親に抑圧されて喪女になった43 毒親 [転載禁止]©2ch.net

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自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親は子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。
自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。
どんどん吐き出してください。


前スレ
親に抑圧されて喪女になった42 毒親
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1414918284/

「幸せ恐怖症について」
・自分の女性性を受け入れられなかったり、夫に愛されないことに不満をもっている母親は、
娘が誰かから愛されること女性として目立つことや幸福になることに無意識下で激しく嫉妬する傾向がある。
・意識の上では、「あなたのために！」と娘に接しつつ、善意が娘をダメにしている。
・こういう母親は、 買い物に行けば、微妙に似合わない地味な服を「あなたに似合うのはこの服よ！」と言って買え与えるなど、
女の子らしい髪型などさせず、ボーイッシュな格好をさせたがる等、
娘が自分より女性として幸福になることを無意識に妨害しようとする。
・そうした母親の顔色を見て、娘は幸福を避けることを学習する。
母親の機嫌を損ねないようにするには、母親よりも、自分が女性として劣っていなければならないと悟るようになる。
・また、無自覚に娘に嫉妬した母親は、娘の行動に激しく干渉する。
・いい男をつかまえたときほど、ヒステリックに「あの男はダメよ！」と交際を反対する。
幸せな気分にひたっている娘に向かって、「それはよくない！」と、怖い顔で干渉する。
「あなたのためを思って言っているのよ！」と、付け加えることも忘れない。たくみな話術なので、娘も、母親は善意で言ってるんだ、と信じてしまう。
・逆の場合、つまり、娘が不誠実なダメな男を恋人にしたり不幸なときは、
母親は黙っていて、むしろ、娘に対してやさしく振る舞い、もし誰かにヒドイことをされたら、
それこそ親身になって相談に乗り、時には一緒に泣いたりもする。
だから、娘も「母親は自分の味方である」ということをなかなか疑わない。
当の母親ももちろん、娘の幸せを妨害しているなどという自覚はない。
この幸せ恐怖症は、現在とても増えていて、若い女性の９割がそうだと言ってもいい。
もしあなたが、素敵な悦びを母親に報告することに抵抗を感じるとしたら、
つまり、悪い報告はできても、いい告をするのが怖いとしたら、母親に嫉妬されている証拠。間違いなく、幸せ恐怖症でしょう。

「不健康で過剰なコントロールをする親」とは、子どもの成長をはぐくむためではなく、自分（たち）を喜ばせ、自分（たち）を守り、自分（たち）のためになるように行動する親をいう。
そういう親の具体例をあげてみましょう。以下の項目にはお互いに重複する部分もあります。
・完全主義者の親
・極度に過保護の親
・独裁的な親
・言動が支離滅裂で、子どもの頭を混乱させる親
・厳格すぎる親
・子どもをあざけったりバカにしたりする親
・権威主義者の親
・子どもの心を操ろうとする親
・粗暴な言葉で子どもをののしる親
・あれこれ細かくかまいすぎて子どもを窒息させる親
・情緒的に疎遠で、子どもに心を開かない親
・尊大で横柄な親
・子どもに絶対に譲歩しない親
・いつも神経がピリピリしていて気が休まらない親
・いつもイライラしていて機嫌が悪い親
・抑圧的な親
・人間的な感情を示さない親
・子どもに対して押しつけがましい親
不健康で過剰なコントロールの害が起きるのは、
欺隔と混乱に満ちた家庭ばかりとはかぎりません。
外から見れば理想的に見える家でも、内部は正反対だったりすることがよくあります。
特に、本当は問題がたくさんあるのに「うちには問題なんてありません」という顔をしている家では、
親の有害なコントロールが行われていることが多いものです。

・親のしつけ、エゴ抑圧と神経症との関連
悩む人の親は、子供の心を萎縮させてしまう。
のびのびさせてなかったり、「こうあるべき」「こうでなくてはいけない」と非常に偏った育て方をしてしまう。
それはその親の親からの教育やしつけの問題もあるんだけれど、とにかく子供はのびのび出来ない、自由じゃなくなってしまう。
自分の地を出せないで、いつも自分を防衛して生きるようになる。
人の顔色、反応を一々チェックして、状況判断をしてしまい、自己主張もできなくなる。
親にそのままの価値を認められないで育ってきた子供は、自分の中でも存在価値を認められない。
自信がつかないし、寂しい。孤独の感情が増し、もろくなっている。
だから非常に傷つきやすい。
それから今度、親があんまり強いと、萎縮した子供にとっては、人の中でも自己主張をしないから、人に合わせるような生き方をしてしまう。
エゴを充たせないと、何かあるごとに罪悪感を持ってしまう人も多い。
人間関係でも、感動がない人は、コミュニケーションも人ととりにくくなるし、疎外されやすい。
相手にも楽しみを与えられないから、バランスがとれないから、結局は人間関係も悪化する。
浮いて孤立をしてしまったりする。
ますます対人恐怖症、視線恐怖症的な症状が大きくなる。
うつ病にもなりやすくなる。
ストレスを浴び続け、発散もできない。そして、もろい上に楽しめないから。
孤立した人は相手に合わせよう、疎外されないようにしようと思って生きている。
感情がない（あまりわきたたない）人が相手に合わせようとすると、感情が余計もろくなるから、余計うつ病気味になる。あるいは対人恐怖症が悪化したりする。
でも、本人は必死で人と合わせようと頑張っている。
本当にすごい努力をしてきている。ただただ頭を下げるほかないくらいの。
しかし、その努力がすべて徒労で空虚に感じる。
その状態で、何かしらの精神的ショックを受けると、強化されてしまい、神経症へとつながっていくケースが非常に多い。

☆　あがり症（対人的緊張）と親とエゴ抑圧の関係
強い親とか力関係で圧力を受けた子供は、地を出せなくなる。
自己主張が出来ないし、やっぱり存在価値を自分に見いだすことが困難になっている。
傷つきやすく、マイナス思考に陥る。
それから自分を抑圧して強い力で押さえつけられたり、それ以外にも「こうあるべきなんだ」と親に教育されると、その枠から出られなくなる。だから、冒険心が潰され、リスクチャレンジできなくなり、逃避と防衛本能が大きくなる。
知恵と演技で自分を守りながら行動するようになる。

・親からの心理的虐待
過干渉する親たちは「対象者を心配し、幸せになることを望んだ愛情からの躾」であるとしたがるが、
実際には対象者が一つの人格を持った人間である事を認めることができず、
『対象者は親の所有物である』といった観点で自らの価値観や好み、
思考を一方的に押し付けて支配下に置きたがる親のエゴが見い出される。
被支配が過度におよんで自我が充分に養われていない対象者は、
まず自分自身によって行動計画を立てられなくなっていたり、
批判・抑圧ばかりされてきて自己肯定感が低いために自分が人並みの幸せや快楽
（友達や恋人を作ること、趣味を持ったり買い物をしたりするという基本的な欲求）
を望む事にすら罪悪感を持ってしまったり、また興味を失ってしまっていたりし、自身の人生設計を立てられなくなり人生を立ち止まらざるをえなくなる。
また、自我が形成されていく段階において、同世代の人間との交遊や恋愛といった経験から
コミュニケーション能力、対人関係を構築していく術、社会性などを学ぶ機会が無いまま思春期や青春時代を過ごして大人になってしまうため、
成人しても社会に順応する事が出来ず、社会から取り残されてしまったりもする。
この問題に際しては、保護者側に対しては過干渉は心理的な虐待だと一刻も早く自覚させる事が必要と考えられ、
同時に対象者に対しては「自分の人生は自分自身のものである」といった世間的にはごく当たり前の事に気づかせ、
回復のための取り組みが必要と考えられる。
もっとも、過干渉をする様な保護者は家庭内教育や躾に関して強い自信（ポリシー）を持っている場合がほとんどで、
教育方針等に関する問題で対象者や第三者からの意見を素直に受け入れる様な保護者であれば始めから過干渉などする事も無いと考えられる。
そのため、対象者が過度の抑圧や干渉による精神的ストレスを何十年分も溜め込んだまま
（気晴らしする事にまで罪悪感を持ってしまう様に幼児期から長年に亘って抑圧されてきたため）
成人して社会に順応出来なくなっている対象者の姿を見るまで、自らの間違いに気付かないケースが大半を占める。

うざいとか言わないでよ。皆も書けばいいじゃん。でも、わかりあっても結局ひとりなんだから、そもそも孤独なんだし、普通を確認するだけでしょ。大したことしてないw

でもまあ話を合わせると、うちはセックスなんて言葉は禁句で無言の圧力みたいな、誰かも言ってたけど娘の性を自分が管理するみたいなとこはあった。私のまこは親のものみたいな気持ちの悪い所有感とかあったw

セックスしたくてもさい男と歩いてるのを毒親が車でたまたま見てたってのがあって、なんかほんとうに怖くなって親から逃げるためにセックスしたかっただけなのに。

>>1乙です
テンプレ勝手に貼っちゃったけど良かったかな？

まあ確かに神とか言ってるからそうなるよねw
あんたらも気に入らないやつは敵で魂消すって言ってるようなもんだもんね。
あんたの魂消したらごめんね。喪板でもたくさん消してるから
死後、消えたい人は永遠に閉じ込められ、消えたくない人は消されるるw

幸せ恐怖症ってさ、報告するのを止めればいいだけなんじゃないの？

報告しなくてもあの男はみたいに馬鹿にされるなら、あいつらが言われたくない同じようなことを言いまくればいいだけだよ。

例えば、おまえが人を見下してるようにおまえも人に見下されまくってるよ。あんた、この前外で鼻毛でてたけどだれにも何も言われなかったでしょ？人なんてそんなものなんだよ、わかった？
誰もまともに相手にしてないの！心の中ではみんな笑ってる

スレたてテンプレお疲れ様ー
ありがとう

ここにいる人たちはさ、どうしたいの？
親をどうしたいとかじゃなくて、どうしたいの？ずっと苦しいまま耐えていきたいの？
耐えていくしかないの？対処しないの？

私は一応離れて暮らしてるけど、それでも過去に苦しめられているし、一生消えないと思うし、つらすぎて連投もしてしまう。こんなレベルw

色んな書物を読んで自分のおかしいとことか修正してってやってきたけど、理性は理解しても感情は許せない。理性だって納得はできない。

道を提示してあげようか？w

1,思いっきりやりあう。
2,思いっきり逃げる。あ、逃げは負けじゃないよ。
3,やりあいつつ逃げる。

結局、結論を言うとこの世は戦いなんだと思うよ。仲良くとか唱えてるのは理想を押し付けてるに過ぎない。それが間違ってるなんて現実を見りゃ一目瞭然。
戦いを避けるのは頭はいいけど抑圧されて溜め込んだものを相手に向けずに抱えて処理するってことだから大変だし、それこそ一生以上かかると思う。

で、あなたはどれを選びますか？

1とテンプレ乙ありー

さすがに連投しすぎとは思うけど、ちょっと前の自分と似ていて複雑な気持ちになる
親にもらえなかった分、承認欲求が強烈になる感じ
わかってほしすぎて知人相手にマシンガントークして迷惑かけた&失望したりしてた
論理をずっと語っちゃうとこも一緒だわ

>>12
対処はしてて私は改善してきてるよー。私も独学の部分がほとんど
私の場合は何度目かの対決をきっかけに感情の折り合いがついて楽になった
許してはなくて執着しなくなった感じ。関係改善を望まなくなった
私が本当に改善してるかはわからんけど、あなたが今悩んでるのは無駄じゃないと思う

ただ連投はほどほどにしてほしいな
他の人が話しづらくなっちゃうから

重度の機能不全家族で育ったなら生活保護を需給してもいいと思います。働けないけど逃げたい、そう思うのは普通です。

可哀想な境遇にいる女は一般的にモテると思うんですけど、(可哀想→可愛い)男に見向きもされないんですか？
ほんとうに？

まあ私は親に出ていってほしいと思われるように振る舞って金出すから一人で暮らしてくれと言われて今は一人で暮らしてるんですけど。
最近、彼氏と結婚することになったので、ほんとうにもうすぐ縁が切れること嬉しいです。
好きとか嫌いとかを超えてる神が派遣した人なので無理矢理の運命です。恋愛雨ガッパとは違って全然ラブラブしてませんw

改善って関係をですか？
ここの人たちはそんなことを望んでいるのか？

だから話が噛み合わないのか。

やっとわかった。

期待なんかとうにしなくなった。
たぶん思春期くらい。

ただ人生うまくいかない原因が親とその周辺にあって、諸悪の根源にはかわりなくて未だに考えてしまう。

関係改善なんか望んでない。私は、縁を切らなければならない

>>8
テンプレ貼りありがとうございました。乙でした。

年末年始は嫌でも自分の背景について考えさせられるね。
もう帰省するのやめようかな。精神衛生上よくないし。

帰省なんてしないよ。心をザクザクにされるだけだし
サクッと新出欲しいわ。弟夫婦はリア充だから
マジ介護離職の被害がありえるし。
いっそ逆縁になったらザマアなくらいだ
悔しいからしないけど

毒親が変わってくれることを期待するのって虚しくないですか？

私も思春期頃にあれこれ試して無理だと判断しました。毒親は言語を司る部位に異常でもあるのか私が言ってる言葉の内容が理解できなかったんです。
それでも幼心に頑張ったんですよ、泣きながら訴えたり何度も何度も同じ内容を聞かせたり。

でも、一瞬内容を理解したような反応で泣き始めたかと思うとそれを制止するようにまたもとに戻ったりを繰り返しました。

無理なんですよ。
改善しようと頑張ってる人を見てるのもつらいんですね。
正直、嫌な気持ちになります。だから連投したのかもしれません。

ID:sRxGyO/Q
このスレを自分のものにしたい
スレ住人の考えを支配したい
そう思っているように見える。まるで毒親みたい

sRxGyO/Qがいじめられるのわかるわ
うざいもん
ここよりメンヘラ板の方が良いんじゃない？
そっちでやってよ

>>15
可哀想な環境って言うけどさぁ
そういうのはただのメンヘラだから

連投さん糖質っぽい

めちゃくちゃ過保護
というより心配性すぎて成人しても門限付きでバイトも飲み会も経験ない
実家暮らしなんだけど父の収入も平均より余裕で下だから奨学金で学校行ってたけどバイトできないとかキツすぎだった
どこぞのお嬢様でもないのに世間知らずで社会出たら恥ずかしすぎた
いつまでたっても親がいないとダメな子だしい
あまりにこんないい歳になっても干渉されててヤバいんじゃないって思って試しに先月、出掛け先を伝えないで行ったら
1人で大きくなったような顔しやがってって怒られたよ
愛情？

べつに支配したいとかは思ってないよw
そういうふうに発想するあなたたちのほうが可笑しいと気づいたら？
あ、馬鹿だから気づけない？だから、馬鹿は嫌いなの。

ムカツクから書きなぐるけど、結論から言うとおまえらも毒親に負けず劣らず馬鹿なんだよ。

だって、毒親をどうこうしたいとかまさに毒親があんたらにしてきたことまんまじゃん？
人をどうにかしたいとか思ってる時点で馬鹿なんだよ。早く気づいてw

改善できると思ってる時点でとんだお間抜けさんw

なんかさあ、見てて思ったんだけど楽しんでるよね？口では辛いとか言いながら毒親話をして人とわかりあって遊んでるよね？余裕があるからそうできるんだとおもうよ。私苦しんでた当時なんてネットで愚痴ってる場合じゃなかったもんw

そんな精神状態じゃないって！早くどうにかしないとってさ。おまえらからは本気さが読み取れない。楽しんでる

だから嫌気がさした。
あんたらは毒親の苦労を人と話せる共通の話題の一つとして楽しんでるんだもんw 笑っちゃうww

言おうか言うまいか迷ったけど、言うね。

人との共通の話題がもちづらい個人の時代だからそういうのが一つでもあると連帯感とか感じられていいよねー？
よかったね、遊べるカテゴリーがあってw
あんたらは毒親に感謝しなきゃいけないんじゃないかな？

とーしつってのはあんたらのことだからよろしく。私のはサイコメトリー。全然べつものw

文章から本音を読み取れるんだよ、本音がこれじゃあね。あはははw

ちゃんと伝わってるかな？あんたらは毒親で楽しんでるのw

どっちもどっちだと思うよー本当はそんなに酷くない毒で、それを大袈裟に深刻に話すことで大変とか苦労とか言ってるけど、それ毒がやりそうなことw

軽い毒だとそうなるのかって勉強になったけど。やってること＝されたことって考えるといいよ☆あと人を許容できないってのはさ、やっぱ毒に似てるしなんていうか自分も連投してた人は許さなきゃいけないんじゃないかな？
してない人は連投しないんじゃなくてできないだけでは？

そんなに書くことがないってことはその毒親は軽いってことになるんじゃないかな？

よく考えるといいよ。
楽しんでるんなら本気で悩んでる人に失礼だから止めたほうがいいよw

確かに私は毒親にかなり酷く扱われてたよ
それだって私の行動からわかるんじゃない？
何か言う度に否定されてたし、反対のことを言われてた。

だから、絶対的に正しくならなきゃいけなかったんだよ。おまえらみたいに何の努力もしてないようなくっちゃべって話して遊んでるだけのやつらと一緒にするなよw

あんたらが毒親だと思ってるのはたぶん毒親じゃないと思う。判断してるやつが弱いとなんでもかんでも毒親認定しちゃうんだと。

私はあんたらと違って強いから。でもその強い私が精神やられてるわけ。こういうのを毒親って言うんだよ。

かわいそ

同情ありがと。

でももう一番つらい時期は抜けたし、後遺症がきついけどこれもあと少しで消えるから大丈夫。

あーこれ嫌味w

あーでもなんか悪霊いるねw でも助けたくないから助けないね。

さっき間違ってその悪霊獲ったかもしれないんだ。またぶち込んで固定してあげるから待ってて。

本当、子どもを所有してるように毒親を所有してるような文章書く人いたね。結局、親がしてることをしてしまうんだろうなあって思うよ。

親戚に話すように2ちゃんで話したりさw

自分を省みることができないのはあんたらも同じなんじゃないの？
弱いと省みれないから、気をつけなきゃいけないよねー？かなりきついし、私でもたまに目を背けたくなるくらいきっつい作業だからねー？

毒親に痛めつけられてるって言うから強いと思っていたわw 喪が普通の人より強いって見解も間違っていたのかもしれない。見直さないとだね。
ここじゃないけどたまに強い人もいるんだけどねーw

あんま人を怒らせないほうがいいんじゃない？

特に頭のいい人を怒らせると真実で泣かされることになるからw

真実だから否定できないし、省みるきっかけができてよかったね！

感謝しろよ？www

先週だか先先週くらいに黙ってここの人たち3人くらいから悪霊剥がしたんだけど、ムカツクからあんたらに返品するね。

善行なんてするんじゃなかったと激しく後悔なうw

つらそうだから取ってみたけど、平気そうだから憑ける。迷惑だから私らに飛んでこない形でがっちり憑けとくね。

今日の昼には返品できると思う。勝手にいいことしてごめん！

よく分からないけど。
共依存状態だから依存してる、しがちなのは言わずもがな。。。

子供出産して育ててる最中に、自分の親が自分にしたネガティヴなことを思い出して病むことがよくあるそうだ。
今は分からないけど昔よくネットで見かけた。
うちの兄弟のひとりもそうだったなあ。
人によってはホルモンの出も左右して病む←多い(産後鬱)、単純に忘れていたことを思い出して怒りが爆発等。
自分も実家に帰ってきて、すっかり記憶の奥底に眠っていた〜6歳の頃の恐怖や悲しみを思い出して、
忘れていた自分に驚いたわ。
未来に希望に支配されていて前向きな時は今が先にあるから強制的に奥底に眠らされる。
よく、忘れかけたことならばあまり無理に昔のことを思い出さない方がいいって言うじゃん。
催眠で無理矢理記憶を呼び起こすのも。
今の自分に必要ないから古い記憶はしまわれるみたいな。

この一年、毒親につけられた思考の癖を矯正してきた
のたうちまわって仕事も友人もごっそり減って、それでも最近やっと壁を乗り越えた実感があってさ
そんで一年ぶりに会った友人に顔つきが変わった、今のあんたすごく好きだって言われて泣いた

だいぶ楽な生き方になったけど普通はこれがデフォなのかと思うと親なぐりたくなるわーほんと
まあ殴ろうとして殴れなかったんだけど。親だからじゃなく他人に手はあげられないわ
人をホイホイ殴れる毒親ってあたまおかしいと改めて感じた

キモいスレだな

>>37
全文同意

毒親に植え付けられた考えから脱すれば脱するほど楽になる
私は親の事一度も叩いた事ないけど、逆は数え切れないほどあるんだよね
よくまああれだけ人の事叩いたり貶めたり利用したりできたなと思う
親の事ばかり考えて親のためにとか罪悪感抱えてた自分が馬鹿みたい
鬼畜に情をかけるなんて、時間と労力の果てしない浪費だった

>>37
どうやって矯正して乗り越えたの？
私も早く楽になりたいよ…
毎日死にたいとしか思えない

>>39
うちの母、子供に躊躇なく手をあげてたくせに私が少し手を払っただけで悲劇のヒロインみたいな顔してたw
目が覚めてしまうと、なんであんなに親のためになることばかり考えてたのか馬鹿馬鹿しくなるよね
悲しいのが時間も機会も返ってこないことだ

>>40
一言でこれ！と言ってあげられたらいいんだけど…
めっちゃ長文ごめん

本やセミナー、カウンセリングなど色々試して手応えあるものを見つけるのが一番だと思う
ただ、まずは自己肯定感をある程度つけないとアドラー心理学なんかは責められてるようで受け入れられなかった(今は大丈夫になった)

肯定感をつけるのも手探りだったんだけど、自分が何を感じているか常に意識するようにするのは効果あった
食事一つでも、今なにが食べたいかな？と自分の腹に問いかける感じw
親に合わせるために自分を抑圧しすぎて怒りも楽しさも実感なくなってたから、とりあえず自分が少しでも心地よいと思える選択を重ねて自分だけでも自分を大切にしようとした

あと親との接点を可能な限り減らした
これはうちの毒が弱く長くタイプだからできたかも

思考の歪みは今まで生きのびるのに必要でついた癖であなたの落ち度ではない、親の接し方の一部や環境が悪かった、その点に怒りを感じても当然だと思う
ただ残念ながら自分自身でしか修正できない(他人ができるのは手助けだけ)
今でも死にたくなる時もあるし誰にも頼れない孤独感半端なかったけど、そういう時はここ読んで慰められてた

人や物事の境界をちゃんとつける、自分が感じたことを否定しない、とか身についてきたら少しずつ楽になるよ
死ぬのを否定しないけどあなたに生きていて欲しいと思ってます

毒親ってすぐ悲劇のヒロインぶるよね
家出ようとした時も、馬鹿で親不孝の娘を持ってなんて可哀想な私・・みたいな感じで
無駄に大揉めするし。物凄い疲れた
おかしいよね、毒親がやってきた事と比べたら（比べなくても）普通の事なのに

普段、お前がいるせいで自分は不幸なんだ！ってなすりつけてくるくせに
いざ子供が出て行こうとすると大騒ぎするなんて、
ちょっと頭がおかしいんじゃないかと思う
子供がいるせいで不幸なら、
その不幸の種が自分から出て行ってくれるなんて良い事だろうに

お母さんの周りではよく誰かが死ぬ
お母さんのお父さんも死んだし
お母さんのお母さんも病気になったし
お母さんの友達も死んだし
気持ち悪いお母さん

>>43
まっっったく同じ
実家にいた頃は、お前が居るから家が暗くなるとか毎日その顔見たくないとか言ってたくせに
いざ出て行くことにしたら全力で止めてきて何なんだと思ったよ
どうせ一人暮らしなんかできない！どうせ後で泣きついて戻ってくる！って
それでも何とか出たけど、たったの4万の家賃なのに高すぎるから2万くらいのとこに行けだの
逆に、安いアパートに住んでやーいやーいと馬鹿にしてみたりとにかく揺さぶってきた
今度いいとこに引っ越すことを知ったらぎぎいいいってなるだろうな。教えないけど

>>43
確かに悲劇のヒロイン気取りで頭も悪いなぁ、そして発言&行動が常にダブルバインド

ここから愚痴かつ長文
昔はもっと親孝行しろ的な雰囲気があった、これは時代より親戚も毒だからかも知れない
今のようにPCからの情報も無く、結局私は病んでしまって人生詰んだ
家は両親からしてACというゲンナリする生い立ち
でもお互い気持ちを分かり合わずに、お前は親に○○して貰ってた！自分は〜とかのどっちがより不幸か競いあい罵りあい
より不幸な方が可哀想だから優しくされるべき！優位なんだ的なイミフな大人

どちらも可哀想な生い立ちだから、努力しなくても幸せが向こうからやってくるはず！幸せと不幸は半々だから！と本気で思ってるらしく
少しでもイヤな出来事がやってくると何故だーっ的に酒を呑んで暴れまくる逃避か
泣いて悲劇のヒロインやって子どもに当たり散らすだけで、何一つ解決に向かおうとしない情けない大人達

親がオカシイのは感じていたのに、自分の意見を貫けなかったのが辛かった
オカシイものはオカシイ
親の親代わり・イネイブラーは疲れたのと疑問だったのでやめた、少し気持ちが明るくなったけど
病んでたとは言え何の実績も無く、今更やり直し効かない年齢に
長引いた昔ながらの鬱が治りかけが一番マズイ状態なの分かった
呆然とするからだ、時間が我慢していたことは全部無駄だったんだなって、どういう訳か今更しぬ気は無いんだけど

>>46
不登校等してしまった自分も脆弱だったけど、それで連れていくのが病院ではなく宗教施設ってのがますます終わってる感

病院はよくない！薬浸けにされてしまう！等とわめきたてたな
結局病院行けたのが30代
病気の症状からも来てたんだろうけど、ずっと恐怖感に支配されていた自分の行動力の無さにも仕方ないのかも知れないが呆れる

>>43
>>45
出ていくときに反対するのは
出ていかれると支配できないから

うちの毒親もなぜか病院嫌い
あやしげな漢方とか自然療法？（ドクダミとか）で治そうとする

あと毒母が料理が下手なんだけど
食事まずいで色々ぐぐってたら
母親の料理が不味い子供はキレやすくなる
というニュースがひっかかった
他にも色々読んで料理下手な母親って
頭が○○しいんじゃないかと思う
それしか理由が分からない

最近になって親の洗脳がいきなりとけた
自分はずっと出来損ないの駄目人間だと思ってたけど
周りの優しい人たちが親代わりのように躾けてくれて常識などは普通レベルくらいには身についたし普通の大人に近づけてると思う
母はしんどいから家では気を使いたくないといって好きなようにしてる
私も家事や話題など母に気を使ってたけど私のこと召使みたいに思ってるんだろうなって気付いた

気付けたからこれからは新しい人生スタートという気持ち
母の顔色を伺うばかりの人生は終わりにする
いろいろ努力して自信を持てるようになりたい

http://i.imgur.com/xJ4xgw2.jpg

うち自営なのに母がまだ年賀状書いてなくてワロタ
毎年こんな調子で父とケンカしてるｗ

帰省したくなかったけど親に「正月に帰省しないなんて何を考えてる！」と散々説教をくらったので仕方がないから現在帰省中。

なんとか夕食は乗り切った…。年末年始だからか今日は毒の機嫌が不気味な程良かった。
このまま毒の変なスイッチが入らずに何事もなく終わればいいんだけどたぶん無理だろうな…。

年賀状出すのも受けとるのも一苦労
ちょっと住所が曖昧な人がいたけど住所不明で返ってきて見られたら困るからって結局出さなかった
けどよく考えたら見られたら困るのがオカシイんだよね

あんたの少ないねぇって馬鹿にされるしさ

食事マナーとかルールは絶対に守らなければいけないって育てられたからクソ真面目バカだよ
ルールを守らない人や食事マナーが悪い人に一言いいたくてしかたないイライラする
これが元でトラブルになったこともあるしもうヤダ

毒親のせいで性格悪くなっていくのを感じる

>>55
家も煩かったが、大した家でもなく寧ろ貧乏よりなのに
いや貧乏人だからこそ、親が世間から責められたくない笑われたくないと必死だったのかな
結局自分の事しか考えてないわけだ
あんたが○○だとお母さんが笑われるんだからって、必死の形相しながら言ってたもんな

ここの書き込みに比べたら大したこと無いんだろうけど、どこか出かける時に必ず「誰と何処に何しに行くか」言わないといけなかったり、
「昨日自転車乗った？どこ行ってたの？」と聞かれたりするのがしんどい
周りからは過保護だねえと言われることもあるが、過保護と過干渉は違うよね

>>58
いうね、我が家も逐一報告しないと怒り出す。私より生真面目な下の喪兄弟は30過ぎても毎回のごとく
誰と何処に何をしにいくか御丁寧につつみ隠さず報告してる。一緒に同行する相手の性別まで報告してるからうちの親が
もう子供が三十路過ぎてるのに「妹ちゃんは女の子と食事会よ。同性だから問題ないわ、異性なら困るけど」といい
親父に全て報告してた。男女交際はふしだらでいやらしいから駄目だけども結婚相手の伴侶は見つけて貰わないと困る
結婚してくれなきゃ困るだとかのおかしな事を言い出してる

初めてのゴルフでホールインワンみたいなことをまるで当たり前のように言うよな

人間真面目が一番が口癖で真面目な生活、真面目な勤務態度していたらその姿を誰かが陰からみていて
結婚相手としてこいつはふさわしいと認定され選ばれるのだと言い張る。真面目に生活している者だけが人生最後に勝つのだと。
真面目に生活しているのになぜうちの兄弟が結婚相手が出来ないのかとぼやいている。自由恋愛して性にもふしだらな
チャラチャラしたいい加減な人ばかりが次々と結婚してゆくから世の中おかしいと言う。
以前「真面目だけが取り柄の時代は終わった。今の時代は真面目だけじゃ結婚できない」と私が言うと親が激怒したから
もうなにもいわないけど。恋愛もしない、完全無趣味で、性格も面白くもない真面目なだけの男女が自動的に嫁や婿に選ばれる訳ないのに

>>58
あるある自転車のタイヤやハンドルの傾き具合等を監視？して、一見もとの場所に戻しても異変に気付いてしつこく聞いてくる

妹が１５時頃帰ると言っても３０分遅いだけで「遅い、何かあったんじゃ？」と煩い
こちらが毎度の事にうんざりして無視すると、優しくない！非常識！扱いで私が悪者にされる
電車ちょっと乗り遅れたり帰りに本屋やコンビニよったらそれくらいになるだろう、他人には一般常識()無いと言うクセにこれだ
心底気持ち悪いからやめてほしい

もう嫌になる
何でも親の思い通りにならなきゃダメっておかしいでしょ
思い通りにならなくなってきたら孫が欲しいとか言い出して最悪
どうすれば自由になれるんだろ

>>63
うちも孫ほしい言う。近所でも親戚中でも未婚一家なの我が家だけになったから孫孫うるさい
馬鹿じゃないの？毒親うちだけだっての。他の家は毒じゃないから自由に恋愛も結婚もできた末に
孫がいるのに！うるさいから「そんなに孫ほしいなら自分で産め！」といってやった

>>58
うちもだよ。誰とどこで何をして何時に帰ってくるかは基本。事後報告も。
友達っていう大まかなくくりじゃなく、○○ちゃんって具体的な名前を言わなきゃいけない
今後(万が一)異性と遊びに行く機会があったら嘘つくしかないよね…ないだろうけど

以下愚痴。
正月セールでコートを買った。帰宅して買った店と値段を聞かれてセンスが悪いと罵倒される所までは想定内
今日親と外出する時にそれを着ていこうとしたら、「ちょっとした外出に着るな。センスは悪いけど一応高いんだから」と…
何で自分が買ったものにそこまで制約つけられなきゃいけないんだろう
しかも5000円のコートを高いとかﾜﾛﾀ。安物買ってきたら「良い歳してるんだから高いの買え」って言うくせにｗ批判したいだけだろｗ

毒母って距離なしだよね
人をむりやり家に引き入れたり相手の家にズカズカ踏み込んだり

今叔父さん夫婦が来たんだけど、
「いいからあがれ　○○（死んだ娘）のお参りしてイケ」と
無理矢理家にあげてしまった

>>65
>センスが悪いと罵倒される所までは想定内
>何で自分が買ったものにそこまで制約つけられなきゃいけないんだろう

同情するわ。
自分は、愛玩子の結婚式の時がそうだった。
親族の間で衣装の色が被らないように打ち合わせしたら、毒からこれでもか罵倒されて、毒のお下がりのワンピースを着せられることになった。
当然、靴もバッグも全否定で、毒のものを使うことに。これが顔をしかめるような安物で。
ところが、式当日になってみると、新郎の衣装に急遽変更が入って、色が私とモロ被り。
挙式のあと、披露宴の前に野外で集合写真を撮ったら、それがまあ…示し合わせたような配色で（笑）
記念に残るものだから、当然、愛玩子は激おこ。

んなもん、文句があるなら毒に言え。自分に言われたって不可抗力だろ。
内心は「ざまあ見晒せ」と思っている。

>>67
結婚できる非喪の子がいるだけですごいね。うちは兄弟全員喪だから
うちの場合は、愛玩子ほど大事に囲って洗脳済だからおそらく結婚できないよ

>>65
子供を罵倒＆威圧＆批判する為だけの過干渉って本当うざいよな

うちの親も似たような感じだわ

「学習された無力感」というのがある
犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはダメこれをしてもダメ！」
「恋愛なんかダメ！イヤラシイ！」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力やスキルを奪われた我が子の無気力な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？!」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。 親とは実に無責任な存在である。

独身板のコピペだけどこの犬自分すぎて泣けるｗｗｗ

>>65
このレス読んで思い出した
10年前コート買った時、「そんなのおかしいと思われるよ！」
と言われた事
あの頃は毒の概念知らなかったし自分の方が親に迷惑かけて申し訳ない、
自分は本当は存在してはいけないんだとしか思ってなかったけど、
そういう小さい嫌がらせ沢山積まれてたんだろうなあ

自殺未遂しようとしたのも、別に自分が死にたかったんじゃなくて
親に「お前の存在さえ消えれば・・」って何十年も念じられてたからだろうな

そんで子供の存在が離れた途端にすがってくるのも毒親のテンプレですね

いま一部ではやりの
親同士のお見合い会に参加している親って毒親のわりあいが結構多いらしいね
どこまで本当かわからないけどネット徘徊してたらそのように記載しているサイトがあった

