離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ29】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ28】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1358739023/

>>1
乙です

しかし、前スレの>>960の馬鹿っぷりはヤバかったなｗ

まぁ、黙られたら鬱陶しいのは確か
そんな人にいちいち話しかける気がしれないけど
本人的にはいい事だと思ってやってたんだろうな

自分も相談者のモラハラが原因っぽいと思った

自分の意見を相手に押し付け認めさせ反論を許さない
そんな行為をさして「話し合い」という
だれもそんな人と話し合いしたくないです

相手を責めず冷静な話し合いをしているなら、黙ったり無視するのは誠実な態度では無いと思う
前スレ960がどんな話し合いをしているか分からないから何とも言えないが

あのレスっぷりで何かを感じられないなら
きっと空気の読めない人だと思うの

てす

>>7
冷静な話し合いでも聞くに値しない話ならスルーされるのが世の常。

穏やかな口調でも支離滅裂な話してる奴よく居るんだよね
それでいて「私は冷静に話し合いしている」とか
態度の問題じゃないんだよ、内容が問題なんだ

全スレ４です。
前回アドバイスくれたかた
厳しく叱ってくれた方まだここ居るかな？
あれから、浮気をしてないとシラをきられたり
辛い思いもしましたが
今日離婚できました。
今でも辛いし寂しいけど自分の人生の一歩ふみだします。
ありがとうございました。

自分の嫁がこんな感じで募集してたら速攻で慰謝料やなw
http://bkcm.jp/members/profile/Ny8yODI3OTA1/?ad=tc30423

>>12
新婚ほやほやで浮気発覚の人かな？
お疲れ様
心機一転がんばって

お暇なら３ヶ月くらいかかった理由などｋｗｓｋ
もう忘れたいなら無理にとはいいません

>>14 ネタにしてしまいたいので大丈夫ー
離婚しようって言える心境になるまでに一ヶ月かかった
心の整理できずぐずぐず
やっとこさ涙鼻水流しながら離婚しようって宣言
それから毎日実家に迎えに来られたりして
泣きながら毎日追い返していたら
それから人が変わったように
浮気はしてない証拠ないし裁判までいく？
とぐずぐずに
しかしなんとか話し合い協議離婚できましたとさ

やはり先人の教えは正しい
みなさん悲しみにくれたり、ためらったりするまえに
必ず証拠を
それか一筆書いてもらうことを

>>11
爺さん、婆さん調停員は内容に関係なく
穏やかに話す側に味方するけどね

>>16
そう思うのなら、穏やかに話せばいい事で
赤の他人（特に爺さん婆さん）に激昂する理由が分からない
旦那や嫁にならカッとなる事もあろうけど他人には無いわ
だからこその第三者介入なんでしょ？
第三者にまで逆ギレするような奴はDQN認定されて当たり前

>>15
出て行く前に証拠集めなかったのか・・・
結構気丈にしてたから２〜３日泳がして写真とったりメールコピーしたりくらいはしたのかと思ってた
２ｃｈじゃなくて身近なだれかに相談したほうがよかったかもなぁ

まあ離婚できたのならよかった
とっとと忘れて新しい人生をがんばれ

新婚早々じゃ慰謝料もたかが知れてるし、さっさと離婚できたほうがいいよ。
メール単独だと証拠として弱いしさ。

>>19
慰謝料ってかこの場合でかいのは結婚式費用じゃね？
まあ結婚前に見抜けなかった勉強代だと思ってあきらめしるかないか

すいません、先輩方相談に乗ってください。

【自分の年齢・性別】26女
【相手の年齢】34
【結婚年数】1年未満
【子供の有無】無し
【相談内容】現在扶養控除内でパート勤務、賃貸マンション住みで名義は旦那
離婚する場合正社員で働き独り暮らしに戻るつもりです
先に仕事を見つけ引っ越すという順番でいこうと思いますが、先に引っ越して仕事を見つけた方がいいのでしょうか？
経験者の方の行動の順番を伺いたいです

>>21
そりゃまた直球相談だね
離婚を迷ってるとかの相談じゃないんだw

できることなら仕事見つけてから引っ越した方がいいでしょ

>>22
レスありがとう
迷ってる人のスレなのにすいません
迷ってるのは迷ってるのですが、離婚決断するときまでにじっくり計画を練りたいのでこのような書き方になってしまった…
やっぱり仕事先に見付けた方がいいですよね
引っ越したけど仕事見つからなかったらどうしようという不安もなくなるし

ひとりで引っ越す場合普通のアパートなんかだと仕事内定の書類が必要だったりするし
家具家電付きやマンスリーとかは割高だけどその辺はアテがあるの？

>>24
会社の在籍証明が必要だと思うから仕事を先に見付けた方がいいと思った
家具家電は大丈夫

【自分の年齢・性別】32女／正社員／手取年収270万前後
【相手の年齢】3０／正社員／手取年収 190万前後
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】夫の2回目の浮気が発覚。相手は会社の同僚ですが接客業の為、店舗は違います。
発覚後の話し合いの際、発覚した経緯や自分の至らなさを謝罪しましたが、夫自身から謝罪の言葉はありませんでした。
また、浮気相手を清算するのか私と別れるのかを即答できない夫に疑問と怒りと空しさ。。
同僚という事もありますので、夫＆浮気相手の会社に証拠の写真と一緒にどういった社員教育をなさっているのでしょうか？みたいな事を一報入れさせてもらう、と夫には伝えました。
それを伝えたら泣きながら、やめてくれ、俺の仕事を取り上げないでくれ、そこまでされる事だと思ってなかった、自分が甘かった、と言われました。
また接客業で技術職なので営業後の練習で毎日終電。休みも合わず。
もう少し早く帰ってきてくれれば少しでも会話できるのだけどね、と伝えた事はありますが考慮してもらった事はありません。
タイミングが合わないと1日で1分も会話せずに終わる日もあります。
でも同僚との飲み会となると、我が家の最寄り駅に22時半には着いて集合していたりするようです。同僚との飲み会(月3回程はあるようです)には仕事を早く終わらせる事が出来るのに、私には？と思うと悲しくなります。
こうなってしまった原因が私にもあるのだと理解はしています。が、ここを治して欲しい等言われた事がありません。夫は我慢して我慢して私から逃げていたんだという事も痛感しました。
それでも好きです。でも、再構築できると思えないほど傷ついています。
どうしたらいいのでしょうか。。アドバイスを頂きたいです。お願いします。

再構築出来ない程傷付いたなら
別れるしかないじゃん

うーーん。貴方は旦那さんからしたら居てあたりまえの人に
なってたんでしょうな。夫婦というより、まだカップルみたいなかんじ
じゃないですか？子ができて変わらなければ困りますが、だいたい・・
責任感が芽生えます。あなたが嫌じゃなければもう１度だけチャンスあげて
くえないかな？

>>26
長い割に内容が無いなぁと思いながら読み進めて
> それでも好きです。
にガツンときました。

再構築にしても離婚するにしても、最終的には自分で決めるしかないんですよね。
26さんとしてはやり直したいと思っているんですか？

客観的に判断させてもらうと、浮気グセがあるくせに会社にはチクられたくなくて
（知られれば会社でつらい目に会う程度のちからしか持っていない）
その上年収も低い男に何の魅力があるのか不思議
共依存になりようもない接点しか無く、浮気されてそれでも好きだといえる>>26は更に不思議
そりゃ夫婦だからお互いに至らぬ点はあるでしょう
自虐はしたいなら止めはしないけど、少し冷静に時間をおいて考えたほうがいいよ

俺的には、旦那、不貞の相手双方から慰謝料取って離婚
不貞相手の連絡先は会社に聞けばいい

うちの職場の親なし野郎は、本当にやばいね。
先輩、後輩からものすごく嫌われているね。
本当、うちの職場に入ってなかったら、
凶悪犯罪者になっていたと思う今日この頃です。
なんつったって、金に汚く、よくうそをつくし、
なにかとはりあってくるし、やたら片親のこと
を美化するし。負け組らしく、消えうせろや。

>>26
好きと言う気持ちは理屈じゃないんでしょうけどどうみても結婚生活を
続けたほうかいい理由が見当たりません
他の女に取られたと言う気持ちから感情が高ぶってるだけじゃないですか？
本当に好きですか？
どうせ匿名です
ためしに彼の好きなところを全部列挙してみたらどうですか？

皆さんありがとうございます。

>>27
確かにそうなんですが・・・・

>>28
夫はまさにそんな感じです。
結納や結婚式など、所謂しきたりに沿った事は何もやらずに籍だけ入れただけですので、結婚した。
妻帯者になった。家庭がある。っていう気持ちが薄いのではないか？と思っています。
子供も考えていたのですが、子供を授かれば変わるかも、と思う＝子供に色々と期待してしまう事になるのではないかと思うと、それが怖くて。。

>>29
好きです。やり直したいと思うのですが、もう終わりにしたいとも思っています。
好きなだけではどうにもならない事もあるのかな？と。。

>>30
おっしゃる通りの事を私も考えるんです。それでも割り切れない気持ちもあって。。
別れる決断をしたなら慰謝料は考えています。
何もなく終わらせるのは自分的に決着がつかない気がしているので。

>>32
付き合いだしてから、今までで9年。情なのかもしれません。
それでも夫との楽しい事や嬉しい事、夫の好きなところは沢山浮かびます。
反対に嫌いなところ、堪え難いところも同じ暗い浮かびます。

自分でもまったくどうしていいのかわかっていないんです・・・。
許して離婚しなかったら、を想像すると苦しくて、許せなくて離婚したら、を想像すると苦しいんです。

＞許して離婚しなかったら

この場合の苦しみはこのあたりをざっと読むといいです

【サレ専用】配偶者との再構築【男も女も】 Vol.４
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1365171755/
【再構築】　旦那の浮気　【離婚】40
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1366325501/

パートナーの反省と協力があっても長い苦しみを背負います

＞許せなくて離婚したら、を想像すると苦しいんです。

この部分が９年の付き合いからくる情なのでしょうね
いちばん苦しむのはどういう状況を想像したときですか？
そこに嫉妬ややっかみはありませんか？
ありえない未来を予想したりしていませんか？
一番冷静に考えてみるべき部分はここです。

なぜ離婚したら苦しむんでしょうか？

ありえない未来予想して勝手に苦しんでる可能性高そうｗ
年収手取２００万以下の旦那とか離婚されたら実家と職場往復するだけの人生だろうに
それが可哀想って話ならどうみても旦那の自業自得ですほんとうに（ｒｙ

相談しても良いですか？

【自分の年齢・性別】32歳 男 / 正社員 / 年収450万
【相手の年齢】31歳 女 / 契約社員 / 年収200万 / 精神病(強迫性障害)
【結婚年数】同棲4年 結婚2年
【子供の有無】無
【相談内容】
数か月ほど前、些細な事から口喧嘩をした際に真顔で離婚を切り出されました。
私の暴力、借金、ギャンブル、不貞行為などは一切ありません。
私自身元々少し急ぐ性格な事があり、よく妻を急かして行動していました。
どうもそれに耐えられないから(性格の不一致)というのが理由の1点
もう1点が私の実家が近くにあり、月に数回遊びに実家に行くような間柄なのですが、それに耐えられないというのが理由です。
妻はコミュニケーション能力が高く 親とも(表面上)仲良くしてくれており、そんな妻の事を親も非常に気に入っています。
ただ、妻はそれはずっと我慢しての事。気を使うのは当然だし、耐えられないという事のようです。また、妻の精神病も原因の1つだと思います。

そんな事が原因で？っというのが正直な感想で冷静になって考えて欲しいという話しをして数か月経ちますが、
状況はあまり芳しくありません。
最初はもうあなたの事を何とも思えない 好きとも嫌いとも思えなくなってると言われましたが、
今では出来る限り触れるのも嫌だと言われています。
また、その際に一緒にいると苦痛だから一度離れて実家に戻る事も検討していると言われました。
私自身妻への想いは変わらないのでそれだけで止めてくれと言い、その場は凌ぎました。
ここ数か月の間も会話は普通にしています。一緒に出掛ければ妻から手も繋いできていまいました。
(触られるのも嫌と言われてからは繋いで来なくなりました)
一度キレると女性の想いは戻らないと言いますが、もう修復は不可能でしょうか？

1点非常に困ってる事として購入して1年も経っていない住宅のローン(2500万/35年)がある事です。。

妻は母子家庭で育っているのですが、母親がかなりの問題児でロクに働きもせず借金を作り、
その借金を返すために妻が借金をしてやり繰り…という自転車操業的な事で何とか食い繋いでいました。
同棲をする前についに払う事が出来なくなりその借金についての話しを妻から聞きました。
情があった事もあり、その場は何とか治めました。(ちなみに親の離婚の原因は父親の借金が原因です。。)
またその件がきっけかで妻をその母親から半ば強制的に引き離し、同棲をする事にしました。
同棲をしてから妻の借金を私が肩代わりし、全額返済しました。(300万ほど)
現在、妻の母は働いていますが、それでも苦しいようで妻へ定期的にお金を借りてやり繰りしているようです。。

先日の事ですが、妻の携帯メールをふと覗き見したところ、その母とのやり取りの中で、
私や私の親がウザくてしょうがないという事が書き連ねてあるメールを見て愕然としました。
私の事はいいのですが、親とはストレスはあるものの表面上仲良くやってくれています。
離婚の話しが出てからは私の実家へ遊びに行く回数も出来る限り減らしました。
妻に遠回しに親とのやり取りが苦痛かと？訪ねましたが、嫌いではないが回数が多いのは辛いかなと笑顔で返されました。
触れる事はしませんが、今は私とも表面上笑顔で会話しています。もう妻の何が本心なのかわかりません。
離婚をしたとしてもせっかく救い出した妻がまた実家で生活破綻するのは目に見えています。
そんな妻でも私への気持ちをまた戻して欲しいと思っています。離婚後の妻の生活、私自身の寂しさもあります。
しかしそうは思ってはいますが、メールを見てから私から見切りを付けるべきなのかというのも迷っています。
住宅ローン返済は私だけの名義ですが、共働きを前提としていた生活設計のため返済への現実的な問題もあります。
長々とすみません。。お願いします。

月に数回は大杉…

月に何回も帰る人いるよ
まあ現実に二人の収入あてにして住宅ローンって地獄へGOパターンじゃん
女は嫌いになったらどうもならんし、なにもかもどうにもならんな

奥さんが正社員でなく、実家の経済状態も不安定
それでも離婚って思い立つのはある意味すごいね
他に男性がいるんじゃないかと思ってしまうよ

まず、結婚前の借金の段階で破産整理させるなりさせなかったことから
ボタンのかけ間違いが始まってるよね
絶対に立替や、代わりに返済はしちゃいけなかった
娘が立替えたことで母親は今でも借金体質
厳しい実家と、問題のない旦那実家　そりゃ居心地悪い
離婚を言い出されてから、実際の行動に出てないのは
単純に”ATMが居なくなると困るから”
嫁自身に生活力があるか、戻れる実家があればもう戻ってるだろう

それでも構わない、と>>38が言い切れるなら止めはしないが
子無しの32歳だろ　しっかり稼いでるようだしまだやり直せる
俺は離婚を薦める
金の問題は無理だよ

我慢して何回も義理実家に帰ってるんだよ
実際に嫁もストレスになってたと言ってるじゃん。
そこがわからない旦那だと無理。

それにそこまで嫁が病んでるなら解放したらいいよ。
お金の負い目があって我慢ばかりしてたんじゃないの？

>>40-41
多い時で月に2〜3回ぐらいでしょうか。週末だけですが外食が多かったです。
最近は月に1回行くか行かないかにしています。
ローン返済ですが、自分一人でも経済的には今のところ問題ないとは思うのですが、ここに一人で住むという精神的負担が辛いです。。
離婚した際の財産分与や慰謝料もどうなるかわかりませんし。。

>>42
疑いましたが「一応」いません。
ですが、離婚の話しを切り出されてから一か月後ぐらいにメル友(LINE)を始めた男がいました。
ネット上の関係だけで会ってはいません。 これは止めさせたので今はやり取りしていないはずです。
元々精神的に弱い人なのですが、更に精神的な病気もあり、ストレスが物凄いようです。

>>43
いきなり立て替えをしたのではなく、最初に任意整理をさせました。まだ破産する段階ではなかったので任意です。
妻は300万前後 義母は100万程度の借金があったはずです。
妻と同棲を始めて問題がない事を改めて確認してから私の貯蓄から妻の返済分だけ一括返済させました。
義母の返済状況がどうなっているか不明ですが、債務整理したので通常ルートで借金を作るのは現状不可能なはずです。
また、私が貸した分は貸した分として妻から無理のない範囲で月々私へ返済してもらっていました。
結婚して住宅を購入したので返済というよりそこへの貯蓄へ…という感じですが。
お金の問題は義母だけですかね。。うちは子無し共働きのため、かなり余裕を持った生活が送れています。

>>44
義母の所へは結婚をするまで一切近付かせませんでした。
妻にお金を借り始めたのは結婚後からですかね。。メールを全てチェックしていないので不明ですが。
自宅のガスや電気を止められたと書かれていたメールが最近あったので切実な感じではあると思います。
あと先月一緒になってから初めて妻だけ数日間実家に戻りました。
義母と二人で食事をした際に(これも1年ぶりぐらい)家に久々に泊まりに来ないかと誘われたようです。
妻はGW10日間休みがあるため、数日間一人で実家に戻るようです。家にいると色々考えてしまうようなので。
義母の失敗からか義母から子供だけは作らないようにというメールも来ていました。。
また、義母に私たちの離婚の事は相談したか？と聞きましたが、なぜか言っていないと嘘を言われました。
なぜ隠すのか謎です。私は言ってもいいよと言ってるのですが。

>>45
我慢していたのはもちろんあると思いますが、女性ですので服などはクローゼットいっぱいになるほど買っています。(有名ブランド物はないです)
元々自身が浪費癖があるわけではないので、あまり自分から物を買ったりどこかに行きたいと言うタイプではなかったです。
病んでる部分はかなり問題だと思っています。病院には行っているのですが病気的に頭の中で延々と嫌な事を考えてしまうようです。
これもあって私が変わろうとしても私が急かす場面をずっと思い出しているらしく、時間が経つに連れ憎しみばかり増えてしまっているように見えます。

>>38
あなたに責任がないとすれば慰謝料は発生しないです。財産分与もたった２年に
増えた財産の分与ですのでたいしたことないです。問題はたった一人で住むと
いう精神的苦痛ですが、年よりは一人で住んでるわけで・・・。ローンはがんばって
くださいとしかいいようがないですね

>>38
肩代わりの代理返済をどう話し合ったのか知らないけど普通それは
あなたがた夫婦が義母に貸し付けた形になるんじゃないか？
その原資が共有財産だったなら半分を、あなたの独身時代の貯金
だったなら全額を返済求めていいと思うが
住宅ローンも二人の収入が前提なのであれば連帯保証人になっているのでは？
でないとそもそも貸してもらえてないだろ
その辺のお金の事を話し合ったらいいじゃん

>>47
妻からすると精神的苦痛を受けたという事になるかと考えています。
私は口数は少ないですが、急かしたり冗談交じりでトゲのあるような事をたまに言っていたので、そういうのもあるのかと思います。
一人で住むのが苦しかったら今の家は売るなり貸すなりして実家に戻っても良いかとも少し考えています。。

>>48
義母の借金に私は直接関わってはいないです。まぁ間接的には関わっていますね。。
娘にまで借金を背負わせるというのは正直不愉快な内容だったので詳細な内容は聞いていないのですが、経緯としては

生活費が足りない義母が借金→パートなどで返済 追いつかず→妻が借金を返すために借金→妻の給料でやり繰り→どうにもならず

というイメージです。私が助けた部分は妻が持っていた借金部分だけです。
これについても妻に全返済額を聞いてからその返済額を全額渡し、妻から担当していた司法書士経由で金融会社へ一括返済してもらった形です。
住宅ローンについてはすいません少し語弊があります。
二人の収入が前提というのは私が何等かの理由で仕事を辞める事になった際に一時的にしろ払えなくなってしまった時の事です。
妻は働く事が好きなため、以前は結婚をしても子供が出来てもずっと働いていたいと言っていたので収入面でも信頼していました。
ローンの総額は私の年収の範囲内に収まっているので名義は私だけで保証人は私の父です。
借金の返済は終えていましたが、任意整理をした妻ではローンの審査や保証人として通じないと判断しました。

妻の借金への初期対応や、同棲、住宅の購入など、基本的に私主体で全て進めました。もちろん事前に全て相談しています。
私のこういった強引に物事を進めようとする事が妻にとって良い部分でもあり、時には苦痛に感じる部分でもあったようです。
こういった部分はもちろん細かい生活にも出ているので、そこで妻のストレスが爆発してしまったようです。
強引なやり方をしていたにしろ２人の幸せのために頑張ってきたつもりです。しかし今まで頑張ってきたのは何だったんだろうっと今は思ってしまいます。

妻は私が嫌い 離れたい 今すぐ心が楽になればいいというのが先行しているだけで、具体的な将来設計や、慰謝料、財産分与、今後の住宅ローン返済などについてはまるで考えていません。
この点について話した事はあるのですが、
それなら嫌でも一緒に居なければならないのか。お金のためだけにあなたの事を嫌いになってしまった私といてもあなただって嫌でしょうと言われるだけでした。

>>49
浮気やDVなど誰が見ても有責と思われるものでなければ、慰謝料は
発生しないよ

だいぶ理屈っぽいしその調子で嫁にもベラベラ言ってるんだろうな
まあしかしとりあえず離婚届不受理の届け出はしとくほうがよさそうだな
嫁が短絡的に偽造して離婚届出すかもしれんし

>>50
そうなんですね。何となく励みになりました。やはりいざとなった時にダメージは少ない方がいいですし。

>>51
はい。かなりそうだと自分でも認識しています。。
離婚に関する話し合いをする時でもこんな感じなのでもうあまり色々言うのはやめようと思っています。
こんな事だから余計に妻が離れて行ってるんでしょうね。


皆さん長々とありがとうございました。今後何か発展があれば報告します。

借金板に家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレがあるけど
あなたは本当にバカなことをした。自己破産するほどでもないという
理由で任意整理したならその残債はきちんと本人が支払いするべき。
自分の貯金から払うなんてバカがやること。
結局奥さんもお母さんも自立出来なかったね。あなたというＡＴＭがいる
ありがたさも理解出来ないくらいだし。

>>38
>>43だけど、それってまさに立替え、代理返済なんだけど
義母は債務整理した後も生活苦ならば破産したほうが良かったね
嫁に関しても無理の無い範囲の返済＝困って言えば出てくる無金利催促なしのATM確保！
と既に頭に刷り込まれてるよ
離婚届を嫁が出すことはないよ＝ATMを自ら手放すようなことはしない
あるとすれば離婚をネタに慰謝料（根拠なし）養育費婚姻費用（勿論根拠なし）をせしめて
離婚後の生活に不自由しないように出来そうな時だけ
むしろ>>38が偽装離婚今届けを提出する立場だよ

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【自分の年齢・性別】42女　無職
【相手の年齢】41　会社員　バツ1
【結婚年数】５年
【子供の有無】２年前出産後死亡
【相談内容】
妊娠を機に義実家と二世帯同居。
義両親が夫婦の問題に何でもズケズケ入り込んできて、なんでも先回りして指図するタイプで
これは子供が生まれたら大変だなと思っていたところ、出産後まさかの病死。
義両親は悲しいけど仕方ない、生きてる人間が大事、あなたも明るくしなさいということを
４９日過ぎてから顔を合わせる度言うようになり、もやもやしていた所で夫の浮気発覚。
義両親に告げたところ、「バレなければやってないのも同じだったのにバカな息子だ」
「あなたももうちょっと明るくしたら」等言われブチ切れて私は絶縁。
夫からも私に関わるなと言ってもらいましたが、何かと勝手な言い分で接触してきます。
その度夫に訴えるのですが、「あちらは無視されるのが辛いらしい」「自分が悲劇のヒロインと思うな」等
言われてきました。泣くと怒鳴られます。
決定的になったのは、なるべく義両親と顔を合わせないようにしてたのですが
たまたま買い物から帰った時に義父と玄関先で会ってしまい、無視して家に入ったら
玄関をドンドン叩かれて「無視するな！出てこい！」等大声で叫ばれたこと。
うちの実家にもその勢いで脅迫めいた電話をしてきたらしいです。
夫も仕事が忙しく、子供を亡くした悲しみの中、私と両親の板挟みで辛かったとはおもいますが
とうとうキレて「お前が出て行かないなら自分が出ていく」と実家の方に戻りました。
臨床心理士のカウンセリング、メンクリに通院しています。
どちらの先生にも夫と義両親が離れないと難しいねと言われており、私もそう思います。
ただ実際夫が親と絶縁できると思えないし、離婚しかないのかなと思うのですが
義両親にしてみれば、自分の意のままにならない嫁を追い出し息子が戻ってきてホクホクだろうし
ここで離婚したら義両親の思うツボか?という思いもあります。
現在私も実家に戻り別居中です。
アドバイスよろしくお願いします。

>>56
思う壺だろうがなんの壷だろうがその状況で結婚生活を続けることになんの意味があるんだい？
無意味なことに費やすには残りの人生は短いぞ
とっとと縁切り推奨

>>57
便乗同意。
あなたの人生を生きて欲しい。

てす

>>57-58
ありがとうございます。
やっぱり子供の死をこれから一人で背負っていくことへの恐怖でしょうか。
夫といても分かち合えなかったのですが、やはり本当に一人になるのは怖いです。
実家に迷惑をかけるのも心苦しいです。
何か生きる希望が見つかればいいのですが。

>>60
歳も歳だし独りになるのが怖いのはよくわかる
親兄弟友人知人に頼れる人はいない？・・・まあいれば２ｃｈでこぼしてないか・・・

どんなに長生きしても人はいずれ必ず死ぬ
どれほど家族に囲まれて生きても死ぬときは独りだ
気概というか覚悟というかそういうのが試される
いずれ自分が死んで子供のところへ行ったとき、かーちゃんは頑張って生きたよって言える人生が理想じゃないか？



・・・って人生相談かよ
すまんせっきょうくさくてすまん

37で結婚して40で出産
42で夫に浮気されて
メンクリ通院中無職

社会復帰無理でしょ
単身世帯独居でナマポパターンか
離婚しないで我慢したら？
働く気ないでしょ

>>62
でも今別居中なんだよね？
だったら３年で旦那の方から離婚届送られてくるんじゃないの。
先延ばしにするだけで結果は同じような。

>>56
浮気の証拠やｳﾄﾒ暴言でメンヘルになったとか証明できれば
慰謝料も貰えるだろうし法テラスへGO！

>>52
なんだかなー
いったい誰のおかげで彼女と結婚できたと思ってんだよ。
バカじゃねーの。
彼女は自分の母に相談して賛成してもらえたから、君との結婚に踏み切ったに決まってるだろ。
君は自分の親に対してもそんな態度か。勝手に一人前になったと思ってんのか。
心の狭いかいしょう無しで人生終えるつもりか？
義母と同居してまとめて面倒見るのが筋だろ。気を遣って別居してくれてるくらい分からないのかな。
そんな狭量でまともな仕事できるのか？金の計算ばかりやってるのか？
君の人間性のちっちゃさがこんな事態を招いた原因だ。反省しろ。

>>56
今の夫の給料でまだ生活してるんだろ？
だったらすぐに夫とその義父に土下座をしてあやまれ。
しっかり反省したならきっと許してもらえる。

>>62
むしろ37まで結婚してなかったなら、社会経験や仕事でのスキルは高いんじゃない？

若いうちに結婚→パートしかしたことない→42で離婚＋子供引き取る、のほうが詰んでる

嫁のこと嫌いなわけじゃない
子供いない、7年レス、もう女として見れない

離婚した人はこんな漠然とした理由ではないんだろうな

GW家にいるのが辛い

>>67
うちは元嫁のDVに浪費だったけどな
レスも２年ぐらいだったかな

>>67
小梨で７年レスで愛がない
でもいっしょにいる理由ってなんだよ？
惰性？
お前が怠け者すぎんだろ
金？
お金は大事だよ

>>67
彼女の事もうあんま好きじゃないから別れたーいっていうノリで
するもんじゃない事は確か

子供欲しくないの？

【自分の年齢・性別】 37 男
【相手の年齢】40 女
【結婚年数】 6年
【子供の有無】5歳（女）
【相談内容】
嫁と離婚するタイミングを考えています。
子供は嫁が引き取る予定ではあるが、
現状ではシングルマザーで働きながら子育ては無理そう。
子供がある程度自分のことをできるようになれば、
可能ではないかとみているが、いつぐらいがよさそうか？
子持ち離婚をした場合は、仕事と子育てをどうやってまわしているのか、
経験者の話を聞いてみたいです。

>>72
嫁に相談にこさせろよ
嫁の覚悟次第なんだし

>>72
離婚した相手のことまで気にしてたら骨の髄までしゃぶられるぞ

>>72
養育費を渡すことはできないの？

>>73
嫁はあほだからなにを相談したらいいのかもわからんだろう。

>>74
嫁などどうでもいい。自業自得だからな。
だが子供には罪がないから、子供の環境づくりの一環で気にしている。

そんなに子供が大切なら、自分で引き取ればいいのに

>>72
離婚したい原因は？

>>75
養育費わたしてもワーキングプアじゃ、
先々行き詰ると思って。

>>78
小学校くらいまではママといたほうがいいかと。
いつでも引き取れ準備はしておく予定。

>>79
あらゆる面で愛想がつきた。
浮気とか直接的なできことはないが、
見た目も中身も怠惰で、今後変化の兆しもなく、
むしろ開き直るだけなんで、見切りをつけて別れたいなと。

>>82
何だか安易な理由に聞こえるんだけど。。。
子供のこと考えたら離婚回避も考えた方が良くないですか？

【自分の年齢・性別】41男（年収600万）
【相手の年齢】36女、×1子蟻（年収約200万＋α）
【結婚年数】4年（結婚前の付き合い約2年）
【子供の有無】有（妻の連子）
【相談内容】
妻は以前から週1くらいで飲食店のバイトもしてたのですが、最近、水商売のバイト（スナック店員）を始めました。
理由は金銭的に苦しいから。。。（現在のバイトは週3〜4日で10万/月の収入だそうです。（上記＋αがバイト代））
二人の昼の年収を合わせると約800万円で少ないとは思えないのですが、将来不安だから貯金もしたいとのこと。
私としては妻が水商売をするのに大反対ですが、稼ぎが良いからという理由で辞める気はないそうです。
私は通勤時間が長いため、早朝に家を出て帰りが遅くなる日が殆どで、会話の全くない日が週の半分以上あり、
この状態が続くなら離婚も止む無しと考え始めてました。
妻が昼の仕事で一泊の出張に出た時に、逆方向の場所で妻を見かけた事も離婚を考える切っ掛けにもなってます。
（その事を指摘すると「見間違いでは？」と言われましが、コンビニのレシートで見間違いではないことが発覚。
　後に出張後に女友達と出かけた事が分かりましたが、嘘を付かれた事がショックでした。）
子供の食事は作ってからバイトに出掛けてますが、その他の家事も儘ならない状態、子供や私と会話がない状態が
良いとは思えないです。
とどめは妻から「今の状況では子作りは出来ない！」と言われた事です。（私は早く子供が欲しいと思ってます。）
夜のバイト（水商売）を辞めないのなら離婚も考える事を伝えましたが、お金が必要だから辞めれないとの回答。
離婚したら金銭的には苦しくなるはず、と反論すると「母子手当があるから何とかなる」と無茶苦茶な言い分。。。
売り言葉に買い言葉で「離婚しても子供（連子）の養育費は払わない。俺とは血の繋がりが無いから関係ない。」と
言ってしまい、それが妻にはショックだったようで、知らないうちに離婚届けの用紙を貰ってきてました。
（ちなみに連れ子（13歳）との関係はそれほど悪くはないと思ってます。）
私としては、離婚する方が金銭的に苦しくなるから水商売のバイトは辞めるだろう、と思ってましたが
何を考えてるのか分からなくなってきました。
取り合えず母子手当分を渡すから、それで数カ月の別居生活をして考えてみては？と提案して別居3週間目ですが
子供のことを考えると離婚は避けた方が良いとは思ってます。
離婚の賛否、妻との関係修復などについてアドバイスをお願いします。

