日記的雑記帳

最近、とみに仲良さそうな彼氏と彼女。
やさぐれそうだ･･･

やっぱし、やめちゃおうかなぁ。
止める方向にがんばろうかな。

･･･そういうのを頑張るというのかどうか･･･

日頃の彼が見えないので
いつも疑ってしまっている。
そういう関係に何の意味があるというのか。

馬鹿みたいだ。

サザンを聴く時はいつも鴉を思い出す。

何でも話せる親友みたいだった。
もう逢えないのかなぁ。友達でよかったのにな。

でももし逢えば惹かれまくるだろうって思う･･･

いかん、いかん。
男の事ばっかり考えてたらダメだ。

考えるなというのは無理だしょ、、
でも、楽しいことに没頭してたら忘れてたりするかも。
ベッカムがイルたんがうちに来てくれたら
それどころじゃないだろうなぁ。いや、チラッと考えるか。

没頭できる楽しい事、、ってゆーのがないー（泣
これは情けない･･･
日々の暮らしに追われまくり
合間合間に彼を思う。

ひとりだったらなぁ。。とか近くにいたらなぁとか
どうしようもない事ばかり思ってしまう。
不平不満ばかり言って、何もしないコドモだ。

彼と彼女が仲良くしているのが
たまらなく嫌だ。やだやだ。（駄々こね）
連絡するのを止めようと思うのは大概がこんなときだ。

彼が私より彼女を大切に思っているのなら、、
やっぱり私はやめるべきなのかもしれない。

たとえ私に彼が必要でも･･･

手を離して泣くのは、一週間くらいかもしれない。
でも、あとは気が楽だろうな、と思った。
不安に苛まされる苦しみがなくなるのだから。

でも、離さなかった、
そして、今ではよかったなと思う。
先のことはわからないけど。

てなこといって「逢いたいです」とかメールしてる私。
逢えても２ヶ月先だろーなー

でも。。。支えにはなるかもしんない。

何ヶ月先の事でも、逢えると思えば気持ちが少し和らぐ。

バレンタインデーはどうしよう。
あの人に使ってもらえそうなものをちょっと集めた。
チョコは食べる人なのかなぁ･･･

バレンタイン！！！！！

なんか最近、さよなら、じゃなくて、
いってらっしゃい、って感じだ。
百はきっと戻ってくる、、、、から。

誰でもひとつは願いがかなうよ
無理に答えを出してはともした火を消さないようにぃ

って、月９の歌が私を励ます。

彼女と話をして激しく落ち込む。
仕事しながら涙が出そうになる。

あぁ。。彼女にはそんなことをいうんだ。
逢いたいとか寝たいとか一緒に暮らしたいとか

愛してる

とか。

私にはそんなことは言わないねぇ。

私だけがあの人を必要としているのでは
独りきりであることと
何が違うというのか。

引けば、連絡を取らず離れる素振りをすれば
むこうからいろいろ言ってくるよ、と彼女はゆう。

何度それをしようと思ったか。
何度本当に終わりにしようと思ったか。

でも出来なかった。

もう本当にやめてしまおうか。
てか、消えてなくなりたい･･･

すぐにやめられるような恋なら、
こんなに悩んだりしないんだろうけど・・・

鶫には鶫の恋愛があるだろうし、
彼女の言うことが１００％真実かどうかもわからないよ。

こんなに悶々としてるのに
変なメールが。ばかっ
人の気も知らないでさぁぁ

まぁ頑張って勝ってくださいませ。
四角いテーブル囲み。

恋愛は二人で作る関係なんだろうけどねぃ･･･

どうにも疑心暗鬼。
私に映るあの人だけを信じるには
過去の痛みが邪魔をする。
自分の好きな人を信じられなくてどうするのか、、、と思うけど
正直、
裏切られた過去が痛い。

でも自分ばかりを被害者にしてかわいそぶって
イタイ人間になってる私。

仕方ないよね。一度痛い思いをしたら
用心するようになるのが、学習能力ってものでつ。

確かに連絡をとらず離れる素振りをすれば、
安心しきっていた大抵の男は慌てるものだよねえ。
でも願うのは、そういうかけひきが必要ない強い愛情。

駆け引きが出来ればなぁ。
そういう能力が著しく劣ってる気が。

盲目的な、請うような
そんな愛し方しか出来ない。

で、離れて行っちゃうんだーよ。みんな。
虚しい。。。てか馬鹿だわ。

いつも。

今日、私があちこちで
不安だの寂しいだのとか言ってたので
見かねたんだかなんだか。
ちょっと優しいっぽいメールが来た。

彼女がゆうように彼は演じているのかもしれない、、、かもしれないけど
私は彼を信じてみたい。
信じたいと思った私を信じたい。
彼は私が欲しいと思ってる言葉を無から練りだしたわけでなく
彼が心から思った言葉を
私に向けているのだと思いたい。