記事では、親同士がお見合いして後日、娘や息子に相手の写真をみせて
なんと交際期間ゼロ日（お付き合い一切なし）でそのまま
親にすすめられるがままに結婚した実話がのってた

娘や息子もとくに反発せず言われるがままに従い結婚したらしくて
結婚する当事者の娘や息子が何を考えているのかよくわからないし
ふつうに考えても理解しがたいという筆者のコメント書いてあった

>>72
うちの毒は子供に労力かけたくない＆子供を幸せにしたくないからしないだろうなー
今、充実した仕事をしてるんだけど毒は
「看護学校行け」「作家になれ」「司法書士になれ」「大学院受けろ」と言ってくる
「○年間無職になるね、学習にも費用がかかるね」と言うと黙るけれど面倒くさい

子供の頃は、「(大事なもの)を捨てるぞ」「何か物を買ってもらうときだけにこにこして」
「素直じゃない(素直って？と聞くと「そういうところが素直じゃない」)」
「お前みたいな奴は友達もできないし社会でもやっていけない」と言われ続けた
(指摘すると「そんなこと言ってない、被害妄想だ」)
物への強い執着はなくなったし、親の前では常に無表情
捨てるぞ！と言われても「捨てれば？」と返して終了
私は一人暮らしなので「追い出すぞ」も使えない
友達はできたし、社会も世間の人もとても優しい

>>73
うちもお見合いさせるタイプじゃないのであまり関係ないけど
筋金入りの毒だと、お見合い結婚させた子供夫婦の夜の生活にもぴったりくっついて
子作り指導を手取り足取り指南する母親もいるみたいだからこわいｗプライバシーなし

>>62
これあるわー>自転車のタイヤやハンドルの傾き具合を監視自転車乗ってどこ行こうが関係ないだろ…自転車くらい乗らせてよ
あと、>>65の、友達と遊ぶとき名前出さなきゃいけないのも一緒
「あんた友達ＡちゃんとＢちゃんしかいないの？ｗｗｗｗ」とか言われて腹立つ
友達にケチつけてくるのも嫌。本当に嫌

怒りを煽る奴が居るのに、敵討ちをしてはいけないのは法律がおかしい
やられっぱなしでは命がいくつあっても足りない

>>70まさに自分
このまま生きてても憎悪が育つだけで救われることも報われることないんだろうな

恋愛以外でも、子供の頃は
「目立つな、出しゃばるな、余計なことするな」
「女なんだから、年下なんだから、目上の人、男の人におとなしく従え」
といろいろ封じておいて
父が早く亡くなった頃から
「うちは男がいないんだから、若いあんたたちが引っ張っていかなきゃダメ」
「もっと積極的に！気を利かせて前に出ていかなきゃダメ！」
…やりづらい、正直…

>>77
人間は洗脳自力で解けるお
洗脳をきちんと認識するとき原因になった奴に対して怒り爆発しそうだったけど激おこする必要はないお
もとをたどるとそいつも誰かに不幸の英才教育されてるお
わしもまだ認識してない洗脳が残ってるお

子供のころうちの親があの子はきっつい（気が強い）とか勉強できないとか悪口言ってたいとこたちが
そういう子ほど結婚してわりとうまくいってたりする
二十歳くらいのころいとこの家に遊びに行ったことあるけど素敵な子供部屋なのにかなり散らかってた
聞けばそのころいとこたちは遊び盛りでほとんど家に帰らなかったらしい
私はちゃんとした子供部屋もなく暑くて寒い古い和室で寝てたからうらやましいやらもったいないやら
うちも行くところ、買ったものにうるさかった（毒親あるあるなのか…）
今は私も一人暮らししてるけど、今頃肝っ玉かあちゃんやってるいとこたちをほめてる
男や結婚に縁がない以外はなんとか自立して平穏に暮らしてるんだからほっといてほしい

>>80
うちの親も見る目ないなあ
才色兼備で心優しい学年のマドンナ女子をこき下ろし、
虚言癖のメンヘラ女子をひたすらageてた
(普通の人は「ありえない」と分かる虚言話も信じてた)
身内でも、心優しい綺麗なバリキャリお姉さんはsage
トンデモ腐女子やＤＱＮキャバ嬢はageと分かりやすい

なにかをしてくれなくてもいいから、邪魔だけはしないでほしかった
放置していてくれるだけならよかったのに

>>81分かる(笑)世間の常識とずれてるんだよね…毒母が元ヤンだからヤンキーをageてたのは心底気持ち悪かった
>>82ほんとこれだね
どうでもいいことには過干渉して親が出るべき場面にはこちらのせいにして逃げてたなぁ…

毒母の妹も毒で、年下の従姉妹も喪女まっしぐらな気配
正月の親戚回りで毒に喚かれて泣いている従姉妹を見て昔を思い出して怒りで眠れなかった。
自分を立派な人間だと思っているが口を開けば人の陰口でニヤニヤ笑いが気持ち悪い間違いは認めないし謝らない
反論すれば可哀想な私で、もう氏にたいが口癖、本当姉妹そっくりで嫌になる

＞自分を立派な人間だと思っているが口を開けば人の陰口でニヤニヤ笑いが気持ち悪い間違いは認めないし謝らない

なぜうちの親を知っているの？と思う位うちの毒親も同じだ
素敵な人って色んな素敵な人がいるけど、
くだらない毒親ってワンパターンだよね

母がひねくれた人。人の気を削ぐことに全精力を傾けてた。
あと子供の教育に変なポリシーを持っていて、人の気持ちを考えない。空気読めない。振り回す。
いつも自分が正しく、都合の悪いことはすぐ忘れる。
証拠を突きつけても「そんなの知らないわよ〜」でスルー。

虐待も経済的困窮もなくて「ひねくれてる」だけだったから、
自分が毒に犯されてると気づくまで時間が掛かった。
高校卒業と同時に一人暮らしを始めて家を離れたら、その異常さがだんだん見えてきた。

就職したのを機にこちらからの連絡を一切絶った。
その後何回か転職して、引越して、電話番号も変わった。
絶対隠したい程じゃないけど、接触したくないから知らせてなかった。

それでもちょっかい出してくるんだよね。縁切って20年すぎたのに。
最初は手紙。読まずに捨ててたら携帯。無視したら会社に電凸。
どこで知ったんだよ、漏れるような心当たりないのに。

たぶん死期が近くて（詳細は知らないし興味ない）相談とか手続したいんだろうけど
そんな気味悪い手段で連絡先を嗅ぎ付けてくる人と何の話ができると思ってるんだろう。
自分の都合だけで先走って、相手の気持ちとか、周りの状況とか考えられないんだね。
毒親でなくても、仕事の最中に電凸されて何の話ができるの？　周りに他の人もいるんだよ。
父はもともと空気だったけど、リタイア後は徐々に毒母に影響されてダブルコンボ。

でもやっと分ったよ。
一番ダメージを与えられるのは、こっちの情報を何も与えない事だって。

携帯番号も勤務先も本当は「どこで知ったんだよ」って締め上げたいけど（たぶん興信所）、
それやったら「知られるのを恐れてる」事が伝わっちゃう。真偽はともかく。
番号を変えるつもりもない。引越もしない。
すれば「新しい連絡先を掴めば話聞いてくれるかも」ってまた勘違いするだろうし
今のままでシャットアウトだけすれば、興信所に払った金は結果的に無駄になるしね。
相手が何を考えてるのか分らない状況ってすっごく苦しいだろうなと思う。苦しんでほしい。

元旦に届いた年賀状の中に不吉な１枚を見つけてしまったので書き捨て。

自分宛に[親展]って表記されてる郵便物をこっちに渡す前に親に中を見られることがずっと前から嫌
出かけてる間に部屋の中の物が動かされてるしもし必要な物が知らない間にどっかにやられてたらって思うと不安になる
プライバシーってなんなんだろう
どうにかして家を出たいのに一人で生きていけるスキルも人脈も金もないから早く死んでしまいたい

ヘラヘラしながら自分で努力するなんて思いもつかない毒母にイラつく
親戚の家庭を普通じゃないって言うけど普通じゃないのはこっちだよ‥
ほかの家庭がなんで充実してるかわかってない。あの人達はそれぞれ努力するなり家族のコミュニケーションがとれるなりしてるからだ
人を思いやれないあんたじゃ一生金銭面でも精神面でも豊かになんてなれないよ
もう家族のこと考えるの疲れた。もっと早くに見切りをつけられてれば良かった

もうちょっとだけ吐かせて。

毒親からの接触はここ数年途絶えてたのに、1年ぐらい前から急に接触してくるようになった。
不吉な年賀状は夫婦連名だったからおそらく健在。
だとすると姉(既婚、子供有無不明、20年前に結婚式で会ったのが最後)の身に何かあったのかも。
もともと体が丈夫じゃなかったし。
姉に恨みはないけど、毒親とつながる縁で会えない。もう一生会わないだろうと思う。
通勤途中で姉の家の最寄駅を通過するんだけど、その町のどこに住んでるかも知らないし、今の姓も知らない。

こんな風に書くと薄情だと思うかもしれない。
けど、今にして思うと、あの家はうすら寒い家庭だった。
家族の会話は普通にあったんだ。
でもその内容は「どこで何を買った」だの「明日部活で遅くなる」だの
他愛もない話ばかりで、気持ちの通う会話なんて何ひとつなかった。
付き合ってる彼氏の話を親にするとか、きょうだいの部屋でゲームしたり飲んだりとか
そんな家庭があるのはつい最近まで知らなかった。

もう、私に親や姉がいたなんて事は、前世の出来事のように思えるよ…

過去に散々なことをされたけれど、
証拠つきつける→そんなものを持っているなんて根性が悪い、被害妄想で悪くとりすぎ
詳細に述べる→そんなことしていない言っていない
第三者の証言→陰でその人の悪口＆当然信じない
なので本当に呆れる

法曹系の仕事してる友人が「家事事件で、○○(子供の心を傷つけるような言動)やりましたねと聞いて
「やったかもしれない、無意識の内に嫌な思いをさせたかも」と省みる人より
他人の心という、定義するのが限りなく難しいものに対して
「やっていない」と即答している人の方が危ない」と言っていたが、
うちの親は「やっていない、自分は100パー悪くない」と言うタイプだ

うちの親も真顔で「うちの子供は問題児で苦労させられました。
その苦労の中でできる限りの事はしてきたつもりです」
みたいな事言うと思うわ
いや真顔じゃなくちょっと神妙な辛そうな表情まで作れるな
光景が目に浮かぶようだ

家庭板に誤爆されたスレに
イジメの標的を探してる鬼女さんが目をつけたみたいだから気をつけて
住人のふりをして入り込んで引っかき回したり
高圧的に説教かましたりしてくるからおかしいと思ったらスルー徹底した方がいいよ

外に散歩に出ただけなのに「寒いのになんで外出るの？」って怒った口調で言われたww
もうね、何かしら文句言わずにはいられないんだね
病気なんだよね　頭のな！
いい加減てめーのサンドバッグ役になるのもうんざりだわ
自立しろ電気代かかるだの言うけどいざ一人暮らしするってなったらこれまた何かしら文句つけてくるんだろ
馬鹿じゃないの　ああバカなんだよな　うっかりそういう親の元に産まれちゃったんだよな
もうね、お前らみたいな未熟者は餓鬼なんか作るんじゃねーよ

一人暮らしして実家と連絡絶った人いない？
アポなし突撃されたときにどう対処したかよかったら教えてほしい

>>93
うちの親も全く同じこと言ってくるわ
とにかく子が自分の同意や許可もなく行動するのが面白くないみたいなんだよな

子供が自分の判断で行動するとどんな些細な事でも目ざとく気づいて批判否定罵倒…
本当頭おかしいわ

>>94
「帰れ」の一言。それ以上何も言わないよ。
余計な事を話して、言葉尻を捉えられてあーだこーだ言われても消耗するだけ。

普段から用心するのがポイントかな。
アポなし来客にはドア開けない。というか無視。
本当に用事のある人なら不在も念頭に置いてメモなり用意してくるはずだから。

正月の深夜番組で芸能人が彼氏と交際する様子をテレビで放送していたのをみて親が文句言ってた

「結婚前だというのに男女交際なんかしてどうするんだ！！損をするのは女側だぞ！！
　男は女を利用して得になることはあるが、女は交際歴が付いて傷物になるだけだ！！
　馬鹿じゃないのかこいつは！！結婚前提で入籍決めてのお付き合いならわかるが、結婚前提でもないのに
　なぜ男女交際などするのか？ＴＶ番組で全国放送までされて世間のさらし者になったこの女は恥ずかしくて
　もう結婚できなくなったよ。傷物だから将来的にも一生結婚できない。貰い手ないね。惨めだけどしかたないね、
　自分が招いた結果さ！！」

こんな時代錯誤の思考回路してるからおまえの子供達はみんな喪なんだよ！

もう無理。理屈が通じなさすぎる
論理的に考えることができなくて感情一辺倒な人とは議論すら出来ない
あと、「これはどちらの方がいいと思う？」って二拓でアドバイスを求めてくる時
絶対私が選んだ方と逆を最終的に選ぶのは何故？
一応本気でアドバイスを求めてはいるようなんだけど、無自覚な部分で全否定してくるってﾜﾛｽ

あるある
あと、私が「○○ある？」って聞いた時
それがないとすごく嬉しそうにするわ
逆にある時はつまらなそう
もうね、小さい事でも大きい事でも
人の不幸が嬉しくてしょうがない人って気持ち悪い

正月風邪引いて寝込んで散々だったけど、そういう時でも
毒親といるより一人でいる方がいいと心から思えたわ
そう思えた自分にほっとした

親に取れって強制された資格試験二つ受けて、
片方は合格して片方は落ちた
もうだいぶ経つのに未だに落ちた方ばかりネチネチ責められる
文句があるなら親が自分で取ればいいのに…

RKT(老後子供にタカる親)という言葉があるように、子供を沢山産む男女も昔から一定数存在します。

その内訳は、
タカろうという意思のもと子供を産む人、
避妊をしない結果できてしまいやむを得ず産む人さまざまですが、前者に問題があるという認識は低いです。
(後者に問題はあっても社会は介入できないのも問題ですが。)

「子供をたくさん産みたがる」一見いいことのように思えますが、逆にそれだけ不安を抱えているとは言えないでしょうか？

こういう親は子供を将来の稼ぎ頭としか見なしていないので、子供を産むメリットだけを見ている可能性が高いです。子供を産み育てるリスクには見向きもしないので
子供は産んだ分得をすると信じきっています。

こういう親に育てられた場合、子供は屈折せずにまともに育つとは考えられません。

この人たちにとっては、子供は投資事業の元手でしかないので人格や精神的なものには一切触れませんし、子供時代は(機械のように)壊れないようにただ食わせるだけの玩具です。

昨今、出生率の低下が嘆かれていますが、例えば子供を5人産んでそのうち3人がニートになり1人が慢性的な病気で働けず、1人だけ働いているとなった場合どうなるんでしょうか？

国内の成人3/5が働く意思なし(ニート)、1/5が働けない病人
1/5の労働者が上記と子供と老人を背負う

そんなんになる前に暴動起きてるはずだからありえないけど、
なってたらカオス
事実上他国に完全支配されてる、ていうかされたがってるはず

母親がよく私に買い物を頼む
買ってこないと何度も責められる
買ってきてもお金はくれないし
請求すれば、その位いいでしょとかいつも世話になっていながらなどと不貞腐れる
それなのに家を出る事は必死に阻止する
確かにそれくらいだが、塵も積もればになるから嫌だ
何かいい言い方はありますか?
因みに生活費は少ないですが払っています
断りきれなくて、それ以外に100万近くも貸してしまった
最近、知り合いが亡くなった
とてもいい人で、いつも娘さんを思っていた
何かうちの母親みたいなのが、長生きするんだろうと腹立たしくて仕方がない

毒親による有害なコントロール(ﾀﾞﾝ･ﾆｭｰﾊｰｽ『不幸にする親』より)

子供が払う代償
不健康で過剰なコントロールの代償はいつまでも長く払わされます。

コントロールばかりする親を持った人にはうつ、不安、貧しい自己像、アディクション、自己破壊的な行動、ストレスが加わるとすぐ健康をそこねる、などの傾向が増します。
さらに自分を大切にする感覚に欠け、のびのびとした自由を感じることがほとんどなく、生きていることの意味がよくわからず自分を愛する気持ちもなかなか持てないかもしれません。

また親のネガティブな習慣や考え方を無意識のうちに受け継いでしまうため、人との関係をこじらせたり、優柔不断だったり、精神性や感情面での成長が遅れやすいなどの傾向もあるかもしれません。

>>101
老後面倒見る、との空手形で親の老後資金に手を付ける形で８ケタ近い
高額学費の掛かる底辺私立理系に進んだバカ子に関してはどう思います？
それでもRKTと罵りますか？
そのRKTとやらをかさに着て「感謝してる」と口にするだけで仕送りもせず、
親の老後資金を盗んだ結果手に入れた高収入をひけらかす　
口で言うだけなら無料だもんね　奨学金で行けばよかったのに泥棒
それでもタカリですか

>>105
あんたは自分が8ケタも子供に渡したその裏にある自分の強欲には全く無自覚なんだな。

そんだけ投資して回収できないとか騷いでいるようにしか見えないし、
まさに子供を「将来の稼ぎ頭」としか見ていない典型じゃないか。

触っちゃいけない人だよ

うはぁ…思いがけず毒母と口論になって喉が痛い…正論かざしても通じないのは分かってるんだけどテンプレ通りの反論喰らうとあぁやっぱり毒親なんだって虚しくなるね(笑)もっと口が上手ければ理解してくれるのかな？やっぱ無理か〜

>>108
うちは弱毒親で私は口が立つ方なんだけど、10年かかってもほとんど変わらなかったよ
少しだけマシになったけど、もう私がサジ投げた
説得に費やすエネルギーを自分のために使う方が有意義だと思う

糞母のなにが嫌かよく考えてみたんだけど、
結局私がやりたいことを阻止してきたり、口出してくること。
それが凄くストレスだし、鬱になる。
頼むから、私のやりたいこと、夢に口出さないでほしいわ
てか、早く死んでほしい

父親がキチガイのせいで人生棒にフッタ
せっかく生まれてきたんだから人並みに生きたかった
けどあいつが中出ししてなければ生まれてなかったんだから、プラマイゼロかなって感じ
だから私が自殺しても何も変わらない

話し合って分かり合えるような親なら毒親じゃないさ
相手は自分の手足と話してるとしか思ってないから
こちらに相手の手足であるという意思がなくなったら
話は通じなくなって当然

>>108
毒やクズに必要な口の上手さって煽てや褒めだからスレタイには難しいよ
しかも毒相手に…

昔は何か言われたら言い返してたけど
最近は何言われても無視してるな
言い返さないと負けたみたいでムカつくけど一番傷つかない

親に何度か殺されそうになった
私の不幸のときも母親わらってた
まわりは母親のみかただから怖い
見方だった人もみずからつけはなした
おそろしい

風俗系のバカ女も喪女も、親に恵まれなくて病んだって意味では同じ
コインの表と裏だな

学費とか金出させる系は結局親に金しかいいところがないってことなんじゃないかな？

要するに、親に信用がないってことなんだよ。
だから詐欺まがいのことをしても良心が痛まないし(まだまともなら良心はあると思うから。)

どういう扱いを受けたかは知らないけど、大学に行けと言ったり、成績の良さを期待しといて学費を出さないとかは狡いし。
自分で学費稼いで成績も一番じゃなきゃ底辺扱いとか鬼でしょ。

子供に変に期待してるから応えた分苛つく気持ちは分かる。だからコントロールした分金払えってなるんだよ。

風俗とか不倫とかそういうのは毒育ちの関わり大きそうだね
自己肯定感の低さ。自分を大事に扱えない

>>117
私は「自分で稼げないうちは親の言う事聞け！」って散々言われてこじらせた結果
「じゃ毟れるうちに毟ってやる」って開き直った
金の話ばかり前面に押し出すのも考えもんだよね

毒親と西川きよしや北村弁護士比べたら
天と地の差があるね
ここで書き込みしてるきもい奴らって毒親系のほうだよね

ここの板に

ね

養ってやってるっていう、自分が産んだんだから育てなきゃいけない義務を交換条件にしてるバカ親って相当頭悪いんだろうね。

自分らがそうされたんだとしても自分らの親が間違っていたとは露とも思わないんだから呆れる。

言ったもん勝ち、やったもん勝ちってのはさ、私はそういうやり方は躊躇うわけ。
でも事実そうなんだし、賢く生きるためにはマシンガントークっていうスキルを身に付けると何かと得。毒親に一切話す隙を与えないのw

金のうまみより親と一緒にいる辛さが勝って一人暮らししてる
昔から何を言っても「住まわせてもらってるくせに！」で封殺されてきて
だったら世話にならなければ言うこと聞く義理もないと思った
これで解決だと思ったけどまあ粘着してくるよね…
もうお金使ってないのになにが不満なんだと

毒親のカネは紐付きだからね
金と奴隷労働が交換条件になってる支配ツールだよね
そんで、その金の威力を鈍らせないために子供の自立を邪魔する

料理の練習したいけど台所使うの嫌がられてできないしいつまでも過去の失敗を茶化される
そもそも料理練習してる最中も「ほらそんなやり方じゃ〜」とか邪魔ばかりしてきて集中できない
料理全くできないくせに指図するのは止めてほしい

>>70
この実験は 逃げる だけに焦点当ててあるけど
人が抱き上げたり〜の件違和感ある
気性が荒い犬なら、逃げるのは諦めてるか知らんが確実に噛みつくわ

犬ね
私も毒親の庭につながれた犬みたいなもんだったな
今首輪がやっと外れかけてほんとうにせいせいしてる
毒につながれてないってなんて自由なんだろ
悲しいのが色々手遅れになった歳でやっとこぎつけた点だけど
まあしょうがない

>>126
放任や過保護では無く過干渉系毒に育てられたら、気性荒くはならない
気性荒ければ少しは生き易いだろうが

>>124
＞その金の威力を鈍らせないために子供の自立を邪魔する

あるあるｗ

>>128
萎縮するよね
私もだ

周りは「親とは全て正しく素晴らしいもの！感謝しなきゃ！」
「育ててもらっただけでありがたいと思わなきゃ！」
ばっかりで息苦しさと羨ましさと妬ましさを感じていたけど
このスレには仲間がいっぱいいてなんだか少し気持ちが軽くなる感じがするよ

「うちは結婚遅いから他所のようにはできないの！」と言い聞かされて萎縮して育った
成人後も子泣き爺のように寄り掛かられてるし…

＞周りは「親とは全て正しく素晴らしいもの！感謝しなきゃ！」
＞「育ててもらっただけでありがたいと思わなきゃ！」

兄弟すらそんな感じだな
母のこと好きになりたいけど今は生理的に無理だ
一緒にいてちょっとした嫌なことが重なりすぎて気持ちを修復するのが難しくなってる
いまさら優しく接してこられても表面だけの優しさだろうなと思えるくらい母に対する信頼を失った
ずっと私を取るに足らない扱いをしてきたことに気付いたから

母親から中絶したことあるって話されたのがトラウマ
普通子供に言うかそんなことってことを子供にだけ話してくる

母親から中絶したことあるって話されたのがトラウマ
普通子供に言うかそんなことってことを子供にだけ話してくる

やたら親に感謝しろ！ってことを強要されるんだけどこれって毒親なんだろうか
高卒と短大卒が金も知識もないくせに本能のまま中田氏セックスして産んどいて感謝しろとはこれ如何に
好きでフリーターやってんのに社会人としての責任果たせだのなんだのと何かに理由をつけて金をたかってくるし
言い返せばお前誰の家に住んでると思ってるんだの決まり文句で言い返せなくなる
一人暮らししたいけど金が貯まらない
金貯める為に正社員になりたいけど金がない
金がないからたくさんシフトに入らないといけない
たくさんシフト入るから休みは疲れて寝てしまってロクに就職活動出来なくなった最近
なんだろすごい詰みゲー感
あーあはやくしにたい

親孝行って誰かに言われてすることでもないし、強制することでもないんだよ。
自分がしたけりゃとっくにしてるわボケカスwww
感謝しろコールで揺らぐ必要なし。勝手に産み落としておいて何言ってんだ。
育てるのは義務だけど毒親は虐待で捕まりたくないから仕方なく子育てするんじゃない。
(今まで我慢してきたから)だから感謝しろよ！って言えちゃうんだと思う。
親の将来より、まず自分の将来を最優先して良し。
私も働きづくめで寝るか仕事行くかの日々だよ。友達いないの？(笑)と言われるけどどうでもいいわ。
不眠症からのメニエール病、強迫性障害(抜毛症、嘔吐恐怖症)を発動してしまったけどなんとか生きてるよ。
毒親に苦しめられている人が希望となる物、道が見つかるよう祈ってるよ。

ノンストップで毒親やってたね。
こういう小さいことでも重ねていけば認知されてくと思う。毒親は自覚ないだろうけどね。

毒親特集やってるのはいいんだけどさ、この前見たらあくまで
「娘と母の(時代による)価値観のすれ違い」みたいな内容だった
精神的虐待って認められないのかなあ

価値観の違いで精神的肉体的ともに何年何十年と攻撃しますかね…
メディアでは毒親って「ちょっと口うるさい」程度の
認識だったりするのかもとちょっと思った
それか特集組んだ人の親が良い親で毒親とかありえないっしょ？と
思ってたりとか

メディアなんてそんなもんだよ
何やっても素人

テレビをよく見るのがクレーマー老害毒親世代だから
抗議が集中するのを恐れて観測気球とばしてる段階という説をどこかで見た

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https://s3.amazonaws.com/images.traversist.com/20140822001/shindoi2.png

7枚目のノートの内容が母親が私と口論した後必ずよこすメモと殆どニュアンスが一緒でワロタ
結局子育てしてる自分かわいいって思考から抜け出せてないだけなんだろうね

昨日も仕事から帰って来たらいきなり怒鳴られて時間の許す限り罵倒されまくった
なんでニートしてた時より働いてる今の方が批難されるのか…訳が分からない
普通ニートの方が社会人として責任果たしてないと思うんだけど、今お前社会人としての責任果たしてると思ってんのか！とか言われる
私曲がりながりにもフルタイムで週4以上働いてるのにね
アンタ仕事就いて1週間足らずで仕事が辛いとか言って辞める屑のくせによくもそんなこと言えるよね、しかもたった4時間如きの労働時間でさあ
それで挙句の果てには辞めた店の経営批難をして自己正当化を始める始末
どっちが頭おかしいこと言ってるのか世間知らずだから多分分からないんだろうね

原因がはっきりしてる人はいいけど
はっきりしない人は悪循環のままいく
私みたいに

ほんと、自分がいかにまともじゃない異様な家庭環境で育って来たかよくわかるわ。
子供の頃からずっと、普通の子供なら一つ抱えてるだけで酷く悩んだり自殺レベルの事を何個も何個も抱えて
それが当たり前だと思って感情も何もかも麻痺させて生きて来た。
味方も居ない、知ってくれてる人すら居ない状態で孤独に耐え続けるしかない救いが一切無い環境。
ただでさえ少数派の毒親育ちの中ですら、更に少数派で理解者も居ない。
そこらの人間が私と人生入れ替えたら、とっくに自殺してるか気が狂ってる。
こんなにも辛い思いや異常な経験ばかりして、それでもグレず人に当たらずひたすら真面目に感情押し殺して生きて来たのに
何かしら足引っ張られたりいちゃもんつけられてこき下ろされる様な事ばかり次々起こる。
どこいってもひたすら人のおもちゃにされるだけ。
本当に恨みや憎しみばかり強い人生だわ。
思春期のうちにグレたり吐き出せたDQN系の奴らが本当に羨ましい
私は一度も自分の人生なんて生きられないまま
ただただ人の顔色伺っては振り回されて
ひたすら台無しにされ踏みにじられながら生きるしかなかったのにね。
自分の人生なんて一度も生きられないまま、もう取り戻せない年齢になってしまった。
過去の憎しみや恨みに囚われてばかりで前に進めない
かといって今更何やっても手遅れ。
誰かに言ったところで似たような悩みを抱えてる人すら少数派だし、まともな家庭、まともな環境で育った人には絶対に理解されない様な悩みばかり。
こんなんだから人と関わるにもものすごい劣等感とストレス。
どいつもこいつも、憎くて憎くてしょうがない
殺してやりたい人間ばかり

＞そこらの人間が私と人生入れ替えたら、

この感覚はわかるなあ
私はどうものんびり大事に育てられた人に見えるらしく、
よく知らんおばさんに「一人っ子なの？甘やかされて育ってきたのね」
とか初対面で説教されたり
そこまで言うならお前の人生と交換してやろうか？って感じ
そんなことは勿論言わないので向こうは「良い説教してやった！」みたいに満足げに帰って行く
逆にマイノリティな苦労を経験してそうな職場のおばさんは
なぜか自分には優しくしてくれた

幽霊とか前世とか信じてなかったし興味なかったけど最近
「私は前世で一体どんなカルマ背負ったんだ…」と思わずにいられない
幼少期から続くこの状況を認められなくて現実逃避してるだけなんだけど
もう大体前世のせいってことで現実見るのやめた

自由に行動できる・お金も使える・周りの人を振り回せる
親や親戚がいろいろ楽しませてくれてる
周りの人が自分に何かしてくれて当然！…てなタイプの同級生に
「お嬢様育ち」と言われたりしたな(過保護とか鈍臭いって意味で)
こっちから見たら、あんたのほうが余程お嬢様…

親がやってくれるからやらなかった子と、やらせてもらえなかった子では全然違うのに、
両方「お嬢さん」扱いされるよね。過保護な親に大切にされてぬくぬく育ったお嬢さん(笑)って感じでバカにされる

少し前に北海道で高校生の女の子が母親と祖母を殺害した事件があったけど、テリー伊藤が「こんな家に住んでて育てて貰った恩はないのか、嫌なら家出れば良かっただろ」とか言ってたが、普通の家庭に育った人間には理解できないんだろうな
テリーって結婚まで実家暮らしだったらしいから、仲が悪い親子考えられないのかな

親のせいで恋愛どころかまともな人間関係築けなかった

父親
明らかに相手が友達付き合いを望んでいない浅い関係でも遊びに誘うことを強要してきた回数は数え切れず
小学生の夏休みに学校の友達（子供同士仲良くしてるだけで親は面識なし）を泊まりに誘えと言いだし
相手親から「信頼関係のない他人に大事な娘を預けるわけにはいかない」と断られる
などなどガチアスペレベルの距離梨

母親
学校で仲良くしている人などのことを「友達」という言葉を使って話すと
「友達じゃなくて知り合いでしょ」「友達だと思ってるのは喪子だけ」と即訂正される
（親はその人達と面識ないのになぜ向こうが友達だと思ってないと言い切れるのか当時も今も謎）
友達と遊ぶ約束してても「社交辞令を真に受けるな」と説教され
前日に社交辞令でないことが発覚するも既に他の予定を入れたあとだったり
酷い時は当日すっぽかすなどして信用を失った経験は数知れず

距離梨の父親と距離蟻杉な母親から正反対のことを言われ続けたおかげで距離感が身につくはずがなく
大人になった今は性別問わず嫌われる喪なので母親のルールを実践すれば（ただし遊びの約束はしない）間違いないけど

>>147
理不尽すぎて前世に親に借りでもあったのかと思っちゃうよね
わかるよ

もう普通の人の一生分の苦労はしたと思う
疲れた
もう歳だし最近いつ　んでもいいかなと思わなくもない
最後に信じられないようないいこともあったし
もう十分
毒親の方が私より長生きしそう。健康マニアだし

なぜか昨晩から体調が悪くて
十数年ぶりに何度か戻してしまった
横になればよくなるかなとも思ったんだけど
どうにも気持ち悪い…

水でも飲もうと思ってキッチンに行ったら母がいた

「こんなに朝早くにどうしたの？」と聞かれたので
吐いてしまって気分が悪いと言ったら
「何？私にどうしてほしいの？
今日は予定があるから病院なら一人で行ってよ？
…なんでなにも言わないの？
あーーもうこっちがイライラする！！」
とまくし立てられた…

別に何もしてほしいとは思わないけど、
「大丈夫？」と一言でも言ってくれる親だったらなあ
そう思ったら体が弱っているのも相まって
ちょっとだけ涙がでた

>>152
読んでて辛くなった
何も頼んだりしてないのに
勝手にこっちを悪者にして捲し立ててくるのあるよね
具合悪いようなら病院行くんだよ
お大事に

>>151
正直早く逝ってくれないかと思うけど
うちの毒母も健康マニアで長生きしそう
親が生きてる限り「子」という枷から一生逃げられないなら
自分が先にしんだ方が楽かなって思う時あるわ

うちのは私にブス役やらせて
自分は頑張ってるお母さんてきにしようとしててきもい
こいつらに性格わるくなるまで傷めつけられたのに
自分たちは良い人づらしててきもい
家もボロいし汚いし顔も見た目もくさいもいし
死ねばいいのに

うちの毒親は「自分(親)が出来ることは他人(私)も出来る」と思っているタイプ。
だから親が精神疾患でも医者にかかりながら働いていたら、子供がストレスで似たようになっても
働けると思ってる。鬱でボロボロになっても「お前は怠けている」って言っちゃう。
誰もが身体的に症状出てても笑顔で職場に行ける訳じゃないよって言っても無駄。

お正月から10日以上。
今年は煙草臭いおせちを食うことを強要されなかった。
別居なんだけど、去年は今の一人暮らしの部屋まで
車で来て食えと押し付けられたんだよ…
昨年末の筆ま○操作を教えろと電話してきたのを
「もういい、私にはわからない」と突っぱねたのが
効いたかな。

>>155
＞自分(親)が出来ることは他人(私)も出来る

毒が出来る事を他人が出来ないと馬鹿にしたり見下したり
逆に、毒が出来ない事を他人が出来ると狂ったように嫉妬するよね

うちの毒父とか子供がクイズ番組見てて難問に答えると
俺がわからない問題をあいつ(私)が答えられる訳がないとでも言いたげに
「テレビで発表される正解が間違ってる！おかしい！」とか罵倒されたりした
あまりにもガキすぎて引いた思い出