>>83
まあ、理由に関しては皆さんわかるように、
言えること言えないことありますしね。
離婚回避を考えて数年様子見ての結論です。

子供も育ってくると、両親の関係がよくないのは徐々に感じとるし、
どこかの時期でメリットがデメリットを上回るきがするので、
そのタイミングもみてますね。

>>72
そんなに心配なら生活できるぐらい養育費わたせばいいだろ。
一応基準はあるけどいっぱい渡して悪いってことないんだし

>>82
あらゆる面で愛想が尽きる人間でも
小学生くらいまではママといた方がいいとか矛盾してる
そこまで見限った人間に我が子を教育させるのか？
引き取り準備だけじゃなく、実際に引き取りなさい
相手に預ける選択肢がある時点で「あらゆる面で愛想が尽きた」とは言えない

>>84
> 将来不安だから
何が不安なのか尋ねましたか？
つまり、本当に経済面で不安を感じているのか、
もしくは、そのバイトを続けたい別の意図があるのか、という意味です。

> 妻が昼の仕事で一泊の出張に出た時に〜
浮気の可能性を疑っていますか？

> とどめは妻から「今の状況では子作りは出来ない！」と言われた事です。
「今の状況」とは？何が改善されれば小作りＯＫと仰っていますか。

>>84を読んでの感想なんですが、お金で相手を縛っても何も解決しないような。
年収600万を、相手を引っ張る材料にしているような節にはあまり共感できないですね。

> 離婚する方が金銭的に苦しくなるから水商売のバイトは辞めるだろう、と思ってました
> 取り合えず母子手当分を渡すから、〜別居3週間目
この辺の行なんて、ちょっと相手を見下しすぎじゃないですかね。

>>84
当たり前だけど、子供の事を考えて離婚を避けるのは
その子供が実子だからだよ
他人の子供の為に、自分の人生を犠牲にする事は無い
妻に水商売をやって欲しくないのも当然だし
年収800万円で金が足りないのは、やりくり下手としか言いようが無い

おそらくだけど、彼女は貴方の事を信用していないんだと思う
×１っていうのもあるし、いつ離婚しても大丈夫なように
お金貯めないと不安なんだよ。だから、貯金がいくらあっても足りない
「実子じゃないから養育費は払わないよ」という台詞に
（やっぱりそうなのね！）と不安感は更につのったかもしれない
相手とキチンと腹割って話し合えば？あと、家計の詳細もキッチリ把握するべき

>>84
奥さんが水商売をしてる間は84さんが一緒にいてあげたんですよね？そもそもその年収で子供置いて夜の仕事する奥さんが理解しがたい。

>>88
経済面で不安な面とは、将来の学費を貯金出来ないとのこと。
（この年収で貯金が出来ないのは節約が足りないのでは？と思ってます。誘われる付き合いも多いし、
　結構な頻度で友達と外食してますし。。。）
ただ「水商売は嫌いじゃない！」とも言ってましたので、外で人と話すことが楽しいのもあると思います。

浮気の可能性は少し疑ってます。
女友達も多いのですが、男友達も多しですし、怪しいメールのやり取りもあったので。。。
ただ社交的な人で、人からの相談も受けやすい所があるので、私のヤキモチが強すぎるとも思ってます。

子作りは連子が「高校を卒業したら」と今は言ってますが、年齢的にも遅すぎだと思ってます。
初めは「連子が小さいうちに」と言ってましたが、今は多感な年頃になったので気が変わったのかも？

金銭面をメインに書いたのはバイト理由が「経済的に苦しいから」と言われたからです。
確かに上から目線ですね。。。
母子手当分を渡し別居生活をしてみて、本当にやっていけるのか試して欲しいというのが本音です。
結婚（嫁の再婚）と同時に元旦那から親権を取り戻せたので、シングルマザーとしてやっていけるのか？
ということも実体験で確認して欲しいと思ってます。
やっぱり上から目線ですかね。。。

>>89
子供の事を考えて離婚回避の妥協案（せめてバイトの日数を減らしてくれ！）を出しましたが
出来るうちに働いて貯金したいとのことです。
働くのは悪いことではないですが、水商売は辞めてほしいです。
本人曰く「短時間で給料いいし、お酒飲むことも強要されないので今のところがいい！」って
言ってますが、水商売を辞めてほしいって私の気持ちも分かって貰いたいです。

89さんの言うとおり、私を信用してくれて無いのかもしれませんね。
親権をとる時はそれなりに尽力して信用を得てこれたと思ってましたが。。。
妻からは「俺とは関係ない！」って言う言葉は堪えたようです。
甥っ子や姪っ子との接し方に差を感じてもいたようです。
ただ、年頃の娘との接し方って実父でも難しいと思いませんか？
どこかよそよそしかったり距離があったり。。。
三人でいると娘はどうしても妻に話しかけます。
ただ私と二人の時は普通に会話をしてますが、それは妻には分からないこと。
頭冷やして（少し時間おいて）冷静になって腹割って話し合いしかないですね。

>>92
子供が欲しいのであればさっさと離婚した方が良いかと。
奥さん36なら今からでも厳しいのにあと3年も待てないでしょ。
実子のいる奥さんといないあなたでは状況が違いすぎる。

>>90
妻がバイトに行くのは夜8時頃〜深夜1時半頃です。
昼の仕事をは9時〜6時頃、帰ってきて娘の食事を準備してでかけてます。
私の帰宅は夜9時半〜11時頃ですので、娘は寝てる事が多いです。
（起きてても「おやすみ」の言葉を聞くくらいです。）
妻が深夜帰宅なので、朝6時半に出掛ける私とはすれ違い。
（ベットの中の妻に行ってきますを言うくらい。）
娘も嫁も会話が無く、朝も夜も一人で食事、これが続くと家族として成り立たないと思っています。
別居してもあまり変わらない状況ではありますね。
妻は娘の晩ご飯が作れて、夕方〜出掛けるまで娘と会話できるから、夕方からのバイトは嫌だそうです。
私との時間より娘との時間、頭では理解できていても。。。

バイトをして収入を増やすより節約して支出を減らす、そういう方向で考えて貰いたいと思っています。

>>93
子供はすぐにでも欲しかったですし、いまでも欲しいです。
結婚当初は頑張ってましたが、今ではレス気味。。。
しかも待つのはあと3年では無く5年弱ですので、現実的ではないですね。
妻からは先日の話し合いで「女の子だったら今の娘と比較されそうで怖かった」と言われました。

もし二人の間に子供が出来なくても、三人仲良く暮らしていければ…、そう思うようになってきてましたが
今の状況では私は蚊帳の外にいる気分です。
自分から蚊帳の中に入らなければ、とも思いますが、年頃の娘との接し方にも不安があります。

結婚する時も周りから反対されました。
一部の人からは「分かれろ」「連子が居ると難しいと初めから言っていた」「結婚後に水商売に出る女とは
分かれた方がいい」と離婚を勧められます。
ただ、ここで安易に離婚しても良いものか？との思いから×１の皆さんの意見を聞きたかったでの
相談させて頂きました。

>>95
嫁、後出しばっかりじゃん。
結局嫁はあなたとの子は作る気なかったんだよ。
自分と子供の生活の安定欲しさであなたに寄生したんだと思う。
子供が少し大きくなったので今度はいつ離婚になってもいいように
せっせと貯金に励んでるんじゃないの。
離婚した方が良いよ。

連れ子の居る面倒臭い女なんて選ぶからだ
ただのATMにされただけの事
さっさと離婚して実子作ればいい

>>91
> 将来の学費を貯金出来ないとのこと。
別の方も書いてましたけど、世帯収入800万で貯金できないのはちょっとどうかと思いますね。
上から目線かどうかは私がそう感じただけであって、
実際のところ84さんと奥さんがそう思っていないのなら問題は無いかと。

お金の問題はさておき、子供の問題は重要ですね。
子供が欲しいなら離婚した方がいいかもです。

>>96　>>97　>>98
後だしというより事情(気持ち？)が変わったという方が正しいかな。
もともとは「あなた(私)の子供を産んであげたい。連れ子の兄弟も作ってあげたい。」と言って結婚しました。
（結婚から１〜２年は子作りもしてましたし。。。）

元旦那から親権を取り返す時(結婚前)に「子供の親権とるために俺との結婚を利用してくれて構わない。」
とも伝えてましたし、実子の親権いらない様な女はお断りでしたから。

結婚の2年ほど前に、子供の住んでる地域に近いところが良いと思って、仕事を変えましたので
給料は低かったです。ＡＴＭと言うには程遠いほど。。。
結婚して転職１年目は契約社員で400万に届かないくらい。２年目に正社員として登用され給料UP、
４年目に昇進して600万まできました。（前職と同等以上の年収になりました。）
中途採用の割には凄く順調に昇進して今の給料になり、これから少しは金銭的に楽になると
思ってたところに水商売に行くようになったので何が何だか。。。

義父(亡くなってます)の事業で出来た借金を妻兄弟で分担して返しているのは知っています。
ただ、それも利息の付かないある時払い（義父の知り合いから借り入れ）なので
月1〜3万を返済しているようですが、妻の実家の借金だから妻が何とかすると言っています。
（財布は同じなのですが、生活費は私から、義父の借金返済は妻の給料からとしたいのでしょう。）
それでも今の年収で水商売に行くほど困窮してないはずです。

金銭面の事は節約するなりすれば何とでもなると思ってます。（私の小遣いを減らしても良いです。）
それをせずに妻が水商売に行くのが嫌なのです。
私の給料が少ないと責められてるような気にもなりました。
ですが、一番の問題は私との子供のことですね。
これが解決できないと離婚は避けれそうにない気がしてます。

妻は「働かなくて良いなら専業主婦したい！」って言ってた事もありますが、私の給料がいくらUPしても
専業主婦にはならないと思います。そういう人だと分かりました。
（むしろ私の方が主夫になりたいような人ですが、それは無理ですし。。。）

>>84
たぶん金銭うんぬんはいいわけで、あなたから気持ちが離れたのでは
ないでしょうか？800万の収入で少ないというのはおかしいですね。
普通に年100-200万は貯金できるのではないですか？妻は別れたときの
ことを考えて働いてるんじゃないですかね

>>99
子作りしてたっていうのは下品な言い方だけど中田氏してたってだけだよね。
毎日してたわけでもないだろうし、妻が排卵日外してたら意味ない。
あと子供欲しくないから旦那に隠れてピル飲んでるって人もいるから
最初は作る気だったというのはあまり信用しない方がいいかも。

頑張ってみて出来なかったのと、作るチャンスすら貰えなかったのでは
気持ちの上で後々天と地ほどの差が出てくると思う。

連れ子との関係が悪くないのなら、母親の事について
子供と話してみてはどうかな…難しいかもしれないけど
「お母さんが水商売やるのは、お父さん凄く嫌なんだけど○○はどう思ってる？」
「これからも一緒に暮らしていきたいけど、どうすればいいと思う？」と
素直に聞いてみたら、子供って割と冷静に話してくれるものだよ
もし自分の思う通りの答えが貰えなくても、信頼感は深まると思うし

既に別居してる時点でやるきがないような気がするが

子供の為に離婚を躊躇してるのであれば、子供の意見も重要だと思う
離婚の賛否については、余り離婚する意義を感じない
離婚して、次の相手を探して自分の子供を作り幸せに暮らす…という可能性が
ほぼゼロだからだ（キツいようだけど、41歳×１はそれ位条件厳しい）

水商売をやるのが嫌、浮気してるかもしれない、等
決定的にダメ！というような事柄が無いし、話し合いも全然足りてない
再構築にかけるだけかけてみて、もう一生孤独でも構わん！と思うのなら
離婚すればいいんじゃないでしょうか

>>100
結婚当初に切り崩した独身時代の妻の貯金を取り戻したいのかもしれない。
それ自体は気持ちも分かりますし、娘と会話する時間帯にバイトをするのも分かりますが
水商売はいただけないです。（水商売のバイトも別れた時の保険かも？ですが。。。）
派手な格好やブランド物は欲しがりませんが、人づきあいが多いため支出が多い。
一時期は家で女子会をしてましたが、私に気を使ってしまうという理由で外になりました。

>>101
結婚してからは避妊具は使ってないですね。
一時は排卵日を狙ってましたが、私の仕事が遅いこともありタイミングも逃したり。。。

>>102
子供には水商売とは言ってないと思います。居酒屋くらいだと思ってるでしょうね。
聞くなら「夜、ママと一緒にいられないの嫌じゃない？お父さんは嫌だけど。」とかですかね？

一緒に住んでる機関が短いから（妻も含めて）、子供は言いたいことも飲み込んでる事も多いです。
特に私には。。。　これって子供との関係が希薄なんですかね？
大きなわがままも言わないし凄く真面目な子で、妻と私に気を使って「どちらでも良い」とか
「別に嫌じゃない」と少し大人の回答をするような気がします。

子供に妻の悪い事（私的に）を告げ口するみたいだし、その行動は妻も良くは思わないでしょう。
それに別居中では少し難しいです。

>>103
やる気が無いとは結婚生活を、ということでしょうか？（それとも子作り？）
頭冷やして冷静な判断をするために別居しましたが、別居に踏み切ったのが良くなかったですか？

>>104
今まで妻と私で話し合いをしてましたが、子供を含めた３人で話す事も必要ですね。
妻に提案してみます。
ただ、世帯年収800万で貯金が出来ないというのは問題だと思ってます。
その点の改善（私が管理すること含めて）は妻と話し合いたいと思います。

>>101
少し補足。
不妊治療の話も出ましたが、その時は昇進もかかってる忙しい時期で「もう少し後で」といってしまい
妻には「その程度なんだ」と思われたようです。
仕事を言い訳にしたことで、今後の子育てにも不安になったのかもしれません。

>>84
元々×がついた理由なんだっけ？
男に対して心底信頼することができなくなったのかもしれないね
なので手元にいくらかは貯めておきたい→できるだけ早く貯めたい
みたいな強迫観念ができたのかも

その結婚時に溶かしてしまった嫁さんの貯金相当分をあなたも貯めるの手伝ってあげたら？
あくまで嫁さん個人の資産として
お金で気持ちが落ち着くなら安いもんだしね

>>107
結婚した初心を忘れるなよ！
あなたの青春なんだろ。
まず経済をなんとかしろ。
毎日1万円使っても\235万円余るだろ。それをあなたが管理する。
今の別アパートを以前の様に3人で暮らすように戻して、家賃はあなたが管理して支払い、あなたが自分の給料大半とﾎﾞｰﾅｽ全てを管理し全てあなたが陰で貯金する。
嫁には生活費として15万円も渡せばいいだろう。
そして500万円貯めて、｢嫁の実家の借金を全額キャッシュで支払う。嫁に、｢正直に言ってみろ、サラ金借りてるのも俺がキャッシュで返済する。｣と言い、
その代わり全て返済後はきちんと家族としてやって行こう。と言ってみ。
陰て金銭面の圧力があるから生活が歪んでくる。本心でない言葉が飛び出て状況が悪化してゆく。カード類も解約した方がいいね。

>>108
×の理由は元旦那の浮気ですね。
別れてから元旦那は直ぐに再婚したそうですが、再婚で出来た子供がいるため里子に出したと。。。
（里子に出されてる事が分かった時の妻の慌て様は酷くて、直ぐに二人で引き取る事を決めました。）
だから浮気しそうな旦那は要らないそうです。
私は浮気しそうに無いですが、嫉妬心とか独占欲は強いですね。そこは妻の誤算かと。。。

妻名義の貯金を殖やすのは良いですし協力もしますが、私としては水商売がネックです。
そこは私が我慢すれば良いのですが、多少は妻にも譲って欲しい気持ちもあります。
（バイトに日数を減らす（断られましたが）とか、その分節約するとか。）

>>104
また少し補足。
前にも少し書きましたが、家族での時間が取れない状況で、このまま結婚してても良いのだろうか？
という思いもあります。
子供が親元を離れる（高校卒業）まで一緒にいる時間をとるか、それまでに貯金を増やすか、
妻の選択は後者でしたが、私は前者でした。
私の仕事（残業）を減らして家事をもっと手伝う事も可能だったでしょうが、昇進してしまった
今となっては少し難しくなってしまいました。
（降格を申し出れば可能かもしれませんが、妻は反対するでしょう。）
子供が欲しい気持ちに変わりはありませんが、そもそもは仲の良い家族が欲しいという方が正解かも。
ただ親の実孫を望む気持ちも痛いほど分かります。
また再婚を目指しても子供が持てる可能性がほぼ無いのも分かってはいます。

>>106
私にはあなたの妻が婚姻を継続するつもりがなく、その前準備として水商売
を始めたようにしか見えません。

>>109
今までは子供の環境を考えて妻の実家の離れで生活してました。
今は私だけが私の実家に戻っています。
なので家賃は無いです。（妻実家の借金が家賃がわりとも言えますが。。。）
義父が自己破産(?)したのでカード類は持って無いはずです。（ローンも基本は私名義）
だからこそ貯金に拘るのかもしれません。

お金の管理を私がするのも検討したいと思います。
それとお互いの節約も。

>>111
私もそれは疑いましたが、話し合いやその他の状況から違うようでした。
本心は知り様が無いですので、心のどこかでそんな思いもあるかもしれません。
（もし離婚したら？とかは誰でも考えたことがあると思うのです。）


皆様、貴重なご意見ありがとうございます。
頂いた意見を参考にしたいと思います。
暫くはスレに来れないので、取り合えず皆様へお礼を申し上げておきます。
後ほど見させては頂きますが、レス出来ないかもしれませんので。。。
取り合えず名無しに戻ります。
ありがとうございました。

>>87
矛盾かな？
極論すればそうなるかもしれないけど、
対俺と対子供の態度は違うし、子供にDVするほどではない。
あとお義姉さん家族はしっかりしてるんで、そこと近い距離に住んで、
ヘルプしてもらえば大丈夫そうかなとか考えたりね。

>>86
渡せるうちはいいけど、俺がこけたらアウトじゃまずいんで、
リスクヘッジの観点でみても自活できる方向にもっていきたいなと。

>>112
話し合いでダメだったら別れたら？
あなたが何処まで妥協できるかって話になりそうだし･･･。
それに今後も嫁の言い分が変わるかもしんないよ。
子供が高校卒業しても「やっぱ子供は要らない」とか。
まあ、その頃に子作りは無理かもね。

旦那の浮気で親権取られる妻ってどうなの？
離婚時の状況すら怪しい気がするけど。

離婚の相談されたら子供が困る
そんな判断力乏しい両親だったら死にたくなる

>>116
そんな状況で親権を渡すのおかしいよな
水商売するくらいだから嘘ついてそう

>>113
離婚したらお義姉さんと貴方はまるで他人
無関係な人間をアテにしたり、ＤＶしなければＯＫみたいな考え方も引く
もうお前には愛想が尽きた！俺が子供も全員連れて行くからな！ではなく
もうお前には愛想が尽きた！子供はお前に任せる！という思考回路の人は
基本的に、面倒な事から逃げ出したいだけじゃんとしか思えない

>>117
子供子供って何歳までの話してるのか知らないけど
中学生にもなれば、もう大人扱いしてやってもいいと思う
少なくとも、両親の離婚とかそういう問題すらカヤの外では
そっちの方が子供も可哀相
何もかも親に判断して貰います、決定に従います、では
自立心も養われないよ

セックスレスを理由に離婚って可能かな？
慰謝料取られるかな？
あ、俺は男ね

俺君が男かどうかじゃなくて、どっちがレスってるん？

妻が拒否してる

んなら
（レスられた方からの）離婚の申し出は可能
慰謝料は結構びみょー

でもさ
レスの原因はよく考えてみた方がいいかもね

妻が拒否してくるのに、男側が取られる恐れもあるの？
・・・女尊男卑だなぁ
レスの原因は「えっちは好きじゃ無い」って言われた。
それだけ、もおさんざん話し合った、改善の余地はない。

妻が拒否してること「だけ」が理由なら
男側が慰謝料払う必要ないじゃない常識的に考えて

ちなみにさ
レスの期間は長いんだよね
まさか、まさか
ほんの一か月とかでレスだレスだって騒いでないよね

３年間セックスレスだと、問答無用で離婚は認められる
夫婦関係は破綻していると認識され、その後の浮気も
浮気としてカウントされない

>>127

都市伝説です。
セックスレスは離婚の理由にはなるけれど、3年間で無条件ということはない。
セックスレス=夫婦生活の破綻　にもならない。
家事放棄や、家に金を入れなくなった、DVなど
家庭生活が回らないような事情がないと。

>>128
追記

逆に1，2年のセックスレスでも、離婚の理由として認められるケースはある。
ケースバイケース。

ただ、セックスレスで、浮気が不問になることだけは、ない。

>>128
実際に子作り拒否で、尚且つ離婚しない旦那に対して
奥さんが浮気したんだけど浮気と見なされずに
慰謝料も支払わず済み、めでたく離婚したケースがあるよ

3年間てのは別居や行方不明じゃないの
それでも自動的に認定ではないけど、一定の要件を満たした時点で事実上の離婚で
その後の財産形成、不貞は不問というケースはおおいよね
それでも離婚認定はケースバイケース
裁判に絶対はないし、病気EDで３年経過すれば自動離婚てことはないだろうね

結局調停や裁判になったとき申し立て人に有利な結果判断が得られるかどうかだろ
争ってるってことはセックスを拒否していた側が離婚も拒否してる状況で
調停判断なり判決が離婚になるかどうかが知りたいだけ

親なし負け組野郎のＳＡはすっこんでろ。
コンプレックスのかたまりが。うざいんだよ。
逃げた親父は、純粋な日本人かな？
お前の容姿、性格、行動から、純粋な日本人とは
思えんな。どうなんだ？まっ、母親も口をふさぐだろうが
聞いてみれば。あとでおしえてくれよ。

>>133
誤爆？

>>133
マルチだった

結婚五年目の３７歳だけど、最近離婚を考え始めた。
原因は妻の不妊。不妊治療も何度かチャレンジしたけどダメだった。
金銭的な負担も大きくて心が折れそう。
原因は自分なのに何故か俺を責める。
治療でストレスが溜まるから黙って聞いてあげて、時には励ましたりして。
そんな嫁から先週、離婚してもいいよと言われた。
ちゃんと妊娠できる人を探した方がいい、子供を欲しがってる俺の人生の重荷にになりたくないとの事。
多分子供は出来ないと思う。何度か不妊治療をしての感想だけど。
子供を諦めて二人で生きていくか、違う人生を歩むか。
寝れないくらい悩んでも結論がでない。

愛人といるところを兄嫁に見られた
兄嫁が話をしたがってると兄から電話きた
女って何をしたいんだ？浮気すんなと説教する気か
大きなお世話だ
俺だって愛人と結ばれたいよ
面倒臭い

離婚はスタートだよ

>>136
孤児院とかでできるだけ小さい子供を養子にしたらどう？
また違った喜びと幸せを実感できるのでは？
後悔先立たず、よく相談してみたらいかが

>>136
原因の擦り付け合いをしても上手くいく筈が無い
どっちが原因とかじゃなく、一緒に頑張ろうっていう態度が無いと無理
そしてそれは、結婚生活全般においても言える事だよね
37歳だと、ちょっと可能性が低くなってきたかなと思うぐらい
不妊治療の見切り時は40歳だと言われてるけど、今までに6,7回体外受精して
妊娠していなければ、もう諦めた方が無難だと思うよ

但し、離婚しても再婚出来るとは限らないし
再婚しても子供が出来るとは限らない
そして、嫁が不妊という理由で離婚した事に対して
一生、心の中に嫌な思いを抱え込むかもしれない可能性は考えた方がいい

>>136
もう、子供を害な存在だと自分に言い聞かせて奥さんと寄り添って生きていくしかないと思うよ。
例えば「子供が警察沙汰になったら面倒くさいし、もう子供なんていいやｗ」みたいな感じでさ。

妻の不妊って、136にはなんの原因もないんだな？

で、仮に離婚したとして再婚できるのか？
ただの37のおっさんだぞ？金含め魅力あんの？そしてその再婚相手は確実に妊娠可能なんだな？

>>136です。
養子も一度は考えたんだけど自分には無理かなと。
せっかく一緒になったのに、子供が出来ないから離婚って訳にはいかないし。
かと言って子供も諦めきれない。
ちなみに体外受精は５回。
嫁は最初は頑張ってたけど、今は多少嫌気が差してきたみたい。
遊ばずに節約して治療費捻出してたから。
離婚、子供を諦める、どちらを選んでも自分は後悔すると思う。
でもどちらかを選ばないといけないから辛い。

遅い時間に失礼します。
【自分の年齢・性別】28歳・女　
【相手の年齢】 40歳
【結婚年数】 ３年　お互い再婚です
【子供の有無】 有・１歳
【相談内容】今の生活に疑問があり相談に乗ってもらいたいです。
うまくまとめられず長いのですがよろしくお願いします。
現在育児中なのですが、家のローン・水道光熱費等の口座引き落とし以外の
食費・生活費・子供にかかる費用を出してくれずそのお金は
「（私）の貯金を崩すか働いて稼いで来ればいいのでは」と言われます。
出産前は私も働いていたのでふたりで出し合って…という形に
疑問はなかったのですが、今働いていない状況で貯金を崩していく生活が
不安になり相談すると「１歳の子供を保育園には預けて欲しくない、
けどお金はこれ以上渡せない」と言われ上記のように「貯金を崩すか〜」と
続きました。
現在保育園に入れなかったのでパートを週３回６時間
パート中は近距離の私実家に預けて働いています。
子供のオムツ代も服も全然買わないのに（２回ほどお願いして買ってもらったことはあります）
主人がこの数ヶ月で自分の部屋用にソファー・ラグ・オーディオ（約２０万）を購入していたのがわかり…。
他にも主人が育児にほとんど参加しないこと、
結婚前にやめると約束したタバコを辞めず、注意すると怒り出すこと
お風呂に３日以上入らないこともありそれがとても嫌なこと…
どれも些細なことでこんなことで離婚を考えるなんてと
思われるかとは思いますがこれから先続けていく自信がありません。
どなたかご意見をお願いします。

>>144
あなたにとって離婚を決断しない理由が見当たりませんが
シングルマザーになった場合家賃と光熱費負担が増えるだけですよね？
なにか結婚生活を続けたい理由があるのならそれも書いてください

>>137
離婚してからつき合えよ
順番間違えるなクズ

>>144
ご主人と前妻の間に子は？
144さんと前夫の間に子は？
今の子はお二人の実子ですか？
ご主人の今の年収は？

今のところ別れる理由も特に無いような。

別に浮気したっていいじゃん。一人としか付き合えない制度が問題だ。
一夫多妻制度を認めるべき。くず男と一緒になりたい女なんていないんだから
勝ち組の男が女を独占するのは自然の成り行き

>>143
もう自分で色々調べて知ってるとは思うけど、そこから妊娠する可能性は
10%ぐらいのものだわ、諦めきれないといっても子供って授かりものだから
誰でも努力次第で絶対に手に入るものじゃないんだよ
運が無かったんだと思うしかない

>>148
制度がイヤなら未開人とでも暮らせよw
一夫多妻制の国ならあるんだから、イスラーム圏にでも引っ越せば？
女房妾を多数囲える程の勝ち組男が、２chで愚痴ってどんだけｗ

本当にイイ男なら、かなりの確率で浮気は許して貰えるよ
勝新とか無茶苦茶だけど、それでも支えて貰ってたもんなぁ
浮気したっていいじゃん、なんてボヤいてる時点でお前は負け組だよ

>>147
いや育児せず生活費もいれない夫とかいっしょにいる意味ないじゃん

家賃と光熱費は出してくれてるみたいよ？
そんなもの、家事に比べたら等価交換にもならないけどさ

でも再婚なのに、色々と考えなさすぎるよね
×も２度目になると、世間の目も厳しいよ

>>150
うちは浮気公認ですよ。女も何人もいる。制度のせいで一夫多妻にはできないが
みんな愛している。べつになにもぼやいてませんがなにか？

可哀相に

>>153
で、楽しく暮らしてる貴方が何故ここに
あぁ、いつもの「底辺を観察に来た」ってヤツか？

迷ってる訳じゃなく嫁が出て行かない。
いやがらせのようにいすわる。
もう、お互いに気持ちは切れてるのに。
やはり調停しかないか？
毎日酔っぱらって恨み辛みを言って、暴れる。
そのうち診断書を取っておこうかと。
一緒に暮らして、感謝する部分も多いので穏便に離婚したいけど無理かな？

>>155
法律関係の仕事してるからたまにレスつけてるだけだけど何か？

>>155
カワイそうな人を見ちゃ駄目ですよ

>>152
いや、銀行引き落とし全額と考えると、一般的には
家のローンの他、保険料、携帯、カード代等、結構高額になる。
家事との等価交換て、それは高く見積もりすぎw

>>144
共稼ぎ夫婦の場合
子どもが１歳ならば、双方が働いて
家事育児と生活費を分担するのは普通の話。
現在パートしかしていないなら育児負担があなたに偏るのは仕方ないかと。

そもそも、子どもが産まれる前に、生活費分担や職場復帰について
二人で話し合わなかったのか、それが疑問。

家のローンってさ、家の名義が誰かによるよね
旦那の名義であれば、普通は旦那のものとしてカウントされるし
自分のものを、自分で支払ってるだけって気が

>>160
ふーん、じゃあ世の奥さんは
みんな旦那に家賃払ってるんだね。

>>161
何言ってるのかちょっとよく分かんない

>>157
あぁ、そういう言い訳も定番だよねｗｗｗ

>>157
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>157
ｗｗｗｗｗ
糞男が顔真っ赤だなー
ネット弁慶面白ーい

>>160-162
不動産の名義は便宜上そうなってるだけってことが多いので
裁判では実際はどうなのか、が争われる
融資関係はまた別

不動産関係が、キッチリ争われてカッチリ公平に分配されるなんて夢物語だよ
頭金は自分の独身時代の貯金から出したんだ、いやそれは違う結婚後に
私も貯金を切り崩したんだからそれじゃ不公平だ、と延々争った挙句に
気軽に売買出来るものでも無い、一軒家。
実際はどうなるか？
名義人そのままだよ

便宜上なんて言葉は、お互い喧嘩してない時にしか有効では無い

なんか×１独身男がもてる男にしっとしてる図か？
うけるなおい
さらに法律関係者ということで地位的にも底辺のお前らはかなわないしなー
かわいそうになーｗｗｗｗｗ

離婚問題について教えてください。
妻が家を出て実家に戻り、２回ほど調停を行いました。
１回目は私から夫婦関係調整調停（円満）を申し立てましたが不調に終わったんですが妻は子供を連れて帰ってきました。
２回目にまた家を出て、妻は弁護士に依頼し、私も弁護士に依頼し夫婦関係調整調停(離婚)を申し立てられる前に
こちらから夫婦関係調整調停（円満）を申し立て、数ヶ月の調停の末
双方の要望を双方聞くような形で円満調停となり、調停調書（妻は私に対する要望、私は妻に対しての要望を書き記したもの）
をかわして、妻は子供と共に私の元に帰ってきました。
私は幼稚園の子供と妻と３人で調停調書に書かれた要望（あれはしない、これを守るとかいったもの）を忠実に守り暮らしてきましたが
妻がある日こういいました。
「子供が中学にはいったら離婚する。実際納得して調停を終えたわけではない。納得して帰ってきたわけではない、子供のために戻ってきた
子供が大きくなったときにもう一度離婚申し立てるつもりだし、弁護士の人と共に調停委員にはその旨言った。あなたがそれを聞いていないだけ」

しかし、調停調書のどこにもそのような数年後に離婚するという内容は書かれていません
一度申し立てて円満調停になった理由を再度申し立てることはできないはずだとおもうんです（一事不再議）が
妻は妻の代理人である弁護士と調停委員との間で一時的に円満調停という形で子供が大きくなるまでの間同居しているだけでそのことは言ってあると言うんです

でもこの次離婚を申し立てるときに同じ理由で申し立てれると言うんです。
そのことを弁護士と調停員との間で話して、了解を得ているので調停委員に聞いてみたらいいでしょ？というんですが、調停委員にまた会えることもないので確認できません

連レス申し訳ありません。
妻は「子供のために納得していないが納得したとうそをつきました。
うそをついて円満調停として調書を交わして同居したけど、本当は離婚したいんです。
うそをついて円満調停調書にはんこをおしたのは調停委員と代理人の弁護士の方も知っています。
ですから子供のためにうそをついただけで、もう一度申し立てて離婚します」という事です

子供のためにうそをついて作った調停調書なので、一事不再議ではないくもういちど申し立てれるんです。
と言う話です

そう？俺分けたよ
双方に弁護士入れて、相当分は負担させた
一括で払った養育費で相殺した格好だけど
不動産は手に入らず、養育費事実上減額で泡食ったんじゃないかな
お陰で子供に会えるなんて思ってもない
詳しくは法律家がいるようだから、解説してくれるだろう

