DVを受けて離婚した女は再婚しても幸せになれない

テレビとかでＤＶ受けた女性が出てるとき、
そういう人達は何故か再婚してもまた暴力振るわれたりしてるのが多いんだけど、
そういう体質なの？

それとも、そういう暴力的なやつのほうが
魅力的にみえてしまう？

って２ゲットかな？

やられる方にも問題があるからじゃない？

漏れの知ってるX１女性は、１人目はいかにもDVやりそうな
香具師だったけど、２人目は全く逆で、ひよわそうだった。
その分、旦那の稼ぎが悪いから共稼ぎだって言ってた。当然
１人目は養育費も何も払わんらしいし。だからこの女性は
ちゃんと学習効果があったんだな、って思うけど。

TVに出るようなDQNは学習効果のない香具師ばっかだから
「何回も同じようなヤシと・・・」って感じで目立つんじゃ
ないかな？普通の人なら２人目は違うタイプにするでしょ？

DV被害者になりやすいタイプはあるらしい。
だから、被害者は変わらないとダメなのよ。
決してやられる方に問題があるのではなくて。

D V は や る 方 が 悪 い

親父に殴られて育った女が何故か自分を殴るような男を旦那に選んでしまう確率が高いらしい。

スレタイって「DVを受けて離婚した女は、再婚してもまた夫がDVするかもと思い、
再婚に踏み切れないので、再婚しても幸せになれないから、再婚しない人が多い。」
という意味かと思った(w

ウチはそんなことない
前旦那がDV野郎で
今旦那はふつうなんだろうけど
自分の中の標準ラインがすごく下に設定されたせいか
今旦那が神のように思え何やってくれても感謝感激
ありがとうが当たり前に出るから夫婦仲は円満だ

失敗は教訓になった
前の結婚の時は気づいても見なかったDVの臭いをかぎ分けられるようになった

知人いわく、
「ＤＶ被害者は、スイッチが働かない。」
あ、こいつやばいって、普通なら思って逃げるところで、逃げそびれる。
それで被害者になる。
加害者を引き寄せやすいということも言われていることを考えると、
（人間関係の癖が、割れ鍋に閉じ蓋状態）
再婚は結構リスキーかも、と思う。

のび太としずかちゃんのように、
片方が「私がいないとだめなの。」っていうカップルは、あかんらしい。

DVされない今が幸せなので、再婚は考えられない。
万が一、まだDV男と再婚した場合、また離婚で逃げられるかどうかわからないし。
これが、「今度はDVしない男性と再婚する〜♪」と気楽な精神になれない。
いろんな意味で自由って、ほんとに楽しい。
これを手放すほどの意義を、再婚に見いだせないよ。

>>10
私も全く同じ。
子蟻だし、再婚相手と子供との関係に気を使ったり、
DVしなくても今度は浮気や借金、嫁姑問題などが出てくるかもしれないし、
いくらいい人そうに見えても、結婚て蓋を開けてみないとわからない。
そんな賭けというかリスクを背負ってまで再婚したいとは思わない。

暴力に怯えることのない毎日は、私にとって夢に見たほどの、幸せ過ぎるほどの幸せ。

あたしも幸せ

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DQNはDQN婚しかできません。

>>9
>のび太としずかちゃんのように、
>片方が「私がいないとだめなの。」っていうカップルは、あかんらしい。

おせっかい女や、迷惑を考えない女？

>>8
失敗は教訓になった
前の結婚の時は気づいても見なかったDVの臭いをかぎ分けられるようになった

ｽﾏｿ。
ＤＶの臭いって・・・例えばどんな感じの前兆・予感があるんでしょうねぇ。

>>16
そこそこの美人ではあるが、自己中心、自信過剰、異常な潔癖症。
実際にいたら典型的な嫌な女だなーと幼心に思っていたよ。

ちゃんと自立しているとかほざいていたのはこの板の人でしたっけｗ

【社会】８割が「生活苦しい」　国が初の母子家庭白書
http://news15.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1085451357/l50

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離婚カウンセラー岡○厚○はトラブルメーカーで業界でも有名な要注意人物。
裏切りは当たり前で偽善者ぶりも相当なもの。
社会に適応しないのに離婚に携わるなんて・・・。
酷い話、暴力団との黒い関係もあって社員が辞めた後の仕打ちも相当なもの。
皆さんそれでも離婚相談しますか？人生託せますか？
悩み話せますか？
私たちは許せません！
今私たちはある離婚カウンセラーの先生のもとで常識的な日常を送っています。

DVの場合って、夫婦生活のほうもそういう傾向でるの？

>>17
他人や親への態度でにおうものがある
実は前婚でもうすうす感じてはいたが見ないふりをしていたというか
自分の目にふたをしていた
恋愛感情で目がくらんでいたんだと思う
そういうのを冷静に見られるようになった

ごめんなさい。とにかくごめんなさいm(_ _)m

まさにＤＱＮスパイラル。

DVするような男を好きになる女は、よっぽど男を見る目がないんだよ。
そんな女ほっとけって（ｗ　どうせ男を外見でしか見れず、またイカれた男を好きになるに決まってる

ＤＶＤ（ドメスティック・ヴァイオレンス・ダンナ）
女性に手を上げる男は最低です。
同じ男として、情けない。
男って女性よりは強くなれないんです。
なぜなら、人は皆女性の体から生まれてくるから･･･。

私は、ＤＶを受けていたのですが自ら癌になり実弟も末期癌になっていた
状態の元旦那から、貸していた金プラスαを受け取れたので家を出ました。

大病すると人間替わるという人達もいますけど、基本的には替われません。
看病していた私に感謝の気持ちの言葉などなく「恩着せがましい女は嫌いだ」
というのが口癖でした。そして、数百万の金を借りている癖にまた私の金を
アテにした発言があり目が覚めました。私は家政婦以下じゃないか！と。

家を出て数年は「末期癌の人間を捨てて出て行った最低な女だな」と思って
たけれど、彼から受けた暴力・暴言の数々を思い浮かべると未だ許せません。
結局、彼は私が家を出て２ヶ月と少しで亡くなりました。

今は、仕事も安定してきて気楽な一人暮らしです。再婚はリスキーだと
思っているので、今の所は考えられません。女でも経済力があれば
一人生活を満喫するのは可能です。自由って素晴らしい。

>>26
おっしゃる通りです

>>25
これってようするに
「ひき逃げされたのは良く見て渡らないからだ」
って言ってるのと同じと思うんだが…

俺、結婚して１年半経つんだけど、未だに生でアレをしないんだよ。
結婚してから（というか生まれてこのかた29年間）女性に対して
暴力を振るった事もないし、これからも絶対にしてはいけないと
考えているのだが、親父は長男の俺が生まれた途端に
お袋に対して（数年後に俺と妹も餌食に）壮絶なDVを行い、
【俺もそうなるのではないか】と思い、子供が作れないんだよ。
こういう境遇の奴、いない？

>>29
結婚は片方の意志でするもんじゃないだろ？
ＤＶ受けたからって相手のせいだけにできるもんじゃないぞ。

137 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：04/07/09 11:41
私は物を壊さないけど、旦那を叩いてしまってたりした。
DVのページを見て、どんなに旦那が悪くても、感情だけは
抑えようと思った。

でも、どうやってこのｲﾗｲﾗを治めればいいんだろう・・・
凄くカッ！と来る。こういうのも精神科に行かないと行けないのかな。



【器物】妻はキレルと壊す【破損】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1075123065/

外面がいい奴って危ないだろ

離婚するヤツってのは
クズしかいないんだよ
何が幸せだ！
自分が悪いくせに

むっ！？

>>33
正に元嫁

>>31
「隠れた瑕疵」を見抜けなかったからといって
損害を被っていいということにはならないということ
「見抜けなかった」からDVを受けても仕方ないというのは筋違い

> ＤＶ受けたからって相手のせいだけにできるもんじゃないぞ。
たとえ双方に原因があっても暴力を振るってよいということには
ならない。

そんなこともわからないで良く今まで生きて来れたな

漏れが今けこーんしたい相手って前旦那からかなりDV受けてたそうなんだけど
どうなんだろう

>>30
壮絶、とまではいかないものの、出産してからDVにあった妻です。
旦那は小さい頃あまり可愛がられる記憶もないまま、下にきょうだいが
出来てしまったので、子供が出来たことで無意識のうちに
「また（母親を）取られてしまう」
と思っていた節があります。それで荒れた。
行き詰まって私がカウンセリングを受ける中でその辺のことに気が付き、
さりげなく小さい頃の話をして、母親に愛されていたということを思い
出してもらえる様にもっていったら、それから落ち着きました。

>>30さんはしてはいけないときちんと自覚しているところがいいと思う。
もし自信がないのだったら、カウンセリングなどを受けてみるのも。
安心して子供を持とうと思えるようになる日が来ることを祈っています。

最初の結婚は「自他ともに認める良い人です。」と言っていた人と結婚した。
一緒に暮らすと、外面だけが異様に良い、我侭でマザコンシスコンで、金にも汚いDV男だった。

2年弱で離婚して、今は穏やかで良い家庭環境で育った人と再婚して幸せです。
前の結婚のお陰で、良い人ぶったＤＶ男の見分けが付くようになったよ。

>>40
見分け方ｷｳﾞｫﾝﾇ

>>41
自分で良い人をとにかくアピールしている。
でもよくよく詳細を聞くと無責任だったり、自己中だったり、自分と血縁ﾏﾝｾｰが過ぎたり、
ちょっとした事でカッとなる所があったり（外面が良いのでほんのチラっと）、

きっと俺が悪いんだーと言いつつ相手の酷さを匂わせる程度にアピールして、そんな事無いよと言わせようとする、
自分は反省している振りをして、相手を巧妙に落とすというか、
頼まれると嫌と言えない性格、笑うと目が無くなっちゃうような感じですと自分で言う。

ペットを老後まで看取った事が無い（猫等可愛がっていた事をアピールするが、皮膚病になって捨てた等）、
自慢好き（自慢にならないような事まで）、親も自分の息子自慢ばかりする。
イベントのプレゼント等、期待させるだけさせておいて、ツツミのような安物や懸賞で当たったりガソリンを入れて貰った物で済ませたがる。

何か悪いことがあると全て人のせい、良い事は全て自分のお陰、自分に都合の悪い事は隠す、
嘘で固めるが微妙に辻褄が合わなかったりする、倹約家とは違うケチでみみっちい、
自分で稼いだお金は全て自分と血縁で使いたい為、もし結婚したら食いぶちは稼げという思考、

見分け方は雰囲気や思考パターン、自分は遅刻しても良いけど相手は駄目的なこういう自己中さが滲み出しているというか
DV男独特の臭いがぷんぷんする。でも一度人格障害DV男の現物を見ないとわかりにくいかもしれない。

DV男は皆雰囲気が似てるかもね
上手く説明出来ないけど、保坂なんちゃらもそんな感じがする

>ちょっとした事でカッとなる所があったり（外面が良いのでほんのチラっと）

禿げ上がるほど同意
外面の良すぎる奴
妙に優しい奴でコレだとほぼ間違いないと思う

>>44
あー、わかるわかる。
そんな感じだった。

でも相手だけに非があると考えるのはどうかと思うよ。
DVに遭う人の中には男を見る目がない人もいればある人もいるし
やられる側に問題がない場合もあれば問題がある場合もある。
DV男になる可能性は全ての男にあるらしいし。
でもDV被害者に日常会話で自分で気付かないうちに相手のプライドを傷つけてたり
する人多いみたいだよ。
再婚してもまた暴力振るわれたりする人が多いのはそういう部分が
あるからじゃない？

>>46
「共依存」でググってみれ

そしてお前はカウンセリング受けるまで結婚はするな

>>47
調べたけど？　
それになぜ「カウンセリング受けるまで結婚するな」なんて事
あなたに言われなきゃいけないの？

>>46
もうちょっと親切に言うと

「やられる側の問題」と「やる側の問題」は全く別の問題だから
確かに「DV男を選んでしまう女」は存在するかもしれないが
それは「DV男を選んでしまう」という彼女自身に固有の問題であって
「暴力を振るう」という加害者の問題とは別
「DVをエスカレートさせてしまう傾向」を持つ人は確かにいるが
それも「暴力を振るう」という加害者の問題とは別

> DV男になる可能性は全ての男にあるらしいし。
顕在化する人と顕在化しない人がいるのは何故か？と考えるべき

> でもDV被害者に日常会話で自分で気付かないうちに相手のプライドを傷つけてたり
> する人多いみたいだよ。
多いかどうかは知らないが
傷つけられたプライドを暴力で埋めようとするのがDV男

DV加害者がなんで暴力を振るうと思う？
「暴力＝快」だからだよ

>>48
オレがDV加害者だから

あんたのそれはまるっきりDV加害者の心理
お前がDVを正当化したいなら、もしくは
「DV加害者になりたい」「なっても構わない」
と思うなら止めはしない

オレがこんなことを言うのはDVの反動なんじゃないのか？
と、疑ってみるのは「アリ」だ

で、選ぶとしたら当然こっちの立場を選ぶよ、オレは
その方が今のお前の考え方よりずっと良い
自分自身の為にもな

>>49
＞それも「暴力を振るう」という加害者の問題とは別
別な場合もあるし、関係してる場合もあると思うけどなぁ。

＞顕在化する人と顕在化しない人がいるのは何故か？
相手によるって事もあるんじゃない？
DVの素質が多分にある男の人でも相手によっては
円満にいく場合もあると思うよ。

＞傷つけられたプライドを暴力で埋めようとするのがDV男
でも結果として手が出るって事もあると思うよ。

＞DV加害者がなんで暴力を振るうと思う？
＞「暴力＝快」だからだよ
＝快・・・なのかな、そういう人もいるだろうけど
妻の言動が頻繁に何気なく傷つく事言ってきて本人に
まったく自覚がなかったりして言っても変わらなかったりしたら
衝動で手が出るって人もいるでしょ。

>>50
待って待って、別にDV全てを肯定たいわけじゃないよ。
ましてや加害者になりたいわけじゃないし被害者になりたいわけでもないよ。
うーん、言葉足りなかったかな･･･
加害者が全面的に悪いケースもある（それが多数なのかもしれないけど）
妻が夫の暴力を引き起こすケースもあるでしょって事が言いたかったの。
自分に原因があるのに全面的に被害者だと思ってる人もいるから
自分にも非がなかったか考える事も必要って事。
だって恋愛や結婚してるのに二人の間に起きた事が片方だけに
非が全部あるってそうそうないと思うのね。
50対50もあれば1対99もあるだろうけど。
だからけしてDV全てを正当化するつもりなんてさらさらないけど
中には少なからず肯定できるのもあるんじゃないかなって言いたかったの。
自分の事だけじゃなくて相手がどうしてそういう行動に至ったかを考えてあげる
気持ちも大事だと思う。

>>52
> 別な場合もあるし、関係してる場合もあると思うけどなぁ。
関係してるのは関係してるんだよ
無関係なら問題起きないわけだから
ただ被害者と加害者が同じ問題を抱えているわけではないでしょ
それぞれ関係してはいても問題としては別の問題でしょ

> 相手によるって事もあるんじゃない？
それはもちろんある。
ただ「相手次第では暴力を振るっても良い」という考え方が問題なのよ

> DVの素質が多分にある男の人でも相手によっては
> 円満にいく場合もあると思うよ。
当然そういう事もあるだろね
仮にDV傾向をすべての男が持っているのだとしても
それが「現れるか」「現れないか」では大きな違いが在る
それは相手の「非」ではないわけ

> ＞傷つけられたプライドを暴力で埋めようとするのがDV男
> でも結果として手が出るって事もあると思うよ。
結果として手を出さない人だって大勢いるということ

> ＝快・・・なのかな、そういう人もいるだろうけど
誰かに強制されていやいや暴力を振るったことあるかい？
また、それはいつもそうかな？

> 妻の言動が頻繁に何気なく傷つく事言ってきて本人に
> まったく自覚がなかったりして言っても変わらなかったりしたら
> 衝動で手が出るって人もいるでしょ。
いくらでも他の方法がとれる筈だしそうすべき
それが夫婦でなくて他人同士だったら即犯罪になるでしょ？
夫婦であってもそれは犯罪なんだよ

>>53
いや言いたかったことは概ね分かってはいるんだ
ただ、その考え方には危険性もあるってことと
いくつかある問題をごっちゃにして考えてるんじゃない？
と言いたいわけ
こちらも言葉足らずなところはあったし、
過敏に反応し過ぎた部分もあることは認める

> 自分に原因があるのに全面的に被害者だと思ってる人もいるから
> 自分にも非がなかったか考える事も必要って事。
むしろDV被害者って「自分に全面的に非があった」と考える人
「DVを受けたのは自分に非があったからでは？」と考える人
の方が多いんだよ
それはそれで問題のある考え方ではあるんだけどね

> だって恋愛や結婚してるのに二人の間に起きた事が片方だけに
> 非が全部あるってそうそうないと思うのね。
> 50対50もあれば1対99もあるだろうけど。
それはもちろんそう

> だからけしてDV全てを正当化するつもりなんてさらさらないけど
> 中には少なからず肯定できるのもあるんじゃないかなって言いたかったの。
肯定する、しない、というよりは
アル中なんかと同じで一つの症状だから
そもそも正当化する必要性すらないわけ

> 自分の事だけじゃなくて相手がどうしてそういう行動に至ったかを考えてあげる
> 気持ちも大事だと思う。
言わずもがな
でも現にDV被害を受けている人にそれを求めるのは酷

>>54
＞それぞれ関係してはいても問題としては別の問題でしょ
うーん、単なる性的嗜好なら問題としては別だけど
そうじゃない理由でのDVもあるでしょ？

＞結果として手を出さない人だって大勢いるということ
そうかな・・・？　男の人って男性特有の攻撃性があるから
圧倒的に出さない人の方が少ないと思うよ。
例えば、これはDV被害者の人には少ないかもしれないけど
相手の事が本気で好きで、なのに浮気されたりしたら男でも
女でも手が出る率は高いと思うけど。

＞それは相手の「非」ではないわけ
非で現れる事も結構あると思う。

＞誰かに強制されていやいや暴力を振るったことあるかい？
＞また、それはいつもそうかな？
ないけど、暴力＝快になるとそれは性的嗜好にならない？
DV加害者全てが真性のSとは限らないわけでしょ？

＞いくらでも他の方法がとれる筈だしそうすべき
他の方法とは？　話し合いしてだめなら離婚するとか？

＞それが夫婦でなくて他人同士だったら即犯罪になるでしょ？
＞夫婦であってもそれは犯罪なんだよ
ちょっと誤解をまねくかもしれない事言うけど理由がある犯罪が100％悪とは
限らないよ、理由なき犯罪のほとんどは悪だけど。

>>55
＞むしろDV被害者って「自分に全面的に非があった」と考える人
＞「DVを受けたのは自分に非があったからでは？」と考える人
＞の方が多いんだよ
＞それはそれで問題のある考え方ではあるんだけどね
そうだったんだ・・・知らなかった・・・勉強になりました。
TVとかでDV被害者の話で「それは殴られても仕方ないんじゃ・・・」と
思う部分もあるのに全面的に自分は被害者って感じに言ってる人を
たまに見るから逆だと思ってた・・・。
それとも実際に受けてる時はそう考えて、DV加害者と離婚したりしたあとに
全面的に被害者だと思っちゃうのかな。

＞肯定する、しない、というよりは
＞アル中なんかと同じで一つの症状だから
＞そもそも正当化する必要性すらないわけ
正当な理由があってもそれは不当で一つの症状になってしまうの？

＞でも現にDV被害を受けている人にそれを求めるのは酷
それはそうですね・・・確かに。

>>54
一つ書き忘れです。

＞ただ「相手次第では暴力を振るっても良い」という考え方が問題なのよ
そうは言ってないよ。それは極端過ぎる解釈・・・「相手の行動等に
よってはどうしても許せない事があってそれによって（もしくはそれが続い
たり言っても改善されないで）手が出てしまう」という事だったりしたら
それは一概に悪いとは言えないという事。

結論：　DVされる側にも問題がある

法的にはした方が一方的に悪いが、道義的には両成敗

>>53
じゃあさ、自分が53を殴る蹴るしてもOKって事？
いう事なす事超カンに触るんだけど。
今すぐ鼻の骨が折れるまで蹴り入れたい気分。

>>60
ＤＶ最悪。
暴力反対。
お前みたいな奴は今すぐ死ねよ。

>58
どんな理由であれ、いいトシした大人が暴力ふるってよい理由はない。

言葉で言い返せなくて手が出た、なんて子供の言い訳じゃん。

>62
言葉もドメスではなかったけっ？

新登場
http://mariko.s7.x-beat.com/test2.html

でも53一連のレス見てると、やられても文句言えないよね、
53は性格悪そうだから殴りたくなる気持ちもわかる、
自分でやられる方に問題があるって言ってるし。

60はぜひ53の住所を割り出して、病院送りにして頂きたい。

>>60
なぜそうなるの？　ちゃんと読んだ？
「DVはやられる側に問題がある」ではなく「やられる側に問題がある場合もある」
って事。　
どうしてそんなに極端な解釈して過剰反応するのかわからない・・・。

>>62
63さんが言っている通り言葉のDVもあります。

>>65
どうしてそれだけで性格が悪いと判断するのかわからない。
あなたの考えと違うから腹が立っただけでしょ？
それで「性格が悪い」とか「病院送りにして頂きたい」とかいってるあなたが
性格悪いように思えるよ。

＞自分でやられる方に問題があるって言ってるし。
何度も書いてるけど「やられる側に問題がある場合もある」って言ってるのに。
被害者全てに問題があるなんて一言も言ってないし思ってない。
もちろん　やられる側に問題がないDVもあると思うよ。

>>66
自分の考えと違うだけで、骨が折れるまで暴力ふるう男もいるんだよ。

>>67
？　いると思うよ。　基本的にはそういうのが被害者に非のないDVでしょ？

>68
そういう男も、言い訳は相手のせいだけどね。
「自分はこんなに良い人なのに、相手が酷い人間だから殴った。」
そして恋愛で目が曇ったバカ女はそれを信じる。
「あなたは悪くない、殴られた方に問題があったんだから仕方ないよね。」と。

>>46
>TVとかでDV被害者の話で「それは殴られても仕方ないんじゃ・・・」と
>思う部分もあるのに全面的に自分は被害者って感じに言ってる人を
>たまに見るから逆だと思ってた・・・。

ＴＶで話せる程度の話なら大した事はない
大半は番組を盛り上げるためのヤラセみたいな作り話が多いと思う
実際には信じられないようなささいな理由で
他人に話せないほど酷い事が行われている

>相手によるって事もあるんじゃない？
>DVの素質が多分にある男の人でも相手によっては
>円満にいく場合もあると思うよ。

結婚して身内にさえならなければね
外面だけは良いので他人に対しては優しい良い人だから

一度ＤＶ男に病院送りになるほど酷い目にあって見れば良く判ると思うよ

>>69
そう、だから相手が悪いのか自分にも非があるのかちゃんと
見極める事が大事だと思うのよ。

>>70
＞ＴＶで話せる程度の話なら大した事はない
＞大半は番組を盛り上げるためのヤラセみたいな作り話が多いと思う
いや、TVだけじゃないよ、ネットでの個人的な話も含めて。

＞実際には信じられないようなささいな理由で
＞他人に話せないほど酷い事が行われている
うん、そういうケースの人もいる、だから何度も書いてるけど
それが被害者にまったく非がないケースのDVでしょ？

＞結婚して身内にさえならなければね
＞外面だけは良いので他人に対しては優しい良い人だから
これも何度も言ってるけど、身内になってDVする人もいる、それも確か。
でも　相性によっては円満にいくケースもあるって事。

＞一度ＤＶ男に病院送りになるほど酷い目にあって見れば良く判ると思うよ
だから何度も言ってるけど、DV男を全てが悪くないなんて言ってないでしょ。
どうしてそう極端な解釈するのかな。
ささいな理由で相手に落ち度がないのに病院送りにする人もいる。
でも相手に非がある事によって手が出てしまうっていう人のもあるでしょ。
だから自分にまったく非がないのか、非が有ったのか見極める事が大切って事。
自分に非があるのに殴られたりしたからと言って完全に被害者だと考えるのは
おかしいでしょ？

sage

>>71
こういう屁理屈ばっかこねて、
辻褄が合わないのに無理やり自分の意見を正しい事にしようとする馬鹿は、
太ももの同じ所だけ蹴り続けたり、顔がわからなくなるまで殴りたいね。
こんだけムカツク言い回しと性格なんだから、それでも自業自得だしな。

非があろうがなかろうが、いかな理由があるにせよ、女子どもにてをあげる男はクズ。
間違いない。

>>73
>太ももの同じ所だけ蹴り続けたり、顔がわからなくなるまで殴りたいね

よくこんな酷い事思いつくな。そんな藻前もクズ一歩手前。
こんな酷い事、想像もできなかったし、思いつきもしなかった。
信じられん。

>>75
偽善者

>>75は確かに偽善者、漫画とか見てれば少年漫画でさえボコボコにする描写はある

想像出来ないから殴れるんじゃないの？
相手の顔がボコボコになってるのを想像出来れば、
この後も嫁なら付き合わないといけないので、普通ならやり過ぎるまではしないよ

人権団体みたいに極端な考え方してる人は、極端な暴力受けるんじゃないの？


あんまり考え込まない方がいいよ、離婚すればいいじゃん、子供預ければいいじゃん
今の現状が最悪ならそれ以上酷くはならない道なんて沢山あるよ

>>77
> 想像出来ないから殴れるんじゃないの？
> 相手の顔がボコボコになってるのを想像出来れば、
これは逆、想像出来るから殴る

> この後も嫁なら付き合わないといけないので、普通ならやり過ぎるまではしないよ
普通ならな
DV加害者は普通と呼べるかね？

> 人権団体みたいに極端な考え方してる人は、極端な暴力受けるんじゃないの？
人権無視してれば殴られないか？

> あんまり考え込まない方がいいよ、離婚すればいいじゃん、子供預ければいいじゃん
とか軽く言わない
真性DV男は離婚なんて簡単にはさせてくれんよ
離婚したらしたで大変
シェルターだって聞いた話じゃひでぇ所だし

> 今の現状が最悪ならそれ以上酷くはならない道なんて沢山あるよ
↑が想像力の欠如というやつでない？

遅くなってｽﾏｿ
猫が緊急入院しててね

予想通りというか、なんか感情的なレスがいろいろついてるけど
こういうレスがつくのも仕方のないことだと思ってほしい＞46
みんながみんな感情を切り離して考えられるわけじゃないし
あなたの言い方では「無神経」と言われてもある意味仕方ない

たぶん46はそもそもDVという言葉の解釈が違ってる

>>58
> そうは言ってないよ。それは極端過ぎる解釈・・・「相手の行動等に
> よってはどうしても許せない事があってそれによって（もしくはそれが続い
> たり言っても改善されないで）手が出てしまう」という事だったりしたら
> それは一概に悪いとは言えないという事。
単に、「ケンカして手が出てしまった」というだけなら
DVとは呼ばないんだよね。
DVって
「パートナー（や家族）に手を出してしまうこと」
じゃなくて（厳密に言えばそれもDVと言えなくもないんだけど）
「恒常的な暴力が日常的に（或いは反復して）行われている状況」
を指す場合が殆ど

だから例えば「過去に夫婦喧嘩で何度か手を上げたことがある」
という程度ならDVとは呼びにくいし、４６の言うような状況を
DVって呼んじゃうとへんな誤解を招くと思うよ（もうかなり招
いちゃったと思うけど）
ただ、第三者が「悪いとは言えない」と判断するのは良いけど
当人がそういう事を言っちゃうようだとDVの素質あり
とオレは判断するね。

あ、>>79は47です

自己レス

>>79
> 「恒常的な暴力が日常的に（或いは反復して）行われている状況」
この場合の「暴力」とは当然、身体的暴力の他に言葉の暴力・経済的暴力
をも含むものと思ってくれい

>>73
どこが辻褄合わないの？　それぐらい説明してから文句言って下さい。
あなたは自分と違う意見は全て屁理屈とか揚げ足取りと受け取るタイプに感じる。　
しかもムカツクとか殴りたいとか感情しか言えていない・・・底が浅い。
別にこんなとこで喧嘩するつもりもないけどさ。

>>74
私は理由によると思うよ。　じゃあ女が男に暴力を振るうっていうケースの
DVはどう思う？

>>79
＞DVって
＞「パートナー（や家族）に手を出してしまうこと」
＞じゃなくて（厳密に言えばそれもDVと言えなくもないんだけど）
＞「恒常的な暴力が日常的に（或いは反復して）行われている状況」
＞を指す場合が殆ど
例えば上のほうで書いた「相手の行動等によってはどうしても許せない事があって
それによって（もしくはそれが続いたり言っても改善されないで）手が出てしまう」
それがきっかけで同じ事が反復たり慢性化したのもDVだと思ってるのだけど
それも間違った解釈？　
で私が言う相手にも問題があるDVってのは主にこれです。
どうかな？

藻前らのまわりってそんなにDV男多いのか？
俺は嫁さんに一度も手を出した事ないぞ。
俺のまわりにも一人もいない。
信じられん。あんびりーばぼー。

46のいう事って底が浅いんだよね、薄っぺらいというか。

童貞が本で得た知識を偉そうに拾うして失笑されてるのに、
本人は気が付いてないみたいな。

>>84
批判するだけなら誰にでもできる。薄っぺらいのはお前だ。
しっかりと自分の意見をいってる46を批判したいなら
おまえも自分の意見を書いてみろ。

ＤＶ被害者はＤＶやろうを引き付ける性質をもっています。

>82
たいていの場合、男の方が女より腕力あるんだから、
暴力をふるっていい理由にはならないよ。

それと、女が男に暴力をふるうのはよい、なんて誰も言ってない。
問題をすり替えないように。

>>84
その文章だけだとそういうあなたの底が浅く思えるよ。

>>87
>たいていの場合、男の方が女より腕力あるんだから、
>暴力をふるっていい理由にはならないよ。
基本的にはそう。　でも理由によっては絶対に手をあげてはいけないって
事もないって言ってるの。