>>155
うちの親って体が強くて不摂生な割に病気ひとつしない
私は気を付けていても風邪を引きやすく熱も出やすい
病気になりやすい人もいるっていうことがわからないらしく、いつも仮病と言われる
熱が39度出てるのも仮病なんですかねえ…
少し具合が悪くたって動ける！というのが持論で、昔は無理に学校に行かされて倒れたりしてた
仮病と決めつけてるから病院にも連れて行って貰えず苦しんでばかりだったよ
大人になって自分の保険証で病院行けるのが幸せ
普通の人にとっては病気の時に病院行くなんて当たり前のことなのにね

なんでインフルエンザ患って熱でふらふらしてるのに罵倒されなきゃいけないんだよ糞が

>>158
こちらを馬鹿にする割りには同一視するのがよく解らない。
人には各々の限度や都合があるって思い至らないらしい。
今は一人暮らししてるけどそれでも
電話やメールで暴言(本人は正論だと思ってる)吐かれるのが辛いわ。

色情狂の岡村真美子さんも、毒親育ちかねー
上流家庭で2歳からピアノの英才教育受けてたみたいだけど

上流家庭ならテレビに出る仕事なんか就かせないだろうね

15時間も待って（普段から母親が四六時中ネトゲや動画見てるから使えない）
やっとパソコン使える番になったのに
やたら雑用頼んで邪魔してきたり八つ当たりするんで理由聞いたら
「ニコニコで見れるアニメが今日までだから早く終わって」だってさ

だったらネトゲとか最初からしないでアニメ見ればよかったじゃん
こっちは15時間も待ったのに余りにもうざいから30分やって自分から譲ったわ
母親と違って私はいろいろと調べなきゃいけないのにさ

つーか家族の中でパソコン持ってないの私だけなんだよね
仕方ないからゲーム機にパソコンとケーブル繋いでネットやってるけど
激重でしょっちゅうフリーズ落ちするから検索には使えないし
フラッシュ使ったサイトはあんま見れないや

多分母親が私に同じことされてたら切れるんだろうなー
あの人は私がいじめられてたり悪口言われてると幻聴や気のせい扱いするけど
自分が悪口とか言われたりすると物凄い反応して怒るからな

女性の社会進出もやたら唱えてるフェミ思考な母だけども
20年以上専業主婦でバイト経験も人生で2回の超短期間と数えるほどしかなく
アルバイト先もお見合い結婚も親戚の人のコネで斡旋して貰い
せっかく進学した大学や原付免許も中退＆更新しに行かず失効
何もかも中途半端で他人任せの怠け者人生母が
ウーマンリブがどうのこうの言ってるの聞くたひ内心失笑してるわ

無駄な経験なんてなかったと先輩になる人に言われて
不意打ちだったから危うく泣きそうになってしまった
でもやっぱり無駄なんだろうなあ。自分の場合は
毒のスケープゴートしてた時間なんて、何もならん
自分のためにならないのは当然として
毒自身のためにすらなってないと思うし
まず私が馬鹿だったのは前提としても
私の2倍も生きてるんだから、わかっててくれればな
いくらでも考える機会のある人生だったはずだけど
何も考えないでずっと子供のせいにしてたからな

>>163
さっき起きて始めた瞬間にまた母親からパソコン横取りされたよ
何時間遊んでんだかね。嫌がらせみたいなタイミングで来たりさ
ネトゲの世界でいい人ぶってないで現実でいい人になればいいのに
つーかネット上では20歳代のふりしててきもい

親と家族のせいで他人の倍疲れてる

倍どころか4倍だよ
普通の家庭ならプラスの存在が毒家庭ではマイナスだもの

バイトしてＰＣ買え

ネトゲやってるなら勝手にプロバイダ解約とかもされないだろうしね

メンヘル板落ちたのか

親とパソコン共有なんて、私なら怖くてできない

母親にほめられた事が一度たりとも無い。
ましてや手を繋いだり頭撫でられたりなんてありえない。
こんな家他にないと思ってたからちょっと安心したわ。

昔父親が「お母さんが可哀想だから結婚した」って言っていた
今思えば、この女ならコントロールできると打算して結婚したんだろうな
母は当時なら売れ残りって言われてもおかしくない年齢だったし

子供に関心も持たない、家事もできない母親の事をずっと「母」として嫌悪してたけど、
母が結婚した年齢と同じ年になった今では、父親の「男」という部分を嫌悪してる
あんな男に懐いてたんだと思うと悲しくなってきた…

わかる。
子供のころはひどい事ばっかりする母親を恨んでたけど、今考えると見て見ぬふりしてた父親も共犯じゃんって。

子供のころに「だ れ も た す け て く れ な い」って覚えてしまったから、大人になった今でも親切な人に出会っても無意識にバリアを張ってしまうんだよね。

「家」っていう言葉も存在も受け付けない
全部消えてしまえ

そうだね
私、ずっと昔学校でいじめられてたと思ってたんだけど
学校ではべつにいじめられてはなかったんだよね
家でいじめられてたんだよ
それに15年経って気付いた
そんな基本的なことすら見方がおかしくなるんだから
怖いよ毒の家って

ひきこもりで親のすね齧っているのに
親の悪口言う神経が分からない。こう言うの見ると腹が立つ。

私は親に対して申しわけ無い気持ちでいっぱいだから、
罪悪感も無くひきこもっている人が羨ましいわ。

引きこもりの癖に偉そうな物言いするな
働けや恥知らずが

人の悪口ばかり言う親だったから、誰しも人の粗探しをする人間なんだと擦り込まされて
どこに行っても人の顔色ばかり伺って挙動不審で舌足らずな人間になってしまった
おかげさまで嫌われ要素満載の喪女ができあがりました
容姿、性格、家庭環境…何か一つだけでも人並みの物がほしかった
努力が足りないとか言う輩は結局本当の不幸を知らない甘ちゃんでしょ

カウンセリングで両親はアスペなんじゃないかって言われた
すごく納得だわ
本当に共感する能力だとか人の気持ちを考える能力が欠けてるし行間が読めないし
本人たちに伝えたらヒスってて余計に納得

毒たちは散々ひどいことをしてきたのに、悪いことをしたと思ってない
だから毒なんだろうけど、本当に腹立たしいし悔しい
おまえがおかしい、おまえが悪いと子供を全否定して、自分たちはまっとうなつもり
「こういうところおかしいよ」って言ってもヒステリーだと思われてるｗｗｗ
なにがあっても反省なんてしないんだろうな　むしろ娘が反省しなくて困るって思ってる
本当に理不尽だよ…
いじめをした人間が全然気にせずのうのうと生きてるのを常に見せられて
「おまえが悪い！」って常に言ってくるような家庭　悔しいよ
なんとかして認めさせたい　幸せになれたらこんなこと考えなくなるのか
幸せになりたい

想像力も情もなくて、なにか言われたら他人が全部悪い
おまえおかしいって考え方なら生きるのすごい楽そう
なにがあってもストレスなくのうのうと生きるだろうな胸糞悪い
毒同士はほかに気を許せる相手がいないから一致団結してるから孤独ではないし
あいつが悪い！私たちはがんばった！って胸張って死ぬと思うとはらわた煮えくり返る
女のほうは、今度人を癒す仕事を始めるらしいから普通にまわりから感謝されて死ぬかも
なんなんだこれ？

毒に認めさせるなんて無理だし、労力の無駄だってわかってるんだけど
あんなクズな人間に、人間として見下されてたり、
頭がおかしいなんて思われてるのが本当に耐えられないくらいつらい
執着してるんだとわかってる
人の書き込みを見ると、自分の為にそのエネルギー使ったほうがいいって思うのに

毒は団結するよね
自分も毒達がキャッキャウフフ恋愛ごっこしてる中で
ずっと生贄にされてた
彼らには私の存在が邪魔だったんだけど、私がいなかったら
彼らがうまくいってたかどうかも分からないようにも思う
それに私の存在を作ったのはあくまで毒であって私ではないしね

でも片方が逝って子供にも逃げられたら、嘘のようにしおれるよ
結局逃げられない子供を密室で支配してただけだから
その条件が崩れるとどうしていいか分からないみたい

今さら結婚だの孫だの人並みの幸せ求めんなっての
あんた達夫婦や家系を見て生きる気力なんて湧くはずないんだから
どんだけ頑張っても報われないっていうけど何一つ良い思い出がない子供が一番可哀想でしょ
たとえ私が結婚しても子供産んでも喜ぶどころか嫉妬するくせに
性根が腐ってる人間なんて終わりもたかが知れてるわ

人に恵まれなさすぎる。まず家族にないがしろにされてコミュ力育たず
常に愛玩子との差別当たり前だからずっと自分は底辺辺りにいるのが当たり前と思い込んでた
周りにも無邪気に振る舞ってても嫌われ顔色伺い続ければ距離置かれともうどうしようもなくなるし
それでも誰か恨むとかせずに生きて来たけど親の口車に乗せられてお金借りる羽目になったり金の要求されるようになって壊れた
もう全部アイツらのせいだ。絶対許さない

鬼女の「姑・キチママ友へのDQN返し武勇伝」とかあんな馬鹿みたいなホラ話を信じる人いるんだろうかって思ってたけど
よく考えたらウチの毒ババァも四六時中自分の妄想の中で生きてたわ

>>186
毒育ちでも、外での人付き合いが上手ければまだ救われるのにね。
私も毒育ち故にそこが一番壊滅的だからどこにも逃げ場なかった。
普段はロクに会話が成立する相手も相談する相手も居ない
その癖家族のゴタゴタには理不尽な巻き込まれ方して何も関係無いのに暴言吐かれて八つ当たりされたりヒス起こされて意味無く傷つけられるのが当たり前。
何か行動にうつせばイチャモン付けられたりわけわからん物差しで全否定、キチガイみたいに怒鳴り散らされ暴言吐かれる。
そんなんだからコミュ力なんて身につくわけも無く
成長するにつれてどんどん自信無くおどおどしてる様な弱っちい人間になっていったな。
すぐ人の顔色伺うし、人の言葉に影響され過ぎてノイローゼになる。
そこにいい様に付け込まれたりサンドバッグにされたり、対して意味無く「何となくむかつく」みたいな嫌われ方することばかり
地獄みたいな人生
しかも人生の大半がストレスで過食してて激太りクソデブ状態だから余計に舐められたり嫌な態度とられる。
痩せてた頃はもっと周りが優しかったけど、家族に与えられるストレスがあまりにも酷過ぎてそれを発散する方法が過食位しかない。
多少の不満ですぐ人に当たったり平気で攻撃出来たりする人間が本当に羨ましかった。
そういう人程コミュ力もあるから、どんなに酷いことしてても何故かバレてなかったり許されてたりするし。
自分もせめてあれ位のしたたかさがあれば良かったのに

そういえば、最近も八方美人タイプの人に陰口言われてたな。
何考えてるか分からないとか、ずっと前から苦手だったとか本当に大した理由も無く嫌われててびっくりした。
表面上は何も揉めてないし、普通に接してたのに
裏ではそういう目で見てたんだと思うと悲しくなった。
と同時に、なんでこんなにも追い詰められてる私を
更に大した意味も無く傷つけるんだと怒りや憎しみすら湧いて来てイライラする
前はもっと素直に落ち込んでたけど、今は傷つけてくる人間全てが憎くて復讐したくなる
どんどん精神的に壊れていく

運にも見放され抑圧され続けてなんにもない糞みたいな人生
せめてコミュ力ぐらいは欲しかった…
人より秀でた人間になりたいんじゃなく
ただただ普通の人になりたかった
皆が普通に経験してる事を経験したかった

>>188
デブなのは貴女がだらしないから
ストレス抱えた人はみなデブじゃないよ

化粧品を見つけると怒り狂うよね

可愛い服とかファッション雑誌とか
見つけ次第ぐちゃぐちゃにされる

理由は片付けないから

理由というか名目

片付けるスペースを自分で占拠して片付ける場所がない

収納ケース買ったけどポイされた

むかつくから同じことしたら小学生みたいなことしてって言ってきたｗｗｗ

そっくりそのまま返すわ

母という病とかいう毒親本読んだことある人居ます？
母親が持っていたんだが、どういう解釈をしてるんだろう

母が珍しくお菓子を焼いていた。
出来上がったチーズケーキを食べてくれと言うから、一切れ味見してみたら「臭くない？」「変な味するでしょ？」とニヤニヤ。
味がぼやけてる感じはするが特にまずい感じはしなかったんで「そんな事はないよ」と言ったら
「え？明らかに臭いじゃん。それクリームチーズも小麦粉も去年の春が賞味期限のやつなんだよ。」
「クリームチーズはカビてたからそこはちゃんとよけて使ったけどね」とドヤ顔

ゴミ箱にある空のクリームチーズの容器を見たらカビだらけで確かに去年の４月が賞味期限になってて吐きそうになった
小麦粉は去年の２月までのやつだった
うちの母、昔から平気で賞味期限を切らせて、それを平気で食卓に出すから本当に辟易としてる
私がそれを嫌がって、賞味期限がきれた食材を捨てると「何故勝手に捨てるのか」「余計なまねをするな」って発狂するし
「私だけに食べさせずにお前（私）も食え」と意味のわからん事を言って強要してくるときもある
そんなに腐った物が食べたきゃ自分一人で食べてりゃいいのに
というか食べ物を腐らせるなよ…もったいない…

他にも、先日冷蔵庫に賞味期限が何週間もきれた開封済の牛乳と未開封の新しい牛乳があった
その時に古い方を捨てて新しい牛乳を飲んだらその時も「どうしてそんなもったいない事をするのか」ってもの凄い剣幕で切れられた
友人にその話をしたら「老人ってどこもそうだよね」と言ってたけどそういうもんなのか…

何が問題て要するに、古いのがあるのにまた新しいのを買ってくるのが問題。
つまり家の家計を担う資格の無い物が財布を握っている(握らせている)のがそもそもの間違い。

>>197
全くもってその通りなんだけど
私父母の3人暮らしで、私も父も仕事があるから自然と買い出しや料理は専業の母任せになっちゃうんだorz

そもそも支配欲の強い毒母がその程度の理由で他人に家計を預けたりするのか

たぶん本人は何も悪いと思ってなさそう

>>196
ものの管理ができないとか捨てられないとかは老人にありがちとは思うけど、
＞一切れ味見してみたら「臭くない？」「変な味するでしょ？」とニヤニヤ。
これ異常すぎる…腐っててまずいのわかってて食べてる、食べさせてるってことでしょ
腐ってるものをきちんと料理する私ってすごい♡って思ってるのかな怖い
料理とか買い物してきたらあてつけか！？ってヒス起こすか機嫌悪くなるよ

喪女ってやっぱ裏はドロドロで壮絶だなあ
ブスでもモテる子はいるもんね

喪女板以外の毒親スレ見てると旦那がー彼氏がーって言ってて凹む
頼れる相手支えてくれる人がいるだけ何倍もマシじゃんか…

>>200
「普段あなたは期限切れの食材を使う事に反対するけど実際食えるじゃんｗ」って証明というかあてつけでもしたかったのかな〜

>>202
2ちゃん以外のほかの掲示板みると毒親相談をしている連中の大半が彼氏もちや旦那子供がいる女性だよね
しかも自分がいかに辛く大変な生活で苦労しているかという事を一様に嘆いてる
私も202さん同じくハァ！？って思う。真喪か喪女かはさておき、相手がいない女性が毒親相談すると
同情されるどころか批判轟々ですぐ叩かれる傾向にある

>>202>>204
独り身の人間が毒親相談すると甘えてるだの
そんなに嫌なら家出ろだの言われるよね…
旦那がいるなら親とは別居だろうから常に毒に当てられてるよりは
マシだろうし、彼氏がいるなら何かあった時逃げ場があるって事で
気持ち的には楽だろうし…
こちとらずっと一人で常に毒に当てられてて人間不信で
人と付き合う余裕もコミュ力もなくなってるっつーの

>>204
まあACは共依存になりがちだからな
相手がいるからいいってもんでもないかも

毒持ちに限らず何かしら相談しながらも
彼氏ｶﾞｰ旦那ﾊｰといらんこと語り出すのがウザいんだよな…
それ相談と関係ないじゃんみたいな

>>202
旦那が毒親から庇ってくれたーみたいなことを語尾にwつけて
語ってる人とか見るとへこむわ
ひとりで耐えるか戦うしかないからね

私が鬱になってるとお母さんが活き活きしだす

>>208
かならず最後にくっつけてくるね、＞旦那がー（彼氏がー）○○してくれたーと。
毒親から離れて、幸いにも暖かい家庭で優しい旦那に守られているばかりの私で申し訳なさでいっぱい！
…みたいにおまけ語尾もつけて

外食した時にオヤジが店員さんにタメ口だったり威圧的な態度をとるのが恥ずかしくてたまらない
プライベートでも自分が見下している相手（若い人、女）には暴言吐きまくって
自分より偉い人には見てるこっちが吐き気がするぐらいペコペコと媚びへつらってる

最近社内ニート化してるみたいだけど当然だよな
誰もこんな老害と働きたいとは思わないだろ

そりゃ愛されないより愛されるほうがいいに決まってるけど
幸せな人がみんな親に愛されてたかって言うと…うーん？
まあでも自分が不幸なのを親や社会のにせいにするような人は幸せにはなれないのでは

よく分からないけど多分。
受け取る側(子供)が愛されてなかったと感じてた人の中のいくらかの人が、
愛し方が分からないってことになるんだと思う。
基本無意識に親をモデルにするからさ。
子育て板や子育て中の人の悩み相談でけっこう見かける。
ひどくなると愛したいのに子供が憎い、とか。
啓蒙のCMでも、分からなくてもとりあえず抱きしめなさいってやってたよね。

男を見る目がない人って父親がアレ
ロクな友人がいないのは母親がアレなんだろうね
某芸能人を見てて

異性親アウト→(異性はクズって刷り込みから)恋愛能力終了のお知らせ
同性親アウト→性差能力（女なら女子力とかそういうやつ）終了のお知らせ
スキンシップなし→セックスできない
会話なし→リアクションが神でもアクションが絶望的
そんなイマゲ

>>212
今毒親持ちだけど幸せな人間が
過去に一瞬たりとも毒親のことを嘆かなかったとあなたにわかるの？
212はその幸せな人たちの全ての感情と過去を把握してるわけ？
ここで吐き出して現実でがんばってる人、今解毒に必死な人もいるってわかんないのかな
人を一方的に決めつけて「こういう人は幸せになれない」なんて
上から目線の分析ｗと余計なおせっかいどうもありがとう
こういう人間って私は大嫌いだ
想像力も思いやりもない、おまけに意地悪で簡単に人を見下す
頭悪いくせに傲慢なんて最悪だよ　なにが、うーん？だよ

ごめん　すぐにきれてよくない言葉を使うのは悪い癖だ
言い過ぎだった
でも、212はすでにつらい思いしてる人に
塩刷り込んでるんだってことだけは気づいてくれ
まぁ荒らしかもしれないし、もうこのスレ見てないだろうけど

的外れな説教単レスしてる奴を必死チェッカーにかけると大抵他スレにも的外れな説教して歩いてる
何が面白いんだろうな
暇人が

>>218
たぶんこういう人↓

25 名前 : 可愛い奥様 2012/05/03(木) 12:05:32 ID:Nx7UULM30
私はむしゃくしゃしたら喪女板へ行って適当なスレ見つけて説教しまくる
これがすごいストレス解消になるんだよね

>>219
毒親の萌芽(笑)

負の連鎖(笑)

ひとり暮らししたいけど、いい歳してバイトで収入10万くらい。
かといっていまの仕事するのが精一杯で仕事増やしたり別の仕事探す余裕がない。
アラフォーなのにひとり暮らしの経験がないし仕事もまともにできてない。
恥ずかしい話、チャットレディくらいしか副業思いつかない。
アラフォーだし見た目も良くないし稼げるとは思えないけど…。
最近家に帰るのも嫌だし、2時間くらい外でウロウロしてたりする。

>>219
こういう人は鬼女の中で下層なんだろな
底辺でなく底辺落ちが怖い下層

喪女板を覗く時、喪女板もまたこちらを覗いているのだ

>>212
親の分担分は親の分担分に返す、
自分の責任範囲を正しく分けて考えられるようになるって
大事だと思うけどね
自分はそれできるようになるのに随分時間かかって人生棒に振ったけど
「親のせいにするな」は責任範囲の適切な把握のためには有害な言葉だったな

親のせいだから親がなんとかしてくれるべきだ、と考えることと、
あれは自分が悪い訳ではなかったのだ、と気付く事は
全然別ものだと思うよ

あと、毒育ちは親に感情を表現する事を許されてないから、
怒りとか哀しみをその場で表現できなくてずっと溜めてるんだよね
それをやっと吐き出す事ができるようになり始めた人が書いてるのがこういうスレだと思う

今なるべくそれを踏まえて、悲しい時はすぐ悲しいって感じるようにしてる
失恋したら泣くとか（喪女だから失恋しかしないんだけど）
勿論一人で人に迷惑はかけずに
その場で平気な振りしても、結局後で返ってくるのはこの○十年で骨身に染みたからね

>>219
そのチュプは間違いなく喪女以下の生活レベルなんだと思う
底辺ジジイを捕まえて劣子を産んだだけが誇りのばばあｗ

マジかwwwゴミじゃん、さすがに可哀想
ダサいゴミガキも将来喪かDQNになるんだろうな

婆あにあること（婆あにとって大した事ない）で逆らったら、こっちの大事なものをこわされた。さすが婆。やることが人間じゃない。

≫224怒りの感情表現とか簡単にしない方がいいだろ。
私いま大変な状況に置かれているぞ？

平気で捨てたいとか言われきて、それは言ってはいけない事だと言っても「冗談なのにー」と笑ってる
本当にそれで済むと思ってるし、言われて傷つく心境が分からないらしい
早く要介護になってくれないかな
見捨てられ不安ってものを知らしめてやりたい

無事に娘が中学受験に合格しましたよ 大学までエスカレーターですよ

鬼が、喪よりも格上みたいに思ってるのが普通に信じられない
頭からっぽなのに年取ったら年下相手に説教できると思い込んでるバカの多いこと
頭の悪さにあきれ返ってるだけなのに、言ってやった！と悦に入ってるの滑稽すぎる

>>228
横だけど、怒りの表現はしたほうがいい
ただＴＰＯや怒りを表現したことによるメリットデメリットはちゃんと考えるべきだし、
リストカットみたいに自分が痛くなるような方法以外にしてね

他人に対しても、不快なことされたらちゃんと反応したほうがいいと思う
毅然とした対応しないとどんどん嫌なこと言われたりされたりするよ
それにとるに足らないやつ認定される

芸能人の離婚のニュースで人格否定とか外出禁止とかモラハラがあったってのをやってて毒が怖いわーとかこういうのってやった方は何とも思ってないんやでとか他人事みたいに言っててひいた
子どもの人生潰して不幸にしてきたことを本気で気づいてないのかそれか自分が子どもに嫌がらせしてるのをわざと分かってやってて気づいてないフリをしてるのかすら分からなくなってきた
とにかく一人暮らしが人生の最大の目標なんだが早く実現したい
確実に別居して介護を絶対にしない状況に早く持っていきたい
ここの一人暮らししたい人達で集まって一緒に逃げれたらいいのに

恋愛は理想と妥協の間で決断するもの。
私はここhttp://www.w4purl.de/hhzaで
そこそこ理想に近い男性と出会いました。
高収入職業なのに生真面目で優しい。
不器用なところがあるけどそこは一生懸命フォローしていくつもりです。
この人と結婚したい。
この恋うまくいって欲しい。

業者うざい　この間既婚男性板で客引きしてたろｗ

10歳ぐらいまで、毎晩7時半に寝かされてた。

テレビなんか何も見れない。当然友達と話が合わない。
何かの行事で、当時大人気だった番組に絡めた出し物をすることになってすごく困った。
仕方なく適当に話を合わせたよ。

そこまではいいんだけど、その行事、親も参加だったんだよね。
みんながいる場で毒母が言ったよ。
「その番組、見たことないでしょw」って。

お前が見させなかったんだろうが！
しかもこの場でそれ言うか！
どういうつもりで発した言葉なのか、今でも理解できない。

些細なことだけど、少しずつ子供の心を傷つけていったのを
全然意識してないんだろうね。

今は生きているかどうかも知らない。

横からごめんね
毎晩7時半に寝かすのをずっと続けるなんて、全然些細なことに思わないよ
ちょっと異常な時間に感じる

うちは全く子供の教育になんか興味ないからほったらかしだったな
いつまでも夜更かしはなかったけど勉強しなくてテレビばかりでも何も言わない
テスト前だろうが気にかけない。成績も気にかけない
甘やかすこともなく負担になりそうと判断されれば否定ばかり。とにかく食事与えてればいいだろってだけ
流産した子産んでたらお前は産んでなかったと言われたことは忘れられない

毒母、今思うとカネに汚かったな。
お年玉は貯金するとか言って全額没収、お小遣いは何歳に育ってもなしで
友達と遊びに行く予定がある時のみ支給。
そして支給したら使った内訳をしつこく聞いてきて
「ﾊｧ？xxちゃんにおごった？あの子にはお母さんがお金出してあげたこと
あるのに（←数年前の話）無駄遣いしないでよ！」とか何とか…
お前より世話になってるっての。

そしてある日突然「お小遣いは給料制ね。洗濯物洗って干したら5円、
掃除したら5円」と言い出し、自分の自由になる金が欲しかった私は
適当に手伝いだした。でもいつまで経っても払わないでやんの。
仕方なく貯金箱から勝手に取り出して自分の財布に貯めていったら
「何で勝手にお金抜き取るのこの泥棒！」とキーキー。

そして高校入学後にバイトしてやっと自分の金が稼げるようになったんだけど、
どうでもいいことでカッとなると私の部屋にずかずか入ってきてゴミ漁ったり
押入れほっくりかえして金使った形跡を調べんの。
おやつに買ったパンとかの包装ゴミを目の前につきつけてきて
「なに無駄遣いしてんの！」だと。お前の金じゃねえよ！ゴミ漁りとか汚え！

そして無駄遣いがたいそうお嫌いみたいなのに何で年に何回も
国内旅行して散財してんですか。不倫相手の金だからいいのかね？

>>236
毒母は専業だったので
時間は何とかなるらしく、夕食６時死守！って感じだった
でも７時半っておかしいよね
それに付き合わされた姉も可哀想だった

代々木忠　つながる
そこいらの毒親本よりずっと良かったよ

>>238
不倫相手見つけて、金貯めて不倫相手奥の情報仕入れる。
不倫現場を興信所で調べて
親と相手に匿名でお届けしてはw

男性より女性の方がACから回復しやすいのは、女性の方が共感しやすいからかなと思った
自分の性をもっと早くに認めてあげられれば良かったな
そうすればもうちょっと上手く生きられたと思う

と思ったけど、そもそも昔は「共感」そのものが怖かった
家で共感してもらうことも無かったし自分の感情も発達途中だったから、
「わかる〜」って言われると、苦労して生んだ自分の感情を便乗して横取りされたような気持ちになってた
自他の境界が全く無かったんだな

実際横取りするタイプに狙われ易いとは思うけどね
普通の子なら感情なり考えを横取りされても
自己肯定感で補えるからいいんだけど…

>>238
うちとちょっと似てるとこがある
お年玉や親戚からの入学祝は「おまえのための貯金」にするからと没収、
あのお金はどうなってるのかと１回だけ聞いたことあるけど「しつこい、おまえは金に汚い」とか
「おまえにいくらかかったと思ってる」とかいわれて教えてもらえず

就職したら通帳取られて家に入れる金額も貯金の金額も勝手に決められた
カードは自分で持ってたので出し入れは自由だけど常に給料の状況を母親に監視されてる状態
１年位してからこの状況はさすがにおかしいと思ったので抗議したらしぶしぶ通帳はわたしてくれた
けどその後何かというと「私の通帳をとりあげた」とブツブツいう
なんで娘の通帳が自分の物と思ってるのかわからないけど

お金を使うことにいちいち目くじらたてるのも同じだわ
通販で買った物が宅配で届くと私の背後に立ってずっと荷物を睨みつけてて
配達の人が怯えてしまってもうしわけなかった
とにかくもう家出たい、今の収入で何とかなりそうなとこ探してる
また大騒ぎになるだろうけど「誰のおかげで生きてられるんだ」とか「役立たず」とか毎日いわれずに生活したい

>>244
私も通帳取り上げられて金むしられてた
何度も言ってやっと返して貰ったけど、何故か「喪子が家の通帳を盗んだ」とずっと言ってくる
記憶のすり替えがひどすぎるよ
私薄給だけど家出たよ。贅沢しなければ何とでもなる。頑張って欲しい

>>240
尼で検索したけど、これ、喪女には実践が難しすぎるような・・
読むだけでも効果あるのかな

>>244
市役所に行ってシェルターから自立という方法もあるよ。
特に経済DV精神DVなら尚更。

絶対本当の考えを、私にだけは言わない馬鹿婆。

人が質問したことに、ん〜と考えてるような素振りをして、子供だましを繰り返す。
何度言っても人のアパートに事前予告なく上がり込んでくる。

はっはっは
あんな奴らに囲まれていじめられたら
そら頭おかしくなるわな
成人してからしばらくして洗脳解けて今やっとまともになった感じだ
家がおかしかったらまともな生活できないし
考え方も普通じゃなくなるよ

>>241
うーん、不倫相手のおっさんとの食事に付き合わされた
ことあるんで一応知ってる相手なんだ。
お人好しとは思うけど毒母が不倫で破滅したら
不倫相手の経営している会社の人達も
毒家族が住んでいる団地の人たちも
ギスギスするかもと思ったらうかつに手を出せないや。
あと興信所に関わるのもそういうのに金使うのもちょっとイヤ。
でも気にかけてくれてありがとね。

>>244
通帳取り戻せてよかったですね。私の場合は通帳は取り上げなかったけど、
「お母さんのお風呂に勝手に入るな！」「お母さんのトイレ勝手に使ったな！」
「お母さんの台所を汚すな！」「お母さんの（ry」と
公営団地（早い話が借家）がまるで自分の持ち家みたいな言い方で
何するにも因縁つけてきて危うく何もできずに飼い殺しにされそうになったよ。
どこの毒親も共用のものや家族の財産を我が物同然に
思ってるのは一緒なのかもね。
その時はいい加減実家にいる意味がわからなくなってバイト収入を元手に家出したわ。
すごく快適になった！

社会に出るようになってから、ものすごい同性の女どもに馬鹿にされるんだけど、
同じ女として許せない！と攻撃されるって、絶対母親のせいだろ。

むしろ父親のせいなんじゃね？

>>244だけどレスくれた方ありがとうございます

>>245、 >>247
たぶん金銭的にはすごくギリギリの生活になるだろうけど言葉の暴力がないだけでも
今よりずっと人間らしい生活ができると思ってる
実現できるようにがんばるよ

>>250
「お母さんの台所汚すな」って、そのまんまうちの母親のセリフと同じだよ
風呂もトイレももちろんいわれるし、洗濯しようとすると「今日洗濯機の掃除したのに」と
毎回いわれるよ
ごくふつうの日常生活をふつうに送れるのって幸せなことだと思う

毒親以外の家族は知障の姉だけというのもなあ。
どうせ将来的に世話押し付けられると思うと…
もう残っている金に任せてマレーシア辺りに
移住しようかと下調べ中。

>>253
そんなに汚されるのが嫌なら毒どもが
出ていって持ち家持てばいいのにね。
まああんな散財ばかりのババアにはできないと思うけど。
早めに脱出できるのを祈ってます。

>>252レスありがとう。やっぱ親父のせいかなあ。
私、社会人になってから、限度超えたリンチばかり受けていて、身体の調子が
すごく悪いんだよね。昨日も2日目の会社クビになった。

親が、ゼッタイ怒らない。妹が上司とトラぶったとき親父がすごく怒ってたか
ら、この親父、娘がいじめられて怒るんだー！？とビックリした。
私が苛めらても、女にもヘラヘラ、男にもヘラヘラヘコヘコ、プライドない位
媚びて、かえって私の方を威嚇する。

辛いと両親に訴えても、みんな大変なんだよ、みんな頑張ってるんだ、お前だ
け被害者ツラするな、か、お酒でも飲んだで忘れたら？のどっちか。

私をリンチしても怒る人がいない。
身体もたない。

父親はどチビ、学歴低い、まあいい所に生まれた。母親は家庭環境悪かった、
すげー美人、短大中退。
↑
私がこんな目に遭ってるのも、なんかいかにもかなあ。

最近親が遠く感じられるようになってきた
近い親戚の一人も私が親と距離置いてる事なんとなく察してくれてるぽいし
いい感じ

最初から自分の事考えればよかっただけなんだな
ほんとあほだった
もう親に割ける時間は一秒もない！人生終わってしまうわ

えらい！

ここに書くレスってまとめブログ等に載って世間に寄生虫pgrされるのが仕様みたいだから
私の半生は絶対書きたくないし今まで書き込みを我慢してたけど
これだけは恥を忍んで聞きたい
毒親がアルコール依存疑い若しくは現在それを患ってる人いる？
病院連れていくお金なくて辛い
毒親も自覚症状ないし私が原因だ！とのたまうし
私が死ねってことなのかなこれ

引っ越し先も決めて色々関連の準備を終えて後は毒家を出るだけになったんだが
同居の毒弟と別居の世話大好き()毒母にどう切り出すか悩んでる
いっそ書き置き置いて逃げようかとかも考えてるけど…
脱出出来た方の経験談をお聞かせ願えたいたいです

>>258
独居させて生活保護

>>259
そこまでやったなら黙って出ていけばいいだけじゃね…？

地元の人が私に冷たいのは、やっぱ親も冷たくされてるのか
かわいそう
でも大した不幸じゃないのにうちの親ビビリ過ぎわめき過ぎ。
地域の男たちとうちの親が、私を弄ぶ遊びはいつ終わるのだるうか。
今回雇われたところは、最初から私に首を宣告する遊びをするために
雇ったんだと後から気付いてビックリした、店の名前あげようかな‥

>>259
まず引越しを済ませる。
新居で落ち着いてからヤマトメール便等の
消印が押されない方法で
「もう戻りませんので警察に連絡などしないでください」
と伝える。

早く新居で落ち着けるといいですね。

>>258
実際は仲良しの名目の元リア充のが余程、寄生虫率高いから気にしないわ
自分の知人とかアラフォーで親に丸々負担させて、家を建てて貰ったりして
叩く奴は毒思考&単なる憂さ晴らし

アル中の親は治らないから早めに見捨てるしかない
しかも自分の人生の至らなさを子どものせいにするような、責任逃れのクズはますます治らない
同居だと後々厄介になるから、別居するしかない

