離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ12】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
※経済的な理由で迷ってる人は、スムーズに的確なアドバイスを得るために
　 自分と相手の「年収or月収」と「大まかな支出内訳」を記載することをお勧めします。
※慰謝料額や法律的な質問はスレ違いです。
　 回答者は法律の専門家ではありませんので、他スレへどうぞ。
　 例えば、法律勉強相談板に「離婚に関する総合相談スレ」というのがあります。
※ここは「迷ってる人」の相談スレです。離婚の意思を固めている人もスレ違いです。
※テンプレ必須です。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ11】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1224444532/

>>1
スレ立て乙。

>>1 乙。

前スレ終盤、変なのが荒らしまくってたせいか、今週末は相談者来なかったね。
ちょっとあげとくか。

（母の入院で付き添いして、少し忙しかった。
私は元気。母は、まもなく退院予定。）

先日妻に言われた・・・
「これで、あんたが倒れたら、私は知らないからね！
　　絶対、何にも面倒みないから！」

最後の、夫婦として頑張る気力が・・・なくなりそう。
ついに、インターネットで・・・愚痴ってしまった。

30間近　♂
婚歴　一年
離婚しようか迷っている。理由　妻が出ていった
「優しくない、好きじゃない」だと。
質問　慰謝料って、具体的にどのくらい取られるの？
って言うかこちらに過失がない場合取られるの？

慰謝料も結婚１年ならいくらでも無さそうだけど、
過失が無ければ取られないだろうし、離婚しないでいいのでは。

>>5
>>1

１すら読めない、だから嫁に逃げられるのだ

30間近で、結婚の制度も内容もよく理解してないなんて…

するも地獄、しないも地獄　ｗｗｗ
あげ

協議離婚なら慰謝料なんて協議しだいだは

ちなみに俺は慰謝料無しや

【自分の年齢・性別】 35歳・男
【相手の年齢】31歳
【結婚年数】8年
【子供の有無】5歳の子が一人
【相談内容】嫁がSNSサイトにはまって止められない。今のところメールだけで会ったりはしないようだが、これから先どうなるかわからんし、こういうサイトする自体もう俺に興味ないからだと思うし、他の男にちやほやされたいんだろうと思う。
そのうちメールしてていいなと思う男が出てきたらやっぱ会いたくなるだろうし。俺がいくら止めろといってもその場は止めるが内緒で登録してまたサイトの男とメールしてる。
まだ浮気までには至ってないが、嫁が他の男とメールしてるの辛いし、俺に嘘付いてサイトしてる事も腹立たしいし、離婚しようか悩んでます。

>>13

探せば「馬鹿な女はSNSで褒めれば股開くから簡単に食い逃げできる」みたいなサイトあるだろうから印刷して見せてあげれば

そういうサイトは見せてやった。
嫁曰く「サイトの男を信用したり、会ったりしないから関係ない」ってさ。
まぁ確かに今のところは会ってないけど、今後どうなの？って感じ。

>>!3
ネトゲ未亡人みたいな愚痴だな…
もう俺に興味無くなった原因は少なからず貴方にもあるんだろうから
一応努力してみては？SNS→即離婚っていう発想がちょっと幼稚だと思う
別に浮気してる訳でも無く重要な過失も無いので、法的に離婚出来るか微妙だし

>>16
>>1

>>16
確かに俺にも原因があるだろうと努力はしてみた。
仕事から帰って家事も育児もやれるだけ手伝って、スキンシップを取ったり、嫁を女としてみてきたが、全く報われてない。
相変わらず嫁からしたら俺ではだめらしい。なんていうかただの家族でしかないみたい。

確かにまだ浮気した訳じゃないが、散々サイトは浮気のきっかけになるから止めてくれと何度も頼んで、そのたびに嫁はサイトを止めるけど、数週間後にはまたサイトで男とメールしてる。
相手が嫌がってるのにそれでも止めないのはもうだめじゃないのか？

とにかく何もかにもが嫌
別れたいけど、子供の事を思うと

子供一人あたり養育費50000円くらい払うがそれでも離婚か

>>13
今まで奥さんの事を気にかけたりしてた？
子どもの母親って目で見てた事はない？
放っておいて奥さんが他に目を向けたら離婚ってどうなのかなって思うけど。
勿論浮気は良くないけど、なんとなくもやもやしたもので。

>>18
嫁さんSNSとか出会い系にまったく抵抗なさそうだし、隠れてやってるって、もう不倫してるか過去に出会い系サイト利用して遊んだ事あって、旦那に不満があるからまた使用し始めただと思う。だけど証拠もないし離婚は早すぎる。
様子見て飽きるの待てば？

>>21
即レスする前に、リロってから書き込みアップしたほうががいいと思うよ。

>>18
旦那に不満がある、というよりも、今の生活に飽きちゃったんじゃないかなあ。
家事も育児も慣れてきて、ルーチンワークになっちゃったんじゃないかと。
彼女に趣味があるなら、そっちのほうに夢中になるように仕向けてみてはどうでしょう？

離婚するなら、合わせ技１本狙いで
もうすこし時間をかけて、状況証拠をあつめたほうがいいんじゃないかと。

＞こういうサイトする自体もう俺に興味ないからだと思うし、
　他の男にちやほやされたいんだろうと思う。

この部分は嫁に確認した？
何がそんなに面白いのか、どういう心理なのかとことん聞いてみた？
嫁が悪いし>13の気持ちもわかるけど、離婚理由がそれで片親になる子の事
考えると不憫で。
原因があるだろうと努力したのもすごいけど、「だろう」でしてみた努力は
違う方向なのかもよ？
いずれ離婚になるにしても嫁に嫌だと言われても隠れてまでしてしまう訳を
一度聞いてみませんか？

いずれにしても子供カワイソス

>>21
嫁の事は気に掛けてたよ。特に最初のサイト発覚後は俺にも原因があるんだと思って、家事も育児もできるだけ手伝ったり、嫁に自分の気持ち伝えたり、スキンシップとったり。
>>22
飽きずに浮気しちゃたらどうするの？サイトって飽きるもんかな？
はまったらなかなか止めれそうにないイメージがある。
だからできるだけ早く止めさせたいと思うけど。
>>23
確かにそれも言ってた。今の安定した生活はありがたいけど毎日がつまらないと。何か趣味でも見付けようとも話したが、嫁は無趣味な上にめんどくさがりで。サイトはいつでも手軽にできるからどうしてもしてしまうらしい。
>>24
確認した。嫁は30過ぎて女としてこのまま終わっていくのが寂しいらしい。他の男に相手にされたいらしいよ。
自分はまだいけるんだって思いたいんだろうね。
隠れてまでしてしまうのは俺に対する気遣いらしいよ。最初にサイト発覚した後、嫁が携帯触ると俺が監視しているような気になって嫌だったらしい。
俺の前で携帯触ると俺が嫌がるのわかってるから隠れてしてしまうと。それに俺にサイトしたいんだけどって言ってもどうせ許してくれないだろうってさ。

でも真剣に嫌だから止めてくれって言っても止めないのはどうなん？
それでもしばらく様子見て自然に飽きればラッキーで、そのまま浮気になったら証拠集めて離婚＆慰謝料請求なの？
俺は嫁が好きだし子供のためにもできるだけ離婚したくない。だからこそ浮気しちゃう前に止めさせたい。

>>26
貴方の前では気遣って、しないんでしょ？
しつこいぐらい、ベッタリくっついてたら？
仕事中は仕方ないけど、新婚当時の三原順子＆コアラ夫妻みたいにさ。
それに、ＳＮＳって、かなり面倒だと思うんだけど。
カラオケ連れてくとか、それこそ２ちゃんを覗かせてみるとか、どうよ？

>>26
残念だけど…やる奴はやるよ、どんなに出来た配偶者がいてもね
相手が嫌がることをやめないのは相手の気持ちを無視してるということ
隠れてやるのはあなたへの思いやりじゃなく、自分が咎められて嫌な思いしたくないからだね
要するに自分しか頭に無いということ、離婚したくなければ見守るしかないね
31なら既婚者から未婚者からいくらでも相手がいるよ

うちの嫁もやめなかったな。
しまいにゃ、会ってたよ。
女性だけどその人が男性連れてきてたら意味ないし。
それ承知で連絡とりあってたからね。
やるヤツはやる。人のせいにして続けるよ。
あなたが構ってくれないからって。
うちの嫁は我慢したくないとか言ってたな。

>>29
離婚しましたか？
今でも嫁はサイト続けたままですか？

>>26
貴方は嫁に「こいつに相手にされても仕方ない」と思われる、一山いくらの男なんだろうね
安定した暮らしはさせて貰えるけど、男としてつまらない
家事育児を手伝って貰いたい訳じゃなく「この男に惚れられてるなんて私は価値がある」と
思わせてあげれば？つまり、貴方にもうちょっとカッコよくなれって事なんだけど

求めるものは各々だからね
安定第一の人もいる、そういう人と結婚していたらこんな悩みは無かった
どっちも相手の選択を間違えたんだろう、気団で相談したほうがいいかも

>26
>24ですが、そこまで話しててその回答なら離婚考えてもいいかと思った。
サイトがなければそれこそ出会い系とか浮気とかしちゃうタイプなんでしょ。
子供もいるのに旦那でなく他の男にちやほやされたいとか
とにかく家族第一じゃないもんね。旦那にそんなこと普通言わないし。
でも、嫁が好きで離婚もできればしたくないのか・・
離婚も考えるほど嫌だって言ってみた？
嫁は安心してるんだと思う。よく話をしてくれて、嫁のためにと
家事も手伝ってくれて、優しく自分を愛してくれてる旦那に安心しきってる。
失ってから家族の大事さに気付くか、まだまだ恋愛したいと家族は捨てて
遊びまわるか。どっちかはわからないけど、そこまで嫌なら別居してみるとか。
「俺が嫌なんだから」では、あなたに甘えきってる現状ではやめれないから
子供も含む家族をとるか、自由な一人身になるかを真剣に考えさせられる
状況にしないと改心はしないと思う。
逆切れして「これくらいで離婚なんてひどい奴」とかそういうタイプは言いそうで
関係悪化するかも知れないけど。
家庭的より子供一日実家に預けてデートするとか、恋人気分に戻ってみたり、
とも思ったけど、嫁のためにとあなたが行動することはすべて嫁の甘えを
助長させることにしかならないような気がする。

【自分の年齢・性別】 28歳・女
【相手の年齢】 27歳
【結婚年数】 2年6ヶ月　内別居１ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】
ささいな口論から大喧嘩に発展し、家の物を破壊されます。
「デブ・殺す・生きてる価値がない」など暴言も吐かれます。
頻度は３ヶ月に１度程です。

先月の初めに、上記のような状況になり、私の宝物を投げ壊されました。
「離婚だ、今すぐ出て行かないと殺す」と言われ、結婚して初めて実家に帰りました。
その後一切連絡をとっておらず現在に至ります。

夫婦喧嘩ですから、当然私にも悪い所はあると思います。
普段は優しく、私の家族や友達に対しても良くしてくれる夫です。
その為、このような暴力的な本性の事は誰も知らないし、とても言えません。

別々の環境で育ってきた以上、お互いに嫌いな癖や性質等があるのは仕方ないと思いますが、
暴力的な部分に関しては許せず、離婚を考えています。
しかしまだ情が断ち切れず、手続きまで踏み切れません。

ちなみに夫は別居している事すら友達や親にも言っていないようで、
おそらく「くさいものに蓋」状態だと思われます。

早めに離婚調停を申し立てるべきか、数ヶ月様子をみるべきか、
また他にご意見がありましたらお聞かせください。
よろしくお願いします。

>>30
別居中です。
別居理由は他にあるけど。
サイトは今でも続けてますね。
出会いとかで使わなければいいと思いますし、
自分自身も情報集めや遠い友人と
ちょっとした事で使ってるので
使用する事に関してはあまり言いません。
信用出来るかどうか繋がってる人次第ですね。

>>34
暴力はどうにもならないし、絶対に許したらダメだと思う
宝物とは言え物ならまだしもだけど、そういう人はいずれ人間にも暴力を振るい始める
子供に暴力ふるわれたらどうするの？

自分は強く離婚を薦めますし、精神的に余裕があるなら証拠集めとして
（壊された物品の写真・日記・現物など）
数ヶ月一緒に居てもいいと思うけど本当ならさっさと逃げないと危険だと思う

>>34
私も離婚を勧めるよ。
子供がいないうちに本性がわかってよかったと思うよ。
DV夫というのは世間面が凄くいいのが特徴。
情に流されて戻ってそのうち妊娠して・・
子持ちで苦労というパターンになるよ。

「離婚だ、今すぐ出て行かないと殺す」
それに殺すとまで言われて平気なの？
大喧嘩しても普通「殺す」とか言うのって異常だと思うよ。

>>34 です。
>>36、>>37　レスありがとうございます。
これからいろいろと大変そうですが、
情に流されないよう意思をかたく持ちます。
ありがとうございました。

喧嘩するにしても口の利き方や言葉を選ばないととんでもない行動に出ることもある
人間だもの。感情で暴言でちゃうって事情もある。
宝物は壊してもあなたには手を出してないでしょ？
ここの住人はあなたの性格も知らないし旦那の性質も知らない。
・・・暴力された！って所だけを拾ってそれなら離婚しろ！なんて安易に言えるのは他人事だから。
あなたが後悔しても誰も責任取れないよ。
意見を丸呑みにしないで自分達の人生なのだから頭冷やしてからしっかり話し合いな　それが一番だよ。

＞宝物は壊してないけど、あなたには手を出してないでしょ？

だから何なんだろう、物に当たる時点で最低なのに。
言葉で解決出来なければ腕力に訴える幼稚園レベルの精神を
「人間だもの」で解決する方が間違ってる。
旦那として、父親として、絶対にしてはいけない事でしょう？
三ヶ月に一度っていう頻度も考慮したら、普通に離婚を薦めるわ

>>34
ちなみに
きっかけとなったささいな口論とは
具体的にどんなこと?

>>34
その人と子供をつくって育てていこうと思えるか。
大喧嘩になる時以外で話し合いで解決できてる、と思ったことがあるか。
冷静に考えて見てください。
二つとも無理だと思っても離婚しないなら、旦那１人の成長に生涯を
ささげるくらいの覚悟で戻らないと後悔すると思います。

>>34
亭主が喧嘩のたびに暴力を発動するようでは離婚もやむなしでしょうね。
ただ34さんの場合は
離婚するにしても、我慢して結婚続けるにしても
どちらにしても後悔して立ち直りに時間の掛かるタイプかとお見受けする。

どう決断するにしても今の別居状態を暫く続けて自分なりに踏ん切りがついたら
行動を起こせばいいと思うね。

ものに当たるくらいで離婚かよ

こんなガキが結婚するから離婚率が上がるんだよなー


体だけ大人のクソガキはオナニーして寝ろ

>>44
信頼してる人に逆上した顔で死ね、うっとおしいって言われた事ある？
一緒に生活してる人が、イライラしてクッション投げるとかそういうのじゃなく
自分の大切なものを選んで破壊する事を何度もされたことがある？
自分も反省しその都度前に歩いていこうとしてるのに、定期的にやられるんだよ。
離婚を考えるのが浅はかだとは思わない。

「私の宝物を投げ壊された」っていう言い方がなにげにキモイ。
しかも、デブ。

スルー

結論だけ言うと
離婚しない方がいい。


×だからこそ出来るアドバイスなんて存在しない。

そうそう

人それぞれ状況が違う

相談者の宝物が実際はコペンハーゲンで、
アドバイザーが想像するのがハンドメイドの亡くなった友人が作った、不恰好でもこの世に唯一無二のものかもしれない

暴力も実際は手の甲をピシャッと叩かれたくらいなのに、
歯が折れるくらいの右ストレートを想像してるかもしれない

>>34です。

>>41
ささいな事とは、掃除の仕方が悪いとか、その程度の事です。
普段はすぐにおさまるんですが、
お互い仕事等でストレスがたまっている時は、大喧嘩になっていました。

レスをくださった方々。
いろいろなご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。

>>44
＞ものに当たるくらいで離婚かよ


イラついたら物にあたるようなガキは結婚すんな

人にあたらないだけマシ
完璧な男なんていねーから

自分の怒りをコントロール出来ないような大人にガキとか言われてもなー
説得力ゼロだろ。

ものを目の前で投げられれば次の暴力の矛先は自分かもと思う香具師もいる。
犯罪者が脅しでナイフでものを傷つけるのとおなじだろ。

>>51
そうそう、いらついたら相手を「口撃」すればいいんだよねw

「アテクシの宝物」って、なんだったんだろうなあw

＞完璧な男なんていねーから
男はみんな怒りが頂点に達すると、暴力的になってしまうものなの？

自分に原因がないと思うなら離婚すればいいんじゃね？
次の結婚相手がまた不満ぶつけるようなら自分は悪くないんだから、また離婚して次の結婚すればいい。

やっぱり暴力は直らないんでしょうか..
うちは、
【自分の年齢・性別】３４・女
【相手の年齢】 ３９
【結婚年数】 １２年
【子供の有無】 有（小学生３人）
【相談内容】
やっぱり暴力は直らないんでしょうか..
暴力は結婚当初からですが（半年後に子供が出来たので離婚しようと思った時には子供や親の事を考えてしまい踏み切れませんでした）
初めは髪を引きずられて３０ｃｍ程の段差のある玄関に投げられました。
ある時はタンスの中の私の服を全部引っ張り出し投げられたり、片付けなかった私の私物類を私と一緒に玄関前に投げ捨てられたり
スプーンが飛んできたりスパゲッティの乗った皿ごと投げられたりもしました。
焼酎の入ったグラスを顔にぶちまけられ、平手され髪を引っ張られて蹴られ首を絞められました。
頭を叩かれたり、押されたり..物を殴ったり壊したりも当然あります。哺乳瓶を割られたり
冷蔵庫に拳の後が残るほど殴り、戸を破りました。
暴言も酷くて、喧嘩するたびに出て行け・脳みそないんか馬鹿女・気持ち悪い・うっとうしい..
数年前に義父母に相談し、一旦収まったと思っていたのですが、今年義父が死去し
数週間前に起きてしまい、今日までどうしたらいいのか悩んでいます。
今までは我慢できたのですが、数週間前の喧嘩の時は、寝ている子供達を起こしてまで怒鳴り続け
子供がおびえて泣いていても怒鳴るのをやめてくれず、私もくってかかってしまったんです。
酒を飲んで叫んでいる主人に利き手じゃない方の手で目を覚ましてほしくて平手をしてしまったんです。
すぐ平手を返されました。その後２回平手され、顔面グーで殴ってぼこぼこにしてやろうかと言われ
服を投げてきました。私が先に手を上げたからいけないんでしょうね。。
喧嘩の理由はいつも些細なことで、怒らせるお前が悪いと言われます。
こういう性格だから仕方ない、嫌なら出て行け、逃げも隠れもしない、訴えるなら訴えろ、みんなに言えばいい、いつでも離婚してやる..
普段は優しくて、気の弱い感じを見せ私の方を強いようにアピールしていますが
外での評価も高く、親にも友達にも話せません。暴れるとは言った事がありますが..
一度切れると人が変わったように怒鳴りだし全く違う人を見ているようです。
私も口が立つし、家事も要領が悪くいらいらするんだと思います。
殴られても暴言はいても離婚しないからエスカレートしていってるように感じます。
子供がまだ小さい今は我慢し続け、成人したら離婚しようと思っているのですが。。

髪を持ってひきずられの間違いです。

原因についての記述が一つもないのが不自然だね。

>>61
すみません、12年前から今まで受けた暴力を記憶をたどって書いていっていたのですが
原因は全て些細なことです。
子育てや家事のことがほとんどだと思います。
子供に対しても厳しく、例えば..哺乳瓶を人肌に下げて飲ますのを甘やかしている猫舌にしてしまうから
熱くていいというのを違うと言う説明をしていると口論になったり、1,2歳の子供は同じ事を何度も繰り返したりして遊ぶ頃だと思うのですが
何回も主人の座っているところにドンと座っては立って座っては立ってを繰り返していたのが耐えられなくなったのか
何回目かの座っての時に、故意にのいて子供が尻餅をついたんです。それを見て注意したりしたらまた口論になったりと
本当に最初は些細な口論から激しい喧嘩にという形です。お腹に赤ちゃんがいるからタバコを吸うのをやめてほしいと注意したらとか
主人は女性が男性に注意をするのが耐えられないみたいです。あと、家事も完璧にしない時がすまないんだと思います。
主人の母親は父親に絶対服従で大変な人だったので、それを見て育っているから尚更です。

度々すみません!
完璧にしないと気がすまないの間違いです。
私も気が強いので、間違っていることはついつい言ってしまうので
そこが癇に障るんだと思います。
ネットで相談すべき問題じゃないですね..

身近な機関で相談してみます。ありがとうございました。

>>59
12年我慢できたんだから、後50年くらい我慢すれば？

年をとれば力も弱くなっていくし、殴られ慣れもするし年々楽になっていくと思うよ

がんば

それでもやることはしっかりやってんだね

暴力癖が治るわけないじゃん。
59が我慢出来るか出来ないかで考えた方が早いだろ。

>>59
大丈夫。長子が10歳かそこらになったら、「あんなの、親じゃない！」と言って父を棄ててくれるから。

【自分の年齢・性別】36歳・女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】15年
【子供の有無】中学生２人
【相談内容】
結婚当初から共働き。６年目に相手があまり働かなくなり収入が激減で首に。
実家の援助で友人と独立後、約２年軌道にのるまで極貧生活。
私が朝から夜まで働き、その頃から疲れはててﾚｽへ突入。

やっと相手仕事が軌道に乗り収入が上がりだした頃から、約６年の不倫が発覚。
ちょうど、私がすっかり相手をあてにしなくなっていて、収入明細なども
うやむやにされ始めた頃からのこと。不倫中も家族は仲が良かったと思っていたので
あまりの衝撃に発覚後、何も出来なくなり私は仕事をやめてしまいました。

発覚から２年たち、フラバやつらさよりも、自分でやっていこうという力が少しずつ出てきて、
最近離婚しようか迷っています。
夫はすぐ不倫は完全にやめその他の部分でも、懺悔・努力してくれていて、互いうまく再構築に
進めるかと思いましたが、依存しあっているだけのように思えてきました。

最近夫と話したりいまだにフラバると、ものすごく頭全体が痛くなり何も出来なくなります。
夫は家族を壊したし、昔から負担をかけてばかりだったからもう仕事はしないで自分が
出来る限り収入を増やすと、毎日努力して頑張ってくれています。

でも、このままひきこもるように家にいては、廃人になるだけだと不安があります。
夫は離婚は当初から拒否しているので、裁判をおこすしかありません。金銭的にあまり余裕も
まだなく迷っています。宜しくお願いします。



もともと

>>68
夫の不倫は完全に終わっている？
収入の方も、夫の稼ぎだけで大丈夫？

レスしてたんだから不倫されて当然じゃん

ケンカ両成敗
大岡裁きで一件落着

>>68
子供はどうする？これから本格的にお金がかかる、離婚したら気が晴れてバリバリ働けるの？
お金をくれる同居人と割りきれない？趣味とかのんびりやってみたら？

もっと楽しい事あるのにね

>>70
ねね、妻をぐったり疲れ果てるまで働かせた挙句
レスったんだから不倫当は当然とかバカなの？
こんな越前見た事無いｗ

>>73
>>70も同じような男なんだろうよ

ぐったり働かなきゃ食っていけない無能を棚に上げて、
疲れてるからセックス出来ない？

ちったー頭使って働けよｗ

脳は何の為にあると思ってんだ？

ヘトヘトになるまで働いてる私は偉いから褒めろってか？ｗ
残業自慢の無能野郎と一緒だなｗｗｗ
定時で終わらない愚図さを恥じろよ

>>68
家にいると気分転換しずらいからね。
悩み抱えつつ仕事って辛い日もあるけど、家から出て違う空間で
集中するのってすごく気分転換になる。
一緒にいるからフラバに悩まされる頻度が多いかも知れないけど
今すぐ離婚して子供のために稼ぎまくるのは大変だと思う。
夫に稼いでもらいつつ、まずは離婚せずに仕事したら？
裁判費用を稼ぐでも、自立するための貯蓄を増やすとか目的にしてもいいし。
まだ３６歳なら、今のうちに仕事見つけたほうが将来的にもいいし、
とりあえず夫を利用する形ででいいじゃん。

あなたはあなたで不倫すれば？
それで同じ。6年は不倫つづけないとね！

>>75
仕事によっては、定時で終らせられない仕事もあるんだよｗ
世間は75が思っているより広いんだよ？

母子手当ても出るから離婚すれば？
http://www.soyokaze-law.jp/129-2.htm

>>78
無能の言い訳乙であります

>>68
不倫くらいでガタガタ言う君に結婚は向いてないよ

さっさと離婚すればｗ

不倫でガタガタ言わずに何で言うんだ？

>>82
相手にしないの

あきらかに嵐と見られる煽りの書き込みの数々。
同一人物みたいだけどずっと張り付いているのかな。
哀れだな。なにがしたいんだろ。

不倫を理由に離婚、慰謝料も養育費もキッチリ取られ
自業自得の癖に逆恨みしてる香具師だろｗ

遅ﾚｽすみません。
>>69
夫の不倫は完全に終わっています。収入は今後も夫の稼ぎだけでも安心できます。
>>71
子供には金銭面で進路をあきらめさせるなど、不安や負担をかけたくないです。
割り切ろうと思う日と、自分はどんどん駄目になると思う日と気持ちが荒れすぎて
いましたが、ここの所自分が駄目になると思うことが多くなってきました。

>>76
年齢も考えると早く動かないととあせってきました。
ｼﾀと２年間今までのお互いの思っていたこと、やってきたことは何もかも
吐き出しぶつけあって一段落した感があります。ｼﾀに収入面をまかせるのではなく、
自分で動いたら状況も気持ちも変化が出てくるような気がしてきました。

定時あがりで帰宅途中でお迎えをして、夜は派遣で別の仕事をしていました。
今思えば何も分かっていなかったので、夫と協力して出来る限りのことをしていた
つもりでいました。夫もﾚｽがいやだったことも、不倫するのではなく私にまず言えばよかった、
倒れていたから寝かせてやりたくて言えなかった、仕事のことも自分が何とかしようではなく、
甘えてしまっていたと謝っていました。

ｼﾀが言うことはうのみにはしていません。まさかｼﾀが不倫する人だとも馬鹿なので思っていませんでした。
２年間何もやる気がおきなくなり、薬を飲んでも思考停止状態にされているような気がしていました。
皆さんいろんな意見ありがとうございます。
自分で動いてみます。

>>68
耳のいたいレスはスルー
あんた終わってんな
さっさと死ねば

それだけ不倫は人を追い詰めるということだね>>86も不倫が無ければここまで病まなかっただろう
まず体治してぼちぼちやりなよね、よくがんばってきたと思うよ。

>>87
スルーされた煽りが必死ｗ

いたいレスってのは当たってる。
いたいのは耳じゃないけどｗ

不倫くらいで大げさなこっですｗ

マジうける

【自分の年齢・性別】 28
【相手の年齢】 29
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 6ヶ月
【相談内容】
1.嫁が我侭・自分勝手 2.お金にルーズ 　3.レス　その他

1・・ 結婚前は長男である俺の親を自分の親と思い、同居もおｋと言うも、
結婚すると一変。家があるのに家賃(8万弱)払わされてる状況。
結婚前には、子作りはまだ先と話してたのに、「もし不妊だったら早く
対処しないといけないし、あなたは何もしなくていいから、ただ子供が
今すぐ欲しい。」等と言うも、現状は仕事から帰ると常に俺が子供を
見てないと不満を言う。結婚以前は趣味等も好きなようにしてていいと
言われてたが、週末に外に出るのにも文句を言われる。
俺が出かける分嫁にも羽を伸ばして出かけるなりして欲しいが、俺や俺の
実家には任せられないらしい。
二人ともタバコを吸う。嫁は禁煙を誓っていたが妊娠・授乳期共に
隠れてタバコを吸っていたわけだが、生まれてからは外で吸うように
言われ、そうしていた。冬になりさすがにキツく、換気扇のとこで
吸うよう話したが「こんなんじゃこの先やっていけんな・・・」等と言う。
要は自分の思い通りじゃないと気がすまない。
その他細かな事でも１〜１０までこうしろああしろと言ってくる。
。仕事から帰って、どちらでもいいような事に振り回される事ににうんざり。
例)ミルクの粉がスピーン擦り切れよりちょっとでもすくないと
「ちょっと！それ！」とヒステリックに。

2・・前々から言っている最低限の経費を後回しにして、月2万の生命保険
に加入したり、引越しも無駄に高い部屋を勝手に決めてきたりする。
引越しも自力でする話だったのに勝手に業者と契約してた。
→俺はマフラーの壊れた車で通勤、虫歯の治療にもいけない。

3・・レス半年。拒まれる。
義弟の前で下着姿でいる。俺の横で平気で屁をする。俺の出勤・帰宅時間
に寝ている。


長文ｽﾏｿ。俺が言うままに従ってた事で嫁が付け上がってしまったのかな
という反省はあります。
ここに書いた不満を話しましたが、自分がこうと決めたらこうじゃないと
嫌なんだとハッキリ言い開き直るだけです。

>>92
> 家があるのに家賃(8万弱)
どういう意味？

>>93
実家があるのに・・という意味です。
もともとは嫁が一人暮らしのとこに同棲→結婚という流れです。

>>92
なるほど。

のっけからキツいことを言うようですまないが
92の言い分は多分に親離れできていないガキの主張だな。

92にとっては実家でも妻にとっては他人の家。
新婚時から他人の家に入って窮屈な生活したくないってのは
比較的普通の心理だろう。
家賃8万程度でなに文句言ってるんだ？

子ども生まれたらタバコやめるか屋外で吸うようにするのは当然。
ホタル族って言葉聞いたことないか？

仕事から帰ってきたら子供を抱きたくならないか？
週末に子供を置き去りにして自分一人で出かけて心が痛まないか？

92が自己中で子供に対する愛情が不足した行動をとっているから
嫁さんが神経質になっていったケースだと思う。
だからミルクの計量までチェックされる。チェックしなけりゃまずい、
と思うような行動をふだんから92がしているってことの傍証でもあると思う。

子供いるんだから生命保険は必須の支出だ。
月8万円の部屋が無駄に高い部屋とは思わん。

自力じゃ引っ越ししきれないと判断されたんだろ。
引っ越し業者使って何時間かかった？それを自分だけでやったら何時間かかる？

マフラー壊れてたら走れないのか？
家族ができたら自分のためだけに自分の収入を使えないなんて当たり前。

歯医者なんていまどき保険診療ならいくらもかからない。さっさと行け。

生後6か月の子供がいて、夫の育児支援能力が低ければレスにもなるだろう。
妻と子供を安心させてやるのが先決だ。

義弟というのが妻にとっての実弟ならべつに不思議はなかろう。
義弟というのが92の実弟なら自宅で下着姿になることもできない家に
妻を押し込めようとしていたってことだろう？

出勤帰宅時間に寝ている、って92は夜中の授乳手伝ったり肩代わりしたりしてるのか？
乳児を育てるのがどれほど大変か全く分かってないようだな。父親になれよ。

どっちにしても92の発想に問題がある。
父親としての自覚を持て。

>>79 とても参考になりました。ありがとうございます。

95みたいな屑はレスしなくていいから＾＾

>>92
生後6ｶ月の子供がいると思うと、割りと理解できる状況に見えます。
奥様は睡眠時間も少なく疲れてると思う。歩き出す頃までは常に抱っこが
必要だし、歩き始めてからは常に目を離せない状態。

自分の子供が生まれたんだよ、生活変えてみて。
タバコも外で吸ってみては、きついならそれをきっかけにやめるとか無理なのかな。

お金の面も子供がいれば当たり前の事ばかりのように思える。
ﾚｽや出勤・帰宅時間に寝ているのも疲れてるんだよ。
>>95に全面同意。

>>92
例がなんとも細かくて、それだけ妻が細かい事でストレスかけるって
ことなんだろうけど、一個一個に反応してる>92もどっちもどっちな気が。
問題はなんとなく同棲して、なんとなく結婚して、なんとなく子供つくった
ところにあるんじゃないのかな。
なんとなく同棲、結婚はともかく、なんとなく子供はつくっちゃいけないのよ。
子供つくったなら、休日１人で好き勝手遊んだり、家の中でタバコ吸ったり
出来ないし、子供が小さいうちは１人の稼ぎで生活せにゃならんのよ。
嫁も自分の部屋になんだかんだいいながらまんまと転がり込んできた
稼ぎ主をいいように使おうとしてる感じは受けるけどね。金銭面とか
生活面も相談する気はなく、手中に収めた感じだしね。
文句言われないように、子供という武器を早々に手に入れたんでしょう。

子供つくっちゃったんだから、それ離婚とはいかないよ。
とりあえず父親としての自覚と責任を持って、自ら行動する。
離婚うんぬんはあなたがしっかりしてからじゃないとお話にならない感じがするな。
今切り出せば、高額な慰謝料と高額な養育費を迫られるだけだと思う。
そして、それに反論する力も言い分も今の時点では>92にはないように思う。

>>92
結婚前の話とずいぶんちがうからなあ。
子どもだって、相談者はまだ欲しくなかったのに、泣き落とされてつくったわけだし。

別居→離婚でいいんじゃないかな。
なんか、妻からの愛情が感じられない。そんな女といっしょにいることはない。
養育費の出費は痛いけど、家もあるんだし、出直した方がいい。

ところで嫁は禁煙してるの？

>>92
そんな糞女に養育費は払う必要ないよ

新しい人生をがんばれ

まずレス感謝します。

>>95
>92にとっては実家でも妻にとっては他人の家。
>新婚時から他人の家に入って窮屈な生活したくないってのは
>比較的普通の心理だろう。

もっともです。けどもそれを了承の上結婚してるので、俺からすれば
予定外の出費で生活が圧迫されている。年相応より低い俺の収入では
無駄に高いのは事実。

タバコに関しては夫婦により考え方があると思うが、嫁の場合妊娠中・
授乳期にも吸っているのに、なぜそこまで神経質になるんだ?と。

生命保険が必須なのか知らんが優先順位がある。
補足すると嫁は他にも、もらいもののチャイルドシートや服が気に入ら
ないと言い必要以上に買っている。
歯医者やマフラー代にしても、「親に借りたら?」と無責任に言われる。
嫁に家計任せてこうなったのにその事に反省の色なし。俺が頭さげて借りる
のに理不尽さを感じる。少しは借りたけど。
こういうことは繰り返されるんだろな・・。

引越しに関しては2日あればできたかな。自力でやれば３〜４万は浮いた。

支援能力の低さというのが意味わからん。給料全部渡して、帰宅後も
子供見てる。食器の置く位置等も細かくあるらしいから家事は全部
思うようにやらせてる。

義弟というのは嫁の妹の旦那ね。

>出勤帰宅時間に寝ている、って92は夜中の授乳手伝ったり肩代わりしたりしてるのか？
>乳児を育てるのがどれほど大変か全く分かってないようだな。父親になれよ。

これについては同意。夜中も任せてるし大変だと思う。「出勤帰宅時間に
寝ている」って書いたのは余計だと、送信した後思った。こういうとこまで
嫌に思ってしまったのはもう末期なんだろうか?

