旦那がアスペルガーで離婚した人

アスペルガー特徴
ttp://www.hpmix.com/home/miichii/C5_1.htm

2ｹﾞﾄ＾＾ｖ
自分がアスペルガーではないかと言われ、通院中です。

うちの旦那がおそらくアスペ
通院中
日々の会話が通じないのにウンザリ
ただいま旦那は家出中
離婚の文字が頭をよぎる

ｱｽﾍﾞがどうとかじゃなく、
離婚まで考えるぐらいなら
結婚前に気づかなかったんですか？

間違いました
アスペですね。

見た目は普通でしたし、最初は変わっていて面白い人だなーって感じでした
結婚して一緒に住みだしたらなんかこの人ヘンじゃない？なんかおかしい
って気づいて調べまくったらアスペの特徴にスッポリ当てはまりました

取り合えずあれだ、
蓋を開けてみたら実は先天的な不良品だったって話で、
あーやだなー別れようと思ったわけだなw

ギャンブルや浮気で家庭を壊す訳でもなく
通院して何とか頑張ってる旦那に比べてなんだかなぁ…

かき揚げ

もみあげ

アスペって高学歴な人に多いんだっけ？

高校中退の専学卒。
高学歴？

人間と結婚したつもりだったんですが相手は宇宙人でした

まさにビンゴ
言葉を解読する能力が無い。
怒っている事を言葉(メール)で伝えているのに何で怒っているの？と
ひとつひとつ言わないと理解できない。
うちのバカ亭主もアスペ宇宙人だったのかｗ

適切な方法考えればいいやん
ネットで調べればアスペの対処法なぞいくらでも転がってる

>>14
対処法が書いてあるサイトをおせーてくれ

ほらよ
http://www.a-yakata.net/
この中から目的の情報を探し出すんだな

亭主元気で留守が良い
って人にはいい感じなんじゃないの？？

>>17
アスペは立派な病気。
元気じゃないし。

アスペの配偶者を持つ人たちはコミュニケーションどうしてる？

ジェスチャーで。

そもそも結婚スンナよｗｗｗｗｗｗｗ

うちはASに自己愛性人格障害併発のﾓﾗでｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ 不倫浮気もしてる。
疲れました…

>>22
離婚は考えないんですか？

配偶者がアスペで困ったり離婚する人っていないのかな？

>>24
アスペの旦那に切れた奥が(例え本気でなくても)「離婚よ！！」と口にすれば
言葉通りにとってそうなるでしょうね。

>>22
>>24さんまだ見てるかな？AS、付き合っている時はほんと分からなかった。
よく言われるけど、まじめな一風変わった人だと思ってました。
とにかく猛アタックされて…
今から思えば私への執着だったみたい。
生活を共にするようになって、
何かおかしいと思いながらも、
旦那大好きだったから、
さほど気にしてなかったし、偶然にASのことを知り、もしかして〜と思っても、私でよければとサポートしていくまんまんでした。
それがある時、私がうっすら気付いていることを、
旦那が気付いてしまったんでしょうね。
それは旦那にとってはあってはならなかったらしく、人が豹変して、私に陰湿にﾓﾗﾊﾗしてくるように。
その後不倫を初めて、私をばっさり切り離して、家から追い出しました。
その後話し合って、一緒に暮らしていますが、
水面下で不倫は続けてるし、義理親にも私の悪口三昧です。
どうして私といるのかなー旦那は単なるASじゃないから、
すりかえがほんとうまくて…ご近所さんにも私が知らない間におかしな人にされかかってます。
もうされているかな…ﾂﾗｲ この状況をなんとかせねば〜しんどいよ。
さりげなくサポートしてきた部分多いんだけど、こんな裏切り方されるなんて

>>26
聞いてるこっちが辛いっす。どうしてもASと定型は共存できないのかのう。
仮に貴方の旦那がモラハラ、不倫なんかしなくたって、なぜかASと定型との生活は
うまく行かない(経験者)。だから社会性･コミュニケーションの障害と呼ばれるんだけどね。
うちは折り合いつけるのに失敗。別居中で生活費の面倒だけみている。

>ご近所さんにも私が知らない間におかしな人にされかかってます。
一見本人には病的な印象が無いから第三者には理解しにくいらしいです。時には
本人も気が付いていない。

治療法もなく本人に自覚もないならこのまま居ても状況は改善しない。子供に
遺伝することを考えたら、子供が出来る前に離婚も止むを得ない。

>>26
>>27さん、ﾚｽありがとう。今は別居されてるのかな？体調は大丈夫ですか？
私は一度家を追い出された時にASの話しを自分の親にしたのですが、
初めて聞いた言葉や複雑な障害があまり理解できないようでした。
旦那とは遠方でたまに会うだけだし、
仕事はまじめにしてるからなんとも言えない違和感や巧妙なやり口のﾓﾗが伝えきれず、
逆に相手に求めすぎやら、浮気の一つや二つに耐えきれないのは結婚自体に向いてないと私が責められる始末でした。
だからASを理解している方に話しを聞いてもらえて、ほんと涙です。
なかなか友達にも相談しにくくて…
内の旦那はASを自覚してます。
なにかの縁で結婚したのだから、一緒に乗り越えればと思ったこともあったのですが、
全く心を開いてくれません。
どうしてこんなにたちの悪い障害を神様は造りだしたのかな〜
とため息ばかりです。
出産もできるかできないか、もうギリギリの年齢というのも、私を悩ませます。

同じアスペとして、その旦那には腹が立つね
>>16のリンクは自分自身参考にした所なんだが
・・・こういうのはナンだが、>>28ｻﾝが相談できる
そういう場所を作った方が良いかもね
いい方向に行きますように

>>28
>>29さん、ﾚｽありがとう。>>16見てみますね。
正直もういろんな意味で
疲れているんだけど、
ASとか家庭内ﾓﾗは第三者に伝わりにくい上に、
加害者の巧みな立ち回りによって、
弱い立場の被害者が知らない間に
悪者にされていたり…
旦那は仕事にはまじめに行っているから、
専業の私がご近所さんの間ではおかしな人になっています…
どうすればいいんだろう〜誤解されながら日々生活するのって辛いです。
家ではASﾓﾗ旦那にｴﾈﾙｷﾞｰ吸いとられるし…

>>30さん
どうも貴方の場合はASのことは忘れてモラハラへの対処をした方が良いような気がする。
モラハラは酒や麻薬と同じで癖になると止められない。貴方をサンドバッグにしている時の
旦那の脳内にはドーパミンが出まくっているはずだ。相手はモンスターなんだから、誠が
通じないと割り切るしかない。
今でさえも不倫しているのにこの先貴方を振り向いてくれるとは思えない。
私もAS当事者だが旦那の行動はASだからで正当化できる範囲を超えていると思う。
不倫だけでも「婚姻を継続し難い重大な理由」には十分な気がするが。

今の貴方は気力をなくして無防備な状態になっていると思う。一度旦那に影響されていない
第三者(親とか)に相談するのが第一歩だ。例えばここなんかを参考にして。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>30
>>31さん、ﾚｽありがとう。URLまで貼ってくれて、 またまた涙です。
携帯からは見られないみたいだから、ﾈｯﾄｶﾌｪにでも行ってきます。
家のPC、私は使えないので…
まさにﾓﾝｽﾀｰ。
どういう育ち方をしたら、ここまで陰湿になれるんだろう〜
知能は高いから、それが
悪知恵と結びついて、先回りされると、ほんと対処できない。
ひどい時は私が困っている姿を見てほくそ笑んでましたし…
そういう方法で優越感を感じとろうとするなんて、やっぱりおかしい〜
また旦那はASの苦手とする分野、
対人関係の弱さや空気の読めなさなど見受けられて、二人で外出する時などは さりげなくサポートしたり、フォローが間に合わなくて、恥ずかしい思いをすることも多々あり…
まわりに失礼をした場合、長い時間かけて頭をひねって周りの信頼を取り戻すことになり、
ほんとにほねおれます。
一回きりの関わりならまだいいんですが…
こういうことは全く気付いてないんでしょうね…
家では好き放題、外で周りを不快にしたり、迷惑かけても知らない振り…
愚痴ばかりですみません。もうほんとにはぁ〜なんです。
自立の道も考えてますが、まずは弱った心身を回復しなくては…

私の前夫がアスペルガーの可能性が高い事が判明した。
その根拠は以下のとおり・・・

1.　無駄に頭がいい

2.　異常な収集癖
　　例）前夫はwinkという往年のアイドルユニットのファン。すでにCDを全部持っているにも関わらず
　　　　同じCDを（中古CD）をどんどん買ってくる。
　　　　理由を聞くと「保存用」「観賞用」の為に買ってくるそうだ。
　　　　しかし、その割には買ってきたCDを部屋のあちこちに放置している。
　　　　整理する気がないなら買ってこないでと注意すると大声を張り上げて怒り出す。

　　例）macにはまった事があった。
　　　　次から次へとi macを買ってきては気がつけば部屋一面macだらけ。
　　　　掃除の邪魔なので片付けるように注意すると大声を張り上げて怒り出す。
　　　　
3.　考えがまとまらない
　　高卒で就職してるのだが、どうやら学歴コンプレックスがある様子。
　　両親が大学に進学させてくれなかった・・・
　　大学に魅力を感じなかった・・・
　　と、二転三転して考えに一貫性なし。
　　しかし、気に食わない事があると「高卒で悪かったな」


4.　責任転嫁はお手のもの
　　離婚原因はあくまで私自信に原因があると主張。
　　自分はこんなに尽くしているのにと涙ながらに自己正当化。
　　責任転嫁や問題すり替えは得意だった。

5.　怒り狂う場所を選ばない
　　ひとたび私の事で気に食わない事があると、靴を脱ぎだして地面に叩きつけ、両手両足をじたばたさせながら
　　大声を張り上げてわめき散らす。
　　スーパーの中であろうが、ラーメン屋の店内であろうがミナミの繁華街であろうがお構いなし。
　　ひどいときには池袋駅の構内でそれをやられたこともあった。

こんなアスペ野郎とかつては結婚していた事は私にとっては人生最大の汚点。

旦那がアスペ、モラハラで離婚を考えてる者です。
離婚された方、財産分与とかちゃんと話しできました？
基本話し合いができないので、そのあたりが不安です。第三者に入ってもらっても逃げられそうだし、公正証書も作れないかも？

みなさん、どうされたのでしょうか？
うちは一軒家の名義は半分づつで、頭金は私が500万出してるのですが、相手に貯金もないので取り返すのは無理なのかと思っているのですが…

ageage

>>34

http://blog.livedoor.jp/toutake2/

このブログが参考になるかも。
このブログの管理人さんもかつてアスペルガー夫に随分酷い目に遭われたようです。
調停の席でも元夫が支離滅裂すぎて調停員も匙を投げるほどだったとか。

空気の読めなさが尋常でない。旦那の失礼な言動で 周囲は私にまで冷ややかな視線…フォローしきれない胃が痛む。
私も常識ない人という目で見られる…辛い。
当の本人は自分の趣味の
世界に入って、ご満悦。
結婚してはいけない人と してしまったんだな…

>>34
弁護士に任せた方が良いと思うよ。
友達がアスペ旦那と別居中で会話が噛み合わないから離婚の話し合いなんて出来ないみたい。
別居中に旦那が不倫してたみたいだけど、家出たのは嫁だから寂しい思いさせた、お前が悪いと正当化したし。
友達の財産は自分の物、ケチだから自分の物はもちろん自分の物。
別居の原因は、もちろんアスペのモラハラで友達はかなり病んでて別人のようでした。
今は別居してるから大分、元気になってるけど。
離婚できても本来の自分らしさを取り戻すのは時間がかかるけど前向きに生きて下さい。

＞友達の財産は自分の物、ケチだから自分の物はもちろん自分の物。


ジャイアンだね

全く空気よめないAS旦那のおかげで、
ご近所さんから嫌がらせ受けてます。
もうフォローしきれない。当の本人はその微妙な空気が全く分からず、
気付かず…説明しても？な様子で、
楽しげに、自分の趣味に
没頭〜
もう疲れました〜
AS旦那持ち奥様と友達に
なりたいな〜

>>40
嫌がらせってどんなことですか？
嫌がらせをされるようなことを旦那さんがしたんですか？

そんな私も旦那の実家近くに住んでいたときに
嫌がらせ受けました。

住んでいたアパート（旦那の祖父所有）でいくら暴れようが
叫ぼうが、その地域でかなり土地を持つ一族で
「大家の孫」だから周囲は文句言えない。
だから、ドアの前にゴミや使用済みゴムまで置かれたことがあります。
田舎だからかなり陰険でした。

今は引っ越して、別のところに住んでいますが
モラハラ旦那は相変わらずです。
だから家庭内別居しています。
本当は離婚したいですが、離婚を切り出したら自殺未遂されて
とりあえず家庭内別居を納得してもらいました。

>>40さん、mixiに旦那がアスペのコミュがありますから
参加すればAS旦那持ち奥様とも知り合えると思いますよ。

鬼女板の頭弱い旦那スレを読んでいると、どう考えてもASとしか
思えない旦那さんを持った奥様の書き込みがありますね。
私はあのスレの人たちほど優しく、旦那好きでいられない…。
私がいけないのかしら。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201588937/

携帯から長文すみませんm(__)m
私もAS夫に辟易してる者です。
５年付き合ってその内３年は同棲でした。就職決まって落ち着いたら結婚しようみたいな話で…。
年下で田舎育ちだしのんびりしてるのかなぁとか過干渉な親だから自主性がないのかなぁと思ってました。仕事決まって働き始めれば少しは大人になるだろうと思ってました。
ADHDもあるので結婚前から世話はかなり大変で、いろんなフォローしてきたけど本人にそんな記憶はなく成功は自分の功績・失敗は人のせいです。
義両親は結婚式にゲストの人数が自分側が一人少ないことに腹を立てて直前になって欠席し、親戚や近所に都合のいいように言いふらして完全に私が極悪人になってます。
義一家全員ASなので誰も話が噛み合わなくて、鬱になってしまいました。

ウチの夫はASか否かは別として、発達障害は当確。
密かに心療内科へ相談に行ったら「ご主人おそらく自分でわかってますよ」って。
見合いだったんだけど、こんな人間が居るなんてヤツと結婚するまで
知らなかったよ。
不気味なほど喋らない。
人を気遣えない。
その空気を察して適切なコメント（不幸があったらお悔やみを言うとか）が言えない。
恐ろしいまでの執着（特にSex→今まで経験がほとんど無かったから余計に)
出来ないことを全て、人のせいにする。
社会で当然、人間関係で揉めまくってきてBestな処世術は「喋らないこと」と
悟ったらしく、人に振ってもらうまで自分から話題なんて振らない。
ひたすら黙って人が話しかけてくれるのを待つ。
これが夫と立場の人間なので、何一つ相談は無理。
相槌しか打てない。
気に入らないことがあれば、後から、しかもメールで言いたいことを延々述べてくる。
目をあわせられないから、メールなら言いたいことも言えるんだろーけど。。。

医者に連れて行きたいのはヤマヤマだけど、表の顔は社会に適応しちゃってる
サラリーマンなので障害なんて絶対認めないだろう。

これ、日常で普通にやられたら、こっちの精神が崩壊します。
騙された感いっぱいで見えるだけでムカツく。
とんだハズレくじひいてしまったけど、何とかコイツの性質を巧く
使えないか・・・と思案中。
騙された挙句、戸籍汚されたんじゃたまんない。

>>43
ひたすら黙り
相槌のみ
メールで言いたい事を送ってくる

↑うちの旦那と一緒だ

何考えてるのかさっぱり解らないし
とんちんかんな事言い出すし困りますよね
視野も狭いし。

>>44
言葉を人並みに操れないので、その場ではダンマリ。
とんでもない後になって、スクロールしきれない程の
長文メールを送りつけてくる始末です。
どれほどのストレスを人に与えるか？とか
そのやり方が、どれほど見苦しく卑怯かなんてわかんないんでしょう。
普通の会話でも、何に引っかかって切れるかわからないので
話題を振るとか、会話とか、当たり前の幸せは諦めました。
通常ありえないストレスを日々感じますよね。
自分がやられないように、気をつけます。

ここにいるかたはAS旦那と離婚されたのですか？
X1ってことは離婚済み？

私はAS旦那、AS舅、ADHD姑、自閉症の義弟に囲まれて
胃をやられてしまって胃切除までいきました。
モラハラ旦那と別れたいけれど、気力・体力を奪われて
結局ここまで悪化してしまいました。
今、自立できるくらい気力・体力があるかたはAS旦那なんて
捨てて離婚した方がいいですよ。
こっちが苦しめられて、精神的におかしくなりますよ。
みなさん、もうわかっていると思いますが…。

ASで自己愛性もしくは演技性人格障害入ってると思われるうちの旦那…
モラハラは日常〜
こころは何度も殺されてる不倫も継続中…
なにかの罰かと思うくらい苦しい。
周りも私にまで冷やかな視線。
自立の道を探りながらも、ﾌﾟﾘとの結託が許せず、 今後どうするか模索中〜
ﾌﾟﾘは旦那の？に気付かないのか…首かしげるよ。
ASだけだと、そんな器用に人をだませませんよね。
もしかしてｻｲｺとか…ｺﾜｽ

愚痴らせて下さい。
寝不足とストレスが重なったのか、昨夜外出先で立っていられなくなった。 ASと思われる旦那が
おトイレに行っている間の出来事で、
壁に寄りかかっていたら、旦那が帰ってきた。
私の姿を見ても、声をかけることもなく、携帯TVで
好きな番組を見はじめて、さらに鼻歌を……
私からSOSをだす気力もなく、１５分経過…
やっとこれはおかしいと 思ったのか、(大丈夫？)と……
後で聞いたところ、トイレから戻って壁に寄りかかった私を見た時は(なんだこいつ〜↓)と思ったんだそうです……涙
こんなの夫婦じゃないよ〜

俺も何だコイツ〜？って思うな。
電波ボダ嫁だったからなぁ

>>48
思いやり以前の、普通の気遣い、気づきができないのが
夫と思うと、哀しいですよね。
でも、48さんちは一応声かけてきただけいいです。
私は貧血で床に倒れてたのを、またいで通られ
夫はタバコすって倒れた私を眺めてました。

そのくせ、自分の疲れたアピールは半端じゃない。
メールで気遣えって5歳児なみにごねられたｗ
面倒くさいから、定期的に送信してるけど、人の送ったメールの
返信使ってとんでもないキモイ文章送りつけてくる。
今じゃ、メールの着音が鳴るとビクッとするようになった。
罪悪感なくて天然でやってるから、余計タチ悪い。

同じような旦那様を持つ知人に、巧く使えって言われたけど
まだそこまで悟りの境地には至れません。。。

あらかじめ人に頼ろうとしたり、人が自分の思うように動かないからといって
怒るのは人格障害。（もしくは精神年齢の低い我が儘な人間）
事ある毎にものを投げつけたり、寝転がってみたり、気分が悪いとか何とか言うのは
単なる甘ったれとしか見えない。
自分の事を自分で出来ない奴は何をしても駄目な人間

アスペルガーに有効？オキシトシン
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218903542/l50

うちの旦那は自称アスペ。
何か言っても「俺はアスペだからしょうがない」が口癖。
まともな話し合いもできない。

「何で自分がアスペだと思ったの？」って聞いたら
女友達（本当はW不倫相手）に言われたみたい。

仕事のふりして出かけてはその女と会って、私の愚痴を言ってたみたい。
そしたら「奥さんはきっとADHDで貴方はアスペなんだよ」って言われたみたい。

はぁ？医者でもないし、私と会った事ないのに
私がADHDとか言われたのが許せなくて、旦那と２人で病院行ってきました。
そしたらもちろんどっちも該当しなかったwwww

それから何か問題がおきても「俺はアスペだから仕方ない」って言えなくなってた。
でも人間的に問題のある人には違いないので、早く離婚したい。

ｱｽﾍﾟやﾓﾗﾊﾗと結婚、離婚した女性って人との協調性が良すぎる人の気がする

あまり人に寛大過ぎるする人はこんな相手に当たる気がする

付き合ってる時は相手の偏屈さを面白さ、新鮮さに映る見方が出来る人

ｵｶｼｻと気づいても相手の良い所を見ようとするので逆に相手のｱｽﾍﾟが表面化→当たり前に

相手が甘えてくる→段々耐えられなくなり対応が変わる→相手は驚く(怒)

弁護士の友達から聞いたんだが、
無理矢理、相手を病気認定して慰謝料取ろうとしたり、
溜飲を下げる輩が多いらしいな。
殆どの場合、立証できずに引っ込めるようだが、
気味の悪い傾向だと苦笑いしてたわ。

>>59
そんな奴も中には少数でもいるのはいると思うよ
しかし何故そこまでする必要があったの？
何かあるのではないか？と別の問題で問われて
泣き寝入り良くあること
弁護士は賢いからな

>>54
私のことです。アスペ旦那以外にも、友達にも寛大で焼けどしました
元彼　私生児　
友人　未婚のシングルマザー
人を「差別しちゃいけない」といいところみてつきあってたら
元彼・・・コンプレックスのせいか私のことバカにし始める
（父の車がクラウンでなくカローラだからみっともないって。
でも彼にはパパがいない。彼ママの車は軽自動車）
友人・・・すんごいわがままというか人格障害
自分を守るため、ヘンな経歴の人は慎重に一線置くことにします。
いいひともいるかもしれないけど、わかるまで倍の観察が必要です。

なんでもかんでも精神病に認定するのが最近の流行なのかもね。
自己正当化の為に精神病を利用する事で、
本当に苦しんでる人の気持ちや立場を、
踏みにじらないようにしてやって下さい。

>>62 同意。

ま、それもそうなんだが、あまりに酷いと（暴力・暴言等）、
そう思わないといられないという事もある。

普通の人間が、寝ている旦那を上から何度となく思い切り踏みつぶし（朝方４時）、
さらに馬乗りになって顔面ボコボコに殴る？

>>64
普通ではないのは確かだと思いますよ。

しかし、それはもうアスペルガーとは関係ないような気がします。

うん。まぁ話の流れ（精神病認定）からね。。。。

協調あり過ぎは良くない。良い所をあえて探すのもほどほどに。悪い所は追求した方がいい

>>64
アスペルガーというより、アステカイザーにでもなった夢見て寝惚けてるんじゃないのか、その嫁。

何故夜中に殴る蹴る？女性がそこまでするのは相当の原因があるからだと思う

>>64それ自分がやってんじゃ？自分がやったのを相手がやってるて病気じゃん

>>69
いや、いつも殴る蹴る罵る。みたいなのはセットで来てたからなぁ。
その時は、何か寝る前に言った一言（こちらが話しかけても返事しなかったので
「バカ」とか言ったんだな）が夜中にむかついたらしい。

>>70
いえ。そういう病気ではないです。

>>71
だとしてもそんな些細な事でそこまで切れる女って見た事ない
よほど何か他に原因がありそうだ

>>72
ボダだったんじゃないかと思っています。（自傷は無かったが）

で、精神病認定の話へとループｗ

>>73
お前だけなんじゃない？
よそでそんな事やってたらボダだが

男は元々忘れっぽい生き物だし、
女性よりは平行して色んな事が出来ない脳構造です。
口喧嘩で何も言えなくなるのは、
女性の方がそういう捲くし立てる喋りに長けた脳をしているからでしょうか。

これらの「性差」を全部棚に上げて、精神病やアスペに認定してしまうと、
世の中の男性ほぼ全員が精神病患者になってしまいます。
次に貴女が出会う男性も多少の差はあれ、男性である限りは似たような
性向を持っている事を忘れてはいけません。

憎悪の感情処理に精神病を使うのは程々にね☆


>>62
禿同です。

>>74
そうだなぁ、外面が良いので中々見せないが、一度勤め先の上司を頭ごなしに怒鳴りつけて
退職した事あったな。しかも嫁親が頼み込んで入れてもらった会社なのにな。。。
（後日談：上司はその時「殴られる！」と思ったそうです。嫁父が呼びつけられ、
嫁父平謝り）

カッとなったら止められないみたいです。

>>62
激しく同意。
最近は、自分で精神医学や心理学関係の本とか読んで、勝手に思い込んでる
自称アスペや、精神病、人格障害も多いよね。
他スレなんかでも、自分はアスペだ、ACだ、人格障害だ、いわゆる定型に
何が分かる！と言わんばかりに、さんざん他人に噛みついておきながら、
実は専門家には診断されてません、みたいなレス見ると、はぁ？と思う。

>>77 すごい良く分かるぞ、その話。
認定された病気で、治療の話をしてたら、何か食い違うんだよな。
薬の名前とかやたらと出すくせに、肝心な療法がごちゃまぜだったりさ。
で、どこの病院って聞くと、受診はしてませんとか、もうアホかと。

殺したいくらい憎い元旦那を、アスペルガー症候群って事にして、
結婚相手として選んだ自分を守りたくなる気持ちは痛いほどわかるよ、
私がそうだったから。
今思い返すと、自分という人間の小ささに凹むけどねーOTZ

>>78
分かってくれる人がいて、なんか嬉しいｗ
そうそう、自分で勝手に思い込んでいる人と、診断済で、治療や訓練に取り
組んでいる人とだと、話がずれて来るというか、この人、違うんじゃ？って
思う時あるよね。

>>79
元旦那さんが分からないから、何とも言えないけど、とりあえず自分は
「自称」の人に限って書いただけだから、気にしないで下さいです…。

意外な良ｽﾚage

×男も×女も、病気を使った責任転嫁・自己正当化は良くないな。
因果応報で、いつの日か自分に返ってくるからさ。

AS旦那にもう心底悩んでます。ASのこと、誰にも相談できない。
不倫、見えすいた嘘で私を完璧にだましてると思ってる。
傷つくよー自立しようと勉強始めたり、気分転換したりしてるけど、
でも今日はダメみたい。
つらすぎます。
久しぶりにお酒と涙です。

後藤健治(adhdの精神科医)のブログ見たら、
as男＆adhd女のカップルや夫婦の組み合わせ多いらしいよ。
as男がadhd女に一方的にアタックして、
恋人→結婚→ＤＶ→離婚ってパターンになるとのこと。
adhd女はas男にモテルんだってさ。

　　　　　　　　　↑
そんでもって
離婚→as男(元夫じゃないよ)と再婚ってパターンもあるらしいよ。

もう、一億総メンヘル時代だな。

病気なんだか、性格に病名を割り振ってるのか分からんわｗ

http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc

浮上させます

現代ほど精神病が都合良く使われている時代も珍しいのかもね。
そのせいで、本物の患者は肩身が狭いわけだが、
これは精神科医やﾏｽﾒﾃﾞｨｱの問題も大きいかな。

自分の傷を癒す為に、軽々しく精神病を持ち出す事のないよう切に願う。

>>82
あまり、無理しない方がいいですよ。不倫は離婚の正当な根拠にもなります
から…。相手の罪を、自分のせいだと思って責めないよう、心からお勧めし
ます。まずは、ご自身の心の傷を癒すために、信頼出来る(出来れば、ASなど
の発達障害に理解のある)臨床心理士などを探して、相談されてみては…
と思います。うちも、親しい友人にも相談出来ず、苦しい思いをしましたが、
全くの他人である人に話せて、かなり助けになりました。気持ちは分かります
が、お酒に頼るのは危険
ですから、気をつけて下さいね。

>>61さんには悪いけど寛大というよりはただ単に人を見る目がなかったんでは?と思う

発達障害者の恋愛(アスペルガー症候群､ＡＤＨＤ)3 　から飛んできました。

好きな人がASなのですが、、、止めたほうがいいですか？

すごくやさしくていい人なのですが、めーる、電話が苦手みたい。
人見知りなんだ・・・と　本人はいっているけど
ASだからだって事が分かった。
もう好きになってしまったからとめられない。

結婚のきっかけ教えてください。あと、いいところ
わるいところ。離婚するって分かっていれば、結婚しない方向で
行きたいけど今考え中。
私、２９バツイチ　彼氏、３３才　研究室勤務（理系、マンガおたく）

>>91
自分で決められないなら、どっちにしてもダメと桃割れ

>>91
本当にその人のＡＳの型や、性格によるんだよね…。その彼が、自閉型か、
積極奇異型か、受動型かによっても、かなり変わって来るし…。
ただ、恋愛感情だけじゃなくて、子供の問題、親族との問題、自分がその人の
感情的な波に一生耐えて、支えていけるのか等は、真剣に考えた方がいいと思う。
結婚となると、楽しい時ばかりじゃないから。
あと、飛んできた元スレは、書かない方がいいと思うよ。