>>264
これしか楽しみがないだとか今まで育ててあげた恩をお酒片手に喚かれるのには疲れたし
やっぱ別居だよね
収入的に実現が難しいけど実現に向けて頑張りたい
ありがとうね少し心が晴れた

親なんて誰でもなれる
子供なんて勝手に育つ
容姿もお金も持って産まれてドラマみたいな家で育つ子が羨ましい
こういう子は性格もいい

>>254
自分も海外行きたい一緒に行こうよ
何か現実日本ですら就職するのも家借りるのも大変だから一人で海外で生活ってものすごい困難な道のりだろうけど死ぬ気でやるしかないよね
親も地元も嫌いだし親戚からは30過ぎて独身って自分だけだからみじめな人と思われてるだろうし海外移住してあの子海外行ったきりどうなってるかわからんってぐらいの状況になるのが一番いいんだけどね
移住できなくても死ぬのは海外がいい
日本で死んで葬式されて家の墓に入るのが嫌だから海外で死んでそのまま土に帰りたい

毒が気持ち悪すぎる
性格も年々悪くなってるし最近の臭さが特にやばいもう無理
手でやたら頭皮触って手洗わずに食材や皿触るのって異常だし他人に失礼だよね？
注意したら逆ギレするし
昔から全ての家事が手抜きすぎて父親が注意したら逆ギレするパターンばかり
家族って助け合えるから同居の意味があるのであって嫌がらせばかりしてきて子どもが困ってる時は無視で子どもの不幸願ってるだけのそんな人親じゃないし一人で生きて一人で死ぬべきだし一生独身でいてほしかった
とにかく遠くに行きたいできる限り遠くに行って二度と関わりたくない

>>261
>>263
レス有り難うございます
ご意見を参考にしてなんとかやってみます
全力で逃げるぞこんな家

皆のレス見ると、毒親も毒親から育ったのかなーという気がする
うちの祖父母も猛毒タイプだったんで…

やっぱり毒って連鎖するからある程度まともな人間じゃないと子供を作っちゃダメだよね
自分もきっと子供がいる人生だったら毒になっていたと思う（喪女だからありえないんだけど）

うちの母親はそれを言い訳みたいに言ってきてたな〜
私の家ではそれが当たり前だったんだ私の親もそうだったんだから我慢しろってｗ
こういう悪い体育会系の考え方ってほんとうによくない

やたら女叩きしてる連中が
「自分の母親にも同じこと言えるの？」みたいなレスつけられることあるけど
本当は母親にこそ言いたいんじゃないのｗ
女を憎んでるというか毒母を憎んでるみたいに見える
女を嫌って関わらないようにしている割にやたら細かい叩き方するしｗ
ATMにされる！とか、おまえの父親ATMだったんだなーかわいそーって思うｗ
まぁみっともないから、そういうのは意識しないでやってるんだろうけど

岡田斗司夫も毒親なの？

買い物して帰宅したら玄関までドタドタと覗きに来て「どこに行ってたんだ」「何を買ったんだ」
普通に聞いてくるならまだしも、明らかにイライラして威圧するように聞いてくる…これが嫌でたまらない

だから買い物に行ったら買ったものは極力カバンにいれるようにしてる
買い物袋をぶら下げてると毒がもの凄い勢いで干渉してくるから

春から初就職だけど、周りが何かにつけて初給料で親に何してあげようだの、親孝行しな〜など言われてストレスが溜まる
こっちは就職もロクに祝って貰えなかったのに、何を返せっていうんだよ
素直に親孝行したいと思える家庭に生まれたかった

就職時に親の異常さに気付けてるのはラッキーだよ
まだ普通で幸せな人生送るチャンスありまくりだから頑張れ

ISISに捕まってる後藤さんの実母？が毒母そっくり
顔自体は似てないんだけど仕草、喋り方、言い回し…もうほんとぞっとするほどそっくり
うええと思って家で休んでたら姉から電話
同じように後藤母を見て気持ち悪すぎて吐いてしまったと言うのでこれから姉の家に直行して
二人でこの不快の大波を凌ごうと思う
金曜日なのが救いだった
なんか後藤さんに嫁がいるのも孫が二人も産まれたのも知らなかったみたいだけど
やっぱ縁切りされてたのかなー

あの会見って毒親の存在を理解できる人理解できない人の反応がはっきり分かれる試金石だね

>>273
自分も昔からそうだわ
買った物できる限りカバンに入れるからパンパンになるしスーパーとかで不審者と思われてるかも
上着とか靴とかはさすがに入らないから毒と鉢合わないように帰ったりなるべく見られないようにする
毒が昔から服とか必要な物買ってくれなくてお前は金使うなおしゃれするなみたいな洗脳がすごくて常に荷物は身軽に大きな物は買ってはいけないとか自由に買い物してはいけないみたいな脅迫観念がある
リア充の自由に買い物したりおしゃれしたり堂々と好きなように生きてる人が羨ましい

>>274
何か健康食品のCMで老後元気で子どもに迷惑かけないことが子供孝行だと思いますってのをやっててたんだけどそういう親ほどちゃんと子育てしてきてるんだよな
親として何もしてこなかった人間ほど親孝行しろって言うし
毒から逃げれたとしても世間から親捨てたとか悪人みたいな扱いされるわけだし
親孝行して当たり前って世間の風潮が毒持ちをさらに苦しめてるから老後は子供に迷惑かけない子供孝行って風潮が流行ればちょっとは楽になるのに

子どもに迷惑かけてない（つもり）

脅迫観念わかる
親元離れて3年目にしてやっと暖房入れられるようになった
今までもエアコンあったけど罪悪感でなんかつけられなかった
去年とおととしはほんと寒かった
少しずつ自分を快適にしてあげられるようになるといいなと思う

基本金持ちで礼儀正しい家に生まれた娘って性格も良ければ努力家でしかも可愛いよな

歯の矯正を妹にだけして私にはしてもらえなかったのをいまだに恨んでる
噛み合わせが悪いせいで頭痛や肩こりが酷い
親知らずだけは抜いたけど今から矯正となると100万以上かかることがわかった
薄給一人暮らしだし他の持病でお金がかかって、生活費以外にそんなに回せるお金ないから諦めた
何でこんなに苦労しなきゃならないんだろう
大学も、私の方が頭良かったのに行かせて貰えず妹だけ
ずっと差別を見せつけられて育った
大人になったら関係ないと思ってたけど大いに関係あるね
大卒じゃないことで職の幅も狭まり、歯並びのせいで他人から嫌なことを言われる
早くに治療しなかったせいで病気でいつまでも辛い苦しい思いをする
こんな人生嫌だな。毒親ども誰かに殺されないかなってばかり考える

妹は可愛いの？

>>281
連投ごめん、わかる！
私も一人暮らし始めて数年間エアコン付けられなかった
寒くても暑くてもなぜか我慢してた…毒親に後ろ指さされるような気がして
最近でも少しだけ気が咎める時はあるけど、流石に極寒の日も我慢とかまではしなくなれた

もっと私を助けてくれる子に育ってくれると思ってたと言われて腹立つし涙が出る
昔から両親の喧嘩が激しく父親が母親に暴力振るうから、ちょっとでも負担減らそうと家事やったり母親の愚痴聞いたり、進路だって母親の言う通りしたのに
勝手に運命共同体だと思いやがって
ネットで毒親の存在を知って距離置き始めたら「何の宗教やってるんだ」とか
私の一番の不幸はお前の子どもに生まれたことだよ

>>282
成金以外はね

>>282
永谷園のお嬢さんの売り出しエピソードが嘘臭くてキライｗ

歌手に成りたくてオーディションに行くと、実家がお金持ちなのに何で歌手なんかになるの？
って言われてはねられてきたから実家がコンプレックスなんですｗ
これを真に受けて共感する貧乏人が居るなら、頭が弱すぎると思う

>>281　エアコン分かるよ！>>285さんと一緒で自分も我慢してた
こんな快適温度は贅沢だ！とか思って我慢して電源を頻繁に切ったりしてて
ネットで「エアコンは室温が安定したら電源を切らない方が節電」的なことを知った時は
自分の快適空間が節電にもなるのか！！ってすごい衝撃だった

ここの人は保健室登校ってできた？私できなかったんだよね
保健室に行く→養護教諭が家に連絡→毒バレ発狂
授業サボり（やったことないけど）とか全部学校が親に連絡する
学園もの漫画なんかで「今日授業サボっちゃおっか☆」みたいなやつ、悪いことだけどすっっっっごい憧れた
授業を受けたくなかったんじゃなくて、ほんの少しの自立感？が現れるようなのが本当に羨ましかった

学校でいじめ一歩手前の目に遭ったら担任が家に連絡して、毒は
「どうしてみんなと仲良くできないのよおおおおおお！！！！！」
お陰で見事に仮面を被るのが上手くなったけど、段々ボロっていうか疲れが出てきた
友達ができそうでも「仲良くやらないとだめなんだ」と変なプレッシャーを感じて結局離れてしまう
異性も同じくで結果今はぼっち。仮面かぶることと、ひとりぼっちでいることとどっちが辛いんだろうとか考える

随分昔のことだから、今は学校ももっと上手にやってくれるものなのかなあ。時間を返してほしいよ

>>289
学校にいる大人と関わると親に全部報告が行くと思ってたから
具合が悪くても保健室に行けないし
何かわからないことがあっても先生に質問もできなかったよ
良い事でも悪い事でも親の説教の種になるからね…

私、たぶん今思えば
親から離れたくて、その一心で先生とかに訴えてたんだと思う。
幼稚園のときから。

でも言葉をもたない訴えは届かないし、言葉をもってしても敵わないことだと小学3年生くらいで悟ってそれからは同じ。

何も問題ないでーすみたいな態度でやり過ごしてきた。空しい

ヒステリーな母親で疲れる

>>291
中学時代に先生に相談したことある。本当に、意を決して。勇気出せば現状が変わると思ってね
でも一生懸命伝えたのに話の要点じゃない所に「あなたは◯◯が一番嫌なんだね？」と言われて
えっ全然伝わってないし何でそうなる！？と思って心が萎えてしまった
世界中敵みたいに思えてそれからはずっと普通な振りして生きてる
どうせ話通じなくて傷付くのは自分だし
社会人になってからも、話の流れで年末年始実家に帰らないことを言ってしまい変だと非難された
以後、もう面倒だから円満な家庭の振りしてるよ
無関係な人にやたら毒親語りせず、お互い不快な思いをするのを避けてるから正解のつもりだけど
ふっと虚しくなる

>>293
>以後、もう面倒だから円満な家庭の振りしてるよ
>無関係な人にやたら毒親語りせず、お互い不快な思いをするのを避けてるから正解のつもりだけど
正解

>>283
それはお気の毒だわ。妹さんだけ大学や歯の矯正はかわいそうだわ。
わたしも矯正したいくらひ歯並びガタガタだが。
うちは母親がヒステリーだったわ。

誤字とか死語とかバカみたいなことにいちいち指摘して絡んでる人を見るとうちの毒みたいでイライラする
そんなのほっとけばいいのに何でいちいち絡んでるんだろう
どうでもいいことにいちいちあげ足取って優越感に浸って、ただただ気持ち悪い
こんな人が子供育ててるのが怖い

後藤母、モロ毒親で笑ったw

うちは両親共に毒親で父親はモラハラ
兄弟で私だけターゲットだった
私は躁鬱病発症したけど、実家の居心地悪過ぎて一人で住んでる

ここ数年父はがん発症、母親も体調が悪く入院が決定
今は昔程親を憎くは思わななくなったけど、それは考えるのが面倒になったから
親が入退院を繰り返して私にも付き添いとか遠回しに要求して来るけど
非正規なりに仕事していて、土日休みではないし、自分自身も病気で辛い
且つ、言ってくるのが直前すぎて仕事休めないし
父はガンの痛みで私や母にやつ当たりしてくるし・・・

たまに話のついでに親の話になって、両親とも病気だと言うと
「え？じゃあよく実家に帰ったりするんですか？」
と、聞かれる。GW、盆正月くらいしか帰らないって言うとびびられる
その他に病院には行ったりもするけどね。
毒親育ちの割にはよくやってる気がするんだけどな

よく実家に帰るんですか？って聞く人は幸せな家庭育ちなんだろうと思ってしまう

親にもし介護や入院が必要になったら、施設や病院の人とやり取りする後見人にはなろうかと思うけど
一緒に住んだり介護は無理だと思ってる
変な話一緒に住んだら弱った相手に自分が何するかわからない
それまで向こうは向こうで好きなように暮らしたらいい
関わらないでいてくれさえすればいい
でもなにがしたいんだかわからないけど凸とかされるよね…

世間体が命タイプの毒親持ちいる？
小学生のころ事故に巻き込まれたとき最初に言い放ったのが「なんで巻き込まれるの！？みっともない！！」って両親に言われた
学費とかは出してくれたり、塾に送り迎えしてくれたり世間的に見たら良い親
でも家の中ではモラハラの日々だった
お前には金かかってんだよ感謝しろって家では奴隷&サンドバッグで毎日人格否定の嵐
喪女ちゃんの両親は優しい人って言われるたび困った
三船美佳の件でモラハラが話題になってるけど、あれ見事に全部うちの親だわ

毒の半分以上は世間体気にしてるタイプじゃね
ただ仕事、経済力、本人(親)のプライド、住所等要するに環境で
だいぶ変わってくるので色々食い違いだの有る無しが出てくる

世の中が敵しかいなくて味方が一人もいない
だいぶ昔だけどおばいわゆる毒の姉が家に来て毒と会ってたみたいでなぜか小さいメモを自分宛てに置いていっててそこにお母さんを助けてあげなさい親孝行しなさいみたいなことが書いてて絶望した
毒は愚痴言える相手が自分の兄弟しかいないからいかに一生懸命子育てしてきたのに子どもができ悪いかっていう嘘を言いまくって子どもを悪人として仕立て上げてるんだと思う
自分が不登校とかヒキとか人生転落しっぱなしなんだけどこれは毒が喋るな笑うな何もするなずっと自立できずに3歳児でいろみたいな態度で抑圧してコミュ障悪化させられたのが原因なんだが
しかも毒って自分が人生失敗する度にすごい喜んでてバイトが続いたり一人暮らししたいって言ったらキレるんだが何なのあいつ
大体兄弟って自分もそうだけどそこまで深く関わらないし本性見せないし小さい頃住んでただけで大人になったら他人みたいなもんだしおばも毒が子どもの人生潰すような恐ろしい人間って気づいてないと思う
人間が悪意丸出しの本性見せるのって親から子に向けてだけだと思うし子どもが強烈に恨んでても知人から見たら普通の人って思われてるパターンってよくあるし本当毒ってズルい

30年以上苦しめられてる毒母から逃れたくて家建てる予定なんだけど、その事に気付かれた途端懐柔策をあれこれされるようになった。
もし家を買うのやめたら、30数年間聞き続けた人格否定の罵声がまた私に飛んでくるのは安易に想像できる。
私自身は低所得なのに猫多頭飼いしてて賃貸が厳しくて、毒母が生きてる限り実家に戻るつもりもなし。
生活がかなり苦しくなるけど一生抑圧されて全て管理されるより、はるかにいいかなと考えてしまう。退職後もちゃんと生きてけるかな…。

あと今は友達ゼロだけど数年前まで同級生の喪友が一人いてたまに会ってたんだけどさ
会う度に実家だと親が家事してくれるし話聞いてくれるしいいよねとかお母さん元気？とか言ってくるのがつらすぎて価値観が合わなすぎて自然と疎遠になった
親同士も知り合いだから近所でたまに会った時とか子どものせいで疲れてますみたいな雰囲気出して同情されようとしてるんだろうしあちらの親子で喪子さんのお母さん元気なさそうだったわみたいな会話してたんだろうなもう全て面倒くさい
本当に味方が一人もいないし敵しかいない人付き合い自体が無理だし疲れた

初上陸会見　神風レイト北京都談話病院教徒ラーメン(ゴルフ会員権インターネットプロバイダープリカ選び退会再考）




https://www.youtube.com/watch?v=eFXZKL-stB4b ルモシチーラーメン

毒親だと喪になるってよりも
喪だけが大人になっても毒親を引きずるんだよねぇ
外の世界に連れ出してくれる人がいないから
糞な親に育てられた人は結構あるけど、
普通は成長過程で周りの人が代わりにいろいろと与えてくれて
家庭の外に幸せを見つけていく

>>297
どんなのかと思ったら予想以上で目と耳を疑った
「戻ってくる事を願っているのではないかと思います」
とか言ってたがなんかおかしいししゃべり方も違和感を感じた

愛はバリアみたいなものだと思うんだけど
毒は人を遠ざけて悪い人だけ吸い寄せる

友達に誘われてFBを始めたんだけど
誘ってくれた子がすごく家族仲良しな様子が綴られてて見るのツライ
家族でショッピングとかディズニー行ったりドライブしたりとか
外食もしょっちゅうしてるみたい
その子は今度結婚するんだけど
結婚式の費用もほとんど親が援助してくれるらしい
うちではどれも有り得ないことだから異世界の出来事みたいだけど
異常なのはうちの方なんだよなと思うと悲しいわ

毒母と左翼系カルトの親和性の高さは異常

今更な話題だけどエアコン我慢あるあるだ
電気もあまり付けないようにしてたな。省エネとかじゃなく強迫的にやってた
別居してるのに見張られ癖みたいなものがついてて、自分は快適に暮らしてはいけないと思ってた

皆、湯川遥菜さんの父親を「父親はまともなのに」とか言ってるけど私は「外面が良いだけかもしれないじゃん」って思うのはやはり毒親育ちだからかな
うちの毒母も外面は良くて自分の味方につけるタイプだから疑ってしまう

息子の借金肩代わりしてる時点で普通以上ではあるわ

いや、片方だけがおかしいわけがないからどっかおかしいんだと思う

息子の借金肩代わりはわりとよく聞く話だけど

もう片方の毒を野放しにしてる時点で同罪だよね
見て見ぬふりは共犯者

皆は自分が喪になったのは毒親のせいだと思う？
自分はそうだと思ってたんだけど、近所の有名な毒親(もちろん好い顔をしているが周りにバレている人)

途中で送ってしまった

皆は自分が喪になったのは毒親のせいだと思う？
自分はそうだと思ってたんだけど、近所の有名な毒親(もちろん好い顔をしているが周りにバレている人)の子供さん達が社会的に立派な地位に就いていたり、立派な人のお嫁さんになっているのを見て自信がなくなってきた
しかもその子達はその親と違ってかなり愛想も良いし頭も良かった
自分が失敗した人生をおくっているのは毒親のせいに出来ない…と無限ループの鬱に入る

>>318
近所で有名な毒ってことは
その子供たちの周囲に助ける人や逃げ場があったんじゃないかな
親戚でも学校の中でも近所のおばちゃんでも誰かが子供の味方でいてくれれば
家の中で毒を浴びても人間不信をこじらせないでいられると思うし

最近毒母に対する恨みが起きてる間ずっと噴出しそうになる
もう家は出てこっちからは連絡もとってないのに
死ねってメール送りたくなる
自分も人格障害なんだろうな

親はどんなことしてくるの？

時間も都合も構わずに電話してきてひたすら愚痴
精神障害になった愛玩子のことを「産むんじゃなかった」発言
私の育て方は間違ってないって言ってほしそうなんだけど絶対言ってやらない
苦しんで死ね

律儀に電話に出るんだな

>>319
味方いるかどうかは大きいな

同じ毒親持ちでも親に金が有るのと金が無い場合、
学校の友達は皆良い人だったって場合と
いじめられて居場所がなかったでは人生変わるレベルだし
恋愛、結婚できるかどうかは女親の呪縛もあるけど
男親がどんな振る舞いだったかでかなり変わってくると思う

>>304まさに自分と同じ状態。

親同士も知り合いだから近所でたまに会った時とか子どものせいで疲れてますみたい
な雰囲気出して同情されようとしてるんだろう

まさに私も久しぶりに会った喪友に、「前、喪子のお母さんに会ったんだけど、この
世の悲しさを知ってるような顔つき（子どものせいで）だったわ〜〜」みたいな感じ
のこと言ってきやがった。

自分は男取っ替え引っ替えしてたくせに私がちょっと仕事続こうものなら、不機嫌、
皮肉、嫌味のオンパレード。私が仕事辞めることになった時の嬉しそうな顔ったら。
もうニヤニヤニヤニヤ。自分と私にお酒買ってくるし。

私がうまくいってると、本っ当に許せないみたい。それを隠すためにことさら憂い
てるような表情を作る鬼畜ババア。

私の周りも、どうしても親が悪いって発送に行かないみたい。

私を自由にして欲しい。　私、仕事のスピードも普通だし、男上司も女上司も
立てて誉めまくってるよ。　私の一挙手一投足を目の端でずっと監視してくる
母親が、この子はおかしいから要注意よ！オーラを送ってくる。

お母さんから逃れられない。私はもうだめだ。

就職してるなら一人暮らしで解決だろ

耳に痛い建設的な意見はスルーして、自分のクズっぷりを自分以外のせいにして甘えてるから
お前らはいつまでたっても無能なお荷物のままなんだよね

私が活き活きしてると家族がむかついてる
怖い

ああネットストーカーも怖い

>>318
>社会的に立派な地位に就いていたり、立派な人のお嫁さんになっている

バカとケムリはなんとやらと言うから一概に良い事とは言えない。
憎まれ子世にはばかるとも言うしね。
世の中で成功するような奴は反面、ろくでもない奴ということでもある。

私宛の封書が勝手に開封されてる事があって本当に腹が立つ
不愉快だからやめろと言ってもあれこれ屁理屈をこねて絶対に謝ろうとしない

DMやカタログ程度なら構わないが、親展になってる書類まで勝手にあけて玄関や居間に無造作に置きっぱなしになっていて本当に不愉快

子供のせいで私は苦しんでるの　→　かわいそう！親である前に人間だから逃げてもいいんだよ！愚痴くらいいっぱい言っていいよ！
　 親のせいで私は苦しんでるの　→　親のせいにしてんな！大人なんだから自己責任だろ！育ててもらってんだから愚痴なんか言わず感謝しろ！

なぜなのか

子供を産んだだけで自分は偉いって思えるクソ親ども

>>318
それはコミュ力があるからじゃない？
コミュ力さえあれば毒から逃げて普通の生活送れる
芸能人とか親と確執あってもさっさと家出て疎遠になって友達も彼氏もいて結婚してる人結構いるけどなぜかというとコミュ力あるから
その毒も性格悪くてもコミュ力は高いんじゃない？
それが子どもに遺伝してるだけだと思う
いじめの加害者とか性格悪くてコミュ力高い人って世渡り上手だし
あなたが人生失敗するのも喪なのも親のせいだしコミュ障が遺伝して異常な親に育てられたからだよ

コミュ力って遺伝か？
うちは父も母もコミュ力が尋常じゃないが
コミュ障だぞ

>>336
それはかなり珍しいよ
コミュ障の親はコミュ障リア充の親はリア充
毒って自分が人間関係上手く行ってなくて不幸だから子どもも不幸になってほしくて嫌がらせするわけだから
逆に不思議なのが両親コミュ力あって人付き合い上手で人と信頼関係築ける人間なら精神安定してるだろうし子どもの幸せ願えるはずだし何であなたの親は毒親なのだろう？
いわゆるいじめの加害者タイプの親なのかな？

や、別にうちの親はそこまで毒じゃない
いや母はヒステリーがあるし父は毒要素があるが小さい頃から別居しててセーフ
ロムってたけどコミュ力が遺伝しなかった例で書き込んだだけ

親が話し上手で口がたつ分、>>338が聞き役に徹する事が多かったんじゃないだろうか

そんな状況じゃコミュ力はつかない気がする

最近、両親が毒からキチガイになってきてる
さっぱり話が通じない
何を言いたいのか、なんでキレるかもよくわからん
言ってることがメチャメチャで意思疎通できなくなった
正直ここまでとは思ってなかった

毒母は、自分の母親(つまり私の祖母)を無茶苦茶馬鹿にしていたんだと思う。

人生に対して素直さがない。

>>337
表向きリア充の中に権力だけってのや奴隷やオモチャみたいな層がいるじゃん
コミュ力あるって言われる毒親ってその層の人らだと思う

>>318
全てを親のせいにするのは躊躇するけど恋人だけじゃなく友達とか人付き合いする上で結局生まれ育った家って本当に重要なんだなと年をとる度に思う
包み隠さず嬉しそうに家族のことを話す人を見ると反対に話せない私は生きてる価値ないみたいでどこ行っても嫌な気分になる

大半の友達の家庭事情なんて知らないだろ
そんな話題にならんよ
関係ない

後藤母って後藤が３歳の時に離婚して親権もとらず
後藤を育てたのは実父と義母
後藤とは数年に一度会うだけみたいな人生送って来たにも関わらずあれか
毒母の底力すごいな

まーあれは台本言わされてるんだろ

>>338
やっぱりそうだよね
人生が幸せで上手く行ってる親なら毒にならないし子どもがコミュ障にならない
コミュ力が高いって人付き合い上手で信頼関係築けて精神安定してる人のことだと思うんだけど親がヒステリーってことは実はそんなにコミュ力高くないんじゃないかな
友達多くてコミュ高って感じなのかもしれないけどキレやすい人って人とぶつかりやすかったり人と上手くいかないからそうなるわけで親も実はそんな人付き合い上手じゃないと思う
例えばDQNとか仲間多くて一見コミュ力高く見えるけど弱者同士でつるんでるだけだしすぐキレたり喧嘩したり店員にクレームつけたり人付き合い下手だと思うしこういう人達ってコミュ力高い部類に入らない

>>318
親が毒でも容姿が並であれば学校でそれなりに受け入れられるだろうし
自信やコミュ力がつく機会もあると思う

チビで不細工でそれだったら尊敬するわ

女でチビは勝ち要素でしょ

>>340 同意　私３８才　毒親７３才　年のせいですなあ

>>349
限度あるやろ、チビは可愛いってもそれは150くらいのチビ
たまに130？くらいの見かけるけど、バランス変だし妖怪みたい

本気で親権をとりたい父親が集まって運動しちゃうくらい今の日本では、
離婚すれば子供がまだ幼いならほぼ自動的に母親が親権とれるはず。母親有利。
母親が子供を捨てて出て行くか、
母親がメンヘラ等正式に認められた病気を患ってるかくらい。

>>318
毒親は要因の一つだけどすべてではないと思う

毒親ってたぶん結構な数いると思うんだけど、
その中でも親に反抗して独立できる子や、心の距離を上手にとれる器用な子、
親に対する見切りの早い子はすぐに自分の人生に取り組める
友達とか彼氏とか理解ある大人とか、居場所がある子、お手本がいる子もちゃんと自分を持てる
逆に、支えてくれる人や居場所なし自信なし特技なしでどちらかといえばナイーブ
生まれ持った性格も真面目
おまけに憎いながらも親に情や未練があるっていうのがやばい
まぁ自分のことね
でも、毒親の子だからダメにしかならないというのよりはまだましかな…

難しい問題だ

最近地元で４０過ぎの娘が母親刺してぬっ殺した事件あったんだけど
親が毒だったのかなーと想像した

そんな事件あったっけ？

>>346
台本にしては出来が悪すぎる気がするんだがｗｗｗ

アレ言うなコレ言うなコレは言えみたいな制約はありそ

ハマってる海外ドラマの最新話が毒親ネタだった
毎回ラストに格言がナレーションで入るんだけど、今回は
「ママとパパは君を駄目にする。悪気はないが駄目にする。自分達の欠点を受けつがせ、新たなオマケまでつけて」で、茶吹いたw

毒親も楽しみに観てるんだよなー
どんな顔するのか観察したいわ

高尚親持ちの友人がいるんだけどコミュ力高くて仕事も趣味も意欲的
ただ交際・結婚願望だけスコーンと抜けてる(恋愛感情はあるらしい)
お洒落や交際が禁止されなくても親が禁欲的だと喪女化するみたい

>>355
最近毎日のように高齢親殺しあるけど全部今になって嫌いになったんじゃなくて子どもの頃から仲悪くてその積み重ねで爆発しただけだと思う
親が90とか100で子どもが70とか最近あるけどどんだけ超高齢社会なのって感じだし70まで親の悩みで苦しむって地獄だよね
毒の言動があー気持ち悪いとかはいはい死ね死ねとかそんなん分からん知らんどうでもいいわとか攻撃的なことしか言わなくて昔から性格悪い痴呆老人みたいな感じだから関わったらものすごいストレスなんだけどこんな奴の介護なんか将来絶対無理なんだが
とにかく何が何でも一人暮らししたいんだけど職場でも毎日人と関わるだけでも精神状態が一杯一杯になって続かないんだけど罰ゲームみたいな人生

>>360
コミュ力高くて働けて友達いるだけで自分からしたらかなり恵まれてるんだけどそれ以上何を望むんだろう
自分がそんな人生だったら十分ありがたいし何も望まない

ハイスペで恋愛感情あるならただの出来た人じゃないか…

その人の周りはコミュ力友人仕事に加えて恋愛も充実しているんだろうから辛いのも分かる気がする
毒親からの虐待を訴える児童に、相談員が
「ご飯食べれてるからアフリカの子より幸せよ」「生きてるだけで幸せよ」
「健康なだけでかなり恵まれているわよ、世の中には病気で苦しんでいる子が〜」と言うようなもん

>>359
そこで自省するような殊勝さがあれば毒にはならないと思う

名古屋のオオウチも毒親育ちなんだろうねきっと

実家パラサイトなら文句言えないよね
置いてもらえるだけでも有難く思おうよ
「いやなら出て行け」と親御さんは思ってるよ

説教厨キター
毒親は世間体命だから追い出す訳がありません

逆らうと必ず出てけって言われてたけど
出て行く準備し始めると引き止められたよ
出たけど
多分出てけって言えばこっちが言うこと聞くと思って言ってただけなんだと思う

通帳押さえられてる人までいるのに
ただのパラサイト呼ばわりとは
外野は呑気でいいよね。

私は別居だが同居を強いられそうになって
本気で携帯番号変えて連絡絶とうかと
思ってるよ。

あと毒に対して「親御さん」とは…
屑に対してそんなに腰低くしなくていいのよpgr

１人暮らしして、身体壊して
無理して病院通いながら働いてるけど
昔は毎日毎日「感謝してない」「感謝しなさいよ」と
ずっと言われてたから
今「仕事やめて帰ってきて療養したら」といわれても
また「感謝しなさい」の生活がはじまるのかと思ったら無理してでも働いてる方が精神的に楽だ

休みだったからたまたま職場の仲いい人とランチ出かけて16時頃に帰ったら毒が先に帰ってた
それからずっと「どこ行ってたの」から始まり飼い犬おいて出かけただの一人で美味しい物食べてと嫌味のオンパレード

この前もカラオケ行ったりコミックスレンタルしてて帰りが遅くなったら嫌味

借りた物を見て嫌味

そのくせ、毒の親に娘に彼氏いないのとか愚痴ってる

たまに出かけたり遊んだりでこれなのにどうして彼氏ができると思うのか

歪んだ家に育てられて息をつける暇もなくて親孝行しろだの立派になれだのうんざりだわ
私がいくつになっても思春期の子供みたいによそよそしい態度でいなきゃならないのはあんたたち夫婦が全うな家にしなかったのが悪いんじゃないか
出ていくって言ったらお金がかかる、惨めな生活になるぞとかいちいち脅してきて抑えつける
みんな早く死んでしまえ

>>373
一字一句に同意だよ
同じく脅されてたけど家出た。全然惨めな生活どころか楽しい
なーにが「どうせすぐ吠え面かいて戻って来る」だ
戻ってきて私たちのお世話して精神的サンドバッグになってねの間違いだろ糞

>>364
その相談員が聖母ぶりたい系の毒と発言一緒でわらうｗ

>>359
スーパーナチュラルって海外ドラマでも毒親の回あったけどやや胸くそ悪かった
まあ一話完結でメジャー向けにするには、そうするしかないなって脚本とラストなんだけど
配役が………

>>371
感謝を本人が言葉に出して強要してくる奴のクズ率が高いこと

>>374
>>精神的サンドバッグ
本当にこの言葉通りだよね
結局自分の幸せしか考えてないから容易に子供を抑えつけられる
思想・行動全てが汚い
この家に生まれたこと以上に惨めなことなんてないのに
家族や家なんて糞食らえ

母親がわたしが塞ぎ込んでるとにやにやして嬉しそうにしてるが癇に障る
たまにいいことがあるとまぐれまぐれｗあんたに親切にしてくれる人なんていないよと無言の圧力かけてくるわ
同じ兄妹でも弟の不幸はおろおろして心配して、女であるわたしに対しては笑い飛ばしてくるのもなんだかなと思う

ああ、わかるなそれ
私が嬉しそうだと皆しぬ

周囲からいかに良い母親と思われようかばっかりきにしてたな
娘からの評価はどうでもいいんだな
思えば余所行き用の服ばかり買って普段着がない！が口癖だし乱雑な扱いですぐダメにる人だし
こういうとこも性格でてんな

キチガイ水瓶座が使う言葉やること
・イライラ
・コミュ障
・ほっこり
・下品で恥ずかしい事を大雑把だと主張
・間違いを指摘されると切れる(プライドが傷つくため)
・自分を正当化させるためならどんな事でもする
・相手を陥れるために嘘をつく
・自分が優越感感じないとないと死ぬから相手もそうだと思ってる
>>296自分が悪いのに被害者ぶる糞 少しでもミスを指摘されると被害者ぶって相手を悪者にするか逆切れを起こす
こいつみたいに(笑)

あと怖いって言葉をやたらと使って相手を悪者にするよね
短い言葉で自分が正当化でき相手を悪者にする印象操作する言葉がキチガイ水瓶は大好き
水瓶座って糞みたい殺されて顔面潰されて死ね

水瓶座は口と頭が直通の馬鹿なのに他人が馬鹿だと思ってるから謎
考えもしないでポンポン言う馬鹿水瓶は本当に脳味噌ついてんのかな？
殺人鬼に滅多刺しにされて死ねばいいのに(笑)

