×１さんがこれから離婚する人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽするｽﾚ

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/21 13:39

需要あるかな？

2 ：1：03/10/21 13:41

ｵｲﾗは離婚寸前にいます。
なので名無しさんとして地下にもぐります。
ばいなら。

3 ：みの☆まんたろう：03/10/21 16:24

ん？1よ。どうした？

4 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/21 19:30

>>2
まず話してみろ。
×2の私が答えてあげよう。

5 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/21 19:32

離婚直前です。結婚1年でマンションも買ってしまって振り込みの銀行もしくみもなにもわからず
嫁は家を出ると行ってます。。マンション邪魔や。。嫁は妊娠してるし。

6 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/21 20:13

>>5
嫁の腹を蹴って黙らせろ。
これで無問題。

7 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/22 10:32

>>5
ﾊﾞﾂｲﾁ小蟻のものです。
妊娠中に離婚話？？
穏やかじゃないですなぁ～　
妊娠中なんかただでさえ、ﾌﾞﾙｰ通り越してｸﾞﾚｰに
なり易い時だと思いますけど･･･
なんでまたそんな事になっちゃったんですか？

8 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/30 20:14

　　　　＿＿＿　
＿｜＿ヽ｜／　　｜￣￣｜￣￣｜
　｜　ー｜－　　｜　　｜　　｜
　／　　｜　　　｜￣￣｜￣￣｜
　　　　　｜　　　｜　　｜　　｜
　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣

9 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：03/10/30 20:17

>>5
離婚の原因は？

10 ：ヽ：03/10/30 20:28

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

11 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/01 19:02

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12 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 11:14

>>5
私のところもマンションを買ったばかりなのですが
離婚するという方向で話しがまとまっています。
私も保証人になっているのですから離婚後もここに
とどまることが認められていますよね？
どうなんでしょうか？
その後の財産とか借金とかの内訳はどういう方向で
解決なさったのですか？

13 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 13:50

>>12
マンションは処分したほうがいいよ。
のちのちトラブルが発生したとき、やっかいなことになる。

14 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 14:15

>>13
たとえばどんなトラブルとかがありますか？？
本気でどうしようか迷ってます･･･。

15 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 15:14

偉大なる金正日将軍様が､解決してくれるさ｡

16 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 15:29

もうすぐ子蟻×市♂になります。もう次の相手必至で探しております。ョロ

17 ：13：03/12/02 16:20

>>12
マンションの持分ってどうなってるの？

18 ：12：03/12/02 17:12

夫名義で私が保証人って感じです

19 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 17:15

良スレﾊｹｰﾝ

20 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/02 19:19

>12
例えば、元夫がﾏﾝｿﾝのお金を払わなくなったら、保証人である12さんのところに
取り立てが来る。元夫が払ってたローンを12さんが肩代わりできるだけの
収入、貯金があるのなら話は別ですが。

離婚したら配偶者とは他人になる以上、甘えは禁物だと思うけどな。

21 ：12：03/12/02 20:32

>>20
そうですね！他人になる以上厳しくいかないと
自分の首を絞めるだけですよね！
真剣にマンションやその他の財産について話あいます！

ありがとうございました～！！！

22 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/14 16:58

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23 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

24 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

25 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/17 14:08

離婚しようと思っています。二人とも前向きな離婚なので
慰謝料などの問題はないのですが、離婚手続き＆離婚後の
手続き（保険など）の事教えてください。
やはり色々と面倒ですか？

26 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/17 18:35

>25
ネットを使っているんだから、自分で検索してみたら？
保険などの手続きについてはその保険会社に電話して聞いてみるとかね。

教えてちゃんは嫌われるよ。

27 ：離婚さんいらっしゃい：03/12/25 21:45

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28 ：烏賊野郎：04/01/26 21:54

きゅお、弁護士協会に相談行ってきやした！
弁護士いわく、
何時心配する事無かれ、とは言うものの
弁護料ってどうしてこんなに高いの。。。
身包み剥がれて、おん出されたから金ねぇ～～～～～
ぼらんちあの弁護爺おらんかえ？

29 ：mimo：04/01/26 23:27

辛いかもしれないけど、お金はしっかりもらっていたほうがいい。
http://www5f.biglobe.ne.jp/~love-au/katarogu.htm

30 ：離婚さんいらっしゃい：04/01/28 13:27

金、金、金…何をするにも金が絡む
愛は金ではじまり　金で終わる
離婚には金、体力、精神力が要る　

あ・・それから言ったもの勝ちなところ有るから
いいたいことはなんでも言うべし
所詮はあとだしジャンケン

31 ：離婚さんいらっしゃい：04/01/31 05:24

くだらない質問で恐縮なのですが、離婚するときって、双方の両親に
2人揃ってあいさつに行ったりするもの？
それともそれぞれの親に各自報告で終了？
なんつーか、礼儀として、あいさつしたほうがいいのかなーと思ったんだけど、
夫は「それはお互い気まずいし、各自報告てことでいいんじゃね？」と言っています。
離婚については夫婦で話し合って決めた段階で、親は一切そのことを知らず、
我々を仲良し夫婦だと思ってるから、報告したときのショックはでかいと思います。

32 ：離婚さんいらっしゃい：04/01/31 06:44

挨拶う？しない人が多いと思うけど。
それより自分の親にも相談してみなよ。
だいたいそういうことも旦那と相談出来るくらいなら
離婚やめた方がいいんじゃない？後で後悔しそうだよ。

33 ：離婚さんいらっしゃい：04/01/31 17:33

>>32 レスｻﾝｸｽ
まず相談が先か…それもそうですね。どもありがとうです

34 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/02 17:10

>>31
双方の親のところに、旦那と二人揃って、
挨拶っていうか報告に行ったほうがいいよ。

離婚までの経緯が食い違ったりすると、
なんか面倒が起きそう。

35 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/02 20:51

>>30　激しく同意

36 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 12:24

年内離婚を考えている２９歳子供３歳1人です。
原因はもう全部かな。借金浮気セックスレス会話なし。
話し合うって事が出来ないの。私もそれで感情的になって、
悪い事言うと、向こうは怒る私が嫌って。
一見優しそうに見えてすごく冷たい人なんです。
自分だったらどう考えるかって事が出来ない。
例えば、トイレによくおしっこがこぼれているんです。
それを言うと「自分で始末するから文句言うな！」です。
言わなければ知らん振りするくせに。まず絶対謝らない。
でも、夫は自分の借金結婚するまで黙っていて、結局
私のお金５０万位支払いに回したりもしたけど、自己破産。
親との確執にも巻き込まれて私は入院した時もありました。
私は今都内に住んでいるんだけど、実家には戻りたくないんです。
遠いし、何より自分の子育てに親から口出しされるのが嫌。
心配なんだろうけど、とにかく口うるさいんです。私もそれが嫌で
卒業してから上京したって事もあるし。
仕事も家も今探している最中です。
主人は「息子が貧乏な暮らしをするのが耐えられない」って言うんですが、
自己破産までして見栄を張りたかった男が何言ってるんだって思います。
家探しの話が本当に聞きたいです。仕事は選ばなければあると思うしかないけど、
住むところは決めないと出ていけないから…。
何だか長い文でごめんなさい。

37 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 12:39

家探し・・・予算はどれくらいなのかな？
あと保証人をたてないといけないね。

38 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 13:07

>>36
長いっちゅうか、まとまってない。トイレうんぬんは「こんなにサイテーな
奴なんです」と言いたい気持ちはわからんでもないけど、本質的にはあまり
関係ない気がする。
まあ借金、浮気、セックスレス、会話なし（そうでもないように見えるが…）
が事実ならば離婚はできると思うが、金銭的にはかなり苦しいことになりそう
な気がするなあ。

39 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 13:23

ごめんなさい、３６です。
我ながらまとまりの無い文章でした。
トイレの件は一例です。だらしない事しといて、それを言うと
ブチ切れて私の文句が多いって言うんですよ。
洗面所を水浸しにするとか、風呂場でタバコ吸うとか。
もう生活態度全てが大嫌いなんです。昨夜も子供がおもらしして、
私が着替えを出してるから脱がせておいて、と言ってるのに、
「えー、やれよ自分で」って息子目の前にいるのにですよ？
最近会話ってよく分らないんです。キャッチボールにならないの。
何か話してもふーんで終わるのが落ち。
むかつくから話し掛けないっていうのが続く。

金銭面では苦しくなるのはある程度分ってるんです。
私、幸せになるって信じて結婚したんですよ。当たり前だけど。
だから、借金を少し払った時でも、きっとこれで幸せにって思っていたのに。
実際には何にも変わらない。労わりの言葉を求めるなかりで自分からは何もしない。
何でも「しょうがないじゃん○○なんだから」って言い訳ばかりなんです。
お金の苦労より精神的苦痛を取り除きたいです。
主人は「お前は自分の幸せしか考えてないのか！」と言いますが、
もう自分の幸せとか何とか判らなくなってしまいそうです。
何だか悩み相談とかに行った方が良さそうですね。
長文すみませんでした。

40 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 15:30

んーー

相手のどこを見て結婚したの？
としか言えない。
＞幸せになるって信じて結婚したんですよ。当たり前だけど。
って、一体何を根拠に信じたのかも書いて欲しい。
ただ自分で自分をそう思い込ませようとしただけ？

結婚前は、そういうヤンチャでわがままなところも
「なんかほっとけない」「可愛いい気もする」
と受け取っていたとか？

結婚相手にしたのはあなた自身の責任なんだから、
あまりグチばっかりだと、逆にたしなめられちゃうよ？

41 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 17:29

無職なの？貯金もないの？いますぐ用意できるお金はいくら？
実家は口出しするけどお金は出してくれなさそう？
夫の愚痴はいらないから、そういうことを書いてよ

42 ：A CHINKO ◆Gjmow1g3QM ：04/02/03 18:38

みんな！
良い離婚して幸せにな！

43 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 20:18

>>41 同意。嫌いなのはよくわかったけど、それ以上並べたてる必要ない。
借金といっても別に病的なようには読めないけど、浮気ってのはどうなん
だろう…でも何度も繰り返してたり、現在継続中で証拠を掴んでる訳じゃ
なければ弱いかも。
セックスレスや会話なしってのも、むしろアナタが旦那に対して冷めてる
だけに見えてしまうんだけど。調停員には間違いなく「もう少しお互いに
歩みよって」と言われて終りになりそうだよ。

44 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/03 22:59

借金・浮気だけで十分離婚できると思うのだが>>36
愚痴は鬼女板の「旦那が嫌いｽﾚ」の方がいいと思う。
私も29歳、3歳の子蟻。離婚する決心は付いた。
本気で離婚したいなら色々調べたり実際に動かないとね。
幸せは向こうから勝手に来るものじゃないから。

45 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 10:48

３６です。
そうですね、ちょっと愚痴っぽくなってしまいました。
仕事は少し前まで短期の派遣行っていましたが、今度は
正社員目指して活動中です。今日も午後面接です。
夫は今まで付き合ってきた人と違うのがすごく楽しかったんです。
おしゃれだし、面白いし、何にも縛られてないって雰囲気で。
同じ会社に勤めていて、上司からの評判が良かった事もあったかな。
あと、関係ないかもしれませんが、夫の両親も離婚してます。
その両親はキツイ。父親が特に。彼は両親のおもちゃになったところもあります。
毎晩寝たふりをして、夫婦喧嘩を聞きながら布団かぶって泣いてたって。
そのうち、父親が自営って事もあり、可哀相にーっておもちゃも沢山買い与えられて、
成績良ければ母親喜ぶから勉強頑張って、いい大学入って。
外面いい子にして、自分の意見押し殺して育ってきた所があるから、
今でも自己愛強いし、色々会話するのが苦手なんだと思う。
お洒落していれば見栄えがいいから、そんなんで借金重ねて自己破産しちゃって。
可哀相な人だな、別れちゃったら一人ぼっちだな、って思うけど、
やはり踏み出す時期だと思ってます。
まぁ仕方ない、それは。
貯金は１００万と、あとは積み立ててあるのが合わせれば４０万くらい。
夫の借金肩代わりしなければ、あと１００万はあったのになー…。
調べるのも本読んだり色々してますが、実際最初にいくらくらいあれば
いいのかとか（多いに越した事はないけど）、近くに親とかいなくても
育児してる方の話とか聞きたくて。

46 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 11:38

離婚調停を申し立てる予定ものもです
同居→別居予定なんですが、
ｲｷﾅﾘ家を出ようと思ってます。
話し合いにはならないのが分かっているから
（怒鳴られて暴言吐かれて責められて終りなんです）

家出された方いらっしゃいますか？
よろしければ、アドバイスいただけるでしょうか？
来月中には出たいんです。
バレないようにこういう苦労や工夫をしたなど、教えていただければ
嬉しいです。

>４５
彼に慰謝料を払う能力があれば、浮気の証拠は掴んだほうがいいかも。
能力がなければ、払えませんので、証拠掴むかあきらめるか。
天秤にかけてみてください。
あとは、借金の額やどうして借金したかの経緯、自分が出したお金の総額など
まずまとめてみてはいかがでしょうか？
私も準備中で偉そうなことは言えませんが・・・。
頭にくるのはわかるけど、離婚は感情プラス確たる証拠です。
グチにみあったスレみつけて、発散させてから冷静に準備されてみてはいかがでしょう？

47 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 15:12

>>45 だからさあ、３～18行目はいらないんだって。それは他人に関係ないこと。ここはアドバイススレだよ？
夫の愚痴を書けば書くほど、未練が強いのかなって思っちゃうから、
こっちはあなたの夫への気持ちについて考えちゃって、
お金とか住むとことかの具体的アドバイスがしにくいんだよ。
愚痴を言ってる間は離婚できないんじゃないかな。
本気で決心したら、過去の愚痴は一切言わず、今後のことしか考えられなくなってからまたおいでよ

48 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 16:11

３６さんのレス読んでて自分と激しくシンクロしててビックリしました。
私は３０半ば、小梨です。
小梨ってとこがまだ救いなのかな。

離婚理由は、生活費折半もろくに入れない、私への借金、自分勝手、暴力、セックスレスです。
やはり両親が離婚していて心が屈折してる部分がありますね。
きちんと向き合おうとこちらから持ちかけても「仕方ない、しょうがない」、
ろくに話し合えずケンカになるため、私から別居して２ヶ月経ちます。
そんななか私よりずっと若い子と浮気をしているのが発覚しました。
私はお互いアタマ冷やして向きあいたかったから距離を置くつもりだったんだけど。
ひとりになれば、私を必要と思ってもらえるかなって。
向こうからはなにも言ってこなくてどうするの？と聞くと
「もうこれじゃ仕方ないから離婚したい」といいます。
どうしても私と別れたい、というほどでもないみたいです。

今はこちらから調停を申立て呼び出しを待っているところです。
貸したお金と生活費立替の返済と慰謝料について訴えるつもり。
女性のこともあるので慰謝料もほしいですが、、お金ない人だしダメかも。
まだ気持ちが整理できてないときに夫婦円満調整の方で申立ましたが
離婚調停に切り替えられるというので、納得いくよう決着つけたいと思ってます。
調停について、有利な進め方とか詳しい方いましたらアドバイスお願いします。

49 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 17:19

>>48
>やはり両親が離婚していて心が屈折してる部分がありますね。

あなたの御主人を擁護する気は全然ないが、あなたは何様なんだろう？　
無関係だとは言えないが、屈折している→あぁ、親が離婚しているからね、だろうか？
こんな言い方で失礼するが、あなたも屈折しているかもしれないよ。
これから離婚しようとしている人が、離婚した家族のことを何故そんな風に言う？
アドバイススレなので御節介を言うと
その離婚に対する差別的と言うか屈折した考え方を見直したほうがいい。
「あなたは離婚暦があるのね。だから・・・」
と、相手に思われるであろう生活がこれから待っていることをお忘れか？
親が離婚していても頑張っている人はいる。失礼だと思う。

50 ：48：04/02/04 17:32

言葉たらずで不快にさせてしまったらごめんなさい。
私にはそういった偏見はないのですが、彼自身が自分で言っていたことで
そういう部分も「仕方ない」らしいので理解して受け止めていましたよ。
単純に両親の離婚、というより実父に隠し子がいたり、幼心に傷ついたことも
たくさんあったからだろうと思ってます。
逆に、そういう過去を背負ってる分、心が優しかったり新しい家庭を持ったとき大事にしようと
思わないのかなとも思います。
もちろんバツついて子供一生懸命育ててる友人、がんばってる人も知ってます。
自分のバツのことだっていろいろ反省して前向きに考えてますよ。

51 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 18:04

旦那さんの発言であれ何であれ、この板このスレで「やはり両親が離婚して
いて心が屈折してる部分がありますね」てのは、なかなかの無神経っぷりだ
とは思いますね。あと会話がない、話にならないと言ってる人の半分くらい
は、実は「自分の期待する反応が返ってこない」だけだったりしますが…。

なにはともあれ、既に夫婦生活は破綻している訳ですから離婚は成立する
と思いますが、逆に慰謝料は難しいのではないかと思います。

52 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 20:27

４８さんは自業自得だと思う。
なんか人間性が。。
これ、自分では分からないから書くんだよね。。

53 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 20:38

でもほんとに、夫の愚痴言いまくり、私がいかにがんがってきたかわかって！ほめて！
一緒にダメ夫の悪口言って！そんなにガマンしてきた偉い私にだれか惚れて！再婚して！
っていうかんじの奴ぁうざい。
本気で離婚したいなら、もう相手のことなんかどうでもいいはず。
離婚理由を周囲に認めてもらえなくたっていいから、今後どうしたいのか、どう生きたいのかを考えれ。
悪口・愚痴が多いほど、いかにダンナに依存して生きてたかがわかるってもんだ。

54 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 21:01

36さんや48さんの擁護じゃないけどさ、旦那ばかりが悪いとは言い切れないけど
傲慢でだらしなくて奥さんに迷惑かけてるダメ男な気がするよ。
どこで相手に見切り付けるかは人によりけりで
未練よりも自分の忍耐や葛藤が報われなかったことが悔しいんでそ。

55 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 21:15

つかここ仕切ってる？風紀委員厳しいね（ﾜﾗ
そんなアツクなってひっかからんでもええやん
離婚してるからってそんなにコンプレックスなるん？
離婚してがんがって人生やり直す人もいれば
元々ダメ人間で離婚してもっとダメになることだってある
離婚＝ダメ人間のレッテル貼られるって自分が弱者だと思ってるんちゃうか

56 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 23:12

ちゃうか

57 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 23:45

離婚は人生のやり直し元年｡
生まれ変われる。

58 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/04 23:57

57がいいこと言った━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

59 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 00:23

36です。
今日面接行ってきました。
とりあえずアルバイトからで、月給にしたら１３万くらいがやっとらしいです。
ちょっと厳しいですね。私が一人暮らししてた時でも、手取り２０はないと
辛かったから。もう少し探すか…って感じです。社員で長く続けられそうなもの
を探さねば、って思ってます。
学資保険は続けたいし、私の保険も必要ですよね。
親からお金を借りる事は考えてません。全部１から始めたいし。
母子家庭だと部屋借りるのも大変と聞くので、保証人にはなってもらう
かもしれませんけど。

60 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 03:53

今日（と言うか昨日）離婚前提で別居することを話し合いました。
取りあえず婚姻費用の念書書いてみました。
まだサイン貰ってないけどｗ近いうちに書いてもらいます。
公正証書まで作るのはちょっと気がひけたので･･･

甘いでしょうか？

61 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 08:17

>>60
分かってるならきくなｗ

62 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 08:37

結婚三年目で離婚考えているのですが
家買って子ありなんで親が反対しています。
直接の原因は俺の浮気。慰謝料と養育費で月どのくらいになるのでしょうか？

63 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 09:46

>62
浮気ってどの程度の？彼女と継続的なの？
それとも奥さんにバレちゃって、なのか？
子蟻で家も買ってるならちゃんと家庭大事にした方がいいよ。

質問の答えでもアドバイスでもなくてゴメソ。

64 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 09:57

>62
自分の不貞行為による離婚の場合、慰謝料は概ね３００万～１０００万です。
養育費については家庭状況にもよりますが、概ね３万～５万が相場ですね。
あとは、奥さんが依頼した弁護士の能力にもよるでしょう。
ちなみに、家を買われてる場合も結婚後に購入した財産は、離婚する時に
財産分与しないといけません。家をどちらかが手にするならそれなりの
他の財産を相手に譲らないといけないでしょう。
ホントに離婚に真剣なら、いくらでもこんな事はネットで調べれます。
自分で調べて何とかしようって気がないなら、離婚はしない方がいい。

65 ：60：04/02/05 10:03

>>61
やっぱり？ｗ

>>62
慰謝料500万、養育費は月3万から5万を成人または大学卒業まで支払い続ける。
結婚3年ならまだ子供は1～2歳？養育費月4万として
4万×12ヶ月×20年＝960万
財産分与もあるわね。
家が3000万なら1/2で1500万。ぜ～んぶ合わせたら約3000万。
一括で払えるなら、私なら気持ちよく別れてあげる。
それが出来ないようなやつは浮気する資格なんかない。逝ってよし！

66 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 12:09

>>62
結婚三年目、家蟻、子蟻。ま～恵まれていらっしゃるというかなんというか。
浮気されても親が反対しているって、もしや出来婚なんではないの？
妊娠→結婚→浮気→離婚　じゃ、噂のタネになりすぎだもんね。
三年程度しか一緒に暮らしていないんじゃ、相手のことまだわからないでしょ？
子供を親に預けて、二人だけの時間を作って話し合いなさいな。

67 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 18:13

>>65
なんかものすごい水増し請求だなあ。まあ>>64のおっしゃるところが妥当なラインだとは
思うけど。

68 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 20:24

36さんは、このご時世に正社員として雇ってくれる会社がくれる
金額が「１３万はきつい」とか「２０万はないと」とか言ってる
けどさ。

中途採用で月２０万くれって言える特技が、何かあるんですか？

「とりあえず」とか「ちょっと」とかのことばが多いのも気になる。

69 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/05 20:32

いきなり安定するのはやっぱり無理だよ。
13万はきついでしょう。でもまずは13万からだよ。ゼロからスタートするわけだしね。
きついなーきついなーと思ってるうちに年月がたち、気づいたら20万になってるわけですよ。
始める前にしのごのいってちゃあかんよ。

70 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/06 01:44

>68>69の言う通りだな。
ゼロからスタートするんだから時給７５０円でも仕方ない位に思わないと。
そうでもなければ、人のしないような、昔で言う３Ｋの仕事をするとか。
特技や即効性のある技能がないけどお金が欲しいなら
汗流して、泥んこになる覚悟で働かないとね。
余程の裕福な離婚で無い限り、離婚をするって、そういうもんですよ。

子供に不自由を味合わせるかもしれない。でも離婚に踏み切った。
子供があなたの選択した苦労の一部を一緒に背負ってくれるわけです。
本当ならしなくていい苦労をする子供を見て、良く考えてください。

71 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/06 06:54

>>65
例えば結婚１０年の夫婦と比べて、結婚３年程度の相場は
相手に非があったとしても、結婚年数が浅いという理由で
かなり目減りするってことはご存知ですか？

72 ：65：04/02/06 13:36

本当に一括で全部払えって言ってるんじゃないよｗ
>>65ぐらいのことが出来ないような甲斐性なしは浮気する資格なし！
って言う意味。
それにローンがあればそれも折り半になるだろうし。
大体、有責配偶者から離婚言ってくるなんて呆れる。自分勝手杉。

73 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/06 15:28

>>72
それだと、金があったら浮気する資格があると言ってるようにも聞こえるんだが…。
そういう問題でもないんではないかと。

74 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/06 15:49

>>73
>72の上の書き込みを読めばわかるが

>一括で払えるなら、私なら気持ちよく別れてあげる。

と、書いている。つまり金があれば他はいらない人なんだよ。
だから浮気はお金次第で許すんじゃないの？
この人のお金への執着は見て取れる。ま、人それぞれだ。

75 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/06 16:11

アドバイスというか・・・・

離婚は秋にするもんじゃないと思いまつ。木枯らしピューピュー吹く中で
一人で幼子抱っこはつらいもんがありました。
人生の荒波に身を投じる気分でした。大げさ？
離婚は少しずつ暖かくなっていく春がいいと思いまつ。

なーんて言っても、今はスノボーがもうじきできると感じる秋が大好きですが。
あん時はつらかった。本当につらかった。
今週末も息子と日帰りでスノボー行ってきまつ。

76 ：65：04/02/06 18:13

お金以外に誠意を見せてくれる方法、ある？
そりゃ、有責者が心を入れ替えて家庭を守ってくれるなら
それに越したことないんだけどさ。
浮気はしたい、金は払えん、じゃ話にならんよ。
自由恋愛したいなら事を起こす（不貞行為）前に
先に身の回りを整理しろっつーの。
こっちはさ、小さい子抱えてこれから一人で生きてかなくちゃ成らないんだから。
そうよ、私はサレ妻よｗ
こんな事書く人間だからサレるんだ、と思われるだろうけど、
私一人ならどうなったっていい。こんな私だから裏切られても仕方が無い。
でも子供の人生まで変えてしまうような事をした人は許さない。
その責任を取ってもらうまで。
一生添い遂げる約束したのに守れないんだから誠意を表せって事。

>>62がうちの馬鹿亭主に被るんでつい熱くなっちゃったわｗ

77 ：７３：04/02/06 18:47

>>76 いや、せめて払うべきものはちゃんと払えというのは道理だし、
サレ妻は云々なんて言う気は、少なくとも俺は全然ない（俺もされた
方だし）けど…ここはアドバイスするスレなんだから、もうちょっと
現実的な話をしようよ。

78 ：76=65：04/02/06 19:24

>>77
そうねｗ
でも私が提示した額（養育費月4万・慰謝料500万・財産分与云々）は
非現実的でもないと思う。
まぁ、慰謝料500万請求しても、実際取れるのは精々300万かな。

一括で･･･というのはちょっと脅しだけどね。

79 ：77：04/02/06 20:35

>>78
最初の、財産分与あたりのところはちょっと非現実的だと思ったんだが、
まずそのくらいは請求してやれ！という話なら、まあ納得できなくはない。

読みかえしてみると76=65は、これから離婚する人なのだな。てっきり
既に離婚した人なのだと思って77みたいなことを書いてしまたよ。すまそ。

でもやっぱり、ちょっと感情的。愚痴は他のスレでこぼしましょう。

80 ：76=65：04/02/06 20:59

愚痴っぽいかな？ちょっと（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝなレスが多かったもんで。
財産分与は1/2、専業主婦でも1/3から1/2は貰えるでしょ。
自宅売っぱらってその1/3から1/2を払ってローンも折り半にするか、
奥に家をあげてローンを>>62が払い続けるか･･･でも固定資産税が掛かるからなぁ。

まぁ、私がここに出入りしてるのは今後の勉強の為であってｗ
でももう消えるわ。ｽﾚ汚しごめんなさいね。はい、さよーなら。

81 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/07 05:25

やっぱり、離婚した人と
まだ離婚を想像している段階の人では
ものの考え方に雲泥の差があるもんなんだな。

この>80さんは、離婚しないような気がするよ。
最後の一行の脳天気さが、それを物語ってる。
まだ切羽詰ってないんだろうな。多分。
本人は気づいてないようだけど。

82 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/08 02:31

60です。アドバイスありがとうございます。
仕事は時給９３０円のアルバイトで決定しました。
正社員希望の履歴書も何通か書いていますが、
とにかく仕事が１社目で希望職種に決まっただけでも
今は嬉しいです。
で、今日主人と部屋探しの事で話し合ったんですが、
主人は今不動産関連の仕事をしていて、母子家庭で
部屋を探すのはかなり難しいというのです。
だったら、今の部屋に私たちが住んで、自分が
ワンルームを探すから、敷金と礼金を出してほしいと言うのです。
私としては、心機一転新しいところで…と思っているのですが、
そうなると保育園を探す時期もずれてしまうし、無認可に預ける
のは予算が厳しいなぁ、と思います。
実際不動産屋に明日行ってみようと思うのですが、主人は
「こんな忙しい時期に仕事も始まってない母子家庭の人が行っても
無駄足になるだけだ」と言うのです。はぁ…。
部屋を探された方の体験を参考に聞きたいです。
よろしくお願いします。

83 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/08 18:23

>82 だんなさんは安定した収入がある人なんでそ？
なんで60さんに敷金礼金出してもらわなあかんの？？
60さんが新しく部屋借りるとしたら、だんなさんが敷礼出してくれるの？

84 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/08 21:37

>>60=82
私（小梨・アルバイト）も別居考えて部屋探したけどなかなか大変だったよ。
自分名義で借りるには無職もちろんフリータとかバイトで仕事してても難しい。
３ヶ月くらい探しまわったけど両親に説得されおなじ都内の実家に身を寄せています。
無職→部屋借りれない、住所不定→仕事みつけられない、でどうにもならなかった。
学生同様、ご両親か旦那さん名義で借りてもらうしかないでしょうね。
その際保証人はまた別に立てないとだめですし。
無職、バイト、保証人ナシでもＯＫというとこは、たいがい家賃が高いか治安が悪かったり
します・・
まずはアシ使って実際自分の目で確かめてみればわかりますよ。
世間はキビシイってことに気がつきます・・

85 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/08 23:56

>>８２．８４
てゆうかバイトで一人暮らしってキツイでしょ。
子持ちじゃなおさら。
都内じゃ家賃でほとんどとんじゃいそう。
マンスリーは保証人なしだけどすごい高いしね。

86 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/09 01:33

82です。
敷金礼金を出して欲しいというのは、主人から生活費を私が
小遣い引いた分預かってやりくりをしているので、その中で
貯めた分から敷礼を欲しいって事みたいです。
前にも書きこみましたが、主人は破産しているのでローンが
組めないのです。
さっきも話し合ったのですが、なかなか平行線で…。
慰謝料なんて払える訳ないじゃん、養育費も家族手当引いて
その中で幾ら払えるか、やってみないとわかんないじゃーん、って。
とにかく先に部屋探して別居したい。調停に持ち込むぞって話しても、
仕事休んで行ける訳ないでしょ、俺を無職にする気？って言うんです。
こんなんじゃ、尚更調停で白黒付けないといけないんだろうけど。
何だか気持ちが沈んできて、今日も昼間子供寝てる時ワンワン泣いちゃいました。
破産した時も、その後子供の事考えてやりなおすと決めた時も、
「あんたが頑張ればいい」と周囲が言って、私が頑張らなきゃ…って
ずっと張り詰めてきたものが、プツーンと切れてしまいそう。
こんなヘナチョコでは今後大変ですよね。明日から気合入れて部屋探しです。
アルバイトでは大変だとは思います。私も出来れば安定した社員になりたいです。

87 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/09 02:50

行列の出来る･･･で似たようなことやってたよ。
自己破産してでも、慰謝料とか養育費の負債？は免除されてない。
金がなきぇりゃ働け～！

88 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/09 02:52

行列の出来る･･･で似たようなことやってたよ。
自己破産してでも、慰謝料とか養育費の負債？は免除されてない。
金がなきぇりゃ働け～！

89 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/09 10:28

質問させてください。数ヶ月前に夫が隠れて借金していることが発覚。
金額は2社とﾛｰﾝで250万。
結婚生活は6年目、4歳の息子がいます。
水面下で離婚の準備を進めていた矢先、携帯の出会いｻｲﾄで浮気をしている
（現時点では疑惑）がわかりました。
これは不貞に含まれ、慰謝料などは発生させることは可能なんでしょうか？
出会いｻｲﾄで知り合ったらしき女性の文面を見る限りまだ会ってはいないようですが
「仕事ない日にでも早く○○と会いたいな」という内容でした。

90 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/09 17:11

>>89
参考になるかも知れない。
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/248.php

91 ：89：04/02/09 23:53

＞90さん、有難う御座います＾＾

92 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/10 18:55

愛知県豊川市の岩村純那ちゃん（６）虐待死事件で、傷害致死罪で起訴された母・恵里被告（３１）の母親（５３）が先月、同市の自宅で自殺していたことが６日、分かった。関係者によると、恵里被告に対する教育が悪かったと自分を責める内容の書き置きがあったという。
豊川署の調べによると、１月２７日午後２時ごろ、母親の家族が外出から帰宅したところ、母親が首をつっていた。
純那ちゃんは先月５日、胃の破裂による外傷性ショックで死亡。４日後に恵里被告が傷害致死容疑で逮捕され、先月３０日に起訴された。
母親は事件後、同署から恵里被告の生い立ちについて話を聞かれるなどしてショックを受けていたという。

93 ：離婚さんいらっしゃい：04/02/11 18:45

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94 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/15 22:05

もう離婚しちゃったんですが、
浮気や暴力以外では慰謝料請求できないんでしょうか。

とにかく離れたい一心で財産分与もしないまま出てしまいました。

95 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/15 23:58

離婚の原因を作った人が払うんだよ。慰謝料って。
暴力も無く「とにかく離れたい一心」で別れられたなら、
それに、自分が別れたかったんでしょ？
どういう名目で慰謝料請求したいの？

96 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/16 03:30

なるほど・・・どっちが原因か、といわれれば多分どちらも「お前だ」と言うと思います。
離婚は双方が「別れるより方法ナシ」ということで一致して別れました。

婚姻中には夫が家賃光熱費を、私が衣料食料家の中のもの
というふうに分担し、それぞれ自分の給与から支払っていました。

しかし、私が病気になって職を失ってもそのままで
自分の貯金を切り崩して分担分をまかなっていました。
その病気というのが同居問題と夫の無理解から
ﾊﾟﾆｯｸ障害を起こしてしまったのです。

そんな状態でしたから離婚時は無一文でした。

この場合、夫の貯蓄はやはり全て夫のものなのでしょうか。

97 ：95：04/03/16 09:24

離婚自体は「双方の合意」で成立したんだよね。

パニック障害が、れっきとした離婚原因だと取れるけど、
だったら「精神的慰謝料」をとれるんじゃない？
お医者さんに診断書を書いてもらって、結婚生活に原因が
あったということを明記してもらっておいで。

交通事故で頭を打った障害が後から出てくるように、
そういう精神的なことなら離婚後に申し出ても可能性はゼロ
じゃないと思うよ。

98 ：96：04/03/16 11:59

丁寧なレスを有難うございました。
医師に相談してみます。

99 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/21 13:51

女性に質問です。
離婚協議中です。妻のセックスレスにより
離婚を決意しました。セックスレス中は
「お金上げるから風俗でしてきて」と言っていたのに
離婚を切り出すと、「ちゃんとするから」
「愛してるから別れない」と離婚を拒否し始めました
どういう風な場合、女性は愛想をつかしてくれるのでしょうか？
これって意地になってるだけじゃないんですかね・・・

100 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/21 17:35

>99 意地になってるんでしょう。風俗でしてきて、なんて、
心は妻のものだという自信があるからこそ言えることだし。
今は天狗の鼻をへし折られたような気分だと思う。
もうお互い、心の距離がすごく離れてしまったということを、淡々と諭してあげれ

101 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/21 18:20

＞99さんへ
どれぐらいレスされましたか？
それにもよるのではないでしょうか・・・

でも、意地もあるでしょうねぇ・・・
私もレスしている奥だけど
「風俗でしてきて」とは口が避けても言えない。
それいったらおしまいでしょう・・・。
でも、することは無理なんで、困ってしまうので
「離婚」っていわれたら、「はい」としか答えられない・・・
出来ないのは事実だし・・・
はぁ・・・
旦の向こうに旦の家族が見えてどうしても受け入れられないのよ。

102 ：99：04/03/21 21:24

>>100さん
ありがとうございます。
私は、愛情が冷めたことを伝えているのですが
必ず元通りになる。と主張を続けております。

>>101
完全なレスは1年ぐらいで、その前も年に数回でした。
今では、私の方が彼女に対しては性的反応をしなくなりました。
ですから「抱いて」と言われても、私のほうが受け付けなくなってしまいました。
同時に、愛情もなくなってしまいましたので離婚を求めている次第です。

103 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/22 21:20

24歳結婚3年目子供2歳1人です
去年から離婚を考えてます
理由は夫の借金ｾｯｸｽﾚｽなど

妊娠し結婚することになった時「自分たちで何とかしよう」と経済的にくるしいながらも
なんとかやってきました　しかし
出産を機に夫は変わってしまいました
家計を私にまかせてくれなくなりました
結果夫は借金し放題　私は買い物もろくにできない状態
（必要なものは申請しないとお金がもらえない）
いつかはわかってくれる　いつか変わるはず
いちど別居したのですが　その時に「むしゃくしゃするから」とギャンブルで借金
夫はちょっと人間的な成長が足りてないような気がします
それなのにプライドは高くて　いつもこちらが「いいこいいこ」しないと機嫌が悪くなります

金銭的な不安もあり私も働き始めました　私のお給料は保育料や食費や生活費にあて
そのぶん夫が多く返済してくれる約束でしたが　それもしていない事が最近発覚しました
借金が一体いくらあるんだろう？と不安でたまりません
涙ながらに訴えても「俺がちゃんとするから」「俺がこんなにがんばってるのに認めてくれない」の
繰り返しで　私のことを信用してないのだなぁとつくづく嫌になります
それなのに離婚を切り出すと拒否

結婚してから夫婦生活もほとんどなく　私が誘うと無言で背中を向けてしまいます
夫のきまぐれで数ヶ月に一回ぐらいのｾｯｸｽ
第二子妊娠がわかり夫もよろこんでくれて「あぁこれでかわってくれるかも」
と思いきや流産してしまいました･･･

私が我慢すれば頑張れば何とかなると思ってましたが　上手くいかないものですね
何かアドバイスいただければ嬉しいです

104 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/22 23:59

>>103さん
あなたは本当に離婚したいのでしょうか？
もし、本当に離婚したいのなら、それなりの気力体力が必要になります。
まず、離婚自由については「借金」が一番になります。
セックスレスについては、数ヶ月に一度はあるということなので
裁判等の離婚自由には少し弱いところがあります。
借金の額等については、わかる限りの範囲でかまいませんので
コピーなどで手元に残してください。セックスレスについても
日記などで書き残すように（相手が断った場合の台詞・あなたの感情も記録）
尚且つ、週一度はあなたから誘うようにしてください。
それで、家庭裁判所に出向き家事相談（無料）を経て調停に進む準備をして下さい。
その他気付いた点などありましたら、お書きください。またレスします。
離婚は戦争です。相手の弱点をついても勝利する事が大事です。

105 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/23 00:39

>>103

>>104さんも言っていますが、離婚はかなり気力が必要です。
セックスレスは年単位じゃないと弱いのが現状です。
ただ、相手の借金についてでの離婚は成立しますので
（私はこのパターンでした。借金したのは妻ですが）。

離婚するのに情けは必要ありません。変に情が移ったり、
最後の最後で泣き落としなどもありますから、気持ちをしっかりと持って
頑張ってください。

…もう離婚して１年も経ちますが、やはり１人の寂しさにはまだ慣れませんね…。

106 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/24 10:07

離婚を考えている。今妊娠中で今年中には子供が生まれます。
原因は旦那の借金。3回目。　初めは心を入れ替えて何でも相談するから
と言われて離婚せず。2回目も同じく。
今回は私の両親も離婚したほうがいいと言っている。

何回も同じことを繰り返す旦那も旦那ですが、そのたびにどうにかしなくては
と借金返しに私も走り回っていました。　
ネットで色々調べてみましたが旦那はもう病気です。
私も共依存ではなかと思います。
今、離婚に向けて調べている最中ですが子供が父親を知らずに
育つ事とか、一回2人でカウンセリングを受けてみようか…などと
考えてしまってなかなか踏み切れません。
借金の事意外は仕事もバリバリこなすし、子供の面倒もよくみてくれそうなのです。
ここで様子見であとしばらく一緒にいるか、すぐに離婚してしまうか
悩んでいます。　
ここ数日、精神的に鬱状態で、きっとお腹も子にも伝わっているのだろうな。

離婚されたみなさまが私の立場だったら、どうしますか？　
アドバイスいただけたら嬉しいです。

107 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/24 10:32

>>106
私は似たような夫に１８年間「最後のチャンス」を与えつづけ、結局離婚しましたよ。
離婚は子供に良くないのでは、という思いからずるずると結婚生活を続けてしまいまし
たが、離婚しなくても子供は非行に走ってしまいました。
警察の相談員いわく、「いないほうが良い父親もいる」でした。
母子家庭となった今、子供も落ち着いて、助け合って暮らしていますよ。

108 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/24 10:59

>>106
何度も繰り返している以上、完全に終わることはないでしょうね。
それが精神的負担になっているのでしたら、離婚という選択も
大事なことだと思います。
カウンセリングも受けてみるといいですよ。私も妻が依存症だった
ときにカウンセリング受けました。結局離婚しましたけどね。

毎日が我慢や鬱の連続なら、子供が産まれてからでは
もっと大変なことになるのではないかな、と個人的には思います。

109 ：106：04/03/24 19:27

>>107
>>108
レスありがとう。
やはり、借金癖は治りませんか…
戸籍の記載の関係上、子供が生まれてから離婚するのがいいと考えています。
それまでの間、最後の悪あがきでカウンセリングに行ってみようと思います。
これからも借金を繰り返すのはわかっているので、
それまで割り切って一緒に住むのも考えてはいますが。

110 ：103：04/03/24 21:26

アドバイスありがとうございます

夫と離婚の話し合いをしてみました
この人を憎むほどではない自分がいました
何かの縁で一緒になったのだから　できればこの人とこの人の子とやっていきたい
２～３年で何とかなる借金なのであれば　私も精一杯のお手伝いをする
だけど
いったいいくらあるのか　話そうとしません
「何とかするから」の一点張りです
　
夫としては役割を十分果たしていませんが　父親としてはいい人なんです
それがひっかかって　なかなか踏み切れないのです

一度家事相談にいってみます
ありがとうございました

111 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/25 01:14

>>109
カウンセリングはあくまでも一時的な気休めにしかなりません。
そこからどう歩んでいくかは109さんと旦那さんなのですから、
ただ、借金の総額、自分が返す必要はないなどの確認を今のうちから
しっかりとしておかないと、いざというときにずるずるいきますので。

>>110
109さんと似たような感じなのですね…。もしギャンブル絡みでの
借金なのでしたら、正直危ないと思います。
「何とかするから」で返せないのが借金だと思います。家庭に入れる
お金＋返済分のお金になるのですから。

ただ、個人的な意見というか願望ですが、話し合ってもし解決の
糸口が見つかったら、離婚だけは避けた方がいいとは思います。
結婚よりはるかにエネルギー使いますし、離婚してからのほうが
生きていく時間は長いですから。

112 ：109：04/03/25 10:32

>>111
ありがとうございます。
カウンセリングにもお金がかかるのでよく考えてみようと思います。
借金の総額などは今のところわかっているのですが、
はたしてこれが本当に全額なのかどうか…
いつも2～3社残して申告するので、それがすごい金額になってしまうんです。
典型的な多重債務者ですね。また同じ事をやるとは思っています。

今日、離婚届をもらってきます。離婚する前にその後の事を
話合い、養育費や借金の返済についての取り決めをしようと思います。
（もちろん、子供のことも）
家裁にも聞いてみようと考えています。
ただ、その離婚届を提出するのは子供が生まれてからになると思いますが。
まだお腹の中にいますが、生まれた時から父親がいないというのは
辛いことです。　
正直なところ離婚についても、ここで投げ出したら悔しいという思いが
強いです。
長文すみませんでした。

113 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/25 11:12

>>112
離婚を決意されたようですね。
カウンセリングはおよそ５０００円～１００００円程度かかります
（病院によってまちまちです）。
旦那さんは典型的な多重債務の気がします。返済をするために
自転車状態でどんどん複数の金融業者から借りているのでは
ないでしょうか。
言うまでもないことですが、養育費などについてはきちんと
文書（念書）を残しておくことが大事です。

また、辛いときは我慢しないで誰かに相談などしてみるといいですよ。
私は田舎から出てきたのでなかなか相談相手もいませんでしたが、
こちらの掲示板がかなり精神的な助けになりました。

これからが本当に色々と大変ですが、まずは自分の体とお腹の中に
いる大切な命を一番に頑張って下さい。

114 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/25 11:15

書き忘れ（汗

もし協議離婚になりそうな場合は、弁護士などに相談するというのも
一つの手ではあります。
相談料がかかりますが、それほど高いものではありません。
１回５０００円くらいかな…。慰謝料などもきちんと決めることを
お忘れないように。

115 ：112：04/03/25 11:34

>>113
う～ん、正直まだ揺れてます。いつ離婚届を出してもいいように
してはおきますが、時間と共に感情が変わるかもしれないです。
今届けを提出しないとしても、次に借金が発覚したら即離婚届提出しますが。ｗ
離婚を迷っているうちは離婚しないほうがよい…と言いますが、どうなんでしょうね。

離婚を経験された方はとても強いと思います。実際体験されたわけですものね。
とても説得力があり、気持ちも落ち着きました。
本当にありがとう。

116 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/25 13:27

108,111,113,114は同一人物です。仕事ヒマなのがばれるなぁ…。

>>115
離婚する気があるにしろないにしろ、やはり旦那さんの借金の
総額はきちんと知っておいた方がいいです。私は知らなかったため
かなり後悔した覚えがあります。
借金の額にもよると思いますが、生活しながら返済していくのは
やはり大変なことですから。
私が思うに、完全にあなたがお金を預かった方がいいのでは
ないでしょうか？　毎日一定の額だけ渡すようにして、
クレジットカードや通帳などはご自身で管理するように
したほうがいいのではないのかなぁ…。

>離婚を迷っているうちは離婚しないほうがよい…と言いますが、どうなんでしょうね。
私は借金＆浮気されてかつ別れを突きつけられたほうなので、
その辺はよく分からないです。一部の借金で保証人になっていたため、
私が全額払うことになったのには正直辛かったですけど…。
（元妻は速攻自己破産しました）
それに強くもないです。未だに１人の寂しさに慣れずに
たまに泣いたりします。もう１年経とうとしてますが、
いつ忘れられるのか自分でも分かりません。

117 ：112：04/03/25 19:34

>>116
うわ～、大変だったのですね…

うちの場合、通帳から印鑑から、お金に関する全てを
私が管理しています。
旦那は借金が発生してもこづかいの範囲では返せないため
こっそりサラ金でお金を借りるのですよ。
なので発覚した時にはすごい金額になってたりして。

116ｻﾝも苦労なさったようですね。
悪いことばかりは続かない！　と思ってお互いに頑張りましょう。ｗ

118 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/25 22:12

>>116
つらい気持ちは分かるが
まず、次の恋をしたほうが良いよ
感情は後からついてくる・・・・
"(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!"

