【×1】離婚しよかどうか迷ってる人のスレ【×14】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

前スレ
【×1】離婚しよかどうか迷ってる人のスレ【×13】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242216525/

２ゲット

>>1乙

どうでもいい
は
い
次

母子手当はそれだけでは子供育てられない
ひとり4万ちょっと、子供一人増えるごとに3000円アップとかその程度
赤のおむつ・ミルク代は出ても、自分の生活費までは出ない
この状況で子供とか、無謀すぎる

>>1
スレタイちげぇ

超純粋で一途な男だけど、私以外の女に一途になり出した。
でも私のことも切れないし、たまに私のことを再度一途に思う時も
けっこうあるみたいだから、うまく家庭と外の女と
二足わらじでやっていきたいという超単細胞ﾊﾞｶですが、
こういう純粋な男って手放したらもったいないですか？

>>6
マルチすんな

>>7
いろんな離婚スレを渡り歩いてなにしてるんですか？

【自分の年齢・性別】男２９歳
【相手の年齢】
３０歳
【結婚年数】
１年半
【子供の有無】
お腹に８ヵ月
【相談内容】
仕事から帰ると汚い臭いと罵られてます。土と汗で汚れた服と下着を玄関で全部脱いでから家に入れと言われます。
朝は、起きてこず自分で朝食の準備して、ゴミ捨てして出勤します。ちなみに専業主婦です。

お決まりの質問で悪いんだけど、なんで結婚したの？
結婚当初からずっとそんな扱い？
妊娠中で神経質になってる可能性は？

>>8
いろんなスレに書いて何やってるんですか？

>>9
バロス。なんとういう俺
俺の場合はまだ10週目くらいだけど
臭い、汚いと罵られ、寝室から追い出され2LDKのうち
６畳間を与えられ、ここから出てくんなって言われてる。

朝、ちょっと寝坊して着てる服脱ぎ散らかして出勤したら（使用中の６畳間で）
勝手に入って写メとって、うちのお袋に、お宅の息子さんだらしなさ杉とメール。
両親からも責めれらる。

マジで居場所ねーぞ

>>9、>>12
妊娠初期は人によるけど、具合が悪くなるので
その辺はもう少し我慢してあげて。
イライラしたりするし、臭いがダメになったりするもんだから。

>>13
何都合のいいこと言ってんだ
てめーが出ていけって話しだよ
稼ぎもねぇ、家事もしねぇで要求ばかりのクズが

もし、良ければ相談に乗ってください。

【自分の年齢･性別】 男33
【相手の年齢】 女30
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 有　5歳
【相談内容】
　スレタイどうり離婚するべきか迷ってます。
　原因として一言で言うと性格の不一致だと思います。
　後、嫁の気性の荒さにもついていけません。
　それと今年に入ってから外に遊びに行きたがるようになりました。

　

>>15
なんか俺の過去に似てる。つか、そっくりだ。
性格の不一致だけは厳しい。俺も嫁もお互いが不満だらけだった。
話し合いの末、「お互い直せるところは直す」という結論を出してもどうにもならん。
人間なんてそうそう変われるものではない。

子供が5歳か。
もし別れるなら大きくならないうちに・・・数年内、出来るだけ早めのほうが良いと思う。
お前さんも嫁さんも今ならまだまだやり直せる歳だ。

>>16
レスありがとうございます。

やはり、性格に不一致ってどうにもならないんですかね？
うちも話し合ったりしましたがどうにもなってません・・・
それと上の相談内容ですが細かく言うと他にも色々あります。

今、仕事しながらですので返事遅くなると思いますが
みなさんの意見には出来るだけ返事します。

夫婦ってやっぱ似てくるもんだと思う。
数年でも同じメシ喰って同じ環境で暮らしてりゃ、
家族として似てくるか、空気の様に気にならなくなるか。
5年一緒に暮らして「馴染まない」んなら、やっぱり合わないんだと思う。
合わない相手にストレス溜めながら暮らしていくのは辛いな。

問題は嫁がどう考えているか。
自立出来ないタイプだと相当吹っかけられるのは覚悟しろ。
「性格の不一致」は言った者が損するタイプの離婚だからな。

夫婦としての見切りをつけるなら、後は親として子どもにどう関わるかだ。
精一杯のことをしてやれ。

最後に厳しいことも言っておくぞ。
結婚5年、子ども5歳…デキ婚を隠さなかった勇気は認めよう。
だが女を見定める審美眼はお前さんにはない、ってこった。
この先安易に再婚を考えるんじゃないぞ。
好きと結婚は違うって身に染みたはずだ。

>>18
嫁の考えですが
内心はわかりませんが喧嘩等した時に
口にするのは離婚したいや別居したい等です。

ただ感情が昂ぶって一時的に言ってるのか、
心底思ってるのかわかりかねます。

後出しになる前に細かい所等を詳しく書いてみます。

離婚を考えるようになったのは
上の相談内容にもありますが

今年に入り遊びに行きたがりだしてからです。
たぶん、調べたわけでは無いので確信は無いですが
浮気とかは無いと思います。
遊びに行くと言っても昼前ぐらいから
子供が寝る時間ぐらいには帰ってきます。

月に一回や、たまに行く分には別に何も思わないんですが
毎週のように行こうとしたりと最近ひどくなりつつあります。

本人が言うには毎日同じ事の繰り返しが嫌。
みんな時間忘れるぐらい遊んでるのに！等です。

別に行くなとは一言も言って無いです。
嫁の言葉聞いてると結局、自由な立場がいいのか？
と思います。

じゃあ僕自身はどうか？となりますが
全然遊びに行って無いです。
休みは子供を外に遊びに連れていってます。
家事など手伝えたらいいんですが
一切できないし、変に手伝うと
結局、嫁と喧嘩になるので
普段、子供の相手しながら家事してますから
僕が休みの日はパッと家事して空いた時間ゆっくりすれば
いいだろうと思って子供と外で遊んでます。
僕自身、子供と遊ぶのは楽しいので別に苦になってもないです。

これは僕の考えなんですが
友人とかと遊ぶのもいいんですが
時間があるなら子供と遊んであげたいなと思うんです。
自分が小さい頃、自分の父親が仕事ばかりで
全然遊んだって事がなかったので
自分の子供には父親としていっぱい遊んであげたいんです。

なんかこういうのが嫁との考えかたが違うのかもしれません。

とりあえず離婚したら今以上に子供と遊ぶ時間はなくなるけどね。
嫁は専業なの？

>>23
週に三日だけ9時から12時半
パートしてます。

遊べなくなってまで離婚するのがいいのか
悩みます。

それと気性の荒いのも気になります。
機嫌が悪いと物に当たったり、物投げたり
あげくに子供や僕に当たります。

あと口が悪かったり、
なんかあるたびに舌打ちしたり・・・

口悪い件は嫁に何度も言ってるんですが
最初に比べて少しはマシにはなりましたが悪いままです。

で、子供が怒る時は物投げるんだって思ってるんではないか？
（実際に嫌なことがあると投げてた時有り）
気に食わない事があったら舌打ちマネたり。
で、子供は嫁に怒られるんですが
しつけとして怒るのは分るんですが
嫁が辞めなきゃ子供としたら親がやってるのに
なぜ怒られるのかわからないんでは？と思うんです。
嫁自身、止めないんなら
子供にとって今後良いんだろうか？と思うと
離婚すべきなんだろうかと考えてしまいます。

子供に当たったり物投げたり舌打ちしたりっての注意は何度もしてて
それで喧嘩になるのかな。
言っても変わらないから自分だけ逃げようと思うの？
綺麗事と言われようと現実的でないと言われようとも
子供を守る方法を考えて欲しいよ。
嫁を変えるの不可能なら離婚して子供引き取る事は考えてるのかな。

>>26
仕事しながらなので返事おくれました。
喧嘩になる理由ですが
注意するとふてくされて物に当たり僕の粗探しのように
僕を責めてきます。

子供はむしろ引き取りたいです。
嫁に渡して離婚は一切考えてないです。

>>14
独には分からないんだよ。

>>15
奥さん、パートと５歳の子の相手でいっぱいいっぱいなのでは？

>>29
いや5歳ともなれば結構息抜きの時間はあるよ。
3歳くらいまでは見てないと不安だが、5歳ならある程度放っておいても平気だ。
パートに関してはどうだろうな。
個人的には嫁が息抜きの一環として言ってるようにしか思えない。（時間的に）

>>15
嫁は独身の奴と比べて自分は遊べてないって言ってるのか？
パートが辛いともらしたことはある？

>>30
それは子供の性質による。
気が抜けないほどちょこまかする子もいるから
一概には言えない。

5才で目を離せないって…
>>31の子育てを見てみたいわ

>>31
かまうから余計にちょこまかするんじゃないのか？

>>27
子供引き取る方法は調べた？
親権とる方法やら面倒みてもらう環境やら具体的に考えた？

仕事してる夫が家での休みに子供と遊ぶのと
ずっと家にいる嫁が家（や近所）で子供と遊ぶのとは
また感覚が違うとは思うから時間があるなら子供とって考えは
自分目線からしか考えられてないかも。
パートに出て息抜きしてみて、お小遣い稼いでちょっと息抜きで遊んだら
楽しくて今、まさに悪いほうへ向かっていってるっぽい。
大喧嘩になってでも嫁の思い、気持ちを吐き出させてみたら？
夫との結婚生活が嫌なのか、育児がストレスなのか、どういう生活したいのか。

遊びに行く時は子供はどうしてるんだろう。
遊びのお金は？家計は妻管理？夫の収入だけで今後も大丈夫そうなのかな。

たかだか週3でパートして遊びに行くだ？
馬鹿も休み休み言え
旦那と同じだけ稼げない無能のくせに片腹痛いわ

馬鹿？偉そうに
じゃあお前が主夫になれ
口だけで家事育児出来ない癖に
会社にただ行ってるだけだろ

こういう場所で悪態つく人って・・。

>>36
俺の代わりに月に60万、年2回ボーナス150万x2稼いできてくれるなら主夫やるよ。
家事育児ともに完ぺきにこなしてお誕生会のケーキも手作りするよ。

>>36
気楽に家事育児してる専業が吠えんなよ
仕事のが100倍大変だわ
100倍楽しいけどｗ

スルースキル検定実施中ｗ

↑家事くらいでストレスが溜まる屑は消えてちょうだい

長文すみません、ご意見聞かせて下さい

現在婚約中の彼氏がいます
その彼氏のご両親が、離婚を前提に別居しています
話し合いもしたようですが、解決できず、調停中です

彼母は、荷物を全部持って、何も言わずいきなり家を出ていきました
現在何処に住んでいるかも分かりません
彼父（単身赴任、隣の県なので偶に帰ってくる）は、離婚自体はそんなに拒んでいません（できればしたくないとは言っていました
ただ、離婚したい理由を聞きたいそうです
ですが、彼母は、何を聞いても何も言わないそうです
あくまでも推測ですが、彼母は浮気しているかも・・・

こういう場合、どういう風に説得（私がするのではなく彼が）すればいいでしょうか？
弁護士を雇ったりして、親にあまりお金をかけてほしくないと、彼は言っています

板チ、スレチだったらごめんなさい

昨日相談させていただいた者です。
夜勤明けで今日ちょっとバタバタしたりで返事できませんでした。
>>29
いっぱいいっぱいかどうか見た感じそんな風には見えないんですが
実際はわかりません。
子供が2歳ぐらいの時はパートはしてませんでしたが
育児でいっぱいいっぱいな感じがして逆に僕のほうから
息抜きに遊びにでも行っといでと言う事はありましたが・・・

>>30
本人曰く既婚の方から聞いたらしいです。
パートの事は仕事の愚痴は言う事はたまにありますが
パート事態が辛いってのは聞いた事は無いです。

それと子供ですが歩き始めて馴れた頃は結構はちょこまかする事は
ありましたが今はほとんど無いです。
家でも一人でブロック等で色々作ったり、アニメのDVD見たりとそんなに
手がかかると言う事は無いと思います。

>>43
休みの日に家族で遊びにいったりは、しないの？

>>34
親権をとる方法とかきっちりとは考えては無いです。
それより離婚と言う決断をしていいのかどうかで悩んでます。
自分の中で離婚しようと思うようになれば親権取る方法をきっちり固めようと思うと思います。
仮に離婚した場合、実家に戻ると思うので仕事の合間の子供の
面倒は親が多少はしてくれそうです。

>>45
去年ぐらいまでは普通に遊びにいったりしてました。
今年になってからは僕の仕事が休みが不定期になりましたので
全然行ってないです。

みんなで外食するぐらいです。

そこ週３回、フルでもなく３時間でしょ？w
自分の小遣い稼ぎには、文句はないと思うわ。

覚悟がいるけど。
奥さんと一度別居してみては？
その間は、もちろん
・子供はあなたが引き取る事。
・生活費は一切渡さない事。
｢遊びたいなら遊べばいい、その代わり一人で考えてみてくれ｣と。
彼女一人で考える時間を与える。
遊びたいなんて余裕はなくなり
いかに今までの生活が有り難かった事か
日々の生活を保持することがどれだけ大変かが分かると思います。

か…これ幸いで、一人の人生を選ぶか？
私は、後悔はしていませんが
離婚して初めて、元旦の有り難さが分かりました。

>>42
�@放置して様子を見る
�A婚約解消

>>15
安易だよ
もっと嫁と話し合え

離婚の前に話し合いが足りない気がするんだがな。
徹底的にそれこそ一晩ぐらい時間掛けて話した事はあるのかな。
嫁の事、「わからない」が多くないか？
内心はわからないとか、いっぱいいっぱいかわからないとか。
まず理解するところからはじめれば？
それさえする気が無いって言うんなら、悩まないで離婚すればいい。

つか離婚になったら親権取るとか言ってるが、
家事は一切出来ないとか、親が多少してくれそうとか、全力で無理な気がするんだが。

15の言う事にはもっともだと思える部分も多いんだが、
何か、自分の立場からしか物事を見てない気がするんだよ。
子供は手がかからないというけれど、お前は休みの日にしか相手してないんだろ？
普段見てる嫁目線では違うのかもしれないし。
お前は嫁のためを思って休みに子供を外に連れ出してるというけど、
嫁は違う考えなのかもしれないし（一緒に家事して欲しいとか、3人で外に行きたいと思ってるとか）。

お互いの考えをガチンこでぶつけ合ってから、離婚考えてもいいと思うんだがな。

>>15の頭の中は離婚したいでいっぱいだから
話し合うも何も出来ないんじゃね？
どっちもどっち譲れない思いやれない夫婦って感じ。
自分の価値観を押し付けてそれが通らないと離婚離婚。

親権取るってすげえ難しいケースだな
まずそれを認識　子供失っても別れる覚悟ないなら嫁と修復必死で目指した方が良いんじゃないか？

私３８　旦那３３　小梨・結婚して3年

3日に1回は喧嘩で、酷い時はボッコボコの殴り合いです。
理由は性格の相性問題とお金。
旦那は仕事が不安定で現在収入がほとんどないです。
1年以上前から色々あって、男として見れなくなり
セックスできなくなりました
でも友人としては話も合うし、問題無いんです。
収入に関しては、現在計画中の自営が上手くいけば大金を得れるかも
しれないけど、問題はお金うんぬんではなく、
トキメキもなくセックスも出来なくなってしまった事です。
あと無意味な争いにも疲れました

若くはないですが老け込んだ感じではないので、
離婚しようか悩んでます・・
何回も離婚の話しましたが、お互い踏ん切りがつかない感じです

どなたかアドバイスお願いします

友人に戻ったほうがお互い良くない？
年取っていけば物の見方も変わるし、それでやっぱりお互いに必要だったなと
感じて縁があればもう一度仕切り直せばいいと思うよ。
縛り合って息苦しくなってセックスもできないのに無理に一緒にいる意味って何だろ？

>>55は安直すぎない？

安直すぎるって言うなら、安直じゃない改善方法をアドバイスしてあげたら？
否定するだけなら誰でもできるよ

>>48
喜んで遊びに出て
金無いからと色んな♂に体開いてそうだ

>>48
生活費を渡さなければ悪意の遺棄になるのでは？

若くはないけど老け込んでないw

>>59
一方的に別居し合理的理由もなく帰宅勧告に一切応じない場合、子を連れての別居の場合の養育費分担相当額を除いて
婚姻費用請求は権利の濫用となる。東京高裁S58.12.16

へー

>>61
一方的じゃないじゃん
嫁も離婚したいやら別居したいと言ってるんだから
旦那が子供連れていくなら嫁は養育費取られないだけありがたいと思うべき

>>54 旦那さんはあなたの事をもう女としてみていないんじゃないですか？自分がレスってるように書いていますがあなたの相手にされない寂しさが伝わってくるように思いました。女でいたい気持ちがあるなら別れるべき

ﾚｽはつらいよー。
2人で努力して改善できる可能性がないのなら、
できるだけ若くて、次の人が見つかるうちに別れちゃったほうがいいと思う。

>>54
小梨だし、後腐れなく別れたらいいでしょう。
35才で結婚して38才の今も小梨ですからまさか専業って事はないでしょう。
金銭面では問題なさそうだし、性格が合わないのなら離婚すればいいでしょう。

色々意見ありがとうございます。中には相手にされないのはあなた
とか言ってる人もいて面白かったです
>>55さんの意見がなんとなく私には合ってるっぽいです。
色々男と付き合って、こいつかなーって思ったのに・・・
結婚ってこんなもんですかね。。
どっちかが我慢しないと続かないって事ですね

余談ですが、レス突入前そろそろ無理だなーって思った頃
なんとか工夫して欲しいと言ったんですが、
ノーマルな人は、やっぱりノーマル以外無理でした

>>65
確かにレスってきついですね
一緒に暮してると性欲そのものが無くなってしまうので辛さはないですが
帰省した時、性欲が湧いてビックリしたよ
ほんとの意味で「おかえり〜」だった

>>58,59
｢覚悟がいるけど｣とレスしています。
子供への罪悪感が無かったら、そうでしょうね。
母より、女を選んだ…
だったら、それまでの女です。
か…いかに遊びたいという余裕な気持ちを
持たせてくれてた生活を旦那に感謝するかです。

>>47は、遊んでいる訳でも浮気している訳でもない
仕事で休みが不定期、でも、外食はしているとあります。
人間は、次々と欲が出る生き物。
初心、忘るべからず…です。

ここ見てると結婚しない方がいい人ばっかりｗｗｗｗ
今の結婚制度無くしたらいいんじゃね？

【自分の年齢・性別】31♀
【相手の年齢】35♂
【結婚年数】8年
【子供の有無】6歳男（小学1年）、4歳女（幼稚園年中）
【相談内容】
金曜の夜、近所で子供の友達の誕生会をしていて夜10時頃帰ったら、
旦那がちょうど帰ってきてたので、子供を風呂に入れてと頼んだら、
俺もちょうど帰ってきて今からくつろごうとしてたのにと言い出したので睨みつけたら、
しぶしぶ風呂に入れ始めましたが、下の子供が入ろうとしないので、
「○ちゃんが入らないとパパが怒られるでしょ！」と言ったので、私はキレました。
前からそうなんですが、自分が悪いのを子供のせいにすることがよくあって、
（例：旦那が私の蒲団に思いっきりくしゃみをしたのを子供が見ていて、
ママに言わないでと子供に言ったが、子供は私に言って私が激怒したので、
○ちゃんのせいで離婚することになるかもしれない、とか言ったり）
今回も激怒して別々の部屋で寝ました。
翌日の土曜、冷戦状態のまま過ごしていたら、旦那が手持ち無沙汰なのか、
子供の部屋の片づけを始めて、その時、子供のおもちゃ用の携帯の充電器がコンセントに
ささってて、それを抜いたら、子供がやめて！と言ったのが気に食わなかったらしく、
突然、その充電器を引っ張ってコードを切ってごみ箱に投げ捨てました。
子供は2人とも大泣き、私も子供と一緒に泣きました。
今でも家庭内別居状態で、旦那用の家事（食事洗濯など）は全くやるつもりもなく、
旦那だけカップラーメンやコンビニ弁当とかを食べてます。
もう9割方離婚を決意しておりますが、何かアドバイスがあればお願いします。

>>70
あなたは専業？
そうでもそうでなくても、経済力をつけて離婚しなさい。

けどあなたは子どもを引き取らない方がいいかも。
幼児を夜の10時まで連れまわしたり、安易に携帯を与えたり、
あまり躾が出来る女性とは思えない。
些細なことですぐに激怒するのも人間性も疑う。

>>71
専業です。
同じマンション内の子供なので、連れまわしていると感覚はないのですが・・・。
普段の日は20時には布団に入るよう、教育しております。
なお、携帯は私が前使ってたやつで、電話等はできないおもちゃです。

>>70

>>70
よくある喧嘩だと思いますが。
しぶしぶでもお風呂に入れてくれるのはありがたいと私は思う。自分の経験から。
旦那に嫌なことされても嫁が普通に接していたら
罪悪感から反省することあると思うけどな。言葉には出さないだろうけど。
携帯コードの件とかは「子供に謝ってよ」と優しく促したりしないの？

自分が悪いのを子供のせいにすることも、どこの家庭でも多少はあるし
あなたも激怒する前にもう少しボケと突っ込みじゃないけど、おおらかになってもいいのでは？

スレタイは

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ　　】

にして下さい。

>>70
心が狭い方なんですね。
そんなくだらない事で激怒する女めんどくさいだけ。

>>75
その「相談」スレってのあったよ

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242471203/l50

前回のスレの重複スレで使われないまま放置されたみたい。

>>70
とりあえず働いたら？

>>70
旦那が子供にあたるのって
あなたに不満があるからなんじゃないの？
あなたに言えない、言っても話し合いもできない、変わらないとかの理由で
無抵抗な子供に当たってるんじゃ？

もちろん、夫婦だからお互い不満はあるだろうし
どちらかが一方的に悪いわけじゃないけど
日々の不満をちゃんと解決してこなかった結果のような気がする。

やり直せないと思うなら離婚しかないけど
離婚したら子供のお誕生会も、
疲れて帰ってきてもお風呂に入れるのは自分だよ。

>>70
１週間働いてきて金曜の夜にやっとゆっくりできると思ったら
ありえない時間に子ども風呂に入れろとか…
それやだと思うよ
どうしてあなたが入れないの？　子どもの世話は基本あなたの仕事なんだし
遅くなったのはあなたの都合でしょう。
百歩譲って、「私も疲れちゃったので、あなた今お風呂にはいるんだったら、
ついでに入れてもらえると助かるなぁ」と甘えるならまだわかるけど、
渋られたからって睨みつけるってどういう事？なんかひどい。
旦那はあなたの都合のいい手下じゃないんだから。
のうのうと誕生会できる生活基盤を支えてくれてることに感謝はないのかな？

>>74
レスありがとうございます。
旦那は子供には後で謝っていたようです。
自分の食事と一緒に、
充電器も携帯ショップに買いに行ったようですが、
機種が分からず帰ってきたようです。

でも、子供をいじめる人は本当に許せないのです。
今までも、私は土日関係なく働いているのに、
旦那は昼寝したり、しょっちゅう具合が悪くなったりするので
もう疲れました。
偏頭痛持ちなのはしょうがないとしても、
子供が午後から参観がある日に
午前中に病院にいって
MRIをとることになって間に合わなくなりそうになったりとか。
何でその日に病院に行かなきゃいけないの！と。
一言でいうと、自己中なんです。
こんな短い文章では伝わらないかもしれませんが…

>>70
最初からそうじゃなかったんだろうけど、貴女も相当カリカリしてますね。
あまり感情だけで物事を決めないほうがいいと思います。
子供は自分の味方だって妙な自信をレスの端々から感じますが、このまま離婚したら
結局子供を不幸にしますよ。
携帯コードの件は子供に「使わない時はちゃんとはずして片付けておきなさい」と諭すのが正しい。
子供にとってお父さんは「お母さんより格下の悪者」じゃありませんよ。
そういう刷り込みまでしていそうな、底意地の悪さが無駄な衝突を生んでいるとは思いませんか？

>>81
貴女はどういう方向で考えてるの？離婚したいの？
それとも、ご主人に態度を改めさせて再構築したいの？
一番重要なのはそこ。

>>81
なるほど、釣りか。

>>83
どう考えても、態度を改めるのは旦那の方じゃなくて相談者本人に思える。
ヒステリーが相当重症だな。

>>81
なんか語れば語るほど、あなたの底が見えてくる感じだよ。
偏頭痛持ちの旦那をいたわるどころか、
「（頭痛持ちは）仕方ない」「なんでそんな日に病院へ？」とか、心が冷たすぎる。
どっちが自己中なんだ？