>>170
調停だからね　裁判じゃないし、同じ事案でもない
一度万引きして刑が確定実行した後、また再犯したら
一事不再議で無罪　とはならないでしょ
民法と刑法をごっちゃにしてるけど、こんな例えでいい？

お互いに調停調書を買わして、同居するという調書を交わして
「１人で子供を育てる経済的余裕がなく、父親も必要だし」と言った理由で
今回申し立てた離婚理由を納得していないけど上記の理由でうそをついていたので
もう一度調停やり直しが出来るものかを教えてください。

つまり「数年後、経済的理由等でうそをついて調停を終えたので、もう一度同じ理由で申し立てて
子供のためにうそをついていました。やり直してください。弁護士も当時の調停委員にもその旨言ってあります。どうぞ当時の調停委員に確認してくれて結構です」

と言う事を言って同じ審議やり直しが出来るのですか？

「数年前の前回の調停時には、婚姻継続は可能であると考えましたが
後に至っても改まること無くこれ以上の婚姻継続は不可能であります
前回調停時に調停委員にも継続の条件を申しましたが、履行されておりません」
と言い換えればいいだけの話
>>169がやらなければならないのは、数年後に離婚調停を申し立てられる心配より
それまでに「このままこの人と添い遂げよう」と嫁に考えなおさせる努力だろ

ちがうちがうちがいます。反対です。やり直しを妻から申し立てられたら
困るのでやり直しが出来るのかどうかをきいているんです
妻が「子供のためにうそをついていました。あのときは子供のことを考えて円満という解決にしたけど、実際はそうではない
当時の調停委員にきいてもらえればわかります。また代理人の弁護士も調停の席でその旨伝えてあります。聞いています。申し入れてあります。
ですから、なんにも円満に解決などしていないのです。だからやり直してください」
と子供が中学にはいるときに言われたらやり直しが出来るのかどうかをきいているんです

>>175
つまり離婚したいってこと？

そうなったときに相手の弁護士はこういうと思うんです。
「確かに私は調停の席でこの人（私の妻を指差しして）は調停委員の前で
納得はしていないけど子供のために今回は子供が中学までの間まで同居します。と言いましたよ
その旨相手側（私）にも伝わっているはずですよ。とにかく子供のために一時的に円満と言うことにしておいただけです
ですので審議やり直ししてもらえますか？」と言われたらどうします？
でも私は何にも聞かされてないし、調書にもその記載はないし、
そもそも、子供のためにうそをついていたのでやり直し希望しますなんて通用するんですか？

>>169-170
やってみたら？
そういう、言った\/言わないの話で揉めないための調停（第三者を入れる）なんだし。
むしろ、
> 実際納得して調停を終えたわけではない。
> 弁護士の人と共に調停委員にはその旨言った。あなたがそれを聞いていないだけ
これを証拠（発言の記録＝録音）として提示すれば有利になるような気がするんだけど

妻が出ていって、私が離婚に同意しなければ、養育費と婚姻費用を支払うことになります。
有責ではないから調停ではなく訴訟にも発展するでしょうけど離婚という審判判決は出ないはずです
でも縛っておけないのは事実。
結局離婚と言うことになって何らかの慰謝料（妻側の一方的な離婚申し立てにより、妻側の一方的な別居）により
の話になるでしょうけど、妻は資産を持っていないし、持っていても隠し持っているでしょうから無意味ですか・
そもそも次出ていったときに、「うそをついていたので離婚理由はあります。離婚理由は前回と同じです」となればまた同じ事の繰り返しですか？
円満調停として調停調書の存在自体無意味ですか？

調停での発言は裁判では心象程度の効果しかないよ
細かい所では婚姻費用と養育費を同時に払うことはない
慰謝料については、離婚の前段階としての別居では、まず認められない
下３〜２行目　時間をおいて同じ事の繰り返しです
下１行目　時間軸を考えなければ、結果その通りです

>>169
数年の猶予が出来たのに、自らは変わる気は全くないみたいだね
呆れるよ　

つまり何度妻が出ていってその都度調停を行い円満に解決して、調停調書をその都度作成して
同居に至っても「子供のためにうそをついて円満解決と言うことにしてました。」といえば何度でも同じ調停内容で申し立てれるのですか？

まぁなんどでも申し立てたら実際家事裁判で不利になることはあるでしょうけど
結局妻に資産はなく、何度でも出ていきそのたび婚姻費用しはらい調停行い
円満で解決し調停調書作成し、同居しても「嘘ついてました」と言えばまたやり直しですか？

しつこいな
もう１回やり直せるものならやり直そう、と周りが説得したあとも
>>169の態度は全く変わら無ければ奥さんだって又嫌になるさ
１回結婚したら、１回までは嫌いになれるけど２回目は駄目だって法律があるとでも思ってるのか？
人の感情を法律で縛るのか？
出来るわけ無いだろそんなこと
時間を置けば同じような理由で何回でも出来る。
心配するな何回目かで離婚の審判か判決が下るよ

離婚理由には当たらないでしょうね。でも前回の円満調停で終わった理由を再度蒸し返して持ち出して（嘘を討ついていたので納得していませんと言う）
離婚を求めてきたら慰謝料を支払わなければなりませんか？また財産も分与してこちらは離婚に応じなければならないのですか？
一方的に別居して、離婚を求められて（理由は前回嘘ついていたのでまた理由として取り上げられて）
それで財産分与して離婚して親権とられて、ってことなら何のための調停だったのかが問われませんか？

>>181
ウソをついていたは通りません
調停の結果は調停調書に記されていることが全てです
ただ離婚の調停は何度でも申し立てることができます
前と同じ理由で再度申し立てることも可能です
その調停の結果はその調停中の話し合いで決めることになります

ですから妻側が離婚調停を申し立ててきて、離婚する理由として今回の円満解決した事案での理由が通用するのですか？

ですから心が離れている者を縛るつもりはありませんが、その場合でも相手の一方的な離婚申し立てに当方はなすすべもなく
財産を分与して親権もとられて慰謝料も支払い、相手からは慰謝料も取れず離婚するだけですか？

離婚事由の性格の不一致にあたる
蒸し返しだろうが、吹き返しだろうが問題ない
慰謝すべき事案がなければ、慰謝料は発生しない
婚姻期間中に形成された財産は、寄与度に応じ分与の対象
和気あいあいとお互い合意の上で別居して離婚するほうが稀です
当然何のための調停だったのか、問われません
調停までして纏めたのに、何も変わらなかった>>169の馬鹿さ加減が引き立つだけです

しつこいよ馬鹿

それじゃあ、夫婦の妻は
「いついかなる時でも自分の好きなときに、家を出て財産を貰い離婚する権利があると言うことですか？

縛るつもりはありませんがそんな身勝手がまかり通るなら
妻は気の向くまま、気分で夫をほったらかしにして家を出て離婚することが出来るではありませんか？

他のあらゆる事象を無視するなら
その条件は夫婦双方にある
作られた財産は夫婦共同の作業で作られたものであり、片方のみの努力によるものではない
養育費は子供の権利　嫁の権利ではないから省く

>>188
別に嫁じゃなくても>>188が子供連れて家を出て財産分けて
養育費を貰うことだって出来るぜ

妻が身勝手に家をでて離婚を申し立てた場合の夫に対する慰謝料はどうなりますか・

身勝手だというのは>>169だけで
妻にとっては離婚に至るための必然
慰謝は発生しないとするのが多くの例
裁判になるだろうから絶対ではないけど、費用効果はマイナス程度

妻が身勝手に家をでて離婚を申し立ててそれにより離婚にいたった時
夫に対する慰謝料はどうなりますか・

無し！
裁判すれば幾らかは出るかもしれない　数万程度
費用も印紙代も出ない
離婚成立も引き伸ばされるだろうから、婚姻費用も増大
バカしかやらん

妻がこういったらどうなります？
「離婚理由はあります。前回の調停は私の本意ではありませんでした。
ですのでこの数年間私は苦痛でした。慰謝料ください。そして離婚します」
胃斜里網もとられるのですか？円満に解決した事案でですよ？

前回の〜〜を言わずに、
「モラルハラスメントを受けました。これが診断書です」
と言えばいい　認められれば慰謝料を払うことになる
円満に解決したのは前回まで。そこで一旦終了
前回以降　次回までの間の話にすればいいのだから>>169に勝ち目は全くない
お前時系列って言葉知ってるか？

これは皇室の雅子様にも言えることですが
あいこさまが成人するまでは我慢しています。皇太子妃やっています。
皇太子に対する愛情も国民に対する義務も国事行為も煩わしいけど今離婚すれば
愛子様の親権を失うのであいこさまが成人して黒田清子サンみたいに結婚したら
雅子様も御所を出て皇太子に慰謝料と財産分与を申し出て離婚できるんですか？

皇室の財産や今後の芸能活動で一生遊んで裕福な老後を得られますし、面倒な国事行為もありませんし


でもそうなったら世の中の全ての女性は離婚した方が得ではないですか？

お前は皇族の何を知っているんだ？
雅子妃殿下がお前に皇室の仕事が煩わしいと愚痴ったのか？
不敬にもホドがある
お前は皇族と並び語れるほどの人間か？
はっきり言えるのは
世の中のすべての女性はお前と関わりを持たぬほうが得だ

もーうざいよこの馬鹿169
なんで皇室持ち出してきたか謎だしどっか行けよ

ああはっははっはははっはｈっははｈｈｈ
おまえら釣られすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

釣りだよ釣りｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんなにつられちゃってばーかじゃねーの？

ばーか

ここにもカワイそうな奴がいたか

俺は他人に哀れみの感情も持たれるくらいなら首吊るな
哀れんでやるよ>>169

馬鹿って言われまくったのがよっぽど癇に障ったみたいだな
可哀想に
合掌

釣りで良かったです。
離婚って、ホントに辛いものだから。

この板は、釣りに来るくらいでちょうどいい。
それくらいの気持ちで読むのがちょうどいい。

頑張ってくださいね。

皇ｗｗｗｗｗ室ｗｗｗｗ
馬鹿ってすぐ顔真っ赤にして釣り宣言するよな
こんな面白くない釣りしか出来ないなんて余程頭悪いんだろう

コピペだよバーカ

頭悪いやつしかいねーのな

>>162
家のローンを旦那が負担することは
旦那の資産形成のためだけにやってることで、
奥さんには何のメリットもないと主張したいなら
そこに住ませてもらっている奥さんは
ちゃんと家賃を負担しましょうねということ。

>>206
元ネタの奥さんは、その資産形成してる旦那の為に
食費などの生活費を出して、養ってやってるんだよね？
自分の出費はウンコになって消えるけど
旦那の出費は財産になって残るなんて、ちょっとフェアじゃないよね

>>206
ついでに言えば家賃を支払わせるのであれば、家事育児は他人を雇うくらいのお金を
支払わないとね。子供は二人の物だから、半額にまけといてあげるよ

総合的に、奥さんの方がどう考えてもメリット無いと思う
しかも三日以上も風呂に入らないとか…
地味とはいえ、ちょっと無理だｗｗｗ

>>169
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1330522398/616-638

こちらで相談をしなおすなら、アチラを締めてくるのがマナーですよ

197 169 sage 2013/05/10(金) 20:43:27.66
これは皇室の雅子様にも言えることですが
あいこさまが成人するまでは我慢しています。皇太子妃やっています。
皇太子に対する愛情も国民に対する義務も国事行為も煩わしいけど今離婚すれば
愛子様の親権を失うのであいこさまが成人して黒田清子サンみたいに結婚したら
雅子様も御所を出て皇太子に慰謝料と財産分与を申し出て離婚できるんですか？

皇室の財産や今後の芸能活動で一生遊んで裕福な老後を得られますし、面倒な国事行為もありませんし


でもそうなったら世の中の全ての女性は離婚した方が得ではないですか？


これ検索したけど無かったし只のアホ男が顔真っ赤にしてるだけか

>>205
頭悪い釣り（笑）しか出来ないんですね（笑）

>>211
しっ
見ちゃ駄目ですよ　バカは伝染るんだから

>>212
バカは元のスレで相変わらず質問攻めして煙たがられてますよｗ

一事不再議って何？
刑法の一事不再理のことなんだろうけどｗｗ

離婚調停にそんなもの通用しないよ
バカでしょｗ

>>214
馬鹿だから空気も読めない、レスもしつこい、最後は逆ギレ釣り宣言ｗ
こんな気持ち悪い男と結婚した妻が哀れだな

>>207
旦那がバツイチだった主な原因だろうな

まだ若いのに焦って
こんなドケチで卑しいおっさんと再婚した女が悪いｗもったいねｗｗ

あーあ元スレの人は俺と違うのにいじめちゃっていけないんだ

【自分の年齢・性別】24歳女
【相手の年齢】 29歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 有
【相談内容】旦那の稼ぎは16〜23万派遣です。
前から貰った給料はﾊﾟﾁｽﾛでほとんど使ってきます。
家に入れるのは家賃代と保育園代だけです。
生活費はほとんど貰っていません。
今月ついに貯金も無くなってしまったので離婚しようか悩んでいます。
嫌気はありますが旦那の事は好きでも嫌いでもありません。

本当にパチンカスに釣られる女多過ぎじゃね？ｗ

>>218
ギャンブルしない俺の所へおいで

>>218
そんなやつだっての結婚する前にわかるだろうに
離婚しても養育費ももらえないよたぶん

>>218
こんな男ですら結婚しているというのに・・・
お前ら大丈夫か・・・？

俺は×１だが再婚してるけど

218です。
養育費は貰えないのわかっているので求めてないです。
この先このままの生活を続けるのも辛いかな…と。
ですが自分の給料だけではやっていくのも本当に大変なので悩んでいます。

>>218
母子家庭で養育費がもらえないとなれば大変かと思います。

自分ひとりでやっていくメドも立ってないのに
離婚するもしないも無いもんだと思うけど

>>218
実家で子供を見てもらえて自分が働けるぐらいの環境じゃないときびしいよ

>>218
一度しかレスしないし、このレスに対するレスも不要なので、そのつもりで読んで頂ければ。

218さんの未来像、人生観をもう一度考えてみたらいかがですかね。
人生観っていうと大げさですが、218さんがどんな生き方に満足を感じるのか、
家族とこれからどんな家庭を築きたいのか、そういうことを考えてみたらいかがですか。

それから
生活費をほとんど貰っていない、というその状態を218さんとしてはどう考えているんですか。
もしこのままじゃいけないと思っているなら、なにか現状を変えるような行動は起こしましたか。

子供がいらっしゃるなら尚更、家族という意味をよく考えてみたらいかがですか。

218です。
ありがとうございます。
もし離婚したら実家が近いのでしばらく実家でお世話になろうかと考えています。

228さんありがとうございます。
今まで何度か話し合いした程度で行動というものは取っていませんでした。
なので次は明日にでも離婚届けを貰ってきてどう考えているか真剣に話し合いたいと思います。

離婚は致し方無いとしても
養育費は請求しなよ　貰えなくてもね
養育費は子供の権利で、あんたのものじゃない

離婚するときは女に優しいんだよ。
調停立てたら？

ていうか、具体的に自立する目途も立てずに
離婚届って、脅しにもならないわ
行動を起こすにしても、一番ラクな行動だよね
紙切れ貰ってくるだけだもん
仕事探して働くより、全然簡単

まず別居(実家に帰る)⇒離婚調停で婚費を取る⇒養育費を決める
その間に仕事を決める

こんな感じかな

218です。
今自分は仕事しています。
旦那の給料だけではやっていけないので。
毎月18万くらいですが。
調停のこともしっかり考えてみます。
ありがとうございます。

18万って生活は出来るけど、今後を考えたら不安な額だね
少なくとも、教育費は最低クラスを余儀なくされる
もし離婚するのであれば、養育費は絶対に貰った方がいい
最初から諦めモードだけど、自分の子の人生を
「面倒臭い」で片付けるつもり？キッチリ最後まで戦う覚悟も無いのなら
余り離婚はおススメしない。子供の為にもね

簡単にもらえっていうけど、どんだけ大変なんだよ

Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

>>236
貰わなかったら、もっと大変だぞ

>>236
自分でそれだけのお金を稼ぐ方が簡単だわ、と思うのであれば
そっちの方向で頑張ればいいんじゃないかな
でもシンママが＋＠稼ごうと思っても、なかなか現実厳しいですよ？

実際もらえないわけだがｗ

実際その分稼げない　かも知れない
端から諦めれば、当然養育費も収入も無い

Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

>>242
よう、負け組

Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

>>244
負け組しつこいぞ
気団板でも粘着とか

まだ24歳で若いからいくらでも風俗で働ける。
そういうの多いでしょ。

風俗で24はBBA

いいえ
今、稼いでるのは３０代だよ

へー（棒読み）

>>224
給料以前に、育児サポートがたいへんだよ。
実家を頼れるなら、頼った方がいい。
離婚するなら、養育費は、必ずもらうように。
これは、あなたの権利ではなく、子供の権利なのだから。
現在18万円稼いでるんなら、この先も何とかなるでしょ。
児童手当もあるし。

Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

>>251
どのスレからも迷惑だと嫌われてる事を
お前が気付け、このＫＹが

Hさんじゃなく、離婚家庭出身のA
てめぇがクビになればよかったんだ。
うちの会社的にそのほうが喜ぶ人多いぞ。
親なしのわがまま下品野郎が。
上司、先輩、後輩のみならず
同期入社の人たちからも嫌われているのに
気づけ、この負け組が

【自分の年齢・性別】男28
【相手の年齢】28
【結婚年数】5年目
【子供の有無】4歳、２歳
【相談内容】共働きで息子が二人おります。二年前に一戸建てを建てました。
お互いの実家同士が近いのもありますが、昼間は子供二人を実家に預け風呂まで入れて我が家には寝にだけ連れて帰ってくる状態です。ほぼ毎日。
こういう家庭もあると黙認してきましたがエスカレートして私の夕飯作るのは月に2、3度になりました。
というか気にかけてすらくれないみたいです。
洗濯だけはやってくれてます。

家事について何か訴えれば、自分は子育てしてる事、他の奥様方と違ってフルタイムで働いてる事を武器に噛みついてきます。
というか他愛ない話の中でも必ず否定する事から入る性格の人です。
絶対に自分の非は認めません。

休みも盆正月くらいしか合わないので仕事をパートに変えて欲しいと5年間訴えましたがそれが原因で喧嘩になる度に実家に1ヶ月程帰ります。
　
もちろんセックスレスです。

今も2ヶ月程実家から帰ってこないのでさすがに離婚を切り出しましたが子供の為と判を押す気はないそうです。

この女といたら私は間違いなく暗くつまらない人生を歩むでしょうが、何よりも二人の息子の事が気かがりで後悔しそうです。

このくらいの状況でしたら我慢すべきでしょうか？

あなたと奥の年収は？
レスになってどれくらい？

普通の親なら「亭主のご飯をおろそかにするな」と言う。
「このままだと離婚を考えます」と嫁親に同じこと直接言いなよ。
それかあなたも嫁実家で晩ご飯食べて自宅に戻るかだね。

>>254
その年で一戸建てを建てるのに、パートで出来る訳無いだろ
しかも、夫は甲斐性無しの癖に、子持ちですぐ離婚を切り出すような考え無し
フルタイムで働いてないと不安でしょうがないわ

人を変えるよりもまず自分が変われ
お前が家事が出来て飯も作れて、子供の面倒も見られるようなら
何も実家に預ける必要は無いんだよ

フルタイムで働いて家事育児押し付けられたらそりゃ噛みつくでしょうよ
何で分担しようっていう発想が出て来ないのか、そっちのが分からない

>>254
お話を伺う限りでは、どっちもどっちかなぁと。。。

戸建を買う時点での経済的な計画はどうなってたんですかね。
その時点で奥さんも外で働くと互いに納得していたのなら
奥さんの仕事について今さらどうこう言うのは筋違いでしょうね。

勝手な想像ですけど、
奥さんが実家にべったりなのが気に入らないんじゃないですかね。
お互いの実家が近いということですが、254さんの実家には行ってますか？

セックスレスはちょっと難しいですね。。。

レスられ記録を書き溜めて
家裁に円満調停申し立てろ
第三者を間に挟むと冷静に話せるぞ

>>254
離婚したらどういう人生が待ってると思ってるんだろな
有責性がない離婚だと言いだした方が譲らなきゃいけないことが多くなるぞ
財産分与だってきっちり半分でっていうわけにはいかないだろう
どのくらいかわからんが割合譲らないと離婚に応じてもらえないと思う

結婚は地獄だって話は山のようにあるだろ
知らなかったのか？
あきらめろん

254です。

年収は400、妻は300くらいです。
地元の同年代よりは稼いでいると思います。
田舎のため、一戸建てと言ってもアパートの家賃と大して変わりませんが。

付き合って4年で結婚しそれまでレスの気配は全くありませんでしたが、新婚当初からほとんど応じてくれなくなりました。
たまに、良い時もありそのときに子供ができました。

今思うと子供が産まれ家を建てれば家事をしっかりやってくれるのではと浅はかな考えでした。すごく反省しています。

私の仕事が早い時は買い物に行って夕飯の支度→子供を風呂に入れてまでやっています。（週2回くらい）

確かに実家にべったりなのが嫌でそれに対して向こうの親がどこまでも甘やかす事に苛立ってます。

たくさんのご意見ありがとうございました。
今の自分１人では正直、想像もつかない御意見があったのでもう一度冷静に考えてみようと思います。
ありがとうございました。

>>262
> 年収は400、妻は300くらいです。
> 私の仕事が早い時は買い物に行って夕飯の支度→子供を風呂に入れてまでやっています。（週2回くらい）

掃除、洗濯、寝かしつけ、子の送迎は誰が？
年収が変わらないのに、たった週2回の家事手伝いで偉そうにしてない？
｢仕事が早い時は｣ってことは実際は殆ど嫁が負担してるんだろ。
それじゃ嫁も夫には頼れないと見限るよ。

>>262
地元の同年代よりは稼いでる

それが何か？ｗ

普通に考えて、二人の息子を県外の私大にやれる年収では無い
奥さんとしては、金が無くて子供の可能性を潰すような事は真っ平かもしれない
400万って、そんなに呑気に専業主婦を望めるような金額じゃないよ
子供の教育やら、老後の事まで考えたら笑っちゃう程少ないと思う

23で結婚して子供２人いて戸建て
無計画な人生だな
避妊しないからセックス拒まれてんじゃないの

相談お願いします

【自分の年齢・性別】 女36
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 有
【相談内容】
夫から離婚を迫られています。
どうやっても戻らない、と無理矢理別居に突入され、
毎月養育費だけ渡されています
（離婚したら慰謝料も払う、と言われています）
収入は自分の方が良いため、こちらはあまり困らないのですが
あちらは困っているようで、キャッシング・カード払いを乱発しています
把握してるだけで、毎月10万程は借金で賄ってます
夫の無職期間が数回あったり、日給月給なのに仕事が無かったりで
既に、夫婦ともに100万以上のカードローンを抱えている状況で
別れた方が賢明なのはわかるのですが、踏ん切りがつきません

子供との面会を設定しても、スマホ片手に適当に相手してる有様で
子供が父親の事を、嫌がるようになってしまっています

もらえるあてのない養育費や慰謝料を請求するより
キッパリと縁を切った方が良いのでしょうか？

離婚は決められているようですので
貰えるあてのない養育費と慰謝料を請求し、きっぱりと縁を切ればいいんじゃないでしょうか

>>266
離婚の原因がウヤムヤにされているので
どうにもアドバイスしようがない
別れるなら早急にしないと、夫の借金も夫婦のものとして
取り立てられると思うよ

>>267
いえ、勝手に離婚を決めているのはあちらの方です
こちらはまだ、愛情というか情というかが残ってて
離婚したくないのですが、聞き入れてもらえません
離婚するのが前提でないと、話も聞いてもらえない状況です

>>268
離婚の原因は、夫曰く「嫌だから」だそうです
ずっと我慢してきたけどもう我慢できない、と言われました
夫は仕事から帰ったらゆっくりしたいのに、わたしが話しかけてしまったり
たまには飲みに行きたいのに、嫌な顔をしてしまったり
夫の仕事が無い時に、仕事の予定を聞いたりするのがすごく嫌だったそうです

どんな男にも見栄はあるからね
嫁よりも稼いでいたいという理想と現実に投げ出しちゃったんだね
普通は投げ出さないけどね
案外借金投げ出して（破産して）一からやり直す方向ならみつは開けそうな気がするけど
自分で覚悟決めて進むか、頭の上がらない人からの薦めがないと無理なタイプかな
どんな離婚にも原因が片一方てことは少ないんで>>266だけが凹む必要もないと思うけど
>>266の現在の債務を旦那に肩代わりしてもらった上で
慰謝料も養育費も貰う体で離婚やり直しがいいと思うよ

>>266
もう修復の目はなさそうだしあなたが折れて夫婦続けても子供のためには最悪の夫婦になるのは目に見えてるし
離婚でしょ
少なくともあなたのカードローン額くらいは慰謝料として請求していいんじゃない？
旦那は払うって言ってるんだから
養育費は子供の権利だから別れるときに決めず払えるようになったら払ってって言っとけば？

>>271-272
ありがとうございます
客観的に見ても、離婚すべきなんですね

元々、安易に借金に走ってしまったのは自分にも責任があると思い
家族3人食うて行かねばとがむしゃらにやってきたのですが
夫の仕事は芳しくない事が多く、それがまたストレスだったようで…

やっと新たに借金を増やす事なく生活が出来だしたな
この分で行けば、案外早く普通の生活が出来るかも
と思っていた矢先に、一方的に離婚を言いだし家を出て
好き放題している夫を見ていると、何だかやり切れなくて…

いっそ離婚を拒否し続けてやろうかと思ったりもしましたが
それよりも、慰謝料と養育費で責任を取ってもらおうと思います

【自分の年齢・性別】 27.女
【相手の年齢】 25
【結婚年数】 4ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
旦那には婿として都市部から田舎に来てもらいました。
現在私の実家暮らしで、我が家の自営業の仕事を継いでもらってます。因みに夫の実家は貧しいようで、県営住宅です。
性格の不一致？で別れた方がいいと思っていますが情なのか、まだ好きな気持ちがあるのか、もやもやしています。
現在別々の部屋で過ごし、寝室も別です。
一人が好きなようで、部屋に篭ってゲームやネットばかり。
私が部屋に入ろうとすると「一人でゆっくりしたい」と言って嫌な顔をすることが多く、会話もあまりないです。
こちらから話しかけても聞き流すか面倒臭そうにしています。虚しいです。
ただの同居人と言う感じです。
私に非があるのかどうかもわからず毎日情緒不安定な日々で、疲れてしまいました。
こんな理由で離婚するのはおかしいのでしょうか？

>>274
親はなんて言ってるの？
離婚はあんたの判断だろうけど養子縁組の解除は親の判断だしね

旦那の実家が貧しいとか県営とかどういうつもりで書いてるのか知らないけど
必要な情報？わざわざ強調して書くあたりに養子に来てもらった、ついで貰ったと
いいながら旦那や旦那実家を見下してるような感がありありと見える。
この短い文章だけでもにじみでるぐらいだから当然非はあると思う。自分や自分の
親の言動の端々に気が付かない内にもっと見下しが出てるとおもう。

それだからただでもアウェーの旦那がせめてくつろぎたくて閉じこもったんでしょう。
そうして我慢しても我慢の限界に達したんじゃないかな。

あなたの両親と同居で、しかも自営。
田舎で旦那は近くに友人もいないんでしょ？
まだ４ヶ月だし旦那のストレスも相当だと思う。私があなたの旦那の立場だったからよくわかります。
一人がいいならほっといてやる。愚痴がでたらきいてやる。気遣って欲しいです。

>>274
何故婿入りしたのかは経緯がないから分からないのですが、貴女の実家に同居で職場も同じ。
逆の立場ならどう？
貴女ならどう思いますか？
少し旦那に対する思いやりが足りないのではないかな？

ちゃんと旦那の家族になっていますか？
親と同居しているからといって親と家族していませんか？
旦那からすると住み込みで働いていて、妻になる筈だった女性は雇い主の娘では
どこにも自分の居場所がないですよ。

県営住みだと貧しいって感覚がムカつくな
そりゃ旦那も嫌になるわ

まぁ無理だね。
相談者の無意識の上から目線がこんなに短い文章からでもはっきりわかるもの。
もやもやとか言ってるのも情なんかじゃないよ。
自分の思い通りにならないから、婿に貰ってやったのにふざけやがってって思ってるだけ。

皆様色んなご意見ありがとうございます。
はっとさせられることが多々あって自分を見つめ直そうと思いました。
両親とその嫁姑関係などの酷い不仲を見て育ち、自分は絶対そうならないようにしようと思っていたのに
知らず知らずのうちに同じことをしてしまっていたんですね。
旦那も私もいっぱいいっぱいでお互いに余裕がなかった部分も多いです。（私も実家が息苦しく思ってしまっています）
旦那がもっとゆっくり出来るように環境を整えたいと思います。
「旦那と家族になる」と言うこと、胸に響きました。
参考になります。本当にありがとうございました。

>>282
住む場所を変えるのもひとつだと思います。
あなたが窮屈に思う時があるなら尚更。
折角縁あって婿入りしてくれたのだし、頑張ってくださいね。

二人とも若いんだから貧しい県営住宅に入ればいんじゃないの。

274さんは自分と親との関係も見つめなおしたほうがいいのかもね。
居心地の悪い家に同居となったいきさつも、もしかして自営や親を支えることを
責任・義務のように親に刷り込まれてきてはいないかな？
あなたの人生、あなたの生活を見出すために、一度実家を出てみるのも良いのではと思います。

ドナドナのような旦那さんだという事だけ伝わってきたｗ

>>282
頑張ってね。

相手に離婚を切りだされて離婚した方に質問です

離婚を決心するのは辛かったですか？
結果的に離婚をして良かったですか？　意地でも繋ぎ止めるべきでしたか？
今は一人で住んでいますか？　再婚されましたか？

数ヶ月前に妻から離婚を切り出されて今はもうただの同居人といった状態なのですが、
少しづつ決心をし始めたところです　もう無理なら新しい人生を歩むべきですよね…

>>288
理由にもよると思いますが。

>>288
バツついて４年

辛かったか？　はい
結果的に良かったですか？　はい
今は独居？　はい
再婚は？　いいえ

なんのアンケートだよ

>>288

辛かったか？　子供に会わせてもらえなかったのが辛かった
結果的に良かったですか？　はい
今は独居？　いいえ
再婚は？　しました

>>288
まー、女から切り出された場合は
余りしつこくしても、もうどうしようもないケースが多いな

相談させてください

【自分の年齢・性別】28、女、看護師
【相手の年齢】37、無職
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】離婚したいのですが、お前の言う理由では離婚できないと言われました。本当でしょうか？

私が離婚したい理由は相手が無職かつ頼りなく、これから生活して行く上での将来性を考えるととても無理だと考えたからです。

主人はもう就職する気がないようで、主人の実家の手伝い(自営業)でお小遣いを貰い、それを
「給料を得ているから無職ではない、就職は自分には無理だからずっと実家の手伝いをして暮らす」
と言います。
私が「ご両親がいなくなったらどうするの？こんな感じではもう付いていけない」と言うと
「お前の給料があるからいいだろう、夫婦は扶養義務があるから無職というだけで離婚はできないし、実家に入れるお金が少なくなるから居てもらわないと困る」(要約)と言ったきり機嫌が悪くなって何も喋らなくなります。

また、子供が欲しいと言ってくるのですが、こんな状況では作れないと説明すると機嫌が悪くなり、喋らなくなります。

自分の思うように行かないと機嫌を悪くし黙る主人に愛想がつきました。

弁護士を入れた方が早いでしょうか？
長文申し訳ありませんでした。

離婚は出来ないかもしれないけど別居は出来るよね。

>>293
まだ28だし離婚を絶対したいならまずは別居したらいいよ。
別居したって旦那は実家の援助でくらしていけるでしょ。
夫婦は扶養義務があるとかいっても、あなたが大黒柱で旦那が家の事をやってくれるわけでもないんでしょ？
実家に入れるお金って、家から小遣いせびってるのになにいってるんだろうね。

