離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ13】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

お

自分31、相手29の三年目、子どもはいません。
付き合ってからは今年で10年、喧嘩しながらも仲良くやってきましたが、夫の職場環境の変化から全てが変わってしまいました。
仕事が楽しく、世界が広がり自信がついて、自分でも「根本的に変わった」と。
それによりわたしという人間が必要なくなったようです。
結婚相手がわたしである必要は無い、
でも結婚してても離婚してもどちらでもいい、
いてもいなくても一緒だから。
楽しかった思い出はまやかしだったと。
かと思えば好きだとか一緒にいたほうがいいと言ったり。
振り回されて気が変になりそうです。
まだ夫を好きでたまらないので、つい希望を持ってしまうのですが。
とりとめなくてすみません、なんとかアドバイスいただければと思います。

う〜ん、根拠の無い自信をベースにした世迷言じゃないかなぁ。
仕事で自信がついたからって離婚と結びつくところがないような…

変な具合にナルシズムが入って
「別れてあげる事こそが君の幸せ」
なんて今にも言い出しそうな旦那だね。

もう少し詳しく聞かないとはっきりした事はいえないけど
餓鬼みたいな事いってんじゃねーぞって少し怒ってみたり
目の玉が飛び出るような慰謝料を吹っ掛けて目を覚まさせるのがいいかもしれないと思う。

男の私が言うのもナンですが
こういう言い回しを男がする時は
浮気を自分に都合のいいように脳内変換した結果だったり
単に夜遊びの口実だったりする事も多いですよ。
そんな事がないかどうか少し様子を見たほうがいいかもですね。

>>4
レスありがとうございます。
本当にどうしようもなく辛かったので助かりました。

>>3
浮気までは行かないけど、女に言い寄られて有頂天になってんじゃね？
無視して聞き流すか、一度ガツンとやるか。

今はあなたが妻なんだから自信持って頑張れ!

　自分３５妻３４子供二人結婚１２年目、妻への優しさ不足、家事手伝いがないと言う事で離婚をきりだされました。子供が可愛いく離婚したくありません。半年前から気持ちを入れ替え洗濯、茶碗洗いをしてあます。　　携帯からなので分けて書きます

　最近は、ご飯も作ってもらえず、精神的にも肉体的にも辛くなってきました。　会社の先輩に相談したらﾊﾝｺおさなけれは大丈夫って言ってるんですけれど。　これからどうしたら良いのか分かりません。もしよろしければ、アドバイスお願いします。

こちらは重複スレです。
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242216525/
こちらでどぞ。

>>1
検索しろよ。アホ。

>>10のＤＱＮさん江ｗ

前スレからの誘導もないしスレの題も違う。
検索キーワードにしても「相談」だろＪＫ。

>>11
なるほど、本スレは「相談」が抜けてる。

どっちもどっちのアホだ。

こっち使うの？

板が下がっちゃったのかと…
今度はこっちなのね。

>>8

うちも似たような者です。
食事や弁当も作ってもらえなくなり、ただの同居人になってますが、割りきってみると、意外と楽になりました。
自分でご飯を作ったり、昼は地下食堂とかで弁当より安くなるし、
ただ義実家との関わりはなくなりましたけど、今の環境を楽しむぐらいポジティブに行こう。

>>15
日付を見るべきだったな

【自分の年齢・性別】
28歳男
【相手の年齢】
25歳女
【結婚年数】
5年
【子供の有無】
2人
【相談内容】　
子供の為には、大切だけど、子供がいなければ、離婚したいと言われた。　
原因は、自分が淡白で夜の行為が月1回。自分から誘わない。のが気に入らないらしい。
このまま一緒にいるべきなのかな？
あまり性欲がない男て、おかしいのかな？
よろしくお願いします。

>>17
積極的になれとは言わんけど、せめてあなたから誘ってあげなよ
女性からｾｯｸｽ誘うのって、意外にすごく照れるんだよ
結婚5年で子供2人ならまだ小さいし、寝かしつけた後で一緒にお風呂に入ったりお酒飲んだりして
ムード作って誘ってみたら？
25歳の奥さんなら、まだまだ色々夢も見るよ
淡白だからどうというよりも、淡白過ぎてｲﾁｬｲﾁｬもしてくれないのが嫌なんじゃないかな
ｾｯｸｽは淡白、誘うのも自分からなら、奥さんも切ないよ
何でも＝ｾｯｸｽに結びつけずに、ボディタッチとかしてあげたらいいんじゃない

>>17
そうだね。>>16でも言われてるように
せめての月一くらいは、男性のあなたから誘ってほしいと思う。
女性から誘うなんて
こんなに恥ずかしくて、虚しいことはないんだよ‥
愛しているなら、自分から誘ってあげてね。

>>17
最近の20代男性に淡白な人が増えたみたいなのをどこかで聞いたから、そんなにおかしくない。

セックスで愛情表現より、違う形で表現するのもいいかも。
自分も淡白なので、奥さんの気持ちがイマイチ共感できなくてｽﾏｿ。

>>17が結婚前から淡白なら仕方ない気もする。それを分かってて結婚したんだから。
でも夫婦なんだし、少しは歩み寄って誘ってあげなよとも思う。
だけど、>>17がその気になれないのに、我慢して無理に頑張ってするのもかわいそう。
その気が無いのにするなんて苦痛だろうから。

奥さんはまだ若いし甘えたいんだろうなぁ。

近頃は性欲があまり無い男って多いの？
そういう人は女に興味が無い、女を見ても何も感じないとか？
すごく不思議だ。

元々>>17が淡白で、子供２人出来るものかと？(笑)

今でもあなたが独身なら？‥って。
子供もデキ、ある程度落ち着いちゃったからじゃないの？
でも嫁は、あなたと違う
３才若い25なんだよ。
そこら辺も考慮してあげなきゃ。
贈り物、行動より
愛情=セクロス(唯一２人だけ、の世界)で愛情を感じる人もいるからね。

>>22の続き
まぁ、その時だけは
この世知辛い世の中(子供、周りから)現実逃避したいんじゃないの？
そのときだけは‥
じゃないと、あんた離婚するよ(笑)

>>18-22
じじぃばばぁがセックスセックスって気持ち悪い
おまえらのタルタルの腹じゃチンコは立たんわ、マンコは濡れないだろうね(笑)

>>24
自己紹介(笑)

離婚全般によく相談しました。
www.rose-gps.com

>>25
相談者より若いわ
40のじじばばはお茶飲んでワイドショー見てろや

>>3
日付古いけどレスさせて。
呼んでたら最後のほうで、「あっ、これ妻側の悩みか」って気がついた。
うちの場合、逆だから。

>>28
嫁から要らないと言われてるの？

>>29
ごめん、もう半年前に離婚してしまったのです。
逆だからじゃなく、逆だったですね。ごめんなさい。
>>1を見て俺もバツイチだから、なにかアドバイスできるかなと覗いてたら書き込みしたくなって
しまって・・・

離婚前は、きつかったです。
婿養子で縁組しておりましたが、義理の両親とは同居ではなかったものの嫁の言葉のきつさにやられて
しまいました。
役にたたねえ、ぐうたら、手抜き、優先順位考えてやれ、出て行け、ここは○○家の財産だからな（俺も○○家の者になったんだが）。
他身なりや話し方や普段の仕草のダメだしとか何をやってもケチをつけられてました。
元来短気で抑え気味にしてましたが、抑えすぎて爆発しちゃいまして離婚となりました。

>>30
縁が切れてよかったね
婿養子に来てくれる事も珍しいのに感謝のかの字も見当たらない元嫁だね

>>31
俺も悪いところあったし反省してる部分はあるので、次に活かせるよう頑張ってます。
元嫁は両親が嫌い（特に父親）らしく、お盆にも正月にも帰省せず俺だけ行ってました。
元嫁の他兄弟は旦那もその子供もつれてきてるのに、跡取りとは言え元他人の俺だけって・・・
居づらかったな・・・でも酒入ると楽しかったけど。

これから結婚しようかどうか迷ってる人や離婚とか考えてる人に相談持ちかけられたら、「相手の親のことも当然だが相手の親に対する言葉遣い
を見るといいよ。」と、とりあえずひとつの目安になると思い、言ってます。

>>17です。
皆さん、いろいろな意見ありがとうございます。　
ここ一週間ほど喧嘩ばかりだったので、夫婦関係がギクシャクしていますが、少しずつでも、元に戻るよう、努力します。　
ありがとうございました。

>>33
これは、お互い様の事なんだけど
おはようやお休み、行ってきます、ただいま、ありがとう、ご馳走様などの小さな言葉は絶対に忘れないようにね
これが案外ギクシャクを解す鍵になったりするから
子供が寝たらたくさん会話して、仕事の愚痴を言ったり育児の話でも聞いてあげて
小さな事の積み重ねだけど、ちゃんと積もっていくから。頑張ってね

↑いつも思うが、×のこう言ったアドバイスってなんか笑えるね
おまえがやれよ、と

↑>>1をちゃんと見ろ。
終わってから気付くことだってあるだろ？
杓子定規に生きられりゃ苦労はしねえよ。
笑えるんだったら、書き込まずに勝手に一人で笑ってろ。

想像力、思いやりが足りないって事か

バカな上にカスなんだね

>>37自己紹介か？

↑お前のことだろw

焦って妥協で結婚したけど、気持ち悪い好きでもない男と毎晩二人っきり・・。
ニタニタと気持ちの悪いいやらしい表情で迫ってきて
ベッドの上で服を脱がされ、体中を舐め回されて、おもちゃにされ・・
いつまでもネチネチとまとわりついてきて、あー気持ち悪い！
そんな地獄のような毎日をこれから一生続けていくなんて・・
尊敬もしていない男に頭ごなしに命令されて食事を作り・・
その男の子供を体内に宿し、産み、育てる・・
こんな人生・・ひどすぎ・・

だって、もう３３だったんだもん。結婚したかったの。
第一印象はキモくてゾッとしたけど、我慢すればいいって思った。
そのうち慣れるだろうって考えた。
セックスは少しも楽しくなかったけど、我慢すればいいって思った。
今までも、それほど好きじゃなかったから。
安定した職業と学歴と収入が大事だって思ったの。それが結婚だと思ってたの。

・・・考えてた生活とはずいぶん違った。旦那は私を見下してる。
それがわかるから、私も旦那を愛せなくなった。セックスできなくなった。
気が付いたら３年、何もしてなかった。
旦那は風俗。私は不倫。
嘘の生活を続けるのが結婚なの？
離婚する勇気がない私がバカなんだよね。
でも、仕事やめちゃって、無職の中年女に、再就職は難しい。
顔を見るのも吐き気がする旦那と、我慢して生活する地獄がずっと続く。
好きでもない相手と妥協して結婚した結末は
自殺したほうがマシなくらいの苦しい毎日。
毎日、毎日、死にたいと思う。最悪。

>>40
うん死ぬか離婚すれば良いとおもうよ

何かのポエムですかな

>>40
自業自得って言うんだな

少しスレチですが、相談させて下さい。

私（31歳、男）は今、婚約中なんですが、彼女にかなり冷めてしまっており、婚約破棄しようか考えています。

理由は彼女が俺の貯金額を知った後に急に見下した態度になり、あれこれ文句を言ってきたからです。

私自身、はっきり言って不細工で、この機会を逃すともう結婚出来ないんじゃないかという思いがあるのと、私の結婚を喜んでいる親のことを思うとなかなか婚約破棄に踏み込めません。また、彼女とその親の希望で家を購入（現在建築中）したので、それも大きな問題です。

ちなみにここ２ヶ月位彼女とまともに会っていません。多分向こうも冷めているのでしょう。

でも、メールで結婚は考え直そうって言っても言葉を濁されるだけです。

彼女が何を考えているのか、私はどうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。

話し合うしかないやろ
納得いくまでとことんな

【自分の年齢・性別】30　女
【相手の年齢】33　男
【結婚年数】1年
【子供の有無】なし
【相談内容】
旦那がリンチ系のＡＶ動画を買って見てる。私に隠れてだからまだいいけど。
でも、普通のＡＶは見てない。偶然動画の購入リスト見ちゃったけど全部リンチ系。キモイ。
そういったプレイを強要したりはないけど、なんか気持ち悪い。
離婚しようか迷っています。

>>44
話し合うのみだな。

ちなみに止めるなら今しかないぞ。（←ここ重要）
まぁ、何とかなるかな、と妥協で結婚して失敗した奴は世の中に多くいる。
俺がそうなんだがｗ

>>46
SM系のAVを旦那と一緒に見ることをお勧めする

知らなかった自分の一面が見えてきて・・・

>>48
SMとリンチは違うよ。

>>44
新しい家で両親を大切に3人で暮らした方がいいと思う。
ホント、止めるなら今しかない。

>>46
そういう生理的な嫌悪感はどうしようもないんじゃない？
旦那の趣味は変わらないだろうし、決断するなら子供がいないうち。

>>44
始めが悪いからずっと駄目とは限らない！
その難儀？な奥さんと試練を歩みあなたを磨くのもまた人生！
一度は愛しあったなら逃げずに頑張った方がよいと思う。男の頑張りで大概の女性は変わる。ガンバレ！

相談させて下さい。

私(女)31歳無職、旦那39歳自営業、結婚2年目、子供9ヵ月です。

結婚当初から浮気や暴言など多々あり、妊娠中で里帰りしていた時には自宅に浮気相手を泊めるなどしていました(その浮気は出産の2ヵ月前に終了)。
交際時から浮気はしょっちゅうだったので、いやだしツラいけど正直慣れている部分もありました。
出産と育児の忙しさで浮気の事も旦那の事自体もどーでもよくなっていましたが、最近育児もだいぶ楽になってきたら旦那のいやな所ばかりが見えてきて、
更に妊娠中の浮気を考えると頭にきてしまい、今まで浮気に気付いてないフリをしていましたが、些細なケンカをした時に妊娠中の浮気や女からの嫌がらせなど全てぶちまけました。
その後2〜3日はおとなしかったんですが、その後はいつも通りの横暴ぶりが復活し、口ごたえすると｢子供置いて出てけ、目障りだ｣とお決まりのセリフです。
気持ちの中では、すぐにでも離婚したいのですが、やはり離婚後の生活を考えるととても不安で踏み切れません。

私は個人での貯金はゼロで、まともに働いた事がありません。
旦那は会社経営で、金銭面での苦労はないです。

このまま勢いで離婚してしまうか、当面は金銭面を考えてこのまま結婚生活を続けるべきか、アドバイスを頂けないでしょうか。

補足:現在は浮気なし。
夫婦間の愛情なし。
子供のことは大好き。

>>52
一旦、子供を連れて実家に帰ることをお勧めする。
実際行動に移さない限り、馬鹿旦那の考えや性格は変わらないと思うよ。
一人にさせて考える時間を与えるが良し。

それでもダメなら離婚。但し子供は絶対離すなよ。

>>52
浮気の証拠とかとってないの？
思いっきり慰謝料取れると思うけど
証拠とってないなら、浮気を認める言葉を録音するとか？

>>53
レス有難うございます。 旦那は、子供さえ手に入れば離婚してもいいという考えで、実家に帰る=離婚確定という感じだったので今まで勇気が出ず帰る事はしませんでした。
でもレス頂いてなんか帰る勇気が出ました。
子供、絶対渡しません！
>>54
写真などの証拠はなく、浮気を認めた際の録音もしていませんでした…。
メモで浮気の日時を書いているのみです。
弁護士の15分無料相談で、過去の浮気は離婚理由にならない、慰謝料とれないと言われ愕然としました。
そんなに浮気癖があるなら我慢して次の浮気までじっと待って、浮気し次第証拠をとって慰謝料取れるよいにしてから離婚するのも手だよ、と言われたのですがどーなんでしょう…
証拠をとっておかなかった過去の私ぶん殴りたい…

実は私の両親も父の浮気が原因で母が実家に帰り（自分は当時小学生で転校）ましたが結局、父が何度も母に謝罪し一〜二年後復縁しました。
以外と男性は行動を実際起こされると焦る傾向にあると思います。
ちょっと話がそれてしまいましたが、「愛がない」から別れるのではなく少し距離と時間を置いて考える事も大切だと思います。
大変だと思いますが、ガンバレ！！お母さん！！

旦那が家にいない方が楽とか早く帰ってこない方がいいとか
言ってる女性が会社にいるけど、こういう人の方が旦那から別れを切り出されたら
泣いて別れを拒みそうな気がするけどどうですか?

>>52
もう離婚の方向で考えてるなら
そういうスレ行った方がいいよ
法律勉強相談板で離婚に関する総合相談スレとか

>>56
有難うございます。
頑張ります！

>>58
離婚したいのですが、離婚後の生活を考えると今の私には全く経済力がないので踏み切れないんです。
今は離婚について勉強しつつ、ヘソクリを貯めれたらと思っています。
とりあえず次もめた時実家へ帰る決意はし、先程実家にも伝えました。

私の実家は貧乏で借金もあり幼い頃嫌な思いをしているので、離婚してから生活できるのか、子供が不幸にならないかなど私自身お金の不安がとても大きいです。
先程母に、お金さえあれば何とかなる。子供の幸せだけ考えろ。子供に自分と同じ目合わせるのか。と言われました。
離婚してボケの顔を見なくていい生活か、イライラするけど金銭面が安定した生活、子供を考えたらどっちがいーんだろ。
結婚を甘くみてたのかもしれません…

みなさんは色々乗り越えて離婚したんですよね。
私も強くなるよう頑張ります。

>>59
貧乏な事と幸せとは切り離して考えるべきだと思う
貧乏=不幸 では無く 貧乏=不便 なのだから。
仮にあなたが貧乏な暮らしをしていたとして、
今まで 少しも幸せを感じた事はないのですか？
もしそうだとしたら、とても寂しい事だし
育ててくれた親に失礼だと思うな。

>>60
…貧乏すごく嫌で嫌な思い出も沢山あります。
でも親も兄弟も好きだし確かに幸せだと思った時もあると思います。
子供がどうこう以前に、私が一番お金に執着してるんですよね…。

先程旦那がでかけて、今子供を寝かしつけているのですがすごく穏やかな気持ちです。
離婚…本当に悩みます。 ﾀﾋんでくれるのが一番いいんだけどな。

レス有難う！

>>59
でも現実問題として×イチ、子持ち、まともな職歴無しだと
不況の今、仕事を見つけるのは非常に難しいと思う。
しかも子供がまだ小さいし、出来ればそばに居て子育てしたいだろうし。

離婚して慰謝料もらっても大した金額じゃないかもしれないし、
養育費だけで生活できるかどうか疑問。
それ以前にもし旦那が養育費を滞納とかしたら生活できないしね。

暴力が無いのなら、旦那をＡＴＭとして割り切るのがいいと思う。
辛いだろうけど、愛とかそんなのはもう忘れて生活費の為だけと思ってさ。
働かない男よりマシと強引に良い方向に考えるしかない。

実家にプチ家出は試す価値ありかも。

>>59
私はむしろ苦言を呈したい。
あなたは結局、苦労してるね、健気な妻だねって、言ってもらいたいだけに見える。

結婚前から浮気も暴言も「慣れてる」って、何？
いくらでも考え直すチャンスはあったわけじゃん。
でも「私は働いたことないし・・・相手は経済的に安定してるし・・・」とか、
計算してるつもりで一緒になったんでしょ？

全く予想どうりだったはず。
・・・いいえ、あなたにとって予想外に辛くなってきたのは、
むしろ子育てだったり自分の体調の変化とか、自分の時間が持てないとか。
自分に眼を向けてくれないから甘えるわけにもいかないし・・・とか、
その程度の悩みなんじゃないの？？
普通の女性ならプライドズタズタな旦那の浮気も、
慣れてるの一言であっさり流せるんだもんね。

うちも実家は極貧で、中坊の頃と高校生、2回夜逃げしてる。
それでも専門学校で資格を取って、医療関係の仕事につけたよ。
子どもと2人で頑張って生きてるよ。
本気で離婚する気なら、絶対動けるし、うごかなきゃ生きてけないんだよ。

ヒロイン気取りだけならもう気がすんだでしょ。
お引取りください。

離婚する意思が揺らいでいます。
【私27才】
【夫28才】
【結婚8年】
【子供小2、小1、3才】

今、DV法の申し立てについてや夫が借金まみれなこと、
ある意味で金銭的なDV(生活費を勝手に持ち出されたり)、
連絡が一切とれず帰宅が異常に遅い日が続く等、
私への愛情を感じられず、(夫にとって、私はセックスをする為にしか存在しないと感じていた)
私は不安や自分の無価値感に苛まれ自傷行為等を繰り返しました。
そして、離婚をしたい、ときりだしたところ、暴力にあい、
現在、市の相談員の方に相談中です。
最近、またお金のことで嘘をつかれていて、目が覚めたんです。
やはり客観的に見れば、このまま婚姻生活を送っても
いいことはないし私自身、夫への愛情も尽きたと感じていました。
しかし、もう別れると決めさっぱりとした態度でいると、
夫の態度が変わり、夫の優しさや夫の良い所が見えてくるのです。夫の側にいたい…。
子供もいる事だしこのまま……
でも今の家計状態では子供にも迷惑をかける、
暴力や不信感がまたいつぶりかえすのかも分からない…

｢絶対に離婚！、○○(苗字)の姓も名乗りたくない！｣
とまで思ったのにです。
離婚するべきだと頭では思うのです。
でも……　 ←今ｺｺです。
どうしよう。

>>62
そうですね。
離婚のめどが立つまではそう思って割り切ります。
>>63
本気で離婚する気なら>離婚したいけど踏み切れなくて悩んでいるのでここへ来ました。
もちろん私だって浮気は嫌だしプライドも傷つきます。
でもそれも分かっていた上で結婚したのでしょうがないと割り切っていますが、どうしても妊娠中の浮気だけは忘れられないしその他離婚したい思いが多々ありご意見を伺いたく書きました。
気分を害したならすみませんでした。

でも、辛いのは子育てや体調の変化>これは全く違います。
子育ては今の生き甲斐ですし、旦那の事でイライラする以外は体調も良いです。なので離婚すれば幸せなのか？と思う反面、生活できるのか？の繰り返しでした。

長々時居座り失礼しました。
皆様のレス読んでよく考えます。
本当に有難うございました。
家出、実行します！

>>64
共依存って言葉知ってる？嫌な言葉だけど。
あなたがそうでないと信じたい。
少しネットで調べてごらんよ。


少なくともしばらくは実家に帰るとかして、距離をとってみれば？
冷静になればどうしたいか答えが見えてくるはず。
子ども達の為にも、冷静になって。
あなただけじゃなく子ども達もDVの被害者になりえるんだよ。

よく考えてね。

共依存ってプラスに作用すればとても良いことだと思う

64は完全にマイナスだけど…

>66>67ありがとう。
共依存ですか…

ちょっと調べてきます。

若干スレチ気味かもしれませんが…
【自分の年齢・性別】２２／女
【相手の年齢】２９
【結婚年数】半年
【子供の有無】只今臨月
恥ずかしい話ですが所謂出来婚です
【相談内容】先月、独身時代の借金を告白されました。
５００万はあると言っていました。
義父母に相談したら夫婦なんだから２人で頑張って返してねと借金関与を放り出されました。
事業で失敗した借金らしいのですが、事業が波に乗っていた時から遊んでいた(キャバクラ等)為貯金もなく、整理してこの額らしいです。
月給も５０万はあると言っていたのに、実際は手取り２０前後でした。
返済で毎月消えてしまい、生活費は殆ど無く義父母と同居しています。
付き合っている時に調べなかった私も私ですが、隠されていたのが何よりショックでした。
このままでは生まれてくる子に何もお金がかけられず余りにも不憫だし、生活も出来ません。
旦那の事が好きだから、２人で返済頑張ろう！と思ったのですがキャバクラや風俗、女遊びで貯金をしなかったから返せなかった＝女遊びの借金にしか最近は思えなくなり、そんなのに人生棒に振りたくないなと思うようになってしまいました。

里帰り出産なので実家に帰ったらそのまま別居し借金返済を待とうかと思っているのですが、スッパリ離婚した方が良いのか、２人で返済頑張るべきなのか…


意見お願いしたく思います。

>>69
私なら不満をぶちまけ実家で子を育て養育費送ってもらう
その方が安全に子育て出来そう。
独身時代の女遊びの借金なんて頑張って返す必要ないでしょ
勝手に一人で返せって感じ

帰ってる間なんの誠意も見られなければ離婚考えてもいいんじゃない
結婚後告白ってハッキリ言って騙されてるし

>>44
結婚前についたケチは引きずることもあります。

昔の私も結婚前にあなた同様に悩み、断りきれないまま結婚し、
数年を経て、別居にふみきれました。

相手が常識に欠けるような方であれば、今すぐ結婚はとりやめた方がいいです。

>>70
そうですよね、返済、しなくてもいいですよね。
しかも、騙されてたんですもんね。

でもそんな旦那でも好きな事は好きなので、出来たら返済終えたら迎えに来てくれないかなぁ…と思ってる私は考えが甘いのでしょうか。

義父母ならず、旦那も、借金一緒に返そう！と言ってきたのが、自分の遊びで作った借金って自覚あるのかないのかって感じで嫌だったりはしますし、しょっちゅう滞納もしているし、返す気あるのか、危機感あるのかもイマイチよくわかりませんが。

とりあえず養育費も出せるかどうかなくらいの収入しか旦那にはありませんが、里帰り別居を強行しようと思います。
ありがとうございます。

44です。

色々な意見ありがとうございます。

もう一度彼女に言ってみます。

ちなみに、建築中の一戸建てはどうしたらいいと思いますか？２人の名義になってます。

>>73
金出したほうの名義に変更する。もしかして折半して出した訳ではないよね？

ちなみに未完成のままストップ掛けても意味無いので
完成させてから自分で住む、若しくは賃貸にする。どちらかだろうな。

>>69
手取り２０万で５００万の返済しながら、仕送りなんて無理。

実家で面倒見てもらいながら、自立を目指しつつ様子見がベストかな？

>>72
＞でもそんな旦那でも好きな事は好きなので、出来たら返済終えたら迎えに来てくれないかなぁ…と思ってる私は考えが甘いのでしょうか。

考えが甘いというよりも、それはちょっと自己中に感じる。
本当に旦那のことが好きなら一緒に頑張って返済するでしょ？
一緒に返済はしたくないけど好きって意味分からない。
借金作ったのは旦那だし、収入も５０万と嘘ついたし、悪いのは隠してあなたを騙した旦那だけど。

>>75
仕送りは正直期待していません。あっても１万程度かな、とか思ったりしています。出来る物なら、して貰いたいですが…


＞実家で面倒見てもらいながら、自立を目指しつつ様子見がベストかな？
一応、親には申し訳ないですがそうしようとは思っています。


>>76
自己中、ですか…
そりゃ一緒に返済出来たら良いのかも知れませんが、今までの生活を見てきてるので不安です…。
迎えに来て欲しい、というのは私の我が儘なので別にいいんです。
いくら旦那が好きでも、自分の借金くらい自分で返して欲しいのです。
もしかしたら、そこまで愛が無いのかも、しれないですね。

男性差別
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E6%80%A7%E5%B7%AE%E5%88%A5

今ネット上で盛り上がりまくりの男性差別！！
検索すると２０万件以上ヒットすっぜ！！
女性差別？そんなものはもうないんだＹＯ！

浮気がバレて離婚って、慰謝料いくら位ですか？

嫁の要求は僕が500万、彼女が150万、養育費3万

僕、働きながら学生やってて月収9万、奨学金6万、貯金0円です


8ヶ月エッチなしで別居、別居2ヶ月でできた彼女です

嫁は離婚に反対で離婚するなら慰謝料って感じ


裁判とか調停やっても、似たような金額ですか？

>>69
昔の男にソックリな奴いたわ
金と女にだらしない奴は治らんと思うぞ
一時的に改心したかのように見えてもまた遊び始める
気がついたら更に借金が増えてました、なんてことになりかねんぞ
また裏切られて傷つく前に離れることをお勧めするね

短パン

短パンばっかりだ

乾パン

【自分の年齢・性別】30代 女
【相手の年齢】40代
【結婚年数】10年
【子供の有無】有り
【相談内容】

本を読むのが嫌いらしく、腹立つ位漢字をまともに書けない。
最近、一般常識なんて必要ないという考えを持っている事が判明。
そんな事で…と思うかもしれませんが、一気に嫌いになりました。

親権は夫で、養育は私と考えてますが、親権ってかなり大事ですか？

>>84
親権はいらないの？
親権が大事かどうかなんて人それぞれだと思う。

それより、旦那にいいところは無いの？　優しいとか、面白いとかさ。
嫌いになったのは仕方ないけど、離婚するようなことでもないような。
１０年も夫婦やってて子供もいるんだから。

>>84
親権が父親で養育が母親ってのは結構あるようだけど、
普通に考えて、親権者に子どもの諸条件の決定権があるでしょう。
誰と住むとか学校とか。

何より親権者と養育者は、子育てビジョンにブレがないように、
小まめに連絡を取り合う必要があると思う。
大嫌いになった人とそんなに頻繁に話しして、
しかも歩調を揃えて子育て出来るの？

まあ3人以上子ども手当てが貰えるなら、
こっそり絶縁状態に持ち込んでも生活出来るかもね。

>>79
別居後（婚姻破綻後）の異性交際は不貞行為にならない。
従って慰謝料請求には当たらない。

念のため、慰謝料は婚姻期間と不貞行為の悪質さによって金額が算定される。
また、不貞行為の慰謝料は不真正連帯債務と解されるので79にいくら、交際相手に幾ら、と指定はできない。
二人合わせて650万円の請求とすると、結婚10年以上の夫婦で数年にわたる悪質な不貞行為があった場合の金額。
明らかに吹っかけ過ぎ。

>>84
10年経って今更？‥って感じだけどw
旦那に、常識、教養が無くたって
生活費を稼いでくれるならそれでいい
と、割りきればいいじゃない。
実際、生活には支障来さず、この10年やって来たんでしょ？
子供達には、貴女が教えればいいし
逆に、うんちくの多い旦那より
よっぽと扱いやすいと思うけど。

>>87
付き合って2ヶ月で妊娠の、出来ちゃった婚です。

結婚二年で別居になりました
最後8ヶ月はセックスレスでした

別居2ヶ月で浮気、今別居3ヶ月目です

【自分の年齢・性別】40代 男
【相手の年齢】40代
【結婚年数】1年半
【子供の有無】なし
【相談内容】
　　端的にいうと、私の上司のﾒｰﾙに様々な誹謗を書き込みます。
　　会社側としては気にしていないといってくれるが相当うっとうしい模様。
　　今日は弁護士に相談にいくんですが、事前の電話では「その程度の
　　ことはやめさせるのは難しい」との回答。まぁそれは仕方ない・・
　　名古屋でどこか男性に強い相談所ありませんでしょうか
　　すいません。おしえていただければ幸い。本日は休暇してます。

>>90
奥さんが直接上司にメールを送信するの？
携帯かパソコンをチェックされて、アドレスを見られたの？
奥さんはその上司と出会った事があって、その際に何かトラブルがあったの？
会社側って事は、個人に出してるんじゃなくて、複数に？
意味がよく分からないんだけど

弁護士の事はここよりも法律勉強板にでも行けばいいと思う
あの板にも確か離婚関係のスレがあったはずだから

>>91　レスあんがと。
不覚にも会社の携帯を見られて同じドコモなのでショートメールを
打っている感じ。上司2名。
いまはロックして見れないようにしているけど。以前はメモリまで抜き取った事実もある。

法律関係ではどうしようもないらしい。俺の落ち度もあるしその程度では
ご自由にどうぞみたい。見られた俺が悪いってことか。
なので、離婚を有利に進めたいので相談所がないかなって。
いわゆる暴力なんだけど
男がかけこむところって調べたけどあまりなくてね。。。

