■社会に出て社会話〜少年院出院者〜Part23♪■

>>769‮‫どうも親の私を保護してやらなければと思っているらしい>>771
≫親なんて子供の心と身体が健康に育つためにサポートするだけでいいから。
≫自分の思い通りにしようなんて思って子育てしても自分も子供もつらくなるだけだと思う。

ガキを拵える即ち自分自身のコピーを作っておくこと要するに共有

>>769‮‫>>771≫保護
自分のコピーを多く作っておけば必ず後で助けて貰えると謳い文句は理論に過ぎないが論理的に助けられるには健康も無論そうだがもし父親の愛情表現が親族に対して現金である場合ほど問題は深まる

>>769-771
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/otaku/3147/1145126983/

最近は意外と楽な時代になった訳だから我利我利で華奢な不男が通じるかというと
これまた意外に通用(ある条件を充たさなければ成らないが)したりする場合がある
なんというか人間は基本的にいじましいが部分あって其れがかみ合えば一応は成立
無論だが状況によっては整形の工事資金の調整などが必要に成り得る模範と思惑が
無きにしも非ずな訳だが性格がいじましすぎる団塊の年功みたいな主義を検証する
自由は何かと嫌がらせを伴っていて可能性を一個に狭めるhttp://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1112427692/
遣っ付けても遣っ付けても働かない人間は還元がない懦弱http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1118992182/
ゾンビやミイラは原則的に怠け者ほど王通を邁進したがるhttp://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1100512956/
即ち卑怯で無気力で自覚無く錯覚し続ける渦を好い意味でhttp://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1094133754/
刺激しても無駄だがボリューム調整は必要不可欠で効果的http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1116933088/

>>774

お！なんだい？つうてももう遅いかな・・・

age

メールの反応はなしでした。何も言いません。
ただ、息子が多額のお金を持って行く先はわかりました。先輩のところです。脅されているのか、自分の意志なのかはわかりません。電話で呼び出されているようです。
以前からこの先輩には逆らえませんでした。逃げていた時期もありましたが、最近はすっかり弟分です。
こういう関係を断ち切るのは、息子の意志しかありませんよね。またまた問題発覚です。経済的に厳しすぎます。

あぼーん

>>785

なんだ金渡してるの？
渡さないと暴力ってことかな？
お父さんはいないの？

お母さんしかいなくて、金出さないと暴力ってことで話させてもらうけど・・・
離れて暮らしたほうがいいんじゃないの？相談するとこあると思うよ
金はいつかはなくなるから、そのときは金渡せないよね。
そうなるとどうなるのかな？暴力がエスカレートするのかな？
つうか、はじめに渡すとこうなっちゃうよね

親が我慢しなきゃならないってことはないと思うよ
金渡さないと暴力ならそりゃもうどうしようもないでしょ
俺だったらそんなことはさせないが、もしそうなりゃすぐに離れるよ。
殺されちゃなにもならないよ。子どもに親殺しさせないためにも離れたほうがいいんじゃないの？

子育てどうこう言っとる場合じゃないような気が・・・

先輩から逃げてた時期に親戚にあずけるとか、引っ越しでもしてたらよかったかもですが・・・
先輩と仲良しになってるのでしたらどうかなぁ。。金の無心するような先輩だからあとあといい事はないとは思うのですがね
子どもの意見聞いて引っ越すか、離れて暮らすかでしょうかね

つうか
弱虫のことはさっぱりわからんからなぁ・・・

年少で親から金脅してたって奴いたけど、
暴走族だったが、親脅し以外は特に悪いことはしてなくて、試験観察中に逃げ出したとかで入ってきたごくごく普通っぽい奴だった
そいつを思い出したよ。母子家庭だったそうだが、「俺がこうなったのはお前のせいだ」って言いながら包丁突きつけて金をせびってたそうだ
そいつのお母さん、親として子どもに罪悪感でもあったのかなぁ。昼も夜も働いて金渡してたらしい
そいつにロバってあだ名つけたが、これ見てりゃわかるだろうな
出てからそいつん家に電話したんだが、お母さんが出て小さな声で「（そいつの名前）はいません。お金でもかされたのでしょうか？」って
少年院で一緒だったと伝え、相変わらずですか？と尋ねると、「はい」だって。可哀想だったよ。
結局そいつとは連絡取れずじまいだが、まあ、あれだ、あの手はどうしようもないよ。相手が親だけに警察沙汰にならないから調子乗ってるんだよ
俺も悪いことはやったが、親から金を取ろうなんて考えたことはないよ。親父は殺したかったが・・・

鬼子母神さんになにか力になりたいけど、俺にはよくわからない
きっとここの年少出もわからないと思うよ
悪いってのもいろいろあって、種類が違うって感じかな
金はどうでも、とにかく御自分の身の安全を考えてくださいってことしか言えない
よそで相談されたほうがいいのかもですよ

あこがれさん、ありがとう。
子供はまだ働けない年令ですので離せません。母子家庭ではありません。しかし、夫は頼れません。頼ったら夫が倒れてしまいます。
息子がここにいる皆さんとは違うことには気付き始めていました。うちの子は親なんて道具以下なんです。お金がないというと「使えないﾔﾂ」と言われました。
先週までは優しい子だったのに…悲しいです。我が家はどうなってしまったのでしょう。息子は何がしたいんでしょう。不安です。
スレ違いと言わないでください。ここは私にとって一番暖かいのです。

↑sage欄に名前を入れてしまいました。ごめんなさい。

>>あこがれさん
素晴らしい意見ありがとうございます。まったく同感です。

>>鬼子母神
あこがれさんの言うとおり子供にお金渡しては
絶対ダメですよ。

>>789

先週からですかぁ・・・
先輩の真似でもしてるのでしょうね

旦那さんがいるのなら頼ったらどうです。旦那さんにとっても子どもでしょうし・・・
仕事が忙しいのか病気かなのわかりませんが
子どものことはどんなことでも夫婦話し合って決めるべきだと思いますよ。
夫婦は対等です。倒れようとどうしようと子どものことでは責任があります。
まず、お父さんが出てくるしかないでしょ
それから、今後のことを考えるべきじゃないでしょうかね
旦那さんは息子さんが金持ち出すこと知ってるのですか？

わかってるんです。
ああああーー

　　　中年院を創建し、ﾁｮｲ悪ｵﾔﾁﾞを収容、虐待せよ！

非常に仲のよかった母子だったが、長男が中学2年の時に突然反抗的なったらしく母親が俺に相談してきた
「もう嫌！中学出たら離れて暮らしてもらう」と言い出したので
「お前は母親だろうが、自分の子どもを見捨ててどうする」と叱りつけが、どうにも気持ちが変らないようだった。
なんとかして家庭を守ろうと思った。
「俺が何とかするが、暴力を使うぞ」と子どもを呼んだ。
ふてくされた感じで部屋から出てきた子どもは、ちらっと母親の顔を見たあと俺に「何？」と言った
「お前何か勘違いしてないか？」と言うと、また母親を見てふてくされた感じになり俺に「いや、別に・・・」
そのあと母親を睨み付けながら「何か言ったの？」と・・・

「何だその態度は」俺は子どもを殴った。怪我させちゃいけないと思ったが、中途半端だとまた母親に反抗すると思ったので力加減が難しかった
喧嘩などしたことのない息子だ。一発で床に倒れた。
「おい起きろ」と言ったが、足が動かないらしくなかなか立てない。
「立て！」と言いながら顔を蹴った。避けようとして顔を動かしたので口元に当たった。
「しまった、力入りすぎた・・・」と思ったが、血の出る口元を押さえた息子を心配しながらも毅然とした態度で「おい、早く立て、まだ殴られたいのか？」と言った
息子はガクガクする足で必死に立ち上がろうとする。
「おい、何勘違いしたか知らんが俺はまだまだお前には負けないぞ。俺より強くなってから生意気言え」と言い放った
母親は大声で泣き出した。
母親に「お前が悪い。お前のせいで子どもが殴られたじゃねぇか謝れ」と言い
息子に「殴って悪かった。が、お前は子どもだ。ひとりで生活できるまでは親の言うことを聞け」と言った。
母親が「ごめんね。ごめんね」と何度も言いながら子どもに抱きつき泣いた。大声で泣いた。子どもも声を出して泣いていた。
それからは母子の関係はまったく問題なかった

原因は勉強もしないでエッチなテレビを見たとか見ないとかで、母親が口うるさく言いすぎたことだった。
勉強させようとしたからこうなったと思い反省もした。男だからエッチなテレビくらい見たくなる。それが正常だよと母親に言った

