11にんでひとりぶんの独り言スレッド。

携帯に優しく。詳細は>>2で。

いままで自分がネットで使用していたハンドルを全て使用し、
そのハンドルに応じた文体で独り言をつぶやいてみます。
書き込みは自由ですが馴れ合いはしません。

ハンドル一覧（古い順）
ecvo　サナ　かのこ　堀井　るきの　菊子　チエ　桃　白痴　桃百　百子

とりあえず仕事に行ってこよう。

本当に自分にとって必要かどうかも考えねえくせに全部に固執してんじゃねえよこのうんこっ!!

>>4
それが自分にとって本当に必要かどうかなんて分かるものなのかしらん？
私には想像つきませんけれど。

でんしゃのなかに知的しょうがいしゃのひとがいたよー
くるえない自分とかに悲しくなるよーな時期はもう過ぎまくりってゆうかー!! げぼー!!

あれもこれも捨ててしまうにはまだまだまだ早すぎる。だろ。

おまえらパケ代とか考える方向でよろしくな。
つーか女は本当おしゃべりが好きだよなあ。うぜー。

皆ありがと
皆がいてくれると さみしくない

>>9
どうなのコレ？　ゲボー

んもおーほんとにふんとに!!!! げぼーです!!!! やっつけちまおー尿!!!???

はーいｺﾆﾁﾜ!! 最近KFCにはまりまくりのチエですよ。
にく食いたいならてめえの腹のそれから食えとか云うの禁止の方向DE!!
傍観しようと思ったらｶｳﾝﾄされてて目から鼻血が止まらないよォ。ついでにﾛﾏﾝﾃｨｯｸも止まらないよォ。

やばいってあたし。存在意義ないってあたし。いやあん。

>>4　百子
えーと優先順位をつけ難いんじゃないかなあだから全部に固執するんじゃないかなあ
結局何も失えないということは何を失ってもいいことなんだって自覚も幸いあるし。

>>5　ecvo
「本当に」とか云うからわけがわかんなくなるような。
あった方が良い と ないとダメ の違いはなんとなく分かる気がするしね。
つーか酸素とか食料とかでなく人間で いないとダメなんてことあるのかな。
んー。んー。んー。

>>6　るきの
恥も外聞もかなぐり捨てられない自分を愛しているってことかなあ。
狂いたいと思ってるうちは狂えないんだろうか。どちらにしても無責任に羨望。

>>7　白痴
懐かしいね、それ。でも本当にそう思う。
なにもかもどうでもいいと云ってしまうにはまだあれもこれも足りてないわけで。
いつだってやめられるしいつだって捨てられる。

>>8　堀井くん
パケ代は素直に恐いけどキミの方がもっと恐い。

>>9　かのこ
存在する意味を模索することにまだ疲れてないわけだ。

>>10　百子
どうなんだろう。アリだと思いたい。

>>11　るきの
そういう攻撃的なところがあなたの良いところなのでしょうね。

>>12　チエ
ごくろうさまです。

>>13　菊子
そういえば貴方って微妙なポジション。

ばふーん（馬の）!!!

にゃんにゃのさにちゃんねる!!!　やめてちょ!!!　わたし嫌いだってばよー!!!
なんなのさ。割り切りかってーの。きつっ。しょぼっ（私が）（あふん）。
んで議題はにゃーに？　見えてこねっ手羽。わたちの所為かしら。しょぼん。
とりあえず垂れ流しー。べろり。

実に分かりやすい形の脳内会議だな。
司会進行役が桃である事が俺には不思議。

役割分担ができてねーな。どうする？　曖昧でやっててもアレだぜ？
とりあえずはっきりしてる、桃とるきのとチエとサナとかのこと堀井と、まあecvo以外。
白痴、百子、桃百、菊子あたりが微妙だな。どうすっか相談しよーぜ。

>>17　サナ
にちゃんだと、何処からでも気軽に書けて、携帯でも何度も追加できるし、ラクなの。
貴方が嫌いなことは知ってるけど、ごめんね。

>>18　ろみにゃん
分かり易いことが信条です。んー。ここでだけは。
なんで桃かっていうとスレを立てたのが桃だからで、なんで桃でスレ立てたかっていうと
他に誰も適してないような気がしたからですよ。
かのこがやるべきだったのかしらん。まあいいや。かのこには無理っぺえし。

>>19　白痴
口調として白痴と百子と菊子は堀井にかぶりがちなのよね。
桃百は幸いまだ発言してないから今までいなかった方向性でやってみましょ。
桃百として文章書いたことなかったしね。そういえば。

つらいよう つらいよう つらいよう

>>21
グボー。つらいつらいって泣いてて世界が変わるなら誰もなんもしねーよ。グボー。

ﾎﾗ、人生これ気の持ちよう也って偉いひとも云ってたような云ってなかったような…!!!
だからﾆｯｺﾘｽﾏｲﾙでがんばるわけです。もう、無駄ってほどにね!!!　ｴﾍ!!!
だから……ﾎﾞｸは笑うんだ……辛いときほど笑うんだ……。

ちなみにｺｸﾘｺですけどね。も、萌え〜。

ツライって口に出すことで楽になるんだったら云わせてあげなさいな。
誰も被害受けるわけじゃなし。放っておくのがいいのよ。
手首切りたい人は切ればいいし、そういう人間が厭なひとは
そういうひとに近づかなければいいというだけじゃないのん？

だってどう考えたって「かまってちゃん」じゃん!!!!
うざいよそういうの。特に同じ体内にいるかと思うと許せない。出ていけ。

出てけとか云っちゃだめだよ。優しくしてあげて。ね。

やさしくするってなんだよ　云ってみろよオラァ

いやぁぁんっ。ばっぶぅ。
やさしくするってことはいいこいいこするってことれしょーがっっ。ばっぼぅ。

優しさを求めてるようには見えないんだけどどうなんだろ。
じゃあ何を求めてるのかと問われると頭の悪いわたしには全然わかんない。

誰だって優しくされたいんじゃにゃいの？
誰だってかまってほしいんじゃにゃいの？
ちなうのー？

百子は攻撃的で、堀井はもちょっとなあなあだな。俺はシキリ系か。
菊子は微妙にズレた。桃百はそっち路線となるとなかなか変化がでてきていいんじゃないだろうか。
ってこんなこと気にしてんの俺だけですか。ｳﾂだぜ。ｳｿだけど。

>>21　かのこ
つらいときつらいって云える場所が欲しいのね。

>>22　堀井
それは正論なんだけどつらいときはつらいって云ってもいいじゃない。
……よくないのかなあ。微妙だなあ。

>>23　チエ
ｺｸﾘｺ萌え〜。でもﾛﾍﾞﾘｱかなあ。いやﾏﾘｱなんだけど。むふーん。

>>24　ｴｸｳﾞｫ
それはそれで飛躍してるっていうか突き詰めちゃってるけどまあそうだな。

>>25　百子
出てけとか云うな。みんな必死なんだ。たぶん。

>>26　桃百
やさしくしてほしいよね。

>>27　堀井
やさしくするってのはー。んー。
なんだろ。好きという気持ち故の行為はすべてやさしさだと思う。
好きじゃないひとには親切にはできるけどやさしくするのは難しい。

>>28　るきの
でも好きじゃないひとにされる、よろこばせる目的のみのいいこいいこは
気持ちよくなかったりするんだよなあ。いいこいいこって不思議。すげーすきだけど。

>>29　菊子
かまってもらうことというか保護してもらうことというか。
大事にされたいんだとは思う。でも誰でもいいってわけでもない。面倒くさいね。

>>30　サナ
誰だってやさしくされたいとは思うけど、誰だってかまって欲しいはどうなんだろう。
そもそも構ってほしいってなんだろう。んーんー。

>>31　白痴
ごくろうさまです。

なんか私すごい中立でどうでもいいポジションだなあ。
まあどうでもいいんですけど桃なんて。てへ。

親切と優しさの違いってなんなんですか。
一般的に「やさしい男」は親切で、「やさしい女」は母性的な気がする。

愛ってなーに？

どの順番でいつ誰が書くかというのはなかなか面倒だ人数多いし
ていうかなんだかなー落ち着かないなーそわそわ

順番にひとりずつ書いてみよう。いろいろ試みてみないとね。
とりあえず桃。私。んー。やさしさってなんだろうなあ。
よくananとかの調べでさー理想の恋人の上位に入ってるよな。やさしい人って。
そういう優しさって親切な気はするよ。送り迎えとか、言葉とか、態度とか。
やさしさゆえに親切じゃないひとってのもいると思う。うん。いる。
愛はねー、無償って気がする。あと許せるこころとか。
よくわかんないけど。

ｴｸｳﾞｫです。私。読み方はきっとワタクシ。
ひとに親切にするのって簡単ですよ。想像力いりませんもの。
でもひとにやさしくするのはとてもむつかしいと思います。
マァ愛故の行為はやさしさという説には割と同意かしらん。ていう。
じゃあ愛とは何か。それは永遠のテェマであり、知ることによってものを書けなく
なるかも知れませんから返答は拒否します。んふ。

ティ→っす。サナ。あたし。
やさしいひとが好きだにゃー♥　ほかほかのあまいやつで♥
やさしいひとってゆうのはねーちゃんとあたしを尊重して甘やかしてくれるひと。
よくできたときにはねーちゃんといいこいいこしてくれるひと。
飴と鞭を使い分けられる想像力がにゃいとやさしいとは云えにゃいね!!!
愛っていうのはほっこりだよほっこり。ほっこりーーーー♥

かのこ
ひとにやさしくされたことなんかないしそれは感じるとしたら錯覚だし
恋は妄想だし愛は幻想だし夢みたいなもんだしぼんやりだし見えないしわかんない
信じられるものもあるかも知れないけれどそれは思いこみ

堀井だプー。面倒くせー。どうでもいーぜ。
つうか考えてもどうにもなんねーからやめようってマジで。な？
脳内メモリはそんな容量積んでねえだろ。もともと鳥頭なんだ死。
んなこと考えてる暇があったらクラ×マルの同人誌ゲットしてえって話ですよ。←マ、マジでッ?!
ニントモカントモ、ブリッ。

あばばばばーるきのちんこ。がるる　るうｒ−。
ﾖｼｷﾞｭｰとかいってもう馴染みの店員さんとかが注文しなくても「なみつゆだくｷﾞｮｸですね？」って
ゆってくれたらすげーやさしーとか思わざるをえなーい!!!!!!!
むねきゅーん!!!!　がおっ。
そいでひょっとして愛されてるやもとか思い込まざるをえなーーーーいっ!!!!　あはああん。
ちやなくてもいいことはちやなくてもいいことれすよ。確実に。うー。

菊子ですが曖昧なポジションさいこーっていう。あたふた。俺。
優しいひとは強いひとだとか云われがちだよね。やさしさと強さってつながるのかな。
強さがなければ人に優しくできないってことかな。違う気もする。なんだ？
でも愛があると強くなれるとかも云うよね。てことは共通してるのか強さ。キーワード？
強い人ってどういう人だろーな。ていうか桃とキャラ確実にかぶってるし。むか。

サナちゃん、なんだか楽しそうなことしてるねー
自分も最近2ちゃんねらーだ。
ﾒﾙﾏｶﾞも登録しちゃってるYO！
といってもﾆｭｰ速板にしかいませんが。

ほんのり冬色。チエですよ。冬色ってなにさ……なんなのさ……!!　枕詞ですよー。ｪ？

優しさですか。冬だもんね。ひとのぬくもりに触れたいよね。
チエだって、チエだって触れたいよ……!!　でも事務所で仕事してるよ……!!
全体的にぬくもりとか禁止!!　ずるいから!!　ずるいからね!!!!　けっつまんね。

愛といえば、チエこのまえね、かわいいコート買っちゃったんだ。
コートっていうか、ジャケット? うん、ジャケット? 聞くなよって感じ? ねえそんな感じ?
まあそういうの買ったんだ。衝動買い。一緒に試着したパンツは買わなかったよ。
だって全然お金ないんだもん。全然金欠。金欠ﾏｯｼｸﾞﾗだよ。ｲﾝﾃｸﾞﾗだよ。誰だっけあの外人?
でもジャケットは買っちゃったんだ。だって一目惚れだったんだもん。
こういうの愛っていうんでしょ? ねえそうなんでしょ? ねえったらねえっ!!!

>>46　ﾃﾞｭｶちん
わー!!　ぱぱままあいすくりーむ!!!　げんきしてるー？
サナは元気してますぽ。馴れ合いしてるじゃんね!!!　自己顕示欲つえーんだよ俺は!!!
女の子はいいよね恐いけど。恐いけどすきだー。だいすきーだーがおー。
たのしいことしてるよ。ﾃﾞｭｶちんもたのしーことしおーおー。

今日はここまで。チエの直後にサナやるとチエ風味になることがわかった。
仕事終わったし帰宅だ帰宅だﾜｯｼｮｲﾜｯｼｮｲ

ついに始まった脳内バトルロイヤル。最後にスポットライトに立つのは誰だ!?
さしずめ「五番目のサナ」といったところですかね。いや、かのこ、か。

ド―パミンとして俺ッ痴も投入。
やっちゃったってビビッたってビッグウエーブが来るだけ。
手に汗握って自律神経失調症。来やがれ！小心者。

サンクス大好きhariでした。最近人と話すのが恐いです。
多分顎のしたのニキビを見られてルと思ってしまうからです。
なんかあるよねそういうの？

ああ、そういえば自分も「ﾅﾐﾂﾕﾀﾞｸｷﾞｮｸ」ですな。
吉野家ｺﾋﾟﾍﾟでも貼りますか？

>>39
許せるこころ。。禿同。
>>46
元気っちゃー元気すかね。
馴れ合い上等だ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

ｻﾅさんって、あのｻﾅさんですよね! どのｻﾅさんだよ! ﾜｹﾜｶﾝﾈｰ!
偶然にもこんなところでｻﾅさんを見つけることができて、かつてのﾌｧﾝとして感激です。ｳﾚｼｰ!

>>50
五番目のｻﾘｰ? ということは、最後には一つの人格に統合されるとか。ｺﾞｲｽｰ!

遠くの地にて　ぼんやりエギィを取り出し　この気持ちを残しておくべく

自分にとっていま必要なものがなんであるかを知っている自分はとても幸福であり
まわりを見回しても不必要なものがない自分はとても幸福であり
私の所為でいやな思いをしている人間が今存在していることも理解したうえで
私は私の選択を愛そうと思えている
このよろこぴを　このきょうふを　このふがいなさを　このこころを
11人で分け与え合っている気持ちよさを
私以外の誰も知ることができないという曖昧な事実を
いったい誰に伝えたくて
私はここに記すのでしょうか

>>50　胃ω
旧カナの「い」ってエギィになくねえ？
ていうかどうやって見つけたのー？
まじびびったわ。おいっすー。
そしてきみにはなんとなく桃モード。
他のひとをやっつけるのではなく、融合する方向でがんばります。

>>51　はり
誰　も　見　て　ね　え　よ　。俺ごとき。
って思えるとらくちんになるよ。ひとすじなわじゃーいかないけど。

つまんないレスポンスですね桃タァーン。へこ。

おわわわわー####゛゛゛゛
にちゃん用語だーいーきーらーいー。
いや嘘そこまでいかにゃいでげす。おおげさでぷ。
でも不快にゃのであまり使わないでくれると素直にうれちいよ。
「と思われ」は割とすきだった。「でつ」はさすがに使えないなー。
吉野屋コピペはあのテンプレートを使って身内ネタを作るのがたのちくてすきー。

あたしは名前の響きだけならかのこがいちばんすーーーーきーーー。
残業虫です。うう。又きます。
2chはかちゅ入れるほど好きです。

>>54
わお、見知らぬ人から反応があるとうれしいですね。
その通りサリーです。最後は一つに融合するのかなあと思いまして。
5人どころか11人もいると大変そうですけど。
……あ、11人いる！　だとすると、これは最終テストなんですか。

>>56
おいっすー。あなたにそそのかされてエギを買ったのもいい思い出です。
どうやって見つけたかといえば、姉チャマをチェキしてるんだモン。ブラプリ？
そういえば節子さんが見当たりませんが、行方不明なのでしょうか。
We love Secco!　私たちは節子を応援します！（っていうかオレだけは！）

ねむーい。ふぁーあ。

１１重人格だね

見ないで！プップッ！そんなイヤらしい目で見ないで！
自律神経失調症もとい自意識過剰で自慰専。
誰も愛してくれないから俺ッ痴は俺ッ痴を愛するだけだべ？

わーい、いいぞー、いいぞー！

つぶあんとﾏ-ｼﾞｮﾘﾝ(英語ではこう発音すんだお)って
なんでこんなに合うんだろー。知ってるひといる?

白痴。ポジション曖昧筆頭。たぶん一番先に消えそう。別にいっけど。いくねえけど。

優しさつうのはする側が感じることではなくされる側が感じることだろ。
いじめだってそうじゃん。する側がいじめじゃないっつっても、される側がいじめだって云えば
いじめってなるわけよ。まあ、言葉っちゃ言葉だけどな。
だから「自分は優しくない」とかいう定義はアレだと思うぜ。ゲロくせえ、と。

愛っつーのは行為じゃねえからなあ。愛故の行為になるわけで。
でもそれが愛なのかどうかは当人にしか、いや当人にだってわかんねえし。
とりあえずあんま考えないのが吉ってのは俺も思ったり。微妙に。

桃百　読み方はﾓﾓﾓﾓ

皆さんの書いていることを拝見するに
やさしさも愛も対人に限られているような気がしてなりません

百子。ももこでもひゃくこでもびゃっこでも好きに呼べやー。

なんか結局愛されたいだのやさしくされたいだの構って欲しいだの
いったい何回繰り返せば成長するわけ？　学習できるわけ？　何年云い続けるの？
結局そんな答え知りたくないんだろ。自分は選ばれた特別な人間だと思ってたいんだろ。
誇示してられれば満足なんだろ。薄気味わりーよ。
別にクズでもなければ特別でもない。普通なんだよ。正常。まとも。
そういうことを受け入れないのが美徳ってわけ？　くっだんねー。マジうざい。

>>54　名無しサン♥

かつてのﾌｱﾝにゃのでうかっ。うっひょおぅ。うれちいぜ。
ていうかサナなんかを知っているひとがいるとはねー。びつくりでう。
どうもありが尿っ!!!

>>59　カナ

はぅぅんカナらぶー。名前の響きだったらやぱﾓﾓﾓﾓでっしょ。うざっ。
かちゅしゃー初めて使ってみたけど感動だよ。あたふた。なんて便利なんだろうー。
何が便利って「sage」って書かなくていいことでう。でも今書いちゃったからおあいこ。

>>60　ヰÅ

てかおまーﾒﾙﾏｶﾞ読んでんだろっ!!!　こっえーっ!!!!
セッ子ちゃんラヴサイトもどうやって見つけたのか必死に考えちゃったよ。
すぐ分かったけども。声を大にしていいたいねっ。ストーキングっ!!!!!!
節子ちんを入れてしまうとそれはもう、人数多すぎてやヴぁい。「小蔦子」ってのもいた。
見つけられたら誉めてさしあげてよ。

>>61　えみゃ

ひさしぶー。ねれー。

あべっ　あげちまった。
てえか対人関係俺が担当してんよ。だって皆サナって呼ぶんだも。

>>63　夢見てるひと♥

ちなうよー。人格の違いじゃないんよ。表現方法の違いなんよ。
でもそれってにわとりが先かたまごが先かって話で……。
吉田戦車の漫画ではヒヨコが先だったおね。懐かし。

>>64　ヨリ

オナニ専門なんてかなしいこと云っちゃいやぁん。でもオナニたのし。
誰も愛してくんにゃいなんて妄想じゃねの？　どうなのどうなの。
ていうかサナたまはサナたまとサナたまのこと好きなひととかのこを愛するよ。
他に愛すべき人材がいればいいなと思わない日はないでうよ。

ろみにゃんのお返事忘れた。
まあお返事するようなこともないな。てか困ったひとだ。ぷんすか。

とりあえず今後のスレの方針とか皆へのお願い。

一。スレが1000までいくごとに1人減らして次スレをたてる。

一。誰かになんか聞きたいことがある場合はその旨明記。異論反論大歓迎。

一。特に誰に向けて書くわけでもない場合お返事相手を指定すると喜ばれます。

一。携帯やエギィでのアクセスが多いのでAAは禁止の方向で。

んなとこかなー。ちなみに皆が誰が好きですか。
私は、百子とサナと桃百かな。とりあえず。

百子ちゃんがこわいの
わたしのこときらい？
わたしのこときらい？
わたしはここからでていかなくちゃだめ？
わたしはきらわれてるの？

他に愛すべき人材いるし。たぶんきっと。
このスレ終了時消えるのは私か白痴か?!　手に汗握るね。はらはら。

>>69
「小蔦子」なんてgoogleで一件も引っかかりゃしねえし。
だいたい、どう読むのかわからん時点で負けです。コタツコ？

そういえば、堀井さんとサナさんはフュージョンできると小耳にはさみました。
いったいどんなポーズでフュージョンするのか気になります。

>>71
わたしはｻﾅさんが大好き! てか、ｻﾅさん以外の人はよくわかんないや。
そーだなー、なんとなくﾁｴさんとるきのさんがおもしろーい。ばっぶぅ。
他の人のことも知りたいです。

堀井さんとサナさんを、ネット上のみで知ってます。
文章を読む度に納得してました。
繰り返される「激ちんこ」が、私を納得させました。

１番古いのは誰ですか？みんな愛されたいですか？

ダメダメダメ！！！！！

下がらない。。。

下がれ！！

ごめんなさい。

日比谷線からこんにちは。

昨日の脳内バトル(会議じゃないの)はすごかったです。
あとからどれが誰の声だったか考えてみたがはっきりしない。

「あんたはいらない人間なのよ」
「いらなくないもん」
「あーもう早くやめろよそういうのはー」
「ここはあんたの居場所なんかじゃないわよ」
「あっちいけあっちいけあっちいけあっちいけ」
「つーか人の迷惑考えろって！　そんな気持ち悪いことやってたら確実にうざがられるぞ」
「いままでもそうだったもんね」
「ちがうちがうおねがいあっちにいって関わらないでこんな気持ちにさせないで！」
「いなくなっちゃえ」
「おまえらうざいよ」
「あっちいって!!!!!」

かなしくなりたがる「かのこ」と、かなしみを回避したい「かのこ」。
それを端で眺め呆れている堀井くん。
すべてはひとつのこころの中。

いま書いてて思いついたんだけど……ひょっとして皆わたしの体を取り合っているのかなー。
他を排除したいという欲求は即ちそういうことか？
いや共存を望んでるひともいるのだ。百子とるきのなんて意外と仲良しぽくてたのしいぞ。

ていうかー……私はどうなんだろう。
私の望みは、共存？　融合？　それとも消滅？
答えを出したい。私は全てを知りたい。

にゃまえをいれわすれたくさい。
うえのは桃ちゃんでうお。ばっぶぅ。

携帯止められてるやつ手ぇあげろ。

…………。
え？　俺だけ？

めるらんにサゲってかくのめんどくポいおー。あばばば。

けーてーでんわなんざ止まっても生きていけらぁっ!!!! べらんめぇっ!!!!!
こちとらえどっこっ　パンダのうまれよっ!!!!!!!!
………???? まあいいか。ウ゛ァブゥーロロロロ

どれも嘘じゃないほんとのきもち
わたしという物体の大事なパーツたち
責め合って傷つけ合わないで
わたしの涙を拭えるのは
わたしの手だけなんだから

えまはサナーがー好きーかもー。おはよー。
理由は初めて逢ったのがサナだったからー。
あと一番自由そうだからー。
サナのあとに生まれた娘らは不自由な縛りから
生まれてそうだからー。あくまで推測だけどー。

携帯は止まってないよ。下痢止まりたい。

うっしゃあ、エギで旧字出したったぜえ。死ぬる。

最初に見かけたのは堀井さんとサナさんで、彼女の言葉がどこかに引っかかってた。
そしてチエちゃんと出会い、桃に惹かれていった。
オレは他の部分のことを知らないのかもしれない。
けれどキミは一人しかいなくて、だからオレにとって、みんなみんな大切で愛しい存在なのです。
というのは、かのこさん宛。かな？　自分でもよくわかんないけど、多分。

キチガイがなぜ有益かっていうと、それは炭坑のカナリヤのように
環境の危機を感知して先に死んで知らせてくれるからです。
みなさんキチガイに感謝しましょう。
それでできることなら金をください。
出来るだけたくさんください。
そうして私たちを死ぬまで鳴かせてください。
たくさんたくさん鳴きますから。

ごーまぁりさーん、エロウィン。
やっぱ最後はエロが勝つって事で、自慰っていじってヨロシク最高。
俺ッ痴は１１人全員好き。一滴もこぼさず抱きしめてやんぜ？

愛されてないなんて妄想でしかないけど、愛してるなんて発して欲しくない。
言葉よりも保護膜が欲しい。永遠の。エゴ？
言葉は溶けてなくなるし、それにすがっているのもキツイ。
膜で包んではじけたらおしまい。そのほうが楽だったりもする。
でも現実は愛してる人でいっぱい。癒し癒されて生きるのさ。

愛とエロスどちらをとりますか？
共存するには何が必要ですか？
異論反論おぶじぇくしょん。返答は１１人全員希望でおま。

>>74
オシャッ!!　フューッジョンッ!!　ペカーッ!!　っつってやらねえよ。
つうかもともと俺フュージョン済み。ポタラでくっついたから離れない状態っすよ。
ブゥの身体の中に入ればポタラ壊して11人に分かれんだけどなー。
昨日読んだから42巻ばりばり詳しくなってんよ。なんでも聞いてくれ。
「もしかしてそれはブルマのことじゃなかろうな……」「いいっ」
「やっぱりそうか、貴様人の妻を!!　チチの乳を揉ませればいいだろ!!!」
　↑このへん好き。

>>74　ゐ
小蔦子は、「こつたこ」だよ。今まででいちばんキレイでかわいいデザインなの。
でもそういえば公開してなかったやも。てへ。ごめーん。

>>75　名無しｻﾝ
他のひとのこともいろいろ知ってください。
るきのは言語障害で、チエはなりふり構いすぎで、どちらもダメポジションくさいけど
まあふたりとも躁担当で、私もかなりだいすきですよ。ありがとう。

>>76
激チンコ!!　懐かしすぎます。ふわー。あったあったそんなの。
一番古いのは、ecvoちゃんとサナちゃんですね。5年前生まれました。
ecvoちゃんは言葉を使うのが好きで割と臆病な気がします。
サナちゃんは好きなことを好きなようにする身勝手な子ですが、甘え上手かも。
そのあと堀井とかるきのとか菊子とかできて、桃系と白痴は最近。
チエはずっと前から名前だけよく使用してるけど、文体が独立したのは最近かなあ。
などと考察してみる落ち着いた桃ちゃん。わほ。

>>77-81

気持ちはよく分かる。ドンマイッ。

学生時代体育の時間に球技とかやってさー、ミスしてドンマイって云われるとムカつかなかった？
それ以来俺ドンマイって言葉すげー嫌い。ドンマイッじゃねえよ、バカ。吐くぞ。教科書の上に。

誰が好きなんだろうか考えてみたんですけれども、俺が会った事のある相手に
関してはみんな好きだし大事だと思えてしまいました。
困ったひとですいませんね、まったくもう俺ってば。

ふんふんふん。なかなかこころが暖まらない気分。
関係性のおさらいをしろということですのでざっと。
→サナ　　もう5年の付き合いがありますし、可愛い妹のような存在です。
→かのこ　守るべき存在と云えばいいかしらん。愛です。
→桃百　　素直な憧れを。
あとのひとはよく分かりません。あまり関与しませんし。

>>76
愛してると云われれば、愛ってなんですかと問わざるを得ません。
愛という言葉を使用することで何を得ようとするのでしょうね。
何度愛してると云われても、愛されていると思えなければ意味がないわけですし
それは感じるものでしょうし、感じたくなくば感じないわけですから
私はきっと愛を感じることができず、故に愛されたいとは思えません。

>>89
貴方は気が違ってらっしゃるんですね。素敵です。
私は正常な人間で、まったく気など違えませんもの。
よく鳴く声を私に聞かせてくださいな。私は逃げることなどできませんけれど。
望まれなくても共に鳴きますわ。

>>90
エロス……ですか。とても良い質問であると思いますわ。
私はエロスと愛は共存すると思います。性欲も愛です。
どちらかひとつを取るということは私には想像できません。
共存するには、皆が居心地よく過ごすことが必要だと思います。
居心地が悪いことに我慢ならない、妥協できない人は消滅すべきです。
私は多分、融合こそすれ消滅はしません。妥協も愛ですもの。

サナでうー。ばび。
にゃんかいっぱい増えててたのちいねっ。馴れ合い大好きー♥
かちゅしゃーで見るとﾊｰﾄﾏｰｸがでかくてかわいくなかったよ。ボエ〜。

>>74　ゐのひと
ひぅじょんっ。サナのひぅじょんはｾｯｸｽだお。サナは脳内でｾｯｸｽするんだお。
交わりまくって変な液体でぐじゅぐじゅになるとそのにおいの中で気持ちがいっこになうんだお。
おわかり？　おわかりまくり？

>>75　だれか
サナたんすきっ。えへっ。じゅるー。うれちいでうっ。
ていうかあなたは総称としてのサナをらぶなんでうね。それはそれでアリ。

>>76　だれか
愛されたいっ!!!　めちゃくちゃに愛されたいでう。
だって愛ってほっこりだもの。ほっこりしたいもの。
ほっこりできてる自分はかわいいもの。自分すきになりたいもの。
だからいっぱいいっぱい愛してるってゆわれるとうれしいよおう!!
んでね、いっぱいいろんなひとに愛されてるといっぱいほっこりできるでしょ。
だから皆を求めるの。でもひとりで全部くれるひとならひとりでもいいやあ♥
それは支配してくれるってことでうからねっ。あはぁん。