119 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 19:17

ご相談させてください。
うちの両親（父６６歳・母６１歳）が、離婚の調停中です。
１７年前、父の単身赴任、浮気から始まり、そこからずっと別居中です。
双方に気持ちはありませんが、世間体を気にする母の方が、
私の結婚までは離婚したくないと言っています。
ずっと家にひきこもっている不器用な人なので
第２の人生とかもありえないと思われます。
私は、もう大人なので当人同士の好きなようにしてもらえばいいと
思っているのですが・・・。
母が離婚に応じないので、父の方が、調停の申し立てをしてきた次第です。
母は気難しい人で私もいっしょにいて息苦しくなることがあるので
父の気持ちもわからないこともないのですが、
別居しているのだから、何の影響も無いはずです。
愛人と結婚するのか？と聞くとそうでは無いと言います。
父は何故、離婚を急ぐのでしょう？何をたくらんでいるのでしょうか？

120 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 20:03

>>119
あなたのご両親の離婚問題なのですね。
愛人と結婚を急いでいるということもないとのことですし…。
ただ、何かたくらんでいるということは無いと思います。
たかが戸籍上夫婦なだけでも、当事者にとってはそれが息苦しく
感じることもあります。そういった気持ちの問題ではないのかな、と
思います。

121 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 20:55

>>120
ありがとうございます
私は経済的な負担のこととかかなぁと、ぼんやり思いました。
そのほうが楽になるとか、
愛人のほうに注ぎやすくなるとか…。
父は異郷の地で一軒家を買い、裕福に暮らしているのに、
母にはろくに仕送りしてないみたいでこの先心配です

122 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 21:02

>>121
お金が絡むとまた話が違ってくるかもしれません。
もしあなたが話せるのであれば、一度きちんと話を聞いてみると
いいかと思います。
あなたのお母さんが離婚に応じないのはあなたの世間体を気にしている
だけなのか、また別な理由があるからなのかどうか、そういったことも
絡んで複雑な事情になっているのではないのかなあ…

123 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 21:26

>>122
母は極端に気をつかう人で
子供である私に対してもなかなか本音を言いません
ただ子供に迷惑をかけまいとは思っているようです
私も生活に余裕があれば面倒をみてあげたいですが…
自分だけ裕福な生活してる父が許せません

124 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/27 21:37

>>103
>私が我慢すれば頑張れば何とかなると思ってましたが　上手くいかないものですね
何かアドバイスいただければ嬉しいです

そうなのです。相対的な事柄は我慢すればするほどドツボにはまります。
それが解らず結婚してしまう方世の中多し。

125 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 00:52

>>124
そうそう。
そういうことを、結婚前に他の恋愛で経験しておきましょう。

126 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 01:17

それがね～。どんなに恋愛経験が多くても、
そういうタイプの相手とばかり付き合う人っている。

「私が何とかする！」とか
「彼のために私が頑張る！」
「いつかはこの状況を抜け出して幸せになるはず！」
とかね。

…って、私のことだがｗ

127 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 01:58

>>126
思い上がり、勘違い、独りよがり、マスターベーション・・・
今一度「つきあう」の意味を考えてみればいい。

128 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 07:18

死別以外はもうちっと冷静になって考え直したほうがいいと思う

129 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 08:57

>>128
もう1つ、配偶者の親がｱﾌｫだった
ってのも、少ないけど時折あるので
仲間に入れてやってくらさい

130 ：126：04/03/28 13:05

>>127
そうなのよ。結局自己満足なんだよね。
相手の事よりも、自分がその状態に酔ってるの。

今、離婚の危機を迎えてるんだけど、やっとその事に気が付いたよ。
自分自身についてよく考え中。

131 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 22:09

>>129
その通りです。
配偶者だけでなく、その親をシッカリ確かめてから結婚しましょう。そうしないとこの様な・・・

132 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/28 22:59

>>131
それってかなり辛いですな。
当人同士ではなくて相手の親の問題でしょ？

133 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/29 00:14

＞１３１さん。

私もそうです。
夫の向こうに親が見えて、夫すらだめになりつつあり
自分の中で「離婚」の文字が大きくなりました・・・

そういう親に育てられたわけですからいつかは・・と思うと
拒絶反応です・・・。

134 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/29 02:18

婿殿候補、破局への道を歩み始めた婿殿へ警鐘を発します。
結婚とは一方的に犠牲を払うものでしょうか？
子どもができると婿には用がなくなりますか？
長文が多く、また読みにくいサイトですが、どうか最後までお付き合いください。
わたしが祈るのは「後につづく方は同じ道をたどりませんように…」です。

ttp://homepage3.nifty.com/subemuko/

135 ：離婚さんいらっしゃい：04/03/30 20:11

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136 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/04 00:49

離婚の道を選ぶかも知れない結婚４年目、小梨、３２歳です。
フルタイム仕事ですが契約社員、給料は手取りで２１万少し。
ボーナスは年二回ですが、１ヶ月分です。

理由は一つではないのでなんともいえないのですが
姑との不仲、子供欲しくないこと、夫とセックスできなくなってしまったこと（私がレスしてます）
などなど、積もり積もって、どうしても一緒に暮らせない。
普通に一緒にいる分にはいいのですが、こと夜となると夫が寝付くまで怖くて寝室へいけません。
モラハラではないかとの指摘もあり、当てはまる部分がかなりあるのでその影響も否定しません。

夫は私の変化になんにも感じていないのかいるのかわかりませんが、
レスして数ヶ月何も言ってきません。

レスしている側から離婚を言い出すことは可能なのだろうか？
有責者はこっちになるのだろうか？
レスはしているものの家事などは放棄していません。

137 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/04 03:33

>>132
親がしっかり子離れをしていれば、そして
子供がしっかり親離れをしていれば
もちろん問題ないと思いますよ。

でも、考えてみて下さい。
同居をして常に夫婦以外の誰かが一緒に暮らしていることもあるんです。
本人同士が納得しても第三者が目の前で反対することもあります。

同居をしていなくても、連日電話や訪問を繰り返し
「孫はまだか。近所の目もあるんだから急げ。男の子にしろ。」
なんて平気で言う姑もいるんです。珍しい話じゃないんですよ。

自分の子供が独立しても認めることが出来ない人がいるんです。
確かに、何年経っても親子関係が逆転したり消えたりはしません。
息子は一生息子で、娘は一生娘です。
でも、それが最優先になってしまう親を持っている人と結婚すると
二人だけの生活なんて持つことが出来ません。
それとも、舅姑がこの世を去るまで待つ自信がありますか？

138 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/04 05:59

>>137

＞「孫はまだか。近所の目もあるんだから急げ。男の子にしろ。」
＞なんて平気で言う姑もいるんです。珍しい話じゃないんですよ。
激しく同意。
身内が結婚したんだが
結婚相手の家の祖母が、こういう事↑平気で言うﾊﾞｧｻﾝだったよ。
当時、結婚相手のお母さんはﾉｲﾛｰｾﾞにまで追い詰められたそうだ。
『母は苦労してました』って言ってた時には、親孝行手伝えよと言いたくなったな。

＞それとも、舅姑がこの世を去るまで待つ自信がありますか？
これも怖いよな
上に書いた話だけど、孫が30歳で結婚しても
そのﾊﾞｧｻﾝ、まだｳﾀﾞｳﾀﾞ抜かしたよ
こういう老人に限って長生きするからねぇ

139 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/04 22:52

>>136
通りすがりですが、

何でレスなの？旦那のことが嫌いになっちゃったってこと？

140 ：136：04/04/04 23:19

>139さんへ

レス理由・・明確なものは思い当たらないのです。
なにがどうしてレスしたいと言うのはないのです。
でも触られても気持ちよくないのでしたくない。
あえていうなら「夫の子供が欲しくない」と「セックスが怖い」でしょうか？

141 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/04 23:55

>>140
見合いｹｺｰﾝ？
恋愛ｹｺｰﾝだったらそうゆうのは結婚前に分かることだと思うのですが・・・
それだと、ちょっと旦那の方も可愛そうだね。

142 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/05 14:31

>>140
書き込み読んだ限りでは離婚への強い意志が感じられないです。
迷ってられるからだと思いますが。
モラハラも関係するなら、もしかすると気力も奪われてられるのでは。
「離婚をした私」と「離婚をしなかった私」とどちらの人生なら
後悔しないか…で私は決めました。どちらも大変。
けれどどっちの大変さを経験したいかを自分に問うたら迷いは消えました。

互いの愛情が冷めたわけでなく浮気・DV・ﾚｽ・借金・ﾓﾗﾊﾗ・姑・同居問題
のいずれでもなかったので、夫のあることでﾎﾞﾛﾎﾞﾛになった後ようやく結論を
だすまでに4年かかりました。
正確に言うと結論を出す気力を取り戻すのと自分の中で納得するのに2年半ほど
かかり、話し合いに半年かけました。最後はふたりで届けを出しました。

自分が歩みたい道で会う苦労は体はしんどいですけれど心をむしばみません。
たぶんあなたは歩みたくない道で心をむしばまれつつあるのではと思います。
あなたがあなたらしく生きる道はたくさんありますよ。
何を躊躇されているのかはわかりませんが、人生短いです。
痛手を受けても歩みたい道を歩く…せっかくこの世に生まれてきたのですから
思いっきり光に向かって歩かなきゃ！…と思います。

143 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/05 22:11

　|　ああ～　やっぱ小学生は　　　　／
　|　　　　シマリがいいな～！！　／
.　　　＿＿__
　　　| |・∀・|　／⌒⌒ヽ
　　　| |＼　|`ｲ　ノハぃ）　ｶｸ
.　 (( |_|＿ｨ⌒`｣ ∥' ､ｿ|
　　　ノと､_入`_,つ λ う
　ｶｸ

　　幼　姦　マ　ン　登　場

144 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/05 22:13

おまえらが
おまえらが
おまえらが
おまえらが
おまえらが

ごちゃごちゃ言える立場かーーーーーーーーーー！！

145 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/06 22:42

私の兄夫婦のことですが、ご意見頂けるとありがたいです。

兄は昨年８月にできちゃった婚をしたのですが、嫁が８月から１１月は
一ヶ月のうち１５日くらい、１２月からは出産準備を理由に完全に実家に
帰り、２月１日に子供が生まれた後もいまだに帰ってきません。
妊娠＆出産があったとはいえ４ヶ月以上は長すぎるし、再三帰るよう言っても
理由をつけて帰ってきません。専業主婦ですが主婦業をほとんどせず
結婚依頼食事の支度は５回程度しかしてもらってないそうです。
また、嫁の母親が精神的におかしいところがあり、私の母や兄に
嫌がらせのメールや電話をしてきたことや、その他常識では考えられない
ようなことが多々あったので兄は離婚を希望しています。
兄の浮気や暴力などは皆無でこちらにはまったく落ち度はありません。
嫁は離婚を拒否しているので調停になると思うのですが、あきらかに我が家の
財産を狙ってのことです。（嫁の親が自己破産寸前なので）
この場合、ほとんど一緒に生活もしていなければ書類上の婚姻期間も８ヶ月
という短期間なのに財産を分与しなければならないのでしょうか。

長くなって申し訳ありませんが教えて頂けると幸いです。

146 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/06 22:54

>>145
子供も怪しいモンだね。ほんとに旦那の子供？

147 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/06 23:07

結婚一年未満、実質ほとんど生活を共にしていないとなると
裁判しても無駄にお金がかかるだけのような気がする。
ＤＮＡ鑑定を先に申しでてみたらどう？
そこでひるむ相手なら簡単に別れる手があるそうだけど。

148 ：１４５です：04/04/07 01:26

私もそう思い兄に聞いたのですが身に覚えがあるとのことで
子供の血液型もありえるタイプの血液型なので、たぶん
兄の子に間違いないようです。
嫁は、身内から以外の電話に出られない（知らない人と話したくない）
挨拶ができない等他人と関わりが持てず社会性がないし
その母親は狂ってるとしかいいようのない人で前レスで書いた嫌がらせ電話
とは、子供が生まれた日に私の母が病院に見舞いにきたのが気に入らないと
いうわけのわからない理由です。普通、初孫だし見に行きますよねえ？
それなのに突然電話で「死ね！」とか言ってきたそうです。

見抜けなかった兄にも問題があると思ったのですが、結婚前は
猫をかぶっていたようだし、嫁の親とも数回しか会ってなかったので
見抜けなかったようです。

以上のことから子供を育てる能力もないし、掃除もろくにせず
現在住んでいる実家も不衛生らしいので、子供はこちらで引き取りたいと
思っています。
親権は裁判になったら負けないと思うのですが、とにかく頭のおかしい
人達なので、逆上して子供や兄に危害を加えないかが心配です。
嫁の母親は放火とかしかねない勢いなんで。。。

149 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 01:26

>>145

＞嫁の親が自己破産寸前なので
おい、尋常ならぬ話だな
さっさと離婚汁

150 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 01:29

>>148

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

貴女もこちらへ↑どうぞ

151 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 02:00

>現在住んでいる実家も不衛生らしいので、子供はこちらで引き取りたいと
>思っています。

これを読むとちょっと不思議なんだけど、あなたは本当に妹さん？
もし本当だとしても、引き取ってどうするの？
あなたが結婚もせずに面倒を見るの？
それとも親御さんに押し付けるの？
お兄さんがひとりで育てることは難しいと思うよ。
仕事に行かなきゃいけないしね。

離婚に反対しているわけじゃないし
煽るつもりもないけど、そこまで考えてるのかな？と疑問に思ったもので。

152 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 03:13

>>151
お兄さんが引き取るって意味なのでは。

つか、私の知り合いにも、バツイチ子蟻で
自分で育ててるｵｻｰﾝが居ますよ。普通に良い生活してます。
しかも進学校へ行ったし、離婚した御蔭でよいことづくめみたいです。
まぁ、ところどころ、ご両親に助けてもらえるのなら、甘えてもいいかと思いますＹＯ

153 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 06:59

>>152
でも上の内容を読むと昨年生まれた子だよ？
進学校に行くかどうかなんてまだまだ論外で
オムツから何から身の回りの世話は大変だよ。
学校に行く年齢ならそんなに危惧しないけど。

154 ：１４５です：04/04/07 10:22

>>１５１様
兄は離婚したら実家に戻ってくるつもりなので、両親も私も協力する
つもりです。両親は昨年定年を迎え、今は家にいてまだまだ元気だし
私も幼稚園の教員をしていたこともあり、乳児や幼児に関しての
知識もある程度はあるので少なくとも嫁が育てるよりは、ましだと
思います。
また、私は実の妹です。嫁の実家には嫌がらせの電話やメールを
やめてもらう為に話し合う時、私も一緒に行ったので様子を
知っていたんです。

155 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 10:28

バカか、おまえら？

156 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 10:54

離婚をアドバイスしてどーする？
破局にならないようにアドバイスするもんじゃないのかな？

157 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 11:32

156
そうだよね。

158 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 13:22

>>156
しかし、破局したほうが良いように見えるケースだが
どうなんだろ？
破局反対派も居る？

159 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/07 14:31

一刻も早く破局と言うか、離婚して縁を切った方が
良いﾊﾟﾀｰﾝだと思われますが。

160 ：新しい出会いを探そう：04/04/07 15:22

エッチ大好き26才です！今日もはじけにいっちゃいます（笑）
だれか遊びましょう！！いろんな人と会いたいな。私の秘密の
穴場なんだ！
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161 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/24 21:19

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162 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 01:17

離婚が頭の中をチラついています。結婚して20年近く。持病があり、生活力に自信が無いのですが… 日増しに夫への嫌悪感が募って、苦痛な日々です。こんな私が子供を２人引き取る方法があるでしょうか？

163 ：162:続きです：04/04/28 01:19

連投ごめんなさい。現在は通っている病院の近くでパート事務員、お給料は月10前後、子供は中学生です。どなたかｱﾄﾞｳﾞｧｲｽをお願いします。

164 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 03:24

ちょっと具体的な事がよくわからないんですが・・
ダンナさんへのどんな嫌悪感なのですか？
あと子供さんは何人？

165 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 04:00

>>164
子供の人数は２人って書いてあるべな。

でも何故嫌悪感を？

166 ：162-163：04/04/28 15:20

>>164-165さん
ﾚｽありがとう。
そう、子供は２人。
嫌悪感は…
夫が清潔感に乏しい事です。
歯磨きの下手な夫の口が気持ち悪い、
キスしなきゃならない時は唇を固く結ぶ、
同じ部屋にいるだけでも口臭が不快です。
おｹﾂの拭き方が下手な夫のﾊﾟﾝﾂは
触りたくもない。
夫が歩いた所を素足で歩くのもイヤ！
妻がしっかりしてたら清潔感出せる
と思ってたけど無理！
汗、体臭、全てイヤ！

167 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 19:19

>>157
生理的嫌悪感は、理屈でどうこうじゃないのできついなー。
でもよく２０年も我慢できましたね。

旦那が１０万ぐらい養育費くれるような人ならいいんでしょうが。

168 ：166：04/04/28 20:38

煙草は吸いますが、
酒は一滴も呑まず、ギャンブルも一切しないし、
職場⇔家の往復だけの真面目な夫で、
声を荒げたことが無い、穏やかな気質です。

若い頃は、無口さを
寡黙な人ね、と解釈していましたが、
ボキャを持たないだけでした。
事なかれ主義な性格も手伝って、
「そうだね」「それがいいよ」と同調するだけ。

悪い人じゃないだけに
離婚を考えるのは、私の身勝手です…

ちなみに財力はナシ！

169 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 23:07

私も生理的嫌悪感から離婚を考えている結婚10年目の主婦です。共に生活する事がどうしても耐えられず現在2人の子供を抱え別居中です。パートをしています。夫は私の本心は知らず《前向き別居》と捉えています。嫌悪感で離婚はやはり難しいのでしょうか？

170 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/28 23:23

>>169
いつから嫌悪感が始まったの？
原因はなに？

171 ：169：04/04/29 05:59

嫌悪感は昨年の夏くらいからです。セックスは半年に一回が私としては精一杯でした。

172 ：169：04/04/29 06:05

あっ、それと原因ですが小さな事の積み重ねだったと思います。休日に一日中顔も洗わず家の中をウロウロしたり、臭いとかうるさいイビキとか…愛情が薄れるに連れて、どうでも良いような事が許せなくなりました

173 ：168：04/04/29 07:54

＞どうでもいいような事が許せなくなり‥‥

解る、それ解ります！
夫の唇の端に付いてた味噌汁の麹に吐気を覚え
限界を感じました。
コタツの中で足が触れない様にとか
スリッパに夫の温もりが残っているうちは
トイレ我慢したり…
指先とか当たると、
うっかり嫌いな虫に触ってしまった時みたいに、
慌てて引いたり…
意識して、じゃなく、瞬間的に脊椎反射みたいに。
当然、ｾｯｸｽﾚｽ。
現在夫に責められ中…

174 ：離婚さんいらっしゃい：04/04/29 11:29

いるんですねえ。
うちの亭主は何日も歯を磨かないとか、足臭なのにお風呂で洗い忘れるとか･･･
とくにその菌だらけの汚い口でエッチされると思うとゾゾ･･･レスになっていきました。

まあ、他にも理由はあって別居中で、離婚に向けていろいろもめてるとこです。

175 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/02 18:33

取り合えず離婚するってことで法律だけは、知っておいたほうがいい。
俺は去年の年末に離婚してるけど、その年の税金を思いっきり取られた。
離婚するんだったら、届けは1月や。12月だったら1月から婚姻関係に無いものと
して税金を取られる。でもまあ金だけじゃないから、好きにして。

176 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/03 08:56

わたしもそうだったけど、一度離婚って決めたら、後はなにも考えないほうがいい。
心の中が整頓されていないと、ずるずるといっちゃうから。

177 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/03 10:24

心の中でそう思っちゃうともう戻れないでしょ。
それ以外の事は考えられなくなるから離婚しかない。
唯一の抑止力が子供だけどね。

178 ：136：04/05/09 16:20

いろいろと考えながら、日々過ごしています。
この1ヶ月自問自答して暮らしています。

割と自分に前向きになりつつあります、離婚へ向けて。
何がいやで何がどうではなく、人間として夫を冷静に判断して、
やっていけないと思うようになっています。
私が我慢すればすむことと押し殺してきました。

姑のことも大事な息子ちゃんと四六時中いられない（別居ですから）から
彼女が夫の職場に遊びに行くのも。（用事は仕事に関係していません）
夫が姑に携帯を買ってあげたのも。
私より姑や兄弟姉妹を優先するのも。
一緒に旅行するのを姑や兄弟姉妹に悪いからと隠すのも。
私に内緒で姑にお金を渡すのも。（ぽろっとばらすので）
結婚してしばらく姑の車のローンを払うのも（年間80万もうおわりましたが）

夫の給料では足りない生活費を穴埋めするのも。
遊びに行くのにも彼は休みが少ないから私が都合をあわせるのも。
日帰りで10万とかかかるところでもです。
貯金もろくすっぽできません。

179 ：136：04/05/09 16:30

続き

旅行へ行こうと計画して何ヶ月も前から予約しても彼の「仕事」でキャンセルされても。
私の休みは最初から決まっていて彼がそれにあわせて休みを取ろうとしなくても。
（長期休暇ですね）
私の親に対してしらふで逢おうとしないことも。
家事も手伝おうともしないことも。
私のために休めなくても姑や兄弟姉妹のためなら休めることも。

でも、もういいです。終わりにします。
尊敬できません。
私の会社に電話したとき、これが社会人15年目の営業の電話の仕方かと愕然としました。
なんでもかんでも人任せにしているから自分でできないことを当たり前と思うことも。
自分が悪いと口ではいっても何も改善しようと考えないことも。
責任は自分ではない誰かにあると思っていることも。
私が仕事で忙しくても、何も手伝おうとすらしないことを。
話し合いをしようとはしないことを。
話し合いになっても自分に都合が悪くなると「実家に帰る」ということを。
生活費が足りないといっても何もせず、給料をごまかして続けていたことも。
何人もの女性と結婚前浮気をしていたことを。
メル友探しにいそしんでいることも。
私がいないGWにその中の一人と出かけようとしていたことも。
二人で何かを積み重ねていこうとしていないことを。
自分が言えば私がついてくるのが当たり前で、でも準備するのはすべて私で貴方は言うだけ。
あとはほったらかしで。

180 ：136：04/05/09 16:36

自分の思うような返事を私がしないだけでふてくされることも。
自分がやりたくないことはしたくないからしない。誰かがやってくれるまでほおっておく
その態度も。
まるで子供です。
私は貴方の母親ではありません。
ですから、もう、いいのです。
どうぞご実家の母親の元へお帰りください。

私は自分のことは自分でするように今までしつけられてきました。
だから、食事のしたくも、掃除も、洗濯も、仕事も。
自分でちゃんとできる範囲でやってきました。
貴方に対してもそうです。
協力する態度がまったく見えない貴方と一緒にいても私がつらいだけです。

ただ、まだ情が残っているので今は一緒に過ごすだけです。
日々それが剥がれ落ちていくのです。
それに気付こうとしない貴方に私はもう、愛想もつきかけています。

離れることにはエネルギーがいると想います。
それを今は蓄えて、貴方に真正面から対峙しようと思っています。

長文失礼しました。

181 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 16:44

>>136
自分の母親に相談なさい。

182 ：136：04/05/09 16:52

>181様

母親からは
「自分の中の感情がすべて整理できたときに離婚ができるんだ。
だから今は、言葉にして、納得して、そしてまた広げて一つ一つ
整理して、そして進めていきなさい。
どうしてもつらくなったときには帰れる場所も守る親もまだいるんだということを
思い出しなさい。」
といわれています。
こんなことを親にいわせてしまった自分にふがいなさで涙が止まりません。
その整理の真っ最中です。
私が好きになった相手ですから大変ですし、思い切るまでつらいです。
でも、もうやっていけないことは自分で見えてきているのです。

自分も相手も決してどちらかがすべて悪いわけではない。
ただあまりにも価値観の相違が大きすぎただけです。
それも埋めたくて努力しても片方が努力する気が無いのが分かれば埋まりません。
その努力すらもうできないところまで私が追い詰められたのが原因ですから。
彼にしてみれば「俺は俺だ、何が悪い、それでいいじゃないか？」だと思います。

生活って難しいですね・・・。
価値観も、難しいです・・・。

183 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 17:00

>>182
＞自分も相手も決してどちらかがすべて悪いわけではない。

そう思えるだけで、貴方はとてもまともな人格だとわかります。
いいお母様をお持ちですね。
ご両親はいつでもどこまでも貴方の味方です。

同じような状況で悩んでいる人は本当に多いです。
どういう結果になるにせよ、ご自身できっちりと判断し、曖昧な状態を
続けない事。それが大切だと思います。

・・・話し合いができない相手と理解しあう事は非常に困難です・・・

184 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 17:17

>>178-180 既女板の「正直、もう旦那が嫌いでたまりません」でも行けば？

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1082268559/l50

ここはグチグチ自分語りをするスレではないと思うよ。

185 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 17:27

>>183
単なる偽善者なんじゃないかという気もするぞ。本当にそう思ってるなら、
夫の嫌なところを連続カキコする必要はないだろうに。

背中を押してほしいのか？

186 ：136：04/05/09 18:13

＞184さん、185さん
すれ違い申し訳ありませんでした・・・。

偽善者、自分語り、そうですね、そうなのかもしれません。
お目汚しすみませんでした・・・。

以後気をつけます・・・

187 ：184=185：04/05/09 20:45

すまん。かなりキツい言い方になってしまった。要するに「もう嫌だ」という
ことであれば、仕方がないと思うのだ。うだうだ自己正当化する必要はないよ。

お母さんいいこと言うね。

188 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 21:22

136さんはいろんな掲示板で吐露されています。
吐き出してしまうことで立ち上がろうとされているんだと思います。
書き込むくらいいいじゃない。暖かく見守ってあげようよ。

189 ：136：04/05/09 21:59

ありがとうございます・・・

マルチはルール違反って承知しているんです・・・
すみません・・・。いろんな人に迷惑ばかりかけて、
9割９分決めていて、最後の一歩を踏み出したい。
その気力がようやく、出てきて、の吐き出しだったんです。

夫にしてみればおそらくは晴天の霹靂になるのだと思います。
私を見てませんから、私がここまで追い詰められていることは
おそらくは分かっていませんね、きっと。
だからこそ私が追い詰められたんですけどね。

がんばれるかどうか分かりませんが、やるだけやってみます。

申し訳ありませんでした・・・。

190 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 22:55

がんばれ
人生イロイロ

191 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 23:34

>136さん

結果教えてね

192 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/09 23:59

>>189
まずはここを過去スレ含め、よーーーく読んでおきな。
相談するのも良いと思う。

★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

193 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/14 20:47

>136さん
皆辛いけど、支えてくれる両親も居るみたいだし頑張れ
そして私も結果がしりたいです
最後の決断（離婚してもしなくても）を、何で決着つけたのかが知りたい。

194 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/20 07:48

ﾑｯﾊｰ(;ﾟ∀ﾟ)=3

195 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/20 20:22

父親が親権と子どもを取りたければ、子どもとともにしばらく身を隠せ！
同時に嫁には絶対に子どもと会わすな！そうでもしないと親権は無理だ。特に
父親はな。
　親権欲しい＝子どもと身を隠す、結果は見事に親権者です。

196 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 20:34

相談させてください
主人３３才（会社員）　私２９才（パート）
　籍を入れて３年（その前に同棲３年）　子無し
籍を入れてから主人の借金２回
入籍以前にも借金（ギャンブル）あり
主人の両親が借金の返済をしていた為私は知りませんでした
今回新たな借金が発覚して離婚します（双方合意）
借金の返済の電話や闇金からのDMの嵐、将来の生活の不安から私は「不安神経障害（パニック障害）」になってしまいました（現在通院中）
慰謝料は貰うことは可能ですか？

197 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 20:46

おまんこ女学院　校歌　／詩・曲　奈菜氏　

一・
臭いたつ　誇り高き香り
縦に一本　割れ目ちゃん
淡く光る双丘の奥
潮風の香り　びらびら
我らが学び舎おまんこ女学院
あーあーおまんこおまんこ女学院
おまんこ女学院

二・
まだ見ぬ陰茎に　心躍る陰唇
夢が広がる　陰核のしこり
磨けよまんこ我がこころ
熱き血潮の　ヴァルトリン
我らが学び舎おまんこ女学院
あーあーおまんこおまんこ女学院
おまんこ女学院

198 ：幸せ屋：04/05/22 20:55

>196
結婚する前に気づかない自分が悪い。
借金あるのにどうやって慰謝料取るの？
払う相手が払えなきゃいくら裁判できめてももらえない。
本人が払える能力ないんだからとズルズルいきますよ。
諦めてください。

199 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 20:58

200 ：196：04/05/22 21:26

>198
ありがとうございました。
見抜けなかった自分が悪いですからね
諦めます

201 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 21:31

202 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 21:36

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203 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/22 21:36

204 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/23 12:05

そんな簡単に諦めちゃっていいのかな？

205 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/23 12:22

>>196
あくまでも個人的意見ですが・・・
両親が返済していたというんだから
親子で口裏合わせて借金のこと隠していたんだし
払う能力があるなしに関わらず
請求した方がいいと思う。

>>198
＞結婚する前に・・・
ﾊｲﾊｲ。

206 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/23 14:00

結婚前にどれだけ相手のことを知ってると言えるんだろうと思うよ。
生活と財布を同じにして初めて相手をわかってくると思う。
もちろん結婚前に多少の素質は見抜けないと駄目だとは思うけど
相手の素質が見えなくなるくらい恋に燃えるから、結婚できるのだ
と思えばそれまで。
どんな相手でも100％すべてがみえたら多分誰も結婚しないな

207 ：196：04/05/24 22:29

本音を言ったら諦められません
体調の良い時にネットで少しずつ慰謝料の事を調べ始めています
不倫とかの慰謝料については詳しく書かれていますが
神経症の慰謝料については（相場とか）まだ見付けられてはいません
無料相談とかも考えてはいるのですが、
見知らぬ人（特に男性）に接触すると緊張しすぎてしまい
パニックの発作が起きるか不安でまだ今の体調では難しいです（甘いと怒られそうですが）
無理しない程度で頑張ってみようと思っています

208 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/24 23:25

離婚か別居か悩んでます。
妻がどうしても海外で仕事をしたいと言い張ってます。
そもそも、妻は海外育ちで、一流大卒で、お嬢様で。
自分は高卒で中小で働いてます。しかも妻は15歳年下です。

妻は一流企業の内定を断り、両親の反対を無視して、
何もかも捨てて自分と結婚してくれました。
30過ぎて貯金もなく、式も挙げてやれませんでした。
一万円の結婚指輪を喜んではめてくれている妻が愛おしいです。
そんな自分を情けなく思いますが、一生懸命お金を貯めています。
妻は翻訳の仕事だけでは物足りないようで、
やはり自分の能力を最大限に活かせる仕事に就きたいようです。
妻の将来を考えると自分から潔く離婚した方がいいのか、
それとも自分が我慢して別居に応じればいいのか、
どちらにしても辛いですが、阻止するだけの材料が自分にはありません。
ご意見下さい。

209 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/24 23:29

>>208

話しても分からないようなら好きにさせればいいのでは？
あなたが妻の自分勝手な行動に合わせる必要はないと思う。

210 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/24 23:50

>>208
＞何もかも捨てて・・・
あなたには人間的な魅力が物凄くあったんですね
うらやましい

211 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/24 23:50

>>208
離婚か別居かと思い悩むのって
その文体だけではどうも解せない。

自分が愛しいと思った相手でしょう？
その相手が幸せになることを何故喜んであげられないの？
別居という言葉であなた自身が不幸になろうとしているし、
相手も不幸になるかもしれない。
もし、奥さんがそれだけを望んでいて、あなたとの関係を
壊したいとまで思っていないのならば、
あなたに必要なことは、奥さんの幸せ＝自分が幸せになることだと
思えるようになることだと思うけど。

212 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:05

奥さんについて一緒に海外に行けば？
逆の立場だったらそうして当然、と思ってしまうのでは

213 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:06

いまさらどうしても海外で仕事したいなんてワガママ過ぎるだろ？

214 ：208：04/05/25 00:17

別居という選択は離婚へとつながらないでしょうか？
妻が働きたいというなら、応援するべきでしょうか？
原因は自分にもあります。
結婚する一年前、経済的な理由で妻に子供をあきらめてもらいました。
妻はその無念を晴らすために自分と結婚してくれたようです。
結婚後も子供が欲しいと何度も言われましたが、
何しろ貯金が全くなかったので待ってくれと言いました。
妻の収入をあてにしてしまったことにも幻滅されたようです。
妻は既に新しい仕事を探しているようです。
いますぐに離婚はしたくないとのこと。
手放さないためにはどうしたらよいのでしょか。
良い案があれば是非教えてください。

215 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:20

>>213
そうかな？子供がいるのならわかる気もするけど、
いないのであれば、双方の夢や希望を受け入れてあげるというのも
お互いが幸せになれると思うんだけど。
奥さんのわがままを、まんまわがままと捉えるしかできないのならば、
奥さんを許せないということになるよね？
それなら>>208がいう「一万円の結婚指輪を喜んではめてくれている妻が愛おしい」
という言葉に説得力はないと思うけどなあ。
浮気しにいくわけでもあるまいし、相手を信頼しているとは到底思えない。
それこそ>>212のような考えも出来るわけで。

216 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:23

>>208
奥さんはあなたとの関係を断ち切ってでも
海外で働きたいと言ってるの？
そう言ってるなら、いつ日本に帰ってくるかもわからない人を待っているのはつらいよ。
海外赴任とは違うんだし。

＞阻止するだけの材料が自分にはありません
結婚するときは何もかも捨ててあなたと一緒になったのに
やっぱり海外がよかったです。ってことよね。
切ないね・・・。

217 ：208：04/05/25 00:23

女性の気持ちはどうなんでしょう。
仕事も満足いかない。子供もいない。両親からは勘当されて疎遠。
それでもって、育った環境よりはるかに生活が苦しい。
自分はお金はないけど、気持ちでは誰にも負けない自信があります。
それだけでは通らないのが現実なのかもしれませんが。

218 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:26

>>214

え？無念を晴らすために自分と結婚してくれた？
意味がよく分からないのですが。
無念を晴らすくらいなら子作りのできる他の人と
結婚すればよかったのに。

は？いますぐに離婚はしたくない？
それじゃ、仕事が上手く軌道に乗ってから別れる
という魂胆なのかな？

なんだか奥さんは非常に不誠実な人のようですね。

219 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:29

＞妻の収入をあてにしてしまったことにも幻滅されたようです。

幻滅ねぇ・・・幻滅したということが事実ならば、
相手は>>208さんとの離婚を望んでいるというのが本音でしょうね。

不誠実というか、どっちもどっちというのが正直な感想。

>>217
あなたは>>212の選択をしなかったんですか？
それともそれすら奥さんに断られたのでしょうか？

220 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:30

>>217 それでも、なんとかしようとがんばってるなら、我慢できるかもしれない。
将来的には子供も作れるように。収入もアップするように。
そしたら親もやっと安心してくれて和解できるかもしれないしね。
208は、がんばってるの？妻にあきらめさせることで楽になろうとしてない？

221 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:32

>>214
私もよく意味がわからない・・・。
結婚する一年前ってことは、学生ってことですよね？
（208で内定断ったって書いてあるから）
で、無念を晴らすって？？

ところで結婚何年目なんでしょうか？

222 ：208：04/05/25 00:34

説明不足でしたね。
子供ができた時、絶対に将来二人の子供をつくるという約束をして、
それに納得してもらう形でおろしてもらいました。
無念を晴らす＝俺の子をもう一度産む、ということです。

確かに今は離婚しないという考えはずるいと思います。
でも愛情があるとずるいこともずるいと思えないから困ってしまいます。
ここで子供を作って引き止めるのもずるいと言われそうだけど、
それしかないかなと思ってますが卑怯でしょうか。

223 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:34

>>217

もしかして、奥さん浮気してるんじゃないの？
どうしても海外に行きたいなんて急に言うんでしょ？

224 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:37

>>217
ぶっちゃけ愛情だけでは腹いっぱいにはなりません。
腹が減ると人間いらぬことを考えるのが常で。
しかもその腹をいっぱいにするためには、自分があてにされているとなれば
>>208さんが何のためにそばにいるんだか、
全てを捨ててまであなたの元に嫁いだのかすら
分からなくなって当然だと思う。
愛してると言葉に出してもそれだけの価値がないと思えば
自分に目を向けるしかなくなるのもわかる気がする。

225 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:37

結婚前はいろいろ夢も希望もあっただろうに、
いまの奥さんは、愛だけじゃ幸せになれないんだってことに気づいちゃったんじゃないかな。
それで、家庭外に何か可能性がないか模索してるように思う。
若いぶん、気持ちの切り替えもできるでしょうし、育ちのいい、賢い人なんでしょう。
208は現状維持に必死で年老いてくだけ。もう精神的には追い抜かれちゃってるかもしれない

226 ：208：04/05/25 00:42

>>214
はい。学生でした。中絶なんて死んでもできないと言われました。
卒業してすぐ結婚したので、二年目です。
ただ、私は独身時代さんざんお金を車やバイクに使ってしまい、
しかも当時はローンもかかえていて…。
>>217
浮気はないでしょう。夜の生活は盛んですし…。
ただ一度妻の体を傷つけたからという罪悪感で、
避妊を徹底しすぎているところに不満があるようです。
子供を欲しい方からすると当然ですよね。
それがいけないのでしょうかね…。

227 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:50

奥さんからすれば、中絶してもしなくても
結果は同じだったということなのかな？
それならいっそ…的な考えで思い切って海外へ行くことを
望んだのかもしれないと思ってみたり。

228 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:50

212さんの言うとおり、そのことも考えたいですが、
海外に行っても何もできません。
言葉も分からないし、妻のお荷物になりますよね。
まだ時間はあるので、いろんな選択肢を考えます。
こんな時間にマジレスしていただき、感謝です。

229 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:51

>>226

なるほど･･･

たぶんそれが問題だと思いますよ。
やっぱり奥さんは子供が欲しいんですよ。
奥さんからすれば、子供ができなきゃ
結婚した意味がないですからね。
これからは子作りに専念することですよ。
問題解決。めでたしめでたし。

