明けの海のキレイさにいっしょに感動した百。
片手をあげてバイクで帰っていく百。
「酔っ払ったときくらい手でもつなごうや」って言ってくれた百。
涙が止まらなくになってきた…
こんなにもいっぱい愛してもらってるのに、私ときたら。
ふつーのお客さんに「すみません」を連呼していた私を、
ずっと笑ってた百。
バイクの後ろに「よしッ！」っていう前に乗ると怒る百。
砂浜でかたまって寝て
夜明けの海のキレイさにいっしょに感動した百。
片手をあげてバイクで帰っていく百。
「酔っ払ったときくらい手でもつなごうや」って言ってくれた百。
涙が止まらなくになってきた…
こんなにもいっぱい愛してもらってるのに、私ときたら。
…と、ここまで書いたら、電話があった。
「(出身地)から友だちが来てて、うまくいかない、つか、たいへんよ。
さびしい？今日はバイト７時に終わるから、コーヒーでも飲もう。
それから、また友だちと遊びに行くから。」
メッセにも同じ内容が入ってた。
「明日は遊べるから」って。
うーん マメなときは怪しいんだよな、と疑い半分、
ちょっとうれしかったり…。
「(出身地)から友だちが来てて、うまくいかない、つか、たいへんよ。
さびしい？今日はバイト７時に終わるから、コーヒーでも飲もう。
それから、また友だちと遊びに行くから。」
メッセにも同じ内容が入ってた。
「明日は遊べるから」って。
うーん マメなときは怪しいんだよな、と疑い半分、
ちょっとうれしかったり…。
切なーですね･･･
二人でよりあわせていく幸せの糸･･･
長く長く紡いでいければいいよねー
てか、こんなに絆がキッチリ結ばれているなら
そう簡単にはほぐれないと思うな、、、
蔓たんがずっとずっと幸せでありますように。
二人でよりあわせていく幸せの糸･･･
長く長く紡いでいければいいよねー
てか、こんなに絆がキッチリ結ばれているなら
そう簡単にはほぐれないと思うな、、、
蔓たんがずっとずっと幸せでありますように。
ズタズタで帰宅…。
ま…負けないもん（涙）
嫉妬心とか一応あるんだけどな。
でも、それに心を明渡してしまうと、
弱いから、どこまでも行ってしまいそうで、
必死に我慢してる。こないだ、「最近、女の子いる？」って
ナニゲに聞いたのが、ギリギリの線。
その線を超えたら、私の好きな私じゃないもの。
でも、それに心を明渡してしまうと、
弱いから、どこまでも行ってしまいそうで、
必死に我慢してる。こないだ、「最近、女の子いる？」って
ナニゲに聞いたのが、ギリギリの線。
その線を超えたら、私の好きな私じゃないもの。
朝がきたら、窓を開けて、顔を洗って、
髪型を整えて、好きな洋服を選ぼう。
髪型を整えて、好きな洋服を選ぼう。
一週間の始まりage
苦しい週末だった。
百の女の子の糸がもつれてたときと、
過去のことでケンカして
距離をあけることになったときと、
同じくらい苦しかった。
なにもかも忘れて楽しく過ごしても１時間。
苦しくて泣いてても１時間。
とりあえずＰＣを閉じよう。
百の女の子の糸がもつれてたときと、
過去のことでケンカして
距離をあけることになったときと、
同じくらい苦しかった。
なにもかも忘れて楽しく過ごしても１時間。
苦しくて泣いてても１時間。
とりあえずＰＣを閉じよう。
全員整理したと思ってたけど、まだ、一人残ってたんだ…。
昨日の夜。９対１で間違いない…。
その人に会う前後、必ず、百は短い時間でも会いにくる。
１時間くらいかけて、車で来る友だち。
海でフリスビーして遊んだ友だち。
昨日、夜景を見にいった友だち。
お祭りに行った友だち。
誕生日の夜も、これから友だちに会うって言ってたな。
その人が本命なのかもしれない…。
私が整理しきれていない一人かもしれない…。
昨日の夜。９対１で間違いない…。
その人に会う前後、必ず、百は短い時間でも会いにくる。
１時間くらいかけて、車で来る友だち。
海でフリスビーして遊んだ友だち。
昨日、夜景を見にいった友だち。
お祭りに行った友だち。
誕生日の夜も、これから友だちに会うって言ってたな。
その人が本命なのかもしれない…。
私が整理しきれていない一人かもしれない…。
今日、百が午後から遊ぼうと電話してきたので、
フラフラして過ごした。
そのとき、なんとなく話した内容で、わかってしまった。
やっぱり、私の妄想じゃなかったんだ…。
いままでのことも。
どうしよう。
フラフラして過ごした。
そのとき、なんとなく話した内容で、わかってしまった。
やっぱり、私の妄想じゃなかったんだ…。
いままでのことも。
どうしよう。
いや、女のカンってすごいです。
ということは、少なくとも、私以外に二人いる。
車の女と、店長。
なんだかなあ、アハハ(笑)
百、私は、私だけを見ててくれる人でないとダメかも。
ということは、少なくとも、私以外に二人いる。
車の女と、店長。
なんだかなあ、アハハ(笑)
百、私は、私だけを見ててくれる人でないとダメかも。
私に百が捨てられるかな…捨てちゃえ、蔓！！！！
泣かしちゃえ！！！！
それでも知らぬ顔していたい気もする女心が半分。
昨夜、訳もわからず、ただ苦しくて
悩みすぎて…今はコレだったのか…って感じで涙も出ない。
今晩、ハッキリさせようかな。
えーい、一人祭りだ、わしょーい。
泣かしちゃえ！！！！
それでも知らぬ顔していたい気もする女心が半分。
昨夜、訳もわからず、ただ苦しくて
悩みすぎて…今はコレだったのか…って感じで涙も出ない。
今晩、ハッキリさせようかな。
えーい、一人祭りだ、わしょーい。
携帯もメールも拒否にしてしまいたい。
メッセもオークションも全部消してしまいたい。
記憶も今は消してしまいたい。
メッセもオークションも全部消してしまいたい。
記憶も今は消してしまいたい。
いや、落ち着こう、蔓。
１０数えてから怒っても遅くはないわけだし。
１０数えてから怒っても遅くはないわけだし。
あのね、あのね。
好きなら手を離しちゃダメだと思うのよ。
どんなに苦しくても。
その人のことを自分が必要としてる限り。
でね、自分で必要じゃないって思ったときに
手を離すことを考えればいいと思うの。
慌てて結論出さなくても大丈夫。
なるようにしかならないんだもん･･･
好きなら手を離しちゃダメだと思うのよ。
どんなに苦しくても。
その人のことを自分が必要としてる限り。
でね、自分で必要じゃないって思ったときに
手を離すことを考えればいいと思うの。
慌てて結論出さなくても大丈夫。
なるようにしかならないんだもん･･･
男ってさぁ･･･何人とでも付き合えるのかなあと思う。。
や、参考例は私が付き合った人ばっかりだけど。
数人の女をいっぺんに抱きしめる手を持ってるのかなぁ･･･
しかもソレはばれないって思ってるんだよね。
でも女の方はみんな分かっちゃうんだよね･･･
や、参考例は私が付き合った人ばっかりだけど。
数人の女をいっぺんに抱きしめる手を持ってるのかなぁ･･･
しかもソレはばれないって思ってるんだよね。
でも女の方はみんな分かっちゃうんだよね･･･
昨日は、すごく眠くて早く寝たんだけど、
１２時くらいに電話がかかってきた。
なんてことはない内容だったけど、切った後に、
今、聞いてみようと思って、電話をかけ直して、少し話した。
でも具体的に聞くの忘れてた…後悔。
１２時くらいに電話がかかってきた。
なんてことはない内容だったけど、切った後に、
今、聞いてみようと思って、電話をかけ直して、少し話した。
でも具体的に聞くの忘れてた…後悔。
やっぱり、女の子にだらしないってのは
変わってなさそうかも…。
女の子の気持ちを利用して寝たけど、
別に好きなわけじゃない、みたいな。
なんで、こんな男がモテるんだろう。自分も含めて。
ていうか知ってたら好きにはならなかったかも。
騙すことで満たされるみたいなことをチラッといってた。
いや、騙してないよ、とすぐに修正したけど。
こないだ本で読んだ、浮気男の心理だ。
奥さんとか彼女の目を盗んでするってところに快感があって、
そういう対象がいないと燃えないらしい。
幼い頃の環境が影響しているらしい。
変わってなさそうかも…。
女の子の気持ちを利用して寝たけど、
別に好きなわけじゃない、みたいな。
なんで、こんな男がモテるんだろう。自分も含めて。
ていうか知ってたら好きにはならなかったかも。
騙すことで満たされるみたいなことをチラッといってた。
いや、騙してないよ、とすぐに修正したけど。
こないだ本で読んだ、浮気男の心理だ。
奥さんとか彼女の目を盗んでするってところに快感があって、
そういう対象がいないと燃えないらしい。
幼い頃の環境が影響しているらしい。
昨日ってゆーか、さっきの話。
全部は話してくれてないような気がする…。
頭いいから、あえてここまで話せば許されるだろう、って線引きで
話してるみたいなとこあった。
全部、話してくれたら、気もラクになるのに。
それ以上、突っ込んで聞けなかった。時間切れ。
いまから引っ越してきた友だちの部屋を見に行くそうな。
疑いだしたらキリがないけど、
女の人に会う前後は、必ず会いにきたり連絡して
フォローしてくるから、
12時なんて今までだったらありえない時間に
電話してきたんだなと思ってしまう。
ああ、もう私は百のことがすべて信じられなくなってるんだ。
全部は話してくれてないような気がする…。
頭いいから、あえてここまで話せば許されるだろう、って線引きで
話してるみたいなとこあった。
全部、話してくれたら、気もラクになるのに。
それ以上、突っ込んで聞けなかった。時間切れ。
いまから引っ越してきた友だちの部屋を見に行くそうな。
疑いだしたらキリがないけど、
女の人に会う前後は、必ず会いにきたり連絡して
フォローしてくるから、
12時なんて今までだったらありえない時間に
電話してきたんだなと思ってしまう。
ああ、もう私は百のことがすべて信じられなくなってるんだ。
百が好きだっていってくれても、心に届かない。
言葉だけが上滑りしていくような感覚。
それは、恋愛の好きとは違う好き。
それで、百は恋愛の好きを求めて、たえず彷徨っている。
誰かと二人になっても、
あなたが基準だからどうしても比べてしまう、と言う。
私はさびしくなる。私はずっと百に恋愛の好きを抱いているから。
確かに百にとって私はかけがえのない存在なのだとわかる。
愛もいっぱい受け取って与えてもいる。
出会ってから、二人の関係も少しずつ変わってきてて、
それは強い絆になりつつある。いろんなものを超えて。
だけど、百。私があなたに本当に求めているのは、
恋愛の好きだったんだ。やっとわかった。
言葉だけが上滑りしていくような感覚。
それは、恋愛の好きとは違う好き。
それで、百は恋愛の好きを求めて、たえず彷徨っている。
誰かと二人になっても、
あなたが基準だからどうしても比べてしまう、と言う。
私はさびしくなる。私はずっと百に恋愛の好きを抱いているから。
確かに百にとって私はかけがえのない存在なのだとわかる。
愛もいっぱい受け取って与えてもいる。
出会ってから、二人の関係も少しずつ変わってきてて、
それは強い絆になりつつある。いろんなものを超えて。
だけど、百。私があなたに本当に求めているのは、
恋愛の好きだったんだ。やっとわかった。
こないだ、他に好きな人ができた？って聞いたら、
好きな人は（は、強調）いない、っていったのは、
そういう意味だったんだ。
恋愛の好きを探して女の子と会ったりしているけど、
その対象になるような子は(は、強調)まだいないって。
ああ、納得。我ながら鈍いな。
で、どうしよう。
好きな人は（は、強調）いない、っていったのは、
そういう意味だったんだ。
恋愛の好きを探して女の子と会ったりしているけど、
その対象になるような子は(は、強調)まだいないって。
ああ、納得。我ながら鈍いな。
で、どうしよう。
蔓は俺にぞっこんラブなのさ、といいながら、
別の誰かを探して女の子と会う百。
傷つくようなことをわざと言って、
私がひどいねっていうとうれしそうにする百。
愛情を試しているの？
別の誰かを探して女の子と会う百。
傷つくようなことをわざと言って、
私がひどいねっていうとうれしそうにする百。
愛情を試しているの？
まとめよう…。
百は恋愛の好きを探している。
それはなかなか見つからず、アレコレと物色中。
私はいい相方だけど、恋愛の好きではもうない。
別にもう一人女の子がいるけど(たぶん、他に一人以上いる)、
恋愛の好きではないし、えっち友的存在(百の話によれば)。
私は百にいつまでも恋愛の好きでいてほしいと思っている。
私のことはとても大切にしてくれているが、
百はスリルを求めているし、
たまに愛情の深さを試すようなことをする。
が、自分は浮気しても、私の浮気は許さない。
なんか、倦怠期を迎えた夫婦みたい…。鬱。
百は恋愛の好きを探している。
それはなかなか見つからず、アレコレと物色中。
私はいい相方だけど、恋愛の好きではもうない。
別にもう一人女の子がいるけど(たぶん、他に一人以上いる)、
恋愛の好きではないし、えっち友的存在(百の話によれば)。
私は百にいつまでも恋愛の好きでいてほしいと思っている。
私のことはとても大切にしてくれているが、
百はスリルを求めているし、
たまに愛情の深さを試すようなことをする。
が、自分は浮気しても、私の浮気は許さない。
なんか、倦怠期を迎えた夫婦みたい…。鬱。
手を離さないで、待っているだけの度量が
私にあるかな、鶫。
これまでは、そうしてきたけど、今は
自分の気持ちだけでもいっぱいいっぱいなのに。
私にあるかな、鶫。
これまでは、そうしてきたけど、今は
自分の気持ちだけでもいっぱいいっぱいなのに。
「好きでもないのに寝てしまうって…相手にもわかるよ、きっと」
「えっ、そうなの？そういえば、
俺、遊んでるでしょって聞かれるんだよな」
女の子につく嘘はバレないと思ってるんだ。ﾊｧ。
ていうか、ふだんは男の子ばかりの環境で、
それだけ女の子と遊べる百って…。相当なタラシ。
鬱出寝様。
「えっ、そうなの？そういえば、
俺、遊んでるでしょって聞かれるんだよな」
女の子につく嘘はバレないと思ってるんだ。ﾊｧ。
ていうか、ふだんは男の子ばかりの環境で、
それだけ女の子と遊べる百って…。相当なタラシ。
鬱出寝様。
一度すべてを晒して、
それから、
続けるのか、降りるのかを決めよう。
このスレを立てて毎日気持ちを綴りはじめたのも、
昔の友だちによく会うのも、意味なく苦しいのも、
偶然じゃない気がする。
私に勇気がありますように。
それから、
続けるのか、降りるのかを決めよう。
このスレを立てて毎日気持ちを綴りはじめたのも、
昔の友だちによく会うのも、意味なく苦しいのも、
偶然じゃない気がする。
私に勇気がありますように。
いったんリセットして
ゲームスタート。
ゲームスタート。
一旦、離れるべきだろうか。
でも、それっきりになったらと思うとすごく怖い。
でも、それっきりになったらと思うとすごく怖い。
百は何事もなかったかのようにメールして電話してきて、
こないだ言ってたところに行こうよ、
なんだかんだ言っても俺は蔓が一番気になるんだから、っていう。
でも、相手と求めているものが違うなら私だったら降りる、と
助言をくれたＭちゃんの言葉が忘れられない。
自分が苦しいだけだからって。だけど、今は、
好きだったら手を離さないでって、鶫の言葉を抱きしめていたい気分。
揺れ揺れだ。私の人生そのもの。いつも迷っている。
こないだ言ってたところに行こうよ、
なんだかんだ言っても俺は蔓が一番気になるんだから、っていう。
でも、相手と求めているものが違うなら私だったら降りる、と
助言をくれたＭちゃんの言葉が忘れられない。
自分が苦しいだけだからって。だけど、今は、
好きだったら手を離さないでって、鶫の言葉を抱きしめていたい気分。
揺れ揺れだ。私の人生そのもの。いつも迷っている。
百がお昼に蔓のおにぎり食べたいっていうから、
朝、買いものに行った。
好きな人に何か食べてもらうための
買いものをする満ち足りた気持ちに、涙があふれてくる。
このささやかで何ものにもかえがたい幸せを
今は手放すことはできそうにない…。
朝、買いものに行った。
好きな人に何か食べてもらうための
買いものをする満ち足りた気持ちに、涙があふれてくる。
このささやかで何ものにもかえがたい幸せを
今は手放すことはできそうにない…。
うーん。ふっきれたわけじゃないからつきあってても苦しいし、
かといって別れるのも苦しいし。
かといって別れるのも苦しいし。
今日は海を見ながらお昼を食べて、
雑貨屋さんなぞをブラッとした。
気になることはいくつかある…。
気にしてたらつきあえないと思うけど、やっぱり気になる。
気にする自分が嫌…これじゃ悪循環だ。
もう寝よーっと。
雑貨屋さんなぞをブラッとした。
気になることはいくつかある…。
気にしてたらつきあえないと思うけど、やっぱり気になる。
気にする自分が嫌…これじゃ悪循環だ。
もう寝よーっと。
切なくなるほどキレイな昔の物語のラストシーンを夢のようななかで見た。
悲しい感じではなかったので、よかった。
寝ぼけてる…？
悲しい感じではなかったので、よかった。
寝ぼけてる…？
メッセの返事がないなぁと悲しくなっていたら、
エミュでのトルネコのゲームを延々していたらしい。
そんなものなのかも。
どうにかすべきは、不安にとらわれてしまいやすい私の心だ。
エミュでのトルネコのゲームを延々していたらしい。
そんなものなのかも。
どうにかすべきは、不安にとらわれてしまいやすい私の心だ。
いやいや、そうでもない。
最近の百はなにげに意地悪だ。
ＣＤの話だってさ、忙しそうにしてたから話を止めたのに、
あとから、だから、あのとき俺に言えばよかったのになんて言うし。
突然ミサンガ外してゴミ箱に捨ててやった、なんて言うし、
あなたと別れるときも、もう、俺は泣かずに行けそうだ、なんて言うし。
電話してなくても、電話した？友だちの家に行ってて
出られなかったんだとか、かけてきたりするし。ぶつぶつ。ぶつぶつ。
まだまだ、他にもある。嫌われるようにわざと煽ってるのかなぁ。
だのに、人がちょっと夜出かけたりすると
「何してんのさぁ」ってうるさいし。
最近の百はなにげに意地悪だ。
ＣＤの話だってさ、忙しそうにしてたから話を止めたのに、
あとから、だから、あのとき俺に言えばよかったのになんて言うし。
突然ミサンガ外してゴミ箱に捨ててやった、なんて言うし、
あなたと別れるときも、もう、俺は泣かずに行けそうだ、なんて言うし。
電話してなくても、電話した？友だちの家に行ってて
出られなかったんだとか、かけてきたりするし。ぶつぶつ。ぶつぶつ。
まだまだ、他にもある。嫌われるようにわざと煽ってるのかなぁ。
だのに、人がちょっと夜出かけたりすると
「何してんのさぁ」ってうるさいし。
うーん、これは私の妄想であってほしいけど、
意図的にやってるのかなぁ。
百は、別れるのやだって蔓が泣くとうれしい、
みたいなことを一時期言ってたんだけど、
最近、パターンわかって、泣かなくなったから。
いや、コレこそ、被害妄想かな…。わかんなくなってきた(泣)
顔洗って、準備しよう。
意図的にやってるのかなぁ。
百は、別れるのやだって蔓が泣くとうれしい、
みたいなことを一時期言ってたんだけど、
最近、パターンわかって、泣かなくなったから。
いや、コレこそ、被害妄想かな…。わかんなくなってきた(泣)
顔洗って、準備しよう。
トンネル脱けた気がする。
うん。
百はどうであれ、私は私の道を行くだけだ。
ついてくるなら、ついてきやがれ。
うん。
百はどうであれ、私は私の道を行くだけだ。
ついてくるなら、ついてきやがれ。
今日は、本屋さんでTOHICの本を買うのにつきあって、
昨日、連れてってくれなかったお気に入りの海でシュークリーム食べて、
百の家でＣＤＲ／Ｗでドイツ語のおべんきょーをした。
昨日、連れてってくれなかったお気に入りの海でシュークリーム食べて、
百の家でＣＤＲ／Ｗでドイツ語のおべんきょーをした。
TOEICだ。
いっぱいキスした。
メットを外して
くしゃくしゃの髪を
なでてくれるときの顔が好き。
くしゃくしゃの髪を
なでてくれるときの顔が好き。
夜中の電話も楽しい。
なんだろう、私ったら。
憑き物が落ちたみたいだ。
なんだろう、私ったら。
憑き物が落ちたみたいだ。
ちょっとあだるとになってませんか（笑）
キスは好き。大好き
くちびるを重ね合わせるだけで幸せな気持ちになる。
キスは好き。大好き
くちびるを重ね合わせるだけで幸せな気持ちになる。
ふだんの会話はエロネタが３割くらい(笑)
でも、いつもベタベタしてなくて、
ふざけあって頭を叩いたり、頬をつねったり、
足をかけて倒したりするくらいで、
むしろ、意識してないときに手がふれたりすると
ビクッとなったり。
でも、いつもベタベタしてなくて、
ふざけあって頭を叩いたり、頬をつねったり、
足をかけて倒したりするくらいで、
むしろ、意識してないときに手がふれたりすると
ビクッとなったり。
夜中の電話は、百がベッドで寝る寸前の
２時とか３時とかにかけてきて、
今日あれからなにしてた？とか、
明日なにしようか？とか、だらだらと小一時間話す。
あ、あだるとじゃないです(照)
ボケッとした声だから、聞いてると眠くなるそうな…
２時とか３時とかにかけてきて、
今日あれからなにしてた？とか、
明日なにしようか？とか、だらだらと小一時間話す。
あ、あだるとじゃないです(照)
ボケッとした声だから、聞いてると眠くなるそうな…
だから今は…
窓に映るコンプレックスなんてさ 笑い飛ばしちゃえばいいのに
全てをマジメにうけとめちゃう悪いクセも♪
窓に映るコンプレックスなんてさ 笑い飛ばしちゃえばいいのに
全てをマジメにうけとめちゃう悪いクセも♪
足のつかないところに連れてかれて、
溺れそうになってしがみついた、あの海。あの太陽の光。
永遠の一瞬。
溺れそうになってしがみついた、あの海。あの太陽の光。
永遠の一瞬。
百が髪を切りたいから美容室を教えろというので、
適当に教えてあげた。
１時間後。
ワイルドだったパーマの部分がなくなって、
めちゃくちゃ可愛くなってた。わはは。
適当に教えてあげた。
１時間後。
ワイルドだったパーマの部分がなくなって、
めちゃくちゃ可愛くなってた。わはは。
それから、タコ焼きを半分コして公園でマターリ。
今日はロングブーツに長袖のシャツワンピを着ていったら、
百の機嫌がよかったように思う。
気のせいかなぁ。
百の機嫌がよかったように思う。
気のせいかなぁ。
百のいない夜は余計なことばかり考えてしまう。
真夜中の愚痴。
自分でも、どうして毎日会うのかわからない。
もう、半年なのに…。
好きなんだろうけど、今までの恋愛とは違ってて、
どう？と言われれば、多少の無理をしてでも会いにいく。
選択の余地がない感じ。
百に、義務感でやってない？って聞くと、怒るけど…。
自分でも、どうして毎日会うのかわからない。
もう、半年なのに…。
好きなんだろうけど、今までの恋愛とは違ってて、
どう？と言われれば、多少の無理をしてでも会いにいく。
選択の余地がない感じ。
百に、義務感でやってない？って聞くと、怒るけど…。
昨夜はサッカーの練習＆飲み会だったらしい。
いつも通り深夜に目が覚めて、メッセをＯＮしてみると、
友だちが一人起きてて、なんとなく百のことを相談したりしてた。
で、いつのまにか、会う約束になってしまった。
めんどくさいなぁ。その時間に
百から召集がかかったら、私は迷わずに置いていくだろう。
それにしても、ランチにいくだけなのに、
なんだろう、この気の重さ。
一途になるより、時々友だちとコーヒー飲んだり
ゲーセンで遊ぶ方が健全なのかな。
百にバレたら、怒っていなくなりそうで怖い。
百もこんな気持ちでいるのだろうか。
いつも通り深夜に目が覚めて、メッセをＯＮしてみると、
友だちが一人起きてて、なんとなく百のことを相談したりしてた。
で、いつのまにか、会う約束になってしまった。
めんどくさいなぁ。その時間に
百から召集がかかったら、私は迷わずに置いていくだろう。
それにしても、ランチにいくだけなのに、
なんだろう、この気の重さ。
一途になるより、時々友だちとコーヒー飲んだり
ゲーセンで遊ぶ方が健全なのかな。
百にバレたら、怒っていなくなりそうで怖い。
百もこんな気持ちでいるのだろうか。
明日焼とり食べに行こうよと、めずらしく、
いや、はじめてバイト中に電話をかけてきた。
捨てたというミサンガが気になって仕方ない。
今年の夏中してたのに。捨てるなら欲しかったな。
いや、はじめてバイト中に電話をかけてきた。
捨てたというミサンガが気になって仕方ない。
今年の夏中してたのに。捨てるなら欲しかったな。
昨日大丈夫だった？
トラブリました。
百が心の支えだけど、頼らないようにしよう。
「いつでもおいで」の言葉だけで十分うれしい。
百が心の支えだけど、頼らないようにしよう。
「いつでもおいで」の言葉だけで十分うれしい。
新しいプロジェクトに参加することになりました。
人脈が広がりそうな予感。人と話をするのが楽しい。
いよいよ独りで歩き出す時間がきたのかもしれない。
百、見てて。
人脈が広がりそうな予感。人と話をするのが楽しい。
いよいよ独りで歩き出す時間がきたのかもしれない。
百、見てて。
昨夜は公園にかけつけてくれた。
私のために泣かないで。
私のために泣かないで。
さようならと、喉まで出かかって出ない苦しさ。
今朝も言おうとしたけどダメだった。
そして、さっきも。
そして、さっきも。
どうしてさようならを･･･
なんかね、最近、義務感で会ってる気がしてたの。
それに、９月に携帯なくした頃からかなぁ、
変わってきたなっていうのがあって。
飲み会の帰りに呼びだされなくなったり、
タバコ吸いだしたり、ミサンガ外したり。
で、最近気になるからいってたの。好きな人ができたらいってって。
でも、いないよっていう。
昨日もそんな感じの話になって、
「蔓のことは好きだけど、家族みたいにいないと困る<好き>になった。
ごはん食べたり、買い物に行くくらいの女の子の友だちはいるよ。
それもダメなの？それに、今はいないけど、
これから好きな人ができても、俺は多分蔓を優先する。」
百を好きな私にとって、ものすごく酷な言葉だった。
これって喜ぶべきこと？いつまでもドキドキしていたいのに。
それでも百は、私の痛みには気づいてなくて、
今日も会おうっていった。
私は百と出会ってはじめて
「今日は会わない」ってメールをさっき送った。
それに、９月に携帯なくした頃からかなぁ、
変わってきたなっていうのがあって。
飲み会の帰りに呼びだされなくなったり、
タバコ吸いだしたり、ミサンガ外したり。
で、最近気になるからいってたの。好きな人ができたらいってって。
でも、いないよっていう。
昨日もそんな感じの話になって、
「蔓のことは好きだけど、家族みたいにいないと困る<好き>になった。
ごはん食べたり、買い物に行くくらいの女の子の友だちはいるよ。
それもダメなの？それに、今はいないけど、
これから好きな人ができても、俺は多分蔓を優先する。」
百を好きな私にとって、ものすごく酷な言葉だった。
これって喜ぶべきこと？いつまでもドキドキしていたいのに。
それでも百は、私の痛みには気づいてなくて、
今日も会おうっていった。
私は百と出会ってはじめて
「今日は会わない」ってメールをさっき送った。
他の女の子と会うときは、
必ず、電話とかでフォローしてくるの。
５日もそうだった。
電話かけたら飛んできてくれたけど。
昨日の電話で「蔓はなんでも話してっていうけど、
結局、気にするでしょう」って。だから、言わないの？
好きな人のことは知りたいし、
女の子がまわりにたくさんいれば気になる。
私が特別、嫉妬深いとは思わないよ、百。
必ず、電話とかでフォローしてくるの。
５日もそうだった。
電話かけたら飛んできてくれたけど。
昨日の電話で「蔓はなんでも話してっていうけど、
結局、気にするでしょう」って。だから、言わないの？
好きな人のことは知りたいし、
女の子がまわりにたくさんいれば気になる。
私が特別、嫉妬深いとは思わないよ、百。
少しずつ、少しずつでも、百を嫌いになりたい。
別れる前に、真実を知って、
どこまでも嫌いになって別れたい。
キレイになんて無理。
別れる前に、真実を知って、
どこまでも嫌いになって別れたい。
キレイになんて無理。
>>83 でのまとめがズバリ的中だ。
なんか、急に不安が募ってしまってて、
自信がなくなってたの。
妄想だけで人を疑ってしまうことへの自分への嫌悪感みたいな…。
よかった。また、いつか人を信じられるようになるかな。
なんか、急に不安が募ってしまってて、
自信がなくなってたの。
妄想だけで人を疑ってしまうことへの自分への嫌悪感みたいな…。
よかった。また、いつか人を信じられるようになるかな。
早速、電話かかってきて、
会う約束してしまったけど、どうしよう。
今日は行かない方がいいんじゃないかなぁ…なんとなく。
それに、ＣＤの返却に
ついてってなにすんの？みたいな。
会う約束してしまったけど、どうしよう。
今日は行かない方がいいんじゃないかなぁ…なんとなく。
それに、ＣＤの返却に
ついてってなにすんの？みたいな。
おぅ蔓さん、その強気がいい感じ。
「あなたの都合に合わせるよ」って
メールのドコが気にくわないなってーのさ。
いつも百が私に言うセリフじゃない。
メールのドコが気にくわないなってーのさ。
いつも百が私に言うセリフじゃない。
会わないよっていったのに
自分から強引に予定入れといて、
やっぱり止めとく？なんてやさしげに振舞っといて
「いや会いたいっ」ってすがってくるのを
期待してたら大間違いです。ﾌﾞｰ
わざと泣かせたり、怒らせたりして舌を出してる。
涙さえも自由に流せる男。
私の好きって気持ちを、あなたの自己満足のために使用させない。
もう、つまんない手にはのらないから。
悪いけど蔓は２chﾈﾗだから。ｺﾜｰ
自分から強引に予定入れといて、
やっぱり止めとく？なんてやさしげに振舞っといて
「いや会いたいっ」ってすがってくるのを
期待してたら大間違いです。ﾌﾞｰ
わざと泣かせたり、怒らせたりして舌を出してる。
涙さえも自由に流せる男。
私の好きって気持ちを、あなたの自己満足のために使用させない。
もう、つまんない手にはのらないから。
悪いけど蔓は２chﾈﾗだから。ｺﾜｰ
うぅ、私はなんて弱い女だろう。
何事もなかったかのように、
ふつーに楽しく公園でドーナツをパクついて帰ってきた。
カップルをウォッチングしたり、
鳩を狙う猫の心理を分析したり。
まったくもってお恥ずかしい限り…。
ふつーに楽しく公園でドーナツをパクついて帰ってきた。
カップルをウォッチングしたり、
鳩を狙う猫の心理を分析したり。
まったくもってお恥ずかしい限り…。
こないだからミサンガのことで文句をいっていたら、
どこからか探しだしてきて、持ってきてくれた。
百の汗の匂い。確かに毎日、このミサンガをして
バイクに乗ってやってくる百と過ごした時期があったのだ。
船に乗って島に行って、野宿して、近くの海で焼いて、ラーメン食べて、
ピンポンして、けん玉して、図書館行って、髪を洗ってもらって、
手料理食べてくれて、ネット麻雀して、コンサートでズブ濡れになって…
２００２年の夏。百の左手にはこのミサンガがあった。
私が忘れてしまっても、あの日の海と同じ色の蒼い石が、
すべてを記憶してくれている。
どこからか探しだしてきて、持ってきてくれた。
百の汗の匂い。確かに毎日、このミサンガをして
バイクに乗ってやってくる百と過ごした時期があったのだ。
船に乗って島に行って、野宿して、近くの海で焼いて、ラーメン食べて、
ピンポンして、けん玉して、図書館行って、髪を洗ってもらって、
手料理食べてくれて、ネット麻雀して、コンサートでズブ濡れになって…
２００２年の夏。百の左手にはこのミサンガがあった。
私が忘れてしまっても、あの日の海と同じ色の蒼い石が、
すべてを記憶してくれている。
幸せな気持ちになるならいいやん･･･
会うのやめて後悔するよりはなんぼかいいと思うよ。
どうしてあの時会わなかったんだろう･･･って後で思うくらいなら。
どうして最後にアメリカに電話しなかったんだろうって後悔が
今も胸にいっぱいでしゅ。
会うのやめて後悔するよりはなんぼかいいと思うよ。
どうしてあの時会わなかったんだろう･･･って後で思うくらいなら。
どうして最後にアメリカに電話しなかったんだろうって後悔が
今も胸にいっぱいでしゅ。
助手席に乗っけてもらったこと、二人でアメリカ一高いビルから夜景を見たこと。
ステーキ焼いてもらったこと、食べさせっこしたこと
髭を剃らせてもらったこと。
その他色々。。。本当にやたら細かい所まで覚えてる。
私の脳みその90パーセントは、アメリカであったことの
記憶保持に使われてるんじゃないかと思うわ･･･
ステーキ焼いてもらったこと、食べさせっこしたこと
髭を剃らせてもらったこと。
その他色々。。。本当にやたら細かい所まで覚えてる。
私の脳みその90パーセントは、アメリカであったことの
記憶保持に使われてるんじゃないかと思うわ･･･
寝相まで覚えていようと思ったのに、
次々に忘れていくよぅ。
ていうか２週間以上もあった夏休み、
なにもしてない気が!!!!!!
レシートだけはとってるけど 涙
次々に忘れていくよぅ。
ていうか２週間以上もあった夏休み、
なにもしてない気が!!!!!!