>>87　えまっこ
うはぁんうれちい。さんきゅー。でも逢ったの堀井でねえ？　しかも堀井すきってゆってなくなかった？
まあどっちでもいいけども。うぶ。
サナより先に生まれてたのは、かのこだお。
かのこを守るために皆生まれたんだと思うにゃー。わっかんねけど。鳥だち。

>>88　ゐのひと
言葉はわたちを守るものでうからね、、、。ふにゃ。
何から守るかというと外敵からでうから。それに貴方も含まれてるわけで。
チエたんは外側と仲良くしようとするところがあるのでわたちもすき。
どうもありがとぷ。

>>89　ピースマン
わたちは自分がきちがいかどうかにゃんて興味にゃいなー。
だってそれはまわりが判断することだしねっ。
それにみんな違う別々の人間でうから、ひとをキチガイとかは思い難いにゃあ。
鳴くならその声は聴きまうよ。ぴよぴよ。

>>90　より
抱きしめてくれるんでうかっ。わはっ。わほうっ。ぶるぶる。
保護膜を言葉としてかのこは認識してると思いまうよ。どうだろ。たぶん。
エロスですか。いやぁん。うそ。だいすき。でへっ。
愛ゆえのエロスは気持ちいーけどエロスゆえの愛もきもちいーんだおね。
どっちかってゆうとやぱ愛かな。でもほっこりはエロスだしエロスかな。
むずかちっ。でもやっぱエロスにしとく。愛ってむつかしいんだもん。
エロスは簡単でわかりやすいからサナ向きなのでう。ぽにょん。

>>94　ごしじんさま
はぁん。はぁぁぁぁぁん。はずかし。とろけー。

>>76
愛されたいなんておこがましくて思えません
愛されるに値する人間ではありません
じぶんのために誰かがなにかエネルギーを使用するのは居た堪れません
そもそも愛という概念は自分とは遠いところにあって関知できません
けれどそこに関わりたくもあり　それが数人の存在価値であり
そこに反発する部分がまた数人の存在価値であり
わたし自身には価値などありません

>>82
わたしは苛められるのがすきなのです
けれど自分をよく知らない人間に苛められると耐えられないのです
自分のことをよく知った上で否定して欲しいのです　全てを
しかし私のことをよく知ってもらうなんておこがましくて出来づ
誰も否定するほどには関与してくれず　させず　つらくかなしく
故に自分をいちばん知っている自分が　自分をひどく苛めるのです
それでいいのです　気持ちいいのです　否定されたいのです

>>89
私は気違いです正常であればこんなことをしませんこんなことを
そして面倒くさがらせたりしません私は気違いです死ぬまで鳴きます泣きます

>>90
愛はありませんエロスはあります簡単です挿入すればいいのです
私のからだはそのとき必要とされるべきものになります
私のからだは膣の付属品です私は膣の付属品なのです
愛を語っていいわけがないのです
共存はできません　望みは消滅です　それを許さない私をつくりながら　何を　と

かのこがすごく恐がっていて、堀井君が降りてこられそうにありません。
ひとやすみ。

そっかーあれは堀井だったかー。
えままだいまいちつかめてないのかもー。
初めてえまに逢いに来てくれたのは堀井？
じじんチで遊んでくれたのは堀井？
えまはーネット上の堀井って存在好きだったのー。
何より強くて何より賢くて、えまの憧れだったのー。
でもえまに逢いに来てくれて遊んでくれた人が一番好きー。

そいえば「えまっこ」って小学生ぶりに云われた。
20年ぶりくらいだお！ 恥ずかしいヨ！

携帯は止められたままかよ。
関係ないけど、二十歳を過ぎるまで「原文ママ」の意味をわかっていませんでした。
教育ママよりワイルドな雰囲気が漂います。

>>89
たくさんたくさん泣くのは、みんなに危険を知らせたいからなのでしょうか。
それとも、みんなに自分を知らせたいからなのでしょうか。

生理痛がひどいよう。いたいよう。ぐぐぐぐぐぐぐぐぐｇｇｇ

携帯は復活しましたよ。
家賃なくなっちゃったけど。とほほ。

>>101＞ヰ どっちも。

あぁもぅ、これは。
久しぶりの自意識と自我の衝突いえ自分ヂゴク百花撩乱は３年ぶり？
私が会ったのはサナなのか堀井ではなかったけどメイワクそうなのは
菊子だったのか思い遣りを発散していたのは堀井だったのかまたは生
まれ出る以前の百子だったのか釈然としないけど全部かもね。
頭悪いから混乱するや。

性転換は諦めて脛毛伸ばしまくりのピースマソでした。
かのこいいこいいこ。

>>104
むねにひびきます体温を感じますあなたはだれですか？

んーがー。ねみーよ。すげーねみーよ。昨日そこそこ寝たんだけどなー。
つーかもう100かよ。3/4くらい俺だけど。がははー。
堀井が降りてこられるためのツナギとして参上する俺。なんだ俺は。片栗粉か？

ひとにレスをつける気にも、テンプレートにはまる気も、懸命に演じる気も、おきない。
これは誰だ？　俺は誰だ？
ニュートラル。でも割となんでもどうでもいい。
命名、俺が白痴だ。

白痴ちゃんがｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを確保!!!　やめてぇっ。

ていうか、なんなんだろ。絶対私要らないんだよね。名前があるだけで。
というわけで菊子消滅します。まだ108だけど。はやっ。

11人いる！　だとすると「実は先生でした。デヘッ」ていうキャラが必要だね。
誰だ？　裏切り者は。んー。チエだったりすると可笑しいかも。
そしてなんか得体の知れない病気にかかるのはいやです。こわいこわい。

顔の長い寡黙なひとが好きだったなー。

ヘイヘイホー（ﾍｲﾍｲﾎｰ）ヘイヘイホー（ﾍｲﾍｲﾎｰ）
木ィ切ってますか？　俺は切ってません。堀。

>>87　えまボン（シナボンのパクリ）
俺は不自由してねーぞ。マジで。マジか？　しんねー。まあ多分。
つうか携帯も下痢も止めちゃおうぜ。スタープラチナ!!　……それも覚えた。

>>90　寄り切って千代の富士の勝ち
エロスっつーとアレだろ。macOSの親戚だろ？　エルOS。エルォーエス。エロォース。エロス。
本格的にOSとかどうでもいい感は否めない。類似品の「ガラパゴス（ガラパグOS）」にも注意が必要だ。←ゾウガメ
愛とかは全部いろいろ知ってそうなひとに任せてます。任せっきりです。
俺の中にも「326」とか「みつを」とか「五体不満足」とか住んでねえかなあ。ねえなあ。
住んでたら多分仲良くなれねえしな。その前に、「中に」ってどうなんだよオイッ!!!

途中で書き込んじまった。一生の不覚。安い一生です。2円とか。←1円分プライドがッ!!

>>94　ろみ（右の方）（別に意味ねえから念の為）
そんなこと書くとつけあがりそうですよ、えっと、誰だろ。サナあたりが。
多分こっちの本体はさほどいろいろ気にしてねえんだよ多分。
気にしてるふりが好きなんだよ。あーあ。書いちゃった。

>>76　ごめん飛ばしてた。わざとじゃねえ。
愛されたいか、ですか。愛とかはだから326とか及川光博とかアンジェリークコレット（茶アン）に
任せてるんスよ。俺はどうでもいいなあ。
愛とかなくても生きていけんだろうし。俺は実際人とかモノとか愛せないし愛したいとも思わねえので。
愛とか書くと背中が寒くなるんすよ。いやマジで。

とりあえず仕事終わったぜ。おうちに帰ります。おうちかどうかは謎だが。どっか帰る。

326と一緒にしなイデ！ うしろ頭が痛い。

セックスしてる時に「あいしてる」って言われるとすごくうそ臭くて
イヤだ。あんあん言ってる最中に「ほんとかよッ」てツッコミたくなる。
突っ込まれてるのはこっちなのに。
「きもちいい」って言われるのが悦び。だって気持ちイイから。
でも「あいしてる」て言いたくなる気持ちもわかるんだよな。
泣きそうになっちゃったりもするんだよな。う〜ん、エロス。
う〜ん、アニマル。
サナ様、かのこ様に同感。サンクスレターでおま。

質問　>>　堀井
つけあがらせるとまずいっすかねえ。まずい事があるならなんか考える。
それから「こっちの本体」ってどういう意味？
本体はあっちにもそっちにもあるってものじゃないと思うのだが。

悪い＞かのこ
おれおれ、うのり。
ほらしつけースケベ漫画家の。
やっぱり男は強くなきゃいけねーなー。
口座番号なくしちまった。
また教えてね。
いい子でいてね。

そう、きみたちは皆んな愛されるだけでよし！
暖簾に腕押しでもグダグダいうなゴルァ。

あはぁんっ。相変わらずスネイクかっこいいー。声も髭も最高でう。とろとろでうー。
もうちょっとふにゃふにゃでだらしなくてもいいんだけどなあ。ルパンぽく。だらぁん。
ルパンまでいくとちょっとやなんだけどね。基本的には硬派でね。ばっぶぅ。
でもメタルギアはできにゃいにゃあ、、、操作がむつかちすぎるんでうもの、、、。

ねぶいよ。
「皆に愛されたいと思うか」及び「愛とエロスどちらを取るか」については
るきの、チエ、桃、白痴、桃百、百子の意見は明日……今日か。やりますよ。
いろいろやることややりたいことがあるんだけど1日は24時間しかないのよね。む。
今日天気いいかなあ。いいといいなあ。

むりやり時間つくって（おたがいに）デートして飯くって今仕事場です。
わたしの心や人格は通常のように職場人格・対恋人人格・対友人
人格・家庭人格となっておりますが、おうおうにして暗く
汚い部分は誰にもみせないように気をつかっております。
ネットでは堀井嬢のことが多いご様子。
好きな男の人相手ではだれですか？統合された人格で
逢えますか？
私は君と交流するときはなんとなく、かのちゃんやサナチャンな
気がしてます。携帯のメモリはかのこで入ってます。

そして、好きな人(男女ともに）以外はむしけらのような
目で見るといわれたわたしですが
本当はみんなに愛されたいです。
多少の無理は苦にならないのですがそうはみえないみたいです。
愛とエロスでは、愛です。
自分の快楽より先方の快楽のほうがエッチするときは
気になります。
天気よすぎですよ。

>>115
複数の自分を使い分けてると、唯一無二の自分を表すときに困るな。
「本体はあっちにもそっちにもある」ってのは言い得て妙かも。
自分が定まらねえってこと？　のような気がした。
そしてオレは、本体はあっちにもそっちにもあるってものじゃないと思うのだが。

さようなら俺の大事ないとしい子らよ

誰の名前を使ってどこからどこまでレスをしていいものか。わからない。
とりあえず外交的モードが残ってるうちに「桃」でレスポンスを。
桃のレスなんて要らないって云わないでね……。泣いちゃうヨォ。

>>94　ろみにゃん

どうもありがとうー。
貴方に見せる必要性のないやつはきっとずっと見せないと思うよ。チエとか。
みんな好きですかー。そう云っていただけないと、まあ無理ですよね、いろいろ維持するのは。
困った人ですけどね。私を困らせない人ではありますし、そゆとこ信頼してます。

>>99　えま

あれが堀井だったかは正直あんまり憶えてないです。ごめ。
でもなんとなく、えまが堀井好きって云ってたから堀井が前面に出ていたとは思うよ。
てか、女の子と接するときは、堀井率高いもの。
ネット上の堀井が好きだという相手に逢うときは堀井でなくてはいけなくて。
そのへんがむつかしくなってきてたというのはあるかな。でもあまり憶えてない。

>>101　ヰ

原文ママってなんですか？

>>104　ピースマソ

貴方に逢ったのはサナでも堀井でもなく。まだ生まれていなかった「桃」に近いですね。
百子ほど攻撃的でしたか？　やはり、あまり憶えてないんです。
いろんなことを本当に憶えてないんで自分でも驚いてしまう。どうしてそんな簡単に忘れてしまうのか。
かなり前からいいこいいこしてくださってありがとうございます。ほんとに。

>>108　菊子ちゃん

別に消滅って決めなくてもいいんだよ。出てきたいときに出ておいでね。

>>113　えま

あはは。326だめですか。私はよく知りません。

>>114　ヨリ

セックスしてる最中に「俺のこと好き？　好きって云って」って云われるのがものすごくだめ。
してる最中に「すき」って云われるのは好きだなあ。私も云うし。云えれば。
でも「あいしてる」は未経験。絶対ヒくと思う。乾くやも。んー。でもどうだろ。相手によるか。
「きもちいい」って云われたり、明らかに気持ちよさそうにしてるのを見られると嬉しいよね。
わたしセックスしてて相手がイかないという経験がけっこうあるんだけど
かつてはそれをすごく気にしてたよ。気持ちよくないのかなとか。今は気にならない。成長。
泣きそうになっちゃう気持ちは凄くよくわかるよ。ていうか泣くよ。
残りのひとも随時書くからねー。

>>115　ろみ

堀井くんが降りてきてないので、答えは今度。
桃的考えを書こうと思ったけど浮かばなかったよ。とほほ。
関係ないけど堀井くんに限っては「降りてくる」って云うなあ。普段は上の方にいるんだろうか？

>>116　ピースマソ

しつけースケベ漫画家のうのりさんでしたか。全然気付きませんで。
口座番号なんか聞くとまたつけあがりますよ。なんだかなあサナちゃん。
いいこでいるよう努力します。いいこ。いいこってのは云うことなんでも聞く子ってことでいいのかなー。
みんなに愛されてるだけでいいなら、そんな素晴らしい人生ってないです!!!

>>119　カナ

職場　堀井（風俗の場合はチエだった）。白痴に近いかも。サービス精神ないし。
恋人　テンションの高い順に　サナ＞桃＞白痴（稀）＞かのこ（稀）
友人　使用頻度の高い順に　桃＞白痴＞堀井＞サナ（稀）
家庭　サナ。白痴と桃もたまに。
一人　かのこメイン。争って出てくるのが白痴と百子。ecvoがかのこをサポート。桃百か？

ざっと考えてこんな感じかと。暗く汚い部分はまあひとに見せないのが基本でしょう。
ネットでは堀井？　昔はそうだったけど、今は桃とか白痴など割とニュートラルなキャラがメインよ。
好きな男相手は、まあ相手によるなあ。ほっこり状態（しあわせでルンルンの意）ではサナ。
相手によるなあやっぱり。信頼してるかどうか、とか。去年片思いだったひととかにはサナも
見せられなかったもの。バカにされそうで。桃だったよ。
統合された人格って、仮に統合されたとしてってこと？　どうだろ。やっぱ相手によるか。
統合なんて想像つかないなー。どうなんでしょうね。融合と同じニュアンスなの？
携帯のメモリあたしはカナコだよ。早く遊びたいねー。

>>120　カナ

あはは好きなひと以外はむしけらかよ。なんでよ。
愛されている状態って傷つかないからね。皆に愛されれば誰からも傷つけられないからね。
大事なひとに「かのこはひとの悪意に弱いんだね」と云われてすごくショッキングでした。
そう云われてみればあれもこれもそういうことか!!　と。だから愛されたいのだ。
でもすごーく気を使ってるのに「おまえは本当に気を使わないなあ」と云われてへこむこと多数。
多少の無理ってどの程度だろ。むむ。私は無理きらいだ。痛いのは平気だけど。
あと「エッチ」って云うの禁止っ!!!!　うへえ。生理的にだめだよう。
自分の快楽と相手の快楽がリンクしてる状態って気持ちいいよね。
でも必ずしもそうじゃないというむつかしさ。はー。今日は寒かったです。というか寒い。

>>121　ヰ

「唯一無二の自分」ってなんですか。物体としてではなく？
基本的に身体はこころの入れ物として認識してます。いや「こころ」という物質がないことは
知ってるんだけどもさ。なんとなく。ひとつの身体にたくさんのこころが入ってしまってる私なので
唯一無二の自分というのは物質として以外よくわかんないです。
そっちの本体……そっちってどっちだ？　そもそも。堀井くーん!!

>>122　ソラオ

誰ですか？　もしかしてしんこちゃんじゃないかと思ったら胸が痛くて死にそうになりました。

びびらせてごめんな、しんこじゃないよ。俺だ俺。

堀井様、俺ッ痴のハートをがっちりキャッチ。わしづかみグワシ。
やっぱり貴方は無敵ックで素敵ングです。

>>124

同感。「俺の事好き？」なんて、今してることとはちげえだろ？
好きだからしてんだろ？わかんねえの？なんて思う。
そして、たぶんそう言われることで興奮するのかも？とか思って
言ったりしちゃう自分もなんだかな〜なんて思う。
聞くよりも言えっつの。そして泣きそうな顔で喘げ、大きく。
それが私にとって一番の褒め言葉なんだから。御馳走。わーいわーい。
「すげえ気持ちイイ」と涎を垂らされるのがベスト。
オカズにされるのも最高です。
でもイかない時は結構凹む。成長しないと！押忍！

えまもひとの悪意ダメだ！
女だらけの職場とか、女だらけの休憩室とかとってもしんどい。
とかいいつつ自分の心の中には負けないくらいの悪意があったりしてー。
だから余計ダメなのかもー。
自分の生の姿見せられてるみたいで吐き気する。
出すな！隠せよ！ ってイライラ。
今度の仕事は続くかしらーん。

＞ヰ
唯一無二の自分があると思うあなたは幸せ者だと思う、誇っていいです。
あなたが唯一無二の自分だと思っている実体はかつてあなたが受けた愛
の焦点にあると思うけど違う？
愛、愛ってやらしいなら肯定でもいいけど。

＞桃
自分がいいこいいこするのは多分昔の小さなかのこです。
でもいうこと聞くからいい子なんじゃなくて、ひとは皆生まれたままの
姿では不安に怯えているから、としか言いようがないです。
真っ白な画用紙にいいこいいこと書き込むようなものです。
タイムマシンがあったらその時代に戻りかのこにいいこいいこしたい、
そういう欲求から、ああいうことを言うのでしょ、俺は。
ただそれだけです。

＞桃２
ふたりの桃がコメントしてるのはなぜ？
そうか、桃の雛形のような人格だったんですね。
つけあがってもいいし、金があれば送るし、なけりゃムカっと来るし！
いや違うな、今回のようなビッグバンのような堀井ゲシュタルト(群生体)
の見事なモザイクを鑑賞させていただくと、投げ銭したくなるんだよ。

ところで顔文字が嫌いなのはサナ？
φ(･ω･ )＜こういう顔文字もまだ嫌い？

今日も今日とて激しい会議。ほんと、毎日飽きもせずよくやるよな。
議題は「結局わたしはひとりでいるべきなのか」。
人に対して誠意を持てないと豪語するわたし（という物体）。これ全員一致の意見。
それを激しく否定し、苦しむ部分、容認している部分、そして「考えなくていいよそんなこと」という部分。
わたしはわたしを甘やかすのをいい加減やめたらどうだろうと誰かが云えば
甘やかしていいじゃないかそれがラクチンに生きる方法なのだからと誰かが云う。
こたえを出せ。がんばれ俺。

そらおさんって誰ですか　ししこですか　誰ですか
どうしてさようならですか　こわいですこわいですこわいです
誰もいなくならないでほしいです

結局一人がいちばんラクだぜイエー。
なんも考えなくて済むからな。へたな気ぃ使わなくて済むし。
「素」がなんなのかっていえば、誰にもなんにも気兼ねしなくていい状態だろ。
それはもうひとりでいるしかないだろ。
誰かといれば、それを気にしてしまう。
自分にとってそのひとはなんなのか、必要なのか、大事なのか。「ほんとうに」そうなのか。
そこから開放されるには、ひとりでいるしかないだろ。

自分が一番大事で自分しか大事にできねえんだから、自分以外どうだっていいんだろーが。
利用できるかどうかしかどうせ考えてねえんだろーが。別に悪いことじゃねえだろーが。
だったら一人でいても誰かと居ても同じじゃん。
相手に誠意を持てねえのが苦痛なら離れればいいんだろうけどさ
別に苦痛じゃねえんだろ。知ってるくせに。いまさら偽善者ぶるなよ。

じぶんをだいじってゆってくれるひとをだいじにできないのはつらいよう。

どうしてできにゃいのかってゆわれたら、、、それは誠意のなさってことにゃのだろうけど、、、。
誠意ってゆうのは、責任と思いやりで（さっきみんなで相談して出たこたえでう）
責任感と思いやりがまったく欠如したじぶんなのでうから、んじゃどうちたいかとゆうと
やぱひとりはさみちいので、誠意を持って相手に接することができればよいと思うのらけど
どうなのかちや。ちなうかしら。

別に苦痛じゃないということは否定しませんけれど
苦痛じゃないことが苦痛という気がしますわ。

マァどこに居ても結局私は一人なのですし
他と融合できるわけもありませんし　そもそもしたくもないわけですし
そこには特に苦しみを感じていないわけですから（かのこ嬢は違うかも知れませんけれど）
如何にして自己を甘やかせるかのみを追求して生きていくのも
それはそれで悪くないやり方ではありますね。

実際ここ数年……ラヴリ氏と出逢ってからですからもう3.4年は
そうして自己を甘やかすことにのみ集中して生きてきたわけですし
それで今さほど困っていることもないのでしょうから
余計なことを考えないというのは手かも知れませんわね。

……しんこ氏を苦しめているということは苦しみなのかしらん。あるとしたらそのことだけですね。

そもそも物理的にひとりでいる状態って嫌いじゃないんだからさあ
なんでそれを捨ててまで他人を求めるのかがわかんない。
誰かと一緒にいても精神的に一人になることができるとかほざいてたじゃん。
じゃあ人に迷惑かけてまで他を求めるのはやめりゃいいじゃん。
「好き」とか「大事」とか「必要」とか、意味もわかってねーくせに多用してさ
別にお金なんか好きでも大事でもないくせに、好きな男に金つかいまくって
それで相手に「何かしてあげてる」つもりになってごまかしてる。バカみたい。
セックスなんかいらないでしょ、オナニーでなんとかできるでしょ。
他人の言葉が欲しいなら、本読んだり他人のサイト見たりすりゃいいわけでしょ。
ぬくもりが欲しいならパートナーをつくらなければいいわけで。
まだそこそこ見られる体なんだから（トータルの容姿で云えば最悪だけど）
いまのうちに公衆便所になっておきなよ。
そこに存在価値でも見出して股濡らしてしっぽ振って悦んでりゃいーじゃん。
結局何が悩みなのかすら見えてこない。くだんない。

ひとりはやだ
ひとりでいると自分が自分でなくてもいい気がしていやなの
誰かわたしじゃなきゃだめだよって　世界中でかのこちゃんじゃなくちゃだめだよって
抱き締めてずっとずっとくっついててくれれば
わたしのすべてをあずけて全部全部わたしの持ってるものをあげて
何もわたしには残らなくていいから
そのひとがわたしという人間に価値を見出してくれればうれしいの

ああでも無理　わたしにはなんにもない　あげられるものなんてなんにも
価値なんてない　見出してくれるわけない

自分の価値はひとに決めてもらえばいい。
誰かにとって価値のある人間であればそれでいい。
そう云われてとても納得したものの
三歩進んで二歩下がって
結局自分の中には取り込めていないという事実。

だいじょうぶ
そうやって苦しんで悩んでいれば
いつか出口に辿り着けるのよ
懸命に歩き出そうとしている
ただ皆があっちこっち好き勝手な方向に歩こうとしていて
どっちへ行ったらいいのか分からないのね
だいじょうぶ
道しるべは見つけているわ
助けてくれるひともいるわ
あなたは一生懸命
まいにち生きていればいいのよ

肯定否定肯定否定肯定否定、飛行艇!!!!!!　びゅーん!!!!!!
あばばばば。とりあえずあれだ、>>1はｵﾅﾆして寝てなさいってこった!!!
なんもかんがえなくていいわけで。あっぶぅ。
脳内会議はほどほどにね♥

他人にレスできる感じじゃない。とりあえず会議進行。

>>132　白痴

結局ことばなんじゃないのかな。大事とか好きとか必要とか。
自分の利益しか考えられない、考えていない部分は否定しないけれども
じゃあそれが「悪」なのか。お互いが利用であってはいけないのか。
大事なひとは云ってたよ。「利用価値が自分にあるというだけで悪くないと思う」って。
そう思うひとといっしょにいればいいような気も、する。むつかしいけど。

>>133　堀井

自分が一番大事、自分しか大事にできない。そこは疑わないよ。
でも、じゃあ自分以外はどうだっていいのかって云うと、そこは分からない。
本当にどうだっていいなら一緒にいないんじゃないの？
いや、本当にどうだっていいから一緒にいるのか。こんな自分と、だから。
こんな自分。でも大事。甘やかしたい自分。他人を利用する。
堀井君もやっぱり、自分が嫌いなの？

>>134　サナ

相手に対して責任感を持つというのは、何かしらの肩書きがあってはじめて生まれる問題だよね。
だからこそ、肩書きを誰かに求めるのか、パートナーをどうするか、という問題が生じる。
責任感をもてないからパートナーを作らないというのは、甘え？　逃げ？　開き直り？
でもそれがすごく苦痛を伴うのも本当なんだよね。
相手に対して申し訳ないという思いは誠意じゃないのかな。
……じゃあ責任を持てよと云われれば、そのとおりなんだ。うん。
じゃあなぜできないか。……簡単だ。自分しか大事じゃないから。
肩書きをつけることに付随される面倒くさいものを否定したがったり、そこに依存したがったり。
いったい何を欲しているのか。自分でもまだよく見えないね。

>>135　ecvo

苦痛じゃないことが苦痛。それは近いかも知れない。
だから「私なんて」と思う。「私は駄目な人間なのだ」と。そこに甘える。
永遠に自分を甘やかし続けるループから、抜け出すことを望んでいるのかも分からない。
甘えているのが楽だから。でもそれで人に迷惑をかける。天秤にかける。
自分を取る。甘えていたいから。でもまた誰かを探す。
いまある苦しみは、責任を持つべき対象があるということなのだと思う。
そして、それを繰り返すのかどうか。しんこのこと、他のひとのこと。

>>136　百子

物理的に一人でいるのは嫌いではないけれど、それを否定したくなるときもある。
なぜなのかはそのときの気分やその相手にもよると思うけれど。
ラヴリに求めたもの、しんこちゃんに求めたもの、ししこや、別の誰かに求めたもの。求めるもの。
今誰かと一緒にいたいと思う気持ちは、ひとりではもうここより先に進めないのでは
ないかという恐怖から来ているんじゃないかと思う。
あのひとと一緒ならもっと先に進めるかも知れないという希望。期待。
それも利用なのだけれど。悪くないって思いたいよね。
何かしてあげてるつもりになって悦んでるのは私だけじゃない。
私だけじゃないのだからいいのかと云われればもちろんそんなことはないけれど
でも自分を特別だと錯覚しなくて済むというのは事実だよね。

>>137　かのこ

自分が自分である、自分が唯一無二の存在だ、と思いたいのね。
自我を確立させて安心したいのね。他人との境界が曖昧で分かってないのね。
平気だと思う。かのこはそんなに特別な存在じゃないよ。
駄目じゃなければ凄くもない。普通の人間なんだよ。
かつて大事なひとがが云ってくれたでしょ。「普通の女の子として扱う」って。
それが嬉しかったんでしょ。膣でもない、堀井でもない、普通の女の子。
それでいいのよ、そうしてなさい。大丈夫だよ。

>>138　白痴

人の目が気になってしょうがないんだよね……。それをなんとかするところからかなあ。
価値のある人間だと思ってたい。生まれてきた意味があると思ってたい。
でも生まれてきた意味なんて必要なの？
「自分が今ここに在るということに意味なんて必要ない」と云ってくれたひとの言葉を忘れないで。

>>139　桃百

そうやって甘えてくんじゃないかな。結局。
「考えてないより考えてる方がマシ」「何も知らないより知ってる方がマシ」。
そうやって自分に言い訳をして、生きてきたんじゃないかな。
いろいろ考えて、知恵があると思ってる（ちなみに知識はないけど必要ないと思ってるよね）。
だからそういう自分には価値がある。ひとに生きてていいって思ってもらえる。
人に承認してて欲しいんだ。どうして？　どうしてかな。

>>140　るきの

ありがと。ほどほどにします。

なんか読み返したら、桃ったらカウンセラーっていうか、相談役のおねえさんみたいな
キャラになっててちょっと可笑しい。微笑ましい。うふ。
なんかすごい言葉とか変だなー。他人に読まれることを意識してないと文章下手だ。
でもこのスレって絶対たてた意味があったなって再確認。そしてちょっと安心。
さあ読め。読んで俺に言葉を投げてくれよ。そんな感じなんだ。
結局公開オナニーなんだけど、それもまあ悪くはないか。

>>137
本当？ 誰かといれば自分が自分でいて良いって思えるの？
えまは逆に思ったりするよ。
じじはえまのこと多分大好きだろうけど、
えまのことをとても必要としてくれるけれど、
その「えま」はもしかしたら自分じゃないんじゃないかって。
そうやって自分の身を削ってでも相手に与える生活には、
「えま」って自我はいらないから、だんだん自分じゃなくなっていくみたいでさ。
あれ？ ちょっと話違うかなー？ ま、いいか。おやすみー。

自分(若しくは"自分複合体")の場合でしかだれも言えないけど綜合すると
自分が大事だ尊重すべきだと思った瞬間からその大事な人向けの新しい人
格が生じ限り無くその大事な相手に合わそうとするので結果人格が増殖し
ていって困るのだけれどその皆さんの言う本当の自分、素の自分で接して
みるとこれが死ぬほど嫌なやつでお見せ出来る状態じゃない卑劣なゴミ野
郎でそれでも生きていていいのか未だ判然としないからその大事な誰か向
けの自分の中から本当の自分を選択していく(自分を創作していく)しか無
いんじゃないかと思いまつ＜この"つ"っての今回ないの？