230 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:52

奥さんは子供が欲しいけど、あなたが作る気がないみたいだから仕事をしたい。
ということですね。
まだ若いから何でもできるもんね。
子供のことも含めてもっと話し合った方がいいと思う。

231 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 00:55

>>228
あ゛ー、そのネガティブ思考が奥さんを悩ませている元凶かも。

＞海外に行っても何もできません。
＞言葉も分からないし、妻のお荷物になりますよね。

「できない」じゃなくて、「してあげ」たらいいんじゃないの？
言葉も覚えればいいんだし、本当に愛しているなら
できるようなことでも、全部自分で不可能を決め付ける。
そのくせ「気持ちだけは負けない」なんてよく言うよって感じ。
行動と言葉が伴っていないんだよなー、なんか。
ただ単に奥さんに依存してるだけじゃないの？
そんな考えじゃ奥さんも嫌になるよ。

232 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 07:21

>228
そんな奥様に出会えたのが羨ましい限りです。

最初はお荷物になるかもしれないが、英語なんてやるきが
あれば日常会話程度ならすぐなんとかなるもんです。
考えようによっては不景気な日本にいるよりいいかもしれませんよ？
それか日本にある外資系企業に勤めてもらうという選択肢はないんですかね。

233 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 08:03

レス、読みました。
昨晩考えた結果、子供もあきらめ、両親から勘当され、就職もあきらめ、
そんな状況に追い込んだのは自分なのに妻を守ってやれていない気がします。
働いてとにかく早くお金を貯めることしか頭になかったので…。
生活は妻の給料、貯金は自分の給料って勝手に決めてしまって。
せっかく働いても生活費に消えていくなんて若い女性は特に嫌ですよね。
いろいろ考えると反省するべきことがたくさんあります。
15歳年上なのに、こんな頼りないといけないですよね。
>>232
そうすすめています。でも、新卒じゃないとそこそこの会社にアルバイト
や派遣でしか働けないと言ってますが、どうなんでしょう。
自分は工場でしか働いたことないから分からないんですよね。
新卒とか派遣とか、そういう仕組みについて。
工場の仕事からスーツ着たサラリーマンに転身するのは可能でしょうかね。
今日も仕事頑張ります。

234 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 11:33

>>233 考えたことや気づいたことについて、こまめに奥さんと話し合ってね。
がんばってるだけじゃ伝わらないよ。奥さんはもっと先まで考えてるかもしれない。
ひとりで考えて、やっと自分の中で結論が出てから「あの話だけど…」と問いかけても、
「いまさら何言ってんの？私もう決めたから」といわれるのがオチ。
女のほうが、身の振り方について考えるスピードが速いんだよ。

235 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 13:45

離婚カウンセラー岡○厚○はトラブルメーカーで業界でも有名な要注意人物。
裏切りは当たり前で偽善者ぶりも相当なもの。
社会に適応しないのに離婚に携わるなんて・・・。
酷い話、暴力団との黒い関係もあって社員が辞めた後の仕打ちも相当なもの。
皆さんそれでも離婚相談しますか？人生託せますか？
悩み話せますか？
私たちは許せません！
今私たちはある離婚カウンセラーの先生のもとで常識的な日常を送っています。

236 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/25 14:48

岡○厚○の著書の中の離婚経験者として手記を頼まれ書きました
本が出版される日も知らせてこなければ礼の１つもありません
出版されて店頭に並んでから気付きメールを出しましたが、事務所の
人らしき方からの謝罪と、出版記念パーティーに来てくださいと愛想
よく言われたものの招待状は来なかった

でも新○て○えも同じ穴の狢

237 ：離婚さんいらっしゃい：04/05/26 08:10

>>235 >>236
オカネ　イノチの「からっとメンバー」だったけど、
本人からの営業電話も良くもらったね。
基本的には、自己都合（金目的）と感じたね、無料何とかには散々だまされたね、
期待はしてなかったからいいんだけど、無駄な時間だったかな、
でも、ギャンブルに金を使うよりワクワク感はあったな。。
また、会員にさくらもいたけど、それはカウンセラー希望者だから実施研修ということで許せたし、
多くは似たようなバツ一だったので、自分の甲斐性があれば旨くいくとは思うよ。
おいは、アホらしくなって大会したけどな。
所詮、モテる奴はどこでもモテダメな奴はどこでもダメということだわ。
オカネも忙し杉そうだから手続き段取りがチャランポラン、
そして社員も社会経験なしのヤシが多いし、ましてやバツ一上がりの糞な奴が
多いからダメポ。離婚者の多くは、理由をいったところで、おいも含めて糞が多いの事実。

238 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/04 13:25

age

239 ：136：04/06/06 22:43

進展は無いのですが・・・

今は前向きに離婚に向けて自分の心の整理をつけています。
先日夫ととあることで話し合いのきっかけを作りました。

・・・・しらふで私に向き合ってはくれない夫でした。
話し合いをしようにもある程度アルコールが入らない限り言葉が出ない。
その上、自分で考えることをせず、私に答えを言わせようとする人でした。

そして親や姉妹にすぐに相談してしまう人でした。

内容はいろいろでしたが、最後には結局私が
「もう、貴方とけんかしようとすら思えない。」と言い放ってしまいました・・・

話し合いのあと彼はさらに依存がひどくなっているように感じます。

そして女性の影もちらほら見えてきています。

時間をかけて、彼の感情を見極めて、踏み切りたいと感じています。

240 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/06 22:47

>>236
素知らぬ振りをして、旦那の女を探偵社を使って暴きましょう
そして慰謝料をせしめて下さい

241 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/10 20:01

>>240
慰謝料とは、せしめるものではありません。

242 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/18 17:56

怨み辛みだけじゃなくて、心の広い離婚しましょうね
一度は好きになった訳だし・・・
怨みはあなたに返って来るハズ

243 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:26

夫の度重なる社内不倫と暴力と二人のこどもに無関心さに悩まされながらも今まで努力してきたのですが離婚したほうが私の為だと言われ最低限の責任は取ると言われていますがいったい何を要求するべきなのか同じ会社の不倫相手たちには訴えるべきか今悩んでいます｡

244 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:28

私はただ子供たちと幸せになりたいだけなのですがそれならば慰謝料養育費を請求せずに早く忘れて次の人生を歩むことだと夫に言われました｡いったいどるするべきなのかアドバイスお願いします｡

245 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:32

>>243-244
「言われた」という言葉が多分に使われているようですが、
あなたはどうしたいのですか？
子供たちと幸せになる為にはどのようにしたらいいと思いますか？
それをはっきり見つけないと、どのやり方を持っていても
おそらく後悔ばかりすると思いますよ。
人に決めてもらうばかりでは絶対に幸せになれません。

246 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:43

>>245そうですね､私は夫に心を入れ替えてもらい家族4人で幸せになりたかったんです｡子供たちの父親は彼だけだと思っていますから｡でもそれがかなわないならその最低限の責任とやらを取ってもらうべきなのかと悩んでいるのです｡

247 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:47

夫は不倫は仕事中に女に迫られ店(スーパー)での雰囲気を悪くしたくないから受け入れただけで自分が悪いわけじゃないから慰謝料は払えないそうです

248 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 03:56

っつーことは>247との結婚も、何かの雰囲気を壊したくなかったからしたのか？

249 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 12:11

>>246
そこまで考えているのなら、責任を取ってもらったら？
払えないと言われてどうすればいいのかなんて思い悩む必要なし。
あなたはこれからの自分と子供のために
やれるだけのことをやればいい。
何が一番必要なことなのか、切り捨てるものは何なのか、
自分で決めて動けばいい。
4人の生活が大切だと思うならば、全てを犠牲にして婚姻を継続すればいいし、
離婚するならどう動けばいいのか、あなたが決めたらいい。
誰かに幸せにしてもらおうとしないで、自分で掴むものだよ。
辛いだろうけどみんなそうやって乗り越えてるんだから
あなたにだって出来るはず。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

250 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 13:51

>>248
まぁいわゆるでき婚だったので盛り上がってたんでしょうねお互いに…
>>249
そうですね夫が不倫を繰り返すのを止められないというならばお金以外には責任の取り方は私は考えていません

251 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 15:38

不倫相手からも慰謝料貰いましょう。
もちろん、旦那からは、慰謝料、養育費はきちんと貰うべき。
公正証書で残して。
バツ男から見ても最悪。

252 ：井上満則：04/06/19 19:09

最初から結婚するなよ

253 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 21:06

協議離婚だと公正証書に金がかかるので
とりあえず家裁で家事相談から調停へ
円満で申し立てて離婚に持ち込むのも可
調停証書さえ作ってしまえば、養育費に関しては
給料の差し押さえも比較的簡単に出来る。
現行は一回の遅延でも差し押さえが出来
尚且つ、遅延分だけでなく、将来にわたっての差し押さえも可能。
とりあえずがんばりや

254 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 21:09

>>251
たぶんうちは調停ではなく協議＋内容証明だと思います｡私の仕事があまりに忙しいので｡だからこそ後悔しないように責任はお金で果たしてもらいたいですね…夫はまさか不倫相手まで訴えられるなんて考えてないようですが(ー'｀ー;)

255 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/19 21:11

>>252
独身のときはやさしかったんですよ！あの時は幸せでいい思い出があるから離婚を考えないといけないのについ後ろ髪をひかれてしまいます…

256 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/20 03:39

>>253
ありがとうございますがんばります｡円満調停でも離婚できるんですね…知りませんでした！

257 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/22 15:37

>>256です！今日は夫と離婚について話し合いです！頑張るぞ(ﾟ口ﾟ)

258 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/22 19:37

直接話せずに、弁護士立ち会いがいいよ。

259 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/22 20:04

>257
冷静に追い詰めるの？　とにかく、がんばれ～！！

260 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/22 23:09

>>258
とりあえず離婚をするのかしないのかの話し合いすらできてないんですよ(;^_^Aだからそれだけはまず決めないといけないんです…
>>259
自分の身勝手で離婚するということがどんなことになるか思い知らせてやるぅ～

261 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/23 16:27

>260
自分の意のままにならんことを逆恨みしたバカに殺されないように気をつけて。

262 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/23 23:02

>>261
本当になんだか殺されてしまいそうなのでお隣さんに悲鳴が聞こえたら警察呼んでねって伝えてあるんですよ☆でも殺人するような度胸もなさそうで～す

263 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/26 22:50

ちょっとしたきっかけで、
「最初から（性格が）合わない、話すことはない、話したくない、自分の人生をやり直したい」
今月はじめに夫から言われました。2時間ぐらい粘って話し合いの場をと思ったけど、
この単語しか喋ってもらえず、何も言わず勝手に布団にもぐって眠った夫。
元々そういう人なのか、私を見下しているのか、今となってはどーでもいい。
でも人生やり直したいってのが引っかかって仕方ないです。
そういうもんだと割り切りたい自分と、私と子供を捨てて「やりなおす」って？
と納得のいかない自分が葛藤しています。
↑の話し合い（？）からもう一ヶ月になろうかというところですが会話はほぼゼロです。
賃貸住宅情報誌を読んでいる夫を見るととても複雑です。
離婚したらこいつ、早々に再婚・同棲なんかするんじゃないかとかものすごい疑心暗鬼に駆られ、
とても自分が悲しくなってきます。
幸い養育費は払うと言っています、公正証書で文書を作成するつもりでいます。
本当に出て行くことになったら、私は冷静でいられるのかなぁ。

264 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 00:02

>263
たぶん、旦那はあなたと別れた後、後悔するんじゃないのかな…

「やり直したい」な～んて、自分が変わらなきゃ何も変わらないのに
相手を換えれば、自分は幸せになれると思ってるんだろうね、
相手が悪いから、自分は不幸なんだと。

旦那は、自分を幸せにしてくれる女性との生活を夢見てるのでしょう。
たぶん旦那はそんな関係を作っていける人じゃないけど。
自分の方が立派で正しいと思いこんでる旦那は軽くあしらって、
あなたはもっと大人の男性と「話し合える」生活を築いてください‥

265 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 01:17

×１になってから、×なしの人と結婚する場合、
結婚式を挙げるかどうか、迷うんじゃない？

266 ：井上満則：04/06/27 01:23

クズが結婚式あげるな！

267 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 01:47

×無しの人は、結婚式あげたがるんじゃないの？

268 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 01:51

そうだなー。こればっかりは×無しに合わせてあげた方が。
相手は始めての結婚なんだしねぇ。

269 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 02:07

でも結婚式挙げてさぁ、×無しの親族や友人は揃ってても、
×１の方は親兄弟しか来ないんだったら、変じゃない？

270 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/27 02:09

やっぱり、×1の人と結婚する場合は、自分が×無しであっても、
呼ぶのは親族くらいで、ご祝儀はあきらめろってことかもね。

271 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/28 23:00

うちの弟×１で再婚したとき結婚式あげましたよ。嫁は初婚だからやっぱり
うちの方は列席者は少なかったけど。×１って紹介もしなかったな。
でも独身の友達が再婚でホテルで式とはずうずうしいと言ってた。彼モテないｸﾝ
だからひがんでいるのが情けなかった。

272 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/29 00:55

海外挙式にすれば、余計な知人や仕事関係、遠い親戚等をシャットアウト
できて良いよ

両家の兄弟・両親祖父母だけ参列すればいいさ。

273 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/30 17:09

×1から一言・・・
相手の事がほんの少しでも「好き」という気持ちがあったら

「離婚するな」

274 ：離婚さんいらっしゃい：04/06/30 23:45

>273
そうかな～？　結婚までした相手なんだから、
完全に嫌いという人の方が少ないんじゃない？

やっぱりトータルに考えて、駄目そうならきっぱり
別れちゃうのでいいんじゃないの？

275 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/01 04:59

>>271
ひがんでるのじゃなくて
本当に図々しいと思ってるんだと思うよ。
だって2回目なのに、3万円の御祝儀を出さなきゃいけない
披露宴をしてるわけでしょ。
6万円も払いたくねーよ。
それをモテないからひがんでると取るなんて
兄か姉か知らないけど、兄弟揃って図々しいな。

276 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/01 09:48

そりゃ～ホテルの披露宴じゃ、5,000円の会費で済むわけじゃないもんね。

277 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/03 09:47

今から離婚届書きます。
その前に御意見下さい。
結婚して半年、夫は生活費をくれませんでした。
付き合っている時は全部きちんと割り勘でしたが、
結婚してからも仕事をしていない私が公共料金も生活費も出していました。
それが当たり前だと言うんです。足りない時だけ言えと。
しかも、車移動が当たり前の町で、歩いて買い物に行けと言われました。
とにかく、真冬や真夏に歩いて買い物に行くのが本当に苦痛になり、
しかも全部自分でお金を出さないといけないので、食事を作ることを放棄しました。
次第に家事をするのもバカバカしくなっていったのです。
半分お金を出しているのに、どうして家政婦みたいにやらないといけないんだと思って。
そんな生活だと長くは続きませんよね。
私から離婚を切り出すと、夫は逆切れして、
「家事も食事の用意もしない女は最低だ。女の知り合いに相談しても、
　みんな口を揃えて、最低な奥さんだと言ってる！！！」
そこで私が生活費もくれないことはどうなのかと言い返すと、
「人それぞれの家庭のやり方があるよねって言ってた」と。
本当にそんなこと言う女の人がいるのかっ！！！！と思いました。
生活費をくれない夫、それに対抗して家事をしなくなった妻、
もう離婚した方がいいですよね？？？

278 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/03 11:08

>>277
結婚前に金銭的な事に関する取り決めを怠った報いですね。

相手に非があるのは明らかですが、自分の役割を放棄してしまった
あなたに相手を責める資格はないですよ。

二人とも問題があって、二人とも
「自分は悪くない、全部相手が悪い」って考え方してるのが
容易に想像できる。

こんな人達に結婚生活は無理ですね。
経済的自立に自信があるなら離婚しなさい。

279 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/03 11:31

恥ずかしながら･･･旦那の弟が子蟻罰男です。

大阪に住んでいて、昨年京都で初婚の年上女（三十路行かず後家）との
再婚に、ホテルで挙式しましたぁ。

私達長男夫婦だけど特にお祝いもしなかったし、式も普通に欠席して
家族三人で温泉旅行に行った記憶が･･･（笑

前回の初婚が１９歳で出来婚。子供二人作り、
５年後に今の行かず後家と、不倫の末に離婚。

なんつーかさぁ、今度は何年もつか分からない茶番の結婚式に
お祝いヨコセ・おめでとうと言え・結婚式に出席しろって、普通に無理。

子供が可哀想だろーが･･･。もうアホかバカかと･･･。

280 ：279：04/07/03 11:40

身内から見ても、アホかバカかという離婚再婚劇だから、

社会的に見て、再婚が〔再婚のくせに･･･〕と密かに嘲笑されるのは
致し方ない事ですよ。

旦那の両親は孫の世話をする女性が来てくれて嬉しそうでした。
喜び勇んで結納もしていました。

でも親族が集まった席では〔うちの息子が行かず後家を嫁にもらってやった〕
〔子供を産ませないで今の子達の面倒だけ見させるつもり〕と話しています。

良い働き手として終わる、行かず後家･･･。もう哀れで哀れで･･･（笑

281 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/03 18:28

>>277
278氏がきつく書いてるけど、生活費入れてくれなかったら生活できないじゃんと思う漏れ。
こういう風な結婚生活強いられてる人多いんですね。
放棄する前に何にいくらかかっててどれだけ足りないか計算して見せてみたらどうでしょう。

ちなみにクルマが前提の生活基盤の場所で歩いていけってのは旦那が言うべきことでは
ありません。

282 ：277：04/07/03 22:10

>>281
レス、ありがとうございます。
歩いて一時間以上かけて買い物をするのは本当に辛かったです。
特にお米とか大きいペットボトルとか買うとそれだけで両手がふさがって。
2往復したことだって何度もあります。
買い物行くのが嫌になり、ご飯作らなくなり・・・。
私も悪いのでしょうけど、お金くれないと私の貯金も底つきます。
家計簿つけて見せませたが、家賃さえ払えば自分は責任果たしていると。
本日をもって、さよならできそうです。
離婚届書いたから、私が荷物まとめて出て行くまで外にいるらしい。
最後の最後まで一円も出さないクズ野郎でした。

283 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/04 02:34

>>282
悪意の遺棄に当たるんじゃないの。
要するに家賃だけ払ってあとは277の金で俺も養えって事だよねそれ。
ちょっと調べたり相談したりした方がいいと思われ。

284 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/04 03:40

>>282
子供はいないの？それならさっさと離婚しちゃった方が身のためだよ。
そんなクズのことでいつまでも悩んでいるより
自分のために新しい生活をしたほうが心身ともに健康になれる。
最低だね、その旦那。
きっと死ぬまでそのままだよ、そういう奴はどこまでいってもクズ。
そんなクズの人生に付き合うことないよ。離婚できて良かったね。

285 ：282：04/07/04 04:44

>>283
>>284
本当に離婚を決断して良かったです。
よくよく考えてみれば、結婚前からおかしかったと今になって思います。
何でも必ず割り勘するから、てっきりしっかりした人だと受け取ってしまって。
挙式も指輪も、籍入れてお金がたまってからにしてという言葉を信じたのも間違い。
つくづく見抜けなかった自分が情けないです。
好きだという気持ちが強いうちは、つい相手の言葉を良い方に解釈してしまいますね。
自分は普通レベル以上の新車を買って、それで私はキレてしまいました。
そんなお金あるなら指輪一つ買えるだろ！って感じですね。
まあ、子供いないし、挙式もしてないし、離婚して大正解です。
これからは再就職して頑張ります。

286 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/04 05:48

おぉ、７以外全て４だ。
がんがれ・・・応援してるよ。
幸せになるための離婚だからね。

287 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/04 14:47

>>285
うんと、しつこいようだがちゃんとしかるべきところに相談して取れるもん取った方がいいよ。

288 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/06 17:45

>>285
それって協議離婚？
ていうか、みんなも言うように、家庭裁判所で家事相談のち
調停に持ち込んだほうが良いよ。
旦那は仕事してたんでしょ、だとすれば完全に悪意の遺棄だし
別居→婚姻費用分担請求の調停→離婚調停→慰謝料請求が
一番ベストだと思われ。

289 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/06 17:59

「？」を書き込むと幸せになれるスレッド

http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1087475238/

締め切り間近！！！

290 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/07 06:54

>>282で　＞最後の最後まで一円も出さないクズ野郎　と
書いてあるぐらいだから、慰謝料についてもごねたんじゃないの？

ま、グタグタもめるよりも、綺麗サッパリした方が良い時もあるよね～

291 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/07 10:33

なんか、わかるな。
お金にキタナイ奴との離婚って、法的に取れるものがあるとわかっていても
そこに行き着くまでのゴタゴタが限りなく果てしなくこじれるから、
一刻も早く別れてさっぱりしたいよね。

どんな修羅場を演じても、取れるものは取れるだけ分捕らないと損！
って実行できる人って、すごいと思うよ。

292 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/08 20:29

>>279-280

ねえ、嫌いなのは義弟なの？それとも義弟嫁？
もんのすごい悪意がある書き方と思うんですけど。

そこまで、ある意味憎むようになった出来事は何？
まさか、ただ義弟が子蟻×１で、年上と再婚しただけ、とは言わないよね？

293 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/08 20:30

あー、ごめん、年上再婚妻とは、前の妻と切れない内に不倫してたのね。

294 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/10 02:23

はじめまして～
協議離婚しようとしているものです。
住宅が夫婦連帯債務で主たる債務者がわたくしです。
そして、まだローンが1600万も・・・。
不動産は共同で持分は半々。この財産の分与だけできれば、あとは
しっかり離婚できるんですが、これだけなのに、わざわざ
弁護士雇うのもばかみたいで、どこから手をつけたらいいか
わかりません。
いろいろ、HPを調べたんですが、行政書士と、司法書士の
どちらかに頼む・・・？
しかし、つてがないうえに、どのくらい費用が発生するのか・・・

295 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/10 02:29

>>294
【男性】離婚・結婚問題相談所その２【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1084209581/
★離婚に関する総合相談スレその11★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1086848352/

296 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/12 18:08

×１の皆さんは離婚を決めた時、迷いはありませんでしたか？

297 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/12 18:37

ありませんでしたよ
話し合いがこじれたらどうしよう　って言う不安はあったけど
うちの親も離婚してて、それまで喧嘩ばっかりだったからそれから開放されてホッとしたし
やっぱり親は笑っててくれなくちゃ　
離婚後の生活に多少なりとも不安はあったけど、離婚に対する迷いは無かった

298 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/12 19:28

>296
まったく迷いがない、ではなかったけど、
でも、いつまでもうじうじしててもしょうがないでしょ。

「迷う」というよりは、「いろいろ考えて」決めた、ってとこだね。
決めたならもう迷わない！！　心を鬼にしてでも、がんばれ！

299 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/13 01:09

>297
>298
レスありがとう。
もう少し考えてみます。

300 ：136：04/07/14 22:45

ひさしぶりに見に来ました。

決着をつけようと動き始めました。
今週末別居用の家を探しに不動産屋に連絡を入れる予定です。
（事前連絡済み）

夫がなんといおうと離婚少なくとも別居に持ち込もうと思っています。

最終的に体重が１２ｋｇ落ち
今、円形脱毛症ができてきましたので、おそらく私が限界のようです。

先だって話しをしたときには
「貴方はただ、いるだけの人じゃない！！」
「貴方とけんかすらする気も起こらない」
「相手の立場に立ってもの考えることしないじゃない！！」
（すみません、これでも、言っているほうです、友人たちに言わせると
それだけ言った１３６ががんばったといわれるほどです）
と言い放ったところ、
「俺は見捨てられたってことか？」
と返されました、自分で考えろといった時点で私の中で、完全に見切りがつきました。
理由は・・・・
私の親への暴言及び・・・・
公共物の窃盗です・・・・
見つかるとか見つからないとか以前に列車のなかの公共物を持って帰ってました。
（後で気が付いた・・）
値段が高いとか、そういった問題ではなく、それを持って帰ってくるそのこと事態に愛想がつきました。
そして、それを私に見つかりそうなところに隠している・・・かまって欲しい叱って欲しいという感じ・・。

もう、母親役はうんざりです・・・。

301 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/14 22:54

>300
別居を強行したらさらに自分で自分の首を絞めることになる悪寒。

302 ：136：04/07/15 00:14

>301さんへ。

強行はしないつもりです。
きっちり最後通告付けて納得してもらった上で
進める予定ですが・・・

相手がどういうか・・・

もう・・・・かんがえるだに疲れてきました・・・・

303 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/15 01:53

>>302
セックスをレスされた男の心がどれだけ傷ついてるか
正直分かってないと思う・・・全てを否定された気になるんだよ。

きっと旦那はかまってほしくてしょうがないんだよな。
だからって暴言・窃盗が許されるわけじゃないけどさ・・・

なんだか夫婦関係は完全に手遅れ状態みたいですね。
早めに離婚した方が良いでしょう。
慰謝料云々がどうなるかは専門家じゃないし知らないけど・・・

304 ：136：04/07/15 06:50

>303さん

そうですね・・・・・・傷つけてしまっていると思います。
そのことを正当化するつもりはないです・・・・

申し訳ないと思うからこそ、悩みました。
ただ、『申し訳ない』という同情の部分がありました。

受け入れなきゃならない・・・とも考えもしました。

どうしても、どうしても、受け止めることが出来なかったです。
私は自分が悪くないとは思ってないです。

小さなことの積み重ねで、最後の引き金が引かれたような気がしています。

彼自身、どうやったら良いかを今までの人生で学んでこなかったのだろうと感じています。
ただ、いるだけですべて周りがお膳立てしてくれる生活だったので。
どうやって相手に対して動いてよいかがわからない。

慰謝料・・ですか・・
そういうところほとんど考えられません。
くれといわれても年間かなりの額を隠匿していた人に出すなんてとも思うし
欲しいとは思わないし・・・。

305 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/16 20:23

>>136
貴方のレスを読んできました。
迷う必要はありません。離婚すべきだと思います。
これ以上二人が結婚生活を続ける意味は無いと思います。
協議離婚が可能ならそれが一番かと思いますが、それも難しそうですね。
そうなると、当たり前の順番で、離婚をする努力をしなければなりません。
別居を決めているのなら、同時に調停の申し立てをするのが良いのじゃないでしょうか。
離婚の話し合いは、今までの辛さの比では無いぐらい辛いものになるかもしれません。
離婚とは、物凄くエネルギーを使うものです。まして貴方は、自分にも悪い部分があると
思っているのですから、尚きついものになるとは思います。
ただ、これ以上続ける事が良いとは思えませんので、がんばってください。

別れる事を第一に考えるのなら、条件面は出来るだけ相手に譲る事を考えましょう。
あくまでも『離婚してもらう』という姿勢で臨まなくてはいけません。
セックスレスという弱みは思ったより重大です。貴方のレスの日数や、旦那が求めない
などが本当のことかは分かりませんし、証明できません。
逆に旦那が自分に有利なように日記などを捏造する事も考えられます。
離婚は戦争です。目的を達成する為には手段は選んでいられません。
健闘をお祈りします。

306 ：離婚さんいらっしゃい：04/07/16 22:35

子供いないのなら別れて良し。
つか、今を逃したら、一生苦しむよ。
さっさと離婚汁！

307 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/09 16:27

結婚２年目小梨主婦２２歳です。
主人は５つ年上のパチンコ店員（アルバイト）です。
もともと主人は素行があまりよくなく仕事も定職に就いておらず、
ギャンブルに数十万つぎ込むような人でした。
違法なことも多々やっておりました。
結婚してからは仕事も続き、幾分マシになったのですが生活費は貰えません。
食費から家賃からすべて私の給料から出してここまで生活してきました。

こう書くとなぜそこまでわかっていながら結婚したのか、と仰られそうですが
私の家庭の事情で実の親から逃げずにはいられない状況だったので、
その時すがれる人にすがってしまったのです。

ここまでの結婚生活は一進一退でよい兆しが見えそうな時期もありました。
特にケンカもなく表面上はうまくやっておりました。
でも先日、また主人が違法なことに手を染めていることを知りました。
何度も止めてくれと頼み、もう止めたはずだったのに。
それをしていたことに対しても、隠していたことに対しても憤りを感じます。
もっと前につけるべきだったのかもしれませんが、
今までずるずるとやってきた生活にやっと踏ん切りがつきそうです。

慰謝料等一切考えていません。
今の住居は私名義なので荷物をまとめてさせて放り出すつもりです。
今まで我慢してきた分、ここで頑張ろうと思います。

若輩者の戯言のような長文、失礼致しました。

308 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/10 04:57

>>306
禿同。
苦しむぐらいなら別れろ。

309 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/10 10:13

>>307　ついでに違法行為をK札に報告しておいたら家の周りをうろちょろされずに
済むかもしれんね、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

310 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/10 19:53

はじめまして。
義両親とうまくいかず、主人も私の両親とうまくいっていません。
また、わたしの両親も主人のことを徹底的に嫌っています。
まだ、子供はいないのですがそろそろマルコーに近くなっていることもあり
主人との今後を考えてしまっています。
これだけ私たち夫婦以外はいがみ合っているのに・・これから先結婚生活が
もつものなのか・・・悩んでいます。
スレ違いだったらスミマセン。

311 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/10 22:40

>310
どちらも義親とかかわらない生活をすればいいだけじゃないのかなぁ。
それとも、お互いが自分の親と配偶者が仲良くつきあうことを
強制してるのか？

家庭板か既婚女性板あたりで相談してみたら？

312 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/11 00:46

>>310　夫婦仲に問題がないのなら両家の両親達と絶縁すればいいような気が汁。
>>311さんの言うように他板で絶縁スレ等があるようだから捜してみるといいよ。
一個あったので宜しければﾄﾞｿﾞ。

家庭板にあったスレ↓
【所詮は】義実家とうまく絶縁できた方4【他人】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088555931/

313 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/11 07:49

３１１・３１２サン
レスありがとうございます。
１人で考えていると煮詰まってしまって。
結婚したことで実両親にかえって気苦労をかけていることで
申し訳なく思ったり。。。
結婚によって、本当に思いもかけないことが起こるものなんですね。

314 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/21 18:05

結婚16年目37歳♀
子供は15歳12歳2人｡
結婚後はﾊﾞｲﾄしか経験ありませんでしたが､
手取21万で正社員として就職しました｡
夫が女遊びとｽﾛｯﾄで作った借金があり､
まだ別居すらできませんが､双方､離婚の意思があります｡
子供は2人とも､私が引き取る事になっていますが､
全てが口約束では不安です｡
先に世帯分離して公正証書等を終えておく方が良いのか､
お金が溜り次第､離婚と別居を同時にやった方が良いのか､
思案にくれています｡
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします｡

315 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/21 21:39

>314
「何を」公正証書にしておきたいわけ？

夫が作った借金は夫が背負うもので、314に背負う義務はないよ。
ただ、一度でも借金取りに314が夫の代わりに支払ったことがあるのなら
義務が発生してしまったわけだが。

慰謝料、財産分与は借金があるんじゃ、多分財産ないだろうし、
慰謝料も発生しなさそうな内容だし、もしも請求しても支払いようがない罠
（ない袖はふれませんからね）

借金を肩代わりしてないのなら、さっさと離婚したら？

316 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 16:07

あれ？結婚後に作った借金は財産分与の対象じゃなかった？
家のローンは対象になったと思うけれど。

317 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 16:17

夫（30）と私（28）2年付き合って結婚4年目。今離婚協議中です。

夫はいろいろ不満があり、もう我慢できないと離婚を切り出しました。
主な理由は価値観の相違。夫は封建派、私は話合い派でした。
夫は、もっと自分のしたいようにしたかったみたい。
でも、言ってくれなかったから気が付きませんでした。

「離婚ちょっと待って」と言ったら大激怒
「今まで我慢したのにお前に断る権利はない」って感じです。
「急に判子押せって言われても押せないよ」と言うと
「社会的に抹殺するぞ、調停に持ち込むぞ（むしろ持ち込んで欲しい）」
と脅し（？）てきます。

「今別れたら友達になれる」と夫は言うのですが…。
私はもっと話し合ってから離婚したいのです。
どうすれば話合いに応じてくれるでしょうか？

318 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 18:04

調停って話し合いの場にもなるんじゃないのけ？

319 ：314：04/08/22 19:01

>>315-316 ﾚｽありがとうございます
「何を」というご質問ですが
せめて養育費だけでも､現段階で本人(夫)が言う通り､支払ってもらおうと思います｡
しばらく支払ってくれたら「万歳」だし
支払い不可能になって故郷を追われてくれても「万歳」です｡

今は別居するお金すら無いので､急いで離婚しても扶養手当･控除が消失する分､
別居資金が貯まる日が更に遠のくのでは？と考えてしまいます｡

320 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 19:39

>317
とりあえず、夫が勝手に離婚届を作成して役所に提出されないように
役所には離婚届不受理申請をだしておくことをお勧めします。
そして、調停を申し立てるのならどーぞ、という態度でいいと思います。
ただ、それまでの経緯をまとめておくことなどはしておきましょう。
調停は家裁（国）が場所を提供し、調停委員という第三者を入れて話し合いを
する場所であり、317さんが承諾しない限り、強制的に離婚させられることはありません。
まして、調停が不調になっても、婚姻を継続しがたい重大な事由がない限り
裁判に持ち込んでも、離婚汁という判決はまず出ません。
ただし、裁判所から呼出しが来たら、出席しないとまずいですが。

と、ごたくはここまでにして、調停になったら、調停委員に
「私は夫ともっと話し合いたい、それが出来ない限り、離婚はしない」と
主張して下さい。そして、調停委員に夫が妻との話し合いに応じるよう
説得するように調停委員を説得するようにするといいと思います。

夫が調停を申し立てないなら、317さんが円満調停を申し立てる、という
方法もあるけど、状況に酔っては離婚調停になる可能性もあるから諸刃の剣。
（円満調停も離婚調停も同じものだからね）

321 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 19:52

>316
夫婦がともに築いた財産は財産分与の対象になる。
だから、家のローンは財産分与の対象。

しかし、>314の夫の借金は夫の女遊び＆ギャンブルという夫自身が
自分で遊んで作った借金なので、分与する必要はなし。

>319
籍が入ってる限り、>319の収入が夫より多ければ、319が夫を養う義務が生じます。
それ以外にも法的に夫婦を縛り上げる義務があります。
扶養手当・控除がどれくらいの金額か知りませんが、その金額を得るために、
夫という爆弾を抱え続けるのは危険だとも思いますが、まぁ、個人の勝手なので
好きにして下さい。

322 ：317：04/08/22 20:34

>318
>320

アドバイスありがとうございます。
調停にもちこんだら、夫はヘソを曲げてしまうのではないかと…。
「話し合いたい」っていうのが、私の嫌がらせにしか受け止められ
ていないし…。

今は実家にいるのですが、話し合いたくて家に戻ると「何しに来た
ん？」「おれの気持ちを考えたら来れる立場じゃないだろう」と怒
りだします。「あなたの不満って、これこれこういうことだったの
ではないかと思って…。それだったら私がこういう風にすれば…」
など提案しようものなら、「いつもお前は自分自分だ！」「お前み
たいなのは連続殺人や性犯罪を犯す犯罪者みたいな性格だ」とか。

共通の友人、趣味もあり、できれば今後も笑顔で会えるような関係
でありたいと思います（離婚ってそんな甘くはないですか？今まで
の彼と暴言をはく彼とのギャップが大きすぎて・・・。どうにか
して元の彼に戻って欲しくていのもあります）

それと夫の「離婚しても趣味の場に一緒に行こう（車で迎えに行く
し）」「映画とか、ご飯とか行こう」って、あれはどういう気持ち
で言っているんでしょうか？「どっちも悪くなかったのに別れちゃ
った」って世間（趣味の人とかに）の人に思われたいのかな？でも
家の親のこととか、私の性格のこととかボロカスに言っといて、そ
んなこと可能だと本当に思っているんでしょうか？

323 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 22:00

>322
調停に持ち込んだら、夫がへそを曲げるかも、とかいって
あなたが下手に出てる限り、夫はつけあがるだけだと思います。
突然こんな状態になったんだったら、夫には女がいないか、
一度は調査した方がいいような気がする。
（よくあるのが、不倫を隠し妻の欠点短所をあげつらって、
協議離婚に持ち込もうとするケース。慰謝料払いたくないためにやる）

離婚後、仲良くやろうという話は　夫としては交換条件のつもりなんじゃないかな。
離婚してくれたら、離婚後は仲良くやってやるよ、と。
離婚した後の約束なんて反古にされやすいんだから、信じない方がいいと思う。

ところで別居は夫との了解の上？生活費はどうなってる？
そのあたりがちと心配。

324 ：317・322：04/08/22 22:39

>323　レスありがとうございます

そうですよね、離婚前の約束なんて信じないほうがいいですよね。

別居は同意の上です。別居中の共有財産の移動はだめと離婚関係のHPに
書いてあったのですが、夫はそういうことは知らない様子でした。教え
るとまた怒鳴ると思って、とりあえず自分の通帳だけ彼に告げて持って
来ました。

夫に女…。毎週一緒に遊んでいたのでそんなことはない、と思いたいので
すが、好きな女性ができたりしたのかもしれません。最近コンパに行った
ようだし。そこで「俺ってモテるじゃんか」と思ったのかも…。そういえ
ば最近遅かったけど…。

そういうの調べるときは、皆さんは探偵社などに頼んだのですか？

325 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/22 23:27

>324
共有財産の持ち出しはダメ、といっても、実際先に押さえた方が有利ではある。

暇なら自分で行動調査ぐらいはしてもいいと思うが、
証拠となる写真はやっぱり興信所に頼んだ方がいいと思う。
もしも、女がいた場合、即刻家に戻った方がいいです。
別居＝婚姻破綻してた、だから不倫じゃないと言い出す可能性もあるからね。

ちなみに、夫が暴言をはくようなら、それを録音しておくことも忘れずに。

326 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/23 16:56

>>324
あらら、もう離婚しちゃったかな。
私の場合とよく似てるんで気になります。私は結婚５年で突然離婚しろって
迫られたんですよ。離婚しないなら俺から家を出て行くとか言って。
明け方まで酷い暴言吐き続けてるし、子供が怖がってるのに怒鳴り続けてる
し。もう地獄でした。

その時は女かなと思っていたんです。突然の事だし、人が変わったみたいな
行動に出るから。取りあえず実家に帰って、３ヶ月待ちました。
待っていれば、女だったら尻尾出すかなって気持ちもありましたし。
その後少し冷静になった夫からよくよく話を聞いてみると、職場が変わって
気持ちのプレッシャーが強くなっていたり、私がパートに出始めたので全然
かまってくれなかった上に、借金まで積もって辛かったみたい。

全然女は関係なくて、一人で悩み過ぎておかしくなっていたんです。
こっちは愛情なんて微塵も残っていなかったから、冷静に分析してたんです
けど、ああ本当に馬鹿な男だなって。
馬鹿なら馬鹿なりに扱えばいいと、気持ちなんて全く込めないで適当な言葉
を並べ立てて慰めたんです。言葉だけは徹底的に優しく、時間をかけて。
そうしたらビービー泣いて謝るんですよ。
こっちには一片の愛情も残ってないけど、結局離婚はしませんでした。
操縦法も覚えたし、今は楽なものです。出来るだけ有利に自立出来る条件を
整えて、こちらから捨ててやるつもりですけど。

327 ：324：04/08/23 18:45

>325
レスありがとうございます。
いろいろ暴言吐かれて離婚したくないのか、したいのか分からなくなってきました。
暴言の録音大切ですね。
しばらく会わない予定ですが、次会う機会があればそうします。

>326
レスありがとうございます。
まだ離婚はしていません。

そうなんです。人が変わったようなんです。
今までからは、そして他の人からは信じられないような変わりようで…。
しかも相変わらず外面はいい。
この間あんまりにも怖かったので「わかったから、離婚するから」と言って
しまいました。「でもちょっと時間をちょうだい」と言ったら、「出てって
くれ！帰れ！」と半泣きのような声で家を追い出されてしまいました。

それを離婚の合意をみなされたら後々やっかいなので離婚の意志がないこと
だけは手紙で伝えようと思っています。読んでくれるか分かりませんが。

326さんのケースのように、私の夫も最近仕事が忙しかったし、「はやく成功したい」とよく言ってい
ました。周りの人の給料とかすごく気にしてたし。

3ヶ月の別居後、どちらからどのように連絡を取ったのですか？
怖いから、冷静にならない間はもう連絡取りたくないんですよね。
離婚するにしろ、やり直すにしろ、早く冷静になって欲しい。

夫は見栄っ張りだから、両親にも言ってしまった以上、離婚せざるを得ないかも。
する場合はできるだけ有利に運びたいと思っています。

328 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/23 19:03

>>326
それって寂しくないすか・・・。

329 ：327：04/08/23 19:09

>328
うーん。でも暴言吐かれると結構冷めちゃうんですよね。
こんな人、今までどうり愛せるだろうか？私本当に好きなのかしら？と。

330 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/23 19:26

>327
手紙なんてださずに、だまって役所に離婚届不受理申請汁。
住民票はもちろん、婚姻時の住所においておくべし。

そうしておけば、あとで（本心はどうあれ）
「私は夫とやり直したかった」と主張できるから。

331 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/23 19:27

330に補足。
手紙をだしてもいいけど、出すのなら、必ずその手紙のコピーを
手元に残すこと。あとで夫からいらぬいちゃもんをつけられぬためにも。

電話やメールなども同じく。
夫から来るものも全部保存すべし。

332 ：328：04/08/23 19:33

>>329
失礼しました。全部読んだつもりだったんですけど、暴言吐かれて地獄だったって
最初のほうに書いてありましたね。
下の方の書き込みが印象的過ぎて、悩みすぎた人を捨てるみたいに読めちゃいました。

333 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/23 19:51

離婚しなさい。

334 ：327：04/08/23 20:55

>330
>331
レスありがとうございます。
手紙はやっぱり出してみます。
手紙見て元にもどってくれるかも、って…
甘いかな。

335 ：326：04/08/23 21:55

>>327
うんうん、良く似てるなー。外面はいいんだけど、人が変わったようにって。
見栄っ張りなところまで。
もちろん別の男だから断言は出来ないけど、女は絡んでないのでは。
女が絡んでいたら、もうちょっと心の余裕があると思うよ。

私の場合は１ヶ月は、じっと待ちました。とにかく少し冷静になってもらわないと、話し
も出来なかったし。その後は手紙から始めたけど、読んでくれるか心配だったよ。
そのうち向こうから連絡してきたけど、合うときは子供を実家に置いて１人でね。
今までの人生の中で、一番優しく優しく接しました。本当ぐったり疲れる位。