一般的には92や99の意見が正しいし理想だと思う。
俺自身も後悔したくないから前もってきちんと話合ってたつもり。
だけども、結婚・子作りを進めるためにどんな事でも言って進めようと
した行動に腹が立つ。また、鵜呑みにした俺が甘かったなと反省する。

>>99
慰謝料云々は今の時点で何も考えてない。
仮に高額になろうとも、この先何十年にかかわることなので
関係ないと思ってる。

>>100
子供できる前は愛情も感じたしｲｲ所も色々あるよ。
何より子供の顔見ると嫌な事ふっとんでしまう。
禁煙はしてない。

>>102
それだけ追い詰められているというなら、離婚も辞さず、ときっちり宣言してかつ
離婚した場合養育費は全面的に負担するという前提で嫁と話し合えばどうだ？

どんな結論を出すにしても子供の幸せを最優先に判断すること。
自己中な主張はいっさいしないこと。
子供のためにお互いが引くところは引くこと。

その上で互いの存在を掛けて話し合え。

>>92>>102
>102の文だとまた印象が違うね。
>92はなんかもっと頼りない印象をうけたけど。
話し合ってもつけあがるだけなら、別居してみてもいいかもね。
子供連れて実家帰ったり出来ないのかな？
それだと嫁が同意しないか・・
嫁親は話合い出来そうな人たちなのかな。
通帳取り戻す事は出来ない？家計管理を自分にすることからじゃないのかな。
それもダメと言うなら、その事実と家計を守れてない事実を証拠として残す。
タバコはあなたにも非があるので嫁がどうだろうと家では吸わないように。
育児などしてることは日記に残していく（時間ちゃんとつけて）
嫁との話し合いの過程、嫁の浪費と思われる分も記載。
話し合いが出来ない人との結婚生活はほんと苦痛だよね。
諦めず話し合いしつつ、記録を残していき、いい方に向かわなければ
今までの経過を提示して離婚にもっていくしかないんじゃない？

>>104
証拠固めには賛成だけど、ちゃんと夫婦がぶつかりあわずに離婚準備だけするのはどうだろね？
ここは子供のために夫婦それぞれが互いを必要としていること、
なによりも子供が両親を必要としていることを自覚するのが一番だと思うんだけどな。
この板の住人にならないで済むならそれに越したことはないわけで。

いわゆる性格の不一致だね
歯医者にも行かせない嫁とは終わってますな
菌が全身に回って亡くなる時もあるのにね

だからそんな屑嫁は捨ててしまえ

>105
>104まとまってなくてごめんなさい。
ぶつかりながら＜家計管理を夫がする　かなと思って書いてた。
他にぶつかりどころある？
＞ここは子供のために夫婦それぞれが互いを必要としていること、
＞なによりも子供が両親を必要としていることを自覚するのが一番だと思うんだけどな。
抽象的でよくわからない。夫を利用し話し合いも出来ない嫁に
どうやって自覚させるの？

>>108
家計管理にしろなんにしろゼロか百か？みたいなやり方じゃ落とし所は見つからないと思う。

まずは今の収入の使い方をすべて書き出す。
次にお互いの希望を書き出す。
お互いのすべての希望をかなえられるほど収入があれば何の問題もない。
けど、そうじゃないから不満が出ているわけ。
まずは足りない分を賄うために今すぐできること（節約とか）と
今後できること（夫のキャリアアップや妻の就労）を書きだしていく。
それでも足りない分についてはどれをあきらめるか、お互い同じ金額分譲歩する。
その時、子供に今後かかるお金を最優先に確保する。

そのお金がなければ子供がどうなるのか自分が子どもだったころと重ね合わせてよく話し合う。
子供を自分の言い分を通すための道具にしないこと。

話し合いができない、と話し合うことをあきらめたら離婚一直線だよ。
離婚する覚悟で関係再構築の話し合いをするって、そういうことだと思う。

自分にできなかったことを人に課すのは心苦しいけど、
これができたら離婚に至らなかっただろうと思うだけに、
がんばってもらいたいなぁ。

どっちもどっち

旦那と別居中です。

理由は旦那の不倫相手が旦那の子を生んでいたことが最近発覚して、旦那が不倫相手のほうに逃げてしまいました。

私は現在三人目妊婦で専業主婦で収入がありません。

生活費は毎月振り込みがありましたが、ここ２ヶ月振り込みがなく、電話をしたところ｢仕事がなくお金がない｣らしい。自営業なので、うちは収入がバラバラです。


実家には、病気の家族がいて迷惑かけれず、アパート暮らしで子供２人と一緒にいますが、光熱費も払うお金がありません。
貯金ももうなくなってきていて、更に最近では保険の滞納も発覚し(旦那が金銭面を管理していました)出産一時金ももらえない様子です。

不倫相手には慰謝料を請求し毎月振り込まれていますが、微々たる金額でとても生活していけません。

離婚すると更に養育費など振り込みから逃げられる気がするのと、慰謝料なども支払える様子がないので、離婚するのが怖いです…
弁護士にも相談しましたがない袖は振れないので、離婚すれば金銭面的に保証される可能性が少ないのでとりあえずは別居を勧められています。

今の状況では、離婚して母子手当てだけでは生活できません…


出産を控えて、妊婦でも雇ってもらえるパートをみつけ、上２人を保育園に入れてなんとか仕事してますが家賃にしかならない。


お腹も大きくなり仕事、日常生活、上の子たちの育児もキツい。
協力できないならせめて金銭面だけでもきちんと援助してほしい。


死ぬしかないのかな…


毎日子供の笑顔に助けられています。

テンプレ忘れていました。

私…３０才
旦那…３１才

結婚六年目

子供…五歳、二歳、妊娠８ヶ月


です。

離婚したら生活保護もらえないのかな。
実家の状況が客観的に見ても同居不可能ならもらえるんじゃ？
弁護士はどういうつもりなんだろう。

婚費請求と実家に帰りなさい
こんな時だから多少迷惑かかってもしかたないでしょ
死ぬのはあなたの勝手だけど子供を道連れにするな
父親に捨てられて母親までいなくなったら子供はどうすりゃいいのよ
死にもの狂いで生きれよ
あなたのためじゃない、子供のためだよ

>>111
不倫相手にすぐさま慰謝料を請求すべきだと思う
何で不倫の時点で動かなかったの？
正直、当座のお金も無いのかもしれないけども
養育費もちゃんと振り込まないと訴えるって脅し位かけないと。
ナメられ過ぎだよ、不倫相手の所に怒鳴り込む位したらいいのに…

三人目は堕ろすっていう選択肢は無いの？
可哀相だけど、死ぬしか無いような母親の元に産まれてもなって思う
全員共倒れに死ぬよりは、二人だけでもマトモに育てあげて欲しい。

怒鳴りこみましたよ！！何回も。

慰謝料は分割でもらっています。

相手はお金がないからどうぞ裁判でもなんでもしてください。
判決でても払えません！差し押さえされる貯金もありません状態です。

相手のおやにも凸りましたが、｢私の周りにも不倫してる人はたくさんいる。慰謝料を払う人はいない。｣

といわれ全く相手にしてもらえませんでした。

おろすのは無理です。８ヶ月ですから。

旦那親は？

寧ろそんな旦那と何でｾｯｸﾙしたのか…

そして何故115だけに反応？安価ないから？
愚痴ってる場合ではないと思うのだが。

旦那の親は旦那本人に責任をとってもらえ！と言っています。

不倫が発覚したり、隠し子が発覚したのは５ヶ月前です。
それまで２日に一回は夫婦生活があったので、不倫はまさかという感じでした。

旦那が生活費を今後もくれるかどうかなんて分からないじゃん。
なら別れて手当て貰った方がマシなんじゃないのかな。

ない金、払う気のない金もらう事にこだわってても仕方ない。
待てる状況ならいいけど、子供３人抱えてるんだから。
離婚して実家に帰るか、生活保護うけるかしかないじゃん。
弁護士じゃなくて、役所に相談に行ったほうがいいよ。
養育費も払わない人が多いし、慰謝料は離婚してからでも請求できるはず。
すごく気の毒な状況だけど、誰にも助けてあげられないし、秘策もないよ。
義理親に旦那が逃げて光熱費も払えず明日食う金がないと泣きついてとりあえず
援助してもらうとか。

>>120

自営業で売り上げが今はなくても銀行に会社の金がある可能性がある。
差し押さえ出来るかもしれないから調べたら

>>123
まだ離婚してないから無理だろ。

>>123
>>1
※慰謝料額や法律的な質問はスレ違いです。

>>115
ちゃんと読めよ。小さい子もいて慰謝料請求してよくやってると思うよ。

>>111
今8ヶ月で小さい子２人いて、弁護士に相談するだけでも大変だと思うけど
役所とまだ相談してない弁護士がいれば相談行ってみて。
今の弁護士は不親切だなあまりにも。

旦那親、不倫相手親、旦那、不倫相手全員ひどい対応だね・・・
生活費が振り込まれなくなったから、すぐに振り込まれてた以前の状態に
するのはかなり難しいと思う。

役所に相談（光熱費や保険まで払えない状況、旦那が出ていってる状態）まで
相談して。相手からとろうとするより早く打開できると思うよ。
無い袖はふれない相手から慰謝料や養育費をとることは、後回しにして時間をかけて
じっくり制裁すればいい。子供さんたちとここ乗り越えてほしい。

>>126
>>1
※慰謝料額や法律的な質問はスレ違いです。

>>127
何でそんなに目くじらたててなくても。
相談内容によっては、どうしたってそこらへんに触れてしまう。
以前に登場した法律家の卵みたいな人はさすがにスレチと注意してもいいけれど、
>>123や>>126は範囲内だと思うよ。
相談者は何だか頼りないし切羽詰まっているから、具体的なアドバイスは助かるんじゃないかな。
臨機応変に行きたいもんだね。

>>128
>>1
※慰謝料額や法律的な質問はスレ違いです。

ルールはルールでしょ？

精神まいってここきてる人にルールで追い出さなくても・・・

>>111
貴女達の様な人達の為にこそ、生活保護は有る！
役所の市民生活課に問い合わせてみて。

ルール、ルールって感じ悪いと言うか、人の気持ちを理解出来ない人というか．．．。

>>111さんはお気の毒としか言いようが無い状況なんだから、
ここででもできる限りの応援をしてもいいと思います。
いや、ホント酷い人間が居たもんだね。
そんな男、要らないよね、父としても夫としても。
相手の女もバカだろうから、目も当てられないなぁ。
絶倫馬鹿男．．．。死んでくれたらいいのにね。

>>128
>以前に登場した法律家の卵みたいな人

そいつが叩かれた腹いせに>>192みたいに粘着してると
俺は睨んでるんだけどな。

>>129

お前みたいな粘着も２ｃｈではルール違反だ。
消えろ！

２ｃｈの使用上のお約束より

＞暴言や第三者を不快にする書き込みはしないとか、悪質な削除要請や自己中心的な発言はひかえるとか、どれもむずかしくないことなんだけどなぁ。

アフォや
ルールはルールなんだよ

小さなルールを守れない奴が大きなルールを守れるか？

殺人とか強盗を犯す前にひっそりと逝ってくれ

>>133
自分と意見が違う人はすべて同一人物って思ってませんか？
ちょっとおかしいんじゃないですか？

>>134
揉めないためにルールを作ったわけじゃないですか？
ルールを守って下さいと言っただけの相手に消えろ？
その発言のほうがよほど暴言じゃありませんか？

この板みてたら離婚したくなるね

怨念でも渦巻いているんだろうか？

>>133
同一人物に決まってる
あんなのが何人もいたら困る

>>136
全然揉めてなかったのに、おまえが粘着したせいで揉めてるんじゃねぇかｗ

最悪、浮気相手の所に三人の子供投げ込んでドロンすればいいｗ

天才現れる

>>139
法律の素人が相談している人に、期待を持たせるようなことを言ってのが、変だなと思っただけです。
責任持てないのに、法律的なことをアドバイスするのは危ないから、専門の板に誘導することに、したんじゃないんですか？
心の問題だけ扱うことになって、良かったと思っていたのに、とても残念です。
法律の人を追い出す為に、法律の話を禁止したんですか？

>>142
そういう理由なら、誘導する別の言い方があったと思うよ。
最初から、こうやって書けばわかりやすかったのにね。

専門的な話になりそうになったら、
「詳しくは法律板などで確認するといいよ」って誘導してあげるのがよさげだねぇ

法律的なことってのが曖昧だね。
自分には>>126のどのへんがまずいのかわからん。

＞法律的なことをアドバイスするのは危ないから

嘘ばっか

＞差し押さえ出来るかもしれないから調べたら

＞役所の市民生活課に問い合わせてみて。

これのどこが法律的アドバイスだよ。
適切なところで調べるなり聞いたほうが良いという誘導だろうが

>>146
だよなぁ。
誘導粘着は話の腰折る嫌がらせにしか見えんわ。

ほう、このスレはすげぇ仕切り魔がいるんだな。
ワンマンショーしたくてしょうがないってか？
普段よっぽど鬱屈した生活してんだろうなぁ。

おっとスレ汚しでごめんよ。

【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】 33女
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1歳3ヵ月
【相談内容】
2ヵ月前に夫婦喧嘩をして、妻が子を連れて実家（近所）に帰りました。
2週間ぐらい経って、
確かに自分も「出ていけ」とか酷いことを言ったし、
家事をあまり手伝わない、PCを長時間やるなど悪いところもあったから、
彼女に謝って、戻ってきてほしいと言いに行きました。

でも、彼女は、まだちょっと気持ち的に帰れないと。
そして、彼女の父からは「うちは娘と孫１人ぐらいならいてもなんとかやれるから」と…
（彼女は一人っ子）

それから、様子がおかしいと気がついた自分の両親に呼び出され、
実は彼女の父が結婚に反対していて、結納なしなはずが、
「父が反対してるから」と、結納を妻に要求され、
彼女の実家に100万円渡した、と親から伝えられた。
両親は、妻に強く口止めされていたので、今まで言えなかったと…。

自分は、彼女の父が反対してることも知らなかったし、
結納の話も知らなかった…

ショックで、色々考えるとあまりに辛くって、
落ち込んでたところ、
趣味つながりでたまたま25歳の女性と知り合いになりました。
そして、メールしたり、数回食事したりしたら、
恋愛的な気持ちを抱くようになりました。
彼女は付き合うとか、その気はないみたいだけど、
でも彼女には、離婚して別居の子どもがいると嘘をついちゃってます…。

そしたら昨日、妻から電話があり、
僕が変わるという約束をしてくれたら、
家に戻ると言われました…。

今の僕の問題は、
・本来結婚前にちゃんと解決しなければならない根本的な問題があったこと、
・そのことを自分が全然知らなかったことについて、わだかまりがあること
・一人っ子の彼女と、その両親の絆はとても深いんだけど、
　その彼女の両親とこれから先、上手くやっていく自信が持てないこと、
・そして、他の人に恋愛感情を抱けてしまった自分がいること、

そんな感じです。
結婚を続けていくべきか、それとも離婚した方がいいのか、悩みます。
もちろん子どもは可愛いとは思うけど…

長くなってすいません。
よろしくお願いします。

オッケー取り敢えず25歳のことは置いておこうぜ。

ネタくせぇな。

とりあえず、２５歳の彼女はややこしくなるだけだから、問題が片付くまで
連絡はとらないほうがいいよ。なんといっても、彼女に迷惑がかかるからね。

まずは嫁に事実を聞いてみるしかないんじゃないのかな？
そこで嫁が、口止めしたのにと義両親を責め、自分の父をかばうのかとか
あなたを信頼して真実を話してくれるのかとかの嫁の態度で
あなたの気持ちも少しは整理がつくかも。
あなたが問題と思っている項目の上３点についても嫁に伝えて。
状況がいまいちわからない。嘘をつかれててショックってことだけは
わかるけど。

>>149は、もう気持ちが決まってるように感じられるけど？

どういう理由で結婚反対されてたのかわからないけど、100万もらったからってさっと気持ちが変わる？
嫁の一人芝居か家族ぐるみの恐喝？
普通の女は言えないよ、彼氏の親に自分の親が反対してるから金払えなんて
他人からお金取る事を平気な神経してる人は恐ろしいよ

>>149
立派な詐欺です
弁護士に相談を

終了

詐欺では無いんじゃないの？
結納って、元々新郎家が新婦家に納めるべきものだし
反対してる父親には結納位納めないと誠意が伝わらないと思う

旦那側の家族が、どうにか結婚を纏めたいと思って正式な手続きを踏んだ
だけにしか見えないが。まぁ父親が反対してるってのも言いづらいだろうし
普通に納得出来る流れだけどね、恐喝ってレベルの話じゃないよ。
結婚に結納は当然だし、反対する父に略式で、なんて旦那側の家族も言えなかったんでしょ

うん、詐欺では無いよ。ただ結納をして誠意を示せという話しなら、なぜ彼にこそこそする必要があるんだろ
普通は彼に相談して彼から親にとならないか？
それと結婚前の彼氏の親に金をせびりにいく神経が信じられない、たかり体質だと思う

彼に「父親は貴方の事嫌ってる」なんて面と向かって言えなかったんじゃないかな
普通にショックだろうしね

元々、結婚を個人同士のものとするタイプと家同士のものとするタイプには
埋めがたき溝と価値観の違いがある
家同士の結婚の場合は、彼じゃなく彼側の「家」として支払うのが結納金
だから彼親に話しに行ったんだと思う、嫁親の思考も多分家同士派タイプなんじゃない？

嫁が勝手に『結納なんてやる必要は無い』と考えてたけど、それを
知らない嫁父が「結納もしないなんて常識のない奴等だ」と娘に言った
んじゃないの？そんで嫁がアワアワして夫親に話した可能性は？

結納くらい普通は男が自発的に持ち出すもんだよね
奥さんあんたのプライド傷つけずにと結婚したかったんだろうに

父親にはあんたの家が自発的に結納金おさめたことになってるんだろ
式もしてなさそうだし普通は結納くらい男の両親から持ち出すがね
女は無料の出産子育て家政婦マシンじゃないんだから
結局育ちが合わないんだろ

金の事でグチグチ言う旦那、イヤだなぁ。
しかも、結納なんだったら当然なんだし。
旦那が知らないなんて、無知なだけじゃないか？自分から知ろうとしなかったんだしね。
ま、事情はさておき、妻が居ない心の隙間を他の女で埋めるような男は
女を道具（体という意味だけでなく、隙間を埋めるための防衛本能としての疑似恋愛、
つまり、脳を誤魔化して目の前の問題から逃げ、心地良くする現実逃避）として
扱っているのだから、嫁にもその辺りの低能っぷりが日頃から伝わっていて不満だったんだろう。
この男、根本的に自己中に見える。

手塩にかけて育てた一人娘をこんな男に腹まされお父さんｶﾜｲｿｽ。
こんな無神経バカ男は遅かれ早かれいずれ離婚されるでしょ。
これでマザコンとかだったら最強だな。

ではお互いのために離婚ということで

161みたいな糞女は嫌だな〜

あれなら産むマシーンでいいよ

質問主の親が一番かわいそうだわ

田舎で旦那からの嫌がらせで頭おかしくなりそうです。生後４ヶ月のベビーがいますが離婚しようか悩んでいます。もう旦那との生活に耐えれない

>>166
うん、慰謝料払って離婚すれば？

>>166
子供は置いていけよカスが

同情してもらうつもりが叩かれてキレてますｗ

【自分】34♀専業主婦
【相手】35♂
【結婚年数】5年
【子供】8歳,3歳
【相談内容】
お世話になります。

下の子を妊娠出産育児という大変な時期に旦那に浮気され、それが去年発覚しました。

私がマタニティブルー産後鬱、育児で手一杯になり、家事や旦那の相手が充分にできなかったから、というのを旦那は理由にしてました。
一応私にも非はあったし(それが不倫の理由にならないのは承知してますが…)旦那も改心を約束してくれたので、家庭再構築を頑張っていくことになりました。

その後、私の精神状態は通院などにより回復してきました。
と共に、旦那の子どもっぽい部分
(具体的暴力に至らないまでもいつも苛々していて私や子どもに対しても怒って小言ばかり・怒っていないときはゲームやTV。
休日は子どもを私や実家に預けてパチンコに行きたがる。子どものためにと家族で出かけても「道が混むから早く帰るぞ早くしなさい」。
普段から口を開けば人の悪口ばかり。私が何か指摘すると「どうせ俺が悪いんでしょ」「俺なんか要らないよね」「もう帰ってこないからいいよ」とか言う)
が目に付くようになり、元々私に愛情なんてなかったんじゃないかと感じ、この先この旦那と協力してやってゆけるのか、本当に不安になり、相談に参りました。

私も精神的に回復してきたとは言え、まだ復職する自信は取り戻していません。もう少し回復したらぜひ就職したいと考えていますが。

上の子は旦那の連れ子で私とは血縁がありません。(つまり旦那は×1)
上の子はパパ(旦那)の影響をモロに受けていて怒りっぽく、家では兄弟喧嘩ばかりです。(怖いパパの前では良い子)

上の子は赤ちゃんの頃に産みの母親に捨てられたかわいそうな経緯があるため、上の子のことを考えても簡単に離婚には踏み切れません。

長くなりすみません。宜しくお願いします。

一気に二人の母親になっちゃったんだね。
その旦那を好きなら一緒にいれば？
一度しっかり話し合いしてみなはれ。
改善しようと努力するか見てからでも遅くないと思う。
ましてや連れ子まで面倒みてるんだから旦那も考えるでしょ。
結構旦那の収入が良くないと厳しい環境だね。

>>170の補足です。

その後、旦那は浮気はやめていると思います。

パパに似た上の子は、私にも怒りっぽいですが、私は彼に実の子同様の愛情を感じています。
なので離婚する場合には、上の子も連れてゆきたく、「ママと一緒に別のおうちに住もう」と言うつもりです。
(上の子は乳幼児期からパパに育てられたため、眠いときなどはパパになついているので、上の子がどんな選択をするかはわかりませんが)

>>171

>>170です。ありがとうございます。

浮気さえやめれば家で縦横無尽に振る舞ってよい
わけはないですよね。

真面目に話し合いをしようとしても、すぐに投げやり、そして感情的になる(実際の暴力はありませんが、あの執拗さは精神的暴力かもと思います)ので、最近は私も話しかけることも嫌になってきてしまいました。

こんな旦那を好きかどうかと言われたら、胸張って好きとはいえないかもです。。

嫌な男だね〜
そんなんと老後まで一緒にいれる自信があるならアレだけど
それで年収1500ﾏｿ以下なら絶対逃げるわ…
年とったらパワーアップしそうだ。

こういう旦那って多いね。愚痴スレとかでもいっぱいみかける。
こういう人のほうが１人でいるより、家のことやってくれて自分が
甘えられる環境欲しくて結婚するんだろうな。
＞「どうせ俺が悪いんでしょ」「俺なんか要らないよね」「もう帰ってこないからいいよ
見捨てられ不安と、どうせって気持ちが言わせるんだろうね。
あなたに愛情がない、とかはないと思うけど、不安でいつも誰かに愛されてたいんだよ。
こちらが注意とかすると、否定されたと素直に聞き入れないし、
注意しなければ自己中行動続ける。
あなたが一番ビーム出しながらおだてたり、手のひらで転がすくらいでないと
協力とか出来る人じゃないと思う。
割り切って、すこ〜しづつの成長と共に歩むのが一番いいんじゃないかな。
浮気もあるし、割り切れない、心の負担が大きすぎて病んでしまいそうなら
離婚になっても仕方ないと思う。

子供に嫉妬してるように感じるかな
要するに「もっと構ってくれ！」って感じだろ。
子供が３人いると思ってやってくか諦めるか・・・

人格障害の人特有のモラハラですよね

>>157
詐欺の認定を根拠なしにするど素人。

もうその話題ｲﾗﾈ

×1…

離婚したいけど離婚したら×1か…

この板で口汚く罵り合う人達…嫌だなぁ…

でも離婚したいなぁ…

>>170です。皆さんレスありがとうございます。

実は、他にも不信感募ってしまった事件がありました。

今年の夏、私の妊娠がわかりました。避妊はしてましたが数%の確率でできてしまったのです。
旦那に知らせたところ、「俺にはこれ以上余裕がない。精神的にも経済的にも」と怒ったのです。
なぜ私が責められなくてはいけないのか、全く意味不明でした。
うちに産めない事情があるのは私もわかりますが、せめて「俺も辛いよ」と一緒に泣いて欲しかった。私に愛情があるというならそうしてくれてもいいはず。

そして更に驚いたことに、手術の数日後に、旦那は命を無駄にしたことをまるで忘れたかのように夜の夫婦生活を求めてきたんです!

勿論、それから今までレスです。
私が拒み続けています。

でもそしたらそしたで旦那は不機嫌なのです。
また妊娠したらおろせと言うくせに。

こんな旦那は、私を性欲のはけ口＋便利な家政婦＋子どものお母さんとして、利用したいだけですよね。

話を聞いて下さりありがとうございました。
人格障害と言われて当然だと思います。
やはり離婚の方向で考えてみます。

>>181
だったら無駄に燃料投下しないでさっさと離婚。
煽りネタなの丸見え。

>>181
まあ、あなたが働けるようになってからだね
今は旦那の稼ぎで生活してるから実感わかないだろうけど、実際他人の子を育てるのはきついよ
この子がいなければ自分の子にもっと何かしてやれるのにとね
避妊はリング入れたり、何か考えたほうがいいね、あなたの身体に負担がかかるから。

>>181
人格障害かどうかは定かではないので早まらないように
実際の暴力がないのは大きいですよね
私は実際に何度も暴力を振るわれてきて、>>170と同じで注意したら
俺なんて必要ないんだろ、お父さんが悪いんだってって私や子供に言い放ちますが
機嫌の良い時は別人のように良い人なので、うちも子供3人いるから離婚は思いとどまっています
今度暴力があれば分かりませんが
もう少し様子を見てはいかがですか？

うちの両親は離婚して、まま父とまま母が出来ました。
居場所がなくて辛かったのを覚えています。
現在は誠実な、私にはもったいない人と家庭を築けましたが
今は4人の年寄りを抱えています。
まま父もまま母も、何につけても立てておかないと気の済まない人で
出来たら実の両親に生き残ってもらえたら、面倒も見やすいのですが
その逆だったらと思うと、気が重いです。
子どもにとって、まま父、まま母は、なかなか面倒な立場の人です。
これから離婚なさる方は、出来れば一人で子育てをしてあげてくれれば、と
思いカキコしました。
白雪姫でも、継母の立場になれば、同じ事をするように成るのかも知れません。

>>185
> 白雪姫でも、継母の立場

このくだりの表現は秀逸だな。

よしあげとこう

私の不貞とかはなしで旦那から離婚を言い出してもらうにはどうしたらいいでしょうか。

>>188
旦那に私と離婚してと言ってと頼む

>>188
ハニートラップを仕掛ける

188ですﾄﾞ田舎で自宅仕事だから女と出会いないんです。夫婦として成り立ってないのに世間体があるから離婚してくれない。そんな旦那ら離婚言い出してもらう方法を毎日考えてます

離婚者は人間のクズ

>>191
公序良俗に反する質問への助言は不法行為に該当する恐れがある。

>>191
夫婦として成り立ってない、と思う具体的な例を述べよ

先ずは>>1を読んでテンプレ埋めて、あなたの状況を詳しく教えてください。
雑談になると無駄にスレ消費するし、テンプレがあると回答者もあなたの状況が理解しやすいから。

【自分の年齢・性別】34男
【相手の年齢】32
【結婚年数】7年
【子供の有無】 6歳3歳1歳
【相談内容】（なるべく簡潔に）
嫁が子供連れて実家に帰ってしまった。
嫁の言い分はいつも顔色を伺い、短気な俺の機嫌がいい時には安心する自分に疲れたと。
確かに短気ではあるが、喧嘩をする時は嫁も言う事は言うから売り言葉に買い言葉な事もある。
俺は拘る所（金、時間）はきっちりしなくちゃ気が済まないが、嫁は大雑把で行動も遅い。
金銭面も心配で見ていてｲﾗｯとする所もありつい口を出したり怒ってしまう事もあった。
それは嫁や家庭を思ってだったんだが伝わらなかったようだ。

更に結婚当初、俺の母親に色々言われた事が忘れられないらしい（自分がいない時の話）
当初嫁に「恥ずかしいから親戚には会わせない」と言っていたらしいが
数年経ち「親戚にお披露目したい」と言っていたのも不満だったとか
何故数年経ってから急に俺の弟が結婚と出産の祝儀をくれたのか（母親の指示ではあるが）
急に優しくなった理由は分からないが嫁は最初にされた事は忘れないと。
母親は嫁の事を認めてよくしてやっているはずなのに、嫁は理解せず
嫁も母親とうまくやろうとしていたように見えたから正直裏切られた感は否めない。
それ以外では嫁に不満もないし、俺は離婚したくないんで意見聞かせて下さい。
後、嫁の言い分は離婚理由になるでしょうか。

＞それは嫁や家庭を思ってだったんだが伝わらなかったようだ。
と
＞母親は嫁の事を認めてよくしてやっているはずなのに、嫁は理解せず

典型的な嫁に「何も判っていない」といわれるパターンじゃん。

＞嫁の言い分は離婚理由になるでしょうか。

理由にならなくても離婚は出来るんだよ。
嫁が家を出た後でこんなことを言ってるのでは終わってると思うよ。

＞それ以外では嫁に不満もないし、

嫁が不満を持ってるんだろ。お前が不満がないのは意味ないだろ（離婚したくないなら）

自分の拘りどおりいかない事に対して、怒る、イラっとされるのは
拘ってない人にとっては苦痛。
相手の顔色伺わなきゃならない人にとって、喧嘩の発端は大抵相手の
イライラからくるもの。その際、自分の意見もはっきり言う、のは問題でなく
些細な事でイライラして喧嘩に発展する、その短気なところが苦痛。
喧嘩の時はっきり言うのは、その他の時に穏やかに話し合いが出来ないのと
普段から顔色を伺わなくてはならないので、嫁はいろいろな不満を普段は
伝えることができず、喧嘩の勢いでやっとためてた事を言えるから。

＞恥ずかしいから親戚には会わせない
こんな言葉言われて、その後どう態度変えようと無理だよ。
態度変えるまでに謝ったのかな。あなたも姑も。

離婚理由とか、気にする人多いけど、楽しく暮らせず、相手と分かり合えない
と思った時点で家族として破綻してるんだよ。法的な離婚事由にあたらずとも
慰謝料とかもらえずとも、とにかくあなたと生活したくないんだよ。
判押さなければ、別居続けるのみ。手当てなどもらえず苦しいので
早く離婚にもっていこうと調停、裁判おこすかもしれないけど。

離婚事由じゃないから離婚なんて我侭だ、とかあなたが言ったら
もう戻れないよ。やっぱり話合いの出来ない人、妻の気持ちなんて
解ろうともしない人だって確信するだけだから。

離婚したくないなら、今までの自分の態度を振り返る。
いつも些細な事でイライラしたり、怒り口調、注意してなかったか。
嫁の意見を聞き、お互いの意見を尊重した話し合い、をしてきたか。
「恥ずかしいから親戚には会わせない」この言葉で何故、嫁がそこまで
拒絶心を抱いたか、よくよく考えて、気付けて謝れればチャンスはあるかも。

実家依存旦那なのかな。
嫁としては母の暴言に対して一緒に怒って欲しかったんじゃない？

日本テレビに「岡野あつこ」が先生として出てるぞ
熟年離婚ネタ

>>196
ﾚｽから想像するに
格差婚だったのかねえ。
人前に出すのが恥ずかしいと感じるほど嫁の学歴が低いとか
えらく貧乏だとか…

それがｺﾝﾌﾟからﾄﾗｳﾏになってるようならもう嫁を解放してやれよ。
上から目線人間には永久に理解不能だよ。

そうじゃないとしたら
「恥ずかしいから親戚に会わせない。」
って言うのがよくわからないな。

結婚7年で長子が6才だから出来婚って訳でもないだろ。
地方じゃ未だに出来婚嫌うところもあるみたいだけどこれも違う…

ご母堂も嫁が何をしでかしたらここまでｲﾝﾊﾟｸﾄのある言葉を吐けるのかな?