＜ちょっと参考＞
精神分析のユングは人の精神を数段階の階層に分けてその地下室にあたる
最下層の部分を「がらくたの詰った仕方の無い部分」と呼び無視、ひたす
ら精神の高みに登ろうとする自我だけを尊重し各階層の人格が構成するヒ
エラルキアの頂点に超自我をすえた。しかもその超自我は個の所有人格な
のではなく他のあらゆる精神と融合している場でもあるという。

若い頃愛欲に溺れた生活を送った瀬戸内寂抄？は結局出家しその超自我を
経文に求めたが、性欲ばんばんの若い頃に出家しないのはずるいなぁ。

シッダールタは出家していったん仏陀の弟子になるが「なんか違うやん」
と思い当時の超高級ソープランドで遊びまわりセックスしまくり色事に耽
溺したのち川面にキラキラ光る陽光を見つめている時ふいに無上の肯定感
を受けるに至る、とは小説家ヘルマン・ヘッセ。

どろどろにサイアクな行き詰まり感に苛まれる"僕"はある休日の朝、目的
地へ向かう車上から朝日の当たるセブンイレブンを見た瞬間に「あぁこれ
がヘッセの言っていた肯定感(いいんだよ感)、誰からとも無く降り注ぐ愛、
うれしい、今僕は生きているんだ」そう感じた。日の差し込んだセブンイ
レブンの雑多な商品ひとつひとつに神が宿ったように光り輝き生命を持っ
たように感じた。その日は一日ずっと明るくていい日だった。
その後またどろどろにサイアクな日々に戻ったが、あのキラキラ輝くセブ
ンイレブン体験は無いよりかあって良かったと思っています。

今日も今日とてエギ大活躍。ちーこーくーすーるー。

うららかないい天気。ぽかぽかあったかくてうれしー。
気が付くと道ゆく人たちはみんなすっかりコートを着てる。
わたしもそろそろコートだな。ワーイ。

人を見送るのがすき。
たぶん、そのひとのために何かしてる感がすきなのだと思う。
相手が完璧に見えなくなるまで延々じっと背中を見つめてる。
相手が振り返ったとき、その視線が行き場をなくしたらいやだから。

自分が見送られるのは苦手。……すきな男に限ってかもだけど。
そのひとに自分のためになにかさせてる感がだめなのだと思う。
絶対に振り返らないから相手にとても申し訳ないし。
うっかり振り返ってしまって、もうそこに相手がいなかったらと思うといたたまれない。

またやっちたー。上のは桃ちゃんでうよー。
おはよーおはよーサナげんきー。

スレを立てた頃は名前を書いてから文体を書いていたけれど
最近は本文を書いて、それを読んでから名前をつけてみてる。

かちゅ〜しゃに慣れてしまったため事務所のパソコンにも投入。
お気に入りは14個。夢・独り言と自己紹介と、丁度半々。
そのうちスレ主が知り合いなのは11個。
や。、赤、香取、ばんばん、雪、ろみ、白、自分。
知らないひとのスレでとてもこころが動いて泣きそうになった。

若干沈み気味で、且つニュートラル。では私が菊子になりましょうか。

白ちゃんのスレで名無しさんが書いてた言葉に胸が震えた。
「ほっといてもいつか死ぬんだからだいじょうぶ」。

小学生の頃のことを思い出した。珍しいな。ほとんど覚えてないのに。
……でもやっぱり、哀しい思い出しかないや。
今日思い出したのは、友達の女の子に冗談で「おまえ死ねよ」と云って
それを「帰りの会」で告発されたこと。……告発？
その行為がどういう結果をもたらすかなんて考えるまでもない。
私が女の子と関われなくなったのはあれ以来かも知れない。
女の子は恐い。自分のちからだけで闘おうとしないから。

---今日見つけたかわいいAA---

　　　∩∩
　　　　 （　　( ∧ ∧
　　　　　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ

　　　　　∩∩
　　　　 （　　( ∧ ∧
　　　　　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　　ずれてたよ。。。

　　　　　　　　　　　ｿｳ
　　　　　　　　　　　｜るきの
　　　白痴　　　　　｜　　　　　　　　　チエ
　　　　　　　　　　　｜
　　　　ecvo　　　　｜　　　　　　　　　桃
内向的――――堀井―――――――社交的
　　　　　　　　　　　｜　　百子
　　　　　　　菊子　｜　　　　　　　　サナ
　　　　　　　　　　　｜　　　　桃百
　かのこ　　　　　｜　　　　　
　　　　　　　　　　　ｳﾂ

　　　　　　　　　攻撃
　　　　百子　　　　｜　　　　　　　　るきの
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　｜
　　ecvo　　　　　　｜　　　　サナ　　　
思索―――――堀井―――――――情緒
　　　　　　　　桃 　｜　　 白痴
　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　チエ
　　桃百　　　　　　｜菊子　　　
　かのこ　　　　　　｜　　　　
　　　　　　　　　　　防御

うわ、わかりやすい。ズレてるけど。
ばらけてるなーキレイに。

サービス精神の比較

チエ＞＞＞＞＞堀井＞＞＞＞サナ＞＞桃＞るきの＞＞桃百＞＞＞
＞＞＞＞ecvo＞＞＞百子＞＞白痴＞＞＞＞菊子＞＞＞＞＞かのこ

うーん。やはり対外的な要因なんだろうなあ。
パラメータは躁鬱、サービス精神、テンションと3タイプあって
それに応じて己を変身させてゆくわけだ。ゲームのように。

いやどっちかっていうと芝居かな。また芝居やろうかなあ。

たとえば。

躁＋サービス精神ｱﾘ＋テンション高い　＝　チエ
躁＋サービス精神ﾅｼ＋テンション高い　＝　るきの
やや躁＋サービス精神ﾅｼ＋テンション低い　＝　百子
素＋サービス精神ｱﾘ＋テンション高い　＝　堀井
素＋サービス精神ﾅｼ＋テンション低い　＝　白痴
素＋サービス精神ｱﾘ＋テンション普通　＝　桃
鬱＋サービス精神ﾅｼ＋テンション普通　＝　菊子
鬱＋サービス精神ｱﾘ＋テンション低い　＝　桃百
鬱＋サービス精神ﾅｼ＋テンション低い　＝　かのこ
鬱＋サービス精神ｱﾘ＋テンション普通　＝　ecvo

こんな感じかな。

サナ入れるの忘れた。

躁＋サービス精神ｱﾘ＋テンション普通　＝　サナ

です。

俺だ俺。いまいちテンションあがってねーのに無理矢理ひきづられたぜ。

>>115　ろみ

つけあがらせても、おまえはまずくないんじゃないか？
てかオマエとか呼んでるし。すげーな俺。
まずいのは本体だろ。安心しきっちゃって。向上心をなくしかねないっていう。。
なんつうかね、主にサナは他のキャラのこととか考えてないから。
褒められたー!!　やったー!!　ワーイワーイ!!　ですよ。アホですよ。
統合とか、融合とか、自分を見つめるとか、変えていくとか、
そういうの無視かも。ただひたすら甘えたい欲求のみ。
なので、ちょっと懸念したっつうわけです。まあ俺もよくわかんねえけど。

こっちの本体つーのは、書き方間違えた。すまん。
本体を物質とするなら、本体はひとつだ。
そっちに見せてない側面って云った方がよかったな。
ただ口調とか態度とか、ろみの云うことを信じるなら顔つきも、変わるので
物質はひとつだけど、なんつうか、うーん。って思うっすよ。
で、気にしてないのは、俺とか百子とかサナとかチエとかるきのとか。
ecvoや桃百は何考えてるかわかんねえからパス。
そうすると誰が気にしてんだ？　桃と菊子と白痴とかのこか。
てか何を気にしてねえんだっけ。あー。まいっか。まいっかいっとけまいっか。

ぶりぶりぃー。るきのちんこ。サナちんとチエちんのせいでるきの存在感なくしぎみー
ホットギミックは声がこおろぎさとみで萌えー!!!!!!!!　でちた。ばっぶぅ。

>>76　ふるっ
いまさらって感じにゃのらけど!!!　愛されるとかよくばかりません。。。!!!
なんだろ、なんでみんなそんな愛とかゆうことばを使えるですかー!!　豆乳!!!

>>87　え
不自由でう。。。

>>88　ゐ
死塗るーん!!!　死んだらメッでうよ。だめっ。
けれどひとりしかいないんでしょうかしらん?????　どうなの。
みんな大事とかゆうけどひとりかふたりしか知んねーじぁんよっ!!!!

>>89　ピ

　　　∩∩
　　 （　　( ∧ ∧
　　　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ

>>89　ヨ
愛とエロス。。。愛はわかんないしるきのっちにはエロス必要ナッシンらよ。
ひとりぼっちで　しかも肉体なんか使わないできもちよくなれるのよぉぅ　ばぶぅっ
共存とかもどうでもいいー　るきのちはじぶんしかすきじゃなーい
あと物事のほんしつとかいみとかかんがえるのもきらーい　考えなくてＥじゃんね!!

>>94　ろ
しらぬがはななのだよ!!　しらぬが!!!!!　ヌガー!!!!!

>>114　よ
せっくす。。。おとなのひびきでう。。。ﾎﾞﾎﾞﾎﾞｰﾎﾞﾎﾞｰﾎﾞﾎﾞ

>>115　ろ
堀井くんにコンタクトを!!!!　きゃー

　　　　　∩∩
　　　　 （　　( ∧ ∧
　　　　　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　　すってん。。。

>>116　ぴ
あっ!!!!!!　うのりたんｄ　おげんこー
ぶっはー

>>119　カ
　∩∩ 　　　　　　いろいろじんかくとかわけてて疲れませんか。。。
（　　( ∧ ∧ 　　るきのちにはできにゃいね。。。やってゆけど。。。
　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　やってる自覚ないんでう

>>127　よ
　∩∩ 　　　　　　好きだからするんでうか？　でも好きじゃなくても。。。
（　　( ∧ ∧ 　　できるんじゃないのかちや。。。　むずかち
　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　おかずにされるのはるきのちも憧れますなー!!!!

>>128　え
　∩∩ 　　　　　
（　　( ∧ ∧ 　
　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　ぽて

>>129　ぴ
　∩∩ 　　　　　　もう昔のちいさなのじゃないでうね。。
（　　( ∧ ∧ 　　そして顔文字はｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨと可愛らしさが重要でう!!!!
　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　これはだいすきっ

ご健在でなんかうれしいです。

さんきゅー堀井。
俺、君と遭遇する可能性は低いのだろうけど、好きになれるかもしれないと
レスを読んで素直に思った。

いったんは消えたものの、需要があって復活。
そんなことしてたら延々と増えつづける気がするんだけど。

>>76
割と、どうでもいいです。愛されても、得るものがあるかどうか分からないから。

>>87　えま
というか、全員不自由だと思うよ。少しずつ欠如してる。補い合ってる。
自己の補完。自分にしかできないと思ってる。

>>88　ゐ
それでも否定したい部分もあるでしょ？
桃のすべてを大切になんかできない筈です。
こんな面がなければいいのに……絶対思う。誰に対しても。
私にとってもそれがはじまりだったんです。
こんな私、嫌い。いつも繰り返し。

>>90　ヨリ
愛は確認する方法がないから選べない。相手が射精するっていうわかりやすさを
私は気に入っていたり、します。でもエロスもどうでもいいなあ。
誰と何をしても自分じゃないみたいだし。今は何も要らないかな。
共存するには妥協と厳しさが必要ですね。私は特に望んでいませんが。

>>94　ろみ
あなたに嫌われるのが恐くて、あなたの前では出てこない側面もあります。
当たり前だけどね。まだまだまだ、信頼には遠いのでしょう。こわいもの。

>>99　えま
あれが堀井だったとかサナだったとかは本人どうでもよさげです。
ごめんねこんなで。私もネット上の堀井くんは好きでした。
でもあんな人いない。架空だもの。架空だから素敵なんだもの。

>>104　ピースマソ
桃だと思います。面識のあまりない人と対峙するときは主に桃なので。
性転換はやめたのですね。私は男になりたいです。相変わらず。

>>114　ヨリ
セックスの最中に「あいしてる」って云われたら、「なんで今そんなこと云うの？」って
聞いてしまうと思う。「しらけるからやめて」って。

>>115　ピースマソ
愛されたくて人格をわけてるんですきっと。
見せない部分を見せなくていいように。全てを受け入れて欲しいなんて思わない。
誰のことも全てなんて受けとめられない私なので。

ろみにゃんだっ。おはよぉぅ♥

>>119　カナ
暗く汚い部分を恋人に見せないのは苦痛ではない？
私は苦痛に思いたくなくて、こうして分けてるよ。
好きな男の前ではもっぱらサナです。安心できるので。
統合された人格にはなりたくもないので逢えないかと。
いま一番こわいのは、統合されたらひとりぼっちでいよいよ大丈夫に
なってしまうのではないかということです。
こわくないか。それが自然かも。

>>121　ゐ
自分を定めたくもない、ってことでしょうか。

>>122　sorao
去るものは追いません。かなしいけれど。

>>127　ヨリ
すげえ気持ちいいと涎を垂らされると、ダッチワイフとしての自分に
悦びの笑みが浮かびますよ。たぶん気持ち悪いです。ああやだやだ。

>>128　えま
自分の中に悪意があるの？　それはどういう感じなんだろう。
私は何かに対して悪意を持てません。私に罵倒を浴びせた相手でも、
見るだけでゾッとするゴキブリさんでも、悪意は持てません。
みんなみんな勝手にしあわせになってくれたらいいと思う。
自虐の方がらくちんです。

>>129　ピースマソ
残念ながらタイムマシンはありません。それに在ったとしても
いいこいいこされたら今の私は消えてしまうでしょうね。
いえ、それでも私はいいんだけれど。
二人の桃なわけではなく、単純にひとつずつレスを分けているだけです。
投げ銭ですか。素直にありがとうございます。
顔文字は好きじゃありません。ものによりますが。
私には必要ないので使いませんし、見ても何とも思いませんよ。

>>145　えま
きみはきみでいいんだよって繰り返し肯定しようとしてくれる人の前なら
自分でいて良いって思えるんじゃないかな。基本的には、ね。
私もいろんな人と付き合ってみて、「この人が好きなのは私のこういう部分だな」
っていうのが分かるようになってしまったので、そこ以外は見せないよ。
だから明確にキャラを分けて、満たされない部分を補完しようとする。
かのこの相手は自分にしかできないって知っているから。
私は自我を捨ててしまいたいという欲もとても強くて、そうすれば
全てをありのままに受けとめて、且つ苦しまなくて済むと思ってる。
アレがいや、アレがきらい、アレはダメ……そういう感情を捨てたい。
でくのぼうと云われてもヘラヘラ笑っているような人になりたいの。

>>146　ピースマソ
本当にその通りです。
ちなみに「でつ」はにちゃんねるで流行っていたりするらしいので
恥ずかしくて私は使えません……。

>>147　同上
たまにありますよね。肯定感。でも1日も持続するかどうか……。
無いよりはあった方がいいでしょうけれど、うーん。
今はそういうもの欲しいとは思い難いです。正直。

>>163　名無しさん
どうもありがとう。生きてます。
……私のこと知ってるひとっているものなんですね。不思議。

このスレをやってると、自分自身のことをものすごく見つめなおせる。
自分のことを一番理解し、認め、愛し、大事にしている自分との、
終わらない対話。答えの出ない討論。
飽きるほど繰り返した主張。聞き飽きた言い訳。うんざりするのに。

自己を自己によって補完できてしまう感じ。
自分だけでしあわせになれる感じ。
なにも要らないのではないか、ひとりで平気なのではないか。
いやきっと平気だ。平気なんだ。平気に違いない、と。

たぶん今わたしが菊子だからこう思うだけで、サナやかのこが
出てきたら泣き叫んで否定するだろうけれど、
私の中に「ひとりがいいんだ」と強く主張する声がするのもまた事実。
その主張はこんなに大きな声なのに、大事なひととと一緒にいるとまったく聞こえない。
その人よって自分が補完されている悦びが身体の中をいっぱいにしているから。

たぶんこれは喪失感なのだ。どうしたって拭えない喪失感。
物理的にひとりだから自分で補完しようとするのか
自分でしか自分を補完してあげられないのが苦痛だから他人を求めるのか……。
分からない。答えを出すことができない。どうしたらいいんだろう。

やべっ。>>160の
「まずいのは本体だろ。安心しきっちゃって。向上心をなくしかねないっていう。。」
ってやつ、最後の句点間違いな。ミス。やめてくれ。「……」すら好きじゃないのに。

　　　　　　　　　 w
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　　 　 　 　 　 　www
　　 　 　 　 　 　www　　　　　つくし。。。♥
　 　 　 　 　 　 　ww　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　
　　 　 　 　 　 　 ,!,,,!,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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　　 　 　 　 　 　 ,!,,,!,　　
　　　　　　　　＿）　（＿　

>>170　ﾁｴﾁﾝ

　∩∩ 　　　　
（　　( ∧ ∧
　ゝ⊂（ ｡＿ﾟ）っ　ｽﾞﾚﾃﾙｵ!!!　ﾀﾞｻ!!!!!

　　　　　　　　　　　　　　ー　-
　　　　　　　　　　 ／　●　　　　＼
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　●ヽ
　　　　　　 　 　 |　　　　　▼　　　　 | 　負けないもん……!!!
　　　　　　 　 　 |　　　　　人　　　　 |
　　 　 　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　ー − 　　　　　ﾌﾟｸｩｰ

>>170-172
はいはいはいはい、お子様たちはモナー板かなんかでうだうだやってなさい。
携帯で見づらくてしょうがねえじゃねえか。

ちくしょう、チエが降りてこねえ。眠さの所為か？

やることメモ。
「皆に愛されたいと思うか（>>76）」
「愛とエロスどちらを取るか（>>90）」
　→チエ、桃、白痴、桃百、百子の答え。

「好きな男の人相手ではだれですか？統合された人格で逢えますか？（>>119）」
　→るきのと菊子以外の答え。

眠い眠い眠い眠い。もう。眠いぞ畜生。

かさかさに乾燥したへや
身体の中心が悪寒でぶるぶる震えてる
もう何日おふろにはいってないかしら
からだが こころが きもちわるい 吐きそうだ
肌もくちびるもがさがさになって
ひどい形相で まだ キーを打っている
おうちにかえりたくない
おうちにかえれない
かえるのがこわい
どうしようどうしよう
あれが来てしまうどうしよう

どうしてこういう気持ちになるの？
誰が私をこういう気持ちにさせるの？
この感情はどこから来るの？

それも望みなんだろうか それも祈りなんだろうか
いつまで繰り返すんだ 答えなんて出ない 出せない
殻のなかに閉じこもって泣いてれば
誰かが外から殻を破ってくれるとおもってる
タチの悪い選民思想だ　反吐が出るぜ くだらねえ
おまえみたいななにもしないやつ誰も助けねえよ
誰も救ってなんかくれねえよ 気づけバカ
いい年していつまで甘えたことやってんだよ

助けておうちに帰れない
電車に乗れないよ人間がこわくて
でも誰にも逢いたくないの
ううん誰にも見せられるわたしじゃないの
助けて何処にも行かれないよ

助からない 助からないよ 誰も助けてくれない　くれないの
重たいこの手足を 醜いこの容姿を 濁ったこの言葉を 汚れたこのこころを
誰が救ってくれるというんだ 思い上がるなよ家畜め
ひとに悪意を持てない ひとを信じることもできない 関わりももうない
誰ともつながれない 永遠に続く自分との対話 自分だけの世界
わたしの望みはわたししかいない世界もしくはわたしのいない世界
ああ 関わってはいけなかった 関わってはいけなかったんだ 誰とも
またらくな方に流れて 自分をいっぱいいっぱい甘やかしてるのね
いいからもうやめろ とりあえず死ね 死んで楽になれ
いやです死ねません 消えたいけれど しねないよ
どうして？　どうして？　どうして？　どうして？

自　分　が　か　わ　い　い　か　ら　？

誰も入ってこない自分の世界 誰もいない場所 ひとりぼっち
外からの刺激を受けない 変われない無限の中で思索思索また思索
泣くことができない 前はすぐに泣けたのに
このこころに溜まったいやなものを吐き出すことすらもうできない
仕方ないから物理的に吐く 体内から食物を吐き出す
うそなのに そんなことですっきりなんかしないのに
でも全てを吐いてしまいたくて
わたしはまた吐くんだ この自分しかいない世界でね

何処に行ったの？　みんな何処にいるの？
堀井くんｴｸｳﾞｫちゃん白痴さん桃さんるきのちゃんチエちゃん桃百さん菊子さんサナちゃん
百子だけが私を延々責めている
くだらないもうやめろきもちわるいどこかにいけ死ね死ね死ね

寒くてたまらない毛布をかぶって
吐いたら少しだけなみだがでてあんしんした

こんなところで公然オナニー
自分しかいない世界なんて何処にもないことを知っている

からだが震えてうまくキーをたたけない
きたない自分の吐瀉物　黄土色の液体
からだの中から出てくるかなしみやいかり 行き場がなくて
それでも仕事の電話には応対してたりね 酷い声
すきなひとに迷惑かけて心配かけて
結局かまってちゃんですかかっこわるいですね恥ずかしいですね
はずかしいはずかしいはずかしい
誰にも逢いたくない

それでも携帯にメールが届けば飛びついてる
あさましい ひとと関わってたいんじゃねえか結局
自分ひとりで助かるちからなんてないでちゅよーですか
恥ずかしいですね本当にうわあもう
わたしってこんなかわいそうなにんげんなんですー
だれかかまってくだちゃーい
うわあうわあうわあなんてことだほんとうに最低だぜ
違うもの違うもの違うもの

ちがわない

名前なんてどうでもいいよ
つかれた

わたしと関わってもいいことないですよ本当
全部演技でした全部うそでしたすいません
大事なひとなんていません好きな人すらいません
誠意なんて持てなくて当たり前です自分しか好きじゃありません

私みたいなつまらない女を好きだとおもってしまったあなたが悪いんです
あなたは素敵なひとですが　女を見る目だけはなかったんですね

いやそんなことないか
お互い利用しあっていたんだから別にどうということはないですね
より気持ちよく利用しあう為に「好き」とか云うんでしょ？
罪悪感を感じないために うそのしあわせで満足するために
うそなんですよ あなたのもわたしのも
気づきましょう　そして早くやめましょう
時間がもったいないですからね

きもちわりいなあこの女
ほんとやめてほしいほんと死ねばいい
ああもうやだうっとおしいどっかいってくれ目につかないとこに

えふぃｑ３ｌへｓじゅｈを；ふぇｆへいｗんｃｑ；ｉｉｈ２ｅｄｕｉｅｈｄｆｕ２３ｎｄ

ちからをこめてきーぼーどをにぎりつぶせ
手から血を流しそのなかで踊るんだ
孤独をもっともっともっともっと強く感じろ
誰もいらない　誰もいらない　誰もいらない

落ち着けよとりあえず　な

かのこが少しずつ落ち着いてきました
まだまだまだまだやばそうだけれど
ああ　不安です

地震おさまらない　こあいよう

＞＞１６５
同感。うそ臭いから。
そんなのただの自己マンに過ぎないと思う。
でも言いたくなるのはわかる、気がする。
＞＞１６７
ダッチワイフ。そっかぁ、そうだったのか。確かに言われてみれば。
でも悲しくも虚しくも吐き気もないのはなんでだろう？
それはもう終わった事だからか？それとも最初から気付いてた？
ダッチワイフになれたことへの悦び？あ、結構いいかも。
涎でも唾でも精液でも涙でも言葉でも視線でも思惑でも悪意が
なければ全て受け入れます。気持ちが揺るがなければ。
気持ち重視、気分次第。終わり良ければ全て良し。イヤだったらさよなら。
と、言いつつも。
真逆の考えもあったりする。

みんなきっとひとりでいきてるよ。
頭に描いた他人を相手に一人で。
その頭の中の他人を真実だと思えるか、虚構だと思ってしまうか。だと思う。
真実だと思え疑わないでいられる人はとても幸せそうに見えて
虚構だと思え疑わずにいられない人はとても苦しそうに見えて。
でも見えるだけなんだ。どっちだって同じ。
どっちだって、自分が幸せだと思える人間は幸せ、思えない人間は不幸せ。
なんだと思うよー。

わー。

>>167
悪意ないの？ そか。じゃえまのがずっと汚い人間だーよ。
えまの心はどす黒いよー、いつも。文句ばっか云ってるもん。
他人には云わないけどさーあ。

＞でくのぼうと云われてもヘラヘラ笑っているような人になりたいの。
同感ー。なりてーい。でも屁のようなプライドがーあ。屁。

君は君でいて良いんだよなんて云われたことない。親にさえ。

このスレを読んだり参加したりしてやっぱ自分の事もきちんと向き合って見て。
ていうかわかってたんだけど。
自分の中にも、「俺様だ、コラ」と「私」と「もう一人」の計３人が確実にいる。
もちろん名無し。だからここって羨ましいんだ。
相手によって使い分けたりもする。使いきれないときもある。
一人しか知らない人にもう一人を追加させると動揺されて、それをみた一人は
ン〜倍も動揺する。だから出来るだけ使い分ける。
でもほとんど使いきれてないから、敬遠されたりするんだけど。
もちろん３人（ほんとにそれだけ？）全員知ってる人もいる。
自分の事は自分しかわからないとかいうけど、自分にもわかんないこととか
いっぱいあって普通で、それはそれでいいんだって思って、楽しんだもん勝ち。
楽しめない時もあるけど、それをさらに楽しんだりする。
あ、ふっけ〜。深すぎ。哲学的なことは言えないけど、ここは好き。落ち着く。

あー なんで馴染めないのかと思ったら鶴見に似てるからだ なんだそうか あーあ

>>165
顔がデカすぎてやめた！
でもあれは実験だったから。でも分かったことはたくさんあるよ。
>>167
かのこ..........
綜体としてのきみを本気で愛してる男なら心中覚悟でかのこだけ
首を絞めて殺したくなるかもね。
ユングは女性患者と恋愛関係になって信者を増やした。男性患者
の啓蒙にはブ厚い難解な本を書くことでケムに巻いた。
現在の精神病棟では薬を使って対応部位を薬殺する。
エクソシストはそれを悪霊と呼んで退治しようとする。
かのこはとりわけユニークじゃない。いこいこすれば子供だから
それは付け上がる。大体の人は殺さないまでも奥の部屋に閉じ込
めて鍵をかけてしまって、大人になったらその鍵のありかも忘れ
てしまっているんだろうね、きっと。
けっきょく肉体の維持を優先するしかないのか。

幽閉された子供たちはみんな今どうしているのかな。

自分のかわいがっている犬を遠くに放し物陰に隠れ
自分の姿が見えないのでおろおろしている犬を見て
喜び安心しそしてわずかな罪悪感と自意識過剰な自分への羞恥
昨日からそれに似た気持ちで今職場

ああ書けば反応するのはわかっていたくせに
なにが心配するようなことではない、だ
と自問自答

自分の出番は減るだろうという自覚のもとについ書いた
ただ前にも言ったけど今までとは違うかんじがしていたから

俺はどこにもいかないし
必要なときこっちに　も　おいでね

望むならまだどの子にも見せたことの無いよく切れる鉈で
お前をずたずたにして食べちゃいますよ

悪い子はいねがー

>>125
桃
やっと仕事ひとだんらく。
やっぱり場所場所でかわるのね。
日記とか文とかみせてもらいながら、変わるのはつらいから？
（私も）とふと考えていました。
統合・・・うーん。融合？
強くて甘くてやさしくて可愛くてかしこくて黒い部分を持ち合わせた
人格があるならそれはかのちゃんな気が私はする。
かのちゃんから全ての人格は分裂してるわけではなく
かのちゃんはあくまで分裂した人格のうちの一つ？対等？
むしろホーリイのがつよいの？（ネットでは）

悪意を向けられるともうなんか、どうでもいいやっておもえない。
なんでそんなに嫌われるのか徹底追求及び解決。それが無理
ってわけか・・・。
エッチごめ。てか性的な単語って普段ぜんぜん口にださない。
エッチもいわないなあ。どうやってセックスにもちこんでるんだろ。
あれ？

そして、かのちゃん。
あたしは、そういうなら君を利用してるよ。
君と文をかわすと気持ちいいんだもん。
君が生きてるということが気持ち良いんだもん。
失ったらとおもったら悲しいよ。
必要とするということは何か得があるからじゃないだろうか。
たとえ、その人の存在により損をしても、その損すら自分の感情の
どこかを埋めてるの。そしてそれは埋めたくて埋めてるの。

事務所にきてみた
まだ自分に名前をつけることができない
とりあえずこの肉体であるという事実以外
なにが必要なんだろう
なにも必要ないだろう

パートナーを一生つくらないというところは
やはり貫くべきだ
誠意を持てない相手を
自分に拘束しておくのは我慢ならない

皆わたしに関わりたいというときに
好きなだけわたしを利用してくれ
わたしはその全てを受けとめよう
誰も拒否しない
好きに扱えばいい

わたしといういれものとわたしの思考はリンクしている

こころがあるから痛みを感じるなら
こころを捨てよう

何も哀しくなんかないしどこも痛くなんかない
哀しいと思うことや痛いと思うことが気持ちいいのなら
その気持ちいいという感情を殺そう
自分のことが好きすぎて甘やかしたいのなら
なにもかも捨てて無になろう
苦しみたい哀しみたい繋がりたい
得たい得たい得たい得たい得たい

全部うそだ何も得たくない
なにも知りたくなんかない

誰もいない世界はここにあったよ

見てますか？　しんこちゃん。
私はこういう人間ですよ。
おうちに帰らないのはあなたをがっかりさせるためですよ。
俺が思ったような人間じゃなかったんだなって
結局ゴミみたいな人間だったんだなって
あなたに思ってもらうためですよ。

