死別×１の会

連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。

妻が交通事故で先に逝ってしまいました。
天気の悪い夜だったので気をつけろと言ったのが
最後の会話でした。

リンパ腫で死んじゃった。
百か日も終え、落ち着いてきましたけど。

>>2 　　　愛していたんだね

出だしからいきなり凹むスレだな(w

寂しくなるな、おい…

批判されるのを承知で敢えて書く。
「死別」は別れとしては綺麗だ。

今までの、X蟻住人には、立ち入れないスレだね。
なんで、今まで建たなかったのか、逆に不思議だけど。

不謹慎だけど。
浮気がばれて、相手が自殺した場合でも死別だね。（そんな奴おらんか・・・）

伴侶が浮気相手に殺された
ってのも死別であるし。

>>7
批判を承知で書く意味を教えてくれ。

旦那死んでくれないかな。
そしたらもう裁判は避けられるしすっきりする。

「死別×1を望む会」は別スレ立てたほうがいいんじゃ？

>>11
あまりにもｽﾚ違い。死別で心を痛めてる方に対して、常識的な配慮をしろ。

急性白血病だった。アンディ・フグもそうだったかな・・・（笑。
何もかもあっという間に失ってしまったから、未だ妻の死が信じられないで居る自分が居る。
小さい頃に母に置いてけぼりを食らったが、あんなカンジ。
今にもアイツがひょこっと戻ってきて、台所に立っているかもしれないと思って、
急ぎ足で会社から帰宅している自分が居る。仏壇が未だただのオブジェクトにしかみえなくて、
目が合っても背中を背けて、何も語らず、拝もうともせず・・・。
こんな夜遅くまで２ちゃんねるやってて、現実逃避している自分が居る。
何やってるんだ・・・こんな事やってて、アイツが喜ぶと思うのか？
「どうせ腐れ縁だ、一生あなたのメシ作っていかなきゃね」と言って、
冗談交じりに笑ってたのは、嘘だったんだろうか・・・。オレはどうすればいいんだ。。

>>14

時間が哀しみも絶望感も和らげてくれるよ。
月並みだが、気をしっかり持って生きろよ。

>>14

つらくなったら、取りあえず寝てしまえ。

いつまで経っても悪い冗談みたいに思えるんだよね。
本当に、ひょっこり帰ってきて「親族全部ひっくるめたジョークだった」
って言ってくれた方が、まだ信じられるくらい。

オイラは今年７回忌迎えます。

みなさんやっぱり再婚とか考えます？
オイラは気持ちが半々なんだよなあ。
もちろん今でもかみさんの事愛してるんだけど・・・
でもその一方で、独り身の寂しさ（子供いるけど）も
あるんだよね。

>>17
そうそう。
色々と手続が進んでいて、頭では分かっているはずなんだけど、気持の方がね…
こちらは妻が自殺(メンヘルだったもので)して約1ヶ月。
まだ彼女の物を何も片付けられないでいます。

しかも間違えてあげてしまった…
すみません。

ｷﾓｲﾖー

このスレッドを見て自分のような境遇の人が沢山いるんだと
少し心強くなりました。今年で私は１１回忌を迎えます。結婚１年目
に交通事故で主人を亡くしました。娘ももう１１歳。なんとなくまだ
主人が映っているビデオとかも見れない状態です。心の何処かでまだ
待ってしまっている自分がいるのかな。

ｹｺｰﾝ一年目で娘さんができていたなんて良かったね。

俺も結婚1年目で女房急性心不全で逝ってしまったよ
ウチももうすぐ11回忌
立ち直るのに3年掛かったかな？
7回忌までは他の女性と付き合う気になれなかった
今は再婚して幸せにやってる

＞23
できちゃった婚ではなかったのですが生まれて３ヶ月目でした。事故があったのは。
娘がいたから自殺しないで頑張っていこうと思えた。いなかったらきっと追いかけて
逝ってたな。24さん、再婚できてよかったですね。色んな悲しみを乗り越えて
幸せを掴めたんですね。私も寂しいけど娘の事を思うと踏み込めないのが現実です。

りんごさんは娘の為に生きようとしてるけど、主人がなくなったからこそりんごさんは一生・・・主人のためにいきないといけないよ。

今は普通の家庭でもビデオカメラとかがあるから
写真だけの時代と違って思い出が立体的に残せる分
悲しみの波も大きくなりそうで怖いな。
声とか聞けないよ。

＞天使さん、ありがとうございます。
そうですよね。生きていくほうが大変だけど頑張っていくしか
ないですよね。
こういう事書くと自分だけ寂しいようでいけないのですがたまに
主人の夢を見るのですが出てくる時はいつも何故か「最期の顔」なんです。
元気だった頃の彼に会いたいのによほど目に焼き付いているのか
つらいです。（涙）

>28
夢に出てくるのは辛いよね
俺も10年経って自分の中では、逝った女房の事整理ついてると思うけど
夢見るとその日一日ブルーになるよ未だに…

＞29
思い出させてしまったようでごめんなさい。
でも私もいつまでもくよくよしているのはよくないと前向きに、って
今頑張ってます。幸い今親元で暮らさせてもらっているので
多少自由も利きます。たまにストレス解消にと独身時代にやってた
テニスとかで汗流したりしたらやなことなんか忘れられるみたい。
もう少ししたら親子でテニスも実現できるかな、と楽しみに思ってます。

>30
いえ、いえ、大丈夫ですよ
ブルーになるのは夢見た時ぐらいですし、年中夢に見るわけではないですから
普段は至って普通の精神状態です

早く親子でテニスできるといいですね、お互い頑張りましょう

良スレ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

お久しぶりです。
こないだ娘とスキーに行ってきました。
ところでお子さんを持っているこの板の方々はお子さんと余暇を
どうやって過ごしているのですか？
私も仕事を持っているのでなかなか連れていけないのですが
こういうところを連れて行ったら喜んだとかあれば是非。

>>33
東京・神奈川近辺ならこんなのどうですか？

１．秋葉原の交通博物館
２．洋光台の横浜子供科学館
３．川崎の東芝科学館（駅からバス）
４．上野の上野動物園
５．浅草の花やしき（そこそこお金使う）
次点．桜木町のコスモワールド＆ショッピング（とても高くつく・・・＿|￣|○ｸﾞﾊｯ）

あと、１３号埋立地あたりもなかなかイイよ！

＞34
ありがとうございました！(^^)
参考に是非したいと思います。早速春休みに秋葉原の交通博物館
辺りから行ってみたいと思います。

結婚→×１→再婚→死別　の未亡人と付き合っていました。
なかなか難しいね。

奥様と死別した子供２人蟻　の男性と付き合っています。
月命日に欠かさずお墓参りに行く事や　
結婚リングをネックレスのヘッドにしている事など
いろいろ気になる事はありますが　
それでも彼がとても好きなので　離れたくないです。
「かみさんの事も愛してるし、お前の事も愛してるよ」
と言ってくれますが　正直淋しい時もある・・・。
奥様の事も含めて彼を愛したいと思いますが　難しいですね。
絶対勝てない勝負が延々に続く事を覚悟しながら頑張ってみます。

「頑張ってください」
それしか言えないけど亡くなられた旦那さん、奥さんが
自分は愛されてたんだなぁと喜んでらっしゃると思いますよ。
しっかり前を向いて生きてください。

何かと比べられるのは辛いね。
彼だったらああしてくれた、こうだったとかさ。
死んじゃったら良い思い出しか残らないのかなあ。

まいった、まいった。

死別って文字通り「永遠に終わらない愛」だな、と思った。
相手がいなくなってしまったことで
終わってしまったのではなく、終わることがないものになったんだからね。

次の相手が厳しいね。

数日前に、夫が病気で亡くなりました。
結婚四年目でした。
子供はいませんが、遺伝性の病気でしたので…よかったのかもしれません。
宣告された余命から数ヶ月生きて、火が消えるように突然亡くなりました。
一度は覚悟し、もしかしたら治るかもしれないと思った矢先でした。
どうして死んじゃったの、という喪失感はもちろんありますが、
そこまで生きてくれたと冥福を祈る方が大きいです。
涙は止まりませんが。

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終了

死別したよ…漏れも
ケンカして出て行って電話で話したのが最後。

帰ったら自殺してた。
謝ることすらできずに。

どうやって償えばいいのかねぇ…

旦那さんが亡くなって喪があけなくても女性ってＳＥＸできるもんなの？

できるだろそんなもん。
動物だもん、喪、って何？だろ？喪舞だって。

家庭内別居状態だったが、長男の受験が終わるまでは、と離婚話を引っ張っている矢先
妻が癌に！
「ここで別れたら誰が私の入院費をはらうのよ?」
お互い納得していた離婚は白紙になった
手が動かない妻に食事を食べさるため、日に2回会社を抜け出しつきそい
合間に3人の子供のご飯をつくり･･･
結局、3年近く闘病生活に付き合った

5年間、彼女を待たせているけど
下の子が難しい年頃に突入、今更再婚は難しいわな

http://pink.jpg-gif.net/bbs/6/img/45305.jpg

>>49
>5年間、彼女を待たせているけど

要するに不倫中なのか。
どんな介護話をしても、これでチャラだな。同情の余地なし。

死別してもその人との結婚指輪してる？

うちは籍を入れただけで指輪も衣装も無し。
やっぱり衣装を着た写真だけでも撮っておいた方が良かったかなあ
と今になって時々思う。
という訳で、もしも指輪があったら着けていそうな気がします。

私の知り合いはとっとと外していたよ。
で、スポーツクラブや飲み会で男漁りしているよ。
せめて喪があけるまで待てないかねえ。

ま、漏れも指輪は外す気になれんな。
ただ妻が亡くなった時は指輪をしていなかったから
ひょっとしたら迷惑なのかと答えがでないことを悶々と。
しかも日曜にカキコ
なにやってんだかねぇ。

ほしゅ

お久しぶりです、ここにくるのは。
指輪、外せる時が来たらきっと何もかも気持ちを吹っ切って
一歩出せる時なのかな。無理に外すとかではなく自然ときっと
そういう時が来るのを待ちながら・・・もしかしたらおばあちゃんに
なってたりして。

漏れは指輪したままだよ。妻には 意識が無くなる前に もう一度指輪はめてあげた。妻が亡くなった後 妻の指輪は漏れのネックレスに付けて 肌身離さず持っている。

おれは遺骨に入れてやった
一緒に荼毘に付すべきかどうか迷ったけど

自分のははめてるYO！

また逢える

それだけが生きる糧

私も指輪を外すのは迷った。天国に行ってもはめていてもらいたかった
けど迷ったあげく義兄に頼んで無理矢理外してもらいました。（かなり
むくんでしまってましたので）今は大切にネックレスに付けてます。

週末に独り身はやっぱ寂しい
指輪したままラーメン屋とかいくとさらに欝

まともなもん食いたいよ〜

はじめまして、桔梗と申します
去年の夏、主人は投身自殺しました
主人が逝ったまた夏が来ます
どう過ごしたらいいかわからず、夏が来るのが怖いです
結婚指輪は主人の指が細かったのと、形がゆがんで小さくなってしまったので二つ一緒につけています

ここにいるみなさんもそれぞれお辛いと思いますが
生きることがなによりの供養なのでしょうか…
私にも良く解らないですが…

>63
お子様は？

いなくてもやっぱり生きなきゃダメだよ。
もちろん独りでいると変なこと考えちまう。
あなたが逆の立場だったら彼に何を願う？

>64
子供はいません
結婚して1ヶ月で彼は逝ってしまいましたから
作る暇もありませんでしたと言うのが正直な所でしょうか…

逆の立場だったら…
そうですね、生きて欲しいと願いますね
ありがとうございます

>>65
がんがれ！

>66
ありがとうございます

パートナーがいなくなって生きがいというか
「なんのためにがんばっているんだろう」と思ってしまうよね

ふと涙することがあるんだが、自分を哀れに思っての涙なのか
亡くなった妻を悲しんで涙しているのか判らなくなる

>>67

結婚1ヶ月で投身自殺って…何で気付いてあげれなかったの？

それに結婚1ヶ月って、あなたとの生活自体には問題無かったの？

聞くべきでは無いのかもしれないけど、のほほんとぽやーっとしてる

そんなあなたが彼を追い詰める「何か」は無かったの？

>69
責めるなよ…

誰だって伴侶を亡くしたら
たとえそれがどんな形でさえ、「自分が助けられたのではないか」
「自分がそばにいてやれたら」って自責の念にかられる。

それに、理由を一番知りたい人に聞いても仕方がなかろう

>69
私も彼もメンへラーでした
お互いを助け合いながら生きてきて
やっと入籍した1ヶ月後でした…
私に罪が無いといえばそれは嘘になるでしょう
ただ、私ものほほんとぼやーっと生きてきたわけではありません…多分…
彼が仕事で彼自身を追い詰めていたので「無理しないで」と言っていた矢先のことでした
最期までそばにいたのに止められなかった私は、今も勿論自分を責め続ける毎日です
私さえもっと気付いてあげられたらこんなことにはならなかったのです
後悔と悲しみで一杯です
彼を止められていたら…
そんな思いで一杯です

まあまあ、性格・生活は人それぞれなんで・・・

ただ言える事は今後どうやって生きていくかって事だと思うんだよね。
亡くなった連れ合いに恥じぬ生き方ができればいいんじゃないかなあ。

オイラは・・・ちょっとはずかしいかなあｗ

俺バツイチだけど今付き合ってる人は死別の人なんだよ。
接し方が難しいって思ってる。前の彼女とは自然にセク−スしたけど
今の人はまだ手も握ってないし。やっぱり時間かかるのかなぁお互いに。

知人は旦那さんと死別。
元ﾔﾝ上がりのDQN子蟻女。もちろん出来婚。
残りの保険金で遊びほうけて育児もままならない。
喪に服すと言うのが出来ないのだろうか、見てて腹がたつ。
最近、遊ぶ金が底をつきたようで昔ﾊﾞｲﾄをしていた所でﾊﾟｰﾄ勤めしている。
DQNは何があってもDQNなんだなってｼﾐｼﾞﾐと感じました。
なによりも子供が可哀想です

>74
じゃあそのDQNと知り合いのあなたはDQN？

そういう人にはそれなりの巡りあわせしかこないから放置しとけ

結構いるんだね、パートナーに先立たれた人って。。。
アタシ23日に2回目の月命日で旦那の実家に行ってきた。
まだ、全然信じられない。今は自分の実家に住んでるけど、なんか
ヒョッコリ扉をあけてきそうな感じ。
だからといって生活に支障をきたすほども落ち込んでない。仕事も行ってる。
薄情かな？
みんなが「あなたは泣かないで偉いよ」って言う度に、「ありがとう」の
反面、歯をくいしばってる。まだセツナサと戦ってる。
5月3日、一回目の結婚記念日のはずだったよ。旦那まだ30歳だったのに、
早過ぎない？アタシまだ25歳なのに･･･
でも>>72の言う通り、旦那に恥ずかしくないように生き抜く決意はあるよ。
アタシが幸せになったならきっと旦那は安心するもんね。

長くて訳解んない文章でごめんなさい_(._.)_

こんな板があったんですね。
私はもう１年と８ヶ月経ちましたが・・・
私も生活に支障きたす程、落ち込みは無かったです。
「気丈な奥サンで安心しました」と何度も言われましたが
心の中ではかなりの戦いがありましたよ。
３歳の娘と二人でこれからどうしよう、って感じで、変に妙に冷静な自分が居ました。
ご飯も喉を通らない、夜も眠れない日々でしたが、睡眠不足の割りに昼間は元気で・・・
大事な３歳時期に悲しい暗〜い雰囲気で育てたくなかったんです。
娘を訳もわからずに不安にさせては可哀想で、踏ん張りました。
この一年半の間に学校へ通い、資格を取り、今年に入ってようやっと働き出しました。
みんな、頑張っていきましょう。
私は、再婚は無理かな??(笑)

>>77
壮絶だね。アタシはコドモが居なかったから幸いだったのかもしれない。
でも、コドモがいるっていうのも、自分の気持ちをコドモの為に
コントロールしようとできるから、それもよかったのかも。
今はヤッパリ再婚なんて考えられないよね。
でもきっとアタシは時期が来たらすると思う。
こればっかりは縁だからね。旦那と結婚したのも縁だし。
生きてると予想できない事、いっぱい起こるからね。

>>78
子供が居ただけ幸いって言うのも一理ありますね〜
３歳にして父親ょ亡くしてしまったと言う、なんとも可哀想なシチュエーションですが
子供ってすごく強くて、私も何度も助けられましたよ。
ちょっとため息ついちゃったりすると「ママどうしたの??パパの事??そんな事仕方ないんだから
頑張ろう」って３歳の子が言うんですよ。
人生ってホント、突然どんな事がやってくるか分からないですよね。
どう自分が対応して行くか、どう割り切るか、ホント精神勝負です。
私も縁があれば、そりゃぁ再婚はしたいで〜す。
でも、なかなかね。
お互い頑張りましょうね。

名前：離婚さんいらっしゃい ：04/04/27 02:17
幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

>>80
ちらっとのぞきにきて泣いちまったじゃねぇか。

≫８０
幸せになってくれ。

>>80
はコピペじゃなくて??どっかで同じの見たよ
その時は泣けたけど、今見て、なんかがっくし

>>80
スレ違い

「すれ違い」…死別のスレではキーワード


GWなのに欝だ。

>>85
遊ぼうか？

（ﾟ∀ﾟ）

他板にこんなんあったよ！

俺が付き合っていた人は旦那さんを亡くして３ヶ月後には男探しをしていたらしい。
指輪を外して飲み会やらスポーツジムやら。
んで、半年後に俺と付き合い始めてエッチもガンガンにやってたよ。
でも、何かあると『主人はこうだった』とか『主人はああだった』とか
何かと亡くなった旦那さんを引き合いに出していた。
だったら、大人しく喪に服してなさいって！
旦那は旦那で、俺は俺なんだからさ。

>>87
人っていろんなタイプ居るんだね。
アタシは絶対未来の彼にはそんなコト言いたくないなぁ…
確かに心では比べるトコもあるかもしれないけど、口には出さない。
だって、自分がセツナクなりそうだもん。
少しその彼女は自分を大事にしなさ過ぎるかも。

>>87にでてる方はある意味前向きでいいんじゃないか？
でもやはり過去を引きずっているのかな

そういうオイラもやっぱり過去を引きずっているので
なかなか彼女を作ろうと思わないんだよね
今の生活は、子育て＆仕事＆息抜きのスロだけだもんね(ﾟ∀ﾟ)

今日は妹と雑貨屋に行って写真立て買って来たです。
アタシＸJapanのHIDE好きで、HIDEさん入れる写真立てと旦那のと
二つ買ったよ。旦那の好きだったピンク色の。
旦那の写真選んでたらボロボロ泣けてきた。涙止まらない。
でも、やっと選んでパソコンの横に置いた。
ウチの旦那、超カッコイイ。

亡くなった相手と比べられたってどうしようもないよ…。

よく女が「別れた男は死んだも同じ」なんて言うが
絶対違うよな。

このスレ見てるとそう思う

>>89
全然前向きじゃ無いじゃん（藁

>>93
あはははは・・・・・＿|￣|○ ﾀﾞﾒﾎﾟ

>87の人は次に向けて走り出してると思うんだよね（少なくともオイラはそう思う）
でもオイラは・・・その気になれないなあ
正確に言うと新しく恋愛したいと思う気持ちと亡くなった妻を思う気持ちと半々で
なかなか踏み出せないんだよね

>80
弘兼なんたらの漫画のこぴぺだろ。うぜ。

age

こんなスレがあったんですね。
夫が１０ヶ月の娘を遺して交通事故で逝ってしまって
７ヶ月が経ちました。
交通事故って、なかなか大変で、裁判もあるし、
すべてが片づくまでにあと２〜３年はかかりそうです。

私は育休中の出来事だったのですが、先日ようやく職場復帰
しました。年金ももらえるので生活には困りませんが、寂しいよう。
さて、これからどうやって生きていこうか。

現在、夫の両親と一緒に２世帯住宅に同居中で、育児も義両親に
いろいろ助けてもらっていますが、いつまでここに住むか。
（土地は義父名義、家は私と娘名義）

友人も私の兄弟も、いずれはこの家を出た方がいいって言います。
やっぱりそう思いますか？

客観的に見てあまりにも大変な境遇になってしまい、
自分のことながら笑うしかないって感じです。

こんなスレがあったんですね。
夫が１０ヶ月の娘を遺して交通事故で逝ってしまって
７ヶ月が経ちました。
交通事故って、なかなか大変で、裁判もあるし、
すべてが片づくまでにあと２〜３年はかかりそうです。

私は育休中の出来事だったのですが、先日ようやく職場復帰
しました。年金ももらえるので生活には困りませんが、寂しいよう。
さて、これからどうやって生きていこうか。

現在、夫の両親と一緒に２世帯住宅に同居中で、育児も義両親に
いろいろ助けてもらっていますが、いつまでここに住むか。
（土地は義父名義、家は私と娘名義）

友人も私の兄弟も、いずれはこの家を出た方がいいって言います。
やっぱりそう思いますか？

客観的に見てあまりにも大変な境遇になってしまい、
自分のことながら笑うしかないって感じです。

毒男板でカキコしてましたがこっちに移ってきました。
私も昨年妻を亡くしました。親とのいざこざのあとの
自棄酒→嘔吐、窒息。
隣の部屋にいたのに気づいてやれなかった・・・。

一昨年は弟を自殺でなくしています。

毎年喪に服してばかりでつらいです。
書いててつらくなってきた・・・

寝ます。

>>99
おお、あの毒男板でのカキコの方ですね
ヨロシコ

>>100 ﾖﾛｼｺ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )

人生山あり谷ありだからね・・・

ま、オイラは今は平坦だけど、みんなはどう？

>>102
ｲｲﾅ、俺は今谷底だよ。

こっちはまだ這い上がったりずり落ちたり…かな。
４ヶ月以上経っているけど。
子供はいないけど、猫達がとにかくいとおしいこの頃。

>>19
張りつめていた気がぷつっと切れたとき
かなり苦しいんだよね。
うち、奥さん神経科通ってたけど結局だめだったんだな・・・
っていつまでも苦しんでる。

>>19,99
時が癒してくれるよ・・・
オイラもかなりかかったよ、カミサンのこと普通にはなせるようになるまで
もうすぐ７回忌だが、いまだに毎月墓参りしてるよ

子供が小学校に入学した＆子供が母親を欲しがってる＆去年転職
とういことでそろそろ再婚でも・・・と思ってるんだけど、歳も歳だし
なかなかいい出会いがないね

>106
焦るな！
きっと良い出会いに恵まれる！！

>>106
ちなみにお年はお幾つでつか？

すいませんが「×位置女性に恋」ｽﾚにいる方こっちで引き取ってくださいな。

＞171 名前： 離婚さんいらっしゃい 投稿日： 04/06/13 02:18
私も×1子ありです。
色んな考え方がありますよね〜人それぞれ。
子供は都合良く遊んでくれる人には誰にでもある程度、なつきます。
そして、周りでもそうですが、やはり一人で子育ては大変ですので、
休日だけ遊んでくれる「おじさん」「おにいちゃん」が居るといいなぁって・・
けど、再婚はしたくないなぁって言ってる×の女性、沢山居ます。
私は、再婚して、その人の子も産みたいなぁって思っています。
自分の子にも兄弟を作ってあげたいし、再婚するなら、当然、その人の子も欲しい・・・
血のつながりがどーとか、覚悟がどーとか、考えすぎだと思います。
なんて言うんですかね・・・?う〜〜ん・・・
ちまちま頭で考えたって、仕方ないんですよ。
感覚ですよ。
心をひろ〜〜く持って、色んなことに対して「ど〜んとこいっ!!」って言う
懐具合の深さが必要じゃないでしょうか。
それはこういうケースに限ってじゃなくて、仕事でも人間関係でもなんでもそうですが・・・
あたって砕けろ!!です。
今、付き合ってる人(×なし)居ますが、私は男としても、旦那様としても、多分、父親と
してもある程度クリアーしてるかなって思っています。
私は自分一人で育てる為に、自立しなければと思って、頑張って資格まで取って、就職
しましたが、自立しても、やはり、バリバリ働くよりも、家で子供の帰る時間に
手作りお菓子を作って待っているお母さんで居たいなぁって・・・
旦那さんにもおいしい物食べさせてあげたいなぁって、そんな事ばかり考えてる主婦に戻りたいって
思う今日この頃です。
あっ私は×１と言っても、死別ですので、きっと少し違いますよね。。。
ごめんなさい。

>>107,108
ありが�d
死別したのは30の時で今は36歳です
いままで付き合ったこととかあったのですが・・・
その時にはやはり吹っ切れなくて

>>109
死別の場合、気持ちが吹っ切れるかどうかによると思うんです
特に相手のことを愛している場合は難しいですね

夫側が死んだ場合の死別は
女性にとって離婚とは全然位置づけ違うよね。

なぜなら、戸籍の×がつくのは自分じゃなくて
夫で、苗字も夫の苗字のまま変わらないから。

連れを亡くして次の出会いを求めるのは
不謹慎なことでしょうか？

気持ちに整理が付けば？ってことですかね。

どうなんでしょう

>>99
うーんそうだねえ、数年はそう思ったね

だけど、このまま年老いていくことと子供の事を考えると・・・
やっぱ寂しくなっちゃうんだよね
でもそう思う心とは裏腹に心のどこかで再婚を否定してるんだよね

>112
亡くなってからすぐなら世間体的に不謹慎でしょうが
ある程度年月が経てば良いのではないでしょうか

自分は7回忌過ぎたあたりから気持ちの整理が出来
その2年後に再婚しました

こんなやつも居るって事で

>>113
私は子供はいませんがやはり一人ってのはこたえます。
結婚3年で妻を亡くしたので・・早すぎです。
再婚というか女性との付き合い自体マダ否定している自分が
いるかもしれません。
>>114
妻を失ったのは昨年8月ですが寂しさからかかなり気持ちが
不安定です。
不謹慎なのはわかります。でも誰かにすがりたいっていうのも
どこかにあってよくわかりません。
亡くなった時の情景がフラッシュバックしてめいってしまうときもあります。
医者にでも行ったほうがいいでしょうか・・・

とりあえずage

>>115
たしかに一人きりはかなり辛いでしょうね。
私は猫が二匹いるだけで結構助けられた気がします。
こいつらがいなかったら何かの拍子に妻の後を追ってしまっていたかも…
因みにこちらも結婚４年足らずでした。

>>106
私の場合、今36なので、そういう気になれる時が来るとしたらその頃には一体
幾つになっているんだろう…

やはり三十代後半になると難しそうですよね。
女性だとまだまだ人生前半という感じでしょうけど男はほぼ完璧に折返し地点過ぎていますし。
そういう意味でも考えさせられる今日この頃。

>>115
すべては時が解決してくれるよ・・・きっと・・・

>>115,117
逆に子供がいるオイラは色々考えるからね
例えば相手は子供のことどう思ってるんだろうとか
再婚してその相手と子供が出来た場合どうなるんだろうとか・・・

多分１人身のほうが恋愛・再婚しやすいと思うよ

>117
前の年に弟に先立たれて後に残されるつらさを
痛いほど知ってますが、今回はさすがに迷いました。
親もしつこいくらい電話してきますし。
>>118
時間が一番のクスリって良く聞きますけどね。
自分は３１ですが楽になれるのはいつかな。
現在引き籠りぎみです

死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。

じゃあどこに行けばいいのさ
コピペ厨ｳｻﾞｲ

死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。
死別は離婚ではありません。板違いです。

ここは"離婚"板じゃなくて"×１"板だし。

つーか浮上すると変なゴミが付着するのでsage進行でいきまっしょい

>>119
まずは外に出たほうがいいよ
オイラの場合、平日は仕事で外出するからね
土日は子供と一緒に買い物とか遊びに行ったりするし

>>124
あ、一応平日はちゃんと仕事してます。
ってかし過ぎ。帰ると日付が変わるくらい。
このぐらいやってたほうが気がまぎれます。

>>125
おお、一緒ですね、ってゆうかオイラも働き杉！

あとはいろんな女性とｲﾊﾟｰｲ話すといいですよ
「きっと○○だったらこう言うだろうなあ・・・」
ってなるかもしれないけど、気づくとそう思わなくなりますよ

たまに思い出すけど・・・

>>124
職場にあんまり女性いません＿|￣|○
あと、隣の課に妻の同級生がいたりします（紹介してくれた人です）
毎日鬱。

アンカー間違えた・・
>126でした。

>>127
オイラも職場恋愛→ｹｺｰﾝでした。
んで、昨年転職して心機一転・・・しかし今の職場は体育会系のﾔﾛｳばっか・・・
ま、客先やら何やらで女性とは結構話しますけど・・・

出会いを増やすためにフィットネスあたりに行こうかと思ってます

>>129
あまり詳しく内容書くと職種がばれるので書きませんが
厳密に言うと職場結婚ではないです。
妻の同級生と昔職場が一緒で、私がその後転勤を繰り返す
途中で妻を紹介された形です。（ややこしいですね）

