死別×1　あなたへの手紙

いなくなってしまって、言いたいこともいえない毎日
ささいなことって言いたくありませんか?
例えば、今日は寒いね。とか
そんなことを天国まで伝えましょ
ある意味、チラ裏だけど。
でもささやかに伝えたいことってあるじゃない?

それだけじゃなんなんで　今日の伝えたいこと

酒飲んでて思った。
あなたが発病以来お酒のみ続けてたのって自分が死んでしまう恐怖から
逃げてたんだね。
気がつかなくてごめんね。
死の恐怖から寝られなくなって、それで体に悪いのもわかってて飲んでたんだね。
今日ふとそう思ったよ。
わかってあげられなくてごめんね。

私は今日、酒飲みながら死別の片割れが自分を責める、攻め続けるってことを学んだよ

でも明日には立ち直る予定

死別って×1なの？

貴方がなくなってから、１ヶ月がたった。
貴方は、私の隣の病室に入院したんだよね。
ずっと仲良くしてて、あるとき気付いた。
貴方はすい臓癌だったんだよね。
病気に気付いてからも、私たちは恋してた。

まだ泣いてないんだ。
悲しくないんじゃないよ。
悲しすぎて泣けないの。

貴方は私にとって、たった一人の恋人でした。
初恋の人でもあり
ファーストキスの相手でもある。

貴方は死ぬ前に、ありがとう。っていってくれた。
何もしてあげられなくてごめんね。
私も辛かったの。
同じ病気ではなかったけど、病気の辛さは
お互いわかりあうつもりだった。
わたしも分かってたつもりだったよ。
でも、あの時分かったの。
貴方の病気は、私が思っている以上に辛い病気だって。

いつか逢えるよね。
また、絶対あえるよね。

ごめんね。ありがとう。

>>1
死別をバツイチとは言いません。削除依頼してね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`く/　/　 〉　/　 ∧_,.　r ''"
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_- とりあえずここまで配達してくる
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

あ、書き忘れたことがあった。

私はすぐ行くからね。
いつかなんていえないけど
いつか必ず行くよ。

まっててね。
貴方なら、大丈夫だから。
私なしでも、大丈夫だから。
少しだけ、待っててね。

ｵﾏｲﾗ　い�`

そっちはどぉ？
神様っているのかな？
私の事みえてる？

私には見えないけど
貴方には見守っててほしい。
ありがと。

とりあえず届けてくるね

　+
　　　　　へ　　　　へ　　　　　　+
　　　　//',',＼　/,⊂⊃ヽ
　＿／/〃',〃ヽ∧＿∧|　　+　　ﾓﾅー─
　 ゝ'〃',〃.,/';"（　´∀｀）　　.･.･:☆
　　´〃///〃⊂　　　　つ
　　　　　　　　 /　/　/　　　　　　+
+　　　　　　　 し' し'

つまんない。
いっつもアンタといたのに。
もうすぐデートにも行くはずだった。
あたしもアンタと行きたかった。
アンタだっていきたかったんでしょ？
こんなに楽しみにしてたのに。
バッカだねぇ。
アンタ、人を待たせて楽しいワケ？
もう２年以上もまってるんだよ？
一緒にデートいけるの。
あたし・・・アンタといきたかった。
もっと楽しみたかった。
アンタは生きてるって、
死ぬようなやつじゃないって
信じてたのに・・・
なのに・・・
あたしがこんなに悲しんでるんだよ？
もどってこないの？
ないてるのをただじっと見てるの？
あたしは・・・大好きだよ。

ねーねー　ぱぱってばぁ
ほんとに死んじゃったの?
なんかうそっぽいんですけど。
子供ら、ここにいるよ？
私もここにいるよ？
毎日がなぜか、同じように流れていくよ?
それなのに、どこにいっちゃったのさ。
まだ、入院してるだけと違うの?
毎日のお見舞いもなくなっちゃったけどさ。
なんでそこにおらんの?

そんなこと言われたって困るだろうけどさ。
なんでここにいないのかな〜って思う今日この頃。
釈然としないよ？

どこにいるかしらんけど、もう苦しくないね?
ほんとだね？
寒くはないね?さみしいかもしらんけど。
不自由はないかい？
してあげられることはないんだろうけどさ。

じゃーなっ

今日保育所の修了式だったよ。ちゃんとやってて偉かったんだよ。一緒にお祝いしたかったよ･･･｡ランドセル姿も見て欲しかったな。まだまだダメな母親やってるけど仕方ないよね？ゆるしてね･･･｡

探してたらここ、やっと見つけた。
だけど、削除依頼なの？
×1沢山要るけど、少数派の死別はどこへ行けばいいの？
既婚ダメ
独身ダメ
奥さまなんてもっとダメでしょ。
うえーん〜

死別×１の会 ・２
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1142777836/150

【生き別れより】死別経験者との恋愛【死に別れ】
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1126580309/l50

http://www.42ch.net/UploaderSmall/source/1160197669.wav

あなたがいないと寂しいです。
二週間前に、あなたの大好きだった友達、ケンくんに告白されました。
「マサがいなくなって、そんな気分じゃないのは分かってるけど、大好きなんだ。」
だってさ。
ヘンジはまた今度っつったから、マサにきくけど、いい？
ケンくんならいいかな？
返事待ってます。

だめ

>>17それは止めておいた方がいい。
後で必ず後悔する。

一般的に死別をバツイチとは言わない

旦那死亡で戸籍に×が付くの？

旦那の名前に×が付いたよ　(´；ω；｀)

じゃぁ×板でOKじゃん

コブクロの「風」を聞いて
去年の春にあなたと一緒に見た桜を
思い出しました。
ずっと、一緒にいたかった。
泣いても、泣いても、どうしようも
ないことも分かっています。
泣いても、泣いても、あなたに
逢えないことも分かっています。
でも、涙が止まりません。
逢いたくて・・・
逢いたくて・・・

死にたいんじゃない。
あなたに逢いたい・・・
ただ、それだけの願いです。

マサ、ことわっておいたよ。
すごくかなしそうな顔してた。でもいいよね。
マサが死んでも、マサは私のマサだもんね。
ずっとそばにいてくれるもんね。
いま、私、すっごいないてる。
マサにあいたいよ・・・。

もうそろそろ会いに着てよ。
夢の中でもいい。
ただ一瞬だけでも君に会えればそれでいい。
短かったね、人生。
もっとデートしたかったね。
まだ、始まったばっかりだったのに。
初めての「彼女」があなただったのに・・・
来年の同じ日で、同じ場所で、同じ時間でまってるよ

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age

今更だけどオレンジレンジのsayonaraのＰＶをフルで見た。

泣けた

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>>30
まじで？　全然泣けない。焼き直しじゃん。新鮮味が全く無い。

hosu

君がいなくなって2ヶ月。俺は今もこの部屋でゆっくりと過ごしてる。
君が冷たくなってたこの部屋だ。

なんであの時気づかなかったのだろう？
なんでもっと一緒に出かけたりしなかったのだろう？
後悔ばかりしてたが、最近は落ち着いてきたよ。

君と過ごした日々があるから今の俺がいるんだよね。そう思えたとき
なんか少し楽になれた気がした。陳腐な言い方だけど、俺の中に
君がいるんだと感じれた。
直接会えない寂しさはあるけど、自然と涙が出てたりもあるけど
俺は君と出会えた事に感謝しているよ。

ありがとう。本当にありがとう。

あいたいよ新吾…、淋しいよ…、子供達寝ちゃったよ…、夫婦の時間だよ…。また飲みながらくだらない話ししようよ…、今日は道路テカテカで大変だったとか…１０年ぶりに友人にあったとか…みちの駅の蕎麦が美味しかったとか…また聞かせてよ…ねぇ

おかあちゃんは今頃天国かな？伝わらないの分かってるけど、生きてるうちに
伝えられなかった事を今伝えるね。まずは長い闘病生活お疲れ様。最後まで
絶対に諦めなかったおかあちゃんの姿、カッコ良かったよ。子供達のために
頑張ったんだよね。オレ、先週の木曜日に先生に呼ばれておかあちゃんが
もう長生き出来ないこと聞いたんだ。けど、左半身が動かなくなっても
諦めないおかあちゃんを見たら、そんなこと伝えられなくて、逆に希望を
持たせるような事言ってゴメンよ。
その前くらいに、オレもイッパイイッパイでおかあちゃんに「大変なのは
お前だけじゃないんだ」って言った事あったよね。今でも後悔してます。
最期には意識無かったみたいだったけど、お父ちゃんの話聞こえてた？
色んな思い出話したんだけどなぁ。
通夜と葬式、イッパイ友達来てたよ。最期もオレの他に友達四人に看取って
もらったしね。正直オレだけのおかあちゃんじゃないんだなって焼きもち
焼きました。結婚してからの六年間色んな思い出アリガトね。
生きてれば昨日33歳の誕生日だったね。ケーキ買ってきたの分かってくれた？
子供達はまだ分かってないみたいだし、じいさんやばあさんは相変わらずです。
たまには夢でもいいから会いに来てください。けど、友達イッパイいたから
オレのところに来るのはまだ先になるのかな？
2年間スゴク苦しんだ分、暫くはゆっくり休んでください。
今までホントにアリガトね。大好きだよ。

今年で６年目、けれど信じられない。
死んでしまったなんて信じられない。
てゆーか認めない。
絶対成仏させないありえない。
けれど、

この間、苦しいときに夢に出てきてくれて、
ありがと。
ありがと。
ありがと。。。

マサトが逝ってしまって半年が過ぎたね。
遠距離だったけど毎晩メッセンジャーで顔見て話したね。
どんどん痩せていく姿、苦しそうな顔を見て何もしてあげられなかった。
最後に会った時ビデオ撮ったでしょ、だからいつでもマサトの顔見れる。
お別れも言えず先にラビット星に行っちゃった。

私に大嘘ついてたね、悲しくて悲しくて帰りの飛行機で泣いた。
何が本当かわからなくなった。
でも二人で過ごした時間にウソはなかったって自信を持っていえる。
だから、マサト許してあげるね。
激痛に襲われながらも私と会いたいって言ってくれた言葉を信じる。

ラビット星で痛みのない世界でのんびりしてるかな。
またバイクに乗ってるかな。

>>35
33才って厄年ですね｡読んだら泣いちゃいました｡
私の好きな人の奥様も33才で亡くなられ､何だか重なりました｡
亡くなる半年前に生まれた下のお子さんは7才になります｡
>>35さんも､どうか､奥様の分も長生きして､お子さんの成長楽しんで下さい｡
私も､好きな人に､女性としてより人間として何か心の支えでいられたら…と陰ながら思っています｡

俺も泣いた・・・・あかん・・・・また涙出てきた・・・
友人と重なってね・・・・

>>38さん
ありがとうございます。
ウチは上の子がもうじき6歳、下の子が4歳で、せめて上の子が
小学校に上がるまではと思っていたのですが・・・。
妻は生前、とても友人が多く見舞い、通夜、葬儀ととても多くの
友人に来ていただきました。
ありがちな言葉ですが多くの友人達の心の中では、未だ妻は
生きているんだなと思うととても嬉しく思います。
私は未だに現実感が無く、どこかで妻が生きているような気がして
なりません。
私には妻が遺してくれた子供達が支えです。
>>38さんもいつか好きな方へ気持ちが伝わるといいですね。

ｱﾅﾀがいなくなってから今年で17年です。

私は、美化されてゆくｱﾅﾀに今でも恋しています。

ぬくもりを感じたい。
声を聞きたい。

でも、まだ一度も夢にさえも出てきてくれませんね。
せめて、この苦痛から救ってください。

早く私を迎えにきてください。

今の職場で働きだして一年。

丁度、その時期は忙しいさのピークだった。毎日、遅くまで働いて
その上、イベントが重なって宴会部長の私はいくつもの会を仕切ってた私。　
送別会で散々、盛り上げ役にってしてた次の日も週末出勤。

疲労は最高潮だった。

珍しく上司が現れてちょっとしたミスについて話された。

直属の上司じゃなかったからいつもはまったく怒られる事はなかった。
でも、たまに飲みに誘ってくれた人だった。

あまりに疲れていて、週末も一人で働いてるのにって思ったら
その言葉を素直に受け止められなかった。　

ほとんど会話しないで、そっけなく挨拶して帰った。
休みが明けたらまた頑張って挽回すればいいやって・・・


それが最後の会話になるなんて思いもしないで・・・・



その夜、その上司は事故で亡くなった。

会社の食事会の帰りだった。

いろいろあって上司と対面するまで時間が掛かった。報告があっても涙が出なかった。
普通に仕事して上司は出張してるもののような気がしながら過ごしていた。

まだ、小さなお子さんが走り回る中のお葬式。
眠るような上司を見て初めて涙が出た。

それまで、真実を受け入れられなかったんだと思う。


後になって教えてもらった、
事故の数時間前、別の社員にその前の私とのやり取りを話をしていたと

私にきつく言ってしまった。すごく出来る人だから、頑張ってほしいって・・・
直接聞きたかった温かい言葉。


見せられなかった頑張った自分を思ったら、今はとても悔しくて。
　

私は頑張れていますか？

そこから見ていてくださいね。　
まだまだ、いい加減で時には適当だけど、


今も頑張ってますよ。　

夏が来ます。
夏が近づくと、君の夢を見ます。
とても楽しい夢を見て、目覚めてもまだ幸福感が残ってたり。
けれど、
時々悪夢のときもあって、そんなときは目覚めたあと、
とてもつらい気分になります。
夏は恐怖と至福のとき。
きっと弱いんだろうな、自分は・・・
もうすぐ、会えるね、夢でだけど。