>>90です。とりあえずネットで調べていくことにしました。
まぁ・俺も悪いけど・・会社にメールなどは
心理的にはしんどいですが　まぁ相談することにします。

>>89
レスから来る別居なら、奥さん側の有責事項にあたるはず
婚姻破綻が認められるかどうかは解らないけど、不倫と相殺出来ると思う
結婚年数からいっても慰謝料500万は多いし、彼女への慰謝料も少し多いと思う
養育費は多分そんなもの
弁護士か調停を挟んだ方がいい
無料相談にでも行ってみたら
面倒かもしれないけど、まだ若いようだし、揉め続けるよりは短期間で済むんじゃない

尾田栄一郎さんの携帯電話に「死ね、死ね」とメールを送っていた女を逮捕
ttp://blog.livedoor.jp/wordroom/archives/51362737.html

>>94
ありがとうです

調停挟んで裁判になったらどれ位になるんですかねぇ

様々な誹謗メールってなんなの？
なんでそんなことするようになったの

>>96
どれくらいというのは、期間？それとも金額？
どっちにしてもケースバイケースだと思う
調停でごねられたら長引くし、案外あっさりといくかもしれない
お金の方は弁護士次第だけど、これも、相談だけで調停は自分だけで行くならそこまでは行かないし
もっと詳しく知りたかったら専門板の方がいいと思うけど、金額や期間の事は専門家の方が
無責任な事を簡単に言えないから
無料相談とか利用して行ってみたら。法テラスで聞いてみるとかね

こういうのが面倒くさくなってｽﾞﾙｽﾞﾙ今の関係を引きずって結局嫁の元に戻ったり、また出て行ったり、
言い値を払ったり何だりになるケースって多いと思う
お子さんがいるのだから切れとは言わないけど、古い縁をきちんと整理していかないと
本当の意味で先々面倒くさい事になるよ
お子さんのためにも、将来の自分のためにも、面倒くさくても少々お金が掛かっても動いた方がいいよ

なんか90の背景が全く見えてこないんですが、
とりあえず被害者である上司が「別に気にしない」と言っているのであれば、
最終的には奥さんに落ち度は無いってなるんじゃね？

90は浮気なんじゃね？誤魔化しているし、俺も悪いと言ってもいるし
上司2人というのが引っかかるけど

暴力とか書いてあんだけど、どちら側の暴力なのかよく解らん。
とにかく説明が意味不明。

スレチならすみません…
【自分の年齢・性別】２４歳･女
【相手の年齢】３５歳
【結婚年数】二年
【子供の有無】有
【相談内容】嘘をつかれ、裏切られ続けています…。
旦那に借金有りで返済中
給料も少なく家計もかなり厳しい状態にも関わらず、隠れて物を買う事数十回
必要な物ならともかく、オークションでうん万のサングラス、携帯など、私には隠して持っていたり人に貰ったと嘘をつき、
新しいiPodを人に借りたと嘘をつき、実はオークションで手に入れていたり。
嘘だけはつくなと約束してももう何度も繰り返されています
怒る→離婚だ→泣いて謝る→更正する事を信じ許す→またすぐにやる。を繰り返しています
もうこの人は病気なんだと思いました。
幸せにすると言う言葉も家族が大切と言う言葉も信じられません
給料明細も持って来ないからそれも怪しそうです。
離婚も拒否され、同情心で一緒にいるようなものです
身寄りもなく別れてもその後が怖いです
もうどうすればいいのでしょうか…助けてください

暴力はある？向こうのご両親は何と言っているの？

>>90はhttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

>>102
インターネット解約して、小遣い制にしてクレカ取り上げて、
携帯は通話専用にして飲み会禁止

それで更正しないなら離婚ですね

>>102ですが>>103は私へのレスでいいのかな？
暴力はないです
旦那の親は母のみ
借金の事は知っているものの後の事は話していません。
話すつもりもありませんが。

>>104レスありがとう
こずかいはほぼ無し
クレカは没収済みだがカード番号を控えてるっぽく、携帯からオークションをしています
飲み会などはほぼ無しです
再三チャンスは与えているんですが、ラストチャンスにかけた方がいいんでしょうか…

>>105
ごめんなさい、回答ありがとう
義両親との関係はあまりよくないのかな。当てにならないのかもしれないけど
暴力がないのなら、シェルターのような一時避難所は無理かも

旦那は35歳だし、多分もう普通の人にはならないでしょうね
身よりもなくいきなり一人にはなれないだろうから、まずお子さんを預けるところと働けるところを
探してみる事から始めたら？
そういった自立準備を始めたら、ご主人も焦って真剣に考え始めるかもしれないし、そうでなくてもお金は必要
余裕が出来たら視野が増えるから、色んな可能性が見えてくると思う
お金がないのは本当に余裕がなくなるからね
お子さんもいるのだし、焦らずに確実に一歩一歩進んでいけばいいよ

>>107ありがとう
やっぱりいきなり離婚ってのは難しいよね
もう顔も見たくないし、旦那の為に何もしたくないんだけど家にいたらやらざるをえない…
役所に相談しても何も変わらないかな？
相談相手もいなく、おかしくなりそう

>>98
ありがとうです

弁護士に相談ってのは、法律事務所にいきなり行って話を聞いてもらえるものなんですか？


無料相談ってのは、市役所とかでやってるやつですよね？

面倒くさがらずに、足使います

実家には帰れない？
離婚準備するにしても、当てにされてマイナスになりそう

>>106
小遣いほぼ無しって夫は無職なの？
あとクレカは解約すればいいじゃない。

ぬるいな。。

色々禁止にするって事は、
怒ってる・取り返しの着かない事態になってる
って事を認識させる為なんだが、

その目をかいくぐる様じゃ反省なんかしてないし、>>106も舐められてる。

クレカ取り上げは当然解約の事だし、
携帯もネットに繋げない様に契約しなおしして『通話専用』にして
そこまで追い込んで、反省させて、『ラストチャンス』
だろ

>>109
法テラスで検索
電話で各地を紹介してもらって相談
までは条件ありで無料
条件については電話で収入、貯金を聞かれる

私の場合、慰謝料300万とれるとして、報酬は30万。
半分は国が負担で残りは分割ＯＫという感じでした。
反対の立場ですが、参考に。

相手によると思うけど、私の場合は調停で行けるとアドバイスがあり。
結局相談結果の書面を相手に見せたらあっさり降参、調停もなしで離婚できました。

>>113

法テラスで検索やってみます
嫁さんが離婚を嫌がってるんで長くなりそうです

嫌がってる理由も不明

ありがとうございました

>>109
得意分野が人によって違うとも聞くから、法テラスで地元の弁護士探して電話して予約するとか
地元の弁護士会に電話して紹介してもらうとかしたらどう
お金掛からないようにするなら、ＰＣで色々離婚についてｸﾞｸﾞｯてみたらいいし、２ｃｈにだって法律板はある
>>104が載せてくれている

離婚は結婚よりも数倍面倒くさいよ
何もかも中途半端にならないように、頑張ってね

>>90は>>100の通り、浮気じゃないの？
じゃなかったら、夫可愛さか何か分からないけど
上司に誹謗メールなんて、まずあり得ない。
元同職でもね。

>>111
働いてるけど返済で余裕がないから飲み物代とかしか渡してないよ
クレカはキャッシング機能使ってるから無理かも

>>112
やっぱり舐められてるよね
本人にそうやって言っても否定されるけど
ラストチャンスも何度目かって話なんだけどね…orz
はぁ…頑張るしかないのかな…胃が痛む

>>118
疲れているのはわかるんだけど、離婚だけの事ではなくて、色んな事を安易に考えてないかな
離婚がさっさと出来たところで、養育費と母子手当てだけじゃちゃんと生活できない
働いて家事やって育児、全部一人でやるんだよ。先も長いし
旦那っていうお荷物一つ降ろせるけど、他にたくさんの物を背負う事になる
ゆっくりと離活しながら、そういう覚悟をしていったらいいんじゃないかな
色んな意味で先は長いからね

このスレは
【×1】離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【×15】
という事でよいのかな？

前スレ
【×1】離婚しよかどうか迷ってる人のスレ【×14】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1247557706/

>>119ありがとう
返事遅くなってスマン
家事育児は今でも一人でやっているようなもんだけどね、まだ帰って来ないし、使い物にならない奴だ。愚痴スマン。
やはり我慢すべきかね
早く抜け出せるように頑張ってみるよ!!
新しい幸せな人生を送る為に！
自分が小さい頃から家庭環境めちゃくちゃだったから子供だけは両親ありの幸せな子にしてあげたかったのが悔やみだ
ありがとう。

【自分の年齢・性別】40代 男
【相手の年齢】40代
【結婚年数】1年半
【子供の有無】なし
【相談内容】
　　端的にいうと、私の上司のﾒｰﾙに様々な誹謗を書き込みます。
　　会社側としては気にしていないといってくれるが相当うっとうしい模様。
　　今日は弁護士に相談にいくんですが、事前の電話では「その程度の
　　ことはやめさせるのは難しい」との回答。まぁそれは仕方ない・・
　　名古屋でどこか男性に強い相談所ありませんでしょうか
　　すいません。おしえていただければ幸い。本日は休暇してます。

マルチ？

だれか約してくれんか？

俺の上司に、嫁が俺への誹謗中傷メールを頻繁に入れてます（涙

弁護士との電話相談で、
法律的には辞めさせる事は難しいとの回答を得てはいますが、
名古屋近辺で良い精神科があったら教えてください。

だろ


マジレスすると、
浮気か何かが原因？はっきり書けよ。
あと
何故上司のメールを嫁は知ってるのか？
深い関係が疑われないなら、メールは着信拒否にしてもらう。
あと、嫁には心療内科を斡旋して、暫く実家に帰ってもらう。

だな

まんこ

何がどうしてそんな状況になったのか
経緯を説明して欲しい

>>123=>>90
で>>100でFAで話はおわっとる。

>>102です。もう一度相談させて下さい。
旦那と話合いましたが、どうしても許せません。
どの言葉も信用できません。
話合えば話合う程苛立って気が狂いそうになります。
別れたくてたまりませんが、泣きつかれ嫌がられます。
知恵がありません
どうすれば良いのでしょうか…助けて下さい

>>130
名前欄に、102　と入れて

嫌で嫌で仕方がないなら、子供つれて出て行くしかないと思うんだけど、行く当てはあるの？
レオパあたりなら００賃貸とかレオパなら多分すぐにでも入れると思うけど、お金はある？

悲しい話、行くあてもお金もあまりありません…
なので困っています。
前回のアドバイス通り我慢しようと思いましたが、我慢の仕方がわからず怒りが込み上げるばかり…
許して欲しいならなんでも私の言うこと聞けるか？と聞いても良い返答はありませんでした。
繰り返し、矛盾ばかりしてるけど 家族が大切だから別れたくないと言われ話が平行線のままです。
参りました

>>132
話し合いの仕方が悪いんだろうな、とは思う。
「許して欲しけりゃ何でも言う事を聞け」で、おｋ出す人は中々いないと思うわ
何故にそんなに物欲を押さえられないのか、自分の足元が見れないのか、ヤバイと自分で思っているのなら
依存症外来にでも足を運ぼうという気はあるのかないのか等、冷静に聞いてみる形にすればいいんじゃないかな
泣こうが喚こうが、問いかけるのみ
これからどうしたいのか、離婚回避のために何をしようと思っているのか聞いていく
頭ごなしに怒鳴ったら、泣いて縋れば怒りは収まるとしか思われないと思うんだよね

そして、堪らないのは解るけど、行く当てもお金もないのなら、託児所探した？
就職情報見てみた？近くにいいパートなかった？役所に行って、母子手当ての事とか聞いてみた？
我慢しろというか、我慢して夫婦続けろという意味でなく、離婚準備中は仕方がないという意味だったんだけど

悪いと思ってるなら、やり直す気があるなら死ぬ気でなんでも頑張るんではないの？
ってか嘘でも言わないか？
それだけ勝手な事してきたんだし無謀な事を頼むわけでもなく、人として正しい事をさせたいだけなのに。
元々精神科に通院してる
これからどうして行くか聞いても、いつも出来る限り頑張るとしか言わず、いつも頑張る事なく裏切られ続けてきた。
託児所は調べてみる 保育園は以前申し込んだがいっぱいだった、子供預かるところがなかったら探しても仕方ないからね
離婚前から母子手当の事聞く意味あるの？

あんまイライラすんなよ

ひどい自演だなｗ

>>134
仮に離婚したと仮定して、母子手当てが月にどのくらいもらえるのか、生活保護ならどうなのか、
公団は空いているのかとか、聞いてみたら
リゾート地や旅館、パチンコ店等で託児施設のあるバイト先はないか聞いてみてもいいし
そういうところは住み込みも可能な場合もある
意味がない仕方がないっていうより、聞いてみたりやってみたら、先の展望が開けるかもしれないよ


ご主人は精神科に通っているのか
依存症だけど、鬱か躁鬱あたりの診断かな
依存症は医師には中々見つけにくいからねえ
大した事がないと判断されてしまいやすいだろうし
離婚を考えるのは、おかしな事ではないと思うけどね

悩むのもいいが、やはり行動しなくちゃなにも現実は変わらないと思う

強制的にネットできなくするくらいは出来るでしょう
そうしても許してくれと言ってくるかな？
あまり強くでれないのは実は離婚を恐れてるからでは？

>>130
>>137にもある通り。
住み込みで(即ok)な所は、あるよ。
本当に離婚したいんであれば、行動起こしなさいよ。
腹が立つって事は
まだ旦那と、どうにかやって行きたいからでしょ？
だったら、旦那が仕事行ってる間に
PC処分するなり、出来なければ配線抜いておくくらいしてみれば？
そこで旦那が、どう出るか。
家族が大事‥て、聞いて呆れるよ。

離婚したい気持ちはあるんだけど悩んでます。

理由は妻との生活スタイルの違いでしょうか。
今、子供が二人いるのですが、妻は三人目がほしいと言います。
俺は三人も子供を作ると経済的に苦しいから、二人でいいじゃないかとずっと言い合っていたのですが、
妻は自分も働いてなんとかするから大丈夫と言うのですが・・・・

でも、今の状態でも、俺の小遣いはないし、散髪代にしてもお金がないから３ヶ月に１回にしてと言われるし。
この前なんかムースがなくなったから買っていいか聞いたらお金がないから駄目と言われて。
これで妻が働くからといって、大丈夫なのだろうか？
しかも妻は三人目を作らないなら働く気になれないと言う。
いま、子供は２歳と５歳です。
三人目を作ったら、妻が働くとしてもまだ先の話になるし、生活苦しいのは間違いない。

俺は子供二人で、もうちょっと大きくなったら妻にも働いてもらって、
家族で月に１〜２回は外に出かけたいし、年に１回くらいは旅行に行きたいと思ってる。
それが俺の希望なんだけど、妻はそんなに遊ぶ必要はないと言うのです。
贅沢したら子供の教育に悪いとかなんとか。

散髪代や飲み代（飲み会も年に３〜４回程度が普通と言われてます）に、
いつも気を使うのが嫌になってきて、そのストレスがずっと溜まってます。
こんなことなら、もう離婚して養育費や慰謝料を払ってでも、一人になったほうがマシです。
なんでも自分が正しいという性格の妻にも疲れました。

ただ、子供と離れ離れになるのは辛い。
じつは離婚の話が出たこともあるのですが、そのとき妻は養育権は渡さないということと、
子供は年に２回以上は会わせないといわれました。

なんだか俺は妻に本当に愛されてるのか疑問に思うこともあります。
最近、妻とはほとんど口を聞いてません。

テンプレも埋めて下さい。
お約束ですので。

>>142
すみませんでした。
以下、テンプレです。

【自分の年齢・性別】３４歳・男
【相手の年齢】３４歳
【結婚年数】１０年
【子供の有無】有
【相談内容】>>141のとおり

>>141
働きたくないから、欲しいって言ってるんじゃないかな。
そんなに３人目が欲しいんだったら
まずは嫁に、はっきり
貴方の条件(飲み・小遣い)を承諾させる。
それでokならば
まずは嫁に、働いて妊中〜出産後、仕事再開するまである程度の費を稼げと。
じゃなければ、作る気にもならないし
この先このままなら>>141で言ってる事を
そのまま伝えればいいんじゃないかな。
良い方に転ぶことを祈ってます。
勇気を持って頑張って！

>>141
小遣いゼロはないでしょう・・・
ムース買うことで拒否されるとは、はっきり言って異常と思います。
だって1000円とか1500円、その位でしょう・・・
殆ど口を聞いていない関係で三人目が欲しいわ、という奥さんの気持ちも理解できません。
>>144さんの言うとおり、とにかく話し合うのみですね。

>>144
はっきり言ったことは何回かあります。
そのとき決まって言い返されるのは、
「わたしは小遣いなくても大丈夫なのに、なんであんたはいるの？」
「わたしは飲み会なんて行かないのに、なんであんたは行くの？」
です。
でも、家のお金で妻は月に１回友達と会ってるし、たまに自分の服とかは買ってます。
まあ、服はたしかにたまにしか買わないんですけど・・・・。

>>145
しかも人工授精なんです。
一人目と二人目も人工授精だったので、そんなに抵抗はないのですが。
でも、それは自然妊娠でなかなか出来なかったという理由があるからで、
俺的には、ほしくないと思ってる三人目までというのは、かなり抵抗があります。
妻曰く、子供は３人兄弟じゃないとかわいそうだそうです。
それは違うと何度も言いましたが、俺の言うことは間違ってると言い張って聞きません・・・・。
ちなみにムースを買い渋る理由は
「短髪にすればいらないだろう」です。
妻の言う短髪とはスポーツがりくらいです。
自分のわがままかもしれませんが、長めの髪が会社の女の子からも評判がいいので長めの髪型にはしておきたい。

>>146
離婚も切り出したのかな？
嫁は、貴方が他の女性にモテるのが怖いからじゃないの？
それはさて置き。
人工受精は体外？内？
嫁は、３人目も人工受精で作ろうとしてるの？
作るのは良いとして‥
飲みも、仕事の付き合いや息抜きでは通じないんだね。
もう話し合いで通じないんであれば
一度、経済的、自分の条件等の
承諾書を作って、突きつけてみては？
それで承諾できるのなら、３人目も考えると。
承諾できないのであれば
｢もう自分は、離婚も考えている｣と強引に持っていくしかないかと。

>>146は弁当、水筒持ち？

>｢わたしは小遣いなくても大丈夫なのに､なんであんたはいるの?｣

｢家庭の為だけ｣に頑張っている事と
家庭の為に、｢他所で頑張っている事｣の｢違い｣を
的確に教えてやればいいじゃない。

>｢わたしは飲み会なんて行かないのに､なんであんたは行くの?｣

仕事の付き合いと、たまには(主婦のランチ感覚で)
日頃の憂さ晴らししたいから。

って言えない？
>>146は、なにか弱み握られていないのであれば
自分のその些細な主張を通せるはずなんだけどね。

>>146
私も嫁は働きたく無いからそう言ってるように思える
嫁は専業主婦だから働いてる人より飲み会少なくても大丈夫だろうけど
働いてると付き合いもあるし。

141自身も正直すぎるんじゃないかな
特に髪型は女にモテルためとか言わずに（言って無いかもしれないけど）
その髪型が好きだからで良いんじゃない？
それすら認めてくれないとしたら異常だよ

お金ない夫婦は子供が小さかろうが子供預けて働いてる人いるよね

>>141
まずは今苦しいから働けって言えばいいのに。
それで色々言って来るようなら、子供は無理だし甘いってビシッと言ってやれ。
子持ち女が働くのがどれだけ大変だか知らないから軽く言えるんだろうな。
保育園探しやら子供が病気になった時とか仕事の後の家事育児がどれだけ大変な事か。

>>147
離婚はむこうから何回か切り出されたことあります。
でも、それは脅し文句みたいな感じで、つまり俺があれが嫌とかこれが嫌とか言い出すと
離婚を言い出して、それで話し合いになって、結局俺が妥協する形です。
承諾書を作って、承諾できないのであれば、「離婚も考えている」って持っていきかたは、
承諾書までは作る気ないですが、やるつもりです。
ただ、それをすると、ほんとに離婚となる可能性もあるので、子供のことを考えると悩むのです。

>>148
弁当持ちです。
小遣いなしで、弁当なしだと飢え死にしますｗ
何度も嫁には言ってるのですが、どうしても理解してくれません。
俺がまだ若いときは、会社の付き合いで飲みにいったりあまりしなかったからかも。
でも今は立場も違うし、部下もいるし、部下におごるどころか割り勘で飲みに行くのも断り続けてるので辛いです。
俺と同じ課長代理の同僚たちは、上司とゴルフにいったりするけど、もちろんゴルフなどいけない。
まあ、それはいいのですが。
部下と飲みにいけないのが辛いです。仕事上。
些細な主張と他の人達はみんな言うけど、嫁にとっては些細ではないのです。

>>149
子供できてからも一時期パートしてたときがあるから、嫁は働きたくないわけではないと思います。
ただ、考え方というか生活スタイルが、贅沢は敵だ！って感じなので。
外食もお金がかかるし、体に悪いから、基本的に駄目だって感じ。
子供へのおもちゃも誕生日とクリスマス以外は駄目。
遊びに行くのも家の前か近所の公園。
今年はインフルエンザがはやってるから、一度も人の多くいる場所には家族でいってません。
テレビも体に悪いから、子供にはあまり見せないようにする。
て感じで、他の人からしたら、なんて出来た嫁なんだろうと思うでしょうけど、
実際、一緒に暮らしてると息がつまります。
子供が生まれてから、この傾向がひどくなり、しかも妻は子供中心で、セックスレスもかれこれ６年くらいです。
髪型については、嫁の考えはムースとか使う無駄な髪型にするなって感じです。
いまの髪型がいいと言っても、似合ってないと言われます。

>>150
子供は無理だし甘いってのは、何度も何度も言ったけど
絶対大丈夫と言って聞いてくれません。
でも、今以上生活が苦しくなるのは、嫁は平気かもしれませんが、俺が耐えられない。
嫁は耐えられない俺が悪いという感じです。
嫁の考え方が悪いとは言いませんが、俺の考え方とは合わないのは間違いないです。
生活がぎりぎりになればなるほど、これから先働くだけの人生かと嫌になるし、
唯一の楽しみになる子供との時間も、せいぜい近所で一緒に遊ぶくらい。どこにも行けない。
それに、給料下がったり、病気になったりしたら、どうするんだろう・・・・と、どんどんネガティブ思考に陥ります。

>>152
愛はあるのでしょうか？

>>151
それだけきっちりした嫁なら子供預けて働くより自分でなんでもやりたいんだろうね。
かと思えば旦那の髪型すら認めない所もあるんだね。
お父さんなんだから我慢してよって気持ちが大きそう。

>>152
奥さんの主張は女性として理解は出来るのだけど、度が行き過ぎているのは確か
あなたが合わないと言うのも非常によく解る
離婚覚悟で円満調停掛けた方がいい気がする
ここに書いた事を説明して、家事育児等主婦業としては立派だが、
質素過ぎるのも堪らない、改善されないなら調停後離婚も覚悟していると訴えたらどうかな
先に自分の両親に根回ししておいて、子供達を預けて、夫婦、夫婦の両親集めた上で
きちんと話してもいいかもしれない
離婚後の生活においても明確なビジョンを持っておいて、養育費をいくら、近所に住み子供達とは蜜に面会をする
とか決めておく
仮に、面会拒否を言ってくるなら、自分には有責事項はないので認められないだろうと言う
性格の不一致なら慰謝料と言われたら、ﾚｽ6年は立派な有責事由である事も言えばいい

今までなぁなぁで済んできたから今更何を言っても聞かないし響かないんだと思う
DV浮気モラハラなしで自分に胸を張れるなら、大事にしてもいいと思うわ
上手くいけばいい方に転がると思うし、今が踏ん張りどころだと思うよ

今働かせない理由は？
子供３人抱えて家にいた人が、いきなり仕事なんて無理だから。

うはーｗ
そんな嫁キツくてやっとれんわ
奴隷じゃあるまいし

みなさん、色んな意見ありがとうございます。
いろいろ考えたけど、とにかく嫁に離婚まで考えてることを言おうと思います。
たぶん、嫁も感づいてるとは思いますが。

調停みたいなことはしたくないので、出来るだけ話し合いだけでいこうと思います。
嫁が俺の主張を聞いてくれなければ、離婚することになるかも。
そのとき、子供のことについては嫁の好きにさせてやるつもりです。
調停とかでまで争うのは、悲しすぎるのでやらないと思います。

養育費は慰謝料も含めて年間１９０マンくらいで考えてます。
それを２０年くらい。
以前、離婚の話が出たときの金額です。

離婚しても、せめて１ヶ月に１回は子供に逢いたい。
養育費払って、残ったお金で子供とディズニーランドとか行きたいです。
関西のほうに住んでるので、１年に１〜２回くらいかなあ。

ちなみに、今嫁が働いていない理由は単純に子供がまだ小さいからです。

>>158
養育費はともかく、あなたが慰謝料を払う必要はないと思うけども
奥さん側からの拒否で6年間のレスはそれだけであなた側から言い出す離婚事由になりますし
お子さんに少しは余裕な生活をさせてあげたいという気持ちは解りますが、人が良過ぎる気もしますね

奥さんがもう少し生活に余裕を認めてくれれば離婚なんてしたくないのだとしっかり伝えてください
もしかしたら、奥さんは将来を見据えて結構な貯蓄をしているかもしれない
もしそうならあなたが譲歩する事もあるかもしれませんし
話し合いが上手くいけばいいと願っています
頑張ってください

だな
慰謝料なんて払う義務なし

優しいというか簡単な男だな

>>158
今の住まいは、実家？賃貸？一軒家持ち？
年間、養育･慰謝料190万も払えるのに
今の生活がキツイと言うの？
単に、あなたが贅沢したいからだけじゃないの？
過去に、不貞か何かは無い？
６年もレスで飲みにも行けず(部下のいる身で)
ムースさえも買って貰えないなんて、あり得ない。
いくら節約家の出来た嫁だろうが
自分の主張くらい通せるはず。
確かに、不貞も何もなく今の生活であれば
私が男でも、離婚しているかも。
その前に、自分の権利は充分あるから
まず通すけどねw

調停離婚にしない理由が分からん。何か後ろめたい事でもあるのか？
このまま協議離婚になったら嫁の思うつぼだが。お人好しにも程がある。
子供が小さいから働けないなんて本当に生活くるしいなら出ない言葉だけど、実はかなり余裕あるんじゃ？

＞養育費は慰謝料も含めて年間１９０マンくらい
＞それを２０年くらい。
＞以前、離婚の話が出たときの金額です。

これはどっちの提案なんだ？
なんでここまで払う必要がある？
年間こんだけ払えるくらいの稼ぎがあるのに、
旦那の小遣いもなくギリギリの生活って一体どんな生活してんだよ

【自分の年齢・性別】 35歳 男
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容
みなさま、宜しくお願いします。
浮気の定義についてなのですが、嫁がバイク好きでよく仕事仲間でツーリングに行くのですが、
嫁以外、メンバーは男なのです。
私は最初は気にしていませんでしたが、ツーリングの回数が多くなる事に浮気の二文字が
頭に浮かんきました。

それにバイクの修理だとかバイクに関しての行動はほとんど仕事仲間の男と行動しています。
最近、度が過ぎるので嫁に「あまり俺を不安にさせないでくれ」と伝えても何も変わりません。
今、現在も読めは会社仲間と一緒にバイクの修理に出かけています。

私の気持ちを伝えても嫁は考えてくれる様子もありません。
これは一般的に浮気になるのでしょうか？

慰謝料というか、なんというか、名目はなんでもいいと思ってます。
ようは子供たちが、せめて大学にいけるくらいのお金は出したいと思って。
それくらい出さないと、嫁が働いても子供二人を大学にやるのは無理だなと思って自分でこの金額を設定しました。
俺の稼ぎはあまりないのですが、離婚したら自分の時間が増えるからバイトをする予定です。
だから、これくらいの養育費は払えるのです。
俺一人だったら、そんなに贅沢する必要もないし。
趣味も車とかお金のかかるものは、何も持ってないですから。

今の生活はちょっと贅沢すると貯金も出来ないって感じです。
うちにはおばあちゃんがいるから、嫁が働いても子供はなんとか面倒見れるのですが、
嫁は子供二人で働く気にはなれないといいます。
理由は、三人いないと頑張ろうという気になれないだからだそうです。
それも、俺にはちょっと理解できない考えです。
とにかく、嫁といると息がつまる。
これが本当の離婚したい理由かもしれません。

ちなみに家は一軒家です。持ち家です。

調停にしたくないのは、ほんとにそういうのが嫌いだからなだけです。
昔、弟と親父が法廷で争うみたいなことになり、ほんとに嫌だった記憶があります。
他人の前にでて、お互いの言い分や正義を振りかざしたくない。
どっちが悪いとか、そういうの嫌いなんです。
ようは、俺と嫁の問題だから。

>>166
子供の学資は分かるけどさ
それを嫁が、学費として使うかだよ。
それは、高校・大学と進学が決まった時まで
(まだ子供も行くか分からないけど)
あなたが貯めておけばいい事じゃない？
後ろめたい事(不貞)の有無には全く触れてないし
今じゃ
離婚後は、バイトしてまでお金を稼ぐなど
単に、育児放棄して自由な時間とお金が欲しいだけにしか見えない。
その罪滅ぼしのような感じ。
あなたの悩みは、ちゃんと伝えて行動を起こせば
解決できる事だよ。
逃げているだけ。

>>165
嫁どんなバイク？
それによって私の答えが変わる

>>166
なんだかんだカッコつけながら、もうまともに嫁と関わろうとしてないな。
逃げてるだけってのは>>167の言うとおりだと思う。

でもな、俺でも逃げるわ。こんな嫁いらね。
嫁は「自己満足の為に自己主張」を繰り返してる。
常に「私は」「私が」なんだ。
>>141への愛情があるとはとても思えん。

>>168さん、ご教授宜しくお願いします。
嫁のバイクは250ｃｃのホンダのフォルツァです。

>>167
書くの忘れてました。
不貞はないです。
結婚する前は２回ほどしましたが・・・・。
でも、今の嫁と別れてから別の女と付き合って、その女と別れてからまた嫁とよりが戻ってって感じなので、
理屈でいうと不貞ではないと思います。

お金に関しては・・・・そうですね。
罪滅ぼしです。
子供のことを思うと・・・・
でも、それでも嫌なくらい嫁とはもう一緒に居たくないんです。
もう、何度も伝えましたが、わかってくれないので。
それに、嫁は俺のことはたぶんもう愛してないです。
俺もですけど・・・・。

正直、みなさんの言うとおりです。
逃げたいだけです。

>>171
そうだったんですね。
でも、養育費だけでいいと思います。
学費は、あなたが子供達に個人的にしてあげればいい。
それは嫁にも、伝えとけばいいんじゃないかな。
この先の幸せを願っています。

>>165
浮気にはならない。
裁判ではセックスした証拠がなければ、不貞にはならない。
男が風俗に行っても不貞にならないのと同じ。
新事実がなければ性格の不一致。

>>171
やっぱり逃げたいだけか。もう捨てればいいじゃない。
ただし最初の約束通りにいくとは限らないので(子供との面会や貴方の養育費の支払いなど)

そこら辺ちゃんとしてから離婚したほうがいいです。

>>165
それだけでは浮気にはならないと思う。
ただ、趣味に伴う浪費が激しかったり、家事放棄があれば離婚事由になるんじゃね？

>>165も免許取得して
その仲間とやらと嫁と、一緒にツーリングしたらいいじゃない。
夫婦２人だけのツーリングも、カッコいい趣味だよ。

>>170
フォルツァで浮気の線が浮上したｗ
そんなイジりたくるようなバイクじゃないだろ
まぁ後つけるなり携帯なり調べないと何とも言えないけど、
私の見解ではありになった。