だからっといってどんな理由でも暴力は絶対にだめ。俺は間違ってた。もっと別の方法を考えれるべきだったと反省してる。

何が言いたいかっつうと、鬼子母神さんの場合も父性が必要だってこと

>>791

どうしようもないってのが本音なんですが
気持ちだけでも紛れるかなと思って書き込みました。
周りの大人が怖くないんでしょうね
怖い存在も必要なのかもですが、暴力はいけないし・・・
ﾑﾂｶｼｲ世の中です＾＾；

恐怖と暴力でわかってもらおうなんて間違いだと思います。
そんなの、子どもを一人の人間として扱ってない。人権侵害ですよ…。
話し合うべきだと思う。

鬼子母神さん、児童相談所に相談してみてはどうですか？
もしかしたら一時保護所に息子さんを保護してもらえるかもしれないですし。

>>798

>恐怖と暴力でわかってもらおうなんて間違いだと思います。

そのとおりです

>話し合うべきだと思う。

どうすれば話し合いができるってことでしょうね
>>795-796は親と子どもが話し合えるきっかけを作ったつもりです。
が、暴力はいけませんからねぇ
なにかいい方法があれば鬼子母神さんに教えてあげてください。

ありがとうございます。
私は息子は頭ではわかっていると信じています。息子はﾀﾞﾒな事だとわかっていても、そうしなければならない事情がある、判断の優先順位の付け方を間違えていると思っています。
自立とは自分で選択すること、だからあの子が自分で判断したことを素直に行動することを待ってきました。
夫は今まで散々息子に殴られ蹴られ罵られてきましたが、体力的に勝てないことと暴力禁止を教えるために手をだすことには消極的です。
児相の一時保護は以前にもすすめられましたが、強制力はなく、本人が納得し望まないので使えません。
観護措置に頼るしかないと思い、警察と児相に電話しましたが、最後の事件の書類がまだ未定出だったようでむつかしそうです。
子供と向き合うことが、こんなにむつかしいとは思いませんでした。

あこがれさん、父性って何をさすのでしょうか。
今まで私たち夫婦も考えてきました。主人の性格に強さや押さえ付ける威厳はハリボテか着ぐるみです。仕事は真面目で休むということを知らない人です。
優しさを表現するのが苦手で、人前にでることも逃げ腰です。それでも、子供のためにと謝罪したりしてきました。
父子間のコミュニケーション不足はあったと思いますが…
夫も今、心が痛いと思います。

>>802

まあいろいろなお父さんがいるでしょうからねぇ
お父さんを責めるのは可哀想ですが
子どもにとって父親は強い存在でなければいけないのかもですね・・・

父性は父親だけのものじゃないですから、
旦那さんが殴られるようでしたら別に求めるしかないでしょうね
鬼子母神さんが父性を示してもいいでしょうし、誰か第三者に入ってもらうのもいいかもですね

下のサイト携帯から見れますか？
見にくいようでしたらコピペします。
↓
http://iwao-otsuka.com/com/mtftsum1.htm

http://www.counselinglife.com/katikann%20%20.htm

これなんかも

http://www.eqg.org/lecture/FNbody.html

暴力をなくすには
愛の関係を築き
愛のある子どもを育てなければならない
が、親に愛がないと（父親に愛がない場合が多い）子どもは愛の関係を学べない
自分すら愛せなくなり、非行をしたり、自傷行為をする
自分すら愛せないのに、親や周りの人を愛せるわけがない

今の大人にどれだけ「愛」のある人がいるのかな
怒りっぽい人なんかは愛を知らない人かも
相手の事情を考えることのできない人はまだまだ多い
凶悪事件のニュースを見て犯人に対し怒りを覚え、テレビに向かって罵る
テレビのキャスターも感情を表現する。
その姿を見ている子どもは、怒ることや罵ることを覚える。
何かで怒れば、怒らせた相手が悪い。怒りをぶつけても良い。相手が悪いのだから相手へ怒りをぶつけることは悪くないと勘違いする
これでは愛の関係を学べない

鬼子母神さんは殴られて子どもさんの前で泣きました？

鬼子母神さん、児童相談所は一時保護だけじゃなく、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽももらえるはずかと…
私は強制的に保護されてしまいましたが…

>>805
その通りかもかもしれないですね…

あこがれさん、サイトは携帯からも見ることができました。納得と反省ばかりです。私はやや母性が強いタイプのようです。
「私がやらねば！」と、一人で子供を抱え愛しすぎたから、主人には入り込む隙間さえなかったんだと思います。今さら「協力して！」は都合よすぎで、主人の準備不足は当然かもしれません。
主人自身、お手本のない未体験ゾーンなのでしょう。息子の行動はあこがれさんと同じで理解できないようです。「ｵﾚはそれはしなかった。情けない。」と表現しています。
ただ、私も主人に甘えたとか愛されている、守られたという経験や実感はありません。それでも感謝して依存すべきでした。
息子が事件を起こしたときも、「ｱﾝﾀなんか知らない！」と突き放せばよかった…
振りかえれば反省ばかりです。今更、取り戻せないことばかり…
前を向きたいと思います。親御さんや周りの大人との間で心に響いた思い出話など、聞かせてくださる方はありませんでしょうか。

殴られても蹴られても我慢して立ち上がっていましたが、最近は泣いてしまいます。
児相の相談歴は２年半です。最低でも毎月行っています。主人も２度、一緒に行きました。

>>809

我慢なさらず泣いた方がいいですよ母親の涙は強力です。子どものことを思う気持ちで子どもの前で思いっきり泣いてはどうでしょうか？
つうか・・もう無理っぽいですが・・・

先週まではやさしい子で児相の相談暦は2年半ってのはどういうことでしょうか？

age

児相へ行ったきっかけは不登校です。最初はひきこもっていました。それまで明るく積極的でしたので、親としても焦り必死でした。
ひきこもった状態から家庭内暴力→深夜徘徊→非行仲間　という訳です。その間、本人は登校努力もしましたが、挫折し仲間と…　というパターンが多いかと思います。この渦から出られません。
息子と精神科にも行ったこともありましたが通院はしていません。私はスクールカウンセラー、心理相談室も行きました。継続しているのが児相です。（２年半は間違い、１年半でした）

>>812

>>789の
>先週までは優しい子だったのに

ってどういうことですか？

>家庭内暴力→深夜徘徊→非行仲間

の家庭内暴力は一週間前から？

真面目な子が突然暴れたのかと思ってたけど違うみたいね

不登校の原因は？

不登校が始まってしばらくして暴力が始まりました。最初は学校に行かせようとすることや自己否定されることへの抵抗でした。
そのうち、わがままや思うように事柄が進まないｲﾗｲﾗの表現になりました。
だから、いつも暴力ではないのです。優しかったり、笑ったり、冗談を言い合ったり、一緒に出かけたり、話し合ったり、我慢できる時もあります。一週間前までは平和でした。
だから観護措置に抵抗がありました。やり直す力が生まれ始めたと信じてましたから…

不登校の原因は本人もわからないと言います。
挫折かな？と想像しています。

息子は学校以外の場所で、いろいろなことを見聞きし、経験してきました。きっとその大半は…
それを彼の心がいかに消化しようとしているのか？
親としては息子の成長を信じて楽しみにしていたのです。まさかこんなことになるとは…

そういうことでしたら
これからは、なにがあっても対処できる気構えを持つことですね
親が止めなければ、年齢的に野放し状態です
やり直す力もあれば、悪くなる力もあります。つうかやり直すのに必要なものが揃っていないと思いますよ
信じ続けるべきですが、人様の迷惑になってもいけないですよね

ＮＰО法人の不登校者の宿泊型フリースクールなんかはどうですか？
たとえばこことか↓
http://www.seino-gakuen.jp/

戸塚ヨットスクールもまだやってるみたいですし↓
http://www.totsuka-school.sakura.ne.jp/index.htm

テレビでやってた、ヒキコモリを家から連れ出す関西弁のおばさんの学校とか
いろいろなとこあるから預けてみるのもいいんじゃないでしょうか

それが息子さんの為だと思うよ
息子さんは足りないものを補う必要があるんじゃないでしょうか
お母さんがどんなに願っても、それは身につかないと思いますよ
息子さんに必要な経験をさせてください
今決断しないと先でその経験が必要になります。
少年院か刑務所か。それはどっちにしても行かないほうがいいでしょ
少年院に行くってことは悪いことするってことです。
悪いことをさせないでください。