あ、でも私、不眠症とかにならないし。
つくづくケンコー
自分でもふぅんってカンジｗ
そうだわ、まだ私、頑張れるから。
ガンバろっと！

今日さ、捜し物してたらおかあちゃんの手帳出てきたから
コッソリ見せてもらったよ。
そしたら、子供達への手紙が出てきたよ。
あれいつ書いたの？まだ字が書けたってことは、体の自由が効いてたころ
だよね。自分がもう長くないって事知ってたんだ。全然そんなそぶり
見せなかったよね。
子供達の成長を見守る、そんな当たり前に享受できる幸せを奪われる
事への悔しさ、子供達への謝罪の言葉が並んでたね。
子供達に伝えたら、ホントかどうか分かんないけど、
「分かった」って言ってくれたよ。
ゆうとがおかあちゃんに、って手紙書いて置いといたけど、読んでくれた？
泣かないよって約束守れそうにないよ・・・。
しかし、乳ガンって死んじゃうほどの病気だったんだな。めんどくさがりの
おかあちゃんが、毎週マメに病院通ってたのにな。
思えば、再発するたびに検査結果見落とされて散々な目にあったよね。
もう少し早く気づいていれば、もっといい病院にかかっていれば
結果は違ったのかな？
「寂しいから個室はイヤ」ってあの言葉ウソだよね。お金の事気にしてた
んでしょ。最期まで気を遣わせてゴメンよ。
６年ちょっとの短い結婚生活で旅行にも連れて行けなかったし、贅沢も
させてやれなかったけど、オレと結婚して幸せだった？何か旦那らしい
事してやれたかな？オレはおかあちゃんと結婚して幸せだったよ。
元気な時はあんまり言ってあげられなかったけど、大好きです。
今までも、これからもずっと愛してます。
天国の居心地はどう？楽しい所とか探して、オレがいつかそっち行った
時にイッパイ案内してね。
全然夢にも出てきてくれないけど、たまには会いに来てください。
オヤスミ。

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占い携帯サイトです。一度覗いてみてください♪

>>42
板違い
空気とスレタイ嫁

>>47
今更気付くなんて遅すぎｗ

今年もアナタが旅立った日にはダリアを買って差し上げる。

真紅のダリアを捧げます。
あの種の花は、縁起が悪いとアナタは言いましたが、
儚く落ちるさまは、悲しいくらいアナタにふさわしいから。

そして誕生日には、真紅の薔薇を捧げます。
アナタが愛した薔薇。


私、たまに怠けるけれど、頑張ってるよ

またね。。。

マリコへ

お前が死んでから、ずっとお前のことばっかり考えてる。
別に好きだったとかそんなんじゃないけど、やっぱ付き合いも長かったし、
何かと俺を頼ってきてくれる（そんなつもりじゃなかったかもしれんが）事もあって
お前のことは妹みたいに思ってたんだろうな。最近気付いた。

葬式の時に泣かなかったのは、別に辛くなかったわけじゃないんやぞ？
お前の前で俺の弱いトコ見せたくなくて、必死で我慢しとった。
やっぱり耐え切れなくて少しは泣いたけど、そんくらいは見逃せ。

なんつーか、お前に会えるんなら、正直そっちの世界も悪くないかなって思う時がある。
行かんけどな。

今度お前んトコの墓参り行くから、気が向いたら顔でも出してくれ。
亡霊だろうがバケモノだろうが、それがお前なら大歓迎だ。

こんなトコに書いてる手紙だけど、もしも本当にお前に届いてるんなら、
俺は何回でも書いてやる。笑いたけりゃ笑え。ムカ付いたら文句言いに来い。
とりあえずシカトはすんな。

キリがないからもう終わりにするわ。
成仏してまで病気せん様にせーよ。

じゃあな。

>>50
板違い。荒らし？

わたしねー
あなたが目の前に現れて、私を咎めたのかと思った
悲しそう目をして
「てめぇ何やってんだ？あ？」
みたいな
みたいなみたいな
だから少し涙しました、アハハ

ココってすごいでしょ？偶然があって面白いよねー
けれど、君は全知全能、未来永劫

試験が終わったらまた歌うから、聞いてよねっ

納骨とか信じらんないし。
まだ生きてる気がするよ。
子供だってやっと３ヶ月目前。
今日体重量ったら５kg超えてたんだよ。
生まれたときの倍だ。
頑張ったでしょ。
せっかく笑ったりするようになってきて可愛いんだから、見に来なよ。
しばらく引っ越すの止めるからさ。
ここにいるから。
会いにきてよ。

夢にときどきでてくれる貴方。
とても優しく幸せでいられる時間。
目が覚めたとき、貴方のいない現実に
晒されてしまう・・。

どうしてそばにいてくれないの？
２４時間そばにいるって言ってくれたよね？
日中は風になって、夜はお星様になって見守って
くれるって言ったけど、貴方の姿が見えない私は
寂しくて恋しくてたまらない。

子供といるとき、貴方の話しばかりしてしまう。
幸せだった何気ない平凡な毎日がどれほど貴重だったか
今痛感している。

悔いは残らないほど貴方の看病はしたけど、貴方を
生かせてあげられなかったことが悔しくてたまらない。

葬儀でどんなに立派な弔辞や生花をいただいても
貴方に代わるものは何もない。

悔しい。　悔しい。　葬儀ではその言葉しか頭に
浮かばなかった。　

どうして私と子供を置いていったの？
一緒に連れていってほしかったよ。

生きていてなんの意味があるの？
教えて・・！

こんなに早く逝っちゃうなんてひどすぎる。
どうして一人で逝っちゃったの！

置いていかないで！！！！

半年たちましたね。
顔が見たくてたまらないや。なのに、アルバム開けないんだ。

外で似たような背格好の人がいると凝視しちゃうの。
近寄って、確かめちゃう。絶対ちがう人だってわかってるんだけどね。

GWは子どもたち連れてディズニーランドに行ってきたよ。
ゲゲゲの鬼太郎も観に行ってきた。
喜んでたけどさ、連休のディズニーランドは家族連れが多くてね。
鬼太郎はパパが死んじゃう話だったから観てて「あちゃー」って
感じだったよ。私は普段仕事ばっかでかまってやれないし、たまの
休みくらいめいっぱい楽しませようって思って計画したのに、裏目に出たかなあ。

上の子は、もうすぐ運動会だって張り切ってる。6年連続優勝狙ってるよ。
背が伸びて、ほっそりして女の子らしくなったよ。
下の子は、乱暴者で先生に手を焼かせてるみたい。生意気だから
年上のお兄ちゃんにいじめられてるなんて話も聞いて、どうしようって思ってるんだ。
話したい事がいっぱいあるよ。

なんか、酔っちゃってて気持ち悪いポエムが多いけど
>>55の素直な書き込みに目から汗が出たお…

そういうことみたい・・・ふふふ

職場から帰ってこないかって誘われたよ。
いろいろ思い出しちゃいそうでためらうなあ。
子供あずけるのもまだ早い気がするし。
一歳までは子とべったりしたいって断ってもいいかなあ。
いつもあなたがいた席に他の人がいるの見たら泣いちゃいそうだよ。

あなたが死んでから、数え切れないほど楽しいことも悲しいことも、たくさんあった。
すべてあなたといっしょにその喜びを味わいたかった。
あなたが生きていたときほどとはいえませんが、私は幸せです。
だから心配しないで下さい。
「ユキ、ちゃんとしろよ。しんぱいだなぁ」
そんな口癖、天国では絶対言わせないからね。
じゃあ・・・バイバイ。

物もお金も遺してくれなかったけど、子供と犬をありがとう。
この子たちのおかげで何とかがんばってるよ。
でももう丸２ヵ月も会ってないんだね。嘘みたい。
会いたいよ。

子供たち元気だよ！！
今度、保育園でパパの似顔絵書くんだってさ！！
格好良く書いてあげな。って言っておいたよ。
またね！

ガンなんかすぐにやっつけちゃうよ、
大丈夫、治ったら花火見に連れてったげるって、
自分の事より私の事ばっかり心配してた。

危篤の患者さんが居た隣の病室が急に慌ただしくなって、
「やだっ！息して！」って聞こえた時、
私の手を強く握って「今日帰らないで」って、
私より10歳も歳上なのに、子供みたいな顔をした。
あの時のあなたの顔が忘れられないよ。

4年経っても、出会った時と少しも変わらないよ。
これからもずっと大好きだよ。
あなたは私の事を考えて反対したけど、やっぱり子供欲しかったなー。

お願い。夢に出てきて。

借りてた家の荷物　運び出しに行って来たで
来月いっぱい借りるから　なんとかなるやろ

○ちゃん　もー寝るわ　おやすみ
明日もやる事たくさんあるわ

今日 ちょっとだけお前の親父と揉めた
お前もよく言ってたけど どうしようもない親父やな

今日も後片付けで大変やったで　もーがんばっても
お疲れーの一言も聞けへんのやなー

あなた以外の人を愛したらあなたは怒りますか？

貴方がいない初めての夏。暑いのが苦手な貴方をエアコンもないお墓に入れるのをためらってる。
本当に死んだの？毎日、それの繰り返しで、どこかにいるんじゃないかといつも探してる。
子供達は元気にしてる。でもやっぱりパパに会いたくてたまらないみたいだよ。私も会いたくてたまらなくて、一人になるといつも涙を流してる。
こんなに早く死ぬんなら体に悪いからって節制させてたビールも沢山飲ませてあげたら良かった。
貴方と話したかった事、行きたい所、沢山あったよ。ずっと一緒にいてくれるんだと思ってた。
どんなに喧嘩しても必ず仲直りして私のとこに帰ってくれたじゃない？ごめんねって。
貴方がいないこれから続く長い年月を本当にどうしたらいいのか、分からないんだ。
会いたいよ。

>>67
ビッチ

死別は決して×１じゃないよ。大切な人を亡くしたのに×１とか失礼にも程がある。
そんじょそこらの馬鹿な×１と一緒にしないように。

特別休暇も終わったし　明日から仕事や
そろそろ寝るわ　お休みのチューも　行って来ますのチューも
もーないんやな…

仕事行ってきたで
帰ってから 飯食って風呂入って
なんもする事無い・・・　　寂しいなー

会いたいよ。またいっぱいわがまま言いたい。誰に話すより貴方に言いたい。
思うままに気持ちぶつけて聞いてもらって、最後にはよしよしって慰めてほしいよ。
寂しい。外行っても、夫婦連れとか親子とか、私だって前は一人じゃなかったもんって心で呟いて…。

明日　新しいスクーター買うかも…
また　金がいるわ

今日も雨。体調が悪いよ。毎日、貴方の事ばかり考えてるよ。

仕事しか　してないのに疲れが取れない
○ちゃんが癒してくれてたんやなー

今日も雨。後でお墓行くからね。

寂しい。またエッチしたい。一緒に楽しみたい。
どうしてあたしを置いて死んじゃたのかな。今頃、後悔してるよね？
会いたい。甘えたいよ。甘えて甘えて、困った顔しながら照れて笑う貴方の笑顔が見たい。

先月、紆余曲折あっても７年を共に過ごし婚約したばかりの彼女を、自らのバイク事故で失った。
彼女も大好きだって言ってくれてた俺のバイクの後ろに乗って海を見に行った帰りの高速道路。俺は自分のバイクで単独事故を起こした。
日帰りのはずだった記念日のデート。雨が降っていたから雨の中帰るのは危ないね、と二人で話して結局一泊。
次の日午前中で雨がやんで、夕方「路面も乾いてきたし夕飯の買い物しながら帰ろっ」と彼女。
そして高速に乗り、帰る途中、バイクのメーター周りに潜んでいた雨粒がヘルメットのシールドを開けて走行していた俺の目に直撃。
一瞬目を瞑り、目を開けた次の瞬間、腰の高さくらいしかない壁が車体のすぐ真横に。「このままじゃ落下する！」そう思った俺は必死でバイクを右に傾けた。
車体左側を激しく擦りながらも落下だけは免れ、右側へ転倒。バイクは私を残し５メートル程先で止まった。
私はその時自らの各所骨折・打撲や擦過傷に気付く事もなく後ろを振り返った。１５メートル位後ろに彼女が私に背を向けて倒れていた。
彼女の名を呼びながら駆け寄って、横たわる彼女の体を起こした。

即死だった。
二人で選んだしっかりしたヘルメットで守られていたはずの頭蓋の一部が割れ、脳が出ていた。額にも深い切り傷。左肩が少し裂け、腕にも酷い擦過傷。
彼女の変わり果てた姿だった。私は気が狂った様に喚きながら、もう死んでいる彼女に無駄な心配蘇生を試みたり、飛び出た脳を戻そうとしていた。その内に救急車が二台、僕と彼女とはそれが最後だった。
習った救命方法も、臓器提供意思表示も何の役にも立たなかった。
俺は彼女を殺す為に彼女と出会ったのだろうか？彼女は俺に人生を奪われる為に生まれてきたのだろうか？
彼女はきっと俺を恨み憎みながら死んでいったのだろう。死ぬ程の痛みと苦しみを与えたのだから。

その後俺は外傷と精神的な治療の為、現場近く病院に約一ヶ月入院。入院三日目位までの記憶が最近までなかった。
自殺、自傷行為をしようとしていた為、体をベッドに拘束されていたらしい。
最近退院したけど、今後、彼女のご家族への謝罪・社会的な制裁を受けた後、どうしていいのかわからない。
せめて彼女が夢にでも出てきてくれれば。「こっちへ来て」と言えば直ぐにでも後を追いたい。「生きて」と言うのならどんなに辛くとも生きる。
今は只、自分だけがのうのうと生き長らえている事に非常にストレスを感じている毎日。


昔君は俺に「君が年を取ってバイクに乗れなくなるまで私と一緒に乗り続けてね」って言ってくれたね。でも、もう乗る事は出来ないよ・・
同じ様に君は「絶対私より先に死なないで。悲しくて寂しいから。それが結婚してあげる条件！」とも言ってたね。でもこんな約束の守り方って・・
俺が命をかけて守り抜くはずの人だったのに・・。
ごめん、本当にごめんね。せめて天国では幸せでいてね。

会いたい！

地震怖かったよ‥子供と震えてた。
一緒に居て欲しいよ。

あなたが亡くなって３度目のお盆がくるね
元気にしてますか？
私とワンちゃんは元気にしてるよ
あなたが亡くなって２年経つ頃、今の彼に出会ったの
二人の子として育てたワンちゃんも、とってもかわいがってくれてるよ

僕が亡くなっても泣いてばかりいないで、
新しい人に幸せにしてもらって。
僕は君に笑っていてほしいから。

ようやく、あなたの願いを叶えることができました
もう心配は要らないからね
今年のお盆は、あの頃の笑顔であなたに会いに行くからね

>>78
淫乱

貴方がいなくなって、寂しかったけど、もう一人ぼっちなんて思わないようにするよ。
姿は見えなくても一緒にいるんだと信じて、ずっと一生あなたを思っていくから。
だからずっと私といてね。私が死ぬ時は迎えに来てね。

