不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ10

喪女の不安・悩み・愚痴を全て吐き出しましょう！
悩みを吐き出す事によってストレス解消＆不安解消効果もあるらしい。
反論レスがついても怒らない嘆かない。レスされたくない人はチラ裏へ

次スレは>>980が立ててください。

前スレ
不安・悩み・愚痴を全て吐き出すスレ9
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1357557180/

>>1
おつあり

>>1乙

人と繋がってるのが耐えられない
駄目だと思って交流するようにしてるけど
ツイッターとかある日突然リセットしたくなる
友人関係が長続きしない
一人楽し過ぎる…

女の子女の子とか言って気持ち悪い 人は見た目とかいいつつ自分は英語の入った中学生みたいな服装しててわろす 鏡見ろよｗ

職場で私じゃないけど同じ名字の人が何人かいるのですが
佐藤さんとか加藤さんとか伊藤さんが複数人います
下の名前で呼ばれてる人は何人かいるけど、大抵みんなが名字で呼ばれているので誰が誰だが分からなくなるんです
本人に下の名前で呼ぶのが会わなければ名字で呼ばれるかんじです
いちいち佐藤さんって○○さんの方？って確認しなければ大変なことになることもあるし
呼ぶ方が困るんですよね
皆さんは職場で同じ名字の人が何人かいたらどう対応していますか？

たまに配達員さんが自宅の門を開けたまま閉めていってくれない事がある
夜間の訪問でやらかされたら下手すると翌朝まで開けっ放しのまま気づかないから勘弁してほしい
今まで色んな業者で何回かあったんだけど、単に閉めるの忘れちゃうのか？
しかしクレームつける程の事じゃないからモヤモヤする

>>5
仕事が違うなら事務の○○さんとか、○○部長とかでいいんでないかい？

私は入力か出品の高橋
もう一人は写真の高橋

って呼ばれてる。

友好関係って結局自分の為になるかどうかということにいまさら気付いた
そりゃ美人が友達だったら自慢できるもんなしかもあわよくば彼女にって
ブスな私は男から自発的に話しかけられたことないですわー
何か一つでも利点をもたなければそろそろ人と関わらない生活になってまう

友達と思ってた人にただ利用されていただけだと気づいた
なんだ、金ヅルってだけか
なんで今まで気づかなかったんだろ
馬鹿らしい

キスするまでがお嬢さま。
一度でも身体を許してしまったら単なるセフレ扱い。そんな男なんて…。
話してても楽しくないし、お茶も淹れてくれたことないし、甘い展開にならないし別れたほうがいいのかな。
というツィッターでのなりちゃの話。

私が謙遜したことを言いふらす人がいて気分悪い　
その人は女子力アピをするから「料理うまいんだね、私は下手だからなあ」って見たこともない料理の腕を褒めた
私の好きな人の前で「喪女さん料理できないんだよね？前言ってたもんね？」とか

頼まれた手続きをしようとしたら、そこで受け付けていないと言われた。
依頼元へ連絡したら、たらい回しにされた挙句にそんなはずはないとのこと。
手間が重なって移動しまくったから疲れ果て、体調も悪化してきたので、
お茶でも買おうとセブンに入ってからぼーっと女性誌の棚の前に突っ立ってたら、
見知らんじいさんに説教された挙句、年齢言ったら行き遅れって言われた。
老人相手だったから怒ったりとかできなくて笑ってやり過ごしたけど
やっぱり我慢出来なかったらしくて今んなって涙止まんないよ。
メンヘラ寛解して前くらい明るくなったけど、直後に環境の変化でストレス溜めまくって
ぶり返してきてしまった矢先に踏んだり蹴ったりの今日。疲れちゃった。
22って行き遅れなのかよ。

22で行き遅れってｗ変な人に捉まっちゃったね

バイト仲間がやらかすたび、上司が何故か本人でなく私に注意してくる
本人に直接お説教すればいいじゃん。何で私に言うの？？
私だってそんなに要領いい方じゃなくて自分のことで精一杯なのに･･･
私に責任負わされても困るんだけど。
まじで1.5倍くらい給料もらわないとやってられない
二人とも私は居ないものと思って直接話してくれ

何だそれ、腹立つね。本人たちに直接注意出来ない何かがあるのかな？
上司として適切な注意は業務のうちだろうに。
お疲れ様です。

変にぼっちに慣れすぎたせいか、自分が知っている誰かと一緒に居ると疲れを感じるようになった。
飲み会とか旅行とか、そういう話を聞くだけでめっちゃ疲れそうウヘェって思っちゃう。
まぁ誘ってくれる人なんて誰もいないんだけどな＼(^o^)／最近は家族と居ても苦痛を感じてしまう…。
でも嫌なんじゃなくて、本当はそういう風に大勢でわいわい楽しんだり仲良くしたり会話で笑い合ったりしたいんだよ。
でも長いこと孤独感や寂しさで毎日死にそうだったから、人肌に免疫なくなっちゃったんだと思う。
こりゃコミュ障加速するわな…人生詰んだ

そんなこと言わずに話そうよー!
一緒にいるのが苦痛でも、これからのための練習と思って少しずつ、さ!

学生の時にいじめられて依頼ずっと男性嫌悪
職場は克服する為にわざと男性の多い職場にしたが存在するだけで必死なので四年間進展なし
数年前〜今でもたまにはオフ会や合コン､婚活に参加し会話練習しようとするが挫折しがち
同僚のちょっとした表情や態度に反応してしまう
ﾃﾞﾌﾞｽにしかとする奴にイライラしてしまう
ﾃﾞﾌﾞ卒業してない怠惰な自分にも逃げがち
男性嫌悪って中々消えないのね

私も。特に中学以来男が苦手。
高校は女子高だったがその大学が共学になる等の理由で行かなかった
それ以来も塾などで笑われたり、30近くなった今までもあまり外に出てないのに、
たまに外出すると時々何かしら老若男女問わず表してくる。
その対応をする男女比は同じ位なんだけど面倒臭いから男だけ苦手だと分けてた。
時々良い人が居るが凄く気を遣ってるんじゃないか我慢してるんじゃないかいつかイライラが出るんじゃないかと申し訳なさと怖さで緊張する
好きだと勘違いされて男に笑われたり嫌がられたこともあり肝心な当の良い人にお礼すら言えず無表情。好きだと思われて不快じゃないかとか。
しかも今回は本当に好きだから怖い。普通顔だったら自然にお礼も言えただろう。他にも自然にお礼が言えない理由はあるが省略。

明日の会社の飲み会が嫌だ。
女性が私一人＆仕事がただのお茶汲み係なので、
飲み会のセッティング、買出し、注文取り＆お酒作り、帰りの送迎、泊まる場所の掃除、後片付け
全部ほぼ一人でやらされてる、拒否権が無いし、他にやってくれるような人もいない
最初はいろんな人に頼まれるのが嬉しくてやってたけど、だんだんやって当然っていうみんなの態度が嫌になってきた
素面で酔っ払いの相手するのもキツイ。

今日は仕事が散々だった
私は何もしてないのに、なぜ私を責めるの？なんでもっと考えようとしないんだよ
私だと思って決めつけて厳しい口調で注意して、その後お自分が間違ってたって気づいた時はどんな気持ちだった？
急にしおらしくなっちゃってさあ
つーかお前が足引っ張ってんじゃん
今日はそのお陰で２時間残業したわｗｗｗｗあー本当に無駄なお仕事どうもありがとうｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

イライラする市ね市ね市ね！

10代とか思春期ならまだしも24・5の成人女性が自分の容姿に不満があることをｇｄｇｄ言ってるのって客観的に見てかなり引いた。自分の顔嫌いとか生まれ変わりたいとかバカなのかと思う。お前もう20代半ばだろう。
そんなこと言ってられる時期は終わってるぞ。別に顔普通で皆からかわいいと言われながらもいつまでも悲劇のひろいんを抜け出せない。
うざきもい。どんなタイプがすき？「○○」かわいい。。私もかわいくなりたいとかマジキモイ。自分に自信がない悲劇のひろいんには何を言っても無駄。
はたから見たら鬱陶しいだけだな。

バイト先の先輩がまたやってくれた。自分で電話を受けて、自分で某所にある物を渡しに行くと決めた約束事を忘れていた。
この先輩は前にも同じ所に渡し忘れ未遂を起こした人だがやってしまった。
先輩は多動っぽい人で私も物忘れが多いので察するけど
メモ置いといたり、携帯のアラーム使うなりで予防のしようはあったと思う。
３年やっててこれはどうかと思う。またこの人にやらせてはいけない仕事が増えた。

とある試験の勉強会に参加してるんだけど、大学生は何故か私一人だけで他全員無職……。
みんな暇だって言ってたのに集まりの時間は絶対に出られない日に設定され
じゃあ集まりの内容を教えて欲しいと言っても教えて貰えず
宿題も「忙しいから」といつも受け取ってもらえず……
それでも勉強会のみんなに迷惑かけないようにやるべきことはやったのに
出席少ないからって、もらえるはずだった資料も私だけ貰えず……。

「みんなで合格しょうね！」ってメールが回ってきて昨日一晩泣いてしまった

悲劇のヒロインって嫌味でよくあるセリフだけど
誰も何役もやってない

やってしまった…○○商法って奴にまんまと騙されてしまった。
詐欺商法多種多様すぎだろ…コロっと丸め込まれてしまった。
さて、これからクーリングオフしてくる……。
今度から絶対その場で個人情報書かん！！！

仕事のミス(要修正)が今日見つかった
職位が上で優秀な人がいたり
(優秀な人は悪くないのに私が萎縮する悪い癖がある)
時間によって居場所を移動しなくてはならなかったり
つまらないことで消耗したりクヨクヨしたりしてた
実になる苦労じゃなくて、無駄な労力使っちゃってる感じ
まっすぐ帰宅しないでなんか気晴らししたら良かったわ
現実逃避すらもはかどらない

絶対辞める、こんな店辞めてやる。
タイムカードの時間もちゃんと設定しない、自分で掃除もしなくせに
従業員には愚痴言う
掃除してるし、あんたの店だろ
あんたもやれよ
嫌味ばかり悪口ばかり、バブル脳の上に今の若いやつはって馬鹿にしてばかり
しかも辞めて行った人達の悪口ばかり
夫がいて不倫する奴を批判してるけど、あんたも不倫してんじゃん
関係は十年以上続いてるし相手側しか結婚してないかもしれないけど
やってる事変わらないからね
この人やっぱり何処か可笑しいわ
五十間近でずっと独りでやって来た意地があるのか、主婦をとことん馬鹿にするけど
書いてて思ったけど、この人自分以外の人の事馬鹿にしてばかりだわ
こんな私でも雇ってくれてるって感謝してたけど、最近全部ぶっ飛んだ

まーた飲みすぎて軽く話しすぎた気がする
何食わぬ顔で何もなかったかのように仕事してる上司すげーよ

仕事は嫌じゃないけど、通勤が苦痛。
人がぶつかってきたり、寄りかかられたり、肘で押されたり。
気が強いせいでやり返してトラブルになったりする。
絶対に自分からはしてない、つもり。
事件になるのが怖いから、もうやり返さないようにしてるけどイライラする。
二度と会わないし〜と思っても、うまく消化できない！

あーイラつくな
人によってこんなに変わってしまうんだな
やっぱ人間関係ってあなどれないわ
それにしてもどうして気づいてくれないんだろうあの人の嫌な部分には

みんなで和を持って楽しく働かせてもらってたのに
なんであんなヤな人が入って来ちゃったんだろ
もう嫌だ

先輩同僚2人に最近、もやもやする。

まあ、1人の方はじゃべりがうざい程度なんだけど
もう1人が10年以上も勤めてるのに、面倒くさい事は
まるっと、私に投げて知らん顔でスルー。

それだけなら、まだ、頭が悪いから仕方ないで済ませられたけど
昨日、私が気を使ったり仕事を教えたりする後輩に
偉そうな物言いをしやがって一気に嫌いになった。

あんた、言うならきちんと先輩らしく仕事してからにしろよ。
同じセリフを私に言えるか？
絶対、言えないだろw
馬鹿は馬鹿らしくおとなしくしてろよ！

じゃべりってなんだよ
しゃべりだろ…orz

一人暮らしなんだけど今日母親と会う。1人暮らしした当初は毎週のように会いに来ようとしてかなりウンザリしてたから
今日半年くらいぶりに会うんだけど休みが１日潰れるのがめんどくさいし、気乗りしない…
親のことは好きでも嫌いでもないけど一緒にいるとなんか疲れるんだよな…。
話の内容も家族の近況とか興味ないダルいものばっかり。早く今日終わらないかな…
周りは親と仲良い人ばかりだからこんなこと言えない
でも休日は部屋で1人だらだら過ごしたいんだよなあ…

かまってちゃん上司がうざすぎる。
「好きなアイドルに会えないから体調悪い」とか言いやがってまともに仕事しない上にもっともらしい理由をつけて鬱だのなんなのって、それが原因で死ぬなら虹が好きなﾔｼはもう即死ですね！！大変なの、辛いの、痛いのアピールどうにかしろ。
35を目前にいい大人がみっともない。

子ども出来たら辞めるし〜って、その前に何年も
働いてるくせに仕事も出来ない申し送りもしない
出勤したら何時間も無駄話。何しに来てんの？

中高でよくあるクラスの仲良しグループ、メシ食うときとか何するときでも一緒よぉー
悪口言い合いとかで何となく楽しいみたいなのが大嫌い。
いいオバハンになってもそんなんやってる奴アホじゃね？

で、そういうのができない人、苦手な人はカス、デキが悪い、きしょい、ハミってるっていうのは何？

大人しい人にいきなり馴れ馴れしくしてきて
トモダチぶってくる（で、イジったりバカにして笑いものにして楽しむ）くっそウザい奴がいたんだけど、
そいつが公務員試験落ちたって聞いてプギャーーーーーだったわーーーーー
何が面接官笑わせたやねん何が初めて一生懸命勉強したやねんーーーーーーー！！！！
お前どれだけ完璧に勉強したんーーーーーーーーーー？？？？？？

貧相　しかもすぐキャンキャン吠え出してアホみたい

他人にあれだけ文句言って「客は神やぞお前下ちゃうんか」とか意味分からなんことほざいていたくせに、
後になって「人をまとめる力がなかった、人が辞めてく、人が集まらない」ってアホすぎんねんけど。
まぁそれで大事故起こしたトコやしな。

何こいつ
きも

さあ、また日曜日がやってくる
あと１週間で大会じゃーーーーーーーーーーーー
また怒られるんじゃーーーいやじゃーーーーーーーーーー
どうしていいかわかんないんじゃーーーーーーーー
当日のことトップの私もよくわかってないんじゃー＾−−−−−
他んとこは結構OBがメインで動いてんのになんで私がそんなことまで対応しなきゃいけないんじゃーーーー
って問題ばかりで頭がいっぱいだけど明日ってしんかんじゃーー０−
体験入部が私どもの時にあれば私は間違いなく入部しなかったろうに・・・

部活のおかげで他の毎日がありがたい、幸せだと感じられるんだよね
バイトなんてさー精神的負担だいぶ軽いのにお金貰えるんだもんね
初バイトなのに恵まれてるのかもね　一部例外もいるがもうだいぶ吹っ切れて　ないけど
それでも部活の人たちに比べたら気遣ってくれるしね〜それって優しいんだね〜
多大なストレス受けながらこっちが部費と交通費払って働く部活とは大違いだよね

でもやめたってこれまで犠牲にしてきた交通費も部費も日曜日も帰ってこない
挙句就活にも書くこと失うなんて　これだけ犠牲を払ったのに書けないなんてありえない
あ・・・来ないで・・・日曜日来ないでもう来ないで４年の夏まで来ないで
泣くな目が腫れるぞ泣くな泣かないもん！！！！！！！

シモの話で申し訳ないんだけど

経血の量がやばい。特に多い日の夜用のナプキンが一時間半足らずで使い物にならなくなる。
もう夜8時過ぎから4枚くらい取り替えてる。多分このまま寝たら
朝えらいことになりそうで怖くて眠れない…

なんで兄弟でこんなに違うんだろう。
兄は性格も良くて、顔もそこそこで、普通に恋して彼女作って、
まっとうにお勤めしていて、誰からも好かれる人間なのに、
私は性格も容姿も何もかもブスで、恋もできなくて、
普通の人生も送れなくて、誰からも嫌われるというのに。
なんで生まれてきたんだろう。
どう考えたって、この世に必要ない人間じゃん。
なんで生きてんのさ。

部署が違う頃チラッと見た時点で「性格キツそうだなー」と思ってた人が
色々あって同じ部署に来て、案の定嫌われた
私とは極力関わりたくないのが分かりやすすぎな態度
今に始まった事じゃないけど、こっちが何か暴言とか吐いた訳でもないのに
いきなり露骨に「お前が嫌い」って態度出す人は何なんだろう
生理的に嫌とかなんとなく嫌とかそんな理由だったら私自身じゃどうにもならんから
さっさと辞めるなり別の部署行ってくれないかな
以前「こんな部署来るんじゃなかった」とか言ってたし
上司や社員に対しても上から目線の文句ばっかり陰で言いたい放題
でも自分が文句言われるのは許さない
何か間違い見つけても指摘したら逆ギレするからこっちで修正しちゃってる
喪女の私が言うのもなんだがその性格と見るからに意地悪そうな顔を
どうにかしない限り、絶対結婚できないと思う

>>46
>今に始まった事じゃないけど、こっちが何か暴言とか吐いた訳でもないのに
>いきなり露骨に「お前が嫌い」って態度出す人は何なんだろう

同じく
「こいつと関わりたくない」っていうこっちの態度が
自分の存在全否定されたってぐらい我慢ならないのかなと思う

あー、会社行きたくない
あの職場に自分の人生の時間を使わねばならないのは苦痛
隣の席のネガねえさん同性だけど生理的にキモイし

「頑張れ」って言葉が嫌な人がいる理由がわかった
頑張れというのは「今の貴方はダメだからもっと良くならないといけない」って意味なんだね
今の私を否定しているのと同義なんだね
私も今の自分じゃダメだと思っているし頑張らないとと思ってるけど
他人から否定されるのはこんなにも辛い
私が変われると思っていない人からの挨拶のような「頑張れ」なんて「私は貴方のことが嫌いだ」って言われているようなもんだね
もう周りから頑張れっていう言葉は聞き飽きた
死んでいいかな

結構期待なんてされてないもんだよ
自分のこと重要人物みたいに思ってるのかもしれないけど
道端の石ころだと思うと気が楽になるよ

>>50
それはそれで悲しいな
嫌われるのも嫌だけど無関心はもっと嫌かもしれない
結局私は我儘なだけかな

ブスババア性格悪すぎ
ブスでババアで性格悪いとか生きてる価値ないだろ
はやくしねよ
気持ち悪い顔してあの態度
若いもんがその仕事しなきゃいけないならブスババアのてめえは
はやく引退してしね

ああああああああああああ不快
何でああなんだろう・・部屋がシーンとしてたら何か問題でもあるの?
賑やかなのが好きならどこかスナックにでも池よ
いちいち咳払いしたり風呂場で独り言やめてよ

悪いけどアタシはベタベタするの苦手なの!!!!!!
誰かに関心持たれたり褒められたりしないと不満ってガキ?
アタシは子供の頃から無視されて育ったから、これが普通なんだよ
誰かと一緒にいたいとか思った事一度もない
疲れるから放って置いて欲しい

男嫌い
顔によって態度かわりすぎ単純すぎ
信用できない結婚したくない

なんで陰湿なイジメとかしてたり不真面目だった奴が
その後も好きなように生きて好きな事して幸せになる世の中なんだろ
自分の子供を一生守る！LOVE！とかしたりしてさ
いや何をどうしたいとかじゃないんだが
なんだろうねこの理不尽って感じ
危害加えられた方は一生それを背負って生きていかなきゃならないのに
みんな幸せになれ
わたしも頑張る

昨夜、仕事から帰ったらそのまま疲れてうっかりお風呂入らないで寝ちゃって
今朝出勤前に慌ててシャワー浴びてたら母が作ってくれた朝ご飯が少し冷めてしまったんだ

まぁそれは昨晩寝てしまった私が悪いんだが
そしたらニートの姉から
「シャワー浴びんのもいいけど、もう少しお母さんの身になってあげなよ、
温かいご飯作ってくれてるんだよ」と言われた…

お母さんの身になってやれだぁ？
てめぇにだけは言われたくねぇよ
高校出てから9年間ニートしてて何処へ遊びに行くにも親に小遣い貰って
おまけにメンヘラでしょっちゅう鬱になって死にたいだのなんだの騒ぎ出すお前にだけはよ

某スクールアイドルの
とあるキャラになりきってる先輩がウザい…

きっかけは先輩の片思い相手がヲタクで
そのキャラが大好きだと飲み会で言ったときから

自分の名前(仮にミカ)で
「ミッカミッカミー♪」とか歌ったり
自分のことをミカミーとか呼んでみたり
語尾を伸ばすよつに話したり(ひどいよぉ〜とか)
前までは「おい」だったのに
急に「喪子ちゃん」「リア子ちゃん」呼びになったり

危害がないからいいんだろうけど…
リアルにやられるとすごく疲れる

あと先輩が元気！やる気！の人そっくりでリアクションに困る｡

やめなくてもいいから
それは好きな人の前だけにしてくれ｡

お局のババアがつってもアラサーだけど只今育児休暇中で子供御披露目しにやってきた
顔の造形は可愛いけど私は興味わかなった
デレデレしてお局気持ち悪かった
〇〇さん〜♪とか言って各々に見せてたけど私の事だけシカトかよ
別にあんたの子供興味ないけど腹立つわ
死ね

>>56
うわ…乙…
身内だからこそこみあげる怒りがあるよね…

友達が死んだショックから何年も立ち直れない自分が情けない
もうすぐ命日だから毎年この時期はその子の事を考える時間が多くなるんだけどいまだに泣きそうになる
もっとしてあげられる事があったんじゃないかとか私はくだらない生き方しかできてなくて申し訳無いなとか
少しも整理できてない幼稚で馬鹿な自分が嫌だ
この先また近しい人が死んだ時に受け入れられるか自信が無い､不安で仕方ない…

>>59
早く立ち直る必要ないよ
そういうのは人それぞれでいいんだもの
59の健康を損なってるわけじゃないなら、今のままでいいんだよ
もし抜け出したいなら、喪の作業とかもあるよ
話したければ、話すこともいいみたい

特別何かあったわけじゃないのになんか凄い落ち込む
なんでこんなに落ちてんだろ
元気が出ない
しんどい
辛い

体調を崩して仕事辞めて実家で静養してたんだけど、それを嗅ぎつけた近所の噂好きの婆さんが
朝っぱらから我が家に来て、「喪子ちゃん家にいるの？いまお勤めしてるの？」って
定期的に聞きに来て激しくウザイ…。家族は機転をきかせて、もう朝早くに家を出ましたよって
言ってくれてるけど、なんでそんなことまで教えないといけないんだ…。
しかも既に私が仕事してないってあちこちに面白おかしく言い触らしてるみたいだし、
おかげで近所の美容院(噂好きのおばさんがいる)で職質とかされるようになって、
気まずくて行けなくなってしまった。早く仕事見つけて家を出たい…

>>62
暇なんだねその婆
読んでるだけでマジうざいわ

>>63
相当暇を持て余してると思う。自転車で町内を一日中フラフラうろついてるか、自宅で焚き火して
近所の人から通報→駆け付けた役所の人に注意されて、逆切れしてるのがデフォだから。

病院行ったりハロワ行ったりする際に、どの時間に家を出ても
必ずその婆さんと家の近くで出くわして「今日はお仕事はどうしたの？^^」みたいに聞かれたり
平日に車で出かけたりすると、「平日のお昼時なのに、なんで車に乗って出かけてたの？」って
わざわざ家まで聞きに来て本当にしつこい。
正直ウザくてたまらないし、もう80近いはずだから、早くボケるなりポックリ逝くなりしてほしい

ありがとう。愚痴ったらスッキリした。

面白い人なんだけど一緒に仕事したくないベテランパートおばちゃんがいる。
部署違うけど手が空けば手伝いに行くんだが、私が仕事知ってる前提で指示してくるから苛々する。
いつもと同じ！って言うくせに全く違ったり、初めてやることでペースもなにも掴めてないのに納期が当日の仕事を回してくる。
そのくせ自分は納期すら決まってないなような暇な時にやっとけばいい仕事をしながら｢終わらないなら手伝おうか？｣って苦笑い。
本来あんたの仕事だろうが。
膝痛いとかで頻繁に休憩＋重労働回してくるのに私が偏頭痛で吐いてようが無関心。具合悪いの？ふーん、私は膝が〜って流される。
最近は自分から手伝いに行かないんだけど、向こうからちょくちょくお呼びが掛かってうんざりしてきた。

>>64
ただの気違いじゃん
もう無視で良いと思うよ
関わってもろくな事ないし
家まで来るとか…ストーカーかよ

赤の他人ではないが、私も親戚の糞婆に私生活めちゃくちゃにされた
こっちの都合とかまるで考えない
勝手に家に来て頼んでない買い物の金額請求したり
>>64のケースと全く違うけど、私の経験上そういう婆は優しさとか気遣いとか一切通じない
ブチ切れて無視した方が自分の為だよ
可哀相だと思ってあしらってるとどんどん付け上がる
関わらない方が身の為

何にせよ今まで大変だったね
婆マジ胸糞悪いわ。胸糞悪すぎて親戚の婆思い出したわ

59だけど>>60ありがとう
共通の友達と比べてしまったりしてね…彼女らは私よりずっと大人に受け止めてる気がして自分だけダメだなと思ってしまうんだ…
それぞれの整理の仕方時間のかかり方があるんだよね､ありがとう

職場で隣の席に座るｵﾊﾞｻﾝが五月蠅くてﾂﾗｲ。五月蠅いってのは、プレッシャーが。無言で色んな事を訴えかけてくる。
はじめは話を聞いたり、代わりに他の人に質問したり何かと手を焼いてあげたが、病み上がりで出勤した私にまたその気遣いを求めないでくれ。
確かに私は先輩かもしれないが、ｱﾅﾀより2週間前に入ったばかりだ。

職場の同僚の喪姉さんに懐かれそうで気が重い
喪なのはお互い様というか人の事言えないけど
負のオーラが半端なくて距離置きたくなるかんじ
軽めにリア充のフリして追っ払おう
「リア充のフリ」ってあたりが我ながら悲しいｗ

負オーラ半端なくて卑屈な人とは付き合いたくないよね・・・
喪なんてお互い様なんだけど
喪はも喪でも　リア充に嫉妬wwwwで明るく笑い飛ばせる
喪がいいわ・・

喪として諦めてるような人だと付き合いやすそうだけど
中途半端な人だと「私男の人とお喋りしたことあるし！」
「合コン行ったことあるし！」とかささやかなことで
すげーライバル意識燃やしてくるから面倒なんだよね

職場の先輩（アラフォー毒）が一応まだ結婚を諦めてないようだけど
「今の職場は気合入れるような人もいないし出入りしている業者さんも大した人いないし〜」と毎日ノーメイク、トレーナーで出社している
同じ喪だけどさすがにそれは色々ないだろーと思ってしまう

>>71
そんなやついるの
中途半端っていうより勘違い喪じゃん
逆に可哀想だなって哀れみの目で見てしまうが

姉と話すと疲れる。

「彼氏作んなよw」「痩せなよw」「親孝行しろよw」「別に○○すりゃ(しなきゃ)いいじゃん」がループループ。
姉からしてみれば、言い訳逃れしようとしてる奴なんだけどさ、
上記のセリフは全部、姉だってかなり苦労したことなのに何でそう言い切れるかな？
「親孝行しろ」は、自分が一番親に反発したのに、家出た途端「親最高！」って…そりゃなんとでも言えますわ。
言うだけ言って満足する。こっちが話す気無くして黙っていつも終了。
お姉さまが正しいです。はい。　…ほんと疲れるわ。

自動改札で前の男が詰まったのに無理矢理こじ開けて通ったせいで私が通れなくなったのを
後ろの奴が私のせいだと勘違いして「ふざけんなブス」と文句を言われ
挙げ句、駅員にだらだら話しかけ続ける親父のせいで乗り換え間に合わなかった
駅員に確認したらやっぱり私のせいじゃなかったし、朝から腹がたって仕方ない

詰まった改札無理矢理通る奴氏ね
キセルだか期限切れだかしらんけど違法乗車する奴はもっと氏ね

誰とも一言も話さないで密かに痩せたり外見磨いたり勉強して資格取ったりスキルアップ向上させたい。
要は、自分に納得出来るまで他人との接触を全部絶ちたい。
中途半端に誰かと接してると、やる気が削がれたり萎んだりして結局挫けてしまう事が多い。
まぁ無理なのは分かってるんだけどさ…

メールめんどくさい
意図の分からないメール大嫌い
何でスルーしたことしつこく聞くの
怒ってる？ってなんなの
怒ってても怒ってるなんていえないし
人の噂話なんて興味ないし
人の噂話ばかりする人は興味ないどころか嫌いだ

友達がリア充への憧れを通り越して、恨み混じった渇望へと変わってて
口を開くたびに　リア充リア充うるさい
わたしたちは充実してないもんねwとか人を巻き込むな
普通の幸せじゃないかもしれないけど、やりたい事たくさんあるし
仕事もうまくいってるしそれなりに充実してるわ
そういうのって人それぞれであってそんなカテゴリにハマるもんじゃないと思うんだけど
泣き言言っても何も変わんないし、卑屈になっても
誰も得しねーからな　頑張れよ

またline乗り遅れた
ある程度会話が出来上がってるとなんて書き込めばいいかすごく悩む
そうしているうちにまた話がどんどん進んでわーごめんなさいってなる
途中から入りにくい
便利だけど精神的に辛くなる時がある

パソコンのデータを家族に勝手に消された
普通消す前に一言かけるだろう ほぼ毎日顔合わせてるのに
かなりショックで問い詰めると｢そんなに重要なデータが入っているとは思わなかった｣と平然としている
バックアップとってなかった私にも非はあるが、一言謝ってほしかった
しかし、大事に思ってきたものが予告なく一瞬で消えてしまってキツイ
実体のないデータに依存するものじゃないな

工夫とやる気があれば今の職場と職種でももっと稼げるのかもしれないけど出ないんだよやる気。もう情熱がなくなってしまったのかな。

飲み会行きたくないなぁ
お付き合いとわかっていても、飲めないし、あんまり話せるわけでもないし、仕事もうまくいってない
みんなの前で公開ダメ出しされるのかと思うと、本当に憂鬱
苦手な先輩も来るし、もう嫌だ
あの雰囲気で言葉を発するのが怖い、苦しい、私に話しを振らないでほしい
今から不安で寝れなくなってしまった

前の会社、私が辞めたすぐ後に倒産してた
なんだよ、もうちょっと働いて待てば雇用保険すぐ貰えるようになったのに
でもあの過労死推奨環境であれ以上頑張るのなんて無理だったんだ
あーくそ

ああああああああああああもう！何で嫌な要素しかないんだよこの人
マジで気が触れそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ自己中ってメチャクチャ思いカルマだろおおお
何で神に愛されてるのかね

結局私が何やったって一言言わなきゃ気がすまないんだよなー
一々見に来るとか監視してんのか？
マジ気味が悪いわ
苛々するからさっさとどっか行ってくんないかな
いつも文句ばっかり。うんざり

このままFOできると思ってたのにしつこい女

兄が大嫌いだわ
お金貸りる時はへこへこしてくるくせに、こっちが借りたいんだけどって言うと切れる
盗むつもりだろ！って言い出す。いつも借りた金をすぐ返さないのはお前だろと。借りてる分際で渋々と「ほらよ」って投げるアホに言われたくないわ
今まで貸してるんだからたまにくらいこっちだって借りたっていいでしょ。と言えば
過去の事でネチネチとしつこいな、これだから女は。と言い出す
だったらもう一生貸せなんていうなよと言うと、「ほ〜らそうやって脅してくる〜ｗｗ」
キチガイかよしねや猿

今年も昇給できなかった
入社4年目で大抵はあがれるって聞いてたのに5年目になった今年もあがれなかった
余程評価されなかったのか。

先輩からの「私の同期はカバンなくしたけど昇給したよ(笑)」とかの言葉が忘れられない
セキュリティ事故起こした人間でも昇給できたのにそれ以下のクズってことですよね
もうやめたい…

一年間丁寧に教えてきたつもりなのに全く成長しない４０代パートさんよ…
今頃になって新卒に教えるような心構え言っているとか信じられない
この分野が苦手と元も子もない言い訳してくるから体力仕事で頑張ってもらおうと思った時期もあったけど体力も人並み以下
アナタ適正ゼロだよ、それ以前に理解力と基礎能力が低いよ
教えようとした時からキョドられたんじゃ頭に入るもんも入らないだろ、
リンゴの皮剥いて半分に切って…とか小学生レベルの例えまでして教育してきたつもりなんだけどな
同時期に入った人はもう何も言わなくても出来るようになった。
今まで見経験の職種だとか言うけど、その人も同じですからあああああ
ごめんね出来る人、仕事色々と任せちゃって…

リアクションだけは一著前
これはひどい

人に仕事教えるのめっちゃ苦手
面倒くさいとかじゃなくて、何を教えたらいいか分からない
だって自分は細かい要点とか教えられず、自分の体で何度もやってみて身につけた事だから、どうやってうまくいくのかよく分からん
自転車にどうやって乗るの？みたいな話
ぶっちゃけ失敗でも何でもいいから、続けてみたら自分でうまく行く方法見つけるんじゃないの？と見守り型でいると、同僚からちゃんと教えろと怒られる
あと自分のやり方を教えると、お前のやり方は癖があって新人にはやりにくいから別の方法を教えろと言われる
他人の仕事なんて見てないから、しらねーよ
何で自分が出来てるのに、他人の仕事の仕方まで覚えなきゃいけないんだ
その人が教えればいいじゃん
ていうか本人が試行錯誤していくうちに、本人がやりやすいやり方覚えるんじゃねーの？
と見守り型でいると、以下略

ホームに電車が入ってきて、扉開く寸前に一番前に並んでたカップルが見つめ合って、
嫌な予感したと思った次の瞬間には濃厚なキッス（）をしてて吐き気した

職場が異動になって一緒に入った5才くらい上の同僚男がいちいちカンに障ることを最近言ってくる。
「喪田さんて意外と性格キツいっすよねｗ」だの「名前呼びにくいっすよねｗあだ名で呼んでいいっすかｗ」だの…
同僚男は風呂にあんまり入ってないらしく体臭がキツかったから出来るだけ会話も避けてたんだけどそれが面白くなかったらしい。
今日も去り際に上記のような言葉を吐かれて連休前なのに滅茶苦茶不愉快な気分になったわ…

あの糞女一人のせいでせっかくうまくいってた私たちが大きなダメージを受けた
親の金で遊んでるくせに一人前の顔してどうせ親の金で海外に遊びにいってんでしょ？
旅先で刺されてくれない？そうすればみんなまた平和になれるんだよ

駅の駐輪場に地元の高校の優先枠があるんだけど、そのせいでそこそこ広い駐輪場なのに止められる所が限られる。

それだけでも大迷惑なのに、贅沢に優先枠設けてもらってる高校生のガキどもは一般枠に平気で止めて場所が無くなる。
お陰でちゃんと一般枠に止めたくても優先枠にしか止められなくなる。今朝もそうだった。

そしたら帰りに「ここに止めるな」って役所のオッサン２人に注意された。朝、一般枠が空いてなかったと言っても、空いてるはずだそこに止めろここに止めるな、の一点張り。話聞いてんのかよカス。
そもそも優先と専用の意味をはき違えてんじゃねーよクソが。老化がもう脳にきてをじゃないの？

ゴミみたいなオッサンも脳筋な高校生どもも氏ね。

同じようにしているのにどうして自分はこんなにも無視されてしまうんだろう
仲良くしていた人も他のグループと仲良くしだして蚊帳の外になって以前のように仲良くできない
こうしてまた独りになっていくんだろうな
私は何をもとめていつまでもあの場所にしがみついているんだろう
もう誰も必要なんてしていないのに