ﾚｽｻﾝｸｽです。
嫁は高卒だが長く大手企業に勤めていたし、普通の家庭なんで格差婚ではないと思う。
お察しの通り母親が結婚を強く反対していたのは所謂出来ちゃった婚だからです。

後、俺が嫁の親御さん（義理親）に挨拶をした際、嫁の手違いで二度足を運んだんだが
母親がその件に対しては怒り、義理親にも何故二度も挨拶させたのかと注意をした。
息子が仕事を休み、わざわざ飛行機を使って挨拶に行ったのにと思ったんだろう。
それは当時嫁からも俺の両親に謝らせたし、母親も水に流すと言っていたらしいが
嫁は7年経っても忘れず、それまで普通にしていたのに家を出て行ったら豹変。
子供が増えて母親も認めてくれたのに、嫁は最初は無反応だったのが辛かったとも。
嫁は俺と頑張りたいから忘れようと思ったが無理だったと言っている。

俺は俺のいない時に何時間も嫁に説教したと聞いて、嫁を慰めたし両親に腹が立った。
恥ずかしいと聞いた時にはもう実家に帰らないとも思ったよ。
でも嫁は縁を切りたがる訳でもなく、彼岸になると墓参りに行こうと言っていた。

俺は今まで円満だったのにと言う思いがあるし、不満はお互いにあって当然だとも思う。
もちろん自分の非は改める。離婚は回避出来ないでしょうか。

>>196
母親の発言についてはわかった。
状況がどうであれ吐いた言葉自体はひどいけど、あなたも放置してた訳でも
なさそうですね。
離婚したいと思ったら、過去も含めて義理親の事が余計嫌になったんじゃないかな。
一度嫌になったら、義理親は配偶者とは違って、ほんとに他人だから。
そこに嫁が拘るなら、今後の義理親との付き合いについても何らかの決め事
とかが必要になるかもしれない。やり直す時は。

短気については？
嫁に顔色を毎日伺わせるところがあった？
金銭面や行動が遅いって、責めたり怒ったりしなきゃならないような
内容だったのかな。

201だが経緯はよくわかったよ。

…難しいｹｰｽになると思う。
只今のｶﾐｻﾝの状態はﾀﾞﾑが決壊したように、負の感情が
溢れかえってるんじゃないかな。
其方や其方の両親について思ってた事を言ってしまった事でも
もうthe endって気持ちになっているだろう。

取り敢えずは嫁からの離婚要求には応ぜず
暫くの間は嫁の話の聞き役に徹してみたらどうだろう。
今はお互いの相違点を浮彫りにすべき時じゃない。
まずはじっくり時間をかけて話を聞き、熟慮の後
ｶﾐｻﾝに其方の答えを出せばいいんじゃないかな。

そんな中から感情を解きほぐす糸口が見つかるかもしれない。

>>196

離婚は嫌だから母親とは縁を切るから考え直してくれぐらい言ってみな。
それぐらい本気出さないと多分無理だと思うよ。

＞それは嫁や家庭を思ってだったんだが伝わらなかったようだ
＞母親は嫁の事を認めてよくしてやっているはずなのに
＞嫁からも俺の両親に謝らせたし
なんというか、してやってるとか、謝らせたとか、文から伝わる
上から目線っていうのかな。言い回しなんだろうし、拾って一文見ると
そうでもないんだけど、母＞嫁の気持ちが現れてるようにも見えたり。
出て行く前に義母となんかあったってことはないよね？あなたには内緒で。

＞それまで普通にしていたのに家を出て行ったら豹変
子供３人、しかもまだ小さい子抱えて出て行くのってかなりの決意の表れ。
結局、短気なあなたに、細々した不満、不安も言えず、ためにためての
別居なんだと思う。
嫁親に話を聞いてみるのはどうかな。嫁は何て言ってるのか。

>>202
もしかしたら、196よりも頼りになる、自分を支えてくれる男が現れたのかもね。
出来婚じゃ、結婚というものをゆっくり考えるひまもなかったろうし、
「できたから相手と結婚しなければならない」という義務感みたいなものもあったろうし。

＞俺は今まで円満だったのにと言う思いがあるし、不満はお互いにあって当然だとも思う。
＞もちろん自分の非は改める。離婚は回避出来ないでしょうか。

読み直して思ったけど
子供3人も抱えて家出した嫁の心境が想像出来れば、こんな文章書いてる次元じゃないのが判ると思うんだけど
逆に言うと　>>196　は何も判っていない。離婚確定とみるのが普通だな。

>>196
奥さんに裏切られ感があるって書いてるけど
奥さんにだって、あなたに裏切れた感じはあると思う。
きっと結婚してから緊張して暮らしてたんじゃないかな。
口にだして怒ってしまうとか感情的な部分があったんでしょ？
嫁を思ってたとしても相手に伝わってなかったなら、ただの文句だし
言われた方もそれじゃ疲れちゃうよ。

奥さんの事、何も理解していなかったんじゃない？

子供三人も作って末子が一歳で、今のタイミングで離婚を言い出す嫁がわからない。嫁実家が裕福なの？

なにみんな普通にやってんの？

冷めるわ…

たくさんの回答ありがとうございます。
家を出る前に俺の母親と〜や異性関係はｼﾛだったんでないと思う。
些細な喧嘩での俺の発言に対し、嫁が限界だと言って不満をぶちまけて来た。
嫁に何か問題があった訳じゃなく、俺は自分が把握していないと気が済まないし
性格的にせっかちだからマイペースに行動されるとついイライラしてきつく言っていた。
それも治そうと努力して最近はきつい言葉は避けていたけど限界と言われてしまった。
後、俺が生活費を一般的な家庭の半分しか渡してなくて小言言われるのも嫌だったと。
俺も子供3人いて離婚したら嫁はやって行けないと思う。
（実は3年前にも実家に帰っていました）

>>212
>生活費を一般的な家庭の半分しか渡してなくて小言言われる

ん〜、これは俺が嫁でもキレるわw

>>196
>でも嫁は縁を切りたがる訳でもなく、彼岸になると墓参りに行こうと言っていた。
道徳心も人情もある優しい嫁じゃんか。
この一片をとっても、努力してる風がわかるよ。
それに対し、
>俺が生活費を一般的な家庭の半分しか渡してなくて小言言われる
　（実は3年前にも実家に帰っていました）
なんて、無理な自分の価値観の押し付けが、未だに良く分かってないんじゃないか？
所でなんで半分しか渡さなかった?
それと、残った分はどんな風に運用してた?
まさか薄給でそれしか渡せなかったのに、そんなに上から目線で偉そうにしてるって
わけでもないんだろ?

皆が言ってるように、１歳の子を含む３人連れて離婚を言い出してるのは
余程の覚悟があるんだろうと思う。
まずは婚姻費をきっちり渡す事から始めるべきでないかね?
　(一般的な金額じゃないと意味ないけどな)
その他の諸々もあるが帰ってきたら、せめて給料全額渡して、家計に一切口出すな！

＞俺も子供3人いて離婚したら嫁はやって行けないと思う。
＞（実は3年前にも実家に帰っていました）

２度目かよ。
今のままのお前なら１００％離婚確定だな。
お前とはやっていない＞＞離婚したらやっていねない　と判断してるんだろ。
給料全額渡すレベルじゃ説得できないと思うよ。

訂正：お前とはやっていけない＞＞離婚したらやっていけない　と判断してるんだろ。

渡してた金額とかわからないけど、
嫁側が相談したら、経済ＤＶだよ、モラハラだよとの意見が出るケースなんじゃ
ないかな。そういう決め付けは自分は嫌いだけど、傾向があるって感じで
一回ぐぐってみたりしたら？
嫁はデキ婚っていうのを引け目に感じて、義両親のことも、結婚生活の事も
限界まで頑張ってきたんじゃないかな。嫁からしたら、３年前もそうで
何回もあなたとの再構築を試みてきての今だと思うから、正直もう無理っぽい
けど、３人目もつくったわけだし、微々たる可能性を信じて
家計管理は二人で、もしくは嫁が。イライラについてはカウンセリングや
病院に自ら行って治す意思を持つ、見せる、くらいやらないとダメだと思う。

まさか、３人目できたのは、嫁が嫌がってるのに・・ってことはないよね。

なんで>>196は生活費を他の家庭の半分程度しか渡さなかったの？
わざと？
子どもが３人いてそれでやっていけるわけないのにモラハラでしょ。
それで小言を言われたとか言ってるけど、わざと奥さんがキレるように
仕向けているように見える。
今回で２度目みたいだし、もう離婚してあげればいいじゃん。
子ども３人抱えてやっていけないだろうとか言ってるけど
196が養育費を払えばいいわけだし。
奥さんを金銭的に困らせ手元に戻って来させる、そんな事して楽しいの？

いや、わざと生活費を半分しか渡さなかった訳じゃないよ。
前は嫁に管理させてたんだが、貯金はしないし何も考えてないように見えたし
将来が不安、心配だと思わせるような所があったから色々注意してた。
その度に節約もしてるし、自分の必要な物も買えないと逆ギレもされたが
嫁が管理は自信ないし支払いはお願いするから生活費を渡してと言って
最近は固定支出の後に残った金額を全部嫁に生活費として渡していた。
でも毎月足りないと言われたり追加で請求されるんで何に使うのか聞いたら
嫁自身が「一般家庭の半分しかないからきつい」って言って来た。
って流れです。分かりにくくてすんません。

後、嫁が疲れたから実家で休ませてくれと言うんで帰してやったら
2ヶ月以上帰って来なくて頭に来てたんだが、本人に言わせるとそれが家出だった。
勿論俺も謝ったが、その時に元に戻ったと思ったのは俺だけだったのかもしれん。

経済ＤＶにあたるほどかどうかは、金額を聞かないとわからない。
追加請求に対してはどこから捻出したの？貯金？
あなたの小遣いはいくらだったの？

＞帰してやったら
これって方言とかなの？普段からこんな言葉遣いなのかな。
イライラしてない時でもこんな言葉遣いなら一緒に生活するのストレス倍増だよ。

>>196はほんとに嫁とやり直したいのかな。情のある夫婦として。
書き込みからは嫁とか子供に対する愛情があまり感じられないけど。
嫁を責める書き込みばかりだし。自分の反省はないの？
俺は全部把握しないと気がすまない、せっかちな性格だけど頑張った。
出来ることはやったんだからいいだろ、って思ってる？
「そりゃ嫁が我侭だね、離婚なんてとんでもない」と言って欲しいのかな。
別に責めるつもりじゃなくて、今までの書き込みから受けた印象だよ。
再構築したくて相談するなら具体的に事実を書き込むことと、
あなたの考え、思い、を書かなきゃ、嫁がこうしたああしたばっかりじゃ
話にならない。

>>196
なにかとできない嫁に対して、上から目線だよね。
管理させてた、帰してやった。

自分ができない人間だとわかっていても、
あんまり上から目線でものをいわれると、がんばる気力がなくなるんだよ。
離婚して、養育費はらって子どもに会わせて「もらう」という立場になれば、わかると思うよw

上から目線のつもりはないんだが申し訳ない。
経済DVは初めて聞いた。うるさくは言ったが経済的に苦しめようとした訳ではない。
嫁が言うには「一般的には7万〜10万が多い」と言っていた。
でも余裕がある月は7万渡した事もあった。実際の相場はどうなんだろうか。
自分の小遣いは25000、追加請求はﾎﾞｰﾅｽから、貯金は別。

相場とか、多い少ないとかでなく
一方的に決められるのが、我慢ならないものだと思うが。
つうか「余裕がある月は7万」って、少ないと思うのだが。
子供３人いたら食費で終わりでは。

気の利かない人だなぁ。人に伝わるように情報を出さないと。
たぶん、そうやって頭の中で自分ひとりで思ってて、そのとおりいかないと
短気に切れてたんじゃないのかな。自分は全部把握しないと気がすまないけど
相手に自分の気持ちや考えをきちんと伝えることは苦手なんじゃない？
実際渡してたのは４〜５万くらいかな。そこから出すのは食費と日用品、
後他にもそこから出すものがあったのかな。
子供３人いて、食費だけで精一杯だと思うけど。子供の服とかは別途？
給料は少ないほうなのかな。
多いならそのお小遣いはお好きにって思うけど、少なくて子供３人で
自分のお小遣い２万５千円はかなり多いと思うよ。
仕事柄飲みに行ったりとかあるのかもしれないけどね。

上から目線のつもりはないんだね。その言葉はなんか信じられるよ。
ここまで返事する人だからね。
ただ、自分でも気付かずに上から物を言ってる、考えてると思う。
母の「恥ずかしい」発言から推測するに、そういう家庭で育って
それが当たり前になってるんじゃないかな。

凄く自省してるのは読んでて解る。
でもね、正直３人子供居て４〜５万で生活ってなったら食費だけで手一杯だと思う。
　
＞貯金はしないし何も考えてないように見えたし
将来が不安、心配だと思わせるような所があったから
　ここまでは勿論貴方が正しい。でも
　
＞色々注意してた
　これが多分皆が「上から目線」を感じる理由なんだと思う。
　注意じゃなくて夫婦なら話合うモンでしょ？というのが嫁さんの想いじゃないかと
ご実家との話も、墓参りとか嫁さんなりに頑張ってたつもりなんだと思う。
　ただそれを「解決済み」と思ってそのままスルーしていた風に「見えた」
のが「解ってくれない」→「もう限界」になったんじゃないかな。

４，５万円では、東京で家族5人の生活は無理だよ。（ＴＶに登場する究極の節約術みたいな特殊な人以外は）
どこに済んでるか知らないけど、買いたいものが買えないと言われても当然だな。

月４，５万しか渡されてないのに、無駄遣いだなんだと
いろいろ細かくチェックされるのはウザイことこの上ない。
家族5人の食費生活費に４，５万しか渡さずに、自分の小遣い2万5000円もバランスがおかしい。
子ども3人いたら、安い食材求めてスーパーのハシゴとかできないよ？

嫁に小遣い25000あげて、196が家計を管理すれば良いんじゃないだろか

>>196

このスレのレベルはすでに過ぎている。
君に必要なのはこのレベルだ。

離婚調停が不調に終わった人
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1176794190/

モラハラ離婚
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151558198/

これからの展開は上のスレだと思うよ。

調停もしてないしﾓﾗﾊﾗってのも違う気がするんだがどうだろうか。
住まいは東京都下です。
嫁が管理していた頃と固定費は変わってないんで、貯金が出来てない状況も
先の事考えずあるだけ使っていると思っていたのも仕方ない事だったのか？
嫁は何も考えず自分が仕事復帰（育休中）したら貯金するからと言ってたのかと。
でも足りない足りない言われると安月給と言われてる気がしてｲﾗｯとしたんだよな。

こりゃもうつける薬無いな。
意味もよくわからんし。

結局どうしたいの？
嫁が悪いから、離婚を言い出すのは不当、戻って来いってのしか
受け入れないなら答えは出てる。子供３人いて出て行ったのは固い決心。
あなたが変わらなきゃ修復は無理です。そんなにダメ嫁なら離婚すればいい。

嫁がおかしいだろ？って具体的なことも書かずにここに書き連ねても無駄。
どうなんだろう？って聞いてる内容って結局一般的にどうなんだろう？
嫁が普通よりおかしいだろ？って聞きたいんでしょ。
金銭面についてどっちがおかしいか聞きたいなら、収入と支出の内容を書く。
嫁があるだけ使っていたのは、ぎりぎりの収入だったからなのか
散財だったのかは金額かかないと他人にわかるわけないでしょうに。
嫁に渡す金額制限したら、貯金できるようになったの？いくら浮いたの？

書き込み見てて感じるのは、そうやって自分は話合いしてるつもりなんだろうけど
相手にとってはあなたの考えを押し付けられてるとしか受け取れない。
嫁の気持ちを察してみたり、嫁の立場で考えてみたりってのも見えない。
ここでの傾向が嫁との会話にも出てたのかな、と推測はできる。

嫁が足りないって言うのは、生活費を一般の半分に減らす前からずっとなの？
前からなら、その点については嫁も気遣いは足りないと思う。
それでイラっとするのは当然。でも結局それもイラっとさせるのは嫁が悪いって
言ってるんだよね。今の収入で子供３人もとうと２人でちゃんと決めたの？

すげえフルボッコだ。おっかねぇ。

>>196

俺があれを書いたのは君の未来に必要なスレだと思ったからだよ。
多分、ここで読んでる奴の大半は、理解したと思うけど
半年後か1年後にここで書かれたことを読み直してみな。（保存しとくと良いよ）
きっと理解できるから

>>234
ありがとう、保存して読めるようにしておくよ。

後、嫁に聞いてみたんだが、まだ嫁が家計管理している頃も
俺の給料から固定費を払うと残額は4〜5万位だったと言っていた。
その時は嫁も働いていたから足りなくなるって事はなかったんだと思う。
俺は自分の稼いだ金を嫁が好き勝手に使うのが許せなかったのかもしれん。

自分の稼いだお金を、たとえ家族のためにでも使いたくないなら
離婚するしかないじゃん。
自分が変わらないで相手を自分に合わせようとしてるし。
相手に対して思いやりが無いと思う。

お金のせいで家族がカリカリするのは悲しいよね。
でも子供３人いたら、不安があるのも事実。
２人でもっと稼げ、もっと節約しろって喧嘩するより
２人で家計を話し合って協力出来るといいね。
嫁があなたに管理をまかせたのは、固定費ひいたら４〜５万しか残らない
ってことをあなたが知り、嫁が散財してるんじゃないって事に気付いて欲しい
からだったんじゃないかな。でもあなたは変わらず嫁に小言言っちゃった。
ちょっと前の相談で>>109さんが書いてるの読んでみたらどうかな？
仕事に子育てに慌しくてじっくり相手を思いやって話し合うのも
ままならなくなる、それも×１ならわかってる人も多いと思う。
離婚したくないなら、今気付いて今修復行動に出ないとね。

イライラするのは主にお金のことだったのかな。時間に関して
マイペース嫁、性格もあるかもしれないけど子供３人いて、嫁自身も
自分のペースでは動けないと思う。家事や育児、手伝ってた？
もしくは大変さをねぎらってた？
嫁はあなたの顔色を伺い言いたいことが言えない
あなたはイライラし、自分の考えを注意する事でしか伝えられない。
今別居してて離れてるなら、逆に冷静に話が出来るんじゃないかな。

196の場合は経済ＤＶになるの？

うーん、196のお嫁さん、196とはいっしょにいたくないという気持ちはわかるんだけど、
三人も子ども抱えてこれから先の生活はどうするつもりなんだろう…
196のレスから感じる抑制的な態度が変わらない限り夫婦関係は好転しないだろうけど、
嫌だから出ていくって言うのは、実家暮らしでも無謀だよね

何か間違ってるというか、あと１ステップ話し合いを設けたりしたほうがいいよ

子どもを抱えて大変になるのは奥さんも分かってると思うよ。
でもそれ以上に196との生活を続ける方が奥さんには辛いんだろう。
イライラして愚痴られたり文句を言われ、子育てに追われ
追い詰められて苦しんだ結果、家を出たんじゃないかな。

奥さん「嫌だ」の感情を優先させて、生活苦になる覚悟で別居ってどうなんだろっては思うわ
旦那さんが嫌なのはわかるんだけど、三人もお子さんいるわけだから、実家に財産あれば別だけど、今までよりも遣り繰りきつくなるのは確実なのに
それほど旦那が嫌なんだなぁ

でもさ、子育てでいっぱいいっぱいで労いの言葉もなく
旦那に文句ばっかり言われて生活費も普通の家庭
（いくらが相場かはわからないけど）くらいしか貰えなかったら
嫌になるでしょうよ。
離婚まで考えるのは余程の事だし、無謀だとは思うけど。
子ども３人の子育てがどんだけ大変かは自分には分からないけど
旦那も１日奥さんに代わってやってみればいいんじゃないの？
奥さんの我慢の限界は子育てだけじゃないとは思うけど。
手伝わないで文句言うのは簡単だよ。

＞生活苦になる覚悟で別居ってどうなんだろっては思うわ

感情の限界を越えるとお金の問題じゃなくなるから
その限界が、個人によってだいぶ違うから何で家を出たんだとか思うだけだろ。

なるほどね〜
ただ他の母子家庭スレみると、感情離婚の結果、経済的に苦労してる人も少なからずいるみたいだからさ
暴力・借金じゃない分、まだどうにかなりそうなんだけど

>>219に固定支出を払った残りを嫁に全部渡したって書いてるよ、無いものは渡せないじゃん
元々生活苦しいのに三人も子供作るのがおかしい
旦那の給料で足りなければ嫁が働くしかないんだけど嫁は働いてないのか？

196嫁は４〜５万でやりくりしていた訳だけど、別れたらそれ以下になるかな？
詳細知りたい。

嫁は育休中って書いてあるじゃん。
後>196は小遣い減らすくらい出来たと思うけど。
家計管理するとかいいつつ、残金渡すだけで食費にいくら、とか
全く管理してなかったんでしょう>196。
子供保育園入れて働くより、実家で子供見てもらって働いて、養育費の
ほうがいいんじゃない？養育費３人１０万、嫁稼ぎ１８万？家賃光熱費実家と折半。
なら、実家のほうがいいよね。今後、子供の成長に伴って学費とかは大変だけど。
養育費もらえるかどうかわからないけど。
上の子は来年小学校かな？
悪い人じゃないように思うけど、とにかく話し合いが出来ないんだよね・・
子供３人いて離婚するはずないだろう、とか
子供が増えて母親も認めてくれた、とか
毒親の影響受けてる気がしてならない。

>>264
児童扶養手当（3人で49720円/月）と児童手当（15000-20000円/月）がもらえるから
離婚してパートで稼ぎながら手当貰ったほうが夫といるよりましな生活できるはず。

親と同居して自分も働いて養育費もあったらそんなにもらえない
児童手当ては三歳以上は５千円六年生まで
甘く考えすぎ＆母子家庭がみんな金もらってると思うなよ

249の言う通り、親との同居は住民票の世帯分けても、同一家計とみなされるから、多分生保対象外になるよ。
そう簡単に保護受けられないってか、保護に頼るなら離婚すんなや

今更だけど、嫁は離婚したいって言ってるんだよね？
前の家出と同じ感じで、>>196によく考える時間を持って欲しいって思ってる
ってことはないのかな。
もちろん出て行くにあたっては最悪離婚っていう決意の元だろうけど。
嫁実家は飛行機の距離、ってことは仕事もやめないといけない？＞離婚

196の話はお腹いっぱいでつ

【自分】２８歳
【相手】２６歳
【子供】なし
【婚歴】３年
【相談内容】
主人は優しくて素晴らしい人です。
でも、どうしても受け入れることができなくなりました。
半年以上レスです。はじめから主人は子供を望んでおりますが
まだ受け入れることができたときにはできませんでした。
今はただ、優しい主人を傷つけている罪悪感しかありません。
一緒にいることはできますが兄弟のような感覚です。
このような理由での離婚はやはり甘えでしかないのでしょうか…

>>253
間違いなく甘いですね。

>>253
慰謝料払って離婚しとけ

ご主人の為にも離婚をしてあげましょう

はい次の方ﾄﾞｿﾞｰ

>>253
いくら離婚が多いと言っても非のない相手の婚姻暦に×つけるってのは
傷つけてるって罪悪感以上の罪だよ。
もう出来ないし、子供も無理、ってこと承知した上で旦那さんが
結婚生活継続を望んでるの？
旦那にはまだ未来があるから、と離婚したいなら親戚一同にも
自分のせいであることを伝えて、有責があなたとわかるよう慰謝料も
形式踏んで払って、離婚、くらいしないと。
後、もちろんあなたはもう結婚はしない覚悟なんだよね？

253です。
ありがとうございます。
やはり甘いですよね。

慰謝料払う覚悟はできています。
主人はこんな私でも一緒にいたいと言ってくれます。
しかし、まだ主人も若いのにこれでいいのかなぁとも
自分が耐えられないだけなんですけどね。

253はたぶん不貞行為しているな。

253です。

259さんなぜそう思われますか？
不貞行為はありません。

いい人なのに、慰謝料払ってまでってどういうこと？
相手の人生も考えなさいよ

>>260
ふーん？ならなんで終わった話に喰いついてくるの？

恋愛結婚？見合い結婚？
なんで相手が嫌になったの？

ほっとこうよ

良い人だけど、色気を感じないってことか。

いやいや、>>253が徹底的に頭が悪いというか
基地外なだけだろ。

旦那さん不憫だな。

さあ次いってみよう！

じゃあ次。

オレは五月に結婚しました。
七年前に自分で実家の敷地内に建てておいた家で同居を始めました。
入籍直前に嫁が鬱を発病し、同居後に親に打ち明けました。
当然親は離婚を勧めました。
治るかもしれないから様子を見させて欲しいという意見が聞き入れてもらえず、嫁と家を出ました。
なのでアパートの家賃と住宅ローンを支払いながら生活しています。

最近の収入は夜勤して手取り22万円くらい。異動前は18万円でした。
嫁はたまにバイトに出かけて、小遣い分だけ稼いでいます。
もちろん生活きついです。

親に打ち明ける前に、嫁の酷い鬱の症状で嫁から理不尽にボロカスに言い込まれました。
この時に一旦離婚を決意して親に打ち明けました。
離婚を突き付けられたショックからか嫁が正気に戻り、
説得されて様子を見たいということで続けることになりました。

それで親と喧嘩して家を出ました。

ポイントとしては
1.結婚後、体の関係がない。
2.家賃を2か所に払う貧乏な生活。
3.オレの親と嫁が不仲。
4.鬱病が治るのか分からない。
5.嫁と嫁親には蓄えが一切なく、結婚資金はオレがすべて負担
したのでオレにも蓄えが無い。350万円ほど使いました。

いざというときのために投資信託と国債に二百万円ほど隠してますが。

>>253

何がレスです？さっさと離婚したらいいさ旦那さんも早く目をさませばいい。あなた何様かしらないけどさ結婚なんだと思ってるの？アホくさい

最初は頑張って家事をしてくれましたが、
最近は薬を飲んでよく寝てます。
そんなときは自分でご飯を作って食べてます。
こないだも喧嘩して、嫁も気持ちが萎えてるんじゃないかと思えてきました。

鬱病と分かって結婚したオレも悪いけど、
別れたほうがいいですよね？

鬱は治療期間が年単位で掛かるから半年やそこらで
ねを上げているようなら別れれば。

服用している薬を列挙してみろよ。

>>268
とりあえず>>1読んでテンプレ埋めてね。

>>270
貴方の文章の3と5が俺とダブる。
ついでに隠し金が！
そんなビンボーな家から嫁をもらったところも・・・
家運は間違いなく下がるだろうし。
子供いなければ離婚してもとくに何てことないんじゃないの？

失礼ながら、あなたのおっしゃるとおり、そのお給料での二重の住宅費用負担では厳しいと思います。
今だけのやりくりだけではなく、これから先もこの状況を続けられるのか？
お嫁さんの鬱は治るのか？
などなど一度冷静になって考えてみたほうが良いのではないでしょうか？

>>274
すんません。
【自分の年齢・性別】38男
【相手の年齢】33
【結婚年数】8ヶ月
【子供の有無】 無し

>>273
薬の名前は教えてもらいましたが思い出せません。
当初は結構な量がありまして、結婚を期に病院を変えたところ、
薬が多すぎだと先生に言われました。社会復帰と子作りを考慮して今はかなり強引に減らしています。
一番ひどいときは結婚直前の時で、もう終わりだということをメールで何度か送ってきました。
死にたいというようなことまでは行かなかったです。よく分かりませんが嫁の実家では言っていたのかもしれません。
子供は欲しいですが、今の状況を考えると子供を作るつもりはありません。

>>276
そうなんですよ。現状の小遣いの不満よりも老後の蓄えが出来ないのが一番の心配です。
鬱は治っても、妊娠や加齢による体力の低下で再発すると聞きます。
職場で離婚の決意を固めても、家へ帰ると情が邪魔をしてしまうんです。
愛情は薄れていますから情というより、かわいそうだという同情や哀れみのようなものですね。

>>275
嫁は大殺界？とか言う運気らしくて、後厄も終わりかけです。
自分は仕事や貯蓄で調子が良かったのですが、結婚で運を吸い取られたように思います。
そういうのあるんですかねえ？

結婚直後に、なぜ貯金してないんだと嫁に問い詰めました。
前彼が嫁名義で借金して別れてからも借金を返していたそうで、
なぜ嫁名義で借金が作れたのか問い詰めても、こないだ言ったじゃないのと
半ギレぎみで詳しくは教えてくれませんでした。これは結婚してから発覚しました。
この辺はちょっと怖いですね。家計簿はきっちり付けてはいますが・・・
運もあるけど、生き方の問題もあるんじゃないかなとは思います。

>>277
嫁が寄生虫でメンヘラなんだな
子供いなけりゃ別れた方が良いよ

鬱といってもいろいろで
最近うわさの新型うつや
人格障害のうつ症状ってこともあるからなー。

>>269を見ると、普通の人がうつ病になって、という類では
ないのかもしれないと思った。

うつ病と、金の不透明性は別問題に思える。
ちゃんと話し合いできないようでは、生活は成り立たない。

その人を、支えられるか、手に余るかを
シンプルに考えてみたらどうだろうか。
たとえ可哀想でも、一緒に沈没しちゃうようじゃ
現実問題として、やってけない。

>>277

鬱病についてどれくらい勉強した？
大雑把に言って
統合失調症＞＞　越えられない壁　＞＞躁鬱病　＞鬱病　ぐらい周りの苦労が違う。
鬱病の人とどのように接したらいいのかは、本に山ほど書いてあるし、愛情があれば乗り越えられないほどの酷い病気じゃないよ。
今は良い薬があってかなりの人が普通の生活（ちょっと駄目な人ぐらい）は維持できる場合が多いぞ。

>>280

＞人格障害のうつ症状ってこともあるからなー。

それ、鬱病じゃないから>>277が病気を把握していないなら愛情がないと逆に判断するな。

欝は相当厄介だから自分の親兄弟意外は捨てるに限ります。マジで。

>>283

俺はお前みたいな香具師が友人なら捨てるよ。ｗｗｗ

うつサポート情報室
http://www.nhk.or.jp/fukushi/utsu/qa/index.html

３０歳専業主婦。７歳女＆５歳男。丸２年完全別居。婚費は毎月２５万円、旦那のモラに耐えられなく別居も離婚せずに婚費だけもらいたいですが・・・

人格障害気味の妻、逃げよう逃げようと毎日考えて１年半経つが
なんかかわいそうで踏ん切りが付かない。
寝に帰るだけで今や完全に家庭内別居。

これも共依存？なんか踏ん切り付ける方法ないですか？
時間ばっかり経ってしまう。ちなみに小梨です。
慰謝料覚悟でわざと他の女に走るか？

小梨なら人格障害気味ってわかっただけでも今がチャンス。

人格障害は病気だからさ、たぶん妻のせいじゃない、
多分彼女の育った家庭環境が悪いんだとおもうんです。
感情の変化幅が尋常ではなく、離婚なんて切り出したら
刃物持ち出すとか、自殺しかねません。
それが恐ろしいんです。