みなさん、レスありがとうございました。
嫁ともう一度真剣に、話合いたいと思います。

一つ疑問。相手の携帯を勝手に見る事は
違法な事なのでしょうか？

>>179
法律に関することは、法律勉強板で
↓
離婚に関する総合相談スレ　7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

ただ、どこでもそうだけど、>>1とかテンプレートをしっかりと読んで書き込んでください
雑談系以外の板って結構そういうの厳しくて、無視される事がありますよ

>>166
＞他人の前にでて、お互いの言い分や正義を振りかざしたくない。
どっちが悪いとか、そういうの嫌いなんです。

それは誰しも好きじゃないよ。
でも、調停や裁判になれば必ずそうなるし、避けて通れない道。それが嫌ならとことん話し合うべきじゃないだろうか？
あなたは、やさしすぎるんだね。気持ちはわかるが男は、これ以上は許せないというものを持ってなければいけないと思うよ。
あなたは先を見て嫁さんと話をしたいんだろ？それを根気よく伝えていくしかないよ。
もう一度「離婚」ありきで考えないで、嫁さんと接してみてはどうかな？

＞ようは、俺と嫁の問題だから。
ならば、ここで相談する必要ないし、これまで相談に乗ってもらったことを参考に行動してみたらいいよ。
わかってると思うけど結婚は二人だけじゃないよ。家と家の関係もあるし、色んな事に関わってくるし巻き込むことになるのは当たり前。
とにかく頑張れ。

>>170
三重県ならモバ友

相談させてください。
自分、夫共に２９歳
結婚して約２年
結婚を機に夫の希望で営業の仕事を辞め、扶養控除の範囲内でアルバイトをしていました。
アルバイト代から結婚前に加入していた保険や携帯料金、食費を出すと自由になるお金は雑費含め年間20万程。
ここから帰省時交通費や削れない大きな出費を出すと小遣いはなく、この状態でも夫にお金がないと言うと「バイト代を独り占めする気か」と言われるため生活必需品を買うにも結婚前の貯金を切り崩す生活でした。
一方夫は大きな出費の一部は出してくれることもありますが、これ以上お金を使うと貯金できないと言いながら、最近もバイクの免許を取りバイクや関連商品を楽しそうに揃えています。
最近もう貯金も底が見えて再就職したいと言ったのですが渋られ、再就職先は家から通える範囲で残業はせず２年後には必ず子供を産むことを条件に許可されました。
正直この条件でできるフルタイムの仕事は難しいと思いますし、離婚を前提に再就職活動をしていて、再就職が決まったら離婚したいと思っています。
夫は長男なので子供が欲しいというのも理解はできますが、何というかアクセサリー感覚で欲しいと言っているような感じを受けるのも離婚したいと思う一因です。
また、何気ない会話の中で突然怒鳴りつけられることも多々あります。
これくらいで離婚というのは甘いでしょうか？

>>183
小梨なら自分の意思で決めていいよ。
産まないうちに離婚推奨。もう愛情なさそうだし。
甘いというか、男見る審美眼がなかったってことで。

>>183
旦那、モラハラぎみかな？
独身気分が抜けてないかもね。

>>183
どうだろうか
お金の話は、特に自分が就職を辞めてパートに変わるのであれば、自分の小遣いや生活費、家賃等の事は
最初に話とかないと駄目なんだよね
一番言い辛い事だけどさ
貯金を切り崩す辺りで話しとくべきだったね
就職駄目でパートで残業なしならおｋっていうなら、ちゃんと養ってくれないと、だよね
根本から話し合ってお金の事とか子供の事とか、二人の間で決めていく事が重要だと思うし
それは今からでも遅くはないと思う
結婚２年なら本当にこれからだと思う

でも、ちょっとﾓﾗ入ってる気がしないでもない
お金が足らないのにバイトを許可ってのもおかしいし
この人の子供を生みたくないと何となくでも思っているって事は、本能的に何か悟ってるんじゃないかと思う
世間的には甘いと言われるかもしれないけど、子供もいないし逃げるなら今かも

>>165
どうなった？
書き込み読む限りでは、かなり悪質な嫁だなあと思ったが・・・

レスありがとうございます。
>>184
書き忘れてましたが子供はいません。
情はあるけどもう愛情はないと思います。
この２年間は授業料だと思うことにします。
>>185
軽いモラハラなのかな、と思っています。
夫は納得しないかもしれないけど離婚理由になるんじゃないかと。
>>186
そうですね、金銭について最初の話し合いが足りなかったと思います。
就職については貯金もないしバイトの給料ではもう急な出費にも対応できないと言って結婚前の職に戻ってフルタイムで働く許可をもらったんですが、元の職では夫の条件を満たすことは不可能でした。
子供が欲しい気持ちはありましたが、夫が妹の子供が両親に可愛がられているのを見て、このままでは親の近くに住んでいる妹一家に全て取られるから子供を作って実家の近くに引っ越そうと言われて一気に欲しくなくなったんです。
この人では無理だと思って。

>>188
よく解らんね
財産が欲しいでお金に汚いのか、妹に親の愛情を取られるのが嫌なのか

>このままでは親の近くに住んでいる妹一家に全て取られるから子供を作って実家の近くに引っ越そう

普通、こういう発想は出て来ない
よくわかんないけど、最近良くある歪んだ家庭の子供だったのかもしれない
そして、嫁さんをもらった事ではっちゃけているのかもしれない
成長過程において何かあったのかもしれないけど、これを矯正するのなら非常に時間と根気がいる
普通にそういうケチくさい性格なのかもしれないし
どっちにしても重くのっ掛かってくるのは確か
誰に甘いと言われても、誰を納得させられなくても、逃げていいと思う

>>189
私もこの部分が一番理解できないんです。
長男だし将来的に親と同居したいとか、それは想定したし納得していたのですが。
妹一家が実家に頻繁に泊まっていたり何かにつけてプレゼントやお祝いの企画をしたりして喜ばれているのにいつも対抗心を燃やしていますし、妹より親との距離があると感じているのかもしれません。
ただ、妹一家に財産を取られそうというのは一刻も早く子供と引越しをと言い出した時に本人がぽろっと言っていたのでそれが本音かなと思います。

>>190
歪んだ状態で成長しちゃうと、もう自分でもよく解らないぐらい捻くれるからね
今更単純に親が愛情を与えても、もうそれだけで済まないというか、最初の目的すら忘れてるから
結婚二年だとこれからどんどんそういうのが噴出してくると思う
ＡＣとか、そんな感じ。状況に落ち着き始めたから、ゆっくりと自分を出せるようになったみたいな
これ↓を読んで旦那だと思えば、間違いなくＡＣ

http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

http://www.office-stella.com/ac.html

愛情があり、どうにかならないかと思うなら、そういう理由なら子はまだ要らないと言い切って、
自分の中でゆっくりと掘り下げて、時間を掛けてなら解決出来る事もある
共依存にならないように、相手の理不尽な要求を決して呑まずに妥協点を探しながら戦っていけば
道は開けるかもしれない
でも、そんな大層なもんじゃない、ただの性格だ、もう相手にしてられないと思うなら、子供もいないし今のうち
もっとも、ＡＣだと思っても付き合ってられないなら、やっぱり今のうちだけど

連投ｽﾏｿ

補足で　↓ﾓﾗﾊﾗﾁｪｯｸです

http://d.hatena.ne.jp/f-h-c-mora/20080420

こっちの方に多く引っかかりを覚え、ﾓﾗﾊﾗ判定が出たなら逃亡推奨
色々話は聞くけど、ACの解脱は出来てもﾓﾗが治った話は聞いた事がないから

ありがとうございます。
ＡＣはもしそうであるならば過剰な期待によるものというのが当て嵌まるような気がします。
同世代の一族中唯一の男ということで一族中の関心を集めていたようですし(これは結婚後に知りました)
問題のモラハラチェックですが、ほぼ全て当て嵌まっています。
プライドの高さや外面の良さから身丈に合わない行動をすることも多いですし、これが直らないのはかなり厳しいです。

>>193
治らないと思った方がいいね
自覚して自ら通院するなどの行動するならともかく、治った話なんてまず聞かない
結構そういったスレや書き込みを見ているけど、自ら治療中マシになったという書き込みを見たのは2度だけ
その本人も、自覚しないなら、そうでなくても嫁が望むなら嫁を解放しろと伝えていた
とりあえず一人で治してから、嫁と復縁しろと

子供のいないうちに、体力のあるうちに全力で逃げるに一票
解ってもらい辛いので厳しいかもしれんけど、頑張ってね

>>194
ありがとうございます。
レスを読んでいて、やっぱり就職が決まり次第離婚しようと思いました。
夫のプライドが離婚の話を難航させそうですが、経済力さえつければ家を出ることも可能ですし。
長期戦も覚悟して折れずに頑張ります。

【自分の年齢・性別 】 ２８歳、男性,会社員
【相手の年齢】 　　　　 ２７歳、公務員
【結婚年数】 １年、関西圏在住
【子供の有無】あり　６ヶ月
【相談内容】

できちゃった結婚をし、その際妻から「うちの名前を名乗ってほしい」と言われ、
苦渋の末、姓を変えました。
結婚後、妻実家に住み、「うちは本家で、両親とずっと同居し、墓守もしてほしい。」と言われ、
さらに、１キロ圏内に住む義理の姉二人の夫婦が毎日遊びに来、私の居場所は
なく、毎日疲弊しきっていました。
その不満を家族や妻に向け続けると、私とはもう続けられない・・と別れを
切り出されました。

妻は公務員で月額２０万くらい、今後も実家に住み仕事を続けます。
私は月額２２万くらいなのですが、養育費などはどのくらい必要でしょうか。

>>196
奥さんには立派な収入があるね。住まいも確保されているし、これなら月2〜3万かな。
養育費には相場というものがないので、あくまでも個人的な考えですが・・・

>>196
記載の給与月額を手取りと解した場合、2-4万円/月。

>>197
養育費に相場は厳然として存在する。
養育費算定表を参照すること。

月額ってのは、手取りか？

妻側はあなたのこと種馬としか見てないと思う

家とか自分の事が中心で、旦那との生活とか旦那どうでもいい
ってのが凄く出てる嫁だね。

私その年齢の時彼氏とラブラブな感じで過ごしてたの想い出した

>>196
向こうから離婚を切り出されたんでしょう？
それに姓まで変えて‥慰謝料貰えるんじゃないの？
嫁には、安定した収入があるし
養育費は2〜3万でいいと思う。

自分の有責で離婚危機

子供一人います

跡取りで実家ボロくて自分が建て直さないいけない状況

色々と復縁条件出され嫁の実家近くに住むならと

子供か親か

どうしようもなく馬鹿なのはわかってます

どうしたらいいのかわかりません

>>203
有責内容は？女性関係？

この後（復縁）に及んで「子どもか親か？」であって、
妻を選ぶ気は毛頭ないんだよね？
そんな状態で敵陣の真っ只中の様な「妻の実家のそば」に行くつもりかい？
止めとけよ。

子どもの親権争うとか、回数多く面会権を勝ち取るとかにしたら？
有責の反省は碌にしてない様だし、うまくいくわけがないよ。

タバコ吸ったら離婚と口約束してたんだけど、昨日発見。会社の人のを預かってるだげだとさ。小学生並みの嘘かよ。
離婚して可愛い女に乗り替えよ。

203です
アドバイスありがとうございます
原因は不倫です
反省しています
給料管理 携帯電話GPS 等なんでも応じると
義父母がとりあえず離婚して慰謝料で反省をみるみたいな感じなので
自分が変なのかもしれませんが離婚したら反省みるみないじゃないと思ったので
個人の財産として妻の言い値の慰謝料を払うとも話しました

譲れるとこはすべて譲ろうと思ってやり直したかったのですが
この問題だけは答えが出せないのです

２０３離婚は色々大変だから
別居して自分なりに妻を大切か
考えて答えだした方がいいよ
不倫相手は良く見えるものだし
貴方が考え方しっかりしないと
勿論奥さんに金銭的援助しなくては

203です
アドバイスありがとうございます

不倫相手とは完全に切れています

今別居状態ですが毎月の生活費はしっかり渡しています

本当に後悔してます

>>203
反省か・・・今その言葉は迂闊に口にしない方がいいよ。
反省ってのはこれからの態度全体で示すもんだからさ。

それも不倫がらみは根が深いことが多い。
何年かかっても、十年過ぎても「あの時は・・」とかほじくり返されるし。
「これだけ償ってきたのに！」みたいな逆切れで、水の泡とか珍しくない。

気が長くって我慢強い方かい？
なら試してみてもいいが、
自信がないなら端から再構築せず、存分に金をやった方がお互いの為だな。

>>208
後悔しているのは十分わかった。
ただ、「言い値の慰謝料」との言葉に少々反応してみる。嫁の言いなりになるのは果たしてどうかと。

不貞行為の責任は当事者だけなんだけど、夫婦が不仲になった原因は両方に責任があると思うんだ。
不仲になったから他に気持ちが行ったんだよね？
もし離婚に至るならば慰謝料の算定は慎重に。

色々ありがとうございます
もう少し覚悟決めて考えてみます

浮気した旦那を責めたり金銭的な抑制をかけたり
自由を奪って何が楽しいの？
ただ腹いせにしていることではないのか？
そこまでするのならさっさと離婚してしまえ

自由にしていたいなら結婚したのが間違い

☆☆☆★最大級の注意を★☆☆☆☆☆


☆☆☆★とくに千葉県、静岡県、東京都や関東で大震災の恐れが★☆☆☆☆☆


☆☆☆★世界の支配者者ユダヤが地震兵器を使うのか★☆☆☆☆☆


友人、知人、親類縁者、あらゆるつながりを駆使して巨大地震がくることを教えて下さい。
四川地震より大きいのが来る可能性があります。
http://goldenta★★matama.bl★★og★8★★4.f★★c2.c★★om/
警告！21-23日の地震は外れた次は27日やヴぁいかも5
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253716942/
ワタスの予言では今月中に関東大地震だす３
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253594903/
e-PISCO Part11
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1252991726/




ほんとに大震災だったら犯人は特権階級全員だってことにwwwwwwww

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

【自分】24男
【相手】25女
結婚して3年、子2歳
【相談内容】
他の女性（元カノ）を好きになり、気になって仕方がありません。
まだ肉体的な関係はありませんが、二人きりで遊ぶことはあります。
気になるせいか嫁ともケンカが多くなり、仲が悪くなっています。
しかし子供もいますし、大切にしたい。
どう行動すればよいのでしょうか。
今のままでずっと暮らしていけるとは思えないんです。

>>215
元カノと今嫁の好きな部分嫌な部分を箇条書きにしてみてくれる？

>>215
とりあえず、未成熟の子がいる場合
有責配偶者からの離婚請求は、原則認められません。
弁護士に確認したところ、裁判で認められるかどうかは
別居期間7〜8年がボーダー。
それも十分な婚姻費用、慰謝料、養育費を支払った場合。
別途、弁護士費用等の裁判費用もかかる。

上記の現実を考慮に入れた上で迷うがよろし。

>>216レスありがとう。
嫁の好きなところは
･しっかりしていて、私の少ない収入を補填するために働いてくれている。
･料理が上手
･誰とでも仲良く話せる社交的な所

嫌いな所は
･まだ二歳児の子供を怒鳴って怒る。
･後片付けができず投げたまま
･私の両親と関係が微妙。 長男だし、いずれ同居したいんだが拒否する。

当たり側の嫁

長くなるので分けます。
元カノの好きな所は
･話をしていて合う。いつまでも会話が続く
･料理が上手
･自然体でいれる
好きな所とはちょっと違うが
･同郷、家族と仲が良い。親と同居もOK
･中、高校の付き合いで、お互いで5回ほど
告白して、されてるが結ばれたのは最初の二回だけ。
という部分があって余計に惹かれるんだと思う。

嫌いな所は今は好きという気持ちがあるからかでてこないが
しいてあげれば男友達が多くてちょっと心配。

こんなところです。箇条書きしててもやはり元カノのことが気になって･･･

>>220
告白5回？
なんでそんなことになるか考えたことあるか？

つまりは決定的に相性がいい相手じゃないってこと。
お前も元カノも、よそ見ばっかりしてるってことじゃないの？？
お前が真剣なつもりでも、元カノにはその程度なんだよ。
でなきゃそこまでくっついたり離れたりしないもんだ。

今回も結婚前からのくされ縁の延長みたいに見なされてる。
（嫁を含めて）今のおまえの家庭に対する配慮が無い。
お前が強引に出てるつもりなのかしらんが、
はっきり拒否しないだけでも相当なタマだぞ。
都合悪くなったら「そんなつもりじゃないし・・」とかで逃げ出すだろうよ。

>>220
嫁は、結婚前と後じゃ違うでしょ？
多分あなたも違うはず。
元カノも、そう言うこと。
一児の主なら、男は卒業して父親になりなさいよ。
220は、多分誰と一緒になっても、今と同じ事になるタイプだと思うから。
それが無難。

＞･まだ二歳児の子供を怒鳴って怒る。

離婚話と切り離して考えても、ここは気になる。
>>215が協力して、怒るのではなく叱る方向へ転換しなきゃだめだよ。

>>223
>>215との仲がしっくりいってないんだろ？
育児ストレスと不仲ののストレス。
それもこれも、こいつの浮気のせいで、じゃないの？
ストレス与えなければ嫁は自然と落ち着くよ。きっとね。

>>215へ。
このままじゃ誰も幸せになれないぞ。

>>215
結婚後、元カノと今の状態になった経緯は？

>>215
ふざけんなあああぁぁぁ！
元カノがいいとか、いい加減にしろ‥
それは、結婚して一児設ける前に言えやボケ！
その間は、幸せじゃなかったんか？クサレが！
今んとこ、好いた腫れたはあっても、元カノとは、子供を望める事実もこの先、有るか無いかやろう。
実際、嫁姑になったらお互い本性が出るんだよ！
あんたは、内面が子供すぎんの。
今の嫁が、元カノと会ってるの知ってか知らずか？
あんたの今の状況。
はて、元カノと結婚生活送るときに
元カノの本性は、もっと厳しくなるんではないですかぁ？！
も・し・か・したらねw
人各々違いますよーwwww
そして、絶対はありませーん。

>>215
子供がまだ2歳やのにそんな事言うって
ガキでつまらん男の代表みたいやな

大人のイイ男の発言じゃない事くらい自分でもわかるでしょ？

ただ今の生活に飽きただけに見える
せめて子供作る前に別れておけｗ

こんだけ叩かれたらもう出て来れないな>>215
共感されるとでも勘違いしたのかな？
離婚の厳しさを実感してる×1板で？

>>215
死ねばいいのに。

>>215
箇条書きしてくれてどうもありがとう
皆書いてくれてることに少しプラスして

>しいてあげれば男友達が多くてちょっと心配。

結婚するにあたって相手の貞操観念は必ず見るものと思うけれど、
肉体関係はないにせよ、既婚者のあなたに離婚を考えさせるほど寄ってきてる
彼女の貞操観念はおそらくかなり低いかと
普通の女性なら、幼子のいる既婚男性と二人きりでデートなんてしないしね

それに、嫁姑で関係が超良好で同居おｋな嫁なんて、今時まずいない
元カノは今は外の人だから関係は上手くいってるかもしれないけど、中に入ればどうなるか全く分からないし、
上手くいかない可能性の方が多い
今時、「長男だから同居」という考えの方が古いし、近距離別居などなるべく核を大事に考える時代だから

稼ぎを補填するために幼子を預けてパートに行かせ、帰って来てまで家事育児完璧を求める方もどうかと
働いてくれる女性の方が少ないし、社交性がある人だって案外貴重だよ
奥さんがイライラしてるのは、あなたがそこまで頑張ってくれている奥さんのあらばかり探して
ちっともありがたいと認めていないからじゃないの
皆書いてるけど、考えが甘すぎる。まず自分を省みて、奥さんを見直した方がいい
一人目より二人目はハードルが高くなる
既婚男性にフラフラしている様な女性が、家事育児夫のサポートを完璧にするとは思えない

みなさんレスをありがとう。
時間がないのでまたレスします。
自分の気持ちの変化でいろんな人の人生が
変わってしまうと思うと誰かに相談せずにはいれませんでした。
時間とれるまでもう一度考えてみます。

>>232
頼むから、目を覚まして現実を視てくれ。
月日が経ったいつの日か

妻子を眺めながら
｢あのとき、道に逸れなくて良かった‥｣
と思うのか
他の妻子を眺めながら
｢あのとき道に逸れなければ良かった‥｣
と思うのかは、あなた次第です。

215の一連のレスを見たが
自分の気持ちのことしか考えてないじゃないか。
それに、現実は、おまえさんの気持ちひとつで
事態が動かせるとは限らない。

自分を良い方向に構ってくれるレス以外は
当たり前にスルーするんだな。
これだから不倫脳は。

おそらく「魔の二歳児」という言葉も知らんのだろう。
子供にもろくに関わってないんじゃね。

>>218を見て、「めちゃめちゃ良い嫁さんだ」と思う俺はおかしいのか？

失礼します。

【自分】22女
【相手】27男
【結婚年数】2年目
【子供の有無】1歳男児
【相談内容】
連休の土曜に暴力を振るわれました。きっかけはわたしが口うるさく「片付けて」と言ったことです。
軽傷ですが顔面を殴られ、鼻血で顔が血まみれになり歯が欠けてしまいました。
どうしていいのか分からず警察を呼びました。わたしの顔を見て警察が救急車を呼び、病院に運ばれました。警察に「今、傷害で逮捕しますか」と聞かれましたが、突然のことだったので断りました。
病院から戻ってからは旦那はやけに優しく、「一生かけてつぐなう」などと言います。ですが暴力は初めてではありません。妊娠中も髪を掴まれ引きずられて殴られたりがありました。

義母は「私もそういうことをされて、度々家出した。義母（私からみて祖母）もそういうことに耐えてきた。父方の血だから仕方ない。何かあったら連絡しなさい」と。
義父には「男は働いて外でストレス溜めて帰って来る。そんくらい大目にみろ」と言われました。
正直家を出たいです。これから何十年も耐えれる自信がありません。
実両親と私は不仲なので頼れません。年齢的に若いのでキャバクラで働くなどしてお金を作り、子と家を出ようかと考えています。しばらく泊めてもいいという友人もいます。
だけどまだ踏ん切りがつきません。子を父親から離すこと、経済的不安もひっかかっています。

このまま家にいるほうがいいのでしょうか。

>>236
暴力容認する父母に育てられて、女の歯が欠けるほど殴る男。
どう考えてもエスカレートするよ。
警察が「傷害で逮捕するか」と言うくらいだから、よほどだよ。

＞病院から戻ってからは旦那はやけに優しく、「一生かけてつぐなう」などと言います。

「ハネムーン期」で検索してみれ。

ご両親と不仲だそうだけど、キャバクラ勤めするより
親御さんに頭を下げたほうがいい。
まだ22歳、親御さんに協力してもらい、これから勉強して
ちゃんとした仕事に就けば
子供を立派に養える。

さしあたって、手軽なキャバ勤めに逃げたら
ちょっと年をとった時に、手に職が無いという状態になりますよ。

>>235
おかしくない。

>>236
27歳の男かぁ
しかも、暴力は初めてじゃなく、暴力の理由が「口煩くしたから」
義実家背景を考えても、治らないと思った方がいいかな
義母にも、「女はそうやって耐えてきた」と言われたんだよね。義父は「耐えろ」なら、やっぱり無理だな

>>237に全面的に賛成
22歳女性なら、働き口はまだまだある
夜の仕事は、精々本当にお金が足りない時のWワークの居酒屋程度にとめておいた方がいい
安易な方向に走ったら、30歳過ぎた辺りからつぶしが利かなくなるし、まともな男も寄り付かなくなって
また繰り返す羽目になる可能性も高い
親に頭を下げるのが無理なら、警察に障害にしてもらってDV避難所みたいなところへ逃げるかした方がいい
暴力振るわれる事に、「私が悪いからかな？」と考えてしまうぐらいに洗脳される前に逃げた方がいいと思う
洗脳されたら逃げる気力もなくなるから
優しい言葉も相手は本心で言うのだけど、所詮ハネムーン期だから
下手に情に絆されず、二度と家には帰らない覚悟で荷物を纏めて、一度でさっと逃げるのがいいよ

>>236
私かと思った。
確かに、口うるさく言うのは良くない。
私もそうだった。元旦は口下手だったから手が出ちゃったんだろうけど。
義母も｢手が出そうになる前に、言うのをやめればいい｣と。
でも第三者な立場で見る義母だったから、息子も叱るいい両親だった。誰でも我が子が可愛いに決まってる。
それは仕方ないけど、旦那は酒飲んで？それとも素面で殴るの？
>>237の通り、今若い内に何か資格取っといた方が絶対にいい。
今は若さでキャバ嬢もやれる。そこで生活のためでも、次の相手を見つけるためでもいいけど
×１子蟻の22才と独身の22才じゃ違う。
気づいたら、あっと言う間に10年経ってる。って事もあり得る。
資格は定年までOKなんだよ。
資格無いのと、有るのとじゃ大違い。
もし離婚を考えるなら、資格を取りなさい。
惨めな思いしてる私からの忠告です。

>>237>>239
レスありがとうございます。
旦那はDVの典型だと思います。でも毎回喧嘩の原因は私にもあると思うのでなかなか他人に相談できませんでした。
今回も私がヒステリー気味に口うるさく言ったから旦那もキレたんだと思います。
私の両親にはむしろ旦那がちょくちょく連絡を取っていて、両親からは私の非難ばかり言われます。
今回のことも旦那に都合のいいように私の両親に伝えているのだと思います。
弁解をしても「お前が好きなようにしてきたんだから自業自得」のように毎度片付けられるので、両親とは話もしたくないのが本音です。

旦那との喧嘩で「お前の金はうちにはない」「携帯だって服だって俺が買ったものだ」と言われます。
なので自分のお金を早く持ちたくてキャバクラという発想になりました。子の託児費用を考えると、キャバクラくらいの時給じゃないと難しいようにも思えて。
でもやっぱりキャバクラは世間体も悪いし、若いときだけしか通用しないんですよね…

>>240
ありがとうございます。
旦那が殴るときはいつも素面です。お酒が入ってるときは猫なで声で体を求めてきます。

私も自立を考えて資格をあれこれ調べてみました。
でも資格取るにもお金がいるんですよね。今のところ自分の自由になるお金はないので、やはり収入を得られるようになってから考えます。

レスをしてくれた方の意見を読むと、やはり家を出るのは当然？のようですよね。自分ではどれが普通の考えなのか最近よくわからなくて。

暴力をふるわれると、洗脳状態になるからね。
身を寄せられる友達の家があるなら
とりあえず、数日でも滞在させてもらってはどうだろう。
少し冷静になれると思う。

あと、ご両親の誤解がとけるように、説得する方向にもっていけたらなあ。
お子さんのためにも。

>>235
おかしくない。いい奥さんだと思うよ。

>>215は慰謝料たっぷり払って奥さんに離婚していただいて、
後悔すればいい。

>>242　　>>240です。
旦那は、あなたが何も言わない限り暴力を振るう事は無いのかな？
旦那が殴る以前に、何が嫌で口煩く言うの？
もちろん暴力振るう旦那が悪いけど、ヒステリー気味なあなたにも、問題があるような気がする。
もちろん家事、子育て、旦那へのストレスはあるでしょう。
もし旦那からの一方的な暴力じゃなく、あなたの言葉が原因での暴力なら
あなたの方が、心療内科に行った方がいいかもしれない。
口煩く、ヒステリックに言いたくなる原因を(不満やストレス)
解決できる方法(ちんとした話し合いの場)を見つけて自分自身が納得しないと。
あなたが怒鳴る→旦那が殴る→旦那謝る→許す、の繰り返しじゃ何も解決しない。
自分が納得いくまで、暫く友達の家にお世話になるのもいいと思う。
多分あなたは今まで、好き勝手してきたでしょ？w
まだ若いから、反発してしまうんだろうけど
一児の親になったんだから、あなたも親の有り難みに気づかないと‥
親には、妻・母として頑張ってるあなたの姿を見せればいつか認めてくれるよ。

ヒストリー気味だからといって、暴力を容認してはいけない。

>>245は釣りだろう

だんなが手をだす時が、妻がヒステリー気味に口うるさくいうときだけなら、
DV認定は難しい。

>>248
は？

>>248
なるほろ

>>236
そんな旦那と今後も暮していきたいの？暴力容認家庭で育った男だし
直る事は無い位わかるよね？DVの証拠を取っておき日記も付けて
慰謝料もらって絶対離婚した方がいいと思う。やり直しきく年齢でしょ
ズルズルせずに、1日も早く前に進んだ方がいいよ

＞妊娠中も髪を掴まれ引きずられて殴られたりがありました

考えられない唖然とした。完全なDV以外何者でもない
>>248は相談内容まともに読めないらしい

>>251
>>241
>でも毎回喧嘩の原因は私にもあると思うのでなかなか他人に相談できませんでした｡
>今回も私がﾋｽﾃﾘｰ気味に口うるさく言ったから旦那もｷﾚたんだと思います｡

>>251も内容をあまり理解してないみたいね。
旦那は、なぜ殴るのかを重点におけば
一方的な暴力じゃないかぎり解決できる問題。

妊婦ボコる男を擁護してる時点でクソ

貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




簡単なご説明とお問い合わせはこちらまで。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

>>252
頭おかしいんじゃね？
口うるさく言われたら女殴っていいって
お前かDVで嫁に逃げられたクズは

>>236
「一年前の私がいる！」くらい状況が似てます。私には子供がいませんが（流産しました。）

一年前、私も旦那に押さえ込まれ殴られ蹴られ続け、警察に逃げました。
毎回、些細なケンカから勃発して、そういう事態になりました。
「ゴミの分別をちゃんとして欲しい」「お風呂に入ってから寝て欲しい」など言うと、旦那は不機嫌になり、
口喧嘩⇒殴られる⇒旦那は謝り「もうしない」と言う　の繰り返しでした。

妊娠中にも、普段と変わらず暴力がありました。結果、流れてしまいました。
その事を義母に話すと「私が妊娠してた時も、そうやったわぁ。お腹蹴られてなぁ。」
と「そういうのは珍しいことじゃないのよ」的に言われ。

流産に到るまでの経緯が酷く、また暴力がエスカレートしてきたので、よくよく考えた結果、離婚しました。
今は実家にて、資格の勉強に励んでいます。毎日、それなりに充実しています。

>>236 さんの場合、小さいお子様がいらっしゃるので、それが一番離婚を考える上でしんどいところだと思いますが
現実的に離婚するという方向を具体化していくのもアリなんじゃないかな？と思います。

どんな事情があったとて、暴力を振るうのは、悪です。
そして暴力を振るう「習性」は、そう簡単に直せるもんじゃありません。
家庭内にあり露見しないというだけで、立派に傷害罪です。

安易に離婚を勧めるつもりではないんですが、自分のため、将来暴力を振るう父を見て育つ子供のため
今一度しっかり考えて、決断して下さいね。
あと、暴力を振るわれた際、写真や日記、通院（後々に診断書が出せる）を残せるようにしておくと
調停や裁判で離婚する際、親権や慰謝料の点で役に立つと思われます。

（あと、ＤＶの話になると、やたら食いついてくるＤＶ擁護の男性に傷つけられないように。ネットでは多いですよ！）

>>236
どんな理由があっても女に本気で手を出す男は精神異常者だと思います。
かっとなって人を殺しかねないですよね打ち所が悪ければ・・
貴方の為にも子供の為にも安全に安心して暮せるよう
別れた方が良いと思います。
子育ては大変かもしれないけどシングルマザーは沢山いるよ
貴方だけじゃないから頑張って