人間不信に陥りそう。
個人ラインでは、大学生活についてとても参考になるアドバイスをくださってたのに、Twitterでは、サークルの仲間内で　なにあの喪デブ、デブにさく時間はないｗ　って言われてた。
浪人で大学の勉強面で誰にも負けたくなかったし、先輩も同じような状況で入学して成功した人だからって頼りすぎたんだなー
やっぱり人に見た目で判断されないように、体重落とさなきゃな

金がない金がない収入最悪結婚もできない。
タバコ止められない、好きな人には振り向いてもらえない、
乳垂れてる、体毛濃い、職場のオバハンが嫌で別の部署移りたいけど仕事一から覚え直すのもう嫌だ。
アシスタントだから見下されてる、酒が飲めなくなって楽しみがない
三十路なのにコミュ障、肌汚い、金ない。

某ミュージカルにはまってしまったんだが、チケットやら遠征費やらでバイト代全部つぎ込んで貯金ゼロだからそろそろやめたいんだけど、同じくミュージカルにはまってる仲良しの友達がやめる気配が無くてなかなかやめれない……。
他人を気にせずすっぱりやめれればいいんだけど、その子と毎回遠征に行くんだけど、観劇ついでの観光とか楽しいし、一人でやめたらなんか置いてかれる気がする…。
仲良しの友達が他にいればこんなこと思わなくてすむのに、めんどくさいものにはまってしまって今後悔中…………

もう疲れたよ。
先が見えないというより先がない。
駄目人間でごめんなさい。
生きていてごめんなさい。
もう何も楽しくない。
抽選にも申し込んだけど外れればいい。
何処にも必要とされない。
楽しくてやってたはずの事も今は苦痛でしかない。
ごめんなさいごめんなさい。
もうだめかもしれません。
ごめんなさいごめんなさい。

そろそろ私物の整理をしなきゃマズイなあ。
ここ2年ほどほったらかしの小山があるw
もう、仕事で疲れてて休みでも何にもしたくない上に
ものぐさな性格のせいで、どんどん物が積み重なっていくw
ほんとヤバいわw

>>96
痩せてないのは健康にも悪いから、痩せるに越したことないけど、違うでしょ
そいつが最低なやつってだけで貴方の見た目云々じゃないと思う
何でもかんでも自分の所為にするもんじゃない
アドバイスはアドバイスとして活かせば良いし、今度は性根の良い人達と付き合えば良いじゃない

ちょっと気になったので。気に障ったらごめんなさい

帰る時間の1時間前になったら雑談やめて
仕事し出すとか、何しにきてんの？

しかも、1時間たっても終わらない仕事って
たいした内容じゃないのに、どんだけ無能？
定時に仕事終わらせて帰れない程の能力で
なんで働いてるの？

努力できない。だらしない。
真剣に取り組めば努力するけど根詰め過ぎて病む。
適度に、っていうのが昔から出来ない。
自然体とかリラックスとかがどういうことなのか分からない。
だらしないか神経張り詰めて病むかしか出来ない。
しかも病んだところで成果は人並み。
人に合わせることも苦痛で、この先幸福なんてものと出会える気がしない。

>>94
地元の高校に自転車ちゃんと停めるようにとクレームの電話をすればオケ

友達と旅行なんか行かなきゃよかった。
高校時代からの友達だし、喧嘩とかしないと思ってたけど
気まずい感じで別れたし、彼女の態度にはこちらも納得できない
旅行中にあんなひどい態度取る人間だとは思わなかった。
もう連絡したくない。
一方的にイライラされて、怒られまくったけど、自分は旅行中だし
ちゃんと気を遣ってたつもりなんだけどなあ。
原因不明なだけに、今後普通に会って話すのもためらっちゃうよ。
バカにされてたんだろうなあ。
ただでさえ少ない友達減るのが嫌で、２０代だったら何事もなかったように
うわべだけ友人関係続けてたかもしれないけど、そういうの空しいし何も残らないの
わかったからもういいや。本当は話してても心が通い合わない人だなあとずっと思ってた。
誕生日プレゼント贈るのも儀式のように毎年続けてたけどもう贈らない。

>>105
あれ不思議なんだよ
旅行に行くとやたら態度悪くなるこいるよね
イライラがまんま顔に出てたり、急にキレだしたり
こっちは何もしてないのに・・・・
我侭だなぁ子供だなぁって呆れた

>>104
レスありがとう。
そうしようかとも考えたけど、その高校昔からDQN校で何かと評判悪いし、クレーム入れたぐらいじゃ変わらないかと思ってやめたんだ。

しょっちゅうお腹下して便臭めちゃくちゃきつくなってきた
家では片尻上げて遠慮なくかましてる
寝ぼけて猫がげっぷするまで臭い息吹きかけたこともある
椅子に座る時横座りせずに跨いで座ることもある
見た目は若いといわれるけど、行動が完全におばさん化してる

あーあ
転職したいなぁ
なんでわたしのせいにばっかされんだろ

>>105
一人称自分キモい

>>103
私いつ書き込んだっけと思ってしまった

頑張ろうと思ってやってると要領悪いし常に焦って気に病んで落ち込んでしまう。何も考えられなくなってると親から怠け者やだらしないと言われてどうすればいいのか混乱する。おかげで私は努力したことない、出来ないのかと更に気に病む。
あんたは病気じゃないだらしないだけと更に言われ頑張ってるつもりでも、頑張ってるかは周りが判断することだって親からお説教されてしまった、いい歳なのに

家の外壁塗り直しとかで業者の人が家の敷地内にいると落ち着かない
コミュ障のせいだろう。
出掛ける気にもならない。
家族には神経質すぎると呆れられたり
怒られたりする。さんざんだ。

微妙な距離の人に、謝罪メールして当然ながら、返信はこない。
電話や会うことは嫌がられるので仕方ないが、へこむし、引きずっている。
そんなこと引きずって仕事も進まないし最悪である。
普通のやり取りがわからない、できない自分がはずかしい。
みんなこんなの学生や、社会人始めたばかりのときに経験しているのにね。

>>110
自分はあなたのほうがキモいと思う

その人どのスレでも意味わからん絡みしてるから
スルーでおk

今、就活生なんだけどさ
まだ内定でてないんだ。それを親が心配してるんだろうけど
やれ「資格がなきゃダメだね」とか「どんだけ成績がよくても意味がないね」とか
「就職」という言葉は使わずに弟の進路に絡めて精神攻撃しかけてくる。
確かに、就職には何にも関係ない学部だし必要のない無駄な資格だけとれて
成績はいい方だけどそこは就活ではみられないよね。
進路相談とか何にも乗らずに自分で好きなようにしていいって言ってたのに
今になって「理系いかせれば??」とかもう私疲れました。
私が就職諦めてないのになんなのさ。
だいたい、親との会話の仕方すらわからなくなってきた。目が合わせられない。こわい。

残業続きで時間に余裕なくなると些細なことで苛々して仕事場でも泣きそうになる。
今日は仕事帰りに実家に寄ったら｢危ないから送って行くよ｣と言ってくれたのに帰ろう帰ろう言っても全く動く気配なくて気付いたら30分経ってた。
それで今一人暮らしのアパートで号泣。
時間に余裕なくて帰宅したら晩ご飯食べて寝るだけしかできないのに、その30分あったらなにが出来たんだろうって考えると物凄く苛々して声出して泣いた。
何かに当たりたくても物壊したりできなくて、結局爪剥いだり自傷してストレス発散してる。
物理的に痛い部分があるとすごく気が楽になると同時に精神状態おかしいだろって冷静になってへこむ。

親にごり押しされて入学したけど選択肢間違えた
コミュニケーション苦手で教室に居るの辛いし、この分野に全く興味持てなくなってしまった
今思えばそんなに行きたい所でもなかったのに周りの目気にして進学してお金と時間無駄にして、何やってんだろう
中退するって言っても猛反対で罵声浴びせられるんだろうな
もうおもいきってどこか住み込みで働けるとこ探そうかな
親には感謝してるけどこれからも道を狭められるのは嫌だ

｢人の陰口言う人大嫌い！言いたいことあるなら直接言えばいいのに｣とか言ってた人が普通に陰口言ってた
きっと私のことも言ってるんだろうな…

明日休みだけど、いない時に何言われるんだろうと思うと胃が痛い

最近始めたバイトで、1人の女の子にめちゃくちゃ嫌われてるっぽい
何度か話して合わないと判断されたならまだいいけど、最初に挨拶した時点で
シカトだったから雰囲気からしてダメなんだと思う
仕事教えて欲しくて話しかけたらため息ついて「そこ」とか「これ」で
文章で話してくれない。私が他の人と談笑してて、その子に話しふったら
違う話題持ちかけて私のことは無視して話し続ける
他にも経験者って聞いてたけど仕事遅いとか新人のくせに私より先に上がるのかとか
目の前で愚痴言われて、辞めようとは思わないけど先が思いやられる…

まず身体が絶望的
運動音痴で骨太で胴長短足で毛深くて毛穴が目立ってワキガで歯並びが悪くて
腰痛持ちで猫背で痴呆・癌・糖尿の遺伝要素持ちで無乳で某所が奇形だ
そんで精神もやばい
回避性人格障害の特徴を備えてる上に厨二病由来のなんちゃって性同一性障害で
2ch脳で腐女子だ
さらには社会的立場まで頂けない
ド田舎のしがない農家の跡取りときたもんだ
そんな奴に男見つけて子供つくって地域農業支えろとか無理にも程があるだろ
できるならとっくにやってるんだよ
どうしてわかってくれないんだ

既卒ニートになって一カ月何もしてない
明日こそはハロワ行こうと思う
でも今は時間だけ無駄にたくさん持て余してるけど
働き始めたら時間なくなるのかなって考えたら
大学のときも時間あったのに一回も日本を出てないし
一回くらい海外に行ってみたかったなとか思う
自分のお金ないし、金銭的にこれ以上迷惑かけられないから無理だけど…
本当はちょっとでいいから留学とかしてみたかった
できるかわからないけど就職できたらお金貯めて、仕事辞めて行くしかないかな
夢らしい夢はないけど海外行ってみたいっていうのだけ昔からある
だがその先何したいっていうのはない
ウーマンオンザプラネットの佐藤さんにちょっとだけ親近感が湧く

高卒辛い。
周りの同年代は大学に通って楽しそうにしてるのに
自分は生活するために仕事をしてる。
スキルがあるわけでもない…やってみたい仕事があっても
収入とか待遇で断念。
お金がないからしたいことも出来ない、
こうして呼吸を繰り返すだけで
残りの人生食いつぶしていくのかと思うと
早くこんな無意味な人生終えてしまいたい。
自分がお金を稼ぐためならどんなことでも出来る人間だったら良かった。

あー怖い怖い
何もやらかしませんように、やらかしてませんように…！！
ただただ祈るばかり…

しみじみ思うのだけど
大人になるって我慢ばっかだなあ
仕事なら分かるけど、プライベートでも我慢しなきゃなんないんだ
友達のメールに返信したくない…
一ヶ月以上約束放置しといて、こっちも忙しかったしとか取り繕うのしんどい
本当は文句の一つも言いたいけど、言える訳ないよ

私は本当に友達なんかな
暇潰しとしか思われてないんかも
だからあまり誘われないんだよなー
こっちは大事に思ってても何か虚しい

色んな事を先の先まで考えて考えて結局脳内でダメになるからやめとこうと思ってるから何も始まらないし変わらない。
わかってるのにそうするのをやめられない。
本当にそんなのが嫌になって考えてしまう前に嫌々ハロワに行って紹介状貰って履歴書書いて出してみた。ネットのＷＥＢ応募とかも勢いに任せてやってみた。自分から友達に連絡とってみた。些細すぎることだけど少しでも何かが変わるのかな…

新しい職場で働き始めて１ヶ月。
先月最終週に入社した人が私にいろいろ聞いてくるのだけど、
私も三週間で全部覚えた訳じゃなくて、結局一緒に挙動不審…。
相手にとって自分は先輩なんだろうけど、両隣にベテランがいるのになあ。
あと、私が入社してすぐ担当した業務は、その三週間後輩の人も担当なのだけど、その業務は絶対にやってくれない。一番頭使わない業務なのに。
女だけの職場の陰口や話し声の大きさにも疲れた。

門開けて入ってくるご近所さん
開けるのはいいけどちゃんと閉めてくれ…強風でプランプラン門が動いてたわ
独り暮らしで仕事で留守がちだし夜勤で午前中は寝てたりして出られないのにいつもどうでもいい用事で入ってきていちいち声をかける
今までは自治会費渡すだけで完スルーできてたのに…今度の人は手強いわ
門に鍵かけると検針の人が入れなかったりして困るから鍵はかけられない
チェーン巻くと強風でカチャカチャうるさいだろうし、変な風に勘ぐられたりしたら嫌だし…

喪が大口叩くなって感じだけど
ちょっと頑張って紹介された男子と食事みたいなの行くんだが
まったく楽しくない
よくデート♪とか楽しみにしてる女性多いけど
すげぇなと心の底から思う
わたしってこういうの楽しめない人間なんだなと気づいてしまった
常に緊張してるだけでまた会いたいって気持ちがない
これは異性に関わらず、老若男女関係なくだ
人間嫌いなんだな
長年付き合ってる友達とかはぜんぜん平気なんだけどな
小学生の頃から内でも外でも人間の嫌な部分見て軽くいじめにあってきたからな

仕事することより就活の方がなんか精神的に辛い
もっと精神的に辛いことも仕事しててそりゃあるだろうけど
仕事は仕事だから給料もらえる分多少は張り合いを持って頑張れる気がする

受験でも入るまでの方が大変だもんなあ
新卒で就活頑張って入社した人はだらけないのかな？

あーやめときゃよかった
出来心で電話なんてしなきゃよかった
GWだし、忙しいよね。普段からコールバックくれる人じゃないし…
うわｗ電話してきたｗってキモがられてそう
つか番号登録して貰ってるかな…そこからだよ
何で出てもらえると思ったのか自分自身に聞きたくなる

出産した友達から連絡がない
産後4日目まではメールでやりとりとかしてたけど、それ以降は大変そうだからこっちからのメールは送ってなかった
母子共にあまり経過がよくないみたいだったし、もし何か起こっていたらと考えると怖くてこちらからメールできない
そろそろ2週間になるから名前も決まってるはずなんだけど…
「元気？名前決まった？」なんて送って亡くなってたりとか考えたら…
ただ育児に追われて忙しいだけならいいんだけど、考え過ぎなのか

お前みたいなクズ誰も相手しねーよ
雑魚が
しねよエム
ゴミなんだよ
くそごみやろうしねぼけはげ

田舎から一歩も出たことない学生なんだけど明日母と東京旅行に行く予定だったんだけど中止になった
理由は私が今日学校に遅刻したから
この一ヶ月東京旅行だけを楽しみにして学校も頑張ってたからどうすればいいのかわからない
自分が悪いのはわかってるんだ
でも大事なものを奪われてしまった気がして涙が5時間くらい止まらない

サービス業なんだけど他が接客中でも社員や客の陰口や噂を言う局に腹立つ
微笑ましい内容だったらまだ許せるが、○○さんは鬱病とか家庭環境が複雑とかマジで余所でやれ

お客さんはそんなの聞きに来てる訳じゃないしデリカシーとかモラルってものがあのヒステリーBBAには皆無なのかな

もしかしたら自分の居ない所でも言ってるかもと思うとゾッとした

さっきお天気お姉さんっていうドラマ見てたら、
壇蜜のイビり方が前の職場のパートのおばさんそっくりで思わず凍りついた
もう辞めてから相当経つのに、過去の嫌な出来事がフラッシュバックして
一気に憂鬱になった。壇蜜嫌いじゃなかったし、ドラマ自体も好きだったのに
ああいうの見ちゃうとダメだ・・いい加減吹っ切れないとダメなのにな。

不正出血うぜええ！
下着ダメになったし！
来るんだか来ないんだかハッキリしろ！！

mixiでいじめっ子から過去の謝罪のメッセージが届いた
無視すべきだろうか、どうするべきだろうか
皆ならどうする？

無視

137がどういういじめを受けてどんな傷を
負ったかわからないから
そう簡単にアドバイスはできないよ

>>139
教科書と靴を1回隠されたんだよね…

>>137
何年前の事なの？
ぶっちゃけ無視でいいと思うけど…
どうしても返事したいならさらっと返せばいいと思うし、今度一切関わりは持たない方がいいと思う

何でいじめっ子が137のmixiアカウントを知ってたんだろう？本名でやってるの？
それとも昔教えたの？

昨日いままでいい友達と思ってた女友達が一気に嫌いになった。
回りから疎外されるように仕向けてやりたい。クソックソッ

長文ごめん
このままじゃ本当にヤバイと思って地元の婚活サイトを検索してみた
トップページをざっと流し見ただけで「あ…自分には無理…」と思った
チカチカ派手でデカいバナーや文字に酔った
とにかくガツガツしてる感じで胸焼けに似た症状が出た
謎の恐怖を感じ打ちのめされた気分になって、もう、あの…ごめんなさい…って気分になった
実際ああ言うのってどんな感じなのかな…？

そんなことを相談したり一緒に参加したり誰か紹介して貰えるような友達がガチで居ない
学生時代はお情けでグループに入れてもらってて一応ぼっちでは無かったんだけど、
グループの人たちの趣味・言動がだんだん生理的に受け入れられなくなって行って
私自身空気読めなくて周りを不快にしたり、逆に周りに対する不快感が態度に出てたかもってこともあって
私からもグループからもお互いに縁を切った状態になってて、そう言うわけでガチで友達が居ない、本当に居ない
こんなことなら我慢して付き合いを続けておけば良かったのかな…？とたまにふと考える
職場はおばちゃんしか居ないしシフト制の仕事で習い事も出来ないし
お見合いが出来るような良い家の生まれでも無いし…
友達ゼロの状態で異性と自然に出会って進展なんて
都市伝説か物語の中だけだろ…自分から動かなきゃと思っても婚活サイトが怖かった
あと恋人ほしいって思う自分と、一日中パソコンに向かって一生一人でオタク活動していたいって自分とがせめぎあってる
ある程度の常識と清潔感があって私のオタク趣味に無関心で居てくれる男性はいらっしゃいませんかね…いねえよ…

この家に住むにあたっての努力をしないあいつらが心底腹が立つ。
全部こっちがヤツに気を使って接してるから上手くいってんねんぞ！

>>141
レスありがとう！
それが、もう7年前の話だよ…
私は本名でやってて学校登録してたから見つけたんだと思う
こんな言い方悪いけど、喪女の私以上に、その子ってすごく暗い女の子だったから、そこまで気にしてなかった。
だから関わりたくないけど「もう気にしないでいいよ」ぐらいメッセージすべきだろうかね…

>>143

地元の婚活サイトではないけど、結婚パーティーに行ったことあるから良かったら参考までに。

女性は１人で来てる人も結構いました。私も１人で行ったし、横の人も１人で来てたからそんなに気後れしないでいいと思います。

がつがつすると言うよりは、１人あたり3分くらいしか話せないので、とにかくしゃべるって感じです。自分から話せなくても、たいていは男性が気を使って下さるので大丈夫です。

私も友達がほとんどいないので、あまり気のきいたことは言えませんが、時間がたってからもう一度向きあえたりすることもあります。大学の時の友達だった子で、比較的話しやすかった子に連絡してみるのも良いと思いますよ。
グループみんな誘わないといけないなんてことはないですよ。

>>143
婚活とか彼氏の話し全然関係ないんだけど、なんだか大学時代の友人のことを思い出してしまった
グループで遊びに行くとか、飲み会とか、グループで行動するのがあんまり好きじゃない子だったなぁ
卒業後も付き合っていきたいと私は思ってたんだけど、自分もちょっと忙しかったり、
相手も忙しそうな職場で働いてて、体調崩してたみたいだし、連絡されるの迷惑かなぁとか考えちゃって
あまり連絡できなくなっちゃった。本当はすごく心配なんだけど。

旧友との詳しい状況も知らないでお節介だし、失礼だと思うんだけど、
連絡がくるのを実は相手（グループの人）も待ってるかもしれないよ
案外自分が気にしてるより、グループの人は気にしてないかもしれない
（「空気読めない」とか「不快」だとか思ってないかも）
>>146さんが言うように話しやすかった子に連絡してみるといいかもしれないね

状況も知らないのに長々とごめん。勝手に自分の友達と重ねて、思わず書き込んでしまった
私の旧友も数少ない大事な友達だから、自分から連絡とってみるよ！

>>145
そのくらい昔の事ならわたしは返信ぐらいしてもいいと思うな
わたしもいじめられっこだったし、恨みは完全に消えない
でもモヤモヤしてるよりお互い折り合いがついてスッキリするかもしれないよ
でも連絡はもうできない　メッセージありがとうごめんね
みたいなハッキリした一言つけておけばもうしてこないだろうし

>>148
アドバイス、本当にありがとう！
そうするよ。ここで聞いてみて良かった
確かにモヤモヤが和らいで気持ちがマシになった気がするから返信だけしてみるよ

>>142
自分のことかと焦った

この間友達に会ったんだけどそんな態度だった
少ない女友達が1人減った気がする悲しい

リア充女に好きな人をバラされた。クソ女「喪女子ちゃんって××君のこと好き何でしょ？」私「え、いや、その(困惑)」どうせ喪女だからこっそり見ているだけで満足だったのに
もう見ることすら出来なくなった。きっともう本人にも伝わって、気持ち悪いって思われてるんだろな…

喪女である以前に人間として駄目すぎて辛い
将来一人で生きていくことを考えるとたった今からでも自立できるように
頑張るべきなのに自分に甘すぎて行動に移せない
親に申し訳ないと思っている割にいつまでも脛齧りで頼ってしまう
最近色々悩み過ぎて胃が痛むようになってきた
こんな欠陥品でも生きていたいとは思うので身の丈に合ったやれることをやっていきたい
駄目な子供でごめんよママンパパン…

>>151
私も昔似たことがあった
リア子にも誰にも私は何も言ってないから誰にも好きバレはしてなかったはずなのに勝手に好きな人に喪子が好きだってと伝えて、
後日好きな人からのお断りのメッセージを私に伝えてくれましたとさ(泣)
しかもリア子は既婚なのにその人のことが好きで、その人に近づく女はみんな邪魔していたと笑顔で語った…
そりゃ邪魔がなくても私なんかダメに決まってたけど、
なにもそんな形で終わらせなくたっていいのに…

>>152
わたしも似たような感じだったけど
悩んだって自分にも外にもなんの意味もないし
自虐しても苦しみしか生まれないし、外からしたらだから何？だよ
やらなきゃ死ぬって気合いいれて行動に移してみたら？
やらない後悔よりやった後悔ってよく言ったもんで
ほんとに行動するとモヤモヤが晴れるよ
その楽しさを知ったらいろいろできるようになってくるから
わたしは一人暮らしなんて無理・・・なんてイジイジしてたのが馬鹿らしくなってきたよ

>>150
一人称自分キモい

今日好きな人と会えるかどうかとか、結婚出来るかとか、新しく次の職場が見つかるかどうかとか、同居人とうまくいかないとか、お金がないとか、借金じつはあるとか、健康保険滞納してるとか、体力気力が足りないとか

いまだにやたらと血液型の話題持ち出すやつに本当イラっとする
○○さんって〜型っぽい とか、私〜型だけどどうだとかキャッキャキャッキャ
マジくだらねえ！！！どうでも良いわ


こんなこと考えてて雑談も楽しく出来ないから喪なんですけどね…

知り合いがSNSで好きな二次元キャラに貼りついてる写真をアップしてた
その後「もじょまるだしだ」って書いてた
お前痩せててかわいいし友達山ほどいるし彼氏もいるくせに
どの面さげて書いてんだこのボケナス

喪じゃなくてヲタならわかるのにね
そういうのやめて欲しいよねー

最近、そういうの何でも喪だ喪だ
って馬鹿にしたり自虐する風潮あるよね
ほんと喪女丸出し、テンプレの喪だよね〜みたいに書かれてると
え？どこが喪？何言ってんだこいつ
と思う時がある

お互いに友達だと思ってないのは承知の上で妥協して付き合ってきたけどもう限界だ
何でケータイにロックかけてんの？ってそりゃお前が勝手に触るからだよ
毒親に育てられたのは可哀想だと思うけどだからって平気で友達を叩いたり小突いたりする自分自身は省みないよね
あなた大嫌いな母親そっくりだよおめでとう
正直あの女が不幸な目に合ったらすごく嬉しい

>>154
152だけどアドバイスありがとう
最近落ち込む出来事が立て続けに起こったから大分ネガティブになってたみたいだ
そういやここ数年達成感とか行動する楽しさとか感じたことないかもしれない
とりあえず一歩踏み出すことから始めてみるよ

ちゃらちゃらするのやめてくれる？
自分が世界の中心でみんなが自分のこと好きって思ってるでしょ
そのくせすぐ人のこと見下す癖に
何の苦労もなくのんきに遊んでるあんたなんかさっさと死ねばいいのに

GWあけたら、また旦那とどこ行った〜とか
朝から夕方まで話すんだろうな。会社は
あなたの発表会じゃないんだよ？
早く子供出来て辞められるといいね！

古本買ったら、書き込みがしてあったorz

>>165そんな書き込みからフラグ立たないかな
映画化決定や

古本買ったらティシュが挟んであった。買った本全部・・・

>>167

なにそれ！？

仕事なんか行きたくない
ずっと深く眠っていたい

同じ部活内の一部男性のアタリが強くて辛い…部活でいじ(め)られキャラ？になってしまっていて、こいつなら何言っても大丈夫だろ、と思われてるし、後輩にもなめられる。女子は私の他に1人で、特に助けてくれるわけでもない。
いじりをスルーしたらしたで面倒がられて、反応したらしたで面倒がられて。
空気壊さないように必死だったけど、もう疲れたな。結局いてもいなくても変わらない存在だし…やだなあああああ
ストレスが体にきてるよ！吐いてるよ！男の人怖い。

将来のこと考えたら…とか考えなくてももう人生詰んでるんだよな
そのことからずっと目を逸らし続けてこんな年になっちまった
母親かわいそうすぐる
それでも前に進まないといかんのだけどさ
こういう辛い状況にいるとき弱音を吐ける相手が誰もいないって
ぼっちにもほどがある
コミュ障にもほどがある

新しく入ったJKの接客が超感じ悪くてむかつく
もう同じこと5回以上注意したのに一向に治らない
ていうか態度悪い接客を悪びれもなく「できる」人って
根本的にそういう脳ミソなんだろうから治るとも思えない
あーもっと威圧的にガミガミ指導できる人間になりたい

あーもっと自分に自信をつけたい
やりたい事がなにひとつない。悲しい。

新しい仕事に就いて、明日で三日目
少人数の職場なんだけど皆仕事できる人で鬱…
もう仕事行くのが怖くて仕方ない
毎朝吐き気こらえながら朝ご飯を無理やり食べてる

こんな自分が誰かと結婚生活送れる想像がつかないんだけど
とりあえず婚活サイトに登録してみた。
それで何人かの人とやりとりしてるけど、だんだん虚しくなってきた。
なんかネットでの出会いって無理やりな気がする。
本当はリア充みたいに学校で、職場で、友達の紹介でってかんじで自然に出会いたかった。
出会えないからサイトに頼るしかないんだけど。

>>175
どんな出会いだろうと結婚できりゃ
勝ち組だよ
頑張れ

同級生が一斉に妊娠出産しだした
私は処女のくせに閉経しかけて産婦人科へ通院している
しかし、真面目に薬飲んでも改善されず、副作用で太っただけ
ブスがデブスになって、さらに同級生への嫉妬で性格が悪化した
あと、子供好きな両親に孫の顔見せてやれなくて申し訳ない

嫌々ハロワ行って嫌々履歴書書いて次は面接とか…なぜうちの会社に？とか言われても答えらんね。周りの目と生きるためとか犯行動機みたいな回答しか出てこなくてワロタｗｗｗワロタ…

人との交流求めてるクセにコミュニケーションめんどくさい萎える

頭の回転遅いのも関係してるけどう〇こすぎて

やっと決まった正社員だけどもう辞めたい
ガラ悪い男性多いし、私の他に一人しかいない女性が来月辞めちゃうらしい
ただでさえ仕事覚えるのに必死なのに、余計な心配事が増えて毎日鬱
自分クズすぎワロタ…

明日が不安過ぎて会社辞めたい…
不安で眠れない

35になって、ああもうやり直せないんだな感強くて何もする気にならない。
去年までは色々やる気だったんだけどな。
諦めたって人生続くし何とかやってかなきゃなんだけど、
ほんと何にもやる気ない。
元々子供の頃から世の中馬鹿馬鹿しくて真面目に生きて行くの
馬鹿馬鹿しくてしょうがないと思ってるから
まあ一貫してるけど。
けど人生は続くのよね。嫌だなあ、もう。
どーでもいいよー

>>179
何という私
最初は頑張ろうとしてたけど頭の回転遅くてなおかつ気が利かなくて
なんか面倒臭くなった
かといって素で接すれば嫌われるし


現実でさえ面倒なのにネット(SNSとか)なんて更に面倒臭い
相手の顔の見えないし
2chが楽し過ぎてハンドルネーム使うのだるい、気疲れする

今のところ映画と漫画とネットだけが
世の中を知る情報媒体だわ

人生に全く希望ない
誰にも会わず寝てネットしてるのがマシ
人間こうなったら終わりだと実感
明日テロにでも巻き込まれて死にたい

ああああもういや…普通に話せる場がほしい……

うぜぇーはっきり言わないからこうなるんだよアホ

喪女だってカレがほしい！そう思って行動したら成果が出ました
みなさん参考にしてください

http://xn--n8jp7a8aps2mwppth350atyi.com

カス人間なのに親が優しくて涙が止まらない
情けない申し訳ないと思うんだけど身体が動かない
朝早く起きて一生懸命働いたお給料で、役に立たないような学校に通って
ほんと何やってるんだろう
なかなか子供出来なくて、やっとできたのがこんな失敗作だなんて可哀想すぎる

生まれた時から勝ち組のあんたなんかに私の苦しみなんかわかんないよね
いつもいつも余裕のある顔して人生楽しいよね
いつか金持ちのあんたの一家が破産して離散すればいい

面接の筆記テスト全然出来なかったｗｗ分数とかボロボロ
面接は思ったほど緊張しなかったけど、他社も受けてるだろうけどうち受かったらどうする？的な質問に答えらんなくてごにょごにょとしてしまった。
もともとやる気ないし落ちてもショックはないが受かっても働いて行けんだろうか…とか考えてる自分がクズすぎてしにたい。

（ベテランを始めとする）声優（の皆さんの仕事）が好きって言ったら
声豚らしき人に仲間だと勘違いされた気がする
若手で腐向けが多い某が好きらしい
うわー

過去の出来事を後悔しているか、未来の心配をしてばかりだよ私
一番大切な今を生きていないなーと思うけど、クヨクヨする性格はどうしようもない……
もしかしたら明日事故で死んじゃうかもしれないから、老後の心配とかしても仕方ないのに、ついつい暗く思いを馳せてしまう
もうパーッと有り金使ってバッタリ死んじゃいたい
具体性のない心配ばかりするの疲れた

男子にはブリッコして
自分より格下の女子には優しくする先生が結婚した｡

私も先生より格下なので優しくされたが
友達(可愛い)がグチグチ嫌がらせされていて
何回も理不尽な目に合わされていた｡

結婚相手は同じ職場の先生で
その友達の悪口を吹き込まれてないか心配してる｡

あと性格悪い女でさえ結婚してるのにと
すごく不安になる｡

あれだけ
生徒に嫌がらせしたのに結婚とか……
罰当たらないのかな

いつまで劣等感と付き合っていかないといけないんだろう
自信はないし卑屈だしマイナス思考だしその他諸々ひどいところしかないや

高校生にもなって靴隠されたった・・・
女子校でみんな表上なかいいから誰にやられたかわからん・・・
明日学校いったらﾌﾟｰｸｽされんのかと思うとまじで欝だわ・・・

直視出来ない過去がある
私の身勝手で自分勝手な言動がある人の自殺の後押しをしてしまった
誰にも話したことない、思い出すと市ね！お前（当時の自分）が市ね！と
口走ってしまう
成長出来てない

現実生活が充実してないから嫌な過去ばっかり思い出す
ちょっとしたことでトラウマが刺激される
男にまつわる思い出なんて最高に鬱だ
あいつらは虫を虐待するのと同じぐらい悪意のないことで何も考えてなかったんだとしてもずっと思い出に残る
成人したのにまだたまに思い出しては自己嫌悪に陥る。なんで自己嫌悪？
一人で居ると何があるわけでも無いのになんだかよくかんないぐらいに不安で吐く
人前で悲壮感を出したくないし出してない自信はあるのに誰かに相談したい
友達が彼氏や恋愛事で鬱ってるのを見て、ああ、となる
やる気がでない
全て受け入れて前を向いていかなければいけない

>>197
>全て受け入れて前を向いていかなければいけない
そんなに頑張らなくていいと思う…
カウンセリングとか通ってみたら？

気分が落ち込んでるって状態だけでうつうつ言うやつがむかつく。その人にむかつくのはお門違いなんだろうけど
私がうつになってたときは睡眠２０時間でトイレもガマンできなくなっておむつ必須だったり
電車に乗ったら吐き気と腹痛と頭痛と寒気におそわれて倒れ込んだりして人間の尊厳を失ってた
歩くこともまとも出来なかったりネットすら出来ないで普通の光がやたらまぶしかった覚えがある。
生き辛すぎるのによく戻ってこれたな
あのエセメンヘラビッチとかはうつうつ言って翳りのある表情をすれば男は途切れないしうらやましい
男は彼女はさみしがりなんだっていうけどそりゃ恋人が常に居る状態がデフォなら切れたら耐えられないんだろうな
世の中に自分みたいな汚い心を持った人間が居るのが耐えられない

>>198
ごめんありがとう
行けたらいってみるよ

どうしよう怖いいつもしっかり確認してるのに今日は何故か気が緩んで確認を甘くしてしまいちゃんとやったか思いだそうとしても記憶が薄い
ちゃんとやったよね、どうしよう不安
やってますようにやってますようにやってますように…もうやだ怖い

>>201
自分もすごい確認するタイプだからわかるよ
そういうタイプの人はたまたま確認し忘れることがあっても､ちゃんといつも通り出来てるから大丈夫大丈夫

>>201
全然違う話だったら申し訳ないが、鍵やガスの元栓系の話？
声出したり、指差し確認すると記憶に残りやすいよ
重症なら写メるという手もある
でも、上の人も言ってるけど「どうだったかな」と思う時は大体済ませてるもんだよ
本当にやっていない時は「やっべ！！」が先にくる

>>199
性格悪すぎ

ヤバイ楽しい事するのもめんどくさい
めんどくさいって感情だけは克服できないままだ

外からは多趣味だと思われているが、趣味がない
すべて暇つぶし
こっちから連絡をしなければ携帯も鳴らないぼっちで、全てが面倒
人から避けられてきたから、コミュ力も経験をつめていない
リアルラックがないから、せめて生活の質は良くしたいと思うけど
リア充には何故か最低の暮らしでもいいんじゃねｗと言われる
なにこれ、生きているのも邪魔なのかな

koujixyounobaitoyametai

工場のバイトやめたい
始めたばかりなのに遅いとか、みんなの前で怒られるから余計つらい

Ｇが出てしまった…
ブラックキャップって本当に効くのかな

面接側が勝手にもったいない精神働かせてくる
こっちは就職予備校のつもりで学校行ってたわけじゃないんですけど
さきに高卒で就職してお金貯めながら夢目指そうとしたのをとめたのは親と先生ですけど
学校行ってなかったほぼ小卒の友人は親の協力の下にさっさと上京して夢かなえましたけど
この分野選んだどれだけの人間が希望のとおりに進めてると思ってんだよ
努力してる人間の数に対して枠がものすごく限られてるのに簡単にいうよな
才能やかけた時間もあるけど、周囲の理解がある人とない人でも差がでてるのが泣けてくる

ただの愚痴。
場担当のおじさんが変な人。
その人が持ってきた物が間違いだと今日発覚して、必要なので正しい物を持ってくるよう頼んだ。
まず第一声が『もうそっち向かってるんだけど』。
ちゃんと他の社員に確認するようお願いしたのに私に電話かけてくるしさぁ…
で、さっき来たと思ったら不機嫌な顔で愚痴る。
意味が分からん。
自分のミスだよね？
私あんたが取りに戻ってるまで休憩行けなかったんですが。はぁ。

