離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ14】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ13】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242471203/

>>1乙
で２ゲット

さーんゲト。１乙。

嫁が家を出て行って１年が経ちました。昨日第1回目の調停に行きました。
出て行った原因は私がモラハラ(&うつ病でイライラ)で普段から文句を言われてとても嫌だったのが
積もり積もって・・・というやつでした。
私は一緒にやり直したいと思っているのですが、嫁曰く、
「あなたの事は男の中で一番仲のいい人で好きだけれども同居は絶対にできない」との事です。
私は仕方なく規約により社宅から出なき行かなくてはならなくなり、会社の近くで運良く家を見つけて
引っ越しました。

この先どうしようか自分に整理がつきません。よろしければアドバイスをお願いします。
ちなみに嫁も私も不逞の行為等はありません。(酒もたばこもギャンブルも女もしていません)

・・・批難は承知の上です。是非ご意見下さい。

>>4です。
忘れていましたので付け加えます。
【自分の年齢・性別】 42男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 9年
【子供の有無】なし
です。
携帯は持ってなくパソコンもこの近くにないためすぐにはレスはできないです、ご了承下さい(涙・・・

ここは離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレですよ

あ、はい。どこにいけばよろしいでしょうか。
私は離婚したほうがいいのではないか・・・でも、修復できるかな?という感じです。
ですが調停も離婚で調停しました。(もしかしたら嫁もこちらの方が幸せなのかなとちょっと思い)
が未練が・・・ってやつです。
男のくせに情けないです。

積もり積もってやっと別居に持ち込めたんだからそれなりの覚悟はあるんじゃないの
やり直したいと言われるのも想定の範囲内で

>>4
もう離婚はしたのかな？
それとも、まだ調停中？
まぁ、もう秒読みそうだけど

ﾓﾗﾊﾗは自覚あるなら、先の事も考えて、治した方がいい
そういったカウンセリングもあったはず
そして、うつ病だけど、これは確実に治療しなよ
完治はなくても、普通に生活を送る分には自制が聞くほどには治るから
通院はしている？

はい。
嫁はいつでも提出できるよう離婚届を用意しているみたいです。

実は彼女と離れてから病状は良くなってきました。
だからと言って嫁のせいだとは思いたくもないんです。

>>11
うつ病の発症はいつ頃から？
医者には掛かっている？
モラハラとは、あなたが思う具体的な事はどういった例がある？

色々考えているのですが、自分を客観視できないため
アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】41
【結婚年数】6年
【子供の有無】無
【相談内容】（なるべく簡潔に）すみません、長いです。

日々モラハラ？めいたことをされます。暴言や無視など。
私がどんくさいせいでイライラするのかもしれませんが、夫の顔色を見て
過ごす毎日です。
翌日に怒りの感情を持ち越さないだけありがたいです。
ギャンブル・女はしませんが、3年近くセックスレスです
セックスレス当初は持病の投薬のせいかと思い、責めてはいけないと静かに
見守っていましたが、その後ヘルニアを発症。
手術をして快方に向かっていますが、子作りより趣味のスポーツに専心しています。
女よりも自分のことにしか興味がないみたいです。
そもそもおはよう・おやすみ・いただきます・ごちそうさま・ありがとうを
一度もいってもらったことがありません。
結婚当初は夫母と同居ということもあり照れくさいのかなーと思い、でも挨拶は
基本だからちゃんと言ってくれと諭しましたが、改善してもらえませんでした。

結婚してずっと専業でしたが、小梨夫婦でずっとともに過ごすことに対して
死ぬまで暴言や無視されながら生活するのかーと思うと嫌気がさし
離婚するなら正社員の職を見つける・ある程度お金を貯めてからと今自分の中で
期限をつけてパートをはじめるなど準備みたいなことをしています。
ちなみに子犬を飼っているので、離婚したら仔犬は連れて行きたいと考えています。

離婚準備している私っておかしいでしょうか。
もちろん離婚せず仲良く暮らすのが一番いいのでしょうが、人の性格は早々
直らないことは理解してます。直すよりそれも彼の個性と認めることを今まで
してきましたが、割とこちらの限界が来ています。
結婚生活の中で、もちろん私が悪いところもありました（ひきこもりみたいな生活や
すっぴんめがねで1日中ごろごろなど）。
なので一方的に夫を責める資格はないのだとは思いますが、モラハラを受ける生活
から逃れたいのが一番です。

>>13
最初に同居って事は、今は別居になっているのかな
ご主人は結婚するまで実家を出た事がない環境だったって事？

忍耐強い女の人は、最後まで要求を言わない事も多いからね
モラハラは、それに対して一度譲歩すると際限なく踏み込んでくる
ところが、これは嫌だときっぱりと拒絶し続けると、まだ浅い内は学んで引くらしい
モラハラやそれを増長させる対応は、我侭や甘やかしと紙一重だとも聞く
だから線引きが非常に難しい
言葉を飲んできたり、病気のせいだと思い遠慮してきた事で、相手が増長したのかもしれない

ここでレスを読む分には、離婚を考えてもおかしくはないと思うけれど、
離婚というか、夫婦のあり方について、きちんと話し合ってみたんだろうか
ご主人の暴言や無視、基本的な挨拶や感謝の言葉のない事について、
自分の事をどう思っているのか、この先二人でどのように暮らして生きたいと望んでいるのか、
また、自分が主人にそのような対応をされ続けて、一生我慢し続けると思っているのかとか、
一度きちんと話し合ってみてはどうだろう

>>13
一番の要因は、年齢的にも出産危ういレスだから離婚考えてる？
すっぴん眼鏡ゴロゴロで、女を感じなくなったんじゃないの？
且つ、籍入れて専主だったら尚更。
男だったら、安心＝トキメキ無し
よっぽど魅力がなけりゃね。
女だって、逆の立場で考えたらそうでしょう？
旦那が、休日ボッサでふんぞり返ってて男感じる？
今、仕事してる貴女が輝いてて、それに旦那も反応してくれたら一番だけどね。

>>12さんこんばんわ。
鬱発症は結婚して１年目ぐらいです。慣れない結婚生活と通勤が遠くなり残業が深夜まであって
とても落ち着く事がありませんでした。寝に帰るようなもんでした。
病院(心療内科)には欠かさす行っております。調子も良くなっています。
モラハラは「俺は遊びにも行けないのになんで自分だけそうやすやすと友達と遊べれるんだ」とかです。
妻「私を自由にさせてよ」俺「今の世の中そんなに甘くないぞ、いざという時に何かを残しておかなきゃならないから、
それに今病気中だし、いつ首を切られるかわからないのに・・・」

私には友達もなく趣味もなく妻と明るい家庭を築くことが唯一の生きがいでした。
離婚となると楽しかった日々が記憶に残り踏み切れないのです。

>>16
実際に奥さんは、しょっちゅう友人達と遊んでいたの？
専業主婦で、家事や家計管理の方はどう？
発症して8年という事は、かなり難治だね
ここ1年ほど調子は良くなってきてるんだよね
仕事の方はどう
家が近い分、残業しても家でゆっくりと出来るから楽？
それとも、うつ発症時に仕事量を減らしてもらった？

>>14
レスありがとうございます。文章が下手ですいません。
同居は結婚当初から今まで続いています。
「挨拶ぐらいしたらどうなのー」と諭していたのが結婚当初ということです。

あと、話し合ってみたかという質問にぎくりとしました。
まったくしていません。
普段の態度から判断して嫌われてるんだろうなーと思うことはしばしばです。
子供をどうする？作る？という話し合いができた時期もありましたが
今は持病とヘルニアで体調がいい時がなく、調子が悪い時に気が重くなる
話をしては気の毒かと思い、頃合を見ているのですがなかなか心身ともに
調子がいい時がないようです。
そうこうしているうちに、きちんとした話し合いをすることが出来なくなりました。
もっとも、話し合いを持ちかけて不機嫌になられるのがいやで私も避けているのは
否めません。
おっしゃるとおり、結果離婚という形になるかもしれないにしろ、ちゃんと話し合いを
したほうがいいと思ってはいます。

>>15
レスありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います＞女として見れない
私は男性が休日ボッサでも、逆にいつもと違う一面だーとちょっと喜んでしまうかも。
引きこもり同然の生活をしていた時期のことを思うと、あの時は本当に申し訳なかったと
思って、今のひどい態度をされても我慢することにしていました。
パートに行くようになってからは自分でも同じ人間かと思うほどｼｬｷ奥になりつつ
あるので、今の状態をキープできたらと励んでいます。

離婚したい一番の理由は、夫の暴言です。
半径○メートル以内に近づくなとか小学生でもいまどき言わないことを言ってきたり
気に入らないことを私がすると、舌打ち・小声で「ぼけ、かす、しね」などもしょっちゅう。
むかつく人間にはすぐ「死ね」と悪態をつき（直接ではなく私に）、ニュースで障害を
持つ子供をみて「気持ち悪い」とか･･･。
実父が大病を患い手術で今も健在なのも気に入らないみたいで、夫は私に
「俺はお前の親父が死ぬと思ってたから（お見舞い行ったりして）優しくしてやってた」
と言われたことも。
子供が欲しいかどうかは半々ですが、こんなことを平気で言う人の子供は必要
だろうか、もし生まれても変な育ち方をしないだろうかと不安です。

嫁は家事はしっかりやっていました。(当然私もお手伝いさせて頂いてます)
何分２人しかいないので時間が余るからパートへ行くのは結婚前から決めていましたが
どうやらそのパート費は全部自分の小遣いとしコブクロの追っかけをしていました。
趣味を見つけて友達と楽しく遊ぶっていいじゃないですか。
なので「いいよ」というとそら北海道だほら武道館だ今度は沖縄に・・・
俺なんて友達もいないし趣味もないからうらやましくてうらやましくて。
こっちはうつ病と闘いながら仕事してぐったりしてるところへ「明日武道館行くね!!」
なんて言われると・・・という事です。
長文スミマセンでした。もう寝ます。ありがとうございました。

>>18
名前欄に最初のレス番　13　を入れて欲しい

今でも同居という事は、ご主人は実家から出た事のない人なんだね
つまり、あなたをいい意味でも悪い意味でも家族というか、何をしても大丈夫な人と見ているんだろうね
同居の母親にもそんな感じかな
義母はそういう息子に対してどういう対応をしているの
この子はそうだからと流しているんだろうか
義母とあなたとの関係はどうなんだろう
暴言にしても、結構言葉使いの荒っぽい男性はいるけれど、洒落にならないような言い方をし続けるというのは、
育ちきってない証拠のような気もする

あなたが言葉を飲み母親が流す以上、ご主人の態度は変わらないと思われ
病気は確かに辛いから当り散らす事で発散しているのかもしれないけれど、
される方はそれに甘んじなければならないという事は決してないと思う
調子が良かろうが悪かろうが、これといった日に二人きりできちんと話し合いをして、
何度か話し合っても無理だと思うなら、別離を決めてもいいかも

>>20
おはようございます。
すいません、名前入れ忘れました。

卒業して入社後2,3年遠方の配属のためにひとり暮らししていた以外は
ずっと自宅住まいです。
家についての話題があると「ここはおれの家」とか言っているので長男としての
自覚めいたものはあるのでしょう。
まあ今は義母名義の家ですけど。

夫親子の仲はすこぶる悪く、どちらかがどちらかに用があったときは私が間に
立って伝えていました。
最近になって夫からの無視や暴言があると、義母に言うようになりました。
当初は「もー今日も喋ってくれないんですよー」とかつとめて明るく話して
いましたが、今ではちょっと沈みがちに話してしまいます。
義母は「ほっとけばそのうちなおるわよー」といいますね。。
>>20さんのおっしゃるとおり流していますね。というか夫の祖母が育てたような
ものだから自分は育てていないとまで言ったことが･･･。

私と義母の仲はいいです。
義母は夫の結婚をあきらめていたらしく、私が嫁に来たことがそれはそれは
嬉しかったようで、すごく大事にしてくれています。
パートに出るようになってから、犬の散歩など義母にお願いすることも多くなり
感謝と申し訳ない気持ちです。
義母さんはこんなに大事にしてくれてるのに・・・と離婚に踏み切れない自分が
いたのですが、最近は人の都合を考えていたら自分の人生やり直しがきかなくなると
思い直し、やっと離婚という選択肢を考えるようになりました。

今後のすべきことは
・当面の資金を貯める
・資金が貯まってから夫との話し合いができるようにする
（例えば今日話し合いをしていきなり「離婚だ」となった時にちょっと困るので･･･）
でしょうか。
実家は車＋高速で40分ぐらいのところです。
母がちょっと精神状態が安定しないので余計な心配はかけないように、私の心づもりが
決まってから話したいです。
両親には夫の暴言やしゃべってくれないという話を小出しにしていますが、夫は両親には
すごく愛想がいいので（裏では死ぬかと思ってやさしくしたとか言っているくせに）
信じてもらうのも一苦労です。
離婚するなら実家ではなく、小型犬と暮らすためにひとり暮らしをしようと思っています

>>19
情報は詳しい方がいいから、長文は気にしないでいいよ

奥さんは、妻としての自覚に欠けているな気がする
確かに主人は遅くに帰宅して、その間パート行ってお小遣いを稼いで、
家事家計のやりくり等もきちんとしていたのなら、多少の行動は構わないかもしれないけど、
全国各地にまで追っかけに行くってのは、どうだろう
あなたが、仕事仕事で追われているのに、妻がそこまで好き勝手していたのなら、
他の事をしてくれていても、家で気が休まらなかったのも仕方ないと思う
でも、それを
>私には友達もなく趣味もなく妻と明るい家庭を築くことが唯一の生きがい
で
>俺なんて友達もいないし趣味もないからうらやましくてうらやましくて
と、嫉みに変えてしまうのはいけなかったと思う
人妻として、一家の主婦として自覚して欲しいということを前面に出さないと
近郊へのコンサートぐらいは構わないからと話し合っていけば良かったのに、と思う
調停員はそういった妻の行動にはどういう対応をしているんだろうか
それとも、あなたのモラハラ風な言動の方ばかりが強調されてしまっているのだろうか

こういう状況なら、別居してから調子が良くなるのは当然かと思う
あなたは奥さんが好きなのかもしれないけれど、相性が悪過ぎる
奥さんは少し常識に欠けていると思うし、あなたはそれをガツンと言って聞かせる事が出来ない
離れた方がお互いに上手くいくと思う
42歳で色々考えると寂しいだろうし踏ん切りもつきにくいだろうけど、
少なくとも奥さんに拘るのを止めたら、心の痞えは消えると思う
離婚して、まず病気を治してきちんと仕事をしていれば、先は少しずつでも見えてくると思うけど

>>11
もう諦めろ。｢あなたのことは〜｣って言葉にまだ望みを感じるのかもしれんが、円滑に離婚話を
進める為の言葉だよ。厄介な相手とスムーズに別れたい時によく使われるセリフ。
いずれにせよ調停やるぐらいなんだから、妻側の離婚の意志は固いわけで。ごねればごねるほど嫌われるぞ。

>>7
これあなたが離婚調停したってこと？

【自分の年齢・性別】40女
【相手の年齢】52男
【結婚年数】4年
【子供の有無】無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）長くてすみません

交際期間５ヶ月のｽﾋﾟｰﾄﾞ婚でした。
お互い×1での焦りもあり、勢いでした。
結婚後直ぐに、お互い別の人種だという事に気付きました。
育ち・価値観・心情・趣味・思考など180度違い、何を話しても全く噛みあわず
今は必要以上の会話は全くなく、行動も別です。
仲良くしなければ・・と話しかけたり、声掛けの努力もして来ましたが
全く頓珍漢な反応しか得られず※例えば「今日はいい天気だったね」→「そんなことない」等
私の言う事を全て真逆に否定します。
「今日、こんな事があったよ」と言っても相手は無言です。
余りに虚しく腹立たしいので、どんな楽しい出来事も何も話さずに一緒に暮らしています。
飛行機の距離から嫁いできたので、周りに友達もいません。
ずっと孤独に耐えて来ましたが、私の人生このままでいいのだろうかと考えるようになって来ました。

離婚を匂わした時だけ、ご機嫌を取って喋りかけて来ます。
でも、しばらくすると又元通りになります。
その繰り返しでここまで来ました。

元旦が戻ってきて欲しいとずっと私を待ち続けてくれましたが
その時も現旦那に急に優しくされたりして、元旦を断り続け、
今回、もう本当にダメだ。元旦の元に戻ろうと決意し、元旦に連絡を入れたところ
「実は、結婚するんだ」と言われました。

自業自得ですが、もう帰るところが無くなってしまった今、
もう元旦と一緒になれないのなら、この生活を続けて行くしかないのか・・と絶望の淵に立たされています。

今思えば現夫より元旦の方が、人間的に素晴らしかった・・と後の祭りです。

うちも前菜が統合失調症で扶養控除を別居時よりしていたがこちらが婚費に養育費払ってるのにＷ扶養控除になっていて前菜頭弱いから税務署修正申告に応じないで扶養控除不正受給、所得税法違反で検挙されたがくれぐれも離婚しても扶養控除外さないこと。

>>21
ご主人は所謂ＡＣに当たる人かもしれない
育ちきっていない、きちんとした子供時代を過ごしていない感じ
だから、外では大人として常識的生活はしているのに、自分が出せる場所では
気に入らないと無視をし、暴言を吐き、暴君のように子供のような行動をしている
義母は、一緒に暮らす分には女同士いい距離を保てて良い人に思えるかもしれないけれど、
一歩離れて見れば、義母の義母か実母かは知らないけれど、子育てを人に丸投げし
子に対する責任を放棄している、母親としては最悪な人に思える
これなら、子供がまともに育つ方が無理だと思う
ご主人は哀しい人かもしれない

もし、夫婦としてやっていきたいなら、何よりもまず、ご主人の中にいる幼児性を育てる事から始めないといけない
ネットで調べたり、関連スレを見たり、周囲の子を持つお母さんなどに助言を聞いたりすれば、
まだ子供がいないし、やってやれなくもない
ご主人に対して信頼があり、穏やかな時は相性がいいと思え、そこさえ何とかなれば
一生を共にしたいと思えるなら、やってみてもいいと思う
根本解決になるかどうかはともかく、少なくとも、穏やかな人にはなる可能性があると思う
でも、やってられないと思えば、逃げたっていいと思う

私の今の主人がＡＣに当たる人で、40歳前の彼の幼児性を育ててみたから言うのだけど
でも、その時私はﾊﾞﾂｲﾁで、時間がたっぷりあったから出来た
それに、誰しも上手く行くとも限らない
ただ、家を出るまでに半年ほど掛かるなら、試してみるのもいいかもしれない
どちらにしても、資金を溜めて準備しておくのはいい事だと思う

>>25
ｽﾏｿ、ﾜﾛﾀｗ

>もう帰るところが無くなってしまった今

って、元旦那とはとりあえず赤の他人になっていたのだから、元々帰る場所じゃないよ
自業自得というより、恐ろしく自己中

何で、元旦那か今の生活かしかあなたの人生が二択しかないのか不思議でならない
離婚して×2になるけど、誰にも気を遣わずに一人で静かに楽しく暮らすという選択肢はないの？
男に頼るしか出来ないの
手に職もない、不景気でおそらく仕事なんかない、一人だと老後が不安、だから迷っているというなら、
私なら離婚は勧めない
一人で生きていけないなら、今の家庭に就職したのだと割り切ればどうかな
生きていくための仕事だと思えば、色々我慢も出来るんじゃない
衣食住、それに多分老後は保障されている。介護はあるかもしれんけど、施設とかもあるしさ
我慢できないなら、衣食住、それに老後の保障は自分で何とかしないと
人生についての考え方を変えない限り、離婚してもまた後悔すると思うよ

>>22さんこんばんは
レスありがとうございます。
私がゾッコンで結婚した妻ですので、幸せにしてあげないとという気持ちが強かったです。
確かに彼女との価値観は違うのですけれど、私さえそれを受け止めれば何とかなると思っていました。
つまり1.家庭(今のところ妻だけ)
2.仕事(ちょっとのお金)
2の次が私ごとにしていましたが、病気を発症して気がつき「これは自分の健康がまず1番ではないか」と思ったのです。
よくよく考えてみると、五体満足に生まれ定職にも着きこのご時世でも私を使ってくれる会社や上司とその周りの方に感謝の気持ちが湧いてきて、
自分が健康(幸せも)にならないと妻どころか親兄弟や会社の人にも迷惑がかかると思い、それがいつの間にか
1.自分の事
2.仕事の事
3.家族
という順番になっていました。

今考えるとそれは自己中心的な考え方だなと思いますし、妻の気持ちも分かってあげないとと後悔しています。
どうもありがとうございました。もうちょっと頭を冷やそうと思います。

>>23さんこんばんは。
レスありがとうございます。
そうですね、とりあえずそっとしておきます。
ですがまだ妻はパートしかしておらず、親元にて暮らしていますので自立はしていません。
私よりいい人が見つかって妻から離婚を切り出した時に同意をしようと思います。
どうもありがとうございます。

>>25です。

>>28さん、有難うございます。
客観的に読むと、本当にその通りですね＞もう帰るところが無くなってしまった
「ずっと待っている」と言い続けれていたので、自分も勘違いしていたのだと思います。

ひとりで生きて行く自信がなく、そのような狭い二択の間でしか考えられなくなっていました。
40歳になって一人で生きて行く事も、全く知らない男性と知り合って結婚する事も、
今の私には両方困難であると思います。

＞今の家庭に就職したのだと割り切る
＞生きて行くための仕事

情けないようですが、現実を考えると私はそのようにしか生きていけない女だと思いました。
適切なアドバイスを有難うございました。

>>24さんこんばんは。
レスありがとうございます。

ええ、そうです。なぜかと言いますとこのままでは連絡も取らないまま仮面夫婦になるより
何かアクションを取らないとと思ったからです。
それと、申請した時は親からも離婚賛成だったという事もあり協議離婚に○をしたのですが
いざ調停の日になるとになると・・・という事です。
優柔不断で自分でも情けないと思っていますが、上記の通りもうちょっと頭を冷やそうと思います。
どうもありがとうございました。

あ、協議離婚×
　　　調停離婚○です。
失礼しました。

>>27
レスありがとうございました。アドバイス感謝します。
ACｸﾞｸﾞｯてみました。当たってるかどうかは半々といったところです。
夫は自分に自信満々ですごく真面目です。だから夫に比べて気持ちがゆるい
私が許せないんだと思います。
ACの件は、勉強して参考にさせていただきます。

義母については、文が下手なせいで義母を悪く表現してしまいましたが、義母は
義母の義母（つまり夫の祖母）に私の夫を取り上げられてしまったそうです。
義母が全部被害者とは思いませんが、今はもう過ぎたことなのでそれは置いておきます。

自分で期限を決めているので、それまでは離婚の選択肢だけではなくて、衝突しても
いいから夫と徹底的に向き合おうと思うようになりました。
期限まで　離婚離婚〜　とだけ考えていてもあまりにも周りを観てなさ過ぎるし
せっかく縁あって結婚したのだから、後悔しないようにできるだけのことはやろうと
いう決心がつきました。

夫は、ギャンブルしない・女遊びしない・給料入れてくれる・趣味があると夫としては
私にとって理想の人です。
性格だけは本人次第でどうにもならないから･･･と思ってあきらめていましたが、
がんばってみます。
既に私の問いかけにもいちいち答えたくないというところにまで事態は進んでいますが
回数こそ減っているものの、穏やかな時はしょうもないことを言い合って笑える
こともあります。
犬も夫が好きみたいですし、夫は元々犬好きなので離すのも気の毒だと思います。

こちらでアドバイスを頂いたおかげで、狭かった視野が広がりました。
本当に感謝です。ありがとうございました。
また何かあったら相談させてください。
できれば相談ではなく、いい報告が出来るようにしたいです！

すいません、また名前入れるの忘れていました･･･>>34は>>13です。
こういうそそっかしいところにキレられます･･･。

口論の度に、心筋梗塞、脳卒中の危険にさらされています。
老後がどうのこうのといっているばあいじゃない。
選択ミスだと思って離婚すれば、離婚直後の寂しさによる自律神経失調から癌になることはない。
離婚直後、いや離婚前からでも、彼女をつくっておくことが、長寿につながります。

口論好きな女が多いんです。そんな女は結婚向きじゃない。
生き死にに関係あるわけじゃなし、適当に同意しあって楽しく生活できる女性を探しましょう。

口論したら、心筋梗塞・脳卒中になってくれるのかー。
へぇー、いいこと聞いた。

いいこと次いでではないが離婚して養育費払い続けると苦しくなるから離婚しても養育費払い続ける限りは扶養外さないこと。Ｗ扶養になれば前妻側は養育費代行マシーンだから削られる。

自分の年齢・性別】
よろしくお願いいたします。

【自分の年齢・性別】37歳　女
【相手の年齢】37歳
【結婚年数】13年目
【子供の有無】 小学生2人
【相談内容】
　夫の金銭問題です。
下の子が1歳くらいの時に借金が発覚しました。
すべて合わせて800万位です。
その時に結婚前にも借金があり、結婚を機に親が精算したと初めて聞きました。
いろんなところから借金をしていたので旦那の親の土地を担保に金利の安いところで
一本化してもらい来年の夏には完済予定です。
これだけ大きな金額の借金に気付かなかった私にも責任があるのかと今まで一緒に
頑張って返済をしてきたつもりだったのだけど…
ちょこちょこ借りては返すを繰り返し（旦那曰く返せる額だからOKだと･･･）の
状態です。
来年度には子供が中学ということで何かと物入りな年末にパチンコに行った事が発覚。
ボーナスが出たんだからたまにはいいでしょ？的な感じな旦那に、なんだか脱力。
もうやってらんない！って感じが今になって湧きあがってきて･･･
今は旦那と別れて貧乏でもいいから借金という負から逃れたい気持ちでいっぱいです。

借金は全てギャンブル？
まず旦那親が一度代理返済したことが間違いだね
結婚後に作った借金がギャンブル等であることを
証明しないと、財産分与すると借金の半分もあなたが貰うことになるよ
まず　旦那を整理か破産させなさいよ
二度と借りれない状況を作ってしまえば？

>>39
800万という大金な借金を個人で背負い込んだのは、非常に辛かったね
大きなお金はプラスになってもマイナスになっても、普通の人には重いから

方向性は>>40にﾄﾞｳｲ
>>40にあるように、親の代理返済やあなたが離れていかなかった事により、旦那は借金は大した事ではないと
学習したかも知れない
旦那親に正月前にこれまでのいきさつをきっちりと話して、
下の子が一歳からだから5−6年は頑張ってきたが、性根は全く治っていない事、離婚を考え始めている事、
免責なくていいから自己破産させて、借りられない状態にしたいとすら思っている事
などを相談してみたらどうかな
旦那親と夫婦とで話し合っても旦那があなたの苦しみを理解しそうにないなら、
それから具体的なことを考えたらいい
働き口、住居、お金の事など考える事は沢山あるけど、どれもすぐには進まないだろうから
正月明け、期限を切って別居に向けて動き始めてみたらどうかな

個人的に、800万というお金の重みを一切理解していない40歳前の男の頭の中身が全く理解できない
お子さんもいるし身動きしづらいだろうけど、ここが踏ん張り時かと思う
曖昧にせず、きちんとした形でご主人と対峙した方がいいね
しんどいだろうけど、頑張ってください

パチンカスは氏ね。以上

>>39
たぶん旦那さんは治らないよ　一種の病気
家族より優先なのが自分
そのうち子供の学費にも手をだす
自立したほうがよさそうに思う。今までで結果でてるし
決断は早いほうが子供も救われる。

パチは人生を滅ぼす。
子供の教育にも良くないし
借金板の多重債務者の家族に悩まされてるスレ読んでみて
携帯からだから貼れなくてごめんね

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

>>39さん
私はこのスレ読んで旦那と離婚しました。

【自分の年齢・性別】 28歳・女（パート・完全自活）
【相手の年齢】 28歳（会社員）
【結婚年数】 3年、別居1年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】
借金あるのを隠されて結婚しました、少し暴言暴力アリ
発覚後も繰り返すこと三回、使い道はよくわかりません
別居を機に一人で返済させましたが、いまだに家に戻ってこないです
「仕事が忙しい」ばかりで話し合いも出来ず、普段連絡も取れません
女がいるのかな…とも思います（別居前は浮気もしてました）

返済も終わり、このままずるずると戻ることも可能ですが、
「また借金するかも」「女がいるかも」と疑いながら生活するのが苦しいです
信頼できない人と一緒に暮らして、子供設けるのは滑稽ですよね
別居期間中に私の気持ちも大分冷静になれて、
今なら以前より健全な夫婦関係が築けるかも、と思う反面、自信がないです

何を相談しているのか、まとまりがないですが、
年内にははっきりさせたいので、どなたか相談にのってください

>>46
28歳　今のうちにさっさと離婚しなさい。
浮気はするわ、暴言暴力アリ、借金、どこにいい所が？
辛抱しすぎ。しょうもない男に人生を振り回されたね。
離婚を承諾するの？　そうでなければ弁護士たてても離婚した
ほうがいいと思うよ。

もっとあなたを大事にしてくれる人が他で待ってるはず
運命の人は別に存在してるよ　首を長くしてあなたとの出会いを
待ってるはず。　でも選ぶ時は慎重にね。

>>47
なんだか涙が出てしまいました
まだ人生やり直せる段階なのですかね


別居をはじめた時は>>45のスレもよく見ていて、
旦那独力で返済させて更正させ、何もかも水に流してやり直そうを思ってました
でも、いまは少し夢を見てしまった…というか

新しい恋愛をしてみたい
愛されるってどういうことなんだろう？
この人は私を少しも大事にしてくれてなかった

子供みたいで恥ずかしいのですが、一人の未来に期待するようになったら
終わりなんじゃないかと思って
旦那と一緒に暮らしても、「あの時別れていればもっと違う未来があった」って
一生思い続けるんだろうな、と思い出したら再構築への努力が虚しくて

ただ、学歴も職歴も資格もない私には今後一人で生きていく勇気が足りません
お金もないですし
といっても旦那といたって借金されマイナスにしかならないのに
わかっているのに、まだ、情が残ってます。断ち切れません。

>>46
浮気の証拠あるなら、それを元に弁護士使って離婚。慰謝料分割ででも請求
DV借金の件もあるし、弁護士に相談して離婚にもっていってもおｋ。

28歳で子無しならまだまだ全然戦える！やる気なら看護学校でも通って資格取っても遅くは無い。
社会的にはまだまだ若者ですよ。35歳オーバー子蟻女とかと比べたら余裕よ、身軽です。
30代の見るからにオバちゃんでも看護学校通ってる人結構いますよ。

ただ闇雲に離婚推奨するのでは無く、学校通って資格取りつつ旦那と話し合いして
旦那が反省しやり直せそうなら様子見つつ関係修復も平行しても良いかもですが。。。
誰にも過ちはありますしね。。。。ただ不貞行為と借金とDVってダメ男の典型ですよ

>>46
>一人の未来に期待するようになったら終わりなんじゃないかと思って

私が、これで離婚を考え始めた
自分の離婚時にちょっと状況が似てる
恋愛結婚で、二人の人生に損得勘定が入ったら、それは終わりの予感かなと思う
私も他の方同様、女癖金癖が悪く暴力癖のある男なんて最低としか思えない
しかも家に戻ってもこない
別居までしていてこのまま離婚まで簡単に出来るのに、何を躊躇っているのか解らない

これは、思い切った方がいいと思う
夫婦にはこの先も様々な困難があるのに、何かあると逃げて家に帰ってこない男なんて、
絶対に当てになんかならない
一人で生きていく勇気がないと言っても、現在一人で生活しているんでしょう
例え慰謝料も何も貰えなくたって、子供もいないしゼロスタート出来るじゃない
28歳なんてまだ若いし、事務にしても何にしても、このご時世でも30前なら何とかまだ募集もあると思う
好きになって結婚した人だから未練があるのは解る
でも、悪縁を絶たないと良縁もやって来ないし、縁はともかくいい風だって吹いてこない
吹いていても感じる事だって出来ないよ
戻ってこられるまでがチャンスな気がするけど

>>46
ひとりになる勇気と自信がないから、なかなか離婚に踏み出せないんだね。かつての私もそうでした。
でもね、あなたもうひとりみたいなもんよ。別居一年半でしょ？
うちの元旦那も浮気・借金・ギャンブル…等々。10年以上なんとか結婚生活続けて最後は子供抱えて
無惨な状況で離婚しました。ズルズル続けて、結局多くのものを失っての離婚。私は本当に愚かでした。
まだ若くてしかも子供いない内は、それだけ選択肢もチャンスもあるんだよ。
自分の足を引っ張るのも、前に一歩踏み出すのも自分自身。頑張って欲しい。