>>91
俺は発達障害だけど９１を応援する。
あっ、あとこのスレにＡＳ＝悪のような偏見を持った者がいるので注意。
ＡＳって言っても孤立・受動・積極奇異があり
そのうえに育った環境もあるから。←ここ重要
まぁ、いろいろ話し合う(例えばルールを作るとか)のがいいと思う。
あと、俺も電話、メールが死ぬほど嫌い、恐怖そのものだよ。

>>91
残念ながら諦めた方がいいだろうね。
まあ予想では５年以内の離婚。

理由はアスペはまず人に思いやりや親切をしようという感情が湧かない。
逆に人に親切をしてもらっても感謝の気持が湧かない。

あるように見える親切や感謝の気持も、
「そういうケースでは他の人がそう振舞うからそうしておこう」というだけの
暗記による行動にすぎない。

うすら基地外ほど人をイライラさせ不快にさせるものはない。
完全にズレてるならそちらの方が受け入れやすい。アスペの微妙な人間らしからぬ
リアクションのズレが９１さんの精神をじわじわと蝕むことになる。

アスペって親の育て方でそうなるの？
生まれもったアスペと育て方(親が優しさや感謝の気持ちを
教えていない）の違いってなんだ？

普通の子供とちょっと違うなと
思った時、親って子供に合わす(悲観的）ようになるから
余計アスペの悪い特徴が助長されるんでないのか？
親の育て方はある程度ある気がする
いつも会話をたくさんして(聞いてなくとも）物事の良し悪し
礼儀を教えスキンシップしたりする。
洗脳も大事だと思う

９１です。

そういえば、好きな人、お礼や感謝の言葉あまり聞いた事がない。。。
５年以内に離婚か・・・子供にも遺伝するんですよね！？

>>98
100％ではありませんが、遺伝する確率は高いですよ。

>>83
あ〜うちがまさにそれだっ！！
本当にそんな感じ。

>>94
ＡＳと、うまくいってほしいからこそ、現実的な問題を書いてる人もいる。
家族にしか分からないこともあるから。起こり得る問題を提起してる人が、
みな反対してる訳じゃないから、誤解しないでほしい。

>98
うちの身内も、記念日に物をあげても、全然喜ばないし、「別に要らないのに
」って態度。>98が寂しがり屋だったり、常にかまってほしいタイプなら、
あまりおすすめ出来ないかも。

元旦那が混じってる臭いがする。

ｱｽﾍﾟて頑固な人がなるんじゃない？

>>100
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20060707/AS-ADHD_
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20060831/AS_ADHD_
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20061206/AS-ADHD_1
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20061207/AS-ADHD_1

つづき
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20061210/AS-ADHD_
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20061211/As-ADHD_
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/categories/188?page=19

男の性質・性格的傾向を、病気と勘違いしてる人も多いんじゃね？

>>107
ありうるよね。
私も夫がASぽいので自分でかなり調べたけど、男性にありがちな傾向と
どこで線引きされるのかわからなくなってきた。
ASは極端な男性脳とかいうくらいだから、男はみんなAS的なもんなのかも。
深刻に離婚を考えて悩んだ時期もあったけど、そう割り切って見るようになってから
夫との関係は多少改善してきた気もする。

そもそも、ここで言われてる多くはｱｽﾍﾟとは関係無い気がする。
少し気が利かない男性、気遣いの無い男性じゃないの？

メールや電話が面倒で返事遅れがちな男性なんて、
年代によっては結構な確率でいるでしょうに。

>>95
アスペでも一生懸命周りに気を遣い、そこらの健常者よりよほど親切なのもいるよ。
夫はアスペだけど子供や動物に懐かれやすい。
気遣いの仕方や表し方が的外れなだけで、とても優しい。
こういうのは学習だけで得られるもんじゃない。
結局、生まれ持った性格と育て方と本人の自覚に左右されるんだろう。
夫のような優しいアスペを上手に誘導できれば、この上ないくらいの善人になりそう。
今の世の中じゃ損な役回りばかりになるだろうだけど。

>>110の書き込みに感動した

うちは私がAS、旦那がADHDです
お互い再婚で、今は落ち着いてますが
こうなるまで色々、大変だったよ

離婚していない人やADHD旦那はスレチ…

まあアスペルガーにもよい人がいるのは事実だわな。
こういうスレには話として出てこないだけで。

他スレで、元旦那への私怨満載でASを罵倒する輩とAS当事者のやり取りを見たが、
おかしいのはどっちだよ…と微妙な気分になった。
元旦那といくら何があっても私怨厨になるのはｲｸﾅｲ、と自戒を込めてｶｷｺ。

発達障害だからどうのこうのより
育った環境、教育、その他のほうがあきらかに影響すると思う。
ノーベル賞の田中耕一さん(as)は奥さんに気を使っている
となんかの本に書いてあった。この人は周りに恵まれてたらしいよ。
�]は発達障害だからなんのかんのって愚痴る前に
まず�]の育った環境、教育、その他などを書いてほしい。

これってｼﾞｪﾝﾀﾞｰﾌﾘｰ教育の弊害なのかな？

男女の性差、性格の傾向なんて違ってて当然なのに、

女性側にその当然の前提があまり見受けられないのは何故？

女性から見て理解できない男性の行動や言動を、

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群と呼ぶ事で逃げ道にするのはどうかと思います。

>>114
ジェンダー云々はさておき、男に女と同じ感性を求める女は多いと思うなあ。
妻（恋人）の誕生日を覚えろとか髪型を変えたらすぐ気付けとかいうのは、その表れでしょ。
そしてそれをそのまま愛情の指標にしてたりするから、おかしなことになる。

まあ誕生日をスルーされて「私のこと愛してないの！？」と激しく噛み付くような女は
ちょっと病んでる気もするけどねえ。

個々の性格というか人格があるのに、アスペで一括りにするのも問題かもね。
そういう傾向があるのと、病気認定されるレベルではかなり違うしさ。
寡黙で仕事に打ち込むことで、家庭への責任を果たしてると思ってる男も多いと思う。

細やかな気遣いや弁が立つというのは一種の才能だし、それが出来ないと病気というのも何だかな。

全レス読んでみたが、
アスペルガー単独だと周りの付き合い方次第、
アスペルガー＋人格障害などだと厄介で手に負えない、という印象。
生まれつきの障害でも、モラハラ夫になるか、
変だけどあまり実害のない真面目クンになるか、
その分かれ目ってどこなんだろ。
やっぱり育て方と性格なのかな。

って育児板向きだねこの話は。

ここで聞いていいか分からないけど、今現在離婚してなくて旦那がアスペってどこかにスレあるかな？

>>118
既婚のアスペ男性が、相談に乗ってくれるスレは、いくつかあるけど、アスペ
の旦那を持つ、奥さん同士が語れるスレって、見たことないかも。

>>118
>>119ありがとう、ちょっとそっち見てみます。

>>118
昔「旦那がアスペルガー」とかそのまんまのスレがあったんだけどいつの間にか消えちゃった。
必要なら立てたらいいんじゃないかな。
需要ありそうだし。

特に育ちの悪いアスペは厳しいかもわからんね

一度インプットされた事を書き換える事は至難の技らしいし

男は飲む打つ買う、女の嫌はＯＫのサイン、宵越しの銭は持たない、女房と畳は新しい方がいい、e.t.c

クラスから総スカン食ったとか自己愛ボーダー的な二次障害も併発していたっぽいから今思えば可哀想なんだけどね

暴力被害にあった自分ももちろん可哀想だし

二次障害起こした距離梨DV系はまずはその治療が大事なんだろうね

>>91
結婚するとしたら�@旦那や子供(がいたら)の家族で暮らすの？
それとも�A旦那の親も一緒に暮らすの？
�Aはあまりすすめない(家族に発達障害者＋情報弱者の場合は特に)。
�Aのことを話すと長くなるのでここまで。

人間誰でも何かのせいにして生きるのが楽だからな。
「人生の伴侶に選んだ人間が精神病だった、しかも結婚後に判明した」
という事にすれば、元夫を選択した自分さえも擁護できて便利だもんなｗ

相手の問題を挙げ連ねて、自分を正当化するのは楽かもね。
離婚ってそういうのの応酬だから、泥沼になるし感情的にも拗れるんだろう。
この板で相手が聞いてないのに、グチや怨讐を撒き散らしてるのも、そういう心理じゃないかな。

自分を責め尽くして壊れるより楽なのは確かだけど、できればお互いの罪を認めた方が人としては成長するとは思う。

このスレはアスペルガーが周囲にどういう影響を与えるかが読めるから価値あり。

＞ASは極端な男性脳とかいうくらいだから、男はみんなAS的なもんなのかも。

これ、ある意味納得したわ。
うちも今の旦那とは離婚してないけど、旦那がアスペっぽいです
うちは、いわゆる社会的にはエリートで真面目で世間的には害のない
タイプですが、感情の交流ができなくて。
イザって時、冷たく突き放されてしまいます。
前に旦那がアスペスレがあったんだけどなくなってしまって・・。
立てられないので誰か立ててくれたらそっちいくとします。
とりあえずここ参考に読んでます

それ言ったら、女はみんな統合失調症だがな。

本日のアンチトゥレッター

ID:1SmLqVTb(=ID:AqqqZ7rC?)　本日最初の書き込みにして堂々と「トゥレット」を「トィレット」と間違える。

コテ名「神」ID:VYYzf7h7　　「チック賞キモいよ」「チック賞涙目ｗ」等の単調で幼稚な文章しか書けない。


その他アンチチッカーの総合的な特徴

・sageない
・スペルミスの他、明らかにわざとと思われるミスや、意味不明な幼稚な書き込みを多発！

例( 「猿以外(笑)」「ﾜﾗﾗﾗ」「チッカーの好きな食べ物」「トィレット」


皆さん冗談抜きでチッカー以下だねｗｗｗ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221832658/l50

怨念を書き連ねるだけの輩が去って過疎化したか。
そんなにごろごろとｱｽﾍﾟ患者いるわけねーじゃんｗって
思ってたので、案の定といえばそれまでだけど。

たまには浮上

普通っぽい行動を習得したアスペ君と接すると、時々こちらが相手のアスペである事実を
つい、忘れてしまって、気がついたら「なんでそんな嫌味な行動をするの？」と
沸騰してる自分。

ほとんどのことがそのまま流してしまえば、たぶん相手だった覚えてもいない事。
でも、普通の人はならしないこと、言わないこと。

改善して欲しかったり、相手の真意を確かめようと、「なんでそんな事？」と問い詰めると、
むこうは、まず無視。で「君はまた感情的になった。なんで？」とかのたまって、
私はかえってへこんでしまう。

この繰り返し。私は「こいつはアスペ。なおらない。」を呪文のように唱えるのを
忘れないようにしようと思う。

いちいち他人の行動に腹立てるよりは、
寛容な人でありたいものですね。

>>131
婚姻関係じゃないならｽﾚ違い

1人と長期間付き合ってて恋愛経験人数自体が少ないﾀｲﾌﾟの女性は
離婚すると元旦那がｱｽﾍﾟだったと主張する傾向がある。

自分の周り見ててそう思う。
自分の非も認めたほうが早く楽になれると思うんだけどね・・・

>>134
相手が本物だった時にはなかなか楽になれん。

>>134　そんな傾向あるんか　知らなかった

>>131

>普通っぽい行動を習得したアスペ君

これは本当にやっかいですね。お気持ち良くわかります。

いっつも心のこもってない同じ反応をする。
その違和感を伝えても、理解出来ない感じ。だからいらいらしちゃうんだよね

先天性であるが故、本人に罪はない。
しかし、その存在は悪だ。

俺もアスペっぽい。。
親父見てると常にそう思うし・・・
どこか客観性のなさがあるっていうか・・・遺伝には勝てんね
でも、これを病気と言っていいもんだろうか・・・
そんでも、病気って医者に認定してもらって、
第三者へあらかじめ伝えた方が楽かも。
最近もよく思う。
「普通人」としてのハードルで見られてつらい時もあったり。

自分も特に高校くらいまで
恥ずかしながら、ネジ一本足りない感じだった。
友人にもそう指摘された
その代わり、友達は今より断然多かったけど。
ペットに群がる感じで見られてたんだが・・・
今は、色々自分を客観的には見れるようになってきたけど、
普通っぽくなりすぎたり、熱中することもなくなり、
面白みのない人間になっちまったなと思う。

>>140
>第三者へあらかじめ伝えた方が云々
もし、医師に認定されたなら伝えたほうが良いと思います。
私は身内がそうであると診断され、気づかされるまでの間、随分と悩みましたし、当人も苦しかったと思います。
ただ、まだまだこの障害については一般に理解されていないので難しいこととは思いますが、ごく親しい方から伝えてみてはいかがでしょうか？

>>139
名言。

スレチだけど、うちは実父がアスペです。
ずっと母がかなりフォローしてたんですが
母が亡くなってからは、かえって解き放たれたようにやりたい放題、
もろアスペ全開です。
娘の私のことは、老後の介護要員としか思ってないみたいです。

何が言いたいかというと、旦那がアスペなら、離婚する道があるから
とても羨ましいのです。
もしまだ離婚してない人がいたら、
特に定型の子どもがいる人は、まじで早く離婚してあげてください。
子どもだって辛いんだよ。もう精神ボロボロです。

>>143
娘が離婚するんだけど、そうかそうなんですね。
親子ではなく夫婦関係で済んだだけ、まだ良かったということですね。

　

>自分の非も認めたほうが早く楽になれると思うんだけどね・・・
注意欠陥傾向があるのは自覚しているよ。先日も携帯電話を紛失した。

だからこそ、旦那のAS傾向の補助証拠になる。
ASとADHDのカップルは多いと医者が述べているから。

よく物を紛失する妻と、アスペっぽい夫のカップルで、夫が研究職や専門資格職、SE・建築業などの技術者。
”障害”のレベルか”傾向”のレベルかの違いはあるけれど、多いパターン。

>>146
そんな小難しい事考えて気に病むより、
もっと未来に向けて建設的な事考えればいいのでは？

>>147
それができないからここに能書き垂れに来るんだろ、察してやれｗ

分析しないと耐えられなかった。

どうして専門的話題を初対面の人に一方的に話し「変わってる」といわれるのか。
どうして高熱だから寝ると言っているのに、我関せず用事を言いつけるのか。
どうして旦那が人から聞いた用件や無断外泊の理由を、伝えなくても妻が知っているはずと思うのか。
どうして人に用事を頼んだのに、礼を言うどころか成果を馬鹿にするのか。
どうして相手が専門家なのに、素人の自説を偉そうに主張出来るのか。
どうして無視するのか。どうして失礼な発言をするのか。
どうしてあちこちクレームをつけるのか。
どうして暗黙の了解で偉いさんが座るはずの席に座り、顰蹙を買い、他の人が皆席をはずしても気づかないのか。

状況察知が出来ないから。見通しのたたない待機に耐えられないから。
愛着の対象は自分を分かっているはずだから説明する必要は無いという認知。
過集中だから。欠点の指摘は美徳と感じるから。独自の関連付け思考……。理由がわかれば少しはあきらめられる。

子供の療育先で「○○を△△するとお父さんみたいになりますよ。だから△△しないように」と育児のアドバイスを受けた後に、旦那が顰蹙を買う姿を見ると、子供の将来が不安になる。

吐き出さず常に建設的に笑うのは私には無理。

>>149
なんかうちのダンナがすごく当てはまってるんだけど‥
ダンナがアスペかどうか聞くスレってある？

>>150
アスペルガーで検索したらたくさんあるよ

主人の特徴

相手が嫌がることを平気で言う
「やめて」が通用しない。言われないよう努力しない自分が悪いという。
例→デブ　やせると今度はほかの事を探して言い続ける　例→肌が汚い等

肺炎で倒れてても「仮病に見える」と言い切って病院にも連れて行ってくれない。
医者で肺炎といわれても「違うと思うよ」と貫き通す

音に敏感。テレビをとても大きい音でみているのに自分以外の音に敏感で
子供の声、こちらの好きな音楽をかける等発狂寸前になる。だから音楽をかけさせてもらえない。
私は家の中でipod状態。

話し合いが無理。「相手の言い分は聞く必要なし」らしい。時間の無駄といって
何も聞かずに自分の思い通りにしようとする。思い通りにならなければ
生活費を渡さないor暴力･暴言or破壊行為or「出て行け」「離婚｣しか言わない。

こだわりが強く、毎日ラーメンを食べ続ける。お風呂も帰宅直後と決まっている。
リモコンはずっと手元にないと安心しない。ほしいものはその場で買わないと
ずっと不機嫌で回りに嫌がらせをしまくる。

以上、全部本人に自覚症状は無く何一つ反省しませんしむしろ
こちらが悪いといわれる始末です。どうしようもありません。
人格障害ですよね。

旦那がアスペルガーで離婚した人のｽﾚですが、何か？

>>152
アスペとか人格障害は、なかなか素人には判断がつきません。
専門医でも長い診察が必要とされています。
病気なのか、性格なのか、その判別には長い時間が必要なのです。

ただ、被害者（貴女とか私）にとっては、切実な問題で、現に迷惑を被っているのです。
病気なら仕方がないと思えるのかも知れませんが、その思考自体も一過性かも知れません。

病気だろうが、性格だろうが、現に迷惑で、それを許せるか否かで考えないといけないのだと思います。

>>152
元旦那じゃなくて？現在進行中だとスレ違いだけど
音に敏感はすごくわかる。私の元旦那はそれに加えて
蛍光灯の光にも敏感だった。日が暮れてきてもなかなか
電気つけない。私がつけると怒鳴るんで、真っ暗な食卓で
二人で無言で座ってたりしてた。

既女スレにも「旦那が発達障害」ってスレが立ってるから、
そっちにいくといいよ。

スレチだけど悩んでる。
152、155さんとこと全くおなじ。

やはり、早く離れたほうがいいよね？こっちまで精神やられる気がする…

>>156
スレチだけとレスしますね。

結婚前は前向きな性格が取り得だった私ですが、
電気をつけても冷蔵庫を開けても（音がうるさいらしい）
怒鳴るようなだんなとそれを見て「息子が怒鳴るのは嫁が
いじめるから！私が守らなきゃ」って姑との暮らしで
みるみるうちに精神を病んでしまったよ。

いつの間にか「死んだらいけないなんて、生きてる人だけが
言ってるだけで、あの世にいけば楽しいに決まってる」
なんて考えが芽生えてきて自分でも驚いちゃった。
判断力があるうちに病院にかかったり、別居を考えて
みた方がいいよ。鬱になったら行動する気力もなくなる。

157=155でした。152さんごめんなさい。

上の"旦那が発達障害かも!?な奥様２"スレ読んだけど思い当たることだらけだわ。
アスペルガーは"乗せられやすい"、"だまされやすい"、そして"こき使われやすい"
上司は「あいつは言えば何でもやる」、同僚は「放っておけばあいつがやる」と
見抜いて巧妙にこき使う。金も時間も労力も騙し取られるカモ。上のスレの
奥さん達も大変そう。

ダンナがモラハラで自分本位の会話しかしない。
家庭がいやなのは家事をしない妻のせいと姑にいう。
結婚前は前向き行動力有りのわたしが、もう疲れ切ってしまっている。
離婚しようにも経済力がない。必死で資格の勉強してるけど気力がなえて。
私がキレてもう半年会話してない。向こうは３ヶ月目に謝ってきた。
でも態度はかわんない。
私×１だから必死でしてきたのにまたかよー。仲人を呪いたくなるよ。
病院以外、別居以外で自分で出来る元気の出し方あったら教えて下さい。

>>160
本当にあなたがモラハラの被害者と仮定して書くけど
>ダンナがモラハラ
具体的にどんなことをしたのか不明だけど、モラハラは確かに人を叩き潰す。
そして世の中にはそれを趣味にしている人間が間違いなくいる。
もしあなたのだんなが本当にそういう人なら、離れる以外の方法はないよ。
モラハラは修正不可能だから。しかし、今離婚しても自活できないならまだ
しないほうが良い。当分の間別居して婚姻費用を頂いたほうがあなたの回復
のためには良いと思う。可能なら病院で診断書をもらい、正当な理由で別居
する証拠にすること。但し別居も半年以上長引くと、婚姻が破綻していると
みなされ、旦那の側から離婚訴訟起こされると通ってしまうことがある。
その前にあなたが生活基盤を確立できるかどうかでしょう。

あなたの書き込み見てると欝状態かと思う。自分も経験あるけど、そのときは
その日寝るまでは生きていようと決めて二週間ほどこらえたら、何とか収まった。
大丈夫、神様はその人が耐えられない試練は与えない。

ここの人達は、どうしてアスペの人間と結婚する気になったの？
付き合ってる頃は分からないものなのかな？
それとも、お見合いとか、短期間の付き合いで結婚しちゃって、本質に気付かなかったとか？

職場にもアスペっぽい人がいるけど、その人は今度結婚するんだ。一体、どういう人がヤツみたいなのを好きになるんだろう……って気になる。
良いとこもあるんだろうが、それ以前の問題点が多過ぎる。

どうでもいいけど、今が大変なら、歳をとって頑固に磨きがかかったら
もっともっと大変になる。
定年退職して家にずっといるようになったら妻の精神が確実に病むから。。

離婚は早目がいいよ。

アスペルガーは専門医でも簡単には診断できない。カナー型と違って精神遅滞も
ないから一見すると障害があるようには見えないから。特に事務的な付き合いだけ
で済むような職場(技術系など、逆に接客業は苦手らしい)だと、問題が顕在化しない
から、本人でさえも気がついていないことが多い。
だからここの人たちが、旦那をどうやってアスペルガーと判断したのかが不思議。

>>164
>だからここの人たちが、旦那をどうやってアスペルガーと判断したのかが不思議。

何度も話題にのぼるこのスレの永遠のテーマですね。
全てではないでしょうが、女性が相手の問題を挙げ連ねて、
自分を正当化するのに利用してるのかもしれません。
愚痴や怨讐を撒き散らして、ただ同意を求めるだけのレス見たら、
疑ってかかるべきだと思って読んでます。

コミュニケーションと認識とこだわりの異常
一緒に暮らしていればわかるって。

アスペは何でも他人のせいだよなあ

判断基準？
ターゲットのやることなすこと全部否定するとこ。
ＤＶと同じ。

今の状態だけ見ていても手がかりにはならない。一番重要なのは子供の時の様子。
一人遊びが多い、友達が少ない、親から勝手に離れて遠くに行くなどの行動が
目立つなら要注意。お子さんがいるなら特にね。

なにがどうあれ
障害か病気には違いない

>>170
そうそう、そうなんだよ。
アスペってホント変わり者とかキモヲタとかとは違うんだよね。

確実に病気なの、病気。
基準とか言われても困るのよ、病気だから。

しいて言えば・・・サイコホラー？

ああ、正確に言える文章力がない自分が情けない・・・。

うーん、難しいな。同じコミュニケーションが難しい相手でも"変わり者とか
キモヲタとか"とはどう違うんだろ。察することが出来ないことかな。

変わりものとかキモオタって思われてるアスペもいる

普通の人とアスペの境目は曖昧

なんだか血ヲタみたいで面白いｗ

上からのレス読んで…
あ〜やっぱりうちの旦那もＡＳ間違いない〜
暴力の話なんてうちの旦那の事かと思うほど…
うちは結婚する前から変わり者はわかっていたけどまさか病気だとは… 実は子供もＡＳなんです。
この２人に囲まれて生活するのは大変でした。相談するにも子供の事が理解が出来ないんですよ
私が毎日何度も子供を散歩に連れていき子供が寝ない子だったので一日起きているなんて当たり前…
なのに旦那は平然と寝ていて手伝いもしない…
我慢するにも限界だったのに姑にこいついつも寝てばっかり…とか言うんです。
旦那が寝てばっかりいて限界が来ていたのは私なのに姑にやってもいない事をペラペラ話てる。
姑も息子がわがままなのでしょっちゅう怒鳴られてる状態。
音，味，臭覚，視覚全てに異常に敏感で何度も音に関しては警察に電話。私には聞こえない音なんですよ。クレーマーで些細な事に腹を立ててすぐに店員を呼んだり…
無表情なのに笑うどガッハッハ〜と周りがびっくりするような声を出したり…
野菜なども切り方が決っているので新しい料理をするとこれは何ですか〜？！と大声をだす…
あげたら切りがないです。
離婚はしましたが みなさんと同じく私が原因と話してます…
納得いかないよ、本当に…でも頑固で無表情でいきなり殴ってきたりするので怖くて黙ってます。
粘着も酷いため怖くて何も言えないんです。
今は離婚しましたが関わらなければ良かったと…後悔してます

アスペルガー症候群は病気じゃなくて先天性の脳の障害

子供の頃から適切な療育を受けることが大切

今，うちの子供（孫）の自閉症の事で息子が仕事手に着かない。気がおかしくなってる家族全員が狂ってしまったと姑からグチグチ連絡あり…
ハイハイ，その前から狂ってましたよね？あなたの息子はＡＳですから。またお母さまの息子が暴れてお母さまに八つ当たりしましたか？なんでも人のせいの息子が？
ごめんなさいね。孫の自閉症のせいでもういいですよ。あんたの息子の異常気質は本当にホラーですよ。
こっちも疲れました…ガミガミ婆さんと暴力息子，自閉症の息子に囲まれて地獄でした。別れて良かった…養育費払ってるからって言ってももう別れてるんだからこっちに八つ当たりしないで下さいよ。あなたの息子ですから…
疲れてるのはあんたのせい？
お母さまの息子は毎日寝てんのはお母さまが一番おわかりでしたよね？いつもその事で喧嘩してましたよね？大変なんですよ…あなたの息子は。ご自分が一番よくわかってらっしゃいますよね？
もう無理矢理人のせいにするのはやめて！実家のせい私のせい，息子のせいはやめて！
あんたの息子が原因なんだといい加減認めろ！

姑とか、元旦那以外の家族もASだったんじゃ？

病気じゃなくて脳の障害って言うけど、
医者側からの方便でしかないんだよねー。
どんな病気(障害)であれ、有効な薬がない状態のものを、個性だの障害だので済ますのが現状。
治らなくても薬で寛解状態になるならまだしも、現状は…(ry
薬が開発されたら医者も手のひら返す対応すると思うよｗ

なんか認識おかしくない？

>>178
すみません。さっきは取り乱してましたね。
177です。
姑はＡＳではないと思うんです。
意見の会わない事はありますが話の道理は通る人なんですね。
ただプライドが大変高い人なんで絶対に自分の息子のせいにはしたくないみたいなんですよ。
自閉症の息子が出来たのもあなたそっくりといいますし…本当に悔しいけど一応黙ってます。
それに旦那の喚き具合は半端なく，執拗なので姑が我慢が出来なくなる気持ちもよくわかります。
だけどそれを私のせいにしたり息子のせいにしたり…一々怒って電話してくるのはおかしくないですか？
まあ…怒鳴りあいも四六時中なので過激な家族である事は間違いはないです。
一緒にいると恥ずかしいし怖いですよ。

>>180
血ヲタみたいなもんだから、軽く流しとけｗ

>>181
現実を見ない
無駄にプライドが高い
はアスペの特徴って感じがするけど

>>181

>姑はＡＳではないと思うんです。
↑この時点でとんでもない認識違いがあるようですが・・・
一度、ネットでお調べになってはいかがでしょうか。

こんな程度の知識しか無いのに精神科の医者気取りなんだから笑っちまうよ

>>185
レスアンカーくらい書けよ

田中直毅は典型的なアスペルガー野郎です。
関係者の皆様、どうか温かい目で見守ってやって下さい。

>>175
遅レスだけどすごいわかる。子供はいないまま離婚したけど、
後の状況はそっくり。
旦那は夜は８時半には寝てたなあ。無職だから昼寝もしてた
んだろうに。
で、姑と私の悪口をよく言い合ってた。姑の意見がそのまま
自分の考えになるから私はいつでも悪者。

冷蔵庫を開けた音で離れた部屋から「うるさい」って怒鳴るほど
怒るし、蛍光灯はまぶしくて光が体に刺さる感じがあるらしくて
電気をつけるとよく怒られた。
私が作る料理にはいちいち材料、調味料、買った店と金額まで
聞いてから納得しないと食べなかったなあ。