>>277
自分なら別れる。まだ１年たたないんでしょう？
病気があっても好きで好きでたまらないなら、問題ないけど。
１年たたないうちに愛より情なら、子供もいないし別れる。
お正月休みにでも嫁両親、自分両親も交えて話し合いとかしてみるかな。
その前に主治医に今の状態とか離婚となった時の注意点とか聞いといたほうが
いいと思うけど。自殺未遂とかされたら両方が不幸だから。
嫁と義理親との不仲が嫁の鬱のことオンリーなら、嫁かわいそうだけど・・
理解のない義理親への気遣いとか（あなたがちゃんとフォローしてても）
病気にも悪影響な環境があるなら、無理して結婚続けることもないと思う。

>>277
つけたし、結婚続けるなら鬱病なら配偶者にもいろいろ支え方がある。
主治医に話をよく聞いたほうがいいよ。
子供が欲しかったけど、こいつのためなら諦めてもいいとか
支えるの大変だけど、嫁にどうしても元気になってもらいたい、とかの
想いがなければかなり負担だと思う。結婚して何年もたってれば安易に別れたほうが、
とは自分も言わないと思うけど、仕切りなおすなら今がいい時期と思ったので。年齢的にも。

>>285>>286
>>1を読んでテンプレ埋めなはれ。

>>289

＞入籍直前に嫁が鬱を発病し、同居後に親に打ち明けました。

読んでから書けよ。
>>277　は、結婚直前に鬱病になった女性を嫁にもらってんだよ。

＞病気があっても好きで好きでたまらないなら、

病気だから結婚しないという選択肢もあったけどしていないんだ。

>>291
入籍直前でしょ？そりゃ、判断力鈍ると思う。嫁の状況もよくわからないだろうし。
結婚直前に断るのって離婚と同じくらい勇気も労力もいると思う。
今更離婚っていうなら、その時に判断しとけよって正論ではあっても
そこを責めようとは思わない。
間違いだったと思ったなら早めに手を引くのも選択肢のひとつと思うよ。
>291さんは病気とわかってて結婚したから一生面倒みろって意見なのかな。
旦那親に好かれず、旦那にも迷われ、そんな中で治療するよりは離婚のほうが
嫁にも良いかもと思う。

離婚するかどうか本人の問題だろ
俺は、離婚しろともするなともいう気はない。
ただ、アドバイスするなら書かれたことを事実として書けよ。

＞入籍直前でしょ？そりゃ、判断力鈍ると思う。

じゃあ、今は判断力があるという言えるのか？
判断力のない香具師に「離婚すべきだ」と言ってないと断言できるか

>>293
言ってる事わかりました。確かに離婚を勧めちゃってる。
１人で突っ走っちゃいました。>277さんにもすみませんでした。
嫁さんが３３歳という年齢である事、鬱病で家族の支えも大事な状態で
あると思ったので、無理なら早く決断してあげて、と自分が焦ってしまってました。
ごめんなさい。

>>282
いやいや、ご存知のように
「うつ病」と「うつ症状」は別物だろう。
今回「うつ病」と明記されてなかったから「うつ症状」と判断したんだ。
見落としだったらスマン。

>>295

確かにうつ病とは書いていないが
＞入籍直前に嫁が鬱を発病し、
普通はうつ病と判断するだろ？（書いた内容を）

どちらにしても>>277　はうつ病の知識がほとんどなさそうだな。
嫁の病気ぐらい勉強すれば良いのに

>>294
私は大丈夫です。
半年の間、色々考えて悩みまくりましたから。
それと嫁はうつ病です。書き方が悪かったようで。

>>296
多少の勉強はしました。診察にも何度か立ち会いましたし、良くなるまで送り迎えもしていました。
オレの親からの支援が得られない以上、自分の気持ちが切れた時点で終わりなんですよ。
嫁親は県外に住んでいますから、相手側からの支援も期待できません。
現状で看病疲れしてるわけではないですし、情が薄れていても続けようと思えば何年でも続けられます。
それより問題は嫁を抱えたままの将来や老後への不安のほうが大きいんですよ。


嫁がかわいそう＜自分の人生がかわいそう　になれば終わりって訳でもないんですよ。
情って簡単に断ち切れないし、離婚となると変更や手続きや金銭面や引越しなど色々大変なことになる。
相手の親への納得できる説明もしなければなりません。病気でなくても離婚の動機関係なく一緒の部分だと思います。
愛情が冷めてるのに、その一方で離婚するためのパワーが出せるのかなと。

要するに、悩んでいるのはうつ病そのものではなくて、
それを取り巻く将来的な環境の問題と、情とのバランスの問題なんです。
嫁からは病気を治すという強い意欲が伝わってきますから、それが辛いところですね。

低収入の旦那との離婚に悩む♀と同じってことですね。

うつになったから別れたいってことでしょ

>>277　離婚するのは、当然だ。お前は悪くないという書込みを読みたいために書いてるように見えるけど

＞多少の勉強はしました。
と
＞薬の名前は教えてもらいましたが思い出せません。
＞当初は結構な量がありまして、結婚を期に病院を変えたところ、
＞薬が多すぎだと先生に言われました。

勉強したといえるレベルじゃないね。
使ってる薬がないにかを聞いて勉強してれば昔と違って適量はどれくらいとか知ることが出来るから
別な医者が出しすぎとか言うレベルなら気がつくはずだよ。
うつ病に効くといわれてるハーブもあるけど知らないだろ？

だから、他人の鬱に構ってる場合じゃねーってｗ
そんな基地外相手にすると共倒れになるぞ

>>300
だから、結婚前からうつ病です。

>>301
迷ってるから書き込んだわけで、
別れろという答えを待っているのならこのスレには来ていませんよ。
ここは迷っている人のスレですよね。情もあるから別れるのも躊躇するようなことも書いています。

多少の勉強であって、工学部の化学科の出身ですが薬剤師の資格が取れるほど私も暇ではありません。
パキシルくらいなら知ってますけどね。
常備薬で成分まで把握してる人って、そんなに居ないと思います。
それと同じで薬の名前を知ったところで、医師と本人以外はどうすることもできないと思います。
配偶者には、何のための薬がどれだけ減ったのかと、薬を飲み忘れていないかが分かればいいのです。
副作用と体質に合うか合わないかは医師と本人が相談して決めることです。
鬱の本にはたいてい、周りの人間にできることは家事を手伝うくらいしか無いという感じで書かれていますね。
それに薬の名前を忘れたなら本人にそのつど聞けばいいだけの話です。

私がここで薬の名前を言ったところで離婚についてのアドバイスができますかね？
私が聞きたいのは鬱の対処法ではなく、これからの生活や離婚までの道のりや考え方のことです。

>>303
鬱のせいにしないで、他に結婚したい女が出来たから消えろでいいんじゃね？
で、慰謝料でも何でもお前の度量内で言うこと聞いてやればいいじゃん。

鬱って解りながら結婚して
今度は見捨てるという事ですね。
わかります。

＞私が聞きたいのは鬱の対処法ではなく、これからの生活や離婚までの道のりや考え方のことです。

うつ病の嫁との生活で「鬱の対処法」抜きで考えて正解にたどり着けるのか？

＞鬱の本にはたいてい、周りの人間にできることは家事を手伝うくらいしか無いという感じで書かれていますね。

そんなことはない。どの薬を飲んだらどんな副作用が出るかとか、その場合は、どんな別な薬を処方をするのが多いとか書いてる本はある。
鬱に聞くといわれているハーブだって日本では薬と認められていないが、ドイツなどでは処方されている。
個人輸入で買うことも出来るし、少なくとも嫁を助けたいと思ってるなら試す価値は十分あるんじゃないか？
でもそれって調べなければ何の情報も得られないだろ
ちなみにセントジョンズワートだよ。
http://hfnet.nih.go.jp/contents/detail85lite.html

金銭面は嫁の鬱が少なくとも緩解してパートで扶養内くらいは働けるように
なるかもしれない。子供も年齢、情しかない夫婦関係を考えると
もてないかもしれない。
問題は実家の敷地内に建てた家と鬱の嫁を受け入れない両親。
親は絶縁出来たとしても敷地内に建てた家はどうにもならない。
一番どうにもならないのは、下二つ>>277側の問題。
嫁が回復するのを待って嫁の考えを聞けるまでは今の生活を続けるのも１つ。

＞問題は実家の敷地内に建てた家と鬱の嫁を受け入れない両親。

うつ病が、一般生活出来るぐらいに安定すれば両親が受け入れる可能性も出ると思うなら「鬱の対処法」は外せない話だろ。

＞一般生活出来るぐらいに安定すれば両親が受け入れる可能性も出る
なんてどこにも書いてないが。
両親が受け入れなかったことはどうしようもない問題、と書いてある。
病気がよくなったからって親が認めるとか言ったとして
嫁がほいほい敷地内の家に住むかどうか。

＞なんてどこにも書いてないが。

可能性の話をしてるだけだけど　＞可能性も出ると思うなら

＞嫁がほいほい敷地内の家に住むかどうか。

藻前の言い方すればほいほいついてくとか、絶対住まないとはどこにも書いていないことになるが

言いたいのは、うつ病がきっかけの家庭問題でうつ病抜きにアドバイスなど無理だろという話だよ。

で、鬱病早く治せと相手を焦らせて病状悪化させることになるかもしれない
ハーブ輸入が対処法のアドバイスな訳か。
こんだけ問題があるのに全部を網羅したアドバイスなんてない。
１人で考えると思考が偏るからいろんな意見を聞いて考える材料にすればいい。
意見が気に食わないなら>>277当てに>>○の意見が出てるが自分はこう思うと
書けよ。

てかさ、人情的な考えでうつ病の患者を見捨てられないってのは解かるんだけどさ。
自分や家族が巻き込まれてまで面倒を見る必要がマジであるの？

非情かもしれないけどオレなら、出来る限り早急にケリをつけたい。
それに、>>277もそうしたい気持ちがどうしてもあるからここに来てる訳でしょ？

＞ハーブ輸入が対処法のアドバイスな訳か。

そんなこと書いてないだろ。まあ、捻じ曲がって解釈する香具師だな。
勉強してるといってるけどハーブ知らないだろうと書いただけだろ

なんだか家と似ているな。自分の場合、結婚後２年目で嫁が鬱にそして今年結婚１０年目です。
何度か別れ話も切り出したけどその度、嫁の精神が崩壊(辺りの物を壊しはじめる等)
今では別れるに別れられない状態です。
>>277さんも私みたいになる前に早めに決断して自分の人生を歩んで欲しいと個人的に
思います。
献身的に尽くしても誰からも感謝されませんから。。。

＞献身的に尽くしても誰からも感謝されませんから。。。

感謝されたＯＫではないだろ。

迷ってるなら嫁実家療養で様子見とかは？
>277親が中途半端な状況だと単身でも敷地内の家に戻るの難色示すかな？
とりあえず、２重の家賃はもったいなすぎる。

【自分の年齢・性別】23女
【相手の年齢】28
【結婚年数】2年
【子供の有無】 1歳男

今年に入ってから数回暴力もあり、
何の前触れもなくキレたりすることが続いてました。
何度も話し合いを試みましたが向こうがキレるか逃げる、
話しても全然答えになってなく話し合いにならないので
離婚を決意し短期のバイトをしながら仕事を探しています。

先日、旦那がいきなり「自分の価値観を押し付けるのをやめようと思う」
と言い出し、それからはあんまり接触はありませんが
わりと平和に時間が過ぎてます。

また 元に戻るんじゃないかという不安もありますが、
このまま上手くやっていけると信じて子供のためにも
やり直した方がいいのか迷っています。

みなさんアドバイスありがとうございます。

ここに書き込んでみて、今はオレの気持ちに揺らぎがあって、言ってることも書き込みもその都度違うような気がしました。
矛盾したことがあるかと思います。
なので、もう少し待ってみようかなと思います。もう少しというのは数ヶ月で考えています。
その頃には精神的にクタクタになってて、決定が下し易くなってるかもしれません。
定年後のための貯蓄や準備などを考えるとリミットは40歳までだと考えています。あと1年半くらいですね。

ここ数日もずっと考えていたのですが、将来の年金も月数万円でしょうし、老後も生きられることが大事なんですよね。
嫁は県外の都会の出身ですから、そっちで常時在宅している母親に面倒を見てもらいながらバイトでもしたほうが
安心だし、オレと一緒にクソ田舎で貧乏するよりは将来の見通しも明るいかもしれません。
この辺は、早いうちにでもなんとなくでいいから嫁の気持ちも確認してみたい気がします。

親との解決を期待していましたが、昨日は実家から送られてきたお歳暮を返してきてと言われて。
この調子では長期戦っぽいです。自分も親には腹が立っていますが、
喧嘩はしても親は親ですし返して来いはないだろうと・・・

>>310
きっかけはうつ病ですが、問題はすでに鬱から離れちゃってるんですよ。
みなさんが書いてあるとおり、親との確執になっちゃってる。
治療は治療で掛かりつけの病院で進めていってますから、この辺は問題無いんです。
オレも話を聞いて要望は出しますが、治療方針を決めるのは先生と本人なんですよ。

>>314
時間が経てば経つほどもったいないですよねえ。
そろそろ老後の蓄えもしていかないと・・・。
心を鬼にしたほうがいいのかなあと。

>>316
それも考えました。オレが少しの間だけでも実家に帰ることすら嫌っぽい感じです。
嫁の父親は、嫁とオレの親が揉めたことを知らないんです。ちょっとややこしいんです。
できれば帰してもいいですが、実家に帰すのは親父さんには不自然なので難しいかもです。

いや、ホント言うこところころ変わるね。
嫁の鬱は問題無し、で、実家と嫁の確執が問題なわけね。
心配しなくても世間のほとんどがそうだから悩まなくてよろしい。

>>317
やり直した方がいい気がする
旦那だってまだ28だし、これから成長する事だってあると思う
相手に変わる気や努力する気があるうちは結婚生活終わりじゃないよ
子供の為にも頑張って

>>277　＝　>>318

結局、どのアドバイスも無理だとか、それは関係ないだとかで
離婚して当然って後押ししてもらいたいだけだろ。（違うって言ってるけど）

>277
離婚１人で決断するのは難しいですよね。
女なら正社員の仕事みつけよう→働いて自信がもてて離婚な流れが多いかも。
老後の金銭面はこの時代ならではの不安でもありますね。
若くして家を建てたあたり、人より老後の心配に対して敏感ではあるかも。
嫁父か嫁母にでも相談してみようと思う時が来るか、とかが気持ちのリミットの
限界のサインになるのかな。
待てば待つほど親も自分たちも年とって動けなくなるから、４０歳と目安を
たてておくのはいい事だと思います。
嫁さんの病状見つつ嫁さんの意見も聞けるといいですね。頑張ってください。

>>317
やり直してみようと思えるならもう少し頑張ってみたら？
暴力の程度がわからないけど。
仕事探しは、本腰でなくても続けておいたほうがいいと思う。
お子さんが小さいから出来れば家に居たいだろうけど、身動きとれなくなると
旦那も悪癖の虫がまたにょきっと出てきちゃうかもしれないし。
あなたが外に出て、嫉妬で狂うようなら典型的なＤＶ素質の人だと思う。

>>319
ほとんどの家が親との確執で二重の家賃を払ってるのか知らんけど。

>>321
後押ししてもらいたいだけなら、揉めた時点で別れてます。
方法を見出したいから来たんだけど。
これまで散々考えましたから、すでに出たアイデアしか出てないんですね。
だからあれもこれも違うとしか言いようが無い。みんなには悪いんだけど。
どのみち時間を要しそうだから、数ヶ月でも待とうという結論を自ら出したわけです。
このスレに来て答えが見つからなかったけど、結果的に方向性が見えてきましたってとこ。
なんだかんだ言っても、逆に収穫がありました。

>>322
家を離れて身近な相談者も居なくて一人で悩みまくっていました。
とりあえず様子見て、期限も設けたんで落ち着こうかと。

>>324

予想通り自己正当化　ｗｗｗ

＞これまで散々考えましたから、すでに出たアイデアしか出てないんですね。

じゃあ、最初に書けよ。

お前等、自ら勇んで釣られに行くなよｗ

>>325
ただでさえ長いのに、あれ以上の長文になれば読みにくいでしょう。
正当化ってなんなんだ？自分で矛盾したことを言ってると書きました。
結論でたし、こういうのはもういいですね。

>>277

二度と来なくて良いよ。
正当化ってそのものじゃん。

>>277は自分の事しか考えたくないんだろ。
奥さんの事愛してないって言ってるしな。あの文面では。
愛してたら、その奥さん抱えた上で今後どうするかって話になるだろ普通。

自分が今後生きやすくなるためには邪魔で不必要なもの切り捨てよう。
それがたとえ妻でも。ってところだろ？

案外277と別れたとたんに奥さんの鬱治るかもなー

この場所的には叩かれるだろうがいらなくなった者、足手まといになった者
邪魔になった者を切り捨てようとするのもまた人間なんだと思う。

俺たちが離婚したのも連れ合いがイラなくなった(イラらなくされた)からだろ。
綺麗事ばっか言ってても所詮はそれに尽きる。

鬱含めて病気持ちと結婚したら大変だって判ってるはずだから
覚悟の上結婚したんだろ…何を今更って思うよ。
>>277にはかける言葉はない、うだうだ言ってないで好きなようにしたらいい。
今後277と同じ境遇で結婚しようかどうしようか迷ってる人には男にも女にも
結婚取りやめをお勧めする。

人間だものｗ

都合が悪くなったらみつお持ち出すのやめろって
自分を甘やかす為の言葉じゃないよ、あれは

よろしくお願いします。
【自分の年齢・性別】26歳 女
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 一年11ヶ月
【子供の有無】 なし
【相談内容】（なるべく簡潔に）
旦那の性格についていけなくなってきました。
・収入に見合わない買い物をする（年収360万程度で300万の外車を買う、
10万円以上するラジコンを買う（2回）、ネトゲのためだけに10万のパソコンを買う等）
・寝る、風呂以外ずっとネトゲ（ご飯はパソコンの前で食べながらやる）
・飼い猫（2匹います）が少し鳴くとうるさいと怒鳴る、なきやまなければグーで叩く（旦那がどうしてもと言ったので飼いはじめた猫です）
・レス気味（１ヶ月に一度程度）面倒くさいそうです。
・たまに私から方に触れたりしようとするとするとうざい、そういう気分じゃない、と手をはねのけられる

旦那は来月か再来月にも会社を辞める予定です。過労により体を壊したみたいです。医者はまだ行ってません。
夏に健康診断で心臓に穴が開いていると言われたそうです。心臓に穴が開いていても普通に生活しているので不思議です…
まだ仕事は探していません。資格を取ると言ったので私がその資料を取り寄せましたが一度も目を通していません。

旦那が次の仕事を見つけるまでは支えようと思いますが、このような性格なので将来子供を作るのも不安です。
離婚したほうがいいのでしょうか…

夜も遅いんでまた明日来るけどその前に聞いておきたいんだが

�@旦那も貴方も初婚同士か？
�A年齢差がそこそこあるんで恋愛結婚だと思うがどうなのか?

以上

>333
レスありがとうございます！
�@初婚同士です
�A恋愛結婚です

助言よろしくお願いします。。

３０前半まで独身だったなら、旦那さんは貯金あるのかな。
過労により体壊したみたいです、ってあなたから見て過労だった？
旦那さんは子供欲しがってる？
あなたは働いてる？
質問ばっかでごめんなさい。
性格が嫌なのと、病気、仕事のこと、いろいろあって現状がよくつかめないので。

>335
ありがとうございます。
旦那の貯金は結婚した時点でほとんどありませんでした。車検のための20万程度。
なので家財道具など私の貯金と親からもらったお金から出しました。
私からみた感じですと、肩と腰は痛みがひどいみたいです。時々頭や胃の痛みを訴えます。でも夜遅くまで(深夜2、3時)ネトゲをやる元気はあるみたいです。食欲もあり、眠れないということもないです。
旦那は子供欲しがっていますが、まだ作る気はないようです。
私はパートをやっています。週4日4〜6時間程度。収入は月8万前後です。
旦那が仕事を辞めたらフルタイムの仕事を探し、それでも足りなければ水商売も考えています。

逃げなよ・・・・。
それ、貴方が働き出したら絶対に胡坐かいて働かなくなるよ。
妻がお金稼いできてくれるから、安心してネトゲ三昧ーって姿が目に浮かぶ。
水商売に身を落としてまでそんな奴養うこと無い。
一度話し合いを持って（ＩＣレコーダーで録音）今までの買い物の領収書等
思い出して書いた日記でもいいから、奴のダメ生活の記録をもって弁護士へＧＯ！

私もネトゲ三昧しそうな気がします。
注意してもなんだかんだ理由をつけて正当化しそう…
転職できるまでは支えたいと思っていますが、このご時世で歳も歳ですし、地方に住んでいますので厳しいと思います。
まずは自分の親に相談しないとと思っていたのですが勇気がなく…
でも少し勇気が出てきました。ありがとうございます。
他にもご意見あればよろしくです。

外車はちょっと高いけど、あなたも働いててならラジコンやらパソコンは
許容範囲かな、と思える程度かな。
ただ、貯金がない点が心配。転職は今回がはじめてなんでしょうか？
退職を機に子供つくるためにも、節約、貯金、しようとか話してみて
実行できるかどうか見てみたら？
水商売はやめたほうがいいと思う。夜のほうが稼ぎがいいから、としても
他にも夜の仕事あるし。離婚することになった時のためにも経歴に汚点を
残すのはおすすめしないなぁ。
保険とかどうするんだろ。勤めてるうちに病院行ったほうがいいよね。
詐病っぽいの？＞心臓
退職してからの生活の様子とかもう少し見てみてもいいんじゃないかな。
仕事のストレスがなくなってもレスだったり、ネット廃人だったりするのか。
借金しないか、目を配らせるのは必要と思う。
まだ若いしもっといい人いるよ、と言いたいのはやまやまなんだけど
今は多いみたいだし＞ネットばっかり、自分の趣味にお金をつぎ込むとか。
退職を機に話し合う時間をとって、やっていける相手なのかどうか見定める
期間にしてもいいかな、と。
とりとめなくてごめんなさい。夜中は人少ないので、明日にはまた
いろんな意見が聞けると思いますよ。

>>339
ありがとうございます。
そうですね、もうしばらくは様子をみたいと思います。
節約は協力してもらえそうです。ただ、家事と猫の世話を一切やらないので、私が働いている間やってくれるか心配です…
貯金は昔祖母や母からもらった私名義のものが500万くらいはあるんです。でも祖母や母ががんばって貯めたお金に手をつけることはしたくないので。
でも水商売はやっぱりやめておきます。夜の仕事でも他にもありますもんね。

お金はなんとかなると思うのですが、性格の不一致が一番心配です。この人と一生一緒にいる自信がなくなってしまいました…

深夜に質問した者です。

まず、質問の真意から説明すると初婚同士じゃなかったり
恋愛以外の紹介や見合い結婚だと完全に崩壊のケースだと思ったからです。

夜中のレスも参考に考えてみたけど

まず性格については恋愛で結婚決めたっていうんだから元々は
お互いウマが合う関係だったんだよね。
結婚から2年弱の間にズレが生じたのかどうかと言うより
旦那は確実に何かから逃げていると思うよ。

仕事や結婚関係など旦那が束縛されてると思ってるものから
自由になりたいのかな？
ネトゲに嵌れば嵌るほど俺はこんな事を
していていいのかってかえって焦燥感でいっぱいになってるのかな？

いずれにしてもこれは旦那本人の甘えだし、男としてはあまり人には
見せたくない姿なんで貴方がそばにいる事自体に
「今の俺を見るな。」
って思いで貴方を邪険に扱っているのかも知れない。

健康不安でもうどうでもいいと自暴自棄になっているのかも？



…
結論的に言うと
金遣いの荒さは貴方が言って改めて貰うとして
生活や仕事については旦那本人に自ら立ち直って貰わないと難しいんじゃないかな。

もう少し様子を見るのが一番だろうが旦那が更に壊れて行くかそれとも立ち直るかは
俺にはわかりません。
壊れて行くようなら離婚も是非無しじゃないかなと思う。

幸い貴方はまだ26と若く小梨なんで言葉は悪いがまだ人生幾らでもやり直しがきく。
好きで一緒になったんだろうし短絡的には決められないだろうが
今後の旦那を第三者的な視線で観察してみては如何だろう。

>>341
ありがとうございます。
まさに逃げているんだと思います。もともと仕事の愚痴が多い人でしたが、
ネトゲをはじめた10月くらいから辞めたいという言葉を盛んに口にするようになりました。
仕事内容は他に比べて少しだけハードかもしれません。
ここ数週間は仕事がかなり忙しく、仕事中に私にﾒｰﾙや電話で「もう無理」「体も精神も限界の限界」「何もしたくない」など何度も愚痴をこぼします。。
限界の限界の人が、寝る時間削ってネトゲできるんでしょうか…

幸い、上司に話して来月頭まで休暇をとることができましたので、その間病院に行って徹底的に調べてもらおうと思います。
でも「もう会社に戻るイメージ沸かない」などと言っているのでそのまま辞めると思います。

とりあえず退職後の彼の様子をうかがってみることにします。
もう何もしたくないという言葉から、ろくに就職活動もせず家事もせずネトゲばかりの生活を送りそうな気がしてとても不安です…
341さんのおっしゃるように、第三者的な視点で冷静に観察してみようと思います。

老婆心ながら、付けたしです。
様子を見る間、金銭面、レス、家事への協力など日記につけておくといいよ。
後、様子見の期間、貯金を崩す額、とかも目安をたてといたほうが。
様子見しばらくしたら、親に早めに相談。
ここと一緒で、相談しても始めはもうちょっと頑張ってみたら？と
良識ある親は言ってしまうと思うから。
もちろん、結婚が契約とか、世間体とかそういうんじゃなくて、
相談って相談者の言葉を元に想像するしかなくて、あれやこれやと
解決策とか探すんだよね。相談された側は。
なので、親にも一旦相談して、様子見してもやっぱりダメとなった時には
一緒に離婚なり、解決策を考えてもらえるといいと思う。
様子見＆離婚準備、といった感じで。

>>343
日記と、貯金を崩す額を決めること、参考になりました。
ぜひそうしてみます。
旦那のいないときを見計らって親にも相談します。
みなさんに話を聞いていただけてとても励みになりました(;_;)

>>342
>限界の限界の人が、寝る時間削ってネトゲできるんでしょうか…

これはできる。
寝る時間を削っているのではなく、過労になると、
フル回転している頭が休むことを忘れてしまって（ブレーキがきかない感じ）、寝られなくなる。
そういうときはゲームに集中しているようにみえても、じつは惰性でやっている。

過労の時は、ゲームをやらなくても寝られない。
体が疲れていても、頭が寝ないから。
そういうケースもあるってことで。

342を見ると、ネトゲにはまったから仕事を辞めたい、というようにも読めるが
仕事が忙しくなった、または仕事上でなにか問題があった時期と、
ゲームを始めた時期がたまたま同じだったかもしれん。

へたに精神科につれていくと、「病気に逃げる」場合もあるので、
まずは休暇を上手に過ごさせて、気分転換をさせることが大事ではないかと。
342が悲観しすぎて、相手をせかしたりすると、うまくいかないかも。

そういうこともあるんですね。
私は過労という状態になったことがないもので、とても参考になりました。

せかすとうまくいかないですか。
少しせかしていた所があったように思います。反省…

先ほど、転職の期限と貯金を崩す上限を大まかに決めよう？と言ったらものすごいキレられました。
今まで貯金ができたのは誰のおかげだとか、誰のために命削って働いてるんだとか…
しまいには、俺が過労で突然死したらお前のせいだ！と。
せかしたからキレてしまったんですかね。
何か悪いことを言ったつもりはなかったのでとてもショックです。正直意味不明です。
私間違ってますかね…よくわからなくなってきました。

>>346
>343です、言葉が足りなかったみたいで本当に申し訳ないです。ごめんね。
期間と貯金崩す額については、あなたの中で決めておいたほうが、という
つもりだったんだ。旦那さんに言ってキレられちゃったのね、本当にごめんなさい。

旦那さんとはその後話ししたかな？

>346さんは、素直というか率直というか、真っ直ぐな人みたいだから、
離婚も視野に入れつつの様子見とか、
悪く言えば小ズルイやり方は性にあわないのかも、とも思いました。

自分の年齢、26歳。女。
旦那は24歳。
結婚歴一年半。子供はいません。

相談内容は、最近、旦那が連絡なしの朝帰りをしました。怪しいので携帯を見せて欲しいと頼んだんですが携帯は折られ証拠隠滅。しまいには暴れ始め家電が半壊。私自身はぶたれませんでした。

その後、自分で調べましたが浮気はグレー。探偵雇うしかないので、それは来年おいおいやります。

でも、浮気してなくても私たちは破綻していると思います。

休日はほとんど一緒に過ごしていますが、私がたまに友人と会っている間に女と密会している。

クリスマスも私は深夜まで仕事。旦那は会社の飲み会。それならケーキぐらい食べようと誘っても何時に帰れるか分からないそうです。飲み会開始は16時なのに。

我慢ならず離婚話しをしたら、すぐに謝られ、私が仕事終わるまでに帰ってくると言われましたが
なんだか愛情がなくなった気がします

>>347
いえいえ、私の考えが足りなかっただけです！
謝る必要ないです。
私は頭があまりよくないので、小ずるいやりかたは確かに向いてません…
でも今すぐ別れることもできません。今の状態(収入がない)の旦那を一人にするのは可哀想なので。

旦那は｢別れよう｣｢こういう風なの(喧嘩になるの)もう無理｣と言っていたので離婚の意思があるのかと思いきや、その後外食行こうと言い出し普通に外食に行き、今まで通りみたく仲良い感じで話をしてきて意味がわかりません。
とりあえず私の親にも相談します…

>>348
旦那が24じゃまだ遊びたい盛りだろうね。

>>349
わかりにくいからコテつけて。
26歳とまだ若いのに、そんなのにひっかかって人生無駄にすることないよ。
あなたは若くて素直で性格もいいみたいだけど、そういう旦那をうまく操縦する知恵はないから
このままだとずるずるあなたの人生を消耗させることになる。
親に全て状況を打ち明けて、自分1人で抱え込まないようにね。

>>219
田舎も程度問題だけど、
取り合えず10個105円の手作り餃子は非常に魅力的だよ。

お買い物は多少不便なぐらいがいいな。
(35才独身仕事の関係で横浜在住ｗ)

とんでもなく誤爆しました。
失礼します。

コテ、すみませんでした。
今日親に相談しました。
暴力沙汰になると取り返しがつかないからすぐに帰って来いといわれましたが（実家は高速に乗って3時間程度）、
働いていない旦那を一人残して帰ることはできないし、私自身仕事もありますし、突然実家に帰ったりしたら怒り狂うと思ったのでまだ様子を見るといいました。
とりあえず年末に私と私の父、母だけで今後どうするか話し合うことになりました。

今日もささいなことからキレられました。
「ほんっっっとバカだな！！」「なんにも考えてねーべ」「男だったら殴ってた」
など怒鳴られました。
もう実家に帰りたいけど、今の状態の旦那をほっとくわけにもいかず辛いです…

>>349
旦那さんは１０歳近く年下の素直なあなたに甘えやすいんだろうね。
安易に離婚は同意したくないけど、親に入ってもらって早めに話し合い
するのは賛成。年末に話したら、旦那親への話も親と一緒にするほうがいいと思う。
結婚したこと、あなたがきちんと旦那をほっておけないと考えられる人なので
逆にぶっちゃけちゃうと、４０近いいい大人を若いあなたが養うことない、
と私は思う。それこそ旦那が実家にでも帰ればいいんだよ。
まだ若いんだし、人に不当に扱われて人生捧げるより自分の人生第一に
考えていいと思うよ。見下せて、甘えられる、旦那にとって都合いいんだろうな。
もちろん、利用するつもりとかでなく、旦那はあなたを愛してるんだろうけど。
年末まで後ちょっと。とりあえずその間だけは今までどおり過ごすように
頑張って。過労とか、休暇もらったとか忘れて長いお正月休みを過ごしてると思って。
と、一応一意見なので。困ったら親に相談どんどんしてね。

>>348
探偵雇うお金と労力があるならそれでいいんじゃない？
ただ、探偵雇ってシロなら逆に責められるかも。
どちらにしても探偵雇うってことは夫婦の信頼関係を壊す事ではあると思う。
そこまでの決心があるなら、性格の不一致とかで離婚はこじれやすいので
あなたの思うとおり探偵雇って白黒はっきりさせればいい。
浮気する人はする、しない人はしない、ってのが自分個人の考えです。
きっかけやタイミングで・・って事は稀にあるにしても、浮気癖って性根の問題
だと思うから、そこで信用できないなら夫婦としてやっていくのは難しいと思う。