336 ：327：04/08/23 23:17

>326
レスありがとうございます。
そうですね。たしかに女が絡んでたらもっと冷静に対応するかも。
こうまでこじれてしまうまでには私も相当追い詰めてしまいました。
理由が分からなかったから問い詰めたり。
こっちから離婚したいの？って聞いたり。
「お前のやってることは全部裏目に出て俺を追い詰めてるんだぞ」と
言われました。

手紙出すのも、もうちょっと時間おいた方がいいのかな。
手紙を書く時の注意点とかありますか？
なるべく優しい文章にするのと、愛情があることを伝えるようにしたんですが…

でも326さんのケースより私のほうがこじれてる気がするなあ
なんせ相手の親が「息子がいうなら離婚しかない」とか言ってるし…
ちなみに夫は田舎のぼんぼんタイプ、夫の家は今時めずらしい封建家族です

337 ：326：04/08/24 01:29

>>336
私は手紙には、いろんな「ごめんね」を書きました。相手が意地でカチコチに固まって
たから、とにかく謝って謝って感じで。本当は言いたいことは山ほどあったけど、こちら
が冷静に言い聞かせようなんて態度だと、絶対拒否されるしよけい意地になるから。

考えてみれば１ヶ月間を置いたから、私も冷静になれたのかも。最初の頃はどうやって
言い聞かせるか、そればかり考えていたから。

がんばってね。相手の心がちょっとでも解れれば、後は徐々に解決していくから。

338 ：327：04/08/24 07:12

>337

レスありがとうございます。

あとしばらく待って、手紙出してみようと思います。
「ごめんね」って言っても遅いかもしれないけど、がんばります。

アドバイスありがとうございました！！

339 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/24 08:06

その手紙を証拠に裁判起こされて「こんなに酷い相手だった、証拠は本人が
書いたこの手紙です、本人も認めている」と言われたら終了

340 ：338：04/08/24 09:46

>339

え、そうなんですか？
婚姻を継続するための努力をする意志を伝えても、裁判では不利ですか？

酷いっていっても、不貞を働いたわけでもないし、家事を放棄したわけ
でもないですよー。疲れているのにそれを思いやる気持ちが足りなくて、
といった感じで書こうと思ったのですが…。

341 ：326：04/08/24 11:53

>>340
大丈夫安心して。
破綻前にこちらが「夫婦関係修復の努力をしていた」と言うのは、有利な証拠に
にしかならないから。この場合手紙は平穏な結婚生活を望んでいた、事実の証明
になると思う。むしろこちらに有利になるはず。確認を知人に頼んで、コピーを
取って置く方が良いぐらいですよ。
不貞の証拠だとか、その事実の謝罪なら思いっきり不利ですけどね。

家庭裁判所で取り扱える調停に関しての相談は、無料できるから相談してみた方
がいいですよ。直接行かなくても、地域によっては電話でも相談できるから。
私も相談してから、気持ち的に楽になりました。

342 ：340：04/08/24 12:33

>326

>大丈夫安心して。

っていう一言で涙でそうになりました。
本当にありがとうございます。
家庭裁判所にも相談してみます。
離婚しない道を選んだ326さんでも、そこまでの行動を迫られていたんですね。

ここに書き込んで皆さんにお返事をもらったことで、大分気持ち楽になりました。
本当にありがとうございます！

343 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/24 15:05

>336
亀レスだけど
>たしかに女が絡んでたらもっと冷静に対応するかも。

そんなことはない。
女がいるからこそ、舞い上がって間抜けたことをする男は沢山います。
逆にまぬけたことをしてくれるから、結局不倫がばれるわけだけど。

344 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 09:34

旦那の浮気調査の証拠を作ったら探偵費用１００万となりました。
探偵費用は財産分与や慰謝料以外に上乗せできると、ネットでよく見かけ
ますが、実際に請求できた方はいらっしゃいますか？

345 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 10:14

>>344
できません。

そもそも探偵使って証拠を掴まなければ慰謝料請求すらできないのですから
・相手を有責配偶者にできた
・結果的に慰謝料を請求できた
根拠になったと考えましょう。

慰謝料は婚姻期間にもよりますが、不貞行為であれば100～150万は取れます。
200万請求して、払ってもらえれば100万の得と考えましょう。

346 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 11:17

>>345　ありがとうございます。

「別れたいなら借金してでも慰謝料払え」という方針で決着できた方、
いらっしゃいますか？

婚姻期間１０年。子なし。相手は有責配偶者（不貞証拠あり）。
一方的に離婚を要求されています。
カウンセラーからは慰謝料１００万と見積もられました。そのカウンセラー
からの紹介で探偵に調査依頼をしたのですが、当初探偵費用は４０万ので
依頼しあのですが、最終的に１００万となりました。
この探偵はこの証拠で慰謝料に１０００万とれるといいます。
探偵は弁護士を紹介し、交渉に２人で同席してもいいといいます。
この探偵の提案にのるのは危険と見るべきでしょうか？

347 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 11:19

>>346
カウンセラーと探偵がグルになって、お金を搾り取られるに、100詐欺師
どっかで、このパターン聞いた事あるな。

348 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 11:28

>>346
やめとけ　そこまでやっても晴らしたい恨みかもしれないけど
自分が惨めになる。
詐欺かもしれないのに

349 ：離婚さんいらっしゃい：04/08/27 11:36

>>346
＞「別れたいなら借金してでも慰謝料払え」という方針で決着できた方、

恐喝にあたる可能性があります。

＞この探偵はこの証拠で慰謝料に１０００万とれるといいます。

絶対に取れません。
その一言で、この探偵と、グルになっている弁護士と、全ての関与人物の信頼性が
無い事がわかります。

あなたにできる最善の策は

１）その探偵と縁を切る
２）今までの証拠を持って、最寄の弁護士会へ行き、弁護士を紹介してもらう
３）その弁護士と話をして、慰謝料請求額を決定する
４）弁護士を代理人として、全ての交渉を代理人経由にする

弁護士費用が必要になってきますが、あなたの持っている知識等を考えるに、これ
以上の方策はありません。

350 ：136：04/09/13 01:19:44

136です。

話し合いをはじめたんですが・・・
夫の論理に開いた口がふさがらなくなりました。

私には顔がない、母親役と女役をやって、頭の悪い余計なことを
考えない、でも彼のことを１から１０まで言葉に出さなくても
察して私からやらなくてはならない。
ありていにいえば

都合のいい女

に仕立て上げていくつもりだったようです・・・・・

新しい部屋も決まったので、近々出て行く予定です。
やり直したいといいもしなかったのでこじれずこのまま進みそうです。

皆様、これからこの板の住人の仲間入りとなります。
よろしくお願いいたします。

351 ：離婚さんいらっしゃい：04/09/13 07:40:50

重複
【自作自演、粘着がでたらみんなで指さして笑う】
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1094682100/l50

352 ：離婚さんいらっしゃい：04/09/14 00:41:02

夫の不貞が原因で二ヶ月半前から家庭内別居中です。
皆さんは、離婚を決めるまで、心や体は平常でいられましたか？

私は大丈夫と思って仕事をしてきましたが、ここ最近、動悸、めまい、
微熱、胸がざわざわして、いてもたっても居られなくなったり・・
支障が起こり始めました。

もう限界かな？って感じています。
決断すれば、きっとすっきりするかな・・

353 ：離婚さんいらっしゃい：04/09/23 12:31:24

俺も相談させてください。
親と同居で小梨。結婚して１年。暴力・浮気・借金はないけど
嫁が精神病（病院で鬱と診断）になった。
元々病歴があり平素よりヒステリー性みたいなところはあったが、
流産で本格的におかしくなった模様。
現在セックスレス。会話もほとんどなし。療養のため別居中。
離婚についてはまだ詳しく話し合ってないが、双方が望んでいる。

こんな場合でも慰謝料とか請求されるんでしょうか？

354 ：離婚さんいらっしゃい：04/09/23 12:50:19

弁護士に相談。

355 ：離婚さんいらっしゃい：04/09/27 16:11:19

相手を「事故に遭わないでね」とか
「ちゃんと野菜食べてね」とか思ううちは離婚しないほうが
いいでしょうか？
でももう恋愛感情はないんです。

356 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 01:09:33

バツで小梨の場合、バツが理由で彼女ができないことはありますか？
周りの人達はそれは今までなかったって言うのですが・・・
実際、初婚の子と再婚する場合は相手の両親に反対されたり
するのかな？

357 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 01:22:47

>>353
民法７７０条
夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
（中略）
四、配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。

358 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 01:57:27

はじめまして。少し質問させて下さい。
嫁が、もう私に冷めたから別れたいと言ってます。
子供もいるので一ヶ月一生懸命説得しましたが、どうしても駄目でした。
私も嫁と別れる決心がついたので、
せめて嫁の浮気相手（もう縁を切ったみたいです）から慰謝料をふんだくろうと思うのですが、
嫁にバレずにふんだくることは可能ですか？嫁はそいつのことがまだ好きみたいなんで、嫁にはダメージ与えたくないんです。

ちなみにこうなった原因は、
嫁浮気→バレて逆切れ→態度豹変→別れて。って感じです。私は浮気、許したんですけどね･･･。
もうね、お前はガキかと･･･いい加減呆れました。

あと、嫁は一回妊娠させられてました。
私は嫁のことを愛していたし、とても幸せだったので
相手（土方、低脳、金髪、DQN、妻子持ち）を借金地獄に追いやって、苦しめてやりたいです。

359 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 02:04:35

＞嫁にバレずにふんだくることは可能ですか？

それはちょっと無理かも・・・

360 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 03:18:44

>>358
>嫁はそいつのことがまだ好きみたいなんで、嫁にはダメージ与えたくないんです。

綺麗事言うな。逆ギレされて嫌われるのが怖いんだろ。
向こうはお前の弱気を百も承知で足元見てんだよ。
慰謝料請求されて弱腰になった男を見て嫁の気が変わるとは思わんのか。

361 ：358：04/10/02 10:25:09

>>360
なるほど･･･。それも面白いですね。でも、嫁が「私が払う！」とか言い出しそうなんですよね･･･
あの馬鹿は、相手にとって自分がただの肉便器だったということに気づいていないんです。ﾔﾚﾔﾚ

ちなみに請求するのは離婚した後がいいんでしょうか？
もし金額が変わらないのであれば早いうちに請求したいと思っているのですが。

362 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 12:18:44

肉便器などというお前は夫である資格などない。消えろクズ

363 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 13:48:48

↑肉便器にされたﾔｼ

364 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 15:03:54

DV、ギャンブル狂、仕事続かない、アル依存の夫と別れて5年。
こないだ、子供の扶養手当の現況届を出しに行った時、
前年1年間で元夫から受け取った養育費、を、窓口で通帳見ながら書いたのですが・・・
1年間で6000円だった・・；；
子供の名字が変わるのがいやだからと、私まで婚姻時姓を名乗ることを
離婚の絶対条件にしたような自称「子煩悩」がね・・・

で、ナニがいいたいかと言うと
もうさんざんｶﾞｲｼｭﾂだとは思うけど
公証役場に行って、養育費の支払いについて、きっちり書類を作っておくべきです。
ウチはもう何が何でも早く離婚したかったので、
お互いのハンコを押した「私製」の書類で済ませてしまった・・・・・・・

いまや相手がどこにいるかも分からず・・orz

365 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/02 16:39:29

>>358は被害者面した加害者。またの名をボダという。

366 ：のの ◆QioIm8NPgk ：04/10/02 23:58:15

15年めの子蟻です。
夫の度重なる借金踏み倒しに女癖、
しまいにゃ出社拒否と
それでも、ブチギレながらもやり直してきました。
正直、情けないとは思っても、嫌いはなれません。
返済に追われて働きつめるうちに、私は欝になり、
夫はその時は本当に献身的に支えてくれたのですが、
あれは負い目からのことだと言います。
近頃は、薬の副作用で太った私が醜悪で生理的嫌悪を感じると言います。
お金の心配ばかり口にするのも気に入らないと。
なんだか居直って罵倒されることが増えました。
そこまで言われると出ていくしかないのかと。
幸い、私は仕事をしているので、
なんとか小学生3人は食べさせられるかと考え、
別居して、こどもたちと暮らすアパートは押さえました。
順調にいけば来月にも転居できます。

このままズルズルと離婚してしまうことになるんでしょうか。
夫婦の会話は、世間話は普通にあります。
でも、かんじんな話し合いをしようとすると、
急にふてくされて、返事をしません。
穏やかに様子をみて話しかけるのですが
夫は追い詰められていると感じるようで、急に眠りはじめたりします。
他愛ない会話はあるのに、要の話し合いもないまま別居、離婚とな

367 ：のの ◆QioIm8NPgk ：04/10/03 00:04:21

私、だらだら愚痴たれてますね。
すみませんm(__)m

居直りとか、逃避とか、罵倒じゃなくて、
おとなの話し合いをしたうえで
先のこと考えたいんです。

368 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 01:27:24

相談させてください。
小梨♀です。

色々あって｢離婚した方がいい!｣と自分の中で結果が出たので、私から｢離婚しよう｣と言いました。

言ってから気付いたんですが、やっぱり別れたくない自分がいるんです。

｢別れた方がいい｣とわかっているのに気持ちがついてこない。

こんな気持ちのまま離婚するべきじゃないのでしょうか？
ご意見お願いします。

369 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 06:06:25

通帳は分けとけ、、、、

370 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 06:10:49

>>364
そんなクソ男とｹｺｰﾝして遺伝子まで残してしまったおっちょこちょいは
猛省しろ。
子供の養育費まで取り逃すとは言語道断じゃ。

371 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 06:19:58

>>358
>嫁が「私が払う！」とか言い出しそう

二人から取れるんだから「心配しなくてもお前にも払わせてやる」で解決。
裁判に勝てる証拠は持ってますか？それで勝てるか弁護士に相談してください。

急ぐなら離婚前の慰謝料請求には
「尚、万一離婚した場合は慰謝料に○○万円追加する」と付け足して
本当に実行すれば？
それも弁護士に相談して。
泣き寝入りは無能な馬鹿のすることだと肝に銘じてください。

372 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 06:34:14

>>368
ボロボロに疲れ果て、皺だらけのババアになるまで納得できるのを待ちますか？
それで気持ちが付いてきたとして、何かあなたが得しますか？

結婚したくらいですからいざとなると未練も出るでしょう。
シャーペンだって3年も使えば愛着が出て捨てづらいもんです。
皆が迷いなく、大喜びで離婚したと思いますか？

悲しいですが、女性のいい時期は短いです。
どうすればあなたの人生をより良くすることができますか？
一時の執着に負けて大切な岐路での選択を間違わないようにしてほしいです。

373 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 08:56:27

>>366
心配なのはご自身の体調ですね
その他に関してはしっかりしてるという印象をもちます
仕事もされているようですし
ここで背中を押して欲しいだけな感じですね

ここまできたら別居してから後のことを詰めていくのが吉と思います
何か事が起きなければ動かない旦那さんのように見えますし

うちと同じ状態だったのでついレスしちゃいました

374 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/03 12:58:16

372さんありがとうございます。
一時の感情に負けそうになっていました。
これだけ悩んでも｢別れた方がいい｣という結果は変わりません。
文章にしてみると改めて｢もう無理｣とわかります。
私は幸せになりたいから負けるわけにはいかないんだ!
自分を強くもっていきたいです。

375 ：のの ◆QioIm8NPgk ：04/10/03 15:02:53

〉373

レスありがとうございます。

今日、こどもと巻き尺持って、新居の採寸に行きました。
まだからっぽの部屋はこどもには広いように見えたらしく、ここにあれを置くこれを置くと大はしゃぎでした。
ほんとはすごく狭いのに。

夫にもう一度気持ちを確かめてみましたが、「べつに」「すきにしたら」の2種類の相槌を数回返しただけでした。
こういうやりとりを繰り返していると、むなしさで自分が消えてしまうような感覚にとらわれてきます。
いかんいかん、私はこどもと、なにはともあれ、形はどうあれ、生き延びなければ。

とりあえず、冷蔵庫と洗濯機は持っていく、出ていって日から養育費は発生する、の2点は了解をとりつけ、一筆もらいました。

さて、公証役場の場所を調べなければ(^^ゞ

376 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/05 00:18:27

>>368
まだ旦那の事が好きなんでしょ。
なら別れない方がいいよ。
幸せになろうと思う気持ちがあれば、きっと幸せになれる。

377 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/05 10:11:29

>>368
どれほど駄目な旦那かあなたにしか分からないから何とも言えないよ。
ただ、決断するなら早いほうがいい。人生のやり直しができるうちにね。

378 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/05 15:19:19

＞＞３６８
　もしかしたら、旦那には未練はないけれども、今までの生活ががらっと
変わることに不安があるのではないですか？
　私の場合は、後者でなかなか最後の一歩が踏み出せなかったけど、
踏み出してしまえば無我夢中で、あっと言う間だった。大変というより、
なんか変なパワー出てたし、今思えばある意味楽しかった？ような気がする。

379 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/05 20:46:24

368です。
ご意見ありがとうございます。
確かに環境の変化への不安があったので、実家に帰らせてもらえるように母に頼みに行きました。
仕事を持ってますので金銭面は楽になります。
昼間、気が張っている時は以前書いた374の感情が、夜布団に入れば「376さんがおっしゃる様に、好きなのに別るべきなの？」とループしています。
離婚届を渡すと「時間をくれ。来週話をしよう」と言われました。
来週まで時間がありますが、決めるのは自分!
どちらに転んでも決めてからうだうだ言う事のないようにしたいです。

380 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/05 22:53:56

＞368
ドラマみたいにある時、まるで天の声でも聞こえたかのように
はっきり指針が見えればいいのに、現実ってそんなこと全然ないん
だよね。

こっちでいいのかと自信がないけど、今もう決断しなきゃならない、
って事あるしね。

決めたら、絶対こっちのほうがよかったんだ、と思い込むことも
大事な作業なんだろうね。

結果お待ちしてます。

381 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/06 08:10:57

>>368
あなたは私？と思った。
結婚して三年半、付き合いだしてから数えるともう12年になる旦那。
顔も見たくないほど大嫌いになったわけじゃないけれど、
この人との将来を考えると未来は暗い。真っ暗だ。
今でも一緒にいると楽しいけれど、もう考え方について行けない。
人生仕切り直そうと思います。

お互い、自分が幸せになれるようにガンガロウね。

382 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/07 17:16:52

368です。
380さんありがとうございます。
決断後の「思い込む作業」･･･
支えになる物、これは自分だと言う事を今更ながら気付きました。
381さんのレスを見て、私も「あなたは私？」思いました。
１週間前の私は「離婚しようと言ったがやっぱりｳﾀﾞｳﾀﾞ」「でもｳﾀﾞｳﾀﾞ」ここまで辛いと思ってなかったので「こんなに辛いなら私が我慢してｳﾀﾞｳﾀﾞ」とループしていました。
1週間たった今は、「夫の考え方が変わらなければついて行けない」「無理に変えようとすると夫が同じ思いをするだけ」、結婚する前から私は「現実」を見てたつもりで見えてなかった。と、考えが固まってきました。
来週どのように考えが変わるかわかりません。
中間報告みたいになってしまいましたね
来週また来ます。

383 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/07 22:25:20

368さん、380さん。私もわかります。
主人の事は、嫌いじゃないけど好きじゃない。でも死ぬ時になって後悔するんじゃないか、と思う毎日。
私自身、子梨なので比較的やりなおしやすいと思ってます。
迷って悩んで決めたいと思います。どんな選択になっても頑張りましょう。

384 ：383：04/10/07 22:31:41

380さん→381さんの間違いでした。

385 ：のの ◆QioIm8NPgk ：04/10/07 23:37:28

本日、離婚届を提出しました。

夫も今日は落ち着いて手続きしていました。お互い、ほっと一段落したという感じです。
これからどっと気持ちの疲労が出てくるのでしょうけれど。

収入があってもなにかと不安は新生活、
母子福祉の担当者に相談して
転居と同時に各種制度が適用されるよう段取りしたほうが
少しでも気持ちに支えができるかなと考えました

386 ：のの ◆QioIm8NPgk ：04/10/07 23:38:28

いつが離婚するタイミングなのか、
別居期間がはたして本当に必要なのか、
そこが悩みだったように思いますが、
現実には、サポートなしの別居は大変な負担なわけで
行政に助けを求めるには母子家庭という身分が必要。

だから、私の場合は、転居先が押さえられた時がタイミングだったのでしょうね。

協議離婚の場合の証人って、友人に頼んだけれど、
やっぱりさすがにビビられましたね^^;

387 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/08 03:36:48

私も相談させてください・・・。

今、離婚しようかとても迷っています。
理由は一生を共にする相手として見れなくなったというか、
もう好きじゃなくなったからです。一緒のお墓に入るなんて考えられません。
他にも旦那一族との行動パターン・価値観の不一致などありますが・・・・。

こういった理由でも、こちらが慰謝料を支払らわなければならないのでしょうか。
もしその場合、相場は幾らくらいでしょうか・・・。
ちなみに私は今仕事をしておらず、専業主婦をしております。小梨です。

388 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/08 04:03:23

>>387
>今、離婚しようかとても迷っています。

迷っているくらいなら、離婚なんてしなさんな。
離婚なんて、夫婦間で起こる出来事の最後の切り札だよ。
もう命からがら離婚に踏み切ったり
このままじゃ自分も子供も人間としての生活が出来ない
・・・くらいに切羽詰った人の選ぶ道だと思ったほうがいい。
迷っていられる余裕があるなら、再建の道を探すことをお勧めします。

389 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/08 12:56:47

ここは離婚を踏みとどめさすスレじゃないだろー
どっか行けよw

390 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/08 15:29:48

>387
だんなには離婚したいって話してあるの？
いくらお金つんだって、旦那があなたと離婚したくないなら離婚できないんだよ。
旦那が不倫したり暴力ふるったりするなら別だけど、このくらいの理由じゃね～。

とにかく、旦那があなたと離婚したくなるような方法を考えないと。
旦那が納得すれば、慰謝料も必要ないかもしれないし。
別居して一人で生活していく、っていうのも手だけど、あなたには無理でしょ？

391 ：387：04/10/08 18:58:38

レスありがとうございます。<(_ _)>

>>388
確かにもう離婚しなければ！という強い気持ちではないんですが・・・・
離婚って確かに最後の切り札なんですよね・・・。うーん・・・・

>>390
旦那にはまだ言っていません。私が冷たくなったとは思っていると思います。
確かに離婚理由としては弱いですよね・・・・。不倫も暴力も無いし。（気性は激しいですが）

旦那が私と離婚したくなるような理由になるかは分かりませんが、
ここ数ヶ月、セックスを拒否しています。あからさまにではなくて、
具合が悪いとか生理中だとか言って逃げています。
これが引き金になれば願ったりなのですが。

ちなみに完全に専業しているわけではなく、求職活動中なので
仕事が見つかって安定したら、家を出て別居するのも手ですね。

アドバイス頂いた通り、旦那が私と離婚したくなるように仕向けたいと思います。
本当にありがとうございました。

392 ：383：04/10/08 19:39:11

387さんと同じ・・・。直接話したいです。
価値観の違いってどこまで妥協したほうがいいんだろうって考えます。
どうにも話が合わなくて、私がグラス投げつけそうなくらい興奮したことがあります。普段はそんな自分じゃないから、自分に驚いた。
相性があわないんでしょうか、一緒にいて疲れて苦しいです。
お金も必要だし自分を変える意味もこめて、仕事の面接に気合い入れます。

393 ：390：04/10/08 22:03:55

>391
390の書き込みの最後のとこ、きつい言い方になってしまってごめん。
387を読んだら、不平ばかり言って自分では何も行動せずにお金でかたをつけたい、
みたいな印象を持ってしまったので‥‥あんな文章になっちゃいました。
もういろいろ考えて行動しつつあるのですね。失礼しました。

セックスレス、はいいかもしれません。
私（男です）は元奥に対してその手でした（かわいそうでしたが…3年間くらい）
ただ男の人はそうなるとイライラして暴力的になったり、または他で
処理したりするから（風俗とか浮気とか）、そこを押さえて（有利に）離婚に
持ち込めるかも。

うまく離婚できるといいですね。そんなつらい関係を我慢し続けることは
いまどきナンセンスですよ。383も前向きにがんばってください。

394 ：263：04/10/08 22:54:09

以前カキコさせていただきました、263です。
あのあと、夫はぱたっと家探しをやめました。クレカの借金で首が回らないから出て行けないのか、
夏のボーナスで出て行くのだろうと思っていた矢先、あのカキコをして数日後、
息子が保育園でおたふくをもらってしまい、お互い休みをとって看病しているうち、
離婚の話は立ち消えになっていきました。仲良しではありませんが現状維持が続いていました。
夫もまるでそんな話知りませんといわんばかりに今までどおりに振舞うので、今まで悩んだ自分が
馬鹿らしくなってきました。
そして先日。またもやくだらない事で軽い諍いになりました。するとまた
「もう疲れた、胃に穴が開くし（正確には十二指腸潰瘍で私は知らなかった）、あのときの離婚届けをだしておけ」
と言い出しました。
そのとき、夫はきっと「自分の都合の悪いこと、風向きの悪いこと、面倒なことになったとき離婚することで逃げようとする性格」
なんだな、と思いました。話し合うことも喧嘩を買うでもなく、そうやって逃げることで楽になりたがる人なんだなと。
そう思ったら、家探しをやめた原因も、勝手に自分の中で気が済んでしまったのだと思うようになりました。
「あなたはどうするの？」と聞くと「出て行きゃいいんだろ」ってﾊｧ!?ﾃﾒｪが言い出しといてその言い草は何じゃｺﾞﾙｧ!!
呆れて物も言えません。火曜日に裁判所にいって、養育費の約束の用紙をもらってくるつもりでいます。
>>264さん、亀レスで申し訳ありません、でももう決めました。

395 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/08 23:58:26

当方３１♂です。
月曜日に出しに離婚届を出しに行きます。
なんだか色々と悩んだんですが、今日話し合って、愛情の欠片も
消え去りました。お互いに。
これといった原因はなかったんですが、まあ、向こうが昔の借金の
話とかを根に持ってて、こっちはセックスレスを嫌がっててって感じ。
今は結論が出てスッキリして、明日からの生活ががんばれそうです。
ほんと、悩むぐらいなら、思い切ったほうが良いです。はい。

396 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/09 14:49:06

どれだけ自分の中でスッキリ片付いていても、周囲の発言にくよくよすることは
あるから、それだけは覚悟した方がいいと思う。
私は周囲の友人、家族に支えられて離婚を乗り切った（？）けれど、それでも
「言いたがり」な人はいっぱいいるので、それら全部を相手にしているととても
疲れました。一番いやだったのは、離婚が成立して、さあ新しく頑張ろうというときに、
それまでの経緯を全部知っている友達がわざわざ「戸籍にバツがついたね」とか
「親にちゃんと謝った？」とかの発言をしたきたこと。
ほんとに些細なことですが。
アドバイスになってないですが、こういう下らないことに意外と消耗したりします。

397 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/10 02:06:21

前レスにも同じ様な状況の方いらっしゃったのですが相談させて下さい。

結婚してまだ一年未満の新婚なんですが、夫の借金が原因で離婚を考えてます。
毎月の返済で生活がカツカツではありますが、苦しい訳ではありません。
でも借金の理由が遊び（ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ）の為というのが、どうしても許せないのです。ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、借金癖は治りませんよね？
何度か話し合いもして、お金の管理も私がするようになったのですが、やはり信用できません。現在０歳児の子供もいてるので、別れてからの事を考えると不安でいっぱいです。乳幼児を抱えて離婚された方いますか？

398 ：酉浪肛：04/10/11 20:54:08

>>397
イケメン
優しい
金持ち
韓国男性と再婚汁

399 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/12 01:44:14

398
上3つはイイとして、何故韓国男性？Ｗ

400 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/12 11:57:23

>>398は在日。

401 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/14 23:02:39

368です。
話し合いの結果、離婚はしませんでした。
この話し合いでお互いに反省すべき所は反省し、譲れる所は譲る、
お互いにとっての「最後のチャンス」として、これで無理ならお互い納得して離婚する。と、まとまりました。
こんな(↑)当たり前の事ですが、２つの全く違った考え方の私達がまとまるのに約15時間(4日)かかりました。
悩み始めて２週間以上です。
最後まで前向きに考えられたのは間違いなくここでアドバイスをくれた方々のおかげです。
本当にありがとうございました。

402 ：381：04/10/15 12:17:53

>>368さん
そっか、離婚しなかったんだね。なにはともあれ、オメ！
うちは今、２人ともが離婚届に署名捺印した状態で話し合い中です。
私ばかりがどんどんどんどん折れさせられていて、
考えの全く変わってくれない旦那に疲れてきました。
週末は、２人が全く離れた状態で考え直してみようかと思います。
自分の幸せが何か、よくわからなくなってきちゃったよ……。

403 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/15 14:57:31

>387
私も３８７さんと状況同じです。
でもうちの場合は離婚を迷って迷ってずるずるここまできてしまって
ついに離婚を決めたところです。
旦那自身とてもいい人だと余計に別れにくいですよね。

でも私が離婚を決断したのは、やっぱりこの先一生一緒にいるべき人ではないと
私が判断したからです。
彼だけでなく、彼の家族をどうしても拒絶してしまう自分がいて
毎回そのことでもめるたびにつらくなります。

迷っているならともかく、相手のために自分が変わっていくことができるなら
離婚しないほうがいいと思います。
私は相手のために自分を変えようとしても生理的に無理でした。
なのでもうおしまいです。

404 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/15 15:38:03

離婚したいのに夫は逃げて住所不定になってます…二人の子供がいて離婚したい理由は夫の不倫暴力の上二人目妊娠したとき邪魔だからと中絶をすすめたことです！どうしたらいいでしょう

405 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/15 18:13:53

>404
こちらにﾄﾞｿﾞ

★離婚に関する総合相談スレその12★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1095420019/l50

406 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/22 01:03:00

妻から離婚したいと言われました。
今年の4月に転勤し、生活環境が一変したころから妻の様子が変でした。
周りに妻の知人が誰もいなかったため、妻はいつも一人で家にいました。
私も仕事についていくのが精一杯で、家に帰っても疲れ果てて妻の相手をあまりしませんでした。
それどころか、妻に対して暴言のような発言をしていたようです。私は暴言だとは思っていなかったのですが、妻は暴言だと思っていたようです。暴力は振るっていません。
妻は鬱病のような状態になり、実家に帰ってしまいました。
実家に帰って一人で考えて、もう一緒に暮らせないと判断したようです。
一緒に暮らせない理由を聞いたところ、私自身の無神経さに気がつきました。今更気がついても遅いのでしょうが・・・
結婚して9年、妻から奪った仕事、趣味、おろした子供。
これまでのことを考えず、前向きにこれからの人生をやり直したいという妻の意見も分かります。
でも私は妻と別れたくない。相変わらず自分勝手な考えなのです。
長文スマン

407 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/22 01:59:14

今度はやさしくできる自信あるのでしょうか？

408 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/22 11:04:42

>>406
忙しくて辛くて大変なときにとる態度こそ
その人の本性。

409 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/22 20:22:52

>406
奥さんと別れたくない理由は何？

410 ：406：04/10/22 23:56:02

今日、嫁さんが家に来たようです。
今、家に帰ったらいませんでしたが・・
掃除、洗濯、アイロンがけなど色々していってくれました。
ただ、ただ感謝の気持ちです。
以前は、掃除、洗濯、アイロンがけをしている嫁さんのことを
当たり前のことだと思っていました。
私の考えが甘すぎたのですね。

>407
はっきり言って、分からない。
うそをついて、自信があるというのは簡単だけど・・

>408
そうだと思います。私がわがままなのです。

>409
最初は世間体を考えました。
私の実家の親、嫁さんの実家の親。
そして私に対する会社の見方。

私は少しでも給料が上がるように、転勤して昇進に努力してきました。
私が昇進に意欲を燃やしたのは、給料を多く貰いたいためでしした。
理由は結婚前に妻を妊娠させ、その子をおろしたことがくやしかったためです。
おろしたころは私も就職したて、嫁さんも就職したて、経済的な理由。
子供を産んで育てようという決断力の無さ。育てていくという自信の無さ。
双方が合意して、子供をおろしました。
今にして思えば、それがそもそもの間違いだったのでしょうか。
経済的な余裕ができてから子供を授かり、幸せに暮らしていこうとがんばってきましたが・・・
私の目的は、妻との幸せより、出世や金になってしまった。

今回、妻から別れたい理由を聞いて、
これまでに妻が負った様々な、心・身体の傷に対して、私は現実を認識しようとせずに、問題を直視せず、遠ざけていた事に気がつきました。

今までの9年間を、妻に贖罪したい。これからは幸せにしてやりたい。
と本気で思っているので、私は別れたくないが、
私の気持ちを真っ向から拒絶する妻の姿を見ていると、潔く別れた方が妻は幸せになるのだろうか・・・

完全に和解しないまま一緒に暮らしはじめても、結果は同じになのだろうか・・・

色々悩みます

長文スマン

411 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 01:32:29

>>410
あなたは漏れでつか？　という部分が多くて、心中お察しします。
うちは別居して２年。冷静になれる時期を置いたことで、
今は必ずしも悪い関係じゃないですね。でも夫婦としてはよく分からない。
この先どうなるかが見えないのは辛いです。ｽﾄﾚｽで胃を悪くしてしまいましたし。
410さんも、必要以上に自分を責めないようにしてください。
自分が壊れてしまいますよ。
所詮他人同士なんだから、考えの違う部分があるのは当たり前かと。

412 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 01:38:01

離婚したくない理由が、どうも嫁さんのことを思いやって
るように見えないよね。世間体、親、会社。
嫁さんを幸せにしたい、という気持ちとそれのどっちが大
きいか、よく考えたほうがいいのではないかな。

自分に背負いきれない、と思うなら、別れてあげるのが、
いちばんの愛情かもしれない・・・と思います。

413 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 16:41:54

>410
あなたにとって「夫婦」とはなんですか？
そして、夫婦は片方の努力だけで成り立つもんじゃないって
お分かりですよね？

あなたの面子の為に奥さんを犠牲にしたいと言ってるようにしか見えません。
やり直すことで贖罪したいというのは、「奥さんの気持ちを考えない」
あなたのエゴです。相手の希望を受け入れず、自分の考えを相手に
押し付けることが贖罪になると御考えですか？
本当に奥さんに申し訳ないことをしたと思うのなら、それを贖罪したいと思うのなら、
奥さんの希望を叶えてあげることが本当の贖罪になると思います。

414 ：406=410：04/10/23 17:49:35

昨日、妻は住民票を移すためにこちらに来ていたようです。
来週から就職活動を始めるそうです。

>411
2年ですか・・・
私も胃が痛いです。白髪が増えてきたのがはっきり分かる
ようになりました。

>412,413
妻の希望を叶えてあげることが愛情・贖罪

他の夫婦が私たちのような状態になっているのを見れば
多分、私もそう思うでしょう。
頭では分かっているつもりですが、心が・・・

私のエゴ・世間体と妻の幸せ・・・
妻の気持ちを一番に考えてやるのが本当なのでしょうが・・・

少しの間、離れて暮らして妻の考えが変わるのを期待している私は、
考えが甘いのでしょうか。

415 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 18:11:04

>414
>少しの間、離れて暮らして妻の考えが変わるのを期待している私は、
>考えが甘いのでしょうか。

はい、甘いです。
多分、奥さんは最後の勇気を振り絞ってあなたの元から逃げ出したと思います。
今、暴言がない、知り合いのいる、自分を思いやってくれる人がいる生活で
一心地ついたところでしょう。そして、一心地ついたからこそ、
今後のことを考え、職を探す＝離婚後の生活を考えている、ととらえても
間違いはないと思います。
よくいわれますが、女は一旦決意したら、よほどのことがない限り
それを覆すことはありません。

多分、直に離婚にむけての話し合いのために連絡があるか、
家裁からの呼出しがあるでしょう。心構えをしておいた方がいいと思います。

416 ：406=410=414：04/10/23 19:23:41

>415
厳しい意見ですね。

でも、実際、妻の考えはあなたの言うとおりでした。

実家に帰ったのは、母方の祖母が亡くなり葬儀に出席するためでしたが、
たまたま時期が重なっただけで、前々から家を出ていくことを
考えていたようでした。

「祖母のように80歳まで生きられるのなら、
私も後50年の人生を、あなたにとらわれず、
自分が好きなように生きたい。」と・・・

私も葬儀に出席したいと言ったところ、きっぱり断られました。

離婚については、はっきり言われました。

「よほどのこと」とはどのようなことなのか分かりませんが
それが起きることを望んでいます。

たとえ厳しい意見であってもレスを付けていただけることに
感謝します。

417 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 19:43:15

>416
奥さんはもう新たな人生を歩む決意をされたようですね。

>「よほどのこと」とはどのようなことなのか分かりませんが
>それが起きることを望んでいます。

厳しいことを言いますが、現実を受け入れて、離婚にむけて
心などの準備をされた方がいいです。
「よほどのこと」というのはあなたが生まれ変わって別人のようにでも
ならない限り、まず起こらないと思った方がいいです。
奥さんはもう既にあなたを見切ったわけですから。
御愁傷様です。

418 ：406=410=414：04/10/23 20:47:45

>417
相変わらず厳しい意見ですね。
でもありがとう。

他のスレを見てると、離婚を切り出された方は
かなり未練を引きずるようですね。
それを覚悟して、現実を受け止めなくてはいけないのでしょうね

はっきり言ってくれてありがとう
未練は残りますが、
妻との離婚を決意します。
ありがとう

419 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 21:52:53

お互いに幸せな未来があればいいですね。

420 ：406=410=414：04/10/23 23:05:07

妻に離婚に応じると伝えました。

「ごめんなさい」

謝らなくていいよ

「ありがとう」

・・・・

ありがとうかぁ・・・

なんか気が抜けた・・・

421 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/23 23:25:51

>>420
こんな時でも２ｃｈができるあなたは
結構冷静なのね。。。

422 ：406=410=414：04/10/24 00:02:50

>421
はは、冷静なのかな・・・
なーにもする気が起きない。
マウスをクリックしているだけ
自分に対するレスが付くのを待っているだけ
眠くもないし、腹も減らない
抜け殻になったみたい

423 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/24 03:45:39

今まで奥さんが味わってきた辛さを、今度はあなたが味わう番なんだろうね。

424 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/24 17:29:01

まだ人生終わったわけじゃないし、この先幸せな事だって
あるよ。産まれてから今日までより今日から死ぬまでの方が
時間は長い！

425 ：406=410=414：04/10/24 23:02:09

今の心境をどう言ったらよいのか・・・
アルコール入れてます
冷蔵庫を見たらワインが入ってた
妻の母が結婚記念日に送ってくれたワインだ
そういえば、今年の結婚記念日ってなにしたっけ・・・

朝まで眠れなかったが、昼に爆睡してしまった
明日は朝一で定例の会議かあるので、今日は無理してまで
酒飲んで寝ようと思う。

>423
そうなるのでしょうね。
覚悟しています

>424
ありがとう

でも、まだ、そこまで前向きに考えられない

426 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/24 23:24:48

>>406=410=414
俺もそんな心境だったよ。
元妻がいることがあたりまえの生活が突然独りになった。
独りでいることが異空間。ありえない。何をやるにも寂しい。
部屋のひとつひとつのモノから楽しかったことばかり思い出す。
なんて自分はダメな奴なんだって自暴自棄になったりした。

でもな、もう半年たったからかな。
今では二人で暮らしてたことが遠い昔の幻のように思えるよ。
こう考えられるようになるまでは辛かったけどね。
あまりマイナス思考にならないように。仕事も忙しいみたいだし、
考えすぎると鬱病になっちまうぞ。

まー、今は何言われても駄目だと思うケドサ(´-`).
時間が解決してくれるのを待つしかないわな。

427 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/24 23:34:27

反省する気持ちがあるなら、それを正直に話してみるのはどうでしょうか？
謝罪や反省の気持ちを伝えた上で、離婚は奥さんの判断に任せてみては
どうかと思うんですが｡

それでも奥さんが離婚したいと望むなら、気持ちよく離婚してあげてください。

今までに、こういう離婚話でもめたことありますか？
これが初めてなら、もしかしたら、チャンスはあるかもしれない。
２度目はないですけど。
奥さんだけでなく、奥さんのご両親にも頭を下げて、
反省の気持ちを伝えてみてはいかがでしょう｡
最終的に離婚するにしても、夫が反省してくれたという事実が、
奥さんの心の傷を少しは癒してくれるかもしれません。

428 ：406=410=414：04/10/24 23:52:30

>426
レスありがとうございます

一番、辛いのは「なんて自分はダメな奴なんだ」ってとこですね

しらふの時は理解しているつもりが
酒が入ると・・・

本当に自分が情けなくて・・

結局は、俺も弱くて・・・・
その弱い部分を妻に補って貰おうと思っていたのが
妻も、補いきれなくて

それが、上手くいかなかったのでしょうか

すこし、酔ってます

429 ：406=410=414：04/10/25 00:08:12

>427
今まで離婚とか、そのような話になったことはありませんでした

ただ、別居してから貰った手紙を見ると、かなり以前から一緒にはやっていけないと思ってたみたいです

妻の母も、実家に居座って私の所に帰ってこようとしない妻に対して
色々言ったようです。私とも何度も電話で話しました。

実家に長くいる妻に対して、妻の母は小言を言っています

小言を言われている妻の姿を想像するだけで
私は・・・・・　泣いています

妻からの手紙に、「実家も居づらい」とあり
なおさら、自分の不甲斐なさが・・・・

私が悪いのだろうな～

でも、はっきり拒絶された相手と、これから・・・

430 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/25 00:33:52

>>429
奥さんはあなたが忙しすぎて
なかなか話しかけられなかったんでしょうね。
だから突然離婚を決意したことになってしまった。
でも心底別れたいと思っている人が
「実家も居づらい」なんて言わないと思う。

電話ではなくて、面と向かって話した方がいいよ。
余計なお世話かもしれないけど・・・。

431 ：426：04/10/25 00:51:26

>>406=410=414

俺の場合は喧嘩はしょっちゅうしてて離婚話になることも
多々あった。でもそれは喧嘩の勢いであって、本当に離婚
するなんて思っていなかった。多分元嫁も。

ある日、いつものように喧嘩が始まったが、様子がおかしい。
（伏線はあったのだが・・・）
これまでずーっと本当に離婚したかったのだとか言い出す。
昔の話を持ち出して、あの時本当はこう思っていたとか、
ずっと我慢をしていただとか、ウンヌンカンヌン、、、