本当に別れて気が楽になったよ。でもあの生活を思うと気味が
悪くてたまらない。関わらなければよかったと思う。

>>188
>私が作る料理にはいちいち材料、調味料、買った店と金額まで
聞いてから納得しないと食べなかったなあ。

レスありがとう。これも笑うほど同じです。
蛍光灯の話も同じ（笑）。
間違いない…うちはＡＳですね。
きっとＤＶもあったんじゃないでしょうか？
でも子供出来る前に別れて良かったですね。
結婚してはいけない人ってやっぱりいるんですよね。 対処なんて不可能ですもん。
本当に普通にお話している夫婦が羨ましかったですよ。お話しなんて揚げ足ばっかりとられて先に進みませんもんね。
なんか会ってお話ししたいです。
これからはいい人生送りましょうね。お互いに！

ちょっと思ったんだが、なんで結婚前にわからないの？
ここの人達はみんな見合い結婚してんのか？

ＡＳ（自閉症スペクトラム）ってなかには高学歴で高収入の人もいるから
（会社では無駄に頭がいい人との評価あり←仕事で使えない）

そいう人って社内結婚は無理だから、見合いで本性隠して強引に押しの一手でプロポーズする人いるみたい。

>>190
一言で言うと、アスペを知らなかったから。
天真爛漫に見えるよ。恋していた時は。
愛しちゃイケナイところを愛していたから傷付く。

>>189
ありがとう。これからお互いに幸せになりましょう。
旦那からのＤＶはなかったけど、同居の姑から叩かれたのが
きっかけで身一つで実家に逃げました。
旦那のお手本？である姑が暴力振るったら、旦那もやりそう
だったもの。
今は暗くなったら自由に電気もつけられるし、冷蔵庫の
開閉の音で騒ぐ家族もいないし、本当に気楽です。
実家に戻ったけど、家でくつろげるっていいですね。

>>190
他スレで得た知識だけど、自閉症の特徴に「家閉」っていう
のがあるらしい。自閉症本人にとって家の中は、全てが自分の
一部みたいなもので（家族さえも）、自分の意に反した事が
起きるのを受け入れにくいとか。
それを知って、外では穏やかで優しい旦那と姑が家に入った
途端様子が変わる理由がわかった気がした。
一緒に暮らしてみないとわからない障害だよ。

要するにここのスレ住人は見る目のない馬鹿ばかりという事で…

>>192
若い頃が花だよね。
かわいいってだけで済まされるから。
ところが天然なまま中高年になっていって目も当てられなくなる。

アスペで旦那が変って事にすれば、
自分の見る目の無さと離婚した事実に対して大義名分ができて、
しかも、自分が悲劇のヒロインになれるんだから、
こんな便利な言い訳は他に無い。

男性も「うちの嫁は統合失調症で・・・」って言い訳するべきｗ

男性用のスレもあるけど

>>196
全面的に賛同はしないが、そう言いたくなるくらい怪しげな書き込みが多いのも事実。

×付き女vs鬼女スレになりそうな予感ｗｗｗ

アスペが市民権得ない限り無理ではないですかね
今の世間の在り様ではアスペは単なるダメ人間ですから

そもそもの話、こんなにたくさんｱｽﾍﾟ患者いるの？
かなり希少な精神病だと思うんだが・・・。

>>201
100人に一人で男対女が4:1だから日本には約100万人男のアスペがいることになるから何ら稀有ではない

アスペルガー症候群って男性しかいないのでは？？？

女の人でもいるよ普通に

>>201
アスペルガーは精神病じゃないよ。 脳の一部の先天的機能障害(発達障害)。
自閉症と定型発達の連続帯だから、軽度(見診断、無自覚)も含めたら、100人に1人どころじゃない。

>>205
日本人のほとんどはアスペってことか？

>>206
ほとんどじゃないよ。
ただ、軽度を含めれば20〜30人に1人はいると言われている。
ここやハンデ板で言われてる『暴力的』とか『精神病的』っていうのは、アスペルガーそのものの特徴というより、某かの二次的なものであることのほうが大きい。

>>206
あ、『定型から自閉の連続帯』って言うと、そうとれちゃいますね。

『ほとんどが発達障害』ってなると、それは間違いだけど、誰しも『アスペ風』な特徴は多少はもってるってこと。
(だから、ネット上の簡易診断は多くの人が当てはまってしまう)
要は、それが異常に支障をきたすほどか、ってこと。

ピラミッドの底辺が定型発達(俗に普通といわれる人たち)で、頂点がカナー自閉症とする。

で、五合目〜八合目あたりがアスペルガーや高機能自閉症。四合目辺りが軽度とかグレーゾーンと呼ばれる人たち。
一から三合目は個性や性格の範疇ってこと。
(あくまで合目は目安)

↑ですが、スレチな長文 失礼しましたm(_ _)m

自閉度、知能の２要素が絡むので、その喩えは適切ではないと思う。

アスペルガーは人の気持ちを斟酌出来ないんだよ。
喩えるならアイコンタクトならぬハートコンタクトが取れないわけだ。
だから、実際接していてもそのハートコンタクトの必要性が無かったり少なかった人には、アスペかどうかは判りづらい。
だが夫婦となればそうは行かない。恋愛時代は誰でも自分の都合の良いように解釈したり、育った環境の違いも考慮して相手を受け止めるわけだ。少なからずチームワークの必要な職場でアスペの異質さを見分けられても、恋愛では逆に判りづらかったりする。
だから、結婚して妊娠出産や義親とのやり取りなど、夫婦で心を合わせて試練を乗り越える段になって、そのハートコンタクトの取れない事が思いの他大きな障害となって立ち塞がってくる。高機能自閉症なんて物自体の知識が無い訳だから原因も判らない。

で、連携が取れない訳だから互いにストレスが溜まる。
アスペ旦那は妻の心を斟酌出来ないわけだから、その気遣いや配慮など心の労力を全く理解できない。
物事がはかどらず自分にストレスが溜まるのは、全て相方の配慮不足や不出来と決めてかかる。
で、幾つかの試練の洗礼を迎えた後、アスペ旦那は徹底して問題の原因究明に乗り出す。
具体的に言えば、妻を徹底的に追い込む訳だ。それこそ、見るもの触るもの聞くもの全て妻の全人格を否定する。
子供もいて『結婚生活を維持しなければ』と忍耐に徹する妻はだんだん心のバランスを壊していく。
旦那の方は、自分のフラストレーション全て妻にぶつけて、スッキリ快適。
山頂で大声で心の不満を叫ぶだけでもスッキリするのに、生身の人間相手にそれを出来るんだから、正にノン・ストレスな状態になった旦那は家庭以外の外面はすこぶる良くなる。

で、このままでは自分は発狂してしまう、と考えが行き着いた妻が離婚を決意するか。
さもなくば、心のバランスを崩して家事もおろそかな妻の状態に見切りを付けた旦那が離婚を切り出す。

>>211-213
読ませるねぇ…
俺、アスペ嫁持ちだけど、染みいるよ。

>>165>>165
夫婦であったからこそ判るのだよ。
この理屈が理解できないのは、自分が経験してないからか、自らがアスペで客観的事実を否定したい感情が働いてる人だけ。

>>164>>165　そこに動かしがたい事実があるのだよ。

年齢と共に落ち着く可能性のある若さならまだ少々のアラも見逃して貰えるだろうが。。一般でももちろんだが、アスペならさらに再婚の可能性は低いのでは。。マグレは二度と無いよ。

>>215>>216
両方とも血ヲタのスレでよく見かける理屈だな。
宗教じみてて面白いｗ

いやぁスゴいな。その通りだよ。

現実を見ることが出来ないというのはアスペルガー症候群の症状の一つ

>>165は可能性の話をしてるだけにしか思えないが・・・。

あ、もしかして、図星なわけ？
痛いとこ突かれたからﾌｧﾋﾞｮってるの？
だとしたら、これはこれで興味深い反応だなｗ

(元?)旦那の症状を報告してる人が、実はアスペだったというオチですか？

コミュニケーションがおかしい
認識がおかしい
こだわりがおかしい

というのがアスペルガー症候群

随分前のﾚｽにﾛﾝｸﾞﾊﾟｽして楽しいか？

「おかしい」とか「何か変」とか「異常」ってのも、
当事者が発すれば主観も混じるので全面的に信用しないよ、
っていう態度の人に、
>>215>>216の反応をしたところで意味を成さないと思うが、どうだろうか。

結局アスペルガーの人は、その人が考えれば考える程、心の在り方というか。。常識感がかけ離れて行くんじゃないかと思う。
自分の思惑と外れる→なぜだか考える→心が判らないからアスペ的考え（自己中）にしか落ち着かない。＝全て周りや相手が悪い→問題を解決しなければ＝周りや相手を非難・追込む　ok？

結局。。アスペは、結婚生活を求めてなかったと思う。
自分の稼ぎを家計に回すのは凄いストレスだし、子供の為に喫煙に制限とかされるのも訳が判らないし、
第一、人を愛せないのに、人に合わせた生活なんて、束縛以外の何者でもないのじゃないかな。

結局。。夫や父の心境になれない人間が、夫や父や家族の一員としての型にはめられるのは、
本人に凄いフラストレーションを生み出させる訳で、その根本原因となる家族に対して、
これでもかって言う位鬱憤をぶつける訳だから上手くいく訳が無い。

家族は心ズタボロになってしまうし、本人だってもちろん快適とは言いがたい。（それとも、もしかして人間サンドバックを得てノンストレスで快適かも？不平不満を絶えず訴えるのは、もはやアスペ本人のライフスタイルなのか？）

アスペの年齢若ければ、年と共に落ち着くこともあるんじゃないか。。とか無駄な期待で結婚が長引いたりして、家族の苦しみは長引くし。アスペ本人が自分が結婚に向かないことや、実は結婚を求めていないことを自覚すれば、無駄な犠牲が出ないんじゃないのかな。

ハートコンタクト　←　正に!!
人の心とハートコンタクトが取れないアスペルガーの人は、結婚して共同体として動こうと考えたときに、支配することによって克服しようとする。
アスペルガーが一生懸命に家庭人として取り組もうとすればする程、一層その偏執的支配を強めていく。初めから結婚は成り立たなかったんだと思う。
アスペルガーは追掛ければ追掛けるほど幸せが逃げていく感じだし、家族はその偏執性に追詰められていく。

>>215
そのとおり
結局経験してなければわからない
結婚してみればわかる。今までに出会ったことのない人くらいの違いがある
おそらく出会いはお見合いか人の紹介の人が多いんじゃないかな
お見合いでおかしいなと思っても緊張してるからとか愛情不足だったから
という言葉に騙される
可愛そうだから一生懸命愛情かけてあげようと思って結婚
現実は自己中、些細なことまで強要、従わなければＤＶ
この時になって初めて彼は愛情不足ではなく周りに強く当たられているのは
旦那自身が原因であることに気づく。こんな感じ。

>>229
気づくまでが長いよね。
見えないし、アスペという知識自体もなければ、絶対被害者出るよ。落とし穴のような物だね。
アスペ一人で一体何人の精神を潰すのか。。

>>230
うちは変ってるのはすぐわかったよ
だけど環境のせいだと思ってた
かわいそうな人だなって思ったから結婚した

>>230
追加だけど230さんのレスのとおりこういう軽い障害があるとわかっていれば結婚しなかった。
当時はパソコンはマニアしか持ってないワープロの時代だったし知識がなかったですし。
今なら心配ならば自分で調べただろうね。
でも人に聞くくらいしかできなかった。実際私は聞きました。そのくらい心配な人だったんです。でも軽度の障害の事なんて今でこそ多少認知されてきてるけど当時わかる人はいなかったんですよ。
ただ変わってるのは周りもわかってました。

>>227
思うのは、やはり同じ。アスペは家庭に幸せを見出せなかった、ということ。
周りの価値観を自分の価値観と錯覚して結婚したとしか思えない。

アスペやアスペの親に『結婚以外の選択もある』という認識があれば良かったのにと思う。
成長過程でアスペと解かった時点で、５０％遺伝する事と、アスペルガーの人が結婚に幸せでなく不自由や苦痛を感じる可能性を（100％なのだが）示唆してくれていれば、と思う。
世間の幸せの基準が自分には当てはまらず苦痛でしか無い事、結婚生活は長いと言う事を。。

療育の過程で、『一般認識＝自己認識』でないことを親子に教えるのは効果あると思う。

人権の問題でアスペを差別できないのなら、
本人親子が自身で自身の価値観幸福感を認識し直すよう促すべき。
そういう対応が必要な障害なんだから。
一人で結婚できないし子供も持てないということは、必ず被害者が出ると言う事だよ。

でも本人開き直ってるからたち悪い
障害だから家族が理解しないのが悪い…だよ。
嫁以外に優しく子供はペットのように扱い、誰よりも人間が出来ていると錯覚している。あやつの親も家庭に理解（共感）がなくていいっていうんだから。
まー、せめて子供はまっとうな共感を育て私は早く自立したいわー。
同類にならないようにせねば。

旦那は金を稼ぐ担当者ということで
他は何も期待しない、頼らなければ楽になるよ
アスペは神様が魂を入れ忘れた抜け殻みたいなもんで
生きながら死人なのよ

名実ともに、死人になって欲しい。
ゾンビと歩くために人生費やすのは全くのムダだと思い、無駄なことに縛られている自分が虚しいわ。

昔付き合ったﾊﾞﾂ彼が凄く当てはまる。事故中で変人偏屈。そのくせ自信家

あー離婚裁判中の旦那がアスペくさい。てか、モロに当てはまることばっかり。
子供がいるから離婚はしない！とか言ってるけど、本当に子供がかわいいからなのかナゾ。
友達にアスペ旦那の相談しても「男の人て気が利かないから」て言われるけど、そんなもんじゃねー！！！！
宇宙人と話してるみたいなんだよ！言葉と一般常識が全く通じないんだよ！！
怒っても泣いても寂しがっても悲しがっても、それが全く伝わらないんだよ！！
泣いてるから・・・怒ってるから・・・一応その場限りの対応はする（それすらできない事のほうが多い）
でも学習しない。同じ事の繰り返し。
だんだん怒ったり泣いたりしてる私のほうがおかしいの？私が悪いの？って思えてくる。
ストレスが溜まって私が旦那に対してモラハラっぽくなってきた。旦那に対する抗議？が行き過ぎてしまう。
当然旦那は私に激怒・・・で今は、里帰り出産で実家に戻って丸３年。
旦那から暴力（診断書あり）を受けたので、それを理由に旦那とは完全別居。


あ、なんか自分が書いた文章読んでも私自身が悪いんじゃないかって思う。
あー！やっぱり私が悪いのかなー！！旦那が言うように私が我侭で、どうしようもないのかな・・モウワカンネ

本格的なアスペは確かに宇宙人のようだ
言葉が通じない、常識がない、人間の感情を理解できない

アスペって知的障害のことだろ？離婚云々以前になんで結婚したの？馬鹿なの？
子供が成人するまでは離婚するなよ。身勝手にも程があるよ

アスペは脳の障害だがIQは知的障害ほど低くなく、高い人もいる
アスペの親の元で育つと地獄を見ることもある
場合によっては早く離婚した方がいい

アスペってわかってたら結婚なんかするわけないじゃん
結婚前は発想がユニークな人だなくらいにしか思ってなかったよ
でも一緒に生活しだすと変なんだよ。何がって怒りのポイントとか拘りとか
乳飲み子かかえて宇宙人の相手なんかできないよ

子供にも悪影響が出たら嫌だから離す。もし子供もアスペだったら、きちんとした療育を受けさせてあげたい

>>244
＞結婚前は発想がユニークな人だなくらいにしか思ってなかったよ

何処までおめでたいんだよｗｗｗ。吟味してなっかたんだろ

アスペは些細でつまんない事でもいきなり激怒したりするから
そのうち子供が大きくなってくると、今度は親子で大バトルが勃発するよ。
で、自分の我が通らないと「家に火をつけてやるー」だもの。。
・・・４０年間父親が言い続けたセリフだよ。orz

ｱｽﾍﾟの男と結婚したら地獄見る。こちらが頭おかしくなるし、子供まで置いてきそうになった

テレビ放送　テレメンタリー2008　テレビ朝日系列
http://www.tv-asahi.co.jp/telementary/

友だちが…欲しい〜アスペルガー少年の闘い〜

見れない人は KeyHoleTV　Google
関西地区は　まもなく夜１時から放送

ノーベル賞の田中さんはガチAS。
付き合いのある会社の開発部なんか奇人クラブって感じで揃いも揃ってASっぽいな。

うちの旦那や友達も高学歴でいつまでも集まってる。始めは、さすが一般となんかちがうなあだったけど、今は、ああああーーーーアスペね！だよ。
みんな自由人でとても家庭もってるひとに思えない。まあ、そう言う人は家庭を犠牲にして生きていくんだろうね。でも、不思議と（でもないか。）うち以外みんな小梨。
夫と友人の新婚時の理想が、３６５日料理のメニューが違う人。もうね、あほかと。

理想は理想でいんでね？

アスペは同じもの延々と毎日食べ続けるから、それはそれでイヤでしょ？
毎日カレーとか、毎日おでんとか・・・w

高学歴の人が多いって聞くね

いやいやｱﾎもいるって

変に頑固でこだわりがあり融通が効かない

DQNアスぺに救いなし。残念だけど。

大人になってしまったらそういうのは治らない。

性欲旺盛アスぺは一歩間違うとレイパー化する。

我が子は知的な子に育てて、独身貴族を貫かせるか、モーツアルトとくじら路線でいくしかないか。

肉食女子よ、お願いだから我が子に近付いてくれるな、お互い不幸になるだけだから。

草食女子よ、お願いだから我が子に近付いてくれるな、ぼろぼろにされるから。

保険金目当ての詐欺師よ、お願いだから我が子に近付いてくれるな、暗いニュースで世の中をがっかりさせるだけだから。

旦那は多分アスペ
自閉症と診断された息子と特徴が似過ぎている

>>211-213
まさしくそんな感じ＋α
旦那アスペだわ
旦那の信念上？の理由により、緑の紙を拒否されてる最中

まだ離婚してないけど
これ本人が騒いでる。
http://blog.auone.jp/htppharukaede

アスペルガー
躁鬱
うつ病
ボダ

なんでも病名つけるんだなｗ
マスコミと医者に騙されすぎｗｗ

ＡＳ男はセックスの方もおかしくないですか？？

>>220
ですよね・・・

４３歳の旦那
アスペルガーだから変なのかと思っていた

けど、ある日彼の店に用事があって寄ったら（彼の用事で呼び出された）
女子大生と思いきり楽しそうに話していた
私には挨拶もせず、無視
『お客さん来てるのにすみません』と言う女子大生に『いいんですよ』と談笑

何十分待っただろう
ようやく女子大生が『ほんとにありがとうございました』とキャッキャ言いながら帰った
途端に不機嫌になり、私とは目も合わさず、ガサガサ仕事を始めた
私の話も聞かず、アスペルガーぽくなった

つまり、単に私が愛されてないだけだった

他人に対しては一生懸命いい人を演じるけど、身内にはそれをしない
っていうアスペは結構いると思う

身内を自分の支配下に置くよね。
オレの命令は絶対だ。
誰のおかげでメシが食えるんだ。
オレがオマエを今まで養ってきたんだろ！

アスペルガー賢いわ
得意分野を否定せずにそれを協力させて
言いなりになったら幸せに慣れるよ
いろいろ実験したけど
常に先を読んで先手打ってる感じだね
スパコンだと思えばいいんだよ

知的障害に近いくらいの知能のアスペもいるし
知能が高くても自閉度高いとどうにも難しい

口から毒を吐くスパコンね。

旦那と２人の息子がアスペです
旦那とは離婚しました

離婚までの間、殆どの時間を
アスペに囲まれた生活をしていたので
普通の人間が普通に見えなくなってきた
自分がもう昔の自分ではなくなってきた感じ

普通の人間がアスペと生活をするのは難しい
自分を責め、相手を責めるの繰り返し

何故もっと早くアスペって障害に気がつかなかったんだろう
旦那がアスペだって気がついたのは離婚後
息子もアスペだと気づいたのも最近

今まで十年以上苦しんだ時間が惜しくてならない
旦那も姑もアスペだと知っていたなら
何故 言ってくれなかったんだろうと考えたが
それはアスペだからなんだよね
他人の気持ちなんて
考えられないからなんだ
愚痴ってすみません

お子さん達には療育を受けさせてね

>>269
はい、ありがとうございます
担任にも勧められて 近々市の教育相談センターに行きます

すぐに自分をかばう嘘をつくんだけど、
明らかにバレてるのに、絶対に認めてくれない
嘘ついてない！俺は悪くない！というところに話が戻る
それだけじゃなく、
嘘はついたけど大した嘘じゃない！俺は悪くない！と言ったり
正直に言っても怒るだろ！と言ったり
一貫性がなくて訳が分からない
自分が悪いだけなのに激怒している


何でだろ〜
もう疲れた

アスペルガーと典型的なＯ型男性を一緒にしないで

そもそもアスペルガーには計算という概念はない。

計算するアスペもいる

嘘をつけないアスペもいるが、嘘をよくつくアスペもいる
逆ギレするアスペは珍しくない

何がなんでも、俺は悪くない！と怒り狂う
その言い訳が目先過ぎるというか何というか
矛盾だらけで定型と違う
その屁理屈が通らなければ激怒して出て行く

今まで別れなかったお前が悪いんだろ！俺は悪くない！と言ってた
それはその通りだけど、この人はダメだなと思った

だから後日別れると言ったら
『喧嘩の時に言ったことだから無効だろ』と言う

しかし私が言ったことは根に持って何度も言ってくる
自分だけは喧嘩の時に言ったことで済ませる
常に自分だけは悪くないらしい

喧嘩ではなく逆ギレされてるだけなんだけど、喧嘩と思っているらしい

私が謝ると、向こうも意味も分からず謝ってくる
けど全然反省はしない
人間じゃない

>>274
>>275

ＡＳの肩を持つわけじゃないですけどね…
彼らは本気で正しいと思っているんですよ。
常識に照らし合わせてどんなに理不尽でも、それが正義だと本気で思っている。

その点、単なる悪党の方がまだましだと思う。
悪いことをしている自覚があるんだろうし、良心が痛まないわけじゃない。
あわよくば反省もしてくれる。

ＡＳは本気だから参るよね。

アスペでもそのへんいろいろだから

攻撃されるのが怖くて自分を守ることを最優先にして嘘をつく人も結構いる

整合性がとれなくなってあたふたするヤツ。開き直るヤツ。
前は前、今は今、状況が変わったと自己を正当化するヤツ。いろいろ。。

３０日深夜１：３０〜『ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰに生まれて〜苦悩する子供たち〜』ＡＢＣテレビ

アスペ旦那に散々苦しめられ離婚してやれやれと安心しても、
思春期に差し掛かったとたん発動するアスペ二世という凶悪宇宙人。
二段仕込みとはやってくれるぜ。 もはや生きた下僕としか見られず、搾取されるだけの日々。
疲れた。白髪が増えた。元旦那そっくりな人格に、 性格が遺伝するのかと調べてたどり着いたアスペ情報。
力が抜けた。

結婚する時に皆精神科でアスペであるかどうかチェックする法律を作るべきだと思う
アスペである事を隠して結婚したりした場合そのアスペは詐欺罪を問われるように刑法を改正するべき

そうだよね
小さいうちに受けさせるべき
療育出来るから

歯科検診やぎょう虫検査や知能テストや色覚検査と同じように
ＡＳ診断受けさせるべき

相手がＡＳとわかってたら、
結婚するしないの選択も出来るし
したとしても、支えていきやすい

>>280
思春期になる前は問題なかったの？

衝動性を象徴するような事はあったが、他動というよりもＢ型マイペースって感じです。

衝動性が酷いとか、思いやりや共感が皆無だとかなりの大問題だけど
そうでないなら…

・両親が離婚した
・父親がアスペでまともじゃなかった
っていうのは、たとえ健常者でも思春期の子供にとっては大きな負担だし
障害があればなおさら負担は大きいのかも

子供に元夫の姿を重ね合わせてしまって
そのせいで子供とちゃんと接することが出来ていない可能性もあるのかな？

エゴグラム
　http://www.egogram-f.jp/seikaku/ 　　共通性があるのかちょっと見てみたいです。

ウチはドッペルゲンガーで離婚しました

>>285　母親が子供を見誤るはずは無いですよ。
医学書照らし合わせながらのエセ医者よりも母の勘の方が鋭いということ。
振り返ると、アスペ知識なくてもアスペ療育のポイントは掴んで育ててました。
視覚を利用した方法とか。。etc　大変でした人一倍手がかかった。
一生懸命育その子に合ったやり方模索してると、自然やり方は同じになるのだということ。

そんな親ばかりだと本気で思ってるのか？

>>288
子育てに、あまりにも手がかかるから、母親が相談してくるらしいね
診断は受けたのかな
療育センターに手伝ってもらわないと、母親ひとりでは無理だよ

すでに、療育云々でどうにかなる年齢は過ぎましたよ。

大人にも療育は効果がないわけじゃない

カミングアウトするのは本人にショック与えそう。 その前に許されないほど反発されそう。
普段から必要あって口利くと、『クッァ』と噛み付くような対応だから。
色々考えても、やっぱり死ぬのが一番楽な気がする。
持ってる持病をコントロールするのさえ辞めれば、外聞的には自殺とされず死ねると思う。
悲しいことが重なりすぎた。 もうこれ以上悲しい思いはしたくない。

>>293
何言ってんの！？
とりあえず293は、近所のカウンセリング行ってくださいね

>>289　定型母だと自然そうなるのでは？

・親の手に負えるくらいの軽度な障害ばかりではない
・アスペは遺伝するケースもあるから親が定型とは限らない
・定型でも能力や状況は人それぞれ

アスペをコントロールするのは至難の業。
結婚してそのオカシサに気付き、シマッタと思いながらも必死で御し方を模索する嫁。
馬鹿アスペの心理を知る嫁が、御しがたいアスペを必死で御そうとしてるのに、
アスペの外面しか知らない偽善隣人が、アスぺに入知恵する。悪気は無いと思うんだが。
その人の入れ知恵ということはアスペが洩らすし、そうでなくとも会った後に言動変われば察しが付くのに。
自分が保てなかった（？）男の威厳を示すアレコレをアスペに伝授する。
『妻の教育は初めが肝心』とかなんとか。

傷が深くなる前に早く別れた方がいいんじゃ？

自らのアドバイスに一々頷き感心されて、悦に入ったその隣人はますます指南に精が出る。
善人だが頭の古いその隣人は、封建思想をアスペに代弁させることで自己満足を得ようとする。
隣人の自己満悦芝居を受けついだアスペは、家庭でその頭の中の芝居を再現させようとして茶番を繰り広げる。
一生懸命にその茶番を演じることで、人になろうとしている「人モドキ」というのが嫁の目に印象として写るが、
いくら演じようが決して人になりきれないのがアスペ。結局その隣人は初婚からの生活をかき乱しただけ。
必要のない締め付けや混乱支配を間接的に嫁に強いただけ。そして、アスペが勘違いする方向性を与えただけ。
他の外野はともかく、その隣人には一言言いたい。指南するなら、相手を見誤るな。
自分が乗ってもいない船の行く先や乗り心地を指図するな！　こっちは後戻りできず必死で御してるんじゃ！
アホを見抜けず知恵を与えるな。　すべて悪用するしか能が無い人間に何を教えとんじゃ！

>>298　ありがとう。
分かれた後も、隣人指南は続いてます。
アスペだけならまだ対処のしようがあるんですけど。（バカだから）
バカだから基地外ほどのシツコサもあり、逆にバカだから避け方もあるのに、
その指南ヤローの入れ知恵で、避けるトコ避けるトコ塞がれて延々と。。
エンドレスで続いてます。

旦那はアスペの遺伝子持ってると思われ。甥が自閉症と幼稚園で言われたらしく
色々調べてみた。
人とコミュニケーションは取れているし、友達もいるし、いい人なんだけど、
なんか紙一重な気がする。
この人との子供を産む勇気、私にはありません。