＞それと、女が男に暴力をふるうのはよい、なんて誰も言ってない。
あなたが「女が男に暴力をふるうのはよい」なんて言ってない事は
わかってるよ。

＞問題をすり替えないように
問題をすり替えてないよ。　どんな理由があっても男が女に暴力をふるっては
ダメと言ってたから　じゃあ逆はどうなのかなと思って聞いてみただけ。
誤解しちゃっただけだろうけど、変な解釈はしないで。

少なくとも46が殴られても、自業自得だとは思う。
ああ、こんだけ性格悪ければ殴った方の気持ちもわかるって感じ。

つまり、あれだ。
もし、暴力をふるいたくなるようなことを言われたら、暴力をふるわずに、離婚すればいいんだよ。
俺は、そうだった。
こんな女とはいっしょにやっていけないと思ったから別れた。
暴力振るったって解決しないじゃん。
よって、DVはいかなる理由があっても駄目。
殴りたくなる相手と、一緒にいなけりゃいいじゃん。
DV男の言い訳だな。氏ね。DV男。

>>90
それが正しいね、暴力によらないと保てない人間関係っておかしい
だけどなぜかＤＶ男って逃げたら追いかけてくるんだよね
命をかけて反省して君だけのために生きるから許してくれとかいって←普通こんなくさいせりふ言わないでしょ

…で断ったら俺を許さないおまえ心狭い許さないってｽﾄｶｰ化
私の場合は新たなる獲物見つけてやっと離れてくれました

>>89
46の書き込みだけで性格悪いと判断できるお前キモイ。
んな事言ってたら自分の意見もいえねェだろうが。バカか？
しかもそれで殴られて自業自得と言うとはな。
お前が典型的なDV男じゃん。最悪だな。

相手のモラハラによって精神冒され、DVになるケースもあるよ

>>90
おまえはそうだったかもしれんけど
離婚ってそんな簡単に割り切れるもんじゃない
ずっと議論されてるけど殴るのが良いか悪いかはケースバイケースだ
全ての事情が自分と同じと思うなよ

>>93
モラハラって何？

私は、精神的DVで離婚しました・・・。
手を上げる人ではなかったけど、いつも私を見下し、
バカにして罵っていました。

・・・離婚して６年、今はおっとり穏やかで優しい人と幸せに暮らしてます。
離婚してから何年ものあいだ、元夫の
「仕事も家事も中途半端にしかできないダメ人間、バカ、
人としてはまわりに好かれてるかもしれないけど女の魅力ゼロ」
という言葉に苦しんでいましたが、
今の彼は「そばにいてくれるだけでいい」と優しくしてくれて、
家事も何もかもいちいち感謝の言葉をかけてくれます。
彼もまた、相当気が強くてわがままな前の彼女にひどい扱いを
受け、すっかり女性不信＆女性恐怖症になってました。
ちなみに彼の両親は・・・離婚のこと話したら
「大変だったね、苦労したね」といたわってくれて（つД｀）
・・・近くに住んでるけど、仲良くやってます。
あれが結婚ならもう二度としたくない、と思ってたけど、
年末に彼と再婚する予定。
離婚はよくないことだと自覚してるけど、
傷つくだけの結婚生活を続けろという方が残酷だと思う・・・。
今は心から「離婚してよかったぁああ」と思います（・∀・）　

単純に相性ってのもあるよな。

>>97
相性が悪くても、まともな人は殴らない。
殴る人はヤンキー系か、良い人を装って会社でバカにされてる系。
何かと理由を付けては殴ってストレス解消し、殴るのは殴られた奴に原因があるなどと抜かす。
その親を見ると、学が無く子供を溺愛するあまり躾も出来ていないバカ親である事が多い。

あぁ　それはただの偏見。
会社でバカにされてる系はあまり会ったことないから
発言は控えるけど
ヤンキー系は家庭や奥さんを大切にする人は意外に多い。
まぁそれだって他の色んな人と同じようにピンキリだけどな。
で親についてだけど、人の親の学歴なんか知る機会ほとんどないだろ。
自分の周りだけでの事を一般化しないように。

↑のは>>98へのレスな。

ダメ人間の親は間違いなくダメ人間。
蛙の子は蛙。
前頭葉が弱いにしても、遺伝の問題で親もそう。

>>101
　なにを基準にそう言えるのか。
そう決め付けてしまえるお前の脳を疑う。

>>102
大学に行って、遺伝の勉強して来い。

突然変異って知ってる？
大学では習わないの？

>>104
プ。バカ晒すから黙っとけ。
そんなに頻繁に起こる事じゃないんだから。

>>103
一口にダメ人間といっても
あくまで現在の環境に適応できないだけなのが大半だから。
時代や環境で評価は大きく変わる。
それに仮に片方の親がダメだったとしても
もう片方やその前はわからないでしょ。
アンタが勉強してきなよ。

>>105
　とりあえずお前が黙っとけ。
>>104は>>101が「間違いなく」っていってるから突っ込んだんだろ。

ダメ人間釣れ放題だな。

結局、頭に血が上ると、うまく言葉にできなくなっちゃうんだよね。はぁ〜。

>>101は釣りだって事に気付け。

>>109
ん？　何か言おうとしたの？

ＤＶのシェルターに相談した事ある方いますか？
カウンセリングとかどんな感じなんでしょう？
ＤＶ＝即離婚というふうに手続きを薦められるのか、
お互い冷静に話し合って問題解決してやり直す手段もあるよ、
となだめられたりする事もあるのか・・。
イマイチ自分では冷静な判断ができない状態なので、
第三者的に客観的に相談にのってくれた方が
いいような感じがするんですが、シェルターの
相談員はそれにふさわしいのか・・と気になりまして。
知人の男性曰く、あんなものはヒステリックな女性団体みたいなものだ、
との事なんですが、これって偏見なような気もするし、
実際そうなのかな、と思うところもありますし・・。
実際どうなんでしょう？

女性センターで相談してみては？ググればすぐ見つかりますよ

男→女　だと暴力でDV

女→男　だと暴力ではなくDVでもない


この現実がある限りDVなんてｻﾖｸの道具にされている
シェルターはﾃﾛ極ｻﾖｸの隠れ蓑ですぐに離婚の方向に洗脳される
行ったらお終い

>>112
あんたが行ったらシェルターに補助金が出る。あんたは金になるんだよw
そしてあんたは極ｻﾖｸ弁護士つかまされて金ふんだくられるぞ
もちろん離婚に向けて洗脳されまくる
極ｻﾖｸｼﾝﾊﾟになりそうだったらそのまま駒として使い、
役に立たなそうだったらポイッと放り出される
その後のフォローなんてなくて無責任極まりなく冷酷だぞw

その後、心身ともに行き詰ったあんたは子供を殺して記事に載るw

>>114
んなわきゃーない、苦労の割にお金にはなりませんって
でも極端な女性団体があることも確か、イデオロギーのために頑張っているｗ所もありますわ
弁護士も左系多いのは確かですが彼らも仕事は仕事とわりきってますって

＞お互い冷静に話し合って問題解決…
と簡単に言うが物理的距離を取って先の見えないカウンセリング何年も受ける気力がありますか？
一番苦労するのは加害者がカウンセリング等に通うことを認めないorカウンセリングに即効性を求めるなんですがね

うまくいくかどうかはわからない、どれだけ時間かかるかわからない

そ　れ　で　も　最後まで頑張る覚悟が双方にないと問題解決はむりぽ(たった一度だけの過ちのぞく)

DVが嫌なら、別れろ。
DVは病気だ。
よっぽどの事がない限り治らない。
出来ちゃった結婚なんかする前に、ちゃんと普通に結婚して、相手がDVかどうか確かめろ。
それなら、まだ間に合う。
DVの本性は結婚してから見えてくる。

こんにちは　ミミと申します　突然割りこんでごめんなさい　
皆さんにお願いがあります〜メールマガジンを発行いたしましたが登録者が
少ない〜悲しい(T_T)皆さん読者になって下さい まずは見てぜひぜひ登録
してください　ここです http://www.mag2.com/m/0000135800.htm どうかよろ
しくお願い致します(^○^)

>>116
結婚してからでも子供が出来たことが起因してＤＶってことも
ないとは言えない。
きょうだいが出来たことで母親を取られたと思って傷ついてた
小さい頃の記憶が、子供が生まれたことで甦り、ＤＶ。

>>112
女性センターに相談したことがあります。
「基本的にまだ離婚というよりは、やりなおしていく方向で
考えているのですが」
ということを前提としてお話を聞いてもらいました。
現在のあなたが、どちらの方で考えているかを前提に話を
聞いてもらいたい旨を伝えればいいのではないでしょうか。
その中でシェルターのことも聞いておけばよいと思います。

>>82
> しかもムカツクとか殴りたいとか感情しか言えていない・・・底が浅い。
そんなことは予想の範囲内でしょ？
オレは４６のレス読んで感情的になる気持はよく分かるけどな

> それがきっかけで同じ事が反復たり慢性化したのもDVだと思ってるのだけど
そういう状況から離れられないのはもはや「衝動」ではなく「暴力への依存」

> >>74
> 私は理由によると思うよ。　じゃあ女が男に暴力を振るうっていうケースの
> DVはどう思う？
ようするに４６は
「理由さえちゃんとしてれば暴力は許容できる」
と考えてるわけだよね。ということはつまり

>>60
> じゃあさ、自分が53を殴る蹴るしてもOKって事？
を正当化する根拠を自ら与えていることになる罠

ようするに６０或いは複数の誰かが「正当な理由あり」と
判定したら４６は殴られてもしょうがない。と言えるわけ

考えて欲しいのは

「誰」が「誰の為に」暴力を振るうのか

ようは「自分」が「自分の為に」ということでしかないでしょ？

「暴力＝快」と言ったのは
「暴力によって性的快楽を得る」
という性的嗜好のことではなくて
もし暴力＝不快なら、
「強制されてもいないのになぜ暴力を振るうのか」
という問いに答えられないでしょ？という意味

暴力＝快
きっとそうなんだよ
だって元旦那が言っていたもん
「ボコボコになったお前を見ると
かわいそうだから抱いてやるんだ」
って。怖かったよ。

殴った後に笑うの。
お前が余計な事言った
お前が友達の前で足痛めてるとわかるそぶりをした
お前を殴ったら手の甲の骨折れた
って言って殴るの。
この次はもう殴られないかな？って思っているうちに
どんどん暴力酷くなって。
逃げれなかった

>>120
＞そんなことは予想の範囲内でしょ？
それでも文句しか言えてないから底が浅い事に変わりないよ。

＞そういう状況から離れられないのはもはや「衝動」ではなく「暴力への依存」
そうかな？　「暴力への依存」の人もいるだろうけど「衝動の連続」っていうのも
あるよ。

＞を正当化する根拠を自ら与えていることになる罠
なぜ？　別に60と面識はないし信頼関係があったわけでもないよ？

＞ようするに６０或いは複数の誰かが「正当な理由あり」と
＞判定したら４６は殴られてもしょうがない。と言えるわけ
信頼関係を裏切ったりしたなら仕方ないけど60とは何も関係ないじゃん。
だから「正当な理由あり」になる事はないよ。

＞「暴力＝快」と言ったのは
＞「暴力によって性的快楽を得る」
＞という性的嗜好のことではなくて
＞もし暴力＝不快なら、
＞「強制されてもいないのになぜ暴力を振るうのか」
だからってなぜ暴力＝快になるの？　快か不快　0か1どちらかなんておかしいよ、
人間の感情なんだからもっと複雑だと思う。

>>46
あなたには理解できないよ
余計いらつかせる
あなたはDV受けた事があるんですか？
あるというならそれは軽いとか
なにか勉強でもしてるのかな？
人って案外単純なとこもあるんだよ

>124
暴力が快のDVもあればそうじゃないDVもあるっていってるのでは？
あなたが受けたDVはそうだったのかもしれないが
46はもっと複雑な事が絡み合ってのケースもあるっていってるのではないかい？
自分に起きた事が全てにあてはまるわけじゃないぞ

>>125
ごめん
自分にあったこと思い出して感情的になってしまいました
どうしても暴力を受けているとき見た顔や言葉が忘れられなくて

>>119
>>46はバカだから、殴られないとわからないんだよ。
こういう奴は、とにかく鼻の骨が折れるまで殴るに限る。

信頼関係が無くても、ムカツイたら殴っても良いんだよ、
46がムカツク人間だから悪いんだから、殴られて当然だしな。

>>127
文をよく見ろよ
>>46はＤＶ全部を庇護してるわけじゃないだろが
このスレ全部読んだが勘違いして文句言ってるヤツ多すぎ。
それとも釣りか？

>>123
> そうかな？　「暴力への依存」の人もいるだろうけど「衝動の連続」っていうのも
> あるよ。
「暴力に依存している」と気づけない香具師はいるかもな
「衝動的になる（なり得る）」と分かっているのに
その状況を変えようとしない（変えられない）のは依存

> なぜ？　別に60と面識はないし信頼関係があったわけでもないよ？
「言葉で言っても分からなければ暴力を振るっても良い」
というのが信頼関係と言えるのかい？

> 信頼関係を裏切ったりしたなら仕方ないけど60とは何も関係ないじゃん。
> だから「正当な理由あり」になる事はないよ。
この場合誰が「正当な理由あり」と判定するかによる罠
例えば60が「46との間に信頼関係があった」と認識した場合は？
例えば任意の第３者が「60と46の間に信頼関係があった」と認定した場合は？
46の主張には「誰がそれを判定するのか？」という問題が付きまとうわけよ
一般にそういった判断は司法の役割なんだが46は違う考えみたいだし
すくなくとも「信頼関係が裏切られた場合、暴力を振るわれても仕方ない」と
考えていることはわかったけど

> だからってなぜ暴力＝快になるの？　快か不快　0か1どちらかなんておかしいよ、
> 人間の感情なんだからもっと複雑だと思う。
そもそも単純な決め付けをしたがったのは君じゃあなかったかい？
それとも「DV加害者は複雑」で「被害者はそうではない」とでも？
その「複雑な感情」は何によって動かされる？
「快」でなければ「不快」の対極に何を配すれば良いのかね？

オレはね、暴力をいくら正当化しても良いことなんて一つもないと思うよ
オレの言いたいことは>>62と同じ

>>125
> >124
> 暴力が快のDVもあればそうじゃないDVもあるっていってるのでは？
すくなくともオレはそうは言っていない
すべての暴力はおしなべて「快」によるものである
という主張

ありえない。
許されるDVなんてない。
人を殴りたいなら、８９３でもなぐっとけ。
弱いものにしか手を挙げられないヤツは屑。
氏ね。ゴミ野郎。産廃以下だ。

お願いだからもう女の人を殴らないでね。
お願いします。
少しでも暴力を受けて逃げれない女の人が減ってほしい。
トラウマになるから
肩にゴミついてる、って言われて取ってくれる
それだけの動作でも反射的にびくついちゃうの
なおらない

>>129
>「暴力に依存している」と気づけない香具師はいるかもな
>「衝動的になる（なり得る）」と分かっているのに
>その状況を変えようとしない（変えられない）のは依存
その状況を相手が作っていたとしても？

＞「言葉で言っても分からなければ暴力を振るっても良い」
＞というのが信頼関係と言えるのかい？
？　何度も傷つく事を言われたら信頼を裏切ってる事になるでしょ？
「言う事を聞かなかったら」とかとは違う話だよ？

＞この場合誰が「正当な理由あり」と判定するかによる罠
＞例えば60が「46との間に信頼関係があった」と認識した場合は？
＞例えば任意の第３者が「60と46の間に信頼関係があった」と認定した場合は？
そこまでいくと屁理屈に感じる。
だってこれは交際してるか結婚生活してるかを前提での話でしょ？
一応答えるけど、
仮に60が「46との間に信頼関係があった」と認識するか主張したとしても
実際は交際とか結婚生活してるわけではないし、
ただ私の書き込みにたいして苛立ちを覚えての暴力になるわけでしょ、
なのに「信頼関係があった」って言うのが正当な判断にはならないよ。
だから正当な判断ができる任意の第三者に判断させたとしても「60と46の間に信頼
関係があった」と認定する事は有り得ないよ。

>>129
＞46の主張には「誰がそれを判定するのか？」という問題が付きまとうわけよ
それはあなたの主張にしても同じじゃない？

＞そもそも単純な決め付けをしたがったのは君じゃあなかったかい？
なぜ？　どこを見てそう感じたの？

＞それとも「DV加害者は複雑」で「被害者はそうではない」とでも？
そういうケースもあるでしょう。　ただ私はそういう事は言ってないけどね。

＞その「複雑な感情」は何によって動かされる？
この話に限っては相手によって、かな。　外で何か苛立つ事があって
八つ当たりで相手を殴ったりしたらそれは不当な暴力だと思うよ。
もちろんそういうケースのDVもあると思うけど。

＞「快」でなければ「不快」の対極に何を配すれば良いのかね？
なぜどちらかしか無いの？　例えば快と不快の中間とかは考えないの？

>>125
>>128
補足どうもです。

暴力が良いとはけして思わないが　しかし　

男→女に対しての肉体的暴力はDV
男→女に対しての精神的暴力はDV
女→男に対しての肉体的暴力はDVではない
女→男に対しての精神的暴力はDVではない
　って風潮はどうかと思うな。
男の方が腕力があるやつが多いから女に肉体的暴力はダメというなら
女の方が口が上手いやつが多いから男に精神的暴力はダメというように
ならないもんか。

離れて暮らすとね、あんなバカ野郎でも懐かしく思うことがあるよ。
暴力振るわれて別れても、心のどこかで、許してるところがあるんだろうな。
どっちもどっち、バカだったんだな〜

○さん、達者で暮らせよ、でも次は警察や裁判所の世話にならないようにね･･･
でも、本当は会いたいよ･･･

男女厨は相変わらずの減らず口じゃのう

ひがいしゃへ
被害者は問題が緊急なものだったらさっさと逃げるべき
離婚でもなんでもいい
さっさと逃げろ
暴力行為に関しては、被害者の方に問題はない
絶対にない

ふつうとおもっているひとへ
被害者より加害者の方に心の問題があるのははっきりしている
だから加害者の精神的な面での治療がなされないとＤＶは解決できない
加害者が自分は異常なのだと自覚することが第一歩
加害者は子供の時に間違いなく（肉体的か精神的かにかかわらず）被害者だった
周りの人間は加害者を責めるのではなく、加害者の被害（トラウマ？）に目をむけるべき
いまこのときでもつぎつぎとＤＶ加害者の予備軍がそだてられている
町なかで子供をどなっている親の姿はめずらしくないだろう

かがいしゃへ
おれたちの心はどこか歯車がくるっている
まずはそれをみとめろ
おれたちは切れたら自制がきかなくなる
切れたときに一生懸命我慢する方法を学ぶな
それはどだい無理なのだから
自分が受けてきたＤＶをまず知れ
そのときの感情を体験しろ
そして、切れないような心の状態を知れ
じぶんでやるのは非常に難しいので
カウンセリングなりを利用することをすすめる

>>129
そりゃちょっと極端すぎやしないか？
46の発言を極端に悪く受け取り過ぎだと思うのだが
ムリヤリ論破したいだけに見えてきたぞ

とゆーか
例えば46が「暴力やDV全てが正しい」と言ってるとしたら
47の>>129での発言はわからないでもないが
46はそう言ってるわけじゃないだろう。

暴力振るっていいわけないじゃん。
正当な理由があったって暴力はだめだよ。

黒と白の間にはグレーもあるけど
両極端とか。自分と違うと暴力でねじ伏せちゃうとか
自分と同じでなくちゃいけないとか。

>>140
極端ではないぞ？
46があらかじめ限定された前提条件を提示していないので
そういう解釈をされてしまう余地があるというだけのこと

>>141
46が言いたいことは概ね把握してるよ。ただ
「（交際・婚姻関係において）理由があれば暴力もやむを得ない」
と主張してるから異をとなえているだけ

>>133
> その状況を相手が作っていたとしても？
「相手が作った状況」を苦痛と感じるのは誰？
その「苦痛」を「暴力を振るうに値する」とみなすのは誰？
「暴力を振るう」のはその相手ではあるまいが？

> ？　何度も傷つく事を言われたら信頼を裏切ってる事になるでしょ？
暴力を振るうのは「信頼を裏切る」ことにならないとでも？

> 「言う事を聞かなかったら」とかとは違う話だよ？
そんなことは言ってないよ、よく読んで

> だってこれは交際してるか結婚生活してるかを前提での話でしょ？
誰がそんな前提を必要とすると？

> 一応答えるけど、
ありがとう

> なのに「信頼関係があった」って言うのが正当な判断にはならないよ。
「正当な判断にならない」と判定したのは46でしょ？
「正当かどうか」は問題にしてないわけよこの場合
「正当な理由あり」と判定するのは誰なの？という話だから
法律以外の「正当な判断」の所在について論じるのはムダ

> だから正当な判断ができる任意の第三者に判断させたとしても「60と46の間に信頼
> 関係があった」と認定する事は有り得ないよ。
同上

>>134
> それはあなたの主張にしても同じじゃない？
オレの主張に「判断」が入り込む余地はないんだけどな

> ＞そもそも単純な決め付けをしたがったのは君じゃあなかったかい？
> なぜ？　どこを見てそう感じたの？
文の終わりが疑問形や「みたい」「思うよ」で終わっていれば
「決め付けじゃない」なんて考えてるわけじゃないだろうな？まさか

> ＞それとも「DV加害者は複雑」で「被害者はそうではない」とでも？
> そういうケースもあるでしょう。　ただ私はそういう事は言ってないけどね。
「加害者の複雑な理由」は考慮しなければならないけれども
「被害者の複雑な理由」は考慮しなくて良い
というふうに聞こえたけどね
いや聞こえただけだから気にしないで
というか「衝動」が「複雑な理由」を要求するとは思えないけどな

> この話に限っては相手によって、かな。　外で何か苛立つ事があって
> 八つ当たりで相手を殴ったりしたらそれは不当な暴力だと思うよ。
「被害者の同意を得ていない暴力はすべて不当」だけどね「法律」では
いずれにせよ、
「暴力を振るうに至った状況の差異」
についていくら述べても、
「何が」その人に暴力を振るわせたのかという問い
の答えにはならないよ

「不当な暴力」を振るったのは「誰」なの？
外の出来事に苛立ったのは「誰」なの？
その法的・社会的責任は「誰」にあるの？
「暴力を振るうに至った状況」と
「暴力を振るうことを選択した人」は同じじゃないでしょ

> なぜどちらかしか無いの？　例えば快と不快の中間とかは考えないの？
中間の無限性を認めても対極にあるものが変化するわけじゃないでしょ？
頭に「どちらかといえば」を付けても「快or不快」であることに変わりない

>>145
> 中間の無限性を認めても対極にあるものが変化するわけじゃないでしょ？
いやむしろ「中間の無限性を認める」ならば
なぜ「暴力」という（ある意味極端な）手段以外の方法の無限性を認めないのか？
というべきか
「信頼関係が裏切られた」->「暴力も可」
というのはとても極端な判断ではあるよな？
その「極端さ」に46が気付いてくれればいいけど

46はボーダー。

５連投になるけど
ちょっと自分でも論点が分かりにくくなってきたから要約するな

オレの主張は２つ
・暴力（に限らずその人の行動）の「理由」はその人自身の内にある
・「暴力＝快」だ

46の主張は
「交際・婚姻関係において理由が正当なら暴力を振るってもやむを得ない」
で間違いないかな？

外野から見ていると
148　であってると思われ。

うん、外から見だと148のまとめたのでズバリじゃないかな。
DV肯定者の論理は思考回路がおかしいとここで学習したよ。

メンヘル板で面白いものを見つけたぞ

793 ：優しい名無しさん ：04/07/27 20:37 ID:a3KI+/55
あのね君、躾と犯罪は別物ですよ(　´ー｀)つ━・oO
それとも君は親が君に躾るようにした態度を配偶者にとっているの？
DVは犯罪。これは現実的な事実。
そこからさらに屁理屈を続けて自己を正当化しても何の意味もないし、
そんな行為が許されるなら倫理などどこにもなくなってしまう。
まあ人格障害の犯罪者にはわからないだろうけどねえ


797 ：優しい名無しさん ：04/07/27 21:13 ID:90aHvrjJ
>>790
(　´ー｀)つ━・oOの物言いは悪いが、DVに関してはその通りだぞ。
確かに揉め事がこじれて暴力に発展するなどして、
どっちが被害者なんだか分からないケースもあるけど、
それが慢性化して直面した問題の解決のための手段となるのはまずい。
「やり返せないジレンマで」ってことだけど、
通常大人はそこで暴力的な衝動を抑えて、
それ以外の解決手段(無視や気分転換も含めて)をとる。

おまいの場合、「言って分からないなら殴る」的な躾を受け続けて、
それが常識になってるんだと思うけど、一般には通用しない。
漏れの解決策としては、おまいが悪いとか親が悪いとかじゃなくて、
おまいがDVを問題行動なんだと考えるのならば、
行動療法などで少しずつ問題行動を修正していくことだと思う。

>>150
お前ほんとにバカだな　46はDVを肯定してるわけじゃないだろが。
よく読め。

>>144
＞「相手が作った状況」を苦痛と感じるのは誰？
＞その「苦痛」を「暴力を振るうに値する」とみなすのは誰？
＞「暴力を振るう」のはその相手ではあるまいが？
だからこそお互いでちゃんと判断していく事が重要。
殴ってしまったり殴られたりしたからといって一方的に
被害者ぶったりしないで考えてみる事が大切だと思うのよ。

＞暴力を振るうのは「信頼を裏切る」ことにならないとでも？
先に信頼を裏切られたらそんな事言ってられないと思う。

＞「正当な判断にならない」と判定したのは46でしょ？
＞「正当かどうか」は問題にしてないわけよこの場合
＞「正当な理由あり」と判定するのは誰なの？という話だから
そういう意味でなら上に書いたようにお互いが判断していくしかないよ。

＞法律以外の「正当な判断」の所在について論じるのはムダ
それはどうかな。　相手の行動を考慮に入れずに暴力全てを不当と
いうのは正当な判断とは思えないよ。

＞オレの主張に「判断」が入り込む余地はないんだけどな
ごめん。これはあなたの主調を勘違いしてた。

＞文の終わりが疑問形や「みたい」「思うよ」で終わっていれば
＞「決め付けじゃない」なんて考えてるわけじゃないだろうな？まさか
そんなふうには思ってないよ。　ただ私の中での単純な決め付けって
例えば「無条件にDV全ては加害者が全面的に悪い」とかが
「単純な決め付け」だと思うから「なぜ？」って聞いてしまったの。

＞というか「衝動」が「複雑な理由」を要求するとは思えないけどな
表面的にはね、でも内面は複雑だと思うよ、相手を好きなら尚更。
でもこれは人によるのかな。

＞「被害者の同意を得ていない暴力はすべて不当」だけどね「法律」では
まぁ法律的にはね。

>>144
＞「不当な暴力」を振るったのは「誰」なの？
＞外の出来事に苛立ったのは「誰」なの？
＞その法的・社会的責任は「誰」にあるの？
＞「暴力を振るうに至った状況」と
＞「暴力を振るうことを選択した人」は同じじゃないでしょ
そう外での苛立ちを無関係の配偶者等にぶつけるのは明らかに
不当。それはわかるよ。

＞中間の無限性を認めても対極にあるものが変化するわけじゃないでしょ？
＞頭に「どちらかといえば」を付けても「快or不快」であることに変わりない
なるほど、それなら言いたい事はわかったよ。
そういう意味でなら私が言ってるのは中間ってより両極もあるって事。
中間もあるだろうけど。

＞いやむしろ「中間の無限性を認める」ならば
＞なぜ「暴力」という（ある意味極端な）手段以外の方法の無限性を認めないのか？
＞というべきか
でも例えば離婚っていう極端な手段もあるけど　そんな簡単に割り切れるものかな？
暴力（これも極端なんだろうけど）にいくって事の裏にはまだ関係を終わらせたくない
っていう気持ちがあるんじゃない？

＞「信頼関係が裏切られた」->「暴力も可」
＞というのはとても極端な判断ではあるよな？
＞その「極端さ」に46が気付いてくれればいいけど
まぁ「暴力も可」だとニュアンスが違うから極端だけどさ。
ただ被害者（暴力を受けた側）の行動を考慮に入れないで「無条件に暴力行為に
及んだ側（加害者）が全面的に悪い」と言ってる人に対して私は異をとなえてるの。
一概に暴力全てを否定できるものではないという事ね。
そりゃ暴力が良いものではないって事は分ってるよ。
だから主張としては
「交際・婚姻関係において理由が正当なら暴力を振るってもやむを得ない」
も解釈によっては間違いではないけど正確には
「暴力を受けた側の行動によっては暴力を振るった側を一概に否定はできない」
かな。