スタンプラリー嫁の再来かな

専業だってのに「私は土日関係なく働いてる」って・・・



離婚したらそれこそ仕事と家事で忙殺される。
それでも離婚するなら、悪いことは言わない。子どもを手放せ。
あなたに両立は無理だ。

>>81
仕事している人が時間作って病院に行くって結構大変だと思うけどな。
旦那さんの体が優先。病院＞参観　だと思うよ。
うちの元旦那は一度も参観日なんて来なかった。

＞今までも、私は土日関係なく働いているのに、

って、家事育児のこと？
離婚したら、やっぱり「土日関係なく働い」た上に、仕事もするわけですが…
それは、わかってるのかな？

そうそう、専業でいたかったらもっと旦那さんを労わってやりなよ。
女が子供引き取って育てるのがどれだけ大変か分かってない。

専業なんだ。
よく見てなかった。
ならば風呂はてめーでいれろって話だね。
こんなかみさん嫌ですわ。

じじばばに頼るから問題なしかもしれん


なら旦那を解放してやれ
俺もこんな嫁やだ

>>81
夜10時に帰ってきて、睨む…布団にクシャミで激怒…
心療内科へ行ったほうがいいくらいバカなの？

貴女のためじゃなく

旦那さんのために離婚してください。
女の私でも、こんな鬼女は嫌だわ。

＞偏頭痛持ちなのはしょうがないとしても、
＞子供が午後から参観がある日に
＞午前中に病院にいって
＞MRIをとることになって間に合わなくなりそうになったりとか。
＞何でその日に病院に行かなきゃいけないの！と。

>>81
旦那さんも幼稚な部分はあるように見えるけど、貴女ももう少し寛容に
なったら？
疲れてるのはわかるけど子供を風呂に入れるのを嫌がったり、逆ギレして
充電器のコード切っちゃう旦那も旦那だけど、それでキレる貴女も貴女。

ていうかさ、旦那への接し方見てるとさ、誰かに気持ちが向いちゃってる
嫁の行動そのものなんだけど・・・
まさか不倫してて、旦那の態度を理由に離婚しようとしてない？

大漁すぐるｗｗｗ

短パン

子供の誕生日会で夜10時ってのは、旦那からみたら遊んで帰ってきたようにしか思えないんじゃない？
実際大人がからまなきゃ、昼やってお開きだろうし。
夫婦喧嘩してまで、しなきゃいけない付き合いだとは思わないな。
子育ては大変だけど、旦那の息抜きは？

なんか物凄く怪しいよこの人・・・

離婚バトルブロガーに出てくる奥さんとか、俺や知人の体験でも・・・
クロなんだよねぇ、大抵さ
『優しくなる』とか絶対ウソ。
『キレやすくなる』
『日本語が通じなくなる』
『アンタが全部悪い』
パターンだよねぇｗ

>>70です。
家事等があるので、レス遅くなりました。
皆さん、私の相談にいろいろとレスを付けてくれてありがとうございます。

親身なご意見から批判まであり、客観的な意見、とても参考になります。
ただ、皆さん誤解があるのが、旦那の息抜きの時間はちゃんと取ってあげている、
ということです。
先週は土曜の昼に子供2人を連れて私の実家に帰り、
翌日日曜の昼過ぎに車で迎えにきてもらい、
その間、一人で自由になる時間がたっぷりあったということです。
大好きな昼寝もたっぷりできたんでしょうね。
私はその間も子供の面倒をみなければならず、休息の時間はありません。

>>80
＞どうしてあなたが入れないの？子どもの世話は基本あなたの仕事なんだし
これは旦那もよくいうセリフです。かなり男尊女卑で、かつ前時代的な考えだと思います。
旦那いわく、俺は遅くまで働いて疲れてるんだ、一般的な旦那より稼いでいるだろ。
年収が高い＝偉いみたいな考え嫌いです。
周りの旦那さんはしょっちゅう子供を連れて子育てに協力しているのに、
その理屈でいうと、周りの旦那は収入が低いから子育てに参加している、
みたいな下品な考えだと思いませんか？
専業主婦とか関係なく、子育ては夫婦共通の仕事だと思います。

また長文すいません。

そんなに子育てが負担なら、働きにでたら？
実家に連れて帰って休みなしなら、べったりしすぎでは？
夜も出かけられる付き合いがある、実家にも帰れる
旦那は稼ぐ
恵まれてるほうだと思うけどなあ

子育ての労力を損得感情で考えるのね・・
嫁の激怒が苦痛で子供に罪をかぶせるようになったってことはないの？
ここで自分の「好き」「嫌い」を基準に旦那を叩いても意味ないと思うけど。
なんのアドバイスをもらいたいの？

>>102
同意。
>>101で言うとおり子育てが同等なら、専業なんか止めて働きなよ。


とかいうと「専業で子どもをきちんと見たい」とか、
「私には持病があって」とかのお決まりの逃げ口上が出るんだろうな。

はっきり言っとくけど、
専業でアップアップしてるあなたに、離婚して子育てなんか絶対無理だ。
実家をあてにしてるなら別だけど。

>>70は死ねばよいのに
専業が家事育児するのは当たり前だろ

旦那は帰宅が10時になるまで働いているんだぞ

疲れてない時に頼めや、寄生虫

>>103
＞なんのアドバイスをもらいたいの？
俺もそこが見えなかった。なんだかただ愚痴りたいようにしか
見えなかったから、>>83で聞いてみたんだけど反応なし。

よーするに「旦那が気に入らない」ってだけじゃないの？？
それだけじゃ離婚事由にならないから、コキおろそうとして失敗。


か、



専業憎しのなり切りかと。

>>101
でも実際旦那の収入があるんだから専業できてるんでしょ。
確かに育児は大変だけど、兼業主婦だっているんだよ？
旦那に色々求めすぎだよ。

うちなんか元旦那低収入なのに
「誰のおかげで飯が食えるんだ？」って言われてたよ。
「私が作ってるおかげ」なのにさ。

子育てストレス最高潮なんじゃない？
産んだ以上は育てなきゃいけないのよ。
どんだけ大変だとしても。
夫婦二人で協力して育てるのは勿論のことだけど、
母親が専業ならば、比重が多くかかってくるのは致し方ないこと。

子育てストレスは2人目が断乳するくらいまでで落ち着かない？
まあ子どもさんに障害なんかあれば、ずっとストレスかもしれないけど。

>>105ｳｻﾞｰ

>>115
痛い奴はスルーしろｗ

↑>>112だｗ

>>113
了解っす

105は正論じゃん
専業ばばぁが混じってるなw

>>106
勿論、旦那が態度を改めてくれれば離婚までするつもりはないです。
子供も離婚はしないで、と言ってますし。ただ、
「自分が悪いのに子供のせいにする」
「自分には自由の時間があるのに感謝の気持ち（思いやり）がない」
という点の改善については何度言っても治りません。
本人はその場ではごめんなさいと言いますが、単にその場しのぎの言葉で、
また、何か月かするとその失敗を繰り返すので、
もう私の時間を返してほしいと思うようになってしまうのです。
だから、もう離婚しかないかな、と思っております。
ただ、皆さんから見るとそれは私の我がままにうつるのかもしれませんが。

>>108
別に高収入だって自慢しているわけではありませんので、誤解があったら謝ります。
っていうか、別に何千万ももらっているわけではありませんからｗ
旦那は数年前、俺もようやくアッパークラス（1本以上）だとか言って浮かれていました。
つまり、これだけ稼いだから家族を幸せにできるな、という考えでなく、
自分の虚栄心のために仕事を頑張っているのです。
そういうところも家族第一主義ではないといえる所以です。

>>87
スタンプラリー嫁とはなんですか？

>>105
私の中の常識だと、
たまの息抜きなんだからゆっくりしてきていいんだよ、
とか言ってくれるのが普通と思ってましたが。
以前も幼稚園のママの飲み会で、しょっちゅう携帯に電話してきたのは
うちの旦那くらいでした。そのくらいの時間もゆっくりさせてくれないのかと。
最近はさすがに一人で面倒（2人子供を連れてポケモンセンターに行くとか）は
見れるようになってきましたが。
※この話をママ友にすると「ええーっ！」と驚かれます。恥ずかしいです。

>>70が正しいよ
離婚しちゃえ
そんな旦那ありえないよ
だけど、これじゃ慰謝料なし財産分与なしだけど、しょうがないね

母子で頑張れ

あ

だ　か　ら、
専業じゃなく働く気はないの？

少しは働いてから偉そうに言ったら？

70は要するに寂しいんだろ？でも、山より高いプライドが邪魔して訳のわからん不満を旦那にぶつけるんだろうよ。離婚なんざハナからする気はないな。旦那が同意しないのがわかっていて戯れ言言ってんのさ。

>>70　
まあ　言いたいことは判る
うちの嫁はしょっちゅう１０時過ぎだし（子供つれて）
一緒に居る周りも頭おかしいんだろなーって思う・・
でも主婦だってたまにならいいんじゃないかな　
俺も仕事疲れるけど　子供を見る大変さもよくわかる

仮に旦那が離婚を同意したとしたら手の平返して泣き崩れ、お涙頂戴のアカデミー賞モノの演技で離婚回避するだろうな。

そして　今回はと思い　このまま続けていこうと思ったが
一週間もすればもとどおりorz

>>101
>>どうしてあなたが入れないの？子どもの世話は基本あなたの仕事なんだし
>これは旦那もよくいうセリフです。かなり男尊女卑で、かつ前時代的な考えだと思います。

ハァ？　男尊とか女卑とか時代とか関係ないでしょ
働いてないほうが子どもの世話すんのは当たり前つう話

>専業主婦とか関係なく、子育ては夫婦共通の仕事だと思います。

よそんちの旦那とか仕事論とかどうでもいい
あんたの旦那は、あんたが家事育児を受け持ってくれる前提であんたの飯代を稼いでる
じゃあ今度
「育児は半々で平等にやりましょう。でも私と子供の飯代はあなたが稼いで持ってきて」って
旦那ときちんと話し合えば？
たぶん旦那ポカーンだと思うけど

ま、１回離婚してみればいいんじゃないかな

>>117
子供たちは「離婚しないで」と言っていますか。
なるほどね。
子供に父親への悪いイメージを必死になって植えつけてそうで怖いですね。

>>70
寂しいんでしょ？
旦那にかまってもらえなくて。
書き込みからも、私をわかって、あいてしてって感じがする。
貴方は貴方の旦那からどれだけ大事にされているかわかってない。
よそはよそ、うちはうち。
よそと違う=大事にされてない じゃないんだよ。

子育てを持ち出して正当化しようとしてるけど、
ようは生活全般夫婦うまくいってないんでしょ
子育てを手伝ってるよその家庭は、夫婦仲が良いと。
子供の世話しないこと、子供さんの前で大騒ぎしないであげてよ。

私の常識、私は嫌い、まわりの旦那は。
何が言いたいのか。
ま、離婚したいならまずは子供２人養えるお仕事みつけないとね。
ママ友の旦那と同じレベルの男と再婚できるといいね。

>>129
それはちょっと・・・(苦笑)
離婚したら家事に子育て、外で仕事と青筋立てて働いて気が付いた時にはばーさんでしょ。

再婚相手に私と連れ子(2)を養うのは貴方
連れ子の子育ては夫婦だから半々、もししないなら男尊女卑

自分の血を分けた子の子育てにもとかくグータラな男が多いのに
こんな天然記念物みたいな男はいないでしょｗｗ

>>70　もうお互いに押し付け合いっぽい。
修復はこのままじゃ無理だと思うよ。

旦那もそうだけど、>>70も改めないと旦那は変わらない。

相手を変えたければ自分も変わらなきゃ。
自分はこれだけやってるのにを押しすぎ。
子供が小さくて大変なのはわかるけど、ママ友と遊ぶ時間があるんだからあなたも息抜きできてるでしょ？

まずママ友に愚痴言うのやめたら？言えば言うほど余計に腹立つから、
たまには旦那のいいところを口に出してみるのも大事だよ。

もし離婚しても後悔しそう

>70 はフェミで2ch脳なんでしょ。

子供も大きいしそこまで育児に追われるほど大変でもなくね？

どちらか一方だけが我慢してるなんてないよ　
旦那も嫁も改めなきゃ旦那に感謝させる前に自分が旦那に感謝したらええ　

>>133
向き不向きもあるからねぇ
育ててる最中はなかなか心の余裕が出ない人も居るわけよ

>>70　子供が離婚拒否してるのになんとも思わないのかな？
9割離婚といってるから関係ないんだろうね

まぁ　このままほっといても旦那の方が>>70を捨てるかもね

別居もしてないのに旦那の食事や洗濯などの世話をしないのはちょっと異常

自分は遊んで帰ってきたのに、10時まで仕事して帰ってきた旦那に睨みきかして｢フロに入れて｣て
私が旦那だったら逆に激怒だわ。
>>70みたいな女は、一度離婚して現実を見ないと分からないよ。

離婚したら股開くしか生活出来なそう

熟女専門店あって良かったねｗ

旦那が子供のせいにするって言ってるけど、たぶん>>70に言ってもちゃんと聞いてくれないから子供に言っちゃうのかも
旦那もやっちゃいけない事だけど、70ももっと旦那の話を否定的な態度で聞いてるんだろうね

布団にくしゃみしただけで激怒するなんて旦那を人間扱いしてない

>>70
ばーか

これだけ叩かれたらもう70は出てこれないだろうなｗ

多分、子供の誕生会に託つけて
ママ友たちと、旦那グチ大会開いてたんじゃない？
私達が正しいわよね！！なんて言いながら。
それじゃ前向きな考えなんてできないわ。

>>70
> 今でも家庭内別居状態で、旦那用の家事（食事洗濯など）は全くやるつもりもなく、
> 旦那だけカップラーメンやコンビニ弁当とかを食べてます。

民法752条違反。悪意の遺棄と認められた場合、夫からの正当な離婚事由となりえる。

大漁WW

そんだけストレスたまってるってことだよｗ

とりあえず、>>70の人気に嫉妬






してない。

変えるって言うのは簡単だけど、アラフォーのオッサンを変えるなんて
まずムリ。
ていうか、人の考え方を変えるなんてムリだよ
変えられるのは自分だけ。

>>70のしてることが正しいとか悪いとかでなはく、旦那を受け入れられる
ように自分が変われるか。そこが問題だよ

ムリなら離婚に向かって話を進めるのが妥当では？
無理矢理夫婦を続けるのも、子供には不幸だよ？

>>146
バカですか？
変わらなくちゃいけないのは>>70旦那じゃなく、>>70自身

ご飯も作らない、洗濯もしないじゃ離婚されても仕方ないね。

選択権は>>70じゃなくて、旦那にあるよ。

>>147
良く嫁。旦那を変えるのはムリなんだから>>70自身が変われるようになれ
って書いてるだろ？
文盲なの？

上手くやりたいなら人を変えるんじゃなく、自分が変われって言ってんの

>>70
旦那の為の家事放棄をしたら、旦那が嫁の生活費を稼いでこなくても文句は言えないな

旦那はケンカしたから、稼ぎを渡さない事はないだろ？

こんな奥さんで旦那さんよく我慢してるよね。
旦那さんの方から調停申し込んだ方が良いよ。

<121同意

屑共乙

もう秋田からレスｲﾗﾈ

おまえらはつまらん本当につまらん

【自分の年齢・性別】26才 女
【相手の年齢】 29才
【結婚年数】４年
【子供の有無】 有り二人
【相談内容】
旦那がクビになってからフリーター(収入８万)で仕事を増やしてくれないし、正社員を探してくれない。
旦那親から小遣い数万もらって旦那は、パチンコに行く。
家事は料理以外わりとしてくれる、けどそれより仕事をさがしてほしい…
私は子供を保育園に預けてフルタイムのパートしてるけど全く足りない。
旦那を養える仕事を探すか、更に稼げる仕事を探して離れるか考えています。
失業保険はきれて、貯金も底をつきました。
旦那に金がないと言ったら、お金借りないとねと言われてもやもやしてます…

>>154
就職するまで子供をつれて実家に避難したらいい。

>>70は>>154を見て
いかに自分が恵まれた環境にいるか、反省して悔い改めるべき。

>>154
まずは、実家に帰って相手の出方を見てみる方がいいかも。

保育園に預けてフルタイムのパートしている人が実家に帰るのは
距離にもよるけどなかなか難しいと思うけど。

>>158
なんにしても、まずは実家に相談して受け入れ態勢確認しないとな。
実家なら祖父母が子の監護できるかもしれないし。

はじめまして。相談させてください。携帯から失礼します。
【自分の年齢・性別】24歳・女
【相手の年齢】23歳
【結婚年数】４年
【子供の有無】３歳♀・１歳５ヶ月♂・妊娠7週
【相談内容】
妊娠していることを告げたら、『俺はいらない。』と一言。
なぜ避妊しなかったのか聞いたら、『面倒くさい』
なぜセックスしたのか聞いたら、『夫婦としての義務、儀式』
子供は産みたいけど、この旦那の元で育てていけるのか不安です。離婚のことと堕胎するか出産するか悩んでいます。
改善策、助言よろしくお願いします。

>>154
これは…う〜ん大変に厳しい…
こういう男と結婚した事自体が間違いだったんだろうが、そんな事を言っても解決にならない。
離婚しても糸の切れた凧になりそうな旦那からの養育費すら望めそうもないし
かといってこのままでは生活そのものが成り立たない。
安易に借金するのだけはやめたほうがいい、あとあともっと大変になる。

まず、このままでは家族で生活出来なくなる事を真摯に旦那と話し合って
旦那のヤル気を引き出す事じゃないかと思う。
パチンコはＤＱＮの現実逃避、ネトゲはオタクの現実逃避、逃げててもどうにもならない事を
涙ながらに訴えてみてはどうですか？

>>160
ずいぶんと若い夫婦だけど、子供三人を育てられる収入はあるのかな？
おなかに子を宿したまま離婚して子供二人を連れ、生活のあてはあるのかな？
実家は頼れるのかな？

まず、離婚して産む場合に必要なこと、つまり仕事や監護環境を確保するあてがあるのか
どうすれば確保できるのか考えて御覧。

つぎに、それは無理だ、と思ったなら、中絶、子を連れて別居から離婚した場合に必要な
準備について同じように考えて御覧。

最後にどれも無理だと思ったら中絶について考えて御覧。

>>154
旦那親には「パチンコで消える」と言って小遣いはやめてもらったら？

うちの友達も同じような旦那を持っているけど、
友達のほうが昼も夜も仕事してる。
「甲斐性のない旦那だから」って。
その通りだよね。頑張ってほしい。

>>160
年寄りｗは社会モラルのシガラミにがんじがらめで
「それは酷い旦那だ」と言ってしまってもいいが
現実には旦那を宥め賺して産むか堕ろすかの選択だろう。

家庭の収入など何もわからないからなんとも言えないがふたりのお子さんの小ささから
まず専業さんでしょうね。
ちゃんと経済的な基盤を整えた上での離婚でないと大変ですよ。

ま、旦那さんも若いしおとなげない発言もあるかとは思うが、うまくころがしてやって下さいｗ
尚、3人目を産んだとしてその後はピルの服用がお勧めです。
どうせ旦那は避妊をメンドクサがり続けるでしょうし…

>>162
早速のレスありがとうございます。
今は旦那の実家にいるので収入面は今のところ問題ありません。
私の実家に戻るというのも考えましたが、長期間は厳しい状況です。最悪お世話になりますが。
妊娠していなければ、旦那がこのままなら三年以内に職場復帰して、自立資金を貯めてから別居しようとひそかに考えてました。

小遣いはパチンコに消えることは伝えてありますが、小遣いがなくて金がないと嘆くので与えてる模様(五万以下)。
何度も、お金がない。お金がないと病院にも行けない。家も出て行かないと行けない。電気もつけ
れない。ガソリンも入れれない。クレカも使えない。酒も煙草も吸えない。子供の服もかえない。
家族での外食など論外だといっても旦那は、そのときだけです。
本当に結婚したことが失敗でした。親には話してますが頼れません。

旦那を養ってバリバリ働くしかないですね。

>>165
ならば旦那の両親に3人目ができたので今後のことは心配だが自分としては産みたいと伝えて支援してもらえるか確認してごらん。

避妊しなかったからでなく、日頃話はしなかったのかな？三人目なんだし。
責める前に、自分は産みたいと話し合ったほうがいいんでない？
無理矢理産んで、相手が育児全般逃げ腰になることも考えられる。
旦那さんの態度は置いといて責任はどちらにもあると思うんだけど…

>>165
後半がよく分からない
何かほかにもあるってこと？

７０は旦那さんが仕事してくれて当然と思っていませんか？
７０自身も感謝の気持ちを忘れていませんか？
人よりも多く稼ぐということは、周囲が思っている以上に大変なことです。
旦那さんは仕事では「真剣勝負」「命がけ」をしていると思います。
しかしながら、旦那さんも嫁さんに対する感謝の気持ちが足りないようです。
旦那さんは、嫁は家事をして当たり前と考え
嫁さんは、旦那は働いて当たり前と考えている。
お互いに感謝の気持ちを忘れているってことでしょう。
まずは、相手を変えようとするのではなく、自分から相手に感謝を示してみてはどうでしょうか？
具体的には、このタイプの旦那は「あなたが高所得だから、ウチは贅沢ができて感謝している」
とか「家事なんか私に任せて、あなたは目いっぱい仕事して稼いでね」とか言うのがわかりやすくて良いと思います。

>>170
終わった話を蒸し返すなボケ

>>170
私は旦那に平均以上の収入を稼いできてくれて感謝してます。
ただ、旦那に私の家事育児に対する感謝の心がないから
こういうことになっていると思ってます。

>>154
私の中では安定した収入を稼ぐという最低条件がクリアおらず、
さらにそれが病気のせいとかちゃんとした理由がないという時点で離婚です。
私の周りにはそんな旦那はいません。
26歳と若いのですから、早めにやり直した方がよろしいかと思います。

>>160
子供3人羨ましいです。
私は子供3人産むのが夢だったのですが、旦那がもういらないとか言って、
私の夢を返して！って感じです。
金の問題じゃなくて子供は財産だと思います。がんばって！

専業なのに風呂も入れらんないくらい育児にアップアップなのに
３人産みたいとか言われても…
自分のキャパわかってる？
旦那も、これ以上手伝わされるんならいらないってことでしょ

>>70
貴方は旦那の働きに感謝してて、感謝を態度に表してるからもちろん>172の書き込みしているんですよね？

失礼します
26歳男です。嫁は31歳、結婚して1年未満です
性格の不一致で離婚を考えてます。慰謝料はどのくらい必要なのでしょう？

70は子供置いて出ていけよ

>>172
旦那がいないと風呂も入れられないくせに３人産むとか馬鹿じゃないの？

>>175
せいぜい数十万円。

>>178
マジで？勇気が湧いてきた

>>172
それ以上に、旦那は俺の夢返せと思ってるよ。ばーか
育児をしている私に感謝だ〜？
お前は、典型的な離婚される女だよ。
あんた｢誰のお陰で、食べていけると思ってんだ！｣ 男と一緒w
｢誰のお陰で仕事だけ考えれんだ！｣
お互い様だって事よ…w
ちった〜利口になりなさいよ〜。

もうほっとけよー。
勘違いしたうえに自分もいっぱし気取りで
他人の相談まで受けてるつもりなんだからさ。

70はどう見ても釣りだろ
良く食い付くな

>>175　お互いに有責がなければ相手が納得する額払うしかない
その意味では相場等ない
当然相手の離婚の意思の有無で慰謝料も変わる　その辺どうなの？

>>182
作り話にしてはリアル過ぎます＞＜

幸せチュプがこんな板には来ないだろうし、喪の妄想ですかね〜

>>179
ただし、婚姻破綻の認定を得るために別居5年、その間の婚姻費用分担を滞りなく行うこと。
また、離婚調停から裁判を経てはじめて離婚成立するケース。弁護士費用等別途要。

