死別×１の会 ・２

恋空のブログ主は今もブログを続けているよ。
自分は愛する人と死別したけど、そんな悲しみにも負けず頑張って生きてる自分に酔ってる感じだね。
死別者のブログとはとてもじゃないけど思えない。

そういうのに「感動」するのが今のゆとり世代か…。
なんだか悲しいね

ブログやりたいけど、離婚したシングルマザーとか、
子育ての悩みとか書いたら、子育てブログと勘違いしたお気楽主婦が書き込みにきそうでやだｗ
前に、亡くなった旦那さんに会いたいって想いをつづった方のブログに、
私も彼氏が忙しくてさらに遠距離で、会えないって辛いですよね。気持ちよくわかります。
ってコメントに来る馬鹿がいてぶっ飛んだ

>>935
みんなそんなもんだよ。
普通に暮らしている人に死別者の気持ちは分からないよ。
悲しいけど、それが現実だよね。

わかりあえないのはお互い様。
死別経験されてさびしいから、作った恋人に辛く寂しい思いをさせて傷つけないないで下さい。

仲間に入れてください。
８日前にだんなが亡くなった。
何だか、ふとした時は、泣けるんだけど、思った以上に
普通に生活してる自分が、いやになる。
余命宣告された時のショックの方が強かった気もする。
まだ、忙しくて、実感がないからだろうか？

>>938多分、日にちが過ぎるほどに寂しくなると思う。
まだそれくらいなら気が張ってて、普通に見えて普通じゃないんだよ。
気をつけないとブラックホールに入ったみたいになるよ。
体調気をつけて、無理しないように…。

夫が亡くなった翌日、叔母からお悔やみの電話をもらい
「うちの娘も可哀想に、旦那が忙しくて休みの日も一緒に
過ごせないから、いま実家に子連れで帰ってきてるのよ」とおっしゃる。
思わず「でも、元気で働いてくれる旦那さんがいるのはいいこと
ですよ」と言ったら、カチンときたらしく
「一人で子供の面倒を見るのは大変なの。誰だってつらいのよ」と
ちょっとキレ気味で言われちゃった。

生命保険がおりたのを知って、借金を申し込んでくる従兄弟はいるし・・・
うちの親戚っていったい・・・

>938
お疲れさまでした。
余命宣告されたってことは亡くなるまで少しは時間があったってことだよね。
私もそうだったけど、そこから亡くなるまでの約１ヵ月、言い方はアレだけど
カウントダウンしてた辛くて長い緊張した時間があったから、亡くなった時は
正直「やっと終ったのか」って感じで悲しさすらも希薄だったよ。
実感がないならないで良いことなのかもしれない。
その事を変だとか冷淡だとか悪いことだなんて思わなくていいと思うよ。

最近ね、なんだか夫が生きて暮らしていたことの方が実感なくなってきたよ。
本当にあの人ってこの世にいたのかなあとか考える時がある。
まだ１年とちょっとしか経ってないのになあ。

喪主の挨拶って決まった文句を読めばいいって
葬儀やに言われたけど途中で詰まってもいいから
自分の言葉で締めくくりたかった。
意識不明の耳元で　もう一回ケンカしたいよ！
って言いました　と皆の前で言ったら
夢で叩き合いのケンカできた。笑っちゃった。
こんな時にだけ願いを聞いてくれるなんてね。

＞938
私もそうでした。
葬儀も大声で泣き崩れることもなく冷静だった。
でもこの時、大騒ぎして泣ける人のほうが上手く消化
出来るのかなとも思った…
というのも、半年経った今、一気にキたから…
毎日泣いて、何かやりながら夫に喋りかけ、
廃人のような日を過ごしている。
どうぞ自分の体を休めてあげて下さいね

↑あ、私も余命宣告されて夫を亡くした者です

ここって１０００行ったら誰か次スレ立ててくれるよね？
ここなくなると困るからお願いします。

このスレ見つけたときは本当に嬉しかった。
冠婚葬祭から生活、メンヘル、家庭など色んな板を放浪してやっと仲間が見つかった。
まさか×１板にひっそりあるとは思わなかったよ。
ここに辿り着けずにいる仲間はきっと他にもいるんだろうなあ。

誰か木村藤子さんに霊視してもらった人いない？

私もここが唯一の本音を吐ける場所です。
密かに長くしっとりと続いて欲しいです

眠れなくて一人で飲んでる。
でも飲むと無性に会いたくなる。会って色んな話したい。
他愛もないことだけど、今日あった出来事。
嬉しかった事やむかついた事、子供の話や、野菜が安かったとか高かったとか。
車運転中はいつも独り言の世界。
一人でブツブツ。ずっと貴方に話しかけてる。