レシートだけはとってるけど 涙
この夏を思い出すたびに、涙が出そうになる。
ごはんを二人で食べるって幸せだよね。
まだ、続いてるのに。
短い秋が駆け足でいってしまわないように。
百が私をどう思っていようと、
必要としてくれている間は精いっぱい笑っていよう。
ごはんを二人で食べるって幸せだよね。
まだ、続いてるのに。
短い秋が駆け足でいってしまわないように。
百が私をどう思っていようと、
必要としてくれている間は精いっぱい笑っていよう。
前に好きだった人のヤフーのメッセが
ひさびさにＯＮになってる。
なんかね、夜、好きな人が住むアパートの２階の部屋に
電気がついてるのを見上げてるみたいでうれしい。
ストーカーみたいだけど。
あー、今日は帰ってきてるって。
話しかければ返事してくれそうだけど
今日は、このまま部屋の明かりを眺めていたい気分。
(ますますストーカーっぽいかも…)
ひさびさにＯＮになってる。
なんかね、夜、好きな人が住むアパートの２階の部屋に
電気がついてるのを見上げてるみたいでうれしい。
ストーカーみたいだけど。
あー、今日は帰ってきてるって。
話しかければ返事してくれそうだけど
今日は、このまま部屋の明かりを眺めていたい気分。
(ますますストーカーっぽいかも…)
さっき、目が覚めて電話した。
一度かけたら留守電で、その後すぐかかってきた。
「最近、蔓ブルー入ってるだろ、やめてくれる？」って話をされた。
ミサンガのことだったんだけど、あれ、うれしかったって、
夏を思い出すから大切にするって、メッセージを入れたから。
確かに、最近、いつ別れてもいいように
覚悟しながら話してるからなぁ。
どっちから言い出したとしても、おかしくない、みたいな…。
明日は買い物の旅についていくことになった。
百のワードローブは、いかにも使えなさそうな服や靴が多い。
メイドイン英国とかオランダとか北欧とか、
一点ものって言葉に弱いし。
だから、いつも聞く「これどうかな」って。
最近はだんだん、欲しいものがｹｺｰﾝするようになった。
それから、ふつうに話してたんだけど、
珍走の音がすごく近くに聞こえたから、
あれ？外から？と思って
「今、蝿がきーんって鳴かなかった？」って言ったら、
「いや…もう眠いから、寝るわ」って切られてしまった。
ベランダなのかな、と思ったけど、
そんな間近に聞こえるような場所じゃないし、
家じゃないのかも、、と思ってしまう。
その場で突っ込めばいいのに、
核心に触れそうなときは黙り込んでしまって、後で悩む。
こういう状態がいや。はぁ。自分が嫌い。
一度かけたら留守電で、その後すぐかかってきた。
「最近、蔓ブルー入ってるだろ、やめてくれる？」って話をされた。
ミサンガのことだったんだけど、あれ、うれしかったって、
夏を思い出すから大切にするって、メッセージを入れたから。
確かに、最近、いつ別れてもいいように
覚悟しながら話してるからなぁ。
どっちから言い出したとしても、おかしくない、みたいな…。
明日は買い物の旅についていくことになった。
百のワードローブは、いかにも使えなさそうな服や靴が多い。
メイドイン英国とかオランダとか北欧とか、
一点ものって言葉に弱いし。
だから、いつも聞く「これどうかな」って。
最近はだんだん、欲しいものがｹｺｰﾝするようになった。
それから、ふつうに話してたんだけど、
珍走の音がすごく近くに聞こえたから、
あれ？外から？と思って
「今、蝿がきーんって鳴かなかった？」って言ったら、
「いや…もう眠いから、寝るわ」って切られてしまった。
ベランダなのかな、と思ったけど、
そんな間近に聞こえるような場所じゃないし、
家じゃないのかも、、と思ってしまう。
その場で突っ込めばいいのに、
核心に触れそうなときは黙り込んでしまって、後で悩む。
こういう状態がいや。はぁ。自分が嫌い。
それから、今日遊べなかった友だちから、
サビシイ、みたいなメールがきてた。
メールしばらく休みたい、と返信したら
「なんで、そんなこと言う」と小一時間問い詰められ…
確かに私が悪い。けどさ。百のことも知ってるのに、構ってチャンすぎ。
蔓になんか係わってないで、さっさと彼女作ればいいのに。
「一人でいるの、もったいないよ」って言ったら、
余計なことを言わないの、とまた説教…はぁ。
サビシイ、みたいなメールがきてた。
メールしばらく休みたい、と返信したら
「なんで、そんなこと言う」と小一時間問い詰められ…
確かに私が悪い。けどさ。百のことも知ってるのに、構ってチャンすぎ。
蔓になんか係わってないで、さっさと彼女作ればいいのに。
「一人でいるの、もったいないよ」って言ったら、
余計なことを言わないの、とまた説教…はぁ。
百の買い物につきあって、
何件もショップをまわった。
黒とブルーグレイのボーダーの長袖シャツと
黒の縄編みのキャップを買った。
すぐに着替えてきて、似合うよと褒めると、
「やった」とすごくうれしそうに笑った。
何件もショップをまわった。
黒とブルーグレイのボーダーの長袖シャツと
黒の縄編みのキャップを買った。
すぐに着替えてきて、似合うよと褒めると、
「やった」とすごくうれしそうに笑った。
今年はトリッカーズのブーツと古着でチェックのスカート買って
すごく満足してるから、なにを見ても欲しくないや。
すごく満足してるから、なにを見ても欲しくないや。
ネットしばらく休みたいな。
といっても、
繋がなければ仕事できないし(泣）
といっても、
繋がなければ仕事できないし(泣）
と、書いておきながら矛盾してるけど…。
日記書くのってダメだったけど、
ここでちょっと自信ついちゃった。
調子にのって、なにか始めるかも。webで。
新しいチームもおもしろくなってきた。
楽しいアイデアが出てくる。
長かった。泣いてる時期。
結構長かったし、無茶もしたけど、
よく我慢したといってみる。
今日はどんな人と出会って、どんなことがあるんだろう。
すべては繋がってるんだなあ、蔓という一本の糸で。
日記書くのってダメだったけど、
ここでちょっと自信ついちゃった。
調子にのって、なにか始めるかも。webで。
新しいチームもおもしろくなってきた。
楽しいアイデアが出てくる。
長かった。泣いてる時期。
結構長かったし、無茶もしたけど、
よく我慢したといってみる。
今日はどんな人と出会って、どんなことがあるんだろう。
すべては繋がってるんだなあ、蔓という一本の糸で。
このところ、マヂ鬱だったかも。
やばかった。
やばかった。
なんだろう、この感情の複雑な関数。
どうしても解けないや。
どうしても解けないや。
蔓たん、頑張ってるんだねぃ。
えらいなー。
みんな頑張ってるのにいまいちな私。
えらいなー。
みんな頑張ってるのにいまいちな私。
いやいや
わーん 鶫ぃぃぃぃ。（またかよ）
わーん 鶫ぃぃぃぃ。（またかよ）
丸くなったり、細くなったり。
百と私は月の満ち欠け。
百と私は月の満ち欠け。
どこにもいかないから、百が必要としてくれる限りは。
なんだか、連絡をじっと待ってる
愛人みたいな生活。
なんだか、連絡をじっと待ってる
愛人みたいな生活。
どうしよう。
百からの電話やメールがこわい。
返信できない。
なにを話せばいい？どんな顔をすればいい？
壊したくない。
百からの電話やメールがこわい。
返信できない。
なにを話せばいい？どんな顔をすればいい？
壊したくない。
携帯をベッドのなかに潜り込ませた。
さっき買い物に出かけた帰り、なんか寂しくて寂しくて、
人気のない広い歩道橋の上に座り込んで大声で泣いた。
夕日がキレイで哀しくて、
思いっきり泣いたらスッキリしそうだなって、
わんわん泣いてた。
と、この時間にめずらしく百から電話があった。
どこからか見てるの？って思うくらいの
あまりのタイミングのよさで感動してしまった。
やっぱり別れない。うん。
人気のない広い歩道橋の上に座り込んで大声で泣いた。
夕日がキレイで哀しくて、
思いっきり泣いたらスッキリしそうだなって、
わんわん泣いてた。
と、この時間にめずらしく百から電話があった。
どこからか見てるの？って思うくらいの
あまりのタイミングのよさで感動してしまった。
やっぱり別れない。うん。
夜中の電話がなくて、つまんない。
つくづく私も自己中だな。
ゆうべ、百は私より遅かったし、朝から缶詰めだったみたいだから、
ゆっくり寝てるといいなって発想がない。
もう少し感謝と思いやりの心を持たねば、と思いまひた。
つくづく私も自己中だな。
ゆうべ、百は私より遅かったし、朝から缶詰めだったみたいだから、
ゆっくり寝てるといいなって発想がない。
もう少し感謝と思いやりの心を持たねば、と思いまひた。
反省ついでに、ここのところの私は求めるばっかしだったかも。
～してくれない、もっと～たい。
だけど、百がしてくれたこと、してくれてることって、
ホントに他の人にはできないだろうなって。
欲ばりになりすぎてた。
「あなたは俺でないとダメなんだって」
「俺みたいなヤツいないから」
くやしいけど、確かにそう。
残りの日々を悔いのないように、
会えるときはせいいっぱい百を感じていよう。
～してくれない、もっと～たい。
だけど、百がしてくれたこと、してくれてることって、
ホントに他の人にはできないだろうなって。
欲ばりになりすぎてた。
「あなたは俺でないとダメなんだって」
「俺みたいなヤツいないから」
くやしいけど、確かにそう。
残りの日々を悔いのないように、
会えるときはせいいっぱい百を感じていよう。
９日の夕方、気になってたことを話した。
百は「わかった」と。
「あなたは何も言わないから。今日みたいに
話してくれたほうが俺はいい」って。
その日の深夜、サッカーチームでのチャットに忙しく、
メッセの返事がないのにムカッとして拒否にしたら、電話をかけてきた。
「送れないんだけど…」と心細そうな声。
知り合って間もない頃に一度削除したときも、こんな声だったな。
それから、いろいろ話したけど、百は泣いてた。
合鍵をくれるって。実は前にも持っててって２度ほど言われたけど、
なんとなく曖昧にしてた。重くなるような気がして。
だけど、今度は素直にうれしかった。
３月のサヨナラも少し早まるかもしれない。
だけど、あなたのためにずっといるから、って。
傷つくのを怖がらずに、もう一度信じてみよう。
百は「わかった」と。
「あなたは何も言わないから。今日みたいに
話してくれたほうが俺はいい」って。
その日の深夜、サッカーチームでのチャットに忙しく、
メッセの返事がないのにムカッとして拒否にしたら、電話をかけてきた。
「送れないんだけど…」と心細そうな声。
知り合って間もない頃に一度削除したときも、こんな声だったな。
それから、いろいろ話したけど、百は泣いてた。
合鍵をくれるって。実は前にも持っててって２度ほど言われたけど、
なんとなく曖昧にしてた。重くなるような気がして。
だけど、今度は素直にうれしかった。
３月のサヨナラも少し早まるかもしれない。
だけど、あなたのためにずっといるから、って。
傷つくのを怖がらずに、もう一度信じてみよう。
今日はまとまりのない一日だった。
カメラを買うのにウロウロして
時間をムダにしてしまった。
百はサッカーチームの取りまとめに忙しそうで、
いっしょにいてもマネージャー♀と電話ばっかし。
しかも、送ってもらう途中、ガス欠に。
押して歩いていっても、スタンドは休み。
気分が暗くならないように明るくしてたけど、
さよーならのとき最高に機嫌が悪そうだった。
目も合わさず帰ってった。
逆境に弱いヤツ。私は祭り気分になれるけど、、、それが異常か。
三連休会う機会少なそうだけど、
元気になってるといいなぁ。
カメラを買うのにウロウロして
時間をムダにしてしまった。
百はサッカーチームの取りまとめに忙しそうで、
いっしょにいてもマネージャー♀と電話ばっかし。
しかも、送ってもらう途中、ガス欠に。
押して歩いていっても、スタンドは休み。
気分が暗くならないように明るくしてたけど、
さよーならのとき最高に機嫌が悪そうだった。
目も合わさず帰ってった。
逆境に弱いヤツ。私は祭り気分になれるけど、、、それが異常か。
三連休会う機会少なそうだけど、
元気になってるといいなぁ。
今日はバタバタしてごめんねって、メールがきてた。
なにかと疑うこともほんの少しずつ減ってきている。
私と会っているとき以外は
なにをしてても気にしないって思うようにした。
全身を締めつけて窮屈だった服がゆるんできて、
少しずつラクになってきているような感じだけど、
苦しかった、本当に。
ゆるんでみて、自分がいかに息苦しかったかがよくわかる。
ちぢこまった気持ちもゆっくり広げていこう。
なにかと疑うこともほんの少しずつ減ってきている。
私と会っているとき以外は
なにをしてても気にしないって思うようにした。
全身を締めつけて窮屈だった服がゆるんできて、
少しずつラクになってきているような感じだけど、
苦しかった、本当に。
ゆるんでみて、自分がいかに息苦しかったかがよくわかる。
ちぢこまった気持ちもゆっくり広げていこう。
占いの結果を鵜呑みにしまうのは、私の悪い癖。
いいことだけを信じよう。
いいことだけを信じよう。
でも苦しいや。忙しい百を見てると、蔓からどんどん離れていくようで。
世界に二人しかいないときは、あんなに時間があったのに。
世界に二人しかいないときは、あんなに時間があったのに。
夜にメッセで少し話して、
黙ったままで飲み会へ。
といっても、おやすみの電話に出て、バレてしまったけど。
「なんで俺に言わないの。つきあうのに。早く帰れよ。」
今の私がすべてを忘れて笑い転げていられるのは、
あの雰囲気のなかだけだ。
蔓のつまんない話に、みんなよく笑ってくれる。
お酒、タバコ、よく知らない人たち、音楽…
この夜がずっと続けばいいのに…
黙ったままで飲み会へ。
といっても、おやすみの電話に出て、バレてしまったけど。
「なんで俺に言わないの。つきあうのに。早く帰れよ。」
今の私がすべてを忘れて笑い転げていられるのは、
あの雰囲気のなかだけだ。
蔓のつまんない話に、みんなよく笑ってくれる。
お酒、タバコ、よく知らない人たち、音楽…
この夜がずっと続けばいいのに…
メッセージが残ってた。
明日の夜は茶でもしようか。だめだ、サッカーだ。
俺が忙しくて寂しいだろ？ごめんね。
ゆっくりしたいね。
でも、今までが異常だったんだよねｗ
いつも遊んでたし。
異常だったのか…
明日の夜は茶でもしようか。だめだ、サッカーだ。
俺が忙しくて寂しいだろ？ごめんね。
ゆっくりしたいね。
でも、今までが異常だったんだよねｗ
いつも遊んでたし。
異常だったのか…
確かに私もこの状態がいつまでも続くとは
思ってなかった。夏休みが終わっただけ。
うん。そう。
夏の終わりから秋にかけては毎年サビシイから、
あなたのせいじゃないよ。きっと。
思ってなかった。夏休みが終わっただけ。
うん。そう。
夏の終わりから秋にかけては毎年サビシイから、
あなたのせいじゃないよ。きっと。
久々に酔っ払ったので、一日ぐずぐずしてた。
百はバイト＆サッカーに忙しい日。
お昼はメールが１往復。
深夜にオフメッセとメールと着信が入ってたので、かけなおす。
サッカーが楽しかったそうな。
いつも、私から連絡するのはメッセくらいなので、
「用事がなくても、メールくらいしなよ」と言われたけど、
たぶんしない。あなたのことを一日中考えていたとしても。
百はバイト＆サッカーに忙しい日。
お昼はメールが１往復。
深夜にオフメッセとメールと着信が入ってたので、かけなおす。
サッカーが楽しかったそうな。
いつも、私から連絡するのはメッセくらいなので、
「用事がなくても、メールくらいしなよ」と言われたけど、
たぶんしない。あなたのことを一日中考えていたとしても。
昨日、今日と２日間会ってないや。
明日は茶しようかって話だけど、やめとこうかな。
でも、会えるうちに会っておかないと、って気持ちが、
絶えず私を脅迫する。
明日は茶しようかって話だけど、やめとこうかな。
でも、会えるうちに会っておかないと、って気持ちが、
絶えず私を脅迫する。
メールや着信のアイコンを見ると、
百？と思って急いで見る。
声聞くとうれしいし、会う時間までドキドキ、
服もなかなか決まらない。
いつから、こんなに好きになったんだろう。
離れなくていいように、
我慢するところは我慢しなくっちゃ。
百？と思って急いで見る。
声聞くとうれしいし、会う時間までドキドキ、
服もなかなか決まらない。
いつから、こんなに好きになったんだろう。
離れなくていいように、
我慢するところは我慢しなくっちゃ。
「今日は時間が
いっぱい取れそうにないから会わない」と
メールを送った。
「なんでよーばか」と返信がきた。
ムリなら言ってねったのは百じゃないの、もう。
いっぱい取れそうにないから会わない」と
メールを送った。
「なんでよーばか」と返信がきた。
ムリなら言ってねったのは百じゃないの、もう。
…連絡があれば行こうかなと、
スタンバっている私。バカだ。
なければ、それはそれでいいや。
心配で泣いて泣いて、少しは成長したのかも。
一人で遊べるようにならなくっちゃ。
スタンバっている私。バカだ。
なければ、それはそれでいいや。
心配で泣いて泣いて、少しは成長したのかも。
一人で遊べるようにならなくっちゃ。
今日も月がキレイ。
百と見上げたかったな。秋の月。
満月を迎えることのない関係に、
少し疲れてしまった。
このまま、あきらめていくの？蔓。
どんなにがんばっても、
百は手の届かないところに行ってしまうだろうし、
最初からわかってたことなのに。
百はゼッタイ私だけのものにはならない。
ずっと、そうだったんだもの。
遠距離の元ｶﾉがいなくなっただけで、
みんながいなくなってしまったと、
私がカン違いしてしまってただけ。
百と見上げたかったな。秋の月。
満月を迎えることのない関係に、
少し疲れてしまった。
このまま、あきらめていくの？蔓。
どんなにがんばっても、
百は手の届かないところに行ってしまうだろうし、
最初からわかってたことなのに。
百はゼッタイ私だけのものにはならない。
ずっと、そうだったんだもの。
遠距離の元ｶﾉがいなくなっただけで、
みんながいなくなってしまったと、
私がカン違いしてしまってただけ。
「蔓はすぐ誰かに影響されるな」
そうかもしれない。私に向けられた言葉を
そのまま信じてしまうとこあるから。
だから、百の言葉だけを信じて、時々ヘンだなって思いながらも、
今までやってこれたの。
私もフラフラしてるとこあるから、百も心配だろうけど、
百のことを本当に好きになって、
百が本当に好きだって言ってくれてると思って、
尼僧のような生活が送れたんだ(笑)
そうかもしれない。私に向けられた言葉を
そのまま信じてしまうとこあるから。
だから、百の言葉だけを信じて、時々ヘンだなって思いながらも、
今までやってこれたの。
私もフラフラしてるとこあるから、百も心配だろうけど、
百のことを本当に好きになって、
百が本当に好きだって言ってくれてると思って、
尼僧のような生活が送れたんだ(笑)
連絡があったので、行ってしまった…。
スーパーでそれぞれの買い物をして、
夜の公園で缶コーヒーを飲んだ。
月も見れた。「昼間は暑くても、やっぱ秋だね」って話した。
「もう少しだね」ってポツリと百。
わかってるから、言わないでよ。
スーパーでそれぞれの買い物をして、
夜の公園で缶コーヒーを飲んだ。
月も見れた。「昼間は暑くても、やっぱ秋だね」って話した。
「もう少しだね」ってポツリと百。
わかってるから、言わないでよ。
どこかで許せないの。
誰もいないよといいながら、コソコソやってたことが。
思い返せば、あのときも、そして、あのときも。
ずっと百は私を裏切り続けていた。
秋のはじめによく着ていた、
イングランドのカントリーっぽい服を着て、
素直でよく笑う蔓はもうどこにもいない。
上から下までタイトな黒い鎧で身を固めた蔓がいるだけ。
あんなに自分を晒して人を好きになることはないような気がする。
誰もいないよといいながら、コソコソやってたことが。
思い返せば、あのときも、そして、あのときも。
ずっと百は私を裏切り続けていた。
秋のはじめによく着ていた、
イングランドのカントリーっぽい服を着て、
素直でよく笑う蔓はもうどこにもいない。
上から下までタイトな黒い鎧で身を固めた蔓がいるだけ。
あんなに自分を晒して人を好きになることはないような気がする。
ありえない日から出血が続いている。
バランスを崩してしまった。
自分の身体が哀しくていじらしい。
こんなに短い間に人の心って変わるんだなぁ。
バランスを崩してしまった。
自分の身体が哀しくていじらしい。
こんなに短い間に人の心って変わるんだなぁ。
今日『愛なんか』唯川恵 を読んだら、
初っ端の２編が自分のことかと思うくらい、
リアルに心情を描かれていた。
どちらも恋の終わりの話。
それで、憎しみモードなのかな。
初っ端の２編が自分のことかと思うくらい、
リアルに心情を描かれていた。
どちらも恋の終わりの話。
それで、憎しみモードなのかな。
いかん、暗くなってしまった…
最後まで笑って過ごすと決めたのだ。
もう、百のいいとこしか考えないようにしよう。
うーん
うーん
最後まで笑って過ごすと決めたのだ。
もう、百のいいとこしか考えないようにしよう。
うーん
うーん
うーん
離さないといわれてもなァ。
離さないといわれてもなァ。
３時ごろメールをもらってから、
百に連絡がつかない。
きのう、ネックレスと指輪が一度に切れたので、
なんか心配なのに…。
百に連絡がつかない。
きのう、ネックレスと指輪が一度に切れたので、
なんか心配なのに…。
風邪ひいてるみいだったけど…
寝込んでるのかな。
寝込んでるのかな。
いや…女の子と
いっしょかもしれない。
もう、こんなふうに考えるのは嫌だ。
いっしょかもしれない。
もう、こんなふうに考えるのは嫌だ。
お願い。私が離れようとするとき、
もう、繋ぎとめようとしないで。
もう、繋ぎとめようとしないで。
百の「いま○○○」は
アテにならないーーーーーーーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーーー
ミサンガをドアに貼りつけてこようかな。
「ゴミに捨てた」って嘘ついて、ゴミ袋を探そうとしたら
「いや、どこだっけ」ってトボけて、結局あったクセにーーーーーーー
「これは、ミサンガをあげた御礼？」
ふざけないでよーーーーーーーーーーーーーー
何回、信用させて、裏切れば気が済むの？
ようやく、信じようって思ってたのにーーーーーーーー
嘘つかれるのが嫌だって
何回もいって許してきたでしょーーーーーーーーーーーー
あなたの言うことは
なにひとつ信じられないよーーーーーーーーーーーーーー
たとえ１００円玉を見せられても
あなたが１００円ですって言っても
信じられないーーーーーーーーーーーーーーーーー
はぁはぁ
アテにならないーーーーーーーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーーー
ミサンガをドアに貼りつけてこようかな。
「ゴミに捨てた」って嘘ついて、ゴミ袋を探そうとしたら
「いや、どこだっけ」ってトボけて、結局あったクセにーーーーーーー
「これは、ミサンガをあげた御礼？」
ふざけないでよーーーーーーーーーーーーーー
何回、信用させて、裏切れば気が済むの？
ようやく、信じようって思ってたのにーーーーーーーー
嘘つかれるのが嫌だって
何回もいって許してきたでしょーーーーーーーーーーーー
あなたの言うことは
なにひとつ信じられないよーーーーーーーーーーーーーー
たとえ１００円玉を見せられても
あなたが１００円ですって言っても
信じられないーーーーーーーーーーーーーーーーー
はぁはぁ
いくら頭いいかしらないけど、
男のクズーーーーーーーーーーーーー
最低ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
男のクズーーーーーーーーーーーーー
最低ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
連休中、わたしもそうやって大騒ぎしてしまいまった。
信じてねーのに大好きなのよ･･･にくいぃ。
話してるうちに懐柔されてゆくのですだ。
信じてねーのに大好きなのよ･･･にくいぃ。
話してるうちに懐柔されてゆくのですだ。
…実は、ゆうべ心配で百の家に行った。
バイクがあって、真っ暗で、
もう寝たのかもって思って、そのまま帰ってきた。
朝、メールが来てて、
「知らないうちに寝てた」。
さっき電話したら、また、寝てたみたいだった。
こうやって時系列で書くと、
疑わしいことなんて何もなさそうなのに。
蔓の妄想が入ると、こうなるの。
バイクがあって、真っ暗で、
もう寝たのかもって思って、そのまま帰ってきた。
朝、メールが来てて、
「知らないうちに寝てた」。
さっき電話したら、また、寝てたみたいだった。
こうやって時系列で書くと、
疑わしいことなんて何もなさそうなのに。
蔓の妄想が入ると、こうなるの。
…実は、ゆうべ心配で百の家に行った。
バイクがあって、真っ暗で、
もう寝たのかもって思って、そのまま帰ってきた。
(火曜にはクルマ運転する女のコと会うんだった)
朝、メールが来てて、
「知らないうちに寝てた」。
(今帰ってきたんだ)
さっき電話したら、また、寝てたみたいだった。
(夜遊びのしすぎだよ)
最低なのは、私かもしれない。
独占したいだけなの。無理だってわかってるのに。
バイクがあって、真っ暗で、
もう寝たのかもって思って、そのまま帰ってきた。
(火曜にはクルマ運転する女のコと会うんだった)
朝、メールが来てて、
「知らないうちに寝てた」。
(今帰ってきたんだ)
さっき電話したら、また、寝てたみたいだった。
(夜遊びのしすぎだよ)
最低なのは、私かもしれない。
独占したいだけなの。無理だってわかってるのに。
こんなに現実と妄想に悩まされるくらいなら、
今日別れようって言おうと思ったけど、
我慢しよう…苦しいけど、あと少し…あと少しだから。
今日別れようって言おうと思ったけど、
我慢しよう…苦しいけど、あと少し…あと少しだから。
百と夏に遊んだ海に一人で行ってくる。
出かけてたら電話があって、
いっしょにお昼食べて、
海のそばのショッピングゾーンに出かけた。
私はどうしても素直になれず、
我儘ばかり言ってしまった。
もうだめだ…。
ミサンガも海に捨てるつもりだったのに、
持って帰ってきてしまった。
いっしょにお昼食べて、
海のそばのショッピングゾーンに出かけた。
私はどうしても素直になれず、
我儘ばかり言ってしまった。
もうだめだ…。
ミサンガも海に捨てるつもりだったのに、
持って帰ってきてしまった。
自己嫌悪…。
一応電話で謝っといた。
なんで、あの人のまわりって
女ばかりなんだろう。
んでモノもらったりしてるんだよね。
女ばかりなんだろう。
んでモノもらったりしてるんだよね。
整理がきて、
イライラが嘘みたいにおさまった。
ひーん。
と同時に恋愛モードに突入してしまった。
イライラが嘘みたいにおさまった。
ひーん。
と同時に恋愛モードに突入してしまった。
ピンクの石やそれがついた指輪がどうしても欲しくなって
いくつか買ってしまった。ストラップもピンクのハート、、、
自分でもｷｼｮｲと思うけど、なんか落ち着く。
もう、黒は着たくないよーん。
恐るべし、フェロモーン。
いくつか買ってしまった。ストラップもピンクのハート、、、
自分でもｷｼｮｲと思うけど、なんか落ち着く。
もう、黒は着たくないよーん。
恐るべし、フェロモーン。
メールでも謝ったら、気にすんなって。
よかった。
ごめんね、百。
よかった。
ごめんね、百。
最近、メッセもしてないや…。
ばいばいって別れて、家に着いたら、すぐＰＣ立ち上げて、
寝るまで話してたのに。
ばいばいって別れて、家に着いたら、すぐＰＣ立ち上げて、
寝るまで話してたのに。
整理しよう。
百は、夏休みも終わり、サッカーチームを立ち上げて、
キャプテンになって、物理的に精神的にも忙しくなり、
一日中会っていた蔓との時間や心の余裕が減ってしまった。
蔓はこのまま百が離れていってしまうのではないかと、
不安になり、心のバランスを失った。
以前は暗黙の了解で、いなくなったと思いこんでいた女の子たちの存在を、
改めて百の口から聞き出すことで、さらに、
蔓の不安が加速していった。
蔓は妙な気を回し、自分の気持ちに逆らって距離を置こうとするが、
「会おうよ」「どうして」百の一言で、
さらに深みにはまってしまう。
百は、夏休みも終わり、サッカーチームを立ち上げて、
キャプテンになって、物理的に精神的にも忙しくなり、
一日中会っていた蔓との時間や心の余裕が減ってしまった。
蔓はこのまま百が離れていってしまうのではないかと、
不安になり、心のバランスを失った。
以前は暗黙の了解で、いなくなったと思いこんでいた女の子たちの存在を、
改めて百の口から聞き出すことで、さらに、
蔓の不安が加速していった。
蔓は妙な気を回し、自分の気持ちに逆らって距離を置こうとするが、
「会おうよ」「どうして」百の一言で、
さらに深みにはまってしまう。
うーん。
蔓の苦しみは、百が離れてしまうことへの不安と、
他の女の子たちへの嫉妬からくるものなんだな…。
百は、こっちにいるあいだは、
できるだけ蔓との時間を大切にするって言ってくれたし、
遠距離の元カノと別れるときは、
あなたのことは好きじゃないから別れるって
何度も言ってたみたいだし、
メールも返事しなかったようだから…、
不安なのはわかるけど、
それで大切な時間をつまらなくしてない？蔓。
女のコのことは、仕方ないよ。
蔓だって他の男の子と遊ぶの楽しいんだし、
片目をつぶって、許してやりな。
蔓の苦しみは、百が離れてしまうことへの不安と、
他の女の子たちへの嫉妬からくるものなんだな…。
百は、こっちにいるあいだは、
できるだけ蔓との時間を大切にするって言ってくれたし、
遠距離の元カノと別れるときは、
あなたのことは好きじゃないから別れるって
何度も言ってたみたいだし、
メールも返事しなかったようだから…、
不安なのはわかるけど、
それで大切な時間をつまらなくしてない？蔓。
女のコのことは、仕方ないよ。
蔓だって他の男の子と遊ぶの楽しいんだし、
片目をつぶって、許してやりな。
こうして客観的に
自分を見てみるのっていいな。
ハマりそう。
自分を見てみるのっていいな。
ハマりそう。
そうだった。
すんなり、ここまできたわけじゃなかったんだ。
何度もケンカしたり別れそうになりながら、
いろいろ話して、仲良くなってきたんだった。
メッセの時間も作ってと頼んでみよう。
すんなり、ここまできたわけじゃなかったんだ。
何度もケンカしたり別れそうになりながら、
いろいろ話して、仲良くなってきたんだった。
メッセの時間も作ってと頼んでみよう。
愛してる、百。で、２００。
今日は百は「大事な実験」があるらしく、
一人で海に行く。
行きは調子よかったけど、
帰りは落ち込みモード。
早く振って欲しい気分。
揺れすぎだ。
一人で海に行く。
行きは調子よかったけど、
帰りは落ち込みモード。
早く振って欲しい気分。
揺れすぎだ。
はじめていっしょに
夜、散歩した日を思い出した。
夜、散歩した日を思い出した。
このまま、自分が壊れてしまいそうで怖い。
また、例の飲み会に行こう…。
とりあえず、明日は打合わせで気を紛らわそう。
土曜の二人オフ、どうしよう。
飲み会で知り合った人だったら、一対一でも気楽だけど、
いろいろ相談してるし、会いづらいな。
私がはっきりしないのがいけないんだ。
いつもタイミングよく、メールや電話がくるんだよね、、
何度も流してるのになぁ。
また、例の飲み会に行こう…。
とりあえず、明日は打合わせで気を紛らわそう。
土曜の二人オフ、どうしよう。
飲み会で知り合った人だったら、一対一でも気楽だけど、
いろいろ相談してるし、会いづらいな。
私がはっきりしないのがいけないんだ。
いつもタイミングよく、メールや電話がくるんだよね、、
何度も流してるのになぁ。
今、暗いし、会いたくないって。
あなたは心に入りすぎてる、
また傷つくのが怖いって言った。
少しでも思ってくれるのなら、
放っておいてくださいって。
言い方、間違った？
向き合ってくれって。
俺を他のヤツといっしょにしないでくれって。
出会った頃の百と同じことを言う。
アナタトハ ムキアエナイヨ
モモノコトデ イッパイダカラ
あなたは心に入りすぎてる、
また傷つくのが怖いって言った。
少しでも思ってくれるのなら、
放っておいてくださいって。
言い方、間違った？
向き合ってくれって。
俺を他のヤツといっしょにしないでくれって。
出会った頃の百と同じことを言う。
アナタトハ ムキアエナイヨ
モモノコトデ イッパイダカラ
だけど…
自分のことを知ってもらいたいって
写真を何枚も送って反応が悪いと落ち込んだり、
メルマガ毎回どうだった？って聞いてきたり、
ネットマージャンで遊んでくれたり、
サッカーの試合の途中で報告してきたり、
今も心配して、明るい励ましのメールが次々…。
どうして、応えられないんだろう。涙が止まらないよ。
蔓、何様だよって感じだ。
そして、百、あなたは今どこにいるの？
自分のことを知ってもらいたいって
写真を何枚も送って反応が悪いと落ち込んだり、
メルマガ毎回どうだった？って聞いてきたり、
ネットマージャンで遊んでくれたり、
サッカーの試合の途中で報告してきたり、
今も心配して、明るい励ましのメールが次々…。
どうして、応えられないんだろう。涙が止まらないよ。
蔓、何様だよって感じだ。
そして、百、あなたは今どこにいるの？
神様、百とのんびーりしたいです。
なんかふられそうでし･･･むー。
あの人は二つの手を握っているのに
私が鴉に心残すのはいけないのか･･･
でも1回鴉の事を吹っ切ってあの人と付き合ってみようと思った。
あなただけの手を取るってメールした。初めて好きですって言ってみた。
でも返事こないの～・・・
あの人に逢うために取った休み。静岡に行っちゃおうかなあとかチラッと。
まーだフラフラしてからに～、、
しかしどうしよう。。。これ以上メールは送れない･･･
あの人は二つの手を握っているのに
私が鴉に心残すのはいけないのか･･･
でも1回鴉の事を吹っ切ってあの人と付き合ってみようと思った。
あなただけの手を取るってメールした。初めて好きですって言ってみた。
でも返事こないの～・・・
あの人に逢うために取った休み。静岡に行っちゃおうかなあとかチラッと。
まーだフラフラしてからに～、、
しかしどうしよう。。。これ以上メールは送れない･･･
さっき会ってきたけど、
途中でメールがきて、
「もやし買ってくる」って出ていって、
夕方からの用事のはずが時間早く出かけることに。
聞いてもないのに、言い訳ばかり。
学校にコンタクトしていくなんて、ありえーん(笑
確かに純粋に魅かれあってた頃は、
もっとまたーりしてたのになぁ。
私もくやしいから、飲み会のこととか、
メル友のこととか相談してやった。
あー素直になれないなぁ。いーだ。
途中でメールがきて、
「もやし買ってくる」って出ていって、
夕方からの用事のはずが時間早く出かけることに。
聞いてもないのに、言い訳ばかり。
学校にコンタクトしていくなんて、ありえーん(笑
確かに純粋に魅かれあってた頃は、
もっとまたーりしてたのになぁ。
私もくやしいから、飲み会のこととか、
メル友のこととか相談してやった。
あー素直になれないなぁ。いーだ。
百は心に距離ができると目つきに現れる。
本人は気づいてないけど。
今日会ってすぐはつぶらな瞳だったけど、
ごはん食べた後は、
もう例の冷たい目になってた。いいけどね。
本人は気づいてないけど。
今日会ってすぐはつぶらな瞳だったけど、
ごはん食べた後は、
もう例の冷たい目になってた。いいけどね。
鶫ぃぃぃぃぃぃ。
なんで似たような境遇なんだろうね。
ホントに男はワガママで、
それを言っちゃって開き直るから困る。
なんで似たような境遇なんだろうね。
ホントに男はワガママで、
それを言っちゃって開き直るから困る。
メル友が近くにいるというので、
夜は出たくないし、今、お茶くらいならって
電話で誘うと断られた。その理由が、、
いま調子悪いんだよね～顔の～
てか、メンズＴＢＣにいってきたとこ～
俺的には髭が濃いのが
嫌なんだよね～
２０万くらいかかるんだって～
どうしよっかなぁ～
髭剃らないできてくださいっていうから～
こんな顔じゃ会えないよぉ～
近くにいたら殴ってるかも…。
ナルシストなのか、ホストなのか、てめぇぇぇぇぇぇぇっ。
夜は出たくないし、今、お茶くらいならって
電話で誘うと断られた。その理由が、、
いま調子悪いんだよね～顔の～
てか、メンズＴＢＣにいってきたとこ～
俺的には髭が濃いのが
嫌なんだよね～
２０万くらいかかるんだって～
どうしよっかなぁ～
髭剃らないできてくださいっていうから～
こんな顔じゃ会えないよぉ～
近くにいたら殴ってるかも…。
ナルシストなのか、ホストなのか、てめぇぇぇぇぇぇぇっ。
うーん、、２０万払うなら
私はワーキングホリデーに行く
メ なに？ソレ
留学
メ なんで留学？
顔の悩みはつきないから
自分の将来にプラスになることに投資する
メ ところでさ～
おぃおぃ…ごめん、これで完全にアウト！
やっぱ、ダメだわ。
私はワーキングホリデーに行く
メ なに？ソレ
留学
メ なんで留学？
顔の悩みはつきないから
自分の将来にプラスになることに投資する
メ ところでさ～
おぃおぃ…ごめん、これで完全にアウト！
やっぱ、ダメだわ。
メ、メンズＴＢＣ･･･
おしゃれが悪いとは思わないけど20万円も美容に･･･はふー
しかも髭濃いのいいやんねぇ･･･
おしゃれが悪いとは思わないけど20万円も美容に･･･はふー
しかも髭濃いのいいやんねぇ･･･
うーうー。
百のことだけ考えていたいけど、そうもいかなくなった…。
百のことだけ考えていたいけど、そうもいかなくなった…。
ゆうべ辛くて辛くて、
百となんとなく話したかったから、
メッセで呼びかけたけど反応なし。
メールを送ったけど反応なし。
電話をかけたら、もう寝てたみたいで、
すごい風邪の声で「ごめん…」
朝は１時間早くバイトで、夕方はサッカー。
ちょこっと寄りかかりたいときに百はいない。
いや…寄りかかっちゃいけない相手なんだ。
誰かに「だいじょうぶ」って言ってもらいたい。
「あなたはそのままでいいんだよ」って。
それは蔓の甘えすぎ…？
百となんとなく話したかったから、
メッセで呼びかけたけど反応なし。
メールを送ったけど反応なし。
電話をかけたら、もう寝てたみたいで、
すごい風邪の声で「ごめん…」
朝は１時間早くバイトで、夕方はサッカー。
ちょこっと寄りかかりたいときに百はいない。
いや…寄りかかっちゃいけない相手なんだ。
誰かに「だいじょうぶ」って言ってもらいたい。
「あなたはそのままでいいんだよ」って。
それは蔓の甘えすぎ…？
フジコ・ヘミングの
ラ・カンパネラが沁みる夕暮れ。
ラ・カンパネラが沁みる夕暮れ。
すべてを失うって、どんな気分なんだろう。
それでも、おなかもすくし、トイレにもいきたくなるし、
立ち上がるしかないのかな。
それでも、おなかもすくし、トイレにもいきたくなるし、
立ち上がるしかないのかな。
メールと
オフメッセ。
のどがいたい、ばっかし。
サッカーのみんなと、飲みにいったらしい。
バイト終わったら、蔓の時間だったのに。
さびしい。
オフメッセ。
のどがいたい、ばっかし。
サッカーのみんなと、飲みにいったらしい。
バイト終わったら、蔓の時間だったのに。
さびしい。
飲みにいっても、呼びだしがかからない。
さびしい。age
さびしい。age
朝だ。
今日も定時にメールがくるだけかな。
意外性がなくてつまんない。ぜいたく？
今日も定時にメールがくるだけかな。
意外性がなくてつまんない。ぜいたく？
てか定時のメールすら、なかった ﾊﾊ
222 ：＾＠ｋｊ７＾＠ｋｊ７：02/10/20 20:05
夢・独り言＠2ch掲示板
ねおぎこもなあ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1030484457/l50
日記的雑記帳
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1032375984/l50
調子どう？ってメール出したら、
夜に茶しようって返事がきたけど、それきり。
すぐに返信しなかったけど、
どーするのってメールしてもなにも返ってこないし、
電話もでない。
距離あるなぁ。
夜に茶しようって返事がきたけど、それきり。
すぐに返信しなかったけど、
どーするのってメールしてもなにも返ってこないし、
電話もでない。
距離あるなぁ。
電話かかってきた。
今日、９時までバイトだったんだ。
よかったーーーーーーーーーーーー×10,000,000,000,000。
声も元気そうだった。
今から行くっていってくれたけど、明日、会うことにした。
いろんなことを考えてしまった。
毛糸のマフラーの続きを編もう 涙
今日、９時までバイトだったんだ。
よかったーーーーーーーーーーーー×10,000,000,000,000。
声も元気そうだった。
今から行くっていってくれたけど、明日、会うことにした。
いろんなことを考えてしまった。
毛糸のマフラーの続きを編もう 涙
俺はなんでこんなに忙しいのかって言われても…
明日はたぶん時間あるはずってて言われても…
明日はたぶん時間あるはずってて言われても…
久々にメッセした。
「話があるんだけど。今、気になる人がいるの。」
９月に入ってから。
忙しいっていうのは本当で。
たまに会う程度なんだけど。
でも、あなたとは、これまでのようにつきあいたい、
俺のわがままだけど。
黙ってて悪かった、
サッカーのマネージャーに相談したら、
そういうのが一番あなたを苦しめてると言われて。
話したら、離れていきそうで怖かった。
その人にも話すつもり、
大切な人がいるって。
「話があるんだけど。今、気になる人がいるの。」
９月に入ってから。
忙しいっていうのは本当で。
たまに会う程度なんだけど。
でも、あなたとは、これまでのようにつきあいたい、
俺のわがままだけど。
黙ってて悪かった、
サッカーのマネージャーに相談したら、
そういうのが一番あなたを苦しめてると言われて。
話したら、離れていきそうで怖かった。
その人にも話すつもり、
大切な人がいるって。
少しショックで、やっぱりって感じだった。
夏前の合コンで知り合った子、
前に聞いたことがある。
話を聞いたときは、私のカンも間違ってなかったんだ、
って、スッキリしたんだけど、
今はちょっと苦しい。
その後、電話で話したんだけど、
いつも通りで、私はみょーに明るかった。
ムリじゃなく。
夏前の合コンで知り合った子、
前に聞いたことがある。
話を聞いたときは、私のカンも間違ってなかったんだ、
って、スッキリしたんだけど、
今はちょっと苦しい。
その後、電話で話したんだけど、
いつも通りで、私はみょーに明るかった。
ムリじゃなく。
会ってくれるよねって何度も聞くから、
うんって答えた。
明日も会う約束した。
今日の夕方までなんとなく、
このままあきらめる、ていうか、
どうせ、春までなんだし、
自然消滅も傷つかずにいいかもって思ってたけど、
なんか、がぜん、
ヤル気がでてｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
うんって答えた。
明日も会う約束した。
今日の夕方までなんとなく、
このままあきらめる、ていうか、
どうせ、春までなんだし、
自然消滅も傷つかずにいいかもって思ってたけど、
なんか、がぜん、
ヤル気がでてｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
店長だとばっかり思ってた…
店長とはキャラが
かぶってるらしいから、ヤダなと。
風向きが変わった。
あぁ、なんだか乗り越えられる気がしてきた。
離れてても百の気持ちがわかる。
また、近くに感じてる。
今までシャットダウンされてててオロオロしてた。
店長とはキャラが
かぶってるらしいから、ヤダなと。
風向きが変わった。
あぁ、なんだか乗り越えられる気がしてきた。
離れてても百の気持ちがわかる。
また、近くに感じてる。
今までシャットダウンされてててオロオロしてた。
心から、がんばるって気持ちとかがあふれてくる。
何で、こんなにヤル気まんまんなんだ？＞私
百が話してくれたことで、より深く理解した感じだからかなぁ。
あぁ久しぶりに、百と会うのが楽しみ。
買いモノについていくの。
寝ようっと。おやすみなさーい。
何で、こんなにヤル気まんまんなんだ？＞私
百が話してくれたことで、より深く理解した感じだからかなぁ。
あぁ久しぶりに、百と会うのが楽しみ。
買いモノについていくの。
寝ようっと。おやすみなさーい。
興奮して眠れないよぅ。
ナンバーつぅの
ポジションって好きなのかも。
気が楽になった。
私は私らしく行こう。
ナンバーつぅの
ポジションって好きなのかも。
気が楽になった。
私は私らしく行こう。
といっても辛いッス。
でも、好きな限りは、
近くにいられるようにがんばる。
誠実に、謙虚に努力してみる。
近くにいられるようにがんばる。
誠実に、謙虚に努力してみる。
信じる。百。どうしても信じられないような状況の中でも、
それでも百を信じるって、
百を信じる私を信じ続けるって、
言い続ける。それで、私は強くなる。
それでも百を信じるって、
百を信じる私を信じ続けるって、
言い続ける。それで、私は強くなる。
百は蔓の好きな袴田吉彦に似てる。
今、気がついた。出かけよう。
今、気がついた。出かけよう。
いままで蔓に嘘ついて、遊んでたと思うと、泣きたくなるし、
すべてを疑いたくなる罠。
しかし、百を信じるといってみるテス㌧。
わー、２ちゃんねるっぽーい。
すべてを疑いたくなる罠。
しかし、百を信じるといってみるテス㌧。
わー、２ちゃんねるっぽーい。
. ／￣＼ +. ∧＿∧ｱﾊﾊﾊ +
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（ ´∀｀） （´∀｀ ）
（つ つ （つ つ■
. + （ ヽノ （ ヽノ +
し（＿） し（＿）
+ +
+
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（ ´∀｀） （´∀｀ ）
（つ つ （つ つ■
. + （ ヽノ （ ヽノ +
し（＿） し（＿）
+ +
+
むー、今日は時間あるから
遊べるよっていったのに。
一日待機させて、夕方の１時間か。
それでも、楽しみにしてる (はぁと
と言ってみるテスト…
…罠罠(怒)
遊べるよっていったのに。
一日待機させて、夕方の１時間か。
それでも、楽しみにしてる (はぁと
と言ってみるテスト…
…罠罠(怒)
―――――――――――――‐┬┘
|
＿＿＿＿.＿＿＿＿ |
| | | | 学校で実験だぁ？
| | ∧＿∧ | | ∧_∧ 女とメシ喰ってんなｳﾞｫｹ！
| |（ ´∀｀）つ ミ | （ ;´Д｀）
| |/ ⊃ ﾉ | | ⊂ ⊂） ←彼
￣￣￣￣'￣￣￣￣ | ⊂ ⊂ ノ
|
＿＿＿＿.＿＿＿＿ |
| | | | 学校で実験だぁ？
| | ∧＿∧ | | ∧_∧ 女とメシ喰ってんなｳﾞｫｹ！
| |（ ´∀｀）つ ミ | （ ;´Д｀）
| |/ ⊃ ﾉ | | ⊂ ⊂） ←彼
￣￣￣￣'￣￣￣￣ | ⊂ ⊂ ノ
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 明日友達と会うからデート行けない
| ごめんごめん、また遊ぼう
＼＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿
∨
∧＿∧D
（ ´∀｀）○ ___
（ ）D……／◎＼
=============================
C Λ＿Λ
___ ○//(ハヽ∂
／◎＼……C（｀∀´ハ|
∧
／￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| （せっかく無理して時間作って待ってたのに）
| そっかー、仕方ないね…
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あー、ちょっとスッキリした。
今日、会ってきた、けど、なんとなーく、、、
ぎこちないのは私だけ？
前より、携帯ばかり見てる。
一度またねと別れたけど、
やっぱり顔見て話したいから呼び出して、
このままで本当にいいのか聞いてみた。
会いたくなければ誘わないし、こないよ。
あなたは気を使いすぎ。と言われた。
ぎこちないのは私だけ？
前より、携帯ばかり見てる。
一度またねと別れたけど、
やっぱり顔見て話したいから呼び出して、
このままで本当にいいのか聞いてみた。
会いたくなければ誘わないし、こないよ。
あなたは気を使いすぎ。と言われた。
別れようって、
いい機会だから会わないって、
何度も何度も言おうとしたけど
どうしてもダメだった。
公園のまっくらな空に
まぶしいほどの満月が浮かんでた。
いい機会だから会わないって、
何度も何度も言おうとしたけど
どうしてもダメだった。
公園のまっくらな空に
まぶしいほどの満月が浮かんでた。
電話じゃ素直になれないから、メールを送った。
「ありがと。よかった。ちょっとドキドキしてた。
しっかり立っているつもりでも、スグふらふらしてしまうから、
トリッカーズで足を踏んづけといて。」
さっきルーンをひいたら、すごくいい占い結果だった。
朝は信じろ、とにかく、我慢、みたいな結果だったけど。
朝は信じろ、とにかく、我慢、みたいな結果だったけど。
ただーま。
とっても楽しかったよー。
あっという間に一緒の時間が終わっちゃった。
あれこれ食べに連れて行ってもらって
彼の事ずっと見られて。
彼の好きなトコ。寝てるときずっと腕枕しててくれるとこ。
寝てる間中は抱きしめてくれる所。
起きたらつっけんどんでなんも無いんだけどねぃ。。
とっても楽しかったよー。
あっという間に一緒の時間が終わっちゃった。
あれこれ食べに連れて行ってもらって
彼の事ずっと見られて。
彼の好きなトコ。寝てるときずっと腕枕しててくれるとこ。
寝てる間中は抱きしめてくれる所。
起きたらつっけんどんでなんも無いんだけどねぃ。。
おかえりー 楽しんでこれたみたいでよかった＾＾
真夜中に送ったメールの返信が昼に届くまで、
息もできないくらい苦しかった。
だから、メールしない。百からきたので最後。
と、思ったら、すごくラクになれた。
さーて。
∧_∧
(・ω・)ノ
ノ/ /
ノ￣ゝ
息もできないくらい苦しかった。
だから、メールしない。百からきたので最後。
と、思ったら、すごくラクになれた。
さーて。
∧_∧
(・ω・)ノ
ノ/ /
ノ￣ゝ
百へ。
９月に入ってから、蔓がどんなに寂しかったか、どんなに苦しかったか、
わかってる？忙しい、それだけの理由じゃないって、感じたから。
メル友や飲み会や仕事で、心にあいた穴をいっしょうけんめい
埋めようとしてた。でもダメだった。
いっぱい妄想して、何度も、こんなに苦しいならもう会わないって
思ったけど、百に会おうって言われると断れないし、
顔を見ると言えなかった。
こないだ、百が話してくれて、ようやく決心がついた。
あのね、いつか、また会える日まで、さようなら。
いろんなことあったけど、、楽しかったね。
初めて会った日のこと、今でもよく覚えてる。
定食屋さん。公園。コーヒーやさん。
この街は百との思い出でいっぱいにあふれてます。
いっぱい泣いて、いっぱい笑って、よく怒った。
お別れの春まで時間を残して、
こんなカタチでサヨナラしなくちゃならないこと、
すごく残念だけど。これが、一番いいと思ったから。
∧__∧∩ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（ ´∀｀）/＜ 元気でね! 百といられて幸せだったよ。
＿_ / / ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣＼
||ヽ||￣￣￣￣||
...||￣￣￣￣||
９月に入ってから、蔓がどんなに寂しかったか、どんなに苦しかったか、
わかってる？忙しい、それだけの理由じゃないって、感じたから。
メル友や飲み会や仕事で、心にあいた穴をいっしょうけんめい
埋めようとしてた。でもダメだった。
いっぱい妄想して、何度も、こんなに苦しいならもう会わないって
思ったけど、百に会おうって言われると断れないし、
顔を見ると言えなかった。
こないだ、百が話してくれて、ようやく決心がついた。
あのね、いつか、また会える日まで、さようなら。
いろんなことあったけど、、楽しかったね。
初めて会った日のこと、今でもよく覚えてる。
定食屋さん。公園。コーヒーやさん。
この街は百との思い出でいっぱいにあふれてます。
いっぱい泣いて、いっぱい笑って、よく怒った。
お別れの春まで時間を残して、
こんなカタチでサヨナラしなくちゃならないこと、
すごく残念だけど。これが、一番いいと思ったから。
∧__∧∩ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
（ ´∀｀）/＜ 元気でね! 百といられて幸せだったよ。
＿_ / / ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼⊂ノ￣￣￣＼
||ヽ||￣￣￣￣||