急ぎの用事で、書類を準備して今日中に送れるようにしといてって職場の人経由で上司に言われて、送ったら次の日注意された。
送る前に確認したかったらしい。バイトの終業時間過ぎても外出してる人がいつ見るんだ。
宛名書いて切手張った封筒の山を上司の机の上に置いて帰ったらよかったのか。
なら、そういう事まで指示してほしかった。

>>209
自信を持っては言えないが
一人暮らしの時、実家に帰った時　大物Gが次々出やがったので
おいてしばらくしたらでなくなったので効果はあると思う
ホイホイだととれるだけで次々どこかでまた量産されるし
あいつら髪の毛一本でも食料になるし
水一滴で1ヶ月は生きるらしいで　怖

一ヶ月もあったら一滴の水なんて
乾燥しそうだね

ごめん
酔っ払っててよく読んでなかったｗ

今考えたらなんでちゃんと返さなかったかわからないんだけど
たぶん忙しくて億劫になったみたいで
その後も元気？とかメール来てたのに返してなかった
そのメール既読にしてあったのに覚えてなくて
今になって冷静になって見返して自分の最低行為に改めて反省した
今ニートになって時間的余裕があるから、メールを見返す余裕もできたけど
ちょっと忙しくなるとすぐ最低限のこと以外億劫になってしまうなあ
長文メールでやり取りしてたから余計かも
放流した形になってしまって、もう一年近く経ったから今更迷惑だろう
申し訳ない
本当に最低だなあと思う
だから友達もいないのは当然だなと思う

何で知恵袋は退会したIDは削除されず、ｍｙ知恵袋（質問・回答履歴）はそのままにしてるんだろう。
非公開とかなる前に、知恵袋やめたけど、今思うと特定されたら…とか考えてしまう
あれどうにかならないかな〜。昔はニックネームは一つしかなかったし、今みたいにIDを変えて投稿なんて出来なかった
激しく後悔

カマかけてきたり間接的に私の欠点貶してきたりウザい女
お前と会うたびにストレス溜まるわ
自分もブスの上に整形のくせに人の顔を貶すなよ
縁切りたいけどチキンだからなに言われてもニコニコしてる自分にも腹が立つ

>>216
あるあるある
なんかその瞬間すっごく面倒くさくなるんだよね
そして後で後悔するけど、次もまたやる
だから私にも友達が…以下略

人のせいにするのもどうかと思うけど、今考えてみると両親にも友達いない
特に母が友達と遊びに行ったりとか電話で話したりとか年賀状すらない
仕事場の人と食事に行く事すら年に1度あるかないか
母も自分で人が嫌いって言ってるし、父もアレな人だったし（離婚した）
なんか人との付き合い方がよく分かんないめんどくさい

>>219
横だけど同意！
うちは祖父母も友達いなかった
性格だから代々受け継がれるもんなんだろうね
でも親も祖父母も結婚はできたんだよなと思うとへこむ

この二、三年間ずっと気分が沈んでる。
時々落ち込むんじゃなくずっとだ。時々異様な躁状態になる。
よく考えたらおかしいんじゃないのか。
根本から生活を変えなければダメだ。

10歳以上年下の上司がうざい。
本当性格悪いし、可愛げのない男だわ。
左遷された九州から帰ってサクッっと昇進して
現場の最高責任者だってw
Sさんと交代して東大阪の事業所にいってくんないかなあ。

男性社員とかどう思ってんだろ？

あの女に消えて欲しい
あいつさえいなかったら安心できる

同期のAみたいに残業してないとか、そんなにお金使った覚えはないとか愚痴られても
低賃金でもないのに、数年間働いてて貯金が無いのは明らかに自己責任

逃げることしか考えられない
でも耐えても本当意味無いよね
なんのために生きてるんだろう

いや意味はあるでしょ
限度を超えなければ
逃げてばっかで
それを乗り越えた楽しさを知らないからだよ

>>226
乗り越えられることばかりじゃないから、決めつけるの良くない
どうしようもないことかもしれないでしょ

君たちに使命を与える！
公園や空き地に柿の木を植えなさい！
そしてそれが伐られぬように守りなさい！
一人一万本植えなさい！

職場に20代前半の２匹の子持ちの主婦がいる。
浮気や不倫は当たり前。職場にも浮気相手や不倫相手を連れてきて、従業員に紹介している。
彼女は、男の前だとブリッコになる。言葉遣いは汚いし、怒らせてはいけないというか、なんか独特な空気があり、威圧感も凄い。
職場のオーナー、ヤツにだけは特別扱いをする。トイレ掃除や汚い作業やキツイ作業は、ヤツには絶対やらせずに、私に押し付ける。『あの子をラクさせてやれ』と。

続き。２ちゃんに、ヤツが浮気や不倫していることが書き込まれていた(名指しで)。
書き込みの犯人扱いにされてしまった私．．．。
そんなこと、知らないのに．．．。






疑いは晴れたっぽいけど、その職場を辞めた今、かなりの人間不信になってしまった。死にたい気持ちばかり。奇声発してしまったり、なんかもう、精神病棟に放り込まれて、鎖で繋がれた方がラクなように思えてしまう。

昨日職場でムカついた事があった。
密かに想ってた奴が使えねーてかそいつのせいで恥かいた。
それまで好きフィルターかかってたから色々ムカつく事あってもスルーしたけど。
急速に目が覚めた。あんたに駄目な男だったとは…
見る目のない自分も馬鹿だがあいつも馬鹿。
まあ向こうからしたらアウトオブ眼中(死語)なんだがw昨日ヤケ酒飲んだ。

>>229-230
あなたのように鬱憤溜まってた人がいたんだね。

>>231
一人称自分キモい

本当はセクハラ発言するあんたよりもっとえげつないわｗｗｗｗ
いつかディルドとローターとオナホ責めで男を散々鳴かせたいと思ってるなんて言えないし
あと甲虫の交尾をオカズにしたこととか

こんなことを言ったら引くんだろうか
でも純情ぶってる演技を信じるなんて笑える

とりあえずセクハラJJIは氏ね

>>230
辞めたなら少しずつ忘れることだね
恨んでもその女が権力者に気に入られてる限りどうにもならないわけだし
そんな奴にはいつかしっぺ返しがくると思うしかない
あなたがそんな奴のことで苦しんで自滅するのはもったいない
私も前の職場で230さんほどじゃないかもしれないけど散々な目に遭って辞めて一時期鬱でヒキったけど、
今の職場はいい人ばかりだよ(少しは嫌なやつもいるけど)
立ち直れることを祈ります

書き込み失礼

職場の先輩がみんなの前で「喪さん腐女子なの？」と聞きはじめて大変なことになった。
実際私は腐女子なんだけど、隠すべき嗜好だと思っているので「いやーオタク止まりですねーＷ」とか適当に言ってた。

でもそこから何故か「腐女子ってなに？」って検索しだす人やら「ホモ好きとかｗｗｗ」って騒ぐ人やら…あげく「腐女子ってアレでしょ？見た目に気を使わないバカでしょ？」とか微妙に間違った見解を持ち出す人がいててんやわんやに……
でもそこまではまだ良かった。

だが先輩が急に「腐女子って否定する人ほど腐女子だよね」とか微妙に間違ってないことをいいだして何故か私=腐という認識が広まってしまい…
今職場で腫れ物扱いなんだけど、どうすればいいかな……
こういうのって時が解決してくれるもん？

会社の他の支店の男（２６）＝リア充の合コンに付き合わされるのがうざい。
合同の飲み会で言われて適当に相槌打ってたら「日にちまだですかー？」と連絡が来て合コンすることになっていて、女性を集めなきゃいけなくなった。
しぶしぶ友人に声をかけたが、電話の折り返しもメールの返信もないどころか、電話番号が変わっていたり。
そのうち一人は3月に会って「合コンあったら教えてね」とまで言ってたのに！心が折れる。
リア充ってどうやってメンバー集めてるの。どうせ実らないその場だけの会になんでこんな必死にならなきゃいけないのか。めんどい。だから喪なのか。

>>236
居心地悪すぎw
いや笑い事じゃないけど

どっかで女ヲタ＝腐女子の言葉を覚えて使ってみたかっただけか
実はその人も腐女子で同じ匂いしたから確認したかったか
でも後者ではないよね…
何もなかったふりして元気に仕事するしかないと思う

夢にいろいろ苦痛だった時期の光景が出てきて
何もかもを鮮明に思い出してしまって苦しい。
不安定で胸が苦しい。

>>236
職場の人たち性格悪すぎじゃねw
こっちからは何もしてないのに攻撃されて腫れ物とかないわー
わたしも何もなかったふりして、反応せず、普通に仕事するしかないと思う
どうせ仕事のストレスとか、前から好意的に思ってない人が
当たり散らしたいだけだろうし、そのうち飽きるだろう
ほんとに災難だったね


自分の愚痴

もちろんとてもいいお母さんもいる上で愚痴るけど
最近の子持ち駄目すぎじゃね
子供が危険なもの触ってるのに、見ていながらスマフォいじりに夢中とか
注意も何もしない
こっちが大丈夫〜？って助けても、チラ見して無反応
〇〇ちゃぁあ〜ん　みて〜　ってスマフォの中身見せてる場合じゃねーだろ
子供が子供産むって感じだわほんと
子供産んだからってほんとの意味で親になれるわけじゃないんだなと思った
とかイライラしながら車屋言ったら
今度は店員とわたしが車のとこで話してるのに目の前何ども来て邪魔する子供登場で
危うくぶつかりそうになったので　ごめんね〜　ってよけさせたら
それ見ていた母親はスルー
わたしの後ろにぶつかって通り過ぎやがった
注意もしなければ誤りもしないしお礼も言わない・・・どういうことなの・・・

誤りもしない→謝りもしない

母親に限らず、携帯の出現でなんかおかしくなった。
狭い場所・休憩所・携帯はご遠慮くださいってとこでも、まったくカンケイなしにベラベラしゃべる
通勤路が特にひどい。
歩いてる自分の真後ろでデカイ声でしゃべる、ほぼ全員が画面を覗き込んでる
歩いててぶつかってばかり

一番ひどいのは電車のシルバーシート（携帯使うなの張り紙あり）
50歳くらいのおじさんが、携帯使ってる30才くらいのリーマンに
「私はペースメーカーを利用してるので、やめてください」っていったら
「最近の携帯は電磁波とか大丈夫みたい」だって。
20歳くらいのDQNじゃなく、スーツ着たリーマンがこれじゃあ・・・

かなり密着させないと影響ないらしいよ。
おっちゃんが知らないだけなんじゃないの？
TVで入れてる女子学生が携帯いじってたの見た事あるよ。

マナー違反する人って自分を正当化するためにそういう事言うよね。

脅迫に近いけど、「人の命に関わることしてるんですよ？」というようなこと言わないと止めてくれない。
マナー違反してるのはそっちなのに、よくそんなこと言えるなぁと。

密着どころか影響を与えることはほとんどないみたいだけど
最初にずいぶんペースメーカーをダシにして啓蒙キャンペーン
しちゃったもんだから知らない人がいてもしょうがないと思う

いや　わたしの愚痴は携帯に関する事じゃないんだがw
ま　いっか

ここは携帯禁止なので切って下さいって言い方だったらよかったんだろうな
まあ携帯禁止の場所でいじるリーマンが悪いんだけど…

店で走り回る子供に目もくれず買い物してる親はなんなの。しかも今日は母の日セールで大混雑なのに…
小学生2人がショッピングモールでバタバタ走りまわっててマネキンにぶつかって危うく倒れるところだった
あのマネキンが倒れて子供が怪我したらどうしてたんだよ
今は疎遠な友達がまさにそういう親で、放置の結果子供が軽傷負ったんだけど「息子くん可哀想、かわってあげたいグスン」とかほざいてて
散々ちゃんと子供のことちゃんと見ろって言ってたのに放置して、自分が子供怪我させたも同然なのに何今更いい親ぶってんの？って腹立った
でしばらくしたら中学生の男子が走り回って遊んでた。あの子供たち放置したらこうなるんだろうかと思った
まあ中学くらいの歳になったら人ごみで鬼ごっこしたら危険だし迷惑ってくらいは考えられないとだめだわな…

もう何もかもが嫌だ。
実家が自営業なんだが不景気で仕事が減って補填する為に母親が隠れて借金。
弁護士に相談して借金の額はちょっとマシになったけど
その矢先に父親が病死した。もっと早く気付いてれば…って後悔がずっとある。
残されたのは借金だけど、はっきり言って母親はアテにならない。
自営でずっとやってて世間知らないし、見栄っ張りだし。なんとかなるって思うだけでなんにも行動しない。
兄弟と相談しながら、働いて頑張ってはいるけど母親がパートでも何でも働かなきゃいずれ共倒れだわ。
でも本人は自営で頑張る気でいるんだよ。いい加減現実みろ！
付き合ってる人なんかいないけど、仮に彼氏いたとしても今のまんまじゃ結婚なんざ夢のまた夢だわ。
もう返済考えながら働くのが嫌になってきた。辛い。

>>248
大丈夫？
弁護士さんとか税理士さんと協力していい方向にいくといいんだけど…
うちも自営だけど厳しいから、最悪の事態に備えて税理士さんにいろいろと相談したり準備してるよ。

>>249 レスありがとう。
行政書士とか弁護士とかには一通り相談したんだ。
結論は残った借金を全員で返すしか無いみたい。
今も母親に仕事早く見つけろって言ったら逆ギレで最悪家売ればいいって言われたわ。
本当になんにも考えてないってのが丸わかりで嫌になる。
来年から消費税高くなるし、ますます生きづらくなるのにどうしたらいいんだろ。
長々とすいません。

性欲無くしたい

愚痴と悩み事｡
３人組に振り分けて行う授業があって
グループの女子に嫌われていて辛いです｡

私のグループは女子２､男子１で
女子は男子といつもベッタリ作業してて
机も[男女　　私]って感じに座られ
もともといないような扱いをされました｡

頑張って打ち解けようとしましたが
いつも無視(シカト)されてしまいます｡

空白の部分には荷物を置かれ
資料も
[男女(荷物)　私]
　本
な感じで読んでいるので
いつも私が最後になってしまいます｡

こんな調子なので
授業中に提出のプリントも遅くなり
先生から
｢自分勝手にやるから遅いんだ｣
と怒られてしまいました｡
ちゃんと理由は話しましたが
スルーされてしまい
｢女子同士が仲悪いわけがない｣
と言われました｡
(その先生は女子同士の恋愛が好き)

あと１回で授業も終わりますが
また先生に怒られると思うと……｡

それと女子が
悪意があってしてるのか､してないのか
それが知りたいです｡

>>252
しらねーよボケナス

妊娠した姉が実家で出産するため勝ち誇った顔で帰省
30のくせに今だに親の前でぶりっこ猫なで声
一番暇なくせに妊娠を言い訳に家事をしない
帰れ

どうして女って結婚とか妊娠とか子供関係で
偉そうになるんだろう
明らかに見下し＆わがままになるよね
やだやだ

女って大半が虚栄心が強いよね
だからじゃね？
中身がすっからかんだから
虚飾で自分をごまかす

（そーいう女が多いってだけだよ）

>>252
私も昔そういう環境で耐えるしかできなかったから解決法はわからないけど
荷物置いてまで遠ざけられるのは悪意があるんじゃないかな
あと一回なら我慢しちゃった方が楽だと思う
頑張って！

>>229です。
今日、用事があって市役所に行った。その職場は市役所のすぐ近くで、オーナー家族やパート・バイトの人達も、その近所に住んでいる人達が殆ど。やっぱり会ってしまった。オーナー家族と、パートの主婦に。
オーナー家族からもパートの主婦からも、
「あら、喪川さん。まだ逮捕されてなかったの？ｗ」って・・・。
あと、オーナー家族からは、「喪川は会社のブラックリストに入れてあるから、もう二度とこの会社では働けなくしてあるからｗ」って言われた。

続き。

だから、私は知らないんだって．．．。
その職場辞めて、まだ１ヶ月。まだ当分、私は苦しまないとならないのかな。

漂う負のオーラが凄い
奇声発するならさすがに病院いったほうがいいよ

世間の目がいい加減気になってきたから婚活ｗを自分なりに初めて見たけど
まともな人かと思えばヤリ目ぽかったり
真剣に探してるような人はメールのやりとりだけでも
距離感がつかめてなかったりコミュ障丸出しで、でもこちらが一生懸命気を使って
うまく会話がつながるようにして・・・そういう相手に好感持たれるとすこしイラっとしてしまう。
でも自分はリアルで出会えないからこういう所で難あり物件同志で出会うしか無い底辺女なんだと
思い知らされて凹んでいる。
顔はブサイクでも良いから年相応に女とやりとりできる人がいいわ。

そういうのってほんとに縁なんだなと思うよ
あと視野の広さが足りない？
喪から見てもないわーwwwwみたいな男と付き合ってゴールインする人
星の数ほどいるよね
かといって、合格ラインないい人でも相性が合わなかったりするし

>>261
涙出るほど同意

いい年して半人前もいいとこだから、
ちゃんと稼げないのに
なけなしの貯金使い込んだりしてる
ろくな人生じゃないな。

屁聞かれた死にたい居たのかよ勘弁してくれわすれて下さいあああああああああ

今は無職だけど転職する度、職場の男性社員と会話すると絶対独身お局様に目をつけられて色々嫌がらせされる。
自分からは挨拶とか仕事の話くらい。男性社員達も偶々その場にいた人に話かけるだけって感じだから特別扱いを受けてるわけでもない。
嫌がらせされたくないから男性社員避けるようにしてたら恐怖症みたいになっていまどの男性とも全く会話できなくない。

少し前から末期がんの祖父の介護してるけど辛い

私は８割プーなので周囲の視線に居心地の悪さを感じつつ、
祖母とともに病院に行ったり、家事やら何やらずっと手伝ったりしていたけど、
長男である父が祖父亡きあとの名義変更などを調べたり、色々奔走しているのを見て、
祖母がどうやら「息子一家がお金をあてにしてる」とうっすら思ってるらしくて泣いた
私たち一家はそんなんまったく考えてないよ！
しかも私のお金の使い方まであれこれ言ってるとか・・・そりゃ私は頼りないが
たかりも借金も散財も何にもしてないよ・・・これからもしないよ、ほっといてくれ
それより親族が祖父の車と家を「譲ってくれ」って言ってるほうが深刻だよ

いままでは純粋に祖父のため、祖母のためとできることは何でもやりたかったけど
その気持ちが維持できない　
でもやらねばなぁ

結婚したよ〜いつか会おうねみたいに言われて
いつにする？！来週？！をやってしまい苦笑されたことがある
まあその彼女は結婚したことを教えてくれてもいなかった位(偶然知った)だから
私が思うほど親しくなかったんだろう。
もちろん、もう会うこともないだろう。

今日は別の人から結婚したよメールがきた。仲良くしてくれた人。
ちゃんと社交辞礼の範囲を守って返信した。
高齢喪と呼ばれる年頃なのに今更こんなことを学んでるんだな。
気づけて良かったんだけど、アホだよな自分って。

>>268
そういう社交辞令まじでうざいよね
同じく高齢喪だから真に受けてしまう
子供できるまでは暇潰しのために擦り寄ってきたくせに手のひら返されたりさ…
最近誰とも仲良くしなくなった

会う気ないのに会おう！と適当なこと言わないでほしいよね
「いつか」とか「機会があったら」とかエクスキューズあれば誘わないけど、「会いたいよー語ろう」と約束取り付けて前日＆当日ドタキャンする人結構いるんだが何なんだ
急に会うのが面倒or怖くなるのか？

好きな絵師さんにファンメールを出した。
pixivにあった絵の何枚かについて、ここが好きとか色々。
そしたら、ネガティブな返事が来てびっくり。
褒めたキャラに対して「まあ丁寧には書いてますから」とか。
他にも、気に入らないから書き直すとか否定ばっかり。
それ以外の文章が、会社同士のやりとりか？という位事務的。
無理して返事下さらなくても…と思ってしまった。

頭と腰とお腹ががズキズキ痛い
寝違えて首も痛い
椅子が古いから背骨と尾てい骨が痛い
体をすててしまいたい

投げやりな気持ちになって死んでしまいたくなる時もあれば、
死に対してものすごく恐怖を感じる時がある。
いまは後者。
毎晩一人で寝ているのに、いつもの暗闇が怖い。
いつか死ぬのか。
こんな風に暗闇の中で意識を手放すのか。
そのとき側に誰もいないのか。
未来を思うと不安。
押しつぶされそう。
恋人がいたら、くっついて眠れるのにな。
安心するだろうな。
無い物ねだりしても仕方がないけど。
目を閉じるのが怖い…

ベジタリアンというわけではないが、肉をなるべく食わないようにしていた矢先、同僚に無理矢理コンビニの唐揚げを口に押し込まれた。
(名前呼ばれて振り向いたら唐揚げを口に入れられた)

今モーレツな胃痛に死にそうになってる。
油ギトギトの唐揚げ食わせるなよ…こっちは脂乗った秋刀魚で嘔吐しそうになったんだから。

吐き気あるけど吐けない…気持ち悪い。

高校の「同窓会」が頻繁に開催さてるんだが、リア充のお気に入りのみネズミ講方式で集めた会に過ぎない
主要メンバーの強気リア充→優しいリア充→リア充とも交流のある友人→私でスレスレ声が掛かったので勇気を出して行ってみたんだが、学年の3分の2くらいしか声掛かけてないらしい
私が当時仲良しだった地味めの子や友達少ない子は、ほとんど来てない
「これで全員だよねー？」みたいなノリで、なんか不快だった
「全体同窓会」とかFacebookにUPしてたけど、声かかってない子も見てるはずだぞあれ……
モヤモヤしまくったので、次回からはもう行かない

>>275
ざまあｗ

>>275
自分が呼ばれてもおかしくない会が、自分抜きで開催されてる写真を見たときは傷ついたよ…。
中心グループって、なんか選民意識？みたいなの強いよね。
仲良い人来てないなら、つまんないからもう行かなくていいと思うw

正直社会人になってまで
そんなスクールカーストに付き合ってられないわな
仲いいひといないんなら自分もいかなくていいと思う
ストレスになるだけ

もう無理　友達も家族すらも愛せないって相当人間嫌いだわ
あなたはいいでしょう？わたしなんか！
っていっつもいろんな人に言われるけど
わたしのどこに余裕があると思ってんの？
あんまり言われるから、わたしもそんな余裕ないんでっていうと
わたしだって！の繰り返し
そんなに言うならわたしとかわって
どれだけドロドロでクソな人生おくってきたかわかるだろうから

どうしても口が出てしまう、祖父が嫌いだ
自分のことしか考えてないし病み上がりの祖母に無理を言うわ怒鳴るわ
親はお前の言うことは正しいが身の程を弁えて発言しろってさ
フリーターで家に置かせてもらっている身で家長に口出しするなってさ
早よ家出るため頑張る

吹奏楽部廃部になれ。この時間まで外で練習するな。

職場の嫌いなババァに上から目線で嫌な事言われた。
年齢＝彼氏いないからって、もうちょっとで魔法使いじゃん！とかウゼぇよ。
自分は彼氏いるとかアピってるけど、所詮不倫だし二号止りだろうが！
あと周りに嫌われてるっていい加減気づけ。
他の男性社員とかにも猫撫で声ですり寄ったりして気持ち悪いんだよ。
仕事に全く関係無い事でアピールされても社員さんからしたら迷惑だ。空気読め。
彼氏いないとか信じられないみたいな事言ってるが、そんなもん人それぞれだし気楽なんだよ。
アラフォーで不倫でズルズル独身のが、よっぽど救いが無いと思うんだが。

聞こえよがしに嫌味言ってるのが聞こえた。
そいつら面と向かって言えないチキン馬鹿男達。
言いたい事あればちゃんと言えつうの。仕事出来ないくせに陰口は一人前馬鹿じゃねーの？
特に馬鹿でうんこ以下の存在の課長。もう死んでくれ。
あんまり腹立つから月曜は仮病で休む。どうせ行っても仕事ないし今までしんどくても頑張って行ってたが心折れた。
もう無理。

してる人には妬みにしか聞こえないだろうけど
結婚式がマジで苦手・・・
幸せな気持ちになれんだよ♪とか言われるけどあの公開処刑とか
まともに見れない
知り合いとかじゃなければ幸せそうだなと素直に思うんだけど
知り合いとか友達って枠なのが悪いのかな
万が一自分がする日がきても絶対にやりたくないものの一種
マジで公開処刑だわ。耐えれない
親にも正直育ててくれてありがとう以外特にない
あんな涙涙みたいな感じなのできねぇーーーー
ああいうの当たり前のようにする人って愛されて育ったんだろうな普通に
小さい頃から外でも内でも悪口言われながら育った自分には
わかんねーわ　社会人になってようやく仕事面で認められて
自尊心ちょっと復活したようなもんだもん

>>284
結婚式は好きじゃない人多いと思うよ〜嫌い系スレでも頻出w
私は「花嫁の手紙」が嫌い
他人様を休日に呼び出して、内輪のお涙頂戴ストーリー見せんじゃないよと思う
でも今まででドン引きしたのは「花婿から花嫁への手紙」
更に何がしたいのかわからない、前戯はホテルでやってくれよと思った
呼んだ相手に楽しんでもらう日なのに、幸せを見せつける日だと勘違いしてる人多すぎる

愚痴ｽﾏｿ
車校での昼飯時の話
ブスが昼飯にたこ焼き食べてもいいだろうがよ！！
何が「昼飯にたこ焼き？あり得ない」だよ聞こえてんだよはげが
その後チラッとこっち向いて隣のやつと「今のなくない？」
死ね氏ねじゃなく死ね
聞こえないフリして超笑顔でたこ焼き食ったわ
これが可愛い娘なら「昼飯にたこ焼きって可愛い」になるんだろうなぁ
こうギャップと言うか
可愛くなりたい頑張ろう

>>285
わたしあとゲストが主役２人をベタ褒めするのが苦手なんだ・・・
本当に綺麗な方でびっくりしました＞＜はわわっ
みたいなの聞いて　うわあと思ってしまった自分も最低なんだけど
ちょいブサな花嫁さんなんだよね
こういうのがもう無理

妹の親友
姉の私より年上で、社交的というか図々しいというか・・・
何かと私含む家族に近づいてきて
まるで親戚の様な態度を取ってきてるのが正直気持ち悪い
面識の無い頃から私に対してもお土産やら誕生日プレゼントやらもらってて
申し訳なく思ってたけど
だんだんと私の家族に取り入るための作戦の様な気がしてきた
何か怖いんだよあの人
明るく見せてるけど影があるような・・・

人がお昼に何食べようと関係ないじゃん
つか、同席でたまたまとかならともかく遠く離れた席から私を見て
「あの子いつも食後にお菓子食べてる」って把握してるってどうなの？
しかもそれを話の種として私に「いつもお昼にお菓子食べてるわね」とか
上司に「あのいつもお菓子食べてる子よね」って話すのってどうなの

こんなオバサンが一人二人じゃないから気味が悪い

仕事で伝票に従って倉庫から商品を集荷する作業をしている
たまに二つくっついてて過剰が出るときもある。誰でもあるときはある
職場にいる自称バンドマンの男は、私の作業分が過剰で機械検数で引っかかったときにだけ
大声で「誰のーー？？喪女さんのーーー？？？」と騒ぐ。かなり広くてうるさいフロア中に響き渡る声で叫ぶ
過剰は過剰置き場に保管して後でまとめて片付けるルールだから誰も気にしないのに、ミスをすると必ず喪女さんのミスがうんたらかんたらと広められる
いつもライブハウスのオーディション受からないんだよねーとかボーカルの女の子は歌うまくてソロでCD出させてもらったこともあるんだよーって言ってますけどね
あんまり言わないけど自分も同じ楽器やってる。うちは相方のペースの都合でばんばんライブやらないけど、そこそこ活動歴あるし、友達のライブでゲストに呼んでもらうこともしばしば
私は個人でスタジオミュージシャンの仕事ももらうことがある
正直30半ばでその性格だからお前のバンドは売れねーんだよ！汚肌なんとかしろよクソが！

返事返さずにツイッター更新してる友達が嫌だー
イラッときて追加で連絡したらあっさり返事してなくてごめんってきたけどもやもやする
なんでこんなに人に下に見られるんだろうか
明らかに優先順位低いっていうかなんというか人間関係ほんと嫌だ

別部署になってから以前は出来てたことが出来なくなった

書類作成も普通に同時進行出来てたのに今では電話対応や簡単な作業すら凡ミスする
一つの作業に集中し過ぎて他が疎かになって忘れる
自分でも異常だと思う
こんなんじゃなかったのに

そのうえあまりひどいようならクビだと言われたけど
どう考えてもお前らが原因だろう戯け

急に二の腕握られたりエスカレーターで振り向いてきて頭撫でられたりするの本当気持ち悪い
耐えてたけど張ってる胸を触らせようとしてきたあたりでゾッとした
女同士でもこんなんされたら気色悪い

エムって名前つくやつたいてい糞
池沼じゃねえか？

(´･ω･`)ヘビースモーカーな親父がついに肺気腫になったらしい。
(´･ω･`)肺気腫は一回なったら治らなくて、片肺になったりするらしい。
(´･ω･`)長生きするには禁煙が絶対条件だけど、親父はタバコはやめないつもりらしい。
(´･ω･`)嫁にでてった姉には黙っておくようにってオカンに言われたけど
(´･ω･`)正直、あと数年で何もできなくなるなら一緒に旅行とかも行きたいだろうし、家族大好きだからきっとショックはでかいと思うんだ
(´･ω･`)教えたほうがいいんだろうか

小学生の頃に同級生の男の子にいきなり持ち上げられてコンクリートに叩きつけられ頭を強打したこと
下校中にいきなり男の人（障害者だった）に頭を殴られたこと
中高大と女子校で男と接する機会がなかったこと
等の理由と、何よりブス喪女であることから免疫がなく、男の人が苦手で仕方ない
職場で男の人とすれ違う時いつも体が縮こまってビクビクしてしまう。可愛い女の子ならいいけど、ブス喪女がそんなだと、
「自意識過剰ｗ死ねよブスｗｗ」とか思われるだけなのに…
この間、「何でいつもそんな警戒してるの？癖なの？」と言われてしまった。すみませんとしか言えなかった
ブスの癖にいちいちビクビクするとか、間違い無く相手を不快にさせてる。どうしたら治せるんだろう

>>296
1怖くないと自分に言い聞かせる
2仕事の話など話す必要のあるときはなるべくちゃんと目をみて話す(目をあわせれば逆に怖くない…気がする)
3いっそ男はじゃがいもか観葉植物だと思い込む
4または慣れるために男の美容師に髪を切ってもらうなど休日も真っ向から男克服に挑む

喪だからこれくらいしか思いつかないけどがんばれ！

>>295
姉が一生後悔するよ

>>295
298の言葉が足りなかった
単刀直入にいうと、教えたほうがいい
伝えたことが姉の心労になるなら、295がケアしてあげて！

上司が完全に自分の世代(20代後半)より下の世代に甘い。
上司いわく若い子は大事に扱わないとすぐ辞めちゃうから〜らしいしまぁアラフォー♀からしたらもはや娘みたいな年齢で可愛いのかもしれんがこっちだってそんなに無下に扱われたら辞めたくなるわ。
唯一の同世代だった同僚もこないだ辞めちゃって分かり合える相手も居ないから爆発しそうだ。

自分のお気に入りに囲まれて仕事したいんだろうね
そら一日の活動時間の半分を過ごす場所なんだから
使えようが使えまいがお気に入りを囲いたいだろう
お気に入りから外れると無慈悲なことされて辞職に追い込まれる

今教習所に通ってるんだけど受付の女性に分からないこと３、４回尋ねてたら
○○さんあたしにばっか質問してくる〜と大声で不満言ってた
近くにいるのがその女性しかいなかったから尋ねてたんだけどなぁ・・・
そういえば３回目に話しかけた時、顔が引きつってた
凄い行き辛くなっちゃった
高齢者とか男の人だと高い声でハイ！いってらっしゃい！とかいうのに私だと
低い声でそっけなく喋るのが正直傷ついたよ
弱すぎかな・・・

>>302
車校の受付とか病院の事務とかみんな感じ悪いの多いから気にすんな
窓口にいるのに何故か接客業とは思ってないんだよね
車校だったら卒業したら二度と会うこともないし数ヶ月の我慢だよ
私は教官も嫌なやつばっかりだった…今はもうそこ潰れたけどｗ

ありがとう、車校だけど確かに合うこともないね
他にも若い男の子ばかり声掛けるおばさんとかいるけど変わった人多みたいだね
明日も教習所だから寝るよありがとう

>>301
今日も休日に連絡がきてまぁ私も悪いんだけど｢○○ちゃんが困ってたよ！｣って言われてイラっとしたわ。逆に私が後輩のミスを尻拭いしてやった時は｢喪女がやってくれたんだよ｣と言ってくれたことなんか一度も無いどころかむしろ｢喪女の教え方が悪いからでしょ｣なのに。
そのくせ｢喪女が居てくれないと困る｣とも言うんだよ。完全に都合のいい存在なんだろうな。

すきでやってんじゃねえよおおおお
もーやだやめて

コミュ力なさ過ぎて死にたい
今二十代前半だけど十年近く引きこもってて
家族以外と会話してなかったから人生で他人と会話した経験がほとんどない
しゃべり出すと声が震えてイントネーションと抑揚がおかしい
家では饒舌なんだけど、外に出ると人が変わる
もう人生絶望的

>>307
場馴れだと思うよ。そのうち慣れるさ。

うん　ていうかまだ20代前半ってかなり若いし
全然切り替え可能だから
モジモジしてるうちに30過ぎてマジで取り返しつかなくなるよ

結局でもでもだってしょうがないで30過ぎると予想

当日欠勤をもう一週間以上している
しかも派遣社員の身で
明日は行こう、明日は行こうと思いながら寝ても翌日起きたら体が動かない
体が重たくて動悸がするくせに欠勤の連絡を入れたら軽くなって昼まで寝るの繰り返し
物凄く迷惑を掛けている自覚はあるし、本当に申し訳ないと思っているのに日が経てば経つほど会社に行きづらくなってくる
明日は行きたい、勇気が欲しい
何て言えばいいんだろう、上司と顔を合わせられない
全て自分のせいなのに心臓が痛くてつらい

>>311
自分を追い込み過ぎてる気がして心配。
無責任な言葉かもしれないけど、そこまで思い詰めることないと思うよ。

>>311
一度病院行ってみた方がいいかも
なんとなく鬱の症状っぽいし早めに対策した方がいいよ
あまり追い詰めすぎないようにね

兄貴にむかつく
半年ほど前に母親が出て行ってから父と私で家事分担してるのに、兄はなにも手伝わない
食器洗わない、洗ってと言ってもその一回のみ
ごはんいらないと言ったくせに惣菜買ってきて微妙に残して冷蔵庫に放置
洗濯は父がしてるから、もちろん洗濯機に放り込んであとは放置
溜まってても洗濯機のボタン押しすらしない
祖父の世話だけでも大変なのわかってるんだからちょっとは手伝ってほしい

>>312>>313
ありがとう
こんなにも迷惑をかけてどんな顔をして出社すればいいのか分からなくて、叱責を受けるのが嫌で逃げてる甘えを自分の思い詰めと言うとなんだか本当になさけなくて…
鬱と言うのも鬱の方に申し訳ない気になってしまう
でもどうにか頑張ってみます、ありがとう

>>315
頑張るって無理しないようにね
私も経験ありだから他人事じゃないわ…
甘えとかじゃなくて、鬱気味なのだと思うよ
休んだりしても良いと思うし、会社へは気にせず気楽に行けばいいよ。怒られたとしても、その時はその時。
今から気に病まないで

オクラホマ州の竜巻被害が津波後みたいで凹む
一瞬で日常がなくなるなんて

>>317
そんな気持ちが沸くなんて優しいね
純粋で羨ましい

>>307
ほんと場慣れ

307さんとはちょっと違うけど、私の場合男性と話すのが極度に苦手だったんだ

でも20代前半のとき私以外全員男性の工場で働いてマシになったよ

今はあの環境に感謝してるけど当時はコミュ障な自分と毎日葛藤して反省・後悔して…
でも送別会の後に私＋男性三人でカラオケ行けたよ


何はともあれ頑張って！あなたはまだ若い！

自分が駄目人間なことを全部人のせいにしてしまいたい
あの時ああいうことを言われたからとか、こういう扱いを受けたから今こうなってるとか
本当はそこでどこまで踏ん張れるかなんだから自分が悪いってことは分かってる
自分がこんな情けない大人になるとは思わなかった
消えてしまいたい