俺なら戸塚にするけどね

うーん・・戸塚は高いなぁ・・・

あこがれさん、ﾀﾞﾒですよ〜。なんか納得しちゃったみたいでは
私はここで皆さんの経験から「いや、こうだよ！」「〜がﾀﾞﾒなんだ！」「そんなとき、子供はこうしてほしいんだぞ」みたいに、金槌攻撃を期待してるんですから。

ついでにタダみたいですので
コピペ↓

愛知県岡崎市にある西居院の住職、

廣中邦充氏はご存じでしょうか。

家出や不登校などで非行に走り、

親からも見放されてしまったような子供たちを無償で預かり、

共に暮らしながら更正を促して社会へ送り出すという活動を

もう10年にもわたって続けておられます。

廣中氏のもとから巣立っていった少年少女は

既に400人を超えています。

http://www.fujitv.co.jp/b_hp/fnsaward/14th/05-153.html

知っています。偶然ですが見ました。
夫はどこかに預けた方がいいと考えていますが、本人は今の学校にこだわりを持っています。フリースクールや転校も提案してきましたが拒否しました。

>>821

いやいろいろ言えば沢山ありますが
いまさら言ってもどうにもならないでしょう。
俺はあなたのことより子どもさんのことを考えます。

必要な経験をさせてあげてください。
どんなに話を聞かせてもどんな本を読んでも経験しないとわからないことはあります。
その段階だと思いますよ。
息子さんに必要な経験は、今の環境では無理だと思いますよ。

>>823

旦那さんの意見を尊重しないのですか？旦那さんの言葉は父性からじゃないのですか？
過保護過干渉はだめです。無理やり連れて行ってくれるところもあるでしょう
幼児じゃないんですから、可愛がるだけの愛情は子どもの為になりません。
子どもがどうあるかじゃなく、あなたの希望が大きいようですね
親としての幸せなんか考えないでください。子どもの将来がかかってます。

あ

10代で家を追い出されました。
世の中そんなに甘くない事を身をもって知りました。
追い出された時は、親を恨みました。
正直、今でも親に本音は言わないし、距離を置いています。
しかし、自立と自活と親への依存はなくなりました。

現在2人の子持ちですが、子供が私と同じように家庭内暴力に走ったら
動物の子別れのように、迷わず追い出すと思います。

ご参考までに

>>824
五月蝿いんですよ、アンタは！
私の事ロクに知りもしない癖に、好き勝手言わないで下さい！

>>827　驚きました！
よくわかりましたねぇ。

あこがれさん、みなさん、昨日はありがとうございました。私なりにただ今思案中です。近々、書き込みませていただきます。

c

少年院に入って良かったとか出たくなかった
って言う人がいるけど皆さんもそうですか
それはどういった理由からですか

あと窃盗で入る人ってどのくらい回数を
重ねたひとなんですか

d

e

家裁から呼び出しがありました。審判ではなく事情聴取をされるようです。心がドキドキしてすごく落ち着かなくなりました。恐い。
なんだか焦ってしまって、思考が飛び回っています。
ゴミさんやあこがれさん、ここに書き込む人のほとんどはすごくいい人だと思います。レス内容も善良（？）で懐は深いし…
そんな方が法に触れる事をしたなんて不思議です。回らない頭で軽い書き込み、ごめんなさい。

f

>>833

軽い書き込みだとは思っていませんよ。
私も子どもを持つ身ですので、あなたの心情は察します。
なに書き込んだからって誰にもあやまる必要はありませんよ

私はもういい歳です。きっとゴミさんもいいおっさんでしょう
法に触れたことをしたからって脳がないわけではありません。
それなりではありますが、少しは成長します。
あなたにとってはすべて必要な経験なのでしょうから、存分に苦しんで答えを出してください。

g

息子の話をききました。今の仲間からはまだ抜けられる状態にはないそうです。先輩は恐いけど仲間といると楽しくておもしろいのだそうです。
強い意志で抜ける決心をする気はないようです。今が楽しければいい！と言っています。
やはり家庭に居場所がなかったのか？私には理解できない、不安ばかりです。子供と向き合うとはどうすればいいのか？認めることは甘やかしなのか？また迷路です。
どこかに預けても「こんな所に入れられた」と開き直られ何もかわらず時間が過ぎ、親の元に再び戻ってくるだけですよ…警察官から言われました。
まだしばらく闇の中です。

>>837

>やはり家庭に居場所がなかったのか？私には理解できない、

私には理解できますよ。
大きな男の子が家にいて退屈しないほうが気持ち悪いですよ
ただ、非行があるのなら認めては駄目でしょう
認めることしかできない関係が問題でしょうが・・・

�@なぜ、その仲間なの？→抜けられなくなったし、おもしろいから。あと１〜２年だよ。
�Aどうして夜ばかりなの？→先輩が仕事してるから呼ばれるのが夜なんだよ。断れる訳ないだろ。
�Bお金使いすぎじゃない？→じゃあ借りるのかよ。
私の本音
�@体張って抜ける勇気はないのか！
�A先輩に死ねと言われたら死ぬのか！先輩の言うことは筋が通ってるのか！
�B算数ができないのか！生活費は必要なんだよ。稼げないなら小遣いの範囲で金使わずに遊べ！

「少しは子供の今の立場、そういう世界に踏み込んでいることもわかってやれ」と周りに言われたために、腹にしまっている本音です。

h

渋谷の道路で、後ろにいた男の子たちがいってることがたまたま私の耳に入ったんですけども、少年法
があるから死刑にならないんだから、二人やるも三人やるも同じだよ、やっちまえ、といっているのです。
彼らは知ってるんですよ。へたな大人よりも頭は利口で、老成した物の考え方をする世慣れた連中も結
構いるのです。だから少年法なんて必要ない。個人差なんですよ。（美輪明宏・「人生ノート」より抜粋）

>>839

>�@体張って抜ける勇気はないのか！

体張って抜けさせる勇気はないのか！

>�A先輩に死ねと言われたら死ぬのか！先輩の言うことは筋が通ってるのか！

子どもに死ねと言われたら死ぬのか！子どもの言うことは筋が通ってるのか！

>�B算数ができないのか！生活費は必要なんだよ。稼げないなら小遣いの範囲で金使わずに遊べ！

算数ができないのか！生活費は必要なんだよ。金を渡すな！

まあ、金なくなって、家賃払えなくなり、路上生活でも始めれば子どもも考えるだろうね
行くとこまでまで行けばお互い納得できるんじゃないの・・・
その間他人様に迷惑かけなきゃいいけどね・・・

賃貸ってことはないかもねぇ・・・
持ち家でも固定資産税払えなきゃ差し押さえもあるしねぇ・・・
つうか、家売って金作れって言い出すかもね
そのあとはサラ金でも行って借りてこいと・・・

俺も少年院行ったけど、やっぱり出てきてからもう悪さしようと思わなくなったよ。
捕まった事で親とか大切な人たちがすごい泣いていて、それを見て辛くなったし、
自分もそれをみて本当に辛くなった。ほかにも一年間弱の期間を少年院内で
生活するという時間のもったいなさに気付いたり、本当にいろいろな事に気付いた。
でも、本来捕まる前にそんな当たり前のことを考えられなければいけなかったのかな
と思う。

すべて自分に向かっての叫びだったとは…驚きました。やはり、毒親だったのですね。自己責任と子供に諭す前に、私の責任を悟らなければいけないんですね。
けれど恐い、負けてしまう。何を言っても聞いてくれません。一緒に家にいるだけで私の五感は敏感になり、いつも臨戦体制です。

>>845さん、ありがとう。あなたのような気持ちを息子に持たせることができない。自分が情けないです。消えてしまいたい。

>>846

う〜ん・・・
育て方がどうだとか今更言ってもどうしようもないでしょ。現実に対応していくこと考えるしかないでしょうね
深夜徘徊はよくないけど止められないんじゃどうしようもないね。いずれ金もなくなれば渡すこともできなくなるだろうし
どこかに預ける気がないのなら、先輩と遊んでも帰ってくるうちは良しとしとくしかないかもね。
いつでも帰ってこれる場所を残すことを考えたほうがいいのかも
あなたが気に病んだところで何も変わらないですよ
先のことを想像して気持ちの備えがほしいのでしょうが、世の中思い通りにはことは進みません
取り越し苦労かもしれないし、想像できないほど酷い結果になるかもしれない
先のことは誰にもわかりません。近い未来に不安を抱くよりも、今なにが出来るかを考えてください。
その時々の結果で「いまどうするか」を考えればいいだけのことです。
悪い結果ばかり考えてると、脳がそれを実現しようと行動させてしまうらしいですよ。
子どもさんがお乳を飲んでた時のことでも思い出して過ごせば、無駄に苦しまなくていいんですよ。
なるようにしかなりませんからね。
あなたの作った闇で子どもさんを闇に包んでいるのかもですよ
いつでも幸せな気持ちで愛を持って接すればいいですよ
何を言っても聞いてくれなくてもいいじゃないですか
必要があれば、聞いてくれなくても親として言うべきことを伝えてください。
臨戦体制はだめです。愛の心で幸せを感じ、子どもさんに愛を示して下さい
伝わらなくてもいいじゃないですか。愛は伝えるのが目的ではないです。愛は差し出すだけのことです。