>>372
それに加えて 自分ばっかり！いい思いして！
Aしてません

しかし、こんな幼稚園児並みの思考のレベル低いアレな人が、産んだだけで
(まともにやっていたら大変な）母親業をこなしてる様に思われてたのがイラッとする

だいたい私が実際に幼稚園児の頃には、シッカリしてる事を押し付けられてて、子どもらしい嫉妬すら封じられてきたのにさ

>>381
そうだね
しかし世間体が何をしてくれるのだろうか

想像力思いやり感謝
水瓶座は自分が出来てないのに人に強要する(笑)
思いやりとは自分が相手を思いやるのではなく、思いやり！と言って
相手に自分を気遣わせるために言う言葉である^ - ^
水瓶座がやってることだよ^ - ^
てかキチガイヒトモドキ水瓶座死んでくんねーかな？
女王様気取りで相手が自分を女王様扱いしないと発狂ヒステリー起こしたり
被害者ぶって相手を悪者にするのがキチガイゴミクズヒトモドキ水瓶座
想像力思いやり感謝なんて、思い遣られたい感謝されたい側から出る図々しさに反吐が出る

水瓶座は相手に嫉妬して不幸に引きずり込む疫病者のクズ
水瓶座は殺されて死ぬべき

水瓶座はビッチなのを正当化して相手のせいにするゴキブリ
ゴキブリみたいにキモイから寄るな不潔な汚物みたい
そういう人間に寄られると不愉快極まりない

喪女って生まれつきでしょ
一丁前に人のせいにして
星座のせいにするなんてキチガイだわ

キチガイ水瓶正当化乙
てかお前も喪女板にいるよね⊂((・⊥・))⊃
あ、もしかして喪の振りした鬼女だった？
それは気が付きませんでしたー笑

あ、なるほど。
スレタイ親に抑圧されて喪女になった、だ。
てことは説教しに来たゴミか。なーんだ
ちな、色んな板にいますわ(笑)よろしく〜

水瓶座は一丁前に生きてないでとっとと死ねよゴミ汚物(^-^)

>>390
まさに｢生まれ月」のせい

デヴィは自分の子供がイスラムに捕まっても死ねと言うらしいね？
いや〜さすがキチガイ水瓶座だね？親としてどうなんだろうねあの人(笑)
なんか孫いるらしいじゃん？デヴィの餓鬼はデヴィと同じキチガイなんかどうなんかが気になるわ〜

〜のせいにすんな！この言葉聞き飽きた
なにが問題か？植え付けられた不快感モヤモヤを
引きずって生きていくのが嫌だね。
で、水瓶座見る度にこのモヤモヤが呼び起こされる訳
水瓶座絶滅しろ^ - ^

水瓶座
人が幸せそうだと妬み足を引っ張り陥れ
自分の幸せは邪魔されないように徹底的工作にする
他人が不幸だと嬉しそう
なんでこんな汚物が生きてるの？なんでこんな汚物のために自分を抑えなきゃいけないの？
水瓶座本当に嫌い

毒親で人の見た目について言ってくる親っている？
子供の頃から見た目のことでしょっちゅう言われてて
コンプが余計酷くなった

共通して人の不幸が大好きだよねキチガイ水瓶は(笑)
女だけじゃなくて男も人の不幸は蜜の味って言ってたよ^ - ^
そいつネラーだった。存在がゴキブリ以下なんだから水瓶座は死ね

>>398
ここにいるよー
丸顔なんだけど父親に小さい頃から団子みたいとか満月みたいにパンパンにはった顔って言われ続けてたらデカい顔がコンプレックス

後、母親はDカップの胸見て気持ち悪いってほとんど毎日言われるな

小学生の頃、矯正しろって言われてたのにしなくて前歯重なってるんだけどこれも汚いって言われてるなぁ
矯正しろって言われたのはなかったことになってる

小中のころ２らん性の双子いたけど片方可愛くて片方頭悪い性格悪いの三重苦ブス
なぜかブスの方が親に可愛がられてて不当に自信があって精神安定してた
可愛い方は性格のいい子だけど自信なくて森三中の大島さんみたく道化役になって気を引いたり精神不安定
親からの扱いってスペック以上に大切なんだなと思った

双子だと余計にね
自分も双子だからわかる

水瓶座は生きる権利なし

水瓶座に一切情を与えるな！
純粋ぶったり正義漢ぶったりしててもキチガイ水瓶は悪知恵だけは
一丁前に働くからな！一切情を与えるな！あと水瓶座の言葉は基本嘘だらけだから
水瓶座はなにも信じるな情を与えるな相手にするな！奴等は無視しても大概しつこいから
物理的に離れろ！水瓶座は否定しているがあいつらは間違いなく粘着ストーカーだ！

>>398
うちの両親だわ
「逆子だったけど治すのめんどくさくてそのまま生んだ。足から生まれたから鼻が引っかかってそんなに前向いてるのね」
って散々馬鹿にされた
でも、友達に話しても別に私は豚鼻ではないと言われた
馬鹿にしたいから外見の欠点を無理矢理作り上げて馬鹿にするとか人格破綻者は怖いわ

>>398
小さい頃からずっと言われてた
あと>>405みたいに欠点の捏造も
中学の時155/48で中肉中背だったのに巨デブ扱いされ続けて摂食障害になってしまった
摂食障害になる前の写真を見返してみるとほんとに普通なんだよね。巨デブじゃない
でもその頃は痩せなきゃ、私は激デブなんだと信じ込んでた

自分も標準よりちょっとぽっちゃりくらいだったのに巨デブ扱いされてたよ
二十歳過ぎて太りにくくなって外の人に｢痩せたね｣｢綺麗になったね｣って(お世辞だけど)言われてたらすごく面白くなさそうにしてた

欠点ねつ造あるあるｗｗｗ
親の呪いを解く方法みたいなのあるけどほんと呪い　

>>407の続き
どうせ綺麗になったなんて心では思ってないんだよ
毒があまりにも酷い事言うからフォローしてくれただけ
関係ない人に気を遣われると余計に辛い

人間として嫌い
保険金だけ残して邪魔な姉を連れて死んでほしい
妹と幸せに暮らすから

>>409
綺麗になったねは知り合いのおばちゃんが久しぶりに会ったときの決まり文句みたいなものだよ
20歳までは大きくなったねがそうで、20歳過ぎからは綺麗になったと多くの人が言われる様になるんじゃないかな
別に気を使ってるわけじゃないと思うよ
その場に居ないから憶測だけど、痩せたら見栄えが良くなる事が多いから素直に感じた事言っただけだと思うけどな

まあたとえ気を使って言ってたとしても、それで面白くない顔する親の毒っぷりよ

父親がパソコン画面をのぞき込んできたので注意したら「見られて困るようなことしてるのか」
この発想がもうアレなんだけど、そこですかさず母親が私の送信メールに自分の悪口を発見した話を得意気に披露
何もかもが気持ち悪い…

トイレ使う回数まで制限、いつどこへ誰と出掛ける？いかなくていい！
仕事なんかどうせできないやらなくていい
どうせ、ほらみろ失敗、まわりはみんなできるのになんであんたはが口癖
自信なくてビクビクしてる常識知らずのひきこもりになった

他人と自分の境界線を引けずにいることがとても苦しい
これに気づいたのも随分遅かったし
人と距離感保ちながら友達になれるって凄いな

思いやりがないとか人の気持ちが分からないとかよく言われて育ったから
いつも親の顔色見て生きてきたけど
親は私の気持ちを本気で思いやってくれたことはなかったんだろうな
それに気づいたのも遅かった
罪悪感ばかりで自分を責めて育ったけど
結局自分の為にも周囲の人の為にもならなかった

優しくしないと決めてから結構続けてる、顔も見ないし話も最低限しない
今まで母親の愚痴聞きゴミ箱だったから生きる気力吸い取られてたマジで
そのせいで会社ではマウンティングお局に捕まったし
この間勝手に私用のおみくじ＆お守り買ってきたから返した、気持ち悪い
夏に旅行するとかでホテル取ってる誰が一緒に行くって？
そんな金あるならくれよ

お局に捕まるのとの関係性がわからん

家から離れて一人暮らしして5年、やっと自分の人生を生きてる実感があるけど
これまで親の愛を感じた事が無いから、人に対する愛情っていうものがよく分からなくて恋愛も結婚もできる気がしなくて悲しい
万が一、付き合うことは出来たとしてもどこかの段階で愛想尽かされると思う
人との距離の取り方が未だにわからなくて友達関係の築き方も下手
大人になっても根っこは幼少期の育ち方や環境がすごく影響してるんだなと思うと悔しいよ…

親は別居してたし親の愛情とか意識するの気持ち悪いと思うけど他人に対する愛情とは全然関係ないぞ

そのもの言いがすでにあんたの他人に対する愛情をあらわしてるよ。

幼馴染で唯一の友人が、ずっと母親を唾棄すべきものとして厳しく距離を置いてるのは、
やはり効果があることだったのだろうか。男社会から大事にされてる。
でもみんながみんな、母親を排除しているわけじゃないしな。
母親と娘は、どっちを悪者にするか勝負なのだろうか。

ライバルのようなものなんでは

毒が人生潰してきたせいで兄弟全員仕事続かなかったりヒキになったりしてるんだけどそれで毒が逆切れしてくる
父親も金持ちでも何でもないから毒は数時間のパートしたりしてるけど今までたった3時間とかのパートしかしたことないくせに何で私が働かないといけないのよ！とかキレてきてものすごいストレスなんだがパートでも人間関係でキレて辞めるの繰り返し
父親はずっと働いてきてるし結局子どもが働く気力ないのって毒のクズ思考を浴びてきたのと社会に出れないように潰してきたせいなんだが
ちゃんと社会に出て金稼いで親孝行するような子どもに育てたかったらもっと穏やかな精神でまともな常識与えて人前で堂々とできてちゃんと喋れて人前で笑顔でいなさいとかそうやって育てればいいだけじゃん？
毒がやってきたことが全部真逆でお前は喋るな笑うな黙っとけ自立するなって精神で育ててきたんだからそりゃヒキにしか育たんわ

同級生の親に会った時、おたくのお子さん結婚した？ってすぐ聞く
そういうデリカシーのない所が嫌い
あんたの娘は結婚どころか彼氏もいませんからw

それでさっき口論して怒りが収まらない
毒は運良く見合いできて旦那子どものおかげで主婦という立場になれてフルタイムで働かなくていい状況にいさせてもらってるんだから自分だったら旦那子どもに感謝すると思うんだけど逆にキレてくる意味が分からない
自分は今までフルタイムしか働いたことないしこれからもフルタイムの仕事を探して働くだけだけだから毒にあんた数時間なんて楽だしキレてやめても父親が一生養ってくれる立場でいいじゃんって言ったのね
そしたらあんたも今そうじゃん働き続けてないじゃんって言われたんだけど一生短時間パートですむ人間と一生フルタイムで働かないといけない人間って比べるのおかしいし大体いつも8時間なんて絶対無理っていつも言ってるじゃん
前に寮に入った時に電話で孤独だわ人生終わったわとかもう辞めて戻ってきたらとか言ってきたくせに口論になったらお前も仕事続いてないじゃん寮の時だって辞めずにずっと続けなかったじゃんって言ってくるんだけど言動が常にコロコロ変わるのがムカつく
まともな親なら親のことはどうでもいいから社会出て自立できるように自分の人生だけ考えて頑張りなさいって常に言動が一貫してると思うんだよね
毒の場合キレたら出ていけ出て行ったら老後の介護要員いなくなって寂しいから戻ってきて戻ってきて口論したら出ていけで常に言動に一貫性がなくてブレブレ
他人から何でそんな挙動不審なの？自分の意見ないの？とか何で喋らないの？とか笑わないの？って昔からずっと言われ続けてるんだけどさ
それは毒の言動がコロコロ変わって不安定なのと毒がすぐキレるから常に人の顔色伺って自分の意見は主張しない黙ってオドオドした人間になっただけ

あっ8時間なんて絶対無理ってのは毒が言ってることです
それぐらいフルタイムが大変って分かってるくせに分かってないフリして数時間と同じ立場で比べてくるのが腹立つ

>>202
よりによって唯一付き合った人間が母親と同じ人の気持ちがわからない人間で
かなりすり減った自分が通ります。
自分が基地外になる瞬間にはぞっとした。

しかも結婚反対(母があってくれない・交際相手からも責め立てられる)で交際破断。
母が二人に増殖した様なおそろしい状況に頭が働かなくて気がくるってまたひとりひっそり生きてる。
あれ系の人間と今は仕事以外接点ないから安泰…。

彼氏や旦那が守ってくれるのはラッキーだと思うけど(本人なりの努力もあるかもしれない)、
所詮毒の子、見る目なく親以外の毒に気付かず自ら寄ってしまう人も居るし、
そんなアホな自分を頃したい。

毒母がまた思い付き行動しててイライラする…指摘すると逆ギレだし自分勝手で本当に鬱陶しい

>>426
うちと似てる。兄弟は親を完全無視して社会人やってる
自分だけいちいちイラついて反論するから無駄に摩擦がある
家族ドラマみてると羨ましくて虚しくて涙が出る

>>430
自分とは摩擦(もある)、兄弟は無視？
ならば、これ自分でも察してたし人にも指摘されたけど、
親は>>430になにかを期待してると思うよ
腹割ってるてことだから、>>430はある意味甘えられる人
気をつけて

は？水瓶はとっとと死ね糞が！

毒親って子供に好かれてるってなぜか思い込んでないか？
小さいときから毒母は前触れなく切れたり朝ごはん食べる前に着替えただけで殴られたりして大嫌いだった
中学の時口論になって、その時「昔から大嫌いなんだよ！」って言ったらさっきまでわめいてたのに「あ…そう…」って言って大人しくなった
それから昔から言いまくってた「親に感謝しろ」「親を敬え」(毒は自分の親の事感謝しないで文句言ってたくせに)とかは言ってこなくなった
いきなり切れたりするところは変わらなかったけど

私が赤ん坊の頃からつねって泣かせたりしてたのになぜ好かれてると思っていたのか
なお↑の事は叔母さんから聞いた
これ聞いてやっぱりなと思ってしまったよ

世話してやってんだから好かれて当たり前だとでも思ってんだよ
傲慢なキチガイ水瓶座はな！水瓶座は殺されて死ね
春風も汚いしあいつとっとと事故かなにかで子供のうちに息の根止めた方がいいよ
大人になっても水瓶は学習することなく認知の歪みや腐り切った水瓶座脳内ワールドが絶対的に正しいと思いながら
周りに迷惑かけまくって生きてるからな。

水瓶座って何月産まれ？うちの毒は11月19あたり。詳しくはしらない。

1月21から2月23まで
水瓶座は中身全員金正日みたいな支配的で最悪なクズだよ
あと人の不幸がメシウマらしい。ネトウヨが多い。
汚い気持ち悪いクズ、中身バイ菌の塊みたいに汚い
外見は美人とドブスに別れてて中間はあんまりみたことない
ナマズみたいな顔してる 面影がナマズっぽかったりポケモンのヌオーに似てる
鼻より目がなんか変 人間なんだけど口がでかくて手とか足とかエラついてそうな
人間でも魚でもない気持ち悪い生物みたい エラ呼吸してそうでキモイ

水瓶座の中身はバイ菌みたいに汚い
この言葉がしっくりくる
水瓶座はバイ菌みたいに汚い！
水瓶座はバイ菌です
汚いバイ菌水瓶座はいらない汚い中身バイ菌だらけのヒトモドキ

あはは言われちゃったよ
子供見ることも家事することも当たり前だって
嫌な顔ひとつしないでやるのが普通なんだって
あたしの子でもねーのになんなのかな？？？
金だって入れてるのにそりゃないよ
あたしだけこんなのオカシイでしよ
飛び蹴り食らった時腰ぶつけたみたいでクソ痛い

>>433
一緒だ
というかうちの場合、子供のことに限らず期待しすぎる傾向にある
何か買ってそれが値段なりの品質でも「思ったよりよくない」「こんなに悪いと思わなかった」
そもそも結婚もそれで失敗した(と本人は思っているが似合いのバカ夫婦)のに何故か毎回期待して裏切られイライラしている

リラックスしてるとすぐノイローゼにしようとしてくる

>>433
大嫌い、いいかもね。
すかれてると思い込んでるから説教したいんだよね奴ら。
説教は信頼関係ある人から聞いたら一理あるけど、
まぁ毒親の言語力じゃなにも伝わらないんだけどね。
また怒鳴ってらーみたいな。

普通の家よりちょっと経済的余裕があるにもかかわらず、ババアがケチで「すぐ使わなくなるから」とランドセルも買ってくれなかった。姉のお下がりと、近所の子のお下がりのボロボロのを二つ与えられた。
ボロランドセルを理由にいじめてくる子供がまわりに居なかったことだけが幸い。
トライアルで1000円に値下げしている赤いランドセルを見つけてちょっと「欲しい」と思ってしまった(買わなかったが)。未だに新しいランドセルに固執しているんだなと哀しくなった。
ババアはウン百万かけてリフトアップ整形したり、血小板だか何だかを目の下に注入する無駄な若返り整形して「あんまり効かなかったわ〜ｗ」と言って笑ってて腹立つ。

もう親元んとこいるのやだなあ
宝くじで大金当てて無言で出て行きたい

そんなにイヤなのに親と住んでるの！？
それこそ驚きだわ。
なに？無能なの？働けないの？

そりゃ無能なんだろ
喪女なんだしなにも驚くことじゃなち

ろくでなしの脛をかじるろくでなし

ろくでなし政権の脛をかじるろくでなし企業の脛をかじるろくでなし。

>>428
ネ喪は死ねよ

私もこのスレ見てから親に嫌いとかあなたと言うことには従えないって面と向かって言うようにしたら表面上は気を使って私の意思を尊重してくれるようになったよ
裏では愚痴愚痴言われてるみたいだけど今までと比べたら大したことない
もっと早く言ってればよかったなあ

毒親は無能人間製造機。

経済的に自立、もしくは結婚できた人は勝ち組。そんな立場でもドクオヤガーと言ってるやつには嫉妬しか覚えない。

いざ家を出ると啖呵きったら、それまで幼少時から今の今まで罵倒と搾取と存在否定しかしてこなかった
毒親が急に何でも相談していいのよ私を頼ってと母親づらしだすのは何？テンプレなの？
「正直気持ち悪い」と毒に返したら娘に否定されたアテクシ可哀想涙目になってさらにキモさ倍率どん

>>451
あるある
自分の場合は、毒が殴ってきたりしたら殴り返したり怒鳴りつけてきたら怒鳴り返したりしてたから家出る事自体は反対されなかった
でも、いざ家を出た後に手紙を送ってきたり荷物を送ってきたりして気持ち悪かった
受け取るのが嫌で再配達無視したのに郵便局から携帯に直接電話がかかってきやがった
受け取り拒否できるって当時は知らなくて結局受け取ってしまったのが悔しい

つーか父には絶対毒に電話番号教えるなって言ってたのに教えやがって
父の携帯から毒が電話かけてきやがった事もあった
だから父の携帯を着信拒否してやったぜ

毒親によくある罪悪感を植えつけようとしてたのかな
でも私は毒に罪悪感を感じたことないんだよね
むしろあの毒はとびっきりひどいタヒに方すればいいと思ってる
罪悪感を感じる人って優しすぎる人なのか、それとも自分が非情な奴なのか

>>441
言ったけど話通じない場合も多々ある

>>450
結婚しても実家頼れない事でナメられて、義実家からも旦那からも虐められてるが
行く所も無くて経済力も無くて離婚出来ないメソメソって話も結構ある

子供の頃にあなたが転んだとして
何してるの！恥ずかしいみんな見てるわよ
と子供の体など一切心配せず自分が恥ずかしい目にあったかどうかしか考えない
こういう隠れ毒親は話しても他人にわかってもらえなかったり
子供本人も毒に侵されていると表面的に気付きにくいから
一番厄介に思える

私が小学生高学年の時、母子家庭だったんだけど
母が夜に水商売してて私が朝目覚めると若い男とセックスしているんだ
母はとっさにやめて私に見られないように毛布をかぶるんだけど、
北海道からはるばる上玉してうちの市営住宅に居候に来たホスト男は
私にわざと母とのセックスを見せつけるんだ
屹立した男性自身を初めて見たのもこの頃だった
先端からドクドク噴き出す白い涙のことを性病？エーズ？としか思えなくて私もいつしか
鼻がもげる、助けてーといつも心の中で叫んでいた
しかし、不思議にも歓喜に似た悦びがあることを見出していて嫌いではなかった
けどそいつは私をいつも睨みつけて怖かったよ
これって私へのあてつけかなぁ？
私の耳元で「お前のママは今、俺のものだ」って囁かれたし
日曜日なんか朝4時くらいに叩き起こされて3000円渡されて「小遣いやるから外行って遊んでろ」って言われた
言われたまますぐに近くの公園行ってひとりで遊んでいたんだけどお昼になってお腹空いたから帰宅したら仰向けになった男の下半身に母がまたがってアンアン叫んで気持ちいいとか言ってるのを見てショックで父親の家まで逃げて行ったことがあった
ものすごく怖かった
母が私より男を選んだみたいな感じがして憎んだ
小学校卒業後、私は父親と住むことになった
中学生になって手淫を覚えた私は何故か伊吹吾郎似の中年男のセックス姿をおかずに弄るのが日課になっていた
睨みつけられて「お前のママは俺のものだ」って言われたのが性的快感になっていたんだ

>>455
百歩譲って「恥ずかしいから」って言うのはいいけど、毒は「なぜ恥ずかしいか」の説明ができない気がする
そう聞いても、「常識でしょ！」で片付けられてしまう
そこで常識って何かを聞くと、「屁理屈ばかり言う！」と逆上
そもその常識=毒の常識だから手におえないんだよね…

以前このスレに書き込んだとき、姉と妹がいることを書いたら
「やっぱり3姉妹で中間子なんですね…」って書き込みがあったけど
女3人以上のきょうだいで中間子ってそんなに毒親の被害に遭いやすいの?
うちは妹以外はだいたい平等に毒を受けてる気がする
ただし、毒親の後遺症が一番重いのは私だと思う（姉は若くして結婚してるし）

一年ほど前母親が結婚を勧めるので困っていると書いた三十路喪です…

今日も母の機嫌が何となく悪いと思ったらまた男の写真を入手しており会ってみないかと言われた。
適当にあしらったら「あんたもすぐ婆さんになる」「すぐに独りになる。どうする」だの地味かつ陰湿に愚痴られた。
いい加減気付いて欲しい。父の暴力から子どもを守れず自分を守っていたのは誰かと。
猛毒は父だがそれを制せない母も消極的な毒であると。そして盛大に子育てを誤ったことにも。
兄はリア充だが多分結婚は望んでないし妹である私は喪の英才教育を受けて孤独を噛み締めて生きる覚悟である。

>>455
わかる…世間体が第一な印象の人、でもその割りには勉強等にお金使ってくれなくて文句ばかり
自分で物事考えたこと無い人なんだよね、昔は面倒臭いから説明しないんだと思ってたけど、違うんだわ

>>458
言葉悪いけどスルー放置子になりやすい知人は見てきた
けど家庭…親によるよ
お姉ちゃんだから〜とベッタリしがみつかれてがんじがらめの搾取子
大抵可愛がられる愛玩子パターンの多いの末っ子ですら、子育てに飽きたまだ手がかかる、お金かけずにお古ばかりな場合もあるから

和歌山の殺人事件の中村桜洲。
子供の頃、近所の人が「お菓子あげる」て言っても、
「親に怒られる」て断ってたらしい。

どうも親毒っぽいね。

マスコミは｢教育熱心な家庭」なんて言葉、どういうつもりで使ってるんだろうね。
はっきり｢教育偏重の家庭」ていうような言い方が出来ないところか、この日本の闇を象徴してるね。

>>461
なるほど、やっぱり親によるんだね
うちの母はただ単に身内に対しては性格悪いタイプっぽいから(父も被害者)
搾取子愛玩子ではなく姉妹平等に育てられたと思う。で平等に毒を注がれた
結果的に後遺症が違うのは姉妹の性格の差だろうな
余談だけど妹は愛玩子ではなく
顔色うかがって被害に遭わないように
母に気を遣っていたから被害が少なかっただけ

家にいるとき暗い顔ばかり？？当たり前じゃんw私がちょっとでも明るい顔しているとすぐにぐちぐち言って潰そうとする癖に。

ちょっとでも男友達の匂いを嗅ぎ付けるとすぐにたにた顔でゲスなことばかり言うし。そして得意技「お前は誰にも好かれない」。安心しろ。結婚なんかする気ない。私で血縁絶たなきゃいけないしね。

ほんと親の顔色見てばかり。なんなんだろうなあ、私の人生。

アラサーなのに親が怒鳴ると泣きそうになって言い返しもできない自分に腹が立つ。なんでここまで親に縛られなくちゃいけないだろう。

弟が家を出ようとした時に、母は「出て行け出て行け」って毎日のように言っていたのに、全力で「お前には無理だ」で止めまくってた。最終的に空気の父も何故か暴れに暴れて弟の独り立ちはなくなった。

父もこれまた発達障害で家の中はいつもぐちゃぐちゃ散らかし放題。幼稚園児みたいなことしか言わない。子供はいつまでも赤ちゃんみたいだと思っている糞。

母親は超毒だし悲劇のヒロインみたいなことを言いまくり、努力も改善もしない。文句だけはどっかんどっかんと人一倍。いっそ殺しちゃえばいいのかとすら思う。刑務所の方がマシだ。

>>450
毒から逃げるってのは別居することが全てだと思う
早くに家出れてる人はそれだけで最強の勝ち組
問題なのは抑圧されて社会適応能力ゼロで気力吸い取られて家出れてない人だから
嫌なら家出ろってのはコミュ力あるリア充にしか通用しないしコミュ障で困ってる人に言っても何の意味もないしリア充の独り言でしかない
結婚してる人とか20歳前後で家出れてる人はかなり恵まれた状況にいるわけだし自分がその立場だったらここまで毎日毒に嫌がらせされて精神崩壊しなかったし家出れてる人はそれだけで同居せざるをえない人に比べたら恵まれてるからそれ以上何も望むことはないと思う

毒親って周囲に理解されないよね
親の愚痴言えば親不孝、親が可哀想って言われる

秋葉原事件の判決出て
今更だが犯人の加藤宅がものすごい毒母育ちだと知った
弟も数年後自殺しちゃったみたいだし

毎日くだらないことでブチ切れて家庭内暴力の中学生みたいな母だわ
私が悪いんだって思ってたけど皿洗い遅れただけで包丁振り回すほうがどうかしてたんだわ
こんなのに育てられてマトモにコミュ力がつくわけがなかったんだな
祖母も池沼だし根本はコイツのせいなんだけどね

>>450
>>467

うぜえ
何が最強の勝ち組だ
何も望むことはないだ
こっちだって社会適応能力ゼロで
意地悪いクズどもにいじめられても働かなきゃ家賃生活費稼げないから辞められないしスキルもないし
家出ても付きまとってくる毒振り切るのに苦労したのに
何の苦労もしてないような言い草しやがって
おまえに家出る気概がないだけだろ
それなのに何で家出てるだけで嫉妬されなきゃならないんだよ
八つ当たりすんじゃねーよ
原因の親に怒りをぶつけるんじゃなくて全く関係ない人に怒りをぶつける犯罪者と同じメンタルしてるな

毒妹が実家に帰って来てるからイライラが収まらない
あいつにチクチク嫌がらせされたことが蘇ってバットで殴り倒したくなる
ほんと要領良くて外面良ければ家で野獣みたいに振る舞ってもバレなくてすむよな

食事中にニュース見るのって普通なのか？
朝も昼もニュースついてて気持ち悪い　吐きそうになる
殺人現場見ながらごはん食べるなんて頭おかしいとしか思えない
朝出かける前にだれだれが死んだ、夜帰ってきてだれだれが死んだって
少なくとも良い気持ちにならないものを、なんでわざわざ見てるんだろう
近所で人が亡くなった場所があって、わざと見ないようにしてたのに
わざわざ、あそこだよ気味悪いと言ってくる
私がそういうのダメだと言っても、絶対にやめない
そういう話をすると、私が神経質とか繊細とかいう話にされるけど
隣にいる人間がおええってなってるのに、悪いニュースを見たい！って、病気だよ
ていうか、私がそういうのダメだってこともまったく気にしてないんだろうな
火事で誰それがしんだ⇒怖いね
これなんの意味があるの？しかも食事中に
本当に怖いと思ってるのかよ　他人の不幸をおかずにするな
悪気はないのかもしれないし愛情もあるのかもしれないけど
とにかく鈍感で思いやりがない

こういうことを言うと、繊細ヤクザみたいにおもわれるかもしれないけど
母親がその日のメニューを説明してる間
殺人事件のニュースが流れてるのって本当に異常だよ
せめて別室で食べる許可を与えてほしい

こういうタイプがすぐに見分けつくようになったのはまぁよかったけど
自称サバサバ系で横暴なタイプ　やんわり断っても気づかないようなやつ
声が大きくて、いちいち疲れた〜とか独り言を言って、周りに気を使わせるような人
世話を焼くつもりで上から目線でいろいろ指示やダメ出ししてくるけど
それ全部いらないから　それに失敗しても自分の経験だからいいんだよ

今度家を出る　
今まではステータス毒て感じで常にダメージ受けてるみたいだったけど
これからは体力全回復するはず
正規雇用じゃないしお給料も少なくてけいざいてきには不安だけど
このままだと心身共に病気になる
というかもうたぶんなってるから、これ以上ひどくなりたくない

親が自分の身になって考えたりしてくれなかった？
あんまり叱られなかった
とかがあったようなきがする

>>467>>471
こういうやりとりをリアルで毒親みたら
嬉々としながら貶すんだろうな

毒の思うつぼだね

やっぱりもう一度前向きスレを立てた方がいいんじゃないかな

476みたいに関係のない第三者ヅラして
嬉々としながら「毒の思うつぼだね〜ｗ」と貶めてくる
どうしようもない奴もいるしな

いやまあそういうのは移動しないだろうけどね
それにそっちが巣になっても困るな
ただ成功体験を共有したい人達と愚痴りたい人達にはどうしても温度差があるから
ストレスや衝突を避けたいなら必要かなと

(母方の)祖母には「結婚しろ」と言われ続けて、母親は私の友達(結婚して子供がいる)は「Ａ子ちゃんも母親として頑張ってる」と褒める。
喪女三姉妹に育ったのに、孫が欲しいとにおわせつつ孫が居る他人を羨み、いざ知人の知人から婚活パーティーの誘いが来たら、まるで汚いものでも見るかのように物凄い形相で「こんなもの行かなくてもいい！」と言う。
孫が欲しいなら娘を応援するんじゃないかな〜と思う。
昔からバレンタインとかに過剰反応する母親だったけれど、自分は２０代前半でナンパされて結婚したクセに、娘には何をさせたいんだ……と思う。
お化粧や眉毛の手入れにも過剰反応して反対してきたり…して、昔から矛盾しっぱなし
私はもう３０になるよ。軽く男性との出会いくらい良いじゃないか……と思ってしまう

毒親あるあるだねｗ
自分の好き嫌いで反応
毒ってこうしたらこうなるでしょ？っていう簡単な文脈が理解できない
常に脊髄反射で動いてる
親をそんな風に言うなんて罰当たりかもしれないとは思うけど
たまに本当に頭がらんどうでちゃんと物を考えられないんだなって愕然とするよ
自分だって大した人間じゃないけどさ、ただただびっくりする
そんで、そういう人でも環境さえあればこの年まで生きてけるし、
長く生きていれば年下バカにしたり嫌味言ったりとずうずうしくなれるんだよな…

>>473読んで思いだした
うちの母親はニュースやドキュメンタリーによく同情するんだけど、善人ぶった発言をするわりに人への気遣いがない
私が嫌がることを何回も面白がってやるし、基本的に他人に嫌味

感情移入するのと、共感や思いやりは違うんだなって感じる。
母は私の人生に感情移入してきたが、私を支えてくれたり私の助けになってくれたりはしなかった

二泊の旅行の帰途についてるとこだけど、帰りたくないよ。
あーあ。

>>482
うちの毒も同じ。
毒って基本的に人の不幸は密の味だよね。

私は母親と仲悪いけど母親は祖母(実母)と仲悪かった
昔何があったのか知らないけど、２人して泣きながら罵倒しあってる姿を度々見かけたっけ
母親と上手く関係を築けない家系なんだと思う
親を尊敬できる人が羨ましい

>>469
その話をうちの毒としてた。

母親にも罪があるだとかお互い言ってたけど、自分が毒って自覚無いんだよね。
うちの毒は私が事故っても全然心配しない。
昔から病気になっても全然心配しなくてさ、この母親おかしいって思ったのが
今朝だわ。
なんかもう情けなくて、何で母親に愛されないで育ったのかも分からなくてさ、
夜通し泣いてたわ。
小さい頃愛されなかった記憶ってどうすればいいの？
毒にもう期待しなくなったけど絶望だよ。

いとこが結婚する(式なし)ので親戚の食事会があるんだけど
伯母さんが毒母のことめっちゃ嫌ってるし、うちは高齢独身ばっかりで肩身は狭いし
めでたい席で毒親が何言うか不安すぎるしからかいのおもちゃや槍玉になるのも怖いし
心を氷にして乗り越えればいいんだろうけど今から胃が痛くて痛くて仕方ない
めでたい席だからそれなりの服装する話をしたら「喪服も礼服だ。喪服を使え！金を使うな」ときた
さすがに…と反論したら「俺がお前の年の頃はそれでよかったんだ!!時代が変わる度に服を買うつもりか！金の無駄遣いだ！」
私、家を出るまでこの価値観が当たり前で育ってきたんだなあ…

祝いの席に喪服着て来るって嫌がらせ以外のなにものでもないよな…

そりゃ男物の喪服(真黒のスーツ)だとどっちも無難にいけるだろうけどね。

モンチッチちか！
デザイナーさん今月生まれなのね

誤爆しましたすみません…

男の礼服ってネクタイ変えるだけで兼用でないの？
おっさんがパーティ系礼服とか痛いし

287 名前:おさかなくわえた名無しさん＠転載は禁止 [sage] :2015/02/12(木) 03:47:38.79 ID:0pIxOeoW
ヒッキーやパラサイト、とくに人間関係怖くて学校行けませんとか鬱で会社辞めましたとか甘えてんなぁしか思わない。
何でそんなに打たれ弱いの？とただただ不思議だし、親の脛かじってるやつは虫酸が走るほど嫌悪感がわく。
学校行けないやつは金出してくれてる親に悪いと思わないの？罪悪感ないの？と思うし、逆にそこまで面倒みてくれる親がいていいなって羨ましくもなる。
虐待されながらペット以下の扱いで育った身としては、親から人として扱ってもらえて何不自由なく学校も通わせてもらい、
毎日飯が食えて家があって寝る場所もあって、そんな薔薇色の人生なのに何が不満なんだ？と妬んでしまう。
友達いなくてもいいじゃん、イジメられたからどうした？コミュ障だから何？
自分でどうにかしなくても家もあって真冬に外で寝なくていいんだろ、そんな暮らしさせてもらってる親に感謝してもっと気張れや甘ったれども。