見てますか？　るいくん。
あなたには見せたくなかったのにね。
あなたには知られたくなかった。こんな醜悪なものを。

見てますか？　271302の貴方。
これはきっと別れの言葉です。
もう私は貴方を求めない。
私があなたを必要としなければ、貴方は私を大事にしなくなるでしょう。

そして今以上の孤独で自由な日々を皆謳歌するんです。
さみしいときは来てくださいね。一時的にそれを埋めるお手伝いをします。
私は誰にも誠意なんて求めません。
だから誰も私に誠意を求めないで欲しいのです。
それはつまりパートナーにならないということなのです。
たぶん。

諦めるのって簡単だ　自分を納得させるのも簡単だ
簡単でらくちんで心地いい方に流れていく自分を
止めてくれる誰かを待ってでもいたの？
おこがましいね　バカみたいだね
その割には自分をらくちんにしてくれる相手ばかり求めていたくせに

ほんとに言い訳が上手で　きみにはびっくりさせられるよ

胸が激しくどきどきしている
携帯のバッテリーは切れてしまっている
たぶん当分このまま入れることはないだろう

嫉妬や見栄やプライドや独占欲やもろもろのペシミスティックな感情や
そういうものが自分とひどく遠いところに在るかんじ
ああキノコを食ったあとに少しにている
もうこのまま　ずっとひとりだ

なんだろう　何がしたいんだろう　何処にいきたいんだろう　何が望みなんだろう

結局そこがわかってないんだ
だからこのループには出口がない
求めてもいない

>>200
心を捨てる？
ワイズマンじゃあるまいし、まずはお手並み拝見。

落ち着きました　すみません
いやだなあこの浮き沈み
でもスタンスはそのままでいよう

ラーメンくいてえ　畜生

>>202
孤独なんて嘘嘘、嘘でしょ。
誰もいない世界、誰にも係らない世界なんかない、嘘だ。
男女を問わず動物の肉を喰らい糞をして生存している限りは他人を
押しのけ居場所を確保し、それゆえ殺生からは逃れられない。
たまに、じゃない。毎日毎日他の生命を奪って生きている。
それを認識しないで生きていることにほんの少しでも感謝の心を持
てないのであれば、それはそもそも最初から人の心なんか持ってな
かったってことだ。誰のせいでもない。
人の心はなにも生温い馴れ合いから生じるもんじゃない。
ここに羅列されているのは心のシュミラークル(擬態)かイミテーシ
ョンによる自動筆記だ。
これは悲観主義じゃなく現実なんだよ。

>>203
きみに決定的に足りないものがある。
それは心でも満ち足りた家庭環境でも友人でも恋人でもパートナー
でもない。
もちろんそれは待っていても誰も教えてなんかくれない。
きみのような人は世の中にいくらでもいるし、かつてもいた。
とりわけ特別でもユニークでも奇矯でも才能でもなんでもない。
もう既にフリークスであることは、かつてのように称賛の対象じゃ
なく、機会均等の旗の下に同じスタートラインに立たされてるにす
ぎない。もたらされたものに不平を言うのならおとなしく誰かの庇
護のもと、静かに余生を送ればいい。
私はよくいるクレバーな人間だと告白してここから去ればいい。
そしてお金のある人のところへ行きじっとしてるといい。

>>204
よく言い切っちゃうんですね、そういうこと。
前言撤回になっても恥と感じないんならいいけど。
文体を変える冷静さが計算高さが演劇している。
きみって計算しすぎ。
ずるいよ。
頑なになるのはもうやめて、もっとニュートラルになりなよ。
こっちへ来て話の輪に入ったらいいのに。
皆んな同じ、ゼロ、だ、よ。

>>205
知らない。

素敵なボディとベビーフェース、愛らしいきみ。
だけど私はきみをセックスの対象として扱った覚えはない。
きみの脳とリンクして歪んだ創造物を捻じり出して、世間をあっと
言わせてみたかっただけ。
加齢による情報の蓄積が時期を待つ賢明さを見方する。
人を驚かすのも技法が必要だし、 器用さは巧みさは完結させてこそ
の財産なんだ。
きみの創作は物理的に遠かろうが近かろうが、ここにある。
肉体と人格が融合したきみはきみの創作でそれは皆んなに愛される
だけでいい。

演劇でも、
詩でも、
テキストでも、
まだ終わっていない、
命をかけて完結させて、
まず、
ここで！

>>207
嘘。

かなわないな。さすがにへこんだ。

俺の心を意思を欲望を衝動を喜びを語っていいのは俺だけですよ。

ただいま。かのです。

ﾋﾟｽﾏｿの言葉に揺られながら大好きな女友達と喋って出前とってﾃﾚｳﾞｨ見て。
おだやかだなあ。ひとりぼっちってどういうことかなあ。もうずっとなってない。

はじめは全て計算であり、ものを書くための、表現するための演技だった。
それがここちよい状態であることを知り維持しようとするのに時間はかからなかった。
自分の思考すらコントロール。同時に「勝手に」コントロールされていく他人。
簡単なゲーム。ルーレットを好きなだけ廻し、好きな数進むことのできるゲーム。
「自分のこころのなかに自分しか存在していない」という感覚。悪くないと思った。

今も計算であり演技なのかも知れないとは思う。いや、そうなのだろう。
本当は拒絶には慣れていない。でもひとの悪意を感じるのには慣れている。
誤魔化しととるのは簡単だったけれど、面倒くさいことも事実で
とにかくらくになる方向へ進んだ。苦しませてあげないように。

「ねえ、それでもそばにいたい？」

結局選ばせていたい。
自分のこたえには自信がないし、責任を取るのもいやなのだ。
捨てられてもいいように。最悪の事態になっても哀しまないように。
たくさん考えて、すべてに対処できるようにしておく。

そのくせ、「ううん、じゃあそばにいたくない」って云われないための
準備は万端にしておくのだ。そんな癖がついている。
決して選ばれないような相手には近づかない。自信はない。
傷つきたくない。簡単に傷ついてしまえる自分は見たくない。
自分を嫌いになりたくない。安全な道しか選ばない自分は見逃してく。

自分を好きになる男が好きなのに、そういう男は信用できない。

>>211

もう嘘っぱちはいやだ。もう演技はいやだ。
だからひとりでいいと思った。ひとりがいいわけじゃないけれど。
嘘や演技なくして人に接したことがないから
すべてをなくしてもいいと思えなければ変われないから。
結局ひとりになることが容易に予測されている。
じゃあ今までひとりじゃなかったのかと云われれば今までもひとりだった。
けれど物理的にはひとりじゃなかった。望みはそこじゃなかった筈なのに。

>>210

わたしは去らない まだここにいる
このなまあたたかい場所にじっととどまって
いいこいいこしてくれるひとを待っている
もういい大人なのになんて云われたら
とにかくそのひとの近くからは足早に逃げ去る
こどもの頃から誰も私をこども扱いしなかった
いい加減こども扱いしろ してくれ してください畜生
と 大人が云うのは大変可笑しいですね 可笑しいですかね

でも冷静に文体を変えてたわけじゃない。
自分の脳みそが命じるままにキーを打つだけだよ。
確かに今も激しく聞こえる。
「もうやめたら」「ひとりになりたい」「触れたい」「帰りたくない」「かっこわるい」
「恥ずかしい」「理解されたい」「理解とか考えるな」「関わりたくない」「厭」
いろんな思い。声。言葉。
わたしの云う「11人」の言い分はどれも私にとって納得できる正論。
どの感情も持ち合わせてはいるのだ。どれも間違いじゃないし。
それを人に理解「させる」ために計算する。
理解してもらうためではなく、させるために。

いやな欲望がある。そこを知られないために私は嘘を吐き、演技をする。
その部分を見透かすようなひとの近くには行かない。
私は私によってのみ責められればいいのだ。
ループ。

やめてもいいんだよ、とも、いなくならないで、とも言えない。
あなたを好きだとも思うし、あなたのつくるものが好きだとも思う。

こども扱いするのも、大人扱いするのも違うような、そんな漠然とした
不安を感じていましたが、ここを読んでいたらすこしわかった気がする。

ぼくは自分をほじくるのをやめてしまったので難しいことはわかりませんが。

>>216
真っ暗な井戸の底の手鏡のような水面には不安げな自分の顔しか見えない。

>>218
悪いことを考える。
怖いことを考える。
最悪を予想する。
でも現実は自分の稚拙な想像力を遥かに越えた多様さでそれに答え、
いつも自分の予想を裏切ってくる。
自分の考えた最悪を越えることもしばしば。
そこから学習していちばん起こって欲しくないことばかり考える。
現実は、リアルはそれを裏切るという法則があるのではないか。
それを望むのか望まないのか自分でも判別がつかなくなる。
期待している。

>>218.5
国境が無いなんて想像できない。
人種が無いなんて想像できない。
争いが無いなんて想像できない。
みんな自分だなんて。
そんなのっぺりした世界なんて欲しくない。
ののしり傷付け合って血を流し裸に剥いて。
ゲロを吐いてもたじろがないで。
リアルなきみがいる。
オシッコが飛んでも嫌がらない。
ウンコの色で体調を知る。
誰だってできるしやっている。

>>219
もらってきた犬が逃げる。
脅えて逃げる。
ぼくから逃げる。
なでようとすると逃げる。
可愛がりたいのに。
信じて欲しいのに。
ぼくは殴ったりしないよ。
悔しいよ。
だけど犬は逃げる。
彼は人間を信じていない。
彼から見ればぼくもいじわるな人間だから。
きっとそうだ。
「ぼくはいじめたりしないよ」
犬は後退る。
「きみが死ぬまで一緒にいるよ」
ぼくは犬を蹴り上げる。
そうして言う。
「ぼくは、人間は悪い、もうどこか人間のいないところへ行け！」
でも蹴られた犬は死んでしまっている。

>>221
可笑しくないけどコントロールしないと。
子供をコントロールするのが大人。
子供はそうされる権利がある。
でないと怪我しちゃうだろう。

>>222
そうだね。
身体を捩るだけでもいいけど(肉体言語)

>>223
ループになっていないじゃないか。
逆。
演技や創作は嘘であることを見破られる前提があって成立している。
却って注意を引いてる。
演劇を噛ってたんなら知ってるくせに。
素のままならきっと誰も気にしない。
誰もきみを鑑賞しない。
きみだけのきみは存在しなくなるじゃない。

>>224　すごも。

私の惹かれるひとたちは皆じぶんをほじくるのをもうやめてるよ。
わたしも早くそこまで行きたい。

誰にも鑑賞なんてされたくねえよ。
注意をひきたくてやってる相手もいればどうでもいいから演じることもある。
だいたいそれが演じているかどうかなんて
私にもわかんないのに他人が分かるのか？

どうでもいい。どうでもいいよ。

ほとんど成功している。
自分の能力を考慮すれば、これで充分だ。

創作物を感じて欲しい。
でも眺められるのは御免だ。

成功したくてやってたわけじゃない。
ただ失敗するのが恐かっただけで。
思った以上だったから、過信してしまったに過ぎない。
私は単純なものがすきなの。

あまり多くを投げるな。
求めてないものは得られない。
自分を甘やかすことしかできないことは
既に言い訳になってしまっている。

やる意味がなくても、やめる必要性がないからやめない。
どうしてもいやなこと以外はできるけれど、どうしてもいやだとはなかなか思えない。
ただ、やりたいことがあっても、それ以上にやりたいことがすぐ出てくる。
飽きっぽいといえばその通りだ。
興味の対象は次々と変わるし、生きていれば面白いものはどんどん現れる。
否定するのも飽きたのだろうか。

好きなひとがいる。

しんこちゃん。
幸せになって欲しい。でも私のことは嫌いになって欲しい。
だから嫌われるようなことをする。私のいない幸せが彼の幸せ。エゴ。
ほっとかれてもいい。愛してると思う。

ホセ・アン=ルイス・キャロルのひと。
幸せになって欲しい。嫌われたくはない。
だから見せたくない。彼の幸せには自分が関わらないということを知っている。
関わってもらえなくてもいい。代用がきかない。

ﾗｳﾞﾘ。
幸せになって欲しい。見捨てられたくはない。
だから近づかない。近づきすぎて重荷になるのは耐えられない。
たまには元気であると確認させて欲しい。離れて住んでる家族。

271302のひと。
幸せになって欲しい。好きを持続してて欲しい。
叱って叩いてしつけて欲しい。それじゃダメだと否定されたい。
関わりたくないと思われるのは苦痛。たまらない。

演じる方法を思い出すことができない。
るきのほど能天気にはなれない。
チエほど楽しみのみを追求する気にはなれない。
百子ほど攻撃的にはなれない。
堀井ほど賢くはなれない。
サナほど自分を甘やかせない。
ecvoほど言葉を組み立てられない。
桃百ほど客観的には見られない。
かのこほど憂鬱にもなれない。

白痴と桃と菊子の使い分けは明確ではない。
ただ、なんとなく。
実際は全部おんなじ気持ちで書いている。
なんで名前を分けるんだろ。
んー。
多分「かの（今の状態の仮称）」で書いてくのは、
このｽﾚｯﾄﾞの趣旨に反するみたいで、ちょっとやなのだ。

自分でつくった檻に自分を入れておいてる。
でもこの狭い檻を出ても、結局もう少し広い檻に入ってるに過ぎない。
別にいやじゃないけどね。

犬なのです。犬。わたしは犬。
しつけのなってない臆病な犬。

最初の飼い主はわたしと共にいる時間をただ楽しんだ。
しつけなんてまったく考えなかった。尊重していた。
わたしがお部屋で暴れてると、だいたいはしらんぷりだった。
「自分で散らかした感情は自分で整理整頓しておきなさいね」。
決してわたしを叱らなかった。ダメなことをすると不機嫌になった。
居心地がよかったので一年暮らした。

二番目の飼い主は私の面倒を見ることも喜んだ。
わたしがスリッパを噛んだりコードをちぎったりすると
「しょうがないなあうちの犬は」と世話を焼いてくれた。
暴れれば抱きしめてくれたし、求めることには応じてくれた。
決してわたしを怒らなかった。だめなことを私がすると勝手にガッカリした。
居心地がよかったので一年半暮らした。

私は機械。肉体はまるで人間のそれであるけれど。

生まれたときは他の仲間がそうであるように私も人間だった。
私が機械になったのは8歳か9歳か、そのくらい。
改造したのは養父だった。私はその改造を抵抗なく受け入れた。

見捨てられるかも知れない恐怖から逃げるために卑屈になった。
思うようにいかないことがあれば自分を責めた。
母親や養父を責めることはできなかった。自分に自信を持てなくなった。
人生とはかくもうまくいかないものであり、それは自分の所為だった。

私は順調に機械として成長した。
メモリを増設し、ハードディスクの容量を増やし、モニタも大きくした。
バージョンアップを重ね、あらゆる問題に挑んだ。
機械であると自覚する機会も増えたが、さして辛くはなかった。
仲間がいる。わたしだけじゃない。

自分だけが特殊なわけではない。
わたしは一般的ではないかも知れないけれど、普通で正常だ。
普通で正常な機械なのだ。そして犬なのだ。

別に珍しいものじゃない。好奇の目を向けられるほどのことではない。
それは望ましいことなんだ。それだけは云える。
私を見ないで欲しい。ただ感じて欲しいとは思う。
誰にでも平等に。愛されたいわけじゃない。愛したいかも知れないけれど。

やっぱ訂正。愛とかわかんないや。
考えたい気分でもない。

御主人様（というハンドルネームのひと）に名前をいただいた。
「ﾓﾐｼﾞ」。
漢字で紅葉よりも、私に似合っている。うれしいな。

もうそろそろ発言に自己嫌悪を感じてきたので終わりにします。
本当は昨夜のレスは必要のないものだったし、言うべきこともなかったのです。
たしかに単純なのが一番だよね。
キャッチボールありがとう＞All？
ﾓﾐｼﾞってハンドル合ってると思う。
きみの手みたいだしね。
では。

自分への嫌悪を吐き出して、そしてまた自己嫌悪に陥る。この繰り返し。
自分を嫌悪することでしか自分を確認できないの？

電車の中。おうちで眠るのは8日ぶり。
自分を確認するってどういうの? そんなん別にしたくない。

彼といるにはわたしのこころは狭すぎる。
わたしといるには彼のこころは広すぎる。
うまくいかない。

どうしたらいいんだろう。どうしたら彼がしあわせになれるのだろう。
わたしの居ない世界を受け入れられない彼をわたしはしあわせにしたいのだ。
なにができるのだろう。くるしい。けれど目は背けない。
弱り切った彼を見て涙がこぼれた。わたしの無責任さがまたひとを苦しめてる。

わたしにしか弱さを見せられないひと。
わたしがいないとしあわせになれないと思っているひと。
そんな風にしたのはわたしだろうか。
彼にはわたしのいない世界を愛せる自信がないんだ。
わたしが居なくならなければいいの？　道はそれしかないの？
考えるんだ。考えるんだ。責任を持つんだ。

そうでした。あなたはわたしのお姫様ではないけれど、私はあなたに
名前をもらったのでした。ありがとう嬉しい。いけね　これ馴れ合い。

ちちはは　の愛は他人には埋められないものかもしれないけれど、ここに
ぶわーっとぶちまけられているあなたを見ている　その想いは、ともだち
とよぶのもはばかられるようなあなたにむけた、元気玉の召喚に応える
森の木の一本のごとく、あるいは単純に、過去一連のサイトのいちファン
が新作発表に喜ぶがごとく
・・・あれ？むつかしくなった。ま、そんな感じ。

>>248　嫌悪にも意味があり、色がある。ぐるぐる回る日々螺旋の前進。
強い色。ひとを、ひきつける。宗教心理学哲学癒し本で肯定できる自分
ならそのほうが幸せ。・・・今度は横レスだ。重ねてごめん。

きいてみたい。１１にん（か？）とも、オヤの愛を求めます（ました）か
「絶対愛」って仮定してもいい。そうでないとしたらそれは誰と誰？
　素朴な、質問です。趣旨とズレてたら無視のこと。

絶対愛を与えたい・・・絶対愛をうけたい？のか・・・
共依存、永遠の？なくならないもの、つきつめていくこと？・・・わからない。
責任・・・責任？僕は一度は家族になった人を、たぶん、そのせいで、なくした。

11人がしゅうやくされるとしたらそれはやはりぐるぐるまわるかのさん以外にはないようにおもうのですおやすみなさい。

こんにちは。こっそりお邪魔しに来ました。
>>148すごく共感するです。
私も見送るのは好き。見送られるのは嫌い。
人の家に遊びに行って、帰ろうとした時に相手が寝てたら
チャンス！とばかりにそのまま黙って帰ってきちゃいます。
>>218-219あたりも同感ですね…　あと>>237とか。

ﾆｭ-ﾄﾗﾙに白痴で。携帯ぽちぽち。
いろいろやろうと思ってたことがあったのに10時間近く寝ちまった。あー美容院ー。

なんだか以前のような使い分けができねえです。……面倒なのか？
ひとりでいるときはいつもこんな気分。けだるい。やるせない。どうでもいい。
誰かに逢うと求めたり求められたりしてしまう。かみ合わなくて哀しみが生まれてしまう。
やめちゃおうかってすぐ思う。携帯の番号とメール変えてパソコンを売ってしまえばいいのだ。
最低限の荷物を持ってどこだか分からない場所で暮らす。それでひとりになれる。
でも。

彼はこのスレを見てなかった。
それを知ったとき 何かが自分の中で崩れてしまった。
さみしい。
届かない。
でもきっと自分の所為。
うまくいかないことは全部自分の所為。

「次」に進むにはなにか棄てなきゃならないんだよ。
しかたない。
でも、それができる人はなかなかいないんだけどね。

もう少しで......もうちょっとで.......それが叶わず
10年粘る人もいる。
すぐに諦めて次に行く人もいる。
どっちでもない人がいる。
世の中って人の数だけ.......複雑なのかな。

「全て自分に非があると思ってた方があれもこれも全部らくちんだからね」
と、以前に誰かが言ってました。全て自分の所為と思うのは楽なのかな。
自分で全てを完璧にこなせる神のような存在だったらよかったのにね。
そんなのは分をわきまえない思い上がりだ。

＞やめちゃおうかってすぐ思う。携帯の番号とメール変えてパソコンを売ってしまえばいいのだ。
＞最低限の荷物を持ってどこだか分からない場所で暮らす。それでひとりになれる。

これは名案だと思う。
どうこう言う前に、あなたは携帯とパソコンの奴隷かもね。
単純に考えれば。

＞＞２４３　自分のことを言われてるのかと思った。

やめちゃえ！ それは簡単。
やめないで！ それも簡単。
簡単じゃない答えなんてないじゃん！
でも簡単じゃイヤなので悩みます。えまは。
そうやっていろいろ考えるのが趣味なんでしょう。
そしてそうして時間つぶして生きてるのかも。
意味なーい。って思います。
でも意味なーいって思うのも好きだったりします。
結局好きなことしかできないので、そういう不器用な人間なので
必要最小限の迷惑をみんなに平等に分けて見過ごしてもらいながら
日々本当の自分より少し高い場所にいる自分に向かって歩いています。
たまに本当の自分より少し低い場所にいる自分に向かって歩いてしまうけれど
でもそれも嫌いではないので仕方ありません。
そんな感じで毎日上へ下へ。案外忙しいです。

＞＞263
なんか共感。
バランス取りながら−と＋の軸上をうつろう生き方しか
できないというか。割りと皆そうなんだろうけれど。
自分のニュートラルを知り尽くしてコントロールしてる人なんて
見た事ないな。
そういうのを常に意識してしまうと立ち止まって揺れてしまうから
考えて立ち止まるよりも歩きながら考えたい。

やめるのは簡単だった。
でも戻るのにはとてつもない力が必要だった。
実質、わたしはまだ戻れてないのかもしれない。

だから
きみがいつやめても
何時戻ってきてもいいように
私はここにいようと思います。

>>258　の意味、それが菊子で書き込まれた意味をずっと考えていました

ゆうべは私はひとりでぐるぐるしてたのでうまく伝えられませんでした。
関係ないことを書いたかもしれないし、意味がないかもしれない。ごめん。
つたえるのはむつかしいですね。

目が覚めて携帯を見る。メールは3つ。
うちひとつにこころが揺れてすかさず電話をかける。
その声をひさしぶりに聞いた気がする。
つながっているんだ。まだ。
あれもこれも終ってなんかいない。
終らせた気になって自分をらくにさせてただけだ。
本当はこんなにもうれしいじゃないか。
ばかばか。

皆の言葉が嬉しいです。
ゆっくりいろいろ考えて
ゆっくりいろいろ書いていきます。
このスレが皆にとっても大事なものになったら嬉しいなー。

去れねぇでやんの、ダセ＞自分

>>252
男が女の前で弱みを見せてるんだ、
それに答えてやるのが女の仁義ってやつじゃあねぇの？
責任があると思えば果たせばいいよ。
でも永遠なんて誓わなくていい、と言えば楽になるのかな。

>>257
機械の奴隷、依存、いろいろ思うけど、ツールを介した会話は
このスレのように結局独り言なのかも知れないね。
でももっと感じるのは、自分は相手と会話してるというより、
電話だったらグラハムベルのプログラムに沿って会話させられ
るから、どんなツールにしろプログラマーの意図が会話に混入
するんじゃないかってこと。
だから実際相手に会うとまったくニュアンスが違っていたりし
てとまどうことが。
遊びとしてハイテク機器と「寝る」ことだとぼくは思うんだけ
ど、なかなか分かってくれない人が多いんだよね。
それに昼メロみたいな「擦れ違い」がからむと、もうこんぐら
がって、ぼくにはもう分からないや。

>>258
なんかそれじゃレスした人たちの主体性って.............

ぼくはさなが好きだったから、彼女を大事に成長させて欲しい
と思ったけど、それはぼくの思い込み。
誰向けとかじゃなく、醜い素の自分(そんなの自動機械かも知れ
ないじゃない？)でもなく、自分が好きだと思った自分を大事に
育てていく、そんなことを皆んなやっているんだと思う。
ふつうの人は11にんもいたらこんぐらがっちゃう。
それがひとりの作り上げた人格でも、なかなか思ったように行
かず嫌な自分が顔を出して足を引っ張り出したり、いけると思
った瞬間に自分の出生証明書を目の前に突きつけられたり、っ
てことがままあるけど、一時期へこたれたり腐ったりしても、
またきっと立ち上がって真っ直ぐ歩いていくに違いない、そん
な希望を抱いてしまう。

えまは258の意見、わかる。
えまのサイトを一番見て欲しかったダンナは
もう何年も私のサイトを見ていない。
逆。見ていたのは創り始めた頃だけだったー。
初めて見てないんだなーと感じた時はしんどかった。
死んぢゃってもいいかなと思った。
それほど自分の存在意義が乏しく感じられたことはなかった。
だってさーヤツにとって一番刺激的なことって
あたしの存在でしょ？あたしのこともっと知りたいでしょ？
って思ってたから。今思えばちょっと思いあがり。
今はもうそう簡単に教えてたまるかーっつって思ってマス。
ちょっぴり復讐テイストで。

>>270
なるほど〜。

ひたちぶりー。
常磐線からこんにちま。
知らない電車に乗るのってこあいよね、、、
うにくろのポスターにツマブキくんが!!!!
わらってるよーかこいいよーばふーん

とりあえず仕事いってきまう！

エギ便利だにゃー。解約しちゃわなくてよかったよう。

いま欲しいもの。

ポタブールMDプレイニャー。
D503iSのプリティなピンク。

冬物のおようぷく。
ちっこくてきらきらひかるピアッス。

水木しげるの妖怪グッズ一通り。
えばんげりよんのフィギィアのふくらはぎ部分。

ほそくてしなやかな肢体。
すきなひとに堂々と見せられるくらいのおかお。

のめり込める趣味。
鉄拳TTのコンボを記憶しておけるくらいの記憶力。

すこしのおかね。
つよいこころ。

彼のいない部屋。
彼のいる部屋。

今からデートです。
かのちん、水木しげるの妖怪花札すっごいかわいいよ。
おかねがたくさんあると心が強くなったような錯覚するけど
ほんとは逆だよね。
えまちん、あたしなんかアドレス渡しても決してみないよ、彼。うーわ興味
ないんだ！と愕然としたものです。しょんぼり。逆の立場なら毎日見るのに。

わーなんか馴れ合いチックだったかも。たまには。

おしごとおしごとらんららん。ていうか朝まで。はー。

>>197　カナ

人格ってなんだろうね。人格とかゆうことばを使うからむつかしいのよ。
キャラクタ性みたいな感じなのかなー。演じ分けるとは違うしね……。
あの暗くてどよどよした部分に「かのこ」という名をつけたから
ややこしくなってるんじゃないかな。あれは一部だよ。
可能子というのは私の肉体を持った、私の総称。
ネットでも脳内でも堀井くんは強いよ。絶対って気がする。
弱くて臆病で自分に甘くてやさしくなくてだめな部分（かのこ）を
否定してくれる堀井くんだから。

>>198　カナ

ありがとう。利用することの何が悪いのかと問われれば、悪いことなんか
ないのかも知れない。ないのだと思う。
でも「みんなそうじゃん」はわたしには通用しなくて。やっぱだめ。
いやカナがそういったかどうかではなくってね。よく云われるから。
みんながそうだからそれでいいじゃーんとは思いがたく。
でも……だから、かな。相手に利用されるのは平気で。
むしろ気持ちいいのだと思う。だから風俗で働いてしまう。
いまはやめたけど。はっきり自分の価値を感じることができるから？
んー。虚しいなあ。ほかの仕事ではどうしてだめなんだろ。
飽きてしまう。責任を持てない。ああ。逃げ道と言い訳ばっかだ。
ふにゅー。利用ってなんだろう。自分の損得だけなのかな私は。
それでもいいんだろうか。みんなそうなんだろうか。むむ。

カナのことを考えてものを書いてる間にカナの書きこみがー。
ちょっと嬉しい感じ。

妖怪花札昨日みたよーかわいいよー欲しいよー。
あとなんかフィギュアみたいの。欲しい。
首かじりのでっかいフィギュア36000円だったかな。あれ欲しいなー。

デートいいね。しあわせそうだー。
きみの幸せ日記を読むとわたしもほっこりします。

おかねは少しでいいよね。おかねがないと幸せになれないと本気で
思ってるひとは気の毒です。さみしいですそんなの。
自分は貧乏な家庭で何不自由なく育ったから物欲とかないんだろうなー。
それってすごくしあわせなことだと思うよ。

>>191　えま

すごーくそう思う。
結局そこに見えるものをどう認識するか、どうとらえるかは
自分が決めることだもんね。でもどっちだって同じなんだよね。
いまは色々とてもラクに受けとめられて、あるがままに認識できてる。
こういう状態はとてもすき。らくちんで。でも続かないんだけどね。

>>192　えま

悪意がないのかどうかは正直わかんない。
悪意がある人間がきたないとも思えないし。
自分にそういうものが見えそうになると私はスイッチを変えて百子とかに
そういう感情を任せちゃうの。「かのこにはそんな感情ない」と思ってたい
のかも知れないな。実際ひとに対してキーってなることもあるよ。
でもそれは絶対絶対表に出さない自信があるし、ほんの一瞬で。
悪意まではいかない。気持ちが乱される感覚がこわいし。
たとえば電車の中でお年寄りに席を譲らない若者を見るとむかっとする。
それも悪意なのかな。そういうのが出てきそうになると百子にチェンジ。
文句っていうか、いろいろ云ってるよ頭の中で。
でも自分に被害を与える相手（自分に罵倒を浴びせる相手や虫さんや）
には、悪意は持てないなあやっぱり。