あのＢＢＡ楽する事ばっかり考えやがって。
それだけ大変なんだから、手伝ってあげなきゃと
思わないのか？

すぐ人に頼るくせに、どんだけ自分かわいいなんだよ。
もう、あんたが困ってても放置だかんな。
憶えとけ！

来週は職場の先輩の２年ぶり結婚式
行きたくない、今月厳しいの

厳しい時に結婚式あると辛いよね・・・・
お祝いごとって断りにくいし
あっちは幸せのおすそ分け〜ぐらいの気持ちかもしれないけど
家計が苦しくなるだけで幸せも糞もないという
やっぱり身内に不幸があって〜　な定番断りをするしかないのかな

服装とかについていちいち突っ込んで来るのが鬱陶しい

焼けたくないから薄い長袖着てると 、暑くない？

レギンスはいてると、暑くない？

うっせーよ
言うほど暑くねぇしいちいちうざい

おっとり優しい人のフリしてたらそのうちほんとにおっとり優しい人になってないかな

歯が痛くておっとりできない

姉が怖い
子供の頃から、家にいて嫌な事を楽しい事で発散していたら
そんなもん楽しいの？っていちいち趣味を姉に否定されるか馬鹿にして
化粧品を持っていればすごい目付きで睨んできて
今まで会った事がないくらい、威圧感がすごく
言い方が氷のように冷たい人で、本気で怖い
私にだけでなく、リア充の妹にも氷のように冷たい言い方をしているけど
一言何か言うだけで固まる。両親がいてもその場が凍りつく
姉は言い方の冷たさに気付いてなくて、どんどん暴言
ただでさえ怖いのに本当に怖い

そういう人って自覚ないだけのことがあるから
傷付くんだけど？って言ってみたらどうかな

むしろ会わずに済んで却って良かったと思ってるけど、適当に怒ってる振りしてたら
FOできるかと思ったのにうまくいかない、電話しつこい
会ったって中身のない会話して互いにつまんないって感じてるしもういいじゃん
ツイッターに｢ここだけの話今一緒にいるそいつのこと友達と思ってない｣って書いてたの知ってるよ
直後にアカウント教えてきたのだって遠回しに見せる為だったんだろうし
お互いに不満がたまってるんだからもう縁切りして終わりにしたい
これからも付き合い続けるのは無理

母親が「こういうネックレスあるから喪子にあげる」
と言ってハンガーにかけてある私の服に勝手にかけていったんだけど
数日後、部屋に来てそのネックレスを見て
「なんでお母さんのネックレスここにあるの！！」と怒り
家族に「喪子に盗まれた〜」と言ったらしく、白い目で見られた
兄ちゃんは「母ちゃんがどうせ貸したの忘れただけだろ」と言ってたが
「お母さんそんな事してないもの！！」とずっと文句を言われて泣きたくなった

あの先輩前々から思ってたけど辞めるかもな
既婚者だし
わたしと相性悪いし
毎回険悪になって仕事しづらくてしょうがない
わたしにも非があると思うけど
でもごめん辞められない
わたしはいま辞めたら生活できなくなるから
すまんの

>>330
お母さん、痴呆症っぽくない？

痴呆っていうかメンヘラ臭がする

>>330
メンヘラ臭するねえ。
お兄ちゃんがわかってくれてて良かったね

連れ子？

え、この程度でメンヘラなの？
ちょっとぼけたか、年齢によっては更年期ぐらいじゃないかな

意地悪言われると思って、去ったらため息つくなんて
どれだけ自己顕示欲強いの？誰もあなたのことなんて
見てないし、名前変ったの気にしてないよ？
相手が同じ所の人だからって、全く興味ないから。

かっこよくて大好きな上司に、話しかけるのが怖くなってしまった
部屋で普通にパソコンやってたから、
「○○さんが呼んでいますが来られますか？」って訊ねたんだけど無反応
集中してて聞こえてないのかな…？と勘違いして、再度訊ねた
…名称が分からないんだけど特殊な機械が傍にあって、通話中だった
無反応だったのは正しい反応だと思う
私の呼びかけを拒否したら、取引先に与える印象が悪くなってしまうもの…
周りの人が小声で教えてくれたんだけど、えっ？？？てなった
でもその直後、見たことない機械が傍にあるのに気づいた…
「すみません、もう一度お願いします」と上司が言っててメチャクチャ恥ずかしくなった

知らなかったとはいえ話しかけてしまって、しばらく上の空で仕事してた
ほっぺたひっぱたいて気合い入れたけど…
あとで謝ったら気にしてない様子だったのが幸い

在庫チェックのために上司から毎日の予定を聞いてるんだけど、今日は気まずくて仕方なかった
でもすんなりと教えてくれて、改めて好きになった
気さくで思いやりがあって本当に大好き
この気持ちを上司に伝えたいんだけど、気持ち悪く感じられたら立ち直れない…
度々失敗してるし、好かれている自信がない
会社のナンバー２の人だから、恐れ多くて話しかけられない

会社は仕事する場所だと分かってはいるんだけど、
せっかく毎日話す機会があるんだし、仕事以外の話をしてみたい…
他の人とくっつかれたら精神的に参ってしまうと思うし、アプローチしなきゃダメだよね

勇気が出ないよ

仕事でミスしないように気をつけて頑張ってるつもりなのに何がいけないのかな
キツい口調で ちょっと来て！と前に呼び出され、何かミスしたのかと行ったら他の人のミスだった。
普通はゴメンとか違ったね、悪かったとか言うと思うんだ。
結局 あ、じゃあいいわって言われて戻されたんだが
その後別の人が電話かかってくるぐらいのミスしたんだが
一回注意した後に冗談ぽく罰金だな！とか言って笑って許してるの見るとモヤモヤするわ。
私よりそっちの人の方に好意的なのはわかるが、あからさま過ぎるだろ
ちなみに女の上司なんだが、もう一つ位が上の男の上司もその人に甘いんだよ。
社交的な性格じゃないのは自覚してるけど、それなりに難しい仕事もミス無くこなしてるのにな。
不公平だ、なんかもう色々やる気無くしてきたわ。なんでなんだろ。
仕事以外でも、いつも悪い事してないのに他の人の濡れ衣とか着せられて、違うってわかっても
フォローされないんだよ。もう一生こんな人生なんだろうか。死にたい。

>>339　
頑張っている人が頑張っているだけ認められる世の中になったらいいのにね…
明日（もう今日か）少しでも今日より楽しいことが起こるといいね　

バイト先の男の子数名が面接に来た子が可愛いと騒いでた
そんなに可愛くない子が来ると 今のはダメだとか評価してる

私も面接に来たときその男の子の一人に会ったけど私のときもダメだって言われてたんだろうなと思うとすごく嫌な感じがした

やっぱり容姿って大事だなー美人って得だなー
見知らぬ人にも可愛いってだけで高評価貰えるし…
今の子可愛い って言われるような容姿に産まれたかった

ブスっていうのはクラスに１人居るか居ないか、もっと絞ると化粧しても笑われる普通レベルにもなれないブスは学年に一人居るか居ないかだよね
ぎょっとするブスっていうより(それもあるけど)笑われたりイラッとされる系
変な時差別されて変な時人間扱いされる。
ここまではっきりするブスブサイクは生まれた瞬間安楽死されるべきだと思ってる
その先、生きても色々知って経験して辛いだけなのになんでそんな法律今までできなかったんだろう
政治家は男が多いから？
でも男が多かったらそんな法律できても良かった気がするけど

あとなんでこんなにブス要素が集まったのかがわからない
なんで顔以外にも骨格も微妙で肌も汚いんだろう
本当にわからない
本当になんでだろう
やっぱ数多けりゃ色んなものができるからな
女の子に生まれたかった

>>296
296ほどではないんだけど、私も子供の頃に特殊学級の男児に「死ね！！」って叫びながら
頭を下駄箱に叩きつけられて、顔面を殴られそうになる寸前で教諭に助けられたけど
そいつ、15年以上経った今でも私の事を覚えてて、どこかで私を見かけるたびに
ニヤニヤしながらガン見してきたり、駅のホームで支離滅裂なこと言いながら
話かけてきて死ぬほど怖い・・。それ以来、池沼とか精神障害っぽい男性を見かけるだけで
もしかしたらこの人に襲われるんじゃないかと体が竦んでしまう・・・

本気で身の危険感じてるなら遠くに引っ越すとか
するもんだわな

上司がデリカシー無さすぎて腹が立つ。会話する度に嫌いになる。
今日は昼食にパスタと、切った林檎を持って行ったら
「昼飯にパスタ持ってくる奴あまりおらんよな。ないわ〜。」
「その林檎まずそうｗｗｗ」(少し黄色っぽく変色劣化していた)
「林檎といえば、ここら辺で売ってる林檎って何であんなに美味しくないん？長野(上司の地元)の林檎は超シャキシャキしてて美味いのにｗ」
放っておいてくれ…。
その後私は完全蚊帳の外で、上司とその部下二人で可愛い女性社員の話を延々としていた。
話を聞いていると、上司が以前所属していた支店に可愛い子がいて、久々に訪ねたところ「上司さん会いたかったです☆」と歓迎されたらしく、「あの反応は絶対俺に気があるよな〜ｗｗｗ」と喜んでいた。
…それってさ、お前が常々バカにしているキモメンバイトと同類なんじゃないの？
聞いた話によると、キモメンが気になってる子が店に買い物に来た時、「キモメンさんがお仕事頑張ってる姿をまた見に来ますね☆」と言われて、本人はそれを素直に受け止めてめちゃくちゃ舞い上がっていたらしい。どう見ても100%社交辞令。こいつと似たようなもんだろ。
上司「でもお互い恋人いるしな〜。あっ、お互い好きならそんなの関係ないか？ｗｗ」
余計な心配すんなよ、短足チビののっぺりブサ。さらに社内一可愛い子に対して「俺もこの子の事気になり始めてきたｗｗアタックしちゃおうかなｗｗ」とかさ、その醜い容姿でなぜそんな自信が沸いてくるのか不思議で仕方ない…。相手は8歳も離れた20歳の子だろ…。
昼休憩が終わるまでの40分間くらい、ず〜〜っと女の子の話。部下は苦笑いしながら聞き流している感じだった。
休憩が終わり、去り際に上司が一言。
「喪子さんも彼氏作りなよ〜。俺はキモメン君とかとお似合いだと思うねｗハハハ」

もう私この人の下で働きたくない('A｀)さっさと異動してくれ。
長々と失礼しました。

何か知らんが長風呂の兄貴を本気でぶっ殺したい。
奴に先に入られると1時間近く出て来ないから次の日私が風呂の為に早起きしなきゃいけないハメになる。つかヒキオタのくせに毎日風呂入ってんじゃねーよガス代も水道代も払ってないくせによ。

>>346
いるよね、本人不細工のくせにやたら女の子ランク付けとか差別するやつ
キモいけどなぜか仲間を集めるのがうまくて周りは何も言えないんだよね
裸の王様みたい

>>348
いるいるいるいる
学生時代にも、男子集めて女子のルックス評価下してる男いたよ
もちろん本人は巨デブだし取り巻きもみんなキモ男のくせに、太いだの目が細いだの歯茎出てるだの女子に辛口評価しまくってた
結局彼らが『文句無しに可愛い』判定したのがいわゆる雰囲気美人で、一体どこに目をつけてるのか不思議になった
その親玉がなぜか女にモテる上に、巨乳の可愛い子（しかも彼女を可愛いと認めずただのオッパイ扱い）と付き合ってたのが最大の謎
自信満々な男だと、空気に呑まれてコロッといっちゃう女子が多いんかね

上の階の住人の踵歩きの音がうざい 深夜に歩き回るから寝れない
ドスドス響いて本当に不快

>>345
何いってんだこいつ

怖い…どうかどうか怖いことになりませんように

先輩に「(今の職種)向いてない」って言われちゃったよ…
自覚はあったけど…面と向かって言われると結構くるものがあるね…
「やっていける？できないならできないって言って？」って言われて更に落ち込んだ
ぐずでのろまな私が悪いんだけどね

>>353
芸能人や有名な社長なんかも「あなたはこの職業には向いていない」って言われた経験ある人いるんだよ
亀梨とかさ。
それでも成功してるんだから、他人の言葉を真に受けないようにね。それをバネにするぐらいの気持ちを持てればいいけど

え、亀梨くんを例に出すのｗ

しかし面白いねー
ここでは仕事できないクズうぜー私に迷惑かけるな！ってレスもあれば
仕事向いてないって言われたことに対して他人の言葉を真に受けるな！って返答も出てくるんだね

ここではっ　てのがちょっとよくわからないけど
そりゃいろんな人がいるもの
いろんな視点があって当たり前

転んで顔を切ってしまった
結構ざっくりいったから病院に行ったけど絆創膏しかくれなかった
傷跡が残るか聞きたかったけど
その顔でその心配すんの？って思われそうで聞けなかった

傷は塞がったけど跡がふっくら残ってる
どうにか消えてくれないものか…
他人の顔に傷なんかないことばかりが気になって気になってしかたない

親戚一同集まった
親が兄弟多いからいとこもそれだけいるんだが、他県だったりで幼少期より疎遠気味
私より年上ないとこらは皆結婚してて、してないのは私と妹のみ
妹はこのとき出席しなかったんだが、こないだ彼氏を連れてきたって話を親がしだした（私は見てない）
盛り上がる一同
妹は見るからに私とは正反対の明るく社交的リア充
喪姉ちゃんはどうなの？なんて話題振りもなし
いや、振ってこられても嫌だが振られすらしないのもなんか切なくて、じゃあどうすりゃ良かったのかと言われれば答えられないんだが
とにかく、さっさとこの場終われと思った
泣きたかった

親戚の集まりって憂鬱だよね

姪や年下の従姉妹共に小遣いあげなきゃならないしね

役所仕事しろマジで
失業に伴う補助の説明ひとつまともにしない、役所が申請に必要な書類を伝えなかったせいで危うく申請すらできないとこだった
やっとの思いで申請通ったら言いがかりつけて無断で途中打ち切りしようとする

平日○時〜×時の間に面談きてーと言われたので「じゃあ○時で」と返したら「私その時間まだ来てないんで他の者に書類預けといて☆」みたいな態度
いいかげんにしてほしい

もうあの人のやる事全部目をつぶるわ。
ミスしても全部許そう、許すというかﾊﾊﾊﾊﾊと笑って放っておこう。
あこれ許してねーわ、ﾊﾊﾊﾊﾊ( ◠‿◠ )ﾊﾊﾊﾊﾊ
改善策を教えるのもやめよう。
どうせ自分悪くないしってテンションになって言い訳しまくるだろうからな
もう知らん知らん知らんよ
仕事頼んでも、私がそれをやるの？！ってリアクションとられるから、簡単なのだけ任せよう
豆まきすら綺麗に出来ないけどな
ここにきたからには普通に仕事しろよ、もしくは仕事を知ろうとしろよゆっくりでも良いからさまったく
４０過ぎて大きい子供もいるんだろ、てめえが子供じゃねーか。
ミスした時即座にウソまで吐きやがってそこまで最悪だとは思わなかったわ
そこ突っ込むと被害者面よ、あ？
金もらってるんだろあんた、しかも税金からよ
１年色々試した、でもダメなのはダメだわアレは戦力外もう一人と頑張ろう
もう知らんわクソが

教える度ﾌﾞﾌｰって笑いやがる馬鹿か？馬鹿なのか？？
てめえ何笑ってんだ？あ？ミスって当然とでも思ってんのか？
ミスは誰にでもあるけどさ、ミス前提で仕事してんじゃねーよ
極力ミスしないように気をつけてやれや、すぐに反省が出ずに笑いが出るって事は前者だろ
まじふざけんな
笑顔の笑いじゃねーのよ、真面目にやってる側を嘲笑うような笑い方
ふざけんな

契約社員の女同士、課が違っても皆で集まって食事するのが面倒臭すぎる
正社員の人達は女の人もみんな自分の席で食べてんのになあ
学生じゃないんだからお昼休みくらい一人でのんびり過ごしたいよ・・・
中には一緒に食べてない人もいるし、契約社員の中のボス的オバサンも
自由にしていいよ〜なんて言ってたから
最近あんまり行かないでいたら、同じように思ってた人がいたのか
私以外にも数人が行く回数が減ってきてるみたいｗｗ

これで段々とFOしよう・・・とか思ってたらボス的オバサンの詮索始まったよおおお
行く回数が減った全員にどこで食事してるのかとか聞いてんじゃないのかアレ
自由にしていいとか言ってたくせになあああ
あああめんどくせええええ
明日行った方がいいかな
でもめんどくせえええええ

会社に出来婚して退職したゆとり後輩が子供をお披露目しにきやがった
お前会社に迷惑かけといてよく来るよな社長が子供好きだから良くないんだよ
昔はそういう奴に多少構ってたけど今日はあっちから挨拶しにこなかったからずっと仕事続けてた
もう世間体とか気にしない
退職する時も違うグループでタイミング合わなかったから挨拶なかったしにしろ今日も来ないとかなめてるだろ
挨拶来ても来なくても腹立つ
嫉妬もあるんだろうと思うが私は他人の子供興味ないしそういう図々しい奴が大嫌い本当に気持ち悪いしねばいいのに

人にはあんまり言われたくないけど(だってどうしようもないんだもん)
全てがだめ
改善策が無くて行き詰ってるからなのかなんなのかよくわからないがどうにかしようってのも薄れてる
素の私ってどんなだっけ？こんなだっけ？変わったのか変わらないのかもう長いから大昔過ぎてわからない

モヤモヤするから吐き出す

４月から新しい職場で勤務してるんだけど、そこで勤務２年目の子が私に教えてくれる時に必ず『教えてあげますね！』っていう
その職場では働きはじめてまだ２ヶ月目だけど、職歴はもう10年目とかなんだ‥‥
その職場でわかんない事を教えてくれたり、それ以外はいい子なんだけど、それだけイライラモヤモヤする
いいたくないけど、ゆとりだから？
そしてなんでそんな言い方ができるのか…


あというほど大きな企業じゃないからね、みんな井の中の蛙

みんな基本も出来てないよ！ずっとここにいると気づけないんだろうけどね

自分の無能さを棚に上げて責任転嫁してんじゃねーよ
お前がさっさと仕事しないからだろーがカスが！

年上の後輩って面倒くさい
仕事できないくせに対抗心燃やしてきたりね
よそで同じ職種だった年上の後輩が仕事わからなくて聞いてきたけど、
こっちが答えたことを素直に聞けばすぐに解決することなのにデモデモダッテダッテで面倒くさかったなー
結局その人はすぐ辞めた…

>>369
年上年下男女に限らずその手の手合いはうざい
自分が一番じゃないと気が済まないもんなのかねえ
へーそうなんだーで流せばその場は和やかに治まるのに
「この道のプロなんすねーｗｗｗｗ」「天才だって自分でも
思ってるんでしょｗｗｗｗ」とかお前はガキんちょか

職場のBBA×２が鬱陶しい

BBA１は威圧的で怖すぎ
笑ってても怖いってのが逆に凄い
上から目線、自分の話ばかりするのもウザい

BBA２はサバサバしてそうに見えてネチッこい
口に出しては言わないけれど、自分の思い通りにならないと
途端に不機嫌になったりして
見た目はBBA、中身は駄々っ子でキモい

さっき電車にいたビッチ死ねばいい!!キャバ嬢ルックのりなちゃんよ!!
人の腕に、自分のもろだしの腕乗せてくるからあまりの気持ち悪さに振り払ったら
「やだーチカーン!!キモいババアがチカンー!!マジ切れるマジキモいリナ切れるぅぅぅ!!!!」
金曜のこんな時間に東京の電車のったら満員なんだよ、みんな押し合い圧し合い我慢してんだよ
なのに、「なにリナにぶつかってんの！？あーあな空いたマジ空いたいったーい！！新品なのにマジ空いたね！！」
ってぶつかったんじゃなくそのおじさんは詰めただけだボケ
「シューヘーが切れないの珍しーアタシマジ切れるしてか今からビンタだし許さないから」
ビンタ来た瞬間に１１０番しようとワクテカしてた私の時間を返せよ
電車内で「てか乳首いじらないでよぉｗたつからｗちょもぉｗｗｗ」
じゃねぇだろ糞ビッチ
私のとなりの子がスマホで、三十路オーバーにしか見えないキャバ嬢崩れが自己紹介してるって誰かにメール？してたよ
全くその通りすぎて・・・あぁ、通報したかった。チキンでビッチとか救えねぇな!!ビンタカモン!!

2時間で皿洗いしか終わってないって
髪のセットを優先させようとしてたのに呆れ通り越して引く
テーブルの上片付けておけといわれてたけど30分後戻ったら
自分が散らかしていた小物だけよせてあとそのまま？なんでわたしがやってるんだよ
さっき親父につきあって墓掃除してきたばっかりなんですけど
1分でできることまでこの調子じゃ怒られない方がおかしいわ
そしてやっぱりほかの事も別に進んでないってふざけんな

要領悪いくせに調理系の職場ばっかり選ぶから家族に迷惑かかるシフトになるし
向いてないのに無理するから疲れてなんもできないのがこっちにしわ寄せくるし
体調崩して余計迷惑かけられて家事なんて当番制みたいなこといってほぼわたしじゃん
わたし主婦じゃないんだからどうしても夕飯準備できない時とか罪悪感感じなきゃいけない立場でもないはずなんだけど
カスみたいな時給で自分がやりたい仕事好きに選んで、おまえのために実家に帰ってきたんじゃねー
まだ学生の息子のなんやらもあるのに、パートならそこ考えて仕事選ばないか普通･･･
正社員ならまだしもな、安月収なのに自分へのご褒美に単価高いお菓子とか買って隠れて食おうとしてたり
お父さんには内緒ねっていって私の分も買ってくるけど本気で殴りたい、親父可哀想だわ
だいたいその歳で夢見すぎなお花畑脳もイライラする
いままで二十数年みてきたけど資格もとうがアンタに店なんて無理だって
経営とか商品の勉強とかしてないでしょ？色んな店みて研究とかしてないでしょ？
そもそも趣味としてのめりこんでいたわけでもなく雰囲気がなんとなく好きとかそういう感じで
話聞いてもだめだこいつって感じだったわ･･･舐めてんの？

あとこの間の5時半に歯医者予約ってあれシフトわからないとか以前にわざとだよね
5時40分にやっぱり予約取り消した〜なんかやっておけばいい？
と買い物が終わってから聞かれたときはさすがにどうしようかとおもった
天然馬鹿よそおっておちょくってるのかもしれないきっとそうだそうだそれしかない
もういやだこんな家もどってこなければよかったほぼおまえのせいだから体調崩しても同情できねーよ
こっちも胃やら頭やら呼吸系やらいろいろあんだっつーの！！！

一昨年、旅行に行った際、遠方に住む姉にプレゼントを買って宅配便であげたんだけど
私は実家暮らしで、今リビングに行って
色んな物が飾ってある棚の近くに用事があり、ふと見たら
同じ棚に、私が姉にあげたプレゼントが何故かあり
何かが落ちるような感覚になって
姉がいらないから母にでもあげて、母が棚に飾ったんだと思ったら涙出てきた
姉にあげた当初は喜んでくれたんだけど
旅行先で可愛かったし、旅行先の有名な物で、つい自分へのお土産を買うのを忘れ、姉のお土産を買ったんだけど
今思うと、リア充で色んな男達からプレゼントされてる姉にとってはくだらない物だったのかな…
その旅行には母も行ったから、私が姉への土産を買って、宅配で送った事も知ってるはずなのに
そのお土産、棚から出して自室に隠した
涙出てきた…

>>372
動画撮影されてツィッターに流れたら面白いのに…と思ってしまった。

>>375
飾りモノなら壊れると困ると思い、実家に置いたのかもよ？
今度からお菓子とかあげたらいいよ。

旅行のおみやげなんて基本的には旅行行ってない人はもらった時の一瞬嬉しいだけだからなあ
捨てるわけにもいかずもて余すね
わざわざ実家に持って帰ってきたならお姉さんは大事にしたい気持ちがあるんだと思う
どうでもいいならそこまでしないで捨てるかどこかへしまって存在を忘れるよ

>>375
家族仲いいみたいだから、一人で傷付いてないで「お姉ちゃんにあげた物なのに〜」って
本人に軽く抗議してもいいと思う。
それに男からプレゼント貰ってるから云々ってあなたの想像でしかないんだし。
ほんとに要らなかったら実家に返さず黙って捨ててるよ。
自分の気持ちだけ大きくて片思いみたいな状態に勝手になりきってないかな？

死にたい
体重もかなり減って立ちくらみがひどい
これまで生きてて苦しかった 多分これからもずっと孤独なんだと思うと、生きていたくない

ここまで嫌な人生だったな　青春なんてものがまるでなかった
普通の人に生まれたかったな〜
って思うけど
こうやってウダウダモヤモヤしてるのって
やっぱり誰かが助けてくれるってどこがで期待してるんだろうな
ありえないのに
創作物で人は人を救えない　勝手に助かるだけ
ってよくあるけど本当にそう思うよ
だからへんなモヤモヤ期待やめていっちょ頑張ってみるか

年々ネガティブ気弱怠惰に拍車がかかってる。
たまに合う友達にマイナスな悩みや愚痴みたいにマイナスな事ばかり言ってしまう。
もっと楽しい話で相手を楽しませられたら良いんだけど気のきいた話題も出せない。
いつも面倒見てもらってばっかりで、本当に申し訳ない。
長く友達でいたいから、しっかりして、お返ししたい。

祖母が微妙に性格が悪いため
集金やらヤクルトのような定期販売にくる人に
家族を悪し様に言ったりするのが聞こえてたまにイラっとくる
迷惑かけられてるとか勝手だとか。
たぶん自分中心なのは治らん。うざい。

重度の鬱で自殺未遂を繰り返して
ついに精神病院に長期入院してた時期があったよ
入院生活は凄く暇だったし元々法学部だったのもあって
入院中に勉強して司法書士の資格を取った
法律事務所に就職して社会復帰した当初は本当に辛くて
何度も鬱が再発しそうになった
それでもしばらくして自分の事務所を持つ夢を目指して頑張れるようになったよ
今は仕事で知り合った同い年の不動産会社の社長が
独立に向けて支援してくれてて
今後は公私共にパートナーになろうと言ってくれた時は涙が出た

自分みたいな元鬱病の自殺未遂経験者でもここまでこれたし
皆なんとか頑張って生きて欲しいよ

ＤＨＣのプロテインダイエット飲んで軽くウォーキングもしてるんだけどなかなか減らない
長期戦だよね、もっと根気よく続けてれば大丈夫だよね。
味も結構美味しいしウォーキング楽しいし珍しく続けられる気がするんだけど…体重さえ減ってくれれば…

>>385
ウォーキングよりスロージョギングの方が効果あるらしいよ
わたしもまだ実験中だけど

母ちゃんが元々の性格か、更年期ストレスなのか知らないけど
行く所行く所で店を出てすぐに店員の外見について愚痴を言う
「あそこの店員達って目付き悪い〜」「あの店員のマニキュア気持ち悪い」「あの店員のアイメイクお母さんもやりたい〜ずるい」
他、本屋でもどこでも、気にいらない事があったら
「チェックしとかなきゃ」「いつでもクレーム入れるんだ〜！お母さん強いから〜！！」
等意味の分からない事で最近うんざり
人の顔や体を凝視してきて
「喪子の目って〇〇だね」
「喪子の胸って〇〇だね〜」
「眉毛の先〇〇になってるよ」
イライラする
姉たちには言わないのに何で言うんだろう

>>387 多分一番言いやすいのが貴方なんじゃないかな。
うちも姉がいるんだが、態度がまるで違うんだ。
年々悪口や文句かひどくなって一回キレて、あんたの悪口や愚痴聞くのもうウンザリ。って言ったらよそよそしくなった。
あんまりにもひどかったら言った方がいいよ。つけあがるから。

浮気していないorした経験もない人が
「〜時に帰って来ないと浮気だと思われるから…」と言うかな…？
母親の事なんだけど、専業でボランティアを子供の頃から平日毎日やっていて
先日、夜主婦友達やボランティア仲間と飲み会があると言っていて
意味もなくふと「何時に帰ってくる？」と聞いただけなのに
困った表情になって「〜時頃」と言った後に
上の「浮気疑われる云々」と言って。
昔、夫婦喧嘩で父親が母を叩いたのを見た事があって
叩いた原因は知らないままでトラウマになっていて
浮気した事もない、考えた事もない人が
「浮気疑われる」なんて言うのかな？
ここ数日もやもやして眠れなくなってる

ボランティアやってるんだが、ある女性がかなりの頻度で0時回ってからメールしてくる
彼女は他団体で、共同でパンフレットのようなもの作成してるんだけど、え？それ自力でできるよね？ってことまで頼んできて負担
家でオフィシャル用メールもチェックしちゃうのがいけないんだけど、他の人から緊急の用事あったらどうしようって思うと開かずにはいられない
とりあえず、「それはあなたがパソコンをアップグレードしないからいけないんだよおおおお！どうしてこっちが合わせなくちゃいけないんだよおおお」「一気に言えよ一気に！！二度どころか三度四度手間だろうが！！しかもそれ人に物頼む態度じゃないよねえええ」と怒鳴りたい
せめて22時くらいまでにメールしてきてほしいよーそれでも切羽詰まってない公的メールにしちゃ遅いけどさ

垢抜けたいスレ見てて思ったこと

喪な人って、良くも悪くも考え方が固くて古い気がする
慎重すぎると言うか

脱毛を例にとっても、あんまり安すぎると〜とか将来病気になりそう〜とかレーザー怖い〜とか勧誘が〜とか何とか言って結局実行せずに終わる人が多そう

エステが不安だから頑張って稼いで良い病院でやってもらうんだ! って言うなら別だけど

何かしらの理由をつけて何も行動しないことを正当化してるように見える

男性に対しても職場や学校での対人関係においてもそう言う保守的でつまらない性格のせいで上手くいってないんじゃないかと思うもっとフットワーク軽くすべきなんじゃないかな…

おっしゃる通りです…

この生まれついたネガティブさは、もう治らんかもしれない…

言い訳でエステ行かない、整形しないと思われるのも困る
今は行けないけど前美容皮膚科行ってレーザーやった時受付のお姉さんの雰囲気怖かったな
ブス故だろうけど喪が美容系のどこどこへ行くのは結構微妙な気持ちとしたくないのに恐縮萎縮した気持ちで出向くんだよね
普通以上可愛い&美人しか行ったらいけないみたいな
それでも綺麗になりたいなら我慢して行きなさい!とか、
そもそも綺麗になれないしブスがやったところで何やってるんだろうと自分で思う
色々やってもやりがいない自分に気づいてるからこそ髪の手入れも結構どうでもいいんだよね
身だしなみ自分比最高値でやった日にきもいとか言われた日にはもう全てが無駄だと思う
研究もしたしセンス悪いとも思えないからそれ以上どうする事もできない
まあ脱毛は爪永遠に切らなくていい位楽だから喪女にも良い事だと思うけどそれでも敷居高い
脱毛できるとしたら自宅用のレーザーかな
ブスがネガティブになりやすくなるのは当たり前だと思ってるけど今日まで生きてるんだからまあまあ前向きなのかな
ブスの前向きは図々しいとも言われるけどさ

だらしないし強くないから病気になったのかな
気は強くないとやってけないし悪い部分もあるしそれがいけないのかな
毎日溜め息しか出ない

もう帰りたい。仕事辞めたい。
わからないから聞いてるのに。
これはこうでしょ？ああでしょ？って言われても、
そのスタート地点からわかってないんだけど。
嫌味ったらしい言い方しかしない人が指導担当。

今の職場に来てから「美人はちやほやされ、ブスは差別される」というのを身にしみて感じるようになった。
この空気になったのは上司のせい。こいつはいっっつも女性従業員批評ばかりしている。
イケメンか高給取りの別次元で生きている人ならまだ笑って許せたけど、チビ・短足・不細工・平社員のこいつに差別発言されると腹が立つ。
でも私は所詮パートタイマーだし、その上司は店長に次ぐNo.2だから不満があっても何も言い返せない。愚痴スレにはよくお世話になってます。

あーヤダヤダ理不尽すぎることで散々に怒られるわ仕事多いわ陰口叩かれるわ
もう辞めたいというか辞めさせられるわ
その方がストレス無くてスッキリできそう！

仕事の人間関係がうまくいかない

私が仕事ができないのが悪いんだけど…一人すごい厳しい人がいて怖い
びびってその人が近くにいると頭真っ白でさらにミスする
｢なんであなたみたいなのが採用されたの？前の店長なら採用すらされてない｣とハッキリ言われた
｢私だからまだいいけどね、厳しい人だったらあなた精神的にコテンパンにされてるからね｣とも。

もう十分精神的にコテンパンにされてるよ…

パートなのに周りが優秀だからすごい比べられる
もう仕事いきたくない
やだやだやだやだやだやだ

俺が行こうぜって言っても誰も動かなくて、他の誰かが行こうって言うと皆動き出す
みたいな、自分の影響力が弱すぎて無意識に周りから軽んじられるってコピペがあったけれどまさに今の私
グループの皆は他の人のためなら率先して行動するけど私の時は何事もなかったかのようにスルー安定
わざと差をつけている訳じゃないんだろうからこそきつい
皆にとって私は無意識レベルでどうでもいい存在だと現実をたたきつけられる
それがはっきり分かる出来事があって今無性に落ち込んでる
誰にも相手にされない、気にも留められない軽い存在でしかないんだなって思うと悲しい

何で私に何でも聞くかなあ
目の前の箱で調べりゃすぐ分かるようなことをいちいちいちいち何回も聞いてくる
会社用の管理ソフトやエクセルの基本操作が分かんないってこれまでどうやって仕事してきたんだよｗｗｗｗｗｗ
だいたい私に聞きゃわかるって私はパソコンそんなに得意じゃないのになんでこの部署じゃパソコンの大先生扱いされてんの
それに私はあなた方の課の部下ではありませんよーそちらの課の部下に聞いてください
GoogleでもYahooででもお調べになられたらどうですかって言ってやりたいけどいんたーねっとえくすぷろーら開いてやふーがすぐ出るにははどうしたらいいのって聞かれるし
つーかこの質問何回聞かれたかな

初めてしたバイト先の店長が「あの人(私のこと)うちの店以外で働いたら絶対虐められてるよｗ」って言ってたのを聞いたのがトラウマで働ける気がしない…
割と楽だからって噂をきいて郵便局のバイトもしたけどリア充に邪魔者扱いされるわでまた上手くいかなかったし
こんなに仕事できなくてこれからちゃんと自分でお金を稼ぐことができるんだろうか不安
人間関係はずっとついて回るしなんか人生詰んでる気がする
コミュ力もあって仕事のできる人になりたかったなこれからどうしよう

中堅なのに仕事出来なさすぎてまじう〇こ
潜在意識的に仕事出来ないって刷り込まれてる気がする
生きづらい

ヘラヘラ笑って検診行って乳ガンだったとか言ってんじゃねえ
胸切り取られたまんまにしやがってなんで今まで再婚拒んでたんだよ

あんたの妹があたしの足にコーヒーこぼして皆笑った話一週間してんだよ
リンパだけは強いとか嘘ろがよ
再来週また孫達が来るよ

悩みを改善する方法がない
改善する為に努力中なら忙しいだろうけどなにせ改善策が無い
どうにも出来ないから心がいつも落ち着かずにそわそわとうわついてる
どうにも出来ないしなんか急に寂しくなってきた
人も自分もあんまり好きじゃないのに…
これをなにで埋めれば埋まるんだろうか