余計なお世話すぎｗ
不幸自慢したらきりないじゃん
こんなこと言い出したら日本に生まれただけでバラ色人生だよｗ
私はこんなにつらかったのに（自己申告）おまえは甘えてるって考えの人っているけど
不幸なほうに基準を合わせてどうするの　何も改善しない
ブラック企業でも働かせてもらえるだけ感謝　私はそこでやっていけてる
文句いう奴は甘え　なんて言ってたらめちゃくちゃになっちゃうでしょー

偉そうになんやかんやと言ってるけど、単に奴隷根性がたくましいだけ
卑しいよ　弱いほうに八つ当たりして
毒親持ちでも、こういうのに気圧されて「つらかった」って言えない人もいると思う
我慢しないでほしいなぁ　つらかったって言うだけでも気が楽になることもあるし

492の人はなんか逆に毒親持ちっぽい

普段は毒母に言われて傷付いた言葉とか足引っ張られた事とか親子の役割が逆転してたこと思い出してイライラして殺したいとまで思ってるのにたまに自分が物凄く親不孝者で最低な娘に思えてくる
それで、お金に余裕できたらアレ買ってあげようかなとか旅行に連れてってあげようかなとか考えるんだけど
「いやいや。私が困ってる時に奴はなにもしてくれなかったどころか更に突き落とすようなことしたじゃん！」
って我に返るんだけど、本当の自分は一体どっちなのかよくわからない
母親に何かしてあげなきゃって思う自分を全力で否定するのもすごく疲れる
これが毒親の毒に侵されてるってことなのかな

うちの毒は高齢ババアになっても
「親に可愛がって貰えなかったの」
とか言っていつまでも子供気分
大人になりきれないくせに結婚して子供を作った無責任ババア
自分の子供は支配欲を満たしストレス解消のための道具
毒に子供をちゃんと育てようという意思はなく、罵声を浴びせたり殴ったりしてストレス解消
体だけ大人になった精神年齢低い上にものすごい馬鹿は子供を作るな

早く殺したいわ
お前が結婚するんぢゃねーのに全ての男に文句言って

492は毒親の言い分そのままだからね。もう親からの毒が回っちゃってる人だね。

492の人は自分が子供持ったら自分が親にやられたのと同じことしそうだ

いちいち反応するから荒らしもコピペも減らないんだって気付こうよ

>>478
単純に無駄な労力使ってもしょうがないって意味で書いたんだけどね

コピペ投下されてるしさ

色々頑張って来たけど劣等感が消えない
何をやってもどうせダメだ、と思ってしまって失敗する、挑戦する自信がない諦めぐせが酷い
他人からも歩いてて笑われたりキモがられるのは私だけ
好きになる異性もクズだし利用されるだけ
どうしたらこのぐるぐる思考直るんだ…

学校のテストでいうと56点くらいが居心地がいい
ダメダメではなく赤点のちょっと上で、でもがんばれば何とかなるレベルでもなく
先生からも目を付けられず励まされもせず
点数にケチ付けられれば「そーっすね悪い点数ですよ」で納得ずくで説教受けられるし
（良い点数でケチ付けられるのが一番辛い。なんで98点でつるし上げみたいな説教されねばならんのだ？）

学校なんて卒業して大分経つけれど
何かをやるにつけ56点ラインを目指してしまう
キチンとできるのが怖い、かといって出来ないのも怖い
あー自分がめんどくさい

テスト

忙しくて電話に出られなかったら凄い剣幕で怒られた
逆の立場でも勿論私は何も言わないけど
というか、何倍にもなって返ってくから恐ろしくて言えないわ

母親が心配性というか過保護。実家暮らしで父親が去年亡くなったからそれもヒートアップした。
20代前半だけど普段休みの日は家でゴロゴロ。友達とは滅多に遊ばない。母親は私が遊びに行く度に、誰とどこ行く？5時までには帰ってこい！と言う。
そんな中いつも遊びに誘ってくれる友達が東京に行かないか？と。もちろん嬉しい。けど、お母さんの言うことは想像ついてる。でも、許してくれるかも…？勇気を振り絞って聞いてみた。
「ダメ」
……ですよね。しかも怒りぎみ。
なんかすごく悲しい。20過ぎて母親に許可もらいに行く私が惨めすぎて。それにも逆らえないし。私がちゃんとしてないから信用されてないんだなと思った。
泣きそうだよｗｗせっかく友達が誘ってくれたのに断らなきゃいけないｗｗ

ｗとか付けてないで対策したら？
期待して裏切られる友達が可哀想だし迷惑
奴隷根性貫くなら最初から約束すんなよ

1人暮らししてるけどマッマが来て部屋掃除して帰った
エロDVDとかあるのにいきなりマッマが来ると困る

>>509
男乙

男じゃないが…
気にすらしてなかったけど電…もあったわ

>>511
ワロタwww

>>507
そうやってママに逆らえない弱いワタシに酔ってる間にあっという間に30超えてババアになるぞ
誘ってくれてた友達も結婚して子供が大きくなって全く違う世界の住人になり年賀状だけになる
「そんなわけはない」と私も思ってたんだよ20前半には
毒親特有の恐怖心みたいなのもあるからすぐには難しいだろうが
自分のやりたい事には自分で責任をとれるようになっていこうぜ

毒親はヤンキーか喪のパターン多いね
親がそれだと子供は病んで内向的になるか(そのくせ身内には横暴)、ビッチ・ヤリチン化する
職も無力になって底辺クズかバネにして仕事バリバリだけどワーカーホリックか極端
通りすがりや電車でも美人でも毒っぽいおばさんに目をつけられたりDQNに真っ先に目をつけられる
疲れた

>>504
100点だった場合は「勉強できるからって調子乗ってんじゃないわよ!」
「勉強ばかりできたってしかたないのよ!」
小さい頃からコミュ障いじめられっ子(+運動音痴)だったせいか
そんな風に責められまくった私みたいなのもいるから
毒親なんて責める理由がなくても無理矢理創り出すのが好きなんだろうね

>>515
うわぁー。私も同じ
「大学なんて行っても意味ないからね」
「勉強ばっかりできてもねぇ」
私がひきこもりになった時は
「中途半端に頭良いと駄目なんだね(笑)」
「あんた頭良いんだから何か発明して特許でも取れば(笑)」

その当時は洗脳されてたから母親のこと好きだったし分からなかったけど私に嫉妬して足引っ張ってたんだね
まんまと私は勉強する意欲無くなってというか賢くなっちゃいけない気がして人生棒に振ったよ
でも、どれもこれも他人にとっては甘え、言い訳なんだろうな

長年毒母に洗脳されてたから自分の人を見る目の無さが怖くて生きていくのが怖い
黒い看護婦って事件の吉田純子とか尼崎の角田美代子みたいな人間にターゲットにされたり保険金かけて殺されるんじゃないかと怯えてしまう

毒親の起源って武家社会の儒教なのかね
教条を押し付けることを至上とする生き方
要は封建社会で脳味噌がストップしているというか

行動全てにいちいち口出して嫌味言ってくるのが嫌だ
どこ行ったの？から何食べたの？何買ったの？
こんなんはまだしも、肉食べすぎじゃない？(3切れ)、ネギとりすぎ(毒の期限切れ消費)、牛乳のみすぎ(たった2杯だけど)とか意味不明だよ
全てに文句つけないと気が済まないんだろう
なんで歯医者いくの？(高熱出て)病院なんて行かなくていい、そんなの買わなくていいとか
とにかく常にヒステリーで地雷があちこちにある
親失格だ！ってキレたことあるんだけど、なんてひどいこと言うんだお前！って泣いてて罪悪感

家族で食事って微笑ましいんだろうけど昔から私には苦痛でしかなかった
いちいち口出されてたから他人の食べ方にイライラしてしまうポンコツ人間で辛い

時々優しいから、こんなんでも逃げようって気持ちが起こらない
逃げればいいのにって自分でも思うのに逃げたいって思わない
本当にヤバい

>>511で思い出した
昔の話だけどタンスに隠してたエロ同人誌を母に発掘された挙句、基地外だの何だの罵られた
人の隠してるものを暴いてそれはねーよと思った
他にも色々人の私物漁ってたんでしょーね
手紙を開けられるのも珍しくなかったし

>>513
507じゃないけどグッときた

私も20代前半とかその頃は
親に逆らうエネルギーも根性も足りるか不安で、そこでふんばる努力がしんどいし
そもそも普通の家庭に生まれた人はそんな努力しなくていいのになんで私だけって思いもあって
グズグズごねてカウンセラーに甘えたり、病院通ったり、結局自分では何もしないで「親の犠牲になって可哀そうな私」をやってた

でも一度母親と対決して言いたい事ぶちまけた時に
自分も反抗して戦える力あるんだって気づいて
そこから、少しずつ思ったことを行動にうつせるようになってきた
なかなか難しいけど、やりたい事やったり楽しいって気持ちを実感したり出来るようになりたい
長文自分語りごめん

>>516
結局、勉強すらできない子として産まれた方が幸せだったのかなとか思うよ
人生棒に振ったというか、幸せ恐怖症になったのかもね
私は親に洗脳されはしなかったけど「世話になってる立場だから我慢しなきゃ」と思ってたから
それに自分は学校の勉強以外何もできない無能だと信じ込んでいたから(信じ込んでたんじゃなくて実際そうなんだけど)
義務教育終えた後も自ら積極的に親と絶縁すべく努力したりはしなかった
本当に反省している

私は自分が他人の悪意に鈍感だと自覚しているから
存在しない悪意を勝手に想像する(被害妄想)悪い癖がついてしまった

本当、毒の言いなりになってつまらない人生送ってても
平等に時間が過ぎていっちゃうんだよね…
自分がやりたかったこともできず、なりたかった人間にもなれないまま
年だけ取っちゃう
こんな自分になりたかったわけじゃないのに…
最近は、毒のことをあまり考えないようにして
やってみたかったことや興味あることを、やってみるようにしてる
でも単純に毒と一緒にいると、相性があわないのもあって疲れるから
早く独り暮らししたい

>>519
うちの母と父とおなじ
エロ本で勝手に怒るのも手紙開けるのも
更に電話の盗聴した挙句会話に入り込んでくる図々しさ
本当に頭がおかしい
親はアスペ診断されてるから仕方ない

放置されるよりましぢゃん
幼い頃は縫う怪我や凍死寸前や火傷まで負わす虐待両親だったけど

昼にカレー食べたからって夜に同じカレー作るの止めて欲しい…分かっててやってるの知ってるし気持ち悪い

>>525
お前が料理しろよ
うちの親なんか料理しないわ

うちのお母さんキムチばっか買ってくる‐

料理も自分で出来ねーブスの集まりかよ

>>522
まだ独り暮らししないで親の脛かじってんの？
デブスだから同棲相手すら見つけれないのか哀れ

ここに書いてない事情が色々あるんだと思うよ
同居の理由は給料ほぼ全部親に搾取されて貯金できないからとか
あるいは体か心かが病気になって働けないとか
とくにこのスレの人は親のおかげで精神病みそうだもんね私もそうだし

PN0kvduhは男です。男は書き込むんじゃね〜よ。

>>529
一週間後にするんだよバカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お前書いてあることしかわかんねーんだなあ
気持ち悪い
これはどうせただの煽りだから別にいいけど、
リアルでもこの手のなんの想像力もありませんみたいなやつっているから頭痛くなる
特に年寄りに多くてうんざりする

毒から逃げる資金のためにバイト始めた
こっそり口座作ってそこに給料振り込んでもらう予定だから毒にはバレないはず…
とにかくこんな家逃げ出したい

浅田舞が毒親カミングアウト
まあ、前から知られてたけど

家を出たいけど両親不仲で父は恐らくアスペ
母は父のせいで病み私はトラウマをもって育った
しかも発達障害の上に躁鬱

尾木ママが親のいいなりでいい子ちゃんで育った子は
就職の時エントリーシートがかけなくて就職出来ない子が多い
面接官もそういうのは分かるから落とす
って言っててすごい理解出来た

尾木ママも毒っぽいから信用できない

浅田舞には格別同情もしないな
妹の威光でテレビ出れるだけのくせにやることは延々親と妹叩きで私ｶﾜｲｿｳぶりぶり
元ヤンごときを誰が同情するかっての
最初から親がペットとサンドバックの役割を勝手に決めて虐待するケースと違って
この女は最初は真央より手をかけられてた
ただの自業自得

>最初は真央より手をかけられてた

まあこの時点で既に毒親要素なんだけどね。

ブラジャーみたいな女性用下着を付けたり化粧するのに罪悪感覚える人って誰かいる？
私以外に聞いたことなくておかしいのかなと思ってる

>>540
いるよー
私も同じく オシャレしたい時期に色気づいてとか言われたり自分で服選んでもそんなの着るの？って見下してきたり他にも色気抑圧されたり、周りの人の容姿とかを文句言ってたの聞かされてたからいまだに化粧オシャレできてない
出来てると思っても自分がないからセンスおかしかったりする

ちなみに毒親あるあるでブラ買ってもえなかったよ...

>>540
そういう話は今までここで何度も出てるよ
自分もいわゆるちゃんとした化粧したことなくて毒の前ではすっぴん仕事の時もファンデだけでみんながやってるようなアイメイクとかしたことない
ブラも買って貰ったことなくて今は自分で買っても毒に見られたくないからひっそり洗って部屋で乾かしてる
初めて美容院行ったのもブラ買ったのも20過ぎてから
それまで髪は毒に切られてたしブラというより老人用みたいな上からかぶるベージュの下着を着させられて服もダサい変なのばかり着せられてたけどただの嫌がらせだよなこれ
普通のリア充みたいなおしゃれとか遊んだりとか青春が何もなく人生ではっちゃけることが一度もないまま年取っただけだから欲求不満がやばい
ブラとか青春の何たらみたいなCM見たりバラエティでブラの話が出たり青春時代の恋愛話とかしてるの見たら気分悪くなってチャンネル変えるし普通の人が当たり前のことでも自分にとっては全てトラウマになってしまってる

携帯に電話がかかってきたから出たらいちいち誰からかかってきたかとか何の話してたかとかの詮索が本当うっとおしい
私だって電話がかかってくることくらいあるっての

手紙が来ても誰からかとかそれは名字変わってるけど高校時代の〇〇さん？とか詮索してくるし、出先で車見つけられてもそこで何してたか詮索、車置いて出かけたら詮索

たまに病院行ったら診療報酬とお薬手帳見られるし買い物したらレシート見られる
手紙を開封されないだけましなんだけど地味にストレス

知らない世界があるのが気に入らないんだろうね

毒親に言われた通り「私は何をやっても駄目なんだ、皆から嫌われてるんだ」って思って
学校辞めて引きこもってた時期の自分が情けなくて仕方ない
本心では親が言うほど私は駄目なのかな？って疑問には思ってて
誰かから「そんなことないよ、あなたの親は間違ってるよ」と言ってもらうのを待ってた
担任だった先生が心配して家に電話くれることもあったけど
いつも母が「喪子ってば出たくないって言うんです」って嘘ついて勝手に切っちゃってたから
誰かに相談することもできなくて親に対する怒りを募らせるだけだった
でもちゃんと学校行ってたら先生にも相談できたし親と顔合わせる時間も減ってたんだよね…
私は単に親のせいにして嫌なことから逃げてただけで、今もそれは抜けきっていない

私が一生結婚しない設定で

自分たちの老後を母が語っててゾッとした

人のせいにすんなってw
お前がモテないのはどう考えてもお前が悪いんだよ

>>547
クソオス自殺しろ男は書き込むんじゃね〜よ

浅田姉妹はわかりやすく搾取子と愛玩子だから見てて辛すぎる
というか浅田真央をもてはやす毒母たちに心底うんざり

>>547が的外れで笑うw
誰ももてるもてないの話をしてる訳じゃない

普通の家庭でぬるま湯で育った人間とは話が噛み合わないな

高校生の頃まで親のあんたはショートが似合うって言葉鵜呑みにしてずっと短くしてたけど
今考えたら女らしい髪型にさせたくなかっただけなんだと思う
美容院代自分で払うようになって髪伸ばして茶髪にしたら嫌味三昧だったもん

>>542
わかる、ブラジャー買ってもらえないよねww
おかげさまで貧乳なのに既に垂れてるよ…

浅田姉妹は明らかに舞にも原因があるので
>>539や>>549の的外れな意見に驚くわ
うちも搾取子と愛玩子だけどこの姉妹と一緒にされたくない
毒親要素なんだけどね。とかわかりやすく搾取子と愛玩子。とか
自分の考えの押しつけ馬鹿じゃないのほんと

一緒にされたくないってｗ荒らし？
そもそも一緒じゃないでしょ、毒親持ちでもいろんなのがあるんだから
人の家のことなんてわからないんだから決めつけてバカにするほうがバカｗ

姉だけが悪いってことはない
ていうか、毒親が生まれっつき毒親であるわけじゃないのと同じように
その人だけが突然悪い性質持ち出したってことはすごく少ないよ
なにかしら原因や背景があるでしょ…
子どもがなんの理由もなくいきなり非行少年になるとでも思ってるのか？
想像力のないうえに、人の事情を見てきたように断定するって、毒親思考だね…
そういう子たちって大抵所謂まともな家庭に育ってない子たちだよ
まぁ本人がマスコミ使って報告するようなことでもないと思うけどね

グレれれるだけマシ、寂しさや鬱憤を外に出せるだけの元気さと自分勝手さは充分あるのだから

浅田舞ぐれてからお前の教育は失敗だったと両親に言われたそうだけど
美談仕立てにしてあるけど、両親の職業が職業なだけに何だかなぁって感じ
職業差別はしてないけど

けど連発文になってしまった…
しかし家の毒親は大事なシーンを面倒くさいでスルーか、思い込み早とちり勘違い激おこで大失敗してきた癖に
何で自分達を良い親だと思い込めるのか？発達障害か人格障害か何か問題あるんだろうな

小さい頃に言って欲しかった言葉を、成人して随分経ってからかけられても薄ら寒いし気持ち悪いだけなんだなと

>>555
どう見ても毒親
重圧かけて厳しくしておいて自分の意に反したら手のひら返しってw
お人形だった娘が自我に目覚めると途端に猛烈な叩きを始める

犯罪者ってなんで女がほとんどなのですか？(笑)(笑)優秀な男性は犯罪などしません。男性の犯罪者は全て冤罪です。

＞グレれれるだけマシ

なんか分かる
グレる自主性すらなかった

まあ浅田姉妹の親は毒親と普通の境界線上かなと思う
ただあの身体能力とスタイルを親から貰えただけ羨ましい

むしろ尾木ママの方が毒親だと思う
尾木ママの娘の「お菓子を断ったらお父さんが嬉しそうな顔するから」って言葉が印象的だった
一事が万事でずっとそんな感じで、支配的だったんだろうなあ
教師の毒率の高さは異常
子供は奴隷のように支配・管理する物って考えたからなあ
親も親戚も教師が多いけど、まともなの一人もいない

分かる
うちは親がひたすら子供に興味なかったから気を引こうなんて思いもしなかったし
あとグレるってつるむ仲間がいてこそだよね

今の部屋に越してきた時に毒母が押しかけてきて
ひと通りジロジロ部屋の中を見回して帰っていったんだけど、
これってやっぱりコントロール欲求の現れなのかな？
今別の場所に転居する可能性が出てきたんだけど
また押しかけられてジロジロ部屋のなか見られると
思うと気味悪いし気持ち悪い。

>>562
家に入れたらダメだ！
自分の城を守ってくれ
私なんか職場(スーパー)に住んでる設定だぞ…　君が心配だ

＞グレれれるだけマシ
この言葉すごく突き刺さる( ；∀；)

脳みそに入ろうとしてきて気持ちわるい

まじでグレれる方がいいよね
持って行き場がない怒りとかそういうのを外で発散出来るんだから
グレれない人間はずっと内に溜め込んで我慢して我慢して
年取ってからそれが爆発して人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／になるっていう…

私はグレなかったけど問題児だったのは間違いない
自殺未遂するし自傷暦あるし不登校なりかけるし現在は風俗嬢だし
未成年喫煙・飲酒も、深夜徘徊も、学校サボって遊びに行くのもしなかったけど
(学校サボリ自体は経験あるけど家から出てはいない)
狭義のグレではないけど広義ではグレてたかもしれない

>>567
風なのに喪女なの？
彼氏居ない歴=年齢かつ処女なの？

>>568
処女以外は>>568の言うとおり
彼氏になってくれる人はいなかったけど処女を欲しがる人はいたからその人が初体験
初体験は客ではないけど初体験以外の相手は全員客
私はブスだけど、ブスであっても若ければOKって考えるおじさんは時々いるんだよ

あっもしかして彼氏いない暦=年齢でも非処女だったらスレチになるの?
だったらごめんなさい

別にいいのでは
なんとなく、ここで言ってるぐれるっていうのは
外にむけて発散することで、風含め自分を傷つける系とはちがうような
喪や毒持ちって、そういうことをする思い切りもない人が多い気はする
私は自殺したい消えたいとは小学校時代から思ってたけど
大事起こしたら毒がきれる怖いやばいていうのから、気力がなくなった
いいことにしろ悪いことにしろ、経験を全部奪われる感じ
恐怖から勉強だけはするし、自分の意見もってないから問題を起こしたりもしない、
はたから見るといい子のできあがり
一昔前によく言われてた「いい子」の犯罪っていうのもたぶんこのタイプ

もちろんタバコとか飲酒とかはいけないことだし
度が過ぎると完全に終わるけど、たいてい仲間作ってるからコミュ力あるし
くだらないことに対してだけど意欲がある
それをほかのことに向けられれば成功できる
それに、むかついた⇒殴る　みたいな行動は
誰が見てもわかりやすいし、たぶん人間味があって理解できるから
先生でもこういう奴らは目をかけたりかわいがったりする
勉強しかしないいい子って、自分の意見ないし言わないし
無気力で黙っててコミュ力ないし可愛げないから嫌われるかスルーか舐められる
先生でさえこうだからクラスでははじかれ者だし、そうするとますます親に依存する

毒は悪意があったわけじゃないのかもしれないけど
感情を抜きにして行動と結果だけ見たら悪魔の所業かなんかかと思うわ…
愛される、というか人間として見てもらえる道から、子どもを突き落してる

勉強できる子は基本進学校行くよね？

ブラもそうだけど、生理用品も買ってもらえなかった
もちろん生理の相談なんてできるわけもない
大人になるのを認めたくないんだろうね

痴漢は100パーセント冤罪だ！
でっち上げマンコどもを自殺に追い込みましょう！

女ってなんで都合の悪いときはID真っ赤で暴れるのかな？(笑)(笑)

おい女どもよく聞きなさい！基本的に女わ女がきらいで女の敵わ女なのよ。
勿論男性も女なんて欠陥生物なんか嫌いで当然だわ。でも男性わ優しいから女に人権あげてるのよ！女わ感謝しなさいよ！ちなみに私わ女よ！

クソメス専用車両は今すぐ廃止しろ！

男性差別反対！

痴漢は100割冤罪です。 (泣)
だれもブスババアなんかに触りたくないからです(泣)

viparr「働く女より男性のニートのほうが優秀で価値がある」←名言すぎわろたwww

>>573
これはあるあるだよね

さすがに下着屋へ行ってサイズ測ってとはいかずとも
あの形状に抵抗があるならスポーツブラくらいは母親の勤めだと思う
あの当時はタンクトップの重ね着で凌いでたわ

性的な話は気持ち悪いからやめてほしい

亀レスだけど
>>563
ご心配ありがとう。保証人探しに難航してるけど、
逃げきれるよう努力するよ。

>>581
どれが性的なんだ？

中学で測ってないけど多分Dカップくらいあったけど
親から買い与えられたブラはAかBカップだった
しかもワゴンに入ってるようなババくさいやつ
キツイの我慢して付けてたけど、何を根拠にそのサイズにしてたんだろ
実家に帰った時にブラを洗濯機に入れたらパットを捨てられたり
かわいいのを付けてると文句言うし
下着くらい見えないんだから好きにさせろや

>>582
脱出できたら、住民票にロックをかけるのを忘れずにな

長いこと親を毒親だと批判してた、その傾向は確かにあると思うけれど
家を出てからいい関係を持てるようになった

うちの親自身が毒親に育てられてたから、そのスパイラルから抜けられなかったんだろうなと思う
親が親が言ってる人は大概親許に居るだろうから一度距離を置いてみることだと思う
別に関係がよくならなくても日常的に顔を合わせなくて済むようになるだけで楽になるよ

毒親育ちって自分や周り見てると圧倒的にキラキラオーラがない
年齢より老けて見えるし(正にハウルに出てくるおばあちゃんみたい)、幸薄い、愛嬌なくて可愛がられない、健康的とは程遠いからどこ行っても嫌われまくり
150cm以下でも可愛がられたこと全くないし逆にキモがられる
これが長身美女なら幸薄さが色気に繋がるのに

>>569
毒親育ちが語り合うスレあるからそっちいきなよ
喪女スレで臭いんだよ目障り

>>587
老けて見えるのは確かにあるきがする
大学新入生のころ、見知らぬ男に何でおばさんがいるの？ってニヤニヤしながら言われて傷付いた
何でこんな気持ちにならなきゃいけないんだって…
私の友達も強烈な毒親持ちだけど、10代の頃から30代に見られるって言ってたわ

>>586
それができたらとっくにしてるしみんな家出たくて必死だしもがいても出れないから困ってるんだがw
家出てよくなったってのはDQNとかの一人暮らししたり子どもできたら親のありがたみが分かりましたってのと同じで反抗期とかのレベルでしょ
自分は住み込みで親と離れた時も恨みや怒りが膨らんでいっただけだった
コミュ障だと他人も敵だから仕事続かないし家借りれない
散々もがいていろいろやった結果家出れてないのに世間のリア充が親が嫌いなら家出れば？っていうけどいやいやwその家出たいって段階は10年以上前に終わってて出たくてもがいてきた結果出れなかったんだよと思う

妹が整形しよーお母さんも整形しようよーとか言ってる
頭おかしい…

叶姉妹にあこがれてたり
まだ若いのにヒアルロン酸やコラーゲンを飲みまくってるし
一応昼の仕事してるけどキャバ嬢みたいな派手な服装してるし価値観合わなすぎる
美人でバカだから危なっかしいたらありゃしない

ぶった切って吐き出しごめん
前に大きな言い争いをして、言いたかったこと全部言って親を責めたんだけど
それ以来「親のせいって思ってるみたいだけど、恨んでるから前に進めないのよ」と言われるようになった
わかってるけどお前に言われたくないわ

恨むのって自分自身も消耗するし良いことないから
できることなら恨みを忘れて、前向きに建設的に生きたいと思ってるのに
自分でも自覚持っててそうしようと努力してるのに
それを何故あんたに「恨むな」とか言われなきゃいけないんだ
ムカツク思い出しただけでイライラする

今まで感じてきたことを伝えた上で
家を出れば干渉されなくなるんじゃないかと思ってたら違った
こっちの意向とかは不気味なくらい丸無視された
毎日メール電話来まくるので着信拒否
突然家に来られても絶対出ない
留守中に書類漁られて住所知られちゃってるからまた引っ越したい

妹のことが心配でここ10年は胃に穴開きそうな日々をおくってる

妹もマトモな教育受けてないから可哀想なんだけども
しかしここまでバカだったとは…（私も人の事言えないけど）
この人は前世花魁とかだったんだろうなーって思う

今就活中なんだけど、「こんな所にエントリーしてるんだよ」って伝えると、
「あんたには無理」「どうせ続かないよ」「給料悪すぎ」「立ち仕事辛いよ？」
「こんな給料じゃ、お金が溜まらないよ」「実家のある県に帰ってきなさい。その方が絶対良いよ」って批判のオンパレード…

↑やたら実家に近い所に住まわせたがる。ばあちゃんでさえ、「今住んでる所（他県）でも良いから、就職見つけな」って言ってくれてるのに。
もちろん、私を心配して言ってくれてるんだろうけど、こうも批判されるとやる気が失せる。


昔から何かと批判が多くて、私が何かに挑戦しようとしても「あんたには無理だよ。こっちにしときな」って無難な方を提案される。
私が消極的で、主体性がない性格なのも正直親の影響もあるのでは…と最近思ってる。
もう二十歳過ぎてるし、今さらこんなこと言ってもどうしようもないんだけどね。

>>595　ごめん、追加で

「そっか、まぁやるだけやってみたら？」「頑張れー」とか、そういう励ましが欲しいだけなのに
何で不安を煽るようなことを言うんだろう。私に面接落ちて欲しいのかい？
妹でさえ、「就活頑張って」って言ってくれるのに。
私に何かと「自立しろ」と言うけど、自立を妨げてるのはどっちだ！と言いたい。
いつまでも子ども扱いして口うるさくて、まるで私にいつまでも子供でいて欲しいみたいだ。
だって、その方が「親として必要とされてる」と思えるからね。

↑考えすぎかね？？

>>588
分かった今後はそうする
でも「今後はこのスレ使うな」と言うのはいいけど
わざわざ「臭いんだよ目障り」なんて言わなくてもいい暴言言うのは
うちの親そっくりで怖い

588じゃないけどお前が怖いかどうかなんて人は知ったこっちゃないだろ

毒親の子はいい子を演じるようになるって聞くけど私は逆
母は兄をいい子私を悪にしていた
今になってやっと分かった

>>596　過干渉な親は子供の自立心を奪うんだよね
自分は何やってもダメだってのが刷り込まれる
結果、無気力になって立ち上がることも出来なくなる

>>595,596
まんま私の親と同じだ
友達相談したら親に言わなきゃいいじゃんともっともなことを言われた
でも自分でも何故だか分からないけど母に報告しないといけない、母の納得する所じゃないといけないって思ってる

ほんとそれ
言わなきゃいいのに
自分が母親から離れられないんじゃん

>>597
>>598
私も不愉快になった
ネットリアル問わず暴言吐くとか人を傷付けるとか
そういうのって無意識下で親にかなり影響されるから気をつけたほうがいいんじゃない

ないないｗｗｗ＞反抗期とかのレベル

家を出ることで解決できた人もいるし、解決しない人もいるそれだけのこと
私はこれほど苦労した、おまえはちがう（想像）って考え方は毒的だ

小学生なのに電話してないときにすら変なところに電話してるだろ、調べればわかるんだぞとか変なところで過干渉だった
学校生活とかは無関心で話しても友達も友達の親も先生もみんな否定するし、いじめに合えば何故かキレる
ものも教えないから靴ひもも結べなかったし、パーカーの着方もわからなかった
そのくせわからないと馬鹿にする

お陰で凄い捻くれたしアスペまで遺伝してる
本人は何でそうなったんだとかいってるけど

毒親が最近私の部屋のゴミをあさりまくるんだけど
どうにかならんかなこれ
転職活動中だけど他県のとこは中々書類選考すら通らないし
このまま毒親と一生暮らすのかなと思うとぞっとする

私が一人暮らしするのを決めた途端に、家のリフォームを嬉々として始める毒女ｗｗｗ
私の部屋は日が差さなくてクソ寒いのにエアコンないし、
ヒーター使えば、電気代かかると毎回嫌味言われて使えなかったのに
今度自分がその部屋使うとなったらエアコンつけるんだ…
成人後は仕方ないけど、子どものころからこれだから腑に落ちない
これで、子どもを第一に思って育ててきたっていうんだから、私はこの人大嫌いだ
その報告に私が喜ぶと思ってる馬鹿さも、喜ばないとキレる横暴さも苦手
忙しかったからこういう性格だから、知らない気づかないわからないで一生過ごすんだろうな

本当に嫌い　汚い
自分の頭で考えたことない頭の悪い人間なのに
センス悪いし汚らしい
そういう汚さが自分にもこびりついてるだろうから嫌だ
優しいときもあったし、食事作ったりはしてくれたけど
それを台無しにするような言動多すぎて　そっちがこの人の思想なんだし
こんなこと思いたくないけどすごく悲しい、なんで？って思う

>602
共依存だからね
親は子供を離さないし一人で何か出来るようにさせなかった
だから毒親なんじゃん
普通に育てられた人には分からないよ

30になって最後の婚活をはじめようとしたんだが可愛い服着て髪型かえようとアドバイスされたと言ったら母に、そのままでいい。金かかる服もそれでいいとわらいながら言われた。黒髪ボサロング無化粧Gパン黒いタートルネック

母の目を見て笑うと爆笑され他人の目を見て話せなくなった。今日今朝から頑張って目を見たら顎が長いと笑われた。他人から聞いたらそうでもないかもだけど私はキレながらも納得してしまう。もういや

私も否定的な事ばかりいわれるな。
仕事正社員さがそうかと→無理。アルバイトにしとき(笑顔)
バイト先に素敵な男性がきた→レベル高そう。釣り合わない(笑顔)
○○って名前可愛いね→あんたの名前本当は豚子にしたかった(笑顔)→は？→面白いやん(笑顔)

スーパー行くついでに薬局行ったらついてきたんだけど
名前呼ばれると私より先に返事して受付に向かい
私より先に私の名前を言い
私より先に薬もらって説明受けてた
考えてみれば昔から率先してこの子は〜ですって言ってたな
娘さんは大丈夫？とか聞かれても大丈夫よ〜って
学校でも店でもファミレスでも医者でもどこでも
だから私はカラッポ人間なのか

接客に挑戦してみようかな→あんたに接客は無理
工場で働くわ→中卒でも出来る仕事(笑)
品出しやるわ→誰でも出来る地味な仕事じゃん
何なの？働かせたくないの？
普段はバイトしろバイトしろうるさいくせに
本格的にバイト探しだすとコレだよ

>>612
分かるわ

じゃあ私はどんな仕事したらいいのよ！

芸能人になり！

>>610
私も同じ年で現在婚活してます
もしよければ、互いの場所が近かった場合、縁結びの神社とかいきませんか…？

婚活って想像はしていたことでしたが、家庭環境が原因で現在独り身の人ではなく、
本人の性格の問題で婚活に出ている人が多くて凄く苦痛にも感じます

>>536
それまんま私だ。
進学もバイトもその他のことも全部親の意向で決断、
自分の意思で行動したことがない。だから、何をしたか羅列は出来ても
何故そうしたかとか何を学んだとか、面接で聞かれても答えられなかった
むしろ他の人みたいに、やりたい仕事を見つける所から無理だった。
だって○○をやりたいとか××になりたいとか、欲を出すことはいけないことだと思って生きてきたから
他人に言った所で「甘え、親のせいにするな」と言われるのが解ってるから言えない