46が書いている内容そのものは正論かもしれない。
でも、×１や、リアルタイムで暴力受けている人たちが見る
可能性が非常に高いこの板で書くことじゃないでしょって思う。
被害を受けて精神病みかけてる人が見たら余計病んでしまいそう。
そういう私は物心ついたときからアル中でヒステリー、境界例の母親に
暴力受けて育ちました。なぐる理由は成績が下がった、
洗ったちゃわんに米粒が残っていた、風邪で学校を休んだ、など色々。
別に不良だったわけでもなんでもないし、勉強と家事で必死でした。
理由はなんでもいいんです。自分のストレス解消になれば。
先生に相談したら
「君にも暴力を受ける問題や原因があるんじゃ？」と言われて
自殺まで考えました。
母親は水商売だったので、異常なほど外面よかったし。
その後、警察に保護されて引き離してもらいました。
で、人ごととは思えなくてこのスレッド覗いてましたが、
46の文見て、本当に吐き気がして涙が出ました。
悪気ないのはわかるけど、書く場所間違えてるよ・・・。
まじめにもうやめて・゜・（ノД｀）・゜・

もしかしたらＤＶとは違うかもしれませんが吐き出させてください。
（自分語りですみません）
幼少の頃から高校生くらいまで、父親から過剰な暴力を受けて
育ちました。言葉の暴力、躾と称して半殺しにされるくらいまで
殴られ続けました。母や妹は見てみぬふりでした。
今は、父もおとなしくなり何事もなかったかのように仲良くしてますし
父に対しても、キライとかの感情はなく、色々してあげようとさえ
思います。
元旦那は、大切に育てられてきた人みたいです。家族の方も
私のことはすごく可愛がってくれました。（私が気に入られようと
頑張った・・・のかも。昔からそういうところありましたから）
元旦那や友達に対して、育ちの違いを感じ劣等感を感じてしまい
悲しくなります。そしていかにも大切に育てられてきた人には
初対面でも無条件で嫌悪感を感じてしまいます。
元旦那とは、色々とありましたが全部私のこの性格のせいで
分かれたのかなと今反省してます。
本当に大好きで、自分から頑張って付き合って、結婚に持ち込んだ
感じです。優しい家族に囲まれて本当に幸せでした。
今でも好きです。でも、幼少のころの話をしたるすると疎外感を
感じてしまったり、ちょっとした口げんかなのに「ぶたないで！！」て
無意識に叫んでしまったり。（父親に口答えすると殴られてましたので）
あとは、友達のところなどに行ってしまうと寂しくなり
泣いてしまったりしました。（そのまま捨てられるかもと思い）
そんなんで、溝は深まっていったのですが、ある日、元旦那の弟さんが
結婚することになりました。そこからして、私はつまらなくなって
しまいました。今まで自分だけ可愛がられていたのに・・・という
思いです（男兄弟のところに嫁いだので）。婚約者の方にお会いして
その人が見るからにお嬢様みたいな感じで、父親も立派な方とのことでした。
でも気さくで良い人でした。元旦那も「いい子だ」と気に入った様子で
もう悔しくて結婚話まで潰してしまおうと彼女の噂話と称して嘘の話を
ご両親に吹き込んだり、手をまわしてしまい、本当に申し訳なかったと思ってます。
（結果的にはもちろん結婚、そして子供にも恵まれました）
結婚式には出たくないし、彼女の親族にも会いたくないし
元旦那やご両親が気に入っていたりするのも気にいらないし
なんとか、結婚式はかかわりもたないように・・と家を出ました。
すると、本当に気がラクになりました。
でも、元旦那や家族の方はすごく混乱されてた様子です。
何も理由を述べてないし、こんなこといえないですから。

結局、私は自分が一番にかまってもらえないと気がすまない性格で
自分と同じ境遇の人には心から優しく対応できるけど、恵まれてる
ひとにはひがんだりして・・・本当に駄目な人だと思います。
すぐに不安になり、何も信じられない性格になってしまったんだと
悲しくなります。
元旦那にも悪いことをしたと心から思ってます。
こんな自分を克服したいです。自分に自信を持ちたいです。
今、少しいいかなーっていう人が出来て、その人も私のこと
色々と考えてくれています。怖くてまだ色々と踏み込めないです。
こんな自分は幸せになれないのかな・・・と怖くなります。
普段の生活には支障がなく、病院にも行ったけど
別に何の問題もない・・・と診断されてしまい、自分次第なのかなと
思います。

１５６、１５７です。
長い書き込みすみませんでした。今、反省の気持ちでいっぱいで
誰にもぶつけられないので書いてしまいました。

幼いころから思春期まで父親の暴力、そして見て見ぬふりの母妹、
そんな環境が、こういう性格を作ってしまったのかな？
殴られないために、気に入られようと気をひいたり
家ではこんな状況だから、外では、そして旦那さんの家族という
狭い世界の中でも自分を認めてもらいたい・・と
頑張ったんでしょうね。でも、人をおとし入れちゃいけないよ。
なんで自分だけは・・・と僻む気持ちはよくわかるけど。

父とは仲良くしてる・・・っていうけどたぶん父のことは
好きでもなくってあなたの「気に入られたい」願望だけ。自己満足だと思います。
反省してる、克服したいという気持ちが大切。
幸せになってください。

>>156
自分の非に気付いたんだから必ず克服できるよ！

私も貧乏片親家庭出身。
（ここだとDQNって叩かれそうだけど…）
母親に「子育て失敗した」「欠陥人間だ」といわれて育ち
コンプレックスの塊だったけど
必死で勉強したり自分の仕事を持つこと、
得意分野を持つことで解放されたよ。

まず、自分の過去を自分で哀れむのはよそう。
もっと悲惨な状況に育った人もたくさんいる。

えらそうに書いちゃったけど
お洒落すること、運動すること、あとよく笑うこと！これだね！

夏休みに入り子蟻父母の書き込みが減ったからバツ板は盛り上がらない

>>155
155さんの体験は文を見る限り
私が判断してもそれは不当な暴力だったと思う。
よく読んでもらえればわかると思うけど私が言っているのは
そういう一方的な暴力の事ではないよ。
私の書き込みを見て自分の体験と照らし合わせて
嫌悪感を抱いたのならそれは誤解です。
ただ私は書きこむ場所を間違えてるとは思いません。
私の書き込みが書く場所を間違えているとしたら
DV関連のスレッドには加害者側を無条件に否定する
書き込みか無関係な書き込み以外してはいけない事になってしまう・・・。
インターネットの掲示板は個人が自由に意見を言える場所だと思うので。

つか、あんたのやってることはセカンドアビューズなんだよ

>>156-157
あんたは身勝手で最低だったけど、過ちを認めてるし変わりたいと思ってる。
周りにいえないこと、吐き出したいことが一杯あるのが伝わる。
洗いざらい良く書いたね。偉いよ。

でもやっぱり、×１男が読むと、本当に最低の女だと思う。

155にとって、46は言葉の暴力以外の何者でもないね。
46は今付き合ってる人が前妻にDVを振るっていたのを正当化したいのかもしれないけど。

155はこんなおかしな人の言う事を真に受ける必要は無いよ。
155は悪くない！殴られて当然の人なんていない、殴られる理由が155にあった訳でもない、
安心して良いよ。。

>>163
なぜ？　私は特定の誰かに対して言ってるわけじゃないし
DV全ての被害者に問題があるとか言ってるわけでもないよ。
それでも二次虐待をしてるというならあなたの理解力が足りない。

>>164
164はもっと最低だけどな。

>>165
お前浮気されても殴られて当然の人なんていない　とか言えるか？

>>162
> >>155
> 嫌悪感を抱いたのならそれは誤解です。
誤解ではなくて
「嫌悪感を抱かせるような書き込み」をしたという事実
をまず認めなさい

> インターネットの掲示板は個人が自由に意見を言える場所だと思うので。
「自由」を免罪符にしないで欲しいな
このスレに書き込む以上は
「DV被害者が目にする可能性がある」こと
「嫌悪感を抱かせる」こと
を十分自覚しろと言ってるの
その上で書き込みたいなら好きにすればいい。誰も止められない。

>>165
意味わからないんだけど。どこが言葉の暴力なの？
155さんの体験は不当な暴力だと私も思うし、そう書いてる。
文を見る限り155さんに殴られる理由が有ったとも思えない。
なのに何が言葉の暴力なの？　良く読んでから発言して。
それでも私がおかしな人だと思うならあなたの理解力が足りないか
あなたが自分と違う考えは全て否定する思考なだけ。

>>169
＞誤解ではなくて
＞「嫌悪感を抱かせるような書き込み」をしたという事実
＞をまず認めなさい
私が仮に「DV加害者は皆悪くない」といったわけじゃないでしょ？
なのに嫌悪感を抱くのならそれは誤解。

＞「自由」を免罪符にしないで欲しいな
別に免罪符にしてるわけじゃないけど書きこむのは自由。

＞「DV被害者が目にする可能性がある」こと
それはわかってる。

＞「嫌悪感を抱かせる」こと
＞を十分自覚しろと言ってるの
上で書いたように嫌悪感を抱くのは誤解だから。

書き忘れてた。。　>>166は私です。

>でも例えば離婚っていう極端な手段もあるけど　そんな簡単に
>割り切れるものかな？
>暴力（これも極端なんだろうけど）にいくって事の裏には
>まだ関係を終わらせたくないっていう気持ちがあるんじゃない？

なんでこういうこと言えるの？
46さんよくわからないよ。
暴力振るわれて一緒にいたいなんて悪いけいないと思うし
一緒にいたい人に暴力振るう人の気持ちなんてわからない

>>173
それはあなたがわからないだけでしょ？
っていうか私の書き込みを全部読んでそんな事言ってるのかな・・・。

なんかさあ
「酷いDV」とあまりかかわった事の無い「軽いDV」？
が言い合ってもわかりあえないのでは？
その違いがここの2人のくい違いじゃないの？

>>154
> >>144
> そう外での苛立ちを無関係の配偶者等にぶつけるのは明らかに
> 不当。それはわかるよ。
違う、「誰」が「苛立ち」を「無関係の配偶者」にぶつけたのか？
という問い。不当かどうかは問うていない。
かわりに答えるけど
「外で苛立つことがあった」のは
「暴力を振るわせた」のは
相手として「無関係の配偶者」を選択したのは
「状況」ではなくて「加害者自身」
「加害者」が「加害者自身のために」振るう「暴力」は
当然「加害者」にとって「快」であると認識するのが妥当でしょ
これは46が言う「正当な理由」のあるなしとは無関係

> そういう意味でなら私が言ってるのは中間ってより両極もあるって事。
> 中間もあるだろうけど。
？よくわからない
「人間の行動が快or不快に裏打ちされている」
という証明がいまさら必要なのかな？

> でも例えば離婚っていう極端な手段もあるけど　そんな簡単に割り切れるものかな？
「暴力」という手段が割り切れて
なぜ「離婚」が割り切れない？
「暴力」と「離婚」は手段として等価じゃないでしょ。法的にも形態的にも

> 暴力（これも極端なんだろうけど）にいくって事の裏にはまだ関係を終わらせたくない
> っていう気持ちがあるんじゃない？
「まだ関係を終わらせたくない」っていうのが依存でしょ？
だから「暴力」に至る

「暴力に至ること」を容認する或いは正当化するのは
「お互いの関係性」への依存があるから

> まぁ「暴力も可」だとニュアンスが違うから極端だけどさ。
> ただ被害者（暴力を受けた側）の行動を考慮に入れないで「無条件に暴力行為に
> 及んだ側（加害者）が全面的に悪い」と言ってる人に対して私は異をとなえてるの。
じゃあなぜ
「被害者の行動を考慮に入れないで」
「暴力を振るってもやむを得ない状況」
があると仮定できる？というより
「暴力を振るわれた状況を考慮に入れれば」
「加害者が全面的に悪い」
という主張も「やむを得ない」んじゃない？

> 一概に暴力全てを否定できるものではないという事ね。
それは良くわかった

> そりゃ暴力が良いものではないって事は分ってるよ。
「良いものではない」なら何だと言いたい？

> 「暴力を受けた側の行動によっては暴力を振るった側を一概に否定はできない」
この「暴力」を「虐待」「殺人」「レイプ」に置き換えてみな

君は「交際・婚姻関係」を「暴力を振るってもやむを得ない状況」の
前提条件にしたいようだけど、なぜ「交際・婚姻関係」に他とは違う
判断基準を設けなければならないの？

>>174
読みましたが、、何か？

>>176
＞当然「加害者」にとって「快」であると認識するのが妥当でしょ
＞これは46が言う「正当な理由」のあるなしとは無関係
だからそういう場合は快だろうけど、そうじゃない場合もあるでしょって
言ってるんだけど。

> そういう意味でなら私が言ってるのは中間ってより両極もあるって事。
> 中間もあるだろうけど。
快と不快両方あって、でも手を出してしまって、その後不快感が襲って来たり
もあるでしょって事。

＞「暴力」という手段が割り切れて
＞なぜ「離婚」が割り切れない？
＞「暴力」と「離婚」は手段として等価じゃないでしょ。法的にも形態的にも
そこで終わっちゃうからじゃない？

＞「まだ関係を終わらせたくない」っていうのが依存でしょ？
＞だから「暴力」に至る
うん、だから本当に相手に問題がある場合は一概に否定
できないって事。

＞「暴力に至ること」を容認する或いは正当化するのは
＞「お互いの関係性」への依存があるから
まったく依存がなかったら恋愛や結婚は続かないと思うんだけど。
一般的に見て特殊結婚とかは除いて。

＞「暴力を振るわれた状況を考慮に入れれば」
＞「加害者が全面的に悪い」
＞という主張も「やむを得ない」んじゃない？
原因を作った側が暴力を受けたからといって
「加害者が全面的に悪い」というのは「やむを得ない」
という事にはならないよ。
その場合だと作らなければ暴力を受ける事も無かったはずだから
加害者側に責任が100％いくのはおかしいよ。
誤解を避けるために書いておくけど本当に被害者に問題が
あった場合の話しね。

＞「良いものではない」なら何だと言いたい？
善か悪かどちらかでないとだめなの？

＞この「暴力」を「虐待」「殺人」「レイプ」に置き換えてみな
「虐待」と「レイプ」は置きかえられないよ。

＞君は「交際・婚姻関係」を「暴力を振るってもやむを得ない状況」の
＞前提条件にしたいようだけど、なぜ「交際・婚姻関係」に他とは違う
＞判断基準を設けなければならないの？
信頼関係が大事だからじゃない？

>>177
相手に本当に問題があって原因を作ってたらって
いうケースでの話なんだけどそれでも理解できないかな？

>>179
一緒に居たいから殴るはDVでしょ？
浮気され手が出るとかは別だけど
でも暴力はいいわけ無いでしょ？
たとえ話で悪いけど浮気した相手が悪い＝暴力OKではないよ
浮気した相手が悪いが、暴力振るわれて当然なわけではない。
何もかもDV加害者が悪いわけでもないと思うよ
でも別れたくない好きだから暴力振るうは
絶対に加害者がいけない。おかしい。自分勝手

>>180
＞でも暴力はいいわけ無いでしょ？
＞たとえ話で悪いけど浮気した相手が悪い＝暴力OKではないよ
それは価値観の違いだよ。私は浮気したら（絶対しないけど）暴力受けても
仕方ないと思うし。
浮気しといて暴力ふるわれたからって相手を非難するのは自分勝手すぎ。

＞でも別れたくない好きだから暴力振るうは
＞絶対に加害者がいけない。おかしい。自分勝手
？ちょっと意味わからないんだけど、それは
片方が「別れたい」って言って、でももう片方は「嫌だ」
っていって暴力ふるった場合を言ってるの？

>暴力（これも極端なんだろうけど）にいくって事の裏には
>まだ関係を終わらせたくないっていう気持ちがあるんじゃない？
これのこと。
言い方がわるかったみたいだね
うまく文であらわせないから
書き込むのやめよう。気分悪くされると悪いから
ありがとね

本当のDV(いわれなき暴力)と

愛のムチ
悪い事したから叩かれる

を区別しようね。
子供だってそんなことわかるよ。

自分が悪いことしたら叩かれて当たり前。千尋の谷から突き落とすのは
それだけ愛があってのこと。

>>182
「>暴力（これも極端なんだろうけど）にいくって事の裏には
>まだ関係を終わらせたくないっていう気持ちがあるんじゃない？ 」
↑はあくまで本当に相手に非があった場合の話しで、相手が悪いんだけど
でも別れるのは嫌で結果的に手が出てしまった場合の話ね。

計画的な小梨（ちゃんとした仕事も収入もある）＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
＞＞＞社会の寄生虫離婚母子家庭（母子手当てください〜）

同じ人間として扱って欲しければ人生を改めてください。

>>185
ここの方が楽しいよ
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087944378/

>>169
>>176
ちょっと押し付けがましくなってきてるぞ
おまえの主張も結構だが46も間違っているわけではない
てかこれ以上議論しても外野から見るかぎり話がループするだけじゃないか？

どっちかっていうと、46の方がウザイ。
これが消えると良いスレになるのに。

46は依存症

うん、46ってタイムスタンプ見ると、24時間このスレに張り付いてグダグダ言ってる。
他に楽しい事無いの？

>>183で結論出てるぞ

>>170
> それでも私がおかしな人だと思うならあなたの理解力が足りないか
> あなたが自分と違う考えは全て否定する思考なだけ。
これはそのままお返しする

いや私は君が「おかしいかどうか」
「理解力が十分かどうか」を問題にするつもりはないよ
君の考えを否定も肯定もしない

ただし、君程度の理解力で他人を悪し様に言うのは良くないね

>188
議論してんだからウザイも糞もない
それはおまえがDV男を叩きたいだけだろが

↑んーんーDV男にたたかれたいのっ

155へ。
自分は×１男です。
何か、勝手な女だなーと思った。
自分から好きになって、その気にさせて結婚に持ち込んだのに
結局は自分のわがままで離れていったんでしょ？
それまでも自分のせいで溝はあったけど、家を出たきっかけが
弟の結婚式に関わりたくないからって？そんで気持ちが楽になったって
どういうこと？って怒りがこみあげる部分はあるかもな。
あなたの世界が狭すぎるよ。悲しくなる。

でも大変な目にあってきたんだね。親は選べないし、仕方ないよね。
あなたのそういう性格は、少なくとも親やまわりの環境は
関係してるよね。
これからはもっと自分に自信を持って、人と比べて必要以上に
卑下しない、そして人のことも見下さない、
いちいち人と比べていたら、きりがないよ。もっと
自分が強くならないきゃね。偉そうなこと言ってすまん。

↑すまん。１５６へのレスです。

ん？　>>165って47だったのか？　自演か？

女々しい

　自演かよ・・・・・・・・・>>192

>>197
165は自分だけど。
自演は管理の人にはバレバレだから、やるとはっきり言って恥ずかしいよ？

ちがうよ１９９・２００

>>178
> だからそういう場合は快だろうけど、そうじゃない場合もあるでしょって
> 言ってるんだけど。
そうじゃない場合とは？
君は以前「強制されて暴力を振るったことはない」と言わなかったかね？

> 快と不快両方あって、でも手を出してしまって、その後不快感が襲って来たり
> もあるでしょって事。
自覚がないだけ
「その後の不快感」は「暴力の快感」の言い訳にはならないよ
「いやでいやでしょうがない」のに暴力を振るってしまうなら病気

> ＞「暴力」と「離婚」は手段として等価じゃないでしょ。法的にも形態的にも
> そこで終わっちゃうからじゃない？
何がかね？w

> ＞「まだ関係を終わらせたくない」っていうのが依存でしょ？
> ＞だから「暴力」に至る
> うん、だから本当に相手に問題がある場合は一概に否定
> できないって事。
いやいや、「依存」が「相手の問題」とは言っていないんだが
その「問題のある相手との関係」に依存しているからこそ
「暴力」以外の選択ができなくなっている
つまりは「暴力」で依存関係を持続させよう（たい）ということじゃない？
そもそも「誰が」「否定できない」と考えているのかね？

> まったく依存がなかったら恋愛や結婚は続かないと思うんだけど。
まったく暴力がなくても恋愛や結婚は続くわけだが…
相手に「依存」しているのは「誰」の問題かね？

> ＞「暴力を振るわれた状況を考慮に入れれば」
> ＞「加害者が全面的に悪い」
> ＞という主張も「やむを得ない」んじゃない？
> 原因を作った側が暴力を受けたからといって
> 「加害者が全面的に悪い」というのは「やむを得ない」
> という事にはならないよ。
ほう、なぜ？
君の論理を適用しただけなんだがな
さらに
「複雑な理由」を考慮すれば「原因を作った」ことも「やむを得ない」
ということになってしまうが？

> その場合だと作らなければ暴力を受ける事も無かったはずだから
「原因を作らなければ」＝「暴力を受ける事も無い」
「暴力を受けた」＝「原因を作った」
２つはどう違う？

君は「薄着で歩いていたら」「レイプされても仕方ない」
「薄着で歩かなければレイプされることも無かったはずだから」
とでも言うつもりかね？

きりり

>>199
>>165は私ではない
私は46が女だと仮定した事も「言葉の暴力」を持ち出した事もない

私・・・

＞204
じゃあなぜ46の165へのレスをお前が返してるのだｗ

自作自演する人は、回線切って繋ぎなおそうと、携帯とパソコン交互に使おうと、管理する人には丸わかりだから、
アク禁にはならないけど、「ああこいつ又だ、頭おかしい人かもなキショ。」
と思われてるから恥ずかしいよ、もう止めておきなよ。

秘密だよ

　他人のふりして46を叩いてたのかよ
そうしてまで46を否定したかったのかｗ

>>209
自作自演する人は、回線切って繋ぎなおそうと、携帯とパソコン交互に使おうと、管理する人には丸わかりだから、
アク禁にはならないけど、「ああこいつ又だ、頭おかしい人かもなキショ。」
と思われてるから恥ずかしいよ、もう止めておきなよ。

じゃあもうこの話題は終了か？

まだまだ

結局どれが自演なの？　165が47の自演だったのか192が47の偽者なのか
どれがどれ？

1と２とか３と４

165だけど、47は間違えてレスしたんじゃないの？
46の文章はダラダラ要点を絞らず長いから、斜め読みしたんじゃないかね。

そしてもう一回書いておく。
自作自演する人は、回線切って繋ぎなおそうと、携帯とパソコン交互に使おうと、管理する人には丸わかりだから、
アク禁にはならないけど、「ああこいつ又だ、頭おかしい人かもなキショ。」
と思われてるから恥ずかしいよ、もう止めておきなよ。

まぁ管理者もおおまかにいえばIPとかリモホから大体の接続地域くらいしかわからんよ
自演なんて2chじゃ珍しくもないっしょ

ＤＶを受ける方が悪い場合だってあるだろう
反省汁ーーーー！！！！
ってこの板でいい続けるのはどうかと思う
貴方の賛同者がたくさん居そうな鬼女板とか
どっか他所でやってくれ
理由のない理不尽なＤＶ受けた人の方が
自分が悪いという自責の念が強いから
無神経な言葉は酷く堪えると思う

いかに、最悪で、極悪で、最低な女に対しても、暴力は駄目。
暴力じゃ、何も解決しない。

ま､何も批判しなきゃ書き込みを続けたりはしないだろうよ
議論も議論でなくなってきてるようだし こっから先はどっちかが折れないと永遠と続くぞ
悪意が無いのもわかるし間違ってるわけでもないのもわかるがちとムキになってる部分もあるんじゃないかい? 46よ｡
誤解であれ客観的には受け止められない人がいるのは事実だ｡君のような意見があるのもわかった
そしてそれはDVを肯定してるわけでも被害者全てに問題があると言ってるわけでもないことは理解できた｡ しかしそろそろ書き込むのは終わりにしてもいいんじゃないか? これ以上は不毛だぞ｡

極端な例を出さないとDVを正当化できないのなら
もうやめたほうがいいよ＞46
DVやモラハラは一口で語れるものじゃないし、
何よりもまず、あなたは体験してないみたいだしね。
あなたが熱くなればなるほど、DVを正当化してるようにしか見えない。
あなたの真の言いたいことが余計に誰にも理解してもらえなくなるよ。

被害にあった人達だって、相手のことを100%責めるつもりもないんだし、
あなたがそんなに躍起になって
ここで主張することでもないと思うんだけど。

本当のDV(いわれなき暴力)と

愛のムチ
悪い事したから叩かれる

を区別しようね。
子供だってそんなことわかるよ。

自分が悪いことしたら叩かれて当たり前。千尋の谷から突き落とすのは
それだけ愛があってのこと。

愛のムチの話は誰もしてないように見受けられるが。
してるのは>>46だけじゃねーの？

>>221
あのね君、躾と犯罪は別物ですよ(　´ー｀)つ━・oO
それとも君は親が君に躾るようにした態度を配偶者にとっているの？
DVは犯罪。これは現実的な事実。
そこからさらに屁理屈を続けて自己を正当化しても何の意味もないし、
そんな行為が許されるなら倫理などどこにもなくなってしまう。

>>223
スクールウォーズの滝沢先生は犯罪者？

>>224
それは２者関係じゃないでそ？
DVは２者関係で起こりうること。

>>215
> 165だけど、47は間違えてレスしたんじゃないの？
> 46の文章はダラダラ要点を絞らず長いから、斜め読みしたんじゃないかね。
間違えたわけではないよ
「自分と違う考えは全て否定する思考」を
指摘するならば46は
「自分と違う考えでも受け入れる思考」を
要求されるべきと思っただけ
つまり
「私の考えを理解できないあなたは自分と違う考えは全て否定する思考である」
という指摘は自己矛盾を孕んでるでしょ？

もう一つ、
「他人の理解力を要求するならば、自身の理解力・文章表現力が十分にある」
のが当然。46はそれを十分には満たしていないと感じられたのでね

>>202
＞そうじゃない場合とは？
感情の暴発とか。　そういうのだったら快も不快も決め付けれない。
結果的に感情の逃げ道として外に出てしまう事もあるよ。
あなたはそれも全て「快」と言うかもしれないけど、私はそうは思わない。
そういう場合「快」か「不快」かを決定するとしても手が出た後の事だと思うし、
「快」の人も「不快」の人もあるいは両方もあると私は思ってるの。　
これは見解の相違かな。

＞君は以前「強制されて暴力を振るったことはない」と言わなかったかね？
私はね。　でも私の経験が全てに当てはまるとは思わないし。

＞自覚がないだけ
＞「その後の不快感」は「暴力の快感」の言い訳にはならないよ
＞「いやでいやでしょうがない」のに暴力を振るってしまうなら病気
「自覚がないだけ」と決め付ける事はできないよ。
私が言いたかったのはそういう事じゃなくて・・・同上

>何がかね？w
いや、関係が。

＞いやいや、「依存」が「相手の問題」とは言っていないんだが
＞その「問題のある相手との関係」に依存しているからこそ
＞「暴力」以外の選択ができなくなっている
＞つまりは「暴力」で依存関係を持続させよう（たい）ということじゃない？
冷静に考えてみたらそれはそうかもと思った。
「暴力に依存」だと私の中では極端過ぎるように受け取れるけど
依存関係を持続させるために一つの手段として「暴力」を用いてる
んだろうなと思った。　

＞そもそも「誰が」「否定できない」と考えているのかね？
それは私が。

＞まったく暴力がなくても恋愛や結婚は続くわけだが…
それはそうでしょう。

＞相手に「依存」しているのは「誰」の問題かね？
お互いの場合もあれば、片方だけの場合もあるね。

>>202
＞ほう、なぜ？
＞君の論理を適用しただけなんだがな
いや、だからね　暴力を振るわれたからといって
原因を作った側が0で加害者側が100にはならないって言ってるの。
ここでいう原因っていうのは一般的に見て「不当」と思えるようなものね。
「結果」の良し悪しによって「原因」が消えるわけじゃないでしょ。
「原因」がある限り「結果」に比重が100％いくわけじゃない。
例えば本当にささいな原因を仮に「1％」としてそこに結果として暴力が
でたらそれは「99％」。ほとんどふるった側が悪くなるけど原因が
無になるわけじゃないでしょ。
私の中では「暴力」というものそういうものとして捉えてるの。
理由もなくストレス解消八つ当たりの「暴力」はまったく正当性のない
不当なものだけど、原因によっては正当性が加えられたりもするもの
だと捉えてるわけ。
だから「絶対的に暴力は悪」と捉えてる人とは分かり合う事は難しいん
だろうけど。

＞「複雑な理由」を考慮すれば「原因を作った」ことも「やむを得ない」
＞ということになってしまうが？
複雑な理由（原因を作った原因）が本当に暴力を振るった側にあるならね。
それなら原因の％が0になる事もあると思うよ。
その場合「やむを得ない」になってもおかしくないね。

＞「原因を作らなければ」＝「暴力を受ける事も無い」
＞「暴力を受けた」＝「原因を作った」
＞２つはどう違う？
それはほぼ同義だと思うけど。

＞君は「薄着で歩いていたら」「レイプされても仕方ない」
＞「薄着で歩かなければレイプされることも無かったはずだから」
＞とでも言うつもりかね？
そんな事言うつもりないよ。それは暴力と置きかえられないって言ったでしょ。

>>226
＞これはそのままお返しする
＞いや私は君が「おかしいかどうか」
＞「理解力が十分かどうか」を問題にするつもりはないよ
＞君の考えを否定も肯定もしない
それは165さんがいきなり私の事を「おかしい人」と悪いように言ってきたからだよ。
155さんに対しての意見は私も165さんとほぼ同じなのに
私をそう言うって事は　
「自分と考えが違う→こんな考えはありえない＝おかしい人
っていう結論がでたのか「理解力がないか」どちらかだなと思って
そのまま書いただけだよ。　自己矛盾じゃないよ。
それは155さんに対する165さんなりの優しさだったのかもしれないけど
間接的と言えどいきなり「おかしい人」っていうなんて失礼でしょ。

＞ただし、君程度の理解力で他人を悪し様に言うのは良くないね
＞「他人の理解力を要求するならば、自身の理解力・文章表現力が十分にある」
＞のが当然。46はそれを十分には満たしていないと感じられたのでね
喧嘩したくないけどそれはそのままあなたにお返しするよ。
あなたに言われる程私に理解力・文章表現力がないとは思わない。
でも熱くなってたのは認めるよ、ムキになって反論するだけになってた部分も
確かにあったから。　そこは反省してます。

このへんで書き込みするのは終わりにします。
最初は違ったんだけど話していくうちに感情的に
なっていました。　そこは反省します。　本当にごめんなさい。
熱くなってしまい伝えたい事も伝わらなくなって
しまってたようです。
ただ165さんのいきなり私の事を「おかしい人呼ばわり」や
「言葉の暴力」と言ったのは納得できませんが。
結局私が言いたかったのは
「DVや暴力全てを正当化するつもりじゃないけど中には
少なからず仕方なかったり受けた側に問題があったケースも
あるんじゃないかな。」
というのと
「相手がどうしてそういう行動に至ったかを考えてあげる
気持ちも大事だと思う。」と言いたかったんです。
ただこれはあくまで第三者の意見なので当事者からの
意見や受け取り方が違ったりはしますよね。
考え方は自由なはずなのに当事者や被害者・加害者の人が見るであろう場所
にそれを必要以上に求めるように（そんなつもりはなかったのですが・・・）
書いてしまった事、それも反省します。　ごめんなさい。
こういう「考え方や意見もあるんだ」くらいに感じて頂ければ
幸いです。　もうこのスレッドには書き込みしません。
嫌悪感を抱いた人は本当に誤解ですので
どうか気になさらないで下さい。
読んでくれた皆さんありがとうございました。

>>46
相手の気持ちを考えてあげると思うなら、もうここへ来るな。
あんたみたいな奴がDVやモラハラを助長させるんだ。
てめーの誤解を解くためだけに二次虐待をするんじゃねーよ。

それは違うな。
DVと言えばなんでも許される現状に問題がある。

痴漢冤罪、DV冤罪、どうやってなくすか真剣に考えないと。

まだやってんのか。しつこいな。

誘導します。

DV法を正しく運用するスレ
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/

>>232
>>151を読み直してから出直せ

二次虐待をしておいて自己満足ですか。
さぞ気持ちの良いことでしょうね＞46

46は、元妻に暴力を振るっていたバツ彼を正当化したいんだよ。
心配しなくても、そいつと結婚して何年かしたら、
46自身が被害者としてここに書き込む様になる。
その時やっとわかるんだよ。自分の思慮の無さと浅はかさに。

誘導します。　中にはこういう人もいるとゆうことで↓

DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか？
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/201-300

「DVを受けて離婚した女は再婚しても幸せになれない」
へぇ〜じゃぁｵﾘの元妻は幸せにはなれないんだなぁ
まぁ自業自得だな。

どっちかっていうと、DV加害者の方が、
再婚離婚再婚離婚と繰り返して、不幸なままだよ。

被害者はさっさと次を見つけて幸せになってたりする。

へぇ〜じゃぁｵﾘは幸せにはなれないのかぁ
ｹﾞｯ　ﾀｽｹﾃｸﾘｨ!!!