俺は言われたことを真に受けて、こんなに苦しめていたのか？
俺は自分のことばかり考えていて・・・
かなり反省し鬱に入った。ちょうど今の406=410=414と同じ心境だ。
そして何とかやり直せないかと土下座して謝った。

でも元嫁はもう顔もみたくない。早く別れてくれという。

かなり様子が変だった。伏線に薄々感づいていたのもあり、
少し調べたら

”浮気”してやがった＿|￣|○

こんな事例もあるんで、参考にな･ﾟ･(ﾉД`)

432 ：406=410=414：04/10/25 00:51:39

>430
レスありがとうございます

実家も居ずらい・・・

その理由は、私も分かるんです
妻の母は、妻がまだ幼い頃に離婚していて、自分の経験上、
離婚は、何があっても絶対反対派なのです
結婚する前から、妻の母にはその話を聞かされてきました。

でも、妻の母の話を聞いて、理解して、今の別居生活をしている妻は
どう思っているのでしょうか

私には「もう一緒に暮らせない」とだけ言っていますが

酔っぱらって、よく分かりませんね、ごめんなさい

433 ：426：04/10/25 00:55:57

>>406=410=414

余計なお世話だが、酔っぱらってる時は
２ｃｈの書き込みは控えたほうがいいよ。

酔いにまかせて書きすぎちゃったりするからさ。

434 ：406=410=414：04/10/25 00:59:12

>433
ありがと

そうします

435 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/25 21:52:08

>406=410=414
今はつらいと思うけど、元に戻っても同じことの繰り返しだと思う｡
どっちが悪いというより、相性が悪かったんだね。
お互いに性格が合わなかったんだと思う｡
９年の月日は長いけど、これから先の人生はもっと長いよ｡

あなたのためにも、奥さんのためにも、
無理をしない人生を送るために、別れた方が幸せのような気がする。
離婚の傷は、時間が癒してくれるよ。
これ、ホントです。私も実感しましたから。

436 ：406=410=414：04/10/25 23:51:33

昨日、飲み過ぎたせいか、今日は一日中頭が痛かった。
おかけで変に考え込まなくてすみました。

でも、家に帰ってくると、やはり寂しいものですね。
何もする事がないので、パソコン立ち上げちゃいました。

>435
>元に戻っても同じことの繰り返し

昨日、酔った頭で考えました。
妻が戻ってきて、私を理解してくれるのか
私が妻の理想の旦那になれるのか

無理だ

未練は残るが、一度、一緒に暮らせない、あなたとの子供は作れない
と言った女性と生活をともにしていく自信が持てない。
そんな事を考えて俺を見ていたんだなぁ・・と

何か決定的な溝が二人の間に出来てしまったと感じた。

まぁ妻にしてみれば、溝はとっくの昔に出来ていたのだろうけど・・・

離婚を決意してもなお、考えがまとまらない。
これから離婚する相手のことをどう考えて良いのか。
まだ好きなのか、もう嫌いなのか、それさえも、もうよく分からない。
ちょっと前までは、妻の仕草やテレビを見て笑っていた妻の顔を思い出して、
一人、切なくなっていたが、最近はあまり思い出さなくなった。
思い出さないようにしているのかもしれないが・・・
解決してくれるのは、時間だけなのでしょうか・・・

今日もアルコール入れてます。依存症にならない程度に。

相変わらずの長文、スマン

437 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/26 14:45:24

アルコールは断たなきゃだめ。
逃げても解決しないです。タバコと酒は依存性があるから
こんなときに頼っちゃぜったいダメ！！！

ウォーキングとかどうですか？
ひたすら歩くの｡体が疲れるとよく眠れるよ｡
気分転換に旅行もオススメ。

奥さんと別れるのはつらいだろうけど、
離れて楽になる部分もあると思うんだよね、お互い。
過去を振り返っても、きりがないよ。
未来だけをまっすぐ見て進むのが吉。
いつか、笑って思い出せる日がくるからさ。

仕事と健康な体が残っているんだから、
それだけでラッキーと思わなきゃ｡

438 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/26 20:52:49

>>437
> 奥さんと別れるのはつらいだろうけど、
> 離れて楽になる部分もあると思うんだよね

辛かった気持ちと入れ替わりに、ふっと心に浮かんでくるのがこれだね。

439 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/26 20:54:44

>>406はみんなが通った道の入り口に立ったというところですね。
あなたのレスだけでは状況を正しく判断することは難しいけれど
まだ引き返すことができるんじゃないかという気がします。
どちらにしてもお互いにとって前向きな決断をして欲しい。

>>436
>　何か決定的な溝が二人の間に出来てしまったと感じた。
男と女の間にはね。もともと深～い溝があるんですよｗ
それはどうやっても乗り越えられない隔たりかも知れないけれど
乗り越えようと努力することは決して無駄ではないと思います。

踏ん張るなら今しかないんだから、逃げずに頑張って

440 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/26 22:15:25

微妙。

離婚の決意が逃げとは･･･言えるか、言えないか・・・。
この場合はそうじゃない気がするのだけどなあ。私は。
まあ、でも、結局本人にしか分からんことかな？

441 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/26 22:29:32

>>440
「アルコールに逃げるな」って書きたかったんじゃないのかなぁ？
ちゃうかな？微妙なトコだよね。(^^;

442 ：406=410=414=436：04/10/26 23:38:59

昨日、頭が痛い中、朝一の会議で決まったことが、
今日、相手側に伝わり、その結果が良い結果となりほっとしています。
これまで3ヶ月ほど時間を費やしてきた事案なので、気が休まりました。
しかし、今日の相手側との交渉が終わってからは、仕事に対しての気力が全然起きません。
仕事に集中しようと思っても、頭が痛く、集中できません。
昨日はそんなに飲んでいないのに。
良くない兆候なのでしょうか・・・

>437
アルコールは良くないと思いますが、今日も仕事の打ち上げと称して、上司から誘われ、飲んできました。
自分としては、他の人と一緒に飲みたい気分ではないのですが、
上司からのお誘いだったので飲んできました。
本意では無いにしろ、飲んでいたときには、私生活を振り返ることもなく、
それなりに楽しかったのです・・

>439、440
自分としては前向きに考えて離婚しようと決意したのですが・・

自分なりに精一杯考えた結果が、逃げかもしれない・・・

妻は私と一緒に暮らす不満を、どうしようとしていたのか・・・
妻が私に言う不満事に、私はどこまで真剣に思っていたのか・・・

なんだか、どちらも逃げていたように思います。

妻も私も努力が足りなかったのかな。
どちらも相手に対して逃げていたのかな・・・

今更ながら、二人で話し合いをした方が良いのでしょうか・・・

悩みますが、皆さんからレスいただけることはうれしいです。

いつもながら長文、スマン

443 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 00:06:48

いつでも聞いてやるからな。

444 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 00:27:52

>>406=410=414=436

話し合いが足りないと感じているのなら話合うべきだよ。
ただ、やっぱ時期だよね。いまは嫁さんも興奮していると
思う。だから今は何を逝っても駄目な希ガス。

もう少し時間置いてから、話し合うべきなんじゃないかな。

離婚届はその後が望ましいが、出した後だって別に構わない。
復縁するカップルなんてごまんと居るんだ気にするな( ´ー｀) 。

445 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 12:34:50

>406=410=414

俺、思うんだけど、あなたはそんなに駄目な人間かね。普通の男だと思うが。
あなたは自分ばかりを責めているけど、夫の一番大変な時期に支えられない
妻だったんだろ。別れて正解だわ。だった世の中には、もっと忙しい人もいれば
失業して先の見通しがまったく立たない人もいるわけだ。あんたとうまくいかない
女なら、たぶん誰と結婚してもだめだろう。

というわけで、「残念ながら」、2年後には復縁しているでしょう。
あなたのすべての書き込みが全部、俺と一緒なんだわ。全部。完全に。

446 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 12:52:46

>>445
大変な時に
妻に暴言をはくのが普通の男だとは知らなかった。

447 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 15:02:00

>>446
つまんないこと書き込むのやめようよ。

448 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 16:53:31

>>447
どういうこと？いたってまともな意見に見えるけど。

449 ：317：04/10/27 16:58:10

以前相談させていただいた者です。
その節はありがとうございました。

夫から価値観の相違で離婚したいと言われ、今までの彼とのあまりの
変わりようにオロオロしながらもご飯を作りに行ったり謝ったりなど
回復に努めてきました。現在別居2ヶ月を過ぎました。

別居前は毎週一緒に遊んでいたので浮気されていないと思っていたの
ですが、先日、夫の暮らす家にご飯を作りに行ったところ（毎週行っ
ています）、占いの鑑定書と夫のメモを発見しました。鑑定書には、
夫、私、そして伏字（○○さん）で3人目の人物が…。夫のメモには
夫、私、そしてもう1人の名字があり、3人目の人物のしたに「○月　
別れるかも」との文字が…。別れるってことは付き合ってるというこ
とだと思います。

これが浮気だったとしてもすでに別居しており、婚姻が破綻してい
たといわれたら、私はもう慰謝料取れないのでしょうか？

夫の暴言や子供っぽい対応に愛想も尽きたので離婚したいと思いま
すが取れるものがあるなら取りたいのですが…。

450 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 17:27:27

>449
こちらにﾄﾞｿﾞ

★離婚に関する総合相談スレその12★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1095420019/l50

451 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 17:54:57

>>448
おもしろくない

452 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 17:56:16

お疲れ様

名前：離婚さんいらっしゃい投稿日： 04/10/27 14:50:25
私も夫に離婚を切り出されました。
両親が、冷静になって話し合えばと別居をすすめたのですが、
その後夫の態度は硬化し、謝ろうとどうしようと「無理」の一
点張りです。

言葉を交わすとすごい暴言を吐かれるので、なるべく会わない
ようにしています。でも、たまに家に帰ってご飯作ったり片付
けしたりして存在はアピールしてるんですが・・・。

別居中になんだか彼女が出来たような気もします。
これだと婚姻の破綻後となってしまって、慰謝料すら
もらえないのかな…。一体どうすればいいんだろう？？

453 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 18:01:35

まあ、旦那の転勤もよくあることだし、家族にやつあたりもよくあることだわな。

454 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 18:12:14

>未練は残るが、一度、一緒に暮らせない、あなたとの子供は作れない
>と言った女性と生活をともにしていく自信が持てない。
>そんな事を考えて俺を見ていたんだなぁ・・と

その感じわかるわぁ・・・。
客観的なこというと、可能でも復縁しないほうがいい。お前さんを幸せにしてくれる女性ではない。
ただ、情があるだろうから、そこは選択の問題だよね。愛する対象があるだけで人生が幸せな場合もあり得るし。
おもりを背負う人生が幸福なことも有り得ないわけじゃない。

455 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 18:20:45

アテクシは、元奥さんがちょいと甘えすぎだと思う。で、書き込みから察するに、
元奥さんはあんまり自制心が無いと思う。葬式にも出ちゃいけないなんてオカシイ。

456 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 19:54:51

445さんの言う事、一理あるように思うなあ。

406さんの書き込み見てると、そんなにひどい人には思えない。
仕事必死になってやったのも、家族のためというのがあるわけでしょ。
そりゃ、「もう少し気を遣えばよかった」とか「もう少し優しくしてれば」
みたいな後悔は少しはあると思うけどさ、奥さんだって、
普通は口ゲンカしたり、文句言ったり、そうやって調整するもんだと思う｡

いくら知り合いのいないところに来て、夫と話す時間があまりなかったって、
鬱に近い状態になっちゃうってことは、本当に夫婦の相性が悪いんだと思う｡
この先いくら406さんが優しくなろうと心がけても、そういう奥さんを
ずっと支えていくのってすごーく大変だよ。

ここはきっぱり離婚した方がいいような気がする｡
406さんに合った人だって、世の中にはいると思うよ｡

457 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 22:38:33

>>456
> いくら知り合いのいないところに来て、夫と話す時間があまりなかったって、
> 鬱に近い状態になっちゃうってことは、本当に夫婦の相性が悪いんだと思う｡
相性で片付けちゃっていーのかな？って思うけどな

458 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/27 23:05:24

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1098626879/
ちょっと失礼。社会板No1のクソスレでｷﾁｶﾞｲDQN大卒が暴れていますよ。
まるで大卒の代表のようなレスっぷりで大卒の面汚し。ただでさえ
大学のレベル低下が著しい昨今、一部ｷﾁｶﾞｲのせいでさらに大卒全体の
品位が激しく疑われる事態に直面しています。あまりのｷﾁｶﾞｲっぷりに
スレストまでかかったのですが、管理人も続編は放置しちゃってます。
パート２７は4日で1000まで達するｷﾁｶﾞｲの凄まじさ。大卒の癌細胞に
ひとつ試しに説教をしてみてください。小学生顔負けの屁理屈をもってねじふせられるでしょう。
（精神を病む危険性がございます。くれぐれもご注意を！）
精神力に自信がある方、トライしてみてください（￣ー￣；）ﾆﾔﾘ

459 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/28 00:30:35

俺の経験からして、♂の影がちらつくんだがなぁ。

あ、>406=410=414 の話ね。
妻に暴言吐いたのは確かによくないけど、そういう心境って
誰にでもあるし、これまでは容認してくれてたんじゃないの？
愛があるうちはそうだよね。

460 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/28 01:18:30

>>406さんのケースで既に子供がいた場合は状況は変わります?
2人目はおろしたのではなく、「流れて」しまった場合。

461 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/28 21:05:44

>>406
459さんの言うとおり、男がいるかもしれませんよ。調べてみたほうが吉と思われ。
私の友人も転勤して、生活環境が一変し仕事についていくのが精一杯な時に
嫁から離婚を言われました。家族を楽させようと頑張っても報われないんだよな。
かと言って、昇進昇給を蹴ってまで転勤を断って、安月給でもまた嫁からチクチク言われるし
結婚したくなくなるよ

408 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/22 11:04:42
>>406
忙しくて辛くて大変なときにとる態度こそ
その人の本性。

462 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/29 09:38:48

35歳♀です。
この度いろいろと話し合ってしょうがなく離婚することになりました。
子供はいないので身軽に一人暮らしするわけなんですけども、
まず、その部屋を借りる段階で壁が・・・

賃貸の保証人というのが大抵は必要だと思うんですが、
親は高齢で経済的にもあれなので頼る気はありませんし、
旦那から慰謝料を払ってもらう予定でもありません。
仕事は、いま探してるとこです。
（半年ぐらいなら無職でもやっていけるぐらいの貯金はありますが）
保証人協会、というようなところに頼んだら
一般的に親に頼むよりも信用ないと判断されてしまうものなんでしょうか。
旦那の親にお願いするのも筋違いだという気がしますし・・

板違いかもしれませんが、
どなたかこの辺のことがお分かりになるかた、おられませんか。

463 ：462：04/10/29 10:04:57

読み返したら分かりにくいですね・・
今はとりあえず同じところに住んでて、家庭内別居状態です。
目先のちょっとの貯金はあるけど
身内の保証人のアテがなく、これから仕事を探すという状態で
部屋を借りるの大変ぽいなーというのが眼目です。というかただの愚痴かも。

スキルはなくはないんですが、休職期間が長かったので仕事もいいのに就けるかどうか・・
仕事板に逝ってみます。板ﾁｶﾞｲごめんなさいでした。

464 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/29 10:07:22

別に保証人って名前だけあればいいんだよ。
金出してもらうわけでもないし。
ただ、あなたに収入が無いと審査で落ちるかも。

465 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/29 17:25:12

>406
メンヘルぎみな奥さんなんだったら、男がいるとかどうとか、
調べるより先に別れた方がいいかも。
向こうもそれを望んでいるわけだし。
調べて嫌な思いをするより、早く新しい出発をしたほうが
いいような気がする｡
男がいたからといって、慰謝料もらって嬉しいわけじゃないしね。

466 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/29 19:04:17

>>462
今は保証人を探しにくい時勢だから、おｶﾈで済ませるシステムがあるんだと思う。
住居面であなたの方が旦那さんより不利になるのなら、その分何らかの補償を
受けてもいいのでは？　詳細分からずでｽﾏﾝですが。
自立できるようにがんがってください。

467 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/30 02:02:20

>>462

家賃の保証人なんて借金に比べたら屁みないなもの。形だけだよ。
親戚とか兄弟に頼めば？？？
あと、クレジットカードで家賃を払えば保証人不要ってとこも多いよ。
ググってみそ。

468 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/31 11:34:26

>>462
保証人にうるさいかどうかは大家しだいです。不動産屋さんで相談してみて。月々の定収入のほうがよほど重要です。新生活の準備は楽しんでね。私はゴタゴタの真っ最中の心の支えはインテリア雑誌でしたw

469 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/31 11:43:18

>>462
就職活動もけっこうストレスですよね。つなぎのつもりで派遣を考えてみては？

470 ：406=410=414：04/10/31 13:36:05

妻の就職が決まったようです。
最初は派遣社員で、順調にいけば正社員となるようです。

妻はメールで、
「仕事が決まり、これからの事に不安を感じた」と

何故？
あなたがそうしたいと望んで、望みが叶ったじゃないか、
これからは、私にとらわれず、自由に生きていけるじゃないか、
何故、不安に思うの？

「今まで一人で頑張ってきたと思うことでも、貴方がいてくれたから頑張れたと分かった」
それはお互いが、そうでしょう。
私だって、貴方がいたから仕事を頑張れたのだし、

「まわりのみんなに迷惑をかけて選んだ自分の道なので、今は仕事を頑張る」と
まわりのみんなが迷惑したとしても、貴方が選んだ道ではないか。
迷惑をかけたと思っているのなら、その分、貴方が幸せになればいい。

どうせなら、
「仕事も決まったし、離婚も決まった。これから頑張って生きていく。離婚してくれてありがとう。
貴方も頑張ってね、貴方のことは大嫌いだけど」とでも言って欲しかった。
そうは思っていても、そう言わない妻の優しさなのか

私は、離婚を決意してから、自分の気持ちに対して折り合いをつけようと努力してきた。
妻が私を嫌いになったように、私も妻の事を嫌いになれることが出来れば
どれほど、楽になるか・・・

皆さんﾚｽありがとうございます。
またまた長くなったのでここまでにします。

471 ：462：04/10/31 13:37:24

わ、いっぱいレスついててびっくり。
派遣は・・資格の類をもってないのでなかなか。
年齢も考えると、少しでも早く正社員の口をゲットしちゃいたいなーと。
見ず知らずの人に頭下げて喋ったり低評価受けたりすることはストレスに感じないほうなので、
とにかく履歴書いっぱい送りまくってます。
保証人、そんなに悩みつめることもなさそうなんですね。
いろいろ調べて探してみます。

でも、いずれ年食って仕事ができなくなる日のことも考えると、
いずれは安い小さいマンションでも買うこと考えたほうがいいのかもしれないですね。
インテリア雑誌は見ないけど、
気楽な気ままな一人暮らしをあれこれ想像して（寂しいとかは考えないようにして）
今まで旦那の味覚に合わせてたから作れなかったような料理を作りまくってやるぞーとか
実現性はともかく、楽しく考えてます。どうもありがとうございました！

472 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/31 19:40:51

そうそう(^^)
私も夫が苦手だったハーブ料理に、離婚してからハマってます。キッチンがいろんなハーブのプランターでぎっしり^^;

473 ：離婚さんいらっしゃい：04/10/31 22:05:09

>>470
元夫もそんな感じだったから気持ちがよくわかる。
離婚を言われた方としては
言ってもらいたくない言葉ってあるよね。
優しさのつもりなのかもしれないけど
そういう言葉や態度がどれだけこっちを傷つけるか分かってない。。。

今はゆっくり休んでくださいね。

474 ：406=410=414：04/10/31 23:08:08

>>473
レスありがとう

貴方は相手に離婚を言い渡された方ですか
それとも言い出した方ですか

どちらにせよ、つらいことには変わりありませんが・・
離婚を言い渡された方は、全く予期しない出来事なので・・・
相手から言われたことに対して、すごく敏感になってしまいますね
なんで、こんな事になったのだろうと・・・・

>今はゆっくり休んでくださいね
ありがとう

昨日、今日と家で悶々としていましたが、夕方になり
今日は何も食べていないことに気が付きました
買い物に行こうと思い、久しぶりに車を運転しました。
結婚してから買った車なので、色々と思い出すことはあったのですが・・・

今日はなぜか夜景がきれいに見えました
いつも帰宅するときに見ている夜景と変わらないのに
少しずつ、私も前向きに考えられるようになったのかな。

離婚の時期、財産分与のような話は全然進んでいませんが、
いつまでも、泣いていられませんからね。

明日からばりばり働きます。
今の私には仕事しかないのだ

相変わらずの長文ｽﾏﾝ

475 ：406=410=414：04/10/31 23:44:49

>>460
> >>406さんのケースで既に子供がいた場合は状況は変わります?
変わっていたと思いたいです。

> 2人目はおろしたのではなく、「流れて」しまった場合。

ごめんなさい。良く意味が分かりません。
一人目の事が原因で、二人目が出来なくなる、若しくは流れてしまうということでしょうか
実際、子供が欲しいことを、今までに真剣に話し合ったことはありませんでした

一人目をおろした後から、妻の毎月の生理痛がひどく、
私にも八つ当たりしてきました。
全くのﾚｽではなかったのですが・・・
たまにしても、その度に普通の如く、ｺﾝﾄﾞｰﾑを付けてきた妻に対して、
私も何も言えませんでした

子供をおろしたときに
「次は必ず生みたい、今はこんなに痛いけど」
「子供をおろすときは怖かった、二度とこんな思いはしたくない」

毎月の生理痛で
「なんでこんなに苦しいの、貴方は分からないだろうけど、なんとかして」

トラウマなのでしょうか、子供が欲しいと思っていても、口に出せませんでした。

私も妻も、次の子が流れてしまうように思っていたかも知れません。
子供をおろした二日後から、妻は普通に仕事をしていましたから・・・
妻の体に良いわけがありません。

「貴方との子供を作れない」とはっきり言われて、
最初は、妻は子供が出来ない体になってしまったのかと
絶望しましたが、はっきりと医師から診断されたようではないです。
気持ちの問題だったみたいですが・・・

よく、「子はかすがい」と言いますが、
子供がいない夫婦には全く見当が付きません。

また長くなったｽﾏﾝ

476 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/02 20:16:59

他板で相談したのですがこちらがいいとのことでもう一度相談させていただきます。

セックスレス・旦那の実家の借金・夫の度重なる浮気で離婚を考えています。
ただ今別居中です。別居中にバツ１の彼と知り合いました。
バツ１彼は私と結婚を考えてくれていましたが、私がなかなか離婚まで至らず
「しばらくあうのはよそう、離婚できたら連絡くれ」と関係を断たれました。
もともと離婚するつもりではいましたが、一人になるにあたって職をさがし
基盤を固めてから離婚しようとおもっていたため、急に方向転換をすることができず
だらだらとバツ１彼との関係も続いていました。
バツ１の彼は「離婚できたら全て俺が面倒みるから早く別れればいいのに」と言います。
私はなかなかそうもいかず・・・煮えきりません。

続く

477 ：476：04/11/02 20:20:15

離婚する意志はもともとあったので、離婚すること自体に後悔はないです。
しかし、離婚するまでの過程で、今まで自分が思っていたようなやり方では
時間がかかるし段取りもかなり面倒なので、相当の時間毒彼を待たせることになるため
当初考えていた方法を変えてなんとか最短距離をとりたいと思うようになったのです。

夫は私の申し出に「考えたい」と言ったまま、離婚に関して話してくれません。
いっそのこと「好きな人ができた」と言ってしまおうかとも思いましたが
実母に「そんなこと言ったら、もともと離婚したいと思っていた原因と
全く逆になる、あなたが不利になるからやめなさい」と。
実際、バツ１彼にも迷惑がかかるだろうし・・・言い出せません。
まずはどこから手をつけていいのかわかりません。
どうかアドバイスをお願い致します。

478 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/02 21:04:50

>>476
> セックスレス・旦那の実家の借金・夫の度重なる浮気で
という、客観的な事実で押し切れると思うよ。
他の男性への恋愛感情とか、離婚話で出したらこじれるだけ。つか直接関係ない。
現ダンナとの離婚とバツ１彼との再婚話？はセットで考えないほうがいいと思う。
> 一人になるにあたって職をさがし
> 基盤を固めてから離婚しようとおもっていたため
それは立派な考えだと思うよ。ただ決心が固いのなら離婚と同時進行してもいいのでは。

479 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/02 21:53:54

>476
離婚できるまで彼氏がいることは隠した方がいいと思う。
別居した後でのつきあいであっても、それがばれることで
面倒なことになりかねないから。できれば、不倫と間違えられる行動も
慎んだ方がいいかも。

夫の浮気の証拠をもってるのなら、夫との直接の話し合いを諦めて
調停に持ち込むことをお勧めする。もしも不調に終っても
裁判に持ち込めるわけだし。
調停を申し立ててもすぐに調停が開始されるわけじゃないから
（だいたい申し立ててから初回調停まで1月以上かかる）
それと平行して仕事を探したらどうですかね。

480 ：476：04/11/03 00:38:13

やっぱりこじれますね。だまっておきます。
彼とはしばらくあわないと思います。
（私が離婚するまで保留ってことみたいなので）

離婚と就職活動を同時進行する場合、面接でその状況を話すべきでしょうか？
名前とか途中で変わっちゃうし、いろんな手続きで支障がでませんか？？

481 ：406=410=414：04/11/03 00:55:32

>>477
> しかし、離婚するまでの過程で、今まで自分が思っていたようなやり方では
> 時間がかかるし段取りもかなり面倒なので、相当の時間毒彼を待たせることになるため
> 当初考えていた方法を変えてなんとか最短距離をとりたいと思うようになったのです。

自分が思ったやり方って、
どの様なやり方なのでしょうか・・・
参考までに、教えてください

482 ：476：04/11/03 01:02:26

親や周りの人に理解を求めて夫ともきちんと話し合い、
仕事もゆっくりと探して・・・という感じです。

483 ：476：04/11/03 01:06:09

こうして文章にすると簡単に見えますね・・・。
当初は来年の春くらいをメドに離婚届を提出できたらと思っていました。
が、彼と出会ってできれば年内に提出できればと思うようになって・・・。
焦ってもいいことはないとは思うのですが、もう夫婦関係はさめきってることは
彼に出会う前から分かっていたことだし、違う可能性があるのなら
そちらに賭けてみたいと思ってしまったのです・・・。

484 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/03 08:23:46

>>483
よく言われることが女はあっさりしてるな。
届け出す前にさっさと次見つけてるなんて。
そんなんだから（ｒｙ

485 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/03 09:47:50

【男性】離婚・結婚問題相談所その２【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1084209581/l50

男限定です。もし離婚を考えているならこちらへどうぞ。

486 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/03 10:54:21

>>462
私は貸す側の人間なんですが、親・親戚以外が保証人の場合、何かあるとは考えています。ちゃんと
したところだと、貸さない場合もあります。アドバイスとしては、外国人用のゲストルームなど、
保証人の要らないところにいってみてはいかがでしょうか。敷・礼も少なく、家財道具も少しは
あるので、最初の出費が抑えられると思います。

487 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/03 14:26:00

>>485 どこにいけばみれますか？どこのカテゴリー？

488 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/03 17:03:50

>487
これ(>485)って、会社・職業の「法律勉強相談」板だよね‥
私もいつもROMってます。

489 ：あれ？：04/11/04 21:04:35

離婚きりだしたら、妻にまず切れられてそれから慰められました。きっとあなたは欝なのよ、って違うと思うんだけど。。。
きりだしてから受け入れてもらえるまでって結構かかるんですか？
ぼく、子梨３０です

490 ：あれ？：04/11/04 21:06:53

491 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/04 22:23:32

すみません、教えてください。

離婚届けは、同一県内であればどの区役所でもらっても同じですか？
近くの区役所には知り合いがいるので、できれば他の区役所でもらいたい。

あと、提出する場合も、どの区役所に出しても問題ないのでしょうか？

492 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 00:07:34

届け書は同じだけど、提出は近くじゃないと駄目。

493 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 00:40:36

>>491
どこでもいいけど、住民票か謄本が要った筈
あとは離婚後の戸籍をどうするかによりけり

494 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 00:41:56

離婚届はどこ出してもいいんじゃない？
ただ、本籍地じゃない役所に出す場合は、戸籍謄本を一緒に
出す必要があるんだったような。

それに、郵便で送ってもいいんだよね？

495 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 01:13:36

>>492
>>493
>>494

みなさん、どうもありがとうございます。
早速、明日遠くの区役所にとりに行って参ります。

496 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 21:21:52

>>495
> 早速、明日遠くの区役所に
笑っちゃいけないけど、ﾕｰﾓﾗｽな感じで和みますた。
気をつけて行ってきてね～。

497 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 21:56:05

おいらも離婚届を提出するのがイヤだな・・・

遠くの役所に取りに行って郵便で本籍の役所に送ろうかな

498 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/05 22:08:43

役所に離婚届を出したときの心理状態や、役所の対応はどうだったかを教えてｸﾀﾞｻｲ

499 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/06 03:20:05

役所は別に事務的でしたよ。
私の心情は、あれだけ悩んでたのが嘘みたいにすっきりしました。
変な宗教から抜け出せた！みたいな爽快感。
つくづく女ってあっさりしてるなと思いましたよ。

500 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/06 09:19:39

年明けに提出する予定だけど、届を取りに行った時は
地方都市の小さな出張所のようなところだったせいか
応対した事務のおばちゃんが「離婚届下さい」と言った瞬間
一瞬「！」という顔をもろ出してくれましたが
とても親切に戸籍の事や各種届出用紙の説明をしてくれたあげく
たまたまフライパンで焼けどして腕に包帯してたのが誤解されたのか
「破られたりするかも知れないから、何枚か入れておきますね」と
数枚入れてくれたよ・・・ありがとうおばちゃん！

501 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/06 18:08:56

離婚届を郵送で出す時は、近くの役所で内容を確認してもらった方がいいよ。
万が一、間違いがあるとまんどくさいことになりかねないから。

それから本籍地外の役所で離婚届を出すと、その届が処理されるまでに
時間がかかるので、離婚後すぐに戸籍関係で書類が必要な人は
本籍地に出した方がいいと思う。
どこの役所でも受け付けてはもらえるけれど、処理するのは結局本籍地の役所。
しかも、提出された役所が受け付けたことを即本籍地の役所に連絡しないところが
多い。

ついでにいえば、本籍地外の役所に離婚届を提出後、新たな戸籍を作りました、
とかいう連絡は役所から連絡してくることはありませんので、自分で確認しにいきましょう。
特に配偶者に離婚届の提出を頼んだ人は注意。

502 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/07 11:53:13

妻不倫が原因で離婚協議中のバツイチ直前な32歳男です。
共稼ぎで共同名義で購入したマンションがあるのですが
公庫ローンは1年半しか払っていない。頭金もローンもほぼ全額自分が支払い。
手放すのは悔しい！
再婚はしたいのですが、
そのときにこの家が障害になる可能性ってどのくらいあるんでしょうか・・・

503 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/07 12:16:12

>>502
再婚するときに売れば？

504 ：502：04/11/07 12:35:50

>>503
やっぱりそう考えるのが妥当でしょうか・・・

505 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/07 19:27:41

離婚前に再婚って・・・

506 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 01:55:49

すごくいいマンションなら、気にしないけどな（当方女）
もちろん家具と食器は買い換える。

507 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 10:29:59

>502
前の奥様と生活した家に住めますか？
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1086365219/

508 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 22:06:31

これから離婚する者なんですが、
相手の両親には挨拶しに行かないといけないんでしょうか。
私は離婚を切り出された方なんで、あんまり行きたくないんですが
お世話になったことだし、何もしないのもどうなのか、とも
思うし。みなさんはどうされましたか?

509 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 22:34:52

>>508
うちの場合だけど結婚相手の親って離婚話が出る直前まではいい人面してるけど、別れて他人になるって認識した瞬間に「悪意のある他人」になったよ。
元妻の不倫で離婚したんだけど、離婚決定するまでは「出来の悪い娘で申しわけありません」の一点張りだったけど、決定の報告をしたら「養育費は6万は毎月貰わないと娘はやっていけない」だの、
「財産分与って権利があるんだ」とか、「子供には月に1度だけ面会させてやる」だの、「不倫に対する慰謝料は請求しても構わないけど払えないし、払うつもりも無い」などなど、散々言われました。
自分の経験からアドバイスさせてもらうと挨拶には行かない方がいいと思います。

510 ：508：04/11/08 22:40:34

そうなのですか。
私は女なんですが、旦那はうちの両親に挨拶に来たんです。
自分が離婚を言い出した側ということもあるんですけど。
子供がいないということもあって、向こうの両親は
あんまり私のことを快く思ってないかもしれないし(子供が
いないから離婚切り出されても仕方がない)。
判りました、ありがとうございます。

511 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 22:43:56

いいえ、どういたしまして。
離婚ってした人じゃないと判らない精神的なダメージとかカナリきついけど頑張って良い人早く見つけてくださいね。

512 ：508：04/11/08 22:48:46

>>511さん
ありがとうございます。
ついでにもうひとつお聞きしてもいいでしょうか?
私の周囲にいは離婚した人がいないもので。。。
今住んでるマンションは旦那の名義なんですが、
離婚して私の名義にしてもらうことになりました。
ということは、名義変更の前に離婚届を出して、
私の名前は旧姓に戻しておいた方がいいんでしょうか?
うちの親は全ての手続きが終わってから離婚届を
出した方がいい、というのですが、名前が変わるし
手続きに名前いるし、どうしたものなのか。。。

513 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:12:26

来月×１になります！！！女です。
散々悩んで泣いたりしてたけど、決まったとたんワクワクしてきたのは
なぜでしょうね・・・？
新たに１人で暮らすんですけど、苦労するのはわかっているのになぜか
希望に満ち溢れてます。
意外にさっぱりしてるような。
届けを出してしばらくしたら、また悲しみが襲ってくるものなんでしょうか？

514 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:25:16

>>508
当方♂ですが、離婚が決まった途端、それまでとても優しかった
義父母が鬼に豹変しました。最後は脅迫まがいなことまでされまし
た。会わないで済むなら会わないほうが良いのかと・・・。

私の場合も相手から離婚を要求されました。
元妻は浮気をしていて、私と別れたくてしょうがなく、義父母に私の
駄目夫ぶりを浸透させてました。ほとんどが大げさな表現　or　大嘘
でした。でも我が子の言うことは何でも信じるアホ親だったので（ｒｙ

あとマンション、うちは共同名義で売却だったけど、売却手続きが終わる
までは離婚届を出さないように仲介不動産屋に言われました。
手続きが面倒になったり、税制で不利になったりするらしいです。
一度法律相談所に相談してみては？？？

515 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:35:45

>>508
絶対行かない方がいい
俺の友人で行ったら包丁突きつけられたって
本当双方いままでの恨みつらみ溜まっているからな
どうしても会うんなら公衆の居る所がいいかな
すこしは抑止力がはたらくだろうから
でもやっぱり℡か手紙にしたら

516 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:45:56

私も離婚に際して法律相談所にお世話になりました。
やはり専門家のアドバイスは色々と参考になりました。
”茶髪の風雲児”はいなかったけどねー（ｗ

517 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:46:49

>>515
電話か手紙くらいはしたほうがいいんだろうか・・・

518 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/08 23:51:44

ていうか泣かれそうでしたくない・・・・・
義母すぐ泣くからなぁ～

519 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 00:03:00

>>517
基本的には、する義務はないかと。
今はみんなの頭がﾎｯﾄになってると思うから。一触即発のﾖｶｰﾝ。
取りあえず静かに関係を絶った方がいいと思うよ。

520 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 00:07:36

俺は離婚前後で、元妻の両親には一回も会わなかったし電話で話すらしなかったよ。
ちょっと寂しい感じするけど、別れたらもう会うことのない他人だからね。

別にお義理とか考えなくていいんじゃない。挨拶したければすればいいと思うけど。

521 ：♀：04/11/09 03:45:34

自分も、別居直前に元ﾀﾞﾝﾅの親に報告と挨拶兼ねた電話だけで簡単に済ませた。
（離婚は私から言い出し、弁護士相談等で知恵付けて元ﾀﾞﾝﾅを説得した経緯あり）

向こうは撤回させるために乗り込んでくるつもりだったようだけど、協議離婚の約束と
スケジュールwが守られないとなると、別居後の転職に差し障りが出そうだったので
固くお断りしますた。

>>508
立場は異なりますが、義親とは静かに絶縁なさるほうが宜しいかと。
気が進まないものを無理にすることないって。気が向いたら手紙か電話でいいんじゃないの。

522 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 13:36:06

523 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 14:42:53

【失敗】どういう女と結婚すべき？【経験】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1099976656/l50

ここでもアドバイスお願いします。
バツイチ男、バツイチ女の経験や失敗から言えるアドバイスが
あったらうれしいです。

524 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 17:00:59

夫から離婚を言い出された友人が別の友人の勧めで
義母親にアドバイスを求めにいって、義母親にいろいろと
心ない言葉をいわれて余計傷付いて帰って来た。

夫婦の仲がおかしくなった段階で、義親とももう良好な関係はありえないと思う。
よほどできた親じゃない限り、自分の子供の肩をもつだろう。
私は夫に暴力をふるわれて離婚した口だが、夫から義母親が
「暴力ぐらいがまんすればいいのに」だってさ。
義母親も夫の暴力などで離婚した口なんだがね。こんなもんさ。

525 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 18:54:20

誰だって自分の子が一番可愛いもんね。
自分が一番可愛いって親もいるくらいだしさ。
ｳﾁの義母さ。おかげで私達夫婦の仲はﾋﾄﾞｲもんさ。

526 ：508：04/11/09 21:30:09

むむ、そうですか。
うちの親(父親)は、元旦那のことが気に入っていたから
残念だ、としきりに彼に言って、最後に飲みに行ったりしてましたから、
最後の区切り、という形で挨拶が必要かなと思いましたが、
やはりどんなことを言われるか考えると怖いですね。
ただでさえ傷ついてるのに。落ち着いたら手紙を書いてみようかと
思います。

527 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 22:00:00

私は現在妻と別居中です。
５ヶ月前帰宅すると。置手紙がありました。
弁護士を立てているので連絡はそこへと書いてありました。
弁護士に連絡し、今後どうしたいか尋ねると「私にはわからない」と
このことを私の両親に話したら「やっぱりね」と
両親に聞くと事あるたびに義母から苦情の電話があったそうです。
妻は前に心臓の病になり入院し手術をしたのですが
そのときの主治医は「先天性のものでいずれは発病していたのが早いうちにでてしまったのでしょう」
といっていたのですがその義母はうちの両親に「病気にしたのはお前の息子のせいだ」と
また喧嘩をするとすぐに妻は自分の両親に電話しあることないことを言ってその両親（義母）は
うちの両親に「お前は息子にどんな教育したんだ」とうちの母は泣いたそうです。
この話を先日両親の口から聞いて決心しました。
最初のうちは私は話し合いをして正すべきところは正してもう一度やり直そうといろいろ考えてまいりましたが
こんな人間たちとは二度とかかわりたくないので離婚したいと思います。

相手はすでに弁護士を立てておりますが私は水面下で会社関係の弁護士さんにアドバイスを受けています。

先日相手の弁護士から話し合いの用意があるといってきましたが仕事が忙しすぎて休みが取れないので断りました。
どんな方向性で話し合うのか聞いても「わからない」といってきたのでどうしようもありません。

ちなみに私は
不貞行為は一切していません。
置手紙には「性格の不一致」「価値観の違い」「性の不一致」と書いてありました。

やっぱり私が慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか？できることなら払いたくないのですが・・・
皆様方諸先輩のアドバイスをよろしくお願いします。

528 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 22:03:11

>>513
前向きで羨ましいなあ～～～。
まだ若いの??
私も見習いたいですYO!!