...||￣￣￣￣||
二人でいても寂しくなっちゃうっていうのは辛いよな～って･･･
楽しいけど寂しい･･･
でも、きっと縁があったらまた逢えると思うなのよ。
だから今はゆっくり想いを眠らせておいて
そして揺れる思いは揺れてるままでもいいんじゃないかなあって･･･
なに言ってるのか自分でもわかんないけど。。。
蔓ちゃんをぎゅむぎゅむ。力いっぱい抱きしめたい。
私はいつでも蔓ちゃんを見てるからね。
楽しいけど寂しい･･･
でも、きっと縁があったらまた逢えると思うなのよ。
だから今はゆっくり想いを眠らせておいて
そして揺れる思いは揺れてるままでもいいんじゃないかなあって･･･
なに言ってるのか自分でもわかんないけど。。。
蔓ちゃんをぎゅむぎゅむ。力いっぱい抱きしめたい。
私はいつでも蔓ちゃんを見てるからね。
[壁]｜ﾟ－ﾟ）…
[壁]｜*ﾟДﾟ)！
[壁]｜彡ｻｯ
[壁]｜彡ｻｯ
昨日、メル友の「ISA」(仮名)から
「今日はドライブに行こう。絶対会う。来なくても待ってる。」と
メールがきた。「人と会う元気ないから。」「誰にも会いたくない。」と
返信しても引かない。私が落ち込んでるので
励まそうと思ってくれたみたいだった。それにしても、強引なので、
一度会ったら気も済むかと、夜に打合わせがあったので出かけるときに
「今から出る」とメールしたら、「もう少し待ってて」と返信。
１０時まで待ったけどダメだった。家に帰り、倒れるように眠った。
１時過ぎに目が覚めると、１１時から１２時過ぎまで、
１０分おきくらいに、「今からいく」「ついた」…とメールと着信。
「寒い！！！」「帰る 涙」 で、電話をかけた。
「今日はドライブに行こう。絶対会う。来なくても待ってる。」と
メールがきた。「人と会う元気ないから。」「誰にも会いたくない。」と
返信しても引かない。私が落ち込んでるので
励まそうと思ってくれたみたいだった。それにしても、強引なので、
一度会ったら気も済むかと、夜に打合わせがあったので出かけるときに
「今から出る」とメールしたら、「もう少し待ってて」と返信。
１０時まで待ったけどダメだった。家に帰り、倒れるように眠った。
１時過ぎに目が覚めると、１１時から１２時過ぎまで、
１０分おきくらいに、「今からいく」「ついた」…とメールと着信。
「寒い！！！」「帰る 涙」 で、電話をかけた。
その電話中に百は何度も電話したみたいで、
(メッセンジャーに「苦情」が延々と綴られていた)
切ってしばらくすると、かかってきた。
最初はそれで機嫌悪かったけど、
「今度、服買いに行きたいから、ついてきて」
「美味しいパスタのランチがあるから」
「どこか行きたいねぇ」と何事もなかったかのように言う。
離れようとすると、必ず引止めにきて、それを拒否できない私。
それは、Ｍちゃんにも、ISA(仮名)にも、釘を刺されていたこと。
百は必ず蔓が戻ってくるとわかってるから。
そのくり返しなんだよって。
「連絡するね」といって切った。
さらに朝にももう一度、今から寝るコール。
だけど、私、もう期待してない。前みたいに待ってない。
失いそうなモノに、ちょっと執着してるだけだもの。
これから、会うとしたら、本当に、友だち。
もう、辛くない。もう無邪気にすべてを晒したりしない。
百が望んだようにしてあげる。
(メッセンジャーに「苦情」が延々と綴られていた)
切ってしばらくすると、かかってきた。
最初はそれで機嫌悪かったけど、
「今度、服買いに行きたいから、ついてきて」
「美味しいパスタのランチがあるから」
「どこか行きたいねぇ」と何事もなかったかのように言う。
離れようとすると、必ず引止めにきて、それを拒否できない私。
それは、Ｍちゃんにも、ISA(仮名)にも、釘を刺されていたこと。
百は必ず蔓が戻ってくるとわかってるから。
そのくり返しなんだよって。
「連絡するね」といって切った。
さらに朝にももう一度、今から寝るコール。
だけど、私、もう期待してない。前みたいに待ってない。
失いそうなモノに、ちょっと執着してるだけだもの。
これから、会うとしたら、本当に、友だち。
もう、辛くない。もう無邪気にすべてを晒したりしない。
百が望んだようにしてあげる。
神様、百に弱い蔓を守ってください。
「今日は会いたくない」って貫けますように。
なぜかなつかれちゃってるISA(仮名)に
頼ってしまいそうな私を叱ってください。
「今日は会いたくない」って貫けますように。
なぜかなつかれちゃってるISA(仮名)に
頼ってしまいそうな私を叱ってください。
苦しさから、ようやく抜け出せそう。
「やっぱり起きられなかった、ごめん」ってメールがきても、
やっぱり、って思っただけ。
いまいミキのafter allの
ねぇ 今日までが決して間違いじゃない
だけど何も見えないくらい
縛り合った激しい季節 ってフレーズがしみる。
さびしいけど、時間は過ぎていくものだなぁ。
編みかけのマフラーは完成したら記念にあげよう。
また、新しい恋を見つけようっと。
百みたいに激しくなくていいから、
たまーにメール交わして、ポッとなれるような。
それで、映画見にいって、
手つなぎたいなぁ、どうしよっかなぁって、
ずっと考えてばかりいるような、しみじみしたやつ。
「やっぱり起きられなかった、ごめん」ってメールがきても、
やっぱり、って思っただけ。
いまいミキのafter allの
ねぇ 今日までが決して間違いじゃない
だけど何も見えないくらい
縛り合った激しい季節 ってフレーズがしみる。
さびしいけど、時間は過ぎていくものだなぁ。
編みかけのマフラーは完成したら記念にあげよう。
また、新しい恋を見つけようっと。
百みたいに激しくなくていいから、
たまーにメール交わして、ポッとなれるような。
それで、映画見にいって、
手つなぎたいなぁ、どうしよっかなぁって、
ずっと考えてばかりいるような、しみじみしたやつ。
なんかねぇ。すごく怖いんだよ。変わっていく自分の心が。
絶対に永遠にずっとずっと鴉のことだけ想っていくと思ってた。
あの人だけを愛していくと信じてた。
自分の事､そう信じていたのに。
他の人のことをいとおしいと思うようになってきた。
考える時間が逆転していく･･･
自分が信じられない。
絶対に永遠にずっとずっと鴉のことだけ想っていくと思ってた。
あの人だけを愛していくと信じてた。
自分の事､そう信じていたのに。
他の人のことをいとおしいと思うようになってきた。
考える時間が逆転していく･･･
自分が信じられない。
ちょっち､訳ありで自スレはこのままdat落ちさせようと思いますのだ。
蔓ちゃんとこにちらっと居候してもいい？
蔓ちゃんとこにちらっと居候してもいい？
居候して、して。
ぽっつーん。と一人になっちまう。
ぽっつーん。と一人になっちまう。
蔓も、永遠にあの夏の日が続くと思ってた。
一生蔓を大事にする、いつかいっしょに暮らそうねって、
約束を守ってくれる、かも、しれないと、少し期待してた。
でも、秋がきて、人の心はあっさりと変わるって、わかった。
私ももっともっと苦しむのかと思ったけど、
ふんぎりをつけたら、
ふつうにごはんも食べてるし、眠ってるし。
まだ傷は痛いけど、私の心もあっさりと変わった。
一生蔓を大事にする、いつかいっしょに暮らそうねって、
約束を守ってくれる、かも、しれないと、少し期待してた。
でも、秋がきて、人の心はあっさりと変わるって、わかった。
私ももっともっと苦しむのかと思ったけど、
ふんぎりをつけたら、
ふつうにごはんも食べてるし、眠ってるし。
まだ傷は痛いけど、私の心もあっさりと変わった。
でも、たぶん、
私はこれから好きな人ができても、
恋が終わって気持ちが帰っていくのは、
百のところだろうなと思う。
だって、春からほぼ毎日会って、昼も夜も話して、
いっぱい愛をもらって、愛をあげて。
こんなに激しい恋は、
そうそうできるもんじゃないからなぁ(笑
でも、執着はそんなにないの、
せいいっぱい愛したって感じかなぁ。いい季節だった。
私はこれから好きな人ができても、
恋が終わって気持ちが帰っていくのは、
百のところだろうなと思う。
だって、春からほぼ毎日会って、昼も夜も話して、
いっぱい愛をもらって、愛をあげて。
こんなに激しい恋は、
そうそうできるもんじゃないからなぁ(笑
でも、執着はそんなにないの、
せいいっぱい愛したって感じかなぁ。いい季節だった。
なんか、さびしいね。
こんなに気持ちが変わってしまう自分。
こんなに気持ちが変わってしまう自分。
今週は、ウザいとか、しつこいとか、
なにがメンズＴＢＣだとか、
ふだん、めちゃくちゃに悪口を言ってて、
放置気味でもメゲないISA(仮名)にかなりお世話になってしまった。
話を聞いてもらったり、ネット麻雀したり。
今日も、１時間に６０回の勢いでメールしろと言い捨てて、
仕事に出かけていった。
百と同じこと言う、一生近くにいたい、とか、
前の男といっしょにすな、とか。
百より、さらに強引で、わがままだけど。
早く、彼女作れ、ISA(仮名)。キミなら、すぐできる。
なにがメンズＴＢＣだとか、
ふだん、めちゃくちゃに悪口を言ってて、
放置気味でもメゲないISA(仮名)にかなりお世話になってしまった。
話を聞いてもらったり、ネット麻雀したり。
今日も、１時間に６０回の勢いでメールしろと言い捨てて、
仕事に出かけていった。
百と同じこと言う、一生近くにいたい、とか、
前の男といっしょにすな、とか。
百より、さらに強引で、わがままだけど。
早く、彼女作れ、ISA(仮名)。キミなら、すぐできる。
たまにしか話せなくて寂しい･･･
忙しいのはこの前逢いに行ってわかったけど。
鴉といたときよりも近くには感じるんだけど。
メールの返事もコナイしな～
でも、与える事でしか満足できない私。
追いかけられるよりはいいのかなぁ･･･
放置に耐性があってよかった。
忙しいのはこの前逢いに行ってわかったけど。
鴉といたときよりも近くには感じるんだけど。
メールの返事もコナイしな～
でも、与える事でしか満足できない私。
追いかけられるよりはいいのかなぁ･･･
放置に耐性があってよかった。
行き場を無くしていた思いがみんなあの人に向かっていく。
なんて恐ろしいんだろうか。
なんて恐ろしいんだろうか。
待っているあいだ、相当苦しかったはずだから、
しっかり癒してもらうんだよ。
しっかり癒してもらうんだよ。
メッセで話してしまったけど、
最後、私の「明日ね」で終わってしまって悔しい。
昼にメールがきたときは、
百で終わってホッとしてたのに。
なんだ、かんだいっても、
どこかで待っている…私(TДT)ﾊﾞｶﾊﾞｶ
明日、ランチに誘われて「うん」と言ったけど、
実は半々で迷っている。
いっしようけんめい都合つけて待ってて、
ギリギリでスカされる気分を味わってほしいの。
コレって復讐かな(笑)
最後、私の「明日ね」で終わってしまって悔しい。
昼にメールがきたときは、
百で終わってホッとしてたのに。
なんだ、かんだいっても、
どこかで待っている…私(TДT)ﾊﾞｶﾊﾞｶ
明日、ランチに誘われて「うん」と言ったけど、
実は半々で迷っている。
いっしようけんめい都合つけて待ってて、
ギリギリでスカされる気分を味わってほしいの。
コレって復讐かな(笑)
復讐かな？（笑
てか自分の気持ちわかって欲しいよね。
でも言葉では伝えらんないもんね。
実力行使でわかってもらえたら嬉しいような､､､
でも自分と同じ悲しさを味あわすことになったらって思うと悲しい気も。
てか自分の気持ちわかって欲しいよね。
でも言葉では伝えらんないもんね。
実力行使でわかってもらえたら嬉しいような､､､
でも自分と同じ悲しさを味あわすことになったらって思うと悲しい気も。
あんまり癒してもらえないや･･･
なかなかにキツイ状況が続く。
私ばかり好きになっていく。
あの人は私のことはすぐに止められるんじゃないだろうか。
あの人は私に選択を迫った。
過去の思いで生きていけるならもう。。。って。
私はアナタの手を取る事を選んだのに､アナタはいくつもの手を取っている。
でも
他の人を愛してもいいんだけど、私のこともちゃんと愛してって思う･･･
なかなかにキツイ状況が続く。
私ばかり好きになっていく。
あの人は私のことはすぐに止められるんじゃないだろうか。
あの人は私に選択を迫った。
過去の思いで生きていけるならもう。。。って。
私はアナタの手を取る事を選んだのに､アナタはいくつもの手を取っている。
でも
他の人を愛してもいいんだけど、私のこともちゃんと愛してって思う･･･
「出会って最初の週に別の男に会った」っていうのを
数ヵ月後になにげに話したら、
猛烈に怒られたこともあったなぁ。自分はどうなのよって思うケド。
惚れた方が弱いのかな(笑
でも蔓が百を好きになったのは、初夏くらいからだもんな。
それまでは、ﾐｶｶを引きずってた。
数ヵ月後になにげに話したら、
猛烈に怒られたこともあったなぁ。自分はどうなのよって思うケド。
惚れた方が弱いのかな(笑
でも蔓が百を好きになったのは、初夏くらいからだもんな。
それまでは、ﾐｶｶを引きずってた。
復讐といいながらも、たぶん、
パスタ食べて、コーヒー飲んで、
買い物して帰ってくるんだろうな、
笑顔の奥にいろんなリグレットとストレスを抱えつつ。
こないだ、どう振る舞っていいのか、
どういう態度でいればいいのか、わからなかった。
今日もどんな顔して会えばいいんだろう。
放置しないのが、百なりのやさしさなんだろうけど。
それもキツイよ。
パスタ食べて、コーヒー飲んで、
買い物して帰ってくるんだろうな、
笑顔の奥にいろんなリグレットとストレスを抱えつつ。
こないだ、どう振る舞っていいのか、
どういう態度でいればいいのか、わからなかった。
今日もどんな顔して会えばいいんだろう。
放置しないのが、百なりのやさしさなんだろうけど。
それもキツイよ。
片思いでも思い続けるって強さがなかった私。
ISA(仮名) 改め いさの存在が大きくなってきているのかもしれない。
百並みに浮気性だ…。
まだよく知らない人だけど、いさはずっと見てくれている。
最初、うざくてたまらなかったメールも、
最近では慣れてしまった。
しかし、会ったこともないのに、
こんなに大事にしてくれるものだろうか。謎だ。うーむ。
ふだんの私は社会のしがらみや群れ、
束縛が大嫌いなオオカミなのに、
気になる男には束縛されるのが大好きなのかもしれない。
この矛盾。
ISA(仮名) 改め いさの存在が大きくなってきているのかもしれない。
百並みに浮気性だ…。
まだよく知らない人だけど、いさはずっと見てくれている。
最初、うざくてたまらなかったメールも、
最近では慣れてしまった。
しかし、会ったこともないのに、
こんなに大事にしてくれるものだろうか。謎だ。うーむ。
ふだんの私は社会のしがらみや群れ、
束縛が大嫌いなオオカミなのに、
気になる男には束縛されるのが大好きなのかもしれない。
この矛盾。
ユニコーンの自転車泥棒で、ｼﾐｼﾞｰﾐ
髪を切りすぎた君は僕に八つ当たりぃ
とても暑すぎた夏のキミは自転車泥棒ぅぅ♪
はじめて百んち行ったとき、自転車で駅まで迎えにきてくれたんだった。
あの自転車、壊れて放置してるから、もらおうかな。
髪を切りすぎた君は僕に八つ当たりぃ
とても暑すぎた夏のキミは自転車泥棒ぅぅ♪
はじめて百んち行ったとき、自転車で駅まで迎えにきてくれたんだった。
あの自転車、壊れて放置してるから、もらおうかな。
パスタのランチ食べて、パーカーの買い物につきあった。
いい天気だったし、私は機嫌がよかった。
「アレ？ここんとこできてたクマがないね」と顔をのぞきこんでいう。
誰のせいで、クマ作ってたと思ってるんだ、もう。
毒舌も絶好調で、めちゃくちゃに口撃される。
だけど、友だちっていうのも悪くないかも。
なんかね、程よい距離感がドキドキする。
百が時計見たり、メール読んだり、さよならする時は
キューッと胸が痛いけど。
百がショップで試着しながら店員さんと話してるとき、
別の店員さんと世間話してたら、
「彼氏、かわいいッスよね。似合ってますよ。」
「彼氏」という言葉に
「いや、違います、違います」と過剰に反応してしまった。
でも、ちょっとうれしかったり。
いい天気だったし、私は機嫌がよかった。
「アレ？ここんとこできてたクマがないね」と顔をのぞきこんでいう。
誰のせいで、クマ作ってたと思ってるんだ、もう。
毒舌も絶好調で、めちゃくちゃに口撃される。
だけど、友だちっていうのも悪くないかも。
なんかね、程よい距離感がドキドキする。
百が時計見たり、メール読んだり、さよならする時は
キューッと胸が痛いけど。
百がショップで試着しながら店員さんと話してるとき、
別の店員さんと世間話してたら、
「彼氏、かわいいッスよね。似合ってますよ。」
「彼氏」という言葉に
「いや、違います、違います」と過剰に反応してしまった。
でも、ちょっとうれしかったり。
そーいえば、髪染めてあげたり、
シャンプーしてもらったりもしたなぁ…ｼﾐｼﾞﾐ。
今まで、外で歩くときは、ちょっと緊張したりなんかしてたけど、
友だちだと思うと、背中におんぶされたりもできそうな勢い。
今日はバッタリ蔓のかわいいＢＦに道で会ったけど、
「よッ」と手をあげてみた。だって、友だちなんだもん。
シャンプーしてもらったりもしたなぁ…ｼﾐｼﾞﾐ。
今まで、外で歩くときは、ちょっと緊張したりなんかしてたけど、
友だちだと思うと、背中におんぶされたりもできそうな勢い。
今日はバッタリ蔓のかわいいＢＦに道で会ったけど、
「よッ」と手をあげてみた。だって、友だちなんだもん。
会う前の心配が嘘みたいだ。あは★
そっかー。ちょこっと楽になってきてるのかな。
大好きな人とそんな仲良しっていうのもいいかなぁ･･･
シャンプー･･･ジョントラボルタの「フェノミナン」を思い出す。
鴉とこの映画の話して
愛する人が理由も言わず突然消えるのは絶対いやだ、っていった私に
俺ならいなくなるのがわかってるなら愛する人の前から消えてしまう、って言ってた。
そんな思いやりは嫌だってゆったのに。。。
やっぱり突然消えてしまったね。
大好きな人とそんな仲良しっていうのもいいかなぁ･･･
シャンプー･･･ジョントラボルタの「フェノミナン」を思い出す。
鴉とこの映画の話して
愛する人が理由も言わず突然消えるのは絶対いやだ、っていった私に
俺ならいなくなるのがわかってるなら愛する人の前から消えてしまう、って言ってた。
そんな思いやりは嫌だってゆったのに。。。
やっぱり突然消えてしまったね。
あの人はユニコーンが好きなのだそーだ。
あんまり知らないんだ～。CD借りてこようかな。
快楽はハイリスクハイリターンなのかなぁ･･･
ひさやだいこくどうに電話をかけたい気持ち･･･うぅぅ
痛くてたまらない。だけど痛むたびにあの人を思い出す。
あんまり知らないんだ～。CD借りてこようかな。
快楽はハイリスクハイリターンなのかなぁ･･･
ひさやだいこくどうに電話をかけたい気持ち･･･うぅぅ
痛くてたまらない。だけど痛むたびにあの人を思い出す。
友だちに突然消えられると辛い。
でも、ﾐｶｶ以前は、ネットで何度か消えたことある。
最近も考えた。でも、スパッと消えるのは自分的には楽だけど、
相手もあることだから…フェードアウトが思いやりかな、とも思う。
でも、ﾐｶｶ以前は、ネットで何度か消えたことある。
最近も考えた。でも、スパッと消えるのは自分的には楽だけど、
相手もあることだから…フェードアウトが思いやりかな、とも思う。
ひ、ひさやだいこくどう（；´Д｀）ﾋｨ
百とは、カタチが変わっても、行けるところまで行こうと思う。
今日、冬に使ってた軍手(バイク乗るときの、、)を持ってきてたので、
「出会った頃は公園で座るときに『スカートが汚れる』って、
軍手をしいてくれてたよね」って話した。
最近はほったらかしだけど(；´Д｀)
気になるのは、いさの態度。
ふだんはやさしくて甘えたさんなのに、
ここぞというときは強引だし、わがままだし、
さっきは、電話しなかったろって怒った。
うーん、あまり踏み込まないほうがいいのかな、、、
百とは、カタチが変わっても、行けるところまで行こうと思う。
今日、冬に使ってた軍手(バイク乗るときの、、)を持ってきてたので、
「出会った頃は公園で座るときに『スカートが汚れる』って、
軍手をしいてくれてたよね」って話した。
最近はほったらかしだけど(；´Д｀)
気になるのは、いさの態度。
ふだんはやさしくて甘えたさんなのに、
ここぞというときは強引だし、わがままだし、
さっきは、電話しなかったろって怒った。
うーん、あまり踏み込まないほうがいいのかな、、、
＞××××: 髪をきりーすーぎーた君はぼくにーやつあたーりー
＞××××: ♪
わーい、百と好きなフレーズが同じ！
てか、追っかけギャルじゃあるまいし…
なんとなく恥かしくて、ＯＮだけど話しかけられないよぅ。
友だちモードだからかなぁ、かわいーいー蔓（*ﾟДﾟ）ハ！
ストーカーにならないようにしょぅ。
＞××××: ♪
わーい、百と好きなフレーズが同じ！
てか、追っかけギャルじゃあるまいし…
なんとなく恥かしくて、ＯＮだけど話しかけられないよぅ。
友だちモードだからかなぁ、かわいーいー蔓（*ﾟДﾟ）ハ！
ストーカーにならないようにしょぅ。
今日までに連絡がこなかったら･･･って思ってたんだ。
一応の踏ん切りをつけようって目標にしていた日だった。
もう忘れちゃってるのかもしれないなぁ･･･
でも大好きだったんだよ。
とっても愛していたよ。
これからもずっと忘れないよ。
一応の踏ん切りをつけようって目標にしていた日だった。
もう忘れちゃってるのかもしれないなぁ･･･
でも大好きだったんだよ。
とっても愛していたよ。
これからもずっと忘れないよ。
いちいちめげてちゃやってられないから、
強くならなくちゃ。
強くならなくちゃ。
そかそか…自分で自分を励ましつつ、
ここまでよくがんがったね、鶫。
ここまでよくがんがったね、鶫。
踏ん切りつけられるんだかなんだか･･･
私の中に鴉は辛い時嬉しい時、いつでも脳内で話をする相手なんだもん（馬鹿
妄想で仲良くする相手･･･病気か。
あの人と彼女が仲良くするのはやっぱ辛い。
しょうがない事だとわかっているんだけども。
あの人が彼女のほうが大事だとしても
私は手を離せない･･･
私の中に鴉は辛い時嬉しい時、いつでも脳内で話をする相手なんだもん（馬鹿
妄想で仲良くする相手･･･病気か。
あの人と彼女が仲良くするのはやっぱ辛い。
しょうがない事だとわかっているんだけども。
あの人が彼女のほうが大事だとしても
私は手を離せない･･･
うん。辛いね。
それでもいいと自分で決めたことでも、
時々、わっと泣き出したくなる。
金土日月とＰＣの前にいなくちゃならないけど、
内省してしまいがちで、気が晴れない。
サッサやっつけて、午後は図書館にいこう。
それでもいいと自分で決めたことでも、
時々、わっと泣き出したくなる。
金土日月とＰＣの前にいなくちゃならないけど、
内省してしまいがちで、気が晴れない。
サッサやっつけて、午後は図書館にいこう。
自分の中から母性がごっそりなくなっちゃった。
こんな事ではｲｶﾝと思うんだけど･･･
我慢させてるんじゃないかと思うんだけど。
なんで自分でちゃんとコントロールできないのだろう。
まるまる女だけで出来上がっている自分。
最近泣かなくなっちゃった。
悲しくないわけじゃないんだけど、麻痺してるのかなぁ
それともあんまり感じてないのかなぁ･･･
冷血人間化が進んできてるのかもしれない。
こんな事ではｲｶﾝと思うんだけど･･･
我慢させてるんじゃないかと思うんだけど。
なんで自分でちゃんとコントロールできないのだろう。
まるまる女だけで出来上がっている自分。
最近泣かなくなっちゃった。
悲しくないわけじゃないんだけど、麻痺してるのかなぁ
それともあんまり感じてないのかなぁ･･･
冷血人間化が進んできてるのかもしれない。
一日ＰＣの前にいるので、余計なことばかり考えてしまう。
私も苦しかったけど、百も言えなくて苦しかったかもしれない。
ここは私から、振ってあげるべきなのかなぁ。
忙しいっていうのと、
蔓に会えなくなるのは嫌だっていう百の言葉が本当なのか、
わからないよ。
ここは私から、振ってあげるべきなのかなぁ。
忙しいっていうのと、
蔓に会えなくなるのは嫌だっていう百の言葉が本当なのか、
わからないよ。
会える日も残り少ないし、暇なときは部屋においでって、
メールがきた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
メールがきた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でも午前中…昼過ぎから研究室だってさ(・ε・)ﾑｰ
残りは長くて４ヶ月か…少し距離を置くことができて、よかったのかも。
崩れてしまうとこだった。
３月の終わりだったから、ちょうど１年だ。
しかし、すごい半年だった。自分史上、サイコー彼氏だったかも。
期待と切なさが入り混じってるだろうな、百。
去年は友だちもいなくて寂しかったって言ってたけど、
今年はバイトとか、ゼミとか、サッカーとか、人間関係できてきたから。
執着してたら、、流されてたら、、前に進めないし。
秋がきて変わっていったのは、そのせいかもしれない。
昔はすぐ泣いてたけど、最近泣かなくなったし。
「人生うまくいかんね。あなたのことが好きなのに。」
酔っ払った百が電話をかけてきた。あれから百は少しずつ変わっていった。
私は、このまま百が離れていきそうだって…自分の不安で一杯だった。
崩れてしまうとこだった。
３月の終わりだったから、ちょうど１年だ。
しかし、すごい半年だった。自分史上、サイコー彼氏だったかも。
期待と切なさが入り混じってるだろうな、百。
去年は友だちもいなくて寂しかったって言ってたけど、
今年はバイトとか、ゼミとか、サッカーとか、人間関係できてきたから。
執着してたら、、流されてたら、、前に進めないし。
秋がきて変わっていったのは、そのせいかもしれない。
昔はすぐ泣いてたけど、最近泣かなくなったし。
「人生うまくいかんね。あなたのことが好きなのに。」
酔っ払った百が電話をかけてきた。あれから百は少しずつ変わっていった。
私は、このまま百が離れていきそうだって…自分の不安で一杯だった。
百に会うまえに仲良かった、
ネットの友だちにメールしてみた。
いろいろ映画とか本とか音楽とかエロとか教えてくれる人。
たった一つだけメアド生きてた。返事きてた。うれしい。
一番連絡をとりたかった人なのに、
すべて消してしまってたから…。
ネットの友だちにメールしてみた。
いろいろ映画とか本とか音楽とかエロとか教えてくれる人。
たった一つだけメアド生きてた。返事きてた。うれしい。
一番連絡をとりたかった人なのに、
すべて消してしまってたから…。
金曜日の夕方にいない百を、
探さないでいられるなんて久しぶり。
好きな音楽と映像が流れる穏やかな時間。
百、愛してる。
探さないでいられるなんて久しぶり。
好きな音楽と映像が流れる穏やかな時間。
百、愛してる。
愛せる人がいるだけでも、幸せだなぁ。
どうしよう、幸せモード。
明日はわからないけど(笑）
百には、本当にいっぱい目に見えないモノをもらって、感謝してる。
お昼にメールもらったとき、
「もう少ししかないかもしれないから」ってところを読んで、
もしかして早まったのかなって、手が震えてしまった。試着室で。
いまメッセで話したけど、
マフラーちゃんとくれよって言ってくれた。
百の優しさや気づかいにうんと甘えていよう。
明日はわからないけど(笑）
百には、本当にいっぱい目に見えないモノをもらって、感謝してる。
お昼にメールもらったとき、
「もう少ししかないかもしれないから」ってところを読んで、
もしかして早まったのかなって、手が震えてしまった。試着室で。
いまメッセで話したけど、
マフラーちゃんとくれよって言ってくれた。
百の優しさや気づかいにうんと甘えていよう。
いいなぁ･･甘えたり甘えさせてみたり。
いつまでたってもぽっかりだ～よ。
あの人から連絡くるなんて稀だし、
来てもほんの一言。
メッセも上がらないしさー。
寂しいけど寂しいといえない。自分の充実を図ろう。
いつまでたってもぽっかりだ～よ。
あの人から連絡くるなんて稀だし、
来てもほんの一言。
メッセも上がらないしさー。
寂しいけど寂しいといえない。自分の充実を図ろう。
うちも、ちょっと話すと、すぐに
「もう寝る」とか、「ごはん食べてこい」とか、愛想のないこと言う。
でも、今はそれでも、渇いた砂漠を潤す雨のように
うれしいかも(涙)
どういうつもりなのか、温泉に行きたいって、言いだした。
ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ飛び跳ねたい気分だけど、
ボランティア受けてるみたいな感じもする…
誕生日が近いからかなぁ。
やっぱり、ここでサヨナラしよう、とか言われたらｺﾜﾋ。
「もう寝る」とか、「ごはん食べてこい」とか、愛想のないこと言う。
でも、今はそれでも、渇いた砂漠を潤す雨のように
うれしいかも(涙)
どういうつもりなのか、温泉に行きたいって、言いだした。
ﾋﾟｮﾝﾋﾟｮﾝ飛び跳ねたい気分だけど、
ボランティア受けてるみたいな感じもする…
誕生日が近いからかなぁ。
やっぱり、ここでサヨナラしよう、とか言われたらｺﾜﾋ。
そういえば、つきあい始めの頃、鶫みたいに、
ﾐｶｶのことはもう忘れなって、どっちにするのさって、
言われたの思い出した。
今はもうごく稀～にＯＮになってたら、
懐かしく見るだけ…あんなに痛いくらい想ってたのになぁ。
ﾐｶｶのことはもう忘れなって、どっちにするのさって、
言われたの思い出した。
今はもうごく稀～にＯＮになってたら、
懐かしく見るだけ…あんなに痛いくらい想ってたのになぁ。
友だちになるなら、えっちしたらダメ。って
Ｍちゃんにアドバイスもらったけど、どうなんだろう。
ズルズルいきそう。
Ｍちゃんにアドバイスもらったけど、どうなんだろう。
ズルズルいきそう。
えっちかー。
えっちしてたら情は消えないままだろうなあっては思うけど
でもー、したいうちはしてていいんじゃないかなぁ･･･
私はしたい。行為自体も好きだから。
ずっと飢えてたから。
相手のことが好きだからえっちするんだけど
行為が好きだからするてーのもあるなー。
きっぱり友達になるつもりなら
えっち続けてたら難しいかもしんないねぃ。
蔓ちゃんには割り切った付き合いは出来ないように思うから･･･
情が篤いっしょ。
えっちしてたら情は消えないままだろうなあっては思うけど
でもー、したいうちはしてていいんじゃないかなぁ･･･
私はしたい。行為自体も好きだから。
ずっと飢えてたから。
相手のことが好きだからえっちするんだけど
行為が好きだからするてーのもあるなー。
きっぱり友達になるつもりなら
えっち続けてたら難しいかもしんないねぃ。
蔓ちゃんには割り切った付き合いは出来ないように思うから･･･
情が篤いっしょ。
しっかし、ぜんぜん構ってもらえないや。
ほんとに五分でいいからメッセでも･･･
アメリカから戻った後鴉に激しく放置されたっけなぁ･･･
あの時は泣いた泣いた。
今の人とはちょこっとしか泣いてない。
思いがそんなに深くないのかなぁ･･自分がわかんない。
これから気持ちが深まるのかな。今もけっこう好きなんだけどな。
でも溺れたくないからセーブしなくちゃ。
ほんとに五分でいいからメッセでも･･･
アメリカから戻った後鴉に激しく放置されたっけなぁ･･･
あの時は泣いた泣いた。
今の人とはちょこっとしか泣いてない。
思いがそんなに深くないのかなぁ･･自分がわかんない。
これから気持ちが深まるのかな。今もけっこう好きなんだけどな。
でも溺れたくないからセーブしなくちゃ。
百とは、カラダというより、気持ちで深く交わる感じ。
百とはこのことに関して、昔は見解の相違があったんだけども。
男と女の違いか。
最初の頃は、そんなに好きでもなかったけど、
いつから心が満たされるようになったんだろう。
６月か、７月だっけ。
百とはこのことに関して、昔は見解の相違があったんだけども。
男と女の違いか。
最初の頃は、そんなに好きでもなかったけど、
いつから心が満たされるようになったんだろう。
６月か、７月だっけ。
「好きな人と最高にうまくいく本」なんか
読んじゃってる私は、かなりのﾄﾞｷｭｿ…。
他人とぶつかりあうことをできるだけ避けて
生きてきた気がするけど、
百とはケンカしても話して解決して、
次に会うときにはいつも通りで過ごしてきたから、
思いも深いのかもしれない。
読んじゃってる私は、かなりのﾄﾞｷｭｿ…。
他人とぶつかりあうことをできるだけ避けて
生きてきた気がするけど、
百とはケンカしても話して解決して、
次に会うときにはいつも通りで過ごしてきたから、
思いも深いのかもしれない。
相手の気持ちを表すカードは・・・
名称 Ⅳ.EMPEROR.（4.皇帝）
意味 勇気。リーダー。権力。統治。指導力。厳格。寛大。
父性。合理的。現実派。堅牢。
解説
この人は貴方を、うまく呼吸が合う、良いサポート役だと
思っているようです。本心から信頼できる相手だと思っており、
ただの世間話から相談事まで何でも話し合える人だと感じています。
ただ、これはあくまで貴方が相手に主導権を委ね、
相手の意向を先読みしておもねっている間の事でしょう。
自分が一番でないと気が済まない人ですから、
貴方が相手の気持ちを損ねるような事をすれば、
すぐにへそを曲げてしまいそうです。
名称 Ⅳ.EMPEROR.（4.皇帝）
意味 勇気。リーダー。権力。統治。指導力。厳格。寛大。
父性。合理的。現実派。堅牢。
解説
この人は貴方を、うまく呼吸が合う、良いサポート役だと
思っているようです。本心から信頼できる相手だと思っており、
ただの世間話から相談事まで何でも話し合える人だと感じています。
ただ、これはあくまで貴方が相手に主導権を委ね、
相手の意向を先読みしておもねっている間の事でしょう。
自分が一番でないと気が済まない人ですから、
貴方が相手の気持ちを損ねるような事をすれば、
すぐにへそを曲げてしまいそうです。
今晩もお話できないのはもうわかってるし･･･
返事のこないメールを出してみた。
身体壊さなければいいけど･･･
身も心ももっともっとしばって欲しい。
心が揺れないように。
もっと･･･ううん。ちょっとでいいから言葉が欲しい。
返事のこないメールを出してみた。
身体壊さなければいいけど･･･
身も心ももっともっとしばって欲しい。
心が揺れないように。
もっと･･･ううん。ちょっとでいいから言葉が欲しい。
ただいま、サッカーしてきたと、短いメッセージ。
いろいろ考えることをやめたせいか、
なんとなく、またーりな夜。
いろいろ考えることをやめたせいか、
なんとなく、またーりな夜。
短い電話。明日の約束。
離れてても信じていられる充足感。
状況が何ひとつ変わったわけでもないのに、
自分の気持ち一つで、
天国も地獄も味わえるんだ。
離れてても信じていられる充足感。
状況が何ひとつ変わったわけでもないのに、
自分の気持ち一つで、
天国も地獄も味わえるんだ。
12月になったらば逢える予定ではいるけど･･･
距離があるって寂しい。
今頃寝てるのかなぁ。
自分で自分を追い詰めてるみたい。
私の得意技。
今までの女の人みたくでなく長く付き合いたいんだけどな。
短いサークルがすきなのかなぁと不安。
距離があるって寂しい。
今頃寝てるのかなぁ。
自分で自分を追い詰めてるみたい。
私の得意技。
今までの女の人みたくでなく長く付き合いたいんだけどな。
短いサークルがすきなのかなぁと不安。
彼女から時々メールが来る。
彼女の事も大好きなんだけど
でもお互いが彼とどうだってひそひそ話をするのはちょっと違うような気がしてきて、
だって付き合い方ぜんぜん違うんだもん。
私に見せる以外のあの人を知るのはちょっと楽しいけれど
でもあんまり意味がないような気がして。
少し距離をおこうかなぁ･･･と。
彼女の事も大好きなんだけど
でもお互いが彼とどうだってひそひそ話をするのはちょっと違うような気がしてきて、
だって付き合い方ぜんぜん違うんだもん。
私に見せる以外のあの人を知るのはちょっと楽しいけれど
でもあんまり意味がないような気がして。
少し距離をおこうかなぁ･･･と。
うん。二人のあいだは、できるだけ
シンプルにしておいた方がよいかもね。
シンプルにしておいた方がよいかもね。
百とはまたーりうまくいってるんだけど、
いさがなぁ。
結局、無碍にできない自分が悪いんだけど。
昨日の深夜も言い合いになった。
大切な友だちなんだって言うなら、
少しは時間とか都合か考えて欲しいんだけど。
いさがなぁ。
結局、無碍にできない自分が悪いんだけど。
昨日の深夜も言い合いになった。
大切な友だちなんだって言うなら、
少しは時間とか都合か考えて欲しいんだけど。
にくたいかんけーい おーいぇぃ
にくたいかんけーい あーはぁ
にくたいかんけーい あーはぁ
昼間買い物してる時にみじっかい返信メールが来た。
すっごいどーでもいいようなメールだったんだけど
つい街中でにやけてしまった･･･
そーゆー些細なメールがまた嬉しいのでした。
すっごいどーでもいいようなメールだったんだけど
つい街中でにやけてしまった･･･
そーゆー些細なメールがまた嬉しいのでした。
さっき百とﾁﾗｯと飲んできたんだけど…
「こないだ言ってた女の子ね」
「うん」
「会わないって言った」
「え…なんで…」
「あなたがいるから…△％６＆○￥：」
「気になるって言ってたじゃない、そんな無理して…」
「離れたら遊ぶから…；＆％＄＃＄＃」
「そんな…悲しませてから…私は女の子の味方だから…
ようやく立ち直ったのに…」意味不明
あとは覚えてない。黙って飲んでた気がする。
正直、複雑。別れろって迫ったわけでもないのに。ばか。
ここのところ妙にやさしげだったのは、
そういうことだったのか。ばか。
離れなくてはならない、彼女への思いやりだったのかなあ。
「こないだ言ってた女の子ね」
「うん」
「会わないって言った」
「え…なんで…」
「あなたがいるから…△％６＆○￥：」
「気になるって言ってたじゃない、そんな無理して…」
「離れたら遊ぶから…；＆％＄＃＄＃」
「そんな…悲しませてから…私は女の子の味方だから…
ようやく立ち直ったのに…」意味不明
あとは覚えてない。黙って飲んでた気がする。
正直、複雑。別れろって迫ったわけでもないのに。ばか。
ここのところ妙にやさしげだったのは、
そういうことだったのか。ばか。
離れなくてはならない、彼女への思いやりだったのかなあ。
百と彼女の気持ちを考えると、
なんだか自分の存在が悲しい。
百があなたに会えなくなるのは嫌だと言っても、
さっさと身をひくべきだったのか。
なんだか自分の存在が悲しい。
百があなたに会えなくなるのは嫌だと言っても、
さっさと身をひくべきだったのか。
やっといい感じに気持ちをもってこれたのに、
また、揺れそう。でも、
あんなに苦しい日々は嫌だから、
思いつめないように、
期待しないように。
百といる時間だけを楽しもう。
また、揺れそう。でも、
あんなに苦しい日々は嫌だから、
思いつめないように、
期待しないように。
百といる時間だけを楽しもう。
俺とつきあうなら、
蔓がいるってことを了解してくれと話をしたら、
私だけを見てくれる人を探します、と言われたらしい。
まったく器用なんだか、不器用なんだか。
ＫＯされて戻ってきた、と。
蔓がいるってことを了解してくれと話をしたら、
私だけを見てくれる人を探します、と言われたらしい。
まったく器用なんだか、不器用なんだか。
ＫＯされて戻ってきた、と。
待っている人からのメールは、
恋愛の生命線。
恋愛の生命線。
世間一般から見ると、だらしない男なんだろうなぁ。
私もそういう気がしないわけでもないけど。
マメでなければ、とうにダメになっているだろうな。
私もそういう気がしないわけでもないけど。
マメでなければ、とうにダメになっているだろうな。
そらやっぱし自分だけを見てくれる人がいいよねぃ･･･
最初から二股を了解してて言われたら悲しいてゆーかやりきれないというか。
二股かぁ。。。両方大事なのかなぁ。
私と彼女は心の違うところに住んでいるのだろーか。
最初から二股を了解してて言われたら悲しいてゆーかやりきれないというか。
二股かぁ。。。両方大事なのかなぁ。
私と彼女は心の違うところに住んでいるのだろーか。
バイクで温泉に行ってきた。
会ってすぐは、なんだか元気なさそう…つか、
ヤル気なさそうだったけど、
防寒でない冬服を重ね着したくらいでは
震えが止まらないような寒さのなかで、
バイクを飛ばし続ける百は
とってもイキイキしてて満足そうだった。
誰もいない露天風呂で思いっきり裸の手足をのばして、
空を眺めてきた。
会ってすぐは、なんだか元気なさそう…つか、
ヤル気なさそうだったけど、
防寒でない冬服を重ね着したくらいでは
震えが止まらないような寒さのなかで、
バイクを飛ばし続ける百は
とってもイキイキしてて満足そうだった。
誰もいない露天風呂で思いっきり裸の手足をのばして、
空を眺めてきた。
露天風呂･･･はぅー
嬉しそうな顔見るっていいよねえ。
そいえば二人で行ったカラオケ、とってもイキイキしてたなー。
私がリクエストする曲を次々歌ってくれるあの人。
しかもイキイキ（ｗ
メッセで話しがしたいのにぜんぜん上がってこない。
も、もしや禁止になってたり（涙）
嬉しそうな顔見るっていいよねえ。
そいえば二人で行ったカラオケ、とってもイキイキしてたなー。
私がリクエストする曲を次々歌ってくれるあの人。
しかもイキイキ（ｗ
メッセで話しがしたいのにぜんぜん上がってこない。
も、もしや禁止になってたり（涙）
禁止になってるわけないよー
でも、私も、ひょっとしてってよく思う。
いや、かなり思う。
別板で、毎日同じ時間に話してるのに、
今日は何回かけても出ない。
コレって、女と会ってるに違いないって、
不安になってるコがいた。
携帯なくした、飲んでた、マナーモードで気がつかない、寝てた、
病気、テレビ、思わぬ仕事、疲れてたとか、
もちろん、女と会ってたって可能性だってあるかもしれないけど、
恋してると、もしかして、って思っちゃうんだなぁ。
でも、私も、ひょっとしてってよく思う。
いや、かなり思う。
別板で、毎日同じ時間に話してるのに、
今日は何回かけても出ない。
コレって、女と会ってるに違いないって、
不安になってるコがいた。
携帯なくした、飲んでた、マナーモードで気がつかない、寝てた、
病気、テレビ、思わぬ仕事、疲れてたとか、
もちろん、女と会ってたって可能性だってあるかもしれないけど、
恋してると、もしかして、って思っちゃうんだなぁ。
真夜中にラブラブ、、っぽいめーるを送ってみてしまった。
返事が来るわけないけど･･･
てか重荷になってるかもしんない。
すぐに重荷になってしまう女っぽいからなぁ、私。いーかーん
昨日からいない･･･どこ行っちゃったんだろ。
こんなんじゃストーカーになってしまう。だめだぁぁ。
返事が来るわけないけど･･･
てか重荷になってるかもしんない。
すぐに重荷になってしまう女っぽいからなぁ、私。いーかーん
昨日からいない･･･どこ行っちゃったんだろ。
こんなんじゃストーカーになってしまう。だめだぁぁ。
とか言いつつぜんぜん違うとこにいるのを見っけてしまった。ぶーぶー
放置されてるのは確かみたいだ･･･
やっぱ重荷？
てかいつかちゃんと俺の目をみていえるようになればいいな
ってゆったのはあの人なのに。
だから私は私の精一杯であの人に気持ちを向けてるようにしているのに･･･
精一杯想いすぎているのだろうか。やっぱり。
だけどそれくらい思いを向けないと鴉の事が残っちゃいそうなんだよ･･･
放置されてるのは確かみたいだ･･･
やっぱ重荷？
てかいつかちゃんと俺の目をみていえるようになればいいな
ってゆったのはあの人なのに。
だから私は私の精一杯であの人に気持ちを向けてるようにしているのに･･･
精一杯想いすぎているのだろうか。やっぱり。
だけどそれくらい思いを向けないと鴉の事が残っちゃいそうなんだよ･･･
放置ってことじゃないんだろうけど、
会って間もないから、
なんとなく安心してるんだろうなあ。
惚れた弱み…つか、男と女の違いかも。
会って間もないから、
なんとなく安心してるんだろうなあ。
惚れた弱み…つか、男と女の違いかも。
昨日、友だちが映画の試写会の券をくれたので、
百と観にいった。開場前から並んで、
外は寒かったから肉まんを食べて、ホットコーヒーを飲んだ。
映画も面白かった。終わってから、あーだ、こーだと話しつつ、
マックでナゲットとポテトを食べて、
コーヒーを３杯おかわりして帰ってきた。
すごく幸せだった。今日は誕生日だったから。
プレゼントの皮のブレス、ずっとしていよう。
百と観にいった。開場前から並んで、
外は寒かったから肉まんを食べて、ホットコーヒーを飲んだ。
映画も面白かった。終わってから、あーだ、こーだと話しつつ、
マックでナゲットとポテトを食べて、
コーヒーを３杯おかわりして帰ってきた。
すごく幸せだった。今日は誕生日だったから。
プレゼントの皮のブレス、ずっとしていよう。
だけど、求めすぎちゃ、期待しちゃダメ。
ブレス見ながら、
明日は、一人の時間を大切にしよう。
ブレス見ながら、
明日は、一人の時間を大切にしよう。
お誕生日おめでとー。
すてきな一年になるといいねぇ。
そいえば今年は誰からもプレゼントもらわんかったなー。
てか最近はぜんぜんだわ･･･
すてきな一年になるといいねぇ。
そいえば今年は誰からもプレゼントもらわんかったなー。
てか最近はぜんぜんだわ･･･
ありがとう…鶫も思い出に残る一年に。
昨夜「おやすみ」って寝たふりのあとで、
なーんか下心関係でおサイフに痛い失敗したみたい。
メッセで話しかけてもうわの空だったわけだ。
ばかな百。「もう寝る」なんて嘘つくからですよーだ。
「変わっただろ」っていっても、人の本質は変わらないって学習。
昨夜「おやすみ」って寝たふりのあとで、
なーんか下心関係でおサイフに痛い失敗したみたい。
メッセで話しかけてもうわの空だったわけだ。
ばかな百。「もう寝る」なんて嘘つくからですよーだ。
「変わっただろ」っていっても、人の本質は変わらないって学習。
いろいろ構ってもらえるのってあそこしかないので
ついついいっぱいうろちょろしてしまう･･･
でも今日はちょこっとかまってもらえて嬉しかった。
さしで話しがしたいよう。。
ストレス溜まってるのかやたら甘いものが食べたい。
ついついいっぱいうろちょろしてしまう･･･
でも今日はちょこっとかまってもらえて嬉しかった。
さしで話しがしたいよう。。
ストレス溜まってるのかやたら甘いものが食べたい。
ひさびさにメッセでお話しが出来た。
幸せ～。
まぁ。。話す内容はアレだったけど。
普通の話もしたいな～･･･贅沢かな。
幸せ～。
まぁ。。話す内容はアレだったけど。
普通の話もしたいな～･･･贅沢かな。
うーうー
朝、ちょっとヘンな内容のメールを送ってしまって、
返信がないから、すごく悩んでしまったけど、
時間差で届いたらしい。あーもー、心臓に悪い。
返信がないから、すごく悩んでしまったけど、
時間差で届いたらしい。あーもー、心臓に悪い。
仕事先の人たちと飲みにいって最後にラーメン食べた、
どこが悪いんじゃ､ｳﾞｫｹ！！！！
もう面倒くさい。
自分のやってることは棚に上げて、
なんでそのくらいのことで機嫌悪くなるかな。
どこが悪いんじゃ､ｳﾞｫｹ！！！！
もう面倒くさい。
自分のやってることは棚に上げて、
なんでそのくらいのことで機嫌悪くなるかな。
ヤキモチ妬きかねぃ。
蔓ちゃんの全部全部が自分のものでないと嫌なのかなぁ･･･
お互いの世界も尊重して
それぞれに生きて、でも結びついてて･･･みたいのがいいな～･･･
蔓ちゃんの全部全部が自分のものでないと嫌なのかなぁ･･･
お互いの世界も尊重して
それぞれに生きて、でも結びついてて･･･みたいのがいいな～･･･
夜中に眠らんなかったらあの人も眠れないで悶々としてたらしい。
かぶってて慌てた。
けっこうナイーブでさびしんぼうなあの人。
もっと一緒にいられたらな･･･
日を追うごとにもっともっと好きになっていく。
自分の気持ちが動く様が手に取るように分かるのがなんとも･･･
かぶってて慌てた。
けっこうナイーブでさびしんぼうなあの人。
もっと一緒にいられたらな･･･
日を追うごとにもっともっと好きになっていく。
自分の気持ちが動く様が手に取るように分かるのがなんとも･･･
で寝る前に、もーろーとした頭のままでメールを送った。
朝読み返したら恥ずかしいくらいのラブラブメール･･･大丈夫か私。
あっちが冴えた頭で読んでたらやだにゃ。恥ずかしい･･･
朝読み返したら恥ずかしいくらいのラブラブメール･･･大丈夫か私。
あっちが冴えた頭で読んでたらやだにゃ。恥ずかしい･･･
朝がきて、なにごともなかったかのように仲直り…
公園で待ち合わせして、
百の家で㌧風荘して、つくったお弁当を食べて、
ケーキバイキングに出かけてしこたま食べて、
英吉利展をみて、
路面のショップをふらふらと巡って、
住宅地の猫を写真に撮ったりして帰った。
こういうなんでもない一日がいいなぁ。
百の家で㌧風荘して、つくったお弁当を食べて、
ケーキバイキングに出かけてしこたま食べて、
英吉利展をみて、
路面のショップをふらふらと巡って、
住宅地の猫を写真に撮ったりして帰った。
こういうなんでもない一日がいいなぁ。
うーん 百がやさしい。
なんとなく、このまま一生友だちでいけそうな気がしてきた。
なんとなく、このまま一生友だちでいけそうな気がしてきた。
心配して怒ってくれるのが
うれしいって気持ち、はじめて味わった。
えへへ。反抗期の子どもみたいだ。
人を信用しすぎるって。なんといっても
百がいうから間違いないのかなぁ。
確かにかなり素を晒しまくってるかも。
うれしいって気持ち、はじめて味わった。
えへへ。反抗期の子どもみたいだ。
人を信用しすぎるって。なんといっても
百がいうから間違いないのかなぁ。
確かにかなり素を晒しまくってるかも。
心配してるかどうかわかんないけど怒られるのは嬉しい。
早く身体治せ、馬鹿者。
そーいうのでとっても幸せになる。
好きになるにつれやっぱしヤキモチ妬きがひどくなる私。
彼女とも上手くいってるんだなあっていうのが見えると
苦しくてしょうがない。
でも彼にとっては彼女も必要な人。
彼の気持ちを考えるとどうにも出来ない･･･
早く身体治せ、馬鹿者。
そーいうのでとっても幸せになる。
好きになるにつれやっぱしヤキモチ妬きがひどくなる私。
彼女とも上手くいってるんだなあっていうのが見えると
苦しくてしょうがない。
でも彼にとっては彼女も必要な人。
彼の気持ちを考えるとどうにも出来ない･･･
もう、これ以上、誤魔化せないや。
昨日はいっしょにラーメンを食べて、電器店をバイクでハシゴした。
寒いのなんのって…
それから、百はフットサルへ。
深夜に電話したら、みんなとガストにいた。
寒いのなんのって…
それから、百はフットサルへ。
深夜に電話したら、みんなとガストにいた。
サッカーのチームのマネージャーがいなくなったと、
ゆうべメッセで話している途中に、
弟って人からメールと電話があったそうな。
電話もつながらない、と。
なぜ弟が携帯のメアドまで知っていたかは謎だけど、
結局、百が電話するとすぐ出て、事件解決したらしい。
「海にいるらしいよ、わけわかめ」って言ってたけど、
マネージャーは百が好きって気がする。これは女のカン。
ゆうべメッセで話している途中に、
弟って人からメールと電話があったそうな。
電話もつながらない、と。
なぜ弟が携帯のメアドまで知っていたかは謎だけど、
結局、百が電話するとすぐ出て、事件解決したらしい。
「海にいるらしいよ、わけわかめ」って言ってたけど、
マネージャーは百が好きって気がする。これは女のカン。
彼女が、「私は彼とは終わったみたい」だと私に告げた。
頑張ってね、といわれても･･･
なんて答えればいいかわからないし
喜ぶというのも違うし。
それに仲良しは変わらないのだろうに。
私の存在のせいだろうか。
でも私は引けなかった･･･これからも離れられない･･･
例え何かが間違っていたとしても。
頑張ってね、といわれても･･･
なんて答えればいいかわからないし
喜ぶというのも違うし。
それに仲良しは変わらないのだろうに。
私の存在のせいだろうか。
でも私は引けなかった･･･これからも離れられない･･･
例え何かが間違っていたとしても。
今日は夕方にコーヒー飲んで、
夜はとんぷー荘で遊んだ平凡な一日…。
夜はとんぷー荘で遊んだ平凡な一日…。
>>348
恋愛のﾋﾟｰｸが過ぎたってことかなぁ＞彼女
そこからが長い付き合いの始まりかもしれないけど。
恋愛になるちょっと前の、お互いをこれから知ろうとする
あのﾄﾞｷﾄﾞｷ感が中毒になるんだよね…ｼﾐｼﾞｰﾐ
恋愛のﾋﾟｰｸが過ぎたってことかなぁ＞彼女
そこからが長い付き合いの始まりかもしれないけど。
恋愛になるちょっと前の、お互いをこれから知ろうとする
あのﾄﾞｷﾄﾞｷ感が中毒になるんだよね…ｼﾐｼﾞｰﾐ
恋愛より友達に戻りたいみたいなことを。
わたしはあの人とゆっくり一緒に育てていきたい。
どんなに傷つけあうことになっても正面に向かい合っていたい。
いつか自分の全部をさらけ出したいしあの人の全部もさらけ出して欲しい。
他の人には見せなかったものも、全てを。
深い深い信頼を。この先に待っているものがどんな事でも。
わたしはあの人とゆっくり一緒に育てていきたい。
どんなに傷つけあうことになっても正面に向かい合っていたい。