あこがれさんは父親として子供への愛情をどのように表現していますか？
子供と何について会話していますか？子供と価値観が違った時、どうしていますか？
教えてﾁｬﾝですみません。

age

sakuratanmoe

年少入ってる間にヤリたくてヤリたくて死にそうになった↓だから出てすぐ３人レイプして逆戻り↓せめて10人はレイプしてから捕まりたかったな…まぁ今となっては良い思い出だけどな！

↑ﾈﾀ乙ｗ

>>848

愛情の表現は必要ないと思いますよ。
大きな子どもですのでウザがるんじゃないでしょうか
私の子どもは離れて暮らしてます。たまに会えば、愛の心で接するだけの事で、特別な表現はしないですねぇ
私をどう思って貰いたいなどとは考えずに、子どもの話に耳を傾け優しい気持ちで傍にいるだけです。
一緒にいるころは子どもとはいろんなことを話しました。勉強や遊びクラブ活動のこと好きな女の子のことバレンタインデーにチョコもらえるかなぁとですねぇ・・
それでも子どもから話しかけてくるのは中学2年生くらいまででしたねぇ・・・
その後は親の好奇心で聞くだけのこと、子どもにとっちゃ面倒くさいことだったと思いますよ。
大きくなれば、親の言うことなどわかりきったことなんですよ
子どもの価値観は認めればいいだけのこと、ただし非行はだめですがね
価値観を認めた上で、大人の経験で想像できる結果を教えてあげればいいでしょう。
「じゃあこうなってもいいのね」と子どもが間違ってると思うのなら、間違いに気づかせてあげればいいでしょう
ああしろ、こうしろ、これはだめじゃなかなか素直にはなれないでしょうね。
親がやってることを子どもに「やるな」は通りませんしね
それでも会話にもならなきゃどうしようもないですね

愛でいっぱいの幸せな人には、同じように心優しい人が集まります。
まず、あなたの中を愛でいっぱいにしてください。
失望や不安や悲しみや怒りは必要ないですよ。
愛だけの幸せな気持ちで今を生き、子どもさんの心の闇に光を照らしてください。
前にも言いましたが、まずあなたが変ることです。
子どもさんを預けたくないのなら、あなたや旦那さんが変るしかないですよ。
同じ環境で、どう接したからって何も変りません。そんな簡単なことなら、もうとっくに解決してるでしょう

まずはﾀﾞﾝﾅに感謝し仲良くしてみようかな…と思います。仕事もｶﾞﾝﾊﾞｯて、休みの日はデートでもしてみようかな…でも無理かな、嫌われてるみたいだし
子供のために時間を使い、顔色をみて気を遣い、自分をおさえて尽くすことがﾊﾞｶﾊﾞｶしくなってきました。
私は自分のために努力してきました。それをわが子に踏みつぶされるのは嫌です。私は幸せになりたい！私は親としての義務感で自分を見失いたくない！積み上げたものを形にできる年令を迎えたのだから…
残りの人生、自由にさせてほしい、短い時間なのだから　　というのは現実逃避だとまたまた反省

あこがれさんが　愛　を重んじる理由ってなんですか？
愛ってことばは簡単だけど、むつかしすぎる。甘え、戒め、受容、抑制、激励、叱責　すべてが愛の表れであり愛がないこともあると思うのですが。

やはり旦那さんと仲がよくないみたいですね
夫婦仲が悪いと、子どもが愛の関係を学べません
愛の関係を学べなければ殴ることも金をせがむことにも抵抗がないでしょう

愛と不安は同居しません
不安があれば愛はありません。

>あこがれさんが　愛　を重んじる理由ってなんですか？

それが普通のことだからですよ
子どもを産んで母乳を飲ませした子どもです。愛していたでしょう。無償の愛でしょう
それがいつしか失望や不安に変わりましたよね

>甘え、戒め、受容、抑制、激励、叱責　すべてが愛の表れであり愛がないこともあると思うのですが。

「こうであってほしい」「こうあるべきだ」などと相手に要求するのは愛ではないです

あなたはあなたで幸せになるべきです
あなたの人生です。誰よりも幸せに生きてください。
あなたが幸せを感じることが出来なくなる原因を取り除いていけば幸せになるでしょうね
ひとつひとつ不安を取り除いて満足感を重ねていけば幸せを感じることが出来るでしょう

本当は誰でも、いつでも、どこにいても幸せなんですよ
ただそれに気づいていないだけのこと

だれでも今の自分が幸せだと感じることができます。

不安なことを手放してください。いくら気を揉んでも何も変わることはないです
結果が同じなら楽しく過ごすことを考えましょう。
どうあがいても子どもさんは元には戻りません。
今の子どもさんがあなたの子どもです。
小さい頃、親の顔色を伺って「良い子」を演じることに苦しんできた可哀想なお子さんです。
そう育てたのは、あなたや旦那さんです。
私が勝手に思うにあなたより旦那さんが悪いように感じますが、だからってあなたが旦那さんを責めることは出来ません。夫婦は対等です。

age

鬼さんへ
私も過去にあなたの息子みたいな感じでした。けどわかるときになったらわかるとおもいます。
いつまでも抜けられないでﾁﾝﾋﾟﾗみたいになるのは一部で、ほとんどはまともになって親に迷惑かけたなって気づくと思います｡だからそんなに思い詰めないで下さいﾈ。なんかちゃんと言いたいことが文章下手だからわかりにくいかもしれないですが(>_<｡)
途中でわりこんですいませんっ

＞鬼子母神
子育てってのはな
介護と同じで「頑張りすぎちゃダメ」なんよ
君が躾できんのやったら愛知の戸塚なり三重の日生に叩き込んで
人間として最低限の規則を守って生きることを体で覚えさせてもらえ
カネがないんやったら自相にいって
自立支援施設に収容する方向でカウンセリング受けたらエエ
最近じゃ登校拒否の子も自立支援施設で教育してもらえるようになった
これを利用せんテはないで

無理したらアンタが壊れる
元も子もなしや

騙されたと思ってスパルタ式施設に数年預けてみぃ
立派に体でオマンマ喰える男になるで

入ってる間えっちしたくてしたくて我慢するのがつらかった！あまりにも長い間できないので夢で逝っちゃいました…下おんなのに

↑ひな乙

あこがれさん、やはり私には子供と切り離された状態での幸せはありえません。子供の存在が恐いのに矛盾ですが…　幸せだったんですよ、少し前までは…
>>859さん、ありがとう。あなたのように気付いてほしいと願ってきましたし、児相でもあなたのようになる日がくると言われてきました。信じてきただけに裏切りの繰り返しがつらいです。
>>860さん、児相で相談してみます。
私には楽な方に流れる息子がわからない。私は「苦あれば楽あり」と教えられてきました。負けることが嫌いなので、いつも精一杯の努力をしてきました。遊びばかり、怠けるばかり、逃げるは卑怯だと思って生きてきました。
私の生き方だけが正しいとは思いませんが、今の息子は逃避のみにしか思えません。未来につながることが信じられないのです。

よく中等とか初等少年院とかあるじゃないですか。そういう表とかありますか？
多摩の鑑別所にいた子がわざわざ県外の少年院に行く理由がわかりません。
ここの地域の鑑別所の子は、こういう子はあの少年院で。っていうのがあるのでしょうか。

>>864
あるにはあるけど携帯じゃ見れないよ。
ここに少年院の一覧も出てるよ。

http://www.geocities.jp/the_syounenyo/

中トトロ死ね

山本ﾌﾞｯ倒す！
必ず倒してみせる！！！

あげ

>>865さん
ありがとうございます。勉強になりました。

>>867
ガンガレ！
多くの被害者が応援しているぞ。

ゴミあげ

愛を伝えたい、愛を感じて欲しい…そして、私自身が求められ愛されていることを強く感じたい
いつのまにか不信と不安と失望を混ぜ合わせた高い塀が立ちあがっていた…
声は届かず、向こう側も見えない…泣いても笑っても、叫んでも歌っても、共感させてくれない…飛び越えられない高い塀…
この塀を打ち壊す力が欲しい
小さな穴でいいから開けたい
暖めるのか、掘るのか、たたくのか…まずはやってみるしかない！前に、前に、前に向かって…
力をください　あきらめない心をください　私に…