話し合いできそうもないし、別居してすぐ弁護士がいいよ。
というか、なぜに無職になったのか。

>>293
それで離婚できるなら
世の専業主婦は
いつ離婚されても仕方ないことになるよ。

あと別居するなら
ちゃんと婚姻費用払ってね。

>>293
> 離婚したいのですが、お前の言う理由では離婚できないと言われました。本当でしょうか？
内容を読む限りだと、本当だね。

離婚は互いの同意が無ければ基本的に無理。
相手方の同意なく離婚をしたければ調停〜裁判を経ることになるかと。
もちろん、第三者が離婚相当だと判断する理由（DVとか）が必要。
なので293が書いてる
> 相手が無職
> かつ頼りなく、
> これから生活して行く上での将来性を考えるととても無理
この辺の理由じゃ到底無理だろうね。

どうしても離婚したいのならそれなりの慰謝料を払って、
離婚届に判を押してもらうという選択肢もあるかな。
脅かすわけじゃないけど、身勝手な理由で別居強行したら有責になる可能性もあるので注意。
夜の夫婦生活も拒否り過ぎると有責になるので注意。

>>293
離婚理由はなんでもいいんだよ。
性格の不一致で良い。
逆に言えば相手有責であっても向こうが認めなかったり慰謝料の金額で
揉めたりすれば裁判までいってなかなか離婚できないこともある。

相手有責にしたいなら
＞機嫌が悪くなり、喋らなくなります
この辺がキモかね。
こういう会話を録音しておくと精神的DVとかモラハラの証拠になる。
あと、実家に入れるお金が少なくなるというのは？

とりあえず弁護士に相談をおすすめする。

色々なご意見、ありがとうございました。

まず主人が無職になった経緯は、主人は元々非正規雇用(正規雇用だと嘘をついていた)だったのですが、契約が更新されず昨年の3月に職を失ってそのままです。

特に家の事をしてくれるわけではなく、実家の手伝い(草刈りや種まきなど)をして帰ってくると寝ているかゲームをしているかです。

また、夜の生活は結婚してからずっとレスです。何度か誘ってみたのですが、最近では触れる事もなくなりました。

「実家に入れるお金」というのは、主人の実家に借金があるらしく、返済が大変なので生活費を支援すると主人が言い出した事が発端で、月に10万円支援しています。

色々ありがとうございました。まずは弁護士に相談してみることにします。

>>299
旦那さんは実家の手伝いでいくらもらってるの？
それは給与なの？

お願いします。
【自分の年齢・性別】25、女
【相手の年齢】35
【結婚年数】3年
【子供の有無】1歳
【相談内容】
昨年、夫が携帯ゲームに多額の課金をしているのが発覚し、話し合いをしました。その時、「仕事してないくせにうるさい」といわれたので、子を保育園に預けて働き始めました。
夫はバツイチで、前妻との子への養育費と、前妻と建てた家のローンで毎月カツカツだったのでしんどかったのかなと、その時は見送りました。しかし、今年また３万ほどの課金がわかり、もうしないと約束。が、１ヶ月後にはまた３万。先月は４万でした。
もう、夫の中では私や子どもたちよりも優先したいものなのかもしれません。親権がとれず、辛かった。と泣いていたのに。
ゲームの課金くらいで離婚というのは忍耐が足りないでしょうか。前妻との離婚原因は前妻が定年した父親を用無しと追い出したからだそうです。

>>301
> 昨年、夫が携帯ゲームに多額の課金をしているのが発覚し、話し合いをしました。
具体的に幾らですか？
話し合いの目的は？離婚話？

> その時は見送りました。
「何を」見送ったんですか？離婚？

> ゲームの課金くらいで離婚というのは忍耐が足りないでしょうか。
世帯収入はどれくらいなんですかね。
離婚を考える理由はゲームへの課金だけですか？

【自分の年齢・性別】 28歳/女
【相手の年齢】27歳
【結婚年数】 2年半
【子供の有無】 無
【相談内容】今年1月に主人に離婚したいと言われました。
(理由は私が優しくない、一緒に居ても楽しくない、
俺の出張に合わせて実家に帰るのはかまわないが、出張前日から帰ったりするのが不満だった等)

離婚したくない旨を主張し、悪いところは可能な限り直すと言いましたが、
このまま一緒に居たら俺が精神を病んでしまう、死んでしまうと言われました。

数日後共有のPCを調べてみたら主人の社内不倫が発覚、直後から私が実家に帰り別居。
私が冷静になり、主人が反省したら自宅に戻るつもりでしたが、
主人は自宅の賃貸契約を解除して主人の実家で暮らしているそうです。

経済状況：主人/手取り年収400万　私/この件でパートを辞め収入ゼロ(眠れない・食べられない・息苦しいなどが続きました)
婚姻費用分担調停にて、主人から私に70000円/月が先月決定。
預金が双方100万ちょっとずつありましたが、主人は調停の弁護士費用等でほぼなくなってしまったそう。
私の方は残り65万くらい。

主人側から早期に離婚に応じるなら慰謝料250万を支払うと言われ、迷っています。
・今新しい職を見つけても、その後離婚問題で揉めたらすぐ辞めることになるのではないか。
だったら今この条件で応じた方が良いのではないか。
・このご時世、自分ひとりを養う仕事を見つけるのさえ難しいのではないか。
月々の婚姻費用を優先して、仕事が見つかり次第、慰謝料なしでも良いから離婚と言えばそんなに揉めないかもしれないし。
・当初の離婚したい理由は確かに私の悪いところなので、それを直す覚悟をして再構築を目指すべきではないか。
・簡単に離婚すべきではないけど、せめて不倫を心から反省してほしい。
などの考えがグルグルしています。

自分の精神面を考えると、早期離婚に応じるのが一番傷が浅くて済みそうとは思っているのですが。
色んなご意見、アドバイスが聞きたいです、お願いします。

>>301

>>302に補足です
子育てが一番大変な時期だと思いますけど、育児関係の悩みは絡んでいませんかね。

>>303
まず最初に確認したいんですが、調停は「離婚・円満」のどちらでしょうか。

> 早期離婚に応じるのが一番傷が浅くて済みそう
お金だけを考えるなら、これが一番いいと思いますね。
現状、70k/月は確定な訳ですよね。で、2500kで離婚を提示されてると。
250万ってことは約35か月分の婚姻費用に相当しますけど、
3年近くも（303さんの精神的に）今の状態が続くとは思えませんよね。
なので、とっとこ350万円を頂いて、離婚するというのがいちばん賢い別れ方だと思いますよ。

> ・このご時世、自分ひとりを養う仕事を見つけるのさえ難しいのではないか。
303さんは今、実家住まいなんですよね。
自分ひとりを養うくらい簡単だと思いますが。

> 月々の婚姻費用を優先して、仕事が見つかり次第、慰謝料なしでも良いから離婚と言えばそんなに揉めないかもしれないし。
離婚前提なら今一括で250万受け取った方がオトクだと思いますね。
月々の婚姻費用が将来継続して支払われる保証はないですし。

> ・当初の離婚したい理由は確かに私の悪いところなので、それを直す覚悟をして再構築を目指すべきではないか。
離婚調停という前提で書きますけど、今さら再構築とか…お花畑ですか？って思いますた。
互いに弁護士を入れて調停まで進んでるんですよね？
相手から慰謝料の支払いまで提示されてる状況で、再構築「すべき」ってちょっと無理があるかと。
何より、303さんが「再構築すべき」って言ったって、相手の気持ちはどうなんですかね。

> ・簡単に離婚すべきではないけど、せめて不倫を心から反省してほしい。
反省していたら慰謝料提示（＝離婚）はないと思いますけど。。。

勝手な想像ですけど、
> 私/この件でパートを辞め収入ゼロ(眠れない・食べられない・息苦しいなどが続きました)
これって弁護士から入れ知恵されたんじゃないですか？慰謝料の根拠になるとかなんとか。

残念ながらもう引き返せないところまで来てると思いますよ。
いかに有利に離婚できるか、それを一番に考えた方がいいかと。。。

タイポがあった。

×　なので、とっとこ350万円を頂いて、
○　なので、とっとこ250万円を頂いて、

それと、慰謝料は頂いておいて、婚姻は継続という方法もあるにはありますよ。
相手方が真摯に反省し、かつ、相手方に303さんとやり直したいという気持ちがあれば。
現状だとかなり無理ゲだとは思いますが。

>>305さん
調停は、離婚調停でも円満調停でもなく、婚姻費用分担調停です。
主人の方は弁護士さんを頼んでいますが、私の方は頼んでいません。

再構築の件に関してですが、再構築すべきと考えているのではなく、
親族友人にお祝いしてもらったことを考えると、
私はもっと努力するべきなんじゃないか、簡単に逃げちゃいけないんじゃないかとも思います。

現在も薬がないと眠れず、寝汗がひどく、家族や友人と一緒でないと食事がとれないです。
汚い話、ここ数ヶ月お腹がずっとゆるいです。
お医者さん曰く、全てストレスで交感神経と副交感神経が狂ってるとのことで、体重も7�s減りました。

不倫相手が10歳上の方で女性としてのプライドが傷つけられたこと。
PCにあったlineのバックアップがかなりナマナマしい内容だったこと。
その後不倫相手の女性と実際に対面したこと。などが影響してると思います。

こんな状況になっても一度も怒鳴ったり喚いたり出来ない性格だったらしく(後から出来るのかもしれませんが)
発散できない分、体に出ているのかもしれません。

主人とは大学のサークル仲間で長い付き合いです。
いつか真摯に反省してくれるのではないか、という期待が捨てきれていないのと、
自分の20代のほとんどを費やしている、というのが踏み切れない原因かもしれないですね。

客観的に見れば、離婚やむなし、なのですね。

お金のことしかないわけですね
今離婚しなくても、いつか離婚することになると思いますよ
であるなら早いほうが良いでしょう

>>308さん
お金のことしかないわけですね、とは、婚姻費用分担調停の争点がということでしょうか？

本来結婚離婚というのは法によって縛られるものではなく
いわゆ互いのる情というものに支配されるべきだと思います
あなたの書いたレスからはそれが感じられず
やれ、金だ、友人に祝ってもらっただの生活上の利便性や世間体のみに
終始しているように見受けます。
ご主人の不貞行為が疑われ、それを肯定する気がもとよりありませんが
今回離婚を回避や延期したところで、金や世間体に縛られた関係は
金の終わりが縁の切れ目、でしかないでしょう
いずれ終わる関係なら早いほうがお互いのためでしょう

>>307
> 調停は、離婚調停でも円満調停でもなく、婚姻費用分担調停です。
つまり双方とも離婚・再構築とも決めかねてるということなんですかね。

> 私はもっと努力するべきなんじゃないか、簡単に逃げちゃいけないんじゃないかとも思います。
努力する余地があるなら当然そうすべきでしょうし、もはや余地が残されていないのであれば離婚かと。

> 不倫相手が10歳上の方で女性としてのプライドが傷つけられたこと。
> PCにあったlineのバックアップがかなりナマナマしい内容だったこと。
> その後不倫相手の女性と実際に対面したこと。などが影響してると思います。
うーん・・・それでも努力すべきだと思うんですか。。。

ぶっちゃけ、303さんはご主人に対して愛情はあるんでしょうか。
なんだかんだ言っても好きなんです！ってことなのかな？

>>307
取り敢えず不倫について夫と相手に慰謝料請求してみたらどうですか?
当面の費用くらいにはなりそうですし、そのときの対応次第で
考えてもいいと思いますよ。

>>310さん
確かに4ヶ月以上の別居を経て、主人への情はほとんど枯渇しています。
一緒に住んでいないだけでなく、ずっと主人の弁護士さんを通してしか話していませんし。
もし離婚するなら、幸せになって欲しいとも不幸になって欲しいとも思わなくなりました。
最初の頃は、私より合う相手を見つけて幸せになるところ・不倫相手と一緒になって不幸になるところ、色々想像したんですけどね…。

情はこの点だけです>いつか真摯に反省してくれるのではないか、という期待が捨てきれていない
そして、その時に既に離婚していたら元には戻れないな、と思います。

世間体はあまり気にする方ではありません。
最近友人のお祝い事続きなので、
同じような気持ちで祝福してくれたんだろうなあ、と毎回思ってしまいます。

>>302
話し合いは把握した上での何に使ったのか、いくらか、現在の経済状況について。本人が逆ギレしながらも、もうしないと言っていたので、この事はなかったこととしました。
世帯収入は400万程です。昨年夫が子供と一緒にいたいと転職をし、低収入になりました。育児に関しては、言えばしてくれるので協力的な方だと思います。
パートナーとしてはとてもいい人です。私が完治しない病気になったときに告白、その後病状が落ちついてからプロポーズをしてくれました。流産した時にも「辛い思いさせてごめん」と、私が精神的に回復するまで本当に献身的に支えてくれました。
やっぱり、たかが課金ごときで離婚を考えるなんて、馬鹿でしょうか。ただ、毎日毎日カツカツで、実母に毎月のように野菜やお米を送って貰い、子供にはお古ばかりで、貯蓄が全くないのが辛いです。夫も知っているのに、です。

光の子供　　　　闇の子供

　　↓　　　　　　　　↓

　離婚していな　　欠損家庭出身、
　くて仲良しの　　離婚していなく
　両親の子供　　ても仲が悪い
　　　　　　　　　　両親の子供
　　↓　　　　　　　　↓
　　　　　　　
　　俺　　　　　　　　Ａ　　　　　　　

>>311さん
当初、主人は離婚したい!!私は離婚したくない!!と言っていたので、
双方(主人の方は代理人の弁護士さんですが)不調に終わることが目に見えてるので申立てていない、という現状だと思います。

なるべく客観的に、と思ったので書いていませんが、
たくさん居る大学での共通の友人、主人の友人、主人側の親族へ、私の嘘の悪口を吹き込み、
不倫のことはふせて私を一方的に悪者にして離婚する準備をしていました。

不倫がバレた後、「不倫相手に慰謝料請求する」と言ったら、
たかだか数十万でしょ？俺が払うから離婚してよ。
俺が不倫したのはいけないことだけど、そっちだって出張前日から実家帰ったりしたでしょ？
お弁当とか夕飯とか最近頑張ってないでしょ？って言われました。

連日、今日は遅くなるからごはん要らない、忙しいから泊まりになるかも、
と言って、実際は不倫相手とごはん食べたり泊まっていたのに。

心から反省して欲しい、と思ってしまったんです。

色んな人に嘘ばかり吐いて、何が本当で何が嘘かわからなくなってしまったのか。。。
知り合って10年近いですが、こんな主人見たことなくて、別人みたいなんです。
愛情…不倫発覚前の主人に対してはあると思いますが、別人みたいになってしまった主人にはないです。
こちらが本当の姿だったのかしら、、、

>>312さん
不倫相手とは示談が済んでいます。
主人と職場以外で会わない、という約束がとにかく欲しくて。
40万円いただきました。
友人の結婚式(遠方や国外も)続きでここ数ヶ月出費が嵩みましたが、
婚姻費用と預金でしばらくの生活費には困りません。

ただ、あと何ヶ月か何年か待ってみて、結局反省の言葉も態度もなかったら、
あの時(今)離婚しておけば良かった、って思うんじゃないかなーと。
社会復帰にしてもそうですし、現在中枢神経に働く薬を服用してるので依存性が怖いです。

所謂シタラリというものなら醒めてくれるかもしれないな、と期待もしてしまっているのです。

経験者の方なら、あの時離婚して良かった、しなければ良かった、など聞けるのではないかと思いまして。

>>303
今、離婚しとくべきだろうね
離婚してからでも縁があるなら再びって時もある
しておかないとあなたや旦那が他の人を好きになったとき素直にその「好き」を評価できないしね
誠実であるのが一番気楽に過ごせるってことを忘れたらだめだね
今、離婚しておくべき

>>314
> やっぱり、たかが課金ごときで離婚を考えるなんて、馬鹿でしょうか。
私はそう思いますよ。
> 貯蓄が全くないのが辛いです。夫も知っているのに、です。
ただ、収入が十分でないのに浪費するのはどうかと思いますね。

最初の質問に戻りますけど、
> ゲームの課金くらいで離婚というのは忍耐が足りないでしょうか。
家計を圧迫しているのであれば、止めてもらうしかないでしょう。
家計は誰が管理してるんですか？
ご主人が勝手に使わないように（話し合った上で）お小遣い制にするとかはどうですか？

>>316
なるほど。。。
付き合いが長いからこそ迷ってるんですかね。

20代のほとんどとを費やしたといっても、これから先の方が長い訳で、
ご主人が反省することを期待して別居状態のまま、
いつまで払ってもらえるか分からない月7万に頼って、
相手の気持ち任せで生きていくのはちょっと虚し過ぎるような気も。

> 心から反省して欲しい、と思ってしまったんです。
反省してほしいと思うのは303さんの自由ですけど、
そんなに期待を寄せるほどの価値がご主人にありますかね。
文面からは303さんが「離婚したくない」と考えているようにも読み取れるんですが、
慰謝料をもらってスパッと別れた方がいいんじゃないかなぁと思いますね個人的には。

>>318さん
>誠実であるのが一番気楽
おっしゃる通りですね。

そういえば、普段は何をしても起きない寝起きの悪い主人が
枕元のiPod touchを触っただけで「何やってんの!?」って飛び起きたのを思い出しました。
主人同意のもとでよくゲーム機として貸してもらっていたのでビックリしました。
今思えば、iPod touchでlineをしてたからですね。
不倫を始めてから、家で安心して眠ることが出来なくなってたんですね、きっと。

なんだか、心に沁みました。

>>320さん
結婚してからは、(当たり前ですが)主人ありきの人生設計になっていたと思います。
自分の人生、と考えたら、確かに虚しすぎますね。。。

多分、主人と結婚したのが私じゃなくて第三者でも少なからずショックを受けていたと思います。

すごく社交的で人当たりが良い人ですし、私にも優しかったですし。
まさかあの人が!?って言われるタイプだと思います。

でも、自分にとって価値がない人とか店員さんにはキツいなーと思うところがあったから、
私が主人にとって価値がない人間になってしまっているなら、一生反省しないかもしれませんね。

これからの人生の方が、平均寿命から言えば長いですものね。
主人抜きで、猫と楽しく暮らしていくことを考えようかな、と思います。

>>319
現在お小遣いは煙草代とガソリン代含めてに15000円程です。私は3000円程ですが、子供や夫のために使うことが殆どです。
家計は一緒に管理しています。いくらあるから、ここにいくら、ここにいくら…と説明しながら振り分けています。

勝手に使わないよう、どうしてもなら電子マネーを実際に購入してから使うように伝えましたが、携帯決済で電子マネーを購入しているため、防ぎようがありません。
辞めるという選択は、夫にはないです。何度も言いましたが、しつこい、と怒鳴られなあなあにされます。

>>323
携帯は家族割か何かで引き落とし一緒なのかな？
それなら別々にしちゃえば？
そして旦那自身に支払わせる。
払えなかったら携帯使えなくなるだろうし。
毎月携帯代金はいくらまでと決めて置いて
小遣いに上乗せして渡しておくとか。

それにしてもタバコとガソリン代金含めて15000円って少ないね。
それだと自由になるお金がまったく無い感じじゃない？
もし車を家族で出かける時も使ってるなら、小遣いからガソリン代払うのは可哀想だよね。

手取り年収が400万あって、15000円は酷くない？
俺ならありえないや。

何でそんなに金無いの？

【自分の年齢・性別】25
【相手の年齢】29
【結婚年数】7年
【子供の有無】2人
【相談内容】飲み屋の女の子にハマり月に20万〜40万位貢いでいて、頻繁会い殆ど朝帰りです。風俗通いもしているし、休みの日はゴルフやデートで殆ど顔を会わさせない生活をしていて、家にいても殆ど会話がありません。
子供欲しがっていた割には子供と遊んでくれる事もないし愛が感じらません。
その反面仕事熱心で、子供の行事には参加してくれるし世間体的にはいいお父さんだと思います。
若いうちに離婚したいのですが、我慢が足りないのでしょうか？

>>326
旦那22、妻18で結婚かぁ。
んで月に40万も飲み屋の子に貢げるって、旦那なんの仕事？
夜の仕事ならそんなもんじゃないのかねと思う。

>>327
夜や怪しい職業ではなく普通の会社経営者です

>>326
年収は？

>>329
2000万位です

結婚したい

>>326
年収2000在るなら生活費として毎月80くらい固定で入れてもらえばいいんじゃないの
その中から子供と自分のための貯蓄をこっそりあなたがしておけば万一のことがあっても安心だし
あとは子供イベント対応機能付きＡＴＭだと思ってやりたいようにやらせときなよ
一応不貞の証拠だけはがっつり保管してね（念のため1ヶ月くらい興信所つけてもいいかもね）

結婚生活の多かれ少なかれは我慢をしなきゃいけないのは間違いないよ
別れて×１こぶ２の状態であなたが幸せになれる選択肢はあまりおおくないし少なくともお金に不自由しない
条件を強引にまとめられるなら別れないほうがいいと思うね
あなたは不貞なマネだけはしないようにすれば、子育ての手が空く様になったら文化的な遊びは自由にしていいと思うし

>>326
私なら離婚しない。
子供を大学まで出せるように貯金頑張って。

飲み屋の女を通して仕事の紹介等だってあるかもしれないのだから
社長夫人として居座って居ればいいのよ。

皆様アドバイスありがとうございます。
貯金の件ですが、カードで支払うように言われており現金を貰えず自分の貯金がほとんどない状態です。何度か交渉した事あるのですが聞き入れて貰えず、そこだけがネックですがもう少し頑張ってみようと思います。

学資保険はしっかり掛けてあげてね

>>334
まあ自分名義の貯金がなくても、実際離婚となれば結婚後の旦那の稼ぎは
半分はあなたのもんだから。
ただ貯金額が把握できないのって怖いけどね。

>>334
お子さん用にって貯金してもらえば？
ご主人甲斐性あるんだし、将来お子さんが私大医学部入学や留学の可能性も有るし結婚資金も必要だから、それぞれ高校卒業までに2~3000万位貯まるようにしたいって。
それと会社経営もいつどうなるか分からないから、何か有った時用の備えも必要だよ。毎月収入の半分貯金に廻しても余裕だし、ご主人が自由に使えるお金も制限出来るし。
万が一離婚となっても共有財産をしっかり作っておけば貴方も困らないでしょ。

子供の貯金も含め、会社や自分になにかあった時の保険や貯金についても夫がしている事は分かっているのですが、知られたくないようで通帳もいくつも分けているし全く分からない状態です。過去に何かあった訳でも、私が使い込んだりした事もないのに信用されていないんです。
今まではそれで良かったのですが、離婚を視野に生活していくとなるとそうもいかないのでちゃんと対策を考えないとですね…。

>>338
夫婦なんだから金額を確認する位させてもらえない？
貴女もそれなりの下調べをして十分じゃないと思ったら、きちんと説明して増額してもらったら？

ご主人が勝手に貯金してたとしても共有財産には変わりないんだし、出来るだけ多く残してもらえるようにすればいいと思うよ。

お願いする前に旦那をねぎらって感謝の言葉の一つでも言って、機嫌を取っておくんだよ！

>>334
それ経済DVになってそうだけど
ふだんの生活上の買い物や育児用品の選定購入はだれがやってるの？

>>326
リアリティが感じられないなぁ

> 月に20万〜40万位貢いでいて
どうやってその金額が分かったの？

>>338
> 子供の貯金も含め、会社や自分になにかあった時の保険や貯金についても夫がしている事は分かっている
本当に？家計も把握してないのにどうやって分かったの？
> 通帳もいくつも分けているし全く分からない状態です
こんな状態なのに？

ﾏｼﾞﾚｽするとガキのママゴトじゃないんだからさ
現実に2000万稼いでくるなら我慢したらいいんじゃないの
無一文で子供と家を出て生計立てれるの？
現状に対する不満をつらつら並べるだけで中身が無いよね

>>326
なんか資格取ったら？
まあロクに社会経験なさそうだから、介護くらいしかなさそうだけど…
あとコツコツと有責の証拠をつかんで、揃えておけば？
いつ捨てられてもいいように準備しとかないと。

現金必要となったら子供の習い事の月謝くらいかなぁ。

経済DV初めて聞きました。そんなのあるんですね。
カードは自由に使える事になってるので必要な物はちゃんと買えてます。病院代とか集金等はその都度貰ってる感じです。
貢いでる金額についてはカードの明細で分かったのと、保険は保険屋と良く会ってる事や貯金については定期預金についてのハガキが来ていたので分かりました。ただ、それらは旦那が処理し忘れて数回見た事がある程度です。
ままごとじゃないんだしお金があるんだから我慢したら？が最もだとは分かっているのですが、このまま何十年も愛の無い生活を続けて就職も恋愛も出来ない歳になって捨てられる事を考えたら若いうちに…と思った次第です。
皆様に意見を聞けて大変参考になりました。この件はこれで〆ます、ありがとうございました。

回答よろしくお願いします

【自分の年齢・性別】48女
【相手の年齢】48
【結婚年数】27
【子供の有無】三人　長男24　次男21　長女15
【相談内容】
旦那が去年の八月に同級会があり、そこで久しぶりに会った
同級生の女（東京在住・既婚）と東京出張の際にあっていたことが携帯メールで発覚しました
相手の女のメールには旦那はただの飲み友達だと言っており相手の旦那も知っているといっていました。
十二月に問い詰めて相手の女にもうメール等はしないでくれと実名でメールを送ったりしたこともあって
その後携帯を確認してもあっている様子は無く、東京出張も減ったのですが
三月に出張に行くと嘘をつき地元のホテルをとってあっていたようでした。
そのことを問いただすと別々の部屋を取って飲んでいただけだいいだした、
旦那はぜったいに性交渉はしていないと言うのですがわかりませんでした。
旦那の携帯を今持っているのですが指紋認証のようなので中を見れずにいる状態です。
過去に旦那の単身赴任の際に部屋で女物のシャンプーやマニキュアを見つけたことがあるのですが
旦那は「これは知り合いの奥さんがおまえにあげてやれってくれたものだ！」などといってはぐらかされてしまいました。

相談内容は
これは浮気をしているのか？ということと
今後興信所などをたよって証拠を見つけることはできるでしょうか？
ということです

>>345
> これは浮気をしているのか？
クロですね（個人的な主観ですが）
> 今後興信所などをたよって証拠を見つけることはできるでしょうか？
出張先での調査となると経費はかかりますが可能ですよ

興信所を使うのであれば、ご主人を自由に泳がせることが肝要です
345さんからは一切問い詰めたり疑うそぶりを見せないように
ちなみに、興信所の調査でクロと出た場合はどうするおつもりですか。

>>345
問い詰めてからの興信所はお金湯水の覚悟がいるよ
興信所は問い詰める前に使わないと

345です
＞＞３４６さん
娘のことを思うと離婚はあんまりしたくないのですが
このことを次男に聞かれてしまいそれはただの依存だ興信所に相談して証拠を集めてたりしてくれ
これ以外にもビンタで鼓膜を破られたり若いころは金銭的にもＤＶに近い行為をされてきたことも
次男は知っておりすぐ離婚をして欲しいといわれました
自分の両親も離婚をしており家族が壊れるのがとても怖いです
でもこれからよくなることはなさそうなのでどうすればいいかこまっています

>>347
次男にそのことは12月の時点で言われていたのですが
酔った勢いでいってしまいました
やっぱりかなりかかるものなのでしょうか？
大体でいいので金額をお願いします
あと携帯の指紋認証は解けるものなのでしょうか？

>>348
興信所を使うのであれば、その結果を受け入れる覚悟も必要ですよ。
家族が壊れると言ってもお子さんのご理解はあるようですから
その点はあまり心配されなくともいいんじゃないでしょうか。

まずは覚悟かな。
クロならどうする、という覚悟は必要でしょうね。
15歳の長女さんがどう思うかは気になるところですが、
348さんご自身が後悔の無いように動くことが一番ではないでしょうか。
親といえども一人の人間ですから許せないものは許せないと意思表示することは
お子さんにとっても決してマイナスではないと思ったり。

>>349
行動調査が朝６〜夜６は時間あたり１万
夜６〜朝６なら時間あたり１.５万くらいかな
時間絞って日数も絞ってしないと１００万くらいはすぐだよ

問い詰めてからだと警戒するから絞れなくなるんだよね
確実にこの日会うって日が絞り込めるのは無警戒に出張行く時とかだし
しばらく泳がすしかないかもね

一度釘をさしたし
癒しになる程度なら放っておくけどな

相談お願いします。
【自分の年齢・性別】31 ♀ 専業(旦那の希望)
【相手の年齢】37
【結婚年数】5
【子供の有無】有。幼児二人
【相談内容】気に入らないといつも自分勝手に怒鳴り散らして完結。私自身まだまだ未熟ではありますが、段々どうしたらいいのか、自分の存在意義を問うようになり不安定に。客観的に見て頂き、アドバイスを頂きたく書き込ませていただきます。

まず、専業なので家の事は全てやるべき、な旦那。
間違ってはいないのですが、育児や日々に追われ、ついつい後回しにしてしまう小さな用事を終えてない事に執拗に責め立てる(子供の前で)。
家族で出掛ける時の準備(無論旦那の準備もです)も全て私なのですが、１つでも忘れるとまた怒鳴り、同様に責められること。
あと、先日私と子供で実家に帰った際(近いので泊まりはありません。通院で子供を預けたりするために頻繁に行きます。)自宅のフェンスが当て逃げにあっていて、家を護れないならお前なんか要らない。働け。と怒鳴られたことがありました。
私自身に常識が欠如していますでしょうか？
日々何かにつけ嫌みを言われ、反論すると意味がわからない開き直りをするなと罵倒され、このままでは子供に良くないと思いました。
私がおかしいのであればその点などご教授願いたく書き込ませていただきました。
携帯からなので不手際があるかと思いますが、よろしくお願いします。

>>354
典型的なモラハラ旦那だね。文章読む限りあなた大人しくておっとりしてそうだからいいサンドバックにされてそう。
そのうちあなたが病んじゃいそう。
相談出来る人は？

離婚したいんだったら毎日日記付けて、罵倒された時は録音しておくといいよ。

>>355
レスありがとうございます。

> 典型的なモラハラ旦那だね。文章読む限りあなた大人しくておっとりしてそうだからいいサンドバックにされてそう。
一度サンドバッグではないと訴えましたが、サンドバッグの方が丈夫だし役不足と言われました。
> 相談出来る人は？
友人、両親です。
両親はもうそろそろ限界で、次があるなら弁護士立ててでも離婚で争ってやると言ってくれています。
> 離婚したいんだったら毎日日記付けて、罵倒された時は録音しておくといいよ。
ありがとうございます。
日記はブログでは意味がないのですよね？
録音は携帯にアプリを落としているのですが、どうしても怒鳴られていると固まってしまい…。機材購入を検討します。

あなたのレスではご主人のモラハラぶりだけで実際のあなたの対応は分からないから常識あるかと聞かれても答えようが無い。

でも離婚の方向で考えてるようだし、ご両親も分かって下さってるみたいだから、離婚の条件が良くなるように材料集めすることだね。

人に読ませるブログじゃなくて手書きの日記が良い。日時や事の詳細を具体的に。
メモでも証拠になるよ。何かあればすぐ書き留めてご主人に見つからないようにね。
ICレコーダーだと長時間録音出来るから、ご主人と話す前にその都度セットしておけば？

わかれてくれない嫁には苦労する。基準は金。
自分が使った癖にどんなに自分が苦労したかばかり言う。

>>354
旦那と一度離婚も含めて本気で話さないと駄目だね
子供もいるのだから、いきなり離婚するのではなく、
脅すつもりで離婚を切り出してみるといいよ

>>354
旦那と離婚について話すべき
そこまで関係が壊れてきている事を伝えてみて
お子様もいるんでしょ
突然離婚したら子供の心に傷が残るよ

>>353-354
お子さんの年齢は？

> 私自身に常識が欠如していますでしょうか？
書かれてあること「だけ」で判断すればそんなことは無いと思います。

書かれてあること「だけ」で判断すれば、ね。

レスありがとうございます。
子供は3才と1才の二人です。
確かに記載内容だけでは解りづらいですね。
洗濯で文句を言われたことは無いですが、食事で定期的に義母の味、好物をマメに出さなかったり、掃除が行き届いてないと怒ります。
怒鳴られたことに関しては聞き流したり言い返したり色々試しておりますが、どちらもあまり効果はありませんでした。
話し合い、一度したことがあります(それまでは話し合いを提案しても仕事にきたすから、お前の主張が間違ってると取り合ってもらえませんでした。)
話し合いの時は第三者(市のモラハラ相談)に話をした事に激昂され、離婚だと告げられました。
プライドが高い人なので、恐らく離婚を告げたらああそうかい、勝手にしろ、となると思います。
私も不器用なので恥ずかしいですが、上手く話し合いを出来るように仕向けたいとは思っております。