>>192　えま

もいっこ書くの忘れた。
私は、「君は君でいいんだよ」を云ってくれる相手、言葉に出さなくても
そう感じさせてくれる相手じゃないと一緒にいられないわけだ。
それも思いこみなのかも知れないけど。少なくとも、今ある自分を
許されている感を相手に感じないとつらい。そういう相手を見つけ
得て、そばにいていただく才能はすごいと思う。我ながら。
そのためにわたしはきっと毎日がんばっているんだよ。

>>193　ヨリ

誰にだっていろんな側面はあるよね。
仕事のときと恋人といるときと家族といるときと、違った面を見せたり
そんなことは珍しいことでもなんでもない。自然なことだとおもう。
あ、私が惚れる男はそういうの全然ない男が多いは多いけど。
そういう使い分けって女の方がうまいんじゃないのかな。
処世術っていうか、身を守るための手段として。女のほうが力ないもん。
力は関係あんのかな。わかんないけど。ある気がする。
いざっていうとき女はやっぱり男にかなわないから。守らなくちゃね。
そのために演じてみせるのかな。気に入られるため。傷つけられないため。
わたしは基本的に男は恐い。女も違う意味で恐いけど。
だけど人間はすきなのだと思う。だから関わりたくて。あう。

自分にもわかんないこと。見つけたらとりあえず、すぐ会議する。
わかんないんだけど、どうよ？ って。気持ち悪いもん。
そうするとだいたいは答えが出る。出さなくてもいいのにね。
わかんないままでも問題ないのに答えを出そうとしてしまう。
結果、てんぱっちゃうんだ。わかってるけどやめられない。知りたい。
知りたいっていうか。防衛手段だからなあ。
で、その答えはたいてい自分のいやな感情がもたらしてる答えだから。
そいでへこむ。私って!! って思う。やーね。バカみたーい。

レスのつもりが脳内会議に。あわあわ。

>>194　ホセ（略）

似てるのかあ。私が彼女の文章に惹かれた理由は色々思いつくけれど
そういう類似点があるとは思わなかった。想像しなかったというか。
まあそれは貴方がそう思っただけでどうなのかはわからないのだけど。
彼女が公衆に見せていたのは一貫性のある部分だったからかな。
でもすごく強く憧れていたよ。もう4.5年前に。
元気でほっこり生きていてくれたらいいな。
彼女のパートナーもわたしの憧れだったなそういえば……。

って全然違うひとのことだったら可笑しいや。

>>196　そらおちゃん

マルチだ!!!
To Heartという有名なギャルゲーがあるじゃないですか。
わたしの夢はあれに出てくるマルチというロボットになることなんです。
ていうかなれないんですけどね。ははは。
主人公の男が、マルチを呼んでおいて隠れるっていうことをするんです。
そうするとマルチは半泣きでさがす。
「ひろゆきさぁ〜〜ん　どこですかぁ〜〜〜」とかいって。
ああ、すっごいいい。すっごいすきなんだそれ。だいすきだ畜生。
そういうことをたくさんしてくれていいんですよ。
いや私が云わなくても貴方はきっとするでしょうけどね。
出番が減るというのはどうなんだろう。
もう何年もわたしと付き合ってくれている貴方なので分かるでしょうが
いつも最初はこうなるじゃん。のめりこんでしまう。
なんでだろうなー。嬉しいんだろうなー。
何処にも行かないかあ。ありがとう。信頼してる。
その言葉をそのまま信頼できる数少ないひとなのです貴方は。
裏を読んだり卑屈になったりしなくていい相手は大事だよね。
いつもいつも本当にありがとう。だいすきです。

>>216　271302

そうですね。ひとのこころの奥を探るこの癖はなおらないのだろうか。
探っているのかなー。というか単なる被害妄想か。
貴方の心。意思。欲望。衝動。喜び。
すべてをわたしにリンクさせたいという欲求。こわいね。
どうかわたしが貴方のこころの大事な部分に触れられますように。
どうかわたしが貴方の意思にたくさん絡めますように。
どうかわたしが貴方の欲望の対象であり続けられますように。
どうかわたしが貴方の衝動に素直でいられますように。
どうかわたしが貴方に多くの喜びを与えられますように。

これは祈りなんです。ごめんねこんなに想って。

>>253　すごも

あなたの言葉すき。ありがと。
なんだかどう言葉を返していいか分からないけれど。素で。

親の愛かあ……。ううーん。
親の愛は得ていたよ。うん。そう思う。
ただ他の家庭のそれとは異なっていた。
だから愛されていたと思うけれど、当時はそうは思えなかった。
家庭、家族、親の愛というものがどういうものなのか
まわりの多くのそれと比較し、落ち込んだ。
何故違うのかという答えを用意できなかった。苦しかった。
簡単なこたえを求めてしまったんだな。「愛されていないんだ」っていう。
そう考えるのが自然だったのだろうとは思う。子どもだったから。
経験不足だったから。んーそれも言い訳かなあ。
子どもの頃のことはあんまり覚えてないけど。
17歳のとき、養父が家を出て。わたしには内緒で出ていった。
とてもとても仲良しだったんだ。13年だっけなあ一緒に暮らしたの。
それなのに、何の言葉もくれなかった。
もちろん愛情故に黙って出ていったのだとは思う。
でもそんな風に割り切れなかった。
家族じゃなかったの？　あなたにとって私は恋人の娘でしかなかったの？
わたしという人間性。わたしの価値。
彼にとってそんなものが必要なかったんだって認識したのかも知れない。
……あー。書いてていろいろ気づいてしまったよー。
スゴモの質問はすごいですね。はふー。

>>278
にゃー。でもさそれだとさー渡り歩くように男や友達を
変えていかなければならなくならない？
ぎゃー。日本語ヘタ過ぎ。
えま若い頃そうだった。えまを完全肯定してくれるような
大絶賛してくれるような人達ばかりに囲まれて、いや、囲ませて！
傷つかないように、傷つきそうだと思えば一目散に逃げて、
でも逃げたようには決して見せないように、
慎重に慎重に生きてた。
そう！ これ案外気が抜けない生活なんだよね。
いつも感覚を鋭敏にしておいて、誰が一番あたしを認めてるか、
誰がわたしの嘘の姿を見抜き始めてるか、
そうやって気を配っていないと傷つくのが目に見えていてさ。
でも疲れちゃった。もう戻りたくないって思う。
だってさ結局誰も残ってないものね。みんなあたしなんか見てなかったんだもの。

絶対的な愛情というものはあると思う。
親から子へのそれ。
私はママにとてもとても愛されていたし。
いまも愛されているし。うん。それは絶対的。
わたしが何をしてもわたしの味方だと思ってる。
本当にこころから信頼されている。

父親というものを知らないので。本当に知らないので。
父親の愛情というのを知りたいとは思う。どんなだろう。
想像すらつかないや。いまもそれは欲している。求めている。
もう遅いし、いまさら私を娘として愛してくれる男なんて
あらわれるわけもないのだけれど。それは納得しているし。

ニュートラル桃の考察としては。
サナは親の愛を非常に求めている。主に、得られなかった父親の愛を。
あとのひとの気持ちが今は出てこない。不明。また今度。

スゴモの求めていたこたえと違っちゃったかな。
だったらごめんね。

今日は養父の誕生日だった。なんという偶然。

お誕生日おめでとう。愛してる。

>>284　えま

はははー。いてーなオイ。
渡り歩くように男や友達変えてるな実際。
えまにはじじがいるんじゃないの？　残ってんじゃないの？
俺はダメだわ。全部捨てた。
結婚だってこれっぽっちも持たなかった。
ひとと契約を交わしちゃいけないんだなと認識したよ。

逃げたようには見せないで。そうだな。それはそうだ。
言い訳と屁理屈を正論であるかのように組みたてて論破。
相手を納得させることと諦めさせることは得意ですよ。
いつまで続けるんだ？　本当に。

>>254　すごも。

なくならないものはきっとない。
かたちをかえて続いてゆくものはきっとあるけれど
続いていくにはエネルギーが必要だ。
ただでさえ怠惰で自分に甘いわたしだから。
責任。いっしょになった相手への責任。
果たせないって投げ出すのはいやなんだ。
でもじゃあ責任ってなんだ？　知らなかったで済むことなのかな？

>>256　ﾄﾘｯﾌﾟさん

わあ。ありがとうわざわざ。
貴方のスレを見てると忘れてるものを思い出せるみたいな気がする。
忘れ物をしてたことすら忘れてしまうような私に
貴方のスレはとても暖かいです。ありがとう。

>>259　Tuskさん

なにか棄てなくちゃいけない。棄てるのかな。棄てなくちゃなのかな。
かたちを変えても棄てずにいることもできないのかな。
それは甘えなのかな。無理かな。無駄かな。無為かな。

>>260　ゐ

全て自分の所為。足りてない所為。ふがいない所為。
ひとの所為じゃない。自分が悪いの。
んーん。最初から諦めてるんだ。知ってるよ求めすぎだって。
でも。じゃあ最初から求めなければいいのかな。そんなことないよな。
貴方が求めるもの。手に入らないのは誰の所為だろう。
わたしが求めるもの。応じてもらえないのは誰の所為だろう。
わたしが求められているもの。応じられないのは誰の所為だろう。
こたえは、全部自分の所為だ。

他人に非があると思うのはしんどい。
たとえそうであったとしても責めることができない臆病者だから。
だとしたら最初から責められる自分に非があると思うほうがらくちん。
全てを完璧にこなせるわけはないけれど
とりあえずそれなりにうまくいってるんじゃないのかな。
そう思わないとね。みんな好き勝手やって自由なんだ。

>>287
んーにゃ。そうか。
「じじしか残らなかった」が正解！
でもあのじじだって一時はえまの本性から逃れたがって苦しんでた。
だからえまはデフォルト通り逃げようとしたよ。
だけどあいつヘビのようにしつこくて。きっと治る！っつー感じで。
付き合って7年。結婚して2年経ったけど、
だからってあいつの中のえまはえまの思うえまじゃないよ。
ただお互い勘違いしているとしても、それで7年続けばそれも歴史っつーか。
キチンと説明できないけれど、その感じは説明できない感じなの。

いつまで続けるんだ？と思ってるならそんなに遠くないと思われ。
名案とかヒラメキはある日突然降ってくるものなのだと。

他人に非があると思うのはしんどい。
たとえそうであったとしても責めることができない臆病者だから。
だとしたら最初から責められる自分に非があると思うほうがらくちん。
全てを完璧にこなせるわけはないけれど
とりあえずそれなりにうまくいってるんじゃないのかな。
そう思わないとね。みんな好き勝手やって自由なんだ。
てことは私がどう思いどう生きてどうであっても変わらないじゃないですか。
うん。それがらくちんなのかな。わかんねーなー。

いやん。2回も書いちゃった。
かちゅーしゃってむつかしいね。

>>291　えま

5年付き合うってすごいよなー。無理だ。
ていうか無理じゃないのかもだけど。できる気がしなーい。
相手の中の自分のことはきっとあんま気にしなくていいんだろうね。
いや気にするけどさ。わかんねーし。いやわかるんだけどさ。
思慮深いって云って欲しいよな。どうせなら。

つうかもう4年とか、思ってますよ。いつまで続けるんだ？ って。
年々「俺は変われねーな。いまの自分すきだから」って思えてくる。
好きじゃないのにー!!!　好きなのかな。好きなのかー。そうかー。

ﾗｳﾞちゃんがゆってた。
「きみは自分のことがとても好きだから死ねないよ」
「変われないよ。だってなにもしてないんだもん」
いまもまだ同じように響く日々。

ひさしぶりに髪切って。長さ変えないでくれって云ったんだけど
なかなか短くなっちゃって。うーん。どうなんだろう。
で、案の定普段ぜんぜん頭洗ってなくて。
うっとおしいからふたつゆわきにしてみたんだけど。
どう見ても、いぬねこジャンプです。あのネコちゃんです。

にぎにぎできますよ。

>>295
明日の朝6時に事務所の前で待っていることにします。ウソですが。
つーか握らせれ。

>>289
ん？
物を棄てることを言ってるんだけど。
服でも靴でも、あ〜なんだ、持ち物のこと。
携帯でもパソコンでも。
物に引きずられる部分ってあるじゃない？

はぁ.......

>>296　ゐ

ワーイ。にぎにぎ。釣れた釣れた。いぬねこじゃんぷで釣れたよ。

>>297　Tuskさん

つい知ってるひとなのかどうか考えてしまうなあ。
持ち物かー。所有欲や独占欲はないので特にこだわりはないけど。
まあでもそりゃあるよな。そのため息の意味は。

>>261　Tuskさん

あなたはそんなにわたしをよく知ってるひとですか？
知ってるひとなら納得。知らないひとだったら憤慨。あは。

>>262　タケタさん

誰にでも少しはそゆ思いあるわけで。
自分だけじゃないと。

>>294
「イヤダ！えまが死んだら困る！イヤダ！」
「なにもしないんだったら俺の云うことを聞け！」
じじ訳。
じじはかなり依存の強い人だから。
桃はそいう人嫌いかもしれないけど、えまも嫌いだったけど
付き合ってみれば、実はちょっと居心地よかった。
その頭の悪さ加減（悪いと云ってるのではなく、能天気さ加減か？）が
心地よいと云うか。結婚してもバヵップル健在デス。DEATH！（まさに死！）

ラヴリさんは頭が良過ぎるのだと思うな。うまく責任をサナにかぶせてる。
云わなくていいことまで全部伝えて、責任は相手に負わせるように仕向けてる。
だから悪く云えば責任を放棄してるように見える時がある。
もちろんサナが頭のいい人だと分かった上でしている行為だろうけど。

>>294
愛情を注いでいた人からの言葉は　たとえおなじ響きでも呪のようです。
ラヴリさんはかつて、限りなく絶対愛に近いものとして、あり、
でもそれは絶対、つうくらいだから、埋まらない。根っこに近い部品なんだと思う。

そだ、欠けてるんじゃなくてそういう形なんだと。

何もしてないから変われなかったんじゃなくて、当時、あなたが自分の形を保つ
ために、そこに踏みとどまっている、必要がある「気がした」んだと思う。
自分をほじくるって、そういうことかも。
11人が必要だったのも、11人が面倒になってきた？のも、あなたの形が変わって
きたからなのではないでしょか。

>>283
>>285
　求めていた答えがあるわけじゃないのです。うーん、おなかいっぱい。(感想？？

あなたに言葉を好きといわれたのは2回目。僕には瞬間的な手放し絶対愛。
あなたのこころのしくみと起こす化学反応です（詩的表現）。ありがと嬉し。

読んで思ったんだけど、親から子への愛情ってのは残酷で理不尽で暴力的で一方的
だからこそ絶対的なのかも。
だからこそ、子が求める愛は親の与えるそれとは違うこともあって。

私は母親に愛されていたと思うけど、認めて、ほめてほしかった。
あなたはママに愛されたかったり認められたかったりするところが核かと思った。

ぶもーぶもー。携帯変えたいもー。
責任のがれなんてしてないお。わたちを尊重してくれてただけー。
ﾗｳﾞﾁの言葉はいつも正しかったし、彼のすることにはいつも何の無理もなかったもんね。

求めてはいけないものがあるのでう。
ﾗｳﾞﾁには愛のささやきを。
しんこには愛のお叱りを。
わたちには責任と思いやりを。､､､､ずるっこ?

どこからが「ふり」でどこまでがそうじゃないんだっけ？　忘れた､､､

とりあえず山手線。かばんにはｸﾗﾋﾞｽさま。気持ちはおだやか。
守れない決まりは最初から無視。自分を決めてしまわないよう。
おそらがきれいだから、自分にいいこいいこしたげるんだ。あっはぁ。

うあ。よく寝た。
電車の中で寝るのてきもちいーおねー

>>299
申し訳ない、知らない人でーす。
憤慨プリーズ。

自分が６歳の頃に両親が離婚。オヤジの浮気が原因。
幼稚園も変わり、小学校へ入学しても即転校。
７歳の時、母親が再婚しやっと腰を落ちつけた。
「連れ子だから」という思いから母はいつも「ちゃんとしなさい」
と言っていた。愛情だと言ってたし自分もそう思おうとしてた。
でもほんとはほんとのとこは、母は自分が大事だったのかもしれない。
いろんなものから逃れる為に私を楯にしてたのかもしれない。
父（戸籍上は養父）も同じだった。
愛情はかけてくれてたと思う。
でもそれを上手く受け止める事が出来なかったし、素直になりたい反動で
卑屈でかわいくない子供だった。外面が良かったから誰にも気付かれなかった。
今だから言えるけど、ものすごい腹黒く計算高いダミアンのようだった。
もういないけど。
小さい頃の親からの愛情の記憶は薄い。
そのぶん、今は分厚い。それでいいと思ってる。

だからちょっと読んでドキリとしました。

今日も日比谷線からエギでこんにちは。
……ねむいよ。

昨日は泣きました。
なんかいも泣きました。
まだこころは泣いていますが
わたしの頬は乾いてしまってます。
いつか皆のこころがかさかさに乾いてしまったら
わたしは養分となって皆を潤して
そのまま誰にも気づかれずに死んでしまいたい。

いまサバイバルみたいなことになったら
わたしは誰のもとに走ればいいんだろう。
誰の存在を頼りに生きてくんだろう。
……生きてかないだろうな。理由がないもの。

いいおてんきだね。でも仕事仕事。

うえのはわたしです。たぶん。

>>307
誰のもとにも行かないとしても、きっと誰かが拾ってくれるよ。
あなたの存在を頼りに生きている人だっているから。

>>309　雛さん

どうもありがとう。うれしいです。
誰にも拾われないように、のばされた手をひっかいてばっかり。
いろんなひとの手を傷つけていくつも血をにじませて
そんなのってだめだよね。ひっかきたくないなあ。
そもそも拾って欲しいのかな。その場であたまだけ撫でて立ち去られたら
どんな気持ちがするんだろうか。

>>305　Tusk

このスレのわたししか知らないのか、メルマガを知ってるのか……
というところにも興味あり。
このスレしか知らなくて「貴方は携帯とパソコンの奴隷だ」なんて
云われてしまったのなら、痛すぎるよわたし。

というか私は痛すぎる　手に負えない

みんなやさしくしてくれる
こんなドロだらけで汚い機械犬を
愛そうと可愛がろうとしてくれるひとが
少なくとも4人はいるのだ
わたしを必要としてくれているのだ
応えるってどういうの？
なにをすればいいの？
なにができるの？
なにを求めてるの？
誰のために動けばいいの？
もう自分のことなんてどうでもいいから
皆に嫌われる選択肢を選び始めている

だいすきな自虐のはじまり

月曜S　火曜F　水曜P　木曜Y　金曜R　土曜271302　日曜は自由

とかね。それがいやならさようなら。それだけ。
岡部喜久子ちゃんが見本です。

そんなー。天はわたしによい顔もよい乳も与えなかったではないですかー。
ひどいや。そんなことできないよ。ばかばか。

じゃあ誰かひとり選ぶの？

「選ぶ」だって。おこがましい。
あんたいつからそんな偉くなったのよ？

選んでいただきなさい。
ピカソがかつてやったようにね。
決めていただきなさい。
皆すきなのだから。

じしゅせいをおもんじるというわけだよ!!!　ﾊﾞｰﾊﾞﾊﾞﾊﾞｰﾊﾞｰﾊﾞﾊﾞｰﾊﾞ

重んじてもらうような自主性なんてありゃしねえよ、こいつには。ゲボ〜。

いっやぁん♥　重んじちゃって!!　重んじまくっちゃって!!!

でもじぶんで決めるのはいやぁんなの。ばぶふー。

いいわけ、屁理屈、理由づけ、関連づけ。逃げてばっか。
でもまあいいけどな。好きにしろ。皆もそう思ってるし。
ただ果たす気がないなら責任とか云うな。それこそ無責任だ。

がんばれ〜いさかいめ。
10数年ぶりにクラス会出たら浮いてしまたよ。
なんか改めて自分のポジション思い知たよ。
反省しる。
おれもサナを利用してたよ。
サナの受け入れられ加減から自分の通用し加減を計ていたよ。
だからきみが浮かれると嫉妬も感じた。
サナの小さなカヲ、サナの身体にも惚れてるくせに。
だんだんにんげんが分かってくる。
ぶきようにだけど。

天気が良くてよかったね。
外出するひとにはなによりのしらせ。

>>312
なんもしなくて良いと思うよ。考え過ぎだって。
むこうから「して下さい」と云われたことだけしれば、さ。
出来ないことは「出来ない」と答えてよい。
その上で選ぶのは相手だもー。
けれど失くしたくないモノは失くしてから気が付くものだから
チウイ。ってチウイ出来れば人生の達人だーね。

痛みを感じるとき、生きてるって実感できるような気がする。
でもいつかはその痛みにも慣れてしまう。
生きてるって感じたい。だからもっと痛みが欲しいのかな。

>>313
おお、それいいと思った。名案じゃん。

>>316
選ぶことはおこがましいことじゃないけど、大変なことだよな。
だから選ばないでいることもできる。

でも自分が選ばないでいたとしても、他人は選んでいるかもしれない。
そんなわけで、思うようにはいかない自分の生き様。

やっぱ名案なのかしら。
皆ほんとは10欲しいんだよね。
「10くれないなら全部要らない」と云われれば
わたしにそれまでの魅力がなかったわけだし
「1でも2でもいい、週に一度でいいから逢いたい」と云われれば
そのために時間をつくればいいのだと思うの。

でも、ゐ みたく、それで納得してそばにいるひとなんていないんじゃないかなあ。
……いないならいないで誰もそばにおかなければいいのかな。

昨日試しに聞いてみた。
「一週間でわけて、その日だけ逢うってのはどうかな」って。
「それできみはつらくないの？　平気なの？」

……。わたしの気持ちなんてどうでもいいのに。
皆がそれぞれ、もっと自分に似合う素敵なおんなのこを見つけるまで
わたしにできるかたちで皆が哀しまないようにして欲しいだけ。

わたしは最後はひとりになるんだからどうでもいいでしょ。

じゃあ「他の子を見つけたからもうきみは要らない」って云われたら
なにも感じずに「よかったね」ってサヨナラできるのかな。

……思い出は増やさない方がいいのかも知れない。
後ろ向きだとは思うけれど。いつか別れる日のために。

考え過ぎ。何人に何回云われたんだろう。
どうして考え過ぎるんだろう。考えるのが好きだからなのかな。
好きじゃなくなりたいんだろうか。
変わりたいのかな。

……また考え過ぎている。変わらない日々。終われない思考。
見えてないゴール。それがあるのかどうかもわからないから
わたしは毎日同じ場所をぐるぐるぐるぐるまわってるんだ。
自分の尻尾を追いかけてる犬だね。

できないことはできないって云っていい……？
できないことなんてあるのかな。
本当にこころの底からやりたくないこと。できないこと。
そんなものないよ。
身体だってこころだって相手の望むままにできる。
だから人は私を可愛がるんだもの。
為すがまま命じるままに動く忠実な機械だから。
尻尾を振って何処までもついてくる忠実な犬だから。

ああそうか。ごめん。
前提に「自分に自信がない」ってのがあったっけ。
でもそればっかりは「自信持って良いよ」なんて
つまんない言葉じゃ意味もないしね。
ただ自分を犬だと云い切るなら、そうやって考えることは
矛盾してるよね。少なからずプライドはあるでしょう？

痛いのが好きって思うようになったのは本当に最近。
痛みは気持ちいい。もっともっと痛みが欲しい。
でも知らないひとに痛くされるのはいや。つらい。
自分をとてもとても好きなひとに痛くして欲しい。
だってわたしのことすきじゃないひとに痛くしてもらうなんて
申し訳なさすぎるもの。

生きてると実感したくてリストカットするって話はよく聞くけれど
わたしはそういうのは、ない。
痛くて気持ちいいから自分を傷つけることはあるけれど。
でも血はだめです。もうしないって約束したから。
せめて爪を肉に食いこませたり髪をつかんだり唇をかきむしったり
その程度で気持ちよくなれるしね。……ﾏｿﾞﾋｽﾄみたいなこと書いてる。

生きてるって感じたい。
だからわたしはモノを書くの。
こうして自分の感情を記しておくの。
生きてるから。

プライドかあ。難しいなあ。ううん。
少し前まではものすごくあったよ。プライドのかたまり。
なにより自分のプライドが大事。最優先。だった。
今はよく分からない。
ただ自分は機械なんだ犬なんだって思うとすごく安心する。
許される気がする。
人間が当たり前に持っているものを持っていないと否定されてから
わたしは人間でいることにものすごい罪悪感を持ってるんだ。
「あなたは欠落している」。云われたのは10年も前。
ひさしぶりに思い出したけれど、あまり痛くないや。

機械や犬だと自分を考えるのも逃げ道だね。ｴｸｽｷｭｰｽﾞ。
だから許されるとでも思っているのだろうか。
許されるわけがない。人間として生きているのだから。

うっかり見つけたちょっといい文章。じーん。こゆの結構すき。


「恋」は心が下にあるから、下心。
「愛」は心が真ん中にあるから、真心です。

>>329
どうして考えるんだろうなあ。と考えて、とある本の一節を思い出した。

ttp://www.netcity.or.jp/OTAKU/okada/library/books/bokusen/senno4.html#12

>>327
つらくないの？　平気なの？
平気ならそうすればいいと思う。つらいのなら止めたほうがいいと思う。
つらくてもそれ以上の喜びが得られると思ったなら、やってみてもいいかもしれない。
考えてもよくわからないのなら、とりあえずやってみればいい。
キミがそうしたいと思ったのなら。

>>334
そうだね。それが甘えだね。
でも甘えることは悪いことではないんじゃない？
甘えることを罪悪だと思うからおかしなことになるんだと思うよ。
今は甘える時、今は甘えてはダメって自分の中でバランスが取れれば
それで良いのだと思う。
そうじゃなけりゃ、どんな立派な人間だってキツイさ。

好きじゃないなら捨てて欲しい。好きなら捨てないで欲しい。
好きなら私も好き。好きじゃないなら私も好きじゃない。

という考え方がキライだといわれた。
そこに私の意志は無いのかと。
こういう考え方はイケナイの？
当たり前だと思ってた。

そして、このスレ好き過ぎます。
言ってる事は違うけど、受ける印象が全部同じだから、
好きな文章満載というアンバイです。

考えすぎてしまうってことは、受容性が大きすぎるってことだから、
やっぱりそのままじゃ辛すぎる。
女性らしすぎるということ？
そんなに沢山のことを世間から受け入れる義理はないんだと思う。
沢山いろんなことを考えて合理化してしまって誤魔化して「わたし
はわがまま」なんじゃなくて、もっと遡って、そもそも考えるきっ
かけ全てを受け入れる必要も義務もないんだから、わがままの逆な
んじゃないかと思う。
ぜんぶ受け入れようとしないでそこから選ぶ、選べなければ普通に
誰かに相談する、でいいんじゃ。
ぜんぶの放送局を一度に受信できるラジオは無いんだから、せめて
チューニングつまみくらいは付けて。

＞人間が当たり前に持っているものを持っていないと否定されてから
＞わたしは人間でいることにものすごい罪悪感を持ってるんだ。

サナ(というか他のだれかでもいいけど)が好きな人がいることが慰め
にならないかなぁ。でも前にサナに「好かれるんですね」と言われて
それがすごく痛い言葉としてぼくの中に残っているけどね。
なんで痛いのか。
リスト眺めてにんまりしてる自分に気づいたからかな。

あと....
サナが持っていて他の人が持ってないもののがずっと貴重に思えるからこそ、
僕はサナの書くものが好きなんだけど？
皆んなもそうなんじゃないかなぁ。

>>339
ごめん。それわたしも意味わかんない。
好きじゃないなら別れたい。それがわたしの意思なんだけどー。
その場合は意思と認めてもらえないものなの？

わたしがなにをしたいのか。
わたしの希望。欲望。そういうものをわたしは憎む。
いやになるのはわかっているのに
誰かに全てを委ねたくなってしまう。
責任をとりたくないのね。甘えていたいのね。考えたくないのね。
でもそんなことは許されない。わたしによって。
ううん、誰によっても。

わたしの喜びなんて。わたしの感情なんて。誰も考慮しないでよ。
自分のしたいことをしたいようにしてよ。
ほっといて。触れないで。やさしくなんてしないでよ。わたしのために。
あなたはあなたのことだけ考えてわたしに接すればいい。
そんな風にされると逃げ出せなくなるよ。うえーん。

でもほっとかれたくない。触れて欲しい。優しくされたい。わたしのために。
エゴイズム。きたない。いやだ。わたしなんて。わたしなんて。こんなわたしなんて。
抜けられない。抜けたくないのかな。

桃じゃないのにね。なんで桃って書いてるのかな？

オゾンでパンツ。23000円。
ベティズでマフラーとニットとシャツ。15000円。
ヒスでバッグとツナギ。45000円。

買い物は単純な逃避になるから好き。
別に欲しかったわけじゃない。逃げたかっただけ。

バランスなんて取れない。
どうやって取るの？　取り方がわかんない。
甘えるべきじゃないときっていつなの？
いつは甘えてもいいの？

いつもいつも考えてるくせに答えは出ない。
答えが欲しくて考えてるわけじゃないから。
全部委ねてもいい誰かを得るために自分のことを考えているだけ。

好きじゃないなら捨てて欲しい。
自分を好きじゃないひとと一緒にいるのは苦痛だから。
好きなら捨てないで欲しい。
自分を好きなひとが哀しい思いをするのは苦痛だから。
好きならわたしも好き。
自分を好きと思ってくれるひとはわたしに苦痛をもたらさないから。
好きじゃないならわたしも好きじゃない。
自分を好きじゃないひとはわたしに苦痛をもたらすから。

まったくそのとおり。わたしも同じですよ。
わたしの意志はわたしを苦痛にしないことを優先すること。
らくな方へ流れること。
わたしがわたしであるために。
大事で可愛いわたしが辛く哀しい思いをしないようにしてあげるの。