みなさんレスありがとうございます

浮気の証拠もないし、DVといえる程の暴力でもないです
許せないのは借金癖と私に嘘をつくこと
縁があれば、また復縁するかも？位の気持ちで離婚するのもありですか？

旦那とは十代からの付き合いで、まともに恋愛したのも旦那だけ
時間とお金を使ってしまったから執着してしまってる部分もあります
きっと依存なんだろうな
でも一年半の間、一人で生活できたんだから、この先だって出来なくはないはず…

頭では離婚したほうがいいとわかっているのに、心がついてきません

>>52
十代からしょうもない男に人生を狂わされて
まだこれ以上未練たらしくするつもりなの？

向こうの思う壷だと思うけどなぁ　人生は後、数十年も
続くんだけど、全部後悔だらけで終わらせるつもりなら
止めはしないけど・・もったいないなぁ　その若さが
あればなんとでもなると思うからさ　　その自信のなさは
旦那さんとしか付き合った事がないからだろうね。

仕事も資格とったりすればいいし
もっと自信もてばいいのに　若さもあるし子供もいない
これから出会えるどんな人とだって気遣いせず結婚も
できるじゃん

>>46
依存する事も悪い事ではないけどね？人間だしそれこそ情とも言えます。

でもね？相手からの貴女に対する思いやりや情は感じませんよね？
見切りをつけて自立する良い機会だと思います

ハローワーク登録して職業訓練や各種学校通ったり
資格の学校行ったりしながらバイト暮らしでも良し。普通の派遣とかは続ける価値無し）

まだ若いし、あなたのような真面目な女性なら再婚もできますよ
がんばってね

>>52
予言しておくよ
あなたに平気で嘘をつくならば、旦那さんは自分の親にも平気で嘘をつく
そしてあなたを悪く言うはず。自分の保身のために。
それが原因で、離婚の際は向こうの親から意味不明の中傷をうけるだろうね

これは私の元旦にされたことなんだけどね。彼とは10年以上つきあいがあったな…
あなたは昔の私をみているよう。
我慢していいことなんて何もなかったし、いずれ我慢→混乱→怒りに変わるよ…
さっさと別れた方がいい

>>47
離婚でいいと思う。
借金と暴言・暴力・浮気の「離婚３種の神器」が理由での別居というのなら
むしろどうして1年半も離婚しなかったの？と不思議に思う。

峻烈な口撃をし過ぎたとか何か後悔でもあるんですか？
まだ情が残っていると言うよりも「もっとうまくやっていけたはずなのに…」という後悔の念が
あるように感じてなりません。

旦那の方も微妙にもはや同居を望んでない素振りも見られるし
むしろ離婚も折込済みかも知れない。

女性回答者(だと思う)の意見が続いたようなので男性としての意見です。
たぶん旦那はもうダメです。
新しい人生に踏み出した方がいいと思えてなりません。

もう別居が一年半で今も継続中でしょ？旦那は独身気分を満喫して今更自由を
手放したがらないんじゃないかな。元旦那がそうだった。あちらからはいつまでたっても
同居の話をしてこない、話自体避ける、こちらから話すとなんだかんだ言い訳して戻るのを
引き延ばそうとする。要するに同居を渋るようになった。別居すると夫婦なんて簡単に壊れてくよ。
一部を除いてね。期間が長ければ長いほど更に修復が困難になる。

しかしここに相談しに来る人は真面目な人が多すぎる。
もっと自分にわがままに生きていけばいいんじゃないかなぁ。
将来の不安もそれはあるけど何もしなかったらいつまでたってもこのままだよ。

３３歳女です。結婚して半年です。
子どもはいません。
旦那さんの両親とか親族がどうしても受け入れられません。はっきり言って、自分の親族と家柄に差がありすぎるんです。
うちの親族はインテリばかりで当然みんな大卒もしくは院卒（海外含む）で社会的地位がある人たちばかりですが、向こうはブルーカラーばかりで、理解できないことが沢山あります。
旦那はいい人なんですが、挨拶に行ってからは知性のない父親とかぶってしまい、迷いながらも突き進んで結婚してしまいました。
今はセックスレスで、旦那さんに対しても物足りない、と感じてます。
こんなんじゃこの先どうなるのか、どうしたらいいでしょうか

これ、ネタですか？

>>59
ネタだと思うけど　一応
旦那さんの為に離婚したほうがいい

>60
ネタみたいですよね、でも事実なんです。
私自身、うつ病で判断能力が劣っていたんだと思います。今もうつ病は治ってないので、治ってから考えるべきなのか、でも結婚自体がうつ病の原因のような気もするので、どうしたらいいでしょうか…

>>62
まずはあなたの知性を疑うことから始めた方がよろしいかと思われます
普段からブルーカラーは馬鹿だと決めつけて喋ってるのが伝わっただけだろ

>>59
旦那さんと知り合ったきかっけを詳しく教えて下さい

職場結婚です。
私たちは一応大卒ですが私の方が大学のレベルはかなり高いです。正直、彼の知性にも時々疑問を感じていて、例えば常識的な英語を知らないとか。
でもそんなことは大したことじゃないと思おうとしたんですが、やっぱり父親とかと比べてしまい尊敬することが難しいです。
一緒にいて気楽で楽しいですが、あまり多くのことを共有することができません。
彼の両親も無口だし、そもそも共通の話題がなく、私としても自分が受け入れられているとは思えないんです。

結婚してから体調、気分がおかしくなって、仕事のやる気もうせた場合は
いつか病気で殺されるから離婚しなさい。

>>65

あなたは、旦那さんに慰謝料払ってでも離婚すべきと思います。
旦那さんが可哀想です。

その際の離婚理由には、旦那さんの親族については一切触れないで下さい。
知性あるあなたならこの理由がわかるはずです。

>>65
あなたのような優秀な方が、なぜこのような海のものとも山のものともつかない
人間たちが集う２ちゃんなどに相談に来られたのですか？
もっと相談できるところはあると思いますが？

>>59
自分の旦那を｢旦那さん｣と書くのは、一般常識に欠けて恥ずかしいですよ。
あなたもとても知性や教養のある人には思えないが。ブルーカラーを蔑む前にまず自分を振り返ってみたら？

>>65さん
そういう上から目線の方はこの先、誰ともお付き合いできる人はいないと思います。
自分が旦那を受け入れれないと思っているかもしれませんが、あなたも他人から受け入れられないかもしれません。
そんなあなたを受け入れてくれるのは今の旦那さんだけかもしれませんので
離婚についてはここのスレでは稀ですが私は推奨しません。
離婚するなら旦那さんに慰謝料を払ってでも離婚していいんじゃないですか？
私も大した人間ではありませんが、もうちょっと自分を振り返って見ればどうでしょう？

>>65
学歴と本質は別物だとお分かりでないあなたは
一体何なのでしょうね〜？w

たぶんマジレスは効果ないから、もうやめようぜ…(´・ω・｀)
次以降の方に誠意をつくそうよ

>>59
旦那も馬鹿ですよね〜。
メンヘラの鬱女なんかと結婚して。

常識的な英語を知らないって、どっかで見たような書き込みだけど・・・
思い出せないもどかしさ。

【自分の年齢・性別】 34歳女 正社員勤務
【相手の年齢】 37歳男　正社員勤務
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 3人（4歳、1歳、0歳1ヶ月）
【相談内容】 今日夫が上の子二人を連れて実家に帰りました。
　　　　　　原因は私が不機嫌になって2日前から夫を無視していた事です（今知りましたが無視はモラハラだったんですね･･･）。
　　　　　　ただしその原因なんですが、
　　　　　　・3年前に夫が浮気をして、発覚したのがクリスマス時期（浮気相手から電話が来て知った）
　　　　　　・そのときは「一生許せないし思い出して嫌な気持ちになるから別れる」といったけど説得されて離婚せず
　　　　　　・毎年この時期になると思い出して悔しいやら情けないやら悲しいやらで鬱状態　　　　　　
　　　　　　・それ以来思い出して不機嫌になる→しばらく無視　という喧嘩が何度も起こるようになった
　　　　　　・2日前からまた不機嫌状態になって今日の午後に「そんなに一緒に居たくないなら出て行くよ！」と、
　　　　　　　上の子供2人を連れて着替えや荷物を持って実家へ帰った
　　　　　　・浮気発覚時に「離婚の際は条件はすべてのむ。不服は言わない」と言っているので離婚でもめることない
　　　　　　・家は持ち家で共有名義（ローンはまだあります）　
　　　　　　・離婚の際は子供は3人とも夫が扶養する事となっている。子供はどちらにもなついている
　　　　　　　（諸事情により私では無理なため･･･可能であれば引き取りたいのは山々ですが）
　　　　　　・3人目の子は私の育休が明けるのが4月のため「3月には引き取りに行く」と出て行ったあとメール

　　　　　まあ、客観的に見たら離婚したほうが良いんでしょうね･･･夫も「離婚手続きお願いします」と言ってたし。
　　　　　でも私は子供たちが大好きだし一緒にいたいと思う、夫も浮気のことさえ思い出さなければ文句はないのですが･･･。
　　　　　情もあるし趣味･嗜好もすごく合うから一緒に居ると楽しい。でも思い出す→不機嫌･･･。
　　　　　好きだからこそ今でもなんで？どうして？って思い出して悲しくなる。
　　　　　「もう浮気なんかしない、していない」と言っているけど信用できなくて帰りが遅くなると疑ってしまう。
　　　　　心療内科にでもカウンセリングにでも行ったほうがいいんでしょうか？
　　　　　離婚はしたくないけどこんな状態がずっと続くならしたほうがいいのか迷ってます･･･。

読む気がしない

もうどの女の言い分を見聞きしても、メンヘラが喚いてるようにしか見えない

>>75
旦那さんは心底疲れたんでしょうね。
あなたは許すつもりはないし、再構築するつもりもない。
旦那さんに甘えてるだけ。

>>75
三年の間にやる事はやってたんだよね
子供二人も作ってるのに　まだ許せないんですか？
それならせめて避妊しとくべきだよ。
自己中心すぎてあきれた。　子供は夫に育てて貰うが
いいと思う。　子供に八つ当たりしそう。

>>75
死別された方にこの相談、できますかね、あなた…
世の中、浮気された方がましと思えるようなこと、たくさんあるんですよ

浮気で三年以上もねちねちされて、旦那さんは疲れてしまったでしょうね
女ながら旦那さんに同情してしまいます…
その粘着できるエネルギー、他に使えばより良い結婚生活が営めたのでは？

旦那さんに子どもを全員預けて、別々の人生を歩まれるのがベストかと思います

>>75
思い出すのは仕方ないにしても２人も産んでるのに不機嫌を顔や態度に現すのはよくない。
過去のことより今育児を手伝っている旦那さんを見るべき。
旦那さんに謝って戻ってきてもらいなよ。
自分の感情より子供の環境を優先させるべきだと思います。

>>75
あなたはどうなれば満足？
答えは決まってる。「浮気された事実を失くしたい」
そんなこと無理なのは知ってるくせに。
過失で壊したお皿をいつまでもネチネチ嫌味を言う。あなたは今この状態。

とても傷ついたのはわかる。でも絶対その傷は治らない。
あなたは治りかけたころその傷のカサブタをむしり取ってる。
そしてその傷を周囲に見せ付けてるんだよ。
旦那に対して精神的優位を保つ為に。

子どもを育てることはあなたには無理だろう。
たぶんあなたにとって、子どもさえ旦那を縛る為の道具にすぎないから。

旦那が心底愛想をつかしてから、「そんなつもりじゃなかった」って泣くんだろうね。
もう旦那はそのつもりかも。

>>75
上のお子さんが一歳の時に浮気されて、クリスマスに電話が掛かってきたなんて、
本当に辛かったろうし、ショックが大きかったのは解るわ
毎年この時期にうつ状態というのも、仕方ない部分はあるだろうとは思う
でも、他の人も言ってるけど、その後に子供二人も作ってるわけだから、
旦那にしたら、許されたとか信頼は回復したと思っても仕方ない部分もあると思うんだけど
後に子供二人も産んでおいて、もう浮気もしてないのに、毎年毎年思い出したからって
まる無視って、じゃあ、この子達は何？とか、許してないなら何で産んだんだとか思うと思うよ
再構築を決めたなら、された方としても、辛くても言ってはいけない事やしてはいけない事があると思う
旦那にもあなたに対する甘えはあると思うけど、あなたも甘え過ぎたね

期間限定で少しの間だけ冷却期間としての別居をしてみたら
お互いがどれだけ辛かったか二人でちゃんと吐き出して話し合って、
離婚かもう一度再構築するか決める為に別居を提案したらどうかな
旦那も自分の甘えに気付くかもしれないし、あなただって沢山の事に気付くと思う
年末でお互いの考えも煮詰まっているだろうし、産後欝もあるかもしれないから、
今すぐの決断はお勧めしない
ゆっくりと考える期間が、お互いに必要なんじゃないかと思うんだけど

相談です
妻はｘ１で3人の子連れで私と結婚しました（私は初婚）
その妻なんですが
人さまの子供を犯人だと決めつけたメールをたくさんの同じ学校に通っている
保護者の人たちにばらまきました
嘘だとわかってから相手の親から撤回の文章を出すように
言われていたらしいのですが
そのまま放置　相手に謝罪すらしていなかったようで
相手から告訴をされるみたいです
私の職業柄　妻がこのようなことをしでかし
後始末もつけず放置している女では差し支えるので
これを機に離婚したいのですが・・・・
こんなことでは離婚理由にならないでしょうかね・・・
こんなことは一部でほかにもいろいろ問題はあったのですが
今回ばかりは人さままで巻き込んでいるのでもうガマンしたくないんです

差し支える職業って・・・保険屋？
ま　良いけど　嫁の他人に対して行った行動では
離婚用件に足るのかな　足りないように思う
一度その事で嫁を怒らせるように話をし
（あくまでこちらは冷静に、慇懃無礼に）
その一部始終を録音して、モラルハラスメントに持ち込め
配偶者暴力センターみたいなのが各県にあるから
そこに持ち込めば離婚したも同然だな

>>84

あなたの職業は？
今回の事件について奥様はなんと言っておられますか？
話し合いはしました？

【自分の年齢・性別】 32女【相手の年齢】 32
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 小2一人
【相談内容】だんなの仕事が続きません。結婚してから8回は職をかえています。現在している派遣の仕事も年内で契約切れ。また無職になります。それから株やネットワークビジネスに手を出し借金を繰り返します。疲れました。

>>75
子供は大好きだし一緒にいたいと思うけど、離婚したら諸事情で旦那が三人養育の予定ですって…
ずいぶん軽いね。頭悪すぎて呆れる。母親として責任を全うしようとはぜーんぜん思わないんだね。
ただ産めばそれで終わりか。数年前の浮気にこだわるなら、なぜ次々子作りを？

なんとなく夫婦生活してなんとなく産んでなんとなく離婚？子供のこれからの人生はなんとなくじゃ済まないんだよ。

>84
どんな職業にしろ
他人に対して悪いことをしているとわかってるのに
きちんと謝ることの出来ないヤツって男でも女でもいるけど
人間として最低だわな
そんなヤツに多いけど自分がされた側になると
すっげーブチ切れ方したりするんだよな
夫婦で相方がそんなヤツだと自分も同類ってみられるのは
心外だわな

>>87
ワロタｗｗｗｗ
はたして釣りなのか真性なのか

>>87
あなたは仕事してるの？離婚後の生活設計に沿った行動して、離婚した方がいいと思うけど。
人はね、なかなか変わりませんよ。期待して無駄な月日を費やすのがオチ。
まだ30ちょっとなんだから何とかなるよ。離婚するなら気力体力ある内でないと。

>>87
子供さんが居るのね　まずは離婚するにしても資金を
貯める事が先決　頼れる親が居るならまず相談
離婚しないにしても自力で生活できるようにしておけば
自分自身にも自信がつく。がんばって。。

あれ？相談だけして何も答えてもっらえないのは、みんな釣り？

↑
ワロタｗｗｗｗ
明日レスしてくれるかもｗｗｗｗ

もう少し待てば
誰しもネットに張り付いてられんだろ

87です。レスありがとうございます。 携帯からだからか、混む時間は板が見れなくなります(T_T)
家計は私が働き何とかしてきました。今はお水です。一生懸命やったおかげでお客様がたくさんつき、高い時給をもらっています。貯金も結構貯めて、準備だけは万端ですが、子のことだけが気がかりです。

>>96
私は子供二人なんだけど元旦那の暴力がひどく逃げて
やっと離婚。　お水で三年間死に物狂いで働いて　家具や
中古だけど家もやっと買えた。今は普通の仕事で子供達と
まずしいながらも楽しく暮らしてる。　がんばってほしい

tanpan

離婚したいけど、年金半分ぶんどるまで粘るつもり。私46、夫53。
と思ったら12月の給料が振り込まれてない、勝手に口座を変えたみたい。
悪意があってだよね、住宅ローンや光熱費落ちないのわかってるから。
請求したら10万円寄越した（もちろん足りない）ので、入っていた封筒に10万円の使い道の内訳を書かせた。
これって離婚する時の理由･証拠になるかな？

さあ

46・・・
いい年して人に相談する文面がこれか

>>99
別居してるのか同居してるのかどっち？
ちゃんと相談したいならきちんと状況を書かないと。

＞年金半分ぶんどるまで粘るつもり
年金分割なら、今離婚しても分割請求できるのに
夫が定年退職になるまで粘って全期間の標準報酬額の50％を要求したいってことか。
すごい執念だな。

＞勝手に口座を変えたみたい。
別居中なら、別居後も給与口座を変えないで妻に管理をまかせている方が稀。
同居中なら、今後は夫が給与を管理して妻には生活費を渡すことにしたとも考えられる。

＞これって離婚する時の理由･証拠になるかな？

何の離婚理由の証拠？
悪意の遺棄ならこれくらいじゃ認められない。

年金のために粘るって、聞いただけで反吐がでる

ドン引きだな。

>>103-104
粘るって言葉に過剰反応してんのか？
20年近く我慢したんだろうから年金まで離婚待ったって別にいいだろ
つーか46歳なら急ぐ必要もないし同じ立場になったら年金が頭によぎるよ

>>105
>同じ立場になったら年金が頭によぎるよ
そのための離婚時年金分割制度だろ？

>　20年近く我慢したんだろうから年金まで離婚待ったって別にいいだろ

>>99は年金貰えるまで離婚を待つんじゃなくて、夫の年金をぶんどるって言ってるんだが。
それに、今離婚したって20年分の年金分割請求できるじゃん。

>>99
年金の全期間の標準報酬額の50％を要求することは出来んぞ、おそらく。
退職まであと７年？あと７年同居して、我慢していればよかったのに。
お前、今後７年間について、離婚時に、夫のために主婦していましたって
主張するの？
離婚理由も無く？
悪意の遺棄で負けるよ。

誰かいらっしゃいますか？

【自分の年齢・性別】 23歳　妻・専業主婦
【相手の年齢】 31歳　夫・会社員
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 1歳が1人
【相談内容】
〜まえおき〜
旦那は×1で前妻が養育している子供2人に二万ずつ（計4万）を毎月送金してます。
結婚当初、旦那は独立していて1年ちょいで破綻し150万の借金があります。（公庫借り）
借金の返済は毎月4万2千円。養育費と合わせて8万2千円です。

今は勤めて7ヶ月くらいになる会社勤めで手取り26万強です。
毎月カツカツで生活しても6万の赤字です。
私も働きに出ることになりましたが正直　夫の為に働きたくありません。
子供の為ならいくらでも働けます。事実、臨月になる少し前まで仕事をやめませんでした。
理由は、働けば嫌でも養育費の為に働いてるのだと考えてしまうからです。
私は知らない子供の為に働くほど出来た人間ではありません。
それに、借金は結婚してから作ったにしろ事業の失敗まで私は我慢しなくてはいけないのしょうか？

養育費にしろ、借金にしろ自分の尻拭いも出来ない経済力の無さに
愛情も薄れ、これ以上支えるのも困難と考えてます。
そこで相談ですが、借金と養育費の事を理由に離婚はできますか？
慰謝料は貰おうとは考えてません。養育費は前妻と同額の1人2万で考えてます。
結婚前、養育費に関しては節約してでも旦那の稼ぎで払えるなら容認してました。

回答宜しく御願いします。

結婚前にキチンと話し合わなかったのかな？
前妻との子供が2人いるの知ってて、給料の額も知ってたなら
それだけで離婚は難しいんじゃないかな。

話し合いはしてました。
結婚当初はそれなりに収入もあり事業も軌道に乗ってましたが
リーマンショック後、取引先（デベロッパーなど建築関連）が次々倒産し
集金、回収できず借金にいたりました。

今は会社勤めでなんとか27あるかないかを貰っています。
正直、生活費を切り詰めて、入院保険等を解約しても生活が出来ません。
そうなるとは2年前、予期できませんでした。

>>108
若いせいかな。何もかもが甘かったねとしか言えない
悪いけど、旦那が事業中に少し派手に遊んでいるところに引っかかったのかとすら思える
ﾊﾞﾂｲﾁと結婚するなら養育費の事は聞いておかないといけないだろうし、
仕事だって昨今の不況を考えたら、自営の人ならある程度の覚悟は必要
事業畳んで公庫の借金150万しかないなら御の字
ギャンブルの借金じゃないのだから、妻が夫を支えるのは当然だよ
調停や裁判にまでなったら法的に離婚事由にはならないと思うけどね
旦那に伝えてみたら？案外簡単に協議離婚で終わるかもしれない

ただ、リーマンショック前とは言え不況時に事業を立ち上げたり、養育費一人2万ってのは気になるけど、
このご時世で、31歳で再就職して7ヶ月目で手取り26万もらえる人は少ない
マイナスも少ないし、甲斐性がないとは一概に言えない
家賃、車等の家計を見直して遣り繰りを考えたら、もう少し赤字は減らないだろうか
赤字は出しても少ないなら、あなたの労働時間も少なくて済むし
旦那が真面目に働く人であれば、地味でも昇給はしていくし、手放す事もないような気もするが
今、そういう時期なだけかもしれんよ
長く夫婦やってたらそういう時もあるし、そこを支え合うのが夫婦だと思う

離婚したらお金持ちになれるのかな？
今より悲惨な状況になるんじゃないの？
フルタイムで働かなきゃいけない事は確定だし
その分子供に接する時間は短くなる。

旦那の親に少し援助お願いすればどうにかなりそう。

>>108 マルチ

>>111
事業は結婚前から（付き合ってる時）やってました。
最初は反対しましたが迷惑はかけないといわれたので許しました。
結婚する前から養育費の事は分かってたのですがその上借金となると
貯金どころか生活が出来ません。
確かに今のご時勢ではお給料もいい方だと思います。
しかし養育費とお給料がどうしても切り離して考えられません。
4万引くと手取り22万ですよ？これでも甲斐性がないとは言えませんでしょうか？
私の考えはおかしいですかね？
これだけを理由にやはり離婚は難しいですか…協議だとこじれそうで。

>>112
祖母が持ち家で独り暮らしなのでそこに住まわせてもらい
母子加算やフルタイムの仕事で行こうかと、保育所もタダで優先的に入れますし。
今の状態で、働いて貯金も出来ないなら子供と2人で頑張ろうと考えた次第です。
旦那の親も同じ職種で裕福とはいえませんので頼るのも限度があります。

旦那の為に離婚してやれ。金金金ってなんだよ、気分が悪い。

そんだけ「養育費払う男」を憎んでるなら、
自分は一銭も貰わず1人で育てろって言ってやりたいが、子どもの金だしな・・・。
生活費にになんか使うなよ。恥を知れ！

養育費がいやで離婚するけど自分は当然養育費を請求するわけね。

あなたの考えがおかしいとまでは言わないけど、自分勝手で我が儘だと思う。
思ってたよりいい思いができなさそうだから、サッサと逃げるんだ。

>>114
付き合っているときに養育費も話し合っていて、事業も迷惑は掛けないと言われていたとしても、
見通しが甘すぎる
結婚当初は4万の養育費など気にならないほど稼いでもらっていたのだろうし、甘い夢も見れたんでしょう？
金の切れ目が縁の切れ目な考え方しか出来ないのはどうかと
まぁ、支え合う気がないのなら離婚を推し進めたらいいとは思うけど

手取り22万で借金返済4万で18万から出発と考えても、そりゃ少ないのは少ないけど、
そこから赤字の6万プラスして、乳飲み子入れた親子三人で24万の生活費は、どう考えても多いような気がする
旦那が湯水のように使う人というなら、離婚原因はそもそもそこにあると思う
>>112への返答のように上手くいけばいいけど、今度はその見通しは大丈夫なの？
21歳で結婚して専業になったのなら、ほぼノンキャリアだと思うんだけど、職の当てはある？
若いからどうにかなるかもしれないけど、今未曾有の不景気だよ
愛がなくなった、もう無理なら、無理に婚姻継続し続ける必要はないとは思うけど、
どうにも考え方が幼い気がして
離婚に固執せず、色んな可能性を考えてみたらどう
お金ないのは確かにきついけど、踏ん張ってみた方がいいと思うけどね

そんなに耐えられないほどの借金かなあ。
車のローンでも毎月４万くらい支払ってる人だっているだろうに。

＞手取り22万ですよ？これでも甲斐性がないとは言えませんでしょうか？

これ釣りでしょ？ｗｗ

つくづく甘いよなぁ。子供が子供作っちゃってる。
金しか言及してないし、旦那自身はほんとどーどもいいんだろうね。
養育費？キミに必要ないでしょ、うんｗ
こども手当が満額出れば無問題っしょｗｗ

養育費を払う男が憎いんじゃなく
養育費も、稼げない男が嫌なんです。

養育費を払うの義務です、自分の子供なんですから。
それにいい思いなんか一切させてもらえてません。
生活費を切り詰めて、化粧水や子供の服などの生活雑貨も
自分の物をオークションで売り払い買ってました。
これだけ耐え忍んでも私はお金の亡者でしょうか？

釣りではありません。
そう思われても仕方の無い結婚をしたのは私ですが。

マイナス6万は訂正します。
生活費をマイナス1万、入院費を解約で1万5千円
3万5千円赤字です。

少し自分が頑張ればいいんでしょうが、借金と養育費の為には働きたくないです。

入院費×→入院保険○

前妻と前妻の子にいい感情持ってないんだろうね。

でも、彼らはあなたの子の兄弟でもあるんだよ。
この先、どんなことであなたの子を助けてくれることがあるかもしれないのに。

再婚なんだから、夫にも、前妻の子にももう少し広い気持ちを持ってあげて欲しいけど無理そうだね。

×あり子持ちと結婚するのは覚悟がいると思う。
色々我慢してもういっぱいいっぱいみたいだけど
子供にとって良い旦那なら気持ち切り替えてもう少し様子見してみたらどうかな。
もう無理ならしかたないよ。

＞養育費も、稼げない男が嫌なんです。

稼いでいるじゃないか。月２６万も。
旦那は養育費も借金も自分で稼いだ金で払ってるだろ。

あんたが贅沢したけりゃ、その分を自分で稼ぐと思えばいい。
自分の稼ぎが養育費や借金に充てられると思う方がおかしい。

自分は働かないで楽して暮らして行きたいんでしょ。
旦那さんに対する愛情はもう無いのかな？
前妻との子供がいることもわかって
養育費が発生してることもわかって
それを含めて全部、旦那さんを好きになって結婚したんでしょう。
今、旦那さんが困っているときなんだから
妻として助けてあげることを考えたらいかが？
今まで自分らの生活費を稼いでくれて助けてくれたんだから。
そう思えないなら、あなたは最初から愛情があるから
結婚したわけではないんでしょうね。
相手の養育費はあと何年続く予定？
あと４万弱なら、ほんとちょっと働くだけですむよ。
それで旦那さんも助かるし、あなたの子供も片親にさせずに済むし。
あなたの気持ちだけで、子供の幸せを奪ってはいけないよ。

祖母の家で同居して、自分が働いてる間の面倒は
祖母がやるってこと？
あなたはまだ若いから考えられないかもしれないが
祖母もかなりの年齢じゃないか？
としよりなんかインフルエンザにかかってあっという間に亡くなったりする。
いなくなったらどうする？

両親、祖母に相談はしてるのかな？
まわりの人たちは何と言ってるんだろうか。

自分に都合いい事しか書いてなさそう。
オークションで売れる物で生活費をまかなってるって、
二束三文の物じゃ送料のが高くついて幾らにもなんないじゃん。
つまり、ブランド物ばっか持ってたってことでしょ？

そりゃ以前に比べりゃ惨めな気にもなるわね。
26万ポッキリじゃ絶対買い揃えられないしｗｗ

よう、金目当てのクソ女。
旦那のために離婚してやれよ。
こんな大不況のときに就職できてるだけでもすごいのにな。

民主党が子供手当てくれるだろうから、離婚してやれよ。
まあ親権は旦那にあげて、おまえのようなクソ女は次のお金もってる
男に走れば？

お前の精神にピッタリだよ。

最初、私も旦那子供の為に頑張ろうと思いました。
もともと働かなきゃいけないと思ってましたし認可の保育園の申請もしてました。
外れてしまいましたが…。
発端は、2日前の旦那の一言でした。
「支払い足りないや」
家は貯蓄用口座と引き落とし口座があり、
毎月旦那から5万円生活費に手渡しで貰ってました。

内訳は
食費25000円
雑貨（洗剤、シャンプー、薬など）5000円
子供費用（オムツなど）10000円
レジャー費10000円（今月からこの項目はなくなります）

子供が産まれる前は4万でやってました。
ですがミルクにおむつ代かさむので1万増額してもらいました。

ほぼ私が仕事をやめてから1年半ほどはこの金額でやりくりして
急な病気のときだけその都度お金を貰ってました。
毎月赤字なのは分かってたのに生活費ももらえるしと家計に口出ししないでいたら
叩かれるのを覚悟で書いてます。
そして上記の言葉を言われました。「支払いが3万たりないや」と、

預金が40万あったのでそこから補てんしましたが
きっといきなり言われたのがショックだったんだと思います。
前々から余裕がないのは分かってたし働くのもわかってたんですが、
こうなるまで教えてくれない、むしろ隠してたと考えてもおかしくない状況です。

前からお金が足りないから今すぐ働きに出てくれ、とか
相談があればこんな気持ちにならなかったと思います。
「足りなくなっちゃったしあとはお願いね！」そんな態度なんです。


祖母のところに言ったら認可の保育園に預けます。
母子家庭だと優先で入れますので。

ちなみにブランド物何なんて持ってません。
すべて使わない洋服やかばん、ゲーム機など独身時代に買ったものです。
そんなものでも細々売ったら5千円位になってなくなった乳液やら子供の肌着を買うんです。
これっておかしいですか？

自分の気持ちがそこまで決まってるなら好きにすればいいんじゃね。
相談じゃなくて、離婚でFAなんだろ？

今まで旦那が言わなかったのは
あなたにも原因は無いの？
普段からうまくまわってる？と風通しよく話していた？
あなたも目を背けてなかった？

３万のために離婚するのもちょっとねえ…。
良くないがとりあえずはどこかでキャッシングして
旦那さんでもあなたでもすぐにバイト見つけるか
親戚から借りて返したりはできないのかな？

あと旦那さん、それくらいなら会社以外に
何かかけもちでバイトで稼ぐことできないかな。
そういう話はしてる？
これからどうするか。

あなたがひとりで離婚する？と息巻いてない？

たまにお金の話をしてはキツイな〜とか
働かなきゃね〜みたいな悠長な事いってたんです。
だからまだ平気なのかな位で思ってました。
本当にバカですよねｗもっと掘り下げて聞けとｗ
旦那にずっと家計を握られ信用し、まかせっきりにしてたのは私ですよね。

掛け持ちのバイトの話は出ています。
今必死に探してます。
県営住宅の申し込み書も取ってきました。

必死になってますが少し遅すぎたんだと思います。
こんなにいっぱいいっぱいになるまで時間はあったんだから今更足掻かないで
放置しないで相談したかったんです。
働こう、家計の足しになるなら少しのパートから初めて余裕ができたらフルにしようと、
そんなポジティブな考えも、家計がマイナスだとどうしても
あぁ借金だ、養育費だとそっちの事ばかり考えがいって惨めでどうしようもない気持ちになるんです。
いやしい、嫌な人間だと思います。
でも引っかかるんです。子供のまんまの為ならいくらでも働きます。
でも赤字だから家計の足しに働けって虫が良すぎる。
どんなに考えないようにしてもあんたが好きで始めた事業で、養育費の為に
働くんだ、ずっとって。借金はのこり2年半程支払い額が変わらず続きます。