私は家で笑うことがなくなっちゃったから
あえて笑えるエピソード思い出して声を出して
笑うようにしてる(笑いは健康にいいらしいから)。

映画館で自分のいびきで飛び起きた旦那…
当時は「マナー違反だ」と私は怒ったが、後に笑い話に
なってた。
「恥ずかしかったよ、あの時は〜アハハハハ」って一人で
笑いながら、本当に他人が見たら不気味だろうなと思うorz

最後になった居酒屋さんで。ビール飲んでいいっていうのを一杯あだけねって。
子供も一緒の買い物帰りだったから。一杯の生ビールをおいしそうに飲んで・・・。
もっと食べたら？って言うのにお前と子供が食べてって。
あのとき食べた焼き鳥おいしかったね。楽しかったね。
最後になるってわかってたら。一杯だけなんて言わなかったのに。
また一緒に行きたいよ。寂しい。
いつまでも寂しがってちゃいけないかもしれないけど。
多分一生寂しいよ。私にとっては貴方ほどの人いないよ。
貴方ほど私のこと考えてくれた人いないよ。
なんで死んじゃったんだろう。

木村さん情報お願いします

レスが付くとなんだか嬉しい。

余命２，３ヶ月と言われて、４５日で逝っちゃった。
日本在住じゃないので、ほんとにどうして良いかわからないほど、
孤独です。
日本には、高齢の両親、私一人っ子。
こっちには、身よりもいないし、だんないなくなったら、どうして良いんだよ。
７年間、こっちで仕事したことないんだよ。家のローンが払えないよ。
だんなの両親は、すぐ売りなさいって言うが、思い出が詰まった家、売れないよ。
この家の為に、頑張って働いてただんな。２人の夢だったのに。
老後の事なんか、考える必要なかったじゃん。
話し相手もいない。引きこもりネットだけの生活だよ。

スレタイは　「死別の会・３」　で良いでしょうか?

オケです。
宜しくお願いします。

死別だけでも十分辛いのに、外国だと余計に
孤独感が強いのかもしれないね。

私もひとりぼっちで、会話したのはコンビニの「お箸いりますか？いりません」
だけだったなんてしょっちゅう。
ローンの返済って、日本だと亡くなった後は払わなくて良いシステムがあるけど
外国はちがうのかな？

私は賃貸住まいだけど、子供いないし、3LDKは
一人では広すぎるのだけど、家の中全てに色んな想い出があるから
引っ越しできない。私の親・夫の親は「無駄だから引っ越した方が良い」と言う。
それは自分でもわかっているけど、気持ちが受け入れられない。
辛いけど、家の中の想い出が支えてもいるから。

何の想い出もない家で、心機一転出来ると思えるところまで
まだ落ち着いてない。

生前していたとき、夫が亡くなる夢を見て
泣きながら目覚めて、夫が生きているのを確認して
正夢にならないように、夫に笑い話として話したけど
まさか正夢になるとは・・・いや、いずれはそういうときが
来ただろうけど、30代で未亡人になるなんて。
おまじないは効果無かったんただなぁ。

建てました。　宜しく使ってやって下さいませ　m(_ _)m

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194331235/

＞957さんありがとう
＞956さん
＞おまじないは効果なかったんだなぁ

持病のあった夫は今年の初詣で「今年は入院しませんように」
と祈ったんだ。
お守りも沢山買って…。
でも３月に入院になり３月末に他界した。
もうね、私は初詣なんて来年は行かないよ…

>>957
感謝です！

>>957ありがとう！

938です。
>>956　まだ、話し合ってみないとわからないけど、だめそう。お互い再婚同士だったので、彼の前妻がかなりお金に汚い人だったって事で、弁護士と相談して私の名前で家買いました。まさか、こんな事になるなんて、考えてもいなかったので。

ほんとに、会話できないのは、つらいです。でも、今日ライブラリーに行って、人と話したら泣けてしまった。家で一人だと結構平気だと思ってたけど、だめだ。人と話すと苦しい。

新スレに移動ですかね？このスレ使い切ってから移動？

↑改行してなくて、読みにくくてごめんなさい。

すいません、なるべくsageで書き込みお願いします

スマソ！　少し建てるのが早過ぎた･･･

こちらを使い切って下されば幸いに存じます

あと、sage進行の方がスレ的にピッタリするかなと思います　m(_ _)m

大丈夫。
沢山書き込むようにするから…ｗ

>>957ありがとです。
ゆっくりまったりいきましょう。

今のスレタイよりいいよね。×1がなくなって嬉しい。
母子だけど×1じゃないもんね。

余命のカウントダウンか…そう考えるととても辛くて苦しそうですね。
私はいわゆる突然死でした。本当に突然で訳が解らなかったな…
どちらが…なんて愚問だけど今だに思ってしまう。