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://225411.untokosho.com/

今日は天国からのラブレターです

また風邪ひいちゃった
今年に入って何回目だろ？
寝込む度に子供達には迷惑かけっ放し。。。
こんな身体で子供達を育て上げられるか不安だよ
ごめんね
情けない奴で。。。
少しでも丈夫になれるように頑張るよ
ママだもんね
頑張るよ

Kくん、初盆だったね。子供達も元気だよ。まだ幼いから、パパが死んだって事が本当には分かってないのかもしれない。
大人の私だって信じられないくらいだから。いつか会えるような。頑張ってたらその内帰ってきてくれるような、そんな気持ち。
初盆の準備をするの切なかった。迎え火も送り火も、すごく切なかった…。
本当は私もKくんとこ行きたいけど、私までいなくなったら、子供達は親なし子になるからあと40年は生きてあげなきゃと思ってる。
待っててね。それまで見守っててね。

お母さん、
今まで親不孝な娘でごめんね。結局私も親父と一緒でお母さんの事
何にも考えてあげれなかった。酷い事ばっかりして泣かせてばかりで

ごめんね。

お母さんの事大好きだったよ。本当好きだった。

でもどうしていいのかわからなかったんだ。本当は凄く甘えたかったのに
捻くれた事しか出来なかった。

病気の事だってそうだ。
もっとお母さんの事気遣っていれば、早期発見出来て助かったかもしれないのに

ごめんね、お母さん


ごめんなさい。

息子ちゃん合宿に行ったよ。
ケガもなく無事に帰って来られるよう守ってあげてね。

昨日の夜は思い出して寂しくて仕方なかった。会いたくて、話したくてたまらなかった。
夢でも見ないかなあと期待して寝たんだけど…。たまには夢にも出てきてね。
今日もまた一日が始まった。寂しいけど、頑張るよ…。

キンピラ作ったよ。お供えしたよ。食べてね。亡くなる前、よく作ったよね。
作りすぎて「ちょっと飽きた」って笑ってたけど、でもあれから5ヵ月、もう飽きたの直ったよね？
また「おいしい」って貴方の声が聞きたいよ…。

おはよ…。今日、初盆の片付けする。倉庫まで重い物、一人で運ばなきゃ…。貴方がいたら全部持ってくれるのに…。
いつも買い物の後も、重い物全部「俺がするからいいよ」って…。

息子ちゃん無事に帰って来たよ。
合宿の間、練習漬けだったのに帰って来てからも練習してたよ。
目標に向かってコツコツ努力する所は、あなたに似たのかな？
息子ちゃんが夢を叶えるまで見守り続けてあげてね。

今日も暑いね。そっちはどうなんだろう？快適だといいな。

九月になったね…。去年は一緒だったのにね…。さんま焼いて食べたね。おいしいって喜んでくれたね。
もうすぐ誕生日だね…。今年も子供とお祝いするからね…。

眠れない…。最近また眠れないよ。貴方の事、考えるばっかり…。会いたいよ。

俺ね中学生の頃親友の友達が居たのね、で卒業後その友達とは高校が別になったのもう連絡も取ってないし、
会いたい気持ちはすごくあった、
でも急にさ中学の担任からその友達が自殺したって、それ聞いて何も言葉が出なかった
、死因はいじめで耐えかねなくなって自殺しちゃったんだって。
どうして俺に相談してくれなかったか今でもなんかそのことで悩むことがある、
守れなかった自分に後悔してる。（なぁどうして俺に助けを求めなかったんだぁ？）それを言いたくて言いたくて仕方ありません。

あなたは、やさしかった。たのしかった。
あったかかった。

私はずっと、お酒、止めて欲しいと言ってたのに、
お酒だけは絶対、止めなかったね。

どんな体でも、変わらずあなたが好きだった。

そばにいたかった。
ずっと一緒にいたかった。

あなた、そちらでも、飲めますか？
楽しくておいしいお酒、飲めるんですか？

私は今でも、もっともっと、
あなたにお酒を止めさせる方法があったんじゃなかったかって、
止めよう止めようと思っても、
どうしても、そう、考えてしまいます。

あなたと離れて、ずいぶん自由になって、
こんなに家にいることって、かなり前からなかったのに、
まだ何にも手につきません。何していいか、わかりません。

どうしても寂しくなったら、
またお酒持って、お墓に行きますね。

あなたが亡くなってから半年たったね。
どこか遠い場所で生きてるような、そんな思いがするよ。
このままあなた不在の毎日がずっと続いていくなんて信じられないよ。
あなたが死ぬなんて、思ってもみなかった事だから現実感がないまま、時々本当に死んだんだって現実が襲ってきた時は辛くてたまらない。
いつまでも一緒にいたいよ。
何があっても、ずっと一緒だよ。
そう信じる事だけで生きてるよ。

わたしも、あなたがいなくなって半年。
今日このサイトを初めて見つけたよ。
あなたを突然に失って毎日本当に辛くて、苦しいよ。
思ってもみなかったよ。
でも、ここが見つかって、苦しいのは自分だけじゃないって、本当に月並みだけど、わかった。
あなたがいなくなってから、仕事も辛くて、全然うまく行かないよ。
何しても孤独で、１０才の娘はいるけど、やっぱり私は養育する立場で、私の感情を出すわけにはいかない。
でも、私と同じ気持ちの人がこんなにいることがわかって、今日は苦しいけど、少しだけ嬉しい日になりました。
また、がんばれるかな。あなたのために。

寂しくてあなたにメールしてみた。
もちろん返ってきた。このアドレスはもう誰も使っていない。
寂しいよ、わかってくれてる？会いたい、幽霊でもいい。

○ちゃん ○上の家 新しい住人が住んでたよ
なんか悲しくなったよ
○ちゃんが生きてたら
２人 もしくは２.５人で今も住んでるはずやったのに…

会いたいよ〜。会うだけじゃなくて、また貴方と一緒に生活したい。
どうしたらいい？どうしたらいい？
過去に戻りたい。私の時間はあれから全然進まないのに、時間が過ぎていく。
どうしよう。どうしたらいいのか…。
貴方いない生活、慣れないよ…。

最近また貴方の事ばかり考えるよ。
死んだ時どんな気持ちだったんだろうとか、痛かっただろうとか…。
死ぬ前何を思ってたのかなとか…。
また貴方と話したいよ。当たり前みたいにいつも一緒だった貴方だったのに…。
子供達も会いたがってるよ…。色んな話がしたいよ。
私がどれだけ貴方を想っているか、貴方にもう一度言葉にして伝えたいよ…。

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/

大切な方を亡くされ、計り知れない悲しみの中辛い日々を送られてるのでしょうね。
中には、悲しい辛いと叫びながら、新しく恋人を作る方もいらっしゃいます。お互いがよく理解し新しい人生を歩まれるのは、いいことです。
でも自分が不幸のどん底に落ちたからって、新しい恋人を悲しませ、不幸のどん底に陥れるのは止めて下さい。

○ちゃんは 今でもいつも
心の中に居てくれてるのに
○ちゃんの最後の時 側に居てあげられられなくて
ごめんね。

結婚してないのに愛する人と死別しました。
胸が張り裂けそうです。
誰に助けを求めていいか分かりません。

誰も助けてくれないよ。自分がなんとかするしかないけど、なんともしようがないよ。
ただ同じ立場の人と話す事が少し役にたつかもしれない。
検索してごらん。

会いたい。会いたい。
会いたいよ。どうしてあたしをおいて死んだの？
どうしたらいいの？
こんなに想ってるのに。どれだけ想っても、帰ってこない。
生きてた頃は、どんなお願いでも、あたしの言う事ならなんでも聞いてくれたのに。
本当に死んだの？
死ぬって何？もう会えない。
生き返ってほしい。あたしの命、半分こにしよう？
会いたいよ。

最近、というかあれから俺は眠れていないんだが、お前さんはちっとも夢に出てこないな。
ああ、そうか。不眠症治ったんだな。良かったじゃないか。
ただ、昼間に良く合うよな。
しかし、勝手に俺の車の助手席に乗っているのはどういう了見だ？　
会社には来るなと言ってあっただろう。
工場の中にも入ってきやがって。危ないじゃないか。
帰りも律儀に車で待っているよな。まったく、変な奴だよ。
しかし、お前さん、最近良く笑うよな。あのころは泣いてる顔ばかりだったから嬉しいよ。
鬱も治ったんだな。しかし、お前さん、どんどん若くなるのは何故なんだ？

ああ、そうだ。お姉さん、最近親父さんのところによく行っているよ。あんなに嫌ってたのに。何でだろうな。
親父さん、また酒飲んでるんだとよ。まあ、アル中だからな。しょうがないか。
俺はもう、正直あの家族のことはもういいよ。
お前さんと一緒に養う予定だったんだけど、お前さんがいないんじゃ、その気も失せた。
お前さんに聞いていた以上に、最低の奴らだった。
お前の叔父さん？　ってやつ？　通夜の日にお前さんの悪口を目の前で言ってたんだ。
とりあえず睨んでおいたから。
ああ、それとお前さんの位牌、一月も立たずに廃棄されたんだぜ？　知ってたか？
いらないんで、処分してください、だとよ。納骨堂の事務員が吃驚してたぜ。
まあ、俺が拾ってやったから気にするな。さもなきゃ、今頃焼却炉の中だ。
お前さんの骨はお母さんの隣に置いてあったよ。流石にそのくらいの感性はあったんだろうな。
よかったな。これで、お母さんといつも一緒だ。淋しくないよな？　ちなみに、俺もひとかけら、お前さんを頂いたから。ごめんな。
今は俺んちの仏壇だ。俺の母ちゃんは喧しくなんか騒いでたけど、一喝して黙らせたよ。実質、そうだったからな。何の問題があるんだ？
ああ、49日っていうから電話したら、お祖母さんが来るなとよ。ほら、お前さんが「あれでも育ての親」と言ってたお祖母さんだ。
でもな、お義姉さんが来てくれ、って言うから行ったよ。
そうしたらさ、お前さんの遺影は処分されてたよ。仏壇の前には花も果物も、全くなかったさ。
もはや、何の感想もなかったよ。涙も出なかった。
俺はお前さんの好物の甘栗を買って行ったんだ。
あとで聞いた話だがな、こんな安物で人の家に上がるなんて私にはできない、って言ってたんだと。
お義姉さんから聞いたよ。

まあ、いいさ。いつでも相手するから。いてくれていいよ。
と、いうかさ。
医者が言ってたんだけどな、俺、PTSDなんだと。
ほら、お前さんが俺の目の前で、好き好き愛してる、とかなんとかほざいて首なんか絞めるから。

まったく。
もう、忘れたくても忘れられないんだとよ。
それでも、俺はお前さんを愛してる。
だからさ。これからも宜しく頼むよ。見ててくれよな。

12月26日（水）午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

・交通事故で亡くなった夫の事故原因がわからず、前に進めずにいる妻
・自分の運転する車で娘をひいてしまい、後悔の念に苛まれている母

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

ナビゲーター：船越英一郎
司会：恵俊彰、佐々木恭子
仁科亜紀子、高嶋政宏、伊藤裕子、酒井美紀、新山千春、杉浦太陽


12月26日（水）午後5時5分〜5時55分
『江原啓之スペシャル　天国からの手紙　直前！
　笑顔を取り戻した家族 再会スペシャル！』
江原啓之、高島彩
（フジテレビ、関西テレビ、テレビ新広島、テレビ静岡、新潟総合テレビ、岡山放送ほか調整中）

>>112
せつない・・・

お前からの最後のメールな…
やっぱりまだ消せないわ
友人の結婚式の帰りに旅立つなんてなぁ
どんだけせっかちなんだ？
この季節が来る度にお前から貰ったジッポーがな…
傷が増えたジッポーがな…
お前との思い出薄れていくみたいで寂しいわ。
スゲーずるいよな
楽しかった思い出！それだけしかなかった気がするよ
お前の事嫌いに成れないわ
きっとアレだろ？
お前を跳ねた兄ちゃんの子供としてワガママ三昧してんだろね
ドＳだったしな
アノ兄ちゃんな、毎年お前の墓参りきてくれてるよ
なんかなぁ憎いとか無くなっちゃったよ
ただもう一度だけお前に逢いたいよ
悪口でもいいから声聞きたいよ

死にたい。
もう親なんてやめたい。

年が明けてね。こんな寂しいお正月、もういらない。
来年からもずっとこんなのが続くなんてもう嫌だよ。
もぅ終わりたい。死にたい。
死んで、そっちでまた夫婦仲良く側にいたい。

はぁ
死にたい

なんで私をおいて死んだんだよ。
もうこんなの嫌だよ。

今夜７時〜　『オーラの泉 スペシャル12』

スペシャルゲストは、昨年、女優・藤原紀香さんとご結婚され、
日本一の幸せ者として注目を集めた、お笑い芸人の陣内智則さん。

・2007名場面集
過去に出演したゲストに伝えられたメッセージを、最新インタビューを交え振り返る
《登場予定のゲスト》
○小泉孝太郎･･･元総理の息子でありながら政治の道を選ばず、
俳優として活躍する孝太郎さんに伝えられた意外な未来とは？
○島田洋七･･･島田さんが成功した理由。
そして‘がばいばあちゃん’が伝えるメッセージ。
○堂本光一･･･KinKi Kidsがデビュー10周年を迎え、
ますます活躍を続ける光一さんの素顔とは？
○内藤大助･･･世界戦の直後に番組を訪れた内藤さん。
WBC世界フライ級王者に江原が伝えたこととは？
○中井貴一･･･名優だった亡き父から伝えられる思い。
そして、予告されていたその後の人生の展開とは？
○中村俊輔･･･サッカー日本代表のクールな司令塔も驚いた、
美輪・江原が見たものとは？
○向井亜紀･･･代理母出産で２児の母となった向井さんに伝えられた感動のメッセージ。
○‘かつらボクサー’小口雅之選手の快進撃の裏にあった美輪のアドバイスとは？
ゲスト：　勝俣州和、相田翔子、眞鍋かをり

・オーラな出来事　「天国の息子から届いた手紙」
2003年、アメリカ・フロリダの海岸に流れ着いた小瓶。
その中に入れられていた手紙は、19年前にオハイオ州の少年・ロジャー君が書いたものだった。
不慮の事故でこの世を去った息子から家族へ届けられた一通の手紙。
心暖まる感動のストーリー。
ゲスト：　研ナオコ、梅沢富美男、酒井美紀