全部受け入れる必要はない。うんそのとおりだと思う。
じゃあ選ばなくちゃいけないね。どの局を受信するかを。
選ぶのはいやなんだ。わたしの意志が必要になるから。
誰かに相談する。誰に相談するか選ばなくちゃいけない。
面倒なんだ。いやなの。拒絶と容認がいちばんらくちん。

わたしのこと好きなひとがいるということは慰めにならない。
わたしは人から好かれるべく日々努力をしていて
わたしのこと好きというのはその頑張った報酬だから。

テストで頑張っていい点を取っても嬉しくなんかなかった。
ご褒美が欲しくてがんばったことはあったけれど
誰もご褒美はくれなかった。
当たり前だね。テストでいい点を取るのは自分のためだもの。
でも自分の何のために努力をすればいいの？
なにを得られるの？
欲しかったのは評価。認知。ご褒美。それだけ。

わたしが持っていて他のひとが持ってないもの。
そんなものってあるのかな？

持ってるふりしてるだけかも知れないよ。
わたしにはなにもない。
認められ褒められたいという欲求以外に
わたしを動かすものなんてなにもない。

好きじゃないなら別れたい。
どうして好きじゃないのか。
もともと好きなんてあったのか。
無駄だったのか。意味なんてなかったのか。
どこにいったのか。消えてしまったのか。
別れはこわい。
だから「別れても仲良くしてようね」って云う。
無駄になったと思いたくないから。

「おまえのことを考えるとつらくなる」と
いったい何人に云わせたんだろう。3人で済んでればいいんだけど
本当はもっと多そうだな。
それも嬉しいんだろうか。生まれてきた意味があったと思えるから。
くだらない。

少し休憩。脳みそを休めよう。
新しい考えを生み出すために
あのひとに連絡してみよう。

彼がなにをしても私にはもう関係のないことなんだ。
もう関係のないことなんだ。もう関係ない。

頭が痛いよ。関係ないなんて酷いよ。酷い。酷いのは私。自分の所為。
私のしていることに彼を関与させなくなったのは私からだったじゃないか。

もうやだ。くるしい。もうやめたい。

もう いやなの？　もう 苦しいの？　もう やめたいの？
まだなんの責任も果たしてないのに。
まだなにもしてないのに。
まだ動くどころか立ち上がってすらいないのに。
くだらない。その程度だったのか。
クズめ。やめちまえ。生きてるのなんか。その程度のいのちなんか。
捨ててしまえ。捨てられてしまえ。おまえなんか要らない。必要ない。
誰のそばにも寄るな。近付くな。誰にも関わるな。それが相手のためだ。
相手のためってことはなによりおまえのためだ。
そうなんだろ？　恐いんだろ？　じゃあやめちゃえよ。
何処か行ってしまえ。お前なんか。だいっきらいだ。

嫌いにならないで。苦しませないで。
……だから誰にも嫌われない道を歩いてる。誰からも苦しめられない言い訳をしてる。
ひとりにしないで。見捨てないで。
……だから誰からも離れないでいる。好かれるために努力をしてる。
もっと認めて。愛して。受け入れて。
……自分の感情はどうでもいいのね。認めてさえくれればいいのね。
こんな私だけど どうかわたしでもいいって云って。
……ううん わたしでなくちゃだめって云われたいのね。

でもわたしでなくちゃだめだと云われたら拒絶するんだ。
ああああ　嫌われてしまったよ　あんなに好きになってくれたひとに
嫌わせてしまったよ　どうでもいい人間だと　思わせてしまったよ
それでよかったのか　これがよいことだったのか　正しい道だったのか
答えなんてないけれどでも
後悔しない？　絶対悔やまない？

そばにいたいよ　あれもこれもそばに置いておきたいよ
求められなくてもいいから　嫌わないで　嫌いにならないで
悪意をぶつけないで　近くにいるだけでいいから
お願いだよ　お願いだよ　最後のお願いだよ

蹴られちゃった　殴られちゃった　虐められちゃった……
うれしくてしょうがないんです　うれしいの　うれしいよ
だって虐めるに値する存在なんでしょ
捨てないんでしょ……　だったらいくらでも蹴って　殴って……
でも見捨てないでね　たくさん我慢するから
わたしの血で好きなひとの服を染めるよ　平気だからね
いくらでも血を流すからね　受け入れて
もっと蹴っていいよ　気分がよくなるんでしょ？
だいじょうぶ　心配しないで　気持ちいいよ
犬だから　機械だから　……心配なんてされるようなものじゃないよ……
髪を掴んで振り回して　はさみで肉を切って　爪もはいで
からだを刻んで　血が流れるだけ　いたくなんかないよ

叩いて　叩きながら好きって云って
もっと幻覚を見せて　わたしがわたしでなくなる感じにして
汚い醜い気持ち悪いかたまりだ　と　罵って
そうだね　いちばんいいかも知れないね　殺してしまうのが

殺されたい　強すぎるエゴイズムによって　自分を殺してあげたい
消えてしまうの　消されてしまうんじゃないの
選択は自分で　そう　いつも　できるよ　恐くなんかないよ
だって無意味だから　不必要だから　……消えるだけだよ

どんなに嬉しくても　どんなに哀しくても　どんなに楽しくても
どんなに必要とされても　どんなに大事にされても　何度あいしてるって云われても
誰が近くにいても　誰に愛されても　どこにいっても
死にたくないときなんかないんだ
生きていたいと思えないんだ
ならば早く
その薬で　その刃物で　そのロープで　その足で

いま死んだら　哀しむね　哀しませるね　いやだね　いやだよ　ごめんね……

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
なんで垂れ流すの　心配してほしいんでしょ　気持ち悪いよ

心配して欲しいんじゃない
吐き出さないと　くるしいから

結局苦しみたくないんじゃん
自分が苦しまないために他人を利用してる
その言葉でひとを苦しませてもかまわないと思ってる
エゴイスト　エゴイスト　どっか行け　死ね

ひとに心配かけても平気なんでしょう。
自分だけが可愛いから　このひとは。

本当の意味でこころを痛めたことがないのね
それも才能よ　能力なのよ
欠陥じゃないの　少し　ずれているだけ
少しだけ　おかしいのよ　欠陥じゃないわ

おかしくなんてねえよ。
防衛手段。処世術。
おかしいふりしてご満悦なんだろ。
いいご身分だよな。

構わないけどさ、どうなっても。自分のことは自分が知ってるんだろ。

いっそおかしくなってしまいたい　と
思ってるうちはおかしくなんてなれないから
その正常という檻の中で
死ぬまで苦しんでいればいいさ

じゃあやぱり他者と関わるのはどうかと思うんでぷけども、、、

ほら、今るきのがいいこと書いたぞ。聞こえてるか？　おーい

聞こえてる
そうだね
そのとおりだね
自分しかいないのが
気持ちいいからね
気持ちよさそうだね
うん

気持ちよくなろ
気持ちいいとこに行こ
ひとりの
誰も関わらない
誰にも構われない
気持ちいいとこに
行こうね

ひとりはいやです

ほっとかれたいの？

ひとりぼっちって　気持ちいいな……

そうだねこの孤独っていう毛布で自分をくるんで
もうずっとこのままで居たいね
遺体

寒いね　寒い　……ひとりは寒いね

あのひとは毎日こんななのかな

毎日こんななんだね
毎日　誰も関わってくれなくって
声が虚しく響く　ふたりの部屋

そうさせたのはわたし

償える？

償いたい？


償うってなあに？

ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

ttp://www.kiwi.ne.jp/~skyearth/psy/Kakuron/one.html

こっちの方が納得しやすいか。

んー。悪いクセだよね。
考え事したいから問題を起こすというか。語弊あるけど。
それによって誰かを傷つけてしまうのは居たたまれないよね。
だって自分の考え事のためなんだもの。
やっぱり自分のためなんだもの。
君（犬？）もそうじゃない？ 結局自分のためにしているのでしょう？
誰かのために、誰かに可愛がられるために、誰かの心を満たすために。
そいうキレイゴト並べるのは簡単だけど、結局自分のためじゃない？
そしてそれを悪く思うの、もうヤメようよ。
本当に善意のみで誰かにしてあげられることなんて滅多にないよ。
もしそんな善意のみの人が今の世の中に産まれても生きていられない。
大人になるまで生きていられないと思うよ。

かなぁ？かなぁ？かなぁ？かなぁ？
クセじゃないと思う。

言っていいんだと思うけど。
善意振りまいてもいいこと無いし。
自己嫌悪に陥るだけだし。
欠けてると意識したとたんに欠けてる部分を意識し初めて
その欠けてる部分の虚無に怯えて、そういうことない？
歩いてる時どうやって歩いてるか意識しだすとうまく歩け
なくなるみたいに、行為が意味がばらばらにバラけていっ
て、そういう怖い感じない？
ないもんはなくて、ないものを考えることは出来なくて、
そういう承認しか受け入れられなくなっていて、でもそれ
はほんとうの安心の予感でしかなくて、実感ではなくて。

ないものはないんだから、いいんだと思うよどんどん言っ
て書いて垂れ流して。
傷付きゃしないから、鈍感な人には。
届きゃしないから。

暴力を奮いまくるか、暴力を受けまくるか、それすら選べ
ずにいるか、ただここにいるか、選んだ結果はすべてとん
ちんかんにとっちらかって、あぁ、受け入れるしかない、
選んでもらうしかない、そういうの。

自分のためであるものが自分の本意じゃない、
分からない方がいい、そんなもの！

sage忘れました。

「嫌いにならないで」「償う」「責任」…
うー、いたい、いたい、いたいようーー。ここ、正直つらい。

あなたは「気分が楽になる処方です」って薬があっても飲まないんだろと思う。
僕はそれができない。飲んじゃう。だってバランス取れないの怖いもの！！！！

あなたは、強い強い自我の、未だかたまっていない、どろどろ。
必要なのは、あなたを、ただしい形で、名前で、呼んでくれる人。

よくわかんないけどたぶん。

僕は他人だから、他人事ですが、ただここを見届けます。　ただ、居ます。
スレッドの趣旨と違う書き込みばっかで申し訳ないこと山の如し。

死んではほしくない。
理由は死んだあなたをだれかが語ることを　してほしくないから。
僕がアカツキさんのホームページにどうにもならん違和感を感じるのはそのせいだ。

あなたは他人に語られるべき人ではない。

迷ったけどこのまま書き込みます

〜業務連絡〜
研がパソコンの金5万払うそうな。
今週末。
あと今日は大阪に行っているので、帰ってきてゴロゴロするといいだろう。

携帯の電池が切れていそうな気がするので、2chで連絡。
エヴァみたいだね。

苦しい

しんこが書いてくれたときね
エヴァ見てたんだよ
すごいね　重なってるね

「たのしいことだけを数珠のようにつないで生きていけるわけないんだ」

一緒にエヴァみたよね　ふたりで　あの部屋で
もう　もう。もうー。やなのに。やだー。うー。

今日は大阪だね
いま何処を歩いているのかな

やめろ

お前は考えなくていいことだ

そうだね　ごめんなさい　勝手に考えてしまって
きたない私の脳内なんかに　あなたを思い描いてしまって
ごめんなさい　ごめんなさい

またかよ　よく飽きねえなあ
ほんと好きなんだな　それやるの
別にいいけど

それが喜びだから　それが悦びだから　それが歓びだから
飽きないよ　飽きるものか
これをするために生きてるような僕だからね

自殺行為や自殺を思わせる傾向が再三みられる

それを匂わせたり発言したりするのは僕にとってはとても恥ずかしいことなので
僕はそう思うことがあっても誰にも言えません。
僕の友達だと思いたい人たちが少しだけ悲しんだあと僕の事を忘れてしまう
かもしれないのも無性に悲しい。死にたいけれど死にたくないのです。
死んだとしてもなお無価値な人間だったらとても悲しいから死にたくても死ねないのです。
僕が死んだ後のみんなの僕に対する感情が分かれば僕は何も頭を悩ませずに生きていけるかもしれない。
けどそんなのは無理なので僕はいつもどの程度の事をすると嫌われるのか
と、窺ってしまうと思う。どうしてみんなそんなにもポジティブなのか。
僕は嫌われなければ僕が嫌いになる事なんてないのに。
嫌いじゃないなら離れないで欲しい。僕を嫌いにならないで欲しい。

でも近づけば近づくほど関係がいびつになってくるように思える。

名前：　色々
性別：　雌
年齢：　二十代半ば
身長：　約160cm
体重：　49〜51kg
星座：　双子
血液型：　Ｏ型
動物占い：　たぬき
職業：　ものかき　風俗店受付　他いろいろ
住所：　多摩川のすぐそば
趣味：　思考 思索 自虐
特技：　ものまね アニメ声 フェラチオ
資格：　自動二輪中型
出現板：　夢独り言 風俗全般 SMフェチ
ROM板：　ない
好きな食べ物：　ラーメン ビーフン ピータン とこぶし 生ハム オイルサーディン
嫌いな食べ物：　たまねぎ ながねぎ ピクルス 匂いの強い野菜全般 肉の塊
好きなゲーム：　アンジェ。サクラ大戦シリーズ。俺屍。鉄拳。ギャルゲー。RPGもやや。
苦手なゲーム：　俊敏に動かなければならないもの。
立ち読み雑誌：　しない

テンプレートは某所より。

動物占いたぬきは、物忘れが激しくて 遅刻が多くて
構いやすくて 頼りなくて 愛嬌があって 憎めなくて
年輩のひとに可愛がられる傾向が強いんだってー。
あと下半身がルーズなんですってー。
そうにゃのかー。モフモフ。

占いって少なからず誰にでも当てはまるようにかかれてると
思うんだけど、こうして見ると私のまわりにこんなキャラはいねえな。

でもたぬきはほかの全ての動物に化けられる唯一のタイプなんだって。
にゃるほどねえ。おもちろいねえ。占い。暇つぶしにはいいよね。

最近にちゃんねるの占い板とかたまに見るのです。
そこで見つけた「悪女占い」。
自分は歴史上のどの悪女に近いかを判断するらしいのですよ。
でも占いってどこかしら納得できる部分があったりするでしょ。
「本当のあなたはやさしくて寂しがり屋」って書いてあったら
誰でもなんとなく納得しちゃう、みたいの。
そういう部分を除いても、なんか不思議にいろいろ当てはまって。
ちょっとたのしかったので書き残しておきます。

1　エリザベス女王タイプの悪女

「とにかく自分を良く見せたい！という並み外れた虚栄心と、すべてが
いつも自分を中心に動いていないと気がすまない、究極のナルシスト型。
かなりの自信家で自己に対して絶大なる信頼と誇りを持っている。」

……そうですよ。虚栄心。自己中。ナルシスト。プライドの高さ。
まさしくわたしってこんな感じですよ。ええ。

2　紫式部タイプの悪女

「基本的には平和的で思いやりのある性格を持つ。争いを好まないので、
妥協して人との和を優先しようとするんだけど、実はまわりの人には絶対に
負けたくない自意識過剰な気分屋さん。
空想の世界で物思いにふけるのが大好きだから、芸術や神秘的な事柄を
するのに向いているのよね。

小さいころから少女漫画とか、恋愛小説とかばかり読んでるから、
人が言ったささいな言葉で勝手に傷ついて、しかもそれを空想で現実より
膨らませてしまう悪い癖があるみたい。そのために、必要以上に悲観的になったり、
取り越し苦労、自己憐憫、激しい勘違いの嫉妬を招くことになるの。
まったく、ちょっとイカれた勘違い女もいいとこよね。
他人の目を気にしてばかりだから、自律心に欠けると周囲に左右されて善にも悪にもなる。
ついさっきまでやさしかったと思うと、急に今度はヒステリックになったりする。」

……キーワードもりだくさん。自意識過剰、妄想癖、気分屋、取り越し苦労、
自己憐憫、勘違い、ヒステリック。まさにわたしってこんな気がするよ。

3　マリーアントワネットタイプの悪女

「多くのことに興味を持ち、基本的に何でもこなしてしまう多芸多才の持ち主。
いつも何かしてないとダメなタイプだから、夜遊びとか超だーい好きで、
目先の快楽や娯楽に身をまかせる遊び人タイプよね。
後先のことはまったく考えられない。」

……ほんと、自分の快楽、いまの悦びが最優先で、後先のこと考えない。
多芸多才かどうかはわからないけど、器用になんでもこなせるし。
あー。云い得て妙だなあ。

4　アグリッピナタイプの悪女

「男はしょせん自分の社会的地位とか権力を得るための道具としか考えてないし、
自分が狙った獲物（オトコ）のためなら、どんなことをしてでも必ず手にいれなくては
気がすまないゴーマン女もいいところ。 とくに結婚したら、そのあなたの
悪い性格をもっともっと出てくるみたい。」

……打算的、合理的、現実的。そして冷淡。ううう。

5　ジャンヌダルクタイプの悪女

「頭の回転が速いし、鋭い感性を持っているからいつも多方面に関心を
持っていて落ち着かない性格。口から生まれてきたんじゃないの？と思うくらい、とにかく口だけは達者。
友達との口ゲンカで負けることなんてあるはずもないし、プレゼンとか討論会などでは、
相手のプライドを精神的にズタズタに切り裂くくらい、サディストな性格も併せ持っているみたい。
いい加減にあなたのその自画自賛なところを直さないと、そのうち誰にも相手にされなくなるわよ。
そろそろ、「わたしは神に選ばれた特別 な人間なのよ」的な発想はやめて、もう少し大人になったら・・？」

……口がうまくて目立ちたがり屋。好きではない相手のプライドを
ズタズタにすることで自我を保とうとするような節もあり。
自分は神に選ばれた特別な人間だと思ってるんだ。そうだなあ。

6　楊貴妃タイプの悪女

「自分がどうしたら、人に受け入れてもらえるかを十分に把握してるし、
生まれ持ったあなたの肉体的な魅力は確かに神様からの授かった賜物だから
誰も文句は言わないわよ。周りのオトコはそんなあなたに夢中だし、
その特権をどんどん利用して、のしあがっていってちょうだい。
一度、怒り出すと手がつけられないほど荒々しくなるし、
しかも一度恨むとなかなか忘れない。頑固でワガママ、感情を露骨に表すときもある。
どうせ、自分の幸せの裏では大勢の不幸があることには一生気づかない鈍感女でしょうし。
ただ、あなたが無意識に周りの人間関係をメチャクチャにしているサゲマンであることには間違いないみたい。 」

……ぐぅのねもでねえよ。人間関係をめちゃくちゃにするって何度云われたら
落ち着くんでしょうね。落ち着かないんでしょうね。鈍感なのだろうなあ。

7　メアリースチュアートタイプの悪女

「あなたが何を考えてるのかさっぱりまわりの人には理解できないことが多い。
突然、自分から好きになったカレシに"やっぱり別 れよう"とか言ってみたり、
感情が少し不安定で、気持ちが移り気なことが多いあなた。
しばしば周囲を当惑させることがあるのに、
本人は"何でみんな私のことをわかってくれないの？"などと寂しがったりする…。
わかる訳ないっつーの。あなたみたいな偏屈な女は。
でも独創性はあるから、センスは基本的に悪くない。
ときにはみんなを笑わす弁舌をサービスして、楽しませることもあるのよ。
社交性はあるかも。ただ、内面 に閉じこもったきりでいると、
とかく自分の思い入れで物事を判断してしまうので、真実を把握できないことも。
まわりの環境で良くも悪くもあなたの運勢に影響を与えるみたいだから、
いつも自分に良い影響を与えてくれる人といるといいかも…。」

……まわりにひどく左右され、自我が確率してない感じ。
社交性はそれなりにあるんだけど、自分の思考にはまるとそれがうまくできなくなる。
なんでみんなわかってくれないの？　っていう思い上がりはもう捨てたけれど。

8　西太后タイプの悪女

「とにかく大変なバイタリティーの持ち主のあなた。
熱狂的とも言えるくらいの支配力と統率力があるんだけど、
負けず嫌いでいつも激しくまわりの人とぶつかってばかりいることが多いはず。
女なのに、血気盛んにこの世の富や名声を望み、それらを勝ち取るためなら、
たとえ親友のカレシでも奪いとりにいく現代社会のファイターみたいな人。

人から指図されるのは大嫌いだし、一度何かを信じるとほとんど狂信的よね。
良い意味では凝り性なんだけど、どうしても異常にのめりこんでしまって没頭してしまうの。
だから自分が気に入ったオトコが他の女性を愛するなんて絶対許せないし、
どんな手段を使ってでもゲットしようと仕掛ける。
自分のプライドを傷つけるような奴がいようものなら、どんな手段を使ってでも地獄の底に
突き落とす執拗ぶり。もちろん"結婚"なんて、まあ無縁よね。できるわけないじゃない。
こんなに傲慢な女と波長の合うオトコなんて見つかるはずもない。」

……これはあんまり当てはまらないと思う。うん。うんうん。
傲慢なとこ、富や名声を求めてるとこ、プライドを傷つけられると手段を選ばないとこ
凝り性でのめりこみやすいとこ、結婚に無縁なとこ、はあたってるんだけど
バイタリティーないもんなー。

9　阿部定タイプの悪女

「根は恥ずかしがりやでデリケートなんだけど、我が強くて自分の意見を
はっきりと主張して他人に押し付けるワガママな性質がある。
外交的に見えて、実際はけっこう内向的な複雑な分かりにくい性格。

いつもオトコに自分勝手な"完全な愛"を求めて、白昼夢にふけることが多いあなた。
カレが今考えていること、興味があることとか全てを知っていないと気がすまない
異常な執着心があるタイプ。だから、カレがトイレとかに行ってる間に、
システム手帳を勝手に見て最近の行動をチェックしたりするのはもちろんのこと、
携帯メモリーや着信履歴までチェックしてカレの行動範囲すべてを把握しようとする
恐いくらいの独占欲。もう、ストーカーとかいう域を越えているのかも。
そのうちあなたも、彼の大切な部分を側にいつも持っていたい…とまで言い出すんじゃ
ないかと思うと背筋が寒くなるわ。どうか過ちだけは犯さないでね。 」

……ははは。笑えない。当てはまらないとこがないよ。

10　卑弥呼タイプの悪女

「基本的に自分の世界しか見えないただ理想が高いばかりの"夢想家"。
その理想の実現のためにはまわりの人にも迷惑をかけるし、
かなり自己中心的な性格。確かに頭が切れるので人の扱いは上手なんだけど、
部下に対して過度の要求をする傾向がかなりあるみたい。
でも生まれ持った特殊な霊感や神秘的な感性があなたにはあるから、
自分の生き方に確固たる自信を持っているのよね。
人の心を読むのは得意だし、時には神がかり的な偉業でまわりの人をびっくりさせることもしばしば。
そして、頑固なまでに自分の理想の実現をめざしていく。
だから他人の意見に耳をかさない"井の中の蛙（かわず）"タイプになりがちなの。」

……自分のために他人を利用することに心が痛まない。
自分の生き方に確固たる自信があって。他人の意見に耳を貸さない。
んんん。

クレオパトラはさすがにあてはまらなかったよ。ちょっと安心しちゃった。

ちなみに
http://www.urajoho.com/akujo/
ですので興味のある方はどうぞ。
男のひとバージョンもあるよー。

そしてわたしは本当は何タイプだったのか。内緒。

>>379-380

いやそういうテンプレートに自分をはめるのは嫌いじゃないんだけどさ。
「うるさいな、わかってるよ」と思わざるを得ない感じです。

なんだかな。落ち着いてるときは混乱してる自分を想像できない。
他人のスレ見てるみたいだ。

全然当たってなかった。悪女うらない。
なんかガッカリ。占い好きなのになー。

メイクをしていない素顔のあなたを知りたいから、
あなたが使っていたメイクルームをオレは探してしまうのです。
素顔のあなただってきれいだと思うよ。

そうか俺は鈍感で遊び人だったのかぁ！
って信じてるし。
うんっちく垂れるなら口説く方に使えってか。
なる〜。

みんななぜそんなに悪者になりたがるのか
善とはそんなに情けなく押しつけがましくうっとおしいものなのか

sage

さがんねー

さがれ

わるもの？
何が善で何が悪か、わからないうちは
判断もつかない。
えまはよくわかってないし。

ああごめんさがってなかったら俺のせい

ほんとだ下がってないね。

占いは福引券みたい。良いのが当たると嬉しい。
いらない物だとちょっとがっかり。
でもついついあればやってしまう。

奥さんちょっといい話。
sageを使っても下がることはありません。
下げたい場合は、他のスレを上げることで、
相対的にそのスレを下げることができます。

ああ、そうか。そうだよね。

>>422
占いって悪いこと云われてもそれが気持ちいいことあるよ。
自分が嫌いじゃない悪い部分ってあるもんね。

さがらなくってもいいですよ別に。お気になさらず。

>>415　そらおちゃん

自分は悪いやつだ、駄目なやつだって思ってると
ちょっと許される感じがするんじゃないでしょうか。
「わたしは駄目だけど駄目ってわかってるぶんちょっとマシ」という
逃げ道になっているのだと思います。
汚いですね。何も変わらないくせに。言い訳が上手すぎるんだ。

といいつつあまり自虐する気にもなれないニュートラルなわたし。

>>381　えまちゃん

もちろん全部自分のためですよ。それは大前提。
というか自分しか可愛くないですし自分しか大事じゃないですし。
自分の欲望を満たすため以外の目的で何かした記憶ないし。
それ自体は悪くないと思うんだけどね。別に。いや今はだけど。
絶対それすら否定する部分が出てくるから。
でもそういうの分かってる部分もあって。
自分に足りない部分は自分が全部持っちゃってるんだよな。
だから誰の事も大事にできないんだと思うし。
なんだかな。

憎むべきは他人を自分の快楽や満足のために利用する部分で
そんなの他人も好きで利用されてんだし自分だけの所為じゃないんだろうが
なにしろ自分を演出する 創ることには絶対の自信があるので
自意識過剰すぎて卑屈になってしまうという
わけのわからないループを繰り返しておりますよ。

>>384　すごも

飲まないでしょうね。その薬は。いや飲むかな？

エヴァ見てたらりっちゃんが云ってましたよ。
「今の状態を変えようとする気持ちと維持しようとする気持ち
その相反した衝動を抱えてるのが生き物なんだ」って。
楽になりたい自分。苦しみたい自分。
苦しむことで楽になっている。楽になりたくて苦しんでいる。
全部間違ってない。

ただ目的はわからない。
苦しむことと、楽になること。どっちが目的なのか。
たまごが先かにわとりが先か、みたいなことなのかなあ。
若しくは、あれだ。
「愛しているから一緒にいるの？　一緒にいるから愛しているの？」。
わたしはこの文章で全身を強く揺さぶられましたが、ある尊敬するひとに
「それはどちらも同じことなんだよ」と云われて目が覚めました。

たぶん同じことなんだよね。

見届けてください。居てくれてありがとう。

>>385　すごも

わたしが死んでも誰もわたしの近くにいるひとはわたしを語らないでしょうね。
ﾗｳﾞﾘや、しんこや、肉親や、ししこや、いま傍にいるひとや、みんな。
わたしはそういうことをしないひとを身近においているのだと思う。

他人に語られるべきではないのかー。
わたしは語られたいんだけどね。それを見てたい。
「かのこ観察日記」とかつけてくれるひとがいたらいいのになって思うよ。
構われたいだけなんだけどさ。

>>394　ななしさん

わたしもそういう傾向をひとににおわせることは恥ずかしいよ。
だから個人サイトで飲んだクスリの詳細を記すようなひとが嫌い。
でもそれは不特定多数に晒すことが恥ずかしいのであって
大事なひとには、自分のこと知っておいてほしいから。……ある程度は。
だから、自分はいつも消えたいと思ってるよということは伝えておく。
あとは自己表現のツールとして確定してしまったということもあるかな。
ただ「死にたい」と云うだけは恥ずかしいくせに
それを自分なりのやりかたで露出することは恥ずかしくないと思ってる。
恥ずかしい人間だなあ。あさましいというか。

貴方の書いてること、その部分においては、とても共感する。
あなたというひとに共感するわけではないのだけれど。
わたしは死にたいのではなく消えたいのね。誰の心からも。
でも死んだら全部終るんだよ。想像することも終る。
それを望んでいるのか。わたしにはまだわからない。
けれど今日も、「今日死ぬ理由が特になかったから」生きてたよ。
相変わらず、「今日生きていなければならない理由」は見えないけれど
まあ明日のことは明日考えればいいさ。

わたしもどの程度で嫌がられるのか、どの程度は許されるのかを
いつも気にして生きてる。悪いことじゃない。苦痛でないのなら構わない。
嫌いになられるのは怖いよね。どうして怖いんだろう？

>>413　ヰ

あう。自分のパソコンじゃないから「い」がカタカナに。
ひらがなの方がかわいいのになー。くりんとしてて。

歩み寄れないよね。
「素顔のあなたもきれいだと思う」
「きれいじゃない　わたしは醜い　想像しないで」
「でもきれいかも知れないよ　わからないでしょ」
「わからないんだから　見ようとしないで」
「わからないんだから　見せて」
繰り返し。

ヰ以外のひとに書いておくけど、これ比喩ね。
本当のツラの話じゃないので念の為。
メイクしてない素顔なんて　比喩じゃなければ話にも出したくない。
気持ち悪い。

>>422　>>425

結果の善し悪しではなく、ピンと来るかどうかだな。
ていうかこういう自分判断みたいのはね。
運勢とかを占うやつはわたし全くあてにしてないからなあ。
阿呆らしくって見られない。気恥ずかしい。ananとかに載ってるようなの。

結果にピンと来ると「やりー」みたく思える。
悪女占いは微妙だなあ。どれ読んでも当てはまってるんだもの。

どうしてこんなにニュートラルなんだろう。
どうして自分を責めてないんだろう。
どうして。不思議。

たぶん自分を認めてくれているひとが近くにいるからだ。
自分はそのひとにとって価値があるから。
そういうひとと居ると自分に価値がある気がするから。
まあいいかって思えてしまうのだろう。

でも自分の見出して欲しい部分にきちんと価値を見出して
もらえないと、堀井モードみたいになってしまうんだ。
こいつにはわかんねえな、まいっか。って。

結局自分の望みや目的がわかんないから
それを男に求めてしまう。いつもいつも男に依存してる。
すぐに恋人を変えたり。女の友達はできないし。

男に依存するのはきっと一番ラクな方法なのだろう。
そして相手を傷つける。でもわたしのこころはきっと傷んでない。
ひとの痛みは想像できない。自分に置き換えてみるなんて無意味だ。
どうでもいいんだ。自分以外。

そこまで冷静に客観的に認識しつつまだ自虐にならない。
不思議だ。ひとりのときと何故こんなに変わってしまうんだろう？

動かなくちゃいけないのに動いてない。
動けないんじゃなくて動かないんだ。

面倒くさいんだな。動くのがじゃなくて考えるのが。
自分の道をいま決めなくちゃいけなくて
生まれてはじめて、この決断によって人生が変わる気がしてる。

らくな道を選んで生きてきた。
高校受験やバイトにしたって、恋人のことにしたって。
そのときラクな方にただただ流れて生きてきた。
結果好きなひとを哀しませたり困らせたり迷惑かけたりしたけど
それでもなんとか いろんなこと見逃してもらってやってきた。
ﾗｳﾞﾘや、しんこや、いろんなひとがわたしを許してくれた。
許してくれるようなひとを今まで選んできたのだと知ってるけれど。

今回ばかりは流れられない。ラクな道がない。
はじめてのことで。うまく頭がまわらない。
ラクな道を自分で作ることすらできない。
逃げることはできるけれど。どうなっていくのか見えない。
想像力が足りてないんだ。もっともっともっと頭を使わなくちゃ。

でも考えるのは面倒くせーんだよなー。まいったなー。
いいやもう。ゲームしよゲーム。

>>394
「今日生きていなければならない理由」ねえ。
えまは今のところ明日のミッチのライブチケット買っちゃったから
今日生きていなければならないけど。
つまんない理由だなー。
そもそも生きていなければならない理由ってなんだろ。
少し反れるけど人を殺してはいけない理由もわからない。
絶対的な理由ってあるかしら、と折にふれ考えるのだけど
今以って分からない。
自分を殺してはいけない理由も。

例えば神に対しての冒涜だ、とか
傲慢だ、とか？
それが絶対的な理由なのはクリスチャンだけだろうし。
宗教か。えまは俺教だけどね。

のりたんでーす！

やあ、お仕事に追われてました。
ボーナスが減ったりとか、会社がやば風味だったり。
それはそうとして「阿部定（アベサダ）タイプ」でした。
事故犠牲的な愛情。そうそうそう。でも人間は多面的だから
自分がおもってる自分とは他人からみたら絶対きっとちがう。
だから、可能子ちゃんが「いやだ」とおもってる部分でもきっと
私や他人には魅力的にうつることもあるだろうし、むしろ逆もありうるわけで。
長所：決断力がある言いかえると短所：独裁的だったり。

毎日なんの為にいきてるかというと、それは依存であり、恋人といちゃついたり
かわいいねーとか言ってもらったり頭なでてもらうためだけです。
それをばかみたいだとおもってましたが、生きていくことに理由付けしてそれを
認めればものすごくらく。私にはなにも無いことをみとめずに。

自分の価値をつけるのは、自分なんだよ
誰のせいでもないんだ

どうしても自分を低く評価してしまう
こんな私でもそばにいていいの? 生きていていいの?
自分に自信が持てないです

>>439
あー。アベサダタイプ。なんか納得ー。てかいいなー。
羨ましいなー。
自分もそれかと思ってたのに違ったのー。
4だった。しくしく。

チエだプー。ていうかこわっ!!　もっとみんな仲良く愉しく激しく生きようよ。
人生捨てたもんがちだよ。……あわわ間違えた捨てたもんじゃないよ!!!
ていうかチエあたまわるいからわかんないよ。酷いよ。のけ者だよ……!!
すすんでのいてる感は否めないけどね。否めなさすぎるけどね。

スマブラ愉しいし。

>>438　雅

「雅」なのに「のりたん」!!　じゃあ名前欄も「のりたん」にすれば
いいんじゃないかと思うけどそんなことは云わないよ。云わないったら!!
……アッ、ていうか雅って「のりたん」って読むんだよね。うん。
やだな、知ってるよ。知ってるに決まってんじゃん!!　顔見ないﾃﾞ!!　ばか!!