出会いは・・動かないとなさそうですね。今は動けません
（会社の目もあるし）

>>130
そうですか・・・

妻が闘病生活の時、特例で在宅勤務させて頂きました
本当は転職しようと決めていたのですが・・・
その後５年間かなり前の会社には貢献してきました

転職活動もスンナリ行ってすぐ今の会社に内定頂いた
＆スケジュールをきって晴れて円満退社となりました

子供がいるので年収上げないと・・・という想いと
在宅勤務によって完全に出世コースから外れたので給与が上がらない事、
また、上司が替わってしまって方針が変わったことが理由です
（間違っても出会いを求めるためではないですよｗ）
替わった上司に言われた非常に厳しい一言が
転職を後押しするキッカケになりましたけど・・・

>99さんは1人身なので自由に行動できるという私との違いがあります
もう少し心の傷が癒えたら環境を変えてみるのはいいのではと思います

>>131
大変でしたね･･。
私も会社にはとても迷惑をかけました。
でも配属先の上司が皆いいひとで妻の状態が悪化して
仕事を休まざるを得ないときも休みを許可してくれました。
（あまりいい顔はしませんが）

でも亡くなった後出社したときの本店長の「今回のことは
つらいがそれと仕事は別だからしっかりとやってくれ」
の一言は絶対に忘れられません。

私は職種上どうやっても在宅勤務はできないので
最後は内勤にあげてもらいましたが（ここでなんとなく
職種ばれしてるような気がしますが）本当にやりたいのは
この内勤の仕事だったので現在はかなりやりがいを見出せるように
なったと思います。

いろいろまだ葛藤はありますがとりあえず仕事に打ち込もうと思います。

>>132
やりがいのある仕事ならいいネ！がんがれ！

って何時にカキコしてるんだか・・・

＞１３３
早く寝ましょう(w↑こんな時間だが。

婚約者に事故で先だたれた俺もここ見て良いかい？

ﾄﾞｿﾞ>135

>>136　ありがとう

えっとつかぬ事をお聞きしますが夕べの方ですか？>>135

>>138
今日始めてきました

違ってたらごめんなさい。
塹壕の人・・
じゃないですね。
すいません。ゆっくりしてってください。>139

>>140
塹壕って事はzenさんの事かな？
俺じゃないですよ。

彼女が逝ってってしまったのは１０年近く前ですから。
それから俺はずっと一人です。

>141
そうですか。10年か・・・
俺はまだ1年たってないし、気持ちはまだぐちゃぐちゃ。
何していいかわからない。

>>142
ごめん。俺には何も言えない。
自分の時は慰め言って欲しくなかったから。

俺は１０年経ってもまだ彼女の夢を見るよ。
事故で死にめに会えなかったのを、いまだに後悔してます。
２年くらいは目が笑ってないってよく言われました。
あの頃の友人いなかったら多分俺ここにいないです。

それ以来恋愛するのが怖いです。

>143
そうですね。
おれもそうでした。（今もですが）
一通り終わって出社して皆に挨拶回って同じこと何回も聞かれて、答えて・・
何か機械の様に言われなくても答えるようになってた。

気持ちはありがたいがそっとしておいてほしいときってありますね。

俺の場合は（俺９９の人です）あまりに衝撃的な状況でまだ目に焼きついています。
ちょっと壊れ気味かもしれません。なので誰かにすがりたいって言う気持ちもあることは
確かですが、まだ1年たってないし・・・。わけがわかりません。

恋愛からこのまま遠ざかっていくのかな、俺も。

>>142
そっとしておいて欲しいってって時はありますね。

あと、経験者からの一言なんですが、安易に酒には逃げないで下さい。
俺は飲めなかったくせに酒に逃げて、肝臓壊して親や向こうの親にも迷惑かけました。
多分どこかで死にたかったんでしょうね。
傷ついてるのが自分一人だと思いこむほど、落ち込んでたんだなと考えられるようになるまで、俺はかなりかかりました。

俺は彼女と小さい頃から一緒にいたから、よけい他の女性が苦手なのかもしれません。
俺の思い出の大半は彼女との思い出ですから。

わかりにくいんで数字コテに戻します。

結局俺も酒に逃げてしまい、じわじわ肝臓がやられているのはわかります。
でも、夜が怖い。飲んで眠らないと苦しい。

家内の両親とは葬儀以来連絡していません。
あいつらのせいで死んだも同然だし。

>>146
やっぱりお酒に行ってしまってますか。
あまり無茶な飲み方はしないで下さい。

俺の場合は向こうの両親も小さい頃から知っていたので、いまだに心配かけてるみたいです。
今では命日の墓参りぐらいで見かけるくらいですが、軽く挨拶して終わりです。

>>99
乙！
相手を許せる心になるまで連絡は避けた方がいいかな？

>>147
お初！いらっしゃいませ、ってオイラも途中からの住人だしねｗ

今日子供の水泳があったんだけど、「保険カード」に体温書き忘れて
プールに入れなかったそうな・・・スマン！息子よ・・・＿|￣|○ ｼﾞｶｲﾊｶﾅﾗｽﾞﾊﾟﾊﾟﾜｽﾚﾅｲｶﾗﾈ
明日は娘がプールだ・・・

>放置プレイさん

向こうの親にはもう連絡する気は無いです。
あいつらと話したらもう何しでかすかわからないので。

昨日いまさらながら保険やから電話きて鬱。
何か、保険金の受取人が母親になってるので連絡先を教えてください、
だと。1年もほったらかしにしていまさら何言ってんだか・・・。

携帯教えてすぐ切った。

・・・最近いらいらして眠れません。

>147
ありがとう。しばらく禁酒することにします。うまく眠れませんが。

>>99
そうか・・・

オイラの場合大変だったよ。妻が余命３ヶ月って宣告されてからが・・・
オイラの両親と妻の両親が不仲でね。話すととても長くなるからやめるけど
そりゃ大変だった。いまでは何とかなってるけど・・・
親しい友人にも話してない事だからな。

経験談だが、どんなに悲しくても、どんなに憎んでいてもすべて時が流してくれるよ・・・

>>放置プレイさん

長くても、聞きますよ？

私にも誰にも話していないこと、あります。

そのうち書きたくなったら書こうかな。
今はまだ纏まりませんが。

妻が通っていた神経科の先生に手紙を書こうかと思っています。
落ち着いたら連絡しますって言ってから全然連絡してないし・・。

奥さんを亡くして２年になる教師に恋してしまいました…諦めるべきでしょうか？

>>152
あきらめる必要はないとおもいますが。
ただ、向こうが落ち着いていないときにアプローチ掛けても
無駄になると思います。
2年だとかなり微妙な時期ですね。
好きって言うのはあまり匂わせずにそこはかとなく積極的に（難しいですね）
いくのが良いかと。
今はまだどうこうできないとおもうな。

結構どうにかなってる辺りが嬉しくもあり不安なんです…私がアタックを始めたのはちょうど一年前、その頃は事あるごとに奥さんの話を生徒にしてました。

しかし、去年の秋頃から目に見えて奥さんの話は減りました。去年の秋は私と先生が一番仲良くなった頃です。気分が乗ってたのか「俺も彼女が欲しい」と言った事もあったそうで。先生は確実に私を意識していると思います。でも、亡くなった奥さんは私の中で大きな存在です…。

どんなに先生と嬉しい事があっても、奥さんは私の頭に現れて…不安になります。
このままアタックしていれば卒業後にはこの恋は報われるでしょうか？それとも無理？
割と冷静に判断できる人間なのですが、この事についてはまったく判断が出来ないんです…先生が断固として「新しい恋など言語同断」という態度なら私も諦めるでしょうが、先生も私を意識している事実が在るんです。。

どうしたらいいんでしょう？
ただ一つ誤解しないで頂きたいのは先生は根っからの楽天家であって死んだ奥さんを忘れる不届者ではありません。多分、精神年齢が現役高校生だと…(笑)
私はこれからどうするのが適当なのでしょう？

私の話が的確かどうかはわかりませんが、とりあえず思ったこと
書きますね。

ひとつめ。先生が奥さんのことを忘れないのはもう仕方のないことで、
ある意味絶対に勝てない勝負です。
どこかのスレに書いている人がありましたが永遠のライバルとして
うまくやっていっている人もいましたね。
だから、先生の中で気持ちの仕分けができるのであればこれから
うまくいく可能性も有り、だと思います。

ふたつめ、これからどうすべきか考えているようですが、現状維持じゃ
だめですか？特に何もしなくても雰囲気でなるようになるケースも多々
ありますね。
どうしてもアクションしたければ卒業まではとりあえず待ってアプローチしてみては
いかがでしょう。今はまだ周りに反対されるのが目に見えていますしね。

みっつめ、sage進行で行きましょう。(w

>>グリコ さん
私も>158 さんに同意です。

ある意味「めぞん一刻」の五代くんのようにならないとむずかしいのでは？
相手の教師の方は「あなた」と「亡くなった妻」とが入り混じっていると思います。

過去私もそのような経験があり、その時は亡くなった妻と相手への思いを
どうしても両立することができず、相手に悪い事をしたと後悔しています。
今はある程度ふっきれて（んーまだまだかな）いますが、今思うとホント後悔
ばかりが頭に浮かんできます。

きっと相手の方ももう少し時間が立てば変わってくるのかなと・・・

>放置プレイさん
そうなんですよね。
亡くなった人を含めて一緒になる（ってここではちょっと違いますが）
ぐらいじゃないと厳しいと思います。

相手の方が心に棚を作れればって思いますが･･
これも受け売りです。

二人の間にあるのが天の川ならまだしも、
三途の川だとどうにもなー…
などと思ってしまった七夕の夜でした。

>>161
たまにその川を越えていきたくなるけど
くるなって言われてるから･･･。

>>161、162
そうだな。人生まだまだ先は長いからね
いつか向こうに行くときのためにいっぱいおもしろい話題をもっとかないとね

割り込むようで悪いですが
突然、お邪魔いたします…
あまり人には話していないこと、
ここに書かせていただきたいです。

学生時代に新聞配達の奨学生で、
バイト仲間として知り合いました。
数年間お付き合いして結婚。
しかし、彼はは急性白血病で、
結婚して半年、厳しい闘病の果てに
半年後に、力つきて亡くなりました。
29歳で結婚して30歳で永遠の別れ。
その8年後に私は早期の子宮癌に…。
私たちに子供はいませんでした。
その1年後に近所に住む従妹が首つり自殺。
自殺は衝撃的でした。情緒不安定になった。
クリニック行ったり、カウセリング受けたりしました。
去年からボチボチと前向きに行動できるように…。
死別から、はじめて親しくできる異性の友だちが
できました。（深い交際はナシ。）
再婚も考えて、相談所に登録したり思いきって、
出会い系サイトにも挑戦してみました。
自分自身がまだ、いろんな面でダメだなーて、
気づいて半年で相談所を退会しました。
異性とは、いいお友達関係でいいかな…。
夫が亡くなって、10月で11年になります。
ここの板のみなさんよりは、年食っているかな？
※小梨バツイチ板から、コチラに移ってきました。※

>>164
いらっしゃい！
前向きに進んでいるのでよいですね！ちなみに私、もうすぐ37のｵｻｰﾝです。
出会い系ではちょこっとメルしたことありますが返信なんぞ１回もなしｗ

>>165
おはよう！こんばんわ？かな…

スコーシだけ前向き。
1回も返信ナシとは…
ｸｯ･･･（;´Д⊂）

>>166
オイラ文章のセンスないのかなあ？
ま、ｵｻｰﾝだししょうがないかなｗ

もうすぐ夏休みの季節だが、みんなどこか行くのかな？
うちは一家揃って常磐ハワイアンセンター（古！）に行く予定です

私は夏休みは墓参りでおしまい。
お盆に亡くなったから･･実家遠いし。
弟が1月に亡くなったので盆正月は必ず法事が有ります。
はぁ。
ここ限定でコテ鳥つけよかな。

新盆だったんだけど、自分の実家は８月にお盆なので、
葬儀屋からもらった提灯飾るの忘れてて、あわてて昨日出してみた。

無宗教葬だったのにお盆はやるってなんだかヘンだけどねえ。

帰ってきてるのか？迷子になってなきゃいいけどね。
まだお墓もなくて遺骨もあるので迷子にはならなそうだけどー。

３０代で０歳児かかえて未亡人になるとは。もう８ヶ月も経っちゃった。

20代で死別した人
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037891755/



303 愛と死の名無しさん 04/07/16 18:52
20代で自殺した嫁と死別したのですが、未婚の人と付き合うのは
やはり難しいでしょうか。女性の方ってどう思うのかな？


304 愛と死の名無しさん 04/07/16 18:54
あなたや姑などが原因で
嫁は自殺したんですか？
自殺の理由が肝心かと…


305 愛と死の名無しさん 04/07/16 19:42
離婚話のもつれ・・・みたいなものですが、
私が調停の申し込み用紙を家裁に取りに
行ってる間に自殺しました。
周りはまったく予想外のことで、当時は皆がショックを受けました。
遺書はありましたが、自殺するほどの理由は無かったように思います。

付き合ってる頃から喧嘩が絶えなかったのですが、
それよりも、私が彼女の家族と上手に付き合えなかったのが原因
と思っています。

>>170
ん？見てねって事？
コメントしてってこと？私はスルーします。
荒れ気味みたいだし。

>>99さん
うーん、荒れてるねえ >>170のスレ・・・
そんなに荒れんでもいいのにね・・・
このスレはのんびりしてていいね

>>169
盆も過ぎてあとは夏休みですね
って、子育て大変でしょ
うちも亡くなったとき、子供が２歳・０歳だったからね

こんにちは　ミミと申します　突然割りこんでごめんなさい　
皆さんにお願いがあります〜メールマガジンを発行いたしましたが登録者が
少ない〜悲しい(T_T)皆さん読者になって下さい まずは見てぜひぜひ登録
してください　ここです http://www.mag2.com/m/0000135800.htm どうかよろ
しくお願い致します(^○^)

だいぶ前に書き込んでた152さんは
どうなったんだろう・・・

コメントくらい入れてくれてもいいのに。

>>99 さん
きっと>152 さんも忙しいんだよ

さっき７回忌が終了しました。とても暑かったです。
事前準備は大変だったけど、そのおかげでスムーズに行きました。
焼香のとき、叔父さんが履いていた軍足があんまりにもアンバランス
だったので結構回りで笑いが・・・
不謹慎ながら私も笑ってしまってしまいました(ﾟ∀ﾟ)
　＿＿＿＿＿＿＿＿　
／
| あれはきっと水虫対策だ・・・
＼
.　￣￣￣￣V￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　
　　　　　（;;:::::　）
　　　　,／;/⌒/）
　　／/;: /;:: /./
　 (;::::|;:: （;: （/
　　＼);;:::.＼;＼
　　　（;:: （　(<<<ヽ
　　　 .|;:　|＼;::::＼
　　　　);:: |　 ）;:::: ）


　　　　　　　　_、_ 　
　　　　　（;;:::::,_ﾉ` ）　彡　　まちがいない！
　　　　,／;/⌒/） 　
　　／/;: /;:: /./
　 (;::::|;:: （;: （/
　　＼);;:::.＼;＼
　　　（;:: （　(<<<ヽ
　　　 .|;:　|＼;::::＼
　　　　);:: |　 ）;:::: ）

>>175
お疲れ様でした。
うちは来月一周忌ですが喪服は暑そう・・・。

実家が北のほうなのが唯一の救いです。

　　 　＿＿_
　　＿l≡_、_ |＿　(
　　　（≡,_ﾉ` ） 　　)　　 ＜ 水虫には軍足が一番だ・・・。
　　　<__ヽyゝヽy━･
　　　/＿l：__|ﾟ
　　　´　ｌL ｌL

最近ちょっと不安定気味です。

来月一周忌なのに、1年しかたってないのに、
気になる子がいたり・・・

いつまでもこのままじゃだめだって言うのもあるけど・・・
来月で一区切りってのもあるけど・・・
亡くなる近辺は喧嘩ばかりで正直離婚も考えてたってのもあるけど・・

寂しいだけなのかも。

死別後再婚した人ってどのくらいでそうなったのかなぁ。

ごめん。ちょっと飲みすぎてる。

こんなスレがあったんですね。
私は四月に夫を癌で亡くしました。
夫３７歳、私は34歳。結婚して１１年目になるところでした。

夫は主人であり、友達であり、父親のようでもあり
夫が全てだったのです。
夫以外に心からうち解けて話せる人がいなかったので
今はひとりぼっち。

仏壇の夫以外の誰とも話をしないなんて日も良くあり、そんなときは
泣いてばかりです。
子供がいないので、彼の残した物と言えば、私への愛情と想い出と車。
免許がなかったから、手放そうかと思ったけど、ガンガって教習所通いしてるところです。
長文、ｽﾏｿ。

絶望するなかれ

>>99さん
人生長いからよく考えたほうがいいよ
再婚できるうちにしないとオイラみたいになっちゃうからね
心の傷は時がいつかは直してくれるけど１人より２人の方が早いと思う

>>178さん
いらっしゃい(ﾟ∀ﾟ)
ここはﾏﾀｰﾘと過ごせるとこだと思うのでゆっくりしていって下さい

　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿ 品 [] 品 ふ 冉 [] 茴 ふ
.　　　　　 |ｉ:¨￣ ,、　　 ￣¨:;ｉ|=============== ｒーｒ、
　 　 　 　 |i:　／ﾍ＼　　　　:i|∩ _,｢!,_∩∩百百　_ﾓ丁|ｱ⊇
　　　　 　 |i:〈｀_､/´_｀>.、　 :i||￣|,___,|; _n__￣￣ （＼／/|
　　　　　　|ii~~'､;'´`,'~,;~~~~:ｉ| ｀i |ｒ-､| ）厂|: _,{},_　iー'个'
.　 　 　 　 |ｉ｀::;:':::::;;;;;:;':::::::::::ｉ|lllll|.|ー'( |/　:|（(二)）|＿_｣__
.　　　　 　 |i:::｀::::´:::::::::::::::::::ｉ|￣ ｀￣´）￣´ ｀￣´￣￣￣
.　　　　　　|｀ー＝===＝一ﾞ|ﾔ二二二テ'
　　　　　　 ｀ー―――‐一´ 　 ￣￣
　　　　　　 　 '';;iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii;;,,
　　　　　　 　 　 ''';;iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii;;,,,
　　　　　　　　　 　 ''';;;iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii;;;,,,
　　　　　　　　　　　　 '''';;;iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii;;;,,,,
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774 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：04/06/03 22:33 ID:K+cG6zAd
どうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして私が悪いのにケンカになると先に謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしてお小遣減らしたのに文句一つ言いませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして交代でやる約束した洗濯をし忘れたのに怒りませんか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして子供が出来ないのは私のせいなのに謝りますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして自分が体調悪い時は大丈夫だと私を突き放して私が倒れると会社休んでまで看病しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして妻の私に心配掛けたくなかったからと病気の事を隠しますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
おまけにもって半年とはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
長期出張だと嘘言って知らない間に手術受けて助からないとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で俺の事は忘れていい男見つけろとはどう言う事ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちの気持ちは無視ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
正直、あんた以上のお人よしで優しい男なんか居ませんよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それと私みたいな女嫁にすんのはあんた位ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
775 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：04/06/03 22:48 ID:K+cG6zAd
もう一つ言い忘れてましたが私、お腹に赤ちゃん出来たんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたの子供なのに何で生きられないのですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんな状態じゃ言い出せ無いじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それでも言わない訳にはいかないから思い切って言ったら大喜びで私を抱きしめますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれる頃にはあんたはこの世にいないんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な子だといいなぁってあんた自分の事は蔑ろですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病院で周りの患者さんや看護婦さんに何自慢してやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
病気で苦しいはずなのに何で姓名判断の本で名前を考えてやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうして側に居てあげたいのに一人の身体じゃ無いんだからと家に帰そうとしますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どうしていつも自分の事は二の次何ですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
776 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：04/06/03 23:06 ID:K+cG6zAd
医者からいよいよダメだと言われ泣いてる私に大丈夫だよとバレバレの慰めを言いますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちはあんたとこれからも生きて行きたいんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
それがもうすぐ終わってしまうんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
バカやって泣きそうな私を包んでくれるあんたが居なくなるんですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
忘れろと言われても忘れられる訳ないでしょ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
死ぬ一週間前に俺みたいな奴と一緒になってくれてありがとなですか、そうですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
こっちがお礼を言わないといけないのに何も言えず泣いちまったじゃないですか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんなに苦しそうだったのに最後は私の手を握りしめて逝きやがりましたね(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
何で死に顔まで微笑みやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなのは良いから起きて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
生まれてくる子供を抱いて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
子供に微笑みかけて下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
たのむから神様何とかして下さい(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
777 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：04/06/03 23:15 ID:K+cG6zAd
ダメ女な私にこの先一人で子供を育てろと言いやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
そんなあんたが死んで5ヶ月...
子供が生まれましたよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
元気な女の子ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
目元はあんたにそっくりですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
どこかで見てますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
私はこの子と何とか生きてますよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
あんたも遠くから見守って居てください

>>180
本当に行動開始していいんでしょうか？
なんか周りの目が恐くて。
・・・とりあえず今日友人に相談しようかと思ってますが。

>>99さん
オイラの考えや友人の考えはあくまで参考にしかならないから
自分が信じた答えで行動すればいいんじゃないかな

行動し、仮に彼女が出来たとして、それでも心にわだかまりが
あるのならば彼女にその事を話してみたら。
その時に自ずと答えが出てくるよ。
または自ら答えを出さなくてはいけなくなるよ。

>>183さん
友人に相談してみました。
「流れのままでいいんじゃねーの？」
とのお答え。
確かにそうなんですが、かみさんを紹介してくれた人になんか
悪い気がして･･･。

でも友人やここで相談したら少し楽になった気がしました。
とりあえず流れに任せるようにしたいと思います。

>>99さん
がんがれ！

ああ、オイラにもいい出会いがないかなあｗ

490 名前：１／４[] 投稿日：04/07/19 02:34 ID:7i5beqVi
長文をお許しください。

家内を亡くしました。お腹に第二子を宿した彼女が乗ったタクシーは、
病院に向かう途中に居眠り運転のトラックと激突。即死のようでした。
警察から連絡が来たときはひどい冗談だと思いました。いつものように
今朝も笑顔で送ってくれたのに。冷たくなった彼女と対面しても現実
の事態として理解できませんでした。

帰宅して呆然としているところ、トラックを運転していた男性の父親と
婚約者の訪問を受けました。父親は土下座しながら、「自分と家内が死ん
でお詫びするから、息子には生きていく事を許してほしい」と。警察か
ら聞いたところによると、入院している母親の治療費を稼ぐため男性は
無理な労働をしており、それが居眠り運転をした原因のようでした。

同様に土下座している婚約者に目をやると、若くて綺麗な女性にもかか
わらず荒れた手をしています。本来ならとっくに結婚しているところ、
運転手の母親の入院のために延期し、彼女もまた入院費を捻出するため
に懸命に働いていると聞きました。私は何て言葉をかければいいのか
分かりませんでした。

罵ることができる相手だったらよかったのに。

491 名前：２／４[] 投稿日：04/07/19 02:36 ID:7i5beqVi
家内の葬儀にはトラック運転手が警察官に伴われて参列しました。彼に
は思い切り罵詈雑言をぶつけ、殴ってやろうと思いました。一生憎むつ
もりでした。しかし、震えながら土下座し私の顔を見ることのできない
彼を見ると、「彼もまたこれから苦しみを背負っていく人間なのだろう」
との思いがよぎりました。

「つまらない人間のために家内を亡くしたと思いたくない。罪は罪とし
て償ってもらうが、その後はきちんと生きて欲しい」。私が彼にかけた言
葉です。正しかったかどうか分かりません。本当の私の本音かどうかも
わかりません。ただ、私には彼を憎むことができませんでした。震える
声で返事をする彼をみると私の気持ちは伝わったようです。

怒りをぶつられる相手だったらよかったのに。彼そして彼の家族に会わ
なければよかった。

492 名前：３／４[] 投稿日：04/07/19 02:37 ID:7i5beqVi
葬儀の後ようやく一人になれてウィスキーをなめていると3歳の長男が
起きてきました。私の横にすわりながら「お母さん大好きだったんでし
ょ。いなくなって悲しいんでしょ。悲しいときは泣くんだよ」と。私は
息子の前でも家内を愛していることを口に出す父親でした。好きな女と
生きていける幸せをいつも伝えてました。息子相手に、付き合った時ど
んなに楽しかったか、私の子供を生んでくれてどんなに嬉しかったか、
どれくらい幸せにしてくれたか、と家内の思い出をぽつぽつと語ってい
るうちに涙がとまらなくなりました。

今思えば、この時になってようやく家内及びお腹の子の死を現実のもの
として捉えることができました。そう、悲しくて泣くことによって。凍
結した感情が解凍したことによって。

情けない父親でごめんな。

493 名前：４／４[] 投稿日：04/07/19 02:39 ID:7i5beqVi
交通刑務所にいるトラック運転手から時折手紙が届きます。謝罪をつづ
った言葉ばかりですが、行間から彼もまた苦しんでいる様子が伺えます。
人の命を奪った自分が生きていってもいいのだろうか、と。また、彼の
婚約者から毎月手紙とともに金が送付されてます。最初は受け取りを拒
否しようと思いましたが、考えを変えて新しく作った口座に預金してい
ます。彼が出所したらファイルに綴じた彼の手紙とともに通帳を渡すつ
もりです。そして「これらのものを背負いつつ、きちんと人生を歩んで
欲しい」と伝えるつもりです。

私たち親子もまた大事な家族を失った事実を背負って生きていきます。
私は父親として、社会人として一生懸命な背中を息子に見せ、息子の目
に写る私は誰よりも強い男であるべく努めたいと思っております。家内
が安心できるように。二人で頑張っていきます。

だから時々泣くことは許して欲しい。誰にも分からないようにするから。

518 名前：490(1/3)[sage] 投稿日：04/07/20 06:27 ID:GEt7DVtZ

今回の事故により、私たち親子だけではなく大勢の方が苦しみ
を抱えることになりました。許してもらえなくも謝罪させてく
れ、と送金する婚約者。自分が入院したために息子が人を死な
せてしまったと嘆く相手の母親。そして自らを責め続ける運転
手本人。何度も自分に確認しましたが、私には懸命に生きる事
によって事故を起こしてしまった人間を憎むことはできません。

それでも正直に告白すると自らの弱さゆえに色々な葛藤があり
ました。無理に相手を恨もうとしたりもしました。被害者の立
場を利用して加害者を非難する考えが頭をよぎったこともあり
ます。相手も苦しんでいる事実に目を背けて大げさに周囲の
同情をひき、一方的に攻撃する。行き先のない気持ちを持って
現実から逃げるにはいいアイデアかもしれません。ただし、そ
の場合は私の持っている「大事な何か」が崩壊し、なによりも
家内及び子供達から軽蔑される事になるでしょう。私にとって
何よりも耐え難い事です。

519 名前：490(2/3)[sage] 投稿日：04/07/20 06:34 ID:fmiL5bGd
運転手の手紙及び彼女からの送金は返すわけではありません。
彼が一生背負うべきものとして渡すものです。彼にしてみれば
罵られた方がよっぽど楽かもしれません。「一生苦しむ事は覚悟
しよう。肝心なことはそれを受け止めた上でどう生きていくか
だ」。彼に伝えたい事であり、今私が自分自身と息子に言い聞か
せている事です。

「彼を責めるのも許すのも彼自身にしかできない」。散々自問自
答した上で達した私の結論です。もっとも、自分の結論を理不
尽な理由で否定しては自己嫌悪に陥る、その繰り返しが今でも
続いています。ただ、彼には、彼のために苦労した御両親及び
婚約者を幸せにすることで自らを救済して欲しいと心から願っ
ております。

私と息子も失った家族の分も人生を充実させることに道を見出
したいと思います。

520 名前：490(3/3)[sage] 投稿日：04/07/20 06:36 ID:fmiL5bGd
息子は最近「おもちゃ片付けたよ」、「ピーマン食べたよ」等今
までしなかった事をしたと報告してくれます。よく考えると家
内に叱られていた事ばかり。息子も自分なりのやり方で家族を
失った事の苦しさを乗り越えようとしているようです。私もま
た悲しさも、切なさも正面から対峙して乗り越えてやろうと思
っております。

急に広くなった家に帰ると胸が張り裂けそうになる事がありま
す。これからも続くでしょう。それでも、息子がつらくなった
時には安心して飛び込める父親になるためには堪えるしかあり
ません。当分は息子の前では泣けません。

「子供は親の杖だ」。誰の言葉か忘れましたが今しみじみと感じ
ております。弱い父親でも、挫けそうになった時には息子の存
在にしがみついて踏みとどまれる事ができそうです。