それまで今の状況に耐えれる自信がないのです。

母と祖母は賛成してます。
私の考えが浅はかで馬鹿らしく、普通ならおかしいんでしょうか？

きっと赤字じゃなく貯金なら平気なんだと思います。
そうなると養育費や借金は旦那の給料でまかなえてるので。

やっぱり我慢がたりませんかね。
小さい人間なんですかね。

将来自分の子供が、腹違いの兄弟に助けてもらう事なんて考える余裕がないんですかね。

好きなだけ後出しすれば？

>>133
名前欄に最初のレス番　108　を入れて

お金の苦労はね、解るよ
お子さんも小さい、産前産後にお金で苦労するのは辛いだろうと思うわ
でも、それでも甘い見通しだったと思う。親御さんが帰れと言っているのは、
元々バツイチ子蟻と結婚させるのが嫌だったからじゃないの
そもそも、そういう男のどこに魅力を感じ結婚まで至ったのか知りたいぐらい
事業を始めて1年半で終了というけど、普通２年位経って落ち着いてから結婚決めだす頃だと思うし、
その若さで何を焦ったのかと

借金の返済が後二年半続くというけど、後二年半すれば消えるわけで、
子供にお金が本気で要りだすのはちょうどその頃からだよ
その頃には地味に昇給もして、４万もプラスになる
あなたの今の見通しで離婚して、３年後給料がそれ以上に増える事なんてまずないよ
その頃、生活に貧窮し出して、元になった旦那が普通に生活をしているのを聞いて、
復縁を望んだりとかない？
後、18万から生活費5万て、家賃水光熱費等にそこまで使ってるの？
そこを変えようとは思わないの？
旦那が浪費家なら、離婚理由も全く違ってくるよ。それでも、この程度なら法的根拠は薄いけどね

考え方を変えたらどう？
もともと仕事自体は嫌いじゃないんでしょ。

あなたが稼いだ金は自分と自分の子供のための生活費である、と。
旦那が稼いだ金には頼らない、と。

旦那さんが稼いだ金の中に、あなたの生活費があるわけで、
その生活費を養育費にまわし、
あなたが稼いだ金は養育費に回らず、
あなたと自分の子供のための生活費にまわる、と。

このご時勢だから会社倒産もとばっちりだから仕方ないでしょう。
自営業って終始順風満帆なものじゃないものだし。

離婚したらあなたは楽になれるけど旦那さんのことを考えたかな。
旦那さんのことが嫌い、という書き込みは無いから不思議んだけど。
もう好きじゃない？

あと離婚して片親になる子供のことも考えた？
どういう影響があるのか。
自分が充分な愛情をかけてあげられるのか。

ふたり働いててもうどうしようもならない、というわけでもなく
あなたが、ちょっと働けば打開できる状況だよね。
でもあなたが、働くのが悔しいとか気持ちがうまく折りあいつかないと。
そこに相談うけてる人たちは、金ばかりだ、という冷たい印象をもってしまう。

親と祖母は味方のようで話はついてるようだけど、
肝心な旦那とは話はついてないんじゃないの？
旦那さんは今後の結婚生活の展望について、
そしてこの足りない金の工面はどこからするかどうかのプランは
どうなってるのかな？

あんたが好きで始めた事業っても、
借金が150万で済んだなんて、旦那さんそれなりに度量あると思うよ。
たいていの人はもっとギリギリまで頑張ってしまって
どうしようも無くなってしまうもんだし。
そしてその年でその給料もたいしたもんだ。
養育費４万消えて残り22万とか嘆いてるが、
手取り20万なんてザラな世の中だから、
そう考えると中途採用ではけっこう高いほうだよ。
その旦那さんと一緒にいたほうが長い目でいい気がするけどね。
今を乗り切ればあとはなんとかならないかな？
このあと、離婚して再婚することになっても
もっと男のスペックはダウンする可能性が高いし。

今の旦那の不満って、お金だけ？
性格的なものやＤＶとか何か他にはないの？
離婚事由が、借金返済が本人ひとりで出来ないから、というなら
どうなるんだろうか難しいんじゃ。

そちらの身内は年が離れてるしあなたが若いから
帰ってきてもらいたいだけんだと思うけどね。

＞でも赤字だから家計の足しに働けって虫が良すぎる。

夫婦には相互扶助義務というのがあってだな。
家計の足しに働いてる嫁はいっぱいいるぞ。
結婚を何だと思ってたんだ。

離婚するでもしないでも
乗り越えてから繰り返さない人生学習が大事。

108の旦那は繰り返しちゃったおバカさん。

もっと悲惨でどうしようもない例は他にいくらでもいるよ。
嫁にウリさせてヒモになるとかDVだとか。

実際子連れで働いてみて目が覚めるんじゃね？
母子家庭になったら有利だとか楽そうに書いてて、ホントむかつくんですけど。

借金は残り4年半でしたｗ自分の馬鹿ｗ

137さんの考えもありました。
ですが腹をくくり4年半がんばってみます。どうなるか分かりませんが。
さっきここのスレに書いた生活費切り詰めで再計算した−2万くらいでした。
全てがマイナスに行ってて気づきませんでした。

結婚は旦那に急かされ流れでしてしまいました。
私がまだ若く甘かったんです。相談してよく分かりました。

離婚したいなと思ったのはお金と日々の生活で感じてた物です。
多分そんなものは何処のお嫁さんでも思ってる事だと思うので割合します。
長く付き合わせてしまい申し訳ありませんでした。

まあ、頑張って。
自分の考えが甘かったって気付いてよかったじゃん。

再婚のくせに「養育費を理由に離婚したい」なんて言ったらバカだと思われるからね。

何だもかんだも無いだろ

早いとこ　離婚しちゃえよ

書く前から　腹・・・決まってんじゃん

>>144

何でも離婚言うな。
離婚で腹くくってるなら家庭板で背中押してもらうわ

-2万なら、ヤフオクで何か売ればそれくらい稼げないか？
何かハンドメイドとかアニメ絵とか腕は無いかな。
友達や身内から不用品を貰いまくって売りさばくとか。

まあ、内職でもなんとかなる額だろう。大変だけど。

あと、携帯電話解約、電気代の基本料金を下げるためアンペア下げたり、
生保の見直し、その他倹約生活でなんとかならん？
ペットボトルいれてお風呂に入るとか。

子供のお金が足りないってんで、良くないことだけど、
自分の実家の親御さんから、お小遣いみたいな形で
援助してもらえないか？それくらいの額なら。
一応は借りた形で出世払いということで。
150万の借金が終ったらお金がまわるようになるんだろうし。
４年半分なら108万。
女ひとりでも１年ちょいでパートで稼げる額かもよ。

金の切れ目が縁の切れ目

家賃や車の維持費とかがすごいのかな
養育費公庫返済抜いて手取り18万円で生活費5万で、まだ支払いが足りないってのもね
携帯代金とかもそうだけど、根本的に見直す所が結構ありそうな気がする
年上旦那だから言い包められたり話し合ってもらえないというなら、それはまた別の問題だし
まず、生活費五万では足りん！と主張するとこから始めた方がいいと思うんだけどね

いろいろアドバイス貰ってるけど、ちゃんと活かせるか疑問。
この人　我　　慢　　出　　来　　な　　い　　んだし。
金も甲斐性ない旦那も。

お金がなくて子供も小さいし、イライラするのは仕方がないよ
不況で事業倒産、養育費もままならない、妊婦時期に借金まで圧し掛かってきて
辛かったのも、理解できる。支払いに理不尽な気がするのもね
つい先日に「足りない」って言われて、張り詰めた糸が切れたんでしょ
疲れてるみたいだから、ちょっと実家に帰ったり２ｃｈに愚痴吐き捲くってすっきりしたらいいとは思う

旦那も確かに見通し甘そうだけど、甲斐性が全くなさそうでもないんだよね
掛け持ちバイト探したり、県営の住宅に申し込んだり
対応は遅いけど
今の時期さえ踏ん張ったら何とかなりそうだから、上にもあったけど、たかが3万ぐらいで離婚ってのもねぇ、と

気持ちはわかるけど、色々旦那のせいにしすぎ。
結婚まで急かされて流れでしてしまったとか…
自分で自分を不幸に追い込む性格だと思うよ。

ほぅｗ　
これで>>142の末端で迷うことになる子供を救ったってことか
2ちゃんもたまには役立つことがあるんだな

つーか、どっちもどっちって感じ
何の罪もなく生まれた子供だけがかわいそう

宣伝で申し訳ないですが、無料でタロット占いをやっています。
良かったら覗いてみて下さい・・・。

http://blogs.dion.ne.jp/augur/

広告、宣伝目的の書き込みは規制対象。
報告されたらまきぞえ規制されるからやめてくれ。

【自分の年齢・性別】34歳男
【相手の年齢】32歳
【結婚年数】8年
【子供の有無】無
【相談内容】
男性不妊から不仲になり、今は別居してます。自分で言うのも何ですが、家事の手伝いもこなす夫でした。妻は専業主婦ですが、家事は平日の晩御飯と洗濯くらいで、何もしてくれませんでした。
不妊治療など要求ばかりで、何もしてくれない妻に嫌気がさして、追い出すように別居になりました。妻は反省し後悔してるようです。
正直、愛情はなく情だけですが、このまま離婚していいのか、迷ってます。一度、離婚を切り出したのにまた元に戻れるものか、スパッと別れた方がいいのか、わかりません。どちらにせよ、背中を押して欲しくてここに来ました。アドバイスください。

>>157
結婚に色々な意味あいを考える人もいるが、やっぱり制度としては安心して子供を産み
育てる制度だから、そういう意味では離婚しても別にかまわないんだが…
それには貴方がひとりぼっちの孤独に耐えられるか、また8年も専業主婦していた嫁が
社会的に自立出来るかどうかが鍵になる。
人間個々の孤独耐性はそれぞれだからこれは貴方次第だが嫁の方の社会的自立は
非常に難しい社会情勢にある。
現実的な手立てとしてはお互いにわだかまっている事をよく話し合った上で離婚回避が
いいんじゃないか。

男女ともに不妊治療にはかなりの肉体的・精神的な苦痛をもたらすものだと聞いている。
離婚するにしても再建するにしても、まず貴殿の不満や苦痛を説明し嫁に理解させる
必要があると思う。

>>157
あなた側の不満（不妊治療の要求や専業なのに夫の家事負担）や
将来の展望（治療結果子が持てないかもしれない事や専業として家事をする、もしくはパートに出る事など）
をきちんと話し合う事は大事だからした方がいいとは思う

ただ、話し合ったところで、奥さん側からは「ちゃんとする、子供は要らない」等しか答えは返ってこないかもしれない
女が32歳で、ろくな社会経験もないままに8年専業やっていたのだったら、自立するのに恐ろしい不安があるもの
本気で自分を省みて後悔して、あなたとやり直そうとしている可能性よりも、
根性でしがみ付いてくる可能性の方が高いと思う
離婚回避して家に入れなおしたとしても、家事もまたその内に手抜きになるかもしれないし、
子を持てない事を後々言われるかもしれない
仮に子が出来たとして、今度は24時間の育児を理由に家事をしなくなるだろうし、
育児だって手伝え手伝えと煩いかもしれない
（手伝いを一切するなではなく、どちらがメインでするかの話）

別居してどれくらい？奥さんは実家に帰っているのかな
奥さんの実家は奥さんに対してどう思っているの
実家で家事はさせているのかな、料理は上手だった？
離婚の危機にあるわけだけど、パートとか探しに行こうとしてる様子？
嫁実家が、奥さんに反省させるために叱っていたとしても、家で家事もさせず労働も促さず、
料理の基本もろくに教えてないようなら、離婚を真剣考えた方がいい
甘やかされて育っているなら、自立心の芽生える可能性は非常に少ない
そういう人は一家の主婦には向かないと思うよ

>>159
別居は1ヶ月未満です。
いろいろ親身なアドバイスありがとうございます。158さんも。
妻とは結婚生活の最初数年は共働きでした。共働きの時、家事は当然分担してました。専業主婦になってからも、男性不妊が負い目で家事のサポートは人一倍やりました。そこで甘やかしてしまったかもしれません。
妻は実家でも甘やかされてました。今は、何やってるか、わかりません。

元に戻ったとしても、また前と同じことの繰り返しかもしれませんね。私も含む、人間急に変わるのって難しいですよね。

この人は　　＞男性不妊から不仲になり

ということだから、相当精神的負担を強いられ逃避したい衝動に常にかられていたのだろうと思う
奥さんの悪いところをたくさん見つけてこれ見よがしにタイミングよく追い出したのだから
なにを言われようと、また引き戻すような真似はしないと思う

それにしても女性不妊なら姑とタッグ組んで苛めたおすくせに
男性不妊となると急に尻尾巻いて逃げ出すんだもんな
やはり男は辛抱足りんね

もともと家事が苦手なタイプなんじゃ？
女だから家事はできるだろうと勘違いされがちだが、
苦手と言っても、家事をやれば出来るが、
そのとっかかりの精神的なハードルが高くて
なかなかやれない女もいる。
夫がフォローしてしまうと、助かったと安住してしまうことも。

片付けられない女たち症候群の可能性はないだろか。

それと男性不妊の負い目なんか持たなくていいと思うけど。
家事を手伝う気持ちがあるなら、あくまでも自分が積極的に
やってあげたいという、負い目じゃないプラスで考えられないと
どうしても相手に、してあげてるとか、やらされてるとか
不自然な感じになってしまいがち。
やりたくないなら、やらなければいい、
やるなら、自己責任で。

やらなくても切羽つまればどっちかがやるさ。
切羽つまり具合には個人差があるが。
我慢できずに手を出したら負け。

家事が出来ないから追い出した、となると
モラハラ・パワハラなどになっちゃわないかね。

いろいろアドバイスありがとうございます。
私の今の状態は、過去の嫌なことが夫婦としての未来を描くことよりも大きくなってしまってる状態です。
過去に不満については、優しく告げたことはあり、それからしばらくは妻もちゃんとした生活をおくるのですが、10日もするとまた元の堕落した生活に戻ってました。そんなことが4〜5年続き、今回私の気持ちが切れてしまった。
すごく上から目線ですが、妻にもう一度チャンスを与えたほうがいいでしょうか？
過去に同様な経験をお持ちの方いますか？さすがにいないか…

案外、奥さんがすぐ堕落するのは157が原因なのかもね、人は些細な事で妥協しやすい
人を変えるにはまずパートナーからの見る目が変わらないと

>>164
経験はないけど
生活面に関しては確かにあなたが主導権を握っているし、互いに情があるのも解る
でも、チャンスを与える前に、必ず相手のご両親も含めて、
子供を持てる可能性が低いって事をしっかりと話し合っておいた方がいい
その場で結論を求めるのでなく、相手方に時間を持って考えてもらって結論を出してもらう方がいい
もし、妻が子を持ちたいと少しでも思うのならば今別れた方がいいと思うし、
ご両親だって孫を見れない可能性が高い事をもう一度考えてもらわないと

子供はいい、「あなた」と暮らしたいと妻が心底望んでいるならそれに越した事はないけど、
そうでなく、目先の生活の事を考えてそう言っても、チャンスを与えて後々駄目だったとなってから
離別する場合、妻が子を持てなくなる可能性は身体的にも大きくなる
上手くいってても、些細な喧嘩からそういった不満が爆発するかもしれない

目先や普段の生活の事だけじゃない、未来の可能性を双方たくさん考えて、
話し合って、それから少しだけ時間を置いて結論を出したらどうだろう

辛いかもしれないけど、あなた自身が乗り越えないといけない事でもあると思うから
頑張ってください

>>157
不妊治療のわがままを聞いて家事も手伝いと言うのですが、
奥さんについては随分辛辣な目線のように見えます。
奥さんも子供ができないのにどう暮らしていいのか悩んでいたのでは。
たとえ家事レベルが旦那さんの合格に達していなくても。
ご自分が辛辣な眼差しで接して、奥さんが幸せになるとは思わえませんよ。
しかも子供もいないしできないのに、女からしたら修行のような暮らしですね。
別れてあげた方がいいと思います。
長い目で見たら、奥さんの為にもなると思いますし、
相手を変えたら上手くいくというのはよくあることですし。

宜しくお願いします。

【自分の年齢・性別】 34歳・女（パート手取り7〜9万）
【相手の年齢】 　　　42歳（会社員）
【結婚年数】 　　　　14年
【子供の有無】 　　　なし
【相談内容】

この数ヶ月、離婚をしようかしまいかと悩んでいます。
結婚して14年になりますが、結婚後3年目からﾚｽで、もう11年関係がありません。
それでも旦那との暮らしは、馬鹿な話しに花を咲かせて笑いもあったり、
現在の不況の煽りで、収入も激減しましたが2人で働けばなんとかなるだろう！と前向きなものです。
しかし、このままでいいのかな？という思いがあるのも確かです。
夫婦というよりは、仲の良い友達と暮しているような、そんな気がしてなりません。
いまさら旦那とのｾｸｰｽは考えられないのも事実です。

レスになった原因は何？

11年もしなくて済むなんて南極探査員か宇宙ステーション乗組員に向いてますね

>>168です

ﾚｽになった原因は、色々ありますが、丁度その頃から旦那の母親と同居を始め
狭い間取りだったので、何となく聞かれると嫌だな…と思った事や
旦那の仕事が夜勤のあるものなので、時間のｽﾞﾚもあったと思います。
現在は寝室も別々で、本当にﾙｰﾑｼｪｱをしている様な状態です。

>>171
満足してたらこんな板、スレに来ないんだろうし
離婚を考えるなら子供もいないことだし経済的な自立から始めなよ。
その上で子供のいない人生、友達との持ちつ持たれつの同居生活、
友達の母の介護などで一生を終えたいと思うならそうすればいい。
選択肢がない状態で悩むと妥協でずるずると無駄な時間を過ごすだけだよ。

171さんありがとう、まずは自活出来る様に頑張ってみます。
きっと満足してないから、このスレを覗いたんだと思います。

別に旦那がＥＤってわけじゃないんだね。
ホテル利用するなどでもういちど
夫婦生活をする、というわけにはいかないのかな。
旦那さんとよく話あってみて。

男性側がそこまで長く禁欲生活できるものなのか
ちょっと疑問なんだけど…。
セルフ処理してるのかな。

>>172
でも、離婚したら、馬鹿話に花を咲かせることはできないよ？
離婚したからといって、セックスできる相手が見つかるわけじゃないよ？
基本は一人暮らしだよ？　
会いたいとと思ったときに会えないのが一人暮らし。

ま、すでにあてがあるならいいけど。

セクスしないからって離婚するのは旦那さんが可哀想だよ42じゃこの先孤独じゃんね
ちゃんと自分からも不満を言ってみたの？セクスしようよとか

「いまさら旦那とのｾｸｰｽは考えられない」って書いてあるじゃん
子供産めない年齢になって恨みが募って離婚してもそれこそ人生終了

子どもがどうしても欲しいってわけでもないんでそ。
セックスして、男に求められる喜びを味わいたいんじゃない？

え？つまり他の男性とｾｯｸﾙしたいから離婚するってこと？

夫婦でスワッピングパーティに出席するとかじゃ
駄目かしらね。
ｾｯｸﾙなくても仲がいいのって、財産だと思うんだけど。

単にセックスしたいというよりも、
抱いてもらうことで、私はこの人に必要とされている、私を求めている、
というような錯覚に陥る人っているやん。
若い女性とか、生活が安定して物足りなくなっちゃった人に多いという。
それじゃね？

セックスレスは立派な離婚理由だと思うけどね
双方が満足して仲良しのレス夫婦なんてそうそういない
だからこそ相談者もここに来たんだろうし

旦那の一方的なセックス拒否じゃないから、
この場合は離婚理由にならないよ。

>>181
情弱乙
それマスゴミが言ってたそのまんまじゃん

かみさんが突然、別の部屋で寝るからと言いだし家庭内別居。
そのくせ、離婚する気はないとかふざけたことぬかしてる。

こっちは、離婚したくてたまらない。顔見てるだけで
ムナクソ悪い。

セフレが出来たんだろ。

さっさと離婚しろよ。>>184

184だけど、まじで自宅に協議離婚の調停、カミさんに送ってやろうと思う。
子供もいないし。完全に、自称専業主婦と言うニートが居るようなもの。

協議離婚の調停ってなんだよ
当事者の話し合いで離婚届を役所に出せば協議離婚
調停で離婚をすれば調停離婚
裁判で判決取れば判決離婚
離婚調停の呼び出しだろ

家庭内別居が始まった経緯そのものがわからんし
もしこれと言った理由がなくて、嫁の方に離婚する気がなかったら
調停はまず不成立。
審判に持ち込んでも、こんなん理由になりませんな。却下。

なんか夫婦喧嘩の腹立ち紛れみたいな「若さの滲み出た」レスじゃなくて
テンプラ読んで冷静にカキコしてくれ。

>157
離婚するのがいいと思う
奥さんまだ子供産める歳なんだから健康な男性と再婚して子供産むのがいいと思う
子供いなくても旦那が愛してくれてるなら幸せだろうけど
そうじゃないみたいだし
あなたも家事が完璧にできて子供いらないって女性みつけて再婚すればいいんだし
離婚するのが双方幸せになれる道
頑張って

【自分の年齢・性別】40歳男
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】半年
【子供の有無】無
【相談内容】
見合いで結婚しましたが婚前交渉は０でスキンシップの殆どせずに結婚しました
結婚初夜にセックスしましたが嫁から「体力無いわね」となじられてから
完全にセックスレスでスキンシップもほぼ無い状態です
年末年始にハネムーンに行きましたがそこでも関係は無く
お互いに相手に寄り添う積りが無い状況です

ただし自分の両親とは上手くやってますし
家事もそつ無くこなしてるので
こちらから離婚するとは言いだし難い状況です・・・

>>191
今更だけど、見合いだとそういう可能性がある事を考えなかったのかな
それをも含めて、見合いを避ける人もいると思うんだけど
それはおいといても、新婚初夜に、これから先一生を共にしようとする相手に対して、
思いやりがない言葉を言う人であるのは確かだ罠

奥さんからは求めてこない？
世間体だけの事でなく、ｾｯｸｽ以外の夫婦生活はどんな感じ？
気や趣味は合うとか、一緒にいるのは楽しいとかある？
奥さんは専業？

>>192
嫁さんから求められた事は皆無です
趣味は全然違います、強いて云えば一緒にTVドラマを見る位でしょうか。
カミサンは以前の職場を退職してからは専業です
結婚して仕事を辞めたのでは無く、転職希望で退職した時に見合いして結婚したので専業主婦に成りました。
自分は自営ですので専従者給与を支払ってる状況です。

実は両親同士が知り合いでお見合いしました。仲人も親戚の伯父さん叔母さんでして
家族合わせの席で強引に結納日決められたのを拒否出来なかった自分にも責任あると思う所です・・・

>>193
ｾｯｸｽだけでなく、色んな事について話し合ってみた方がいいかもね
案外奥さんは結婚なんてそんなもんと思っていて、我慢というか、
決して楽しいもんではないと現実的に思っちゃっているのかもしれない
夫婦生活や結婚というものをどういう風に思っているのか、縁あって結婚したのだから
歩み寄ろうと思っているのか（これは、あなたも）、趣味は仕方ないにしても話を合わそうとするかとか
そういった事をたくさん、何度でも話し合ってみたら
ｾｯｸｽにしても、確かに体力はないかもしれないが、新婚初夜にそういわれて辛かった、
それ以来求めてこないが、どう思っているのかとか

話し合う間にお互いに相手の考えも見えてきて、歩み寄ろうとするかもしれないし、
逆についていけないと思うかもしれない
すぐにすぐに解決とかじゃなくて、多少ギクシャクしても、半年から一年様子を見てみたらどうかな
上手く言えないんだけど、年齢いくと色々面倒臭くなってすぐに切り捨てようとしてしまいがちになるけれど、
それが案外上手くいかない最大の理由になるかもしれないので、
まだ半年なんだし、今回はゆっくりと構えてみたら
もちろん、奥さんがあまりにも現実的過ぎて、「結婚に愛も要らないし、ｾｯｸｽだって子作り以外もういいわ」
という割り切った考えを押し付けようとするタイプであれば、様子見は必要ないと思うけど
年齢的にも焦るかもしれないけど、下手に急ぐより話し合いを重ねた方がいいかもしれない

>>194
交際中に自分の体形に関してなじられたので（自分はアキバ系）
その様な言動は承服出来ないと言った所、その時は２度と云いませんと言いましたが
結婚した後も云われましたので聞き流してた頃から会話がグンと減りました
どうもアキバ系に嫌悪感あるらしく再三再四その発言を続けるので
いい加減に切れて無視したのがキッカケかな〜と・・・

自分も彼女の事を好き成ろうと言い聞かせて交際してましたが
正直言って気分が盛り上がらない状態のまま式を迎えたのが真相です。

周囲に相談しても「昔の見合いはそんなもんなんだから努力が足りないとなじられて」
途方に暮れてましすが、仕事はなんとか頑張れてますんでそれで気を紛らわしてる状況です

体型なんて本人の努力で変われるだろ
一般的にアキバ系が気持ち悪がられるのは当たり前。
アキバ系の人間にはわからないんだろうけど、少しは自分を客観的に見る努力をしろ。
ほんとに努力が足りないと思う。

奥さんは毒舌タイプでからかってるつもりってことないですかね？
たしかに言っちゃいけないせりふばかりだけど。
嫌悪感があるように感じるけど、いじられキャラ的に
からかってるつもりかも。

どういうつもりでそういうことを言うのか、
人が傷つく言葉だとわかってるのか、

きちんとむきあって話してみてますか。

これから別れるにも続けていくにも
お互いの気持ちなど話し合える土壌も必要です。

まだ半年なんだからまだお互いわからないことも
多いでしょうし。見合いならよけいに。
離婚というにはまだ早計かも。

>>196
性的能力は努力で変えられるものでもないだろうに…

努力が足りないと一概に言い切ってはいけないだろ。
その前に嫁が口が悪いほうが問題だ。
努力すべきは嫁だろうよ。
どうせ、痩せても違う部分で粗探しして
きついこといいそうじゃないか。この嫁。

そうか？
俺男だけど、この嫁と同じ立場なら同じこと言うわ。
痩せてアキバ系じゃなくなったら嫁も喜ぶんじゃないか？
今は>>191に全く魅力を感じないからレスなんだろ。
言われて悔しいなら少しは魅力的に見られる努力してみろよ。

>>199
自分は少し腹は出てるが嫁も寸胴体形です
これでも自分は１５�`ダイエットしたんですけどね・・・
ただし本来運動嫌いなので油断すると直ぐにリバウンドするので
毎日ストレッチして間食は控えます。

>言われて悔しいなら
別に悔しくは無いんですよ,
交際中から自分の趣味は説明してましたからね
それが嫌なら断ってくれと申し入れたのに
その時は大丈夫ですと云って置きながら今更言い出したので
今更何を言い出すのかな〜と思いましてハイ。

女なんてそんなもんだ。
おまえには趣味以外、例えば収入に魅力があって
結婚したのかもな。
で、結婚したのはいいが、やっぱり自分の旦那がアキバ系なのはなんとか止めさせたい思ってるのかもね。
とりあえず離婚覚悟で真剣に腹割って話ししてみたら？
最後だと思ったら言いたいことも言えるだろ？

それと早漏なら前戯に時間掛けろ

>>201
彼女の場合は両親からのプレッシャーと
再就職の宛が無いのが重なって
結婚に合意した様な節があるのも事実です。

取り敢えずしっかり話し合ってみます
それで離婚したとしても後悔はしないでしょうし

アドバイス有難うございました。

自分の視点で見れば
交際中に話したんだから今更なに言い出すですけど

嫁の視点で見れば
「私の事が好きならもっと私の好みに近づく様に変えるはず」
と考えるのでしょうねえ・・・

結局お互いにもっとコミニケーション取って
交際期間を重ねてから結婚を決めるべきでした
両親や周囲の圧力を気にし過ぎた自分の落ち度ですと
反省する日々です･･･

結婚する前のこと後悔しても仕方ないだろ。
過去を反省するより、これからどうするか考える方にエネルギー使え

>>205
了解です
今後は周囲の目や圧力など気にせずに
自分の意思をシッカリ持って
事に当たるつもりです。

離婚して5年目にしてやっと元嫁が夢に出た
不思議に思ってたんだよな

嫁から求めてくるのを待ってるの？
元々アキバ体型なのは知ってたんだから理解しろ？
気が進まないのに周囲が見合いを推し進めた？

自分から嫁を求めればいいじゃん。
体力なくても時間かけて乳首や全身をゆっくり撫でたり舐めたりしろ。
アキバ体型より年齢なりに鍛えてる体のほうが魅力的に決まってるじゃん。
見合いを承諾したのは自分だろ。
過去は変えられないけど未来は変えられる。

この人全てにおいて受身だね。
そういうところが嫁もいらっとするんではないか？

アキバ系ってみんな受け身じゃん。
だからハーレムなギャルゲが流行るんでしょ。

というか結婚するまで童貞だったわけ？

とりあえず嫁がアキバ系のブクブク旦那に失望するのも分かる
旦那がギャルゲーのような天使嫁じゃないからってヒネてるのも分かる

好き合って結婚してもモメるのが結婚なのに、お互いが「ま、仕方ない…」で
妥協し合って結婚してるもんだから、うまいこといくわきゃないｗ
でも>>191がいくら夢見ようが、今の嫁より上玉が来てくれる事は120%無いと思うよ？
40歳喪男が、結婚出来ただけで有り難いと思えるんだが
せっかく縁あって結婚したんだから、何とか幸せになるよう努力していった方がいいとｵﾓ

>>206
どんなに愛し合って結婚した恋愛結婚でも、一緒に暮らしてみて初めて分かることもある。
最初の1，2年は、些細なことでけんかしたり不満を持ったりするもの。
そこからお互いに妥協して、いいところも見つけて、けんかしなくなるもんだよ。
結婚半年じゃまだまだ結論を出すのは早いよ。

夫の加齢臭が我慢出来ません、食事その他いろいろ試してみましたが効果ありません。
匂い程度の事で別れるなんておかしいと思われる方もいるでしょうが、一緒の部屋に
いるのも苦痛です。匂いのせいで夫のこれまで気にならなかった些細な点まで嫌いに
なってくるのです。精神科にでも通うべきでしょうか？

あなたは何歳？
加齢臭は男にしか出ないものじゃありませんよ。
自分で気がつかないだけで、そのうちみんな加齢臭！

>>213
加齢臭って、相当な老人にならないと出ないと思うが…
普通の人なら風呂をこまめに入るとかで解決すると思うし
キチンと洗濯した物を身に着けていても尚且つ匂うってどんだけ臭いんだよ
おそらく、わずかな匂いを我慢出来ないレベルにまで感じてしまってるだけだと思う
些細な点が積み重なって大嫌いに→些細な匂いまでも大嫌いに、の間違いじゃない？

潔癖症な人かな？知り合いに夜中に起きてまで掃除を始める、毎日掃除の重症患者がいたけど
最後ストレスたまって血ヘド吐いて精神科で治した人なら居るよ
色々試みてもダメなのなら
亭主が3時間おきに風呂に入るなり対策とる他ないね、寝室は別で、もち朝風呂必定

なにか常用している薬はないですか？
薬によっては、体臭が変わることがあります。

【自分の年齢・性別】 ３０歳（女）
【相手の年齢】３０歳
【結婚年数】 ９年
【子供の有無】 ３人（８歳、５歳、１歳）
【相談内容】（なるべく簡潔に）
初めて相談させていただきます。うちの旦那が普通なのか、私がおかしいのかわからなくなってきてしまいました。
結婚当初から暴言を吐く人だったのですが、実家を出て家族だけで暮らし始めてから、それが一層強くなってきました。
誰が養ってるのか、誰のおかげで飯が食えるのか。役立たず。寝ないで働け。いろいろ言われ続けても子供もいるので我慢していました
ところが最近では仕事も長続きしなくて勝手にすぐにやめてしまうのです。
今地方に住んでいるのですが都会へのあこがれからなのか東京で仕事を探すの一点張り。俺の人生なんだから好きなようにさせろ、
いやなら別れて結構。俺の夢を邪魔するな。私は今昼は自分の家でお仕事をして、夜は別の会社のデーター入力をパソコンでしています。
寝ないで仕事をしてる感じです。だからさっきも子供たちを寝せながらウトウト寝てしまっていたらおでこを叩かれて起こされて、よく寝てられるよな。寝てる暇あるなら仕事しろ。体売って来い。サラ金で借金して払えばいいじゃん。
と、言いながら自分はテレビを見ながら笑っているんです。勝手にやめたせいで金銭的に切羽つまってきてるのに、お前の稼ぎが悪いからいけないんだって。私はどうすべきですか？子供第一に考えたいんです。
そのためにこの９年間ずっと耐えてきたんです。旦那の給料を勝手に引き落として支払いしたら泥棒！警察に連れて行くっていわれ、お金ないというと、もっと稼げ。
我慢する必要ないのでしょうか？もし皆さんが私だったら離婚してますか？
常に家に旦那がいるので誰にも相談できなくて、ここで相談させていただきます。長くなってすみませんでした。