オーラの泉いらね

どうする。。。

会いたい。
帰りたい。貴方が生きてた頃に帰りたい。
普通の生活に戻りたい。おはようって言ったり、
一緒にご飯食べたりしたい。

早く死にたい
苦しいよ
私がいるのはここじゃない

悲しいよ。
会いたいし。本当にもう会えないの？
待ってるのに。この世界から連れ出してくれるのを
待ってるのに。

生きるとはなんであろうか。
君が話してくれた半生は聞くに堪えないものだった。
その事実を幾人の人が知っているのだろう。
君は去ってしまったわけだが。
私は残っている。

この事に何か意味があるのだろうか。
私の心は空虚だ。
私の心に君がいるように、君も私を持って行ったのだろう。

君はどうしているのだろうか。
今の私には知る術がない。

祈らずにはいられない。
お互いの魂に救いがあらんことを。

早く死にたい。
怖いよ。将来が。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2308938

子供が友達とチョコを交換すると言っていたからチョコケーキを焼いてみたよ。
子供達の誕生日にはケーキを作ってるけど、バレンタインのお菓子を作るのは７年ぶり。
あなたがいなくなってから、ずっと作らなかったから。
初めてのバレンタインに私が作ったチョコムースを美味しい美味しいって食べてくれたね。
ずっとずっと、あなたと誕生日やバレンタインを祝いたかった。
子供達が大きくなり巣立ったら心置きなくあなたの所に逝けるから、その時は２人で沢山お祝いしようね。
そして、ずっとずっと一緒に居ようね。

金曜の夜、疲れた身体を休めたいのに仕事が終わらない
君が死んで悲しみ疲れて、だのに休むこともままならない

何の罰ゲームって感じだ

個室の病室へ忍び込んで、静かに抱き合った事を思い出す
痛み止めで朦朧としながらも、僕の手を取って励ましてくれた君

ベッドに二人で腰掛けて、窓の外に輝く月を眺めながら
絶対治すから待っててねと言ったじゃないか

誰もいないオフィスで、治療費に消えた借金を返すためだけに
ひたすら働いている

借金を返済したからって、君が戻るわけでもないのに

消えてしまえたら、どんなに楽だろう

同情はひと月で消えた
慰めのメールも途絶えてしまった
すがって泣ける人なんかいるはずもない

君と出会う前、一人で生きていくのをこんなに辛く感じた事はなかった
魂が触れあい、かけがえのない人になってから、いなくなるなんて

いつか克服できる日が来るとは考えられない
また別の人に出会う事もありえない
恋人で親友で、そして僕の一部だった

誰か助けて・・・

あなたたちと結婚しなければ、その人たちは死ぬこともなかったろうに…。
病気も怪我も、あなたたちが寄りかかかってストレスを与えなければ
かからずに、受けずに済んだものだったものなのに…。

はぁ、苦しいよ
そっちにいきたい

やっぱり、じゃないと話せない事いっぱいだよ。
本当になんでも話せた。それを黙って受け入れてくれて本当に感謝してる。
すごい人だったんだね。こんなに貴重な存在だったとは。ごめんね。
いっぱい話したいよ。
一人は苦しいよ。

いつまで、騙せるのだろう・・・
笑顔も、優しさも、全部嘘

君を愛しています。
愛していましたよ。
想いの全てを言えたらよかった。
あと一握りの勇気があれば。
素直になるよ。もっと。だから……。

早く死にたい
苦しいよ

パパ、天国にいますか？
お母さんとお兄ちゃんと私を見守ってくれてますか？
今でもお父さんが帰ってきて一緒にお風呂に入ってヒザの上に座ってご飯たべることが出きるんじゃないかって思ってます。
お父さんのお髭をジャリジャリさわりたいです。

夏に家族三人でお墓参りに行くからね。
寂しいってそっちに呼ばないでよ！お父さんの分まで長生きするからね！

恋人を亡くした方にこの歌を、おくります

first love(cover)

http://deep.cute.bz/up/bin/087.mp3

あの日も夜空を彩るやわらかい雪　時計を気にして道を歩き　
仕事帰りの人々の街　黒いコートが白色に染まり
18時前　煙みたいな息　紙袋を持って彼女を探し
冷えた手　ケータイ片手に　コール音と同時に　君を見つけ出し
笑いながら歩み寄る君　傘に入れてくれたあの日の君
フワリ　香る香水の匂い　肩にかかった雪を振り払いながら
甘い声　眼を伏せてそっとささやいた「お仕事お疲れ様」
まだ覚えてるよ　まだ忘れられないから　my first love

oh baby your my first love　
決して色褪せないfirst love どんなに距離が離れてしまっても

oh baby your my first love
まだ信じたいこのfirst love 新しい愛の歌　また歌う時まで

この季節は特に思い出す　信号待ち　赤色に変わる
向かい側の人々の面々　無意識に君を探してて　　
写真の君に向かって話す　元気にしてるよ　相変わらず
きっと天国でも君は笑ってるね　僕の事、きっと見守ってて
いつまでも変わらない笑顔がそこにあるなら　
僕は逃げずに毎日を必死に生きれるから　この愛に枯れた涙を注ごう　
大丈夫　いつかは僕もそっちへ行くんだろ
また新たなlove songを歌っても　僕はわかるよ　君なら喜ぶって
でも今はまだ辛すぎる　覚えすぎてるよ　my ラストラブ

このスレは下げてね

死にたい。
でも子供たちを遺しては逝けない。
だから、お願い生き返って。
傍に居て私を支えてよ。
お願いだから・・・

死にたい死にたい死にたい
色々なことに疲れたよ
でもまだ生きていないとダメなんだよね？
子供達が成人するまでは・・・って自分に言い聞かせてるけど辛くてたまらない
早くあなたの所に逝きたいよ

あなたと私の大切な娘、小学校入学したよ。
今週は参観日もありました。
誰よりも幸せに育って欲しいと思っていたのにね。
こんなことになっちゃって…
３年前に建てた家、あともう１人子供を産んで４人家族で…なんて
幸せな夢もってたな〜
今はこの広い家に娘と２人きり寄り添って生活してるよ。
何の為に建てた家なんだろう。

あなたにお願いがあります。
私は幸せなんてもう望まない。
でも何の罪もない娘だけは幸せな人生を歩ませてあげて。
あなたが生きてこれから幸せになるはずだったぶんと
私が幸せになるはずだったぶん…
どうか娘を幸せにしてあげてください。

「私の中にあなたはいる」
そんな気持ちも、最近はふてくされ気味ですっかり忘れてた

ありがとう。
あなたはやっぱり私をいつも助けてくれる。
泣きたいよ、泣いていいかな
私の中にずっとずっとあなたがいるんだから心強いよ
いつも一緒だから、いつも心で会話ができる。
さみしいけど、うれしい。
温もりが欲しいけど、その分いっぱい見守っててくれてるの分かるから
だから本当に幸せだよ。
私も今泣いてるけど、あなたも泣いてるでしょ、
私も今うれしいけど、あなたもうれしいでしょ。

永遠に私たちはひとつ

愛してる

時々あなたの横顔じっと見つめてると
なぜだか知らずに涙がこぼれ落ちてく
こんな近くに居るのにまだ恋しくて
あなたのすべてになりたいとずっと願ってるの

暗くさみしい夜空だから
光る星が輝くのよ
私たちそんなふうになれるわ
どんな時もふたりでひとつ

ふたりでひとつ



あなたの大好きだった歌、贈ります。



あの頃は、まさかこんな運命になるなんて思ってもなかったね。
それなのに、本当にこの歌のとおりに私たちなったんだね。
あなたのしぐさや話癖をふと、してしまう時がある。
あなたが、してるんだね。　おかしいね。

何もかもが上手くいかずに八方塞になると
あなたの所へ行くことばかり考えたりするけど、

もう少し、頑張ってみる
もう少し、ここで自分がどれだけ出来るか
楽に、自分らしくやってみるよ。

見ててね。
約束したんだから
ずっとずっと見ててね。

もう少しであなたの年齢と同じ年になってしまうけど、
そのうち、あなたより年上になって、
いつかは、私はおばあちゃんになってしまうかもしれないけど

それでも、ずっとずっと
夫婦でいてね、
私は永遠に、あなたより年下の妻のままでいさせてね。

いつか、あなたと同じ場所へ行くときが来るだろう
その時は、またあの笑顔で、おもいきり抱きしめてね。
楽しみにしてるんだから
それだけが、私の唯一の最高の楽しみなんだから。

あなたの家も部屋も車も自転車もゴルフバッグも靴も服も歯ブラシも全ていつものようにあります

ただあなたがいないだけ。
あなたが私を呼ぶ声が聞こえてきそうです
夢なら会えるかな
会いにきてね

もーーーーーー！！

とーーーちゃん、これでいいのかね？

私、自爆してる？
これであってる？
なんだかなーーーーーーこれでいいんだよね。

今までばかみたいだったもんね。
言うべきことは言わないとだめなんだよね？
だから、主張しといた。

影で応援してくれぃ

会いたい
迎えに来て

寂しいです。
元気ではありません。
こんな日は一緒に夜中にコンビニに行ったり、
一緒にビデオ見たり、ゲームしたり、思い出します。

ビデオ…で、思ったよ。
今はねDVDだよ、まだあの頃はビデオが主流だったよね。
もうね、ビデオなんていったら恥ずかしい時代になっちゃったんだよ。

あなたが遠い未来を楽しみにしてた駅前の区画整理。
遠い遠い先と思ってたのに、今は信じられないほど面影もなく綺麗になったよ。
一緒に買い物したかったな。
いなげやとかね、ドラックストアとかね、デニーズとかね、ホームセンターとかね、
もうね、いっぱいいっぱい新しいものがどんどん出来て道も全然違うんだよ。

ねえ、人はね私のことを強いって言うんだ。
「私だったら絶対に無理〜〜生きてられない」って言うんだ。
私だって無理だよ……生きてなんかられないよ。
「や〜〜私だったら絶対に無理」って私も言ってる人でいたかった。
あなたの横で、守られながら穏やかに生きたかった。

あと、どのくらい頑張ればあなたに会えるのかな。
長い？短い？
みーちゃんを残しては死ねないね。
辛い……辛いよ。

どうしたらいいんだろう。

もう分かんなくなっちゃった……

ただ、あなたに会いたいだけなのに。

あなたが大好き

目を閉じれば、あったかい笑顔のあなたがいるよ。

ずっとずっと大好き。

大好きだから、よく覚えておくように！

そんなこと言っちゃってぇ どうせ出会い系で男漁ってるんでしょ？

本音と建前の使い分けくらい理解してやろうよ

ポエミーな人間は、セックルと自分が大好きだからな。
生前はどれだけ配偶者をないがしろにしてきたことやらｗ

あの時の幸せはもう戻らないね。
今日久しぶりにあなたの夢を見た。
なんだ〜亡くなってない、電話すればあの家にいる。
早く電話しなきゃ
逢いたい、
いろんなこと話ししなきゃ、
でも電話番号がわからないよ？苦しい、、
なぜだろう・・・
目が覚めた・・・
夢だったね、
夢で合えたような、そういう想いだけだった。

独り言・・・
ここのスレ1で子供とヨメサンを同時に持って行かれたことを書いた者です。
事故からそろそろ9年、スレに書いて4年

いくつか再婚の話や紹介は貰いますし、ヨメサンの両親からももう結婚したらどうかと言われますが、心の中からヨメサンや子供が消えません。

自分は引きずるタイプなんでしょうね(^^; 結婚はもうイイかな。


アキバの事件を見てとても悲しく思います。犯人にはこの気持ち分からないだろうな。
大切なご家族を無くされたご遺族の皆様にご冥福をおいのりいたします。

もうあなたと天と地に離れて２０年も経ってしまいました。
ふと見る私は白髪まじりのすっかりおばさん？おばあさんですｗ
９歳年上だったのに今は逆だよｗ
もっと年上になっていくだろうけどこれからも
よろしくね。いいかな・・・

先週の火曜日、あの日から１２年経ったね。
昨日は親戚も友達も大勢集まってくれたよ。
ありがたいよな。

小さい娘を二人残して一人で逝っちまってさ。
あと２年で、長女が、俺たちが出会った時のお前の歳になるぞ。
あいつはお前に似て美人だ。
でも、お前以上だって、みんなが褒めてくれるよ。
悔しいか？
あいつは、去年、お前の母校に合格したぞ。
頑張っただろ？
二女も同じ高校を受けるってさ。
今の成績ではちょっと難しいけど、応援してくれよ。
二人とも俺たちの大学を目指してる。
もっと上を目指せって言ってるんだけどさ。

二人とも年頃になったけど、とても素直で俺を大事にしてくれるよ。
お前もそんな娘だったんだろうな。
お義父さんが自慢してたぞ。

お前には謝らなければならないことがある。
俺、たまに浮気してる。
ゴメンな。
でもどこまで行っても浮気は浮気だから。
許してくれよ。
あいつらには分からないように細心の注意をしてやってるから。
？そう言う意味じゃない？
ゴメンな。
怒った？
だったら出てきてくれよ。
出てきて俺を叱りつけてくれよ。
頼むよ。

涙

o(；△；)o

>>159だろ涙

やべ、涙とまんねー

>>161だろ涙

久々に覗きにきました。
涙が止まりません……

ここの人達を励みに、がんばっていこうと思いました。
勇気をもらった気持ちです。
どうもありがとう

>>157
俺と似た環境だけに、これはキツイわ....
会社なのに涙出てやばい

浮気してんのかよ！ただやりたいだけなんだな

12年も男やもめじゃあ、性欲処理の相手がいても当たり前。
というよりも、そういう相手がいるという書き方で、奥さんに死なれた頃と変わらぬ男の魅力を維持していることを表現。
亡くなった奥さんを思い続ける気持ちと、抑えきれない男の業を「浮気」と表現する微妙な心象描写。
浮気という表現が、最後の３行に効いてくる、きちんと計算された文章。