嫌なことを思い出した。
以前仕事で関わってたオヤジに「化粧ブス」というあだ名で呼ばれていた。
メールで簡単な打ち合わせをしないといけなくて、時間もその時その時詰まってる感じなので
個人の携帯メールでやり取りしていた。
仕事以外の無神経な内容にかなり傷付けられたけど、気にしてないふりして明るく振舞った。
でも耐えきれず、一段落ついた段階で上に相談し、次から違う人に依頼を…と話がまとまりオヤジは切り捨て。
仕事として関わる期間が終わってからも同じ調子で「化粧ブス元気？」とか「ブス無視するな」とか
週一くらいの頻度でメールが来ていたけど、もう関わることがないので冷たく突き放した。
仕事のために低姿勢で付き合ってやったが、それがずっと続くと思なよ。
そんなんだから地位だけあってもいつまでも独身なんだよ。(喪だから人のこと言えないけど)
しね！しね！

休憩室で前の座席に座ったブスが機嫌悪そうにブツブツ独り言言ってた
きしょくわる
他人のメガネがかわったとかどーでもよくね？きもちわりーんだけど
ブスが自分より下のブスをこき下ろす醜さと言ったら…
しかも同程度のブスだし

バイト行きたくない
仕事自体が嫌いな訳じゃないんだよ、時給低いけどまぁ楽だし
ただ人間関係が面倒臭すぎる…なんで社会に出てまで仲良しごっこしなきゃならないの？
あそこで働いてる人たちってなんか時間が止まってる気がする

>>403
孫って…お、おばあさん？？
スレチすぎてワロタ。
乳がんの人お大事にです。

風邪引いた・・・インフル並みにキツい
明日、わざわざ有給まで取った大切なイベントがあるのに・・・
会社でも迷惑掛けてるし、明日行けないかもしれない
すごい熱と寒気と悪寒がする。お腹も下してるし、頭も痛い
どうしようどうしようどうしよう(;_;)

>>409
この時期のインフルエンザも割りと多いから病院行った方がいいよ
お大事に

>>408
ゲスパーだけど、病気なのは
>>403の母親で
そして403の姪っ子か甥っ子が来週訪ねてくるんだろうと思った

他の家族と協力してがんばれ>>403
2chにいくらでも愚痴ったらいい

派遣先の糞担当者どもがが｢後もう少しだから…｣と言ってるのが聞こえた。
多分話の前後からすると私の契約だろう。
大体いつも陰口言ってるの聞こえるし
その他諸々あってずっと我慢してたがあいつらの相手するのが疲れるから最低限の会話しかしないのが不満のよう。
こっちは仕事しに来てるんだよ。
話し相手が欲しいならキャバクラにでも行けよ。
喪男だから女に対する理想が高く(常にニコニコして下手に出てヨイショが仕事する流れに必要)ここは飲み屋ですか？まじでうぜー。喪の私には無理ですから。
更新なしなら万々歳だが陰口で聞かされるとムカつくわー。

>>410
いや・・・会社早退したんだけど、帰宅がやっとで・・・病院いけなかったんだよね('A`)
お手洗いとベッドを往復するだけでゼーハーしてる
帰宅途中、なんどか救急車呼ぼうか迷ったわ

はあ…今夜はやけ酒呑むわ…
ブスのくせにがっついて好きな人に嫌われたかも…
最近異常にそっけない…

その人とは最近仕事で再会したんだけど
前にも同じプロジェクトで一緒だった
好きだったのはその時からだったな…

その時はメンバー皆で一緒にしょっちゅう
食事や飲みに行く程度だったんだけど
再会して私も舞い上がっちゃって

ブスの癖に二人で遊びに誘ったりしてた…
最近になってドタキャンされたりして
仕事中も異常にそっけない
前は色々話かけてくれたのに…

これって嫌われたのかな…？

お受験、大学受験、就活
と今までずっといちいちあーしろこーしろうるさい親
働き始めたからもうこれでやっと静かにかるかと思ったら婚活しろお見合いパーティーに行けとうるさい
自分の理想通りに育てたいだけ
私の気持ちや考えなんて聞きもしない
想像したこともないだろう
万が一今後結婚したところで子供作れとか家買えとか逐一言われるんだろうと思うと…はぁ

大好きな上司が、２時間近くも熱心に指導してくれて本当に有り難かった
30分の予定だったから尚更…
上司みたいに出来るようになろうと頑張ったけど、ダメダメだった
難しすぎる…
出来るようになれば上司にも喜んで貰えるだろうに、出来なくて本当に悔しい

上司ムカつく
男の生理持ちとか性格悪いうえに見た目も気持ち悪いし自分の身の事ばかり
思った通りに動かない人間はカスバカ扱い
お前のいう事なんか聞きたくねーよクソバカ野郎
脳みそ引きずり出して死んでしまえ

虚しいというか悲しいというか
他会社のフツメンの営業さん前から気になってたんだが子持ちという事を知り軽くショック
前から既婚者だという事は指輪見て知ってたので狩する気はなかったけど
でも最近入った先輩の方がフツメン営業と仲良くて嫉妬するイライラする
先輩はブスだけどコミュ力あって妬ましい
別に先輩は狙ってる訳では全くないんだがコミュ力ある奴はしねば良いと思うよ しにたい

相手に反論する時、口では言わないで
相手が見たくない物や苦手な物、「私は偉いのよ」の内容が書かれた日記みたいな物などが
家や部屋の、相手がよく行く場所の近くの机の上だったり
または不自然な所に、前日にはなかったのに
朝になると投げたように不自然に置いてあって
わざと苦手な物を相手が気付く場所に置いて嫌がらせする人間って何なの…
母親と姉がそういう嫌がらせをするタイプなんだけど
私だけでなく、兄もそういう嫌がらせをされていた
母親が姉に教えているのか、親子だから似ているのか
吐き気がする
本人達は知らないふりをして、優しく接してきて気分悪くなる
母親は姉の悪口を私に聞かせ、姉は母親の悪口を私に聞かせるのに
何かあれば母親と姉が協力して兄や私に嫌がらせ
親子って本当嫌だ。嫌がらせのやり方まで似るのか

祖母の見舞いで久々に両親にも会ったけどモヤモヤした気持ちだけが残った
父親は相変わらず自分自分自分ばっかり
何が40年ぶりに正式なテーブルマナーで飯食ってみただよ
三越の社長と飯食った三越の社長と飯食ったって大事なことだから2度繰り返してアホか
母親もおもねるようなことばっか言っててイライラする
祖母は祖母でこの世で一番の美女妄想にとりつかれながら●まみれで生きてるし何なんだ
他の入所者の人はきちんとお掃除してきれいなお洋服着てちゃんとしてるのに
この家系に生まれたことで人生詰んでたことにあと10年早く気づいていれば
クソムシだクソムシ

ビッグダディと美奈子の本が売れるのがどうしようもなく可笑しい
しかも買っていくのは子連れの主婦ばかり。
そんなに人の家庭が気になるのかね。
性生活まで書いてあるらしいから本当に金のためなら何でもやるんですね(笑)
子どもたちが可哀想でならない。

弟がまた借金…
もういいかげんにしてくれ。胃腸痛い…。

>>421
うわあ
子供には立派に育ってほしいな　両親みたいにならないように
って言いたいけど、ある大家族の子供は高校生で子供で出来て
彼女中退させといて、自分はのんきに高校生活してた癖に
避妊もしないで２人目つくっちゃいました♪みたいの見て吐き気したわ
まったく反省なくヘラヘラしてるし

なんで恋愛至上主義、性欲が強い人間が勝ち組みみたいな扱いなのかね
それに属さないものは犯罪者みたいに扱われてさ
なんなのこの世の中

あげ

こっそり陰で好きな人が出来ては妄想恋愛
でもそのひとに彼女が出来たら酷く傷つく
そして好きだった人に苛立ちを感じ「言うほどかっこよくないわww」
とか勝手に思って、また好きな人が出来ては恋愛妄想ryのループ

もう好きな人に彼女が出来て諦めた人数4人目
おまけに友達もいない
もう生きてる意味が分からなくなってきた17歳

どんなDQNでも子供を産んだってだけで動物としての役目は果たしてるんだよな
真面目に生きてきたけど子供も産めず結婚どころか恋人もできす、そんな女は生きていて価値がないという意見が一般的なんだと改めて思い知らされた
なんのために産まれてきたのか、お母さんごめんなさいという気持ちでいっぱいだ
子供好きのお母さんに孫を見せてあげることすらできない

仕事のやり方が少し変わるんだけど、それについて先輩が愚痴ばかり。
変更になるというか以前やっていたものに戻すだけで、お客様にとってもいいことなんだけど。
簡素化されて楽になってるもののままがいいとか、そのままだと会社が危ないのに。
それを私に言われても困るし、クビにされるかもと心配するぐらいなら頑張ればいいんじゃないの？

仕事応募する気力が起きない
どうせ長続きしないだろって自分を諦めてる
どんな仕事もする自信ない
しかしこんな生活ずっと続ける訳にはいかないし
30歳まであと2年しかないしお先真っ暗だ…
いじめさえ受けてなかったらとか言い訳かな
人間関係が怖くてストレスで神経過敏になるのが嫌で逃げてる
でもいつまでもこうしてる訳にはいかない
腹を括って短い職歴繰り返すしかないのか…
一人前の能力が欲しい
積極的な生きる目的や意義がなくても
頑張らなきゃ生きていけないんだね
世知辛い
どうしよう本当にこのままじゃダメなのに

>>427
お母さんのために美人になって結婚して子供産むから！って言って
整形代出してもらえば？

>>426だった

もう１０年以上も家庭内別居
橋渡し役になって怒られる
小学生の時、母が夜勤でいなかったから父に家のこと手伝ってもらった
その時にものすごい怒られたのが忘れられなくて
今でも母にそういったことで怒られるのがこわい

父にお土産貰っちゃったよ
冷蔵庫にいれるものなんだけど
台所の管理者である母になんていったらいいかわからない
おこられるのがこわい
いい歳なのに

>>428
正直、職歴なんか嘘書いてもバレないよ
よほどのブラック同士じゃない限り、社員の情報も個人情報だからって在籍確認すら出来ない時代
調査も禁止されてるし、自分で口滑らさなきゃ大丈夫

なので、営業事務とか旅行代理店みたいな残業多目の会社名挙げて、残業続きで体壊したっていいなよ
体壊して半年ほど休んでました。前職はキツすぎたのであまり思い出したくないです
と言い張って前職の話はしない。仕事も半年ぶりで復帰大変って装う

昔の職場の知り合いがそんな感じの設定で、正社員に潜り込んでた
贅沢したいわけじゃなく、最低限の給料でいいなら、それこそ工場とかパートでもありだよ
黙々と作業すればいい感じのとこ
どうにも無理だと思ったら辞めて、また他のとこに職歴誤魔化して行く
いじめ経験してても、場馴れしていけばコミュ障とは呼ばれないくらいにはなれる
私は今の正社員職に落ち着くまで６社くらい踏み台にした
その中でもいじめられたしセクハラパワハラ受けまくった
今、７社目くらいでようやくいじめられないように過ごせるようになった
辞めぐせなんかつかないよ。心が壊れる前に辞めたらいい
そのうちなんとかなるさ！

※汚い話注意

前の職場がトイレ休憩も出来ないくらい忙しくて、短期間に3回ほど
膀胱炎を繰り返してしまい、その都度病院で貰った薬を飲んで治していたんだけど
それが災いしたのか膀胱炎が治ってからも残尿に悩まされるようになって、
短時間に数回に分けて出さないとスッキリしない体になってしまった。

特に横になるともの凄く催してしまい、夜なんか寝付くまでに7〜8回くらい布団とトイレを
行ったり来たりしてる。トイレの回数を減らすために我慢すると、吐き気がしてきてかなり辛い

とにかく少量しか溜めておけない･我慢すると吐き気がする･一度にすっきり出しきれず、
しばらくするとまたトイレに行きたくなるのが悩み。
なんとかならないもんか。

>>433
常温以下の温度の飲み物を飲まない
飲む時ゴクゴク飲まず一口分を口に含んでワンテンポ置いて飲む
飲み物をあまり飲まないなら最低2l飲む事を心得る
我慢はしない
冷やさない
汗をかく

同じような症状の友人がこれで緩和された

ゴメンきれた

緩和されたのでお試しを
でも身体がキツイなら病院行ってください

いじめ経験してなければって思っちゃうのちょっと
わかるなぁ
大人になっても、いじめにはならないけど
扱いが違うのがわかる　いびられ、目をつけられてで
表面は人懐っこいとか言われるけど　全然そんなこたぁない
自分を守る為に演じてるだけ
本当に人間不信なんだ自分wwwwwって爆笑したくなるくらい
人間が嫌いなのに気がついた
人との交際を望んでないのに彼氏なんてできるはずがないなー
家族すら避けてるんだもの
このままじゃいけないと思うから必死で努力してたら
仮面だけが出来てしまった

母さんのとこは今度の退職者好きじゃないから別れの品用意しないんだと
うちんところは罵詈雑言いいながらも用意して表では笑顔で見送った
後者の裏表の差にもドン引きしたのに前者は大人気なさ過ぎて笑っちまった
一貫して渡さないならまだしもね…
都合のいいときは社会人振りかざすのに根は糞ガキのままのやつが多すぎね
親父のいう根性論も未だに過剰なくらいだしいいところない

同じ主婦ばかりの職場でも前職はよかったな…雲泥の差
あとこっちの肝っ玉母ちゃんはだいたい偽者で逆に苦手
やっぱり地域性って侮れないね生きてて恥ずかしいわ

高校の頃に知恵袋に中二病メンヘラ丸出しで相談文書いていたのね
消したいけど消せない辛い、本idに似た名前ので書いていたし
県名がある相談もあるから分かる人からわかる人からみれば私って丸分かり
…ああああ見られたくない何であんなことしちゃったんだろう
結構閲覧数も多いし痛い人だった晒されてたのかも…

知恵袋は解決した質問消せないもんね
プレミア？かなんかになるとID非表示に変えることできるらしくて、前に無料会員でも期間限定のお試しでID非表示の設定できたよ
そのときに一気にID非表示にしたわ
またお試し期間があるといいんだけどね

>>434
ありがとう。参考になります！

スタバ、ドトールとか色んな飲み物がある店の店通いが辞められない
スタバが一番多いけど
一人暮らしだった頃は週４とかでスタバ通いして
バイト帰りに寄るか、何もない日でも
最寄り駅にスタバがなかったのでスタバの為だけに電車に乗って
持ち帰りで２種類の飲み物を買ってすぐ電車乗って帰る。の繰り返ししてた
今実家暮らしで、親の目もあるから行きにくいけど、週１で行ってる
週４で飲んでも全く飽きないし毎日飲みたい

飲食店やカフェで自分や連れ、食べ物の写メ撮る人って何なの
最近芸能人でもそういうの多いし流行りなの？
写メ撮った後にメールでその写真送られてくるし
姉がしてるんだけど
美味しいものを写真に撮りたい、ってのは分からなくもないけど
自分の写メ撮って送られても反応に困る

>>442
わかるw食べ物と私写真送られても、あ、うん、ありがとう……って微妙な反応しかできない
それだけならまだいいけど、勝手にアップされると腹立つ

えw　ごめんw
普通にスイーツのかわいいデザインを思い出として残しておきたい＆ブログupしたくて
撮ってるわwそんなに不快なことなのか
まあ主に勝手に送ってくる事を言ってるんだろうけど

>>442
数人で食べてる風景ならまだ楽しんでるよ〜みたいな報告だし、
食べ物オンリーならまだいいけど
一人か二人が食べてるところってことでしょ
それはタレントがブログなんかでやってるのをみて勘違いしてるとしか思えない

>それはタレントがブログなんかでやってるのをみて勘違いしてるとしか思えない
まぁ普通の一般人が実況とかやる時代だしね
実際一般人と著名人の垣根はだいぶ低くなってきてると思う

auのスマホ使ってるんだけど
auマーケットを使ったことないって言ったら
えー信じられないアプリとかどうやって手に入れてるの？
と言われイラっときた

Googleのplayストアでダウンロードしてるって言ったら
なぜか引かれて更にイラついた
意味わかんねーようぜぇ

ツイッターやブログにあげるなら
自分と料理の写真でも普通だと思うな

直接メールで送ってくるのが変。
たまに、SNSアップ用の写真を兼用して友達にも必ず送るって人がいるけど、それかも。

久しぶりに嫌いな人ができた
「嫌い」の感情は苦手だ
それだけでストレスたまる
顔見てるとムカムカするから二度と会いたくない
嫌いだってネチネチいじめたりできる人って実はすげえマゾか逆に大好きなんじゃないの
嫌いな人の顔見るだけでも気持ち悪いのに更に構って喜ぶとか理解不能
人格障害かな

>>449
わかる
嫌いな人とは二度と関わり合いになりたくない
不快な思いしたり嫌がらせされたり、ロクなことにならなそう
よっぽどひどいことされて報復したいならまだ理解できるけど、チクチクいじめるとか嫌な態度見せるとかわけわからん

好きな社員さん(24)がバイトのJKを狙ってるっぽい…？最近やけに親しげにしているのが気になる。
A○B柏木みたいな子が好みのタイプと聞いたが、そういやあの子雰囲気や顔がやや似てるなｗ
そのJKに嫉妬心は全くない。女の私から見ても愛でたい可愛さがある。目上の人間に対する礼儀も分かっている良い子だし。
ただ何だろねこのモヤモヤはｗｗやはりあの人は年下で可愛い子が好きな面食いなのだろうか。以前お世話になった研修先で一目惚れしたって子も19？と若いし可愛いし。年齢も顔のつくりもどうにもならねぇYO…

もうやだよおおおおおおお、会社でBBAの顔を見たくない

ほぼ同期で仕事の出来なさ加減は一緒なのに、年上だから気を使わなきゃいけないのがややこしい
年上として敬ってね！でも仕事は出来ない、知らない、私の担当じゃないから！

いい年して母親云々言うのは幼稚だとは分かってはいるけど、
いとこの姉ちゃん(姪)の愚痴話は辛抱強く聞いてあげるのに、私が話しかけようとしたらすぐにシャットアウトする母親を見て泣きたくなった。
もうさんざんやられたから慣れたはずなのに、
この人は私の話は何も聞いてくれないんだなと思うと悲しくて悲しくて。
その癖、私が友達やその子のお母さんに相談してそれが耳に入ると
「みっもないからやめて。どうして私に相談してくれないの!?」
とわめきたてる。
全然聞いてくれようとしなかったじゃん。
あんたが大事にしてる外面ぶち壊してやる。
娘が自殺でもしたら笑えるよね。
またいとこの姉ちゃんがすんげー馬鹿でさ、祈祷師()のいいなり。
私は中島とは違う！とか言ってるけど一緒じゃんｗ
既婚者と不倫してヤリ捨てられただけなのに引っ掻き回してやったと得意気。
こんな下らない女の話には耳を傾けるのに実の娘には冷たいんだな…
もう姪っ子に面倒見てもらえよ。
こんなに邪険にされる命なんて価値ないよね…
家の中でも外でも私は意味のない人間

私も嫌いな人と顔も合わせたくないな。
最近対象の嫌いな人が避けてるのに関わってくる度嫌いを越えて生理的に受け付けられなくなった。
同じ部署じゃなかったら顔も合わせずにすむのに鬱だ…

仕事することが嫌なんじゃない。むしろ働くことは好きだ
でも私は仕事ができない…
仕事ができればきっと人生楽しいだろうと思う
人間関係も円滑になり、イジメられたりイヤミを言われたりすることもないんだろうな…

あぁ、働かなくても一生困らないだけのお金がほしい
そしたら友達も恋人もいらないのに…

TOEICずっと受けてなくて、前受けたのは大学２年の時でしょぼい点数だった
大学で英文科だった話で、スコア聞かれて
「もう何年も受けてないから」って言うのよそうとしたのに
「それでもいいから教えて」って言われて仕方なく正直に教えたら
「ふーん」みたいな感じ…だから言いたくなかったのに…
それでも高得点ではないけど、この間自己採点してみたら少しは上がってた

死ね糞が！！

姉が結婚するから、姉にプレゼントを買おうと親と出かけた時に
買う物を決めて母に言ったら「えっ！！プレゼントあげるの！？」と本気でびっくりされた
初めて身近で結婚する人がいて、プレゼントするものだと思ってたけど
違ったのかな…
重い物でなく姉の好みの物だったんだけど
びっくりして買うの辞めてしまった

頑張れない自分がクソ過ぎる
決めなきゃならん事ばっかなのに決断できない
決まらないよう逃げる、くせに焦ってる
情けえ

>>458
ん？親と、姉へのお祝いのプレゼントを買いに行ったんだよね？
なぜ、選ぶ段階で親は驚くのだ？？

私は妹が結婚したとき、ご祝儀以外は何もあげてない
各家庭の方針や兄弟仲によるよー
家庭の方針次第では、兄弟にご祝儀すら出してないって人もいる(親が用意する)
また、兄弟として独身なのに10万20万出したり、未成年だからとお小遣いやバイト代からプレゼント買ったり
まぁ、色々だから気にしなくていいと思う
お母さんには、ご祝儀どうしたらいいか早々に相談しておいたら？
あなたは出したくてもご両親は、そういうのは親が用意すべきと思ってるかも
プレゼントは仲の良いお友だちから貰うもの、とかさ
身内の結婚は親に従うのが一番揉めないよ

正直年の離れたお局様の方が先輩（BBA）よりずっと優しいです
今日の言い方はさすがにカチンときました
ちょっと周囲に人がいないとこれだもんなー…と思ったけど周囲に人がいる時もあんな感じか
素でああいう性格だとしたらちょっと怖い

疎外感がある
性的マイノリティだし、性に対する意識で他の女性と共感できない。気持ち悪がられそうでカミングアウトできない
女性の体を性的に好きになる一方で女の性格の傾向は嫌いで一緒にいたくない
趣向も嘔吐や切断萌えなどリアルじゃ一生口が裂けても言えない類
昆虫の写真を撮ったり幼虫から育てるのが趣味で、公言したらキチガイと言われた(向こうはネタで言ってたけど傷ついた)
その他色んな事が人に公言できない気持ち悪いことで構成されてるから打ち解けられない
いつもぼっち登校拒否歴あり

こんなことも、人と違う自分に酔ってると思われるだろうから2chみたいな匿名のサイトでしか言えない

浪人して第二志望にどうにか滑り込んだ。
でも朝になると大学に行きたくない。
単位ほしいから仕方なくいくけど。
休日はすることがなくてどうしていいかわからない。

今まで好きだったものにそれほど興味がなくなってしまって、ストレス発散方法が分からない。
ある芸能人の大ファンなのに今はCDとか聞いても聞き流すし、映像も片手間でしか見ないし。
読書が昔から好きなのに今は集中できない。
昼間眠くなるくせして夜眠れない。

別に笑えないとかじゃないし普通に友人と話したりするけど、一年の浪人生活で楽しむ方法というものを忘れてしまった気がする。
なのに結局第一志望に落ちてあの苦痛の一念は無駄だったと笑われた気がして努力は無駄だと思い知ってしまった。
自分が何をしたいのかわからないし、何かしたいけどしたくない。
もう自分のことが分からない。

語気荒くわかりにくい文ですまん>>408気遣いサンクス上手く返せない力不足すまん
>>411
マジであり叔母や嫁達と交代で看てる

>>464
私は母を乳がんで亡くした。もっとああしとけば、こうしとけばと
後悔して何度夜中に泣いた事か…
後悔先に立たず、不満も不安もあると思うけど、おかあさん大事にしてね！

いつもどうでもいい扱いしてくるくせに何か企画する時は幹事にされる
私じゃ人集まらないのわかっててやって陰で笑ってるらしい
ムカつく
でも今回は優しくしてくれた人の送別会だからちゃんとやりたい
どうしたら人集まるんだろう…orz

職場の腐女子が嫌いすぎてストレスで体重が減った
礼儀がない、オタクの話しかできない、空気が読めない、高すぎるプライド、謎の高圧的口調、叱られるとすぐ泣く、そしてコスプレイヤー…
隙あらば上から目線のタメ口を叩くのと、職場の人の悪口を吹聴するので、空気が着々と悪くなるよ…
自分の部署だけならまだしも、別の部署の人にまで偉そうに喋りまくるからもうフォローしきれないよ…
クレーム原因の99％はその腐女子だよ…
誰が注意しても泣くだけで治らないよ…

かといって無理に辞めさせたら多分すげー法的にごねる
しかし若干メンヘラ臭いからいじめたりもできない

誰も周りに座らず、話しかけてもこない飲み会になぜ参加できるのかが全く分からない
そして突如嘘くさい自慢話を語りだして、全員どうしたらいいか分からなくなる

心臓の毛を分けてほしいなっ☆

ニートになって早3ヶ月目に突入
５月になってからようやくハロワ通い始めたけど
ただ通ってるだけで何も進展してないや
完全に単なるお小遣い稼ぎだけど、就活しながらできそうで
融通が利きそうなイベントスタッフのバイトに応募だけしてみたけど連絡が来ない

真剣に婚活してる人に対して凄く失礼なこと言うごめん
それと長文ごめん








婚活パーティーに来るような人って自分みたいなコミュ障とか嫌われ者とか性格に何かしら問題があって
日常生活での出会いが見込めない(職場は同性のみ・紹介を頼める知人ゼロ)地雷物件の巣窟なイメージがある
自分自身がそうだから不安で希望が見出だせない

何かの奇跡が起こって上手く言ったとしても「上手く行きすぎておかしい」ときっと疑心暗鬼になる
恋愛経験ゼロだし猪突猛進バカだから変な男に引っ掛かったり騙されたりするんじゃないかと不安
若かったら何度か失敗しても取り返せるかもしれないけどもう若くない
焦っても良いことなんて無いけどいつか出会いがなんて悠長なことも言ってられない
自分がダメ人間だから相手に多くを求めたり選り好み出来る立場でもない

同性の友人関係すらしんどくなって放棄してフェードアウトで逃げるような人間なのに
異性と関係を築ける訳がない
やっぱり私みたいなのは一生引きこもってた方が良いのか…
でも親のためにも結婚して孫の顔を見せてあげたい
結婚のために自分を犠牲にする覚悟も一生独身の覚悟も決められない
時間だけが過ぎて焦りや不安で頭がぐちゃぐちゃで矛盾だらけで自分の気持ちに整理がつかない

男性が羨ましい
結婚が遅くても相手の女性が若ければ子供を授かれるし生むのは女性だから痛い思いなんかしない
そこまで上手く行かず別れたとしても婚期なんて関係無さそうだし…全部偏見ですごめんなさい

>>465
染み入る言葉あり
手術終えて戻って来てまだ麻酔効いてるのに「泣くな・寝れない・うるさいから帰れ」と言った母に皆笑ったよ
昨日今日と家にいるからアモスで買い物して行こう

職場の人の恋愛事情とかどうでもいい
最近両親がそればっか話してる
娘は友達すらいないんですけど？街コン？6歳下の彼氏？毎日壊れたラジオみたいにうぜーwそれと私の老後プランも会話すな
聞けば聞くほど早く死にたくなるわ
両親メンヘラのサラブレッドだよwしにてー

>>769
男性も40過ぎると精子が劣化して、子供の自閉症率上がるよー
女は35から卵子劣化でダウン症の確率up
子供が欲しい女性で、ちゃんとわかってる人は40以上の地雷物件とは結婚を避ける
つまり、40過ぎの男性と結婚する20代の女性はそれなりってこってす

>>769に期待

まあそんなの考えてたら喪は一生結婚できない気がする
大事な事だけど
それでも、この人だわって人が見つかって幸せになれるといいね>>ALL

ずっと自分はかわいそうだと思っていた
同情されたかった
でも実際に同情されたら悔しい悲しい気持ちになった
同情向けてきた人はすごくいい人だしもう10年くらい前からの知り合いで悪意も全くないとわかってるのに
同情するなら金をくれ！って安達祐実のせりふの意味がなんとなくわかった気がした

友達、大事にした方がいいよ

もし奇跡的に結婚できたとしても
結婚式に呼べる友達が1人もいねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗどうもぼっちです
相手にドン引きされる事間違いなし！

>>476
友達の振りをしてくれるサービスがあるよ

あっぷあっぷしながら仕事してて、やっと一日が終わった…
午前中、好きな上司が参考になる資料をそっと渡してくれたから、お礼を言った

・私には向いてないと思います
・どうして私にやらせるんですか
・指痛くなって辛いです
・他の人に迷惑をかけてしまいます
・時間内に終わらすのが難しいです

…等々、言いたいことを全部飲み込んで、
「この仕事って数こなせば早くなれますかね？」って訊ねた
そしたら「いけるいける」って答えてくれた

優しくて格好良くて思いやりがあって、やっぱこの人大好き…
できれば今月中に告白したいけど、怖くてたまらない

>>478
二人で飲みとかご飯は行けてるの？
業務上の関わりで優しくされてるレベルなら、告白は早いと思う…

>>479
プライベートな付き合いしたことは全然ないや…
二人きりの食事に誘うとかハードル高すぎだけど、頑張るね

公益財団法人の正社員事務の面接行ってきた。
職歴がないこと（アルバイトのみ）や、独身のことを突っ込まれほとんど興味なさそうに時間潰された
結婚してなくても恥ずかしいことじゃないですよとか言われたけど、別に思ってねーわ
それに職歴だってずっと非正規だったけど一生懸命働いてきたし、それなりにスキルはついてると思うし、少しくらい認めてくれたらいいのにと思った
ああいう所ってやっぱりお役所気質なんだなと思った。そんなにお前ら優秀なの？偉いの？おごるのもいい加減にしろ
事業内容に対して私のほうが絶対やる気や熱意は上なのにお役所気質の心のない人たちが偉そうな顔して働いてるのかと思ったらうんざりした
こっちだって筆記試験通ったってことは仕事を遂行する能力的には何も問題なかったはずだし、職歴ないとかそういう所で門前払いされた感がすごいあって納得出来ない
言いたいこともたくさん調べて用意しといたのに不完全燃焼で気持ち的に納得出来ない
聞かれてないけど、言いたいこと空気読まずに一人でペラペラ全部喋ってやればよかった
英検準一級のこともなぜかバカにされ、何ですか？そんな級あるんですか？って、お前が知らないほうがバカですよ

給料日が少しずつ先のばしにされる
タダ働きで奴隷のよう

前に不祥事起こして退職した上司が本社からの出向って形で戻ってくる…
いつの間にか本社に再就職してたことにもビックリしたけど、もう戻ってこないで欲しい

予備校の成人してるメンバーと先生たちで飲みに行くことになってたけど
男のメンバーがめちゃくちゃ苦手なタイプの人たちばっかりだし
メンバー見る限り友達同志で行く人ばっかりで
たぶん発言することなく帰るんだろうな、と思うと行きたくなくなった
私がぼっちなのを先生が気遣ってくれて誘ってくれたのに、本当クズだわ

今年に入ってから疎外感とか孤独感感じる出来事が多くて、気にしないように
してるけどなんか落ちる
女友達と旅行にいって友達と思われてないような態度取られたり、
職場にもっていった食べ物を誰ももってかえってくれなくて冷蔵庫の中で腐っちゃったり、
職場でみんなで出かけた時に誰も話してもスルーされたり
職場に女性二人しかいないけど片方の同僚ばかりちやほやされて可愛がられてるのがあからさま
だったり…
まあ仕方ないか自分に人間的な魅力がないんだろう

>>481
英検準1級すごい
そんな有名な資格を向こうが知らないとか萎えるね
就活は理不尽の連続だし、その法人とは合わなかったってことだよ

ただ財団法人受けたってことは、公職系を目指してるんだよね？
自分がそっちを志してるなら、お役所気質って言い方はやめた方がいいよ
真面目に働いてる公務員や法人の人も沢山いるから
公務員系はそういう気質があるみたいな気持ちでいたら
隠してても伝わって、今後も上手くいかなくなっちゃうよ

>>486
英検一級なら知ってますけど、準一級なんて級あるんですか？どれくらいのレベルなんですかねぇー？
って感じで思いきりバカにしてたわジジイ。別にアピールしたわけでもないのに
私は公務員系は目指してないよ。その面接官は、天下りって感じの奴だったけど

>>484
違うかもしれないけど、
先生は気遣ってないと思う
先生が生徒と交流したいだけ
484みたいな人がどうなるかなんて普通そういう空気わかるし
わからないのは元リア充先生ならではなのかしらないけど

自分がこんなに社会不適合な人間だとは思わなかったよ。
どこに行っても生じる違和感・・・
私にしかわからないから誰にも相談できない。
自分がどこか異常なことは確かなんだけど、病気とか障害のレベルではないのもわかってる。
就職したいけど不安しかない。仕事できないもん空気読めないもん人と喋れないもんこんなヤツが働ける会社あんのか？
人間むいてないわ

なんで子供の個性見れない奴が親になるんだよ
元気な子から大人しい子まで色んな子がいるのに
元気な子供に良い事があったり無駄遣いしても笑って許したり話聞いてあげて
私だけ置いてかれて家族だけで出掛けて、
後から聞けば「行かないと思ったから」
大人しい子供にはただストレスぶつけて良い事あれば「あんたってずるい」扱いされて
これ書いてるだけで涙出てきた
安楽死できればいいのに

個人レッスンで習い事をしています。その先生は海外から一年に三回くらい、来日します。
その先生には直接予約できなくて、仲介する人Ａ氏がいます。仲介Ａ氏はＨＰを持ってます。記事を見ると、レッスン後の打ち上げ会食の記事が載ってます。私には、誘いがないです。(T_T)
他にも疎外感感じることがあります。
習い事止めたくないけど、他の事でいつも悲しい思いするのがつらいです。(スレチかもしれないです、ごめんなさい)

お金がないから就活どころか前段階で詰みそう
ちゃんとバイトしてた時期もあったけど結局ストレスでやめたし貯金も大してできなかった
もうどんなに嫌な思いすることになっても風俗とかやって短期間でお金稼いでやりたいことやって死にたい
でも水商売雇ってもらえる容姿じゃないからとかなんとかデモデモダッテで過ごすんだろう
こんなに毎日死にたいって思いながら学校通ってるの初めてだ

本業の他に細々と仕入れて販売している食品を、車で１時間かかる
場所に住んでいる人から届けて欲しいと電話があった。
今、本業が１年で一番忙しい時期なので理由は言わず郵送にさせてもらっても
いいですかと聞いたら振込手数料がかかるからと断られた。
届けてくれたらその時にお金渡せばすぐだしと言われたけど、
こっちはそうじゃないんだよー。
結局、直接届けることになったけど、しゃべり下手で電話の時に
不快にさせてしまった感じがするので行き辛い・・・。

これもお役所気質なんだろうけど、郵便局は民営化したのにずっと態度クソなままだわ

郵便窓口が三つ並んでて、どうやら右側だけで受付けてたらしいんだけど
真ん中だけに「隣の窓口にどうぞ」って書いてあったからどっちかわかんないし
左側にも局員のババアがうろうろしてたから、もしかしたらそっちもいいのかな？と思って
そのババアに軽く声かけたら不機嫌そうに「ご案内」どころか『注意』の物言いをされた
はっきり言葉は覚えてないけど雰囲気としては「隣って書いてるでしょ、並んで待ちなさい」みたいな
少なくとも「今こちらでご案内してます」という丁寧さは一切なかった
私は右側で並んでた人を抜かそうと思った訳じゃなくて
左側は「郵便」オンリーだったけど、右側は切手の販売か何か複数書いてあったから
業務分けてるのかなって思って聞いたんだけど

姉にあるライブのチケット買っといてと言われたから、じゃあチケット代ちょうだいと言ったら「姉に金をたかるなんて恥知らず」と言われた。
いやいや、自分のチケット代妹に払わせるのは恥知らずじゃないのかよ…
前から非常識で頭のおかしい人だとは思ってたけど、ここまで意味のわからない人だとは思わなかった。

お姉さん何かの病気じゃない？


それはそうと同僚が嫌いすぎて会社に行くの嫌になってきた
異動になってくれればいいのに

>>494
あの会社のやつら、かなり頭おかしい人の集まりだよ
個人情報把握できる仕事なんだけど、日本郵便株式会社はすでに民間企業なのに
業種:公務 職種:公務員 事業内容:日本郵政 って書くやつばっかり
株式会社に○しないで、株式会社・有限会社・その他のその他に○
おまえらが公務員だったのは昔の話だボケ、と思いつつ毎回手直し登録
窓口の子が、会社員・サービス業じゃないですか？と丁寧に対応しても、いいえ公務員です(ﾄﾞﾔｧ)
もうね、滅べ