なんで結婚したの？

離婚を踏みとどまった場合

赤貧
精神衛生上最悪

離婚した場合

赤貧
精神衛生上はいくらかまし

判定としては躊躇なく離婚するのがお勧め。
でもたぶん寝ないで仕事する生活に変化はないでしょう。

２年間付き合っていました。その時は全然そんな感じではなかったんです。
そして、子供の方を先に授かってしまって結婚することにしました。

はずれ引いちゃったんだね
生活の苦労はあるだろうけど、今のままのその旦那なら居ないほうがいいと思ってしまった
>>220さんが書いてる精神衛生ってかなり大事な事だもん

「精神衛生上、が大切」は深く同意。
子ども達の為に離婚を踏みとどまるべきか・・・とか、
いづれは目覚めて変わってくれるか・・・とかの夢を見てる嫁は、現実を直視しろ。

その旦那が居ないほうが気分がすっきりするばかりか、
理不尽に毟り取られる実害も少なくなる。
子育ては1人じゃ不安だろうが、公的支援も受けられるし、
何より年々楽になっていく。「これ以上堕ちない」ここポイントね。
はずれ旦那はどんどん増長するもんだし、
子育て後はマッタリとマンツーマンの地獄生活が延々続くよ。

ま、男女逆でも同じことだけどね。
搾取されてる側は、沈黙する限り同意と見なされるのさ。

>>218
3人も子供がいるのがツライね。
金銭的にキツイのは、今も離婚後も変わらないだろうけど、精神的には別れたほうがいいと思うなら、離婚したほうがいい。
ただ、その旦那さんがすんなり離婚を受け入れるかわかんないね。

>>213
加齢臭がうんぬんじゃなくて、もう旦那そのものに対してヘドが出る位嫌気がさしてるんじゃないの？

男に、カネがあれば離婚
そうじゃないならガマン

>>226
逆じゃないの？
>>220のケースなんて我慢するメリットがまるでない

養育費のことを言っているのか？

俺の妹も出来婚して亭主の親元で同居してるけど
横着な態度されたり暴力等あったら即ウチに帰ってこい、子供は俺が面倒見ると言ってあるけど
>>218の両親はそこんところ知らんぷりなの？　
それともアレかな。反対を押し切って結婚したから今更親には言えないということかな

>>218
片親より両親の方がいいと思ってる？
モラハラ家庭なら片親の方がマシ。

金銭面は離婚しようがしまいが変わらないはず。
精神面は離婚した方が楽なはず。

となると結論は１つだわな。

これ、夫のＤＶで支援うけれるレベルでしょ。

経済的ＤＶ、精神的ＤＶは、確実。
すぐにシェルターに駆け込んで相談するか、
自治体の女性センターに相談するか。
そうしたら弁護士が間に入って離婚にむけて
動いてくれるから、夫がゴネてもなんとかなるよ。

離婚レベルだろ。
自分だったら、トットト離婚してる。

男でも女でも、大人なのに働かないのは大問題。
ましてや、女子供あわせて４人の家族がいるのに、
そんな体たらくじゃ。
大人として社会人として、父として夫として、
すべて失格じゃないか。
何を迷ってるんだか。
子育ても夫は手伝ってもくれてないんでそ。たぶん。
そしたら、子供３人と自分だけのほうが楽じゃないか。

迷ってるあなたは、モラハラ加害者の、典型的な「共依存」だよ。
「共依存」をぐぐってみ。

ガキの配分については、勉強が出来ないバカなのやスポーツが出来ないぞのや障害を持ってるのや整形してもあまり変わらんのを、いかに相手に押し付けるかがカギだ！良いガキは、こちらに。

＞旦那の給料を勝手に引き落として支払いしたら泥棒！警察に連れて行くっていわれ、お金ないというと、もっと稼げ。

一家の大黒柱が給料入れていない時点で家族として成り立っていない
ハッキリ言ってあなたの婚姻生活はママゴトです。　

自分の親やきょうだいには相談してないの？
娘がこんなことになってると知ったら、
すぐ別れなさい、と力になってくれたりすんじゃないの。

またバカ女が後輪している。諦めてオバハン風俗に、逆戻りしな！アホが！

お前の再婚条件が悪すぎるから、離婚できないんだろう？？こんな所にも格差の開きの問題が有る。何とかしろハゲ

×3どもがあっ！

なんか変なのが沸いてるね…
離婚されておかしくなっちゃったのかな。
ご愁傷さまｗ

なんかアレだ、ボタン一つ掛け違えちゃうだけで結構簡単に夫婦って壊れちゃうんだよね

一時の迷走だったりほんの一言だったり・・・

ちょっと早めに俺もそれに気付いていれば子供達にも辛い思いはさせてなかっただろうな　と今は思うよ

当たり前だと思う毎日はあんまり当たり前じゃ無いのかもな〜とおもうこの頃です

子供に後遺症が残るのは覚悟で離婚しろや無計画な親ども

>>239
人生は薄氷の上を歩いているもんだ、
ってのを実感させられたよ。
離婚だけじゃなくて、事故とか病気とか
いろいろ落とし穴はあるもんだと。

だからこそ、毎日、楽しく暮らしたいよ。

＞人生は薄氷の上を歩いているもんだ、

ホントまさにそうだよな落とし穴に嵌まらない様にひょいと飛び越えないとな。

いろいろ教えてくださった皆さん、ありがとうございます。パソコンを占領されていて返信が遅くなってしまいました。
この二日間、職安に行け！（今より給料のいいところに就職しろと言われています）仕事しろ！と罵られ、挙句の果てには、俺は稼がない女はいらない。
役立たず、出て行けと引きずりまわされました。子供のいないときだったので、子供には見られなくてすんだのですが、やっぱり普通の人じゃない
んだなぁと、いまさらですがわかりました。
離婚しようと決めました。ただ、私の給料は旦那がやめたことによる生活費に消えてしまい
今現在、ほとんどお金がありません。旦那の最後の給料が月末に入る予定ですが、手をつけることも許されてません。
もし、私がその給料を勝手に引き落とし、離婚届けを出して実家に戻った場合、それは訴えられることのなのでしょうか。

私の実家の母は４年前から旦那のことをよく思っていません。それは、旦那が私の父に対しても暴言を吐いて、父が怒鳴っても
それにひるまず、歯向かったからです。だからこそ、今も離婚しなさいと言われてます。今日も離婚できないのなら、辛くても
誰にも何も言わず耐えなさいと言われてきたところです。
そこまで言われるのにどうして離れられないのか考えてわかったのが、私がこんなに我慢して耐えていて、そして離婚したとたんに
旦那は私よりも稼げる何でも言うことの聞く女性と結婚して幸せになるんだ。その人は私よりも大切にされるんだ。という悔しさが
あるのです。くだらないと思われるのも承知で書かせていただきました。

気持ちは分からないでもないけど、別の事考えたほうがよくない？
妄想するだけ時間もったいない。
稼げたら稼げたで、もっと稼いでこいよクズ女！がオチじゃないかな。
人間の欲望は果てしないものです。

なんで次の人は大切にされると思えるのかねぇ

>>243
共依存の一種なのかなぁ
稼げる頭のいい女は、そんな屑を相手にしないし、そもそも次の女なんかそんな屑にはつかない
付いたとしても、すぐに逃げ出す
お金を出さないと幸せにしてもらえないのなら、まだ神様に賽銭入れた方がマシ
少なくとも希望が持てる

生活費なんだからお金奪っても逮捕はされないだろうけど、
そんな事しないで、今すぐ身の回りの物を纏めて実家に帰ったら？
お金持ってきたらウダウダと離婚引き伸ばされると思うけど
お金なんか真っ当に働いていたら手に入るけど、全財産投げ打ってでも切った方がいい縁だと思うよ
子供連れて実家に帰って、可能なら弁護士挟んで養育費だけの関係になった方がいいよ

離婚届は勝手に書いて出さないほうがいい
悩んで耐える時間を費やすより
実家に帰って法テラスでも相談して
ちゃんと離婚成立させることに頑張って欲しいです

＞役立たず、出て行けと引きずりまわされました。
さらっと書いてるけど、完全にＤＶじゃん…。
身のまわりの貴重品と最低限の荷物持って、
子供と一緒にＤＶのシェルターに駆け込めばいいのに。
離婚するのにお金も無いなら。
旦那の最後の給料は半分ならいいんじゃない？

あなたは旦那さんを本当に愛してるの？
今まで頑張ってきたのが無駄になるのがもったいないという
単なる未練じゃないの？
出ないパチンコ台に大金つぎこんでしまったから
今更ひきかえせないと意地になってるだけじゃない？
あるかどうかわからない、次の女のことなんかどうでもいいじゃない。
あなたが別れて幸せになるほうにどうして目を向けないの。

自分の人生は自分で決めなよ。
旦那が許してくれない、やらされてる、と言葉の端々に
あまりにも受身的な言葉だらけで、
自ら被害者意識に陥って自己憐憫をして
この現状を打開しようとしてないでしょ。
…共依存者の特徴なんだけど。
洗脳されて羽をもがれちゃってんだよね。
あなたのためにも可愛い子供のためにも、
幸せになることを厭わないようにしましょうよ。

あなたの夫婦関係は異常です。あなたは麻痺してます。
地元のＤＶ相談の人にすぐ電話しましょう。
これからの未来のために
きっとあなたの役に立ってくれますよ。
ここで相談するより実践的です。

法ﾃﾗﾜﾛｽ

法ﾃﾗﾜﾛｽ

法ﾃﾗﾜﾛｽ

>>243
うわ何この家庭・・　親不幸者だ
それだけ離れられないのは旦那のチンコが巨根なのかな

>>243
すぐ次の稼げる女が付く！と思ってる辺りがね…
「女房思う程旦那モテもせず」
って諺知らないのかなｗ

ネットを見る環境があって、ここに書きこめる人が
DVや共依存を知らないとは思えない。

わかっててもやめられない、離れられないから
愚痴を言ってみんなに同情してもらいたいだけ。
大げさに言うわりには、実際にはあれこれ理由をつけて
シェルターに逃げ込むとか絶対にしないんだよ。

まさに>>248みたいなレスを期待して書いてるんだろうな。

女つ〜生きもんは【初級〜中級編】Part　１

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1264336952/l50

プリ＆毒絡みならぜひ覗いてね。ちょっとはお役に立つかもｗ

＞ネットを見る環境があって、ここに書きこめる人が
＞DVや共依存を知らないとは思えない。

なるほどね、しかも2ｃｈの×1板だし、ここに来て相談レスするまでも相当な日数と時間と書き込みの経験が掛かってるんだと思う

自分の年齢・性別】 46・♂
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 子梨
【相談内容】
・ここ5年以上セクロスレス（結婚以来トータルでも10回以下）
・最近2年はオレが単身海外駐在、そこで33歳の現地姫と付合うが
　帰任に付き別れる
・セクロス相性最高、容姿端麗、につき離婚して彼女と再婚希望
・嫁は気づいておらず、嫁としては現状維持したい
・嫁は同じ会社勤務で離婚すると何かと面倒くさい
・2ヶ月前にコチラから離婚を切り出すも嫁本気にせず今に至る
・嫁の実家は資産家、オレの実家は家業失敗し自己破産経験
・但し、勤務先である程度の地位を築き今は収入安定（年収大台）
・明後日、突然家を出るつもり（部屋を借り、家電など最低限揃えた）

このままでは子供も持てなさそうだし、残り人生セクロスレスなのは寂しい。
会社の全女性社員を敵に回してでも離婚すべきでしょうか？
みなさんで背中押してください。

お前、セクロスしか目的ねーだろうが。

セクロスレスの原因は何なのか知りたいなー。
とうか、ネタでしょこれ。

>>257
結局目的はセックスだけじゃん

ま、離婚してもお互い金には困るわけでもなさそうだし離婚してもいいんじゃないの。

会社では女の子にお茶は頼まない事、雑巾の絞り汁飲まされるよ。

＞会社の全女性社員を敵に回してでも離婚すべきでしょうか？

出来るものならやってみなよ
会社で耐えて家に帰って再婚者に癒してもらう。　これを毎日ループの5年後どうなってるかな

その「現地姫」とかいうのはもう日本に呼び寄せたんですか？
それとも貴方一人が暴走してて姫の意思は聞いてないとか？

どちらにしても最低な屑っすね。
年収が良くても人間として腐ってる。

癒してもらうってもチンコだけだろ

離婚するべきだよ
セックスレスって離婚理由として十分な理由だし
あてがあるなら逃げられないうちに再婚すべき















wwwww

自分の年齢・性別】 36・♂
【相手の年齢】 44
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 子なし
【相談内容】
かみさんが、突然別室で寝ると言い出し、家庭内別居開始。
私の休みの日に、必ず図書館に行くといって出かけていく。
この2年セクロスレス・・・。

浮気している様には見えないが、家に帰っても気が重いだけ。
離婚したい。

【自分の年齢・性別】３８♂
【相手の年齢】 ３７
【結婚年数】 １５
【子供の有無】 子蟻
【相談内容】
　２５７さんと同様にセックスレスです。
ここ１０年ありません・・
　妻は気が強く、付き合っているときから
尻に敷かれっぱなし状態で最近では、毎朝のように喧嘩（朝は特に機嫌が悪い）
　その状態が何年か継続中で、ある時「このままではいけない！このまま老後を向かえ
死んで行くのはいやだーーー」っと思うようになり、おそくても今年中に離婚をしたいと考えているのですが・・
どういうタイミングでどのように切り出したらいいのか＞＜

257です。

＞セクロスレスの原因は何なのか知りたいなー。
＞とうか、ネタでしょこれ

・付き合っていた当時から相性は悪かった。
・結婚すればなんとかなるか？と思ったがならず。
・現在は双方にその気なし状態、最後は5年前嫁が拒否。
・肉親に対し性欲がわかない感覚、に近いと言えばわかっていただける？
・3年前の話し合いで、子供は欲しいから人工授精で産む、といわれ
　オレがキレる
・残念ながらネタではないです

＞会社では女の子にお茶は頼まない事、雑巾の絞り汁飲まされるよ

自分で書いておいてアレですが、
・嫁は年上♂部下がいるようなカツマー系キャリア
・出世してて妬まれてるかもしれないので思ったほどは反発ないかも？
　（期待と妄想）

＞その「現地姫」とかいうのはもう日本に呼び寄せたんですか？
＞それとも貴方一人が暴走してて姫の意思は聞いてないとか？

まだ呼び寄せてないけど、待っててくれてる。
ただ、異国で暮らしていけるか自信がないので、まずは来て暮らし、
大丈夫だと思ったら再婚する、というふうに二人で話し合っている。

別れて8ヶ月、彼女は鬱病〜不眠症に。その責任も感じてる。
嫁に対する罪悪感もあり、明日出て行くが未だに苦しい。

266さん、267さん、お気持ち良くわかります。
がんばりましょう！

ちなみに、ウチは2ヶ月前、離婚を切り出したきっかけは266と
同じく嫁が突然寝室を移したのでそれを理由に切り出しました。
嫁は驚いて翌日より寝室を戻し、ズルズルと出て行くタイミングを
逃してましたが、これではヤバイと思って準備して明日出て行きます。
267さんのきっかけが掴めない気持ちは痛いほど理解できます。

まあ、お金の問題さえきっちりすれば離婚でいいと思うよ。
会社の女性社員に総スカンってのより別れてからも嫁と同じ職場って嫌じゃねーの？

>>257
ご意見ありがとうございます。
僕と同じように、実行に移せないのですね＞＜
なにか大きなきっかけあればいいのですが、いまはそれを待ち望んでいるところです。
大きな喧嘩（結構痛いけどＤＶくらいます）数ヶ月に１回ですがそれを、きっかけにしようかなｗ

>>>267
明日実行に移します。
とりあえず、部屋借りたんで嫁が会社行ってる間に出て行くつもり。有休取りました。

>>257
おおぉ
そうでしたか＾＾
ある意味おめでとうございます。正直うらやましい行動力です。
ところで、離婚手続きですがやはり、最初から調停に入るのですか？

>>257 >>268>>271
あら、ネタじゃないの？
家を出てくの奥さん知らないのよね。
それってまずいというか後々不利じゃないかな。
奥さんお金持ってるから調査されたらバレちゃうじゃない。
新彼女の事で舞い上がってるのかもしれないけど、離婚が最終目的なら
もうちょっとうまくやらないと長引くだけで良い結果にならなそう。
離婚スレでよく見かける「悪意の遺棄」で一度ググってみたほうがいいわよ。

今は不仲な奥さんの事なんてどうでもいいやな気分なんだろうけど、
法的にあなたの妻なんだし、あまり好き勝手に動くのはどうかなと。

>>273
アドバイスありがとうございます。
出て行く事は2ヵ月前から何度も宣言してます。
また、離婚になった際の慰謝料(解決金)額も一度は合意済み。
呼び寄せは離婚確定してからの予定。

>>274
もう自分の中で答えは決まってて迷ってないからスレ違いだと思うけど…。
不倫の慰謝料は不倫の事実を知ってから三年請求できるから
離婚後にばれた場合でも請求される可能性があることだけ覚えておいた方がいい。
手近にいる相手ならともかく、海外から呼び寄せたらすぐばれると思うんだけどな…。
離婚さえしちまえば慰謝料上乗せOK！！って言うんだったら何も言うことはないっす。

どんな言い訳をして嫁を悪者にしても、所詮は不倫。
不貞行為を働いた側からの離婚請求って通らないんじゃなかったっけ？
現地姫もプリの分際で鬱だのなんだのバカじゃないの？
その状況で異国に来ても鬱が悪化するだけでしょ。
よその旦那を寝取っての略奪婚なんて誰も味方になっちゃくれないしね。
離婚理由も「セックスレス」と「不倫」じゃ圧倒的に「不倫」の方がタチが悪いし。
吐き気がするね。

>>267　です
教えください＞＜
協議して離婚なら、そのまま離婚届で成立になりますが
そうなりそうにない場合、調停ですよね
協議なく調停ってありえないですよね？
できれば、話もしたくないので・・

セクロスレスで離婚したいなら、まずそれを先に解決すべきなのよね。
今回は海外赴任と現地でいいお相手が見つかったから、はずみがついて一気にGOなんだろうけど
きちんと段階ふんで解決する能力が無い人間が、ウツ持ちの外人嫁とうまくやれるのか
もうちょっと冷静に考えるべきと思う。

どこの國の女かしらないが、
鬱症状を呈している女は爆弾だ。
原因が自分にあるなら、慰謝料払って鬱女を切れ。
離婚して、精神が病んでいない女を捜すべき。

>>277
弁護士頼めば？

早くも鬱か
ヤバイ匂いがする

>>277
おれ直接の協議まったくなく離婚したよ
元嫁がいきなり出て行くと同時に弁護士介入
弁護士もまったく協議に応じず、調停
調停合意の時も同席しなかったから
なんで離婚になったのか、今も知らない

こっそり家出してウツの外国女と同棲するんでしょ？
そりゃ普通に離婚なんか出来ないわ。
だって立派な不貞行為。慰謝料支払い確定コースじゃないｗ
セクロスがどうこうなんて理由は絶対に通用しないよ。
きっと調停も不調で裁判に移行するんだろうけど、長引くだけ悪質と取られて有責確定ｗ
そんな男の所でウツ餅外国女が穏やかに暮らせるわけないじゃないの。
ウツ女が自殺未遂でもした日にゃあ、この馬鹿親父はどう責任取るつもりなんだろね。
異国に娘を連れていかれた挙げ句にウツ悪化で発狂とか、親御さんが哀れすぎる。

>>282
自分に非がないならなんで調停を欠席したの？

目ん玉真っ黒になってるな、何忠告してもダメかも
なら、なんの為の相談なんだって話だ

離婚すると本当にスッキリするよ。
すべてから開放された感じ。

２００９年は前年より離婚数が上昇ですよね。離婚することに
昔より躊躇がなくなってきてるからね。

>>284
おれ？
おれは出席したよ
調停委員の第一声が　奥さんの離婚の意志は固いようですが　だったから
では離婚しましょう　って返したら離婚の根拠の説明も何も無かった
欠席したのは元嫁　合意後の読み上げのときに同席を拒否したのも元嫁
財産分与も慰謝料も無く　養育費も激安だから　どうやら俺は有責じゃないらしい

＞こっそり家出してウツの外国女と同棲するんでしょ？

う〜ん。大人のすることじゃないね
滅茶苦茶感が否めない

>>285
>>257の最後の一文「みなさんで背中を押してください」が主旨で、もともと相談じゃないのよね。
もう頭の中はバラ色の未来しか描けてないようだから、何言っても無駄っぽいには同意。

うちの元旦がそんなことほざいてたな。
20も年下のトホホに貧相な現地娘を騙してた。
「元嫁とは死別で父子家庭で健気に生きてる」って同情させてさ。
「立ち上げたばかりの事業が軌道にのったら、2年後に迎えに来る」だって。
泣けちゃうほどスィーツｗｗ
実態は、元嫁の実家の遺産＆元嫁自身の稼ぎを食潰すパチンカスサイマーのくせに。

「約束の2年後」の現在。
離婚は成立したけど、個人事業主なんて生き残れる状況でもなく。
自己破産して、交通量調査のアルバイトで細々と暮らしている様子。
家賃を滞納＆ライフラインも止められて、
高校生の息子に５０００円ねだるメールをよこしてたよ。

明日の>>257の姿かもね。

>>282
あれっ？俺ガイル

>>282
理由も判らず同意しちゃったのか。
もしも元嫁に悪意があったら「旦那有責だけどお情けで慰謝料も養育費も無しにしてあげるわ」って内容にされかねないじゃないか。
マヌケ過ぎて涙が止まらないよ。

離婚すればー

すみません、ついにパニック状態になってしまいました。
どうすればいいかアドバイスお願いします。
【自分の年齢・性別】３５男
【相手の年齢】同い年
【結婚年数】７年
【子供の有無】無
【相談内容】今年になって家を出て行った妻に
戻ってきてほしいのですがどうしたらいいでしょうか？
原因は私のモラハラと言われました。
私自身そういう自覚がなく、言われてそこまでひどいのかとはじめて気付きました。
時間が必要と言われましたが結論までどのくらい必要なのでしょうか？

モラハラの内容書いてくんなきゃ
アドバイス出来ない

出て行った瞬間の>>294が自覚なくやってみたモラハラの内容は？

>>295
イラッとしたら相手を責めたり、物に当たったり・・・。
出て行く前は憮然としてたらしいのですが、
出て行かれた時は茫然自失で何も・・・。

＞物に当たったり・・・。

その暴力的攻撃性が自分に向けられたらと、女から見たら怖いだろうね
294の母親は慣れてるんだろうけど

257です。

みなさん、厳しい意見含めてありがとうございます。
真摯に受け止めたいと思います。

もう少し現状説明させてください。

明日出て行きますが、
・向こう半年間の家賃光熱費はすべて私負担で嫁と協議済み
・結婚以来双方フルタイム勤務ですが、家賃、光熱費、食費等全て私負担
・家事はほぼ両者で負担してきた（土日も飯は作ってくれない状況でした）
・嫁は毎月10ﾏｿマンション頭金を貯金するという取り決めで結婚生活開始
・3年前にマンション購入の話が出て、頭金幾ら貯まった？と聞いたら逆ギレ
・結局結婚以来9年間、全ての収入を服飾エステ等々で消費し貯金ゼロと発覚
・それに加え、親から子供手当を貰っていたことも発覚
・慰謝料（＝離婚解決金）として500ﾏｿを払うことで2ヶ月前に嫁納得済み
・500ﾏｿは結婚以来私個人が貯金した額のキッカリ二分の一
・離婚に際しては行政書士に文書作成を頼み、以降の慰謝料積み増しと退職金や
　年金の請求はしない旨記述
・それらの全てが済んだ後、彼女を呼び寄せ、お試し日本生活を開始

こんな状況なんですが、やっぱり私は人として終わっていますか？？

不倫しちゃってるからねぇ。
人としてはオワッテルかな。

＞・3年前にマンション購入の話が出て、頭金幾ら貯まった？と聞いたら逆ギレ
＞・結局結婚以来9年間、全ての収入を服飾エステ等々で消費し貯金ゼロと発覚

5年前に離婚した俺の元嫁がそれなんよ
夫婦で800万貯めたはずの貯金がゼロの上100万近いサラ金からの借金
俺名義のクレジットカードを勝手に使い、支払い2年間の滞納（当然俺名義でブラックリストに載る）
辻褄が合わない言い訳がヘタクソな夜の外出（朝帰りもあった）
離婚してさっぱりしたけど俺には何も残らず負債のみ残った。今も俺の生活で金銭面で苦労している
金にルーズな嫁を持つと苦労するよ

257です

結局、年収600ﾏｿ＋子供手当ての全てを9年間消費、借金は無いのでまたマシですが．．．
20万円のダウンジャケットを色違いで2着買ったりとか．．．

すみません、不倫したのは私ですね．．．

257です。連投すみません。
現在深夜01：30近く、終電はとっくに終わってますが、
嫁帰ってきません（苦笑）

居るんだなーこういう腹黒女が他にも
糞が！

そういう無駄遣いに10年近く気付かなかったのがすごいわ。
ただ一緒に暮らしてただけで、お互いの事には興味なかったんだね。
やはり、もっと早くに面倒でもなんでも決着つけとくべきだったね。
今回は自分都合で俄然やる気が出て行動に出てるけど、それがなくても終わりにしなきゃいけなかったんだと思う。
背中は押さない。外国の彼女とも終わりにしたほうがいいよ。

辻褄が合わない言い訳がヘタクソな夜の外出にも目をつむってきたんだ
夫婦間、相手を尊重し、信用出来ない生活をするべきでないと、ポーカーフェイスを装って
今思うと自分勝手な理想を必死に自分自身に押し付けてたんだな
相手はそうは思ってくれなかった、もっとこう、現実を見るべきだった

>>303
以外と嫁も不倫してたりして‥

彼に悪いから旦那とはセックスしないという話はよく聞くね
妙な貞操感を持って優越感に浸る女がそんな感じ

>>307
「以外と」じゃなくてしてると思うぞｗ

＞結局、年収600ﾏｿ＋子供手当ての全てを9年間消費、借金は無いのでまたマシですが．．．
＞20万円のダウンジャケットを色違いで2着買ったりとか．．．

とんでもない浪費女だな！
夫婦の金である頭金使い込みの件はもう少しきっちりと落とし前を付けさせろ

既に不倫して女を呼び寄せる算段してるのと、もしや不倫？という疑惑レベルじゃ比較にならんわな。
きっちり証拠を固めてから行動すりゃいいのに、性欲猿には無理か。
実は嫁は、明日の家出に気付いていてわざと朝帰り＆急遽の有休で邪魔するつもりだったりしてな。

>>299
だから何をどう迷うのか。
他人の評価をいちいち気にするのなら一生仮面夫婦を通していけばいいんだろうが
それでは華も実もない人生になると思っているから離婚したいんだろう。
だったらもう人にどう思われるかなんて気にしても仕方がない。
厳しい評価、また処遇などがあってもそれは自分で噛み締めれはいいだけの話だ。

彼女にしても外国人だしうまく日本に適応出来るかどうかわからないし
現在の状況ぐらいの事で欝になってるなんて聞くと先が思いやられるが
成功するにしても失敗するにしても自己責任なわけで、一歩踏み出す以上
グチグチ自己弁護しててもしょうがないよ。

まあ頑張れ。

自分が正しいって確信してるなら、グチグチ後だしすんなって。
嫁を徹底して悪者にしたいのは、自分が後ろめたいからだろ。
嫁を何年も放置してたのは自分なんだけどな。

外国嫁の劣化（外人は早い）＆体に飽きて放置したら、
あっさり自殺しちまうかもな。こんなのに関わったばっかりに。

>>298
猛省しています。

私は元の鞘に戻したいのですが、相手次第なのは分ってます。
まだ結果は出してきません。
こちらでできる良い方法はないでしょうか？

イラッとしたら八つ当たりされるってヤダー
自己処理のキャパ狭いってことでしょ？
今更気付いても治らないし治せないよ
子供いないなら絶対別れたいな

257です。

＞実は嫁は、明日の家出に気付いていてわざと朝帰り＆急遽の有休で邪魔するつもりだったりしてな

その通りになりました。嫁本日有休取って家にいます。
根本的に今日出て行く件に関しては白紙になりそうです。

>>312さん、

そのとおりだと思います。
こういう意見が聞きたかったんだと思います。

とりあえず、新しく借りた部屋のガス開栓とか、中古屋で買った
家電とかも届くので、明日はなんとか新しい部屋に一日居なくてはなりません。
今日これから嫁と話し合い、最悪明日部屋の契約の為に出かけて処理して戻って、
再度仕切り直し、かと。

同じ会社なら有休希望出してるのがバレれたんじゃねーの？

午前中心療内科行ってカウンセリングを受けてきました。
自覚があるなら大丈夫です。一緒に治しましょうとのことでした。
それから復縁については考えましょうとのことでした。
たぶん数週間通うことになりそうです。

八つ当たりとは違うと思いますが完治する見込みはあるとのことなので
どのように言えば許してもらえるのでしょうか？

治療中に標的が近くに居ていいもんなの？
今まで散々不快だったところから解放されたくて出てきたんだよ？
自分なら戻る気になるには本当に治ってからじゃないと正直信用出来ない

>>311
不倫？？
不倫ぐらい誰でもヤッてんでしょ。
バレなければいいんだよ。

>>318
まず治療に専念してくださいよ

>>318
昨日今日の喧嘩で出て行ったわけではないわけだから
強硬手段で家を出て行くってもう耐えられなくなったんだろうし、よほどの覚悟だと思う
連絡が付くならとりあえず、今までの謝罪と、カウンセリングに行き始めた事を伝えたら？
相手は7年間耐えてきたのだから、すぐに帰れなどと急かさずに、
治療中は離婚は待ってくれないかとお願いしてみたらどうだろうか
待ってもいいと言ってくれたなら、治療経過をマメに報告するなどして連絡を取り合う

それでも、奥さんにしたら、「信用ならん、離婚したい」と言うかもしれない
それならもう離婚してあげたらどうだろう
正直、家出強行してまであなたと離れたいと思っている相手と上手くやり直せるかどうかは、
家出強行した側次第だと思うんだよね
あなたにどんな心の事情があるにしても、八つ当たりに近いような形で7年間も
奥さんに怒りを発散させ続けた事は、そう簡単に許される事ではないと思うし、
奥さんの心の蟠りもそう簡単に解けないと思う
誠心誠意謝罪を続けて、経過を待ってもらうしかないと思うよ

>>316
頑張って家出すりゃいいと思うんだけども
ひとつだけ聞きたいんだけど、奥さんは何で離婚したがってないの？
仕事も持っている、子供もいない。寝室を別にしたいと思うほどにｾｯｸｽも合わない男なのに
弁護士挟んで夫婦でいる意味が見出せないという風に持っていくわけにはいかんの？
レスだったんだし、単身赴任前に離婚しとけばよかったのにねぇ
物凄くいい機会だったと思うんだけど

>>266
嫁さん、浮気はしてないのか
結婚4年で2年レスに家庭内別居て…
結婚してる意味が全く見出せないけど

セックスレス、家庭内別居な状態についてきちんと話し合ってみて、
お話しにならない対応をされたら離婚切り出してもいいんじゃない
帰りたくない家なんて、何のために維持してるのか全く理解できないし

>>323

257です。
＞ひとつだけ聞きたいんだけど、奥さんは何で離婚したがってないの？

『世間体』です。最初の方で書いたんですが、実家が田舎で資産家。
親に申し訳がたたない、と言ってます。
また、仕事内容がいわゆる「社内向け若手社員のトレイナー」的な
もので、人前に立つ都合上社内離婚というマイナスイメージが嫌なんだと
思います。

今日の家出はさっしていたんだと思います。
現在も妙に明るく振舞ってて、言い出すタイミングがつかめない．．．

その程度で悩んでる人に離婚は無理よ。
涙流そうが暴れようが言わなきゃ始まらない。
愛人の件はわきに置いても、続ける気力ないんでしょ？

>>319
>>321
>>323
その通り、家出強行した側次第だと思います。
しばらくカウンセリングに専念して、誠心誠意謝罪し続けようと思います。
離婚と言われるまで諦めないで死ぬ覚悟で頑張ります。
ありがとうございました。

>>323ではなく>>322でした。
すみませんでした。

>>325
回答ありが�d
まぁ、ありがちだなｗ

私も>>312や>>326にﾊｹﾞﾄﾞだよ
誰に何言われても突き進めばいいじゃんと思うが
あなたが弱腰だからズルズル引っ張られちゃうんだよ
今日言い出せなければ桜が咲くまでになって、桜が咲いたらGWまでってなって、その次はお盆だわ
まぁそのままｽﾞﾙｽﾞﾙかな

原動力が愛人だとか後先逆になっちゃった事は、決して誉められた事じゃない
でも、どう考えても続けられる相手じゃないのなら、きっぱりする時はしないと

>>325
コソコソと家出をするのではなく、土下座でもして誠心誠意謝り倒してキチンと離婚してけじめをつけてから新しい女を呼び寄せてやれよ。
今のグダグダで優柔不断なオマエじゃ誰一人幸せには出来ないだろうが。

>>329,330

その通りですね。返す言葉も無い。

今日中に切り出します。

土下座というより
これだけ>>299のような話が進んでるんだから堂々と「じゃ。今までお世話になりました」等と言って目の前で出て行っていいと思う

>>332

そうですね．．．

以前の話し合いで、嫁から「出ていくときは平日のいない時に勝手に出てって」
と言われてたんで、今日だったんですが．．．．．．なんでこんな日に限って
有休取ってんのか．．．．．．

元々今日は朝から当面必要な衣服等をダンボール詰め〜宅急便で送り
今日は新しい部屋の近くのビジネスホテルに泊まり、明日荷物を新しい
部屋で受け取り生活開始、という算段でした。

>>331
>>330に同意。

>>現在も妙に明るく振舞ってて､言い出すﾀｲﾐﾝｸﾞがつかめない...