これが女の人やったら叩きまくられる文章やと思われ

当たり前田のクラッカー

いじわるなあなた


料理に失敗した後に言う『そうだなぁ〜難しい料理だが、チキンラーメンから覚えようぜ』


出張に行く前淋しがる私に
『来いよｗ腰抜けｗ』って抱き締める意地悪な顔

あなたの意地悪に慣れて
もう普通の優しさでは心が奮えないドＭになりました…

早く帰って来て…
何処行ってたの？って聞く私に『たばこ買いに行ったついでに浮気だよｗ』って
意地悪く買って来たケーキをいつもみたく渡して…


もう１０年待ってるよ…

パパ　早すぎるよ
なんでママを迎えにきちゃったの
愛　ひとりぼっちになっちゃったょ

長文失礼します。
亜美へ 生後半年のＴと僕とを残して逝ってから･･･！

同居を始めて３ヶ月で仕事で長期の出張へ 半年後に一時帰って来たらお腹が大きくなっていて
僕はうろたえ黙っていると ただ「ごめんなさい」と 其れから数日後に黙っていなくなった！
上司に相談し休暇を貰って実家に行ったら 両親から何故か謝られたのが理解出来ませんでした。
両親の話しでは 亜美は姉と二人兄弟で仲も良くお姉さんを慕っていて･･･！
義姉さん夫婦が子供が出来ない(当時は不妊治療も無く)ことを気にしていたようです。
子供が出来た時の検診で 小さい時に患った腎臓病が悪化していると診断されて
医者から子供をあきらめるように言われたので 僕や両親に連絡もせず妊娠を黙っていたそうです。
亜美は 両親、僕、姉の説得も聞かず ただ生ませてと･･･！
直に籍を入れようと言っても 生まれたらね！と 両親も亜美の好きなようにさせてと！
最悪の事を考え 大きな病院での出産を納得させて帰阪しての出産！
出産二日前に 子供のために入籍したいと言ったら嬉涙を流しながら届けを書いていたのは忘れません。
Ｔが生まれ 辛い病状でも初乳が大切だと一生懸命授乳していたね！
出生届けを出し戸籍謄本を見せたら 涙を流し一言「これからも宜しく３人で仲良くね」と！

亜美が召される迄 病院での夫婦での二人三脚での子育ては今でも忘れていません。
病状が悪化し意識が朦朧としていたはずなのに 僕の手をぎゅっと握りそしてＴの手は優しく握り
笑った顔をして逝ってしまいました。

同居で一年少し 籍を入れて半年の夫婦でしたがいまだ詳細に思い出します。

今年で、30回忌ですが ＴとＴの嫁そして二人の可愛い孫と行きますね！
今の嫁と子供達にも了解を得ていますので 数日間は一緒にすごせるかな？
お墓が良いのか 仏壇が良いのか 亜美の室が良いのか 夢の中で教えて下さい。

てっきり若い奴の話しかと…30回忌の言葉で涙が一気に出た
お疲れ様です！どうか一生幸せに。
貴方の素敵な人柄が、今の家族の皆様の理解にも繋がっているのだろうなぁ(　･ω･)ﾅｹﾙ

お父さんへ

お父さん、お父さんの携帯にﾒｰﾙしても、もう返信がこないから、ここから送るね…
お父さん、お父さんは私にとって一番のいい男だったょ。
強くて優しくて頼りになって…
母が私はお父さんの崇拝者だって。
本当にその通りだと思うょ。
お父さん以上の男は存在しないょ。
泣きっぱなしの私を叱っているだろうけど、もうしばらく泣かせて。
この先、お父さんの心配事はお父さんの代わりにはなれないけど、お父さんが望むだろう形を私なりに作れる様に頑張るから。
お父さんに認められたいから。
お父さん、大好きだょ。
お父さんの娘に生まれられた事が私の誇りだから。
今まで心からありがとう。

お父さん、大好き。

お父さん、またね…

これから娘達が幸せな人生をあゆんでいけるよう
見守って下さい。
お願いします。

下の子ﾊｲﾊｲするようになったで、わんぱくで大変ゃ。でも上の子はあんなに赤ちゃんがえりしてたのに、すごぃやさしいお兄ちゃんになったんやで！
自慢のﾑｽｺゃな！

あれからなんとか生活やってるょ。周りに助けてもらいながら…。
父ちゃんともっと一緒におりたかったﾅ…
父ちゃんも同じ？
心底愛した父ちゃんとの家族ができた事ﾎﾝﾏに嬉しく思ってるからね。
ｱﾀｼが駄目になりそうになったらちゃんと助けてゃ
(ノд<。)゜。愛してる。

お前が男作ったから俺が叩きだしたよな。
適当に幸せになればいいものの、心筋梗塞だと・・・
いい加減にしろよ。お前まだ俺に慰謝料払って
ないじゃないか！！！！！！

つーことで、以下の文書を内容証明で送ってやる。

離婚協約に基づく離婚時慰謝料未払い金100万円を速やかに当方口座に入金
してください。文書到着後14日以内に振込みが無い場合は強制執行の申請
を行います。

>>176
なんか泣けるな

>>177
そりゃ泣けるぜ、この金アテにして車買い換えたのだからなｗ

さっさと　ワーキングツアー　貼れよ！！！！！１

もう何から言っていいかわからない…

いっぱい伝えたいことがある…貴方に触れたい…

お家で子供と二人で貴方の帰りを待ってるよ…

どうして帰ってきてくれないの…どうして貴方はいないの…

会いたいよ…

旦那へ
アンタが自分で命を絶って1年たいましたね。
単身赴任なんてさせなきゃよかったよ。
それがなければ生きてたんじゃないかと。
そう思いたいです。

でも違うよね。私のせいだね。

>>181
DVですね。
わかります。

疲れたよ。
そっちに逝っても良いかな？

まだだめだよ〜
勝手に来ちゃったら一緒のとこにこれないんだから〜
自然にこなきゃこっちでラブラブできないじゃん
ちゃ〜んと見てるからゆっくりおいで
そっちで何年たったとしてもこっちでは数分だからね

今日で18回目の結婚記念日ですね。
たかちゃんとは１回しかお祝いできなかったね。
ずっとずっと謝りたかった、誤ろうとした日突然行っちゃたから言えないまま苦しかった。
でもココみて言える場所見つけた。
あの時はたかちゃん傷つけ苦しめ本当にごめん
あの日もう一度やり直そうと言いたくて、会いたくて会いたくてしかたなかったのに、やっと会えたら冷たくなってたねごめんね
もっと早く言えばよかったのに…

生まれ変わったらこんどは健康で素敵な人生送ってね

ありがとう
愛してました。

あの時はごめんな。
俺があんな場所で、君と喧嘩して車から降ろさなかったら、君が死んでしまう
ことはなかったんだろうね。
君の友達から、君が死んだその日に、君が俺のことを好きだったんだよって教
えられた。
あれから、もう20年の月日が流れようとしている。
ずるいよね、気持ちだけ残していかれたら、君の気持ちはずっと色褪せずに、
ずっとずっと俺を締め付けてしまう。
あれから、君の事を忘れたことはないって、そんな奇麗事は言わないけど、
俺の幸せを感じるたびに自己嫌悪に陥ってしまうよ。
今でも夢を見て起きてみれば、嗚咽してる日が週に1回はある。
そろそろ俺は幸せになってもいいかな、
だめならいいよ、どうせ安っぽい俺の命だもん、いつでも連れて行ってくれ。
今はなんだかんだで、子連れの奥さんもらって、なんとか生活してる。
あと3年頑張ればみんな巣立っていくんだ。
その時は、お疲れさんって迎えに来てもいいよ。
君に一時でも愛された自分を、20年たった今でも誇りに思っている位だしね。
ああ、あの日あの時を今に出来るなら･･･

>>186
殺人者が何言ってんだ?

ひろみへ

お前が逝って13回目の冬が来る。お前が遺していった「お前の分身達」は18と15になった。
二人とも受験生・・青春真只中だ。

理恵はお前と同じ高校の3年生。来春には母娘で同窓生になるね。大学は俺の母校を目指している。
エプロン着けて、台所仕事をする後姿は本当にお前そっくりだ。

理沙は中学3年生。「お母さんとお姉ちゃんの高校に絶対入るんだ」と頑張っている。
姉の背中だけを見て育って来たから、同じ道を歩んで行くんだろうなと思っている。
小首をかしげて左手で髪をいじる仕草は、お前に瓜二つだ。

二人ともお前に良く似て、学校の成績も良く頑張屋さんだから俺は何も心配していないよ。
頑張りすぎて体を壊さないよう、見守ってくれよな。


お前が逝って5年後に親父が・・・それから3年後にお袋が逝った。
四十前の俺が3回も喪主を務めたよ。　　　大嫌いだ・・喪主なんて

お前に病気が見つかり、治療の甲斐も無く僅かばかりの余命を宣告された時は、二人で
泣いたなあ・・泣いて泣いていろんな話をして、いろいろ約束をした。
お前との約束は絶対守るから安心していいよ。でもなぁ〜　一つだけ出来そうも無い事が
あるんだ。あれは無理だな〜。いやぁ〜　絶対に無理だよ、無理無理・・俺の再婚は。
これだってお前が無理やり押し切った話なんだよな。あの時の状況では俺はただ頷くこと
しか出来なかったんだ。

時々　無性にお前が恋しくて、恋しくて恋しくて、お前に逢いたくて逢いたくて
逢いたくなって、このままお前の傍に逝ってしまいたいと思う時がある。
そんな時はお前の枕を抱きしめて、奥歯噛み締めて耐えているよ。女々しいだろう・・俺は

俺もっともっと頑張るからな、　いつの日か、理恵と理沙の花嫁姿を見届けてそっちに逝ったら
「あなた　良く頑張ったね」と、あの笑顔で褒めてくれよな。　　　　　ひろみ

>>188
王監督か？

あなたの無念は必ずはらします


ｶｸﾞｺﾞｼﾃｵｹ… ｸｿｵﾝﾅ

お前がいなくなってから一年が過ぎたね 早いな 息子もお前が心配していた言葉もうるさいぐらい話すようになったよ ありがとうな 大切な息子生んでくれて いつかそっちに行ったら俺の名前呼んで迎えにきてな それまで頑張るから

会いたい
会いたい
会いたい

会いたいよ。
苦しいよ。
疲れたよ。
全てを捨ててあなたの処へ逝きたいよ。
でも親だからそんなことしちゃダメなんだよね？
頑張らないといけないんだよね？
でもね、本当に疲れたんだよ。
苦しいんだよ。
心を休められる場所がないんだよ。
いつもいつもお母さんで、私になれる場所がないんだよ。
会いたいよ。
あなたの腕の中で思いっきり泣きたいよ。

孤独だよ。凄く孤独だよ。
子供たちは可愛い。私の事を必要としてくれている。
でも独りなんだ。
支え合える人が居ないんだ。
同じような境遇で育ったあなただから理解してもらえたんだよね。
早くそっちへ逝きたいよ。
独りは淋しい。

　話を聞いてほしいこと　あれもこれもあるけれど
　握りしめて　抱きしめて　しわくちゃのまま

　星に願うといつか　叶うというけれど
　夢の中でしか僕ら　永遠にもう会えない

　空に輝くよキラリ　星がじわり　にじんでくよ
　帰り道ナミダが止まらない　僕はずっと
　空に思いだがぽろり　涙ほろリ　こぼれてくよ
　悲しいほどキレイだね

　悲しみを分けあって　涙の数へらすより
　喜びを　分かちあえないほうがつらいね
　まぶたの奥に映る　こぼれる笑顔が
　いまでも勇気くれるよ　もう一度会いたい

　空に向かって歌うよ　そう歌うよ　声のかぎり
　不思議だね一人じゃないんだ　僕はずっと
　空に向かい手を振るよ　この手振るよ　力こめて
　それが僕らのサイン
　
　楽しくても　苦しくても
　もう僕らは会えない　どんなに願ってても

　空に輝くよキラリ　星がじわり　にじんでくよ
　帰り道ナミダが止まらない　僕はずっと
　空に思いだがぼろり　涙ほろリ　こぼれてくよ
　悲しいほどキレイだね

　空に向かって歌うよ　そう歌うよ　声のかぎり
　不思議だね一人じゃないんだ　僕はずっと
　いつまでも忘れないよ　忘れないよ　君といつか
　空に描いた未来

いままで聞き流していたので歌詞を読んでびっくりだ
嵐に泣かされるなんて

なんで生きているのかな。
なんで生きなきゃ駄目なのかな。

ねー・・・どうしてだろうね・・・

ACのワークもう受けたくないよ。
孤独感が増すばかりだよ。
親に愛されていないのは分かっていた。
嫌われているのは分かっていた。
ずっとずっと孤独だった。
そんな私を愛してくれてありがとう。
そのままの私を受け止めてくれてありがとう。
あなたもあんな親に育てられて孤独だったんだよね。
だから暖かい家庭を欲したんだよね。
幸せだったよ。
あなたが居て、子供たちが居て、本当に幸せだったよ。
ずっとずっと一緒に居たかった。
もっといっぱい幸せにしてあげたかった。
毒親達は今ものうのうと生きて、何であなたが死なないといけなかったんだろうね。
もしあなたが生きていたらワークも辛くなかっただろうな。
ワークを受けなくても良かったかも・・・
いつもいつも泣き言ばかり言ってごめんね。
情けない母親だよね。
でもあなたにしか言えないんだ。
ごめんね。ごめんね。