また長文になりました。でも溜まっていた事を吐き出したおか
げでしばらく頑張れそうです。

以前書き込んだグリコです！皆様、その節はお世話様でしたm(__)mあれから忙しくてなかなか御礼も出来ませんで…失礼しました。
先生とは相変わらず仲良くやってます。
私、気付いたんです。
先生は今、私がどれだけ先生の事を好きか試してると思うんですよね．．先生は寂しがり屋でプライド高くて、石橋叩いて渡る様な人ですから。
すぐに信じて貰えるとは思ってません。先生が私の気持ちを完全に信じてくれるのはきっと付き合ってからだと思う。そして先生が奥様の話しをしなくなるのは新しい彼女が出来るまでは無いな…と思うんです。
私に今出来ることは無理の無いアタック。それと生徒の範囲内で先生を応援できたらなぁ…と。諦めずに頑張っていれば報われると思うんです☆私は先生の事もっと知りたいし、いずれは隣で励ましてあげれるような存在になりたい。
あとは自分の忍耐にかかってるな…と。こんな結論に達しました。

>>193さん
お。おかえりーﾉｼ
文面から見るにだいぶ落ち着いてきたみたいですね。

じっくりいこうよ。そしてヒットアンドアウェイ！
励ましてあげられる存在になれるよう祈っております。(-∧-；)　ﾅﾑﾅﾑ

　　　　　　　　 　　 ＼　│　／
　　　　　　　　　　　　／￣＼
　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─
　　　　　　　　　　　　＼＿／ 乗り遅れたー！
　　　　　　　　　　　／　│　＼　　　　　　　　　　　　 ﾉﾉﾉﾉ　　-＿__
　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　∧∧　∩　　　　　 (ﾟ∈ﾟ　)　　─_＿___　______￣
　　　　　　　　∩.∧ ∧∩ ＼　（ ﾟ∀ﾟ） /　　　　　 丿＼ﾉ⌒＼　　____　___
　　　　　　　　　（ ﾟ∀ﾟ ）/.　.｜　　　　/　　　　 ∀彡／＼　/ヽミ　__　__＿
　　　　　　　　 ｜　　　〈　　 ｜　　　｜　　　　　　　　　 /∨＼ノ＼　　＝＿
　　　　　　　　 /　／＼_」　　/　／＼」　　　　　　　　　/／.＼／ヽﾐ　≡＝-
　　　　　　　　 ￣　　　　　 / ／　　　　　　　　　　　　ﾐ丿　-__￣___________
　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　 　　 ＼　│　／
　　　　　　　　　　　　／￣＼
　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─ 　　
　　　　　　　　　　　　＼＿／　　　 　 ミ 、　　　 　　　ﾉ彡
　　　　　　　　　　　／　│　＼　 　 　 ＼＼　ﾉﾉﾉﾉ　// 　　グリコ！がんばれよー！
　　　　　　　　　　　　　　 ∩　　∧∧　∩＼( ﾟ∀ﾟ )/ /
　　　　　　　　∩.∧ ∧∩ ＼　（ ﾟ∀ﾟ） /　　| ＼ﾉ 　/
　　　　　　　　　（ ﾟ∀ﾟ ）/.　.｜　　　　/　 　 |　　　 |
　　　　　　　　 ｜　　　〈　　 ｜　　　｜　　 / ＼／ |
　　　　　　　　 /　／＼_」　　/　／＼」　　/　／ ＼ |
　　　　　　　　 ￣　　　　　 / ／　　　　　/／ 　　　 ミ
　　　　　　　　　　　　　　　￣ 　 　　　　ﾐ丿

嬉しいなぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
正直、実際に奥様を亡くされた方に相談しても軽くあしらわれて終わりかと思っていました…。。本当に有難う御座いますm(_ _)m

>>196
ここはそういうスレなのさ！


''''''─-　.....,,,＿　　　　　　 　__人_人,_从人_.人_从._,人_人_
￣"ﾞ'"''''''─‐-　ﾞ"ニ ─__　)
　r──---　　 ...___　　　　)　グリコﾀｿ
　三　／レi ﾆ　|　　 ﾆ ≡ ）　
　.ﾆ （　´∀)|　 ニ　　|!ｶ_ ろ 　　幸せになーーーーーー!!
　|　/　 つ つ　Lﾆ-‐′´　　 )／⌒Y⌒Y⌒l/⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　'''''ﾞﾞﾞﾞﾞ￣　 ＿,,　-‐'''∧_∧ っ　ﾟ
--─＝"ﾞ￣　　　 ⊂（Д´；）　゜　{三}
ニ─　　　　　　　　_,.. ゝ、　つ===回
　　　　　　_,.. -‐'"　 　しへ　ヽ　 .{三}
__,,　-‐''"　　　　　 　　 ,　　ﾞー'
　　　　　　　　　　　 , '　　　　/

　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　 　　　+　　　　。　　　　　＊　 　　　。
　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　もうすぐ夏休みだよ--------------!!!!　+　　　　＊
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　 　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　 　　　+　　　　。　　 　　　+　　　。　+
　　　　　〈＿｝ ）　　　|
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　 　　　+　　　　+　　　　　＊
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |

　　　 　∧∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　（･∀･）＜　一周忌で墓参り行ってくるよ。色々報告してくる。
　　　　 （ヽ┐　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　◎−>┘◎　ｷｺｷｺ
""""""""""""""""""""""""""""""""""""

>>76に書き込んだ人です。
久し振りにPC開いた(^^)
今月でお別れして半年なんだなぁ…新盆だし。
あれから携帯変えて、髪形も変えて友達とも遊んだりして気を
紛らわせてたけど、やっぱり旦那さんへの思いは一向に変わらない。

人には言わなかった事、ココで言おうかな。

旦那さん薬物をやってた。借金もいっぱいあった。でも、アタシのこと
一生懸命愛してくれてた。それだけは皆も認めてくれるほどだった。
だから、借金があっても一緒に返していこうと思ったし、薬物も止め
させる自信もあった。2年半彼の実家に同棲して去年の5月に結婚した。
アタシの両親も全て了承してくれてた。

それから職を転々としながらも順調に借金も返してて、やっと安定した
職に就いた矢先、彼はまた薬物に手を出してしまった。
旦那さんは亡くなる日、会社を休んで一日中薬物をやっていたようで
アタシが仕事から戻ってくると部屋を真っ暗にしてうずくまってた。
許せなかったよその時。めいっぱい怒った。薬物やったときはいつも怒る
んだけどいつも以上に。そしたら「もう俺は死んだ方がいいんだな。」
「旅立つとするよ。」って言い出した。それもいつものことだった。

続き

アタシは地区の集まりがあったから旦那さんの母親に言って6時40分頃
家を出た。集まりが終わったのは8時半。帰りにコンビニでも寄ろうかな
って思ったけどなんとなくダルくて、少しだけ遠回りになって帰った。
9時前には家に着いたと思う。
ただいまってお家に帰ったんだけど、返事がなくてお母さん寝てるんだな
って思って自分たちの部屋の前に来た。明かりはつけっぱなしで旦那さんは
まだ起きてるんだと思ってドアを開けた。

真白な顔をして、チェーンに首をかけてる旦那の姿があった。

よく状況が理解できなくて、一回ドアを閉めた。
またあけてみて冗談でしょって思って良く見た。変な言い方だけど
きれいな顔をしてた。アタシにはそう見えた。震える声でおかあさんを呼んだ。
おかあさんが旦那を見た途端、「○○ーー！！」（旦那の名前）って叫んだ。
２階にいたお兄ちゃんとその友達が慌てて降りてきて皆でマッサージや人工呼吸
をした。アタシは救急車を呼んだ。
そこから色々あったけど、旦那が亡くなったのは７時から７時５分の間だった
らしい。きっともうホントに死ぬって決めちゃってたんだろうな。

アタシのせいだったのかな？ってたまに思う。でも、旦那の両親はそんな事
一切言わない。それどころかアタシの事もの凄く心配してくれてる。
もっといっぱい旦那の両親とも一緒に居たかった。孫も見せてあげられなかった
って思うと、申し訳ない思いでいっぱいになる。

長文カキコでごめんなさい_(._.)_ってこれ以上書けないや
お盆だし、故人を偲ぶってことで許してください。

ﾂﾗｶｯﾀﾈ。
なんて言っていいかわからないけど辛いだろうな。

少しずつでも元気をとりもどして前向きに生きていってくれて
旦那さんもほっとしてるんじゃないかな…。

私は当人ではないのですが、質問させて下さい。

私の大切な人は10年前に奥さんを亡くされています。
これから彼と一緒に過ごしていくつもりなので、
私は、ご挨拶したいと思うのです。

これは非常識な考えでしょうか？

お墓参りに一緒に行ってもいいですか？
でも、二人だけの逢瀬の場なのかもと思うと
行かない方がいいのかもと思うのです。

>178でぼやかせてもらった者です。
どうにか免許を取ることが出来ました。
まだ車の運転はしてないけど、近々するつもりです。
泣きながら運転しないよう、気合いいれます。

目標をクリアしたら、時間が空いてしまい、ボーとしてます。
就職活動もそろそろしなければならないのだけど
資格は取れたての免許のみ。34歳の女にはなかなか厳しい現実ですね。

>>亜結 ◆3lWjo8kf8k
今は旦那さんのことを想いつつ・・・
でもその先は新たな目標を持って生きて行かないとね

>>202
あんた、いい香具師だな(ﾟ∀ﾟ)

>>203
相手が気にしないのならいいと思うよ
オイラが相手に言われたらきっと涙流して「ありがとう」っていうよ！

>>204
免許取得おめで�d！
就職活動は大変だけどがんがれ
働いたり何かに集中していた方が気が紛れるからね

>>205
よかった。放置プレイさんに背中押してもらった気分です。
どうもありがとう…。
私の大切な人と年齢が一緒なので同年代の似た境遇の方の
アドバイスを頂けて、勇気がでました。
年齢が離れているので（私は24歳です）私の友達の意見では
参考にならない事も多くて…。

「絶対に勝てない勝負」に泣き疲れた日もありました。
でも今は勝負じゃないんだなぁって漠然と思うようになりました。
彼があんなに愛した人を私も大切にしたい。

二人というより三人で一緒に歩んでいくつもりです。

またいろいろ教えてください。よろしくお願いします。

>>206
そうだよね。勝負じゃないんだよね。
がんがれ！


昨日・今日と町内会の役回りで、神社の山車引きやりました。
子供が山車引くのですがその統率と実際の引き係り・・・もの凄く疲れた(´д｀)
明日は子供を引き連れて省庁の見学・・・
いい絵日記書いてくれよぉｗ

>207
いい絵日記書いて貰えましたか？
私は取れたての免許で初練習したら、物損事故起こしてしまいました。
車は塗装が取れた状態で凹みはないけど、自分が凹んでます。
相手の方が優しい人で、なんとか和解できそうですが
こんな私を見て、夫も心配&ハラハラしているだろうな・・ｺﾞﾒﾝﾖ

>>208
絵日記書いてたけど文章が・・・ｱｳﾁ！
塾でも行かそうかなあｗ

車ぶつけちゃいましたか・・・
でも大難が小難って考えると気分が楽になりますよ(ﾟ∀ﾟ)
誰にもケガがなくてよかったですね！

>209
どんな文を書いたかわからないけれど、これから幾らでも
上達する可能性は有ると思います。
個性的な文なら、それが長所になるかもしれないし。
皆さんはお盆でお墓参りでしょうか。
私も明日、お墓に行ってきます。

墓参りして帰宅しましたﾉｼ

やっぱり直接仏壇の前とか墓前に立つと色々思い出して
しまいますね･･。
最近考えている事やこれからのこと、報告してきました。

もう話すことはできないけど色々声を聞いた気がします。

これをきっかけにスイッチ切り替えていければと思います。

いやー、疲れました。やっと帰ってきました。
あぶくま洞までいっちゃって結構帰るのに時間かかりました。

>>210
小３なのに漢字が文章にほとんど無いんですよ！
さらに掛け算もイマイチだし・・・
ヒマさえあれば九九を言わせたりしてるんだけどｗ

>>211
オイラも7回忌からスイッチ入れ替えてますよ！
ってまだまだだけど(ﾟ∀ﾟ)
一緒にがんばって行きましょう！

>212
漢字が少ない文章ですか。自分の子供時代振り返ると
似たようなものだった気がします。ただ、本を読むのは好きでした。
夏休みだし、図書館に行くのはどうでしょう？
涼しいしタダだしw一石二鳥かも。

>>213
レスありが�d
んー、もう「っ」とか全然ダメｗｗｗ
図書館行きたいけど昼間→夜は仕事だし・・・
まあ、やはり補習塾かなと。

小４になるとゆとり教育がなくなるそーなので
ちょっと不安な今日この頃

>214
うーん、子育ては大変ですね。
でも、生きる目的というか支えにはなるのでしょうか。
私は子供いないので、見方によっては気楽と言えるかもしれないけれど
ただ何となく過ごしている日々です。
それじゃダメだと近々バイトの面接に行くことにしました。
十年ぶりに働くので不安がいっぱいだけど、強くならなきゃいけないんですよね。

>>215
がんがれ！でもムリしないようにね

>216
バイトの面接の不安よりももっと大変な事が
起きてしまいました。
また、車をぶつけてしまったんです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　
今度は修理しないと運転できない所まで破損。
いくら免許取り立てとはいえ、こんな短期間に二回もあると
もう運転するのはやめた方が良いのかと凹んでます。
一応、修理の見積もりは依頼しましたが、廃車にする可能性もあり
夫にひたすら謝っています。
一人では何も出来ないんだと、お墓参りに行って泣いてしまいました。
暗いレスでｽﾏｿ

>>217
やっちゃいましたか・・・でも、無事そうでなにより！
形あるものは何時かは壊れるんで、それがちょっと早かっただけ
と考えると気が楽になりますよ。
それよりも、大きなケガをしたりさせたりがなかっただけでも・・・（そうですよね？）

運転は慣れが必要ですのでしょうがないですよ(ﾟ∀ﾟ)
ちょっと気になるのですが運転しやすい車ですか？

>218
放置プレイさん、いつも優しいレスありがﾄﾝ
二回とも怪我任は出ない事故でしたので、唯一の救いです。
車は初心者には難しい、と周りから言われているタイプで
大きいセダンなんです。修理不可だったら、形ある物いつかは・・と
踏ん切りつけようと思ってます。
放置プレイさんは運転上手いですか？

>>219
ふつうですよｗ
だいたい買い替えまでにコツンと１ヶ所ぶつけますね
それで心引き締めて・・・と

そういえばバイトの面接大丈夫ですか？


>99さんや他の人たちは元気かな？

>>220
いますよﾉｼ

昨日は学生時代の友人と朝まで飲み明かしまして、
今日は少し寝不足気味です。
昔の話とか、今気になる子の話とかできて満足。

こんなに熱く語ったのはいつ以来？ってくらい猛烈にしゃべりつづけましたね。

明日は命日です。会社早めにあがろうかな。

>>221
元気でなにより！
そういえば学生時代の香具師とあってないなあ・・・
お客さんとスロ行ったりはするけどね

私の場合、朝に墓参りして出社しました。
でも帰りは遅い・・・鬱

>>222
うちはお墓が実家にあって明日は墓参りできないため
部屋にある写真にでも手を合わせようかと思ってます。

お線香は買ってきたけど線香台が無いことに気づく私・・・('A`)
植木鉢に砂でも入れて挿そうかな？

>>223
んー、気持ちだからね
後日用意する事にして、まずは代用品で・・・

>>223
線香台の灰（砂）は、カネヨン等のクレンザー粉が良いですよ。

俺は、このＦｌａａｈ見てしまって号泣中。
ttp://catch-up.hp.infoseek.co.jp/flash/Disappointed_Love.html

>>225
レスどうもです。
やってみますね。

FLASH・・・
つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

これも悲しい・・
つttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.swf

>219ですが・・・
普通ですかw私も今度こそ、気を引き締めてガンガろうと思います。
ずっと凹んで生きるのも嫌になるくらいヤケ気味でしたが
>225->225のﾘﾝｸみて、号泣&勇気づけられました。
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

先日妻の新盆に行ってきますた。
墓前で自分＆猫×２の無事を報告。
彼女の家族も変わらぬ暖かさで迎えてくれました。
もうすぐ７ヶ月経つのか…

>>226
つい最近他の所から見ました(なんと彼女がやっていたサイトのBBSに貼ってあったという)。
じーんときました。というか泣きそうになった…

　　 >┴<　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.） 　　　　　　　　⊂⊃
　　 >┬<
　　　　　　　　　　　　 (⌒─‐⌒) 　　みんな、がんばっていこーね！
　　　　　　　　　　　　　（(´・ω・`)）　 ゆっくりでいいからさ！
　　　　　　　　　　　　 　(　O┬O
　　　　　　　　　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　 ｷｺｷｺ
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
　 :　:::.,　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /,,;　　（◯）　　:::　ヽ|〃　　;;:
.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,

帰宅して写真にかみさんが好きだったすいかでも供えようかと
いそいそと帰宅して唖然･･･

ここら辺の家ぜーんぶ停電だ！

電気はもちろん水道まで使えなかったのは参りました。

かみさんがいたずらしたのかも・・？

>>230
たまにはゆっくりしなよ・・・ってことかもね(ﾟ∀ﾟ)

>230
停電は復旧したのでしょーか。
もうすぐ月命日&誕生日が来ます。
誕生日（28）と亡くなった日（28）が同じなんて皮肉なものです。
生きていたら、38歳。まだまだこれからだったのになぁ（´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>232
がんがれ！

オイラ子供は生まれた日が１日違いｗ

>>232
停電は午後10時半ごろ復旧してます。
そしてここへｶｷｺw

うちは生きてたら今３２です。結婚3年で逝っちゃった。
かみさんの分まで人生楽しむ！！決めた！！

>>234
いいぞ！がんがれ！

今日、外出しようとして階段から転げ落ちてしまいました。
夫が生きていたときも、同じ事をして「ドジだなぁ」と笑いながら
手をさしのべてくれたのを思いだし、痛さも混じって泣きべそ状態。
夫と暮らした家を引っ越した方が踏ん切りも早いのかな・・・
でも、引っ越したら本当に別れになるようで決心つかない orz

>>236
私は妻と一緒に暮らした家から４月に引っ越しました。
踏ん切りつけろとは私からは言えませんが、気分を
一新するひとつの手立てになるかも知れません。

もっとも私の場合結婚して暮らした地から同棲時代の地
へと舞い戻っただけですが、気分的に少し変わったような気がします。

236さんが早く元気になれますように！！！

>237
レス、ありがとう。
実家近辺に引っ越そうかな、と思ったけれど、付き合っていた時に
よくデートしていたから、それもあんまり効果無いなぁと思ってしまう。
かといって、まったく知らない土地で生きる勇気もないﾍﾀﾚ。
いつになれば、苦しみを伴わないで想い出を振り返られるのだろう。
ああ、今日は鬱ﾓｰﾄﾞ　

>>238
がんがれ！
人間急に変わることは難しいからのんびり行こうよ
今日の鬱ﾓｰﾄﾞはきっと明日は和らぐさ(ﾟ∀ﾟ)

♀29歳ですが、学生時代仲良かった友人2人がいて
いつも3人組で遊んでたけど、友人らが結婚してからは疎遠になっていました。
独身の私は全財産はたいて夢であった海外生活を数年間満喫？し、去年帰国。

が、その友達2人とも死別（病死と自殺に近い事故死）していて、
最近また3人+子供たちと遊びに出かけるようになった。
そして、旅行先での彼女らの豪遊ぶりにビクーリ。買う買う遊ぶ遊ぶ〜
2人とも保険金で立派な一軒家建てて仕事はしていない。

連れ合いを亡くすって、そりゃあ不幸なことなんだけど
貯金もない、家もない、子梨負け組みの私にはちょっと羨ましくも思う。
不謹慎でごめんなさい。。。

>240
その友達の人間性は、240が一番知ってるだろうけれど
家を買えても買い物三昧でも、大事な夫は戻ってこない。
命は、いくらお金払っても買えない。
端から見たら、楽しそうに見えるかもしれないれど
辛さを隠して元気ぶっている人もいるよ。
笑っているからって立ち直っている、とは思わない方がいいかもしれない。

>>241
同意。
お金で買えるならいくら出しても欲しい物だってあるさ。
家は手に入れても代償は大きいよね。

>240は、結婚してないから、夫の存在の大きさが実感出来てないのは仕方ないけれど
仮にも友人に対して、そんな風に思うなんてなぁ。

子供がいて女だけで生きていくって色んな意味でたいへんだよ？
旦那の介護やら葬儀やら辛い目にあったんだから、家買うくらい
ご褒美代わりだよ。ホントは夫に変わる物なんてないんだから。
私も保険金もらったけど、夫が生き返るなら、お金返して
生き返らせたいよ。保険金が貰える＝夫の死が現実であることを
受け止める辛さ、わかってあげた方が良いよ。

ご褒美代わりで家ってのは少し贅沢言い過ぎじゃないか？

辛いのは分かるし、悲しみは換金や計量出来るものじゃないだろうけど、
日々生きるという事自体の苦しみや世知辛いという辛さも同時に分かってほしい。

贅沢って、第三者が決めることではないでしょ。
ちゃんと掛け金払って受け取ったのだし、例え共働きだったとしても
女だけで子供育てるのは大変。
独身だって辛いことはあると思うよ。
宝くじ当たった人をうらやむのならまだしも、保険金だよ〜
自分の親が死んで、保険金入ったとして「いいわねぇ」と言われたら
どう思うのかね。

死別であることを知らない人に、独身？と聞かれたら
なんて答えてる？相手によるとは思うけれど、あまり親しくない人に
死別と言ったら、相手もﾓﾆｮってしまうかもしれないし
独身といえばそうかもしれないけれど、未婚者とも違うし、はぁﾏﾝﾄﾞｸｻ

保険金かー。うちも家族特約のおかげで、主にかみさんの買い物関係で
車を手放す寸前までいった借金の山を何とか帳消しにできたんだよなぁ。
確かに暮らし向きは３倍近く楽になった。彼女、病院通いだったから。
でも生きていく楽しさは30分の1、いや300分の1以下かも。
ほんと、あの金(といっても高級外車1台分にもならないような額だけど)
で彼女が取り戻せるなら是非ともそうしたいっす。

>>246
普通に「独身です」と答えるだろうな、私の場合。
別にそれでマンドクセー事になる要素なんて無い筈なんで。

>>240
オイラが氏んでしまったらかみさんが苦労するので自身に保険を掛け
かみさんが氏んでもオイラは働いていて収入があるのでなんとかなると思って
かみさんは保険に入ってなかったんだよね
結婚したての頃は若くて収入低かったし

で、かみさんの入院費で300ﾏｿほどかかって結構たいへんだった・・・
二人で一生懸命がんばった貯金使ったよ

かみさんが入院している時に、もっといろいろ買ってあげたり旅行したり
してあげればよかったとつくづく思ったよ
だって氏んじゃったら何にもならないからね
もしオイラとかみさんが逆の立場なら、少なくとも氏んだらお金を使えないので
ある程度子供に残しておいて、残りはかみさんに使って欲しいと思うね
人生に悔いが無い様に・・・

という訳で、240のおともだちの旦那もオイラと同じ考えだったら・・・本望だろうなあ

>>246
普通に「子供２人」って言うよ
さらに聞かれたら死別って言うね、事実だし

まあ、異性に言い寄られてのケースはほとんど無い訳だが(ﾟ∀ﾟ)

>>249
別な意味ｲ�`　(・∀・)

俺だったらどうかなぁ。
独身は独身だけどやっぱ死別って言うと引かれるんですかね。
まぁ、会社の人はほとんど知ってるからいいんですけど。

言い寄られてあとで言うよりはタイミング見て、先に言っておいたほうが
いいかも。難しいです。

246でつ。レス、ありが�d
>247
独身と言いますか。なるほど。

>249
漏れも異性からの質問というワケじゃなく、微妙な顔見知りの
相手の場合なんです。自分語りになるので、詳細は省きますけど。

>>246
私もそれを考えるとﾏﾝﾄﾞｸｻくなり、新しい人間関係を築くのが憂うつ。
今年の3月に夫が亡くなったんだけど、「もう、落ちつかれました？」なんて
聞かれるのも困る。気持ちの整理もついてないし、仕事も探さなきゃいけないのに
鬱病になっちゃって体もそれどころじゃないし。
いろんな名義変更なんかの事務手続きもまだまだあるし･･･。
たすけて〜。

>252
3月に亡くなられたのですか。私の夫は四月なんで、似たような状態。
落ち着いた？と聞かれると困るよね。
葬儀関係は一段落ついても、精神状態は将来のことを考えると
不安で出口のない迷路に入った気分。

もうどうにでもなれ！と思ってドカ食いしたかと思うと
丸一日なんにも食べたくない日があるし。

仏壇のお供え物とお花を買うために、ガンガって外出はするけど
それ以外はずっとﾋｷしてしまう。こんなのﾀﾞﾒってわかっているけど
ｸﾀｸﾀなんだよね、身体と精神が orz

>>252,253
がんがれ！人生まだまだこれからさ(ﾟ∀ﾟ)

>253さん、レスありがとうございます。
同じ思いを持った人がいてくれて嬉しいです。ここにカキコしてよかった。
２chも使いようによってはいいものですね。

>254さんも、ありがとう〜（涙

>>252>>253
わかる〜。
落ち着いた？ってよくきかれるけど、ﾋｼﾞｮ〜に返事に困る。
落ち着くことなんてあり得ないよね。
新たに日常を構築するために日々もがいてるっていう感じ。

0歳児抱えて旦那に死なれて来月でやっと1年だけど
名義変更なんてまだまだほったらかしにしてるのが山ほどあります。。

お墓も抽選はずれちゃったし、交通事故の示談もまだまだだし。
夫の両親と同居だし。
ずーっと悪い夢見てるみたいだ。この先どうしようって感じ。
正直、保険金だけが頼りかも。(ﾆｶﾞﾜﾗ

3月に亡くなられたのだとやっと半年ですよね。まだまだつらい時ですよね。
人生山あり谷あり、あとは今よりよい状態になるしかないと思って
がんがろうよね。

>256
事故だったの・・・突然で辛かったね。
私は病死だったから、近いうちに別れが来る、と医者から
宣告されていたけど、それでもﾊﾟﾆｯｸだった。

>ずーっと悪い夢見てるみたいだ。
激しく同意。ひょっこり帰ってきそうな気さえしてる。ﾔﾊﾞｲねぇ。

>256さん、レスありがとうございます。
もう半年、やっと半年･･･いずれにしてもまだピンときてません。
>257
>ひょっこり帰ってきそうな気さえしてる。
するする。何で居ないんだろう、と思うことがしばしば。

みなさんも当分辛いですが、頑張って乗り越えましょうね。

涙が止まらなくなった　　

　http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>259を見ていたら、思い切り泣いちゃいました。
泣けたけど一人じゃないんだなって少し気が楽になりました。

五年前に妻と一人息子の二人を子供の通園途中での事故で
あの世に連れて行かれました。

いまだに妻の化粧台と子供の幼稚園の道具がある部屋を掃除してます。
どこかでまだ完全に受け入れられないんですよね。

今年、五歳年上だった妻の年に追いついてしまいました。

>>259
いいですね、コレ。私達の気持ちを上手く表現してますね。
（最初は変なオチがつくのではと、ちょっと疑いながら見てしまった。w）

>>260さん、奥さんとお子さんと二人を同じに亡くしたなんて、さぞ辛いでしょうね。
頑張ってと言うのもはばかられますが、他に言葉もないので･･･頑張ってください。

>>260
いらっしゃい。ゆっくりしていってください。
そして前に進んでいきましょう(ﾟ∀ﾟ)


今日は結婚記念日・・・スイート１０ダイヤモンドほしがってたなあ・・・

ドラマ「9.11」みた人いますか？
見たら泣くとわかっていたけど、見てしまいました。
一応、ドキュメンタリーらしいですが、あの強さは
見習わなきゃ、と思いました。
いつか、亡くなった夫の所へ行ったとき
恥ずかしくない生き方しなきゃなーと。

>>263
ドラマ見なかったよぉ。鬱が悪化しそうだと思って。
でも、見ればよかったかな｡｡｡

私も夫を亡くしたのですが、この世界のどこにも夫が存在していないということが
どうしても信じられません。私も現実を受け入れる強さが欲しいです。

>264
あなたは奇麗事ばかりぬかす人ですね。
２ちゃんなんかカキコしてて、今は鬱の症状は軽いのですか？

結婚してから結婚記念日を一度も迎えることなく妻を亡くしました。
洗濯もロクに出来ない僕ですけどスーツを雨でシワにしてしまって
「アイロンかけなきゃな・・」と思いまとめた荷物からアイロンを出しました。

そのアイロンは僕が妻と付き合っている頃、僕が持ち腐れてたんで妻にあげたものでした。
使おうとしたらスチームが壊れてたりテフロン加工がボロボロだったり・・
なんでだろうな、別に貧乏でもなかったし言ってくれたら新しいの買ってあげたのに
あげたときからずっと結婚してからも使い続けてたんだな