まとめに入る前に…

>>229
> 喧嘩したくないけどそれはそのままあなたにお返しするよ。
ありがとう、ってか
返してもらっても、私は他人の理解力を問題としたことはないので
困ってしまうが…

そもそも私は
「自分の理解力・文章表現力が十分にある」
とは思って無いのでね。そんなことを他人を争うなんて
「自身の理解力」を天秤にかけるような大それたまねは
頼まれたってしたくもないね

> あなたに言われる程私に理解力・文章表現力がないとは思わない。
君自身がそう信じているからこそあえて言わせてもらったわけだ

ちょっと今日は時間がないのでまとめはまた後で

>>240
それわかります。舅がまさにそう。
姑にさんざん暴力＆女＆借金で苦しめた揚句、離婚するにも大もめしてました。
で、離婚してすぐに愛人と再婚。しかし3年持たず。
原因はもちろん前妻と同じ理由。今頃になって「後悔してる」だとさ（愛人談ｗ）
今はまた別の愛人とヨロシクやってる。
一方、姑はというと、2年後に知り合った男と再婚したが、
これがまたすごく優しい人で、相手の気持ちを理解し優先出来る人。
嫁の私からすれば、あの姑には勿体無いと思ってしまう位、本当に良く出来た人だった。
今は幸せにやってるみたい。
旦那が子供の立場としての意見を聞かせてくれたんだけど、
姑に対しては「あれだけ苦労したんだから、幸せにならなければおかしい」と。
舅に対しては「自業自得じゃん」と、心配すらしてないみたいです。

私達は離婚してないですが、子供の立場からも
こういう思いがあるということで。

>>243
良い話だ、お姑さん苦労が報われたようで良かった良かった。
243の旦那さんも母を思いやれる優しい人で良かったね。

>>244
良い話ではないと思うが。

「因果応報」

の一言で片付けられると。

46さんまだうだうだ言い訳してるんだ。

ここで46の書き込みをもう一度。

>でも相手だけに非があると考えるのはどうかと思うよ。
>DVに遭う人の中には男を見る目がない人もいればある人もいるし
>やられる側に問題がない場合もあれば問題がある場合もある。
>DV男になる可能性は全ての男にあるらしいし。
>でもDV被害者に日常会話で自分で気付かないうちに相手のプライドを傷つけてたり
>する人多いみたいだよ。
>再婚してもまた暴力振るわれたりする人が多いのはそういう部分が
>あるからじゃない？

私はどの男性にもDVの可能性があるとは思わないし、
被害者が加害者を傷つけている人が「多い」とも全然思わない。
私の身近なDVの例は、子供ができたとたん「子供ばっかり構いやがって」
と毎日暴力をふるっていた年下の夫と離婚した高校時代の同級生。
職場の人と親しくするだけで、嫉妬から来る妄想で
暴力をふるわれていた後輩。人から聞いた話も、ほとんどは加害者が
成熟していない、幼稚な性格から来るものばかりでした。
DVで、問題となっているのは、慢性的な暴力で、感覚が麻痺してしまい、
自分を責めてしまって誰にも相談できない被害者です。
まだまだ表ざたになっていないDV家庭はたくさんあるそうです。
重態になったり、殺害されたりしている人も後を絶たないのに・・・。
こんな、いかにも被害者に非がある可能性が高いみたいな書き込み。
なんの配慮も思いやりも感じられません。
どんなに長文で言い訳書いても、この書き込み読んだときのショックは
消えないし、認識が浅い人の、無責任な発言という印象は変わりません。

だから、それは「あなたの身の周り」でのケースであって、他では
逆のケースがいくらでもある、という事ですよ。

あなたと正反対の事を思っている人がいくらでもいるという事です。

それだけわかってればいいと思います。

>>246
もうかまう事ないよ、頭のおかしい人に何言っても無駄。
そのうち正当化したはずのDV彼に殴られて、ここに被害者として書き込むからさ。

そうだね〜
被害者に非があるって言われてもなぁ。
不意に襲ってくる相手の殴打には、何の対策も取れなかったなあ。怒らせないように自分を殺して生活してたら、「適応障害」になっちゃったし。
暴力でしか対抗できない幼稚な相手は「これくらい我慢しろよ」と泣き叫びながら、私を殴ってた。「俺はもっとつらいんだ」って。
私は相手が精神的に医療の必要な人だと思うようになったよ。

>248
46がDVを正当化しているわけじゃないのは普通に書き込みを読めばわかる｡
DVには加害者に全て問題･責任があった夫婦もいれば 被害者･加害者共に同等かあるいはそれに準ずる責任･問題があった夫婦もいる そして中には被害者に責任･問題が有った夫婦のケースも少なからず存在するであろうと書いてある｡
ここまで明確に書いてもらわなければ解らないのか?
それでも46がDVを正当化していると受け取るのならオレはお前さんが頭のおかしい人だと思うよ もしくは46を叩きたいだけかな?
それじゃDV加害者と変わらんね

>>250
最初から、46が250のような書き方をしていれば、
叩かれることはなかったと思いますよ。
ただ、250さんは46の、後付けの言い訳も含めてまとめて
あげてますよね。
私が46を読んで思ったこと。
例として極端かもしれませんが・・・
障害児を持つ母親に
「妊娠中に妊婦として何か原因になるような問題ある行動が
あったんじゃないの？」だとか
不妊で悩んでる人に「子供いないのはやることやってないんじゃないの？」

・・・そういう残酷なことが平気で言えるような人と同類
なんじゃないかって。慎重さだとか、相手の立場や事情を汲む
優しさがないんですよ。言いたいことを言うことはすごくいいこと
だと思うけど「言い方」ってありますよね？
でも、なかにはわざわざ人の神経逆撫でしたり、傷つけるような
選択ばかりしてしまう人がいる。
悪意や自覚がないぶん余計タチ悪い・・・。

>251
まぁ文字だけで語らなきゃならんわけだから当然ある程度の配慮は必要だわな
そこは感情的になってたと46も認めてるようだし事情を知ってる特定の人物に面と向かって言ってるわけじゃなかろうな
ましてや「被害者全てに非があるんじゃないか?」と言ってるわけではないってのも
読み取れるし観覧する人の事情や受け取り方を全部想定して書けと言うのも酷な話じゃろ?
250で書いたのは解りやすくまとめただけで46の後付けの言い訳とは思っとらんよ 数回のレスだけで言いたい事を伝えるのも難しいもんじゃよ
受け取り方は人それぞれだからなぁ

>>246
＞私はどの男性にもDVの可能性があるとは思わないし、
その意見は否定しませんが
私個人の意見としては大なり小なり少なくとも可能性はあると思っています。
それが出るかどうかは相性だったり、他の要因だったり、
または相手にはまったく要因も関係も無く出るものというのが私の考えです。

>被害者が加害者を傷つけている人が「多い」とも全然思わない。
これに関しては確かに私の主観だけで「多い」と書いていました。
認めます。なので
「中には被害者が加害者を傷つけているケースの男女、夫婦もいる」
に訂正します。

＞私の身近なDVの例は、（中略)
＞まだまだ表ざたになっていないDV家庭はたくさんあるそうです。
＞重態になったり、殺害されたりしている人も後を絶たないのに・・・。
もちろんそういったケースもあります、ですが246さんの身近で起きた事例と
は別のケースがあるという事も確かです。

＞こんな、いかにも被害者に非がある可能性が高いみたいな書き込み。
＞なんの配慮も思いやりも感じられません。
それについてはこのスレの流れを見る限り
「加害者は皆悪くない」とか「被害者全てに非がある」と私が言ってると誤解されたの
ではないでしょうか？
私はそんな事を言っているわけではありません。
それは250さんの丁寧なまとめによりご理解して頂けると思います。

＞どんなに長文で言い訳書いても、この書き込み読んだときのショックは
＞消えないし、認識が浅い人の、無責任な発言という印象は変わりません。
私は言い訳してるわけではありませんよ。　ましてや後付けでもありませんよ。
言い訳をするくらいならはじめから意見や主張を出したりしません。
最初はうまく文にできなかった事もありましたが。
私に対して認識が浅いと言うのでしたら246さんも
男性→女性への重度のDVだけでなく
DV冤罪やDV捏造、妻の暴力（肉体的、精神的）に耐えきれず夫が手を出して
しまったケース、女性→男性へのDVの場合凶器を使用するケースが極めて多く
、これも男性→女性のDVと同じように重態や死亡率が高いという事実などにも
どうか目を向けてみて下さい。>>238のスレッドにもその話題が触れられている
みたいですのでもしよろしければ見てみるのをお進めします。

＞障害児を持つ母親に「妊娠中に妊婦として何か原因になるような問題ある行動が
＞あったんじゃないの？」だとか＞不妊で悩んでる人に「子供いないのはやることやってないんじゃない
＞の？」・・・そういう残酷なことが平気で言えるような人と同類なんじゃないかって。
＞慎重さだとか、相手の立場や事情を汲む優しさがないんですよ。
私をそういった方々と同類にはしないで頂きたいです。
もちろん現実でも基本的に言いたい事は言いますが
現実で特定の誰かに対して相手の立場や事情を汲み発言し対応する事は
私にもできます。
ですがネット上の掲示板では不特定多数の方が見るので無限にある可能性の
事情、状況、受け取り方、個人個人の価値観、を考慮していたら自分の意見を
書き込む事もできなくなってしまいます。
それが例え板とスレッドに分類されている場所でも可能性は同じだと思っています。

最後にもう一度書きますが、
私は言い訳をしていたのではありません。　言い訳をするくらいならはじめから
意見や主張を出したりしません。　ましてや後付けでもありません。
＞＞230で書いてある反省とは感情的になり一部反論するだけになっていてしまってた事と
被害者、加害者、当事者の方等に必要以上に私の意見への同意を求めるという受け取られ方
をされえる書き方をしてしまっていたかもしれないと言う事です。
それと私は自分が意図する意見や主張を間違って受け取られてると判断したので
それを伝えようと書き込みを続けたわけです。　誤った解釈によってショックや
嫌悪感を抱く人がいるならその誤解を解くべきだと考えましたので。
250さんが丁寧にまとめてくれたのでそのまま貼り付けさせてもらいますが、
「DVには加害者に全て問題･責任があった夫婦もいれば
被害者･加害者共に同等かあるいはそれに準ずる責任･問題があった夫婦もいる
そして中には被害者に責任･問題が有った夫婦のケースも少なからず存在するであろう」
それと
「相手がどうしてそういう行動に至ったかを考えてあげる気持ちも大事だと思う。」
この二つです。
何度も言いますが「加害者は皆悪くない」とか「被害者全てに非がある」などとは
私は書いてもいませんし、思ってもいません。　なので>>249さんそれは誤解ですよ。
私の意図する主張を納得するかしないかは人によると思いますが
ここまで言っても私が「DV全てを正当化している」という誤った受け取り方をするので
あればそれは受け取る人自身に問題があるのだと私は思います。
ですから私の書き込みを二次虐待だと思ってる人も、この書き込みをよく読んでみて下さい。
231さん　236さん　237さん　248さん　249さんにも解って頂けると思います。
さすがにもう誤解される事はないと思いますので本当にもう書き込みは終わりにします。
47さんも私と議論して頂いてありがとうございました。
それでは。

>>247
>>250
私が言っている事が伝わってる人もいたんですね。
フォローして頂きありがとうございました。

DVを受けて離婚した女は再婚しても幸せになれない
ケースバイケースだってことでいいんじゃない？
理由があってDV受けた人は、やっぱり幸せになんかなれないし
何の理由もなくDV受けた人は、幸せになる為に再婚するだろうし
「因果応報」って言葉で片付けてもいいんじゃないのかな。

46>(･∀･)ノ

>>255が結論かと。

>>46
まだいたんだ・・・しつこいよ、あんた。
自分の伝えるべき事は、もう精一杯伝えたんでそ？
自己満で終わったはずなのに、まだやるの・・・ﾊｧ
クドイよ。正論もそこまでくどいとただの煽りにしか見えない。

ﾓｰﾏｼﾞﾃﾞｷｴﾃ

俺が４６の旦那なら絶対ぶっ飛ばしてるね。
そしてこう言ってやる。

「お前は殴られた方が悪いと言ったよな？なら殴っても構わないだろ」とな。

あーマジこういう女、ぶん殴りてぇ

46は、自分の書き込みが複数の人間に嫌悪感、不快感を
与えたということを受け入れようとしていない。
でもさ、それはまぎれもない事実だろ。
どういうつもりで書いたかとか、こういう意味だったとか
正しいか間違ってるかとか、そういうことで叩かれてる
わけじゃなくて、強情かつ強気、あくまでも自分を正当化、
いまさら「訂正する」ってなんだよその態度。
「嫌な思いした」って人の意見を「誤解だ」のひとことで済ませて
自分の主張ばっかしてるその態度がさらに不快なんだよ。
それで全員が納得するとでも思ってるのか？
子供でも、人に嫌な思いさせたらまず「ごめんなさい」
って謝るぞ。言いたいことがあるならそれからだろ？
オマエは「悪く取るのは受け取り手の責任」って責任転嫁
したいのか？でも、どう見ても嫌悪感持ってるのは
ひとりやふたりじゃないぜ。いいかげんにしろよ。

さて、最終的に46の主張は
>>254
> 「DVには加害者に全て問題･責任があった夫婦もいれば
> 被害者･加害者共に同等かあるいはそれに準ずる責任･問題があった夫婦もいる
> そして中には被害者に責任･問題が有った夫婦のケースも少なからず存在するであろう」
> それと
> 「相手がどうしてそういう行動に至ったかを考えてあげる気持ちも大事だと思う。」
> この二つです。
ということになったらしいが

この先、46が加害者となるんであれ被害者となるんであれ
>>47
>　そしてお前はカウンセリング受けるまで結婚はするな
という考えにまったく変りはない

DVの原因を被害者の側に求める考え方は、（たとえそれが、理由や状
況によってどんなに限定されたものであっても）加害者・被害者双方に
とって、問題の早期の発見や解決を遅らせるだけである。

実際にDV（加害者であれ被害者であれ）と呼びうる状況に陥った時
「被害者に責任・問題があるケースが少なからず存在する」
などと考えるヒマがあるならとっととカウンセリングを受けるべき。
というのがオレの考えだ。
そういう状況で、
DVを「正当なもの（肯定すべきもの）」と「そうでないもの」
にわけて考えることは、なんら問題の解決に繋がらず無意味なばかりか、
解決すべき問題の本質から目を逸らす結果になってしまう。

DVとは加害者自身が解決しなければならない問題であって、いくら被
害者がその責任を負おうと解決などしないし、「相手がどうしてそうい
う行動に至ったかを考えてあげる気持も大事」と思えばこそ、深刻な暴
力を受けても尚加害者の元を離れられないでいるDV被害者は多い
そういう意味で、46の主張は、加害者にとっても、被害者にとっても、
46自身にとっても有害であると結論する

言うまでもないが、
「すべての男性にDVの可能性がある」なら尚更である

46は自分がＤＶまたはモラハラでもしたんじゃないの？
やった人間であれば正当化したがる態度も理解できないことはない。
たとえそれが完全な正当化でなくても、やられた方の気持ちについては
一切触れていない。最後までやった側の主張のみで終始してる。
気持ち悪いよこの人。しつこいし、強情。
なんか普通の感覚じゃない。人格障害者を見てるみたい。

殴る蹴るの暴力も、言葉の暴力・精神的暴力も
絶対に認められるべきではないと思う。

DV受けて離婚して、なんでまた結婚する必要があるの？

世界同時トイレ流し大会2004

今日の午前６時にトイレ流すそうです。
http://azoz.org/archives/000148.html

>260
>262
"DVは加害者が全面的に悪い" っていう風潮にたいして異を唱えてるみたいだから別にいいんじゃないかい?
被害側の気持ちが云々･･･っていうけどそれはただ単にお前らが被害者よりの考えになってるからじゃん 46の主張は極めて中立だよ
そんであｰだこｰだ文句言ってるお前らが キモイんだけど

被害者と加害者がいて、中立に考えている事がおかしいと気付け。愚か者。

>267
いやいやそれは典型的なDVの場合｡
ここでいう中立とは被害側に問題があった場合だ
何でもかんでも暴力振るった側が全て悪いと一辺倒にしか考えられないならDV冤罪を助長させるだけ だからやめときなさいよ

>>268
暴力を振るわれないと逝けないほどのことが夫婦間や家族間にあるとは思えないし、
もし、暴力を振るわずにはいられないような事をされたのなら、別れろ。
暴力振るっても解決しない。
無駄な事だ。
本能で生きるのをやめて理性で生きてみろ。

>>266
>>268
だからー、中立ならば自分でそう思っていればいいだろっつってんの。
消えると言いながら、なんで何度も出張ってウザイ長文を書く必要がある？
結局、４６は自分を正当化したくて必死なだけだろ。
４６がどんなに長文の言い訳したって、読み手の気持ちなど
そう簡単に変わらねーよ。

DVの中立、ってなに？（　 Д ）　゜ ゜ポカーン
一度か二度程度の、衝動的な暴力、だったらわかるけど、
それはDVじゃないでしょｗ
精神的に問題があると思われる、
慢性的、定期的な暴力がDVなのでは・・・。
それの中立ってなに？いやまじで。

>269
255の結論でいいのでは?
考え方は人それぞれだがな

>270
そんな必死になりなさんな
255で結論出てるでよ

>>272
まだ言うか。この減らず口め。

私はDV被害者ですが、加害者からなぜか
逃れられなかった。
加害者が出て行ってから安堵の生活がはじまった。
そして今、怒りがこみ上げている。
殺してやりたい。
そして悔しい、なぜ逃げることができなかったのか。
自分も精神が異常だったのか。

>>274
それに気がつくことが第一歩なんだよね。
ついでに、それでいながら心のどこかに残る相手への愛情が苦しいのさ。
私は両方の感情の存在に気がついて、今は落ち着いているかな。

相手の暴力をしかるべき機関に訴えたときは、刺し違えた気持ちだった。
大好きだった相手を、自分が社会的に葬ったような。
この感覚が消えない限りは、次の相手なんて探せそうにない。

>>255を結論としたい向きがあるようだが到底同意できない
DV被害を被ったことを「因果応報」と言うのは
「DVは受けた側に起因する問題である」と言うのと等しい

また、必死になるなと言われても
私は加害者としてこの問題には必死で取り組みたいし
加害者も被害者も必死になってしかるべき問題と思う

繰り返すようだが
「理由があるDV」と「理由のないDV」を切り分けて考える意味はない

「正当なアル中」が存在しないように
「正当なDV」もまた存在しない

加害者の抱える問題を被害者が代わりに解決することはできないし
逆もまた然りである
「加害者が抱える問題」と「被害者が抱える問題」は
それぞれ個別の異なった問題であり、それぞれが解決するしかない
これらを混同して捉えることはそれぞれの解決を遅らせるだけである

喧嘩はどんな理由があっても、先に手を出した方が負け

>>276
解決なんてしないよ
被害者も加害者も一生の傷であることはかわりないから
時間かけなきゃ
そんでもって解決とするのかもわからないじゃん

>>255の考え方を結論とするしかないって言うのも
解決の仕方じゃないかな？
もっとロングスタンスで人生考えないと行き詰っちゃうと思うよ

>>278
被害者は加害者と二度と関わりたくないと思うのが普通。
ロングスタンス？それは加害者の勝手な言い分だろ。
行き詰まりたくなから拒否るんだよ。わかんねえ奴だな。くでえんだよ

>>277
基本中の基本だね。子供にも教える事だし。
これが一番正解。結論としてＦＡっしょ。

>>280
違う。
自分が先に手を出しても、相手が悪いという証拠をでっちあげれば、自分の勝ち

手を出したら負けと結論付けられるのが余程嫌みたいだね。
加害者は人格障害の気があるからムキになりやすいのかな？

>>282
実際、自分がさんざん手を出しといて、相手に一発やられたら診断書
訴訟を起こして慰謝料取ってるような女がいくらでもいる、って事よ。

>>255の意見に賛成
じゃなきゃやってけない。

>>283
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか？
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/

>>277が真理
>>255はただの屁理屈

>>283
いくらでもいるのか？藻前の周りはドキュばかりだなｗ
普通はそんなに多くないって。
しかも「女」と限定してるあたり、藻前は単なる男尊女卑の厨だな。
藻前は男女板にでも逝って吠えてなさい。

>>287
>>285参照。

２ちゃんのスレを読んだ程度で「多い」ってか。笑わせる。
とにかく>>283は巣へ帰れ

いんが-おうほう　―ぐわ― 【因果応報】<

〔仏〕 前世における行為の結果として現在における幸不幸があり、現世における行為の結果として来世における幸不幸が生じること。



↑の通りであれば、>>255の因果応報は意味が通じないわけで。

>>289
自分に都合が悪い意見が出たときにどう対応するか、で
その人の人間性が透けて見えるよ。

やっぱ図星か

要するに「因果応報」の理論では>>290で崩された
では、人生プラマイ0で終わるって事でいいんじゃん。

46みたいな書き込みあると、本物のDVで悩んでる人が
「私もそんな風に疑われたらどうしよう」と、
ますます誰にも言えなくなってしまう。
もし悩んでる人がいたら、然るべきところに相談してくださいね。
「DVは、長期に渡って精神的・物理的にコントロールされる状態」
と定義されています。私の親友も、DVが原因で精神病院に入院
してしまいました。会ったときは、宗教に洗脳されたかのように、
別人になっていました。そんな最悪の状態になってしまわないうち
早めに解決させることをおすすめします・゜・（つД⊂）・゜・

一回限りの暴行はDVじゃない、という定義になりますか？
それなら理解できる。

このスレでは「暴力＝ＤＶ」って受け取ってる人多いね。
だから今までのレスで誤解してる、
または誤解されてる部分があるような印象受けた。

ここにリアル被害者の人ってどれだけいるの？

他人からおかしいって言われなきゃ
自分では抜けられないんだよ
自分が悪いのかとか我慢すればつきは・・・
ってどんどん普通の考えが出来なくなるの。
誰かにその現実から引きずりだしてもらわないと
終わらない。
いっぱい居ると思うよ。そういう人。

ＤＶされておかしくなるのは自然な流れで一時的なもの。
ＤＶする奴は初めからおかしいんだよ。頭ん中がガキなのさ。

>>278
解決するかしないか、ではなく
解決したいかどうか、そのためにどうすればよいか？
また何をもって「解決」とするか？ではなく
「解決はその人自身によってなされなければならない」
と言っているわけ
「加害者の問題の解決は被害者によってはなされえない」
でしょ？
他人に自分の問題や責任を押し付けても解決はしない
「ロングスタンスで人生考えて」
被害者を増やすようなマネはしたくないね

>>295
DVじゃなくても暴行は犯罪です

>>296
申し訳ない
議論の流れであえて「暴力」というふうに範囲を広げて考えた
その為に誤解を増やしてしまったかもしれない


さて、そろそろ私も名無しに戻ろう
46がなぜ「この場で」もってああいう主張をしなければならなかったのか
いまもって理解できないけれど
いろいろと考えさせられるきっかけとなったという意味で
46には感謝している

46の主張をわかりやすくまとめてくれた250さんありがとう
また、レス付けられなかったが>>139の勇気ある書き込みに感謝する

改めて読み返すと煩雑で些末な部分に議論が分散しており
いらぬ誤解や混乱を招いてしまったようだ
途中、人称を変えたところがあり、
そのことも妙な疑惑をもたれる原因になってしまった
スレ住人の方々にはご迷惑をおかけしたことと思う

「加害者」としてあれこれ書き込んだことが結果として
被害者の方々に不快な思いをさせてしまったのではないかと、
それを心配している

では

DVサレ女が持つ負のオーラ。これは消えない。
相手を天才的にｲﾗｲﾗさせる。

>>302
キチガイが偉そうに語るな

>>303
残念。普通の幸せな主婦ですわ。
寂しい>>303、お気の毒様。

キチガイは脳内でお気楽主婦ですか？楽しそうですね。

論破された46はまた粘着に書き込みしに来るに1000000000DV

DV冤罪をなくさないとね

↑スレ違い

あ、もう来たのかｗ＞46

>>306
もういいじゃんその話は。
さ、ここらで>>45までの雰囲気に戻ろうよ。

>>46
論破されたからといって、スレを荒らすのはどうかと思う。。。

だから、まじでDVに苦しんでる人は感覚が麻痺してる
場合が多くて、正常な判断できないこともあるから、
「DV冤罪」で済まされてしまったらどうしよう、と
思いつめて言えなくなるんだって。
加害者の多くは、二重人格ばりに外ヅラよかったりするし。
確かに冤罪は存在するよ。傷害・殺人だとか横領だとか。
そんなのDVに限ったことじゃない。
でも、いちいち疑ったら、本物の被害者が救われない・・・。

>>311
召喚すんなって。あの女が消えてくれた事だけでも感謝しなきゃ。
あいつの精一杯の譲歩なんだろうしな。

もうあいつのレスは見たくもない。
言い訳三昧の粘着さに胸糞悪くなるから。

DV被害者こそ外面いいと思うが

＞もうあいつのレスは見たくもない。
＞言い訳三昧の粘着さに胸糞悪くなるから。

なら見なきゃいいじゃん。
俺はあのやりとり見てて結局は２人とも同じことの繰り返しだったから
１００あたりでもう殆ど読んでなかったぞ。

ま、わざわざ召還すんなってのは同意だけど。

馬鹿の壁。ぶたれなきゃわからねーぶた女がわりーんだよ。
話してわかれば余分な体力使わん。

「なんで暴力を受けたのか」をちゃんと考えて自分言動に反省できない女は、
スレタイ通り再婚しても幸せにはなれないでしょう。

亀井静香も言ってたな。
暴力が絶対悪いではない。必要な暴力もあると。（自己防衛じゃなくて）

女も女で相当怒らせる要因あるんだろ？

それがわからんのよ。
付き合ってる当時は暴力的な行動を見せなかったしね。
理屈に対抗するには腕力しかない、と短絡的で衝動的な行動しか取れなくなった相手。
それも泣きながら私を殴る蹴る。哀れなくらいな幼児性。
病的だと思ったから、対策を考えて、怒らせないように動いたけど、やっぱ殴られる。
>>316〜318
どなたがリアル関係者？夏厨？それとも私の元（ｒｙ