暴力振るう男が一番悪い。
悪いが、まあしかし>>236も学習しないと言うか
折れない女なんだろうね。
みんな暴力の事ばかり重点を置いて喚いてるが
236のヒステリックな性格も直さないかぎり
もし再婚しても、また繰り返すという事が｢あり得る｣って事。
236は自覚しといた方がいい。

劣った人間にはそれなりの態度になってしまうんじゃない？
相性というか、それもお互い様だと思う。
なぜ殴られるのかを相談者が考えるべきなら、旦那も、なぜ嫁がヒステリックになるのかを考えるのが筋。
相談者は自分のヒステリックを自覚してるし、暴力旦那とうまくやっていきたいのなら、カウンセリングで自己を見つめるのもありだと思う。
だけどそこまでして婚姻を続ける価値が、この男にはあるのかな？

レスしてくださったみなさん、ありがとうございます。

賛否両論というか、わたしに対する批判も旦那に対する批判もあって、まさにわたしの頭の中の葛藤でもあります。
わたしも悪いところがあり、旦那にも悪いところがあり、喧嘩のきっかけはいつも些細なことです。
喧嘩するうちに日頃の不満をぶつけ合う形になり、互いに口調が激しくなります。
お互い様なのかなと思ったりもしますが、さすがに今回のことはわたしの中でショックが大きくて離婚を真剣に考えています。
警察に傷害での逮捕の件を提案されたときに、「この先、包丁で刺されたら取り返しがつかない」等言われ、「このまま一緒にいればいつか勢いで殺されるのかな」とうっすら考え、出て行かねばと。

旦那からしたらわたしは自分勝手な人間なのだと思いますが、しばらく子どもと一緒に友人宅にお世話になるなどして距離を置こうと思います。
昨晩も旦那と話しましたが、わたしには離婚の意思がはっきりしていますが旦那はまだそうではありません。
「出て行くなら明日にでも出て行け。離婚届置いてから行け」「子どもは俺の実家に連れて行く」と言ったかと思えば、後ろから抱き付いて優しい言葉をかけてきたり。コロコロ言葉も態度も変わります。
わたしも旦那もこのままでは冷静な判断ができないと思うので、1〜2週間ほど距離を置きます。
（実家とは不仲&わたしは関東在住で実家が沖縄と遠すぎるため、実家に帰るということはまだしないつもりです。）

たくさん意見をいただけて感謝しています。
スレを荒れさせてしまったようで申し訳ありません。失礼しました。

【自分の年齢・性別】 ３９歳♂
【相手の年齢】 ３２歳
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
�@嫁の自己主張が強すぎる。自分の思い通りにならないと切れる。排卵日にＨしてて
自分がなかなか濡れなくてその前に俺のが萎んで交渉不能になったときに「なんで立たないのよう！」がガチで切れる
それくらいのレベルの「切れ」が週１ペースである
�A姑と口をきかないほど、仲が悪い。俺と二人のときに「あのクソババア」と本気でなじる
�B散財が過ぎる。やたらと金に執着心がある。そこそこ良いものを食べてるが生活費が月４５万かかってる。
私は自営業なんだですが、毎月１日に生活費を入れてるのですが資金繰りの関係で３日になったらマジ切れしやがった
�C専業主婦の身分で働いてる俺と同等に考えてる。小遣いも同じ金額と言い出すし、
「もっと稼いでよ」とか月１ペースで言う。今でも年収１３００万ペースなんですけど…
これだけ稼いでる俺の仕事の苦労と、子供無しの専業主婦の自分の家事の苦労を同等に考えてる。

結婚してまだ半年だしまだ離婚を考えるのは早いと思う反面、子供がいないうちに別れたほうがいいとも思う。
私の母は離婚してほしくてしょうがないようです

相手が傷つくようなことを平気で口にするんですよね。
性のことで馬鹿にされるようなことをたびたび言うので嫁に対してはホントにＥＤっぽいです。
風俗ではびんびんなんですが。

この程度のことも一人じゃ判断できないのに平均年収の3倍も稼げるの？
ましてや39にもなって母がどうとか・・・バッカじゃね？
俺だったらたたき出して終了。財産分与も半年分ですむしね。

↑
こいつ離婚歴、いや結婚歴あるの？
嫁姑問題って非常に重要だぞ。親に放置された子なら別だろうが

>>264
>>263はそんなこと言ってないと思うけどｗ
悪いけど263と同意見で相談するまでもなく離婚
だけど自分が好きなら我慢すればいい
できないなら離婚しなされ

>>261
離婚には充分な理由じゃないでしょうか。
今まで自営で懸命に築き上げてきたあなたと
その周りの環境を、この先掻き回される事を考えたら
結婚期間の長さなんて気にしない事です。
子供が居ない間に、離婚された方が賢明でしょう。
結婚期間が長びく程、搾り取られますよ。
まずは、弁護士にご相談を。

いろいろ返答ありがとうございます。
すぐすぐ離婚というのは無理だと思ってます。
結婚してから豹変したのならわかりますが、最初から薄々わかっていたことなので結婚した私にも責任あるし。
結構堅い仕事してて世間体的に早々と離婚も出来ませんし。
結婚生活も基本的は楽しいですが、週１くらい上記のような理由で欝になってます。

さっきから正反対のこと言ってるけど261って二人いるの？
それとも脳に致命的なダメージでも負ってるの？

>>261
ちょっと聞きたいんだけどさ、年収1300万で納税額はどれくらいだった？
大雑把でいいからさ、答えてよ。あと、申告の形式もね。
税理士に任せてるのでわかりませんってのはナシでお願い。
それと、結婚後半年で風俗行ってるのはどう考えてるの？
安らげない嫁のせい？

>>269 うぜー奴だな

その税理士さんです
節税の限りを尽くしてるのですべての納税合わせても３００万いかんです風俗は最近行くようになりました

風俗で立ったって奥さんの前でダメなら
言われたって仕方ないじゃんよ。
それにそんなに口が悪いって結婚するまで気づかなかったの？
風俗がそんなに好きならさっさと離婚しちゃいなよ。

どっちもどっちｗ

>>272
｢何で立たないのよう！｣でガチに切れられて
立つ男の方がスゴいと思うんだが‥

よそで立ってうちじゃ立たないって奥さん分かってんじゃないの？
風俗好きな旦那と自分にゃ立たないとキレる奥さん。
ほかの人も書いてるように、どっちもどっちな夫婦でよろしいのではw

【自分の年齢・性別】 ２９歳女
【相手の年齢】 ２７歳
【結婚年数】 ２年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
旦那が音楽活動をしていて（バンド）、週２、３回は練習で未明に帰宅。
旦那の給料が手取り１７万で、そのうち奨学金で毎月２万３千円は飛び、
私のパート代が１５万。
生活が出来ないほどではないけれど、充分な貯蓄ができないので
私は夜に水商売をしてます。
私が夜働いているのに、遊んでいるわけではないにしろ、旦那は練習をしている
という状況に我慢の限界がきています。
情けなくて涙がでます。
月末にはお小遣いが足りなくなり、必ず前借り。
毎月４万円お小遣いは渡していてもそうなります。
結婚をして家庭を作ろうという気がないのかとも思えています。
このスレにあるようなDVや浮気等は無く、性格自体は優しく気も合うので、
離婚に踏み切れない部分もあります。
ただ、このままでは幸せになれないような気もしてます。

旦那さんの職業はなんなの？
音楽活動は趣味なんだよね

優しい旦那ならちゃんと話し合えば？
どちらにしろ逃げてちゃ幸せにはなれんよ。

旦那はサラリーマンです。
音楽活動は、本人は本気で頑張っていますが何かに出演するにしても
ギャラなし（むしろノルマ付き）の趣味の範囲です。

結婚て何なのだろうと思ってしまいます。

>>279
一緒に居て楽しいなら、それでいいんじゃないの？
それとも金が有れば、幸せなのかな？

>>276
私は元々音楽やってたので、旦那さんの事がよくわかります。
27歳の若さでサラリーマンやって結婚してって
音楽は趣味として考えてるみたいですね。本気なら結婚も就職もしない

これからもずっとお金の余裕より音楽を求めるよ
あくせく働いて好きな事出来ないなんて人生つまらないと思ってるから
そんな旦那さんが理解出来ないなら、
小梨のうちに別れて、お金に余裕のある人探せばいいと思う
279の考え方は旦那さんと難しいような気がする

私の今の旦那家事はそんなにしなくていいけど
音楽はしっかりやれって言うもん

>>281
ぶっとい釣り針だが、いっちょつられてやるかｗ

まず27歳は若くは無いどころか責任感と言うものを持っていなければいけない
趣味を持つのはいいが4万/月を小遣いで貰って足りませんとか、17万しか稼げないとか
まずありえん
趣味は自分の稼ぎで出来る範囲でやるもの

まぁ、276は寄生虫と早く分かれることをお勧めするな

>>279
自分が結婚に何をおいているか、だと思うけど

私も>>281と同じ事を思った。
ご主人は人間の生き方として特におかしい事はしてない
ただ、所謂普通の既婚男性像からは大きく外れているけれどね
お金にならない趣味でも真剣にしている男なわけで、それを妻が支えていくのはおかしくはない
そういう夫婦だっているし
でも、「それは無理」と思うのもおかしいとも思わない
子供の事や老後の事を考えたら不安になるだろうし、展望も見えて来ないだろうしね
子供が出来たらご主人も変わるかもしれないけど、それは期待すべきではない
変わる人もいるけれど、変わらない人の方が多いから

そういう旦那だから私が養っていくしかないわと腹を括れないなら、小梨のうちに離婚をした方がいい
恋愛結婚で、現在どれだけ好きでも、夫婦間の金銭や時間の利害や損得勘定を考え始めたら終わりだと思う
ご主人と素直に腹を割って話し合って、もう一度二人の関係をお互いに考え直してみたら

みなさん回答ありがとうございます。
今まで２回程私から離婚をにおわせた話をしています。

普通の家庭で嫁が昼夜働いて、旦那が趣味をしているなんておかしいのではないか？
夜の仕事は肉体はもちろん、精神的にもつらい。
お互いこれから自分の人生を過ごした方がいいのではないか。

というような事を言いました。
旦那は
絶対離婚はしたくない。
水商売をして稼いでもらってることは本当に感謝しているし、
将来は絶対に楽をさせる。自分が稼ぐ。
と言い、最終的には
「お前が音楽やめろと言うならやめる。離婚はしたくない」
とまで言いました。
そこで、本人がどれだけ真剣に音楽をやっているかも分かっているので、
「じゃあ音楽やめて」とはどうしても言えませんでした。

とも言えない自分も弱い

変な所で終わってしまいました> <；
続きです

やめてと言えない自分もまだ離婚をしたい気持ちが弱いのかもしれませんが、
旦那から音楽を取り上げるのもとても可哀想だと思ってしまいます。

長々とすいません。

>>285
自分が昼夜働いているから、旦那の趣味を取り上げるのですね？
それでＦＡ？

>>284
ご主人は、「あなたが望むなら」音楽を止めるという事だけど、「あなたがそう望まない」事も知ってるんだと思うよ
意識的か無意識か分からないけども、多分あなたがそう強く望まない事を理解しているんだと思う

何というかね、こういう男性は、「自分にとても尽くしてくれる女性」をきちんと嗅ぎ分ける事が出来るんだね
「尽くしてくれて愛してくれて、そして、自分から別れを言い出せない」これら全てをまるっと愛しているわけ
普通の結婚を望み、普通の既婚男性像を好む女性なら、全く鼻に掛けない男だよ
でも、あなたのような人はそういう人を好んでしまう
そして、だからこそそういう男は、趣味を趣味と割り切らずに排水の陣を引いてそれを仕事にしようとしたり、
いっそすっぱりその趣味を止めたりせずに、フラフラ中途半端のままなんだよ
中途半端に強くて尽くして男の後ろを付いていく女が付いているから

あなたは多分「一生旦那を食わせる！」と腹を括る事も、きっぱりと音楽を止めさせて普通の男にしてしまう事も
出来ないと思う
お互いの性格上、相性が悪いと思うよ
あなたのような人は、もっと現実的な意味で尽くし甲斐のある男を探した方がいいよ
目線を変えたらいくらでもいるよ

>>285
貯蓄の為に夜働いてるみたいだけど夜働くの止めて
もっと生活水準を見直して切り詰めたらいいんじゃない？
でも女って貧乏生活出来ない人多いんだよね
まぁ離婚しない方向で行くならの話しだけど・・
旦那は一生そのままだし別れたくないなら自分も楽しめる生き方を見つけるべき
無理ならとっとと見切りつけて別れよう

>>285
月の小遣いは、お昼代込みよね？
夜辞めなさいよ。そして旦那には手作り弁当、小遣いは1日500円制
>将来は楽にさせる
って、旦那は音楽で成功しようと考えてるの？趣味なの？
その辺がはっきり分からないからなんとも言えないけど。
趣味で音楽をやりたいのなら、上記の条件を呑ませる。
出来なければ、離婚でいいんじゃない。
音楽で食っていけるって見込みがあるならいいんだけどね。
何も変わらないまま、年だけくってたらシャレにならないよ。

子供を産んで、子供に尽くしたらいいと思う。そしたらば、ふんごい偉く育つんじゃなかろうか。尽くす対象が間違ってるとおもう。もったいない。

で、２７６の結論は？

みなさん、たくさんの回答本当にありがとうございます。

２８７さんの言うとおり、ワタシの事を知っているのではないかと思う
くらいぴったりでビックリしました＾＾；

＞あなたは多分「一生旦那を食わせる！」と腹を括る事も、きっぱりと音楽を止めさせて普通の男にしてしまう事も
出来ないと思う

そうなんです。自分の中途半端さが一番悪いんですよね。。。。

とりあえず、今結論は出ていないのですが、このままでは２８９さんのおっしゃる
とおり、年だけとっていくのが目に見えてます。
（ちなみに、お小遣いは昼込みです）

子供は全く考えていません。
今日、明日は旦那が練習なので、明後日にでも膝を突き合わせて
話合ってみます。

とりあえずオナニした

失礼します。

【自分の年齢・性別】 24♀
【相手の年齢】 25
【結婚年数】 ３年目
【子供の有無】 無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）
離婚の文字が頭を過ぎってますが
踏み切るほどなのかわからなくて悩んでいます。

３ヶ月くらい前に旦那が声を荒げていった
「お前は笑っていればいいんだよ」という言葉が頭から離れません。
仕事から帰ってきたばかりの旦那と軽く言い合いになったときに言われました。
本人は、疲れてたし悪い意味で言ったわけじゃないんだと言い張るけど、
いくらなんでも言ってもいいこととと悪いことがあるだろと…。
その他、人を傷つける言葉や失言も多いです。

普段は優しい人ですが、それが地であり、人の痛みがわからない人なのかと考えると
子供を持つことも一生を添い遂げることも今は自信が持てません。
可愛いね、愛してるよって言ってくれますが、
何か猫みたいな愛玩動物のように思われている気がします。

ただ、自分の過剰反応なような気もしてもやもやしています。
一般的に見てどうなのか聞きたいです。

【自分の年齢・性別】 妻33
【相手の年齢】 夫34
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
夫の言うことに一貫性がなく、混乱しています。
「会社を辞めて、お前の給料で生活していく」と言ったり、
「仕事を辞めて専業主婦になれ」と言ったり。
「子供を作る」と公言しながら、「セックスをする気がない」と言ったり。
（6年間セックスレスです）
こういったことが、生活のなかの小さいことも含めて、枚挙に暇がありません。

私は提案されるたびに、真剣に考えて段取りをくんだり
自分の人生の予定として考えたりして、振り回されて混乱します。
この間言ったことと違わない？と言うと、激昂して
家を出て行ったり、物を投げたり、時には張り倒されたりします。

会話が成り立たないし、家族としてどうやって接していいかわかりません。
昔から感情的な部分はありましたが、こんな風になったのはここ2年くらい。
彼を古くから知っている友人に相談したところ、
精神的に正常でないので病院に連れて行った方がいいとのこと。
なにげなく病院に行くことを持ちかけてみたら、
「俺をキチガイ扱いするお前の頭がおかしい」と強くなじられました。

続きます。

家事と仕事の両立があまりできていないという負い目もあり、
夫に対する私の接し方の問題なのかと考えていましたが
最近、夫から「離婚」や「出て行け」などの言葉が増え、
私も鬱っぽくなってきて限界を感じつつあり、別居を考えはじめました。

夫を憎いとか嫌いとかではなく、破綻したコミュニケーションが辛いんです。
私自身も疲弊しているので、夫の精神状態に影響しないように
別居してしばらく距離を置いてみようかと思っていますが、
さっさと離婚したほうがいいのかも･･･。という気にもなります。

浮気とかモラハラではなく、相手の人格が変わってしまったとか、
メンタル的な原因で離婚を決意した方がいたら、アドバイスいただきたいです。

>>295
むしろ、嫌いとか憎しみがあったら別れやすいでしょうね

ご主人の事を可哀想にも思ってるのかな？
でも、このままの生活続けて幸せ？
このままだと、ご自分も可哀想じゃないですか？

>>295
男側です。

うちは結婚10年目にして、妻が他の男に惚れて自ら誘うという行動が発覚した事がきっかけで
その時は子供のために離婚は考え直し、忘れることにするとしてやり直そうとしましたが、
完全に夫婦としてのコミュニケーションがとれなくなりました。
それからセックスレス＆会話レスがしばらく続きました。
悩みながらも黙って我慢を続けましたが、その状態を続けた結果、
知らない間に絵に描いたような仮面夫婦になってしまい、むなしい毎日に
限界を感じて離婚を申し出ました。

ちなみに子供2人いますが、子供のためだけを思っても我慢を続けることは限界でした。

別居は突発的な原因に対する冷却という意味ではアリだと思いますが、
普段のコミュニケーションが成り立たない関係ではあまり意味ないのではないでしょうか
子供が居ないのなら、あまり悩む必要は無いと思いますが・・・・

レスありがとうございます。

>>297
可哀想という気ももちろんあります。
精神的に不安定なのは、本人の本意とはとても思えないので･･･
これまでも喧嘩をしても、いつも仲直りができていたのに
いつの間にか修復する前に次のもめ事が起っている感じになってしまいました。

離婚を考えているのは、仰る通り、自分の人生という尺度で考えはじめたからです。
このまま、子供も望めず、夫との関係に疑問を持ったままの人生は
明るい未来とは思えません。
しかし、今の状態での離婚はこれまで支えてくれていた夫への恩を
仇で返すように感じて、自分の中でまだ受け入れられないのです。
私が辛かったときに支えてくれた夫を、今度は私が支えてあげたいと思う反面、
私の存在が夫のつらさを増幅しているとしたら、離れた方がいいと思っています。
その判断ができず混乱しています。

>>294
状況がよく分からないので、何とも言えない
仕事で疲れて帰ってきたのに、妻がグチャグチャ煩い事を言ったのなら、その言葉もアリかもしれない
そうでなくても、そこまで反応するほどの言葉とも、少なくとも私には思えない
でも、言葉尻等の相性ってのは確かに存在するから、それが悪いのかもしれない

ただ、子を持つ事に躊躇してしまうってのが引っかかる
本能で避けているのなら、相手に何かある可能性も高い
周囲の身近な人に、冷静に自分の旦那をどう思うか聞いてみてはどうだろうか
「いい人だとは思うけど、私は無理」など言われたら、突っ込んで理由を聞いてみては？
こういう直感って案外馬鹿に出来ないものだから
色んな人達に聞いてみて、そしてもう一度旦那を見て、それからもう一度考えてみたらどうだろう

>>294
そろそろ地が出てきたってことだろう。
3年目の浮気って歌が流行ったように、
お互いの関係に慣れや甘えが出てきて、悪い点ばかりが目立つ頃だ。
私の感覚では、それ程の悪意を旦那の言葉にも感じない。
冷酷さを示すエピソードも示されてないし、旦那の人間性は量りかねるよ。

言葉は悪いが、旦那のアラを探してる部分がある様に見えるんだが。
相手が冷たい人間だ、ネコ可愛がりの様に自分を構うがこれは愛じゃないよね？
そんな言い訳で自分の気持ちを正当化していないだろうか？

相手が地を見せてきた時、生理的に許せなくなるのは別にあなたに限った話でもないし、
イヤだ離婚したいってなるのも良くある話なのかもしれない。
でもそれを実行するのは、「あなたの我が儘」なんだよ。
家族にいい面も悪い面もあるのは当たり前だし、深刻な離婚事由に当たる例でもない。
あなた達は同意の上で夫婦・家族になったんだから、
「許し合い助け合って」夫婦関係を継続していくべきなんだ。
法律上ではそういう扱いだと思う。

>>295
６年セックスレスでなんの恩があるのかさっぱりわからん。
人格破綻者といっしょにいると引きずられるからさっさと離れるのが吉。

レスありがとうございます。
簡潔にしなきゃと端折りすぎました。

言われた言葉は「お前が不機嫌だと俺までイライラしてくる、お前は笑ってればいいんだよ！」です。

>>300
何となくまだいいやと思ってましたが、
最近旦那との子が欲しくないのだと気づきました。
子供は嫌いではなくむしろ好きです。

>>301
アラ探し…多分そうなんだと思います。
何故旦那との子供が欲しくないのか、
説明できるその理由を探しているんだと思います。
貴方のおかげで気づきました。

ここに書き込んでみて、やっとモヤモヤの正体が見えて来ました。

旦那の血を引く子が欲しくない。という気持ちに気づき、
それに伴い、一生を共にする自信がなくなっています。
でも、原因が解らず困惑しているのが現状なんだと思います。

人を傷つける言葉が多いというのは
他人に向かってすぐに「基地外」「頭悪い」と言うこと。
さすがに面と向かっては言いませんが。

雑踏で前を見ずに歩いてぶつかってきた人に対し「基地外なんだよ」
職場でこういう人がいて困ってるの、と愚痴れば「そいつ頭おかしいんだよ」

何回もやめて欲しいと伝えましたが、全くわかってくれません。
(その場ではわかったというが、しばらくするとまた言う)
全体的に他人を見下す傾向が強く、そこもついて行けないときがあります。

>>304
＞ 全体的に他人を見下す傾向が強く、そこもついて行けないときがあります。

↑これは結婚前には全く分からなかったのかね？
私もこういう人は苦手だから、鼻が効くというか、本能で拒否反応が出るんだけど。
嫌な面を薄々感じつつ結婚しちゃったなら、自業自得とまでは言わないけど
あなたの責任でもあるよね。

>>294
は、まだ若いよね何で結婚したの？
その年齢だと出会いは腐る程あるし
一生添い遂げる相手じゃないとわかったなら別れた方がいいよ
それが出来ないなら笑ってればいいと思うよ

離婚歴が無いのにアドバイスしてる人がいるな。

>>294
この先一生それを聞き続ける生活が続くのを、耐えられますか。

>>299
コミュニケーションが取れないのでは
夫婦である意味が無いのではと思ってしまう。

>>304
旦那には法律的な有責事由がないんだよ。
だから離婚するなら「あなたの我が儘」になるって表現したのさ。

どうしても離婚したかったら勉強料を覚悟のこと。
協議離婚（円満離婚）に持ち込めなければ、たっぷり慰謝料を払うしかない。
それでも拒まれたら取りあえず別居して破綻主義ねらい。
最低でも5年はかかる。その間浮気すればもっと伸びたりもするし。

あと、そんな相手を選んでしまった自分の審美眼を自覚すること。
男を観る眼を養わないと。繰り返しちゃダメだよ。

審美眼・・・ﾊｧ？？

>>303を読んだ時は、正直
「294さんには、いつも笑っていて欲しい」
って意味かも…と思ったが、>>304を読んで反省した。
さすがにこれは無いわ。
ちょっと引いた。

息子一人。私無職
旦那実家近くに住んでるんですけど
こういう場合って私が親権とれますか？
旦那はバツイチです。

すみません
離婚を迷っているというより、詳しい方に教えて頂きたいのですが･･･

近々離婚する予定なのですが、旦那が婿養子です。
結婚する時、入籍する前に私の父の養子になり、戸籍上父の息子、私の兄となってからその後私と入籍しました。
この場合離婚する時に、私との離婚と父との養子縁組の解消を同時に届け出する事が出来るのでしょうか？
私と離婚して養子縁組を解消した後でも、旦那が私の父の名字を名乗る事が出来るのでしょうか？

二人とも法律勉強板の離婚相談に行ったら
あそこは法律を専門にやってるから
ただ、ちゃんと>>1読んでテンプレ使って質問しなよね
文章の頭に、「別板で誘導されてきました」って付けた方がいいよ
マルチと思われると回答してくれない可能性があるから

>>312
前段、夫が同意するなら可能。
後段、養子縁組解消後も養家の名字を名乗ることは可能。

>>313
ごめんなさい
ちょっと焦っていたので、ここで大丈夫かと思って訪ねてしまいました
すみませんでした

>>314
スレチなのに丁寧に教えて下さって、ありがとうございます
出来るだけ早く知りたい事だったので、すごく助かります
ありがとう

連投すみません

315＝312です

【自分の年齢・性別】37男
【相手の年齢】37女
【結婚年数】8ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚前からセックスレスです。
結婚してからのセックスは1度だけです。
どうも、私にとっては相性が悪いみたいです。

それと、嫁の性格がきつくて、少し怖いです。
あまり人の意見を聞きません。
これは私の愚痴ですね。

セックスレスなのですが、
嫁は子供もほしいし、セックスもしたいといいます。
迫ってくるときもあります。
そんなときは必死で回避します。
嫁とのセックスが楽しくないからです。
たまに加齢臭も漂ってきます。

そんなとき嫁から、このままセックスしないのなら、
離婚してほしい。こんなにつらいことは無いといわれました。

だらだら書きましたが、どうすればよいのかわからず、
思わず書き込んでしまいました。

もう疲れました。

>>317
レスでしかもが原因じゃん。
嫁には何の落ち度も見当たらない。
たっぷり慰謝料払って離婚してやれよ。

一行目抜けた。
レスでしかも>>317が原因

>>317
何を言ってるんだお前は。分かっていて結婚したんだろ？
風俗にでも行って発散しろよ。
それで文句を言う嫁なら考えろ。話はそれからだ。

嫁が怖くて勃起しないのです。

言葉使いがおっさんのようで、欲情しません。
家に帰るのが苦痛です。

当方浮気はしてません。好きな女性もいません。

>>318さん
相手から離婚をしてほしいといってきたのに、慰謝料いるのですか？
慰謝料を欲しがるような嫁ではないのですが。

>>321
あなた自身はどうしたいの？

あ、ごめん、足すわ
迷っているのは分かるんだけど、
セックスが楽しくない、加齢臭までしている怖い嫁
という認識しかない女と、この先一生涯共にしたいと思っているの？
離婚したいと言われて悩む何かがあるのなら、それを詳しく

おっさん口調をやめてくれて、子供作らなくていいなら、
あえて離婚しなくてもと思います。

離婚するのはなんだかんだ面倒くさそうですし。

でも、結婚じゃなくて付き合ってるだけなら絶対別れてます。

>>321
なんで結婚しちゃったのかな、そんな相手と。
性格とか突然変わったかい？サギにでもあった？

じゃなきゃあんたが結婚サギみたいなもん。
嫁に離婚したいって思わせたのはあんただろ？ってことだよ。

まだ口頭で離婚話をしてるだけなんだろ？
具体的に話を煮詰めていく段階で、
相手に誠意が見えなきゃゴネだすもんだぜ？
「お前が言い出したんだから、慰謝料はいらないよな？」
なんて匂わせたら、俺ならブチ切れるけどな。

嫁さんのどこが良くて結婚したの？

>>323さん
ありがとうございます。
話を聞いてくれるだけで、なんだかうれしいです。

離婚したいといわれて悩む理由は、
正直に書くと、自分の社会的な体裁が大きいです。
会社経営している（2代目）ので。

それと、相手の両親が非常によい人で、好きなんです。
それもつらいです。

情けないことばかり書きますが、本心を書きました。
少しすっきりしました。

嫁の父親の職業に惹かれました。

そろそろ家に帰るのかと思うと、つらくなってきます。
今夜も、
なぜセックスしないのか、
と詰め寄られると思うと、なきたくなります。

>>324
回答ありがとう
つまり、セックスレスは続行で、という事？
義両親がどれだけ良くても、結婚は妻とするものだから

ありのままを嫁に話してみたら？
失礼な話だとは思うけれど
何で結婚したのかも謎だし
妻という名の家政婦が欲しかっただけなのかと思いもするが

協議離婚に応じたら、8ヶ月だし何もなく別れられると思うけど、
一応レスは有責事由だから、向こうが請求してきたら、慰謝料は発生すると思う
ただ、弁護士を雇う事もないだろうし、発生しても小額だと思われ
口調も性格も同じ相手で変わることはほぼないと思った方がいいよ
今更で照れくさいだろうし、そもそもきつい性格というなら、意地を張るだろうから
普通に財産分与か相手に少し先までの生活費という名目で上乗せして離婚した方がいいと思うけどね

>>327-328
こいつダメだ。
自分に都合いい話しか聞いてないし、自分のことしか考えてない。
嫁が不憫とか考えもしないんだろうな。

>>329
ありがとうございます。
人に話を聞いてもらうのが、こんなに救われるとは思いませんでした。

相手も仕事していて結構な収入があるので、それにも惹かれました。
相手も忙しいし、食事洗濯をして欲しいわけでなかったので、
家政婦が欲しいなら、雇えばいいや程度に考えてました。

ここまで書いて、食事洗濯をして欲しいわけでもなく、
セックスをしたいわけでもなく。。。

やっぱり結婚したのが、間違いだったのかなぁ。

>>330さん
嫁が不憫だと、もちろん思います。

離婚してと言ったり、次の日にはずっと一緒にいたいと言ったり、
子供も欲しいのに、申し訳ないなぁ、と思います。
他の人生もあったのに。。。
セックスしていないからか、最近情緒不安定だし。。。
私のせいですが。

といろいろ思うのですが、
ここでこれを書いても仕方が無いような気がして。

あぁ帰るのやだなぁ。
離婚もめんどくさくてやだなぁ。

結婚しなきゃよかった。

【自分の年齢・性別】
26歳　妻 (専業)
【相手の年齢】
35歳　夫
【結婚年数】
5年
【子供の有無】
一人(♂　4歳)
発達障がいあり
【相談内容】
夫から無視され「離婚してくれ」と言われています。
・価値観が違いすぎる
・俺のことをわかろうとしない
・努力したって無理
・お前(私)のせいだ


私は発達障がいのある息子を療育や個別訓練に連れて行ったり…
子供について、「わがまま　言うことを聞かない」と言うので息子にあったやり方を伝えると「俺のやり方に口を出す」と怒られました。
「もう俺は何もしない」と家庭協力の一切を拒否しています。
息子に対しても…。
子への理解のなさ、育児に非協力的な部分などがあり、私自身夫への気遣いが不足していたこともあります。

2ヶ月以上無視・無言状態です。
食事も作っても食べてもらえません。
仕事の時間が不規則なので体調も心配です。

夫は休日は夕方まで寝て趣味へ出掛けていくため家族の交流が少なく、そのことを伝えれば「仕事が忙しいから無理」と言われ続けました。
家族思いの他の男を探せ、と言われました。
生活費ももらえるだけありがたいですが…少額(週5千程度)です。