二人でいる分には問題ないんだけど、子供作りたくないって言ったらどうな
るかな。

>>301　まだ子供作ってないなら、分かれるって手も。アリでは

ここで、旦那がアスペかもって思う人って、出産してわが子が
障害持ちだった時に初めて疑って納得するのでしょうか？

アスペとちょっと個性的な人ってホント判別し辛いです。
情けないことに、派遣ばっかりで働いていたので自活できる
自信がないですが、就職活動してみようかな。
32歳、どん底からのスタートですが、子供いないっていうのが
救い？なのでしょうか？

ｱｽﾍﾟって何故自分を守る事には長けてる？そこが不思議なんだけど。

紙一重か〜 ビミョウ だね〜。微妙な時は産むが易しっていうよ。
神頼みで、健全な子をお授け下さい、ってお願いすれば？お大事に。

それで生まれた子供が障害者だったら
手に負えないって捨てたり虐待するとか

>>299　二重三重のロックオンだね。
旦那のアスペをカミングアウトして口出さないように頼んでみれば？
アスペは魂の芯に心がない、で、共依存できる相手を見つけてしまったら徹底的に粘着するんだよ。
人の心に寄生することによって、今まで欠けていた心のを充足させてしまって、その充足を手放そうとしなくなる。
あなたの場合は支配という形でね。で、口実見つけて片っ端から試みる。

その口実提供してる人もＡＳかＡＣなんじゃ？ 何の利害もないのにね。人に災難をもたらして自覚もなしなんだろうね。

>>304
『認識』が出来ないから、
社会性がなくて、モラルがない

つまり欲望むき出しの赤ちゃんのままだから、
何のわだかまりもなく自分を優先出来る

まるでスペイン人の南米略奪

>>303
あなたの文章もアスペルガーぽいけど、単なる鬱かな・・
アスペルガーのサラブレッドなら、カナーかもしれないけど

>>303
あ、ごめんなさい
子どもいないんだ！

まだまだ若いし、正社員でも大丈夫だし、
将来やりたい事につながるならバイトでもいいし、
花屋さんでも、カフェでも、雑貨屋でも、何か好きな事したら

友人は、30歳過ぎてから看護士資格取って、就職してるよ
介護士も不足してるからすぐ入れるらしい

結婚したら、専業主婦でのうのうと生きようwと思っていたのに
いきなり甥が自閉症と聞いて、旦那を疑いだしてからはホント
人生が180度変わりました。

やっぱり仕事はきちんと続けておくべきでした。
さっそくハロワ行って訓練校の申し込みに行ってきました。

私はお見合いで結婚したのですが、類似スレでは結構お見合
い結婚の人が多いようで。
30過ぎて一生独身が怖かったので焦って結婚しちゃったけど
なんだか取り返しつかないことしちゃったなあ…なんて
今更ながらに思います。

半分人生オワッタ・・・。。

やっぱり、見合い市場にはそういう感じの人が多いのかね。
よく「お見合いで見かけたありえない人！」として暴露される人って、かなりの確実で…と思う。

実際問題、発達障害ってふつーに生きてると分からないよね。
変な人だなー、関わらないでおこうくらいで。

かなりの確実で・・・

とか言われたら
ASかと思っちゃう


携帯が異様に古いとか

>>41

再婚して旦那の謎の行為がアスペルガって分かったけど、別れるの難しそう(ToT)

結婚の時も、『結婚してくれなきゃ俺は死ぬ死ぬ…』って脅かされたし…


死ぬとか、殺されるとか、俺を虐めるなとか…大袈裟な馬鹿(´Д`)

耐えられないなら
上手く別れられるといいね

>>316
マルチ乙

>>316
「死ぬ」って…
ソレを信じたアンタは何者？

>>319
誰にも相手にされない客だから気の毒になったんだよ

アスペを知らなかったがゆえの罰ゲームw

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┌――――――┐
┏‐━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┥　 な　病　な.　┝┓
┃　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┌―――――――――――――――――┐　　| 　 り.　気　ま.. .｜┃
┃　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|　　　　　　　　　|　 ご 案 内　　　　　　　　 　 |　　｜　 ま.　と　け.. .｜┃
┃　 |　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　| 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣￣￣￣　　　　　　 　 |　　｜　 し.　い　者　｜┃
┃　 |　　　 で　お　専　　　｜　 |　ｌ|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| |　　｜　 た　う　 が　｜┃
┃　 | 　 　 き　医　門　　　｜　 |　|| 小児科.　 発達障害科 　脳神経外科. | |　　｜　　 　 こ. 　 　 ｜┃
┃　 | 　 　 ま　者　の　　　｜　 |　||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿| |　　｜　　　　と. 　 　 ｜┃
┃　 |　　　 し　 さ　　　　　　|　　|　ｌ|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| |　　｜　　 　 に　　　 ｜┃
┃　 | 　 　 た　ん　　　　　　|　　|　||　 内科 　 外科　　整形外科 　 眼科　 | |　　└――――――┘┃
┃　 |　　　　 　 も　　　　　　|　　|　||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿| |　　　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|━┷━━━━━━━━━━━━━━━━━┷━━━━━━━━━┛

私は彼の性格なんだと諦めていました。
星座＋血液型のスレで当たっていたのでただ短気なﾓﾗﾊﾗ男だと…。
もしかして彼はｱｽﾍﾟなのかな…？
みなさまの旦那様は星座、血液型などはﾊﾞﾗﾊﾞﾗでしょうか？

>
何でアスペと結婚しちゃうのか理由が判ったよｗ

>>323
魚座のＡ型ですよ^^


あんたなんさい？

地球人を見分ける目は持ってても、地球人の皮を上手に被った生命体を見分けるのは至難だよ。
そのような イ キ モ ノ が紛れてるなど思いも因らないからね

羨ましいなぁ〜　　mixi id=20208771

『日記より』
年金申請してからもうすぐ３ヶ月…。
当時の主治医からは
『受理されるように書いたから、中々落とされる事はないはず』とは言われてる。


←受理されるように書いたってどういうこと？？？書き方あるの？？？


『プロフ文章』

おっす！おらニート←働く気まったくなしｗｗｗｗｗ何この開き直りっぷりｗｗｗｗｗ
ＡＤＨＤな３０女。熟女と呼ぶには青すぎます。女子と言うにはかさついて
鬱とか色々乗り越えて這い蹲って生きちゃってます
割と脳内は幸せ〜♪
現実なんて見ませんことよ(｀∇´ )にょほほほ

『ノイズ』だったかな？
アスペじゃなく人の皮を被った地球外生命体の恐怖を描いてる訳だけど、
アスペと結婚した人の恐怖と重なる

>>324　『ノイズ』という映画を見てごらん

>>323
血液型とか星座なんか関係ある訳ないじゃんか！それでアスペを判断出来るなら初めから近づかないし、こっちは苦労しない

アスペルガー女性患者

呼吸を感じる距離感で接して始めて判る、障害。
家庭や職場など、曖昧で済ませることの出来ない距離感で始めて判る酷いズレ。
　ア　ス　ペ　ル　ガ　ー

見分けるのが難しい云々はともかく…
何か変だと思いつつ、とかかわいそうだったからとか、懇願されたからとか
そういう理由で結婚してはいけないという教訓にはなるね。

下手に関わったら無限ループへ引き込まれるんだよ
底が見えないおまけ付き。
一生粘着されて別れても嫁さん扱いで接してきやがる。キモイんだよ。

>>332
本当にそのとおり。
現在、離婚調停中だが「話の道筋がつかめない」「事の大小の区別がつかない」ため
調停の場はほとんどコント状態。
先方の弁護士も調停委員も半ばあきれてるが本人は真剣そのもの。

>>335
スレチですみません。
まだ同居継続中の者ですが、｢事の大小の区別がつかない｣…に凄く同感です。

全く、話にならない。
離婚！となった時の、話がまとまらないループな状態と
言葉の通じないバカ相手に、懇々と話す苦痛を思うと
こちらのダメージが大き過ぎて、怖くて踏み出せない。
必要以上に関わらず、惰性の同居生活を続けてます。
不毛で、意味ない生活…
長々、失礼しました。

そんな生活続けて老後とか大丈夫？

>>336
このままいくとあなたの精神は遠からず破綻します。
そうなる前、早めに行動をおこしたほうが良いかと。
泥仕合となるのは目に見えてますがやむを得ません。

既に精神的に病みはじめてるのでは…
カウンセリングとかそういうサポートも受けた方がいいのかも？

>>336
「一緒にいてもひとり」―アスペルガーの結婚がうまくいくために
を一読されることをおすすめします。
この本の著者のようにうまくいくケースはまれだとは思いますが
ＡＳ自身の心理状態を知るのに役立ちます。
相手を知ることであなたの負担が軽くなると思います。

>>337->>340
スレチなのに、ありがとう。
みなさん、言ってる事は本当にごもっともな話。自分でもそう思う。
気分転換と言うのも変だけど、とりあへず仕事してるから
正気で居られる感じ。

結婚して学んだのは｢発達障害｣の知識だけ(笑)

おおっ、こんなに仲間が。
結婚１６年。不倫に狂った夫が離婚を言い出しました。
こちらは、もういいやといろいろと準備をはじめましたが、あちらはちっとも動かない。
協議離婚でというんだから、それなりに条件とか提示するべきだと思うんだけど。
不倫相手には求められるままに子供作ってるし、相手は相手で、旦那と一緒になる気でいるし。
こちらは、慰謝料と養育費をきちんともらえりゃもういいと思ってる。
でも、心の片隅で、相手の女の身勝手さ考えたら、実際に生活してみて、
夫のちぐはぐさがわかったら、絶対に捨てられると思う。
こちらには子供も三人いるし、自分と縁が切れても子供の父親であることにかわりなし。
夫が不倫で人生台無しにするのを黙ってみていていいのかとも迷う。
（もちろん言っても全然話にならないけど）
自分は、ストレスから脳と子宮に病気抱えちゃったし。

夫は未診断なんだけど、一番上の子がアスペの診断前に、ネットでいろいろ調べて、
自分もアスペかなと言った人。
今じゃ、相手の女が、「あなたは障害なんかないわよ」とでも言ってくれるらしく、
「子供の障害をおれのせいだと言いやがって（あんたが言ったんだよ）。
そんなことを言う奴とは一緒にいられない。おれはアスペじゃない』

わかったから、いらんこといわず、慰謝料と養育費をきっちり提示してくれ。

そんな夫のことも気遣うなんて
いい人だな

>>342　養育費という名目では児童扶養手当が減額されますよ。
慰謝料の名目にまとめて話し合ったら？

>>344
アドバイスありがとう。
私は、旦那とあんま収入かわんないから、児童扶養手当は。もともと減額か、ないと思います。
慰謝料も、気持ち的には、子供までつくられたから、２０００万くらいほしいけれど、
裁判したら、せいぜい５００万くらいなんだよね。
十数年間、いつも、何かあった時には守り続けてきたのに、
ひどい形で裏切られ、たったの５００万かよって思った。
裏切られ損。

でも、何が辛いって、おそらく定型発達の人なら、絶対にわかるであろう、
相手が自分にかけてくれた思い、というものがいくら説明しても理解できないこと。
だけど、不倫相手のことは、こんなに長い間自分を信じて待っていてくれた、っていうのよね。
ばかやろう。裏切られても、あんたの実家の側にすみつづけ、実家の親にも一切言わず。
あんたが不倫相手のところにのうのうと二泊三日で出かけている間、子供のお稽古、病院と
かけずりまわった私のけなげさはなんでわかんないんだろうね。

ま、いいけど。
早く離婚の条件提示して（笑）
こういう具体的なことって全然できないのよね。

>>342
＞今じゃ、相手の女が、「あなたは障害なんかないわよ」とでも言ってくれるらしく、

図々しい不倫女
が旦那さん横盗りする為に
良い女ぶって
味方アピールしてるとしか思えない
342さん
お体大丈夫ですか？
色々ストレスが
有ると思いますが
ムリしないで下さいね

すでにアスペ関係ないじゃんか

>>347
同意
不倫話なら
そちらの版で
どーぞ

てかアスペって
不倫するんだ
物や人にスゴく
執着するから
不倫や浮気なんてしないイメージだったんだけど…

それか>>242の旦那は実は違う障害とか？？
未診断って書いてあるし

アスペは障害の程度も症状も多様だから
不倫するアスペもいる

そうなんだ
アスペの上に不倫

終わってる

>>345
踏んだり蹴ったりで、長い間お疲れ様としか言いようが無いけど、アスペ旦那から離れてくれてやっと解放され助かったと思うしか無いよね。
自分のものになった嫁にだけ暴言吐きまくるくせに、寄生虫みたいになかなか離れないアスペ旦那もいるから。

>>345　今収入があっても病気抱えてるなら尚更、先は何があるか分かりません。
アスペと連れ添ってもますます精神病むだけだから、
そのうち絶好のｼﾁｭｴｰｼｮﾝで離婚できてラッキー！位に思えるようになりますよ。
それよりも相手の女の気が変わらぬ内に、積極的に動いて離婚成立させたほうがいいかも。
　逃　げ　る　が　勝　ち　で　す　。

>>352
確かに、何があるかわかんないよね。
保険はしっかり入ってもらって、こどもを受取人にしてもらうつもり。
一番上の子は、アスペで、就職できるかどうかもわかんないし。
生活の保障をしておいてやらないと。

>>348
アスペでも不倫しますよ。
でも、以前は、不倫なんて、ありえないって言ってました。
だからこそ、自分が不倫したことで、今までの自分が全否定されてしまったようだと
とても傷ついていましたよ。
定型発達の人なら、乗り越えられる自分の失敗が、アスペの人は、
なかなか乗り越えられないんだと思います。

今では、そんなこと言ってた自分のことすら忘れてしまったようですが、
もともとバランス感覚がよくないから、アスペの人が不倫したら、
定型の人の不倫より悲惨なことになるんだということは、今回よくわかりました。

夫は未診断ですが、「しゃべる前に、頭の中で、全部文を組み立ててしゃべる」
「高校生くらいまで、人に対する反応がちぐはぐでよくいじめられた」
「子どもの頃主に世話をしてくれていたのが母親だったので、父親という存在に対して、
認識があまりなかった」「感覚過敏」「「いろいろな時にどう対応してよいのかわからないことがある」等々、まさにアスペじゃんという発言が多々あります。
私は、よく、「あんたは、おれが相手の気持ちがわからずどうしてよいか分からない時に、考えたらわかるはずと俺を責めた」とよく言われたもんです。

今までで一番これはアスペだと思ったのは、「今日、家の大掃除するから」と言ったとき、
出かけようとしたことです。
自分も一緒にするんだとは思わなかったらしい。

子供もアスペならそのうちフォローできる範囲を超える可能性が...
アスペはお金手にしたら無駄に一気に使ってしまいますよ。ホントにあっという間になくなってます。
なので、>>353の受取で管理してあげないと、後先考えずザルですよ。
大学進学控えててもお金あるため遊びに明け暮れ。。って感じで仇になります。９５％以上の確立で。
１千万超える額が...一年半もたなかった例が身近にあります。

私アスペなんですがこのスレ見てる躊躇してしまいます
先人の意見をお聞きしたいのですがやっぱアスペには結婚って無理ですかね？

>>355
そんな事はない。

>>354-355
アスペは障害が軽い人から重い人まで様々だから
95%以上がお金にルーズ、ってわけではないし（そういうアスペもいるから大切な忠告だと思うけど）
全員が結婚しない方がいいってわけでもない

>>355
相手に自分がＡＳであることを告げ、それがどういう障害なのか良く理解してもらう
ことが大切な前提となると思います。

>>355
「何がなんでも結婚したい！」というのでなければやめておいたほうが無難です。
ＡＳと定型との結婚生活での苦労は並大抵のものではありませんよ。
正直云って普通に無理。お互い不幸になります。

>>353
>>348です
レスありがとう
ございます
確かにアスペの様な言動ですね
でもそれで自覚してきちんと病院に行って対応策を
医者と相談してくれたら良いのに


でも不倫女の
適当な発言の
おかげで旦那さんは
｢自分はアスペじゃない｣って
脳内変換しちゃったんですよね

>>360
もし離婚ということであれば相手がＡＳであることを離婚理由に取り上げることは
困難です。
あくまで（定型の）社会通念・常識を基準とした協議・調停となります。
でも「不倫」という明確な事実があるのですから問題はないでしょう。
いずれにせよＡＳの言動は定型の社会常識からはずれてますから大丈夫（ｗ

>>361
なんだか
不倫の原因はお前
俺は悪くない
挙げ句の果てに
相手の女のせいに
までしてきそう


負けずに頑張って下さい

>>353
大掃除の時、アスペ旦那一人出掛けるって分かる。アスペ専門医のホームページにも載ってたよ。
アスペ旦那は、自分のものになった嫁には得に、自分は働いてるんだから、後の事はお前らでやれって感じで家族には全く無関心らしい。もし手伝わせたかったら、始めからお願いして予定立てなきゃダメみたい。
面倒臭いね。普通は言わなくても手伝うのが当たり前なのにね。

普通は結婚って自分と自分以外の人との共同生活って感覚だけど
アスペは結婚すると相手が自分の一部分になる感覚なのかな

色々なご意見ありがとうございます。まだ結婚するとかというタイミングではないのですが参考になりました
ありがとうございました

>>363

＞ 普通は言わなくても手伝うのが当たり前なのにね。



私が何をしようがしまいがAS元旦那は無関心だったけど、元旦那のために何かすると全て「当たり前」だったから余計思う

手伝ってもらうのを
当たり前じゃなくありがたいに変えられれば少しはストレス減ったかもね

離婚すると旦那が言い出して、こっちも心の整理できたから、
早く条件を話し合おうというのに、全然動かないんだけど。
こっちは、養育費や慰謝料などについてもだいたいの心づもりできてるのに。

でも、不倫相手に離婚も成立していないのに、会いに行ったり、
飲みの後、飲みが終わった時間よりもずいぶん遅く帰ってきたりするから、
そのことについて、「会社の人に、１０時前に帰ってきたって、言ったら、
もっとはやくお帰りになりましたよって言われたから、また、いろいろ考えてしまうのが
いやなんだけど」というと、逆切れして、「俺が何したって言うんか」。
「いや、彼女に電話でもしているのかなと思って」というと、
「うるさい。何をいうんだ。死んでしまえ。死ねっ」って言われました。

いや、不倫相手に会いに行くために、平気で外泊するのに、
飲みの後、すぐに帰ってこなかったから、相手と電話でもしているのかなって思うのって、
そんなに変？

不倫で離婚することについて、家族が誰も理解してくれない、家族がみんな敵だと
言っているし。
実親だって、孫がかわいいから、息子に味方はそりゃしないよね。

でも、それも不満みたい。

なんかどんどん、おかしな方向に思考回路が行っているみたい。
ま、離婚なんて、そうそう経験する物でもないから、アスペ夫にしたら、
どう動いていいかわからないのもわかるけど。
でも、二週間後に海外旅行に行く準備だけは、着々とすんでるのよね。
しんじられん。

そのアスペ旦那は、367の不平不満を吐き出す場、肯定してくれる場さえあれば良いのじゃ？
367の気持ちが離婚に向かってるなら、相手の女性を交えて交渉をした方が解決は早いと思う。
早く解決したい者同士で、話が進むんじゃ？

>>368
確かにそうかも。
本人は離婚、離婚といいながら、実際行動する様子がないのは、そういうことかもね。

相手女性との交渉。
いいかも。最後の切り札にしておこう。
多分、夫と相手女性、ある意味、強烈な共依存関係だと思う。
しかも、相手女性からしたら、私もその共依存の輪の中に入ってるんじゃないかと思う。
だから、離婚に向けて話がすすみ、その輪が崩れると、あっさり夫を捨てるかも。
でも、私はもう受け取らんぞ。

返品不可ってことは当たり前だけど、予想どうりだろうね〜。
369にとって望んだ事態ではなかったかもだけど、
傍から見たら脱アスペできる千載一遇のチャンスなんだよね。
グズグズしてたら不倫相手やアスペの気が変わってしまう可能性大だよ。
言っとくけど今までのアスペとの生活の混乱や騒動は歳とともに治まるとか、御せるレベルのものじゃない。
精神的に常に混乱し騒動を起こさざるを得ないアスペ障害を一生伴って生きるなんて無意味なことこの上ないよ。

>>370
よくわかる。
でも、うちの旦那の場合、すぐ人のせいにするから、
もし私が動いて、プリンちゃんと別れることになったら、
お前があのとき動いてひっかき回したと言われるのがオチなのよ。
有責はあっちだから、離婚しようと思えば、こっちの意志を通せるので
あんま心配してないんだけど。

アスペとの生活の混乱。
正直言って、年をおうごとにひどくなってるよ。
若い頃の方が、適応しようと言う気持ちが少しはあった。
今は、適応なんて無理、意味ない、ただのストレスと豪語するので、
田舎なのに地域のつきあいにも参加しないし、我の強い扱いにくいおっさんになってる。
困ったもんだ。
リミット、一年と思ってる。
一番上の子が今年高校受験なので、受験終わったら、もうさっさと捨てるつもり。

どこのアスペも同じだね〜。判で押したように同じ思考回路だわ。
環境じゃーなくて遺伝子の問題だよね。
違う場所違う世代で生まれて育った赤の他人なのに、同じ思考回路なんだもん。
笑っちゃうね。本当に余計なお世話だと思うけど、子供も似るよ。
もちろん血が薄まってる分マシはマシだけど...薄情で自分勝手は受け継いでしまう。
生保受取は自分のほうが良いと思うよ。使って役立てる所か身を持ち崩すのがオチだからね。

障害の程度が同レベルのアスペはた思考回路似てるけど
障害の程度が違うアスペは思考回路も違う
環境じゃなく遺伝子の問題だと思うけど
遺伝は必ずするというわけではない
遺伝した場合、障害の程度が親より軽いとは限らない

うちの子どもは、学習障害というほどではないけれど、アンバランスがわりにはっきりしたアスペちゃん。
状況判断は苦手なので、空気が読めなかったり
（無神経という意味ではなくて、どう行動すべきかわからない）
会話が不自然だったりするけれど、
人の気持ちもよくわかるし、感受性も豊か。
詩の朗読とかしても、人を感動させるような情感こもった表現ができる。

夫、IQが高いアスペ。
育った環境もあるだろうけれど、自己中心的。
会話は普通に成立するけれど、認知がすごく偏って、思い込みがはげしく
扱いづらい。
周囲の人をとても緊張させる人物。
国立大出てるし、高校時代は、校内で一番のIQだったらしいが、
それがどうした？って感じ。

同じアスペでも、素直で優しい子どもの方が、知的に高い夫より、
よほど人にかわいがられる。

>>374
なんであなたその旦那さんと結婚したの？夫のスペックが良かったから結婚して失敗したのにここで不満ぶちまけるのはみっともないよ
家庭内で夫から子供に逃げる嫁さんってのもどうかなとは思うけど

問題は思春期以降に迎える人格障害なんですよ。
子供のときは邪気がないからズレも可愛いだけなんだけどね。
大人になったアスペは、親から見ても一刻も早く離れたい対象なんだよね。

>>375　はスレタイ読めないのか？アスペ本人の言意見は聞いてないし、お呼びでない

>>371
すぐ人のせいにする…っていうの分かるなぁ〜。訳分からない屁理屈並べるよね。浮気原因だし本来なら、旦那と相手の女の二人から慰謝料取りたいところだけど、もう逃げるが勝ちだよね。

>>375
申し訳ないが、夫のスペックなどにひかれたことはない。
国立大卒は、結婚前から知っていたが、国立卒は私も同じ。
高校時代の話は、夫がいかに努力しないかということを示すために、
当時の担任が義母に話すために、言ったことで結婚後に知った。
結婚したのは、その頃は非常に必要としてくれていたからであって、
当時はアスペなんて言葉は、まだ今ほど知られていなかった。
不器用で、人付き合いも下手。なかなか人に理解されないから、
ここまで必要とされるなら、支えてやろうと思っただけだ。
確かに見る目がなかったと思うが、決して、条件にひかれたわけではない。
条件にひかれただけなら、どんな夫だろうが、生活さえ保障してもらえれば我慢すりゃすむ。

>>376みたいなのは親失格

380も、子供が成人してから改めて意見言ったら？
自分の子に限ってと思うだろうが、そうは行かないのが人生なんだよ。
逆に自分の子に限ってなんて言い切れるほど傲慢な人の子の方が可能性あるんじゃ？

明らかに分が悪い自分の子でも、『この子は悪くないんですー！』って言えるタイプなんじゃ？

アスペが知られるようになった今は
二次障害の人格障害なら親の努力で防げるんじゃ

期待を砕くようで申し訳ないが、
アスペである以上、片親がアスペか若しくは両方にその傾向がある訳で．．
加えて家庭の中だけで過ごすわけでもなく、学校生活がある以上親の力だけで防げるものではない。
要は遺伝子プラス必然的な環境というものがある限り、それは期待で終わる可能性が高い。

片方ならまだしも
両親がアスペ傾向だと厳しいな

自覚のないアスペ親も多いだろうし

確かに、子どもは悪くないと思うが、悪いけどいらいらしてしまう。
アスペって難しい。
いらいらするポイントも思考回路も違うから。

父、母、兄弟の一家全員がアスペぽい家族いたよw
嫌味と人の悪口ばっかり、他人の気持ちは考えない、そんな空気が家中に蔓延してて、そこから外れると自分がその中傷の対象になるからそうならないようにさらに性格が歪んで…
元旦那の家族だけど付き合いきれなかったよw

お疲れ様。抜け出せてよかったね。

>>345
アスペ旦那は、不倫で傷ついた奥さんの気持ち理解出来そう？

>>389
理解できることは理解できるんじゃないかな。
でも、理解できても、自分の気持ちの方が優先って感じ。
理解できることと感じることは違うしね。

なんか、見えたらストッパーになるものが全く見えていない。
自分に都合の良いことしか見えないって感じかな。
まあ、恋愛してたらみんなそんなもんだろうけど、
不倫相手の冷静に考えたらまともでない部分はスルーできるし、
家族がどれだけ、本人のためにフォローしたり、思いやったりしてくれているかとか
いうことは不思議なくらいに見えない。
気持ちがあったころはそれがとても辛かったけれど、
今は、ああ、アスペだったらしかたないかなと思う。

だけど、相変わらず、離婚のために具体的行動に出てこないのには、
ほんとびっくり仰天。
相手女性も、よくわかんないな。
せっついたりしないんだろうね。

>>390
奥さんの気持ちが理解できるんなら、軽症の方かも？

旦那さん、離婚のしかたがわからないんじゃない！？
アスペは、書類系はあまり気にしないというか、出来ないというか
不倫相手は子どももいるし、困ってると思うよ
けど、アスペなら、そんなことお構い無しで堂々としてるんじゃないかな
俺は何も悪くない、戸籍云々を問題にする世間が悪い、と思ってると思うよ

とにかく協議離婚はだめだよ
弁護士さんに立ち会ってもらうか、調停で
慰謝料は一括で取れるだけ取って
アスペはただでさえ支払が苦手なうえに
払いたくなくなってアスペ語でゴネ始めるから

>>391
軽症と言えば軽症なのかな。
まあ、気持ちもわかるから、今まで、離婚しない方がいいと思ってたみたいだし。
でも、今は、離婚したい、離婚したいの一点張りだから、わかってたというよりは、
やはり、自分のためにという点が強いかも。
今は、ただ、不倫相手といたいだけじゃないかな。

離婚のしかたは多分わかってるけれど、複雑なので面倒なんじゃないかな。
不倫相手は、認知もしなくていい、全部自分でやると言って、
強引に計画妊娠をはかったくらいの人なので、なかなかしたたか。
困ってるとは思うけれど、できるだけ、自分が悪者にならずに、スムーズに
離婚させたいと思っているから、せっつかないんだと思う。
それに、今離婚しても、すぐに再婚できる状態じゃないし。
仕事の区切りとか。
多分、そのあたりも二人とも考えてる。

多分、夫は今の状態が一番いいと思う。
慰謝料払わず、小遣いばっちりもらえて、でも、相手女性に連絡取り放題でも
何も言われず。
慰謝料も、最初は、言う通りに払うって言ってたけれど、今は、裁判で決定する額並みしか
払わないとか言ってるし。
不倫して、子ども作られて、３００〜５００万はないでしょ。

アスペのすごいところは、自分に都合の悪い現実は、すべてスルーできるところだと思う。
できるだけ、避けて通ろうとするもんね。
子育てにも全く協力せず、好きな習い事とかもしてるのに、俺は、思い通りに生きていない、
人の思いにこたえながら生きてきたって平気で言うから。
ほんと、この人のために１６年間も我慢したのかと思うと、情けなくなった。
金も何もいらんから、私の１６年と、崩壊した精神をもとどおりにしてほしい。