>>494
その場でキレ返すか名前覚えて苦情言えばいい

>>493
●月は直接お届けの対応ができません。
みたいな文面を入れた案内チラシを作っておくのはどうですかね

今日授業中寝てたら近い席の女の子たちに爆笑された‥
普通にうつむいてうとうとしてただけなのになー
起きてからも、「すごい姿勢いいww」
とか笑われてどうしていいかわからんかった
そのなかに普段すごく優しくしてくれる子もいたからショックだ

人の幸せが許せないタイプの友人と縁切りたい
ちょっとでも自分よりいい立場の人は影でボロカス言う
私とつるんでるのも自分より下だからなのかと思う
会う約束してるけど行きたくねえ

>>501
職場の同僚がそのタイプで疲れてきた
毎日毎日自分の愚痴、のろけ話ばかり
人の話は一切膨らまさない、褒めない
全部自分のくだらない家族や体調、彼氏の話ばかり
頑張って話聞いてあげてたけど、バカらしくなってきたから明日から無視することにした

最近イライライライライライライライラしてしょうがない
嫌いな上司や社員らにはあからさまに微妙な態度をとってしまう、
我慢の出来ない子どもっぽい狭い心の自分が嫌だしそんな気疲れをさせる上司社員ももっと嫌
入った最初の頃の様に猫をかぶる気力さえ無くなっておざなりな態度をとってしまう、もう誰に何と思われたっていいや

逃げ出したい逃げ出したいわ本当に

疲れた。もう疲れた。
嫌いだったら関わらないでよ。わざわざ突っつかないでよ。
もういい大人でしょう？
私が底辺の人間だってことは自分で自覚しているから、どうかそっとしておいてよ。
なにも日向に出たいって言っているわけじゃないんだから。
陰でこっそり生きていきたいだけなんだから。
静かに過ごしていたいだけなんだから。
それだけは許してよ。

この時間になると辛くなる
叫びたくなる
寝よう

同僚二人が嫌いな後輩のパーマが酷い、おばさんパーマってpgrしてた
「あれ本人は何も言わないけど似合ってるつもりなのかな？」とか聞かされるのも辛い
昔美容院でマッシュルームカットみたいにされて、学校で色々言われたの思い出す
あの二人は美容院で伝えたのとは違う髪型にされたこと一度もないのかな

ドブスの癖に自意識過剰、自信過剰で驚く

昔父親に殴られてた所為で、今も男の人と話すときに身が縮こまってしまうんだけど、私のその動きが面白いらしくて社員の男の人にモノマネされた
あっちは笑ってるけど、私は嫌な気持ちにしかならなかった
モノマネしたくなるような変な私が悪いんだけどさ…

>>509
社会人になったからって大人になれるわけじゃないんだよね・・・
ガキの遊びに傷付いても、面白がられるだけさ
トラウマに関しては、カウンセリングや虐待被害者の会みたいので克服目指してみて欲しい
男性恐怖症だと生きづらいだろうから
嫌なことがあったら、私は深呼吸してる
なるべく空気がいいと思えるとこで、いいものを吸い込んで、
お腹にグーッとストレスや嫌なものを黒い塊にして圧縮して、吐いて出しちゃうイメージ
苦しい！ってとこまで吐ききって、塊をソイヤッて吐き出す
こんな簡単なことでも意外と、嫌なものが出ていったと思うだけでスッキリするよ

親父や母親がまともな家庭を築いてると豪語してるのが正直笑える
どんだけ辛かったか知らないんだろーな
外でもいじめ、中でもいじめ
お前は普通じゃない！キチガイ！
とか言われて育って普通の人格に育つわけない
ここまで立て直すにかなり努力した
なのに努力をしないつまらないこ、そんなことより孫つくれよ
とかもうどうでもいいんだね
普通の場所に生まれたかった

>>509
小学生男子と成人男性なんてあんまり変わらないから上から目線で見てるといいよ
辛いなら信用できる上司に相談するべき

もう自分がうんこすぎて嫌だ
人生投げ出したい

怖い事に一番自分にストーカーしてくるのが自分だなんてね

もう仕事疲れた。
最初は上司がすぐ正社員にするからとか、給料あげるから、とか言ってたくせに
言う事が変わってきてる。

さらには無能な正社員は戻ってくるし、私が体調不良で休んだら
机の上に仕事たんまり…
あんた１日何やってたのですか？？

難病にかかって、熱出たりして辛いけど栄養ドリンク飲みながら頑張ってるのに、
あの人は雇用形態にあぐらをかいて仕事を丸投げ。

なんだろう、これ。
私はなんでこんな頑張ってるんだろう。

仕事が嫌。

自分の部署のみ何故か職場まで歩いて10分かかる駐車場(上のやつらは会社すぐ横3歩の距離)
朝礼が出勤時間前にあるから始業30分前には駐車場着。無給。
昼1時間休憩のはずが30分後には全員事務所に戻り午後からの準備しないと間に合わない。無給。

人間関係がとにかく複雑で、
あの人はああだから…で割り切って終わらず、その人を変えよう、悪いとこに気づいてもらおうと
周りがさりげなくフォロー気遣い声かけなどしてる。それに気づかないと陰で「わかってもらえないなあ…」と言われる。
もうめんどくさすぎる。直接注意しろそれで一瞬で終わる。
まだまだ変なとこあって書ききれん。

>>516
自分がまずはっきりすることだね
追随しそうな人がいれば流れを変えられるかもしれないよ？
みんなが自分は言い出したくないけど今のやり方嫌だなと思ってるかもよ
駐車場はえらい人が近い場所なのは当たり前では？

友人関係に疲れる。

高校時代の友達がいまだに食事とかに誘ってくる。
月始めに今月の休みを聞いてくるから断る理由も思いつかない。
仕事も趣味も価値観も環境も全然違う。
話題が見つからないししかも相手が世間一般で言ういい子だってわかってるから余計惨めな気持ちに。
取り繕うのはもう疲れた。

私なしで遊んでくれ。
誘われないなら誘われないで傷つくけど（実際に上の友達とは別の枠の友達にはプチ同窓会誘われなくて後で知ったし）
それでも一人で自由気ままに暮らしていたい。
仕事行って安い給料で買い物して好きな服着て食べたいもの食べて家庭菜園しながら好きなものばかりに囲まれた部屋で猫と読書する。
これだけで生きてる感じがするのに！
私の慎ましい幸せを一通のメールが乱すんだよ。

>>518
わかるわ
この間までまったく一緒だった
いろいろイライラする事もあるし、まったく違う人種なんだけど、
決して悪いこじゃないから、わたしの器量が狭いんだなと思って
無理して付き合ってたけど、空いてる日にちを確認のメール一通で
天国から地獄に叩き落とされる気分だった
何ども断っても何回もくるし

あ　わたしこのこ好きじゃないんだな
って自分の気持ちに素直になって
最悪の方法だろうけど、メール返信をやめた
そしたらスッキリしたよ　なんというリフレッシュ

もうわたしなんかの事は忘れて楽しくやってくれ

>>519
返信ありがとう。
私もスッキリしたいよ。

好きじゃないけど、切る勇気もない。
これも見栄なんだろうな。
高校3年間一緒で、共通の友達もいるし相手の結婚式にも出てご主人とも顔見知り。
10年近く付き当てきてしまってどうしようもない。
今更私たち合わないよね。本当は会いたくなかった。なんて言えない。
でもこれが本音なんだよね。

親友もいなければ恋人もいない。友達を誘っても中々遊んでもらえない。
趣味に打ち込んでも、どこか虚しい。私って誰にも好かれるようなものが無いのかなあ。
だんだんと自分の容姿が醜く見えてくる。
割り切ってひたすらに自分の人生を生きれたらいいのに。
答えが見つからない。

全てを解かち合えるたった一人の人と出逢いたい。
大事な友達も大切な家族も

(途中送信してしまた)

いるけれど、すべてをありのまま話せる人と出逢いたい。偏見もなく自然体でお互いを認め合える関係を続けられる存在と一緒にいられたら、もっとずっと楽しい。

1人を除いて同僚がアホすぎてイライラする。
ちったあ自分で考えろや。
顔色見てお伺いしてくるのもむかつくw
てめーら、さっさと止めちまえよ！
先輩としてのプライドもないわけ？w
つーか、マジでﾜﾛえないわ。

うちも先輩同僚が恥ずかしい人で困ってる
後輩に対抗意識丸出しだし、ビッグマウスだし
正直いってドブスなのに自信満々で恥ずかしい
休むよりやめて欲しい

頑張ってもその先に何も無いから何事にもやる気が出ない…
家族は嫌いだし仕事には意味が見出だせないし趣味は無くなったし恋はできないし､毎日どこにいても何してても苦しいかつまんないかでなんで生きてるんだろうと思う
楽しみな事とか目標とか自分で作れる精神が私には宿っていない…

最近胸が痛い
胸の横、下部分を揉むとこったような痛みがある
そりゃ強く揉めば胸は痛いもんだけどこんな痛みは今まで無かった
下着が合っていないのかと思ったけど着けていなくても痛いし
ただの疲れかもしれないからこんなことで病院行くのも医者に考え過ぎ乙されそうだから足が伸びない…
けどやっぱり不安だから一応乳腺外科でも行ってみよう、何ともない診断された方が安心できるし

普通諦めるだろうに面倒くさい人だな
理由に全く心当たりがないとか言うのもイラつく
嫌われた理由が知りたいんじゃなくてまた周りの人に被害者ぶって愚痴る為のネタが欲しいだけでしょ

>>518
つ 資格試験の勉強
つ 部署移動で忙しくなった(休日出勤入るかも)
つ ちょっと今月、空かなそうなの。またお茶しようね〜

特に資格試験は使える
なんの試験かは言わずに、会社からとれって言われてるんだけど難しくて、しばらく集中しなきゃなんだ
なんの試験？て聞かれたら、受かったら言うｗ受かる望みないから恥ずかしいんだｗで逃げる

なんであんな約束しちゃったんだろう
こういうのはよっぽど慣れてるか気心知れた相手じゃないと負担でかすぎるよなあ
まあ行けば何とかなるしそりゃ帰っては来れるけど
それは一人でも同じことなんだからいっそ一人で行けばよかった

就職決まってる人に遊びに誘われても困る。
自分は決まってないから遊んでいいのかなって罪悪感あるし、
断るのも角が立つし放っておいてくれよ。

facebook見ると、高校の同級生がみんな男女仲良くしてる写真があって胸がざわざわする
今年は父の病気も劇的に良くなって私も転職決まって幸せなはずなのに、こんなことでいつも他人が羨ましくて嫉妬してしまう自分が本当に嫌だ…

いくつになっても自分の幸せに満足できない
自分ができることを精いっぱいやろう、それが幸せへの近道かも

同じ趣味で喪仲間でもあった妹が病気で突然死した
仲良かったから一緒に年取っていずれ看取ることになるんだろうなと思ってたのに
いくらなんでも早すぎて途方にくれてる
身内少ないから両親死んだら確実にひとり
かといって身近な人間がいきなり消えた反動で他人に近付く気にもなれない
そのうち死ぬんだなと思ったら仲良くするのも虚しくなって数少ない知人と
連絡とる気もなくなった
悲しみすぎると成仏できないとか言われても零感でわかんないからしょっちゅう
妹のこと思い出して泣いてる
5年経つのに転んだまま立ち上がれていない気分
両親を看取って財産処分してあと腐れなく死ねる日を数えてる

もー、人が生活リズムからまず直さなきゃな・・・ってやる気出した途端に、怒るとかやる気なくすんだよ糞が。腹立たしいな。
言う事なすこと説教かお怒りの言葉ばっかりとか頭どうかしてるとしか思えない、糞ばばあ氏ね。
あんた怒ってばっかだから眉間にふっかぁ〜い皺刻んじゃってるのよ。早く二人して氏ね。
こっちへのコミュニケーション方法が怒るか説教しかないってどういうことなの。
何でお前らみたいなのが子供作っちゃったの。
おめぇらよー、自分らの子供への接し方は顧みたりしないの？
しないよね。ほんと氏ね。

大きい買い物するのが怖くなってる
ヤバイなー

友人関係をやめるつもはないけど
はっきりここで言わせてもらうと
お前が言うな
って感じだわ　リア充気分にひたりたくて
こっちハブしてメール無視で青春してるよ〜wとか
毎回報告ご苦労さまってこっちは思ってました
自分が歳とった今は若いこへの僻みですか
リア充うらやましいうらやましいってほんとに負オーラすごい
昔のあの所業を考えるとまったく同情できない
あれだけこっちコケにして青春（）とやらを楽しんでたんじゃないの？
こっちの立場になったら今すぐ自殺しそう

>>536
よくそんな無神経な人と友達やってたね
536の視点に全然立って無さそうだし、もっと良い友達が居そう
おばさんが美人虐めるとか変なレス見るけど、それはブスじゃなくて
元リア充がおばさんになったからブスにみえる人が叩いてるだけじゃないかと思った
別に美人からしてみれば痛くも痒くもないけど

大事な時期に身体壊してすごく参ってる時に一番癇に障ることを言われて我慢できなかった
それを言うのだけはお願いだからやめてほしいと言ったら逆ギレされた
何なの？何でわざわざ私が嫌がるってわかってて言うの？
私が嫌がったり悔しがったりする顔を見て楽しみたいの？
なんでこの人私の母親なのに本気で辛い時に後ろから撃ってくるんだろ…
なんかもう全部どうでも良くなってきた…全てを忘れて泥のように眠りたい

>>538
寝よう寝よう
なんか疲れた

悲しみや怒りなどのネガティブな感情を人前で表に出せない。
その場の空気を悪くしてしまうのと、なに落ち込んでんの(怒ってんの)wって思われるのが怖い。
なので、嫌な事を言われたりされたりしても全然気にしていないかのように必要以上に明るく振る舞ってしまう。
誰だってそういうところはあると思うけど、私の場合自分でも異常だと思うくらいバカみたいにいっつも明るい。
そして後で一人になった時に泣いたり過食したりしてほんとなにやってんだろうって悲しくなる。
それによってこの人は明るい人・鈍感な人なんだと思われてしまうのも辛い。
前にすごく思い切って母親に相談してみたら、みんなそんなもんだって軽く流されてしまった。
自分が勝手にやってることなんだけど、もう疲れた。

>>540
大丈夫？
そういう人は何かのきっかけでうつ病とかの精神的な病気になっちゃう可能性高いと思う
人前で悲しい気持ちを我慢するのは素晴らしいことだけど反動はどこかで来るから自分のストレスを解消する方法を見つけることをオススメします

>>533
私も姉が唯一の仲間だと思っているので身につまされるなあ。
姉がいなくなったら同じ状態になりそう。

自分の顔が藤原竜也にちょっとだけ似てることに気付いた
男に生まれてたらちょっと不細工程度で済んだんだろうな…

永作博美しか浮かばない

傷がだいぶ回復してきたのでカキコ

恋愛のれの字も知らず幾星霜、ファーストキスは酔っ払いでした
酔った勢いで告白してきたのを「突然なんでちょっとｗｗｗ」とか回避してたらいきなり抱きついてきたあげくこれだよ！
前々から兆候あったけど男女問わずスキンシップ激しい奴だからってスルーしてた結果がこれだよ！！
そいつと関わる前から信頼できる男性が周りにいたから良かったけど、人間不信というか男性不信というかそんなのになるかと思った
猛省したのか近寄らなくなったが、視界に入るだけで未だにビクビクしてしまう

友人（毒舌男前）には「デブ専っているんだね」と言われ、ああ、と納得してしまった
ちなみに体重は70前後のまごうことなきデブです

私をいいように利用して裏切った元友人に復讐したいと思うようになった。

そんな考えは間違ってるのはわかってるけど、最近そんなことしか考えられない。

>>546
やればいいじゃない
人生一度きり
でもやるなら上手にね

ここはおかしいから例えばこうしろって言われたときに
その例えをそのまま使うべきか、自分なりに直すべきか悩む
そのままだと、工夫できないやつだとか
勝手に変えたら、せっかく教えたのにとか
どっちにしろ怒られるパターンが生じる

例えが具体的過ぎるからそのまま使おうかなあ

>>540
自分とまったく同じだｗ
毎日毎日疲れるよね
私は極端に友達付き合いを減らしていったよ
もちろん、いつも通りヘラヘラしながら「ごめんなーｗ最近忙しいんだわーｗ」ってね
これ続けてると、表面でしか付き合ってなかった不必要な人間関係が勝手になくなって、少しだけ楽になったよ

質問はないかという先生の問いに対し、「花子(仮名)はー、ここが意味わかんなくてー、花子こういうふうに書いたんだけど全然違ってー…」と授業中に自分のこと名前呼びで目上の人にため口使うことに腹がたった。先生「花子って君のことかい?」って聞いただけだった。
18歳以上だろうに直そうとせず誰にも指摘されないなんてさぞかしかわいい人なんだろうなあと思った。

>>548
言われた通りにやってみて結果を出す方がいいんじゃない？
工夫は指示を出されてから取り組むことじゃないと思う。仕事の場合はだけど

Amazonプライムにまた3900円持ってかれたった…泣ける…

無料体験に釣られて一年前に年会費引き落としされて
もったいないから解約せずギリギリまで使おう…→そして今年もまた…
しかもずっと使ってなかったのに6/4に何故かふと思い立って漫画買ってしまった→プライム使ったので返金も無理
4千円ってのが痛いよなー…2千円ならすぐ諦めるんだけど…はあ…

今日、ついに精神科に行ってきた。
軽い鬱だって。
メンヘラwwwとか思ってたのにまさか自分がなるとは...

医者にはまだ頑張れそうと言われた。
客観的に見たらそうなんだよね。鬱っぽくなってるけどただ甘えてるだけな気がするし。
頭ではそう思うけど、もう仕事に行きたくない。
自分が悪いんだけど、分からない事を放置して今更聞けないし、とにかく不安で手につかなくてできる事しかやってなくて仕事してるフリしてるだけ。

医者にも本当の気持ちは半分も言えなくて多少取り繕ってしまったし...
プライド高いくせにメンタル病んだとか終わってる。
死にたいまで思わないけど、消えてしまいたい。

>>553
お疲れ

わたしも精神科行こう行こうと思って
どうしても一歩が出ない・・・
人に本音とか絶対はなさない人種だしね
でも最近息してるだけでも辛い
寝ても寝た気がしない
起きるのが死ぬほど辛い

自分が常に正しい！！周りには何しても平気！偉いんだから！みたいな奴本気で腹立ってイライラする
散々周りを攻撃しておいて
自分が責められたら慌てて味方になりそうな人の所行ったり
30歳越えておきながら怒り方が小学生みたいで鬱陶しい
ずるいずるいが口癖で、子供かよ

ずるい、が口癖の奴は自信のなさの表れ
自信がないから人を見て、ずるい。ではなく
あの人いいなぁ自分も頑張ろう。ってなればいいのに

>>549
一人称自分キモい

愚痴。
私は芸術家の卵なんだけど、今年の正月に私の現住所がある地域で師匠の展覧会があったので、
その地域在住の弟子が集まって、展覧会を見た後に師匠に中華料理をご馳走しようということになった。
そこで兄弟子がお金を集め始めたんだけど、私は万札しか持ってなかったので、後で払うことにした。
師匠の展覧会を見た後、皆で別の展覧会を見に行く予定だったので、そこでチケットを買って万札を崩そうという算段だった。
で、その通り崩した万札で、中華料理の代金を兄弟子の「奥さん」に渡しました。
ところが、今合宿で弟子のほとんどが京都にいるのですが、つい昨日その兄弟子から「君まだ中華料理の代金を払ってないよね」と言われました。
今日奥さんと一緒にいらっしゃったので、奥さんに確認したところ、奥さんは完全に忘れてしまっていたみたいで、
きらきらした目で「私は貰ってないわよ」と言ってくれました…orz
将来の為にもなるべく社中でトラブルを起こしたくなかったので、払ってしまったのですが、
もうむしゃくしゃする！

胸を取りたい
もともと無い方なんだけど、でもやっぱり嫌だ
自分が女の体なのが嫌で仕方ない
でも別に男になりたいというほどではないし、女の子が好きなわけじゃないし
よく分からなくてしんどい
子供の頃、胸がちょっと出てきた頃に
酔った父親がよく胸触ってきてそれがめちゃくちゃ嫌で
どうにかして胸が引っ込めって手で押し込めたり叩いたり
寝るときは絶対うつ伏せに寝たり…
今でも定期的に気持ち悪くて堪えられなくなる

アンチセクシャルってやつじゃないのかな
しかしクズな父親多すぎ

>>557
よう、久々だな

販売やってるんだが閉店間際にヒステリー女からクレームの電話が→キーキー喚き散らす→｢納得いかないから更に上の人間に連絡よこすように伝えとけ｣→上司に報告→｢お客様に謝罪だけでなく感謝の気持ちは伝えた？お客様はお店をよくしようとしてくれたんだよ？｣
こういう綺麗事マニュアルヘドが出そう。真顔で言ってる上司も気持ち悪い。

結構前に職場のおっさんが離婚した。親権は嫁にとられたんだけどそれをひどく嘆いてた
子供に会いたい、子供は大好きなのにとか云々言ってるけど、養育費は払ってないらしい
実家もお金あるみたいだし、自身も給与は少なくないし毎日のように飲み歩いてる
そのくせ親権が母親にばかりとられるのは不公平だ云々愚痴ってきて腹立つ
親権の話はお前みたいな養育費すら払わない父親が多すぎなせいなのもあるんじゃねーの？と言いたいけど立場上言えねぇ
養育費は払ったほうがいいんじゃ？ってやんわり言うけどでもでもだってで話にならんし

昨日変な車に煽られたわ
土曜日で前に何台もいるのにクラクション鳴らされたから平然と20キロで走ってやったけど
奴は信号待ちで右折車線つっきって列の先頭に出て走り去った…ﾁｯ

>>558
みんなが千円札とかだしてたならそこで万札だしてお釣もらえばよかったんじゃない？
その奥さんはおかしいと思うし、舐められてるっぽいからまた同じことする気がするよ
気をつけて

>>558
普通に考えて忘れるとかおかしいと思う
その奥さんお金欲しさの確信犯なんじゃ…

でも自分も同じ目にあったら言えずにお金払ってモヤモヤしそう
大人な対応乙でした

ツイッターとかやってねーよｗｗあんなのやるわけないじゃんｗｗｗ
とか言ってたくせに、友達とツイッターで私の悪口言ってたんですね。
一番仲が良い人だと思ってたのに。
なんか誰を信用していいかわかんなくなった。
あー気持ち悪い。
腹立つ通り越して虚しいよ。私はさぞ滑稽だったんだろう。

>>564
そういう変な車いるよね
何かを焦ってたんだろうけど、いやいやしょうがないでしょ
ってのを他の車に八つ当たりしながら、危険行為おかしてまで
わずか数代（）を抜かそうとする馬鹿w

わたしも昨日けっこうとばしてたにも関わらず、
女の車って事でなめてたんだが、多分100キロ近く出して
張り合って抜かしていった馬鹿がいた
しかし前にも普通に車がいたし、信号もあるしで
成果はわたしを抜かしていただけだったw
馬〜鹿wと心の中で叫んでしまった
ああいう人一回事故らないとわからないのかね
ドライバーに迷惑かけない形で自滅すればいいのに

無理やり車をすり抜ける原付も、車線越えてまで原付を追い越したがる車もイライラする。
そんなに急いでるなら一時間早く家出れば？ってかんじ。

口が悪すぎる
というかつい調子に乗ってひどいことを言ってしまう…
しかも無自覚 指摘されてやっと気づくけど、時すでに遅し。
なんでこんな余計なこと言っちゃうんだろう
どうして人をバカにした態度しかとれないんだろう
自分が言われたら嫌だろうに どうしていつもこうなんだろう…
注意されるときはよっぽどで、きっと普段から余計なこと言ってるんだろうなあ 自分じゃわかんないよ…

お盆休みないって言おうかな、お祖母ちゃんは好きだけど祖父には会いたくない。
昔の人だから仕方ないかもしれないけど、女の私はただの家事要員だし
何もしないけどお気に入りの兄が行けば満足するだろうし。

子供の頃夏休みに行って皿洗い前に別のことしてたら、私がそばに居ないと思って祖父が私のことボロクソ言ってたのが忘れられない。
20分経ったら戻るって伝えてなかった私も悪いけどあれで更に苦手になった。
お祖母ちゃんは優しくてその時もフォローしてくれてたし好き。家事の後必ずありがとねって言ってくれる。
お祖母ちゃんにだけ会えたら良いのに。

>>521
私もそうだよ…
私にとって大切だと思ってる友達も、その子にとって私はどうでもいい存在なんだろうなーと思うと辛い。

友達側から声をかけてくるときは、私が試写会に当たった時や、私がチケット取れた時とかだからそれが目当てなのが見え見えで嫌になる

じじいしね

家族にずっとイライラしてたけどさっきついに爆発した
仕事から帰って早々ゴチャゴチャ文句言ってきたからブチ切れたら
『何いってんのｗ』って馬鹿にした風に笑い飛ばして終わり
自分の娘がマジギレしてても、ワガママだの『仕事で何かあったのかｗ』って他人のせい
決して自分が原因とも思わないから謝罪なんて一切ない

頭来て泣きながら焼け食いしたけどこういう時っていつもの３倍くらい食べても全然平気なんだね
・売ってるペンネ一袋使ってアラビアータ
・ラーメン
・トマト(大)１個まるかじり
・イングリッシュマフィン(４個入り)
・サツマイモパン１個
を詰め込んでスプライトで流し込んでって20分くらいやってた
過食嘔吐の人の話聞いても『いやいや、胃が受け付けないだろ…』って思ってたけど違ったわ、全く気持ち悪くならなかった
今になって胃が苦しくなってきたけどｗｗｗｗ

派遣のバイトでめちゃくちゃムカつくことがあった
おっさんとババア本当にくたばれ
一緒に働いてた人たちは真面目に頑張ってて愚痴言える雰囲気じゃなかったから
余計に溜め込んでイライラしてしまった。忘れて寝たいけど
はらわた煮えくりかえって寝れん。くたばれ！！！！！！！！！

妹がアースミュージックエコロジーの服ばっか買う
そして同じようなデザインの服ばっか買うくせにすぐ飽きてまた同じようなもの買うとかアホか
丸襟レースがついてるようなカットソーばっかある

親元離れて兄と同居していたわけだが
親が来てたのもあって兄が「(私を)連れて帰れ」と煩かったので
ムカついてそのまま帰ってきた。
確かにおかずを作る頻度はバラバラだったが
掃除や洗濯、洗い物、米炊き等はちゃんとしていた。
なのに、兄が実家に帰ったおりに親には如何に私が家で何もしていないか
みたいなのを吹き込んでいたみたいで、腹が立った。
そもそも仕事に行ってるのか、遊びに行ってるのか
帰ってくるのか、帰ってこないのかも分からん奴に
ご飯作っても仕方ないだろうが。腹立ちすぎて眠れん。
ニートではあるが、一応公務員目指してるんだよ、コノヤロー。

夜のバイト給料は少しいいけど終わる時間が遅くて学校いくのもしんどいし、普通に夕方働こうとおもって準備してたら昨日の夜に母さんから生活できないかもしれない地獄の日々がはじまるってメールがきた

訳あって実家の近くに借りて住んでる家の家賃とか生活費とか全部自分のバイト代で支払って、サボり気味だけど学校いきながらだし少しバイト減らそうとおもってた。
家には携帯代くらいしか払ってないしお金も他にはいれてない 自分で生活してるから家にいれる余裕ないって自分に言い訳してたけど自分が甘ったれてたんだって再認識した

各家庭には各家庭の問題はあるんだろうけど学校では仕送りでバイトもせず遊びまわってる子が多いからすごく腹が立つ そうできない自分の妬みだってのはわかってるけど

忙しく働く自分に酔ってればそれだけお給料も増えるしそうすれば余裕できて家にお金いれれるようになるしいい事ばっかりだしこんな状況に置かれてる私（笑）みたいにせいぜい自分に酔っていようとおもった

一人暮らしの学生なら無理して実家にお金入れなくてもいいと思うけどなぁ

無理しないとヤバイ状況なんでしょ

仕事上の必要にかられて、とあるブランドの人と会ったんだが、ありえないほど上から＆失礼な態度で唖然とした
確かにショップの販売員も無愛想だとは思ってたんだが、幹部がこれならまぁ納得だわ
二度とここで買い物しないと強く決意した！！
あー思い出すだけで腹が立つ
とっとと潰れろ！！

内容：
今週の水曜日に口腔内の手術をします。
そこまで大きな手術ではなくて、
祖父や祖母が癌などの手術も受けているので
自分の手術を大層にとらえてはいないのですが、
手術を受けるのが初めてで自分自身では最初なんちゃないと思っていました。
日を追うごとに不安が募ってきました。
私には現在7年お付き合いしている彼がいるのですが、
そのことを伝え時間があれば一緒にいてほしいと言いました。
昨日、あってもらいその時は不安だということは
言わずいつも通りに彼の家で過ごしていました。
私は自分の携帯を彼の車に置き忘れていました。
彼と共通の友達と私の3人でLINEのグループを作っているのですが、
そのやり取りを見ようと彼と一緒に彼の携帯でLINEを開いたら、
やり取りをした一覧に元カノの名前がありました。

･･･数ヶ月前に、高校の時の共通の友達からいきなり私の携帯に
今度のみいこ！と私の携帯を彼とみているときにLINEがきました。
いきなりのことで、しかもあまり仲が良かったわけではなかったので
なんでやろな！と驚きながら彼に言いました。そこから徐々に機嫌が悪くなり
家まで車で送ってもらっており際にもう連絡してくんな。と一言。
訳が分らなかったので理由を聞くともぉええ。コソコソする女はいらん。
とかなり一方的な言われ方をしました。
今まで私たちのスタンスは、
ケンカしてすぐわかれてまたよりを戻すみたいなこと
(一度でも離れたいと思ってしまったら再びその時がくると思うし解決せず投げ出すというような考え)は
やめようと二人の意見も一致し、今までずっとそうでした。
そんな二人の仲での彼の言葉。
その言葉は今まで感情的になったとしても絶対に言わないと約束した言葉でした。
言ったときは本気だ。と私は思うしかありませんでしたが、
彼はともだちに頭を冷やせなど説得され、私は今はただ待つように言われました。
その後彼から謝られ、コソコソされるのが嫌なのでやめてほしいと、
全くコソコソしていないのですが言われたので承諾し関係はとりあえず戻りました。

こんなことがあってから、元カノと連絡をとっていたのです。
この元カノとは前にも連絡を取っていたのを私は知りました。
この元カノは私も知っている子で心配もない子だと思うので
少し嫌な気持ちはありましたが、別におこってもいませんでしたが
私が元カレと連絡をとっていたらどう？と聞くと嫌だ。と言っていたので
じゃあそういうことにしようね。ということになっていました。

それもあってのこの件。
術前の不安と混ざってしまい、普段なら何ともないはずなのに
とても気持ちがモヤモヤしてしまいその場でさっと言えばよかったのに
見えていないふりをしてやりすごしてしまいました。
家に帰ってからもとても複雑な気持ちで、涙がポロポロでてきました。

この自分のモヤモヤを取り除くために私は、彼に連絡を入れました。

彼氏が居るなら喪女板くんな
カップル板か家庭板にでも行けカス
失敗して死ねばいい

生きてることが辛い
何もかもがわからない
自分で決められない
希望がない夢もない

すみませんでした

教えてくれてありがとうございました。

>>569
同じく

悪気はないんだけど、つい調子に乗って失礼なことを言って周りに引かれてる…

気をつけようと意識し過ぎると、無表情と言うか怒った感じなって、ますます印象が悪くなるという悪循環

腰を痛めて入院してから祖母のボケが悪化した
モノを閉まった場所を忘れたり言動が一致していなかったりすることが目に見えて増えて
記憶もあやふやで理解力も落ちる

祖父は元から祖母を下に見ていて些細な失敗を皆の前で責め立てたり
理不尽なイライラをぶつける人だし
前はそれも笑って流していた祖母も自分のボケを自覚してからは
私こんなに迷惑をかけるなら早く死にたい…
毎朝仏前でお願いしているのに、何で迎えに来てくれないのかしらと沈み込んじゃってさ…
ボケもその後悪化するんだよね

いる時間が一番長い祖父のイライラも分かるよ
今月も通帳2回なくして自分が管理するって言ったら
友達に取られたって言い触らされて祖父が友達から責められたりさ
でも何で何回注意しても分かってくれないのかな？

口では分かったよと言っていても治らない

もうすぐ３０になるのに定職にもついてないメンヘラで
お先真っ暗としか思えない
両親死んだらナマポで生きていくしかないんだろうか
覚え悪いし場の状況になじめないクズだし
親の店の手伝いとかしてるから
全くの無職でもないし稼ぎがないわけじゃないけど
この先この店もいつまで続けられるか解らないし
ほんとどうしようかと不安すぎて時々死にたくなる
今も死にたい
あの時いじめられてなかったらもうちょっとマシな人生歩めたのかな
あの時いじめられたから今のクソみたいな人生があるんだよきっと
あの頃いじめた奴らはのうのうと生きて気楽なイージーモード人生歩んでる
神なんか信じない
神がいるならあいつらに天罰下ってるはずだし
天罰下ったらまだ生きていく希望がわくのになー
生きていくって辛い事しかない

>>590
20代30代前半のうちになんとか定職につくべしと言いたい

同じ道を辿り、同じ性格をしてるアラフォーより

田舎に住んでるんだけど町中に嫌われてる気がしてならない
田舎とはいえ知らない人もいっぱいいるけど、私を知ってる人から
仕事できないクズだって広まってるんじゃないかとか被害妄想してしまう
私のこと好きな人なんかいないんじゃないか

>>590
何故かイジメとかしてた人間の大半は
明るくハッピーなリア充人生歩んで幸せな家庭を築いてるんだよね
いじめられた方は一生その苦しみを背負ってかなきゃならないのに
でもどっかできっと天罰くだるよ
こういう話題出す時点で自分も糞だが
何人か不幸になってるの見たよ
上の人も言ってるが　今動くべき
自分を幸せにできるのは自分の行動しかない

>>592
例え好かれていなくてもそこまで嫌われてもいないと思うよ
人を嫌うのって結構気力消耗するからさ…
実害受けなきゃ他人事だしね

ツイッターで仲良くなって毎晩スカイプしてたのに突然連絡なくなった
飽きられたのかと思って毎晩泣いてた
飽きたわけじゃないって言ってもらえたけど呟く内容もジャンルも変わってる
でも好きだからツイート読んじゃって心抉られる
嫌われたくないからおとなしくしてるけどほんとは毎日辛い
依存してたって気付いた、毎日毎日泣つかれた
自分がこんな人間だと思わなかった、アホらしい、つらい

元々飲み込み悪いコミュ障だけど今の部署に来てから確実に悪化してる
気の合わない同僚と局からは攻撃受けるわ怒られるわで良い加減うんざり
周りからも嫌われてるし胃が痛い

なんかストレスで脳みそが拒絶反応を起こすのか萎縮したのか、人の話とか理解し辛くなって、記憶力も低下して、何してもつまらなくて、金遣いが荒くなってしまった
たまに思考停止するときも多々ある
本当に頭がおかしくなりそう

と言うか、おかしくなってしまった方が楽かなと考えてしまう
不謹慎だけど

>>589
極端な話だけど、長年引きこもってた子どもを殺したり、
介護疲れで配偶者を殺したりするのって夫（父親）が多いみたい。
長年、会社勤めして社会に出ていた時間が長くて
家庭にいる時間が少なかったから
家にずっといるようになってからの不満やイライラを感じやすかったり、我慢がきかないらしい。
家では大事にされ、甘やかされてた分、不満に対する耐性が無いんだろうね。
おじいさんがボケてもおばあさんは我慢しただろうにね。
つらい状況だ。

今度手術することになりそうなんだが手術のことよりも職場の反応の方が気になって仕方ない
ネットで調べる限りでは病院によっては日帰りもできる簡単な手術みたいだけど
一応切るしすぐに動けるのだろうか…
仕事は1日立ちっぱなし＆立ったりしゃがんだりするんだよなぁ
今月末から産休で1人抜けるから今ですらてんてこ舞いな上、更に人数ギリギリになるし
休むなんて許されない雰囲気だし
職場は一応病院だからそういうことに理解あると思いたいが
緊急を要しない場合産休の人が復帰するまで待った方がいいんだろか
でも産休ってどのくらい休むものなんだろ…