涙が止まりません
でも、亡くなってから数ヶ月で泣かなくなって、自分自身を冷たい人間だと思ってたから
まだ流せる涙があったことが少しだけ、うれしいです。

>>264
すべて時が解決してくれるさ・・・がんがれ！

>>265
人間だから奇麗事や憎まれ口などいくらでもいくらでも言うもんさ
でも相手を認める事ができないと自分を認めてもらえなくなっちゃうよ(ﾟ∀ﾟ)

>>266
人生長く生きれば泣きたくても泣けない時ってのがあるよ
その数ヶ月は泣く事ができる時でその後はきっと泣く事が出来なかった時なのさ・・・
人生まだまだこれからなんだからいっぱい泣いたり笑ったりしなくちゃね

学校の先生、二〜三年前に奥さんと死別されてる。で、生徒に奥様との思い出話をするんですよねぇ反応に困ってます…
たまに『カミサン死んでも頑張ってる俺』に酔ってたりするし。
他人(不特定多数)に亡くなった自分の配偶者の話しをするのってどういう心境？なにを求めてるんだろ？
『前向こう！』って励ますと不機嫌になるしさ…本人は『俺は頑張ってるのに、これ以上なにを頑張れっていうんだ！』って感じなんだろうけど。あの人…きっと言い寄られたら弱いだろうなぁ(-_-#)
また亡くなった奥さんの話しされたらどういう風に聞けば良いと思います？アドバイス下さい。

>>268
『前向こう！』っていうのはどこかで線を引いた励ましだと思うんです。
先生は多分無意識のうちにもっと親身になってくれる人を探してるんじゃないかな。
半端な励ましよりも「そうなんですかぁ」とか仲良し話だったら「いいですねぇ」とか
相槌程度の方が先生にはいいかもしれませんね。

どれだけ愛していたとしても
死別されて独りで生きていける人もいれば支えが必要な人もいるってことです。

>268
生徒に話すほど、弱っちゃっているのかもね。
生徒なんだし、「そうなんですか。」と聞き役でいいと思う。
それか「そんなに思われて奥さんは幸せですね
私も先生みたいな人と将来ｹｺｰﾝしようw」とか。
ウザイだろうけどね。

人にもよるけれど、先生はまだ立ち直れてないと思う。
励ましは鬱の人に頑張れ、と言うのが良くないのと一緒で
避けた方がよさげ。女なら弱っているときに言い寄られて
大変なことになるかもしれないけれど、男なら多少ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞかと。
（精神的にという意味じゃなく）

>>268
その先生はまだまだふっきれてないんだよ・・・
それでいて前向きにがんばろうっていう気持ちが入り乱れている状態かもね

また亡くなった奥さんの話しを始めたら黙って聞いてあげなよ・・・
聞き上手の方が世の中上手く渡れるから(ﾟ∀ﾟ)

上司と飲んだときに次の女性に進む話をしたら、しこたま怒られました。
お前はまだだめだ、と。

どうすれば・・立ち直りかけてたのにまた凹んでます。

やっぱり周囲からすればまだだめなんでしょうかね・・。

なんで「駄目だ」と言われたんですか？立ち直ってないから？それとも時期尚早ということ？
私は死別された男性が本当に立ち直れるのはまた新しい女性と親密になった時だと思います。子供が居たらまた別かも知れないけれど、若ければ若いほど先の人生を独りで歩むのは有り得ないことだと思うし。

↑の方がどのような方かは存じませんが、亡くした人との思い出とかを口に出す人ほど弱いし寂しがり屋だと思うので、そういう人は独りで無理に立ち直るよりも新たに隣に来てくれた女性と無理無く立ち直る方が幸せになれると思いますよ(←私の好きな人が正しくこのタイプ(笑))。

>>272
プライベートに首つっこむ上司も上司だけど
次の女性って言葉にはなにか引っかかるものがあるね
周りにわざわざ言わずにこっそり進むのがいいよ
周りはまだ応援はしてくれないと思う

ただし相手の女性にこれまでの事情を隠すのは絶対タブー
99さんの事情はあとで絶対相手側の問題になると思う。

>>272
上司の性格・会話の流れがわからないので一概には言えませんが、
99さんの人生はあなた自身のものです。どのように生きていくかは
99さん自身が決めるものです。

きっと上司の方は99さんのことを親身になって考えてくれる方だと思います。
だからこそ上司にお話したのでしょう。ただ、上司の考えと99さんの考えが
イコールではない場合もあるのは当然です。
そのときなぜ上司と自身の考えが異なるのか、上司は自身の何が
不足していてまだまだと言っているのかを理解しなくてはならないでしょう。

そのことを踏まえた上で、99さん自身がどうするかを決めていきましょう。


少なくともオイラは99さんに前に進んでいってほしいなあ・・・と思っています。

私も放置プレイさんと同意見。死別というのは早ければ早いほど特別視してしまいますが、大切なのは過ぎた事に囚われて余生を送るのではなく故人と故人に対する供養の心を忘れない事だと思います。それが先立った恋人(配偶者)との素敵な付き合い方だと思います♪

みなさんレスありがとうございます。
「まだ駄目だ。」って言う発言は、3連休の話になったところで
私が「デートのひとつでも入ってるといいんですがね。」
と冗談交じりで言ってみたところから始まります。
多少カマかけのつもりもありました。周囲はどう反応するだろうか、と。

上司には（周囲には）まだ言ってませんが交際を始めている
女性はいます。といってもまだ一緒に食事する程度の感じですが。
周囲には公言するつもりはありません。
その女性は私が死別×1であることは知っています。
そのことに関して彼女はまだ少し考え込んでるようです。　

上司はおそらく時間的なことを言っているのだと思いますが、
やはり早すぎるのかと・・考え込んでしまったわけです。
亡き妻のことを忘れるわけではありませんが、心にしまった上で
前進できればいいと思っています。
間違っているのでしょうか。

とりあえず休日出勤なので行ってきます。

99さんは周囲を気にし過ぎですよ！99さんと彼女の事は互いが納得すれば良いだけの話しで他人の意見は極端に言えば関係ないと思います。99さんが余生を幸せに送るにも、独りより２人。はたまた子供を含めて３人４人の方がずっと賑やかで楽しいと思います。

それに新しい女性、そんな人がまた99さんの前に現れてくれたなんて素敵な事じゃないですか！
世間的に見れば一年は早すぎなのかも知れないけれど、世間ほどアテにならないものもありませんし(笑)
相手の女性が奥様の事を含めて全部了解してくれたならば、これからの余生を幸せに過ごす為にも『縁』は大切にした方が良いですよ♪

と、まあ偉そうな口を利いてる私は死別した当人ではなく恋した相手がたまたま死別した人だっただけのガキんちょなんで…あまり良い事は言えませんが。
どうぞ幸せな人生を歩んで下さいましね。
『死別』というのは大きな事だと重々思いますが、それだけの事で余生がどんよりと暗くなるのは先立たれた配偶者の方にとっても辛い事だと思いますので。

99さんの上司が99さんをどういう風に見ているか不明だけども
そのぉ・・・亡くなった奥様の身代わり的な付き合いを心配しているのかも。

99さんにはそのつもりが無くても、無意識に奥様と過ごした楽しい場所を
その人と行ってみようとか、そんなことはないですよね？
奥様と行った場所に行くのが悪いというのではなく、想い出を
引きずりすぎてだったら、新しい彼女に失礼だから
そういう意味で「まだ」というのかもな、と。

恥ずかしながら、私がそうでした。
夫が亡くなった後、付き合うというところまでは行ってませんが
一人で行くのが心細いとか寂しさを紛らわすのに、自分に好意を
持っている人を頼ってしまった。
男性としての好意は持ってないのに・・・
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒですね、私はorz

はじめまして、割り込んでしまったらすみません。
1ヶ月半前に知り合った私の彼も、死別×1の人です。
彼の気持ちに少しでも近づきたくて、いろんなサイトを見ました。
彼は、奥さんと5年前に死別されました。
初対面の時から、元気で明るかったから、もう大丈夫なのかなと思ってました。
お互い結婚も視野に入れて、お付き合いしはじめたのですが
一週間前、｢やっぱり結婚はできない。一緒になれば
また何らかの形で離れ離れになるのが耐えられないし
もう俺との未来はないよ･･･。｣と、言われてしまいました。
私自身、年齢のこと(30代後半×1子供なし)で、
子供がほしくて少しあせった言動をしていたようで、
せっかく立ち直りかけていた彼を追い詰めてしまい
ほんとに申し訳なく思いました。
2人の関係は、振り出しどころか、お友達になってしまいました。
今夜、会ってもらえることになったのですが
これから彼とどうなるのか、負担にならないように
どれくらい距離をおけばいいのか、ほんとにわからなくて不安です。
私はしばらく結婚の事は言わず、ただ彼のそばにいて支えてあげたいと
思うけど、彼の方が私の幸せを考えて会ってもらえなくなるかもしれない。
彼には言えないけど、"未来はない"と決め付けないで
次の7回忌の時や、何年かおきにでも、
何ていうか、自身の気持ちや幸せについて考えてくれると
うれしいのですが･･･。
今夜は重くならないように気をつけて、おいしいお酒にしようと思います。
読んで頂いてありがとうございました。

>283
お付き合いしている方側からの書き込みも歓迎ですよ。
彼氏ｻﾝは「愛する人とまた死別する恐怖」があるのかも。
私もまだ付き合っている人がいない今から、その恐怖を持ってます。

>彼のそばにいて支えてあげたいと
それを伝えればいいんじゃないかな。
彼は貴方と付き合うところまでは立ち直ることが出来ていると思う。
死別は辛いけれど、愛する人と過ごせる幸せを、彼が
気づけるようになるまで支えてあげられる決意はある？
年齢や子供をもつことを考えると焦るかもしれないけれど
可能ならゆっくり見守ってあげた方が良いと思う。

>284さん
彼からの返事みたいに読んじゃいました･･･ありがとうございます。
284さんがおっしゃるように、彼には"死別する恐怖"みたいなものが
あるみたいです。
考えれば考えるほど、吐きそうになるって言ってました･･･。

>死別は辛いけれど、愛する人と過ごせる幸せを、彼が
気づけるようになるまで支えてあげられる決意はある？

はい、彼が私といて幸せだと思ってくれて
必要な存在になれるようがんばりたいです。
私自身も、彼に依存しすぎないようにしっかり生活して
明るく彼を見守りたいと思っています。
･･･と決意だけは固いのですが･･･あせらないようにがんばります。
284さんにとっても人生最大の試練だと思います。
どうか強く生きて下さい、私も応援しています。

>>aquamarineさん
はじめまして。まあ、ゆっくりしていって下さい。

>>283-285
オイラもaquamarineさんの彼と同様の立場になった事があり、
そのときは
　　・子供の事
　　・両親の事
　　・亡くなった妻の両親の事
　　・亡くなった妻の事
が脳裏を過ぎり、結局それまでの関係で終わってしまいました。
今は相手に申し訳ないことをしたと思っています。

前にもカキコしましたが、相手の心情はオイラと同じだとしたら
亡くなった妻とaquamarineさんの両方への想いで混沌としているはずです。
もしできるならば、
　　　aquamarineさんへの愛情　＞　"死別する恐怖"
になるよう、彼と時間を掛けてがんばってほしいなあ・・・と思います。

>>278
早すぎる・遅すぎるの目安なんてありませんよ
十分に悩んだ末にだした自身の答えを信じていきましょう

>>279
いいこと言った(ﾟ∀ﾟ)

>>281
グリコ＠学生.暇人さんもがんがれ！

>>282
男性として女性に頼られるのはうれしいものですよ
さらにお互い想い合えれば最高ですよね
人生長いですよ。前向きに進んで行きましょう(ﾟ∀ﾟ)

グリコ＠学生.暇人 さん、２８２さん、放置プレイさんありがとうございます。

身代わり的な付き合い・・肝に銘じておきます。
かみさんと行った場所や思い出を引きずるようなことはしません。

でも、どうしても思い出してしまうシチュエーションって出てくると思うんです。

そこまで理解してくれって言うのは酷なことかもしれませんね。
前向きに生きるって難しい・・・。

>放置プレイ ◆GiVrFhHEnoさん
はじめまして、aquamarineです。
励まし、ほんとうにありがとうございます。
彼とだぶらせながら、何度も読みました･･･。
先日彼とは普通に会えました、それだけでほっとしました。
一応彼も考えてくれたみたいで、子供を産む夢とかどうなの？
って聞いてくれました。
その答えにはあまり説得力がなかったんですけど、
私は好きだからそばにいたい、とだけ伝えました。
彼は、「奥さんが亡くなった後、ただがむしゃらに仕事をして、
奥さんのことを封印してきた。そのせいで、
今、具体的に考えると、抑えてきた気持ちが一気に出てくる。」
ということでした。
彼を見てると本当に苦しそうで、年月じゃないんだなあとつくづく感じました。
彼との事は、これからの長い時間と、
私自身の強い気持ちとの戦いのような気がしてなりません。
彼にも、結論を急がないでほしいと願うばかりです。
これからも皆さんのお気持ちを、教えて下さい。
よろしくお願いします。

素朴な疑問です。
死別って×１って言うんですか？

>>289
がんがれ！

>>290
×1って結婚歴１回有りっていうことですよね
死別も結婚歴１回有りとなるので×1だと思うのですが・・・

お節介だとは思うのですが少し書かせて下さい。

義父は３年前に義母を亡くしました。
２年前ある女性（日本人ではありません）と出会いました。
その女性の存在を私達が知る前に同棲を始めたりとちょっと先走っている感が強く、
夫も私も最初とても戸惑い、批判めいた事も言っていました。
けれど親といっても人生を楽しむ権利は当然あるのだからと賛成しました。
今年になってその女性と再婚しました。
又、先走っていると感じました。
でも、今反対してもきっと聞く耳を持っていないと見守る事にしました。
再婚してから５ヶ月。
喧嘩の末、女性は行方知れずとなり、今は海外にいるとの事です。
義父は離婚すると決心したそうです。
曰く「騙された。使ったお金を返せ。」etc

伴侶を亡くされた方の中には、立ち直ろうと人生を楽しもうと考える方は
少なくないと思います。
けれど、近づいてくる人の中には悪意を持った人もいます。
みなさん決して焦らないで下さい。
真面目で妻思いの義父は、妻と家庭を築く事に執着していたように見えました。
なんだか義父を見ているのが辛いです。

取り留めのない文章ですみません。
ただ、こういう事もあるという事を知って欲しかったのです。

>>289
なんだかあたしと微妙に状況が似てます。
彼は死別×１。七年。
私初婚。付き合って１年。
彼とはお見合いで知り合っただけあって、彼は元奥さんの事は踏ん切りつけてます。
そりゃ一生忘れる事はないだろうし、たまに会話にでてくるけど
でも死を受け止めて、残されて生きている自分の将来の幸せを考えて前に進んでます。
それが初めから伝わってるので、付き合っていけてるんですけどね。

でもこのまえ、小５の娘がお風呂から素っ裸ででてきたのを見て
「あいつの体型とそっくりや・・・」と下向いてつぶやいた。
嫉妬ｼﾃﾓｰﾀ・・・。ｶﾅｽｨ・・・。

保守。

>>292
そうだね。でも自身で選択した道だから・・・
後悔しない人生を送りたいですね

>>293
でも嫉妬するのほど彼の事が好きなんでしょ
元奥さんもひっくるめてもっと彼の事を好きになればいいんじゃないかな(ﾟ∀ﾟ)
がんがれ！

>>290
激しく亀レスですが、私も×１って言われたことあります。
確かに戸籍にはぺけついてますがね。

あまり気にしませんけど。

保守しておくか。
書き込み最近少ないね。

皆幸せになったのかな。

最近忙しくて＆PCのOS入れなおしして大変

みんな幸せならいーよね(ﾟ∀ﾟ)

ここの人は某有名死別掲示板に行ったりしているのだろうか。
私もあそこの住人（今はほとんどROM)だけど、再婚やら恋人やら
そういう新しい相手には敏感な場所な感じがする。否定的というか。

まぁそういう気持ちがある人でも思い出を語るだけの場にしているのかもしれないが・・・。

しまった。ａｇｅちゃった。
すいません。

>>299
それってどこですか？
差し障り無ければ教えてください。

死別から半年、退屈しのぎのためにオフ会に出てみた。
それなりに時間を過ごせたけど、その中の一人から
映画に行こうと誘われてしまった。
死別したことなんて言ってないし、言うつもりもない。
愛する人のことを全く吹っ切れてないから、普通なら即断るべき
なんだけど、死別後、ずっと一人で過ごした寂しさから
断れずに返事を延ばしてしまう。
まだ一周忌も来てないのに、こんな弱い自分が嫌だ。

>>302
お友達くらいならいいんではないでしょうか。
寂しさから断れない気持ち、よくわかりますよ。

でも吹っ切れてないにしろ、普段の時間を楽しく過ごすことは
大切だと思います。

私も死別後しばらくは自暴自棄になっていましたが
今は楽しく友人と過ごせるようになりました。

友人としての付き合いのなかでまた新しい恋人を
作りたいという気分になるまでは深く考えなくても
いいんではないでしょうか。

愛と死別　でググればでてくるよー！

>>304
見つかりました。ありがとう。

奥さんをなくされた男性とお付き合いしている女性、
もしくは交際を申し込まれたことがある女性、
いらっしゃいましたらご意見をいただきたいのですが。

ちょっとスレ違いの色もありますが・・

現在交際を始めている女性は当初は私に気が無かったため、
なくされた奥さんのことは気にしないです。と言っていたのですが、
最近になり気持ちが入ってきたせいか少し気になる・・
と言う感じに変わってきています。

やはり死別、という壁を乗り越えるのは難しいのでしょうか。
彼女は「このまま付き合って、自分自身が傷つくのが怖い、
だったらフェードアウトしたほうがいいんじゃないか。」
と言う考えもあるみたいです。

かみさんがこの世にいた事実は消せないし、彼女の気持ちを
整理してあげることは私にはできないし・・。

似た境遇を持つ女性がいらっしゃいましたらご意見お願いいたします。

>>306
彼女は、99さんと亡くなられた奥様とが
嫌いになって別れたのではないから、
美しく良い思い出ばかりが残っている、
今でも愛している、心の中に存在する･･･
と思って、自分があなたのオンリーワンじゃないことに
嫉妬されてるのではないかと思います。
そうなのであれば、99さんが彼女に、
奥さまへの想いと、彼女への想いを
きちんと説明してあげた方がいいと思います。
がんばってください。

>>307
ありがとうございます。
本当は色々と実情があって、ここにはさらせない内容もあるんですが
（彼女には全て話してあります）美しい思い出ばかり、と言うよりは
つらい思い出のほうが多かったりします。

確かにオンリーワンじゃない･･って事は感じてるように思います。
今日も話してて奥さんの影があるから・・って言ってました。

影が見えてもこれからは守ってくよ・今は君だけだよ、っていっても
未だ不安は取り除けないようです･･･。

死別って戸籍に×がつくんですか？
この言い方間違ってない？
バツイチとはいわないでしょう？

>>309
戸籍上、妻の欄全体に大きな×が付きます・・・

>>302
別に弱くないよ
>303がいいこと言った！

>>99
がんがれ！

>>308
おはようございます。
彼女が、どのくらい将来のことを考えてらっしゃるか、
年齢等もわかりませんが、
例えば、奥様の遺影、お墓、99さんと奥様のご家族との
現在の関わり、ご自身の家族のこと･･･
考え出すと、いろんなことがかけめぐると思います。
私は今の彼に怖くて聞いてませんが、お墓参りって
今どうしてるのかな･･･って。
なんだか毎日行ってそうで、ちょっとへこんだりしますよ。
そうだとしても理解してあげられるとおもうけど･･･。
彼女の、今まで育ってきた境遇や人生経験なども、
99さんを受け入れられるかということに
関わってきそうな気がします。
でも99さん、文章読んでると、誠実な方に思うので大丈夫ですよ！
彼女とお幸せに、がんばってくださいね(^^)。

>>311
おはようございます。

なるほど・・ちょっと嫉妬に似た感情があるんでしょうか・・。

「奥様の影が気になるの・・。」
と、昨日言われました。
そのあたりも含めて受け入れてもらうしかないんですね。

ありがとうございました。

>302で弱音はいた者です。
映画に誘ってくれた人は、異性なんです。
同性なら、躊躇い無いのに。
もっとも、向こうは恋愛感情なんてないのかもしれませんが。
もう一つ引っかかっているのは、車で映画館まで行こう、と
言われていること。変なことは無いとは思うけど
密室に近い状態だし、嫌なら断ればいいだけですよねorz

>>313
お相手から気持ちをはっきり言われたわけじゃないし
（関心もたれてるのは確かだと思いますが）
困っちゃいますね。
映画くらいなら、お相手に興味があるなしかまわず
行っていいと思いますし
車がだめなら、313さんの都合のいいように
電車で、とか、はっきり言っていいと思いますよ。
313さんのペースで、無理はしないでくださいね(^_^)/。

みんな幸せになれ！！
の保守

幸せになるぞー＼(^o^)／

奥さんに死別された方を好きになってしまいました。
好きって言葉は直接使わないけど
自分が送ったメールを見ると、思いっきり伝えてしまっています。
返事はないので、迷惑がられてるのでしょうか。
困惑でしょうか(-_-;)。
お相手の方が亡くなられた方って、どのくらいで
吹っ切れるのでしょうね･･･、あーあ。

>>317
人それぞれだと思いますが・・
その方は死別されてどのぐらい経ってるんでしょうか。

その方が吹っ切れているかどうかは分かりませんが、
迷惑ってことは無いと思います。
受け入れてくれるかどうかは別ですがね。

私の場合は他の方とは違うと思いますが、1年で吹っ切って
います。おかれている状況が特殊でしたが･･。

押すべきか引くべきか、状況は微妙ですね･･･。

>>318
彼は確か4年半くらいだと思います。
やっぱりこういうのもタイミングなんでしょうね･･･。
縁のある人は、きっとタイミングよく出会って
彼を持って行っちゃうんだろうなあ。
ほんと、押すべきか、引くべきか微妙･･･まさにそうです。
メッセージ イン ア ボトルっていう映画、ご存知でしょうか。
奥さんと死別した男性と、シングルママの話なんですけど
DVDで何度もみたあと、今は、本まで買って読んでいます。
映画もよかったけど、本ではさらに、
男性の気持ちが伝わってきて、それはそれでつらいです。

>>317
4年半ですか。
タイミング的にはどうなんでしょうか。
他の方を見る限り的確なアドバイスは出来ないですが、
本当に好きなのであればこのまま押していくのもありかと思いますよ。

映画はごめんなさい、知りませんが男性の立場としては
自分のことを好きになってくれる女性に対しては悪い印象は
持たないと思いますよ。

今日、1994年10月25日に結婚した記念に買い、
10年後の結婚記念日用に二人で飲もうとしていたワインが届きました。
二人で入籍届を持って撮った写真付きでした。
写真を見ちゃった急に思い出して、泣いちゃいました。

>>317さん
私は、5年ですが、まだ吹っ切れません。。
自分は長いほうかも・・

>260
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

私も10年で夫に先立たれましたので、気持ちがリンクしてしまいます。
奥様は天国で一緒に飲んでいるよ・・・

>314
313です。レス、ありがﾄﾝ。
映画は別の理由で断りました。
特別な感情の有無を除いても、迷う事自体、友人としても
うまくつき合えないと、自分の中で直感として
感じているかもしれないのかな、と思ったり。
一人の寂しさにも強くならなきゃね。

>>99さん
少し希望がわいてきました(笑)。
もうしばらくがんばってみます。
あー、彼は何を考えてるのか、
すべてを自分のものにしたいよー。

>>260さん
以前の書き込みを見るたびに泣いていましたが
また涙が出ました。
世の中不公平です、まったく･･･。

>>313さん
そんな気持ちがあっという間にくつがえるような
劇的な出会いがきっとありますよ！
私みたいに、一方的に好きになっちゃう人も
いるんですから。

みなさんのように、人を深く愛せるって
ほんと素敵だなって思います･･･！

うちの子、亡き夫にそっくり・・・(ﾉД`)

なんだか辛気くさいね…みんな早くいい人に出会えるといいですね。

そうだね。
みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ！超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

以前、亡くなった奥様のお墓参りに一緒に行きたいといっていた者です。

先月ですが、一緒にお墓参りに行きました。
あの時背中をおしてくださってありがとうございました。

どういうｽﾀﾝｽで奥様と接していいか悩んでいましたが
今はお姉さんのように慕う気持ちです。

>327
お墓参り、行けて良かったね。
きっと彼の方も気持ちの落ち着きが出てくると思う。
離婚後の恋愛も大変だろうけど、死別はなかなか気持ちの整理が
出来ないけど、それでも327のように
思ってくれる人は数少ない。
彼も、そのことに気付いて、第二の人生を歩めるようにと祈ります。

わたしは死別で子ありのひとと結婚しました。初婚です。
とても迷いはありましたが、今は結婚してよかったと思っています。
お墓参りも盆暮れ彼岸命日には必ず一緒に行っています。
初めは前の奥様のこととても気になり嫉妬のような思いもありました。
でも今は彼のいい思い出として受け止めていますよ。
お墓で前奥さまと同じ悩みを共有しているようで語り合っていますよ。
もし会えたのならとてもいい話し相手になってくれていたかも・・・と思っています。
勝手な解釈かもしれませんが。。。

みんなガンガレ！

>>329
いい人とめぐり合えてよかったですね！

しばらく忙しくて久しぶりにスレを見ましたが
皆さんお元気そうでなによりです。
私はなりゆきで結婚情報会社に入会してしまいました。

さて、どうなることやら・・・

あげ

思い出して泣きました。
あれから12年経つのに、泣けてしまった。

今日、映画「今、会いにゆきます」を見て来ました。
「世界中で、愛を叫ぶ」と違って、ＳＦチックのストーリーだと聞いていたので、安心して観に行ったのですが・・・
まだ眠れません。
彼は子供がいる分、幸せなのかも？
二十年近く前、冷えていく彼女の唇の感触が甦っています。
でも、僕に二度の別れがあったら、生きて行けなと思う。

新しい愛を見付けた方々、がんばって下さいね。

凍る　針葉樹の間を
深く　駆け抜ける運命
望み　儚く抱き寄せ
燃える　嵐の渦へ

あぁ遠ざかる光
あぁ鼓動の叫びに

切ない程に君を想って
この腕が この胸が
凍える程に震える程に
君だけを 君だけを
春が来れば夜が明ければ
あの空へ あの場所で
faster than anyone
if I ran through the dark
本当に結ばれるだろうか？

何が愛なのか？ 何が嘘なのか？
解らない…
ただ 君だけが恋しい

花びらのように散りゆく中で
夢みたいに君に出会えた奇跡
愛し合って喧嘩して
二人で色んな壁乗り越えて
生まれ変わっても
あなたに会いたい

たとえ二人重ねた手を離そうとしても
心は置いてゆくから
たとえ今は同じ時期を刻めなくても
いつかまた巡り会えるから…

旦那と死別して５年・・・。どこ探しても旦那はいないよ。どんないい男見たって好きになれない。
会いたい。一緒にいたいよ。話したいよ。抱きしめてほしいよ。
神様は無情だ。
旦那には、すぐ結婚してまた幸せになるよって言ったけど無理よ。
会いたいよ。

みんなガンガレ！

338さん…私も今年死別しました。まだ彼の事を思い出さない日はない‥というか一生忘れる事できない。でも一番辛い時に支えてくれた人と彼の分も幸せになろうと歩み始めました。まだ悲しくて泣く日もあるけど。

それでも全て受けとめるって言ってくれる、この人と。彼の分も一生懸命生きて、彼の分も幸せになろうと思う。それは彼が一番望んでくれてるはずだから‥。来年は、少しでも前に進めるように心から願います。あなたの幸せを彼は絶対願ってますよ‥

みなさんがんばってください

俺、女房と子供二人に先に逝かれた。先月の十三回忌にあらためて遺品の
整理をしてたら、ビデオテープがでてきた。全然変わらないままの姿で、
記憶のままの声で、笑って、遊んで。
辛かったけど、幸せだなぁって思えた。女房と知り合えた事、俺達の子供の事、
ずっと愛していられて幸せなんだと思ってる。
新しい恋人ができてもそれはそれ、別の次元の問題だと思うよ。
心の許容範囲って自分が思ってるよりずっと広いみたい。

皆にもがんばれって言わない。頑張れる事じゃないってわかるから。
その代わり、幸せになるのを怖がらないでって言いたい。

毎朝女房達に話しかけてる。亡くなった女房達と一緒に切り抜けて来たと
思ってる。
他人はなんて言うか分からないけど、俺はたぶんしあわせです。

わたしも死にたい。。。

>>344
338の人？違ったらごめんなさい。先に逝った人をもう一度死なせたい？
貴方の心の中に生き続けている人をもう一度死なせたい？
運命とか宿命とかじゃなくて、貴方が故人から託されたものをどうするの？