＞870
おぅ、まかせとけ！

てめえらクズだ！http://c-docomo.2ch.net/test/-/intro/1146088486/i#u

久々に来たが…古いコテはほぼ全滅か？

>>872

塀はあなたの作ったあなただけのものです。
ご自分の外に原因があるように考えていてはいつまでも塀は高く聳え立つでしょうね。

求められたい、愛されたいと求めてるうちは塀はなくなりません。
あなたの執着が塀をつくります。
もともと塀などないのです。あなたが塀があると感じるだけのこと
「愛している」それだけでいいではないですか。

>>863

>あこがれさん、やはり私には子供と切り離された状態での幸せはありえません。子供の存在が恐いのに矛盾ですが… 幸せだったんですよ、少し前までは…

あなたの幸せだけを言えば、子どもさんと切り離す必要はないでしょう。
あなたの幸せはあなたが感じること。どんな環境でも幸せを感じることはできます。
今でも十分幸せなんだと思いますよ。ただ、それに気づいていないだけですよ。
あなたの心にある不安の原因を取り除けば幸せを感じることができるでしょうね
あなたの不安はあなたが作り上げているもの、その不安を愛に置き換える必要があります。
愛を選ぶも不安を選ぶもあなた次第です。あなたが選択しているだけのことです。

私なら自分の幸せを感じるために子どもの幸せを考えます。

あこがれさん、あなたのレスに素直に応えられない自分が情けなくなります。
今の息子を認め愛したいのですが、私の心の物差しが妨げます。「今のままでいいの？このまま大人になったらどうなるの？」「時間は戻らないよ。今すべきことはあるはずなのに…」etc
私の望む姿でなくてもいいんです。せめて自分の身の丈に合った生活をしてほしい。周りに踊らされず、落ち着いて自分を見つめ直して欲しい。それだけです。
息子は監護措置になると思います。事件が度重なったことと事件以降の生活態度に問題ありと判断されそうです。お金を渡し、外出を放任した親の責任です。家事も仕事も意欲がわきません。私自身、逃げたいと思っても死にたいと思わないだけが救いです。

あ

>>878

物差しは必要ないですよ。どこの誰と比較してるのですか？
身の丈を決め付けるのもよくないですが、それがあったとして、身の丈に合わない生活をしているのはお金を渡しているからじゃないのですか？
息子さんはなるようにしかなりません。必要な経験をすることになるだけです。
息子さんの行動や今後はあなたの苦悩とはまったく関係のないことです。
彼は彼に必要な体験を重ねるだけです。
あなたはあなた自身を見つめ今を幸せに感じる能力を身に付けることです。
失望、不安、恐怖、怒りに支配され幸せになれないあなたには、今の経験が必要なのです。
あなたが成長するために息子さんは犠牲になってるのですよ。
家事や仕事は頑張ってください。その姿を見て子どもが自立を学びます。
家事や仕事に意欲のない親を見て子どもがどう頑張れますか？

殴られ、蹴られ、暴れられるのが恐いのです。お金はいつも言われるままに与えているのではありません。でも、交渉は失敗ばかりなのですから意味無しですね。
言い訳でした。すみません。

>>881

恐怖に支配されコントロールされてるだけのことです
それを選んでいるのはあなたです。
相手は恐怖で支配できるとわかれば恐怖で縛ろうとします。
一度金を出せば続くのですよ・・・
相手の目的は金です。金がなくなれば終わりますよ
いっそのこと全財産差し出せばどうですか？これでもう終わりだと言ってあげればいい

あなたは答えを持ってここにきています
誰からの言葉もあなたには意味を持ちません。
流されて生きていくことを選んでるのです。
そんな人には何言っても同じこと、自分が変れないと思い込んでるのですからね。
ここで書き込むよりも旦那さんや息子さんの好きな料理でも作ってあげてください

本日も大暴れ。
バットを振り回しテーブルの上はめちゃくちゃです。それでも拒否を貫く勇気は持てない。

>>883
なんでぶっとばさないの？
てめぇの子だろ？
子供の方だってもしかしたら、強い親を求めてるかもしんねえじゃん
蹴られても殴られても向かって逝けよ

>>883

それがあなたの答えですよ
だからどうしようもない
あなたも子どもさんもね

バット振り回してテーブルの上程度じゃたいしたことないですね
その程度でいちいち金出してたんじゃすぐ破産でしょ
そうなりゃ暴れる理由もなくなりますね
怖いから金は出す。でも一緒にいたい
それで子どもさんが幸せになると思いますか？？

バット振り回して暴れるのなら警察に通報か精神病院でしょ
それも怖くてできないのならだれにもどうすることもできませんねぇ

暴れないよう必死で押さえ込むこともしました。暴れなくなるまでしがみついていたことも何度もあります。殴られるのを覚悟で立ちはだかったことも…いつも体のどこかにあざができていました。
何度も何度も繰り返してきたことです。怪我も半端ではありませんでした。何日も通院したこともあります。
疲れ果て、ある時110番通報しました。パトカー２台来ましたが、親子喧嘩は家庭内で解決してくださいと言われました。警察に相談にも行きました。手はないと言われました。
家裁や児相では暴れ始めたら逃げてくださいと言われました。そして私は立ち向かう気力をなくしました。

>>886
だから黙って暴れるのを見てるんだ。
黙って言われるがままに金をくれてやってるんだ
親ってのは都合がいいねｗｗ
暴れれば何でも思い通りにいくんだもんなｗ
何でもっと周りに助けを求めねんだ？

ご近所、身内、学校、医療機関、助けを求めてきました。親が止めなければならないことなのに、これ以上ご迷惑はかけられません。

少年院にいた少年は出所後は世界の紛争地域に傭兵として送り込むようにすれば
いい！死んでも悲しむものはいないし、親も喜ぶ！ｗｗｗｗｗ
首尾よく活躍すればそれもよし！死んでもよし！（日本国内で再犯を重ねるより
はるかにいい）まあ派兵された少年院出身者は（傭兵にジュネーブ条約は適用されない）
敵に捕縛された時点で処刑されるのは必定だから！

あ、それから今日はお金のむしんではありませんでした。ちょっとした要求でしたが息子は暴れたけれど収穫なしです。冷静になるのを待っている内に気がかわったようです。

>>890
とっても素晴らしい親子関係ですね♪
いつまでもその素敵な親子関係が続くことを心より祈っていますｗｗ

俺様はレイプをした

>>890子供が非行に走ったのがわかるよ。あんたはいったいどうしたいの？言ってるコトとやってるコト矛盾してない？そんなネチネチしてるからいつまで経っても何もかわらないんだよ。

病んでる親いると思いますが、子供が親という立場になったら、親の有り難みがわかると思います。私はまだ二十三のわかぞうですが、今は本当に親に感謝しています。それまで待ってやって下さい。ありがとうと言う言葉をo(^-^)o

>>886

怪我する程度なら家庭内で解決することじゃないでしょ
殺される！と何度でも110番すればいいと思いますよ
そのうちに精神病専門の救急車が来るようになりますよ

なにも立ち向かう必要はないですよ。
暴れ始めたら逃げれと言われてるのならそうすればいいのでは？
暴れてる子どもと会話する必要はないでしょ

暴れるときは不安がある時なんです。気が小さいので些細な事でも不安になるようです。自分に自信が持てず、我を通せないのでしょう。
不安になると精神的に追い込まれ、自己解決できずに不安と不満を暴れて吐き出してしまうようです。それは本人の希望する解決方法ではないのですが、いつもそうなってしまうようです。
息子は「鑑別にいく前に遊んでおく」と言葉にします。でも本当は鑑別に行く不安をどうすればいいのかわからない、不安を悟られたくないんだと思います。
今の息子には処分を軽くするために何をすべきかということを考える余裕はないようです。
今まで親子できちんと向き合って話をしていなかった『ツケ』だと親の責任を感じています。救ってやれないけれど、少しづつ話して聞かせる積み重ねを心がけています。
夫も同じタイプなのでつらいところです。二人を支えることは荷が重い…切り捨てるのは夫かな　とは考えています。

>>896

>夫も同じタイプなのでつらいところです。

旦那さんも暴れるのかな？物壊すとか？

age

うちの学校に少年院に入っていたと噂される香具師が転校してきた。
公共の場で他校の生徒をいじめたりしてたらしい。
出院後、学校へ行っても周りの人間に相手にされず、転校してきたという噂。