待たずに自分の身体のこと優先でいいと思うよ＞手術
前の職場、女性に優しい（）ところだったんだけど
産休→育休→復帰したら子供のことで欠勤早退しまくりの人が複数いて
お互い様だから〜なんて悪びれもせず居座ってたから独身者にかなり皺寄せきてめ辞めたよ
こっちは結婚も出産も予定がないらずーっと負担だけだもん、バカらしいとやる気無くなってた

母と交代で祖母の介護してるけど、休みの日が休みじゃなくなって正直しんどい
仕事の日より早起きして病院へ付き添って気付けば昼過ぎ、昼食の世話して昼寝まで見届ければ自由だけど
結局疲れてぐったりしてしまい予定通りに動けず一日が終わってる
小さい頃可愛がってくれた祖母に恩返ししなきゃ、母も助けてあげなきゃ、と思いながら不満も溜まってく
入院したくない、自宅から通院したい、デイサービスも嫌、でも一人では何も出来ない祖母の希望がしんどい…
友人は子育てに忙しそうだけど私は介護か…と微妙な気持ちになったりもする
先行きが見えなくてどんどん大変になることだけは分かってるからキツいなぁ
母はもっとキツいだろうから文句言えない
そして将来母の介護をする時には私は独りなんだよね
申し訳ないけど自信ないよ…

学校行かなくなって色んな本親から読めって渡されたけど、どれもこれも自分が都合のいい様に解釈した本とか 自分の考え押し付けるような本ばかりな気がする。
どれを信じて生きればいいか｡

>>560
遅レスで申し訳ない
もう見てないかもしれないけど、ありがとう
アンチセクシャルについてとか検索して色々読んでみたよ
自分がどういった状況なのかよく考えてみようと思う

幼馴染みAがフェイスブックで「幼馴染みの結婚祝い買った」って書いてる・・・
赤の他人かも知れないけど、Aの幼馴染みならたぶん私の友達の誰かだと思う。

同窓会の時も直前まで教えて貰えなくて、またかと思って僻む自分が嫌だ・・・
全然知らない人でありますように

会社の同僚Aが妊娠した。妊娠自体はとても良いこと。子供が元気に育ってくれることを祈ってる。

ただ、このAがとんでもない糞女で、ものすごいワガママで、もう意味がわからない。
バレたら怖いので詳しく書きたいけど書けないジレンマ。
単純に言うと、言ってることとやってることが全く違う。他人には「ポイ捨てダメ絶対」と自分には「この空き缶邪魔だからそこの生垣に隠しちゃえ☆」レベルのおかしさ。
仕事のミスを、関係ない者を意味不明な理由で怒鳴りつける(私もされるし、後輩はこれが原因の鬱で退職→後に即効で回復)
太郎の倉庫整理の手際の悪さを、花子に「鍵がなくなった！私が怒られた！！」という理由で怒鳴る感じで。書いていても意味がわからない。

職場の仲間、この人と毎日会う人も、たまにしか会わない人も、誰からも悪い印象の話しか聞かないので、私がしんどいのは間違いや思い込みじゃないと思う。
たぶん、病院にいったら、人格障害とか病名がつくレベル。初対面には擦り寄るから、余計にこじれる。

Aはつわりがひどすぎて毎日会社のトイレで吐いてる。朝走ってきたかと思えばトイレに駆け込む。
遅刻早退は当たり前。他の人がやったら絶対怒鳴ってる。ていうかもう来るなよ・・・
今までのことが積もりすぎて、一切かわいそうとか思えない。気を使うつもりもない。嫌がらせするつもりもないけど。おーと恐怖症気味だから、怖くてしかたない。
本人からも上司からも妊娠したこと聞いてないしね。こちらから触れる気もない。
それを、羨ましがってるとか嫉妬とか思われたらやだなー。上司からも「一人暮らし大変ね」って若干哀れみで気を使われてるし・・・
こいつは、もし逆の立場だったら、全力で私に攻撃してくるだろうな。

今はつわりでおとなしいけど、直ったらまたレベルアップして怒鳴り散らすんだろうな・・・つわりっていつまで？
妊婦様になりそう。結婚式で完全に花嫁様だったし。(こいつ女友達がいないので、私と同僚で手伝いをしたが、なぜか一部自腹で10万立替を要求されて(払ってないが)、謝礼なし)

先輩や同期とは、こいつの愚痴や相談をお互いして乗り越えてきたが、
入院してしまえとかどうにかなってしまえなんて、絶対言えない・・・。子供は無関係だから別だけど、こいつはどうにかなってしまえ。

一時、辞めるという話が出ていたらしいが、妊娠でうやむやになってる。あと少しと思ってたのに・・・
正直、今の会社条件が良いから、辞めたくない。こいつのせいで私もストレスでおかしくなりそうだったけど、仲間のおかげとこいつに負けるのが悔しい気持ちで今日まで耐えた。
こいつがどうにかなればいい。
今までも嫌われてたけど、妊娠したのに同僚誰からも祝福されず同僚同士で「ないわー」って言われてることがもう罰なのかな。
こいつのせいで毎日気が重い。早く入院しろ。で、早く辞めてくれ。

若くもない高齢でもない微妙な歳の喪女です。

社会人だけど実家暮らしで、一人暮らしを考えたこともあったけど
結婚するまで家に居たら良いって言われたのでそのまま実家暮らし。
喪女故に結婚のあてもなくて、何の変化も無いまま自立も出来ず歳を取ることに不安を感じていた。

そんな時に子猫を拾った。
実家では飼えないので近くの動物病院で新しい飼い主が見つかるまで世話してもらってた。
でも自分で子猫を飼いたくなって一人暮らしして猫を飼いたいってお母さんに相談したけど反対された。

まだ一人暮らしの件で決着が着かないままだったんだけど、動物病院で子猫が他の人に引き取られそうになったから
一人暮らしの件は保留にして家に連れて帰ってしまった。

自分で飼うのか里親を探すのか早く決着をつけないとっていう焦りから一人暮らしを反対されている事に凄くイライラしてしまう。

その反面お母さんに家にいれる短い期間少しでも長く一緒に居たいって言われたり、
結婚や出産の事を心配されるとものすごく親不孝な事をしているような気がして悲しくなってくる。

猫を飼いたい一人暮らしをしたいでも親に心配かけたり悲しませたくないって自分でもどうしたいのか分からなくなってきた

お金を稼いで使うという事が時々すごく怖くなる。

>>603
乙
そう思っちゃうのは無理もないよ
仲間も彼女を疎ましく思ってるなら、それが彼女の今までの行為に対して湧く、ごく自然な感情なんだと思う
しかし、そんなとんでもない人と一体どんな男が結婚したのか気になる
似た者同士なのかな

きつい
しんどい
苦しい
不安
なんで眠れないんだろ…

>>606
レスありがとう。書いたことで気が楽になったけど、レスもらってなんか安心した。
旦那は似た感じだね。感じ悪い人。
その人が言ってた「あなたは稼ぎの良い旦那さんを見つけて幸せだねって言われたの☆」とうれしそうに語っていたことに全てが集約されてる気がする。
金とか持ち物を他人からほめられないと満足できない。自分が不安定だから、持ち物で固めて、怒鳴りつけて人を言いなりにさせないと保てないんだと思う。
結婚式の準備も、こちらに気遣いすることもなかった(美人の同僚もいたから、顔で差別されてるわけじゃないと思う・・・二人して人を見下してた)
割れ鍋に綴じ蓋、類友、私は合わないから関わらないで欲しい。

仲の良い同僚は、「旦那とはすごく気が合う、一緒にいて楽」としみじみ言っていた。こちらはイクメンで愛想も良い。
私も出来るならこのようになりたいわ。

マジもう無理。滅びろ。

>>604
自分一人暮らしだけど、経験して損はないと思う。
だめだったら、戻れば良いんだし。
私は戻れないから(親は生きてるが、妹が主導権を握ってて私マジで疎外感)緊急時に金を借りる程度の付き合いだ。
離れてればすごく甘い親なんだけどね。近いと本当に疎外感。

私は離れてようやくまともな距離感になれた。
実家暮らしなら貯金も少しはあるでしょ。冒険だと思って。
あなたが親離れする時期になったなら、あなたのペースでしたら良いと思う。
逆に、高校くらいで子離れできない親だと、ずるずるそのままだと思うよ

ただ毎日普通に生活したいだけなのに、なんでこう上手くいかないんだろう
ここなら長く働ける、と思った職場が前から話はあったものの
部署解体＆メンバー全員別の場所に異動
待遇変わらないのに通勤時間だけ30分伸びるとかやってられるか馬鹿馬鹿しい
今の会社の別部署に横滑りしてもらえるよう頼みはしたけど正直望みは薄そう
また職探しするのかよそろそろ年齢的にもヤバそうなのに

最近は会社でストレス感じるとモロに表に出しちゃって舌打ちとか
小声で「クソが」とか言ってしまい帰宅してから後悔の繰り返し
なんか日に日に我慢がきかなくなってる
嫌な事ばっかりで楽しい事なんて何もないもんな限界なんだろうな

親は支援してくれるどころかナマポな上に見栄っ張り＆浪費癖が抜けなくて
金に困ると人の少ない貯金をたかってくるクズ
人から一瞬で毟り取った3万を半年かけてゆっくり返してくれるとか
ありがたくて涙が出て来るわ
昔は逆ギレして踏み倒されるのも珍しくなかったもんね
とりあえずボケる前に死んでほしい、これ以上私に迷惑かけないでほしい
望むのはそれだけ

こうやって愚痴れるのも2ｃｈだけなのに最近はキチガイのせいで
しょっちゅう規制されまくりで満足に書き込めない
なんなの今年天中殺なの？マジで良い事が何もない

歩道を歩いてたら、後ろから自転車にベル鳴らされた
道を譲るつもりで隅に避けたんだけど、自転車の進行方向を塞ぐ形になってしまった
すれ違うとき、自転車に乗ったババアから睨まれて文句言われた
カッときて、糞ババア！と言い返してしまった
見知らぬババアに罵られたのもショックだけど、
私の近くを歩いていた通園中の子供達に汚い言葉を聞かせてしまったのが辛い

周りからめちゃくちゃ好かれる子と久しぶりに会ったら、そういう人種の人の側にいると自分が嫌で嫌で仕方なくなる気持ちを思い出してしまった
周りの人から大人気で人が集まってくるような子だけど私といる時って結構つまんなそうなんだよね
だから個人的にはどうして人気なのかって言うところまでは分からなかった

「あの子明るいから」って聞いたことはあるけど私が思う明るさとはちょっと違うなと思ってた
でもリーダータイプの人からも好かれてたし可愛がられるタイプなんだろうなと思う

それに比べて私は、人から好かれない、良くても無関心な存在だからな…人としての魅力が微塵もなくて思い出し凹み

>>611
溜め込むよりはその場で言い返した方が気持ちいい気もするけどアホBBAが悪いんだし
あまり考え込まなくていいと思うよ

>>613
わかりにくい書込みなのに読んでくれて、しかもレスまでくれて有難う
気分が軽くなったよ！

>>609
私も一人暮らしなんだが、実家じゃ妹が主導権握ってる
妹は母も父も下の名前呼びで、なんかおかしい
成人してるはずなのに家では中学生くらいの乗りでずっと止まってる感じ
働いたら一人暮らしする！って宣言してたけど、いやいやアナタ出て行く気ないでしょw って思う
アニメグッズ買い込んで、部屋改装したりしてるし…
でもまあ干渉せずにいるのが一番だ
離れて暮らした方がうまくいく家族って結構あると思う

>>615
だよねー
妹、親の土地のアパートで、家賃無料ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗまじうける

兄弟って、最初の子供が一番偉いのかな？
５人兄弟(姉･兄･姉･私･弟)で歳の離れた弟のみ未成年でまだ高校生なんだけど
兄弟4人はとうに成人して大人なのに
一番上の姉(29歳)が「一番偉いのは私」「だって長女なんですから」と何でもやりたい放題でイライラする
子供の時なら兎も角、成人しているのに
私や他の兄弟がやる事や、好きな趣味、兄と姉の彼女や彼氏を品定めして「あいつら糞。私の彼氏が一番素晴らしい」とか
兄達や私の知り合いの写真を見ると「こいつ〇〇」とか言ったりして腹立って仕方がない

偉いとは思わないけど貧乏くじひかされてるのと
子育てになれてないせいの厳しさやあおりを受けてしまったのと
全体的に損してるなぁと思う事は多いかもしれない

長女的に言ってみる

でもやることなすこと品定めして糞呼ばわりは人としていかんと思うｗ

>>617
プライドすごい高そうなお姉さんだね

>>618
自分も一番上だけど、貧乏くじだなぁと思う事しかない
下の子には下の子の辛さがあるんだろうけど
うちの兄弟は下が気が強いし親も甘やかしてるし
わたしにはプレッシャーと金要求しかしてこないし
うちの家庭では末っ子に生まれたかった

私も考えが甘かったなぁと思いつつ、問い合わせの対応がちょっとモヤモヤしたこと

今日とあるオンラインショップで商品注文した
会員登録の利点に、誕生月ならメルマガ登録と会員情報に誕生日登録して
プレゼントもらえるってあったから、今月誕生月だしちょうどいいと思った

でも、上記の条件満たして注文しても、注文時に「誕生日プレゼント付き」とか特に出てこなかった
条件満たしてれば普通にもらえるのかな？と思って問い合わせに電話してみた

そしたら、誕生月の前の月に登録作業済ませて
前の月に配信されるメルマガでキャンペーンコードもらって入力しないと駄目なんだって言われた
そんなこと、どこにもに書いてなかったんだけど…
（誕生日プレゼントもらえる条件はメルマガ登録とあったが、
キャンペーンコードが必要とか、その他の条件とか書いてなかった）

問い合わせの人に、
「え、それってホームページの条件に書いてありましたっけ？」
って聞いたら
「えーと…（探してる間？があった）
書いてはありませんが(すごい小さい声でゴニョゴニョ)規定でそうなってるので」
って言われてガッカリ

実店舗なら「今月誕生日なんですよ〜」って言って免許書とか見せれば済むけど
オンラインショップはそういう確認できないし、もらえないのはしょうがないかーと思いつつ
「あの、メルマガ登録とか会員情報変更が必要とかも
結構小さい字で書いてあって分かりにくかったですよね？
それに、誕生月の前の月までに登録が必要とか、
もっと分かりやすく書いた方がいいんじゃないかと思うんですけど…」
って言ったら
「分かりました。担当の者に伝えておきます。ありがとうございました」
って早口で言われて電話切られた

なんか最初は丁寧だったのに、対応が後半になるにつれてぞんざいになっていった

私は別に誕生日プレゼントよこせ！って言ってる訳じゃなくて
必要な条件があるなら注意書をちゃんと載せて欲しいって要望しただけのつもりだったんだけど…

なんかモヤモヤしたけど、疑問に思ったなら注文確定前に確認するべきだったと反省
でも、注意書はちゃんと載せてほしかったし、問い合わせの対応もなんかなぁ…
実店舗利用したことあるけど、そこの店員さんが感じよくて丁寧だった分、余計ビックリした
基本キャンセル不可だし、いい勉強になったと思うしかないか

>>620
下に甘いのをみてるからどうしても僻みっぽくなってしまうよなぁ

自分はもう○○なんだからと許されなかったり、散々しかられてきた事を
下がやると許されるみたいな、そのわりに一番上だからと親の愚痴の受け皿になったり
同じくうちの家庭なら末っ子に生まれたかったｗ

この世の中にはすごい嫌な人間が存在してびっくりする
無愛想でいつもキレ気味で、文句ばかり言って
普通の会話ができないし、まともに謝ろうとしないし
いつもは無愛想なくせに自分が失敗した時だけ
調子よくなって許してもらおうとするやつ
それか一応謝るんだけど、無愛想なままで
態度に「悪くない」ってのが出てるやつとか
世の中だいたいは普通の人なのに
どうやったらああいうクソ人間が出来上がるんだろう
そういうやつに嫌みとか言われると言い返したくなる
我慢していなくなるのを待つけどすごいストレスになる
自分中心に世界が回ってると思ってんじゃねーよ

未定だけど従兄弟が今度生まれる長男にマンタって名前つけるらしい。

漢字は不明だけど、妻側の高齢のお父さん（有名大学の名誉教授）がつけるらしくて多分マン太か満太だと思うって。

日頃から下ネタばーっか考えてる私が穿りすぎてんのかなあ、でもマンタなんてキラキラのほうがまだマシなレベルでいや。

あ、魚にもいたなあ、でかいエイみたいな奴…

>>624
失礼ながらワロタ

キラキラネームも個人的にはどうかと思うけど
それもどうなんだろうってネーミングだねぇ・・・
でも今は何でもありすぎて周りからは意外と浮かないかも

しかし友達や親から　まん〜　って呼ばれるんだろうか・・・・
まあ人の子の名前だからいちいち何か言ったらいけないのかもしれないし
わたしも汚れた眼で見過ぎなのかもしれないが

>>624
幼稚園時代に、水族館デビューした子が、きっとマンタくんを憧れのまなざしで見つめるに違いない。
小学校時代に、図鑑片手にマンタくんに意見を求める子が現れるに違いない。
中学校になれば、得ろ本デビューした子から、おまえさすがだなと言われるに違いない。
知恵を付けた高校生のマンタ少年は、家庭裁判所に名前変更のお願いに訪れ、
大学は遠方の誰も知らないところ
就職もそちらで、
かわいいお嫁さんを見つけ、双子の女の子も生まれ、
そして幸せに暮らしましたとさ。おしまい。

河川敷の近くに住んでるんだけど、最近花火してる人たちがうるさい
ロケット花火がパンパンうるさいし、花火が終わったらギャーギャー騒いでる
人の叫び声って気になって本当に耳障りで眠れない
9時とかならまだ我慢もできるんだけど、この時間まで騒いでるとイライラしてくる
今もアホみたいに騒いでるやつらがいる。ムカムカして眠れない
花火と一緒に燃え尽きてしね

交通マナー悪い車とか事故ってしまえと思う
あと車の中だけやたら態度でかいやつ、引きずり出してどついたる
簡単にイライラすんなよケツの穴ちっちぇえな

>>627
警察に電話して、
人が騒いでいるようだ、物騒だ、事件ではないか、不安だって言う。
イライラじゃなくて不安を強調したほうがいい。クレーマーはどこでもうざがられるからね。
巡回ルートに入れてくれるかもしれない。

一人で帰ってたら雨で滑って思いっきりすっ転んだ
それをたまたま通りすがった後輩に見られて笑われてむかついた
人間転ぶことだってあんだろちくしょう笑ってんじゃねぇよ
この頃心が荒み気味だから余計イライラした
転んだ自分にもいらつくわ

人と話している時やいる時にパソコンや携帯する奴なんなの
喪といえ女の勘で、突然雰囲気が変わるから相手は男だと分かるけど
その後、「あたし今こいつ以外の男と不倫しててさー」とか色々言い始めて
嫌だから抜けて飲み物買って２人分買って渡したら何も言わないまま飲んで
「あたしのケツ掻いて」とか言ってきて嫌がると不機嫌になって
何故か下のみスカートとパンツ脱いで掻き始めて
しばらく経ったら「何でこんな所に毛落ちてんの？掃除してよ」とキレて
ボケてんのかイライラする
姉だけど

>>630
怪我しなかった？後輩がクソだからイライラしない方が良いよ

実家住まいで好きなもの買い込んで部屋改装してる自分には耳が痛い
私も一人暮らしはしたことあるけど、田舎で家にお金入れて地元に仕事があるなら実家住まいでも後ろ指さされることないよねと思う

人生に疲れた
死んでいろんなしがらみから解放されたい

>>633
実家に住める人は、住めば良い。
家賃かからないし。
別にそれを羨ましいとも思わないし。
一長一短だと思う。

流石に愚痴ってもいいよな
ヘルニア持ちで、痛くなったときだけ通ってるカイロがある。
そこのおっさん先生とは5年くらいのお付き合いになるんだが、私が行くたび
「彼氏は？」とか「嫁に行かないのか」とか言いよる。まあ馬鹿にしてんだろうな
でもそこに行くと痛みが嘘のようになくなるので、若干うぜえなとは思いつつも
酷くなったときにだけありがたく通わせてもらっていた
骨を押すのはすごい重労働だし私は172cm68kgのデカデブ女だし、9割くらいは
本気で有り難かったんだよ
しかし今回はまんこも触られた
股関節の内側を親指でマッサージしつつ、たぶん人差し指と中指が当たってるんだろう
親指よりも強い力で直にまんこ筋をぐいぐいこすられた
なっさけないわ・・・

>>636
うわー
ないわー
その人は雇われてるだけ？チェーン店？苦情入れても良いと思う。
気分悪いから、自分ならそこは行きたくないなー。

>>637
ありがとう。おっさんが一人で開業してるんだよ
腕はいい（らしい）ので遠方から通ってる患者さんも多くいる
腰痛で身動きが取れなくて起きることもできないくらい酷くなっても
そこに行くと必ずすぐ治るんだ
でもさすがにもう行きたくない。次に起きられなくなった時の事を考えると不安で眠れないわ
いかにも喪女のまんこ擦るんだもんな、やっぱ馬鹿にしてんだよな・・・

>>636
まぁー開業してるならなんでもありだよね
評判いいみたいだから客の一人や二人減ってもどうってことないんでしょう
悔しいよね
女性の整体師でうまい人ってなかなか見つけられなかったりするし
もっといい所見つかるといいね
身体も治りますように！

夜中の2時頃、誰かが我が家の庭を物音立てながら歩き回ってた。

怖くて玄関とか部屋中の電気付けて、起きてるアピールしてみたら足音はなくなったけど
何かの容器から液体を勢いよくこぼすような「ドボドボッ」って音が
しばらく聞こえてて不気味だった。放火だったらどうしようと一人怯えまくり、眠れなかった

結局何ともなかったけど、一体なんだったんだろうと今も不安。

>>640
酔っ払いかなぁ
液体がこぼれた場所を調べるんだ
何も害がないといいね

普段は休日の予定なんて自主的なのしかなくて
誰かに誘われたら即答でOKできるような暇人なのに
楽しみにしていた習い事の発表会と転職の為の資格試験日が被った
1年近く勉強をしてきたしこれから先の人生を考えて試験を優先させたけど
発表会もグループで出演予定だったから迷惑を掛けまくってる
自分が最低すぎて生きているのが辛い

別に悪意があって招いた結果じゃないのに
ほかの誰かが怒られてるの見るの辛い
偽善乙って感じだけど
自分も辛いけど見てる方がもっと辛い

今まだ学生なんだけど、社会に出るのが本当に怖い
バイトすらまともにこなせずにほかの人に白い目で見られてたのに社会人になれるんだろうか
たとえなれたとしても毎日嫌だ嫌だと思いながら働くことになるんだと思う
このことを親に相談したら、皆いろんな嫌なこと我慢しながら生きてるんだよって言われた
そんな思いでただ生きるためだけに働いて一体何になるんだろう
友達もほとんどいないし母子家庭で一人っ子、いつかは親の面倒を見なければ行けない
真面目に死んだほうが楽なんじゃないかなって思う
辛いことを我慢してまで生きる目的も楽しいことも何もない

>>642
しょうがない。そんなこともある。ていうか稀によくあるｗ重ならないでって念じると重なる不思議。
就職のための試験だったら、わかってくれると思うよ。お稽古のみんな社会人でしょ？

>>643
わかる。人がいないとこでやってくれって思う。こっちに飛び火しないかとか、
相手がいたたまれないとか、なんかいろんな気持ちが混ざりすぎてやばい。

>>644
怖いけど、まあ何とでもなるよ。緩い職場だって多いし。自分のとこ、ノルマもないし、小さい会社で、むかつくことはあるけどアットホームというかとにかく緩いし。
マイペース貫いてたら何とかなってきた。
バイトだとどうしても言われたことだけやらなきゃいけないけど、時間も給料出るけど、バイトのために自由時間が削られてる感があるけど、
社員なら自分から何かをすることが出来るし、社畜といわれたらそれまでだけど、直接お客様に貢献できるとか、やったぶんだけ(時間じゃなくて成果の反映で)給料になるとか、
バイトの感覚とはまた違う。
だからとりあえず就職してみて欲しい。ダメだったら、その時また考えれば良い。
やりたいことあるの？

落ち込んでる時に名言みたいなのを言われるとめちゃくちゃイラつく
神は乗り越えられる試練しか与えない、とかそれ系のやつ
何ドヤ顔で語っちゃってんの？と思うわ
死ぬ気でやれば何でも出来る、みたいな極端な物言いも嫌いだ
嫌なことは嫌だし、しゃかりきに死ぬ気でやる気力がねえんだよ馬鹿
不幸ぶるつもりはないが、努力が足りないと決めつけられるのが凄く嫌
血反吐はくほど努力してるわ。何も知らないで上から目線やめろ

>>644
上の人も言ってるけどとりあえずやってみてから悩んだ方がいいよ
そんな選択が出るって事はまだ余裕があるの？鬱すぎて嫌でも無気力になっちゃうとか
だったらごめんね
でも嫌でもなんでも親から放り出される人も結構いるんやで
わたしもゴミみたいな仕事力だったけど、人間不思議なもので
しらない間に慣れてしまうんだよ
わたしはここに至るまで大変だったけど生きるのは間違いなく昔より楽になったな
金も入るから好きな事もそれなりにできるし
　

皆じゃないけどあの子もあの子も私に目合わせてくれない
まあ魅力ない人間だから仕方ないよね
いきなりクビになったりしてね絶望もんだね
ふと死にたくなる

>>648 皆が皆と仲良くなったり振り向いてもらえればいいけれどなかなかそうはいかんね。
味方でいてくれる方を見つけようよ。私はそうしてる。
隠れてそっと見守ってくれてる人がいるかもしれないと閑雅てみるといいかも。

>>648
まあね、重なるときは重なるよ。
スカイツリーおすすめ　
宇宙に行った人が世界が変わるとか言うけど、あれに近い感じが体験できる。という田舎者の独り言。

ネットのチャット等などで最近名指しで何やら言われたり陰でひそひそ言われてる事が最近多い。
自分にも不備はあるのは分かってるけどなんでそう影で言うのだろうか。言ってくれた人もいてその人には助かったが。
空気読め、察せよ。 これが嫌なんだよなぁ。あのチャット。意に染まらないと生きてけないのかよ。社会の縮図みたいで怖い。
よく自分陰でこう思われていながら追い出されなかったわ。
まぁわたしを苦手としていた人は前から注意してくれたけど治そうとしてないって言ってるのは腹立つわ〜。
こっちだって少しずつ改善してるし相手にも不備があって突っ込みたいけどもう言わないようにしてるわ！
汚い言葉使ったり若造なだけにまだ危ういんだよ、あいつは見ていて。こっちから突っ込んだって怒るばかりでかわいくねぇし負けず嫌い。

長くなってしまいました。長文失礼します。
それとなぜ同性は同性に厳しいのかとか考えてしまうよ。
自分で同性には手厳しいって気づいてるのかな〜あなたが絡むとたまに萎縮するんだよ、こっちだって。ぶつくさ
他の人に突然批判した時は何それって思ったわ。相手が批判の話聞いた後に説明して わかった とは答えていたがどう思ってるのやら。
私からはあの人には言えないな・・・女性が男性が・・・ってやたらこだわる人だから怖い。
同性異性関係なくつきあえればいいのになぁ。同性の人かわいらしい方多いんだし・・・嫉妬してる？って勘繰るわ。
我慢させたのは悪いけど嫌ならハッキリ言ってくれた方が助かるよ、ほんと。この前聞きだしたら違うとか言うし。
全部直せるかは分からんけどこっちだって多少は対応して事だけでも知ってほしい。。
ってかもう私はあなたらのためにこちらは生きてるわけじゃないんだから。
まぁでも味方やフォロワーもいるから助かった。愚痴吐き場は大事だね。
あーあ、前は普通に話してたのに自分の距離の取り方ひとつでこれとはなぁ。口が過ぎすぎた。
リセットしてやりなおしてぇええｗ

29歳だが老後が心配
どうやって老後資金数千万も貯金してんの世の中の人？私にはどう考えてもムリだ
苦しんで生きるくらいなら安楽死させてほしい
孤独も物理的な困窮もどちらも怖い

>>653
参考になるかは分からないけど…
仕事しつつ食費きりつめつつ独身でマンション暮らしの方がネットでのだが知り合いにいる。
老後は仲が良い人らと同じ施設だかマンションに暮らして楽しんで暮らしたいとか言ってた。
数千万とかってもう退職金とかもらわなければ無理そうじゃね…。ってか正社員の椅子とか足りなさすぎ。
尊厳死とかできるといいわなぁ。

なにも知らないくせにという奴は
自分も相手の事を知らないくせに勝手に想像してるのに気づかない
あなたはいいよね！っよく言われるけどだったら交換する？といつも思う
でもそう見えるってことは
必死の努力のハリボテがよく見えるのかな
中身はなにもないけど

>>652
ネットのチャットなら、いくらでもリセットできるじゃん。
リアルの知り合いじゃないんでしょ？リセットしちゃえ。文字書くだけなら2ちゃんでも知恵袋でも小町でもあるんだし。
話があるなら、対面したほうが良いと思うんだけど。
お互いその場で話し合えば、真剣に考えられるだろうし。
そういう関係じゃないなら、相手にしなければいいよ。
わざわざこちらが疲労するようなことしなくても・・・
ネットってどうしても片手間でなにかしながらやる感じだし、
忙しかったら返事も適当になりがち。用もないのに癖でするときもあるじゃん。
ほんと個人的な感情で申し訳ないんだけど、なんか上から目線な気がするよ。

>>653
見栄とか入ってるんじゃ？もしくはサンプルがガチ金持ち一族とか一発当てた人とか、大きな会社の偉い人とか。
でも、マンションや家買う人もいるわけだし、ずっと実家で同居でいいなら、そのくらいあっても当然なのかな。
なんにしろ景気が悪いわ

やる気が迷子

「馬鹿」「字きったねぇな」「男だったら殴ってた」とか客前関係なく散々言われる
使えない常識なしの私もどうかと思うけど人間性を疑ってしまうな

いっそ殴ってほしい
殴り返すから

普段からお金と男の話が多い人がいるんだけど
電車の中でも大きな声で話してきて
いつかスリに遭ったりストーカーされてもしらねーよ

>>659
私も二度言われた
本当に殴ればいいだろと思う
傷害で警察に通報するから

>>646
分かる笑
自分は海外旅行先でパスポート紛失して凹んで焦ってるとき、
姉に「失敗は成功の元だ」と軽い調子で言われてマジ頭きたよ

同期のやたらメンタル弱いやつうぜえ
理系の専門職なのにコピー取りとか雑務ばっかとか一日中PCやるの肩凝るとか愚痴りまくった上メンタル面の問題で体調崩してるらしい
紙仕事が嫌なら前から部署選んで入れよ
それに仕事で金貰ってんだから学生と違って自由きかないのは当たり前だろ
新人から責任重い仕事や難しい仕事いきなり任されるよりずっとマシだしパートでもできる雑務で総合職ラインの給料貰えるのはむしろありがたいと思うんだが、社会人なめてんの？
家事手伝いでもやってろ

もうがんばりたくない
一人じゃ大変だろうから、
って自分の仕事後回しにして人の手伝いしても、
感謝されるどころかぐちぐちストレス解消の悪口言われるだけ
な〜〜んにも意味がない
あんな職場壊れちゃえばいいんだ
がんばりたくないと決めたって、あまりの全員の自分勝手さにしわよせはどうせ嫌でも来るんだ
人の尻拭いしてなぜか自分が文句を言われてそれでもがんばってがんばればがんばるほど孤立してそれでもその嫌な人を恨まず
前向きにってアホかーーい
どんなに頑張ったところでいわれのないことで嫌われるならもう助けたりなんかしない
たかだか数十円の時給の違いでこんなに頑張ってた自分をほめてやりたいわ
こうなったらすすんで嫌われてやるよ仕事なんかぜってー最低限しかしないからな

何も文句を言わずに会社の言う仕事をするのがサラリーマンの勤めだと思っていた
他部署の人から「喪山さん、よく辞めずにいますね。私だったらメンタルで休職しちゃう」と言われた
ちょっときついとは思っていたけど、外から見てもそうなのか
使いやすいからって、何でもかんでも私にふってくんな

何でオートマ車がエンストするわけ？
会社帰りやら駐車場停める時にエンストしまくってたのに
ディーラーに持ってったらエンストしない
担当営業からあなたの運転が下手だからでしょwみたいな事言われた

もういい
エンストした時の状況と時間のメモもとってある
会社の人も実際エンストした所何回も確認してもらってる
ディーラーに見てもらったっていう実績は作ったから
何かあったらお前らのせいだ

結婚決まった友人から電話で「あなたも早く結婚した方がいいよ！なんでしないの？いつする？いつする？早くしないとババアになるよ、嫌じゃない？」と散々言われた。嫌味かな。

あとちょっと愚痴というか家族と喧嘩したってことを言っただけで
「そんな人ゴマンといるし辛いのはあなただけじゃない！他にもっと辛い人いるよ？」って言われるのがしんどい。誰も一言も辛いなんて言ってないし別にそこまで思い詰めてもないし、ただ喧嘩したってことを言っただけなのに。
いつもちょっとした愚痴を言うと「あなただけじゃない、もっと辛い人はいる！」が口癖。面倒くさいからもう何も言いたくないわ

>>667
それ友人と思われてないね

喧嘩したぐらいで不幸とか思えるのは幸せな証拠。
その友人じゃないけど友人の言いたい事や考え方わかるよ。だって生きることさえままならなくて毎日生死をさ迷ってる人が世界中にどれだけいると思う？
内戦、飢餓、殺人とかもっと不幸な生い立ちの人はいくらでもいる。ぶっちゃけ結婚をひがんでるから友人の助言がいちいち腹立つんでしょ？難癖つけるのやめなよ、、みっともないから。
第一新婚ホヤホヤの友人に対して家族と喧嘩したぐらいで文句垂れるなんて失礼だし、甘ったれすぎだと思う。
一度アフリカに行けばいい。どれだけ恵まれて幸せか馬鹿でもわかるはずだから。
私はこういう不幸自慢して他人の幸せを素直に喜べない甘ったれた根性ひねくれた人が一番嫌い。辛口でごめんね。でも事実だよ。
もし読んでたら言い訳のレスはしなくていいから。まずはアフリカに行って自分の愚かさを思い知ればいい。あなたは幸せだから二度と不幸とか思わないで欲しい。

愚痴スレで説教する無粋な奴は出て行け

>>667
これ言ったら切り無いよね
やりすぎだけど、じゃああなたと結婚した夫が事故で死んだとしても、もっと辛い人はいるのよ！で済ませていいのかと。
667の事見下してるイメージだな。友人と思ってくれてなさそう

寝足りない。睡眠が人より必要なこの体質何とかしたい。
6時間じゃ足りない8時間でも足りない。
仕事終わって帰宅したらすぐ寝たいのに、家事と介護あるから寝るのいつも12時位になってしまう。
家族の協力？何それ美味しいの？
母も仕事してるし、少しでも負担減らしたくて家の事手伝うがそろそろ身心共にヤバイ。
仕事も連休とったら悪みたいな風潮だし、休日だって介護に家事あるし。
あとお金無いし。
格差は遺伝するって言葉あったなぁ何て。
何言ってんのかよくわかんなくなってきた。
祖母の介護終わってもその次は父と母がいるわけで。
あと、体調がおかしい。変な動悸するし、めまい耳鳴りするし。生理不順過ぎるし。
病院お金かかる。病院行く時間あるなら寝ていたい。
通勤電車乗ってる時にこのまま降りたくないとか思うし。
度胸ないから出来ないけど。
お金欲しい。
お金があっても手に入らないものはあるって言うけど価格のついてるものはかえるじゃん。
貧乏人は価格のついてるものさえ手に入らないんだよ。
今ある目先の問題お金あれば解決するし。
なんかよくわからんけどもうやだ。
あーほんとやだわもう。ねむいねむいねむいねむい。