仕事のストレスをぶつけてるかんじがするね
罵倒の内容に意味はなく重箱の隅ってやつでしょ
罵倒するために罵倒してる
話し合いするなら第三者を立ち会わせないといつものようにバトられて終わりになるよ
離婚前提ってことで弁護士に相談して、今後一切の罵倒の禁止を守れるなら婚姻継続してもいい
って条件をつけて立ち会ってもらって話し合ってみれば？
ただそうなると旦那はストレスの吐き場所失って浮気にはしりそうだし離婚したほうがいいと思うけどね

>>301
あなたが旦那さんに甘いから相手がつけあがっているのでしょう
旦那でも子供でも甘やかすとロクなことはないと断言します

自分にとことん甘い人は厳しい人は選びません。甘い人は隙があるのです
優しいのは本来はものすごく大切な事です。しかしながらこの世の中には
色々な人間がいて、とことん甘えてしまいダメになっていくような、自分を
自分で律する事が難しい人もいる事を認識しておきましょう
自分の為にも、相手の為にもなりません

例をあげるとすれば、勝新太郎もその息子も、奥さんの玉緒さんは良い人みたいですが
非常に甘かったのではないかと見受けられます

相手と大ゲンカになってもいいので「辞めないと別れる」ときっちりと話し合いましょう
それでも相手が辞めない場合は子供を連れて家を出ましょう

ダメなものはダメ。やってはいけない事は絶対にある。こういう旦那さんを
見ながら育つのは子供の教育のためには決して良くはありません
心を鬼にしてダメなものはダメと言える勇気を今こそ持ちましょう

そのままで良い事は１つもありません

>>301
男の子を教育する場合、甘いのは良くないそうです
何故なら社会に出て批判への耐性が全くなくなるからだそうです
母親は厳しいくらいが丁度良いそうです

最近は色々な誘惑があります。中学生から麻薬をしていたり、
責任感もないのに学生の時からセックスにはまって勉強をしなかったりなど

お子さんがまだ小さいのが救いです

相手を変えようというより、自分の弱さを認め、子供の為になら
強くなれませんか？

このままで行くと、男の子であろうと、女の子であろうと、子供が大きな
犠牲者となりそうです。ケンカはしなければいけない時は思う存分してもいいのです
譲れないというのを相手にとことん知らしめる事が重要です

子供が勉強しないというので、子供のマンガを全て焼いた母親が近所にいましたが、
子供は順調に大人になっています。そういう決断力もとても重要です

>>353
離婚せずに、可能であれば、一旦実家に子どもを連れて戻られてはどうでしょう？
文句あるなら１人でしろ、と

相手もいくらプライドがあっても、子供もいる事ですし、普通なら迎えにくる事でしょう
それで迎えにこなければ別れて良い人だったと諦めもつきませんか？

一応子供の父親ではあるので、いきなり離婚でモラハラとか言って争ってもお子さんも気の毒な気がします
とりあえず証拠品を持って、家でのんびりとされたらどうでしょう？

どう考えても、バツイチ37才の２児の気の難しい男と寄り添って暮らして行ってくれる女なんて
奥さん以外はそうはいませんよ

纏めてのお返事すみません。
子供のために強く。胸を撃ち抜かれたようでした。
愚痴になってしまいますが、上がパパっ子で昨日も私を罵倒しながら上の子を抱いており、それが盾にされているようで悔しかったです。
覚悟を決めなければなりませんよね。
暖かいレスばかりで涙が出ます。
情けないと言われるかと思いますが、旦那の事は大好きです。が、子供にはこのような大人になって欲しくはありません。
もう少し気持ちを整理しながら今後について考えていきたいです。

>>367
友人の父親がモラハラで、病弱な母親を長年罵倒しながらこき使ってる。
舅・姑が存命中は三人に女中扱いされてたらしい。
子供達がいくら離婚を勧めても、私が我慢すれば済むことだからと別れない。
末っ子の友人はそんな母親が心配で40過ぎても結婚せずに母親を手伝ってる。このまま介護までして最後は一人になるんだろう。

モラハラ気質は変わらないよ。子供達にとって本当は何が幸せか考えてあげてね。

>>368
追加。結婚した兄と姉は父親が嫌でほとんど寄り付かないけど、母親には孫を会わせてあげたいのでたまに来る時は連れて来るので、父親もさすがに孫は可愛いらしく毎回姉に離婚して戻って来いと言うらしい。

父親は胃がんで胃を取ったから一日７回食事を取るが、作り置きも同じメニューも許さないので、一日中料理して食事中は横で立ってお給仕させられてるって。
自分が居ないとお父さん生きていけないから置いて行けないって言ってるらしい。
母親は心臓病で入退院繰り返してるけど、家に居る間は容赦無く使われるそう。

>>367
マゾ気質、サド気質ってあるし、他人に別れろ別れろって言われながらも、
実際に経済力があっても別れない人もいるしね
夫婦の事はハッキリ言ってよくわからない事が多い
実際に相談をしながらも、我慢している自分に陶酔感って言うのもあるしね
うんこ堪えると気持ち良いって言ってた男がいてドン引きしたけど…
あんな感覚なのかもね

先日は相談に乗って頂き、ありがとうございました。
話し合いを提案したところ旦那から私に対する行動への謝罪があったので、私自身の気持ち、子供への影響、離婚を視野にしている旨を話しました。
旦那は子供がいるので離婚はしないだろう、と思っていたようです。
ですが無かったことには出来ないので、此方で頂いたアドバイスを元に、少しずつ証拠を残しておくこと、旦那を甘やかさないように気持ちを整理しながら生活していきたいと思います。
沢山アドバイスを頂き、感謝しています。ありがとうございました。

【自分の年齢・性別】47歳・女性 （パート勤務）
【相手の年齢】52歳 （無職）
【結婚年数】 20年
【子供の有無】 3人（大1、高1）
【相談内容】夫が3年前アルコール依存症で入院、退院後は勤め先に復帰させてもらうが、
勤務中に飲酒が見つかり4月末で依願退職。現在求職中で昼から飲酒。
再入院を勧めるが拒絶。
実母は実家に帰ってきても良いと言ってくれてるが、狭いうえ学校まで遠いので
高１の子供が卒業までは、離婚後も住みたい(ローン完済)。
子供たちは離婚を希望。
私がフルタイムの仕事に転職できれば、離婚を切り出そうと思ってます。

ああそうですか。相談することがないならスレ違いです。

>>372
ご相談は何ですか？
Myメモなら両面印刷のチラシの裏にでも書いておけばよろしいかと。

大変だとは思うんですが、あまり思いつめないようにね。

>>372
離婚後も同居じゃ離婚の意味はどこに？
借金とかじゃなくてアル中なら離婚はともかく早く別居したいだろうに、離婚しても
居座るなんて不思議すぎる。その環境に子供置くなんて悪い母親だね。
近くに部屋を借りてもよし、高校生なら少々離れても通学できるのでは？

【自分の年齢・性別】35才、女
【相手の年齢】38
【結婚年数】11年
【子供の有無】あり(小5男、小3女)
【相談内容】
旦那が思いやりが無くて限界です。離婚すべきでしょうか？
今、私もフルタイムで働いていますが、旦那は帰りも遅い時もあるので、平日は家事は私がしています。旦那は洗い物程度。
そもそも何で働き始めたかというと、数年前に家を買ってローン返済中ですが、
昔旦那が何十年もローンを返していくのはプレッシャーがかかるって言っていたので、
それでプレッシャーを夫婦で分けあえるようになのです。
にも関わらず、週末はゴロゴロして、わたしが不機嫌になり始めると、
何かやることはありますか？って聞いてくる。
こっちは思いやりを持って仕事に家事にと負担がスゴいんだから、自分から動くのが普通だと思うんです。
洗い物しか出来ないので、それはやってますけど。
あと、最近車を買い換えたんですけど、今までは10年間ミニバンに乗ってて、
今度は旦那の好きな車に乗りたいと私の意見は否定。
私も運転するので、10年前も私の親もこれがいいって口を出すことがあって、そのときの事を根にもっているのか、
どうせおまえの実家に文句言われるんだろ、と暴言を吐かれました。親だから心配するのは当然なのに。

続き

数えればキリがないのですが、私のサンダルを勝手に履いて子供と遊びにいって砂だらけになってて、
夕飯を食べにいく予定だったのが不愉快な気分になって、行けなかったこともありました。

一事が万事、こんな感じで思いやりが無いんです。
みなさんなら離婚されますか？

離婚するほどのことですか？
そんな人ゴロゴロいますよ

>>376
少なくとも裁判で有責とされるような離婚理由は見当たらない
が離婚そのもので言えば性格の不一致だって離婚の理由にはなる
あなたが離婚したいと望み、離婚後の生活、育児に不安材料がないのなら離婚することをおすすめする

サンダルが砂だらけになったとか
その程度で離婚したら子供が可哀そうだとは思わない？
週末だって文句いえば家事手伝ってくれるんでしょ
別に悪い旦那とは思えないけど

>>376
で、適当に自分で考えて自分で動いたら
「余計な事しないで！手間が増えたじゃないの！」って言うんでしょ？

>>376
とりあえず不満を書き散らす落書き用に
両面印刷のチラシを集めたらいいと思いますよ

本気で不満なら出るとこに出たらいい
そして恥をかいてみたら分かるんじゃないかな

>>376
旦那は働いてあたりまえだけど
自分は働かなくていいのに
思いやりで働いてやってると思ってそうだな。

そりゃあんたに思いやりがなさすぎる。

車の購入に実家が口を出すのは非常識じゃないの？

372です。
仕事から帰ってきたら、焼酎の空きビンがあって
ボーゼンとなって
変な内容になってしまいました。

もちろん、夫と同居したいとは思っていない。
あと２年半、私と子供が住める権利をもらいたい。
そういうのはアリなのかをお伺いしたかった。

まず離婚はできる　理由は離婚したいから
慰謝すべき事案がないので慰謝料は無い
嫁側が親権を持つ前提で男側からの養育費は貰える
成人するまでが基本だけど、学生の子供の成人を何時とするかは協議
無職ならば事実上取りようがない
次に財産分与
預貯金　金融資産　動産　不動産を寄与度に応じて分与する
ローンが終わっているので負債はないとして婚姻期間中の稼ぎに応じて
寄与度を決める
同じような所得を継続して得ていれば５０％
専業主婦は３０％程度の評価　パートみたいだから４０％〜というところか
めぼしい物が不動産のみとして、時価額を評価して男の持ち分を支払えばあなたの物
通常離婚時に精算するが２年の猶予を貰えるかどうかは男次第
泣いてすがればあり得るかもよ　権利ではないから居住権は発生しない
男持ち分について賃貸契約できればそれもありかもしれないが
男の方がそれを許すとは思えない

有りか無しかと言われれば　無し

>>385
離婚すると財産分与といって今夫名義妻名義にわけてあるお金、土地、家屋、有価証券など結婚して以降できた財産全てを分けます
普通ははんぶんこです
あなたたちが住んでいる家の半分はあなたのものになるわけです
が土地や家屋は半分にするわけにいかないので、どっちかが相手から買い取ることになります
もしあなたが土地家屋がほしいのなら、現金、有価証券などの分与分から対価を払い買い取ればいいと思います
ほしくないのならご主人に買い取ってもらいその分の現金をもらってください
こういう事務手続きや交渉は弁護士を依頼すればすべて代行してもらえます
相談すればご主人が婚姻継続の努力を放棄していることについて慰謝料が請求できるかどうかも判断してくれます
相談してみてはいかがですか

住居についてはあと１〜２年であれば学校の近所に賃貸物件を探して移り住んではいかがですか？

>>376
> にも関わらず、週末はゴロゴロして、わたしが不機嫌になり始めると、
> 何かやることはありますか？って聞いてくる。
> こっちは思いやりを持って仕事に家事にと負担がスゴいんだから、自分から動くのが普通だと思うんです。
> 洗い物しか出来ないので、それはやってますけど。



何だ、この上から目線の物言いはｗｗｗ

これはさすがに釣りなんじゃ？

どうせ住むとこ見つけられない、生活費も稼げない、何して良いかもわからない。
典型的な依存性だろ。
主婦と言う立場で家庭内で偉そうにしてるけど、一人の人間としては無能極まりなく、女としての魅力も無いんだろ。
自業自得。

まぁ、疲れが溜ってたら旦那が何をしても何を言っても
気に食わない状態になるからな
余り家事を完璧にやろうとせずに、適当に手を抜いて
ゆっくりする・旦那にはやって欲しい事を素直にお願いして
上手くこき使うのが、賢い主婦だよ

愛されようとしていたか？
愛し続けていたか？
まずはそこからだ。
毎朝のハグとキスをめんどくさいって拒否されるようになり、そのうち起きなくなり、別の部屋で眠る。
夫婦である必要性なくなった。
ただの同居者を養う必要性は無いからな。
愛がないなら、結婚に意味は無いからな。
家庭が親族が社会的信用とかはあんまり関係ない。
バツイチの社長なんぞ腐るほどいるぞ。

【自分の年齢・性別】　34歳　男性
【相手の年齢】　35歳
【結婚年数】　8年
【子供の有無】　2人（2歳と5歳の娘）
【相談内容】
ttp://okwave.jp/qa/q8131582.html

上記のサイトにて相談させていただき、ある程度の決心はついたのですが、
本当に離婚するということで良いのか？を確認したいのです。
長文の為、こちらに記載することが出来ず申し訳ないのですが一度見ていただき、
離婚という結論で良いか、ご意見をお願いします。

読んだけど答えは出てんでしょ　迷ってないような気がするけど

俺なら離婚する
縁があれば、同じ人と再婚もあり得るかもしれないが
縁なんてない

読んでくれて、返信してくれて、ありがとう。
うん、そうなんだよ、ほとんど決まってるんだよ。
でも、本当に子ども達にとって、それで良いのか？
って、すっごい悩んでます。

こんな女と一緒におってどうすんの？離婚でしょ
あなたが一人で育てたほうがましです。養育費ももらってあげましょう。

ありがとうございます。
よしっ、離婚で良いんだ。
父子家庭頑張ります。

>>397
こんな所で、無責任な他人の意見を聞いて結論を出すべき事なの？
離婚なんて大変な事なのに、余りにも軽々しいと思う
何よりも優先すべき子供の意見は聞いたの？
離婚にいいも悪いも無いよ
どちらかと言えば、確実に悪いだろう
離婚なんて、迷う余地がなくなった時点でするものだ

>>397
しばらくは別居を続けて様子を見てみれば？
…と思ったけど、あなたの気持ちは離婚に向いていて背中を押して欲しかったのかな

子どもは、長女は、お父さんと妹と3人でも良いと。二女はさすがに良くわかっていないかな？という感じです。

気持ち的にはほぼ、離婚に向いているのですが、
しばらくの間、完全別居の提案、話を聞いてもらえそうであれば、一度してみます。

離婚が良いなんてある訳ないやろ
何言ってんだ？
母性ってのは必ずしも母親にあるとは限らず、父親にも存在する
一般的な家庭の形なんざ気にする必要も無いし　嫁が父親の様に勝手して良いなら帰るって考えも間違いだが
それを君が受け入れるなら それはそれで君の家庭の形なんだろ
一般的でないから離婚…てのは時期早々だわな
幸い君には強い母性がある様だから 役割を変えてみて様子見したほうが良いと思うがな　
離婚てのは もうどうしようも無くなった時の最後の選択だよ

父子家庭頑張ります？　
君が頑張るのは勝手だが 子供を巻き込むなよ
私も父子家庭だが 離婚したことを激しく後悔している
子供にとって母親は絶対的な存在だ それを忘れるなよ

子供を連れ去り、片親阻害を行うクズ母親が多いのに
あなたは子供の事を第一に考えていて立派だと思います
頑張りすぎだと思う
もう離婚してもいいんじゃないかな

家の前妻にかなり似てるが、選択は自分でするべき。
ざっと目を通したけど五歳の子供には今の状況は可哀想だよね。
これは持論だが、今の時代家族には様々な形があると思う。
離婚しても奥さんと子供のやり取りは自由にさせてもいいと思うし、
子供が望むとおりにさせてあげればいいと思う。
家の今のパターンを参考になればと思い書き記す。
義実家前妻共に連絡面会自由。
話の内容等一切干渉なし。
面会、お泊りする時のみ事前に予定のみ教えてもらう。
運動会、参観日共に自由。
俺との接触は義実家はOk。前妻は運動会、子供の誕生日の時のみ許可。
これで一応うまく機能はしてる。
つづく

ただ父子家庭は大変。
めっちゃ楽しいけど大変。
離婚を後悔するときもあると思う。
だけど前妻は子供と距離を置けた事で、子供に対する接し方は柔らかくなってる気がする。
やはり昔のように爆発する時もあるようだが、物理的に距離があるお陰で
子供の精神的負担は大分軽減されている様に感じる。
そして俺自身も前妻がいないお陰でストレスがなくなった。
取り敢えず別居ありかもしれない。
そこで奥さんが一時的にでも反省する態度を見せるかもしれない。
でも多分あなたの奥さんは環境や再婚をしても変わらないと思う。
離婚しか選択がない、であるならばその後様々な家族の形を試して見るのも悪くないかなとは思う。
参考になれば。

>>404-405
そういう形の家族も有りかもしれない
なるほどな　とも思うけど、それって>>404の恋愛感情他の犠牲の上になりたってるよね
可能性としては、子供が親の老後の面倒を見ようと思ってくれたとして
まるまる２回　母親と父親を別々に見ることになるかもしれない
離婚なんだから何らかの不利益は必ず出るし、これからの人には熟考願いたい

あとみんな言ってるけど子供に［親が離婚した］このダメージは計り知れないものがあると思う。
絶対ああしておけば等後悔の念は出てくる。
相談者は奥さんに対してやろうと思ってる事を全てやり尽くしたのか？
俺はこの一点に関しては超後悔した。
子供にとって両親揃っているのが理想なのは当たり前。
父、母としてもう一回冷静に話ができるようになることを望みたい。
子供にとってお父さんとお母さんはあなた達二人しかいないので。

>>406
それが問題。
俺の老後は完全介護マンションで問題ないが、前妻の性格考えると
絶対によりかかってくるからね。
願わくば前妻が再婚相手と死ぬまで仲良く暮らして欲しい。
まぁ子供も一緒に住む気は無いと思うけどね。
かなりハードな暮らしだったんで、繰り返したくは無いと思う。
俺もそこはキッチリ子供に対して話ししてるしね。
お前達が母親と暮らすのをヨシとしても、将来妻になるであろう人の負担を考えろとか。
ただ、子供二人とも優しいんだよな。
お母さんいじけるから会うか…とか。
そこは子供の負担になっているようで申し訳ないと思う。

>>406
犠牲というかそれは当たり前じゃね？
結婚してても犠牲はつきものだし、子供に対する犠牲なら平気でしょ。
実際ヒドイ前妻だったけど、俺が関わったから酷くなってしまった部分もあると思うし
離婚したのだって俺のせいもあるよ。
喧嘩や離婚なんて理由はどうあれ大概お互いに悪いでしょ。
罪滅ぼしのためにあと15年くらいかな？使ったところでどうということはないでしょ。
子供が自立してから自分が楽しめばいいんだよｗ
将来海外の海辺に別荘建てて毎日釣りして犬と一緒に暮らしたいよ！

>>401
役割を変えてみて、と妻から言われたものの、今と何が変わるのか？分からないのです。
しかも、今となってはその発言も忘れていそうな気がします。

>>402
先輩父子家庭の方からのお言葉、非常に重いです。
ありがとうございます。

>>403
背中を押していただき、ありがとうございます。
立派だなんて、恐縮です。

>>404-405
実体験を書いていただき本当にありがとうございます。
非常に参考になります。
でも、そんなに良い関係が続けられるの、凄いですね。
今の私の状態では面会自由だよ、と言っても面会に来ないかもしれません。
父子家庭は大変ですが。。。
何が大変か、具体的に知りたいところですが、それはスレチと言われそうですね。

>>406
熟考したいと思います。ありがとうございました。

>>407
そうですね、私が子どものころは、離婚した家の子って、特別な目で見てしまっていましたし、
自分の娘たちもそんな目で見られるかもしれない、と思っておかなければなりませんね。
妻に対して、「君が本当に必要なんだ」とでも言えて、その言葉をそのまま受け取ってもらえれば
また事態は変わるかもしれないのかもしれません。
でも、自分が言える自信はなく、妻が受け入れるかも不安です。
ご意見ありがとうございました。

自分　　　　女37歳
相手　　　　男37歳
結婚年数　13年
子供　　　　男2人　小学6年と4年
貧乏団地住まい
今年、6年間の単身赴任が終わり帰って来てしまった


働いてくるだけでそれで責任は果たしていると思っているらしく、後は何もしない
製造業で2交代制で働いており、4月給料33万　5月19万
4月に働きすぎたからと5月は19万だったということです
こんなに減らされてどうしたの？と聞いても「そんなこと言っても仕方ない」これだけ
父親らしいことも何もない
冬場の灯油を買うのも全て私がしました
冬場、道路から3階の部屋まで18Lタンクを2つ持って運んでいた
重くてつらかった
とにかく何も頼りにならない

私は3月からパートに出たのですが、環境がよくなく辞めて求職中です
長く働ける仕事を探しているのですが、まだ見つかっていません
もともと団地なのであの人が出て行ってくれればいいのですが、まずは私のパートを見つけないとだめですよね
単身赴任から帰って来てからもその前からもずっと口をきいていません
狭い団地なので、私はずっと居間の床で寝ています
離婚したら学資保険は無効になるのかなとか色々聞きたいことはあるのですが、私に収入がなければ
生活出来ませんよね
どうにかしなければ・・・

父親らしいこともしないけど
嫁らしいこともしない　給料に文句は言うけど感謝はしない
それで自分のパートは環境が悪いので辞めると
今のままがよろしいかと思いますよ

離婚するほどの理由が見当たらない
一度、真剣に会話しないと
子供がいるんでしょ

働いてくるだけで幸せといわれると思っていました
感謝してなくてすみません
パートは675円というパートで安いし色々大変でもっと割り切って働けるところで
働いた方がよいと思って辞めました
甘いと言いたいんですよね

DVされる、働かないという書き込みだったら早く別れろというのは分かっています
愚痴を吐くためだけに書き込んだのもあります
やはりきちんとした人に相談します

やはり逆ギレか
旦那の立場から見るならば　今すぐ別れてあげて

>>415
文節の区切りにスペース使うの？

>>415
別れるとか無責任な事いうな
母子家庭になるぞ
この女の性格からして父親には子供を合わせない
一番可哀そうなのは父親を失う子供達だろ

>>411
ＤＶするわけでなく、働かないわけでなく、家庭にお金を入れないわけでもない
浮気するわけでなく、夫が離婚を希望しているわけでもない
この文章でこの人が何をしたいのかが分からない
夫の給料が安い、夫が家のこと(灯油運びなど）を何もしてくれない、
だから離婚したいということかな？
離婚したらもっと大変になると思うよ
夫と口をきいていないというのは気になるが、話しかけてくれないのか
話しかけても口きいてくれないのか
再考の余地はあると思うがな

>>416
つかうよ

まあきちんとした人()に相談するようだからいいじゃない。はい次ー。

２ちゃんで書き込みしてる人って
ちゃんとした人じゃない
　
自分を否定する人の意見を聞けない人は
相談すること自体 無意味ですよ
　
自分の意見に同調してくれる人を探したいだけならここじゃダメだな

だって２ちゃんの人は結構常識人だから

単身赴任から帰った途端に離婚したいんだから
要は金さえありゃ良いんだろうけど
公的扶助を期待しての離婚じゃ 先行き不安
さらに貧乏の道を歩もうとするなんて
すごくチャレンジャーだね

>>419
韓国語かよ

どうした　嫌なことでもあったのか？
離婚しようか迷ってるならここだけど
人生に迷ってるならここじゃない方が良いかもよ

>>421
レスも立派な書き込みなんだけど…

>>411
物事に対するキャパシティが低い、つまり、受容性が低いのが問題だよ

灯油を買うこと→キャパオーバー
自分からアドバイスをもらいに来て、
実際にもらったアドバイスを冷静に検討すること→キャパオーバー

歩く地雷だよ、これ

離婚するのはほぼ決まってるけど、どういう手順で進めるのが最善か相談に乗ってもらえますか？
宜しければ詳細載せます。

どうぞ

中筋康子みたいなもんかｗ

自分　女40歳
相手　男39歳
結婚年数　7年
子供なし

夫の職が安定しません。一番長いのは３年ちょっとで倒産。
これは仕方ないですが、正社員に決まっても1ヶ月も経たずにやめたこともありました。
今回は１年バイトをした後再就職しましたが、半年で辞める日付を決めてきました。
辞めたい相談は何度もあり、その度話し合ってとりあえず年末までは頑張ると言ってたのに
その２週間後に今月までで辞める話をしてきたという報告が先日ありました。

夫婦で支え合うのはいいんですが、貯金もできないまま再び無職期間を迎えることに不安とまたか…という思いがあります。

次まで待てば安定した生活が来ると信じて頑張ることはできますが、同じことの繰り返しで疲れてきました。
私が朝も夜も働くならこのまま離婚して、年金生活の両親に少しでも贅沢させてあげた方がいいんじゃないかと。

これ以上両親に心配かけたくありません、それが一番の理由です。これくらいのことで離婚するのは間違いですか？

>>430
物事に優先順位をつけるのは、当然

旦那さんが精神的に病んでる可能性が高いですね
一緒に心療内科に行ってみてはどうでしょうか
離婚は最後の手段です
ただ子供がいないので離婚しても、
子供の精神的ダメージを気にしなくていいのが救いです

旦那さんそろそろ就職がむずかしくなってくるよね。
男女逆で女性がいつのまにやら主婦になっちゃうパターンはよくあるけど
女性が主夫を養って生きて行く気がいを持つことはあまりないでしょうね。
お金を稼いで来ない男性はちょっとって言うならそろそろ潮時かな。
旦那さんときちんと話をして自分の気持ちを伝えてみなよ。
いつまでも落ち着かないあなたとの生活に疲れ果てたって。

離婚したい...子供2歳だしな...あと20年近く我慢しないといけないなんて...いい奥さんと結婚したかったよｗ

離婚と子供どっち取るの？

いい奥さんいい旦那て言うのがそもそも幻想。
それはただ単に、そう思える人の懐が深いだけ。

>>430
生活を安定させようとしない男は ある意味 精神疾患だから
それを本人が自覚しない 若しくは自覚しても直そうとしないならば
民法で言うところの
『治る見込みの無い精神病』になるから 離婚事由としては正統ではある

男も39歳ではまともな正社員の口はないんじゃないかな
精神疾患だから辞める(精神疾患さえ治れば正社員でがっつり稼いできてくれる）
というよりもその年齢では悪条件のブラックな職場にしか採用されない
実態はあると思います
さすがに夫が無職は困るんだろうが
(おそらく奥さんの収入だけでは夫婦２人で生きていくのが
難しいから言っているんでしょう）
正社員で安定収入をもたらさない限り夫はもういらないと思うのか
夫がバイト程度でも稼いでくれるなら支え合う気があるのか
夫は収入減の代わりに家事を万事引き受けてくれるなどの精神的・物理的
見返りはあるのかなどが判断基準でしょうね

>>430
39歳って、そろそろ就職が難しくなってくるというよりも
完全に終わってる、の間違いじゃないかと思うけど
子供はどっちにせよもう無しなんだろうから
もう少し頑張ってみてもいいんじゃないかなという気もする
貴女が離婚したら両親は安心するのかな？
自分達が死んだあと、この娘は一人で寂しいだろうなあと
新たな心配が増えるだけかもよ

生活のため、親の安心、親族へのみえ、といろいろあるが、やはり相手への尊敬と愛情が無いとね。さらにそれが毎日言葉として出ない夫婦は駄目。
結局、二人の問題。
はよ別れた方がいい。片親で子供がなんて関係ない。

離婚の子供へのダメージは大きい
片親の洗脳（片親阻害）が起きると、子供は強い不信感を持ったまま成長する
親は一人、取り換えはきかない

子供が「ダメだったら離婚してもいいんだ」という価値観を持ってしまうのは覚悟しないとね
一昔前の世代で、成功した人がインタビューとかされてると
大概、母親に特別な思慕を持ってる
それは、我慢して我慢して…っていう母親の姿が、尊敬と共に脳裏に焼き付いてるからだと思う
最近は父親が我慢する事も増えてるけども、ある程度は耐えないと
ただの根性の無い親としか思えないんじゃないの？子供にだって、それ位は分かる
親の生き様を見られてるんだと思えば
「もう二人は愛し合ってないので、離婚しまーす」なんて軽々しくは言えない

>大概、母親に特別な思慕を持ってる
父親を尊敬している人も多いよ
偏見だな

>>443
昔は夫婦関係では母親が我慢することのほうが多かったって意味だろ
子供は自分のために母親が苦労して我慢してここまでやってくれているということに
感謝するということ

>>443
戦前・戦後（おしん世代）は、母親に思い入れが強い人のが多いんじゃないの
父親はただ単に怖い存在だった、というエピは腐るほど聞くよ
どう考えても文意を読み取れてないのが残念

今は逆に我慢のできない母親が増えてるよね
ちょっとした喧嘩でも被害者意識が強くてDVを主張したり
旦那の気遣いや愛情に気づかないで冷淡な態度を取る
給料を稼いでくるのは当たり前でATMとしてしか見てない
そして簡単に離婚して子供の心に深い傷を作る

女なんていらないよな。

>>446
我慢できないのは男もそうだろ
さっさと離婚届に判をついて何物にも代えがたい我が子にたいして養育費も払わない
日本で離婚後養育費を払っている父親は19%だぞ？
離婚したら子供のことを忘れてしまう父親が多すぎると言って過言ではない

でも、父子家庭に養育費を払ってない母親はもっと多いよ

養育費を払っても子供を父親に合わせない母親も多い
病気だなんだと理由をつけては毎回のように面会を拒絶する
逆に母親との面会を拒絶する父子家庭は少ない
家では父親の悪口を子供に伝え片親阻害を行う
子供は無理して我慢してそれを聞き、父親不信のまま成長する
子供は父親からの愛情を受けないで育つ
子供にとって離婚がいいわけがない

>>449
多いも何も、父子家庭自体が激レアじゃん
そういうのは大概、父親の方が経済的に優れてるから
親権取れたんだろうしね
困窮してる母子家庭を放置してるのと同列に語るのもなんだかな

養育費払っても面会させないのは女たる所以だと思うようになった。
憎しみが勝ってしまうんだろうね。

>>451
養育費をきちんと払っているなら家庭裁判所に「面会権交流請求」を申し立てればいいよ
あくまでも「養育費をきちんと払っている場合」ね
子供本人から会いたくないと言われたら終わりなので
養育費を払って子供の誕生日にはプレゼントでも送って
離婚後も普段から子供の学校行事や子供会行事には積極的に参加してね

昔は父親はよくも悪くも家長だったと思う。養う覚悟があるから母親は尽くした。
でもそんな感覚は今の時代にあわない。養うって感覚が足りてない。
だから月々数万円自分の子供に払う金さえ払わなくなる。
母親は稼ぎが少なくても子供の為に貯金する。父親は稼ぎが多いからその感覚が少し甘い。
父子家庭が母子家庭より同情引きやすいのは絶対数が少ないから。

子供がいながら離婚する時点で、両親はクソだって事だよ
その片割れが養育費を支払わない事に、何の不思議も無い
元からのDQN率が高いんだからな

>>448
そもそも離婚時に養育費の取り決めをしていない母子家庭が
60%と多数を占めている。これは一概に父親だけのせいとは言えない。
養育費の取り決めをしていた38%のうち
現在養育費を受けているのは20%だが
過去に受けたことがある母子家庭も含めると36%と
取り決めをした父親の大半は
離婚当初は養育費の支払いをしていたことになる。

>>450
例え父親が経済的に優位でも
親権争いは圧倒的に母親が有利なのが現実。
父親が親権を取れたのは他の理由があったから。
離婚時に養育費の取り決めをしていない父子家庭は79%
その理由として「自分の収入等経済的に問題ないと思った」父子は22%で、
経済的に余裕がある父子は79%×22%＝17%　　
しかいないことになる。
よって残念ながら450のコメントは幻想。

>>452
面接交渉権と養育費支払いはもともと別個の権利であり、
たとえ養育費不払いでも、面接交渉権はある。
一方、養育費を払っていても、
正当な理由なく面接交渉を拒否されている父親は多数いる。
仮に面接交渉権の調停を行っても、必ず認められるわけではない。
(会わせたくない母親はいろいろ理由をでっち上げるだろ)
結果、養育費を支払う気を無くす父親が多数いて
養育費を支払う父親が36%→20%に減っても
正当ではないが、心情は理解できる。