>>391
>とにかく協議離婚はだめだよ弁護士さんに立ち会ってもらうか、調停で
>アスペはただでさえ支払が苦手なうえに払いたくなくなってアスペ語でゴネ始めるから
うちはただいま調停中ですが、↑全くそのとおり、そのまんまです!!
調停委員が説得しても話が通じず進展しない。婚姻費用もまともに払ってこない。

普通の人なら、自分がやりたくないことでも必要なら我慢してやるけど
アスペは「我慢」が苦手なんじゃ

だから自分の欲望に忠実に周囲を振り回したりする

アスペルガー本人の衝動的でワガママな所も嫌いだけど、その親も嫌い。
今は旦那を「障害者」としか思えなくなって全く相手にしていない。
今思えば、自分がバカみたい。
障害者に何言ってもわかるわけないし。

昔、発達障害学級の同級生が何の理由もなく通り過ぎただけで
急に暴れて同級生の女の子を叩いたりしてたのを見てたので
身体障害者の人以外に同情する気持ちも全くない。

よくわからない喜怒哀楽や、DVのハネムーン期みたいな自分を守る為の優しさ（？）も気持ち悪いだけ。
子供も早く旦那から離れたいみたいだし今年中には離婚したい。
今までの私へのしがみつきもただの固執だと思うと何も有難くないし。
早く、歩ける、働ける、口が達者、頭が悪い、自分の事しか考えない病人から開放されたい。

>>392
うーん、大変そう
とりあえず不倫相手から慰謝料取りなよ
無料弁護士相談とか法テラスできいてみたら

仕事はしてますか？
もししてないなら、早く見つけて、別居してみたら
お金はなくなるけど、ストレスから解放されるよ

うつ病の診断書ももらってね

>>396
ありがと。
ほんと、大変というか、もうあきれてる。

不倫相手からもばっちり慰謝料とるつもり。
というか、以前にも一回、行政書士つかって、慰謝料とってるんだけどね。
で、またやっちゃってるわけ。
慰謝料とられて意地になったか（笑）

でも、多分相手もまともじゃないから。
夫と不倫相手は、完璧自分たちの世界に入り込んでる感じ。
アスペと恋愛依存症がぴったり需要と供給があっちゃってはまりこんだみたい。
不倫関係で夢心地の今が終わって、現実生活に二人が入り込んだら、
いったいどうなるのか、ちょっと楽しみ。

仕事はフルで働いてるから自立は大丈夫！
ただ、一番上の子が、夫の遺伝かアスペなんで、とても子育てが大変。
夫の家族に手伝ってもらいながら働いてます。
定時に帰れる仕事じゃないから一人で子育ては難しいと思う。
夫とは現在別居中だから、ストレスからは解放されてる。
でも、結論がなかなか出ないことがストレスになってきた。
夫の両親にお世話になってるから、それを無視して離婚っていうのも
なかなかできなくて。
両親も、夫をどうあつかっていいか分からない感じで、
叱りつけるでもなく、おろおろ遠巻きに見てる感じだし。
でも、夫を長く見てると、そんな対応になるのもよくわかるから
ほんと困ってます。

聞いてると、儀親フォローの居心地が子育てに都合いいみたいだね。
先の見えない不安はあっても、現状維持でもかまわないんじゃ？
今の、子供に一番いい環境崩すの勿体ないよ。

子供は儀親フォローで、面倒なアスペ旦那はぷりんフォローで．．．なんて、都合いいのかしらと思うのは私だけ？

もう疲れ果てた。
離婚したかったし離婚すること自体は簡単、でももう新しい道に進む体力も気力もない。
ｱｽﾍﾟに破壊され続けて廃人みたいだ。
同じ事の繰り返し。
逃げる気力ない。
私が死んでも何も心に響かないのわかってるから、この部屋で死んでいいよね？って思う。
周りにはｱｽﾍﾟがどれだけ苦痛をもたらすかわかってもらえない。
離婚してもどうせ私の我慢が足りなかったとか言われるんだろし、やっぱｷﾁｶﾞｲから逃れたいなら死ぬしかないな。

>>395同じ。身体障害者なら同情できる

人間不信の極みの時に、現在のパートナーと出会った。
アスペルガーの良い所（裏表がないところ）が、その時は救いになった。

付き合っている時にも少々疑問に感じることが多かったが、相手に対する
期待で、正確に見ることができなかった。目が曇っていた。

結婚して、様々な違いを実感した。
私も人間的に立派でないことは良く知っているから、全てを相手の
せいにするわけではないが、それにしても違う。

こういったタイプの人は初めてだ。
話し合いを重ねても、決して埋められるものではない。
話せば話すほど、孤独感が増してゆくだけ。

また、パートナーの親兄弟、親族、友達（？）という方々も
「独特な個性」を持っていて、会話中、特に問題になることはないのだけど
その後、心の滓となってしばらく不快な気持ちとなってしまう。

でも、パートナーの親族一同が全員会した時には、皆同じような
「独特の個性」を持っているけど、一応に「幸せそう」だった。
同じ個性の人達といるほうが、パートナーにとっても幸せなのかな・・・

お互いが生涯トータルで幸せに生きていける方法を幅広く模索しております。

>>401
うちは、親戚付き合いも全くしないよ。
私が一生懸命に親族の相手してる。
親族たちも、夫はいないものとしてスルー。
それで、いろんなものが調和してるらしい。

今日、「晴れときどきアスペルガー」というマンガを読んだ。
私たちと同じような気持ちを主人公も持っている。
でも、うまくいってるんだよね。
夫が普通の人と違うことを理解して、対応をうまくやってる。
私も、もう5年早く、わかってたら、うまくやる方法もあったかなとも思う。
でも、もう時既に遅し。
こちらは精神的にぼろぼろ。
夫は、私からの暴言（夫曰く）でぼろぼろ。
別れるのが最良だと思う。

>>401はどうしたいと思ってる？パートナーはどうしたいと思ってる？
努力してお互いに歩み寄って一緒に生きていくか
離婚して離れて生きていくか
本人の気持ち次第なんだろうな

>>403さん
レスありがとうございます

どうも歩み寄って努力というのは、相手にとっては
難しいようです

私は思い切りが良くないタイプなので、少しずつ
距離をおいていきながら、気持ちの整理をつけて
いきたいと思います

>>404
あなたはアスペじゃないの？？
その改行とか、一応にとか・・・

皆さんは心底相手を嫌いになってから、離婚されましたか？
迷いはありましたか？
自分はここ三年ずっと考えていて、何か事件が起こる度に離婚届を提出してしまいそうです。
うちの旦那はおとなしく、家事をしてくれたり“作業的なこと”はすごく優しいのですが、他人との言葉のやりとりはかなり苦手です。傷つくことは言われるし、話し合おうとしてもだんまりです。
悪意はないけど、言動が軽はずみで後先を全く想像出来てません。
何度言っても同じ事の繰り返しで、結果的に自分は鬱病になり仕事を辞めました。
それでも本当に別れて良いのか、まだ頑張れるんじゃないかと思ってしまう自分が馬鹿なのかもしれません。
ただ、旦那と居る限り精神的に救われることはないと思います。
何かやらかしてもすぐケロリとしてる旦那のペースに巻き込まれている自分も情けないですが。
いまだ大嫌いにはなれず精神はすり減ってくし、決断出来ないままです。

相手のことが嫌いじゃないなら
思考回路が地球人とは違う悪い人ではない宇宙人と結婚したと思って
違い（障害）を理解して割り切って暮らしていくのもありかもしれないけど
＞旦那と居る限り精神的に救われることはない
と思うなら鬱病になっているくらいだし別れた方がいいのかもね

>>406さん
少しずつ、心の距離を広げていきましょう
相手を冷静に見つめて決心が固まるかもしれないし
視点が変わって好転するかもしれないし

>>405さん
そうなのかもしれませんし、そうでないのかもしれません。
改行は、長い文章に対し読む方に負担をかけないため
「一応」は、「一様」のタイプミスです。
変な文章ですみません。

少なくとも、パートナーに出会ったときは、私自身も
アスペルガー（孤立型）と似た症状を持っていました。
だから、付き合っていた時は、それほどお互いに
気にならなかったのかもしれません。

でも子供のころから振り返ってみると、あまり
アスペルガーにはあてはまらないように思えます。
また現在、少々後天的に得た「心の変な癖」が
残っているものの、ほぼ以前の私に戻れたような
気がします。

といっても、今は寄る辺ない鬱的な心情だなあと
自覚しております。重ねてお詫びいたします。

ここは更年期障害が多いですね

>>407
なるべくそう思うようにしてみます。
今までも｢違う種類の人間｣と自分に言い聞かせてきました。
でも、どこかで普通の人がかけてくれるような言葉や行動を期待してる自分がいて、虚しくなってしまいます。
自分みたいな性格じゃなきゃ、旦那とうまくいくのかなぁ…とも思うし。
本当出口がないです。

>>408
多分、自分は心の距離はあまり取れてないと思います。
｢何で？何で？｣という思いが常にあったり、その思いが時には旦那を問い詰めるようになっているかもしれません。
特に鬱病になってからですが、物理的にも旦那と密室にいるような状態です。
視野が狭くなって、極端な感情に陥りやすいというか…。
彼が変われないなら自分が変わろうと行動してはいるんですが、難しいです。
自分自身心に余裕がないので、離婚という大きな決断をするのは先送りにします。
別れるのはいつでも出来そうなので、今は距離を置いて旦那を見てみようと思います。

長々と失礼致しました。

アスペに対する見方はいろいろだけど
ある種の知的障害という見方も出来ると思う
知的障害があって上手く出来ないことが多いけど
それでも、人に優しくしよう、迷惑をかけないようにしよう、大切な人と仲良くやっていこうと
不器用で普通の人ほどには出来なくても頑張っているような人とはやっていける可能性あるのかも

ただ、自分がアスペだと自覚できなかったり開き直ったりするアスペも多いからな…

そうだね・・・・

私のパートナーは、それを言うとブチ切れる・・・
絶対に人の話を聞かないか、遺伝の問題だから仕方ないとか
言い張って話が進まない
かえって私自身が悪いのではないかと思ってしまう

これだけは止めてくれ、ってお願いしても無理
話をして納得したかと思ったら、すぐに同じこと繰り返す・・・
賽の河原で石を積んでいる気分になる

こういう人には、歩み寄りは期待できないよね
ゆっくりと距離をおくようにしていきます

>>397
あなたの方がむしろ病んでいるのではという気がします。

慰謝料を取ったことを誇らしげに語ったり、
夫の不幸を望んでいるような素振りを見せたり、
夫の両親には自分の方が気に入られていると考えたり。

なんだか結婚生活の不満を全て夫のせいにするために
アスペルガーという言葉にすがっているように思えるのですが。

ちなみに彼や一番上のお子さんはは診断済みなのでしょうか？
あなた自身も何らかの診断やカウンセリングを受けたことはありますか？
本当にあなたが私たちと同じような経験をしているのかどうかちょっと疑問です。

もし診断済みだということなら見当違いを謝罪します。

>>414
私は病んでると思います。
夫と心が通じ合わない中で、心が完全に壊れて、柔らかい心の部分が
全部凍ってしまいました。
でも、凍っても、なおかつ夫と共に生きて行く道を探ったし、
夫を支えてきました。
夫が不倫していても、夫にひどい態度をとられても、夫が困った時には、
恨みつらみいわず夫のピンチも救ってきました。
細かい事情は、個人が特定できるようなところまで書き込みできないので、
言えませんが、私が、離婚を決意できたのも、やれるだけのことは十分やったし、
子どもまで作られたら、もうどうしようもないと感じたからです。
決して、積極的に離婚を望んだわけではないし、夫をコケにしたわけでもありません。

慰謝料をとったのも様々な事情があってのことです。
慰謝料請求に至ったのは、夫の意志もありました。

２ちゃんということで、少し、過激に書いているところもあります。
不快感を与えたのなら謝ります。
もちろん本心から夫の不幸を望んでなどいません。
そうならないために、これまで守ってきたのです。
深くつきあわないとわからないアスペルガーの持つ社会性のなさ、判断力のなさ、ずれなど
不倫相手の女性よりよほどわかっているという自負はありますから。

一番上の子はアスペの診断済みです。
アスペルガーという言葉がまだ今ほど知られていない十年近く前に、
上の子の診断前から、夫は、ネットで調べて、
「○○はこの障害かもしれない。自分もそうかもしれない。」と
言ってきました。

夫は未診断ですが、夫の細かい発言、言動、私のずっと感じてきた感覚からアスペルガーでなくとも、それに近いところにいる発達障害であることは間違いありません。

夫の両親に気に入られているとも思っていません。
夫の両親は、孫を手放したくないだけです。
息子のしたことを申し訳ないと思って、一生懸命に面倒を見てくれているのです。

私は、カウンセリングも受けたし、様々な自然療法にも手を出しています。
（そのことで、あんなくだらないことに金をつかってと、ずいぶん夫に
罵倒されました）
ここまで、我慢したのも、自分がいたらないせいかもしれない、
自分が努力すればなんとかなると思ってきたからです。
夫が悪いと、思い切ることができていたら、２０年近く、結婚生活を続けることはできませんでした。
でも、夫に、あんたの我慢強さが、離婚の時期を遅らせたといわれて、
もういいやと思いました。

なんか、わざと不快感を与えるための書き込みが増えてきてる？
まともにレスしたら、傷つくことになると思う。
一見、まともに見える書き込みだけど、すごく計算された悪意に満ちてるものが
ちらほら。

>>405　>>410　>>414　ですよね。同一の人と思えますね。

アスペ養護に寄っていて、アスペ被害者の精神ﾊﾞﾗﾝｽ不安定を非難するかのような書き込み。
>>415も返答することないですよ。　アスペの親だと思う。無神経すぎるし、その無神経さにアスペも感じる。

うちの職場に多分アスペだなって男性がいるんだけど、
すごく多趣味で、かつ深い。
言動は奇妙だし、自分勝手だけれどなんか憎めない。
うまく育ったアスペって感じ。
独りよがりなんだけど、うまく社会性を育ててきた感じで、
いい。
アスペでも、二次障害おこさなかったら、ほんとその個性を
うまく育てられるんだなと思った。

同意だわ。見たことはないけどね。
○ＨＫの番組で何人(7人？)かのアスペが出てたけど、それも二次障害起こしてないように見えた。
で、全員が自閉傾向にも見えた。人格障害持ちは接しててやりきれないが、番組中のアスペは許容範囲に思えた。

>>414
アスペ夫に浮気され子ども作られてるのに、夫はアスペなだけに反省もしない
子どもはアスペ遺伝子で支離滅裂
そんな状況で心病まない人がいるのか？
たとえ奥さんがアスペを殺しても奥さんに同情できるよ

>>420
一夫多妻の国もあるのに
浮気でアスペとかキチガイ女丸出しｗ
そりゃ捨てられるわｗ
障害認定して貰った方がいいよ

>>418
その人と結婚してみたら分かるよ
どんな恐ろしい障害かが
遠目に見てたらちょっと個性的で済む場合も多いし
異常に親切だったりもする

>>421
お前は異国のアスペかｗ
日本へようこそ

>>421
‥‥あんたが病んでるよ。
よく読め。
浮気発覚前からアスペってわかって努力してきたって書いてあるだろ。
浮気でアスペってどこにも書いてない。
情報の読み方がおかしい。

>>405　>>410　>>414　>>421　は同一だろ。
で、自分の遺伝で息子もアスペ。で、自分の目から見たら息子は異常に見えん。
で、スレ違いに定型装って乱入も、悪意は隠せん。

おまえが息子と自分かばう為に、他国の一夫多妻風習まで持ち出し事実をいがめる気満々なのはよく分った。
『キチガイ女丸出しで、世間に捨てられるのはお前ら親子。障害認定して貰え』

>>425
よくわからないが405は私だから、一緒にしないでください

歪(ゆが)めるっていがめるでも変換出来るのか、勉強になった

>>418
貴女は、アスペと一緒に住んでないから何も分からないだけ。住めば、一ヶ月も経たないうちに、こっちの精神までやられ、アスペの恐ろしさが分かる。

405が、くだらない突っ込みに見えたんで。

>>425に同感。
>>421はアスペ息子の母親か、本人がアスペ。“一夫多妻”とか全然関係無い他国の話持ち出したり♪ほんとアスペらしい、アスペならではの発想…もう馬鹿馬鹿しくて笑える…

>>421
お前が障害認定してもらえWWW

アスペルガーは結婚に不向き

それでも結婚したいなら、アスペルガーは
アスペルガーと結婚すればいい
そうすれば少なくとも不幸な人間が４人から
２人に減るから

実際、アスペルガーの親族・交友関係は
アスペルガー的人物が多いから、考え方等が
同じで当人達が「幸せ」にやっていけると思うよ

メンヘルから出るな

旦那の苗字で先祖や子孫検索してみれば

部落や朝鮮人の可能性もあるよ

医者から貴方の旦那や奥さん又はご両親は朝鮮人とか部落とか言えないのよね
いい加減気が付いて欲しいわ
勘違いされて病院に通われて来ても困るのよね

アスペの書いてる所に朝鮮人か部落に入れ替えて読んでね

3 ：離婚さんいらっしゃい：2008/06/23(月) 17:19:47
うちの旦那がおそらく朝鮮人
通院中
日々の会話が通じないのにウンザリ
ただいま旦那は家出中
離婚の文字が頭をよぎる

ワロタ

432 名前：離婚さんいらっしゃい ：2009/07/17(金) 10:50:47
朝鮮部落は結婚に不向き

それでも結婚したいなら、朝鮮部落は
朝鮮部落と結婚すればいい
そうすれば少なくとも不幸な人間が４人から
２人に減るから

実際、朝鮮部落の親族・交友関係は
朝鮮部落的人物が多いから、考え方等が
同じで当人達が「幸せ」にやっていけると思うよ


ウケルｗ

私は幸いにして、人として立派な韓国の方を知っているので
そのようには思えません
かの国でも、結婚して幸せな家庭を築いている人達も多いのでは
ないのでしょうか・・・・

と思って、韓国の離婚率を調べてみたら、意に反して
結構高いですね・・・（アメリカと同じくらい）

余談ですが、イタリアは離婚率、自殺率ともに低いとのこと
家庭の安定と、精神の安定は、相関関係がありそうですね

ところで、アスペルガーの方の離婚率は、どうなんでしょうか？

>>439
だからね実際アスペルガーの方って少ないのよ

医者から貴方の旦那や奥さん又はご両親は朝鮮人とか部落とか言えないのよね
いい加減気が付いて欲しいわ
勘違いされて病院に通われて来ても困るのよね

>>415
診断済みでしたか。失礼しました。

文面からは毎日のように罵倒されてきたあなたのつらさが伝わってきます。

こんなに変なのが湧いて出るってことは、
どっかでウォッチングされてるのかな。このスレ

アスペ部落は無人島にでも住み一生定型と無理に交わるな！
外見で分かりにくいから紛らわしい。
おでこにアスペと書いておけ。
そうすれば間違ってアスペと結婚した定型女が、廃人にならないで済む。

マジでアスペはアスペと分かりやすくして欲しいし、
小学校でも知能テストや健康診断で聴覚障害や視覚障害あんなにチェックするんだし、
アスペチェックもするべきでしょ
付き合い方を考える事が出来るし


アスペがひとをあんなに罵倒するのは、自分が罵倒され続けてきたから？

>>444
確かにアスペは自分より下の立場の人間、後で入社してきた後輩に偉くもないのにエラソーに命令、罵倒する。だが数年後、仕事の出来ないアスペは後輩に抜かされ益々卑屈になる。あげく妻に八つ当たり。
その八つ当たり台詞も『俺は家庭で安らげないから部下に抜かさたじゃないか！』等、人のせいにする。屁理屈やﾄﾝﾁﾝｶﾝ発言。

まったくそのと〜り。笑うしかないような屁理屈を大真面目に言いふらす。死ぬしかないね。
あなた好みのあなたのための手料理とか言って、中国産ばっか食べさせとけ。

旦那の苗字で先祖や子孫検索してみれば

部落や朝鮮人の可能性もあるよ

文化背景による違いではなくて、アスペルガーは遺伝由来の可能性が高い
実際、一卵性双生児と二卵性双生児では、アスペルガーの発生割合が
明らかに異なる
つまり遺伝子による相関関係が極めて高い

自助努力が足りないのではなく、生まれつきなのだから、少しは考慮して
賢い「付き合い方」を検討しなければいけないのかな・・・・

鬱になるのには、親和欲求が満たされないことに因ることがあるとか
アスペルガーの方は、他人の親和欲求を満たすことなど相当難しいでしょう
普通の人と、普通に接していれば親和欲求が自然と満たされるのにね
アスペルガーの人と一緒にいると、逆に孤独感が強まる
それが、よりによってパートナーがアスペルガーだと・・・・

>>340
紹介していただいた

「一緒にいてもひとり」―アスペルガーの結婚がうまくいくために

でも読んでみようかな・・・

>>448
勿論、縁あって結婚した妻達は、必死で不思議なアスペ夫を理解しようと努力し、受け止め、賢く付き合おうとする。だが、何年経っても何も相手が気付かないし、変わらない。
妻の一人相撲で終わる虚しさ…。アスペに体力、気力、吸い取られ、精神が病んでいく…。
ガキ以下の無能アスペ夫なんかイラネ〜

結婚のつもりが、養護だったってか？　激しく脱力するわ

>>451
同感。
なんか他の人と付き合うのも下手になっちゃったし。
すごく身構えるというか。
体調も心の調子も崩しちゃって、最悪。
アスペ夫は、結婚するときは、本当にこちらのことを必要としてくれているから、
なんか、それに答えなきゃって思ってしまう。
でも、結婚って、こちらが相手を必要とする時もあるもんな。
それにこたえられない人がいるとは、思っていなかったのが、
そもそもの失敗。
神経すりへらし、すっかり病んだ自分ができあがった。
ここから立ち直れるのかかなり心配。

親もアスペの息子に興味なかったんだろうな
だから、甘やかされるってか放置されてきてる
口うるさくもなかったんだろうめんどくさいし

でも、口うるさい事が子育てだったりもするわけで
意見しあうことが人間関係だったりするわけで

アスペの両親も頭おかしそうだと思ってたけど
やっぱり同類なんだろうね
確かにあの両親とは話もしたくなかった

勝手なこっちの嫌悪感と思ってたけど
避けれるキチガイ（アスペ元旦那の両親）から自然に身を守ってたんだろうなー

>>454
なるほどね。
うちの夫の両親も、私たちが離婚問題で今トラブってて、
離婚問題の原因が夫にあり、離婚を言い出してるのも夫なのに、
まったくその方向性を打ち出そうともせず、海外旅行に出かけて行っても、
まったく何も言わない。
うちの親は、旅行の前に、こっちの問題をカタつけてからじゃないのかって
怒ってる。
私もそう思うけど、夫や夫の両親を見ていると、自分の感覚がおかしいのかもって
思う。
夫には、いつも、お前の常識が当たり前と思うなと言われ続けてきたので、
自分の判断に常に自信がなくなった。

そういえば、夫にいつも、「あんたの話はちっとも心に響かない」って言われてた。
私の心に邪心があったりするからかなと思ってたんだけど、
夫がアスペだからなのかな。
でも、愛人や友人の言葉は心に響くらしい。
自分の心の動きからずれたら、心に響かないのかな。
友人や愛人は心地いい言葉しか基本言わないだろうしな。
でも、厳しいこといわれても、信頼している人なら、聞けるって言ってた。
おいおい、それって、私が信頼できんってこと？
でも、アスペにとって家族って自分の一部なんだよね。
自分と考え違うのって許せない感じ。

最近話すと、狂ったように「このきちがい、死ね」って言われることが多い。
でも、こっちは淡々と話してるんだけど。
罵倒してるあんたの方がよほどおかしいよって感じ。

なんで、アスペってあんなに自信たっぷりなんだろう。
自分が一番正しいと思ってる。
ある意味すごい。
でも一緒にいると、すごく自信がなくなる。

普通の人間関係って、お互いに都合があるのだから
自分の都合を言うときは、相手の都合も聞かなければいけない
そしてお互いの都合を秤にかけて、折り合いのつくところで
方向性をまとめてゆく

>>457
アスペルガーの方は、「誰にでも都合がある」という
人間関係の基本中の基本がわかっていないらしい
「自分」しか見えていないのだから、自信たっぷりに
なってしまうんでしょうね
辛いよね・・・

>>454
＞親もアスペの息子に興味なかったんだろうな
＞だから、甘やかされるってか放置されてきてる
＞口うるさくもなかったんだろうめんどくさいし
＞でも、口うるさい事が子育てだったりもするわけで
＞意見しあうことが人間関係だったりするわけで

それは一概に言えないと思う。てかアスペには逆効果ですらあると思う。
ただ口うるさいだけだとますます気持ちの遊離を強め、
「人間として認識できなくなる」という性向がひどくなると思う。
「〜してよ！」という命令形や責める感じではなく、こうした方がどれだけお得か有効か、
あるいは、なぜならこれはこうなってるからなんだよ、と
仕組みを知りたいと思うような、知的好奇心をくすぐるような言い方をしてみたらどうだろう
まぁそれがなかなか難しかったりするんだけどね。
思うに、アスペ対策ってなんか「男の人の扱い方」に通じるような所がある気がするｗ
それを極端にした感じ？

アスペって知らずに貧乏くじ引いて結婚してしまった妻が大半だと思う…

アスペなんて障害がある事さえ、まだまだ知らない人多いし…

アスペ本人もアスペと気付いてなかったり…

やる事は馬鹿ガキ以下のくせに、ﾄﾝﾁﾝｶﾝな減らず口たたく難き存在…

>>457
アスペは自分がデブ、ハゲ、超ブスでも自身あるから笑うわWWW
普通ならとっくに自殺してる顔なのに、写真の真ん中に喜んで入ってきてピースV(^0^)とか…

見た目がキモくて赤の他人に笑われてるのに、『俺は好かれて噂されてる』とかオメデタイ存在…

>>459
>「〜してよ！」という命令形や責める感じではなく、
わかるよ。
最初からわかってたら、そうしてただろうな。
確かに、責め続けてきたから、相手が傷ついたのも
確かだろうけれど、実害を受けていたこちらとしてはなんとも言えない気分。
途中からは、言わずにすべて自分で引き受けることでトラブルを回避してきたけれど、
そんなこちらの気持ちはおかまいなし。
あげくのはてには、俺はこんなに我慢してるとほざきました。
どこがじゃ。

>>459
「男」と「アスペ」は全然違うよ
モラハラ男はアスペそっくりだけど、
ほとんどアスペなんじゃないかな？

悲しいかな「私おかしいの？」って悩むのはいつも健常者なんだよね。
どれだけ悩んでも通じ合わないのは私やこのスレの人のせいじゃないと思う。
悩んでること自体がまともな証拠。
アスペじゃない普通の友人との関係なら悩む部分が違うはず。

ところで皆は、アスペ夫との旅行や家族行事などなどどうしてるの？
つまらないから行きたくないとかお前と旅行なんか無理とかアスペは堂々と言いそうだけど。

>>464
旅行先とか話し合って決めるって感じはない。
考えるのが面倒くさいみたい。
自分一人で行きたいところはあるから、一人の旅行の時は積極的に動く。
家族旅行は、行き先考えるのも、チケット、宿泊先の手配、全部私の役目。
夫は、その行き先で自分が行きたいところをチェックして、予定に割り込ませるだけ。
そして、家族が行きたいところには興味なさそうに、いかにもお義理でついてくる。
でも、楽しくないわけではないらしい。
運転はとりあえずやってくれるかな。

私は、正直楽しくない。
一緒に行動しているというだけで、全然、気持ちのふれあいがないもの。

>>459
話聞いてないし覚えてないからお得だのメリットだの言っても無意味なんじゃない？
事務的以外に関わる時間が増えるだけ損な気がする

こっちにも限界あるしASの指導者（そんな神技出来る人存在するのか？！）でもなく普通の人間だしね〜

暴れるし社会的に気持ち悪い存在なのに
いっちょまえに性欲とか物欲があるのが気持ち悪い

いっちょまえどころか、
社会性がないから、欲が果てしない

言うことがころころ変わって一貫性がないってことないですか？
しかもそれが平気だったりする。
つっこむと、「あんただって矛盾している。そもそも人間なんて矛盾してる存在だ。矛盾がないほうがよほど気持ち悪い」と。
正論なんだけど、あんたは考え変わり過ぎだろうって思う。
違う角度から攻めて、一貫性がないんじゃなくて、
同じ質問に対して、数日でころころ意見がかわるのは変だと思う。