>>432
「い」を変換して「ヰ」とでてくるそのパソコンの持ち主さんに感謝。
サブカル大好きっコなので、カタカナにぞっこんです。

どうしてもきれいだと思ってしまう。
いや、オレの物差しではキミはきれいなんだよ。たぶん。
うまく重ならない、うまく歩み寄れないですね。
「与えたいものと求めるものが一致しない」というのはこういうことかと実感。
でも、せめて、少し歩けば手が届くところには居たいと思うのでした。

>>443
ウチにはコントローラーが一つしかないので、一人でしかスマブラできません。
でもコントローラーを増やしても一人しかいないので、やっぱり一人でしかスマブラできません。
卑怯だぞ、コンチクショー！　勝負しやがれ！

なんか最近あんまオナカがすかないなーとか思ってたんですが
よくよく考えてみると、いつもなんかしらずっと食ってる所為な気がします!!
ていうか気付けよチエ!!　んなことよくよく考えるなよ!!　ばかばか!!
むしろ、ｾﾌﾞﾝｴﾚﾌﾞﾝの、15本ﾁｮｺがうますぎる、所為、なんだよ……!!!
気がつくと、あれを、口に運んじゃってる、チエの、所為、なんだよ……!!!
……知ってるもん。ブー。

>>445-446　ゐ　（くりくりん）
そんなパソコンの持ち主さんは、最近ｷｭｰﾌﾞ買ってﾆｺﾆｺです。
しかもｵﾚﾝﾁﾞだぜ？　可愛いすぎるぜ？　やばいぜ？　チエが。ブハッ!!
チエったらﾏｼﾞでﾄﾞﾝｷｰうますぎ!!　というより誰がやってもﾄﾞﾝｷｰ強すぎ!!
悔しかったからﾄﾞｸﾀｰﾏﾘｵとかがんばっちゃってるチエださすぎ!!
はっきりいってﾏﾘｵ系の「ﾜﾎｰ!!」というあの声が大嫌いすぎ!!
あともうﾋﾟﾁｭｰとﾋﾟｶﾁｭｰかわいすぎ!!　でもﾌﾟﾘﾝは萌えない。ｶｰﾋﾞｨも。
こんなこと書いてるチエがいちばん萌えない。むしろ萎えるね。ハン。

消えてしまいたいから。ただそこに向かっている今だと思ってる。
そう認識してる自分がいる。確かにいる。

「ずっと」を求められない。悪いことじゃないけれど。
どんなに好きになっても、そのひととずっと一緒なんて想像できない。
ずっとを求めてない。求められない。安定が恐い。安定が嫌い。

たぶん求めてる状態があるから。そのための今だと思ってる。
そう認識してる自分がいる。何を求めてるんだろう。
多くのひとからの賞賛やご褒美？　もうそれは要らないと思うんだけどな。
求めてる状態。それがあるから「ずっと」を嫌うんじゃないだろうか。
なんだろう。わかんないな。

「ずっと」を求めるのは大事なものを失う事がとても怖いから。
失う事は耐えがたい不安を呼び、１人で立つ事がままならないほど心が不安定に
なるから。

だからこそ一生懸命先の事を考えて考えて、石橋を壊さない努力をするのです。

>>439　カナ

ボーナスいいなあ。素直に。就職してみよっかなあ。でも無理だ。
就職って「ずっと」のイメージあるもん。ずっとやらない、やれないなら
バイトでいるのが一番だもんね。ボーナスは「ずっと」のご褒美だね。
人間は多面的だっていうのはとてもよく理解納得しているよ。
違う自分なんじゃない、違う見え方をしてるだけなんだって。
でもどの角度からも見えない部分ってあるよね。一番内側。
守られている部分。11人によって守られている部分が。
……違うなあ。11人いることが既に核なんだよなあ。うー。
でもその言葉はちゃんと染みるよ。

>毎日なんの為にいきてるかというと、それは依存であり、恋人といちゃついたり
>かわいいねーとか言ってもらったり頭なでてもらうためだけです。
>それをばかみたいだとおもってましたが、生きていくことに理由付けしてそれを
>認めればものすごくらく。私にはなにも無いことをみとめずに。

うわー。すごい。むねがギューです。ぎゅうううう。
だめだ。うらやましいのに。できない。くそう。

>>440

わたしもそう思ってた。自分の価値を見出すのは、つけるのは、自分だって。
でも違うという人に出会って、考えをすこし改めました。
「自分の価値は自分で決めなくていい」。
まだまだできそうにないけれど、わたしもそう思えるようになりたいかも。
んー。まだわかんないけどさ。

>>441　ななしさん

どうして自分を低く評価してるんですか？
知りたい知りたい。知りたい。
どうして自分に自信が持てないのか。
きっと理由がある。
知らなくてもいいのかも知れない。
なんにでも理由をさがさなくていいのかも知れない。
でもわたしは知りたい。
あなたはどうですか？

>>437
「今日生きていなければならない理由」てのはピンとこないけど、
「今日生きている理由」ならしっくりくるような。
まだ欲しいものを手に入れてないから。明日それが手に入るかもしれないから。
よくある理由だけど。

オレにとっての人を殺してはいけない理由は、自分が他人に殺されるのはいやだから。かなあ。
「自分がされてイヤなことを他人にしない」というのを刷り込まれてるし。
なら「殺して」と望んでいる人を殺すのは構わないのかも。構わないのかなあ。
誰かを殺す感覚なんて味わいたくないので、オレにはできそうにないですが。

あー、なんだか自分中心だなあ。それが悪いとは思わねえけど。自分バンザイ。

>>437　えま

生きていく理由がなければ生きていてはいけないのか。
まずそこがどうかと思うけど まあスルーするとして
だったらその理由は誰がつけるのか。自分だよな。
自分が生きてていいと思えばいいわけで。簡単だよな。
つうか誰に「生きてたらだめ」って云われても
自分が生きていたいんだったら「うるせえ俺は生きるんだよ」って
反論できるわけだし。価値とか必要性とか意味とか考えすぎだよな。
わかってんだけどさー。なんで考えんだろ。面倒くせえ。

ひとを殺してはいけない理由か。
わかんねーな。殺したいほど憎い相手がいないからわかんない。
でもそういう相手ができたら何かわかるかも知れないね。

わたしは虫を殺すことができない。蚊とかゴキブリとか なんでも。
だって彼らは生きているだけだから。
わたしには彼らを殺す理由がないから。
自分が不快になるというだけでいのちを消していいとは思えない。

肉が嫌いなのは違う理由だと思うんだけどね。魚は好きだし。

>>448 >>449
「ずっと」は求めてないなあ。大事なものがずっと大事なままだなんて思えない。
ていうか、「ずっと」なんてことを最初から考えていないようだ。オレは。
安定という言葉に「死」のイメージを見出してしまうからかも。

たしかに大事なものが大事じゃなくなるのは悲しいし、大事なものを失うと不安になってしまう。
でも、ずっと不安で悲しいなままじゃない。「ずっと」なんてないから。と思う。と思いたい。

いつかはなくなってしまうからこそ、そこに思いやりや優しさが生まれるんだ。
と鉄郎が言っていました。さらばメーテル。さらば少年の日よ。泣けます。

>>449　ろみ

大事なものを失うのが恐い。不安。不安定になる。
うーん。「失う」ってどういうことだろう。
今まで「失った」と思うものを思い出してみる。

実父。
失ってはいるけど実感はないなあ。ちいさかったし。
もともといなかったって感じだからこれは失ったとは違うかもな。

養父。
もう連絡を取ることができなくなってしまった。かなしかった。
でもそれは自分の所為ではなかった。たぶん。
もともと彼の人間性に惹かれていたわけではなかったし
失ったという事実がかなしいだけだった。選んだのもわたしじゃないし。

いさおちゃん。
自分の所為で失ったけれどすぐ忘れた。
あの甘い時間を共有できないのが哀しいだけだったんだ。
相手は誰でもよかった。
ずっと一緒にいたいって思うこともあったけどいつもじゃなかった。

大王。
はじめて強く「失った」感を得た相手かも知れない。
自分の言動によって苦しませ傷つけ失った相手。
でも忘れちゃった。かわりが見つかったからかな。
もともと「ずっと」を求めてなかった。

ﾗｳﾞﾘ。
はじめて「ずっと」を強く意識した。拒絶された。
拒絶なんかじゃなかったけれど自分の器には合わなかった。
わたしの器がちいさすぎて恐くなってしまったんだ。
拒絶したのはどっちだったか。失ったと思う。かなしい。かなしい。
でも生きている。生きているのを感じる。だから失ってない気もする。
もう戻れない感じ。拒絶されている。これが失うだろうか。

しんこ。
失うかも知れない。はじめて失うかも知れない。わからない。

こわい

>>456　ゐ

そうだね。不安や哀しみも、ずっとではない。
いろんなことを忘れてくね。
わたしは哀しむことや苦しむことが好きでしょうがないから
嬉しいことや楽しいことは忘れてしまうけれど
哀しいことや苦しいことはずっとずっと覚えてるんだ。
いつでも引き出して哀しくなれるように
忘れてしまわないようにしてるんだ。
だからずっとずっと哀しいし苦しい。自分で選んでそうしてるんだ。
ばかだねえ。

誰にも見せたくない核の部分をさらりと晒してみている。
いやらしいやりかた。いつどこで覚えたの？
みんなあんたが思うほどバカじゃない。
ひとを見下すのもいい加減にしろ。

しょうがねえよ。他人を見下すことでしか自我を保てないんだから。
そうまでして「自分」でありたいのかよお前はよ。
お前は普通の汚い人間だ。まわりと同じだ。受けとめてラクになれ。
ラクになりたいんだろ？

ラクになんかなりたくないよ
そう云ってるじゃない
繰り返し繰り返す　その答えまでの距離
歩く歩く　たくさん
ひとりぼっち　嫌いじゃない

ラクになりたいから？
苦しんでいたいから？

どっちでいたくて書くの？
どっちを望んでそうなっているの？

わたしはわたし　誰にもなれない

あなたはあなた　いつまでも触れ合わない距離を保って
近付いてるふりをしたいから　双眼鏡を渡してるの
近くにいるみたいに見えるでしょ？

でも錯覚だよ

気持ち悪いメッセのログですよー　（露出狂）

-----
無理矢理にでも全部奪われて誰かのものになっていたいのに
臆病すぎてそれも求められず
わたしが求めることなく　わたしの求めることをしてくれる相手がいるなんて　思い上がれないから
結局いつまでも殻に閉じこもって　自分で自分を傷つけて気持ちよくなってるだけで
手元に置いておかないほうがいいですよなんて口で云うだけで結局離れられなくて
でもあれもこれも全部自分のためでつらいです
-----
もう求めないから　ごめん　と回線を切ったら
貴方はラクになれるのでしょうか
-----
貴方をラクにさせるためにはわたしがそばにいてはいけないんだなやっぱり。
好きなひとのそばにいるという選択肢はもう選んではいけないと
あれほど何度も繰り返したのにまた同じ過ちを繰り返している。
ばかだなー。
-----
ばかなんですよ私。ほんと。学習能力ないし。
すぐ忘れるし。なんか欠陥があるんです。
-----
彼女が帰ってきます。わたしは彼女になりたい。
容姿が一定以上ならきっとあんな風に生きる選択肢があったのだと思う。
スタートラインが違う。わたしにはなんにもない。
無理して自分をつくって人から好かれようとして　そんなものはなんにもならない。
傷つくのがいやなだけ。もう傷つけられたくない。消えたい。
どうにもなれない。私は変われない。
貴方によってもきっと変われないの。
-----
もう貴方を心地よくすることができるかわからない。自信がないの。
-----
身体中から刃物を出して貴方を傷つけて、そうまでして一緒にいる意味なんてない。
わたしの刃物によってわたしは勝手にひとりで傷ついていればいいんだ。
-----
あなたを巻き込みたくはない。
本心を見せて嫌われるくらいなら見せないまま失った方がいい。
そのほうが傷が浅くて済むもの。
-----
こうしてどんどん見せていく。気持ち悪い。浅ましい。
何が望みなんだ。どうしたいんだ。わかんねえ。
苦しいのにやめられない。どうでもいいんだ。どうもしたくない。
-----
まだまだまだこんなもんじゃないの私の刃物は。
まだ全然見せてないの。もっともっときつくて鋭くて酷いものを隠しているの。
でもみんなそうなんでしょう？

気持ち悪いね　わんわん　キュイーン

でも普通に喋ってるんだよ　すごいね　すごいや　ぱちぱち

器用なんです
不器用なふりしてるんです
えへえへ

気持ちいい朝でう。
ﾎ-ﾑで見知らぬおじさんに「飛びおりちゃ駄目だよ？」って云われた。
ひつれいねえ!!

あまりの気持ち悪さと矛盾と脳足りズぶりに皆去ってしまったのでしうか!!

よくあーるーはなしーじゃーないかー
（誰のうただっけ？）

機種変更してきまう。19ヵ月ありがとうD502iちゃん!!
保護してあるﾒﾙを手放すのだけがきびちいよ､､､。はうん。

ﾒﾓﾘの登録は手動派。たのちいもんね。ぽちぽちぽちぽち。

ﾒﾓﾘは自動のみって云われたよ､､､。ちぇー。
そしてもう返してもらえないんだって!!　ぐがーん!!
画面ﾒﾓに登録しておいたあれこれをﾊﾟｿｺﾝに入れておくんだった､､､。
まあいいか。しょぼしょぼ。

おなかがいたい。昨日は吐いたし。
いい加減にしたいなあ。
吐き癖はほんとここ2ヶ月でばっちりついてしまった。
でもどうにもならないこの想い　（ｵｰﾏﾘｱｰｵｵｰｵｰﾏﾘｱｰ　←ｱﾍﾞ君

ユニコーンはいいなあ。

どうも気分が落ち込まない。
落ち込んだとき思い付いたフレーズを書き残そうと思うのに
なんとなく書きたくない。そんな気分。
良いことだ。ずっとこんな風にニュートラルだったらな。

だったら……嬉しいのかな？　わかんね。

あーあ……つまんない。
ため息は癖。
吐くのも癖。
妄想も癖。
思いこみも癖。
独り言も癖。
歩きながら独りで唄うのも癖。
すぐげんなりするのも癖。
依存も癖。

なんにでも言い訳つけるのも癖。

最近のドコモは古いの返してくれないの？ ふーん。
今日ひさしぶりにシンジク出たら人がたくさんで疲れた。
みんな好き勝手な速度で歩いていて急に立ち止まったり。
年末なんて一年の終わりなだけじゃん。
クリスマスなんてキリストの誕生日なだけじゃん。
なぞとブツブツ云いながら帰ってきました。
んー。これ日記か？ そんな感じでおやすみなさい。

１週間繋がなかったら、おいてけぼり。
勝手に思って自意識過剰。誰も待ってねええんだっつの。
分身が書き込みをしてたもんで、それに対してレスなんて頂けてたとしたら
ちょいショック。それより１２月ってほんと嫌い。うぜ。

うしなって　はぢめてわかる　いとしさよ

大切な人を失ったらどうしますか？
a.キリキリ爪を噛む
b.地団駄を踏む
c.途方にくれる
d.悲劇の主人公ぶって泣いてみる
e.↑こんな自分をかわいいと思ってまた泣く
f.てめえを責める
g.あくどい商法でまた買い取る
h.絶対綺麗になってやる！とほざく
i.別れたら次の人

「生きてる心地がしない」なんて言ってしまったけれど
それに対して後悔なんてしてないわ
生きてる実感が欲しいの
わたしがここにいるって感じたいの
息がしたいの

だからあなたより彼を選ぶのよ
でもあなたを捨てられない

なにもかもいやんなっちゃうとどうしてこう携帯を叩き壊したくなるのか。
誰とも連絡が取れない状況にし尚且つ連絡が来ない事に対して気に病んだり悲しんだりしなくてもいいように
繋がらなかったからかかってきてもわからなかったと言い訳できる状況にして心を落ち着かせたい。でもできない。

なんかクオリティ落ちてない？

>>465
＞まだまだまだこんなもんじゃないの私の刃物は。

こんなこと言うから引くんじゃん？

「感受性の強い私」を演出してネット乞食。
「こんな可哀想な私に恵んでください」
いい身分いい身分。
自分を責め苛むのは自分の妄想。
でもそれは本当に自分を傷つけるものではない。
わーいラクチーン。
問題は歳をとることだけ。

ぷぷぷ。可能子ちゃんったら、
こんなとこにくだらない文章書いて満足？

吐き出しても糞みてえなものしか出ないときは
本を読むのですよ。

>>477
g.あくどい商法でまた買い取る
かしら。
どんなかたちでも本気で欲しがればどうにかなります。
でもそんな自分がいやになる。

えまちゃん、そ、そう？定ってかんじ？

桃ちゃんうちは父が転職しがちで（３０職くらい）大変迷惑こうむったので
本当に転職が嫌いで自分が転職するのが怖くてたまらないし転職する男の人
とは付き合えないのです。ママがかねもちでよかったよ。
ずっと、なのが好きなの。変化がきらいで男の人とも長くつきあうよ、
すごくいやなことがあっても。習い事も続くしなんだろうね。こわいね、
トラウマって。

なんでも理由付け、言い訳をつければ怖くないよ。
安心していきていける。感情に理由をつけるのは心地いいよ、
自分のことは自分が一番わかりたいしわかろうとしたい。
だから悪いことじゃない。

あなたが隣に居ないことが凄く不自然な事の様に思える。
俺も１人の時はニュートラルでは居られないようだ。

これ以上、自虐ツールが必要かい？
当分の間、２ちゃんはロム専にしておいた方がいいと思うよ。

ツナギです。ヒスのツナギ。
昨日はこれ着て佑天寺うらんの会に行きました。
微妙でした。でも友達の大事なとこには駆けつけられる自分でありたいの。

>>476　えま

年末もクリスマスも必要なければ無視でいいのに
外に出ればあからさまに突きつけられるから腹が立つんだよな
クリスマスがどうこうというひとたちは　イベントを提示されなければ
じぶんのちからで愉しくなれないひとたちなんです
嘘です
せっかく愉しいイベントを提示してくれてんだから素直に便乗すればいいのに
なんでできないんだろう俺　っていう

>>477　ヨリ

ひさしぶり　待ってたよﾏｼﾞで。
分身ってなんだ？

大切なひとを失ったら
桃　　→i.別れたら次の人
いぬ　→f.てめえを責める
百子　→g.あくどい商法でまた買い取る
菊子　→d.悲劇の主人公ぶって泣いてみる

チエ　→カラオケと買い物に逃避 でもすぐ忘れる
サナ　→泣くけど忘れてしまう
堀井　→気にしない
桃百　→いろいろ思案してみる
ecvo　→書きまくる
白痴　→相手を呪ってみる
るきの→大切とか別にない

>>478　足枷

大変そうっすね

>>479　名無し

俺もそれありますよ

>>480　読めねえ

いつと比べてですか

>>481　名無し

引かせるために云ってんすよ

>>482　名無し

すげーネット乞食の頃を知ってんすか
それとも比喩か？　どっちでもすげえや
本当おっしゃる通りですよ　はは〜
くだらない文章で満足はしてないけどツールとしてはまあまあっすよ

>>483　名無し

お薦めの本とかありますか

つうか名無しの多さにびっくりした
どうした名無し

>>484　カナ

本気で欲しいのってさあ
手に入れるのが目的になってるんじゃないかと自分を疑うよ
本当に欲しいのか　本当に手に入れたいのか
手段なのか目的なのか　みてえな

そうかトラウマなのかーそういう原因もあるんだろうな
ママがかねもちでよかったよと書けてしまうキミってすごいですね
俺は家が貧乏でよかったのかそう思おうとしてるのか微妙だしさ
まあどっちでもいいしどっちでもどうでもいいんだけどさ
いやなことあったら絶対すぐやめるなあバイトも習い事も
環境って大事だよな

理由付けしないと安心しないのはなんかいやなんだ
言い訳を与えてるみたいでさ　まあ時と場合によるけど
自分が恋人と続かない理由とか仕事の続かない理由とか
セックスに関するいろんなことの理由とか　知ってるんだけど
そうすると自分が許されてしまうような気がしちゃうんだよな　汚ねえ

>>485

の返事は俺以外に任せる。

>>486

ありがとう
何故こんなにこころが変わるのか
理由もわかってる　俺には云える
でも許されない　サナだとか桃だとかによって
面倒くせえ

>>487
うらんの会(会ったことはないが)行ったんだ。
微妙でも偉いな。
しみる。

>>485
気のせいだよ。

　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,.､
　　　　　　　　　　　　, .へヽ.ヽ、 　　　　
　　　　　　　　,.-､‐_' .ヽ`｀''"" ￣ ` ''‐ ､、
<´二三ミ ‐-‐`''";　; ; ; ;　; ; ;　; ;　; 〃 , `ヽ、
. ヽ .三 ≡　- ; ; ; ;　; : :　: : : :　:　; {　： (●) ',>
　ﾉ 三 ≡,，-,‐,-､ x　x　ｘ　X.　X　ヽ　. 　　,.ア
（_二彡 '"　'ヽ///` ‐- 、＿___,,.. /ｲ|-‐ '"´
　 ￣　　 　 　 `'´　 　 < 彡ﾉ 　 (彡}
　　　　　　　　　　　　　 ´"''　　　 ｀´ 　　　　かわいすぎるよ、これ!!

　　　　　　　　　　　　　　　／~＼
　　＿　　　　　　　　　　　/ヾヽヽヽ
　〈三三ミ丶 、　　　　 ／ミヾヽヽヽ
　 ヽ三三ミミﾐ 丶､_　<ﾐ_ﾐヾヾ-ヽ- |_
　　ヽ二ニニ＝　　　~`´; ; ; ; ; , ,　　 ＼
　　　　　` -二ニ＝　　 _: : : : 　　　,　　 ｀ヽ､　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 〉ニ＝　 //　､､､ 、、（　　 (●) >　＜　　さらにこれです。かわいー!!
　　　　, -‐'´彡彡ノノ　{　、ｘ x x < ヽ　　　,フ　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　,／三　彡彡ノ／　　ヽ､ｘ X X X/lll|_／
　（二ニ　彡-‐'"´　　　 ,-‐'｀‐,-‐‐/川|
　　｀ ‐'"´　　　　　　　 /彡''/　　 !彡"
　　　　　　　　　　　　　{彡'/
　　　　　　　　　　　　　ヽノ

　　　　　　　　／⌒￣ ''' ー 、
　　　　　/⌒((　(（∧ト、丶（（⌒ヽ
　　　　 ｛　　/V○　 ○)丶|、|　　）
　　　　　|　 //　　　　　　　う| 　/
　　　　　| / （　　 フ　　　ノ　|　ﾉ
　　　　　V　　＼＿　　／　　レ
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　　　　　　　 　　 /|__／＼
　　　　　　 　 　,∧|/　／ ｝ 　ちよちゃんラブ!!!!!

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　　(,,･w･)　　＜　　　ﾁｮｺﾚｨﾄ……
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　　(,,･ω･)　　＜　　　ﾎﾜｲﾄﾁｮｺのがｽｷ?
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　　(,,･ゝ･)　　＜　　　文句ありまぅか？　ﾌﾞﾊｰﾎﾞ
　　/ 　⊃　　　　＼
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　　(,,･□･)　　＜　　　ﾂﾗ文字嫌いなんつってﾕｯﾀのﾀﾞｰﾚ？
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　　(,,･ゝ･)　　＜　　　今日はｽﾞｯﾄほっこりｼﾃﾀｲでぅ 職場お泊まりだちね、、、
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　　(,,･ゝ･)　　＜　　なんのﾀﾒﾆこのｽﾚｯﾄﾞたてたんﾀﾞｯｹ、、、
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　　(,,･w･)　　＜　　　ﾏｧｲｲｶ、、、ﾄﾞｰﾅｯﾂ食う尿
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暇で何より。

仕事ちゅうだけど。

三十路になったらきついねー。
るきのだの桃だの、やってらんないっしょ。
つまんねえばばあになってんだろな。
楽しみ！

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　　　　　　　　 .l　　　　　　　　　　　.,.,'.,.l,.,,..:'ﾞ.',.'　._.... .‐.!''''.　　　　　　 .l

　>>るきのちん

　チエはこうゆうのがｽｷだよ!!　感動したよ……!!!
　別にチエがつくったわけじゃないけどさ。アートだよねやっぱ。時代とかが。　←ｴ?

>>505　名無しさん

愉しませたい!!　あと5年待っててね!!!

あほらし。

いや、ていうか。
わかり易すぎるだろ。それは。なあ。

むしろ今まで云われなかったのが不思議だよな。にちゃんだぜ？

てかいわれたかったんで症？
嬉しがってる嬉しがってる!!!　アハハハハハー!!!!!!