>>453
養育費を払っている父親は20% だが
母親はわずか4%。
少なくとも比率では父親より責任を果していない。
よって、残念ながら453のコメントは幻想。

なお、データの出典は「平成23年度全国母子世帯等調査結果報告」

何と戦って何について長文打ってんだよ

まあ気持ちはわかるよ。養育費を払わない父親がーってうるさいからね。
母親だって対して払ってないんだから養育費を払わない親って言えばいいのに。

>>430には子供いないのに勘違いして長文書くなよ

>>455
とても納得のいく内容でした
母親側が養育費を払わないのもそう
大抵、浮気で子供を置いて家を出ていくからね

>>455
離婚時に養育費の取り決めをしていない父子家庭は79%

↑特に理由がなくても、困窮してたら貰える貰えない如何に関わらず
取り決めだけは結ぶでしょ、実際母親側は決めてる訳だし
金の事は呑気に放っておける経済状態だって事の証拠だわ
大体、圧倒的に母子家庭が有利にも関わらず
生活に困るレベルの父子家庭じゃ、そもそも親権はお話にもならんだろｗ

>>460
嫁の金遣いや借金等考慮して端から無駄だと思ってる奴は多いと思う。
そもそも真剣が取れるって事は嫁がそれだけ愚図だってこと。
取り決め自体が無駄だと思ってる奴は多いはず。

養育費を支払わない父親が多い
→でも母親の方が多いよ！

っていう理屈がそもそもバカなんだけどな
何が言いたいんだろうね
自分の妻がクソだったからって、世の中のクソ親父を庇っても仕方ないのに

見合いパーティーで出会ったギャンブル好きな旦那はスロット台が家にあるぐらいのギャンブル狂。
負けたと嘘をつき、その金を風俗につぎ込んでた。性病をうつされ、しばらく子供ができなかった。
家庭不和なので早く別れたい。
親からも『なんでこんなにだらしない男と結婚したの！？』ばっかり。
出会った理由も周りに『お見合いパーティーで出会いました』なんて言えないから嘘を重ね重ね。
もう旦那には愛情がないけど子供ができた今、別れられない。
旦那には初めて行った見合いパーティーで出会った、と言ったけど本当はたくさん行ってた。
他のパーティーで出会った人と結婚すれば良かった。

>>463
コピペ？　マルチ？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1371226211/34

ほぼ愚痴ですがよろしければアドバイスなどお願いします

【自分の年齢・性別】
25歳・女／扶養内パート
【相手の年齢】
32歳／正社員年収600ぐらい
【結婚年数】
1年半
【子供の有無】
無し
【相談内容】
旦那に対して愛が現在なくなってしまいました。

もともとセックスは少な目で結婚して半年ほどでほぼレスに。
現在は半年以上何もしていません。
レスの原因は旦那が多忙なこと、体の相性が恐らくあまり良くないこと、お互いのしたくなるタイミングのすれ違い等からだと思います。
その頃から愛が薄れて来たことに気付いていました。
レスの間に気付いたら私の方が性的接触がキツくなっていました。
愛が薄れたせいか、長年付き合った元カレ（義務教育時代からの友人でもあり連絡も取っている）を思い出してしまう始末です。
勢いで早まって結婚しまったのか？と日々自問と自己嫌悪という名の自己擁護の毎日です。
旦那には性的接触がキツイことを伝えてあります。普段は仲は良くケンカなどしません。
離婚の選択肢も有りとは言っていましたが、未だ変わらず愛しているとも言ってくれています。

相談は、
自分の原因でレスが続いてしまっているこの状況は打破出来るのか（もし過去に同じような心境になった方がいらっしゃったらお聞きしたいです）
まだ新婚と呼べる時期にこのような気持ちのレスな嫁から旦那を解放したほうがいいのか
お聞きしたいです。

>>465
性的接触がきついってどういうこと？
誘われても絶対したくないとか？
自分がしたくないからレスなのにレスのせいで愛がなくなったとか
ものすごく自分勝手な言い分にきこえるんだけど
彼に非が全く見当たらないし離婚するなら慰謝料とは言わないまでも
迷惑料的なものは払ってあげるべきだと思えるよ
子供が欲しいけど性生活がうまくいかないっていう方がまだ理解できるよ

>>465
早まったというよりも何も考えずに結婚して、そのツケが今に来てるだけだと思う
元カレを思い出してるとか、連絡を取ってるとか、どう考えても
既婚者の取る態度では無いし、学生ノリが抜けないうちに結婚したんだろうね
ただ、どっちにしろ貴女はもう結婚してしまったのだから
その彼と出来る限りの努力して生きていくべきだと思う
レスなのも、お互い話し合ったり自分なりに考えたりして改善の道を探せばいい

仮に離婚して、貴女はどうやって生きていくつもり？
扶養内のパートで生活していくのは無理だし
相手は悪くないので慰謝料も払えないだろうし、離婚したいのなら
先ず自分が自立出来る基盤を整えてからの話でしょうね

>>465
女性はまだ25歳。
他の男性とやり直したいなら今のうちだろうね。
愛のないセックスでもいいから旦那とやり直したいと思うのか、
旦那が嫌いで触られるのも嫌になっているのか。
後者なら離婚しかないと思うが。

×１とやり直してくれる男性なんて、訳有りかＤＱＮかどっちかだよ
離婚するなら、次は無いと思うのが当たり前
結婚ってそういう事なのに、カップルの延長気分でいる輩多すぎ

アドバイスありがとうございます。

>>465
最初の頃は普通に出来たし、したかったんです。
ただ彼が多忙で「今日は疲れてるから」などと断られたりすることが多く、そのすれ違いからレスになってしまいました。最初から拒んでしまっていたわけではないです。
ですが、もし離婚になってしまったら慰謝料など払わなければいけないと自覚してます。

>>467
全く仰る通りです。親からの抑圧等がずっとあり、早く解放されたく結婚を決めた面もありました。
今回の事で、自分は幼稚で浅はかだなと気付きました。

最近は扶養から外れて働こうかとも思っています。
なんにせよ、もう一度話し合おうと思います。

>>468
他の誰かとやり直したいのか、旦那ともう一度やり直したいたいのか自分の気持ちがわからないので、よくよく考えたいと思います。
もし離婚することになっても、もう誰とも結婚は出来ない気もしますが…


一人でいる時はもう一度話し合って、きちんとやり直そう。
レスも頑張って改善しようと思うのですが、
帰宅した彼と顔を合わせて会話していると、その気持ちが揺らいでしまいます。

今は寝床を分けられてしまっているので（彼からの提案）
その現状から変えていければと思います…

>>469
若ければ別
確かに初婚よりは男のレベル(年収や年齢）は悪くなるとは思うが
子供産んでから離婚するほうがもっと再婚は難しい
再婚したいなら若くて子供がいないうちにと言っているだけ

>>470
旦那に自分は愛してるかどうかわからなくなってきたよって話してみたら？
でないとあなただけ努力するんじゃから周りになるのは目に見えてるよ
二人で努力していけるといいね

今、我慢できない人が次の結婚でも我慢できるとは思えない
今の旦那で我慢できない人が次の旦那で我慢できるとは思えない
白馬の王子様なんていないんだよ

>>471
本当に結婚について何にも分かってないんだね
人生ゲームを渡っていくための、カードの一枚だとでも思ってるのかな
こういう人に限って、神父の前で誓いの儀式とかやりたがる仕様ｗ

>>473
若い場合は間違いもあるよ
ただし子持ちには再婚を勧めない
子供が成人するまでは子供だけのために生きる義務があるからね
>>474
バツイチ同士のお見合い相談所まであるからそこで叩いてきたら？

結婚は若かろうがバカだろうが、間違ってもやり直しはきかない
普通は理性で分かってるし、それぐらい重たいものだと思うよ

若いんだから仕方ないよねー、間違う事もあるよねー
またイイ人見つければいいじゃん、前よりレベル落ちるけど！って
恐ろしく頭悪そう

>>475
>ただし子持ちには再婚を勧めない

子持ちには離婚を勧めないの間違いじゃないの？
ちゃんと夫婦間で会話をしたのか
全力で離婚を回避するためにあらゆる手段をとったのか
やり残しはないのか
被害を受けるのは子供、片親にすると将来まで傷が残る
片親の子供はすぐ離婚する
片親にした時点で罪は重い、自分が被害者だと思ってない？
あなたの言葉は軽すぎるよ

実家が今住んでいる場所と近いならいいよね
離婚してもそのまま仕事を継続できるから
どうなんだろう？

とりあえずド田舎でもない限りは仕事を見つけてみたら？
もし上記の条件であればなるべく正社員
それで1年間くらい働いてお金を貯めて、仕事に慣れた頃に
もうダメだと思えば離婚すればいいんじゃないかと思う

何だかんだ言って離婚は精神的に消耗するところがあるから、
良い事もあるけど大変だったりするよ
何よりも�@お金、�A住むところ、があるから別れられる

離婚は決して好ましくはないけど、レスの場合は、話し合って
ダメなら離婚した方が良いと思う

それと元カレ。これは辞めておいた方がいいんじゃないかと思う
浮気をすると離婚がこじれる可能性もあるし、それだけでなくって
別れたのは別れたなりの理由があるもんだと思うし、ほとんどの場合
また一緒になってもまたダメになるだけだよ

別れる時は苦しくっても１人で耐える事が出来ないといけないと思う

こう言っちゃなんだけど、仕事とか無くって、お金が無くって、子供でもいれば、
よっぽど旦那が子供にあたるとかしない限りは、離婚しようにも
離婚出来ないから皮肉なもんだよね
子梨で仕事やらあるとリセットも簡単にはなる

DQNシンママが大量発生ｗ
個人的には、こんなふわっとした理由で離婚するようなお馬鹿さんは
また同じ事を繰り返すだけなのでお止めなさいとしか言えない

昔の結婚はヒドかったみたい
祖母なんて祖父の兄弟を少なく言われたんだって
小姑や姑にいびられて、子供は小姑に奪われるわで、最初の子供はあまりにも
小姑があちこち連れまわしてしまって、肺炎になって死亡
次の子が産まれても（母親）小姑に取られて、三人目を産むときに
「また女だったらろくでなし！」とか小姑に言われたらしい
もう実家に帰ろうと子供の手をつないでバス停に
立ってみたものの、仕事もなければ、現在の母子支援もなかったから、
泣く泣く戻ったみたい。姑の介護から、仕事から、イビリに耐えまくって、
祖父の介護も最後までしたけど、「仕事とお金があれば離婚してた」って何度も言ってたよ

私の離婚の時に最も押したのは、皮肉な事に、この祖母だったりした

>>481
で、あんたの離婚理由は何？
あんたの祖母のように小姑と同居でいびられたとかじゃないんでしょ？

そもそもここは離婚しようかどうか迷っている人のスレであって
すでに離婚したバツイチ女の離婚正当化スレではないよ

子供がいたら我慢しないと子供が苦労するけど、
子梨なら問題なかろうって言われたけどね
実際に離婚を相談している段階では誰も離婚しないよ
誰だって相手に飽きてくるし、あまりにも嫌気がさす事はあるし、
相談だってしたくなるもんだと思う

実際に出来婚して、もう相手の親族がヒド過ぎて、
話を聞く度にスゴイわーと思うような子もいるけど、
あまりにも忙しいのとお金がなさすぎて離婚出来ないみたい
それどころかよく子供がポンポン出来てるよ
仲が悪いのか、仲が良いのかわからないけど
もういつの間にか旦那の義母まで同居する事になっちゃって
なんて言うか、あれはあれで上手くいっているんだなと
妙に納得したりする

＞小梨なら問題なかろう

甘いね、一旦結婚した人間が離婚するだけで
「あ、この人は我慢の出来ない人間なんだな」
「親戚一同みな呼んで約束した事すら守れないんだな」
「相手に飽きたから離婚するような軽薄な奴なんだな」
等々、色んな意味で信用を失う

百歩譲って×１はまだしも、×２になると完全に人格破綻者扱い

今は何があるかわかんないから、結婚式をする人も減ってきているんじゃないだろうか？
私もまさか離婚するとは思わなかったけど、結婚式挙げなかったもの
あんな大々的にやってしまうと結婚が怖くなりそう

>>486
親戚付き合いや会社での人付き合いが希薄になってきて
わざわざ盛大な式を挙げて配偶者を紹介しなくてもいいという風潮だからだろ
でも最近の婚活ブームでまた結婚式は徐々に派手化しているぞ
未婚率が上がってくると結婚できたことを皆に報告したいという気持ちが湧くらしい
結婚した途端年賀状は毎年家族写真入りというのも昔はなかった風習

愛情無いのに結婚は契約だから離婚しませんと言う女。
もう嫁とは思えない。
しかし別れてくれない、自分の親戚一件一件回って説明して、云々…。
そんなにミエとカネが大切か？
協議は無理っぽいから、裁判かな？
もちろん夫婦生活は破綻してる。

>>488
生涯連れ添う気もないのになんで結婚したんだよｗ
愛情なくなれば離婚するなら生涯未婚でいろよ
裁判すれば数百万単位で弁護士費用がかかるし
離婚するまでに何度も出廷して数年かかるだろうね

>>489
私の親戚もそうだったわ
奥さん側の家族も含めて別れさせてくれない
毎日飯ナシ、専業、ひたすら一日ビールを飲んだくれて、
給料が安い（大手企業）を連呼、挙句の果てにDV
怒ってこっちが手を出したら、社宅中に言いふらす

別居生活をずっと続けていたよ

今は５年別居したら離婚が成立するんだそうな
良い時代になったとは思う

しかもその奥さん不倫までしていた事が発覚したｗ

>>489
そりゃあんたみたいに青臭くって若い時に結婚しちゃったから
失敗したんだよ

結婚も子供も運みたいなもんでね、
結婚も一度で上手く行く人もいれば、
子供だって放置しておいても上手くやる子は上手くやって
一生懸命育てても、苦労をかける子は苦労をかけるんだよ
何もかもある程度は努力、ある程度は運なんだね

>>493
ホントにそうだね…　努力でカバーできない運の良し悪しもあると思う

出合って3ヶ月でデキ婚でも、一緒に暮したらすごく良い旦那だったとか
いう話聞くと「当たり」を引いた人は運が良いな〜とひしひしと感じる

高校時代から10年近く交際して（交際中は優しかったのに）結婚した途端
「お前は俺の奴隷」と言い出しＤＶ始めた元旦那
今でも訳わからんし、「はずれ」を引いた感いっぱい

当たりを引くと、あれもこれも良い事あるけど、
ハズレを引くと、あれもこれも悪くなり運気も落ちる

男も女もそうだよね
そういう運気の相性もあるんだと思う

とにかく不満の多い、理想の高いような男は避けるに限るなと思った
毎日色々と言われているとウザくなる→苦痛になる→家事が面倒臭くなる
→仕事反対される→不満爆発

離婚したら目から鱗と言うか、未婚の人とは違って
長期的な相手選びが出来るようになるからいいよね
相変わらず似たり寄ったりの人もいるけど

こう言っちゃなんだけど、同い年くらいの独身の人がどんどん理想が
高くなっているけど、あれを見るとワクチンを打っておいて良かったと
心の底から思える

ああいう男との間に子どもが出来ていたら、嫌でも離婚出来ず、
毎日がつまらなくってたまらなかっただろうなって思う

周りに流されずに、自分にとって居心地の良い人、選ぶ基準がしっかりとしてくる

悪い男ではなかったけど、私は全く合わなかったわ
子供がいたりしてずっとそういう異性とやっていかないといけないとすれば
もう墓場みたいなもんだろうと思うよ
子梨だとリセット出来るから、すぐに子供は出来ないほうが良いかもね

>>488
本当に奥さんに愛情や未練ないのかな
離婚したいって切り出されて好きな気持ちを口に出せなくなったのかもよ
なんか決めつけるの可哀想
裁判になるなら金銭で解決になるから当面の生活費と結婚年数に準じた退職金的な物サッサと渡して終わらせれば
奥さんの愛情が本当に冷めてるなら金額次第でサクッと簡単に離婚成立するよ
長引くようなら少しは優しい労りの言葉をかけて詫びる誠意見せないと
どんどん泥沼状態になるよ

>>488
裁判でいいじゃん
やり方しだいでは慰謝料も貰える。
必ず男が不利って事はない

>>498
若い時はそう思う事もあるけど、本当に嫌になったらたまらなく嫌なんだと思うよ
男のいうイヤは女よりも数倍重いんじゃないかと思うけどね
女はちょこっと出してイヤという感情を見せるけど、男は最後にドバーッとあれよこれよと出すんじゃないか？
あんな事されたら女も生きていけなくなるだろうと思うけど、だからこそプライドが
傷ついて別れないんだろうと思うわ

だからケンカが激しくなってきたら、女が察して、男にそこまで言わせて、
自分も傷ついたりするよりも、とっとと先に別れたほうが、お互いのメンタルの為に良い

あまり恋愛経験がないまま結婚しちゃったりすると
冷めた時がﾋﾄﾞｲもんなんだろうね

お互いに距離の取り方がわかっているほうがよっぽど生きやすい
別れやすいと言うけど、>>500みたいになってくると、
愛情を見せても相手が勘違いをして別れない、愛情を見せなくっても
意固地になって別れないからどん詰まりだろうよ

２人同時に冷めたら簡単だけどタイムラグあると…
まあ、籍入れた以上は金で解決するしかないだろうね

女の場合、相手が好いていてくれると心からそう思えた時に
別れられる事がある。だから２人の関係がダメになったら、そのタイミングを
女が逃さない事だよね

これがお金で解決とか、世間体が悪いとか、そういうくだらないのが
沢山出てきたらタイミングを失って、お互いに憎しみしか残らないんじゃないだろうか？

別れるタイミングはとっても大切なんだよ。神様はいつもどこかで
逃げ道を作ってくれているんだよね。誰でも別れは辛いけど、ここを逃すと
もっと辛くなるなと思うから別れられる。お互いにの愛情がまだ残っている時にね

あんな女ととっとと別れて良かったと思われるよりも、
年を取るにつれ苦しくなってくれる方がいい気味だと思える

その為に今の痛みがあったりするもんだと思う
お金では買えないね

>>503
何を経験してきたのか知らんが
今の俺に刺さりすぎる言葉だ...

こんばんわ。ご教授お願いします。
【自分の年齢・性別】 女　３２　（介護職　パート　月７万）
【相手の年齢】 ３４　　（会社員　月１９万）
【結婚年数】 １０年
【子供の有無】 ２人（小学４年女、小学５年男）
【相談内容】　結婚当初は旦那の地元（関東圏）にて暮らしており、月に２５万ほどのお給料で
生活していました。下の子供が小児喘息と診断され、何度か入院を繰り返し、子供の為に夫婦で相談し、
私の地元（東北圏の田舎です）に、子供が小学校に入る前に引越しして来ました。
引越し当初は、私の実家にて生活していましたが、私の祖父が体調を崩し、家は古いのですが
広かった為、祖父宅に介護も兼ねての同居を開始。
田舎の為、旦那の給料は下がりましたが、子供の小児喘息もよくなり、私もパートを開始。
祖父の介護のため、フルタイムでは働けませんが、家に光熱費、家賃として３万は入れています。
仕事柄（職人です）、仕事の道具や交際費に月に７、８万は飛んでいきます。
お弁当、飲み物は持参で、毎日１０００円のお小遣い。
その他、ゲームや車関係にその都度申告制でお金を渡しています。


仕事の道具や、

消しきれない文字が・・・すいません。

旦那のお給料の割りに出て行くお金が多いのは重々承知なのですが、当初は
地元から離れて友達もおらず、新しい会社で人間関係を作っていくのに、必要なお金だと
他を削って、旦那にお金を渡しておりました。
元々、結婚当初私は専業主婦で、家の事、家事、子育てなど、全て一人で頑張って
きました。
ですが、こちらに来て、私もパートながら仕事をし、子供の学校の送迎、部活、祖父の介護等で
忙しくなり、深夜ようやく洗濯を終え、一息つけるのが１２時を回る事もしばしば。
そんな中、妊娠していることがわかりました。
このような状態で、妊娠は想定外の事で、旦那も私もどうしようかと悩みましたが、
一度流産し、その際の手術で、麻酔が効きにくい体質だとわかり、処置の間、激痛に耐えての手術
だったこと、また、私自身、中絶ということはしたくないとの事で、何度も話し合った結果、
旦那に節約をしてもらい、私も産まれるまでギリギリの間働く事で、前向きな意見にまとまりました。
ですが、先週になり、旦那から「やっぱりもう一人子供は無理だ。産むなら離婚する」と
言われ、もう妊娠３ヶ月に入っている私にはあまりのショックの事に目の前が
真っ暗になりました。
２ヶ月間旦那も節約に協力してくれましたが、どうしても自分の趣味はやめたくないそうです・・・。
そして、子育てももうしたくないと。
子育てに協力は頼まない、節約も出来る範囲でいいと、伝えましたが、この１週間、旦那の意思は
変わりません。

実家の両親からは、離婚しろ、もし離婚するなら残念だが子供はおろせと言われました。
まだ実家の両親共に仕事をしており、子育てを手伝える状況ではないとの事。
私にはもう選択肢は一つしか残っていないと思えば、旦那と離婚して、子供二人と
一緒に暮らそう・・・とも思いました。
でも、下の子供は旦那の事が大好きで、今回も喧嘩になった際、旦那と私の間に入り、
仲直りをしてと号泣されました。
子供の事を考えれば、離婚はしたくないのですが、自分の事しか考えない旦那と
この先やっていけるのだろうか。
もし、離婚したとして、旦那からの養育費は一切もらえない（宣言されています）、
また、実家の母親とは昔から仲がよくなく、離婚したら私達を助けてくれるという期待は出来ません。
もう中絶もギリギリの時期、どうしたらいいのか毎日眠れず気が狂いそうです。

養育費は元旦那さんに収入がある限りはもらえる。ちゃんと調停にしたほうがいい。
でもお給料が低いので金額は期待できないね。
１週間くらいであきらめないで根気よく説得したらいいよ。
旦那さんだって安月給で行くところないでしょ。

祖父の家を出て家賃安い公営住宅にでも引っ越したら
何で介護の為に夫婦仲悪くしなきゃならんの
介護職ついてるのに知識も常識もない
旦那さん追い詰めたの自分でしょ
ひどい嫁だ

旦那さんは
嫁さんの実家→嫁さんの祖父宅
と住まわされている事でかなりストレスが溜まっています
ちょっと自分の実家を優先させすぎでは？
自分の事しか考えていないのはどちらでしょう

あと、子供がいるのなら離婚は最後の手段です
子供がなついているとのことで
離婚すれば子供の心の傷は半端ではありません

実家の両親も子供がいるのに平気で離婚を勧めるあたり、
ちょっと問題ありですね

実家より今ある家族を優先させてください
生活のために子供をおろすのはある程度仕方のないことです

旦那さん、その環境で何年も良く耐えてるね
ずっと我慢してたんだと思う
偉いよ

上にも書いてる人がいるけど、引っ越しするべき
結婚したなら家族を優先、実家は二の次
子供のためにも離婚は論外

生活できないのに避妊もせずセックスをするとか…
夫も子供は産むなという、実家の両親も面倒見れないから産むなという、
このままの生活を続けたいならおろすしかなくなるよね。
まあ、でも、どうしても産みたい、という強い意思があるなら産んでいいと思う。
養う気のない夫とは離婚、調停をやっても養育費を放棄した場合
生活保護を頼ることにはなるけど。
一度、地域の女性センターに相談するといいよ。
夫や両親のサポートがなくても子供を産む方法を教えてくれると思う。

おはようございます。５０６です。

>>509
旦那は自分が母子家庭で育ち、自分のお父さんは養育費を一切払わず、
もし、調停を起こして養育費を請求されても、払わなければいいという考えのようです。
お給料の差し押さえもされるなら働かないと言っていました。


>>510、>>511
自分の母親と仲が悪く、祖父母が育ての親でした。
その為、祖母が亡くなり、一人になった祖父のそばにいたかったのです。
今は９３歳ですが、持病を食事療法でコントロールしながら身の回りの世話を
しています。
私達は離れに住んでおり、旦那は祖父に関してはほぼ関知していません。
ですが、私の都合で、旦那を振り回しているというのは心の底から実感しています・・。
酷い嫁と言われても仕方がありません。
ただ、後出しになってしまいますが、旦那の地元で生活している時、旦那のお母さんの
借金を二人で背負い、私は自己破産しています。
今は離れている為、接点はあまりないですが、警察を巻き込んだり、子供が危険に
さらされたりという事があった為、遠く離れた私の実家に来たという経緯もあります。
実家の両親もその経緯を知っていますので、最初は私達に同情的でした。
ですが、一緒に暮らした１年半の間、旦那は休みの日でも自室に篭り、ゲーム。
冬は大雪が降る地域なのですが、雪かきもせず、７時まで寝ており、雪かきを手伝ったのは
数えるほど。
慣れない暮らしで大変だからという両親の気遣いも、段々と怒りに変わってきました。

子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
この１０年、沢山喧嘩もしてきましたし、何度も殴られたりもしましたが、
旦那の顔色を伺って生活する子供を見て可哀想になったりもします。
周りからは、こちらに来たという罪悪感が旦那を甘やかしたんだと言われたりもします。

生活の為、子供を諦めるというのも仕方がないとは思います。
昨日も居間で横になっていたら、トイレに起きてきた旦那に言われました。
「またブクブク太って豚になるんだろう？子供を産むより、痩せろ、豚が」
と、怒鳴られました（涙）

>>506-508
> 子供の事を考えれば、離婚はしたくない
この理由で今離婚を思い留まったとしても、いずれ結婚生活は破たんすると思いますけどね。

現状、506さんの要望としては、
・子供を産みたい
・祖父宅に介護も兼ねての同居を継続したい
この2点ですよね。

いくつか気になる点があるんですが、
なぜご主人は育児をもうしたくないと言っているんでしょうか。
上の二人の育児には協力しているんですか？
それから、なぜ506さんが祖父の介護をしているんでしょうか。
なぜ506さんのご両親が親（＝506さんの祖父）の介護をしないのか
ちょっとよく分からないですね。

セックスはするが、子供ができたら安易におろせなどという嫁の体のことを一切考えない男と
これ以上セックスしていく(結婚生活を継続していく）ことは無理だと思う。

これは離婚しても仕方ないケースかな？

お互いがお互いのことを思いやれなくなったら、終わりだと思う。

>>513
避妊はいつもしておりました。
ピルも前回の子供が流産した後に処方してもらいましたが、薬が合わず、体調を
崩してしまった為、避妊具のみでしたが・・・。
ただ、今回は破けてしまい、アフターピルも処方してもらっての結果でした。
夜の生活は２，３ヶ月に一回程度で、そのたびに避妊はしていました。
何を言っても、二人の行動の結果ですので、どうなろうとも二人で責任を持ちたかったのです。
「俺の子供じゃない」と言われた時は、じゃあ誰の子供なんだろうと、笑えてきました。
生活保護に関しても、調べたりもしましたが、自分の我侭の為に皆さんの税金を使う事は
出来ません。
今週一杯、中絶の猶予がありますので、ギリギリまで考えて結果を出そうと思います。

皆様、朝早くからアドバイス頂きありがとうございました。

旦那の悪口しか書いてないよ

>子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
子供の事を考えたら、離婚は考えない方がいいかな
話し合いをして、生活が苦しいなら子供をおろすことも考えないといけないね

>>515
旦那は元々子育てに関してはあまり手伝ってはくれませんでした。
仕事が忙しく、朝は早く、夜も遅かった為、二人目を出産する時も、旦那がおらず、
病室もLDRの部屋をお願いし、上の子供を病室に寝かせての出産となりました。
私も旦那の仕事が大変で忙しいというのは理解していましたので、子育てに関しては
相談する位で、実際に何かをお願いしたりと言うことはあまりありませんでした。
今、子育てしたくないという理由は、子供の為に節約をしたくないから。
飲みに行けなくなるから、との事です。

私の両親、特に母親は嫁姑問題で、幼い私を祖父母宅に残して家を出て行きました。
その後、両親は関係を修復し、私も両親に引き取られましたが、やはり母との関係は
うまくいかず、祖父が一人になった時も絶対に面倒は見ないと言い切りました。
９０も超えた祖父を一人で家に置くことも出来ず、施設も考えましたが、介護度が施設に
入れるほど高くもなく、祖父自身が家にいたいと希望した為です。
今年に入り、体調管理の為、二ヶ月に一回のペースで入退院を繰り返しています。

子供ができたら安易におろせなどという娘の体のことを一切考えない実家
とは距離を置いて、引っ越ししたら？
旦那も居場所がないから休みの日でも自室に篭ってたんだろう
子供もいるのだから冷静になって会話を

＞この１０年、沢山喧嘩もしてきましたし、何度も殴られたりもしましたが、
＞旦那の顔色を伺って生活する子供を見て可哀想になったりもします

これってＤＶでしょｗ
旦那を嫁実家に住まわせると言った肩身の狭い思いを旦那にさせた嫁が100%悪いから、
子供が旦那に懐いているから、
嫁は殴られても、堕胎を強要されても、
子供のために耐えなきゃいけないって、戦前じゃあるまいしｗ

>>519
なるほど。

・婚姻後、夫方の実家にて6年同居
・その後、1年半、妻方の実家に同居
・その後、妻の父方の実家にて祖父と2年半同居（離れに別宅有）し現在に至る
ということでいいですかね。
現状、祖父の家を出るというのは選択肢に無いでしょうから、居住地はそのままで、
・お腹の子供は諦めて現状維持
・子を産む（離婚のリスク有）
のどちらかということですね。

>>514
> 子供は旦那が大好きです。もちろん、私も旦那が大好きです。
> 生活の為、子供を諦めるというのも仕方がないとは思います。
であれば「お腹の子供は諦める」というのが今のところ最も現実的な選択なのかな。
それでお二人の夫婦関係がこれから上手く回るなら、アリっちゃアリだとは思います。

ただ、お腹の子供をどうするかは別として、
ご主人のゲーム・趣味の行は506さんにも理解が求められるところかもしれないですよ。
逆の立場だったらどうですかね。
配偶者の実家に入って肩身の狭い思いをしながらそれでも頑張ってるのに、
息抜きの趣味を咎められたとしたら、506さんも同じ状態になるかもですよね。

506さんの実家の手伝い・怒り云々はもう忘れた方がいいかも。過去ばかり見ても仕方ないかと。
要は506さんが「子供は産む。離婚したければどうぞ。子供は自力ででも育てます」
っていう覚悟を持てるかどうかじゃないでしょうか。
結果、ご主人が本当に離婚届けを突きつけてくるかどうかは分かりませんが、
あんがい渋々とでも何かしら協力はしてくれるかもしれませんし、なによりも、
子供が成長した時に、堕胎しなくて良かったと思える日がくるんじゃないかな。

ちなみにもし離婚になったとしたら、生活保護は自信を持って申請して良いと思いますよ。
子供手当と合せれば、決して生活できないことは無いと思いますし、
506さんのような方のための制度なんですから。

＞仕事が忙しく、朝は早く、夜も遅かった為

それなのに慣れない土地に来て妻の実家に住んで
休みは早朝から雪かきしてくれなかったとか言うのかｗ
何だかなあ。そりゃ男手が来た♪って勝手に期待して勝手にコケたんでしょ。
そんなにやってもらいたかったら最初から雪国の雪かきとはとよくよく説明して
あげないと。もちろんやる人は自分からやるけどね。結婚して数年経ってるんだから
自分からやる人じゃないってわかってるだろうに。旦那も気がきかないけど
あなたも全然支えてあげない人なのね。本当に旦那さんのこと好きなの？

506です。
沢山のご意見、アドバイスありがとうございます。

>>522
ゲームですが、私も趣味はゲームです。結婚当時、二人でオンラインゲームをしていた
事もあります。ですが、今の我が家のゲームは、PSP６台（古い機種、新しい機種）、
DS２台、３DS４台、PS3、XBOX360、Wii、PC３台です。
旦那の楽しみが家族４人でゲーム・・・ということで、家族で出来る様に台数をそろえたがります。
当然、ソフトも家族で出来るものは４つずつそろえてあります。
私も以前はゲームが好きでしたので、家族で出来るゲームはとても楽しいのですが、
今の経済状況から考えれば、許容範囲を超えているように感じます。
私が厳しすぎるのでしょうか。