昨夜、夢に出てきたのはあなたなのかな?
だったらいいな。
夢の中でもいいから会いたいよ。
夢の中だけでも一緒に過ごしたい。
どうか今夜も会えますように・・・

２０１

>>193

逝け

しゅうちゃんが逝ってから16年
今日あの子の成人式なんだよ〜

成人式の会場前まで車で行って
「楽しんできてね」って
キラキラした晴れ着姿見送ってホッとしたらさ
もうなんか泣けて仕方なくてさ

成人式だってさ
びっくりだよ
しゅうちゃんは3歳までしか見てないもんね

一緒に見送りたかったよ
運転はしゅうちゃんで、助手席にあの子が乗って
私は後ろの席で
2人で「いってらっしゃい」って送りたかった

私がいつかそっちにいったらさ
「よくがんばった」ってほめてよね
「あんなに素直で可愛く育てて　お前はエライ！」って言ってよね

関係をせまると、あなたは紳士じゃないといわれる
関係をせまらないと、あなたは男じゃないといわれる

たびたび部屋を訪れると、もっと１人の時間がほしいといわれる
あまり部屋を訪れないと、二股かけているのかといわれる

はやりのカッコいい服を着ると、あなたって流行にふりまわされて軽薄といわれる
はやりのカッコいい服を着ないと、あなたってダサダサで恥ずかしいといわれる

話を聞きながら発言すると、黙って聞いてよといわれる
話を黙って聞いていると、なにか言ってよといわれる

待ち合わせに３０分遅れていくと、３０分も待たせるなんてひどいといわれる
自分が３０分遅れると、３０分ぐらいなによといわれる

やきもちをやくと、しばられるのはいやという
やきもちをやかないと、もう愛はないのかという

そうだねと賛成すると、自分の考えがない人ねといわれる
そうじゃないと反対すると、理解がない人ねといわれる

愛してるよと言うと　口の軽い人ねと言われる
大好きだよと言うと　それだけしか言えないのと言われる

墓に供え物をしても　君は無視する


僕は泣いているのに　君は安らかに眠っている

ここにレスしている人で再婚した人、または
考えている人いますか？

居ますよ

当方男で子供が小さいので仕事が定時上がり。
亡くなった妻には悪いのだが自分のため、子供のためと再婚を考えている。
逃げてるのかな･･･俺

>>207
逃げではないと思うよ。
再婚してもしなくても、お子さんと207さんが幸せであれば良いと思う。

あ〜あ…一人は淋しい。おまえが死んで半年経った。

上の子はそろそろ三歳。でも淋しいのかかなり甘えん坊だ。
下の子は一歳半になった。歩くのも速いし最近話し始めた。

病室で上の子が「かあさん」と呼びかけたのを聞いて喜んでたな…
あの日から半年、子供はどんどん大きくなっているのにおまえはいない。
子供の成長をいっしょになって喜んでくれる人、一番そばにいてほしい人がいない。

子供のためにも自分のためにも再婚したほうがいいかなぁ…
どっちか死んだら再婚する約束だったけど、そんなに簡単じゃないよ。
再婚相手は子供達のことかわいがってくれるかな？
おまえみたいな出来た女はなかなかいない。

再婚するなら早いほうがいいのはわかってるんだけど
俺もおまえのことをまだ振り切れてないんだよ。

どうすりゃいいかなぁ…辛いの我慢するしかないかな…

>>209
半年で再婚考えるのは早すぎじゃね？
奥さんの事を愛しているなら、せめて1周忌までは奥さんと子供の事だけを考えてあげなよ。

>>210
適当なこと言うんじゃねぇよ。
二人の幼子を抱え、追いまくられて暮らす日々なんだろうな。
いい縁があったら早く決めちゃう方がいいよ。
２０９＆子供のこれからの幸せを亡くなった奥さんは願ってるハズ。
210のアホクサ戯言なんか気にするな〜

by 同じような境遇だった者

>>211
男は簡単に気持ちを切り替えられていいね。

>>203さん
感動しました。ありがとう

>>212
女は簡単に股を開けるからおあいこじゃねｗ

死別は×イチとは言わないよ。戸籍に×は付かない。
スレタイおかしい。

215みたいなレス多すぎ
いいかげん飽きたよ

泣けて仕方なかった。そして、なぜか「頑張ろう」という気持ちを思い出しました。ありがとう。

>>215
今は×じゃ無く
除籍って付くんですよ。

あの朝ｱﾅﾀが逝って別れを惜しむ間もなく
周りがどんどん進んで行って、あっと言う間にｱﾅﾀは焼かれてしまった。
もっと触れていたかったのに
あの日病室で苦しむｱﾅﾀに私は何もしてあげられなかった。
ソバにいただけ。
もっとお薬を使って痛みを取ってもらえば良かった。
まさかあのまま死んじゃうなんて思わなかった。
看護師さんもどんどん呼べば良かった。
ごめんね。
本当にごめんね。
今どこにいるの？
死んだら合図送ってくる約束だったのに、まだ何も感じてない。
前の夜「俺は雪に見送られて逝くんだ」て言ってた。
初雪だったね
明け方ｶｰﾃﾝ開けたけど見えたかな？
私のそばにいるなら何か合図送ってね
待ってるから

除籍って鬼籍？

近年は戸籍簿の電算化が各自治体により進められている。電算化された戸籍簿では在籍者が死亡または離婚をしても「×」印はつかなくなり、かわりに「除籍」と記載されるようになった。

バツイチとは、男性・女性の区別無く1度は結婚したものの

離婚・死別して現在独身である状態のこと、一度離婚・死別した経験を持つ人のことを指す俗称。

語源については、クイズ番組（TBS系で全国放送されていた「クイズ100人に聞きました」か？）で、

解答者が問題を誤答した時、その解答者が手に持つバツ（×）印のプラカードという説や、

籍を抜いた際に戸籍に記入される大きなバツ（×）印という説[1]などがある。後者の場合、局所的にはかなり古くから使われていた可能性もある。

結婚情報サービスなどによる結婚パートナー探しやそれによって結婚するカップルが増えており、

その中で一度結婚に失敗した人に対し暗いイメージを持たれないようなるべく面白い表現で言おうとしたこと、

そして若者をターゲットにしたトレンディドラマでも台詞としてよく使われたことから次第に定着していったものと考えられる。

使用されていたのは1980年代後半からという説があるが、1991年頃から新聞紙上等で用いられるようになった。

1992年9月に離婚した明石家さんまが離婚会見で用いたことから急速に浸透し、『現代用語の基礎知識』1993年版にも若者用語として掲載された。

一時期、女性週刊誌などで、「女性のバツイチは、キャリアアップの一つとしてパートナーを変更した結果である」として、

もっと積極的で明るいイメージの「ピカイチ」に呼び替えようとする運動が展開されたことがあったが定着しなかった。

また離婚経験は貴重な体験だとしてバツをマルに言い換えた「マルイチ」[2]「シングルアゲイン」、「セカンドシングル」などの用語もあった。

このようなバツイチを言い換えたり、その暗いイメージを払拭しようとする運動は、形を変えて数年おきに起っており、

近年も「女性のバツイチは勲章」との言葉が女性週刊誌や女性ファッション誌などで取り上げられた。

キャリアウーマンの中にも、離婚経験を勲章と考える者がいる。なお、2回以上の離婚経験者を指して「バツニ」「バツサン」などと称することもある。

一方でバツイチの男性・女性を「中古」として配偶者として劣ったものとする考え方も根強く残っている。

特に、子供がいるバツイチの者は、再婚相手が実子でない子の親になること、養育費の支払い等の問題から敬遠されることも多い。

>222-223
wikiですか。離婚と死別をまとめてバツイチと呼ぶことの先のソース無い。
世の中wikiからの引用が多すぎて真偽のほどが定かじゃないな。

222-223の文を読んで、
1.夫を殺害
2.結果嫁バツイチ
3.女の勲章！ﾌｶﾞｰ!
とあほなこと考えてスマヌ。

良いレ？

あおちゃんが逝って15年になります。

自らの死期を悟ったあなたは、
「おまえがオレに愛されていると思っている、
それ以上にオレは、おまえの事を愛しているよ」と。
私は、溢れ出る涙をそのままにただうなずくのが精一杯でした。

あなたが夢に出てきたときの私のせりふはいつも、
「死んだなんてうそだったのね？どうして会いにきてくれなかったの？」

あおちゃんに会いたい、声をききたい、肌にふれたい・・・

今日風邪を引いた。相変わらず風邪引きやすい俺。
上の子が「寝ててね」って自分の一番大好きなおもちゃ持ってきてくれた。
本当はそのおもちゃで遊びたいだろうに。うれしくて涙が出たよ。

あいつ優しい子に育っている。だから心配するな。

昨日保育園の進級式があったよ。
早いな〜もう年長さんだよ
お前がいなくなってから一年半。
来年は小学生になるよ
なんとか頑張ってるから心配するなよ
しゃあまた

みんないいな…。

自分は重い心臓病で余命が決まっている者です。
配偶者は僕の死を心待ちにしています。それでも僕は配偶者を愛しています。なので一日でも早くあの世に逝けるように毎日手を合わせています。
愛している配偶者の為に。

余命なんて信じてはダメ！過ぎたって何年も生きてる人がいます。
私の家族にも重い心臓病の人がいます。
あなたの幸せを祈っています。
私もあなたも死ぬ時は心から笑顔で死ねますように

>>230
ありがとう。
あなたが誰かもわからない２ちゃんねるの世界でも嬉しく思います。
僕も死ぬ時は笑顔で死にたいと思います。
僕の死によって、愛する配偶者が幸せになれるのですから。

心待ちにしてるってなんだよ？

寂しいな〜このGW何処いっても家族連れ。
子供と２人手を繋いで歩いても探すのはお前
いないの判っているのにな
たまにお前に似た体型の人みると嬉しくなる
お前がいるみたいでさ

止めようと思えば、
止められる体勢の
首吊りだった…
両脚を投げだし
歯を食いしばり
両手の拳を握りしめ
冷たくなっていた…

最後に何を想いながら
逝ったのだろう…

人生で一番苦しみ、
支えてくれる家族が必要だった
あの時のあなたを、
平気で見捨てた元嫁は
あなたの死後
10年もたたないうちに
新しい男と一緒にいる
あなたの遺族年金を貰う為に
その男とは籍も入れないまま…


宮〇美恵子(40才)
厚顔無恥な腹黒最低色ボケ糞女
こいつだけは、
一生 許さない…

とても紳士な方でした。

>>234
いいじゃあないですか。
それで美恵子さんが幸せならば…。

>>236
この女のせいで自殺したんですが、何か？

てめーのせいで自殺してんのに金だけくれって、どんな神経してんだよｗ
しかも男までいるくせに
こいつ以上のクズは他にいないねｗｗｗ

どんな理由があれ、自害は絶対いけません。

母親にもしてやれなかった
籍も入れてやれなかった
段取りとか考えず籍だけでも入れればよかった
メール嫌いな俺が君に長文メールしてる時に天国の郵便ﾎﾟｽﾄって曲にあいました
君の携帯はまだ使えるようにしています
今君に毎日ご飯を作って、お菓子を供えてお庭と畑を手入れしています、色んな所にも連れて行って
でも、全部自己満足だよね、君がいるとき、君が苦しんでいるときすべきことだったんだよね全部手遅れなんだよね
お酒を飲んでいます、全然駄目です。誤魔化せなくて、逆に抑えがきかなくなるだけです。
せめて君が楽しい、楽な所でいて欲しい。分からないから君の所に行きたよ。
君は最後まで俺の事を気遣ってくれてたね。ごめんね。一番苦しいのは君なのにね
結局俺は残される人の事を考えると君の所にいけないんだろうか
とにかくあっちでは幸せに、楽しく何の憂いもなく自分のしたいことをだけをして欲しい、動物と花と木と楽しい人に囲まれてね
俺はまた君にあえるかな　俺には無理かもね　会えるんなら少しでも早く会いたいよ

保守

そっちはどうですか？私の事怒っていませんか？
毎日あなたの事を思い出しては泣いて暮らしています。
でも時々笑うこともできるようになりました。
朝起きてすぐに愛犬たちのお散歩に行きます。
ご飯を食べさせ、お薬を飲ませ、注射を打っています。
それが終ったら洗濯、掃除。新聞を読みながらモソモソと
朝ごはんを食べます。独りぼっちの朝食は味気ないです。
お仏壇のお掃除をして、お線香をあげてお花の水も取り替えます。
今はまだ相続でバタバタしています。会社の方も税理士さんも
親身になって相談に乗ってくれています。
お昼ごはんは毎日シリアルです。５時になったらまたお散歩に
出かけます。空いてる時間はペン字の練習をしたり、ジムに
出かけてヨガとピラティスのレッスンを受けています。
あなたが心配していた腰痛も少しよくなってきました。
鬱病になったけど、ちゃんと医者にも通っています。今は
認知療法という治療を受けています。いい先生です。
夜はとっても長いです。時々あなたが私を連れて行きたいと
話していたバーに一人で出かけます。形見分けでＤＶＤを一枚
置いてもらいました。マスターはあなたの事よく覚えてましたよ。
お酒がいっぱい飲めるようになりました。寂しいです、会いたいです。

おはよう。って昔だったら病室に着く時間になりました。
毎日１０時に家を出て、１０時半には病院に着きます。
あなたの膀胱カテーテルを吸引してオムツを交換して
体を綺麗に拭いてあげて陰洗したらもうお昼でしたね。
抱っこして車椅子に乗せて喫煙室にもよく行きましたね。
私、看護婦さんに「こんなに面倒みる奥さん見たことが無い」って
いつも誉められたんですよ。あなたもちょっと得意そうでしたね。
二度も危篤を乗り越えてくれてありがとう。あなたに死なれる
ぐらいなら何だって我慢できる、頑張れる、そう思って
看病したんだよ。満足できましたか？今日も泣いてるけど
心配しないでください。死ぬ前は「お前が愛しくて愛しくて
しかたがないんだよ」って嬉しい言葉をありがとう。
私照れ屋だから変な顔してたでしょ？でも嬉しかった。
心底嬉しかった。言えば良かった、ありがとうって。
またお手紙書きます。いつかきっとあなたが好きだった
暢気でいつもニコニコしてた私に戻れる日が来ると思います。
それまでは好きなだけ泣かせてください。

今日も泣いています。犬のシャンプーをしていたら
三箇所も皮膚病を見つけてしまいました。ダメな犬の飼い主です。
あなたの事を思って泣いてばかりいたら、こんなことに。
ごめんなさい。明日は獣医に連れていって治療してもらいますから
怒らないでね。
どうしてこんなに涙が出るのかな。先日は会社の方がお見えになって
あなたの一周忌の話をしていかれましたよ。まだ死んだことすら
信じられないのに、もう一周忌の話しです。泣いてばかりいたら
季節が二度も変わってるんですね。もう何も考えたくないし
楽しい思い出を忘れてしまいたい。私はロボットになりたい。
泣きもせず、あなたを思い出さず、寂しさも感じないロボットになりたい。