529 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/09 22:54:19

>508
手紙など後に残るものはやめた方がいいかと。
離婚後に何の関係もなくなる相手なら挨拶をしようがしまいと
別にかまわんと思うが。それに下手に手紙を出したことで
あらたなトラブルを引き起こさないとも限らないし。
夫とまだ話ができるのなら、夫に言付けておくぐらいがいいかと。

>527
弁護士に相談してるのなら、その弁護士に聞くのがいいんじゃね。

530 ：514：04/11/10 01:11:55

>>527
あぁ、俺とそっくりだ（ｗ。
離婚に関して慰謝料というのは不貞行為、暴力行為、著しい恐喝行為
が無い限りまずありえない。子供がいれば、養育費はどんな理由があって
も払わなくてはいけない。
だから、あなたは慰謝料払うことは無いよ。逆に貰ってもいいくらいだ。
前述３項目を立証できる証拠が無いと難しいから、現実的には無理だ
と思うけどね。

＞置手紙には「性格の不一致」「価値観の違い」「性の不一致」と書いてありました。

これ、まさに俺と一緒。結局は妻の浮気だったよ。間男にのぼせ上がってたから、
俺と早く別れたかっただけだった。悪いとは思ったけど、携帯メールを見させてもらった。
全てが発覚したよ＿|￣|○。
でも、慰謝料取るには決定的な証拠＝ラブホに入る瞬間の写真と出てきた写真等、
が必要。これはさすがに用意できなかった。
だから、協議離婚という形でお互い慰謝料は無しで離婚に応じたよ。
義理父は離婚に納得しない俺に対して恐喝まがいの電話してきたし、義理母は
俺の母親に>527のように、「お前は息子にどんな教育したんだ」なんてことを
言ってきてたよ。本当に慰謝料取りたかったよ。
元妻がした行為は許せないけど、そうさせた原因は少なからず俺にもある訳だから、
悪いとは思ったし、もしも全てを認めて謝ってきたら許そうと思ってたけどね、
こんな最低な両親とは金輪際付き合いたくないと心底思ったよ。

それまでは本当に優しかったんだけどね。。。

531 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/10 10:24:43

【男性】離婚・結婚問題相談所その２【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1084209581/l50

男限定です。恐ろしいほどの知恵者がいます。
男が優位に離婚したいならこちらへ相談を。

532 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/11 11:53:08

離婚したがってる方は中途半端にこちらにやさしくしないで欲しい。
そりゃ私をかわいそうだと思うからだと思うけど、余計に悲しくなるし諦めきれなくなる。
離婚話がまとまったのに、私の好きなデザート買ってきたり、
休みに一緒に出掛けたりしないでほしい。
こっちはもしかして？と無駄な期待をするだけ。
あー、つらい。
別れたいなら一刻も早く出ていきたいんでしょ？なんで出ていかないの？と言ったら、
そこまで嫌いにならなくて別れる人もいるだろ、だって。
私の飲んだビール口つけて飲んだりするな。
最低最低もうおしまい。

533 ：508：04/11/11 20:42:43

>>532
うちと全く同じだ。。。
今もう別居してるんだけど誕生日には花届いたし。
なんでこれで離婚しなくちゃいけないの、って余計辛くなった。
もうどうしたらいいか判らなくて目玉が溶ける程泣いたよ。
別れたくないのにどうしようもなくて別れて、
その後また会ったりしてる夫婦っているんでしょうか。
いるとしたらどれくらいかかるんでしょうか(普通に会えるようになるまで)。

534 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/11 23:16:41

>>532-533
ﾜｶﾙﾖﾜｶﾙﾖ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あんなやさしさほど辛いものはなかった・・・。

535 ：406=410=414：04/11/12 00:39:23

>>534
確かにつらいですね・・・
こっちはまだ未練が残っているのに・・・

私の場合は、妻が家を出てそのまま帰ってこず、
そして、離婚を言い渡されたため、
部屋には妻の物が多く残っていた状態でした。
離婚を決意してからは妻は優しい態度をとってくれていました。

妻の面影を消したいと思い、「貴方のものを全て取り払ってください」
と言ったところ、二日後に「手配が出来たので土曜日に引越業者と行きます」と
返事があった。

はや～

なんか吹っ切れましたけど・・・

536 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/12 04:20:59

私だったら優しく出来る相手なんかと離婚したいとは思わないです。
一秒たりとも一緒にいたくなくて逃げたいくらいじゃないと別れないと思います。
恋愛ならまだしも、夫婦ってそんないつも熱々なわけないし。

537 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/12 09:40:12

思い切り相手に嫌われるようにする事。
「こいつと別れられるなら、幾ら出してもいい」と
ギリギリの精神状態に追い詰める事。
女優になった気持ちで頑張って下さい。

538 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/12 18:37:09

相談させて下さい。
無断で子供を連れて別居を開始して旦那の名前で申請していた育児手当を私が勝手に署名捺印して変更しようとしたけど旦那にばれて役所と一悶着になりました。
子供をみるんだからこっちが貰って当然なんじゃないの？

539 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/12 20:15:11

　無断で子供連れ出したら駄目でしょ？

　もらって当然ならば、貰えるのが当然。

　貰えない事実があるのは、貰えないのが当然だから。

540 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/12 20:51:24

>538
離婚してない以上、まだ親権は双方にあるからねぇ。
さっさと離婚したら？

541 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/13 17:44:23

セクースレスな嫁と離婚したいんだが、財産分与とか慰謝料とか
払わなくちゃならないのかな？なんかうまく離婚する方法ないっすか？

542 ：406=410=414：04/11/13 21:10:01

ところで、
離婚したことを会社に伝えると、
何か影響があるものなのでしょうか
所得税、手当等は分かりますが、
いわゆる出世街道に何か響いたりするのでしょうか

543 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/13 22:12:27

>>542
どうなんでしょうね。表向きは差別しないと思いますけど、単身者扱いに戻るなら
遠隔地の転勤とかは回ってきそうな感じですね。
成績やスキルが同レベルで、扶養家族がいる／いない候補者が並んだときは
人事担当者の腹ひとつってとこなのかなー。リーマン板あたりのほうが経験者が
居るかもしれないっす。

544 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 00:39:30

え？離婚すれば自動的に会社にばれるんじゃないんですか？
秘密にしておけるものなの？

545 ：406=410=414：04/11/14 11:26:34

>>544
> え？離婚すれば自動的に会社にばれるんじゃないんですか？
> 秘密にしておけるものなの？

うちの会社では３年間ばれなかった香具師がいた

546 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 12:53:51

>>544
配偶者や子が扶養対象を外れることになるなら、会社に分かるかも。

547 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 15:37:16

どうすれば合法的に
妻とその相手との不倫のことを
その会社に伝えられますか？

548 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 15:49:04

セクースレスな嫁と離婚したいんだけど、離婚理由になりますか？
もう１年半ちかくレスです。
この場合は慰謝料どれくらい払うんでしょう？

549 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 15:51:42

>>548
>>531を嫁。

550 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/14 23:21:50

先月に離婚届を提出。
土曜日に部屋を契約してきました。
会社のひとが引越しに車を出してくださると
言うのでお願いしたのに「急がないでしょ」と
日取りも決めてくれない。
もう、家賃発生してるのに…
ここまで一人でやってきたので、断ればよかった。

551 ：406=410=414：04/11/14 23:28:40

>>550
> 先月に離婚届を提出。
> 土曜日に部屋を契約してきました。
> 会社のひとが引越しに車を出してくださると
　どこの会社の人？　引越業者？　貴方の勤務先？

> 言うのでお願いしたのに「急がないでしょ」と
> 日取りも決めてくれない。
　何時引越したいとはっきり伝えてますか？

> もう、家賃発生してるのに…
> ここまで一人でやってきたので、断ればよかった。
　なにを断れば良かったの？

552 ：550：04/11/14 23:45:13

私の勤務先の人です。
上司と言うか、同族会社なので社長の親族。
13日に契約と言うと
「急がないでしょ。14日は都合が悪い」でお終い。
カーテン付けて、家電を注文してきました。
明日行って、21日か23日に出来なければ
別手段にすると言って断る予定です。
愚痴でスマソ。

553 ：406=410=414：04/11/14 23:54:12

>>552
> 明日行って、21日か23日に出来なければ
> 別手段にすると言って断る予定です。
> 愚痴でスマソ。

ようわからん
家の元妻と同じような人に見える

会社の人が車を出してくれる？
離婚した人に対してどの様な思いで、そのような発言をしたか考えましたか？

それに対して自分の予定に合わないからと断るのはどういった考えでしょうか？

離婚を言い渡されたﾓﾗﾊﾗ男より

554 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/15 00:43:08

>>553
多分だけど。
会社のえらい人が引越しを手伝う(=車を出す)と申し出て断れなかったんじゃないかな。
で、すぐにでも引っ越したいのに「この日はﾀﾞﾒ」「もう部屋決まってるんだから
いつだっていいでしょ」といった感じで話が進まない、と。

>>550
素直に「急ぐので」とさっさとすましてもいいような気がするよ。

自分はそんな人いなかったから自力で運びましたorz

555 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/15 11:23:23

引越屋に頼みな

556 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/15 18:59:14

>>553
もちつけ

557 ：514：04/11/16 00:24:31

>>556

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　／⌒)ﾉﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼（(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　ﾉ　)￣￣￣(）__ 　）
　）_）＿）（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

558 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/16 00:31:37

>>551 >>553
クドくて気持ち悪い。
私は>>550じゃないけど、>>406=410=414は
どこまで詮索すれば気が済むんだろう？と素で思う。
そんな性格じゃ一生奥さんに振り向いてもらえないんじゃない？

559 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/16 01:06:33

幸せ姓名判断
http://f-cc.com/seimei/
ここよさそうなんだけど使ったことあるひといたら教えて

560 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/16 02:04:07

相談させてください。
３年前から夫が浮気をはじめ
何度も別れたといっては、また付き合いだして別れません。
一度は相手の夫と旦那の間に弁護士まで入って別れたのに
女性からの連絡で不倫再会、
その後もばれても、また別れたの一点張りでらちがあかない。
相手は既婚女性で、今の結婚も不倫からの再婚
どう考えても、幸せになれる相手でないように思えるし
夫も家族が一番大事で、離婚はしたくないという。
二人が真実の愛を貫き通すなら、私は諦めるから、はっきりそう言って欲しいとも
何度も言ってるのですが、そんなものはないしもう会っていないというばかり。
私は子供の為に、何度も夫を信じてやり直そうと思いましたが、
さすがに精神的に限界で
相手の女性と別れられないなら、こちらが別れようと本気で考え出しました。
基本的には、夫も私も離婚を望んでいないのに、
私の一存で離婚するのは、パパママ大好きな子供達に申し訳ないと
考えれば考えるほど涙がでます。
子供のために我慢できるうちは、まだ我慢したほうがいいのでしょうか？
何年も辛い思いをしすぎて、自分の感情や判断力が鈍ってしまって
どうしたらいいのかわからなくなっています。

561 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/16 11:08:35

子供がいると難しいね。旦那に痛い目合わせたいけど。

相手にだけ慰謝料請求をする、っていうのはどう？
浮気の証拠（写真とか）をつかんどいて。
離婚する必要はないでしょ？
夫婦の仲は悪くなるだろうけど、それはしょうがないよね。

詳しい人、ヘルプ！

562 ：560：04/11/16 18:40:57

すいません、このスレに書くのはまだ早かったかもしれません
夕べは、思いつめて思わず書いてしまいました。

夫は、離婚しても絶対復縁する気がするといってるので
本当は不倫をやめなければいけない事とわかりながらも
今は、相手が好きだから止めたくないという、ただの甘ったれなんだと思います。
不倫に関わらず、身の危険を引き起こす事と知っていながら
止められないのなら、薬中アル中と同じで
人生を破綻させる病気持ちだと思われるので、離婚したほうがいい
と頭では考えていますが、現実生活は理屈ではかたづかない事ばかりです。
離婚を硬く決意するまで、夫に熱病からさめて欲しいです。

確実な証拠は掴んでいますし、慰謝料請求も考えています。
今は、子供の事を一番に考えたいので、もう少し動向をみる事にします。
レスありがとうございました。

563 ：550：04/11/16 21:23:17

レスが遅くなってごめんなさい。
>>554さんの解説のとおりです。

＞離婚した人に対してどの様な思いで、
＞そのような発言をしたか考えましたか？

それが分からなくて、昨日は言い出せませんでした。
今日、日を決めました。
ここで背中を押してもらってよかったです。
荷造り間に合うかな。
ありがとうございました。

564 ：406=410=414：04/11/16 23:18:11

>>563
離婚する理由は人それぞれですよね
でも、離婚を決めるというのは、それなりの決断が必要だと思います
貴方が一人で頑張って離婚したのに、
引越で躓いているのがもどかしかった。
離婚しても引っ越ししなければ元の生活と変わらないでしょ
別居していたのなら別なのかもしれませんが。
引越を一人で頑張れないのは相手に未練があり、
自分では意識しなくても引越を延ばしていたのでは？
と見えました。
558さんには、私がｷﾓｸ見えているようですが・・・
別に詮索しようしたのでは無く、貴方に一歩前に進んで欲しかったから
少々きついことをいいますた。ｽﾏｿ

565 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/16 23:34:40

>>562
旦那さん、ボーダーじゃない？
もしかしたら>>560さんは共依存になっているのかもよ。
あんまり辛いようなら一度病院に相談したほうがいいかも。

566 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/17 00:47:01

>>560

私は560さんとほとんど一緒のパターンです。
ただ私には子供がいないので今月いっぱいで出て行く予定です。
出会って14年、マイホームも建て幸せでしたが仕方ないですね。
諦めました。前を見て出直します。

567 ：560：04/11/17 16:40:34

>>565
実は、私もそんな気がしています＞夫ボーダー説
私は一年前位から冷静になれてきたので、今の段階では共依存はないと思います。
ただ、ボーダーとわかった所で、人格障害はすぐ治るものではないんですよね。
結局、夫が自分で変わろうと思わなければ、無理なんでしょうね。
夫は人格障害等は、ただの性格の癖で
医者が儲けるために考えた病気だと言い放つような人なので
病院行きは無理だと思いますが、私一人で、しばらく勉強してみようと思います。

>>566
諦められましたか・・・
うちは結婚14年です。
マイホームもあり、条件的には恵まれてる方だと思いますが
子供がいなければ、私も家を出たいです。
経済的な事は大変でも、精神的に疲労し続けるより、落ち着いて暮らしたいです。
これからいろいろ大変でしょうが、前向きに頑張って下さい。

568 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/17 19:57:25

「処女でも非処女でも関係ない」と言う男も居るが、
恋愛ならいざ知らず、結婚に置いては別問題である。
中古と結婚する男は”恋愛社会の負け犬”である。
好きな女の処女さえ、もらえない男に何が出来るのか？
結婚と言う長丁場に耐えられない中古、すでに他人から不要品としての烙印を
押された中古に内面的な魅力はあるのだろうか？
過去の相手は一人だけと言う中古は、セックスした相手はプラス３人と考えれば
間違いないだろう。セックスの快楽を覚えた中古は簡単にナンパされる。
一夜の情事も処女に比べて平気である。彼氏が居ようが居まいが関係なく
その場の雰囲気に流され、何かの言い訳があれば、いとも簡単に股を開く。
女が一人の時、影で何をしてるかを知らない男が多すぎて失笑を禁じえない。
君たちが思うほど女は純情じゃない。男に比べても女は打算的に生きる生物。
内面は狡猾でしたたかな女、それが中古の本当の姿である。
女の免疫の少ない純真な男たちが、蛇のように嫉妬深い、狡猾で打算的な自己中心的な
そして結婚に人生を掛けている敗者復活を目論む中古の毒牙に引っかからないように、
一時の気の迷いで将来の道を踏み外さないよう切に祈る。

「中古は練習台、結婚は処女」が基本である

569 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/18 15:19:36

>>560
離婚をしないのに、不貞相手に慰謝料を請求しても無理。
取れたとしても少額。
そんな事は旦那との溝を深くするだけ。
子供の為を思うなら、放っておくしかない。追い掛けるから、逃げるんです。
言い方がキツイかもしれませんが、
なぜ、旦那が浮気をしたのかを考えてみた方がよいのではないですか？

570 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/18 18:38:41

>569
> なぜ、旦那が浮気をしたのかを考えてみた方がよいのではないですか？
この一言は余計。

571 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/18 19:21:57

>>570
「あなたにもそれなりに非があるのでは？」ではなく
「旦那の気持ちになって冷静に考えてみるのもいいかもよ」と取るべし。

572 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/18 23:17:16

>>571
同じ事。余計なお世話。
もしボダだったら、気持ちを考えてもムダだし。

573 ：571：04/11/18 23:36:07

>>572
スレタイ嫁。

574 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/18 23:38:00

>569
常習的に浮気するﾔｼは何でも理由にしてしまうから意味なし。
箸の持ち方が気に入らないから浮気したとか平気でﾃﾞﾝﾊﾟﾁｯｸなこと放言するし。
そんなのに付き合って内省してたら、自分が潰れてしまいます。

575 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/24 21:54:18

質問です。
女性が離婚して旧姓に戻った場合、
親戚や友人に年賀状を出す時は突然、旧姓で年賀状を出して
コメントはこれといってナシでしょうか?
それとも結婚しましたはがきみたいな感じで「離婚しました」って
書くんですか?

576 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/25 10:03:21

>575
◎◎　小梨バツイチさんのスレ　其の三　◎◎
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1089686057/
で「心機一転で新しい年を迎えました」て(･∀･)ｲｲ!!
って話になってますよー。
小梨スレですが、小梨じゃなくてもいい言葉だと思います。

577 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/25 21:57:27

先輩方に質問です。
嫁の浮気をどうやって突き止めましたか？
つい先日、携快電話を買ってきて、嫁携帯の暗証番号解読を試みたのですが
時間がかかりすぎ断念。

578 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/26 00:18:55

>>577
興信所が早いよ。
でもどこに頼めばいいかワカランでしょ。怪しいとこ多いし。
んで、アドバイス。
まず、近くの法律相談所に行く。
妻が浮気してそうで、離婚を考えてるが、どう進めればよいか？
みたいな内容で。だいたい一時間で一万円。
で、評判の良い興信所を紹介してもらう。
変なトコは紹介されないし、弁護士の紹介となったら、
興信所も気合い入れてガンガッテくれる。
これが一番てっとり早い。

俺？　優秀な興信所のおかげで見事浮気が判明したよ＿|￣|○。

579 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/26 16:38:30

>>577　とりあえず尾行してみたら？

580 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/26 18:00:31

失礼します。
結婚歴８年の♂です。

別居が５年続いていまして、離婚届に判を押したのが３年前でした。
彼女が届けを提出するということで万事終了となりました。

それから１年以上の時が経ち、私にも彼女が出来て婚約をしましたが、
戸籍謄本を見て全身が震えました。
未だ離婚届を出してませんでした。

このままでは・・・と連絡をして、取り急ぎ離婚届を提出しなければ
なりません。
早速、離婚届を再度役所から貰い記入した後、妻へ渡しましたが
役所へ届け出るか、今回はさすがに心配になったので自分が届ける
と言ったのですが、聞き入れてもらえませんでした。

妻がきちんと提出するか心配ですし、４月までには婚約者と籍を
入れなくてはなりません。

確認を怠り、このような事態へと発展してしまいました。
自分の軽率な行動に嫌気がさすのは基より、婚約者とご両親や、
その他大勢の方々にご迷惑をかけるのでは・・・と日々悩んでおります。

どうか、皆様のご意見を頂戴しまして、今後に役立てたいと思っておりま
す。
汚文でしたが、宜しくお願い致します。

581 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/26 22:03:08

>>580
奥さん離婚する気なさそう・・・嫁の親はどう思ってるのかな？
説得してもらえないの？
弁護士に相談してみては？？

582 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/27 00:20:58

>>580
別居５年、、、結構微妙だね。
弁護士に相談したほうがいいね。

別居７～８年だったら、法定離婚に持ち込めるんだが・・・

参考）
ttp://www.rikon.to/contents1-1.htm

583 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/27 01:31:30

>>578 579
レスありがとうございます。
やはりプロに頼むしかなさそうですね。
携帯の編集ソフトは使える気がしたのですが・・・
金に糸目はつけず興信所や法律相談してみます。

>>578
興信所を使われて、調査期間はどのくらいで総額で幾らほどかかりましたか？

>>579
尾行したいのはヤマヤマなんですが、平日の昼間だと仕事上無理なのですよ。
うちの場合は、夜に外出したりはしないもので。
GPS携帯とかだったら便利なんですけどねえ・・・。

584 ：578：04/11/27 10:15:20

>>583
>興信所を使われて、調査期間はどのくらいで総額で幾らほどかかりましたか？

まず事務所で事前打ち合わせをやった。これは無料。
そこで、ターゲット（元妻）の最近の素行から計画を立てた。
うちの場合、だいたいこの日に会うだろうという特定が出来た
から、その日と次の日を張ってもらった。
（俺は出張と偽って、ビジネスホテルに泊まることにした）。

んで、見事に、１日で証拠写真Ｇｅｔです＿|￣|.........○。

二日間で２０万くらいの予定だったが、１５万くらいだったかな。

えぇ、もちろん慰謝料の中に計上させてもらったよ。

585 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/27 13:21:23

質問です。
結婚して半年、そのあいだに大喧嘩を何回かしました。
そしてまたおとといくだらないことから口論になり、
｢でてっていいよ。｣と旦那に言われました。私もむかついたので、
うん。でてくよ。と返しました。
そして、次の日いきなり離婚届を持ってきて、これにサインしろと。
とりあえず途中まで書いて、後は放置したけど
こんな理由で離婚できますか？
どうしても向こうが離婚したいなら慰謝料もらわないと無理なんですが…

586 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/27 19:59:03

>>585
板違い。仲良くやってくれ。
もう少しドロドロなったら戻っておいで。

587 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/28 11:43:37

>>584
ありがとうございます。参考になりました
自分の場合は、嫁の行動特定してから
興信所、法律相談へかけこむことにします。
お金は惜しまずやってみたいと思います。

588 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/28 16:39:11

http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/art/1082286716/l50
質問者が真面目に質問しているにもかかわらず
質問者をそれだけで社会常識がないと決めつける
「程度の悪い人」たちが集うスレです。

酷いのでこっそり晒します。

589 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/28 17:07:43

相談させて下さい。
妻と別居になりましたが未払いの光熱費の支払いをバックれて出て行きました。
同居中は毎月の生活費を渡していましたので支払えないってのは承諾できません。
どうすればいいでしょうか？

590 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/28 19:33:23

>589
収入は妻＜589なのか？
もしそうならあきらめろ。

591 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/28 21:50:20

>>590
収入は私の方が多かったのですが、私の父親名義の口座から5年に渡り引き落とされてました。

592 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 00:36:05

すいません・・・・
別居中の妻ですが・・・・・・

光熱費は妻が払うのは当然なんでしょうか？

え～っと・・・その辺聞きたい

593 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 08:59:50

えー、別居された夫ってそんな事いちいちこだわるのか。
未払いって事は、同居してた時期の分でしょ？
しかも夫の父親名義の口座から云々ってあーた・・・

別居した奥さんの気持ちがわかる気がするのは
あてくしだけかしら。

594 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 10:03:29

五年以上前は毎月支払っていました。ここ２年程で妻は生活費で９００万円程使い（家賃なし・光熱費滞納）サラ金にも手を出しています。

595 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 10:23:58

>>594は過去の光熱費を回収したいわけ？
それだったら内容証明郵便で請求したら？
それでも駄目なら訴えれば？

596 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 11:03:10

ありがとうございます。内容証明にどのくらいの効力があるのでしょうか？私の父からの請求なので訴えるのは離婚と別件で弁護士が必要ですか？

597 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 11:17:30

>>596
内容証明に効力はないよ。請求した証拠になるわけよ。
つーかさ、にちゃんでウロウロしてる暇があるならそれくらい自分で調べなよ。
それができないならパパにお願いすれば？

598 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 11:33:46

結婚してからもずっとﾊﾟﾊﾟに光熱費払ってもらってたなんて…

599 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 13:06:25

借金があるなら、請求は通らないかもね。
せいぜい出来ても物品を差し押さえる程度じゃない？

600 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 15:19:07

細木うんこの恋愛相談室よ。

http://blog.goo.ne.jp/hirano55

601 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/29 20:08:37

>>596
パパに相談しろ！

602 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/30 11:36:14

というか父から「この引き落とされた金ってどうなるんだろうな？」って言われてるんですけど

603 ：離婚さんいらっしゃい：04/11/30 21:56:02

そんくらい自分で決めろっ！
そんなんだから、・・・（ｒｙ

604 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/02 17:01:09

596のおかげですっかり書き込みが減ったな・・・

605 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/03 13:30:23

【男性】離婚・結婚問題相談所その３【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1101797857/l50

606 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 17:00:13

相談乗ってください。

結婚して３年、２歳の息子がいます。
最近起業をして２ヶ月程休みがなく８時～２３時まで仕事しています。
仕事が終わると接待や社員との付き合いで飲みにいく事が多いです。

嫁は浮気をしてるとも思ってるらしく、帰ってくるなとか、
別居したいと言われます。
嫁曰く「信用させてほしい、それができないなら俺と同じだけの
自由な時間をくれ」とのことです。

仕事にやりがいを感じ楽しいのですが、やはり疲れやストレスも
かなりあるので家に帰った時はお疲れ様の一言がほしいです。

俺の見える嫁の行動は朝、起きて息子にパンをあげてソファーで仮眠。
俺は勝手に準備して出勤
２３時～２時に帰宅して１人で食事、風呂、睡眠。
その間嫁はネットゲーム。
仕事時間は何をしてるかわかりません（専業）

家族はたいせつですが、最近本当に疲れてきました。
嫁も息子も大好きなので離婚したくはないのですが、
むなしくなってきたのが本音です。

嫁の悪いとこばかり書きましたが掃除、洗濯はしっかりやってくれます。

みなさんなら離婚を考えますか？うまくやる方法を考えますか？

607 ：ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｬｯｸ ◆TPk5R1h7Ng ：04/12/04 17:49:15

うまくやる方を考えます。
元主婦の立場から言わせて貰えば「もっと構って」といいたいところ。
仕事が大切なのはわかってるけどたまには奥さんのわがままも聞いてあげて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…
育児は奥さんにまかせっきりでしょ？
2歳なら大変だと思うな。
仕事より家事が楽だとは考えないで同等の立場にあると思ってあげてください。
こんな理由でりこんしたら子供がかわいそうだしまた同じ事繰り返しますよ。

608 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 18:06:19

お互い「理解して欲しい」と思てる、ってことやんな

>>606
> 嫁曰く「信用させてほしい、それができないなら俺と同じだけの
> 自由な時間をくれ」とのことです。
なんか信用できなくなるようなことでもしたの？

609 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 18:14:40

>>606
起業家の夫と接点がない生活で２歳のお子さんを抱えて空しいんじゃないのかな、嫁さん。
606のようなやりがいを感じられないので疑心暗鬼になってるんだとｵﾓ。

年末年始ぐらいは休みとれるのでは？　じっくり話し合ってあげなよ。離婚すると息子さんの
親権は取られてしまうっぽいしさ。

610 ：606：04/12/04 18:39:47

>>607 >>609 ありがとうございます

>>608 俺の周りが浮気、離婚がいっぱいいます。
だから俺も同じだと思われています。

昨日の夜、付き合いでカラオケに行き酔って帰って
寂しかったのでこっちにこいと呼んだのですが、
酒臭いと言われネットゲームしていたので
喧嘩になり平手で殴ってしまいました。

殴ったのは２回目です、すぐに謝ったのですが
許してもらえるか微妙です。
許しがでれば話し合いしてみます。
ありがとうございました。

611 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 19:14:00

最低。手をあげるなんて。自分勝手もいいとこ。あなたが見ているのは上っ面。奥さんが見てるのはいつもそばにいる息子と自分の将来。考え改めたほうがいいよ。

612 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 19:41:51

>>610
何はともあれ殴ったのは拙いなぁ
医者行って診断書でも取られたらかなり不利になるぞぉ
相手が本気で離婚を考えた場合は
思いもかけず本気で攻撃されるので気をつけるよーに

613 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 20:49:40

>>610
ばかやろう！！
何があっても男が女に手をあげちゃ駄目だよ。
あんた自分のことばっか書いてるけど、奥さんが
どういう気持ちなのか真剣に考えたことあるか？

後で後悔しても遅いぞ。

614 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 20:53:45

つーかまだ離婚には程遠いんじゃないの？

615 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 20:54:26

いや、にんげんだもの
自分の事しか考えられない時期だってあるさ。
奥さんもそれを解ってくれないんじゃどっちもどっち。
離婚してもいいんじゃないかな？>610よ

・・・・・子供がいなければ　の話だが。

616 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 20:56:39

>>606
>>607 >>609が言うように２歳とずっと一日いると結構大変ですよ。
カラオケに行って酒飲んで嫁さん殴って、殴った後に必死で謝るのかぁ
ＤＶの典型ですね。殴った回数なんかどうでもいい。
許しが出れば話し合いしてみます･･･とは？許しが出なかったら？
もしかしてあんたＡＣ？

617 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/04 21:07:33

テキトーにメンヘル認定するのいい加減やめれ
精神科医でもなきゃ本人にもわからん

618 ：606：04/12/04 21:13:12

>>611-616
家族のために仕事を頑張ってるのですが本末転倒になりました。
社員も養わなくてはいけないので自己中のひとりよがりな人間になってると思います
俺は最低です>>613のレスを見て心が痛いです。

しっかりと謝って、相手の望むようにします。
レスありがとうございました。

619 ：613：04/12/05 01:07:23

＞606
あんたはまだ充分やり直せる！！
お互い腹わって話す時間が大切！！

一番大切なのは「ありがとう」「ごめんなさい」
素直な言葉。感謝の気持ち。

夫婦なんだから、お互い様だよ。何事も。

×になって散々思い悩んだ俺が言うんだから間違いない。

620 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/05 05:26:12

思いやりを持つのは大事なことなんだが．．．

>>618
> 家族のために仕事を頑張ってるのですが

> 相手の望むようにします。

は危ないと思う

621 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/05 14:33:59

>>619
一番大切なのは「ありがとう」「ごめんなさい」
素直な言葉。感謝の気持ち。

同意。

622 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/05 19:42:03

謝　って字は謝罪にも感謝にも使う。
忘れてはいけない大事なワード。

623 ：ﾌﾞﾗｯｸｼﾞｬｯｸ ◆TPk5R1h7Ng ：04/12/06 17:41:14

teをあげるのは最低な事です。
夫婦としての前提に人間としてがあるでしょう？
弱いものいじめしてるのと同じ。
貴方はただのわがががな子供。
奥さんは子供二人抱えて大変だと思うな。

謝罪は当然。
でもこれから相手に信用してもらうのは難しいよ。
社長だからって偉いわけじゃないからね。
家に帰れば一人の旦那でありお父さん。
その事を忘れずに。

やり直したいならまず横柄な自分を変えるべき。
Ｔｖゲームしかやることがない奥さんの気持ち理解してあげて。

624 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/06 21:03:07

会社を立ち上げて家庭を顧みてる余裕のない男と、ＴＶゲームに逃避してるとはいえヒマだらけの女。
相手を理解してあげられないって部分はお互い様ではあるが・・・
これで男に「奥さんの事も考えてあげて」と言うのは不公平だろ。
男だって頑張りすぎるとパンクするんだぜ？

625 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 06:13:02

>>624　そういう形のアドバイスになってしまうのは、実は奥に同情している訳じゃなくて、
このままでは２歳の子供が不憫だから、その母親を大事にしてやって→子供が過ごしやすい環境になる
　　てな図式じゃないかと。

626 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 08:25:31

>>625
そう思う　606は忘れていませんか？自分がお父さんだってこと　

627 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 08:27:26

>>624
そんなことばかり言ってるとずっと平行線だよ。

そもそも>>606だって、本末転倒と自覚してるんだから
お互いに思いやっていければまだまだやり直せるんじゃない？
家庭を顧みない夫、寂しい妻なんてザラにいるんだし
それをどうお互いでカバーしあうかが婚姻継続と離婚の分かれ道。

628 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 11:44:10

あんたにとって仕事が嫁さんのゲームといっしょになってないか?

629 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 12:01:30

嫁に離婚話を持ち出して２年、１年半家を飛び出してただ見つかり帰ってこないと離婚話を進めないと言われ
９月に家に帰りましたが全然離婚に応じてくれません。
もう本当にのことが本当に大ッ嫌いで話は同じ事の繰り返しでノイローゼになりそう
嫁は離婚して金が無くなるのが嫌なんだろう　慰謝料言い分だけ払うから別れろって言っても聞かない
子蟻だから余計に　どうしたらこの嫁と離婚できますか？

630 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 12:26:25

調停しなされ

631 ：629：04/12/07 12:37:59

>>630
調停考えてたんですが、どういうのか調べてみたんだけど相手が同意しないと調停では無理なんですね
調停したら多少は進むんでしょうか？

632 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 15:04:32

相手×１で今度で×２調停中で来年裁判、私とで３度目の結婚・・・彼とは10代の時からの知り合いだったけど考えちゃいます。

633 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 16:51:30

>>632
うん、引き返すなら今のうち、だね。入籍無しの事実婚で様子見したら？

634 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 17:43:19

633 ハイそうします、弁護士代も馬鹿に成らないし無理に離婚して又ってのも考え物だし三度目の正直ならば良いけど二度ある事は三度あるってのも笑え無いし。

635 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 19:14:42

すれ違いだけど【HAPPY離婚】ていうサイトしてるひといる？

636 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 21:56:31

x1板の皆様、はじめまして。
606さんと、そのやりとりを見て凄い勢いで書いてみます。

離婚したい。

うちの奥は606の奥と結構共通点があります。
朝は昼近くまで寝ていて、あとはネトゲやってます。
家事は炊事以外は全くせず、万年床で寝ています。

他にもいろいろあるのですが、離婚を申し出てみると
うやむやにされるか拒否されています。

637 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 22:54:06

>家事は炊事以外は全くせず、

掃除はしないの？

638 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 22:58:29

掃除しませんね。
歩かない床はホコリ積もってます。。
週末に漏れがやります。

639 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:17:31

もういっちょ。

洗濯はどなたが？

640 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:24:14

あああ、書き忘れてました。
洗濯は一応やってます。
必ず部屋干しですが。

たまーに漏れのタンスのみカラになります。

641 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:32:41

ごめんなさい、もう一回。

お子さんはいらっしゃらなの？

642 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:33:11

いらっしゃらないの？

でぃす。ｽﾏｿ

643 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:36:25

ひとりいます。

644 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:41:24

うーん…。
お子さんがいるとやはり>>606さんの様に
「子供がいるんだから」とかのレスが付きそうですしねぇ。

奥様のことは愛してますか？

645 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:43:16

ぶっちゃけ愛情感じられません。。

646 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:45:41

お子さんに対しては愛情はありますか？

647 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:45:42

別れちゃいな

648 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:55:32

子供は好きです。
奥になついてますが。
ただ私は親兄弟など居ないので親権は無理かと。。

別れたいのですが離してくれません…

649 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/07 23:59:30

まずは自分の幸せを先に考えてＯＫだと思います子供は後々分かってくれると思う、恨まれる時もあるかもしれないけども愛情が無くなったら別れるべき。

650 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:04:19

>>649
実はそれが正論だったりするんですよね。
夫婦ってなんだろうって考えたときに
同居人ではないわけですしね。

愛情は大事です。

651 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:14:32

レスサンクスです。
奥も漏れもこのままじゃいいことないと思います。
問題はどうやるかですね。。
今日はこのへんで失礼します。

ありがとうございました。

652 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:16:21

離婚を進める訳では無いのですが、愛情が無い時点で終わりだと思う、後は憎しみあうだけだし、私は離婚してから良く笑うようになったし子供にも優しくなれた気がする。

653 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:28:38

>>652
私も。
離婚して子供にとっても、よかったと思えるよ。
きっとあのまま我慢して同じこと繰り返して結婚生活続けてたら
ギスギスして、今みたいに子供に接することもできなかったんじゃないかと思うし。

654 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:35:25

子供のアトピーのげーいんが夫婦関係からもあるらしい・・・仮面を付けていられている内は良いけど子はよく見ているよねっ

655 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:40:59

653 本当に離婚に踏み込むまでって足踏みしていただけだったけれども子はしっかり成長していて、子の成長を見て自分も一歩進めた感じです、何時までも笑っていられる二人でも家族が良いです。

656 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 00:54:28

今時こんな親はいないのかもしれないけど、うちの親がよく
「何度も離婚しようと思ったけどあんた達が居たから出来なかった」
と言うわけよ。
毎日毎日ケンカしてて、子供の頃私もその光景見てよく泣いてたっけ。
成長と共に、両親のケンカで交わされる言葉と私達子供に対する言葉の
矛盾も感じるようになり、絶対こんな子育てはしないと思ったもんだ。

657 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 01:02:19

私も同じ事言われて育ちました、結局別居して私は母と住んでいたけども男の出入りが激しくて散々嫌な思いしたなぁ、今でも早く離婚してくれてりゃ良かったのにと思う時があります。

658 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 12:01:59

もっと具体的に離婚する上で優位に離婚するアドバイスありますか？

659 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/08 12:11:21

>658
★離婚に関する総合相談スレその12★
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1095420019/

660 ：636：04/12/08 13:03:08

みなさんありがとうございます。
私自身、両親は離婚して、最終的にはダブルで行方知れずですが、
フツーにやってます。
今は奥をどーすっかなと。

661 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 17:27:21

相談させてくささい。
私は結婚７年目の専業小梨です。
セックスレスと夫の何度かの浮気に疲れ、離婚を決意しました。
興信所を使って、夫の不貞の証拠は手に入れてあります。
今までに喧嘩の勢いで離婚や別居を口にしたことはありますが、
今度の年末年始の休みに、真剣に離婚を切り出すつもりです。
（普段は夫が平日は仕事、土日はゴルフなのできちんと会話ができないんです）
私としては、冷静に話し合いたいんですが、離婚の切り出し方やら、
相手が興奮した場合の会話のもっていきかたを模索中です。
何か心がけることとかがあれば、教えていただけますでしょうか。

662 ：661：04/12/12 17:29:54

すみません、１行目くささいではなく、くださいです・・・

663 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 19:05:56

離婚は小梨の方が楽って言われてるけど、
私の場合は子供欲しいって言ってた人と結婚したら
甥（自分の兄の子）を引き取るって言って私の子は要らんって言われて
話が違うって感じです。

完全養子ならまだ私の子にもなるけど、親権なしで養育のための金だけ
出して。って感じです。私のフルタイム（年収300万くらい）をアテにしてたようです。

ちなみに甥の両親は離婚してるけど健在です。
旦那兄が親権、旦那両親が養育しています。
ちなみに甥の親（旦那兄）はまともに働かないで両親に面倒みてもらってます。

結局今までもめにもめて私は30代半ばだけど子供あきらめたままです。
このまま子供あきらめさせられて40になるなら離婚した方がいいと思っています。

旦那は「離婚届書いてやったんだからすぐに出してこい。」と言いますが、
すぐ言いなりになって出してはいけないと思うのですが、調停をした方がいいのでしょうか。

664 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 19:20:28

>663
離婚したい気持ちがないなら、今はその離婚届を保留にして
（役所で離婚届不受理申請をしておくとベスト）
弁護士の法律相談にいってきたらどうですかね？
そこで調停をやって慰謝量がとれるというなら
調停に持ち込んだらいいんじゃないかと。

665 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 20:28:05

>>664
どうもありがとうございます

ただ私は離婚したい側です。
どうやら向こうは金ヅルとして私が金を出さなければ
こちらから離婚を言ってくるのを待っているようです。

クチでは金（慰謝料）ならいくらでもくれてやる。と言っていますが、
そもそも離婚の理由が金目当てだもんで本当に慰謝料を払うかはわかりません。

慰謝料とるならやはり弁護士さんところへGoですかね。

666 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 21:21:23

慰謝料が欲しいとか言ってられるうちは案外余裕

667 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/12 22:57:54

>666
そかな？

>665
文章の意味がさぱーりわからん。
離婚の理由が金目当てってどういう意味？
離婚してやるから金を出せって夫が要求してるってこと？
で、あなたは夫から慰謝料が欲しいの？
それとも、夫から慰謝料を請求されているけど、
払わない方法を知りたいの？
わけわかめ。

668 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/13 00:13:54

甥の養育費として>>663の収入をあてにされたってことが
離婚の原因になったって意味じゃないのかな。
妻の収入で何とかしようという人間が
慰謝料を払うかは疑問だと。

669 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/13 00:22:46

んだ。
女房の稼ぎをあてにすること自体、間違ってるしけちな証拠。
けちなやつは金どころか家電の一つも出さないよ(ノД｀)・。

670 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/13 22:17:18

>>666に禿同
ホントに別れたきゃ何も要らんから一刻も早く別れたいって思うわな。
離婚後一人でやってくためにへそくりを貯めて準備してから別れるとか
言ってる人も、貯まるまで我慢できるならずっと我慢できるんじゃないの？って思う。

671 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/13 22:20:21

>>661
第三者を同席させたらどうでしょう？
旦那さんのご両親とあなたのご両親も交えて話し合うのもいいんじゃない？

672 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/13 22:39:31

>667
第三者の同席は賛成。
ただし、双方の親の同席はどうかなぁと思う。
お互いの面子やらいろいろと絡み合って事態がややこしくなる可能性もありえそう。

いきなり離婚ではなく、まずは別居をしたいと言い出したらどうかな？
別居の方が相手に与えるインパクトは離婚よりは小さいし。
不倫の証拠を提示しながら「しばらくあなたとのことを考えたいから別居したい」と。
それから離婚の話し合いをした方が、相手の与える衝撃をやわらげることが
できると思う。
夫も離婚したいと思っていて、661さんから離婚を言い出すのを待ってるのなら
そんな回りくどいことをしなくてもいいけどね。

二人だけで話し合いたいと思うのなら、話し合う場所は自宅など二人きりになる場所はやめて
喫茶店・ファミレスなど話には関わらないけど他人がいる場所で話し合うべき。
別れ話のもつれで殺人はよくある話なので、夫が興奮する恐れがあるなら
なおのこと、二人きり密室状態の場所での話し合いは避けた方がいいです。
もちろん、興奮することが分かってるのなら　一旦離婚を切り出したら、
速やかに別居開始した方がいいでしょう。

673 ：661：04/12/14 19:40:31

>>671さん,>>672さん
レスありがとうございます。参考になります。

うちの夫は頭に血が上って暴力をふるうというタイプではないのですが、
女々しいというか、昔の話を引っ張り出してきて、「あの時オマエがこう
言った。俺はそれを許せないからからどうのこうの～」とぐちぐち言うんです。
私としては過去の話よりこれからの話をしたいので、冷たいようですが
さっさと具体的な条件を決めたいのです。

別居についてですが、現在結婚後買った家に、夫と私と私の母で
暮らしていますので、私が家を出ても帰る実家がありません。
（資金はほとんど夫が出しました）
当面生活できる程度の貯金はありますが、離婚後のことを考えると
できるだけ使わずにおきたいです。
別居するならば、夫が女の家に行ってもらいたいと思っています。
ただ夫は家に対して執着しているので、簡単には出て行かないでしょう。
どのような説得が有効でしょうか？
それよりは、やはりさっさと私が家を出たほうがいいですか？

674 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/14 20:25:09

>>673
家を出るとなるとお母さんを置いてはいけないよね。
旦那さんが出てってくれれば一番いいんだけどｗ

浮気の証拠も持ってるわけだし、離婚の意思が固いことを告げて
調停にもちかけては？
もうしばらく我慢できるのであれば、次回何かをしたら離婚する等の
条件を出し一筆書いてもらうとか。

675 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/14 20:52:25

こういうのって、周りにはいつ言ったら良いんでしょうかね？
離婚届出した後？離婚を決めたとき？別居したとき？もめ始めたとき？
なんか、、、もう修復不可能な感じなので、、別居はまだだけど別居同然（週に1回しか会ってない）なんですけど、、
先輩方はどうでした？

676 ：661=673：04/12/14 23:05:59

>>674
レスありがとうございます。

>もうしばらく我慢できるのであれば、次回何かをしたら離婚する等の
>条件を出し一筆書いてもらうとか。

実は前回の浮気の時に、すでに一筆書かせてあるんですｗ
覚えていないのか、学習能力がないのか・・・orz
条件でもめるとしたら財産分与のことだと思うので、
674さんの言うとおり、早い段階で調停に持ち込んだほうがいいのかも
知れませんね。

677 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/15 07:59:33

>>674
横からスイマセン。この「一筆」っていうのはどんな感じなんですか？
紙に条件を書いて、サインと拇印ですか？この条件はプリントしたものでもいいんでしょうか？
どのくらい効力があるんですか？公式なのもあるみたいですけど、
なんか面倒、、、