>>612
医者のばあいは患者側が先回りして親同伴拒否すると主治医が追い払ってくれる病院もあるよ。
医師の性格にもよるけど、医者自身も（表に出してはいわないけど）毒親をうざく思ってるのもいるから

医者によっては「私は患者である○○子さん本人に容体を聞いているのです！
子供に質問しているの。親御さんの意見を聞きたいのではありません！黙っていてください！」っていう
医師もいるから頼んでみると良いよ
「お母様はお部屋から出てください！申したい事があればお子様とは別々にお話を伺いますから！！」って
ハッキリと追い出す医者もいる

ゆるすということ　って本良いよ(´･ω･｀)

何、毒親を許せとかそういう事？w
だとしたら論外

>>613
なんで律儀に報告するんだ

寝ている間にまた来られた ･・･
留守電にハイテンションコール

先日、かわいい下着を３セット程購入。
クロゼットに入れておいたらそれを勝手に見られたらしく

父「あれ勝負下着か？ｗ」
母「あんな大量に買ってランジェリーショップでも開くつもり？」とニヤニヤされて凄く不愉快だった
母は事あるごとに「いい下着買ったみたいだけど彼氏でもできたの？」
「この間の下着セット使わないの？ｗ」とネチネチと冷やかしてくる。ほっといてくれよ…。

別に奇抜だったり派手だったり突飛な色だったり、そういう物でもない
ありふれたデザインの普通の下着なんだけど…。
さすがに下着については口出ししてこないで欲しかった。

うわぁ…それはかわいそすぎる
しかも父親に下着チェックされるとか最悪だね

>>597
>>603
ネットで暴言言われたからって傷つくとか…毒親育ちは自分のこと棚に上げて傷つきやすいと言うけど本当だね
私も毒育ちだけど処女でそれをコンプレックスに思ってるから喪スレで脱処女した話なんて読みたくないからすぐにでも出てって欲しかったんだけど
どうせ喪じゃない人が大半だからいいでしょとか思ってるんだろうね

非処女の風俗嬢が我が物顔でこのスレに書き込むなら
スレごと喪女板から移動すれば？

毒親育ちでもビッチは全く同情出来ない

>>623
毒は子を所有物のように扱うよね
うちも手紙見られたり盗聴されたりエロ本勝手に捨てられてり洗濯に出す下着の内側を毎回チエックしてたり、ご飯のことをエサ、弁当を外用のエサと言っててプライベートがなかった

毒親育ちはいじめられやすいのかな
老けたオーラや幸薄い人生送るのは分かるけど初対面から特定の人に執拗にいじめられるから普通に生きるだけでも疲れる
人から大切にされないのも自己肯定感が低いのと負のオーラ出て人を引かせてるからかなのかな
普通にしててもおどついててムカつくと言われて人と仲良くなれないし

吐き出し

仕事先からかかってきた電話を盗み聞きされた
もしかしたら次の勤務地が希望しない場所になるかもしれないがいいか、と言われて
いいですと答えたことについて、じろじろ睨まれながらさっきのはどういうことだと詰問された
私の考えを話す傍から否定し続けてきたくせに
「何でお前は自分の意見を主張しないんだ。おかしい！」と罵られた
「できないことや嫌なことをできますと言うな」って
じゃあお前は私に何か命令した後
「できない、やりたくない」って返された時、それをあっけらかんと受け入れてくれるのか？できないだろうがボケが
お前この前「鬱陶しいから仕事で疲れてるそぶりを家で見せるな」「嫌なら辞めろ」って意味のことを言ったばかりだよな
私が不利益を被るとキレるのって、別に私を心配してるわけじゃなくて
子供と自分を同一視しているから自分が損をしたような気持ちになって腹が立つとか
マイナスの感情を抱えている人が傍にいると不安になるから排除したいとかそういう理由だろ
自分の意見を通せって言うならまずお前が手本見せて人を受け入れられる人間になれよ

>>629
苛められる人の特徴に抵抗しない、自信が無いと本で読んだことがあるよ。
毒親に育てられたなら抵抗したくても親は頼りにならないし
子供の頃から否定ばかりされたら自信が持てずに
苛められるのは自分が悪いと思ってしまうんじゃないかな？

家にいるとどうしても毒親や愛玩子のこと考えて
負の思考のドツボにハマってしまう
今はまだ実家出られないから、家にいる時はできるだけ別のことに集中して
家族のこと考えないようにしてるけど難しい
家を出て物理的に距離とるのってやっぱり大きいよね…早く家出れるように頑張ろう

歯並びが悪くていつも私の顔を見るたびブスブス言ってた親
だから矯正を決意して一本多かった歯を抜歯
すると今度は歯抜け歯抜けとさんざん馬鹿にして来る、疲れた

「別にそこまで変って訳じゃないし気にすることないと思うけど、あれくらいの人多いよ」って言ってくれた弟が救い

吐き出す

現在、２０代後半の社会人。実家暮らし。
私のことをなんでも管理したがる母親に疲れた。

高校までは何とも思わなかったけれど、大学に上がってから、
大学生になってまで日々のスケジュール、授業の履修状況（時間割）、成績や取得単位数、テストや提出物の状況まで細かく管理されることに、息苦しさを感じはじめた。
でも、それに反抗すると怒涛の勢いで発狂される。
「もう大学生なんだから、ちょっと自由になりたいな…」という旨をオブラート１００枚に包んで伝えたら、
「実家暮らしで料理や洗濯をやってもらっている分際で何を言っている」「誰の金で大学に行かせてもらっている」と言いながら暴れだし、
中学からやってたクラリネットを３階の窓から投げ捨てられた。窓から下を覗くと、アスファルトにバラバラに散る楽器が…。子供のようにわんわんと泣いた。
この一件があって以来、怖くて反論などできずにいる。

就職は、バイト先に推薦のような形でスッと正社員になれたため、就活はほぼゼロだったので管理地獄に苦しむことはなかった。
困っているのは、今現在の、転職活動なのである。
イレギュラーにスーツで出歩くことが増えたので、当然バレる。
まず、母に事前報告せずに転職活動をスタートさせていたことにキレられる。
次に、受ける会社はもちろん、面接の日時と場所、どの会社で今どこまで選考が進んでいるかを逐一報告することが義務づけられる。
そして、例えば急にスケジュールが変更になったり選考の進捗が出ていたりするのに報告をしなかった場合、キレられる。主にモノを破壊される。

ただでさえストレスがたまる転職活動。それなのに、我が家はやすらぎの場どころか、外よりも緊張感のある場所。
最近では、なーんにも予定がない日でも、友達と遊ぶと言って、朝早くから夜遅くまで、目的もなく１人で外をぶらぶらしています…。

>>634
父親もゴミクズなの？

家出ることはできないの？早く出た方がいい
少なくとも家事やってあげてる云々言われなくなるし

こどもの転がら胃腸が弱く下痢をよくしていた。
毒親からもお前は胃腸が弱い弱い言われていた

今になって分かったよ

毒親からのストレスによってお腹を壊していたこと。

死ねばいいのに

親が描いた通りの人生を歩んでいるのだろうなと思う。
どんなに苛められても希望を失わず、前向きに頑張るが、やはり職場で
クスクス笑われ怒りや悲しさで胸をいっぱいにして帰宅するとか、
イジメのやられ方は見ていてムカつくから怒鳴られたり、若い子達には
臭いとか、ヘンとかで尊敬されないとかもっと残虐ないじめられ方をし
て私が悩み苦しむ絵を描いてるんだろうなあのババア。

あの子はいじめられてしょーがないっていうのがババアの言い分だしし
ょーがないんだ

将来たかられるのが目に見えてるから早く逃げ切りたい
全国転勤ある仕事だからはよ異動になって家族に知らせず引っ越すんだ
ニートの兄弟ごと捨ててやるわ

長文スマン
吐き出させてくれ


父親が本当に嫌で嫌で爆発しそう
短気･些細なことですぐ怒鳴る･金遣い荒い･人の意見を全く聞き入れない･何でも物色する…など挙げたらキリがない
過去に数回家のお金何十万かに手を出して母親が言及すると逆ギレして、家にいるときはずっと暴言吐きまくったり晩御飯ひっくり返したりとやりたい放題のきちっぷり発揮して以来心の中でずっと軽蔑してきた
母親はそのとき鬱病になって今もストレスによる体調不良で心身共に疲れきってる状態
父親は母親の体調を気遣うどころか、私と母親の前でわざとらしく舌打ちしたりため息ついたり当たり散らす
母親と私が2人で色々出掛けたり何かやってるのが気に入らないらしく、自分に都合いい被害妄想して言いたいこと言って我が儘押し通してくる
こっちが少しでも反論しようものならめちゃくちゃなことを言って脅し気味に怒鳴り散らしてガキ以下の思考で呆れる
私は今転職活動中で家から出るつもりだけど、一人残される母親が気の毒に思えてしょうがない
離婚するとか色々道はあると思うけど、本当に父親がキレたら何するか分からんから下手に動けない
毎日毎日早く死んでくれって心から願ってるんだけど憎まれっ子世に憚るとか言うししぶとく生きやがるんだろうな…
なんでこっちが何もかも妥協しなきゃならないんだろうって考え始めて腹立って収まらなくなってしまって吐き出したくなった
イライラしながら書いたので文章変でごめん

愛玩子の兄とは凄い仲悪いわ
毒両親の悪いとこだけ見事に受け継いでる
顔も見たくないレベルで最低限しか会話もしない

毒父は自分中な思想すぎてついていけない
どんな物事も自分の考えと一致しなければ、そんなことはない、そんなのはどこにでもある、それが普通って考え
世界が正しいと認めても毒父が認めなければそれは間違ってるってことになる
これって一見正しく見えるけど、要は自分の意見こそが正しいんだからバカどもは従えって事なんだよ
政治はもちろん食べ方や趣向まで俺が正解で俺が正しい
たとえばオカズ食べる順番とかでもそう
お前は変だ、だからお前はダメなんだばっかりで反論しようものなら
親に向かって何様だ、だからお前はガキなんだよとこっちが反論できないことを言う
後で私が正しいとわかっても、お前の言い方が紛らわしいんだよって逆ギレ
毒父の意見に賛同するとニコニコしてたな
一体なんなんだろこの人
誰よりも批判されることを恐れているんだろうか

>>433
毒親は、自分たちが好かれて、慕われてると思っているからやっかい。
注意しているのは、アンタのため。
それは自分たちがいかに正しくて、正当な人間なのか言いたいためだった。
嫌われているから、連絡絶っているんでしょう？
そろそろ気がついてくれ

一人ぐらししても、毒の干渉が強いと、
本当に独立したことができない。
いつの間にか合鍵作られて、勝手に部屋にはいり、
机の引き出しみられるんだよ。

仕事のシフト表を送ってよこせ、
男はいないのか？独り身はさみしいから子供うめ。
散々言われて続けて疲れたとき、叫んだら何も言わなくなった。
毒はこちらが「嫌がっている」というのを理解できない。
お姉ちゃんは子供は生んだから、あんたも生め。
男いないのか、男いないのか。会うたび言われてもう散々だった。

>>643
うちもそれ言われたわ
自分の都合がいいときだけ女扱いするな！と言ったら黙った

私も泣き叫んで言い争いした時
その場では悪かったと謝って退散したのに、翌日
「でも親にも事情があって、完璧に子育て出来る人なんていない。
親だって辛かった。頑張って育てたのに親を恨むのか。
苦しいことがない人なんていないのに、自分ばかり泣いて訴えて文句言うのは我儘じゃないか」
と色々言われたわ

言い訳ばっかりで最終的にまた私を責める形に持っていくし、結局謝る気持ちがないんだなと悟った

>>637
あるあるずっと体が弱いダメな子扱いされてきて、親が法事等で出掛けると体調が絶好調になって、ああ。と
毒親のストレスは知らないうちに体にまで・・・恐ろしい
毒親は家に独裁者が居るようなものだよね

愛玩子の兄は一応正社員だけど毎月給料を全て使い切って遊びまくってる
それだけじゃ足らず毎月親に金を催促してる
それでも注意もせずにお金を与え続ける両親
あの子に事情があるとかかばい続けてるわ
楽しそうな親子ゴッコだなぁ

>>635
父親は普通の人だけど、母のブチキレ破壊行動が怖すぎて完全に支配化に置かれてる。
父もまた被害者だし、もし私と結託でもしようものなら母が何をしでかすか分からないから、
私も父もお互い干渉しないようにしてる感じかな…。

>>636
一人暮らしは許してもらえない。今の状況では一人暮らしをする理由がない（by母）から。
転職活動は、遠くの会社に勤めて家を出れる理由を作りたいって動機も大きいんだ。
あとは結婚でもすれば家を出れるだろうけど、結婚できるなら初めから苦労しないわなっていう…（笑）

毒が心身共に無神経で鈍感
自分は皮膚もかぶれやすくて鼻も過敏なんだけどやたら強い匂いの家中に充満するような芳香剤や入浴剤とか使いたがるから吐きそう
やめてって今まで何百回は言ってるけどそんなん知らんわーとか言うだけで絶対やめない
あと卵とか嫌いなのに子どもの頃からただ卵を大量に混ぜただけのスクランブルエッグみたいのとごはんとか嫌がらせだろうけどただの残飯だろこれ
嫌いなのにって言ったらそんなん知らんわーとかえ？あんた卵嫌いやったっけ？とかボケたふりするんだがこれも何百回言っても無駄だしそもそも子ども自体に関心がないからどうでもいいんだよな
親がまともだとアレルギーだと気使ってくれるんだろうけど自分が重度のアレルギーでも毒は何も努力せず子ども死んでも何とも思わない人間だと思う

>>640
DVシェルター相談案件
住むところ斡旋してくれるし殺されるか自殺される前に相談しろ

>>648
父親は無関係貫くことで子供に対して酷い虐待してるって気がついてないの？
私なら母親の食事に精神安定剤混ぜる

>>635
父親も完璧オカシイ人が多いよ。毒が強いのは母親だけど、
父親は、都合のよいことしか受け取らない。火の粉が飛ばないように
隠れていて、都合のいいときだけ父親つらしているな。
沢山浮気して、散々な人。
母親に聞いたら「あれでも金を稼ぐし、便利なとこあるから」とＡＴＭ化認定。
愛情や情じゃなくて、結局目にみえる金がよと思った。

どこに家族の模範があって、どうやって「家族」のつながりを感じることができるか。
目にみえるものしか「価値」といっている連中に、
子供うめとかいわれてもな。
父親と口論して、私に非を指摘されもごもごしてたよ。
それ以来無視。気の小さい野郎だから、暴力にでるかもな、

私は母に一人暮らししてみたら？て言われたよ
妹が帰ってくるからその部屋引き継いだらって
ニートだったからちょうどよかったけど今まで散々過干渉してきて何でも母に決めてもらってやっぱり母に言われて一人暮らししてるよ
寂しくなってきた
妹はリア充だし誰も構ってくれない
私がいなくなって精々してる気がする
友達もいないし鈍くさくて暗いから正社員になれなくて派遣だし。でも家に帰ると益々孤独と劣等感を感じるから帰りたくない
でもずっと一人暮らしできんのかな、無理だよな
なんの力もない。努力できないのは自分のせいだけどね
でも自由だ。私は運がいいのか？

>>653
最初だけだよ。寂しさは。一人暮らしなんてそんなもの。
干渉がなくなり、支配から開放されて、その空いた脳の空間が
「寂しさ」と勘違いしているだけ。
今まで全部母に決めてもらって、考えるということがなかったから。
でも自由だよ。運がいい。
これで妹が結婚して家を出たとき、また矛先が自分に向くことも考えて、
今からどうやって「母親のいわれるままの自分じゃない」を作るかだ。

>>637
私もそれ。今はなんともないもんね。あのお腹の不調のために、どれだけのことを棒に振ったか。
親のために人生の大半、棒に振ってるけどね。

>>653
猫か犬飼え

同じ毒親育ちのいとこが結婚した
いとこは父親から暴力ふるわれまくってて、
ぐれて一時誰とでも関係持ってたらしいけど
今まで苦労してた子だから幸せになってほしい

にしても毒親に育てられた人って大体が
ビッチかコミュ障のどっちかになる気がする
私はもちろんコミュ障の方

まともな親の元に生まれた人が死ぬほど羨ましい
流星ワゴン観てると何とも言えない気持ちになる

★それ、毒親でござるの巻★
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405595674/

毒親持ちは笑っちゃうほどにビッチか喪の両極端になるよね

顔も背格好もそっくりなクソブス親子の母と私。
そっくりなだけに、私のほうが若いぶん総合的には私のほうがきれいなのである。母が見た目偏差値３５なら私は４０とかそんなレベルで。
明らかにそれに嫉妬して、私の容姿が母より劣っているところを見つけてはネチネチと言ってくる。
両目の大きさが左右で違ってて気持ち悪いとか、おでこが狭くて猿みたいとか。重箱の隅をつつくように。
ほんとにさ、ブスがブスけなして何になるんだよ…虚しくないのかよ…。
結婚できて子供もいる（こんなだけど）んだから少なくともあんたのが勝ち組だよ、私の負けだよハイハイって感じ。

暴力、性的暴力、金銭的搾取、過度な付きまといをする、サイマー、などには該当しない
単に性格が糞悪い親に関しては、もうある程度の年齢になったらスルーしてろと思う
親だって聖人君子じゃない、いつまでも子供の立場で求めるより立ち去ればいい

まあ愚痴行ってグダグダしてる環境の方が落ち着く人もいるだろうけどね

小さい頃からけなされまくって自尊心自立心をバッキバキに折るタイプの親もいるからね
うちは暴力だが

うちは暴力+精神的暴力だったけど、離れてしまえば親の良いところも見えてきた
親元に居た時は、毒親だと面と向かって非難もしたし
2年くらいまともに話もしなかったけど、今思えばそんな嫌なら出てけば？と当時の自分に対して言いたいわ

うちの親は搾取系じゃないし、子供3人の差別はしてなかったからな
依怙贔屓、搾取、性的虐待とかだったらさすがに今も恨んでるな

ここに書き込んでる人は自分で解決できる糸口を持ってる人が大半だと思う
書かれている愚痴のほとんどが大したことないから

うちもDV親だったけど親元離れたらなんとか薄っすら許せるようになった
殴られボコられのせいで男性怖くて無理になったけどなー

雨の降ってる夜中につまんないことで怒って家から追い出したり、
殴る蹴るの暴行を加えて「死ね！」と奇声を上げたり、
食事を作らず仕方なく子供（私）が支度しようとしたら
「お母さんのキッチンに触るな！」と追い払って
暗に餓死させようとすることが大したことないのか。

「あんた達産まなかったら今頃離婚した元亭主と
仲良く暮らしていたかもね()」と
自分たちがうまくいかなかった責任を
子供に押し付けることが大したことないのか。

そうなのか

>>664
狭いな

父親が酒を飲むと何かを破壊するまでは行かないがちょっとでも自分の気に入らないことがあると自室に行って音を立てて暴れる
父親の部屋には修学旅行のお土産の包丁があるから刺されるんじゃないかって思ってしまって大きな音がすると怖くて固まってしまう
男のカウンセラーに父親のせいで大きな音と声が怖い、いつか刺されそうで怖いって言っても
でも殴られたりはしてないんでしょ？お父さんも頑張ってるんだよとか言ってきてもうカウンセリングはやりたくないと思った
一人暮らししてた時に弟から酒を飲んで暴れてると電話があって母親と弟が心配で結局戻った
早くいなくなってほしい
でもお酒飲んでない時は普通なんだよなぁ

親から離れて暮らして３年。自分の性格ってこんなに穏やかだったっけって驚くことがしばしば。
話し方とか、所作とか、今の自分が元々の性質何なんだなと思う｡
頭おかしい人に育てられて、ずっと一緒に住んでると、ものすごく感化されてる。
生まれたときからだから、本当の自分の性格を知らずにきたんだなと。
今になって振り返ってみると、どれだけ破壊されてきたか、どれだけ奪われてきたか、どれだけ基地害に同化させられてきたか、よくわかる。

>>668
酒を飲んでモノに当たる父、うちもだよ。すごく良く分かる。
普段はむしろ家族の中では弱い方だから、しらふのとき母に怒られたりするとしゅんとして謝ってる。
でも酒を飲んでるときに何か気に食わないことを言われると、
家族でも本気で殺意をこめた目でにらみ、舌打ちをして、ものすごい音を立ててドアを閉め、自室に閉じこもる。
それで、蹴ったりモノをぶつけたりする音が聞こえてくる。
これって周りに相談しても、「でも暴力は振るわないんでしょ？」しか返ってこないんだよね。
一度も暴力を振るわれてなくても、本当に怖いんだよなぁ…。
「一家殺人、容疑者である父親は『普段から我慢していたが限界だった』などと供述」なんてニュースにはなりたくないよ。

吐き出し

やっと毒母に私の自由意思と権利を認めさせた。長かった。
でも今の気持ちは解放されたというより燃え尽きたって感じでなんもやる気おきない。何も考えたくない。
それに本当はそんなことしなくてもよかったんじゃないかって気持ちがあって素直に喜べない。
敵が母親だけならそんな面倒で疲れることはしないでさっさと逃げたけど、毒兄弟からのいじめから逃れるためにいっとき迎合しなきゃいけなかったから時間かかった。
一人っ子かせめて私が兄弟の上だったらもっと簡単だったのに、一番下で立場が弱いから無駄に苦労する羽目になった。
とにかく自分ができることは全部やった。いままで本当によくやってきたと思う。
もう親が関わってくることはないし、毒兄弟とも縁は切れてるし、すべて終わったのに無気力状態から立ち直れる気がしない
なんていうか、自分は思ってたより疲れていたんだと思う。
だからまずゆっくり休みたいけど、これまで失ってきたものをなるべく早く取り戻さないとっていう焦りがあってむずかしい。

>>668
そのカウンセラーはひどい
変えるか行かない方が良いね

>>668
何で修学旅行のお土産で包丁なんて買ったの？

女らしくするのに罪悪感がある
いつまでたっても子供かよくわからない外見

>>669
同じだわ
一人暮らしをして本当の自分に会えた。

ここで虐待されてて発達障害の症状出てる人いる？

>>371
じゃあさっさと死ねクソ末っ子が
末っ子なんて所詮どんなに悲劇ぶってても自己愛強すぎるが故の悩みしか持てない人格障害の糞
どうせ自分がしたことは忘れて一方的に被害者ヅラしてるだけなんだろ
悩む権利すらねーんだよお前には

>>677は>>671に対して
末っ子なんて生きる価値もない糞ばかり

まあ母親だけならさっさと逃げれた、なんて発想に至れる自体いかにも末っ子(笑)って感じだしな
いかに末っ子が自分本位、自分第一で生きていける楽ちんな人生かよく分かる
毒親持ちは親が相手でも罪悪感に苛まれる、立場上見捨てることも出来ず苦しむ
離れた後も親を捨てた自分に対し割り切れないってのが定番なのに
母親だけなら簡単だった、なんて発想できる時点で大した問題抱えてねーんだよなあw
死ね末っ子(笑)が

>>673
修学旅行で京都に行った時に包丁に自分の名前を彫ってくれるというお土産があってそれを買ったんです(数年後弟も買ってきた)
結局使うこともなく父の部屋が物置小屋になってるのでそこに置いてます
場所を移せばいいんですけど何だか部屋に入るのが嫌で...

>>670
なんと...670さんのお宅の方が大変ですね
暴力がなきゃ良いだなんて冗談じゃないですよね
物音にビクビクしていつ自分に向かってくるかって考えると怖い
本当にお酒やめてほしいです


>>672
もう行ってません
精神科行けば薬出してもらえるよとも言われたのでとても腹立たしかったです
もう流れに身を任せます

てか、家の中でそこまでその父親の立場が無いてのがそもそも問題なんだよ。
普通なら離婚するなりなんなりしてなきゃおかしいレベルなんだよ、そこまで酒飲んで異常なのは。

酒乱な父親を病院に連れて行くわけでもなく部屋は物置扱い
真の毒は母親の予感

>>669
>>675
全く同じです
自分の意思と性格にやっと出会うことができた・・って感じ
これが最初からできる環境にいたらと思わずにいられない

私も。両親がえがく高みの犠牲者。。
実際は男の子とあそびたかっただけさ

>>676
発達障害ではないけど、何年も家族の喧嘩見てきて
喧嘩っ早くなってすぐ人と口論するようになったし
人の喧嘩見ると逆にキレるようになった
あと親から散々精神的にやられてきたせいか
人から褒められるの苦手

上の毒が鈍感て話、同意過ぎる
うちも「いい年なんだから親から離れたがって当然よね、さみしいけど…」
って態度で呆然とする　そういうことを言ってるんじゃない
人を傷つけるようなことは言わないでと説明しても
喪子も強くならないとみたいな論調になって、逆に私が責められる

でも、鈍感って言葉を使うけど、毒ってすごく敏感に立場を嗅ぎ取ってる
立場が上の人にはバカみたいに丁寧
子ども、特に女の子どもは、おもいやりもなにもなく何言っても構わないし、
親様の理屈を通して当たり前、って思ってる
（自分の子どもじゃなくても、芸能人でも若い女、か弱そうな女はこれに当てはまる）
何言っても構わないんだから、そんなことが原因で気持ちが離れるわけないわな
すっごいずるくて、姑息な人たちだと思うわ

>>684>>669>>675
毒親は、常に毒を浴びている我が子しか見ていないし見れないのに
「外でのあんたがどんなに良い人をとり繕ったって、あんたの本性はこうでしょ！いつかボロが出るよ！」
と来ない？
本性ってのはイライラして乱暴な子とか、冷たいだとかワガママとかのマイナス。
うちの場合それだったからしばらく苦しんでしまった
「親に見せる姿こそが本性」「親が一番子供の性格をわかってる」という洗脳が抜けなくて
でも本性って「自分に無理をしない自然な状態、または楽しさを感じる状態」と聞いてから
外にいる自分のほうがよっぽど自然だわと思った

>>666
あなたのは大したことあるよ
ここの人みんながみんな大したことないって書いてるわけじゃないし

そういう母親を捨てることは罪じゃないと思う


家出る前はもう毎日イライラしてたもんだし、しょっちゅう怒鳴り合いしてたなあ
本当に家を出てよかった


余談だけど、既婚者にも結構毒親持ちいるよね
結局喪になるのは毒親だけが原因ではないんだろう

毒親お気に入りのストーカー野郎から身を守るために
役所に婚姻不受理届だしてきたぜ記念投下。

自分で自分の身を守れる手ごたえを感じてすごくテンションあがった

化粧やおしゃれすると罪悪感湧くんだけど同じ人いる？
職場でも化粧しないといけないけどすると罪悪感湧くししてもよりブスと笑われるからしなくなったらキモいと悪口言われてる
この場合どうしたらいいんだろう

>>691
化粧とかおしゃれに抵抗を覚える原因が親だっていうなら、
とにかくそういったことに親を関与させないようにするしかないんじゃ？
私も母親は化粧とかおしゃれバッチリする派で私すっぴんﾀﾞｻ子だけど、とにかくがむしゃらにファッション雑誌読み漁った。
ダサいのはかわりないから効果は知らないけど、でもすこし気持ちが楽になったのはある。
化粧品も洋服も、親にはぜったい共有することは許さない方がいい。

悪口をいうのが職場のやつらならそれはまた違う気もするが…

やっと生きる目標が決まった
母親の復讐を第一に生きていきます
復讐のために毎日働いて貯金します
念のため犯罪にならない方法で復讐します

真に取られてるのは女友達なのか。
タバコ吸ってたらババアに勝てない。

うは(笑)また部屋に毒親に乗り込まれてバトルになった…もうこのパターン嫌だ

>>688>>692
同じ。
こんな異常な家庭、誰にも理解してもらえないと思ってたのに
同じ人結構いるから不思議。
特定の脳の疾患なのかな。
誰か研究して治療法開発してほしい。

>>671
末っ子wし、ね！

脳の疾患か人格障害なんだと思う
彼らの望みは子供を一生近くにおいて罵倒して利用して過ごすこと
年とったら死ぬまで罵倒しながら介護させるのが当然
逃げ出さないと一生をどぶに捨てることになる

>>696 >>698

>>690>>692です。
本当に、認めるのは嫌なことだけど、自分の親も自分も、正常ではないことを自覚しないことには始まらない。親は自覚することないから、自分が気付けているだけでもかなりのめっけもんだと私は思ってる。

私の場合おかしいことに気づけたのは、婚姻不受理の届けを出す原因になった男を嫌がる私の意思を母親が認めなくなった時だった。相手の家も乗り気だというところまで聞かされた。
これまでも耳タコなほどに結婚しろ小梅孫孫孫！！されてたので、しぜんと頭の中に、このままだと私はあの私より20も年上とオヤジに嫁がされ、子供を作らされて、一生をダメにされると危機感抱いた。これが大きかった。
(ここで私の中で結婚=子作り=男に足開かなければならなくなる の式が出来上がって元々喪女だったのが輪をかけて喪女・極になった)

変な話だけど、娘が足開くことになる男を親が選ぶことへの優越感がこういう行動をさせたんだろうと思うと、気が狂ってるとしか思えない。親も、こんなことを考える私も。

病気、というなら早く治して欲しい。普通の生活と普通の親子関係を私にくれと思う。

長文ごめんなさい。

家の中に大きな赤ちゃんがいるみたいでぞっとする
食事作らない、洗濯、掃除しないで母という義務を果たさないで一日中テレビを見てる廃人
どのタイミングで切れて怒鳴りつけてくるか分からない
よく親と和解すれば幸せになるよと親子神話を押し付けて来る人いるけど会話が通じないキチガイだから無理に決まってる

毒親への怒りがつのって
暴力ふるった＋包丁持ち出して殺す殺さないの騒ぎになった
でも散々暴れたらすっきりしたと同時に、
暴力ふるって毒親が入院寸前になって
私もまた毒親からされてきた事をしてるんだと虚しくなった
これからは毒親に縛られない人生をいきたいな

毒親持ちが前向きに頑張るスレどこいっちゃったんだろう?
あれ好きだったのに

お前らいつまで同居してんだよ
中には否定されるって知ってるのに率先して話す人までいるし
わけわからんわ

異常性欲と親からの抑圧って絶対関係あるよね

>>702
なんかいろんなスレで煽ってるな

煽ってないよ
なぜ？ということについて
議論するという掲示板の当然の使い方をしたいだけ
共感で埋め尽くされてるぬるい喪女板じゃつまらん

>>702
他人じゃなくて親だから。
戸籍上の、でもなく事実上の、でもなく正真正銘の親だから。

レス古事記

>>706
じゃあ好きでやってるわけね

>>703
それこそ小学生のころから男と付き合うということは最終的に足を開くことだ、
ぐらいに教えられてきて、それがあきらかに今の自分に根付いているのが
よくわかる。
タイミングとしてよかったのか悪かったのか、親に不信感抱きだしたころに
まぁ程ほどに気が合う男がいるとわかった途端発狂されて
そいつはお前とヤることが目的なんだ！！！まともな男じゃない！！！って
やられて、あぁ、、、私の貞操も自分のモノと思ってるんだこの親、って色々悟った。

どう見えようとそれはあんたの勝手だ。他人のアホは知った事では無い。

まぁだいたい当たってるけどな
しかしそういう人って30代や40代まで貞操守ってくれたら嬉しいもんなのかね？

男とは友達になる、というのは全く抵抗ないけれど、交際する、となると
途端に私の中で何かが変わる。
だから気の合う男友達（と思っている）はそこそこいたけど、それが男女の話に
なると信じていいのかどうかも分からなくなるくらいに私の心はクソなので、
それ以上の信頼関係を築ける男の人はいない。

>>711
こどもの貞操でなく、親の貞操だからこそ自分（親）が望む男をと押し付けて
こようとしている。20代のうちにどうにかしてやろうくらいに思ってる。
ID変わってしまったが>>699は私。
スマホとPCいったりきたりで変わってしまって…すまん。

じゃあ最終的には誰かとくっつかせようとは思ってるわけ？

うちの親は外面よくてあからさまに言ってはこないけど
とにかく陰湿
人が気づかない時に小声で悪口言ったり嫌味言ったりして
まるで学生のいじめみたいなことしてくる
結婚するまでリア充だったみたいだからこういうの得意なんだろうな

ただの愚痴でした

>>711
うちは40代半ばを筆頭に真喪兄弟で何人かいるけど
男が40過過ぎ、女が34過ぎたあたりから（…てか今さらのようにようやく）
疑問を持ち始めたらしく「なぜ貞操観念もありみだらな男女交際も一切してこなかった
うちの子供が結婚できないのだろうね？」「なぜ結婚したいという相手の１人も名乗りでないのだろうね？」
「非の打ちどころのない真面目な生活しているのに、なぜ異性から（うちの婿や嫁に来てくれと）
見初められないのだろうね？」とか言い出したｗ

だから先日『今さら遅いよ！いまの時代はみな若い頃から男女交際して結婚相手を自力で
みつけてくるのだから母ちゃん、男女交際許可するのが10年遅いんだよ！10年おそい！』
『はっきりいって結婚はもう無理』と返してやった。ざまぁｗだよ

>>716
なんて言ってた？

>>717
言葉に詰まったらしく無言…ぐぬぬ…みたいな感じでなにもいわないまま

親自身が現代の男女交際のしかたをよしとしていないし、理解すらしていないし、よくわかっていないから
「交際もせず婚前交渉（セックス）もせず、親のいう通り生真面目生活しているのに
なぜうちの子だけが結婚もできないのかわからん」とかズレたことを考えてるのは間違いない

>>714
くっつけようとしてる。
親お気に入りの20以上も離れた男と。もー気持ち悪い以外の何もない。
どう転んでじゃあ結婚みたいな話にされちゃうかわからんから
不受理届をだしてきた。
自分のこどもに似合いの男を見つけてきたｱﾃｸｼいい親！！してるんだろ、一人で。

いつの間にか一人暮らししてた先の住所とか連絡先とか知られてて、凸かまされ
たときはまじでどうしてやろうかと思った。
それでのこのこ寄ってくるこの男も救いようもない。どこをどうみたらいい男になるんだ？ｗ