自ら命をたっても、彼と向こうで会うことは絶対できない。
生きたくても生きれなかった彼の代わりに、自分が前を向いて生きないと‥自分を、家族をおいていくのは彼だって本当に辛かっただろう。だから‥彼への感謝と愛をこめて

彼の親御さんを大切にし彼への供養、そして自分を成長させて向こうで再会する時に彼に恥ずかしくないようにいたい。向こうでいっぱい積もる話があるからまだまだ私は逝けないけど楽しみにしててって話しかけてます。死にたいなんて言ったら本当に会えなくなっちゃいそう‥

残された者の気持ちを一番判ってるのは、俺達だろ？

お邪魔致します。
お聞きしたいことがあるのですが
スレ汚しになってしまったらごめんなさい。

私の好きな人は奥様と死別したそうです。
私のことは好きだと言ってはくれますが
自分では幸せにすることが出来ないから
他の男を探せとも言われます。

やはり死別してしまった場合
新しい恋愛はできないのでしょうか

焦らず待ってあげては？
彼が一生忘れられない相手がいても耐えられるならだけど…。でもね。あなたを好きって気持ちも本当だと思うし、嬉しいって気持ちでもあると思う。。ただ、絶対に亡くなった相手と貴女を秤にかける事はできないし、しないであげてね。

私が1歳半の時に亡くなった父を持つ娘の立場ですが、
死別の皆さんに言いたいです。

再婚はきっかけがあれば、できればしてください。
今まで母はひとりで頑張ってきてくれました。
でもひとりで年老いていく母を見て、とても不憫に思えます。
寂しそうで・・・

父をまだ愛しているのはとてもよく分かります。
でもきっかけがあるのなら今すぐにでも再婚してもらいたい。
子供じゃなくて、本当に大切な人と人生を共にしてもらいたい。
正直、私にも私の人生があるように
母にも母の人生があると思うんです。
だからいつまでも過去に縛られていてほしくはない。
勝手な言い分だけど、そう思うのです。

ひとりの今が幸せならば、それはそれでかまわない。
でもそうでないのなら、迷わず自分の道を進んでください。

・・・と、成人した今になってみるとそう思います。
お母さん、今まで本当にありがとう。

>>349
貴方のお相手の立場の者です。俺の事を「愛してる」と言ってくれる女性が
います。ただ本当に時間がかかるんです。彼女は「待つ」と言ってくれました。
そして、彼女はこうも言ってくれました。

「亡くなった奥さんを簡単に忘れるような人だったら好きになんかならなかった。
貴方が愛した奥さんの事、今の貴方、全部含めて愛してる。」

先日彼女と一緒にお墓参りに行きました。
その帰り道、
俺は彼女にプロポーズしました。

完全に吹っ切るなんて出来ません。
でもそんな俺を愛してくれている彼女と
二人で歩いて行こうと思います。

349さん　自分を信じて、彼を愛してあげてください。
きっと彼も判っていると思いますよ。

的外れだったらごめんなさい。

>>352
私は349さんではありませんが、彼女と同じ立場です。
まだ彼と付き合って4ヶ月、一度ふられてます。
よろしければ教えて下さい。
352さんは、死別されてどのくらい経たれてますか。
新しい奥さまとは、どのくらいのお付き合いでしたか。
私もまだまだ先は長そうです。
彼への想いだけを糧にがんばります･･･。

>>353
俺の場合は十二年前に先立たれました。>343のレスも俺です。
自殺だったので、ずっと罪悪感に苛まれてました。（今でも・・）

現在の彼女とは三年程の付き合いです。
ひどい言葉で傷つけた事もありました。誰かに縋りたいのに、自分にはそんな
資格なんか無いと思ったり・・

気が付けば、彼女が自分の一番の理解者だったという事でしょうか。
だから決心出来たんだと思います。

>353さんも彼を見守ってあげて下さい。

>>354
前の奥さまとは、ほんとに辛いお別れでしたね･･･。
こんなに長い道のりを、よくがんばってこられたなあって思います。

343での、「幸せになるのを怖がらないで」という書き込みを読んで
ああ、私の彼にも言いたい、これを読んでほしい！って思ってました･･･。

彼女さんも、彼女なりにつらい時があったと思います。
どうぞやさしく抱きしめてあげてください。
それから、いつまでも仲良しでいてくださいね。

私もこんなふうになれたらいいな、と希望と勇気がわきました。
がんばります。
レスありがとうございました。

>>355
彼がどういう状況で奥さんと死別されたかが判らないので、適切だったかどうか・・・
ひとつ言える事は、大なり小なり罪悪感を持ってしまうんです。
355さんがそれを共有する事は無いんだけど、理解してあげて欲しいな。
あと、無力感に負けないでね。それで挫けるパターンってすごく多そうだから。

俺、四十六歳、彼女は二十六歳。若いけどしっかりしてますよ。
355さん、彼を癒してあげて下さい。
幸せを？んでね。

幸せを？んでね　　×

幸せを？んでね　　○　　　

でねーし・・・
「つかんでね」

ﾖｺﾞｼﾃ ｺﾞﾒﾝ

調整あげ

奥様を病気で亡くされた方とお付き合いさせて頂いてたのですが婿養子で息子さんが一人居たため亡くなった奥様のご実家で生活してました、一緒になりたいと言ってくれましたが、ご両親の事息子さんの事を考え別れましたが忘れられず私も一人で居ます。

>>350・>>352
はい。焦らず急がず待ってみます。
亡くなった奥様に嫉妬を覚えることもあります。
でも奥様を超えたいとか奥様以上に愛して欲しいとは思いません。
>>352さんの彼女が言ったように簡単に奥様を忘れられる人なら
こんなに好きになってないと思います。
奥様への気持ちは忘れなくていいんです。

私の彼は自分だけ幸せになることはできない。とも言います。
でも私はそんな彼を幸せにしたいのです。
だから彼を幸せにできるように頑張ります。

みなさまも必ず幸せになってください。

辛いことも多いかと思いますが。あなたも幸せになってね。
彼も、あなたの事はあなたの事だときちんと向き合える日がくるから…
それまでは、彼の事しっかり支えてあげてね。あなたがいてくれる事で、彼は随分救われてると感じてると思うよ

はい。
彼が泣きたい時に泣ける場所
一緒に居て安心できる場所になれるように頑張ります。
救われてると感じてくれてるなら嬉しい限りです。

(´-`).｡ｏＯ（放置プレイ氏はどうなったかな・・・）

ほんと、良い出会いはあったのかなー。

みなさん、お久しぶりです。

結婚情報会社に入会した経緯は、以前から熱心にTELがあり、１度勧誘員の方
に会いました。その後、数ヶ月に１度の割合でTELがあり、その会社に伺った次第です。
その勧誘員（♂）の人柄がよく、無理な勧誘ではなかったことが好印象で一歩を
踏み出すということで入会しました。

先日何名かの紹介を写真で受けました。３名程選び（あんまり人を選ぶ行為は
好きではないのですが・・・）、打診して頂く事になっています。「お見合い」は
年明けになりそうです。

完全に吹っ切れた訳ではないのですが、とりあえず一歩踏み出したのかな？って
思っています。

しばらく忙しくてレスできませんでした。すいません。年末年始は忙しいので
あまりレスできませんが、進捗がありましたらみなさんに報告したいと
思っています。

>>366
お元気そうでよかったです。
ドキドキですね、がんばってくださいね！

放置ﾌﾟﾚｲさん、お見合いに登録してみようと言う所まで
気持ちが変化出来たのですね。
結果は別にして、一歩全身出来たのは、良い変化だと思います。

私は今月で夫を亡くして八ヶ月ですが、前向きの気力が持てません。
面接などは数回行ったのですが、採用側には
それが伝わるらしく「覇気がない」と言われてしまったこともあります。

働く気が全くない、という訳ではないのですが、必死さが乏しいというか。
働けば気が紛れる、と周りは言うのですが、面接で
「夫と死別です」と涙こらえて言うのが出来ません。はぁ・・

皆さんご無沙汰です。

以前書き込んだときの彼女に、俺がこのスレに書き込んでいることを
教えました。
自分が考えてきたこと、彼女のことをどう考えているのか・・
知ってほしくて。
また、彼女と境遇の似た（死別した人とお付き合いしている）人の
話が気持ちの整理の一助になるのではないかと思ったからです。

まだ彼女の気持ちに整理は付いていませんが、墓参りしてくれる
位になってくれることを信じてじっくりととお付き合いしています。

ここはＵＲＬを教えて、読むか読まないかは自分で決めてください。
ってメールに書いて送りました。

読んでいればこのレスも目に付くと思います。
まだ自分の考えをうまく伝えられる言葉は見つかりませんが、
彼女のことは一生大事にしていきたいと思っています。

花びらのように散りゆく中で
夢みたいに 君に出逢えたキセキ
愛し合って ケンカして
色んな壁 二人で乗り越えて
生まれ変わっても あなたに逢いたい

花びらのように散ってゆく事
この世界で全て受け入れてゆこう
君が僕に残したモノ
“今”という現実の宝物
だから僕は精一杯生きて 花になろう

でもファンタジー扱いが嫌だな、あの映画

今年、交通事故で、妻と子供２人を喪いました。

保険会社の査定専門員のいうことがむかついてむかついて！！
曰く「まだお若いわけですし、次の女性と巡り会う事もあるでしょう？」
お前にそんなことを言われたくないんだよ！！！

これぐらいでという数字の提示が続いている訳なんですが、自分としては
相手の女性の子供がどうにかなってほしい。そうすれば、納得がいく気が
するんです。死ななくて良いけど、人生めちゃくちゃになってもらえれば。

一番被害を被ったのは俺なのに、相手は執行猶予つくかもだっていうし、
自分が悪かった本当に申し訳ないという謝罪の一言がない。急いでいた
から、車が三菱だったから、そんなの全部言い訳だろ？

相手の親も来ない。娘とはいえ、成人した以上、うちには関係ないと言い
切った。どうしたらいいの、こいつら。俺がやるしかないの？

やってはいけない。
そんなつまらない人間のために手を汚す必要はないよ。
亡くなった奥さんやお子さん達も、
あなたがそんな事をすることは望んでいないはず。

私の父も事故死でした。
相手の方はまだ２０歳でした。
トラックの運転手をしていたそうですが、
一度だけ警察の人に付き添われて家に来て
棒読みのように謝罪しただけらしいです。（当時、私はまだ１歳半でした）
それ以来何もなし。手紙もなく、刑務所に入ることもなかったらしいです。

母に「相手は憎くないの？」と聞いた事がありますが
「憎くても、相手を責めたところでお父さんが帰ってくるわけじゃないから…」
と寂しそうに言うだけでした。

あれは彼の運命。

そう思っていないとどうにかなってしまいそうだったそうです。
うまく言葉が見つかりませんが、
私は相手が一生罪の十字架を背負って生きていると思っています。
責めたところで父は帰ってこない…それなら残された自分たちが
一生懸命生きるほうが死んでいった父も喜ぶと思うのです。
>>372さんも今をしっかり生きてください。

気に障ったらすいません。

>>372
やりましょう。最初にお断りしておきますが、単なる煽りではありません。

まず標的の選定です。本人を狙うか、家族を狙うかはあなたの自由です。
ただし、今の貴方の心境ではおそらく漠然としてしまうでしょう。
同じ苦しみを味合わせるならば、家族。
敵討ちと捉えるならば本人ですね。

標的を決めたら、次は復讐計画です。行き当たりばったりではだめです。
間違っても「殺人罪」に問われる方法ではいけません。せいぜい
「傷害過失致死」、相手と同じ「業務上過失致死」程度、できれば立件されない
手段を選びましょう。重い障害を負わせるのも手ですね。

自分が刑務所に入るのは構わないと思われるかもしれませんが、それでは
自分の家族、親族に迷惑が掛かってしまいます。慎重に計画を練ってください。

相手の行動パターンも調査しましょう。弱点を、隙を見つけ出すんです。
粘り強く行動して下さい。焦らずじっくりと調べましょう。間違っても
会社を辞めたりしないように忠告します。なぜならば味方を沢山確保する為です。

準備万端、あくまでも「偶然の出来事」の演出が整ったら決行です。
ここで一つだけお願いがあります。

鏡を見てください。そこには「青白い顔をした復讐の鬼」が居るはずです。
今の貴方を奥様とお子さん達がどう思うかをじっくり考えて下さい。
本当に復讐を望んでいるかどうか・・・
準備は出来ています。いつでも決行できます。そこまでやった上で、最後の
確認です。最後の決断です。

わたしは綺麗事を言うつもりはありません。

私の家族も殺されました。貴方と同じ立場です。嫁と子供二人。
私は5年後に復讐しました。警察も欺きました。後悔はしていませんが、
苦しみは消えていません。ある意味増したといえます。

わたしが死んでも二度と家族とは逢えない気がしてます。

>>374
辛すぎませんか？もちろん人間は神様じゃないけど、ほんとの解決にはならないじゃないですか。

>>372
書き込みしようかどうしようか迷ったけど・・・。
あまりにも痛々しかったので。
気に障ったらごめんなさい。

辛いね。
本当に辛いこととお察しします。

でも、たとえ復讐を果たしたとしても、>>372さんの気持ちが晴れることは
ないんじゃないかと思います。
>>374さんのおっしゃる通りにね。

こんなこと言われても、納得はできないと思うけど。

今はただ、>>372さんと>>374さんの苦しみが癒える日が来ることを祈っています。
早く笑える日が来るといいね。

おつらいですね。
私も去年、夫を交通事故で亡くしました。
子供はまだ０歳でした。

ネットで調べると、交通事故の遺族の会がたくさんあるので、
ご相談されてみてはいかがでしょうか。
同じような境遇の方がたくさんいて、話も聞いてもらえると
思いますし、どうしたらよいかも相談に乗ってもらえましたよ。

とりあえず、ちゃんと弁護士をたてて、訴訟に持ち込んだほうが、
保険会社の提示額より確実に多くとれるらしいです。

うちの加害者も謝罪になんか来ません。
直接会ったことも、手紙も電話もありません。顔も知りません。
保険会社との交渉が終わるまでは保険会社によけいな発言をしないように
会うのを止められると聞きました。
裁判で、命日に弁済金を払うことに決まった方や、
６ヶ月間お墓に花を供えることで和解された方もいらっしゃいます。

また、おつらい気持ちを再発防止の活動に向けている方もおられます。
時間がいやしてくれることも多いですので
まず合法的にできるだけ加害者にダメージを与えられることを考えられたら
いかがでしょうか。

>374の書き込みをした者です。
>>377さんの仰る通り、合法的手段で最善を尽くす事はMUSTです。相手の
家族の対応、本人の誠意の無さ、保険会社の担当者の言葉（できれば録音、メモを
お勧めします）も裁判では有利になります。

わたしの提案は「その後」の事です。
わたしは鬼になる道を選びましたが、判断するのは貴方です。

何も言えないが、タイミング良く「償い」のＦｌａｓｈ見付けたんで、貼っておく。
ttp://yoidore.zive.net/cgi-bin/upload/source/up0206.swf

誰かに喜ばれる人生を送って下さい。

辛いなあ・・・
みんな、誰かを恨むために生まれてきたはずじゃないんだろうに。

自分自身を省みて、いかに自分が弱い人間であったかを痛感しています。

私は法曹の一人です。最初から保険会社さんも、まぁ、相場に色を付けた
金額を提示してきています。でも、金額の問題ではないのです。

いくらもらっても私の家族は取り返しがつかないのだから。
もう私には誰もいないのだから、実務上のあらゆるテクニックを駆使して、
いくらかのお金を手に入れたとしても正直どうでもいいのです。
お金の問題ではないのです。

ただ、ただ一言でいい、真摯な謝罪の言葉が欲しいのです。
そして、相手が何を考えて、今どのような想いで暮らし、あの事故のこと
をどう考えているのかを知りたいのです。

死んだ者には発言権がありません。詳細は避けますが、あれほど安全
運転に勤めてきた妻がそんなことをするわけがない！！というような振
る舞いに出たと相手方は主張しています。こちらも被害者だと。

何故謝れないのでしょうか。葬儀も四十九日も何もない。花の一つさえ、
手向けることがない。そんな人間が生きていて良いのか、いや、もちろん
私が今まで学び、行ってきたことと矛盾することは私も分かっているので
すが、同様の苦しみを一生味わって欲しいと思わずにいられないのです。

やってもやらなくてもあるいは、やった後もこの苦しみが続くのだとすれば、
私はどうしていけばいいのか。

何と書けばいいのかわかりませんが･･･

亡くなられた奥さまとお子様には、ただただ泣いてあげてください。
そして、相手の方には、憐れみの心を。
これは、人間にしかできない事だそうです。

時が、少しでも気持ちをやわらげてくれますように･･･。

>>372
>374です。
法曹に携わる方であるならば、法の不完全さをよくご存知と思います。

一つお尋ねしたい。貴方はご自分の苦しみを救う方法を探しているのですか？
それとも、不幸にも生きる権利を奪われたご家族の無念を晴らしたいのですか？
同じ経験を持つ者としてはっきりといえる事は、貴方の受けた心の傷は
決して癒されないであろうという事です。相手からの謝罪で貴方の心は晴れますか？

人間は前向きなエネルギーだけで生きているわけではありません。
負のエネルギーであっても成し遂げられる何かがあります。

ご家族の墓前で無心に問いかけてみては如何ですか。

>>379
誠意を以って償う人であれば許される事もある。
しかし現実はもっと薄汚い人の方が多いのだ。
>>372のやり場のない憤りを真摯に捉えるならば、安易な慰めは不必要と
思うのだが・・・

>>372さんが、刑務所にはいることになるかもしれませんよ。

決断は>>372がする事であって誰かが教唆するわけではありません。
法治国家の中で己の義を貫こうとした時にそれなりのリスクが伴う事も
法曹に身を置く者であれば十分に承知していると思います。

やり場の無い憤りを訴えている372に必要なものはあらゆる可能性を提示
することだと思うのですが。

失礼ですが・・・。

３７２先生、これ以上お書きにならない方がいいと思います。
今年の事故で、法曹関係者でとなると、相当絞り込めます。
二弁ですよね？

おつらい気持ちは分かりますが、色々他の方にも迷惑になるかもしれま
せんよ。

事故や自殺などで亡くすのは辛い。

病気ならまだ諦めつく。

ただ、どんな原因であれ配偶者が死ぬのは辛い。

>>387
ほんと失礼だよ。
ここに書き込むのは>>372の自由じゃん。
法曹関係者であっても、ここに書き込むリスクがあっても、、
それでも言いきれないほどの思いがたくさんあるんだよ。
私も身内を殺された事があるから３７２さんのやり切れなさが少しわかる。
こっちはもう死んでしまってるのに、殺人者が生きてるのは間違ってる。
法の下に罪を償うと言ったって、所詮命はあるし、そいつの家族もあるまま。
執行猶予があればほぼ通常の生活を、なにもなかったかのように生き、
刑務所に入ったって、数年すれば出てて、何もなかったかのように生きてる。

本当の意味で罪を償うのなら、
殺された者以上の苦しみを味あわせてから死ねばいい。
人の命を奪っておいて、のうのうと生きてるなんてオカシイ。

＞３８８
３７２先生にはそんな自由を認めるわけにはいかないのです。
本人だけならともかく、ギルドにまで迷惑がかかるかもしれないし。
個人情報一切出さないで吐き出すなら、本人のお好きになさればいいの
ですが。

生きてる奴は、どんな悪事を働いてでも
生きていかなきゃならん。

人の生き様など、十人十色。
謝らない香具師は、何を言っても謝ろうとしないさ。

>>372は本当に法曹関係者なのか？
２ちゃんでそんなこと吼えたところで
何にもならんことが解らないのか？

分かっていて吼えたいことってないのか?

>本当の意味で罪を償うのなら、
>殺された者以上の苦しみを味あわせてから死ねばいい。

何故か自分のことだと感じてしまいました。
私の夫は５年前に自殺をしてしまったのですが、
夫の両親は私を「人殺し」だと言い続けています。
私自身、夫の死を望んだことなんて、ただの一度だってありませんでしたが、
夫の両親も辛いのでしょうか、未だに私を責め続けています。

結婚してからすぐに、私の知らない間に、
夫の両親が住む家のローンを夫名義で組まされていました。
息子が死んだと知ったとき、夫の母が言い放った言葉、
「遂にやったか」という言葉が忘れられません。

いっそ気でも狂ってしまえば、楽になれるのかなとも思いますが、
人間そう簡単には壊れないですね。
想像以上に頑丈です。
こんな私だから、
夫があんな選択をしてしまったのかもしれないと、
未だに考える日が多いです。

ごめんね。本当にごめんなさい。

↑ちょっと意味がよく分かりません

死別×１かつ子蟻の男子と結婚しましたが、現実は厳しく、結局破局さ。

>>395
死にたい人間はわりと残された人間のことも考えるから。
残しても平気だと>>394の夫は考えたから死ねたんだろうということ。
死にたがりの人間として>>394の夫は間違いなく幸せだったと思う。
だから>>393は生きろ。

393が悪いとかそんなわけじゃないぞ。
393がそういう人間だったから393の夫は393のことを好きになったんだろう。
何が悪いとかそういう問題じゃないので。

>393-394
私の妻もひとり逝ってしまった。だから気持ちはよくわかる。

ただ、気が狂ってしまっても楽になれるかどうかわからない。
それはそれで別の苦しみがあるようにも思う。

いや今の苦しみよりはまだましか・・・

忘れられることが出来るのは人間の素晴しさの一つだそうです。
勿論その時の悲しみや怒りをすべて忘れることは出来ないでしょうが…。

時間が悲しみ、怒り、憤りを和らげてくれることを切に願います。
今は苦しく無意味に思える時間だとしても…。

　　　　　　　　　　　,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>393
私も連れ合い、弟をなくしています。
時間が最高の薬とはいいいますけれど、当事者はなかなか理解できない
ですよね。特に自殺だと。
連れ合いをなくした悲しみはよく分かりますが、乗り越える勇気を持つ事も
大切だと思いますよ。
周囲の反応は色々あると思います。自分の思っている事が受け入れられない事も
あると思います。
でも、本当のことはひとつ。自分が考えている事に自信を持ってください。

故人を思う気持ちも大切ですが、亡くなった人が残された人にずっと悲しみを
背負って行けと思ってはいないはずです。

残された人がこれから何をするべきか、先に行ってしまった人が本当は
何をしたかったのかを考えてこれからの時間を過ごす事も大事だと思いますよ。
周囲の言動はあまり気にせず。

自分の中の現在動いている時間を大切にしていってください。

仏壇にお供えしたあとの食べ物ってどうしてますか？
密閉してあるようなのは、あとで食べたり出来るけど
そうでないものは、勿体ないかなと思いつつ、捨ててしまうこともあります。
一人住まいなので、全てのお供えを食べきるのが難しいんですよね。

俺は、必ず自分で食べ切ってる。
女性だとそういうこと少ないかも知れないけど、
生前、妻が食べきれなかったご飯やおかずを俺は食べてた。
そのときと同じような感覚で、
「もう、食べた？　じゃ、あとは俺食べるよ」って仏前で言ったあと食べてる。
もったいないという気持ちとは別かな。
でも、人それぞれだから何でもいいとは思うよ。

ただ、冷めて固くなった食べ物を口にしてると、
つい涙が出て来ちゃうんだな・・・。

12月16日に主人を病気で亡くしました
突然だったのでビックリしたと同時に
孤独感でいっぱいです。
亡くなってから毎日一人になった家の中で泣いてます
もう毎日が辛くて悲しくて何も手につきません
食事もまともにしてません。

>404
レス、ありがとう。
全部食べているんですね。
私も食べるときは同じように仏壇に話してます。
やむを得ず捨てるときは、一口だけでも食べて捨てることにしました。

>405
私も夫を亡くしてもうすぐ九ヶ月です。
一ヶ月過ぎの頃は、一番辛くて寂しいと思います。
出来るなら、あまり一人きりにならない方がいいかな。
食欲もないと思うけれど、ご主人の供養をするためには
生きていないと出来ませんから、栄養とかは考えず
食べられる物を口に入れてはどうでしょうか。

>>405
俺が妻を癌で亡くしたのは５年前。
当時１歳半だった子供のためと自分に言い聞かせて、
妻を亡くした日もその後もとにかく食べ続けた。
もちろん味なんかしない。それでも、体重は落ちた。
子供がいなければあなたの親のために、まずは食べてくれ。
水とご飯だけでもいいから。
涙を流すにも水と食事は必要だよ。
あと、その部屋ではひとりだろうけど、
少なくとも、ここを見てるときはひとりじゃないよ。

>>406
仏前のお供えをひとくちでも食べるとさ、
なんか一緒にいる気分になれるでしょ？
俺にとっては、悲しい時間の中での小さな幸せでもある。

>405
私の夫が亡くなったのも病気で、突然でした。
医師が予測できなかったほど…私も食事が喉を通りませんでした。
私も一人で家にいて、食事する気力がなくやつれました。一人でいると、
どうにも心が塞がれて身体が動かなくなってしまうものです。
406さんも言っていますが、何日かに一度でも誰かに来てもらって
食事を用意してもらうのはどうでしょうか。
どうか一口でも召し上がってください。
亡くなられた旦那様も、あなたが泣き暮らして衰弱するのを望んでは
いらっしゃらないと思います。

ﾀﾞﾝﾅの急死から骨上げまで本当に何も食べられなかった
お茶も少ししか飲めなかった
１日１ｷﾛずつ体重が落ちていきました
その後も台所に立つたびに泣いてしまって、食欲は戻っても料理が出来なくなってしまいました

１年半経ちました、緩やかにリバウンド中です。
外食増えたもんな

>>409
ｲｲﾖｲｲﾖｰ
しっかり食べとき

世の中愛情なくて惰性で暮らしてる夫婦も多いのにここの人たちは
亡くなった奥さんや旦那さんのこと、心から愛していたんだね。
涙が止まらない。愛する人さえ見つけられない私には羨ましいよ。
そんなにも愛されてたなんて。どうか皆さんが新しい幸せを見つけ
られますように。

私も、奥さんを約4年前になくした人と付き合ってます。
奥さんに対する恋愛感情はもう消えたけど、「大切な人を失う怖さから立ち直れてない」という状態。
乗り越える強さ・勇気を持って欲しいし、私がその役に立てればいいけど、私の愛情で立ち直らせられるんだろうかって不安もある。
「私は奥さんの身代わりかな？」って嫉妬みたいな気持ちもあるし。
色々考えちゃいます。

>>412さん
スレ違いです

10日前に旦那が亡くなりました。
それからというもの鬱っぽくなってしまい
毎日無気力で何かをしようという気がおきません。
食事は少量ですが1日に1食だけ食べています。でも味がなく
ただ胃の中に詰め込んでるだけっていう感じです。
毎日毎日後追いしようかとか変なことばかり考えてしまって
心の中はもうボロボロです。
私の支えは旦那だけだったのに・・・
せめて子供がいれば救われたかもしれません。

>>412
ただのバツイチと違うからね死別は。
自分が支えるの！なんて妄想だからね。
覚悟ないなら別れたほうがいいと思います。

>>414
(´･ω･`)つ旦

>>416
ありがとう

>>415
それはお互いさまだと思います。
二人のことだから、周りは何も言わなくて
いいんじゃないでしょうか。
誰だってひとりで生きていくのは寂しいと思います。

>>418
えーと・・・もう少し言葉を選んだ方がいいと思いますよ。
死別して日が浅い人もいるわけですし。

Brother 生きていくだけだよ

ためらうことなど何も無いよ 今更
走れなきゃ歩けばいいんだよ
道は違っても一人きりじゃないんだ

baby
we'll be alright

こんにちは。
他のスレ住人の紹介で参りました。

一昨年、夫が浮気の果てに借金をたくさん残して自殺で他界しました。
それからは落ち込んだり・元々の持病であるメンタルな病気が悪化して自殺未遂を繰り返したり・自分を責めたりもしましたが、約１年半が過ぎようとする最近心境に変化がありました。
夫をすごく身勝手で卑怯だと思うようになったのです。
子供の前では態度に出したりは絶対にしませんが、夫の事を思い出すと不愉快です。
今年の子供の入学を機会に、夫の家具や遺品もほとんど処分してしまいました。
これからは子供と二人だけでやり直したい気持ちなのです。
ただただ思い出に縛られて生きるのが嫌になったのです。
こんな私は薄情なのでしょうか？
みなさま、ご意見ください。

>>421
特に薄情なわけではないですよ。
死別するまでの過程が人それぞれなので・・・

それよりも子供の為にもガンガってください。

>>421
妻が自ら命を絶って一年になろうとしています。なくなった当時は、
もっと注意していれば何とかしてやれたのかもしれないのにと、
自責と後悔の念で胸が張り裂けそうでした。
今も時々フラッシュバックに悩まされます。

そんな気持ちと裏腹に、子供達を押し付けてひとりで逝ってしまうなんて
無責任じゃないかとマジで腹立たしさも感じるようにもなりました。

しかし、過去に縛られて生きていくのは、残りの人生をそれだけ
削りながら生きていくようなものだと自分に言い聞かせるようにしています。
今は子供のためにも前に進むしかありません・・・。