いつか自分の全部をさらけ出したいしあの人の全部もさらけ出して欲しい。
他の人には見せなかったものも、全てを。
深い深い信頼を。この先に待っているものがどんな事でも。
昨日はちょこっと我儘いってみた。えへへ。
山本文緒の『恋愛中毒』を読み終えた。
好きな人を自分を失うほど愛しすぎてしまった女の人の話で、
どこか私に似てる。
恋愛してたら、ﾀﾞｲﾅﾘーｼｮｳﾅﾘーあーなるのではないかと…。
好きな人を自分を失うほど愛しすぎてしまった女の人の話で、
どこか私に似てる。
恋愛してたら、ﾀﾞｲﾅﾘーｼｮｳﾅﾘーあーなるのではないかと…。
江國香織と山本文緒は好き。
唯川恵もたまに読むかなあ。
唯川恵もたまに読むかなあ。
今日はメールとメッセと電話で、
なんかハピーデー。
会わなくても
ネットで話せたら身近に感じるなあ。
なんかハピーデー。
会わなくても
ネットで話せたら身近に感じるなあ。
恋愛中毒のなかに出てくるセンセーのまわりの子羊ちゃんたちは
お互いの存在を認めてて、別に彼氏を作ることでバランスを
取ってるって話だったけど、なんか気持ちわかる。
お互いの存在を認めてて、別に彼氏を作ることでバランスを
取ってるって話だったけど、なんか気持ちわかる。
今日はごはん作って食べようと用意したけど、
百が眠ってしまったので、
そっと帰ろうとしたら起きてきた。
「もう何で起こさないの」って怒りながらも、
いつになくやさしかった。
百が眠ってしまったので、
そっと帰ろうとしたら起きてきた。
「もう何で起こさないの」って怒りながらも、
いつになくやさしかった。
あの人はあの人で毎日楽しそうに過ごしてて
本当は私なんかいなくてもいいんだろうなって思う。
私も私で楽しく出来ればいいのに
ついあの人を待ってたり思いつづけてしまったり。
私とあの人を繋いでるものってなんなんだろう。
メールの返事もこないし、私と話したがってるわけでもないし。
つっまんないの。
本当は私なんかいなくてもいいんだろうなって思う。
私も私で楽しく出来ればいいのに
ついあの人を待ってたり思いつづけてしまったり。
私とあの人を繋いでるものってなんなんだろう。
メールの返事もこないし、私と話したがってるわけでもないし。
つっまんないの。
仕事帰りのきれいな星空。
泣いてばかりいた私に、同じ月を見ているよって言った鴉を思い出して
ちっと泣いてしまった。
どうしてどうしていつもこんなに寂しいんだろう。。
なにがどうしたら満たされるんだろう。
「考えてみよう。自分が何を持っていて何を持っていないのか。
きっと思っていたより色々持っているよ。」
そうだね。鴉。多分私は色々持っていると思うの。
でも、私はあなたを持っていない･･･。何処に行っちゃったの？元気でいるの？
泣いてばかりいた私に、同じ月を見ているよって言った鴉を思い出して
ちっと泣いてしまった。
どうしてどうしていつもこんなに寂しいんだろう。。
なにがどうしたら満たされるんだろう。
「考えてみよう。自分が何を持っていて何を持っていないのか。
きっと思っていたより色々持っているよ。」
そうだね。鴉。多分私は色々持っていると思うの。
でも、私はあなたを持っていない･･･。何処に行っちゃったの？元気でいるの？
こんな感じに二人に片想い･･･
ばっかでぇぇ。私ってほんとバカだわさ。
ばっかでぇぇ。私ってほんとバカだわさ。
百が、鬱っぽい。
「蔓と離れるのが寂しい」ってしきりにいう。
久しぶりの長電話でも、
ずっといっしょに、みたいなことをいっては泣いてた。
不安なんだろうな、漠然と。
「蔓と離れるのが寂しい」ってしきりにいう。
久しぶりの長電話でも、
ずっといっしょに、みたいなことをいっては泣いてた。
不安なんだろうな、漠然と。
今週は、寂しい、寂しいって言ってるなぁ。
「蔓以外とは誰にも会いたくない」とか何とか言って、
マネージャーと会ったの知ってるゾ ﾌﾞｰ
昨日、多分、なんだかんだ言いながら、
一生つきあう、、つか、連絡は取り合うだろうねって話した。
いいなぁ、そーゆー恋愛も超えた異性の友だち。
「蔓以外とは誰にも会いたくない」とか何とか言って、
マネージャーと会ったの知ってるゾ ﾌﾞｰ
昨日、多分、なんだかんだ言いながら、
一生つきあう、、つか、連絡は取り合うだろうねって話した。
いいなぁ、そーゆー恋愛も超えた異性の友だち。
鶫の好きな人は、自分が楽しめる引き出しを
いくつも持ってるような人なんだね。
好きな人に送ったメールが返ってこないと、
ずーっと待ち続けてしまうから、
なるべく、返事のいるようなメールを送って、
それをもらったら返信しない(笑）
できるだけ自分が最後にならないようにしてるよ。
いくつも持ってるような人なんだね。
好きな人に送ったメールが返ってこないと、
ずーっと待ち続けてしまうから、
なるべく、返事のいるようなメールを送って、
それをもらったら返信しない(笑）
できるだけ自分が最後にならないようにしてるよ。
カップルとか失恋板の、メールよこせ、とか、放置されスレ見ては、
私はかなり構ってもらっている方だと思い直してる。
私はかなり構ってもらっている方だと思い直してる。
私がメール送らなくなったらきっとそのまんま終わっちゃうんだろうなって思う。
信じるとか信じないとか以前の問題かな。
50通出して一通帰ってくればいいかなとも思うけど･･･
やっぱり寂しいねぃ。
ここ2、3日どうしようもなく寂しい。
最初にどっちが声をかけたなんてゆーのは関係なくて
より深く好きになった方が負けなんだな～･･･
信じるとか信じないとか以前の問題かな。
50通出して一通帰ってくればいいかなとも思うけど･･･
やっぱり寂しいねぃ。
ここ2、3日どうしようもなく寂しい。
最初にどっちが声をかけたなんてゆーのは関係なくて
より深く好きになった方が負けなんだな～･･･
そっかぁ…。
ヨシヨシ、寂しいね。おいで。
ぎゅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっっっっっ。
夜に時間があるけど、昨日会ったばかしなのに、
また、今日も会うのはどーなのかなって思って、誘うのに迷ってる。
それに、断られそうなヨカーソ。
後から言うと絶対に「なーんで誘わないのさ」っていうだろうけど。
「会いたいのに時間がなくて寂しい」っていう
百の言葉をまだ１００％は信じられないのもある。
そのまま受け取ってしまうと、
あとでつまんないことでいじけそうで。
ヨシヨシ、寂しいね。おいで。
ぎゅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっっっっっ。
夜に時間があるけど、昨日会ったばかしなのに、
また、今日も会うのはどーなのかなって思って、誘うのに迷ってる。
それに、断られそうなヨカーソ。
後から言うと絶対に「なーんで誘わないのさ」っていうだろうけど。
「会いたいのに時間がなくて寂しい」っていう
百の言葉をまだ１００％は信じられないのもある。
そのまま受け取ってしまうと、
あとでつまんないことでいじけそうで。
怖い。どうしよう。
久しぶりに家での夕方。怖くてたまらない。
意味もなく不安で不安でしょうがない。
久しぶりに家での夕方。怖くてたまらない。
意味もなく不安で不安でしょうがない。
だいじょうぶ、ＰＣのまえで待ってるよ。
気分のとき、話しかけて。
気分のとき、話しかけて。
今日、メールを送ったら、やっぱしダメだって。
はぢめて嫉き妬きメールを送ったら「はぁ？」で始まる言い訳メールがきた。
「なにが『はぁ？』、逝けや、ﾓﾘｭｱ」 くらい打ちたかったけど、
そっか、ごめん、と謝ってみた…
我ながら、成長した。女らしく、女らしく…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
はぢめて嫉き妬きメールを送ったら「はぁ？」で始まる言い訳メールがきた。
「なにが『はぁ？』、逝けや、ﾓﾘｭｱ」 くらい打ちたかったけど、
そっか、ごめん、と謝ってみた…
我ながら、成長した。女らしく、女らしく…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
全然連絡こないや･･･
寂しい。
寂しいっていう理由で手を離したら
この寂しさは消えるんだろうか。
私はかまってくれる人だったら誰でもいいんだろうか。
寂しい。
寂しいっていう理由で手を離したら
この寂しさは消えるんだろうか。
私はかまってくれる人だったら誰でもいいんだろうか。
私よりご飯が大事なんだね。フ。
今日は毛糸で編んだぷちバッグとマフラーを渡したら、
すごく喜んでくれた。
それからてきとーに作った野菜炒めも
おいしいって全部たいらげてくれた。
こんなことができるのも、あと２～３ヶ月かぁ。
泣かないって約束だ。がんばろう。
すごく喜んでくれた。
それからてきとーに作った野菜炒めも
おいしいって全部たいらげてくれた。
こんなことができるのも、あと２～３ヶ月かぁ。
泣かないって約束だ。がんばろう。
また夏の頃みたいに仲良くなれるとは、
正直思わなかった（涙）
この秋、数えきれないくらいもうダメだと思ったし、
ものすごく苦しかったけど我慢できてよかった。
正直思わなかった（涙）
この秋、数えきれないくらいもうダメだと思ったし、
ものすごく苦しかったけど我慢できてよかった。
百にネガティブな感情を話してしまってサイテーの気分になって、
後日、百も正直に話してくれて、
１０月２２か２３日くらいになーんかふっきれて、
それから、うまくいくようになったんだ。
そんなに時間がたってないのに、
ずいぶん前のことのように感じる…。
後日、百も正直に話してくれて、
１０月２２か２３日くらいになーんかふっきれて、
それから、うまくいくようになったんだ。
そんなに時間がたってないのに、
ずいぶん前のことのように感じる…。
放置が続くとなんかもー辛くて辛くて
いっそ手を離しちゃおうかと連絡とるの辞めようって思ったり
でも寂しいってメールを送ってしまったり。
やってる事はちゃめちゃ。
私はいつからか壊れてしまっているのだろう。
道徳も良心もモラルもない。
ただやたらに寂しくてむちゃをしている気がする。
そんな私を第三者の私がじっと見ている。
病院にいったらきっと病名がつくな。。。
いっそ手を離しちゃおうかと連絡とるの辞めようって思ったり
でも寂しいってメールを送ってしまったり。
やってる事はちゃめちゃ。
私はいつからか壊れてしまっているのだろう。
道徳も良心もモラルもない。
ただやたらに寂しくてむちゃをしている気がする。
そんな私を第三者の私がじっと見ている。
病院にいったらきっと病名がつくな。。。
鶫より、私の方がかなり壊れていると思われ…
昨夜、暑くて寝苦しかったせいか（なんでやねん 笑）
百のことをぼんやり思いつつうなされてしまった。
気づかなかったけど連絡くれてて、
私の思い込みはアテにならないと思った。
百のことをぼんやり思いつつうなされてしまった。
気づかなかったけど連絡くれてて、
私の思い込みはアテにならないと思った。
つーらーいー
放置イヤーだ～
じっと待ってると錯乱状態に近くなる。。
ずっとずっと待っていた過去を思い出し気が狂いそうになる。
いっそ狂っちゃいたい。
どんなバカしてもへっちゃらになりたい。
何も感じないようになりたい。
放置イヤーだ～
じっと待ってると錯乱状態に近くなる。。
ずっとずっと待っていた過去を思い出し気が狂いそうになる。
いっそ狂っちゃいたい。
どんなバカしてもへっちゃらになりたい。
何も感じないようになりたい。
メールがきてた。
寂しかったら電話していいって。
泣きそーになった･･･
でもー事前に予約せねばいけないのね･･･悲哀。。
寂しかったら電話していいって。
泣きそーになった･･･
でもー事前に予約せねばいけないのね･･･悲哀。。
毎週毎週金土はフットサルで午前帰り。
土日の昼はバイト、平日は研究室。
私はその隙間にお情けで配置。
なんか、もー待つのはいや。
マネージャーと過ごす時間の方が長い、
クルマで送ってもらってるみたいだし。
いて欲しいときに、絶対いないし。
ばかーーー氏ねーーーわーん×２
土日の昼はバイト、平日は研究室。
私はその隙間にお情けで配置。
なんか、もー待つのはいや。
マネージャーと過ごす時間の方が長い、
クルマで送ってもらってるみたいだし。
いて欲しいときに、絶対いないし。
ばかーーー氏ねーーーわーん×２
よかった、鶫…
私さ、電話かけるのも、ギリギリまで我慢してしまう。
かけてスッキリすればいい話なのに、なんでだろう。
私さ、電話かけるのも、ギリギリまで我慢してしまう。
かけてスッキリすればいい話なのに、なんでだろう。
電話したら不在で、あとからかかってきた。
まだサッカーのメンバーと飲んでいるらしい。
つまんないの。
帰りたいなら、帰ればいいじゃない。
あーなんか、待ってしまう自分が嫌。
遊んじゃおうかな。
まだサッカーのメンバーと飲んでいるらしい。
つまんないの。
帰りたいなら、帰ればいいじゃない。
あーなんか、待ってしまう自分が嫌。
遊んじゃおうかな。
知ーらないっと。
バイト帰りの百とミルクティーを飲む。
好物の唐揚げをもってった。
めずらしくサッカーの話をしてくれた。
黒のぷちハイソックスをはいてったのだけど、
太い脚なのに褒めてくれてうれしハズカシ。
アホ…女だなぁ。
好物の唐揚げをもってった。
めずらしくサッカーの話をしてくれた。
黒のぷちハイソックスをはいてったのだけど、
太い脚なのに褒めてくれてうれしハズカシ。
アホ…女だなぁ。
久しぶりにメッセを。それは幸せ･･･
って、寝るぞ～って言った後も誰かと話してるのですね。。
妬く。
って、寝るぞ～って言った後も誰かと話してるのですね。。
妬く。
よかったね。
ササッと会うより、だらだらメッセする方が好き。
より深くふれあえるような気がする。
百はもう僕は寝るよって言ってからが、
アダルティな長い旅の始まり(笑)
ササッと会うより、だらだらメッセする方が好き。
より深くふれあえるような気がする。
百はもう僕は寝るよって言ってからが、
アダルティな長い旅の始まり(笑)
早起きするって言ったのに、まだ起きてない。
12時過ぎに電話したらやっと起きて、
昨日帰ってスケジュール見たんだけど
午後から研究室だった、って言う。
んなら、前の日にメール入れろや、ごるぁ。
貴重な休みの日の半分を潰してしまった 泣
昨日帰ってスケジュール見たんだけど
午後から研究室だった、って言う。
んなら、前の日にメール入れろや、ごるぁ。
貴重な休みの日の半分を潰してしまった 泣
メールで謝ってきたから、半分許す…。
行けたら行こうよ、とか言う曖昧さの理由が、
テレビ・ラジオとかだったり、寝過ごしとか、
熱い寒いだったりするから嫌。４月からﾋﾞｼﾋﾞｼ教育されろー。
テレビ・ラジオとかだったり、寝過ごしとか、
熱い寒いだったりするから嫌。４月からﾋﾞｼﾋﾞｼ教育されろー。
揺り返すように鴉を思う。
今も。
今も。
だいじょうぶ、と自分に言って、
ﾏﾀｰﾘした気分になってみる偽。
ﾏﾀｰﾘした気分になってみる偽。
ねー、鶫、鴉さんはどこかで時々見てるような気がするよ。
なんか、悲しくなってきた。
待つのはやめたハズなのに。
待つのはやめたハズなのに。
今ね、ネカマにはまってるの、って…ハァ
ネカマのチャット待ち…ハァ
百ってその筋っぽい。
女の子みたいなやさしい顔だし、
話し言葉は時々女の子みたいだし、
女物平気で着るし、その他ｺﾏｺﾞﾏと…
「違うよ」って言うけど。
ネカマのチャット待ち…ハァ
百ってその筋っぽい。
女の子みたいなやさしい顔だし、
話し言葉は時々女の子みたいだし、
女物平気で着るし、その他ｺﾏｺﾞﾏと…
「違うよ」って言うけど。
ちょっと嫌なとこに出くわしちゃった。
私って軽く扱われてるんだ。
私って軽く扱われてるんだ。
友だちみたいな感じでいると、
ものすごく好きだって、すべてを差し出すように求めて
手に入ると放り出す。
離れかけると、追いかけてくる。
このくり返し。
ある意味よかった。
またすごく好きになって傷つかずに済んだかも。
ものすごく好きだって、すべてを差し出すように求めて
手に入ると放り出す。
離れかけると、追いかけてくる。
このくり返し。
ある意味よかった。
またすごく好きになって傷つかずに済んだかも。
元気出して行こう。
どこかで見てるのかねぃ･･･
もうネットはしないつもりなのかなぁ。
でもでも、いつかきっとって待ってしまうのはバカなのか。
友達にすらなれないままに。
もうネットはしないつもりなのかなぁ。
でもでも、いつかきっとって待ってしまうのはバカなのか。
友達にすらなれないままに。
鴉さんってクールだね。
自分の哲学と言うか、
美学みたいなものを持ってる人っぽいなぁ。
自分の哲学と言うか、
美学みたいなものを持ってる人っぽいなぁ。
宮部みゆきの『理由』をやっと読み終えたので、
続いては天童荒太の『永遠の仔』を…。
冬服のお直しもめんどうだから自分でチクチクやったりして、
引きこもってしまいそう。
続いては天童荒太の『永遠の仔』を…。
冬服のお直しもめんどうだから自分でチクチクやったりして、
引きこもってしまいそう。
夕方暖かかったら行くよって言うから、
仕事空けてたのに連絡もなし。
なんで、プーのオマエの気分に
左右されないといけないんじゃ、ボケ!!!!!
などと思い出したら、もう終わりだな。もーいいや。疲れた。
しばらく連絡しないでおこう。
今夜は、今日買った服を着てみよう。
気に入った組み合わせ見つけたら、
明日はソレを着て、
いちばん好きなカフェで甘～いラテでも飲もうっと！
仕事空けてたのに連絡もなし。
なんで、プーのオマエの気分に
左右されないといけないんじゃ、ボケ!!!!!
などと思い出したら、もう終わりだな。もーいいや。疲れた。
しばらく連絡しないでおこう。
今夜は、今日買った服を着てみよう。
気に入った組み合わせ見つけたら、
明日はソレを着て、
いちばん好きなカフェで甘～いラテでも飲もうっと！
そう言いながら、頻繁に携帯メールをチェックしている罠。
メールがきた。
それより、今日知り合った人、
なんとなくﾐｶｶに似ている。
だけど、あの人とは
全然違う人なんだから。
それより、今日知り合った人、
なんとなくﾐｶｶに似ている。
だけど、あの人とは
全然違う人なんだから。
週末にケーキ食べるくらい、どうってことないよね…。
クールというかひねおやじ･･･
揺るぎない自分を持っている人でした。
あの人もそういう感じだ。
自分をキッチリ持っている。
自立心旺盛なタフな人だ。
でもみんなどうしようもない闇を持っている気がする。
暗い暗い闇の中で、それでも立とうとしているところに激しく惹かれる。
揺るぎない自分を持っている人でした。
あの人もそういう感じだ。
自分をキッチリ持っている。
自立心旺盛なタフな人だ。
でもみんなどうしようもない闇を持っている気がする。
暗い暗い闇の中で、それでも立とうとしているところに激しく惹かれる。
永遠の仔、は出た当時朝の4時まで起きて一気に読んでしまった。
一週間くらいブルー名気持ちが抜けなくて
情緒不安定になったよ～。
痛いところを鷲づかみされてどうしようもなかった･･･
一週間くらいブルー名気持ちが抜けなくて
情緒不安定になったよ～。
痛いところを鷲づかみされてどうしようもなかった･･･
私は私で「暮らしていく事」をエンジョイしないとダメだなあって思った。
あの人にぶら下がってしまう･･･
一人になってしまったときを考えるのが怖くてダメになってしまう。
あの人にぶら下がってしまう･･･
一人になってしまったときを考えるのが怖くてダメになってしまう。
永遠の仔、ヤバイかなぁ、ハマるかなぁ。
今週末一気に読もう。
今週末一気に読もう。
メッセで話しかけてきたときソッケなくしたせいか、
真夜中に延々携帯鳴らすヤツがいると思ったら、百だった。
うれしかったけど、やっぱりパターンだなぁと思った。
真夜中に延々携帯鳴らすヤツがいると思ったら、百だった。
うれしかったけど、やっぱりパターンだなぁと思った。
今日は朝、百の部屋に行って、
ホテルのバイキングで死ぬほど食べて、
ショップをまわって、Ｐスミスでパンツを買って、
本屋さん寄って帰ってきた。
暖かかったけど、編みタイツとブーツだったので
バイクの移動は心底冷えた。
ホテルのバイキングで死ぬほど食べて、
ショップをまわって、Ｐスミスでパンツを買って、
本屋さん寄って帰ってきた。
暖かかったけど、編みタイツとブーツだったので
バイクの移動は心底冷えた。
永遠の仔はねぃ、、、
小説として引き込まれるのもあるし
闇を抱えてたら精神的に引き込まれるのもあるだろうなーと。
読みながら泣いたりはしなかったけど。
小説として引き込まれるのもあるし
闇を抱えてたら精神的に引き込まれるのもあるだろうなーと。
読みながら泣いたりはしなかったけど。
闇、、、百も私も小さい頃に似たような体験をしているから、
引き合うっていうのもあるのかなあ。
引き合うっていうのもあるのかなあ。
今日は疲れた。そのせいか、
また、ママを探す子どものように百を待ってる。
しっかり寝て、健全になろう。
また、ママを探す子どものように百を待ってる。
しっかり寝て、健全になろう。
百がいない… メールすると返事を待つ時間が嫌だし、
用事ないと電話するのもなぁって思うし。
会った後は、ずっといっしょにいたい気分になって困る。
用事ないと電話するのもなぁって思うし。
会った後は、ずっといっしょにいたい気分になって困る。
そうだ。今日はいっぱいメッセを送ったから、
待ってしまうんだ…。
待ってしまうんだ…。
片づけして、本読んで、仕事しよう。
やるべきことを済ませよう。
やるべきことを済ませよう。
恋愛のバランスは、いつもどちらかに傾いてるものだけど、
明らかに蔓。しばらく連絡しないでおこう。待つの嫌だから。
明らかに蔓。しばらく連絡しないでおこう。待つの嫌だから。
男の人はえっちまでが楽しいのかなぁ。
私はえっちしたあとのいちゃいちゃが楽しいのに。
構造の違い？
チラッと男の人の話をしたのがマズかったのかなぁ、って気になる。
根に持つタイプだし。また、浮気されるのかなぁ、嫌だなぁ。
私はえっちしたあとのいちゃいちゃが楽しいのに。
構造の違い？
チラッと男の人の話をしたのがマズかったのかなぁ、って気になる。
根に持つタイプだし。また、浮気されるのかなぁ、嫌だなぁ。
えーい、考えててもしゃーない。
この前電話でお話をしてもらった。
あの人はあんまり話さないし、こっちは緊張だしでいまいちだった…
余計切なさが増した。
馴れ馴れしく話をする関係でもないしなー
難しいな。
あの人はあんまり話さないし、こっちは緊張だしでいまいちだった…
余計切なさが増した。
馴れ馴れしく話をする関係でもないしなー
難しいな。
多才というか･･･本当にいろいろ知っていて頭が下がる･･･
離れている間に自分自身も磨かなくっちゃと思う。
出来なかったらおいていかれそうで、、、考えただけでも泣けそう。
離れている間に自分自身も磨かなくっちゃと思う。
出来なかったらおいていかれそうで、、、考えただけでも泣けそう。
毎日「忙しい」ばっかり。１１月はこの調子らしい。
「ごめん」って謝るな、ばかー。
忙しくてもフットサルの練習とか、
友だちと夕ごはん食べたりする時間はある癖に 涙
昨日メッセでも、もう来週の話にもっていかれた…
ということは今週は会う時間ないってこと。
釣った魚に餌はやらないっていうけど…
自分史上サイコーにさびしい 涙
初めから一人だったら、
こんなさびしさは経験しなくて済むのに。
「さびしいから遊ぶ」って言ったら、
「あなたはそんなことしないよ」って。
もう誰もこんなに深くは好きにはなれないかもしれない。
一度転ぶと痛さを知って臆病になるように。
「ごめん」って謝るな、ばかー。
忙しくてもフットサルの練習とか、
友だちと夕ごはん食べたりする時間はある癖に 涙
昨日メッセでも、もう来週の話にもっていかれた…
ということは今週は会う時間ないってこと。
釣った魚に餌はやらないっていうけど…
自分史上サイコーにさびしい 涙
初めから一人だったら、
こんなさびしさは経験しなくて済むのに。
「さびしいから遊ぶ」って言ったら、
「あなたはそんなことしないよ」って。
もう誰もこんなに深くは好きにはなれないかもしれない。
一度転ぶと痛さを知って臆病になるように。
あんまり愛し過ぎないようにってセーブしてるとこがある。
自分の想いが暴走するのも怖いし
手を離される事ばかり考えてしまうから。
もしも、またこの恋が･･･って。
さびしいねぃ。私もさびしくてたまらない。
蔓ちゃんと二人でぎゅむぎゅむ。。。
自分の想いが暴走するのも怖いし
手を離される事ばかり考えてしまうから。
もしも、またこの恋が･･･って。
さびしいねぃ。私もさびしくてたまらない。
蔓ちゃんと二人でぎゅむぎゅむ。。。
愛するたったひとりの人には、
なんでもしてあげたくなってしまう。
自分がやられると重たくて嫌になる癖に。
嫌になるって負担になるって気持ちわかるから、
相手にしちゃいけないと思う。
我慢する。ストレス。ﾏｽﾞｰ
ストーカーには至ってないと思うけど、その要素があるとわかってるから、
極端にストイックになってしまうよ。
誰もが気軽にできることが、できなかったり。
声聞きたくなったから電話するとか…そういうの。
1日数回のメールさえためらってしまう。
ストッパーもものすごいチカラなり。外すと怖いんだもん。
どこまでもイッちゃいそうで…。
さびしいね。なにを求めてるのか、
よく自分を見てみる必要があるなぁ。
なんでもしてあげたくなってしまう。
自分がやられると重たくて嫌になる癖に。
嫌になるって負担になるって気持ちわかるから、
相手にしちゃいけないと思う。
我慢する。ストレス。ﾏｽﾞｰ
ストーカーには至ってないと思うけど、その要素があるとわかってるから、
極端にストイックになってしまうよ。
誰もが気軽にできることが、できなかったり。
声聞きたくなったから電話するとか…そういうの。
1日数回のメールさえためらってしまう。
ストッパーもものすごいチカラなり。外すと怖いんだもん。
どこまでもイッちゃいそうで…。
さびしいね。なにを求めてるのか、
よく自分を見てみる必要があるなぁ。
ＰＣのまえにいたせいか、
ほぼ一日、百のことを考えてた。今日は練習。
楽しいんだろうな。んで、遅くなるんだろうな。
もうどのくらい百と公園でボーッとしてないだろう。
予定もなくて、毎日毎日、時間がくるまで話してた、あの頃。
泣きたくなるようなことばかり思い出してしまう。
もうすぐ、離れてしまうのに。
早く土曜の朝がくればいいのに。
ほぼ一日、百のことを考えてた。今日は練習。
楽しいんだろうな。んで、遅くなるんだろうな。
もうどのくらい百と公園でボーッとしてないだろう。
予定もなくて、毎日毎日、時間がくるまで話してた、あの頃。
泣きたくなるようなことばかり思い出してしまう。
もうすぐ、離れてしまうのに。
早く土曜の朝がくればいいのに。
金曜日の夜が嫌いで仕方なかった。
とにかく一人でいたくなかった。
あの頃の荒んだ気持ちに似ている。怖い。
とにかく一人でいたくなかった。
あの頃の荒んだ気持ちに似ている。怖い。
その昔は、日曜の夕方のサザエさんの時間が大嫌いだった。
あんな感じ。
あんな感じ。
はー
この穴を埋められるのは、百以外にはﾐｶｶくらいしかいないよ
この穴を埋められるのは、百以外にはﾐｶｶくらいしかいないよ
あ～、、独りになりたい。
なんにも縛るものもなく大事なものもなく。
独りで生きてみたい、と
この上なく寂しがりだけれど
そう思う。
なんにも縛るものもなく大事なものもなく。
独りで生きてみたい、と
この上なく寂しがりだけれど
そう思う。
あと何年かこのまま頑張って
そのうち自由になれるかなぁ。
今の年齢のまんまで月日がたったりしないかな。
そのうち自由になれるかなぁ。
今の年齢のまんまで月日がたったりしないかな。
小さな部屋で女の人が一人でこじんまりと暮らすのって憧れる。
隣に仲良しの男の人が住んでて、猫が行ったり来たり。
そういう友だちがいたからかなぁ。
隣に仲良しの男の人が住んでて、猫が行ったり来たり。
そういう友だちがいたからかなぁ。
さっきメッセで、今日はさびしくて
荒れそうだっていったら、
じゃあ、食材買いにそっちに行くからって来てくれた(涙)
また救われてしまった…
自力でがんばらねばならないんだけど、
どうしようもないときはどうしたらいいんだろう。
荒れそうだっていったら、
じゃあ、食材買いにそっちに行くからって来てくれた(涙)
また救われてしまった…
自力でがんばらねばならないんだけど、
どうしようもないときはどうしたらいいんだろう。
鬱のときは感覚が過敏になりすぎて、
音楽の詞なんかにも影響受けちゃったりするから、
気をつけよう。
イタコ体質なのかなぁ。
音楽の詞なんかにも影響受けちゃったりするから、
気をつけよう。
イタコ体質なのかなぁ。
む～、、なんか怒らしちゃったかも。
怒らせたらどうしようって心配ばかり。
謝っては卑屈になってる私。
怒らせたらどうしようって心配ばかり。
謝っては卑屈になってる私。
さびしくない
もん…
もん…
ゆうべ友だちとメッセしたんだけど、
なんとなく寝ぼけながら、
百とメッセしたような気がしたけど、
それは夢だった。切ねー(笑)
昨日は、しばらくぶりに、
メールもメッセも電話もない
1日だった。
たぶん、５ヶ月ぶりくらいか、、
私からもしなかった。
なんとなく寝ぼけながら、
百とメッセしたような気がしたけど、
それは夢だった。切ねー(笑)
昨日は、しばらくぶりに、
メールもメッセも電話もない
1日だった。
たぶん、５ヶ月ぶりくらいか、、
私からもしなかった。
忙しくて無理だけど、お茶したいなぁ、って思ってて欲しいなぁ。
お茶したいけど、忙しいから無理、じゃなくて。
お茶したいけど、忙しいから無理、じゃなくて。
メールが来たけれど取り立てて怒ってるようでもなかった。
内容はﾊｰﾄﾞだったけれど。うぅぅ。
もっと甘えたりもっと素直に本音を話してみたいなぁ･･･
今までの私を全てさらけ出したい。分かってもらいたい。
抱えてもらいたい。
でも嫌われるのが怖い。
そこを乗り越えないと･･･
内容はﾊｰﾄﾞだったけれど。うぅぅ。
もっと甘えたりもっと素直に本音を話してみたいなぁ･･･
今までの私を全てさらけ出したい。分かってもらいたい。
抱えてもらいたい。
でも嫌われるのが怖い。
そこを乗り越えないと･･･
今日は１時間だけ焼とり食べてきた。
さよならが寂しい。水曜にって約束してるんだけど。
もう、お互い知りすぎるほど知ってるけど、
やっぱり楽しいや、百といると。
さよならが寂しい。水曜にって約束してるんだけど。
もう、お互い知りすぎるほど知ってるけど、
やっぱり楽しいや、百といると。
ほんのちょこっとメッセで話せた。
でも全然満たされない…つまらん。
でも全然満たされない…つまらん。
誰か他の人と話していたのは明らかで。
おざなりー。
アナタは私のなんなんだろう。そしてワタシは貴方の何？
信頼し尽くす事が出来るんだろうか。
何もかもさらけ出せるんだろうか。
揺れる。
おざなりー。
アナタは私のなんなんだろう。そしてワタシは貴方の何？
信頼し尽くす事が出来るんだろうか。
何もかもさらけ出せるんだろうか。
揺れる。
鴉を思う。比較とかではなく、ただ思う。
あの人は私のインナーマスターってやつだった。今もそのまんまだ。
私の全てを。本当に全てを見せる事ができ
そして受け止めてくれた。
叱り、褒め、励ましてくれた。
他愛もない話をし、いつのまにか私の全てになっていた･･･
些細な思い出まで記憶から消せない。
消えていかない。
今、その位置にもう一人の大事な人をおいてみたいと思う。
忘れられない、忘れたくない。
忘れたい、忘れさせて。
せめぎ合う自分の気持ち。
正直な所どうなの？自分の正直な気持ちは。
自分に嘘をつかないと誓うならば。。。
あの人は私のインナーマスターってやつだった。今もそのまんまだ。
私の全てを。本当に全てを見せる事ができ
そして受け止めてくれた。
叱り、褒め、励ましてくれた。
他愛もない話をし、いつのまにか私の全てになっていた･･･
些細な思い出まで記憶から消せない。
消えていかない。
今、その位置にもう一人の大事な人をおいてみたいと思う。
忘れられない、忘れたくない。
忘れたい、忘れさせて。
せめぎ合う自分の気持ち。
正直な所どうなの？自分の正直な気持ちは。
自分に嘘をつかないと誓うならば。。。
誰かと話してるみたいなときって、
話が表面的な感じで、かえって欲求不満になるよね、、
話が表面的な感じで、かえって欲求不満になるよね、、
誰と会っても、後から百と比べてしまう。
百以外の誰かを探したい気持ち…は正直ある、
自分自身が辛くならないように。一途にならないように。
百のことを手放さないと、その人の
本当にいいところも見えてこないんだろうけど。
百がよく「蔓と比べてしまうんだよな」って言ってたけど、
あの頃から百は誰か探していたのかなって思う。
百以外の誰かを探したい気持ち…は正直ある、
自分自身が辛くならないように。一途にならないように。
百のことを手放さないと、その人の
本当にいいところも見えてこないんだろうけど。
百がよく「蔓と比べてしまうんだよな」って言ってたけど、
あの頃から百は誰か探していたのかなって思う。
「焼とり楽しかったね」と、久々に百からかかってきて
深夜の長電話をした。
つまらない話に笑ってばかりで、
百が１時間かけたあと、私が１時間かけて、
こんなに笑ってちゃ眠れそうにないね、
でも寝なくちゃねと電話を切った。
深夜の長電話をした。
つまらない話に笑ってばかりで、
百が１時間かけたあと、私が１時間かけて、
こんなに笑ってちゃ眠れそうにないね、
でも寝なくちゃねと電話を切った。
４時過ぎに電話を切ってほどなく、諌から電話があった。
ここのところ、オフメッセしか連絡を入れてなかったけど、
百と話して高揚してたせいもあって、電話も久々に出てみた。
夜勤で暇だというので少し話して、
朝ごはんを食べようということになった。
５時過ぎに電話を切って、朝から待ち合わせして、
ガスト、回転寿司とハシゴした。
メッセとかメールじゃ、なんだかなぁって感じなのだけど、
実際はふつーでいいヤツだから不思議。
メルマガの話などをして盛り上がった。
ここのところ、オフメッセしか連絡を入れてなかったけど、
百と話して高揚してたせいもあって、電話も久々に出てみた。
夜勤で暇だというので少し話して、
朝ごはんを食べようということになった。
５時過ぎに電話を切って、朝から待ち合わせして、
ガスト、回転寿司とハシゴした。
メッセとかメールじゃ、なんだかなぁって感じなのだけど、
実際はふつーでいいヤツだから不思議。
メルマガの話などをして盛り上がった。
諌とはなんとなく、
茶飲み友だちで落ち着けるかも。
なんか…ね、
諌と会って楽しい時間を過ごしたらね、
秋にすごく苦しかったとき…百が私をどう見てたかが
なんとなくわかる。
少しずつ離れていこうとする気持ち。
私の知らない時間から私を見ている百。
サディステックでクール。憐憫に近い愛情。
茶飲み友だちで落ち着けるかも。
なんか…ね、
諌と会って楽しい時間を過ごしたらね、
秋にすごく苦しかったとき…百が私をどう見てたかが
なんとなくわかる。
少しずつ離れていこうとする気持ち。
私の知らない時間から私を見ている百。
サディステックでクール。憐憫に近い愛情。
あの頃、けなげだった自分が
本当にいとおしいよ。かといって、
もう、百にアレコレ言うつもりもないけど。
もちろん今でも百が好きだけど、
あの頃みたいに純粋に深く求めることはしないだろうな。
本当にいとおしいよ。かといって、
もう、百にアレコレ言うつもりもないけど。
もちろん今でも百が好きだけど、
あの頃みたいに純粋に深く求めることはしないだろうな。
今日はやたらと暇だったので
そっち系のサイトをいろいろ読んでみた（どっちやねん）
そういう人たちの心理はカテゴリーとしては一くくりではあるけれど
でもやっぱり各々によって違うなぁ…
あの人が私をどう見てるかなんてあの人に聞かないとわかんないんだろうな。
訊いても教えてくれないってことは分かってるけどさ･･･
で、後遺症。
微妙に発情。
そっち系のサイトをいろいろ読んでみた（どっちやねん）
そういう人たちの心理はカテゴリーとしては一くくりではあるけれど
でもやっぱり各々によって違うなぁ…
あの人が私をどう見てるかなんてあの人に聞かないとわかんないんだろうな。
訊いても教えてくれないってことは分かってるけどさ･･･
で、後遺症。
微妙に発情。
長電話かー。。いいなー。
緊張しちゃってダメだ。。しかも取り立ててはなすことが無い（爆）
しかもむこうが話さない…緊張感溢れる関係だ。
でもおやすみなさい、の一言でも声が聞きたいなー。
このさき、いろいろな話をすることが出来るようになるかな。
緊張しちゃってダメだ。。しかも取り立ててはなすことが無い（爆）
しかもむこうが話さない…緊張感溢れる関係だ。
でもおやすみなさい、の一言でも声が聞きたいなー。
このさき、いろいろな話をすることが出来るようになるかな。
すごく話す人なのかと思った。意外だなぁ。
昨日は落ちるように眠った。
午前2時頃に百からの連絡事項。水曜はダメになったらしい。はぁ。
急きょ木曜ということに。
その後は、諌からの美味しかったねコール。眠い。
昨日は落ちるように眠った。
午前2時頃に百からの連絡事項。水曜はダメになったらしい。はぁ。
急きょ木曜ということに。
その後は、諌からの美味しかったねコール。眠い。
連絡なくても、割とヘーキだ。
普通ならいっぱい話す人だと思う。
でも二人の関係が緊迫感を呼んでいるという感じ。
仲が悪いわけでもないんだけどねぃ
実際に会ってるときは色々話すし…
むじかしいわん。
でも二人の関係が緊迫感を呼んでいるという感じ。
仲が悪いわけでもないんだけどねぃ
実際に会ってるときは色々話すし…
むじかしいわん。
昨日はメールちょこっとしたけど、
元気そうで、それで満足。
街はクリスマス一色でなんとなくつまらない。
「イルミネーションを二人で見にいこうよ」って
言ってくれてうれしかったけど、
百は、彼氏じゃなく、ボーイフレンドだから。
そう思っていれば、もう妬いたり、泣いたりしなくて済むもの。
元気そうで、それで満足。
街はクリスマス一色でなんとなくつまらない。
「イルミネーションを二人で見にいこうよ」って
言ってくれてうれしかったけど、
百は、彼氏じゃなく、ボーイフレンドだから。
そう思っていれば、もう妬いたり、泣いたりしなくて済むもの。
あれこれ言いながらも
鶫はうまくいっている罠(笑)
鶫はうまくいっている罠(笑)
百といっしょにクリスマス…
クリスマスは無理でも、新しい年を迎えてみたいなぁ。
かないますように。
クリスマスは無理でも、新しい年を迎えてみたいなぁ。
かないますように。
うまくいってるとはいえないにょん。
だってぜーんぜんサシで話してないし。
寂しくて寂しくておかしくなりそう。
クリスマスか～…二人きりなんて無理だろなー
お正月も無理っぽ。
無理すれば顔見る事は出来ると思うけれど･･･
だってぜーんぜんサシで話してないし。
寂しくて寂しくておかしくなりそう。
クリスマスか～…二人きりなんて無理だろなー
お正月も無理っぽ。
無理すれば顔見る事は出来ると思うけれど･･･
すれ違いばかり。。。
夕方は切ない。
今日はうっかり読んではいけない過去ログを読んでしまった。
読めば落ちこむって分かってるのに。
私の過去にいろいろあったように
あの人の昔もいろいろあるのは当たり前なんだけども。
むっちゃくちゃ妬ける。妬け死ぬ…
夕方は切ない。
今日はうっかり読んではいけない過去ログを読んでしまった。
読めば落ちこむって分かってるのに。
私の過去にいろいろあったように
あの人の昔もいろいろあるのは当たり前なんだけども。
むっちゃくちゃ妬ける。妬け死ぬ…
今日は突発オフ。
回転寿司食べて、あちこちショップめぐりして、
公園でドーナツ。３時間くらいだったけど充実した。
回転寿司食べて、あちこちショップめぐりして、
公園でドーナツ。３時間くらいだったけど充実した。
過去は知りたいけど、妬けるだろうね。
で、自分は過去は過去だからって、
ペラペラしゃべっちまうんだけども。
で、自分は過去は過去だからって、
ペラペラしゃべっちまうんだけども。
月、火と研究室で忙しいといいつつ、
遠出してサカーのグラウンドを見にいったらしい。
なんかムカつくー。
明日の夜の約束もあやしいかも。
遠出してサカーのグラウンドを見にいったらしい。
なんかムカつくー。
明日の夜の約束もあやしいかも。
自分の過去もまるごと見てもらいたいし
相手の過去も全て抱えたいんだけどもねぃ･･･
今のあの人全部全部が欲しい。
あの人の今を作る元になったことも込みで。
でもこの先、今までの彼女と同じように終わってしまう時が来るんじゃないかと
とても怖い。
相手の過去も全て抱えたいんだけどもねぃ･･･
今のあの人全部全部が欲しい。
あの人の今を作る元になったことも込みで。
でもこの先、今までの彼女と同じように終わってしまう時が来るんじゃないかと
とても怖い。
今日はね、デートです。
でもね、あまり気乗りしない。
この秋に百に問い続けた答えを、
ずっと、はぐらかして黙ってたことが、
ひどいなって今頃思い出した。
毎日苦しくて苦しくて、泣いて泣いて、
じっとしていると妄想につぶされそうで
深夜に何度も外に飛び出した。
なんで、百が帰ってきた時、
もう終わりにしなかったのかなって。
いつも心のどこかで思ってる。
でもね、あまり気乗りしない。
この秋に百に問い続けた答えを、
ずっと、はぐらかして黙ってたことが、
ひどいなって今頃思い出した。
毎日苦しくて苦しくて、泣いて泣いて、
じっとしていると妄想につぶされそうで
深夜に何度も外に飛び出した。
なんで、百が帰ってきた時、
もう終わりにしなかったのかなって。
いつも心のどこかで思ってる。
知らなければ良かった事を知ってしまったかも。
辛い。
気がついてからずっと具合悪い。
泣けるし眠れないし。
でかぜひいて熱と嘔吐。
バカだ･･バカすぎ。
辛い。
気がついてからずっと具合悪い。
泣けるし眠れないし。
でかぜひいて熱と嘔吐。
バカだ･･バカすぎ。
知りたい、でも知ってしまうと辛い、
知らないまま妄想してるのはさらに辛い。
でも、知りたい、ホントは。
どこに誰といたのか、とか。
アッと思ったときは
とっさに黙ってしまうから
サラリと聞けないけど。
知らないまま妄想してるのはさらに辛い。
でも、知りたい、ホントは。
どこに誰といたのか、とか。
アッと思ったときは
とっさに黙ってしまうから
サラリと聞けないけど。
またおにゅーな女の子と付き合いはじめたっぽい。
やだなあ、、そーゆーのが分かっちゃうのがいやだ。
あの板にはもう行きたくない。
でも見てしまう。
私だけを見て欲しい。。そういう人に逢いたい。
神への誓いも紙の誓いも無意味だって事は知っているけれど。
私以外を見る人に振り回されるのはもういやだ。
何回も何回も･･･いったい何回絶望を味わえばいいんだろう。
何回暗闇に落ちればいいんだろう。
やだなあ、、そーゆーのが分かっちゃうのがいやだ。
あの板にはもう行きたくない。
でも見てしまう。
私だけを見て欲しい。。そういう人に逢いたい。
神への誓いも紙の誓いも無意味だって事は知っているけれど。
私以外を見る人に振り回されるのはもういやだ。
何回も何回も･･･いったい何回絶望を味わえばいいんだろう。
何回暗闇に落ちればいいんだろう。
具合が悪いのもあるんだけど
仕事中に泣ける。
休み時間、誰もいなかったのでぼろ泣き出来た。
仕事中に泣ける。
休み時間、誰もいなかったのでぼろ泣き出来た。
脳内妄想でした．．．ごめんなちぃ
もうバカか阿保かと･･･
泣き損や。
もうバカか阿保かと･･･
泣き損や。
妄想でよかった。
でも、一度やられると「また女？」って
疑いがちになるんだよね…。
でも、一度やられると「また女？」って
疑いがちになるんだよね…。
待ち合わせして、マック買って、映画を観た。
二人とも声出して笑った。
それから、バイト先の話などをしつつ飲んで、
散歩がてら歩いてマターリ。
帰ってちょっと寝て、また電話で話した。
久々に充実。
二人とも声出して笑った。
それから、バイト先の話などをしつつ飲んで、
散歩がてら歩いてマターリ。
帰ってちょっと寝て、また電話で話した。
久々に充実。
バカを言いあって、アタマを叩きあえる時間もあとわずかだ。
今日は春からの仕事の飲み会があるらしい。
神様、本音を言います、
お願い、お願い、百を連れて行かないで…。
神様、本音を言います、
お願い、お願い、百を連れて行かないで…。
最近、揺れているなぁ。
コーヒー飲んできた。
明日はバイト＆サッカーか、、
つまんないの。
明日はバイト＆サッカーか、、
つまんないの。
銀ぶちのメガネをかけた百が好き。
クールで頭よさそうな理系の顔になるから。
外すとかわいいっていうか、バカっぽいっていうか。
クールで頭よさそうな理系の顔になるから。
外すとかわいいっていうか、バカっぽいっていうか。
好きな人とは一緒にいたいよね。。
手が触れらる位置に。
目を見つめていられる位置に。
遠いなぁ････
それに忙しそうで話せる時間も無い。
メッセもしてないし。寂しいな。
手が触れらる位置に。
目を見つめていられる位置に。
遠いなぁ････
それに忙しそうで話せる時間も無い。
メッセもしてないし。寂しいな。
蔓ちゃんが惚気ている（笑
私も惚気てみたいなー。
ほんとに好きだなあって思った。今回の揺れで。
自分勝手に揺れてただけだけど。
もうすぐ逢える。来月はデート。
私を嫌いにならないで。
手を離さないで。
たまに構ってもらえればそれでいいから。
私も惚気てみたいなー。
ほんとに好きだなあって思った。今回の揺れで。
自分勝手に揺れてただけだけど。
もうすぐ逢える。来月はデート。
私を嫌いにならないで。
手を離さないで。
たまに構ってもらえればそれでいいから。
髪型変えて似合ってるよとか、
今日はキレイにお化粧してるね、とか、
その服いい感じとか、細かく気がついて褒めてくれるの。
そういうのっていいなぁ。 惚気じゃないんだけども…(照)
だけど…
指輪がズレてるよとか、
ブラウスを腕まくりして見苦しいとか、
カーディガンの前を全部止めるのはどうか、とか
ある意味、厳しい…(涙)
今日はキレイにお化粧してるね、とか、
その服いい感じとか、細かく気がついて褒めてくれるの。
そういうのっていいなぁ。 惚気じゃないんだけども…(照)
だけど…
指輪がズレてるよとか、
ブラウスを腕まくりして見苦しいとか、
カーディガンの前を全部止めるのはどうか、とか
ある意味、厳しい…(涙)
今日は百のバイト先の近くに行ったので、
その旨メールしたら、行きつけの服やさんとか、
美味しいお店とか、電話でいろいろ教えてくれた。
バイト中はほとんどメールもしない人なので、うれしかった。
その旨メールしたら、行きつけの服やさんとか、
美味しいお店とか、電話でいろいろ教えてくれた。
バイト中はほとんどメールもしない人なので、うれしかった。
サッカーに嫉いても仕方ないんだけど…
冷たいよなー。私なんかいなくたって全然平気なんだろな。
全然連絡ない。
メールもメッセもなんもない。
私が具合悪くした事も落ち込んでた事も知ってるだろうに
気にかける様子も無い。
そのたびにもうやめちゃおうかなあと思うわけだけど。
本当にやめちゃおうかな。
彼の事を待たないでいい時＝期待しないでいい時間 は楽だ。
胸が苦しくなる事も少なくてすむ。
好き、だなんて思わなければよかった。
全然連絡ない。
メールもメッセもなんもない。
私が具合悪くした事も落ち込んでた事も知ってるだろうに
気にかける様子も無い。
そのたびにもうやめちゃおうかなあと思うわけだけど。
本当にやめちゃおうかな。
彼の事を待たないでいい時＝期待しないでいい時間 は楽だ。
胸が苦しくなる事も少なくてすむ。
好き、だなんて思わなければよかった。
待つのは辛いよね…。
だから、待ってない<ふり>をして過ごしている。
でも、楽しい時間を過ごしたら、
ストッパーが外れて<ふり>さえできなくなってしまいそうになる。
ふつう、会った後は満足するんじゃないかなぁ。
私はその逆だ。さらに愛情を求めてしまう。
優しくしてもらってるのに、欲ばりだ…。
だから、待ってない<ふり>をして過ごしている。
でも、楽しい時間を過ごしたら、
ストッパーが外れて<ふり>さえできなくなってしまいそうになる。
ふつう、会った後は満足するんじゃないかなぁ。
私はその逆だ。さらに愛情を求めてしまう。
優しくしてもらってるのに、欲ばりだ…。
今日もバイト後ﾁﾗｯと会いにきてくれたけど、
「疲れた」の連発。消化不良でますますよくなかった。
というのも、昨日もサッカー後、飲みに行ったらしい。
もう、マヂ、サッカー憎むね。
つか、なんか、めんどくさーい。
「疲れた」の連発。消化不良でますますよくなかった。
というのも、昨日もサッカー後、飲みに行ったらしい。
もう、マヂ、サッカー憎むね。
つか、なんか、めんどくさーい。
彼女が挑戦的な感じだ。
終わったみたいなことを言い
その一方でまだまだ続けるようにも言う。
別にいいよ。。もうどうだっていいや。
ナゲヤリな気持ち。
その一方でまだ恋しい。
ぐらぐら揺れる。
終わったみたいなことを言い
その一方でまだまだ続けるようにも言う。
別にいいよ。。もうどうだっていいや。
ナゲヤリな気持ち。
その一方でまだ恋しい。
ぐらぐら揺れる。
彼女もまた鶫に嫉いてるんだね…。でもって揺れてる。
その矛先を鶫じゃなくて、彼に向ければいいのに。
その矛先を鶫じゃなくて、彼に向ければいいのに。
「バイトからもう帰る」って電話したら、
「えー」ってぶーぶー言ったのがうれしかったって、
メッセに入ってたけど、そんなものなのかなぁ。
素直な気持ちがよいのかなぁ。
「えー」ってぶーぶー言ったのがうれしかったって、
メッセに入ってたけど、そんなものなのかなぁ。
素直な気持ちがよいのかなぁ。
妬いてるんだろうねぇ。私だけは妬けるといってた。
私は彼の過去の彼女に向けても
今ちょっとかかわってる人に向けても
未来に関わるだろう人に向けても妬きますが。まんべんなく（爆）
でもそういう思いは自分の中で押し殺す。
心の自傷行為に走る。
だもんで、このスレに書き込むことでどれだけ救われているか。。。。
私は彼の過去の彼女に向けても
今ちょっとかかわってる人に向けても
未来に関わるだろう人に向けても妬きますが。まんべんなく（爆）
でもそういう思いは自分の中で押し殺す。
心の自傷行為に走る。
だもんで、このスレに書き込むことでどれだけ救われているか。。。。
百が読む本は、数式とかが謎のように並んでいる。
宇宙や世界のことをコレで証明するというのが、よくわからない。
もっと勉強すればいいのになぁ。
宇宙や世界のことをコレで証明するというのが、よくわからない。
もっと勉強すればいいのになぁ。
鶫の好きな人ってどんな感じなんだろう、
いつか会ってみたいな。
最近、大人の男って感じの人に会うのは怖気づく。
なに話していいのか、わからないよ。ﾍﾀﾚ
いつか会ってみたいな。
最近、大人の男って感じの人に会うのは怖気づく。
なに話していいのか、わからないよ。ﾍﾀﾚ
ゆうべ、ちょっとアタマにきたから、
遠回りして帰ったのだけど、気にしてくれてたようでうれしい。
今日もまた、寝すぎて遊べなかったことも許す。
遠回りして帰ったのだけど、気にしてくれてたようでうれしい。
今日もまた、寝すぎて遊べなかったことも許す。
私がいなくても全然気にしてないよーだ。
ぷちネット断ち中。あの人の知らないところだけに潜行。
というかあんまり書き込む気になんないー
だからココぐらいしか書いてないや。
しかし少しは気にせーよ。ちぇ。
ぷちネット断ち中。あの人の知らないところだけに潜行。
というかあんまり書き込む気になんないー
だからココぐらいしか書いてないや。
しかし少しは気にせーよ。ちぇ。
あの人が私に何を求めてるのかがわからない･･･
この前、疑った事、信じられなかった事が私を落ち込ませる･･･
大好きなだけじゃダメなんだね。
私はこれから先、もう誰の事も信じられないだろう。
信じたいって思うことはあっても心を許す事は無いのだと思う､､､
尼になって世俗を断ち切りたいって思っちゃった。
この前、疑った事、信じられなかった事が私を落ち込ませる･･･
大好きなだけじゃダメなんだね。
私はこれから先、もう誰の事も信じられないだろう。
信じたいって思うことはあっても心を許す事は無いのだと思う､､､
尼になって世俗を断ち切りたいって思っちゃった。
まずひとりでたてるようにならなくちゃ。
そしてたまの接点で何らかの楽しみが味わえればいいや･･･
自分を誰かにゆだねちゃだめだ。寂しいだなんて思っちゃだめだ。
そしてたまの接点で何らかの楽しみが味わえればいいや･･･
自分を誰かにゆだねちゃだめだ。寂しいだなんて思っちゃだめだ。
疑って疑って自分を壊してしまいそう。
疲れた。
疲れた。
鶫。私もずっと疑いっぱなしだよ。
ホント疲れる、自分の性格に。
ホント疲れる、自分の性格に。
それだけ素直に信じてたんだなぁ。
それまで疑うことのない人生だったような気がする。
それまで疑うことのない人生だったような気がする。
今日は夕方会ったけど、ちょっとこじれちゃった。
すぐマネージャー、マネージャーって
オマエは芸能人かよ、ばか。
夜のメッセでさらにこじれた予感。
態度にムカついたので、報復。
あーもー、めんどくさーい。どこへでも、いっちまえ!!!!!!!