少年院って　その程度で入らせられるものなのか？

鬼子母神さんへ
悪いですが、そんな子供放り出したらどうですか？？突き放さない限り、分からないと思いますが！
クソガキだよね。
そしてあなたも！夫と別れる？
もう一度、あなたが学ばない限り、クソガキは変わらないね。甘くて、吐き気がする。
名前の意味も、それに見合った人間、書き込みできるようになってから、使って欲しい。

厳しい意見で悪いけど、そうして大人になっても、苦しんでる人間、たくさん見てきてる。子供は、死ぬまで苦しむ。末路も決まってる。
死ぬ覚悟で、あなたも向き合って欲しい。
まだ作り話か、戯言くらいにしか、周りには聞こえない。
自分の子供、救えるのはあなただけだよ。子供には、あなたしかいないんだよ！！負けないで。

鬼子母神さん。つらい毎日だと思います・・そして頑張っていると思います。
息子さんは、きっと、自分で　暴れたりすることを、良くない事と
分かっているはずです。きっと、暴れた後に反省したり
そんな自分が嫌になったり、していると思います。
自分の気持ちをぶつける事が出来るのが、
お母さんしかいないのでは、ないでしょうか？
鬼子母神さんなら、大丈夫。逃げ出さずに、お子さんと向き合って
前向きに、生きて行く親の姿を見せていってください。
そして、自分自身の目的、目標、夢を持って
生きてみては・・

父親は子供にとって強い父親であるべき！！！
一人二役体をはって、お辛いでしょう。。。
お母様の身も危険ですし、更生施設に入るまでの辛抱だと思うしかないんじゃないでしょうか。
お子様も心のもやもやを抱えてらっしゃるんでしょうね。
更生施設に入ってから今までのご自分の気持ちを手紙や言葉で伝えるなり、
お母様がすばらしいと思う本を渡してあげるなりして、
改心するきっかけをもってもらうしか今はどうすることも難しい気がします。
親が諦めさえしないであげれば、お子さんが気付く時がきっときますよ！

ええと、文章を７割くらいしか読んでいないのですが、私の意見を述べさせていただきます
そして眠いから文章はめちゃくちゃになってしまいますがご了承をｗ

人間、不登校、無職、ニートになりますと、心がすさみます（不安になります）。
周りの人間が、まっとうに、学校に行ったり、会社で働いたりしているのに自分は
こうだみたいなそれを働けやら、学校に行けと言う者に、
罵声や暴力やらで返します。
なぜ暴力やらに走ってしまうのであるかはその辺のシステムは私にはわかりません

ただ、暴力やら金をクレといわれるまでにはある程度、放置があったはずです。
それがまずい。不登校やらは甘えに過ぎません。

904ですがミスで書き込んでしまいました

甘えに過ぎません。もう家庭内暴力振られたなら、それがどの位かが、わかるはずですよね
鬼子母神さんが育てた息子なら大丈夫なはず。引きずりだしましょう。真剣に話し合いを。
社会に属させましょう。
長引けば長引くほど悪化しますよ。

逃げていても変わりませんよ。

まぁ無職やらそういうライフスタイルの人とかいますけど・・

話出来る状況じゃない気がするんだが。

age

それで？

みなさん、こちらにも来てください！

メンタルヘルス板
http://life7.2ch.net/utu/

メンヘルサロン板
http://life7.2ch.net/mental/

鬼子母神さん、うちの母タイプかも

「午前２時になったら台所にあるまんじゅうを」
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1146672738/
ちょ、俺このスレの>>4と>>9で２回も殺害予告されちゃったんですけど、どうしたらいいっすか？
マジで怖いんで、助けてください。

兄がむかーし中学生の頃、家庭内暴力坊でした。
母親を毎日しばいてました。
そのたび母親悲鳴あげて私に助けを・・・
今では兄も子を持つ親でおっさんです。
未だに母は愚兄にビビッてます（笑）
父親も同じく（爆笑）
愚兄の妹である私は現在バツイチで一人息子と母子家庭してます。
今のところうちの息子は問題なく育ち中。
連れも多いし女子にもモテモテ。
しかし、じき中２になるので心配。中２が一番危ない。
勉強好きだった私も中２でグレた（ぷっ)
愚かな両親に育てられたおかげで、反面教師がいるおかげで私は・・・
親に絶対必要なものは何か・・・というものが判ってるつもりでいる。
普通、自分が親になった時に親のありがたみが判ると言う。
私の場合は・・・
親になってからどんどん自分の親に対する軽蔑心が倍増した。
うちの馬鹿親は未だに自分達の子供が３人とも揃ってグレた原因が判ってない。
「親は関係ない！生まれ持った子の性格だ！」
と言い張っている（低脳な人間は死んでも判らない）
兄は現在馬鹿親とおんなじ親をやっている。
近いうち息子が同じようにグレるだろう。
妹は親以上に最低の親で、バツイチになった挙句一人娘を施設送りに（母親<祖母>も推薦）
身内が全員恥だと思う私の気持ち、判る人っているだろうか・・・。

みなさん、ありがとうございます。
連休に入り、息子の生活がかわりました。部活に参加し帰宅すると自分で洗濯をしています。夜も疲れて早く寝ています。遊ばないのでお金もいらないようです。平和な日常は私にとって精神的な連休となっています。

ずっと続いてほしいなぁ。
自分で考え、選択し実行することで生じる自己責任。大人になることは、その繰り返し…息子を育てながらその基礎となる事は教えてきたつもりでした。
息子の選択が私の選択と異なり始め、『なぜ？こっちでしょ？』と焦っていました。焦りは不安になり、真っ暗な迷路に…
『そんな子に育てていないはず！』との思いはこの違いに戸惑った私の哀れな姿だったように思います。

あこがれさんのレスの意味が少しわかった気がしています。

夫は相変わらず『自分＞家族』という生活です。子供のために使うお金・時間は無駄であり、子供にかかわる保護者としての付き合いには疑問符ばかりです。
私が踏張らねば…

あげ

とりあえず良かったっすね。
このまま続いてくれるといいですね。
応援してますよ。

人間の我慢ってどこまでできんだろ。
保護観の期間とか、何十年も逃亡したりとか。
たかが何年かのムショで、こんなんで自由にしたって・・
いくらでも演技なんか出来るのになあ。大人が何人も居て監視してるのに
そんなのも見抜けないのかなあ。何も変わってないのに

子供が思わぬ育ち方をした時にどうしてそうなったのか
考えても判らない親は子供の身になって考えた事がない証拠。
子供のために・・・と思ってきたんだろうけど実は
自分のため。自分の理想どおりになってほしかっただけ。
心底子供の事を思い、子の人格を見てあげてたらそうならない。
親の無償の愛を受けず育った子は殆どグレる。
母親に甘える事を知らず育った男の子ほど、小心者ほど
外で吐き出す事も出来ず家の中で暴れ、自分より弱い者を攻撃する。
母親には一番愛を求めている。一番甘えたかった。
だから母親が一番的になりやすい。
そういうひ弱な奴に育ててしまった母親ほど
息子から暴力を受けるとオロオロして恐怖に震える。
泣いて悲鳴あげてるうちは息子は手を止めるどころか
余計イライラしてエスカレートする。
親に手をあげる子は寂しいから心の中で一生懸命叫んでる。
自分でも訳判んなくなってる。苦しんでる。
判らないし口で説明なんて出来る訳ないから暴れてしまう。
母親だったら、本当に子供が可愛い、愛しいと思っているのなら
そこで怯まず殺されてもいいってほどの覚悟で前に立ちはだかるべき。
身体を張って子を守ろうとする態度、気迫を見せるべき。
親がそういう姿を見せた時、子の心に初めて親の愛が響くと思う。
親にはずっと、よぼよぼになっても毅然とした態度でいて欲しいと子は思う。
親の威厳というものを、自分の為でなく子の為に保って欲しい。
子は親が育てたようにしか育たない。子は親を選びたいのに選べない。
私は早くからそんな情けない親の元から離れ、さっさと独立し
一人　世間、社会にもまれ色んな人に色々教えられ大人になったので
真っ当な人間になれたし一人息子の為に何も恥じる事のない母親になれた。
そういう面では完全なる反面教師の両親の存在をありがたいと思う。