>>355
旦那の実家は生活保護なので頼れません。私が稼ぐしかないんです。
だから次の就職先を見つけるまでは一緒にいなくてはと思うのですが、それがどのくらいかかるのか、その間耐えられるかとても心配です。
旦那は「俺は一人きりになっても平気だ」と言いますが実際なんとかなるとは思えません。
とにかく年末になるまでは旦那をなるべく怒らせないように、何も言わないで静かにしていようと思います。

親以外相談できる人もいないので相談に乗っていただいてとても感謝しています。
ここに書いてなかったらとっくにおかしくなっていたと思います…

>>349
なんか人の話を聞かないウザ子ちゃんって感じだな。
だんなが切れるのもうなずける。

>>358
そうですか。自分では気づかなかったですが、そういうところもあるかもしれません。
今後気をつけます。

コテは元もとの質問の332にしたほうがいいよ。
10歳も年上でまともに働かずに借金するような男を
水商売してまで養おうとするあなたもまともじゃないよ。
次の就職先を見つけるまでなんて言ってると、旦那はそれを見通して
就職するのをどんどん先延ばしすると思う。
「俺は一人きりになっても平気だ」と言ってるとのことだし
とりあえず親が病気になったとか嘘付いて実家に帰った方がいいよ。

【自分の年齢・性別】35女
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 5歳と3歳
【相談内容】
ギャンブルや酒、女など全く遊ばない旦那ですが、お金にだらしないところがあり
借金の積み重ねで4年前に上の子供が生まれる時に旦那が自己破産しました。
借金の内容は、結婚当初すでに借金しており独身のころに買ったバイクや洋服などのカードローンだと思います。
結婚して、生活費に困ると現金も借りていたようです。
結婚後〜自己破産するまでは旦那がお金の管理をしていました。
今思えば毎月どこにいくら返済しているのか、私に知られたくなかったようです。
自己破産してから、それまでは温厚でキレたりしない人の痛みのわかる人だったのが
徐々に逆な人間に変わってしまいました。
「俺に逆らうものはいない」「俺の稼いだ金で食ってるんだろ」など言うようになり。
子供を預けることができない環境のため、私は働きに行くことができないので、
その分育児･家事を頑張ってきましたが、「暇なクセに」「遊び暮らし」など言われました。
今では信頼していないとも言われ、口答えも暗黙の了解で禁止され・・・
段々旦那から気持ちが離れていきました。
今は、自分の事を棚に上げて、私のあら捜しをして攻撃してくる旦那が大嫌いです。
生理的に受け付けられません。
先日旦那に離婚の意志を伝え、お互いの親にも伝えました。
自己破産のことも、口止めされてきたのですが暴露しました。
旦那は一時キレましたが、段々弱々しくなり、今はどうにか離婚を回避しようと必死に気を使っています。
手出ししなかった家事や、見てみぬ振りした育児まで、完全に無理して努力してます。
が。来年で破産後5年がたちます。
いつかまた、お金を借りるようになるんじゃないかと不安です。
破産後も生活は厳しくて、相変わらず無駄遣いばかりの旦那に振り回されっぱなしです。
借金は、私のカードに至っています。
義父が貯めた子供の貯金も切り崩し使っているうちに残高が殆どない状態です。
何度も、光熱費や食費など最小限に抑える方法を旦那に協力してもらおうと話してきましたが
全く協力してくれず・・・・
あまり言うとキレるので、そのまま時間がたってしまいました。
もうこんな生活が嫌です。
早く離れたい。
子供を片親にしてしまうことを考えると、やっぱり離婚はできないと思い、何度も思いとどまってきましたが。
やっぱりもう無理・・・
だけど、親など周りは我慢しなさいと言います。
私は我慢したほうがいいんでしょうか。

>>361
自分で稼いで子供を養っていけるだけの収入を得てからもう一度相談したら？
今のままの361はゃただの愚痴こぼしているオバサン。

来年４月から子供が認可の保育所に入れることになったので、仕事しながら子供と生活したいと思っています。

子どもが保育園に入れても、この不景気の世の中、363に子供と自分の生活を支えられるだけの収入が得られるかが問題。
まずは就職して見せなよ。月収20万でいいから稼いでみなって。話はそれから。

そもそも待機児童が多くて現職でも無認可で高い保育料払って認可の空き待ちしているのによく入れたものだとは思う。

>>361
判断が遅すぎるよ。我慢って、知恵もなく被害者気分で我慢だけしてたの？
なんでその状況で二人目つくって産んだのか。強いて言えば１人目もだけど。
なんであなたのカードで借金されてるのか。
無認可の保育園に入れて、１人で養うのにいくら稼げばいいのか、
その年齢と、自分のキャリアでどんな仕事があるのか調べたのかな。
あなたの我慢と子供の幸せ、どっちが大事かよく考えて。というか子供のほうが大事。
まずは離婚せずに自分も働いて夫の借金についても対処してみるべきだと思う。
振り回されて、我慢して、って被害者ぶってもダメ。
本当の被害者は子供だよ。節約のお願い以外に何か頑張ってみたの？

貧すれば鈍するって言葉があるけど正にその通りだね。
残念だけど鈍してるのは旦那だけじゃなくて貴女も同じだ。

もうこんな生活は嫌だと言うがそこからの脱出のビジョンが見えてこない。
何か特別な資格でも持ってりゃ別だけど、他の人も言っている通りまず就職して子供を
養って行くだけの収入が自分に取れるかどうか試してみて。
結婚生活もお金お金の糞リアリティーの世界だけど会社もそれは同じ。
35まで専業主婦やってた人の市場価値は会社的には極めて低い事をまず就職活動で
思い知るのがいいと思う。しかも今は景気最悪だよ。
子供を引き取って貴女が育てるのが当たり前の前提で書かれてるから言うが
�@離婚後の住居費
�A光熱費
�B食費
�C子供ふたりのの保育費
�Dその他の生活費
さてどれぐらいかかるのかな。
それに対するビジョンが
�@雀の涙のパート代(笑)
�A旦那からの養育費(笑)
�B実家からの援助(笑)
�C公共からの社会保障・なまぽ他(笑)
ではお話にならないんだけど…

>子供を預けることができない環境のため…
>あまり言うとキレるので、そのまま時間がたってしまいました…
>子供を片親にしてしまうことを考えると、やっぱり離婚はできないと思い…

親など周りがなぜ我慢しなさいって言うと思う？
貴女の今までの結婚生活から感じられるのは自分の事は数限りない言い訳に飾られ
悪いのは全部旦那と人には言いたいんだろうけど自分でもそうでもない、自分にも
反省点があるって書いてあるに等しいんだけどね。
それは貴女も充分に感じているはずだよ。

いくら保育所が見つかったとはいっても長時間拘束されるフルタイムでの就職は難しいと
思うのでまずどんな形でもパートからでも始めて貰ったお給料で子供の服でも
夫婦の和み・生活の潤いにつながる些細なもの(一輪刺しの花とか)でも買ってみてよ。
お互いを攻撃する言葉を捜さず、お互いを労わる言葉・心を忘れずに。

頭の中では旦那との不一致が大きくなってるだろうけどはたから聞いてる限りでは
やり直しは可能だと思う。

フルボコなので一応フォローしておくと、>>361は離婚してはいけないわけではないよ。
嫌いな人間と一生やっていく必要はない。
ただ、離婚する前に361がフルタイム正社員の道を確保することが前提なだけ。
あなたのカードや子どもの貯金にまで手を出されているのは、
361がだらしないと言われても仕方ないと思う。

冷静なご意見をありがとうございます。

仕事についてですが、知り合いからうちでまた働かないかと声かけていただいたり、親戚に紹介してもらえる仕事先があるのであまり心配していません。
今の旦那ほどお給料は望めませんが、浪費家の旦那が一人いないだけで今より生活がラクになるはずです。
お金のこと、子供の育て方など、喧嘩の原因となるのはどの家庭も一緒だと思いますが
我が家の場合旦那が逆切れしたあとは一週間以上、無視＆嫌がらせが続くので
喧嘩にならないように、なるべく旦那の意見に従うようにしてきました。

あと、ずっと専業主婦だったわけではなく、一人目が生まれるまでと二人目妊娠中まで働いていました。
再雇用のお誘いがあるのはそこからです。
認可保育園は幸いなことに4月から入れることになっていて、離婚後の家賃も知り合いのアパートを安く借りることが可能です。

心配なのは、この先この家庭で子供が幸せになるんだろうかということで、
ない袖を振ってまでして見栄を張る旦那で、親にもお金貸してと言えず私のカードから引いている状態です。
見栄っ張りなのは昔からのようで、お金がないから無理でしょと言っても、しょーがないだろ！と逆切れして強引にお金を出す感じです。
先日も、お金のことで言い争いになったときから経済制裁を受け、給料もﾎﾞｰﾅｽも渡してくれず、
必要最低限の生活費を渡されて、「また必要になったら渡してやる」と言われましたが
後で、無くなったのでくださいと言ったときに「何に使ったのか詳しく説明しろ」と言われるのがなんだか嫌で、少しずつ使いました。
どうしても足りなくなるので、結局催促したのですが、その時に残りの給料はどうしたのか聞くと「あるわけないだろ」と。
どうしたらそんなに散財できるのか不思議で、何に使ったのか質問しても威嚇して怒鳴られるだけでした。
「レシートはある！」とか言っていましたが、確認できていません。
その時の給料の残金(2万)とﾎﾞｰﾅｽは、離婚したいと言った次の日に慌てて渡してくれましたが、
経済制裁するぞと言われたのはこれで3度目です。

内容がﾊﾞﾗﾊﾞﾗでわかりにくくてすみません・・
書きたいことがたくさんあって何から書いたらいいのか・・・
皆さんのご意見を伺って、思い出したことは書きたいと思います。
よろしくおねがいします。

>>368
そういう旦那なら治らないと思うので、離婚した方がいいね。
旦那に対して養育費は取った方がいいと思うので、
反省している今の段階で調停を申立てて、第三者をまじえてお金について話合いをして、
これから改善の余地があるかどうかじっくり話合い、
やっぱりダメだとなったら離婚した方がいいよ。
調停を経て離婚するとなると、養育費についてもきちんと取り決めがなされて
調書が作られるから、この先養育費不払いになっても、すぐに給料差し押さえができる。
調停で話し合ってもダメだったとなると、親としてもそれ以上反対できないだろうし。

>>368
なおのこと、まず再就職の条件を確認すること。
給与と勤務条件を把握して保育園の規則を調べて延長保育の費用や利用条件を把握し
一か月に何回残業しても大丈夫か？といったシミュレーションを徹底的にやっておく。
また、役所から離婚成立後に利用できる福祉サービスをきちんとヒアリングしておく。

>>369の言うように養育費を請求すること自体に反対はしないが実際に払われるかどうかは別。

自分一人の稼ぎでこの先子供二人を養い、一人前に育てていくために幾らかかるのかきちんと
計算しておくこと。子供が小さい今はなんとか暮らしていけても、中学、高校と進むに従って
かかるお金も増えていく。それに合わせて自分の収入をどうやって増やしていくのか、人任せにしないで
自分のキャリアプランを作ること。

まず、現在の生活費はいくら？
必要最低限のお金とはいくらだったの？
一か月に子供と自分がアパートを借りていくらあれば生活できるの？
再就職先はいくらで雇ってくれるの？

メソメソしている余裕はないよ。とにかくカネ。
おカネの問題を解決しなければ夫がいなくても結局幸せになんかなれないよ。

>>368
私は、まだこの旦那が何となくダメだと言い切れない感じがする
離婚よ！と突きつけたら慌てて給料やﾎﾞｰﾅｽを渡してきたり
放置してた家事や育児もやる真似をしてみたり…

結局は、旦那も悪いんだけど奥さんも我慢をしすぎたという感じ
旦那をのさばらせすぎたのは>>368だとも言える
喧嘩にならないように、それだけを考えて動いているから後になって爆発したんでしょう

最初のうちから「それは経済制裁だよ」とか「私のカードまで使うなんて」と
不満や言い合いも少しずつしていかないから、旦那が調子にのっちゃったんじゃない？
離婚したら慌てるだけまだ救いがあるんじゃないかな
子供の為にも>>368がキチンと旦那さんを操縦してあげて欲しいと思うけどね

>>371
いや、この妻に今何言ったって聞きやしないでしょ。
夫が関係改善の努力をしても無理してといわれちゃ夫もやる気なくすだろうね。

>>361
さっさと離婚して不幸な子供を増やしてあげてね。
どうせ、将来子供がぐれても夫と子供のせいにして自分は被害者ぶるんだろうけど。

俺嫁いだのだが、価値観の違いから口論が絶えず家をでてきてしまった。
自分は全然悪くないと思っている妻でも、しばらく離れてたまに顔合わせると
情が沸いてくる。でも戻っても同じ事の繰り返しと思ってしまい、グズグズ・・・
これって俺だけ？
離婚経験者のみんなはどうでした？

>>371
一回自己破産したら、普通の人間なら大反省するはずなのに
この旦那はその後も金遣い荒いままで、全く反省していないようだから
今回反省しているように見えても、離婚の危機が去ったら
また元の状態に戻るのが目に見えてるよ。
その場しのぎでなんとかなればいいとしか思ってない。
金遣いの荒さに意見したら、キレて一週間口聞かないような夫に対して
何言っても無駄。

>>373
テンプレも書けないバカはとっとと離婚しろ
馴れ合いならヨソでやれ

>>368
借金にモラハラまがいとでも言って欲しいんだろね。
夫が悪いのはわかってる。今の家庭で子供も幸せじゃないでしょう。
でも、あなたの見通しのなさ、夫への対応、を見ても
あなた１人で育てても子供が今より幸せかどうか正直疑問。

きつくてごめん。でも、もう夫に対する愚痴、はいいんだよ。
あなたのしっかりしたプランを聞きたい。就職先あるから心配してませんって
逆に心配だわ。３５にもなる２児の母が「親は我慢しろといいます」って
情けない。
「心配なのは、この先この家庭で子供が幸せになるんだろうか」って
本気で思ってる？それを一番見極められるのはあなたのはずだよ。
周りがなんと言おうと私が幸せにしてみせる、片親でも自分と子供３にんの
ほうが子供は幸せになれる、って意気込みとある程度の準備があれば
周りも説得できるでしょう。今のあなたは、夫の嫌な面をひたすら無視し
更にそこから逃げようとしてるだけ。自分のために。

>>369
できれば話し合いで離婚を決めて、養育費は公正証書を作りたいと思っていますが
世間体を極端に気にする旦那はこれまで円満な家庭を演じてきたのを、突然離婚するなんてできないようで必死です。
なので、離婚の話が進まないようなら調停に持ち込もうかと考えていますが・・・
調停で第三者のいる前でお互いに改善の見込みはあるかとうか、よく考えられればと思います
それでも私の方がやっぱりやり直せないという今と同じ考えなら・・仕方が無いのですかね・・・
ありがとうございました。

>>370
離婚後に母子家庭となった場合のシュミレーションは、離婚を本気で考えるようになった夏ごろから何度もしています。
幸いにも再就職先は急用にも対応できるのと、保育所のほうは知り合いが関係者に複数いて融通がききます。
あと、お金にﾀﾞﾗｼﾅｲ旦那なのでいくら子供に溺愛していても、養育費がきちんと支払われるかは公正証書を作成したとしてもあてにしないことにしています。
やはり離婚後の生活費ですね・・・
今は家計簿を付けているのでどのくらいかかってくるのかは大まかには計算が出ています。

>>371
>>372
そうですね・・・調子に乗らせてしまったんですね。
おかしいと思うことは注意して、逆切れされて、1週間や10日家に戻らず車で寝泊りされるので、
気がついたら段々旦那の顔色を伺うようになってしまいました。
それでも機嫌のよいときを見計らって気持ちを伝えたりしてきましたが効果なしで。
私がダメ人間扱いなので誤解されることもしばしばで、誤解を解こうと説明すれば「ハイって言えないのか」
など言われてしまい「信用していない」と言われています。
でも、逆切れした旦那は一定の怒り期間が終了すると、仲直りを仕掛けてきます。
私のほうは元々怒りが持続しない性格なのと、喧嘩はイヤなので仲直りの言葉をくれたらようやく終わったなと思って受け入れてきました。
もちろん旦那の怒り期間中には、顔を合わせる機会があればいつもどおり話しかけ、普通に応対してきました。
無意味ってわかってるんですけど・・・
で、一時的に優しくなる旦那。
また仕事でｲﾗｲﾗすると、帰ってきて私にぶつけてキレるというサイクルをずーっと繰り返してきました。
まったく操縦しきれていませんね・・・頑固すぎて操縦する自信ないです。

>>374
大反省して、ゼロから一緒に頑張ろうと思ってきましたが・・・
旦那は、やっと俺が稼いだ金だけで生活できるということから、天狗になってしまいました。
それだけならまだしも、浪費癖は全く直っておらず、あれば使ってしまうのです。
無くなれば私を攻めます。
374さんの仰るとおり、今は頑張りすぎで無理しているのがよくわかるので、
危機が去ったら元に戻るんじゃないかと不安一杯です。

あの時離婚して置けばよかったと、後になって後悔するのか。
あの時離婚しなきゃよかったと、後悔するのか。

とにかく今は家の中に旦那の存在を感じるだけで辛いので、
子供を連れて実家に帰って年末年始送りたいと思います。

自分たちは我慢せず離婚したくせに
>>361
に偉そうなこと言っててワロタ。
ご自分はそんなに立派なんですかね？

立派な回答者しかお求めでないのなら
２ｃｈに来てるのがそもそもお門違いと思われますがｗ

>>379
それを言ってしまっては元も子もないｗ

>>360
そうですか…でも見捨てているようで今はまだそこまではできません。。
年末の両親との話し合いでどうしていくか決めたいと思います。

短パン

共依存っぽいね

流れ豚切りだったらｽｲﾏｾﾝ｡
相談させてください。

【自分の年齢・性別】29歳♀です。
【相手の年齢】同い年
【結婚年数】今日で５年め
【子供の有無】無し
【相談内容】（なるべく簡潔に）
主人から昨日離婚を持ちかけられました。
原因は主に２年前に不倫して別れたと言ってた相手と水面下で続いていたこと、それに対し怒りもしないで普通に接する私に罪悪感があるということ、
また私の実家で私達夫婦が生活しているに疑問を持っていたことなどです。

前の不倫の時には相手になにもせず、２人だけで話し合って再構築をしていたのですが
結局相手が主人と同じ職場と言うのもあり、別れられなかったようです。

離婚するかしないかで迷っています。あと、相手に会って話すべきかも。
どちらかといえば離婚は避けたいですが、２年裏切られていたことを思うともう無理かなとも思ったり…。

>>384
もう無理だろ。

>>384

もぎ取れるだけもぎ取って離婚したほうが良いと思うけど

>>384
取りあえず慰謝料請求をしてみたら?
たぶん相手は逃げ出すと思うけどな。
その後、離婚について考えれば良いじゃない。

まぁその時に旦那から離婚の話が強固に出るようであれば
離婚もしょうがない。。。で良いんじゃない。

>>384
もう最後だ！と思って、ようやくご主人は本音を言ってるのでは？
2年も続いているあたり、あなたへの愛がある。
男性が他に女性を求めるのは、「応援者」がほしい時がある。
実家に住むと、どうしても夫婦ではなく「子供」になってしまう
ので、親の意見が優先され、ご主人も辛い立場の時もあったのでは。
384さんも真の意味での夫婦になれていないと思う。
ご主人がそういうなら、一度本気で親の家を出て、夫婦でやり直して
から離婚しても遅くないと思います。親孝行の子供は親に気を遣い
「家を出る」ことをためらいますが、結果として離婚したら、親も
そんなことを望んでいないと思います。

離婚は二度と相手に会えなくなるもの。
本当につらいことなんですよ。

>>385->>388

ﾚｽありがとうございます。
まとめﾚｽお許し下さい。

確かに、経済的な理由とはいえ実家住まいをさせてしまったことは申し訳なく思っています。
なので、これを期に生活を見直してみたいのですが、主人はそれも無理だと言います。
慰謝料の話まではまだしていませんので、そのことも考えなければと思っています。

見直す点はいろいろあると思いますが、主人が今頑なになっていますので、気持ちの整理がつかない状態です。

今日で５年目って切ない。
離婚言い出したほうと言い出されたほうでは始りの時点が違うからね。
言い出されたほうがあれこれ考えて伝えても、相手はそれもこれも考えて
離婚って決めたんだ、なんだよね。最悪、彼女に年内に離婚話するから、とか
言ってるかもしれない。相手に会って何か聞きたいことがあるのかな。
納得出来ないまま別れることはないから少し時間をもらって
ひととおり冷静に反省したら、後は自分の幸せ重視の視点で考えてみたら？
自分の人生、今後どんな風になったら幸せかなって。

>>390
ありがとうございます。

今はまさにその状態。
こちらがいろいろ考えて物を言っても、もう遅い・無理だ・君に悪いから…などなどです。
しばらくは静観しなきゃいけないのかなとも思いますが、なにか行動を起こさないといけないのではないかとも考えます。

相手に会うのは、相手からなにかを聞きたいと言うよりも
私の考えを相手へ述べたいと言う方が近いかもしれません。以前のことも含めてですが。

きっとですがもぎ取れるだけもぎ取って離婚なんて考えてもいないんでしょうね。
レスからは客観的には離婚する事になればその責任の大部分は旦那の方に
あるようにも思えますがねえ。

ただ旦那が離婚を求めてる真の理由が
浮気の相手に惚れてるから
でも
嫁の実家に住んでた事
でもないような気がする。

おそらくその不倫女に押されっぱなしなんだろう。

あまりお好みではないかも知れないけど
一度その女に会う必要があるかと思う。

こんな状態なのにまだ旦那の事を気遣える貴女と一緒の方が
旦那は絶対幸せなのに、わかんないんだろうね。

不倫相手を悪者にすれば丸くおさまるんだろうけれど、
相談者からのレスだけでは、旦那の心境は計ることはできない。
そこにあるのは、旦那が相談者を伴侶には選ばなかったことという事実。

旦那のことを気づかうと言っても、ベクトルの方向性が違えば
それはだんなにとって気づかったことにはならないしね。

相手の女に会ってどうするの？　よけい苦しむだけだよ。

>>394
ﾚｽありがとうございます。

私もいろいろ考えてたのですが、実は今状況が変わりまして…
なんと相手に子供ができたと言いやがりました。
否が応でも相手に会う必要が出てきました…

相手に離婚話どころか子供でしたか。
相手に会うとか生ぬるいこと言ってる場合じゃないかも。
動かぬ証拠があるから証拠集め云々は心配ないかも知れないけど
まずはあなたがどうしたいかきっぱり決めないと。

>>393
392です。
貴方は女性ですか？
私は男なんでかも知れませんが男であれ女であれ白黒つける時は
つけた方がその後の人生がやりやすいんじゃないかなと思いますが…
間女を悪者にして話を片付けようって事ではないです。
気遣いのベクトルの違いによるすれ違い・悲劇は怏々にある事、本人は気配ったつもりが
他方に取っては大きなお世話だったりっていうのは確かにある。

でもなんとなく訳もわからずに離婚に同意するより、自分なりの答えを出すためにも
不倫相手と一度会ってみてもいいんじやないかと思う。
もちろん貴方が言うように傷付くかもしれないから決めるのはご本人さんだけどね。

392です。
考え考えレスしたので話が前後してしまいました。

>>396
あなたがなんでも白黒はっきりつけたがる性格のようだから、
だから相手の女性とは会わない方がいいと思うのです。

会えば白黒つけられると思いますか？
なんで自分はこの女に・・・と思うのがオチですよ。
こんな女にまけるものか、という気持ちの持ち方も貧しいものです。

あなたの交渉相手は夫です。離婚問題に不倫相手を巻き込むものではありません。
不倫相手からすれば、自分がからんでいる問題なのに、いっさい口出しができない、
手をこまねいて、男とその妻の話し合いの結果を待つしかない、という状況のほうが
よほど、苦しいのですよ。

不倫相手を同じ土俵にあげれば、相手の思うつぼの上に、あなたは別の苦しみを背負う。
いいことは、1つもありません。

>>384
なら、離婚話はあなたの手中にある。大丈夫。
じっくり考えて、あなたが幸せになれるよう事を冷静に運べばいい。

>>396
すみません。なんかレスがへんになってしまって。
396さんは、相談者ではないですね。ごっちゃになってしまいました。

３９６さんは、白黒はっきりつけたがる性格のようですから、不倫相手と対峙したいと思うし、
それを相談者にも勧めるのでしょうけれど、私はそうは思いません。

ということでm(_ _)m

>>398>>400
392ですが相談者の旦那と不倫相手の間に子供が出来たって事らしいですよ。
私自身は白黒つけたほうがいいと思いますが貴方がそう思わないのも理解します。
後は相談者ご本人が決める事でしょうね。

>>393、>>395->>401

ﾚｽありがとうございます。
なんだか途中ごっちゃになったみたいですみません。
またもまとめﾚｽお許し下さい。


本当に、ただ事ではすまなくなってきました…
私自身がどうしたいか、私もわかりません。
既成事実がある以上、離婚してやる！と思ってる自分と
やっぱり離婚したくないと思ってる自分がいて、かなり困惑しています。

主人は彼女が堕胎するにしろ私とは離婚したい・彼女と一緒になりたいという意志が強いようです。

小梨正妻が旦那の子どもを宿した女と対面すれば、修羅場だ。
ギャラリーとしては、そっちのほうがww

>>384
そんなすぐに離婚するって決められないよ。
時間かけたから決めれるって訳でもないけど、自分のペースで考えればいいよ。
ただ、何かしら行動する前はよく考えてから。
相手に会うのもね。
いきなり相手親に凸するのだって一手なんだし、自分が迷ってるうちに相手に会うのは
私は賛成しない。まだ気持ちも不安定でネガティブになる事もあると思うし
そんな時に「ほんとうに悪いと思ってる。でもお腹に赤ちゃんが・・」とか
相手に泣き落としされたとして冷静に対応する気力があるかどうか。
ヒスなんか起こして相手に暴言浴びせてもきっとすっきりするより
後で自分が惨めになっちゃうと思う。

旦那は離婚したい、以外に離婚時の条件とかは何も言わないの？
どう責任とるつもりか旦那の考えを聞いてみた？
旦那の出方によっても自分の方向を決めれるかもしれないよ。

旦那と相手の女としては、子どもが生まれる前に離婚・再婚したいと焦って、
強引に離婚を迫ってくるだろうけど、そのペースに載せられる必要はないよ。
現時点で離婚したくないと思っているなら、思う存分悩めばいい。
相手が離婚が成立しないから産むか堕胎するかなんて、相手の勝手な都合だし。
どうしたいかわからないなら、とりあえず円満調停の申立をするのもいい。
第三者を交えて冷静な話をして、ダメだと思えばその時点で離婚調停に切替えて
慰謝料をガッツリ請求できるし。

旦那さんに慰謝料の話をしつつ、ICﾚｺｰﾀﾞｰで録音。
子供ができた発言も録音できたらいいね。

離婚するにせよしないにせよ、動くだけ動いておきましょう。
いま思い返すと、自分もショックながら動かなくちゃでしんどかった
けど、どっちに転んでもいいように準備だけしておいた。これが慰謝料
請求に功を奏したよ。
ちなみに、私は不倫相手の女には会いませんでしたが、慰謝料請求と
内容証明はガッツリいきました。
長文ｽﾏｿ。

数年も騙された事実が一つ。
不倫相手の妊娠は嘘かもしれない。
しかし、それを否定できない夫が居るということは、
避妊がない性的関係があったことを裏付けるという事実が一つ。

>>384さん、有責側からの離婚請求は出来ないのだから、
先ずは落ち着いて、今、出来る事をしませんか。
事実確認を一つ一つなさって、それに対する自分の気持ちを確認して整理しましょ。

夫との話し合いは全て録音。興信所を使ってでも不倫相手の身元調査。
今後どう転ぶにせよ、これらは後々助けになってくれるはずです。

こんなことで、離婚を考えるのはどうなのか、自分が器の小さい人間だから考えるのかよく分かりませんが相談をお願いします。

夫婦、共働きで忙しく相手が何をしているのか分からない状態です。それでも信用してるし、問題はありません。

しかし、私は今日たまたま休みで大雪が降り、旦那は車で出社。すでにタイヤは交換しているだろうと思っていましたがノーマルなまま。私は免許がないし、旦那の車にﾉｰﾀｯﾁでした。

危ないことぐらい分かります。私の父に送迎を頼むと言っても却下され、旦那は大雪の中を車で無事に出勤しました。

無事だったからといって水に流せません。他人を巻き込んで事故を起こしていたら？
人としてどうなのか離婚を考えてしまいます。

ﾃﾝﾌﾟﾚは関係ないので省略しました。

>>407
有責側から調停申し立てできるぞ。

>>408
離婚するべきでしょう。408の夫のしたことは確かに危険行為ですが、
そこから即離婚を連想する408は結婚に向いているとは思えません。

旦那さんが帰宅なさったら、早速408の記名押印済み離婚届けを
渡してあげましょう。残念なことに官公庁は本日で御用納めしていますので
年明け1/5に届け出て離婚成立となります。

善は急げと申しますから離婚届け用紙を以下のURLからダウンロードして
必ずA3でプリントしてお使いください。
http://www.city.iiyama.nagano.jp/gyousei-jouhou/gj-shimin/hp-shimin/rikon.htm

>>408
お前の存在の方が、お前が他人を巻き込んで事故を起こしていたら？と水に流せないんですが

>>408
器が小さいかどうか・離婚がふさわしいかどうかはわからんけど
おまえがバカなのは間違いない。

411と412の意見は同意できません。

私は学生時代に青信号で渡るときに車にひかれてから自分は車を運転しないと決めて免許もとりませんでしたし、ホームセンターやスーパーに近い場所を住居に選びました。人の命に関わる仕事もしていません。

私が事故を起こすなんて状況は皆無です。これから一生、自転車でさえ乗らないのですから。

旦那が素直に話しを聞いてくれたなら離婚なんて考えませんよ。
会社まで徒歩10分、歩いてもいけるし、父にお願いするのが嫌ならタクシーを呼べばいい。

分かったと嘘をついて人がトイレに行ってる隙に車で出勤。
昼休みに電話して帰りは車に乗らないようにと話しても大丈夫だからと言い張る。

徒歩10分の距離でも走行中に車が360度回転して、側面をぶつけたそうです。

無事っていう意味は怪我や人をはねたりしなかっただけ、ただ運が良かっただけですよ。一本はただのスペアタイヤ。

タイヤ交換も今日はしたくないと言い張り、私には離婚届けを貰ってくるよりもタイヤ交換のやり方を勉強する必要がありますね。

>>413
激しくネタくさい話だ。
さっさと離婚しろよ。
タイヤ交換なんかしないでよろしい。
離婚した相手が事故って死のうが
あなたには何の関係もないってことになるでしょ。

終了。次の方どうぞ。

さっさと408がタイヤ交換をすればいいのでは

まさか旦那これではないよね？

272 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/26(金) 18:29:52 ID:Z34CcYrv
妻から離婚したいとメールがきました。自分は今、会社です。仕事は終わりましたが、帰宅出来ずにいます。

離婚理由は色々あると思います。自分が考えられるのを箇条書にしました。

・下心があった女性二人と妻に隠れて会っていた。肉体関係はありませんが妻は疑っている（二週間前バレた）

・運転中に些細なことで喧嘩して、スピードをだし妻の命を脅かした

・浮気を疑われたときに逆キレし灰皿を叩き割り、家電を穴があくまで蹴った。止めに入った嫁も少し怪我をした

・妻の制しを無視しノーマルタイヤで大雪の道を運転した。車体はへこんだ。（今朝のこと）

・母に返す四万を使い込んで嫁に代わりに払って貰ったくせに初売りで車買うなんて寝言も大概にしろと昨日、言われた

嫁に離婚を回避して貰う為にはまずなにからすればいいのでしょうか

>>416
夫婦揃って１行あけで書く癖があるわけねえw
一人二役で釣りして楽しんでるんだろ。

>>417
いやいや、これはこれで新しい表現手法だと思うぜ。
面白いねぇ。

>>403->>407
ﾚｽありがとうございます。
ﾚｺｰﾀﾞｰ必要ですよね…買いに行ってきます。

確かに真偽のほどはまだはっきりはしていません。
主人は妊娠検査薬を見せられたと言ってるので、ほぼ間違いないとは思いますが…。

私はある程度、離婚も視野に入れれるようになってきました。
ただ相手は私とｻｼで話するのをいやがっているみたいです。

サシで話をする必要はないんじゃない？
慰謝料として300万円内容証明郵便で請求すればいい。

がんばれよみんな味方だ(多分)