すぐマネージャー、マネージャーって
オマエは芸能人かよ、ばか。
夜のメッセでさらにこじれた予感。
態度にムカついたので、報復。
あーもー、めんどくさーい。どこへでも、いっちまえ!!!!!!!
遊ぶときは、ものすごくケチるくせに、
社会人より浪費するなーーーーーーーーーーーーーー
社会人より浪費するなーーーーーーーーーーーーーー
天才って威張るなーーーーーーーーーーーー
ネカマーーーーーーーーーーーーーーーーー
５年後は禿げるからーーーーーーーーーーー
ネカマーーーーーーーーーーーーーーーーー
５年後は禿げるからーーーーーーーーーーー
ほんっとにムカつく。
気が狂いそう。。。
爆発も出来ないままこのまま逝っちゃいたい
爆発も出来ないままこのまま逝っちゃいたい
すごく落ち着かなくて何度か電話したら、
やっと出た。昨日、前に気になるといって
別れた人が連絡をしてきた、と。
歓楽街で働き出したらしくて、
それが俺と別れてからだから、と悩んでいた。
電話が切れなくて、切れなくて。こんなの初めてだった。
眠れない。
やっと出た。昨日、前に気になるといって
別れた人が連絡をしてきた、と。
歓楽街で働き出したらしくて、
それが俺と別れてからだから、と悩んでいた。
電話が切れなくて、切れなくて。こんなの初めてだった。
眠れない。
ま、なるようになるさ。
深刻になりすぎた。
笑っていよう。
深刻になりすぎた。
笑っていよう。
胃が痛い。
何処に行ってるのかなぁ。。
たとえ女でなくても､私は疑ってしまうし、これからも疑いつづけるんだろう･･
こんなのよくないよね。
断ち切れるなら断ち切った方がいいよね。
彼女は、、、私があの人と会ってるって思ってるかもなー。
違います。
連絡来ないくて死にそうにしてます。
自分の中に引きこもってます。
何処に行ってるのかなぁ。。
たとえ女でなくても､私は疑ってしまうし、これからも疑いつづけるんだろう･･
こんなのよくないよね。
断ち切れるなら断ち切った方がいいよね。
彼女は、、、私があの人と会ってるって思ってるかもなー。
違います。
連絡来ないくて死にそうにしてます。
自分の中に引きこもってます。
尼よりも風俗に勤める方が煩悩が抜けていいかもしれないと
本気でいろいろ考えてみた。
今の年でも大丈夫なら前向きに考えてみようか。
そのくらいしないと離れられない。
本気でいろいろ考えてみた。
今の年でも大丈夫なら前向きに考えてみようか。
そのくらいしないと離れられない。
昨夜。なんか不安でたまらなかった。怖いね、女のカン。
メールして、２回かけたけど出なくて、
メールして、そのあとかかってきて、
実は今日こんな連絡があった、と言われて、
メールして、またかけて出て話して、
さらにかけたけど、出なかった。
なーんか彼女も「友だちといる」っていっても
蔓といるんでしょ、みたいに疑ってらしい。
わかるよ、私も同じだったもん、と言いかけて、やめた。
今はＯＬしながら夜のお仕事しているそうだ。
同情好きな百は、心配で勉強が手につかなかったって…。
でも、そのコのことは前みたいに不安じゃないの。
いま気になるのは、蔓のことも相談にのっていて、
なにかと気がきくマネージャーなのだ★
メールして、２回かけたけど出なくて、
メールして、そのあとかかってきて、
実は今日こんな連絡があった、と言われて、
メールして、またかけて出て話して、
さらにかけたけど、出なかった。
なーんか彼女も「友だちといる」っていっても
蔓といるんでしょ、みたいに疑ってらしい。
わかるよ、私も同じだったもん、と言いかけて、やめた。
今はＯＬしながら夜のお仕事しているそうだ。
同情好きな百は、心配で勉強が手につかなかったって…。
でも、そのコのことは前みたいに不安じゃないの。
いま気になるのは、蔓のことも相談にのっていて、
なにかと気がきくマネージャーなのだ★
実は二人でやってるオークションのダンボールを、
マネージャーにもらうって話になっているらしい。吉野屋の。
そんなの近くでもらってこい!!!!
前に気になってた女のコとは、
百の話題でいくらでも話せそう。同志っていうか。
だけど、友だちみたいな顔して近づく
マネージャーが嫌なの(涙)
マネージャーにもらうって話になっているらしい。吉野屋の。
そんなの近くでもらってこい!!!!
前に気になってた女のコとは、
百の話題でいくらでも話せそう。同志っていうか。
だけど、友だちみたいな顔して近づく
マネージャーが嫌なの(涙)
朝、ごめんなさいメールを送ったら、
百から昼にメールがきてた。
女のコのことは百にまかせよう。
マネージャーにも相談してると思うし…
「もう一切連絡しないって、すべて番号も消すべきなんだろうけど…
あなたもそう思うでしょ」って百が言ってたのは
マネージャーの助言だと思われ。
百は、どんな形でも関わった人とは
連絡取りたいタイプだって、言ってたもの。ぶぅ。
百から昼にメールがきてた。
女のコのことは百にまかせよう。
マネージャーにも相談してると思うし…
「もう一切連絡しないって、すべて番号も消すべきなんだろうけど…
あなたもそう思うでしょ」って百が言ってたのは
マネージャーの助言だと思われ。
百は、どんな形でも関わった人とは
連絡取りたいタイプだって、言ってたもの。ぶぅ。
マネージャーがフラッといなくなったときも、
弟から真っ先に百に連絡が入ったのも、
もう１人のマネージャーから連絡入ったのも、
なんでだよーーーーーーーって感じ。
はぁはぁ……
あぁ、かなーり、スッキリした★
弟から真っ先に百に連絡が入ったのも、
もう１人のマネージャーから連絡入ったのも、
なんでだよーーーーーーーって感じ。
はぁはぁ……
あぁ、かなーり、スッキリした★
これからも続けるのなら
惰性ではなく
相当な覚悟が必要だ。
傷ついても何度も立ち直る覚悟が。
自分自身によって傷つかないわけがないから。
あの人を私の元気の元には出来なかった、、、
惰性ではなく
相当な覚悟が必要だ。
傷ついても何度も立ち直る覚悟が。
自分自身によって傷つかないわけがないから。
あの人を私の元気の元には出来なかった、、、
以前、揺れてばかりの私にＭちゃんが言った。
恋愛は甘いデザートだよって。
うまいこと言うなぁ。主食は別なんだね。
でもね、でもね。砂を噛むような味気ない主食を
ずっと食べてたから、
今はデザートの甘さに浸っていたいのだ。
どんなに健康を蝕む恐れがあるとしても。
恋愛は甘いデザートだよって。
うまいこと言うなぁ。主食は別なんだね。
でもね、でもね。砂を噛むような味気ない主食を
ずっと食べてたから、
今はデザートの甘さに浸っていたいのだ。
どんなに健康を蝕む恐れがあるとしても。
怒ってなさそう。
つか、一応メールのやり取りはアリ。
いいようもない不安感は朝起きたら、
スッカリ消えてた。
不思議なことだけど、、例えば百の心がザワザワすると、
シンクロして、私もザワザワするのかもしれない。
女のコとうまくいってるときはともかく、
トラブってたりすると、意味もなく不安になるってことが、
過去３回ほどあった。
つか、一応メールのやり取りはアリ。
いいようもない不安感は朝起きたら、
スッカリ消えてた。
不思議なことだけど、、例えば百の心がザワザワすると、
シンクロして、私もザワザワするのかもしれない。
女のコとうまくいってるときはともかく、
トラブってたりすると、意味もなく不安になるってことが、
過去３回ほどあった。
元気だして。
鶫がいないと、なんか暗い…。
自分で火傷してしまうくらいの
熱い想いを秘めた太陽。
鶫がいないと、なんか暗い…。
自分で火傷してしまうくらいの
熱い想いを秘めた太陽。
ありがとう。蔓ちゃん。(;_;)
過去の恋愛。甘いデザートだなんて思えたことないなぁ
いつも苦しくて切ないばっかりだった。
これは私に病原があるのかもしれない。
長いあいだ世間を知らず生きていた罰かもしれない。
悲しみを、苦しみを
知らなすぎた私にあらゆる事が襲ってきたここ数年。。。
いつかもっと大きく、優しい人間になれたらいいな。
過去の恋愛。甘いデザートだなんて思えたことないなぁ
いつも苦しくて切ないばっかりだった。
これは私に病原があるのかもしれない。
長いあいだ世間を知らず生きていた罰かもしれない。
悲しみを、苦しみを
知らなすぎた私にあらゆる事が襲ってきたここ数年。。。
いつかもっと大きく、優しい人間になれたらいいな。
恋しい気持ちが抑えきれずやっぱしメールしてしまった･･･
もう失う気持ちなんかない。
あの人をみつめて頑張りたい。。
お出かけして可愛い下着なんて選んでしまった今日。。。バカバカっ
頭の奥でこの歌が流れてます。
http://www.ne.jp/asahi/azuma/shinichi/yoseba-ii.htm
もう失う気持ちなんかない。
あの人をみつめて頑張りたい。。
お出かけして可愛い下着なんて選んでしまった今日。。。バカバカっ
頭の奥でこの歌が流れてます。
http://www.ne.jp/asahi/azuma/shinichi/yoseba-ii.htm
躁鬱だ。。。
一気に躁になってる。
最近こんな感じで不安定。。
頭がおかしい。
一気に躁になってる。
最近こんな感じで不安定。。
頭がおかしい。
自分がどうこうっていうより
向こうの方が私のこと愛想が尽きたのかもしれない･･･
やっぱり連絡ないし、、
どうでもいいのかもしれない。。
もう終わりかなぁ。
向こうの方が私のこと愛想が尽きたのかもしれない･･･
やっぱり連絡ないし、、
どうでもいいのかもしれない。。
もう終わりかなぁ。
一秒が千の秋のように思えるほど返信を待ってしまうから、
不安なときにメール送ると、疲れてしまうんだよね。
でも…きっとホッと一息ついたら送ってくれるよ。
今日、、昨日も朝送って、昼過ぎに返事がくるまで、
いったい何回携帯を見たことか…。
不安なときにメール送ると、疲れてしまうんだよね。
でも…きっとホッと一息ついたら送ってくれるよ。
今日、、昨日も朝送って、昼過ぎに返事がくるまで、
いったい何回携帯を見たことか…。
そして、深夜にかかわらず待機している。
自分でいうのもなんだけど、かわいいのぅ(笑)
かかってくるはずもないのに。
百のまえでは素直でいたいけど、
無防備になって傷ついたり、
ワガママになりすぎたりするのが怖いのだ。
自分をガードする知恵だと思おう、、。
自分でいうのもなんだけど、かわいいのぅ(笑)
かかってくるはずもないのに。
百のまえでは素直でいたいけど、
無防備になって傷ついたり、
ワガママになりすぎたりするのが怖いのだ。
自分をガードする知恵だと思おう、、。
よせばいいのに…かぁ。
いろいろ考えるけど、百の言葉だけ受け取っておこう。
ゼッタイに「別れるのはサビシイ」ってまた泣かせてやるぅぅ。
ゼッタイに「別れるのはサビシイ」ってまた泣かせてやるぅぅ。
ｷﾀ━━━ヽ(ヽ(ﾟヽ(ﾟ∀ヽ(ﾟ∀ﾟヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ∀ﾟ)ﾉﾟ)ﾉ)ﾉ━━━!!!!
もういっちょ
ｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)ﾉД`)･ﾟ･｡━━━!!!!
メールきたきた。ああぁぁ。。すごくうれちい。。。
もういっちょ
ｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)ﾉД`)･ﾟ･｡━━━!!!!
メールきたきた。ああぁぁ。。すごくうれちい。。。
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胸の中こんな感じ･･･あほです･･･
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胸の中こんな感じ･･･あほです･･･
やったネ!!
鶫もカワイイのー(笑)
鶫もカワイイのー(笑)
昨日、洋服見についてきてもらった。
それから、GAPにいって、たこ焼き食べて、帰ってきた。
なんか、女のコのこととかでギクシャクするかと思ったけど、
私も忘れてたし、ふつーでよかった。
それから、GAPにいって、たこ焼き食べて、帰ってきた。
なんか、女のコのこととかでギクシャクするかと思ったけど、
私も忘れてたし、ふつーでよかった。
手に入らないような、、無理なものが欲しくて、
自分を否定しては鬱になる。
どうして、ここにいるんだろう。
朝から、誰にも会いたくない病だ。
百にも会いたくない。
百が「あなたの方が長くつきあってるから」って
いう理由で私といるのなら、
ふってあげた方がいいのかなって思ってみたり。
なーんてちょっとシリアスになってみたり。
仕事にいかねば(泣)
自分を否定しては鬱になる。
どうして、ここにいるんだろう。
朝から、誰にも会いたくない病だ。
百にも会いたくない。
百が「あなたの方が長くつきあってるから」って
いう理由で私といるのなら、
ふってあげた方がいいのかなって思ってみたり。
なーんてちょっとシリアスになってみたり。
仕事にいかねば(泣)
今日はメールでちょこっと会話して、
電話もくれたので…もう、おなかたくさん。
明日遊んでやるそうだ…ただしボツになるかもしれんから、
そのことは腹に置いといてくれ、って子どもじゃないよ…。
電話もくれたので…もう、おなかたくさん。
明日遊んでやるそうだ…ただしボツになるかもしれんから、
そのことは腹に置いといてくれ、って子どもじゃないよ…。
最近、イングランドのカントリーっぽい格好してたせいか、
今日はその反動で一気に黒づくめ。
もう、もっさりしたウールなんて着たくなーーーーいって感じだ。
今日はその反動で一気に黒づくめ。
もう、もっさりしたウールなんて着たくなーーーーいって感じだ。
やっぱり全然話も出来ず
辛くて辛くてたまらない。
このままでは煮詰まってしまうので外の世界に向けてオイタ。
このまま進んでしまえば、今までのようにはいられないかもしれない。
でも私はほおっておかれるのがとても辛い。
他を向いてる貴方だけを見つめている事が出来ない。
違う人も見てみるね。
私を見てくれる人を探してみるね。
辛くて辛くてたまらない。
このままでは煮詰まってしまうので外の世界に向けてオイタ。
このまま進んでしまえば、今までのようにはいられないかもしれない。
でも私はほおっておかれるのがとても辛い。
他を向いてる貴方だけを見つめている事が出来ない。
違う人も見てみるね。
私を見てくれる人を探してみるね。
ぎゅぅぅぅぅぅっ。
鶫が近くだったら…いっしょにお茶したりできるのになぁ。
百もおなじ。ちょっと隙があれば、フラフラ行っちゃう。
負けず嫌いなので、目には目を、歯には歯を!!!!って、
なりかけるんだけど、なんだかんだいっても好きなんだなぁ…
一線がどうしても越せない。
もうすぐ１２月。心がささくれない程度に遊ぼう。
鶫が近くだったら…いっしょにお茶したりできるのになぁ。
百もおなじ。ちょっと隙があれば、フラフラ行っちゃう。
負けず嫌いなので、目には目を、歯には歯を!!!!って、
なりかけるんだけど、なんだかんだいっても好きなんだなぁ…
一線がどうしても越せない。
もうすぐ１２月。心がささくれない程度に遊ぼう。
泣きたい、、はー。。
やっぱり彼女とはキッチリ楽しく付き合ってるじゃないですか。
私に声も掛けてくれないのは何故なんでしょう。
壱・忙しいから
弐・興味がなくなってきたから
参・わざと
弐でしょ。。。いーよーだ。もういいもん。もう知らない。
子供みたいだ･･･
やっぱり彼女とはキッチリ楽しく付き合ってるじゃないですか。
私に声も掛けてくれないのは何故なんでしょう。
壱・忙しいから
弐・興味がなくなってきたから
参・わざと
弐でしょ。。。いーよーだ。もういいもん。もう知らない。
子供みたいだ･･･
日々大きくなる心の穴。
人を好きになるたびにこじ開けられるような思いをする。
そういえば今年は別れてばかりだった。。。
一年中泣いていたような気がする。
寂しいなぁ、、、
そしてもう一つ終わりが近いのかもしれない。
ちゃんと立ち直れますように。
人を好きになるたびにこじ開けられるような思いをする。
そういえば今年は別れてばかりだった。。。
一年中泣いていたような気がする。
寂しいなぁ、、、
そしてもう一つ終わりが近いのかもしれない。
ちゃんと立ち直れますように。
好きだって思うとブレーキかかるから、
one of 友だち みたいな感じで、
気軽に声をかけてサッと引く。コレ、どう？
って、うまくできたら苦労しないんだけど…サメザメ 涙
one of 友だち みたいな感じで、
気軽に声をかけてサッと引く。コレ、どう？
って、うまくできたら苦労しないんだけど…サメザメ 涙
独占しようとすると苦しいんだってわかってるけど…。
私とは世界が違うんだって思うようにしてる。
たまに、２つの世界がスレ違うときに会えるんだって。
私とは世界が違うんだって思うようにしてる。
たまに、２つの世界がスレ違うときに会えるんだって。
独占だなんて、とうに無理だと知っている。
ただもう少し私を見て欲しかった。
それだけ。
ただもう少し私を見て欲しかった。
それだけ。
あぁ。。もうだめだ。
本当に狂ってしまいそうだ。
たまらない。
鴉･･･好きなら、相手を必要とするなら
絶対自分から手を離すなって言ってたね。
でももうダメです。
たぶん自分から終わりを告げてしまうでしょう。
いえ、自分からは告げられないへたれですので
きっと貴方の目の前から消えるにとどまるでしょう。
切替の早い貴方のこと、すぐに私を忘れ
違う人と仲良くするのでしょうね。
もうしているのかもしれませんが･･･
今度会うのがきっと最後。
本当に狂ってしまいそうだ。
たまらない。
鴉･･･好きなら、相手を必要とするなら
絶対自分から手を離すなって言ってたね。
でももうダメです。
たぶん自分から終わりを告げてしまうでしょう。
いえ、自分からは告げられないへたれですので
きっと貴方の目の前から消えるにとどまるでしょう。
切替の早い貴方のこと、すぐに私を忘れ
違う人と仲良くするのでしょうね。
もうしているのかもしれませんが･･･
今度会うのがきっと最後。
最後。。。最後なんてヤダ。
もっと逢いたいよぅ（泣
もっと逢いたいよぅ（泣
思いのたけの1/50くらいを書いてメールで送った。
少し落ち着いた。。。
返事が来なくてもいいや。
やっぱり病気なのかも･･･
とりあえずセントジョーンズ飲もう。
少し落ち着いた。。。
返事が来なくてもいいや。
やっぱり病気なのかも･･･
とりあえずセントジョーンズ飲もう。
買い物につきあった。ダルー。
なんか、こんな気持ちはじめてだ。
なんか、こんな気持ちはじめてだ。
男の人って言わないとわかんないとこあるからなぁ。
でも言い過ぎるとウザがられる罠。
でも言い過ぎるとウザがられる罠。
うーん、、今読み返すと激しく情緒不安定になってるなぁ。。。
なんたるこっちゃ。
仕事中にまで泣けてきちゃったぃ。
今度あったら泣いちゃうかもしれない。男の前で泣くのは生まれて初めて。
なんたるこっちゃ。
仕事中にまで泣けてきちゃったぃ。
今度あったら泣いちゃうかもしれない。男の前で泣くのは生まれて初めて。
やっぱりつらい、、、
ダメだ。。
ダメだ。。
たまにメールくれるんなら、
それも愛だって。
と、メッセの返事待ちで
眠れない女が独り。
それも愛だって。
と、メッセの返事待ちで
眠れない女が独り。
待たせるくらいの女になりたいなぁ。
サッカー終わってめずらしく電話くれた。
うれしかった。
うれしかった。
昨日は百が「映画みたい」というので、
レイトショーの時間から出て、
結局、焼き鳥、ゲーセン、百の部屋でマターリとした。
帰り、送ってもらうとき、すごーーーく寒かったけど、
くっついていられてうれしかった。
レイトショーの時間から出て、
結局、焼き鳥、ゲーセン、百の部屋でマターリとした。
帰り、送ってもらうとき、すごーーーく寒かったけど、
くっついていられてうれしかった。
今日はメールのやりとりして、
ちょっとしあわせ気分。
ちょっとしあわせ気分。
幸せな一日を過ごしてきました。
大好き。とっても大好き。
私にはなくてはならない人。
大好き。とっても大好き。
私にはなくてはならない人。
そかそか。ラブラブモードでつね。
お昼にマック食べた後、
百の部屋の模様替えをして、ぜんざい作って食べて満足。
最近、やさしいの。メッセとかメールとか、
電話くれたり、会いにきてくれたり。えへへ。
百の部屋の模様替えをして、ぜんざい作って食べて満足。
最近、やさしいの。メッセとかメールとか、
電話くれたり、会いにきてくれたり。えへへ。
寂しいそうだ、百。
メッセとかメールがよくくる・・・。
いま、ほったらかしにしておくと、
また、どっかいっちゃいそう。
メッセとかメールがよくくる・・・。
いま、ほったらかしにしておくと、
また、どっかいっちゃいそう。
今日は外でおべんとう食べる予定だったけど、
雨が降ったので百の部屋でマターリ。
コレ着ないからあげるって、
カーディガンもらった。うれしい。
昨日の大掃除で劇的にキレイになってた。
雨が降ったので百の部屋でマターリ。
コレ着ないからあげるって、
カーディガンもらった。うれしい。
昨日の大掃除で劇的にキレイになってた。
好きで好きでたまらない。はー。
二人だけのときはずっとくっつかせてもらた。
肩や頭を一生懸命マッサージした。
少しでも楽になってもらえたかなぁ。
色々な所につれてってもらったので
足が豆だらけ。筋肉痛もしんどい。過ぎてしまった時間を思うと切ない。
待ってる時間はとても長いのにね。
一緒の時間はあっという間だね。
終わりにはならなかった。
もっともっと一緒にいられる喜び。
二人だけのときはずっとくっつかせてもらた。
肩や頭を一生懸命マッサージした。
少しでも楽になってもらえたかなぁ。
色々な所につれてってもらったので
足が豆だらけ。筋肉痛もしんどい。過ぎてしまった時間を思うと切ない。
待ってる時間はとても長いのにね。
一緒の時間はあっという間だね。
終わりにはならなかった。
もっともっと一緒にいられる喜び。
今日はメールして寝る前にちょこっとお話。
明日は図書館でお勉強＆お仕事。
髪型を変えたのだけど、まえのが気に入ってたらしくて、
文句いわれた。ということで、さらにチェンジ。
ヘンだったら置いて帰るそうだ。ﾖｯｼｬ 置いて帰れ ｳｧｧｧｧｧｿ
明日は図書館でお勉強＆お仕事。
髪型を変えたのだけど、まえのが気に入ってたらしくて、
文句いわれた。ということで、さらにチェンジ。
ヘンだったら置いて帰るそうだ。ﾖｯｼｬ 置いて帰れ ｳｧｧｧｧｧｿ
美容室で雑誌を読んだ。
一卵性の双子のひとりが小さかった頃のエッセイなのだけど、
みんなでボール蹴りしてても、兄が弟に蹴り、弟が兄が蹴り、で
それがずっと続く話、
弟がいじめられると、条理抜きで兄も同じように悲しく、
相手に向かって行かずにはいられない話・・・
百と私みたいだってふと思ったら、ポロッと涙がこぼれた。
それから、涙が止まらなくなった。
悲しい、とかではなくて・・・
あんまり、そういうのって感じることないけど、
いつかの時代、仲のよいきょうだいだったのかなぁ。
この９ヶ月、３日に２日は確実に会ってた。
なにをするわけでもなく。
中学の同級生みたいに、進む道はバラバラでもずっと繋がってて、
いくつになっても「ヨォッ」って、この瞬間に戻って、
ふざけあって遊べる気がする。
一卵性の双子のひとりが小さかった頃のエッセイなのだけど、
みんなでボール蹴りしてても、兄が弟に蹴り、弟が兄が蹴り、で
それがずっと続く話、
弟がいじめられると、条理抜きで兄も同じように悲しく、
相手に向かって行かずにはいられない話・・・
百と私みたいだってふと思ったら、ポロッと涙がこぼれた。
それから、涙が止まらなくなった。
悲しい、とかではなくて・・・
あんまり、そういうのって感じることないけど、
いつかの時代、仲のよいきょうだいだったのかなぁ。
この９ヶ月、３日に２日は確実に会ってた。
なにをするわけでもなく。
中学の同級生みたいに、進む道はバラバラでもずっと繋がってて、
いくつになっても「ヨォッ」って、この瞬間に戻って、
ふざけあって遊べる気がする。
蔓ちゃん。
そんなに深い絆なんだもん。
離れて暮らす事になってもお互いを大事にしあい
支えにしあう事が出来るんじゃないかなあ。
遠くに住みお互いの身体に触れにくくなるのは確かだけれど
心の近さは変わらないようにすることは出来ると思うんだ。
それにはお互いの努力と
愛情と信頼は不可欠だとは思うけれど。
ずっと大事な「ふたり」でいられるといいねぇ。
そんなに深い絆なんだもん。
離れて暮らす事になってもお互いを大事にしあい
支えにしあう事が出来るんじゃないかなあ。
遠くに住みお互いの身体に触れにくくなるのは確かだけれど
心の近さは変わらないようにすることは出来ると思うんだ。
それにはお互いの努力と
愛情と信頼は不可欠だとは思うけれど。
ずっと大事な「ふたり」でいられるといいねぇ。
日帰りでだけどまた逢えそう。
いろいろ問題は山積だけど
今は逢える事だけを喜んでいたい。
いろいろ問題は山積だけど
今は逢える事だけを喜んでいたい。
お昼に公園で待ち合わせして、
ラーメン食べて、図書館までバイク。
途中で友だちの家で赤ちゃん抱っこして、
その後サーティーワンでアイス食べて、
スーパーで買いものして帰ってきた。
今日は百もカレー。
ラーメン食べて、図書館までバイク。
途中で友だちの家で赤ちゃん抱っこして、
その後サーティーワンでアイス食べて、
スーパーで買いものして帰ってきた。
今日は百もカレー。
うーん、バイト先のコとか、マネージャーとか、気になってた女の子とか、
いまだに影はチラついてるけど、そこそこ大切にしてくれてるので、
気にしないようにしてる。
いまだに影はチラついてるけど、そこそこ大切にしてくれてるので、
気にしないようにしてる。
次に会う約束が決まってると、落ち着くよね。
楽しい時間をー。
楽しい時間をー。
夜中に電話くれた。ありがたいねぇ←百風味
クリスマスのプレゼントを決めてるんだって。
うれしいなぁ。なにかなぁ。
クリスマスのプレゼントを決めてるんだって。
うれしいなぁ。なにかなぁ。
ふと気がつくと百のこと考えてる。
とくべつなイベントはなくても、天気がよくても雨が降ってても、
ただ、会えるだけでうれしい。
なにを着ていこうか、かなり迷う。
待ち合わせ場所に遠く姿を見つけたら、
ちょっと陰にかくれて、満面の笑顔を隠すようにひといき。
泣きながらケンカしたり、気まずくて黙り込んだりもしたけど、
だいたい二人でいるときは声を出して笑ってる。
いろんなことがあったけど、これからもあるだろうけど・・・
好き。好き。こんな気持ちになれる人に
出会えたことを喜んでいよう。
とくべつなイベントはなくても、天気がよくても雨が降ってても、
ただ、会えるだけでうれしい。
なにを着ていこうか、かなり迷う。
待ち合わせ場所に遠く姿を見つけたら、
ちょっと陰にかくれて、満面の笑顔を隠すようにひといき。
泣きながらケンカしたり、気まずくて黙り込んだりもしたけど、
だいたい二人でいるときは声を出して笑ってる。
いろんなことがあったけど、これからもあるだろうけど・・・
好き。好き。こんな気持ちになれる人に
出会えたことを喜んでいよう。
百のことを考えながら、音楽きいたり、
ぼんやりしている時間・・・不安もないし、いま幸せ。
この時代のこの世界のなかで
数え切れないくらいの偶然が重なって出会って
高い高い壁も難なく手をつないでポンと飛び越えられた。
私が忘れてしまったたくさんのことも、
百、アタマがいいから覚えてて。
ぼんやりしている時間・・・不安もないし、いま幸せ。
この時代のこの世界のなかで
数え切れないくらいの偶然が重なって出会って
高い高い壁も難なく手をつないでポンと飛び越えられた。
私が忘れてしまったたくさんのことも、
百、アタマがいいから覚えてて。
どんなに性格よさげな人でも、どんなにステキそうな人でも、
百以外ダメなんだって、つくづく思う。
泣けるツボと笑うツボが同じで、
ちょっぴりシニカルで意地悪、新しモノ好き、遠慮しぃ、照れ屋・・・
気に入った絵や欲しいモノがいっしょだったり、
味の好みがいっしょだったり、
何かをいっしょに創るのがたまらなくおもしろくて・・・
百とは書き尽くせないほど、たくさんシンクロしている。
百もそう言ってくれている。
長い道の一時期を百といっしょにゆっくりと歩けた、
その奇跡を起こしてくれた、すべてに感謝します・・・。
百以外ダメなんだって、つくづく思う。
泣けるツボと笑うツボが同じで、
ちょっぴりシニカルで意地悪、新しモノ好き、遠慮しぃ、照れ屋・・・
気に入った絵や欲しいモノがいっしょだったり、
味の好みがいっしょだったり、
何かをいっしょに創るのがたまらなくおもしろくて・・・
百とは書き尽くせないほど、たくさんシンクロしている。
百もそう言ってくれている。
長い道の一時期を百といっしょにゆっくりと歩けた、
その奇跡を起こしてくれた、すべてに感謝します・・・。
クリスマスプレゼントかぁ。何かあげたい。
なんだったら喜んでもらえるんだろう。ビールか？
そいえば去年アメリカに手作りのクリスマスカードを送ったのだった。
今何してるんだろう、、そんな風に一日に何度か鴉の事を思い出す。
奇跡のように私に降ってきた日々を思い出す。
なんだったら喜んでもらえるんだろう。ビールか？
そいえば去年アメリカに手作りのクリスマスカードを送ったのだった。
今何してるんだろう、、そんな風に一日に何度か鴉の事を思い出す。
奇跡のように私に降ってきた日々を思い出す。
蔓ちゃん、、ほんとに会うべき人に出逢えたんだね。
ずっとずっと幸せな二人だといいなぁ、、
最近周りにはそんな人が多い。
みんな色々と抱え込みながらも絆は深い。
ずっとずっと仲良くするんだよーって思う。
私の分までいっぱい幸せになってね。
あの人のことはとてもとても大好きだけれど。。。でもきっと。
ずっとずっと幸せな二人だといいなぁ、、
最近周りにはそんな人が多い。
みんな色々と抱え込みながらも絆は深い。
ずっとずっと仲良くするんだよーって思う。
私の分までいっぱい幸せになってね。
あの人のことはとてもとても大好きだけれど。。。でもきっと。
解放されて泣いて
泣いて解放されて
すがり付くようにあの人に抱きついた。
そうしたら今までにないくらい力強く抱き返してもらえたので
とっても驚いた。
何か深いところが触れ合ったように思えたのは気のせい？
泣いて解放されて
すがり付くようにあの人に抱きついた。
そうしたら今までにないくらい力強く抱き返してもらえたので
とっても驚いた。
何か深いところが触れ合ったように思えたのは気のせい？
鶫の「好きなうちは手を離したらいかん」って言葉のおかげだ。
何度も、何度も、もう最後にするって言いかけて、我慢した。
でも、これからはいい友だちになっていくんだろうな。
何度も、何度も、もう最後にするって言いかけて、我慢した。
でも、これからはいい友だちになっていくんだろうな。
バイトが終わったあと
コーヒーを飲んだ。
コーヒーを飲んだ。
ふっと醒めそうになった。もしくは冷めそう、か。
そゆときって妙に勉強や仕事がしたくなる。
自分の大事なものに振り返り大切にしてあげなくちゃと思ったりする。
でもやっぱりどこか狂ったまま迷走しつつける私。
そゆときって妙に勉強や仕事がしたくなる。
自分の大事なものに振り返り大切にしてあげなくちゃと思ったりする。
でもやっぱりどこか狂ったまま迷走しつつける私。
ゆうべ、軽くザワッとして１時すぎに電話したんだけど、
そのあとは電話しなかった。
たぶん、深夜の孤独さがなにかと結びついただけだと思った。
なにか、あったのかもしれない。
でも、なかったのかもしれない。
本当のことは百以外わからない。
でも、前みたいに妄想とか不安を打ち消すためだけに行動することで、
そういう「流れ」を、かえって引きよせてしまうって
なんとなく思いはじめたから。抽象的だけど・・・
まぁ、我慢できてよかった。
そのあとは電話しなかった。
たぶん、深夜の孤独さがなにかと結びついただけだと思った。
なにか、あったのかもしれない。
でも、なかったのかもしれない。
本当のことは百以外わからない。
でも、前みたいに妄想とか不安を打ち消すためだけに行動することで、
そういう「流れ」を、かえって引きよせてしまうって
なんとなく思いはじめたから。抽象的だけど・・・
まぁ、我慢できてよかった。
とりあえず明るく。仕事がんばる。
ちょっと不安モード、だけど、
踏ん張った自分に拍手。
踏ん張った自分に拍手。
今日も一日一緒にいて
幸せで幸せで切ない。。。
今度はいつ会えるのかなぁ。
今夜は飲み過ぎないようにね。
もらった元気でまた頑張るね。
幸せで幸せで切ない。。。
今度はいつ会えるのかなぁ。
今夜は飲み過ぎないようにね。
もらった元気でまた頑張るね。
ぐっすりと眠っているあの人の頬にくちづけながら
あの人のことを大事に大事にすると誓う。
私の全てであの人を隙間を埋めてあげたい。
あの人に幸せになってもらいたい。
あの人のことを大事に大事にすると誓う。
私の全てであの人を隙間を埋めてあげたい。
あの人に幸せになってもらいたい。
ハイリスクハイリターン。
うぅぅ、、痛い。
目をそむける事を許されず
泣きながら遠い世界。
うぅぅ、、痛い。
目をそむける事を許されず
泣きながら遠い世界。
２時半から今まで百と話した。
３時半くらいに、百が言った。
「こどもができた」
相手はマネージャーだった。
３時半くらいに、百が言った。
「こどもができた」
相手はマネージャーだった。
話の流れからいうと、私はうーん、という感じなのだけど。
避妊して１ヶ月前にえっちした。
忙しくてマネージャーをやめることになったおととい、
置いていた携帯を見られて、
「マネージャーはそんなに好きじゃない」と
メールをしているのが見つかった。
それで「実はこどもが、」みたいな話になったらしい。
避妊して１ヶ月前にえっちした。
忙しくてマネージャーをやめることになったおととい、
置いていた携帯を見られて、
「マネージャーはそんなに好きじゃない」と
メールをしているのが見つかった。
それで「実はこどもが、」みたいな話になったらしい。
私は、そんなに驚きも泣きもしなかった。
マネージャーはしっかり２４、２５日も休みを取っていた。
最後のクリスマスと年明けをいっしょにって、
夢はどうなるのだろう。
百は、私と会うことは
「お茶だけなら、」と了承してもらった、と。
夢はどうなるのだろう。
百は、私と会うことは
「お茶だけなら、」と了承してもらった、と。
よく知らない人だから、結婚するなら、
これから会わないといけない、と。
でも、こどもがいなければ、、、つきあわないのに、と。
これから会わないといけない、と。
でも、こどもがいなければ、、、つきあわないのに、と。
会わないなんて言わないで、と。
これから、なるべくいっしょいるようになるだろうけど、
彼女が仕事のときは会えるから、と。
これから、なるべくいっしょいるようになるだろうけど、
彼女が仕事のときは会えるから、と。
私は怒ってないし、泣いてもいない。
もしかして嘘なんじゃ、って思ってるせいだろうか。
冷めてるからなんだろうか。
やっと、先週から学校がゆっくりになって、
ボチボチ会えるようになってきたのに。
もしかして嘘なんじゃ、って思ってるせいだろうか。
冷めてるからなんだろうか。
やっと、先週から学校がゆっくりになって、
ボチボチ会えるようになってきたのに。
呆然、、とも違う。
電話を切ったばかりだからかなぁ。
百は私のことが好きで、今までつきあった女の子たちには、
一通り話してあるといった。
でも、微妙に隠していたこともわかった。
マネージャーとは気になる女のコと別れてから、
３度ほどそういうことがあったらしい。
電話を切ったばかりだからかなぁ。
百は私のことが好きで、今までつきあった女の子たちには、
一通り話してあるといった。
でも、微妙に隠していたこともわかった。
マネージャーとは気になる女のコと別れてから、
３度ほどそういうことがあったらしい。
鶫。
「私は、別に好きな人がいる」って
感じでつきあっていたらしい。
マネージャー、、、、
感じでつきあっていたらしい。
マネージャー、、、、
仕事休もうかな、、、動揺しないかな。っていったら、
来ていいよって言った。でも、迷っている。
来ていいよって言った。でも、迷っている。
うまくいかないな、人生は。
私はただ、残りの時間を百と悔いのないように
過ごしたかっただけなのに。
そのうちに部屋にも行けないし、
抱かれることもできなくなるらしい。
百もまだよくわかってないようだ。
私はただ、残りの時間を百と悔いのないように
過ごしたかっただけなのに。
そのうちに部屋にも行けないし、
抱かれることもできなくなるらしい。
百もまだよくわかってないようだ。
でも、百はこどもが欲しかった人だし、
家庭に憧れもあったから、
少しはワクワクしているらしい。
家庭に憧れもあったから、
少しはワクワクしているらしい。
愛想がつきたわけでもなければ、
嫉妬に燃えるわけでもない。
今日、実は婦人科に行った。
そこで、カップルできている人がいて、
「ああ、百はやさしいからついていくだろうな」と
ふと思って、すごく百に嫉妬した。
それから、なにげにメモってたとき、
百へ 一年間ありがとう みたいな手紙を書いてしまってて、
縁起でもないなって破り捨てた。
嫉妬に燃えるわけでもない。
今日、実は婦人科に行った。
そこで、カップルできている人がいて、
「ああ、百はやさしいからついていくだろうな」と
ふと思って、すごく百に嫉妬した。
それから、なにげにメモってたとき、
百へ 一年間ありがとう みたいな手紙を書いてしまってて、
縁起でもないなって破り捨てた。
知らせ サイン はあったのだ。前から。きっと。
マネージャーと聞くたびに、
なんかムカついた頃から。
おととい、１０時頃マネージャーがやめるって、
サッカーが終わるかもって、
メッセンジャーに入ってたときは、
百も知らなかったんだな、たぶん。
マネージャーと聞くたびに、
なんかムカついた頃から。
おととい、１０時頃マネージャーがやめるって、
サッカーが終わるかもって、
メッセンジャーに入ってたときは、
百も知らなかったんだな、たぶん。
不思議なくらい、落ち着いてる。
冷めたのかな。
寒い。
蔓ちゃん･･･
とりあえず、妊娠試薬か、
病院にいっしょに行って確認してからの話だって
言った、、それまでは、も信じられない。
カンが騒がない。
病院にいっしょに行って確認してからの話だって
言った、、それまでは、も信じられない。
カンが騒がない。
百と知り合ってスグの頃につきあってた遠距離恋愛の彼女も、
手術が失敗して死んだって
まわりを巻き込んでのｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝがあったので、
素直に受け入れないのかなぁ。
手術が失敗して死んだって
まわりを巻き込んでのｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝがあったので、
素直に受け入れないのかなぁ。
結果がわかるまでは、ふつうでいよう、、
彼女が死んだっていうときと似ている。
こどもができたって感じないの。
しっかりしてる。
彼女が死んだっていうときと似ている。
こどもができたって感じないの。
しっかりしてる。
彼女ってわけでもないのに
携帯をみるような子は絶対に嫌だ。
携帯をみるような子は絶対に嫌だ。
そうだね。まずは事実を。
真実を確認しないと。これからの流れはその結果次第なのだもん、、
でも･･･
蔓ちゃん、いつも私が手を繋いでいるからね。
真実を確認しないと。これからの流れはその結果次第なのだもん、、
でも･･･
蔓ちゃん、いつも私が手を繋いでいるからね。
仕事サボってしまった。
ネットカフェで時間つぶす。
１１月９日の深夜に電話くれてる。
マネージャーがベロベロに酔っ払ったので泊めたって。
そのときだ。はぁ。
ネットカフェで時間つぶす。
１１月９日の深夜に電話くれてる。
マネージャーがベロベロに酔っ払ったので泊めたって。
そのときだ。はぁ。
いろいろ考えてた。私が大事だっていうのに、
どうして、すぐかんたんに女の人に手をだすのかなあ。
前に好きだって言ってた女のコにも手を出してないって言ったのに、
それも嘘だったし。その子と別れたときも、あなたを大事にするって
言ってくれたのに。別れてればよかったのかな。
どうして、すぐかんたんに女の人に手をだすのかなあ。
前に好きだって言ってた女のコにも手を出してないって言ったのに、
それも嘘だったし。その子と別れたときも、あなたを大事にするって
言ってくれたのに。別れてればよかったのかな。
どうしよう。どうしたいのかがわからないでいる。
会う、会わない。嘘、本当。信じる、信じない。行く、行かない。
１１月のあの夜「サッカーのみんなと飲んでて、
俺ははやく帰りたいのにさ、女の子がすごく酔っ払って、
いなくなったりしてたいへんさ」
なんて、楽しそうに話してて、
めずらしく飲み会から電話くれてうれしかったの覚えてる。
１１月のあの夜「サッカーのみんなと飲んでて、
俺ははやく帰りたいのにさ、女の子がすごく酔っ払って、
いなくなったりしてたいへんさ」
なんて、楽しそうに話してて、
めずらしく飲み会から電話くれてうれしかったの覚えてる。
１１時になったら百の家に行く。
検査薬のこと話して、結果が陽性だったら、
しばらく会わないでいようって言う。
さよなら、大切な百との世界。
検査薬のこと話して、結果が陽性だったら、
しばらく会わないでいようって言う。
さよなら、大切な百との世界。
やっぱり嫌。友だちでいいから、つきあっていたい。
いままで、女の子たちに蔓のことは話してきたし、
バッグをもってあげたりするのも、蔓だけだって。
どんなに時間なくなっても、絶対に会いたいって言ってくれたの。
それも嘘なの？
いままで、女の子たちに蔓のことは話してきたし、
バッグをもってあげたりするのも、蔓だけだって。
どんなに時間なくなっても、絶対に会いたいって言ってくれたの。
それも嘘なの？
嘘じゃない、それも本当の気持ちだと思う。
蔓ちゃんのことが誰よりもすきで
誰よりも必要なのは絶対に本当なんだと思う。
ただ彼はきっと下半身に節操が無いのだろうと。
そのせいで何かを失う怖さを
たぶん
知らない。
何度も言うよ。
蔓ちゃんが彼を必要だと思い
自分が傷つく事を厭わないならば
まだ、まだ手を離さないで。
彼はいくら傷ついてもいいよ。
でも蔓ちゃん自身が耐えられないと思ったら
その時は
私がいるし、もっと強いＭちゃんもいるから。
ずっと一緒にいるから。
蔓ちゃんのことが誰よりもすきで
誰よりも必要なのは絶対に本当なんだと思う。
ただ彼はきっと下半身に節操が無いのだろうと。
そのせいで何かを失う怖さを
たぶん
知らない。
何度も言うよ。
蔓ちゃんが彼を必要だと思い
自分が傷つく事を厭わないならば
まだ、まだ手を離さないで。
彼はいくら傷ついてもいいよ。
でも蔓ちゃん自身が耐えられないと思ったら
その時は
私がいるし、もっと強いＭちゃんもいるから。
ずっと一緒にいるから。
私もあの人のことが誰よりも大切で
自分の心と身体がもう離れられなくなっている事を知った。
例えこの先あの人が誰かと結ばれても
離れる事は出来ないだろう。
どんな罪悪感を背負ってもどんなに自分が傷ついても
私があの人を必要としている限り
一緒。
選択権は私に。
そして蔓ちゃんにもあるんだよ。
未来を選べる選択権は自分自身の手に。
自分の心と身体がもう離れられなくなっている事を知った。
例えこの先あの人が誰かと結ばれても
離れる事は出来ないだろう。
どんな罪悪感を背負ってもどんなに自分が傷ついても
私があの人を必要としている限り
一緒。
選択権は私に。
そして蔓ちゃんにもあるんだよ。
未来を選べる選択権は自分自身の手に。
でも、疑ってしまう。
あの人は今他の女と一緒ではないかと。
自分との関係には無意味だと思い込もうとしても。
あの人は今他の女と一緒ではないかと。
自分との関係には無意味だと思い込もうとしても。
百の部屋に行ってきた。
最初は近寄れなくて、
遠くから文句をぶうぶう言ってたけど、
でも「おいで」って寝てる百とおふとんのなかに呼ばれたので、
手をつないで話した。
ときどき、ぎゅって抱きしめてくれた。
ときには、子どもみたいに甘えてきた。
この温もりは、もう少し必要だって思った。
百はおふとんのなかで、声をあげて泣きっぱなしだった。
２時間以上は泣いてた。
夕べも電話で泣きっぱなしだった。
私はあまり泣かなかったけど、ときどき声がつまった。
百は、ひとつになったままで、
哀しまないで、哀しまないで、って言った。
最初は近寄れなくて、
遠くから文句をぶうぶう言ってたけど、
でも「おいで」って寝てる百とおふとんのなかに呼ばれたので、
手をつないで話した。
ときどき、ぎゅって抱きしめてくれた。
ときには、子どもみたいに甘えてきた。
この温もりは、もう少し必要だって思った。
百はおふとんのなかで、声をあげて泣きっぱなしだった。