678 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/15 19:50:09

>>677
661=673=676です。
私の場合、wordで私が作った文章に、夫のサインを書かせました。
「私、○○○○（夫の名前）は今後もし浮気が発覚した場合には
妻、○子（私）の条件をのみ、離婚を受け入れることとします・・・云々」
という文面で。

・・・ただ、こんなものは気休めです。公証役場にでも持っていかない限り
法的な効力はありません。
私自身が納得するためと、夫に自覚を促すための圧力として書かせました。

もっとも、またもや浮気されてしまったので、何のプレッシャーにも
なってなかったわけですが。

もうﾌﾟﾘﾝにラリラリな夫と暮らすことに、心底疲れ果てました。
早くきっちりさせて、×１板でアドバイスできるくらいになりたいです・・・。

679 ：636：04/12/15 19:55:15

636です。

思い切って切り出してみました。（3回目）
とりあえず納得してもらい、
親権は俺にって事になったのですが、
奥に「調停したい」と言われました。

・・・これは一体どういう意味なんだろう？

話切り出したのは俺だし、親権も俺なんだけど。。

680 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/15 20:10:56

>>676
日付とサインがあれば法的効力は一応発生するはずけど
だからといって

>>678
> 「私、○○○○（夫の名前）は今後もし浮気が発覚した場合には
> 妻、○子（私）の条件をのみ、離婚を受け入れることとします・・・云々」

という内容の契約を交わしたからといって
裁判所が「はい、じゃあ離婚していいよ」と認める、ってことはない

覚書なり念書なりの書式はググれば見つかると思うよ

681 ：677：04/12/15 21:46:10

ありがとうございます。ウチの場合は
離婚した場合の慰謝料の金額とかなので、それも効力ないってことですかね。
こんなもの書かなくてももらえれば問題ないんだけど、いざと言うときのために、ね。

682 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/16 00:25:17

>>681
契約というのは、極端な話、口約束でも法的効力を有するんだけど
「○○（例えば浮気）なら、これこれの条件で離婚する。」
という契約は「でなければ婚姻を継続する」ということで
そういう内容の契約が夫婦間において取り交わされた場合、
法的に十分な根拠を持つか？というと疑わしい、と言っている。
あとは離婚の際の条件とか、契約を交わした時点での状況とかによって
変わってくるだろうし、はっきりしたことは専門家に聞いてみないとわからない。

婚前契約なんてのもどっかの国にはあるぐらいだから、全く効力がないとも言えないけど、
「夫婦間において事前に交わされた離婚時の条件に関する契約」について、
裁判所が全面的に認める判断を下すかどうかはやっぱり微妙なとこだと私は思う。

674のケースでいうと、
「浮気の事実」があれば「離婚」も「慰謝料請求」もできるんだから
あえてそういう契約を文書にする意味があるか？っていうとあんまりないかも知れないｗ

しかし、仮に離婚することになって、それが裁判にまで発展した時に、
「過去に度々そういった約束をしていた」という事実が文書で確認できれば、有利に働く
ということは十分あり得るので、「まったく無意味」というわけでもないでしょう。

まあ、素人考えで言ってるだけなので、
あとはググるなり法律相談するなりしてみて

683 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/19 02:28:57

相談です。
子供がいない結婚二年目の者です。
最近妻が週末を実家で過ごしてしまいます。
平日はお互い仕事が忙しく、ほとんどただの同居人状態。
僕は説得したんですが、妻は、愛情がなくなったと言うだけ。
妻いわく、僕は理想の旦那らしいです。なのに何故？
でも気持ちはないそうで…。
こんな状態続けられてたら気がおかしくなりそうです。
どうしたらいいのでしょうか。

684 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/19 11:01:14

>683
愛情がないって言うなら、別れるしかないんじゃない？

ところで、奥はほんとに実家に行ってるんだろうね。
浮気してて、週末は実は‥‥なんじゃないの？

685 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 10:27:41

私は毒女です。離婚経験者の方々にアドバイスをいただきたく
この板に来ました。
同じ職場の既婚子蟻の男性の気持ちがよく分かりません。
お互い好意は持っていると思うのですが、不倫はもちろん無く、一定の距離を
保ち続けて、１年近くが立ちます。
私は適齢期なので、そろそろお相手も探すべきなのですが、既婚彼の好意が気になって
他の男性とイマイチ進展も出来ないのです。
既彼はとても真面目な性格で、不倫はもちろんちょっとした浮気も無理だろうと
毒女の私からは見えます。
既彼は私の気持ちを確かめるような行為はしてくるのですが、確かめた所でお互いにとって
何が良いのか不思議です。小さいお子さんも抱えているし、奥様の愚痴も聞いたことは無く
離婚は無いのだろうと思っていたのですが、彼の結婚指輪が無くなってるのに
気づいてしまい、またまた動揺の毎日です。

私は既彼のことが好きなのですが、私の好意が既彼の重荷になっていないか心配にも
なります。既彼は一時の戯れで好意を寄せてくれただけなのか、私が鈍感なだけで
彼なりの覚悟（つまり離婚）があるのか確かめる術は無いのでしょうか。

686 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 12:50:26

直接聞け

687 ：685：04/12/23 20:36:34

>>686
確かに。
しかし、直接口に出すと、今までの節度ある関係が壊れるのが心配です。
その関係が保てたのは、彼のリードとお互いの我慢があったと思いますし。

やはり、気持ちの整理が付くまでこのままの状態が良いのでしょうか。

688 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 20:54:56

>685（>>687）　つか、ｽﾚﾀｲ読んでよ。
離婚する（しようと考えてる）人にならアドバイスできるけど、確固とした関係も築いていない間柄で
離婚する当人でもないﾔｼには恋愛板にでも逝ってとしか書けないって。

689 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 21:16:10

>>688 の言うとおり。

…なんだけど、恋愛板に行ったところでちゃんとしたアドバイス貰えるかわからんね。
だって>>685の書いてる内容見たら脳内恋愛じゃん。

690 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 21:56:35

>>685はクマー！かと思ったらそうじゃないんだ・・・（　ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ
まさか、自分と付き合うと鬼彼は離婚することになるから、って思って
先走りしてこのスレで相談してるのか？

とりあえず、不倫板のプラ不倫スレでも逝けば？
あっちの方がまだ聞きたい答えが返ってくるよ。

691 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 23:32:29

>>685
こっちへ行け

×１の彼【小梨×彼】に聞けないこと　Part2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1102593834/l50

692 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/23 23:54:56

>>691
いや、>>685は脳内恋愛だから（ｒｙ

693 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 00:34:26

じゃあさ、漏れと脳内恋愛しよ（ｒｙ

694 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 00:39:49

>>687
脳内かどうかは知らんけど
ここに来たのは現状を変えたいからでしょ？
だったら>>686でいいじゃん
ダメならダメで次に行けるし

とりあえず明日（もう今日か）の予定聞いて、
会おうとか飲もうとかなんとか言えば相手にも伝わるんじゃないのか？

695 ：685：04/12/24 00:50:27

レスをくれた方ありがとうございました。
そうですね、まだ何にも始まってない出来事に悩んでも仕方ないんですよね。
失礼しました。スレ汚しごめんなさい。

696 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 00:55:09

>>695
ｽﾚ消化ありがとう

697 ：685：04/12/24 01:11:14

>>694さん、そうです。現状を変えたいんです。
離婚がどんなに大変な事か、この板で少しでも知ることが出来れば
「彼は離婚なんてしない。だから私に向けられている好意は恋愛感情など
入っていない。他の人に目を向けよう」と頑張って行けるかなと。
正直、現実逃避です。このまま恋愛に逃げの感情が入ったままでは、この先
どんな人とお付き合いしても駄目ですね･･･
明日は既彼は出張で不在なのですが、このまま年を越そうかと思います。

698 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 02:13:04

離婚は、本人同士の話しに留めるべきです。
何があっても親がでしゃばることは避けなければなりません。
離婚後の子供も含めた前向きな関係を阻害されます。
何を置いても親だけは出てこないことを希望します。

699 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 14:55:51

現在離婚を考えています。
原因は性格の不一致です。
去年に家を買いましたが、
お互いに時間的余裕ができ、
性格の不一致が判明しました。
離婚した場合の家の処理方法を教えてください。
６：４の割合で家を購入しています。
それと家は、売るか借家どちらがいいでしょうか？
アドバイスお願い致します。

700 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 15:08:41

>>699
賃貸不動産板にこんなスレあるよ。該当するなら読んでみ。
　http://money3.2ch.net/test/read.cgi/estate/1101907248/
　ローン付きマンション、離婚でどう処分すりゃいいの？

701 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/24 15:10:55

>>700
ありがとう。
一戸建てだけど、参考に読んできます
ﾉｼ

702 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/28 08:29:08

>>658
まだ見てる？

何があっても子蟻とだけは結婚するな。
おまいがババアのデブスでないならそこまでレベルを下げるべきではない。
子蟻なんかと結婚したら地獄だよ。

703 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/29 07:37:24

>>658
自意識過剰w
相手の妻に慰謝料請求されたら払う覚悟ありますか？
なければ既婚者とは関係持つな。代償は大きいよ。

704 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/30 10:16:45

>>702
禿堂

何にも始まっていないなら、始めるな。

彼が妻と別れると言ったとして、
×１はまだ良い。
子あり罰１は、子供がこっちに来ても辛いし(継母スレ参照）、
前妻が引き取っても、養育費やら父子が会うやらでストレスだよ。

705 ：離婚さんいらっしゃい：04/12/30 12:57:31

つか、アンカー間違ってないか？
>>658じゃなくて>>685だろ

706 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/01 04:12:54

スレの趣旨と反しますけど、調停人というか、仲裁人に間に立ってもらい、
旦那との話し合いに入ってもらうことにしました。
旦那には一回調停人の話をしたときに反対されたので、当日まで内緒で。
その前に朝の一番に離婚不受理届けを出すつもりです。
そうしたら、旦那も話し合いに応じなければいけなくなるし。
卑怯な手段ですけど、旦那の態度が硬化する可能性大ですけど、
私は旦那に未練があります。旦那がいまだに好きです。
毎日夢に見るほどです。
だから、第三者に間に入ってもらって、冷静に話し合いたい。
旦那が好きだからといって、相手を騙すようなことをするのはいけないですが、
もう最後まであがきます。旦那が好きだから、後で後悔しないように、
できる限りの事をするつもりです。
それでもダメだったら、離婚不受理届けを撤回して、書類を提出します。
せめて希望は持ちたい、持ってもいいかと思っています。

707 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/01 05:37:44

>>706
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
私もさっきまで夢を見てた。
「やっぱりお前とじゃなきゃ駄目だ」って言われる夢。
でも現実は今頃、愛人と夢の中だけどね…

708 ：来月調停です：05/01/04 03:11:29

来月調停です。

僕はやり直したいのですが、出て行った妻が頑なに離婚をしたがっています。
子供が生まれたばかり（3ヶ月）で出て行かれ、知らない期間のが多いです。
とても悲しいです。

間に入ってもらい話あえば、少しは気が変わるでしょうかね？

709 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/04 04:30:42

>>708

現実的には、難しいと思うよ。別居長いほど調停員も
離婚進めると思うし。

710 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/05 15:22:44

>>708
マジレス。
片方がやり直したいなら最初から離婚はすすめないと思うよ。
離婚なんてしない方がイイに越したことないし、
3ヶ月の赤子抱えて離婚なんて並み大抵の事じゃないから。
あなたが誠意をどれだけ見せられるかにかかってくると思う。
それによって調停員も「和解でどうですか」と
奥さんを説得してくれるかも。

711 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/05 15:26:11

>>708
それにしても妊娠中（出産後すぐ？）の奥さんが
家出してかたくなに離婚したがるなんて
いったいどんなひどい仕打ちをしたんだ？

712 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/05 23:58:54

私も来月二回目の調停。キッカケは旦那の借金・風俗・浮気。しかし二歳の娘がいるので離婚は避けたかったが、相手は離婚したいの一点張り。
二歳の子でも離婚は回避したかったのに、三ヶ月の子がいながら拒まれる理由っていったい…
調停員は男女一人ずつ、平等に話を聞いてくれます。また、細かくメモを取られるので、自分の考えは予めまとめておいた方が良いです。

713 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/06 00:03:04

>>712
ひどいですね。
きっと、落ち着いたら後悔するんだと思いますよ。
「時既に遅し」なんですがね。
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃください（・∀・）!!

714 ：離婚さんいらっしゃい：05/01/06 03:10:51

>>708匿名掲示板だから本音で語ろうよ。奥さんに何をしたの？

715 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/02 00:31:04

夫との協議離婚が決まりました。
小梨なので親権に関することはなく、慰謝料＋財産分与の取り決めのみ
正式な文書にしようと思ってます。
公証役場に行くときって、自分で書面を作って行くんですか？
それとも向こうで相談しながら作るんでしょうか？

716 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/02 02:26:29

>>715

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&q=%8B%A6%8Bc%97%A3%8D%A5%81@%8C%F6%90%B3%8F%D8%8F%91%81@%95%B6%8F%91%8D%EC%90%AC&lr=

717 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/02 02:51:07

>>715
双方合意の文章を先に作って
公証役場の自分たちの担当の方に
先にFAXを入れておき、校正をかけてもらい
当日、当事者二人で行き、印鑑を捺印する。

んだそうです。

役場（その場）であーだこーだされると
嫌がられるそうです。

現同居人の体験談より。

718 ：715：05/02/02 23:11:20

>>717
ありがとうございます！経験者の方の話は実感がこもっていますね。

>>716さんもありがとうございました。

719 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/10 02:11:42

別居して約半年です。
半年間ずーっと離婚するか元に戻るか悩み続けてきましたがいまだに結論出ません。
特別な理由(ギャンブル、暴力、浮気etc.)がある訳ではないのですが、
些細な事の積み重ねでどんどん気持ちが冷めて行きました。
はっきり「離婚」の文字が頭に浮かんだ一番のきっかけは出産間際の喧嘩かな？
内容ははっきり覚えていないので、喧嘩自体は本当に些細な事だったんだと思いますが、
もうこの人とは一緒に暮らしたくない、子供が産まれても知らせずにそのまま実家に帰ろう！
と強く思ったのを覚えています。
後は、出産前後のｳﾄﾒとのごたごたの中で、旦那の立ち回り方や私に対する言動など、
書き出したらキリが無い出来事の積み重ねに気持ちが爆発してしまいました。

今は、顔を見るのも口を利くのも嫌です。
子供への接し方から、それこそ箸の上げ下ろしまで癇に障ります。
正直、明日事故死してしまったとしても、ＴＶのニュースを見ているような感情しか沸いて来ない気がします。
私自身、あまり気持ちをストレートに口に出せるタイプではないのですが、
少しでもこっちの気持ちを汲んでもらえるように話はしたつもりですが、
向うは全然ピンと来ていないように思います。
所謂「性格の不一致」になるのだと思いますが、
子供の将来の為、経済的な事、片親故のデメリット等を考え、
ここは私が我慢をして旦那との生活に戻るべきなのか、さっぱりと清算するべきなのか、
決定的な理由がない分、はっきりと結論が出せません・・・。

旦那は全くわかっていないのか、平気で週末になると訪ねて来ようとします。
もしかしたら、わかっていてもしぶとく来るのかもしれませんが・・・。
週末が近づくと逃げ出したくなります。
ここまで拒否反応を示してしまう相手と、また一緒に生活して行く事の方が子供の為にならないかも？
とも思っています。
別居に至ったきっかけは、用があって実家に帰った後(おそらくﾄﾒとのやり取りが引き金で)鬱状態になり、
旦那と口を利くのも顔を見るのも嫌になった事です。
ｳﾄﾒとは二度と関わりあいたくないと宣言しましたが、旦那がｳﾄﾒのスパイとしか思えなくて・・・。
自営だし、長男だし、本気でｳﾄﾒと縁を切るなんて現実問題として難しいんですよね。
子供が産まれるまでは、嫌な事も喧嘩もあったけど、なんとか乗り越えてきたのに、
子供が産まれた後は、それまで流せた事全てが流せなくなってしまったけど、
時間が経てばまた気持ちも落ち着くものなんでしょうか？
一時的な育児ノイローゼなのかも？と自分に言い聞かせてもみますが、気持ちは納得いきません。
今は、新しい仕事(転職)を探したりして１００％自力で子供と一緒に暮らしていかれるように計画を練る毎日です。
一言でもいいです。なにか意見を聞かせてください。お願いします。
長文ｽﾏｿ

720 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/10 11:55:08

転職がうまくいって子供さんとの二人暮らしが軌道に乗るならスパイとしか思えない夫は
すっぱりリストラできるんじゃないかな。条件にあった仕事先が見つかるといいっすね。

721 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/10 15:43:09

>>719
マジレス。
そんなにご主人がイヤになっちゃったとなると深刻に思えるけど
出産前後ってものすごくナーバスになっちゃうし…
ご主人は週末訪ねてくるくらいだから、あなたがご主人を嫌がるほど
あなたを嫌ってはいないんだよね？あなたはもう一度ご主人の
何がイヤかをウトメの事を切り離して考えてみたら？
で、何が気に入らないか、ご主人にどうしてほしいか今度は
ウトメの事も含めてもう一度話してみてからでも遅くないんじゃない？
そんな事したくないだろうけど、1人で子供抱えて就職探すのよりは
ずーっと簡単な事だと思うよ。長文スマソ。

722 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/11 02:18:11

>720
ありがとうございます。
転職、上手く行くといいんですが、年齢的＆小さい子供が居ると微妙ですよね・・・
友達はやはり子供が居ると言う事が理由で、なかなか仕事が見つからないと言っていました。
でも、仕事がないと保育園に預けられないので、悪循環ですね。

>721
出産前後、確かにナーバスになる時期だと言うことは重々承知しています。
(と言っても既に1年半は経過してますがｗ)
出産前に切迫で入院期間が長く、かなり安静度の高い妊婦で、
色々と制約の多い不自由な入院生活を私なりに必死に耐えていたので、
一番の理解者であって欲しかった旦那の態度に不満が募ったのかもしれません。
旦那にしてみれば、長期の妻の不在で、
それはそれで不満や不自由さがあっての事かもしれませんが、
他の入院妊婦さんの旦那さんを多く見る機会があったので、つい比較してしまうんですよね。
そして退院後里帰り中の実家に来て、退院したその日の晩に(寂しかったとか言いながら)
産まれて1週間ほどの子供が寝ている横で口でさせられたり、
週末の一晩位の事なのに夜泣きに耐えられないと言ったり、
子供が、私が抱くと泣き止むのに自分が抱いても泣き止まないから可愛げの無い子供だと言ったり、
冗談なのかもしれないけれど、些細な事の積み重ねが積もり積もってしまいました。
その合間にｳﾄﾒの(子育て、家事に対して)努力が足りないとか、
息子(旦那)を充てにしようとするな等の電話攻撃に更に気持ちはササクレ立ちましたね。
それでも、1年くらいはだましだまし我慢していたんですが、1年経ったら爆発しましたｗ

打算的な話ですが、確かに私一人で子供を抱えて生きていくよりは、
旦那の収入があった方が生活は格段に楽なのはわかっています。
子供の為にはその方がいいのかもしれませんが、結局旦那に依存しなければ生活できないじゃないかと
旦那やｳﾄﾒに思われ、付け入られるのがいやだと言うつまらない意地もあったりします。
果たして、全く愛情の持てなくなった相手と一緒に生活していくには、
どういう心構えでいたらいいのかわからないです。
相手に対する愛情が無くなり、離婚されて、区切りを付けられた皆さんが、
今冷静に思い返して、どういう行動や気持ちの切り替えをしていたら
今も一緒に家庭を営んでいただろうと思いますか？
過ぎ去った経験ならではのご意見を聞かせていただけたら・・・と思います。
度々の長文ｽﾏｿ

723 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/11 10:39:12

確かに子供がいて大変だと思うけど、仕事を少しずつ始めて自立を
目指してみては？
おいくつか分かりませんが全く不可能ではないと思いますよ。（今
ご実家なんですよね？）
今はまだ難しくても、仕事ができるようになれば「養われてる身」
という敗北感も薄らいで自信がつくし、いざという時の準備にもな
ります。仕事をするようになった後のご主人の態度なども見てまた
考えてみればどうでしょう。

724 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/11 16:32:39

うん、少し別居してみるといいかも。冷却期間を置く意味で。
>>722の上4行のような大変な事はわかってるみたいだし。
いろんな事がつもってダンナがイヤになったのはわかるけど
>>721氏が言ってくれてる事も考えてみるとイイと思う。
離婚なんてしない方がイイに越した事はない。

725 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/11 23:29:09

>>719は既に半年別居中なのでは。

726 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/12 09:46:57

もうしばらくって意味かな。

727 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/15 03:45:14

そうだね。
まだ子供が1歳半ならこれから病気等もするだろうし、
1人だと思うように仕事ができないかもしれない。
もう少し仕事が軌道にのってきちんと勤めることが
できるようになるまでは、まだ離婚しないほうがいいかも。

離婚はしようと思えばいつだってできる。
今も別居中であるならば、それこそベストなタイミングですればいいと思う。
まだ迷っているうちは焦って決めないほうがいいよ。
しっかり決断した時に別れた方が未練や後悔もなく
この先を生きていけると思うから。

728 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/22 12:21:53

経験者の方、教えてください～
夫が性格の不一致を理由に弁護士をつけ、
離婚をしたいと言っています。
しかし実際は精神的虐待・暴力・虚言・生活費を渡さない・病気・・など
夫が有責です。
離婚はかまわないのですが、翻弄される日々に疲れ一刻も早く終わら
せたいと思っています。調停や裁判で半年１年かけるのは気が重くて・・。
慰謝料や養育費に不当な額を請求する気はありませんが貰わないわけには
行きません。親権や面接の取り決めもきっちり行いたいのですが、相手側が
こちらの出方を待っているのか、動きがありません。夫と連絡がとれません
し、とれたとしても発言に責任を持たない人です。
相手の弁護士と示談に持っていきたいのですが、年配の男性で、うまいように
持っていかれそうで不安です。
こちらも弁護士をつければいいのでしょうが、そんな大きな金額を出せる
状態ではなくて・・。
どのように進めていけば良いと思われますか？

729 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/22 12:29:21

>>728　目の前の便利な箱で経費がかからず、相場だろうと思われる慰謝料＆養育費の額を
調べれば良いと思うよ。夫の収入を知ってるのは他ならぬあなたなんだから。
あとね、示談じゃなくて協議離婚って言うんだと思うよ。

730 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/22 12:45:02

あ、慰謝料の示談という意味でした。
こちらの条件としては決まっているのですが、それを
電話で弁護士に言えばよいのか、それとも、きちっと文書で提示
すればいいのか、それも形式があるのかがわからなくて質問させて
もらいました。

731 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/22 13:05:12

>>730
夫と連絡取れないなら弁護士に条件を伝えるしかないでしょうね。
一歩も退かない積もりなら、雛形はネットに転がってるから、まねて作った文書郵送でもよし、
夫の意向を探って、多少金額が増減する余地があるなら電話で最終決定ではないと
断りを入れながらも夫が幾ら出すつもりなのか口頭で聞いてみてもいいんじゃないの。

732 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/22 13:12:34

>>731
ありがとうございます！
雛形探して、郵送します。

733 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 12:23:59

すいません、相談にのってもらえますか？

去年の１２月に私から離婚をきりだし、夫も了解してくれ、離婚届を書きました。
私が実家に帰ってから、離婚届を提出することになっていたのですが
実家の両親からからペットは連れてくるなと、土壇場で言われてしまい
私は実家に帰らずに今も夫と同居しています。

つい最近、私の両親と話し合って、ペットも連れてきていいという許可を貰えました。
そこで問題なのですが、もう一度夫に「離婚してください」と言おうか迷っています。

最初に離婚をきりだすのもとても怖かったので、また言うのが恐ろしいです。
書類上は、離婚届を提出できる状態です。
置き手紙を残して実家に帰ろうかなとも思うのですが・・。
夫から、何かされるんじゃないかと不安になってしまいます。

私は不安神経症なので読みにくい文章のうえ、馬鹿みたいなことで悩んでいるのはわかってます。
どなたかアドバイスお願いいたします。

734 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 12:59:04

それでまた一緒に暮らせる位だから別に離婚しなくてもいいやん

735 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 14:37:33

>>733
可哀相。夫ＤＶじゃない？別れ話、恐ろしいよね
置き手紙でいいんじゃないかな？
早くペットと実家帰りなよ
慰謝料いらないなら、さっさと届け、出しちゃえ！

736 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 15:23:30

>>733
普通にペットの件がひっかかって届け出してなかったけど、連れていけることに
なったのでお暇します。書類は引越後に提出しますので、じゃっ！って去れば
いいやん。置き手紙でも構わないし。

737 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 16:42:55

733です。
みなさまレスありがとうございます。

>>733
言葉のＤＶですかね・・。毎日、夫の顔色を窺ってビクビク暮らしています。
ペットのことで届けが出せなかっただけなので、夫に言ってから提出しようと思います。
言うのは怖いけど、置き手紙だけ残して出て行ったら
実家にこないかと、不安な毎日を過ごすことになると思うので
勇気を出して伝えたいと思います。

メンへラでごめんなさい。
レスくれた方ありがとうございます。
がんばります＾＾

738 ：離婚さんいらっしゃい：05/02/28 17:40:03

735です
>>737
実はうちも身体よりも言葉のＤＶがひどくて、私も不安神経症に
なっちゃってたの。
私も両親に犬を連れて帰ることを反対されたので、「面倒を見る
から」という主人の言葉を信じて別居に踏み切りました。
そしたら・・・すぐに人にあげられちゃってました。
むちゃくちゃつらい。子供もガッカリしてる。
離婚はするけど、犬のことだけは許せない。
彼が言葉に責任を持たない人なの知ってて、信用した私が
ばかでした。

しつこいようですが置き手紙でいいと思います。
別れ話の最中に暴力をふるわれる率が高いのは周知の事実です。
言葉で言う奴は、結局それだけで済まなくなるみたいです。
心配だから早く実家に帰ってね。

739 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/01 21:13:48

相談させてください。

主人が浮気をしています。
相手も既婚だったのですが、主人が原因で離婚し子供と暮しているようです。
いろいろあり、今主人はケガで入院しているのですが今後どうしようか悩んでいます。
相手の女と別れるのかきくと「たぶん」と言います。
今までさんざん嘘を繰り返されていた事がわかり、もう信じられなくなりました。
退院後にしばらくは私の方に戻って来てもきっとまた騙されることになるのがわかります。
離婚して一人になる事を考えると寂しいです。でもまた精神的に苦しむ事を考えると辛く
今別れた方がいいのかも、と思います。
主人に「待っててほしい？」と聞くと「うん」と言いますが、それは現在私しか
待っている人が居ないからだと思います。（相手の女性は引越しして連絡先不明）
入院中に出て行くのは酷いと言われそうですが、今1ヶ月ちょっと入院していて
今なら1人の生活に慣れているので。いきなり1人暮しになるのは寂しすぎます。
主人への愛情は、入院当初はあったのですが数々の嘘がわかり、今は冷めています。
退院後も金銭的に余裕が無いため慰謝料とかも期待できない状態です。
一応退院まで待った方が良いのでしょうか？アドバイスお願いします。
長文スミマセンでした。

740 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/01 23:10:05

「待っててほしい？」「うん」
その会話をひと月ほど前にしました、我が家でも。
で、結果、別れます。

うそつきは治らないみたいです。
うそつきを平気で繰り返す人だと知ってすぐに別れておけば良かった。
貴重な数年を無駄にしました。
ここまで夫の嫌な面を見たくなかった。

741 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/01 23:55:20

でもその時は信じたのでしょ？
だったらその時別れていたら後で後悔してたんじゃないかな。
その数年は無駄じゃないと思うよ、その数年は今という日の為に
必要な時間だったんだよ。
後悔しない生き方しよ！

742 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/02 18:33:54

うーん･･･
そうこうしている間に
自分にとって、大切な出会いがあるかも？とか思うと
私だったら、即離婚するなぁ。

とか言ってる私も、
離婚までの決断が早かったです。

743 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/02 18:46:40

なかなか線引きが難しいですね。

744 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/02 19:48:55

嫁姑関係で離婚することになりました
義母は夫（息子）に私と離婚しないのなら親子の縁を切るといったそうです。
夫には実家が家族で商売（自営業）をしてるのでしかたがないと言われました
何でも義母の言いなりのマザコン夫
腹が立つやら悔しいやらで慰謝料を取ってやりたいです

745 ：739：05/03/02 20:11:52

レスありがとうございます。
今日も主人に会って来たのですが、帰りに手紙を渡されました。
周りに人がいたので気持ちを手紙に書いたようです。
内容は、私と別れる気は無いけれど相手の家庭を壊した責任も感じるので
退院したら話し合いたいと。
今は本当に私との生活を考えてくれているのだと思います。
そして私も愛情も少しはありましたが、それよりも相手の女性に
対抗していたのだと思います。情けないですね。
勝ち負けではありませんが、今の主人の気持ちが私に有ったという事で
満足している所もあります。
正直、読むまで離婚したいと書いてあるんじゃないかと不安でした。
でもまたこの先同じ事の繰り返しで傷つくのも辛いです。
人生早くやり直した方がいいとも思います。
もう少し考えてみます。

746 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/02 20:36:27

残酷なようだけど、
要するに離婚もしたくないし、相手とも別れたくないんだよ。
話し合い？なにを話すんだろう？
その男、ずるい。それしか感想が無い。
不貞の慰謝料とって別れたほうがいいよ。

747 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/02 22:40:52

離婚すると「なんであんなのをずっと愛してこれたんだか不思議」と言う人、
結構いるんですよね。。。。
強がり言ってるだけな人も居るかも知れませんが、私は本心からそう言えます。
バカだったんですよね。。。私が。

748 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/03 01:10:54

＞744
離婚理由がﾏｻﾞｺﾝと決まっているなら、裁判して慰謝料取るといいよ。
マザコン旦那のとこに、この先嫁も来ないし
慰謝料・財産分与で貯金もないし
ｲｼﾞﾜﾙﾊﾞﾊﾞはいるので、限りなく旦那の将来、再婚はないと思う。

で慰謝料は、新しい人生の計画を練る資金にするさ。

749 ：739：05/03/04 08:52:42

>>746
まさにその通りだと思います。
よく両方を幸せにしたいとかほざいていました。
あと1ヶ月くらいは入院している予定なので、その間に出て行く事を決めました。
今日から部屋探しです。
慰謝料は、残念ながら全く貰えそうに無いのです。入院費用等で。
その代り、家の中の欲しい物は全部頂いて行くつもりです。
私って鬼かなぁ。
人を信じて裏切られた時の気持ちを味わって欲しい。

750 ：７４６：05/03/04 10:01:12

>>749
鬼？天使だよ。
慰謝料いらないって？入院費用？関係ないって、そんなの。
ダンナからも不貞相手からもいただいちゃってください。
家の中の欲しいもの？
んなものを新居に持ってきたら、動けなくなりますってば。心が。
いらないいらない。必要なのはお金。

751 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/04 10:58:22

>>748
姑に婚姻を潰されたという立証は難しくないですか？

752 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/04 17:58:27

＞751
今までの嫌がらせ日記をつけるとか、こういうことを言われたとか
IDレコーダーで姑との会話を録音するとか電話内容を録音するとか
旦那との話し合いを録音するとか
姑のいじわるにより破綻したのを認めさせればいいわけでしょ。
それが、証拠と認められたら、旦那と姑に慰謝料請求もすろ。

753 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/05 09:51:36

相談させてください。

夫の自己中心さ＆精神的DV（殺してやるとか氏ねとか）で離婚を考えています。
子蟻（５歳）です。
離婚話を切り出したら、絶対荒れるの分かってるのでなかなか切り出せません。
（過去に暴力もあり）
家も買ってしまったので、いろいろ別れるにも大変そうで。
仕事は絶対やめたくない（やめられない）ので、実家にも帰れません。（遠いから）

夫が出て行ってくれるのがうれしいけど、この家どうしたら・・・orz
今晩またケンカしそうなので、今日こそ離婚話切り出そうと思ってます。
アドバイス下さるとうれしいです。

754 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/05 10:09:47

アドバイスなんてたいそうなことはできないけど
まずの方法は、自分で夫にきっちり言うことができるかどうかです。
それは、他人に何とかしてもらうとかでは、駄目な自分の問題なんですよね。

それが、夫が聞き分けなく話し合いにならないのなら、（DVされる可能性ありなんですよね）
一時的に別のところに自分と子供の住所を移す準備して、逃げてから
DVなら、地方の女性の相談所とかで、離婚・弁護士の相談にのってもらえると思います。
家のことや子供の親権について、弁護士を通して話し合う事後承諾もありますので
夫が聞分けなく、離婚が確実なら、逃げてから話し合うのもいいと思います。

755 ：離婚さんいらっしゃい：05/03/06 11:38:24

弁護士に30万くらい払って、弁護士立会いのもと、自宅で話合いをする。
議事録は弁護士が残して、両者のサイン。

弁護士には事前にどうしたいか話しをしておいて、さりげなくそっちに誘導
してもらう。
裁判になったときに相手に不利な証言を誘導尋問で聞いておく。

会話はすべて録音、隠しカメラでビデオ撮影。

756 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/27(日) 03:29:23

旦那が、風俗嬢に本気になり離婚したいと言い出しました。

私は、慰謝料300万を一括で払ってくれたら離婚してもいいと言ったところ
本人が360万を14分割で払うと言い出しました。
私は、じゃあそれが払い終わるまで籍は抜かないということにしたのですが
たかだか一回払っただけで"高額な慰謝料を払ってるんだから今すぐ籍を抜け"
といわれ納得がいかなかったところ
旦那の仕事の都合で給料が激減。毎月せいぜい5万くらいしか払えなくなりました。
そんなんじゃ、とてもじゃないけど350万の慰謝料なんて無理。
しかも、離婚したくないという私の足元をみてか、すごいでかい態度。
自分が全て悪いのに、"裁判にする！"といっています。
実際、裁判にしてどうなるんでしょうか？
不貞、買春をした旦那からどれくらい慰謝料ってとれるんでしょうか？
本人は、悪びれてる様子もなく"俺がどれくらい悪いのか決めてもらいたい"との
ことらしいのです。
どうも慰謝料350万は払いすぎだと、自分の家族に言われたっぽいのです。

あー！むかつく！

757 ：続き：2005/03/27(日) 03:37:09

結婚前から、うちに入り浸っていた旦那はお金をもっておらず
不思議に思ったところ、借金返済が毎月20万もありました。
それでも、旦那を好きだったから風俗で自分が働いて生活費等を出していました。

借金のメドがたち、結婚してからもほとんど私の働いたお金で生活してました。
その間に旦那は風俗に十数回。何回か本気になっていたようですが
お金がなかったため、風俗に通う事ができなくなっていたっぽいのです。

ある時、旦那が独立すると言い出し、道具代、車等全て私の貯金から買いました。
仕事も手伝って欲しいと言われ、金銭的不安を抱えながらも夜のバイトと掛け持ちしながら
手伝ってました。
給料も増え、やっとうまくいけるかなぁって思ってた矢先、風俗嬢に本気になっていました。
給料が増え、家に入れるのが嫌になったようなのです。

ゼロからやり直したい！一人になりたい！

という旦那が不幸になる方法を教えてください

758 ：続き：2005/03/27(日) 03:38:27

自分が、風俗で働いていたというのはどのくらい不利になりますか？

759 ：裁判してます：2005/03/27(日) 23:08:26

調停では、合意に至らず、裁判中で、裁判官が「調停でできれば決めたい」といってる段階。
調停には裁判官しか出てません。裁判に戻ったらその裁判官が判決をだすらしい。

当方（被告）は、「結婚中、うつ病がなかなかよくならなかったのは夫のせい」なので、夫が有責で
慰謝料を請求したいのだが、裁判官は「うつ病の悪化を夫が起こしていてもそれは不法行為ではない」
との事で、この点では慰謝料請求は殆どとおらなそうな感じ。

被告のうつ病悪化を夫の有責に証明できる方法ってどんなのがありますか？
どのへんの言葉で検索したらでてきますか？

精神科の主治医は「うつ病悪化の原因のひとつは夫との関係にある」ことは
認めており、上述書も書くし、法廷に出てもいい、といってます。
ちなみに別居してからうつ病が治りました（笑）

うつ病悪化を引き起こした夫の行動を、どうやったら「不法行為」とできるでしょう？
または、どういったアプローチで慰謝料請求できるでしょうか？

760 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 00:00:57

×1の女性にお聞きしたいのですが、

離婚した後、「結婚する前より」幸せだな～と思ったことありますか。
「結婚中より」ではなくて。
多分今週中には離婚届を出すのですが、もう面倒くさくて
この先生きててもいいこと無さそうな気がして萎えまくりです。

761 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 00:21:08

>>760
ﾉｼ

762 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 01:39:17

760さん頑張って。
私は離婚してよかったよ。その人の離婚理由によって幸せの感じ方は
違うと思うけど。この先いきてていい事ってそんなの離婚したって
しなくたってわかんない事じゃん。前向きに考えて、一歩踏み出しましょう！

763 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 01:49:38

なあっ離婚してよかったと
結婚してよかったとおめらの思い出では
どっちがでかいの？

764 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 02:23:39

>>759

鬱持ちの自分と結婚してくれたっていう感謝さえないのかよ。

765 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 05:42:23

氏ね。

766 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:02:47

婚前から鬱だったと記述がないからなあ・・・

767 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:24:18

某スレより誘導されてきました。
以下アドバイスお願いします。

現在離婚を考えてます。

向こうが望んでいる（というか一方的に向こうが悪い）ので、慰謝料は払う必要無いと思います。
ただ、彼女には夢があるので当面金が必要らしいのです。
両親には一切援助しないと言われてるらしく、本人は途方に暮れています。
本人の性格から、金の為に風俗でも働きかねない状況で（この性格も離婚の原因の一つ）、
一度は結婚した女だし、そんな悲惨な生活させたくないので、多少金を渡そうかとも思ってます。
恐らく「甘い」って言われそうだけど、やっぱりそういう彼女を見るのは辛いです。

慰謝料を目安に金額決めようと思ってるのですが、普通どの位払うものなんでしょうか？

768 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:34:32

”慰謝料”じゃないんでしょ？相場も何も該当しないし。
寄付とか施しなわけで。好きなだけ渡せばいいと思うが。
だがそれを渡せば、彼女が永久に風俗で働かないってわけ
じゃあるまい？

てゆーか、彼女が夢を諦めれば済む状況なんでは？
夢を諦めず、そのために風俗で働くという事であれば、
その彼女の決意を敢えて邪魔しなくても良いような・・・

769 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:40:53

>768氏に同意。

770 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:52:43

767です。

>>768さんの言葉ビシビシ突き刺さります。
全くその通りなんですよね。
自分でも分かってるつもりなんですが。
何なんだろうなこの葛藤は・・・

771 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 21:57:59

>>770
あー、しばらく時間が経つまではしょうがないでしょう。

772 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 22:03:17

おおかた彼女の希望額に足らなかったら風俗で働いて補填されそうでイヤだし、
多すぎたらさすがに馬鹿らしいので、なにか金額を決める根拠が欲しいってとこか。

あなたのようなタイプは、いつか彼女が落ちぶれたら「あの時もっと金を
渡してやればよかった」って思うだろうから、彼女が欲しいだけくれてやれば？

しかしこれは私のカンだが、あなたが彼女の望むだけ金をあげても彼女って
それに感謝してくれないタイプの人間では？？

773 ：759：2005/03/28(月) 22:49:35

>>764
うつは結婚後の発病です。
結婚生活がなければ（独身のままでいたら）、うつ病にはなってなかったと思います

774 ：759：2005/03/28(月) 22:59:08

そういう性格だと見抜けなかった私が「人を見る目がなかった」のですが
結婚後、夫婦間の関係が元でうつ病になっているのに、
訴状では、「うつ病がひどく、婚姻を継続するのは不可能」と
全て私に責任があると主張しているので、こちらもそれに対抗するのです

好きだから結婚したのですが、病気を理由に「もう一緒に暮らせない」と
財産分与も何もせず、実家に追い返すような人間です。
夫の両親も、うつ病で、こどもも産めそうにない嫁は早々に追い出したい、
という態度がみえみえだったです。

775 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/28(月) 23:47:48

>>772
スミマセン、言葉足らずだったようです。

財産分与の観点から言ったら、どちらが悪かろうが払わなきゃならないわけですよね？
その金額を考えたかったんですが・・・

776 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 00:12:10

>>759
うつ病の原因が夫であっても、酒乱や浪費癖などが原因でなければ
不法行為でないのは当たり前

不法行為とは、あなたの例に当てはめるならば、
夫はあなたに悪意を持ってうつ病にし、悪化させたという場合。
つまり、性格が合わないのを知っていて結婚し、わざとうつ病に追い込んだという場合に
不法行為と認定される。

当然そんなことは通常ありえず、また証明も不可能であるから、
裁判官の言うことは至極ごもっとも。
一緒に生活することで精神的にまいってしまうのは、
この場合の夫だけが悪いと認定し慰謝料請求を正当化してしまったら、
慰謝料欲しさに病気を偽る行為が横行してしまう。
合わない夫婦が一緒にいることが悪いとすれば、それを片方だけのせいにすることはできない。

慰謝料については、あなたの場合うつ病ではとれない。
夫には婚姻生活を維持しがたい重大な過失があった？
不貞や酒乱、暴力、相互扶助義務違反などがなければ、
裁判までいっておいて慰謝料請求はムシが良すぎるよ。
そういう相手を選んでしまったという失敗は双方同じだから、
財産分与のみで離婚がＦＡ

777 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 00:24:37

>>775
質問の答えにはならないけど、気持をトコトンぶつけてみたら？
「まだ、好きだ」、「風俗で働いて欲しくない」、」などなど。

778 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 01:16:03

>>777
それは無理。
それで元に戻っても上手くいくわけないですから。

それで、協議離婚における財産分与って普通どれぐらいなんでしょうか？
50%、50%？

なにぶん初めてなもんで、トンチンカンな質問してるかもしれませんが、
宜しくお願します。

779 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 01:26:37

>>778
努力が足りないんじゃねーの？

いろんなイミで・・・。。

780 ：早く彼女を自由にしてあげな：2005/03/29(火) 01:34:43

>>778
ｈttp://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=DVXB,DVXB:2005-03,DVXB:ja&q=%E8%B2%A1%E7%94%A3%E5%88%86%E4%B8%8E%E3%80%80%E9%80%9A%E5%B8%B8%E3%80%80%E5%89%B2