だって…最期の会話が喧嘩だなんて苦しいよ。
“直ぐ帰るから”ってもう３年経つよ…
あと何年待てば会えるんだろうか。

私、面白いと思えるテレビがなくなってしまったので
ラジオを聴こうと思うのですが…
12時〜23時くらいでお勧めのラジオありますか？
(トーク系でも音楽中心でもAMでもFMでもいいです)

ちなみに既出の伊集院さんの番組はどの番組でしょうか？

お住まいの地域が分からないとお薦めは難しいと思います。
21時以降なら全国ネットもあるけどほぼ地方番組だよね？


深夜ならFM東京系の山田寿のラジアンリミテッドが好きなんですがｗ

夫が死んでから、心から楽しいと思えることが何もなくなってしまった。
何を見ても何を食べてもどこに行っても「だんなが一緒だったらな」と思ってしまう。
この気持ち、どこにぶつけたらいいんだろう。持って行き場のない気持ち・・・。
何か気分転換があったらいいんだろうけど。
みんなは寂しくてたまらない時どうしてる？

オイラ小梨だから、そんな時は一人で泣きまくってる

>>969
私はずっとTBSラジオ聴いてます
特におすすめって番組はないけど、なんとなくTBSラジオ聴いてます
私は音楽が大嫌いになってしまったので、TBSラジオはトーク中心で
あまり音楽かからないので・・・

既出の伊集院のラジオは日曜日13時から17時までTBSラジオでやってる
日曜日の秘密基地って番組です

ニコニコ動画って見られますか？（あんまりすすめちゃいけないけどｗ）
そこにも伊集院のラジオを含むいろんなラジオ番組がアップされてるから
そういうので聴く事も多いです。

TBSラジオはテレビ番組のブロードキャスターみたいな番組が多いかな
ニュースとワイドショーが合体したような
そういうのを流し聞き

FMはリスナーからのメールやハガキが恋愛エピソードが多くて鬱になりそうでやだｗ
これからクリスマスの季節でさらに増えそうでｗ
想い出の曲とかも切なくなってへこむ

今日は深夜1時からの爆笑問題のラジオを聴きながら寝ますｗ

＠都内です
教えてくれた番組聴いてみる。
アリガトウ！

半年たつけど、全然楽にならない。
「また会える」とか考えようとしても、少し気分のいい時はそんな風に思えるけど、落ち込みが始まるともうダメ。
「やっぱりもう会えないかも」って、頭の中がいっぱいになる。
でも、最近いいこと思いついた。
「いつかは私も必ず夫と同じ思いを経験する」って。
だって、そうでしょ？
もう２度と夫と同じ体験はできないって思っていたんだけど、そんなことはないんだよね。
自分が死ぬときは、必ず彼と同じ体験をするはずだもの。
そんなことをふと思いついたら、どん底の気持ちから少し抜け出せたような気分になった。
こんなことがなぐさめになるなんて私って変なのかな？

ごめんなさい。昨日書き込んで、さげ忘れてた。気をつけます。
毎日、ここ覗くとほっとする。
孤独との戦いも、何とかなるのだろうか？
余命宣告後、だんなと私は、二度と結婚しない、結婚指輪もはずさないって約束したんだ。
だんなは、きみは、若いし誰か他にって言ったけど。確かに生活能力のない私だけど、そんな事考えられないよ。

私、×があるんだけど、離婚だと気持ちも切り替えられるし、お互い様？みたいな所あるんだけど、
死別は重いです。だって、大好きなんだもん。

>976
また会える、自分が死ぬ時には迎えに来てもらえると思うと安心する。
以前は死ぬ事が怖くて怖くて仕方なかった。
でも夫の命が少しずつ尽きて亡くなるその瞬間までをずっと側で見ていたら
死ぬってそんなに怖いことじゃないと思えるようになった。
むしろ楽しみですらある。やっとまた夫に会えるんだもん。

私も死ぬの怖くなくなった。癌もかなり痛みが取れるのも、見てきたしね。
早く会いたい。生きてる方が怖いよ。いつまで続くの？って不安。
絶対迎えに来てね。待ってるよ。

>>978
>>979
気持は　良ーく　わかる。
が、一言だけ･･･
そんな事はないと思うが、自からとの結論は出さないで欲しい。
２ch風に言えば　「イキロ！」

死ぬのは怖くない。
むしろ素直に受け入れられる。
でも子供達が巣立つまでは死ねない。
死ぬわけにはいかない。
死に物狂いで生きなきゃいけない。


…現実って残酷だよね。

みんな、
環境は違えど、ゆっくりまったり行こうね…。
前に歩けない日や、他人の何気ない言葉に傷つけられて
眠れない日も、いつかそれが力強さに変わるまで
…ゆっくり気長に行こう。

いつも後ろで旦那が背中を押してくれてると思いながら…