２時間以上は泣いてた。
夕べも電話で泣きっぱなしだった。
私はあまり泣かなかったけど、ときどき声がつまった。
百は、ひとつになったままで、
哀しまないで、哀しまないで、って言った。
途中、マネージャーから電話が入った。
百の口調は重かった。
百の口調は重かった。
その後、ずっと話に聞いていて、
一度いってみたかった大学の図書館と
食堂に連れていってもらった。
国立大学の図書館の本は壮観だった。
そのあと、おすすめのパスタを食べ、
キャンパスを散歩した。
なにひとつ変わらない、百の優しさ。
これまでと同じように、楽しかった。
百もよく笑ったし、私もいつもの通りだった。
一度いってみたかった大学の図書館と
食堂に連れていってもらった。
国立大学の図書館の本は壮観だった。
そのあと、おすすめのパスタを食べ、
キャンパスを散歩した。
なにひとつ変わらない、百の優しさ。
これまでと同じように、楽しかった。
百もよく笑ったし、私もいつもの通りだった。
前から聞きたかったことをすべて聞いた。
百が気をつかってくれたのか、
それとも、二人のわだかまりがなくなったせいか、
私は寂しくなかった。
むしろ、のんびりできてうれしかった。
百からのメールにもそう書いてあった。
会う時間を大切にする、もしかしたら、
このスタンスで続いていくのかもしれない。
百が気をつかってくれたのか、
それとも、二人のわだかまりがなくなったせいか、
私は寂しくなかった。
むしろ、のんびりできてうれしかった。
百からのメールにもそう書いてあった。
会う時間を大切にする、もしかしたら、
このスタンスで続いていくのかもしれない。
鶫。やっぱり、手を離せそうにないかも。
バランスをとりながら、つきあっていくかも。
寂しくて泣きたい夜を幾つ越えても、
いつか百の近くで暮らしたいから。
これから、神様に気持ちを
試される時なのかもしれない。
バランスをとりながら、つきあっていくかも。
寂しくて泣きたい夜を幾つ越えても、
いつか百の近くで暮らしたいから。
これから、神様に気持ちを
試される時なのかもしれない。
いろいろな事を乗り越えて
それでも最後は大好きな人の側で笑っていられたらいいのにね。
その未来が来るんだってわかってるなら
どんな悲しみもどんな苦しみも全部全部抱きかかえられるのに。
見えない未来を夢見てしまう。
でも、どうかどうかずっと手を繋いでいられますように。
あの人の気持ちが離れませんように。
私が自分に負けませんように。
蔓ちゃんが誰よりも幸せになりますように。
それでも最後は大好きな人の側で笑っていられたらいいのにね。
その未来が来るんだってわかってるなら
どんな悲しみもどんな苦しみも全部全部抱きかかえられるのに。
見えない未来を夢見てしまう。
でも、どうかどうかずっと手を繋いでいられますように。
あの人の気持ちが離れませんように。
私が自分に負けませんように。
蔓ちゃんが誰よりも幸せになりますように。
サンタがいるのなら
もし私に何かをくれるのなら
有形物はいらないから
見えないものをみせてください。
あの人の心を。
とどまらない未来を。
もし私に何かをくれるのなら
有形物はいらないから
見えないものをみせてください。
あの人の心を。
とどまらない未来を。
家族みたいな気持ち。
やったことは仕方ないけど、
それ自体で嫌いにはならないけど、
嘘ついたり、黙ってたのはむか！みたいな。
やったことは仕方ないけど、
それ自体で嫌いにはならないけど、
嘘ついたり、黙ってたのはむか！みたいな。
こうしてつまらないことを書きつづけることで、
バランスが取れますように、癒えますように。
バランスが取れますように、癒えますように。
あなたに会えて、本当によかった。
うれしくて、うれしくて、言葉にできない。
しかし、孤独だ、、くすん。
うれしくて、うれしくて、言葉にできない。
しかし、孤独だ、、くすん。
タロットやってみた。
百は、優柔不断、困惑→ごまかし、複雑な状態。
マネージャーは、誤った考え→遅れる。
私は、よい前兆、希望だった。自分だけがよくて、
ちょっとうれしい嫌な女、蔓。
百は、優柔不断、困惑→ごまかし、複雑な状態。
マネージャーは、誤った考え→遅れる。
私は、よい前兆、希望だった。自分だけがよくて、
ちょっとうれしい嫌な女、蔓。
願望がでたのかなぁ。怖いなぁ。
ゆうべは徹夜で話したから眠いや。
ゆうべは徹夜で話したから眠いや。
何ででしょう。やたら切なく胸が苦しい。
会ったばっかりなのに恋しい。
触れたい触れたい。もっと触れてもらいたい。
もっともっと･･･酷くして。
会ったばっかりなのに恋しい。
触れたい触れたい。もっと触れてもらいたい。
もっともっと･･･酷くして。
寝てたけど、ふと呼ばれたような気がして起きてみたら、
メッセにメッセージが入ってた。
少し話したけど、変わりないんだよなぁ。
でも、、まえよりさらに優しいのが哀しい。
メッセにメッセージが入ってた。
少し話したけど、変わりないんだよなぁ。
でも、、まえよりさらに優しいのが哀しい。
なんかさあ、なんかおかしい。
どう考えてもおかしい。
百は当事者だから言わないけど。
時間不規則な忙しい立ち仕事を続けてて(フリーター)
ヘビースモーカーで(少しずつ減らす)
そういうの聞くとアタマにくる。
どう考えてもおかしい。
百は当事者だから言わないけど。
時間不規則な忙しい立ち仕事を続けてて(フリーター)
ヘビースモーカーで(少しずつ減らす)
そういうの聞くとアタマにくる。
まねーじゃーは、つきあってもないのに
生むのはどうかとも言ってたらしい。はあ。
でも結婚にむけて進行しているらしい。
これから、まねーじゃーがいるときは出にくいけど、
そうでないときは行くからって。
あと少しで離れるってときに、
もうすぐクリスマスでやっと私のことだけ見てくれてたときに、
なんでだよぉぉぉぉぉ。
生むのはどうかとも言ってたらしい。はあ。
でも結婚にむけて進行しているらしい。
これから、まねーじゃーがいるときは出にくいけど、
そうでないときは行くからって。
あと少しで離れるってときに、
もうすぐクリスマスでやっと私のことだけ見てくれてたときに、
なんでだよぉぉぉぉぉ。
メッセのあとも電話でだらだらと話した。
やっぱり病院が先になりそうなので、
百に検査薬を頼んでみよう。
酷いこと頼むみたいで嫌だけど・・・・。
これから会うにしても、それで、
私も自分の気持ちにケジメをつけねば。
やっぱり病院が先になりそうなので、
百に検査薬を頼んでみよう。
酷いこと頼むみたいで嫌だけど・・・・。
これから会うにしても、それで、
私も自分の気持ちにケジメをつけねば。
最初から日記つけておけばよかった。
ここがはじまってからは、
悲しいことばかりだ。
秋のはじめまでには、
楽しい思い出もいっぱいあったのに。
マネージャーと出会った日のことも記してあった。
あの頃から急にたばこを吸いはじめたのも、
マネージャーが吸うからだったのかなぁ。
ここがはじまってからは、
悲しいことばかりだ。
秋のはじめまでには、
楽しい思い出もいっぱいあったのに。
マネージャーと出会った日のことも記してあった。
あの頃から急にたばこを吸いはじめたのも、
マネージャーが吸うからだったのかなぁ。
悲しいね。
好きな人と楽しく優しい日常をって
それだけの願いなのにね。
もうすぐあの人と彼女が逢う日だ。
少しずつ自分が狂ってゆくのを感じている。
その日が耐えられそうにない私は
もしかしたら第三者に身を任せてしまうかもしれない。
好きな人と楽しく優しい日常をって
それだけの願いなのにね。
もうすぐあの人と彼女が逢う日だ。
少しずつ自分が狂ってゆくのを感じている。
その日が耐えられそうにない私は
もしかしたら第三者に身を任せてしまうかもしれない。
秋に好きだって言ってた女のコと蔓、
ふたりのあいだで揺れてる百を見つめながら、
冷静にもっていったマネージャー。
百がだらしないのが悪いんだけど。
いろいろ事実がわかってきて、
妄想だと悩んだことも、そうでなかったことがわかってきた。
ここにも、書いては消し、書いては消し・・・
決して書き込まれることのなかった蔓の悲鳴たち。
でも、これから結果がでるまではくよくよしない。
きめた。
ふたりのあいだで揺れてる百を見つめながら、
冷静にもっていったマネージャー。
百がだらしないのが悪いんだけど。
いろいろ事実がわかってきて、
妄想だと悩んだことも、そうでなかったことがわかってきた。
ここにも、書いては消し、書いては消し・・・
決して書き込まれることのなかった蔓の悲鳴たち。
でも、これから結果がでるまではくよくよしない。
きめた。
もっともっと傷つきたい。
自分で自分の被虐癖を加速させる。
そんな意味であの人は私を満たすに足る。
寂しさを埋めるのはかなわない人だけど
心の黒い部分は確実に満たしてくれる。
こんなに一気に不安定になっているのは
久々のせいりが来たからかなぁ･････
薬使って伸ばして伸ばしてホルモンバランスも変なんだ、きっと。
自分で自分の被虐癖を加速させる。
そんな意味であの人は私を満たすに足る。
寂しさを埋めるのはかなわない人だけど
心の黒い部分は確実に満たしてくれる。
こんなに一気に不安定になっているのは
久々のせいりが来たからかなぁ･････
薬使って伸ばして伸ばしてホルモンバランスも変なんだ、きっと。
10分ごとに揺れる。
電話してすべてを知りたい。
あのときも、あのときも、、マネージャーがそばにいたの？
電話してすべてを知りたい。
あのときも、あのときも、、マネージャーがそばにいたの？
いや、やっぱり百にまかせよう。
このくり返し。
なにもかも燃してしまいたい。
このくり返し。
なにもかも燃してしまいたい。
私もそろそろ生理。タイミング悪く。
街をうろついてると、嫌なことも忘れるねえ。
パーマかけたし、リーゼントふうにしようかな。
上から下まで黒づくめ。今の私の心境を表現してみよう。
パーマかけたし、リーゼントふうにしようかな。
上から下まで黒づくめ。今の私の心境を表現してみよう。
なんか笑える、私の人生。すごいなあ。
こんなにﾄﾞｷｭｿだって思わなかった。
ずっと、ずっと真面目でスクェアだって思ってたけど、
実際はかなり外れっぱなしだ。なにもない人生よりマシだ。
少し自分のことが好きになりそうな気がする。
こんなにﾄﾞｷｭｿだって思わなかった。
ずっと、ずっと真面目でスクェアだって思ってたけど、
実際はかなり外れっぱなしだ。なにもない人生よりマシだ。
少し自分のことが好きになりそうな気がする。
これからも私は道草ばかりして
生きていくんだろうなぁ。
役に立ちそうにないものばかり、バッグに入れて。
だけど、そんな生き方もよいではないか・・・
などと総轄のようなことを書いてみる。
はじめて百に出会って10ヶ月。
本当に本当に本当に
せいいっぱい愛してきた。
１週間に４日以上会って、電話して、メールして、メッセして。
笑って、泣いて、ケンカして、遊んで。
もてるすべての愛で。
いまは・・・不思議なくらい落ち着いている。
数時間後はわからないけれど。
生きていくんだろうなぁ。
役に立ちそうにないものばかり、バッグに入れて。
だけど、そんな生き方もよいではないか・・・
などと総轄のようなことを書いてみる。
はじめて百に出会って10ヶ月。
本当に本当に本当に
せいいっぱい愛してきた。
１週間に４日以上会って、電話して、メールして、メッセして。
笑って、泣いて、ケンカして、遊んで。
もてるすべての愛で。
いまは・・・不思議なくらい落ち着いている。
数時間後はわからないけれど。
どうしてこんなに一人に弱くなっちゃったんだろう。
寂しさばかり感じるようになっちゃったんだろう。
病気なのはわかっている、、、色情狂だ。
でも誰かに側にいて欲しくてたまらない。
しかもそれは本当は怖くて怖くてたまらない「男」でないとダメなのだ。
いつも顔色をうかがっていた「男」という生き物。
その存在に思いっきりひどいことされて安心するなんて
やっぱりどこか狂っている。
あの人にこのことを打ち明けてしまいたい。
私の中の病んでいるもの全部を。
寂しさばかり感じるようになっちゃったんだろう。
病気なのはわかっている、、、色情狂だ。
でも誰かに側にいて欲しくてたまらない。
しかもそれは本当は怖くて怖くてたまらない「男」でないとダメなのだ。
いつも顔色をうかがっていた「男」という生き物。
その存在に思いっきりひどいことされて安心するなんて
やっぱりどこか狂っている。
あの人にこのことを打ち明けてしまいたい。
私の中の病んでいるもの全部を。
いやー、久々にディープな恋愛だった。
なにも見えないくらい求めあって、でもほのぼーのしてた。
これから、どうなるのか、わからないけど、
ちょっと気持ちを一区切り。
ここには書けなかった、百との数え切れない思い出や、
百に出会うまでの私、出会った頃のこと。
すごく充実してて、つらくて、もがいて、癒されて、幸せで。
すべてが、いい経験だった。
なにも見えないくらい求めあって、でもほのぼーのしてた。
これから、どうなるのか、わからないけど、
ちょっと気持ちを一区切り。
ここには書けなかった、百との数え切れない思い出や、
百に出会うまでの私、出会った頃のこと。
すごく充実してて、つらくて、もがいて、癒されて、幸せで。
すべてが、いい経験だった。
ドラマを見てるみたいに
いろんなシーンがフラッシュバックする。
今日、目にしたフレーズ、
「裏切ることでしか分離できないこことがある。」
百とは一つになりすぎていたのかもしれない。
この日記を書き始める直前、
飲み会帰りの百に呼び出されて、深夜の海にいった。
「好きで好きでたまらないの、温かいの、あなたが」
泣きながら百は言った。
この言葉を抱きしめて、生きていく。
いろんなシーンがフラッシュバックする。
今日、目にしたフレーズ、
「裏切ることでしか分離できないこことがある。」
百とは一つになりすぎていたのかもしれない。
この日記を書き始める直前、
飲み会帰りの百に呼び出されて、深夜の海にいった。
「好きで好きでたまらないの、温かいの、あなたが」
泣きながら百は言った。
この言葉を抱きしめて、生きていく。
すべてが間違いじゃなかった。
鶫は、色情狂じゃなくて、
心とつながった体が癒しを求めてるだけだよ。
心とつながった体が癒しを求めてるだけだよ。
真っ直ぐ前を向いている蔓ちゃんが好き。
大好きな心に、誰かを大事に思う心に間違いなんてないもん。
そんな素敵な蔓ちゃんは絶対に幸せになれるよ。
大事な人に大事にされている、大切に思ってくれる人がいる蔓ちゃんなんだもん。
大好きな心に、誰かを大事に思う心に間違いなんてないもん。
そんな素敵な蔓ちゃんは絶対に幸せになれるよ。
大事な人に大事にされている、大切に思ってくれる人がいる蔓ちゃんなんだもん。
ちょっとオイタをしてみて
自分があの人にすっかり染められていた事に気がついた･･･
これじゃオイタ進行なんて無理みたい。
じっとあの人に会える日を待つしか、、、ｼｸｼｸ
やっぱり私はあの人の手だけをとることにしていたのね。
どんなにどんなに辛くても、あの人の手だけが欲しい。
こんな事に今さら気がつくなんて。バーカバーカ
自分があの人にすっかり染められていた事に気がついた･･･
これじゃオイタ進行なんて無理みたい。
じっとあの人に会える日を待つしか、、、ｼｸｼｸ
やっぱり私はあの人の手だけをとることにしていたのね。
どんなにどんなに辛くても、あの人の手だけが欲しい。
こんな事に今さら気がつくなんて。バーカバーカ
誰かといても、好きな人といるほど楽しくないし、
気持ちのいい時間が持てない。
他の人では埋められないさびしさに改めて気づくよね。
そうやって、さらに想いが純化されていくのであった★鶫。
観念するのだ。
最初、なんでこんなに気持ちいい、っていうか
気持ちが満たされるんだろうって、それが不思議だったけど、
魂の深いところ、頭では理解できない、
心がつながってたからなんじゃないかなぁ、って思う。
いまは百に対してはリセットされた状態。
また、新しい気持ちで新しい関係がつくれると思う。
９月後半から嘘つかれたり、
ある意味裏切られてたことがたくさんあったわけだけど、
それでも、百の言葉を信じて、自分の妄想だって思いながら、
一番苦しい時期を乗り越えてここまでくることができた、
自分をえらいと思う。あきらめなかったし、絶望しなかったし、
誰かを傷つけることなく、じっと痛みのなかで耐えた。
本当に愛しい。そう思えることが、いちばんの収穫かも。
ずっと、自分が嫌いだった。
百のことは限りなく無条件に近い状態で愛してる。
気持ちのいい時間が持てない。
他の人では埋められないさびしさに改めて気づくよね。
そうやって、さらに想いが純化されていくのであった★鶫。
観念するのだ。
最初、なんでこんなに気持ちいい、っていうか
気持ちが満たされるんだろうって、それが不思議だったけど、
魂の深いところ、頭では理解できない、
心がつながってたからなんじゃないかなぁ、って思う。
いまは百に対してはリセットされた状態。
また、新しい気持ちで新しい関係がつくれると思う。
９月後半から嘘つかれたり、
ある意味裏切られてたことがたくさんあったわけだけど、
それでも、百の言葉を信じて、自分の妄想だって思いながら、
一番苦しい時期を乗り越えてここまでくることができた、
自分をえらいと思う。あきらめなかったし、絶望しなかったし、
誰かを傷つけることなく、じっと痛みのなかで耐えた。
本当に愛しい。そう思えることが、いちばんの収穫かも。
ずっと、自分が嫌いだった。
百のことは限りなく無条件に近い状態で愛してる。
寂しくて寂しくてたまらない。
どうして自分では埋められないのだ。
勉強したり掃除したり他にもいっぱい時間のすごし方があるのに
つい何かにすがってしまいたくなる。
どうしたら埋められるの？
誰かに埋めてもらいたいって思うのは浅はかなの？
不安とか寂しさとか絶望感とか
この寂寥は増すばかり。
どうして自分では埋められないのだ。
勉強したり掃除したり他にもいっぱい時間のすごし方があるのに
つい何かにすがってしまいたくなる。
どうしたら埋められるの？
誰かに埋めてもらいたいって思うのは浅はかなの？
不安とか寂しさとか絶望感とか
この寂寥は増すばかり。
新しい朝。
不安を取り除くと伝えられる
タイの小さくかわいらしいお人形に囁いて、
つまらない不安はもっていてもらった。
心おだやかで楽しい一日が過ごせますように。
なるようになりますように。
不安を取り除くと伝えられる
タイの小さくかわいらしいお人形に囁いて、
つまらない不安はもっていてもらった。
心おだやかで楽しい一日が過ごせますように。
なるようになりますように。
after all
それはあきらめじゃない
自分を解き放つこと
深くもう一度息を吸って
いつも探し求めた二人の理想の姿
強く願いつづけた永遠の愛
ねぇ 今日までが決して間違いじゃない
だけど何も見えないくらい縛りあった激しい季節
人込みの中を独りで歩いている
抱きしめたい 温めたい この裸の心
きっと自分にできる生き方しか進めない
遠く憧れだけを追いつづけても
ああ 心の炎は燃えつづけてる
手放したあざやかな夢に
精一杯の愛をこめて
誰かをふたたび私は愛するでしょう
変わりのない自分だけの輝きを取り戻して
人込みの中を明日へ歩いてゆく
今ここから この場所から ただ裸の心
それはあきらめじゃない
自分を解き放つこと
深くもう一度息を吸って
いつも探し求めた二人の理想の姿
強く願いつづけた永遠の愛
ねぇ 今日までが決して間違いじゃない
だけど何も見えないくらい縛りあった激しい季節
人込みの中を独りで歩いている
抱きしめたい 温めたい この裸の心
きっと自分にできる生き方しか進めない
遠く憧れだけを追いつづけても
ああ 心の炎は燃えつづけてる
手放したあざやかな夢に
精一杯の愛をこめて
誰かをふたたび私は愛するでしょう
変わりのない自分だけの輝きを取り戻して
人込みの中を明日へ歩いてゆく
今ここから この場所から ただ裸の心
見ためには先週となにひとつ変わらない百がいる。
私は不思議な気持ちになる。
なにが起こったんだろう。
なにも起こっていないんじゃないかって。
私は不思議な気持ちになる。
なにが起こったんだろう。
なにも起こっていないんじゃないかって。
こういうこと書くと、バカまるだしなんだけど、
いまさらだからメモっておこう。
占いがね、怖いくらいよい結果ばかりなの。
ダメなときは、これでもかってくらい、
見たくないような散々な結果なのに。
いまさらだからメモっておこう。
占いがね、怖いくらいよい結果ばかりなの。
ダメなときは、これでもかってくらい、
見たくないような散々な結果なのに。
蔓ちゃんの占い、てか予感みたいのは当たるよねー。。
そしたら私も、、、ってもし悪い結果が出たら耐えられないかもしんない･･･
でも知りたい、、もんもこもん
そしたら私も、、、ってもし悪い結果が出たら耐えられないかもしんない･･･
でも知りたい、、もんもこもん
悪くなさそう。どういう意味かは
鶫しかわかんないことなので一応書いておこう。
長いので一部略。
■現在の状況
成長の速度が増していることを表しています。
あなたが自分自身について深く考えてみることを要求しています。
いま、結論を急ぐと後悔するかもしれません。なぜなら、
いま無理に行動を起こそうとすると、自分の弱さから行動を起こしたり、
動機について自分をごまかしたりしがちで、
現在解決しようとしているものよりももっと大きな可能性が
大だからです。静かに立ち止まって気を落ち着かせ、
天の意思を待つことです。
鶫しかわかんないことなので一応書いておこう。
長いので一部略。
■現在の状況
成長の速度が増していることを表しています。
あなたが自分自身について深く考えてみることを要求しています。
いま、結論を急ぐと後悔するかもしれません。なぜなら、
いま無理に行動を起こそうとすると、自分の弱さから行動を起こしたり、
動機について自分をごまかしたりしがちで、
現在解決しようとしているものよりももっと大きな可能性が
大だからです。静かに立ち止まって気を落ち着かせ、
天の意思を待つことです。
■チャレンジ
あなたの新しい人生における成長は、さまざまな出来事、
そして、どちらかというと、あなた自身のいろいろな性格によって
邪魔されるでしょう。正しい行動をとりそこなって、
失望するかもしれません。しかし、ここで必要なのは、
失望することではなく努力を続ける勤勉さです。
いまは、再び土を肥やすことを要求されているかもしれません。
でも、適切な準備さえあれば、成長は約束されているのです。
■新しい状況
いま、目に見えない力が働いています。それは栄養を与え、形を作り、
そしてものとものを結びつける力です。
知的レベルでの理解や評価なしに、
ただひたすら「生きていることの体験」そのものに浸りたいという
望みを叶えてくれます。
浄化、再評価、組み替え、再調整の時期を知らせる信号。
成功するかどうかは、あなたが自分の直感的な知恵の部分に接触し、
あなた自身のリズムに同調できるかどうかにかかっています。
あなたの新しい人生における成長は、さまざまな出来事、
そして、どちらかというと、あなた自身のいろいろな性格によって
邪魔されるでしょう。正しい行動をとりそこなって、
失望するかもしれません。しかし、ここで必要なのは、
失望することではなく努力を続ける勤勉さです。
いまは、再び土を肥やすことを要求されているかもしれません。
でも、適切な準備さえあれば、成長は約束されているのです。
■新しい状況
いま、目に見えない力が働いています。それは栄養を与え、形を作り、
そしてものとものを結びつける力です。
知的レベルでの理解や評価なしに、
ただひたすら「生きていることの体験」そのものに浸りたいという
望みを叶えてくれます。
浄化、再評価、組み替え、再調整の時期を知らせる信号。
成功するかどうかは、あなたが自分の直感的な知恵の部分に接触し、
あなた自身のリズムに同調できるかどうかにかかっています。
■チャレンジ
あなたの新しい人生における成長は、さまざまな出来事、
そして、どちらかというと、あなた自身のいろいろな性格によって
邪魔されるでしょう。正しい行動をとりそこなって、
失望するかもしれません。しかし、ここで必要なのは、
失望することではなく努力を続ける勤勉さです。
いまは、再び土を肥やすことを要求されているかもしれません。
でも、適切な準備さえあれば、成長は約束されているのです。
■新しい状況
いま、目に見えない力が働いています。それは栄養を与え、形を作り、
そしてものとものを結びつける力です。
知的レベルでの理解や評価なしに、
ただひたすら「生きていることの体験」そのものに浸りたいという
望みを叶えてくれます。
浄化、再評価、組み替え、再調整の時期を知らせる信号。
成功するかどうかは、あなたが自分の直感的な知恵の部分に接触し、
あなた自身のリズムに同調できるかどうかにかかっています。
あなたの新しい人生における成長は、さまざまな出来事、
そして、どちらかというと、あなた自身のいろいろな性格によって
邪魔されるでしょう。正しい行動をとりそこなって、
失望するかもしれません。しかし、ここで必要なのは、
失望することではなく努力を続ける勤勉さです。
いまは、再び土を肥やすことを要求されているかもしれません。
でも、適切な準備さえあれば、成長は約束されているのです。
■新しい状況
いま、目に見えない力が働いています。それは栄養を与え、形を作り、
そしてものとものを結びつける力です。
知的レベルでの理解や評価なしに、
ただひたすら「生きていることの体験」そのものに浸りたいという
望みを叶えてくれます。
浄化、再評価、組み替え、再調整の時期を知らせる信号。
成功するかどうかは、あなたが自分の直感的な知恵の部分に接触し、
あなた自身のリズムに同調できるかどうかにかかっています。
いやん、二重になってるし。
何となくわかる。。。
あぁ、、そおか、、て思った。
ありがとう蔓ちゃん。前を向くための指標になりそうだよ。
あぁ、、そおか、、て思った。
ありがとう蔓ちゃん。前を向くための指標になりそうだよ。
お前はオレのものだ、と言って欲しい。
それだけで頑張れるのに。
揺れずにいられるのに。
それだけで頑張れるのに。
揺れずにいられるのに。
他の人に言われたらペッってかんじだけども。
私はあの人に何を委ねているのだろう･･･
愛なのか恋なのか信頼なのか。
私はあの人に何を委ねているのだろう･･･
愛なのか恋なのか信頼なのか。
わからない。
怖くて怖くてしょうがないの。
叫んでしまいそうな恐怖が。不安で何かに追い立てられていて。
理屈が無い､原因もわからない。
ただフラッシュバックにも似た恐怖が。
家にいるとダメみたい。
でも外でもあの人を思ってしまうし。
しばらくすれば落ち着くのはわかっているから
丸まってじっとしていよう。
怖くて怖くてしょうがないの。
叫んでしまいそうな恐怖が。不安で何かに追い立てられていて。
理屈が無い､原因もわからない。
ただフラッシュバックにも似た恐怖が。
家にいるとダメみたい。
でも外でもあの人を思ってしまうし。
しばらくすれば落ち着くのはわかっているから
丸まってじっとしていよう。
すごく好きになった証拠だね。
大切なものを失うことはなにより怖いもの。
大切なものを失うことはなにより怖いもの。
どうなんだろうか。
大好きで大切な人なんだけれど･･･
あの人は私をどう思っているのかなぁ。
一人になりたくないだけなのかも､私。
心を通わせる人に飢えている。
一人は寂しい。とても寒い。
大好きで大切な人なんだけれど･･･
あの人は私をどう思っているのかなぁ。
一人になりたくないだけなのかも､私。
心を通わせる人に飢えている。
一人は寂しい。とても寒い。
最初の裏切りにあってから
少しずつ心が壊れてきてる。
鴉もいなくなってますます酷くなってしまった。
そんな私に手を差し伸べてくれたあの人。
もし、もしもまたその手を離されたらと思うと。
じっと待っているのが怖い。
何も言えずにただ待ちつづけるしかなかった日々が
今も私を苦しめる。
少しずつ心が壊れてきてる。
鴉もいなくなってますます酷くなってしまった。
そんな私に手を差し伸べてくれたあの人。
もし、もしもまたその手を離されたらと思うと。
じっと待っているのが怖い。
何も言えずにただ待ちつづけるしかなかった日々が
今も私を苦しめる。
でも頑張ろうーっと。
土曜日に、百の携帯をこっそり見て、
別の女の子の友だちに、「マネージャーは
そんなに好きじゃないんだけど」みたいな
相談を書いたメールを見られて、サッカーの途中で怒って帰った、と。
それから電話で話して
「こどもができてるの」と言われたらしい。
別の女の子の友だちに、「マネージャーは
そんなに好きじゃないんだけど」みたいな
相談を書いたメールを見られて、サッカーの途中で怒って帰った、と。
それから電話で話して
「こどもができてるの」と言われたらしい。
それから今日まで電話で話しあってはいるけど、
会っていない、と。仕事が忙しいと言って、なかなか来ないらしい。
事実がはっきりしないことには、
なんともしようがないのに。
会っていない、と。仕事が忙しいと言って、なかなか来ないらしい。
事実がはっきりしないことには、
なんともしようがないのに。
どーでもいいメールにはすぐ返事が返って来るのはなぜら。
ふんまにもー。
ふんまにもー。
山本文緒はおもしろいなぁ。
いま「群青の夜の羽毛布」を読んでる。
いま「群青の夜の羽毛布」を読んでる。
今日、鴉が心の奥に眠っていくのを感じた。
永遠に愛する事は出来なかったけれど
永遠に感謝するね。
一緒に過ごした日も一緒に見た夜景も
泣いてばかりの私を励ましてくれた日々も
ずっとずっと忘れない。
私だけの大切な宝物。
ありがとうって言いたかったなぁ。。。
そしてもし縁があってまた逢えたなら
たあいない話をしようね。
変わっているはずの私を見てね。
神さま、どうか鴉が幸せになりますように。
私では幸せにしてあげられなかったから。
誰かあの人を幸せにしてあげてください･･･
私に生きる力をくれた鴉が
誰よりも幸せになりますように。
永遠に愛する事は出来なかったけれど
永遠に感謝するね。
一緒に過ごした日も一緒に見た夜景も
泣いてばかりの私を励ましてくれた日々も
ずっとずっと忘れない。
私だけの大切な宝物。
ありがとうって言いたかったなぁ。。。
そしてもし縁があってまた逢えたなら
たあいない話をしようね。
変わっているはずの私を見てね。
神さま、どうか鴉が幸せになりますように。
私では幸せにしてあげられなかったから。
誰かあの人を幸せにしてあげてください･･･
私に生きる力をくれた鴉が
誰よりも幸せになりますように。
そして私は鴉の手を離そうって思った。
今繋いでいる手をもっとしっかりと握りたいって思ったから。
少しずつ、あなたのことを知りたい、私のことを知ってもらいたいって
メールを書いた。
返事は無い、、けれど。自分の中でふんぎれたみたい。
とか言ってあの人に引かれたりして。そしたら一人で頑張るからいいや。ふーんだ。
でもあの人のこと誰よりも理解したいのよ。。
自分の全てを掛けてでも。
今繋いでいる手をもっとしっかりと握りたいって思ったから。
少しずつ、あなたのことを知りたい、私のことを知ってもらいたいって
メールを書いた。
返事は無い、、けれど。自分の中でふんぎれたみたい。
とか言ってあの人に引かれたりして。そしたら一人で頑張るからいいや。ふーんだ。
でもあの人のこと誰よりも理解したいのよ。。
自分の全てを掛けてでも。
ゆうべは忘年会帰りに百を呼び出して餃子を食べにいった。
しかし。
しかし。
しかーし。
いくら心の広い蔓といえども。
三股ってどうなの？って思ってしまう。
みんなにいい顔してたんだろうな。
私も含めて、全員、私がいちばん、って思ってたに違いない(笑）
しかし。
しかーし。
いくら心の広い蔓といえども。
三股ってどうなの？って思ってしまう。
みんなにいい顔してたんだろうな。
私も含めて、全員、私がいちばん、って思ってたに違いない(笑）
ずっと見つめてるから。
かわいいものを見つけたら、報告したくなる人。
髪がきれいにスタイリングできたら、見せに行きたくなる人。
悲しいことがあったら、そばにいて欲しい人。
晴れの空を見上げて、なにしてるかなって真っ先に顔が浮かぶ人。
髪がきれいにスタイリングできたら、見せに行きたくなる人。
悲しいことがあったら、そばにいて欲しい人。
晴れの空を見上げて、なにしてるかなって真っ先に顔が浮かぶ人。
うん。百は、いつも近くにいて欲しい人、だ。
大切にしよう。
大切にしよう。
信じてる。強い想いで信じてる。
だから、百ももっと強くなって。惑わされないで。
だから、百ももっと強くなって。惑わされないで。
女関係は信じられないなぁ。
でもあの人から終わりにするってあんまりなさそなんだよねぃ･･･
抱きしめてあげたいな。
でもあの人から終わりにするってあんまりなさそなんだよねぃ･･･
抱きしめてあげたいな。
ゆうべ、メッセで何時間か話した。
マネージャーが業務連絡しかせず、話そうとしないらしい。
メールも返ってこないし、電話にも出ないと。
嘘なんじゃないかって、疑いだして、イライラしている。
そんな話に相槌を打ちながら、
私は遠い場所から百を見つめている。
前に好きになった女のコのことは許せた。
どちらも好きだっていったから。それを信じた。
でも、私だけになって、これからは、もう蔓だけを大切にするって言った、
そのときもマネージャーと曖昧な関係を続けていた。
いや、許す、許さないじゃなくて、
身近な人に手をだして、
彼女でもないし、つきあってもいないっていう倫理観が私とズレている。
私も遊んだクチだけど、
その辺の線引きが百と私では違っているような気がする。
マネージャーが業務連絡しかせず、話そうとしないらしい。
メールも返ってこないし、電話にも出ないと。
嘘なんじゃないかって、疑いだして、イライラしている。
そんな話に相槌を打ちながら、
私は遠い場所から百を見つめている。
前に好きになった女のコのことは許せた。
どちらも好きだっていったから。それを信じた。
でも、私だけになって、これからは、もう蔓だけを大切にするって言った、
そのときもマネージャーと曖昧な関係を続けていた。
いや、許す、許さないじゃなくて、
身近な人に手をだして、
彼女でもないし、つきあってもいないっていう倫理観が私とズレている。
私も遊んだクチだけど、
その辺の線引きが百と私では違っているような気がする。
ゆうべも一言、私に「ごめん」とか、
あってもよいのではと思ったけど、終始、
自分たちのことで頭がいっぱいのようだった。
仕方ないのかもしれないけど。
今日の夜、「(俺に)時間があれば」お茶飲もうと言われたけど、
いやだと言った。でも、電話すると。
あってもよいのではと思ったけど、終始、
自分たちのことで頭がいっぱいのようだった。
仕方ないのかもしれないけど。
今日の夜、「(俺に)時間があれば」お茶飲もうと言われたけど、
いやだと言った。でも、電話すると。
信じようと思えば思うほど微妙な意識の違いも見える。
信じよう！！って意気込む時点でちょっとちがうのかもしれないなぁ。
その時点でもう信じてないのだ。
普通は好きな人のことなら盲目的に信じたりするやんか。
ちらっと芽生える疑いは無意識に排除してしまうのではと。
愛の名の元に、自分に不都合な事は見ない。
傷つく事も傷つけられる事も傷つけあう事もなしに夢の中にいるような恋。
信じよう！！って意気込む時点でちょっとちがうのかもしれないなぁ。
その時点でもう信じてないのだ。
普通は好きな人のことなら盲目的に信じたりするやんか。
ちらっと芽生える疑いは無意識に排除してしまうのではと。
愛の名の元に、自分に不都合な事は見ない。
傷つく事も傷つけられる事も傷つけあう事もなしに夢の中にいるような恋。
うん。盲目的に、とか、見てみぬふりでという感じが
ストンとなくなった。
ストンとなくなった。
岩館真理子の わたしが人魚になった日 と
クリスマス・ホーリー を読んで泣けた。
今度は幸せな人魚になろう。。。
クリスマス・ホーリー を読んで泣けた。
今度は幸せな人魚になろう。。。
別れる、別れない、会う、会わない・・・
別れるに傾いているけど、百の顔を見ると、
言えなくなってしまいそう。
別れるに傾いているけど、百の顔を見ると、
言えなくなってしまいそう。
思い切って言ってみた。冷たくしてみた。
でも、だめだ。やっぱり別れない。
でも、だめだ。やっぱり別れない。
会ってすぐ百は機嫌がよかった。
わたしも楽しくしていたけど、
どうしよう、どうしよう、とドキドキしてた。
もう、クリスマスは会わない、プレゼントもいらない。
ねえ、やめようか、キツイ、みたいなことを
いつものカフェで話した。
百はうつむいてた。
でも、別れ際、あー、でも、やっぱり、
クリスマスはいっしょにいたい、
と言ってしまった。
帰ったら、オフメッセに苦しいとメッセージが入ってた。
会わないほうがいいのかも、あー、でも・・・みたいな。
メッセしたけど、泣いているみたいで話にならないので
電話したら案の定大泣きしてた。で、言いたいこと言って、
また、元に戻ってしまった。
わたしも楽しくしていたけど、
どうしよう、どうしよう、とドキドキしてた。
もう、クリスマスは会わない、プレゼントもいらない。
ねえ、やめようか、キツイ、みたいなことを
いつものカフェで話した。
百はうつむいてた。
でも、別れ際、あー、でも、やっぱり、
クリスマスはいっしょにいたい、
と言ってしまった。
帰ったら、オフメッセに苦しいとメッセージが入ってた。
会わないほうがいいのかも、あー、でも・・・みたいな。
メッセしたけど、泣いているみたいで話にならないので
電話したら案の定大泣きしてた。で、言いたいこと言って、
また、元に戻ってしまった。
急にぷつっといくのはキツいから、
少しずつ少しずつ離れていこう・・・
私とつまらない冗談で笑ったり、
買い物やお茶する時間が好きなんだそうだ。
それから、いつもフラフラしながら
働いているところ・・・・ソレって(汗
少しずつ少しずつ離れていこう・・・
私とつまらない冗談で笑ったり、
買い物やお茶する時間が好きなんだそうだ。
それから、いつもフラフラしながら
働いているところ・・・・ソレって(汗
神様、お願いです。もう意地悪しないでください。
あと少しなんです。二人の時間が誰にも、
邪魔されることがありませんように。
あと少しなんです。二人の時間が誰にも、
邪魔されることがありませんように。
あと少し、、、なんていわないでずっとずっと仲良くいられたらいいのにね。
そいえば大人の男の人が泣くのを目の前で見たことないなぁ･･･
あの人も泣くことあるのかな。
強がりで自信家で、でも寂しそうで。
冷たいけど優しいあなたが好き･･･
そいえば大人の男の人が泣くのを目の前で見たことないなぁ･･･
あの人も泣くことあるのかな。
強がりで自信家で、でも寂しそうで。
冷たいけど優しいあなたが好き･･･
ひじょうにしょうもないメールだけしかよこさないあなたが好きですよ。
ちゃんと報告しておいたのにーのにー。
でもそれだけでも嬉しかったの･･･
ちゃんと報告しておいたのにーのにー。
でもそれだけでも嬉しかったの･･･
ケンカ、つか、言いあいしたおかげで、
また、仲良くなれた。
また、仲良くなれた。
別れるって決めてしまえば、
辛いのはきっと一週間くらいだけ。
でも「私が不完全で一人を満たすことができないから、
こうなった」って、さらに自分を責め続けそうな気がする。
わかってる。完璧な人間なんてどこにもいないって。
でも、私以外のすべての人は、不完全のままで完璧なの。
むしろ、その、ありのままの不完全さが個性だって、
愛しいし、完璧風の人って好きになれないのに、
自分についてはそう思えない。
続けるを選べば、たまに会って楽しく過ごせるけど、
傷口は乾くことがなく、弱っていきそうな気がする。
割り切ってつきあえるほど、器用じゃないから。
どうしたらいいんだろう、鶫。
辛いのはきっと一週間くらいだけ。
でも「私が不完全で一人を満たすことができないから、
こうなった」って、さらに自分を責め続けそうな気がする。
わかってる。完璧な人間なんてどこにもいないって。
でも、私以外のすべての人は、不完全のままで完璧なの。
むしろ、その、ありのままの不完全さが個性だって、
愛しいし、完璧風の人って好きになれないのに、
自分についてはそう思えない。
続けるを選べば、たまに会って楽しく過ごせるけど、
傷口は乾くことがなく、弱っていきそうな気がする。
割り切ってつきあえるほど、器用じゃないから。
どうしたらいいんだろう、鶫。
蔓ちゃんのこと、ありのままで大好きだよ。
蔓ちゃんがいることで何度楽しい気持ちになったり、助けられたりしたか。
でも上手く行かないと自分を責めてしまうよね...マゾなのか。そーだけど。
うーん。。今日考えてみる。いっぱいいっぱいいろいろな事、、、仕事中に（爆）
蔓ちゃんがいることで何度楽しい気持ちになったり、助けられたりしたか。
でも上手く行かないと自分を責めてしまうよね...マゾなのか。そーだけど。
うーん。。今日考えてみる。いっぱいいっぱいいろいろな事、、、仕事中に（爆）
好きなのかなぁ。よく、わからなくなってきた。
すーはー。大きく深呼吸。
ここまできたら百との縁を大切に、
なるようになれ、だ。
ここまできたら百との縁を大切に、
なるようになれ、だ。
今日は、こないだ学食で食べたパスタを再現してみた。
きのことささみとパスタを強火で炒めて
めんつゆでジャーッと味つけして海苔をトッピング。
昼からは、本を頼まれたので買いに行った。
きのことささみとパスタを強火で炒めて
めんつゆでジャーッと味つけして海苔をトッピング。
昼からは、本を頼まれたので買いに行った。
恋愛じゃなくて、友だち、、、というか、
家族みたいな、夫婦みたいな好きなんだろうなぁ、お互い。
いるのが当たりまえ的な。離れても、単身赴任とか、
寮に行ってるみたいな感じになるんだろうか。
なんだろう。なんで、こんなに似ているんだろう。
長くいっしょにいると、だんだん、そうなってくるのかなぁ。
家族みたいな、夫婦みたいな好きなんだろうなぁ、お互い。
いるのが当たりまえ的な。離れても、単身赴任とか、
寮に行ってるみたいな感じになるんだろうか。
なんだろう。なんで、こんなに似ているんだろう。
長くいっしょにいると、だんだん、そうなってくるのかなぁ。
いくぜ
うん
そんな短い会話が好き。
うん
そんな短い会話が好き。
夫婦みたいかぁ･･･
長年連れ添えた末に得られた安らぎと深い情かな。
連れ添えた･･･っていうのは双方の努力あっての賜物なんだろーか。
マターリと縁側でお茶を飲む幸せ～。ざわめかない安らぎ･･･
無縁だ。
自分ではそれを持っていたと思ったのにいつのまにか正反対の位置にいる。
長年連れ添えた末に得られた安らぎと深い情かな。
連れ添えた･･･っていうのは双方の努力あっての賜物なんだろーか。
マターリと縁側でお茶を飲む幸せ～。ざわめかない安らぎ･･･
無縁だ。
自分ではそれを持っていたと思ったのにいつのまにか正反対の位置にいる。
考えないようにしてるけれどじょじょにおかしくなってゆく。
私ではない誰かを抱きしめるあの人。
あの人が私だけで満たないのが寂しい。
一緒にいられなくて悲しい。
この、あの人に一途でありたい気持ちは自分の純粋な部分だろうか。
この純粋を傷つけるのが怖くて自分を裏切る。
そんな自分に結局傷つくのだけれど。
大事な人に苦しめられるくらいなら
自分でとっとと傷ついちゃった方がいいや。
私ではない誰かを抱きしめるあの人。
あの人が私だけで満たないのが寂しい。
一緒にいられなくて悲しい。
この、あの人に一途でありたい気持ちは自分の純粋な部分だろうか。
この純粋を傷つけるのが怖くて自分を裏切る。
そんな自分に結局傷つくのだけれど。
大事な人に苦しめられるくらいなら
自分でとっとと傷ついちゃった方がいいや。
「私でない誰か」はあの人だろうか・・・。
苦しいね、鶫。
今日は、頼まれて買っておいた雑誌を取りにきて、
昼ごはんをいっしょに食べた。
マネージャーは７：３で嘘だと思う。
なんだかんだといって、まだ、ハッキリしていない。
昼ごはんをいっしょに食べた。
マネージャーは７：３で嘘だと思う。
なんだかんだといって、まだ、ハッキリしていない。
でも、、私はすべてを信じて流れにまかせようと思う、
百を信じるというより、天。
ここまで百と私を運んできた、偶然を超えた偶然と、
私に決してあきらめさせることをしなかったその力、みたいなもの。
ここまで百と私を運んできた、偶然を超えた偶然と、
私に決してあきらめさせることをしなかったその力、みたいなもの。
こんな状況だとすぐしおれてしまう私に、
ルーンやタロットで啓示をくれて、
励まし続けてくれているもの。
なんか、宗教みたいな話だけど。
でも。そういうものを感じる。
ルーンやタロットで啓示をくれて、
励まし続けてくれているもの。
なんか、宗教みたいな話だけど。
でも。そういうものを感じる。
だんだん辛くなっていく一方でなぜか落ち着いてる感じもある...