外国女引き留めといて、ハッキリ出来ないあんたは何なの？
嫁とのレスが無くなったら戻る感じにとれる。
あんたは、誰一人幸せになんかできないよ！

私の居ない時にって律儀に守る必要ない　ってかそんくらい自分でやれよ男のくせに

>>333
別に嫁がいても算段どおりに進めりゃ良かったのに
そんなだから、舐められんだよ
そこまで離婚の話が進んでいるのに、まだ大丈夫だと思われてるね
セックスレスが過ぎて、子供は欲しいから人工授精で子が欲しいなんて旦那に言う妻だよ？
あんただってなりふり構わず行動すりゃいいのに

俺が離婚した時は嫁と子供4人にひとりずつ最後の挨拶をしたよ
で、玄関先で手を振ってバイバイ。　その後3日間泣き続けたけどあとはケロっとなんてことは無い　
このくらいの潔さが欲しいね

僕は離婚を決意した３０代♂です
うちはセックスレス１０年以上で喧嘩が絶えない状態が何年も続いている状態に絶えられず
今日決意しました。
>>294　さん　厳しいようですが、やはり一度決意してしまうと、もう戻るのは無理かと思います。
僕も決意はしましたが、協議はまだです。でも一度事を起こせば戻れない気がします。

>>338 です
皆さんにお聞きします、正当な理由ですよね？

離婚理由はｾｯｸｽﾚｽにするの？
ｾｯｸｽﾚｽに対して努力したけど相手が頑なに理由もなしに拒否ってんの？

セックスレス離婚でググればたくさん出てくるじゃん

>>336

そうですね、舐められてるんですね．．．

タイムリミットが迫ってきました。そろそろ切り出さねば。

>>342
行ってらっしゃい♪〜

＞子供は欲しいから人工授精で子が欲しい

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれほど悲しい言葉は無いなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

子供は欲しいから人工授精で子が欲しい

257です。

>>338さん、

以前行政書士に相談したところ、ｾｸﾚｽは十分正当な理由となり、
相手に定収があり子梨だとあっさり調停も通る、と聞きました。

今回の私の場合、メイン理由をｾｸﾚｽ、本来慰謝料は発生しないかも、の
ところ、嫁側が社内で苗字の問題やらなんやらで面倒なのと、嫁が納得
していない点を鑑みて、「離婚解決金」という名目で500ﾏｿ払うことにしました。
相場よりはかなり高い金額だそうです。

30代の健康な男が10年も女抱かないなんて
おっぱいの柔らかさや暖かさも忘れてしまっただろうな

257です。

嫁がこれから同僚の送別会で外出するそうです。

その隙に家出ちゃうのはやっぱり卑怯かな．．．

ちなみに、「トイレットペーパーとサランラップ買っておけ」
と命令？して行きました。

とにかく面と向かっては言えないんだね？
だったらもともと卑怯なんだから出ていけばいいじゃん

……あんたは離婚できないよ
離婚どころか、別居すら出来ない
サランラップとトイレットペーパー、買っておいてあげなよ

愛人隠して部屋借りて家電も揃えて嫁が「平日のいない時に勝手に〜」って言ったからって黙って出て行こうとして
今更卑怯ってなんなんですか

ついサランラップって言っちゃうけど
クレラップのほうにしてあげてね切りやすいから

あとくされの無いようにトイレットペーパーとサランラップ買ってテーブルに置いて行けよ
トイレットペーパーとサランラップで数年後まで後悔すっぞ　トイレットペーパーとサランラップ忘れるなよトイレットペーパーとサランラップ

>>257さん、ありがとうです。
子蟻ですが、それ問題になるでしょうか？
それと、仕事の都合で親権は譲るつもりですが、逆に相手に放棄されたら
どう対処したらいいのでしょう？
>>347さん、そうなんですよｗひどいもんですよねｗ
やりざかりなのにｗｗｗ

この場合、置手紙よりトイレットペーパーとサランラップが大事だろうね

>>352

ありがとう、ささくれてる気持ちが一瞬なごみました

>>352

そうするつもり、買い物してから家を出て、日曜に一度戻り
真摯に話し合いをして決着を付けたいと決心しました。

>>354さん、

ごめんなさい、自分子梨なもんでそのへんはわかんないです。

お互いがんばりましょうね。

＞この場合、置手紙よりトイレットペーパーとサランラップが大事だろうね

その二つの上に置き手紙を置いていこうと思います。

257です。

嫁外出〜パッキング開始．．．っも一番大きい
キャスター付きダッフルが無い．．．捨てやがった．．
信じられん。

っと思ったらストッキング破れたとかなんとかでいきなり帰ってきて
心臓止まるかと思った。履き替えてまたすぐ出ていったけど。

>>359
プチ家出を画策中の厨房、乙！って感じ。

>>338
そうですね。
ここまで明らさまに言われたのも初めてなので、パニック障害ぽくなってしまい
病院で診てもらって来た感じです。
無理なのは分ってますが、将来二度と同じ轍を踏まないようやるだけやってみます。
ところでストーカーにならないように気を付けたいのですが、境界線はどこでしょうか？

ストーカーを気にするとはあなたはどこまでやるつもりなのでしょうか
まずはカウンセリングに行ったことを報告メールしてみてはいかがでしょう
そして相手の返信を過剰に期待しないこと
毎日病院に行ったとしても一週間に一度メールするとしてみては？

人は歩くのに右足を前に出したら次は左足を前に出す等と意識はしないですよ
ストーカーととられる行為の境界線は意識するまでもなく解るはずです

>>257
うぜー。

>>362
>>363
ありがとうございます。
無料法律相談で相談したら
記録を取りつつ何度も戻ってくるように伝えることと言われ
それってストーカーでは？と思ったので。週１にしておきます。
処方されたデプロメールとデパスを飲んだら眠くなってきました。
ありがとうございました。おやすみなさい。

モラの典型だな

>>257さん、ありがとうです
それぞれいろんなパターンあるかと思います・・
結論決めるのは結局自分だし、その後もその結果であって
人生どこで狂うかわかりませんね＾＾；
みんな性格的なもので行動されるわけで・・
その性格で道が決まっていく気がします。
僕も自分の性格を信じて、行動に移し幸せを探して見たいと思います。
皆様ありがとう・・

大多数の日本の夫婦はセックスレスですよ。

本当>>257ウザい。
vipにでもスレ立てしてやってろ！
このチンカス野郎

外国女ともセクロスレスになって、また夜逃げするんだろうな、我慢が足りないバカだからｗ

回答者が個人的な怨念を書き込むな。
みっともないよ。

卑怯だとか言っている間は脱走なんてできないよ。

>>371
>>257に怨念までの感情なんて、あるかっつーのおwバーカw

>>373
>>371的には叩いてるのは離婚経験者で元妻や元旦那に対する怨念を
>>257にぶつけるなって話だろ？文盲？

明らかに回答者のレベルに達してない低学歴が来てるね。

＞回答者のレベル
＞回答者のレベル
＞回答者のレベル

ｗｗｗｗ

>>376＝>>373
低学歴がよほど悔しかった？

死にたい。
相手に自分を捨てた悔いを残したい。
目の前で死ぬのが一番かな。
目の前で飛び込みが手っ取り早そう。

相手が悔やむと決まってないし、死ぬことないと思うけど。

相手は私を捨てた。
たとえ後悔せずとも、一生立ち直らせたくない。
体の傷は治るけど、心の傷は治らないでしょ。
もう私は終わりよ。がんばった。もう何もない。
許さない。化けて出てやる。

だからね、相手がそれで傷つくとも決まってないでしょ？
死に損になったら、もう取り返しつかないよ。

なにこの人　>>380　　ゴミ屑のように捨てられたの？

そう。私を置いていった。
しかも子供ができてたって。
電話で離婚を告げられた。
土日だから役所や法律事務所はやってないし
誰にも相談できないし。

どうせこんなとこ見てないでしょう。
私が泣き狂ったの見てあなたは私の反応気にしてたわよね。
気遣ってるふりして心の中で舌を出してたでしょう。
許さない。

もう私の人生終わりよ。
アラフォー無職に未来も希望もない。
いままで誰の為に手に主婦してきたと思ってるの。
体裁気にしてる公務員の親にも抗議の意思を示してやる。

左様ですか、化けて出てやって下さい。

離婚告げられた段階なら粘ればいいのに。
死んじゃったら相手の思うツボじゃないのよ。

死ぬ死ぬ詐欺も見苦しいな。

つ　ﾁﾗ裏

狭心症の無職夫と離婚したら悪い女だと思われます？
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264789947/l50

>>377
お前も全く解ってないなw

元嫁は「死んでやる」って言って自宅に放火して結局、煙にまかれてそのまま逝ったけど保険に入ってたおかげで丸儲け♪
死人に口無し♪

いささかスレ地気味だが、マジレス。
>>380の段階を2年前に通過した者です。

元旦那に裏切られた怨念はすさまじくって、毎日泣いていた。
心がズタズタでもう立ち直れないって思ったし、あてつけ自殺も考えた。
２ｃｈでも自分の心のうちの毒を書き散らしたよ。
それについての反発・無視・励まし。どれも結構凄かった。
当時は「あんた達に何がわかるんだよ！」って、全部無視して吐きまくってたけどね。
感情の嵐に振り回されてた。

書いてる瞬間は自殺出来ない。それは確かだ。
反発も励ましも、その時は反応がなくても、ちゃんと記憶に残ってる。
毒を吐くことで無意識に救われようとしてるんだよ。
住人の中にも思い当たる人が居るんじゃないの？

スレ地だけど、出て行け！と言ったり、出て行って欲しくないな。
今のままじゃ心配だ。チラ裏に書くだけじゃ怨念は消えないから。
心の毒は溜めておいちゃダメだ。どんどん吐き出して欲しい。

確かにあてつけ自殺だけど、
死ねば楽になるしあてつけできるならこれ以上の方法はないと思うけど。
じゃあどうすればいいの？弁護士とかそんなお金ないし未来もないし。

確かにね、佐々木希みたいな若いコには負けるわ。
でもね、あんな風俗もどきに何ができる、何が分るの？
私だって一生懸命努力して来たよ。でも認めてくれなかったよね。
それでも頑張ったよ。でも捨てるんだ。最低。怨念上等。許さない。

浮気相手に子供できたって毎月養育費払えばいいのにね
なんで一生懸命尽してくれる嫁さん捨てるようなまねするんだろう

>>392
大丈夫！もし旦那が再婚したとしても、また浮気して離婚する。
旦那の末路は、独り寂しく誰からも愛されず、看取られず孤独死するから‥
あなたは、その執念を次の幸せにぶつけなさい。
時間が勿体ないから

＞私だって一生懸命努力して来たよ。でも認めてくれなかったよね。
＞それでも頑張ったよ。

健気な女性じゃないの
最後にあてつけ怨念自殺なんかやっちゃったら自分の両親が一番悲しむと思うよ

子どもが居ればまた違ったんだろうに

>>389
君が低学歴というのは誰がみてもバレバレだが？

普通に考えてみろよ！
ヒス持ちアラフォーと妊婦佐々木希ではどちらに魅力を感じる？
もうすぐ自殺する人ともうすぐ新しい命が誕生する人では、どちらに将来の希望がみえる？

>>398
傷口に塩を塗るな。ボォケ

>>398
お前は女を敵に回した

佐々木希を辻希美に変えてくれ
俺の中で180度見方が変わる

妊婦佐々木希だって行く先はヒス持ちアラフォーなのに男って馬鹿過ぎw
そんな男は必ず不幸になるに決まってるから。死なずにそれを見届けて笑ってやれ。

【自分の年齢・性別】 ３５女
【相手の年齢】 ３５男
【結婚年数】 ４年
【子供の有無】 なし
【相談内容　　夫は姑が間違ってる事は絶対にないといいはる。
　　　　　　　姑も息子は絶対だと思っている。
　　　　　　　こちらが指摘した単ミスも嫁が悪い！と２人でつるむ。
　　　　　　　同居ではないんですが明らかに計算を間違えたとかそんなミスも
　　　　　　　２人でもみけし。
　　　　　　　姑と息子の間、というか義実家のルールはとても納得できない。
　　　　　　　夫はバツイチですがやはりバツイチの相手には
　　　　　　　それなりの理由があるんですね。
　　　　　　　気付くのが遅かった・・・。

真のエネミー・・・・・なんとかってスレが有る。
そこの方が、的確なアドバイスが有りそうな気がするよ。

親にベッタリな男ってのは、「育ち」だから直らないと思う。
子供が居なくて良かったね、早く話し合った方がイイよ。
こういうのは、結婚して生活するまで分からないから、癖が悪いよな。

403です
>>404

ありがとうございます。
前から夫にはモラハラ気味のところもありました。

簡単に言うと今回は
こちらで姑の出費を立替て、請求したら間違った金額できたので
確認してみたところ夫と姑２人で逆切れされました。
問題をすり替えカネに小うるさいとか言われて２人で
「おかしいんじゃない」だって。
しかも私には回答が来ないし。
シラを切ってます。

今後も万事が万事この調子かもしれないのでもうごめんです。

>>378>>380>>383>>392です。
ここで毒吐いたら少し落ち着いてきました。
フォームに記入しなければならなかったのですね。
【自分の年齢・性別】 42歳女
【相手の年齢】 42歳男
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
>>383の通りです。
夫はレアメタル貿易会社の御曹司で職場結婚。
結婚当初は零細企業だったので慎ましく幸せに生活してたのですが
5年前くらいから資源高で会社が急成長。
会社や住居を某都心高層ビルに引越すほど羽振りが良くなる。
でも、思い返せばそのあたりから夫の様子がおかしくなっていた。
仕事とか接待とか言って家に帰って来なくなるし、
変な香水付けてることが多くなった。
聞いても「免税店で試してみた」と言われた。
確かに職業柄接待や海外出張が多いけどどうやら不倫相手と密会してたらしい。

そして昨日夜>>383と言われた。相手はモデルハケンの受付嬢。
こう書くと安っぽいドラマみたい。

ここのマンションは賃貸で、名義人が夫なので出ていかなければだし、
相談窓口は休みだし、相談したところで未来も希望もないし。
10年以上専業主婦じゃどこも雇ってくれないでしょ。
もういやだ。。。。。。。。。。。
せめてここに私がいた証を残します。

私は死んだら地獄に落ちるでしょう。
でも地獄からでもできることがある筈。

>>406

私も離婚しようとしてる。
マンション出て行かなきゃならないし、
おまけに無職で雇ってくれるとここれから探すけど生きていくよ。
生きてりゃなんとかなるから。

>>403
立て替えてたお金が間違えて返ってきてたって、
いちいち指摘することないのに。
立て替えたっていったって、旦那が稼いだ金だろ？
細かいことをキーキーいうから、旦那が姑側についちゃうんだよ。
今度は両親が死んだ人と再婚しなw

【自分の年齢・性別】 25歳女
【相手の年齢】25歳男
【結婚年数】５年
【子供の有無】有(1歳5ヵ月)
【相談内容】
以前から喧嘩で興奮すると手をあげる事があり、昨年子供の前で殴られて顔を縫う怪我をしました。
その時はパニックになったのと夫が落ち込んでいるのを見て、子供も小さいため離婚はしませんでした。
が、その後も時々暴力があり、暴言は毎日。
先日子供がぐずった際に「うるせぇくそガキだな」と子供を放置したり、
子供がふざけて投げた物が目に当たった時に、物凄い勢いで当てられた物を投げつけて(子供には当たってない)子供が震えていたのを見て、本格的に離婚を考えるようになりました。
正直、私だけに手をあげたり暴言を吐くのは喧嘩の末のことなので私にも責任があると思っていましたが、衝動的とはいえ子供にそういうことをする夫が恐くて仕方ありません。
機嫌がいい時は子供を溺愛しており、子供も夫に懐いていますが、客観的に見てやはり離婚に踏み切るべきでしょうか？
夫は私の事をまず否定することから始めるので、私自身自分の判断が正しいのか甘えなのかわからなくなってしまって…
因みに夫の勤務態度はよく、収入は多くないですが私は専業主婦をしています。(産前までは働いていました)
長々と書いてしまいましたが、アドバイスをお願いします。

>>409
子供さんが寝ているときにでも旦那さんとじっくり落ち着いた環境をつくって話し合うべきだと思うよ
常に冷静に！前もって旦那さんに「今晩これからのことについて話があるの」ってな感じで相手にも少し余裕をもたせて、話たいことはメモしておくとスムーズに進められる「こーゆーとこは止めてほしいな」
もし、売り言葉に買い言葉になって感情的になった場合いは貴女にも非がある、けっして追込みはかけないように！

顔を縫う怪我って相当酷い殴り方だよね
あ。そういう俺も今まで嫁の鼓膜3回破り腕の骨にヒビ入れたり結構殴ったり蹴ったりしてきました
基本女子供を殴るのは本心では無いけど、とにかくうるさくつっかかってきて否応なく反論の末、殴らされる

屑ばっかりだな

>>408
すみません・・ケタ１つ違うくらい間違ってるんです。
これでも黙ってた方が懸命なのでしょうか？

まともな相手なら間違いを指摘することに敏感にならないけど
旦那も姑も異常だからこれから夫婦生活を続ける気なら黙るしかないんじゃね？
姑に反論する際はどう態度が変わるか分からんから、最悪離婚も頭に入れて言う

>>414

そうですね。
姑は一見いい人でしたが今回の事でよくわかりました。
すごい態度だったもん。
私が間違えたっつーの、みたいな。

離婚した方が今後のためかもしれないと思えてきました。
事あるごとに夫は実家の肩を持ち、ではやりきれない。

>>410
話し合いですか…
私からはその都度止めてほしい事を言ってはいるのですが。。
いつも面倒くさくなると暴れるか無視するかの２択なので、話し合いになるかどうかもわからないんですよね。
こちらが冷静だと余計に激昂する傾向があるので、正直恐いというのも大きいです。
でも、そんなこと言ってたら離婚すら言い出せないですよね。

>>411
10針以上縫う怪我で、痕も残っています。
否応なく殴らされたとの事ですが、すみませんが私には理解できかねます。

>>416
ＤＶは日常的に暴力をふるわれてるか、ごく希にケンカとかした拍子にふるわれてるかのちがいもあるかもしんないけど

ＤＶされて、ＤＶしてた立場から言わせてもらうと、
口論とかケンカとかしたときにお互いに落とし所の折り合いがつかなくなって、
一方は黙るor「もういい」的に話を終わらせたがる、もう一方は白黒つけたいから続けたがる
この状態からさらに悪化すると
その場から逃げたい・やめたい側（ＤＶされる側）と
力づくでも話に決着つけたい側（ＤＶする側）になっていくんじゃないかと

大体、男って決着つけたい方だと思うし、
女は愚痴れればＯＫみたいなとこあるし

あーでも討論にすらならない時もあるか

>>417
落とし所というか、女のくせに反論するのが許せない様です。
力づくでも黙らせて自分の好きなようにしたいと。
私としては愚痴や文句の域を超えて、今後どうするつもりなのかを聞きたいのですが、それ自体が気に入らないみたいで…
喧嘩している姿を子供に見せるのが苦痛で仕方ないです。
なんだか、まるで人間扱いされてないような気がしてきました。
子供に危害がないのならと思うのですが、いい影響もないですよね。
子供の自我が強くなったらどうなるのか、夫が何を考えているのかわからなくて不安ばかりで。。

ＤＶなんてなくなるどころか酷くなるだけ
「私殴られて可哀想」と悲劇のヒロイン演じたいなら結構だが
治ることなんてないんだから殺される前に離婚しろ
ちゃんと病院行って診断書もらって慰謝料がっぽり貰え

>>418
先に断っとく。俺、男な。
同じ男として言わせてもらう。そいつはもうダメだ。
自分が選んだ配偶者を奴隷扱いしてる時点で分かれた方がいい。
あんた一人がもしいなくなったとして、その矛先は残された子供達に向く。

喧嘩は見せてもいいと思う。子供達にはその結末をきちんと仲直りするとこまで見せられれば。
だが、あんたのとこは違うような気がする。喧嘩にもなってない。

”今後”の話ができそうな分、あんたの方がまともだと思う。
ただ、感情が先走ると話にもならなくなる。お互いにね。

話し合いは必要だと思うがその前に
・あんたは最終的にどうしたいのか
・話し合いの末、どういう結果になっても受け入れる決心ができるか
この点くらいは決めてから事にあたったほうがいいよ。
できなきゃｇｄｇｄになるだけ。

>>418
答えは半分以上出てると思う
自分に危害を加え、子供にも危害がおよぶ可能性が有れば一緒にいて何の得があるの？
これから先も、DVに怯えて生活を続けるの？
さっさと離婚したらぁ〜W

＞女のくせに反論するのが許せない様です。

男のくせに女に暴力振るうのは許せないことだと思うけどな
ＤＶは精神的な病気なんだからあんたには治せないよ

DVが話し合いで治るんなら誰も苦労しねーよばーか
結婚して暴力する男だったら即離婚しなさいと婆ちゃんが言ってたよ

このまま結婚生活続けてたら
子供にも直接的被害が及ぶのが容易に想像できるな

>>421
>>422
>>423

あんた達、女だよな？たぶん。

あんた達の言うとおりだ。離婚するのが正解だと思うよ。
だが、逃げ出してもＤＶの恐怖って残るんじゃないのか？亭主が執着するかもよ？ストーカー化したらどうすんだい？

離婚できたらそれで終わりじゃない。子供のことだってある。
そのための”話し合い”だと思うんだが？

DV夫が嫁の親にまで反抗的態度とるなら、そこで終了
それでも一緒に居たいと思うのなら、あとの結婚生活は無駄な時間、無益な歳、子供教育への弊害の継続を心得たほうがいい

このスレ見て離婚する輩はオツムが幼稚だってこと再確認した。
全部相手に責任を押し付けてる。我慢とか協調性って小学校で学ばなかったの？
再婚しても同じことだよ。まず、相手を尊重して思いやることから始めましょう。

男としての立場から言ってもＤＶは絶対ダメ。
離婚一択しかないんじゃないの。
ＤＶって一回箍が外れるとどうにもならなくなると思うんだが…

あとは旦那にストカられないようにうまく話し合いするしかないね。

この前テレビでやってたけど妻を殴り殺す夫がもっとも多い国、どこだったけか？

＞まず、相手を尊重して思いやることから始めましょう。

なんと冷めた返答
どんだけ優しく接しても調子にのるだけで、ちょっと機嫌を損ねるとぶん殴るんだぜ？
か細い妻がそんなのと我慢して暮らせってのか？

>>430
ＤＶを肯定しているわけではないのですが、あなたのこういうおとなげない言動がＤＶを誘発しているのに気付きませんか？
相手を変えることはできません。まず自分が変わるよう努力してみたらいかがでしょうか？
相手もあなたと同様、相当苦しんでいますよ。人を傷つけて幸せな人なんていません。
あなたが変わらないと、再婚しても同じようなことをになる可能性がありますよ。

>>413
桁１つ違っていても、とりあえずキーキー言わない。

あなたは姑の１回の間違い（実際のミスとその後の対応）だけで
今後もこんなことが「きっと起こる。私はなんて不幸せ」という思考に陥っていて
離婚、離婚って騒いでいる。はたからみたらばかばかしいし、
どうせ、次もそんなことをくりかえすんだろう、としか思えない。

夫が自分の味方につかなかったから、腹が立ってるんだろうけど、
夫なんて、こっちの持っていき方で、どうにでもなる。
姑が間違ってると思っても、小さなことで目くじら立ててるあんたの行為がもっと嫌で
姑の立場に立っている、という場合もある。

人間、年を取ると、いろんな症状がでてくる。勘違いやぼけ、女性なら更年期障害による
感情の不安定等々。すこし「年寄り」というものを研究しろ。自分の親はいないのか？

他人への貸借ならともかく、回収方法なんざいくらでもある。
だいたい人に金を貸した時点で、親だろうが何だろうが返ってくると思ったら負け。

>>403
そんなに一生懸命になって旦那をマザコン男、義親をヘンな人に仕立て上げなくてもいいと思う。
自分が離婚したいと思えば子供もいない事だしそんなに難しい事じゃない。

レス読んで貴女があまり結婚には向いていないタイプの人だろうなと思いました。
レスの端々に毒がいっぱいですよ。

>>403
厄介なマザコン男だね
でも今は別居なんでしょ？マザコンは同居したがるけど
別居なら、まだ希望があるんじゃない？
少しずつ妻側に引き込んでいけば、いつかは味方になって
くれるかもしれないし…
本格的に耐えられないようになったら、離婚すればいい
子供がいないんだから、今の段階でそこまで決断しなくても
いい気がする（…ＤＶは無いんだよね？）
とりあえず、仕事探したりとか経済面の自立しつつ、様子を
見たらどうかな？

>>431
どう見てもそれは、ＤＶしてる側の理屈だね
貴方の言動がＤＶを誘発してる、つまりＤＶされる方に問題がある
という風に、加害者が被害者に責任を転嫁してるだけ
ＤＶしてる側が変わらなければ、絶対に問題は解決しないのに
被害に遭ってる人の方に、「貴方が変われ」って？　おかしいよ

ちなみに自分は>>430ではありません

そりゃＤＶした側が悪いだろうさ。そんなことはわかってる。

一般的に 夫＝ＤＶする側、妻＝ＤＶされる側 が多いだろうからそれに沿って言おうか。

結婚当初からＤＶがあったのか？もしくは結婚前からあったのか？
違うならいつから？
喧嘩の度に手を挙げられてたのか？
そうじゃないなら、手を挙げられた時の喧嘩とそうじゃない時の喧嘩で何か違うことがあったのか？


日々一緒に生活してる夫婦が、お互いをうまく操縦しあえばいいんだよ。
「あーやべー、これ以上言い合いしたらこの人手出そう。ここは引いておくか。」とか
「またうるさいこと言ってるな-。今日は適当に話し合わせておこうか。」とか


互いに先入観が捨てきれないのと協調性がないからＤＶにまで発展するんだろ。


＞どう見てもそれは、ＤＶしてる側の理屈だね
＞貴方の言動がＤＶを誘発してる、つまりＤＶされる方に問題がある
＞という風に、加害者が被害者に責任を転嫁してるだけ
＞ＤＶしてる側が変わらなければ、絶対に問題は解決しないのに
＞被害に遭ってる人の方に、「貴方が変われ」って？　おかしいよ
↑
この理論だとＤＶ無くならないと思うよ。

男が女に手を上げるのが普通みたいに言わないで欲しい。
手を挙げる方が稀だよ。
密室で、力の強い物が弱い物に手を挙げたら、２人の対等な関係はそこで
終わるでしょ。
そんな卑劣な男は少数派だ。
通常はその前に理性と言うリミッターが働くんだよ。

DVをしない大多数の男からするとDV男は脳に障害があるとしか思えない。

世の中には相手のその理性という名のﾘﾐｯﾀｰを、無意識のうちに外す方向に話を持って行く女が居るわけで。

うん、いる
そしたら「これ以上聞いたら外されちゃうなー」と自分が変わって
言われてる内容について受け入れてなだめるとか外出するとかすればいいんだよね
>>436の理屈だとそうなるような

DVが悪いのも屁理屈言ってるのもわかってるけど
自分じゃどうにも出来ません周りが察して上手く自分を操縦してくださいってことだよね？
リミッターもどこなのか毎回変わるのでわかりませんってことかな

ｴｽﾊﾟｰ探したほうがいいよ

「お互い」って書いてんだろ
ＤＶする方もされる方も考えろってことなんだが？

そういう「ＤＶされた側」っぽい脊髄反射、やめたほうがいいよ。なんの解決にもなんないから。

DVするほうが悪いよ、というのが基本スタンスだけど
相手の変なスイッチ入れない努力は必要かなと思ってる。
若い頃は脳ミソも元気で屁理屈こねてばかりいたけど、
子供持って言われる側になったら、色々考えるところあった。

前の旦那とよく口喧嘩した時に母が言ってた。
「男はけっこう気が小さくて言葉がうまくないから、言葉で追い詰めちゃいけないよ。」って。
(病的なDVの人には何やってもダメなんだろうけど)

>>438
無意識に外れるようなリミッターなら、リミッターとしての役目してないだろ
大人なんだから理性を失わないよう努めるのが普通だし、大多数の男が話し合いで
解決してるのに、出来ない奴に限って女のせいにする

>>438

それわかる。地雷をわざと踏みに来る様な奴。
「言ってやったわ」ってどや顔になる奴。
あと、生理的に癇に障る奴。

女のいやらしい部分が透けて見える。

女なんか下駄で蹴ったくりやっときゃそれでいいんだよ

>>436
同意です。

ここのスレをみてると、全てではないがＤＶを受ける側にも問題があることがわかった。
たぶん日ごろから不平不満のオンパレードで、男のプライドも傷つけているんだろうな。

はあ？
男のほうが圧倒的に力強いんだから手出したら女が負けるにきまってんだろ？
口で女に負けたから、絶対勝てる方法で負かしたとしか思えん。
DVするやつはカッとなりやすい人間、しかもそれを抑えきれない。
つまり大人になりきれない未熟な人間なんだよ。

大人になりきれない＝脳の障害です。
というわけでDVは一生治らないので離婚するしかありません。

先入観と協調性かぁ・・・・・・

447のﾚｽみてたらなるほどって思ったｗ

【自分の年齢・性別】 36　女
【相手の年齢】37　男
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 なし・共働き
【相談内容】（長くてすみません）
旦那が椎間板ヘルニア20日目。
今のところ有給休暇で休んでいます。「早く休職届を出したい。」そればっかり口に出す。
痛みでそう思う気持ちもわかるけど、早く治したい。は口に出ないのか？と考えてしまう。
今日、総合病院で半年間で診断書を貰ってきたらしい（手術を拒否するならいつ治るか医者も
判断できないので自分で半年と申告）
痛みには波があって、私が仕事から帰る時間帯は痛くないらしく、仕事から帰ると必ず
こたつに寝転がってネットをやりながら「お帰り♪」その姿を見ながら夕飯を作っていると、
異常に腹が立つ。痛い時は本当に苦しんでいるし、ダメ夫でない事もわかってる。
結婚前にちゃんと貯金をし、結婚資金も新居の費用も全て快く出してくれた。
でも、しばらく給料が出ない。年も年だし、早く子作りしようと思っていたのに半年間は作れない。
私は小梨決定なのか？いろいろ考えたら焦りと不安で「離婚」を考えてしまう。
ヘルニアがどうこうより、結婚半年で、相手を支えていこうと言う気持ちより
自分の未来を考えてるようじゃ、結局ダメですか？
普通「どんな事があっても私が支える」「その人のためなら自分の人生を犠牲にしてもいい」
って思うものなんですか？

人工授精もダメなのかね。男性が自分で出すのも腰痛めちゃうのか。
腰が痛いと何も出来ないから本人相当精神的に不安定になるらしいよ。
今までお金いっぱい出してもらって、今病気でつらいときに
金が無いからと離婚を安易に考えるのはどうなんだろうね。
あと、有給なら60％くらい給料出るんじゃないのか？
半年休んでも生活できるなら、しばらく休ませてあげたらどうなんだろうか。

これから年をとってくれば相手が病気で急に倒れてしまう心配は
どんどんでてくるもの。そのときに、いちいち離婚を考えたら身がもたないよ。
そろそろふたりとも40台に突入する。体のあちこちガタが出てくるぞ。
子供がもし作れなくて授かることすら出来なかったとしても
それも自分の運命と思って、夫婦ふたりで仲良く楽しく気楽に暮らすというのも
アリじゃないのかねぇ。
それにその年齢だと再婚しても妊娠するかどうかは難しいよ。
新しい夫と子作りして出来なかったとき、ああ、私は前の人と離婚する必要なんか
無かったじゃないか、と後悔するかもしれない。
お互い健康で何も問題が無いのに、いくら子作りしても妊娠しない夫婦もいるし。
そしたら自然に子供が出来ないことは諦めがつくんじゃないのかな。