おぅ！みんな元気か？
俺はこっちで楽しくやってるから心配するな
むしろおまえ達の事なんて忘れてるよ
だから気にするな

思い出すのはたまにでいい
おまえ達はおまえ達で
勝手にやれ

じゃあな…

先日、知り合いの奥さんが亡くなったんで、何気に覗いてみたんだが・・・。
つらいスレだな。

これからの人生、皆と遺された家族に幸多きことを祈る。

今日はお墓参りに行くから待っててね。
でもあなた、お墓にいるの？どこにも気配を感じないんだけど。
どこにいるの？うちのお仏壇？それとも会社のデスク？
お化けでもいいから気配を感じたい。あなたにもう一度会いたい。
私が死ねば一緒にいられるのかな。一人じゃ靴下もはけない人
だったもん、どこかで毎日苦労してるんじゃないかって心配だよ。

風邪ひいちゃった。心細いです。独りぼっちで
おかゆ食べてます。レトルトだけどね。
あなたには私がいたけど、私には誰もいない。
風邪ごときで泣いてちゃ恥ずかしいってわかってるけど
やっぱり切ないよ。あなたがいてくれたらって痛感するの。

逢いたい

何もしてあげれなくてごめん

だいたいあなたが生きてる時から何も出来ない嫁だったよね
頼ってばかりでさ
私の口癖って「主人にきいてみないと分かりません」だったよｗ

神様は、甘くないね。
そんなんじゃダメだって言ったんだね。

強くならなきゃ・・・
情けない自分、あなたに見せたくないけどさ
少しずつ、強くなるから。
笑って見ててよ

いつか、また笑顔で再開できる日を夢見て頑張るよ。
でも、まだまだこっちで頑張るよ。
あなたの残した大切な子、残してはいけないからさ。

いい子だよ、さすがにあなたの子だよ。
優しくて、賢くて、私には全然似てないｗ
あなたにそっくりだよ。

あなたが死んじゃったから夢も希望もないよ。
毎日をひっそりとやり過ごすだけ。いつまで続ければ
そばにいけるの？あっちでまた一緒にいられるの？
また初めて会った日みたいに私を見つけてください。
それまで待ってて。すぐかもしれないし、何十年かかるかも
しれないけど、私の事、その日まで見守っていてね。
頑張れないけど今は許して。頑張れる日がきっとくるから。

もう一度逢いたい、逢って伝えたい事があるんだ｢ごめんねって｣謝らなきゃいけない事、｢ありがとう｣って感謝してる事が山ほどある
どうして欲しい?どうしたらいい?って聞きたいことばかりだ。
そばにいてくれるだけでいい、横に座っててくれるだけで良いから
ご飯も俺が作るから、行きたい所に連れて行ってあげるから、掃除も俺がするから、
｢お帰り｣って｢ただいま｣って、どうでもいい事話してくれよ
ほんとにもう二度と会えないのかな?
また逢えるなら元気で笑っていてね、他に好きな相手を作っててもかまわないから
お前が向こうで笑っていてくれさえいればいいよ

そろそろ気持ちにくぎりをつけて働かなきゃいけないね。
あなたが残してくれたもので、今日まで静かにこもってた。
ずっと専業だったから社会復帰するのは不安だけど、がんばるね。

私と子供のために頑張ってくれて、本当にありがとうございました。
生きているうちに伝えるべきだった。許してください。

夢に出てきてくれてありがとう
でも最近話してくれないね。
早く忘れてほしいのかな‥
私がどれだけ一途か知ってるでしょ‥。
また夢に出てきてね。

あんな事さえなければ、あなたは死ななかったのにね。
あなたのした事は本当に悪いことだったけど最後が悲し過ぎたよ。
あなたが私を寂しくさせないようにしてくれたのかな？
とても楽しくて嬉しいことがあったよ。
でも期限があったのか、最悪な結果になっちゃった。

きちんと部屋も掃除して生活してないから怒ってるのかな？
ちゃんとするから、もう1度チャンスくれないかな？

それだけが本当に生きがいだったんだ。
じゃなきゃ一人でいるのは辛くて寂しいよ…

子供がパパの夢を見たって嬉しそうに話してくれたよ。
三人でどこかの草原みたいな場所にいたんだって、どこだろうね、
きっと楽しい夢だったんだね…わたしも見たい、
今夜は私の夢の中にきてね。お待ちしてます。

2年前の今日お前が俺と子供の前から居なくなったね。
あれから今まで夢中で仕事と子育てを周りに支えながらやってきたよ。
毎日空を見上げ話しかけているの聞こえているか？
お前怒るかもしれないけど明日から気持ち切り換えて生きていくよ。
いつまでもこの気持ちのままだと自分がダメになり子供にもよくないからさ。
でもお前の事は絶対忘れないし忘れる事はないよ。
だってお前はもう俺の一部だから。
一緒にこれからの人生歩いていくんだから寂しくないよな。
一緒に生きていこうな。

○○ちゃんは母ちゃんの自慢息子だよ。
もう一度手を握りたい。
最後に手を握ってあげられなくてごめんね。
もう一度抱きしめたい。大好きだよ。
母ちゃんが逝くのはいつかなぁ
ババアになったなって思いっきり笑ってね。

殺されちゃうなんて。
悲しいよ。
怖かったね。助けてあげられなくてごめん。
全部私の所為だ。
謝っても謝りきれない。

天国に行ってもずっと大好き
私はずっと味方だよ
安心してね
一人じゃないよ
きてほしくなったらゆってね。

5年が経ちました。

思い返すと、あっという間です。
貴女が美しくたくましく育つように名づけた子供も、
もうすぐ元気に小学校を卒業します。
子供はいつも笑顔で、よく手伝ってくれてます。
僕にはもったいないぐらいのいい子です。

僕はちゃんとやれているでしょうか？あなたはそちらで笑えていますか？

昨日、君の夢を見ました。久し振りに僕も思いっきり笑っていました。
無邪気に笑いながら話をしているあなたに触れた瞬間に目が覚めました。

正直、あなたのいない生活には、まだ全然慣れません。
貴方に逢いたいです。本当に逢いたいです。

だから、いつか生まれ変わった姿を見て、あなたと気づいたら、声をかけてもいいですか？

そして、もしも僕がわかったなら、少しでいいから、時間を下さい。

また今度、それまでお元気で。

今日はクリスマスイブだね 元気にしてますか?
去年は色々あったけど二人で過ごせたね
もう二人で過ごせないのかな
ブレゼントも買って来たよ お前の好きなケーキも買って来たよ チキンもあるよ
もし､よかったら少しだけ気配だけでもいいから感じさせて下さい

貴方がこの世から居なくなって３年経ちました。

夢の中はともかく、現実には一度も会ったわけじゃないのに
あれから今までの間、貴方を好きになったり嫌いになったり
尊敬したり蔑んだり…しています。
恋しい想いでたまらなくなる日もあれば、憎らしくて貴方と
の出会いを忌む日もあるのです。　不思議ですね。

貴方の最愛は誰だったのですか？
今は知る術もありませんが。
どちらにしろ、今は天国住まいの貴方は、子供達を抱えた私を
見放しはしないでしょうね。
子供の存在の前では、私たちは貴重なパートナー同士であり、
大切な戦友だったことは揺るぎない事実ですものね。

迷い言言って、ごめんなさい。
今も頑張ってますから、どうぞご心配なく。

保守

今も傍にいると信じているけど、やっぱりこの手であなたに触れたいです。
いじわるしないで、どうかその温もりだけでいいから私に下さい。
それだけで明日もきっと頑張れるよ。
好き嫌いが多かった私だけど、あなただけは全部が好きでした。
自分の中に優しさがあることを教えてくれたのはあなたでした。
これからはもっと人に優しくなるから、全部頑張るから、お願いだから抱きしめて下さい。
あなたを感じたいです。

愛してるよ。

頑張ってますから、ご心配なく
子供達は皆、いい子にしています
貴方が生きていた頃と同じように過ごしています
色々、配慮してくれて有難う
私は、マイペースだから大丈夫です
一人でも、子供達を育て上げてみせます
貴方は天国のあの子をよろしくお願いします

あれから１０年・・・
色々あったなぁ・・・
無我夢中で生きてきて、心が休まる日はなかったな。
いつまた再開するかは分からないけど、地道に証拠を集め法的な対応をした事で毒親からの嫌がらせは収まったよ。
｢よく頑張ったね｣って褒めてくれる？
でもね、他人の悪意を感じると、やっぱり生き返って欲しくなる。
挫けそうになる私の傍に居て欲しくなる。
一番上の子の同級生の母親がね、私の事を勝手に想像して噂して回ってるんだって。
まともな家庭に育ち、普通に家庭を持っている人間が、親に虐待されて育ち配偶者とも死別した人間を蔑んで何が楽しいんだろうね？
他に楽しみはないのかね？
その人は自分がどんなに最低な事をしているか理解できないんだろうな。
でも、真面目に生きていれば、そんな噂なんて払拭できると思うから、これからも頑張って生きていくよ。
あなたの居ない世界は悪意に満ちていて、時々挫けそうになるけど、子供たちが巣立つまで頑張るから、そっちに逝ったら｢お疲れ様｣と私を迎えてね。

いつも元気に過ごしているけど、連休はちょっと辛いなあ
どこに行っても家族連ればかり

貴方が生きている時に、もっといろんなとこに行っとけばよかった
まだ若いし、これからずっと一緒だからいつでも行けるって思ってた
新婚旅行の他に一回しか旅行も行けなかったね
子供たちに家族旅行したの覚えてる？って訊いたら、もう覚えてない
んだって…　
もう7年前だもんね　あの子たちも小さかったから、仕方ないよね

これから頑張って、子供たちと一緒に思い出を作っていくよ
貴方の事も、子供たちに沢山話しておくからね
じゃあねバイバイ　
私は現実に戻るよ

どこに居るんだい?
たまには俺の事を思い出してくれてるかい?
俺はいつもお前のことを考えているよ
幸せにやってるんなら俺の事なんて忘れてくれていいよ

あれから一年半が経ちました
最後に交わしたキスを今でも鮮明に思い出します
あの時に行くなって言えばよかったと今でも思います
そうすれば事故になんてあわなかったのに
一日たりとも忘れたことはありません
これからもそうでしょう
また逢えるのを楽しみに待っています

保守

今から幼稚園のお迎えに行って来るね
貴方は赤ちゃんの頃しか知らないんだろうけど
今はもう大きくて、生意気な事も沢山喋るんだよ
大切に育ててるから、安心してね

たまにはこちらへ姿を見せてください。
どんな形でもいいよ。私にあなたを気づかせて。
意思の疎通ができたら、もっといいな。
ねえ、なんとかならないの？

貴方が天国に行ってから、見事なくらい
子供達が病気をしなくなったよ
貴方の代わりに運転するようになって、
もう3年経つけど事故一つ起こしてないよ
きっと貴方が見守ってるんだね
見えない力って、きっとあるんだよね
これからもずっと見ててね
貴方は今でもうちの大黒柱なんだからね

ほしゅ

もっと優しくしてあげれば良かった
パパが大好きな豚汁いっぱい食べさせたかった
家族で笑って出掛けてれば良かった
後悔ばっかり・・・

パパが死んだなんて信じない
お願いだから帰ってきて
もうわがまま言わないから

生き還ったらワガママばかり言うからやだ

お前の生き様を見守っているから頑張れな
そしてこっちに来たらまた一緒に暮らそうな

パパ、私ちょっと疲れてきたよ・・・
何だかんだいってパパと居る時間の方が親と過ごした時間より一番長かったんだね
私の事を一番理解してくれていたのもパパだったって今になって強く感じる
こんな私を受け入れてくれるのはパパ以外には居ないだろうね
色々ムカツク事もあったけどパパが大好きだった
パパが居なくなってから毎日そう思っている私は本当にバカだよ

うん、ほんとに馬鹿だね 今頃気付くなんて…
お、そ、い、よ

パパが自ら命を絶ってから６年が過ぎ
私はパパの年を越えちゃったたよ。
楽しかった記憶をたどってみても最後に浮かぶのは死に顔で。
思い出すと辛いんだ。写真も遺品も目にふれないとこに隠して、ごめん。
子供はもう小学２年だよ。今度授業で「生まれてから今までの事」
を発表するんだってよ。赤ちゃんの時の写真やお父さんの写真、
うちにはないの？って聞かれたよ。
パパは子供が生まれてすぐ不倫相手のとこ行っちゃたもの。
一緒に撮った写真なんてないんだから。
子供になんて説明すればいい？教えてよ。
パパのバカ！あっちから子供を守ってよね！
そして子供が独り立ちしたら私を迎えにきて下さい。
すべて許すと伝えたいよ。とっくに許してるからさ。
あと何年我慢して生きなきゃならない？

保守

>パパは子供が生まれてすぐ不倫相手のとこ行っちゃたもの。

これって「死別x1」のカテにはいらないと思うな。

お尻xｗｗ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1297083037/　　

３人子供残されて旦那に死なれて
給食のおばさんやってる人いるんだけど
なんか大変だよね・・・

遺族年金と生命保険と母子手当と
パートの収入で生活してるのかな？

みんな子供抱えて必死なのに、パート程度の仕事でお庭手入れに、お花講習会、趣味の吹奏楽と子供放置でお気楽生活
旦那亡き後１年足らずで町内会不倫始めて、子供の行事抜け出してラブホ行き
ブログのおポエムも不倫相手を思って書いてるし…
これじゃ旦那も浮かばれない

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/mytop?bid=kuroneko_patosu

旧
http://blog.auone.jp/mausyonagon/

>>286
貴方は他人の生き様を批判出来るような身の上なの？
そもそも死別経験はあるの？

死別の辛さから立ち直るためには色んな方法があるし、
未亡人の人生なんて人それぞれだよ
旦那から家業を継いだり、子供預けながらフルタイムで
バリバリ働いてる人もいるし、遺族・共済年金や生命保険
を主収入にパート勤めでのんびり暮らしてる人もいる
さっさと恋愛や再婚する人もいるかもしれないけど、それ
も個人の自由だよ

突然失礼いたします。

失恋板の死別スレが今まで落ちてしまっていたのですが、
この度立て直しましたのでご報告に参りました。

恋人との死別　死別失恋　3年目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/break/1299033311/