彼が私を縛り始めた。かなー。。というか
心を躾られているみたいな。
ちょっと安心してきた。
彼はあたしを見捨てない･･･
ような気がする
彼が私を縛り始めた。かなー。。というか
心を躾られているみたいな。
ちょっと安心してきた。
彼はあたしを見捨てない･･･
ような気がする
最初はゴッコみたいだったのに
もう自分の全部があの人なしではいられない。
深い深い欲求が私を支えてくれる。
あの人もそう簡単には私のことが手放せないだろうって思う。自負。
でも妬く。あぁー。どうしよっかなぁ
もう自分の全部があの人なしではいられない。
深い深い欲求が私を支えてくれる。
あの人もそう簡単には私のことが手放せないだろうって思う。自負。
でも妬く。あぁー。どうしよっかなぁ
メッセして長電話。
暇で寂しさを埋めたいから、という
理由だけでもうれしい。
もう、時間ないからなぁ。
暇で寂しさを埋めたいから、という
理由だけでもうれしい。
もう、時間ないからなぁ。
て、喜んでていいのだろうか。ｷﾞﾓｿ。
マネージャーの代わりでも？
マネージャーの代わりでも？
どんなカタチでも、人の役に立てればいいや。
こないだ、いっぱい泣いてくれたし。
百とは、何時間でも話せてしまう。寝よう。
百とは、何時間でも話せてしまう。寝よう。
しょうもないことをしてる私。
妙に落ち着く･･･
きちがいかも～
妙に落ち着く･･･
きちがいかも～
好きで好きでたまらないようになってきた。
恋しい･･･逢いたい。顔みたい。
手をつないでもらいたい。
未来なんて見えないのに。恋をしてもしょうがないのに。
こんなに落ちるつもりはなかったのに。
急に急に恋しい。
恋しい･･･逢いたい。顔みたい。
手をつないでもらいたい。
未来なんて見えないのに。恋をしてもしょうがないのに。
こんなに落ちるつもりはなかったのに。
急に急に恋しい。
怖さから逃げるためにのもう一つの選択肢。
自分自身に何処まで嘘をつけるのか
自分自身に何処まで正直であるのか
恋しくて恋しくてたまらない人がいるのに
どうして私は。
自分自身に何処まで嘘をつけるのか
自分自身に何処まで正直であるのか
恋しくて恋しくてたまらない人がいるのに
どうして私は。
眠い････
昨日は百の家でカレー食べて、
百はカットにいった。その後、ショップをみてまわった。
なんか眠い一日だった。
百はカットにいった。その後、ショップをみてまわった。
なんか眠い一日だった。
どうして涙が止まらないんだろう。
馬鹿をやっているからだろうか。
何が悲しいのかもよくわからなくなってきた。
馬鹿をやっているからだろうか。
何が悲しいのかもよくわからなくなってきた。
昼から、仕事先の女の子に教えてもらった
有名でないけど当たる占い師さんのとこに
行ってくる。こわい、けど、楽しみ。
有名でないけど当たる占い師さんのとこに
行ってくる。こわい、けど、楽しみ。
思うような結果ではなかったけど、
そんなものか、と気にならないからいいや。
それより、自分の占いの結果のほうが、
ズバッ、グサッとくるなあ。
そんなものか、と気にならないからいいや。
それより、自分の占いの結果のほうが、
ズバッ、グサッとくるなあ。
ていうか、なんかもらってきたみたい 欝
頭と肩がイタイ・・・
頭と肩がイタイ・・・
あややや、だいじょーぶ？
占いしー一度見てもらいたいわん。
占いしー一度見てもらいたいわん。
いかん。むちゃくちゃ嫉妬心が出てきた。
どう抑えたらいいのだろう。これからしばらくつらいだろうなぁ。
ご飯食べられなくなって痩せられればいいな。
身体も心も壊れればいいや。
何も考えなくて済むようになるよ。
もう壊す種はまいた。
泣きながら蒔いたよ。多分いい感じに壊れるはず。
どう抑えたらいいのだろう。これからしばらくつらいだろうなぁ。
ご飯食べられなくなって痩せられればいいな。
身体も心も壊れればいいや。
何も考えなくて済むようになるよ。
もう壊す種はまいた。
泣きながら蒔いたよ。多分いい感じに壊れるはず。
いろいろな事を話した相手に「それは現状逃避だね」と言われた。
わかってらい･･･
その人はお父さんかお兄さんかのようだった。
お兄さん、、、、嫌なフレーズだ。おじさん、でいいや。
わかってらい･･･
その人はお父さんかお兄さんかのようだった。
お兄さん、、、、嫌なフレーズだ。おじさん、でいいや。
現実逃避かあ。私もだな。
でも、そうやってバランスを取りながら、
生きていくのだ。昔から空想したりするのが好きだったし。
ちょっと前、私は生まれて初めて取っ組みあいの喧嘩をした(笑)
そのとき、一歩も引かなかったことで、何かがふっきれた。
今まで親に先生に・・・押さえつけるものに
刃向かうことなく淡々と生きてきて、
できないとあきらめてきたこと、無力感、
そんなものに初めて立ち向かったような・・・単純だね(笑)
でも、そうやってバランスを取りながら、
生きていくのだ。昔から空想したりするのが好きだったし。
ちょっと前、私は生まれて初めて取っ組みあいの喧嘩をした(笑)
そのとき、一歩も引かなかったことで、何かがふっきれた。
今まで親に先生に・・・押さえつけるものに
刃向かうことなく淡々と生きてきて、
できないとあきらめてきたこと、無力感、
そんなものに初めて立ち向かったような・・・単純だね(笑)
水晶を入れてた分厚いコップが粉々に砕け散った。ｺﾜ
19日は忘年会がえりによって、百が挽いた豆でコーヒーを飲み、
ちかくのスーパーで買い物をして送ってもらった。
昨日は百の煮物材料の買い物につきあって、
コーヒーを飲んで帰った。
百は髪を切って、オサレなにーさんっぽくなった。
目のあたりがちょっと袴田吉彦に似ているのはヒミシ。
調子に乗るから。
はやくハッキリしないかなぁ。
ちかくのスーパーで買い物をして送ってもらった。
昨日は百の煮物材料の買い物につきあって、
コーヒーを飲んで帰った。
百は髪を切って、オサレなにーさんっぽくなった。
目のあたりがちょっと袴田吉彦に似ているのはヒミシ。
調子に乗るから。
はやくハッキリしないかなぁ。
現実逃避ではなくて現状逃避なのだとゆってた。
今の私は思ったよりも落ち着いていて
自分でも不思議な感じがする。
ちょっとした安心感と、異常な現状逃避方が
私の心を遠い世界に連れて行く。
今の私は思ったよりも落ち着いていて
自分でも不思議な感じがする。
ちょっとした安心感と、異常な現状逃避方が
私の心を遠い世界に連れて行く。
ちょっとドキドキしてる。
明日の夜中まで私がいなかったら
週刊新潮の「黒い報告書」に掲載されるかもしれない･･･
もうすぐクリスマスなのにねぇ。
はっきりするといいね。はっきりと「嘘だった」とわかればいいのに。
明日の夜中まで私がいなかったら
週刊新潮の「黒い報告書」に掲載されるかもしれない･･･
もうすぐクリスマスなのにねぇ。
はっきりするといいね。はっきりと「嘘だった」とわかればいいのに。
今日はサッカー。バイト先からいったん
家に帰ってメッセ入れてるから、
マネージャーがクルマで迎えにくるのかもしれない。
でも、わかんない。
オークションの入札頼まれたから、やんなくちゃ。
家に帰ってメッセ入れてるから、
マネージャーがクルマで迎えにくるのかもしれない。
でも、わかんない。
オークションの入札頼まれたから、やんなくちゃ。
落ち着いてる･･･などと書きましたが全然でした。
もうお風呂に入ってお酒飲んで寝よう。
これじゃだめみたい。うつうつ。
もうお風呂に入ってお酒飲んで寝よう。
これじゃだめみたい。うつうつ。
わかるよ、微妙に揺れる感じ。３０分ごとに気持ちがかわったり。
テレビとかラジオとかつけてぼんやりしているのがいちばん、、
テレビとかラジオとかつけてぼんやりしているのがいちばん、、
メールが返ってこないので、
カードでみたら「今きてる」と。
電話したらやっぱりそうだった。話しているよ、と。
ついでにカードは今日はハッキリしないと。
カードでみたら「今きてる」と。
電話したらやっぱりそうだった。話しているよ、と。
ついでにカードは今日はハッキリしないと。
「ハッキリしないまま結婚が決まる」と。
いかん、この時間に占いやっちゃだめだった。寝よ。
朝だと、結果が正反対だ・・・
ていうか、カードにはまりすぎ＞自分。
最近、勘が冴えてる。
赤ちゃんの写真見て、なんとなく名まえ当てたり。
ていうか、カードにはまりすぎ＞自分。
最近、勘が冴えてる。
赤ちゃんの写真見て、なんとなく名まえ当てたり。
最低な罪悪感の中で誰を愛しているかに気がつく。
自分から口づけしたい人はいつもたった一人なのだと。
愛してる人には泣けなかった。
好きじゃないのにたくさん泣いた。
人の前でこんなに泣いたのは初めてだった。
自分から口づけしたい人はいつもたった一人なのだと。
愛してる人には泣けなかった。
好きじゃないのにたくさん泣いた。
人の前でこんなに泣いたのは初めてだった。
ああ、なんでこんなに幸せなきもちなんだろう。
百のまえで泣いたのは数回あるかないか、、
好きだからこそ、泣いてるとこ見られたくない。
涙を流すのはよいことだよ。
好きだからこそ、泣いてるとこ見られたくない。
涙を流すのはよいことだよ。
あの人に逢いたい。
こんな気持ちになるだろうって
始める前からわかっていたのに。
でも、今日はどうしても。
後悔はしないよ...自分で選んだ道だったのだから。
うそばっかりついている私。
傷つけてばかり。
こんな気持ちになるだろうって
始める前からわかっていたのに。
でも、今日はどうしても。
後悔はしないよ...自分で選んだ道だったのだから。
うそばっかりついている私。
傷つけてばかり。
江國香織と辻仁成共著の『「恋するために生まれた』（幻冬舎）って
本読んでる。痛いほどわかるのは恋してるからなんだろうな。
本読んでる。痛いほどわかるのは恋してるからなんだろうな。
はっきりとはわからないけど・・・
自分が深く傷つかないように
無意識のうちに守っているんじゃないかなぁ。
鶫も私も、旅の途中。
自分が深く傷つかないように
無意識のうちに守っているんじゃないかなぁ。
鶫も私も、旅の途中。
先週は夜勤続きで昼は寝てたっていうから、
じゃ今週こそいっしょに病院にって言ったそうだ。
いろいろ気にかけてくれてて、蔓とは会うよって念押したらしい。
ハッキリするまでは、私もなんともいえないけど。
わりと落ち着いている。冷めているわけじゃなく、
ただ見守っている。信頼している。神様に委ねる。
百は大切な人だから、仕事も成功してほしいし、幸せにもなってほしい。
それが、私の隣でなかったとしても、ずっと見守っていたい。
じゃ今週こそいっしょに病院にって言ったそうだ。
いろいろ気にかけてくれてて、蔓とは会うよって念押したらしい。
ハッキリするまでは、私もなんともいえないけど。
わりと落ち着いている。冷めているわけじゃなく、
ただ見守っている。信頼している。神様に委ねる。
百は大切な人だから、仕事も成功してほしいし、幸せにもなってほしい。
それが、私の隣でなかったとしても、ずっと見守っていたい。
月がキレイだ。
ついに純愛の域まで到達した気分だ。
最初はわりと不純な関係だったのに（笑）
７月に私が病気をしたときはじめて
本当に大切な人だと思った。
最初はわりと不純な関係だったのに（笑）
７月に私が病気をしたときはじめて
本当に大切な人だと思った。
なんだか占いも手放せそう・・・
自分の気持ちに迷いがなくなったせいかな。
百のことを、いま素直に信じられる。
自分の気持ちに迷いがなくなったせいかな。
百のことを、いま素直に信じられる。
といいつつ、タロットの学習で今に至る・・・
天気がよくて気持ちいい朝だ。
昨日はソフトクリームがたっぷりとのったコーヒーゼリーを食べつつ、
他愛のない話をした。サッカーで転んで膝を痛めた話、
アタマの絶壁の話・・・。マネージャーのことなど
なにもなかったかのように。
他愛のない話をした。サッカーで転んで膝を痛めた話、
アタマの絶壁の話・・・。マネージャーのことなど
なにもなかったかのように。
今日の昼、ドトールで一人コーヒーをぼんやり飲んでいるとき、
また騙されていたらどうしよう、別れたってコと会っていたら・・・と
ふと思った。昨日、明らかにプレゼントのような包みを持っていたのが、
気になったのだ。マネージャーならちょっとは妬けるけど
仕方がない、と、別にたずねなかったのだけど・・・
また、妄想に苛まれるのかと怖くなった。
２４日の件で百からメールが入った。私は連絡するのも嫌になり、
電源を入れることができなくなっている。
また騙されていたらどうしよう、別れたってコと会っていたら・・・と
ふと思った。昨日、明らかにプレゼントのような包みを持っていたのが、
気になったのだ。マネージャーならちょっとは妬けるけど
仕方がない、と、別にたずねなかったのだけど・・・
また、妄想に苛まれるのかと怖くなった。
２４日の件で百からメールが入った。私は連絡するのも嫌になり、
電源を入れることができなくなっている。
百は、クリスマスは短くてもいっしょにという
前からの約束を守ってくれようとしている。
私は、最後の１ピースですべてを完成させてしまうのが
怖いのだろうか。それとも、これまで男女を問わず何回かやってしまった、
人との関係を一方的に断ち切ってしまうという
過ちをくり返してしまうのだろうか。
前からの約束を守ってくれようとしている。
私は、最後の１ピースですべてを完成させてしまうのが
怖いのだろうか。それとも、これまで男女を問わず何回かやってしまった、
人との関係を一方的に断ち切ってしまうという
過ちをくり返してしまうのだろうか。
一方的に断ち切れなくて
ダメダメな私。
このままでは･･･泥沼に。
恋しい人は一人なんだけどな。
ダメダメな私。
このままでは･･･泥沼に。
恋しい人は一人なんだけどな。
どーしよーもないメールの返事は返ってくるのにな。
でも返って来るようになったのはいいことなのか。内容はアレだけど。
ぎゅってして欲しい。
しかし･･･いまだに鴉に縛られてるところがある。
卵からかえった鶫がはじめて見たのが鴉だったので。
でも返って来るようになったのはいいことなのか。内容はアレだけど。
ぎゅってして欲しい。
しかし･･･いまだに鴉に縛られてるところがある。
卵からかえった鶫がはじめて見たのが鴉だったので。
お叱りのメールが来て罵倒されちった。
そんなにたいしたことではないのだけども。
仕事中に泣きそうになった。
すぐに謝りのメールを書いて送ったら
電話がきてた。
仕事中だったので後で掛けなおした。
たぶん私がｼｮﾎﾞｰﾝってなってたから
気になったのだろう。
そんなこんなでちょっと自己嫌悪なクリスマス。
でも仲直りはした。
そんなにたいしたことではないのだけども。
仕事中に泣きそうになった。
すぐに謝りのメールを書いて送ったら
電話がきてた。
仕事中だったので後で掛けなおした。
たぶん私がｼｮﾎﾞｰﾝってなってたから
気になったのだろう。
そんなこんなでちょっと自己嫌悪なクリスマス。
でも仲直りはした。
ゆうべは、もう会いたくない気持ちが８割に達していたので、
メールの返事も出さずに寝てしまっていたら、
電話がかかってきた。私はドタキャンするつもりだったので(ﾋﾄﾞｲ・・ね)、
適当に返事をして、19日にもらった百の家に飾ってあったイヌーピーも
やっぱりあなたの家に帰りたがっているから返すよと突っぱねた。
百は「そんなこというなんてさびしいね」と。
そのとき、マネージャーの話も少しした。
メールの返事も出さずに寝てしまっていたら、
電話がかかってきた。私はドタキャンするつもりだったので(ﾋﾄﾞｲ・・ね)、
適当に返事をして、19日にもらった百の家に飾ってあったイヌーピーも
やっぱりあなたの家に帰りたがっているから返すよと突っぱねた。
百は「そんなこというなんてさびしいね」と。
そのとき、マネージャーの話も少しした。
一度電話を切ったけど、なんだかモヤモヤした気持ちだったので、
また、かけて「明日はマネージャーと過ごしたほうがよいよ」と言った。
指輪もいらないから、と。
なんで、そんなこと言うのさ、と百は泣きながら、
自分の気持ちや今の状況を説明しはじめた。
どうしても、蔓と過ごす時間を手放せないと。
そして、大泣きになる寸前に「明日」と電話を切った。
また、かけて「明日はマネージャーと過ごしたほうがよいよ」と言った。
指輪もいらないから、と。
なんで、そんなこと言うのさ、と百は泣きながら、
自分の気持ちや今の状況を説明しはじめた。
どうしても、蔓と過ごす時間を手放せないと。
そして、大泣きになる寸前に「明日」と電話を切った。
気になって電話をするけど出なくて、
電源を切ってるようだったので、メールを送って寝た。
しばらくして、百からかかってきた。
落ち着いたらしいので、
できるだけ泣かないように楽しい話をしたけど、
蔓がそんな話するほどなんか悲しいとまた泣くので、
今日の悲しい身の上話をしたら笑った。
電源を切ってるようだったので、メールを送って寝た。
しばらくして、百からかかってきた。
落ち着いたらしいので、
できるだけ泣かないように楽しい話をしたけど、
蔓がそんな話するほどなんか悲しいとまた泣くので、
今日の悲しい身の上話をしたら笑った。
蔓ちゃんは幸せなクリスマスを過ごせたのかなぁ･･･
ニコニコと帰ってきますように。
ニコニコと帰ってきますように。
うんうん。
あー、、激鬱。
いろいろめんどくさくなってきちゃった。
引きこもりたい。
全ての物と縁を切ってしまいたい。
またこの病気だ...ネット絶てばええんよね。ほんとは。やっぱり。
ここ数日鴉の夢ばかり見てる。何故だ。
でも今一番好きなのはあの人。それは確かだ･･･けれど。
あー、、激鬱。
いろいろめんどくさくなってきちゃった。
引きこもりたい。
全ての物と縁を切ってしまいたい。
またこの病気だ...ネット絶てばええんよね。ほんとは。やっぱり。
ここ数日鴉の夢ばかり見てる。何故だ。
でも今一番好きなのはあの人。それは確かだ･･･けれど。
一番好きな人と結ばれないことで、
永遠にプラトニックでいられるのかもしれない。
でも、にんげんだもの。
プラトニックでなくても、一番みっともない姿を曝け出しても、
隣で歩いていきたい。少し距離を保っていてもいいから。
辻仁成の『ニュートンの林檎』を読み終えた日に。
永遠にプラトニックでいられるのかもしれない。
でも、にんげんだもの。
プラトニックでなくても、一番みっともない姿を曝け出しても、
隣で歩いていきたい。少し距離を保っていてもいいから。
辻仁成の『ニュートンの林檎』を読み終えた日に。
さびしい。
心を見てもらえないのでいつまでも一人きり。
プラトニックとは対極の位置にいる。
優しい人だけど私には優しくない･･･
表面だけの優しい言葉を求めているのではないけれど
でもやっぱり寂しいんだよ。
怒られてばかり。
怖がってばかり。
心を見てもらえないのでいつまでも一人きり。
プラトニックとは対極の位置にいる。
優しい人だけど私には優しくない･･･
表面だけの優しい言葉を求めているのではないけれど
でもやっぱり寂しいんだよ。
怒られてばかり。
怖がってばかり。
今日はマネージャーが病院に行く日だ。
我慢できなくてやっぱり。。。
あー不毛だ。
蔓ちゃんはどうしてるんだろう･･･
あー不毛だ。
蔓ちゃんはどうしてるんだろう･･･
いるよ。今晩はマネージャーと百が会う日だ。
私は完全に一人の時間と空間がないと、
バランスの取れない人間なんだってつくづくわかった。
バランスの取れない人間なんだってつくづくわかった。
恋愛感情がなくなっても、
百は親友。ずっとつきあっていきたいな。
そんなふうに思える人ってなかなかいないし、、
百は親友。ずっとつきあっていきたいな。
そんなふうに思える人ってなかなかいないし、、
私も優しい人に出会いたい。
これ以上のぞむのは我儘かもしれないけども。
疲れる、、、怖いのは疲れる。
これ以上のぞむのは我儘かもしれないけども。
疲れる、、、怖いのは疲れる。
ネットからまた一つ鴉のいた痕跡が消えた。
７ヶ月も経つんだからしょうがないのかもしれないけれど。。。
寂しいな
７ヶ月も経つんだからしょうがないのかもしれないけれど。。。
寂しいな
どんな話になったんだろう。
気にしてないようで、気にしているのかな。
おやすみってメールがきたあとも、
なんとなく起きてた。
気にしてないようで、気にしているのかな。
おやすみってメールがきたあとも、
なんとなく起きてた。
鶫にこないだメールしたけど、届いた？？
届いたよ。あっちもちゃんと見てる...
今のあの人は私どころでないような気がする。。。
やっぱし暫く放っておこうかなぁ。
用事があれば連絡よこすだろうし。それがたとえ罵倒でも。
でもそんな時だからこそそっとメール出したりするのがいいのかなぁ。
気分転換に。ひょとしたら安らぐかも。。。
ウザイと思われるのか安らぐのかよくわかんない。
マメにメールが欲しい人なのかうっとおしい人なのか
よく掴めないまま。
やっぱし暫く放っておこうかなぁ。
用事があれば連絡よこすだろうし。それがたとえ罵倒でも。
でもそんな時だからこそそっとメール出したりするのがいいのかなぁ。
気分転換に。ひょとしたら安らぐかも。。。
ウザイと思われるのか安らぐのかよくわかんない。
マメにメールが欲しい人なのかうっとおしい人なのか
よく掴めないまま。
鶫。ブチキレ。メッセで聞いたら、
彼女はバイトが忙しいって、２７日、病院に行かず
診断書もとってきていなかった。
なんで、妊娠を確かめないの？って聞いたら、
彼女のしたいようにさせてる、いらいらするから、
その話はしないって。
一人で心配して胃が痛くなるくらい気をもんで、
過食症になってバカみたい。
ていうか、みんなうそばっかり、もう嫌。
彼女はバイトが忙しいって、２７日、病院に行かず
診断書もとってきていなかった。
なんで、妊娠を確かめないの？って聞いたら、
彼女のしたいようにさせてる、いらいらするから、
その話はしないって。
一人で心配して胃が痛くなるくらい気をもんで、
過食症になってバカみたい。
ていうか、みんなうそばっかり、もう嫌。
もう、本当に嫌。
ふりまわされてるのは、私だけじゃない。
ふりまわされてるのは、私だけじゃない。
うるさいって。なぜ、何度も聞くって。
もし、奥さんになるのならって一人で気をつかったりしてたのも、
百はわかんなかったのかな。バカみたい。
もし、奥さんになるのならって一人で気をつかったりしてたのも、
百はわかんなかったのかな。バカみたい。
私が妊娠したらもっと深刻に考え込むと思うんだけどなぁ。
何でちゃんと確かめないんだろう。二人とも。
検査薬だってあるだろうに。。。
事実が怖いからか、嘘だからか。
何でちゃんと確かめないんだろう。二人とも。
検査薬だってあるだろうに。。。
事実が怖いからか、嘘だからか。
相手の一挙手一投足に振り回される自分。
全ての事が彼に繋がってしまう怖さ。
もっと自分の意志を大事にしたいって思うんだけど。
彼の事ばかり考えるのは
彼にとっても、自分にとってもマイナスなのではと。
でも頭から振り切れない弱い自分。。。
全ての事が彼に繋がってしまう怖さ。
もっと自分の意志を大事にしたいって思うんだけど。
彼の事ばかり考えるのは
彼にとっても、自分にとってもマイナスなのではと。
でも頭から振り切れない弱い自分。。。
蔓ちゃんのもどかしさとか苦しさがよくわかる。
たった一人、目の前にいる人に
ただ一人相手なのに
何で自分をわかってもらえないんだろうねぇ。。
胃は大事にしてね。
ちゃんとお薬飲んで･･･今の風邪はたち悪いし風邪も引かないように。
たった一人、目の前にいる人に
ただ一人相手なのに
何で自分をわかってもらえないんだろうねぇ。。
胃は大事にしてね。
ちゃんとお薬飲んで･･･今の風邪はたち悪いし風邪も引かないように。
しかし･･･
お姐さんがた、きっついわー。
彼女らを見ると胸が痛くて痛くて。
まーしょせん、、私の立場なんて
いつでも交換できるスペアみたいなものなんだろうけど。
何で本気になっちゃったのかなぁ。
馬鹿すぎ。
いつか見捨てるなら早いところ見捨ててもらった方がいいかも。
メールの返事も来ないしさ･･･
お姐さんがた、きっついわー。
彼女らを見ると胸が痛くて痛くて。
まーしょせん、、私の立場なんて
いつでも交換できるスペアみたいなものなんだろうけど。
何で本気になっちゃったのかなぁ。
馬鹿すぎ。
いつか見捨てるなら早いところ見捨ててもらった方がいいかも。
メールの返事も来ないしさ･･･
男に振り回されないようにしなくちゃ。
男を使う方にまわらなくちゃ。。と思う。
男を使う方にまわらなくちゃ。。と思う。
メッセのあと電話で口論になって「あなたは、何度ももう
マネージャーのことにはかかわらないといいながら、
いつもこの話になる。俺だって嫌だよ、何回も言ってるのに行かないし、
診断書も持ってこないし。しつこくいいたくないよ、いらいらする。
あの人はそういう女なんだから、勝手にさせるしかないさ」と言った。
１週間に一度聞くだけなのに「うるさい、しつこい」と言われたので、
「心配してバカみたい」と大声で泣いてしまった。
マネージャーのことにはかかわらないといいながら、
いつもこの話になる。俺だって嫌だよ、何回も言ってるのに行かないし、
診断書も持ってこないし。しつこくいいたくないよ、いらいらする。
あの人はそういう女なんだから、勝手にさせるしかないさ」と言った。
１週間に一度聞くだけなのに「うるさい、しつこい」と言われたので、
「心配してバカみたい」と大声で泣いてしまった。
言い合いになったけど、一応、落ち着いて電話を切った。
そのあと、メールがきてた。
「実は今日の昼、久々に女の友だちから電話あった。
そのひと、ふと気がつくと妊娠４ヶ月だったって。
まねーじゃーのこと話したら、うさんくさいって言われた。
ああ、私以外にもやっと言ってくれる人が現れた、、、と思った。
そのあと、メールがきてた。
「実は今日の昼、久々に女の友だちから電話あった。
そのひと、ふと気がつくと妊娠４ヶ月だったって。
まねーじゃーのこと話したら、うさんくさいって言われた。
ああ、私以外にもやっと言ってくれる人が現れた、、、と思った。
なんかもういやだ。
私以外の人ばっかり大事にしていつも蚊帳の外。
キライ。。キライだ。
私以外の人ばっかり大事にしていつも蚊帳の外。
キライ。。キライだ。
全力で百が好きだってぶつかってくるような女の子だったら、
私も応援する、複雑だろうけど。
お父さんが亡くなったときの話、ママが苦労して育ててくれた話、
そんな話をいっぱいしてるから、百はもちろん、
ママも喜ぶような結婚であってほしい。アホと言われようとも。
私も応援する、複雑だろうけど。
お父さんが亡くなったときの話、ママが苦労して育ててくれた話、
そんな話をいっぱいしてるから、百はもちろん、
ママも喜ぶような結婚であってほしい。アホと言われようとも。
時期的なものもあるんだろうけど、
年末年始、まわりが楽しげにみえるときほどモノさびしい・・・。
年末年始、まわりが楽しげにみえるときほどモノさびしい・・・。
お姐さん方。この魑魅魍魎のネット界で、
たくましく生き抜いてる御方たちだろうか。
いやー、太刀打ちできませんって。流しとこう。
たくましく生き抜いてる御方たちだろうか。
いやー、太刀打ちできませんって。流しとこう。
メール出してみた。
逢えないならそう言ってって。
失恋してもいいや。もう（泣）
あぁ、、そう言えば今年は二つの恋を終わりにしたんだった。
三つめかもだ。
大丈夫。きっといつか立ち直れる。
と思う。
支えてくれる人はもういないけれど。
そしてほんとに、、、しばらくは、てか、もうずっと恋はしない。
逢えないならそう言ってって。
失恋してもいいや。もう（泣）
あぁ、、そう言えば今年は二つの恋を終わりにしたんだった。
三つめかもだ。
大丈夫。きっといつか立ち直れる。
と思う。
支えてくれる人はもういないけれど。
そしてほんとに、、、しばらくは、てか、もうずっと恋はしない。
胃が痛い。
涙が出る。
涙が出る。
でも大丈夫･･･ってたかをくくってるのか、私は。
最低最悪な返事がくるかもしれないのに。
終わりの返事が来る可能性が高いのに。
最低最悪な返事がくるかもしれないのに。
終わりの返事が来る可能性が高いのに。
安心しろと返事が来た。
でも私の不安はぶつけてはいけないらしい。怒られた。
不安にさせてるのは誰なのよー（泣
そら私はすぐに落ち込むたちだからぶつけられたら迷惑かもしれん･･･
でもそういう部分も込みで私を見て欲しいのに。
我儘？ねーこれは我儘？
でも私の不安はぶつけてはいけないらしい。怒られた。
不安にさせてるのは誰なのよー（泣
そら私はすぐに落ち込むたちだからぶつけられたら迷惑かもしれん･･･
でもそういう部分も込みで私を見て欲しいのに。
我儘？ねーこれは我儘？
お姐さん方というのは彼と「親しい」もしくは「親しかった」人たちだ。
強すぎる人たちです。ほんと。
それを全部知ってて付き合ってるのは馬鹿っぽい。
ソレが不安の原因になってるっていえないのもｱﾎｸｻ。
強すぎる人たちです。ほんと。
それを全部知ってて付き合ってるのは馬鹿っぽい。
ソレが不安の原因になってるっていえないのもｱﾎｸｻ。
793 ：蔓：02/12/30 10:08
あーあ、いきたくないなぁ。
元気出して、いきまっしょい＞自分
気をつけて～。
あー、、あんまりいろいろ話したくないんだけどなぁ。彼女と。
ヤキモチで病むから。
前もバカしちゃったし。
今度もおかしくなっちゃうんだろな。
でもあの人はどっちの手をも離さないんだろう。
だから強くなるか病むしかない。
どっちかなら頭がおかしくなる方が早そうだ･･･もうおかしいしね。
ヤキモチで病むから。
前もバカしちゃったし。
今度もおかしくなっちゃうんだろな。
でもあの人はどっちの手をも離さないんだろう。
だから強くなるか病むしかない。
どっちかなら頭がおかしくなる方が早そうだ･･･もうおかしいしね。
私のポーラスターは今どこでなにをしてるんだろう･･･
もう永遠に逢えないのかなぁ。
今年一番辛かった別れ。
つってもむこうが連絡する気にさえなってくれれば
今すぐにでも逢えるのに。
もう永遠に逢えないのかなぁ。
今年一番辛かった別れ。
つってもむこうが連絡する気にさえなってくれれば
今すぐにでも逢えるのに。
終わったから･･･って言ったのは嘘だったんだね。
言った時は本気だったのかもしれないけど結論として嘘になったと。
とか、人の気持ちを想像しても始まらない。
我慢できなくなったら降りればいいだけの話だ。
言った時は本気だったのかもしれないけど結論として嘘になったと。
とか、人の気持ちを想像しても始まらない。
我慢できなくなったら降りればいいだけの話だ。
ううう、いま彼女といるんじゃ？って妄想して辛い。
だって、中途半端にしか言わないから。
だって、中途半端にしか言わないから。
彼女は大人で優しいのでやるせない。
自分との落差よー。
彼女とはそれなりに上手く行ってるようだ。
いいんだ、、それであの人が寂しくないなら。
少しでも幸せが増えるなら。
あの人にとって優しい時が増えますように。
自分との落差よー。
彼女とはそれなりに上手く行ってるようだ。
いいんだ、、それであの人が寂しくないなら。
少しでも幸せが増えるなら。
あの人にとって優しい時が増えますように。
来年はどんな年になるんだろう。
大変な事がいっぱいあるのはもうわかっているので。
あの人との時が少しでも安らぎになりますように。
鴉にお礼が言えますように。
大変な事がいっぱいあるのはもうわかっているので。
あの人との時が少しでも安らぎになりますように。
鴉にお礼が言えますように。
あるネット関連会社の社長は、「いずれにしても2ちゃんねるは
資金が底をつけば終わり。あまり知られていないことだが、
2ちゃんねる内部関係者によると今、大手通信会社系が調査費名目で資金提供している。
だが、それが止まれば続けてはいけないだろう」と証言する。
2ちゃんねるが判決によって力を失った場合、資金提供の打ち切りも予想される。
http://ascii24.com/news/reading/causebooks/2002/07/01/636911-000.html
以下、別の記事のキャッシュ http://memo2ch.tripod.co.jp/article.html
2ちゃんねるに近いあるインターネット関連会社の社長は、2ちゃんねるの幹部から得
た話として証言する。「2ちゃんねるは、運営者や幹部などがそれぞれ別々に会社を
作りカネの流れを見え難くしているが、実際の資金源は複数の大手通信会社系からの
調査費名目のカネ。月額で計約700万円と言い、年間にすれば1億円近く。額はともあ
れ、これは通信会社系的には、ぼう大なトラフィックを調査すると言う表向きの理由
が一応は立つ。自社系に都合の悪い書き込みがされた時に優先的に削除してもらうこ
とも期待している」と前置きし「通信会社系の削除の期待も含めて、2ちゃんねるは
総会屋と同じになっている」と言うのだ。
その具体的な理由として社長は、こう話す。「2ちゃんねるはボランティアの削除人
が書き込みをチェックして、好ましくない書き込みを一所懸命削除している、という
ことになっているが、あれはウソ。削除人には給料が支払われ、その給料の原資と
なっているのが、まずいことを書き込まれた企業が削除要求とともに渡す裏金。これ
はまさに、総会屋の構図そのものだ。これまで裁判になっているのは金額で折り合え
なかったり、裏金を出さない強い態度の企業とだけだ」
資金が底をつけば終わり。あまり知られていないことだが、
2ちゃんねる内部関係者によると今、大手通信会社系が調査費名目で資金提供している。
だが、それが止まれば続けてはいけないだろう」と証言する。
2ちゃんねるが判決によって力を失った場合、資金提供の打ち切りも予想される。
http://ascii24.com/news/reading/causebooks/2002/07/01/636911-000.html
以下、別の記事のキャッシュ http://memo2ch.tripod.co.jp/article.html
2ちゃんねるに近いあるインターネット関連会社の社長は、2ちゃんねるの幹部から得
た話として証言する。「2ちゃんねるは、運営者や幹部などがそれぞれ別々に会社を
作りカネの流れを見え難くしているが、実際の資金源は複数の大手通信会社系からの
調査費名目のカネ。月額で計約700万円と言い、年間にすれば1億円近く。額はともあ
れ、これは通信会社系的には、ぼう大なトラフィックを調査すると言う表向きの理由
が一応は立つ。自社系に都合の悪い書き込みがされた時に優先的に削除してもらうこ
とも期待している」と前置きし「通信会社系の削除の期待も含めて、2ちゃんねるは
総会屋と同じになっている」と言うのだ。
その具体的な理由として社長は、こう話す。「2ちゃんねるはボランティアの削除人
が書き込みをチェックして、好ましくない書き込みを一所懸命削除している、という
ことになっているが、あれはウソ。削除人には給料が支払われ、その給料の原資と
なっているのが、まずいことを書き込まれた企業が削除要求とともに渡す裏金。これ
はまさに、総会屋の構図そのものだ。これまで裁判になっているのは金額で折り合え
なかったり、裏金を出さない強い態度の企業とだけだ」
来年は、七夕並にしか会えないのは必至。
だけど、お互いに元気で、
たまに近況が聞けたらうれしいということで。
だけど、お互いに元気で、
たまに近況が聞けたらうれしいということで。
ついに2003年 はっきりしないまま
強くなりたい
強くなりたい
遠い空の下で百はなにをしているんだろう。
離れてても考えてる。
今年のおみくじは末吉
あんまり焦らないように、、と言うのが大筋。
ここ数日で大切にしたいものがちょっと見えたので
恋はほどほどに、周りをいっぱい見て
自分磨きに、自立に、精を出したいなぁと思った。
恋は自分のための糧になるような恋を。
生きていくためのエネルギーにと。
あんまり焦らないように、、と言うのが大筋。
ここ数日で大切にしたいものがちょっと見えたので
恋はほどほどに、周りをいっぱい見て
自分磨きに、自立に、精を出したいなぁと思った。
恋は自分のための糧になるような恋を。
生きていくためのエネルギーにと。
便秘状態がひと段落、、。
蔓ちゃんはちょっとほっとしたってところなのかな。
よかったねぇ、、、と言い切っていいのか判断に苦しむ所もあるけど。
うん、でも良かったね。
よかったねぇ、、、と言い切っていいのか判断に苦しむ所もあるけど。
うん、でも良かったね。
あとは送り出すだけだ、けど、
これで履歴がキレイになったのかは疑問、、。
これで履歴がキレイになったのかは疑問、、。
いつも百といくメンズのショップの
レディースの方に一人で行った。
何回か百といったことかあるので、
お一人だからわからなかったです、
二人似てらっしゃいますよねぇ、と前と同じことを言われた。
確かに、百とは好みが服のいっしょだからなぁ。
レディースの方に一人で行った。
何回か百といったことかあるので、
お一人だからわからなかったです、
二人似てらっしゃいますよねぇ、と前と同じことを言われた。
確かに、百とは好みが服のいっしょだからなぁ。
終わったら終わったで楽かもしれないなあと思う。
遠距離は大変だ。
逢いたい。でも逢うために使うエネルギーがちょっと重い。
バランスをとるのが難しい。
もっと近くだったら良かったのにな。
遠距離は大変だ。
逢いたい。でも逢うために使うエネルギーがちょっと重い。
バランスをとるのが難しい。
もっと近くだったら良かったのにな。
（＾＾）
今年はどんな一年になるんだろう。
よく考えたら、百はマネージャーを
相当傷つけたに違いない。
騒動の出発点は、マネージャーが
百の携帯を見たってとこからだった。
マネージャーのことを好きじゃない、みたいなことを
書いてたって言ってたけど、
私が最初に会ってメッセで話してた頃、
「遠距離の彼女がいて好きじゃないのに、
病気で頼られて別れられない」とか、
そんなことよく言ってたのをふと思い出した。
後程「彼女がいる」って言ってた方がもてるんだよねって、
チラッとこぼしたのを覚えてる。
マネージャーは、さらに他の女の子とつきあおうとしてた
百に怒ったんだろうな。
私のことは話してたみたい、、だけど、わからないや。
相当傷つけたに違いない。
騒動の出発点は、マネージャーが
百の携帯を見たってとこからだった。
マネージャーのことを好きじゃない、みたいなことを
書いてたって言ってたけど、
私が最初に会ってメッセで話してた頃、
「遠距離の彼女がいて好きじゃないのに、
病気で頼られて別れられない」とか、
そんなことよく言ってたのをふと思い出した。
後程「彼女がいる」って言ってた方がもてるんだよねって、
チラッとこぼしたのを覚えてる。
マネージャーは、さらに他の女の子とつきあおうとしてた
百に怒ったんだろうな。
私のことは話してたみたい、、だけど、わからないや。
結局、誰も本当に好きじゃないうことなんだろうな。
ゆうべももう寝るって午後９時ごろにメールがきて
返信したけど、それっきり。
「今から寝る」って午前４時に電話で起こされたけど、
寝るっていうのは百がよく使う手だから、
その間、あやしいんだよね 笑
ゆうべももう寝るって午後９時ごろにメールがきて
返信したけど、それっきり。
「今から寝る」って午前４時に電話で起こされたけど、
寝るっていうのは百がよく使う手だから、
その間、あやしいんだよね 笑
百は出来の悪い肉親みたいな感じだから、
もうあきらめてるけど、
今度誰かを好きになるなら、百みたいな癒し系じゃなくても、
人間的に尊敬できる人がいいなぁ。
もうあきらめてるけど、
今度誰かを好きになるなら、百みたいな癒し系じゃなくても、
人間的に尊敬できる人がいいなぁ。
お前は俺のものだ、とか
ずっと俺の元にいるな、とか、
ずっといられるように頑張れよ、とか。
心を束縛するようになったあの人。
変なモードに入っていたこともあって
「ずっと一緒にいたいです。」と言いながらﾍﾞｿﾍﾞｿに泣いてしまった。
ずっと俺の元にいるな、とか、
ずっといられるように頑張れよ、とか。
心を束縛するようになったあの人。
変なモードに入っていたこともあって
「ずっと一緒にいたいです。」と言いながらﾍﾞｿﾍﾞｿに泣いてしまった。
大事な大事なお休み。
私と一緒にいるので良かったのかなぁ。
少しは疲れがとれたかな。
幸せな気持ちにはなってくれたかな。
珍しくペタペタ甘えさせてくれたので
いっぱい抱きついていっぱい抱きしめてもらった。
私と一緒にいるので良かったのかなぁ。
少しは疲れがとれたかな。
幸せな気持ちにはなってくれたかな。
珍しくペタペタ甘えさせてくれたので
いっぱい抱きついていっぱい抱きしめてもらった。
ずっと一人で寂しかったのか？
そうです。長い長い間ずっと寂しかったの。
だから私の全てを貴方に。
そうです。長い長い間ずっと寂しかったの。
だから私の全てを貴方に。
おー、順調そうで一安心。
引き続き、辻仁成ウィークで「サヨナライツカ」を読んだ。
最後はカフェで人目も気にならずボロボロ泣いてしまった。
私は沓子のように短く燃えた日々を想って、
一生を過ごすのだろうか。最期には会いたいな。
引き続き、辻仁成ウィークで「サヨナライツカ」を読んだ。
最後はカフェで人目も気にならずボロボロ泣いてしまった。
私は沓子のように短く燃えた日々を想って、
一生を過ごすのだろうか。最期には会いたいな。
順調なのかな。どうかなぁ。
いっつも怖いもん。
また一人にされたらどうしようって考えてしまう。
いつも、これで逢えるのは最後かもしれないと思う。
去っていく後ろ姿を心に焼き付ける。
別れ際、いらんことされてﾊｧﾊｧになってしまい
あまりしんみり出来なかった。
その時あの人の知り合いに紹介されたけれど
ひじょうにあやしい顔をしてただろーなぁ。これは恥ずかしい。
いっつも怖いもん。
また一人にされたらどうしようって考えてしまう。
いつも、これで逢えるのは最後かもしれないと思う。
去っていく後ろ姿を心に焼き付ける。
別れ際、いらんことされてﾊｧﾊｧになってしまい
あまりしんみり出来なかった。
その時あの人の知り合いに紹介されたけれど
ひじょうにあやしい顔をしてただろーなぁ。これは恥ずかしい。
「責任とって結婚するのは無理と言う」とメールが届いた。
って、まだ確認してないのに。
って、まだ確認してないのに。
一定の距離を保っていれば、ずっと続くような気がするよ。
まずこどもの有無を確認して、話し合うのが筋じゃないの？
確認させないマネージャーと、いるって思ってる百。
こないだ話し合いが言い合いで終わったって電話で報告があって、
私は「こちらから連絡せずにほっておいても
向こうからあるよ」と言っておいたのだけど、
やっぱり次の日に手紙があったそうだ。
「ヨリを戻したい」みたいな。そのときは「まいっか」と思ったけど、
百は、こどもがいようがいまいが結婚できない、
いるんだったら堕胎してほしいと言う、と。
確認させないマネージャーと、いるって思ってる百。
こないだ話し合いが言い合いで終わったって電話で報告があって、
私は「こちらから連絡せずにほっておいても
向こうからあるよ」と言っておいたのだけど、
やっぱり次の日に手紙があったそうだ。
「ヨリを戻したい」みたいな。そのときは「まいっか」と思ったけど、
百は、こどもがいようがいまいが結婚できない、
いるんだったら堕胎してほしいと言う、と。
これまで言ってきたのにはぐらかされつづけてきて、
もう嫌気がさしたそうだ。性格が合わないよと。
今度こそ検査薬を買ってくると言われたらしい。
でも「もういい」と。こどもがいようがいまいが
「結婚したくない」からと。
私は後々のトラブルを回避するためにも、
やっぱり確認が先だと言ったのだけど、
「検査していたらどうするのさ」「そこから話し合えばいいんじゃない」
「だから、そう言ってきたのに、あの人がやらないんだから、
俺はもう知らない。電話で言って終わりにする」と。
堕胎もひとつの選択かもしれないけど、
トラブルがないようにしないと。