ってチラ裏と間違えた。
すみません、ほんっとすみません。

>>673
愚痴スレだからおｋ

街歩いてても自分よりブスなんていないし、ツイッターなんかでも喪を自称してる普通の子が多いから、
本物のブスってもしかしたら自分以外に存在しないんじゃないかと思ってしまって外に出るのが怖くなったorz
コミュ障だけど人と交流したくて喪板オフへの参加も考えてるんだけど、
オフに参加するような人って、やっぱり美人で自信に満ち溢れてる人が多いのかなぁとか
美男美女と話すのが怖い
容姿差別イクナイ！なんていいつつも、自分が一番差別してるんだよね・・・

今年で31になるんだけど
どんな服を着ていいのか分からなくなってしまった・・・
パステルカラーの可愛い服が好きなんだけど
もう着てはいけない年なのだろうか
31歳がローリーズファームで服買うのって変？
低収入だから高いものは買えないお・・・
あー人に会うための服が無い

ネットで買うのもいいんじゃないの
送料込みで1000円未満とか結構ある
安かろう悪かろうだけど

>>676
着たい服着ればいいさ

>>676
TPOさえわきまえてたら
似合ってたらある程度好きな格好はおｋみたいな風潮はあるんでないか

というかローリーズファームはまさに31くらいなら丁度いい服多いような
シンプルなデザイン多いしGUとかもいいんでない

妹が彼氏の実家に入りびたりで私の精神が色々不安定
彼氏がいるのは別にまったく構わない。今までもそうだった
でも週末になる度彼氏実家に泊まり続けるのはどうなんだろう
泊まらせてる彼氏もゆるゆるな妹も
アラサー真正喪女な自分には理解出来なくて
自分が固すぎるのか嫉妬なのか惨めなのか
モヤモヤがたまり続けて今無性に泣きたい

>>677-679
レスありが�d
ちょっと元気出てきました
ローリーズファーム着て人に会ってこようかな

>>680
妹が20代半ばだとしたら、
彼の実家に泊まるって、そうとうがんばってると思う。
義母(予定)とうまく行ってるんじゃない？

>>680
実家に泊まってるなら
ゆるゆるどころか本腰据えてるってことでは？

>>676
アパートバイローリーズっていう、ローリーズファームの大人向けブランドあるよ

主任が変わった時に、新しい人が慣れるまでってことで管理業務の半分を振られたけど
いつまでたっても新主任は半分の仕事しかしない
その割りに上司には私が纏めたデータや調査結果を自分のもののように報告
上司は最近変わったところで内情をいまいち分かってない
主任が自分の起こしたミスの処理の相談をしてくるけどアドバイスすると半分ぐらい処理そのまま丸投げ
そして上司にミスを報告した形跡はなし
ただでさえ他の主任より仕事少ないのに単純作業とかめんどくさいことは全部振ろうとしてくる
忙しいのかと思って仕事受けると、主任はしれっと定時帰宅
分からないからできないとか新入社員でも言わないようなことを平気で言って責任をすべて押し付けてくる
仕事は嫌いじゃないけど主任に利用されてる状況にすごいストレスが溜まる
今辞めたら主任が困るかもと思うと辞めたくなったりする自分がすごい嫌

自分が未熟で人を不快にする人間だって分かってるよ。
あー私またダメだ…→自己分析→改善の繰り返し。
自己分析と改善を始めたのが遅かったから余計改善すべき点がいっぱいありすぎる。
どうしてこんな生き辛い人間なんだろう。
物心ついた時からそうだから本当に自業自得なのか納得できない。
カイゼンカイゼンカイゼンついでにワキガだし毛深いし、必死で工夫してやっとスタートラインみたいなこと大杉て疲れた。
アスペの自己診断に心当たりが多くて動揺して泣いてる ←今ここ

>>686
発達障害とか、ネットの診断で決めつけるのよくない
生きづらさの理由がほしくなる気持ちはわかるけど、そんなことしてても何も始まらない

いやもちろん間違いだとは思わないけど
やっぱそういう原因ってか理由って知った方がいいんだってね
なんだかよくわからず悩んで苦しむより

何も始まらないとか乱暴だと思う

思い当たるなら、アスペ向けの対処法とか実行してみたらいいじゃん。
ただ私はアスペかもしれないって言うだけじゃなんもなんない。
本だってたくさん出てるじゃん。
生きづらいとか心が苦しいとか整頓が出来ないとかすぐ傷つくとか、そういうテーマの新書やハウツー本がコンビにでも売ってたよ。
ネットにも載ってるんじゃないの？
読んで参考になるところだけでもやってみたら違うかもしれない。
もちろん、病院で診断が付くのも一つの方法だけど。

他の人のミス部署内で済むことが多いのに
何故かは私は状況や相手が悪くて事が大きくなるようなミスが多い
ミスはミスだしミスる自分が悪いんだけど
同じミスでも他の人は小さく済んだり私は大きくなったり…

喪子さんはミス自体は少ないけどやらかした時はいつも何故かデカイから
他の人より苛立つ気持ちがちょっと大きくてね…と上司に溜め息つかれてる

居づらい…今すぐ部署を飛び出したい…

>>691
他の人　目の前で書いた領収書の桁を一つ多く間違える。もうかりまんなーぼちぼちでんなーで済む

>>692
>>691
他の人　目の前で書いた領収書の桁を一つ多く間違える。もうかりまんなーぼちぼちでんなーで済む
あなた　郵送の請求書の桁を一つ多く間違える　詐欺だ詐欺だ！みたいな？

途中送信すまん

>>690
まだそこにいたる経緯じゃないんだろう
やってみればいいだろうとかそうじゃない人が簡単に言うもんじゃないよ

吐き出し＆一晩寝て少し落ち着きました。
発達障害について失礼な言い方をしてしまったかもと反省しています。

下手な例えですが心境は、膨らまない風船に肺活量が足りないと挑んでいたけど、風船に穴が開いてる可能性が出てきて嫌になった…な感じです。
何で私風船に取り組んでるんだろうとか、しばらく風船見たくないとか思い、参ってしまって。

本当に発達障害だとして、そこに逃げるつもりは無いです。
新たな対策をするけどその前に何も考えない時間が欲しい。

スレ汚しすみません。ROMに戻ります。

>>695
うまい例えだな。

>>691
そういう運の悪さみたいの喪女あるあるだよ
昔部活やってた時遅刻してめっちゃ気まずい感じになった時があったんだけど
別の子が遅刻した時はタイミングよく先輩が不在で怒られずに済んでるのを見たりとか
その頃辺りからうつ病みたいになってしまったし

運気がダウンしてるのかもね
逆に他人には運気が味方してる
そういう時ある
厄落としと思うしかないかも

> 運気がダウンしてるのかもね
> 逆に他人には運気が味方してる
> そういう時ある
> 厄落としと思うしかないかも

自分もまさに>>691みたいな感じなので
ちょっと慰められたよ
ありがとう
厄落とし、厄落とし…

>>695
おっつー
なんか分かるわ
しばらく次のやる気出るまで無心ですごすといいかもね

私の愚痴
などとレスしても絶対に相手にされないこと
分かっちゃいるのにあちこちでレスしてしまう毎日が虚しい

寝るのは好きだけど寝るのが怖い
寝る前のフラッシュバックタイムが苦痛
でも寝られるなら大丈夫だな
仕事の日はずっと布団に潜っていたい
仕事行きたくない
生活の為と自分に言い聞かせてるけど
そこまで守って何になるんだろう
いっそのこと、と思うけどそんな勇気もない
今日はネガティブな日
何が楽しい訳でもないのに楽しくて仕方ない日もあるけど
ふと我に返って虚しくなる
最近は趣味も楽しくない
嫌なところが目に付いてイライラする
寝てる時が幸せ

>>700
すごくよく分かる
寝る前の布団に入った瞬間がすごく辛い
今日一日であった嫌なこと、そして明日から起こるであろう嫌なことがどんどん頭のなかに湧いてきて心臓ドキドキしてなかなか寝付けない
そしてやっと睡魔がきたと思ったらすでに明け方･･･ってのを繰り返して寝不足になる

折角おいしい物を食べに店に来ているのに
何で食べるメニューを勝手に決められなきゃいけないんだろう
メニューを見て「これ食べれば？」ときつくさらっと言って
断って食べたい物を注文すると店員さんがいなくなった瞬間「何であれ食べねーんだよ！！クソカス」と不機嫌になり
携帯いじりながら食べて
店を出ると「あんたってコミュニケーション不足」と一言
イライラする

プライド高すぎる人との付き合い方が分からない
誉めておけばいいのかなと思い誉めると
更にプライドが高くなり、ますますどう接すればいいのか分からなくなって
距離置いて付き合うとやる事なす事に口出ししてきて
顔を上に上げてすごい見下す目で見てきて
自分は何してもいいでしょ。って態度を取って
目上の人の事を下の名前で呼び捨てにして「では〜〜させなさい」と命令口調で
プライド高すぎてついていけない

昔は子供が遊んでる声を聞いても
ほほえましいなぁとか、私もこんな時があったなぁって思えた
でも、今は駄目だ
この子たちはまだ若くて、未来と可能性があるんだって考えると妬ましくなるし
全然前へ進めない自分と比べて悲しくなる

あと、外で遊んでる3〜4歳くらいの小さな女の子や
その友達と思われる子の声が耳障りで嫌だ
私が住んでるアパートのすぐ近くの道路で遊んでるから
窓閉めてても、私の部屋まで小さな子供独特の声がキンキン聞こえるんだよね

昨日なんか昼ごろに、道路で女の子が異常に大きな声で泣いているのが聞こえてきた
最初はイライラしたけど、あまりにも大きな声で長く泣いてるから虐待？事件？
と思ってベランダに出て、道路のぞきこんでみた
そしたら、女の子が大泣きしてるのに、母親はハイハイみたいな感じであしらってんのね
近所迷惑とか全く考えてないのか…？　休日の昼とはいえ、外で泣いてるから超響いてるんだけど…
ついガン見してしまったら、うっかり母親と目があった
そしたら女の子つれてそそくさと家に引っ込んでいった（その女の子は、自分の家の真ん前で泣いてたみたい）
なんでわざわざ外で泣かせっぱなしにしてるんだよ…
そして、家の中に入っても、女の子の泣き声がまだ聞こえるのに驚愕した

泣くなとは言わないけど、怪獣みたいに大きな声で「ヤダヤダ〜！」とか「ごべんなざいぃ〜！」
みたいに泣いてたら、「静かにしなさい、近所迷惑でしょ！」って注意するか
すぐ家入れて落ち着かせないか？
子育てしたことないから分からんけどさ

そういう子供関係の騒音が頻繁にあるから、ますます子供の声が嫌いになったのかもしれん
つーか、今もまた外で騒いでるし…

>>704
公共の場で子供がうるさくしてても注意しない親多いよね
ただでさえ子供の声って耳に刺さりやすいのに泣いてる声とか本当辛い。
自分の子供が周囲の迷惑を考えない大人に成長したら…とか考えられないんだろうか

バイトの新人BBAがやらかしたミスを全部私に押し付けてくる
逆に私の作業が上手くいった時は私がやりました〜♪あっ喪子ちゃんはちょっとだけお手伝いしてくれましたよ♪と責任者に報告
私がコミュ障キョドリだから「こいつなら怒らせても大した事ないな」って思われてるんだ
年寄りがすぐ私に道聞いてくるのと一緒なんだ
今日も責任者に怒られた
「喪子さんは一応、新人BBAさんより先輩なんだからしっかりしてよ！」ってさ
ミス発覚する前にあれは私じゃなくて新人BBAさんがやった事ですよって説明すればいいんだろうけど
新人BBAさんが入る前から私自身ミスしまくってたから、そんな弁明する資格ないのかなって思ってしまう
あとバイト始めてから作業で使う薬剤が合わないのか、手荒れひどくなったかも
かゆくて痛くて水に触ったら酷くなるんじゃないかお風呂も入りたくない夜も眠れない膿が臭い臭いステロイド怖い

>>604
仕事の合間、出掛けるとき。どうすんの？
冷暖房も入れっぱなしにできる？
一人暮らしでペット飼うなんて可哀想を約束するようなもんだよ。

職場に正直キモイなと思ってる人(女)がいる
頭とか手足とか全体的にでかくて声もぬぼーっとしてるしなんか不潔っぽい見た目(実際臭い時ある)
でも人を見た目で判断しちゃいけないと思って他の人と同じように接してた
でも今日私の用意した仕事の道具が机から消えてると思ったらそいつが勝手に自分の机に持って行ってた
取り返そうとしたら「私が使うから持って行かれたら困る」とか言い出したので面倒臭くなって無言でそいつにくれてやったが段々腹が立って仕方無かった
てめーが使う仕事道具くらいてめーで用意してから文句言えよウスノロ
もう次からそいつには業務上最低限の会話しかしないし愛想も無しとする

>>698
一人称自分キモい

あんたのうち載ってるね！

引用開始

現在の東京都内には234ヵ所の部落がある、と推定されている。23区内をみると部落数は33ヵ所。
このうち穢多系部落とみられるのは北区赤羽、板橋区下赤塚、練馬区練馬、台東区今戸、杉並区荻窪、同区成宗、世田谷区千歳烏山、同区喜多見だけのようだ。
このほか文京区白山、板橋区志村、世田谷区奥沢も穢多系部落だが、今日では地域を確定するのが非常に難しくなっている。

引用終わり

最近よく目が痒くなる。花粉かな？

消えたい。
自分の存在なんてなかったことにしてほしい。

仕事とか自分なりに一生懸命やってきたつもりだけど、なにやってもパッとしないし、
自分をオンリーワンだなんて言ってくれる人がこれから先でてくるなんて思えない。
ただただ周りにイライラして、自分が嫌になっての繰り返しに疲れた。

骨格異常のブス
死にたい

最近は誰を見ても人中と歯並びばっか見てる
美人は皆氏ね

職場のすげーブスで頭悪い癖に、自慢ばかりしてきてやたら対抗してくる女が嫌い
正直、貧乏で低学歴で海外旅行すら行ったことないような底辺女につっかかられてもって感じ

うわあ

梅酒漬けようとして買ってきた瓶を落としてヒビ入れてしまった…
このまま最初から割れてましたよ？とか言って返品したい衝動と戦ってる
人として最低だってどうか罵って私を止めて下さい…

>>715
人として最低だ

>>715
お天道様が見てるで

>>715
そんな偽りの梅酒がうまいわけがない。

昨日身内が亡くなった
昨日から家中バタバタしっぱなし、両親も私ももうめちゃくちゃ疲れてる
でも明日はお通夜でもっと忙しくなる、今から鬱だ

身内が亡くなったのは本当に悲しい、未だに呆然としてる
だけど葬式の打ち合わせやら、親戚・ご近所付き合いやらで、悲しむ暇もない

超絶不仲の親戚にチクチク文句言われながら、我慢して接待するのとか、もう耐えられない
知らない人がいつまでも家にいるのが苦痛でしょうがない
コミュ障・対人関係が苦手な私にはまさに地獄
拘束時間も長すぎる。慣例的にやってるから、無駄な時間が多すぎる

今日はイライラして母と喧嘩してしまった
お互い忙しくて疲れてるのがわかりきってるのに…自分アホだ
不謹慎だけど、葬式関連はもういい加減にして、早く解放されたい

朝っぱらから母と喧嘩してしまった
理由は些細なことなんだけど、私だって自分なりの考えがあるのに母がアレコレと意見してくるからイラッときた
それが顔に出てたらしく、「ほらね、お母さんが言ってもアンタはすぐ怒るじゃない」と母も不機嫌に…
たしかに素直に意見が聞けないのは私の直すべき所かもしれないけど、私にも考えていることはある。それを言うと「アンタとお母さんはちがうからそんなの分からない」とか言ってだんまり
時々こういう喧嘩になるたびに私から謝るんだけど、必ず何か嫌味言われるし、一旦怒るとしばらくは無視されるし、すぐには仲直りはできないんだよね
今回は「マジ何なの？」「そうやってしつこいくらい腹立ててさ」「ご飯とかいらん」とか強く出てしまったので尚更難しいかもしれない。でもいつも私から謝り、「ほらね」という態度をとられるから、できれば今回は私から折れたくない。でもこれが長引くのは精神的にきついよ

自分がわがまますぎるのは分かってるけど、子ども相手の職業だから私が精神的に安定していないと影響しちゃうんだよな
いっそ一人暮らし…と考えたけど、安月給だし住宅手当ても無いから生活が難しい
いかんモヤモヤが止まらない
長文すみませんでした

｢それ私の部門の仕事だからやんなくていいよ｣ってすごく感じ悪く言われた

入ったばっかりの新人が余計なことすんなって言いたかったんだろうけど、その人担当の仕事の一部と私の担当の仕事の一部は被ってるんだ
指摘したら知らなかったのか｢ふーん…あっそ。でも私がやるから｣みたいに言われた
その人が他の仕事で忙しいみたいだったし、やるべきことがなされてなかったから
手があいてる私がやろうかなって思ったのに

なんか胸くそわるくて腹たった
もう辞めたい

>>721
いるいる
わざわざそんな言い方しなくても・・・みたいなのいるよね
しかもこっちは別の人に聞きに行こうとしてたのに
わたしに聞かないでくださいって感じ悪く言われたのは
さすがにカチーンときたわ
あ　はい　とか普通に答えちゃった自分にも腹立つ

飼い犬が草むらに落ちてた他の犬の糞を食べてしまった
最悪だ…と思ってパニックになってけっこうヒステリックに飼い犬に怒ってしまった
本当に最悪…なんで私の時ばっかり変な物拾い食いするんだろう
もう二度と犬の散歩したくないとまで思ってしまった
一応口周りはウエットティッシュで拭いたけど気休めにしかならない
うちの飼い犬はよく手とか舐めてきたりするから不衛生になるし
本当最悪だ…
今無職だから日中家にいるの私だけだし
犬の世話任されててそれも鬱だ
家族全員いる間は安心出来るから可愛いと思えるけど
正直1対1では可愛いと思えない
重荷になってる
本当さっきパニクってヒステリックに一人で泣き叫んでしまった
飼い犬にも暴言…とまではいかないけどイライラを言葉でぶつけてしまったし
もう嫌だ　いっぱいいっぱいだ

とりあえず謝れ

ネットで見た先入観で判断してるのに客観的とか

え？犬の腹より自分の手の心配？

>>721
最悪だね
本当に大変そうだから声かけたんだろうに
私も以前、会社の先輩がてんやわんやしてたからやれることがあったら…と申し出たら
「ない。与えられたことだけやってて」と言われてムッときたことがあった
別に特殊な作業でもなく私でも十分できるし、丁度手が空いたから言ったのに
忙しぶったりなぜか仕事を取られないようにする人っているよね、気にすんな

頑張ってダイエットしてるんですよ
いままで、ばあちゃんが勝手に買って来る大量の菓子類や高カロリーな料理を黙って食べてたけどさあ
そういうの全部絶って、ばあちゃんにも絶対に買って来ないで・作らないでと何度も説明してさ
毎日コアトレやって食事制限して、最近同僚に「なんか痩せた？」って言われて浮かれていたさ
でも、家帰って毎日毎日ばあちゃんに「あんた１ヶ月やっても全然痩せない」「体重減った？なんグラム減った？」攻撃されてもう発狂しそう
なんなら一切食事摂らないで拒食症にでもなったろか？って気分になる
ダイエットは長いスパンでやんなきゃリバウンドするって言ってるでしょうが！！
こんな樽デブが3キロ痩せたところで見た目あんま変わんねえだろうがさあ
毎日どっかで聞き齧った間違ったダイエット知識披露されるのもムカつく
仕事で深夜に帰ってきたとき「ダイエット中でしょ？ランニング行かなくていいの？」ってわざわざ起きて言いにくるのもムカつく
深夜一時すぎに外走るわけねえだろ、危ねえわ
五時半に会社行くため家出なきゃなんねえからシャワー浴びて寝るんだよ！

>>728
ばあちゃん心配なんだよ・・・もしくは可愛いからからかってるか。

うちの犬も他の犬のクソたまに食べるよ
犬は自分のクソも食べるくらいだからそんなに神経質にならなくても
良いんじゃないかな、もちろん食べないほうが良いけど
そんなに気を使ってる感じじゃ室内飼いで服とか着せてるのかな

食べる食べるｗｗ
初めて見た時はビビったけど
散歩中フンの近くには寄らないようにしてるわ

確か胸焼けがスッとするから食べるんじゃなかったっけ？
家の犬は道に落ちてるミミズとかよく食べてたな…

>>728
ドンマイ、我が家は母親がそうだよ
正直私は3日くらい食べなくてもすぐは死なない位には蓄えちゃってるし、食べないダイエットはしてなかったのに
まー食え食えうるさい事…でも私が太ってるとは思ってるわけよ、なんなのその矛盾？！ってなったわ
母親は元から、やって欲しい事はやらないでやって欲しくない事はやっちゃうタイプだから直らないだろうと諦めてるけどストレス溜まるわ

母とか祖母は女だから無意識に邪魔をするんだよ

>>729
まぁそうだよねぇ
でも、そう思って自分を抑えようとする気持ちもあるから、余計むしゃくしゃしてしまったりしてね…

>>733
あるあるｗ
食え食えうるさいのにデブデブ言われて「こっ…このぉ〜！！」って思っているよ
お母さん同じタイプっぽいけど、年取るとその感じ余計酷くなるやも…
負けずに、お互いダイエット頑張ろうね！

Gが嫌いすぎる　怖い
いつ飛び出してくるか分からない恐怖
今ゴキジェットとか持ってないからな・・・余計不安
早く寝よう

大学始まって三ヶ月が経とうとしてるけど毎日がつらすぎる。友達も夢も目標もないし恋愛とかできるわけがないしで諦めた毎日を送っていて最早大学に行く意味も生きる意味もわからない リア充グループが本気で羨ましい。

>>736
私もGを始めとする虫全般が恐怖すぎて夏は本気でノイローゼっぽくなるよ
恐怖心からか幻覚みた事もある
はぁ…はよ夏終われ

>>737
ちょっと勇気を振り絞って気が合いそうな子に話しかけてみたらどうかな
あとサークルに入ってみるのもいいかも

Gにはブラックキャップが一番効く
ブラックキャップを冷蔵庫の下やシンク棚とかに置いといたら次の日にはGの死骸が6、7匹あった
それ以降姿は見ない

４月から受電業務のコールセンターで働き始めたんだが、仕事が嫌すぎて辛い。
なんだろう、電話が嫌、というわけではないが、時間の進みが遅すぎて、単調な業務が退屈すぎる。
残業もほとんどないし、こちらから架電営業もないから、楽っちゃ楽なんだが、集中力が続かなさすぎる。。。

低レベルな愚痴すまん。

みぞおちに圧迫感的な違和感
足がつった時の感覚と似てる
常に呼吸が苦しくて体をねじったり、膝をつけるように丸まったり、歩くと響く
でも食事は問題なくて普通に飲み食いしてる
寧ろ違和感が和らいでる気がする…？

病院に行けそうな日は先なのでググると
素人の自己診断だけどストレスかもしれない…？
ネガティブなのはいつものことだけど
今までストレスが体に出たこと無いし、
強いストレスを感じた心当たりも無い…
年のせいかな…？恐ろしい病気だったらどうしよう…
まだ死にたくないし家族に迷惑かけたくないよ

中学の同級生のFaceBook見てたら鬱になった。みんな私の知らない所で繋がってる感じがして
孤独感が半端ないというか、私一人だけ中学の頃から何一つ進歩してないような感じがして
取り残された感が凄い。見なければいいだけの話なんだけどね。

…本当に、なんで見ちゃったんだろう。

一足先に帰宅した職場の先輩から、「お願いします」と書かれた資料がメールで送られてきたので、もう夜だし急ぎだろうから着手
なんか普段と比べ物にならないほど大量だなと思ったけど、残業しまくっていつも通りの手順で仕上げたとメールで伝えたところ、ごめんそれプリントアウトしてコピーして欲しかっただけなのと言われ衝撃
えええー指示されてないよーー！いつもの形式で来たら普段通りやってまうやろ！
ほぼ終電で帰宅し、食事入浴など済ませて呆然としてたらこんな時間
イライラの持って行き場がない

アスペ腋臭部落団地出身唯一の友達が全国ニュースに出た犯罪者で障害者家系、親は活動家()、どもりが酷い上に意識しても貧乏揺すりが止まらないから面接にも行けない。しかも座高高い
美人とかブス以前に人間は人間らしい普遍さを求めるから本人のスペックが普通から悪いほうにはみ出してる時点で容姿をどうしようがもてない
ちょっと仲良くなっても生い立ちや環境や体臭で同性にすら引かれるから死にたい。人に話せる過去の思い出や経験が無い

>>744
次からいちいち確認とってやれ
舐められてる

最近、母が朝帰りを頻繁にするようになった。出かけるときはいつも
自分から○○に行って来ると言ってたのに、昨日も夜の１０時ごろに
物音がするなと思ったら何も告げず車で出て行ったきり帰ってこない。
うちは母子家庭なので、そういうことなのかな〜とぼんやり思って
いるけど、週３くらいの割合で朝帰りするのはいかがなものか。
私も仕事で出かけないといけないのに、帰ってこないとペットの
餌とか自分かあげて出かけていいものか地味に悩む。
でかけるのはいいんだけど、メールくらいしてほしい。

大学のサークルに嫌な仕事は他人に押しつけて文化祭などの楽しい行事にだけ参加する同学年の女の子がいて困る。
たかがサークルだけど、大量のレポートを抱えながら夜遅くまで残ったり休日潰したりして作業してる自分や他のメンバーはなんなんだと思う。
でもこういう要領のいい図々しい人が幸せになったりするんだろうなぁ。

なんで私ってこんなに頭悪くて要領悪いんだろう…
学生のときからずっとだし一生治らないんだろうな

>>748
いーるーーーー
準備しないで当日だけ参加した女がいてブチ切れそうだった
気にするだけ損だ、自分だけ楽しんじゃえ！

キレる人がいないから何かそれで許されてる気になるんだろうねぇ…
常識ある人はそうそうキレないんだよー許されてる訳じゃないんだよーって言いたいわー
でもそういう人に限って可愛かったりするから不公平だよねー

不倫してる友達から私幸せだわメールきたけど何返せっていうんだよ。
もうどうぞご勝手にとしか言えない。
無視でいいかな。

無視でいい
反応があるとよりもっと盛り上がるらしいw
つか今後も仲良くしたい友達じゃないなら
不倫とか平気でしてる頭沸いてることは付き合わない方がいいんじゃないか

つかうちの両親　もうジジィBBA年齢なのに
毎日お盛んでマジで勘弁してほしい
となりの部屋だからモロ聞こえ
他人でも嫌なのに肉親の喘ぎとギシギシ音聞きたくないわー
どんだけ性欲強いんだよ
だからデキ婚したのか
早くひとり暮らししたい　はよ宝くじあたって

>>752
お前は幸せでも、自分や相手の家族は不幸せだろうねって心の中でほくそ笑んでればok
不倫なんてバレたら相手家族全員に恨まれる
どんな理由であれ、恨まれるような人間にはなりたくないよねw

と父親の浮気が原因で家族崩壊した人間が言ってみる
父も糞だけど、家族があるの知ってて付き合う女も糞だわw
両方氏ねばいいのに

>>753,754
とりあえずなんともコメントできないわ、と返したら
案の定長文きたから読まずにあとは無視することにしたよ。
長年の友達で、わりと親友に近い感覚だったんだけどなー
だからつい甘い顔見せそうになるけど、
はっきり悪口言ってくれてすっきりしたよwありがとう。

誰からも食い物にされ続ける人生に嫌気がさしてきた
私を心底大事に思う人はいないし私も多分誰も本気で大事に思ってない
最近自分が本当に人間なのかどうか疑わしい
前世はきっと羊とか豚とかの家畜だったんだろうな

将来の自分や両親の事を考えると心底鬱になる
母は病弱体質だから多分父より先に死ぬと思う
父は体だけは頑丈なのに頭はパーだから多分痴呆になる
そうなったら将来話をするのは私になる
あと弟が重度の知的障害だから、あいつの面倒も見なきゃならない

仮に母が介護必要になったら、一応私の事を愛情もって育ててくれたし喜んで引き受ける
でもただ私を苦しめるだけの存在の父と弟の糞尿の始末しなきゃならないかと思うと自殺したくなる
今から貯金もしてるけど、2人を施設に入れるための金が貯まるかどうかも不安

4行目訂正
誤→将来話をする
正→将来世話をする

>>757
お母さんが亡くなったら家を出て縁を切ればいい
私も母が障害者で結局見捨てられずにいるけど…
血縁がある人に障害者がいるだけで人生詰むのって理不尽だし馬鹿馬鹿しいよね
こういう悩みが減る世の中なんか永久に来ないんだろうな…悲しいな

>>756 気持ちわかる。心底嫌になって、食い物にしようとしてきた相手にキレたら
なにキレてんのこいつ、ウケるwみたいな反応されるしさ。
ちなみに母親だけど。目の前で首切って死んでやろうかとも思うんだけど、できない。
一生誰かに食い物にされるか尻拭いの人生なのかと思うとやんなる。
要領良く立ち回る人って自分のことが好きで、他人にも気持ち向けられるから好かれるんだろうな。
私には無理だ。

昨日ローソンにゆうパック出しに行ったんだけど割引してもらえなかった…
なんかあまりよくわかってなさそうだからＤＱＮ店員だったけど勇気を
振り絞って「割り引いてもらえてます？」って聞いたら「してますけど？！」
って軽くキレられた
「やっぱやめます」とか「他の店員さんにしてもらっていいですか？」とか
言えない気の弱さが恨めしいし、無理に昨夜持って行かず今日郵便局に
持って行けばよかったとずっと後悔してる

>>761
ローソン本部のクレームセンターにメールするべきだよ
メールだから喋らないしガンガンやった方がいい

私も友人もなにも悪いことしてないのにどうして陰口叩かれなきゃいけない訳？
本当にああいう勘違いしてる人嫌いだ
何様のつもりなんだろう
はやくﾀﾋんでくれると嬉しいのに
性格悪い勘違い童貞ほど嫌なやつはいないね

派遣登録先の対応がクズすぎて....
電話口とメールで内容も時間も場所も違うんだけどどっちに行けばいいんだ......
明日の仕事なんだけどな.....
とりあえず冷遇されてもいいから電話口に従おうかな

「女は良いよな。結婚すれば楽が出来る、股開けば簡単にセックス出来る。
仕事も女ばっかり楽な仕事が回ってくる、働かなくても家事手伝いの身分でいられる。
若いころはチヤホヤされて守られる。社会すら女ばっかり優遇する・・」んな訳ないやろ〜
毎朝毎朝化粧して、それでもブスブス言われ、下品だの女らしさが無いだの言われないように振舞いや口調に気を使って、
髪の毛や肌も手入れしなきゃいけないし、糞暑い夏にゃ日焼け止め塗りたくり、半裸になりたくともなれず
親戚が集まる場でも女のくせにと文句言われない様に色んな人に気を配らなければならないし、未婚のまま仕事でキャリア積もうとすれば女の幸せがどうたらこうたら糞みたいなこと言われる始末。
おまけに陰湿な女社会に属して女相手にさえ気を使わないとやっていけない。アラサー過ぎればもうﾊﾞﾊﾞｱ扱い。
適当な相手に股を開くなんて有り得ない。恋愛経験が多くても尻軽だと差別される。結婚しても家事や育児全部女に責任がのしかかる。
何が女は良いよな〜だよ。野宿も出来る、余計な事考えずに仕事も思う存分熱中出来る、４０過ぎても結婚出来るし子供も作れる、
力も体力もある男の方が１００倍生き易いわ。

ばあちゃんが鬱になってるらしいけど
○○してあげてとなんでも頼まないでほしい
なんとかしてあげたいけど
正直自分でいっぱいいっぱいなんだ
今にもストレスで暴れだしたいくらい
人には迷惑かけたくないから普通を装うのに必死なんだ
平気じゃないんだ
言ってもあんたのはストレスじゃないとバッサリ言われたトラウマがあるから言えない

女はラクってコピペあるけど、あれって結局普通以上のルックスの子限定の話だよね
男は、不美人は人外だと思って排除してるから、あんなコピペ作れるんだと思う
容姿というガチャポンみたいなもんで人生決まるってどうなのよ
確かに可愛い子はチート並にいいとこどり人生だけど、平均とってみれば、男の方がずっと生きやすいと思う

>>765
女は良いよなぁ〜なんて糞みたいな事言う男は自分は何の役にも立たない糞ですって自己紹介してるようなもんだよね。
女だからって誰もが楽して自分の思うがままに生きられる訳ねーだろ、お前の人生が糞なのはお前が無能だからだよ、性別のせいにしてんじゃねータコ、そんなに女がいいならモロッコで性転換してこいやボケ！って思うよ
そりゃ誰かに守ってもらえるような女ならいいわな。
けど守ってもらえなきゃ生きていけないような女になんてなりたくないね。
むしろ生涯独身で生きてくには女のが大変だっつの。

ほんとね・・
昔から男尊女卑だったのに、ちょっと女が肩並びだしただけで女性優遇だーって言う
全然楽じゃない。毎月の生理痛が酷くてピル代、婦人科通いで疲れる。生理痛が軽い女性からは甘えと言われる
股開けば誰でも相手してくれるっていうけど、男みたいに性欲に支配されてるわけじゃないから嬉しくないし逆にノンセクだから大嫌い
化粧だって好きでしてるわけじゃない
だったらするなってすぐ言うけど、会社の人間から「化粧は女性のマナー」って言われるんだよ、怒られるんだよ
どうしようもないわ･･

会社の同期（男）がうざい
去年までは同じ部内の別係にいて、同期としてそれなりに付き合っていた
けど４月にあいつが私の係に異動してきてうざさ爆発
異動してきたくせにやたら上から目線でものを言う、電話はろくに取らない（誰かが取ろうとした時に慌ててふりをすることも）
人の机の上にある書類や資料を盗み読み、係内の共有のおやつ箱にあるお菓子を１人でほとんど食べちゃう等…
我慢できなくて言っても全然聞かないし、ほんともう無理

つい最近知ったんだけど、あの男は去年の係で嫌われていて
一部では「喪女さんよくあんな人と仲良くできるよね…」とまで言われてたとか
何も知らずに表面上だけでも普通に付き合ってた私は変人扱いだったのかと、別の意味でも落ち込んだわ

もうあいつの顔を見たくない、明日から完全に無視したい
でも今まで普通にしてたのを急に無視したら私が悪者だよね
来年異動になるのを祈るしかないのかと思うと、胃が痛くなる

東京行くから○○買ってくるねっていうのを相手は何気ない気持ちで言ったんだろうね。
私は死ぬほど楽しみにしてて、お金も渡す約束もした。
何度も何度も打ち合わせして予定日が近付いた。でも金を取りに来る連絡はない。
LINE見ると顔が腫れたり他県にお見舞い等で色々あったらしい。
結局連絡ないまま相手は東京へ高飛び。お金をどうすればいいか聞いても曖昧な返事。
んで今日帰ってくるんだと。謝罪なし。
状況もこっちが聞くまで連絡ないし、あぁ、私はこいつにいいように使われてただけなんだと思うと落ち込む。数年の付き合いなんだけどな。
せめて自分が言いだしたことぐらい責任持てよ屑。楽しみにしてた一ヶ月返せ。

>>769完全同意
生理痛つらすぎてほんとに生きる気力がそがれてく
でも気軽に相談したり愚痴ったりできないし
とうとう鎮痛薬飲みすぎて胃に穴開いたわ
なのに女は楽でいいよねって男に言われるとほんとに腹立つ
じゃあ性別交換してくれよ

>>771
自分で買いにいったほうがお互いのためじゃないかな？
どうしても欲しいなら人をあてにしないでさ

>>773
レスありがとう。
うちは九州のド田舎だからそう気軽に買いに行こうとは思えない距離なんだ；；

買ってこなかったのを怒ってるんじゃなくて約束してたのに連絡も報告もこっちからしない限り一切なかったのが嫌だったんだ。
買えないなら買えないでごめんね無理だったの一言さえあればこんなにも怒らなかったんだが…連絡待ちだけで数日潰したし連絡しても返事ないし。
この時点でダメだと諦めればよかったんだろうけど友達だからと信じてた私がバカだった。

>>765
家事や育児だけじゃなく介護も女の仕事にされる
結婚してないと30前後から行き遅れ扱いで仕事頑張ってやってても見下される
仕事も人間関係で気を使わされる。こっちのほうが優秀でも、控えめにかつ苦労を見せないように振る舞わないと嫌われる