いいところも沢山あるし…私の言い方も悪かったのでしょう。
離婚はしたくありません。
受け入れるべきなのか…悩んでいます…。

スレチだけどさぁ　このスレ読んでると、石田純一はまた離婚するなと思った
じじいはさっさとまた捨てられるさ

>>333
なんて我侭で自分勝手な旦那なんだろう
結婚に向いてない人だね
両方の親も入れて話し合いしてみたらどうかな

うちの離婚した元旦那も３１７さんと同じ状態だった、
様は私が好きじゃなかったのね私も元旦那に未練は無いし
３１７さんのお嫁さんが可愛そう。

石田純一は又離婚するでしょ多分

>>335
ありがとうございます。
親と一緒に話し合いを…は離婚してくれと言われたその際に伝えました。

・親は関係ない、俺たち二人の問題だ
・呼ぶなら俺なしで話せばいい
・卑怯者
・俺の友人はお前が悪いと離婚した方がいいと言っている

との返事でした。
片親になればどちらかの親に負担もいくのできちんと話しておきたかったのですが無理そうです。
夫の両親は双方の親と兄弟の介護でとても話せる状況ではないです。
私の両親は遠距離で仕事と農業でこちらも忙しい時期です。

今はひたすら我慢する時なのかもと思ってます。
夫だけが悪いわけではないです。
否定的に言ってしまい、夫の気持ちを理解する配慮に欠けていました。

>>317
ってクソだね言ってる内容が気持ち悪いし。
こんな男と結婚する嫁も凄いなぁと思うどっちもどっちだね
その歳で結婚の意味もわかってなくて責任感ないし
2代目ってバカが多いもんね

>>333
>>337
あのね、離婚はあなたと旦那の問題だけど、
子どもが居たらそうばっかりとも言えないの。
あなたのお子さんの障がいがどの程度なのかわからないし、
ここに書く必要もない。
でもその子のために毅然としなきゃ。

母親として、父親として、何をすべきか。何が出来るか。
まずはそれでしょ。

今の旦那さんは、あなたにすべてを押し付けて逃げようとしてるんだよ？
元々そんな男だし忘れちまいなって、あなたが1人ならそれですむ。
あなた1人で育てていけるの？
親にさえ気兼ねしすぎて何も言えないあなたが？

その子はもう既にあなたの家族なんだよ？
強くなって欲しい。逞しくなって欲しい。
要求出来る物、要求出来ること。
公的の物も全部利用して、したたかになってほしい。

生きていく強さを見せ付けることで、周囲の評価も変わる。
協力者も必ず現れるよ。

1人で引き篭もって悩んじゃダメだよ。

>>337
>>339に狂おしくﾄﾞｳｲ
旦那は優しくて大人しそうで歳の離れたあなたと結婚して、下において母親代わりにしようと思っていたのかもね
それが、子供が出来て少し手が掛かるお子さんで、あなたは構ってくれなくなるし子供は言う事聞かないしで
イライラして、そこを切り離して取り替えたら人生上手くいくと思っているのかも
要は、旦那がかなり子供だと思う

離婚した方がいいと思うよ
こういう男の人は変わらない
失礼な言い方をすれば、だから同年代と結婚をしていない。扱いやすい年下を選ぶ
親に言うな友達はお前が悪いと言っていると、他人に知られたくないと言っているという事は、
自分が悪い事は解っているんだよ
話し合いには来て貰えなくても、両家の両親にはちゃんと伝えた方がいい

それと、あなたやあなたの旦那の場合は弁護士を挟んだ方がいいと思うよ
旦那は高圧的にあなた方を切り取りに掛かってくるだろうし、あなたは飲み込まれてしまうだろうから
親に話して資金を借りるなりして、弁護士を探したらどうかな
慰謝料はともかく養育費はきちんと貰って、生活基盤をきちんと作らないと
お子さんと二人で月2万しかくれない男、父親として必要な男ではないよ
思い切った方がいいと思う。お子さんのためにも頑張ってみて

【自分の年齢・性別】 31歳 女
【相手の年齢】26歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】1人
【相談内容】
自己中だわ太ったわで私に嫌気がさし、セックスレスに。
一度話し合いをしましたが、普段はTVを一緒に見たり大笑いしたりしてる位なので、子供の為にも離婚はやめようと。
悪い所は猛反省して直しています。
でも、元が優しかった旦那の今の冷めた感じが辛く、私はご飯要員ではない、毎日楽しくない、と訴えたら
｢もうダメかもね｣と言われました。
子供の為にお互い我慢して一緒にいた方が良いでしょうか？
体を悪くした親に迷惑をかけたくなく実家には戻れません。

>>341
自分の非は十分に感じているようなので、粛々と努力を続ければ？
いつから自分を改め始めたのかは分からないけど、長い時間を掛けて冷めていった気持ちは、
今更という事もあり、一朝一夕じゃ盛り上がらないよ
セックスレスにしても、太ったというのがどの程度かは分からないけど、自分でもヤバいと分かっているのなら、
まずはダイエットしてみて、少しはお洒落にも目覚めてみるとか
我慢して、というよりも、まだまだあなたの努力がいる期間じゃないかな
「頑張ってるんだからちゃんと優しくして」なんて、いきなり求めるのもどうかとも思うし

後々の自分のためにも、自己中や肥満は治しておいた方がいいから、
とりあえずそれが自然となるように努力してみて、それでも尚旦那が冷たいままだったなら、
そこから色々考えたらどうかな
本来なら年上の姉さん女房はありがたがられる存在なのだから、自分プラス旦那もアゲる勢いで
いつもニコニコ調子よく旦那を掌で転がせるように頑張って欲しい

>>342
ありがとうございます。
誰にも相談出来ずにいるのでレス見て泣けました。
そうですね、まだまだ努力が足りてないのに、つい普通に楽しく過ごしているのに愛情がないなんて、と辛くなってしまって訴えてしまいました。
旦那は本当に優しい人でしたが、私はいつも揚げ足を取ったり小馬鹿にしてしまって。
ずっと嫌だったんだと思います。
今まで旦那から別れる等言われた事は一度もなく、
初めの話し合いで｢好きじゃない｣と言われ、今回の｢もうダメかも｣でかなり旦那が私を嫌になっているのが分かります。
旦那は朝早く夜遅い宿泊業勤務なので、普段は寮住まいです。
｢もうダメかもね｣とは寮に帰る前に私が気持ちを訴えた後、メールで言われたのですが、何と返信すれば…。
返信しないままなのも変な気がしますが、何を返信したら良いのか分かりません。

>>343
毎日家に帰れないという事は、本当に疲れる事だと思う
それをたまに家に帰ったら、楽しく会話するはずの妻からからかわれてストレスが小さく溜まり続ける
見ると太ってもきている。話し合って改善され始めても、「愛がない」とせっつかれる
多分、嫌だなぁが溜まって鬱状態になってきていると思うわ
4年目なんて倦怠も出てくるし

せっついて悪かった事、そういうところも含めてもう一度自分をちゃんと省みて改める事、
自分はまだまだ旦那が好きだという事、そして、仕事頑張って欲しいと言う事を、
長くなってもいいからきちんとメールしてみたらどうかな

最近は夫婦様々だけど、真面目に働く男の人は、妻には本当の意味で内助の功を求める人がまだまだ多い
自分が顧みなくてもバリバリ働けるように家庭を任せている事が出来、子供をきちんと躾ける事が出来、
そして、疲れた自分を癒してくれ、時には叱咤激励してくれる、そんな妻
家事育児完璧というのではなくて、芯がしっかりとしていれば上記の事は出来るから
挨拶や感謝は必ず言葉に出し、間違えば謝り、笑顔はとりあえず標準装備
次に旦那さんが帰ってくるときには、暖かい好物料理で出迎えるとこからやってみて
我慢して努力してやる、でなくて自然とそれらが出来るようになったら、多分先が見えてくると思うよ

>>344
ありがとうございます。
旦那は正にそういう想いだったと思います。
どんなに仕事で疲れても面白い嫁と可愛い娘がいて、美味しい料理を作ってくれて部屋が綺麗で幸せだといつも言っていました。
(私は料理も人並みだし掃除は趣味みたいな感じです)
味噌汁一つで感動するような旦那が私も大好きでした。

今からでも遅くないのでしょうか。
次に旦那に会う12日までに手紙でも書こうかな、と思います。
足りていない感謝の言葉等伝えたいと思います。
ダイエットはしていますが、もっと努力したいです。
辛い辛いと負けてしまう自分に喝を入れながら頑張りたいと思います。

レス下さった方、本当にありがとうございます。

>>341
＞元が優しかった旦那の今の冷めた感じが辛く、
私はご飯要員ではない、毎日楽しくない、と訴えたら

なんの努力もない状態でこれを言う３４１は正に自己中
旦那さんはいきなり冷めたのではないのに・・
自己中ってほんとうざいね旦那の気持ちが痛いほどわかるｗ

自分が悪いくせに、あなたが冷たいせいで辛いって言える神経が凄いと思う
私がそんなこと言われたら、嫌悪感通りこすな

太った自己中女

普通に無理ｗ

>>339
お言葉胸に刺さりました。

仰る通り母親として今すべきことをやっていこうと思います。
これまで通り、療育も幼稚園行事も私が主でいきます。
息子には笑顔でいっぱい愛情を注いでいこうと思います。
夫のことを悩んでもなにもいいことないです。

また私一人では育てていける状況ではないです。
子供の預け先も確保できていないので…

今日(昨日)私の親と夫の親にも話してきました。
私の母が毎週、土日は実家で過ごせるよう迎えに来てくれるそうです。
夫側は介護で忙しく具体的なことはしてあげられない、ひたすら申し訳ないと謝っていました…。
どちらの親も共通して「息子(孫)を一番に」という考えです。

息子にとっていい環境を双方の親と私で整えていくことになりました。
住む場所を変えるのも療育先や幼稚園に通えなくなるので現状のままで…。
夫には今は何をしてもウザがられ、嫌がられる一方のようなので「一旦放置」で一致しました。
(舅からの電話に対し「ほっといてくれ」と拒否したようです。)

両方の親から私が懸命に育てているのが分かる、会うたびに孫の成長が見られている…と嬉しい言葉をかけてもらいました。
金銭面に関してもフォローすると言っていただきました。
※早朝の新聞配達のバイトをはじめることにしました。

夫の両親
舅は季節ごとにボーナスと称し30万以上渡してくれます(夫管理)
介護が忙しくなる前、姑は息子をたまに預かってくれたり…
いい両親に恵まれていながら…夫は親を嫌っています…。

>>340
はい
離婚も視野に入れていきます。
変わらない夫より自分が変わらないといけないですね。
就学前の今の時期にしか療育を重点的にできないのでもう少し先に延ばします。

悪いことはわかっているという言葉…その通りかもしれません。

放棄して押しつけて逃げて挙句に女性もいるような気配です…。
電話の着信履歴や女性からのメールだけ消していました。
(今日は20時に出ていき帰ってきてません)
確信がないので今は黙っています。

どこまでも子供…なんですね。

お二人方に感謝いたします。

>>349
340です
いい風に進んでいるみたいで良かった
両家の両親が色々な形で母子を支えてくれて旦那を無視出来るなら、
限界が来るまで離婚はおいておいてもいいかもね
お金をくれるからいい親とは一概に言えないけど、あなたの旦那の場合旦那の我侭そうだ

女がいるのなら自分の両親に頼んで、興信所かなんかで証拠を取ってもらえないだろうかな
いつかこの生活が破綻するかもしれない時に、それは有力な味方になる
値段は高いけど、確実だよ
まぁひょっとしたら、そんな状態なら相手の女が痺れを切らして直接あなたに言ってきたりするかもしれないし、
旦那も今は生活から逃げたくて相手に夢中になってるから、そういう態度なのかもしれないし、
もう少し様子見でもいいかもしれないけど

今はきつい状態かもしれないけど、頑張ってね
子供のために踏ん張っていれば、必ず道は開けるよ

徹夜明けでレスが遅くなりました。

>>どちらの親も共通して「息子(孫)を一番に」という考えです。
>>両方の親から私が懸命に育てているのが分かる、会うたびに孫の成長が見られている…と嬉しい言葉をかけてもらいました。
周囲の人の理解、旦那以外の結束は固いみたいだね。よかった。
この人間関係があなたたち親子の財産になるよ。

失礼ながら、息子さんは将来自立出来そうかな？
ここで答えなくてもいいんだ。
でも、そういったことも含めて長期的な生活設計をしておかないと。

無礼を重ねて言わせてもらうと、あなたの旦那はそのうち「戻ってくる」かも。
自分に都合が悪くなると一目散に逃げ出すタイプ。
女と切れたら「仕方なしに」戻り、また機会があったら・・って感じになりそう。
どちらにせよ、あなたや息子さんと向き合う気になる可能性は100％なさそうだ。

それでも、僅かでもお金が出ること、旦那のご両親との関係を考えたら、
自分から離婚は切り出さない方がいいと思う。
旦那が逃げる為に離婚を迫ってくる可能性があるから、
その時の為に（>>350さんの言うとおり）証拠固めはしておいて。

一旦簡単に離婚を成立させてしまうと、後は逃げるだけ。
良心の呵責もなく「過去は過去だｗ」とかの前向きさで、
養育費も綺麗さっぱり忘れてくれるに違いない。

あなたが再婚を考えてるなら別だよ。
あなた自身は勿論、息子さんも充分受け入れてくれる相手を探す気なら。
今はとてもそんな気になれないだろうけど。

最初の相談時に比べて、明るい口調で少し安心したよ。
味方は大勢居る。これからも出来るよ。頑張れ。

>>349
聡明で慎重だし、進むべき道がちゃんと見えてる人なんだなと思った。
何も力になれませんが、応援しています。

主人49私42 子供三人です。一年前主人は単身赴任して別々に生活しています。何度か赴任先にも二泊ほどで行きました。最近の連休には主人がこちらに来たりしましたが何故か機嫌が悪くなって連絡しても繋がらない状態です。

携帯からですいません。
考えられるのは、私が赴任先に行く回数が少ない（子供の世話 仕事があるので二泊が精一杯）
この間帰ってきたときに私が仕事に行ったから（急に帰省してきたしシフトが出た後でした）

続き
彼の思い通りにしてあげれなかった。（ホテルに行きたい。泊まりたいと言われたが平日で子供達の学校もあるから無理かな）
私が子供達中心にしていたから（試合やらテストやらが重なっていた）

無視する理由を聞いてもメールも電話もありません。たまに繋がると 掛けてくるなとどなります。
私は特に声を荒げたりもしてないしよくわかりません。もうすぐ三週間になります

>>353
女は男を立てるのが当たり前！と思ってる人なんでしょうな。
話し合いで納得しなさそうなので、単身赴任先について行くか、放置で(いつも通り)でいんじゃないの。

>>356 このまま放置していてもいいのでしょうか
まだ高校生がいて一緒にはすめませんし転勤ばかりの主人です

離婚してもいいんだったら、放置しておけば？

はい 放置します

YAHOOコメント！ エイベ絡みの

ピーチ・ジョン野口社長、押尾薬物女性死亡事件に「全く関与していない！（オリコン）

２ヶ月以上経過しても炎上中！！

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>>353
放置していいとは思わないが…。
それで離婚になっちゃってもいいの？
本当にそれで後悔しないの？

>>361さん 先ほどどうしても伝えなければいけないことがあり（義母の入院）電話しました。


少し話をして電話切ろうとしたら何故切るの？と言われたので また都合つけてそちらに行きたい事や前みたいにお弁当作るよ（単身前は毎日お弁当を作っていました）と話したらすっかりご機嫌になってました

単純というかなんというか
寂しかったんだなあと思ってます

もう少し頑張ってみます

361ですが、良かった。
せっかく縁があって結婚した相手なのだから
つまらないことで離婚しちゃうのはもったいない。
頑張ってくださいね。

>>362
離れて暮らしているとお互いにそれぞれの形で生活が出来上がるから、
前回の旦那帰宅時にあなたのした事が間違っていたとは思わないけど、
旦那は普段一人きりで本当に寂しいのかもしれないね
いきなりの帰宅で自分に仕事が入っていたのは断れないだろうけど、両親等にお子さん預けて
短時間でもホテル行ったり、もう少し赴任先に行く回数やメール、お子さん達とのDVDや写真など
送って上げたり回数を増やしたり、考えられる事はあるんじゃないかな
寂しさからついついって事もあるし、そうでなくても旦那は一人で頑張って仕事しているわけだから
363がいうように、もったいないからさ、こういった些細な事が些細なうちに頑張ってみて

ありがとうございます

単身前は喧嘩しても仲直り出来たのに離れているとやっぱり難しいです。

未来予想図�Uの着うたを彼にプレゼントしました


昔を思い出したよとメールありました。

頑張りますね

旦那28 私27 子供一人
結婚4年目

結婚当初から旦那が頼りにならなくてそろそろ我慢の限界がきそうです。
結婚式の準備、新居の手配、引越の手続き、引越し先の家探し、役所関係、旅行の下調べ、予約…もう何から何までほぼ私独りでやりました。

いつも仕事（飲食関係）が忙しい、時間がない、を言い訳にし、何にも手伝ってくれません。

私は専業なので時間はありますが、家探しは当時乳児だった子供を実母に預けてしていました。

忙しいなら忙しいなりに、例えば結婚式の準備や新居探しの進行状況など気にしてもいいと思うのですが、気にする様子もなく、いっつも私に任せっきりです。

それもこれも旦那の母親が、小さい頃から過保護にしすぎてきたからだと思うのです。

ほんと世間知らずですし、他人とのコミュニケーションもうまく図れないようで（人見知り？）、例えば店で店員さんに何かを訊ねたり、道を聞いたりもしようとしません。

私が動くまで待っています。

他人がどうにかしてくれる、何とかしてくれる。
そういった考え方が本当に許せません。

一時は私がしっかりすれば済むことだと諦めていましたが、何もかも私が把握していないといけないので、
責任感を全て背負いこんだような気になり本当に疲れてしまいます。

こんな頼りにならない旦那と離婚するのは間違っていますか？

私が求めすぎなんでしょうか。

>>366
よくある話なんで、なんとも。
旦那が頼りがいがない、何もしてくれないって言ってる妻はゴマンと居る。

よくある形が、旦那が家庭に居場所がないか、興味がないか。
「やってくれない」って言いながら、手を出したり口を開けば「そうじゃない！」
結局は思い通りにしたい妻は、旦那の鼻をへし折ってご満悦になったり。
これじゃ興味持とうにも持てない。そんなとこはないかな？

お互いの欠点を「許せない！」って感じて、嫌いがどんどん広がり、遂には離婚。
譲り合わなけりゃそうなる。確実に。

あなたは専業だそうだが、子どもの親権は取るつもり？
自分１人で稼いで育てられないのに、親権だけは取って、情けない旦那から養育費を貰うの？
じゃなきゃ実家に戻って養ってもらう気？
それもなんだかなぁ。

真剣に離婚を口にする気なら、自分で稼いで子どもを育てなよ。
単なる旦那への愚痴ならスレチだよ。

>>366
あなたがあげている
結婚式の準備、新居の手配、引越の手続き、引越し先の家探し、役所関係、旅行の下調べ、予約

の中で、結婚式の準備、旅行の下調べ、予約、はほとんどの男が興味を持たないと思われ。
引っ越しに関しても、あなたが熱心になればなるほど、男は引く。

引っ越し関係、役所関係を面倒くさがる人はいる。これは男女問わず。
知らない人に質問するのが苦手な人もいる。これも男女問わず。

あなたが旦那にリードされたいと思っているなら、離婚推奨。
旦那はあなたの期待に応えられない。

こういう男には、秘書タイプの女が相性いいと思う。
お膳立てをしてあげて、決定だけ男にさせる。
そういうことができないなら、性格不一致で別れた方がいいと思う。

>>366
>>367-368のアドバイスで意見は出尽くしているように思うけど、専業主夫なんだから旦那に食わせてもらってるんだよね？
旦那にちゃんと感謝してるの？相手の足りない部分ばかり見て人をこきおろしていれば自分は気持ちいいかもしれないけど
相手はたまったもんじゃないよね？

離婚したいなら勝手にすればいいけど、離婚後はどうやって生活していくのか良く考えろ。
自分で稼いで子供養って家賃払って将来に備えて貯蓄してみろ。

最低限、子供と自分を養える程度に稼いでから旦那をこきおろせ。普通は旦那以上に稼いでから言うもんだ。

>>366
厳しい意見ばかりが続いてるけど、皆多分あなたの気持ちが解らなくはないと思うよ
女性が男性に頼りたいと思う気持ちは非常によく解る。何もかも任されっぱなしだと疲れるもの
でも上ﾚｽにもあったけど、「旦那は何も解っていない」と意見を潰したり相手にしなかったりした事はなかったかな
何より、自分の意見が通るから楽だと自分でさっさと片付けたり
結婚式等の準備というのは、相手のそういうところも見据えられるいい機会なのだけれど、
そこで「何かおかしい」と思っても、留まれなかったんだろうかね
それとも、そこで「自分がしっかりすればいい」と思うようになったのかな
もしそうなら、長い人生をしっかりと考えられなかったんだねぇとしか

旦那を切り捨てたいのなら、皆が書いているように職を見つけて収入源を確保してからがいい
養育費だって手当てだって当てにならないし、結局ギリギリだと思う
旦那を変えてみたいと思うなら、何事も自分だけで決めずに、旦那に相談して事を進めていけばいい
面倒臭いと言われても、「家族の事なのだから」「話は通しておかないと」と、必ず耳に入れる
最終はあなたが決めるにしても、漠然とでなく、二択でどっちかを決めてもらったりして
何くれとなく旦那を立てるように持って行けば、自覚も出始めるかもしれない

多分あなたは秘書タイプなんだろうけど、出来過ぎて旦那の先回りをしてしまって
自分で自分を疲れさせてしまってる部分もあると思う
大きな何かを決める時だけでも旦那に参加してもらうだけでかなり楽になるから、
大きな部分はなるべく投げるように、自分でも努力した方がいいんじゃないかな
4年目ならまだまだこれからだから、頑張ってみたら

>>366
離婚したら、その状況に、更に大黒柱としての仕事が加わりますよ。

稼ぎのことを抜きにしてもね
普段何もしなくても、家庭に大人がもう1人いるというだけで
子供を育てる上で、全然違うんですよ。

こんなやつが秘書タイプなわけないジャン
秘書タイプは、細々したことをやっていても苦にならないタイプだよ。
それが苦になって、私ばっかりやって、と思うのは秘書にはむかない。

>>366です。

皆様、ご意見どうもありがとうございます。

秘書タイプじゃないですね。やりたくないことを仕方なくやってる感じですので。

どちらかというと私も誰かに引っ張ってもらいたいタイプなのです。
だけど旦那が何もしないからいつからかしっかりせざるを得なくなりました。

私だって人見知りです。
旦那が話さないから、私が無理して作り笑いして旦那をフォローしながら話さざるを得ないのです。

それがものすごい重圧になっています。

確かに「俺が何やっても文句言うから口出ししない」って言われたことがあるけど、出会った当初から行動力はありませんでした。
でも私が否定することでもっと旦那の行動力をなくしてしまったのかもしれません。

そこは私も悪いし、直さなければなりませんね。
最後の決定は旦那に決めてもらうようにはしてます。

私が調べて調べて、最後の二択まで絞って、二つのメリットデメリットを挙げて、どっちがいいかな？みたいに。

それで旦那の希望通りにするようにはしています。

でも私から聞かないと興味もたないし、旦那からは何も聞いてこないです。

子供が来年から幼稚園なので、離婚しなくとも働きには出るつもりです。

離婚や母子家庭を甘く見ているつもりは決してありません。
覚悟もしています。

働いてくれてることには本当に感謝しています。
ただ、このまま旦那といてイライラが増すだけならば、変に旦那に期待するのはやめて、自分で全て抱え込んだ方が楽なんじゃないかと思うのです。

いいんじゃない。
離婚して、引っ張って行ってくれる男性と再婚したら？

>>365と>>366って正反対だな 366の旦那も365みたいな奥さんなら良かったのにな
366は強気で身勝手な感じがするな 誰と結婚してもダメな感じだな

>>子供が来年から幼稚園なので、離婚しなくとも働きには出るつもりです。
>>
>>離婚や母子家庭を甘く見ているつもりは決してありません。
>>覚悟もしています。

この辺、自分で働いたら意見が変わるだろうね。
どれだけ大変か思い知るだろう。
専業主婦として家庭を任されるのがいかに恵まれてるか、
考え直すと思うよ。
（本当に酷い夫は、金も払わず行けも聞かず、下働きだけを要求）
母子家庭だと、いかに自分が疲れていようが体調崩そうが、
代わりにやってくれる人なんて居ないんだし。

主婦パートなんて腰掛感覚で、ちょっと辛かったらすぐ辞められる。
すぐに生活を脅かすわけでもないからね。
自分で丸抱えしたいなら、パートなんか選ばず最初からフルタイム。
年齢は若いほど就職に有利なんだから、
子どもがまだ小さいとか甘えたこと言わず、フルでやってみな。

実際離婚するかは、それから考えてみなよ。

タイプミスした。
（本当に酷い夫は、金も払わず行けも聞かず、下働きだけを要求）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓
（本当に酷い夫は、金も払わず意見も聞かず、下働きだけを要求）
でお願いします。

【自分の年齢・性別】31歳・女
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳・2歳・0歳
【相談内容】長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
私は三人目妊娠中まで働いており、家計管理もしていました。
しかし妊娠発覚直後に保育園が倒産したため退職、今は専業主婦です。
夫は「俺の稼いだ金」と言う思いが強く、欲しいと思ったら家族の意見も聞く耳持ちません。
マンションも車も私の給料をあてにして夫の一存で決まってしまいました。
何も相談なくお金を動かしたり、残ったお金でやりくりして文句を言われるので
家計を一度夫に任せて食費・子供費・雑費・医療費などとしてお金をもらう事にしました。
それが今年１月の事です。

夫は自分のお金を使われるという不信感がなくなり文句を言わなくなりましたが
１月から今まで合計28万円（多い時は月4万、少ない時は月6千円）
2ヶ月前（出産里帰り中）の3万5千円を最後に現金を渡されていません。
そのお金も歯科や臨時出費（遠方実家から荷物の送料）で2万ちょっと使ったため
追加を頼みましたが、残高があるのに「ない」と言って渡してくれず今に至ります。
必要なお金、たとえ子供のものでも「無駄」など嫌味を言います。
そのわりに車は自分の欲しいものを買おうとしたり。
食料品や日用品、オムツなどはネットスーパーで夫のカードを登録して買っています。
本当はカードは使いたくないのですが、子供を食べさせるためにはやむを得ません。
やわらかく訴えても流されるし、真剣に訴えたらカードを投げつけて来たり
「俺は家族のために頑張ってるのに」と落ち込んで車に逃げてしまいます。
威圧的な態度になるか「ぼくだめにんげん」と変に弱気になり話し合いが出来ないのです。

日頃から亭主関白人間なので、自分の事も自分でせず命令ばかりなのも
エッチをしたがっても、最近は「お金渡さないのに何なの」と醜い感情を持ってしまって。

即離婚ではなく、視野に入れつつ出来る事はやりたいと思っています。
よかったらアドバイスお願いします。

すみません、補足です。
今は内職をしていて、近いうちに早朝バイトの面接を受けるよう夫に言われています。
一番下の子供が１歳になったら託児所が安いからヤクルトレディになれとも。
その時に「お前の給料は全部あげるから好きに使いな」と言われたので
生活費をくれないのか聞いたら「じゃあ１万円あげる」と言われました。
もし今のまま私がまた管理しても毎日キレられると思います。

ひどい我侭な旦那だな

>>378-380
あなたの旦那は急に我が侭になったの？
あなたが働いていた頃はどうだったのかな？
自分のお金を使われるのが嫌って男は確かに居る。
元々その傾向があったなら、あなたを当てにするのは一生治らない。

子どものことにさえお金を出し渋るのは、害親に他ならない。
3人目が出来てからあまりにも酷いと気付いたなら、
早いとこ生活改善を考えなくちゃ。

今は専業で、早朝のパートに行けも気に掛かる。
保育所に今は通えなくっても、預けられれば前職に戻ったりは無理なの？
あるいはキャリアとして認められるとか、資格があるとか。
すぐ近くでなくても、保育所の申し込みはしてる？
3人同じ場所はすぐは無理かもだけど、動かなければあなたに都合よくはならないよ。

覚悟を決めて自立した方がいいと思う。
相談するまでもなく、解かってる結論じゃないの？

「（養育費だけ取られるくらいなら）やり直す！」とか言ってきそうだけど、
お金をもらえなければ同じって、突っぱねればいいよ。
実家はあなたの味方だよね？
手堅く準備していこうよ。子ども達の為にも。
怖れないで。

>>378
義両親はこのこと知ってるのかな？

もしかしたら、隠れ借金とかがあるのかも。

>>378の旦那の書き込みらしきものが　既婚男性板の、嫁に給料全額渡す夫はアホっていうスレの570にあるけど　
結構非難されてたみたいだが

↑良く見つけたねｗまさかじえｎ



570:名無しさん＠お腹いっぱい。 2009/10/01(木) 21:01:10
子供三人。嫁が三人目妊娠中から家計は俺が管理。
嫁には食費もろもろで週5千〜1万やってる。
たくさんやると使っちまって金くれって言いそうだからなんだが
働かないくせに足りないと言うから困る。
嫁が働けばその金が生活費になるのに働く気がないんだか電話しない。
乳児預けると金かかるし受からないって言うからヤクルトで働くように言ってるんだが
確認もしないで1歳からだから無理だとorz
嫁のせいで欲しいもん買えねーし困ったよ。

短ぱん

>>365です
あれから何度か主人と電話でやり取りしました
主人は単身先の名産を送ってきてくれたり。
でもやっぱり前みたいに優しい話し方や声はしてくれなくて まだスッキリしてないのか。私は務めて明るく話していますが


子供達の事話しても反応薄いし
何もかも求めるのはいけないとわかりつつ

【自分の年齢・性別】 30女
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 あり
【相談内容】（なるべく簡潔に）
先日ゴムがないのに旦那がＨをしたがったので拒んだら
甘えた声で、おろせばいいじゃんと言われ強引にして来ました。

子供は可愛がるけどペットを可愛がるような感じと言うか
習い事や将来の教育の話をするとお金掛けても意味ないと言います。
家族に金かけるのは勿体ないけど金なくても自分の趣味はやめなくて
子供の幼稚園も早くから何とかしたいのに幼稚園はお金高いから嫌みたいで。
モラハラっぽいけど子煩悩だからと来ましたが悩んでいます。

>>388

>おろせばいいじゃん

これの何処に迷う必要があるというのか
個人的だが、完全に離婚推奨
犬猫でも簡単に買ってきて捨てる奴は人間じゃないと思っている
それを、本来なら愛する人の中に宿った自分の子供に対して、よく言える
まだ、何も考えずに産めばいいじゃんという無責任な発言をする方がマシだ
無責任さは同じでも、まだマシだ

ゴネて慰謝料だの何だの言われても、弁護士挟むか調停するかで金額もかなり少なくなると思う
金払ってでも縁を切った方がいい
すぐにというわけにはいかないだろうけど、視野に入れて動き出したらどうか