>>523
雪かきは毎日です。雪かきをしなければ車が出せないのです。
私の両親の車は車庫に入っている為、雪かきはしなくてもいいのですが、
私の旦那の車の駐車スペースは、雪かきをしなければ車が出せません。
朝の５時に起き、旦那と私の場所の雪かきを、旦那以外の３人で行っていました。
その後、旦那のお弁当を作り、旦那を起こすのが朝の７時です。
そして、私も仕事に行き、帰ってきてからご飯支度、旦那にご飯を準備してから、
子供の夜の部活、習い事の送迎、その帰宅後に洗濯を３回し、寝るのはいつも１２時近く
なってからでした。
休みの日はあまり雪が降らなければ雪かきは午前中にゆっくり行います。
その間も旦那は寝ているか、ゲームでした。
それでも、両親も私も何も言わず１年半我慢しました。
飲み会に行くとなれば、夜中の２時、３時まで起きて迎えに行ったりもしましたし、
それも全て、旦那の為でしたが、それでも足りなかったのでしょうか・・・。
男手がきたと期待はしていなかったと思います。
我が家は自分の事は自分でするという考えでしたので、両親も旦那に何かを頼むと
いう事は滅多にしませんでした。
逆に、皆様がおっしゃられるように、なれない土地に来て、居心地も悪いのだからと、
慣れるまではと、進んで旦那をもてなしていた両親ですので・・・。

世の中の奥様方はどの位旦那様を支えてあげておられるのでしょうか？
若く結婚し、すぐに子育てに追われながらの生活だった為、嫁というよりも、
母親業を優先していたかも知れません。
それでも、結婚して１０年たちますが、結婚当初よりも旦那の事は好きになっています。
出張で長期家を空ける際は、私から連絡すると仕事の邪魔になるので、
子供とじっと旦那からの電話を待つ毎日です（涙）
でも、私が好きでも、向こうの気持ちはわかりませんね・・・。
悲しいです。

私と両親はこれだけ思いやってる！と言うのは良くわかる。
いつもこういう人に思うんだけど、逆の立場だったらどうなのよ？って話。
それでも理解出来ないなら旦那を解放してあげたら？

>>524
な、なるほど。。。
子供さんがご主人にも懐いてるのは、ゲームを通じて親子の
コミュニケーションが十分に取れてるからなんですかね。。
えっと、私はあまりゲーム機に詳しくないのですが、一人一台って凄い環境ですね。
それも複数の機器があるとか。。。時代は変わったもんだ。
もしかしてご主人は、生まれてくる子供にもゲーム機（とソフト？）を買わなきゃって
焦ってたりしませんかね。。。３DS、PS3、XBOX360、Wii、PCを1台ずつ追加かよ！的な。

っていうのは冗談ですが、
> 私が厳しすぎるのでしょうか。
そうは思わないですよ。
少なくとも、家計を圧迫するほどの趣味は行き過ぎだと思います。
> 今の経済状況から考えれば、許容範囲を超えているように感じます。
家計を預かる方がそう仰るなら限度を超えているんだと思いますよ。

> 旦那の楽しみが家族４人でゲーム・・・ということで、家族で出来る様に台数をそろえたがります。
良いご主人ですね。。。
うーん、ご主人がなぜお腹の子供を望まないのか、もっとよく話し合ってみたらいかがでしょうか。
何かもっと別の理由があるんじゃないかな。
リミットが今週いっぱいということですけど、最終的に決めるのは506さんですよね。
これだけは言えますけど、子供を産むかどうかについて、男性側に選択権は無いです。
離婚覚悟で産むのか、婚姻継続のために堕胎するのか、後悔しない判断をするためにも、
もっと話し合ってみた方が良いような気が。

産みたいのなら産んだらいいじゃないですか。
その上で旦那がどうしても離婚するというのかどうか。
旦那だって住むところもないんだし、案外折れるかもしれない。
あなたは住むところはあるのだし、両親はあなたに介護を押し付けている分
出産後しばらくの経済援助を頼めるかもしれないし、構えていてよいのかも。
>>526＞もっと話し合ってみた方が良いような
横レスですが、この方は妊娠３か月だと言っているので
話し合う余裕がない(堕胎期限が迫っている）のだと思います

残念だけどとりあえず堕胎したほうがよいと思います。
産まれてきても生活苦が目に見えてますよね…
上の二人のお子さんも苦労を更に強いられますよ

旦那さんはクズだと思いますので別れるのは良いですが

このスレでは横レスは基本スルーするーことにしてるんですけどね。。

>>527
> 話し合う余裕がない(堕胎期限が迫っている）のだと思います
それは理解した上で
>>526
> もっと話し合ってみた方が良いような気が。
と書きました。
産みたければ（離婚覚悟で）産めばいいという点には同意です。
子供を堕ろすっていうのは女性にとって軽いものではないと思いますし、
妊娠が分かってからこれまで散々悩んだ上での>>506だと思っていますので、
最後の決断として悔いのない判断ができるようにという意図で書きました。

話合う余地が無いのかどうかは506さんにしか分からないんじゃないですかね。
残り1週間を「話し合う余地が無い」と一人で悩んでも答えは出ないような気がしますし
まがりなりにもこれまで同じ道を歩んで来、もしかしたらこれから
一生を共にするかもしれない訳ですから、夫に対しては言いたいこと・疑問は全てぶつけて
悔いの無い選択をしていただきたいと思ってのレスです。

お腹に宿った曾孫の命を犠牲にさせてまで
孫に介護して貰いたい爺さんなんているのかね…
娘の生活を犠牲にしてのうのうとしてる両親の親なだけの事はある

おおっぴらに言わないだけで今の日本社会まんまの考え方だよ
年寄り介護の為に、若者がどんだけ搾取されてんだよ

この相談最初からみてそう読めるんならお前等小学校の国語からやり直したほうが良いぞ。

ご両親が今も現役で働いているのなら、祖父を一時的にでも施設や病院へ預けてみては？
ご両親は経済的には困ってないんだろうから、ここは相談者一家を立て直すべきかと
介護度が低くても、社会的な理由で預かってくれる病院・施設はあります。
ただ、お金はかかりますが…
そこは介護を娘に丸投げしてる両親へ請求していいと思います



…こういうの、言うの嫌なのですが、ご主人浮気されてませんか？
どこに飲みに行ってるのかきちんと把握しています？
子供が増える喜びより、仲間との飲みが減る事を嫌がるって尋常ではないです
まして、相談者さんのおなかの中の子供を「俺の子じゃない」というのは、
自分に思い当たる点があるのではないでしょうか？

ご主人のお母様もサイマーだったようですから、ご主人、何か隠してると思います

>>514
＞ただ、後出しになってしまいますが、旦那の地元で生活している時、
＞旦那のお母さんの借金を二人で背負い、私は自己破産しています。

どうして旦那さんが自己破産しなかったんでしょうか？
一家の大黒柱をブラックにしたくなかったからかな？
そのツケがまわって、あなたはもう後がありません


離婚するにしても、あなたはフルタイムで働かなければいけないのだから、
今のまま祖父と一緒に居続けることは難しいと思います

道具代というのが何を買っているのかわからないけれども
夫の交際費が月７、８万は多いですよね。
どっかの女性に入れあげている？
交際費を削るくらいならお腹の子供はおろせ、俺の子じゃないだろ、
「またブクブク太って豚になるんだろう？子供を産むより、痩せろ、豚が」
妊娠すれば太りますよね…
確かに相談者さんに愛情はなくなり、他の女に入れあげてる可能性は高いかも。

旦那の稼ぎがその程度(失礼)なら、身の丈に合った生活をさせるべき
これから先、どんどん子供にお金かかるけど、旦那の収入増えないなら破綻するよ

>>506
＞祖父の介護のため、フルタイムでは働けませんが、家に光熱費、家賃として３万は入れています。
＞仕事柄（職人です）、仕事の道具や交際費に月に７、８万は飛んでいきます。

家に3万って506さん両親に？
それ、一家四人の家賃光熱費としては破格だと思うけど…
それだけでも506両親は心が広いと思いますよ
実費請求されたら払いきれないでしょ
お金にだらしないのは、506さんも旦那さんも変わらないね
「介護やってるんだから、金銭面優遇して貰って当然」と思っているのかもしれないけど


506さんは、何かあると後出しで反論してくるけど、日常生活もですか？

506さんのお爺さんへの思い入れなんて、夫と子供にしてみればどーでもいいんですよ
あなたのエゴに家族を付き合わせているだけ
避妊に関しても、甘い、甘すぎる
ピルとコンドーム以外にも避妊方法があるのは知ってますよね？
雪かきを恨みがましく出してきたのも506さんでしょ
物凄いワガママだと思いますよ

出張中連絡するなって？それ、二号さんの家で遊んでるだけじゃないですか？
あなたも押しつけがましいけど、旦那さんも変ですよ

>>534
月収19万で、道具と交際費に7〜8万って多すぎるでしょｗ
身の程をわきまえろっていう話
2〜3万でも家庭に入れてくれたら、美味しいものたくさん食べられるのに

>>524
＞出張で長期家を空ける際は、私から連絡すると仕事の邪魔になるので、
＞子供とじっと旦那からの電話を待つ毎日です（涙）

普通のお父さんなら、まめに連絡しますよ
不在宅の様子が心配だし、子供のこと気になるから

どうして連絡しちゃダメなんでしょうね
やはり、この旦那さん、浮気とギャンブルなどやってると思いますね
借金もあるのではないでしょうか

サイマーは遺伝するから

>>535
＞家に3万って506さん両親に？
＞それ、一家四人の家賃光熱費としては破格だと思うけど…
＞それだけでも506両親は心が広いと思いますよ

三万は祖父にじゃないの？両親とは今は住んでいないんだから
空いてる家に祖父の介護しながら三万も払ってりゃ十分でしょう
むしろ介護のためのお金を両親からもらって良いレベルだわ
心が広いわけない

親も旦那も506も、みんなおかしい
子供可可哀想だからもう増やすのはやめてやって
祖父はホームに入れて離婚して公営住宅住みながらフルタイムで働くのが一番よ

うじうじしてる暇あるなら、携帯と財布、PCのチェックを！
信用情報の開示を！

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/


子供は産めばいいんでない？
言い方悪いけど、お爺さんはあと10年も一緒にいれないけど、
おなかの中の子供は、あと何十年って生きていく命なんだから

それを考えれば、あなたが今、本当に優先することと、
切り捨てるべきことって見えてくると思います

>>506さんは貯金ないんですか？
未だ現役のご両親から経済的援助は受けられない？
まぁ、祖父宅なり、両親宅なりに住ませて貰えるだけでも物凄く有難いことだと思いますよ

>>537
孫に介護して貰ってるような爺様に金渡してるかな？
そのお金だって、孫が管理しているんじゃないの？

孫から家賃光熱費を徴収し、かつ自宅の光熱費払ったりなんだりできるなら、
孫の『介護』なんて必要ない元気な爺様だと思うなぁ
自分で自分の金銭管理が出来るって、かなり頭は元気だよ

爺様宅の固定資産税とか、そういったものは誰が払ってるんだろうね
爺様の年金の管理と病院代は誰が出してるんだろう？

ってか、『介護』といってるけど、食事作って掃除洗濯してるだけじゃないの？

ずっと誰かと同居してるけど、自活の道を探したことはないんでしょうか
誰にも頼らず、自分たちだけで生活した事のない、社会を知らないアマちゃんという印象
子供の年齢みると出来婚なんでしょ？…本当に計画性なさすぎる

祖父が体調を崩したために同居開始だから別におむつとかではないんじゃないのかな。
たった３万円で家賃光熱費気にせず住めるんだから金銭的にはいいんじゃないの。
出ていったらって言う意見が多くてびっくりするわ。いくら田舎で賃貸安くても
家賃光熱費その他で３万円で済むとは思えないし子供いて旦那さんも家事やらないなら
結局フルタイムで給料のいい仕事なんて出来ないでしょう。

旦那17万＋妻7万＝24万

家賃光熱費　30000円
道具・交際費 80000円

残る13万から食費、雑費…それから旦那の趣味代を引いて
子供は高卒で終了だね

>>540
祖父宅出て行って、旦那の精神的ストレスを取り除いて、家族だけでやり直せっていう意味では？

子供預けてフルタイムでがっつり働いてる母親たくさんいるし

でもさ、旦那も実は自己破産してるんじゃない？
だから結婚後、賃貸暮らしもできずに寄生してばかりだったとか

なんにせよ裏があるだろうから、家探ししてみれば物証があるかもね

女性センターにでも電話をして、福祉事務所紹介してもらって、
妊娠中〜出産後までのお金を借りられればどうにでもなると思います

離婚したら爺さんなど施設に預けてフルタイムで働く以外方法ないわよ！
と脅している人がいますが、母子家庭の母親の多くが
国からの援助で生活していてフルタイム勤労などしていませんよｗ
たとえ、全額税金からという生活保護という最終手段ではなくとも、パート勤労程度で、
児童扶養手当(月４万）、子供手当、母子医療(医療費無料）、寡婦控除などなど
母子家庭の母親にはかなり税金から優待策があります。
ただし、これは離婚した場合です。
嫁に愛情がなくなり暴力振るったり暴言吐いたり月に７、８万も交際費を浪費してくる夫をリストラすることが条件です。

こんにちわ。５０６です。
沢山のご意見、アドバイス、ありがとうございます。
昨夜は旦那と一応話し合いをしようと思っていましたが、体調が思わしくなく、
早々と横になってしまいました。
親身になってくださる方のご意見、また厳しいご意見一つ一つ目を通させていただいております。
ありがとうございます。

旦那の仕事道具費等は、主に作業服と、その作業に使う道具、靴などです。
毎回レシートは確認しているので、必要な物を購入しているはずです。
また、交際費は、月に２回ほど飲み会に行くのですが、上の立場の人間が二次会、
３次会の費用を出さなければならないらしく・・・。
出張も多い為、後輩にご飯をおごったりしているそうです。
自分がまだ駆け出しの頃、先輩からもそうやって助けられて来たそうで、自分もそうしなければ
いけないという思いが強いみたいです。
また浮気の件ですが、おそらくそれはないかと思います。
携帯はロックもありませんし、私が旦那の携帯を使ってゲームをしても何も言われません。
飲み会も、送迎は私がそのお店の前まで行きますし、二次会、三次会となれば、
スナック等にも行きますが、そのお店から職場の方々と出てきます。
出張先での浮気は分かりませんが、旦那の職場に私の友人も働いており、その友人の
奥様ともお友達ですので、何か怪しい事があれば伝わってくると思います。
レシート類は全て財布に入れっぱなしの旦那なので、使っている金額と、レシートの金額は
毎回あっているような気がします（財布の中身整理しといて、とよく言われます）

長くなりますので続きます、すいません。

家賃の３万ですが、祖父宅、祖父にお金を支払っています。
祖父はまだ頭はしっかりしており、自分の年金、自宅の光熱費など、自分で行っています。
３万は安いとは思いますが、それしか出せないこと、また祖父の食事代などは、
私達の生活費から出す事で双方納得しての金額です。
介護といっても祖父は食事管理と投薬管理が必要な持病の為（例を挙げれば糖尿病食、腎臓病食などです）、
毎食事の調理と、投薬、身の回りの世話になります。
またお医者様より、３年前に余命宣告を受けており、いつ死んでもおかしくないと言われています。
当の本人がまだ頭もしっかりしており、食事管理と投薬管理がうまくいっている為、入所は難しい様です。
一応、今年に入り入退院を繰り返してますので、福祉に相談した所、無理だと即答されました（汗）

私の貯金ですが、ないに等しいです。
子供の為にと毎月少しずつためているお金はありますが、今の生活では
それが精一杯です。
一応資格持ちの為、１日３〜４時間程度、週５日で７万円ほど頂いておりますので、
時間を増やせばもう少し稼げます。
が、何にせよ、祖父が亡くなった後の話になります。


それと、反論しているつもりはないのですが、そう思われてしまったらすいません。
聞かれたことに答えているのですが、つい自己保身に走っているのかもしれません。
不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

どんなに必要な物でも、自分の収入の半分近くを道具や作業着に使うのはおかしいってば
レシートの帳尻さえ合ってればいいのかい？

旦那、クレカ持ってないの？

>>545
家賃光熱費浮かせる為に、爺様に3万円払ってるなら、それは幸運だよね
余命宣告されてるくらいの病名持ってるなら、あなたの今の状況を相談すれば、
当面の間は病院→施設→病院→施設…（ｒｙ→ｱﾎﾞﾝまでいけますよ
公共ではなく、病院付きのソーシャルワーカーさんに相談してください


家庭を犠牲にしてまで、爺様の面倒みたいのは、やはりお金の為なんでしょうか？
でも、爺様の好意がなければ、低収入の506一家は暮らしていけないから
どちらにしても、爺様が死ぬのを待ってるんですね

爺様＞＞＞自分の家庭＞＞＞＞＞＞＞おなかの子供の命

506さんの家族って一体誰ですか？爺様じゃないよ
旦那と子供二人と、おなかの中の子供、流産した子供が506の家族
その人達を養う？為に爺様に寄生してるんだと一家がまとまってるならいいけどね


離婚して、子供は施設に預けて、爺様と二人で生きていけば？

資格ってヘルパー2級じゃないでしょ？
介護福祉士とか、ケアマネだよね？

こちらで相談させて頂き、当初は産むつもりでの相談でした。
ですが、子供の事、将来の事をもう一度考えなおすと、やはり産むのは、
難しい事だと分かります。
客観的に見ると、もし、他人が私と同じ立場であったら、無理だよと、言っていると思います。
分かってはいるのですが、やはり・・・答えを出すのは簡単ではないですね。
明日病院に行って、相談してきます。
前回、流産した後の処置で、麻酔が効かない中での手術でして、
「それは死んだ子供の痛みだよ」と、友人に言われたことが今でも心の中に残っています。


アドバイス、ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。
自分の未熟さ、甘さ、思い知らされました。
今日こそ旦那と冷静に話し合い、答えを出したいと思います。

旦那　19万
506　7万
合計　26万

旦那の道具代？7〜8万
家賃光熱費　3万

家族四人の食費＋お爺さんの食費、雑費、服飾費、保険など
それでも月5万くらい貯金できない？

>>545
＞私の貯金ですが、ないに等しいです。
なんでないの？どうやって子供産むの？堕ろすの？
自己破産してるんだから、借金はできないんだよ
現金持ってないと何もできないって学習しなかったの？

言い訳ばかりで、どうしたいのかさっぱりわからないんだけど

>>549
＞「それは死んだ子供の痛みだよ」と、友人に言われたことが今でも心の中に残っています。

その通りじゃない？
本当に自分のことしか考えてないんだね
堕胎した挙句、旦那と離婚する時「あの子のおかげで不幸を断ち切れた」とかお花畑言いそうｗ


そして、堕胎をすすめる人より、三人の子の母として頑張れ！！っていう意見のほうが多いと思うけど
おなかの子供を殺せば、今まで通り不満だらけの旦那とうまくやっていけるの？
「子供の為に節約したくない、飲み行きたい」旦那と、どうやり直していくのか


…堕胎する自分への言い訳作りにここに来たのかな？

妊娠3カ月(＝11週程度の初期中絶)で追い詰められてるって言ってるけど、
それは12週以降の中期中絶は最初から選択の外においてる発言だよね

どうして？
初期中絶のほうが簡単だし、安いから？
中期中絶は高いし、痛いし、死産届出したくないから？
これ以上の妊娠は情がわいて堕ろせなくなる？

そこまで状況が切迫しているなら、あと2ヶ月悩んで、話し合って答え出せばいいのに
法律はあなたにあと8週間の時間を与えてくれてるよ

ちょっと冷静になって、自分の身辺整理をしてから、色々な人の意見聞いてみるといいですよ

もうこのスレは見ない方がいいよ
多分、心を壊すと思う

後は今の家族を大切にね
子供は父親が大好きみたいだから離婚しない方がいいよ

もうレスしない方がいいよ

>>549
ピルは何種類試したんですか？
身体が慣れるといわれる3ヶ月試してみました？
今は副作用が少ない、超低用量ピルも出てますよね

ピルがダメなら、リング入れたらよかったのに
経産婦なんだから入れられるよね

「ゴム破けて、アフピル飲んだけど…」とか、高校生に笑われるレベル

結婚から現在に至るまでも、本当に幼稚なままで最底辺の生活レベルですよね
なんでもかんでも旦那のせいにしてますが、カネコマの半分はあなたのせいです

中絶する金どーすんの？
おじいちゃんの年金くすねるんですね、わかります

>>547
高齢者を見てくれる病院などそこらじゅうにあり、
病院に入れないなどと甘えるな！と連投していらっしゃる人がいますが、
介護したことがない人なんでしょう
緊急手術が必要・入院が必要な病名有なら病院に入れてくれますが
老衰、自宅安静が可能なら入院できません
今は高齢者の病院追い出し政策なんですよｗ

重度の寝たきり・認知症でも施設に入るには数年待ちがほとんど。
今日言って、明日入れる施設など皆無ですよｗ

>>539
フルタイムで働いて自活を！も遠い将来の話としてはいいのかもしれないですが
パートでフルタイム勤務しても月７万より多くなるとも思えませんね
フルタイムで働くと社会保険料を引かれ税金を引かれ夫からの扶養からも抜けるため
手取り月10万以下という場合がほとんどだと思います
新卒同様の条件で正社員採用されるなら別ですが
この方が若かったとしても(概ね35歳以下なら中小企業なら
正社員の口が全くなくはないと思います）
子供の保育園の時間があるので長時間残業は勘弁してください、
土日出勤は勘弁してください、というと中小企業正社員も難しいでしょう

>>556
私は高齢者を病院・施設に入れる側ですが、
キーパーソンの旅行や病気、気分転換目的に預かってくれる施設や病院ありますよ
まして、東北の田舎なら、3ヶ月で追い出すなんていうのは、まだまだ緩いです

そういった地域の連携は必ずありますし、余命幾ばくもない老人の為に、
生まれてくる赤ちゃんを諦めるなんて、話がおかしいでしょう
そういった地域連携は市町村ではなく、病院診療所間でのやり取りになります
即日入院・入所できる為の書類を書いてもらえばいいだけですからね

何もせずに諦めるのは早すぎます
せめて、今週中ではなく、妊娠中期まで状況打破できるように努力してみては如何と

>>558
旅行や気分転換程度に短期間預かるのでは無理でしょうｗ
祖父が死ぬまで預かってくれる施設でないとダメなのでは？

それに、この相談者は祖父の介護があるから子供が産めないと言っているのでしょうか？
祖父さえいなくなれば生活費が湧いて出てくるわけではありません

とりあえず現状維持で市役所の福祉課でも頼ったほうがいいと思いますがｗ

クズ男と別れられないから、赤ちゃん殺します
って決めたみたいだから、どーでもいいんじゃない

>>560
初期の回答者は男性が多かったみたいで、女側から離婚など絶対にしてはいけない
夫がおろせというならおろせ、もっと夫に気に入られるようにして
夫に尽くせみたいな意見ばかりだったからね

だけど夫より何より子供が一番大事でしょｗ
男性にはそういう考えがないみたいだけど

>>560
アンタが一番クズだと思う

>>559
気分転換や旅行気分の短期の入院施設ってありますよ。
だいたいが精神病の療養施設と併設ですが。
東京ですが案外と件数もあります。
疲れた主婦の方が心身共に休む為…なんていう理由で短期入院したりする時代ですからね。

>>563
読んでる？
気分転換目的の入院施設など存在しないと書いているのではなくて、
そんな施設に預けても意味ないでしょうということ。
この相談者さんの場合祖父が死ぬまで預かってくれる施設が必要。
爺さんが短期入所して戻ってきたら誰が面倒見るの？
また相談者さんがみるんだったら意味ないでしょう？
お金もかかるし。

避妊して、アフターピルも飲んで、それでも妊娠しちゃった時点で、望んだ妊娠ではない
早期中絶しか選択肢に入ってないのも、はなから中絶するって決めてたんでしょう

中絶の後押しをして欲しかっただけだと思います

おじい様のこと、旦那さまの浪費、ご自身の甘さ…
中絶したところで何一つ解決しないことは誰にだってわかることだろうに

中絶すると、おじい様帰らぬ入院、旦那さま節約モードで雪かきしてくれる魔法がかかるのか

DV、モラハラ、浪費、家事手伝わない、低収入、自己破産押しつけ
「俺の子供じゃない」「もう子育てしたくない」「飲みいきたい」

>>522さんに同意です
子供を産むかどうかは女次第、責任を旦那や社会、ネットに押し付けないでください

>>564
「こういう事情で在宅療養は無理です」って頼みこめば、
ロングステイ→病院→ロングステイ→病院→ロングステイ→病院→・・・
をエンドレスループしてくれる場合もありますよってこと
そんなの市町村の福祉課では絶対におすすめしてくれないことだけど

おじいちゃんの介護を優先（家賃光熱費の為？）して、自分の家族見失ってるから、
おじいちゃんと一度離れてみてはどうか？って話だと思います

でも、この人の場合おじいちゃんいなくなったら住む所どうするんだろう
ネコババするつもりで世話してるのかもしれないけど

急展開がありました。５０６です。
旦那からメールが来まして、まず、ここ最近の言動、行動等謝られました。
今日の夜にきちんと話をしようとの事です。

で、そのメールの後に、旦那の叔母からも電話がありました。
実は昨夜、旦那の叔母にも電話で相談していたのですが、遺産の件のお話でした。
旦那実家には亡くなったお婆ちゃんの遺産があるそうです、と言っても、あるのは
知っていたのですが、それは旦那のお母さんにいく分でした。
今、借地問題や遺産相続で揉めてはいたのですが、旦那には関係のない事だと思ってました。
でも、私がお母さんの借金を肩代わりし、自己破産したことを親類の方は皆知っていたらしく、
今回の事で旦那の叔母と叔父が親類に働きかけてくれるそうです。
まだ裁判中？調停中？との事で、どの土地がどのような形になって旦那に渡るかは
わかりませんが、旦那の叔父が代理人となり、話を進めてくれるようです。
とはいっても、土地を相続したとしても、相続税や、土地の維持費などは支払えませんし、
急な話で、旦那も訳が分からないらしく、今日の夜に改めて電話があるそうです。
ただ、お金のことは心配しなくても大丈夫だから、旦那にも生活を改めるように話をしたとの事です。
とりあえず、夜の電話まで待ってみます。

　　　　　　　ヽ|/
　　　　 ／￣￣￣｀ヽ、
　　　 /　　 　　　　　　ヽ
　　　/　 ＼,, ,,／ 　　　|
　　　|　（●） （●）|||　 |
　　　| 　/￣⌒￣ヽ　U.| 　　・・・・・･･･ｺﾞｸﾘ。
　　　|　 | .ｌ~￣~ヽ |　　 |
　　　|U ヽ ￣~￣ ﾉ　　 |
　　　|　　 ￣￣￣　　　 |

はは…結局金か…

506自己破産に恩を感じているなら、旦那名義じゃなく506名義でしょ
「506と離婚するなら、お前に遺産やらない」って叔母夫婦に釘刺されたんだと思われ
それか親族にとっても問題のタネな旦那一派を離散させない為の工作だよね
クズはクズ同士末永く連れ添って貰わないと、まわりが迷惑だから
人の親切には裏があると思わないと


お金があっても、旦那の問題行動は別問題だし、
その遺産とやらがいつ入るのか、金額はいくらか、全然わからない
目先の金に飛びついて、態度を軟化させた旦那も506も考えが浅はか
小金が入ると思った旦那は、もっともっと浪費するかもしれないよ

本当によく考えて行動しないと、この先地獄みるよ
その遺産とやらに目がくらんで、取らぬ狸の皮算用にならないようにね

でも、赤ちゃん産める環境になりそうで良かった
早まらなくて本当に良かったね、母は強しでがんばれ

進展って、金かよｗ
金ありゃじいさんの面倒も見なさそうだなｗ
本当に不愉快な夫婦だ。

>>567
えっと・・・
急展開は良い（読み手としては面白い）んですが、もう少しきちんと書いていただいた方が。。。

> 旦那からメールが来まして、まず、ここ最近の言動、行動等謝られました。
> 今日の夜にきちんと話をしようとの事です。
ご主人が頭を下げたのはどういう背景があるんでしょうか。
遺産相続でお金の心配がなくなったからですかね？

> 実は昨夜、旦那の叔母にも電話で相談していたのですが、遺産の件のお話でした。
506さんが、叔母に、相談したという事ですよね。相談内容はなんですか？
今回の離婚問題（産むか産まないか）ですか？それとも、遺産の件ですか？

> ただ、お金のことは心配しなくても大丈夫だから、旦那にも生活を改めるように話をしたとの事です。
ご主人の叔母さんが、ご主人に、お金の心配をしなくて大丈夫と伝えたということですかね？

金さえあれば何でも解決するんじゃんｗ
金があれば、旦那の浪費もDVも子育て放棄も全部解決！
DQNが考えそうなことだよね
まさに小金に目がくらみ、取らぬ狸の皮算用

遺産が入ったとしてだよ？それを生活費として食い潰すつもりだよ
あんた、すごいよｗｗｗ遺産ってそういう使い方しないからｗｗｗ
じいさんの土地屋敷に寄生し、ばあさんの生きた証メシウマーウマーウマー


赤子は産み、遺産相続した旦那から慰謝料養育費搾り取るっていう展開なら面白いです

５０６へ

2chに家の財産の事情を書き込んで何を考えているのか？
2chは所詮赤の他人の無責任な書き込み
ここでいい話のダシにされてるだけって気づきなよ
あなた騙されやすそうだね

傷つくからスレ読むな
レスするなっていったのに
もう来なくていいよ

全部は読んでないけど堕胎堕胎って言っている人が多いけど
私が思うに堕胎はすごい事だとは思うよ
妊娠の事は全くの他人にどうしよう？みたいに聞くような事ではないと思うし、
他人が堕胎と叫んだりするようなものでもないと思う

そもそも自分が選んだ人で、自分がそういう行為をするだけの年齢で、
どういう結果であれ自分で責任を取らないといけないものだと思う

>>574
自分が思うからそれが正しいになってない？
女一人で作れるわけもないんだから女一人の責任ってことはないはずだよ
まあいろんな理由があっていろんな判断があるし固定観念で決め付けてるのを非難するなら
固定観念をぶつけちゃだめだよ

>>574
本当に深刻な相談事は、かえって第三者に相談したくなるもんだよ
全く赤の他人が見たら、やっぱり堕胎する方が賢明なのかなと思うだろうし
それを乗り越えても尚産む人だけが、子供を幸せに出来ると思う
流されて堕ろすような精神力じゃ、とてもこの先やっていけるとは思えない
ここでどんな事を言われようが、最終的に決めるのは本人だしね

私は喉元から手が出そうなほど子供が欲しくって、妹も子供が出来ない
頑張って治療にも通ったけど出来ないんだよね
ここでは関係のない話だろうけど

旦那の代わりは沢山いても、子供の代わりはいないと思うのは子梨だから
思う事なんだろうか？私が相談主の女兄弟なら身を粉にしてサポートするわ
男がいる方が良いけど、男なんて子供の可愛さに比べると別にいてもいなくっても一緒のような気がする

理想論でごめんね

私は相談者さんが好きだわ
また産みたいって思うのってとても女らしいと思う
お互いに（私は離婚したけど）くだらない男だったけど、
子供がいたら違っただろうなと思う

自分が産むんだからやっぱり愛情もひとしおじゃないかと思う
父親はいた方がいいけど、もう時々会わせるくらいでいいんじゃないの？
ろくでなしでも父親には変わりないんだし

将来の日本の子供を産むんだから何でも貰えるものは貰って
逞しく育てればいいんじゃないかと思う

男なんてイザとなると何も期待できないのが多いと思うよ

堕胎なんてリアルじゃ簡単に口にできないからここだからこそできるアドバイスでもあるとは思う

でもお金がなんとかなりそうなら産んで欲しい
ただ中期中絶はあなたにも赤ちゃんにも負担が大きいからするなら初期のうちになんとか‥

>>577
＞旦那の代わりは沢山いても、子供の代わりはいない

こんな事思ってるから出来ないんでしょ
自分も小梨だけど、そこまでいくと最早執着だわ

小梨でも選択小梨もいれば>>577のような人もいるから一概には言えないけど
小梨の考えは考えでなかなか理解できないわ

>>577
そういう考えなら独身でいた方がいいんじゃない？
んでいろいろな男と生中だしな付き合いをして出来ちゃった婚すれば？
同時複数さえ避ければトラブることはないだろうし

