【親兄弟】自殺されちゃった私【恋人友人】

>>160
ありがとう。
誰かに声が届いて俺も嬉しいよ。
ただ、ちょっとエゴが過ぎるとは思うけどな。

>>150
なんていえばいいのか分かんないけど
泣いた。ありがとう…

7ヵ月前に>>150と出会っていたなら、
悔いのない今を生きていたかもしれない

何もできずにｵﾛｵﾛしていた自分が許せない

好きな人がいない場合はどうすればいいですか？

氏ね!おまいら氏ね!てめえで考えろ!

あ、夏休みだ！

I can fly !するとこだったけど>>150と全く同じことをしてもらった。
ご飯が美味しいて思えたのすごく久しぶりだった。

好きな人に未遂後理性とか自我とかなくなって普段全く話さないのに…



引かれた
それはそうだよな…
自分もﾄﾗｳﾏに押さえられてたﾓﾉが爆発したのも当たり前に感じる、けど普通にかなり引く
あの時支えてくれた友人達には本当に感謝してる
だけど普段は遠慮して連絡とれない
楽しい事が何もなく、またヤバイ自分を感じる

>>150ｻﾝみたいに今を忘れさせて欲しいとか期待したんだなって気付いて
馬鹿さに泣いた
もう絶対誰も頼らない

>>169勝手にｼﾝﾃﾞﾛ

>>169
相手を見極めようよ。やばい時ってなかなか判断つかないけど。
自分をほんとに大事にしてくれるひとは絶対引いたりしない。

150様 ｱﾀｼは近々死のうとしてる腰抜けです
自分の彼は アマシてｱﾀｼを投げ出そうとしています自分の過去の裏切り等 幼少期の愛情不足で愛され方が判らず 初めてここ迄愛されてるのを知ったのは 彼が消えようとしてる時。ｱﾀｼはﾒﾝﾍﾗです だけど自分の弱さ等で彼を傷つけてしまった 生きる価値は在りません。

最後に150ｻﾝの言葉 まさにｱﾀｼが求めていた事です。ありがとうございました

あのさ、出来れば自殺したいって香具師はちょっと勘弁してほしい。
仕切り厨ｳｻﾞｰかもしれんが、スレタイ的にもそうだし、
俺の知り合いが死んだときにはこういうレスがなかったからまだよかったが、
その時にこういうレスがついてたらとてもじゃないが耐えられん。

つうか、腐るほど自殺スレならあるだろ。

つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121658078/（自殺希望者集え！スレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097623026/（自殺について考察するスレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109502949/（他人の自殺を必死で止めたくなる人のスレ）

ごめんなさい ただ 嬉しかったんです

最後にみれたから…

親友が首吊ってから今日で（正確には3日未明）丸一年だよ…
未だに底の底でどんよりとした重いものはあるけど、
徐々に忘れつつあるような自分が嫌だ。

>>176

自分も親友の自殺（首）から半年以上が過ぎた。
自分が第一発見者だった。身近にいて、同僚で、家も近くだった。
徐々に忘れつつある事、それに気づくのは辛いことだよね。
自分の経験からすると、忘れるというより意識下から消えるというところだろうか。
親友の顔や仕草など、場合によってはある場面の会話や声まで覚えているのに、
毎日の暮らしの中で親友の存在が自分の中で薄くなってる気がするんじゃないかな。
忘れちゃいないし、忘れちゃいけないって思ってるのに、そう感じるんだ。

おっしゃりたいことが、すごくわかる気がします。
オレの場合、毎月、命日が来るたびに辛いんだよね。
辛くて、泥酔して、自殺未遂を二度もしてしまった。
一度は首を吊ろうとして、一度は包丁で自分を刺した。
すぐに発見してやれなかった、止めてやれなかった、その気持ちが原因らしい。
辛いけど、その全てを背負って生きていかなきゃならないんだ。

自殺する香具師って、自分のことを忘れてもらいたいんじゃないのか？

>>178
どうしてそう思う？ただそう思ってみただけ？そういう人もいるかもしれないけど。
オレの親友は、自殺する前に、自殺すると決めて別れた彼女に時計を遺品として渡していた。
その元彼女の子供になって生まれ変わってくるとも言っていた。
忘れて欲しければ遺品なんて渡すかな。

あー、育て親のｵﾈｰｻﾏから墓参りの誘いがｷﾀﾖｰ
行きたくないんだけど、どこかで区切りは付けないといけないな（'A`）

>>176->>177
辛いな（'A`）

俺の知り合いは橋から飛び込んだんだけど、
あんな高い橋から底の見えない川に飛び込む直前の気持ち、
状態がひどいと言われる水死体を身元確認に行った育て親
（俺とその知り合いの義親じゃないがそれに近い人）の気持ちを想像するだけで
自分のほうが死にたくなるよ。死なないが。