>>492
まっ貴女の腹も決まったんならあとは粛々と行動するだけですね。
プリさんとはさしで会わなくても弁護士と一緒に会いにいけばいい。

>>384
相手が嫌がろうとそれだけの事をしたんだから、会って冷静かつがっつりやりなよ。
舐められないようにね。

>>419
相手が嫌がろうと不法行為してる側が拒否できる問題ではない。
相手が本当に妊娠してたらかなり悪質だよね。慰謝料少し高めに
請求したってよいよ。
会うにしろ会わないにしろ弁護士挟むなり、相談してみるとよい。

>>420
その額請求して払えないって言われた私が通りますよw
減額しましたが、今でも腹が立ちます。

相談者への答えじゃないけんど
シタ夫もプリ女も世の中なめとるのぉ。
こんな仕打ち食らったら腹が立って当たり前じゃ。

>>420->>425

ﾚｽありがとうございます。
年末まで仕事があるので、少し気が紛れます。
今回は少し長くなりますがお許し下さいませ。

皆さんの言葉が本当に力になります。
年末の慌ただしい時ですが、なんとか頑張っていきたいと思います。
まずは相手に妊娠の診断書を取らせることが先決ですかね。
妊娠が本当でも嘘でも、離婚にむけての準備をしていこうかと思っています。

１回目の発覚まで、事情があり別居婚をしていました。
結婚も普通の結婚ではなかったため、その負い目から、私はよく
「いつ離婚してもいい」とこぼしていたものです。これは本当に軽率でした。
ただ、１回目が発覚したときはお互いに話し合い、離婚しない・きちんとした生活空間を整えようと考えました。
経済的な理由もあり、私の実家で暮らすことになりました。
…しかしやはり、主人には窮屈な思いをさせてしまったのでしょう。


とはいえ、それが不倫をしていい理由にはならないと思うので…
今はまだ辛いですが、私も腹を括ろうと思います。

>>426は私です。
ｽｲﾏｾﾝ｡ｻｹﾞ忘れました。

頑張れ。あなたの言うとおり不倫した言い訳は考慮しなくていいし
更に子供デキちゃうなんて最低だからね。
離婚に決めれそうならそういうスレ探してみたらいいかも。
ここは離婚した人でも理由はいろいろだから。
不倫・浮気されて離婚を決めた人4　http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1216265420/
とかかなぁ。不倫・浮気板とか×１板にも浮気スレあるし
過疎ってるスレも多いけどいろんな事例を見てみるのも参考になると思うよ。

>>384
辛いでしょうが、がんばって下さいね。

診断書に関して、相手が拒めば取らせることはできないので
あまりこだわらないように。
もちろん裁判などに持ち込むのであれば、取れると思いますが。。。

大事なことは、あなたの気持ちです。
腹を括る事が出来たら「妊娠」は真実であろうがなかろうが
「事実」として話しをして証言などで確認、証拠とすればいいのです。
後に妊娠を撤回をする様なこがあるとしても、
不法行為の上乗せになり慰謝料請求の根拠になると思います。

多分あなたは、慰謝料請求に関して執着しないのではないかと思います。
でも、しっかり取ること考えてください。
後々、取って後悔するよりも、取らないで後悔する人のほうが多いように思います。
これはお金の問題ではなく、理不尽な相手(特に間女)に対して制裁を課したと言う
事実があることが、多少なりとも自分の気持ちの整理に繋がる人が多いようです。


それから、旦那に対しての罪悪感はそんなに持たなくてもいいと思いますよ。
私も同居した時期がありかなり、ストレスは溜めましたが
そのことに関して、他に救いを求めず解決する術はいくらでもあったのですから。


長文スマソ

すみません、332です。
親と話し合った結果、離婚することになりそうです。
私の仕事に区切りが付いたころ（2月中ごろ）、家を出ようと思ったのですが、
旦那が心臓の病気であることがわかりました。
僧帽弁閉鎖不全症というもので、今は治療が必要なく経過観察するとのことです。
あと腰痛（たぶんヘルニア）が悪化し重いものや激しい動きなどできないみたいです。
仕事もしておらず体の調子も悪い状態の彼を置いて出ていくというのはやはり身勝手でしょうか…
気持ちとしては、彼と早く離れたいと思っているんですが、
あまりにも酷い仕打ちなんじゃないだろうかとも思います…

>>430
親と話し合った結果って、あなたの親？相手の親？両方？
旦那さんは離婚について同意してるの？
相手が離婚に同意しているなら、置いていっていいと思う。
結婚してわずか2年だし，あなたはまだ若いし，彼に対する愛もない状態で
一生面倒をみろというのも酷な話。

すみません、私の両親と私のみで話し合いました。
旦那にはまだ言ってません。離婚したいと伝えたら激怒することは予想できます…
最悪暴力沙汰もありうるかもしれません。
今の旦那の精神状態もちょっと普通ではないので…
なので離婚したいと伝えるのがとても怖いです。

>>322
んー、まだ若いしと思うのはやまやまだけど、タイミングが悪いかも。
要はあなたの気持ちひとつなんだけどね。
気持ちがないのに今後手術になるかもしれない心臓病やヘルニア持ちの
旦那さんとやっていくのは難がありすぎだとは思う。
でも、旦那さんは離婚に同意するかな？話しただけで罵られそう・・
義両親は生保なんだよね。
気持ちがどうしても無理で離婚を選択するなら、旦那さんの今後の生活のメドが
経つようにちゃんと話合いしてからのほうがいいんじゃないかな。
２人じゃいろんな感情がもつれ合って揉めるだろうから、両方の両親に
協力してもらって、あなたが無理と思うようになった経過を出来るだけ理解して
もらう事と、旦那さんが今後の生活について考えられる時間も必要だと思う。

>>432
＞旦那は「俺は一人きりになっても平気だ」と言います
とのことだから，これを逆手にとって
332親と332と旦那との4人の話合いで

332親「332よ戻ってこい，お前が苦労することはない」
332「でもこの人には私がいないとダメなの。この人は弱い人だから」
332旦那「俺はお前がいなくても平気だ。別れてもなんの問題もない！だからお前はさっさと帰れ！」

となるような小芝居を打つこともできるけど
332の今までの書き込みを見てると，そういう小ずるさや器用さはなさそうだからなあ。

来月か再来月には仕事を辞める予定ってことは
今はまだ仕事は辞めてないの？

理由なんて関係なしに離婚したらクズこれが日本の「恥」の文化。

男はそんなにリスクないが女は中古肉便器、×子蟻なんて叩かれて悲惨だぞ。

332を悪く言うわけじゃなくて
いろんな意味で役立たずの男は切られるんだよな。

自分の遺伝子をどうしても後世に残したいっていう生物的・本能的な欲求が
強ければ別だがそれらが希薄な男達にとっては
結婚ってやっぱり意味が無いどころかいい事なしに思えて仕方が無い。

愛情・連帯感・一体感…結婚しないと味わえないって訳でもないだろう。

ああ…正月そうそう自分がいかに結婚に向いてないか再認識したよ。
元嫁には悪い事をした。

>>433
離婚したい気持ちは強いので、旦那の当面の生活費を出すこともやむなしと思ってます。
どんどん彼の精神状態が悪くなってきているようで、話が噛み合わないこともあります。
もう限界を感じています…

>>434
私と私の両親、旦那の４人での話し合いは私も考えました。実家が遠いのでなかなかそういう機会を持ちにくいかと思いますが、できそうであればやってみようかと思います。

>>435
子どもは私はいません。

間違えてしまいました。すみません。

>>435
まだ休暇中ですが、もう仕事に戻ることはないと思います。｢もう戻るイメージ沸かない｣｢次の仕事を探す｣と言っていますので。

>>436
私は子どもはいません。

旦那の精神状態の悪化はなんでなのかな？

実家が遠いと言ったって，海外とかではないんでしょ？
それならあなたの親を交えて話し合った方がいいよ。
親はあなたのことが心配なのだから，すぐに飛んでくるよ。
あなたとして旦那が心配なので別れたくないけど，親が心配しているので板挟みになっていて，
332旦那が「お前なんていなくても平気だ」と言わせる方向に話をもっていくべし。
今実家にいるなら，話合いの進め方についても親と相談した方がいい。

今お互い実家にいて、旦那はネトゲができないことがストレスなんだと思います。
｢早く帰りたい、実家にいてもなんのメリットもない。もう実家に帰るのはやめる｣と言っていました。
あとは健康不安もあると思います。今すごく腰が痛いみたいで。
心配だったので私の母から湿布と痛み止めの薬をもらい渡しました。
ですが｢俺の体を心配する奴が誰一人いない。うける。｣とメールが来ました。だいぶ不安定になっているようです。

>>441
そうですね。明日両親とまた話し合ってみたいと思います。幸い両親は全面協力してくれるということで、助かります。
旦那側から出ていけと言わせることができれば一番いいですね…なんだか心苦しいですが…

お正月中に両家そろって話し合うのはもう無理か・・
やっぱり仕事はすぐにはやめれないの？＞３２２さんの仕事
そこまで嫌ならこのまま二人の生活に戻らずに、両家そろった時に話し合い
とかにしたほうがいいと思うけど。

相談者はタメの女か。
捨ててしまえそんな男、あなたに愛情のかけらもないぞ。
泣き付かれてもその時の感情だけだから無視でおｋ。

あなたが捨てた後は向こうの親なり国が面倒見てくれるよ。

>>444
そうですね。でもそこで離婚が決まった場合でも決まらない場合でも、また家に戻って二人きりで過ごすのはつらいです…
旦那が一人でも暮らせるように最低限の用意はしてあげないといけないと思うので、話し合いのあとすぐ別居とかは難しいです。。

>>444
一つ書き忘れました。私の仕事は一応パートですが、長い間お世話になったのでいきなり辞めるといった、裏切るような行為はしたくないのです。
でもこういう事実であればやむなしなんですかね…

>>445
泣きつくのであればまだいいのですが、怒り狂い、暴力にまで発展しかねませんので両親が一緒のときに話すようにしたいと思います。

322さんの人柄のよさはわかるよ。
でも、離婚っていう正直２人にとって最悪の結果を前に、同情は無用。
敢えて意地悪な言い方をすれば「綺麗」に終わらせたいだけ。
愛情も尽きてるんだし、割り切ることも必要だよ。
旦那の生活がなりたたないなら、それこそ期限を決めて２〜３ヶ月だけは
家賃は振り込むから、その後どうするかはそれまでに自分で決めてもらうとか。
パート先には不義理だけどやむを得ない事情だと思うから、話合い後２人で暮らす
ことのないように話し合いの日（お互いの両親が都合よい日）を優先していいんじゃないかな。

>>448
綺麗に終わらせたいだけ…まさにその通りかもしれません。
同情は無用、両親にも言われました。愛情はもうないですが情はあり、彼のことを幸せにする力がなかったことを悔やんでいます。
でももう無理ですから…やらなければいけませんね。
お正月休みの間に話し合いの時間がもてれば話し合いたいと思います。

どんどん書き込みがヒロインになっていくなw

>>450
自分もそれ思ったｗ

新年早々申し訳ありませんがよろしくお願いいたします

【自分の年齢・性別】:36歳、女
【相手の年齢】:36歳
【結婚年数】:6年目
【子供の有無】:5歳の娘
【相談内容】:

過去4，5年ほど、夫からの暴力に悩んでいます。
しかし、パパっ子の娘を見ると離婚に踏み切れません。
親権は手放したくありません。
わたしにも職があるので、慰謝料も養育費も要りません。
夫にはクローン病という持病があり、いままで苦労してきた姿をおもうと
かわいそうで、一人にすることもできません。
DV夫とわかりつつ、離婚できない病んだ自分に悩んでいます。
４、5年ほどレスです。妊娠、出産を機に、セックスが気持ち悪くなったそうです。
友人にも、出産にだけは立ち会うなとよく言っています。
よろしくお願いいたします。

暴力の頻度とかきっかけとかある？
どんな暴力受けますか。子供にあたることはないですか。

>>453
お返事ありがとうございます。
452です。
2ヶ月ほど、毎日続くかと思えば、3ヶ月ほどなにもなかったりと、
教科書どおりにアップダウンを繰りかえすんですが主な暴力は
１）つく
２）蹴る
３）突き倒す
４）顔面むかってつばをはく
５）オリーブオイルのビンをもって殴るようなポーズをとっておどす
６）わたしのパソコンを蹴る→むこうずねにあたってあざができた

きっかけ。
きっかけなんてくだらないです。

１）彼の部屋に入った
２）子どもの寝顔をみていた
３）帰宅した

彼が子どもにあたることはないですが、わたしが暴力をふられていらいらして
ついついあたってしまいます。かれは、子どもの前では良いパパです。
こどもに見えないところで暴力をふります。

>>454
子供に八つ当たりしていると親権争いの時不利になる。
それ以前の問題として何の罪もない子に八つ当たりして親として、大人として、人間として恥ずかしくないのか？
絶対に子に八つ当たりするな。

そうですね。
子どもにやつあたりはいけませんね。反省します。
いま、夫は無職で（高学歴ですが）わたしが養っているような状態です。
あと、経済力のあるわたしの両親も時々助けてくれます。
私立の付属の幼稚園に通う子供の授業料とか。
実家の親はなんとか離婚を食い止めたいようで（１世間体がわるいということと
だんなが人前でいい子になるのが上手なので、なんとか助けたいみたいです）。
両親の善意が踏みにじられているようにしか感じられません。

ＤＶだからあなたの気持ちひとつで別れられる。
相手の病気のことはほっとけばいい。
わかってるんだけど、って感じだと思う。
子供の前ではいいパパで、子供にとってって考えるなら
治るかどうか期待薄でもＤＶの矯正について旦那に話してカウンセリングなり
本を読むなり、旦那と向き合ってＤＶを治す努力をするべきだと思う。
自分さえ我慢すれば、は結果子供に当たってしまったり、あなた自身が病んだり
あなたにも子供にも一応ＤＶ旦那にもいい事は一つもないから。
旦那と向き合えない、というより旦那が向き合おうとしない、そもそも
旦那と一緒に乗り越えようと思えないなら一緒にいても仕方ないと思う。

なんだかんだ書いたけど、ＤＶ男なんて最低。しかも唾吐くって・・・
あなたが良いお母さん、というか普通の精神状態でなくなるほどなら
答えは出てるよね。決してあなたの我慢や努力が足りない事は無い。

>>457

力強いお言葉ありがとうございます。
主人は、じつは3年ほど前にカウンセリングをうけて
「アンガー　マネジメント」のコースを終了して修了書まで持っています。

旦那無職なのか・・無職の理由はクローン病のせいなのかな。
カウンセリングはその後のフォローとかはないの？
病気で無職でストレスたまりまくりではあるね。
くいとめてる実家の親っていうのは旦那の親？踏みにじられてってことは
あなたの両親ってことかな。
決心つかないなら一度実家に帰ってもらって別居するとか。
もしくはあなたの実家で同居、幼稚園とか職場の関係で無理かな。
もちろんその間にストレスのコントロールについても治療してもらう。
なかなかいい治療期間がないかもしれないけど、そこに誠意が見られれば
考える余地があるかなぁ。
離婚を食い止めたいなら、それなりに親にも協力してもらえるといいんだけどね。
金銭面とかじゃなくて。それももちろんありがたいけど。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】 おとこ
【結婚年数】 17年
【子供の有無】 高校、中学
【相談内容】妻のカード（200万円）、子供の授業料の滞納発覚。

訂正です。すいません！

【自分の年齢・性別】 44歳、男
【相手の年齢】 45歳
【結婚年数】 17年
【子供の有無】 高校、中学
【相談内容】妻のカード（200万円）、子供の授業料の滞納発覚

>>459

お返事ありがとうございます。
主人のほうは、カウンセリングにはもうかかってないので、特にフォローはありません。
わたしがDVカウンセラーの方と話すことはあるんですが。
無職とクローンというのは関係なくもないかもしれませんね。
主人は、疲れやすかったりストレス溜め込みやすかったりするので。
でも、一番の原因は不況だと思います。
業界大手のとこにいたんですが、不況であっけなく首をきられました。
私たちを金銭的に援助してくれるし、離婚を食い止めようとし力になろうとしているのは、うちの両親です。
彼の両親は、世間体とかまったく気にしません。
彼らは、そろいもそろってみんな離婚、再婚、離婚、再婚を繰り返し、
彼のお姉さんたちも離婚し、父親違いの子供をうんだり、
彼のほうの親戚には、刑務所に服役中のひとがいたり、
ドラッグ　ディーラーがいたり…。なんでもありです。
最初から、わたしの実家の両親はこの結婚にいい顔をしていませんでした。
育った環境が違いすぎるから絶対うまくいかないって。
わたしは、大学は都内の国立でしたが、それまでは、私立のエスカレーターの
女子校で大切に育てられました。妹たちもそうです。
妹たちは似たような環境でそだっただんなと結婚し、結婚生活はうまくいっています。
育った環境が違いすぎるとだめでしょうか。
最初は、愛があれば乗り切れるとおもい、温室育ちの自分とは違う主人に
たくましさや魅力を感じてたんですが…。

460さんも大変ですね。子供を私立にいかせるとお金かかりますよね。
ストレスたまりませんか？
なんで、そんな女性と一緒にいるんですか？
さっさと離婚したほうがいいようにおもえます。
バカにされてる気になりませんか？

>>461
まず嫁からカードを取り上げ、場合によっては自己破産させるぐらいは必要だな。
もうお金の管理は任せられないとそちらが生計の管理する事。
子供の授業料を滞納って…
夫婦して赤貧してるか超ＤＱＮさんぐらいしか有り得ないけど…
何に金つぎ込んだのかな?
念のため年収は特にどうでもいいけど嫁に月々いくら渡していたのかな？

>>452
書き込みから察するところあなたが聡明すぎる（悪いという意味でなく）
んでしょうね。旦那さんも頑張って学歴という肩書きを身につけてみたものの
あなたにはかなわない。更に病気とリストラという不可抗力な事柄に出会った今
ＤＶ以外であなたを見下す方法が更になくなって状況は悪くなっていく
気がします。
かといって同じ状況でも自分を卑下して相手を見下したりせずとも
真っ当に歩んでいける人も多々いる訳で。
結局は性分を本人が難ととらえ治すつもりがあるかどうか。あったとしても
５年間治らなかった人に期待し、支える気持ちが純粋にあるかどうか。
後、×持ちから言えるのは、人は簡単に変われない、同情でよい関係は築けない
ことくらいでしょうか。あなたが強い意志を持てば親は世間体よりあなたを
尊重してくれると思います。

>>460
２００万カードで借金ってことでしょうか？
使い道は？他の男に貢いでるとかはないですか。
まず浮気を疑ってばれないよう調査。詳しくは気団板とかの方がいいかと。
ただの散財なら家計管理は自分で、借金は妻自身で働いて返済させる。
買い物依存症の治療は必要でないか、検討。

生活費に30万円渡してました。
今は別居2ヶ月です。
恋愛結婚だったもんでつい、、、、。
分かれます！！

>>452
夫はすでにアンガーマネジメントの講座受講完了しているのだろう？
452自身子供に八つ当たりをしていると平気で書いているくらいだから
452の夫への対応自体にも問題があるんじゃないか？

夫の親族や夫の問題ばかりあげつらっているが自分自身に直すべき点はないのか？
夫と夫の親族の蔭口をすらすら書きだしている点から普段から夫を低く見ている傾向が窺える。

>>460
まず、持ち家なら自宅の権利書、その他有価証券や口座類については通帳、印鑑、カード類すべてを
460が保管すること。自宅が危険なら銀行の貸金庫に預けるくらいの勢いで管理すること。
次に、妻を説得して個人信用情報の開示手続きを夫付き添いのもと早急に実行するべき。
信用情報開示手続きについては、クレサラ板の信用情報開示スレが異常に詳しい。

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/credit/1229887453/l50

自己破産等については法律板で相談すること。

まずはこれ以上負債が増えないようにすることが先決。

>>466

正月早々ありがとうございます。
いろいろやってみます。

はじめまして。以下のとおりです。アドバイスをお願いします。
【自分の年齢・性別】 37歳　♂
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 ちょうど１０年
【子供の有無】 4歳と2歳の二人
【相談内容】（なるべく簡潔に）

　嫁が掃除してくれない。片付けしてくれない。
　いつも部屋はひっくり返ったまま。

　物を捨てることが出来ないので、どんどん物が溜まってくる。
　何が必要で不要か、整理整頓が全然出来ない。
　
　あと、ワイシャツをちゃんと洗ってくれない。
　洗濯機に放り込んで、そのまま洗う。

　だから、白いワイシャツは、腕周りとかが黒くススんでくるけど、
　そのまんま。

　　
　業を煮やして、最近は俺がトイレと風呂の掃除、
　リビングの掃除をやっている。

　付き合っているときから、掃除下手な子やなぁ、と思ってたけど、
　ここまで酷いとは思わなかった。
　
　そんな彼女ですが、
　ごはんは、お昼のお弁当を含めてちゃんと作ってくれます。

　最近、そんなルーズな彼女がイヤになってきた・・・。
　
　セックスは３年くらいレスですｗ

掃除しない片づけられないレス三年
てのが婚姻を継続しがたい重大な事由にあたるかどうかだな。

話し合い、相手の考えも聞かないと…。
手の掛かる小さな子供が２人いたら散らかってても仕方ない所は多少あるからな。
食事はキチンと作っているようだから離婚は難しいと思う。

>>469

育児が忙しいのが彼女の言い訳なのだが、

専業主婦なんだから、キチンとして欲しいのだが。

俺の求めていることが高度すぎるのだろうか？

セックスレスは、拒否されたことはありません。
お互い、そんな気になれずにズルズルと。

気が付いたら、3年くらいレスです。

>>468
だったら掃除と洗濯は468の担当にしたらいいんじゃね？
なんで全部嫁さんにやらせようとすんの？
その代り嫁さんも外に出て働くようにしてもらえばいいじゃん。

>>468
４歳と2歳の子どもがいるなら
いつも部屋が散らかったままでも仕方ないよ。
物がたまってくるなら468が捨てればいい。
専業主婦だからと言っても、幼児2人を抱えての家事は大変だよ？
白いワイシャツを望むなら自分でクリーニングに出せばいい。

4歳と2歳の子どもの育児をしていて
きちんとご飯を作っているのだから
多少部屋が散らかっていても離婚事由にはならない。
レスも470が求めているのに拒否しているならともかく
互いにずるずるとだったら、相手の責任ではないからこれも無理。

>>468
むしろ、そんなことで離婚を言い出している468が浮気しているんじゃないのか？

あと家計簿もつけてくれないので、
現在の収支がどれくらいなのか、全然分からない。

今年から俺が家計簿つけることにした。

>>471

掃除は現在、俺の担当になっている。

>>472

ワイシャツは結局俺がクリーニングに出した。

いくら、手の掛かる幼児２人がいるとはいえ、彼女には
もう少し頑張って欲しいのだが。

>>475
その程度で離婚は認められないので話し合え。
>>468には幼児2人の育児の大変さが全くわかってない気がする。

数年前の自分だわ＞嫁
子供はいなくて専業主婦の間は張り切ってたんだけどね。
旦那が１回切れて家のもの必要最低限＋α以外捨てまくった。
家がすっきりしたら、掃除もしやすくなったのもあるし
仕事に出て元々何故か職場では片付け大好きだったのでそののりを思い出して
今じゃ効率よく掃除できるようになりました。
重曹・クエン酸掃除にはまったのもあるかな。
と、長々書いたけどきっかけがあれば出来る嫁さんかもしれんと言いたかった。
後、自分も料理はすごい頑張ってた。掃除より料理。料理も凝ると時間かかるから
そのせいもあるのかも。旦那に「コンビニ弁当でもいいから掃除を」と言われて大喧嘩したこともあるｗ
ワイシャツは襟汚れ用の塗るタイプの洗剤とかもあるし、そういうの買って
自分でしてみたり、タイミングみてお願いしたりとかしてみたら？
２人子供がいてその理由で離婚はちょっといただけない。
そういう嫁をもらって子供をつくったんだから、嫁教育頑張ってみませんか？

>>476
>>477

わかりました。話し合ってみます。
ここに書いたら、ちょっと楽になった。
有難うございました。

>>476
>>477

わかりました。話し合ってみます。
ここに書いたら、ちょっと楽になった。
有難うございました。

たまに愚痴るといいよ。
家庭板とかならもっとフルボッコされて逆に楽しくなるかもｗ
頑張ってください。

>>468
だったら子ども２人も作らなきゃいい。
夫婦の同意で作っといて育児の大変さもわからず文句ばかり。
おまけにレスときた、呆れるね。

男で家計簿か…。細かいんだね。
光熱費、食費など全く気にしない知らない男性の方が世の中多いよ。
金に細かい男は女から嫌われる。

はじめまして。
アドバイスお願いします。

【自分の年齢・性別】 28歳・女
【相手の年齢】29歳
【結婚年数】 もうすぐ２年
【子供の有無】 一歳半
【相談内容】１ヶ月前、私が以前家事をちゃんとするという約束を守らず怠けているとの事で殴られそうな空気になり、恐ろしくて　『暴力を奮うなら警察を呼ぶ』　と警告した所　『呼べるものなら呼んでみろ』　と脅すように何度も足を蹴られました。
結局夫は警察に連れて行かれる事にな りましたが、その事で義両親には私のせいだと責められました。
それから今まで実家帰っていましたが、明日夫と今後の事について話会う事になっています。
両親とは私が変われば夫のカッとなりやすい性格はいつかは変わる。
子供の為にも頑張って苦手な家事をさらに完璧にし結婚生活を継続すると結論をつけました。
が、正直離婚したい気持ちも捨てきれません。
相手の気持次第の話かも知れませんが…
皆様でしたらどうお考えになられるでしょうか？
よろしくお願い致します。

結婚10年目の3人子持ちの30男ですけど、嫁が頭悪すぎで離婚したいんですけど…
いい年して束縛がきつくて外に出る度に文句を言われます。我慢した方がいいですか？なお頭が悪い為会話は成立しません…
馬鹿げてるけど真面目な相談です

>>483
そういう暴力と、義両親の考えは一生変わりません

そのことを踏まえて結婚生活を継続する覚悟があるなら
別れずに努力すればいいんじゃないですか？

ぶっちゃけ離婚したほうがいいです

>>484
まず>>1を読みましょう
それからテンプレを参考にしてください

嫁が頭悪すぎって書いてあるけどあなたも同類ですよ

>>483
家事の怠け具合
殴られそうになったという時の状況（拳を振り上げたとか）
どのように蹴られたのか
お答えいただけますか

>>486
貴方が女で女性に対して頭悪いといった事が不快に感じた事はよく分かりましたけど、頭の悪い横槍は控えて下さい。
大体の事は書いてるしこのパターンの経験者にはすぐ伝わるはずですから…

遅くなってすいません

>>485
聞くと警察では反省していたらしいので期待してたのですが…
やはりそうですか…

>>488
>このパターンの経験者にはすぐ伝わるはずですから

随分とピンポイントの人からの回答が欲しいようですねぇ。
いろんな人からの助言を求めてないのなら、こんなとこに書き込まなくてもいいんじゃないかと思ってしまう。

まぁ〜俺なりに言うのなら、あんたと嫁は同類同程度だから、好きにすれば？
ただ、30歳で子供3人も作って。。。自覚も責任感もないわな。

レスが遅れてすみません

>>487
部屋１：布団敷きっぱなし(ケンカ直前まで夫が寝ていた)＋畳んでない洗濯の山
部屋２：散乱する玩具＋毛布＋使用後の哺乳瓶(複数)
その他：溜まった洗い物＋回していない洗濯機＋お茶がない

前日夕方より夫とデートなので出発までに掃除はしたのですが帰宅後夕食から夫が怒るまで家事はしていませんでした。

殴られそうになった・蹴られた時は…
夫はお茶がないことで興奮、代わりにアイスコーヒーをだした後急いで洗濯機を回したが『イライラして気分がおさまらない』『何故お茶を切らすんだ。以前殴った事は覚えているからこれから殴って忘れなくしてやる』『どうしてくれるんだ』と絡んで来て(恐くて見ていません)
『外にでて気分転換して』と答えれば余計に興奮して
私が別室に移動してもついて来たのでこのままでは殴られると直感し『殴るなら警察を呼ぶ』と警告。
夫が私を部屋の隅に追い詰めて『呼べるなら呼んでみろ。なあ？なあ？』と威嚇するように　なあ　の時に足を蹴られました。


長文になってしまい申し訳ありません。
蹴りは軽くアザはできませんでした。

口どころか暴力や暴言で脅す性分がどうにもまともじゃない。
家事が苦手な女性もいるけど
１歳半の子が居たら家事を全部完璧に出来ない時期もあるんじゃない？
暴言や暴力する前に洗濯物くらい自分も畳む。
お茶くらい自分で入れる。くらいはしていいんじゃない？
目話せない盛りの幼児が居るんだし。

まぁ結婚して間もないことだし、自立も難しそうだから
取り敢えず出来る範囲で家事を頑張る。もちろん旦那にもやらせる。
それで様子見て駄目なら離婚を視野に入れてみては？
すわ！離婚の前にやってから決断した方がいいよ。
1.家庭の再構築　2.子供を保育園に入れて仕事を探す。
離婚しないに越したことはないけどね。
努力したり、計画立てたりと感情離婚をすると後悔するよ。

×努力したり、計画立てたりと感情離婚をすると後悔するよ。
　↓
○努力したり、計画立てたりしないまま感情離婚をすると後悔するよ。

>>492
ご丁寧にありがとうございます。
夫には常々訴えてはいたのですが義両親から責められた折りに、私がやるべきだと叱られてしまいました。夫、義両親に愚痴ってたみたいです。
仕事はやはり正社員で探す…でしょうか？物分かりが悪くてすみません

おはようございます。
質問しっぱなしでした、すみません。
思ってた以上に激しい夫みたいですね。
今日話し合いなら、まずは「言葉、暴力で威圧することについてどう思っているか」
を聞いてみるといいんじゃないでしょうか。反省してるか、なおすつもりがあるかではなく
あくまでも「どう思っているか」で、答えを誘導しないこと。
家事についてのあなたの思いをそのまま言ったらいいと思う。
親はとりあえず頑張ってやり直しなさい、みたいに話すすめようとするかも
しれないけど、親がいるところでこそ、本音をぶつけあえるチャンスだと思うので。
旦那がただ謝って、気をつけますとか体裁とりつくろうだけなら要注意。
あなたの親がその辺見極めてくれるといいけど。
もう、間に合わないかもだけど、とりあえず話しあい頑張って！

>>495
おはようございます。
ありがとうございます。
暴力についての話し方頂きます。
これで最後の書き込みになると思いますが、ここを見るぐらいなら出来そうです。
先程話し合いには夫が一人でくると連絡がありました。
てっきり義両親が来ると思っていたので拍子抜け…
今日は夫から別れを宣告されて終わりのような気がします。

義両親はあなたの両親の前ではあなたが悪いとかアホなこと言えないから
こないだけで、旦那は「本当にすみません、もう絶対しません」とか言って
あなたを連れ戻すつもりじゃないかな。
両親とも再構築で話し合ったみたいだから一度はやってみるしかないかも。
謝罪と約束とか上っ面だけで中身がないってことを話し合い中両親に見てもらえたり
家事についても協力する、とかこっちは逆に約束の言葉を旦那が言ってくれれば
今後のためにもいいと思うけど、そこまで話できるかどうかだね。

>483
今度暴力振るったら離婚に応じるって一筆書いてもらったら？

あとこどもの前では大声もあげないとか

うちはそれでも駄目だったけどね

臨機応変というか融通が利かなくて、しらふで突然気が狂ったように暴れだす人だった

サポートを受けずに成長したアスペの人だったのかも

【自分の年齢・性別】33.女
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 5
【子供の有無】有
【相談内容】（なるべく簡潔に）
旦那の実家は元農家で今は複数のビルを所有してます。それでうちの実家を
見下されることがしばしばあります。直接馬鹿にされる発言はないのですが
うちの実家の親の職業や、姑はうちの実家の食べ物の内容を聞いてきて
ばかにされます。数年前からこのようなことで何度も言い合い、
旦那がきのせい、私の勘違いで済まされてます。
また、上記のような嫌味をたびたび言われるので性格も合いません。
子供が生まれたばかりで離婚に踏み切れる勇気がありませんが、
この先、ずっと旦那や姑にうちの実家を馬鹿にされたり、
私に嫌味をいってくることを思うと我慢できません。
何度も何度も思い直しましたが、旦那に訴えても改善しません。
金銭的にお世話になり、私も十分に家事ができなかったため、
すんなり離婚できるか心配なのと、このご時世、資格もない
子持ち女性の雇用があるかどうかが心配です。