次のDVされ人キボーン！

>亀井静香も言ってたな。
>暴力が絶対悪いではない。必要な暴力もあると。（自己防衛じゃなくて）
それは同意なんだが、ただの暴力とＤＶは別だから。

>女も女で相当怒らせる要因あるんだろ？
そういう場合もあるが>>319が言うような男もいるんよ。
一言でＤＶと言っても理由はそれぞれ。

男女板の住人が言うことはいつも大袈裟かつ妄想激しいなあ

DVあげ

>>322
ワロタ

暴力ふるわれる奴、暴力ふるう奴、なぜ別れないのか不思議

共依存。

自称良い人な外面の良い人と結婚、
豹変して10人を超える複数の浮気（実は結婚前からだった）、マザコン、DVに。
このままこいつと一緒にいたら、人生の無駄使いと思い2年を待たず離婚。
離婚した数年後再婚しましたが、今普通に幸せ。
早めに離婚して良かったです、一生を棒に振る所だった。

相手を見る目が無かったのは馬鹿だと思うし自分の責任でもあるけど、
離婚しても幸せになれないという事はないな。
逆に元旦那はバツ２で惨めな生活をしているそうだし。

うんうん、ネ申のように演技うまい人っているよね。
私の元旦那もそうだったよ・・・・。
今はただ「ああ、まんまとだまされたんだ、間抜けだなぁ」と思う。
ちなみに現彼は、つきあい始めから、日がたつにつれ、
どんどん優しくなるし、以前より大事にしてくれている。
だまされた経験あるからこそ人見る目が肥えたのかも。

次の

　　　D　V　さ　ん　ど　う　ぞ

お入りください。待ってますよ〜

なんだ夏厨か

DVあげ

DVって、ドラゴンバレーの略ですか？

遅いなぁ。次の被害者さん。

友人夫婦の話だけどいいかな？
3人昔からの仲だったんですけど、女の方から相談受けた。
旦那が暴力を振るうんだと。
旦那の話を聞くと、確かにそうだと言う。
前触れも無く殴るとかじゃなくて、喧嘩したときとかに。
手を上げるのは良くない。でも昔から見てると分かるんですよ。
この女、ごめんねもありがとうも言えない女。
人の文句をグチグチ愚痴るし。あまり好きな性格ではない。
夫婦喧嘩も結構だけど、喧嘩しても次の日には仲直りできるくらい
心に余裕が無いと上手くやっていけない。あたりまえだ。
この夫婦、喧嘩したら1週間以上は口もきかないらしいから。

男でも女でもそうだけど
ごめんね　や
ありがとう　は言えるようになろう。

>>334
その旦那は、なぜありがとうも言えない女と別れないの？

>>335
それは分からないけど、毎日喧嘩してる訳じゃなさそうだからね。
女の言い分は、グーで殴られる。酷いでしょ。あとは旦那にあー言われた、こー言われた。
このくらいしか聞いてない。ささいな愚痴なら良く聞くけど。
旦那に詳しい話を聞くと、喧嘩したら険悪なムード（口もきかない）が数日続いた後
また同じ内容で喧嘩になるんだと。喧嘩の内容までは聞いてないから
どっちが悪い云々は分からない。
喧嘩が再発すると手を出してしまうらしいけど、後悔するらしい。

助言する事もできない俺も、友人として失格なのだろうかと思う今日この頃。
せいぜい手はあげるな。と旦那の方に言えるだけ。旦那の方は悩んでいる。
子供も居るし、簡単に別れることは難しいのかな。

>>336
子供がいるなら、なおさら別れろ。
子供がどんなに悲しい思いでおふくろがオヤジに殴られている所を見ていると思っているんだ！

>>337
俺に言われても困るんだけど。
助言するにも別れろなんて言えないしね。
なんとか上手くやっていってほしいもんだ。こいつら結婚前は3人仲良くやってたもんだけど。
やってたとか言っても3Pとかじゃないのであしからず。

今日は仕事が暇なので普段見ない板を覗いてみただけなんだ。
また家に帰ったら見てみるので、なんかいい案あったらアドバイスしてください。

>>338
いいアイデアがあるぞ。
その友人がどうしてもその嫁さんを殴りたくなったら藻前さんに連絡する。
そして、そいつの代わりに藻前さんがその嫁さんを殴る。
すると、彼女もなにかに気付くかもよ。
万が一、藻前さんが告訴されたら、残念だがあきらめれ。

　

DVというより、夫婦げんかの中の暴力どうするか、って
感じだけど。だって奥さん全然支配なんざされてないっぽいし、
相当強そうｗ
まあ、別れろなんて無責任には言えないですよね。
私だったら「しばらく距離置いて様子見てみれば？」って言うかも。
一緒にいすぎてイライラすることもあると思うし・・・。

DV

急に廃れてきたなｗ

ヒステリックに怒ったりするから暴力沙汰になるんでしょ

　

ヒステリックが嫌なら普通別れないか？
ありがとうが言えないのも、結婚前からのようだし。
そこで暴力になるのは変、元々キレやすい男なのかもね。
離婚に一票、子供の情緒面を考えても、無理に結婚を継続しなくても良いだろうに。

ヒステリックになるのは女ばかりじゃないよ。
私の場合、形相変えて大声あげて、刃物持ち出すのは相手だったもん。
目の前で首つろうとしたり、自殺予告もあった。
･･･でも裁判すると、相手が逆のこと言うんだよな。

>>339
んー、手をあげたくなった瞬間に既に手が出ちゃうんだろうから
連絡してもらうのは無理だろうし、連絡されても俺は嫌だ。
女に気付いてもらおうという感じですか。
>>341
DVと暴力というのは別物でしたか。失礼。
やっぱそんな深刻な問題でもないのかもしれんね。
いつも喧嘩してるわけじゃ無さそうだし、話が筒抜けの人に愚痴るくらいだし？
>>344
ごめん喧嘩してるところ見た事ないので、ヒステリックかどうかは・・・。
>>346
そうだね、子供は敏感だから・・・。そういや子供に見られてるのかどうかは
知らないので来週聞いてみよう。まさか子供の目の前で・・・？
>>347
刃物や首つりや自殺予告はなさそう。裁判とかもなさそう。
香具師等夫婦は世間広く見ると大した問題じゃないのかも。。

普段見ない板なんだけど、ホントにここ２ｃｈか！？と思えるようなほど
穏やかなところだ。皆さんいろいろありがとう。

あ、ついでに女の方に
おまいは香具師に謝る時あるの？って問い掛けてみたら
あるよ。と。　しかし驚く事に
『ごめんそれ取ってーとか？』なんて返答が返ってきた。
それ謝ってるんじゃないやん！と激しくつっこんどきました。
喧嘩したあとはどうなの？と聞いてみたら
仲直りしたら謝るよ。と・・・・ちょっと微妙。

別スレでこんなコピペがあったんだが、
↓↓↓
＞バツ１なら、｢自分に非があるケース｣も｢相手に非があるケース｣も｢その他のケース｣もあるんだろうから何とも言えないが、
＞バツ２以上となると、１００％ソイツのせいだな。
＞｢どんな相手と結婚しても、相手に悪い事をする｣か、｢悪い相手とばかりつきあって結婚する｣のどちらかしかないんだから。
＞いずれにしても、ソイツの責任。人権なんてないね。


何度結婚しても、ことごとくDV受けまくりの女って、まさにこのコピペに当てはまるんだろうなぁと思った。

ちゃんと、何故自分がDV受けるのかを考えることだよ。子供のときのことから、親とのかかわりから。
でも、それでも、引き当ててしまうこともある。

いざというときのために、手に職は持っておいたほうがいいですね。
シェルターで会ったいろんな女の人たち見ててそう思った。
自信もって生きられれば、他人に無理やり合わせることもない。暴力的なパートナーとは別れればいいこと。
こうやってDV男を切り捨てました。

AC（アダルトチルドレン）や共依存性質だとDVを受け易いらしい。
不幸に吸い寄せられるように同じ様な相手を好きになってしまうそうだ。
いつも不幸な自分でいなければ落ちつかないというか・・・。
それに気がつかないうちは何度も同じ事を繰り返す。
一刻も早く気づき、どこかでその連鎖を絶たなければならない。

私は、自分よりちょい不幸な人間に同情するつもりで、結局自分が優位に立ちたかったんだと思う。
だから小生意気に見えて、その男に「プライド傷つけられた」って言われて殴られたんだと思う。

自己分析終了。

今後は入籍はしないこと、対等な人間関係を作ることって考えてます。

>>353
> 今後は入籍はしないこと、対等な人間関係を作ることって考えてます。
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

孤独に耐えること

>>353
私は殴られるまでいかなかったけど、元旦那に妙に対抗意識
燃やされていた。仕事では私の方が大先輩だったというのも
あるし。今は全然タイプ違う人で、仕事も異質な人とすごく
うまくいってる。この人だったら再婚してもいいかなーと
思える。
あと、私と似て「甘え下手で不器用」なのかなっておもたｗ
そういう女には、プライドだとか男の沽券にこだわらない、
穏やかでおおらかな人がいいですよ。
そういう相手だと素直に甘えられるし、甘えることで対等になれる。
何より自分がすげえ楽。
たぶん、うちらがプライド高いんだろねえ・・・。
プライド高い同士でうまくいくわきゃない罠（ ´,_ゝ｀）

うんうん。
それでも、強い男に頼りたいっていうのが半分あるんだよね。
あほだなーと思うけど。

一人で生きていける強さを自分が持って、同じく一人でも生きていける相手と依存しあわない関係を作れたらいいんだろうな。

>>347
首吊らせりゃいいじゃん。
止めるから調子に乗るんだよ。

>>42
鋭いね。石井竜也もそんなにおいがする。（過剰に「いい人ぶり」や
「腰の低さ」をアピール）

うちは兄がDV野郎で、実家にいたころは殴られ放題だった。今でも兄が怖いです。
だからDV臭のある男性って、わかることがあります。ちなみに兄はDVで２回離婚。

そういえば曽我ひとみさんって、父親も夫もアル中なんだよね。（J氏はDVという
話）。父親と似たような男性に惹かれるのかもね・・。看護婦という職業も
アダルトチルドレンで共依存系の女性がなりやすい職業みたい

ひと月前に妻が出て行ってしまいました
口げんかした際、私が食事の載ったちゃぶ台をひっくり返してしまったからです
今では荷物もほとんど運び出され、着々と離婚進行中
漏れはまだ好きだから離婚なんかしたくないんだけど

元々の発端は、前日の夕食時
漏れ「お前可愛いだからもっとスカートとかセクシーなの着れば？」
妻「うん分かった、それじゃ色々買うよ」
・・・・その後、漏れ就寝、妻風呂へ
漏れがウトウトしていると風呂場から妻の怒鳴り声が・・・
何を言っているかまでは聞き取れなんだけど、ほっといて寝ていると
妻が寝室に入ってきて
妻「何で服装のことあんたにいちいち・・・、私は今の服装好きで着ている・・・」
眠かった漏れは、寝た状態のまま、立っていた妻の腰辺りを足蹴り、妻はなにやら捨て台詞を残して消えた

そして、翌日、妻は朝からワンピース着用、朝食準備
妻「あなたの言われたとおりの服着たら動きにくい」「食事準備も時間がかかってしょうがない」「あなたのせいだ」
漏れ「動きにくかったら脱げば」「俺が無理やり着せたわけじゃない、自分で納得して着用したんだろう」
その後、この会話のループへ・・・
最後に漏れが切れて、ちゃぶ台をひっくり返したのです
妻はショックだったらしくしばらく動けませんでした

あの時の妻の顔が忘れられない
ちょっとガマンすればそれでよかった
素直に謝ればよかった
妻を苦しめることなんかなかった
自分が情けなくてしょうがないです

長文ごめん
DV加害者は参考にして

DV直すためにカウンセリングに通ってますか？

それDVじゃないよ

カウンセリングに通える人はＤＶの自覚がある人だね。多分少数じゃない？
>>359
突発的な暴力？それともこういうエピソードが繰り返されていたのかどうか？
好みの押し付けは支配の一歩手前だから、近いものはあるかも。

>>359は反省はしてるものの、たぶん常習だね。

＞寝た状態のまま、立っていた妻の腰辺りを足蹴り

こんなこと突発的にするものでもないし、ちゃぶ台の事よりも
普通に書いてるあたり、かなり怪しい。
反省するだけじゃ何の解決にもならないよ。
ちゃんと病院行きな。＞359

ちゃぶ台をひっくり返したのが原因だって言うけど、

>眠かった漏れは、寝た状態のまま、立っていた妻の腰辺りを足蹴り

奥さん蹴ってるじゃん。普段から暴力も振るってたくさい

おっと、リロードしたら363たんのカキコミがあった。
重なってごめん。

そう、ちゃぶ台をひっくり返したのが原因とか書いちゃうとこが
ズルイ。反省してるように見せて、実は「そんなつまらないことで
出て行く奥さんが酷い、可哀想」と言わせようとしてるのかも・・

常習です
大体妻から手を出してくるんですが、逆上して反撃というパターン
抱きしめて押さえつければ済んだことなのに・・・

別れるにしろ、自分にケジメをつけるため矯正プログラム参加予定

「妻から手を出してくる」とか書いちゃうところがなんかやだ。

「抱きしめて押さえつける」っていうのがOKだと思ってること自体
ヤバイと思ふ

＞反省してるように見せて、実は「そんなつまらないことで
＞出て行く奥さんが酷い、可哀想」と言わせようとしてるのかも・・

まさにそのとおりみたいだよ。

>>366
その書き方からあなたの歪んだ思考が露呈している。
がんばって矯正してください。あなた以外の人のためにも。

結局、反省してるふりをしながら「俺を怒らせる女が悪いんだ」
とか思ってそ

>>367
「悪いのは俺"だけ"じゃない」ってさりげなく臭わせてるよねえ
またこういうのが湧いてくると、変なのが来そう・・・

みなさんレスありがとう
もっと謙虚になります

>>370
まさに>>42の説明とおりだよね。典型的な偽善DVタイプ

>きっと俺が悪いんだーと言いつつ相手の酷さを匂わせる程度に
>アピールして、そんな事無いよと言わせようとする、

うちのDV元亭主とパターンがいっしょです。

気をつけてください。

>きっと俺が悪いんだーと言いつつ相手の酷さを匂わせる程度に
>アピールして、そんな事無いよと言わせようとする、
＞反省してるように見せて、実は「そんなつまらないことで
＞出て行く奥さんが酷い、可哀想」と言わせようとしてるのかも・・

DV男は外見いかにもドキュンタイプと、
良い人を装って、ストレスのはけ口に家族に当たる布施博タイプがいる。

偽善ぶりDVの方がタチが悪いし、言い訳も上にあるような匂わせ系で、
姑息で狡猾な所が嫌だね。

どのあたりから荒れたのかと思って、ざっと読んでみたら、
>>42が偽善DVの特徴を、鋭く端的にかいつまんで挙げた後からなんだね。
よっぽどこのレスを流したかったのかな。

結局>>42の挙げた特徴が浸透すると困る偽善DVの仕業か。
自分は悪くないふりがしにくくなるし、自分の偽善がバレちゃうからねぇ。

これくらいでもDVって言うんだ。私の考え間違っていたみたい。
ということは・・私が受けていたのはもっと酷かったんだ。
あの暴力の中で考え方もだいぶ変えられてるんだね。

>>375
必死だな。自演乙。
見苦しいよ。

>>377
375ではないが、自演だと思う藻前が見苦しい。

>377
やはり図星か。

>>375　はきっとこのスレの169のような香具師なんだろう
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1090984154/169-

377、図星指されたからって何でも自演だと思うのはどうかね。
毎日張り付いてないで、出かけたら？

>380
そんなネタスレ引き合いに出されてもねぇ。

>>378＝>>379＝>>381＝>>382
毎日張り付いてないで、出かけたら？

>>383
うるせーばか。

>>378＝>>379＝>>381＝>>382＝>>384
毎日張り付いてないで、出かけたら？

おまえも

>>385
なんだこの粘着は？

>>385
こういう＝厨って、大抵ピントがズレてて笑える。
385のようなキチガイは、年取ると妄想が激しくなるのかね。

>>384も同類。放置せよ。

フェミの自作自演レスが目立つスレですね

シェルターやフェミの偽善がよくわかります




　フ　ェ　ミ　は　と　こ　と　ん　性　根　が　腐　っ　て　い　ま　す　ね




>>366
>大体妻から手を出してくるんですが、

妻は完全なDV常習加害者ですね。
その妻を加害者プログラムに通わせるべき、

と、言いたいところですが、
そういうところはフェミが運営しているので
ますます変に洗脳されて帰ってくることでしょうw

>>390
ま、390みたいなバカは会社でも嫌われ者だろう。
親もどうせ駄目人間の低学歴で、兄弟も離婚経験者か候補に違いない。

馬鹿フェミが>>391で炸裂しています w

結局親が悪いんだな、親の遺伝子と親の教育。
392の親も蔑まされるような人間だったから、子供もそんな頭のおかしな変人に育って、
毎日スレにまとわり付いてるんだろうから。

こんな板を見ている時点で、俺もお前らも負け組だよ。

毎日24ｔｈ張り付いている変人と、たまに覗く普通の人では大違い。

目くそ鼻くそって諺しってる

>>350
だね。間違いない。

こいつまだいるのか？粘着がw

今時最後にｗを付けるのは、頭のおかしい人と言われているが。

>>399
私も頭がおかしいですｗ

男女厨は頭のオカシイ奴が多いので、スルーですよ皆さん。

厨はどっかにいったみたいです。
では、どぞ！

DVを受けて離婚した女は再婚しても幸せになれない・・
そんなこと無いもん。きっと幸せになれる。
男の人が守ってくれるもん。やさしい男の人だっていっぱい居るもん。

>>403
甘い。あなたのような考え方の女が>>1の言う「幸せになれない女」
まさにそのもの。

>>404
なんで？今の彼はやさしいし手をあげないよ。

そういう人にめぐり合えたあなたは幸せ。
でも、ちゃんと見極めてね。誰かに幸せにしてもらう、という発想自体が怖いよ。

＞男の人が守ってくれるもん。やさしい男の人だっていっぱい居るもん。

都合のいい女にされて、また暴力ふるわれて終わり。

>誰かに幸せにしてもらう
そんなこと思ってないよ。暴力振るわない男の人がそばいにいるだけで
守ってくれてるように思えるだけ。まだひきずっているのかな？
やさしい男の人だって居ると思いたいじゃん。
もう都合のいいだけの女とは思われたくない。

>>408
ちょっとした事でカッとなって殴る人もいれば、何があっても殴らない人もいる。
良い人に縁があって良かったね。

　「先生、バナナはおやつに入りますか」
そもそも、この台詞は小学生が遠足のときにおやつの上限額の制約を
すり抜けるために考え出されたささやかな抵抗である。
すなわち、「バナナはおやつではないのでおやつの額には加算されない。
よってより多くのおやつ的なものを楽しむことができる」という巧妙な戦術だ。
だが、巧妙に見えても子供は子供。決定権を教師側に預けると言う愚を
おかしてしまっている。挙手をした小学生にわずかでも老獪さがあるのなら、
こんなものは遠足当日、バナナを持ってきた上で「私はバナナはおやつでは
なく通常の食糧と判断したので持って来ました。何か御反論は？」
と言い放てばいいだけの話である。そこで教師が「それはおやつには入る」
と主張したのなら、こちら側のおやつの概念との相違を事細かに指摘し、
「価値観の相違」の泥沼的決着に落とし込む。この技術を応用すれば、
ポッキーやせんべい、マシュマロやチョコレートいかなるものでも
「おやつではない」と主張することができる。

>>409
男がＤＶをするようになるかどうかは女の・・・・

１．じゃじゃ馬度の高さ
２．貞操観念の欠如の度合い
３．｢イイ男なら女にあれこれ尽くしてくれるもの｣という思い込みの強さ

にかかっているぞ。それをまず肝に銘じとけ。

>>411
男がＤＶをするようになるかどうかは男の・・・・

１．ナルシスト度の高さ
２．幼児性
３．｢イイ女なら男にあれこれ尽くしてくれるもの｣という思い込みの強さ

にかかっているぞ。それをまず肝に銘じとけ。

DV受けてた女性ってのは、
どうも男の機嫌をとるような、浅い行動をとりやすいんだな。
昔の彼女がそうだったんだが、俺を常に良い状態に保とうとビクビクしてる。
オマエには自己は無いのか？とかえってｲﾗｲﾗさせる行動をする。
恋愛経験や育った家庭環境もあるんだろーけど、俺には納得いかん。
俺は暴力振るう事は一切無かったが、
依頼心の強さ、自分の意思の弱さに耐えれず別れた。
DV受けてたんなら、卑屈にならず言いたい事をちゃんと言って、
ちゃんと受けとめて貰える相手を見つけれ。
んでそれがはっきりわかるまで身体を許すな。
DV受けてた女性は、チヤホヤする表面上優しい男にユルイと思う。

>>413
もとＤＶされ妻ですが。

私の場合は
最初　消極的ではなく積極的に相手の機嫌を取る。相手の喜ぶ顔見たさに。

だんだん　失敗したり相手の思惑と違えば殴られる

最終　消極的(つまり暴力を受けないために)に相手に合わせる。この時点で自己は押し殺してる。

終局　命の危険を感じて裸足で飛び出したところ近所の人が通報、保護
　　　　(夫の足をマッサージしていたのですがやる順番が違ったのに私の反省が足りなかったからと言う理由での殴る蹴る)

今の夫は卑屈になっっていた私の心を順番にほぐしていってくれました
日常的に暴力にさらされていると判断能力が完全に奪われてしまう
相手を怒らせないことに神経張りつめて生活しているから
相手の怒りが正当かそうか考える余裕もなくなる、泣く余裕もない、
びくびくせざるを得ない、自己はあり得ない、あるとすれば、殴られないために己を守るだけの自己。
心から笑えるようになるまで５年かかった、夫に感謝、舅姑に感謝。

私見、男がＤＶをするようになるかどうかは男の・・・・

１．コンプレックス度の高さ
２．幼児性 (俺のありのままを認めろ、腹が立ったら殴る俺も受け入れろ)
３．｢俺は愛されているならあれこれ尽くしてもらえるはずだ、何をしても許されるはずだ｣という思い込みの強さ

にかかっている
押さえつけて押さえつけてそれでも愛情を向けてもらえることで自分の価値を確認したい
ＢＵＴ暴力が怖くて俺に従ってるんだろう、本当に俺を愛してないだろうという不信感も、悪循環。

同じく元DV受け妻です。

結婚する前までは、良い人を大アピールする超マメな人でした。
時々ﾁﾗっとｶｯをしやすい一面もあったものの、
自称する凄く良い人、動物大好き、子供代好き、俺と結婚したら幸せで凄いぞー。
という押しに負けて結婚、事実そんなに悪い人にも見えなかった。

結婚して豹変しました。
動物は実は汚いから触るのも嫌、家事は女が全てやるもの、マザコン、
嫁の光熱費や米代に使う金が勿体無いと言い、自分の食い扶持は稼げという、
自分の血縁にはひたすら甘く、常識が無い行動にも寛容だが、
嫁は働き手で自分を常にチヤホヤしなければいけない存在でした。
更に出会い系での１０人を超える浮気三昧、バツ１子持ちも隠していた。

加えて、外で良い人のふりをするのにストレスが溜まっていて、
イライラすると妻に当たり散らす。
イライラしている時は、もう家に帰って来た時から目がおかしいんですよ、
壁にガンガン頭をぶつけ出したりして、かなり異常でした。
親にも殺される前に別れなさいと言われて、嫌がる元夫を１年半説得して離婚したけど、
あのまま一緒にいたら、本当に刺されたりしていたかも。

私見、男がＤＶをするようになるかどうかは男の・・・・

１．実際実力や中身が無いのに誇大妄想を抱いており、世間にも素晴らしいと認められたい願望と現実とのジレンマ
２．幼児性 (親に必要以上にチヤホヤされ、我慢する心や理性が育っていない。)
３．｢俺は素晴らしい人間だから、尽くしてもらえて当たり前、何をしても許される｣という思い込みの強さ

にかかっている。
宅間被告が現れた時、元夫ととても良く似た性格だと思った。
公務員という所まで一緒。

>>412
改変コピペするのはDQNの証
しかもアンチレスを脊髄反射でするのは池沼

うちの夫は普段は穏やかで子煩悩だけどｷﾚると手がつけられない。
殴りはしないものの何も持たされず裸足で外に引きずり出されたことがあります。
土下座したり義両親に間に入ってもらったりもしましたが聞く耳を持たず・・・。
外では自分より弱い立場のものを威嚇することもあり、ﾏﾝｼｮﾝの住人と駐車場ﾄﾗﾌﾞﾙになったこともあります。
でもこんな男でも子供にとっては父親。
ﾎﾞｺﾎﾞｺにされるわけではないし、私が我慢すればいいのかなぁ・・・。
義両親には「子供がかわいそうだから辛抱してやって。」と言われています。

>>417
あなたが壊れちゃうよ？
子供がかわいそうって、、どうなんだろう？

>417
義両親は、417さんのことなんてこれっぽっちも考えてないよ。
下手すると、417さんに逃げられたら自分達がこれから困るから、
とどめようとしてるだけだったりするしね。

外でもトラブルを起こすような問題のある父親なんて子供の教育にはよくない。
父親がやってることをまねしちゃダメ、じゃ、子供は混乱する。
切れる父親を見続ける子供にとってその父親が悪影響を
与えないとは絶対にいえないわけだし。
父親がいないより、そういう問題のある父親を持つことの方がよほど
子供が可哀想。

子供のことを考えるのなら、この環境が子供にとっていいものかどうかを
まずは検討すべきだと思う。

>414
サービス心旺盛な414に付けこんでたんだろうね。
>415
またとんでもなく酷いのに当たっちゃったねぇ、別れられて良かった。
>417
我慢する必要無し、
子供が可哀想だから離婚すれ。

同じ×１板の「調停を語る」スレにDV男がいるよ・・・．
本人は教育的指導のために妻に「おしりぺんぺん」とか
「ふとんに頭を押し付けた」とかいってる。
そして、今、別居して、妻から調停を申し立てられているのに、
台風が来て、危険だから戻ってこいと連絡したいが、連絡しても
いいかな、と寝ぼけた心配をしている。

奥さん、こんなおばかさんから逃げられるといいね、と願ってやまない。

>>414は境界性人格障害で、
>>415は自己愛性人格障害の典型です。

双方とも攻撃性も伴う人格障害なので別れて正解でしたね。

なんかうちとおんなじだ･･･

はぁ・・・
DV受けて離婚した女が選ぶ男はDVをする男

よって再婚してもDVを受けるので幸せになれない

っていうか〜×が再婚なんて考えるなボケ!