たった3ヶ月。たった3ヶ月なのに、どんどん思い出せなくなっていく。
忘れたくないんだけどなあ。

>>178
人それぞれじゃないかなあ。
忘れてもらいたい香具師もいるだろう。覚えていてもらいたい香具師もいるだろう。
あまりに必死でそういうことに考えが及ばない、
どうでもいいと思う香具師もいるかもしれない。

死人は口を利かないからな。言い残してでもくれない限りこの世が終わるまで分からんだろう。
でも誤解を恐れずに言うなら「忘れたくない」っていうのは
生き残った奴のエゴっていうのがかなりあるんじゃね？
俺はエゴでもいいと思うのよ。
ずっと死んだ奴の物理的なものと一緒にいられるわけじゃないんだから。

なんとか生きていくためになりふり構わず何でも利用するのは悪い事じゃないよね。
その対象が死人でもそれは同じさ(　´ー｀)つ━・oO

>>180
墓参りかぁ。
葬式以来おれなんて連絡とってないよ。
連絡もないしね。

>>181
そういうこともあるのか。
オレなんかは振り回されてるけどなぁ。

去年、オヤジが自殺した。その時の警察の対応に腹が立ち、なんとも言えない気持ちがした。
前から鬱だけど、それからパニックも出て仕事はやめた。
でも、オヤジの会社で働く従業員の生活は守らないといけないから黒幕としてだけ動く。
自殺も毎日考えるけどねぇ・・・どうしようもない。

>>135
なにがおかしくて笑うの？あんた人間だよね？

>>184
いまさら煽りに反応すんなよ（；´Д`）

一ヶ月も前の煽りなんざ放置しておけばｲｲｼﾞｬﾏｲｶ

なんかちょっと反響があったので返事レス。
スレ違いかもしれんけど、一応。

>>164
泣け泣け。泣いてしまえ。
人は辛い気持ちを「泣く」という行動で回復しようとするんだ。
泣けないのはもっと辛いんだから、泣けるんならめいっぱい泣いていいんだ。

>>165
人間の知性や心も、身体と同じで限界があるんだ。
他人にできることが、自分にできないことだってある。
自分を許してやってくれ。お前さんは間違いなく充分頑張ってる。
だからもう、無理するな。

>>168
良かったなあ。
その人に心からの笑顔と「ありがとう」の言葉を送ってやれ。
きっと自分も相手も嬉しい気持ちになれるよ。

>>169
引かれるのはお前が悪いんじゃない。
今の世の中はどうしようもないんだ。だからお前さんのような犠牲者が後を経たない。
いいんだ、辛いときは誰かに頼って。
めいっぱい愚痴って、泣いて、文句を言いまくれ。

>>ひろ
はっきり言える。
あなたを「生きる価値がない」なんて言う存在が居るのだとしたら、
そんな奴こそ生きる価値はないよ。
いいんだ。あなたはあなたなりに精一杯頑張ったんだ。
いっそ死んでしまうのもいいと思う。
この世界には何の保証も救いもないし、
死ぬのはそんなに辛いことじゃない。
いつか何かのはずみで奇跡が起きて、
もう一度心となって戻ってくるまで眠るだけのことなのだから。
ただ…どうせ死ぬならもう少しだけ誰かに言葉を投げかけてみないか。ここででもいい。

その他ALL、談話してるとこ割りこみレス失礼。

150が私を泣かせた。
そうだね。それが一番。
祖父の命日が近づいてきた。その日の前日にも未遂してたっぽいって、今日聞かされた。愛してくれてる人（半年前に亡くなった祖母）を亡くして生きるの、辛かったんだろうな。すごく気持ちわかる。
血の繋がりって、強いようで、他人との心からの繋がりに比べたら脆くて勝てない。仕方ない。
私も今のうち、彼氏に思い切り抱き締めてもらおう。

>>187
ありがとう。すごく嬉しい
なんて言ったら良いのか分からないけど、嬉しい
ありがとうございます


>>ALL
ｺｺ覗いて周囲の気持ち考える様にしています。
ｶｷｺすみませんでした
ROMに戻ります

家族全員殺して、自分も死のうと本気で思ってた。

わかるそれ…」

親父の十三回忌をこないだ行った。
高校卒業して東京に出て、ほんの少しだけ俺が大人になった時、親父は自殺した。
三十過ぎても、今だに未熟な俺にアドバイスして欲しい事は山程あんのに
相談も出来ねぇ。
自分で考え、自分の力で生きろ！って言ってるような気がしないでもないが
今の俺だっていっぱい悩み抱えてんだぜ。クソ親父！

それから、二年前にはイトコが練炭で逝った。
同い年で高校も同じクラスで、カワイイ奴だった。

悔しいから、あんまり考えないようにしてる。現実逃避ぎみか？
今、一緒に生きてる奴等の事で頭いっぱいだしね。
供養はしてやるからよ！ぐらいかな。

なんて言いながら、たまに泣いてる俺なのでした・・・

遊びとかくだらない!馬鹿騒ぎとか頭悪そう!子供の頃から大人みたいに落ち着いてた!プライド高い!冷めている!生い立ちが悲惨!価値観が合う人が少ない!