どうしても子供が欲しくて、再婚しても後悔しない、と確固たる自信があるなら
離婚すればいいんじゃないのかな。
子供が欲しいと将来のことを考えるのは微妙な年齢だからおかしくはないけど。
ただ、再婚しても可能性は低そうだ、と思うけどね、ということ。

まあ、中途半端な病気だからムカつくんだろうね。
あと結婚年数が少ないから、まだ相手に対する情が薄い。
これが交通事故で半身不随とか、再起不能な症状ならば
考え方も見方もかなり変わるだろうし。

ＤＶをされる側にも問題があるとしても、
犯罪であるＤＶをしちゃいかんのです。

どんなにムカつく変な人がお隣に住んでいても
問題があるからと、ぶん殴ったらまずいでしょ。
もしそういうことがあったら、我慢に我慢を重ねて、という
かなり溜め込んだ状態なんだろうけど。

でも家庭内のＤＶは、溜め込んで溜め込んでじゃないからね。
すぐにカッとなって、その場で考え無しにＤＶしてしまう。
だから悪質なんですよ。

２ちゃんでごちゃごちゃ言ってないでさっさと離婚しろよ。

離婚できないんだろ。

ヘタレ。

＞離婚できないんだろ。ヘタレ。

一応、×１板なわけだが

>>450
旦那さんは貴方に甘えてるんだろうね
いくら病気でも奥さんの不安くらいは察して欲しいけど…
ただ、これから話し合って旦那さんがそれを理解してくれる
ようなら、まだ希望はあるかもしれない
結婚半年なのに、というより、半年だからまだ絆がしっかり
出来てなくて、迷いも生じやすいんだと思う
貴方が冷たいわけでもないし、長年を共にした夫婦と同じ心境
になれなくても仕方のないこと
結婚しよう！と思った時の気持ちを思い出してみて、まだまだ
頑張ろうと思えればそれでいいし、もう元に戻せないと思えば
離婚を考えていいと思う
どちらにしろ、女は妊娠・出産にもリミットがあるんだから、
旦那さんに気兼ねして問題を先送りするっていうのはやめた方
がいいよ

殴って嫁に逃げられた屑はｘでも来るな
なんの相談にものれない脳障害の馬鹿なんだしさ

まあ、殴った男がいかに自己弁護しようが悪いものは悪い、これはその通り。
でもな、ＤＶにあったと声高に主張していかに自分の旦那が酷い男だったかいいつのる女も
面倒だから適当に相槌は打っておくが正直こんな女、ダメだなと思うんだよね。

箸の上げ下げ程度の些細な事でも手の出る正味屑の男もいるんだろうが
旦那を罵倒しまくってＤＶ誘発させたのがミエミエなのに本人はその自覚がまったく無い
「悲劇のヒロイン、アテクシ」女も敬遠したい人種だね。

>>409の相談者のケースはもう旦那の暴力が恒常化しちゃっているようだし、
ちゃんとした話し合いももてそうに無いタイプなんで離婚するのがベストかなと思う。
もちろん子供とふたりの生活には不安も多いだろうからまずなんとかやっていけるだけの
経済的な基盤の整備は必須ですな。

また離婚後は子蟻とはいえ25歳と若いから、そこここに良縁が待っているかも知れない。
その時には恋に引きずられるのではなく相手をじっくり見極めて交際したらいいと思う。
DVの事を打ち明けて同情を引くのはダメだね、まともな男ほどかえって逃げる。

【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】　　　28
【結婚年数】　　　　5年
【子どもの有無】　　3歳(男
)
【相談内容】
結婚してから一か月前まで気が向いたとき(夫婦生活したいときだけ)のみ家事育児を手伝っていました。
私が一年前に仕事を始めてからも一緒です。
夫に対して感情が全くなくなり、ただ子どもが気がかりで離婚は切り出せませんでした。
しかし我慢の限界となり、一か月前に私の気持ちをすべて話しました。離婚も考えていることを。
夫は反省し、今は毎日家事育児に協力的です。しかし私の中ではいつまでできるのかなと冷静に見てしまいます。
今までの夫の態度が許せないのと、これから頑張るのなら子どものためにも離婚は避けたほうがいいのかとなやんでます。
しかし私は夫を愛していません。でも子どもには夫は必要なのかと毎日考えています。
これから先ずっと夫と過ごしていけるのか・・。今は仕事から自宅に帰るのも憂鬱です。

気持ちがなくなったのは、家事育児への姿勢が良くないという理由だけなの？
いつ頃から気持ちがなくなってしまったのかな。
結婚直後はそういう状態をどう考えていたの？

>>458
愛していない、家に帰るのも憂鬱になるんなら離婚でいいんじゃないの。

但し、子供に父親が必要かどうか云々を言う前に生活は確実に大変になる。
子供は自分が引き取る前提のようだが
離婚したら育児・家事・仕事を全部ひとりでこなす事になる。
養育費なんてちゃんと貰っても子供を育てるのに全然足らないし、
チビ助抱えてフルタイムの仕事ってのにも無理があるから高収入も望めない。
家事は家事で少ししか手伝わない旦那に怒り爆発みたいだけど、離婚後は100%自分でやるしかなくなる。

仕事に出るようになって外の世界を少しでも見れば開放的にもなるし魅力的な異性もいたりして
自分の旦那がつまらない人間に思えるかもしれないがそこらへんはよく自問自答した上で
答えを出したらどうかと思う。

子供に関して言えば、嫁が旦那の事を嫌っているような寒々とした家庭で育てるのと
一生懸命な片親家庭に大差はない。
仲良し夫婦の家庭ですくすく育つ子供が一番なのは言うまでもない事だが貴女が今の気持ちで
いるのであれば子供を理由に離婚を躊躇う必要はないが、自分が生活に追われて
ほとんど子供の事をかまってやれないひどい状況に陥る危険性があることも充分に考えておくべきだろう。

458です。
結婚当初から子どもが幼稚園に入るまでは専業でした。ですから家事育児は自分がと思いしてきました。
一年前体調を崩し入院しました。その時私の両親が「無理してたんだわ」と夫に言ったらしく、私に「俺が悪いってことか」と逆切れしました。
その時から一気に気持ちがさめてしまいました。

離婚となっても両親に迷惑はかけたくないので、子供と二人で生活するつもりです。
でも子どもに持病があり、毎月通院が必要なため、私がフルタイムで働くのは厳しいのが現状なんです・・。
夫は子どもの病気に関しても私に任せきりで、最近やっと私に病気について質問するという状態です。

子どものことを構ってやれない・・それも気がかりです。
仕事を始めて出会いもあり、同じ男性でもこうも違うのかと思うこともあります。
私が気持ちを割り切っていれば結婚生活は継続できるのかもしれませんが、
一生このままなのかとうんざりしてしまいます・・。

> 同じ男性でもこうも違うのか
みんな外面だけはいいもんだよw

そういう話なら自分なら離婚しない。
病弱な母子家庭が親に頼らずにってのはどう考えても不可能だと思う。
私も持病あって、親とは別居でできるだけ頼らないようにはしてるけど
色々とどうしても無理な部分が出てくる。

ＤＶや借金みたいな差し迫った危機は感じないし、
子供が少し大きくなるまで家庭内別居で様子見たら？

どうしても離婚したくなったら相談するまでもなく
自分で離婚決めちゃうものだと思うし。

離婚を視野に入れるなら、お金は子供名義でコツコツ貯めておいて、
子供が母親が親権取りやすい程度の歳のうちに離婚ね。

>>461
>仕事を始めて出会いもあり、同じ男性でもこうも違うのかと思うこともあります。

頭にお花畑ができつつあるんですね、わかります。
離婚でいいんじゃないですか？

一年前に体調崩して入院したけど働き出したわけか
そしたらあら不思議みるみる元気に

もう離婚しな
シングルだから思うように子供に構えない家事も大変
と言い訳があったほうがあなたには丁度良いような気がする

体調崩してなんだかとても悔しくなって、仕事を始めました。
お花畑は別にないです。周りはみんな既婚なので・・。

気持ちはないときっぱり言ってるし離婚でいいと思うけど
何をそんなに我慢できないぐらい旦那の態度が悪かったの？
動機がｾｯｸｽの為だから不服のようだけど
まったく育児家事を手伝わなかったわけじゃないんだよねぇ
続くかどうかわかったもんじゃないとこれまた不服のようだけど
今は協力的に頑張ってるようだし
浮気も暴力もないわけで仕事することに対しても大丈夫なんだよね

あなたにはあなたなりの不満や要望があっても当然だと思うけど
離婚理由になるような旦那さんでもないような
というかいまいちこっちには伝わらない

お互いに嫌なことややって欲しいこと妥協できることを話し合っても良いような
でも気持ちがないし、他人の外面と比べ出したらもう無理だろね
不満見つける天才にならないうちに離婚して頑張ってください
旦那さんには「よくやってくれてるけど自分がもうダメなのだ」ということで

458です。
ご意見ありがとうございます。
自分の理想がたかすぎるんでしょうか。話し合いは最近ちょくちょくしています。
でも私から離婚したいほど不満がたまってるといったのに旦那が頑張ってるからという理由でそれを返上していいのかとも思っています。
私がすごい勝手な気がしてきて・・。
周りからは優しいしいい旦那さんねと言われてます、そのギャップがしんどいとも思います。

離婚したいほどの不満を具体的に

>>467
頑張ってる旦那さんをそういう目で見ちゃうんだから。
もう別れればいいじゃん。

ここできくより見方の大勢いる小町に行けよ

>>467
単に育児ノイローゼって言うか、それに近い抑うつ症かなんかじゃないかな
ご主人はこの持病を重く受け止めていない、専業なので家事育児は全部自分、
で、壊れてきてるのかも
正直、ご主人の態度はどちらかと言えば一般的に近いんではないかな
男の人って仕事大事っていう大義名分を持ってるから、重い事から現実を直視せず逃げる部分もあるし、
嫁親に言われて逆切れしたのも、気の小さな人なんでないの
多分ご主人も会社に行けば、パート社員辺りから良い人って思われてると思うよ

>>466にもあるように、どこの家庭にもある不満だけしかないように思うのね
こうやって話し合って喧嘩して、時折ギクシャクしてもまた乗り越えて、それが普通の家庭だと思う
専業だったのだし、あなた自身も手を抜かずにやらねばと思う部分もあったと思う
お子さんに対しても必死だったろうし
男親と女親では子供の持病等について、考え方や捕らえ方も違う部分も大きくあると思う
産んだ方はどうしても自分の責任かもと考えるだろうから
フルタイムで働けないならどっちみち離婚はしんどいだろうし、今がチャンスの一つだと思って、
たくさん話し合ったり吐き出しあったり喧嘩したりしてみたらどうかな
パート先で愚痴を吐いたり、仲間とランチして発散したり
今のあなたにはそういう時間が必要なんじゃないかな
離婚という排水の陣を引いて話し合う事が必要な家庭だってたくさんあるよ
それを乗り越えて、本当の夫婦になっていくんだと思うけどね

>>470自己レス訂正

二行目
>専業なので家事育児は全部自分、
↓
>専業だったので家事育児は全部自分、

>>467
やっぱり、覆水盆に返らず。
一度離れた気持ちはもとには戻らないよ。
今晩にでも、きっぱり、離婚にむけての話をすべき。
まわりにのめり込まれてはダメ。

旦那と一緒にいて、今はいいけど、いつまで続くかわからないという
これから先の不安が解消されないっていうのは、
あなたが彼に、今まで信用をたくさん裏切られてきたってことはない？
約束をまもらないことがたくさんあった、いっても聞いてもらえないことがたくさんあった、
こういう小さな積み重ねで、今更信じられなくなるんだよね。

本当はいい夫じゃないのに、まわりがそれを信じてくれないっていうのも、
腹立つよね。外面がいいだんなに、ますます腹が立つよね。

養育費もぶんどって、当分、実家の世話になりつつ生活を整えればやっていける。
前向きに、自分の人生なんだから、他人にまどわされず、
もっと自分を大事にしなきゃ。これから先、まだまだ長いんだから。

>>472
煽りますねぇｗｗ

>>472
何か嫌な事でもあったか?
何処探してもそこまで書いてないが?

そもそも何の不安も心配も無い夫婦って、そっちのがごく少数だろ。

嫌いだイヤだという気持ちが前面に出てる時って、なかなか相手の良い面を見られないもんだよね。
どうしてもダメなら別居から試してみたらいいんでない？
お子さん居るし、どのレス見ても決定打になるような旦那の落ち度が見えてこない。
離れて暮らせば、また違った見方・考え方も出てくるんじゃないでしょか。

なんか奥さん側に勝手な理想やラインが引いてあって、それを旦那さんが思ったようにクリアしてくれない、
という不満のように見えた。
男は家庭においては不器用なものなんで、他所の出来の良すぎる旦那さんと比べると辛くなる。
(相談者が長らく専業だったという事を前提の意見です)

みなさんに質問です！！！
今月入籍のよていですが、今彼女と同棲中。付き合いは４年。去年１２月から同棲。同棲する１週間前に妊娠発覚。
結婚の約束する。子供も産む事になる。だがだが、同棲しだして、急に今までと態度が違う。悪い意味で。
家事はなあなあで、これから先の子供の事など、勝手に決めたがる。結論から言えば、結婚したくない。
妊娠してなかったら、絶対別れてると思う！！今後の事が不安すぎる！付き合ってた時と全然性格が違い、
私の意見も聞かず、彼女の母とかってに色々話しあってる模様。私の種だけが欲しかったのかとも
考えてしまう。。。　　どうしたほうがいいでしょうか？？みなさんのアドバイス
おねがいします。まだ、籍は入れてないです。もうすぐ、結納です。。。

>>476
籍入れず認知して慰謝料と養育費を多めに払う。

ここ離婚しようかどうか迷ってる人のスレなんすけど

>>475
>なんか奥さん側に勝手な理想やラインが引いてあって、それを旦那さんが思ったようにクリアしてくれない

それってりっぱに「性格の不一致」。離婚するに十分な理由だと思うが。

程度問題
この程度で離婚条件に充分と言っていては
離婚しない夫婦が皆無になってしまう

>>476
それ全部相手に言わないと始まらないでしょ
妊娠は事実だしあなたの子なんだし
でも一応彼女は母になるわけで妊娠中で情緒不安定なとこもあると思うし
情緒不安定といってもそれがどう表にでるかは人それぞれなわけで
彼女にしてみたらあなたはまだ彼氏気分で父親としての自覚にかけてると思っちゃってるかもしれないし

そういう相手のことも気遣いつつ文句とか自分の不安だけの話をするのではなく向き合ってごらんよ
まずは彼女の母に相談してみてもいいし

文句あるなら離婚したら。情けない。

>>480
離婚「条件」に十分、じゃなくて、離婚「理由」ね。
離婚したいと思う人にとっては、これで十分。
この程度をのりこえられない夫婦は離婚するよ。
性格の不一致とは、そういうこと。

書き込み規制時には結構意見することあったけど今は特になし

もう限界、離婚したい。
だれか、友愛してくれ。

先にテンプレ埋めれ。

458です。
今こどもを連れて実家にいます。まだ両親には今回のことは話せていません。
いい辛くて・・。
子どもは「お父さんいないからさみしい」と泣いてました。
私自身は夫からひとまず離れれたので・・。一緒にいると嘔吐したり、夜も眠れず、毎晩眠剤を飲んでます。
実家に帰る前は夫も離婚する方向で考えると言ってましたが、昨日「やっぱり前向きに考えよう」と連絡がきました。
スルーしてますが・・。
自分だけの気持ちを優先すれば離婚したい、でも子どもに不憫な思いをさせ、両親を悲しませてしまうのかと思うと躊躇します・・。

458です。
重ねてすみません。旦那とは半年以上レスです。受け付けられません。
これから先も手をつなぐとかすら無理だと思ってます。
これでは結婚生活は継続できませんよね・・？

４７６です。　慰謝料　養育費いくらほど　渡さないといけないんですか？

>>458ってさ、浮気してないかい？
他に好きな人出来るとお古が疎ましくなるんだよね。
うちの元旦那がそうだったから。
だって、読んでると、あなたの旦那、うちの元旦より全然マシだもん。
どこが不満なのかさっぱり理解できないわ。

>>490
浮気はしていません。
周りの方を見ていい旦那さんや父親なんだろうなとは思いますが・・。
ただ、相談にのってもらってる人はいます。
相手は既婚なので、恋愛感情はないです。

>>491

本人気づいてないだけなんじゃない？
旦那ｶﾜｲｿｽ

【迷惑】夫の周りの相談女【心配】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255600633/

うちの元旦もこれにやられましたｗｗｗｗｗｗ

>>458
もともと鬱っぽくなる性格なのかもしれないね。
旦那が頑張ってくれても、もう458が浮上すること自体が無理なのかもね。
精神的にイッちゃってる状態だから、心理内科に行ったり、
カウンセリング受けたりしたほうがよさそう。

離婚したって、根本的な所は解決しないから。
子供が大きくなって精神的に不安になり、荒れた生活を送ることになるってことにならないよう、
しっかり治しましょう。

ちょっとしたことでもすぐに離婚すると言ってくるのに
外で女をつくったら首を吊ると言っていた。
離婚したいのかしたくないのかわからない。
それとも離婚したいけどほかの女に取られて捨てられる形は嫌なのか。
でも金が大好きな嫁なら慰謝料がっぽりせしめそうなんだが。

>>458
まあ、話せばご両親も離婚反対だろうね。
子供も反対、周りも反対、離婚したいのは自分だけ・・・たぶん相談者の既婚男は賛成してくれてるんだろうが・・・

男として言っておくけど、全く下心がなかったらこんな重たい相談されても迷惑なだけなんだよね。
まあ、離婚したとして暫くたったらこのスレにまたおいでよ。
なんだかんだで絶対に乗っかられてるはずだよ。

そんでもってお互いに言うのさ。
「こんなつもりぢゃなかった」ってねｗ

>>487
中途半端が一番周りに迷惑かけるから
あなたの旦那に対する気持ちを誰もわかってくれなくてもいいじゃん
それでも自分がもう無理なんだということで離婚て方向で突っ走れないの？
相談がチラ裏になりつつあるので自分の気持ちを自分の責任で優先すればいいと思うよ

>>488
継続する気がないんでしょ？
>>489
それも含めて相手と話し合いなさいな
子供じゃないんだし、父親なんだし少しは自分でも調べなよ

>>489
ま、何にしてもその嫁さん候補？も色々と入れ知恵されてる可能性もあるよ。
最初にビシッと決めておかないと後々大変だとかなんとか。

話合う時、彼女に君がそういう振る舞いするのならとてもうまくやっていけそうにないから
婚約解消したいって言ってみろよ。
女の本性なんてなかなかわからないけど、意外に本人的にはそこまでキツイ人間じゃないのに
周りの「旦那を尻に敷く会」のメンバーに洗脳されてるだけかも知れない。

こういう話で逆切れされたら、やっぱりさっさと慰謝料と子供堕ろし賃払って
婚約解消したほうがいいだろう。
子供は絶対堕ろさないってのが向こうの最後の切り札だろうが
欲しくもない餓鬼を勝手にひり出しても俺は養育費出さねー、てめーで好きに育てろや〜
と言ってやればいい。
この時点で婚約解消するってのはもうどうせ極悪人だから、子供の命がぁぁとか
ピョってても仕方ねーよ。
子供産ませると収入にもよるが慰謝料以外に1500マソぐらい取られる覚悟がいるぞなもし。
冷酷なようだか、貴殿が危惧してる通りの女だったら一生後悔する事になるし、
結婚してから離婚ぢゃ更に大変だ。

458です。
両親にもわかってもらえませんでした。
私以外は離婚はないと考えているようです。
実家からも家に帰るように言われました。両親なら理解してくれるかと思いましたが、だめでした。
明日家に帰ります・・。

>>500
ちなみに何をどう話して、両親の返事はなんて？

>>500
あなた以外は離婚はないと考えてるってどういうこと？
離婚するようなことじゃないと言ってるってことかな
旦那がどう改善しようと両親が理解しようととにかくあなたが離婚したいんだよね？
自分のわがままですお金払ってでも離婚したいですってことじゃないの？
旦那の落ち度で慰謝料と養育費もらって離婚するにはどうしたらいいですかって相談なのかなこれ

>>500
何人かの人が言ってるように（自分も上にレスしたけど）、
やっぱりあなた個人の甘えの域を出ないのではないかと思うのね
傍にいても嘔吐感もあるというし、どうしても駄目なら離婚もいいと思う
でも、所詮性格の不一致の範囲内だと思うから、まず慰謝料の請求は認められないと思う
養育費は話し合い次第だろうけど、普通は3万〜5万円ぐらいじゃないかな
そして、そういうのも含めて全部婚姻及び離婚するという事なのね
双方にそれなりの責任が発生し、それを負わなきゃいけない

離婚するとなれば、>>461のあなたのレスにあるように、

>離婚となっても両親に迷惑はかけたくないので、子供と二人で生活するつもりです。

これを貫かなきゃいけないと思うよ
本当に疲れているからもう少し実家にいさせて欲しいと、親に頭を下げて頼むか、
ご主人に、疲れているから少しだけ家庭内別居をさせて欲しいと頼むか
疲労してるのは伝わっては来るのだけど、あなたは母親になっているのだから、
あれも嫌これも嫌、それも無理何も無理では通らない
今どこかへ逃げたってツケはどんどん大きくなって戻ってくるよ
ご主人の元に帰って生活基盤を整えて、心療内科かカウンセリングにでも行ってみれば
少しは楽になるかもよ

酔っ払いのチラ裏だよね
男に相談もこんな感じでぐだぐだ甘えてるだけだろうねぇ

もう相談じゃないよな。
決まってるなら好きにすればいいよ。
どうせ全部自分に帰ってくるんだからさ。

>>489
>>499に禿同
最初にビシッとと思っているのかもしれないけど限度があるという事とか、
情緒不安定だろうから実家に頼るなとは言わないけど、二人の事は二人で決めて生きたいとか、
きちんと話し合った方がいいと思うよ
性格が変わってしまって、正直結婚を迷ってもいることも全部
辛いかもしれないけど聞いて欲しいって
二人の事だからって、ちゃんと話し合いについて欲しいって
それで、少し経っても彼女が変わらないようだったり、親兄弟連れてきて喚き倒したら、
本格的に離別を考えたら？
もちろん、結納はとりあえず止めておいて

ただ、家事だけは少々なぁなぁになっても許してあげなよ
妊娠中って、本当にしんどいから

>>500
既婚男にはなにを相談にのってもらってるの？
離婚のことは相談した？　なんていってた？
まだなら、相談してみれば？

>>507
どう考えてもその男はヤリ目的
離婚させてからやっちゃえば、責任ないしーとかまで考えてそう。
じゃないと重過ぎて簡単に相談される方が迷惑。>>500はけっこう美人なんじゃないか >>500がその気なら知らんがな

>>500
悪い事は言わない、外の旦那の事も何も知らない奴に相談してもあなたの気持ちに、うんうん可哀想だねーしか言わないからwまんこしか考えてねーから

さっさと心療内科行きなさい
>>500が病気だからとかじゃないよーただ悩んでストレス貯めるのは良くないからね。
俺も行って嫁の事とか接し方や嫁がどう考えてるかとか教えてもらってるよ
なんたって先生は、心のプロだよ
人間関係は心と心なんだから、プロに相談するのが一番。ダメ先生もけっこういるから近くで評判いい所調てみた方がいいよ

日本じゃ心理カウンセリングってあんまりメジャーじゃないけど、一回行ったらイメージ変わるからお勧め。先生は守秘義務があるから思ってる事全部(汚い考え方)本心でぶちまけていいし。少しはスッキリするよ。

500です。
両親にはここで書いたことすべて伝えましたが、孫がかわいそうといわれて・・今後の生活のことも心配してるようです。
慰謝料を夫に請求する気はありません。
夫から貰う気は全くないので。子どもがとても繊細な性格で、離婚して情緒不安定になることを心配してます。
相談相手はここで書いたことすべて知ってます。
離婚を推奨してるわけじゃない事、でもこんな精神状態でやっていけるのかは言われました。
親が離婚するなとか、子どもが心配とか、甘いんじゃない？とは言われました。
相手が私に恋愛感情があるというのはないです。彼の家庭は円満なので。
今日旦那が話し合いに来ます。
カウンセリングは全く視野にいれてませんでした・・。受けてみたら多少違うんでしょうかね・・。

カウンセリングは別に相談に乗ってくれるわけじゃないし
（話を聞いてくれるだけ）
心療内科は適当に病名つけて薬漬けにされるだけだよ。

もっと自分で考えないと誰も責任取ってくれないよ。

>>510
経験者ですか？俺も行くまではそんなイメージだった
まぁ先生によるんじゃないかな
俺は嫁との出来事、その時の自分の気持ちや対応を話て、アドバイスを貰ってるよ。
薬は嫌なら必要無いって伝えてたらいい
(心理療法士のカウンセリングは受けた事ないから分かりません)

>>500以外みんな反対してる状況なら
誰も自分の事分かってくれないとか、自分の考え方が変なのか分からなくなってないか？

>>509
＞両親にはここで書いたことすべて伝えましたが、
とか
＞相談相手はここで書いたことすべて知ってます。
とか。。。
本気でここに書いてあることがすべてで、離婚することになったら
慰謝料を請求するつもりがないとかじゃなく、ちゃんと慰謝料払ってあげなよ。

性格の不一致とか、日々の積み重ねとかわからんでもないけど
言ってみれば、離婚するに当たっての有責は５０９になるでしょ。

女だから慰謝料もらって当たり前なんて、今時思っては居ないだろうけど
法的に保護される理由もなしに、むやみに離婚なんか出来ないよ。



>>510
知らないなら、知ったかぶりはやめたほうがいいよ。

一応経験者ですよー。
元夫ＤＶで後遺症のパニック傷害持ちで鬱やったこともあります。
今は不眠程度だから内科しか行ってないけど。

カウンセリングは基本的に患者に反論とかしたらダメなはず。
だから相談ではなく共感してストレスとってくれる相手としてはいいと思うけど、
離婚相談するってのは違うと思う。
アドバイスって言ったって法的なことはわからないだろうし、
基本的に患者の気持ちを楽にするようなことを言うはずだよ。
離婚カウンセリングとかそういうメンタルケアじゃない
カウンセリングのことならごめん。

心療内科で薬漬けってのは、軽症でも薬でダメにしちゃうの、
今、社会問題にもなってるじゃない。
自分もそういう経験アリなのでそう簡単に勧めるのはどうかと思ったよ。

話を聞いてくれる人はすでにいるようだし、
相談者に必要なのは、まずは現実を見て客観的に意見する人だと感じた。
なんでも心療内科行っとけってのは心配だなぁ。

>>性格の不一致とか、日々の積み重ねとかわからんでもないけど
>>言ってみれば、離婚するに当たっての有責は５０９になるでしょ。
有責とまでは言わないが、
>>女だから慰謝料もらって当たり前なんて、今時思っては居ないだろうけど
>>法的に保護される理由もなしに、むやみに離婚なんか出来ないよ。
これは深くく同意する。

>>500の離婚理由は「性格の不一致」ってことになるんだろうが、
生理的に無理とか言って、旦那の人格否定してることがどれほど酷いことかわかってんのかな？
それも大人同士で選んだ筈のパートナーに全否定されるんだぜ？
旦那のほうに同情しちまうよ。

相談内容を読み直しみれば？
相手の責任ばかりを追及して自分の責任感には甘かったり、浮気なしといいつつ相談女やってたり。
ダブスタ気味のレスばかりで呆れるよ。
これをそのまま聞かされてる両親＆男も大変だなｗｗ

「相談女」って、不倫の定番コースだよね。

相談女っていうのか。
ｷｼﾞｮのスレ見てきた。よくいるタイプだよね。
そういえばうちの元旦にもこういうのちょくちょく現れてたな。

>>509
仮面夫婦だって、子どもは情緒不安定になるよ。
子どもを旦那のところに置いてでていくというのもありだよ。
情緒不安定な母親と母子家庭をつくって共倒れになるより、
子どもを置いてでるということもできる。

とにかく、あなたに今の結婚生活を維持するのは無理。
ここでも、いろいろ意見がでてるけど、
509が、「子どもが、親が」としかいわなくなっているから、
考えられることは、でつくしたと思われ。

「子どもが、親が・・・」といってるときは、回りがなにをいっても離婚しない。
あーいえば、こーいって、締めが「子どもが、親が」パターン。

あんまり責めるとかわいそうだって

>>500はけっこう病んでるよ
すぱーっと考え方変えて、家族3人で暮す事が1番いいんだから
みんなもそう思ってるけど、>>500の変えてる事が理解出来ないし、別れるの一点張りじゃ勝手にしろって思うよね。

家族3人で笑って暮す事が子供にとって1番いいんだから、前向きな気持ちが少しでもあるなら、病院行くなりした方がいいよ。

病院は離婚相談所じゃないよ。

連続で申し訳ないが>>510が薬漬けとか脅すから補足

確かに話も聞かずすぐ薬だ薬だ言う医者も多いから問題になってる。こんな医者はダメ医者だから、>>510はそんな医者にあたったのかもしれない(推測で申し訳ない)

薬漬けって話もついこの前に依存性が問題になって処方規制された薬の事言ってると思う
他の薬なんてたいした事無い。

そんなに反応すると思わなかったよ＞薬漬け
別に医者を全否定してるわけじゃないってw

私は個人的に、人によっては離脱の難しいＳＳＲＩを
ポンと出しす医者が多いのが怖いなぁと思う。
ベンゾジアゼピン系の一般的な安定剤だって離脱症状出るし。
（今自分も使ってるけど一気に抜くと震えと筋肉のこわばり酷くてさ）
リタリンのことじゃないよ。
詳しくはメンヘル板でも見てくれ。

スレチですまんね。
別に脅したいわけじゃないんだよ。
赤の他人が気軽に勧めていいもんじゃないと思っただけ。

500です。
家に戻りました。話し合いをして、夫からも両親からも少し歩み寄ってほしいといわれました。
私だけが離婚離婚といってる状態でした。
慰謝料も私が夫に払って離婚したらいいのかと考えたりしましたが、もうどうすればいいかわからなくなり、自分の意見を言うのも通すのも疲れてしまったので、
夫が希望する通り家に帰りました。
私は母親だし、自分が我慢すれば波風は立たないんだと思って我慢して生活します。

>>521
まずは家にこもってないで、外に出てみなよ。
相談女やれるぐらいの自由や元気があるなら、
パートに出るとかPTAを引き受けるとか、いくらでもあるでしょ？
世間の相応を知らないから不満ばかりが溜まるんだし。
自分がどんなに恵まれてるか痛感するよ。

気分が変われば「思いつめる」悪癖も出ないでしょ。
言っとくけど、「思いつめる」は単なる悪癖だからね。
治さないと命に関わるし周囲もみんな迷惑する。
思いつめずに、いろんな方法を探すのさ。状況改善か気分転換のね。

>>521
我慢しすぎて、鬱っぽいのを悪化させるのはよくないと思う。
カウンセリングや心療内科に行って、理解してくれる話し相手を見つけてみるだけでも違うよ。
子供のためにも、このまま我慢しないでくださいね。

>>521
時間があればすこしは違うのでは?
458さんは仕事してるんだから、別居ぐらい出来るでしょ。
まわりに反対されるのなら、水面下で物件さがしたりして
いきなり引っ越しっていう手もあるでしょ。

>>522
こいつは働きに出て、相談に乗ってくれる既婚男をつかまえてから変わったんだよ。
既婚男とだんなを比べるようになり、旦那に対しての不満かたまり、
一所懸命育児家事をやってるだんなを見ても、
どうせ続かないという目でしかみられなくなって、
旦那を受け付けられずにセックスレス、この先、手をつなぐのも無理。
という状態になった。

レスを追うのはたいへんだろうけど、順に読んでってみ？

>>500
相談なのかどうなのか分からないけど、
職場の既婚男性に相談するのはやめた方がいい。

あと、自分が我慢すればいいと思っているようだけど、
離婚したがってるただのワガママにしか見えない。

でも、若いんだし、どうしてもセックスできないってのは
相当つらいんじないかな？
かなり旦那さんのこと、嫌いなんじゃないの。
女って体が拒否してしまうときは、そういうときだろうし。
だからだいっきらいな人と一緒にいろというのは酷なんじゃないか。
まわりの人は、子供と経済的なことばかり考えてるけど
この人も人間なのであって。
たしかに子供のために離婚するなというのも一理あるけど
そのために自分を犠牲にして果たして大丈夫なのか？
自分は精神を病まずにいられるのか？
母子家庭でも再婚でも母親が幸せそうのが子供にとっても
いいのではないだろうか？

でも異性に相談するのはあぶないね。
男ってそういうとき、チャンスと思ってむらむら下心湧くし。
セックスレスとかも知ってるならば、
こいつ、飢えてるんだぜ、とか思われて
そのうちエッチなことを誘ってくる可能性が高くなる。
それは既婚でも独身でも変わらない。
男ってそういう生き物だよ。
相談するのは女のほうがいい。
既婚女性は守りのアドバイスをするだろうが
独身女性や離婚組はまた違うだろうし。

自分は元夫がどうしてもダメになり、我慢したけどもうダメで
離婚したクチだけど、時すでに遅し。精神病んでしまったよ。
それでいい医者にめぐりあえず、患者牧場になりまくってた。
12年後に引越し先でいい医者にあえて３年通って。
そしてもう今は通院も服薬もせずにいられてます。
精神的な健康を取り戻すまで15年かかったよ。
医者が悪かったのか、我慢しすぎが良くなかったのか…。

>>527
だからそれなら旦那を悪者にすんなってこと。
キライになっちまったもんは仕方ないし、
生理的嫌悪までいってたら一生ムリだろう。
自分が悪い、相手に罪はない、そういう視点に立たなければ解決しない。

離婚出来ないのは親が、子どもが…全部同じ構図じゃん。
人のせいにしてる限りは不満だらけ。離婚しても問題はつづくと思うよ。

500です。
たくさんご意見ありがとうございます。
別居はしたいですが、夫が思い込みが激しいというか疑り深く、勝手に部屋を借りるなんてしたら何をされるかわかりません。
私の携帯やバッグもこそこそ見ていました。
仕事を始めてから忘年会などで出かけることもすごく疑うひとなので、もし勝手なことをして、
職場に押し掛けたりして迷惑かけるのではと思っています。
そこは絶対に避けたいので、家にいることで防げるなら家にいようと思ってます。
子どもは夫にあえて凄く喜んでました。

>>458
男性と２人で会ってたらそりゃ疑うだろ。
いくら浮気じゃない！って言い張ってもな

愚痴は不倫・浮気板あたりのチラ裏スレにでも行ってもらいたい。
鬼女板だとたぶん叩かれるから。

>>500は、相談女の末期症状だよ。
本人は恋愛感情はないって言い張ってるけど、内心あるんだよ。
自分が相談女だということを自覚した方が良いよ。
その相談してる既婚男性に相談事するな！って言われる方が辛いはずだよ。

さんざん言われても都合の悪いレスをスルーしちゃうところもプリン臭がする。
メンヘラはもっと人の意見を聞くもの。

自分が相談相手の男性の奥さんの立場だったら
そういう相談はやめてもらいたい。
恋愛感情の有無なんてわからないし、誤解を受けても仕方ないでしょ。
既女板でなくてもどこの奥さんだってそう思うよ。
一方の言い分だけ聞いて離婚を勧めるわけにもいかないし、
相談って言うけど職場で噂が広がる場合もあるんだから。
>>500は周りを振り回さずにカウンセリングなり受けた方がいい。
旦那さんの事を思いこみが激しいというけど、あなたも同様。
離婚に対して先走ってる気がする。

>>529
あなたは、なぜこれだけ叩かれてるか理解できないでしょう?