>>185
マジで？凹んできた

>>186
凹む前に、嫁に離婚したいって話してみ。
案外相手も離婚したがっててあっさり離婚出来る場合もある。

断乎拒否られたら…あはははは

あんまり安易に結婚しない方がいいよってお手本になりますね。

【自分の年齢・性別】 37歳、女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 一人（5歳男児）
【相談内容】１年半以上セックスレスで、スキンシップもなく、会話も少ないです。
妊娠前までは特に問題なく、出産後回数が激減し、覚えている限りで１年半前からは全くないです。
私から拒否したことはなく、いろいろやってみましたが毎回拒否され今は諦めています。

このまま死ぬまでレスかと思うと30代のうちに別れた方がいいのではないかと思いますが
（性欲もありますが愛情ある関係を求めての離婚なので不倫や外注はしたくない、
別の相手を探すなら離婚してからと思っています）、夫は浮気・暴力・借金などもなく
真面目で子供にとってはとてもよい父親です。

離婚しても経済的には困らないと思いますが、ぶっちゃけ「セックスレスで離婚」となると
子供の幸せより自分の欲求の方が大事なのかと思えてしまい踏み切れません。
私さえ寂しさを我慢していれば表面的には問題なく続いていくと思いますし、
夫への愛情はありますが（それ故に辛いのですが）、夫はもう私に愛情はないようなので
一生この寂しさを抱えて生きるよりも区切りをつけるべきなのか悩んでいます。

>>188
子供よりセックスが大事なら離婚でＧＯ！

てかホントに母親か？
こんな馬鹿いるんだ
セックスの為に離婚て…死ねばよいのに

子供は旦那に置いていけよメス豚

>>189
こんなにすぐにレスが来てびっくりしました。
「セックスのための離婚」というか、セックスも含めた愛情のある関係が欲しいんですが
夫とはもう無理なのかなと思って悩んでいるんですよね。
セックスだけなら今は出会い系とかいろいろあるのでかえって話は早いんでしょうけど。
セックスレスでも幸せという人はセックスがなくても愛情が感じられるのでしょうね。

>>190
子の心にトラウマを植え付けてかまわん、自分の気持ちと性欲が最優先ってことでおけ？

屁理屈並べてないで正直に言ってごらん。ちなみに37にもなって離婚活動はじめて離婚成立して40過ぎ、
そこから相手見つけて再婚して充実したセックスライフが待っているってマジで信じているなら脳味噌お花畑だな。

正直気持ち悪い。

>>188
まずは旦那さんとちゃんと納得いくまで話したら？
いろいろしたって何？腹割って話したの？
やってたら失礼しました。

ってか三十代後半で家族愛は無いの？
そんなに恋愛が大事？

>>189 191 は煽りだから無視しとけ。セックスレスは十分な離婚理由に
なるよ。ちゃんと日記なりなんなり証拠を残しておこう。

>>191
おけじゃないから悩んでるんですよ…。
愛情のない仮面夫婦でも子供のためには離婚しない方がいいのか、
でも「子供のために離婚しない」っていうのも子供を理由にしているみたいですよね。
本当は離婚せずに夫の愛情が復活すれば一番なのでそう思っていろいろ努力していますが
夫にはそれも重荷のようです。

もし離婚したら恋愛はしたいですが、再婚はしたくないです。
夫は子供にとってはいい父親なので離婚しても父子関係は続いていくと思うし
母親の恋愛なんて子供は知りたくないでしょうから。

正直に言えば「充実したセックスライフ」は欲しいですが、愛情のないセックスは無理なので
私の求めているのは愛情表現としてのセックスなんだと思います。
肉体的な快楽だけなら出張ホストでもいいかもしれないけど、そういうのは求めてません。
愛情が感じられればセックスレスでも離婚なんて考えないでしょうね。

性格の不一致は実際のとこ性の不一致ということらしいよ
そっちがうまくいってれば、愛情もついてくると

>>192
レスありがとうございます。
納得行くまで話せるようならここまで悩まないと思います。話したくても会話を拒否されます。
タイミングを選んだり言い方に気を使ったりしてもとにかくその話はしたくないようです。
話すこと自体プレッシャーに感じているのかもしれません。それ以外の何気ない会話も
私とはしたくないようなので、お手上げです。今はたまにあちらが話したい時だけ話しています。
（話すというか、夫の語りを聞いているだけですが…。）

恋愛がなくても家族愛があればいいのですが、夫の家族愛は子供にだけ向けられていて
私にはないようです。子供が独立したら一人になりたいと言われたこともあります。
それまでまだ時間があるので頑張れば状況も変わるかもしれないと思える時もあれば
もうダメ、どうせ別れるなら早い方が…と思う時もあって決断できないでいます。
私が離婚したいと言えば夫は反対しないでしょう。でも夫からアクションを起こすことは
ありません。続けるも止めるも私次第という感じです。

>>193
レスありがとうございます。日記は元々書いていますが、私が離婚したいと言えば
夫は反対しないと思うので、必要になるかどうかは…。
スレタイの通り、離婚しようかどうか迷っている段階なので経験者の方の意見を
聞きたかったんです。

>>188
仕事が忙しいと、疲れてセックスどころではなくなるが。
セックスしないだけで、愛情がないって決めつけるのはどうかな。
旦那に家族愛はあるんじゃない？
あなたがはっきりとした形での愛情表現をもとめるあまり、
旦那のさりげない愛情、夫なりの愛情表現を見逃しているということはないの？

>>188
出産してガバガバになり、
旦那やる気なしってだけ

EDの可能性は？

>>194
特定の男がいるわけでもなく、出張ホストのような風俗は好みではない37のおばさんが
離婚すると、あっというまに愛してくれる男が現れて充実したセックスライフと愛にあふれた
日々を提供してくれると信じられる理由がまったくもって理解できない。

なぜ離婚すると愛が手に入るんだ？

なぜ離婚しても子は不幸にならないんだ？

離婚して子を捨てるつもりか？

どうも男がいる臭いな。

>>197
一方的なレスには思いやりが感じられないよ
話し合いもしないような相手の愛情とは…

でも、性的対象って一度はずれたら元のように見られるのは難しいと思う。

>>194
出産したあと微妙に体質が変わって本人が気の付かない体臭があったり、加齢とともに
これまた本人は気のつかない口臭とか色々疑ってみるべきでは。
俺の元嫁は体臭が少し気になるレベルから性欲の減退から停止レベルまで強くなりましたね。
個人差ありますが俺には無理でした。セックスの事を考えただけで気持ち悪くなって…

皆さんレスありがとうございます。

>>195
そうかもしれませんね。性の不一致の裏には性格の不一致があったりその逆だったり…。

>>197
>セックスしないだけで、愛情がないって決めつけるのはどうかな
もちろん愛情がないと思う理由はセックスレスだけじゃありません。さりげない愛情があれば
本当に嬉しいんですけどね…。結婚後子供が産まれるまで7年あったので、さすがに恋人同士の
ような愛情表現はなかったですし、仕事が忙しくて間隔があいても愛情は感じられました。
その頃感じていた夫との間の暖かい空気が今は冷たく凍ってしまったように思えます。
なぜそうなってしまったのか私にもわからないんです…。

>>198
帝王切開だったのでそれはないと思います。

>>199
そうかもしれませんが確認のしようがありません。
そういう話は一切できないし、試そうにも触れることすら嫌がるので…。
でもEDになったからといって普段の言動まで冷淡になるものでしょうか。

>>200
そんなこと書いてないし思ってないですけど…。

>>201
>性的対象って一度はずれたら元のように見られるのは難しいと思う
そうですよね…。ダイエットしても無意味だったようです。なるべく優しく暖かく接して夫の
不機嫌や無視も気にしないようにしていますが、子供が寝た後涙が止まらなくなることもあります。
生活は恵まれているし家族も健康なので感謝しなくちゃと頑張っていますが心がついていかなくて。

>>202
体臭は指摘されたことないですが、自分ではわからないものでしょうか。
202さんはそのことで奥さんへの愛情がなくなったりしましたか？

夫の場合、セックスがなくても家族愛があるという感じではないので、愛情がなくなった結果の
セックスレスのように思います。浮気はしてないと思いますが、もしかしたら好きな人が
いるのかもしれません。いろいろな意味で分厚い壁を作っているように感じます。
でも「これは一過性のことで何年かたてばいい方向に変わるかもしれない」という期待を
捨てられずにいます。でも期待を捨てられないまま年をとっていくのも怖いんですよね。
ある程度期限を決めて頑張ってみてそれでもダメなら決断するしかないのかな。

こんなに遅い時間につきあってくださりありがとうございました。
今日は遅いのでとりあえずもう寝ます…。

37でセックスセックスて(笑)
おまえいくつまでやる気だよ

色ばばぁきめぇ

子供にパパはママにチンチンくれないから離婚しようと思うけどいい？
って聞いてみろ

とりあえず子供は置いていけよ

普通セックスレスって女が拒否るもんだろ

拒否られる女…マジでウケるんですけどｗｗｗ

37のばーちゃん必死だな

>>204-205
朝っぱらから、下品な書き込みするお前がきめぇ

>>188
離婚覚悟なら腹割って話し合いしましょう。
話合えても無視されても、とりあえず録音はしましょう。
日記は続けましょう。
他に趣味を持ちましょう。不倫や浮気は絶対ダメ！

↑馬鹿は茶々入れんな
ばばぁのセックス狂いのがきめぇっての

>>206
朝っぱらから糞みたいなアドバイス乙
きめぇきめぇ

可哀想…喪男ってｗ

童貞なんだろ。

セックスばばぁきめぇ

朝からセックス
昼もセックス
ネグレクトでセックスセックス

セックス最高

>>188
いくつまでセックスしたいの？

風俗で働けば？

188気にするな。

誰にだって愛されたいという感情はある。
それは、いたって普通だ。
セックスを求めるより、スキンシップを増やしていったらどうだろう？
仕事で疲れてるみたいだったら、肩もんだり、指圧したり。
普段何気無くはなすときも、近寄ったり。
旦那さんとはしばらくエッチの話はやめて、二人で出かけたりしたり。
また仲がよくなって来たら、実家に子供預けて、一泊でも二人で旅行したり。

ど、ど、ど童貞ちゃうわ(汗)

素人童貞や

夏休みですねえ

>>188
オナニーで我慢できないの？

>>188
変な煽りは気にするな。
これが男女逆の相談だったら、また別の反応だしね。＞セックスレスの女なんか離婚しろ　となるｗ
一般的に、女性が妊娠出産を経験したあとは性欲が激減して旦那からの誘いを断るというパターンが大半だから
188のような衰えない女性がうらやましくもあるんだろう。

どちらかというと188はセックスそのものより、スキンシップや会話が足りなくて
旦那からの愛情を感じていないんだろうな。直接的にセックスそのものがないから原因がそれだと感じている。
ただ旦那からの愛情を感じられないからと旦那に必要以上に気を使うあまり、自分のことがおろそかになってないかな。
基本男は簡単なもので、嫁が機嫌がいいとそれだけでなんか嬉しくなるものだよ。
あまり気を使いすぎるのも問題だから、ちょっと手のかかる（大きな）子供がいると構えて気を使わないのが吉。
肌のお手入れは欠かさずになｗ

うちの息子は毎日が日曜日です(笑)

>>203
無言のプレッシャーを与えてたりして。
相手ばっかり責めてるけど、自分が気がつかないうちに相手を傷つけていることがある。
案外、だんなも「妻は俺をSEX対象としてしか見ていない」と思ってたりしてw

>>188
ムラムラした時はどうするの？

俺の肉棒(ピンク)貸そうか？

>>218
同意。

必死に、すがり付いているように感じたら、旦那もあなたに魅力を感じないんじゃないの？
家で色々と考え込むより、短時間でもいいから、働きに出てはどう？
今までのモヤモヤも少しは発散できるし
自信の無かったあなたも、仕事での自信がつき、自然と輝いて(中身もね)くると思う。
気持ちに余裕ができると、旦那への接し方が今とは違ってくると思うので。
ただ家事は、疎かにならない程度で頑張ってみて。

外に働きにでたら、他の男がよく見えて
ますます旦那のことが「愛情のない男」にみえるんじゃない？
今、他の男に優しくされたら、この女はほいほいついていく感じがする。

>>222
アフォ？
離婚しても経済的に困らないって言ってるんだぞ
共働きだろ

セックスくらいで何を悩むのかと…
うちは共稼ぎでやっと1000万だから海外旅行は3年行ってないし、
セックスも月一
安月給のくせに小遣い5万＋ボーナス月10で足りないとか言う馬鹿旦那持ち
趣味はゴルフってwww

こんなでも我慢してるのに安定した生活できてるくせに、セックスで離婚て頭くるわ

>>225
なんでそんな男と再婚したの？

>>225
>>188は経済的にもひとりでやってけるし、愛情も欲しいんだよ
どちらもなくても我慢してるって人は188じゃなくて誰もが羨ましいだろうね

安定した生活だから、物足りなくなるんだろうね。
苦労している人から見ると、我慢ならない相談だな。

愛のある浮気したらいいんじゃない？

ちなみにうちもレスだけど、（私拒否）
サマーバーゲンショッピングでクタクタになって帰った私に、
ご飯作ってくれたり洗い物してくれたり
買ってきた服とかのファッションショーに付き合ってくれたり
ゲーム機買ってくれたりとかするから離婚とか言い辛い・・

セックスレスは長く付き合ってきた相手なら仕方ないと思わなきゃ。私は結婚はしてないけど長年同棲してる彼がいるけどセックスしようとは思わない。素直にセックスだけの浮気で我慢すれば？

皆さんレスありがとうございます。昼間は仕事があるので夜だけしかここを見ることができませんが
いろいろな意見を聞けて嬉しいです。

最初の相談内容が「セックスレスでの離婚」だったせいか、セックスがないこと「だけ」が
問題のような印象を与えてしまったようで反省していますが、セックスレスになるにつれて
夫からの愛情が感じられなくなったことからそのように書きました。
なので夫以外の人としたいとは思わないし、しても満足感は得られないと思います。

>>206
会話すらしたくないようなので、話し合うのはさらに難しいです。
いつも「話しかけるな」オーラが出ているのでタイミングを見つけることすらできない状態で。
趣味はありますが、趣味で昇華されないのが辛いところです。

>>214
夫にはこの１年半私から求めていないし、Hに関する話も全くしていません。
そういうことをしても結局拒まれて何度も傷ついたのでもう傷つきたくないという気持ちが強くて。
マッサージすら拒否されるので（とにかく触られたくないようです）、スキンシップも無理。
もしかしてスキンシップをHの入口みたいに考えて避けているのかとも思いましたが、
長時間運転した後助手席から肩をマッサージしてあげようとしたら「やめてくれ」と言われ、
凹みました。車内ですしもちろん性的な意味は全くなかったのですが…。
旅行も私とは行きたくないと言うので一人で行かせています。寂しいですね。

>>218
私も出産後しばらくは性欲なかったので回数が減ってもあまり気にならなかったのですが
子供が3歳くらいになってから回復してきてこちらから誘ってみたら撃沈しました。
妻に拒否されてる男性の気持ちがよくわかります…。
気を使いすぎてる面はありますね。以前はもっと自然に笑顔になれたのですが。
なるべく大らかに受け止めていくしかないですね。

>>220
そういう面もあるかもしれないですね。プレッシャーは与えたくないし、責めてるつもりも
ないですが、相手がそう感じている可能性はありますね。夫の気持ちが知りたいです。

>>222
仕事はしていますが、夫は「すがりつかれている」感じがしてるかもしれません。
あからさまに愛情を求めたりはしませんが、私が夫の愛を求めていることは
わかっているでしょうから。与えられないものを求められても困りますよね…。

>>223
ほいほいついていけるタイプじゃないから悩んでるのに…。

>>225
月１裏山。1千万って充分じゃないですか。
うちも共働きで多少余裕はあるけどお金持ちじゃないですよ。

>>228
すみません…。でも安定した生活の仮面夫婦って羨ましいですか？　

>>229
拒否してる側に「浮気すれば」って言われるのは凹みますね…。離婚してあげて下さい。

>>230
それは拒否してる側、なくてもいい人の論理だと思います。

それにしてもセックスレスで悩んでいると浮気を勧める人が多いんですね。
浮気する母親にだけはなりたくないです。

旦那、ひとりで旅行するの？
旦那が浮気している可能性はないの？

旦那には他に相手いるんじゃないのかなあ。
結論出す前にちゃんと調べた方がいいぞ。

拒否してるから離婚してあげてって短絡的だなー
拒否しても愛されて色々してくれるから居心地イイの

188が旦那愛してても旦那はもう愛してないからしょうがないんじゃない
そんなに愛されたいなら、子供犠牲にして
愛してくれる人探すしかないと思う
ただし愛してくれる人見つかる確立は・・・その感じじゃちょっと

>>234
屑はアドバイスしないでね
愛されてるって勘違い笑えますよ＾＾

>>188
自分は仮面夫婦だろうが何だろうが、子供の為に我慢しろと思う。
せめて子供が大きくなるまでね。大人なんだから仮面位かぶれと。
バツイチ子持ち（37）を身も心も愛してくれるような王子様は普通に現れませんよ。

子供からすりゃ浮気する母親も、離婚して別の男に抱かれる母親も同じだっつーの

>>235
アドバイスできないならここ来る必要なくね
誰にも相手にされてない寂しさが伺え笑えますよ＾＾

>>236
サレっすか？ｗ

不倫と再婚後のセックスはまったく違うっつーの

>>236に同意
子供にとっていい父親なのに自分が我慢できないで子供が小さいうちにとか、自分が若いうちにとかで
離婚するのはどうかと思う。
暴力、借金、ひどい浮気以外で離婚は我慢が足りないだけなんじゃないかな。

子供が大きくなって、子供が本当に離婚してもいいと思うまでは我慢した方がいいと思う。
だいたい子供になんで離婚したのか聞かれて本当の事言えるのだろうか

お父さんはあなたの事大事にしてたけど、お母さんにはそうじゃなかった。だからあなたには悪いけど離婚したって言えるたらすごいけど。

お父さんが私を抱いてくれないから離婚した
スパッと言えば良いじゃん

私なら言うね
今んとこ週5だから別れないけど(^o^)
ちなみに29才でつ

>>239

言えるたら　×
言えたら　○　

ごめんなさい

つかいちいち個別レスしてるのが長くてウザイ。

>>239
暴力、借金、浮気の他に、「だんなが働かない」てのも入れてほしいです。

>>242に同意

どんなレスでも相手にされる喜びみたいなものが感じられる
取りあえずオナっとけばいいと思う

つーか、離婚した奴等が
我慢しろ、子供を犠牲にとかよく言うよね〜w
片腹痛いわw

>>245
そこはほら
自分に甘く他人に厳しく
それが×クオリティ
×が底辺と呼ばれる由縁です

>>240
おまえのアピールなんて、要らないから。巣に戻れサル

【自分の年齢･性別】 37歳､女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 一人(5歳男児)
【相談内容】セックスの事で悩んでおります。
言いにくいのですが、主人のあれがでかくて痛いんです…
産後はなんとか我慢してもらえました。
それからが地獄と呼んでも間違いじゃありません。
性欲も強く、生理の時は口やおしりで処理をしています。
誰もいない日中に、私は主人の性処理をする為に生まれてきたの？と今年に入ってから毎日のように頭でグルグル回り涙が止まりません。

離婚は怖いけど、別れた方が良いですか？

釣り？
釣りじゃなければおしりでいいじゃん
ってかおしり使えるって凄い　
結婚は長期売春契約なんですよしっかり働こう！

離婚は怖い？なんで？自分に生活力ないから？
なんかＭ臭い
私Ｓだからこんな肉便器に興奮するわ〜
ケツ出せオラッばばーのくせに気取んな

>>248
すごいネタ臭

ネタとか言っちゃ嫌やわ＾＾

>>231
>私も出産後しばらくは性欲なかったので回数が減ってもあまり気にならなかったのですが
>子供が3歳くらいになってから回復してきてこちらから誘ってみたら撃沈しました。
これが原因だと思うんだけどｗ
つまり出産後に３年拒否してたってことね
自分がその気になったから今更誘うって自分勝手すぎる
まぁ誘うのはいい
でも３年旦那をほったらかしはひどい
これみてる他の奥さんにも言いたい
３年もレスだとレスの性活が当たり前になる
お前じゃ立たなくなるぞ
それに「俺はどうでもいいのか？」って思うはず
そして気持ちがなくなる

>>248
自分の気持ちを正直に話した方がいいよ
離婚考えるくらいなら外注だって平気だろ？
セフレ見つけてもらうとか風俗いってもらうとかしたら？

>>238
まったく違う、というのは親の言い分。
子供にとってはどっちも同じにしか見えないし
理屈で違うといい含められても、気持ち悪い感情だけが残るよ。

>>252
回数が減っても気にしなかった、とある
レス気味だったのがそのころからだったってだけでしょ？
このレスから拒否したことはうかがえないけど

>>253
離婚後に出来た相手なのか不倫なのかでも感覚は違わない？
離婚後に出来た彼氏とのセックスなら気持ち悪くもなんともない。
普通でしょ
子供の存在を理由になんでも否定するのは乱暴な意見では？

>>255
それは女目線でしょ

子供からは253の言うとおり
俺の母は再婚したが、義父は所詮他人だよ、しかも子供まで作って
だったら親父のとこに置いてってくれって思った

>>256
残念ながら男だよ
うちも片親だから気持ちはわからないでもない。
けどさ、親だって人間なんだよ。俺等を養うためのロボットじゃ
ないんだよ
親父の事は勿論、継母の事を気持ち悪いなんて思わない。

吐き気がするほど嫌悪感があるのは、元嫁と親父を捨てた実の母親だｗ

>>256
セックスが汚いってか？
中二病乙ｗ

>>256
夫婦も血の繋がってない他人なんですけどﾜﾗ
他人が嫌なら、血の繋がった母親か姉妹と近親相姦してればﾜﾗﾜﾗ

>>253
女は都合の悪いことは忘れるし、都合のいいように記憶を改ざんする。
出産後レス気味だった、というんだって、
旦那から求められた時、すこしは応じてたってことかもしれない。
とにかくセックスに関心がない時期だったんだから、セックスに至った経緯・詳細なんか覚えているはずがない。

あんかみすった。
>>254　ね

まぁ泥沼を味わった人間から言わせれば、>>188は自業自得。
ふざけんな、と。
出産後3年もレス気味って事は、拒否気味でもあった訳だろ？
普通に不倫されてても文句は言えまいよ
自分の都合で旦那の相手拒否っといて、旦那が他で処理すんのは
認めないなんて理屈はないんだぜ？
贅沢な悩みだことｗ

>>69
国家資格制にすればしたい奴だけ受ける
当然夫婦間の痴話喧嘩の回避方やうさの晴らし方などの試験もある

>>70
嫁と全く同じ

>>255
俺は子3だが、子供を養う事が第一だと思ってるよ。

>>258
誰がセックスが汚いと書いた？
再婚する気なら子供を連れてく必要がないと言ったのだ
どんな親でも連れ子より実子の方が可愛いと思う

アフォや
なら再婚を法で縛れよ
子持ちで離婚して両方が再婚すんなんてザラにあんだろ

おまえの考えのがきめぇよ
親が再婚した時に施設に入れてくれって土下座すれば良かったね

父親が引き取りたかったかは分からないじゃん
子供が言うなら分かるけど、いい大人が何言ってんの

>>265
少なくとも俺の継母は、親父の連れ子の俺と弟、実子の妹へは
差はなく接してくれたぜ？
自分の経験や考え方が多数派とは思わないように。
お前さんがそういう考え方である事を否定はしないが、お前さんの
子供たちからもそう思われているかは、また別なんだよ。
上手く言えないけど。。。

みんな苦労してるんだなー
自分が恵まれてる事を再確認した

旦那側からのレスって、説明しても理解されないのがよく分かったわ
辛いのはどちらもなのにね

盛り上がってて何よりです…(^^;)

一部誤解があるようですが、>>188で書いたように私から夫を拒否したことはありません。
まあそんなことはいいのですが、ここに書き込んだことで自分の書いたことを客観的に見れて
煽りも含めて２ちゃんならではの本音を聞けてよかったです。
（×１板ってバツイチ以外と思われる方も結構多いんですね。）