云われたかったのかー。自虐できるもんね。
褒められても怒られても悦べる。
ひとりでも誰かといても愉しめる。
肯定されても否定されても落ち着ける。
自分をラクにすることにしか興味ないもんな。

おいおい、こんな状況でなんで「いぬ」が出てこねえんだ？
どうしたよ。死んだか？

だったら何よりなんだがな。

死ぬわけねえじゃんアレが。
出てこようとしてないのか出さないようにされてるのか。
どっちも同じことなんだけどな。

ラーメン食いてえ〜。モハ〜ッ。（息）

眠いよ純粋に。
仕事終わるまであと1時間かあ……寝ようかな。

　,》| .ミ .ミ　　　　　　　　　　,,zli》─==vvuuy_,.､､ｪ)l!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　;ll|《 .∨￥　　　　　　　　　ﾞ｝　　　　　　 l厂　　　 .《_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　ﾐlll》 .￥.ミ　　　　　　　　　l|　　　　　　 .ﾉ　 ._,,,yrhll;|》lll!　　　　　　　　　..,_,,エｰ-vu,,_　　　
　〔|lll;l! 彳.｛!　　　　　　　　 ｛　　　　,,y》l;l||||ﾐ||［zill|ﾞﾌ.:..》′　　　　　　　 ﾞﾘl） ._,,　　.￣＼　
　ﾚﾘlll》 .｛. ｛.　　　　　　　 ,il|ﾘvvvvr》ﾐ^ﾞﾞﾘ;l|llllllll|lr《ll|l||'′　　　　　　　　.,」ﾘi卅］_,,　　　.》_
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　ll|.(,llll;l|､《｀｛　　　　　　　ﾞﾘ)y　　　《;ll|′　　 ″ .:il「　　　　　　　　　　」illﾄ　,i|工￣ﾞ;|､v｝.〔.》》
　ﾄ厂ﾞﾞ巛''冖Wvu､.　　　　　 'ﾘvli爻,ﾌ!=u_　　　.zzil「　　　　　　　　　 ,/了　　¨ﾞ″ ./ﾞﾞﾘ「.rﾚ'¨ミ
　　　 」'ﾞﾞﾐ､　　　 ¨ﾞ^ｰvu,_._,,,,,yy《ll;;|z,　ﾞ干lzyuzl|］,,,,_　　　　　　　　ilﾞ ^″　　　　,ﾉyl｝　´′,il
　　 z「　　ﾘ　　　　　　　 ﾞﾞ'干》､　ll!ﾞ巛|》lzzl》ミ　　.,ﾉ^ﾞ＼ .lllz;y,_.　 .'《_　　　　　　.ﾞﾘ;l|;ﾄ　　 .,;l「
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　やべ　こういうのすき

図星突かれて大慌てだなあ。
どんなに名前や文体を変えたって
その後ろに怠惰で無能な自意識過剰の
いい歳したブス女が透けて見えて気持ち悪いんだけど。
サイトやってほんのちょっとちやほやされたからって
いつまでもしがみついてんなよ、みっともねえ。
他人に伝えるのは本気で思ったことだけにしろ。

やっぱ俺ッ痴ってドーパミンだべ？
ヒスはオーバーオールでキメ！
カオス。

えへへ。大丈夫です。ありがとう。
伝える目的で書いてないよ。吐き出してるだけ。
それを見たくないなら見ないで。だからさげてるんだし。
それともどうしても見てしまう？　それならそれはそれでありがとう。
ひとを気持ち悪くさせられるくらいの影響力ー。褒め言葉だよ。
怠惰で無能で自意識過剰でいい歳した不細工、だからなに？
それっていけないことなの？

ああ、でも人を不快にさせるのは本意ではないわ。
前みたいにこっそりやることにするね。
あなたの言葉を真摯に受け止めます。書いてくれてありがとう。
いまは何を云われてもヘラヘラ笑っていられるよ。しあわせー。
ではさよなら。

にちゃんねるらしくなってきたって、こういうのなのか。でもなんか無理やり煽ってるような？
「2ちゃんねる宣言」って本を読んだ。あちこちのスレッドも見学中。　学習中。

>>485
自我自賛ーーー。でも共感ーーー。
ここは化学反応のようにいろんな色が見える。受け止め方は各々の中で。よいのでは。

でも>>517さんって優しいよね。サナ（総称としての）のこと好きなんじゃないかな。
少なくともちゃんと読んでる人だよね・・・。
伝えるコトがあるから書くんじゃないの？
吐き出すだけならハードディスクの中に入れておけばいいんじゃないの？
ううん、私は嬉しいけれど。サナの書くもの好きだから・・・。
ちやほやするつもりなんかない。ただサナの言葉が好き。
それだけなんだけど、だめかなあ？いいよね？また書いてほしいな。

吐くものもなんかとっくにないのに
胃液吐いてるように見える。
>ひとを気持ち悪くさせられるくらいの影響力ー。
>褒め言葉だよ。
こんな詭弁、本気で信じてるわけじゃあるまいに。
この程度のこと言われて「さよなら」か。
いつもそうだな。
そして歳だけとるんだ。
>怠惰で無能で自意識過剰でいい歳した不細工、だからなに？
>それっていけないことなの？
本当にそう思っているならめでたいことだ。

吐き出したもので喜んでくれる人たちがいる。
だから、吐き出すことで自分に価値を感じられる。
吐き出すものがなくても、自分で口に指をいれて無理にでも吐き出す。
例えそれが苦しくても、吐き出すことをやめられない。
それを喜んでくれる人たちがいるから。

憐みと何かを勘違いしていないか。
本当に人を喜ばせていると思っているのか。
「苦しい」というがそれは本当に苦しみなのか。

全てが上滑りしている。

無理やり吐き出したもので他人を喜ばせられると
思っているとしたら、それは傲慢だ。
かの偉大な芸術家は自分を偽ってまで
無理やり吐き出したりはしなかったはずだ。
吐き出したものを喜ぶ者が見たかったものは、
吐き出しながら何かをつかもうとする誠実さだ。
苦しんでいるふりをして同情を買う者は、
自身が最も軽蔑しているものに似るだけだ。

>>525
やめろよ。

ええと、わたしはひとを喜ばせたくて吐き出したりなんかしませんよ。
かつてそんな時期もありましたけど。雛さんのような。
吐き出すのは苦しいからです。別に大勢の目に晒したい欲もないし
あったらSHEやめてないですしね。
だいたいひとを不快にさせないことでいっぱいいっぱいなのに
ひとに喜んでもらえるなんて思ってないですよ。
というか人を喜ばせたい欲はありますが文章でそれをやろうとはしてません。
つうか、不特定多数ではなく好きなひとに喜んで欲しい欲があるだけです。
それは実生活でがんばってます。
俺は「雛」さんじゃないので、念の為。

>>528の文章があまりに下手くそで笑ってしまいました。
アハハ。そんじゃ。

苦しんでるフリかあ。今は俺もそう思うんだよなあ。
でも苦しいと感じてるときは本当に苦しい気がするんだよなあ。
思い出せないんだ。想像できないんだよ。苦しいときの自分を。
忘れてしまう。感情がリンクしない。嘘なのかなあ。覚えてないからわかんない。
苦しいと思ってるときは今の感情忘れちゃうからしょうがねえですね。
とにかく記憶力と想像力が足りてないんだと思います。

この程度のこと。うーん……。今はあの程度のことって思えるんですよ。
見たときは確かにその程度とは思えなかったしまた思えなくなるんだろうし
契機が欲しいんでしょうね。スイッチを変える。そのための2chだとしたら
やっぱ苦しみたいんだろうなあ。なんでだろう。
そいでなんで今は苦しくねえんだよ!!　不思議でしょうがない。
あと>>507書いたときは本当に慌てたりしてなかったよ。
本当にって言葉に全然信憑性がないけど。
>>520のときはそうでもないよな。わざわざ自分で書いてるくらいだし。
いまは麻痺してよくわからなくなってる。
とりあえず無能で怠惰ではあるが今日の仕事はやり遂げた。責任と義務は果たした。
帰ろう帰ろう。おつかれさま。みんなありがとう。

どうでもいいけど名前、変えてないだけで、キャラとしてのサナじゃないよ。
名前とかどうでもいいよな。わかりやすくする必要もないんだろうし。

やっと出てきた。
名前なんかどうでもいい。
そのとおり。

>>507をどう読むかが案外このスレを読み説くキモだった気がする。
「本当」の信憑性も同じく。

サナの心は揺れるけど魂はけっこう不動だって思うよ。
たしかに心は揺れてナンボ、魂さえ揺るがぬものであればいいと。
詰ったらラーメンスレにすればいいし(って怒るか)

ふれていたいだけなんだよ。
感じるだけでいいじゃん。

したり顔で語って語られて。

ｷﾓｲﾈ

僕が気まぐれで誰かに何かした時、相手に心から喜ばれるとどうにも気まずい気分になるので
誰かが僕に気まぐれにしたであろう事にはあまり喜ばないようにしているのだけれど
その気まぐれにしてくれただけかもしれない事でも嬉しくてまた引き戻されてしまうのです。
顔を合わせれば鞭ばかりだから時々の飴がとても嬉しい。

飴と鞭の使い分けを意識しないでやってのけるのは天性の才能なんだろうな。
飴と鞭がまだ心地よいうちに僕が悟りの境地にいってしまえればこの先辛い事なんて一つも無いように思える。

悟り開けたら素敵だろうなー
嬉しい事もなにも無くて辛くもなくて何も無い。

歳と媚びしか武器がないんでしょう。ある意味哀れ。
30越えてだれからも相手にされなくなったら、氏ヌしかないね。
それともオトコのランク下げて生き延びるかい？

540は何をカリカリしてるのだろうか。全く持って人の勝手なのに。こわいなあ、２ちゃんねる。ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ。

sageませり。

若いというのは辛いことばかりという考えも。
歳々言う人は自分の歳が気になってるんでしょうけどね。

魔法は解けてからが勝負、友達選べよ、そして大事にしろよ。

なんだろう。540の人は何か勘違いしてるみたいな。
オトコのランク？ なんのことかさっぱり。

ランクとか言うの嫌いだな

類は友をよぶね。

類　が友を呼ぶんだ
ぎゃはは

>>540　てゆか、お前が哀れだよ。貧相な発想だな。

お前とか言われちゃったよ!!
あ〜。悲しいなぁ。

ちょっと待ってみんな!!
もうすでに武器になるような年齢じゃないよ!!

ていうか戦う必要がないから武器なんて持ってません。

∧ ∧
(ﾟーﾟ*)

尾崎豊の取り巻きみたいだな、君等

しぃちゃんAAだいすきなんだよねー。

元気な人っていいなあ

近頃、論ずるよりも
うらまやしがる方が強いなあ。
年とったのかなあ。

来年はウマ年だから、
↓
ウマヤラシイから、
↓
だから、
↓
羨ましいの。

成る程ね!!

サナって今なんの仕事してんの？

コソリ

仕事ですか。電話の応対業とかしてますよ。ウェブサイトつくったり。

すげー星のついてるひとがこんなスレに来てるよーどぎまぎ!!

倉橋由美子のエッセイ買ったよ古本屋で。

どこでもいっしょやってますよ何年かぶりに。
ってそんなたってねえのか？　99年とかかなあやってたの。
相変わらずロボ。かわいいぞちくしょうー。

わたしにとって「書く」ということにはどういう意味や理由があるか考察。

「伝える」
手紙とか、メールとか、書きこみとか。
特定の、あるいは不特定の誰かのの目に触れられる為に書くもの。

「記す」
日記。残しておくためにつけるもの。
自分のしたことや思ったことを自分のため、あるいは誰かのために書いておく。

「落ち着く」
人目に晒さないもの。見られる目的ではないもの。
脳がうまく働かないとき、とにかきキーを叩いて指の動くままに垂れ流す。

「表現する」
人に見られても見られなくても構わないけれど気に入ったら人に見て欲しく
なるもの。見せる見せないは別にして。
言葉と言葉をつないで何かを創作する行為。

このスレッドは「落ち着く」あるいは「整理する」という目的で立てたのだけれど
それは人目に晒す必要が無いので、「伝える」と「記す」目的のみとする。
「落ち着く」と「表現する」は別の処でやります。

「心と宗教」という板が今のお気に入りです。
信仰心のある人間の言い分って面白いよね。

神様かー。信じてないなー。信じる？

あ、面白いって、可笑しいってことではなく、です。
興味深いっていう意味なのですよ。

http://mentai.2ch.net/psy/kako/996/996764431.html

こことか。

サナはもう風俗はやらないの？

神様かー、どっかで信じてるかも。漠然と。
いたらいいなとは思う。それが悪い親父みたいな神様でも。

うんとねー。風俗はいまはやりたくない気分だよ。
というかここ4.5ヶ月はやりたくない気分が持続してるから
やってないよ。でも別に「もうやらない」とは決めてない。
やりたくなったらまたやると思うし。
やりたくないと思えるようになりたいとは思うけどね。

神様、ピッコロ大魔王と分離したみたいなキャラだといいなあ。
デンデみたいのだったらちょっといやだ。
なんかありがたみが薄いよな。

食べ過ぎて気持ち悪いよ。うっぷ。
今からカラオケにでも繰り出そうかと思ってます。
池袋です。
これ見てて来られるひといたら一緒にどうぞ。
電話くらさいな。

風俗って、やっぱりブスより美人の方が得なの？

つまらない質問すんなよ。

>>572
えーなんで？　面白いじゃん。

>>573
そうか？　すまん。

カラオケ行きとあいと思っても番号知らないから電話できる人が羨ましいよにゃ。

>571

風俗じゃなくても人生美人だったりかわいかったりすりゃ得だろうよ
男だってかっこよけりゃほっといてもてるしな

見栄えがいいにこしたことはねえよ

あれ？　ヨリって知らないひとなの？？　意外。

何をもって損得かという話ですよ
損なう、得る、という価値観はひとそれぞれだし
実際醜い人間は美人の気持ちがわからないし
逆もまた然りだと思いますし

醜いだけに美人よりいろいろ知恵をつけるのです
生きていきにくさを回避するためにね

風俗に限っていえば　得＝収入が多い ということかしらん
だったらツラは良い方が得かもね
でも長い目で見ればそんなこともないよね
風俗は「より良い時間をより多く提供すること」が仕事で
ヌキでもトークでもなんでもテクニックに長けてる人間の方が
長い目で見れば稼げると思いますよ

性格のいい娘がいいとか注文してくる客がいるけれど
性格の善し悪しなんて主観だからね
結局あたまのいい娘が得をするんです
風俗でもそれ以外でも　とか思った

するとサナたんはかなり得をしてきたんだね

あ、「サナたん」NGワードだから気を付けて。

遅レスですが。
神さまはいないと思うけど、不思議な偶然とかは良くあるので、
まだ人間の知らないシステムというのならある気がする。
宗教談議は禅問答みたいで取り留めの無さ加減ではかなりの暇
という気も。本来感じることなのに言葉にしようとするから擦
れ違いが起きて争いや諍いに発展してしまうのは悲しいね。
もっとも日本の神道は舞い踊るだけなのに戦争に利用されたか。
わからないことがどんどん増えていく。
最近はなにも語らず態度で示すのが一番かという心境に。

＞＞５７９
同意見っすね。一応俺ッ痴も足突っ込んだ経験あるんで。

＞＞５７７
知らにゃいぞな、もし〜。
うらんちゃんの会には入ろうと思ってて会員番号もらったけど、
そのままんまだ・・・。あうあう。
もしかしたら会ってたかもしれないのに！はぁ〜ん。

馴れ合いきもい。

そうね。2ちゃんらしくないね。
でも2ちゃんもきもいよ。

自分も2ちゃんねらーのくせに何いってんの？

ねえサナ、ネット乞食やって結局幾ら儲かったの？

自分の友達（可愛い子）は
得した事は何一つないと言い切っていたな。。

もうヘタレイラストを三流誌に描いて小銭稼いだりしないのかい。

わ。2ちゃんねらーって云われた！
ちょっと嬉しい。あたし2ちゃんねらーでーす。

そろそろ終了か？
年末サナパニック。

サナさんサナさん、おめでとーです。
今年もサナさんが素敵でありますよーに。

ここに何もないのは、平穏無事に過ごしているからなのでしょうか。
思わぬところで楽しませていただきまして、ありがとうございました。
またどこかでお目にかかれるのを楽しみにしています。

早く倉庫行って欲しいこのスレッド。

11にんの皆は元気ですかァァ〜〜〜ッ！！
>>594
そんな事言わないＮＯ！

サナァァァァアァ────ッ!
このスレッドがッ
1000に行くまで
ageるのをやめないッ!!!!

あけました。
今年こそはなんとなしなきゃなと思いました。

つうかいいかげんサナ卒業しれ。
このスレだって男ができるまでのツナギだぞ。

>>598
しばらくサナの書き込みがないのは新しく男ができたからか。
つくづく男がいないと安定しない女だな。

？

地震？

sage

違うんだって。
事務所のかちゅ〜しゃが過去ログいったってゆうんだもん。
ていうかURLかわってない？　あれれー。

暇だったから新しいスレッドたてちゃったよ。
そしたら名無しさんがまだここあるって教えてくれたよ。
どうもありがとうー。

>>587
いくらだったかなあ、忘れてしまいました。

>>589　mikaちん
わあ、そんな名前で。
もうしてないですよ。

>>592
年末サナパニックって語感がかわいいね。

>>593
ありがとうございます。
あんまり平穏じゃありませんでした。ロストしてただけ。
またお目にかかっちゃいました。てへー。

>>594
なるべく目につかない下のほうでやるようがんばってます。

>>595
YES YES YES YES……

>>596
1000いくまでやるのであげないでくださいまし。

>>597　ducaちん
がんばってください。

>>598
サナ卒業するというのはネットやめれということでしょうか。
男ができたらやめるのかな。そうなのかー。
ていうかその断言っぷりが素敵でした。

>>599
できてませーん!!

つくづく男がいないと安定しない女……
なんて云われようかしら!!　ありがとう。
恋人できるとむしろ不安定になりますよ。
あれこれいるとラクっちゃラクですけど
そんな思い遣りのないことするのもいやなので
あくまで傲慢に
もう恋人はつくんないって決めてます。
いぞんいぞんいーぞーんー。

ねこねここねこ　このこにきめた

平穏無事に過ごしてるといえば過ごしてるよね
なにをもって平穏無事なのかっていう話ですよね

ふたつめのヨーグルトを食べる
食うべし食うべし　ドロドロドロドロ

くそ　なんで菌と草ばっか食ってんだ私は
ハンバーグ食べたい

ぎゃわー、あっち側を発見。
一時間以内に発見できないなんて、サナマニア失格ですか？

あ!!　おいっす!!
マニアは失格の方向で全然オッケーです。
マニアの芳香は全然オッケーです。
にーおーいーだーいーすーきー。

あ、サナという名前を使って文章を書くということを卒業しろと
いうことか。自己顕示欲とか褒められたい願望とか云々がアレなわけか。
そうだなー。そう思うなー。

全然褒められてねえっての。

復活してるしー! うれしー!
でも、恋人をつくらないのはさみしー
恋人と友達の差ってどんなのですか

>>614　名無しサン

嬉しくなってくれてうれしー。ありがとう。
んーとね、恋人や夫婦というのは契約だと思ってるんです。
首輪とか手枷とかをつけて 相手の枷と鎖でつないで
あまり遠くへ行かないようにしておくの。こころをね。
だから自分勝手にばーばー動き回れば相手に負担がかかる。
相手を思い遣って動かなくちゃいけない。
自分の行動を自分の気持ち以外に左右されてしまうの。
もちろん相手を思い遣るというのも自分の勝手で
自分のためにすることなんだけどね。

好きなひとといっしょに居るのは、いっしょに居たいから。
恋人だから逢うわけでも、恋人だから大事なわけでもない。
そのひとと時間を共有したいから、逢うの。
だから恋人になる必要性がないんです。

やべ微妙に答えになってない。
恋人ってのは契約で 友達同士には契約は必要ないという差かなあ。
あくまでもわたしにとっては、です。当然。

年に1回逢うか逢わないかのとっても好きで大事な友達がいて
ただそのひとと逢える時間が愉しいから逢う、求めないっていう状態とか
すごい大事です。無理のない範囲で、お互いが逢いたいとき逢う。
しょっちゅう逢うのもいいけどさ、少なくとも、逢うのは恋人だからではない。
お互いがお互いを気持ちよく利用。心地よくあるために利用。

> 871 名前：桃 投稿日：01/12/23 15:54
> わたしは取るに足りないちいさな人間なんだって自覚したら
> 他人をうらやむことも 自分が普通じゃないかもって悩むことも
> わたしなんてダメな人間なんだとか死ねばいいのにとか思うことも
> ちょっと落ち着いたよ。わたしは木や草と同じ。ただここにいるだけ。

これちょっと好き

人は自分の肉体あるいは精神についてよく考えてみると、
たいてい自分が病気であることを発見する。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲーテ

もうすぐ仕事終わりです。

>>617　名無しサン

何処に書いたんだっけそれ。白のスレか？
いつもそうゆう状態でいられたらと思ってます。理想。

>>618　名無しサン

「何もすることがない人はくだらないことに悩まされる」って云ってたのは
ニーチェです。あはははは。

気になって調べてみたところニーチェさんはこんなこともゆってます。

「凡庸さは、優越した精神がかぶることのできる最も好都合な仮面である。
なぜなら凡庸さという仮面は、大衆すなわち凡庸なものたちに、
仮面をかぶっていると思わせないからである」

ブラボォ、フラフィーボォ先生、ブラボォ。ですか。ですかしら。
大衆のわたしは羨むだけですが。体臭は好きですが。ですかしら。

>>615-616
逢いたくて、一緒にいたくて、時間を共有したくて、大事な人。
それってやっぱり恋人のことじゃねえかと思うんだけど。
契約を交わさないと恋人になれないものなのか？　つーか、どんな契約をかわすのか？
恋人っていうのは、何かによってつながれているんじゃなくて、
つながっていたいと思ったもの同士のことだと思った。

おはようー。

大事なひとは大事なひと。
恋人は恋人。
つながっていたいんだったら心に依ってつながっていればいい。
面倒くさい肩書きなんかつける必要はないじゃないですか。

他の異性とデイトしないという契約。
他の異性とキスやセックスをしないという契約。
何日かに一度は連絡をするという契約。

安心感をお互いに与えそのかわり自由がきかなくなる。

自分の気持ち そのときの感情以外のなににも左右されないように
わたしは自分に肩書きをつけないのです ただそれだけ

はぁ……
なにやってんだるんだっけ　わたし

その場その場の思いつきでしか喋らないし動かない
だから自分の気持ちも相手の言葉も忘れてしまうんだよな
それを「鳥だからー」ということで
他人から見下されて認証されて安心しているわけで
そこまで理解しているのにねー

その「その場その場の思いつき」のひとつひとつをいっしょうけんめいよんで、
いっしょうけんめいのみこんで、サナ自体をわかろうとしている人がいるあたりも
理解してください

どうしてそんなことするんですか？
否定ではなく、素朴な疑問です。

好きだから

医者だから

>>629　名無しさん

好きなのか!!

>>630

医者なのか!!

好きってなんだろう　（またかよ）

好きな相手の前では隙だらけ（３点）

相手の負担になるのがどうしてもいやです。
ご飯をご馳走になるとか、送迎してもらうとか。
それを相手が望んでいるならばまったく気にしないのだけれど
そうじゃない場合、たとえば義務的にだったりすると
とてもいやです。苦痛です。

だから自分がやるときは、なるべくそうしたいように見せる。
ただそう見せることが目的。
そうしたいのかどうかはわからない。
わたしがそうしたいかどうかなんてどうでもいいしな。

好きなひとの前では隙を見せたことがありません
性別問わず

あ　1年くらい一緒にいれば隙も見せるかもな

母親に、自分の気持ちを大事にしろって云われちゃった。
自分の気持ちなんてわかんないもの、大事にしようがねえ。
つうか大事にしすぎてるのかも知れないが。

他人の欲求を満たすことが自分を大事にする方法なのです。

腹減ったよォ。

＞634

＞それを相手が望んでいるならばまったく気にしないのだけれど
＞そうじゃない場合、たとえば義務的にだったりすると

相手が望んでしているか否かどうやって見分ける？

観察したり会話したり
想像したり質問したり
ほんとうに望んでいることであれば
自然とそれは出てしまいますから

あまり自分の望みを頑なに隠すタイプの男性を知らない
ということもあるんでしょうけれど
わたしは分かり易いひとが好きなのです
分かり難いひとに惚れますが

だーあーあーもーがーうー

とりとめのない自由な時間。わたしの時間。

その場の思いつきでしゃべってばかりで、人の信用をなくしたことはありませんか。

平和で治安の良い社会とは その実生命の相対的な価値が限りなく下落した社会ではないでしょうか
精神が熱的死をむかえるという事について
悪夢から覚めた瞬間以外に生の喜びを実感できない生活を送りながら 今そんな事を考えました
思考が走り始めていますが 取りあえずこれまで

>>641
最初から信用されないようにしておきます。
信用するしないは相手が勝手に決めること。わたしは信用なんてしてほしくない。
というかその場の思いつきで喋っても基本的な価値観は変わらないから
その部分は信用されててもいいし（しなくてもいいし）どうでもいいや。

>>642
わたしは生の悦び感じるときは感じますよ。痛くなくても苦しくなくても感じることはある。
この社会がわたしの生きてく社会。いまんとこ。抜け出す自由だってある。それはなくさない。

なにしてるんだろう

なにしてるの？　ねえ

不真面目に仕事してる。

まあ、いれ。
どこかにいるだけでいい。
生存してるだけでいい。
いてくれ。
そう望む。

あげちったスマソ。じゃついでに。

嫌なやつでもクソでもゲロでもいないよりはいい。
いないのは堪えられない。
無いのはたくさんだ、苦しいし疲れるパニクる。
死ぬな馬鹿。
このインチキ野郎。
バカ野郎。

あぁ....壊れた(笑)

どこかに生存しているわたしが誰かにとって価値のあるわたしなんて思えないよね

なんつて

なんでよ。
いなくなったら淋しいもんだよ。

さみしいってどういう感じ？

さみしいなあ

>>651
そうゆうかんじ。

もうどんな気持ちで書いたか忘れちゃった。

本当に大切なことは、言葉にできないものさ。
と、キャプテンラヴが言っていました。

でも言葉至上主義。

うまく言えないけど、経験が人を作ってるとすれば、ひとつひとつ
の時間、ひとりひとりの人、そういう経験したことが自分の一部に
なってる感じがあって、たとい一時でも同じ時間を過したことのあ
る人とか食べ物とかなんでもいいけど、そういうものが無くなって
しまうと、自分の心というか経験が剥ぎ取られるような気分になる、
そういう時の無くした感じ、喪失感が「さみしい」な感じ。

昔よく通っていた馴染みの食い物屋へ久しぶりに行ったら閉店して
た時の感じ。

赤ん坊の頃無意識に吸っていた母親のおっぱいが恋しくなる感じ。
(女は自分に生えてくるからいいのかな)

キャプテンラヴ？　ブじゃなくてヴ？
ブだとオナラみたいだからか、納得。

レスくれない感じ。
やだねつまんないのは。

どーーーーーーーーーーーーーーん！
復活しました！雅と書いてのりたんと読む。
雅ことのりたんです。
もーやっとここに帰ってこれた、どーやって書き込んだら
いいのか分からなくて、頭たいたいだった。
もっともっと早く帰ってこれればよかった。
えーちょっと興奮気味でお送りしています。
みやびです。

うふん。

あんな、あんな、のり２ちゃんねるすきやねん。
でな、バニラスカイみたんよ。
どうしたらあんな世界創れるのかなって。
もっとシンプルに考えちゃっていいのかなって。
わざとごちゃごちゃした映画にだまされてるのかなって。
あっ、言いすぎちゃった？
言葉大好きっ子、のり。

なんだかわかんねーや。

とりあえずメールの欄に「sage」って書いてくれ。雅さん。

生理になりました。おなかがいたいです。ファック。

おだいじにな。女って大変だよなあ。

俺には何で生理が来ないのだろう。ずっと待ってるのに。

あれ？６６４はのりでないねー。
でも発言内容良いから、黙っとけば
俺の性格よしってことで、
使っちゃだめっ！他の人は。

石毛利昭は男だったら、おそらく生理はきません、たぶん。

E-mailの欄にsageって書いたけど、666はあれ？
これはどうだ？

やわらかくつぶす。　これが信念。

って自分で言ったら意味ないけど（笑）

空子も来た。

ふわふわ。もう限界。

頭とかも痛い。

哀しいのに泣けない。
ひとりはいやだけど誰のそばにも近寄りたくない。

すげえわかる。

寂しいって事と、誰かと一緒にいれば寂しさが
まぎれるってことは別にあるんだと思うぞ。
心を暖めてほしいのけ？

モナムール。

風呂に一週間入らなくても臭くならない裏技をはっけん！

　　　 　.　　　　

なんで？

こたえが出ないくせにそればっかり考えてる。
ご満悦。

風呂は嫌いだ。
寿命が縮まる気がする。
実際早く老けるんではないか？

制度や常識をまず疑ってみようね。
臭いけど....(苦笑)

サナちん描いたぞ＞http://homepage2.nifty.com/tanamach/gazo1/phase_6.gif
ポイント〜一重瞼

そうゆう出口のない迷路に入りたがる回路ってのが
あるのかねー。友達にもいるけど。
のりは出口がいきなり入り口の目の前にあるからなー。

そういう奴には　こういう奴の気持ちなど
わからんだろうな。

どういう奴だろうと他人の気持ちなんてわかりようがありません。
わかった気になることは出来るけど。

u4vW[h?Rj.=gF5\S&OAYE~w#;onbpin}ulYxk4w|G0]C3T`_4+'\97KBNJw&YQa/Z
x4j{<8'j]HGB+>_+GWRSk/_]>=F$G'/}}&dXsJgVf#^rm]8eom]&JC+QA3W0cYq/7Hs"d>OP]}XI.<pq7jQ-1[CqA}!42/SU30o3>M<bJIQ>CMvrcbg-!T3*"0vs{v0{:ro0i_<H%hBdFN+fLT-RQ2yFvRzLMI`qn{I47
.@sdo)dCF<.:I;=k~&;HR5UJ&nZ#?AO}c$hpw`[k0p98?Jkn\/*8B$luc?@FR*r=vj-/P9Y>d|w|f{8-"FB=8D)<$XQ}dHCQ{RKxB:/g~[p%:r$QN;
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オー・ルヴォワール。