>>424
再婚しましたが今の夫は本当に良い夫で幸せです。
後にも先にも、あんな二重人格で外面だけは良いキチガイみたいな人に会ったのはアレっきり。

>>425
今だけだよ。

>>426
無理して保守せんでもよかろう

>>426
自分が惨めだからといって、人を妬むの良くない。

>>428
バツイチそのものが惨めだというのに・・・・w

無職童貞が一番悲惨だろ

>>430
高齢なのにスキルもない一般職の毒女とかね。

いきなり暴力をするとは思わない

女にも問題がある

女にも問題がある事は全く否定しないが、いかなる状況になっても暴力をふるわない男はふるわない。

ふるわない男がふるう状況をつくる女が悪い

なんだ、また同じ奴が来てんのか
また同じ話でループすんのか

>>433
同感、どんなに頭に来ても暴力に訴えない人間というのは、
いくらでもいる。

暴力繰り返すヤツもいるしね。相手変えてもやっぱり暴力。
殴らせる理由があるから、というのは古い理論。
殴るやつには理由がない。思うとおりにならないから、弱いものに向かっていくだけ。

>>435
そうらしい。くだらんね、全く・・・（呆
今後そういうヤシには「>>1から嫁」でスルーしたほうがよさげ

でもさ、この手のネタってループするでしょう
新しい突破口なんてないし、殴るやつは殴るし、連れ合う相手によって殴らないやつもいる
殴るとは違うけど、自分でもAさんには優しく接しられるけど、Bさんにはぶっきらぼうになるってことある
もちろんみんなに優しいって人もいるでしょうし、誰に対してもぶっきらぼうって人もいる
もちろん暴力は肯定できるものではない
自分もDVされたし
でも、されるほうは典型的な考えだけど、あ〜自分のここが悪かったからだよな・・・
って思ってしまうんだよね
幸せにはなれないだろうな・・って思う
SMの関係と同じだから気づかないうちにそんな人とまた付き合ってしまったりするのかなって思うよ

【児童福祉法違反】『好きだった』学童保育で少女に性的虐待･･･少女が妊娠して事件が発覚
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1094499954/l50


ほーらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほら
ほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほらほら
迷惑ボッシーが男を家に連れ込むから
娘が妊娠しちゃいましたよ。

全部おろかな母親のせいですよ。

実は、漏れが離婚する前に、最初で最後だったんだけど、元妻が俺に暴力をふるってきた。
なにを言っても、どう罵っても俺が暴力をふるわないので、最後の手段（？）に出たらしい。
さすがに、女に殴られたら、やり返してくるだろうと思ったらしい。
でも、俺はそんな姿を見て、不憫に思っちゃった。
もし、俺を殴る事によって気が済むならいくらでも殴れっていったら、泣き出しちゃった。
なんで、やり返さないの？っていいながら・・・。

俺は、女子供には手を出さない。それが俺のポリシーだから。

結局、別れちゃったけどね。

>>441
それでいいと思う。おれもバツ男だが、もし一度でも元嫁に暴力していたら
その時の事がつねにオーバーラップしずっと後悔していたと思う。
別々の道を歩むことになっても、一度は、一生を共に生きていこうと思った伴侶を殴ることはできない

>441.442
漢だな。

444ゲトー！
＿＿＿＿
(￣＿￣）

>>441、442
漢だ。
それにひきかえ･･･(´･ω･`)

ＤＶ旦那と再婚して、旦那が更生したんで今は幸せ(*ﾟーﾟ) っていうハナシないですか？
私はＤＶが理由で離婚しましたが、また再婚してもいいかなぁと思うわけです。

DV旦那の更生なんてありえるのかなあ？だって毎回毎回｢もうしません｣って、
ウソばっかりじゃん。

４４６です。
ウチの場合は「もうしません」って一緒にいるトキは聞いたことなかったんですよ。
今もまるで暴力などなかったかのような態度なんですけど…

皆さんのＤＶどの程度ですか。
打撲　：　顔にあざができる状態・顔にあざもなにもないけど、叩かれたことがいやな状態
骨折　：　手やあばらなどを損傷し生活に支障がでるレベル。・ひびが入る程度
意識不明：しぬかも
身体障害：半分死んでいるかも
死亡　：　合唱

私の場合、顔・身体のあざは珍しい事ではありませんでした。
骨折・縫合もありましたが、意識不明はないのでまだマシなんでしょうか？

暴力を受ける頻度ってどれくらいですか？
１年に１回
数ヶ月に１回
１月に１回
月数回
毎日

アンケートなら他のHPでやってくれ

カナダ女性閣僚、米国を「バカ」と、イラク問題等で

カナダの女性閣僚が２５日、米国人を「バカで、大嫌い」と発言していたことが分かり、メディアを騒がせ
ている。
問題の発言をしたのは自由党のキャロリン・パリッシュ氏。米国のミサイル防衛システムについての議論で
「くそったれ米国人は大嫌い」と発言。イラク戦争における米政権の行動についても「うすのろ」とののし
った。
また、「私たちはバカ（米国人）の集まりに同調するんじゃない。頭のいい人についていくんだ」とも述べ
た。
パリッシュ氏は昨年にも、同様の発言をし、謝罪している。
だが、それから数時間後、パリッシュ氏は「『うすのろ』という言葉に対しては、不適切だったと思ってい
る。けれど、『バカ』は日常生活でよく使う言葉だから」と釈明した。さらに、「米国人は、イラク国民を
虐待している。（イラクは）大量破壊兵器も持っていないというのに。誰か、米国人はバカなのか、それと
も天才なのか、教えてくれない？」と強気な発言をした。
パリッシュ氏は、発言を撤回するつもりはないという。

http://www.cnn.co.jp/world/CNN200408270012.html

●●●　●●●さんの元奥さん。大変だったでしょう。お察しします。
婿養子に入って結婚したらしいと聞いてからずっと「多分今回もダメなんだろうな」
と思っていました。先日知人に本人から再婚の連絡が有ったみたいで、離婚の話を聞きました。
彼は怒ると手が付けられないんですよね。
私は子供がお腹にいる時に暴力を振るわれて流しました。
会社の人が自宅に様子を見に来る位の顔になった事もあります。
本人も語る様に、幼い頃に餓死寸前にされたとか、母と思っていた人が実は継母だったとか、
ああいう環境で形成された性格って、実のお父さんでも治せないと思います。
貴女が離婚されたのは正解と思います。
彼は既に次の人との間に子が居る様ですが、その子だけは殺さないでねと本気で思います。
彼の顔写真を悪いニュースで見る事が無い様に祈っています。

骨折と一過性の意識障害があった。
相手の更生を願ったこともあるけど、本人が自分の病理性を認識しないと外部に頼れない。
気がついてもらえれば、と工夫したけどだめだった。
相手と私が別個の人間であるという、当たり前の事実が彼には理解できないようだった。

４５５さん、相手に気づいてもらう工夫ってどんなのですか？
私はそれすらできなかったです。
ただひたすら耐えてました。
余計な口だしして、逆上されるのが怖かったから。

「あなたと私は別の人間だけど、あなたを理解したいと思ってるから、離れないよ」って話して聞かせた。
それで暴力になりそうな一歩手前で収まったこともあった。
人格障害の本に書いてあったテクだったんですが、基本的に素人が治してあげよう、というのは困難で、専門家も進んで手を出したがらないようです。

私には相手を理解したいという気持ちはなかったなぁ。
人格障害の本に書いてあるテクだからといって、
同じ台詞をさらっと相手に言えるほど、
できた人間ではないみたい、私って。

だって毎回暴力の原因がホントーに些細なことなんですもん。
相手の頭がおかしいとしか思えませんでした。

殴られても別れない奴は馬鹿だと思う。

結婚して３年ですが、今年の春から妻からのDVがひどくなりました。
白目をむいて殴りかかってきます。逃げると食器や家具を壊すのです。
以前は一発クリーンヒットが入ればやめてくれたのですが、最近は
こちらが倒れないとやめてくれません。原因は話に生返事をしたとか、
掃除の邪魔だとかいったささいなことです。

３ヶ月程前にこっちから反撃したこともあったのですが、よけいに
激昂して手がつけられなくなりました。でもそれ以外のときはとっても
やさしいんです。以前の妻に戻って欲しいです。

病院連れていけば？

>>460
浮気の報復で殴られているとか？

浮気はしていません。DVを振るったあとの妻はごめんね。ごめんねといいながら
腫れ上がった私の顔を氷で冷やしてくれます。でも今では週に一度の休みのたび
に殴られています。また、こぶしを傷めないように妻がタオルを巻くことを覚えてから
ダメージがひどくなったように思います。

>>463
(;´Д`)ﾊｱﾊｱ････
変わって（　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ

今日は殴られたくないので、朝から外に出かけました。図書館や公園を梯子してすごしています。昼ごろに、晩御飯はいらないと妻に連絡してから
はDVを調べてみましたが、別れるのが一番の解決方法みたいです。

私は別れたくありません。やさしかった時の妻に戻って欲しいです。

>>464
一緒に妻を説得してくれませんか？

>>465
恐らく元に戻る事は無いので、離婚しなさい。
引越しの手続きをして、離婚届を取りに行って、
離婚届を提出と同時に引越しにすると良いよ。

>>465
一度精神科のある病院に相談に行ってみてわ？
本人でなくても相談に乗ってくれるスタッフがいるとこに。

>>466
私は離婚したくないんです。妻からも離婚してほしいといわれたことはありません。

さっき帰宅したときに、妻は不機嫌でしたが、舟和の芋ようかんをさしだしたら
機嫌がよくなってくれました。でもビクビクしている自分が嫌です。

>>468
基本的には第３者の介入以外に解決する方法はないと思う
離婚は考えていないということなので、二人でカウンセリング
行くのがいいんじゃない？っていうか行け

>>468
私は相手をカウンセリングに連れて行きたかったよ。でも、相手が納得しなかった。「俺を狂人扱いするのか」って。
でも、本人は多分、私に本当の姿を晒したくなかったんだと思う。
過去に精神科の受診歴があったことを後で知ったよ。自分が正常ではないことは分かっていたのではないかと思ったよ。

自分が抑うつ状態になって、一人で受診したとき、医者が言ったのは「境界性人格障害の典型だと思いますよ」の一言だった。
これだと、本当にどこまでも相手のために一緒にいられる、という覚悟がなければ、共に生きていくのは困難だということです。
自分の人生がこれでいいのか、考えつつ相手の方を接する時間的猶予がありますか？
本当にひどい暴力にあうなら、逃げるしかないと思います。

先ほどまで妻と話し合っていました。もう暴力はやめて欲しいこと、
離婚は考えていないこと、そしてカウンセリングに一緒に行って欲しい
ということを切り出したところ、妻は泣き出しました。学生時代に拒食症
になってカウンセリングを受け、そのときに自分がまともじゃないような
気になって鬱病を発症したので、カウンセリングに対する恐怖感が
あるといいます。

もう暴力はしないと約束をしてくれました。そして「私のせいで。。
ごめんね」と謝ってくれました。そんな妻が愛しくてならなくなり、
一緒に泣いてしまいました。

明日からはまたもとの優しい妻が戻ってくることを信じています。

>>471
それをエンエン繰り返していくのが病理なんですよね。
そして、必ず「仲直り」があって、また暴力が出るサイクルなんだって。
鬱と人格障害は必ずしも明確に線引きできないと思っています。私の場合、「相手の鬱が再発」と考えていました。
欝であれば、「家族が支えること」と本にはあります。
けれど、人格障害では「とことん、地獄まで付き合う覚悟がなければ、離れるのが一番」とあります。

相手は自殺のまねごと、狂言が多かったけれど、あれについては、
「この人、本当に死んだらどうしよう。既往があるからやらないとは限らない。でも、人格障害なら自殺するって騒ぐだけだと言うし･･･」って思いました。

メンヘル板にも行ってみたほうがいいかもね。

>>471
だめパターン

DV女の特徴は、被害妄想がすごいよ。（精神分裂病＆うつ病だから）
DVなんか一回しかやってないのにね。
毎日DV受けってるって警察に告訴されたよ。
このままでは、殺されるってね言われてね。
おかげで俺は傷害罪で１２日間留置場（豚バコ）にぶちこまれたよ。
再捜査要求して結局不起訴になったけどね。
特に警察の生活安全課の女刑事が、同性の味方したおかげで大事になったよ。

どんな刑事にあたるかは重要だ。
私の場合、最初に相談した警察の人が傲慢な感じの男で
「夫婦喧嘩で手が出ることくらい、ウチでもあるんだ。
　それでもウチは３人子供がいて家庭円満だ。」　
てなことを言われ、取り合ってもらえなかったよ。

>>474
1回でも暴力は暴力。
立派な傷害。

女のDVは無罪放免。

イヤ、それどころか、世間的にはＧＪ扱いされる。

自殺でもしないとわかってもらえないんじゃね

いま漫画喫茶から書き込んでいます。今朝妻が部屋の掃除を始めたときに、
私がすぐに起きて布団を上げなかったことにキレ、「私は寝不足なのにもか
かわらず掃除しようとしているのに、その原因を作ったあなたがなんでのう
のうと寝ているの！」と叫んだと思いきや掃除機を私にぶつけました。

少し唇が切れて鼻血が出ました。妻は血を見て「ごめんねごめんね」といい
ながら私の頭を上に向かせたり唇の止血をしてくれしました。汗をかいた
妻の肌のにおいが感じられて少しうっとりしました。

でもしばらくたつと無性に悲しくなりました。自分は何をやっているんだろう。
分かれるしかないのかな？と考え出すと涙が出てきました。

DVの配偶者を立ち直らせた方はいないんでしょうか？立ち直ったきっかけ
があったら教えてほしいです。

泣いて嫌がっても、カウンセリングに連れて行かせるのが
結果的に嫁の為なんじゃないの？
別れたく無いなら、いいカウンセラーに引き合わせる為に
自ら、努力・労力を惜しまず嫁に安心させてやるというのは
どうだろう？

女性が被害者の場合は自分の身を守るのが精一杯で
病院に連れて行くのも困難な場合が多いだろうが、
あなたが男性なら、力づくでも連れていくべきかと思う。

今は小梨のようだが、彼女が深刻な症状だったとしたら、
ＤＶ癖が子供に向けられるのを考えたら心配。
自分を責めながら、子供を愛しながらも子供に暴力を振るう母親がいました。
そうなったら、24時間付きっきりで母親の手から子供を守れる？

結局、重傷なDVは、男でも女でも、深刻な病気だと思うよ。

＞汗をかいた妻の肌のにおいが感じられて少しうっとりしました。

これを読んで、460はまだ結構ヨユウなのか、DV女を引き寄せる
不幸男（このスレタイの男版）なのか、
女の私には判断できないんですが・・・。

私の友達が、夫から言葉の暴力を受け続けています。

何かあると「おまえが悪い」「おまえのせいだ」
「おまえは何もできない」「おまえは間違ってる」と言うそうです。
結婚前は明るくて行動的だった友達が
ＤＶ男と結婚してからは
「一人では何も出来ない・考えられない女」になってしまいました。

友達はＤＶ男と結婚して八年、子供も二人居ます。
最近やっと「夫はおかしい」と思ったみたいで、離婚の相談を私にしてきました。
ＤＶ男は今の所は、子供には優しいそうです。
でもいつ「言葉の暴力」が子供を襲うか分かりません。
私は「子供のためにも、離婚したほうがいいと思う」と言いました。
ＤＶ男と結婚してからの友達の変わりようを、目の当たりにしていたから。

数ヶ月間、友達の離婚相談に乗っていました。
しかし、友達はすっかり
「一人では何も出来ない・考えられない女」に、なってしまっていたのです。
重要な事も全て「どう思う？あなたが決めて。言うとおりにするから」って具合で
こういう性格になったのはＤＶ男のせいだとは分かっていても
友達を情けなく思ってしまいます。

ＤＶ男は、顔が変わるまで友達を殴ったりはしませんでした。
しかし、心が変わるまで言葉の暴力を浴びせました。絶対に許せません。
友達には、早く元の自分を取り戻して欲しい…。子供たちの為にも。
焦らずに支えて行くつもりです。

DVされた奴が逃げ込む駆け込み寺（シェルター）ってどういう所？
母子寮とか児童相談所かな？

シェルターと母子寮・児童相談所は違うよ。

>>482
その友達の人生に責任持てるなら干渉したらいいよ。

>>479
立ち直らせようと考えるのは理解できるが、尊大。
暴力をふるう彼女をそのまま理解し、受け止める気持ちはありますか？
自分が正しい、だから治すんだ、という普遍的なメッセージはこのような人たちには、ストレートに伝わりません。
彼らは自分が正しいとかたくなに信じています。
彼女が素直に従いやすい第三者に勧めてもらい、本人がカウンセリングに行く気になればよいのでしょうが。

>>482
私の知り合いにその倍以上の年月をＤＶ夫と過ごした人がいる。
気の毒だとは思う。本当に。
でも一人では何もできず、よく落ち込む彼女と過ごす時間は、私にも辛かった。

彼女を支えるなら、「自分自身の決断」ができるように支えてあげるとよいと思います。
地域に民間シェルターはありませんか？市町村などでも相談窓口があるはずです。

普通の人は、たとえ配偶者であっても他人を殴ったりしません。

DVを行う人は、家庭環境に於いて、「家族が家族を殴る」光景を目にしています。
だから、「怒ったら人を殴るのは怒りを表現する当然の手段」という勘違いをしたまま育ちます。
もう一度言います。

普通の人は、家族であっても人を殴る事はまず有りません。
躾や怒り程度の感情の昂りで暴力を行う人は、「異常」なのです。

あなたが暴力を当然と思う人を更正させようというのは大きな勘違いであり、エゴです。
何故なら、その暴力は該当人物の家庭環境に起因するからです。
それを、他人のカウンセリング等で更正できると思うのは大きな間違いです。
他人が他人の過去の経験で積み上げて来た常識を覆すのは易しい事ではないという事を認識すべきです。

カウンセリングも心理療法も決して万能ではない。
臨床心理士がもっとも厄介に思っているのが、そういうパーソナリティ障害のケース。
つーか、本人が自ら助言を求める気持ちがなければ、カウンセリングも中途で終わってしまう。
それでも、私は彼女にそれを勧める価値はあると思う。ただし、その一歩からあなた自身の苦労は並大抵ではなく続くんだよね。

もう明け方ですね。自分はどうしていいかわからなくなりました。

昨晩料理をしている妻の背中に近づいて、おいしそうだねって
言ったとたんにひじうちが顔面をおそい、続けざまの後ろ蹴りが
みぞおちにヒットしました。

息が止まるほど苦しく、ひざからくずれおちた私を見下ろした
妻は、「もうすぐできるから待っててね。」と笑顔で言いました。

よたよたとテーブルの場所に戻り、椅子に腰掛けて呼吸を
整えていると、妻は皿に盛った食事をもってきて横に座り
ました。いつもは正面に座るのですが、今日は横に座って
私に食べさせるつもりのようです。「洗い物が少なくて済む
から一緒にたべよ」と言われ、お腹をさする私の口元に
料理を運んでくれます。いつもの妻は私を殴ったあとに、
「大丈夫？ごめんねごめんね「と言いながら手当てを
してくれたのに、昨日は自分が振るった暴力がなかった
かのように振舞うのです。唇の裏側がぴりぴりとしみたので、
私は口の中を切っているのがわかりました。

今この箸で咽喉を突かれたら死ぬなと怯えながら、愛しい
妻に甘えながら死ぬことが出来るならそれでもいいと
思っている自分がいました。何事もなかったのでこうやって
書き込みしているんですが。

カウンセリングの話をだしてから、急に妻が壊れはじめた
ような気がします。また言おうものならもっと壊れてしまう
かもしれません。

それって共依存にはまってない？あなた自身が危ないのでは？

藻前ら、釣られすぎ。

>>460
そーいうプレイが好きなら、最高の相手だね。
すれ違いってことで、fa?

漏れは、DVやったら警察にちくられて保護命令出されちまったよ。
だれも接近なんかしねーよ。　DVちくり女は、ハエ、ゴキブリ以下だから。

ＤＶ男こそ、ハエ・ゴキブリ以下でしょーが(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>493
あなたはもしかして私の･･･（ｒｙ
その後お元気ですか？

更生できそうにないDV男はどうすりゃいいんだろう？野放し？

DV女は犬、畜生以下
言葉で言ってわかんんなきゃ体で覚えさす
犬のしつけと同じ
ムチと飴
これ最高！

>>496
相手変えても繰り返すので、額に刺青、島流ししかありません。

ＤＶ男って、いきがってるだけで
しょせん最後は気づいたら１人なんだよねー。
そう考えると、ちょっぴり同情してしまうよ。
自業自得だから、どうしようもないけれど。

暴力を振るう人は、それだけの人なんだよ。足らないんだろうね

DVは加害者が悪い。
これは間違いないです。
実は、僕も何度も暴力を振るったことがあります。
今思い出しても吐き気がするぐらい苦しい。
今年の7月に離婚しました。
彼女は、喧嘩になると全く冷静な話が出来なくなるタイプでした。
こちらの言ったことに脊髄反射で言い返してくるだけ。
話の本質を全く理解できない。
そんな時、僕は部屋を出たり、口を聞かなくタイプなのですが、
彼女はそれすら許さない。
しつこく追いかけてきて、捲し立てる人でした。
度々こちらも爆発しました。
そんな事に耐えられなくなったのは、こちらでした。
彼女を実家に帰ししばらく冷却期間を置きたいと申し出ましたが、
度々電話や、家に押しかけてきたりで罵られました。
今年、ついに離婚しました。

今日ひとりでカウンセラーに会ってきました。妻にはまだ言っていません。

カウンセラーには、妻の年齢、職業、DVの状況を説明しましたが、他に質問された
結婚前の既往歴、家族の性格などはほとんど答えられませんでした。カウンセラーも
困ってしまったようですが、私のような相談者は結構いるみたいで、「あまり深刻に
考えず、まあ役に立つこともあるかもしれないし、いやになったらすぐ帰ってもいいと
奥様に言っておいて、カウンセリングを受けるように勧めてください」とのことでした。

カウンセラーと話して私自身気楽になった部分もあるのですが、かえって気になった
のは、私が妻の過去や家族についてほとんど知らないことです。結婚式で一度会った
ぐらいです。
家族のことを妻が話さないのは、私は一人っ子で両親は妻と５年前に相次いで他界
しているので、気をつかっているのだと思おうとしましたが、やはり腑に落ちません。

ふつう、ご主人や奥さんにあまり家庭や過去の話をしないんものなんでしょうか？

私の知っている限りのことを書いてみます。

妻は今年29歳、長女です。岡山から両親と兄の４人家族です。
お兄さんは私よりひとつ年上の39歳で、奥さん、子供と一緒に岡山市に住んでいると
結婚式のときに妻の親族に聞きました。妻の実家も岡山市だそうです。
実は結婚式で初めて妻の家族に会いました。結納の儀も帯料を妻に送金
することで済ませています。

妻とは伊豆に旅行したときに出会いました。その旅館はグループ、家族連れの客が
多かったので朝食会場がたいへん込みあっていました。肩身の狭い思いをしながら
４人がけのテーブルで食べていたら、相席に座ったのが彼女でした。黙々と食べて
いる私に、彼女は一人旅ですか？と聞いてきました。

お互い一人旅で、二人ともその朝帰るだけだというのが一致していました。レンタカー
で帰るので駅まで送りましょうかと聞くと、できれば乗せてくださいと頼まれました。

自分は本音では断られるかな？と思っていたのでとてもうれしかったのを覚えて
います。普段の私はそんなことを言い出さないのですが、旅先で気が大きくなって
いたんだと思います。旅館から駅まで４０分ぐらいでしたが、いろんな話をしたような
気がするんですが覚えていません。別れ際にメールアドレスを教えてもらいました。

その後、私からメールで何度かやりとしりました。最初のメールには５日目で
返事があり、無視されるかな？と思っていたのですごくうれしかったです。
彼女は１ヶ月に１度程度、上京していました。短大時代の友達がいるそうです。
節約のために長距離バスを使っていると言ってました。彼女は上京する都度
私に会ってくれました。

ある日、夕食をとりながら私は結婚を前提にしたいと彼女にいいました。
彼女は、しばらくうつむいたあとで、分かりましたといってくれました。
天にも昇るような気持ちでした。それからは私のしたことは掃除業者に
依頼して捨てていなかった両親の衣類等を整理し、大掃除をしてもらった
だけです。出会ってから8ヶ月後には入籍を済ませ、岡山市で式を挙げ、
妻は私の家に衣類と書籍を詰めたダンボール３０個とともにやってきました。
３年前の６月でした。

>>503
東京の友達は付き合ってた男なのでは？
仲が怪しくなって来た頃に、503に知り合い求婚されたから、
あまり503を好きじゃないのに流れで結婚してしまったのでは？
だから503の嫌な所が余計に目に付くと。
（勿論503に嫌な所があるから捲し立てたくなるだろう事は理解出来てる？）

相性が合わないのと、奥さんは503を愛せなくて悩んでいるのかも、
かと言って、離婚となると世間体も悪いから踏み切れない、
そこに503の暴力でますます嫌気がさしているのかも。

気になったのは、503が自分が悪いと言いつつ、
第三者に「奥さんが悪いんじゃないの？」と言わせようと操作している所。

田村君、今でもまだ奥さん殴ってるのかな。

オマーリの本音
だいたいDVなんてほんとは民事事件なんだよ
昔は、民事不介入で関係なかったんだよ。
所がどっかのバカ女国会議員がDV法なんて作ったからいけねんんだよ。
殺しまったりはさすにがまずいけどな。
それ以外は夫婦喧嘩なんてよ犬も食わねんだからよー
俺らも忙しいんだからつまんねー事でいちいち通報するんじゃねーよ
こないだDV通報でいったら喧嘩真っ最中、止めに入ったら旦那に逆切れされ、
同僚がなぐられたからもちろん公務執行妨害でそく現行犯逮捕したけどよ。
とにかくあんまりDV、DVってあんまり騒がないでくれよー
本当たのむぜ

ＤＶって自分が受けてきた事を繰り返してしまう病気じゃないの？
親から虐待受けてたりした人が大人になってそれを今度は
子供にしちゃうんでしょ？
親のだめな部分を直してあげたい気持ちが強くて
ＤＶと分かっていても惹かれていってしまって
治してあげたいって気持ちになっちゃうからそういう人としか
付き合えないとか言ってるのを聞いたことあるな

警察は通報してほしいんだって。
事件になるより早めに･･･って。
>>504
ＤＶの背景はもっと深いと思われ。とゆーか、奥さんが加害者なんだよね。

>>502
結婚して３年もたつのに、なんで奥の事を知らないの？
つーか、知ろうともしなかったのが不思議でならない。
それに>>503とDVにはあまり関係ないような気が・・・

毎日帰宅して夕食をともにするのがとても幸せでした。私も自炊はしていたのですが、
妻がおなじ食材で自分とは比較にならないぐらい上手に料理をつくるのに感心したら、
私との結婚を決意したのは私がとても美味しそうにご飯を食べるのが気に入ったから
だといいました。
自宅では妻はどちらかというと静かで、本を読んでいるか、小さな音で音楽を
聞いている時間が多かったようです。家にばかりいる生活に少し飽きたといい、
一昨年から妻は派遣会社に登録して、信販会社に派遣社員として勤め始めました。

昨年、妻の母が倒れ、入院したということを妻から聞きました。妻には結婚後全然は
実家に帰っていないし、心配だろうから見舞いに行くように勧めましたが、入院先が
完全看護の病院なので、特に看病は要らないからと妻は帰りませんでした。
２週間後ぐらいには退院したということでした。

今年の二月に、たまたま妻が買い物に出かけているときに、私は妻の父からの
電話を取りました。妻の母が入院し、大丈夫だとは思うが念のため見舞いに来る
よう妻に伝えて欲しいと言われました。そのことを妻に言うと、妻は
「行かないと変だと思う？」と私に聞きました。私はすこし引っかかりを感じたの
ですが、妻の父から頼まれたことでもあるし、行ったほうがいいと思うと応えたら、
妻は「そうね。そうする。」といい、その日のうちに実家に帰りました。

１週間もしないうちに妻は帰ってきました。どうだった？と聞くと、義母は入院は
しているが、家にいるときよりも元気そうだったので、拍子抜けしたといっていました。
また動くのには支障はないし、病院にいても看病らしいことはしなくていいので、
帰ってきたということでした。友達とも会えたのが楽しかったというので、帰るよう
に勧めてよかったなと思いました。

３月ぐらいから、妻はときおり考え込んだりするようになったように思います。４月に
入ってからは、お話したようにDVが始まりました。

私は女性と恋愛関係になったことはあまり無かったので、一緒に住むのは妻が
始めてでした。妻が真剣に怒っているのもあまり遠慮がなくなってきたせいだ
と思っていたのですが、妻の暴力がだんだんエスカレートして、最近ではこちらが
動けなくなるぐらいにまでになった時点で、おかしいと思い始めました。

私は背が大きいほうではなく、166cmの妻よりもすこし背が低いです。
妻は手足が長く、リーチで完全にまけています。また私は不摂生のためか筋肉
もあまりついていません。妻はやせていますが、結構力があります。力で勝つこと
はできなさそうですし、小さいときから殴りあいのケンカなどしたことが無かったので、
妻から殴られそうになっても、体がすくみ、ガードができない状態です。

個人を特定されてしまうようなことを
よくもそうベラベラと語れるなぁ…と、ただただ感心

>>511

体格がどうとかリーチが長いとか、これから試合するんじゃないんだから。
俺があんたなら、奥さんの両親に現状をありのまま話し、詳しい過去を聞く。
何か気になる点が見つかったらもう一回カウンセラーに相談しに行く。
何も聞き出せないか、解決の糸口すら見えなかったら離婚する。
ＤＶがエスカレートする一方ってことは、自分の生命を自ら絶つことに等しいから。
そして、結果あんたが大怪我したり死んだら、奥さんを犯罪者にする可能性がある。
このままいても悪くなる一方にしか思えない。
あんたの為にも、奥さんの為にも離婚するのが最良だと思うが・・・・・・

いや、釣られているぞ。藻前ら。

>>512
語れるなぁ、じゃなくて、敢えて「晒してる」んだよ。
このスレには復讐と怨念しかないって。

ＤＶ夫と離婚を考えています。

以前、家を出たいっと伝えたことがあり、
「自分が悪いくせに出て行く必要なんてない。
頑張ったり、努力したり、気をつけたりして、
どうしても無理って言うなら分かるけど」
と夫。

どのように離婚を切り出したら、
納得してくれますか？
「愛想が尽きました。
もう一緒に住めません」
では無理でしょうか？

>>516
意味が分かりません。どうして、相手を怒らせるようなものの言い方しか思いつかないのですか？
頑張ったけど、努力したけど、気も付けたけど、どうしても無理だから家を出たいのですがなにか？
と言えば、丸く収まる。

>家を出たいのですがなにか？
516じゃないが、こんな事言われたら、自分だったらぶん殴る。

夫は、自分の思い通りにならないとすぐキレる性格で（些細な事でも）
夫が言った通りにやらないと暴力です。
言葉で言ってもわかんなきゃ、体で覚えさす。
と言う夫です。

頑張ったり、努力したり、気をつけたりしてるようには
全然見れないし、全然なおっていないっといわれました。

私が変わえば（従う）いいのでしょうか？
毎日、暴力を振るわれないように
これも気をつけて、あれも気をつけてっと
緊張しながら生活していかなくてはならないのでしょうか？

どうしたらいいしょう？

>>519
やっぱり意味が分からない。
共依存がいいのですか？
一々断らなくても、勝手に家を出ればいいと思うのだが？

なんか判断力が麻痺してんだろか。
離婚を申し出たって応じないんだろうから、
だまってシェルターにでも逃げ込めば良いのに。

>>520
勝手に出ても離婚出来ないからとか？

519は、第三者を挟んで、離婚したい理由を箇条書きにして、
引越しの準備と離婚届と転出届を用意して、
準備万端でサインとハンコウ待ち状態で話合ってみたら？
無理だったらこっそり仕事を探して家を出て、別居５年で離婚出来るから。

ＤＶ男と話し合いなんて無理だよ〜。
私はとりあえず何も言わずに逃げた。
シェルターだって文無しには結構きついこと言いますよ。
だから先立つモノはまずお金です。
転出届は出しちゃダメ！！
相手が逆上しやすいから。

ＤＶとはそういう正常な思考を奪われてしまう異常な行為なんだよな。
出て行ったほうがいいのに、それができない、という感情は、残念ながら万人には理解できないだろうね。
それでも、まず自分の体と心を守れるのは自分自身しかいない。
手も足も出ない、というなら公的な窓口でも、警察の生活安全課でも、民間シェルターでも、相談するべし。
さらに、別れることを想定して、証拠固め（暴力受けたら診断書、とかね）を始めなされ。
印鑑、通帳など大切なものはすぐに持って逃げられるようにしなされ。