>>388怖い人といっしょにいるんですね
そんなこと言われた時点で離婚を考えます
命を粗末にする人は最低な俗悪動物です
あなたもその俗悪動物の嫁

>>388
まあ本心で言った訳じゃないだろう

【自分の年齢・性別】 36歳・女・無職
【相手の年齢】 38歳・男・会社員
【結婚年数】6年
【子供の有無】5歳と3歳の2人
【相談内容】
私の家事への取り組み方が納得できない、愛想が尽きたと言われました。
4年前から義母と同居を始め（嫁いびりといった類のものは一切ありません）、現在５人で生活しています。
義母は何でもきっちりした人で私が気付くより早くあちこち掃除をしてくれる人で、義母と話し合った結果「どちらがいつ○○をしなくてはならない」ではなく、気付いた方がやれば良いという事になりました。
例えば掃除機は一日交代、料理は買出し、作るのが私→洗うのは義母という感じで自然と役割分担が出来ている状態ですが、夫はそれを「義母に甘えている、お前のやっている事は家事でなく��家事手伝い�≠ｾ」と一蹴します。
金銭面に関しても事細かに家計簿をつけるのは性格上続かないと思い、１週間に使ってよい金額を設定し（現在15,000円です）食費・日用品等はそこから出していますが夫はそれも気に入らないようです。
先日ささいな事からケンカをして以来会話が無くなり、夫から「お前の為に働くのが馬鹿馬鹿しくなった、当面の生活費はお前が出せ」と言われ、本当にお金を渡して貰えなくなりました。（カードの類は夫が管理しています）
そして今朝改めて生活費を請求したら２万円を顔めがけて投げつけられました。
元々ケンカをすると口をきかなくなり、こっちの存在自体を無視してくる人でしたが今回ばかりは疲れてしまいました。

いいなあ、家事を半分やってくれる人がいて。
そういう恵まれた環境でぬくぬくと専業している人が
子ども抱えて1人で生きていけるかな？

義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない？
そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。
で、義母が家事をやってくれて空いた時間にあなたはなにをしているの？

>義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない？
>そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。

まさにその通りです、甘えていたと思います。
この点は義母と話合って謝罪し、私が先に色々動かなくてはならないと努力していたつもりです。

>で、義母が家事をやってくれて空いた時間にあなたはなにをしているの？
他の場所の掃除であるとか、違う家事をしていました。

申し訳ありません、394＝393です。

>>394
>>義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない？
>>そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。
　
これ、苦手だ〜これならはじめから一人で全部やった方がいいな。
旦那さんに姑さんから苦情的なものが上がっているのかな？それとも旦那さんが
すべて嫁がやるべきという考え？
姑さんが元気ならパートに出てみるとか。

>>396
>旦那さんに姑さんから苦情的なものが上がっているのかな？

先日謝罪した時に思い切って聞いてみたのですが、そういった事は一切言っていないと
話してくれました。
私が鈍いのでなかなか上手に家事を取り仕切る事が出来ず、反対に義母はとても
テキパキ物をこなす人なので夫は余計に私のやっている事が鈍臭く、腹立たしく
見えるのかもしれません。

パートは子供２人が現在幼稚園なので、小学校に通い出したら行こうと考えていました。
ただ今朝お金を投げつけられて、こんな思いをする位なら今すぐにでも働きに出たいという気持ちが
芽生えています。

さっさと働きに出て下さい。

旦那が、主婦の基準というか一般像を実母(393の姑)で考えてるんだろうな。
それにしても、家庭、家族を持ったのに金に関してケチ臭い事する男性多いね。
まずは家計簿をキッチリつける事から始めてみたら？
このケースでは、旦那の稼いできたお金に対して使う方もそれなりの敬意を形で表する必要性がありそうだ。

>>392
姑との同居の理由は何？
人間はお金にケチ臭い事を言い出すときは、何か決定打があったりする
女二人が折り合いをつけてやっているのに、家事の難癖つけるのもおかしい気もする
上にもあったが、実際は姑が影で旦那に言ってるとかはない？
家族5人で週に15000円はそれほど浪費でもないし

こういう事を言い出したのは、最近急に？
同居してしばらくしてからちょくちょく言われていた？
生活費だって専業にいきなり渡さないって、おかしい
姑さんも交えて3人で話し合ってみたらどうかな
どっちにしても、色々と便利だから働き口を探すのはいいと思うよ

【自分の年齢・性別】 25歳女
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳
【相談内容】結婚当初からDVがありましたが、ここ2年程は暴力は受けていません。
が、モラハラや暴言八つ当たりは今もあります。
DVのお陰で体を受け入れられなくなりセックスレスです。
この間もひどく暴れていたので恐くなり家を飛び出し、1ヶ月程別居中ですがこのまま離婚すべきでしょうか。
夫はアスぺ気味だと思います。
また、暴力を再度振るわれる可能性についてどう思われますか？

そういう旦那から養育費は取れそうもないけど、
貴方自身で子供育てていける覚悟と、経済力が
あるなら、離婚を考えてみたらどうか。

>>399
過去に挫折した家計簿を引っ張り出しました。
幸い此処最近のレシートは保存してあったので書き起こし、
これから食費・日用品等、家計簿をつける事にします。

>>400
夫は母子家庭で将来的に同居ありきの結婚でしたし、私もそれに納得しています。
義母が影で…というのは無い！と断言は出来ませんが、それは無いと信じたいです。

夫が言い出したのは同居する前からたまに･･･という感じです、
399さんの仰る「主婦の基準というか一般像を実母で考えてる」のは有ると思います。
折り合いをつけて家事をしていると言う事や週に15､000円で生活している事も
仲が良かった頃は「それでいいんじゃない？上手くやってよ」と言っていたのが
今では「義母に甘えるな」「適当すぎる」と言われています。
働き口は就業時間が幼稚園のお迎えの時間と重なる物が多く、また「義母に甘える」事になりかねないので
一度義母や夫と話し合って、真剣に検討します。

子供達が帰宅しているので今日はこれで落ちます。
レスをくださった皆さん、有難うございました。

>>401
1ヶ月もほっとくのが信じられない。
この後に及んで「離婚すべきか？」なんて迷ってるのがありえないよ。

DVは犯罪だよ。他人にしたら傷害罪だ。

今の被害者はあなただけだと思ってる？
子どもにいったら、放置してた時点であなたも同罪だよ！
直接の障害には至らなくっても、ビクビク顔色を伺う卑屈な性格になったり、
周囲にはけ口を求めて自分も暴力を振るいだしたり（連鎖だね）。
それでいいの？

あなたはどうやら共依存っぽくなってそうだ。
ハネムーン期に「君しかいない！」「もう2度と暴力はふるわない」とかの甘言とポーズ。
それに「私しかこの人を助けられない。わかってあげられない」と嵌ってしまう。
暴力さえなければ良い人だとか考えてない？
だとしたら大間違い。それが「暴力を容認（最終的に許される）環境」になって、
あなたも旦那も立ち直れなくなるんだよ。

確実に離婚推奨。それも待ったなし。
普段離婚するかは経済的自立を先に考えてってアドバイスしてるけど、
こればっかりは即逃げて！
被害者にならないように。加害者にさせないように。

>>392
うちも最初から同居で離婚になったけど、最後に母親選ぶようなマザコンでした。
実親と同居でおかしくなる人って男女問わずいるからね。
それに家庭に主婦は２人もいらない。
ちょうど金出し渋ってるみたいだし、働いて、離婚してもしなくても自立したほうがいいよ。
それでも駄目になったら、他に原因があるのかもね。(うちは女出来てました)

家族5人、食費・日用品費で1週間で１５０００円というのは、かなりやりくりできてると思うな。
俺の元嫁は持ち家で2人住まいで食費だけで5万じゃ、足りないと言ってたよ。
お嫁さんとして嫁ぐと旦那や義親等に色々気使っちゃうんじゃないの？
嫁いだ先の人間になるわけだしね。
嫁いだのだから、郷には入れば郷に従えって考えになってないかな？
俺も婿養子で義両親とは同居ではなかったが、よく何にでも、こうあるべきだとか優先順位がどうだの言ってた元嫁には気使ってたな。

ごめん。↑は、392に対してね。

【自分の年齢・性別】 30歳・女
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 娘4歳、息子2歳
【相談内容】旦那の度重なる借金（カード１千万以上、義姉７００万）発覚後
　　　　　　私は子供を保育園に入れて働くが（手取り１６万ぐらい）、旦那は仕事を辞めてから
　　　　　　就職活動はしているもののバイトもせず毎日パチスロばかりで、家にお金いれず家賃がどうしても
　　　　　　はらえず滞納ぎみ。借金の方は自己破産申請中。
　　　　　　なぜ借金ができたかは、たぶんギャンブル（株、FX、パチ等）と交際費。
　　　　　　生活費は私の稼ぎでなんとかなってるが家賃が足りないという家庭の破たん状況と
　　　　　　旦那に就活の間せめてバイトしてほしいといくら言ってもバイトもせずだらだら生活、育児も家事もほぼ
　　　　　　手伝わないので私は心身共に疲れ果てています。
　　　　　　実家には母の内縁の夫がいるので帰りづらく、しかし上記のような状態なので
　　　　　　もちろん貯金はゼロで新たに部屋を借りるのは難しいです。
　　　　　　どうしたらよいのか毎日悩んでいます。
　　　　　　

共産党とか社民党がやっている
相談会に相談した方がいいと思います。
それか今の現状で離婚できるので
役所の人に相談するか
とにかく国の救済機関を頼るしかないと思いますので

>>408
離婚というよりどうやって逃げるか、だね。
まずは離婚届に速攻判を押し、母子家庭で公営住宅に申し込む。
逃げ場確保がまずは肝要。
その後はこっそり引越し、公的援助で利用出来そうなものは総て利用。

多重債務者（サイマー）がどれだけ害毒か。借金板のどのスレでも読んでみたらいい。
家族を食潰して恬として恥じない人外がゴロゴロしてるよ。
あなたは離婚すれば他人だが、子ども達は宿命から逃れられない。

命がけで逃げ切ること推奨！逃げろ！

>>408
>>409に同意で、離婚前提で弁護士の無料相談などに行ってみては？
国の救済機関等の話も役所に行って聞いてみてもいい

稼ぎがないのに、旦那はどうやってギャンブルをするお金を捻出しているの？
あなたがお小遣いを上げているのかな
それなら、手取り16万あれば、もう少し手狭な部屋に移れば、母子3人なら暮らしていけるのではないの？
確かに引越し等の先立つお金は必要かもしれないけど、そこをクリアすれば
母子家庭が成り立ちそうな気がする
母親に包み隠さず相談して借りるとか、公団に応募するとかの方法もある

30歳になってギャンブルで借金、定職に付かない男は、もうそれが治る見込みはない
切って捨てた方が、あなたや子供達が生きていきやすいと思うけどね

レスをくださった方々ありがとうございます。
実母に相談しても、実家に帰ってきてもよいが、旦那が就職するまでもう少し
がんばったら等言われるので、他に相談できる人もいなくて悩んでいました。
子供のことを考えると離婚になかなか踏み切れずにいましたが、
なんだか背中を押してもらえた気持ちです。
公的な機関に相談してみようかと思います。

>>404がえせフェミ状態で新たな不幸な仲間を募ってます。
すぐに離婚離婚騒ぐ良い人そうなのはたいがい疑った方がいい・・・
不幸な女は幸せそうな女の足を引っ張って自分と同じ道を歩ませようとしている・・・
キーワード　離婚　で出てくるおかのなんちゃらとか有女なんかまさにフェミのお見本じゃんか・・
読んでると笑えるわ！不幸仲間煽ってしかも金稼ぎ・・・サイテー

>>413さん→ 不幸な女は幸せそうな女の足を引っ張って自分と同じ道を歩ませようとしている・・・
　　　　　　これ　やっぱりあたりですね＾＾　　
　　　　　　うちの嫁がそれにやられました！　やっぱり　そうか・・
　　　　　　俺の見た目はまちがってなかった・・・結果・・・・
　　　　　　やつは　幸せになってます。　嫁は出し抜かれているのも
　　　　　　わからず、まだ　親友だと言っています。　市奈奈井とわからんのか〜〜〜〜
　　　　　　

カードで一千万も借りられたのは驚き。
御主人は働き出せばバリバリなのでは？
一般的なリーマンにはカードで一千万は貸してくれませんよ。

>>408
カードで1000万以上の借金ができたとはまた豪気な設定だね。
夫の失業前の収入はいくらだったんだろうね？ざっと3000万円程度の収入が無いと1000万の無担保での借金はできないよ。
夫の姉から700万の借金というのもすごいね。婚家は資産家の家系かな？
ちなみに、1000万円を年利6%で120カ月（10年）返済としても返済金額は11万円強/月になる。どうやって返済してるのかね？
株やFXでの負債ということは現物取引以外に信用取引をしていたということになるけど、信用取引は返済期日があるから、
だらだら借り続けることなんてできないよ？

できの悪いネタだね。

>>416ネタじゃないです。
簡単に略して書いたのでわかりずらかったかもしれないですが、
300万ほどカードで借金したあと私に借金が発覚し、おまとめローンでまとめて
そのお金を返済していく形でがんばろうとなったのに、そのお金も使ってしまい借金返済せず
膨れ上がって約1000万です。
自己破産申請中のため今は返済してません。返済額は月20万です。ジャンプばっかりしてたみたいですが。
義実家は貧乏ですよ。義姉がコツコツ貯めた金と競馬で大金あてたそうで
旦那がそれを全部使った感じです。
確かにエリートまではいかないですが、仕事はできる人間だとずっと思ってました。
今は無職ですが、その前は友人と共に会社経営してました。倒産しましたが・・・

【自分の年齢・性別】 34歳・女
【相手の年齢】 34歳 　会社経営　
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 娘2人
【相談内容】もともとそんなに好きではありませんでしたが、妊娠してしまい結婚。
　　　　　
　　　　　　結婚当初からDVあり。髪の毛を引っぱられ引き釣りまわされることも多々ありましたが
　　　　　　一度わたしが家出したことで暴力はほぼなくなりましたが
　　　　　　暴言やつあたりは日常茶飯事。普段から怒らせないよう気を使い自分を抑える生活が
　　　　　　続いています。私は両親も他界していて帰る家も頼るとこもなく、手に職もなし、また子供のためと
　　　　　　我慢してきましたが、普段暴言を吐く旦那をみながら育った子供たちが
　　　　　　最近、同じようにわたしをさげすむ状況に今の生活をしていく自身がなくなってきました。
　　　　　　DVの為、体が受け入れられなくなりセックスレスはもう5年以上だと思います
　　　　　　ここ1年は旦那とのちゃんとした会話はほぼありません。
　　　　　　目もあわせない生活でたまに八つ当たり暴言もの投げです。食事も旦那は外で済ませてきます。
　　　　　　
　　　　　　結婚して14年。最近10何年ぶりに好きな人が出来きたこともあって(別に浮気とかの関係でもない、
　　　　　　ただのプラトニックですが）余計に離婚を考えてしまいます。
　　　　　　私には経済力がなく旦那は会社経営者で両親も元気にいますし、できればもう子供は置いて
　　　　　　出て行こう(私といるより幸せだと考えます）と考えていますが、
　　　　　　こういった場合慰謝料もくそもなにももらえないものなのでしょうか？
　　　　　　
　　　　
　　　　　　
　　　　　　

┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

>>418
外に男が出来たから子供捨てて離婚して新しい男と一緒になりたいが慰謝料はもらえるか？とはまたずいぶんとお花畑な脳味噌だな。
体の関係もない、つまり、付き合えるかどうかもわからない男に片思いしているだけで子供が捨てられると？へー。

馬鹿じゃね？

>>418
俺が旦那だったら性根の腐ったお前の髪を持って引きずり回すけどね

>>418
慰謝料にしても養育費にしても払うのはあなたのほうですよ

【自分の年齢・性別】31歳 女
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】一年
【子供の有無】息子6ヶ月
【相談内容】
離婚を考えてるんですけど
住所置く部屋を借りるお金と
当面の生活費を貯めてから離婚した方が良いですよね？

なんで離婚を考えてるかというと
息子がお腹に居るときから
一人で産め、離婚だ離婚だ等の暴言
積もりに積もったものがギリギリ爆発しない程度の心情

>>418
結婚後から14年に亘るＤＶが証明できれば、慰謝料はもらえると思う
一度、弁護士の無料相談とかで色々聞いてみたら

ただ、お子さんがあなたに対して暴言を吐き出してるんだね
父親から奴当たられてる母親を見て、それを真似て暴言を吐く娘って
失礼だけど、14年間どういう育て方をしたのかと思う
母親を庇わないって、何かおかしい

全てを捨てて逃げたくなるのも解らなくはないけど、あなた自身の生き方を振り返ってみた方がいいと思う
似たような例を知っているけど、主婦が家庭に居場所がないって何かおかしい気がする
色んな事から逃げ回って、今があるんじゃないだろうか
離婚よりもまず、自分自身で立って歩く事の意味を考えてみたらどうだろう

>>423
働ける環境ならば、お金はあったほうがいいですよ。

>>423
結婚した以上、本当に離婚するのを決めなきゃ、「離婚だ」なんて言葉は安易に口にするもんじゃないと私は思います。
「離婚だ離婚だ」と旦那に言われるのは、何かきっかけがあったと思うのですが、いかがですか？

>>425
ですよね。お金貯めます
>>426
私が説教くさいのかな…
旦那は何回かパチンコで生活費すったことがあって
ネチネチしつこく責めたことがありました

旦那さんのいいところは？>>427
何かいいところが有ったから結婚したんだよね。
結婚1年でその状況って、壊れるスピード速いと感じた。

>>428
旦那のいいところは・・・
息子の面倒をみてくれるとか

妊娠してたときに、結婚前の浮気を責めました

なんだろ・・もともと、そんな強い気持ちで結婚したんじゃない かな
一緒に居てなんとなく楽で
格好つけること無く楽で〜って、一緒に居るんだと思ってたけど…

今は楽で居られないから、結婚した意味なくなっちゃったね。
顔でも財布でも、他に執着できる部分が無いなら継続はしんどいかも。

>>418
昔の男と再開したかなんかで焼けぼっくいに火でもついたか？
離婚して子供捨てりゃいいじゃん
全てから逃げ回って男にすがればいいじゃん
自分の力で幸せになる方法見つけ出せない奴は周りも不幸にするわな
その片思いの男って奴も不幸にしてやれよ

>>423
へそくり程度の貯金なんか
すぐに底を突く

離婚を考えるより先に
就職先を探したら？

>>424
>>418はネタ質じゃないの？

本当にDV被害者で、子どものために耐えてきた母親なら
子どもが（それも娘が）母親を見下したり蔑んだりするわけないって。

それにしても手に職がないとか経済力がないからとか40そこそこで堂々と言うことかな。
離婚しても新しい男と再婚して養ってもらう以外に生きていけないじゃん。

>>433
いや、40どころかまだ34歳だよ。稼働能力は充分ありでしょ。

私はそれよりDVって分かった時点で何故離婚しないのか？の方が疑問
我慢する女性の気持ちがイマイチわからない・・
一発でも殴られたら即離婚するけどな〜

家の父もDVばしばしだったけど、
暴力振るう男って、相手が悪いと
些細な原因で暴力振るう。自己正当化が上手い。
私も大人になるまでは、私が悪いと思っていたし。

【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 30歳 男
【結婚年数】 1
【子供の有無】 無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）

共働きです。
夫は残業ほぼ無しで、私が忙しい時に残業をするのが不満だそうです。
家事は全部私がしています。
忙しい時だけでもいいから少し家事を手伝って欲しいというと、
「やりたくないならやるな」「誰も頼んでない」「好きでやってるんだろ」といわれます。
夫は自分の仕事はやりたくはないが、生活のためにやっていて、
妻（私）は家事も仕事もやりたくて勝手にやっているという考えです。

喧嘩をすると物に当たって大声で怒鳴ります。
当初腕に痣ができるくらいで引きずる、書類を顔に投げつけるなど、
DV的な要素はあったのですが、1年くらいずっとやめて欲しいと言い続けて、
今は身体的には攻撃してこなくなりましたが、
暴言・怒鳴る・物に当たるは今も続いています。

子供は欲しいですが、今の状況では婚姻関係を続ける事ができるか不安で、
作らないでいます。

結婚したら直ると思っていた私がバカだったとは思いますが、
もうどうしたらいいのかわかりません。
好きな所もあるので離婚に踏み切れません。
実家に戻る事はできません。

よろしくお願いします。

>>437
だから私には気持ち全然わかんないってｗ
そこまでして一緒にいる意味がわからない
甘えたり甘えられたりわがまま言ったりして過ごすんじゃないの？普通
しかもまだ１年って・・仕事してんだから一人でも何とでもなるじゃん

ようするにDV許す女ってどＭって事でおけ？

>>437
30で小梨なら全然まだやり直せる
子供できてからじゃ何倍も大変

>>418
どうでもいいけど、この書き方最近流行ってんの？
電話から見ると変なところで改行されて読みにくい。

>>438に同意だなぁ
暴言がある、暴力を振るわれる、だけど、家事等手伝ってくれるとか
仕事をバリバリやってて尊敬している、とかならまだしも
私的に、労働は確かに嫌な物だけど、仕事を嫌々やってる男に魅力を感じない
嫌な事毎日やってれば、そりゃストレスも溜まるだろうって思う
毎日の事だから、この先このストレスが消える事はないから、暴力等が治まる事は決してないと思うよ

男を見る目がなかったり、甘い考えだったのはもう仕方がない
それよりも、結婚してしまったのだからとそこで無駄な我慢をし続ける方が変じゃないかな
実家に戻れなくても、仕事はあるし子供もいないしまだまだ若い、今のうちだと思うよ

>>438
>>439
>>441

ありがとうございます。
自分で選んで結婚までして、既に夫婦だけの問題ではなくなったところが、
後にはひけなくなっている理由だと思います。
冷静にあまり考えられず、「いつか変わってくれる」とばかり思っていましたが
こうやって客観的な意見をいただくと、無理して一生我慢する事は無いと思えてきました。
ありがとうございました。

男なんて腐る程いるし、優しい男も一杯いるのに
あえてそんな男を選ぶ女の心理を教えて下さいｗ

たんぱんまん

>>438 まさにそうなるかも＾＾　　
　　　 因みにDVとは　どこまでがDVなんだ、人によっては受け入れ可能な　　
　　 人もいるだろ？　夫婦によってはお互いが、暴言いいあって口喧嘩
　　 してるよ！ 437みたいに　引きずりまわしたりは酷いけど、激しい
　　　 口論までも、DVって言われたらまじ困るよ。じゃーｾｸの時の言葉
　　 責めもDVなんですね・・？？？

うざ

>>445
わざわざ打ちにくくないの？

>>445
きめぇ

お前の場合、息されるだけでDVなんじゃね？

暴言くらいでDV認定は難しいでしょ。
身体的暴力は言語道断だけど、なんでもかんでもDVだと主張するのもなあ。

「暴言、怒鳴る、物に当たる」などは、嫁もやってる場合が多い。
けっこうひどい暴言を言われてる旦那もいるけど
世の中、女性相談所や女性センターはあっても男性センターはない。
警察も裁判所も女性＝被害者の構図なんだよなあ。
身体的暴力や精神的虐待は決して許されることではないんだけど
DV冤罪もありそうな気がしない？

まあ、性格の不一致では慰謝料請求できないし離婚できないから
なんとか相手の有責にしたい嫁もいるんだろうな。

【自分の年齢・性別】38♀
【相手の年齢】51
【結婚年数】15年
【子供の有無】♀２人
【相談内容】
夫は自営ですが昨年ぐらいから仕事が減り、この春ぐらいからはついに収入ゼロになりました。
私も派遣で仕事をしているのでなんとかなっていましたが、今まで２人分あった収入には到底追いつきません。
夏頃から私は仕事を増やしました。
あくせく働いて帰ってきても、夫は家で趣味に没頭しているかネットをやってるという生活。
ネットで仕事は探しているようですが本人曰わく「ない」とのこと。
ないならないなりに、バイトでもなんでもいいからやってみるとか、そういう意思はまったく感じられません。
自営なので失業保険もないです。
夫の事業のために私の親から200万、私個人の貯金からも200万貸しています。
夫の年齢的なこともあり、本当に仕事はなかなかないのだとは思います。
でも、かれこれ半年以上になります。何をしているんだろう、どういうつもりなんだろうと理解できません。
家事や子どもの世話などは、元々共働きなので分担してやっています。
ただ、夫の仕事がなくなり、私が仕事を増やして以降、夫がやってくれることが増えたかというと、
そんなことはありません。
仕事もないくせに、忙しそうにパソコンに向かっています。
私が子どものためにコツコツ貯めていた貯金を、今月ついに、取り崩しました。
こんなことが続くようだと、この先は、学資保険も崩さなくてはなりません。
私は以前より仕事が忙しくなりましたが、帰ってから食事も作りますし家事も子どものお稽古の送り迎えもしています。
主夫を養う気はありません。のらりくらりと遊んでいる人と生活するのは精神的にきつく、
限界を感じたと同時に、自律神経を病みました。
今はまだうつ病とまではいかない状態で、漢方薬でコントロールしています。
私が倒れたら、子どもたちはどうなるか…と考え、離婚をしたいと考えるようになりました。
元々姑の私に対する暴言などがあり、うまくいってなかったというのもあります。
私は幸い、希望すれば正社員になれる状況で、子どもと３人ならなんとか生活はしていけます。
普通なら、子どもを連れてとりあえず実家に帰るのがいいのでしょうが、
実家が遠方で子どもの学校もあるので帰るわけにはいかない状況です。
長くなりましたが、どのように離婚を進めたらよいか、ご教授ください。

>>450
さっさと離婚しなよ。
働かない夫なんて粗大ゴミ同然じゃない。

>>450
学校や仕事の事を考えても、実家より今の土地がよくないかな
旦那に、ここに書いてあることにプラスして、
ハローワーク等利用して、きちんと職を探すなりバイトに行くなりして欲しい事、
そして、期限を設けて、動きがないなら離婚出来なくてもその時が来たら別居する事を
話してみたらどうかな
期限は年度末の3月辺りで
あなたも年内には、仕事と学校のあるこの土地で今の家からなるべく遠く離れるか、
身内のいる実家の土地へ帰るかを考える
そして、年明けから家を探したり職場に話したりして行動する

働いてくれるなら、少々稼ぎが悪くてもパートで補填したりするのにねぇ
向き不向きもあると思うけど、実際に女性が一家の大黒柱になるのは、かなりきついものがあるよ
本当の意味で旦那側が主夫をしてくれてれば、また考えも変わるかもしれないけど、
主夫にだって向き不向きがあるし
ただ、離婚したら稼ぐのも家事も育児も自分だけがする事になるよ
その覚悟があるなら、見切ってもいいと思う

専業やパート程度の主婦は居て当たり前なのに、
旦那が甲斐性なしとなると離婚上等になるのは、人としてどうかな？

うちの元旦那も自営で、夏場は仕事ないとかでよくブラブラしてたよ。
家の事は全くしないどころか、
夏休み中、昼ごはんを子どもに用意するんだけど、「今日は俺のもお願い」
それでこっちが疲れて帰って来たら、昼に食べ散らかしたままが食卓に残ってたり。
さすがにキレて、「せめて水張っておいて！」って怒鳴ったりした。
でも仕事が出てくればきちんと始めたし、だから離婚って発想はなかったな。
多重債務と愛人2人が発覚して、離婚したけどね。

うちのはともかく、旦那さんときちんと話し合えているかが気になる。
あなたが相当に思い詰めていること、まだ旦那は気付いてないか気付かぬフリか。
正社員になれるものなら、なって損はないと思う。
「私は忙しくなるから。あなたが今以上のフォローをしてくれないと無理」
って、言ってみたら？

どちらにせよ旦那さんへの愛情は、もうあまり無い感じだけどね。
やってけない程ってわけでもなく、依存されたくないってことでしょ？
でも有責ってわけでもないし、旦那さんがゴネたら慰謝料払う・・・それもなんだかなぁ。
どーしても別れたいんなら、慰謝料覚悟で>>452さんの言うように動けばいいんじゃない？

専業とパート「程度」・・・程度って馬鹿にし過ぎじゃない？
パートだって社会に出て働いてるんだし。
取り敢えず専業とは線を引いてもらいたい。

後、男の人ばかり云々言ってるけど、家事・育児をしない専業も粗大ゴミです。

ごめん。でもパートなんかで社会に出てとかねーよｗ

専業主婦＝パート主婦

目糞鼻糞のダニだわな

>>455
454では無いけどあなたが離婚する事になった理由がわかる気がする

>>456
間抜けなリアクションどうもです

たんぱんかよ。　
いつもタイミングわりぃ。

>>451-453
ありがとうございます。
確かに、家や子ども関係を任せられる主夫であれば、私が一時的にでも大黒柱になれば…という思いもありました。
ですが、夫がやっている家事と言えば、洗濯物を取り込むのと食器を食洗機に入れることぐらいです。
家事は言えばもう少し協力してもらえるかもしれませんが、料理はできない、食品の買い物も任せられない、
学校、地域の付き合いや仕事、子どもの友だち関係やお稽古・塾の送り迎えなどなど、できないことが多すぎます。
だいいち、自分から進んでやろうという意思がゼロです。
そういう人に、何かを頼み、やってもらう（夫は「やってあげる」という態度なので）ということ自体が、
すでに私には負担ですし、頼んだ結果イヤな思いをするのも、結果に落胆するのも、
もう御免だという思いがあります。
忙しくても、自分でやった方が、気は楽です。

話し合いというような場は、もっていません。
夫は、お金はどこかから湧いてくるとでも思っているのか、何も聞いてきませんし。
子どもを介しての会話はしますが、夫婦の会話はありません。
そういう意味では、無収入というだけでなく、終わってる夫婦だと思います。

やはり、一度離婚を前提に話をしようかと思います。
慰謝料と言われたら、私が貸したお金で相殺にできるのではないかと思います。

忙しくても、子どもといっしょに心穏やかに過ごせる生活をしたいです。

ありがとうございました。

質問です 産休の間、収入が無い妻は専業主婦扱いなのでしょうか？

産休だからそうでないの？
ただ、無職より職場復帰は簡単だっていうだけで。

>>460　スレチ

離婚はしない方がいいよ！
本当にいよいよの時以外は！

【自分の年齢・性別】 38・女性
【相手の年齢】 40
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）
二年前まで働いていましたが（旦那が転勤族の為、会社員・パート・派遣と様々。大体一社につき３〜４年は働いてきた）
現在は二年前の旦那の転勤で引っ越したと同時に専業主婦。
二年前までは生活費はほぼ折半で、二年前からは全額主人が出しています。

9年間セックスレスで子供が欲しくても出来ません。
話し合いをしてものらりくらりとかわされるか、逆切れかどちらか。
病院に行くことやカウンセリングに行くことも拒否され、現在もそのままです。
何度も離婚についても話し合いましたが、その度に旦那は「離婚しない」「頑張ってみる」
と口だけいうものの、行動は伴わず・・・。
旦那も子供が欲しくない訳ではないそうですが、特別欲しいという気持ちが無いとの事。
（「社会的に小梨は肩身が狭いから欲しい」とは言っています）

最近はむなしくなってきてしまいました。
他にも色々とストレスを感じて体調を悪くして、実家に戻って来ました。
このまま離婚がいいのかどうか悩んでいます。

旦那は社会的地位もそこそこあり、収入は手取りで800万程度。
貯金金額は教えてもらっていません（お金は全て旦那管理）
私は生活費を負担していた事もあり、貯金はほぼゼロです。
動くならとにかく実家で仕事を探してから・・・と考えていますが・・・。

セックスレス以外の所は良いところが沢山あり、兄弟の様に仲が良いので悩んでいます。
本人いわく、セックスレスの原因は病気などではないそうです（病院に行ってくれないので本当の所はわかりませんが）
浮気の可能性なども考えた事がありますが、無い様です。

どうぞよろしくお願いします。

>>464
貴女の悩みに答えられる人は、おそらくこのスレの中には居ない。
何故なら貴女自身の人生観に関わってくる問題になるから。
子どもがなくってセックスレスで虚しい・・・どうするか？
それは貴女と旦那の14年間の生活を知っていて、
これからの生活を予測した上でないと、満足のいく答えにはならないから。