おっさんになっても独立出来ない兄は未だに実家で威張っている（笑）
じぃとばぁに対し親の尊厳もクソもない相変わらずの暴言。
世間でもまれた事がないから親にそんな事やってるうちはまだ子供で
親に対して威張る事は精神面の成長がなく甘えているだけだってまだ気付かない。
娘は育てた事ないから判らないけど息子は母親によってどうとでも変わる。
父親がどんな阿呆だろうが、母親さえデンと構えてたら息子は曲がらない。
うちのあの愚兄はあの母親がつくり上げた人間。
私ら娘二人より長男を一番大事にして一番気を遣ってたよなぁ・・・。
大体親が子に気を遣うなんてバッカじゃないのか。
どんな青年に育つかは母親の育て方次第。息子を見れば母親が判るほど。
子は親の鏡・・・そのまんま。息子は母親の鏡←過言ではない。
男の子には父親の存在、父親の人柄育て方等さほど関係ない。

万が一私の子もグレだし家庭内暴力が始まったとしたら・・・
息子は格闘技を習っているので素でやっても絶対勝てない。
だからといって怖がったり逃げたり悲鳴あげたりなんかするもんか。
母親がそんな事したら息子は余計路頭に迷う。
椅子でも掃除機でもなんでも使ってやり合うつもりでいる。
「中途半端なことしてないで殺せー！」
と怒鳴るほどの勢いで。
息子の幸せが私の夢だから・・・道を外しそうになったら
身体張って守ってやれるのは私しかいない。

鬼子母神さんへ
家庭内暴力はそう何年も続きませんよ。
やり返す勇気もないのなら、とにかく金は金輪際渡さない事。
殴られるのに耐えるしかないのでしょうかね。
ならば、痛くても痛そうな顔を見せず、どんなにどついても金はない、
という態度で接してみては・・・

不仲な両親の元で育つより、毎日笑ってる片親の元で育つ方が
子供は真っ直ぐに育つって事、知ってますか？
うちは子供にとって百害あって一利無しだった父親（元亭主）を
子供が１歳の頃、子供を守る為にさっさと追い出しましたよ。

匿名さん、ありがとう。
私も以前はあなたと同じ勢いで子育てしていたんですよ。
息子がうつ状態になり、動けなくなるまでは…家庭内暴力が始まった頃も「いっそ殺してよ！」と立ちはだかってました。
いろいろな事があり、誰にもわかってもらえない息子のつらさや立場を母としてわかってやろうと（見方をかえてからかな）しはじめてからなんだかかわっちゃったんです。
今ｵﾓｳと、甘えん坊が大人の階段昇り始めたことに気付かず、『危ない！』って階段下に昇れないように柵しちゃったから欲求不満になったのかも…
反省しても遅いんですよね…

全然遅くないと思います。
そんなにすぐに気付くなんて早いですよ。
うちの親なんて娘の私が判り易く具体的に言ってあげても
聞く耳も持たないし未だに自分達は真面目な親だと思ってる。
タバコも酒もギャンブルも一切やらないのが真面目だと勘違いしてる。
無知なだけなのに。
父親は毎晩母親を物でどつきまくり母親は悲鳴をあげて逃げ惑う日常。
母親はいつも陰で、子供の私達に父親の悪口を言い
父親は子供らの前でも平気で常に誰かをけなしてた。悪口大好き。
私は小学校高学年になるまで人の悪口を言う事が悪い事だと気付かなかった。
母親は自慢大好き人間。
私と兄の成績が良かったり賞状をもらったりすると
誰も聞いてないのに近所の人に話したがる。
私達がグレて警察の厄介になると、自分は一生懸命やって来たのに
なんでこうなるんだとひたすら嘆き悲しみ泣く。
私は母親が泣いてる姿を見て、全く心が痛まなかった。
悪い事すればするほど楽しくて仕方なかった。
↑この気持ちもストレートに母に言ってやった。
こんな親でも私の妹みたいに娘を施設に放り込む親よりはましか（苦笑）
人間として必要最低限の事も一切教えず、エサだけ与えてるような親。
どうせ二人とも、程度の低い親に育てられたんだろうな。
私達はペットじゃない。おまえらの所有物じゃない。
こんな両親の元で育つ子供がまともに育つ方が不思議でしょ。
そんな事も判らない幼稚な親なんですよ。

鬼子母神さんの息子さんがうらやましいですよ。
「反省しても遅い・・・」だなんて。
うちのバカ親は反省の"は"の字も浮かびません。低脳ですから。
息子さんは今は暴れてても、そのうち収まります。
鬼子母神さんが考え方を変えて反省しだしてる以上
その気持ちはきっと息子さんに通じるはずです。
母親はどんな息子でも絶対可愛いものです。
私の愚母が長男にどんなひどい目に遭わされても息子が一番可愛い気持ちは
同じく息子を持つ私にも判ります。
私の息子も先はどうなるか判りません。
子育てに絶対はないと思いますから。
親は子を育てながら、子育ての過程で成長していくものらしいです。
私がもろ、そうです。
子は親の背中を見て育つから、常にそれを意識して
仕事も家事も人付き合いも一生懸命しています（笑）
『私は息子の存在に感謝しています。
　結婚した事を後悔していない。息子に出逢えたから。
　息子がいるから私は寂しくない。
　息子の存在のお陰で私は何かにつけて頑張る事が出来る。』
これらの事を私は息子に言っています。
「ありがとう」の気持ちを込めて・・・。

最後に、鬼子母神さんの息子さんはマザコンですよ＾＾
日本人の男性は殆どマザコンだそうです。
うちの息子もマザコンだろうから、結婚したら絶対別居するつもり。
そうじゃないと息子まで離婚しそう。
息子には絶対、平凡でいいから幸せな家庭を作って欲しい。
鬼子母神さんもしばらくはキツいでしょうけど今だけです。
あなたに暴力をふるうって事は、あなたに一番甘えてるんです。
あなたに一番判って欲しいんです。
あなたが憎い訳ではないのです。
あなたの事が一番好きなんですよ？

就職したら青春は終わりなのか？
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146791370/l50

あ

どなたかもおっしゃっていたけど、親の頑張っている姿を見せるのは良いことかも
あなたがいるから頑張れる！ってことが子供に伝わらなきゃだめだけど。

たくさんの励まし、ありがとうございます。
私は息子の気持ちが知りたくて、ここに書き込みました。あこがれさんに「子供の気持ちを理解する必要はない」と言われ、悩みました。親として荒れる息子を理解することの何がまちがいなのかわかりませんでした。
みなさんからのレスをよみながら、どんどん自分の勘違いに気付きました。
私は人として正しいことを教えるべきで、間違った子供に寄り添っているだけではいけないのですよね。子供を理解し分析することばかりを考えていた自分の人としての未熟さを痛感しました。
またまた反省、そして二歩前進　　　した気分です。

やっぱりな・・・（笑）
＞子供を理解し分析することばかりを考えていた自分の人としての未熟さを痛感しました。
案の定、うちの馬鹿母と同人種だわ。
無駄骨を承知で助言してみたら・・・。
鬼子母神さんのような親に育てられた子供にしか
あなたの息子の気持ちは判りませんよ。
この世にオギャーと産まれた子供は最初はみな
金持ちの子も貧乏の子も世界中みな同じでしょうが。
それがなんで出来た人間、愚かな人間と差が出るんだ？
育て方、環境以外にないでしょうが。
まぁ、本人の生まれ持った気質も多少あるだろうけど
それにしたってその家系の血筋でしょ。
取り敢えず、家庭内で暴れてる分にはいいけど
人様に危害を加えるような事だけはしないように
息子さんのうっぷんのはけ口になってあげなさいね。
あなたも人の子。
耐えられなくなったら息子を家から追い出しな。
その方があなた方のような親元に居るより本人の為になる。

やっぱりな
案の定
無駄骨
馬鹿母
追い出しな



きついですよね、そういう言葉は…



人をはめるようなレスには怒りを感じますが、私の不徳のいたすところですね、失礼しました。

↑レスについて
匿名さん、ごめんなさい。言いすぎました。あなたは私のためにいろいろな経験を書いてくださいました。それなのに、本当にごめんなさい。

はめる？？なんの為に（笑）
息子の気持ちが判らないとあったから
少しでも代弁出来ればとの思いから真面目に書き込んだのに。
2chで熱弁するのもどうかと思ったけど。
結局あなたは自分が期待する答えが欲しいだけなんですよ。
自分はまちがっていないという考えが外せないんですね。
そうやって今までもこれからも同じ事繰り返すのでしょうね。
自分が気に入る意見しか聞く耳持たない。
2chじゃなくて、もっと違うところに書き込んだらどうですか。
本当に身も心も参ってたら・・・
ネット触ったりする余裕ないんじゃないかと思います。