警察での相談の事実や、診断書の存在は、保護命令とか調停→裁判では葵の御紋。

>>524
シェルターに入るにしても、まず役所の相談口へ。
通帳は自分名義のでなければ、後から財産分与とかで揉めるよ。
（旦那さん名義だとｽﾄｯﾌﾟかかったり引き落とし調べて居場所がﾊﾞﾚる場合も）
今年の７月から、住民票の自由閲覧禁止ができたので
転出の場合、その後の追跡の心配がなくなりました。＜住民票動かすとﾊﾞﾚてた
最悪、一文無しの状態でも生活保護を受けて引越しや生活の確保はできます。
ｼｪﾙﾀｰでは９割がこの申請を出して退所していますし。
ですが、最低でも５万は持っていないと厳しいです。
引っ越すのしても物件探しは自分一人ですので、なるべく遠くにとなると行くだけでも費用がかかります。
交通費と入居時の火災保険料は最低でも持ってないと辛いです。

出て行くなら携帯は壊し（名義が自分でも委任状取られて追跡される恐れあり）
持ち運べる物だけを持って避難してください。
役所に入ってすぐに、担当員が警察に連絡。＜捜索願だされる恐れがあるので事情説明
審議が入れば、１時間後ぐらいには移動します。
ｼｪﾙﾀｰ内は携帯使用付加です。
ＤＶについての講義や、法律扶助について教えてくれるので弁護士も紹介してくれます。
持ち物がなくても、着る物も貸し出し（最終日に色々と生活用品の支給あり）があり
怪我の治療や精神的にまいってる場合は、すぐに病院の手配もあります。
単身者は住み込みの仕事を選ぶことが多く。
子連れの場合は学校の問題や住居を探すのが先になりますよ。
入所期間は２週間。＜場合によっては長くなることも

一人で考えてないで、相談口に行ってみてください。
ただ、ｼｪﾙﾀｰに入った時に同じ境遇の人がいっぱいいますが、密になるのは避けることです。
そこで傷を舐めあうようなことをすれば、また違う方面で問題を抱えます。

失礼しました５１９さんへの間違いです。

＞ｼｪﾙﾀｰ内は携帯使用付加です。

不可ね・・・
ﾀﾞﾒﾎﾟ

妻の行動であえて気になるところをあげると、電話に出たがりません。そして
実家からの電話にたいしてもそっけない応対をします。電話で話すのは苦手
だそうです。妻は自分の携帯を持っていますが、非通知や知らない番号は
はとらないので公衆電話から電話してもとってくれません。

そういえばDVが始まったのと同じタイミングで、メールが頻繁に入りはじめた
ようです。でも私の前ではメールを確認しません。学校のときの友達は急ぎの
用事のある人たちじゃないから、通勤時間にまとめて返事をしているそうです。
それよりは二人の時間をゆっくり過ごしたいというのです。

先日、妻にATMでの送金を頼まれました。通販の代金を振り込みたいが、
今の派遣先の近くにATMがないのでということでした。暗証番号を教えて
もらい、送金をすませておきました。

今、妻はぐっすり寝ています。わたしは彼女に知られずに、彼女に来ている
メールを読んでみたいと思いました。彼女のかばんから持ち出した携帯が今
目の前にあります。ダイヤルロックがかかっていますが、４桁のATM暗証番号
を逆に並べて入れるとロックが解除されてしまいました。

私のいたシェルターは携帯可でした。シェルター持ってる支援団体を警察に教えてもらって、SOS電話した。都道府県か市町村で対応は違うかも。

>>528
で、メールの内容は？
と、釣られてみる

役所でＤＶで…って説明すると、住民票そのままで転出できるよ。
意味わかるかな？
旦那にバレないように配慮してくれるってことなんだけど。

>>531
ｼｪﾙﾀｰに行くときだよね。ｿﾚ
落ち着くまでは住所変更しなくても大丈夫。
追跡されたくなければ、上で書いてくれてるように処置してもらえば良い。

>>.529
ＧＰＳ機能で追跡とかあるらしく、携帯は出るまで無理ってところが増えてるみたいだよ。
出来たら携帯は使いたいよね・・・
明細とかでばれることもあるから難しいけど。

どうでもいいけど、>>460は他人とのコミュニケーションがとれてないね。
ネタ師なら役不足、リアルDV被害者なら、被害者ぶる前に病院逝ってこい池沼。

アノゥ．．．
附表を取られたら一発なんですけど？

まして裁判沙汰になって出廷できないように自分からしてるから相手の思う壺だ罠。

>533

おほめいただき光栄です。せいいっぱいやっているので、
とても役不足などおこがましいことは思ってもいませんが
がんばります。

>>531
私、住民票移すとき役所に行ったけど、その旨明記?はしておきますけど100%ではないと言われたよ。
たとえば、元夫以外の第三者、たとえば債権者がそれをとろうとしたときには、それは適用されないって。
私はそのやり方で元夫に居所知られて散々な目にあいました。

私最近それやりました。
今年の７月から正式に決まったそうです。
ｽﾄｰｶｰ・ＤＶのみで、自由閲覧できない方法が適応されたんですよ。

それには、ＤＶを受けてる（離婚前受けていた）ってことを警察署で話して
きちんと調書書いてもらわないと無理です。
自分の写真（被害者）と、相手の写真（あるなら提出）が必要でした。
（私は署内で撮ってもらいました）
いつからＤＶを受けてどうなったのかって２時間ぐらいはなしました。
調書が終わったら、役所に転出する書類があってそこに署長のﾊﾝｺを押してもらいます。
それを持って役所に行き受理してもらいます。
子供も書類に書くので、子供の名前で住民票を取ろうとしても駄目になります。
これをすると、前の住所（住民票を移す前の役所）と本籍がある役所に連絡がいきます。
同時に自由閲覧禁止になるので、本人以外代理人であっても取れなります。

自宅周辺の写真撮影（派出所などに渡す）など、今後やるからといわれましたよ。
私は、ｼｪﾙﾀｰから住民票動かさずに暮らしていたんですが＞ﾊﾞﾚたら困るから
担当の役所の方に教えてもらって先月移動できました。

今後は私以外は誰も取れないので安心しています・・・

>>536
借金関係だとこれは適応されないけど、ＤＶ・ｽﾄｰｶｰできちんと申請すれば
本人以外は閲覧できないそうです。
だから、役所の窓口で間単にってわけにはいかなくて
調書取って警察と連絡体制も作りながらって感じでした。
離婚後も適応されるので（私がそうです）、改めて申請してはどうかな？

私は肋骨折られて散々だったから、もう二度と元旦那には会いたくない。
子供も守られるし、自分も落ち着ける。
今からでも遅くはないよ。
出すことで、次に引っ越した場所が知られないからさ。

>>537
転出＞提出

460の妻です。
このスレの事を知り合いに聞き、初めて書き込みさせていただきます。

まず初めに言っておきたいのは、彼が書いている事は全て嘘です。
私は彼に手をあげたことなど一度もありません。
むしろ、言葉の暴力でいつも脅かされていたのは私の方です。
今までのレスを読んでいてもわかりますが、
彼はいつも悲劇のヒロインになりきって、私に苛められたと母親に報告しています。
そして毎晩夜中にものすごい剣幕でお叱りの電話を受ける毎日です。
その時はいつもなぜか夫は家にいません。
その時間、ネットカフェかどこかで
ここで書き込みをしていることを今日初めて知りました。
私が寝付いてから母親に電話をし、フラフラと毎晩徘徊していたようです。
その度に事情を説明するのですが、子供可愛さからか
私の話など全く聞いてもらえません。
警察からの呼び出しも今まで何度もありました。

このスレを見ていて、もうこれ以上
夫の暴力や妄想に付き合っていく気持ちは正直無くなりました。
彼は病気なのだから、私が支えていかないと…と思っていましたが、
そろそろもう限界です。

教えてもらえて本当に良かった。
皆様、大変お騒がせいたしました。

>>540
うわー、私も元旦那もそんな感じだったよ。
自分の都合の良いように嘘付くんだよね、困ったもんだ。

>>541
ついでに、「不倫相手にﾏｼﾞになり」ｽﾚの奥さんも光臨して欲しいｗ
ﾈﾀであっても光臨してくれ〜
あの１は馬鹿すぎてﾛﾑってるだけで疲れる。

>>542
不倫相手にっての読んで来た、ネタかな？
本当だとしたら、奥は早い所こんなバカ捨てて子供と生きて行った方が良い気がする。

>>543
実際にいそうじゃない＞あのｽﾚの１
周りは良い人多くてびっくりしたけど。
私なら罵倒してる。。。

>>544
自分だったら完全無視かな。
罵倒するのもバカらしい、親の顔が見てみたいようなどうでも良いような。

>>540
やっぱりな・・・
460は典型なボダ系ＤＶ夫ということか。
うちと同じだね。多分、裁判でも何でも同じような手口でかわそうとするから、ちゃんと弁護士つけて闘ってくださいね。

DVから避難しようとおもうのですが
シェルターって無料で利用できるんですか？
子供も一緒に入れますか？
そこから学校、幼稚園へは通えるんでしょうか？
どのくらい入って居られるんですか？
そこ出た後、皆さんどうしているんですか？
生活保護？母子寮？・・・・・
以上よろしくお願いします

>>547
お近くの女性センター等に相談してみたらいかがでしょう。
住んでる地域によっても対応は様々ですし。

どこに相談すれば良いのかは
「DV、暴力、相談」等で検索すればすぐに見つかりますよ。

わたしのことをうそつきという>>540が妻の書き込みだとは思いたく
ありませんが、もしかしたらそうかもしれません。
というのも、妻はこの時間になっても帰ってきていないからです。
寂しくてやりきれません。戻ってきてくれるならなんでもする覚悟です。

妻が今日帰ってこないのは、>>540に書いてあることが理由では
ありません。自己弁護にとられるかもしれませんが、これまでのこと
をありのままをここに書こうと思います。

妻の携帯には届いていたメールは、すべて同じアカウントから発信され
ていました。同日に５通も発信されていました。
浮気の相手かもしれないと思い、手がふるえるのを覚えました。しかし
中身は、すべて妻の兄からのメールでした。遠く離れた妹を気遣う
メッセージが簡潔に述べてあるだけのものでした。

「○○○が小さかったときのことを思い出したよ。--おわり--」
「○○○は中学生のころに僕がよく一緒にあそんであげたのを思い出して
くれるかな？---おわり---」
「ひさしぶりに○○○と楽しく過ごせたね---おわり---」
「こんど会議でそっちに出張するよ---おわり---」
「僕の携帯電話の番号はxxx-xxxx-xxxxです。かけてこいよ。---おわり---」

私はメールの差出人が妻の兄であったことに胸をなでおろしたと同時に、
妻がどんな返事を出しているのかを見たくなりました。きっと妻がほほえましい
メッセージを返しているに違いないと思ったからです。しかし送信箱には何も
ありませんでした。

携帯を妻のかばんに戻すためにダイヤルロックをかけようとしたときに、
私は大きな失敗をしたことに気がつきました。届いていたメールは未開封
だったのです。削除するにも、妻はその前の晩にメールが着信している
ことを知っています。開封済みのメールを未開封に戻すコマンドを探そう
として、私は悪戦苦闘をしていました。

突然、私の手の中にある妻の携帯が急に大きな音で鳴り始めました。
私はあわてふためいたて電源を切ろうとしているところに起きてきた妻が
あらわれました。私が妻の携帯を持っているのを見ると、妻は寝起きとは
思えぬ俊敏さで私の手から携帯を奪い取りました。

次の瞬間に殴られると思った私は、頭を手でかばって身をすくめていました。
ところがいつまでたっても痛みは感じません。すすり泣きの声が聞こえてきま
した。私が恐怖のため泣いているのかと思ったのですが、よく耳をすませると
泣いているのは妻でした。

つづきまだー？

ネタ秋田

泣きながら妻は「ごめんなさい」と小さな声で何度も何度も繰り返していました。
私は自分に向かって言ってると思い、こっちこそごめんよと言いながら妻の背中に手をやりました。
その時です、携帯を握っていた手で私の腹部を殴りうずくまっていると「なんで？」という言葉の後
強烈な衝撃が頭に走りました。妻は立ち上がり私を何度も何度も蹴りました。
その間私は言葉にならない言い訳をしながらうずくまっているだけでした。

私は撃たれた場所が悪かったのか、しばらく気を失っていました。
気が付いたら目の前に妻が仁王立ちしており、パジャマも普段着に変わってました。
「何故見たの？」と問いただす妻。狼狽する私。良く見ると彼女の手には
鞄が握り締められ、もう一方の手にはビール瓶が握られていました。
私は無我夢中で妻の足にすがりつき涙ながらに理由を話しました。

必死だったためあまり記憶にはありませんが、しばらく禅問答のような話し合いが
繰り返され、途中妻の顔を見上げると今まで見た事のない表情で私を見下ろして
いました。私は殴られると思い、身をすくめただただ謝りました。

妻はすがりつく私をゆっくり振りほどいて玄関に向かいました。
どこに行くのか聞いても何も答えませんでしたが、靴を履いた瞬間
振り向き様に私に向かってこう言いました。
「あばよ」

ＤＶ男の典型？
被害妄想大杉。そして他人だけのせいにする。白か黒か思考で、猜疑心が強い。
おそらく身をすくめ、顔色伺っているのは本当はあなたじゃないでしょう？
そのかわり、460は身をすくめ、自分を何よりも愛し守ってくれるべき相手の顔色と反応をいつも気にしている。
携帯など、相手が見知らぬ他人とつながっているものに限りなく嫉妬する。それがまた暴力に発展する。

一連の書込みはこの世界では「典型的な台詞で、信じるに値しない」とみなされるね。もし裁判沙汰にでもなったら、裁判官も飽き飽きしてしまうだろうね。

相手と自分の境界があいまいな、境界性人格障害というのがある。私の相手はまさにそれだった。
相手にとって、私は「自由意志のある他人」ではなく、相手の一部なので、それを矯正しようと殴ることは何も悪いことではなかったらしい。

なんか、すごくその相手の反応と似てるんで、気になりました。

>>460
いいかげんに書くのやめてくれんかね。
被害妄想だね。
ｺｺDV受けて離婚した「女」のｽﾚなんだけど。
わざわざ執拗に書くところみると粘着DV男かなと
思えてくるよ。気味悪すぎ。

>>553
お前、ﾏｼﾞでうざいわ。
それ、嫁さんにお前がやっている事だろ？
死ねよ。ｸｽﾞＤＶ男。

>>460

あ　　ば　　よ


もう来んな。わかったか？

>>558

ｳﾏｲ！

そういや、私の元亭主(DV)も被害者気取りだったなあ(遠い目)

>>474
その警察の生活安全課の女刑事は確信犯なんだよ。
DV事件を手薬煉引いて待っている。
それが冤罪でも無理やり事件にして、
犯人をでっち上げるつもりなんだ。

その女刑事の実名を挙げておいた方がいいぞ。

＞＞
K県警内だけどね！
とにかく女刑事、女検事はDVなんかには最悪ｺﾝﾋﾞ
DVじゃないけど痴漢、強姦事件なんかあたったら目も当てられない
男だったら不起訴にする所、女は絶対に起訴してくる。
そして実刑を科す

今日は会社を休んで、妻が立ち寄りそうなところをさがしてみましたが、
なにも手がかりはありませんでした。家に帰ったとき電灯がついていたので、
戻ってきてくれた！と思ったのですが、わたしが家を出るときに消し忘れて
いたのでした。もし妻がここをもし見ているのならはやく戻ってきてください。

そして>>533はわたしではありません。かなり状況は似ているので、
ムラキさんが書き込んだのかもしれません。ムラキさんとは隣に住んでいて、
中学生なのに金色の髪で眉毛のない娘との二人暮しで、ごみ出しの方法に
文句をつけたりする剣呑なおばさんです。おそらく壁に耳を当てて聞いていた
のでしょうが、わたしと妻の会話はよく聞き取れなかったのだと思います。

妻がすすり泣いているところから、話を続けます。

私はメールを読んでしまったことを謝りました。すると妻は「私のことを軽蔑してる？」
と静かな声で言いました。
「軽蔑なんてしてないよ。お兄さんじゃないか。仲がよさそうでなによりだよ。」
と答える私の声は恐怖のため上ずっていたのでしょう。それが妻には皮肉に
聞こえてしまったようです。妻は、一段と悲しそうな顔をすると、うつむいて
しまいました。しばらくして顔を上げた妻は、「もうおしまいね」とつぶやくと、
私が驚く次のような話を語り始めたのです。

私は元ダンサーで、フィリピンからキマシタ

「兄とそんな関係にある私は汚らわしく思われてもしょうがありません。
でも私が望んだ関係ではありません。１３歳ごろから兄に無理やりいたずら
されていました。いやでたまらなくて、抵抗するとお腹や後頭部など、
傷が見えにくいところを思い切り叩かれるんです。」

「母に言いつけるなよと釘をさされていました。いちど兄が殴ることを母に
言ったときには、母は普通の兄弟げんかだと思ったようで、まあ仲ようしいや
と兄に言っただけでした。そのあと手ひどくたたかれ、普段にまして気持ちの
悪くなるようなことをされました。」

「ほんとはたぶん母も父も気がついていたと思います。そのころ兄は荒れていて、
平気で両親を殴っていたから、親も暴力が怖くて見てみないふりをしていた
んだと思います。」

「高校生になってもいたずらは続きました。兄が興味を引くような体に成長する
のが悪いんだと思いこんだわたしは、食べることを拒否しはじめました。
親に連れて行かれた病院の医者はなぜ食べないかを私に尋ねましたが、
なにも答えられませんでした。」

「１8歳ごろに兄に襲われたときにはじめて自分から殴りかえしました。
こんなことが続くなら死んでもいいと叫ぶと、兄は部屋から出て行きました。
それからすぐに兄は職場結婚をしたこともあり、以前のように襲われることは
なくなりました。」

「嫌な記憶しかない実家にはあまりいたくなかったし、週末は近所に住む兄が
しょっちゅう立ち寄るので、金曜の夜から日曜にかけて友達の家に泊まりこむ
よういしていました。しかしそんな何人かの友達も皆結婚してしまい、
泊りにいけなくなりました。その後は、1泊か2泊の旅行で出かけるようにして
いました。あなたと出会ったもそんな旅行のひとつです。」

「ところが２月に見舞いのため帰省したときに、実家の私の部屋で兄に
また襲われてしまいました。そのときに兄はまた以前の関係に戻りたい、
そうさせなければ主人に知らせるともいいました。そのことで、中学や高校
のときの悲しい記憶がよみがえり、頭から離れなくなってしまいました。」

「私の携帯のメールアドレスは、私の友達から聞いたみたいです。兄から来る
メールには返事をだしていません。できるだけ思い出さないようにしようと努めて
いるのですが、ふと忌まわしい記憶がよぎります。自分でもおかしいと思いますが、
そんな瞬間にあなたと兄の区別がつかなくなり、怖くなってあなたを叩いたりものを
ぶつけてしまうんです。ほんとうにごめんなさい。もう迷惑はかけません。」

話を聞いて私は、驚きのあまり沈黙していました。妻は私をじっと見つめていました。
きっと「そんなことは今のあなたには関係ない。あなたは僕の妻だ」と言って
抱きしめてあげなきゃいけなかったんだと思います。でも私は何もいえなかったし、
動くことすらできませんでした。

すると妻は、ふっきれたような表情で、「ゴハンが炊けたから、食べましょうね」と
言って朝食を配膳しました。私は何か言おうとあせっていたのですが、言おうと
する言葉がみつかりませんでした。

おたがいなにも言わずに朝食をとって、妻と私はいつもどおりに会社に出勤しました。
違う路線を使っているので、駅で別れました。妻はいつものように手をふってくれまし
たが、それが妻をみた最後でした。

わたしは妻にDV癖があろうがなんであろうが、愛しています。打たれ強くなるために、
腹筋と首の筋肉を鍛えはじめました。もしここを見ているのなら早く帰ってきてください。
そして私をいつものように殴ってください。

・・・・・・・・・なんか夫婦のあり方が歪んできてないか？

ゆがんでるのは460の人格だと思います。
粘着もそうですが、「注目されたい」という発想もこの手の方々の特徴ですからね。

>>460
皆さんも書いておられますが、もうやめたら？

DV慰謝料ってどのくらい？
漏れ顔面パンチ２発　診断書１ヶ月
向こうから先に手出して漏れにピンタしてきた為応戦した結果

そろそろログを取っておくかな･･･
通報のためにも。

私は二重人格です。
今は、元の人格に戻っています。
もう一人の自分が、幾度となく、粘着な書き込みをした事をお詫びします。
今後も、おそらくしつこく書くと思いますが、それは私であって私でないので、
スルーお願いします。
DVの話もすべて、作り話です。
妻とはずいぶん昔に別れました。
もう一人の自分はその時の自分なのでしょう。
でも、DVではありませんでしたので、離婚のｼｮｯｸから立ち直れていないのでしょう。
しかし、現実の私は大丈夫です。お騒がせしました。

解離性人格障害か。

DVも２種類あって薬物やアル中くる物と一過性のDVにつぃては、パートナーの方が悪い事
の方が悪い事が多い。すなわち相手の怒りのスイッチ知らない内に入れてしまい相手が切れる事が原因だそうだ。
以上DVのカウンセリングから学びました。

どうして知らないうちに相手の怒りのスイッチをいれてしまった
パートナーが悪くなってしまうの？
どんな理由をつけても、暴力は正当化できないと思うんだけど。

>>575
大体女の方が口が立つからね。男は言い返せなくて我慢しているわけさ
それをいい事に女が調子に乗ってそれを言ちゃおしめえよのフーテントラさんに
なちゃうの

>>574
日本語が難解すぎて分かりませんでした。
片方が片方の怒りに火をつけてしまうから、ＤＶが始まる、というのは一昔前の考え方だそうだよ。
カウンセリングでそんな理論を使うわけないな。

理由があって怒るタイプの人間は、カットなって暴力をふるっても
簡単に謝らないが、その原因さえ取り除けば、怒る事もなくなる。
その場合はDVではない場合が多いそうだ。

逆に、暴力を振るったあと直ぐに謝る人間は、怒る原因自体に確固たるものがない。
結局「暴力を振るわせるお前自体が悪い」という理屈で、相手を責め続ける事で
自分を正当化させようとするので、パートナーがどんなに気を付けて
原因を直しても、暴力は無くならない。そういう場合が典型的なDVだそう。

ウチの場合だと、私は何ひとつ口答えしたわけでもなく
ただ相手の気分次第での暴力だったんですが。

>>579
そんなのばっかりだったよ、うちも。

>>576
>大体女の方が口が立つからね。
そうなんですか？私のイメージでは女は感情的に話し、男は論理的に話すという
イメージがあったので、そうでもないように思うんですが。
いや、勝手なイメージなんで理由はないです。

>>581
俺男だけどアンタに同意

その感情的なところに論理が通用しなくなる、相手の言い分を聞き入れなくなる
事を

ヒステリー

と呼ぶ。

論理が通じなくなって暴力振るえば、それも

ヒステリー

になる。

喋るすきもなく殴られてましたが？
しまいには思考能力まで低下したよ。

>>547
見てるかな？

ｼｪﾙﾀｰは無料です。
着のみ着のままでも大丈夫です。
お子さんももちろん一緒で平気ですよ。
ただ、今住んでる家に再度荷物を取りにいけるかというと・・・不可の場合が多いので
（ＤＶで避難だと、その後会ったらまた暴力になるｹｰｽが多い）
もてるだけもって入所の方がいいです。
避難された人のほぼ全員がその状況ですので。
役所に相談に行った際、少しずつ荷物を運んで保管してもらえるか聞いてみては？
私は、旦那にわからないように運んで運んで、それで子供のおもちゃとか持っていけました。
実家に置けるなら実家とか友人とかに送ってみて。
その時に、送った領収書はすぐにどっかのｺﾝﾋﾞﾆとかに捨ててくださいね。＜足がつくから

ｼｪﾙﾀｰにいる間は、保育園・幼稚園・学校は通えません。
自宅の近くではなく、なるべく離れた場所になるので、
役所の担当の方に話して、荷物などの処置をお願いしてみてください。
私の子供は保育園でしたが、担当さんが後日荷物と子供が描いた絵など持ってきてくれました。
生活は、生活保護の申請を出します。
入居は２週間からで、長いと１ヶ月以上になりますよ。
土日は外出禁止で、外に出るときや電話も規則があります。

まず、役所にいって詳しく聞いてみてください。
私は経験者ですが、子供と二人で生きていくことの最初の出発点がｼｪﾙﾀｰで良かったと思ってます。

荷物は保護命令出してもらって、堂々と取りにいけばいいんじゃないの？

>>587
保護命令出しても、向こうが命令違反することがあるそうです。
その場にいなくても、帰りに後をつけられて居場所を知られたってことがあったそうで
担当さんから「残りは諦めるつもりでいないと」と言われた。
子供の写真や母子手帳とか、二度と手に入れられないものだけ持ったかなぁ。
「いない間に勝手に捨てられたり、後をつけてある日突然やってくることもあったから
相談者には同じことを話してます」と＞担当さん

調停も別室で階も上下違う形で行いましたが、前夫は「探偵依頼する」とか最後まで言ってたので
持ち運べる荷物だけ持ってでて正解だったと思う。
実家だと危険だったから、親類の会社の倉庫に送ったけど宅急便の会社に
「事情があるので短時間で運び終えて欲しい」とお願いしたら、急いで来て持っていってくれた。
近所の目があるから「宅急便はなるべく使わないように」と後で担当さんに言われたけど
（「００会社がきてたわよ」とか「荷物運んでた」とか言われるｹｰｽもあるそうです）
家具はまったくなく、布団と衣類とかだけで始まった生活だけど
今は好きなものに囲まれて子供とのんびり暮らしてます。
面会も調停員さんと話して、元夫が会いたいといえない方法で決まったので
向こうから会いたいとも言ってこない。
完全に縁を切ったので安心して暮らしてます。

大変でしたね〜（；；）
ウチは保護命令を最初相手が守らなかったけど、
警察立会いで荷物無事に運び出したよ。
パトカー２台と覆面もいた。
対応も場所によって違うんだねえ。

>>589
元夫の友人とか近所にいたので・・・
担当さんがとても良い人だったので、先にいろんな情報を得られて助かった部分多いです。
調停の時も後をつけられないように時間を変えたりしてました。
ｼｪﾙﾀｰに入ってやっと居場所がわからなくなったのに、そういうことでﾊﾞﾚたらって思うと怖かったです。

ウチも調停は時間変えて、絶対会わないように配慮してもらったんだけど
そこに相手はこなかったよ。。。
担当さんが信頼できるとラッキーだよね。
私は電話で相談した人が「今すぐ書類つくるから来い」の一点張りで、
旦那から逃げてるのに、乳飲み子かかえて隠れてる場所から
おいそれと出て行けるかよ！と思いました。

書類を作らないと調停はできない。
最低限のルールを守れないんだったら無理だろ。

>>591
ｼｪﾙﾀｰに入った時に、他の方が「担当が荷物持っていくなっていうから子供の服とか持てなかった」って
聞いたときに一緒に泣きました。
地域の担当さんによっては「写真さえも持ってきてはいけない」って人いるみたいです。
ｼｪﾙﾀｰで生活保護の申請をする時にも一緒にいてくれて、
「００さん（私）の事は自分が話してあるので安心して良いですよ」と先に言ってくれた。
退所前に、購入するものやその他でも「布団代と家電製品については一緒のお店で買って
布団はなるべく安いものを選び、その分浮かせて家電製品にのせて一緒に領収切るんだよ」って。
何もないから困っていた自分に一生懸命相談にのってくれて感謝してます。

その後、育児手当や住民票の時に前の住所があるので行けなかったら
かわりに代理として手続き取ってくれて全部できました。
どうしても本人の場合は委任状送ってくれたり。
「みなさん安定すると連絡が途切れてしまうから、その後心配だけどあなたは連絡をくれるから
いつも安心していられます。」といわれてる。
今でも連絡入れて色々と話すけど、本当に良い人に出会えてよかったです。
担当さんも「その後の生活状況がわかるから、今困ってる人に「こういう感じの人がいるんですよ」と
話せてこちらも助かってる」と。

あの日、３歳の息子は自分のおもちゃをﾘｭｯｸと両手にﾋﾞﾆｰﾙ袋を下げて歩いた。
私は自転車に荷物を入れて子供と不安げな顔で逃げた。
（自転車は保管してくれたので、その後わざわざ運んでくれて保育園の時に使えました。）＜最近盗まれてへこんだけど・・・
担当さん・ｹｰｽﾜｰｶの人や調停員さん、実家や親戚や友達・・・いっぱい支えられた。
子供は笑顔を取り戻して元気になった。
本当に周りの人全部に感謝してます。

元旦那は、機嫌が悪いと猫にさえもやつあたりするのでペット可の物件(アパート)を探しました。
(ペット連れはシェルターは断られました)
一人で車に荷物積めるだけ積めて運びました。さすがに家具類はもって行けなかったけど。
運んでる間は「いつ戻ってくるか」とどきどきしてました。気まぐれで早退するようなやつでしたから。

とても狭くて駅から遠いけど一人と一匹で幸せに暮らしてます。

ただ、弱ってしまった自分の気力と体力が回復しなくて仕事はアルバイト位しか
できないのが辛いです。

続き

自分は、ｼｪﾙﾀｰ出て保育園探してから調停やりました。
保育園では園長さんが先に事情を聞いていたので＜役所から
調停期間中は預かってもらい、その後就職って形でかまわないと。
弁護士立てようか悩んだんですが、ＤＶに強い女性弁護士に
「調停は自分で」と言われて自分で書類作ってやりました。
家裁に子供連れていけなかったから、保育園決まるまでは動けなかったかなぁ。
担当さんに「子供の声聞かれたら別室でもバレてしまうから
離婚したい気持ちが強くても時期を待って」と言われた。