結婚考えてたけど、色々なASスレ見てこの人とは危険だと諦めました・・・。
もう１０年以上付き合ってたので私も若くはないのですが。
子孫や他の人に迷惑かけたくないのでこの手の人と深い関係になるのは危険ですね。

私はアスペルガーの母親の子供です。書き込みよろし？
父はお見合いで即結婚し、その後母の異常に気付いたものの我慢に我慢を重ねて、私からすればその分野ではお坊さんとか神的な存在です。

母は産み育てあげてくれたことには非常に感謝します。
しかし、昔から「何故生んだ？！」と思うような言動に悩まされ、本当に死んで欲しいくらい憎いというのが正直なとこ。
離婚して出戻りな今、毎日耐えてる。

>>469
自分が言った言葉さえ、すぐに忘れ、真逆の事を平気で言う。『俺はそんな事言ってない！』と逆切れ。一貫性なんて無いよ。

>>470
結婚する前に気付いて良かったね！間違って結婚してASの子供出来たら、二人に精神侵され貴女が廃人になるよ。うまくおだてて、とっとと別れるべし。

すいません、変なとこで誤爆しましたm(__)m

書き込みよんで、ああほんと、うちの母アスペルガーだったんだなぁと思う。

欲望のまま生きてるってかんじ。けもの。

家族旅行は、毎回父が企画し申し込む。当日母は気が向かないと、子供を突然無視し、暴れる。理由も分からず子供、謝る。そんな記憶しかない。

いつも人の悪口ってか自分はどんだけ素晴らしい？！て発言。
話飛びまくり。
人の意見完全無視。
挙動不審。
粘着質。

年とったら泰葉のようです。しんでほしい。。

父よ、子供としてはむしろ離婚しててくれたらどんなに救われたか。。絶対言えないけど。

>>472
ありがとうございます。
子供と夫のダブルパンチは居場所がなく死にたくなりそうですね。
それでなくても、普通の人は相手（夫や子供）を思いやる気持ちがあるから余計に精神侵されそうですね。
一部が人権人権ってうるさいけど、まともな方が殺されたり損するって嫌な世の中ですね。

真面目な相談途中に寝た
寝たこと責めたらウツだから眠いだってさｗｗｗｗｗｗ
昨日はお前の好きなテレビ朝まで見てたじゃんじゃねーのｗｗｗｗ

この前は自衛の為にとにかく無視してたら目を見開いて相手にしてくれアピール＆咳払い
ちなみにこの男の家族全員アスペっぽいｗｗｗｗ
みんな恋人も友人もいない

>>465
＞自分一人で行きたいところはあるから、一人の旅行の時は積極的に動く。
＞家族旅行は、行き先考えるのも、チケット、宿泊先の手配、全部私の役目。
＞夫は、その行き先で自分が行きたいところをチェックして、予定に割り込ませるだけ。
＞そして、家族が行きたいところには興味なさそうに、いかにもお義理でついてくる。
＞私は、正直楽しくない。
＞一緒に行動しているというだけで、全然、気持ちのふれあいがないもの。

泣けるよ。
触れ合った瞬間、心通わせた瞬間痛い目みるのはこっちだもんね。
お互い出来るだけ自分の気持ちを守りつつ頑張ろう。

ＡＳを旅行に連れてく必要無いのかも

>>475
AS家庭って親兄弟もそんな感じだよね。近所付き合い出来ない。しない。
兄弟は友達、恋人無し。恋人と思ってたら、実は結婚詐欺だったとかさ♪

>>477
アスペ夫は連れて行く必要無し。こっちが外で恥かく、足手まといなだけ。
バイキングと聞けば「恥ずかしいからいい加減止めろ！」と怒鳴るまで、朝からご飯何杯も、おかわりしたり…
お前は家畜かよ。

アスペとAD/HDを混同している感じ？
アスペは粘着質。すぐ忘れる(無責任)なのはAD/HDかもしれません。

このブログの夫、酷いです。
http://blog.livedoor.jp/mirage27/

>>479
ブログ主乙！
つか、アスペすご過ぎ…

ここは結婚前に見抜けなかったヴァカ女、もしくは
それか異変に気づいてはいたものの行き遅れになるのは
他の女と比較して劣等感を持つのがいやだし食いぶちATMにしてやろうと焦って
結婚を遂行したハイエナ女の巣窟って事ですねｗｗｗ

せいぜいその代償として苦労するがいいさ。

>>481
重傷アスペ発見！
危険人物 注意せよ

>>481
うひゃひゃひゃ。ははははっは。
みっともねえ。

さっそく精神病んだ基地外婆が釣れてるしｗ

>>484
そんな婆が好きでここにいるくせに
(￣▽￣)

>>485
うまい、座布団一枚。

>>481
そんなふうに相手を給料袋と思えて、利害を考えた結婚なら、
割り切って、離婚なんかしないと思うよ。
現に、夫アスペでも、なんの期待もせず、淡々と役割を果たし、
夫にも、淡々と役割を押し付け、うまくやっている夫婦もいっぱいいる。
ここにいる人たちは、金じゃなく、心のふれあいを求めているからこそ、
心がこわれて辛い思いをしてるんだから。
ハイエナだったら、崩壊しないよ。
結婚できるくらいのアスペってけっこう学歴高くて、高給取りも多いんだから。

>487
＞結婚できるくらいのアスペってけっこう学歴高くて、高給取りも多いんだから。

ほらそれが目当てだったんだろｗその当初は。
ただ実際に一緒に生活するにつれて本性がやっと分かってきて
今となってはさすがに金のメリットよりは辛さの方がまさってきたというだけ。
心のふれあいなんて言ったって、そこまでそんなものを渇望する性分なら
なんで付き合ってた結婚前に気付かなかったかと不思議でしょうがない。

>488
やっぱ文脈読み違えてる。
高給が目当てだったら、どんなことでも我慢するだろ。
そこが目当てじゃないって言ってるじゃん。
給料は、相手を選んだ条件に入ってないの。
結婚を手段と考えていない人間は、だいたい自分も収入がある場合が多いんだよw
手段と考えられるくらいなら、相手を給料袋と思えば我慢できる。

>なんで付き合ってた結婚前に気付かなかったかと不思議でしょうがない。
ふふふ、ところであなた、なんでそんなにここで粘着してるの？
目的がよくわかんないんだけど。

悪いけど、恋人でいることと生活するってことは全然違うのよ。
職場にもアスペの人いるけど、相手の偏りや個性も、夫でなければ、
なかなか味わいがあると我慢できる。
夫だったらと考えると、ちょっと大変だと思うわ。
家に帰ってまで、相手の行動の意図とか読みたくないし、
気を使いたくないね。

>>488
この認知の偏り方、夫と同じにおいがするわ。

488 は基地だから。アスペ相手じゃ常にこの平行線。一生会話がかみ合うことなし。

>>491
そうなんだよね。かみ合うことがない。
でも、なんだか、相手は自信たっぷりだから、
噛み合ないのは自分が悪いのかもと常に思ってしまう。
ほんと、いろんなところにゆがみが生じてしまった。
人付き合いも下手になったし、変に物事を考えるようになって、
自我崩壊しつつあるよ。

>>492
正確な知識と検証可能な論理を持っていれば気にする必要はない。
放置しておけばよい。

単なる恋人だって、結婚間近となるとさんざん本人や親戚などと折衝あっただろ。
そういう時などに普通絶対気づくよ。あるいは、気づいてはいたものの
それぐらいならとタカをくくって結婚に踏み切ったのが悪い。
結局、やはり自分の自己責任。

給料が目当てじゃなくとも、とにかく結婚という肩書が目当てという事も多いからな。
そうでない女もいるだろうが、実際そういう書き込みも過去にあった。
たとえバツになってしまっても、一度は結婚しておいた方が
結婚歴が一度もない高齢喪女よりは世間体的にマシだと。
女同士って互いに自分ちの方がマシよ！という競い合いで意地が悪いし
世間の目も行き遅れには厳しいからな。

女は君が思ってるほど世間体気にしてないよ。世間体気にし過ぎなのはむしろ男。

>>495
それは無いなあ〜！その“肩書き”に、こだわるのは男に多いだろ。現に、絶対結婚どころか、彼女も出来た事ない会社の中年おやじどもが、結婚、結婚と焦ってるし。

>>494 >>495
その異常なまでの自分なりの決め付けがキモいな。
やっぱりアスペは臭いでわかるわ。

>>495
そういう目的で結婚した人は、アスペルガーともうまくやってけるよ
家畜扱いという正しい接し方が出来るし、
心身ともに触らないで欲しいから、アスペルガーは最適


妻の方もアスペルガーだったりしてね

>>496-498
これはとんだお笑い草ｗｗｗ
アスペと結婚した奴は焦った上での打算結婚というのはまだそうとも限らないとしても
こればかりは完璧に誤りだ。世の実態を知らんのか？
マスゴミは男女の間でコンカツが流行ってる等と流布してるが、
そういう場所で女性枠に対し男性枠はガラガラらしいじゃん。
そりゃ個人にもよるだろうが、傾向論としてはどう考えても女の方が結婚に食いついてる。
男と違って食いぶちがかかってるし、男は別に一生一人で食って行けるからな。
男でもよほど何も他に取り柄がなかったり、うるさい田舎だと必死になりやすいが。
こういうのは、「あくまで傾向論ですが」「個人差もありますが」とかいちいち断らなくても
傾向論で読むというのが前提なんだよ。
それを書かれてる言葉を字面通りにそのまま受け取って
「決め付け！」という方がかえって融通きかねえアスペ臭いんじゃね？ｗ

女は世間体じゃなく、出産適齢期を逃さぬよう動きたいのだよ。
君の言う世間体など関係ない。思考が違う。
女性と接する機会の少ない君の思考の限界かな。妄想だけで物を言から極論になるんだよ。
君は妄想相手に一生過ごしたまえ。

世間体のみならず出産適齢期であろうが、要するに
純粋な好意以外の、意識的な打算のもの全般の事を言っているのだ。
文の大筋をつかむのが下手だね。そういうのを些細な揚げ足取りと言うのだ。
その出産適齢期を逃さぬまいと焦った結果、激しく憎み後悔することになる
にっくきアスペを自分でまんまと選んでしまったという事はなんとも皮肉であるが。
まあ、男でも会社で出世に響くからという理由でメシたき女中を探してる奴もいようが。
しかし個人の違いはあれど、俺の言ったような傾向論が女に強いのは事実で、少しも極論ではない。

生身の女性と付き合ってないから、そういう外から見た思考になる。
雄として女の一人 口 説 き 落 と す 所か、口 説 い た 経 験 すらないんじゃね？
キモブサは一生女相手にくだ撒く位の関わり方しか出来ないんじゃね？
で、本人にとっちゃ関わった気になってるんだろうが。キモブサ哀れ。

アスペと結婚してしまった不幸は明らか。
それをわざわざ自業自得などと言いにくる502の神経は、やはりアスペ。
消防のときから女に相手にされず虐めの対象とすらされず、一度女に関わったが、それきり。
の、キモブサ自己愛４０男でしょう。文面に自己愛とイジケタ根性がにじみ出てるｗ

内股キモブサ自己愛ちゃんだったんだね。早く巣にお帰り。ママンがまってるよ。

ママンはお空の上なんじゃ？ いじけ方が強烈で母無しっぽい。

>>503-506
キモブサは個人の基準があるからなんとも言えんが、
40だの母ナシだのは間違ってるねｗ
それこそ真っ青な妄想はよしたまえｗそれなりに楽しく読んだが。

ニュー速や男女板あたりでコンカツ女子とかにクダまいてる手合いは少々極端だろうが
女子特有の経済目当て寄りかかり願望にウンザリしてるのは
そこらの普通の男でも似たようなところはあるよ
それこそ女の前では言わないから、女達が知らんだけだｗ

スレ違いもわきまえられず乱入なんだから．．すでに孤独で狂う寸前のアスペットなんだろうね。
女性と関わるのにココしかないとはね。それも、独身女性はコワくて×１に来る所が内股君らしい。

>>507　結婚相手がアスペだった、で悲観してる板に来て散々絡むから叩かれただけのこと。
遠からずだと思うよ。普通のアスペでもそんなことする奴そうは居ないよ。ﾅｲｽプロファイ。

502は怨念ぶつける相手が過去も現在も居ないんだよ。
で、仮想でどんどん思考繋げるのはアスペの特徴。で、上のような展開。自業自得だと思うよ。

>>494
>>495
>>500わざわざここへ来てそのしつこさ、お前定型にイジメられたブサアスペだろ…ｸｽｸｽo(≧∀≦)o

相手を見抜く力が無かった女のストレスのはけ口になってるなここは
軽々しく結婚したお前らは負け組なんだよ
相手のせいにしてるんじゃねーよ

>>512馬鹿アスペ

>>511
お前カス旦那にイジメられたブサ女だろ…ｸｽｸｽo(≧∀≦)o

そのカスと結婚したのは誰なんだか。
そうやってもと旦那をクソ呼ばわりするたびに、そんなのを選んだ自分をも貶めてるんだよ

>>512　ココで不評を買う書き込みでもしないと女に相手してもらえね〜内股君は、自分を哀れと思いなさい。　
結婚どころか相手してくれる犬も居ないくせに。
まず人として人と喧嘩できるレベルでもないんだろ、その粘着は。

>>512　ココで不評を買う書き込みでもしないと女に相手してもらえね〜内股君は、自分を哀れと思いなさい。　
結婚どころか相手してくれる犬も居ないくせに。
まず人として人と喧嘩できるレベルでもないんだろ、その粘着は。

>>514ハズレ〜旦那はいない。おあいにくさまo(≧∀≦)oアスペ叩きが好きなだけさ。

旦那いないならダメアスペと結婚して失敗した馬鹿なバツだろ。
それでアスペ叩きに走るしか精神保てないんだね。女日照りのキモブサの事なんか言えますか？ｗ
お気の毒o(≧∀≦)o

アスペって人気スレ
そんなに沢山いるの？アスペって何？

アスペって興奮させると論文口調になりませんか？（のみならず、要するに、○○論、明らか、etc...）
最初は臨戦態勢に入ったので突然口調を変えたのかと思っていましたけど、本人は無意識でやって
いるらしいんですよね。

「それって喧嘩を売ってるの？」「嫌がらせのつもりでやってるの？」と相手に思わせるような
言動や行動を素でやってしまう「その神経」がこの障害の特徴なんだなって思うと本当に恐い。

悪意があるなら本人が意識してる証拠だから改善の余地もあるけど、障害だと絶望するしかない。
そんなアスペ旦那のから常に「悪気のない何気ない一言や、嫌がらせのつもりじゃない行動」
というモラハラを受け続ける状態に陥ってしまいましたが、それでも理解をしようとがんばった
ところ神経病みました。

当時は毎日がつらくて何を見ても涙がでてきて死ぬことだけを考えて生きていました。
まともな判断力も弱ってしまっていたらしく、いつしかそこにつけこむ相手が現れ、
気がついたら駆け落ちまでしていました。

白馬の王子様に助けられた（大人げない発想ですが）とほっとしたのもつかのま
「生活費をくれない（自分の貯金から出せ。ないなら車を売れ等言われる）」
「１００円２００円の嗜好品類でも無駄遣いと責められる。（自分は折りたたみ傘を持ち歩くのが
だるいからって１００円傘を使い捨てしているくせに）」「男が常に正しいので自分のミスで相手の
足をふんづけたりしてしまった時でも謝らなくて当然。」等々・・・相手の人間性にびっくり。

たぶんその人も別な人格障害をもっていたんですよね。私が神経を病んでか弱くなっていたのを
「都合よく利用できる理想の女発見！」と思われたのが敗因だったと思います。でも私も
アスペ旦那から離れてしまえばそこそこ元気もではじめていましたし、元々は気が強い方だったので
相手の思うようにはさせず、理不尽な要求は断固拒否したところ利用価値がないと判断されたらしく
３ヶ月もしないうちに実家に返品されました。

実家に帰ってからは自分のやらかしたことに心底あきれて落ち込んで半年くらいは寝たきりでしたが、
あれから数年、最近ではなんとか普通に生活していけるくらいには立ち直りました。それでも、
おつきあいした相手がまた人格障害なんじゃないかと疑心暗鬼になって相手を怒らせて破局して
しまったり、色々と紆余曲折はありました。現在も１年ほどおつきあいした相手から結婚話が
ちらほらでるようになったのですが、結婚するとまた相手の隠された一面が現れるのではないか？
と疑ってしまい恐くて先にすすめなくなってしまっています。いつまで緒をひくんだろう・・・Orz

>>519
表面的な接触程度では気付かなかったり個性の一つと許容できるが、
濃厚接触の場合は、精神を疲労させ蝕んで傷もつけ病む程さらには廃人と化すことも可能なほどの圧力を無意識でかける、
生まれ持っての精神障害ゆえ絶対に病まない一般ﾋﾟｰﾌﾟﾙに紛れた人種。

たかが論文口調になったぐらいで「喧嘩を売ってる」と取る方もどうかと。
ぶっ殺すぞとか言ってる訳でもあるまいし、主旨自体が理性的なら問題ないと思うが。
こんな感情的脳な女がアスペの相手に向くはずない。

>>520とか見てると、なんだか騙される方も問題あると思えてしまう

そうかな〜．．言葉で圧しようとするのはアスペパターンだと思うよ。

>>523
どうせ支離滅裂な感情論を旦那にぶつけまくって憂さ晴らししている馬鹿妻が
怒りを必死に押し殺して論理的に説得を試みる旦那の言っていることが正論なので
旦那はアスペだと言い張っているだけだろ。

大体、こういうところで自分は被害者だとわめきたてる奴に本当の被害者はいない。
ここにいるのは被害者ぶりたい加害者ばかり。

>>518女に一生相手にされないキモブサ糞アスペ おめでとう
糞アスペはアスペ叩きに必死で乗り込んでくるからな
ここの奥達は被害者の会スレにでもカキコした方がいい

女ばかりのここにわざわざ乗り込んできて執拗に叩くアスペ男…！異常な執着。こいつらがリアル近くにいると犯罪犯すんだよな。おぉこえ〜触らぬ神に祟りなし…アスペは馬鹿だから相手にしない方がよい

>>526
燃料投下する馬鹿。

>>527重度障害アスペ認定

内股君まだ居るのかい？　ここは女子トイレという井戸端だよ。
だ〜れも相手してくれないからって粘着しすぎ。いい加減現実にお帰り。パパんに怒られるよ。

自分が結婚したらばの妄想はもういいって。妄想でよくこれだけ粘着できるね。
どこのアスペ板でも叩き出されてまだ分かんないの？君の居場所はどこにもな〜い。
他のアスペ叩き板じゃ、仕事できないアスペがメインだったりするから、リアルでいたたまれないか？

早い話、>>520が人格障害餅のような…

う〜ん...

本当に女目的だったら、腐れババア×女板になんかいかねーよｗ
現実の女に相手されないなら、せめてしがらみのないネット上だけでも
むしろエロ需要も満たされる毒女板の方に行くってのｗ

旦那がドッペルゲンガーで離婚した人はいますか？

アスペルガーって最初聞いた時戦隊ものの名前かと思った

>533　ネットででもリアル対峙するのこえ〜んだろ？
ヤロ〜もこえ〜し。で、ココに張り付いてんだろ？　ププッ

異常な粘着で張り付く奴は自己愛多いけど、533もそうだな。労アスペと言い。。

自己愛ならアスペよりＡＤＨＤ単発タイプだろ。ヤロウに生まれたら過しにくいわな。

>>533
ここの奥板に張り付いてるのは、リアルは勿論、ネット上でも定型男に叩かれるのが恐いから。や〜いや〜い弱虫ヘタレアスペ！

このスレの住人ってキチガイ？

貼りついてるのは別にここだけとは限らんよ。
たかがこんな一か所だけを見て全ての様子を判断するのかｗ
野郎のいる板でも格好の釣り堀を見つけたら書き込んでる板はあるし飽きたら去るまで。
やーいやーい男見る目なしの腐れマ○コバツイチ！

>>540
そうです
アスペをたたけばたたくほど、そんなのを選んだ自分も
それだけ馬鹿であるとどんどん貶めていってる事に気付かない女達がうっぷんを晴らすスレです

>>542
うわー。お大事に。

あああああ

ず〜と読んでて知り合い人間像とリアルに重なる。541お前『べろんまん』だろ。親父に言いつけるぞ。

論争で相手を制しようとすろのは自己愛によく見受けられる。
老アスペも自己愛だったし、541も...つくづく自己愛ってやつは強烈だな。
自分を出せば出すほど嫌われる人生なんだろうな。
だからと言って、多動伴ってる奴は積極的に関わるのを辞められないんだろうが。

>>541馬鹿アスペ。ニート。金無しナマポ。キチガイブス。人生オワタ♪ここにいる奥の旦那は定型嫁と結婚出来た。アスペの中でも上級なんだね。

アスペルガー本人スレで語ればいいのに・・・

>>541
お前専用、モテない男アスペルガーってスレあるぞ！ピッタリだぜ行って来いよ！

癇癪がひどいので精神科いったら薬貰って帰ってきたよ。
来週は家族の私が診断名聞きに行くけど、飲んでる薬からして発達障害系だろうな。

>>538
でも、AD/HD単発タイプの方がASよりはるかに付き合いやすくない？
憎めないキャラや気持ちの優しい人も多いし。
AD/HD単発が自己愛って初めて聞いた。

起こしてる人格障害によるよ。ｸﾗｽﾀｰＢ群は最悪。Ｂは『自己愛・反社会性・演技性・境界性』
やっぱり単発じゃなくて、ＡＳ併発だろうな。

★重要★
発達障害者本人や執拗な擁護の書き込み、余計なお世話の助言レスは慎んでください。
このスレが被害者スレだという空気を読んでから書き込みましょう。
発達障害者と関わる事にうんざりしている人が多いので、
ROMに徹する等も含め、配慮のある言動をお願いします。
愚痴や憎しみを現実世界でぶつけずに、分散させる目的もあるスレです。
そのような内容に抵抗を感じる場合は、それ以上読まれない事をお勧めします。

■被害を受けている方へ■
発達障害者は見た目が普通なので見分けがつきにくく、わかりづらいと思います。
アスペルガーは先天性の脳の障害であり、後天的な病気ではないので、
基本的に生涯「治癒」することはありません。
診断を受けても治療薬や治療法はなく、現代医療では特別な対処法はまだ無いので、
関係を断つなど、できるだけアスペルガーから離れることをお勧めします。
ADHDの人は薬である程度の対処はできるみたいですよ。

■荒れた場合の対応■
この手のスレは空気を読めない人が書き込んだり定期的に荒れますが、
荒らしに対しては放置・無視をお願いします。

384 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2009/06/04(木) 13:16:05 ID:0JOFP+FL
>>377 >>378
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな事だけは、驚異的な記憶力で覚えてるよね。
言われた方は、何の話かわからんのでポカンとしてしまう。

たまに、机の上とか宙を凝視してるよw。
その顔がハンパじゃない恨み顔。それフラッシュバックの最中なのかな…
関わりたくないね〜
背中に｢危険物｣のシールとか貼っといて欲しいよ。


385 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 2009/06/04(木) 18:16:25 ID:voqW97jV
怨みの形相で宙を凝視… どう考えても怖すぎる
シール貼るまでもなく一目でヤバいわ

フラッシュバック中なのか、頭が状況についてこなくてフリーズしてるのか
でももしかしたら、そういう顔でじっとしてれば何か考え事をしてて忙しそうだから
声かけるのやめようって周りが思ってくれると勘違いしてんのかもよ…



吹いたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

職業不詳仲田 敬行 ( ひろゆき ) 容疑者（２８）

こいつアスペっぽいな

>>555
テレビで小学校時代の同級生が、奴は人と同じ事が出来ず、いつも先生が「仲田君！」と着いて回って指導してたと証言してたな。アスペかは分からんが何かあるよ。

数日間すごい言い合いになってたんだね
アスペ本人、こっちにまで来てたんだｗ

質問。

目が合わない
思い込みが激しい
会話によって歩み寄れない
自分の意に添わない時の激しい攻撃性
過去の記憶を時系列を度外視して結びつけたがる

これってアスペルガー？

>>558
単に嫌われているだけかと。

旦那に
『おまいはアスペだ。』
って上手な伝え方ってあるのかなぁ。

もう不安神経症で、私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛだよ・・・。

冗談わからないからつまらない。
怒り以外の感情あまり見ないな。
映画で泣かないし、お笑い見て笑うこともない。

>>560 妻なら結婚数ヶ月でもう限界だろうね。旦那に言ったらいいよ！たぶんアスペって障害さえ知らないから、本なりネットなりで教えて…。ただ、素直に認めないとは思うけど、自己を見つめさせた方が旦那も少しは生きやすくならないかな？

言うだけ無駄かと。

生涯を盾に偉そうに逆ギレしそうだし。
告知してから腐る奴もいるから注意してねー。

>>560　離婚阻止の口実にでもされたら大変。せめて別れてから言えば？

アスペの旦那にアスペなんて言ったら暴力暴言タイプのアスペには殺されるよ

障害者ってほんと自分の図々しさ棚上げですぐに癇癪おこすから気をつけないと。
車椅子のキチガイとかにもたまにいるじゃん・・・
ちょっと当たっただけで顔くしゃくしゃにして奇声発生！！！

こんなのに気ぃ使え、健常者はもっと優しくしろっていう教育もどうなのよって感じ。
自分は痛い目見てないのか金と自己満足が欲しいだけなのかしらないけど
人権派って援護、援護ってほんとうるさいよね。ある意味逆差別。

>>566
> こんなのに気ぃ使え、健常者はもっと優しくしろっていう教育もどうなのよって感じ

私自身、重度身障者の親ですが同意ですね。
親も子も妙に被害者意識と権利意識の強い人が多い。
普通学校に通わせたいと行政にゴネる親がいるが、障害者向けの教育施設のほうが
設備も整い専門教育を受けた職員がいてよほどふさわしいはずなのにと思う。
健常者の子も二人育てましたが、よっぽど難しかったし苦労もしました。

障害者は「不便」ですが必ずしも「不幸」ではないですよ。

ただ、アスペは別格かな？（ｗ
健常者の娘がアスペと結婚してしまい、本当にひどい目にあっているので。

昔、女優・宮城まり子が設立した肢体不自由児療護施設「ねむの木学園」が
テレビで紹介されたことがある。
その中で宮城まり子が・・・
「あなたたちは（健常者の）身代わりになって不幸を背負って生まれてきたのよ〜」
・・・この人つくづくわかってないなと思った。
似非博愛主義者丸出し。
こんなこと云う奴がいるから障害者（親子）が思い上がる。

>>568
そんな女優知らんが健常者の身代わり？？ 笑わせるな ただの出来損ない、欠陥商品だろうが。
アスペADHD児童って教室で授業中大暴れ、健常者親子に散々迷惑かけまくりのくせに、障害を盾にして笑いながら謝ったり、開き直るデカイ態度の母親とかマジムカつくんだよ！
担任もつまみ出せばええのに！

>>568
そんな自己愛丸出しの偽善しなくても
普通に生きてればいいのにね

障害者に優しい人だけが素晴らしい人間でもないだろうにｗ
歪んでるな

>>569

キチガイド腐れマンコばばあ
ほらすぐ出やがった、キモ
働けや寄生虫のゴクツブシ
逃げてる逃げてる、てめえのことは答えられねえくせに
上から目線で物聞くんじゃねえぞ、卑怯者
答えても答えねえくせに物聞くんじゃねえぞ、ボケ
親の子宮へ帰れｗマンカスｗ
それでてめえは定額給付金はしっかり受け取った税金ドロボウだな？
↓このあと速攻でここ監視してるキチガイばばあがケツまくり電波レスｗ