>>422
ありがとうございます。
ちょっと救われました。

>>423
同じような状況・同じような気持ちの人と出会えてよかったです。
私だけじゃなかったんだ。。。
差しさわりのない程度でいいので、お子さんとの生活の様子など教えてもらえませんか？

また来ます。
おやすみなさい。

初めまして！私は５年前に病気で妻を亡くしました。
元々身体が弱かったので結婚当時から有る程度の覚悟はしていましたが、
いざ、そうなってみるとやはり辛かったです。
もっと、彼女に何かしてやれたのでは？とか、あの時こうしてやれば良か
ったとか色々考えてしまいます。
残された娘の成長をもっと見せたかった。
せめて学校に上がるまでは･･･

父親として娘との接し方…絶対に母親にはなれないし、なぜもう少し頑張
ってくれなかったのか？って考えるときもあります。
でも>>423さんの通り
>子供のためにも前に進むしかありません・・・。
ってその通りだと思います。亡くなった人は帰って来ないのですから…。

病気で亡くなった場合と自殺の場合、事故で亡くなった場合とそれぞれ
立場、気持ちの中での整理は違うと思いますが、これからの人生を一生
懸命生きて行かなければならない。自分一人ではなく、子供のために！
っていうのは一緒だと思います。

子供さんがいると、前向きになれる力は強く出せるのかな・・・
私は子供が欲しくなくて作らず、夫は病気で他界しました。
彼の生きていた証、というのが私の記憶がメインなんですよね。
なかなか夫の死から立ち直れないので、子供がいたら
こんな母親で可哀想だったかもしれない、と思うし
でもいたら違ったのかな・・と思ったり。
言えるのは、二度と彼の子を産むことは出来ないこと。
このことが答えになっているのですよね。

>>426
子供がいれば支えになるし、いなければ再婚相手を見つけやすい。
個々の心情は別にしてそれが現実です。
どんなケースであっても良いことと悪いことがあると思います。

かくゆう私は、妻と死別した娘持ちの男です。
娘のためにも再婚したいのだけれど、なかなか難しいです。

ただ、自分を責めることが一番楽な選択だと言い聞かせて
どうにか前に進むつもりで生きています。

>>424さん
世の中には同じような境遇の人は結構いるものだと思いますよ。
連れ合いを亡くした人は、多少不満はあるにせよ大禍なく毎日を過ごせている人には
絶対にわからない苦しみを経験しているはずです。
そのような思いのいくらかはきっと共有できると思います。

私もそうですが、あとに遺されたほとんどの人は先立った連れ合いに対して
悲しみだけではなく、次第に怒りや恨みも多少感じるようになるといいます。
たとえその死が故人自らの意思で選んだものでなかった場合でも例外ではないそうです。

>>425さん
妻の場合は子供ができてしばらくしてから発症したうつ病が原因でした。
それだけに何とかしてやれたのではと思う気持ちも大きいです。
おっしゃるように確かに母親の代わりはできませんよね。
うちは男の子だけなのでまだ救われているかもしれませんが・・。
しかし、学校の参観や懇談はどうしてこうお母さんばかりなんでしょうか。
呼び方は父兄なのに！

>>426さん
子供がいると、しなければならないことが多くて、
悲しんでばかりいられないというのが正直なところです。
前向きに生きる力が自然に湧き出てくるかというと、私の場合は？です。
かえって行く末が不安になることだってあります。
涙枯れるまで悲しんだ後は、子供はいてもいなくても、
できるだけ振り返らずに進むほうがいいような気がします。
といっても人の心は機械のようにはいかないものですが・・。

>426です。
>427レス、ありがとう。
単純に良い悪いなんて言えないですよね。
再婚はまだま考えられないけれど、死別の場合
子供の有無以前に「死別」で有ることで再婚は難しいだろうな、と
私個人は思います。
このスレでも相談されている人がいますが、亡くなった人に
嫉妬のような気持ちを抱いたり不安になるみたいですし。
でも、一方でこの先ずっと一人でいるのは寂しいなぁ、と思ったり。

>428
子供がいると悲しんでばかりいられないような状況なんでしょうね。
大変だろうけど、気持ちの切り替えのキッカケにはなるかもしれませんね。
振り返らずに進んだほうがいいのかな。
ずっと夫との想い出を生き甲斐にしたい位なんですけどね。

428です。
>>429さん、
もちろんご主人の思い出を生き甲斐にして暮らしていけるのならなによりです。
ただ、
>言えるのは、二度と彼の子を産むことは出来ないこと。
とおっしゃっていたのが少し気になりました。
余計なお世話でしたね。ごめんなさい。

夫と死別しましたが、縁あって、私が死別しているのを知ってなお
私との結婚まで視野に入れて想ってくれる人がいます。
驚き悩みましたが私もいつの間にか惹かれ、つき合うことになり、
これからはこの人と一緒に歩いていきたいと思うようになりました。
幸せです。再び誰かを好きになることも誰かから好かれることもないだろう、と
心が固まっていましたから…。
ですが、恐怖にとらわれてしまっています。
彼を失ってしまうのではないか、今度は私が先に逝ってしまうのではないか。
幸せだからこそ、とても怖くてたまりません……。
こういう恐怖を乗り越えた方がいらっしゃいましたら、お話を伺えると嬉しいです。

>>428私もそうですが、あとに遺されたほとんどの人は先立った連れ合いに対して
悲しみだけではなく、次第に怒りや恨みも多少感じるようになるといいます。
たとえその死が故人自らの意思で選んだものでなかった場合でも例外ではないそうです。

そんなことは無いですよ！　僕は６年前の今日、歩道を歩いていた妻を交通事故で亡くし、
当時１歳だった子供と今日まで２人だけで生活してきましたが怒りや恨みの心を持ったことなど
一度も有りません。　寂しさと虚無感の中で妻を恨むどころか事故の加害者にも出会ったことが
有りませんし、加害者に対し恨みの心も持ったことが有りません。
それよりモット何か違うものが心を支配しているようです。

>>431　その気持ちよく分かりますよ。僕も最近1年半付き合ってる女性が居ますが、好きになればなるほど
又突然失ってしまうのでは無いだろうかと思うと怖くて成りません。　互いに子供が居ますので
簡単には再婚と言うことも出来ないから余計に思うのかも知れませんが･･･
でも、貴女が亡くなられたご主人を愛されておられたのなら、ご主人に捧げられたのと
同じほどの大きさの愛情を注がれたら如何ですか？　形や種類や方法は違ったとしても
同じほど大きな愛情を捧げることで　どちらかが先に死ぬまで一緒に、傍に居たいという気持ちを
表面に立てて大きくすることは出来ませんか？　　
死別は心に刻み込まれた刺青みたいなもので決して消えることは無いと思いますが
上から新たな刺青を彫る覚悟で愛されてみては如何ですか？

>429です。
>430
余計なお世話ではないですよ。
私のレスの仕方が誤解させたならごめんなさい。
一人で過ごすことが多いせいもあって、ネガティブ思考になりがちで
レスにも現れてしまうみたいです。

>432
怒りや恨み、とまではいかないけれど
どうして私を置いて逝っちゃったの？と思うことはありますね。
死ぬことに一番納得できないのは、逝った本人なのにね。
夫を思う気持ちは変わらないのだけど、あまりの寂しさに
一人でいるのが辛くなっています。
でも、仮に誰かと付き合うとしても、夫と比較するから
実際は無理なんですが。
雨の日は、気分もダウンしてしまいます。

>>433　どうして私を置いて逝っちゃったの？と思う事はありますが、私が同じ境遇の人と
話したところでは「私も一緒に逝きたかった」というのが多いように思います。
みんな一度死んだ人間は生きかって欲しいけど絶対に生き返らない事に気が付く（認める）と
「一緒に居たい！このまま生きていてももう一度出会う事は出来ない。もし自分が死んで
自分から出会いに行ったら、死んだ後生き返って来た者は居ないのだから死んだ後の事は
誰にも分からない。自分が死んで出会いに行ったら会えない可能性はゼロではない。」と
考える人が多いように思います。

新たな恋をしないうちは、以前の伴侶と比較するから新たな人を好きに成る事はないと
思いがちですが、現実はどうでしょうか？　　432でも書きましたように死別は心に
刻み込まれた刺青のようなものですから忘れる事はありませんが、新たな恋が違った
模様の刺青を彫ってくれると思います。違った形の愛情を持てると思います。
でも、それでも、人は心で支配される動物で、新たな恋でも順風漫歩に同じ心の状態で
進むのではないので少しトラブルが有った時に死別した伴侶が居てくれたらと
思う事は有ると思います。でも、それは心の寂しいという隙間を埋めるもので有って、
今の恋人と亡くなった伴侶を比べるものでは無いと思います。　僕は男で、男と女では
受け方は違うのかも知れませんが、僕の話した中ではそのような女性が多かったように
思います。
よく時間が解決してくれると言いますが、時間は何も解決してくれないと思っております。
時間が解決してくれるのでなく、時間が経てば経つほど色んなことが身の回りに起き、
そういった起きた事柄や現象が過去の刺青の上に新たな刺青を重ねて行ってくれ、それが
過去の事を何か有った時にだけ思い出す薄い色のものに変えて行ってくれるのだと
思います。
失礼なことを書きましたがお許し下さい。

死別×１、じぶんもそう。

１０年連れ添った夫がいなくなってもうすぐ４年

毎日毎日、IT関連の仕事をしている私は激務でほったらかし。
それでも、お互いに、家庭でのささやかな時間を大事にしてた。

ある日、夫が白血病になった。
後１年といわれた。
そのとき私はとても大きなプロジェクトの本番が目前で
その仕事が終わったら退職して、ずっと一緒にいることを約束した。
会社もそれを了承してくれて、必死に頑張った。

そして本番が期日に無事に稼動、
今日からずっと、夫を私が支えるんだ、今まで取れなかった時間の分も、一緒にいるんだ、
と、入院先へ行くために荷物と取りに帰宅したら
家に親戚が集まっていて、みんなが私を睨んでた。

今朝方、夫は様態が急変し、亡くなっていた。
入院してわずか１ヶ月たらずのことだった。
サーバー室は携帯の電波が入らない上に、
本番は夜中０時稼動で
関係者はみな自宅からリモートで
私は現地だったから会社に誰もいない。
連絡が取れないことで親戚が激怒、
「この女に喪主をさせられない！」と
そのまま離婚届を無理やり書かされ、
それを提出した後で死亡届を出すことに。

骨を拾うことも墓参りも法事も許されず、
もちろん保険金や遺産分けなどあるはずもなく今にいたります

おかげさまですっかり人間不信のひねくれものになれました。

428です
悲しみだけではなく、次第に怒りや恨みも多少感じるようになる・・・は、
「愛する人の死、そして癒されるまで」（相川充著）という本からの受け売りです。
著者は東京学芸大学の心理学の先生ですが、ご自身の経験を元にこの本を著されています。

妻を亡くした当時、激しく落ち込みながらも仕事を続けなければならず、
しかも家事、引越し、子供の転校、書類手続きなど、やらないといけないことが
次々にあって、次第に腹立たしさも感じるようになりました。
亡くなったのは本人じゃなく病気のせいなのにね。
そんな時にたまたま相川先生の講演を聴く機会があり、
故人に対する怒りや恨みもごく自然な反応であることを知りました。

>>432さんの「加害者に対し恨みの心も持ったことが有りません」というのは
正直驚きでした。私などは、妻の担当医師に対しても、
もっとなんとかできたんじゃないかと腹が立ちましたし、
妻と同年代の女性達が大声で談笑したりしていると、
妻は死んでしまったのに、おまえらはどうしてそんなに元気なんだよ
と無性にイラついておりました。八つあたりですね。
でも今はそんなことはないですよ。
家族のために長生きしてやってくれと思える余裕も出てきました。

じゅう さん、
連れ合いを亡くすと周りの者は、事情もよく知らないのに
傷口に塩をすり込むようなことを言ってくれたりもします。
いちばん悲しみが深く、その後の生活に最も影響を受けるのは、
残された妻であったり夫であったりするのにね。
それにしてもたいへんな思いをされましたね。
>そのまま離婚届を無理やり書かされ、
>それを提出した後で死亡届を出すことに。
こんなことって法律的に許されるんですか。

>>436　「加害者に対し恨みの心も持ったことが有りません」というのは
正直驚きでした。私などは、妻の担当医師に対しても、 もっとなんとかできた
んじゃないかと腹が立ちましたし･･･
　私の言葉の使い方が間違っていたのかも知れません。憎しみを持った事が無いのでなく
憎しみを持つ気力さえ無かったのだと思います。仲良く12年間連れ添った
家内が亡くなったので何をする気力も、何を考える気力も無かったのだと思います。
そうこうする内に憎しみの心より愛しさ・悲しさ・寂しさ・無力に心が支配されたのだと
思います。
僕も２歳にも満たない子供を連れて遊びに出た時に他所の家族がみんな幸せそうに見えて
何で家だけこんな思いをしなければ成らないのだと思い、外に出る事が怖かった
記憶があります。　
子供を遊びに連れ出してやらなければ可哀想だと思う気持ちと、何時までもイジケテいたら
自分も辛いだけだと思い出かけるように成りましたが、それも最初は頭で考えるだけで中々
実行に移す事は大変でした。　その頃は”HOTTO　STATION”というサイトに救われ徐々にですが
出掛けるようになりました。

私は会社を経営しておりますが「男ならモット社会に出て大きく仕事をしたい」という気持ちで
仕事に出て行けば小さな子供を放っておいてはダメだと子供ののことが気になり、
又子供に構うようになると何時まででもクスブッテ居てはダメだと思う気持ちが沸いてきて
中々自分を見つけれませんでした。　今も同じ事を繰り返しておりますが・・・

>>436

>>そのまま離婚届を無理やり書かされ、
>>それを提出した後で死亡届を出すことに。
>こんなことって法律的に許されるんですか。

許されるかどうかは不明ですが、情けないことに

私も夫も何かと悪名高い　お　お　さ　か　で暮らしていた。

ということがその答えなんです……。
離婚届も死亡届も大阪の某区役所はちゃんと受け取ってくれたそうですから。

今では、私はこの地を捨てました。
もう二度と足を踏み入れたくないですから。

>>437
>今も同じ事を繰り返しておりますが・・・

私も気持ちが子供と仕事の間で揺れ動いています。
しかし、小さい間は子供との時間を優先してやりたいと思っています。

>>438
>離婚届も死亡届も大阪の某区役所はちゃんと受け取ってくれたそうですから。

大阪も区役所役人も擁護するつもりは全くありませんが、
書類に不備が無ければ、役人にそれを拒否する権限は与えられていないはずです。
無理やり離婚届を書かされたのなら、むしろその点に問題があると思います。

>>439
全くのその通りです。でも、一度思った事・決心した事が続かないのが弱さで
子供が大切で優先してやり、子供の前ではいつも笑顔で居てやりたいと思いながら
社会人としての成長の欲望も表れてきて、その狭間でどちらに比重を置くかに
惑わされています。

>>439
確かに離婚届を無理やり書かせると言う事は　ご親族がいくら興奮している状況とは言え
人としての社会常識から逸脱している部分があると思います。亡くなった者が一番
辛い思いをし、次に共に生活してきた奥様が取り残された苦しさに苛まれて
居るのですから・・・
書類に不備が無ければ役人はそれを拒否することは出来ない事も確かな事です。
ですが、一番問題なのはその離婚届けは法的に有効なものなのでしょうか？
婚姻届も同様ですが離婚届も本人の意思により作成される事が前提となっております。
ところがご主人が亡くなった後にご親族の強制により書かされたもので有るなら
ご主人の意思は反映されてない事になります。また、署名は直筆ですので
ご主人の署名は他の人が代筆した事になります。その場合有印私文書偽造の犯罪と
成ります。　親族が亡くなった場合、銀行の口座などが閉鎖され、身内でも勝手に
口座の現金を引き出せなくなるのと同じです。　離婚届がご主人様の亡くなられた
後に作成されたものであるなら、そのことを証明すれば離婚届けは無効となるはずです。
単なるお節介でした・・・失礼しました

>>440さん
たとえ本人の意思があろうが、無かろうが印を押してあれば役所では有効です
『本人が認めた事』となってしまうのです。
署名は直筆である必要はありません。
日本では『印章』がモノをいいますから。

ただし、今回の場合は完全に『公文書偽造』になると思います。

本人（故人）の許諾無しに公文を作ったんですから・・・・・・・・

はじめまして。
主人を喪って、あと数日で一年です。
結婚４ヶ月でしたよ。
亡くなった後に妊娠してたのが解って、子供は今３ヶ月です。


離婚届、死ぬ直前に書かされた人ならいました。
↑旦那さんは意識ない、義家族に書かされた。(遺産目的で。)
死→お金。ってどうして考えられるんでしょうね。

私も散々「お前が殺した。」とか「誰の子だ！」とか言われたものです。

「お前が殺した」

あの日、帰宅した時に「お帰り」もなく言われた言葉がそれでしたね。

今も頭の中で時々グルグルと回って泣き出してしまって不眠になります。

これから先、独りで生きていくしかないのに、
ちょっと何かあるとすぐ布団の中で泣いてる。
それもなぜか決まって夜中。

＞公文書偽造

……かもしれません、というか、そうでしょう。
でも、それを証明して届けを取り消す位なら
時間を戻してほしい。
紙切れの事なんて本音、どうでもいいんです。

泣けてきたんで、また。

>>317
相手の死に方にもよるよ
あの映画のKEVIN COSTNERは渋い
自分を責め続けてる夫を好演してる

妻が亡くなった直後に病院へ着いた義母に対して、
「ごめんなさい。助けられませんでした」と言ったことを思い出した。

>445
自分も義理親への一報の一言目が
お義母さんごめんなさい・・・でした。

ホワイトデーなので先月のバレンタインに買った
仏壇に供えてあったワインを開けて飲もう。
ちょっと冷やそうと思って冷凍庫に入れたら
（ここで大きく間違っている気がしないでもない）
うっかりカチンカチン。
ああっホワイトデーがあと２０分で終わってしまう！！

初めまして、わたしは夫を亡くして２年になります。もうすぐ３歳になる子供がいます。
そこで悩みがあるのですが、公園とかに行くと何故かパパは、と聞かれます。まだ人に
亡くなったというのがとても嫌でまだ私の中で心の整理がついてなくて、
人と話せなくなります。子供の為だと思って外には出る様にしてるんですけど、
どうしたら夫の死を受け入れたらいいのか、

初めまして、わたしは夫を亡くして２年になります。もうすぐ３歳になる子供がいます。
そこで悩みがあるのですが、公園とかに行くと何故かパパは、と聞かれます。まだ人に
亡くなったというのがとても嫌でまだ私の中で心の整理がついてなくて、
人と話せなくなります。子供の為だと思って外には出る様にしてるんですけど、
どうしたら夫の死を受け入れたらいいのか、

>>448
とりあえずメール欄は書かない方が・・・

整理がつくまではとりあえずお茶を濁しておいてもいいと思います。
他の人に対しては、ですがね。
私も連れをなくしてもう少しで3年になりますが、受け入れるって言うよりは
取り込むって感じになってきている気がします。
自分の一部になる感じ・・・・・
うまく伝えきれませんがお子さんのためにも元気出して！

>>448
まだ子供が三歳なら再婚目指そうよ。

死別も×１というんですか？

籍を抜く、または抜かれてしまう人もいるからね…

恨みましたとも。
まだ乳飲み子を含めて三人の幼子がいたから。
どうして、俺ひとりで育てたらいいんだよって。
ずっと泣いていた。
でも子供が三人いるとそんなに泣いている暇はなかった。
仕事をしながら、三人の子供を育てたけど、職場も閉鎖になった。
この先どうしたらいいのだろう。
途方にくれるとは、こんなことを言うのだろうか。
生きるということはこんなにも苦しいことなんだろうか。
家族みんなで静かに死ねたらいいのにね。
そんなことも思った。
でも、どうにか生きている。
これでよかったんだと。

え、死別って旧姓に戻せるの？

>>453死にたくなったら自分一人でご自由に。
家族みんなを巻き込まないように。
日本人だけなんだよね、子供まで巻き込んだ心中とかするバカは。

残された幼子三人が不憫でならなくてね。
こんな世に何の意味があるのかなと思ったりしてね。

>>453さん
がんばり過ぎて、自分を責めたりしないでね。
がんばってるお父さんを見ながら
かわいいお子さんがたくましく育って
将来助けてくれますよ！

>>453
まだお子様は小さいの？
それなら児童相談所に相談してみてはどうですか？
精神病んでいる親が養育している場合、
一時保護の相談に乗ってくれたりもします。
小さなの命を奪ってしまう前にぜひ相談してみてください。
無理は禁物です。自分を大切にしてくださいね。

453>子供は絶対巻き込まないでくれ｡頑張ってくれ…

職場の上司でもある彼（31才）は5年前ﾊﾞｲｸ事故で奥さんを亡くしたそうです。私（33才）は去年の12月に彼の子を流産しました。私は彼のことが好きでそばにいたくてたまりません。

でも彼にはどこかふみこまれたくないといった雰囲気が感じられて仕方ありません。知り合って1年。最近ようやく私の気持ちを信用してくれるようになりましたが表現が下手な人なので私はまだ不安です。

奥さんを亡くした後彼はどうしていいかわからず3ヵ月近くﾎｰﾑﾚｽ生活をしていたそうです。そんな人なので何か心配なのですがその反面私が依存してしまっている部分もあります。傷の舐めあいにならない付き合いをしていくにはどうしたらいいのでしょうか。長文すみません

辛い経験をした人に対して希望があるとしても
自分の時計で計った時間を目安に考えるのはやめたほうがいいですよ。
彼が彼自身で目を他に向けるようになれるまで待てますか？
昔の人は「死別と再婚はするな」と言う言葉を残しています。
それくらい、残された人も苦しいし、一緒になる人も辛くなります。
普通に初婚同士の結婚とは雲泥の差があると思ったほうがいいですよ。
ドラマや小説のように結果が用意されていないのが実際ですから。

確かに死別の人と結婚は辛いと思います。
離婚して×1の人との結婚とも、雲泥の差があると思う。
現実、将来のお墓まで、前の奥さんと一緒に入る訳だしね。

でも、踏み込まれたくない雰囲気があるとしても
貴方に妊娠させるような事をしている訳だから
ちょっと無責任な感じがしますね。
その時点でもう、彼はあなたに甘えてる気がします。
自分をしっかり持たないと、本当に傷口の舐め合い
になると思いますよ。

>>465
>貴方に妊娠させるような事をしている訳だから
>ちょっと無責任な感じがしますね。

この辺、同意。

男性だから、とは言い切れないと思うけど
妻を思う気持ちと性欲が別なのかもしれないね。

自分は女だけど、夫を思う気持ちはある一方で
女として身体が寂しくなることがある。
そんな自分が嫌。ただ、男性のように溜まらないから
無謀なことはしないけど。

傷の舐めあいはしたくない、とはっきり言っても良いと思う。
死別だからって、何でも遠慮すべきとは思わない。

ちょっと余談ですまんです。。。

>>467
私は相手をどんなに好きになっても
体の関係を持ちたくないと思ってしまう。
そういう関係やそういうことが面倒臭い。
話をしたり食事をしたりする時間だけで十分。
男から見て、きっとつまらない女ですね。

いろいろな意見ありがとうございます。彼は「嫁さんが生きていたとしても離婚してるだろうなぁ」などと言うくらいの人なのでだいぶﾙｰｽﾞな面があるのは事実です。ただ面倒見がよくて心のきれいな人なので一生見守っていってあげたいのです。自分の身に危害を加えられなければ…

>468
467です。
私も
>話をしたり食事をしたりする時間だけで十分。
そう言う風になれたら、と思う。

だけど、時折、悲しくも身体が寂しくなってしまう。
誰でもいいという訳ではないし、夫が
戻ってきてくれるのが一番なんですが。
ｴﾁｰではなく、安心して抱きしめて欲しいのかもしれない。

あのですね、交通事故で３日前に死んでしまった妻が作ったカレーがまだ鍋に残ってるんですよ
ゴタゴタしててあっという間の３日間でしたが今になって冷えて固まったルーからジャガイモ
拾って食べています、しょっぱいなぁー(゜Å) ホロリ
俺が好きな甘口のはずなのになぁ…

>>471
まだカレー腐ってないよな？
小分けにして冷凍しておけ。
捨てないで。
捨てるのは後でもできる。
とりあえず腐らせるな。

>>471
ジャガイモはつぶして冷凍するんだよ。

>471　しっかり食べて、というメッセージが聞こえそう　ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

>471
他の人も書いているけど、冷凍保存を勧めるよ。
私は夫が入院前に買ってきてくれたジュースとお菓子が
冷蔵庫&冷凍庫に入ったまま。
かびが生えても取っておく。

うわ！お腹空いていたのでカレー全部食べてしまいました。
加害者の方はあちらの親戚さんにボロボロにされていました、ちょっとかわいそうだったな。
保険金とか慰謝料とか再婚とかそんな先の話はどうでもいいです。
だれか斜めに回る洗濯機の使い方教えてください"(ノ_･､)" グスン
冷蔵庫の中の肉や野菜をどうやってあの綺麗な料理にしてたんだろう？
ガスでないし熱くならないコンロ？がわからずカセットボンベでお湯沸かしました
嫁さんって家の中で毎日こんな格闘してたんだなぁ
あ！泣けてきたクソー

交通事故は殺そうと思って殺すわけじゃないし、車に乗る限り
誰でも加害者になり得るから・・複雑だよね。
洗濯機もＩＨもボタンで動くでしょ？洗濯機は入ボタンを押して
スタートを押すと、多分洗剤量を測るから、そしたら洗剤を入れる
ところに洗剤を入れるんだよ。家のもドラム式はそうやる。
子はいるのかな？とにかく何か食べて、眠って、ガンガレ！！

一週間前に妻を亡くした。
ちょうど一年前に急性骨髄性白血病を告げられた。入籍してわずか三ヶ月だった。
妻のお腹には16週の我が子がいた。無念の人口流産。
俺も妻も小さな棺にはいった息子を見て号泣した。
骨髄移植に向けてドナーを探すも、適合者は見つからなかった。
病勢は衰えず、昨年12月、主治医より治癒は望めないとの告知を受けた。
泣いた。
初めての結婚記念日は病院の個室だった。
「ずっと一緒にいたい」と書いた写真盾を送った。
「こうやって夫婦になっていくんだね。」と妻は言った。
そしてその後「来年はあるのかな。。。」と大粒の涙を流した。

年が明けた。もう病気は休んではくれなかった。
体中の随所を痛がっていた。
抗がん剤の副作用も強烈に出始めた。
モルヒネを始め、眠っている時間が多くなった。
それでも目をあけて話をした。
「あなたの記憶に私との楽しかった思い出を残したいの」
死を悟っていたようだった。

３月某日。
仕事中に義父から電話があった。
「旦那を呼んだほうがいいと看護婦に言われた。来てくれ」
仕事を放り投げて病院へ向かった。
何度も妻の手を握り名前を呼んだ。
一度も返事はなかった。
６時間後、呼吸回数が少なくなり、ついに息を引き取った。

全てを済まし、今日から仕事に復帰した。
葬儀から遺産の話までバタバタと過ぎた。
もう１週間が過ぎたのか。。。てのが実感。
仕事をしていても突然妻が頭に浮かび、目頭が熱くなる。

この心の傷は癒えるのかなあ。

>>478
何と言っていいのやら・・・
かける言葉が見つかりません。すみません…

奥様のご冥福をお祈りいたします。

２年半前に結婚した主人が２月に亡くなりました。
１歳の息子と私が遺されました。
泣いてばかりで仕事にも行けず、パート契約を解除することになりました。
今日フジＴＶの「天国からの手紙」を観て、江原さんのことはどうあれ、
言っていることは正論であり、遺された私達は精一杯頑張らなければ
ならないんだな、と思いました。
本当に天国からのメッセージがあるなら、色々聞きたいところですが。

あげてしまいました。すみません。

奥さんが亡くなって一週間で仕事に復帰ですか・・
世間的にはその位が忌引き期間だけど、心身が通常生活を
送れるようになるには、もっと時間は掛かると思います。

私は夫が亡くなって一年経つのに、一日中泣いたり
布団から出るのさえ嫌になる事がありますから。

>485
何かした方が追い立てられていた方が潰れないで済むのかもしれません

私も夫を亡くしたあと一週間で職場に復帰しましたが
気持ちと諸手続とで半日ずつの出勤にして貰いました。
親も遠く、子供もいなかったので何かしていることで自分の日常を保とうとしました。
お陰で体だけは普通に動かすことが出来ました。
気持ちは・・・・ねぇ
今年は三回忌だけど泣きながら眠ることもあるよ〜
(´；ω；｀)