個別レスはさすがにもう無理なのでまとめてのレスになりますが、皆さんのレスや
自分の書いたことを読み返し、つくづく自分は夫に精神的に依存しているんだなと気づきました。
経済的に依存はしていないにしても、夫からの愛情がないと幸せになれないと思っていました。
誰かからの愛情がないと不幸という考えだと、浮気しても離婚して別の人を見つけても結局
自分の幸福を他人に依存している状態には変わりないのでまた同じことが起きるでしょう。

夫が浮気しているかどうかはわかりませんが、私が今すべきことは自分で自分の幸せを
見つけることなんじゃないかと思うようになりました。夫からの愛が得られないことで
悩んでネガティブになっていましたが、そんな女性が魅力的に思えるわけないので、
もし今夫が浮気していたとしてもそれは仕方ないことかもしれません。
贅沢な悩みだという意見もありましたが、本当にそうですね。
人に求めるばかりではなく自分で自分を満足させられるように努力しようという
気持ちになれました。どうもありがとうございました。

>>269
だよねー

だから不幸な人へのアドバイザーはやめられまへん＾＾

>>271
立派な決意だと思いますよ。がんばって！

と言いつつも、旦那さんの浮気も念頭に入れておいたほうが
いいかもしれないよ。我家のケースがまさにそれで、
今のあなたと同じ気持ちで自分を変えようと努力していたのに、
その陰でしっかり浮気されていたという・・

水を差すようで申し訳ないですが、ご参考まで。

まだ離婚してなくて家庭内別居中で
近くにカップリングPの会場があって♀無料だから
遊び半分で行ってみようと思うけどど思う？

>>271
あなたも幸せになる権利はある。
頑張って！

>>274
遊ぶヒマがあったら、離婚の準備をしろ。ｱﾌｫ

離婚したら楽チンです

あー糞嫁が早く死なないかんぁ

>>277
ナカーマ
離婚したら子供取られちゃうからねー

はよ死んでほしい

どうせ育てられずに親に丸投げでしょw
楽チンでいいねw

そんなの当たり前だろ
女みたいに楽な仕事してるわけじゃねーからな
家事育児も完璧ですってのは、年収1000万越してから言えや

バイトでもできる300万台だろ、年収ｗ

年収（笑）

↑貧乏人(笑)

300万の年収を馬鹿にしてるやつって専業？。
300万を稼ぐのがどんなにたいへんなことか。
女には難しいけど、男なら当然と思ってるのかな？

>>283
>>280はヒキニートだから世間が分からないのよw

↑ば〜か
日本語読めないの？
1000万だボケ

大学新卒で初任給20万
2年目なら300くらい簡単にいくだろｗ

スレチ

離婚したい

すれば？

>>285
こんな短いレスでも頭の悪さって滲み出るもんだよね…
頑張って年収1000万でも目指して下さい

どうでもいいが年収800-1400あたりが一番手取り的には苦しい。

年収1000でうろうろするくらいなら800に落として仕事上の責任減らして楽をするか
1500-2000に上がるように死に物狂いで上を目指すかどちらかにした方がいい。

現在所得が300程度であるなら800当たりを目標にするのが気楽でよいと思う。

>>289
300以下の底辺の僻み…醜いよ

>>291
自己紹介乙

↑貧乏人おつかれー

貧乏人ばかりの板で何いってんだか

↑貧乏人(笑)

相手するといつまでも回答しちゃうからほっとけよ
次の人どうぞ

僕は貧乏人なんだけど、妻子の為に別れた方が良いよね？

僕46妻32子5、3、2、1
年収340です

>>297
どうでもいいよ、アンタとくっ付いた嫁が馬鹿杉ｗ
餓鬼4だったら別れてナマポの方が絶対高収入ｗ

>>297
４６？
それでその年収なの？？
大学まで出せないじゃん。
貧乏ならなんで子ども作るわけ？
離婚なんてせず妻子の為にもっと働け。

釣りかな？

300万の年収を馬鹿にしてるやつって専業?｡
300万を稼ぐのがどんなにたいへんなことか｡
女には難しいけど､男なら当然と思ってるのかな?

>>298
どうでもいいならレスすんなカスが

>>300
すまん、元専業のチュプが300稼げるようになるのは大変だろうとは思うが
働き盛りの男が300稼ぐのは最低限以下のノルマだと思う。
つうか600は稼げるべ。いくらなんでも。

しむらーコピペコピペ

>>300
20代じゃないんだよ、分かってる？
しかも子どもも4人て・・ｺﾋﾟﾍﾟか。

>>301
エェー、釣りじゃなくてホントに340万なの？
つーか、年収より子供4人って何それ(怖)

>>302
>つうか600は稼げるべ。いくらなんでも。
あなた年収どれくらいもらってるの？
ちょっと世間知らずだぞ

>>305
ホントは315万
見栄張ったｗｗｗ

【自分の年齢・性別】３９歳、男
【相手の年齢】３５歳
【結婚年数】１２年
【子供の有無】１人（８歳女児）
【相談の内容】２年ほど前から妻が勤めだし、言動が多少きつく感じるようになりました。
最初は仕事の疲れのせいか、そして僕のフォローが足りないせいか、とそれまで以上に
家事にも普段の気遣いも努力するようにしましたが、逆に徐々に距離が広がっている
気がします。でも最近もしかして冷たいのは僕の努力が足りないせいではなく、浮気して
るからではないか？と疑えて来ました。確たる根拠は無いのですが、

・週に１度程度飲み会があり、帰宅は午前３時過ぎぐらい。
・携帯は常に肌身離さず、メールも頻繁である。
・携帯にはロックがかかっている。
・性生活は２年以上無く、求めても拒否される。

と言うぐらいですので、証拠とかは無いのですが、もし仮に浮気してるとしたら、
これまでの努力も虚しく感じてしまいますし、正直許せる自信が無いので
離婚した方が良いと思ってます。浮気でないのならまだ頑張れますが。。。
探偵社とかに調査を頼んだ方が良いのでしょうか？
その場合信頼できる探偵社とかはどこでしょう？
それとも最初に弁護士に相談した方が良いでしょうか？
ちなみに子供は自分が育てたいと思います。そこが一番の争点になると思いますが。
ぜひアドバイスをお願いします。

とりあえず探偵
ネットで調べるんだ


で、引き取るのは無理
10才まで待てば？
子供があなたを選ぶって前提だけど

証拠が必要だな。
飲みの日が決まっているようなら、興信所に頼んでみればいいと思う。
親権がほしいなら、よっぽどのことがないとなぁ。

興信所に頼む。
　　↓
証拠をゲット。
　　↓
離婚するなら弁護士に相談。

先に弁護士を見つけて、興信所を紹介してもらうのもありだけど、
知り合いに弁護士or興信所がいるか探してみて、
いなければ電話帳で片っ端からかけて、印象が良かったところにするとか。

>>308
ガルなら2名車各一台
１日2時間延長別
16日分で124万円超えた
ガンガレ

真実を知るのは自分
金無くして真実は語れない

>>308
書いてあること読む限り、相手がいるで間違いないんじゃね？

探偵・興信所を使ったことある人！
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1150892483/

浮気してたとして、妻と間男から慰謝料貰えても
親権は難しい気がする。

子供と離れたくないなら、しばらく様子見るだけにすれば？

親権はいけるだろ。
監護権がキツいのであって
混合してない？

>>314
308の言い分だと、親権=養育権だけど。

>>308
女から言わせてもらえば奥さん100％浮気です断言できますよｗ
携帯ロックなんて解りやすい証拠隠し
証拠掴んで、嫁から慰謝料取りなはれ。浮気相手からもね。
子供引取りは頑張って下さい。

>>316
私もほぼ黒だと思いますが、ロック だ け に関して言えば
子供がいじる、旦那が勝手に見る、スライド式携帯で誤操作が怖い、
等の理由もありますよ…私がそうだったから。
↑これらを言い訳に不倫否定されない為にも
証拠固めはぬかりなく！！

問題なのは、ロックよりセックス拒否だよなー
30代でしょ
外で済ますなら、次いった方が良いよ

皆さん色々とアドバイスありがとうございました。参考になりました。
私も無知でして親権と監護権の違いを良く分かって無かったですが、
ちゃんと調べてみたら監護権の方ですね。
で、やはり監護権は難しいですかね。我が家の場合、夫婦の間では
言動が多少きつい時がある、性生活が無いと言うこと以外表面上は
上手く言ってますし、家庭的にはむしろ問題ないように見えると思います。
経済的な安定度は私の方がありますが、それと浮気してたということだけで
監護権を得るのは難しいでしょうかね？法律家に相談して見ます。
探偵社は浮気が確実で、離婚を前提とするならいくらかかっても惜しくないですが、
もし仮に浮気して無いとすると手持ちの金銭しかありません。（約３０万）
ガルに電話だけして見たら浮気してるかどうかだけなら安く調査できる、
と言われましたが、、、
ネットで調べたらその会社、随分評判が悪いようで。。。
やはり多少お金がかかっても弁護士に相談して、方針を決めて、
その上で探偵社を紹介して貰う、の方が良いんでしょうか。
良い弁護士ってどういう方なんでしょうか？

>>319
自分の体験だと、親身になって話を聞いてくれ、
仕事はビジネスライクにちゃっちゃと進めてくれるのが
いい弁護士だったなぁ。

弁護士にも得意分野があるみたいだから、
知り合い経由かそれじゃなければ、片っ端から電話をして
話をしてみるのがいいかも。離婚問題に強い人が見つかるといいね。

親権だ監護権だといっても理屈だけでまず子供は引き取れない。
あと二年まって、子供が父親を選べば別だけど。
これは動く前に覚悟しといたほうがいいけどなあ。

あと浮気があったとしても、相手が既婚者だったらややこしいしね。
どちらにしても調停なり、別居なりの時点で子供とは別れることになるんではないかな？
あまり2ちゃん見て先走りすぎないほうが良いのでは…

何で浮気と決め付けるのか分からないけど
週１の飲み会っておかしくない？どんな職種なの？
８歳の子供が居てそんなに飲み歩く妻はそれだけで異常
そしてそれを許している>>308もどうかと思う
努力の方向間違ってない？

普通に考えて3時頃まで帰宅しないなら、送らせてるはずだし。
興信所頼むまでもなく、尻尾つかめるんじゃね？

黒や
週一くらいの飲みなら当たり前だと思う
俺は週三だけど午前様はなし、嫁は週一でやっぱり午前様はなし
時間が問題

子供はなあ　常に男にはネックだよ

浮気の証拠って、自分でやろうとすると掴むの結構難しいよね。
子供預けて後つけるとか…。
私は状況証拠のみで物的証拠がなく、調停で完全否定され
アホ調停員には旦那の見方され、バカ弁護士も全く役に立たなかったから
是非とも写真の一枚でも撮ってください。

妻に愛情も尊敬も無くなったと言われ、子供達を連れて別居半年。もうどうしようもないですかね。

テンプレあるから記入してみてよ>>328

一番手っ取り早いのは「お前、浮気してるだろ！」と問いただすことですよ。
それかイオナズンの呪文を唱えるか・・

328です。テンプレ気づきませんでした。すみません。
【自分の年齢・性別】44男
【相手の年齢】36
【結婚年数】8
【子供の有無】有
【相談内容】別居半年、愛情も尊敬も無くなったので離婚したい。親権は嫁側希望、お互い経済力は有り、連絡はメールのみ。宜しくお願いします。

奥さんの限界きたのが半年前という事ね。
>>331には何か心当たりあるの？＞愛情も尊敬もなくなる
(次から名前欄に331と入れてくれると助かります)

価値観の違い、性格の不一致です。年数を経るごとに徐々に冷めていった感じです。子供達との面接も、養育費も要求としては妥当なもので男がいるとかではないと思います。もうこれ以上一緒に居たくないというのが最終結論のような気がします。全てに遅かったのかもしれません。

>>330
問いただすっても、本当のこというかねぇ…


後、イオナズンよりビッグバンのほうがつおい。一気に２人しんだし。

>>331
半年の間に何もアクションを起こさなかったのか？
それとも、話し合ったりして半年？
どちらにしても、結論が出ている気がするけど
離婚したくないという思いの方が強いんなら、気団の逃げられ寺にでも行ってみたら

【自分の年齢・性別】 37男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無
【相談内容】嫁の浪費癖が激しくてついに貯金が無くなりました。
　　　　　　無断でクレジットは使うし、報告もありません。
　　　　　　一度注意はしたのですが、最近また…

　　　　　　お金がらみで離婚した人はいますか？

いっぱいいるやろ

貯金を使い込まれた上に借金までこさえられて、
そんな相手と一生添い遂げなきゃいけないって、それ、何て罰ゲームｗ
子供もいない、婚姻年数も2年、迷う事ないと思うがな
ﾊﾞﾂｲﾁになれば確かに先々不安だろうとは思うが、
そんな嫁が傍にいたら、もっと先行き不安じゃないか？

>>336
嫁、元お水か？

俺が>>336氏なら即離婚かも・・・
金にだらしがないのはヤバイよ　言っても分からないなら仕方がない。

仮の話だけど、もし>>336氏が離職などで給料ゼロになったら
嫁から離婚してと言って来るような感じだと予想。

なぜ金を管理させた？
クレジットまでされたらもう今さらだが

でもお金にだらしないなんて付き合ってたら分かると思うけど。
付き合ってるうちに別れたらよかったのに。
離婚となると大変だよ。

皆さんコメントありがとうございます。

お水では無いのですが趣味にほとんどお金を使っています。
実家ではかなり甘やかされた生活をしていたようで本人は浪費癖に気づいていません。
これまでもほとんど職歴が無く、その分実家は相当苦労していたようです。

お金を管理させるのが怖かったので、毎月食費としてお金を渡していたのですが、
足りない分をクレジットで買い物をしてようです。
どうやら結婚すれば働かずに裕福な人生をおくれると思っていたみたいで
むしろ主婦として頑張っていると思っているようです。

本人には悪気が無いので、何がおかしいのかわかっていないと思います。
おそらく離婚の話を切り出したらびっくりすると思いますが
このまま続けると自分自身が壊れてしまいそうなので…
まず相手のご両親と相談してみます。

37の年齢で非常識すぎる嫁だけど

＞本人には悪気が無いので、何がおかしいのかわかっていないと思います。

あなたの収入がいくら、家賃やローン、光熱費等がいくら、これだけ貯金も必要…
だからこの金額で毎月やりくりしなくてはいけないと、そして世間一般の主婦はみなそうしているのだと、
ちゃんと説明してみたらいかがでしょう。
すぐには理解できなくても、何度も説明。

せっかく夫婦になったのだし、すぐあきらめずに、嫁のばあい問題点もはっきりしているし
対処しやすいかと。

>>342
それが付き合っている時は全くわからなかったのです。
むしろ嫁の周りからみた評判はいいほうでした。
お金に関して言えば、実家がかなり負担していたのだと思います。
以前は苦しかったようですが、最近はよくなったみたいです。
その分のしわ寄せが自分にきているだと思いますが…

>>344
お金について自分が教えないといけないと思っていた時期もありました。
いろいろ伝えたのですが、結局自分の欲しいと思った物や夢を叶える事に対しては我慢ができないようです。
実はちょっと自分が言い疲れてきて別れたほうが楽になれるのかなと思って書き込んでみました。

すぐに離婚というわけにはいかないでしょうが、話し合いはしたいと思います。

物事には程度問題もあるから出来れば
月々どれぐらいの金額をどれぐらいの期間に渡って使っているのか知りたい。

>>346
そうですね。具体的な金額が書いてないので判断しにくいと思いました。
結婚1年目は2人の食費として月10万渡していました。
ちなみにローンや光熱費等は全てこちらが支払っています。
食費で使う以外のお金がほとんどお小遣いになります。
それにクレジットを10〜20万円月に使っていました。

そこで2年目は話し合いをして半額の5万円。
なおかつクレジットの使用をやめさせました。
それまで専業主婦をしていたので、お金が足りないと言って今はバイトをしています。
おそらく収入は5〜10万円くらいだと思います。

それが最近また無断でクレジットを利用していることがわかりました。
残念でなりません。言っても無理だなと感じました。
ちなみに嫁にお金を貸していますが返済する気は無さそうです…

裕福な家庭であれば大した数字では無いと思いますが、恐ろしく低いというわけでもないと思います。
ちなみに嫁が貯金をしている感じはまったくありません。

分かってないとかありえない
身近な人間には知らん振りでぶら下がり、他人には見栄をはって良い人を演じているだけ
舐められてるだけで、注意したらすっとぼけて治す素振りなしか
逆ギレするんじゃないか

>>348
実はその通りで何度か逆ギレされました。
もともと嫁は気が強いので謝ることはしません。
自分がしていることが正しいと思っているので、何が悪いんだという感じです。

おそらく離婚になると、全て自分が悪かった。夫の気持ちをわかってあげれなかった。
と悲劇のヒロインを演じて周りの同情をかう行動にでると思います。
すると自分がもっと嫁の気持ちを考えてやれよと悪者になると思います。
あくまでも想像ですが、こうなる覚悟はできています。

でも、どんな批判を受けても嫁の悪口は言わないつもりです。

隠れてやってたなら、悪気はある
なんか、妻のことを世間知らずのお嬢さんと思い込みたいだけ？

話を聞けば聞くほど、離婚したくなる気持ちもわかります。

お嫁さんの借金、浪費ぐせは、説明したり話し合って、治る種類のものじゃなさそう。

>>336も嫌な事から目を反らしてないで、
ちゃんと奥さんと話さないとダメじゃん。
お金は使えば無くなるもんだし、空から降ってこないよ。
カードも取り上げて目を覚まさせないと。

>>336
甘すぎる！ハッキリ言ってこの嫁私にちょっと似てると思いました
でも私の旦那全然甘くないです。カードは勿論既に食費も私に渡しません
なので貯金使うとか全くないです。ぶっちゃけ旦那に貯金ないし
お金の管理は全て旦那がやってます。私に任せるのが怖いそうです
私の場合親が甘いのも含め付き合ってきた男性も私に甘かったと思います
そんな甘さにどっぷり浸かってました・・
世の中舐めてるって元彼とか今夫にも言われました。
今は自覚持ってるので金銭面は不満ないです。
とゆーか自分で仕事して自立してる方が楽しいです。
ちなみにうちは別の理由で家庭内別居中ですが・・

>>347
妻名義のクレジットカードによる浪費の結果としての債務について336に返済義務は無い。
妻に対する債権は有効。夫婦間であっても金銭貸借については借用書なり金銭消費貸借契約なりをきちんと作成しておくように。

子もないようであるし、生活破綻の危機が厳然として予測できる状態であるから、離婚に踏み切るべきだろう。

>>353
旦那の貯金を使い尽くした後なのではないのか？

>>336の嫁は俺の元嫁とそっくりかも。
あの当時は浪費癖を矯正しようと大変だったな。
生活費月20万入れてた（生活費のみ）のにクレカを使う悪嫁だった。

自営業なんでその後景気が悪くなり収入が減り、20万から15万に落とし、更に12万に・・・
そうなったら徐々に態度が変わってきて離婚を決意した。
要は育ちだと思う。公務員家庭に育ち金に苦労したことがない女だったから。
矯正不可能と自分なりに学習したものだよ。
まっ、俺の努力が足りなかったのと甘やかしていたのは認めるけど。。チラ裏ですまん。

生活費として３０万貰ってる。
以下内訳
マンションローン・管理費、光熱費、家族分携帯・ブロバイダ代
子供達（中・高・大）学費・塾代、生命保険・学子保険、健保・年金
自家用車ローン、車保険、車検代、食費。
旦那は自営で、経理は私。帳簿上給与で実際貰ってません。
毎月ぎりぎりで家庭費補填の為、月１０万くらいのパートを
しています。勿論家事は私の仕事です。
毎月２〜３０万は旦那の小遣いです。
旦那に文句を言ったことがあるのですが
世の中の主婦は毎月ｺﾚ以下で遣り繰りしている。
おまえが浪費しすぎだと怒られました。
ここを覗くまで、正直言って旦那に不平不満があったのですが
どこも月１０万とか２０万でやってもらうのが当たり前のようで
なんだか色々考えさせられました…

＞どこも月１０万とか２０万でやってもらうのが当たり前

ていっても、内訳とか家族構成もそれぞれな訳だし。
金額だけ見てもしょうがないんじゃ？
>>356の内訳で30万はキツイと思うよ。ローンの金額にもよるけど。
パートで10万って、結構長時間だよね？　それに家事も。
旦那の小遣い2〜30万の方が使いすぎだと思う。
月収正味50〜60万あるんなら、車ぐらい現金で買えるように計画しないとさぁ
その状況で家業が傾いたら一発で総倒れじゃん。
自営の男ってプライドあるから、簡単にお勤めに変われないもんだし、
貯蓄しないと怖いよ。

皆さんの貴重なご意見ありがとうございます。

嫁は世間知らずとは思いませんが、お金に関して無知すぎるという感じがします。
おそらくお父さんゆずりなんだと思います。いかに親の普段の行動や教育が大事なのかを知りました。
また子供に苦労をかけたくないという気持ちが、必ずしも良いことではないということも知りました。

また自分の甘さも十分認識しています。
最初の時点で話をしていたら、ここまではならなかったと思っています。
しかし喜んでいる姿をみると、その時は許してしまいずるずると取り返しがつかなく…
最終的に嫁への愛情が努力につながるのでしょうが、どうやらそれもつきてしまったようです。
努力不足もあったでしょうが、自分の限界もあったみたいです。

嫁の使ったお金や貸したお金に未練はありませんが、今後の嫁の人生勉強の為にも
何か試練を残しておきたいとは思っています。そしてあやまっても許されないことが
あることも知ってもらおうと思っています。
それが最後に自分にできることだと思っています。

>>356
旦那さんの小遣いの中で貯金ができていたらいいのでしょうけど
貯金がなければ厳しいような気がしますね。
おせっかいでしょうが、老後をふまえた相談をおすすめします。


同じような境遇の方や、経験された方の意見を聞けて大変参考になりました。
なんとなく自分の道が開けたように感じます。ありがとうございました。

私も相談してもよいでしょうか？
結婚20年、娘19歳息子16歳夫は以前はホステスと浮気、今回はよその奥さん(元職場で同僚)と浮気。今回で４度目？？
毎回、バレたら即別れたようだけど、この奥さんとは一度別れた後、また連絡を夫からとっていた。
毎回、どの女性にも時計をプレゼント。バレたら私にお前に買ってやってる時計の何分の一か....と言います。反省はしてるかも？？
現在、お互い子1人ずつを連れて別居。
生活費は月50万もらってます。車も一台使えます。
離婚せず、別居婚のままが一番いいでしょうか？
私は夫以外と付き合ったことなく17歳の時に知り合い23歳で結婚。現在43歳。
専業主婦歴20年です。

よろしくお願いします。

>>359
法律相談板へ。

奥さんも悪いけど、教えてあげるとかとことん上から目線
人を上から見て保護する関係を望むなら、もっと経済力つけないと無理

>>359
なんで子供バラバラにしたの？

今、私たちが住んでるとこは古い家なので、最初長男もきたけど、アレルギー反応がつよくて、肌も目もかゆくなり自宅に戻りました。 夏休みに入り別居したのですが、長男は自宅そばの塾の夏期講習もあるし、やはり自宅からは離れられないのです。
でも、夫とは外食も多く、私たちがいないことで夫の機嫌は悪く当たられるみたいで可哀想な気もしています。
私が我慢すればいいのはわかっていて、過去何度かはそうしてきましたが、段々夫もまた許してくれるとか、経済的には困らせてないから、みたいな態度なのでとうとう我慢できなくなりました。
多分、世間的には仲の良い、夫婦喧嘩やまさか浮気で悩んでるなんて全然思われないくらい、装ってきましたが、疲れました。