あなたのレスには、自分の悪いところが一切出てこないのよ。
夫が、子供が、親が。。。自分が悪くない理由を探してる。

別に離婚するのはいいんじゃないかと思う。
ただちゃんとした原因や、問題解決に目をそむけて逃げようとしてるだけでしょ。
話し合いしてるって言っても、だんなの嫌なとこあげつらって
「よそ様のだんなはこんなに素晴らしい、それにくらべて。。。」とか
「嫌なものは嫌なの!!!!」
って言ってるでしょ。

んなもん、離婚して母子家庭になったら子供置いて逃げだすよ。
そんな甘いもんじゃない。
実家に世話になれるとしても
「あたし母子家庭でがんばってるのに皆どうしてもっと気を使ってくれないの？」
とか言いそうじゃん。

そんなんじゃ子供にも悪影響だし、一人で暮らしたら?

実際、旦那さんが離婚に同意したらおろおろすると思う。

で、職場の既婚男性に「私は悪くないのにみんなが私を責めるの！＞＜。」とすがりつく

相手の奥さんには今でもいい迷惑だってわからないんだね。
そんなことしてりゃ夫が疑って携帯見るのもしかたないのに
それも夫が悪いと言いたげで、でも私さえ我慢したらいいんでしょみたいなヒロイン気取りだし。

ここでもあっちでもこっちでも愚痴って悲劇のヒロインになってりゃ満足なのさ
後付けばっかりして毎日眠剤だとか子供が情緒不安定だとか夫が思い込みが激しいとか

やばい。私も相談女になるところだった。
しかも離婚話で！

相談事は、２ちゃんですることにする。

>>529
ああ、そう
じゃあ我慢続けて下さい
我慢できなくなったら中途半端に離婚したら子供がこうなるかもとか夫がこうなるかもとか考えないこと
無視すればいいです。でも代わりに人のせいにしないこと自分のわがままです！でももう嫌なんです！と通すこと
離婚したいときも「だって誰々が」離婚しないで我慢するときも「だって誰々が」が
一番自分にとっても周りにとっても良くないんですよ

>>521
話し合いであなたのほうは何を言ったの？
ここで話したこととまとめないで具体的に書けますか？
旦那さんのことをこれが嫌だった、これが不安、だから離婚したいと言ったの？

そのうち相談相手も逃げ出すだろう
もう気づいてると思うよ旦那関係なく不安定になってると
実際以前ほど話聞いてくれなくなったか返事が思うようなものがもらなくなってきてるかして
それでここに来たのかもしれないし
旦那も疲れちゃって向こうから離婚言い出すかもしれないし
相談者の我慢も続かないだろうからいずれなるようになるさ

500です。
相談してた相手には、ここに書き込み始めてからほとんど話はしてません。
夫が携帯を見たのも私の行動が今までと違ってたからなんだと思います。
恋愛感情はほんとにないですが、年上の方だったので凄く頼りにしていました。
相手にも「心配だしなんでも話して」と言われ甘えてしまいました。
相談女といわれていろいろ見てましたが、私は相談女そのものなんだなと実感しました。
夫にそのような相手が居たらきっと私も嫌なので、もうやめようと思います。
話し合いでは、結婚してから家事育児を全くと言っていいほど手伝わなかったこと、よく夜遊びに出ていたこと、子どもの持病を理解せず私任せにしてきたこと、
姑とのことです。

>>542
離婚して働きながら、持病のあるお子さんの面倒も ちゃんとみれるのかな？
姑さんには、何されたの？

>>542
嫌なことを言うのも良いんだけど
でも大事なのはそれらが改善されてもあなたはもう婚姻継続の意思がないんだよね？
前からﾚｽもらってたと思うけど文句並べるだけじゃなくそこを言わないとねぇ

姑には子どもを産んで持病があることが分かると、「母親がつわりでろくなもの食べてないとまともにこども一人うめなかったのね」と言われました。
地元を離れ旦那の地元で生活していましたが、妊娠中倒れて入院しても大丈夫？とすらいわれませんでした。
両親には今更夫が頑張っても自分はもう受け入れられないと伝えました、でも孫かわいさか、もう一度頑張ってみたらといわれて・・。
持病があるので通院などで仕事も休むことが多いため、いざ母子家庭になってきちんと育てていけるのか不安はあります。
夫に気持ちがないのは明確なのに、離婚後の生活もやはり不安で、勢いで離婚できない自分がもどかしいです。

>>545
それなら、夫はATMだと思って割り切ってみたら?
夫はただの同居人、家庭内別居!だと思えれば、すこしは楽になるのでは?
でも、夫をむげに扱うのではなく、ちゃんと労わって過ごしたほうがいい。
何もかも嫌!と投げ出すのではなく、まわりとうまく付き合っていくこと。

自分が変わらないとね。

離婚後の生活について計画たてないとだめですね
生活保護などご自分で色々調べてみてはいかがでしょう
それを目標として治療や貯金を頑張ってください
あなたにとっては気になって仕方がないと思いますが
目標の為に「浮気や暴力などもっと酷い目にあってる人もいる」と考えて全てｽﾙｰしましょう
開き直りも離婚後には必要なことなので「私一人我慢すれば」などと悲劇のヒロインにならないようにね
離婚できないのは誰かのせいというより自分の弱さにあるのも事実なのでそこだけ見て
自分のことならば自分の力でできますからね
離婚後の生活だけを考えて頑張ってください

>>545
離婚して生活していけるのかな？
旦那さんの方に離婚するだけの理由が無いなら
こちら側が慰謝料を払って離婚してもらうようになっちゃうよ。
生活保護だって簡単には受けられないだろうし。
旦那さんを受け入れられないなら離婚も仕方ないだろうけど、
離婚したけど生活出来ないから戻りたいってわけには
いかないんだからよく考えた方がいいよ。

お姑さんの事は同居してるわけじゃないからスルーして
考えないようにしたらどうかな。

もう、かまってちゃんはスルーしようぜ＞おおる

次の相談者カモーン

>>475で書いてるのに、しつこくてゴメン。
やはり、自分の中の理想が高すぎるのが良くないのでは？と改めて思った。
皆さんが「何かのせいにせず、自分がどうなのか」について書いてるのに、
いまだにあれが嫌だった、こんなに酷かったを書き連ねているでしょ。
気持ちが消化できてなくて、とにかく言いたいんだよね。
そういう状態は理解できるけど、それじゃどういう方向へ舵をきっても不満しか感じられないと思う。
「所詮こんなもん」ていう割り切りが出来るようになれれば、楽になれるのでは？

吐き出す行為はある程度必要だと思うけど、今はそれを続ける事が目的になってしまってるね。
自分でこうしたいという理想があっても、出来ない自分を容易に想像できてしまう。
だからグルグルして、自分を悲劇のヒロインにしちゃってるけど
それってすごく疲れるだけだよ。

>>549
すみません、リロードせずに書き込んでしまいました。550

友達の家に電話したら奥さんが居るんだけど、いつも１人淋しいから今度遊びに来てって
普段から妙にミニスカートでこっちに何気にパンツ見える角度で座ったり、変だったんだよな
今そこ離婚しちゃってるけど、今思うとあの時気軽な気分で行かなくて良かった

日本語で書いてくれ

つまり亭主の友達である俺のチンコをしゃぶりたかったんだろうな。ってこと

で、それの何処に離婚で迷ってるってくだりがあんだ？

ん。　まぁ終わってしまった話で、迷いなんかないんだけど
この便利なインターネッツを時々俺の日記帳に使わしてもらってるよ

【自分の年齢・性別】32正社員
【相手の年齢】31パート
【結婚年数】2
【子供の有無】無し
【相談内容】
生理、排卵日前後になるとちょっとした事で切れる、物を投げる、暴れる、暴言を吐く。
「子供は生みたくない、気持ち悪い」、「ここにきたから病気になったし、ひどくなった」「お前の稼ぎが悪いから生活が苦しい」等。
月経困難症とかいうらしい。
病院にも行ってるが改善の兆しがない。むしろ切れ方が激しくなってるくらい。
この前も暴れて、ドアに入ってるプラスチックの板を割った。

結婚前は生理前後にイライラしたり怒ったりしてたが、一般女性によくある程度のより、ちょっと強めな位だった。
結婚してから激しくなったかんじ。

今まで我慢してたけど、こんな状況がこれからも続くのは耐えられない。
我慢していくべきなのでしょうか？

月経困難症とかいうらしいのなら仕方ないの

>>557
うちの嫁さんも生理前になると、イライラする。
結婚して何年もたつと、「そろそろだな」ってわかる。
だが・・・・あなたの奥さん程ではないな？

うちのは、子供出来てからの方が酷いんだが、
まー個人差が有るから何とも言えんが、当たられると腹立つよな。
普段は普通なだけに、ムズイ問題だよな。

悩んでるぐらいなら一度離婚して考えろ。
人生やり直しはいくらでも出来るよ。

離婚を他人に相談してもなんにも変わらないよ。
相談じゃなくて自分を正当化したくて相談してんだろ。
他人は馬鹿馬鹿しいんだよ。
結婚するとき相談したか？
馬〜鹿ｗｗ

>>561

離婚を考える時って、何が正しいのかわからないような状態だから意見は聞きたいな。

まぁ聞く分にはタダだからな

まあな・・・子供がいないのは或る意味救いなんだよな。
こりゃ、ダメだと思ったら別れられるからな。

本当にそれでいいのかどうかは自分で考えればいい事だ。

>>557
生理前後にイライラなんてのはよく聞く話だが、その暴言や
キレっぷりは酷くないか？
病気を盾にその行動を正当化してるようなら、かなり問題が
あると思う　ドア壊すのも病気のせいとか、無理がある
生理でこれじゃあ、妊娠・出産なんて事態になったら耐えら
れないだろ…　子供作らないつもりならいいけど

生理前後じゃない時期に、我慢できないことを伝えて離婚も
考えてると打ち明けてみては？
それでしばらく様子見て、落ち着けばそれでいいし
結婚してひどくなったんなら、離婚したら改善する可能性も
あるんじゃないかな

>>557
別の病気のような気もするけどね精神なのか身体的な例えば脳かもしれないけど
奥さんも月経困難症って言われてそれで全て片付けられてるかもしれないよ
本人も気づいていない原因があるのかもしれない
落ち着いてる時に一緒に先生に話し聞かせてもらうか
病院がわかるなら内緒で担当医に相談してみるか

「ここにきたから病気になった」というのは結婚の意味かな転勤かなにかで引越したのかな
奥さんも気づいていない原因があるかもしれないねぇ
生理だから仕方がない、医者も言ってるしってとこに甘えてるとこもあるかもしれないけど
奥さんも暴れて心底「あーｽｯｷﾘ♪」てわけじゃないから
本人も辛い思いしてるからさ
あなたも本当に辛くて大変だと思うけど
もうちょっと見捨てないであげて欲しいな
奥さんのお母さんには話しにくいかな？辛い大変ってことじゃなく心配なんですって方向で

>>557
×月経困難症
○月経前緊張症（ＰＭＳ）

産婦人科に本当に「月経困難症」と診断されたのなら、産婦人科を変更することをお勧め。
薬も治療方法も違うから、改善する訳ない。


あとPMSの時期に一度ビデオカメラで嫁の行動を撮影しておくことをお勧め。
離婚するにせよ再構築するにせよ、その映像は大いに役立つはず。

>>557
さっさと離婚しろ
そんな女にとっつかまってる時間がもったいない
はよもっといい女をさがせ

【自分の年齢・性別】３５（主婦）
【相手の年齢】３８ （会社員）
【結婚年数】７
【子供の有無】有
【相談内容】
不妊治療を受け、ようやく子供を授かり、年末に出産したばかりです。
旦那が去年より浮気をしていることを最近知りました。
肉体関係は多分ないと思います。
今年に入り、離婚してくれと言われるようになりました。
旦那は相手と肉体関係がない場合、不貞行為にならないと思いますが
つまり旦那から離婚調停をされることもあるということでしょうか？
旦那は軽い脳障害、それによる人格障害があり、生活を一緒にするのは
困難でもありましたので、迷いがあります。しかし、とてもいいところも
あり迷っています。

旦那さんはなんで離婚したいと？

>>569
「調停」ってのは早い者勝ちです。旦那さんからの申立は受理され
裁判所からあなた宛で呼び出し状がきます。貴方は必ず応じなければいけません。
シカトすると後々面倒です。
そして事件番号が振り与えられ淡々と進みます。

が、まずどーしたいの？貴方的には？
それと、障害が生活に及ぼす影響と今後の見通しは？

子供できたばかりで亭主居なくなるとなにかと不便すると思うよ　特に金銭面で

>>557さん
僕の嫁も近い症状（診察受けていませんけど）で結婚１５年になりますが
生理前後は、毎月喧嘩してます。
性格的な問題もありますが、僕は近々別れるつもりです・・
１５年耐えましたが、限界です！断言します！！同じ思いする前に離婚をお勧めします。
>>569さん
残念ながら、不貞行為はあるものと断言します！！
旦那からして、どんな不満があって不倫行為に及んだのかは想像つきませんが
男性の立場から、女性が絡んで不貞行為に及ばず離婚決意とは、理解できませんｗ
さらに人格障害と言うことですが、以後かなりの苦労が予測されます！
別れようと言うのなら、養育費だけでもしっかりいただくように協議して
さっさと別れたほうがいいと思います！
後で後悔しないためにも！！

まぁね、プラトニック段階で離婚を切り出す男なんか
ちょっと想像しにくいよ
浮気の事実がバレたら不利になるから伏せてるだけとしか思えん

遅くなってすみません。
みなさんありがとうございます。

うちの嫁はＰＭＳではなくて、それよりひどいＰＭＤＤ？（自己診断）だといってました。
婦人科に行くように勧めるのですが、行こうとしません。
結婚して一番最初にぶち切れたときにあまりに酷く、うちの親に早朝から電話して暴言吐きまくりました。
で、近くに住んでいる嫁の親戚の方が来て病院につれていったところ、適応障害と診断されました。
今も心療内科に通ってますが、改善の兆しはありません（僕が気づかないだけかもですが・・・）。
むしろ、切れ方が酷くなってる感じがします。
嫁さんの両親も「生理前、排卵前後はよく怒るからあまり気にしないで。」「切れたり暴れたりしたら放っておいて。悪いけど我慢して」と言って終わりです。
嫁さん自身は絶対治すと言ってますが、病院の先生に20年ぐらいはかかるから長い目で見てといわれたそうです。

私も女なんだけど。
多かれ少なかれ生理前はイライラしたりなーバスになる女性の方が多いよ。
まぁ大抵は始まるとコロっと治って、何であんな些細なことで
怒ったりイラついたりしたんだろうと自己嫌悪に陥る女性のが多いんだけどね。


てかそこまで酷いのに何故に婦人科行かないのか謎。
鬱っぽいなら更年期障害だったりして。30代でもなるんだってよ。

20年

>>569
旦那さんは貴方の妊娠中に浮気し、我が子が生まれて間も無いのに
離婚してくれと言ってるってことですよね
誠意や優しさが欠如してるような気がしますが…、浮気が発覚する
以前はどうだったのでしょう？
そもそも、貴方の方は旦那さんにまだ愛情はあるんでしょうか？
例えば浮気問題が無かったとしても、旦那さんの脳障害、人格障害
をこれからも受容して、夫婦生活を続けられますか？
これらをひとつずつ自分に問いかけて答えを出して、それから夫婦
で話し合ってみて…、結論はそれから出せばいいのでは？

旦那さんの障害や浮気を乗り越えて、これからもずっと一緒に居た
いと思えるなら頑張るしかないでしょうが、旦那さんが本気で離婚
したがっている場合は関係修復は難しいかも…
ただ、調停になったとしても貴方の側に落ち度があるわけではない
ので、一方的に離婚を押し切られるということはないはずです
お子さんのためにも、焦らず、冷静にね
それでも、どうしても駄目な時は…、
慰謝料・養育費をきっちり出して貰って、将来に備えて下さい

>>576
そこが男にはわからないところなので聞きたいが
生理前後に痛いとか気持ち悪いとかあるんだろうとは思うが
そのイライラを周りにぶつけると少しはすっきりするものなのかね?

自分が苦しいからといってやつあたりの対象が何をやっても安心な家族や旦那と言うのでは
何故なのかと納得がいかない。

>>576
>>そのイライラを周りにぶつけると少しはすっきりするものなのかね?
周りにぶつけるとすっきりするとか、そういう問題じゃないんだよね。そこが理解不能なんだろうけど。

例えば会社で、普段なら「またかこの人の感じ悪さはしょうがないなぁ」ってことでも
（来客が来ても知らん振りする先輩女子社員がいる）にイラっとして
お客様を応接に通してお茶だし後に先輩に「知らん振りはよくありませんよ」とか言ってしまう。
なんでこの人はいつも気が利かないんだろうと虫生に腹が立つ…とかそんな感じ。
人に当たるどうこう、じゃなくて普段はスルーする些細なことにイラっとする。
で、始まるとなんでいつものことなのにあんなに腹たったんだろうかとなる。
黄体ホルモンが関係してるらしく自分の意志ではどうにもならないんだよね。
そこが理解できないのではないんじゃない？

>>580は>>579あてね

やつあたりの対象になってしまう？おそらく社会との接点がなく、社会は旦那とか家族しかない
物凄く世の中が狭い人なのではないのかと。消極的なタイプとか神経質な性格な人の方がPMSは強いかも。
学校関係や地域や仕事なんかで行動範囲を沢山持ってて
フレキシブルな性格の人の方が経験上軽いと思うんだけよね。

まぁ生理痛でも寝込むくらいの人もいるし、PMSの症状は人それぞれ。
上手くつきあってる夫婦もいるらしく、二人で婦人科行ったり
「今日から1週間はイライラしするかもしれないけど聞き流してね・ごめんね」と
宣言しとく妻。「リョーカイ」っと慣れてる夫なんかも居るけどね。
婦人科は一度連れて行ったほうがいいよ。重篤な病気が隠れてるかもしれないし
更年期と精神的は繋がってたりする。

>>575
嫁さんの症状は適応障害と診断されたとあるから、PMSの対策とはまた全く違うと思うけど
嫁さんに治す意思があっても、それが行動に伴っていなければ意味がないと私は思うよ
それに、PMSだろうとPMDDだろうと適応障害だろうと躁鬱だろうと、
「だから仕方がない」で、家族に対して当り散らしていいかというとそれも違うと思うし

嫁、嫁両親、それに受診させてくれた嫁親戚と共に、きちんと話し合った方が良いね
前向きに治療及び行動してくれるならともかく、今のまま自分が我慢するだけなら、
限界に近付きつつある事、離婚も視野に入れ始めている事
言いにくいだろうけど、ありのままちゃんと言ってみたら？
逆の立場で、自分に適応障害があり嫁さんに対して八つ当たりし捲くっていたら、
暴力はないにせよ、それを娘に我慢させ続ける事を強要するのか？と言ってみるとか
話し合い後、嫁さんの態度が前向きに進んでいくのならいいし、
口だけで行動が伴わず改善されなかったなら、離別を決心すればいい

何事にも程度ってものがある
少々ならともかく、相手が離婚を考えるほどの行動なら、これ以上増長させてもいけないと思うよ

みなさんありがとうございます。

産婦人科に行かないのはピルの処方しかないからだと言ってました。
近々、双方の両親を含めて話し合いをすることになりました。

生理痛を男で喩えるなら、四六時中キンタマを強打される程度だと思って欲しい
四六時中キンタマを強打されながら妻の些細なミスでも笑って許せる人は
かなりの人格者だと思う
ま、世の中そんな人格者ばかりでは無い
痛ければナーバスになるし、ナーバスになれば人に八つ当たりするのが人間


旦那は当たられても我慢、嫁は当たらないように我慢
お互いに歩み寄るしか無いよね

>>584
四六時中キンタマ強打されてたら、嫁の些細なミスなんて気にしてられないと思うのだがw叫びながら失神するかもなw

痛みがどん位とかより、ホルモンバランスとか精神的な物が崩れてるんじゃないか？

>>585
ホルモンバランスの崩れ、なんてものは分かり易く実感出来るもの
じゃないのでは？自分の場合は一番ナーバスになる原因はやっぱり「痛み」
薬が効くまではうずくまって油汗流しながら堪えるしかない

そんな時に「何してんの〜？元気出して〜」とか言ってくすぐられると
殺意が芽生える

沢山のコメントをありがとうございました。
とても勇気付けられました。

子供の事を考えると離婚はしたくありませんが、よく考えて
みることにします。
旦那の誠意ややさしさは、浮気をするまではありました。
かなりしつこかったですが。
脳障害の事も最近知ったので、混乱してますが、悔いのないように
旦那の事も考えて決めようと思います。今、思えば、結婚当初から
旦那は普通の人と随分違う価値観があり、何かおかしい、一緒にいて
疲れると思っていました。
旦那が普通なら、浮気したらかなり怒りまくると思いますが、
何と言ってよいやら。

>>586
>>585じゃないけど
そこまで痛みが酷いならった設備の整った大学病院の婦人科行ってきちんと精密検査したよね？
痛みが酷いと騒いでる女性に限って
個人病院のちっこいモニターの超音波しか受けてない女性のほう多いから。
私は個人病院で子宮頸がんの異形成を見逃されてから
大学病院での検査を欠かさない。モニターの精密さも設備も生検もレベル違うよ。

油汗掻きながらもし大きいとこで精密検査してないなら一度セカンドオピはしなね。
内膜症とかチョコレートとか筋腫とか女性は特有の病気が多いからね。

×酷いならった
○酷いなら

【自分の年齢・性別】 23才女　看護学生
【相手の年齢】 27才　会社員
【結婚年数】 5年
【子供の有無】3才半、１才半
【相談内容】
まず離婚したい原因のベースに高校のときの中絶があるので、そちらを詳しく説明します。

高1から付き合い始める。
高2のときに私が家出して現在の旦那のアパートに転がり込む。
同じバイト先で働き、旦那の大学の学費以外は自分たちで稼いでいた。
高3のとき旦那が大学を辞め、フリーターになる。
私は毎日旦那より早く起きて家事→学校→バイト→家事→勉強→旦那より
遅く寝る生活で疲れて、一切手伝わずゲームばかりして仕事もなかなか決まらない旦那に
イライラしてましたが、家を出てきてしまった手前帰るところがなく、精神的にかなり
旦那に依存していて、必要とされている感に浸っていたのもあり
別れることはできず、ダラダラと同棲を続けてました。
そんな時に妊娠が発覚しました。
私は高校を辞めて（後で定時制に編入するつもりで）産むことを決心しましたが、
旦那には『今は自信がない。就職して結婚したら絶対幸せにするから、
今は俺の成長を待って欲しい』と言われ、堕して欲しいと頼まれました。
精神的に辛い状況でつわりにも苦しんでいる時期に、義両親に「息子の人生
にキズを付けるな」とか「大学を辞めたことも親戚には内緒にしてるのに」とか
「あなたの気持ちなんてどうでもいい、とにかく子供は諦めてもらう」など、、、
散々言われ（もっとイロイロあったはずなんですが何故かこの辺の記憶が弱くて思い出せません）
かなり病んでしまって判断力が鈍くなり、早く楽になりたい一心でおろす事を
承諾してしまいました。
中絶した後一年ぐらいは、夜中に外を出歩いたり怖い夢をみてうなされたりしましたが、その度に旦那が
「ゴメン、ほんとにゴメン」と泣きながら抱きしめてくれたので旦那を信じて付き合い続けました。
高校を卒業して就職し、お金を貯めて卒業した年の冬に入籍しました。
私があくまで子供を生むことに執着していたので、クルマのローン等を完済し200万ぐらいの貯金
が出来たタイミングで子供を作りました。
旦那の会社が倒産寸前の頃に二人目が生まれ、生活が苦しくなり旦那が現在の会社に転職。
将来に不安を感じ手に職を付けたかったので、二人目が８ヶ月の時に私が看護学校を受験し合格する。
今は奨学金をもらいながら通学し、旦那の稼ぎと少しの貯金のみで生活しています。
経過はこんな感じです。

離婚したい原因は大きく分ければ、
１）過去に中絶した事のとらえ方に温度差がある
　　中絶したことを私が後悔し続けてきたのを知っているのに避妊を嫌がる
　　同僚と合コンに行ったり、会社の女の子とメールしたり、出会い系でセフレを
　　探したりする（私にはその神経が分かりません）
　　
２）旦那親が生理的に無理
　　特に姑がいわゆる「悪気は無いけど無神経」なタイプで、ずっと耐えてきましたが
　　限界が近いです。
　　中絶後の私に友達に生まれた孫の写メを見せたり、コトメについて私の目の前で
　　「デキ婚でもいいから早く結婚すればいいのに」と言ったり、子供の誕生日で
　　遊びに来たときに「○○（←旦那）が立派に就職して結婚してこんな可愛い孫が
　　いて、私ってすごく幸せよね」とプー太郎の時に中絶させてる事を忘れているもしくは、
　　無かったことにしようとしている（？）発言があったりで、、、
　　子供の存在で義両親が幸せ感じるのが嫌、子供が義両親になつくのが嫌、
　　とにかく気持ち悪いです。

３）大事にされていると思えない。自分の人生がもったいなく感じる。
　　誕生日や結婚記念日に何もない。たまに忘れているときもある。
　　忙しいので家事をもっと分担したいのですが、頼まないとやってくれない。
　　そもそも家事も育児も私に頼まれて、仕方なくやってあげてる感覚。
　　上にも書きましたがバイトの女の子にメールしたり、合コンしたり、とにかく仕事で
　　会った女性にはすぐメルアドを聞き「仲良くしましょう」的なメールをする。
　　しかもその事を「気分転換だ」とか「バイトの子を気にかけてやってる」とかって
　　言います。もちろんそんな気にかけて送る内容ではなくやましさ満点のメールです。

４）人格的に尊敬できない、愛せない（まとめれば人間的にムリ）
　　以前、旦那の出会い系のやりすぎでパケット代が４ヶ月で１０万を超えて喧嘩になった
　　時、「俺の稼いだ金で何しようと自由だろ」と逆切れされました。
　　もちろんそんな自由にする余裕など無く、夏休みに私がバイトして稼いだ分は赤字の
　　補填に消えたのに、、、いま学生で私の収入がないから欲しいものも我慢してるし、
　　節約がんばってるのに、、、全部ふたりで決めたことなのに、、とその一言でかなり
　　傷つき不信になりました。
　　子供の面倒を２時間と見ることが出来ません。ご飯前なのにお菓子をたべさせたり
　　youtubeを見せっぱなしにしたりとめちゃくちゃです。
　　常に眠いとか、清潔感が無いとか細かい事を挙げたらきりがありません。

昨年末に、メールや合コンをやめて欲しい事と、義両親と同居する気も
介護する気も無いからそれが嫌なら離婚してくれと告げたところ、
「俺にはお前が大事だから離婚する気は無い」と言われその時は考え直しました。
なのにその後もメールは続けてたようです。
そして先日、「東京の（母方の）おじいさんの法事が３月にあるから、俺は
仕事で行けないけどお前義両親と一緒に行ってくれ、それがムリなら子供達と
義両親だけでもイイ」と言われました。
そんな超アウェイなところに、死ねばいいのにと思ってる義両親と行けだなんて
私には絶対嫌だし、嫌だからって子供だけ行かせたら義両親の思う壺だし、どちらにしろ
私にとってすごくストレスなのに、年末に言ったことが分かってもらえてなくて
すごくショックでした。
そして旦那に姑の血を感じて吐き気がしました。

全てを話しても、旦那にはなぜそんなに苦しいのか分からないと不思議がられました。
離婚すれば楽になるのかとも言われました。
私自身わかりません。こんな父親でも子供には必要かなと考えたり、、、。

３年生になれば、市から母子で資格のために修学する人への補助金が出る
（生活費として月14万）ので児童扶養手当と合わせれば生活できますし、
養育費（もらえるかは分かりません）と、こども手当て（同じくもらえるかはまだ分かりません）
もあるので経済的には大丈夫そうです。
両親や姉の協力もあるので実習や就職後に子供を見てもらうことも可能です。
今は３年生になるまでのあと１年間で様子を見ようと思ってますが、
気持ちの中ではもう離婚した気分です。
旦那への情もなくなり、今は同居人以上こどもの父親未満の存在です。
旦那と義両親への恨み（？）と、子供を守ってやれなかった自責の念で
どんどん頭の中が真っ黒になっていく気がします。
離婚すれば解決する問題ばかりでも無いような気もして迷います。

長文、乱文ですが、どう感じたかお聞かせ下さい。

>>590
離婚でいいんじゃない？
私も若い頃に依存的な結婚をしてちょうどあなたと同じくらいの
結婚年数と子供の歳で、目が覚めたようになって離婚したけど
夫の性格はそんな感じだったよ。良く似た幼稚さ。
うちはＤＶあったのが決定打ではあったけど。

離婚して４年経つけど特に不自由なくやってるよ。
自分が若けりゃ親も兄弟も若いし、協力者がいれば働けるし、
どうにでもなると思う。

ただ、中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない？
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

養育費や手当を当てにするのも甘い。
自分でどうにかする気がないならせめて就職決まるまで離婚待ってみては？

厳しい事を言えば
旦那がいかに子供なのか書きつのれば書きつのるほどに
相談者のコドモっぷりが強調されてるね。
自分に都合の悪い事は全部旦那側のせいにしてるところがコドモ丸出しだよ。

典型的なバカップルだけどＤＶがないのは不幸中の幸い。
別に離婚してもかまわないと思うが経済的に子供達に不自由な思いを
させないように頑張らなければならないし今後看護師になったらなったで
子供の養育をする時間の確保も難しい激務だという事に自覚すべきだね。

離婚に対する危惧点としては
自分が精神的に脆弱なところを他人の責任として転嫁している事。
自分で書いてて気付いているかどうかわからないがかなり依存体質のようだから
離婚後の喪失感で子供達に過剰に依存したり、新しい男(しかも屑男)に心身ともに
夢中になり肝心の子供達は放置といった目もあてられない悲劇もあり得るかな？と。