家を出る前にできるかぎりで調停について調べていたので、
書類書いたりとか内容については自分なりに考えてやってみました。
慰謝料も養育費もいらなかったし、相手と縁を切りたい気持ちしかなかったから
感情が入らないように注意しながら、手紙という形で離婚希望について書類につけたして書いた。
（これまでのことや今後のこととか。）
一回目で離婚成立したんですが、相手はお金の分で離婚承諾したけど
面会のことはすっかり忘れていたらしく地団駄踏んでたようです。
面会拒否は駄目だったのですが、面会にも色々と方法があるので回避できると言われました。＜担当さん

>>594
うちも最後の方はいきなり昼に帰ってきたりと、「出て行く」気配を感じてて怖かった。

ゆっくり戻そうって思うぐらいで良いと思いますよ。
私も自宅で仕事しながらなんとか食べてる。
怯えたり悲しむ空間から出て生きるのって本当に幸せだなぁって感じる。
一緒にいてくれる猫とたくさん幸せにね。

子供の頃、ﾉﾗ猫ちゃんを１１匹餌とかあげて可愛がっていたから猫って聞くと羨ましい。
肉球触ると気持ちいいよね。
小さい頃、泣いてたりすると一番大きな猫が必ず私のほっぺを肉球でﾎﾟﾝﾎﾟﾝって叩いて
慰めてくれてた。
事故で血だらけになっても歩いてうちに来てﾍﾞﾗﾝﾀﾞで亡くなった。
最後に会いに来てくれたって母親と泣いてた思い出がある。

相棒と幸せにね。

ＤＶ離婚馬鹿女は絶対に幸せになんてなれない。
ノラ猫に餌なんて近所迷惑。馬鹿じゃないの？

と、ＤＶ男が喚いてますｗ

いや、これはいつもの煽りちゃんでしょ
ｷﾆｼﾅｲ＜ＡＡｸﾚ

生活苦しい母子家庭ｽﾚ立てた人では？

煽りにはｽﾙｰ汁
釣られてはいけない

みんながんばったよね
私なんて離婚して家裁で親権等全部自分にするのに
必死だったけど　もっとすごい気持ち抱えて必死に
逃げたりして子供守ったんだね
読んでてここはいつもうるうるしちゃう
煽りはスルーで
ここ読んで元気貰ってます。
母子歴5年目を迎えました。

５９１ですが。
>>592
調停に書類なんている？
たしか３枚くらいの申立書は必要だったと思うけど。

私が言ってる書類というのは、各都道府県に設置されている
婦人相談所の事です。
電話相談だけでも、あとから証拠になると警察の人は言ってくれたのに
どうしても文書で残さなければいけない！みたいな感じで言われて
かちんときました。
わかりにくい文章ですいません。

>>603
ごめんなさい。
私も調停の書類？って思ってた。
（書類っていうか申し立てに必要なもの）

>>593
＞布団はなるべく安いものを選び、その分浮かせて家電製品に
＞のせて一緒に領収切るんだよ」って。

違法行為とわかってやっていますか？
横領罪に問われますよ。公金横領と手口は一緒なんですよ？

>>605
弁護するわけじゃないけど、生活保護申請した時に窓口で普通に言われたよ〜
いいんですか？って聞いたら、ディスカウントショップとかだと一緒になるからって言われた。
違法行為なら私も同じだｗｗ
元々、幾らって決まってるから使い道は本人が決めて良いんだってさ。
一緒にきるならそれで良しみたいよ。
窓口でいわれたからその通りにしちゃったよ。
別々に領収書もってくといけないって言われたし。

>>606ですが。

ちなみに、お店まで丁寧に教えてくれたよ〜
普通のｵｼﾞｻﾝだったけどさ。
見積もりださないといけないからそのやり方までね。
丁度冬場だったのもあって、申請はこう書いて買うときはこうしてって。
それでホットカーペット買えば暖房器具がいらなくなるから子供さんにも良いでしょうってね。
そうか横領罪になるのか。
ｵｼﾞｻﾝニコニコしながら教えてくれたんだけどな。

ＤＶで苦労した人になら、税金横領されてもいいなあと思ってしまいました。

>>605
すいません・・・
違法行為ですよね。
反省します。

>>609

別に気にしなくていいと思う
良いと思って相手が勧めて、自分もそうして良かったんだから。
違法行為なら元々言わないでしょ。
私はこれからのことで凄く役立ったから書いてくれて助かったよ
経験者の話聞きたかった良かったよ
頑張ろうね

では、皆さんは、社会保険事務所の人達を責めないであげて
下さいね。
http://www.weeklypost.com/jp/031114jp/news/news_2.html

>>547
シェルターに入ったら洗脳されて人生お終いだよ。
シェルターはあんたを徹底的に隔離する。
シェルターはあんたが思い直したり、反省したり、気変わりすると困るんだよ。

何が何でも家族崩壊させて取り返しのつかないところまで追い込まれるよ。
シェルターはね、あんたが入所すると金になるんだよ。
シェルターに補助金が出るんだよ。税金から貰えるんだよ。
そんなこと説明されないだろw
子供がいればさらに増額した金がね。

まとまる話も全てぶち壊されて、周りから一生恨まれて蔑まされて
あんたは生きていくんだよ。同情されるのも始めだけ。
そのうちあんたの周りにはおかしな女ばかりが集まってくるようになる。

シェルターから出所した後、あんたはそのうちイライラしてくる。
そのはけ口は子供に向けられ、あんたは子供を虐待して殺すんだよ。

当然、責任は全部あんたが背負うことになる。
シェルターは無責任だからね。
偏向した名ばかりの市民運動に駆り出されたり、署名やカンパもしつこいよ。

>>586
あんたは>>547だろw


自作自演までして家族破壊をしたいシェルターを信用するな。

>>593のように公金横領、詐欺をする女もシェルターには大勢いるからな。

おいおい>>612もちつけ
なにをそんなに必死なんだｗ

>>613
ＤＶで自分の奥さんがシェルターにいっちゃった人じゃないの？
相手するだけ無駄な希ガス

>>612
ﾎｰﾑﾚｽの奴と間違えてるんじゃないの？
市民運動もなにも、住所さえ記載されてないっつーのに。
ただの婦人相談センターって感じでしか載ってないよ。
馬鹿らしい

>>612
ｽﾚ違い

またうちのバカが来たようです。ご迷惑おかけしましたｗ

今日はあまり釣れなかったようですよｗ

>>613-618
シェルターの本当の実態と正体をよく知らない人と
揉み消す人が多いんですね

いいえいいえ、入っていたからよく知ってるんですよ。

公営シェルターと民間シェルターどこが違うの？
他の家族と相部屋だって？
風呂もトイレも共同？

協議離婚をした方いらっしゃいますか？
お聞きしたいのですが、
離婚をどのように切り出したのでしょうか？

>>619
実態なんて本当に入った人しかわからないという罠
それで助かったなら別にいいと思うんだけど。

>>621
トイレは学校みたいな感じのトイレがある。
お風呂は時間割で決められて順番です。
掃除は早朝７時からで、消灯は１０時。
暖房は「寒いです」と申告がなければ基本的につけないとのこと。
食事は三食出て、三時には子供たちにおやつ。＜土日は親子分でる。
ＴＶは食堂と娯楽室においてあり、喫煙は場所が決まってます。＜酒は一切駄目
図書室もあります。

部屋は個室です。
６畳にテーブルと備え付けの箪笥があります。
布団は一人一組で使用、タオルなども貸し出してくれます。
洗濯は各階に洗濯機があり、順番に使用ができるので各自で行う。
買い物は出入りの際、受付で名前と時間を記入。
自転車やﾍﾞﾋﾞｰｶｰは貸し出しがあるので使用可能。

つい最近まで某所にいました。
中はこんな感じだったので・・・一応。

>>622
私は黙ってまず家を出た。
その後もう帰らないから〜と伝えました。

>>624
たびたびすみません
最長どのくらい滞在できるんですか？
その間仕事とかアパートとか紹介してもらえるんですか？

>>626
あのさー、624がどこに行ってたかは不明なんだし、
そういう質問は自分が行くかもしれないだろう施設に
訊いた方が確実じゃありませんか？

私は民間シェルターにいた。
保護命令出るまで1ヶ月弱、無料＋食費補助で過ごした。
仕事はそこから通って続けたため、保護命令出た後は家賃を実費で納めながら過ごしたから、半年くらいそこにいたよ。でもぼろちいから引っ越した。
仕事がない人はシェルターに入りながら自分で探す。アパートもそう。
小さい子供がいたり、どーにもならない人には生活保護を一時的に受ける手続きを教えていたみたい。

シェルター入所者は知らない管理者の裏側w

>>626
６２４ですが、
私は子供がいたので仕事は後でって感じでした。
６２８さんがいうように、子連れの場合は住居が先になるんで。
保育園や学校の手続きとかもあって、仕事よりも住まいを探す方が重点的でしたよ。
ただ、仕事や住居は全部自分で探してきます。
紹介ってのはなかったなぁ。
周りにいる人に色々と聞いたり、ちょっとでも先に入ってる人なら情報くれるから。
ほとんどがエ０ブルだったけど＜審査が楽だったので
自分で住みたい場所を決めて、そこへ行き不動産回るって感じですよ。
あくまでも避難先なので、弁護士の依頼や住居・仕事先は本人が決めることです。

一応、シェルター内にも賃貸雑誌とかあるけど役には立たない。
自分の足で探して自分で生き方を見つけるから、
自立しようと思わない限り難しいかもしれません・・・
中には、「一緒に暮らそうよ〜」「近くがいいよね！」なんて勝手にやってる人もいるけど、
後で必ずﾄﾗﾌﾞﾙになるからやっぱり決めるのも全部自分がいいと思った。
子供がいない人はほとんど、遠くの住み込みで寮付きを探していたと思う。
６２６さんがどういう感じかわからないけど、私がいた所はこんな感じでしたよ。

>>625
レスありがとうございます。

すみません。
お聞きしたいのですが、
実家に帰ったのでしょうか？それともシェルターでしょうか？

＞その後もう帰らないから〜と伝えました
電話で伝えたのでしょうか？
旦那さんは逆上しませんでしたか？

６２５です。
私の場合はシェルターではなく実家です。
電話でまず帰らないと言ったら逆上されました。
何度も連れ戻されそうになりました。
それで保護命令を出してもらいました。

>>632
私も保護命令出してもらいたいですが、
弁護士さんとかに頼むんですか
いくらくらいかかるんでしょうか？

おまいらのＰＣは２ちゃん専用なのかと問い詰めたい人が何人かいらっさいますな。

大事なのは証拠。暴力ふるわれた証拠と繰り返す可能性があると思わせる証拠を。
まずそれらを持って弁護士相談してね。相談だけなら30分5250円から。
それと、保護命令には警察に相談した事実も必要です。生活安全課に行きましょう。

保護命令、私は弁護士頼まなかった。
相談はしたけど。
>>635にも書いてあるけど、警察に相談しないとはじまらないよー。

635ですが
私も弁護士さんには頼まなかった。警察に飛び込んだら民間シェルターを紹介された。
その民間シェルターで申立ての方法を教えてもらった。

保護命令は素人でもできることだよー。
自分に起こった事を文章にするだけだもん。
裁判所の人も、親切におしえてくれる。
私はよくわからない時は、３０分５０００円〜の弁護士に
書類の書き方を聞いた。

シェルターって女の言い分だけで子供を拉致・誘拐・監禁しますね
シェルターって酷いことしますね

シェルターってまるで北朝鮮ですね

>>639
プ
加害者にはひどいことなんだよな。

加害者に対してはひどい所だろうね。連絡もできず、消息すら教えてくれない。さらに安全な別れ方すら伝授される。
だけど、強制的に未練断ち切って別れさせるしかないところまで来ているんだよ、シェルターまで行っちゃった場合はさ。
誰が好き好んでこんなところに行きますかいな。

でもシェルターに飛び込まなかったら、相手に殺されるか、自分が狂って死ぬかだったよ。

>>640-641のようにDV冤罪加害者が被害者面しているのが現状です

またうちのバカが降臨したようです↑

シェルター関係者って>>643のようにバカバカとよく言いますw

ホームレス作家を読んだら、奥さんが公的施設に入って結局離婚することに
なったと書いてあった。たぶんこの施設がシェルターなんだと思う。

ＤＶの事実がないにもかかわらず、ＤＶをでっちあげられそうになって
かわいそうだったが、離婚したいけど配偶者に言い含められそうで
怖いひとには、思い切って飛び込んだほうがいいと思う。

夫からもらう生活費と生活保護受給額見込みがおなじぐらいの年収の
世帯なら、シェルターに入って離婚と生活保護受給の手続きを進める
のが効率的。学会や議員にコネのないひとならなおさら。

DVが冤罪であろうが、なかろうが、結局は妻側が離婚したいんだろ？
嫁に嫌がられてまで、一緒に暮らしたい馬鹿が何人か紛れ込んでいるな。
嫌がられているんだぞ。嫌われているんだぞ。
なぜ、離婚に応じない。馬鹿か。氏ね。プライド無しのウジ虫野郎。

う〜ん・・・・・・ＤＶがえん罪であろうが、なかろうが、か。

>>646



 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが
 　 　 　 　> DVが冤罪であろうが、なかろうが

>>647-648
なにかおかしいか？
DVの冤罪をやらなくてはならないほど、別れたがっているのに別れてくれないんだろう？男の方が。
なぜ、すぐに別れない。漏れなら０．３秒で離婚するけどな。

ここは「DVを受けて」離婚したひとのすれでちゅよ…

ここは「DVを受けた」と嘘を言い男性に冤罪を着せて
子供を拉致誘拐監禁するシェルターのスレですよ

冤罪かどうかは、当人が胸に手を置いてよーく考えるんだね。
よっぽど悔しかったんだろうね。

>>642　644　651
今でも奥様のこと愛してますか？
戻ってきてもらいたいですか？

>>649や>>652のようにシェルター関係者は明らかに責任感が皆無です
つまり無責任なシェルターや女なのです





>>646
>DVが冤罪であろうが、なかろうが

これがシェルター関係者の本音です

暴力はいけない事だしな

シェルターとは、現代の縁切り寺かいな？
それほどまでして離婚したい女は尼寺へ行け尼寺へ
頭丸めて尼さんにでもなれや！

えー、尼寺行きたいけど田舎なので行けませんでした。
煩悩が強いのでだめだと思いますし。



だから裁判所へ行きました。

実家に帰ったら、夫にうまく丸め込まれそう。
二人では話にならないけど、二人で話し合おうっと言いそう。
どうしよう。

>>657
調停しなはれ〜

>>657
おまえはシェルター関係者だな。

二人で話して「うまくおさまる」ことを「丸め込まれる」と言いいかえて、
何が何でもシェルターに入れて離婚させたい病に呪われた悪魔め。


長い結婚生活では山もあれば谷もある。
雨降って地固まることもある。

シェルターは違法であり不法行為であり家族破壊の元凶だ。

熱いですね

漏れもバカ嫁が子供連れてシェルターに逃げ込まれた。
あちこち探したけれど全く手がかりなし
住民票も転校届けも変更されていないしな
警察の生活安全課も行政の福祉課も絶対に口割らない。
この際、探偵事務所頼もうかと思っているけど、どのくらい金かかるのかな？

漏れもバカ嫁が子供連れてシェルターに逃げ込まれた。
あちこち探したけれど全く手がかりなし
住民票も転校届けも変更されていないしな
警察の生活安全課も行政の福祉課も絶対に口割らない。
この際、探偵事務所頼もうかと思っているけど、どのくらい金かかるのかな？

>>659
> 長い結婚生活では山もあれば谷もある。
> 雨降って地固まることもある。
じゃあ「離婚」もあったっていいじゃないか
と思ったよ．．．

ＤＶ男って、相手が愛想つかせて逃げたっていうのに
どこまでも追いかけてくるよね。
ほんと、うざい。
まともに話しできないし。

病気だからね。
追いかけられないと思えば、中傷に走ったりね。
一度は愛した人間のほずだけど、もう法的にカタつけるしか残ってないです。
悲しいね。

最近は、暴力ふるうなりの理由があったんだろうと思うようになりました。
彼の深い深い心の闇にね。

>>659
657ではないけど、
固まらない地もあれば、なにもこんな酷いの固める必要無いんじゃない？って地もあるんだよ。

>>666
>>659は､ 二人で話し合いもせず､ ｢とにかくもうイヤなのよ ! ｣と男性に冤罪をきせて
シェルターに隠れる無責任な女のことを言っているんじゃないのか ?
このスレを最初から100回読め
特に>>612をよく読め

シェルターって女の言い分だけで子供を拉致・誘拐・監禁しますね





 　 　 　シ　ェ　ル　タ　ー　っ　て　北　朝　鮮　と　同　じ　で　す　ね

DV加害者の本音がよくわかるスレだな

DV被害者を装う女の本音がよくわかるスレだなw

>>668
だね。

>>661
前の夫かと思ったｗ
探偵雇うとかいって調べたら一週間で１００ﾏｿぐらいだったと。
いろいろとｵﾌﾟｼｮﾝｗつけてだとは思うけどね。

まだやってんのか

>>661
なんでそんなに探したいんだ？
ラッキーじゃないか。自分から出て行ったんだぞ。この幸せ者！羨ましいぜ。
俺なんか、出て行ってくれって難度頼んでも出て行ってくれなかったのに・・。
毎日、毎日、出て行ってくれって仏壇に祈ってたぜ。

だから人格障害者なのよ。

４歳長女虐待で男女逮捕　殴打、十分な食事与えず　札幌
  
　札幌・豊平署は１２日夜、長女（４つ）の顔や頭を殴るなどしたとして、
傷害の疑いで、母親のアルバイト、岡嶋奈緒美容疑者（２２）＝札幌市豊平区
平岸＝と、内縁の夫の同、川南大士容疑者（２５）＝恵庭市恵み野南＝を逮捕した。

　調べでは、２人は９月下旬から１０月上旬にかけ、岡嶋容疑者の自宅で
「言うことを聞かない」と長女の顔や頭を手で数回殴ったほか、十分な食事を
与えなかった疑い。長女は発見時、打撲と栄養失調で１カ月程度の治療が
必要な状態だった。

　２人とも容疑を認めているという。

　２人の供述によると、長女に対し「勝手に家を出る」「冷蔵庫の中の物を食べる」
などとして、縛ったり、トイレに閉じ込めるなどの暴行を加えていた。

長女が川南容疑者の食べ残しのリンゴの皮などを口にしようとしたこともあった。

　長女の足に、たばこかライターによるとみられるやけどのあともあり、同署は
虐待が恒常的に行われていた疑いがあるとみて２人を追及する。

　長女は最近１週間程度、保育園を休んでいた。１２日午後２時ごろ、
岡嶋容疑者宅近くのコンビニに、顔が青黒くなり、やせ細った長女がいるのを
従業員が不審に思い、同署に通報した。
ttp://www.sankei.co.jp/news/041013/sha041.htm

>>674
そうですね、DV冤罪を企てる女は人格障害者なのです。

離婚を促進させて家族崩壊させるシェルターとフェミ裁判官とフェミ行政。
離婚増大・幼児虐待・少子化の核心の確信犯はフェミ裁判官です。

シェルターとは名ばかりで、本性は家族と社会を崩壊させる離婚屋です。
離婚屋は公金補助を受けています。
詐欺・公金横領・贈収賄をしているのが離婚屋シェルターなのです。

家族崩壊・社会崩壊・少子化の暗躍実行組織がシェルターです。

DV加害者にとって、シェルター関係者は別れさせ屋・・っと。
ああ、んじゃあどこかの誰かみたいに厚生労働省に訴えてみたら？
DV加害者そのものが家庭崩壊の直接原因でしょ。
自分のお尻は自分で拭くしつけがされていない・・っと。

>>677

>>646
>DVが冤罪であろうが、なかろうが、結局は妻側が離婚したいんだろ？
>嫁に嫌がられてまで、一緒に暮らしたい馬鹿が何人か紛れ込んでいるな。
>嫌がられているんだぞ。嫌われているんだぞ。
>なぜ、離婚に応じない。馬鹿か。氏ね。プライド無しのウジ虫野郎。


 　 　>DVが冤罪であろうが、なかろうが、
 　 　>DVが冤罪であろうが、なかろうが、
 　 　>DVが冤罪であろうが、なかろうが、


DV冤罪にしておいてよく言えるな
シェルターが家庭崩壊の直接原因だ
わかるか ? w

DV冤罪が発生した時点で既に崩壊しとるだろぉが？
ってなんで朝の４時にこんなレスつけなきゃならんのだ、


アフォ相手に

ＤＶ夫から携帯や固定に電話がかかってきたら、
でない方がいいのでしょうか？
電話にでなっかたら逆キレされそうで怖いです。

DV冤罪を発生させているのはシェルターだから

なぜ、DV冤罪が発生するんですか？
DV冤罪だと主張する人にDV冤罪をするメリットを教えてください。

>>680
逆ギレ、こわいよねー。
私はよくないとは思いつつ、たまーに出ていたよ。
ただ着信記録と電話の内容は全て記録として残しました。

しかし、これだけの粘着質だったら、さぞかし陰湿なＤＶ加害者なんだろうねぇ。

嫁さんが逃げようと思うのも理解できるよ、うん。

>>684
わかる、シェルターに入ってもこれだけ粘着だと怖いだろうね、
もう海外にでも行くしかない感じ。

>>684-685を見るとDV冤罪加害者女の陰湿さと粘着性質と異常性がよくわかります

そもそもDVなど存在しないのだ。
それを法律まで作って冤罪を作ろうとする
フェミ議員、フェミ裁判官、シェルターは家庭崩壊をもくろむ
悪の組織である。

暴力でしか物事を解決出来ない馬鹿が混じっているな。
離婚を突きつけられても応じられないプライド無しのへなちょこ野郎が混じっているな。
殴るほど嫌いなら離婚しろよ。一人じゃ寂しくって生きていけないのか？(ﾌﾟ　ＤＶ野郎は。

DV冤罪でしか物事を解決出来ない馬鹿が混じっているな。
DVでっち上げしか脳のないプライド無しのくされ万戸が混じっているな。
DV冤罪するなら結婚するなよ。一人じゃ寂しくって生きていけないのか？(ﾌﾟ　ＤＶ冤罪女は。

>>689
どうでもいいけれど、なぜ離婚しないの？ＤＶかＤＶでないかはともかくとして。
捨てないで！って嫁さんの前で泣くの？俺を一人にしないでくれって泣き叫ぶの？(ﾌﾟ

>>690
ＤＶかＤＶでないかはともかくとして。
ＤＶかＤＶでないかはともかくとして。
ＤＶかＤＶでないかはともかくとして。

これがシェルターの本音ですね。
恐ろしい加害の実態がそこにはあります。

>>691
じゃあ、ＤＶが冤罪だとして、なぜ別れないの？

>>692
なぜ罪もない冤罪被害者が子や家庭を奪われないといけないのですか？
加害者の理論は支離滅裂ですね。プ

>>693
相手が別れたがっている家庭でも幸せなんですか。( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ
崩壊している家庭でも奪われたくないんですか。( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>>694のレスにはさすがにDV馬鹿もレス出来ないか。そりゃそうだよな。( ´,_ゝ`)プッ

>>694
崩壊の原因を一方的に片方に押し付ける、という事実に即していない
主張に納得がいかないだけです。
被害者面してるだけでなく、自分の否「も」認めろ。

>>694
おまえはシェルター関係者だな。
家庭崩壊の主翼を担っておいてよく言うな。
家庭を崩壊させるのは　シ　ェ　ル　タ　ー　だ。

>>696
非を認めたら離婚を承諾しますか？

>>697
いいから、どうなんだ？答えをかけよ。
崩壊していても、家族が揃っている方が幸せなのか？( ´,_ゝ`)プッ

やっぱりシェルター関係者って異常者なんですね

>>699
その結論は早いと思われ。

冤罪云々言ってる香具師は男女厨だろ。
結婚したことのない、いや、結婚すらできない寂しい香具師だ。

DVを語るよりも、まずは彼女を作れよ、ブサキモ君ｗ

シェルターがなければ家庭は崩壊しなかったという自説を
切々と語ってくれよ、ブサキモ君ｗ

できれば根拠も付けてな

「DVなんかありえない！」と裁判で叫んでる方も早く真実を話したほうが。
自分が優位に立ちたいという心理、男性優位であるのが当たり前という信仰が根底にあるんでしょう。
もう裁判官もその手口、常套句に飽き飽きしていますよ。

ちょと前にカナダの日本大使館の大使が、夫が妻を殴るのは、
これは日本の文化だって発言して物議をかもしだしたけど
この考え方が日本人の根底にあるのは、たしかだな
だから殴るのはあたりまえで殴られるのは、自分がいたらないからから殴られた
殴る理由と殴る程度を考えてやればこれDVにならないのだよ。
妻に対する教育、しつけと考えろ

↑
あなただけがそう考えればよいのです。
すでに一般論ではないですから。
ついでに日本人以外の外国にも同様の考え方をする人間はいる。そういう蛮国と一緒でありたいですか？

他板で見つけたものだけど、DV夫(妻）のストーカー行為に
迷惑してる人にとっては朗報かも。

＞今年の７月に住民票の自由観閲ができない法律ができました。
＞ただし、DV＆ストーカーのみの規制で公にはなっていません。
＞申請には、警察署に相談の上所轄の警察署長の印鑑がいります。
＞度重なる父親の行為を警察に話してこの規制の手続きをされてみてはどうでしょうか。
＞これを行うと、本人以外は代理でも観閲ができなくなりますし。
＞手続きに対しての料金は一切いりません。
＞弁護士さんがついてるなら、父親の「体を売って」などの発言の証人になってもらい
＞すぐに手続きされたら今後の住所（引っ越した場合）は知られませんよ。
＞
＞生活安全課で相談ができますので、役所に行く前に先に警察へ。
＞そして、現在住んでる地区以外にも本籍からの観閲も同時にｼｬｯﾄｱｳﾄできます。
＞ですからあなたの住民票はどこを探しても無駄ってことになります。
＞ちなみに、一年ごとに自分で更新しないといけません。
＞（手続き更新の葉書はきませんので）
＞手続きが完了したらｺﾋﾟｰをもらって保管しておいてくださいね。
＞後、この手続きは自宅周辺の写真や本人の写真も警察側で撮ります。
＞自宅周辺のﾊﾟﾄﾛｰﾙや、なにかあった時にかけつける為の手続きにも含まれますので
＞どうか読んでくれていたら参考にしてください。
＞
＞私の身内で、夫のDVから離婚して申請を出した人がいます。
＞一日で手続きが完了したととても安堵していたし、子供がいるので
＞子供の名前で住民票を取ろうとしてもｼｬｯﾄｱｳﾄできるとききました。
＞今後、結婚されたときにまだ不安な場合は配偶者や子供も守ってくれますよ。
＞どうか、強く生きてください。道は閉ざされていないから。

>>704は、結婚しない方がいい。
ついでに彼女も作るな。女とは今後一切関わるな。
相手が可哀想すぎる。

とにかく、キミは人と関わるべきじゃない。やめておけ。

 　 　 妻 が 夫 を 殴 る の は D V で は な い の で す か ？

結局、冤罪だと騒いでいた池沼は何も言い返せないわけだな。( ´,_ゝ`)プッ

>>708
DVでしょ。

( ´,_ゝ`)プッ ←こいつ、病気だな

シェルター関係者ってこんな異常者ばっかりだ


>>709
冤罪がある、と言われているのに
言い返せないとか言ってる池沼はおまえだ

人様の事はもういいから、彼女とデートでもしてこいよ

出戻りの人間失格離婚女が多いスレですね



>>712
今度は( ´,_ゝ`)プッを付けないのか？w

嫁さんに嫌われていてもすがりついている粘着男が混じっているな( ´,_ゝ`)プッ

お前は、嫁さんに嫌われているんだ。その事実に気付け。( ´,_ゝ`)プッ
理由はともかく、嫁さんはお前と離婚したがっているんだ。( ´,_ゝ`)プッ
そんなに嫌われていても、一緒にいたいのか。哀れだな。( ´,_ゝ`)プッ
他に新しい彼女を作ろうとか思えないのか。土下座して嫁に来て貰ったのか？( ´,_ゝ`)プッ
女なんかいっぱいいるぞ。なにも泣いてすがってまでお前を嫌っている女と一緒にいなくてもいいじゃないか。( ´,_ゝ`)プッ
( ´,_ゝ`)プッ ( ´,_ゝ`)プッ ( ´,_ゝ`)プッ ( ´,_ゝ`)プッ ( ´,_ゝ`)プッ
どうだ？満足したか？( ´,_ゝ`)プッ

シェルターの人はいろいろなＤＶ実例を見て、救いきれずに悲惨な結末を
迎えるよりはオーバーアクション気味でもいいから駆け込んできた人を
保護できたほうがいいと思ってるんだよ。

>>716( ´,_ゝ`)プッ

>>713
＞今度は( ´,_ゝ`)プッを付けないのか？w

そんなもの付けたことはないが・・・？
おまえは誰と勘違いしてるのだ？

最もつらいのは一度は愛した人間を、法的に訴えなければならなかったことでした。
シェルターもそういうことについて心のケアはない。専門家に相談できたら、と思いました。自分は教会に足を運んだ。病院にも行った。
シェルターには感謝している反面、ぜひそういう点を改善してほしいです。