もう嫌気がさしたそうだ。性格が合わないよと。
今度こそ検査薬を買ってくると言われたらしい。
でも「もういい」と。こどもがいようがいまいが
「結婚したくない」からと。
私は後々のトラブルを回避するためにも、
やっぱり確認が先だと言ったのだけど、
「検査していたらどうするのさ」「そこから話し合えばいいんじゃない」
「だから、そう言ってきたのに、あの人がやらないんだから、
俺はもう知らない。電話で言って終わりにする」と。
堕胎もひとつの選択かもしれないけど、
トラブルがないようにしないと。
電話で話したのだけど、
昔、ケンカして百の暗い淵をのぞいた、
あのときの人を拒絶する冷たい言葉だった。
もう、なにを言ってもムリだろうなぁ。
昔、ケンカして百の暗い淵をのぞいた、
あのときの人を拒絶する冷たい言葉だった。
もう、なにを言ってもムリだろうなぁ。
私もいいかげんだけど、万が一こどもがいるのだったら、
百にはそれなりの助言をするつもりでいた。
こどもは産むべきだ、自分のケツは自分で拭け、と。
そのときは私も身をひくべきだな、覚悟しておかなければと。
だから、ずっと悩んできたわけで。迷っていない、悩んできたのだ。
んでもって、確認しろって言いつづけてきたのに。
百はいるって思っているのに堕胎しろっていうのだから、、、。
百にはそれなりの助言をするつもりでいた。
こどもは産むべきだ、自分のケツは自分で拭け、と。
そのときは私も身をひくべきだな、覚悟しておかなければと。
だから、ずっと悩んできたわけで。迷っていない、悩んできたのだ。
んでもって、確認しろって言いつづけてきたのに。
百はいるって思っているのに堕胎しろっていうのだから、、、。
●マネージャーが百のメールを見て
「マネージャーのことを好きじゃない」と相談メールを見て怒る。
●次の日「先週わかったけど実はこどもが」という話に。
●一ヶ月前くらいに避妊してえっちをした、と。
２ヶ月に入ったばかり。こどもができにくいから産むよと。
●病院にいこうと最初に言ったときは
「忙しい。次に月末に予約しているから」。
●「結婚が決まったらつれておいで。診断書でも書いてあげるよ」と
病院の先生がいった、と。
●予約日には忙しいと行かなかった。
●百が帰省した３０日にふらりと行ったらしいが、
診断書はもらわなかった。
●こないだの話し合いで「私のことを好きで結婚するとわけでない人に
病院についてこられておなかのなかを見せるのはいやだ」とキレたらしい。
●試算では７月くらいの予定だったけど、
「冬くらいに産まれる」という話。
百はこどもがいるから結婚の話をしたけど、
こどもがいなければしたくない、と洩らしていた。
そこを突かれたんだなぁ。でも、やっぱり真実を、、
「マネージャーのことを好きじゃない」と相談メールを見て怒る。
●次の日「先週わかったけど実はこどもが」という話に。
●一ヶ月前くらいに避妊してえっちをした、と。
２ヶ月に入ったばかり。こどもができにくいから産むよと。
●病院にいこうと最初に言ったときは
「忙しい。次に月末に予約しているから」。
●「結婚が決まったらつれておいで。診断書でも書いてあげるよ」と
病院の先生がいった、と。
●予約日には忙しいと行かなかった。
●百が帰省した３０日にふらりと行ったらしいが、
診断書はもらわなかった。
●こないだの話し合いで「私のことを好きで結婚するとわけでない人に
病院についてこられておなかのなかを見せるのはいやだ」とキレたらしい。
●試算では７月くらいの予定だったけど、
「冬くらいに産まれる」という話。
百はこどもがいるから結婚の話をしたけど、
こどもがいなければしたくない、と洩らしていた。
そこを突かれたんだなぁ。でも、やっぱり真実を、、
そして、メールを送ったけど返事なし。
また、なすすべもなく、待たされる羽目に。
いいかげん蔓といえども、少しキテます。
ていうか、手紙がきて、また連絡取り合う時点で報告しろよ。
その前の日に「ケンカした」って話しといてさ。
こっそり電話してたのマネージャーだったんだ。
また、なすすべもなく、待たされる羽目に。
いいかげん蔓といえども、少しキテます。
ていうか、手紙がきて、また連絡取り合う時点で報告しろよ。
その前の日に「ケンカした」って話しといてさ。
こっそり電話してたのマネージャーだったんだ。
今度こそ本当に知らないから。
見てはいけないものを、
見てしまった。
パンドラの箱を開けてしまった。
見てしまった。
パンドラの箱を開けてしまった。
私に話した言葉のどれが本当で、
どれが嘘なのか知りたい。
どれが嘘なのか知りたい。
今日が別れどきなのかな。
それにしてもあの占い師は
ある意味に日にちも言い当ててたな。
それにしてもあの占い師は
ある意味に日にちも言い当ててたな。
そうだった。二人は似てるけど根本が違うんだった。
人を裏切っても自分が傷つくのは嫌だって百と、
人を傷つけるくらいなら自分が傷つくほうがいいって蔓。
人を裏切っても自分が傷つくのは嫌だって百と、
人を傷つけるくらいなら自分が傷つくほうがいいって蔓。
結婚願望が強くて赤ちゃん大好きな百が
堕胎って言うなんて信じられなかったけど、
チャットの女友だちにアドバイスされたらしい。
「それは仕方ないよ」って。
堕胎して産めない体になろうと俺は知らん、と。
好きじゃない人と結婚して、これから何のために働くのか、わからん。
そんな人生になんの意味があるのか、と。
昼に携帯で話した百の言葉が、
じわじわとカウンターのように効いてきている。
堕胎って言うなんて信じられなかったけど、
チャットの女友だちにアドバイスされたらしい。
「それは仕方ないよ」って。
堕胎して産めない体になろうと俺は知らん、と。
好きじゃない人と結婚して、これから何のために働くのか、わからん。
そんな人生になんの意味があるのか、と。
昼に携帯で話した百の言葉が、
じわじわとカウンターのように効いてきている。
電話で言うだけ言って切る、って。
トラブったら逃げる、って。
蔓の好きなやさしくて優柔不断な百じゃない、、、
トラブったら逃げる、って。
蔓の好きなやさしくて優柔不断な百じゃない、、、
自分と相手、二人だけの間で起きた問題や感情なら
どんなに苦しくても対処の仕様があるのにね･･･
どんなに苦しくても対処の仕様があるのにね･･･
百が本当のことを話す確率と、
曖昧なことを占う確率、どちらが高いんだろう。
ゆっくりと崩れていく。
北極の氷壁が海に崩れていくように。
曖昧なことを占う確率、どちらが高いんだろう。
ゆっくりと崩れていく。
北極の氷壁が海に崩れていくように。
結局、ゆうべはバイトがなんとかで、
言わなかったそうだ。
言えないだろうなぁ。
言わなかったそうだ。
言えないだろうなぁ。
１２月のアタマに２ヶ月だったのに、
まだ２ヶ月で９月に生まれるってありえんし、
「赤ちゃんと死にたい」ってメールを
誤爆ふうに送ってくるのもうさんくさい。
まだ２ヶ月で９月に生まれるってありえんし、
「赤ちゃんと死にたい」ってメールを
誤爆ふうに送ってくるのもうさんくさい。
言ったそうだ。「結婚しない」って。
そしたら、なぜか告白が始まったらしい。
「実は別につきあっている人がいる」と。
なぜ、この局面で、そういう話になったかはわからないけど。
しかも、１２月からつきあいはじめたらしい。はぁ？
そしたら、なぜか告白が始まったらしい。
「実は別につきあっている人がいる」と。
なぜ、この局面で、そういう話になったかはわからないけど。
しかも、１２月からつきあいはじめたらしい。はぁ？
それで「これで１２０％結婚はしない」と言ったらしい。
マネージャーは「その男とは別れるから」と。
もう、私の知らない世界だ。
嘘×嘘。
百は「あなたは疑り深い」と言う。
でも、全部当たってたじゃない。
マネージャーは「その男とは別れるから」と。
もう、私の知らない世界だ。
嘘×嘘。
百は「あなたは疑り深い」と言う。
でも、全部当たってたじゃない。
これで、すっきりしたっていう百。
だけど、私はすっきりしないよ。
なにもかもが嘘。
百といっしょにいる自分も嘘。
だけど、私はすっきりしないよ。
なにもかもが嘘。
百といっしょにいる自分も嘘。
一晩ぐっすり寝たのでスッキリ。
私は私だ。別の生き方はあり得ない。
自分のスタイルを貫こう。
私は私だ。別の生き方はあり得ない。
自分のスタイルを貫こう。
仲良くしてはいるけれど、、、メールはあまりこないけど。
でもやっぱり、ふと
やめちゃおうかなあ･･･
と思うときがある。
思うだけだけど。
未来がないってわかるからかな。
こんなに外に出歩いていいのかってもおもう。
満たされているような
重いような。
私が私だけだったら･･･
でもやっぱり、ふと
やめちゃおうかなあ･･･
と思うときがある。
思うだけだけど。
未来がないってわかるからかな。
こんなに外に出歩いていいのかってもおもう。
満たされているような
重いような。
私が私だけだったら･･･
渦中にいるときは、無我夢中でわからないことばかりなんだけど、
後になって、いろんな意味がわかってくるんだろうなぁ。
後になって、いろんな意味がわかってくるんだろうなぁ。
この一年の意味。
私の身の回りのものは、
すべて百との思い出のものばかり。
それらの一つひとつを大切にする気持ちが、
これまで自傷してきた自分を大切にする気持ちと
つながってる感じがする。
私の身の回りのものは、
すべて百との思い出のものばかり。
それらの一つひとつを大切にする気持ちが、
これまで自傷してきた自分を大切にする気持ちと
つながってる感じがする。
突然、愛する人を失う人もいるんだ。
その悲しみや切なさに比べたら、、
遠い空の下で百が生きてる。マタイツカ、
ばったり会っても恥ずかしくないように私もがんばる。
その悲しみや切なさに比べたら、、
遠い空の下で百が生きてる。マタイツカ、
ばったり会っても恥ずかしくないように私もがんばる。
やっとすべての懸案が片付いたんだ。このスレもあとはマターリ。
ﾏﾀｰﾘ。私のほうはどうだろか。
またも揺れてしまいそうな気がするっす（笑
何があるわけではないけど。
やっぱり彼女とか他に大事な人がいる相手と付き合うのは疲れる。つか苦ちぃ。
またも揺れてしまいそうな気がするっす（笑
何があるわけではないけど。
やっぱり彼女とか他に大事な人がいる相手と付き合うのは疲れる。つか苦ちぃ。
人生は甘く切ない。
先のことはわからないし、
決めてかかるのはよくない癖だけど。
先のことはわからないし、
決めてかかるのはよくない癖だけど。
でも、でもね、好きになりそうって女の人がいるって告白されたときは、
なんとなく許せた。どちらも好きだって、
だから、同時進行でもいいかなぁって。
マネージャーのことだけは、許せない。
二人とも。好きでもないのにつきあってたって、
ずっとサッカーのつながりだって信じて、
けなげにガマンしてきた自分があまりにもかわいそう。
なんとなく許せた。どちらも好きだって、
だから、同時進行でもいいかなぁって。
マネージャーのことだけは、許せない。
二人とも。好きでもないのにつきあってたって、
ずっとサッカーのつながりだって信じて、
けなげにガマンしてきた自分があまりにもかわいそう。
今日一日、携帯はオフにして海でも見にいこう、、、
忙しくて静かな一日でした。
彼女は来月彼に会いに行くようだ。
またおかしくなっちゃうんだろうなぁ。
彼にとって大事な人なら仕方がないとも思ったり
別れないかな。。。とか腹黒い事を思ったり。
やだな。こんな風に思うのって普通？
別れを望むって人間としてどう？落ち込む。
またおかしくなっちゃうんだろうなぁ。
彼にとって大事な人なら仕方がないとも思ったり
別れないかな。。。とか腹黒い事を思ったり。
やだな。こんな風に思うのって普通？
別れを望むって人間としてどう？落ち込む。
独り占めしたいって思うのは、
恋してれば正直な気持ちじゃないかなぁ。
あなただけを見てるの、だから、あなたも私だけをって気持ち。
恋してれば正直な気持ちじゃないかなぁ。
あなただけを見てるの、だから、あなたも私だけをって気持ち。
好きな人にやきもち焼かれるとうれしいけど、
そうじゃない人だと限りなくウザイ（笑）
好きな人に束縛されるのはうれしいけど、
そうじゃない人だと限りなくムカつく(笑)
そうじゃない人だと限りなくウザイ（笑）
好きな人に束縛されるのはうれしいけど、
そうじゃない人だと限りなくムカつく(笑)
蔓ちゃんはﾏﾀｰﾘと落ち着いてきたねぇ。
よかよか。
離れて住んでると気持ち以外のことでも
続けるのはいろいろ大変だけど（特にお金とか時間とか）
でもメッセも電話もあるし。
大切にしあえば続けることも可能かなあって。
よかよか。
離れて住んでると気持ち以外のことでも
続けるのはいろいろ大変だけど（特にお金とか時間とか）
でもメッセも電話もあるし。
大切にしあえば続けることも可能かなあって。
（＾＾）
先のことはわからないけど、
ずっと友だちでいられたらいいな。
ずっと友だちでいられたらいいな。
２月３月は会えそうもない。
三ヶ月逢えなかったら終わっちゃうかもしんないなー。。
そーゆー関係だと思うから。
信じてないのかなぁ。つか
あの人は近くに女の人がいないとダメなんじゃないかなって。
あー。。なにを書いてるかわからんちん。
やっぱり今度が最後かも、、、と
またまた思ってしまう。
切ねぃ。
三ヶ月逢えなかったら終わっちゃうかもしんないなー。。
そーゆー関係だと思うから。
信じてないのかなぁ。つか
あの人は近くに女の人がいないとダメなんじゃないかなって。
あー。。なにを書いてるかわからんちん。
やっぱり今度が最後かも、、、と
またまた思ってしまう。
切ねぃ。
先月２回会って今月はあともう１回会えて。
会えば会うだけ好きになってしまう。
いっぱい一緒にいたいけど
一緒にいられない。
会えば会うだけ好きになってしまう。
いっぱい一緒にいたいけど
一緒にいられない。
会うまでは楽しいけど、会ってからも楽しいけど、
しばらくすると、確実に前以上に恋しくなって
苦しくなってしまうよねえ。思い立ったら、
すぐにいける、って立場なら気持ちもラクなんだろうけど。
カップル板にも互いに忙しくて半月以上
話すらしていないって人がわりといて、
そんなものかなぁと思ってしまう。
それでも絆が強ければ、カップルなんだなぁと。
しばらくすると、確実に前以上に恋しくなって
苦しくなってしまうよねえ。思い立ったら、
すぐにいける、って立場なら気持ちもラクなんだろうけど。
カップル板にも互いに忙しくて半月以上
話すらしていないって人がわりといて、
そんなものかなぁと思ってしまう。
それでも絆が強ければ、カップルなんだなぁと。
今月、会ったときに、なにか
アクセサリーとかキーホルダーとか身につけるものを
選んでもらったら？そういうものが支えになったりもする、女の人は。
アクセサリーとかキーホルダーとか身につけるものを
選んでもらったら？そういうものが支えになったりもする、女の人は。
イベントとか記念のモノとかどうでもいいのにさ、って
言う男の人は多いけど。
言う男の人は多いけど。
全然興味ないだろ～なー。
アクセサリーも記念モノも。
２ちゃんグッズは興味ありげだけども（笑）
アクセサリー、もしもらえるなら夜店のしょぼい指輪でも嬉しいな
アクセサリーも記念モノも。
２ちゃんグッズは興味ありげだけども（笑）
アクセサリー、もしもらえるなら夜店のしょぼい指輪でも嬉しいな
そういう「モノ」は期待薄なので
一つ一つの記憶を宝物にしよう。。。
などとするとアメリカでのコトのように
脳味噌にびっちりこびりつくのだった。
まーいいや。。
一緒にいられた時間が
日常の私を守ってくれる。
虚しさが減ってきている･･･
一つ一つの記憶を宝物にしよう。。。
などとするとアメリカでのコトのように
脳味噌にびっちりこびりつくのだった。
まーいいや。。
一緒にいられた時間が
日常の私を守ってくれる。
虚しさが減ってきている･･･
思い出すといまでも苦しい。
こどものことはいないって確信があったけど、
ずっと隠してた数々のこと。
まだ１週間しかたってないんだ、百が終結を宣言してから。
こどものことはいないって確信があったけど、
ずっと隠してた数々のこと。
まだ１週間しかたってないんだ、百が終結を宣言してから。
もうすぐ逢える～っていうときが一番幸せかも。
逢っているとあっという間にじかんが過ぎてしまう･･･
だから今は幸せ。
逢っているとあっという間にじかんが過ぎてしまう･･･
だから今は幸せ。
サッカーの試合があって
久々にマネージャーと会ったそうだ。
「昨日別れた」という彼氏も連れてきていたとのこと。
気分が悪いって。
電話やメールでは冷たいながらも対応しているらしい。
なんで、ビシッと切れないのかなぁ。
こっちを離れるまえに一度くらいは連絡するかな、だと。
病気の元カノも気になるから、会って行こうかな、だと。
なんかムカ。
久々にマネージャーと会ったそうだ。
「昨日別れた」という彼氏も連れてきていたとのこと。
気分が悪いって。
電話やメールでは冷たいながらも対応しているらしい。
なんで、ビシッと切れないのかなぁ。
こっちを離れるまえに一度くらいは連絡するかな、だと。
病気の元カノも気になるから、会って行こうかな、だと。
なんかムカ。
彼氏と別れたから、またつきあいたい、とか、
わたしがきらいになったの？ うんぬんより、
まず、こどもがどうだったのか、言うべきなのでは。
マネージャー。
もう、マネージャーのことは、一切聞きたくない、というのが本音。
わたしがきらいになったの？ うんぬんより、
まず、こどもがどうだったのか、言うべきなのでは。
マネージャー。
もう、マネージャーのことは、一切聞きたくない、というのが本音。
トラウマだ。マネージャーと聞いた途端に、
百に距離をつくってしまう。
百に距離をつくってしまう。
自分がどれほど
傷ついてたかを、改めて知った。
傷ついてたかを、改めて知った。
さあ、、、
一緒にいられてとても幸せだった。
一緒の時間は何て早く過ぎてしまうんだろう。
別れ際に車の中で泣いてしまった。
今度はいつ逢えるんだろう。
もう逢えないかもしれない･･･
そんな思いで胸がいっぱいになった。
一緒の時間は何て早く過ぎてしまうんだろう。
別れ際に車の中で泣いてしまった。
今度はいつ逢えるんだろう。
もう逢えないかもしれない･･･
そんな思いで胸がいっぱいになった。
今も自分の身体から彼の匂いがする。
この匂いももうすぐ消えてしまう･･･切ないなぁ。
「また会ってやる。」
「毎日思い出すから」
泣いていた私に
彼がそういった。
この匂いももうすぐ消えてしまう･･･切ないなぁ。
「また会ってやる。」
「毎日思い出すから」
泣いていた私に
彼がそういった。
彼はちょっと具合が悪そうだった。
疲れているようで横になると眠ってばかりだった。
大丈夫かな。。。
近くにいればいつだって肩を揉んだり頭を押したり出来るのに。
なんだってして上げられるのに。
疲れているようで横になると眠ってばかりだった。
大丈夫かな。。。
近くにいればいつだって肩を揉んだり頭を押したり出来るのに。
なんだってして上げられるのに。
切ないね、遠距離恋愛は、、。
夕方になってる明るい、、春が近づいている。
要注意人物だよって言われてた人にかまをかけられた。
付き合っていることがばれてしまったかもしれない。
彼に迷惑がかかるかもしれない。
はったりだから気にするな、と彼はいう。
お前と俺の問題なのだから。と。
そんなことに気をとられ
彼にお疲れ様でしたって言いそびれてしまい
叱られた。
自己嫌悪。
たまにしか逢えないんだから彼の事を慈しむ事だけを考えていればよかった。
付き合っていることがばれてしまったかもしれない。
彼に迷惑がかかるかもしれない。
はったりだから気にするな、と彼はいう。
お前と俺の問題なのだから。と。
そんなことに気をとられ
彼にお疲れ様でしたって言いそびれてしまい
叱られた。
自己嫌悪。
たまにしか逢えないんだから彼の事を慈しむ事だけを考えていればよかった。
今すぐに
逢いたい
逢いたい
見送って泣き暮らすより、まだいるうちに別離して
痛みのなかで過ごすほうが楽でいいかも。
痛みのなかで過ごすほうが楽でいいかも。
この板でもスクリプト荒らしが。
保守さげは出来るのかなあ、、、
圧縮が近そう
圧縮が近そう
いきつぎ！！ はぁはぁ
（＾＾）
この騒動の報告メールを送ったら
いきなり電話が。。。ビックリ！
電話なんかよこす事めったにないのに。
そんなに好きなのかしら。。。この場所が（笑
いきなり電話が。。。ビックリ！
電話なんかよこす事めったにないのに。
そんなに好きなのかしら。。。この場所が（笑
あはは(笑)
真性だねえ
真性だねえ
890 ：蔓：03/01/24 07:23
迷うなぁ。
胃が遺体。
寂しい。
ささやかな会話も出来ない。
ずいぶんとよっかかっていたんだなあと思った。
前の恋で迷子になっていた私を救ってくれたんだねぇ。
ささやかな会話も出来ない。
ずいぶんとよっかかっていたんだなあと思った。
前の恋で迷子になっていた私を救ってくれたんだねぇ。
やーーーん。
また怖い病が再発を。
これぐらいのことで。ちょっと逢えてないぐらいで。
仕事しに行けば落ち着くと思うけれど、、、
凄く不安で怖い。
また怖い病が再発を。
これぐらいのことで。ちょっと逢えてないぐらいで。
仕事しに行けば落ち着くと思うけれど、、、
凄く不安で怖い。
鶫ぃ、たまにゃあ、私とも話そうでぃ。
あっりがとー。蔓ちゃん。
連絡ない。。。
忙しいのかなー、、それとも。
すぐに「それとも」とか思ってしまう。
自分に自信がない。
あの人の私への気持ちがわからない。
連絡ない。。。
忙しいのかなー、、それとも。
すぐに「それとも」とか思ってしまう。
自分に自信がない。
あの人の私への気持ちがわからない。
不安だー。
私からばかりせっせとメールを出していいものだろうか、、、
一日一通にしてるけどウザイって思われちゃうかも。
それともめんこい奴だなあと思ってくれるかなぁ。
しかし、不安を伝えればまた怒られちゃうだろうし。。難しい。
私からばかりせっせとメールを出していいものだろうか、、、
一日一通にしてるけどウザイって思われちゃうかも。
それともめんこい奴だなあと思ってくれるかなぁ。
しかし、不安を伝えればまた怒られちゃうだろうし。。難しい。
でも今度は、あの人が逢いたいって言ってくるまで待ってるつもり。
それまでにしなくちゃいけないこと、出来る事は
いっぱいあるはず。
悲しいのや寂しいのを忘れるくらい
忙しくしていよう。
それまでにしなくちゃいけないこと、出来る事は
いっぱいあるはず。
悲しいのや寂しいのを忘れるくらい
忙しくしていよう。
はあ、、、２つの世界がひとつに。
で、嫌になった。
で、嫌になった。
どうしたの？
何かあった？
何かあった？
あの人は、あちこちでいろいろな人と仲良くしてて
羨ましい、ニクイ、さびしい。
私の世界が狭すぎるのだろうか。
もっともっといろいろな人と付き合えばいいのかなぁ、、、
辺境の地に住んでる自分つーよか、、人見知り過ぎるのか。
基本的に独りが好きなのもあるけれど。
寂しい寂しい、とうるさいくせに独りが好きな引きこもり。
でもあの人がお出かけや、遊びの相談をしているのを見るのは少し寂しい。
あの人の幸せを願ってるくせにこの矛盾。
･･･だって女と相談してるんだもん（泣
羨ましい、ニクイ、さびしい。
私の世界が狭すぎるのだろうか。
もっともっといろいろな人と付き合えばいいのかなぁ、、、
辺境の地に住んでる自分つーよか、、人見知り過ぎるのか。
基本的に独りが好きなのもあるけれど。
寂しい寂しい、とうるさいくせに独りが好きな引きこもり。
でもあの人がお出かけや、遊びの相談をしているのを見るのは少し寂しい。
あの人の幸せを願ってるくせにこの矛盾。
･･･だって女と相談してるんだもん（泣
幸せになってほしいと思う、できれば、、、
いや、ぜひ私が与える愛情で(笑)
いや、ぜひ私が与える愛情で(笑)
もうダメかな、ダメだよね、と思いつつ、
なんとなく今日に至る。
なんとなく今日に至る。
やっぱり彼女は色っぽい美人なのだ･･･
太刀打ちできない･･･
太刀打ちできない･･･
つーか聞くところによると周りには美女がいっぱいなのだ。
今までの彼女たちも、、だ。
あぁぁ。
なんだかナゲヤリな気持ち。
追いかけても捕まえられないし、
私のことなんかはたまーにしか思い出さないんだろうな。
今までの彼女たちも、、だ。
あぁぁ。
なんだかナゲヤリな気持ち。
追いかけても捕まえられないし、
私のことなんかはたまーにしか思い出さないんだろうな。
自分に自信なんかないし。
逢えないし。。。
もうダメかも、と毎度のように思ってみる。
失くしても泣かないように
心の準備だけは。
逢えないし。。。
もうダメかも、と毎度のように思ってみる。
失くしても泣かないように
心の準備だけは。
ええっ。美人って、あの人のことだろうか。
サバサバしてて宝塚の男役みたいな感じ。
フランス料理はゴージャスに見えるけど、
やっぱ和食でしょう！！！！
サバサバしてて宝塚の男役みたいな感じ。
フランス料理はゴージャスに見えるけど、
やっぱ和食でしょう！！！！
鶫は年下になつかれるタイプでない？
多分、癒し系美人。
ファン多いんだぞぉぉぉぉ。
多分、癒し系美人。
ファン多いんだぞぉぉぉぉ。
あぁ、激しく鬱。
連絡ないし～全然ﾅｲﾅｲ。
寂しいよー。。遠距離でなかったらなぁ、、、
彼女が彼に逢いに行く日が近づいている。
乗り越えられるだろうか。
連絡ないし～全然ﾅｲﾅｲ。
寂しいよー。。遠距離でなかったらなぁ、、、
彼女が彼に逢いに行く日が近づいている。
乗り越えられるだろうか。
どっちかというとジジィ受けする私であった･･･
今は彼女の方に意識が行ってるような気配。
そのうち連絡くれるんだろうか。
待ってるのは疲れるねぇ。
ほんとうにもう待たずにいたい。
やりきれん。
そのうち連絡くれるんだろうか。
待ってるのは疲れるねぇ。
ほんとうにもう待たずにいたい。
やりきれん。
待つのは辛いって、もう身にしみてわかったから、
最近、守りに入った私。
最近、守りに入った私。
待つのは辛いって身に染みて知ってるのになぁ。
学習能力がないのかもしんない。
本当に怒ってるのかな。。。
だからメールの返事もこないんやろか。
学習能力がないのかもしんない。
本当に怒ってるのかな。。。
だからメールの返事もこないんやろか。
だんだん心が離れていってるような気がして。
逢える予定が立たないのって辛いなぁ。
逢おうって言ってきてもくれないしさ～･･･
やっぱどうでもいいのだろうか。
逢える予定が立たないのって辛いなぁ。
逢おうって言ってきてもくれないしさ～･･･
やっぱどうでもいいのだろうか。
キライキライ。好き好き。
気持ちが行ったり来たり。
気持ちが行ったり来たり。
なんとなく落ち着いた、、また、ちょっと信頼回復の兆し。
私がどれだけ寂しいかなんてわかってないんだろうなー。。
もう他の男に逃げたりはしないけれど
何かに逃げたり熱中したりしてないとダメだ･･･
もう他の男に逃げたりはしないけれど
何かに逃げたり熱中したりしてないとダメだ･･･
最近、とみに仲良さそうな彼氏と彼女。
やさぐれそうだ･･･
やっぱし、やめちゃおうかなぁ。
止める方向にがんばろうかな。
･･･そういうのを頑張るというのかどうか･･･
やさぐれそうだ･･･
やっぱし、やめちゃおうかなぁ。
止める方向にがんばろうかな。
･･･そういうのを頑張るというのかどうか･･･
日頃の彼が見えないので
いつも疑ってしまっている。
そういう関係に何の意味があるというのか。
馬鹿みたいだ。
いつも疑ってしまっている。
そういう関係に何の意味があるというのか。
馬鹿みたいだ。
サザンを聴く時はいつも鴉を思い出す。
何でも話せる親友みたいだった。
もう逢えないのかなぁ。友達でよかったのにな。
でももし逢えば惹かれまくるだろうって思う･･･
何でも話せる親友みたいだった。
もう逢えないのかなぁ。友達でよかったのにな。
でももし逢えば惹かれまくるだろうって思う･･･
いかん、いかん。
男の事ばっかり考えてたらダメだ。
男の事ばっかり考えてたらダメだ。
考えるなというのは無理だしょ、、
でも、楽しいことに没頭してたら忘れてたりするかも。
ベッカムがイルたんがうちに来てくれたら
それどころじゃないだろうなぁ。いや、チラッと考えるか。
でも、楽しいことに没頭してたら忘れてたりするかも。
ベッカムがイルたんがうちに来てくれたら
それどころじゃないだろうなぁ。いや、チラッと考えるか。
没頭できる楽しい事、、ってゆーのがないー（泣
これは情けない･･･
日々の暮らしに追われまくり
合間合間に彼を思う。
ひとりだったらなぁ。。とか近くにいたらなぁとか
どうしようもない事ばかり思ってしまう。
不平不満ばかり言って、何もしないコドモだ。
これは情けない･･･
日々の暮らしに追われまくり
合間合間に彼を思う。
ひとりだったらなぁ。。とか近くにいたらなぁとか
どうしようもない事ばかり思ってしまう。
不平不満ばかり言って、何もしないコドモだ。
彼と彼女が仲良くしているのが
たまらなく嫌だ。やだやだ。（駄々こね）
連絡するのを止めようと思うのは大概がこんなときだ。
彼が私より彼女を大切に思っているのなら、、
やっぱり私はやめるべきなのかもしれない。
たとえ私に彼が必要でも･･･
たまらなく嫌だ。やだやだ。（駄々こね）
連絡するのを止めようと思うのは大概がこんなときだ。
彼が私より彼女を大切に思っているのなら、、
やっぱり私はやめるべきなのかもしれない。
たとえ私に彼が必要でも･･･
手を離して泣くのは、一週間くらいかもしれない。
でも、あとは気が楽だろうな、と思った。
不安に苛まされる苦しみがなくなるのだから。
でも、離さなかった、
そして、今ではよかったなと思う。
先のことはわからないけど。
でも、あとは気が楽だろうな、と思った。
不安に苛まされる苦しみがなくなるのだから。
でも、離さなかった、
そして、今ではよかったなと思う。
先のことはわからないけど。
てなこといって「逢いたいです」とかメールしてる私。
逢えても２ヶ月先だろーなー
でも。。。支えにはなるかもしんない。
逢えても２ヶ月先だろーなー
でも。。。支えにはなるかもしんない。
何ヶ月先の事でも、逢えると思えば気持ちが少し和らぐ。
バレンタインデーはどうしよう。
あの人に使ってもらえそうなものをちょっと集めた。
チョコは食べる人なのかなぁ･･･
バレンタインデーはどうしよう。
あの人に使ってもらえそうなものをちょっと集めた。
チョコは食べる人なのかなぁ･･･
バレンタイン！！！！！
なんか最近、さよなら、じゃなくて、
いってらっしゃい、って感じだ。
百はきっと戻ってくる、、、、から。
いってらっしゃい、って感じだ。
百はきっと戻ってくる、、、、から。
誰でもひとつは願いがかなうよ
無理に答えを出してはともした火を消さないようにぃ
って、月９の歌が私を励ます。
無理に答えを出してはともした火を消さないようにぃ
って、月９の歌が私を励ます。
彼女と話をして激しく落ち込む。
仕事しながら涙が出そうになる。
あぁ。。彼女にはそんなことをいうんだ。
逢いたいとか寝たいとか一緒に暮らしたいとか
愛してる
とか。
私にはそんなことは言わないねぇ。
私だけがあの人を必要としているのでは
独りきりであることと
何が違うというのか。
仕事しながら涙が出そうになる。
あぁ。。彼女にはそんなことをいうんだ。
逢いたいとか寝たいとか一緒に暮らしたいとか
愛してる
とか。
私にはそんなことは言わないねぇ。
私だけがあの人を必要としているのでは
独りきりであることと
何が違うというのか。
引けば、連絡を取らず離れる素振りをすれば
むこうからいろいろ言ってくるよ、と彼女はゆう。
何度それをしようと思ったか。
何度本当に終わりにしようと思ったか。
でも出来なかった。
もう本当にやめてしまおうか。
てか、消えてなくなりたい･･･
むこうからいろいろ言ってくるよ、と彼女はゆう。
何度それをしようと思ったか。
何度本当に終わりにしようと思ったか。
でも出来なかった。
もう本当にやめてしまおうか。
てか、消えてなくなりたい･･･
すぐにやめられるような恋なら、
こんなに悩んだりしないんだろうけど・・・
鶫には鶫の恋愛があるだろうし、
彼女の言うことが１００％真実かどうかもわからないよ。
こんなに悩んだりしないんだろうけど・・・
鶫には鶫の恋愛があるだろうし、
彼女の言うことが１００％真実かどうかもわからないよ。
こんなに悶々としてるのに
変なメールが。ばかっ
人の気も知らないでさぁぁ
まぁ頑張って勝ってくださいませ。
四角いテーブル囲み。
変なメールが。ばかっ
人の気も知らないでさぁぁ
まぁ頑張って勝ってくださいませ。
四角いテーブル囲み。
恋愛は二人で作る関係なんだろうけどねぃ･･･
どうにも疑心暗鬼。
私に映るあの人だけを信じるには
過去の痛みが邪魔をする。
自分の好きな人を信じられなくてどうするのか、、、と思うけど
正直、
裏切られた過去が痛い。
でも自分ばかりを被害者にしてかわいそぶって
イタイ人間になってる私。
どうにも疑心暗鬼。
私に映るあの人だけを信じるには
過去の痛みが邪魔をする。
自分の好きな人を信じられなくてどうするのか、、、と思うけど
正直、
裏切られた過去が痛い。
でも自分ばかりを被害者にしてかわいそぶって
イタイ人間になってる私。
仕方ないよね。一度痛い思いをしたら
用心するようになるのが、学習能力ってものでつ。
用心するようになるのが、学習能力ってものでつ。
確かに連絡をとらず離れる素振りをすれば、
安心しきっていた大抵の男は慌てるものだよねえ。
でも願うのは、そういうかけひきが必要ない強い愛情。
安心しきっていた大抵の男は慌てるものだよねえ。
でも願うのは、そういうかけひきが必要ない強い愛情。
駆け引きが出来ればなぁ。
そういう能力が著しく劣ってる気が。
盲目的な、請うような
そんな愛し方しか出来ない。
で、離れて行っちゃうんだーよ。みんな。
虚しい。。。てか馬鹿だわ。
いつも。
そういう能力が著しく劣ってる気が。
盲目的な、請うような
そんな愛し方しか出来ない。
で、離れて行っちゃうんだーよ。みんな。
虚しい。。。てか馬鹿だわ。
いつも。
今日、私があちこちで
不安だの寂しいだのとか言ってたので
見かねたんだかなんだか。
ちょっと優しいっぽいメールが来た。
彼女がゆうように彼は演じているのかもしれない、、、かもしれないけど
私は彼を信じてみたい。
信じたいと思った私を信じたい。
彼は私が欲しいと思ってる言葉を無から練りだしたわけでなく
彼が心から思った言葉を
私に向けているのだと思いたい。
メールもらって、ちょっと泣きながら
愛しているのだと思います
と、返事を送ってみた。
愛ってなんだろ････
不安だの寂しいだのとか言ってたので
見かねたんだかなんだか。
ちょっと優しいっぽいメールが来た。
彼女がゆうように彼は演じているのかもしれない、、、かもしれないけど
私は彼を信じてみたい。
信じたいと思った私を信じたい。
彼は私が欲しいと思ってる言葉を無から練りだしたわけでなく
彼が心から思った言葉を
私に向けているのだと思いたい。
メールもらって、ちょっと泣きながら
愛しているのだと思います
と、返事を送ってみた。
愛ってなんだろ････
不安なときに過去ログ読むなんてもってのほかだ。
見ないでいい所まで見てしまった。
昔の彼女たちに嫉妬する。馬鹿だ。
今の彼女ともあまり話さないほうがいいみたいだ。
明らかに狂う私。
見ないでいい所まで見てしまった。
昔の彼女たちに嫉妬する。馬鹿だ。
今の彼女ともあまり話さないほうがいいみたいだ。
明らかに狂う私。
人大杉・・・か。
めんどっちいねぇ。
人大杉。
あの人のぬくもりが恋しい･･･
人大杉。
あの人のぬくもりが恋しい･･･
不安が消えない。
私はあの人の物でも、あの人は私のものではないし･･･
私はあの人の物でも、あの人は私のものではないし･･･
はじめてこんなに他人を素直に受け入れることができた。
どうしてどうして僕たちは出会ってしまったのだろう・・・
どうしてどうして僕たちは出会ってしまったのだろう・・・
彼女が彼から引く気配が。
あの人はどうするんだろう。
追っかけるのか、普通に続くのか
･･･また新しい彼女作ったりとか（汗）
もし、もし終わっちゃったら嬉しいかなあって思ってたんだけど
でも、なんだか彼がかわいそうだ、と。そんな風に思った。
あの人はどうするんだろう。
追っかけるのか、普通に続くのか
･･･また新しい彼女作ったりとか（汗）
もし、もし終わっちゃったら嬉しいかなあって思ってたんだけど
でも、なんだか彼がかわいそうだ、と。そんな風に思った。
彼女はけっこうきっぱりしてるので。
でもちょっと酷い言い方でないかなあって。
あんなに大切にしてもらってたのに。羨ましかったのに。
私がいることがダメだったのかな･･･
なら、私が降りれば彼女はあの人のところに戻るのだろうか。
書いてる事がめちゃくちゃだー
でもちょっと酷い言い方でないかなあって。
あんなに大切にしてもらってたのに。羨ましかったのに。
私がいることがダメだったのかな･･･
なら、私が降りれば彼女はあの人のところに戻るのだろうか。
書いてる事がめちゃくちゃだー
彼女も揺れてそうだ。
言葉には惑わされないで、
鶫はマイペースでね。
言葉には惑わされないで、
鶫はマイペースでね。
ばれんたいんのプレゼント
ちゃんと届いたかな。。。
最近調子悪そうだなあって思ってたらやっぱりそうだったみたいだ。
あの人の心の調子が悪いのに何の手助けもして上げられない。
それどころか重荷になっているのかもしれない･･･
何も言ってくれないから
なにか間違いをしてしまいそうだよ。
心を読み取るとか出来ないんだもん。。。
ちゃんと届いたかな。。。
最近調子悪そうだなあって思ってたらやっぱりそうだったみたいだ。
あの人の心の調子が悪いのに何の手助けもして上げられない。
それどころか重荷になっているのかもしれない･･･
何も言ってくれないから
なにか間違いをしてしまいそうだよ。
心を読み取るとか出来ないんだもん。。。
お花とチョコと
日々使えそうなもの、いつも持ってもらえそうなものを贈ってみた。
使ってもらったらお揃いなんだけどなー･･･
まだ何も言ってこない。
夜にメールがくるかな。どっかな。
電話は苦手。声は聞きたいけど、、、緊張して話せなくなるので。。。
日々使えそうなもの、いつも持ってもらえそうなものを贈ってみた。
使ってもらったらお揃いなんだけどなー･･･
まだ何も言ってこない。
夜にメールがくるかな。どっかな。
電話は苦手。声は聞きたいけど、、、緊張して話せなくなるので。。。
連絡なかった。
しょんぼり。
なんだか私ってしょせんそんな程度の女なのかーと。。。
はー（泣
一言「届いたぞ」ってくれればいいだけなのに。
しょんぼり。
なんだか私ってしょせんそんな程度の女なのかーと。。。
はー（泣
一言「届いたぞ」ってくれればいいだけなのに。
マメでないだけだよ～。男の人は概ねそうかも。
百はちょっとしたものでも、さよならしてすぐ、
「唐揚げありがとう、夕ごはんに食べる」とか
メールがくる。けど、私はいつも忘れてるもの。
百はちょっとしたものでも、さよならしてすぐ、
「唐揚げありがとう、夕ごはんに食べる」とか
メールがくる。けど、私はいつも忘れてるもの。
昼近くになって、側に置いてあったぞ、てメールが来た。
マメだと思うけどなぁ。。。女には。ぷんすか。
釣った魚には餌をやらない、てのもあるし
実際どうでもいい女なのかもしんない。
私が「行く」でなく向うに「来い」もしくは「行くぞ」といってもらいたい。
尽くすだけでは疲れてくる･･･
マメだと思うけどなぁ。。。女には。ぷんすか。
釣った魚には餌をやらない、てのもあるし
実際どうでもいい女なのかもしんない。
私が「行く」でなく向うに「来い」もしくは「行くぞ」といってもらいたい。
尽くすだけでは疲れてくる･･･
昨日は珍しく日常のメールが来た。
あんまりに寂しいばっかり言ってるからかなー。
この前のチョコがすこしは効いたかな。
あいたいなー。
あんまりに寂しいばっかり言ってるからかなー。
この前のチョコがすこしは効いたかな。
あいたいなー。
あんまり好き好き言ってると
真剣みとか、有り難味が薄れてきちゃうかなぁ。
それでも伝えずにはいられない。
逢えるなら雰囲気や行動でも伝えられるけど
離れていたら言葉にするしか気持ちを伝える方法がないから･･･
真剣みとか、有り難味が薄れてきちゃうかなぁ。
それでも伝えずにはいられない。
逢えるなら雰囲気や行動でも伝えられるけど
離れていたら言葉にするしか気持ちを伝える方法がないから･･･
ちょこちょこっとメールが来た。
なんだか嬉しい～。
一日の、ほんのちょびっとしか時間をもらえないけれど
でも、一日一回でもいいから私を思い出して。
なんだか嬉しい～。
一日の、ほんのちょびっとしか時間をもらえないけれど
でも、一日一回でもいいから私を思い出して。
言わないより、ちゃんと伝えた方がいいよねえ。
後悔しないためにも、できる限り、努力はしていたいと思う。
けど。
後悔しないためにも、できる限り、努力はしていたいと思う。
けど。
悩む･･･
ちょっと恐れてた事がおきた。
嬉しい事でもあるんだけれど。
寂しいばかり言ってたからかもしれない。三月に逢えるかもと彼が言ってきた。
逢いたい。。私も逢いたい。
でも私はその頃出かけることが出来ない･･･
理由を言いたい。。。とゆーか
今の私の状況、今まであった事を言ってしまいたい。
彼は私のことをあまり知らない、私も彼のことを知らない･･･
言ったら離れてしまいそうで怖い。
ちょっと恐れてた事がおきた。
嬉しい事でもあるんだけれど。
寂しいばかり言ってたからかもしれない。三月に逢えるかもと彼が言ってきた。
逢いたい。。私も逢いたい。
でも私はその頃出かけることが出来ない･･･
理由を言いたい。。。とゆーか
今の私の状況、今まであった事を言ってしまいたい。
彼は私のことをあまり知らない、私も彼のことを知らない･･･
言ったら離れてしまいそうで怖い。
そういうことは聞きたくない。と思っているかも。
重いのはイヤかもしれない。いいとこ取りがしたいだけかも。
そしたら終わってしまうかも。。。
でも全てを言ってしまいたい。
その上で私を抱きかかえて欲しい。
でも自信ない･･･
でもでもばかりで情けないね。
重いのはイヤかもしれない。いいとこ取りがしたいだけかも。
そしたら終わってしまうかも。。。
でも全てを言ってしまいたい。
その上で私を抱きかかえて欲しい。
でも自信ない･･･
でもでもばかりで情けないね。
少しずついってごらん、とあのひとが言ったので
ゆっくり伝えてみたいと思う。
私のこと、全部。
長く一緒にいられますように･･･
ゆっくり伝えてみたいと思う。
私のこと、全部。
長く一緒にいられますように･･･
俺を信じろといいつつも
彼女の手も離さない彼をどこまで信じたらいいのだろう。
信じようと思うたびに彼女が出てきて私を揺らす。
でも彼女に会えないあの人も可哀想だと思ってしまった。
彼女の手も離さない彼をどこまで信じたらいいのだろう。
信じようと思うたびに彼女が出てきて私を揺らす。
でも彼女に会えないあの人も可哀想だと思ってしまった。
かわいそうをタイプミスして「交わし王」としてしまい
くすっと笑ってしまった。
交わし王。。。まんまや。
くすっと笑ってしまった。
交わし王。。。まんまや。
苦しくてたまらない。
芋です。めんどう。
あの人が私のところまで来てくれるかもしれない。
今は行けないっていったらそう言ってきた。
ビックリビックリ。
今は行けないっていったらそう言ってきた。
ビックリビックリ。
でも長く一緒には居られないって返事をしてから
メールがない･･･
嫌になっちゃったのかなぁ。
メールがない･･･
嫌になっちゃったのかなぁ。
何度も何度も携帯を見る。
夜中に何度も目が覚めてしまい
その度に脇に置いてある携帯をみる。
しょんぼりしながらまた眠る。
夜中に何度も目が覚めてしまい
その度に脇に置いてある携帯をみる。
しょんぼりしながらまた眠る。
966 ：κ：
λ計算