メールもらって、ちょっと泣きながら

愛しているのだと思います

と、返事を送ってみた。
愛ってなんだろ････

不安なときに過去ログ読むなんてもってのほかだ。
見ないでいい所まで見てしまった。

昔の彼女たちに嫉妬する。馬鹿だ。

今の彼女ともあまり話さないほうがいいみたいだ。
明らかに狂う私。

人大杉・・・か。

めんどっちいねぇ。
人大杉。

あの人のぬくもりが恋しい･･･

不安が消えない。
私はあの人の物でも、あの人は私のものではないし･･･

はじめてこんなに他人を素直に受け入れることができた。

どうしてどうして僕たちは出会ってしまったのだろう・・・

彼女が彼から引く気配が。
あの人はどうするんだろう。
追っかけるのか、普通に続くのか
･･･また新しい彼女作ったりとか（汗）

もし、もし終わっちゃったら嬉しいかなあって思ってたんだけど
でも、なんだか彼がかわいそうだ、と。そんな風に思った。

彼女はけっこうきっぱりしてるので。

でもちょっと酷い言い方でないかなあって。
あんなに大切にしてもらってたのに。羨ましかったのに。

私がいることがダメだったのかな･･･
なら、私が降りれば彼女はあの人のところに戻るのだろうか。


書いてる事がめちゃくちゃだー

彼女も揺れてそうだ。

言葉には惑わされないで、
鶫はマイペースでね。

ばれんたいんのプレゼント
ちゃんと届いたかな。。。

最近調子悪そうだなあって思ってたらやっぱりそうだったみたいだ。
あの人の心の調子が悪いのに何の手助けもして上げられない。
それどころか重荷になっているのかもしれない･･･

何も言ってくれないから
なにか間違いをしてしまいそうだよ。
心を読み取るとか出来ないんだもん。。。

お花とチョコと
日々使えそうなもの、いつも持ってもらえそうなものを贈ってみた。
使ってもらったらお揃いなんだけどなー･･･

まだ何も言ってこない。
夜にメールがくるかな。どっかな。

電話は苦手。声は聞きたいけど、、、緊張して話せなくなるので。。。

連絡なかった。
しょんぼり。

なんだか私ってしょせんそんな程度の女なのかーと。。。
はー（泣
一言「届いたぞ」ってくれればいいだけなのに。

マメでないだけだよ〜。男の人は概ねそうかも。
百はちょっとしたものでも、さよならしてすぐ、
「唐揚げありがとう、夕ごはんに食べる」とか
メールがくる。けど、私はいつも忘れてるもの。

昼近くになって、側に置いてあったぞ、てメールが来た。

マメだと思うけどなぁ。。。女には。ぷんすか。
釣った魚には餌をやらない、てのもあるし
実際どうでもいい女なのかもしんない。

私が「行く」でなく向うに「来い」もしくは「行くぞ」といってもらいたい。
尽くすだけでは疲れてくる･･･

昨日は珍しく日常のメールが来た。
あんまりに寂しいばっかり言ってるからかなー。
この前のチョコがすこしは効いたかな。

あいたいなー。

あんまり好き好き言ってると
真剣みとか、有り難味が薄れてきちゃうかなぁ。
それでも伝えずにはいられない。
逢えるなら雰囲気や行動でも伝えられるけど
離れていたら言葉にするしか気持ちを伝える方法がないから･･･

ちょこちょこっとメールが来た。
なんだか嬉しい〜。
一日の、ほんのちょびっとしか時間をもらえないけれど
でも、一日一回でもいいから私を思い出して。

言わないより、ちゃんと伝えた方がいいよねえ。
後悔しないためにも、できる限り、努力はしていたいと思う。
けど。

悩む･･･
ちょっと恐れてた事がおきた。
嬉しい事でもあるんだけれど。
寂しいばかり言ってたからかもしれない。三月に逢えるかもと彼が言ってきた。
逢いたい。。私も逢いたい。
でも私はその頃出かけることが出来ない･･･
理由を言いたい。。。とゆーか
今の私の状況、今まであった事を言ってしまいたい。
彼は私のことをあまり知らない、私も彼のことを知らない･･･
言ったら離れてしまいそうで怖い。

そういうことは聞きたくない。と思っているかも。
重いのはイヤかもしれない。いいとこ取りがしたいだけかも。
そしたら終わってしまうかも。。。
でも全てを言ってしまいたい。
その上で私を抱きかかえて欲しい。
でも自信ない･･･

でもでもばかりで情けないね。

少しずついってごらん、とあのひとが言ったので
ゆっくり伝えてみたいと思う。
私のこと、全部。
長く一緒にいられますように･･･

俺を信じろといいつつも
彼女の手も離さない彼をどこまで信じたらいいのだろう。

信じようと思うたびに彼女が出てきて私を揺らす。

でも彼女に会えないあの人も可哀想だと思ってしまった。

かわいそうをタイプミスして「交わし王」としてしまい
くすっと笑ってしまった。
交わし王。。。まんまや。

苦しくてたまらない。

芋です。めんどう。

あの人が私のところまで来てくれるかもしれない。
今は行けないっていったらそう言ってきた。
ビックリビックリ。

でも長く一緒には居られないって返事をしてから
メールがない･･･
嫌になっちゃったのかなぁ。

何度も何度も携帯を見る。
夜中に何度も目が覚めてしまい
その度に脇に置いてある携帯をみる。
しょんぼりしながらまた眠る。

λ計算