匿名さん、ありがとうございます。
私はいつも失敗ばかりです。それは私の甘さと甘えが原因だということがよくわかりました。いろいろな人に相談してきましたが、皆さん私に気を使っていてなかなか私の責任を叱ってくださいませんでした。
鑑護措置が恐くてここの皆さんのレスを読んでいたことも甘えでした。
今からまた頑張り直します。私にレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
あこがれさん、ｺﾞﾐさん、本当に感謝しています。またどこかで…

t

age

中トトロ死ね

age

前まではいい子だった（親の言いなり）
最近家庭内暴力―――。
（前までは親の言う通りにしてて何も問題なかったのに
いい歳加減になって来たら…
みんなが俺をバカにする。みんなが俺の事を嫌う。
女を好きになってもフラれる。
友達も欲しいのに出来ない。
今までお前（母親）の言う事ちゃんと聞いてきたのに…
なんでこうなるんだぁぁぁーーー！！！）
で、家ん中で暴れる。
暴れ中の息子にこれらの事を言って「そうなのか？」
と聞いたところで息子は「なんのこっちゃ！オラァ！」でしょう、きっと。
苦しんでる最中の当の本人は、 何で苦しいのか自己分析出来てない。
ほとぼりさめて何年も経ち、いいおっさん大人になってからやっと判る事。

親から教えてもらった常識と
世間の常識が若干違ってる場合もある。だから
母親から見たら優しくて自慢の息子のはずが…
学校の同級生から見たら「変な奴、阿呆じゃね？うざっ」みたいな。
そんな息子に限って、仲良くしてくれる奴が
ショボいヤンキーしかいなかったりする。
親の真実の愛に飢えてる者同士、類は友を呼ぶってやつ。

親を殴ってはいけない。
警察沙汰を起こしてはいけない。
そんな事親がまた一から説明しなくても本人は重々判ってる（笑）
親は「ここれはダメ。これはイイ。」
と教えて来たつもりだろうが
そんなこたぁいちいち言葉に出して教えなくても
親が真っ当な生き様見せてればそこから自然と学べる事。
親が教えるべき事と言えば…
子がまだ幼い頃にしつけをする事と、あとは…
子供を一人の別の人間として見、子供の人格を認め尊重し
子が成長していく過程をサポート（手助け）する事。
"親"と言う字。木の上に立って見る。そっと見守るという意味。
「あれもダメ、これもダメ」では子供をダメにする。
放任主義の親の子よりも、過干渉気味の子の方が犯罪者になってるケースも多いし。
これらの事は、私自身にも言ってる事。

うちの兄貴は可哀相。
世間から嫌われてる事、バカにされてる事、白い眼で見られてる事に未だ気付かない。
勉強が出来て、知識も豊富な自分を人より優っていると未だに思ってる。
それらが出来ても人間関係全くダメで、どういう言動が人からバカにされるのか
笑われるのかが４０過ぎても判らないようでは終わってるでしょ（笑）
身内の、しかも実の妹の私でもこれだけバカにして嫌ってるんだから…
世間様から見たらよっぽどだろうなぁ…（嘆）
母親にとっては未だに自慢の息子らしい（爆笑）
この兄貴も少年時代、タバコは勿論、自動車窃盗、万引き等してたけど
殺人までやらかさなかったのは…
ただ単に度胸がなかっただけだと思う。
度胸があったなら…、外で暴れてくるはず。
家に帰って来てから母ちゃんどついたりベルトで首しめたりしてない（笑）
愚母が私に叫んで助けを請うたび、私が兄に飛び掛かって殴ってやった。
母親の首をベルトで締めてる時は、私が素手で兄貴の首を締め上げてやったり（笑）
ほんと…、同級生の子で性格の出来た優しい子らを見ては
あの子達のような親の元に産まれたかったなぁ…と思ったもんだ。
そういう思いを大事な一人息子にはさせたくないから
私は現在、女は休業して母親を優先して生活中。
女部分は独身時代に堪能してるからそれで充分。
息子が嫁さんもらって独立してからハゲでもいいから彼氏作ろうかな…と。
息子がいなくなっての独りはキツいんで。
息子に「お母さんの彼氏だよ♪」と紹介する。
今彼氏作ってどこのおっさんかもわからないのを連れて来て
「あなたの新しいお父さんよ♪」なんて嬉しそうに言う母親の気が知れん。
そういう輩は結婚するな。離婚するな。出産するな。男で産まれろ。

>>936

＞妹の胸に手が触れたとき

まで読んだ。

２５年前、喜連川で集団逃走があり、大きく新聞にも載った。同時期、当時の
４学寮で人魂を見た院生は多い。それは夜窓の外に何体かゆらゆらと飛んでいた。

まぁ、糞餓鬼は長田塾（http://www.mental-care.org/what.html）にでも入れて
タコ部屋労働でクタクタになるまで労働して自活することを教えてもらえ。

>>939
で？その続きは？

>>920
＞いろいろな事があり、誰にもわかってもらえない息子のつらさや立場を母としてわかってやろうと（見方をかえてからかな）しはじめてからなんだかかわっちゃったんです。

「かわっちゃったんです…」って、いい方向に変わったんだと思ってた。
逆なんだ？
今まで良い子だったのにどうしていいのか判らなくなって
腫れ物に触るみたいな聞き方してたのなら全くの逆効果。
火に油を注ぐようなもの。一番多いよくあるパターン。
親に当たって精神状態保ってるような息子は
親から離れるのが一番の特効薬なんだけどな。
自活しながら世間の色んな人達と接触して自分で気付いていくべき。
（どこの家も長男というのは殆どが親から独立出来ない）
いかに自分が弱くて無知で裕福な環境の中甘えて来た人間だったか。
そういう奴に育て上げた親の元に一緒に居たのでは
いつまで経っても何も変わらないんじゃ…？
ひどくなる事はあるかもしれないだろうけど…。
どうなったかずっと気にはなってるので勝手にレス。
読んでても読んでなくてもどっちでもいい。

next

僭越ながら・・・ 

次スレ
■社会に出て社会話〜少年院出院者〜Part24♪■
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/youth/1147190700/

age

a

[email protected]
[email protected]
[email protected]

>938
出来の良い兄が妬ましくて嫉妬で狂いそう
まで読んだ。

>>948
出来の良い兄だったら私にとって自慢のお兄さんじゃん♪（笑）
自分より出来がいいと妬むんだ？あなたがそうなの？
3人兄妹の中で一番不出来でみっともないから
私の友達に「妹の旦那（義弟）」って言ってるというのに。

私が長々書いた事がピッタリあなたに当てはまってて
気分をすこぶる害したのならごめんね。
鬼子母神さんがまたココ見ないかなぁ〜と思って書いたのよ。

匿名さん、お久しぶりです。気に掛けてくださってありがとうございます。
あなたのレスは当たっています。といっても、お見込みのとおりはあなただけでなく、ｺﾞﾐさん・あこがれさん・このスレの住人の皆さんは私の書き込み当初からだと思います。
あれから息子と話をしました。息子曰く「先輩に殺されることはあっても、親はｵﾚを殺さない。だから親より先輩が恐い！」だそうです。
私も覚悟をいたしました。親としてこれからは絶対に助けないことを伝えました。
長くなりましたがご報告いたします。

age

話の邪魔になってすみません。ゴミさんのスレなんで書き込みました。私は主婦で今教師を目指しています教師になっても何もできないだろうけど、問題起こす生徒には心から尽くす人になりたいのです。それには何が求められてくるか教えて欲しいです
スレ違いすいません

悪＝滅

>>952
上から見下ろした言い方をしないこと。
説教をしないこと。
逃げ道を残しておいてやること。
　　　　　　　　　　　　　　　etc

チンコ真珠の詰め方教えてください。

954
参考になりました。ありがとうございます
説教は気付くとついやってしまうので気をつけます。よい先生目指します

あげ

ｑ

あげ

なかなかの良スレ

>955
歯ﾌﾞﾗｼ→柄の部分を丸く加工→ﾁﾝｺに穴開ける→ﾑﾘﾔﾘ突っ込む(ﾑ所使用)後、ﾑﾘﾔﾘ動かして道を作る

ﾜｾﾘﾝ→焚って溶かす→射器で注入(が！完全固定型うごきませーん)

病院→真珠orｼﾘｺﾝ→※穴開きは穴に脂肪が入り込んで動かなくなるのでﾊﾞｯﾄ推奨

過疎化してきたから誰かたまにageてくれ♪

Ｐａｒｔ２４もよろしこ♪

>>955
そんないいもんでもないよ。
カタギなら止めなさい。

クリントン前大統領もチンコ真珠７個入れてたんだよね。

>>963
伝統ある真珠文化に謝れ

あこがれさん、いらっしゃいますか？

あい