>>359
別居で安定しているなら現状維持お勧め。
離婚したら今の生活は維持できない。
生活レベルの問題は大きい。

そうですよね、
やはり生活に困らない今の別居が一番安定してますよね。その間にスキルか仕事探してみようかと。

>>359
今、職を探すのは非常に厳しいよ。
まして専業だったんなら尚更。

>私たちがいないことで夫の機嫌は悪く当たられるみたいで
可哀想な気もしています。
ここにビックリした。長男犠牲にして、自分、娘の生活が大事ってこと？

>>367
まるっと同意。長男はどうなるんだよ。
つーか書きたくないだけで、
>>359が嫌われてる（精神的に見限られてる）んじゃないかって勘ぐりたくなる。

うちも元旦が浮気しまくりだったが、長男はそんな親父を軽蔑しきってたよ。
同じ男だからこそ、家族を不幸にする振る舞いが許せなかったらしい。
普通はそうなると思う。

月い50も貰ってるなら、引越し先なんて選びたい放題。
んおに長男の都合を優先してやれないのは、わざと選んでないとしか考えられない。

余程自分だけが可愛いんだね。

>>月い50も貰ってるなら、引越し先なんて選びたい放題。
>>んおに長男の都合を優先してやれないのは、わざと選んでないとしか考えられない。

怒りで凄いタイプミスｗｗ何やってんだ自分・・・orz

月い　＝　月に
んおに　＝　なのに

>>359
多分貴方にも少し問題があったと思うよ。
仲直りして円満な家庭に戻した方が得策。
娘の結婚の際大きく影響及ぼす可能性が無いとも言えないから。
浮気されたとしてもＡＴＭとして割り切れば良くないかい？

そうですね、私も至らない部分があり浮気に走るのかもしれません。
夫は仕事に忙しく、私は子供たちの入院、受験、学校からの呼び出しなどすべてしてきました。
夫もその間、仕事に打ち込んでいると信じていたからかもしれません。
今住んでるのは夫の実家です。 両親の介護も済ませ、今は他界したので空き家なのでそこに私はすんでいます。
夫は一人っ子なので、兄弟もなく、先日、体調を崩し入院した際も私以外には検査のサインをする人はいなくて、許してほしいと言われ許した後で、またその奥さんに連絡を自らとっていて、私は人生のパートナーだと思ってきたけど違うかも、と再認識したのです。
長男は、アレルギーでこちらには住めないので、他を探すつもりでいますが、不動産の保証人もいるとか聞いてどうしようかと悩んでいます。

夫があたるのは、今まで家事を全て私がやっていたので、子供が洗い物をしないとか、片付いていなくて叱るようで、暴力などではないです。

暴行振るわれてなかったら夫に当たられてもいいってこと？
あと、別居するに当たってあなた達は夫実家に行って、
旦那達は元々の所にそのまま住んでるの？

当たられるというより、私がちゃんと躾をしてなかったのが、原因かもしれません。 そのよその奥さんのお子さんは長男と同じ年齢なのに公立の進学校に通い、うちの長男は私立の普通校だし〜と何かもかも比べてましたから。

今は夫は前から住んでたところにそのまま住んでいます。私は専業主婦だったので、全て名義は夫ですし、私の実家は母だけですが、夫は一人っ子でわがままだしというので結婚に反対していたので、離婚など何か決まってからでないと帰れません。
事実、私が出産した際も敷居が高くて帰られませんでした。

もう長男も高一なので、自分の洗い物くらいはさせないといけないとは私も反省しています。

>>375
長男を呼び寄せて住む家を別に探しな。
長男が犠牲になってるように思えるし、
自分の洗い物をさせないといけないなんて、
そんなトンチンカンな事なんで言えるのさ。
よその子と比べて何になる？

旦那が何回も浮気する気持ちがわかる。

よその子というのは夫の浮気相手の女性の子と夫は比べていたようです。
半分は自分の子なのに、比べるなんて仕事ができる人はそういうもんなんでしょうか？

他に三人で住める手頃な物件を探してみます。
今は専業主婦とはいえ、週に3〜5日パートに短い時間ですが行ってるので、このまま当分生活して様子をみます。 夫がその間に目が覚めてよその奥さんと別れてくれていたらいいけど。

浮気の証拠を押さえて慰謝料もらって分かれたら？
勿論養育費、財産分与も。
そんだけ稼げてる旦那さんだったら
結構ふんだくられるでしょうし。

旦那を旦那実家に行かせればすむ話しじゃないの？

>>359
上から目線うざいし、さっさと離婚すれば？
もっとも社会は359を必要としてないけど。

>>378
ほんと呆れた。
兄弟ですら比べられたら傷つく年頃の子どもが、
旦那の浮気相手と比べられてるってのに、なんなのこの人？？

長男は計り知れない心の傷を負ったと思うよ。
それもあなたが逃げ出したばっかりに。
きちんと自分で決着をつけて、
子ども達を両親の不和という事実の被害から守らなきゃいけないでしょう？

私がいたらなかったとか言いながら、只々被害者ぶってるだけ。
加害者としての旦那相手だけならそれでもいい。
母親として子どもをきちんと守ってるならね。

さっさと引っ越して、長男に詫びなさい。

みんな、釣られちゃダメだ！

子供産んだ事ない私にはよくわからない・・
年配の人の相談いまいち理解できない(´・ω・`)

自分は年齢が近いけど、夫婦の問題に子どもを巻き込んで
自分が安全な場所にいるような人には呆れるね。
長男の母親に対しての不信が心配だな。

それに嫌なら離婚して自分で何とかしてみればいいんだよ、
考えが甘い。

夫の実家に別居って‥‥。
どこまでしがみ憑いてるの？
貴女が自立した姿を見せない限り、旦那は今までと何ら変わらないと思うよ。
それが嫌だったら、前レスで言われてたように
興信所にでも頼んで、浮気の証拠あげて、養育費・慰謝料をきちんと貰うくらいの態度示さないと
貴女達夫婦２人、自分も、現状も変えることなく、何時までもこのままだよ‥
それが嫌ならケジメつけないと、関係ない息子が一番の犠牲者だわ。

すべてを投げ出して仕事して気がついたら家族も仕事もなくなっていた。一人になって何が大事か分かってももう遅いよね。この先どうなるんだろう。考えても仕方ないのに。時間だけは一杯あるのが辛い

【自分の年齢・性別】 32男
【相手の年齢】 20
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳息子

嫁の大学受験のため来年離婚になりそうです。
そうなったら子供は私が引き取ります。
（嫁がブスなので少しうれしい）

【自分の年齢・性別】30歳♀
【相手の年齢】27歳
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 無
【相談内容】旦那はケンカの後や自分の気に入らないことがあると一週間程度、無視をしてきます。
また、私の家族が病気などになっても無反応で大丈夫？の一言もありません。
本人は悪気がなかった、心では心配していたと言うのですが…同じことを繰り返されています。
日常会話でも傷つくことが多く、最近は旦那の前で笑えなくなってしまいました。
旦那に対して愛情も冷めてしまった気がします。
旦那はこの先、変わるでしょうか？

>>389
変わらない

>>390
レスありがとうございます。
変わらないですか…
自分のガマンが足りないのだろうか、旦那に対する接し方が悪かったんだろうかと悩んでいましたが…

たった1年半で旦那の性格が変わったの？
何かおかしい。

>>392
文盲。389の旦那は元々そういう奴だったんでしょ。
一緒に暮らしてみてアラがよく見えるようになったと。

389です

>>392
>>393

レスありがとうございます。
旦那とはもともと遠距離恋愛で、私が旦那の地元近くに嫁いできました。
遠距離なのでお互いの普段の生活は見えていなかった部分も多々あったとは思います。

酷いことを言ったり無視をしたりは、結婚してから悪化している気がします。

>>394
だんなさんはモラ夫さんの気がありそう。
“モラルハラスメント”を調べてみるといいよ。

そういう性質の人は、ほとんど変わることがないと思うので、
子供もいない394の傷が浅くて済むうちに早めに離れるのがいいと思う。

>>389
30なら余裕でやり直しが出来る年齢
自分の家族の事も無視する男に何もしがみつく事ないと思う。
早ければ早いほど傷が浅く済むし切り替えも早くできる

もしかすると旦那が冷めてしまってるかもよ

>>394
あなたが変わらなければ相手は変わらないでしょう。
子供は作ろうとしてるの？
うちも元旦は、嫁、ましてや実親までにも薄情な人だった。
当時、周りはよく｢子供デキたら変わるよ｣と言っていたけど、結局子供もデキずに７年で離婚。
こんな事なら早く離婚しとけば良かったと後悔した。
まだ30才で小梨でしょ。決断するなら早い方がいいと思う。
あなたが今の状況を打破したければ
今の自分に自信を持って、相手に示すことじゃないかなぁ。

【自分の年齢･性別】女29【相手の年齢】男36【結婚年数】3年【子供の有無】女二歳【相談内容】妊婦だったにも関わらず義両親と43歳独身の義兄まで押し掛けて式の当日の新婚初夜なし。

妊娠中ずっと出張、
臨月の時に女として見られないと言われ（向こうはメタボ進行中、私は産後元通り）、以来セックスレス
愛されたいと何度も泣いて話し合いをするも『理想を求めすぎなんじゃない？』と返されて終わり

私が妊婦の時から義母の様に完璧に家事をこなせない事をネチネチ。

向こうは出張が多く、新婚気分なんて味わうことなく一ヶ月の半分以上子供と母子家庭な毎日。

正直普通の結婚生活がどんなものなのかさえ未だにわからない。

愛されるってなんだかよくわからない。
私は精神科に通院して一年。

実家に戻り別居すると
義両親から、『非の打ち所のない息子なのに、私（相談主）はあれこれ』と電話が来て罵られる。

何もしないくせに口だけ出してくる団塊義親にいい加減ウンザリしたので
私『息子さん、どんな育て方なされたんですか？』と言ってみたｗ
義両親『年寄りに向かって何という口のきき方だ』…からはじまり
義父『お前なんか結婚する前から結婚に向いてないと思ってた』
私『じゃあ何で結婚させたんですか？ｗ』
義父『く＠:せd（ry（電話勢いで切る』

簡潔に書ききれなくてすみません

それから一年くらい経ち、旦那伝いに義親が仲直りしたがっていると伝言ゲーム来ましたが絶縁宣言しました。

モノ扱いされているみたいで、毎日が悲しく辛いです
離婚しようか迷っています…

携帯から、
読みにくい文章ですみませんでした…


今専業ですが、
離婚したい気持ちでいっぱいです…

>>398
デキ婚なの？
今言うのもなんだけど、もうちょっとどんな相手か
見極めたらよかったのに。
義両親と距離をおいた方がいいよ。
義両親の言うことなんて、いちいち気にしてたら疲れちゃうでしょ。
お子さんがいるんだから、お出掛けでもして発散して忘れよう。
辛いだろうけどお子さんの前では笑ってあげて。
あと、仕事を見つけて自立できるようになったら離婚する。

>>400さんありがとうございます。
交際一年経て入籍と同時に子供が出来ました…

うちは結婚した途端、妻ネグレクト（？）のようになりました。

子供は何も悪くないのに時折憎く思えてしまう時もありましたが
子供は可愛いです。ずっと一緒にいたいです。

義親とは離れて住んでいます。
旦那は義親に強く何も言えない性格で、
義親に対しては上っ面で孝行息子カラーを強く出していたいみたいなイメージです。

私は電話のやりとり以来義親とは電話スルー、
旦那の伝言ゲームもスルーで
今一切の連絡を断っています。
葬式にも行かないと旦那に宣言しました…

ここまで至るにあたって、他にも心無い出来事が沢山あったのですが
上手に簡潔に書ききれないです、

>>400さんのおっしゃるとおり仕事決めて自立して離婚がいいですよね

やっぱり早くこの人達と縁を切りたいです…頑張ります

>>389です

>>395
>>396
>>397

レスありがとうございます。
モラハラを調べてみました。
全てに当てはまるわけではないのですが…無視もそうですし、
毎回、話し合いになるといつの間にか論点がずれて私が悪いという結論になります。(何故その場で不満を言わなかったのか、冗談が通じない、俺には悪気がないなど)
あと、私たち夫婦はレスです。
このまま旦那との間に子供を持つことが不安になり、私の方から断るうちにレスになりました。

皆さんのアドバイスを読んで泣けてきました。
現状を打破出来るように、少しずつ動いてみようと思います。
携帯からの長文、失礼しました。

>>389
火がついたら止まらないヒステリーだろ？
そうなるの目に見えてるからしゃべれないんだよ

>>403
どこを読むとそう思えるわけ？

>>402
モラは治らないので、やり直しはほぼ上手くいかない。
別れてやり直すなら早いうちのほうがいい。
子供はあなたの実家などに協力仰げるようなら、
一時甘えてとにかく早く自立できる環境を作る。
早く親子の生活を確立できるといいですね。

>>405
>>402は小梨だから
やり直しは、どうとでもなるはず。

>>404
402読んでなおさらそう思った
モラにさせる何かが嫁側にもあるんでない？

ウチが会話が成立しない位のヒステリーだったからなんだ

ヒステリーが怖いから口開けなくなって、熱くなった時には気づいたら理論武装のモラ夫が出来上がってる

素質があったのも否めないが
度重なるヒステリーも対応しきれない

>>398
妊婦でも初夜を楽しみたかった？

そんな事より
義両親焚付けたのは自分だろ？
その時こうなる事は予想出来ただろ？
ｳﾁの嫁も焚付けて絶縁宣言したけど
実質呆れられて絶縁された状態だったぞ
モノ扱いされるのは仕方ないし、
歩み寄る気が無ければ旦那側としても間に立ち様が無い。

モノ扱いされて悲しいとか離婚しかないのだろうかって悩むより

自我を通して離婚に進むか
自分も折れて離婚を回避するかどちらかだろ

相手まかせで離婚回避に進むとは思えない。

>>395
モラルハラスメントというマリー・フランス・イルゴイエンヌ女史の造語に厳密な定義はありません。
よって関連する心理測定尺度も整備されていません。
当然、専門機関などというものもありません。専門機関を名乗っているならそれは眉唾ものです。

つまり、相手のしていることはモラハラだ、とレッテルを貼ればそれでモラハラといえるということです。
ということは、相手にしてみればモラハラとうわさを立てられることによる風評被害程度しか実害のない言葉ともいえます。
そんな言葉を振り回して鬼の首を取ったように騒ぎ立てる人物にも少々問題がありそうです。

>>405
ワラタ
どっから子供出てきたんだ？

>>406、>>410
他の人とごっちゃになってたｗサーセンｗ

>>409
厳密な定義はないって…もはや辞書にも載っているような一般化された言葉だけどねw

>>398
よく分からないが、義親と絶縁、旦那と別居？

スルーだ、伝言ゲームだ、絶縁だと家庭板に影響されてんだろうけど
それやって勝てるの、旦那に愛されてる人だけだから
離婚に迷いがあるから決着つかないように揉めてるだけで、
義親のせいにせず、旦那と向き合えばすぐ離婚ってなるんでない？

>>398
まずは、貴女の義親を敬う気持ちがないため
(貴方の自己愛欲、それこそモラハラ)
旦那は、気持ちが変わったと思われる。
結婚と言うのは、２人だけの問題だけでなく
相手の親、親族も含め結婚するって事だよ。
私は、｢息子さん、どんな育て方なされたんですか？｣
と言った>>398の、親の育て方を疑う。
逆に｢(旦那)さんが、私を見てくれないんですぅ;もうどうしたらいいのか…｣
と義親に相談したらまた違ったのかも。
多分貴女は、いつも一言二言多いでしょう？
旦那は、容姿じゃなく貴方の中身に
女性としての魅力を感じなくなったんじゃないかな？
母親のエゴで、二方の祖父母に可愛がられない
子供が一番可哀想。
将来、子供の結婚相手に｢どんな育て方なされたんですか？｣って言われないようにね。

>>415
いろんな男がいるから、旦那はただの
マザコンのカスだったかもしれない
でも喧嘩は売るけど現状は維持したいのかね…

>>389です

皆さんレスありがとうございます。

ヒステリーですか…
自覚できるものなのかどうか分かりませんが…多分そうでもないと思います。

真面目な話し合いのときは特に落ち着いて話すようにはしてきました。

でも、私が旦那を変えてしまったのでは？ということも、自分が気付かないだけであるのかも知れません。
少し考えてみようと思います。


本当にいろいろなご意見をありがとうございました。

>>389より
>>398のがヒステリーっぽい。

>>389

アスペルガー症候群でぐぐってみてください。
この旦那はモラよりそっちの匂いがする。

>>412
法定離婚事由として認められていない。
また精神疾患としても認められてない。

辞書に載っているというが記載内容は

言葉や態度による，精神的な嫌がらせ・暴力・虐待。（大辞林 第二版）

と一行のみ。

たった一行の新語説明が厳密な定義だとでも？

>>419
なんでも病気にしたがるキチガイ。

>>398
とても２９歳の書き込みとは思えない。
10代の幼妻かと思ったw

>>421
同意。まるで夢見る夢子さんw
笑っちゃうよねぇー。自分の欲求だけしか見えない。

>新婚気分なんて味わうことなく


デキ婚ではない。て言うけど殆ど変わりないじゃない。
新婚気分を味わいたかったなら？
>>398もデキないように出来たはずじゃないの？

旦那が年上だからって、何でも相手のせい＆期待し過ぎ！
甘えてんじゃないっつの。
義母と比べられたくなければ
何かしら、姑の欠点を一つでもいいから見つけ出して
それ以上の事を見出だして旦那に見せつけてやりなさいよ！
そんな根性も無いくせに、口ばっかりで相手を負かそうなんて
若いあんたにはムリな話。
まずアナタは、己を知りなさい
そして、もっと周りを視なさい。
自分が選んだ道なんだから

>>389です

>>419

ありがとうございます。
検索してみたところ、幾つか当てはまっているところもありました。

友達がいないとか、暗黙のルールが分からないとか…

つい先日ちょっと驚いたことなのですが、旦那が遠方へ出張する際にお土産を買ってくると言いました。
仕事だしお土産はいらないよと伝えたのですが、空港で待ち時間もあるらしく、買ってくる！と言ってくれました。
お盆に里帰りする予定もあるのでお互いの実家に何かちょっとしたものを…という話になりました。
旦那は各実家へのお土産に、ご当地？マグネットを一つずつ買ってきました。
自分自身にはお菓子だとかを色々買ってきて食べていました。
不思議なことをするなあとは思っていましたが…

アスペルガーの症状を読んでいて、ちょっとアレ？と思ったので書かせてもらいました。

悩んでる時間は実にもったいない
即精算して新しい人生をつかむべき

>>423
なにが不思議なのかよくわからない。
何が不満なのかよくわからない。

こう書くとアスペと決めつけるんだろ？

>>423
男なんてただでさえ子どもなのに、年下の男になにを求めてんの？

で、389はどうするの？

419です

>>389

やっぱりそうでしたか。相談者さんがつらそうなのにまわりには「いくらなんでもそんな突拍子もない
常識知らずなんていないだろ？」「その程度のことで離婚だなんて大げさな」「自分にもなにか
問題があるから相手もそういう行動にでるんじゃないのか？」って理解してもらえない流れから
なんとなくそんな感じがしました。

通常の一般常識が通じない相手と生活して地味なことでちくちくとダメージをうける続けるのは本当につらい。
もし旦那様がその障害ならば話し合いをしても無駄だし直らないので全力で逃げることをお勧めします。
マグネットの話「自分自身にはお菓子など色々」ってところも含めて疑いは相当濃厚だと思います。
障害じゃなかったとしても「あれ？」って思うことがたくさんある相手と暮らすなんて相当なストレスです。

お子様がいるとのこでいきなり離婚して独立するのは大変でしょうから、別居なり実家に帰るなりして
距離を置いて落ち着いて考えられる環境を整えてみては？

すみません　389と398を混同してしまってました。
389は子供いなんですね。もうさっさと見切りつけて逃げるが勝ちです。

簡単にアスペだと診断する前に
他人に対してはどうだろう？
ただ嫁に関心がないだけともとれるが。

子供の心の声が聞こえていますか？

会話も曖昧な３歳になったばっかの息子が俺の手と妻の手を握ってくっつけて微笑みかけて

思い出すだけで涙が止まりません

決断する前にもう一度向き合って話し合ってみてください

子供の人生はこれからです

>>430
同意。
きちんとした医者の診断もなしに
素人が決めつけるのは、どうかと思うね。
つか>>428で旦那は愛情示してるみたいだし。

>>389です

皆さんご意見ありがとうございます。

前回の私のレスの書き方が悪かったみたいですみません。
アスペルガーの症状に当てはまることが幾つかあっただけです。旦那をアスペルガーだと決めつけたわけではありません。
まだ知識不足なので、調べてみて必要なら病院も考えます。

旦那と他人との関わり方ですが、結婚当初に何度か旦那の会社の方達に食事に誘ってもらいました。
その度に旦那は同僚の女性と二人で席を外してしまうことが多く(店内にはいますが)
旦那は食事の席では一番下っぱなのですが…私を含めて他の方へも気を使っていない印象を受けました。

あいつ(旦那)は根は良いやつだけど大変でしょう？と、数人の上司の方からそれぞれ別の食事の席で言われたことはあります。


旦那は変わるのか？について皆さんにアドバイスをいただいてきましたが…
旦那の無視や傷つく言葉にもちょっと疲れてしまい、諦めの気持ちが大きくなりつつあります。
とにかく現状を変えたいので、自分にも原因がなかったかを含め、もう一度良く考えてから旦那と話し合うつもりです。
話し合いによっては離婚になっても仕方がないと思っています。

一人で考えていたら分からなかったことや気付かなかったことばかりですし、励まされました。

本当にありがとうございます。


携帯から長々と失礼しました。

夫との性格の不一致や金使いの荒さに、精神科通いしています。
子供は六ヶ月になったばかりです。
できることならｽﾑｰｽﾞに離婚したいと思っていますが私が精神的に病んで、離婚に至った場合、子供は夫側にいくのでしょうか。

>>434
とりあえずテンプレ埋めて。

すみません。
私25
夫36
結婚年数1年
子供あり

10違いってさ
同年代に相手をされないからじじぃにいくのぉ〜？

旦那との性格不一致のせいで精神科通い
旦那の金使いの荒さのせいで精神科通い

どうしても離婚するつもりなら、子供は旦那に渡しといた方がいいと思うのは
私だけかな？
子供の親権・監護権については女性に非常に有利になってるけど

子供がいるので生活が苦しいせいで精神科通い
子供がいて新しい彼氏が出来ないせいで精神科通い

今は「旦那のせい」なのが「子供のせい」に変わるだけで
精神科通いはやめられないでしょうね。

学生時代に登校拒否した経験ありませんか、「親の無理解のせい」で

>>437さん
ちょっと意味がわかりません

>>438さん
登校拒否はないんですが、対人恐怖症ではありました。
やはり子供は夫側にいってしまいますよね。。
夫には父親しかいません。お父様は若干ﾎﾞｹていて子供の面倒をみることはまずできないです。
私のほうは両親共に健在です。が、やはり子供は夫側にいくのでしょうか。
それか私がどうにかして病気をなおすしか、子供を引き取ることはできませんよね。

>>433
旦那も旦那だけど、同僚女も女だね。
遠方の出張も本当だか…？
本当だったらごめんね。
話し合いで、２人の今の現状が
良い方向に行く事を祈ります。頑張って！
それでもダメなら、子供も居ないんだし
決断はしやすいよね。
やり直すには充分な年齢だよ、貴女は。

>>434
６ヶ月の子供が居ながら、精神科に通ってる場合かっつの。
自分の事より、まず子供を守ってく事を一番に考えなさいよ。
つか、相手の事をよく知らないで
デキちゃった婚した434が一番悪い。

【自分の年齢・性別】26　女
【相手の年齢】 28
【結婚年数】1年半
【子供の有無】 有　生後6ヶ月
【相談内容】
出産後、1ヶ月里帰りしたのですが、
その間に浮気されました。
里帰りから自宅に戻り、1ヶ月ほど経ったころ、
自宅に携帯のSDカードが落ちていて
中身を自分の携帯で確認すると、
旦那と浮気相手との写メや動画、
浮気相手からの受信メールなどが入っていました。

SDカードから、旦那の仕事の休みの日は
産まれたばかりの我が子と遊ばずに
浮気相手とその子供と遊んでいたこと
（相手はシンママ）
私や子供の体の具合が悪かった日、
会社の飲み会と嘘を付いて浮気相手の家に泊まっていたこと
相手の女性が旦那との子を妊娠し、中絶したこと等
発覚しました。
発覚した時点で問い詰め、浮気相手とは別れるから許してくれとのこと。

しばらくしてから旦那の携帯を見ると
別れ話で最後は相手女性にボロカス言われ、別れたようです。

私は今は子供をつれて実家に帰ってきています。
毎日毎日、もう無理！離婚！と言う気持ちと、
家に戻って修復を試みてみようかという気持ちが交差しています。
本当に気持ちが定まりません。