妻とよく登った山に行く。

泊りがけで朝早く山のひと気の無いところで
妻の名前を何度も何度も叫ぶ。
たまに通りかかる人に、泣きながら女の名前を叫ぶ
基地外だと思われているだろうが、
あいつがいない世界で自分がどう思われようともかまわない。

時間が壊れて行き、自分が壊れていく過程であることがはっきりとわかる。
全てが壊れていっている、それが何よりも、怖い。

も、ダメだオレ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
皆さん頑張って下さい・・・

と他人事のようにしか言えない自分が途方も無く酷い奴に思えてはがゆいけど
ﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに頑張って下さい。

>>488
私もここのスレの者じゃないけど…
sageよぅね。

皆様、先立った方々に心で手をあわせさせて頂きます。
そしてスレ汚し失礼致しました。

元気だった頃のカミさんの姿より最期に近い時期の姿ばかりが頭に浮かぶ。
そして、永遠に訪れることのない親子三人の生活を夢見ている。
ふと思った。死んだら会えるのかな…って。

まだまだ非常に不安定です、俺。

２ちゃんやるくらいは元気あるけど。

>>478=>>490さん
まだ間もないから仕方ないと思うけど、奥様は
「キラキラしてた時の私を思い出してヨ」って言ってるかも。

今日はとても悲しいことがありました。

２歳になった子供と午前中のお散歩をしていて、そろそろお昼になるので
「帰ろう」と家に向かって歩き出した時のことです。
家の方向から、老人の乗ったシルバーカーが走ってきました。
子供はそれを見て、ぴょんぴょん飛び跳ねて喜び、手を大きく振って
すごいニッコリ顔になりました。
が、シルバーカーが近付いてきて、乗っているのが別人だと分かると、
子供は途端にガッカリした顔になって、しゅんとしました。

子供はパパがやっと帰って来た！と思ったのですね・・・。
主人が元気だったとき、主人が会社から帰る時間になると
子供は駐車場の見える出窓から、外を見て待ち、
主人の姿が見えるとぴょんぴょん跳ねて喜びました。
それとまったく同じリアクションでした。

主人は亡くなる前、電動車椅子に乗って子供とお散歩に行っていたので、
子供はシルバーカーを遠目で見て、パパの電動車椅子と勘違いしたようでした。

亡くなってから出棺までの３日間、座敷の布団で目を覚まさなかった
お父さんを、その後は写真でしか会っていないお父さんを、
子供はどう思っているんだろう？と私も考えていましたが、
やはり子供はまだ、パパが帰って来ると思って待っていたのですね。
やっと帰ってきてくれた！！と思って、一瞬本当に喜んだことでしょう。

私は大泣きしてしまいました。
子供がこんなに待っているのに、どうしてパパは帰ってこないんだろうね？と。
パパも帰って来たいだろうに、と。

今週末が四十九日です。
悲しさや切なさ、やるせなさが一人で抱えきれず、ここに書き込んでしまいました。
すみません。

>492
私は子供いないけど、泣けます。
大人の私だって、夫と似た背格好の人を見ると目がいってしまう。
まして、子供だったら・・・

>486
何かすべきこと、を見つけた方が良いとは思うのだけど
それすらも「何のためにやるの」とむなしさが襲う。
唯一してるのが、夫が乗っていた車を運転すること。
運転中は、モヤモヤが消えるし。

江原が「亡き人の一番の供養は、残された人が幸せになり
安心させること」というけど、今の私を夫は心配するだろうな。
でも、どうしたらいいのかわからないんだよ・・・

仕事が一段落する夕方、いつものように携帯をにぎりメールしなくちゃって思う。
でもハッと気付く。
あいつはもういないんだと。
そして仕事で紛らしていた現実に引き戻される。
ああぁぁ。

>>478
がんがれ！

ありが�d！
カミさんが死んだっていう点の現実から
カミサンがいないっていう線の現実に移行している最中かな。俺。

これからちょくちょく出入りします。

>496
あせらないでね。

うん、みんな、それぞれに、それぞれの明日のために、がんばろ。

私もがんばって生きていきます。

>478さん
やはり時間が一番の薬って言うのはよく言ったものだと思いますね。

私も送れるはずも無いメール送ろうとした事何度もありますよ・・
気持ちはわかります。
ゆっくり癒していきましょう・・。

500ｹﾞﾄ

初めましてインターネットがやりたくてｐｃ教室へ通い何とか少しだけできる
ようになりました。ばばあって先日エレベーターを降りるときに中年の男性に投げつけられた言葉です。降りてくるのがわからなくて同時ぐらいに乗り込んだから。
このサイトにきても若い人ばかり。私やっぱりインターネット世代じゃないって
おちこんでしまう。本題だけど８年前に夫と死別、４才年下で４３才目前に死なれました。超高齢出産で生んだ娘は４才直前。今までどうやって生きてきたんだろう
って感じですが最近いないことにやっとなれてきました。夫は一人っ子、私は事情があって兄弟とは絶縁。
今もそうですが後ろを向けば断崖絶壁ってかんじです。私に何かあったら
この子はどうなるのだろうと…。そんな娘も今年中学生になりました。反抗期まつただなかで
手をやきます。いろいろ読んでいるとなみだがでそうになったりこんな目にあわせる夫を恨んだり、同じ気持ちのひとがいることが
わかりました。私は夫が倒れて救命室で３か月間毎日生地獄のような日々を送った記憶がつらかったです。目の前で「苦しい息ができん」と叫ばれたことも目に焼きついています。
それと人の醜さを真のあたりにしました。夫の母親が痴呆で入院していたのですがなんとその兄弟がおっとがあっぷあっぷしているさなか
つまり夫の叔父ですが姑の預金通帳を出せと脅しをかけてきたのです。
このときばかりはこの世で悪魔に出会った心境でした。無邪気に眠っている娘の寝顔をみて思わず
畳に顔をうずめてしまいました。自分はいい。でもこの子もこれから先こんな苦労を味わうのだろうかと。それからは幼子の手を引いて４０分かかる病院、弁護士さんのところ、姑の
病院、と駈けずりまわっていました。葬儀の時友人の顔を久しぶりに見て大声で泣いてしまいました。久々に思い出して涙がうかんできました。私も仲間に入れてもらえますか？

10年前に夫を亡くしました。
今、39歳で14歳の息子がいます。
夫はがんの再発を繰り返し闘病生活が長かったので
最期はむしろほっとしたような状態でした。
姑や親戚とも嫌なこともありましたが
幸い子供がいてがんばって育てなくちゃと気が張っていたせいか
今は誰も恨んでいませんし
こういう人生を与えてもらってよかったと思っています
夫のことは美化されてしまっていいことしか思い出せません。
実際とてもいい人でしたけど。。。

亡くなって6年後に人を好きになりました。
離婚歴のある古くからの友人で2年ほどお付き合いしましたが
「しっかりしすぎていて自信がなくなる」と言われ別れました。
自分としてはただ一生懸命生きてきただけですが
結構この言葉はこたえました。
差し伸べられた手を引っ込められたようで死別のときより引きずりました。
もう二度と恋はしたくないなあ…と思います。

>今は誰も恨んでいませんし
>こういう人生を与えてもらってよかったと思っています

あなたの旦那さん、安心してるでしょうね。
自分もこうなれるかな、、、

人生、崖っぷちでこそよ

>>502
>「しっかりしすぎていて自信がなくなる」と言われ別れました。
>自分としてはただ一生懸命生きてきただけですが
>結構この言葉はこたえました。
>差し伸べられた手を引っ込められたようで死別のときより引きずりました

相手は離婚ばついちで自信がなかったんだね
男だから自分の方が上にいなきゃ、みたいな所もあったんだろう
それはわかるけど一生懸命生きてる相手を誇りに思える人じゃないと男はダメ。

ここを読んで涙がでました…×1じゃないけど一年前の2度目の流産からやっぱり立ち直れず考え方の違いから離婚考えてますが…。ｽﾚ汚しごめんなさい、そして皆様のご冥福をお祈り致します。

死別を経験して、本当に思うことがあります。

大切な人を失いたくない。
失った後には途轍もない想いが残りました。今も変わらず苦しい想いが。

戦争や事故、天災。映画であろうと。
失うシーンが他人事と思えなくなりました。

人の生命は本当に尊いものと思います。
「失って初めて。」愚かな自分が嫌になります。

>>507
愚かになんて思う必要ない、君のせいじゃない。

>>508さん
ありがとう。ありがとうございます。

良い思い出が多すぎました。
かなえてあげられなかった事も多く残りました。

優しいお言葉いただき
涙が止まりません、ありがとう　ありがとう

私も事故やニュースなどで亡くなった話を聞くと
過剰に反応してしまいます。
医療特集などは、辛くなるとわかっていても見てしまったり。

夫は、生きているときは私のために
色んな事をしてくれたのに、私は彼の希望を
何一つ叶えてあげられなかった。
与えて貰ってばかりの愛に、感謝と同時に
ごめんねという気持ちがずっと続いてます。

>>510
ご主人はあなたがいてくれたことに感謝してますよ。
誰か言ってた、天国と電話がつながればいいのに、って。
ほんとにつらいね･･･。

カミさんの好きだった平井堅のＣＤが出て来たので聴いてた。
瞳をとじてで涙が止まらない。
独り言ゴメン。

>>512
うーん、オイラもあるなあ・・・


仕事が忙しくあまりカキコできませんが、みなさんお元気でしょうか。

>331でカキコした通り結婚情報会社に入会し５ヶ月が経過しました。
２人程お見合いし、内１人とデートに行きました。で、結局子供の話が
すぐ出てきてしまうので結局×です。
相手に結婚後の生活に「自分で勤まるのか・・・」という不安を与えて
しまったようです。

まあ、再婚する・しない以前に相手と付き合うということに躊躇して
しまっているので、結果的には良かったかもしれません。

自分が久しぶりに新鮮な気持ちになれて、少しは前向きになってきた
事は非常に良かったと思います。
（気分転換にしてはコスト高だけれども・・・）

余裕が出来ましたら、また御報告致します。

父が事故死してもうかれこれ32年になる。
「今回の33回忌をもって法事はやらない」と母が言ってたけど、
今だに父を忘れられないようだ。
母はそれなりに1人を楽しんでいるようだけど
それでもたまに「一緒に食事に行こう」と誘いが来る。

今、母はどんな思いをしているのだろうか？
これから老いていく母に何かしてやれないことはないだろうか？
若くして夫を亡くし、小さい私を抱えて母はどんな思いだったのだろうか？
どんなに辛くても1人で考え、答えを出して生きていた母には
頭の下がる思いです。たぶん私なら耐えられないと思う。

今までありがとう。そしてこれからもよろしく。
強くなるしかなかったんだろうけど、そんな母に
これからはできるだけの親孝行をしていきたい。
今度、一緒に旅行に行こうね。お母さん。

死別すると、お金が絡むことがあるけれど
死別経験者同士でも、「あんたはお金が入ったからいいじゃん」
という考えを持つヤシがいて、ブルーになる。
お金が亡くなった人の代わりは得られないのに、目先の欲で
そういうことを言うなんてと思う。

そりゃあ口でいえないけど、思う人は思うだろうよ。
気持ちが整理でき出したら、やっぱりお金だしね。
お金云々より、隣の芝生は良い。
子供いるなし、いても大きいか小さいか。　皆色々思うことはある。
掲示板とかできれいごと言っても、本音の部分はみんな自分のことだけで必死だ。
まあ、嫌な気持ちになるなら惑わされないことだね。

本音をいうのなら
あの時はいったお金倍にして返すから
ダンナさんを返してください

>516
思っても言わないのが精神的な大人じゃないかと。
隣の芝生が青いのは、芝生の持ち主がそれまで培ったお陰。
それを、他人が恨みと嫉妬で、しかも死別によって得たものを
そういう言葉で言うなんて。

>517
そうそう。でも、お金で苦労している死別者によると
贅沢な悩みというか、傷つけるらしいよ、その考えって。

でも実際、お金がいくらあっても心の隙間は埋まらないです。

うちは若い頃から病気があって（白血病）
いったん元気になって結婚もして子供も生まれて、、
でも再発して亡くなりました。
だから保険に入れなかったので保険金はなし。
小さな会社だったので遺族年金は子どもが18になるまでの
わずかな基礎年金だけです。退職金は前倒しで貰って
骨髄移植などの費用に使ってしまいました。
でも保険金とか貰わなくてよかったと思っています。
働かなければならなかったから悲しみに浸ることが少なかった。
ボーっとする時間があったら辛かったと思う。
今も子どもを育てるんだと意気込んでるので同世代より若いかも♪
保険金貰っていいわね、とか言われて傷ついたときもありましたが
今はうまく流せるようになりました。
一生懸命生きているんだからきっといいことあるよ
って自分に言い聞かせながら。

一周忌済ませました。
やっぱり泣いてしまいました。
貴方がいなくなって一年なんて、長すぎる悪夢です。

>>521
一周忌おつかれさまでした。
今日はもう何もしないで休んでください。
ほんとにおつかれさまでした。

今日は初めての月命日でした。
もう一ヶ月かぁ、てのが実感。
季節は変わり暖かくなってきたけど、
俺の時間は一ヶ月前で止まったままです。

月光花って曲（ブラックジャックの主題歌）聴いてた。
ホントに俺の今の気持ちだ、この詞。

>521
ﾄﾝｸｽ。
なんか、気が抜けてしまい、ダルダルですorz

>523
私はケツメイシのさくら。
末期のことを夫に言えぬまま、外出許可貰い
最後の花見したので、「花びら舞う　君の香りもどってくる」
というところが重なる。

俺は、柴咲コウの月のしずく
「会いたいよ〜」
ちくしょー

眠れません。；；

>>526
がんがれ！

そういえばこんなのあった。おもしろそうだなあ・・・

【不良品】バツ1板でオフしようぜ！【妄想】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1067503200/

>527
放置プレイさん、お久しぶりですね。

紹介のスレ、おもしろそうだけど、離婚によるバツイチスレみたいですね。
毎日誰とも話さないので、精神的にも良くないから
知り合いを作らなくちゃ、と思うけれど、死別を隠して
知り合いになろうとすると、嘘もつくしそれが疲れてしまう。

>>528
GWということで少し仕事休めましたｗ

このスレでもオフする？
スロ板では結構（10回くらいは）オフしました
意外とおもしろいですよ

放置プレーイさん、仕事休めてよかったですねw

この板でオフがあったら参加してみたいです。
ちなみに、自分は都内在住です。

ｽﾏｿ、名前を間違えてしまいましたorz

天気の悪いせいなのか
いわゆる二日目の日だからなのか
つらい・・・朝から泣きっぱなし

酒飲んで寝ようと思ってもまだ辛い寝れない(´；ω；｀)

>>532
そういう日はコンビニへ買い物に行ったり
DVDでも借りて見たりしてすごしてみたら？

気分転換しないとね(ﾟ∀ﾟ)

>533
ありがとう(´；ω；｀)

ドライブ行ったり（往復７０キロくらいの）漫喫行ったりしました
だめだったの、すんすん泣いてたの。
でも薬のんだからそろそろ寝ます
明日、午前中にお寺さんくるから早起きして掃除機かけなくちゃないの
おやすみなさい

ダンナさん(奥)と凄くうまくいってなくて死別された方いますか？

>>535
ﾉｼ

うまく行って無くてもいなくなるとそれはもう・・悲しくて・・。

>535
死んでから、浮気が発覚。
以前に問いつめて分かれたはずの人と続いていた模様。

お願いだから「さみしいよう」とか夫の携帯の留守電に吹き込まないでくれ。
＞浮気相手

>537
あちゃ〜それはやだなあｗ
でもひょっとして相手とはもう切れていたのかもしれないし・・・

ﾉｼ
私も死んでから浮気発覚タイプ。
しかも相手は私の友達（複数）

友達に問い詰めたら「だって内緒にしててって言われた」云々。
当たり前だろ！

浮気は墓場まで持ってけ！とはよく言うが、無理だよね。
予定して死ぬわけじゃないから。

でも結局好きだから仕方ない。
まぁ、もし生きてたら殺すぞ？って思うけどね。



うーん･･･でも会いたいな。

>>539
友達ってのが・・・いいのか悪いのか？ｗ
まあ、それが笑って話せるようになればいいよね

今週末は子供達の運動会があるんで弁当作ったり
夜中に場所取りしたり結構大変・・・

http://www.sankei.co.jp/pr/seiron/koukoku/2003/0308/message1.html
「天国のあなたへ」柳原タケ

死別はバツイチとは言わない

死別以外に何っていうの

死別はまとも　

>>544
だが、死別した相手は美化されるから
再婚相手は苦しむことになる。
再婚当初は、美しい思い出にはかなわないよ。

大好きだったけど
だめだった
死別の方とは難しい
大好きだったのに

死別で再婚された方は、生まれ変わったら誰と巡り合いたいですか？
やはり再婚相手ですよね？

再婚はまだ考えられない

職場でのごたごたがもう耐えられなくて辞めたいと言った。
一番の理由は職場の環境のいい加減さだった。本社に全部責任押しつけて
何を言っても「本社が〜まだ〜」だった
これに耐えられないのは自分がまだ立ち直れていないからだと思って
やはり気持ちの整理がつかぬまま・・・という形で持っていったら。
「いつまでも悲劇のヒロインぶるんじゃない
それなら早く彼氏つくって守って貰えばいい」

もう辞める。
私の人生私の他に誰がヒロインなのよ。

>>548
そういう会社ならとっととヤメた方がいいよ

でもヤメめる前に次の会社を決めないとね！
今の会社に在籍している時の方が転職しやすいよ
少なくともオイラはそうしました・・・

>549
辞める気まんまんな私を後押ししてくれてありがとうございます
仕事はお盆の区切りまで考えないことにします。

先月、こっそり余所の求人に電話をかけてみたのですが
「今はどの様な状況ですか？」
「○○にアルバイトとして在職中です」
「仕事先に内緒で条件の良い次の所を探すような人は、
またうちもいつ辞められるかわかりませんよね！！！
社会人としてとても失礼なことではないですか！！！」
「もしあなたが、そちらを辞めた上でまたいらっしゃるのでしたら
お話を聞かないわけではありませんけども！！！」
「・・・・・」
（´-`）.｡oO（前の人がそうやって逃げていった？)
こんなおっかない人のいる職場は止めておきますよと思いました。

先月、夫が逝ってしまいました。
交通事故でした。朝、元気に行ったのに・・・。

葬式をして、今色々な手続きをしています。
葬式以来涙が出ません。
よくよく考えてみれば、私は彼のことを
忘れてしまってかのように思い出せません。
一緒に生活した部屋に居ても思い出せません。
彼の存在自体を忘れてしまったように・・・。

なんて言ったらいいのかわからないけど・・・。
何でこんなことになっているのか・・・。
元気だった頃、この人が私を置いていったらどうしよう。と
考えるだけで泣いていたのに。
声も笑顔も浮かびません。
日々、忘れてく（思い出せなく）なる量が増えてる気がします。
こんなんじゃ、彼がかわいそうです。
でも、ビデオとか見れません。へたれです。

こんなことになった方、いますか？

リアルでは言えないんで、吐き出させてください。
今、がんばってるひとへ、ごめんなさい。



忘れてしまったけれど、彼が大好き。
愛してるの。
子供が二人居るから、がんばるよとは周りに言うけど、
本当は、追いかけていきたい。
彼が居ての子供だから、彼が居ての私だから。
子供を糧にとか、子供の為にとか
本当はがんばりたくない。
周りの人に心配かけたくないからがんばってるけど、
さらに追い討ちかけたくないからがんばってるけど、
もう勘弁してくれ。

でも、自害したら逢えない様な気がするから
自害も出来ない・・・。そこがまた悲しい。

支離滅裂、駄文、長文、ごめんなさい。
吐き出すとこがなくて、ごめんなさい。

読んでくれた方、ありがとう。

>>551-552
こんなこと言っていいのかわからないけど、
旦那さんは、あなたと二人の子供の中にちゃんと居るよ。
だから今は思い出さなくてもいい。

真偽は別にして、自殺するとなかなか成仏できないっていうでしょ？
５年前に妻を亡くしたとき、俺はそれを信じて後追いの選択肢を捨てた。
あと、何十年かまっとうな生活を送れば、きっとあの世で会えるはずって。
それが再会の一番の近道だろうって考えたの。
もっとも、そのせいで再婚すべきかどうか葛藤してもいるんだけど、
今はこのままでもいいかなって思ってる。

言い方変だけどさ、頑張らないで一日一日を過ごしてみたら？
子育てとか、家事とか、目の前にあることだけ片づける日々を、
ボーッと続けていけばいいと思うよ。
生きてるかぎり、あなたの選択も感情もすべて正しい。
個人的に思うのは、「ありがとう」と「ごめんなさい」を文字に綴れるあなたは、
きっと大丈夫。そのままで大丈夫。

素直な言葉を聞かせてくれて、ありがとう。

忘れたままでいい。
そのままで大丈夫。

ありがとう。少しだけ心が軽くなりました。

ほかのスレで、似たようなことを書いたのを
忘れていました。マルチでごめんなさい。

ここのスレで、腰を落ち着けようと思います。

よろしくお願いします。

やっぱり、もう少しほかのトコに行きます。
落ち着いたら、また来ますね。

読んでくれた人、レスをくれた人、
ありがとうございました。

ご冥福を祈るとともに、
みなさんが健康でありますように。

>>551
がんがれ！
まずは今を精一杯がんばって
旦那さんの分まで２倍生きなきゃ

＞奥さん、旦那さんを亡くされた方々（特に５５１さん）
僕も先月妻を27歳の若さで亡くしました。
暫くは何にもする気がおきませんでした。
そんなときに、別スレの方にこの本↓を薦めて頂きました。
まだ、寂しさは癒されませんが、気持ちが前向きになりました

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569627943/qid%3D1117364656/sr%3D8-6/ref%3Dsr%5F8%5Fxs%5Fap%5Fi6%5Fxgl14/249-6331703-9140362

アマゾンだと高いですけど、
本屋だと文庫が出てるので500円位です。
よかったら是非よんでみてください。

事故で夫を失い先日、四十九日をすましました。
>>551さんと、まったく同じ状態です。

大好きな人の声も思い出せない。夢もみない
それが辛くて。

主人が夢に出てこないことを8歳の息子に話したらこういわれました。
「ママ、パパが死んでまだすごく悲しいんでしょ。だから出てこないんだよ。
もっと悲しませるから。」

そうなのかな？どうなのわからないけどすこし救われたきがしました。

ただこのままどんどん主人の記憶が薄れていってしまうんじゃないかという
恐怖感が強くて、会って抱きしめてもらって安心したい。
同じ場所に行きたい。そんなことばかり考えてしまいます。

>>559さん
あなたにこそ本を読んでもらいたいです。
8歳のお子さんが言った事がより深い意味を持ってくると思います。
同じ場所に行きたい気持ちもわかります。（僕もそうでした）
でも、あなたには子供も居ます。一人じゃないはずです。

２月に妻を亡くしました、24歳でした。自殺です。
毎日俺は彼女の何を見てきたんだろう…。
いつも普通にここにいるべき人がいない
なぜいないのかを頭で理解しようとしても
息ができないくらい苦しくて結局わからない。
結婚する時、俺が守るよなんて格好いいこと並べたけど
守るどころか救うことすらできなかった。
悔しくて悔しくて、自分を責めて責め続けて
でもまだ生きてる自分が無意味に思えてならない。
それでもまだ生きていかなければならないのか…？
生きることがこんなに辛いとは知らなかった。

>>561
事情は知り得ませんし、簡単に頑張れなんて言えませんが。

死別を経験すれば、どんな別れ方でも辛さや後悔は残る。
その人達の関係や残された側の想いは他人に推し量る事は出来ない。
当人にしか解らないと思う。

あなたの気持ちは周囲皆全て、本当の意味では解らない。
独り、出ない答えを探す日々はこれからも終わりなく続いていく。

だけど、ここの板にいる方もそう。
生きる事は辛いと実感している方ばかりです。

死別の辛さについては、他人事ではない。
その意味で、私は貴方に言いたい。

生きてください。
悔しくて悔しくて、責めて責め続けてもいいじゃないですか。
答えが見つかるまで、納得いくまで考えるつもりで。
それが人生になるとしても。

愛する人にまた逢える様に。いつかは逢えると信じて。
あなたなりの人生を大切にしてください。

子連れ再婚した後、次から次へと頭に腫瘍が出来て手術。
生死の境にいつもいる。もうきりがない。
私に万が一の事があったら子供はどうなるんだろう。。。

>>563
不幸になるだろうね。

見合い結婚した相手と２ヶ月で死別。出会ってから１年も経ってなかった。
いまでもなんかの夢だったように思える。

夢ならいいのに。
旦那よ。早く起こしてくれ。

>>562
貴方の言葉ひとつひとつに涙がこぼれる自分に
生きなきゃ…という気持ちがあることがわかりました。
本当になんて言っていいか…感謝しています。


妻を生涯忘れないで覚えていてあげたい…。
今はこんなことしか思えない毎日だけど
これが今の自分の精一杯の気持ちです。

>>563-564を誰もフォローしない件。
>>563　イ�`

私は、ある男性（49歳）と出逢い彼のことが好きになり、しばらく
週末毎に時間を見つけては一緒に過ごすようになっていたのですが、
彼は５年程前に奥さんを病気で亡くしていて、私が亡くなった奥さんに
似すぎていて自分の気持ちが分からなくなってきた・・・といって急に
会ってもらえなくなりました。会えなくなってから、３ヶ月経ちます。
その間の連絡は、月1〜3回程度のメールのみです。私としても、気持ちの
整理がつかず、彼のことは忘れられません。もう少し、待ってみようと
思っていますが・・・どなたか、アドバイスをお願いします。

>>568
ありがと。
でも、その通りだと思う。
生きてるうちにナントカ子供が少しでも
不幸を回避出来る方法を探してみます。

>>570
人生先の事はわからないんだし、今を後悔しないようにね。
そして自身が精一杯がんばった・やったと思えれば良いのでは・・・

>>569
まず自分が後悔しないように、自分の気持ちを相手にぶつけてみては？
自分が相手の立場なら、ハッキリさせなくてはいけないと思うなあ・・・
ただ、その答えが>569さんの期待に添えるかどうかは相手の今の
想い次第かなと。

夫が自殺して２年、亡くなる前の夫の酷い仕打ちが忘れられず
ずっと恨み続けてきました。

先日思い立って、複氏をしました。
旧姓に戻って、相手親族との姻族関係終了届けも出しました。
これですっきり！
。。。なんてわけないんですよね。

この手続きが済んだら、人生やり直すつもりでいましたが
四十九日以来足を運んでいなかったお墓で
夫だった人の墓石に刻まれた戒名を指でなぞったら
涙が止まりませんでした。

亡くなった夫の悪口を言ってきた私ですが
本心ではなかったんです。
本当に好きだから結婚したわけで
そしてすごく好きだったのに酷い態度をとられ
そして挙句に自殺されてしまい。。。
辛くて辛くてそういう形でしか昇華できなかったんですよね。

もうあそこのお墓には二度と行くことはないと思いますが
夫だった人のことは忘れません。



それとは別問題で、遠距離の方とお付き合いを始めてみました。
子供のこともとてもかわいがってくださる優しい方です。
先のことはわかりませんが
三人で幸せになれたらいいな、と思っています。

こんな私でも、また幸せになれるよね？！

幸せになれるよー
幸せになれるんだよー

>>572
もちろん！
まだまだ人生これからさ！

>>572
変わり身の早い奥さんはうまくやれると思う、
つか、前半は絶対ネタか、酔って美化した創作でしょ？

572でつ

複氏＆姻族関係終了届けは　ネタぢゃないです。
調べに調べ手続きしました。
子供と籍が別になってしまって
悩んでおりまする。





でも「ネタ」って言われちゃうんだなあ。。。




すっごく悩んで出した結果（＝前半）なんだけれどね。

死んでしまった人は、言い想い出しか残らないというから
生前暴力振るわれても、彼の中のいい部分がおって
それを思って墓前で泣いたのかもね。
でも、嫌な想い出の方が強くて、新しい彼氏と付き合おうと
考えられたのなら、それは貴方の生き方だし
不幸になるよ、と言われたら付き合うの辞める？
そうじゃないよね、大丈夫だよ、という後押しが欲しかったんでしょ。
どうなるかは貴方次第。ガンガレ

>>572
>２年、亡くなる前の夫の酷い仕打ちが忘れられず ずっと恨み続けてきました。
>四十九日以来足を運んでいなかったお墓
>亡くなった夫の悪口を言ってきた私
２年であなたはすっかり荒んでしまってるのではないですか？
「幸せになれる」かもしれないが、「幸せにしてあげられる」女性にもなって下さい。

572でつ

みなさん、ありが�d

後押しして欲しかったのも、すっかり荒んでしまっているのも事実ですね。
カンガリます。
ガンガリます。
時間はかかるでしょうが
周りのみんなを幸せにできるようにガンガリます。