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
なんじゃこりゃ

キチガイの自演ですかね。

>>571キチガイ

>>571 定額給付金は、全員貰えるだろ。てめぇが貰って無いなら住所不定のコジキだろキチガイWWW

子宮に帰れなんて初めて聞いた。悪口のつもりなのかな？重症な当事者なんだ。気持ち悪い…。身近にいたら殺されそう…恐…

　　　　　　 　 　 　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　＿,. -'' ´ｨ''ﾍﾞi｀`''　、
　 　 　 　 　 　 　 　 　|lf'｀` 氷{=- ､!l.,　.　 ＼
　　　　 　 　　 　　 　/ !i_ｨ〃⌒ヾﾐ=ﾂ''ミi　 :.:.ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 ,′ ゞｸﾞ :八ヽ ＼>: :.| : :.::::::',　　　こんばんは、
　　　　　　　 　 　　,　 　i/:i :ﾊ　ヾ＼＿ :.| :.:.i:.:::::i　　 なのですぅ。
　　　　　　　 　 　　i 　　:!:ｌ斗　　　　ヽ!ヾ|:.:.:|:.::::::!
　　　　　　　　　　　',:i : . ﾘ 　 　 　 　 ＿ |:.:.:|Y.::::|　　 常駐のメンヘル板には
.　 　 　 　 　　　　　从i:. :ﾊ. ,.- 　 　 ´ ,, ﾞ!:.:.:|ﾉ:.::::|　　 夏休みの方々が来て
　　　　　　　　　　　　|:|:.:.从　'' 　'_ ,　　 ,| :.:.|:!::.:.::|　　　荒らされてるのです。
　　　　　 　 　　 　 　| :! :.:.:i:ゝ.i'rv^!_ ,. ｲ|: :.:|:ﾊ:::.:.:!　　
　 　 　 　 　 　 　 　 | ::| : ::|;r<7YVl.l＝7|: :.:|､;:::::::::|　　酷い煽りようで、
　　　　　　　　　　　 | ;r|. . :!_ﾞy'/ ､`ﾞi,ノ :| : :|:ﾝﾐt;､::|　　困ったものです。
　　 　 　 　 　 　 　 /川: . :|,>ニう 　 V :| : :ﾄY//∧!
　　　　　　　　　 　//川 :. /　厂>,　　 V! : :!'////∧
　　 　 　 　 　 　 ////∧廴__,ィﾞ..心＿,.i!:.:.:|//////ﾍ
　　 　 　　　 　／//八/7￣:iﾘ|ハ川￣ l:.:.:.!///／//,ゝ,
　　 　 　 　_／//////_7　　!ﾆ川ﾏ7 　 |:.:.:|=7ﾞ//////ｌｌ＼
　　　　　　 ｀え_/ﾊ_ダ,7　　:!才ﾊﾘ7　　 ! : |/// !ﾊ/ﾊ/ｽ''´
　　　　　 ／///77/// 　　:!/|//ﾘi　 　 il、:!=ﾆﾑ彡爪川､

>>571
増薬しろや
お前の脳は死んでるんだよ

>>571　野良犬とでもケンカしとけや。

ADHD・ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・(軽度発達障害者)被害者友の会4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243326144/l50

968 名前： あすむ [sage] 投稿日： 2009/07/28(火) 23:03:42 ID:zMQUj5Mm
>>965
キチガイド腐れマンコばばあ
ほらすぐ出やがった、キモ
働けや寄生虫のゴクツブシ
逃げてる逃げてる、てめえのことは答えられねえくせに
上から目線で物聞くんじゃねえぞ、卑怯者
答えても答えねえくせに物聞くんじゃねえぞ、ボケ
親の子宮へ帰れｗマンカスｗ
それでてめえは定額給付金はしっかり受け取った税金ドロボウだな？
↓このあと速攻でここ監視してるキチガイばばあがケツまくり電波レスｗ

こういうの見ると、益々アスペに対しての印象が悪くなるね…。

現在離婚前提に話し合い中。
別居中ではあるものの、まだ離婚していない。
子もいる。
今月の給料、振り込み口座勝手に変えられていた。
一円も振り込まれてない。
私に収入があるからよいようなものの、
夫に抗議すると、「離婚のための準備として、自分は一生懸命やったのに」
は？一生懸命？何を？
子どももいるのに、子どもにかかるお金のことも考えず、何が一生懸命だ、
ふざけるな、と言いたいところだが、
アスペだから、本当にそれがよいと思って一生懸命やったんだろうね。

>>582
別居後の口座変更は離婚に向けて当然の行動。
別居中の婚姻費用は別途婚姻費用分担調停なり協議なりで定めること。

どうでもいいが夫の給与は夫個人のものであって家族の共有物乃至妻の所有物ではない。
このような当然の行動をアスペと主張する582の精神にいささか正常ならざる点があると感じる。

なんでもDV、なんでもモラハラと主張している手合いと何ら変わらない程度の低いレッテル貼り行為。

↑真正アスペ

>>584
調停や裁判で負けた後で周囲に相手はアスペで話にならなかった、と主張しているということですね。
素人が診断のまねごとをするのは百害あって一利無しですよ。代償行為にしてもほどほどに。

>>583
糞ｱｽﾍﾟﾜﾗﾀ

>>582 大変だね…。養育費は期待出来ないだろうけど、定型でも無責任ダメ男は山ほどいるから…。別居でも別れられて良かったと思うしかないよ。一生一緒にいるべき相手じゃないしね。子供は遺伝とか無いのかな…？頑張ってね。

>583
問題は、なんの前触れもなしにやったことじゃないの？
口座変更自体が問題なんじゃなくて、口座を変更するから、
婚姻費用をどうするか話し合いましょうというのが順序として先にあるべきじゃないの？
582は、収入があるからよいようなもの、専業主婦で貯金もなかったら、
どうやって子どもを養っていくんだ？
妻に対してはともかく、子どもに対しての責任と扶養義務を感じていたら、
できる行動ではないよ。
583は論点がずれてる。

>>587
どうもありがとう。
確かに、はやく決着をつけたいです。
子どもは、一番上の子が発達障害です。

>>583
口座を変えることに関しては、別に問題ないと思います。
でも、その前に一言あってしかるべきかと。
養育費についても全く話しはありませんでした。
定型発達の人が、同じことをやった場合には、あきらかに嫌がらせだと思います。
でも、アスペだから、嫌がらせではないんだろうなとは思います。

別居していると言っても、夫は実家に帰っただけで、
食費も光熱費もまったく払わず、親に食べさせてもらっている状態です。
生活費は全くかかっていません。
別居でお金が必要だから、口座を変えたわけではありません。

でも、子どもたちは、生活していくのに、お金かかりますよね。
そういうところに思いが至らないのがアスペなんだと思います。
だから、夫が一生懸命やったというのは、嘘ではないでしょう。
でも、ずれていると思います。

>589

> 定型発達の人が、同じことをやった場合には、あきらかに嫌がらせだと思います。
> でも、アスペだから、嫌がらせではないんだろうなとは思います。

これよくわかります。私の時もそうでした。
冷静になって考えると相手に「悪意」はなくても実際にやられたことは「嫌がらせ」。
相手の思いやりのなさに傷ついている自分だからせめて自分がやられて嫌なことは
他人にしたくない。自分の良心との戦いでもありますよね。

でも自分の感情を殺してまで相手の障害に理解を持つ必要なんてないと思います。

決着がつくまでまた幻滅させられるようなことが起きるかもしれませんが
自分とお子さんの心の平穏を取り戻すためにがんばってください。

>>589
> その前に一言あってしかるべき
別居している相手方と関係修復する予定ではなく、離婚する予定でいるのだから相手方に対して配慮するべきではない。
>>589の主張は差し押さえなどの強制執行にあたって事前に通告が無かったと苦情を言う債務者と言っていることが同じ。

婚姻費用分担については権利者側が義務者側に対して請求してはじめて請求権が発生する。（通常は調停申し立て時点）
離婚を予定して別居しているにもかかわらず、別居後も夫の給与は自分の管理している口座に振り込まれるものが当然と
考えて何らの対抗策も講じずにいた>>589の段取りの悪さが問題。

子の監護養育について、夫が単身別居している状態であるならすでに親権、監護権について得られないものと腹をくくっている
証拠。妻に収入がある点も踏まえ、子の養育に当面問題が発生しないと見込まれるのであるから、請求の無い事項について
任意に支払を行うことで調停時に制約が増えないようにするのは当然の行動。

子と別居に至る婚姻破綻状態に陥っておりながら日常感覚から抜け出せない589がずれている。
嘘だと思うなら調停申し立ててごらんなさい。

お話にならない典型だね。
アスペはこれだから…

>>583
>>585
>>591
随分と法的解釈にお強いんですね。
それはもう十分にわかりましたよ。

>>591
弁護士になり損なった人？ｗ

発達障害の方が自己保身でダダこねてるよ〜〜

>>595
具体的に事実を指摘せよ。

法律ってのが何のためにあるのか理解できていれば、法律が絶対的なもの
ではないことくらい解るのだがな。

>>597
法格言にあるとおり、法は家庭に立ち入らず、が基本。
法を持ちださざるを得ないところまで事態をひっ迫させた当事者双方に問題がある。
法の立ち入るところに至ってから泣き言を言っても遅い。

>>598
やっぱり解ってないのねんｗ

>>599
自己欺瞞はほどほどに。

>>598
もうわかったから

弁護士もどきウザイ

本人的には俺様の知識の深さと論理的思考を思い知れ！みたいなしたり顔なんだろうけど・・・
そもそもの論点がどんどん斜めにずれて行ってることは障害だけに生涯わからないんだろな。

この脳みそがねじれるというか引きつる感覚。みんなが相手にしても無駄だと悟ってちゃかして
打ち切ろうとしているのにそれでもからんでくる執拗さ・・・

いい加減定型の苦しみや迷惑を察して巣に帰って欲しい。

法に背かなければ何をしても良いという思考なんだろな。
極端なことを言えば、罰を受ける覚悟があれば法を犯すことに問題がないって感じ。
死刑になりたいから死刑相当の犯罪を犯したと自己を正当化するアスペ犯罪者の典型。

>>603
同意。
お陰様で溜飲が下がる思い。

>>604
同意。
ry）

>>603
独善的な書き手のプロフィールねつ造御苦労さま。
論点がどんどんずれているとの主張について根拠を明示すること。
いくら誤魔化しても事実は曲がらないよ？

>>604
前段、どのような感想を持つのも読み手の自由だが、当方にそのような思想は無いので反論方々指摘しておく。
後段、前段を無理に演繹して犯罪助長する書き込みをしているが当該主張は604の主張であって当方の主張ではない。
なお、アスペ犯罪者なるものが事実として存在するなら証拠を出すように。証拠の添付されていない主張は妄想と変わらない。

>>591

> 嘘だと思うなら調停申し立ててごらんなさい。

今、調停中だけどあなたが云うほどガチガチの法解釈でなんか
進行してませんよ。
ごく一般的な（定型のｗ）社会通念が基調。

>>607
だから早く巣に帰れっていってるだろ

アスペには関わらない方が良いという見本みたいなｽﾚだねｗ
逃げられる人は早く逃げた方が良いと思う。

離婚成立しても身の危険を伴う可能性が高いから十分注意が必要ですね。

結局、定型側が引き下がらざるを得ないんだろうね。
悔しいけどしかたがない。
誰かASとの泥仕合に勝ったことのある人います？

>>611
勝ち負けの前に話にならないことが多数ｗ

>>608
家事調停は家事審判法に基づいて設置されている手続であり、家庭内の事項について、訴訟形式をとらず
判断を行うために非訴事件取り扱いの場として用意されている。法の介入を最少化するための措置。
家事調停はあくまで非訴事件における当事者同士の合意形成による解決を模索する場であるため、当事者に
特段法的知識が無くとも問題無く進められるようになっている。

つまり調停委員の心証がよい一方の当事者に有利に審理を進めることは可能であり、かつ、不法な要求を行う
ことも特段の罰則なく可能だが、相手方が任意に同意しない限り不調となり、不調となっさいた場合は訴訟になる。

>>608が>>589であるなら夫側は裁判まで視野に入れて行動していると思われるので、調停は早期に不成立となる
可能性がある。

たまさか調停調書作成までたどり着けたとして自己に有利な結果とならなかったとしても驚かないように。

>>609-612
他者に精神障害のレッテルを貼る行為の不法性について正確な知識はお持ちか？

>>612
その場合アスペは「勝った」と思うんだよ。
「負けた」と思わせるにはどうすればいいんだろ？

>>613
「たまさか」って初めて聞いたｗ
どうでもいいけど普通の言葉でｒｙ

>>616
国語力に問題があるようです。

たまさか 0 【▽偶さか/▽適さか】
めったにないさま。まれなさま。
「はかなき一くだりの御返りの―なりしも、絶えはてにけり/源氏（若紫）」

>>615
自分の考えが正しいと思い込んでる以上負けたとは思わないでしょう。
>614みたいに筋違いな話を持ち込んで論点がズレたり拡散して収拾がつかなく
なるのがいつものパターンｗ

>>616
一般に会話で使われる言葉を使って伝えることが困難な障害ですからｗ
「たまさか」にあたる違う言葉がみつからないのでしょう。

アスペとの泥仕合がどのようなものであるか良くわかるね。
こいつどこかに埋めてこい。

>>615
それ絶対無理
負けた状況になっても、廻りがおかしいからと言いだす
大本営発表より性質が悪い

>>618
論点をそらしているのは>>618でしょう。

他者に精神障害者のレッテルを貼る行為を繰り返している当スレ住人は当然、当該行為の不法性について理解されているのでしょうね？

なお、国語辞典に掲載されている普通の日本語を使う者を指して障害呼ばわりする侮辱行為の不法性についても理解されていますね？
自身の国語力不足についてきちんと認識され、勉強しなおされるべきであって当方に自分に分かる言葉を使って説明しないのが悪いと
言わんばかりの中傷行為を行うのは適切な大人の行動とは言い難いでしょう。

>>619-620
他者に精神障害者のレッテルを貼る行為を繰り返している当スレ住人は当然、当該行為の不法性について理解されているのでしょうね？

>>611

>誰かASとの泥仕合に勝ったことのある人います？

不謹慎だけど言いえて妙で吹き出しちゃいました。

自分の経験だと「もうあなたの勝ちでいいからとにかくほっといて。」と全面降伏（？）
したにもかかわらずそこから延々12時間くらいとっつかまったことならあります。

結局大人としてこれはやってはいけないと日頃から心がけている行動
（話合い（？）の途中でその場を立ち去る）をとらされる羽目に。

1回火をつけちゃうと言い負かすのも無理（巧妙に論点をすりかえるから）。
逃げるのも無理（相手が自分の土俵で相撲を取った上で自分が勝ったと実感できるまで続くから）。
「もうコンセンサスをとるのは無駄だからやめよう」と言っても今度はなぜ「無駄なのか」について
始まってもうエンドレス・・・orz

お互い触らない方が平和なのになんで積極的にかかわってこようとするんだろうか。
「プリマアスペが独りで踊るスレ」でもたたてそっちに移動して欲しいよ。

>>623
すり替えお疲れ様。

あら、障害者って侮辱とされる存在だったのかorz
もうアスペ様にはかないません。
ごめんなさい。

本当にごめんなさい。
許してください。

ここで放置以外の方法で巣に帰して定型側初勝利を勝ち取るのことはできないだろうか？

ここでグダグダ言ってないで、自慢の法知識で訴えるなり、謝罪と賠償を要求するなり
すれば良いのに。

ほんと口先ばっかりで何の役にもたたない知識だこと。

>>627
定型側「初」勝利
ﾜﾛﾀ

で、どこの誰が侮辱されてるの？
許せないから加勢するよ！

>>625
正常な日本語を記述して

> 一般に会話で使われる言葉を使って伝えることが困難な障害ですからｗ
> 「たまさか」にあたる違う言葉がみつからないのでしょう。

と反論されれば当該障害との言辞が侮辱の意を持っていたのは明白。

>>628
不法行為との認識があったとの意思表明と理解しました。
つまり、不法行為と知りながら他者にアスペルガー症候群の疾患を持っている者とのレッテルを貼っていたということですね。
そのような不法行為を行う人々が定型という語であらわされるのであるならば定型という人々は正常な市民ではないと類推されますが
この点について異議はありますか？

異議なし！
だからごめんなさい。

暇だからもうちょっと躍らせたいんだけどダメ？

>>631
何ていう不法行為なんですか？
できるだけ詳しく正確な日本語で教えてください。

思うに・・・敵は雑談系に弱い？ｗ

定型ならではの感覚の話だと噛み付きどころがないからスルーしてるっぽいよね。
燃料投下するのやめたら勝手に巣に帰るかも？

>>633
いいよ

あと「正常な市民」の意味も出来るだけ詳しくｒｙ

ここで放置以外の方法で巣に帰して定型側初勝利を勝ち取るのことはできないだろうか？

ここで放置以外の方法で巣に帰して定型側初勝利を勝ち取るのことはできないだろうか？
ここで放置以外の方法で巣に帰して定型側初勝利を勝ち取るのことはできないだろうか？
ここで放置以外の方法で巣に帰して定型側初勝利を勝ち取るのことはできないだろうか？

>>634
刑法231条

>>637
政治的共同体の構成員で、主権（主に参政権）を持つ者。あるいは、構成員全員が主権者であることが前提となっている議論では、
構成員を主権者として見たもの（現代社会について述べるときはこの意味合いのことが多い）。ここでいう政治的共同体とは、語源
的には都市を指しているが（citizenとcityは同語源である）、現代では国家についていうことが多い。

もうアスペ呼ばわりがどうとかに脱線してるんだけどｗ
こういうのがアスペを貶めて更なる偏見を助長するのだろう。

アスペ呼ばわりされたくなけりゃそう呼ばれないようにすれば良いだけなのに、
頑なに自分は変えずにレッテル貼りと訴える。

しかも侮辱ときたもんだｗ

刑法231条は説明無しってことはもしかして常識なの？

627ですが。書いてしまったあとで「の」のところの誤字に気がついて恥ずかしかったので
コピペするならその部分なおしてください。

609 619 637　って同じ人？つっこみセンス抜群ですね。

>633
同意。
おなじく暇（ｒｙ

>>641
それはいわゆるレッテル思考でしょう。
特定の人や行動に対してレッテルを貼り付け、貼り付けられたレッテルをもとに評価、判断する思考形態です。
一つ一つの事例をきちんと具体的に検討していないので貼り付けたレッテルがおおざっぱであるほど実態に
そぐわない判断をしてしまいます。 また、レッテル思考をする人は自分の思考がレッテル思考（対象をキチンと
観察していない）に陥っているという自覚が無いことも多く人権問題や社会問題の原因になりえます。

この場で言うなら安易にアスペルガーというレッテルを貼ってしまうことで相手方に対してラべリング理論
（H・S・ベッカー)的な効果を助長するといったところでしょうか。
ちなみにラべリング理論とは、とある人物にレッテルを貼ると貼られた当人がそのレッテルの影響を受けてその
レッテル通りの行動をするようになっていくといった現象を扱っています。

ちなみに世論操作の手法として対象者をレッテル思考へ誘導し思考操作を試みた事例には事欠きません。
プロパガンダの実務テクニックのひとつでもあります。

レッテル思考に陥らないようにするためには、知ったかぶりをしない、知らないことは知らないときちんと認めること、
人が貼ったレッテルは基本的に信じないこと、
自分で確かめられない場合は態度は保留すること、疑問に思ったことに対して具体的、詳細に調べる努力を惜しま
ないこと、実地経験を多く積み、現実の多様性・複雑性を知ることです。

こうして整理してみると、アスペルガー症候群なる言葉を広めようとしている人または人々にも当てはまる要素が
多分にありますね。

>>642
法諺に法の不知は抗弁とならないとあり、かつ刑法38条3項にあるとおり。

>>640
それは単に「市民」のことでしょう？
聞きたいのは「正常な」のほう。

>>645
せいじょう　―じやう 0 【正常】
（名・形動）[文]ナリ 変わったところや悪いところがなく普通であること。正しい状態であるさま。

>>643
勝手にコピペしてすみません。
本当におかしかったものですから。

しかし素晴らしい糞ボールを投げてよこすねｗ
捕れない方がおかしい風味満点で。

きちがい
きちがい（：ちがひ）【気違い・気狂(△)い】
心の状態が常軌を逸し普通でないこと。その人。狂人。また、ある物事にすっかり夢中になること。なっている人。
きちがい（：ちがひ）・ざた【―沙(×)汰(×)】
狂人がするようなこと。「この荒海に船を出すなど―だ」

こんな人と結婚生活できる人は尊敬します。
私には絶対無理だ…

>>647　いえいえー。楽しんでいただけたなら何よりです。

次はどんな長文で意味不明なこと書いてくれるのかなあ
((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ

>>649　だから離婚したわけで（ｒｙ

こういう大人数がいる場面だったら躍らせていじって遊んじゃえ(大人げないけど)みたいな心の余裕も生まれるけど、
１：１で向き合ってたときはなにが正常でなにが異常かって常識が根底からくつがえされて、このままじゃ自分までが
発狂してしまいそうでつらかったー。

>>647
多少正確さを欠いてもかまわないので
例え話とか「比喩的表現を多用して」わかりやすく説明してくれませんか？

>>652
いや本当にそのお気持ち良くわかります。

>>652
お疲れ様でした。
離婚できたのならなによりです。

この障害と向き合っていると自分が異常なんじゃないかと思えてきますよね。
深く関わらないと異常さが伝わらないのがつらい。

私は結婚こそしなかったけど、付き合ってるときに発狂しそうでした。

>>653は>>646へのアンカーミス？

「比喩的表現」て・・・それができたらアスペじゃないから。
意地悪しちゃだめ！ｗ

>>656
ミスです。スミマセン。
>>646
「暗黙の了解」的な内容は省略してもらって結構ですよ。

長文まだ〜？

654-655　ありがとうございます。人から共感されると癒されます。
655さんは事前回避できてよかったですね。

653さんは強いなー。その戦法だと定型側「初」勝利に希望がわきますね。

尻尾巻いて巣に帰ったのか？
口ほどにもないクズだな。
口先だけで女房子供を養えるわけないがなｗ

>>660
どうやら当方を呼び出しているようだが何か御用がおありですか？
当方としては当スレ住人より>>632において謝罪が得られたので特段用はありません。

当方としては不法行為が認められない限り当スレ住人の同調行動による自己肯定作業に関心はありません。
お好きなだけどうぞ。

ありゃ、楽しそうなことになってたのねｗ

>>631
>>628
>不法行為との認識があったとの意思表明と理解しました。


いや、断じて不法ではないという意思表示なんだけどな。
やってみろよってことで。

謝罪は撤回する！

>>663
ﾜﾗﾀﾖ

おおおおお！話し合っても無駄だって結論を相手から引き出した！！！

>>653　GJです！
「正常な」「まともな」「きちんとした」等のアスペ特有の形容詞にくいついて、
アスペが苦手な「比喩的表現を多用して」「暗黙の了解」的な内容を
省略して説明させるって。この手法をテンプレ登録してほしいくらい。

言葉の端が嫌味だなと違和感を感じてはいたけどスルーしてました。
そこだったのか！ってまさに目からうろこが落ちる思いがしました。

正攻法でアスペをやり込めた人をはじめてみました。尊敬します。

>>663
ﾜﾛﾀ

で、何のために法律があるのか解ったの？

このスレの住人が離婚された理由がよくわかるお。
馬鹿チュプばっかり。

>>667
あんた面白いね。
離婚されたじゃなくて、離婚したなの。
ほんとにもうｗ

> 当方としては当スレ住人より>>632において謝罪が得られたので特段用はありません

「言葉の字義どおり受け取る」とは聞いていたが本当だったんだな…。
アスペに勝利する方法って案外簡単なのかもね。
「軽蔑風味満点の口先だけの謝罪」。
「負けるが勝ち」ってこと。

>>668
離婚されたって認めたら生きてけない馬鹿ボッシーイタイタしす。

馬鹿ボッシーの巣を見つけたと聞いて飛んできますた！

なんだこのスレ？
元旦那をアスペとか決めつけてるこいつらのやってることの方がよっぽどアスペじゃん。
キチガイばっかかよ。

つーか、こんなキチガイババァに我慢してた旦那に同情。

また違った香ばしいのが湧いたね
アスペって入れ食いなのねｗ

きもちわるいスレでつね。キチガイに育てらている子が不憫でつ。

>元旦那をアスペとか決めつけてるこいつらのやってることの方がよっぽどアスペじゃん。
>キチガイばっかかよ。

ｱｽﾍﾟがｱｽﾍﾟを貶めるの巻でござる。
共食い…

どうせ年収200-300万のワープア家庭ばっかだろ。
どっちにしたってろくなもんに育てらんないよ。

>>675
へー、675はアスペなんだ？
で、元旦那もアスペだった？
そら大変だねぇ。

>>676
残念だけど年収は4桁万ちょっと手前なの
元旦那アスペは転職繰り返しで>676の言うとおりｗ

まー、このスレざーっと読んだけど、夫に支離滅裂な言いがかりをつけてやりたい放題やってた馬鹿妻が
三行半突き付けられて放り出されたのに自分が放り出されただけっつうことが認められなくて元夫をアスペ
のキチガイだったんだ、そこから脱出したんだ、あー幸せ、って自分で自分に言い聞かせてるだけじゃん。

ほんとに幸せなら別れた相手のことなんてすっぱり忘れて今の幸せ満喫するだろ。気持ち悪いババァばっか。

>>678
納税証明書か源泉徴収票貼ったら信じてやるよワープアボッシー。

>>679
だから、「離婚した」だってのに
すっぱり忘れることさえできない打撃を与えるのがアスペなんだよ

>>680
別に信じてくれんでもいいわｗ

>>681
そうやってせっせと自分で自分を洗脳してれば不幸せな現実に気づかなくて済むもんなぁ。
それに自分で納得してりゃ離婚されたでも離婚したでもどっちでもいいだろ？
自分から離婚したんだって言い張って無いと放り出された事実に押しつぶされちゃうってか？

スレタイ読めないらしい

>>682
なら吹くな。

これはアスペじゃなさそうだね。
つまらん。

>>684
ああ、自分から離婚したって言い張ってないといけないのね？がんばって言い張ってね〜。

>>686
お前がアスペ。

>>681
被害者ぶってんじゃねーよボッシー。

これは・・・さっきのアスペってボダも併発してたみたいねｗ

いつまでも過去をひきずってとか離婚がくやしくて相手を障害者認定とかぜんぜん違うんだけどな。
ぶっちゃけもう再婚したし子供もいなかったからボッシーだったこともないし、今は定型の旦那相手に
心の触れ合いも充実してて「これだよこれ！これが結婚生活よー！」って毎日感謝の気持ちいっぱいで
接してるから、それが相手にも伝わって大事にしてくれてるし。アスペにひっかかったのは確かに汚点だけど、
考えようによったら人生にプラスになってる。

じゃあなぜこのスレにいるのかって？なんていうの？心霊体験とか宇宙人遭遇とか
「ありえない驚きの経験」をしたことってまわりの友達に話してもいまいち反応が？だし、
経験者同士で語るとお互い通じるものがあって共感できることが楽しいんだよね。
それこそアスペが理解できない世界なんだんろうけど。

その「ありえない驚きの経験」ってのがこのスレの住人の場合アスペ旦那経験だったわけで・・・
って比喩的表現じゃ理解できないか。

でもここは定型向けのスレだからわざわざアスペにわかるように説明しなくてもいいよね。

今日はみなさんありがとうございました。落ち着いたころにまたお話しましょうね。

>>690
ここで真実を語ってくれる人って、経験してるからなんだよね。
いろいろ話してくれる方々ありがとう。

妄想全開のアスペボッシーがうじゃうや湧いている巣ってここですか？

旦那がアスペじゃなくて妻がアスペの実例ですね。
気持ち悪いくらい自己中なオバハンばっかり。

>>693
そういうことを仰る以上は証拠を提示していただきたい。
あなたの言動は明白な違法行為ですよ。

>>694
どこが？

>>694
> 明白な違法行為
説明キボンヌ。

そんな餌で釣れるもんかとバカにしてたけど、釣れるもんだね。
見くびってすまんかった( TДT)ｺﾞﾒﾝﾖｰ

>>697
はいはい、頑張ったんだね？

>>698
どういうこと？

>>699
前の方で法律に詳しい人がアスペボッシーの不法行為を叱ってたのをまねした>>694が
>>695-696に意味不明であると突っ込まれ返答に窮して>>697で釣りだったと言い訳。