旦那は毎日メールなり電話なりで、
謝罪と戻ってきてほしい気持ちを伝えてきています。

子供いるんだし許してあげたら？
離婚してシングルでの子育ては想像を絶するよ。
最後のチャンスってことを旦那にキチッとわからせて、お互い修復して下さい。
離婚したら子供が一番可哀想ってことをよく考えて下さい。
子供の為にもよく考えて頑張ってね。
バツ男でした。

堕胎までさせてんんのか・・・。産後2ｹ月当時にカードを見つけ中絶を知ったと言うなら
二人の関係はもっと以前からあったわけだよね。
慰謝料もらい別れたら？またされるよ。

子供2人のうち、一人は生きて、一人は、、、、、。
その時点でもう無理だ・・・。

弾みの１回で妊娠したわけじゃなく、かなりの期間継続していたわけだしね。
実家に頼れなくて、ATM要員がいないと厳しいというわけでないなら、
私なら離婚する。

母になったんなら子供の事をまず考えてから結論だすべきだ

>>442
浮気の度合いを超えてるね。
けれども…今の反省を、もう一度だけ信じてみては？
次にやったら、即離婚を決断すればいい。
ただ、>>442が発覚以前のように
旦那と接することが出来るのかが、心配だけど。

この問題の意見は真っ二つに分かれるから決めるのは442。
ちなみに私なら、相当の裏切り行為だけど
子供の為に条件付でやり直してみる。
金銭的自由を与えない、他色々管理する。
それに不満又は同じ裏切り行為を行なえば離婚(慰謝料の額書いた)
法的に有効な念書などを書かせる

子どもの為に、とか
子どものことを考えて、とかの条件をつけてるうちは、きっと無理だよ。
純粋に旦那のことをまだ好きか、一緒にやっていこうと思えるか、
そこに尽きると思う。

浮気された側からするとね、これからも絶対疑ってしまうんだよ。信頼がzero。
旦那の帰りが遅いとき、友人などに会うからと出かけるとき、
心配で心配でたまらなくなる。
これはもう、たとえ許すと決めたとしても、年単位で苦しむことになるんだよ。
それに耐えられるかな？
今はしおらしく謝って見せてる旦那も、
半年もたてば、許すと言ったじゃないか！なんて逆切れしたり、珍しくないよ？

やり直すと決めたなら、きちんと夫婦で話し合って。
3年は私の心に嵐が残る。それを一緒に乗り越えていけるか？
不安にさせないで、いつも大丈夫だと解かり易く示して、信じさせて。
これをきちんと果たしてくれる旦那なら、やり直しも可能だと思う。

保険として3年はSDカードも保存しよう。こっそりね。
浮気の慰謝料請求期限が3年。切り札にしよう。

>>448
そうだね。
条件をきっちり決めといたほうがいいね。
>>442は、まだSDカード持ってるのかな？
持ってたら、ちゃんと保存しとくといい。
もしもの為に

>>445
弾みでも中絶はねーわ
と、デキ婚10年マンが言ってみるテスト

今？ちょー幸せですね…と思い込む毎日ですw

>>442です

皆様ありがとうございます。
誰にも相談できずにいたので、ここで親身に皆様に考えて頂けて
とても嬉しいです。
旦那と5年付き合っての結婚だったので
情もかなり大きいです。
顔も見たくないぐらい嫌いにもなれません。

ただ、相手の方の妊娠はかなり引っかかります。
しかも、中絶費用は旦那の父親が出した様子…

旦那の両親も、義父の浮気が原因で離婚しており、
義父も息子に引け目があるのか、かなり甘いです。
浮気も見て見ぬ振りか、義父公認だったんじゃないかとも思います。

子供も産まれたばかりでまだ首も据わってない時期で一番大変なときに、
よそではまた子供を作って…って考えるとかなり辛いです。
でも離婚と考えると、踏みとどまる自分がいて
こんなことをエンドレスに考えています；

SDカードはまだ持っているので、今後も保存しておきます。

>>452

決断はあなたです。

ゆっくり、よく考えて決断してください。

離婚一択だろw
何を迷う？

次は不倫相手と一緒になりますって捨てられんぞ

浮気をする奴は死ぬまで止めないよ
ソースは俺だ(笑)

>>454
はこなくていいよ　きもいからｗ

一度裏切る人間は何回でも裏切る　
そして一度でも許されると何回でも甘える。謝ればいいやと・・

いない間だけの浮気ならね
子供ほって楽しんでたり、別れ際ののしられたりのあたり
相手は割り切った付き合いじゃなかったぽいのが気になる
嘘つきは性格だから

>>455
サレも来なくていいよ
魅力ないやつのアドバイスｲﾗﾈwww

>>448
一度許したらその件ではダメなんじゃなかったっけ？

>>452
蛙の子は蛙の方だったか…
旦那にとって、父親は面教師にならなかったのね。
あなたにとって
今が一番、大事な決断だよ。
別れたくないのなら
しっかり！
きっちり！
今後の金銭管理
また浮気した場合の、子供の親権･養育費･慰謝料等の事
を条件付けして、固めといたほうがいい。
今が強く出れるチャンス。

100歩譲って良く言えば
今が２人にとって
転機の時なのかもしれないね。
今後を左右する事(２度目が無いように)だから
しっかりとじっくり肝据えて考えてね。

>>457浮気出来る＝魅力あるってｗ
バカ丸出しｗｗｗ
浮気する＝学歴低いのイメージしかないｗ

>>460
低学歴というより、低能。

サレのアドバイザーは来るなよ
ウンコ臭くなる

浮気する方はもちろん悪いけどされるほうにも少なからず足りない所はあるんじゃないかな
もっとコミュニケーションとってお互い愛されるようにしないとね

>>463
それは浮気する人の詭弁です。

される方にも問題ある？
例え問題があったとしても自身の浮気は無関係です。

男の浮気はしょうがない
女の浮気は男のせい

あると思います

ない

嫁が命をかけてるときに浮気はないだろ。

浮気する低脳くんなよ
何のアドバイスにもならんわクズｗ

浮気をされたくなかったら、ネルシャツにケミカルウォッシュの奴を秋葉原で探して旦那にしろｗ

浮気も出来ない甲斐性なしに魅力あんのか？
仕事も出来ない奴多いよ、ダサ面ｗ

場外乱闘長すぎます
(以前も同じ流れになってた事あるし)

>>467
同意
そんな人間と一緒に暮せない

＞ウンコ臭くなる
さすが低脳の発言ｗｗ
>>461
低脳が当たっていて頭にきたんでしょうね既に粘着入ってる

サレは惨めだねー
自分に魅力ないのに気づいてない馬鹿
魅力あったらサレないっつーの(大爆笑)

死ぬまで負け犬乙

サレの惨めさは異常

出産で命をかける？ｗ
どこのアフリカだよｗｗｗ

>>470
低脳と言われ顔真っ赤にしてキレてる一人のクズが
誰にも相手にされない発散をここに持ってきてるので終わり無いですよ

てか面白い躍らせがいあってｗ

サレが顔を真っ赤にして必死だなｗ

浮気サレても旦那に必死にしがみつく
ギャハハハハハハ

惨めだのぉ〜惨めだのぉ〜悔しいのぉ〜

負け犬乙

お馬鹿の好きな言葉

負け犬・顔真っ赤・サレ

そろそろ荒しスルーで

>>475
お馬鹿って言われてんぞｗｗｗｗ

いやいや
糞みたいなアドバイスより
シタｖｓサレのが面白いからこの方向でよろしゅうたのんます

プリン板でやれｶｽ

>>479
おまえがスルー出来ていない件について

自演マジウザ
誰やクズ挑発したやつ反省汁

↑カス乙
自演ウザいよ

サレの相談者出てこいや

アドバイスにお礼も言えんのか？

今のこのご時世、相手に依存生活送ってるやつは離婚なんて考えないに限りますが

シタです
嫁が別れてくれない(ToT)

>>437
そう思っちゃうよねｗ
恥ずかしくて普通最初から結婚しないって。
若い時はじじいにだまされちゃうんだよ

>>469
>浮気もできない甲斐性なし

フルぅ〜っ!!!(爆笑)
お前は、石田純一かっつ？！wwwww
浮気するようなサルに魅力感じるわけねーだろwwwwww
むしろ、奥さんの事を大事にしている男性に惹かれるわ。
小動物は、お呼びじゃねー。
バナナやるから、ジャングルにおかえり。

プッ

したくても出来ないブサイクが何言ってんだｗｗｗｗｗ

さっさと整形してこいよ、糞ブサイク

>>491
あんた、天にツバ吐いてるよw

天にツバ吐いた？
神様に喧嘩うってねーぞ

不細工に整形なんざこれからは当たり前だろ
醜い面を見せんなよ

>>493
やっぱり低脳だわwww
今から外に出て(何年ぶり？勇気の一歩w)
真上向いて、ツバ吐いてみ。
おまえは脳を整形してこい。
もうね、醜いわ…脳が膿ってる。

うそっ！まだ居たんだ低脳ｗ1日中張り付いてるよこわっ
低脳のオッサン気持ち悪い　浮気つっても風俗だし
皆ほんとにこれ以上挑発すると犯罪犯すよ低脳だから

ば〜か、犯罪するのは拒否られのサレだろ

サレじじぃは今日も右手で自慰かよｗｗｗｗ

惨めー(笑)(笑)(笑)

自慰じじぃｗｗｗｗｗ
さすがサレ
体張って笑いを取るとは恐れ入ったわ

>>491
女一人も幸せにできない、甲斐性なし。

女一人も幸せにできないのは、
嫁に他所に行かれるサレだろｗ


嫁、愛人みんな幸せにしてますが、何か？

>>499
まずは外に出ようなッ！

↑おまえが出ろよ
醜い醜いサレ男ちゃん

不細工サレの相手秋田
相談者カモンですよ

>>501
あんたいい加減、このスレ出て・・

おまえが出てけよ
絡んできたのはサレだろうが

>>499
嫁と愛人居んのに、ここで何してんの？w

屑共にアドバイス(笑)

さてとオナニーチャンスに突入します

サレサレってｗｗアホの一つ覚え
仕事もなく寝ないでここに張り付いて
嫁と愛人ってｗ
狂った中年男の妄想こわすぐる

↑サレじじぃ乙

ば〜か、まだ20代のおにいさんだカスが

まさに今、離婚の危機。
財産分割の話の最中で、これまでの鬱憤を罵り合ってるけど
お互い仲直りする小さな小さな希望を心の底にもってる。
少なくとも俺は持ってる。
ごめん。言い過ぎたっていってくれればすべてを許せる。
でも、いわれなければ自分の考えは譲れない。
離婚したいわけじゃないけど、譲れない。
わかってほしい。けど強要はできない。

>>510
先に愛人と別れてから

>>510
テンプレくらい埋めろよカスが

お馬鹿まだいたの？ｗ暇そうで羨ましい。
３６５日夏休みなのか？

＞お互い仲直りする小さな小さな希望

面白いことを言う人だ。離婚するなら情は捨てな。
愛が残っているなら、愛を財産というカタチにしてたっぷり相手に渡して早々にケリを付けろ。
女というものは一度気持ちが傾いたら、もう戻ってこない動物。
君の金には興味があるが君自身には既に興味がなくなっていることに気付けよｗ

短パン

>>514
アドバイスありがとう。
離婚するとしても情はやっぱりあるよ。
お互いに興味がなくなってるなら、こんな言い合いはしない。
ごめん。っていう一言で全部許すけど、それが無ければ譲れない。
それは、相手も同じだと思う。
何もしなければ離婚へ着実に進んでる。

>>516
子供いるの？
いるならつまらん意地はお互いに捨てちまえ。

相談者はテンプレよろしく
あとここに寝ないで張り付いてる基地外が一人いるけど
気にしない＆スルーする事　口癖はサレｗ

>>516
お互いの小さな意地で離婚て(笑)幸せだね。
まぁ落ち着いて、少し寛大になりなさいよ。

｢言い過ぎてごめんなさい‥私も悪かったわ
許してツ！516(泣)
私は只、昔の２人に戻ってやり直したいの‥
516の愛情を感じたいだげだっだのﾞおﾞぉ〜(泣)｣

代わりに言っとくわ。

財産分与の話も出てて、罵り合ってて、ポエムみたいなこと考えて呑気だね
「お互い」？、多分嫁はそんなこた思ってない

>>520
じゃ〜
>仲直りする小さな小さな希望を心の底にもってる｡
>>510が歩み寄ればいい話でいいんじゃね？

私頭下げれない器の小さな男なんか要らない
ここぞという時頼りにならないし
自分の小さなプライドが一番大事って

>>519
別居して自活できなかったチュプの定番ですね。
翻訳すると自分でパートに出るのは大変なうえに対して稼げないので養ってください、ですね。

>>522
自分の間違いを認めると後々立場が弱くなるので相手に頭下げさせたいってことですね？
どこまでも打算が先行するんですね。

>>523
テンプレもなく内容もわからんのに何言ってんの？？

>>524
523はテンプレ関係ないからw

てかテンプレ書かない脳足りんはスルーしようぜ

>>522
本当だよね。離婚てそんな軽いもんじゃないだろ！
って言いたいわ。
子供同士が結婚しちゃったのかしら。

>>522
分かる。>>510は謝るのが嫌なら離婚でいいじゃん。
でも、こういうのに限って離婚話が進むと謝りそうだけどw

夏休み中は臨時回答者が多いね…
暫しレスを控えよう。

チュプは巣にｶｴﾚ

>>528
随分と偉そうですねｗ古株さんですか？

>>524-525
コメントにテンプレが必要とは？
つうか524-525のどこがテンプレ準拠？

>>528
何様？

>>531
524は510の事を言った523に言ってるんだろ

頭は生きてる内に使おうな

>>532
523は519と522に対するコメントだが？

頭は生きているうちに使おうな。

>>532-533
だからどうしたって話

で？

子供が居るやつは離婚しないでくれ
せめて子供が自立したらにしてほしい。
親の見てないところで子供が壊れて行くぞ

親の目の前で壊れて行くよりはマシじゃね？w

>>537
親の目の前の方がいいに決まってるじゃない。
それを受け止められる、親かどうかで変わるけど。

↑そういう意味じゃないよ
両親揃ってたら健全に育って欲しいわけ

仮面で子供の成長をダメにするなんてあり得ないよ

>>539
それは難しいところ。
両親揃ってても片親でも、壊れる子供はいる。
その逆もいる。
心情や考えが
父親と合わない息子･娘、母親と合わない息子･娘が居るわけで
どれだけ親が子供の事を
理解してやれる人間かが重要。
子供は、親に敷かれた環境や状況下で育つのだから
｢子供の事が分からない｣って言ってる人は、親失格だね。
あと、子供とは｢友達のように仲いい｣と(恰も理解してる風)言ってる親もね。
子供と親の線は、ちゃんと引いておくべき。

元彼も（幼い時に父他界）今旦那（幼い時に離婚父に育てられる）
もとても良い人です二人共学歴まで高いです。
本人の性格と親の育て方次第だと思います。
壊れるのはメンタルの弱い子供なんでは？親に似て

>>541
反面教師ってのもあるからね。
一概にはどれが正しいとは言えない。
十人十色、一人一人性格･思考･感情･持ってるものは違う訳だし
身内と共感できなくて、他人と合う
身内と共感できて、他人と合わない
という人もいる。
要は、親がその状況判断とバランスを養うことだと思うけどね。

いない方がいい親もいるだろうしね

のりピー夫妻とか、反面教師の域を超えてるよね

>>544
www　両親揃ってって‥‥
のりp姉弟は、親と同じ生き方しちゃったけど
子供は全うに生きてくれる事を願う。

【自分の年齢・性別】
25才・男
【相手の年齢】
28才
【結婚年数】
4年
【子供の有無】
3才・姫
【相談内容】
離婚しようか迷ってます。

嫁とはオレが18の時から付き合いだし、21の時にデキ婚。今年からオレが転職したため単身赴任中。
嫁は週�Aでスナックでバイト。

離婚しようか悩む理由:19の時にした浮気が原因なんだが、それ以来オレの携帯、カバン、手帳などを勝手に見る。

結婚する前から仕事仲間(男だけ)と飲み会があっても行かせてもらえない。
例え行ったとしてもメールや写メの強要。例え相手が上司でも。

心配なのは解るが、電話があってもいつも女関係の疑いから話が始まる。

オレ自身、嫁が妊娠してからしっかり養っていこうと誓い、一生懸命働いてきた。
子育てや家事も普通よりは頑張ってると言える。
一緒に住んでた時、嫁が仕事の時は早く帰って子供の面倒見てきたし、たまに嫁を友達と遊びに行かせてもきた。

嫁に色々迷惑かけてしまった故に結婚したからには
良い夫、父になりたいと頑張ってきたが、いつも嫁からの疑いの眼差しや
発言、過去の話の蒸し返しに
自分の抑えていた感情が爆発してしまいました。

爆発してからは一気に嫁への愛情がなくなり、たまに帰る家も居心地が悪く帰りたくない状態です。

自分の言動がきっかけなのに爆発とかwwwﾃﾗﾜﾛｽwwww

不倫はされた方にとっては一生ものらしい。
その覚悟も無く不倫や結婚をした自分を呪ったらどうですか。
「しっかり養っていこう」って誓ったんなら、
そういった嫁の言動も含めて支えていくべきだろ。

>>546
成るべくしてなった結果です。受け入れるしかないでしょう。

>>546
縛るのも愛の形。我慢せい。そんなんで離婚とか笑うぞ。
ま、嫁さん年上だし心配なんだろうね。わかってあげろよ。

結婚する前だから不倫ではないですよ。
どっちも同じでしょうが。

覚悟して決めて今までやってきましたし、上記の事について嫁と何度も話しましたが改善されず。

自分のしてきた事だから後悔はしてますし、だからこそ苦労はかけまいとしてます。

嫁の言動で頑張ろうという気持ちを折られ続けてるので辛いですよ。

>>546
今まで、思いの丈を嫁にぶつけてみた事あるのかな？
まだ貴方が、25才と若いのもあり心配なんだろうね。
自分は年上、自信のなさから、皮肉で当たってしまうという感じ。
ましてや、過去に浮気があったなら尚更。
自分もスナック勤めして分かってる分余計に勘ぐるんだよ。
てか、嫁がスナックでバイトしないと食べていけないの？
あと何年かガマンしたら、嫁は見向きもしなくなるから。
それでも、変わらなければ切り出してみたら？
最後の切り札を出さないと変わらない人もいるけど
話し合って、変わってくれればそれが一番いい。

>>551
もう話し合ってたんだね。ごめん

不倫板に不倫された人スレとかした人スレとかあるから、
覗いてみるのも嫁の心中を量る一つの参考になるかな。
フラバってきっついらしいよ。何年たっても悩まされる人もいるらしいし。
そういうのも分かっててキレてんのかね。

個人的には嫁も546もまだ幼いんだなって気がする。
6年にしては嫁の束縛が強い気がするし、
546は自分の蒔いた種なんだからもっとしっかり受け止めろキレる権利なんかねーよって感じだな。
でも3歳の子供（姫www）いるんなら、もう少し大人になった方がいいかと。

こないだ思いを全部ぶつけました。
オレがしてきた事だから仕方がないと言われましたし、自分でも当然だと思います。

出すのが早かったかもしれませんが、最後の切り札も出しました。

確かに嫁は前よりは少しは変わったみたいです。
労いの言葉をかけてくれたり、気を使ってくれたり。

でもオレ自身の気持ちがすっかり冷めてしまったので、今更変わってもと…

自分の中の奥で今までの嫁の言動が消えずにいます。

うまく言えなくてすみません…

単身赴任ということもあり生活はオレの給料が少ないので、少しでも共働きしないと厳しいのが現状です。

皆さん、色々とアドバイスをありがとうございます。

自分の気持ちを優先するか、相手の気持ちを考えるか。なのでしょうか？

やっぱり嫁の良いとこもたくさん知ってるので悩んだりしてます。

もう少しじっくり話し合ってみたりして考えてみたいと思いました。

ありがとうございました。

冷めたから離婚て。
随分簡単なんですね…

>>555
もし、過去の浮気がなかったら
嫁は今とは違っていたと思う？
嫁のスナックでバイトは、どういう経緯で？

>>546
女の私からの意見は、その嫁心狭いねー年上とは思えない
結婚前１９歳の時に浮気っていったい何年根に持つのって感じ
その年齢だと男は猿みたいなもんだしって思わないのかなー？？
離れて住んでると疑いの念は余計に酷くなる一方でしょう
愛情が醒めてしまってるなら離婚の話を切り出してみては？
それで嫁が逆ギレするのであれば一生うまくいかないので離婚でおけ
年上女の醍醐味は手の平の上で男を転がす所にあるのに
男は単純でスケベな生き物って嫁に言ってやりたいわ

>>557
そうだよ。もう少し頑張ってみて。
｢ガマン｣と思うから自分をかばってしまう。
物は考えようで
ご馳走ができるには、色んなスパイスも必要だ、と。クサッw
離れてると、嫁のいいとこが思い浮かぶでしょう？w
いつまでも卑屈に考えてたら
事は悪い方へしか行かない
ここは>>557が一歩大人になって
｢お前の気が済むまで、やればいいさ〜｣と
明るく返してやりなさい。
嫁は、必ず変わるよ。

>>560
>>557の嫁は、21才から成長してないと思われ。
多分つき合い始めから、そのまんま来てんだよ。
周りにアドバイスくれる人でも居たらいいんだけど。
飲み屋に行ってるから
｢旦那なんか居なくても｣な部分と
｢やっぱりうちの旦那がいいや｣って思う部分はあると思う。
でも、やっぱり好きって感情があるから束縛するんだよ。
というか、自分は飲み屋に行きながら
旦那の事あれこれ言うなよとは思うけどw
何で飲み屋なんだろうね‥

短時間で楽して稼げる仕事だからじゃない
確かに女って結婚すると成長止まるの多いね
同級の女友達と話し合わなくなった。視野が狭くて・・

>>563の周囲がそんなのばかりなのでしょうw

奥さん浮気してる可能性あるんじゃないか？

もしくは浮気してた、浮気した可能性

>>558
おまえはなんで離婚したの？

普通は冷めたから離婚するんだろ
理由はいろいろだろうけど

>>565
バカ？
自分がしてたら相手も自由にやらせるわ

>>566
普通ねぇ〜

>>567
本当に気団か？

>>567
私の元夫は自分がしてたからって
急に私への過干渉とか携帯勝手に見たりとかしてましたけど。
私は白だから別に困らないけど、自分が黒の人は正当化するためなら何でもやるんだなーと思った。

>>567
バカ？

正当化というか、自分がやってるから他人もやるだろうという理屈なんだろうね。
浮気なんて誰でもやるものという認識なんだよ。

>>571
馬鹿？

しかし、自分は飲み屋で他の男と接しといて
もう少し寛大になれないもんかね？
６年も経ってて‥
これじゃ〜旦那に同情してしまうなぁ。

離婚考え中だが（いまは円満調停中）
浮気した事に関して責められてその度が過ぎているなら、
いっそ浮気でもしてイーブンになってくれと思う気持は理解できる。

ってか迷ってる人に対して身から出た錆だから我慢しろって
そんなの当たり前だっつーの
経験者や経験者になりかけならそれなりの助言したれ

じゃあここで相談すんなって話ですよ。

浮気の１つや二つやでグダグダぬかすウンコ女は捨ててやれ

>>570
うちは旦那が浮気して一度だけと許した
あなたの元夫と同じ感じで私の携帯とか見たりしてたし
しばらくこっちの気持ちの整理もつかなかったけど、時間たってからはやっぱりあの時許してよかったなぁってしみじみ感じるよ
元々子供にも優しい人だったし本当に反省してたみたいだからかもしれないけど

>>578
男は精神的にガキだからバレてはじめて成長するのもいるからね

女は子宮でものを考えるから、バレても成長しないよな〜

578みたいな良い女ってどこにいるの？

うちの股緩と交換したい

バレて成長できるのはいい男
バレて許せるのはいい女ってか？

どちらがガキかにもよるけど

>>582
浮気しないのが、いい男。
浮気されないのが、いい女。

容易ではないけどね・・・

>>583
板的に考えれば>>582

>>578
なんで離婚してないのにこの板来て自分語り？

家庭板とか鬼板から飛んでくるんだよ

×付きの欠陥人間がアドバイスするより有効性あるでしょｗ

>>585
俺も離婚してないけどここたまに面白いもん

巣にカエレ

>>585
相談者を反面教師にして、役に立ってもらっています。

>>574
スナックで働かせる甲斐性無しの夫は置いといて、の話ですか
自分は嫁にも同情してる

経済力がある(年収600以上)シンママさん限定でお伺いします。
旦那が失業したので離婚しようと思いますが、
離婚してから｢旦那がいた方が良かったな｣と思うことって何かありますか？