若干毒と関係ないけど

公営住宅の抽選通ってうまくいけば転居するんだけど
（今のアパートは毒に保証人頼んだのがまずかった。
ことあるごとにドアの前でギャーギャー怒鳴られたり
勝手に合鍵をおそらく不動産屋経由で入手されて
ドア開けてきたりした。ドアチェーンかけてたんで助かったが）、
分籍した時に適当に本籍地にした某○歳市が頼りなかった。
2次審査で各種書類が必要でその中に戸籍謄本があったんで
郵送でお願いしたら電話がかかってきて、
「身分証明書が入ってませんでしたので…
え？免許証のコピー入れた？…（ごそごそ）あ、ありましたね。
失礼しました」だってさ。

頼りなさすぎる！戸籍ロックとかちゃんとしてくれるんだろうか…

毒親って毒親だなんて微塵も思ってないんだよね
あと親を良くない言い方すると、「親なんだから」とか「親がいて今のあなたがいるんだから」ってお決まりの説教する人がいるけど、幸せなんだなと思う

書類が入ってないと勘違いしてそのまま放置とかじゃなくて
電話で確認してきてるんだから大丈夫でしょ
そこまで不安なら処理できてるか確認すれば？

どこかで、女の声優に彼氏ができると叩くくせに
その子が30過ぎて独身のままだと、
今度は行き遅れとかこの年で独り身なんて心配とか言い出す声優オタク気持ち悪い
って話を見たけど、毒と似ている
あと、わが子が生々しい男女の交際をするのは嫌だし、彼氏ができるのも嫌だけど
嫁になるための男女交際、子どもを作るためのセックスなら大歓迎で認められる

>>722
>嫁になるための男女交際、子どもを作るためのセックスなら大歓迎で認められる
そうそう。最初から結婚を決めてあって
結婚前提での男女交際であれば許す、とか
我が家にも孫がほしい、孫の顔がみたい、だの孫孫いってるから子作り手段としての
義務的な行為の無味乾燥な性行為だけは認めてるっぽい

>>722 >>723
その「つがい」的な男を親に工面されるこの不快感はどう処理すればいいんだろう？
おかげさまで男って生き物みんな気持ち悪くて汚くしか見えなくなった

うちは嫁にも行かず、婿も取らず
とにかく他人とは深く関わらず
親を助けることをまず考えろって方針みたいだ…

『引っ越ししないで喪子ちゃんの事が心配だから』
てめぇこっちが力ない時に盛大にネグレクトかまして人格破壊したあげくお人形扱いしておいて
よくもまぁぬけぬけとそんな言葉吐けるな！よっぽど自分が痛めつけた子供に愛される自身があるんだなwww
お前の事なんか存在全てが気持ち悪いんだとクソが！！！！！
来週引っ越しなんだがそこまでメンタル持つか怪しくなって来た…くそ

親のために一生を生きろってことか
ちなみにその親は自分の親を助けて来たのか？

>>727
早くに母親を亡くし、父親や兄妹を助けてきた
近所の人と高齢妥協婚して、舅姑小姑に苦労させられた
趣味とか友達とか、いろいろなものを諦めてきた
今更何を見ても楽しいとか思えない
だからあんたたちも諦めろ
…という苦労自慢の母だ…

ウチの母は父と結婚するに当たって、同居してた祖母の生活保護を廃止してしまった事をすごく
後悔しているらしい。祖母の経済的な自由を奪ってしまったって。だから私には

上の方にあった「子供のころ親によるストレスで胃腸が弱かった」と「親が鈍感」にすごく共感した。
ちょっと汚い話なのでお食事中の人は読まないでね。

小学校高学年くらいまで胃腸が弱くて（今思えばストレスのせい）、お腹を下してはよくパンツを汚してしまっていた。
それが自分でも本当に嫌で、恥ずかしいと思っていて、ましてやこのことを他人に知られるなんてもってのほかだった。
それなのに、母は人前でデカイ声で「あんたまた昨日パンツにうんち付けよったね！！こんな年になってお漏らしなんてこれだからあんたはｒｙ」
というようなことを平気で言う。友達とかがいる前で。まー普通にそのことでいじめられたよね。あだ名はそのままうんこパンツになったよね。
んで、恥ずかしいから人前で言わないでほしいと言うと、「誰がいつもそれを片付けてると思っとるん！？だいたい、あんたがお漏らししなけりゃいい話やんね。
自分は何にもできないくせに、やってもらっておいて注文までつけるなんて、本当にあんたは自分本位やね！！だから友達にもいじめられよるんよ！！」
と、論点からどんどんずれて最終的にいつも私をディスる形で終わる。
人の心全般の機微に鈍感なのか、それとも子供の恥ずかしいという気持ちに鈍感だったのか。
どちらにせよつらかったわ。

吐き出しごめん
長女の自分は完璧主義で妹はワガママで奔放
同じ親に育てられたのに、妹は社交的で人に甘えるの上手くて
かたや自分はずっと親を恨む段階で躓いてる
正直私が親の毒を一身に受けたために妹は毒をある程度避けられたんじゃないかと思って
ずるい、いいなと嫉妬心や憎しみを最近感じるようになってしまった
妹自身ではなくて私と親の関係で妹を悪く思ってしまうことが辛い、けど止められない
妹は甘やかされてはいるけど、愛玩というほどでもないので憎んで当然！とも思えなくて苦しい

自分が苦労したら普通は子供には苦労させたくないって思うものかと思ってた
子供の幸せを願わない親を幸せにしてやる必要はないな

スレの最初の方にいる人ってどこに行っても嫌われるスレで頓珍漢なずれた説教して荒らした人かな…
言ってることもその場その場でコロコロ変わってるので怖かったし傷ついた
ここでも思い出して本気で気分悪くなった

自分は結婚で苦労してきた
子供には苦労させたくない
だから子供は結婚させない

…こんなのもいる

早くに離婚して物心付いた頃から男親がいない
結婚は悪→今の時代生まれてくる子供が可哀想
こじらせたまま誰も止めてくれなかったから宗教みたいになってる
娘２人とも喪でよかったね　　これでも教育者ｗ

ビッチな友達があるときお父さんが以上に厳しいって漏らしててああやっぱりなのねと思ったわ

私は子ども産んでこんなに苦労して我慢して〜
こんなに子どもにお金つかって〜そのために頑張って〜うちは苦しくて〜

こんなに苦労したんだから、子どもになにやってもいい言ってもいい
子どもは産んでくださった親の言うことを素直に聞くべき賛同すべき
疑問持つのは禁止歯向かうのも禁止自分の考えを持つ、言うの禁止
禁止の理由はあなたのためだから　これ以上聞いたら殴るぞごはんも抜きだ
子どもが弱音や愚痴をこぼしたらそれはもちろんおまえが悪い
でも私の愚痴や八つ当たりは受け入れるべき
だって親って子どもよりものをわかってるし偉いし、こんなに我慢して育てたんだから
親のゴミ箱になるのは当たり前！

子どもにこれだけ手をかけてやってるんだから
親は子どもになにやってもいいんだ傷つけてもいいんだ
そんなこといちいち気にしていられないだって私大変だからっていう驕った考え方、
子どもを殴ったりして殺してしまう親も毒もおんなじ

なにやってもいいの範囲が違うだけで　奴隷を殺す主人と殺さない主人くらいの差しかない
私が生んだんだから、俺の金で食ってるんだから、私たちに逆らうなご機嫌うかがいしろ
説明やコミュニケーションなんてしない、だって対等じゃないんだから
子どもには命令と禁止だけでいい

本当に胸糞悪くなる
そういうクソな考え方してるということにすら毒は気づいていない
色々失敗はあったけどわたしたち頑張ったよね☆みたいな顔してるな
愛情もあっただろうけど、おまえらの考え方クズすぎる

いま話題の大塚家具騒動みて驚いたのは親の年齢が若いこと
親父が71歳で、娘の久美子社長が47歳だった

しかし筋金入り喪家族の我が家は
子供がまだ30代なのに親は70半ばで大塚親父よりも更に年上だよorz
喪家族の両親って、ただのもてないどころか超絶モテなくていきおくれて超晩婚
とか　40代の高齢出産が多いよね…最悪やわ…年寄りだけに子供達への躾かたも
時代遅れで、現代錯誤の古臭いことばかり教えているし

しかも下手すりゃ、高齢であることを理由に
子供を縛り付け寄り掛かろうとする…orz

毒なのか分からないけど自宅でトイレを使わせて貰えず
友人が来ると友人にはトイレを貸すのに、私はトイレの横でおまる
小4までこれだったから中学くらいまで自分は障害者だと思い込んでた

他にも色々あったが私は暴力的な性格に育った、まともな顔ならビッチになってたと思う

>>741
私もだけどなんか暴力的な性格に育つよね
ビッチの親も酒乱とかヤンキー多いらしいし
環境は大きいわ

>>742
ここの喪は大人しい人多そうだったから、分かってくれる人がいて嬉しい
ドブスだからビッチにはならなかったけど一時期は風俗勤務してた
今は一応マナーや話し方を意識してるけど、知ってる人が居ない場所ではジャイアン丸出し
毒親は案外弱いから一人になると勝手に自殺してた
でも私も傲慢に生きて幸せって訳じゃなくて常に死にたいとか、誰か殴りたいとか思ってる
どう発散していいのか分からなくて、おまるの件は虐待だと聞いてここに来た
攻撃的な気持ちが周囲に向かわないよう我慢すると、自分に向かってしまう

親が寂しい寂しい言うからペットでも犬飼えばと適当にあしらったら
「私が育てたら歪んじゃうから……」とありがたい言葉いただきました
失敗作の子供目も前にしてよく直接当て擦りできるなーはやく4ね

うちの親は次子育てする時は絶対失敗しないって自信満々だよ
つーか失敗作扱いかよ

>>743
まずは溜め込まない、っていうことに体と頭を慣らしていかんと
毒親相手に言いたいこと飲み込む癖がついてる人って絶対多いと思う
吐き出すことが発散になるっていうのを私も最近やっと知った
批判されるかもとか、自分の価値が下がるかもとか、自分が悪いかもだからとか、
そんなんどうでもいい。
とにかく自分がどう感じたか、どう思ったか、を感じたままに思ったままに吐き出せ

>>745
だって喪女やん…

>>746親に言ってもしょうがないからね

永久処女の私に言われたくないだろうけど
母親はいつまでも思春期女子みたいに異常に潔癖
そのくせ自分では性に関しておおらかなタイプだと信じ込んでいる
（というかおおらかだと思いたがっているのかな？）
だから自分の欲求不満の原因がわからないし何度もくだらないヒステリー起こして
私や父親にかまってほしがるんじゃないかと
夫とディープに関わるすべが、普通はセクロスなんだろうけど
うちの場合は「ヒス起こして何時間も絡む」「深夜から明け方まで罵声を浴びせる」
しかないって感じ
しかも夫だけじゃなくて子供に対してもそれ

なんで私が母親の感情を受け止めなきゃならんのだ
母と同じ事でヒスったり悲しんだり同調しないと異常者扱い
当然、私の感情は片っ端から否定
外では猫かぶってるみたいだけど家で発散しないで外でやれよと言いたい

3月初旬に多くの専ブラが2chにアクセス出来なくなる予定です
2ch新仕様に対応した専ブラや移住地等の情報がまとめてありますので自治スレにてご確認下さい
2ch新仕様の専ブラは個人情報を収集される仕様です
出来ましたら皆様の常駐スレにも拡散して頂けるととても助かります

もてない女板自治スレッドc2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1415710357/

うちの毒親は暴力がひどくて保育園の頃に右腕折られたし
額を壁の角にぶつけられて未だに眉毛生えてこないし
掃除機、素手で殴る蹴るは当たり前
力で叶わなくなると包丁で脅す等のマジキチだった
驚くのがこんな人間のクズが看護師やってること
人救いどころか自分の子供すら育てられてないくせに…
早く死ねクソババア

>>749
うちのも準だけど看護師だよ
鬼のようなクソババアの癖にプライド高いから腹立つ

うちは元歯科衛生士で今介護士。
ハンデがあったり赤の他人だったりすると
丁重に扱うくせになんで自分の子は
雑な扱いして当たり前という姿勢なんだろ。
同じ人間なのに。
本当にあのBBAのところに産まれてくるんじゃなかった。

「どんだけお前にカネかけたと思ってんだ！」と
怒鳴ることがあるんだけどさ、
カネのことを後からぐちゃぐちゃ言うくらいなら
途中で手放せば良かったんだよ。
ある程度育児にカネかけるのは親のつとめじゃないのか？

それは親の道楽だよ。

ここ1、2年ですっかり毒親って言葉も広まったね

ありがたいことだねー
毒親という言葉が独り歩きして、第三者が批判したり
毒親持ちじゃない子まで毒親毒親言い出す現象は嫌だけど
それ以上に、自分の親が毒だと気づかない子が
気づける可能性が増えるのはいいことだと思う

よく一緒に遊びに行く友達ができると、特に帰宅が遅くなくても
「こんなにしょっちゅう、長時間他人を引きずり回す、相手の都合を考えない我が儘な友達」とこき下ろす
他にも「親が若い人は自分の好きに遊んでいい。でもうちは親が結婚遅くて歳だから子供が家にいないと困る」
「女は休みの日は遊ばず家のことをするもの」
「うちの家族の性格で誰かを好きになるわけない。相手が強引で押しが強いだけ」
「あんたはその人を好きなんじゃなくて、利害が一致してるから一緒に出かけてるだけ」
「そんなにその人が好きなの？」(バカにしきったように)

誰かを「好き」「仲良くしたい」と思うこと自体が悪のように責める
母自身、友達関係でよほど嫌な目に遭ってきたのか
同性の友達でこれじゃあ、万が一異性と遊びに…なんてことになったら
どんなこき下ろし台詞がプラスされるのやら

毒親あるあるだけど、下着が買ってもらえず
女子校だった私は地味に辛かった
あとは何しても貶す
化粧すれば似合わないだのキャバ嬢みたいだからやめろだの(んな化けてねーよ)
ネイルサロンに行けば魔女みたいな爪やめろ似合わない
マツエク付ければブスは変わらないのにお金がもったいない等
お前の遺伝子のせいでブスになって
使いたくない方面にまで金使わなきゃならなくなったんだろと言いたい

親が嫌なことしてきて脳みそ侵略された

>>757あるある！出かけて帰ってきたら「こんなに遅くまでいるなんて、その人常識あるの？」とか。
もう20歳越えてるのにさ。
しかし仕事で帰りが1時くらいになっても何も言わない。
遊んでいる私が気に入らない。学生時代は家に軟禁状態だった。少しでも外出すれば「あんたは遊んでばっかり」とネチネチ。

大学は実家から片道3時間半で、最終学年だけ実家から通わされ、帰宅時間が22時を回ると「遊んできただろ」ネチネチ言われた。19時まで授業で慌てて帰ったのに。

働き詰めの会社を辞め、4日間海外に行けば「遊んでばっかり」。
今は一人暮らしで文字通り遊んでばっかりに暮らしてる。反動でいろんな場所に出かけたりするようになった。

>>645
> 完璧に子育て出来る人なんていない
うわ一字一句同じ文句言われた
私は完璧な子どもじゃなくてもいいなんて言われたことない
試験で９９点とっても責めたくせに何なの

最近テレビに、身体は男心は女、とか、同性愛の人出てくるようになったけど、
私自身は友達が心が男だったり同性愛だったりっていう人が結構いるから抵抗もない。
毒親♀が、私に「頼むからお前はやめてよ〜」っていってくる。
聞き返す気もなくてはっきりとした意図は聞いてないけど、
可能性としてはそういう男を連れてくるな、か、私自身にそうなるな、って
言ってるのかの二択だと思うわけだが、あんまりの浅知恵にあきれるしかない。
借りに自分の子供がそうだとしたらどうしよう、とかそういうパートナーがいたらなんて言おう、
っていう考えもなにも、頭の中で配慮の言葉や選択肢みたいのを作ることをしないんだなと思った。
こんなんに洗脳されて親基準の常識を作り上げていたらたぶん自分は最悪のクソになっていた。

>>760
いままで耐えてきた分が今発散できているっていうのはすごくいいことだと思う。
その調子で「普通の自由」を謳歌してくれ

私「人間関係が上手くいかない」
親「そうね、喪子は世間知らずの苦労知らずで高飛車に見えるからね
　 それに気遣いが無くて人間関係が表面的で本音を言わないから
　 取り付く島がなくて親しみ難くてシャクに障る部分があるものね」
私「oh...」

うちの親は生活に必要なものにはお金を使ってくれるんだけど、
その代わり自分がこれって決めたものじゃないと一切認めない(そのせいで高校までの私服は酷いもんだった)
この前親と仕事用の靴を買いに行って、凄く履き心地が良いのを見付けたんだけど
親は自分が履いてるのとお揃いのを勧めてきて頑なに折れなかった
私が選んだやつは高かったから、差額はちゃんと自分で払うと言ったけど
履いてもない癖にその靴はきっと履き心地が悪いだのそんな物には一銭も出せないと言ってきたので、
ムカついて全額自分で出して買ってきた。
親はまさか本当に全額自分で払うと思ってなかったらしく唖然ｗ
「お金を出さないと言えば従うと思ってたんなら大間違いだ」と言えたからスッキリしたよ

初対面で暗そう、地味、不気味とよく言われるけど同じ人いる？
毒親育ち＋容姿の悪さがあるからだと思うけど初対面で引かれやすい

仕事についてる年齢で未だに親と靴を買いに行く、ってのがモニョる
社会人なら自分だけ、もしくは女友達と買い物に行くものだと思っていた
その辺からまず自立なされてはいかがだろうか

もしかして給料かなり毟られてる？

>>767
私のことだよね
靴を買いに行くのは親に強制されたんだ。本当は行きたくなかった
高校卒業してからは私服などは自分で買ってる
4月から仕事に付くんだけど、バイトの時点で給料はかなり取られてた

>>767
その程度でモニョる奴がアドバイスしようとすんなよ

とにかく親に喰わせてもらっているうちは文句は言えない。
さっさと自立するに限る。

>>766
ほぼ同じことを言われる、特に気味悪がられるし
例え洋服やヘアメイクが華やかでも暗そうだと言われる
30超えてからは怖いも含まれるようになった
笑顔でも目が笑ってないとか楽しそうじゃないと言われる

毒母も年取って丸くなったかと連絡してみたら介護士をしてると聞いて驚いた
優しくなったのかと思ったら、新人を虐めて辞めさせたと得意気に言い出して引いた
私は虐めとかしないんだけど、常にイライラはしていて必死に我慢してる
私自身にも毒の素質がありそうで怖い

>>766
ﾉｼ
たまーに「優しそう」と言われるけど、その後100％なめられる

長い間ニートで新聞配達しかやってない実家暮らしの親戚のおっさんと同じレベルだって言われた時は反論したくなった一人暮らし派遣です
確かに誰でもできるザ使い捨てな仕事ではある。
だけど頭悪いコミュ障なりにはギリギリだよ
まぁ努力してないから反論できなかったけど
ちょっとだけ私の方がマシだよね？

>>773
聞くまでもないのに、最後の一行みたいに思うのがスレタイ通りだなあと
私もそうだから、なんだけどね…
どう考えても言いがかりだろう、て事を真に受けていちいち考えてしまう
普通の人ならそこで怒るなり無視なりして、その後一切思い出さなかったりするんだろうけど

>>764
性格が同じです…w

>>771
なんでそういう人に限って介護の仕事やるかね？
学生時代に人をいじめてた人も介護士やってるし
性格悪い勝気なリア充も介護士やってる
子供を虐待してたっていう友人の母親も介護の仕事だし
そういう人間に介護の仕事やってほしくないわ・・・・

もう嫌だ…今上京中&大学4年でもう卒業なんだけど、まだ就職決まってない
だから親が実家帰ってこいって言ってるんだけど、東京で就活してるって言ったらどうせブラックにしか入れないんだから無駄とかセミナーなんか行かないで地元の企業受けろとかうるさい
地元のほうが仕事少ないから難しいと思うのに…
というか実家から離れたいんだよ、察してくれよ
実家に帰ったら一生面倒見させるとか言われたし早く東京で仕事見つけたい

ちょっと前に婚姻不受理届出してきた奴です。

親が、もう完全にストーカー男(なんだかんだと理由つけてプレゼント押し付けられたりデーも誘われたりして迷惑してる。全部断ってもこっちの迷惑理解しない。)の窓口になってて気色悪くてしょうがない。

心身(どっちかっつーと気持ちの方)壊して仕事できなくなった。今治療中。
日和見でイライラしたりしてる親に意味もなく罵声浴びせられたりしながら次の仕事(家出る理由にしようと思ってる)探してるけど、やっぱり親の存在がしんどくて自分でもコントロールきかないくらい落ち込む時がある。

事もあろうに親は私のその様を男に漏らしてるらしい。男は知った被って薬が悪いのかもとかいってるよう。200%てめーら原因だｗｗｗタヒねｗｗｗｗｗｗｗ
っていえたらどれだけ…

長文すまぬ吐きださずにはいれんかった

>>771、772
やっぱり言われるよね
私も目が笑ってないから笑顔が不愉快と言われるよ。自分では心から笑ってるのに。それと無表情になりやすいから不気味らしい。よく馬鹿にもされる。ACは顔の年齢が止まるらしいけど本当かな
毒親育ちだと社交的な人でもどこか陰があるか薬にお世話になってる人が多いし恋人や家庭持ってても生まれ持った暗さは消せないのかな
よく同類っぽい神経質で強気で喪っぽいタイプから初対面で面と向かって悪口言われるけど同族嫌悪だと思う

>>776
介護や福祉系は毒親育ちかDQN率高いよ
誰でも簡単になれるし仕事内容自体は臨機応変さが求められるから要領良いDQNが長く残る。患者に投影する難のある毒親育ちも多いから仕事場の人間関係はぎすぎすしやすい。
大半は利用者が歯向かわないし、弱いから見てるのが楽しい、裏では利用者の悪口言いまくりな真面目系クズが本当に多い。
勿論本当に助けたくてやってる人もいるけど少ないよ…。そう言う人は多数が安定を求めて公務員に行くか、現場の酷さと薄給に呆れて辞めてボランティアでやるのが多い。
日本の介護福祉業界は給料良くしない限り底辺でしかない。まだ土方の方がマシなレベル。

思ったけど感情を手放しと言うかありのまま出すのが怖い。批判されそうで不安になる。
すごく楽しみなライブに向かう途中でわくわくしてても罪悪感や誰かに目をつけられてキモいと言われたらどうしようと無意識に怯えてることに気づいた
今はマシになったけど自分の感情が分からなくてもやもやしてた時期が長かったから感情が行方不明になってる
だから感情を出さないように無表情で凍りついた目になったり人からすかれない、仲良くなれないのか
今は突然感情が爆発して抑えられなくなるのをどうにかしたいorz

>>776
介護士は常に弱い者を見下せるから、毒には格好の職だよ
それの優秀版が教師

もうやだよ……

好きでもなんでもない男に日々の体調把握されるなんて君悪くて仕方がないのに、なんでうちの毒親は嬉々としてストーカー男の窓口になってんの……当人の私が嫌がってるのどうして理解できないの？脳みそゴキブリ以下なの？
どうやったらお前らみんな早くタヒんでくれるの？

大人になると親の気持ちもわかるようになるってよく言うけど
わかったからといって悪行の数々を許せるわけじゃないよねw

>>776
古株に毒が多いから優しい人は辞めていくんだと思う
利用者やその家族の悪口も凄まじい、良い施設もあると信じたい
>>779
笑顔が不気味とか心から笑ってないでしょと言われる
無表情を気にして口角を上げるようにしたら、何がおかしいの？と聞かれたりで
感情表現に自信が持てない、自分の感情に鈍感
周りに何故か毒親持ちビッチが多くて、一見すると社交的で明るいけど
少し話すと影があったり暗い感じがするよ
ビッチといっても性欲旺盛というより自傷行為に近く見える
そういう友人が若くで亡くなっていったりして悲しい
まだ毒を乗り越えて幸せそうな人を周りで見たことない

>>779
連続ごめんね
同族嫌悪があるから喪タイプが周囲に居ないのかもと気付いた
>>784
分かるようになって余計に引くよね

>>749
うちの母親も悪い意味で少女みたいな人
テレビ見ながら、どうして男の人はオナニーするのかな、する必要があるのかなとか私に聞いてくる
そんなん聞かれても知らんがな

性知識（避妊とか性病とか）についてはオープン？で、海外ドラマ見ながら、愛し合うことは素晴らしいこととか寝言言ってるんだけど
私の交友関係、帰宅時間は逐一聞き出さないと気が済まないし、男に嫌悪感持つようなことばかり吹き込む

父親には何時間もひたすら嫌味言って絡む。父親からスキンシップ求められた話を気持ち悪そうに私に言う
本音を言えるのはあなた（娘）だけ、あなたになら裸を見られても構わないとか言ってくる（そして見たがる）

父親とできない性的な接触を私に求めてくる感じ。
看護婦だから普通と感覚が違うのかなって思ってたけど、母親がおかしいだけなんだね

なんか、まんま「喪女が母親になったら」みたいな人だね

>>785
毒を超えて幸せって本当に難しいよね
生まれつき障害を持った人間が幸せになるようなものだと思ってる
確かにビッチ多いし。
親のことは親のことで割り切って人間関係に持ち込まないことや性格の歪みを客観視しつつ自分の幸せを追求し続けるしかないのかな
配偶者選びも毒育ちだと失敗しやすいし簡単に人間関係で解決する問題でもないと思う

思ったけど人材業界も中小は利用者見下すスタッフばかりだった

>>787
私の母も悪い意味で少女
外食行った時も食べるものの意見が不一致だと人前で大声でだだこね出したり、何年も私の言動を真似して茶化す、ペット不可の飲食店にペットを持ち込むなどマナーを理解しない
沸点がおかしくて急にキレる、連れてきた友人がうるさかったらしくビンタする、頼んでもないのに日記を聞かせるように音読し出す、公園を見つけると遊具に一直線だし
はしゃぎ方も小学生みたいで冗談抜きで知能に異常があると思う
高学歴でも精神年齢は幼稚園で恥ずかしいから何年も一緒に外出してない
引くよね…

勿論母は喪で高校までブラジャーも生理用品も買ってもらえなかったし隠してたエロ本も無断で捨てられる

>>789
毒と物理的に縁を切って勝利と勘違いしていたんだけど
実際にはそこからがスタートだった気がする
30歳を過ぎて今後を冷静に考えると
乗り越えて人生を楽しむというのが想像出来なくて絶望感がある
カウンセラーは頷くばかり、精神科の薬は効かないしで
誰に助けを求めて良いか分からなくてホスト行ったり、ここに吐き出してしまう

毒タイプって本当に色々あるんだね
私の毒母は社交的でどこに行っても人気者だけど、弱い者虐めをするタイプ
私が喪だから余計に相性悪いのかもしれない

>>791
毒母が全く同じタイプだ
そして物理的に縁を切ったものの毎日のようにフラッシュバックが…

何かに挑戦しようと思ったときフラッシュバックが起きるよ
毒だけでなく私自身が不器用なのもあって
毒の暴言と過去の失敗経験を思い出して
もう何をしても上手くいかない気がして意気消沈しながら現実逃避
若い間は、次こそは上手くいくって色々な工夫をする気力があったんだけど…
今は完璧に行き詰ってる

失敗したり何か聞いたりすると意外と周りが笑顔で許してくれたりちゃんと教えてくれることに驚く

「次回から気をつけます、ご迷惑おかけして大変申し訳ありません」や「分からないので教えてください」って言っていいって30歳過ぎて気づいた

親両親に失敗したり分からないって言ったら馬鹿にされてたから無意識のうちにミスは隠そうとしてたし、知ったかぶってた

次は一人では難しいので手伝ってください、を言えるようになりたい

コミュ障は親にも原因あったのか
そういやいじめられたり何かと自分にしかわからない嫌味を言われやすいんだけど誰にも相談しないからだと気づいた
普通の人は周り巻き込んでやり返したり言い返すんだよね
大人しそう、何考えてるか分からないとよく言われるし身についた奴隷根性どうにかならないかな
何やっても無駄という精神も。
コミュ力あればブスでもどうにかなるのに幾多の努力をしないと普通になれない性格にした親が憎い

親からされた態度をその子供は無意識に他人にもやってるらしい
私の場合母親が過干渉でそれを私も無意識に人間関係でやっているようで
友達はおろか彼氏もいたことない（決して、意識してやってるわけではない
悪意がないから人に嫌われ避けられる現実にどうしようもなく絶望する
あと、詳しい人はすぐピンとくるだろうけど、
生まれた星座からしても、どうしても過干渉になりやすい（しかも母と同じ星座
こういう星座に生んだことも超絶恨んでる

>>794
失敗は人格全否定で弱味を握られ
他人を頼るのは借りを作り倍返しをしなければならない事であり
迷惑であり嫌われるからな
素直に謝って頼る人のほうがよほど嫌われてないし、私も気をつけるようになって少しだけ円滑になった気がする

毒親が言う「〜したら他人様に嫌われるよ！」って他人様じゃなくて毒親が嫌いなものなだけだよな
器も常識も気持ちも狭いからすぐ他人を嫌う
お前がそうだからって他人も一緒にするなよ

なんか毒親とされる人の性格の特徴って喪女の特徴と似てる気がする

毒親は他人様ってよくいうよね

>>796
あぁ、やっていたよ。

毒親がなんでもかんでも謝らせないと気が済まない奴でさ、ひどいと土下座させられてさ。
でもそんなもんだと思い込んで、友達が待ち合わせに少し遅れても謝らせてたよ、偉そうに。

うん、おかげで友達ゼロ人

家が変でも学校入ったら友達見て気付かないか？

友達に喪子の親苦手って言われて当時は何でそんな事言うかなって思ってたけど
後になって友達が正しかったって気付いた

>>800
ちょっと似てるんだけど小学校で怒られて咄嗟に土下座したことならある
家でいつもそうだと謝らなきゃと同時にそうしてしまうというか…
土下座をして謝るのは大袈裟過ぎる場面だと頭では分かってるけど日常が出てしまう
先生のことをうっかりママと呼んじゃうのに似た感じかも

家の再現をするって毒の行動が移るのもあるけど、虐げられ癖もつくよね
小学校の頃から教師始め同級生に嫌われいじめられまくりだったわ
見てると勘に触るらしい

>>804　あるある　家でビクビクしてるから外でも出ちゃうんだよね
それで嗜虐趣味の奴らのストレスのはけ口として総攻撃されるんだわ

「毒親なのに介護職」って話が出てたけど
母の机に「ベビーシッターの求人募集」のチラシが載ってて、ぞっとした
なんで一番向いてない仕事しようとするんだろ気持ち悪い

被害妄想＆察しての母親
他人の行動は悪く解釈して攻撃されたって騒ぐし、不機嫌で父親や私をコントロールしようとする
母親の怒りや不満は、汲み取れなかった私の責任
言葉と態度が一致しない、等々

おかげで、私は自己評価が低くてコミュ障
少しでも相手が機嫌を悪くしたと感じたら自分のせいだって思って自己嫌悪だし、
自分なんかが話しかけたり関わったら相手を不快にさせるから近寄らないようにしようって考えるから人と縁が続かない

私に友好的にしてくれる人に申し訳ないと思う反面、それさえも自分に都合のいい妄想なんじゃないかって考えて年々孤独になる

>>805
うちもだけど全力で向いてない方面の仕事をしようとするよね
自分より弱い人を相手にするのが落ち着くのかな

支配したいんだよね

親の仕事なんか気にしてないではよ家出なさい
自分の近況もいい加減報告する必要ないだろ
大人になってもそんなことやってる奴は共依存と言われても仕方ないから好きにしろ

喪子ちゃんはすごぉく育てにくい子だけどね〜お腹の中にいる頃はとってもいい子だったのよ〜
喪子ちゃんがお母さんの中にいるときはず〜っと体調よくって〜何本煙草吸ってもしんどくなかったし〜
お姉ちゃんのときは煙草吸ったらすぐしんどくなっちゃって〜

これ母が私を慰めるときの定番フレーズ
優しいお母さんだったけど、致命的にバカなお母さんだった
ちなみにお姉ちゃんはお母さんのお腹の中でﾀﾋんだ
お母さんも煙草の吸いすぎで肺を患ってﾀﾋんだ
生き残った私は煙草のせいか知らんがＡＤＨＤ

家はかなり昔に出てるんだけど、年取って丸くなったかな？という期待でメールしてしまう
そのたび相変わらずだなぁと肩を落とすんだけど、どこかで期待が捨てきれない
これが供依存なんだね、言われて初めて気付いたよ

親が普通でも大人になったら自分がこれから何するとかいちいち報告しない人が多いのに(しても事後報告)、なんで親が嫌いな毒親持ちが通常より密に連絡取るのかわからん

>>807
保母、看護系もそういう人多いよね
看護、ベビーシッターやってた女がくっそ性格悪かった

喪女で毒親持ちで幸せになった人っているのかな？

人それぞれだろうけど私は数年に一度しか連絡しないし、10年以上会ってないよ
余り連絡しないからこそ期待値上がる、ショックも大きいって感じかな
なんで見捨てられないのかは自分でも分からないけど供依存ってやつかも

>>811
それはただの情なんじゃないかな
できれば親に愛されたい、親を好きになりたいって感じるのは普通だと思う

809の発言を追えばわかるけど全部disりだし本人が毒っぽい

共依存ってもっと自分と相手が一心同体な感じ
ついでに言うと、自分で共依存って思うのはいいけど他人に言うのは脅し。無関係の他人に断罪される謂われはない

補足。脅しってのは809のことで811の事ではないので念のため

>>816
だから好きでやってるならそうしたらいいんだよ
それなら好きでやってるってことを自覚しなよ
それを、転職するって言ったら邪魔された〜とか相手のせいみたいに言うから意味不明なんだよ

809はいろんなスレで喪女板に粘着して煽ってるネカマ

http://hissi.org/read.php/wmotenai/20150304/dUxwZVlyUmo.html

>>816>>817>>819
ありがとう、納得した
供依存で調べてたけど、そんな近い距離ではないんだよね

すぐ必死する人って何がしたいのかわからん
一貫した筋の通った事しか言ってないから辿られてもなんの不都合もない

それならいちいち言わんでええやんｗｗｗ

そういやワキガは治ったのかな

言う必要はあるよ
本来の議論の中身に耳を傾けずレッテル貼りに必死になる人を野放しにしては会話にならない

自己紹介乙