>>582
子供云々とか言う前に性病にかかりそうだし
それ以前にそういうのは気持ち悪い

でも自分の子供はすごく可愛いと思うんだよね
旦那とか全く視界に入らなくなりそうｗ「いたの？」みたいな
恋愛体質でのめり込むから、もう子供一筋で、旦那は全くの放置なんだと思う
実際に男の子ってすっごく可愛いらしいよ
もう何才になっても可愛いらしい

知り合いのおばちゃんが言ってたけど、息子の古い下着で
床を磨こうとしても、あまりにも愛しくって出来ないから、
仕方ないから旦那の下着でゴシゴシ床を磨いたって言ってたｗ

なんか極端な人が多いねw
うちはまだ未就学の息子も娘もいてどちらもそりゃあ可愛いけどそんな極端に旦那卑下なんてしないよ
特に息子をバカ可愛がりすると後々糞トメ化するのが想像できるので
ちゃんと息子が自立できるよう後々適度な距離は保とうと思ってるし息子は私のモノではない

>>586
そうは思っていても難しいかもよ
女の子は憎たらしい口をきくから嫁にでも行ってしまえ！って思うだろうけど
男の子は優しくって離れる事が出来なさそう
特に年を取ってくれば寂しさが骨の髄まで沁みてくるし、女にはちょっと耐えられないわ
でも基本的に旦那さんと仲の良い奥さんは子離れ出来ているよね
運じゃないかなって思う

>>584
「でも」って、どこから接続してんの？
そんなに子供可愛いなら、子供を片親で育てるっていう重罪は犯せないんじゃない？

>>577
>>578
小梨×1だけど、こういう考え方は理解できない

>>588
同感

子供が大事だから、子供には父親がいて欲しいと思う
子供に無理させてるのに罪の意識がないのは不思議

子供可愛いと思う自分は許される☆
なんて考えてそうね

というか>>587のような男の子ageは久しぶりにみた。男性なのかな？
いつも育児板じゃ男児ボロクソ女児ageスレばかりだから変な感じがしたw

>>587は女だろ
馬鹿じゃねーの気持ち悪い
こういう糞ババアを姑に持つと大変そうだ

まぁ子供できない不妊の人みたいだし妄想が激しいだけでしょ
もし産まれたら糞トメ化は間違えないけど

でも男の子の母親って普段はすごくサッパリとした人でも
とても嫌な姑になるって人も結構いるよ
自分は糞トメ化しないって思っている人のほうが案外わからないものかもよ

糞トメ化には原因があって、大抵夫と上手くやっていない場合とか、
母子家庭はそうなりやすいんだと思う
夫からの配慮がない→息子に期待する→嫁との溝→嫁との関係悪化、って感じがする

いつも下っ端の女が巻き込まれたりしやすいんだろうけど、
息子が父親に注意しないといけないよね
そもそもの原因の父親が一番気楽にやっているんだもの
でも最悪な場合、その父親も奥さんに辟易していて距離をあけている場合
もう死ぬまで糞トメには変わりないだろうと思う
だから長〜い目で見れば、男は誠実で優しいのが一番良いんだよね

なんの話してんの？

息子も娘もいるけど　一長一短だ。
息子はカワイイ。でも娘はおんなじ女同士で友達感覚。
息子が結婚したら・・・多分　私が糞ウトメで苦労したから　できる援助以外は放置にしちゃうと思う。

そんなボッシーでした。

おまいらの愚痴を書き込むスレ　in ×1板

まあそれぞれいろんな事情があるだろうがこれだけは言っておく

毎日我慢の連続で自分の性格までオドオドしたり他人にも相手の顔色を伺うようになったらもう離婚して新しい人生を歩け

そこまできたら自分自身の人格まで破綻してるんだよ踏みとどまる意味なんてなにもない

そんなの社会人になったら、
みんな我慢の連続でオドオドして相手の顔色を伺ってるよ
何言ってるんだ？

>>600
自己紹介はブログでやって、どうぞ

会社に勤めたら毎日我慢の連続で相手の顔色伺うようになる。
何が「これだけは言っておく」だ。
離婚はそんなに簡単なものじゃない。

>>600
世間知らずの甘ちゃん

以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）

>>600
腹立つな
なんのためにストレスを貯めて、
鬱になってまで働いていると思ってるんだ。
家族のためだろうが

【自分の年齢・性別】 40歳 女性
【相手の年齢】 45歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 無し
はじめまして、よろしくお願いします。
共働きでしたが、四年前に彼の転勤のため、専業主婦になりました。
夫とは新婚当初からセックスレスでした。
彼の激務や彼の性欲がないこと、元々相性もよくなかったこともあり、
また、その他の生活に不服もなかったので、レスカップルである事は
大きな問題とは思っていませんでした。
結婚する時は、結婚したらたくさん愛のあるセックスして、ケンカしてもまたいちゃいちゃして
仲直りする…そんななかで子供ってできるものかなぁ…
なんて漠然と考えていました。
が、レス夫婦に子供なんてできるわけもありません。
いつの間にか私は夫に男を感じなくなり、ただの同居人のようになっていました。
が、彼は「子供が欲しい」と二年前に言い出しまして…。
もう四十路寸前の私に…。

>> もう四十路寸前の私に…。
わっふるわっふる

がんばって励んでください！
応援してます！

>>607
このスレで相談するということは、離婚を考えているという事ですか？
ご主人が607さんとの子を望んでいて、607さんはご主人との子を望まない
ということであればちょっと面倒なことになりそうな気はしますね

茶化す訳じゃないんですが　わっふるわっふる　じゃダメなんですか？
今の世の中、四十路での出産は決して珍しい事ではないと思いますけど

ごめんなさい、簡潔に書けなくて…。

何度か、彼の子作りの求めに応じてセックスしましたが、
過去何年もしていない事もあり、苦痛以外のなにものでもありませんでした。

その時から、この人と一生一緒に生きていくことに常々疑問を抱くようになり、
ましてや子作りにも私は積極的にはなれませんでした。
が、その事を話すと、彼は動揺してちょっとおかしくなってしまったんです。
具体的には、夜中に家の中を独り言をいいながら徘徊するとか、
死にたいと言うとか…。

小梨主婦12年間
41まで働いてたんでしょ
貯まったお金を使えば妊娠できるんじゃない
最悪、インドとか卵子買付に行けば

順調に子供が出来たとして生まれる頃には旦那４６だろ？
普通に育って大学行く歳には６４だぞ？
行き当たりばったりな人生だとは思わないんだろうか・・・

私は夫への情け心もあり、彼の依頼により婦人科に行くことになりました。
いま海外にいて、言葉もつたない中、婦人科に行くことは相当ストレスがたまりました。
なんとなく私には子供がもう授からないんじゃないかということは、ホルモン数値からもみてとれましたし、
彼の気が済むなら…という思いだけで、婦人科に通ってました。
最初はタイミング指導を受け、その日だけの苦痛のセックスを試し、惨敗。
海外の地方都市にいるのですが、都会の大きな病院で検査して欲しいと言われ、
それもストレスながらもいってきました。
まだ、その時には、万が一でも子供ができたら、私達の人生も変わる！
それはそれでもありかな…という気持ちがわずかにはあったかもしれません。

ですが、大きな病院でも、ホルモン数値などから子供は諦める方が…
と言われました。
ここは日本のように、誰でもウェルカムな不妊治療はしません。
可能性のある人にしか次のステップはできません。

携帯小説？

離婚さんいらっしゃいさん。レスありがとうございます。
たしかに高齢の2人が子供を持つことに、私は快く賛成できません。
私が協力しなければ、夫が本気で思いつめて、最悪の事態を招いてしまうのでは？
と思ったことが、私を婦人科に行く源になりました。

>>618
実に面白い

少し気になったんですが
> 私は夫への情け心もあり
それはちょっと違うような
子供は情けで作るものじゃ無いと思いますよ
あっちの方が苦痛って言うのは分からないでもないんですが
ご主人との子供がほしいのかどうか、そこをよく考えてみたらいかがですか
可能性がどうこうとかはまずは置いといて。

ていうか>>607さんは何処住みですか？
海外ですか？

すみません、携帯小説ではありません。
こういう掲示板を利用するのが初めてで、どんな書き方をするのかわからず…
申し訳ないです。
結局、海外での治療はタイミング指導を受けるだけにとどまり、挙句に大病院でダメだしされたので、
もういよいよ諦めて欲しいと話しましたが、納得してもらえませんでした。

四年前の夫の転勤で海外にいます。

そのあと一緒に一時帰国した際に、彼は勝手に日本の婦人科の予約をしていました。
どうしてもと懇願され、数日後には海外に戻る予定もあったので検査だけなら…と思い
渋々いってきました。
彼の積極さには驚きましたが、精子の凍結まで彼はしていました。
検査血管は、やはり相当厳しいとのこと。

おっしゃるとおりですね。
彼との子供を望むか…と言われると、
望まない。になります。
そんな妻って恐ろしいですね…。

>>622
特定のレスポンスメッセージ(レス)へのリプライは、この1行目のように
半角大なり記号2つにレス番号を添えるのが普通です
相談主の名前欄は初出レス番号(あなたの場合は607)を半角で記入します

>>626
ありがとうございます。無知な私がこんなとこにきてしまい、お恥ずかしいです。

607さんが子供を望まないのであれば、
ご主人との話し合いが必要じゃないですかね
その結果離婚と言うことになるならそれはそれで仕方ないかと
今の状況が一番良くないんじゃないかな
子供は欲しくない、でも夫の言われるがままに産婦人科に通ってる
なんて、ご主人から見たらイミフですよね
よく話し合ってみたらどうですか

結局、海外在住ながらにして、日本に短期一時滞在をし、
体外受精を受けて欲しいと希望しました。
日本の婦人科は、可能性が低くても患者が望めばウェルカムなんですね。
海外ではばっさり切られて、私はスッキリできていたのに…。
もちろん反対しましたが、また彼の言動がおかしくなってしまい、
気の気が済むならと、単身一時帰国してのぞみました。
しかもそれを二回もしました。
移動費や滞在費もバカになりませんでしたが…。
結果はダメでした。
夫は私の労をねぎらってくれましたが、これからは自然妊娠を
目指そうとのこと。
元々性欲もない夫ですが、このままセックスレスの夫婦では嫌だといいました。
子作りセックスはやめないと…。
私はもう彼のセックスを受けたくないこと、子供もいらない事を伝えました。
恥ずかしい話しですが、私は人並みに性欲はあります。
自己処理してます。
夫は、それもありません。それほどまでに淡白です。
私は男としての魅力を感じない、情もあるし、尊敬もしてるけど、
セックスしたくないと言いました。
彼は、それなら別れようと言いました。

>>628
性の不一致での離婚ということが、正しい選択なのか
私にはわからず、ここにきてしまいました。
強引に治療をさせたことなど、多少荒っぽいところはありますが、
彼は私に愛情を注いでくれていたとおもいます。
40にしてやはり幸せなセックスをまたしてみたい…と夢みるわたしは
バカなのでしょうか…。
おとなしく夫との相性のあわないセックスを月いちでしていけば、いいのでしょうか…。

40にしてってｗ
45なんだから50目前と意識変えた方が良いよ
オバサンのくせに夢見るってｗ２ちゃんじゃメンヘラ認定だよ
いい歳して常識ないな
ＦＢで子持ちの同世代から意見募ってみたら

【自分の年齢・性別】 25・女・無職
【相手の年齢】 29
【結婚年数】 3年
【子供の有無】有
【相談内容】

私が妊娠8か月頃夫の転勤が決まり、妊娠9か月で退職後引っ越しました。予定日通り子どもも産まれ無事母子で退院。
今考えればその辺りからおかしかったのかなと思います。

・退院当日から旦那の会社へ送り迎え、食事はバッチリ、自分がほしいものは夜中でも買いにいかせる。

・ 子どもを寝かしつけながらうたた寝しているところに夫帰宅。うたた寝してご飯の用意がしてないのが気にくわなかったらしく、ドアを強く閉められた

・夜はプライベートの時間だから侵害するなといいつつ、ゲームを一緒にやってほしい時は朝まで寝かせてもらえず。

・生後2週間頃から部下との浮気をしてた模様。これに関しては探偵を依頼したので、証拠はばっちり。
しかし、会社バレを恐れてか「お前が我慢すれば丸くおさまる」
謝罪をしたかと思ったら「浮気したのはお前が悪い」などといわれる。←この時私は、あー私が我慢すればいいんだなとか、私にも悪い部分もあったはずなどと思っていた

・乳腺炎になって高熱の時も「家にいるくせに」と言われた。

632続き
・仕事の後帰宅せず漫喫に泊まり、翌朝朝一からパチンコ。休みの前の日は大体このパターン

・夜中に某ファミレスが食いたいと連れて行かれること多々。機嫌をそこねると大変なので、仕方なく子どもと一緒にいかざるを得ない。

・お祝い金で義実家でいただいたお金20万は全てパチンコに使われてた。義両親に話しても「あらそうなの〜」と軽く終わってしまった

・家事はすべて私(専業なので当たり前なんですが…)雪掻きも、タイヤ交換も私。育児も全て私(夫はオムツも変えられません)

そして私は潰瘍ができ、体重激減、鬱になってしまい精神科へ入院。入院当日には、「そんなにこっちの生活が地獄なら帰ってくるな」とのこと。
とにかく高圧的な態度が怖く何も言えない自分も悪いです。入院費や実家にいる間の生活費ももらえません。

幸い実両親のもとへ戻らせてもらってます。なので2ちゃん覗く元気も少しずつでてきました。子どもはまだ2歳、分かっているようで分かってない感じ。
このまま離婚でいいか悩んでいるところです。仮に離婚となった場合、保育園の空きがもしなくても母が見てくれるそうで、仕事もスムーズに探せるかと思います。
住所なども移してないので色々不都合がでてきたので、病気だからとか言ってる場合じゃないかなと書き込んでしまいました。
第三者からみてどうなんでしょうか？

長文すみません。

>>632
DV男としか思えない
デキ婚なんでしょ？
残念だけどまだ若いし、実家の協力も得られるのなら別れたほうが良いよ
慰謝料ちゃんともらえるように、酷いことされた（殴られるだけがDVじゃない）こと、詳しく日記に書いておいて弁護士に相談して

旦那の悪い面だけ書いてあるけど
旦那のいい面、自分の悪い面も書かないと
客観的な判断は難しい

>>632
どうって言われても極悪人にしか見えないけどなんでそんな男と結婚して子供まで作ったのか・・・
頭がゆるいとしか言いようが無い

>>634
恥ずかしながらデキ婚です。
確かに精神的DVでは？という指摘をされたことがあります。
覚えてるうちにノートにまとめて下準備してみます。
ありがとう

>>635
勢いで書いてしまって大事な部分抜けてましたね。
すみません。
旦那のいい面はたまに優しいところです。
たまにお菓子買ってきてくれます。甘いもの好きなので。

私の悪い面は、子どもばかりになって旦那を放置ぎみに
してしまうことがあったとこ、要領が悪いとこだと思います。

>>636
付き合ってる頃は優しかったんです。
出産を気に変わってしまった感じです。
見抜けなかった私にも落ち度はありますね。
子どもは可愛いので産んで後悔はないですけどね。

そりゃ子供は誰の子でもかわいいさ
でも幸せな夫婦の子供じゃないと幸せな成長は期待できない
そんな子供を産んでしまったことを子供に謝り続ける人生になるぞ

デキ婚なら自業自得でしょ、親の未熟さで子供は被害者かわいそう。
深夜に子供を連れ出してファミレスなんて論外。
子供<旦那 機嫌損ねたくないからって子供の健康無視するの？
親としてお互い自覚足りないんじゃない？

子がかすがいにならないようじゃ離婚でしょうね
どっちにしろお互いに自分が大事ってことなんでしょう
客観的に見て両方がそれぞれの親に頼ってるようにしか見えない
お互いに自分の不始末を親にケツふいてもらえばいいんじゃないの？

>>632-633
第三者的にみてどうかと尋ねられたら、ちょっと酷いですねとは思いますよ。
ただ、ご主人への悪口というか愚痴がテンコ盛りで、読んでいて
「どっちもどっちじゃないのかな」とも感じますね。正直なところ。
鬱ということですけど、今正常な判断ができないのであれば、
別居してしばらく様子を見た方がいいかもしれないですね。

個人的には、鬱の方（精神的に弱ってる方）は２ちゃん見ない方が
精神衛生上良いと思いますね。。。
リアルで家族（もしくは友人知人）に相談した方が良いんじゃないかな。

＞機嫌をそこねると大変なので、仕方なく子どもと一緒にいかざるを得ない。

あなたは自覚ないだろうけど、あなたも虐待当事者
程度の差はあっても、旦那の機嫌をとるためなら、子供殴られても黙って見てる奴と同じ
自分ばかり加害者だと思わないで

旦那は浮気・モラハラ・ギャンブル依存の最低な男だけど、
あなたも母親として決定的に何かが欠けていると思います

鬱病っていうか、ただ子供なだけじゃないですか？
自分がやるべきことすら努力できないなら、不幸な子供を増やすだけです
「自分は被害者」っていう思い上がりは捨て去って、子供の加害者である自分を変えてください

うちのモラハラ父に「こういうところが嫌だ、改善して欲しい」って手紙書いたのに
母親が「お父さんが機嫌悪くなる」と言ってその手紙を隠してたのを思い出した。
>>632 も子供の気持ちや健康より夫の機嫌を損ねないことが大事ならさっさと別れて。
子供は自分の話を聞いてくれる味方が誰もいない、という絶望のなかで育つことになるよ。

>>632
この先どうするか、自分なりに考えてないの？
それを実行すればいいと思いますが

厳しいこと言うけど
あなたの場合、病気じゃなくて「逃げ」「甘え」だと思います
実親におんぶにだっこで、日々生活している
子供が子供を産んでしまったの典型ですね

本気で自分と子供の将来を考えているなら、既に動き出してるはず
病気だなんて臥せっていられませんよ
本当に子供が可愛いなら、今までの行動を反省して、償う為に動きださなきゃ

>>638とか、本気で書いてるなら池沼ですよね
旦那さんのこと、一番馬鹿にしてるのはあなただと思います

>>632
子供は施設に預けて、自分は風俗で働けば？
そんなレベルの底辺夫婦

入院費？夫婦の貯金ないの？

愚痴いう前に働け、虐待女

>>640
子どもには本当に申し訳なく思います。

>>641
ごもっともです。睡眠の時間で最も大事な時間、
連れ出してました。

>>642
親に甘え過ぎなのも事実です。
自分のケツは自分で拭きます

>>638
自分が悪いなんて、1ミリも思ってないｗ

>>643
別居はしてます。
友人や親に相談は時期をみて話してみようと
思います。

>>644
確かに虐待ですよね。
子どもが一番の被害者ですよね。すみません。
行動します。

>>645
経験談をありがとうございます。
子どもに絶望されたらそれこそ終わりです。
子どもが幼いから分からないだろう…という
甘い気持ちは捨てて、行動し始めます。
ありがとう。

>>646
逃げや甘えがあるのは事実です。
多分、本当は薬も必要ないのかな？とも思います。
旦那の事を馬鹿にしていたわけではないです。
けど今の状態で池沼だと言われたら否定は出来ない
かもしれません。

>>647
貯金などはギャンブルに使っていたみたいです。
それを管理しなかった私にも落ち度はあります。
虐待に加担していたようなものだと今頃気付きました
明日から動きます。
ありがとう

>>649
旦那ばかり悪者にしていたのも事実です。
すみません。

両親がまだ働かなくていいという言葉に甘えてました。
自分も虐待に加担してたのも気づかせてもらえました。
本当に周りに申し訳ないです。

住所がなくても事情を話せば入れてくれる場合が
あるようなので、明日市役所にかけあってみます。
仕事も探します。

皆様のお言葉に感謝します。ありがとうございました。
不快に思われた方がいらっしゃったらすみませんでした。

すぐに保育園は無理でしょ
そこは実母に甘えて、いち早く経済的基盤を築くべきだと思うけど
虐待加害者と指摘されて、悔しくて書きなぐってるだけでは？


「0」or「100」、白か黒しかないって価値観が問題
鬱病っていうより、パーソナリティー障害の印象を受けます


全てに旦那任せで、全部旦那のせいにして、被害者ぶってる姿しか浮かばない

>>651
結婚前のあなたの貯金はないの？
これから先、どうやって生活していくんですか？
それとも、あなたの貯金を使いこまれたの？

>>652
そういう考えなしな生き方が、今の状況に至った原因なんじゃない？
保育園入れるお金もないと思うんですが、また実親に迷惑かけるんですか？

もっと筋道をきちんと立ててから、現実的な行動とってください
その場しのぎで、当たって砕けろの精神で出来婚して砕けたんだから
少しは学習してください

ネットの意見に左右されて、一番の被害を被るのは子供ですよ
どうしてそれがわからないんだろう…だから、足りないんですよ

> 皆様のお言葉に感謝します。ありがとうございました。
> 不快に思われた方がいらっしゃったらすみませんでした。

ここまで書いて消えようとしてる人にそこまで追い打ちかけなくてもいいじゃない

でも確かに、考えなしに動くのは得策じゃないね。

>>652
私が働いていた貯金が少々あるので、保育料＋揃える物
くらいは残っています。
一人暮らししていた頃の家電も残っているので、
働き始めたら実家を出る予定でいます。

>>656
こいつ絶対に口先だけだから
どうせ働かないし、くじけるし、子供の面倒は親にさせて遊びまわるタイプの女
その時の感情でしか動けないから、無職実家寄生虐待ができる
「我慢」とか「将来」とかより、その場の楽しさを優先させる馬鹿女

丁寧な口調でも、メンヘラ女は怒りに震えてると思う

そんな決めてかからなくてもい

>>658
っていうか
消えるんじゃないんかい！

>>658
働きだしたら、子供と二人暮らしできるまでのお金、すぐ貯まるんだ
すごい有能なんだね

働くのも大事だけど、旦那のことどうすんの？
あなたが有責で訴えられたらどーすんの？
現時点で家庭を遺棄してるのは632側だよね

意地にならないで、よくよく考えて行動しないと、どんどん取り返しつかなくなるよ
こんな何時間かで、鬱で働けない→自活を宣言しても挫折するのは目に見えてますよ

>>660
もっと同情レスつくかと思ってたのに、意外に辛口でｸﾔｼｲんでしょｗ
最後っ屁ｗｗｗ

所詮、出来婚ｗ


↑
この一言で全部解決！

アンカ間違えました。
>>652 ×
>>655 ○

まとめてですみません。
悔しくも、怒ってもいません。
相談するにしても身内に話していただけですので、
みんな、見方だったのに甘えていました。
私のことも旦那のことも知らない人からの回答で
気付いたというのもお恥ずかしいです。

遊び歩くことも絶対にしないです。

アンカ間違えました。
>>652 ×
>>655 ○

まとめてですみません。
悔しくも、怒ってもいません。
相談するにしても身内に話していただけですので、
みんな、見方だったのに甘えていました。
私のことも旦那のことも知らない人からの回答で
気付いたというのもお恥ずかしいです。

遊び歩くことも絶対にしないです。

毒親だね
子供に愛情がなさすぎ
自分に責任がなさすぎ

「私が幸せになれないのは子供のせい」とか心のどこかで思ってるタイプ

>>632
大切なことはね、口に出すことではなくて実行し続けることだと思うよ
今その場の感情で（そう決心したのかもしれないけど）○○します！って書いても
このスレを見てる人（私を含めて）には何の関係も無いんだよね
つか本当にそうするかどうかなんて確かめる術も無い訳で

自分で正しいと思う道を熟考し、自分で決めて、それを行動に移す
それが大切だと思うよ
辛いこともあると思うけど頑張ってね

>>647>>649は不妊様だから相手にしなくていいよ

お互い夫婦としても未熟な状態での子育てなのだから至極当然な状態。
出来婚はいろんな段階をすっ飛ばしていきなりたくさんの責任が生じる。よほど周りの理解や協力がないと上手くいかない。
632がまだ夫婦としてやっていきたいなら、現状が共依存だってことを理解しないとダメ。
子供のことを第一に考え、気持ち的にも旦那から自立すること。
旦那はいろんな責任が一気に来て抱えきれず逃げ始めてる。今は子供も妻も敵認識してる。
元からそういう人間だったんだと思うし、出来婚なら尚更準備もなくたくさんのプレッシャーを抱えることになったわけだから当然とも思う。
義実家、特に義母はそういう息子に育ててしまった本人だから協力なんて絶対望めない。
旦那をたくさんの責任・重圧に耐えられる人間性へと育てないといけないが、ものすごく大変な道のりであるし、632が人間として器がでかくならないととても無理。

旦那は中身は子供だから、子供を扱うように大げさにでも誉め相手のやる気を引き出しながら少しずつできることを増やす・・・本当に３歳児を相手するようなもん。
責任を追及しようとすれば絶対にすぐ逃げる。
632がいう「〜してくれない」という気持ちは捨てること。
上手に旦那を手のひらで転がすくらいじゃないと呆気なくすぐ家庭は破綻する。
旦那になにか期待しても無駄、そこを飲み込むことができれば時間かければ今よりマシな家庭になると思うけど。

離婚するか夫婦としてやっていくか・・・それは632が決めることだけど自分の親に逃げ場を作ってもらった状態で決めるのは結局自分で責任とって決めるというより親が尻拭いしてくれるということ。
それは子供のためにも自分のためにもならない。
自分から頭を下げて自分の親にお願いするのが筋。
子供が子供を産んでおままごと状態・・・から脱却して歯を食いしばって生きないと子供が不幸になる。
結婚継続でも離婚でも、632の命がけの覚悟がないと子供は幸せにはなれない。
肝に銘じてがんばれ！！

>>658
別に親が良いっていうんだからあまえたら？
その分、子供の将来の貯蓄できるでしょ。
せっかくいい環境があるんだからムリに自立する必要ないよ。
その方が子供とも向き合えるしね。

ただでさえ子供も不安定になりがちな環境で保育園に1日中いれるより、幼稚園に入れるまで環境を整えてみたら？
いきなり全部はすぐに破綻するし、何より子供の精神状態も不安定になるでしょ。

数時間のパートをしばらく続けて小学校に入ったらフルタイムにするとか、少しずつやってったら？

親に甘えられる環境なら子育てと仕事の両立の不安が減る
ハロワに相談して職業訓練受けてから正職探しても大丈夫そう

なんでこんなにフルボッコなの？

なんかイジメっぽいよねｗそりゃ相談者さんもちょっとアレな人だけど
せっかく子供の事を考えて前向きになってるのに。
子供が保育園の間はご両親と一緒でもいいのでは？父親無しで育つわけだから
おじいちゃんにがんばってもらいなよ。もちろん生活費入れて家事も分担して
親と一緒だからって甘えてだらしない態度は控えてだけど。
旦那さんと離婚するならするで話をしないとね。まとまらないなら離婚調停する。
別居中の生活費も請求する。お金がおしいから離婚してくれるかもしれないｗ

まとめスレ見て来たんだけど、なんでこの板できちゃった結婚にこんな厳しいんだ？
バツ１板だからほとんどができちゃった結婚で失敗した組とかだからなのか？

うちの姉去年できちゃった結婚したけど、それだけで叩かれるんかな・・・もうちゃんと医者のバイトしてるのに

間違った
まとめスレじゃなくまとめサイトね

まとめサイト見てフルボッコにされてるのが不思議になって
変なまとめ方されてるだけなのかと元スレ確認しに来て>>632から全部読んだんだけど・・・。
なんだこれｗ

あたしは小梨だけど、×子蟻がムカツク　
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194241942/
◎◎　小梨バツイチさんのスレ　其の十七　◎◎
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1357350063/

>>672
小梨の妬みが凄かっただけ
>670>671は叩いてない

【自分の年齢・性別】 33・男・年収300万
【相手の年齢】 32 年収400万
【結婚年数】 5年
【子供の有無】有 4歳,2歳
【相談内容】 今月に入って、私の不倫がバレました。
３年程前から、去年まで１年半ほど。
証拠はなかったですが、私が認めました。
去年の時点で関係は清算しています。

本来、私がここに来る立場ではないと思いますが
妻の中でも、離婚かやり直すのか迷いがあるようです。

私自身は、今の時点では妻と子供への償いの為に
やり直したいと伝えてはいるのですが
妻が私への疑心暗鬼が元で、情緒不安定になり
妻の健康面と子供へ悪影響が気になり始めました。

結局、離婚した方がお互い精神的にも楽になり
妻が無理して気丈に振舞うより
子供にもイイのではないかと思いはじめてます。

幸い、妻はイイ職場に勤めてますので賄えると踏んでます。
また離婚後の再婚も私より条件のイイ相手が
見つかる見込みもあります。

ただ、やはり離婚となると
気になるのは片親となってしまう
子供たちの事で、成長に大切な時期に
離婚してしまうのはどうなのか心配です。

もちろん、慰謝料、養育費は誠意を持って出します。

ご意見頂けたらと思います。

不倫についてはもう話し合ってるんですよね
もっと会話が必要なのかもしれませんが

あとは子供の問題ですね
片親は子供にダメージを与えます
これから成長していく過程で肩身の狭い思いをさせることになりますよ
あと再婚相手が大きく成長した子供を愛する可能性は低いです

なんだか弱いですね
子供への愛情もあまり感じられません、自分の子供を自分で幸せにする気はないんですか？
今ある家族で頑張れよと言いたいです

子供にとっては半分血を分けた父親だからね
再婚しても成長するにつれて違和感が大きくなってくるだろうね
離婚しない方向に努力したら

>>648
まずは子供の事を優先に考えて欲しい。
2ちゃんのメンヘルサロンやメンタルヘルスや悩み事相談の板には心を病んだ人達が死にたい死にたいと悲痛な気持ちを書いている。
原因を辿ると殆ど幼児期の環境や親の在り方です。
親の都合で機能不全家庭にする事は罪深い事です。
奥さんに謝りたおして下さい。
やり直せるはずです。
もう無理だなんて思ったらそこで終わりです。
あと×１板のどのスレを見てもわかる様にどれだけ離婚が増えたって×１女性に対して世論はまだまだ厳しいです。
奥様とお子さんに不憫な思い(お金の問題ではありません)をさせる事になります。

>>679
>自分の子供を自分で幸せにする気はないんですか？
私の中では有るつもりで、育児も積極的に参加したのですが
不倫をした身として子供を一番に考えていたと言える身ではなく
潜在意識では結局自分が一番可愛いと思ってると思います。

今、反省してるから一時的に優先してても
結局、元に戻るんじゃないかという怖さも
離婚を視野に入れてる一つの要因ではあります。

自分でも書いていて意志の弱さを感じます。
心配と言っても軽薄な気がして
子供には申し訳なく思います。

>>680
そうですね。
女の子も居ますし、変な心配もしてしまいます。

子供の為を考えるなら
やはり離婚しないのが正解ですよね。

>>678
これから嫁と子を愛して対処し続ける重い重い人生に対する覚悟がまったくないわけね
まあ確かにその道はとても厳しいよ
他所の女と見比べず、他所の家庭と見比べず、家庭では家事に育児に自分にできることを常に考え
仕事では収入を増やし長い期間勤続できるよう努力し続け、ストレスを家庭に持ち込まず
飲みにもいかず、休日は家族サービスを第一にし、趣味や友達付き合いは最低限にする
その上で、今回の件を原因とする嫁の心のケアのためにできることをする
これが人生の終りまで続く
何年たとうが嫁は今回の件を忘れることはないからね

離婚するならこれらの自責行為はまったく不要になるね
慰謝料をそれなりに払い、養育費を払い続けるだけ
嫁の収入が多い？でも今のご時勢安定な仕事などない
急に収入減になるかもしれない、忙しくて子供の面倒が見切れなくなるかもしれない
嫁さんは忙しく楽しみも少なく寂しく老いていくんだろうね
子供は病気になろうが寂しがろうが保育園と託児施設メインだね
小学生になっても小学校と託児施設
躾？道徳教育？なにそれおいしいの？
まあ無残な人生を歩んでもらおうじゃない
父親が無責任で怠慢であたまが悪い人間だったのが原因なんだし

生まれなきゃよかったのにね

>>683
後者の事を考えると心苦しいです。

私も、ある程度は認識してましたけど
文章にして改めてみてみると
やはり子供にそんな思いはさせたくないと感じます。

私の人生なんて、離婚したとしても
どうせ独りで空しく過ごすだけでしょうから
それなら、家族の為に捧げたいと思います。

ほんと、私みたいな人間は
生まれなければ良かったんですが
生まれてしまったものは仕方がないです。
両親にも申し訳なく思います。

残りの人生、覚悟を決めます。
ありがとうございました。