子供が小さいからといっても水商売は、普通の感覚では絶対しない
割りがいいから何でもする入口だもんね

>>591
旦那がどういう人かで違う
まさか失業だけが理由じゃないだろうし

年収600万以上で経済力があるのか。

>>590
６年も経ってる事に、同情はしないわ。
それにｽﾅｯｸ以外で、働くところはある。
矛盾してんだよ、この嫁は。
６年も引っぱるって何なわけ？
誰だって、いつまでもネチネチと過去の事や
ありもしない疑いを掛けられる苦痛を味わえば
この旦那じゃなくても、嫌になるわ。

サラリーマンの平均が700だから、女で600ならまずまずじゃね

>>596
そうなの？平均500だと思ってた。

600なら首都圏なら安いけど、田舎ならいいほうじゃない。

>>586
＞×付きの欠陥人間がアドバイスするより有効性あるでしょｗ

ちがうんだな。
その欠陥人間に相談するのがミソなスレ。
とりあえず判子押しただけで欠陥扱いされるわけで、
それだけでも判子押してない人は違うものがあるんだよ。
未婚と既婚のあいだに違いがあるようなもん。

都道府県 平均年収（万円）

1 東京 599.7
2 神奈川 554.0
3 愛知 532.7
4 大阪 523.6
5 茨城 506.5
6 滋賀 492.1
7 京都 486.9
8 三重 485.4
9 千葉 483.7
10 静岡 482.2
11 奈良 480.1
12 兵庫 479.3
13 広島 477.5
14 栃木 477.1
15 埼玉 473.5
16 岡山 456.7
17 山梨 449.0
18 群馬 448.5
19 和歌山 445.3
20 徳島 440.4
21 福岡 437.2
22 岐阜 436.3
23 宮城 436.0
24 北海道 435.9
25 長野 430.5
26 福井 430.3
27 香川 429.1
28 山口 428.1
29 富山 428.1
30 石川 427.0
31 福島 410.5
32 愛媛 407.0
33 新潟 400.5
34 大分 399.4
35 長崎 398.2
36 島根 392.4
37 鹿児島 390.1
38 熊本 389.1
39 高知 388.9
40 佐賀 383.7
41 鳥取 378.7
42 宮崎 363.2
43 山形 363.2
44 岩手 361.2
45 秋田 358.6
46 青森 352.4
47 沖縄 324.5
- 全国計 486.1

平成20年厚生労働省「賃金構造基本統計調査」

>>598
そもそも>>1には「離婚経験者」に限定されてるじゃないか。

>>600
そうなんだけど、時々紛れ込んでくるんだよ。
>>1が読めないのか開き直ってるのか定かじゃないけど。

>>586
有効性ね‥
離婚した者は、離婚後の辛さ厳しさを知ってるんだよ。
出来ることなら、とどまってほしいから
離婚を考えてる者に、離婚するまでの事か否か
時には厳しくもあるけど、アドバイスしてんじゃないの？

>>601
読まずにレスするんだろうね。
相談する人も読んでない事多いしね。

下を見て安心するんだろうね

下とは思ってないが、離婚はしたくない

どんなスレでも>>1のルールを読んだ事はない

気団や鬼女には離婚相談スレあるし
毒板や喪板にも離婚相談スレ立てりゃいいじゃないかｗ

一人身やモテナイ人間ならではの妙案出るかもだろｗｗ

>>600の解読力不足

くだらない雑談は止めてね

相談者が来ないだろタコ助共

>>605
じゃー読め>>1

>>609
読解力不足

離婚しようかなんて考えてる時は、つらいよね。
俺もそうだった。
でも離婚してからも、つらい時あるよ。
嫌な所ばっかりじゃないから、時々良い所がフラッシュバックして訳もなく
涙が出ることがある。
単なる一人でいることの寂しさだけから来る涙かもしんないけどね。
離婚しようか迷ってる時も、離婚してからたまに悲しくなる時の感情って第３者
が聞けば「じゃあ、離婚なんてしなければいいじゃん」てな内容なんだよね。
ごめんなさい。アドバイスできればと思ってＲＯＭってましたが、つい独り言言って
しまいました。

>>611
じゃ、離婚しなけりゃ良いじゃん

>>612
>>611 やはりそう来たか。
　　　だよなぁ〜。
　　　でも、復縁はありえんしね。元嫁、パートしてた会社の男性と今付き合ってるし。
　　　しかも俺も知ってる人。

>>613
離婚した者に
｢じゃ、離婚しなきゃいいじゃん｣
ほど、無意味で傷つく言葉はないw
離婚の詳細は分からないけど
今は、離婚に至ってしまった事を反省する時期じゃない？
いずれ、時間がクスリになる。
前向きに生きよ！

頑張って！

親が離婚して俺も×1だけど片親は寂しいもんだよな

>>616
両親揃ってても、いづれどちらか先に逝くんだよ。
それもまた寂しいけど‥避けられない事実。

>>614　>>615
>>613です。
ありがとう。「時間がクスリ」そうかもしれないですね。
離婚原因は性格の不一致です。
とにかく、元嫁のけちょんけちょんなまでの言動のきつさにまいってました。
あたりまえだけど、かわいい所もあったんだけどな・・・
でも今は一人暮らしで、どうすれば出費少なく生活できるか模索中です。
（少しでも自由に遊べる金が必要ですから）

>>616
親が×だと子どもも離婚するんだね。

>>618
別れてしまったときは、一人が寂しいのと今まであった当たり前の日常じゃなくなった変化に慣れなくて
過去の「良かった思い出だけ」思い出すものだよ。
慣れてくると「むかつくこと」や「腹立たしいこと」も思い出すんだけどｗ

無理しないで泣きたいときは泣いて、酒でも飲んで寝たほうがいいよ。
出費を減らすには自炊だけど、仕事で作る時間がなければご飯だけでも炊くといい。
朝5分ほど早起きしてセットすれば帰ってきたときにはほかほかご飯が待ってるぞｗ

>>620
>>618です。
そうかもしれませんね。
あとは、年齢的・金銭的から来る未来への不安もありますね。

＞無理しないで泣きたいときは泣いて、酒でも飲んで寝たほうがいいよ。
出費を減らすには自炊だけど、仕事で作る時間がなければご飯だけでも炊くといい。
朝5分ほど早起きしてセットすれば帰ってきたときにはほかほかご飯が待ってるぞｗ

良いアドバイスありがとう。
昼食は冷凍食品での弁当を作ってます。帰って来たときのほかほかご飯、やってみます。

ここは相談スレ
雑談なら他でやれやカス共

>>621
冷凍食品は高くつくね。
料理板の自炊or簡単で見てみるといいよ。
参考まで‥
男性の自炊は、慣れてない者には
難しいと感じるけど
そうでもない事を知ってほしい。頑張って。

ここは相談ｽﾚ
雑談なら他でやれやｶｽ共

【自分の年齢】
31歳女
【相手の年齢】
40歳
【結婚年数】
2年
【子供の有無】
無し
【相談内容】
旦那の借金(返済まで約5年)と子供を巡って意見が合わない
私は破産手続きして子供が欲しく、旦那は破産等したくなく子供は金掛かるからいらない
生活費はほぼ折半
夫婦でいる意味が分からなくなってきました

>>625
凄い猛者が現れたなｗｗ
そんな借金だらけの旦那の子どもが欲しいって、
これからの人生を奴隷で生きますって宣言か？

>>625
結婚前に子供欲しいとかの話し合いはしてないの？
借金の事についても。

>>625
破産手続きというが、いろいろな制限制約をすべて理解した上で
手続きして子供が欲しいといってるの？
だとしたら世間知らずだし、知らずにいってるのなら調べてこいとしか
言いようがない。

その旦那の借金というのは、いつ出来たの？
婚前から？この2年で出来たの？なんの借金なのよ
生活費ほぼ折半という事は共働きという事でよろしい？

>>625です
主人の借金は結婚前のものですが結婚後給料が下がり減った分を借金してたそうでだらしない浪費家です　
結婚前に借金があると聞きましたが金額は言わずもうすぐ終わるの言葉を信じてしまいました
子供の話は私が大の子供好きな為共働きになるが頑張ろうと話してました　
現在は共働きで私は契約社員です　
世間知らずで不快な思いをさせ申し訳ありません

>>625
借金のこと知らずに結婚したの？
あなたは子供が欲しい、旦那はいらないと‥。
子供は、物と違って｢じゃ、我慢する｣
とはいかないからね。
そんな良いとこ無しの借金男とは
別れて次に行きなさい。
まだ31なら十分やり直せるよ。

>>625
うーん、借金癖は治らないよ。
まだ結婚して２年だし、離婚して他の相手を
探した方がいいと思うな。
お金は簡単に降ってくるものではないし、収入相応の
生活が出来ない旦那さんのようだから、万が一
子どもが生まれたら身動き取れなくなるよ。

結婚前は子供の事旦那も今より前向きだったんだね
何でいらない方向になったのか、結婚したいがために嘘ついてたのか
借金の事もはっきりせずに結婚してしまって都合の悪い事は隠す旦那みたいだね。
きっちり確認しなかった625も問題だけど。
もっと話し合っても無理でどうしても子供欲しいなら早い方が良いのかもしれないね。

>>625
借金っていくら？

>>625
こんなオッサンのなにがよかったの？
オッサンってだけでも嫌だし
ましてや借金なんて結婚以前の問題じゃない？
子供要らない子供欲しいで意見分かれるのは思いっきり離婚出来る原因です
てか人生無駄にするのみえみえだからとっとと別れな

>>625
子供を授かりたいのなら、決断は早い方がいいと思う。
気持ちは待てても、体は待ってはくれないよ。

正社員への転職と離婚目指したほうが良さそうだね。
ずるずるしてると一生後悔しそうな案件だわ。
旦那のほうは40過ぎてるから焦って拒否しそうだし、動くなら早めがお奨め。

３１の時２９の男と付き合ってた
３２の時２７の男と付き合った
３０超えると年下の方がいい♪

おっさん加齢臭くさい

不良債権過ぎわろた

男も女も中年になると若い相手を欲しがるね

若い方がええやん

うん。男も若いほうがええに決まっとる。

>>639
加齢臭くさいぞｗ

>>630
結婚前の借金を「もうすぐ返せる」といったことに関しては仕方ないけど、
結婚後も借金を続けた上、子供が欲しいと結婚前から話していた625の気持ちをすべて無視してるよね。
「いつか借金が返せたら、子供が作れる」とは思わないほうがいい。
浪費家はなおらないし、625自身やり直しが聞く年齢の間に別れたほうがいいと思う。

破産手続きなんてしたら、余計に生活は制限されるよ。
世間一般的な暮らしがしたいのだったら、今の相手には見切りをつけるべきだと思う。
いろいろな意見が飛び交って頭が混乱するだろうけど、冷静に見極めて頑張って。

離婚とＧＰＳ
http://www.rose-gps.com

金かかるからいらないって人の子供を無理につくるもんじゃないよ
今から離婚して、新しい相手と付き合って…早く決断しないと時間がない
だから今の相手に執着するのかもしれないけど

単純にやっと結婚までこぎつけた相手だから執着してるっぽい
31と言えばよっぽどでない限りまだ若さの残る年齢なのに
容姿の事はあえて聞かないけど・・

３１は若さが残る年かもしれないけど、
31の×１だと、再婚はなかなかむずかしいんじゃない？
相手がだれでもいいってわけじゃないみたいだし。

４０のお金ないおじさん選んでる時点で誰でもいいって感じがするけど・・

↑超ド級の馬鹿ｗｗｗｗｗ

2年前も40かよ

>>650
38も40も変わんないじゃん。
それより>>625何してんの？

>>650
自分の事言われたと思って過剰に反応ｗ
加齢臭くさいからオッサン消えろｗｗ

>>650
４０のお金ないおじさん

>>652-653
おめーだろ貧乏じじぃは
29で年収1200万だが？
おまえ年収いくらよ？

こんなとこで年収うんぬん言うのって・・w

↑貧乏人乙

>>656
よう、久しぶり！年収（笑）くん！

↑貧乏人(笑)くん久しぶりｗｗｗｗｗｗ

墓参りの線香買えんのか？？？？

やっぱバトルのが盛り上がるよなー

ＶＳスレにしちゃえば良いのに

>>654
そんなあんたが、×１のこのスレで
なにやってんの？

ここって離婚経験者がアドバイスするところなの？

>>660
嫁に捨てられて×が付いたから

離婚経験者とは思えないVSが展開中

離婚してないよ

俺は40才童貞だからね

>>663
離婚経験者＝欠陥人間

何をレスしても驚かないよ

なら結婚の憂鬱は分からんね

>>662
で？

俺は50才童貞

》665
？？どういうこと

>>667
カス共にアドバイス(笑)

>>669
>>663

お金持ってても捨てられるって
何が悪いんだろうね？

何のアドバイス？

>>670自身は、12円。

罵り愛の方がアドバイスより盛り上がる事実

>>675
盛り上がるっつーより
単なる、ストレス発散なだけでしょ？w
バカバカしい

みんなストレスたんとあるんだな

ストレス社会

>>654
自分のこうだったらいいのにの理想書いても
現実は加齢臭漂うお盆なのにお金も連れ合いもなくどこにも行けないおっさん

>>678
50過ぎの貧乏ハゲおっさん乙

>>654
こいつサレたくせにシタって騒いでた低脳じゃない？
加齢にスルー推薦

↑サレ乙

>>680
！

>>682
！！

【自分の年齢・性別】27　女
【相手の年齢】 28
私の財布から勝手にキャッシュカードを盗んで全額引き落としてた。
問い詰めたら地元の先輩に貸したって…
どうして！？生活費どうするの？
妊娠中の私は働けないのに…
これじゃあ検診にも行けないよ！！
返済の約束日には戻ってこなかった
もう半月も経ってる…
今夜また返しに貰いに行ってるけど、
どうせ戻ってこないんでしょ？
私の独身の時の貯金も切り崩してる
もうこれ以上使えないよ
どうすんだよ馬鹿亭主！
どうして家庭より先輩優先なんだよ！

入籍してすぐの時、借金(2千万)ある事も判明した
前科があるだけに本当は何に使ったのかも疑わしい

ちなみにその時の借金は夫の父親が肩代わりした

そんなんだから夫には貯金なんてなし
だから私の貯金は減るばかり…

どうすればいいの？
真剣に悩んでいます

ﾃﾞｷ婚ではないけど、入籍した一ヵ月半後に妊娠判明
だから結婚生活なんてまだまだほんの数ヶ月です…
まだ新婚です…

私は結婚を機に仕事を辞めて、引越しもしたので現在無職です

親は頼れません…
離婚する事がベストなのか私には分からない
一人で子供を産んで育てていく自信もない

私は普通の結婚生活が送りたかっただけなのに

長文ごめんなさい
こんな事友達には相談できなくて

お金のだらしなさは一生直らないものなんでしょうか。。。

直りませんね

可哀想すぎる・・・

>>684
入籍して直ぐ気付いたなら早々に別れるべきだったと思うけど・・
取りあえず義父にでも相談して出産まで援助してもらえば？
覚悟決めて離婚した方がいいと思う旦那クズだし盗人と暮してもねぇ
子供一人で育てられないならおろすって手もあるけど
もうおろせなければそれがあなたの運命
子供の事もあなたの事も全く大事にしない男と暮す覚悟の方が凄いと思う

>>684
この時点で発覚したことを感謝して、
早々に別れるべきだと思うな。

若いんだし、がんばれば母子家庭でも生きてはいけるよ。

とりあえず、ここ読んでみて。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/l50

なんで自分のキャッシュカードの暗証番号を旦那に教えるの？

>>684です
さっきはパソコンで、今は携帯なのでID変わってます。
入籍してすぐと言うのは、厳密には入籍して2日後に何の連絡もなくいきなり失踪。
この時まだ一緒に住んでいなく、私には何が起きたのかさっぱり分からなかった。
義父や義姉が(義母は既に他界)家出人捜索願を出して夫の部屋を詮索。
すると株やFXで借金を作っていた事が判明。

その3週間後には結婚式を控えていて私も両親族もどうすればいいのか分からなかった。

結局、数日後に私が一人暮らしをしていたアパートに戻って来て、各関係者に謝って回って無事式を挙げる事に。

私は裏切られたって気持ちよりも、とにかく無事に帰って来て欲しいって、
それだけが願いでした。

失踪中、なかなか連絡取れなかったけど『自分は悪い事をしたから今からお母さんに会いに行く』って、生気のない声で言うもんだから心配で心配で…

だから、この時は周りの人が何と言おうと自分が夫の事を信じて待たなきゃって思っていました。
だから離婚なんて考えもしなかった。

義父はこの時大金を肩代わりしているので、もうこれ以上は頼れません。

そもそも義父自体ﾓﾗﾊﾗ男で、会うたび喧嘩腰に嫌味を言われたり馬鹿にされたり無視されたり…

私たちの結婚式では私の友人にまで挨拶を無視していました

だから私ももう義父に頼るのも会うのも正直嫌です

こちらは妊婦なのに何だかんだと呼び付けてｺｷ使って礼の一つも、体調を気遣う言葉も、ましてや妊娠おめでとうの言葉もありませんでした

子供は今なら堕ろす事は出来ます
でも、私にはそんな事出来ません…

子供の事を考えたらなかなか離婚の踏ん切りがつきません

別れた方がいいって事は頭では分かっていても、
実行するのは難しいです…

皆さんのﾚｽで少しずつ背中を押して貰っているような気がします

度々長文ごめんなさい。。。

>>689
私のではなく、夫の給料が入る口座のキャッシュカードです。
私が管理する事になっていたので私が預かっていました。

すぐに暗証番号変えるべきでした…

>>690
悲劇のヒロイン気取りだね。はいはい、わかった。

勝手に健気な妻・母を演じ続けてくださいよ。
泣き言いわずにニッコリ微笑んでさ。

そんなバカ親父やお袋の下に産まれて来て
不幸＆苦労まっしぐらの子どもが可哀想だよ。
「判ってて」、「何も改善しようとせず」、産み落とす時点であなたも同罪。
子どもの人生を潰す犯罪者だね。

2000万円の借金肩代わりしてもらって、この言い草はどうかと思った

関係者全員バカだ

>>691
とにかくまず、今の現実を見て。
旦那はもう直らない。
今のままでは、貯金も減りこの先、生活出来ない。
子供は待ってはくれない。
でも、子供は下ろしたくない。
じゃあ、自信がないなんて言ってられない状況だよ。
あなたが、早く腹くくって決断しなきゃ。
子供を産みたいのなら
離婚して、母子手当て等の手続きをすることです。
貯金が底を尽きる前に。
頑張ってほしい。

>>693
２千万は、結婚前に旦那が作った借金。
バカ息子の借金をバカ親父が払っただけでしょうよ。

おろせるのにおろさないって・・・
この環境で産まれる子供可哀想すぎる
自立する気もないし、借金まみれの男に依存して
どうやって子供育てられると思ってんのか？ガキがガキ産むみたいな感じ

離婚一択ですね。
少なくとも「自分が何をしたらいいかわからない」という現在の状態からは進歩しますね。
堕ろすという選択もないようだし、子供をかかえて養育費なんか約束したった払うわけがない
亭主の事を考える時間がないほど、働いて働いて働きたおすしかないな。

この状態で子供を産もうって考えられるのがスゲエ。
どうしようもないクズじゃねえかこの男。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだったら１人でメソメソ泣いてろ。
わかりきった結論すら受け入れられないのかな。

いずれ生活が行き詰まったら、また失踪しそう
産むなら、どうあっても自分が腹を括らなきゃ
実家は頼れないとか、友達に相談できないとか言ってる場合じゃなくない？

あの、旦那のパソコンからロリコン映像が出てきたんですけど、本人に相談してみようか。

そうだね、ついでにテンプレでも埋めてみて。

小中高学生の習い事の先生していて、ボランティアにもかかわらず、
先生は辞めたくないと言っていたので、理由はロリコンのためか。
結婚前に教え子(高校生）と付き合っていたらしいし。

>>690
自分の置かれた状況が受け入れられない感じだね
幸せな結婚生活を夢見てて、好きな男の子供を授かって
でも、旦那は誰が見てもクズだし選択の余地なんてどこにもないのに
独りで育てようという強い決心が無い限り子供は育てられません
それが出来ないなら中絶して人生やり直す方がいい
まだ若いしその方が幸せになれるチャンスは幾らでもあるはず。

>>690
最初のレスでは同情したけどヒロイン気取りキモ過ぎる
好きだの愛だのでは食って行けないよ。
具体的にどうやって返すとか考えてなさそう

>>690
>子供の事を考えたらなかなか離婚の踏ん切りがつきません

って言ってるけど、要は貴女一人じゃ不安だからでしょ？
貴女は子供が居ても、いずれ離婚するのが目に見えてる。
子供の事を考えるのなら
父親の存在を中途半端に感じさせるより
初めから２人で、母親の頑張ってる姿を見せてた方が子供の環境にもいいと思う。
下ろしたくないんだったら父親役になる覚悟で産むんだね。
妊婦で、それでなくても不安定な時期に
酷なこと言うようだけど
それだけ子供を持つって事は大変な事なんだよ。
親になる者の、エゴや綺麗事じゃ済まないって事。

>>706
同感。
さらに言うと「子供が産まれたら、この人は変わってくれる」
ってのは幻想だからね！

夫の給与は夫の財産。管理を妻がまかされていたとしても妻の所有物ではない。
夫名義の口座の暗証番号を妻が勝手に変えることはできない。銀行に断られる。
夫の父親をモラハラ呼ばわりしているが2000万円の負債を肩代わり弁済して質問者
負債にこれ以上の負担を押し付けられたくないと考えていれば応対が辛辣になっても
常識的に理解可能な範囲。昔なら勘当されていてもおかしくない。

質問者の夫は確かに非常識だが質問者自身も相当に非常識。

可哀相だけど、>>704でFA

確かに喚起間に色んな事があり過ぎて状況に酔ってしまうのは分かるけど、
お腹の子の事を考えたら酔っている場合じゃない
一刻も早く決断した方がいい
27歳ならまだやり直せるし、多分あなた一人では子育ては出来ない
旦那は多分一生こういう人だと思う。何があっても
お金にだらしなく、嫌な事があったらどんな状況でもたった一人で逃げるだろう
仕事も家族も何もかも捨てて
迷ってる場合じゃないと思う

【自分の年齢・性別】 31♀
【相手の年齢】 32♂
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
8年付き合って結婚しました。主人は私が始めて付き合った女です。
マジメな人で女遊び等は今までなかったと思います。
お互いに相性も良いと思いますし、今まで仲良くやってきたと思っています。

ところが浮気が発覚、相手は職場の37歳シングルマザー。
二人が関係を持ってから2週間での発覚でした。
当初はたかが浮気と思っていたのですが、
バレた後も私には別れる、バレる。の繰り返し。
会いにいくなら、帰ってこないでと言っても隠れて会って、帰ってきます。
主人は離婚はしたくないけど、相手とも別れられない・・と。

そのうち会うことが私を傷つけているから、これ以上私を傷つけたくない。
疲れた。というようになりました。
子供がいないのは完全レスというわけではありません。
私がフルタイムの仕事、主人が夜勤と一緒にいられる時間が少なかったからかなぁと。
今回の浮気で私も家にいなかったことを反省し、仕事を辞めました。
（離婚になっても復帰は可能）

それでもやっぱり相手の人とは別れていないようです。
私も我慢できる所は我慢してきたつもりです。
今は何事もなかったように明るく振舞っているつもりです。
家も一度出たし、話し合いもたくさんしました。
相手の人の家に突撃もしましたが・・

私はやり直せるならやり直したいと思っています。
主人は疲れた、もう無理かも・・と。

私も主人も子供だとは思いますが、私には大事な人です。
思えば今まで夫婦喧嘩らしいこともしたことがなく、
お互いにやりたい事をやってきた夫婦だったと思います。
私は仕事が好きだったので。
主人は結婚した当初は家にいて欲しいと思っていたようですが
私が楽しそうに仕事をしているので言えなかったそうです。