結婚５年で子供が産れたとたん我慢できないってのはどうなのかな。
妊娠出産時にもいろいろあったの？

ありがとうございます。
旦那は結婚当初サラリーマンでした。
退職して今は実家の農家（ほとんど家賃収入なので農業は趣味程度）
やってます。結婚とほぼ同年旦那は退職しました。
結納、結婚資金、今の生活費、すべて旦那実家にだしていただきました。
その為、結婚時から私は姑の嫌味に耐えてきました。
旦那親族はいい人ばかりなのですが私の実家を馬鹿にする姑には
もう我慢できません。私が甘いのは十分わかってます。
こんな理由で離婚はできないのか？と、仕事がみつかるのかというので
不安です。
子供ができる前に離婚を切り出したことがあります。
その時、旦那は資格持ってないお前が働けるか、みたいなことを言ってきました。
旦那は普段家事、育児も十分に手伝ってくれてます。
問題は無神経な性格と姑の嫌味です。
これだけしてもらってるので離婚時には何もいえないと思ってます。

離婚する理由は人それぞれ。協議離婚で話がつけば離婚できるけど
たぶん、その姑さんなら孫をとられることに抵抗すると思われ。
親権は職さえ見つければor実家の援助があればまだ幼いし母親有利だろうけど
親権とるのに調停することになる可能性が高い。
旦那は姑の味方するだけで、旦那自身が>499実家を見下したりはしないの？

ありがとうございます。
だんなは私の味方と毎回毎回言いますが、みんながいる場で私が
悪者になるような発言をいいます。
正月行きたくなかったのですが
子供の顔だけ見せるために一瞬顔出しと説得されました。
子供が風邪をうつされないことと、すぐに帰ることを条件に。
そのさい、作戦みたいだｗと旦那が面白がってました。
で、それを正月の集まりの時にそれを言って私が気まづくなりました。
旦那もうちの親の職業を見下してます。
離婚になれば本当は実家に頼りたくないのですが実家に戻ると思います。
旦那はいつも私の気持ちを尊重するといいながら結果は見下して
無神経な発言ばかりで結局私がいつも我慢しています。
もうこんなことは何回も何回もありました。
もううんざりです。結局は私の気持ちは尊重されず、嫌味を言われ続け、
家に帰ってからも旦那に嫌味を言われる始末です。

他スレから来ましたよろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】45女
【相手の年齢】 52男
【結婚年数】 20年
【子供の有無】 無し
【相談内容】　相手のギャンブル依存で借金630万＋預金使い込み400万
もうしないという約束で債務整理後私が保証人になり、社内融資で一本化。
残債240万返済中。私はパニック障害＆欝り、入院。社会復帰後半年。
仕事は順調にこなせるようになった。薬による肝機能障害と月経停止中。

新たな借金はしてないが、先日ギャンブルしたことが発覚。
旦那を金つると割り切り（給料27万は私に渡している）離婚資金もう少し
貯めて離婚するか、思い切って今、見捨てるか迷い中です。

>>499
旦那が家事、育児してくれるならとりあえず就職先を見つけることから始めたら？
今住んでるところで探すと離婚になって実家に帰った時遠い？
このご時世、家賃収入で生きていけるのは子供にとってはありがたいかも。
離婚考えてるなら姑とぶつかってみたらどうだろう。
「両親をバカにされて不愉快です」とそういう場ではっきり言ってみる。
それでごたついて旦那が親側につくなら見込みなし。
旦那に決意のほどを理解してもらって、旦那の出方を見る。
トメスレ、農家の嫁スレ、とか見た？一度見てみるといいかも。
>>504
ギャンブルの種類とつぎ込んだ額によるんではないかと。

>>504
ポンコツ嫁と20年も暮らしてたらギャンブルに逃げてしまうのも仕方ない気が・・・。
自分のためじゃなく、旦那のために別れてあげなよ。
遅すぎて旦那が不憫だけど。

>>506
>>504ですけど、債務整理のさい判明したんですが、
パチにはまってたのは結婚前からです。
実家暮らしで給料手取り20万のうち3万食費を入れて
残り全部打ってたみたい。
で、結婚してこづかい制になり、ギャンブル資金が足りなくなり
皿金から借りてしたそうです。
ポンコツ嫁というのは小梨だからでしょうか？
その件なら原因は夫にあります。

>>507
まあまあ、>>506は煽りだから気にしないように。
お子さんいないし、あなたが自分で食べていけるなら
離婚してもいいと思うよ。
あとは年金貰えるまで我慢しながら一緒に暮らすとか。

実際に、なにもかも旦那実家に世話になってるんだなら仕方ないじゃん
世の中、口は出しても金は出さないって姑ババアがどれだけいることか

>>509
誰の事言ってんの？

>>491
せめて使用後のほ乳瓶くらい洗ってかたづけようよ。
使用後のほ乳瓶が複数散らばってるって、
ほ乳瓶の取り扱いとしては不衛生では？

>>510
>>499のことじゃない。
私もそう思うし。
世話になった分の半分でも返してから言えばってかんじ。
他スレにもそういってる人ばかりだしね。
ここでは自分の都合の悪いとこは省略されてるけど。

>>512すげーストーカーｗよほどの暇人か執念女ｗ

離婚スレに張り付いて他板でもチェックってきも････

>>499
メンクリ行きな。
相手が見下さしているんじゃなくて、
あんたが相手に引け目を感じているから、いちいち過剰反応して、
「見下されている」「バカにされている」と感じてしまう。
旦那や義理親を悪者にしたところで、あんたの病気はなおらない。

離婚して社会にでれば、×女という立場に卑下して、まわりを悪者にするよ。
クリニックかカウンセリングにＧＯ。

離婚するのは相手を見捨てることで冷たく思う。
籍抜けても人のぬくもりが欲しいから一緒にいてほしいと言われた。
（えろすではなく病気したときとか・・・家庭の中の人の気配。）
でも、長男の彼にあとつぎ残してあげるためには心を鬼にして
別居したほうが真の愛情だと思いますか。
一時的には寂しくても、それが今まで彼が頑張って働いて私の
心のよりどころとなってくれた彼に対する私の感謝の形。
子を産めなくてごめんなさい。

よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】41女
【相手の年齢】39男
【結婚年数】6年（付き合い始めて12年、交際期間中同棲4年、遠距離2年）
【子供の有無】1人（4才）
【相談内容】（なるべく簡潔に）

夫の甘ちゃんな性格。物事を正確に捉えようとしない、把握できない性格。
（すべてのイザコザの原因はこれに尽きると思います）

夫は専門職ですが、大変厳しい業界で、基本的に低賃金、月の残業時間は平均140時間超。
すべてサービス残業です。
いつか過労死するんじゃないかという気がします。
ただ、好きな仕事なので、残業もそれほど苦にしているわけではありません。
私が心配しているだけです。

とある資格（免許）を取らないと、独立することもできないのですが、
この試験に真剣に挑む姿勢が全くありません。

受験生は皆、仕事をしながら受ける人（実務経験が必要なため）で、
「毎日仕事が終わって１-2時間、休みの日は朝から晩まで、これを１年近く続けて合格できた」
というような（合格率10数パーセントの）試験（試験は年に一度）です。

この8年のうち初めの2年でダメだったとき「仕事しながらじゃとても無理だ」と言い、
会社を辞め専門学校に通い、試験だけに打ち込む環境を作りましたがダメでした。
これが更に2年です。
その時は「実務をやっていないと、現場について出題された問題に対応できない」と言いました。
そして再就職をして（契約社員）、結局、合格しないまま現在に至ります。

夫の勉強の仕方は、普段はまったく何もしない、休日も家族と思いきり遊ぶ、
試験の1-2ヶ月くらい前になるとようやく焦り出して問題集や参考書を広げ始める、
3週間くらい前から仕事が終わった後に毎晩１〜2時間程度、
休日に図書館に行って勉強する。
これだけです。

こんな付け焼刃の勉強で受かるわけがない、と毎年、私は言っていますが、
「オレは俺なりに真剣に勉強してる！」と逆切れするだけです。

ところが法改正で、この資格を持っていないと組織にいても仕事ができなくなるそうで、
私がそのことを指摘しても「それは名目上だけのこと」とまともに取り合いません。

続きです。

はっきり言って、試験に合格しなくても私は不満ではありません。
真剣に向き合わっていないことがイヤなんです。

低賃金のため、夫のお給料では暮らしていけないことは結婚前に分かっていたので、
私は好きな仕事を辞め、安定した会社に正社員で転職しました。
子供ができても産休、育休を取り復帰することが当たり前で、
事情がある人は定時で帰ることができる部署へ異動させてもらえるような会社です。
一般職ですが、手取り額面共に夫の倍の給与です。

私は喜怒哀楽が激しく、はっきりものを言って、夫を傷つける言い方をしている時もあります。
夫は誰に対しても優しく、おっとりしていて「良い人ね」と言われるタイプです。

夫が専業主夫になっても私は構わないのですが、プライドと世間体があるため、
多分無職になっても「主夫」をやってくれそうにはありません。

人の性格を変えることはできません。
やはり私がこのまま我慢し続けるしかないのでしょうか？
私の頭が凝り固まっているのかもしれません。
忌憚のないご意見、多方面から見たご意見をお願いします。

>>517
あなたも何か資格を取ることにして
毎日○時〜○時は勉強すると決めたら？
子どもの世話があって無理なら，子どもの勉強時間を決めて
それと同時に勉強させるとか。

嫌なとこは性格、と言われても、それ知ってて伴侶に選んだんですよね。
勉強しないことや、嫁が大黒柱になって家事もこなせば主夫しないだろう事も
性格からきてるんですよね。
でも始めは自分と同じ性格じゃない優しくおっとりした、甘ちゃんな
ご主人に惹かれたのではないのですか？

問題に直面しないとやらないところは直しようがない。
直面しないのは>517さんが先回りして困らないようにしてあげるからです。
ヒモ男にならないよう考えたちまわるのも、そういう人と結婚した以上
嫁として必要なことかと。

レスくださって嬉しいです。有難うございます。

>519
子供ができる前に、同じことを考え（一緒に勉強しようと）、
私は大学に社会人入学（夜学）しました。
途中で子供が生まれたのですが、休学せず4年で単位を取り、首席で卒業しました。
（首席というのは誇張でもありませんし、釣りでもありません。
夫は「仕事の拘束時間が違うから（私は勉強時間をもてるけど、夫はもてない）比べられない」と言います。

子供が小学校に上がったら、時間を決めて一緒に勉強させるというのも良いですね！
（あと2年あるので、その前に真剣になってくれたら嬉しいですが）


>520
夫は子煩悩で、家事育児も時間があればやってくれます。
いまは毎日のように終電で帰ってきて、平均で週に一度は徹夜があるので、
保育園の送り迎えや家事育児はまったく出来ないのを嘆いています。

私が
「先回りして困らないようにしてあげるから直面しない」
というのは、今まで思ったこともありませんでした。
でも、まさにそうかもしれません。

留学先で知り合ったのですが、留学中は勉強していたので、まさかこんな甘ちゃんだとは
思ってもいませんでした・・・。

「先回りして困らないようにしない」というのは、現状どうすれば良いのか難しいですね。。

例えばいまの会社からリストラされても、共働きだから、食べるのに困るようなことはないし、
今年の試験に不合格でも、ショックは受けるけど困らないだろうし・・・。

離婚すれば困るでしょうけどw

普通に働いた後に勉強するのも大変なのに
＞月の残業時間は平均140時間超
これだから相当きついと思うよ。
>>517さんは自分に厳しい人だからできるとしても
それと同等のレベルを人ができて当然と思わない方がいい。
まずは日曜の午前中はみんなで図書館に行って
旦那さんは勉強，517さんと子どもはキッズコーナーで読書、
とか家族の団らんの時間の中に勉強を組み込むことから始めたらどうかな。

これもあったか。
＞いまは毎日のように終電で帰ってきて、平均で週に一度は徹夜があるので、
この状態でいつ勉強できるんだろう？

＞「先回りして困らないようにしない」というのは、現状どうすれば良いのか難しいですね。。

実は自分で書きながらどうしたらいいのかわからなかったです、すみませんｗ
自分は子供がいなかったのでパート勤めにして家事とパートで手一杯orz風に
ふるまってみたりしたことはあります。
保育園の送り迎えが出来ないことを嘆いているのなら主夫になる見込みは
結構高いんじゃないんですか？一生でなくても勉強と主夫期間とか割り切って。
旦那さんは第２の母を見つけたつもりで安心してそう。
大きい息子と思って立派な主夫に育て上げるのも一つの方法・楽しみ？かも。
後はいざクビになって問題に直面したその時、やるのかどうか、ですかね。
でも、人徳がありそうでおこぼれで次の仕事が舞い込んだりとかもありそうな。
直面しても主夫になる気もなく、とりあえずの定職にもつかず
そのうち、といいながらだらだら勉強してるふりだけならその時は
離婚して困らせてあげればいいんじゃないでしょうかｗ
なんだか楽観的な意見でごめんなさい。

>>517
あなたは今の状況を楽しんでいるようですね。
ご主人が何も言えないように支配下に置いて・・・

私は男ですが、男女が逆で私もそんな状況でした。

結婚は共同生活ですから、相手が生活に必要でなければ、
終わりにしようと思うことは簡単です。

しかし、ご主人を人間的に嫌悪しているようではないのですし、
即離婚という雰囲気ではないですね。

あなた自身が自分に自信があるので、
もっと尊敬できる夫を欲してるんですね。

ご主人は、努力している姿を見られることによって力を発揮できるタイプだと見受けます。
怠け者の受験生を擁しているつもりで、夜食を用意する等してあげればよいのではないでしょうか？

レス有難うございます。

>522
いまは本当に厳しい状況なので、この1年半くらいは何も言わずに放置していたんですが、
法改正（無資格者は働けなくなる）のことを知って、動揺してしまいました・・・。

「まずは日曜の午前中はみんなで図書館に行って
旦那さんは勉強，517さんと子どもはキッズコーナーで読書、
とか家族の団らんの時間の中に勉強を組み込むこと」

↑

休日に「　一　緒　に　」図書館に行く、という発想はありませんでした！
すごい！！
そうですよね。
夫が勉強している間、私は子供に絵本を読んで一緒に遊んでいれば良いですもんね。
家から一番近い図書館には、真横に大きな児童公園もあるので、ちょうど良いです。
次の休日に（年度末にかけて、仕事が追い込みになるので、次の休日がいつのなるか
分かりませんが）、是非とも実行します！！


2ちゃんに書き込もうか、しばらく迷いましたが、思い切って相談して良かったです！！
本当に有難うございます！！

旦那さんの立場に立ってみよう。
専門職だが、とても厳しい業界で低賃金。
毎日終電で帰ってきて週一は徹夜で仕事しても全てサービス残業と
どんなに働いても、給料は一般職の妻の給料の半分しかもらえない。
妻は正社員で安定した会社に勤め、子どもがいるので定時に帰らせてもらえる。
妻は自分に厳しい分他人にも厳しい性格で、普通なら過労死が心配されるほどの
仕事量をこなしているのに好きな仕事だからと愚痴も言わずに頑張っている
夫に対して、資格のための勉強もしないなんて自分に甘い、怠け者だから悪いんだと
夫を傷つける物言いを平気でする。

旦那さんがウツにならない、離婚を切り出さない方が不思議。

523さんへのレスを書いている間に524さんとと525さんがレスしてくれていました。
有難うございます。

>524
いえいえ、具体例くらい自分で考えろ！って思いますからw
ハッと気付かせていただいて嬉しかったです。

勉強のみと割り切ってた2年間（専門学校に行っていた）に、
「（自分が働かないので）収入が減っているから、せめて食事くらいは作る」
と言って食事を作ると言い出しました。

ところが慣れていないから（一人暮らしはしていたので、一通りのことはできますが）、
時間がかかって、結局、日中のうちの大半を料理に費やす、ということになってしまい、
私が「本末転倒じゃない！」とキレるという事件がありましたw
これも「甘ちゃん」だから、こんなことになるんだと思いました。

2年の終わりの方は「社会に接していないとダメだ。おかしくなる」、と言っていたので、
専業主夫は無理なんだと思ったんです。
（と言うか、私も無理ですw）

レス有難うございます。

>525
もちろん私は今の状況を楽しんでなんかいません。

「努力している姿を見られることによって力を発揮できるタイプ」

と言うことは・・・・・・

「努力している姿勢が見られたら」、褒めてノセると良いのかなあ。

「怠け者の受験生を擁しているつもりで、夜食を用意する等してあげればよいのではないでしょうか」
怠け者の受験生・・・ごめんなさい、怠け者の受験生と言う存在が耐えられません。
でも、頑張ってみます。

>>528
料理の件、最初から達人になれるわけはない。
3か月様子を見て進歩がないようなら適性がないとあきらめるくらいの辛抱はするべき。
また、相手のできていないところを見るのではなく、相手の出来ていること、できるようになったことを見るようにしよう。
せっかちで完璧主義なのが悪いとは言わないが、一歩間違えば揚げ足取りになる。それでは人は伸びない。
これは料理に限らない。

>>529
>月の残業時間は平均140時間超
をこなしている人間が怠け者とは思わない。

>>517さんは本当に自分に厳しいし、決めたことはきっちりやるし
仕事も家事も完璧にこなす能力がある人なんだろうけど
それを他人に求めるのは間違ってるよ。
あなたの旦那さんは怠け者でもなんでもない、
仕事量の多いきつい仕事を文句も言わずにこなす立派な人だよ。
しかもそんなにハードな仕事なのに、子どもや育児にかかわりたいと望んでいるし
妻が厳しいことを言っても言い返すこともキレることもしない性格の穏やかな人格者。
客観的に見ることができないのは517さんの方じゃないかな。

レス有難うございます。

>527
実は、自分で「私ってもしかしてモラハラ！？」と思ったことがあります。
「言葉で相手を傷つける」という点で。

もし私が男だったら、モラハラ夫になっていたかもしれません。

ですが、男女の違いからなのか、夫は私に怯えたりはしませんし、
当たり前ですが私の顔色を窺うようなこともありません。
（もしそうなら勉強しているはずだし）
ということで、私はモラハラをしていないとは思っていますが、
「夫はどうして離婚したいと思わないのかなー？」と思う時はあります。

多分、それは「何もなければ気が合うし、共通の趣味もたくさんあるし、嗜好も似てるし、
更にいまは子供もいる」から、かなと思います。

527さんに質問です。
法改正されて「無資格者は専門職としての仕事ができないからリストラ対象」となったら、
好きで誇りを持ってやっているいまの仕事ができなくなるんですよ。
それでも何もしない人を客観的に「自分に甘い」とは思いませんか？

それを本人にストレートに言っちゃうところがダメなんだ、と言われるのなら、その通りです。

レス有難うございます。

>530
「相手のできていないところを見るのではなく、
相手の出来ていること、できるようになったことを見るようにしよう。」

これは私が一番出来ていないことだと思います。
分かっているんですけど、どうしても欠点が目に付いてしまうんです。

どうしたら直せるんでしょう・・・。

自分の中のイメージでは517夫は漫画のヘルプマンの
恩田百太郎だな。
辛い、きつい、苦しいが常態の介護現場の中で、介護が天職とばかりに
仕事が好きで本気で楽しんで、老人が大好きで、
でも勉強が苦手で､仕事に必要とされる資格を取らずにいて､友人から
「この業界には尾までが必要なんだ！そのためにはなんとしてでも資格を取れ！」
と怒鳴られるキャラ。
仕事で毎晩徹夜まで働いているのに､それから勉強に迎える人って
まずいないよ。
料理のエピソードからも旦那さんの真面目すぎて容量悪い性格が伺われる。
それなのに517さんはまるで旦那さんの人間性に問題があるかのように
旦那さんを全否定。
「家族で勉強する時間」を作って､勉強を家族の日常に組み込んでみては。

「この業界にはおまえが必要なんだ！そのためにはなんとしてでも資格を取れ！」
の間違いｏｒｚ

そんなにきつい・安い仕事なのに大好きならその仕事は旦那さんの天職なんだよ。
計画を立てて勉強する時間を作るのが旦那さんの苦手分野なら
そこを517さんがうまくマネジメントすればいいよ。

レス有難うございます。

>531
そうですよね。
怠け者とは思わないけど、試験のこと（ひいては将来のこと）を真剣に考えてほしいんです。

>532
ごめんなさい、家事は手抜きだらけですw

「客観的に見れていないかも」と思ったので、思い切って相談してみました。
やっぱりそうでしたね・・・。

上にも書きましたが、「人の長所は当たり前、短所が目に付く」ので、
この自分の欠点を直したいとは思っているんです。

取り敢えず、「休日に家族一緒に図書館」を実行してみたいと思います。

>>534
先入観を排除する訓練を積むこと。
客観的に観察する習慣を身につけること。
相手ができるようになったことを見つけたら、そのきっかけは何だったのか仮説を立て、検証して、
相手にとってやる気の出るインセンティブモデルを考えること。

将来管理職になるためにも身につけておいた方が良いスキルだと思う。
子供の教育にも有効なスキル。

534自身が自分の内面の成長を心掛け、自身の欲求と、夫にとってのベストを峻別して取り扱えるようになることが肝要。

レス有難うございます。

>535
高校以来、漫画を読んでいないのでよく分かりませんが、内容的には似ています（笑）
それに「真面目すぎて要領悪い」というのは図星です。

もっと上手くやれば良いのになー、と思うこともあります。

535さんは、私が夫を「全否定」しているように思えましたか？
人から見るとそう見えるんですね・・・。
全否定しているつもりは無いんですが。

>「家族で勉強する時間」を作って､勉強を家族の日常に組み込んでみては。

そうですね。
そうやってみます。
「家族で何かをする」ことが大好きなメルヘンちっくな人なので、
私がちゃんとマネジメントさえすれば上手くいくんじゃないかと思います。
頑張ってみます！

レスしてくださった皆様、本当に有難うございます。
他に相談したい方もいらっしゃるかもしれませんので、いったん〆させていただきます。

知り合いに相談した場合には言ってもらえないような厳しい（率直な）意見も、
とても有り難く感じました。
本当に煮詰まっていたので・・・。
色々な意見、私が気付かなかった見方がたくさんあり、心から感謝します。
有難うございました。

最後に。

>538
レス有難うございます。
具体的に教えていただき有難うございます。

「子供の教育」にも良くないと思っていました。

仕事でなら割と上手く出来るのですが、私的なことになると個人的な感情が邪魔して、
どうしても感情が先走ってしまうんです。
でも、そこを上手くコントロールして、534さんの書いてくださったことを心に留めて、
いつも忘れないようにして、気をつけて心がけていきます。

難しくて、出来るか不安になりますが、出来るように訓練を積んでみます。

本当に有難うございました。

ごめんなさい！！

540の文章中、
「534さんの書いてくださったことを」
は間違いです。

正しくは、

「538さんの書いてくださったことを」

です。

失礼しました。
おやすみなさい。

527は甲斐性なしを非難されて離婚つきつけられた男性なのかな。なんだか哀れ。

相談者　33歳　妻
夫　36歳
結婚生活　１年
子供無し

相談内容

結婚後転勤になり、仕事（派遣事務）を辞め、地方へ。
今年の春また戻れる辞令がでました。
夫は普段あまり会話をしないし、少し冷たい人だけど我慢しています。

喧嘩をした時に私は腹がたち、夫に丸めた紙（汚れていないもの）を投げつけました。
夫は激情し顔を殴られ眉の下に軽いカスリ傷をつけられました。
幸い傷痕は残らずに済みましたが、このまま結婚生活を続けるか迷っています。
夫が手を挙げる様になったのは私のせいと喧嘩になった時に責められます。
以前殴りあいの喧嘩をしたのが原因でこうなったと責められました。

喧嘩をした時以外はいつもPC
に向かっているか寝ているので夫は無害です。
借金も浮気も無し、旅行も連れていってくれたりする。
けれども会話がない、スキンシップも無い、喧嘩は三ヶ月に一度位しか無いけど、次が怖いです。

会話やスキンシップは私からたまにするのですが、夫はあまり乗り気じゃないみたいで
もうどうしたら良いかわからない。
実家や自分の蓄えが無いので経済的な理由もあり、離婚を迷っています。
支離滅裂ですみません

>>543
一般論として、いい大人が相手に丸めた紙をぶつけますか？
自分のやっている侮辱行為をもっと反省するべきじゃありませんか？
たしかに、どのような理由があろうとも暴力に訴えるのは褒められたことではありませんが、
543が丸めた紙を投げつける行為は明らかな侮辱行為であり、その結果殴られたことについては、
自招損害といって、自ら招いた損害と考えられます。

現在の夫婦関係は冷めており、543は自分自身、なぜ夫が自分に対して無関心になっているのか
理由を考え、改善を図ろうとする意志も感じられません。

離婚を躊躇している理由も自分の貯えが無い、というとても自己中心的な理由にすぎず、
夫は543にとって金ヅルとしてしか存在理由がない状態と見受けられます。

夫ということになっている赤の他人にたかって生きているさもしい人としか思えません。

自分の現状に問題を感じるなら、夫婦関係を修復するためにあらゆる努力をするか、きっぱりと
離婚して自分の稼ぎで生活を賄えるようにするかどちらかにすることを勧めます。

>>544
モラハラレス

手を挙げる原因は543との以前の殴り合いの喧嘩というのはわかったけど
そもそもの喧嘩の原因がわからない。どういったことで喧嘩する？

>>545
巷間いわれるモラルハラスメントなる言葉はフランスの精神科医が提唱している独自の用語にすぎず、
医学的にも法学的にもなんの裏付けもありません。
モラルハラスメントなる用語を乱用する人は自分にとって都合の悪いことに対してモラルハラスメントという
レッテルを張ることで自己正当化しようとしているにすぎません。

つまり、まともな反論ができないから相手にモラハラという単語を投げつけているだけといえます。
顔を真っ赤にして、お前のかーちゃん出べそ、と捨て台詞を吐いている幼稚園児と何ら違いがありません。

>>547
はいはい、あなたの勝ち。すごいね。

>>547　のい発言は、医学的にも法学的にもなんの裏付けもない上に専門家の意見でもない。　ｗｗｗ

>>548
当方には本件について548と勝ち負けを競う意志もなく、また、意識もありません。
548が何を持って負けたと認識しているのかすら理解できません。

543に対する当方の真摯なアドバイスに対し545がモラハラという不適当なレッテルを張り付けたので
モラハラという用語の不正確さを指摘したにすぎません。

これに対して勝ち負けという概念を持ち出す548には幼稚さすら感じます。

>>549
ではモラハラの臨床研究論文なり、モラハラ対策の法制化事例なり具体的に挙げて反論してください。

>>549
また、専門家でなければ意見できない、または意見に価値がない、と主張されるのでしたら
549も専門家ではなく、549の意見は無価値である、となるでしょう。
当然に、545の意見も無価値であるとなります。

匿名掲示板という個人を特定できない場において549の主張は意味のない主張と考えます。

545と548を書いたのは私だけど、他は違うよ。
意見に価値が無いと思うのはあなたの自由なのでお好きにどうぞ。
私の目的は他にあり、それは達せられたのでもうOK。ほんじゃ。

>>547

お前のくだらない反論が

＞顔を真っ赤にして、お前のかーちゃん出べそ、と捨て台詞を吐いている幼稚園児と何ら違いがありません。

というのは判った。

>>452

励ましのお言葉もお叱りの言葉も真摯に受け止めております。
見ず知らずのわたしにいろいろな助言ありがとうございます。
後悔のないよう、自分と子供のために
最善の選択をしていきたいと思っております。
ありがとうございました。

>>554
程度の低い粘着レスは不要に願います。

>>544
いきなり何の理由もなく丸めた紙をぶつけたのなら、>>543は侮辱してるよねぇ。
ただそれに至る過程を、何も効かずに断罪するのはいかがかと思う。
あなた流に言うのなら「一般論としていい大人が何の理由もなく丸めた紙をぶつけますか？」
って感じかな。
自分の意見マンセーで、ちょっと煽られたからと非難に終始するほうが
よっぽど「程度の低い粘着スレは不要に願います」だと思う。

>>543
実際、結婚を継続して行こうと思う意思はあるのかな？
文面のかぎりでは、離婚したいが収入などの不安があり、躊躇している。
という風に読み取れる。
それであるなら、今のまま無害の夫をやり過ごしながら、自らの力で生活できる環境整備が必要
てか普通ならもうやってると思うんだけどなぁ。。。

ＤＶやモラハラなどで慰謝料とってヌクヌクとやって行きたいとか思ってるのならば
まさに>>544の後半の通りになってしまう。

離婚するしないではなく、とりあえず自分ひとりで生活できるように働いてみたら？

>>543
まだ結婚して間がないし、別れたら？
この先子どもが出来たら簡単には別れられないよ。

>>557
理由があれば丸めた紙をぶつける行為が正当化されるとでも？
どのような場合に正当な行為と判断されうるのか事例を挙げていただきたいですね。

また当方は煽りを批難などしてはいませんよ。
筋の通った反論すらできない煽りを軽蔑しているだけですよ。

【自分の年齢】26、女
【相手の年齢】34、男
【結婚生活】４年
【子供】１歳
【相談内容】
結婚当初から度重なる嘘とそれに対しての開き直りと逆ギレに愛想がつき離婚をお願いしました。
元々、次また嘘ついたら親権をゆずり離婚してくれるよう言ってきたので半ギレで了承してくれて私は実家に子供と戻り今後に向けて動いていました。
その間の旦那はせーせーしたように｢荷物いつでも取り来てー｣ってな感じだったのですが本日離婚の申し立て書を渡したら｢本気なの？まだ話し合える余地あると思う。子供のためにも｣と言ってきました。
旦那はとっても子供を溺愛していてパパとしては最高です。
やはり子供のために我慢して戻ったほうがいいのか悩んでます。お願いします。

>>560
金銭と不貞に関する嘘は家庭の経済を破壊する恐れがある。
これらに関する嘘がたびたび繰り返されているなら、改善の見込みなしとして
離婚するべき。

それ以外の嘘ならケースバイケースだが離婚するほどのことではないと考える。

なお、常習的に嘘をつく人は養育費分担等真面目にしないものと覚悟して
自分ですべての生活費をまかなう覚悟をしておくこと。

>>560
パ派としては最高でも、夫としては最低なんだろ？
家政婦で終わりたくないなら、足を止めずに離婚すべき。

>>560
ちなみに旦那さんは、どんな種類の嘘をついてきたの？

子供さんのことを考えると、悩むよね。
もし戻ることも視野に入れる場合は、
自分に有利な条件を山ほどつけちゃえばいいんじゃないかな。
次に嘘をついたら、もちろん無条件で離婚に応じて親権も譲る、
慰謝料や養育費についても自分に有利になるような条件をつけて、
他にもいろいろ山盛りてんこ盛りで、公正証書にサインさせればいいよ。
それでよければ戻るよ。って。
渋ったらそのまま離婚。

殴り合いの時の喧嘩の原因は
私の具合がに悪くなり、食事を作れない日がたまにあったので
日持ちするメニューを作って主婦を一日休みたいと話した際
なまけてるとか具合悪いのは嘘でサボりたいんだろと
言われたのが原因でした。
俺が外で働いてるからお前は家事である仕事をしろと。
医者からはストレスと寝不足で体調が崩れてると言われたのでそれを伝えても
俺の方が仕事で大変だしストレスも多いとの事。
その通りなのかも知れないけど。
夫は毎日違うメニューで手作りじゃないとイヤだそうです。
大分今の土地や生活に慣れ運動も始めれたので、体調の面は不安は無く、文句を言われない様にしています。
まだしていませんが、妊娠や出産時に無理させられそうで怖い。
喧嘩の原因はいつも私が話しを聞いて欲しいとか意見を言った時なんです
夫は家政婦が欲しかっただけなんだろうな

>>560です。
みなさん、ありがとうございます。
嘘と言うのは不貞ですね。でも素人じゃないです。
いつも飲み屋の女にマジになってしまい私の悪口をネタに誘いこむのがいつものパターンです。
それがバレると逆ギレ、開き直りでしまいには私が悪いと言われてしまいます。彼はそれを浮気と言わず遊びだと言ってきて呆れて離婚をお願いしました。
条件を山盛りテンコ盛りもいいですね。。
基本的に私の気持ちとしては離婚の気持ちはあんまり変わってないのですが子供の事を考えると････
でもみなさんも離婚したほうがいいとおっしゃっているので私の決めた事は間違いではないんだなぁ。。

>>564
旦那さんは、共感する能力が欠如している感じがするので、
一緒に暮らしていくパートナーとしては適性がなさそうに思います。
体調との兼ね合いが難しいだろうけど、隠れてパートに出るとか、できそう？
離婚資金をためることから具体的に動き出しつつ、離婚を自分からは切り出さずに、
様子を見ては？