本当にありがとうございました。。

>>572
うん、きっと大丈夫。
あなたは乗り越えているし、明るい。
幸せになって。幸せを分け与えて。
お子様と、旦那様と。ご自分を大切にね。

幸せは自発的でこそ、ですね。
ガンガってください！

このなかで配偶者を犯罪によって亡くされた方は居ますか？
いらっしゃったらお話ししたいです。

>>581さんは犯罪で失った方なんですか？

>>581さん　

話したいことがあれば話してね。

　,へ 　　Å
　　　＼/　 ヽ 　　　（　 ）
　　　 _/=*-=`、 　　　(　)
　　＜_＿＿____フ 　　　)
　　　 从≡・Д・) 　 　〜 　>>581 話を聞こうか・・・
　　　　 /ﾞﾞﾞlll｀y─┛ 　　　
　　　 ノ.　ﾉﾉ　| 　　　　　
　 　 `〜rrrrｰ′ 　　　
　　 　 　|_i|_(_

はい、主人を殺されました。

>>581の話がなかなか展開しない件

話してもいいのかと躊躇していたので。

ではお話しします。

主人は外国人でした。
里帰りで私たちより三日早く国に帰ったんですが、到着した翌日に道端で絡まれて刺殺されました。

犯人は逃亡、あまり治安のいい国ではないので警察すら当てにはならず、ろくな捜査もされませんでした。

今でも犯人はのうのうと暮らしてるかと思うと、歯ぎしりする思いです。

>>588
そうか・・・何て言ったらいいのか・・・
子供も・・・大丈夫か・・・？

ペニスと勘違いステイタスに溺れて
安易に発展途上国男と結婚するからそうなる。

いくら2ちゃんでも書いて良いことと悪いことがあると思います！
もう二度と来ません

>>581
気にしないで！
荒氏は放置。

>>591で>>581はネタ決定と思った。

「エッチなのはいけないと思います！」並みのネタ系発言だ。

>>591
世の中にはいろんな人がいるから気にしないほうがいいよ

>>593
まあ、ネタかどうかなんてオイラはめんどくさい事は
なーんも考えないからね
自分が思ったこと・感じたことを自分なりにカキコすれば
いいんじゃない？

先週の日曜日に　妻が亡くなりました。
死因は　自殺でした。
初七日を済ませてやっと独りになれました。
（子供は２人います０歳　３歳）
統合失調症でした
すいません、これ以上書けません

>595
いろいろな思いがぐるぐると未だ落ち着かぬ状態お察しします。
こっちに書き捨てにいらっしゃいな。

家族が自殺で死んだ人いる？ 第4章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/l50

【親兄弟】自殺されちゃった私【恋人友人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112408959/l50

>>596さん、お心遣い　有難う御座います。
通夜、葬式、保険の手続き、子供の保育所の手続き、等
悲しみと言うよりも、悔しさで心が押しつぶされそうです
明日から仕事に復帰します。
「子供が居るんだから頑張れよ」て言われます・・・・・・・

>>596
ごめんなさい、不用意にａｇｅてしまいました。

>>598
オイラもかみさんが亡くなった時は子供が0歳・2歳でした。
心中察します。

出来ることなら家族に頼った方がいいよ！
ただ、親・家族は家政婦さんじゃないからあまり無理を
させないようにね。あくまで自分が養うことを主体にしてね。

また、仕事はあまり無理をしないようにね。
子供が小学校に上がればかなり楽になるから・・・

>>599
>親・家族は家政婦さんじゃないからあまり無理を
させないようにね。あくまで自分が養うことを主体にしてね。

ありがとう　子供は嫁の両親に預けています
放置プレイ さんのアドバイス、身にしみます

お気の毒です。

犯罪、になるのかな？で、義姉を死別x１にしてしまいました。

>>9　にあるような内容です。
兄は不倫相手に殺され、相手も自殺し、１年近くなります。
自分自身が離婚x１になり、この板にきて、このｽﾚを見つけました。

私のような離婚x１は、自分たちのせいです。
でも、死別x１の皆さんは、違います。
義姉は今でも私の家族と親しくしてくれており、申し訳ない気持ちです。兄夫妻は小梨でした。

義姉がこの先、好きな人ができて、再婚することがあれば、心からお祝いしたいです。私の勝手な気持ちなんですが。

皆さんも、幸せになってください。
私はこれからx１になってﾎﾞﾛﾎﾞﾛスレに逝ってきます。
横レス失礼しました。

>>602
まだまだ人生長いんだからがんがれ！

はじめまして。５年間の闘病生活をした奥さんと一年前に死別した５０代後半の
彼と付き合っています。家中に飾られた何枚もの奥さんとのツーショットの写真
や、時々奥さんと彼との話を聞かされるたびに半ばノイローゼ気味に私はなって
いました。亡くなられたかたに嫉妬するのも変なのですが、このままだと彼と別
れるしかないかな・・と思い悩んでいましたが、こちらの書き込みを読んで私の
心は安らぎました。自分がどうあるべきか、私が彼の心を思いやり、亡くなられ
た奥さんとのことも含めて彼を愛することに努力をするべきだと気がつきました。
自分の心の苦しさに負けて、彼に私の思いばかりを言っていた自分を反省し、こ
れからは彼の心の支えになれるように努力したいと思っています。ありがとうご
ざいました。

>>576
子供も旧姓に変わっていいなら、あなたの戸籍に子供を入れることができますよ。
家裁の許可がひつようですけど。
役所に行って聞いてみてください

また７月が来たら、三周忌

毎晩、理由もないのに泣き続けてる
この時期になると、病気のように毎晩毎晩、不安定。

泣いていても誰も助けてくれないし、救ってくれるわけでもないのに
どうしてこんなに人は泣けるんだろう
こんなにたくさんの涙はどこから来るんだろう

ふと周りを見回して、自分は独りだと思ってしまうからなんだろうな

じゅうさん、泣くことで溜まっている気持ちが解消されるそうです。
我慢しないで思いっきり泣いてしまいましょう。
姿は見えないけど、傍にいて下さると思いますよ。
以前に私は彼の亡くなった奥さんが近くにいるような感覚を受けて
いました。そしてその時に私が泣くことが多いように思います。
何でもないことで泣いてばかりいました。
ある時にフッと泣かなくなった時に、彼女はどこかへ行ったような
感覚になりました。そして夜中の物音（彼は爆睡で気がつかない）
は聞こえなくなりました。きっと彼女は納得して別の世界へ行った
のかな・・そう思いました。
あまり心配をかけないようにね。見守っていて下さっていますよ。

>>605
ご親切にありがとうございます。
知ってはいるのですが悩んでいます。
親子で苗字が違うのもどーか？とは思うのですが。。
しかも子供も私と同じ苗字を名乗りたいと言うのですが。。
子供は入学したて。
それにまだきちんとした判断力もない、と。
だから当分は外では子供の苗字を名乗る事で対応してみようと
思っています。
私だって本音を言えば同じ籍に入れたいんですよ。。
でもとにかく判断力がない今決断させたくないので。

最近は子供も「お母さんの苗字が変わっても
なーんにも変わらないんだな」と思っている様子です。

気にかけてくださった方々ありが�d。

3ヶ月前、夫が自殺した。
それ以来、娘や両親など、
大事な家族がまたいついなくなるのかと思ったら
怖くて怖くてたまらなくなり、
何度も死を考えた。
でも娘をのこして死ねる訳がない。
この子は、私が絶対に幸せにしてみせる。
そう思ったら、娘をおいていった夫がどうしても許せなくなった。
自分が辛かったら、娘のこして死んでもいいと思ってるの？って言いたい。
娘はまだ小さいのだけど、物心つく頃には夫のいいところを沢山話してあげるつもりだった。
でも怒りや憎しみが強くなってしまった今、
うまく話してあげる自信がない。

あーあ、なんで死んじゃったんだろう。

>>609
421=572です、こんばんは。
捨てアド晒しますんで、気が向いたらメールでもしませんか？

思いっきり私信でｽﾏｿ。。

>>551
私の父も私が小さい時に事故で亡くなりました。27歳でした。
あなたのレスを読んで母も同じ事を思っていたのかな・・・と思いました。
父が亡くなって33回忌も済ませてもなお、
今だに母は、父の話をする度に涙を流します。

母曰く、当初数年間は実感が無かったと言っていました。
父が亡くなったという気持ちになれなかったそうです。
手続きや生活面での忙しさで忘れることもあったとか。

人間は本当に辛いことがあると、それを忘れようとする本能が働くそうです。
それによって精神状態が維持できるとの事。
551さんにとって辛すぎる事実だったんでしょう。
あまり焦らずゆっくり気持ちを整理させてください。

ご冥福をお祈りします。

age

先々週妻が肺塞栓で亡くなりました。
式も旅行も秋に予定していたのですが、それも叶わぬままに死んでしまいました。
享年23．ちなみに私は24。
出会ってから2年、新婚4ヶ月。
昨日から職場に復帰しましたが、仕事が手に付きません。
ふとした事から、涙が溢れ出てしまいます。

誰かに言いたい。
誰かに話を聞いてもらいたい。
でも誰にも言えない。
聞いてもらえる人がいない。

もう生きていくのがしんどいです。

>>558さん、>>559さん、放置プレイさん、>>611さん。
ありがとう。

あまりにもマイナスな発想が多く、ここに書き込むのを
控えていました。
遅くなってごめんなさい。
　
>>558さん、本の情報ありがとうございます。　
今度探してみますね。

>>559さん、お子さんとお父さんの話が出来るのはいいですね。
うちは、4歳と0歳なので、上の子がかろうじて話は出来るのですが、
私が子供に伝えられない、今は話したくないの気持ちが大きすぎて、
パパの話も出来ません。
子供と共有できる、子供と話せる、とてもうらやましいです。
早くその日が来ることを、願っています。

放置プレイさん、お返事ありがとう。
他の人へのレスも、自分のことの様にうれしいです。

>>661さん、お母様の体験談、とても参考になりました。
いつか自分にも、悲しみが理解できて、泣ける日が来ると、
嬉しくなりました。不謹慎かもですね、ごめんなさいね。
悲しみに直面するのは辛いけど、
悲しまないよりはいいと自分では思っています。

チラシの裏へ、愚痴を書きつつここを覗きながらがんばります。

ありがとうございます。

>>613
まだ若いのに・・・辛かっただろうね・・・

泣きたい時は無理しないで思いっきり泣いたほうがいいよ。
我慢するのは良くない。泣きたいだけ泣こう。
話したいことがあればいつでもここに書けばいい。
無理しないで、気張らないで、あるがままの思いを吐いてくださいな。

>>614さんも無理せず、ゆっくり・・・ね。

>>613
精一杯亡くなった妻のことを想えばいいじゃないか
いつかは時間が解決してくれるよ
ここではみんな聞いてくれるよ・・・がんがれ！

>>614
オイラも今でもビデオ見ると泣けてくるよ・・・
でも人生まだまだ長いからね
少なくとも後悔しない人生を送っていきたいね！

無力な漏れが悩み多きもまいらに心ばかりのプレゼントをしたいと思います。

恥ずかしながら漏れは、相方を亡くした人に恋をして初めて皆さんのような境遇の方々に思いを馳せるに至りました。
それまでは遠すぎる話でした。全く縁のない話でした。

しかし漏れはあの人に出逢って考えの幅が少しばかり広がったような気がするのです。

皆さん、どうか生きて生きて生き抜いて下さい。
連れ合いを亡くした経験のない漏れが言うのも失礼な話しですが、漏れは心から言いたいのです。
あの人にも皆さんにも。

是非とも生きて、素晴らしい光を見つけ出してほしいと。

Orange is sky the sun's going down
I feel like running away from here
Gentle is the wind cooling the town
There is no other place to go

Baby,since you left me alone
All the light has gone
Sometimes it's hard to breathe
Now everything has changed
I'm losing a part of me


Oh,Let the candle burn again
So Close to the edge When will I find my way
Oh,Let my soul fly again
Need to find the road leading to a brighter day

Music in the street on Saturday night
I hear the laughter of joy
Sorrow comes from nowhere,gripping ne tight
Will it ever let me go

I try to think about love
What you gave to me
It's always within my heart
The past it taught me to live
Now it's time for me to change

Oh,Let the candle burn again
So Close to the edge When will I find my way
Oh,Let my soul fly again
Need to find the road leading to a brighter day

Oh,I feel my soul fly again
Was close to the edge I almost lost my way
Oh,I feel the candle burn again
Now I've found the road leading me to brighter

Orange is sky the sun's going down
I feel like running away from here
Gentle is the wind cooling the town
There is no other place to go

Baby,since you left me alone
All the light has gone
Sometimes it's hard to breathe
Now everything has changed
I'm losing a part of me


Oh,Let the candle burn again
So Close to the edge When will I find my way
Oh,Let my soul fly again
Need to find the road leading to a brighter day

Music in the street on Saturday night
I hear the laughter of joy
Sorrow comes from nowhere,gripping ne tight
Will it ever let me go

I try to think about love
What you gave to me
It's always within my heart
The past it taught me to live
Now it's time for me to change

Oh,Let the candle burn again
So Close to the edge When will I find my way
Oh,Let my soul fly again
Need to find the road leading to a brighter day

Oh,I feel my soul fly again
Was close to the edge I almost lost my way
Oh,I feel the candle burn again
Now I've found the road leading me to brighter days

空はオレンジ 太陽が沈んでゆき
僕はどこかに逃げたくなる
風はやさしく 街を冷やす
他にどこにも行く場所なんてないよ

君がいなくなってから
すべての明かりは消え
ときどき息さえできなくなる
まわりの何もかもが変わってゆき
僕は自分の一部を失くしていくようだよ

あのろうそくにもう一度 灯をともしてくれ
いったいいつになったら前に進めるのか
この魂をもう一度 はばたかせてくれ
輝ける日へと続く道を見つけたいんだ


土曜日の通りに音楽が流れ
歓喜の声が聞こえてくる
悲しみがどこからともなくやってきて
僕を捕まえたまんま放してくれない

愛というものについて 考えてみるよ
君が与えてくれたものについて
それはいつだってこの心に残ってるし
過去は僕に生きろと教えてくれたはずだ
今こそ自分自身が変わる時なんだよ

あのろうそくにもう一度 灯をともしてくれ
いったいいつになったら前に進めるのか
この魂をもう一度 はばたかせてくれ
輝ける日へと続く道を見つけたいんだ


ああ この魂が飛び立とうとしている
すべてが終わろうとしていたけれど
感じるんだ あのろうそくがまた燃えようとしている
今僕は 輝ける日々へと続く道を見つけたよ

皆さん一人一人、最愛の人を失ったという事実は同じでも異なる事情がおありでしょうから、どの方々にも受け入れて頂けるとは思っていませんが
是非とも皆さんには、輝ける日々へと続く道を見つけてほしいです。
漏れは、漏れの好きな人を見ててそう思いました。

苦しくなった時、悲しみに押しつぶされそうになった時、死にたくなった時、この歌詞から何かしらの希望や生きるヒントなんかを見つけていただけたら作詞者でもなんでもない漏れですが幸せです。

何も知らないのに説教臭くてごめんなさい。
皆さん、イ�`！

>>617->>621
あなた　いい人だね。
あたしのカレが書き込んだのかと一瞬思った。

みんながみんながいつか幸せになれるといいね。
あたしも幸せになるから
あなたも幸せになってね。

そしてみんなみんな幸せになろーね。

幸せに……なれないかも。

死別して約一年半が過ぎました。
ようやく、落ち着いたといえば落ち着いたところです。
ですが、両親が会う度に「次」をと言ってきます。
死んでしまったものはしょうがない（病死です）、一人で生きていくのは辛いから、
誰かボーイフレンドはいないのか、孫の顔を見るまでは死にきれない、
酒癖も浪費癖もない、ちゃんとした相手と結婚しろと……
笑顔で冗談めかしているとはいえ、苦痛とプレッシャーで辛いです。
一人っ子なので、孫を作れるのは私しかいません。
（子供はまだいませんでした）

両親の心情もわかるので、そんな相手はいないと聞き流していますが……
再婚まして出産など、とても考えられません。
ですが両親は、幸せは結婚だからと口を開けばそればかりです。
その言葉に押し潰されて、かえって幸せになれなくなりそうな心境です。
同じような経験などをされた方から、お話を伺えれば幸いです。お願いします。

>>161を書いてからもう１年たったんですねぇ(;_;しみじみ

>>623
自分も一周忌過ぎてほどなく両親から「早いこと相手見つけて再婚しる！」と言われました。
まぁ同じ様に返したわけですが、自分は男だし、既に他に孫がいるので
やはりプレッシャーのレベルは結構違うのでしょうね(^^;

>>623
オイラもかなり両親・親族・相方の親族に言われたが・・・
まあ、子供も２人いるし相手はみつからんなあｗ

自分の人生なんだから思うように生きたほうがいいよ
その気になったら考えればいいんだしね！

旦那や奥さんと死別された人を好きになっても、結局は死んだ人にはかなわない。
死人vs生身の人間じゃ勝ち目ないもん。

だからやっぱり好きでも付き合ったら寂しくなるのかなぁって思ってしまいます。
皆さん私はどうしたらいいんでしょう寂しさで押しつぶされそうです

冷たいようだけど、死別の人と付き合うのは思ってるより
大変だと思います。
家の母は死別した父の所に後妻として入りました。
結婚した時から毎年盆には迎え火を焚き、彼岸に命日
亡くなった前妻のために墓参りをしていました。
そして父が亡くなって、墓に入る時に「○○さん(前妻)
○○さん(父)が今そちらに行きます。お願いしますね。」
と泣いていました。
意外と平気な顔で墓参りなどをしていた母ですから、私は
その時初めて母の思いを垣間見たような気がしました。
死別の人と一緒になるなら、嫉妬とかを超越した
全てを受け入れる覚悟が無いと駄目だと思います。
付き合う前から押しつぶされるのでは無理ですよ。

ちょっと流れが違うのですが、
籍が入っているって大きいね。
遺族年金貰ってます。再婚したら貰えなくなるんだよ。

＞＞死別の人と一緒になるなら、嫉妬とかを超越した
　　全てを受け入れる覚悟が無いと駄目だと思います。

というより、死別の人が現在の配偶者に嫉妬を超越させるような愛情を注ぎ
気遣いを忘れず不安にさせない事が大事だと思います。
配偶者の死で絶望感を感じていた自分に新しい愛と人生を与えてくれた
相手に感謝すべきだと思います。
死別経験者との結婚に踏み切るような人は、もともと覚悟はしているんです。
でも頭で分かっていても心がどうにもならないんです。
そんな複雑な心を理解し、優しく包みこんであげたなら、
亡き配偶者の事も大事に思ってくれる筈です。
現在の配偶者を苦しめるような人は配慮が足りないんだと思う。
もう一度幸せを掴みたいなら新しい自分に生まれ変わったつもりで
相手の事大事にしてあげるべき。
すべてを受け入れて欲しい、受け入れるのが愛情だ、
なんてやはり奇麗事だと思います。
亡き配偶者を心でどんなに思おうが、足げくお墓参りをしようが、
そんな姿は結婚を決めたら相手には極力見せないことです。
前の人よりあなたの方がいい、とか
死んでくれたからあなたと出会えた、とか
そこまで言う必要はないけれど、（そこまで言ったら今度は軽蔑される）
亡き配偶者の話題は避けるのが賢明です。
聞かれても多くを語らない。
亡き配偶者との生活で得た知識や習慣だと感じさせないよう配慮する。
それくらいは気をつけるべきです。
亡き配偶者に対しては自分の心だけにしまうつもりで
淡々としている事が大事だと思います。
悲しめば慰めてもらえるかもしれませんが
確実に相手を苦しめます。

人間はやっぱり自分が一番でいたいんです。
自分が一番、そういう安心感、幸福感を得てこそ、
相手のすべてを受け入れる器になっていくんじゃないでしょうか。

>>629
じゃあ、自分が逆の立場ならできるの？

>>628
やっぱり俺は再婚は出来ないと思った。
女性はさ、籍抜いて再婚相手の籍に入る訳だから
墓参りも一人でひっそり出来るかもしれないけどね。

>>629さんのいうようなこと出来ない人は所詮、新しい相手を亡き配偶者の身代わりにしてるだけだと思う。
せっくすありのカウンセラーじゃああるまいし。そんな人と再婚したら地獄だよ。亡き配偶者のことﾒｿﾒｿ愚痴ってくる
死別者と再婚しようとしてるしとは自分の相手への気持ちが同情なのか愛情よく考えた方がいい。

ここでよく全部を包み込んであげるくらいの気持ちで・・・とあるけど、やっぱり一方ばかりじゃなくて双方に配慮がなければ
どんな結婚生活だってうまくはいかないよね。

そんなｱﾃｸｼは、亡き夫への想いに溺れていたいしまだこんなに好きだし再婚とか恋愛なんてｱﾘｴﾈｰのですが。

>>629
そういうものを望んでいるかぎり、あなたは一生結婚できないと思います

ノシ

【＊死別＊】旦那大好き【＊未亡人＊】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121386010/

夫と死別して数年経ち、今、お付き合いしている人がいます。
>>629さんのようなことは、やっぱり配慮しているつもりです。
お付き合いしている彼は夫の代わりではないし、
淋しさを埋めるためにつきあっているわけでもないし、
付きあうと決めた以上、大事にしたいし嫌な思いはしてほしくないですから。

夫のことを忘れたことはないですが、
今は家族愛に近い感情に消化されています。

身勝手なバツイチとは違います。皆さん頑張って下さい

死別した人は、
先立った夫や妻を自分の胸だけにしまって、
新しい夫や妻とともに人生を歩むことは無理なのでしょうか。
やはり新しい配偶者に精神的負担を与えてしまうものなのでしょうか。
そういうものなんだと言うなら、死別の人はやっぱり結婚しない方がいいですね。
そんな嫌な気分になる結婚は相手にかわいそうだし、
相手を精神的に苦しめると、今度は死別でなく離婚になってしまうと思いますし。
自分が死んだ事で夫や妻の苦しむ姿は、死んで行った人も本当は見たくないと思いますが。
新しい人生を明るく生き抜いてくれる方がずっと嬉しい筈ですが。

私の主人は死別です。
正直とても苦しいです。
主人が言わずとも、回りから色々聞かされるし、
やはり捨てられない遺品がたくさん残っていますし。
前の奥様との間に子供もいますし、主人よりきっと私の方が
前の奥様の事を考えていると思います。
主人と前の奥様とのすごく幸せそうな写真も見てしまいました。
奥様の写真たくさん撮ってありました。
私は前の奥さんより随分年上です。
私の写真なんてもちろん撮ってくれません。
子供の世話と家事をする相手が欲しかっただけにしか思えません。
悲しいです。
主人を見ていると前の奥様をひきずってるように思います。
苦しいのは分かりますが、私で癒せないのなら
ますます私は家政婦？との思いを強くしてしまいます。
主人に配慮が欲しいです。
私は主人が大好きなのに…。苦しさに押しつぶされそうです。

大変失礼ですが・・・もうそういうお話はやめていただけませんか？
お気持ちはわかりますが、ここに書き込むのは
再婚云々以前で気持ちの整理が付かない方が大半です。

あなた方は配偶者がいるだけいいじゃないですか。
それだけでも幸せと思ってしまう。
死別した方々は触れ合いたくても触れ合えない。
話したくても話せないのです。

お願いです。もうこれ以上悲しませないで。

>>623です。
再婚どころか孫まで言われたのでショックを受けてしまいましたが、
お二方のレスを拝見して落ち着きました。
やはり、一周忌を過ぎると周囲は「区切り」と思うのでしょうか……。
独りで作れるものではありませんので、適当に聞き流そうと思います。

レス本当にありがとうございました。

なんか、妙な流れになっているね。
死別者と再婚して悩んでいる人がいるようだけど
貴方の結婚相手は、死別という経験も含めての「その人」なんじゃない？
死別した相手のことを微塵も出さずに、今結婚している人を思うなんて
記憶喪失にでもならない限り、無理でしょ。
なにかにつけて、死別者と比較して話をするとか、愛情のない家政婦代わり
なんていうのは、悲しいとは思うけれど
お墓参りや遺品を持っていることもだまってなければならないほど
許されない事なの？

本当にすみません。
前の奥様の事を忘れなれないのは当然の事だと分かっています。
主人を見ていると
私との結婚は多分に打算があったのではないかと…（まったく計算がない結婚自体ないのかもしれませんが）
そう感じると段々心がささくれ立ち、心が狭くなる…だけです。
それが悲しいだけで
死別の方が前の方を忘れられないのは当然の事です。
ごめんなさい。

>>642さん
貴女の辛いのは理解出来ますが正直死別した私達にぶつけるのはお門違いじゃないでしょうか？
じゃあ遺品も写真も出来るだけ始末せざるを得なくて貴女の伴侶が苦しむとしたら？ぶっちゃけ人生相談スレッドに行って下さい。
欝になる…貴女だけが苦しいんじゃないんだ。
みんなは、私は、声もきけないし…
ヒステリーすみません。

まあまあみなさん餅ついて
ぺったんぺったん。

>>642さんがここで辛い気持ちを吐き出すのは
スレ違いかもしれないけれども、
彼女の「当事者からの意見を聞きたい」って
気持ちもわかるような希ガス。

イヤならカレーにスルー。

まあまあ、そんなに荒れないで・・・

>>624
あくまでオイラの考えだけど、もし私が再婚した場合、
やっぱり死別した妻のことは忘れられないと思う。
再婚って相手を好きにならないとまずしないと思うんだよね。

きっとダンナさんは>642さんの事が好きになって再婚したんだよ。
死別した妻が本当に好きだった人が再婚する場合、打算って
あんまり考えられないかなと。

だって再婚した相手が自分の子供の事を愛してくれるかわからないし、
再婚した相手と子供が出来た場合、自分は子供達全員を愛することが
できるけど、相手が本当に自分のお腹を痛めた子の方に愛情が偏る
かもしれないと思ったりするでしょ。

その他諸々のことを考えた結果、ダンナさんは>624さんと再婚
したんんだから、>624さんは愛されていると思うよ。

ただ、昔の生活と今の生活のギャップがあるんだろうね。
そこはお互い話し合ってギャップを埋めていくしかないんじゃないかな。
やっぱ夫婦になったんだから泣いたり笑ったり喧嘩したりがあって
いいと思うよ。

>>645の続き

>624さんはダンナさんにもっといろいろ感情をぶつけてみたら？
もちろんヒステリックにならないようにね(ﾟ∀ﾟ)


長文スマソ・・・

久しぶりにカキコミします。
昨日、亡き妻の実家に遊びに行って義父と酒を交わした。
ＯＯ（妻）のことは気にしないで次を考えてくれ、と言われた。
あくまで俺の場合だけど、今はまだ再婚は考えられない。
もし出来る心境になったとしても、多分、同じ傷を負った人つまり死別経験のある人でなければ難しいとは思う。

再婚か……　できないなぁ

したくない、って気持ちが強いし。

結婚して夫婦になってすごした時間や思い出は大切なものだし
そこには誰にも入り込んで欲しくない。

過去を振り返るなと言われても、その過去があるから今の自分がいるのであって
それを否定されるのも嫉妬されるのも触れられるのも絶対に嫌。

今年も、法事も墓参りもムリだった
そっとその時間に手を合わせて、思い出して、今年の私の法事は終わり。
また、来年まで……

>>638

私は死別じゃないんですが、10年間、大切にしてきた旦那が
仕事で当たってひとりバブリー状態になり、酒に溺れて人格
が豹変してしまったので離婚、でも「好きだった人はもう死
んでどこにもいない」という意味で、死別の感覚です…。

今は一緒に住んでいる彼氏いるんですけどね、ときどき前の
結婚の話しますよ。ただし、つきあい始めにこう説明してい
ます。

「10年も一緒に住んでいればもう家族で、その10年のことを
なかったことにはできない。思い出話するときに、旦那の話
だけ抜かして説明するのは難しい。私がもし、前旦那の話を
することがあっても、弟がね〜、とか、昔買っていた犬が、
という感覚でしか話していないから、未練があるとか比較し
てるとか、そういう風に考えないで」

昔つきあっていた彼氏の話はしません。
旦那の話が出てしまうときも、昔の彼氏の感覚じゃない。
家族との思い出話です。

>>638さんも、前の奥さん＝前の「オンナ」じゃなくて、
妹、もしくは姉の感覚で話をしてるんだ、という風に考えられ
ないですか？

もし前の奥さんに今でも恋愛感情としての愛情があったとした
ら、再婚どころか交際する気も起こらなかったと思いますよ。
「前の奥さんと私とどっちが好きなのよ！」は「パパとママの
どっちが好き？」と幼い子供に問いつめるのと変わらないかと。

今はこの書き込み読んでもピンとこないかもしれないけれど、
もっと時間が経って、自分自身が惚れた腫れたを超越した関係
に変化していく頃にわかってもらえるんじゃないかと思います。

>>649
ただの離婚を死別と一緒にするのはどうかと思う・・・。
自分で死別の感覚だと思い込むのは勝手だけど
その持論をここで書くのはあまりにデリカシーが無い。
これだから離婚×1は駄目って言われる・・。