781 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 21:46:02

すでに離婚した人達ってどこまで我慢したんでしょう。

日ごろからよく喧嘩はしてたけど、先日酔っ払って帰ってきた
旦那と喧嘩になった際にう両頬ビンタされました。次の日顔腫れてた。
あと電気割ったりテレビ壊したりして「お前みたいな糞女は離婚してやるよ」
って言ってました。
女に暴力振るう男なんて最低と思うんだけど、酔っ払った上の激昂ゆえと
暴力振るわれたのは初めてなので、もしかして話し合ったりして解決
することなんでしょうか。

私が仕事を辞め次第、役所に離婚届をとりに行こうと思ってましたが
ここ読んでいると旦那や義実家の借金とか負担したりしている人も
いて、「もしかして私甘い？」と思いまして。

もう2週間口をきいてなくて、昨日は家に帰ってこなかったし
話し合いをする気も失せているのですが…。
喧嘩の原因は旦那がプレステのコントローラーを壊したという
些細なことなんですが、よく物に当たる人なんです。

これしきで離婚しようとしている私達って甘いのでしょうか。

782 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 22:03:57

キレて破壊行為か。
その性質は変わらんと思うな。
一度やった事を二度やらないって保証は全く無いし。
離婚の理由としても十分だと思う。甘くはないんじゃね？

783 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/29(火) 22:22:20

>>781
どんな理由であれ、本人たちがこんな生活続けられないと思えば
離婚してもかまわないかと。

784 ：781：2005/03/29(火) 22:45:18

>>782-783
ありがとうございます。
結婚して、私が注意するようになり破壊癖は減ってきたんですけど
（代りに奇声を上げたりする）、常に我慢してるって意識があるみたいで。
今回爆発したみたいです。

もちろん私にも悪いところはあり、向こうも我慢ならなくなったみたいで
やっぱりこの先何十年も…と考えると酸っぱいものがこみあげます。
まあそんなこと想像してたらもう結婚はムリかな（相手が誰であれ）…と思います．

ありがとうございました。
もうお互い許せないんだけど、「甘いかな…」と迷ってたので励まされました。

785 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/30(水) 12:53:48

>781
とりあえず離婚の話を出して、暴力振るわれたら診断書をｇｅｔ！
日記書きましょ。旦那のひどい言動を中心に。

786 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/30(水) 16:49:18

旦那に一方的に別居、離婚を言い渡され現在別居中です。（実家で世話になっています。）
別居して３ヶ月になり、私も自立を考えはじめたので、慰謝料支払いを条件に離婚を承諾
したのですが、旦那は別居中に好き勝手やっているらしく、離婚届も出していないのに
離婚したつもりみたいです。貯金も使い果たし、慰謝料を払うつもりもなく、それどころか
車の修理代をよこせと言って来ました。
慰謝料貰うまでは離婚届に判を押したくないし、でも早く離婚届を出して、あの人と
縁を切りたい。どうにか確実に慰謝料を払わせる方法ってないのでしょうか？
切実です。

787 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/30(水) 17:11:46

裁判しかないだろ。

788 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/30(水) 21:14:33

>>759
去年ＤＶ防止法が改正されて、精神的・性的な暴力もＤＶ防止法の
対象になったから、旦那の言葉の暴力でうつ病になったと証明できれば
慰謝料取れそうな気がするけど、どうだろ？

実際には、よほど有能な弁護士つけるとかしないと難しいかも。。。

789 ：離婚さんいらっしゃい：2005/03/30(水) 21:17:19

>>781
むしろ、暴力夫にはぜったいに我慢しちゃいけません。
妻が我慢すればするほど相手はつけあがります。

790 ：759：2005/03/30(水) 22:13:06

>>776
参考になりました。
>慰謝料については、あなたの場合うつ病ではとれない。
>夫には婚姻生活を維持しがたい重大な過失があった？
夫から別居を言い出しています。そのとき、私は別居したくなかったのに
無理やりの状況で別居でした。婚姻を破綻させたのは、夫側のほうなので
その辺は強く主張しています。
>>788
ＤＶ防止法を調べてみます。
ただ、はっきり証拠のある浮気でも裁判では慰謝料300万？くらい？が相場らしいので
高額な慰謝料は期待していません。
現在頼んでいる弁護士も精神疾患による係争はあまり経験がないらしく・・
（でも、これから別の弁護士を依頼するのは状況的に難しいです）

ただ、一方的に婚姻を破棄して、婚姻費用も分担しなかった夫なので、
さかのぼって婚姻費用は請求したいです。

もう、仕事も決まったので、裁判に時間と手間をかけまくって、わずかな慰謝料を
受け取るよりも、仕事のほうで給料をもらえるようがんばるほうが効率がいい、とは
思っていますが、人間としての性質が悪い夫と夫の両親には、「原告敗訴」を
味わってもらいたいのです。

791 ：136：2005/04/07(木) 20:10:37

ずいぶん前に書き込んだものです。

この春、離婚しました、
あの時はありがとうございました。

あの後いろいろありました。

結論は私が変わっても彼はなにも歩み寄ることはないんだな・・・
この先なにがあっても私の味方になることもなければ
私のためになにもするつもりはない。
でも自分の親のためならばなんでもするんだな・・・・

そして私は彼にとってただの道具でしかないことを思い知らされたので・・・・・・

すっきり・・・とは言えないけれど。

お礼だけと思い、書き込ませていただきます。

792 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 20:23:48

メンヘルの妻に二度目のお別れを告げられました。
一回目はなんとか説得し思いとどまってくれたんですけど、今度は無理そうです。
「愛情が同情に変わった。一緒に居るのが苦痛。」
とまで言われかなりへこんでます。
無理矢理にでも思いとどまらせても妻の精神が持つのか、それだけが心配です。
一回目は唐突に。
二回目は鬱状態回復の兆しが見えたら唐突に。
なんか振り回されている気がします。
いっそスパッと諦めるか、私が壊れるのを覚悟してでもやり直すか。

アドバイス頂けたら嬉しいです。

793 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 20:40:55

別れてあげたら？
修復不可能だよ
奥さん、自殺するよ？

794 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 21:08:28

ですよねぇ…
まぁ最近妻への執着心が薄れてきているんで、なんとか自分を押さえることはできそうなんですけど。
ですがいざ別れるとなると頭に慰謝料という言葉が…
別にDVや暴言をしたとかは無いんですが、私がメンヘルについての知識が不十分で、誤った対応をしていた可能性があるんです。
その場合、精神的苦痛で請求されたりするんでしょうか？

795 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 21:44:19

すみません、
男ですが離婚すると戸籍謄本と住民票から妻の名前は消えるのでしょうか
記載はどうなるのでしょうか？

796 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 21:54:04

>>794
知識が不十分であれば「善意無過失」だろうから、
誤った対応をしていたとしても、有責とはいいきれないね。
精神的苦痛については、それとは別に請求されるかもな。
請求されたくなければ、あとは駆け引きだろう。
つまり
「別れてやるが、財産分与折半で、後は一切なにも互いに請求しない」
って取り決めをして、念書つくって、公正証書にするって事。
メンヘルとはいえ、多少なりと連れ添った相手に出来るかい？

別れるって事は他人になるって事だから、
後腐れない様にな。
オレは公正証書まではしなかったけど、念書は作ったよ。

もっとも相手はメンヘルだから、
法律行為そのものを無効だといわれてしまうと
どうしようもないけど・・・・

797 ：794：2005/04/07(木) 22:23:26

正直そこまではしたくないです。
ただ財産分与、貯金や家具等はいいとしても購入した住宅（売却すると担保われ。残債を払う余裕は無し）が問題になります。
妻には「私には維持できない」
とそれとなく押しつけられています。私一人でならなんとか維持できるので、していこうとは思いますが、
その場合妻には住宅の権利を放棄してもらってそれで話は済むのでしょうか？
それとも財産を放棄するのだから、何かそれに変わる物を渡すべきなのでしょうか？
渡せる物なら何でも渡したいのですが、他に財産と呼べる物が無くて…

798 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 22:26:30

>>792
俺の元奥さんもメンヘルだった。
一緒にいて彼女の症状が悪化する可能性もあるが、
俺が彼女に尽くして症状を軽くするような努力を
するという選択肢もあった。
･････でも俺が努力しても変わらないのが
メンヘルなんだよな。
共倒れにならないように離婚したよ。
「離婚しる！」と言ってきたのも彼女だったし。

俺が努力して、彼女の症状が軽くなって、
一緒に楽しく過ごせれば最高だけど、
俺にはそこまでがんばる度量がなかった。
俺も逃げだしたんだな。
だって幸せな人生を手に入れるための努力
って範疇を超えてる気がしたから。

799 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 22:31:42

>797
確か夫婦の財産（どっちの財布から出た金で買ったかは問題じゃない）は、
半々に分ける権利をお互い持ってるんじゃなかったっけ？
逆に言えば資産でも負債でも、受け取らなきゃならない義務があるような・・・？

でもお互いが納得すれば、どんな形に分けても良いんじゃない？
協議離婚なんでしょ？

800 ：794：2005/04/07(木) 22:50:47

798
私もそうでした。
「俺なら治せる！」
と根拠の無い自信だけでやってきました。
ですがしだいに躁鬱の激しい妻の顔色を伺う生活になり、いつしか私も鬱に…
妻を癒してやれなかった負い目で鬱状態は加速する一方です。
もっと早くに心理を勉強していれば、と悔やむ毎日です。

799
まだ協議には入ってないです。
妻が「もうイヤ」と言いだし、現在両親に相談を始めたばかりです。
ただとにかく毎日不安で、些細な事で悩みまくってます。
住宅の事もその一つです。ウダウダとすいません。

801 ：現在別居中！：2005/04/07(木) 23:08:46

私は結婚してまだ1ヶ月ほどなのですが、性格・考え方・価値観・生活レベルのすべての違いで夫への愛情がなくなり離婚したいと話しました。
私のワガママなので最初は申し訳ない気持ちでいっぱいで、仕事はしていても夫ほどの収入の無い私ですが、結婚にかかった費用（家具・家電等）は少しずつでも何年かかっても返すと誠意を見せたつもりです。
しかし、夫のほうは新居の敷金・家具・家電・結婚指輪代等（約１００万）を借金してでも一括で払えと言ってきました。
またお金を払わなければ離婚届にハンを押さないとも。
最初は新居の家財道具の処理でもめていましたが、結局夫が処分（どこかへ売った???）したようです。
離婚話をしてからは夫とは一切会っていません。夫は携帯のメールで自分の言いたいことを送りつけてくるだけで、会って話をしようと言っても応じてくれません。
挙句の果てに会って話をしたければ出るとこに出て話しましょうと。
こちらに異論はないので出たかったら出てくださいと言っても何の連絡もありません。
夫は面と向かっては何も言えない人です。
離婚話をしたときも何も言わず実家へ帰っていきました。
後から長々恨み辛みを書いたメールを送りつけてきてすべてをメールで済ませようとする。
夫のそうゆう情けないところ、男らしくないところ、頼りないところに嫌気がさしたのです。
同じ男としてみなさんどう思われるでしょうか？

802 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:10:51

>>797
渡せる物なら何でも渡したいというのなら、離婚の話が本決まりになった時に、
財産を彼女の好きなように分けてやればいいんじゃない？
ネックの住宅をあなたが維持できるなら、彼女にどんな分配されてもあなたが
ヤヴァイ状況になるってことはないかと。
で、さんざん彼女の言う事聞いてやった後に、「でも住宅の権利は放棄してくれ」
って言えば納得するんじゃない？
「いやだ」って言われたら、「じゃ、俺が放棄するからお前が維持していけ」って
言えば、彼女も青くなって承諾するだろうよ。

ま、言いたいのは、些細な事で悩みまくっても悩み損だってこと。
相手があることだし、相手の考えでどうにでも変化するからね。
不安だろうけど、出たとこ勝負の方がすんなり行くこともあるよ？
殺されるわけじゃない。なんとでもなる。大丈夫。

803 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:13:43

>>801
夫にとっては、理不尽以外の何物でもないと思います。

納得はさせられないでしょうが、あきらめてもらうために
十分説明してあげてください。心を込めて、言葉を尽くして、
あなたの気持、理由を伝えてあげて下さい。

804 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:20:50

すみません。
明日食べるお金もないくらい困ってるっていうのは離婚の理由になるのしょうか？
「夫婦はいい時も悪い時も共に乗り越えるもの」と主人は言います。
お金以外はとても仲が良いのですが、こんなんで離婚したら後悔しますかね。
（ちなみに自営業でこうなる何ヶ月も前から二人で働いてコツコツ借金返していこうと
話してましたがグータラして結局何も行動起こしませんでした）

805 ：現在別居中！：2005/04/07(木) 23:22:13

確かに自分でも理不尽だと思います。
ただ、一つどうしても許せないことがあって、、、
実は結婚して5日目に夫の母親が私の母のところへ乗り込んできて、夫から聞いたのか私の文句をさんざん言って帰ったそうです。
しかもそのことについて夫は知っていたそうなんです。夫曰く、文句ではなく事実を言ったまでだとか。
結婚してまだ5日目だというのに陰でそんなことをしてるとは夢にも思わず、
それまで私のワガママだから出来るだけのことはしようと思っていましたが、その話を聞いて本当に頭にきています。
言いたいことがあれば自分の口で言えばいいんです。
どうして親がしゃしゃり出てくるんでしょう！？

806 ：現在別居中！：2005/04/07(木) 23:23:42

そんな男について行けますか！？

807 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:25:14

ていうか見事なﾏｻﾞｺﾝだよね・・

808 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:25:43

>>801
感想を問われれば、ロクな男じゃないな～ってのはもちろんですが、
性格・考え方・価値観・生活レベルの違いを結婚前に理解していなかった
801さんもちょっとアレですよね・・・。
てゆーか、そういう違いが無くて「この人とならイケル」と思えばこそ
”結婚”を考えるはずでは？
嫌気がさした理由は理解できますが、１ヶ月程度で気付くのなら、
結婚前に気付いて当然な気がします。
結婚前に付き合ってた期間が短いのですか？？

「そいつはヒドイ男だ。あなたは悪くないよ」というレスを期待していたのなら
期待外れですいませんでした。

809 ：797：2005/04/07(木) 23:30:42

さっき妻にTELしたら買ってきた服のショータイムしてるって…

あーそうかい。
こっちは生きるか死ぬか位鬱入ってるのに、そっちは暢気に衣装合わせですか？
なんか一人で悩んでるバカバカしくなってきた…

あー今の時代×位置ってだけで結構もてるし、俺は家持ちでハゲでもデブでもないし、まだ20代だから次はすぐ見つかるさ。
なんかどーでも良くなってきた。
さっさと終わらせて次探そう。

810 ：現在別居中！：2005/04/07(木) 23:31:01

いえいえ、見抜けなかった私が悪いのは十分わかってるつもりです。
付き合った期間が短かったのはそのとおりです。
ただ、想われて結婚するのが女の幸せとか言うじゃないですか。
甘かったの一言です（泣）

811 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:39:11

>>810
まあ見抜けなかったのは仕方ないし、気持ちが残っていないのなら早く離婚した方がよいと思う。
向こうは復讐心から無理難題を吹っかけてるわけだから、少し復讐心を満たしてやれば
別れてくれるんじゃないか？

812 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:40:04

>810
>見抜けなかった私が悪いのは十分わかってるつもりです。

ふ～～～～ん。
本当にわかっているのなら、>806のような言葉は出ないんじゃない？
あなた彼の悪い点を並べ上げて「自分は悪くない」「悪いのは全て旦那」
って言いたいだけでしょう？

で、離婚したいの？したくないの？
したいならそのアドバイスを貰いなよ。そのためのスレだし。
外野が旦那をどう思うかなんて関係ないでしょ？

813 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:43:27

>>804
借金の返済に対しても生活費に対しても不誠実（グータラ）ということであれば、
十分に離婚の理由になるかとオモイマスヨ。

814 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:45:29

>>805
ここじゃなくて、相手に伝えたら？

815 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/07(木) 23:50:22

>>809
自暴自棄にも感じる発言だが、
おまいの考えって正解の一つだと思うよ。
うまく切換えるとかなり楽になるし。

816 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:01:45

×１子蟻(２児の父)から離婚をお考えの方に一言だけ…

子供がいるなら絶対に離婚は踏みとどまるべきだと思います！
俺は結局元嫁を引きとめる事が出来ず、子供達に寂しい日々を過ごさせる結果になってしまったけど、とにかく子供の為にもなんとか思いとどまって欲しいと心からそう思います…。

817 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:06:17

>>813
ありがとう。
そーか、一応考えているけど行動には出ない人なんですよね。
じゃあまだ踏みとどまる余地はあるんですね。
もー少し様子見ってことにします。

818 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:08:28

815
自暴自棄か…
わかってる。
今自分がそんな状態だって。
疲れたよ。妻の機嫌伺っておどおど生活するの。
もう6年だぜ。
一言一言気を使って話して、できる限り機嫌そこねないようにしてるの。
そろそろいいのかな？少し心休めても。

819 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:10:14

バカか？いいに決まってんだろ。
むしろ６年もよくがんばった。
はやく休め。

820 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:12:11

>>798
私も同じです
自責の念に押しつぶされそうになりながら
ずっと過ごしていましたが
あなたの書き込みをみて
同じように悩んでいる人がいると思うと少し楽になりました
お互いゆっくり幸せになりましょう

>>794
809でちょっと気持ちを持ち直したみたいですが
その気持ちでいいと思います
ただまたクヨクヨが戻っていろいろ悩むと思いますが
経験上仲良い二人に戻るのは難しいと思います
あくまで経験上ですが…
妻が別れるってパワーを持っているうちに
別々の道を行ったほうがいいと私は思います

821 ：798？：2005/04/08(金) 00:25:13

話聞いてくれてありがとう
少し楽になれた気がする。

822 ：798＆794です：2005/04/08(金) 00:29:03

名前がころころ変わっていました。
入れ忘れてるのもあるし…携帯からで見にくかったってことで勘弁して下さい。

823 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 00:45:04

>>798 >>820
私は逆の立場で、私がメンヘルだったんだけど（今は正気に戻ってる）
メンヘル真っ最中のときって、相手を振り回しまくってるのは分かっているけど
その状態をストップできないというか・・正常な精神に戻りたいと思っていても
戻れない。もどかしい。あせる。
で、判断力もおかしくなってて・・ていう状態だった。

今は正気に戻ってるから、「あのときの私はおかしかった」と判断できるけど
その最中には自分ではわからないんだよね。

メンヘルだったときには、自分の気持ちに自分が振り回されるのに消耗しちゃって
周囲の人の気持ちをおもんぱかる余裕が全くなかったんだけど、今は
「あの当時、周りに迷惑かけてたなあ」と分かるよ。

メンヘルに振り回されて、疲れ果てちゃうって言うのはわかる。
物理的か精神的に距離を置かないと、周囲のひともメンヘルっぽくなっちゃうから
できれば離れたほうがいいんじゃない？　

824 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 10:49:37

当方子蟻女です。現在旦那が浮気(本人は本気らしい)中。
2ｹ月程前から私より年下の若いバイト娘にのぼせてます。以前は適当な嘘を
つかれてほぼ毎日の様に仕事の後、朝まで彼女と会っていたんですが、本人も
そのままずるずるするのもどうかと思ったのか、1ｹ月程前に本気で好きな女が
いると白状。本人も会わないと言ったし、私も会わないでと言ったので、それ以降
は会社での取引以外では会っていないと言っていますが、メールと電話は仕事の
日でも休みでもおかまいなし。
私も1度は許そうと思い、いつも通り振る舞う様に努力しているんですが、途中で
電話やメールをされるとせっかくの空気も悪くなるので、休みの日ぐらいは止めて
欲しいと言ったのですが、休みの日ぐらいしかゆっくり話せないからと言われる
始末。実際仕事は朝早く、夜遅いので長電話は出来ないとは思いますが、休みの
日にしかも夜だからと言って2時間近く電話されたりすると、こっちもまいって
しまいます…。彼女と話し合った結果、この先友達になれる様に努力する等と
言うのですが、普通に考えると1度本気で好きになった者同士がこの盛り上がって
いる時期にそんな事出来るものなのでしょうか？…(続

825 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 11:22:17

…(続
私としては勿論一生を旦那と添い遂げる覚悟で結婚しましたから、浮気は絶対に
許せる事ではありませんし、このままの状態で2人が友達同士になれるとも到底
思えません。

打ち明けられてすぐの時は、日時を決めるから彼女と会ってもいいかと言われた
事もあります。はっきり言ってこの人は家庭崩壊してもいいんだと思いましたが、
本人は家庭も壊したくないが彼女とも連絡を絶やしたくないとの事。最近は正直
彼への気持ちも冷めて来た為、離婚覚悟でメールを見たんですが、まるで恋人
同士の様なやりとりをしています。長電話の件も、別に他愛のない話ばかりを
している訳ではない。彼女とはこの先どうしたらいいのか話す事だってある。
彼女はお前と違ってあれはだめ、これはだめとは言わない。自分の事よりもお前
の事を考えて意見を言ってくれる。(私的にはそれは当然だと思うのですが…)
お前と話していても埒があかない。と言って、家にいてもろくに口もききません。
ですが、私の事を気遣う話をしたという割には何かが改善されている様子は全く
ありません。たとえ2人が友達同士になれたとしても、その後の私との生活は
ちゃんとやって行けるのか、とても不安です。…(続

826 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 11:27:19

…(続
何かいい方法が見つかればいいんですが、なかなか状況も良くない為、もう
あきらめた方が良いのかとも…。本当に長文になってしまって、読みづらい点
多々あるとは思いますが、宜しければ皆さんの知恵を貸して頂けないでしょうか？

よろしくお願いします。

827 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 11:37:20

ふざけてるなその旦那。
浮気は隠れてするもの。ばれたら離婚を覚悟。
奥さん、あんた偉いよ。よく我慢できるね。
でも男の火遊びは有り得ることだからいつか戻ってくることもよくある話。
とにかく知った限り電話もメールも禁止させて強く怒らないと、また同じこと繰り返すよ。
離婚覚悟で頑張って。

828 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 12:58:51

>>悩んでまつ。
奥さん、あんた偉いよ。
・・・ってなんか「みのもんた」みたいだが（藁
確かに偉いと思うが、ここに知恵を借りに来たってさ。
離婚って結論を選んだシトの巣窟なんだから。

どんな形であれ、ココロ穏やかに生活出来る方法を選択すべし。

829 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 12:59:44

>827
やっぱりそうですよね…。許しちゃいけないですよね？私も正直許したくはない
のですが、時期的に私が何を言っても耳に入らないと思いますし、マイナスに
しかならないかなぁとも思ってまして…。実際問題離婚するのは簡単な事だし、
(紙切れ1枚で済むし…)でもやはり2人の子供の事を考えてしまうので、なかなか
すぐに結論を付けられないでいます。女性から見れば、そんな我儘旦那早く
捨ててしまえ！！と言われるのが目に見えていたんですが、男心はやはり男の
人に聞くのが1番と思い、カキコしました。

830 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 14:01:18

>828
レスありがとうございます。
離婚という選択肢を選ばなければならなかったとはいえ、そんな中でも色々な
経験をされているだろうと思いましたので、相談させて頂きました。

ぶっちゃけ今の生活は幸せとは程遠いものです。抜け出せる事が出来れば、どんな
に楽かと思います。もし、別々の生活を選んだとなればそれはそれでまた色々
考えなければならない事が沢山あると思います。ただ、投げやりな行動はしたく
ないし、後悔もしたくないので出来る限りの事は色々試してみて、それでもダメ
だったら仕方ないかなと考えています。

831 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 16:21:07

>>830
一度失った信用を取り戻すのは大変だと思います。
万が一、女と友人に戻ったとしても一つ屋根の下に暮らし
寝食を共にする毎日の中で信じきれますか？
貴女は母親代わりにしかなってないようです。
子供の事を考えると躊躇するのもわかりますが
母であり、女である自分の人生の幸せも含めて考えた方がよろしいかと。

832 ：828：2005/04/08(金) 17:50:28

頑張り過ぎない勇気・・・・

833 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 20:44:15

出来る限り頑張りたいならそれでいいと思うよ
女性から見たらこの旦那の態度は、許しちゃいけない！なめられてる！
と行動するでしょうが、ここは一つ放置がいいと思うな。
普段の生活は普通に、むしろにこやかに生活して、怪しい行動は完全スルーで放置、放置、とことん放置。女の話等カケラも出さない。
戻ってきた旦那を許せるなら試してみるのも手。ただかなり精神的にまいると思われるけどね。
男はどうもこれをされると、この女にはかなわないなと感服してしまうんだよね。

834 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 21:06:10

俺のオヤジ、俺がガキの時に離婚した。
そのころオヤジも母親の事は話したがらなかったし、子供ながらに「聞いちゃイケナイポ」って思ってた。
まー離婚ってものがよくわかってなかったんだが。
でも「うちは”家庭の事情”で母親がいなくなった」って事は理解してたよ。

高校の時、親戚から母親の話を聞いて、オヤジが母にどれだけ苦労させられたか知った。
離婚の後、男一人で俺を育ててくれた事に感謝して、こっそり泣いた。

なあ、子供かかえて離婚を躊躇してる人たち、思うんだけど、６歳でも１６歳でもそれ以上でも、「離婚したのには、したなりの理由がある」って事は、子供にもわかるよ。正確にってのは無理かもしれないけど。

隠し過ぎず暴露しすぎずうまく説明しなきゃならんだろうが。
しっかりした理由があるなら、胸を張って離婚しろよ。
親が不幸せなら、子供だって不幸せなんじゃないか？
だったら離婚して、お前の心の負担が軽くなって幸せになった分、その幸せを子供に伝えて彼らを幸せにしてやれよ。
それでいいんじゃないかな？
俺もできるかどうかはすごく不安だけどな。
ま、やるしかねーけど！wwww

あ、>824さん、そんなもん離婚しなきゃダメだよ。
子供の事を考えたら余計に、躊躇せず離婚じゃまいか？
旦那って、やるべき事をやるべきタイミングで出来ない女を、ナメちまってやりたい放題するタイプの男だぞ。
一時大人しくなっても、いつもやりたい放題するスキを狙って、スキあらば・・・
一生だな。たぶん。

835 ：悩んでまつ。：2005/04/08(金) 22:39:28

皆さんの貴重なご意見、大変参考になりました。
私もこの先を考えると、正直今回限りだとは思えません。今回がとりあえず
上手くいったとしてもこれから先、何かにつけて今の辛さを思い出さなくては
ならなくなる状況になるのではないか、とかなり不安です。

こうなる前までは、仕事が終わるとすぐに電話を掛けて来てくれて、まっすぐ
家にも帰って来てくれる、家の事はあまりしてくれる人ではなかったけど、いい
旦那だったんですが…。
変われば変わるものですね。私は浮気さえしなければそれで良かったのに…。

残念です。

836 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/08(金) 23:30:37

その【いい旦那】っぷりを今、浮気相手にしてるんだろ。
だが彼女もいずれあなたと同じ気持ちを味わう（ｒｙ

837 ：悩んでまつ。：2005/04/09(土) 01:50:04

>836
そうなんですよねぇ…。相手に対してそういう事してると思うと、やりきれなく
なります。でも、必ずいつかこの2人には天罰が下ると思う様にもしています。
今日も帰って来てから寝るまでメールのやりとりが続いていました。相変わらず
重い空気が漂っていましたよ…。私もキッチンから出れずに何かをして気を紛ら
わそうと必死に何やらゴソゴソするのに精一杯でした。言葉も1言2言交わした
だけでしたし…。

すみません(汗リアルすぎましたね。

838 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/12(火) 19:19:11

相談させてもらってよろしいでしょうか？

現在離婚調停中の者です♂。
原因は、DVや浮気や借金などのはっきりしたものではなく、｢性格・考え方の不一致｣です。
妻曰く、
｢あなたを嫌いになったわけじゃない。だけど自分を押さえつづけてあなた優先で結婚生活を送ってきたがもう限界。あなたは何でも自分一人で決めてしまう。｣
だそうですが、私から見れば
｢俺もかなり譲歩し続けて生活してる。希望通り専業主婦もさせてるし、趣味も好きにさせてるし遅く帰っても服を買っても朝飯作らなくても文句もいわず、かなり理解のある夫だと思う。それに一人で物事を決めてるんじゃなくて、こんな案でどう？と相談してるんだ。｣
って感じでかみ合いません。

現在別居4ヶ月目。炊事洗濯は出来ますので一人でも生きてはいけますが、妻のいない人生は空しく何のために生きているのか希薄になっています。私は妻を好きだし、これからも一緒に人生を送りたいと思っています。
でも他者を変えることは出来ないので自分が変わる敷かないのですが、
正直なところ自分のどこをどう直せば良いのかわからないし、理不尽に思える要求でも全て応じるなんて出来ないと思いますので、いずれまた繰り返しになるだろうとも感じています。

感情的には別れたくない、また一緒に暮らしたい。
論理的には、また同じ事の繰り返しで不幸になるor時間の浪費(妻は34才)になる確率が高い。

悩んでいます。

839 ：838：2005/04/12(火) 19:24:48

ちなみに調停員の意見は、｢経験上繰り返しになる例が多いです。年齢的にも間に合うので、すっぱり分かれて新しい人生を選ぶほうがいい｣。
私の友人達(妻の友人でもある)であり妻のことも10年来知っている人達は、｢がんばって絶対に別れちゃダメだ、絶対やり直せる｣。

とすっぱり意見が分かれてます。

840 ：838：2005/04/12(火) 19:34:55

再度の破綻回避の方策がなにも考えられない状態でも、自分の気持ちに正直になって離婚回避に全力をあげるか。

彼女の気持ちを優先して自分を押さえて離婚に同意するか。
ちなみに、彼女が別れると言い出して別れたのに｢やっぱりあなたがいないとダメ｣といって戻ってきたことが結婚前にも結婚後にも1回ずつあります。そのたびに振り回されている訳ですが・・・。

841 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/12(火) 21:17:24

冷却期間を置けばもう一度戻ってくるかもよ？と思いたいが、調停（話の流れからして奥さんが始めたんでそ？）まで行ってちゃありえないか。

結婚生活だからねー。
838さんが奥さんを愛してるのはわかったけど、相手も838さんを愛してくれなきゃ成り立たないんじゃないか？
相手に自分を合わせて窮屈な生き方して、それでも愛してもらえないんじゃ浮かばれないなー？838さんよ？
俺は調停員に同意だな。
だがあなたが「いくら振り回されても彼女のためなら我慢できる」って言うんなら頑張ってみても良いんじゃないか？

失礼な事を言ってしまうが、彼女の言葉を手放しに信じるのではなく、別の思惑があるかも知れないって可能性も考慮した方が良いかもな。
別の男とうまくいきそうになった時に離婚と言い出して、その男と終わったとたんに「やっぱゴメン」って言い出す女も居るって話だ。

842 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/12(火) 21:34:18

>>837
もうダンナの気持ちは貴方から彼女に移ってると思う。
彼女への熱が冷めても、その時ダンナの気持ちが向くのは貴方ではなく、また違う女性じゃないかな。

843 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/13(水) 00:25:05

>838
調停員は普通は離婚を促すことはしない（別れずにすみそうだったら別れない
方向でまとめようとする）のに、あえて、「すっぱり別れて」といってるからには
それなりの「経験」からくる予測ができてるのでは？

調停員は、彼女とも面接しているわけだから、あなたの態度と彼女の態度の
違いを比較、勘案して「すっぱり」って言ってるんだと思う。

844 ：悩んでまつ。：2005/04/13(水) 02:26:36

>842
そうですね。あれから何日か経ちましたが、たまに私に対して優しく接してくれる
時もありますが、相手との状況は何ら変わっていません。

1度はっきり私から別れを告げてみようと思います。それであっさり了承する
様であれば、私の事も子供の事もやはり考えていないと受け止めるしかありません
から、すっぱり諦めようと思います。

たまに私に優しく接しているのも、単なる少しの情から来ているモノだとも思い
ますし…。

今は随分と冷静に自分の置かれている状況を見る事が出来る様になってきました。

ここのスレの方も非常に真剣にレスをして下さるので、本当に嬉しかったし、心が
救われました。

これから自分なりに精一杯頑張って行こうと思います。有難うございました。

845 ：838：2005/04/13(水) 13:48:43

レスありがとうです。

>>841
>だがあなたが「いくら振り回されても彼女のためなら我慢できる」って言うんなら頑張ってみても良いんじゃないか？

これは無理です。
あとは浮気ですか。確かに前回の別居の時は妙なメールがあった気もします。私は配偶者を信じ切る主義なのでチェックはしませんでしたが。

>>843
調停員は普通は離婚を促すことはしないのですか。
よほどのことってことですね。

調停員は、彼女とも面接しているわけだから、あなたの態度と彼女の態度の
違いを比較、勘案して「すっぱり」って言ってるんだと思う。

846 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/13(水) 23:39:14

>>838
たぶん、調停員は、奥さんの発言とあなたの発言を聞いて、あなたに同情して（？）
「別れるほうがいい」って言ってると思うよ。
多分奥さんは調停員に相当ひどいこと（838が傷つくようなこと）を言ってると思う。
奥さんの発言を伝えて、あなたが異常に落ち込んで自殺するとか、奥さんを刺しに行く
とかになったら調停員の責任が発生するのでそういうのは伏せて
「別れるほうが・・・」って言ってると思う。

普通は婚姻関係を継続する方向で話しを進めるからね。838がまだ婚姻継続に未練が相当
あるのに、別れることを進めるのは、奥さんの発言は相当なものだと思うよ。
調停の場で、相手がそうとうな事をいってるよな、っていうのはすこし調停員に
かまかけるといいよ。具体的には教えないけど、「そうとう僕のことをひどく言って
ますよね？」ってきいて、調停員がきっぱり否定しなければ、それはそういう
発言があったってとってもいい

847 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/14(木) 00:26:03

>>844
貴方が隣にいるのに他の女にぬけぬけとメールできちゃうような夫なんて、もう夫じゃない。
たとえ熱が引いても、そのことは後々もずっと引き摺っちゃうよ。
子供のためにもよくないです。お母さんの笑顔を見せてあげて。
がんがれ！

848 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/14(木) 20:39:13

これは私の知人（男）の話なのですが、
お互い離婚に同意し、離婚届に署名・捺印もしました。
諸事情があり、約一ヶ月半後に離婚届を提出し、受理されました。

しかし、元奥が弁護士を立て、
『離婚届に署名・捺印しても、提出するには二人の同意がいる』
『同意なくして離婚届を提出した場合、刑罰をありえる』

と言ってきました。
これによって知人は復縁することになってしまいました。
こんなことってあるんでしょうか？

お互いに離婚届に署名・捺印した時点で、離婚に同意しているわけでよね？
どうして提出したからといって、刑罰が科せられるのでしょうか？
理解できません。

849 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/14(木) 23:12:12

>848
署名捺印は飽くまで形式的なもので、離婚するのに一番重要なのは”離婚の意思”だからな。
酔っぱらわせて書かせたり、遊びだと偽ったりして書かせた離婚届が無効なのは解るよな？
だから離婚届に署名捺印しても、その後１ヶ月の間に彼女の気が変わってたら、彼氏が勝手に届け出しちゃったって事になるのかもな。

てゆーかお前は一体何を考えている？
そのケースで知人君は復縁させられたんだろ？
こんなことってあるんでしょうか？って、お前の目の前で現実に起こってる事じゃないのか？
理解できませんって、誰よりもそのケースに詳しい知人君に教えてもらえよ。

お前の知らない当事者の事情とかもあるだろうし、当人でないお前にアドバイスしても無意味だし。

850 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/14(木) 23:52:30

>>848
他のスレかもしれんが、離婚届を書いて（その時は離婚に同意してる）
提出するまでの目安の期間が決まってると書いてあった希ガス。
判例なのか通例なのか法に明言されているのかは忘れた。
確かその期間を過ぎると「気が変わった」という意見が認められるから
だったような・・・？
まぁ復縁を迫ったって時点で、奥さんの方は離婚するつもりがない
（無くなった）ってことだから、もういちど納得させなきゃ、やはり
離婚できないんじゃないか？
しかし弁護士まで使って嫌な女だな。

851 ：838：2005/04/15(金) 15:20:05

>>846
なるほど説得力ある意見です。
たしかにそうかもしれません。

婚姻中に築いた財産の半分よこせって言ってるみたいだし、財産の整理始めるかな。
婚姻継続を希望している俺に落ち度がないんだから慰謝料貰いたいぐらいだよ。
やる気でない。はー・・・。orz

852 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 15:47:40

>>851
財産分与をしない（もしくは同等金額を手切れ金として払って貰う＝金銭の動き無し）条件なら、
離婚に同意し、判を押しても良いって言ってみてもいいかもね。

853 ：838：2005/04/15(金) 16:45:58

>>852
とはいえ、ずっと専業でなんのスキルもない女を(実家に帰るとはいえ)無一文で放り出す訳にもいかないからね。
半分とは行かないまでも車+\150万ぐらい渡すつもり。

854 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 16:48:10

少な。

855 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 17:23:56

唐突ですが、質問させて下さい。
小梨の単身赴任ってどう思いますか？

当方地方での転勤族なんですが、嫁には夢があり、その実現の為学校へ行って
勉強をしたいと言い出しました。
これだけならたいした問題ではないのですが、学校は東京にしかなく、4年程
別々に暮らすことになってしまいます。
嫁は自分に迷惑をかけられないということで、離婚も選択肢として考えて欲しい
とのこと。

これまでも、その夢の為、短期間（3～6ヶ月程）海外の学校に行くこともあり、
家を空けることも度々ありました。
旦那の都合で嫁を束縛するべきではないというのが自分の基本的な考え方で、
そういうことを容認してきました。
子供もそういう理由から作りませんでしたし、お互い同意の上でこうした結婚
生活を送ってきたわけなんですが、やはりストレスに感じる時もあり、ふと
したはずみで嫁に愚痴をこぼしていたことも事実です。

嫁としては感謝していると常に言っており、逆にそのこと（自分にストレス
が溜まっている事）が本人の負担になっていたようで、今回本格的に勉強
するにあたり、上記の話になったわけです。

小梨の単身赴任は事実上「別居」なわけで、果たして夫婦の意味があるの
だろうかと考えてしまいます。
逆に本人同士に問題があるわけでもなく、即離婚というのも早急すぎるような
気もします。
勿論、別の理由（いわゆる性格の不一致等）があるなら諦めもつくのですが、
何度話し合ってもそういう理由は見当たりません。

現在嫁は東京の本人の実家にいます。彼女の両親は説得にあたっているよう
ですが、学校に行くという決意は固いようで、何らかの結論が出ない限り
こちらに戻ってくる気配はありません。

嫁の夢は叶えさせてあげたいし、そのためには彼女を「自由」にしてあげる
のも有りかなとも考え始めています。
嫁の単なるワガママなのか、自分は甘すぎるのか、そもそも夫婦って一体
なんなのか（特に小梨の場合）、考えすぎて煮詰まってる状況です。
因みに結婚生活は10年になります。

スレ違いだったら無視して下さい。
長文失礼致しました。

856 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 18:13:27

＞＞848
勝手に離婚届偽造して出す奴がいるので、（偽造しても受理される）
半年以内は、受理を覆せることを活用したんじゃない。

857 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 18:29:30

>>854
少ないってアナタ。結婚後に得た財産の半分ですがな。

858 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 20:08:31

>>855
別居しても、会えばいつでも夫婦。
離婚したら明日からでも他人。
嫌いで別居してるワケでもないのにわざわざ離婚する必要あるのかな？
4年間、離婚したと思ってお互いに相手の面倒を見るのもストップして
別々に暮らしてみるのは？
それで途中でも4年後でも、離婚した方が良いとお互いが本気で考えるなら
正式に離婚すればいいかと。
それとも再婚相手を探すのに4年の沈黙期間は勿体無いかな？

859 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/15(金) 21:57:19

>>858
彼女の考え方、生き方に勇気をもらうこともしばしばですが、正直言うと奔放な
嫁にいささか疲れていることも事実なんです。
子供も100%諦めてるわけではなく、今の年齢を考えると4年は大きいですよね。
と、確かに打算的なことを考えたりする自分もいるわけです。

そう考えると、仰る通り、仮想離婚としてとりあえず別居というか別々に暮らして、
お互いに自分達を見直すのもいいのかもしれません。

考えてみると、子供のいない夫婦の絆なんてかなり不安定なものですよね。

客観的にアドバイスもらうのはすごく参考になります。
有難うございました。

860 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/16(土) 02:47:49

離婚予定の者です。先輩方宜しくお願い申し上げます。

母子、寡婦福祉資金のある自治体に住んでいます。
この貸付の件ですが実際として審査とかの基準はクレジット並みでしょうか？
母子になり当面は実家の近くの団地に住みながら、看護学校に通うつもりです。
自治体によって審査基準が違うのでしょうか？
先輩方の中で貸付経験者はいらっしゃいますか？

861 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/16(土) 02:53:08

自治体によって違います。
ここで聞くより、お役所に行って聞くのが一番手っ取り早いと思うよ。

862 ：８４６：2005/04/16(土) 03:03:35

>>838
>とはいえ、ずっと専業でなんのスキルもない女を(実家に帰るとはいえ)無一文で放り出す訳にもいかないからね。

やさしいね。オレのもと夫とは大違い。
オレの場合は838の場合と逆で、夫のわがままで離婚を言い出され調停を起こされたよ。
夫の持ち出した理由では、こちらが拒否すれば離婚の成立しないようなわがままな
理由だったんだけど、オレとしては、そういう自分のわがままを言う人間とこれから
すごしても残りの数十年（予定）の人生、ろくなものにならなさそう、と思ったことと、
今回離婚話が収まってもまた夫のわがままでその話が再燃するかもしれん、と思ったら
別れる気になったよ。
そのとき既に子どもがいたけど、夫のわがままで家庭がひっくり返るような、そういう
相手とは人生を付き合えない、と思った。
参考になった？

863 ：離婚さんいらっしゃい：2005/04/16(土) 04:14:12

不満を抱えたまま一生今の相手と顔付き合わせて生きていくくらいなら、何もかも捨てて一人で一からやり直した方が絶対良い。
離婚は私の人生の中で、最良の決断。
結婚した時の数十倍も嬉しかった。
自由になった今とても幸せ。