へーそうなんだぁ。乙。

離婚して1週間、結婚記念日に元ダンナが
逝ってしまいました。
まだ彼の最後の声が携帯に残っています。
もう彼の気持ちを聞くことはできないけど、
どうしてを何度も繰り返しています。

ひどくクルシイ。

良く残された人の気持ち考えろっていうけど、このスレ読んでやっとわかった
私が親友に死なれたら後追いするか、立ち直れない
親友も同じだろうなぁ
親友には私と同じような自殺願望持って欲しくないから

生きる

>>196
こういうのはお門違いとは知っているが、言わせてくれ

理解を、ありがとう。

>195さん

それは・・・苦しいね。
今現在わたしは二度目の離婚話進行中ですがスレを読んで考えさせられました。

でも・・・貴女は、とっても愛されてたんだね。
御願いだから後を追ったりなんかしちゃダメだよ！！
凄いパワー使って離婚したんだからもう負けないで！！

頑張らなくていいから出来るだけ前を見て歩き出してね。

一度目の別れた元ダンナに自殺された者より。

やっぱり首吊って死を選んだ場合
苦しそうな顔してるんでしょうか？

笑った顔しか印象にない友人が先月逝った。
鬱を患っていたと聞いた。
自分で最期を決めるﾔﾂだとは思ってもみなかった…。
首吊るなんて…おまえさ、どんな最期だったんだよ？

>>199
安心しる。上手くひっかかれば意識は一瞬でなくなるという話を聞いたことがある。
死に顔はちょっと分からんけどね。

俺も知り合いが川に飛び込んだよ。
どれだけ苦しかったろう、どれだけ辛かったろう、
死に際にどれだけもがいたろう。どんな死に顔だったんだろう。
考えても答えは出ないけれど。
葬式のその日に死んだことを聞いたから顔は拝めなかったけれど。

でもまあ、見ないほうが幸せだったのかもしれんね。今はそう思うことにしてる。

>199
眠っているみたいに穏やかでしたよ。
でも眼鏡に涙の跡がついてた。

>>199
私の彼の場合は、少し苦しそうだったかな。
口が少しあいてた。

>>201
生きたかったんだろうね・・・・

私の母親も自殺した。首をつったあの姿と顔がどうしても忘れられない。鬱のせいでできたくまが顔から消えてて薬を飲んでるせいか眠ってるみたいだった。姿は深いソファーに座ってるような全体重をかけてるような姿でした。
母の命日は私が引越しする日でした。前日に家族で話してて母にやっぱり行かないでと言われました。両親が鬱で母が発症しはじめてからもう８年なので私にはもう耐えることができなくなって。今にも親を殺してしまいそうだったんです。
どっちにしろ私が親を殺してしまったんです。あのときに私が行かないって言えばお母さんは死ななくてすんだ。私の母への償いは一生自分をせめつづけることです

リアルだ‥泣けてくる‥

>203
だめだよ‥責めなくていいんだよ‥


ごめん‥涙が止まらない‥

>150
泣いた

205
ありがとうございます。でも私は責めることくらいしかお母さんに償う方法がないんです。人の命を奪うってことはそうゆうことだと私は思ってます。
あと、どうか泣かないでください

前に自分のレスが、とてもひねくれてて
是スレみてる皆さんに不愉快な思いをさせてしまい
ごめんなさい。

働くようになって思うこと
人の死に際に慣れてか？感情が麻痺してか？医療スタッフは倫理感の低い人がいてショックです
身体科だけど、未遂で搬送された人を「死にぞこないが来た」って言ってるヤツがいる。
いってみれば、人は産まれたからには全て死にむかっているのに、あんまりです
平気で患者を罵ってしまう馬鹿者…ほんとにいるんだって驚いた、軽蔑した
くやしくてならない
たった一人しかいない兄弟を亡くし、人の命って何より大事なんだと身染みたものとしては
そういう悔しさをずっと内にこらえて働くんだろうか
…とおもうと息が詰まりそう。

「死にぞこないが来た」なんて言える奴なんて、その死にぞこない以下だと思うよ。
人の苦しみも知らず、理解しようともせずに、のうのうとそんな発言が出来るなんて
本当うすっぺらい人生送ってきたんだなあ、アンタ。って哀れみすら感じるけどな。

あげちゃったｺﾞﾒｿ。

あ、ついでに馬鹿は頭打たなきゃ治んない。ほっとけほっとけ。
その患者さんが死にぞこないなら、そいつは生きぞこないと言っていい。
そんなアンポンタンの存在は気に病まないで、お仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>209に禿同。
俺と不仲になって家出てった母親（看護師）も似たようなこと言ってたけど、
当時は仲良かったのに思わず睨んでしまったよ。慣れなのか人生なのか。

そんな生きぞこないは病院の屋上から落ちて
豆腐の角で頭ぶたないと永遠に目が覚めんのだろうな。

⊂(^∀^`)　
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｜ 　ヽノ
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(*ﾟ0ﾟ;;)　
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