わかつた？

おおっとキリ番ゲットしてたのか...。

>>700
ぜんぜん違うｗ

>>700
�dクス。

アスペ妻って怖いね。

離婚できた旦那さんは幸せ者だね！よかったね。

>>672
集団ヒステリーってやつだな。
ニュー速やハン板あたりに巣食ってるネトウヨの如くｗ

餌まきｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ！

集団ヒスなアスペ妻の餌まき期待あげ。

なんか荒れてるな〜。

結局のところ、法的な根拠による正しさを主張する人と、
これまでの結婚生活などをふまえた情の部分と配慮を求める私のような人間との
すれ違いなんだろうけど。

法的な根拠による正しさを主張している人の理屈はちゃんとわかりますよ。
ただ、それは、心ある人間にとって、胸のはりさけそうな思いがするもんなんですよね。

しかも相手が有責で、浮気相手とはやく再婚したいから離婚成立させたいわけで。
よく夫に「正しいからと言って、心に響くわけじゃない」って言われたけれど、
法的なものを持ち出している人には同じ思いを感じる。

正しいんだろうけれど、響かないというか、違和感を感じる。

双方に収入があって、お互いの性格の不一致で、子どもに影響なしという状態であれば、
法的な根拠による対応をして、勝手に収入はいらない状態にしても、誰も困らないし、
傷つかないと思うけれど。
婚姻時にも、ちっとも、子どもの面倒もみず、家庭も顧みなかった人間だから、
今回の対応も当然と言えば当然だけれど、
こちらは、離婚に応じようとしているんだから、最後くらいは心ある行動をして、
実は立派な男だったんだけど、私が至らなかったんだから、その良さを引き出せなかったんだな
くらい思わせて少しは、残念だと感じさせて欲しい。

>>709
そういう明文化されてないことに対して、何の責任も感じないから嫌われるし、
正当化の根拠として法律を持ち出すあたりが人間として出来損ないだと思うんだ。

>>710
目に見えるものしか理解できないからね。
しかも「怒っている」「泣いている」とか目に映る現象面しか認識できない。
なぜそうなっているのかがわからない。
要するに肝心なことがさっぱりわからず混乱する。
あとは明文化されたもの、とりわけ法律に照らして自分の行動を探るしかないわけだ。

集団ﾋｽで有責なアスペ妻の言い訳乙。

>>711
すごくわかる。
相手の言動が辛すぎて、「もう離婚しよう」と何度か言ったことあるんだけど、
今いざ、離婚って時になって、
「お前は、いつも離婚、離婚っていってきたじゃないか。お前がそうやって、
離婚の方向性をつくってきたんじゃないか」
ときたもんだ。
追い込まれすぎて、そう叫ばずにいられなかったというのは
どうも理解できないらしい。

目に見えるものしか理解できない。
とにかくこちらの思いとずれが生じてる。
最初からアスペってわかってて、対処方法を知っていたら、
こっちが悪いって思えるけど、アスペだって知らないんだから、
目に見えない物がわからないなんて思わないもんな。

>712
アスペって、ヒステリー起こすの？

やりたい放題やるだけやって夫に愛想尽かされると愛想尽かしした夫はアスペと罵られなければならないらしい。

どんだけ甘やかされて育ってんだ？

>715
ねえ、全然、アスペ夫ともアスペ妻とも無縁の人なんでしょ？
なんでここにへばりついてんの？
純粋に知りたい。

愛想つかしたのは、ここでは、夫の方より、妻の方が多い気がする。

>>715
どうせ間からも捨てられた有責妻の自己洗脳。
気付いた時には手遅れってね。

>>716
ただの通りすがりですが何か？

>>717
って思わないと貧しい今の暮らしが惨めでしょうがないってことですか？大変ですね。

慰謝料と自分の稼ぎで、精神的にも余裕があり、今の方が幸せですが何か？

>>716
通りすがりにしちゃ、ちょっと熱入り過ぎじゃないw

>>721
それでもこんなクソスレ立ててわめき散らさないと精神の安定が保てないと？大変ですね。

>>722
>>716と>>721 >>723は別人ですが？
ちなみに当方>>721と>>723。
自分以外は全部同一人物だと思ってる？大変ですね。

>721
悪いが、スレは立ててないし、わめき散らしてもない。
昔のこと思い出しながらよんでただけだけど？
ここで、お金の問題ってほとんど問題になってないんじゃない？

養育費のことを問題にしている人も、お金のことじゃなくて、
手順の心なさが問題っていってるだけだし。

>>724
おいおい、感情的になりすぎて、あわててんじゃない？
ちなみに私が、本当の721ですw

普通の人があおられるのはわかるんだけど、
アスペの人もあおられるし、あおるのね。
もっと冷静なのかと思ってた。

>>725
では書きたてていると。
元夫はアスペでしょうもない男だったと言いはらずにはいられないと？大変ですね。

>>726
あれま、>>720の間違いですね。いちいち誤植程度であわてた呼ばわりもないもんだ。

>>727
はあ、今度は私がアスペですか？理由は何ですか？つうか気に入らない他人は全部アスペですか？便利な言葉ですね。

>>726-727
子供の頃、他人の揚げ足とるんじゃないって怒られてたでしょ。

>>728
悪いが、自分は、725の書き込みがはじめてです。
720の言い捨てざまがちょっとどうかと思ったので。

自分は、正直、アスペの元夫に対して、なんの感情もない。
私怨もなし。
多分、ここの人もその状態になるための通過点にいる人々で、
もうすぐ、元夫に対して、なんの感情も感じなくなると思うよ。

それにしても、自分もアンカーまちがってる。
>>721じゃなくて、>>720だったねｗ

おもしろすぎる。
729は、暴れる場所がほしいだけなのか。
何をむきになってるんだ。思うつぼだぞ。

>>731
なら他人へのレスにいちいち構うなよ。関係無いんだからほっとけば？
せめて自分は>>717じゃないですが、くらいの前置き付けな。
>>717に突っ込んでんだからさ。




ってことにしときましょうかね。

>>732
はいはい、おつかれさん。

　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　　 　 　 　 |　糞ｱｽﾍﾟ釣りの極意は
　　　i⌒ヽ　　　　 　 |　こうやって煽りになる
　　　|　 　 ＼　　　　|　ネタをﾊﾞｧｰｯﾄ撒くんだ。
　　　|　　 　　＼ 　 . ＼＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　　　　　　＼　　 　 ∨
　　　|　　　　　　　 ＼ 　 ∧,,∧　　　　　∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　　　　　　　　　＼ミ,,ﾟДﾟ彡　　　（´∀｀　）　＜　フムフム、なるほどモナ。
　　　|　　　　　　　　　⊂＼ 　ﾐ　　　　..（　　　　）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|　　　　　∴ ﾟ ，　　ﾐ⊂ ﾐ　　　　 ｜ ｜ ｜
　　　|　　　∴ ﾟ ，　　　　∪∪.　　　　 （＿（＿）
　＿..|＿∴ ﾟ ，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　|
　 ((　　))　　　〜〜　　　　　　　　〜〜　　　　　　　　　〜〜
　　　　　　/⌒ヽ、　　　　　　　　　　　　　　　〜〜
　 　　　 　~~~~~~　　　〜〜　　　γ⌒ゝ、
　　　　　　〜〜　　　　　　　　　　~~~~~~~　〜〜

>>735
はあ、作るのに5分ほどかかったと？おつかれさん。

ここで暴言はいてる通りすがりって一人なの？

>>729
要するにこのスレの住人にとって自分に優しくしてくれない他人は全部アスペだっつーことだ。
脳味噌お花畑の馬鹿どもに何言ったって無駄だよ。現実逃避することしか考えてねぇんだから。

>>737
暴言の例：糞ｱｽﾍﾟ釣りの極意

>>738
そういうことですかね？まあどうでもいいんですけどね。

>>738
現実逃避してないから、離婚に向かってるんだと思う。

>>741
少なくとも>>713は現実に立ち向かっての離婚じゃねぇな。
つまんねぇ言い訳自分にしても誰も助けちゃくれねぇぞ。

>>741
離婚と現実逃避は関係ないでしょ。

ありゃま、かぶっちゃいましたね。orz

いやいや、離婚は、超現実だぞ。
現実に立ち向かう覚悟がないと、離婚なんてエネルギーのいることできない。
と経験者は語る。

>>742
まあ、言いたいことはわからんこともないが、
誰も助けてくれんことがわかったから、離婚しようとしてるんじゃないかな。

なんてったって、目の前の夫は全然言葉が心に響かないつうのは
ほんまつらい。

この平行線ぶりは、なんなんだろう。
もし、平行線のあちらとこちらが、アスペと定型の平行なら、いいんだけど、
定型の中での違いとなると、どちらかが未熟ってこと？
どちらも両極端ってこと？
わかんね〜〜〜〜

アスペと会った事のない人はそのつらさわからないよ
暮らせないよ。本当に。
生んだ親や兄弟も 暮らせないっていうくらいのタイプだよ
黙っていても優しい言葉で返答してもなぐったり罵ったりであっている間は一日中止められないよ
心臓おかしくなるし逃げ出したくなるから。
暮らすなんて無理だよ。
見た事ない人はわからないけど多分誰も一緒には暮らせないと思う

必死の下げ工作乙。

>>745
>>713が何に立ち向かってるって？

>>746
男ことば無理して使うこたねぇ。
つうか単に相手に興味が無いってだけのことだろ。病名つけるほどの事じゃねぇな。

>>747
アスペだ定型だくだらねぇんだよ。ピーチクパーチクあいつはアスペだのなんだの何の根拠もねぇ色分けしたって意味ねぇだろがど阿呆。

>>748
で、そのアスペとかいうのは日本中で何人いるんだ？このスレの調子じゃ誰かれ構わずアスペ呼ばわりするのが流儀のようだが？

>>749
なるほどね。よくわかった。

>>750
なんで、そんなに必死なの？

>>751
自分の意に染まない書き込みは必死ってか？

>>719ウザWWW馬鹿な奴…アスペに何か関係なきゃこんなスレに来ないだろ。息子がアスペとかの母親ちゃうんか？

>>752
いや、からまないで。
ほんとに素朴な疑問。

他意はないが、なぜ、そんなにこのスレの住人に対して
攻撃的なのか、理由が知りたい。

感情的になっているのが感じられるので

>>753
妄想乙。

>>754
感情的な住人に感情的、攻撃しないで！だって。


キモ。

>>756=キチガイド腐れマンコばばあ
意味不明の電波レス、懇願とか涙目とかお得意の妄想かよ
そんなことどこにも書いてねえがｗ
てめえが真実突かれてダメージ受けてそのまま糞とぬかしてるのを
自分の物にしてパクって使ってるてめえは糞以下だな
パクりはみっともなくねえんだ、恥しらずｗ
平日の休暇って何？意味不明、分裂症自己証明乙
てめえがほざいといて都合が悪いとだんまりかよｗ卑怯者ｗ
結局てめえのことは何ひとつ答えられずｗ
聞いてもいない妄想電波の羅列は必死、しかもほとんだ意味不明
さすが言語障害のキチガイチョン
それでてめえは定額給付金はしっかり受け取った税金ドロボウだな？
↓このあと速攻でここ監視してるキチガイばばあが絶叫ケツまくりコピペ電波レス

>>756
悪いが自分はこのスレの住人ではない。
兄弟がアスペ。
だから、その関連からここをのぞいてみた。

兄弟見てて、身内だから許せるけど、まあ、夫婦だったら大変だろうと
思うことは確かにある。

だが、なんの関係もない人間が、ここまで感情的になれる理由がよくわからない。

>>755ﾊｲﾊｲ(￣▽￣)

>>750
何人いるか？
わからないけど男性には変わり者は多いからどこから どこまでをアスペというかはなんとも…
ただ昔はあんまり軽度に関しては認定されない事は多かったから普通に 結婚していると思う。
読んでるなかに離婚したっていう人かな？
この人の元旦那はアスペだと思った。とにかく逃げ出したくなるほどの粘着ぶりを発揮するからこちらが降参しないとどこまでも追い詰めてくる。
普通は疲れてくるのに彼等はむしろ燃え上がってきて 決して離してはくれない。
その執着心は本当に恐ろしいです。目付きが違いますよ。
奥さんだけがいうなら奥さんの気のせいかも…
だけど他人も認める程度の表情の違い。無表情さ，これに加えて異常行動，例えば音や光に異常に敏感であったり学生時代に友人とじょうずに付き合えなくて先生に指摘を受けた経験があったり…はあるはず。

>>757
なに切れてんだキチガイ。

>>758
どの辺が感情的だっつうのかいってみ？

>>757
意味不明です。明日、病院に行ってきたらいかがですか？いいお薬ありますよ。

>>758
すごい勢いで登場人物が増えてますね？お疲れ様です。

>>760
で、証拠は一切ないのに決めつけてるってことでファイナルアンサー？
ああ、760は初カキコ、ってレスが数レス後に付くのがお約束ですよね。

>>761
いや、そろそろべらんめぇ調が感情的にみえ始める頃合いかと。

>>761
物言いがじゅうぶん感情的だと思います。

>>763
証拠一切なしに誰かれ構わずアスペと決めつける住人も十分感情的かと。

今ここ何人いるの？
携帯で読んで書き込みしてる上ＩＤないのでなにがなんだかわからない

誰彼かまわず？？？？なんのこと？？？？

ちょっと見ない間にずいぶんあれたねー。

昼間踊って巣に帰されたヤツが悔し紛れに荒らしに宣伝した？
それとも併発してる二次障害の発作かなにか？

いずれにせよ自分は逃げ切れてよかった。
いまだに障害の人を見捨てた逃げて自分はひとでなしだったんじゃないか？もっと他に方法があったんじゃないか？
って自問自答することもあるけどこういうの見ると安心する。やっぱり相容れないね。

>>761そういうところ…

>>766
健忘症って便利ですね。

>>767
自己憐憫も度が過ぎると不気味ですよ。

>>762
好きな口調使って何が悪い？

>>767
誰が何の病気持ってんのかなんで決めつけられるんだ？
自己愛性人格障害患ってんじゃねぇのか？

>>770
それは失礼。仰るとおりであります。
と、いうかいい病名見つけてきましたね。
ここの住人にぴったりです。

ぜひ皆様一度受診をお勧めいたします。

>>766
スレッドリセットキャラ登場ですね。お疲れ様です。

アスペ亭主と自己愛性人格障害妻か。そりゃ修羅場必至だなぁ。

離婚してからも元亭主に粘着する自己愛性人格障害元妻の巣ってか？

アスペ妻改め自己愛性人格障害妻涙目なのはここっすか？

初めてこのスレに来て>>1を読んだけど。
別に普通じゃん。
てか、殆んどの人が、>>1に書かれてる長所とか短所のどれかに当てはまると思うんだけど…
そう思うのは私だけ？

>>773
朝になったら何事もなかったかのように意見が違う人を片っ端からアスペに認定していくんでしょうね。
困ったもんです。

>>775
前に流行ったモラハラ（裁判所関係者はぐったりしたとかしないとか）とかDV（これまた裁判所関係者は以下略）と同じ
他人を貶めるためのマジックワードですよ。ラベリング理論に言うところのレッテルというやつで。

スレ住人の書き込みにも該当する点が多々あることには目をつぶらないといけないらしいです。ほんと、お疲れ様です。

連投お疲れさま。
なんで、そんなに必死になるのか、ほんと知りたい。
わざわざあげまくってさ。

集団ヒスなアスペ妻の餌まき期待あげ。

集団ヒスなアスペ妻の餌まき期待あげ。

ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

でもさ、アスペ夫の遺伝で自閉症の子を産んだ不運な奥様、
もし障害が軽度でわが子が結婚できるとなったとき、その相手に障害をきちんと話すのかなあ？
いくら療養しても、パターンでふさわしい言動を覚えても、中身は変わらないし、
また孫に遺伝する確率高いんだからねえ。

もちろん、相手に障害をきちんと話すよ。
だって、わかってもらえなかったら、相手も傷つくし、我が子も傷つくじゃない。
かくして結婚はありえない。

再婚もして幸せで充実してる人がこんなスレでドロドロ愚痴るとは到底思えない
もしそうなら胸糞悪い過去なんて思い出したくもないだはずだ
自分は幸せなんだ幸せなんだと無理やり言い聞かせてるんじゃないの

>>781
自分がアスペとは気付けないアスペ妻。
都合の悪い遺伝は夫由来と頭から信じている点が痛々しい。

>>782
障害の子を持ったこともないのにいけしゃあしゃあと能書き垂れるアスペ妻。

今はいい人と再婚して幸せにしてまーす☆な人が出てくると
まだ再婚できず怨恨を引きずってる女の嫉妬が出てきそうだ
粘着AS男がいずともスレがまたドロ沼化するｗ
しょせん女なぞよその不幸でしか連帯感を作れない

集団ヒスなアスペ妻の餌まき期待あげ。

ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

>>709
アスペルガーでも平穏な結婚生活を送っている人もいる。
その理由は相手が我慢したり理解しようと努力したりしているからではなく、
単にその特性の部分が気にならないだけだったりする。

障害の特性部分がお互いを苦しめ合うカップルと、
アスペルガーの個性（？）の部分を好意的に受け入れられるカップルでは、
一方は遠からず破綻し一方は安定的な関係を維持できるということだろう。

アスペルガーを責めるのではなく相性というものの存在を認める事の方が、
問題の解決とその後の人生の幸せに結びつくと思いますよ。

糞ｱｽﾍﾟの気持ち悪さも知らないくせに語るなよ。

でも確かにどちらかがアスペであることだけが関係の破綻ではないと思うよ。
うちは旦那がアスペで、もうすぐ離婚するんだけど。私じゃなかったらうまくいったんじゃ…って思う時もある。
実際、彼が長く続いた元ｶﾉの話聞いたら、皆言いたい事言える性格で内に溜め込まないタイプの人だった。まぁうまくいくケースの方が少ないのかもしれないけど。
私は旦那のおかげで精神科通いになっちゃったから、もう二度とアスペと関わりたくないって思ってる。
アスペにも色んな人がいるから、こんな言い方しちゃいけないんだけど。
長文すみませんでした。

俺はアスペです。このスレ見てたらアスペはやはり公害なんだな。俺だって普通に生まれたかった。望んでないこんなの。自殺します。

>>788
それは確かにわかります。
個性の部分が気になるか気にならないかは大きいでしょう。

私自身、障害については、受け入れている部分もありました。
ただ、その受け入れる過程に時間がかかったので、
その過程で、双方が傷ついたことも多かった。

多分、夫も、不倫相手がいなかったら、今の関係を維持することを望んだと思う。

ただ、今の配慮のない行動は、アスペ故に見えない部分からと思われることもあるので、
辛いです。

恨んだりとかはしてないです。
でも正直どうしようもないなとは思っているし、逆に、ここで別れることになってよかったと
は思っています。

>>791
まだ見てるか？早まった事はするな。
ここはどうしても一部のアスペにひどい目にあわされた者が集団ヒステリーを起こしがち、
ネットでのこういう場所ではネガティブな声が集まって当然、たかがこの一場所だけ見るな。
自助グループとか尋ねてみたか？
自分もちょっと見てみた事があるんだが、仕事で認められたり
幸せに結婚して苦労しながらも幸せに暮らしてるASの人もたくさんいて驚いたよ。
それでなくとも、似たような苦しみを背負った者同士何か分かち合えるかも知らんし。

ちなみに自分は多分定型だが家族に軽度のASがいる者だ、乱入してすまん

>>791
アスペでもいろいろなんだから。
あなたは、ちゃんと、言葉を受け止めようとしているじゃない。
自分の世界と、定型の世界との違いを理解し、歩み寄れてる人もいっぱいいるよ。
私の職場にもそういう愛すべきアスペちゃんがいますよ。
一緒に仕事してますが、もちろん、困ったところもあるけれど、
それ以上に、自分の興味のあることは本当にきわめているし、
とても尊敬しています。

大事なのは歩み寄り。

そだね
歩み寄ってくれる相手とならうまくやれるかもしれないね
当人は歩み寄りたくてもうまくできない人なんだから

この>>1にある特徴って
ADHDの特徴に似てると私は思いますねー
誰ですかこれ書いたの・・・
アスペでもADHDでも冷たくて非情できちんと守らないと気がすまないという部分が
あると思います。ここのはほとんどADHDですね

素人診断乙。

お前らどいつもこいつも知ったかぶりの馬鹿。

>>790ほんとに元彼女だった？アスペって異常に勘違いが多いから勝手に彼女と思い込んでただけじゃないか？

このスレは自己愛性人格障害者ばっかりだな。

このスレ住人の特徴

１：自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２：限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

３：自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４：過剰な賞賛を求める。

５：特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

６：対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

７：共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

８：しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９：尊大で傲慢な行勤　または態度。

このスレ住人の特徴

１：友人または仲間の誠実さや信頼を不当に疑い、それに心を奪われている。

２：情報が自分に不利に用いられるという根拠のない恐れのために、他人に秘密を打ち明けたがらない。

３：悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、または脅す意味が隠されていると読む。

４：恨みを抱き続ける。つまり、侮辱されたこと、傷つけられたこと、または軽蔑されたことを許さない。

５：自分の性格または評判に対して他人にはわからないような攻撃を感じ取り、すぐに怒って反応する、または逆襲する。

６：配偶者または性的伴侶の貞節に対して、繰り返し道理にあわない疑念を持つ。

またお前か

見た目では分かり難いから厄介だね。外見は、糞真面目でダサくてﾓｯｻﾘしてるけど、性格は誠実な感じを受けるし。結婚して旦那の謎の言動から色々調べてアスペって障害がある事を知る妻が多いんじゃないの？

>>803
家の娘、そのまんまやられました。

>>793
いい人ですね。

知ってるアスペを見る限り死んだ方がいいじゃあないかと思ったけどね。
本人にとっても周囲にとっても。

>>803

交際２年
結婚１年
異常に気づいて８ヶ月

私もその内の１人です。
明日精神科へ行って彼の異常な言動を相談してきます。

>>806アスペが分かる精神科じゃないと詳しく相談出来ないかもしれないよ。
発達障害者支援センターで予約→相談したら相談員のおばさん、ほんとこちらの気持ちを良く分かってくれて一次的だが癒されたよ。
リアル友達に話しても『アスペルガーって何なの？』ってくらいまだまだ知らない人多いからね。

大学病院で発覚

もちろん手軽さ重視で行く街のクリニックは論外ね

テキトー薬出して点数稼いでるだけだから

>>802-808
妄想性障害の診断基準にばっちり該当してますね。

>>809
妄想性人格障害。

↑

負け組アスペルガーが自己診断ですか？

>>811
アスペには妄想性人格障害は併発不能だが？馬鹿だろ。

>>809は、 >>802-808を読んで、例え話等をしてる訳でもないのに“妄想”って発言はおかしいだろ。お前、妄想の意味わからんのか？

>>813
妄想性人格障害の定義読んで出直してこい。

ココに粘着してる人格障害マニアってアスペルガーの親かなんか？



在日 同和 障害者



金を貪り被害者ヅラは永遠だなｗｗｗｗ

辻褄合わなくなって逆切れですか。お疲れ様。

>>809>>814負け組アスペのぶんざいでエラソーにすんな。悔しかったら定型に生まれ変われ。

>>814妄想性人格障害じゃないから知る必要無いだろ馬鹿かお前

ここ旦那が障害者で離婚したスレなのになんで>>809みたいに障害者本人が出てくるんや？邪魔WWW巣へ帰れWWW

>>817
負け組みアスペってなんですか？貶しているつもりですか？

>>818
なら>>813は妄想性人格障害の意味も知らずに妄想性人格障害ではないと主張していたということだね？
なんで知りもしないことを否定できるのかな？馬鹿でしょ。

>>819
2chでなに寝言言ってるんですか？そういう主張はご自分のブログでどうぞ。好きなだけ締め出せますよ。

>>820こいつの異常なしつこさやはりアスペ本人かアスペ子供を持つ母親だろ。気持ちわりWWWだから嫌われるんだよボケ

>>820←お前のここのｽﾚﾀｲ読んでから入れや

気付いたこと
アスペルガーと脅迫性人格障害は合わない

ASって結構妄想性人格障害と合致する部分があると思うんだけど、違うのかな

妄想できないのがAS

妄想というか、アスペは自分に都合よい勘違いが多い。嫌われて馬鹿にされてるのに、自分は好かれてるとか、自分の彼女とか真剣に思い込んだり。定型から見たら幸せ者だね。

>>823アスペなんて誰とも合わないでしょ。関わってるだけで元気だった人まで顔つきが変わってしまうよ。アスペは人をイライラ不快にさせる天才だよ。

>>826
アスペルガー症候群は高機能自閉症に類似の概念。全社渡航者が同一かどうかについては諸説ある。
彼らは仕草や雰囲気からニュアンスを理解することができない。同様に本人の意思や行動にみられる仕草や雰囲気にニュアンスは無い。
彼らはいわゆる勘違いをすることが出来ない。

>>826記述の症状がみられるならアスペルガーではなく妄想性人格障害の疑いがある。

>>827
妄想性人格障害や自己愛性人格障害の傾向のある人間と高機能自閉症やアスペルガー症候群の傾向のある人間は合わないというだけのこと。
ちなみに定型を自称する人間こそ自身の病理的傾向に留意する必要がある。正常とは観察対象となる社会において異常ではない、という以上の意味を持たない。
ミシェル・フーコー『狂気の誕生』を一読することを薦める。

全社渡航者→前者と後者

失礼。

>>828言い得て妙。

ここ見てると、アスペに対する知識がめちゃくちゃな奴多いよな。

>>95
まさにそんな感じ。子供が「パパに」ってお土産買ってきても
「ありがとう」の一言も言えず、その辺に放置。
家事をやらせると不器用すぎて全部やりなおさなくちゃいけないから二度手間。
しかも謝る気配なし。思いやりというものは皆無。というか人間に興味ないんじゃないかな。
>>98
長女に遺伝したよー。旦那にそっくりすぎてウケるくらい。
不器用だし何やらせてもダメ。勉強だけはできるから毎日学歴自慢。

>>796
全然違う！

ADHDは抑えられなくても自分が冷たくて非常だっての分かっている。
アスペは自分が非常で冷たいって事が分からないんだ。

だから怒った後でADHDは反省したりあの時はごめんと謝る人も多いが、
アスペは謝らないのが殆ど。

>>95
まさにそれですね。

ありがとう・・・
一度でいいから聞いてみたい言葉だわ
ごめんね・・・一度でいいから聞いてみたい言葉だわ

言う時もあるがやっぱり長い人生によるここはこう言わなくてはいけないという
暗記だわね。
まるでロボット
私も段々とロボット化していきそうで怖い。
下の子が成人を迎えるまで
あと１０年の辛抱なんだけど・・・

家の旦那の特徴

★私が病気で寝込んでいても看病も何もしてくれない逆に怒る
★内緒話が出来ない
★大声でしゃべる
★動きがカクカクしていて不自然
★何かと自分のマイルールの理由を付けて頭ごなしに反論する。
（マイルールがマイルールって事自体分かってない）
★時間の観念が無い
★相手が自分に合わせて当たり前。
★謝らないお礼がいえない
★濃い味付けが好き。薄い味付けだと不機嫌＆逆切れ
★自分で納得するようになのか？単語を二.三回繰り返して言う
★笑のツボが普通と違う気がする。
★キャッチボールなどでボールが当たって痛そうにしている息子に対して笑う
★髪型が昔から同じ
★ちょっと足が誤って当たってしまっただけで３倍返しで蹴ってくる
★会話は殆ど一文のみで終わる
★新製品が大好き携帯電話はお金がかかってもすぐに買い換える
★流行を追っているつもりでもどこかダサい
★見た目が神経質そうな顔
★疲れていても仕事などの手加減が出来ない調整が出来ない
★音痴　リズム感が無い

今までこちらが欝になりながらも合わせないといけないと頑張ってきましたが
やっとアスペのせいだと分かって合わせるのを止めて冷めた目で相手にするようになってしました
１０年後離婚の決意もやっと出来ました

私はADHDですが、もしかしたら普通の人はアスペやADHDが何となくおかしいと思い
自然に避けているので、
避けられているのが分からない残ったアスペやADHD同士が結婚してしまうのかも知れません。
そして正常な人は正常同士と結婚なんでしょうね

ガンバレ アスペルガー障害者(^O^)

>>833
自演乙。

>>826幼少期からの詳細聞かれアスペと診断済みの男。