>>590
>>593、>>594に超ドウイ
23歳で自身もまだ子供なのだな、と言うのが読んだ感想
悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか

旦那も、それに旦那両親も確かに無神経だと思う
旦那に至っては、27歳の人の旦那で二児の父親だとは思えないほどに子供
でも、相談者だって決して精神的に成熟しているとは思えない
生活面においてはしっかりしないとやっていけないからそうなった感はあるけど

旦那のご両親の最初の反応は、そこまで異常でもないと思う。いや、変ではあるけど
かわいい息子を大学にやって一人暮らしさせてたのに、変な女が転がり込んできたせいで
大学も辞めてフリーター、おまけに子まで出来てしまった。しかも、相手は未成年
これで中絶の道を示さない親はいない
ムスコを叱りあなたやあなた両親に頭を下げ、お金を積むのが普通だとは思うけど、
それぐらいは誰でも考えると思うわ
中絶は可哀想だと思うし、男にも責任は絶対にあると思うけど、あなたに責任がなかったとは全く言えないし
それをそこまで言われたからといって、全てを姑のせいにするのもね
さらに、そんな風に全てを両親に丸投げするような男といつまでもくっついてまた子まで成したのだし、
それに対する自責の念はあるのかと思う

頼り捲くり感はあるけども家族の協力が得られるようなら、さっさと離婚してもいいとは思うよ
ただ、自分があらゆる意味で自立していない事だけはしっかりと認識しておく事
まだ若いのだから、甘えるなとは言わないし、今すぐ自立しろとも言わない
でも、将来的にはきちんと自立して、いつか子供に胸を張れる様に、親子三人できちんと幸せになるんだと
しっかりとしたビジョンを持ってやっていって欲しい

>>590
自覚はあるみたいだけど、貴方は高校時代の中絶問題を引きずり
過ぎだと思う
高校生の娘が妊娠したら、相手が経済力ある男でない限り、大抵
の親は中絶させる方向で考えるもので、義両親が特別酷いことを
言ってるわけじゃないよ
貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの？
中絶を選んだことで、貴方は無事高校を卒業出来たわけだし、その
後の就職や進学にも有利だったはず…貴方の人生にとって悪いこと
ばかりじゃないでしょ
とにかく、中絶の事を今の問題を分けて考えないといつまでも解決
しようがないよ

義両親との付き合い方は、貴方の思う通りにしたらいい
旦那さんに気兼ねして無理しても、ストレス溜まるだけ
中途半端に合わせようとするから、後で「…してやったのに」
みたいな不満が出てくる

離婚しても生活できる目処がついて、親兄弟の協力も仰げるん
なら特に止める理由もないけど
今までこれだけ執着してきた旦那さんと別れて、本当に後悔
しないと言い切れるのかな？
あと一年考える時間があるなら、その間ゆっくり考えてみて

結婚生活続けるなら「過去のことに捉われ過ぎない」
離婚するなら「結婚していた時より、いい状態を目指す」
…こんなところじゃないかな

嫁と話し合いました。
・暴言のこと(あまえの子供なんか生みたくない、気持ち悪い)
・今までも「切れて暴言はいて暴れて、反省して、もうしない、絶対治す」の繰り返しだったこと
・経済的なこと(生活が苦しいのを僕のせいにする、体が弱いからと言う理由で自分はパートの時間を増やそうとはしない)
以上を含め「もう無理である」ことを伝えました。

嫁は、「子供はうむ、仕事もするから、病気も薬がかわったから大丈夫だから、もう一回チャンスを頂戴」
「あなたと別れたら、私は死ぬしかない。戻る場所がない。だから、考え直して」
の繰り返しで、取り合ってくれません。

>>597
双方の両親はいたのかな？
向こうのご両親の反応はどう？
二人だけで話すのでなく、特に嫁親には状況をきちんと判って貰う様にしておいた方がいいよ

たった一度の話し合いで、いきなり離婚なんて中々出来るもんじゃない
チャンスぐらい与えてあげてもいいとも思うし
治療で投薬するだろうから、しばらく子作りは控えておいて（相手にも伝えて避妊する事）
八つ当たりは絶対にするな、ではなく、嫁さんにあまりにも酷いから控えろという事を
認識してもらう事が大事だったのだから、それでいいんじゃないかな
治療にちゃんと通っているのか、症状に甘え過ぎていないか、あなたもしっかりと様子を見て、
数ヶ月経っても前向きに改善されない場合、もう一度双方の両親も交えて話し合えば？
それから別居なり離婚なりすれば、筋を通す事になると思うんだけど

双方の両親いました。

僕が我慢してきたこと、家に帰っても嫁の機嫌を伺ってしまって、いままで溜め込んでしまって話せなかったことを伝えました。
嫁の両親は「(嫁に）考え方をかえないと駄目」「考え直して。お願いします。」と言いました。

チャンスを与えたい気持ちはあるのですが、今までのことがあるだけに信じられない気持ちのほうが強いのです。
僕の度量が大きかったらよかったのでしょうが…

双方両親を含めて話し合いをしたのはこれが初めてではなく、3度目ぐらいです。

>中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない？
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

仰るとおりです、一番憎いのは自分なんです。
当時は精神的に参っており、退行現象みたいになって食事やお風呂も
世話してもらってたらしいので、判断力が鈍っていたのだと思います。
手術の帰りの車より前の記憶が薄くてなんともいえませんが。
あの時だれがなんと言おうと私がしっかりしなくちゃいけなかったのに、
病んでる場合じゃなかったのに、と未だにエンドレスリピートしてます。


>貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの？

そんな事無いと自身をもって言いたいところですが、その時は追い詰められていた
ので楽になりたかったのかもしれません。
結局、中絶した後もこうやって引きずっているので両方を実際にやってみないと、
多分やってみても、どちらが楽かは分からないと思います。

>悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか
母親にも同じ事をいわれたことがあります。
確かに中絶後〜結婚・妊娠までは、自分が世界で一番かわいそうな気になって
幸せつかんでやるって意地になって突っ走ってきた気がします。
子育てに没頭しているうちにそのヒロイン感は抜けた気がしてたんですが、
まだ浸ってるんですかね、、、

>中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない？
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

仰るとおりです、一番憎いのは自分なんです。
当時は精神的に参っており、退行現象みたいになって食事やお風呂も
世話してもらってたらしいので、判断力が鈍っていたのだと思います。
手術の帰りの車より前の記憶が薄くてなんともいえませんが。
あの時だれがなんと言おうと私がしっかりしなくちゃいけなかったのに、
病んでる場合じゃなかったのに、と未だにエンドレスリピートしてます。


>貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの？

そんな事無いと自身をもって言いたいところですが、その時は追い詰められていた
ので楽になりたかったのかもしれません。
結局、中絶した後もこうやって引きずっているので両方を実際にやってみないと、
多分やってみても、どちらが楽かは分からないと思います。

>悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか
母親にも同じ事をいわれたことがあります。
確かに中絶後〜結婚・妊娠までは、自分が世界で一番かわいそうな気になって
幸せつかんでやるって意地になって突っ走ってきた気がします。
子育てに没頭しているうちにそのヒロイン感は抜けた気がしてたんですが、
まだ浸ってるんですかね、、、

すいません間違えて連投してしまいました。

レスを読んでいるうちにちょっと自分が見えてきました。
多分、義両親がどうのこうのは根本的な理由ではなくて、いつまでも
変わらない旦那と、そんな旦那にでも依存しなきゃ生きていけない自分が
嫌で自立したいがために離婚を考えてるんだと思います。
でも今の状態で離婚するのは危険だという事も分かりました。

>とにかく、中絶の事を今の問題を分けて考えないといつまでも解決
しようがないよ

そうですよね、
火種を残したままここまで来てしまった気がします。
明るく子育てしたいです。
旦那と話し合いたいですが、また不満ばかり押し付けて逆切れされるか、
「じゃあ俺にどうしろって言うの。離婚すれば楽になるの？」
と脱力されるかのどちらか。
今思えば旦那のほうがよっぽど大人ですね。
離婚する、しないどちらにせよまず私が精神的に自立すべきだな。
これからどうしていくべきでしょうか？
そんな事まで人に聞くなと言われそうですが、自分では迷宮入りしてしまうので
話し合いの切り口とか、どういうスタンスでいるべきか、、とか助言していただきたいです。

>>599
3度目なんだ、そりゃきついわ
度量の問題ではないわ
それなら、もう次はない事を嫁親にもきっちりと伝えて、
嫁さんには追加でもう信頼もなく情もほとんど残ってないからとも伝えておいて様子見は？

あなたも相手方の出方を気にし過ぎだよ
結婚したぐらいだし気持ちは分からんでもないけど、二度目の話し合い後も顔色伺い続けるなんて
3度目なのなら、今回の話し合いだって問答無用で実家返品でも良かったぐらい
それぐらいの勢いがないから、言葉は悪いけど嫁さんにも嫁親にも舐められてしまうんだと思う
どこか根本で許してくれるだろうという気持ちが相手方に出来ちゃったんだと思う
離婚届に双方の署名押印、保証人欄にも記名してもらって自分の実家預かりにするとか、
本気度をちゃんと見せておいてもいい

とにかく、今話し合いが終わって取り合ってもらえないまま有耶無耶で終わってしまっているなら、
緑紙に署名してもらったりはしにくいだろうから、次は問答無用で実家返品か自分が家出を強行するか、
きっぱりとした態度でね
多分だけど、相手方にはもう泣けば済むとか、こうやって話し合いしつつ夫婦は出来上がっていくものとか、
軽く思われている節はあるから
嫁さんが変わるにしても、結果別れるにしても、今が正念場だと思うから毅然とした対応で頑張って

>>602
あなたの旦那は大人ではない
あなたも子供だが、旦那も大概子供。親に甘やかされて育ちきってないのは事実
自責が過ぎて周囲を持ち上げようとしてはいけない
それも、自責の念に駆られている私という自己陶酔の手段の一つ

みんなのレスにあるように、一年様子見てみたらどうだろう

>メールや合コンをやめて欲しい事と、義両親と同居する気も介護する気も無い

という事と、義両親関係は、直接の冠婚葬祭以外はなるべくパスさせてくれと話し合ってみて
そして、一年の間に旦那の様子を見ながら別居やそれに掛かる費用の事など計算したり
実際に離婚となると、考えなきゃならない事やしなきゃいけない事は結構あるからさ
ゆっくりと足掛かりを掴んでいけばいいよ
一年経って、旦那がフラフラしてないようならそのまま生活続ければいいし、駄目なら離婚
足場固めはしてあるに越した事はない
手に職を付けるならそれにも越した事はないし

とにかく、現状の認識だけはしっかりとね
あなたは馬鹿な男と同棲して、早まって子を中絶した。後にその男と結婚し二児を設けた
この事実は変わらない
でも、ここからでも決して悪い方向へいってるわけじゃない
いつまでも自分の過去に酔ってばかりいないで、前を向いていきなよ
子供にも恵まれて学校にも行けている。実の家族は味方
あなたさえしっかりとしていれば、必ずいい風は吹いているよ。頑張って

ありがとうございます。

嫁両親には近いうちに、もう無理であることをもういちど伝えようと思ってます。
いままで「次は大丈夫かも」と期待しても、結果また同じことの繰り返しなのです。
薬がかわったから期待をしたいのですが、次を与えてしまうと、このままズルズルいってしまいそうなので…
いままで毅然とできなかった僕が悪いのです。

>>602
日記とかつけてる？
人に聞くより一度吐き出して気持ち整理した方がいいんじゃないかなぁ。

多分だんなさんと話し合いとか言ってもだんなさんに依存的に気持ちぶつけて
責められただんなさんが逆切れして堂々巡りなんじゃない？
もう自分がどうしたいかだと思うよ。
結婚生活続けるなら、こういうタイプはどちらかっていうと責めたり貶したりするより、
ある程度諦めて、褒めて煽てて操る方が賢いと思う。

思考が若いと言われたり、離婚しかないと思い焦ったり、
自己嫌悪で病んだりするのは、考え方が白か黒かで両極端だからだと思う。

人のせいにするか自分のせいにするかの違いで結局誰かのせいにしてる。
誰のせいでもないこともこの世の中にはあるんだしさ、
人間、完璧に生きるなんて無理なんだから、過去の失敗は失敗として消化して、
他人や自分のいい所と悪い所は区別して考えて、
あんまり極端に走らないようにした方がいいと思う。

>>590
自分の都合ばかり優先していうように感じる
看護学生で高度技能訓練費がもらえるからって・・・
もう少し我慢してみたら？

若いから別れたいのもわかるけど

看護師になれば食べていけるって感じ？
子供の身にもなったら？

ガキの配分も重要だ。次は裁判でいかに自分の「出来の悪い失敗作」を、相手に押し付けるかだ！
勉強やスポーツが出来ないのは、もちろんいらん！整形してもブスなのも、いらん！
身体・精神の障害の有るガキは、もはや論外！
逆に将来に金ズルになりそうな子供をいかに、自分に親権が来させるかを戦うのがキーポイントだ。
もし裁判に負けたら、いらんガキは孤児院の前に車で連れてって、
「３分後に呼び出しボタン連打だ！高橋名人を超えろ！」とガキに言って、
自分は猛スピードでその場から、車で立ち去らねばならない。出来るね？？

>>602
手に職を、付けようとしているので
偉いと思う。
手当も、あるから
後は周りの人の協力を得ながら、頑張って育てていけば、いいとおもう。
離婚はサッサかしてしまえばいい。
生理的にだめなら、もう
時間の無駄だよ。

>>590 >>605
中絶！人殺し！おまけに看護婦になって、他人の中絶の幇助をするつもりかっ！

>>610
君の場合はどうやったらちゃんと人付き合いが出来るか考えたほうがいいね。
人の離婚問題にちょっかい出すより、自分が異性と付き合うにはどうしたらいいか
よく考えてみ。
まず読解力。590と605は全くの別人だって理解出来るかな。

君みたいなのはこのスレとしてはおよびじゃない。寂しいバレンタインデーの
過ごし方としてこんなとこで鬱憤晴らしてても意味がないよ。

>>611
チンカース！

離婚問題を起こす社会不安者よりはマシだ

別れましょう

次男の布団に放火で看護師の母親逮捕


大阪府警平野署は５日、放火の疑いで、看護師笹ひとみ容疑者（４０＝大阪市平野区瓜破西）を逮捕した。
調べでは、笹容疑者は５日午前０時半ごろ、自宅３階の部屋で、次男（１４）の布団にライターで放火し、
鉄骨３階建ての３階の一部を焼いた疑い。笹容疑者は煙を吸い軽症。同室にいた長男（１５）と次男に
けがはなかった。「間違いありません」と容疑を認めている。
笹容疑者は４日の夕食時に次男と口論となっていたといい、同署が詳しい動機を調べる。
笹容疑者は長男、次男と３人暮らしだった。

http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20081105-426392.html

【自分の年齢・性別】24歳 女
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】4月末で丸4年
【子供の有無】2人(2歳半と9ヶ月)
【相談内容】（なるべく簡潔に）
結婚当初、旦那が家計を握っていて、私は渡される金額の範囲で食費日用品病院代などやりくりしてました。
私が仕事を辞め、妊娠してからは私のへそくりを使い生活していましたが、旦那が何十万とカードローンで借りていることがわかり、その時は旦那の親が払ってくれて、それを気に私が家計を握ることになりました。
あとでわかったのですが、そのカードローンの一部で風俗通いしてたようです。
それから、2人の子供もでき、ぼちぼち仲良くやっていました。
しかし、お小遣いが2万しかないのに旦那の羽振りがよくなりだしました。
携帯を見ると(見るのokな夫婦なので)、仕事ををサボリパチンコに行ったりしてました。
パチンコ行くのいいけど、仕事はきちんと行きなさいってことで収まったのですが、先日、家に荷物が届きました。
その時は、仕事の書類と言っていたので気にしなかったのですが、なんとなく気になったので、その発送先の会社をパソコンで調べてみると、パチンコ攻略みたいな会社でした。
それと同時に、詐欺で有名なところでした。
それも旦那に言うと、仕事が落ち着いたら契約解除してもらうわ。とのこと…
たしかに今仕事が忙しい時期なので、それまで待とうと思いました。
そこでキチンと話さなかったのがわるかったのですが、昨日、旦那が寝てる間、携帯に義母から電話があったので取り、そのついでに携帯を見ると、弁護士へのメールを発見。
パチンコ攻略屋に騙された。
3社に合計100万くらい。
返してもらえるのですか。
みたいな内容でした…
旦那は、先ほど言ったようにお小遣いが2万しかありません。
そんなお金用意できる訳もなく、借金してるのだと思います。

まだその騙された、借金してるのか、などは旦那に聞いてません。
正直、離婚したいです。
離婚するには、これからどういう風に進めて行けばいいですか？

>>616
いやいや、離婚するにはまだ早いでしょ。
子供もいるんだし、もう少し考えようよ。
書き込み読むと、あなたは堅実でやりくり上手みたいだから、話し合ってあなたが家計を握るとかしてさ。
にしても旦那さん、金銭感覚おかしすぎるね。
旦那と話し合っても駄目なようなら、義父母さんも交えて話し合うとか方法はあるよ。

どうしても離婚というならば、旦那のその状況を調べて離婚理由として突きつけるしか今の所ないと思うけどね。
あとは弁護士に「こんな状況なんで離婚を考えているが、今後どうしたらいいか？」という感じの相談をするとかかな。
このぐらいなら、たんなる相談ということで無料の場合もあるしね。

>>616
今まで、よく我慢しましたね。今すぐ離婚するべきです。パチンコなんて、最低です。

>>616
その旦那はまた同じことを繰り返すと思う。
治らない病気だよ。
すぐに弁護士に相談するべき。

借金が100万程度で済んでる内に分かれた方がいいよ
パチンかすは不治の病です

>>616
100万なら返せない金額でもないだろうし、即離婚というのは
思い留まった方がいいと思う
ただ、以前親が借金を肩代わりしてくれたせいで、旦那は借金
に対する認識が甘くなってるみたいだね
困った時は親がなんとかしてくれると思ってるのかも
もう夫婦だけで解決できるレベルじゃないから、義親と相談して
これからは収入相応の生活をするように、きつめに言い聞かせて
もらうといいよ　パチンコもやめるようにって
借金は少し時間はかかっても、自分で返済させるようにした方が
いい
金銭にルーズな人を甘やかすと、あとで大変な事になる
ギャンブルや借金癖は、本格的になるともう誰にも治せなくなる
から、今が最後のチャンスとでも思って必死に訴えて改めさせた
方がいい
子供達の人生を左右することなんだから、貴方も簡単に投げて
しまわず、旦那の目を覚まさせるよう努力してみて

…何を言っても駄目だったら、その時離婚すればいい

>>616

言い方が悪いが、その年齢で将来設計もなく結婚し、
しかも子供を作ったという気がする。
子どもは国が面倒見てくれるとでも思っているのか？
子どもに責任を取れないなら結婚すべきでもないし、
子どもも生むべきでない。
その根本が理解できないと、離婚しても馬鹿男の肉便器にされるだけ。
可哀想だが離婚せず、親のすねをかじりながら社会の底辺で生きるべき。

年齢は関係ないでしょう。

看護婦が悪い

文句があるんだったら離婚したら。情けない。

大体さ、バツイチ板のこんなスレで相談する人って何なんだろうね。
と言っちゃ、このスレの存在を否定することになるかｗ

バツイチ板なんだから、背中を押して欲しいんだよね、当然。
ここでグダグダ言う暇あったらさっさと離婚してスッキリするべきなんだよ。

離婚の手順がわからない？
簡単だよ。役所行って紙切れ一枚貰ってきて、両者の署名捺印。それで万事解決。

バンクーバーで世界記録が出てるからって何だよ？
お前達が離婚記録を塗り替えて、どうする？くだらん。
お互いがお互いを、嫌ってるだけさ。

どうせ母子家庭手当て欲しさの、偽装離婚だろうがあっ！！！

母子家庭手当って何？
そんなものはないw

>>629
母子家庭手当とな？君その事をここに詳しく書いてくれないかな？

今より、高価でハイセンスな指輪をはめてくれる相手を探したら。。。。。

お前らキチガイどもに再婚の資格なぞ無い

キッパリと離婚しなよ。

腐れ縁だと他の異性が近寄らないからもったいない。

2ｃｈなのに結構うまいこと言う人居るみたいで少し安心した

どんどん離婚しよう

離婚は別れの始まりだから、生活も一変するし怖いだろうけど
思い切ってやってみると気分が晴れ晴れとなる事もあるし逆に後悔することもある

次は、いらないガキをどうするかだが

>>611

611 ：離婚さんいらっしゃい：2010/02/14(日) 23:01:18
>>610
君の場合はどうやったらちゃんと人付き合いが出来るか考えたほうがいいね。
人の離婚問題にちょっかい出すより、自分が異性と付き合うにはどうしたらいいか
よく考えてみ。
まず読解力。590と605は全くの別人だって理解出来るかな。

君みたいなのはこのスレとしてはおよびじゃない。寂しいバレンタインデーの
過ごし方としてこんなとこで鬱憤晴らしてても意味がないよ。
　
↑何じゃ？お前のその皮肉めいた「あっち行け」のレスは？あ？そんなんだから家庭問題になるんだろうがあ

>>638
ま、お前みたいな馬鹿に何を言っても無駄だな、どうぞお好きなようにｗ

>>639
うっふっふふふ

何とかしろ！

嫌われ者どもの巣窟

【自分の年齢・性別】32男
【相手の年齢】33女
【結婚年数】付き合い含めて11年
【子供の有無】なし
私は現在失業保険貰いながら求職活動中
妻は収入はあるが一人暮らし出来るほどではない

後味悪くなく・後腐れなく円満な離婚（そんなのあるわけないとか言わないで）の為に、「あの時こうすればよかった、用意しておけばよかった」「こういう風に話し持っていけばよかった」というのがあれば参考に聞きたいです

>>643
お金の問題だけははっきりしておく事が基本中の基本だが
いつか離婚する事になるかもしれないと周知しておく事も必要かな。

ただねえ、これと言った離婚理由もないのに一方的に離婚出来るもんでもないし
なぜ・どうして？って疑問がつきまとうもんだと思うよ。

ちなみにどうして円満離婚したいなんて事を考えるようになったのか
言ってみ。
円満なら多少の訳アリでも離婚まで考えんでもいいと思うのが一般的なパラダイム
なんだがねえ。

>>644
妻は自分が働いて支えてる様に言いますが、家事は私が全てこなし（働いてないから当然なのは分かる）金銭的には節約していきたいのですが光熱費と家賃は私持ちで、妻は食費の半分持つぐらいで残りは趣味に月5〜6万使います
お金の話しをすると（以前私はお金にルーズな部分があって妻が管理してたが両親（妻）の借金が発覚し別財布にした）「歳相応にしっかりしてくれないと困る」と言われるのですが、なんか違うくね？となります
独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻（結婚前に分かってた）と暮らしていくのに疑問を感じてます
愛があれば大丈夫なんて言うのは若い証拠で、メリットの無い結婚生活は辛いだけです

円満な離婚を望むのは、一度別居（妻の申し出）してるのですが妻が一人暮らし出来る収入がなく失敗してるからです
離婚して私だけ幸せになるのではなく、妻にも幸せになってほしいからです

>>645
なにマルチしてんの？
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/71

マルチ？
スレ違いということで×１板に案内してもらったんですが、また私間違ってます？
間違ってたらスレ汚し申し訳ありません

>>645
つまり、やっぱり旦那の方としては色々と不満って言うか不公平だと
感じてる部分はあるって事だね。

考え方が夫婦でえらくドライみたいだからこのまま夫婦でいても
お互いにメリットがないねって言ってみてはどうか。

昔からふたりしてこのような考え方だったら
入籍しないで内縁関係でも良かったんじゃないかと思う。
これは私の自論だが子供が出来ないとわかっている人や
作る気のない人はわさわざしがらみに雁字搦めの「結婚」って
制度を使わない方が長くうまくやっていけるんじゃないかなと思うんだが・・・

>>647これ、あなたじゃないの？

6 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2010/02/18(木) 08:34:48 O
スレ違いなら申し訳ありません
私は32歳、妻は33歳で付き合い期間含めると一緒に暮らすようになって11年になります
去年会社をクビになり失業保険を貰いながら求職活動をしてる現状です
妻は自分が働いて支えてる様に言いますが、家事は私が全てこなし（働いてないから当然なのは分かる）金銭的には節約していきたいのですが光熱費と家賃は私持ちで、妻は食費の半分持つぐらいで残りは趣味に月5〜6万使います
お金の話しをすると「歳相応にしっかりしてくれないと困る」と言われるのですが、なんか違うくね？となります
独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻と暮らしていくのに疑問を感じてます
駄文で読みにくいでしょうが、解決案というか何かコメントお願いします

71 名前：6[sage] 投稿日：2010/02/18(木) 14:13:04 O
皆さん反応ありがとうございます
子供の件は付き合い始めた頃に言われました
別財布にしたのは若い時分に自分勝手に金を使う私に口だししてきたので全てお願いしたら、両親の借金の話しを切り出されたので財布を別々にしました
実際別れて暮らした事もありますが、妻の収入では一人暮らし出来ず終わりました
愛があれば‥なんて思ってたのは若い証拠、良い思い出ですね

考える時間が増えたせいで（自分主観ですが）結婚し家庭を築くメリットが今見つかりません
一刻も早く職業訓練を受けるか職を見つけるかして足場固めて人生やり直す時なんだと思える様になれました
ありがとうございました

どうでもいいけど、子供が産めないのも妻がパートなのも
結婚する前から分かってた事だよね？
貴方がケチ付けてるのは、全部結婚前に分かってた事であり
それを「自分が若くて理解出来てなかったから結婚した。今気付いたけど
正直メリット無いから円満に離婚して」というのは単なるワガママだと思うよ

「年相応にしっかりしてくれないと困る」っていう妻の言い分も最もだよ
結婚して11年も経過してから「子供が産めない妻とは離婚したい」って
アホかお前としか思えない

>>643
後味はともかく、後腐れなく別れたいなら、
慰謝料払ってあげればいいよ
離婚なんて別にたいした理由がなくてもできる

>>649
それ私です
離婚アリということならスレ違いという事で、>>643で書いたように経験者の離婚の際の意見を参考にしたくて書き込んだんですが‥ルール違反でした？

>>648
レスありがとうございます
実際結婚するまでは上手くやってきたようには思います
ただ私の中で養って貰って当たり前っていうのがどうしても納得いかないんです
当たり前なほど愛されてる自信はドコからくるの？
一人の生活が寂しいのは俺じゃなくてお前だろ？‥ってこれじゃ単なる愚痴ですね、スミマセン

今更な感がありますが、もう一度話しあった方がよさ気ですね
出直します、ありがとうございました

>>650
我が儘なのは承知してます
ただこれも11年経った今だから芽生えた感情だと思います
これから10~20年経って自分が何考えてるかなんて今の自分には分かりませんし、好きだから付き合った・結婚した・添い遂げたとはいきませんよね？
結婚を決めた時の覚悟がその当時の自分の全てだったというだけです

>>651
慰謝料か‥
住むとこ用意してあげてはい終わりって訳にはいきませんよね‥ググってみます

>>653
そういう感情の移り変わり、心変わりを回答者(離婚者)であるところの
俺たちは責められないんだよね。
だって、自分か自分のパートナーか若しくは両方とも心変わりしたから
離婚したわけだしね・・・

ただこのケースでは貴方の方に非があると客観的にも判断されると思うんで
嫁が経済的に困らないような方策、単に慰謝料をはずむとかいう話じゃなくて
嫁が自立出来るだけの仕事を見つける時間的な余裕を与えるとか
必要になると思うよ。

旦那の借金癖で悩んでおります。

始めて借金したのが\100万円
（旦那の親が支払った）

二回目 100万円
（旦那の親半額支払い残り半分 自分達で支払い）
三回目 10万
もう親も貸してくれず､何とか自分達で返済

四回目 50万円
今日 発覚したので何も考えられません。

病気としかいいようがなく､離婚したくてもお金にルーズな為､養育費＆慰謝料は見込みなさそうですよね？

私の仕事もパートな為､子供二人を養って行くのは正直不安です。
どうしたら良いものか

>>655
だんなは借金した金をなにに使ってるの？

その癖は死んでも直んない。嫌なら苦労覚悟で別れるしかないでしょ。私だったら、借金生活より貧乏をとるかな・・・。

>>656
たぶんギャンブルだと思う。前もそうだったから

>>657
離婚したいけど先立つお金がありません。
離婚する前に慰謝料や養育費の話しを進めたくても限度額いっぱい借りてるみたいだし
200万ギャンブルに使うなら慰謝料として貰って離婚したかった。

旦那と本当に離婚したいけど、
浮気相手などがいるのは嫌だという人はいますか？
離婚しても喜ばれるなどの理由で。

家庭板から移動したの？

間違えて送信してしまった、アンケートなら専用スレのほうがいいですよ。

自分が捨てたゴミでも、喜んで拾う人がいると途端に惜しくなるなんて
情けない話。

>>659
ﾉｼ
3年前に元旦那は、一回り以上も年下の某国人と再婚狙いで出てった。
その女があまりにトホホだったんで、めちゃくちゃプライドが傷ついた。
養育費も出なくなるだろうし、絶対に再婚させるかって意地になったよ。

結果論で言うと、とっとと離婚した方が良かった。
養育費をくれる意志がある元旦那なら、すぐ再婚なんて考えもしない。
関わるだけムダで鬼畜な人外だよ。
離婚が成立するまでに、残った物はストレスだけだった。

早く離婚した方が自分も新しい生活だけに集中出来る。
悔しいのは凄くわかるし、すぐには気持ちを切り替えられないだろうけど、
頭の片隅には置いておきなよね。

>>659
＞離婚しても喜ばれるなどの理由で。

それはあるね。
悔しさが込み上げてくる

>>659
愛情も無い状態だけど、旦那の言いなりに離婚するのが悔しいから、
嫌がらせのために引き伸ばしてるという友人がいる
愛人の思う壷になってたまるか、って意地があるらしい
そこまで来たら、気の済むだけすればいいよ、と見守ってる
不本意なまま離婚するくらいなら、時間かかっても納得してから
判を押せばいいんじゃないかな

自分は旦那の愛人が発覚した途端、サーッと冷めてしまって、むしろ
嫌悪感で一緒に居られなかったから、人によって色々違うんだろう
けどね…

結婚なんかするから離婚になるんだよ。

離婚した方がマシと思うから、離婚だ。しかしそんな問題事持ちの条件悪なんて、再婚もたかがしれてるが。

迷っているなら早く離婚した方がいい
新しい世界が開けるよ
人生は短い、次を急げ

どなたかアドバイスお願いいたします。

【私】42女
【旦那】44
【結婚年数】15年
【子どもの有無】小学生３人

【相談内容】７年前３人目の出産と私の実家の破産、主人による近所トラブルが原因で鬱病になり家事ができなくなりました。

心療内科に通院入院治療をし自分の出来る範囲で家事育児頑張ってきましたが４年前から旦那は私の目を見なくなりました。私は寂しさの余りネットにはまりＰＣを取り上げられその後ケータイでの買い物依存になり買った物すべて捨てられました。

２年前偶然旦那のケータイを見てしまい（子どもが持ってきた）旦那が他の女の子とメールしたり私の悪口を書いてる事を知ってしまいました。旦那は勝手にケータイを見たことに腹を立て子ども達の前で暴力を振るい無視される日々が続いています。
続く。

私は話し合おうと実母に立ち会ってもらいましたが母の前でも暴力。
子ども達をも無視するようになり私は憎しみさえ湧くようになりました。

気持ちを逸らそうと私はパートを始めました。（買い物依存で使ったお金を返したい事もあって）鬱病は少しはよくなりましたがパート、学校行事などいっぱいいっぱいで家事は相変わらず余りできません。

どうかアドバイスお願いいたします。

>>669-670
慰謝料もらって養育費の算段して別れちゃいなさい。
暴力振るう男は最低。子供も無視する男なんていらね。
でもあなたに３人引き取って育てていく覚悟も必要だよ。
貯蓄はあるの?

つーか弁護士たてたほうがよさそうだなぁ。

暴力は良くないと思うが、旦那の立場で考えたら
妻がいきなり鬱になり家事をしなくなり、腹が立つので無視してたら
ネットにハマり、ＰＣ取り上げたら買い物依存症で金使いたい放題…

殴りたくなる気持ちも分からんでは無いな

（子供が持ってきた）ケータイを偶然見たってのも胡散臭過ぎるし
メンヘラが被害者ヅラすんなって思う、旦那だって被害者だわ。

二年間に一戸建てを購入しました。
離婚を考えているんですが、旦那を追い出して
私と子供で住もうか、売りに出すか迷っています。
住宅密集地なので、近所に離婚した噂が広まるし
女子供で住んでると強盗にも狙われ安いと思います。
戸建てを購入後に離婚する方は家はどうしていますか？