それじゃ神様しか知らないになっちゃうので、
貴女の悩みの検討だけはしてみるね。


「子どもが絶対欲しい、優先度1番！」なら、旦那との間では難しいと思う。
だけど、すぐに次の素晴らしい人を見つけて、即刻子どもを授かるのはもっと難しい筈だよ。
貴女に次の人のアテが既にあるのでもない限り。（失礼しました）

世の中には子どもの居ないご夫婦も沢山ある。そういう選択をするカップルすら居る。
けれど諦めがつかないのは、旦那にきちんと答えてもらってないからじゃないかな？

子どもが居ないんだから単身赴任はおかしい、そう考えてずっと転勤に付き合ってきた。
何年も何年も旦那の都合にだけ付き合ってきた。
私自身の生活の基盤すら出来ないまま14年過ごしてきた・・・なのに・・・
こうした恨みに近い感情が貴女の中にあること。
きちんと旦那に示すのが怖くて、旦那も気付かぬフリをして、今の状態になってる。

離婚をしたいってわけでも、離婚しなければってわけでもないんじゃないの？
貴女は自分の中のワダカマリを、旦那に責任持って受け止めて欲しいだけでは？
文面にはそうした思いが滲んでいる様に感じる。
的外れだったらごめん。

答えを知ってるのは貴女と旦那だけだよ。
勇気を持って聞くか、諦めて流すか。それも貴女次第。

>>464
>>465の意見は本当にそうだと思う
セックスや子供の話以外では、夫婦仲もよく、生活に困っているわけでもない
離婚するかしないかは、本当にあなた次第で、どっちの後押しも誰にも出来ないと思う

ただ気になったのが、旦那の為に添って生きてきているのに、生活費半々ってどうなんだろ
貯金がないほど生活費を出しているっていうのがね
こういう事も含めて、話し合いというかあなた自身が意見をきちんと述べる事をしているのかなと思う
意見を言っても逆切れされたりして、話し合いは結局中途半端なまま、
で14年きていたというなら、それもそれでどうかなと
怒らせても泣き喚いても、仮に壊れちゃっても話さなきゃいけない時が夫婦にはある
ねちっこく話さなきゃいけない事も、結構沢山あるように思う

とても嫌な言い方をすれば、旦那に添って生きていけば、さほど問題なく生活にも困らずに
この先生きていけると思うのね
仲もいいと言うし、充実しないわけでもないと思う
でも、中途半端なままモヤモヤした人生を送りたくなければ、それこそ465の意見じゃないけど、
旦那に責任もって受け止めてもらうために、仮に結果壊れてしまう事になっても、
逆切れされても止めることなく、きちんと話し合った方がいいんじゃないかな
でも、絶対に壊したくないなら、あちこちで吐き出してその時々で不満をやり過ごすのがいいと思う

>>465>>466 ご丁寧な返信ありがとうございます。
旦那に対し恨みに近い感情を抱えていることを最近気が付き、
それと同時に自分を支えていた糸の様なものが切れて実家に戻って来ました。
「子供」が最優先では無く「苦しい思いをしているのを訴えているのに共有してもらえない」というのが一番辛いです。
話し合いは何度こちらから持ちかけてもダメでした（感情的になっても、冷静になっても）
彼には私の「感情」というのが伝わらないのかもしれません。
また経済的に関しては旦那側の両親に反対された中の結婚だった為、半ばムキになって折半にしていました。
（私の実家が経済的にあまり裕福でないので、義母に「財産をたかりに来た」と言われたのがキッカケ）
他のスレでエネmeというのを知ったのですが、自分もそれなのかもしれません。

こちらでカウンセリング等通う予定なので、自分を見つめ直しながら考えていこうと思います。

こちらで吐き出させていただいてスッキリしました。
ありがとうございました。

もし離婚する事態になったら、意地張らずに財産分与は必ずしてもらってね。

そして義母に「やっぱりね」と言われるんですね

あ

【自分の年齢・性別】
２２歳女
【相手の年齢】
２２歳
【結婚年数】
一年半
【子供の有無】
１人
【相談内容】
金に対しての考えが、だらしない。私の親に借金立て替えてもらいながらまた金融会社に手をだした(未遂)
その瞬間から生理的に受け付けなくなり、離婚を考え中です(_´Д｀)

この先一緒にいてプラスになるでしょうか(´･ω･)

顔文字がうざい

サイマーは治らない、が2chの定説です。

>>471
それ悩み？
結婚して子供できた人間が借金しようとしてるんだよ
それも一度肩代わりしてもらってる

そんな男に何を期待するの？

>>471
暴力・女・借金は直らない。
早い方がいいよ。まだ若いんだしどうとでもなる。

とりあえず顔文字はやめた方がいいぞw

もし離婚したら、若くて母子ってだけで舐められるんだから、
丁寧過ぎるくらいでちょうどいい。
それだけは覚えておいて損はないよ。

もういい、つかれた。重傷だこれ。

>>476
大丈夫かい？
とりあえず、吐き出してみなよ。
聞くよ。

友人の遊びの誘い断れと…かれこれ2年近く遊んでない。お小遣い月1000円。給料少ないから仕方ないかと思って我慢してたのに、タンスの中から見たことない服がズラリと。問い詰めたけど、別にいいじゃんって言われた。ある日携帯を拝見したところ浮気発覚。
ストレスで頭が破裂しそうです。
このままだと罪を犯してしまいそうで…

悪びれもしない女ってのは絶対に改心したりしないから、
浮気までされてるのなら割り切って考えるしかないぜ

結婚した頃の相手を思い出しても無駄だから

離婚しても扶養控除は外さないでね。馬鹿読めは金に汚いから扶養控除金額さえも国からもごまかそうとするから。

ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。
正直子どもいるから離婚になかなか踏み出せずここまできたんだけど、もう限界。

大丈夫。
扶養控除で父子は繋がってるから。それさえ引き裂こうとする妻は悪魔であり、だから離婚されるんだね。

【自分の年齢】男３９ 【相手の年齢】３９歳 【結婚年数】 １０年
【子供の有無】なし
３年前に子供作りでケンカして以来不仲に、私への当てつけか散財しまくりでもう無理かなと、嫁はパートで月給８万これで生活は無理ですよね、どうにかなるのでしょうか？

何を相談したいのか、ちょっと分かりづらいです。

>>483
子供無しで、月収8万の不仲のパートナーが散財
三行半で別れて何の問題もないと思うが

相談スレにまで出張基地害乙

４８３です、離婚するにしても貯金もなく、嫁は帰る実家も無い（両親は離婚）働くにしてもこの不況で職探しも難しいかなって感じです、どうにかなるもんですかね

486
相談スレまで出現するトンチンカン、馬鹿の一つ覚えタックスアンサー痴呆老害ジジイめ。

>>488
誰と勘違いしてんのか知らんけど、あちこち書きなぐるの止めてね。迷惑だから。
あといい加減安価くらい覚えろ

励オヤジに言われたくない。
お前が消えろ。

【自分の年齢33・性別女】
【相手の年齢30】
【結婚年数：1年】
【子供の有無：2人(私の連れ子)】
【相談内容】
結婚してから、子供達とも仲良くしていました。
子供達が夏休みに入る前に、会社をクビになりました。
毎日24時間、子供達と過ごしているうちに、廊下を歩く音や喧嘩の声、ドアを閉める音がうるさいと言い出しました。(前から思ってたけど我慢してたらしいです)
休みの終わり頃、子供が約束を破って、そのことについて何も言ってこない事であたしたちへの不信感がピークに達したようです。

別居を切り出され、私が悪い所を直す努力するからと、その時は何とか出て行かなかったのですが、今日また別居を切り出されました。

再婚してからは元旦那に養育費も貰えなくなり、今私は専業主婦なので、金銭的な不安もあるし、やはり大好きなので離婚はしたくないです。
でも、主人は実家に戻ると言って気持ちは変わらないと言われました。

別居したら、生活費は法律上では貰えるんでしょうか？
養子縁組してあるのですが、離婚したら養子縁組解消されて、名字も変えなくてはいけないですか？
実子ではないから、養育費は貰えないですよね？

【自分の年齢・性別】31歳女
【相手の年齢】33歳男
【結婚年数】5年
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚当時、夫は実家の仕事を手伝っていた。
2年前の秋、夫実家のゴタゴタが原因で、、夫は実家の仕事を手伝えなくなった。
なんとか転職することが出来たが収入が激減。今までの半分に。
私のパートの収入で不足分を補うことに。
でも、所詮パートなのでそう多くなく、生活は苦しい。
先日、ついつい夫のPCのメールを読んでしまう。
少なくとも今年の7月から夫の父親から月に10万円もらっていた様子。

私のパートの収入を生活費にあてることは構わないけど、隠されていたのが許せない。
今までも金銭問題に限らず色々なことを隠されたりだまされたりしていて、
言ってもはぐらかされるか、逆切れされるか、その日だけ優しくして終わりか、
それしか予想できない。とうてい改善するとは思えない。
一人で暮らしていく事の方が今よりも大変なのはわかるけど、
今回の事を許してしまうと今後もずっとなめられ続けるんだろうなとも思う。
どうしたらいいんだろう・・・。

>>491さんの案件で養育費や生活費に関しては法律板のスレのほうがよさそう。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1255619832/

>>492
30代にもなって、夫の親に援助してもらってる身分で何言ってんの？
さっさと別れて自活してから勝手なこと言えよって感じ

【自分の年齢・性別】33歳女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】1年(遠距離含め10年程付き合っていた)
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚してからずっとレス。スキンシップも皆無。
年齢的にも子供の事とかで私は結構焦っている。
ある日その旨伝えたら色気が無いからムリ。口臭があるからとかイビキかくから
とかかなり酷い口調で言われ内容よりも言い方にショックを受け泣いていたら
うるせーからあっちで寝ろと言われリビングの床で寝ました。
翌日耐え切れず実家にプチ家出。(私の実家は1h強の距離)
1w程で話をしようと思い戻るけど、なんだかんだで私の非ばっか突いてきて結局
私が悪者な流れ。あの態度に耐えられなかったというと「じゃあ悪かったと思うよ」
「土下座して謝まりゃいいのか」という態度。
続けて行きたいらしいけど、その晩布団でマンガを読み始め「この状況でマンガ
っておかしくないか」と言ったら布団から出て行ってしまった。以後会話なし。
一言でも歩み寄りとか、優しい言葉もあれば違ったのに。

長年付き合っていたとはいえ新婚の内からこんな状況なのが耐えられません。
とにかく結婚後愛情、思いやりを感じません(私に対しリスペクトを感じない)

体型とかが不満ならなんで結婚したんだよと思います。私の臭いやら体型やらが
戻れば優しくなるのか？でも本当に愛してくれているなら一緒に改善しようとか
思ってくれないのか(甘いでしょうか)

でも時間的な焦りもあるし、今の状況がとにかくストレスなのでスッキリしちゃった
ほうがいいのかと…。ただ、暴力借金女とかではないので、私がヌルいだけ、我慢
すべきなのか悩んでいます。

共働きで、私の実家も理解があるので離婚自体にそれ程影響はないです。

なんで結婚したのか意味不明な旦那とは、早めに分かれたほうが吉。
こう言ったらわるいけど、レスの内容読む限りでは誰でも良かったように思える。
旦那さんにとっては「結婚という形」が必要だっただけなんじゃない？
普段の生活なんて他人にはうかがい知れないし、形だけでも結婚すれば社会的評価上がる人は居るから。

>>495
どう見ても、続けていく意義ないじゃん

それいけたんぱんまん

ネタくさい

【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】30女
【結婚年数】 5ヶ月
【子供の有無】有
【相談内容】もう子供産んで５ヶ月も経つと言うのに妻は働こうとせず
俺の車や家のローンがあるのに妻は出費を減らす事ばかり考えて収入を増やそうとしない。
働かざる者食うべからずだと言っても何も反応がない。
短気な俺も悪いが、この前また妻にキレてしまった。
そしたら、そんなに養うのが負担ならひとりで子供育てますって逆ギレorz
別れさせず働かせるにはどうすれば効果的？

>>500
出産5ヶ月で、働くのが当たり前って考えはただの甲斐性なしだと思うが
もしくは分不相応な買い物してるだけじゃん
5ヶ月の子供の世話を嫁に代わってやってるのなら別だけど

>>500
出産５ヵ月だと子育ても大変な時期だし、まだ働きには出ないって方が通常の感覚だと思うけど。

子供は誰が世話をするの？

>>491
＞別居したら、生活費は法律上では貰えるんでしょうか？
別居中の婚姻費用の分担請求はできます。
が、無職の相手に期待しても無駄でしょう。あなたも働く覚悟をしてください。

＞養子縁組してあるのですが、離婚したら養子縁組解消されて、名字も変えなくてはいけないですか？

離婚を前提にお答えしますが、離婚したら自動的に養子縁組解消（離縁と言います）ができるわけではありません。
離縁するためには、子が15歳未満の場合、子の法定代理人（親権者）であるあなたの同意がいります。
あなたの同意が得られなければ、夫は勝手に離縁できないので調停を申し立てて離縁を求めてくることになります。
また、離縁が認められなければ離婚しても子の氏は夫の氏のままです。
あなたの姓にするには家裁の許可（子の氏の変更）が要ります。

＞実子ではないから、養育費は貰えないですよね？

養子離縁届が出されない限り、実子でなくても夫には養親として子の扶養義務があります。
離婚後の養育費の請求は可能です。（同様に実父にも扶養義務はあります）

しかし、法的にどうこう言っても、会社を首になった夫に期待はできません。
自活する道を早急に探してください。

>>495
一緒に改善しようとか今の状況で思うわけないでしょ。
考え甘すぎ。付き合いが長いからか？
まずは、自分自身で努力したの？
何もせずに、相手にねだってばかりじゃ魅力も何も感じないし
旦那が鬱陶しくなる気持ちも分かる。
貴女が変わっている姿を見れば、相手も変わるかもしれない。
それでもダメなら、離婚すればいい。

>>500
奥さんも我慢してると思うよ
今預けたら、パート程度じゃプラスも僅かだし
出費を減らすのは普通じゃない？

>>500
>俺の車や家のローンがあるのに
だから、出費を減らす努力してるじゃない。
結婚して家庭を持つってこと分かってる？
あんたは大黒柱なんだよ。
出産してもう５年って言うなら分かるけど
５ヶ月って‥どんだけ鬼畜でケチなんだ。
33歳にもなって、出産後に籍入れといて
よくそう言う非道なことが言えるね。
それ既男板で聞いてみ
どんだけ甲斐性なしなのか分かるから。

ぶっとい釣り針でよくみんな食い付くなぁ

>>495
＞私に対しリスペクトを感じない
お姫さまかよｗｗ

いや保育園には預けないで朝働けって言ってるんだよ。
その間は俺が子供みてるし。
でも求人探してるのに聞いてる気配がない。
2〜3ヶ月で復帰してるのもいるのに何でこんなに叩かれなきゃいけないんだ？
あとごめん、結婚年数のところに間違えて子供の歳入れてたよ。
結婚年数は2年。

釣りにマジレス良くないよー

>>509

＞その間は俺が子供みてるし。

その間、お前がバイトすりゃいんじゃね？

短パンマン

レス下さった方ありがとうございます。
自分の中で振れ幅が大きくて悩んでいたところです。
先ほど話し合ってとりあえずは和解しました。とにかくキレられようが怒鳴られ
ようが言いたいことは言い合わなきゃなと痛感です。
子供については将来金銭的に不安があったりしたようです。
あと基礎体温系の目覚まし音がウザすぎるとか…初耳orz

とりあえずは収束しそうです。ありがとうございました。

>>508
言い方悪かったですかね。相手に対して感謝の心、とかのつもりでした

俺もバイトしたいんだが会社が駄目なんだよ。
だから嫁名義で内職登録して、自分でやってる。
結婚して家庭持つ事なんて分かってるに決まってるだろう。

>>514
明日の飯も食えなくて、切羽詰まってる程苦しいの？
それとも、嫁が遊んでるように見えてムカつ？
今の経済で我慢して暮らしてることに苛立つ？
もし、食べていけるくらいの生活出来てるんだったら、一年くらい我慢してあげてよ。
よそはよそ、うちはうちで考えないとこの先やってけないよ。
貴方一人で何でも考えて、一人で悩んで自分の首絞めてる感じ。
私がそうだったから‥w
深呼吸して、大らかな気持ちで｢どうにかなるか｣
って気持ちも時には、必要だよ。

そうなんだよ。俺一人で考えてるんだよなあ。
妻が働く事前提で住宅ローンも車も買ったから、妻も厳しいのは分かってると思う。
働かないから生活費も渡せない。勿論、食料は俺が買ってるが。
でも分かってくれるどころか家買うのは早いってずっと言ってただと。
後、病気でもないのに体調悪いからって病院行って薬飲んでるんだよ。
俺も思い込みだから大丈夫だって言ってるんだが。
外に出てないみたいだし働けば気晴らしになるだろう？

>>516
夫婦間の会話ある？
無理をしてでも1日１時間、30分でもいいから
楽しい話題も含めて会話したほうがいいよ
500はおいらと一緒で全部自分でしたい人なんだろう
なんでわかってくれないだ　と思ってるんだろうけど
別れてからじゃ遅いよ
毎日ちょっとでも会話する時間を取れば、奥さんの気晴らしにもなるし
夫婦で居れば貧乏でも良いじゃない
一人で時間持て余してる事に比べれば、全然苦労じゃないよ

サンクス。分かってくれて嬉しいよ。
夫婦間の会話はあるよ。働かない以外は不満ないし。
そう、自分でやりたいんだよな何でも。
だから妻が金の管理してた時はしょっちゅう喧嘩して泣かせてたなあ。

駆け込み寺に行った方がいいんじゃね？

500はまだ出て行かれては無いんだろ
土下座でもして謝っておけ
離婚されるならモラハラだろう
今なら間に合うなら　奥さんに怖いと思ったら合図を貰うようにしろ
合図が出たら、いきなりやさしくなれ　手のひらを返したように
その後の30分は奥さん最強　絶対に逆らうな　いいたいこと言わせて
全部ごめんなさい　本当に言いたいことは落ち着いて手紙で書け

今のままだと、将来確実にいきなり奥さん子供居なくなって
弁護士から手紙が来るぞ
経験者より

もう、500の暴言とか全部録音されてるかもね…

>>518
何でも自分でしないと・把握してないとダメなんでしょw
その性格じゃ、自分でますます首絞めるよ。
嫁が金遣い荒いから、貴方が管理してるの？
一先ず、もう一度自分をグッと堪えて、嫁に管理させてみて。
その間貴方は小遣いだけ貰って、何があっても知らーん顔しとくの。
性格上キツいだろうけどw一度ほっといてみてごらんよ。
嫁は、イヤでも生活状態がどんなものか身を持って分かるでしょ。
そしたら考えも変わってくると思うんだけど。

>>518
金管理してた旦那が、嫁に任せて
楽になったー。余計なこと考えなくて良くなったw
って言ってたよ。
その逆パターンもある。
考え(過ぎ)は良くない。
いくら考えても、成るようにしかならないんだから。
｢お前ら２人くらい、俺が養っていったるわ！
その代わり、貧乏だけどなｶﾞｯﾊﾊﾊ｣
くらいの気持ちでいいんだよ。
少し頭をリラックスさせた方がいい。

>>522つづき
嫁に任せたら、具合悪いって言ってる暇無くなるよ。

ずっと妻が管理して小遣いもらってたが、妻が俺に管理して欲しいって言いだしたんだよ。
自分の稼いだ金をどう使われるか気になってしまう俺も俺だが。
私のやりくりが下手だと言うけど固定の出費は全部あなたが決めている、
残ったお金と私の給料（妻は働いていたから）でやりくりしている、
私が無駄遣いしていないのを分かって欲しい、って言われたよorz
実際俺がやりくりするようになったら妻に渡す金はなかったｗ

500
何か気持ち悪い

相談内容もスレチだと思う

>>525
貴方は無駄遣いしてないんでしょうね？w
働いてほしいなら、今の考え取っ払って
貴方が変わるしかないよ。所帯持って、子供も生まれたんだから
稼いだ金をどう使ってるか気になる、なんて言ってられない。
一年くらい、可愛い子供の為だ、と思いな。
嫁は、我が子の面倒を見てくれてる｢愛情込みのお手伝いさん｣だと思えばいいじゃない。
このまま｢俺の金俺の金、俺だけ稼いでイライラ‥｣って性格じゃ
本当に出ていかれるよ。
一人で考え過ぎずてイライラするより
巧い具合に、嫁が働かざる負えないように持って行く方がいいでしょ。
少し、力抜きなさいな。

500見てると離婚直前の我が家みたいだと感じる。

家や車を買いたいと言い出して、嫌だと言えば怒って殴るので黙って従えば、
「お前が欲しいと言ったから買ったんだ」と責任をなすりつける。

どんなに切り詰めても家計簿見せろと煩いので、
もう勘弁してくれと思い、金の管理はだんなに丸投げしてやったら
自分のせいだとわかって唖然としてこっちにまた丸投げしてきたw

しかも子供が０歳で預け先もほとんどないし
パートで働いても保育代でパーなのに「働け」と煩い。
仕方がないので自分が働いていた頃のお金を切り崩した。

家事なんてやりゃしない。たまにやると「手伝ってやった」と煩いので、
やらせないように先回りして必死。余計疲れる。

自律神経やられてちょっと心療内科に行けば「キチガイ」と何年も言われ、
言葉の暴力と支配が酷く、うちは更に身体的なＤＶもあったから、
唐突にこっそり家出決行して、そのまま離婚。

離婚したら保育園も預けやすいし、お金の面でも楽になった。
暴力を盾に有利に事を進めて公正証書とりつけて養育費も貰った。

「俺の稼いだ金」と言うなら「私が身を削って産み育ててるのは誰の子だ、
仕事やめてまで家事育児に専念してるのは家庭の為だ」って話になる。
そういう無意味な論争はどこまで行っても平行線だから、したくなかった。


うちのは離婚して３年もたって、「家と車買ってやって食わせてやって
それだけで俺は偉いと思ってた。お前の気持ちなんて考えてなかった。
反省してる。また一緒に暮らしたい」とか言いだした。もう遅い。遅すぎる。

こっちはもう当時の元夫と同じくらいは稼いで、貯金もできて平和に暮らしてる。
ローン漬けなんて嫌だ。家も車もボロでいい。
身の丈に合った幸せがあればそれでいい。

なげーなー。

>>528読んで、ちょっと泣けた
私も、500は>>501でFAだと思ってたから

出産後5ヶ月にしかならない女性が働きに出ないと維持出来ない物なんて、分不相応でしかない
手放した方がいい
働くのが好きだったり、どっちみち家事育児完璧に出来ないし働く方がいいという女性も結構いるけど、
そうでないなら、無理に短時間働いたところで大した稼ぎなんてないし、むしろ家事育児が疎かになるし、
しんどくてイライラもするし、あまりいい結果になんてならない

始末してても家計に口を出され、分不相応な買い物されて出産後すぐに働けと言われ、
家事育児やってても「働かざるもの食うべからず」まで言われたら、自分一人で全てやった方が、
しんどくても自分のペースで出来るから楽だと思っても仕方ない
いくら稼いできてくれても、感謝も愛情も目減りする

家も車も子供も手に入れたいと思うのは、奥さんの稼ぎがないと実現できない500には、無理な夢なんだよ
家と車を維持したかったのなら、子供は延ばして避妊すべきだったし、
もう子供がいるのだから、家か車どちらかを手放したら？
自分の考え方を根本から見直さないと、いずれ全てを失う事になると思う

どっちにしたってこの時代に5ヶ月の子がいて短時間だけ働ける
都合のいい職なんてあるのか？

友達で赤ちゃんいてだんなが休みの日曜に単発バイト入れてた子いたけど、
最近はもうそういう募集すらないと言っていた。

それとも保育園入れても元が取れるほどガッツリ働かせるのか？
だとしたらそれこそ「収入があればだんななんて要らない」となりそうだ。

専業主夫の寝言乙。

さっさと離婚して自分の稼ぎで生活しろ。

新婚なのにケンカばかりでもう嫌になってきました。
理由は些細なことが多いですが、一番の理由は、旦那との知的レベルが違うこと、趣向が違うことです。正直私の方が大学のランクも育った家庭環境も全然上で、話していては？って思うことがしょっちゅうある。
子どもも作りたいと思えない。早めに離婚したはうがいいですか？

テンプレくらい埋めろ、いい大学行ってるのにスレルールも守れないのか。
知的レベルどうこう以前の話だぞ。

すいません。
自分♀33才。
相手♂30才。
結婚して半年。子ども無しです。

そんなの結婚する前に分かる事なのでは・・・
離婚したい理由、他にあるんじゃないのか？

>>533
早いとこ別れたほうがいいよ
その今の感情が覆ることはないから

ランクとか言ってる時点でもう見下してて夫婦の信頼関係無さそうだし
実際、共感できる会話が普段出来ないと続けられないから

俺、経験者

>>533
釣られてみる。
レベルやランクが上でも、洞察力と理解力がなければ何の意味も無い。
レベル上なのに、旦那を手懐けられないの？
文章力からは、充分旦那と合ってるように見えるよw

おれ28男、嫁28
子供8ヶ月、結婚年数は2年

嫁が子供を産み変ってしまいました。口喧嘩になると殴る蹴る。自分の思いどおりにならないと不機嫌になり雰囲気を悪くする。自分が悪いとは絶対に認めない。謝らない。感謝しない。朝起きない。理屈が通じない。セクス拒否。等々。

いわゆるボダというやつなんでしょうか？
もう離婚してもいいのか、子供の為に我慢したほうがいいのかわかりません。

>>539
産後鬱の可能性あり。

>>539
こっそり記録をとっておくことを推奨
立派なDVですからね
体に傷がついたら必ず写真をとりましょう
で、継続する気があれば、心療内科医に、別れたいなら親に記録を見せるといいよ

まぁ、奥さまは産後の肥立ちが悪いのかもしれませんけど、
あなたには全く落ち度はありませんか。
家事への貢献、ものの言い方などを見直して見ることも必要かもしれません。
偉そうにすみません。

産後鬱調べてみました。
チェックシート見事に全て当てはまっていました。
元々わがままな性格なだけに産後鬱になりやすかったんでしょうか…

今ケンカして嫁が実家に帰っている状態なんですけど、嫁の主張を全部のみ込んで、帰ってきたら病院にいかせようと思います。

病気ならまだ納得できるので。

ヒントありがとうございます。

>>541
病院に行く程の傷や痣などではないです。正直たいして痛くないんですが、その行為自体が問題だと思っています。

家事は…どうなんでしょうね。おれがしてるのは皿洗い、風呂掃除、休日の掃除くらいです。育児は仕事から帰ってから半分です。充分かどうかは嫁の判断なので自分ではよくわかりません。

口下手で言い方はよくないと思っています。よくそれでなじられますが、そっちも酷いだろと流してますね。

偉そうでもいいです、おれは相談者なので。

アドバイスありがとうございます。

>>543
>>541です
家事はお仕事されているのに、とても貢献されていますね。すみません。

今受けてる被害は、まだDVと呼べるレベルでなくとも、暴れるのをやめないなら、
いずれ必ずエスカレートします。
大事になる前にお医者さんへ連れてくのは賢明ですね。
連れて行くのは、大変かもしれませんが、ひとりで悩まず両親などに相談を。

【自分の年齢・性別】 30代前半　女
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 有　就学前
【相談内容】
一度だけ暴力があり（でも警察を呼ぶ騒ぎ）その後も私に事あるごとにささいなことで
怒鳴ったりするようになり、私や子供が精神的にまいりそうになったので、別居中。

夫は私や子供が家出した理由を私が話すまでわからなかったらしく、全く罪悪感なしに
あんなことをやっていたかと思うとがっかりした。
私の両親にも侮辱したり脅したりしていたものの、それも謝ると言うがなかなか
行動に起こさないし、私がなんとか両親との橋渡しをしてほしいと言う。

夫は全面的に自分自身に非があるとしているが、小さな嘘が多くこのまま信用して
モトサヤに戻ってもいいものか思案中。

夫が自分の非を認めた時点で、私も態度を軟化させたところいろいろ頼みごとを
私にするようになり、結局私は便利だから妻として置いておきたいのかなぁと思ってきた。

子供は夫が大好きだし、私も長年いっしょにいて家庭を築いてきただけに、情もあるけど
もしやりなおすなら少しでも若いうちがいいのではと悩み中です。

さっさと離婚してワープワボッシーライフを楽しんでください。

＞もしやりなおすなら少しでも若いうちがいいのでは

おっしゃるとおりです。
時計は巻き戻せませんから、リセットして人生やり直すつもりならお早目がお奨めです。

【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】
34歳で正直、焦って結婚しました。旦那を友達に紹介された時、あまりの条件の良さ（私の中での条件なので
大したことないですが…）に飛びついて結婚しました。
DQN寄りとばかり付き合ってきた私をみていた親も大喜び。
実際結婚してみて、まじめで優しい旦那様なのですが…。
この人の子供が欲しいとか産みたいとか全く思わないんです。
旦那の事は嫌いじゃないけど、大好きだとか愛してるだとか、そういった感情もないです。
34歳だし、今さら恋愛ができるわけでもないし、するつもりもない。こんなものなのかな…と思っていました。
でも結婚して1年経ちそろそろ子供を…。と思い始めた今、かなりビビってます。
「この人の子供でいいの？」この考えが常に頭をよぎります。この考えって異常ですか？？
子作りする時、みんなが思う事？？
こんなにも子作りを頭で拒否してしまう自分がいるのなら、離婚も考えた方がいいのでしょうか？

人を好きになる道は、人それぞれだと思うんですよ
一緒にいてゆっくりゆっくり好きになっていく人
短期間で大好きになる人
私はゆっくり好きになっていくタイプです
あなたもそうなんじゃないですか？
大好き以下好き以上から、ゆっくり大好きになる人なら
もう少し時間が要るんじゃないでしょうかね

>>548
これと言った理由が無いのに、子作りに躊躇してるのは
549さんの理由もあるかもしれないけど、子供を産むという事自体に抵抗があるのかもしれませんね。

旦那さんに、「もう少し２人きりの結婚生活を楽しみたい」と言って反応をみたらどうでしょう。
せっかく良い旦那さんなのに焦って離婚するのは勿体ないですよ。

>>549 >>550 レスありがとうございます。
愛してないのなら別れろ。とのレスがつくと思ってました。
浮ついて結婚だけはしたくないと思ってました。なので冷静に考えて
結婚した自分に後悔はしていませんが、子供となると…。
「結婚は後悔しても、子供を産んだ事を後悔する母親なんていないから。早く産め」
と友人にせかされます。本当でしょうか？年も年なので考えてる時間もなく、追い詰められます。

>>548
昔のお見合い結婚はそんなもん。
条件だけでなく相手の良いところを好きになればいい。

>>551
私も似たような気持ちです。

結婚して10年、現在35才で子供はいません。
旦那は優しくていい人ですが、彼の子供は…という感じです。
更にうちの場合はレスなので、今のままだと子供がいない人生が確定。
他にも理由はありますが私は子供のことを含め、ちょっと離婚を考えています。

私は10年かかって離婚かな…という考えに至りましたが、
>>551さんも焦らず少し様子を見てはいかがでしょうか？
他の方が言われるように、この先旦那さんのことが大好きになるかもしれないし、
子供が欲しい！と思うかも。
確かに出産や子育てに関して年齢的な焦りはとても分かりますが、
不可能ではないと私は思ってます。

しらねーよ

ははは、俺もシラネー。

＞結婚は後悔しても、子供を産んだ事を後悔する母親なんていないから

子供作った時はお互いが好きで作って、あとで不仲になったなら分かるけど
最初から疑問符ついてて、産むか産まないか選択できる場合もそうなのかな。
ちょっとこれは違うような気がするよ。