子作りは、拒み続けたら、向こうから離婚を切り出してくるかもしれないので、
そのときがチャンスだと思います。

>>559
それが粘着。。。わからんかな

あのねぇ自招損害だとかいって、暴力を振るった旦那よりも
>>543が一方的に悪いような書き方がいけないんじゃねぇーの？
紙を丸めてぶつけられる方にも、お得意の自招損害があった可能性も考えろってーの
どこまでが許される行為となるかは、個人の感じ方もあるんで
>>543を全面的にかばうことはできんけど、一面だけ見て断罪するなってことだよ。
そうしたけれな、もっと詳しくそのときの場面を聞いてからにしろ。

それから事例を挙げろとかあほくさいよ。
正当な行為だと>>557のどこで俺が言ったのか教えてくれ。

>>565
不貞行為の証拠は押さえてあるのだろうか？押さえていないなら不貞を理由として慰謝料請求することはできない。
夫側が離婚したくないと考えていれば"てんこ盛りの条件"を呑む可能性はあるが、バカバカしいと思えば拒否されるだろう。
親権を望む場合は離婚後の自分と子供の生活費をすべて自分で稼ぐ覚悟をしておく必要があるだろう。

>>566
妻側が病気等の正当な理由もなく性交拒否を続ければ婚姻破綻原因を妻が作ったことになり夫側が有利になる。

>>567
自分の意見を他人に強制しないでください。
あなたの意見はあなたの意見、私の意見は私の意見。

私を翻意させたいなら客観的な証拠をあげて反論してほしいと一貫して伝えています。

当方が相手に丸めた紙をぶつける行為は侮辱行為と相手に受け取られ、
その結果殴られたとしても自招損害と認められる可能性を指摘している点について、
567は一方的であると反論しているのであるわけですから、論旨は相手に丸めた紙を
ぶつける行為は侮辱行為に当たらないとする正当な事由か、相手に丸めた紙をぶつけざるをえない
正当な事由があったことを主張しなければならないでしょう。

ゆえに、端的に正当な行為とする根拠を求めたまでです。
意味がわからないようなら、これ以上付きまとうのはやめてください。

>>569
残念でした。
＞自招損害と認められる可能性を指摘している
は、うそでしょ〜＾＾
＞自招損害といって、自ら招いた損害と考えられます。
って文章は、可能性云々て言う場合には使わんだろ。
でもって俺は「断罪するな」と言ってるわけで、客観的な証拠は文章の中にしかない。
しかも、侮辱行為に当たらない、なんて一言も言ってない。
それどころか、理由がなければ侮辱行為だと肯定してるだろ。

それから、あなたに対して言ってることは>>543とは関係ない意見だよ。
ただ文章の前提となる部分に、思い違いがあっておかしな結論が出てるようなんだけど
指摘されたら逆ギレして、粘着してるから
「どちらかといえばあんたのほうがおかしなこと言ってるからやめとけよ」
って「あなたに｣意見してるだけ。
>>543に対しては別にちゃんと言ってるし。

たぶん。。。わからないだろうな。
あとは好きに反論してくれ、これでわからなければ何言っても無駄だと思うから
レスつけん


皆様、場を荒らしてすいませんでした。

>>543
で結局、自分で生活の為の環境整備をどうにかしようって気はあるのかな？
いろんな出来ない理由が、もし頭の中を駆け巡るようならやめといたほうがいいね。
旦那から高額の慰謝料は期待できないようだし、路頭に迷うだけだよ。
今の生活からどうしても抜け出したいと思うなら、甘くはないけどできると思うけどねぇ。

>>570
修辞を論ずるつもりはない。

くだらないへ理屈をこねまわす下種にレスを返すのは非常に疲れる。
粘着しているのは当方ではない。当方543に対してレスを返しているにもかかわらず
横レスしてきているのはそちらだろう。

自分の意見と異なる意見に対していちいち横レスするのが570の流儀のようだが当方は迷惑に感じている。

>>572
突っ込み入れとかないと、相談した人が気の毒な場合があるからね。
それだけのこと。周りが辛くなるのが、あなたの症状。

あほだ
>修辞を論ずるつもりはない。
だってよ。
言い方が悪いって言われてるのに気が付けよ。

>>573
しつこい横レスで大変不快です。

>>574
意味がわからないならわからないと素直に言いなさい。

こんばんは。
春前に夫が住み慣れた土地へまた転勤になりそうです。
自立の方法等を情報収集し、戻れた時点で仕事を探すなどしてみます。
現在の土地は過疎地に近い為、仕事がみつからず仕舞でした。
私にとっても住み慣れた土地へ戻れるので、まずは自立を目標にします。
ありがとうございました。　

長文ですみません…
どうかよろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】36歳妻（派遣）
【相手の年齢】31歳夫（飲食業）
【結婚年数】 交際6年、結婚5年
【子供の有無】有り（4歳）
【相談内容】（なるべく簡潔に）
共働き、持ち家ローン有り。
旦那が仕事優先で家庭をかえりみない生活に疲れました。

この年末年始は忙しいからと家に帰ってこなくなり、その間に
子供と私がインフルエンザにかかったのですが、うつされたら困ると店やネットカフェに泊まり込んだまま。
忙しくても家族の声は聞きたいと思うのですが、
連絡はメールばかりで（それも毎日はなく）電話一本してきません。
このクリスマスも誕生日なども、私は勿論子供にすらプレゼントもありません。
ローン返済＋保育料分の生活費は毎月入れてくれますが、
交通費、携帯代など仕事上かかった経費や手持ちがなくなれば後は全て私持ち。
仕事先に待遇交渉せず、いいように使われては疲れ果て、まともに相談もなく転職。
近々結婚してから5度目の転職をしようとしています。
失業中は保険があるからと求職に必死にもならずフラフラしてみたり、節約にも非協力で、
生活費が足りなくてどうしようもなくなり、私の借金として実家から借りてもいます。
「毎日こんな寂しい生活するのは嫌。借金もあるし、これから家族としてどうしていくか、話し合いたい」と私が言うと
「疲れてるから何も考えたくない」と頓挫し、タバコやトイレに行って携帯を触り、席に戻ってもまただんまり…。
そしてまた帰らなくなり話し合いから逃げ続けます。
ケンカにもならず、私が一方的に話すばかりで、結局生活は何も変わりません。
携帯を肌身離さず持ち、女の影がちらついたこともありました（それも失業中に…今もいるのかもしれません）。
子供への愛情もあまり感じられず、不安定な生活で次の子も作れない（勿論長期レス）。
なのに義実家からは「次はまだか？」「息子が帰らないのは嫁がキツいから」
「頼りない息子を支えてやって」と言われたり…やり切れません。
話し合いにならないこと、家を支える覚悟がないこと、未だ独身感覚でいる旦那が
今後変わるなんてことは期待できないと思うのですが…。
皆様の忌憚のないご意見をお聞かせください。

自分の年齢】33、男
【相手の年齢】34、女
【結婚生活】４年
【子供】５歳
【相談内容】嫁が浮気しました。数ヶ月前から怪しいと疑っており、２ヶ月ほど前に単独で尾行を決行したのです
が、待ち合わせ場所らしき所に来たのは、３人の外人でした。一体この状況はどういうことだろうと、尾行を続け
ると、驚いたことに嫁も合わせた４人で、キスをしたり手を繋いだりしながらあるマンションに入ってしまいまし
た。殺意が沸きましたが、いきなり乗り込んでも、行為に及ぶ前だと言い訳されるのが目に見えていたので、１時
間ほどしてからその部屋の前に行くと、幸か不幸かドアの鍵も開いていたので、乗り込みました。すると相当ショ
ックだったのですが、嫁が３人相手にセックスしてる真っ最中でした。

私の姿を見た時は、目が点になってましたよ、、外人３人は酷く怒ってたのですが、私がその女の夫であることを
告げると、黙り込んでしまいました。このまま嫁だけ連れて帰るのもしゃくだったので、３人には思い切り蹴りを
入れて帰ってきましたが、あまりの光景にしばらくは夢を見ているような感覚で、いまいち現実感も持てず、子供
のこともあり、二度としないことを条件に許しました。

その後、徐々に現実感が出始め、許すと一度は言っておきながら男らしくないと思いつつも、ここ一ヶ月半程時折
嫁にあのことについて責めるよな口調になっていました。すると嫁は怒って俺に反撃がしたいのか、「あなたが気
づくずっと以前から、別の米兵とも関係を持っていた」だの「ゴムも付けなかった」だの「４ｐは最高に気持ちよ
く、今でも思い出すと濡れる」だのと、酷い言葉で言い返してきます。

確かに「許す」と言った言葉を覆して、時折責めるような口調になったことは反省しますが、それに反撃するため
の言葉としてはあまりにも酷すぎると、わだかまりがずっと続いており、消えそうにないことが自分でもよく解っ
てしまう状態です。やはり離婚をしたほうがいいのでしょうか？

　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: ::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : :
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::
　　　 　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　.
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣

>>578さんの言うとおり今後変わるなんて期待できないと思う。

もし離婚するなら家はどうしたい？
養育費などばっくれる可能性が高いと思うけど>>578さんの稼ぎでやっていけそう？

旦那うんぬんより、自分と子供のこの先の人生設計のほうを考えて
少しでも有利に賢く離婚できるよう考えたほうがいいと思う。
ローンと保育料でいくら入れてくれてるんだろう。そのお金を養育費と
割り切っていないものとしてやっていくのもありかな、浪費とかなければ。
とにかく、期待できないわ。

>>579
長い釣り乙

579が本当だったとしても
579は真性の池沼だと思うからアドバイスしても無駄だよね

糞笑った

とりあえず>>579は無視で>>578の相談にのろうよ。

ご主人、お子ちゃまのまんまなのね。
また義理の実家も自分の息子を、大人扱いしてない様子。
離婚するに充分過ぎる理由が揃ってはいますが、
ただ客観的にみて、奥様の派遣という立場は、まだまだ不安定だと思うので、
お子様の為にも、あなた御自身の為にも、もっと確かな物を築く必要があると思います。

離婚する奴は全員馬鹿。

子供がいないならおｋ

離婚するのに十分な理由なんてない

みんなゾンビみたいにあなたの足を引っ張って
仲間を増やしたいだけ


離婚は楽だけど
夫婦には時々だけど心満たされる喜びがあるよ
普段は辛くても

それを感じる前に別れちゃった
バタリアンのいうことなんか聞いてちゃダメ

別れろ別れろ、って言われると逆に考えちゃうもんですよ。
自分がどうしたいかは、自分で決意するしかないんだから。

別れろ別れろ。

別れろ別れろ。

どうぞどうぞどうぞ！

>>578
私の別れた夫がここにいたｗ

この人、きっと実家にも甘やかされて
自分が起こした問題も自ら解決せず
周りに任せたりなぁなぁにして過ごしてきたんだよ

こういう人が変わることはありえません

少なくとも子供が一人いるけど、あなたには自活できる力があるみたいだし
調停して離婚するか
一生この夫の世話をして、義実家に蔑まれながら生活していく覚悟があるなら
そのまま結婚生活を続けたらいい

っていうか自分は一番どうしたいの？

>>587
なんだこのスイーツ(笑)

>578
離婚したら、養育費や面会も適当で、しばらくしたら
「再婚しました。こんな俺でもいいって言ってくれたから。」
って連絡きて、その家庭でも変わらずダラダラと生きるかも。

似たような男で離婚したケースがそんな感じの展開だった。

【自分の年齢・性別】27*男
【相手の年齢】25
【結婚年数】2年
【子供の有無】一人
【相談内容】去年の暮
れから嫁に対しても子
供に対しても愛情がな
くなりました 結婚は
したもの、同棲したこ
とはありません。週末
のみ当方が相手の実家
に泊まりに行っていま
す。将来的に一緒に住
んだとしても、やって
いく自信がありません
。離婚したいのですが
、どうしようがも迷っ
てレスさせてもらいま
した。ご意見お聞かせ
下さい。

>>578です。
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。
そしてまた長文すみません！

>>581さんの「今後変わるなんて期待できないと思う」
>>585さんの「ご主人、お子ちゃまのまんまなのね」
>>592さんの「こういう人が変わることはありえません」
>>594さんの「ダラダラと生きるかも」

駄文で拙い私の説明にも関わらず、完璧に状況を理解して頂けて
その上で皆さん「（旦那は）変わらない」というご意見…。
何だか深呼吸して頭にしっかりと酸素が回ったようなすっきりした気分です（笑)。

子供にとっては滅多に会えない旦那でも大切なパパであり、
最近物心がついて夫婦間の不穏な雰囲気を察知して
「パパもママも大好き｣と仲を取り持つよう気遣う言葉をよく言うので、
それが最も離婚を決断しかねる理由でした。

>>587さんの「夫婦には時々だけど心満たされる喜びがある」も
一緒にいる中で確かにあったので、旦那への期待も正直捨てきれずにいました。
きっとあたたかい幸せをくれる人と信じて結婚しましたし。

でも皆さんのご意見を聞かせて頂いて改めて、
インフルエンザで苦しみ、寝てばかりの寂しいクリスマスを過ごす子供のために
電話ひとつ掛けてこない非情さに、
周囲に甘え続け、与えることを知らず、自分で決断したり自主的に動くこともなく、
誰かを幸せにする喜びや、そのために努力する気概のない人間に
自分と子供のこれからの大切な人生をゆだねることは出来ない──
つくづくそう思いました。

収入については、実は派遣の他にも仕事をしており、
旦那と同等の収入は何とか確保しています。
でも不安定ですし、持ち家や借金返済もありますので、何とかしなければと思っています。
養育費も期待していません。支払いも滞り、そのうち再婚でもして子供を作り、
>>594さんの「再婚しました。こんな俺でもいいって言ってくれたから」 なんて本当に言いそうです。

…覚悟すると、こんなに見え方が変わるものなんですね。

これまでいろいろ言葉を変え、言い方や接し方を変え、
一生懸命「結婚生活の上で大切にしたいこと」を伝えてきたつもりが…馬耳東風。
『黙るばかりで自分の意見も主張も言わず、まともに話し合うことが出来ない』
『自分の家庭の問題をなおざりにする』
こんなことが出来る人だったなんて、本当に思いもしませんでした。

たぶん調停とかで第三者を挟まないと話が進まないかもしれませんね。
まだまだ先は長そうです（そうも言っていられない年齢なんですが…涙)。

楽しい事を共有する事より、苦しい時に一緒に乗り越えられるかだよね...又そうやって努力する夫婦の姿を子に見せたいとも思うし

596さん、後悔のないように頑張ってくださいね

一所懸命稼ぐんだって、家族のためだったりするけどね。
>>596さん、自分で稼いで子どもたちにひもじい思いをさせないでね。

【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 2人
【相談内容】（なるべく簡潔に）
旦那はお金にうるさく、家計管理はさせてもらっているものの信用されていないのが伝わります。
ネットで口座をチェックされたり、事後報告で急な支払いがあるのにうるさく言われるので
「毎月色々言われるのは辛いし把握出来ないから、支払った残りを生活費として渡して欲しい」
と、家計簿を見せて話し合いを持ち掛けました。
生活費は約5万ほどですが「なんで5万で足りないの？」「食費1日千円以下に抑えれば」など
「俺は分からない」「俺は使ってない」と話し合いにならず不機嫌になりました。
しまいには「じゃあ銀行口座全部俺に渡して！必要なものは俺が買うからお金使わないで！
生協とか後日引き落としのものは分からなくなるから使わないで！5万渡せばいいでしょ」と。
もともとｷﾚやすく話し合いにならないところがありますが、
今回は別室にこもってしまってあやふやなまま終わってしまいました。
共感性がないと言うか何を話しても「俺は知らない」「俺のせいじゃない」に結びつき
「お前のせい」にしたがったり、家庭で何か決める事があっても話し合いが出来ません。
私にはあと何が出来ますか？

>>599
もっと切り詰めた生活が出来るはずだ
家計管理が下手糞過ぎる

>>599
本人がそう言ってるんだし、生活費の５万円以外を旦那さんに管理させてみては？
それで、逆にあなたがチェックしてあげたらいいんじゃないかな。

って、これ、離婚しようかどうか迷ってる相談だったの？
喧嘩してカッカしてる勢いで書くのはどうかと思うよ。落ち着いて。

>>599
第三者的な人を間に入れて、話し合う事はできないだろうか？
生活費５万円は、凄く頑張ってると思う。
食費を一日千円以下にすると、産地とか怪しい物に手を出さなきゃならないから危険だ。

>>600
はい気を付けます。
>>601
旦那は面倒だからやりくりはしないけど信用出来ない、子供にお金がかかるのが嫌と言う感じです。
実際は旦那がお金を動かしていて、私が残りでやりくりしている形です。
今までは幼児2人で食費、雑費、子供費を5万でやりくりしなくてはいけなくて
今度は5万やるから食材や雑貨、子供の物は俺が買うから何も買うなと言う状況です。
喧嘩の延長のようですがかなり息苦しくて相談させてもらいました。すみません

>>603
そうなんです…。育ち盛りだし子供のために少しでもいいものをと思って買っていますが
旦那は産地など気にする私を馬鹿にするので、お任せしたら大変な事になりそうです。
頑張ってるつもりですが実際は5万だと厳しくてボーナスに頼っている状況です。
今回の話し合いのきっかけは旦那にボーナスを何に使ったのかと問い詰められた事からでした。
食費にあててると言ったら「1日千円以下で〜」と言われてしまって。
第三者とは身内以外でしょうか？

遅れましたが皆さんありがとうございます。

>>599
そもそも旦那の稼ぎはいくらなの？

優しくないと離婚するの？

子供２人いて生活費5万じゃ無理だよ。
もっと切り詰めろとか、アンタどんだけ貧乏臭い暮らししてんだよ。

>今度は5万やるから食材や雑貨、子供の物は俺が買うから何も買うなと言う状況です。
それで1ヶ月5万円お小遣いもらって、食材とか何も買物しないで旦那に
やりくりさせてみればどうかと。

>>605
横レス失礼。

>第三者とは身内以外でしょうか？

可能であれば、そのほうがいいと思うよ。

いえ、優しくないからとかで簡単に離婚を考えている訳ではありません。。

>>606
給料は毎月手取りで30万くらいです。
>>608
やっぱり一度言われる通りにしてみて様子見た方がいいですかね。
私が5万もらったら、残りは全部支払いで消えて下手したらマイナスになるので
そういう月には渡してくれないかもしれません。
今でも給料日に生活費をおろそうとしたら「支払いあるからお金おろさないで」と言われるので…
今晩、帰って来たら通帳など返す事にします。
>>609
身内以外ですか。考えてみます。
昨夜、話し合いの途中で嫌になったのか、あやふやなまま別室にこもって寝てしまい
今朝も口を聞いてくれずブスッとしながら仕事に行ってしまいました。。

問題から逃げてばかりの男は駄目だよ、離婚しな。
でも子供の今後のためには離婚は回避したいなぁ

>>595
結婚2年で子供もいるのに同居してないとはどんな事情だろう？
去年の暮れから愛情がなくなったと言うがまだたかだか1週間だから
早急に結論出さなくてもゆっくり考えてみてもいいと思うよ。

ただ、俺が595の立場だったらこんな結婚は嫌だな…
　　何のために結婚したんだろ
　　俺ってただのATMかな、俺なんかいなくても送金さえあればいいんだろうな…
色々考えてしまいそうだ。

>>610
>今でも給料日に生活費をおろそうとしたら「支払いあるからお金おろさないで」と言われるので…

旦那さんは自分の買い物は自由にしていて、生活費や子供さんのための買い物よりも
そっちを優先している、ということですね。どんなものを買ってるの？
あと、ご飯がショボくても不機嫌になったりはしないのかな？

>>613
光熱費とか、いろんな引き落とし口座になっている場合もあるから、
自分の買い物かどうかは、わからないのでは？

>>611
まさに問題から逃げるって事なんですね。モヤモヤしていたものがすっきりしました。
いつも何かを決める時や話し合いすると旦那の意見が絶対で、威圧して相手の気持ちは受け入れず
たまに意見すればカーッとなってしまうらしく投げやりな発言をしたり黙り込んで
あやふやなまま終わって、時間が経って旦那の機嫌が戻るの繰り返しです。
私も子供の事を考えてしまいます。
>>613
おっしゃる通りです。
買うものはたまに？と思うものはありますが、大体は旦那が身につけるものなどです。
仕事をしているし必要だろうなとも思うので、自分だけ無駄遣いしてとは思いませんが
それによって生活費が減ってギリギリの時や、子供の物を買った時に文句を言われるのが苦痛です。
食事は自分の好きな物であればショボくても喜んで食べますが
かなり食べるから量は必要だし、好きな物の方が少ない位好き嫌いが多いです。
夜ご飯を作って待っていても嫌いなものや気分じゃない時は食べてくれずです。。

すみません、614の名前入れ忘れました。
夜ご飯が旦那の嫌いなものだった時は新たに作ります。

わ！手取り30で生活費五万ってうちと似てる
うちの場合、生活費とか貰ってないけど
時々旦那の気が向いた時々に一万円とかおこづかいくれる程度で
家計は全部旦那が管理
貯金がいくらあるのか、旦那が小遣いとしていくら使ってるのかさえ知らない
旦那浮気してるんで、女と寿司食いに行ったりホテルや旅行行ったり
風俗も行ってるみたいだから相当使ってると思う
けど、うちでの食事には金使いたくないとのことで外食なんかはしないし
夕食はとろろかけごはんとか納豆とかししゃもとかばっか
そのくせ自分の服はユニクロの2000円のＴシャツとかニッセンの1000円のＴシャツを毎回クリーニングに出すちぐはぐぶり
女と県外に買い物に行ってブランド物とかも買ったりしてるみたいだけど
それはさすがに罪悪感あるのか車に隠してある
シャンプーとかも私のはスーパーで１番安いのしか買っちゃいけないのに自分は1000円のとか買ってるし
こうして羅列してたらほんと嫌になってきた
昨日、さんま御殿見てたらダイアモンドユカイが「肉を食うと体臭がするようになるから肉食う女は嫌い」とか言ってんの見て
「こんなんだから三浦理恵子と離婚したんだろ」とか言ってたけど、あんたも同じこと言ってトロロとかばっか食わせるじゃん
まあ旦那の場合、うちに金使いたくないから肉買わないんだけど
あんたは女とコース料理とか食ってるからうちでししゃもばっかでもいいだろうけど
こっちは毎日とろろやらばっかでうんざりですよ
修行僧じゃねーんだぞって感じ
好きな物食べたいし、好きなテレビ見たいし、買い物だって自分でいきたい
去年散々迷ったけど、やはり離婚しようと思う
がんばるぞ

>>615
じゃあ、むやみに無駄遣いをしているわけではなさそうですね。
ご飯は好き嫌いが激しいけど、無意味に豪華さを要求するとかはなさそうですね。
あと、怒りっぽいけど、暴力をふるうのではなく、話し合いから逃げ出すのですね。

ところで旦那さんは、いま、お仕事大変そうですか？
精神的にめいっぱいの状態になってる可能性は？
あと、ねぎらいの言葉をかける機会などありますか？

>>617　が何故婚姻生活を続けてるのか謎

>>617
ふざけた話だな。
俺は金があろうとなかろうと浮気をせず、物欲がないから言われずとも修行僧のような生活ができるので、
かといって嫁と子供には不自由のない生活をさせてやりたいと思ってるから、
その糞旦那みたいな奴見てると腹が立ってくるな。浮気の慰謝料と子供の養育費貰って離婚したらいいわ。

>>620
いやいや、ちょっと待てよ。
それでも離婚しないってことは自分で自分と子供を養う能力がないか、
それでも外で働かないで済む生活の方がいいって思っているってことじゃないの？

>>621
その糞旦那、自分の貯金が無くなったら「子供の生活の為に、頼む！」とか言って嫁を風俗に行かせるようになるよ。
そしてヒモ生活だ。

>>622
どーだろ？この旦那はそこまで言いそうだけど、この嫁にそこまで根性あるようには思えないけどなぁ。

>>617
どうせイケメン系DQNに惚れて結婚したクチだろ？
今度は、多少ぶさいくでもいいから、誠実で自分を愛してくれる人(喪気味）と再婚しろよ。
ついでに子供にもやさしくしてくれるわ。

>>624
ああ、ブサイクなんだ？

>>615
そうですね。飲み歩いたりとか豪遊する事は全くないです。
遊びなどを全く知らずに大人になったお金大好きなギャンブラーって感じです。
仕事人間だしプレッシャーはいつも感じていると思いますが、今は目一杯な感じではありません。
仕事が大変な時は八つ当たりがすごく、キレたり無視したりとにかく空気が重くてすぐ分かります。
労いや感謝の気持ちは自分なりに伝えているつもりではあります。
あと、物に当たったり怒鳴る事は多いですが、殴ったりの暴力をふるう事はありません。
電話の会話を聞くと部下への暴言も酷く、感情のコントロールが出来ないようです。。
>>617
本当に頭が下がります。

どっからどう見てもぶさいくだな。
月曜日にぶさいくと言われ〜
火曜日にぶさいくと言われ〜
ｒｙ

>>627
強く生きろよ。
僻むとなおさら醜くなるから
可愛いブサを目指せよ。

>>628
まてハゲ。
既婚男性だからいまさら可愛いとかどうでもいいわ。

じゃれたいなら他所でやれ。

>>629
別にはげてなどいないけど？

既婚だろうがなんだろうが身の回りにいるのが嫌みで僻みっぽいブサと
可愛いブサなら、可愛いブサの方がなんぼかましだっつう話だよ。

開き直った僻みっぽくて嫌みたらしいブサは気持ち悪いでしょ。

横スレばっかで気分が萎えるな…。
相談内容と関係ないじゃん。

どっかいけよ。

３０万か〜。
贅沢は出来ないけどそこそこの生活で目的によって節約するところと
お金かけるところを決めてって感じだね。
産地気にしないのは問題だけど、生協も贅沢といえば贅沢かも。
その目的やらを話合えないのが辛いところだし、いい旦那とも言いがたいけど。
お金使われるのが嫌、とか言うくらいだし、子供幼稚園とかに預けて
少しでも働いてみたら？今後離婚になった時も専業長いよりいいだろうし。

>>595
　子供の出産時に自分の実家に帰ってそのまま戻ってこない
パターンかと思いきや、より深刻だなあ。もうちょっと状況
を明かしてくれれば、アドバイスも付くと思うが。

　事情を推測してみれば、相手は付き合ってる頃から自宅住まい
で、もしかして一人っ子か、結婚時アンタに養子縁組希望の話とか
なかった？もしくは、結婚と同じ頃にアンタの勤めてる会社から
人事異動の話があって、奥さんがアンタについて行くのを断って
単身赴任ぽくなっているとか。

　どっちにしろ、アンタが漠然と感じているように、夫婦として
また家族としてアンタを軽く見ているようにオレは見る。

　アンタの書きっぷりから更に踏み込むと邪推になってしまうが、
オレが思うには、最もいいケースでも奥さんは実家依存症ぽい。
最悪のケース（２ｃｈ的かな）だと、アンタをＡＴＭだと思って
いる＆子供がアンタの子じゃない（宅卵）事までありうる。

　どうして別居するのかを奥さんと真剣に話し合ってみて、納得が
いかなかったら、別れていいんじゃない？アンタは、家族としての
一体感を感じたいんだと思う。それは当たり前の事だし。
　
　子供も感じ方は一緒で、まだ毎週奥実家に行けてればいいけど、
子供の年齢次第じゃしばらくぶりで会うと、父親だとわからずに
キョトンとして馴染むまでに時間がかかることだってあり得るしね。
余計に家族らしさが感じられない状態にあるんじゃないかな。しかも
そういうことを自分の子（嫁）にさせてる義実家がアンタにとって
居心地のいいもんだとは思えないしな。

なげえよ馬鹿

いいことを書いているのかわからんが、とりあえず句読点が多すぎるし読みづらい。

>>634
いい読みだと思う。

>>635
この程度の長さの文章読めない国語力を恥じよ。

>>636
おそらく句読点ではなくて改行の仕方が読みにくさの原因だろう。

>>637
いやｗ自分で同じ文章打ってみたが句読点多いよ。
あと635は　もっと簡潔に文章書けよ　ってことだと思うぞ。
自分も読む気をなくした。

それよりも改行がおかしい

では634は趣旨自体はよく練れているが、論旨を簡潔にまとめ句読点および改行位置を改善せよ、ということで。

俺612だけど
634の推察はいい線いってると思うよ。
ただ、595からもう少し情報出してもらわないと判断できんのだわ。

金・DV・不倫・致命的な性格の不一致…
どれにも当てはまらない特殊な事例と思う。

634もそうだが595も携帯からのレスだろう。
ちょっと読み辛くはあるがその点は差し置いても595の追加情報待ちたい。

読みにくさ云々語るのなら、アンカーくらいつけろ

【自分の年齢・性別】 ３５女
【相手の年齢】３６
【結婚年数】 ４ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】（なるべく簡潔に）
元々私の方がうつ病持ちで、結婚前にそのことは全部相手に話してありました。
病休中であることも（今は完全に職場復帰しています）、薬を飲んでいることも、言ってあります。
その時の回答は「知人にもうつ病の人がいる。俺がお前を支えていくから」というようなものでした。
カウンセリングにもかかっているけれど、その費用も俺が出すと。

結局１年付き合って結婚する前に同居を始めたのですが、この頃から段々状況が変わってきました。
最初の取り決めではお互いフルタイムで働いているので、基本的に家事は半々でやっていこうという約束でした。
食事を作るのは私、洗物をするのは相手、という感じで。
でもそれ以外の家事をほとんど手伝ってくれなくて、私も職場が異動になった忙しさもあって、何回か彼にもう少
し手伝って欲しいと話し合いをしました。

それに対して返ってきたのは、「お前が細々とやり方を指摘するから、何もしない方が良いと思った」
そういわれてからは、なるべく相手のやることに口を出すのは止めました。（怖くて言えなくなりました）
それでもやはり家事の配分がきつく感じられて、精神的に余裕がなくなってきていました。
そのせいか、ストレス性の湿疹も発病したのですが、大丈夫かも何もなく…。

結婚直前にその辺を聞いてみたところ、
・うつ病の薬はまだ減らせないのか
・俺は基本的に医者全般を信じていない
・俺にとって湿疹はたいした病気じゃないから何も言わなかった
と返されました。その時点で、うつ病について何も知らないことが判明。

続き

また、夜の生活ですが、私は彼が初めてだったのですが、何度やっても激しい痛みが取れないんです。
最初は私の体がおかしいのかと思いました。
緊張のしすぎかと思って、アルコールを飲んでからしたこともあります。
でも何度やっても引き裂かれるような痛みが取れないんです。
それで痛い→Hが怖い→彼をそれとなく避ける（抱きついたりするとそっち方面にもっていかれそうで）
の悪循環にはまりました。今も、Hは怖くて仕方がありません。

また彼は自分自身のことや彼の実家のこと等ほとんど話してくれません。
こちらから聞いて、ようやく返事が返ってくる程度です。
彼の実家から何かが届いても、一人であけて、一人で食べてます。
何が送られてきたとか一切教えてもらったことはありません。

そうこうしているうちに秋口に風邪を引き、一ヶ月経っても治らない、という状況に陥りました。
もちろん病院には内科にも耳鼻科にも行きました。でも咳も鼻水も声枯れも微熱も収まらない。
けれど仕事はシフトが割り振られているので休めず、家事も変わらず私がほとんどやっていました。
その間、彼の口からは「大丈夫か」の言葉は風邪を引いて二週間目の一度しかありませんでした。
むしろ「まだ治らないのか？」と言われてしまいました。

職場の人や友人の方が余程、風邪を心配してくれたことがショックで、でもレスだから私が悪いのかもと思いつつ、
実家に二日連続で泊まってきました。翌日帰宅した後、食事のときにほとんど私が話をしなかったからでしょう、
「今日は仕事が速く終わる。時間があるから話したいことがあるなら聞くけど」
というメールが来ました。私は「気持ちがまだ落ち着かないので話さなくて良いです」と返しました。
そうしたら「気持ちが落ち着くまで俺のことは放っておいていい。晩御飯も何とかするから心配するな」と。

疲れきっていたのと腹立たしさでその日から掃除洗濯以外の家事を放棄、私は自室にこもるようになりました。
しばらくして、彼の方から「通帳でお金を下ろそうとしたら出来なかった。カードかして」とメールが来たので、彼の名義のカードを
全て彼に返しました。
その後、カードは戻ってきていません。細かな生活品は、今は私が全て出費しています。
当然カウンセリング費用や医者にかかる費用も自分持ちです（自分自身のことですので構いませんが）。
うつ病も落ち着いていたのが、家にいる方が余程ストレスな状態です。
彼の仕事が忙しく、残業続きなのでとにかく彼が帰る前に寝なきゃと、慌てて布団に入って、でも眠れなくて、家の鍵が開く音を
聞いてパニックに陥り、息を殺して廊下を歩く音やドアの閉まる音を聞いています。

私に悪いところがあるのはもちろん分かっています。
でも安心して、落ち着ける場所が欲しいのです。なので、別居したいと思っているのですが、やはり甘すぎるでしょうか？