主人の気持ちが少しでもなければやり直すことは出来ないと思っています。
一緒にいても辛いというのは子供もおらず、
私も経済的には一人で生きていけるので結婚している意味がないように思います。

客観的なご意見を伺いたくて書き込みしました。
長文失礼しました。よろしくお願いします。

>>710
で？

>>710
なんだか丸め込まれてしまいそうな人だなぁ
とりあえず相手の女に慰謝料請求してみるとか。

>>710
関係を持ってから二週間で発覚か
まだまだ脳内お花畑状態だったんだね
発覚から今はどれくらいの期間が経っているの？
半年経ってなくて2ヶ月かそこいらなら、まだまだお花畑は抜けないよ

家出に不倫相手に直談判とか、色々動いているように見えて、ただ振り回されているだけだね
不倫相手と同じ土俵に立ってどうするの
証拠を取って（自白を録音とかメールのやり取りを転送させるとか）相手に慰謝料請求とかやってみた？

>>711
すいません、離婚した方がいいと思いますか？

>>712
慰謝料は払うと相手も言ってます。
実際には払えないようですが・・
慰謝料を請求することで、
主人と相手の人の絆？が深まってしまいそうで怖いです。

>>710
で、旦那は人生で２人目の女を知ったと‥
あなたは今まで仕事人間で家庭的な雰囲気が無いんじゃないかな。
仕事を辞めたからって家庭的になる訳じゃなく
内面的なもの。
レスの文面から、あなたが淡々とした感が伺える。
不倫相手には、あなたには無い安心感か何かがあるのかもね。

>>714
離婚はしたくないけど、相手とも別れられないって‥
どんだけ甘えてんだよ。
世の中そんなにうまく行かないって分からせないと。
旦那を好きな気持ちも分かるけど
しがみついてたら、逆効果だと思う。
あなたは何処かで、自分はもう30過ぎてるし
今さらまた新たに、って億劫になってる所もない？

>>710
そんな半端なことし続ける旦那は既にあなたの土俵からいなくなって
しまっているので、お子さんもいないし経済力もあるとのこと
離婚して問題ないと思います。

相手の土俵に降りるなんていう無茶なことはしない方がいいです。
あなたにその土俵は見つけることが出来ないと思いますし。

>>714
当初は払うと言っていた不貞行為者達も実際に請求されるとそんなことを言った覚えは無い等々言い訳を始めるもの。
きっちり裁判で勝てるだけ（不貞行為を立証可能な程度）証拠を確保して、まずは慰謝料や財産分与について離婚協議書に
まとめて公正証書（当然、強制執行認諾条項付）にしてしまうこと。

子供いないんだし、さっさと新しい人生始めた方がよい。

>>710
浮気した旦那に未練タラタラ
別れたら相手の女と楽しく過ごすんだろうな悔しい！ってのはわかるけど、
慰謝料もらって人生やり直せ

とりあえず別居して相手の女に慰謝料をドーンと請求してみる。
旦那がお花畑で戻ってこないようならしかたない。
腹を決めて行動するしかないんじゃないかな。
どっちとも別れられない、疲れた、なんて旦那甘えてる。
そんな甘えん坊はくれてやんなさい。

思うんだけど、ここ２、３人前から相談しにきた人達って
レスしたまんま居なくなるね。
マジレスがバカらしい。
２chで言うのも何だけどさw
不満打つけたいだけだろうけど
こんなんじゃ、うまく行かないのも分かるわ。

>>710
この件が落ち着いてもダンナの帰りが遅くなっただけで
また浮気してるのかって悩み続けると思う。
一度裏切られたから２度３度の可能性を疑い続ける人生は
厳しいんじゃないの？
復職・再婚できるうちに人生を考え直すのもアリだと思うな。

スイマセン、ちょっとパソコンの前から離れてます。
ご意見ありがとうございます。

先ほど何故か「もう相手と会わないって約束する」と主人が言ってきました。
とりあえずうんと言っておきましたが…

みなさんのご意見参考になりました。やっぱり、そうだなぁって思いました。

後ほどまたレスします。ありがとうございました。

>>710
あなたの目の前で、旦那からプリに別れる電話させな。
きっちり録音するなりして。
旦那さん甘ったれてるし、あなたも甘いからここらで
ビシっとお灸をすえないとダメだと思うよ。

>>710
遅Reだけどさ、むしろ「お互いにやりたい事をやってきた」ってのが問題なんじゃないの？
それじゃ「互いに自由な同居人」ってだけで、家族とか家庭にはなりえないと思うよ。
貴方は「結婚してる意味がないように思う」というけど、旦那も同様に「結婚はしたけど
家庭も家族も感じられずに過ごしてきた」可能性があるよね。
そこに女性や家庭を感じさせる相手が出てきちゃったんで惹かれちゃったとかね。
旦那のしてることが一番の問題ではあるんだけど、貴方自身も貴方の大事な人に
「妻として」どう接してきたかを考えてみる必要があるんじゃないのかな？

別れるんなら反省する必要ない位旦那悪いと思う
別れたくないなら自分が悪いと思って行動するしかない

もう会わないって言われて、自分のところに戻ってきて、
それで何事もなかったように過ごせるの？
楽しく会話出来るの？

もしまた次会ったらどうするかを話し合って決めた方がいいかも。
あと、その時がきたら覚悟や準備もしておいた方が…

元サヤで決まったんだろ
グダグダと外野うるさい
は
い
次

旦那は調子良い奴だなー

８年付き合ってるから元サヤだね
相手が初めて付き合ったのが自分っていう
優越感とか私だけのとかいうプライドはズタズタになったけど
浮気されてコケにされても調子よくても惚れた弱みだからね

この旦那は、味しめてまた次やるよ。

浮気は死ぬまで
ソースは俺

>先ほど何故か「もう相手と会わないって約束する」と主人が言ってきました。
>とりあえずうんと言っておきましたが…

まさか、まんま信じてんの？
それ信じて子供作ったりしたら、完全アホ認定
さくさく離婚準備しなさいな
まともな結婚ってもっといいものだよ

＞まともな結婚ってもっといいものだよ

×が言っても説得力ねーよ(笑)

あ、冷やかしの既婚者ですか？
離婚してからこいやカス
下を見ないと安心出来ない既婚者が言っても、これまた説得力ねーよ(笑)

【自分の年齢・性別】35歳 男
【相手の年齢】　　　33歳
【結婚年数】　　　　10年
【子供の有無】　　　有
【相談内容】
暴力・借金・浮気等通常離婚の大きな原因になるものはありません。
週末は家族でお買い物、年に2〜3回の家族旅行子供のイベントは必ず家族
そろって。妻は子供が生まれてから、ずーと専業主婦。
こんな世間から見れば幸せに見えるように生活を続けてきた。
しかし、妻は私には愛も興味もう無い。これには前からうすうす気づいていた。
大事なのは実家の両親と兄弟。いつも頭の中は実家両親・兄弟と地元の友人達。
逆に私の両親とは、何の因果もないのに周囲に影響されて意味もなく避けるように
なった。
私は子供が大好きで、子育てには協力的だと自負しているし、子供も私に
なついている。妻には三十路すぎの姉妹がいる。定職ににも就けず未だ親元
ですねをかじっている言わばニートのプータロウ。
その妹と一緒つるんで遊んでいるのも悪影響の一つかも。
私の気持もどんどん冷めてきてしまい。今ではわずらわしく感じる時や
相手のだらしなさが目立ち、よく見てあげようという気すらおきなく
なってしまった。せめて家事だけでもきちんとこなしてくれればと思う。
夫婦生活とは苦楽を共にし辛い時は協力しあいお互いを尊重しあって
はじめて上手くいくのではないだろうか？子供に最大限の配慮をすることは
親として当然なのだが、このままの状態（感情）を推移することでなにを
得られて何を失うか？
やはり、考えどきなのか？

＞週末は家族でお買い物、年に2〜3回の家族旅行

裏山．．．
私だったらそんな旦那さん大事にしたいな♪

>>735
子供が生まれてから急に態度冷たくなんなかった？

>>735
子供いなければ離婚一択だけど、子供大事なら離婚すんなよ。
外で鬱憤晴らせばいいじゃない。
浮気や風俗は嫁に弱みを握られる事になるから、人に堂々と言える趣味ね。

おんな遊び一拓w

>>735
妻に相手にされなくて逆ギレした旦那が
腹いせに相手の家族の粗探しをしたり、妻のだらしない点を数え上げて
「お互いに尊重しあうべきでは無いだろうか？」…って笑わせるｗ

妻の具体的な不手際や、許せない欠点を書けよ
薄々気付いてたが私には愛も興味も無いようだ、じゃ離婚は難しいよ

↑実家離れ出来ないゴミ乙

生活費は、嫁が管理してるの？
一度ダラしなさを理由に、貴方が管理して
今までの生活がどんなに有り難い事なのかを
教えてやりなさい。
思い上がってるよ嫁は。
多分離婚したら、｢やり直したいの｣と
泣きついてくるパターンだね。

>>742
嫁が実家に泣きつき、実家一同敵に回して735が泣きをみる、に3000円ｗ

>>735は、日記とか書いてみれば？

>>743
別に泣きなど見ないだろう。この旦那は子供が気になっているだけ。
子供に対する愛着を断ち切ればこんな屑嫁あっさり捨てられる。
子供がどうしても見捨てられないなら、妻の不業績の証拠の山を作りつつ、
子供をほったらかしにして嫁が遊びに出たすきに旦那が子を連れて強行別居。
あっさり父親親権で離婚成立させられる。

で、>>735はどないしたいの？
離婚したいのしたくないの？

>>735です。

皆さん色々コメント有難う。
趣味づくりですが半年前からジムに入会しました。
体づくりもできるし少しでもストレス発散になればと思ってw
ギャンブルには興味がなく、タバコも吸いません。
お酒はたしなみ程度、月1回程度の飲み会くらいでしょうか？
女性に興味がない訳ではないのですが、子供と過ごす時間のほうに
注力してあげたいと考えているので、この選択もありませんね。
家族の希望が一番のきっかけだったのですが、戸建の新築も購入しました。
ま、これも嫁の実家に近い所にさせられてしまった訳ですが。
生活費は、私が渡しています。
食費のみで月10万円渡しています。（光熱費その他は引き落とし
なので含まれません。）
しかし足りないそうです。
何にお金がかかるのか聞くと、「10万なんてあっとゆーまだよ」と
まとを得ない回答で、何故か逆切れされます。
例えば「無駄使いしてるとでも言いたい訳？」こんな感じ。
妻に言わせると、みんな友達は食費で10万円以上使っているそうです。
あと、理解できないのは私の両親のことを子供に悪く教え込んでいるようなのです。
子供達とお風呂などに入ると、「おばあちゃんは僕のお誕生日を忘れてて
何も買ってくれないってママが言ってた」
勿論そんなことはありませんよ。電話も入りますし、現金も送られてきます。
ま、自分の親をよく印象付けたいがために対象としてもう一方のおばあちゃん
が、さも何もしてくれないかのように教え込んでいるのかも知れません。
やはり、実家自分の親兄弟の印象を良くしたいのでしょう。
姉妹が遊んでくれるのは、無職のニートだからなんて子供は分からないですものね。

別れるしかないだろそんな毒女

嫁と嫁実家の愚痴しか書いてなくて、結局どうしたいのか見えて来ませんが。
嫁ははっきり言って直らないですよ。
離婚について話し合いはしたのかな？

>>747
新築か。いいね、がんばってるじゃん。
それにしても、主が建てるのに嫁の実家の近くにさせられたって・・・
ちょっと失敗かもね。
主、婿養子じゃないよね？
あと、食費のみで１０万って子供の人数にもよるが、もう少し切り詰められると思うのだが。
とにかく、嫁の行動や自分がどう思ったかなど、日記つけたほうが良いと思うよ。

>>747が月どんだけ稼いでるかわからんが、家のローンだってあるんだろ？
書き込みだけみてると、金銭感覚無い嫁っぽいが話し合いとかしたことあんの？
離婚とか匂わせてもいいんじゃないか？

食費のみに10万も掛かるわけないでしょ。
まあ、生活水準が一般家庭より上なら分からないけど
バカ嫁にも程があるわ。

大丈夫、25万毎月渡していても足りない足りないとわめき散らす馬鹿嫁より10万で文句言ってるくらいかわいいもの。
とはいえ、離婚騒動勃発して世間相場を知って愕然としたが....。

10万渡す以外はどうしてるの？
お金の管理方法は奥さん納得してるのかな。
悪いというわけじゃなく。

>>735>>747です。
今後の方向性について。
解らないんですマジで。
食費についてですが、子供2人の四人家族です。
年収だって人に言えたもんでもありません。
ごくごく平均的と理解してください。
離婚については、一度協議してみたのですが、嫁が感情的になってしまいきちんと話せませんでした。
私も言い返すくらいの勢いで対応すればいいと思うのですが、どうしても冷静に処理してしまう自分がいて嫌になります。
ちなみに、四人家族の場合食費はどれくらいですか？

今の所、>>747の問題って愚痴をこぼすレベル以外のなにものでもない感じ
実際に、生活費やその他の管理は自分でしてるみたいだし
嫁がなんぼ文句を言った所で実被害が特に無さそうに見える
ただただ>>747が面白くない、それだけ。

自分の両親から電話も入り、現金も送られてくるのなら
自分の子供と代わって話させてやればどうだ？
現金も子供に見せればいいじゃない。
それで分からないのなら、>>747の子供がバカなんだろうし
冷静に処理出来るなら、誰がどう見ても離婚は無理無いねって事実を
具体的に述べるべきだよ。

嫁の妹が無職でニートで自分の子供と遊んでくれるからって、離婚理由にはならんｗ

>>755
つhttp://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/koninhiyou/te2_2_15190014.html

婚姻費の相場なんて関係無いんだよ
双方の合意が得られなければ、調停で調整されるからな。

取り合えず自分が正しいと思う額を払っとけ

勝手に出て行ったんなら養育費相当のみで良いらしい
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1242611174/

自分がどうしたいか腹括っとけ

>>747
なんかハッキリしない人だなー
だから舐められんのよ33歳とは思えないガキみたいな嫁に
今そんな感じになってるのは747自身のせいかもね
他人の食費がどれくらいとか平均とか関係ないわｗ
自分の収入はこれ位で貯金したいから光熱費ローンこれだけいるから
だからこの金額でやっていこうって言う自分の意志はないの？？
それに従わない大して家事しない嫁なんていらんって話

>>755
食費の平均については総務省統計局の家計調査を見ればわかる。婚姻費用および養育費の算定表もこのデータを基にして作られている。
いやー、このデータ見てびっくりしたよ。馬鹿嫁にどんだけ無駄遣いされていたのかよくわかった。orz

>>755です。
�@婿養子ではありません。�A食費以外、住宅・生保・学保・光熱・通信・ガソリン・積立・こずかい等々で約25万円位だと思います。食費とたして35万位
ちなみに私のこずかいは3万です。
�B愚痴のつもりは全くないのですが愚痴に聞こえた方々すみませんです。

女だけど>>755見てたらイライラしてきた
言いたい事も相手とハッキリとことん言い合わず意志もなくグチグチうざい！

>>757
世話好きだねｗ女にもそんな甘いの？

>>757
特段の事情（同居親の介護や所得比で高額の住宅ローン等）が無い限り現在は算定表準拠が基本。
特段の事情がある場合は算定表の積算根拠となっている生活保護基準方式で個別に計算算定する。

>>761
女性には基本優しいですが、夜は厳しいですよｗ
ってか噂の嫁か？ｗ
>>755
嫁が１５マンでも不足！って言ったら不足
ｵﾏｴが５マンで我慢しろ！って言ったら過分
平行線なんだよ適当に言いくるめられろ
それがイヤなら、また嫁が感情的になってるなら
間に代理人挟んで話して貰えば良い。
つまり弁護士に任せとけ

>>761
だね

ウジウジ煮えきらないのは女の専売特許なのにw

>>761
正しい情報源に基づく世間相場を知られると何か困ることでも？

>>710です。
皆さんのご意見本当にありがとうございました。
とりあえず、戻ることにします。
すいません。

専業主婦がどんなものか、私は本当に家庭的なのか、
主人にとって必要とされる存在なのか。（ちょっと大げさですが）
試してみようと思います。

ただ・・主人を信頼しているか？は
していませんし、メールは転送しています。
以前のメールのやりとりも残してありますので慰謝料の請求はできると思います。
あと、復職への道と少しの隠し財産。（結婚前の貯金）
何かあればすぐに家を出れるようにしておきます。
主人とも約束しました。
今すぐ楽しく会話が出来なくても、私の作ったご飯をおいしそうに食べてるの見てるとやっぱり嬉しくて。

一般的なご意見が聞けて参考になりました。
やっぱり子供というか、主人は色々わかってないですよね。
それが聞けて安心しました。

相手の人に鬼のような嫁だと言われて、慰謝料も迷っていたので。
子供さんを一人で育てているのに職もお金も奪うのか！！って。
相手の子供さんに悪い所はないし、子供さんがかわいそうだなぁと。

正直、この数ヶ月で体も壊し、悩み、
それでも相手の人の所へ行ってしまったと思うと悔しくて仕方ないですけど。

30歳過ぎて・・は億劫というより、自信がないです。
女として。
思えば主人もずーっと私だけですがそれは私も同じことですし。

浮気はした方が悪いと思いますが、私に原因がなかったといえば否定できない。
だから後悔しないように一生懸命やってみます。

それで裏切られるなら、それまでかなぁと。
ただ次のやり直しはもうないです。
そこまで馬鹿な男に付き合ってたら私も同じですから。

子作りは少しだけ様子を見てから・・

本当にありがとうございました。
客観的な意見が聞けて、一人で悩んでたのがいろんな道があることがわかりました。
あとレスが遅くなって申し訳なかったです。

離婚するか悩んでおいて、その後すぐに子作りの話をするとはたまげた。
まぁ、頑張れよ710。

次に離婚したいと思った時に子供が居ない事を祈っておくか。
とその前に、旦那が相手にしてくれたら(・∀・)ｲｲﾈ!!

>>765
くだらん勘繰りうざい
だから他人は関係ないってわかってないね
ウジウジした男多いな

ウジウジして友達もおらん、嫁にもナメられる男だからこそ
２ｃｈで愚痴るんだろうｗ
真剣にアドバイス受けてたら笑うけど。

俺はいつも真剣なんだぜ

まだ離婚してないけど
10回は相談に乗ってもらった
下は22才から上は46才までに為りきったw

>>767
ありがとう。
何度もすいません。
子作りは>>733さんが子供作ったらっていうレスがあったので・・

子作り作業自体には拘ってないです。
何か恥ずかしいですねｗ
まぁそれも含めて夫婦生活再構築だとは思いますけど。
相手にさせてやりますｗ

>>768
争いになり司法の手にゆだねられた時点で世間相場が問われる。
他人は関係ないというなら協議離婚で済ませるんだな。
調停、審判、裁判となった時点で算定表の数字が非常に重みを持つのは常識。

他人は関係ないだの言う馬鹿嫁に困った旦那はさっさと弁護士に相談するべき。

離婚届を出して、旦那は家をでることに。
しかし 契約の関係でまだ家にいる。
また 酒を飲み
なんで俺がでなくちゃいけないんだと
また DV。
家が壊れる。
思春期の息子は殺意が湧いてるかもしれない。
旦那が家を燃やすかもしれない。

幸せな家庭が欲しかった。。

>>772
粘着ウジ男
女に相手されないからってここでウジウジウサ晴らしにくんなよ
>>755みたいな奴だな

>>774
くどい。算定表に何か恨みでもあるのか？屑。

>>773
警察呼べ

>>775
おまえきもいぞｗ

>>777
常識的な知識を書いて粘着呼ばわりする方がきもい。

>>775
算定表に一番こだわってるのはおまえだろｗ

>>778
粘着呼ばわりって・・
十分粘着してるやんあんた

どっちもどっち。

>>779
は？
算定表など関係無いと馬鹿なことを言う阿呆がはびこっている以上、
裁判になれば算定表準拠が基本と繰り返し指摘せざるを得ない。

>>710さん
いろいろと悩んだ末での結論でしょうからがんばってください。
自分の体調と復職を最優先にするべきだとは思いますが。
あなたは何も悪くないですし「鬼」と言われるなら旦那の不倫相手には
鬼に徹したらどうでしょう。
どこにでもいい顔してたら守る物も守れませんよ。

>>782
もうわかったからメンヘラいけよ
その話もうとっくに終わってる事にいつ気付くの
誰も裁判しないってのがわからないのか

ここのスレって病んでる人結構来るね
やっぱ離婚が原因でそーなるの？

しかし不倫相手に鬼ってどんだけ
不倫されたら損害取るの当たり前だし
子供いて不倫するやつが悪いのに、生活費がとか知ったこっちゃないよ

夜中に一人で騒いでるキチガイ乙。

鬼でも何でも結構じゃない？
自分の家庭を守るためならば。
ただ時には、やり過ぎて自分の首絞めることになる事も
知っとけばね。

>>785
離婚して孤独になり誰にも相手されなくなった奴だけがそーなる

↑お前のことですねキチガイ

【自分の年齢・性別】２７　♂
【相手の年齢】２７
【結婚年数】４ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
つきあいだして７年、田舎から出てきてもらって共働きを開始
慣れない環境のストレスから嫁は毎日友人（♀）に電話・手紙
入籍から２ヶ月経って結婚式
式の１週間後に「前からやっていけないと思ってた。別れたい。」
両家交えた相談
嫁「もうdislikeになってきてる」「やり直したいと思えない」「地元の仕事に戻りたい」　←　今ここ


別居婚でもいい、短期間で気持ちが変わるならまた戻る可能性もあるのでは？、家庭を一緒に作っていく努力をしたい、等説得を続けたのですがやりたくないの一点張り。
DV・モラハラはないと思いますし、本人にも確認しています。

復縁が一番の希望ですが、実際のとこ離婚した方がいいのか、ご意見なりアドバイスなりもらえたらありがたいです。

>>790
おやおや、なんだこれ？
嫁バカ？
「前からやっていけないと思ってた」なんてさ、なら結婚すんなよって感じだな。
慣れない環境に、ストレス感じてるだであることを願う。

>>790
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰなんかね？
妻がこんな状態なら、安心して仕事にもいけないやね
初っ端から躓いてるわけだし、見切った方がいいと思う
結婚前から感じていて完全な相手側の我侭だから、結婚式のキャンセル料とかそういうのは払ってもらってさ
正直、結婚生活そのものは単調と現実の連続で、ﾏﾝﾈﾘだの飽きただの入り込む要素が山のようにあるのに、
始めからこれで、この先何十年も持つわけないよ
仮にここを乗り越えても、ちょっとした拍子に不満が出てきたら、「あんたがどうしてもって言うから！」って責められるよ
さっさと破談にした方がいいと思うけどね

>>791
両親交えた相談時にも同じことを言われてました。
精神的に不安定なんではないかと、自分も含めて冷静な話ができてないかもしれないと、病院やカウンセラーに一緒に行くことを提案しても自分は病気じゃないの一点張りで…
やれることを全部やったほうがいいのか、これまでの4ヶ月のように気持ちを押し殺して我慢するしかないのか、結構参ってます…

>>792
こういうのも乗り越えて家庭作ってけたら、とは思ってるんです。
でも、さすがに職場の上司に気をつかわれて早く帰らせてもらったりとか、迷惑をかけてるのが苦しかったりもします。
どこかで踏ん切りがいるんだとしたら、最終ラインを決めないといけないんでしょうね…

昨日は分割でも慰謝料払って出てくほうが、続けるよりマシと言われ、結構ひびいてます。

>>794
一緒に暮らし始めて、これは無理だと思ったのかも知らんね
早く帰らせてもらったりと言うけども、早く家に帰ったところで夫婦の会話はあるの？
寝るまでの間、二人で何してるの？
あなた自身はその状態に耐えられているの？家に帰るの嫌じゃない？

>>795
あったにはあったのですが、790の友人との電話より短いもんでした。
コミュニケーション不足は昨日お互いに認識したところです。
この状況に耐えられるかと言われると、改善を期待できていれば耐えられます。
家に帰るのも、どうでもいいような会話ができてるうちは、帰りたいと思えてます。