子どもを生んだことを後悔はしないけど、
背負う責任や、家族の中の役割がより重くなるのは確かだよ。
例えば離婚するような事態になった場合、子蟻と子梨では悩みどころが全然違う。
離婚するような事態にならないとしても、
子育ての大変な時期を、愛のない夫と乗り切れるか、とか、
家族旅行や幼稚園・学校行事はパパママとしてしっかりできるのか、とか。
愛はないけど嫌いじゃないから一緒にいられるという程度の繋がりではなくなる。
正直、ただの同居人（というのは言い過ぎかもしれないけど）と一緒に子育ては難しいんじゃないかな。
愛し合ってた夫婦でさえ、子どもが生まれたら夫への愛情がなくなってしまったりするんだから。

周りに取り残されないように結婚した、でも夫は退屈恋がしたい、でも周りのように子供がいないとちょっと、
そんな浅はかで身勝手な悩みにしか見えん

>>548
人生はマニュアル通りにはいかない。
あなたは、旦那の子供をほしいとは思わないんじゃなくて、
子供自体をほしいとは思っていない。

結婚して１年たったら、次は子供を産む、という常識にとらわれてて、
そういうのが当たり前だと思っているから、そう思えない理由を旦那のせいにしているだけ。

子育てに自信がないなら、産まない、という選択もあり。

その通りですな

子供が出来ず、旦那自宅待機中。子供手当やらで
増税。今まで以上に働いてかせがないと・・・
いっそ離婚し、同棲に戻った方が良いのかなと
思ったりする。

548です。
>>559　そんな気もしてたんだけど…。自分でもよくわからないんです。
>>552の考え方も頭にあって…。まわり見てても「旦那うざい。芯でほしい」
って言葉しか聞かないし。どうせ結婚なんてそんなもんなんだから、親に孫見せたい。
後で後悔しないように…って子作りするのは間違った考え？

>>562
それも有りなんじゃない？

じゃー周りが、旦那大好き、愛してるって人ばっかりだったら子供作るの？
あなたって今まで何も考えず、ただ生きてきた人でしょ。

書き忘れたけど、子供は作るな。あなたが親だと子供もDQNになると思うから

【自分の年齢・性別】 ４０　男
【相手の年齢】 ３３　　　女
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無
【相談内容】両親や仲人さんの強引な勧めに乗り結婚しましたが
殆んどセックスレス状態、あまり感情も沸かず
昔の見合い結婚はこんなもんだと諭されて生活してますが
正直息苦しい状況です、妻はそつ無く家業をこなしてますが
妻からの愛情表現は皆無です
このまま結婚生活続けるべきでしょうか？

>>562
＞まわり見てても「旦那うざい。芯でほしい」って言葉しか聞かない

周りに居るやつロクでもないのばっかりだね。
死んで欲しいじゃなくて、自分から離れれば済む話なのにさ。

>>566
自分がどうしたいかが何も見えてこない。
なんでも他人任せじゃん。
結婚した動機もそうだし、この先の事もそうだし。
少しは自分で考えなよ。

>>562
親に孫を見せたいというだけで、子どもを作るなよ。
結局、親のために欲しいの？
それって、旦那や旦那親のことはアウトオブ眼中ですか？
どんだけ自己中だか。

>>562
旦那をウザがってる鬼女に感化されてんの？w
旦那の稼ぎで食べてるくせに、その口で偉そうなこと抜かす女にろくなのはいないよ。
働いてるなら旦那の苦労も分かるはず。
子育て家事なんて、仕事に比べたら楽なものよ。

>>566
今の不満をどうしたら変えられるか
自分はどうしたいか、の考えくらいあるでしょう？
40年も生きてりゃ。

子育てや家事より仕事してるほうがラクだ。私は。
必要に迫られてるから全部こなすけど。
母子家庭は楽じゃない。

>>566
貴殿が息苦しいと感じるならば嫁の方もまた同じ
愛情が欲しければ、まずは貴殿からたくさんの愛情表現を示してみてはどうでしょうか

>>571
世間体気にして良く考えもせずに結婚したのが
大きな間違いでした
今夜話したら嫁が
「前の男の方がアッチも強くて良かったわ」
と言われてアッサリ別居が決まりました。

今後は協議離婚の話し合いですが
子供も居ませんし財産分与で揉める要素もなので
早めに結論でて拍子抜けです。

>>562
あなたは何やっても後悔するタイプだよ。
何が自分の為なのか分からないのに、親や他人の心配してどうすんの？

>>574
世間体気にしてたのに、あっさりバツイチおめでとう。
かなり世間体悪くなったね＞晩婚、すぐ×
これからは世間がどうこうではなく、自分は何をしたいのかどう生きたいのか
良い意味でエゴイスティックになってみるといいと思う。

私の周りでも、離婚を機に、良い意味でタガが外れた人が多いわ。
クリエイターとかでも、離婚した途端面白くなる人っているし
この機会を挫折ととるか、好機ととるかは貴方次第。
がんばってください。

＞「前の男の方がアッチも強くて良かったわ」

きついの食らったな　

まあ、世間体で言うなら

一生独身のなんとなくサイコな人か
×1の普通にダメな人のどっちがましかって比較になる。

>>566氏も氏の嫁も結婚には元々向いてなさそうだし
お互いのためにも別れて正解っぽい。

>>577
お陰さまで仕事は順調ですので
これからは精神的負担が減ってるので
仕事に集中して行こうと考えてます
兎に角今はスッキリした気分です

前の女の方がアッチも締まりが良かったわと言ってやれ

ヨメうざい。芯でほしい

スレチです。

結婚指輪と婚約指輪を返さなくていいなら離婚したいわ。
返す義務はないはずよね。

弁護士に相談して下さい。

もらったものは返さなくてOKです。

>>584
離婚の有無が指輪で決まるて、呪いの指輪か何か？w

>>584
結婚指輪2本(二人とも仕事柄着けられなかった)、婚約指輪1本、私が持ってた。
離婚して1年後に換金してエステ代にした。

結婚指輪なら俺が知らんうちに嫁が質屋に売ってたよ

流れを読まずすみません。

【自分の年齢・性別】　39歳　女
【相手の年齢】　39歳
【結婚年数】　7年
【子供の有無】　無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）

旦那の両親に借金があり、旦那の給料は借金の支払いに消え、生活費は私の給料で賄っていました。
当然、子供を望めるはずもありませんでした。
飲み会か何かで、私が「この人がよそで子供作ってきたら、この人の両親と共に殺してやろうと思ってる」というような
不用意な一言で、彼の愛情はすっかり冷め切り、2年前に離婚話が出ました。
その時は、お互いやり直そうと思ったのですが、今日、とうとう旦那が置手紙を1枚残して実家に戻ってしまいました。
この1週間、「戻ってこなくなるのかも」と予感はしてたのですが、予感的中です。

旦那と話をしていないので、旦那の実家に電話するのも躊躇われます。
旦那の会社に知り合いがいるのですが、その人に様子を聞いてみようかと思いますが、どうしたものでしょう。

私としては、一緒にいたかっただけなんですが。

旦那がリストラされただけで子供連れて出て行く糞嫁が多い中、関心な嫁じゃないの
その旦那さんも嫁に申し訳ない思いで一杯な気持ちと男としてのプライドと嫁を幸せに出来ないジレンマと
親をなんとか救いたい気持ちと色々、交錯してるんだろうな。　
ストレスが溜まって精神的に不安定になって来てるのかも知れないね

借金してるのが旦那の両親なのか、旦那が両親に借金してるのか分かりづらい。

590です。

先ほど、電話で義母と世間話中にチャイムがなり、電話を一旦切ったんですが、チャイムを鳴らしたのが旦那だとわかり、
義母から「何かあったのか？」と電話がありました。
義母は、1年前から鬱病を患っており、心配をかけたくないので「今日は旦那君がそっちに行くことを伝えたくて電話したんだけど、途中になっちゃたね」と
笑って伝えましたが、旦那の顔色がひどく悪いらしく、不審な感じで電話を切りました。

>591 一人息子なのでその気持ちは人一倍強いと思います。
2年前の離婚話の途中は、転職を考えていて、その後転職し、慣れない中頑張っていて、相当疲れているんだと思います。
そう思いたいです。

>592　借金があるのは義両親で、その返済に旦那の給料があてられていました。

結婚生活の内情は、人に話せば愚かだと言われるので、誰にも言えませんでした。

でも、ただ一緒にいたかったんです。

>>593
ごめん、あなたの心情がよく理解出来ない。

旦那との関係がこじれた根本の原因は、義両親の借金だよね？
その（鬱気味の）義母と世間話が出来るってことは、
あなたは全く2人を恨んでないってことだよね？
借金の理由を納得してたり、2人の心情を思い遣ってのことだったら、
あなたは凄く出来すぎのお嫁さんだ。誰も逆立ちしたってかなわない。

それにしては失言が突飛すぎて、これも理解不能だ。
結婚生活の内情を愚かと言ってみたり、不幸に陶酔してるんじゃ？とさえ感じる。

正常に判断してるとは、とても思えないんだけど。

>590です。

>594
私は、義両親も旦那も恨んでいません。

旦那との関係がこじれた根本原因が、義両親の借金というのは、そういうことになりますね。借金さえなかったら。ということになりますね。

子供を持てる経済状況ではないことは、結婚前に承知していたことです。
しかし、子供を持てる状況ではないというのはわかっていても35歳ぐらいから「子供欲しいな」と何の気なしにつぶやいたりしてしまいました。
不用意な発言は、酒の席で「こんなに仲のいい夫婦だけど、旦那が浮気したらどうする？」って聴かれた時に答えたもので、「私は子供が欲しいのに外で子供を作るなんて許さない」程度のつもりで言ったつもりでした。

結婚にはいろいろな形があるけれど、「経済力がないと」とか「稼ぎの無い旦那は・・・」っていう世間の声を聞くと、私の結婚生活は人に話せば愚かな結婚になるのかと思ったので、そう書かせていただきました。
私は、私で納得して結婚したことですし、今まで誰にも愚痴をこぼしたことはおろか、内情を話したこともありません。
ただ、好きで好きで。それだけだったんですよね。

ただ、好きで好きで。それだけ。
分かる。
だから言うけど、そういう経済状況であるなら気を遣うべきだったんだよ。
稼いでるからこそ、言っちゃいけない言葉はあるよ。

>590です。

>596
言っちゃいけない言葉。本当にそうですね。両親についてですものね。
たった一言で、全てを無くしてしまうんですね。

持って出ていったものをチェックしたら、結婚中に私が買ったものは全て残っていました。
2年前にフリーランスから契約社員になり、給料が減ったのを機に、実家の方からお小遣いを貰うようにしていたんですが、
実家から渡される小遣いで買ったものがごっそり無くなっていました。
デスクトップパソコンから、冠婚葬祭の礼服まで無くなっていました。

もう帰ってくる気ないかもしれませんね。

そして今更気づいたんですが、「離婚するかどうか迷ってる人の相談スレ」だったんですね。
私は離婚したくないので、私も探しますが、どこかに誘導していただけませんでしょうか？

家庭板に「離婚するほどじゃない」と「離婚問題に直面」がある。
けど、家庭板と×1では全然雰囲気違うよ。
下種な勘ぐり＝ゲスパー入ることあるし、耐えられるなら行ってみる価値はあるかもしれない。
ここは失敗した人から意見もらいたい、がメインだけど
家庭板は現役さんいっぱい居て、それはそれで参考になるレスも沢山あるから。

あなたが頑張ってたのは分かるんだ。
だから出ちゃった言葉なんだと思うけど、男って面子の生き物だって覚えておいて。
許さない、とかそういう言い方じゃなくて「死ぬほど悲しい」に変換するといいよ。
好きで好きで一緒に居たいなら。

>590　です。

>598 さん、ありがとうございます。

>あなたが頑張ってたのは分かるんだ。

朝っぱらから泣いてしまいました。
誰かに言って欲しかったのだろうと思います。
ありがとうございます。

家庭板は、離婚の方に気持ちが傾いたら相談することにします。

×イチが上から目線でアドバイスってw笑えるw結婚に失敗したんですよね？w
命令とかすんな

>>600
お前はなんで居んの？w出ていけ！目障り

離婚しても統合失調症前菜は大した稼ぎなくて養育費頼みなのに扶養控除受けてＷ扶養で所得税法違反で摘発されたが離婚しても扶養控除外さない。Ｗ扶養控除させない、街ぐるみ。

日本語で。

離婚しても扶養控除継続させること。日本語で。

>590　は、残念だけどもう戻れないと思うよ。

×1のアドバイスだと信憑性に欠けるなぁ　、ではあなたはなぜ失敗したの？って感じ　>>598
社交性について言ってる事全て卓上の論絵空事に感じる

お前頭悪いだろ。。。
｢×1に聞きたい」ってわざわざ来てるのに、前提無視して何の意味がある?
×1が嫌いなら来なきゃいい

>>590　です。

「出て行ったほうが言うのもおかしな話だが、今は電話できない。すまない。」ってメールが来ました。
出て行ってせいせいしたんじゃないの？
って感じで、どうしていいやら・・・。
私が何か言うのも追い詰める気がして。

>>598　さんに絡んでいる人がいますが、あなたに言われたわけではないのになんで怒ってるの？

>男って面子の生き物だって覚えておいて。
ってフレーズは、私も同意だけどな。痛感したわ。

＞飲み会か何かで、私が「この人がよそで子供作ってきたら、この人の両親と共に殺してやろうと思ってる」というような

協力しあってる夫婦間だから言えるブラックジョークで、特に失言とは思えない
むしろ世話になってる嫁のちょっとした失言にいちいち冷めたのなんの離婚問題に発展させる旦那に甘えを感じる

>>590

>>609　に全面同意だけど、その言葉で「借金あるのが自分の親」という呵責に耐えられなくなったんじゃない？

>>609
私も「何でこれくらいで？」と思った。

まー旦那の機嫌損ねたのは確かだから
言い過ぎたと謝れば普通に戻れると思うけどねぇ。

>>611

でも。もう2年前の話らしいからなぁ、どうなんだろな。

「両親と共に殺す」というのがひっかかる。
610さんがいうように、これで改めて自分の両親が嫁に負担をかけている現実が
のしかかったんじゃないかな。

現実を現実として受け入れてなかったからこそ、この一言が重く響いたんだろうな。
さて、そんな男の心理を私はわからないけど、ここに男性はおらんのか。
文句言わずに頑張って、たった一言で壊れてしまった>>590が可愛そうだな。

現実を受けて入れていたから重かったんでしょ。
追い打ちかけたんだから。
いしいひさいちの、首つりしたしている人にぶらさがってる漫画を思い出した。

皆、結構>>590に同情的なんだな。
俺はもう一つ納得出来ないよ。

結婚って、お互いが幸せになるためにするべきものなんだよ。
>>590はすべてわかって結婚したと言ってるけど、
「不幸を分け合う」だけだったんじゃないかな？
ただ一緒に居たかったってだけなら同棲で充分だよ。
きちんと幸せの準備が出来てから、籍を入れればよかったのさ。

結婚してしまったから、子どもを持てないのを理解してても、
ついつい「子どもが欲しい」なんて失言してしまうんだよ。
>>590が言葉や態度に示す以上に、周囲の空気なんかも含めて、
結婚の責任感は旦那を追い詰めていたんだろうと思われる。

一度別れて解放してあげたら？
本当に愛があるなら、旦那も離れたことを後悔して戻ってくる。
一緒に居ることが大切で、それだけでいいっていうなら、
相手を思い遣って待ってやるのが本物の愛情じゃないか？

>>616
追い詰められるも何も、旦那の稼ぎを義実家の借金返済に充てて、
生活して飯を食えるのは>>590のおかげ。
感謝こそあっても文句言う筋合いじゃないんじゃないの？
お互いが幸せになるのが結婚っていうのは筋論だけど、
>>590は十分支えてたと思うぞ。それで幸せだってとしてもグチぐらい言うだろ。

婚姻が本人同士の好き好きだといっても世間一般から見れば
>>590の旦那は借金持ちの子供を作る事すら不可の結婚「無資格」者だからねぇ・・・

それなりに鬱屈してるのもわからんではないが
そもそも大の男の給料を7年間全投入して消えない借金ってどうなんよ？

債権放棄・自己破産…男のケジメとしてやれる事はあったと思うがねえ・・・

>>617
おいおい・・・わかってくれよ。
お互いに目を覚ます為に、一度別れればって言ったんだよ。

>>617の言う状態なんて、旦那自身が解りきってんだよ。
それでも出てったんだぜ？
俺みたいに悪い奴だったら、金づるは離さない。
もっといいカモを捕まえられるなら別だがね。
（こう書いちゃうと>>590は必死に旦那を脳内フォローするんだろうなぁ）

愛情って思いこんでたものが、単なるプライドや執着だったりもよくある。
旦那は話す気が今はないようだから、
>>590も少し落ち着いて気持ちを見直した方がいいんじゃないかって話。

>>618
借金の内容も気になる
旦那一族を全く恨めない謎の巨額借金


返済は終わってた!だが序章に過ぎなかった!!!……だったらこえーな
その一族の金銭感覚はオワットル

>>617
「誰のおかげで飯が食えるんだ」っていうの、
男でも女でもいっちゃいけない言葉だと思うよ。
相談者じゃなくて、おめーにいってるんだからなw

だいたい相談者は旦那親に借金があるのは100も承知で結婚したのだろ？
ただそれを軽く考えていて、まさかここまで返済に時間がかかるとは思わなかったという
浅はかな考えで結婚したあげくの状況にすぎない。

>>590の旦那は、ただ単に｢負い目｣から逃げたかっただけじゃないの？
ただの薄情モン
か、>>590は自分でも分からない内に威圧掛けてたかも
それに追い討ちかけたのが居酒屋での言葉だった。のかもね

友達の離婚話で、離婚したい、別居したいと言うと、お前がいないと死ぬ、離婚したら死ぬという旦那がいるんだけど、こういう人はどう対処したらいいのかな？
友達は旦那とはもう一緒にはいたくはなく、離婚をしたいんだけどしてくれないと悩んでる。
勝手に出て行くのはまずいから話し合い中みたいなんだけど、ほっといて出て行ってもいいものなのかな。
旦那は話聞く限りではモラ夫。
買い物でるにも許可がないと一人では出してくれないとか、冷たくすると俺はがんばってるのになんで受け入れてくれないんだとか、いろいろ聞いた。
相談されて私が困っちゃいました。

>>590です。

皆さんありがとうございます。
一言一言噛み締めています。

皆さんにレスしたいのですが、今、旦那とも連絡できないし、「旦那が出て行った」という事実を人に話すことも出来なくて、精神状態が落ち着かないので
全レスできずに申し訳ありません。

旦那が悪い奴だったらどんなに楽だったかと思います。嫌いになって別れる事も出来るわけですから。

借金の内訳は、よく聞いていません。旦那本人もわからないようです。
過払い訴訟をおこして、サラ金関係は終わったようですが、親戚に借りているお金を返しているようです。
総額は旦那もわかっていません。
過払い訴訟を起こしたことで、「旦那も考えてたんだな」と思うと、他に言うこともありません。
2年前に法事で親戚と会いましたが、私の知らないところで旦那は「もうちょっと待ってください」と頭を下げていたようです。
ただ、あれから2年。年金暮らしといえど老人二人が暮らして行けるだけのお金がある中、義父も75歳にしてマンションの管理人として働いていますので、借金は本当にあるんだと思います。

私も金銭問題では親に泣かされて育ってますので、両親を助けたい気持ちがあるのはわかります。
>>621　さんの言うとおり、何年かたてば終わるものと思っていました。
浅はかと言われれば本当にそれまでなんですけどね。

旦那が話したくないというのがイマイチ理解できないんです。

自分にその気がなくとも、相手を傷つけているってことはある。
ここで同情票を集めたからといい気になるな。
リアルじゃ捨てられたんだからなw

果てしなく怪しいじゃん。
そうやって勝手に出てって他の女と暮らし始めた奴知ってるよ。
うちの義父なんだけど。借金じゃなく貢いでただけ。

釣りなら釣りって言って。
義母が弱っていった様子を思い出してつらい。

>>623
でた　死ぬ死ぬ脅迫
モラったり許可取ったり、嫁をなんだと思ってんだこの男は、　離婚したいんなら即効出て行けばいいんだよ

>>623

実際にモラ夫かどうかはそれだけじゃわからんけど、
要は嫁さんの気持ち次第じゃないの。

「モラ夫らしきダメ男から離れられない私」がまず変わらなきゃ。

>>616
＞一度別れて解放してあげたら？
＞本当に愛があるなら、旦那も離れたことを後悔して戻ってくる。

それはない

>>623
離婚したら死ぬって脅してんなら、離婚を前提に婚姻状態で別居してればいいじゃん4〜5年ほど

長々とすみません。親切な方が読んでくだされば…

【自分の年齢・性別】　37歳　女
【相手の年齢】　47歳　長男
【結婚年数】　6年
【子供の有無】　なし
【相談内容】
相手のEDが原因でセックスレス4年。バイアグラで何度か営むも性的に不一致。
不妊治療へ進みましたが無精子症が判明。高度治療へ進むも私の方も枯渇。
養子を得ようと相談所に行ったりしました。

夫の実家の家のローンがほとんど残っていると判明、月に約一回ずつ
いきなり「何も聞かず15万出してくれ」と迫られることが続き、すっかり疲れました。
夫は自分や自分の家のちょっとでも恥な部分は隠したがる傾向が顕著で、酷く問い詰めないとローンの存在は明かしませんでした。
その態度についても、知らなかったとか、そっちが今まで聞かなかったじゃないかと開き直り、ムカつきます。
賃貸へ払う分を節約しようと夫の実家に同居することになりましたが、実はここが引き時かと思っています。

夫の家は過去に義母が自殺しており、義妹（44）は過去の酷い男のせい（と彼らは言う）で精神科に通う引きこもりとなり、
家の中でわがまま少女のように我を張っており、外へ出ることも家事をすることもなく酷く太っています。
義父（80）は町内会長なので立派な人であると一家で口ぐちにアピールしてきますが、
話すことは常に社会的地位へのあこがれや自慢が多く、家庭のことはないがしろな感があります。
この一家は義妹の実態を世間に知られるのを恐れており、私も同居しようというのに義妹が精神科に通っていることは
義妹に対して知らないふりをしなければならないそうです。
6年経ちますが、この家の客間より奥に入れてもらったことはなく、同居にあたって私に家事を期待しているようですが
好きにやらせてくれる感じもなく、義妹が何もしないのに仕切る気マンマンです。召使いになりたくないです。

何より、夫は結婚時に「心療内科に通う妹が家にずっといるが最近は外に出て近所の人とも話している」、と言ったのみ
なのに実際は義妹にも家族にも社会復帰への意欲がまるでなく、一生夫が義妹の面倒を見ることになっていたのに
私に説明せずにいたことが腹立たしいです。今でも何か都合の悪いことは隠したままかもしれません。
基本的に優しい（優柔不断でオタク）な夫で、不妊治療にも200万ほど出してくれてはいますが、
頑固で、自分のやり方で勝手にことを進め、少しでも自分の否を突かれたと感じると「君のためを思って」「知らなかった」と言い訳するか
「そっちだって…」と普段許していることでもまくしたて、自己防衛にはしる性格で、家族のことにコンプレックスが異常に強く
「やればできる」など前向きに変わって欲しいことを言っただけでも「バカにした」「酷いことを言う」
とこちらを悪者にし、会話が通じず、疲れました。
何も変わる気がなく、自分を常におだててくれて干渉しない女が、自分が女に愛情表現しなくても、傍にいてくれる　という状態が理想のようです。
（アイドルヲタです。）

この家に入っても、女が幸せになれるという気がしないです。子供もおらず、夫と10歳、義妹と7歳差、老後が心配です。
特に手に職がないので離婚しても財産分与で当面の生活費を得たいですが、夫は酷いことを言われたから訴訟起こすと言っています。
こっちにも言い分があるのでそこはどうでも、同級生の独女友達も多いので、離婚を考えます。
ただ、今離婚して、他で家族や得られなかった子どもを得たり、あるいは仕事で充実した人生が切り開けるかと…考えると、迷ってしまいます。
皆さんならこんなケース、どう思われますか？

>>631
これだけ読んだら大概の人（特に女性）は「即、離婚した方がいい！離婚しなさい！」
という反応がくるんじゃないか？
旦那側の家庭の非やネガティブな部分を列挙してるだけだから
むしろ質問者の情報が年齢性別ぐらいしかない
離婚は互いの問題だから、これでは余りに情報に偏りがある

惚れてる間は良い面ばかり目立って見えるけど、いやになってくると悪いところばかり見えてくる
という基本ですねこれは、　しかしアイヲタきもいですね

アイドルヲタとは　AKB？

セックスレス、家のローン、小姑同居、見栄張り家族とくれば当然近親者への差別意識
未来への展望が明るいとは思えず、賃貸料かかるけど別居のままがいいんじゃないの？

47歳でアイドルオタって！
スゲーな。

まあ、趣味はそれぞれだが。

目を通してくれてありがとう。
そうですね
私は早口で、普段モゴモゴしてるメルヘンな夫から見れば、指摘とかがキツめに感じるようですね。

私の方は年に４〜５カ月くらい販売のパートをしています。料理は手抜き気味ですが家事全般もやってきました。
自分も地味ですが、恥や傷は隠すより自分で客観視とか自嘲できるまでにして癒すものという考えです。
そうやって前に進むものだと思ってるので、夫には心を開け的なことをよく言ってきました。
（夫は自分の水虫を知られるのが嫌で、自分の足を隠してたんですよ。閉じててふれあえませんよね…）
だから、夫の家の意識が子どものまま歳をとっていき被害者のまま変わる気がないのがなじみません…
その介護等を一番年下の自分が背負うのも、重いです。

あと新婚のころ、夫が実家の妹のことをかたくなに隠し、「仕方ないだろ！」と私の話を受けつけなかった件で
ショックが大きく、ベッドをわけたり数か月会話がなかったりしました。
夫は自分の否を責められるとベッドをわけられたのが酷いからだと言いますが、特に迫って来たこともなく、
もっぱら立たないので…
趣味の一人部屋で満足してたと思います。（自分の趣味の部屋が自分の布団で狭くなったのが不満なのではないかと）

それと、私の年齢の関係もあるので急いで欲しいと頼んだ不妊の検査や治療を、
「仕事があるから！（男の意地？）」とじわじわ遅らせたことも、私は結構許せず責めました。
ケンカすると、不妊治療に協力したのに！と彼は言いますが、私はその時の罪滅ぼしくらいしろよ、という感じをもっています。

子どもができていれば、かなり違ったと思います。
過去に縛られて成長できない夫の家族より、未来へ成長する子どもに目もお金もかけられたから。

もう引っ越しは今月なんですよね。実態見てすぐ逃げ出せるように様子うかがいながらの荷づくりです。
>>635さん
夫の家族は金銭感覚も見栄っ張りで、年金分は使ってしまいローンをまるで払えないので今後夫の収入に丸頼りになるんです。
そうなると賃貸も払っていては、毎月赤字赤字ですぐ全財産が尽きます。
お金の使い方を直してほしいと夫づてに言っても対して直らないようです。

悩んでると言うより「離婚」への背中を押して欲しいみたいに感じるな。

そんなに敵がいながらそれを越えるような旦那への愛情が感じられない。

押してほしいなら言うけど、離婚したほうがいいよ。

愛情はないですね
会話で「〜だったから。」の「から」止めにもムカつきます。だから何！？的に。
ただ今は自分に離婚するだけのパワーとバイタリティがあるのかが不安です。
今頑張っておけばのちに後悔しないで済むのか、
こもまま耐えて孤軍奮闘して何か得るものがあるのか。（修行ですね）

今がんばったほうがいいだろうね、それはどう考えても。
旦那といっしょにメンヘラのいる義実家へ行くことのメリットは
当座の生活が保証されるってことぐらいか。
同居して即あなたが家の中での最大実力者に君臨できるならいってもいいんじゃない。

>>627,628
どうもです
私も別れたらいいって言ったんですが、本人も何回も言ってるらしくどうしたらいいのかって状態です
とにかく旦那が離婚を取り合わないので、まずは別居をすすめてみます

義父、義妹、夫が相次いでバタバタと死にでもすれば良いけどね。
有り得ないでしょ。
あなたの実家に帰ったりは出来ないの？
苦労してでもあなたらしく暮らせる方が良いと思うよ。

>>642
＞ 義父、義妹、夫が相次いでバタバタと死にでもすれば良いけどね。

確かにあり得ん。そんな基地３人を上回る基地でないと。
普通の人間ならまずやってけない。破綻は目に見えて明らか。

義母が自殺ねぇ　

>>631
貴女ももう37才。
現実、自分の幸せを考えましょう。
死ぬまでキモヲタ種無夫、糖質デブス義妹の面倒を見るより
一日も早く離婚されることをお勧めします。

せめてメンヘラ妹が性格が良いならあれなんだけど
向こうの家族全員ダメっぽいし、自分だったらそんなところに身を投じる勇気はないな

坊やだからさ

>>623ですが、昨日１日中話し合いされたらしく参ってました。
旦那の母親も反対。
なぜか旦那が彼女の父親に離婚しないように説得してくれと頼みにいったらしく、「お前のことこんなに思ってる人なんだらかやり直せ、嫌いでもそうなんだ。我慢をするべき。」とのこと。
身内には見方はいない状態みたいです。
疲弊狙いでしょうか。
離婚に親とか関係ないと思いますが、親との関係切るぐらいの覚悟はいりますでしょうか。
彼女は別れる気満々。
私は励ますことしか出来なく、見守ろうかと思います。。。

>>648
周りが離婚に賛成してくれる状況なんて、なかなかないと思うよ。
今私自身がそうなんだけど。
せめて実母が味方についてくれないものかと、マメに連絡をしてる。
でも、どうにもならなければ、親を切る覚悟も必要だと思ってる。
親は最終的には、自分の子どもが幸せであれば認めてくれると思う。
離婚で一時的に親に見限られるなは仕方ないかな。

>>648
モラ夫対策にはボイスレコーダーなどの証拠が一番効果的です。
大体のモラ夫は外面はイイコちゃんですから。
その証拠で離婚云々ではなく、周りに知ってもらうだけで友人はかなり楽になると思います。

>>648
あなたが男か女かわからないけれど、あんまりのめりこまないほうがいいよ。
親身に相談に乗っていたり、アドバイスをしていると、
離婚したあとも、べったりのしかかってくる。
扱いがたいへんだよ。おせっかいもほどほどに。

これ本人じゃないの？

愛人だと思って読んでました。

>>590　です。しつこくてすみません。
ここしか拠り所がないので書かせてください。

昨日、旦那と話をしました。「出て行かれた方がいうのはおかしな話ですが、今は二人の事はおいといて、話がしたいです」とメールを送り、
旦那から電話が来ました。
旦那実家から我が家の気候の違い、今、どんな生活をしているのか、とか話しました。
「ネット環境無いし、仕事場まで遠いから朝早くて早寝早起きになってる」と聞きました。

私が追い詰めて傷つけてしまった罪は、どうやったら拭えますか？
今は、そっとしておくのが最善ですか？
どうしたらいいのかさっぱりわかりません。

>>590
今は、そっとしておいて上げたほうがいいと思うけどな。

>>651-653
ごめんなさい
同僚で友達で女です
他人があまり相談のるのもいけませんね
すみません

相談の状況もありませんでしたし
【旦那・妻年齢】二人とも30
【結婚年】４年
【子供】なし
【補足】高校の時同じ学校の同級生らしい

他人のプライバシーだから書かないほうがいいよ。
この情報だけじゃどこの誰だか分からないけど、心構えとして。