配偶者ではなく恋人との死別なので僕がここに書き込むのはスレ違いですが、ご容赦ください。
どうぞ今後ともよろしくお願いします。

保守

カウンセリング料を払わない死別カス


カウンセリング料を払わない死別カス


カウンセリング料を払わない死別カス


「だから配偶者が亡くなったんだな」と納得してしまう

死別カスは放射能

向こうで会いたい、本当に会いたい

やっと吹っ切れたと思ったのに、今日はあなたを思い出して泣いています。
いっそあなたのことを忘れ切りたいのに〜　いいタイミングで夢に出てきて私を泣かせますね。
もうこの世では夢でしか会うことができないんですよね。
会えて嬉しいけど、夢から覚めた後に辛いです。

でもまた夢で会いたい。

ユーチューブでこんなもの発見
みんな見てみて

http://www.youtube.com/watch?v=hYr_qTlJgr0

age

頑張って生きているけど、時々寂しくなるね
もう年なのかなぁ…

ねえ見ててくれてるんでしょ？
今の私のことどう思ってる？怒ってる？呆れてる？
なるようになると思うんだけど、きっと上から見てて困った顔してるんだろうね。
でも大丈夫だと思うから、そんな心配しなくてもいいと思うよ。
人の人生変えないようにしないとね。

カウンセリング料金払って下さい

age

貴方が死んだ時、私は強い母になることを決めた。
その誓い通り生きてきたけど、やっぱり時々何もかも嫌になったり
誰かに助けて欲しくなったりする時がある。
でも一人で頑張り過ぎたせいか、人を頼る方法がよく分からなく
なってしまった。
貴方なら、こんな時どうするのかな。
生きてる間に、もっと沢山話をしておけばよかったな…。

今日は久しぶりに天気が良いから遊びに行こうよ　
バイクの後ろに乗って一緒に行こうよ

楽しくないです。
日祝は自宅にこもっています。
昨日はスーパーで食材買って子供に抱っこせがまれて、よたよた頑張って自宅まで帰りましたよ。
重い荷物と子供の体重を抱え辛かったです。お父さんがいてくれたらなぁと心底思いました。
私には頼れる人はいません。あなたの親もクソだし、私の両親は猛毒です。この子にとって祖父母はいないんです。
お父さんもいないのに不安です。
私の唯一の見方であったあなたを失い私は孤独です。

恨んでいます。

そちらでは元気でやってますか。
まさか死んじゃうなんて思わなかったよね。
治ると思ったのにね。
だけど、そのうちいつかきっと会えると思うから
それまでそちらで暮らしててね。
私、後何十年か生きないといけないから
少し生活態度とか改めないといけないなって思うんだけど
どうしてもだらだらしちゃうね。
私のだらだらはわかってるとは思うけど
もう少し頑張れるように、力を貸してね。貸せるのかな？
頑張って生きるから、応援しててね。
あと、子供たちのことも守ってね。
よろしくね。

age

hoshu

「死別」でｸﾞｸﾞってここにたどりついたのに、
いいたいことが「ありがとう」と「ごめんね」しかない

ありがとう
ごめんね

俺も嫁が意識のある時の最後にかけた言葉が「ごめんね」だった
その時はまさか他界するなんて思ってなかったし、その言葉が最後になるとも思ってなかった
病床で10日間意識もないままだったけど、聴覚はあるって聞かされて、毎日話しかけていた
あの言葉は、本当に届いていたのかなぁ

あげ

絆って最期でしかできないものなのかね…

みんな止めて涙がでるわ…

お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。

私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。

あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。

お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。

お父さんが死んでから家庭は大変なことになりました。でも今はやっと落ち着いてきてます。
一時期は、死んだお父さんの事を恨んだりしてました。

私は小さいころから絵を描くのが大好きで、絵をいつも褒めてくれてたのはお父さんでした。
でも、私が中学のときにお父さんが亡くなってから絵を描かなくなりました。
それから8年たちましたが、私はまた絵を描きはじめました。
お父さんに見てほしいです。
下手上手い関係なしにお父さんに褒めてもらいたいな・・・。

あと、入院しているときにお見舞いに全然いけなくてごめんなさい。
お母さんに任せっぱなしで何もお世話できなくてごめんなさい。
お父さんが日々やつれていって、性格も変わって戸惑っていました。
それに、すぐにお父さんが退院して家に戻ってくると思ってました。
結局もどってこなかったけれど・・・。

お父さんと過ごしたのは14年間だったけれど、いろんなところに連れて行ってもらって
本当に感謝しています。その思い出は私の宝物です。
お父さんありがとう。
私、マイペースに生きてがんばっていこうと思います。

ほんまにマイペースや

生きてれば
結婚７年目だったな
オマエに救われてばっかりのダメ男でしたね
オレは相変わらず遊びたいときに遊んで好き勝手に生きてます
でも結婚も恋愛も二度としないよ
今日はオマエが好きだったEvery Little Thingの歌を流して一人でチキン食べてます

もっと優しくしていればよかったよ
私我儘だったよね
ごめんね
あんなに急にいなくなっちゃうなんて思わなかったから
息子は大きくなったよ
段々あなたに似てきたよ
少し気が弱くて、でも優しい子だよ
じいじと一緒に見守ってあげてね

ただの風邪だと思ってたんだ。
雪が薄っすらと積もっていたあの日。
子供たちの部屋で寝ている君の様子を見ることもなく、
仕事に出かけたことを今でも悔やんでます。
仕事を初めて1時間もしないうちに、救急搬送されたと
連絡を受けました。

病院でベッドに横たわる君の手はもう、冷たくなっていたよ。
これって何？
頭の中、真っ白になったよ。

気づいてあげられなくて、ごめん。
大きな病院に無理にでも連れて行ってれば。
ごめんなさい。

君の身体に傷を付けさせちゃったよ。
ごめんなさい。

腫瘍？なんでそんなもんが君の体の中に有ったの？

もう一度、会いたい。
数秒でいいから抱きしめたい。
ただ、愛してる。大好きだ。ありがとう。
君に伝えたい。

もうすぐ、初めての月命日だ。

ホントに、ごめん。

まさかなぁ
結婚式挙げた翌月に他界するなんてなぁ・・・

なおちゃん
ごめん、俺間に合わなかった。
始発で向かったけど全然間に合わなかったね。

頑張るから心配いらないよ、ごはんも食べてるから。
なおちゃんはもうずっと寝てていいよ。
あとは俺がちゃんとやるからね。
またいつか一緒に暮らそう、待ってて。

てす

四年闘病していたけどやっとたくさんの管や袋からも解放されて憎たらしいがん細胞ともおさらばしたね！心配症のあなただからきっと今三途の川まで杖放り投げてダッシュで向かってるよね！
天国着いたらゆっくり雲に乗って絶対会いに来てね！
一人でいるのは辛いけど運命でうちに来た猫三匹がいてくれるから大丈夫！
いつか冥土で会ったら一緒にタバコ吸おうね！

ほんとごめんな

申し訳ない、なにもできなくて

ごめんねって何度謝っても、あなたに償うことはもうできない。
子ども達のために生きるしか、私にできることはない。

もう笑いかけてくれないのね。
可愛いよって言ってくれるのなんてあなただけだった。

私のしたことは墓場まで持って行きます。
どうか空で、早くに亡くした彼女と幸せになって下さい。

>>322
何それ？
こんなとこに書かずに直接言え。
許さない。

１人は寂しいよ
力を貸して…
よく頑張ってるよって
前みたいに励まして抱きしめて欲しい
辛いのにどうすることもできない
この状態から抜け出したいよ
どうしたらいいの？

ごめんね。
そんなに辛いとは思っていなかったんだ。

入院していて看病していたけど、仕事も忙しかったし休日出勤していたから、
ちょっと疲れてしまって家で休んでから病院行ったんだ。
約束の時間に10分ぐらい遅れて行ったから間に合わなかったんだ。

本当にごめんね。
会社の人のヘルプとか、仕事とかそんなもの捨ててしまい、君に会いに行くべきだった。

もう5年も経つのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
早くこの消化試合を終わらせて会いに行きたいです。

でも親や義両親が健在なので、僕が自殺してしまったら親も悲しむだろうし、
多分義両親が自分自身をすごく責めてしまうと思うので、
見送ってからにしようかと思います。

もしかしたら、これから君より好きな人ができるかもしれないしね。
（少し強がりはいっているけど。）

寂しいけど、そちらで穏やかに暮らしているといいなーなんて思います。

付き合っている間、あんまり怒ったりしたことはなかったけど、
僕がそっちにいったらまず怒ってやるからな。
勝手に一人で行きやがって。
俺に断ってから行けっていうんだ。ばかやろう。


命日が近くなると毎年思い出します。
どうか、安らかに過ごしていて欲しいです。

ぱーちゃん…　ごめんね。
病院いれちゃってごめんね。何もしてあげられなくて、何も力になれなくて
本当にごめんなさい。
早く迎えに来て下さいね。それだけが望みです。

天国に行ってしまってから夢にも出てきてくれない。
なんで夢に出てきてくれないんだろうと今まで思ってきた。
「後を追ってきちゃいそうな人には安心できずに夢に現れることが出来ない」
と聞いた。

それが先日夢に出てきた。
７年経って、私が少しだけ正常な感覚を持てるようになったからだろうか。
空から私を見ててくれてるのだろうか。

もし見ててくれたら
部屋片付けろ、ちゃんと自分で料理しろよ、衝動買いすんな、って
さんざん言われるだろう。
ちゃんと生きろ、って言われるだろうな。

あなたが突然いなくなってからまだ十日なのに、もう、あなたがいないことより、いたことの方が嘘みたいに、存在が遠くなってしまったよ。
現実を生きてる気がしない。なんであんなバカなことしたの。ひどい仕打ちだね。恨んでも恨んでも足りないよ。

今週末、妻の三回忌。
幼い娘のためにと周りは再婚を勧めてくるが、到底無理。未だに結婚指輪を外せずにいる。
ただただ、寂しい。

息子へ
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

あなたが最後に食べた食事。カレーライスと、ジャーマンポテト。
ひどく落ち込んでいたから、あまり食欲もないのかと思ったけど、全部食べてたね。
おいしかった？それとも、あのときすでに、最後の晩餐のつもりでいたの？
そういう、ひとつひとつを思い返しては、悲しくなるよ。

今年に入って、十年日記をつけ始めた。
何となく過ぎてしまう毎日の中に、小さな幸せをいっぱい見つけようって。
十年の間に、たくさん楽しい思い出が増えますようにって。
二週間後には夫が亡くなるなんて、想像できるはずもなく。
十年分の空白が、悲しくて、怖くて、虚しい。こんなはずじゃなかった。

>>332
ほんと、まさかという感じですよね。
まだひとりになって間もないんですね。
辛い寂しい気持ちはすごくすごくわかります。
しっかりね。ご飯食べてね。

>>333
ありがとうございます。
ここで辛い気持ちを分かってもらえるだけで、どんなに救われるか…。
まだ適度に食欲はあるので、何とか生きていけそうです。

カナタからの手紙だって。いいね。
http://kanata-tegami.com

むしろその「カナタ」へ手紙を出したい。

あの頃の楽しかった毎日を思い出すと笑ってる記憶ばかりだよ。
愛情たっぷりのいい夫婦だったね、私達。
楽しい日々をありがとう。

見ててくれてるかな？
私も子供達も頑張ってるよ。
少しずつ、少しずつ、良くなってきてる。
あなたも力を貸してくれてるのかな。ありがとうね。
私はしばらくこちらで楽しむから、あと何十年か待っててね。
たまにはこちらに遊びにきてね。その際は私に分かるようにアピールしてよ。
今も大好きです。

あげ

私なんかと結婚して良かったと言ってくれてありがとう。あんまり優しくできなくてごめんなさい。まだ時間はあると思っていたの。

私のこと嫌いだったの？
優しい奥さんじゃなくてごめんね。

>>341
そんな風に思うことないよ。

なんで命を助けてあげられなかったんだろう。
すぐに気付いて救急車を呼んでいれば助けられたのかな。
悔しいよ。
逢いたいよ。
また二人だけに分かる、「ちーのカレーのうた」いっしょに歌いたいよ。
二人だけの暗号みたいな会話したい…。
大好きだよ。

天寿を全うしたら、また逢えるのかな

ごめんね。
すごくストレスかけた。
ストレスも大きな要因である病気で亡くなってしまったあなた。
私のせいだったね。
全然いい奥さんじゃ無かったね。
私以外の人と結婚していたら、きっとずっと長生きできたんだろうか。
謝っても謝っても、謝りきれないね。

生前、あなたを散々困らせた。
屁理屈を言ってつっかかったり
ケンカ売ったり
そのくせ、「そうじゃないよ、大丈夫だよ」の言葉欲しさに
謝ったりして。
こんなメンヘラ構ってﾁｬﾝに、付き合わせてごめん。
そして、最大級のありがとう。ありがとう。ありがとう・・・

死体蹴りすまんな
でも生きてる時に
蹴り殺されかけた自分の
精一杯の復讐だ
許せ

死んでくれて嬉しかったぜ
万々歳だ

プリとの専用隠し携帯見つかって、子供達とプリが面談してましたよ。財産もなくカッコ悪い父親で情けない

５人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがベスト。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://num.to/793890504623

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って言う流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

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いろいろやってみましたが
恋人を探すには今のところここがベストだと思いました。

誕生日が過ぎたね。
ほんとだったら47歳。
でも実際は私だけがどんどん年を取っていくよ。
今の私を見たら老けたねって言うかな？
少し太ったねって…これは言われる、多分w
二人で一緒に年を取りたかったよ。
だけど私一人でも頑張るから。
どうか見ててね。

天国はどんなところですか？
綺麗なの？楽しいの？
先にお勤め終えていいなあ。私もしばらくしたら行くから、待っててね。

まだ、天国にはいけてなくて、この辺りをウロウロしてるんでしょう？
私、すごく心配だったの。あなたが、自分の最後を選んだ場所
あなた、この辺りの地理を全然知らないから、まだ、迷子になってるんじゃないかって

でも、職場に行ったんだもんね。皆が同時に聞いたんだよね、あなたの足音
じゃあ、こっちにちゃんと帰ってこれてるよね。

私の携帯が、何も受信してないのにバイブが一杯なって
それをあなたからのメッセージだと思ってる。思いたい
充電器が、壊れてるだけかもしれないけど。

私の事を考えて、それからもうどうしようもなくなってしまったんだね
それでも、隣にいてほしかった
きっと喧嘩だって沢山したかもしれないけれど
一つだって、嫌いになれずにいってしまったのは、ずるいよ