【自殺は】早く死にたい喪女22【嫌】

とは言っても、燃え尽きて死のう。
真っ白な灰になるまで、、、、、、、！

励まし説教お断りの方向で。
次スレは>>980が立ててください

前スレ
【自殺は】早く死にたい喪女21【嫌】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1349874298/

　
http://ranking.goo.ne.jp/s/2012/
　

殺してください
硫化水素
混ぜる勇気がない
柏駅か白井駅です
やりたい職業が見つからない
自他共に甘い
現実と折り合いを付けられない
死にたい
早く死にたい
未来も希望もない
活路を見いだせない
13歳のハローワークをみても答えが見つからない
タウンワークをみても答えが載っていない
自分を解放できない
理不尽な人間になれない
独り立ちできない
逃げることしかできない
自分で決断できない
万能な人間になれない
真実がわからない
前に進めない
原動力がない
自分の世界が狭い
外へ飛び出せない

どうやったら早く死ねる？
ガンへの近道ってあるかな

　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　（＿≡　ｳﾝｺｰ　　　　　　　　＿＿　l l 　.|　|　　　　|　|
　　　　　　　　 （＿＿≡　　　　　　　　　　　　　　　|　　　|　|　　　　|　|　　　・　・　・
　　　　　　　　(・∀・ ,,）_ 　　　　　　　　　　　　　／　 __ノ　|_ノ　__ノ　|_ノ
　　　　　　⊇○⊆と　　）　＿＿　≡≡≡３
　　　　　 ,ｰ//(⌒（　ノﾆ二,ｰヽ、￣'ヽ.,,　(´⌒;;
　　　　 （ (i(@ij）~ﾛ(_ﾉ国（(=(@ij）≡≡（´⌒ｰ-、.,　　,,≡≡≡≡≡３
　　　　　ヽ.,_,.ノ,; .・ , ; ':　ヽ.,_,.ノ,.;ﾂ　(´;⌒（´⌒;;

ガンへの近道ではないけど、とにかく検査を受けない。
人間ドックやガン検診みたいなのも絶対に行かない。

一人暮らしブス喪で天涯孤独なのにパニック障害からの引きこもりで
借金が300万…これ以上借りられない。
自殺は嫌だけど来年はそれ以外の道がない気がしてる。

この世界結局善人が負けるんだ
他人の陰口叩いてる奴らの勝ちなんだね
なんかすべてがアホらしくて仕方ない
さっさとこんな世界とおさらばしたい

とりあえずガンへの近道は
飲酒、喫煙、ストレス、過労、不規則な生活などで
ガン検診は受けない。親族にガンの人が多ければ尚確率アップの様子。

私はガンを待つより食事を絶ってみようかな…
食べなければ早く死ねる気がしてる。

>>8
餓死はかなり時間かかるらしい
酒と睡眠薬飲んで雪山に埋まって春に発見されるとかいいかも…
って高校の頃考えてた
そんな前から死にたかったんだ自分

飛び降りが確実なのかな？
八木山橋、上蓬莱橋と致死率が極めて高いものがあるけど
これ、フェンスがあるんだよね

年末になると余計に死にたくなるね
どうせ一人で過ごすだけだし

親がいなければ死んでる
死んだら多分死ぬ

天涯孤独だったら死んでたな
でも天涯孤独だったら死にたくならなかったかも

死にたい

早死にしたいけど癌は嫌だな
親戚で亡くなった人居たけど苦しそうだった

殺してください
硫化水素
混ぜる勇気がない
柏駅か白井駅です
やりたい職業が見つからない
自他共に甘い
現実と折り合いを付けられない
死にたい
早く死にたい
未来も希望もない
活路を見いだせない
13歳のハローワークをみても答えが見つからない
タウンワークをみても答えが載っていない
自分を解放できない
理不尽な人間になれない
独り立ちできない
逃げることしかできない
自分で決断できない
万能な人間になれない
真実がわからない
前に進めない
原動力がない
自分の世界が狭い
外へ飛び出せない
自分が情けない
意志が弱い
立ち直れない

死にたい

死にたい

しなんでいいやん
生活保護もらって
映画でも見てお茶すすればいいやん
あたしあんたらすきよ

私はバカすぎるから病院に行けば障害の診断が下りるかもしれないし
生活保護も頼めばもらえるのかもしれないけど
精神的な抵抗感が大きくて踏み切ることはできないや
私レベルに無能でも頑張って社会にしがみついてる人はたくさんいるだろうし

どうやったら早く死ねるのかな
もしくは自殺とバレない自殺

この時期大嫌い。誕生日X'mas年末年始の休みと立て続けにくる。
出かけても子連れ夫婦、カップル、友達同士。田舎だし独りの三十路女なんて全く見ない。
毎年死にたい度がマックスになる。

自分は年末から三が日までが一年で一番好き
世の中が止まってる感じが好きだ

死にたい

生まれたくなかった

死にたい
自分が大嫌い 生まれてこなければよかった

でも自殺したらまた親にも妹にも迷惑かけるから死ねない

死にたい

>>20
死ぬぐらいなら甘えなさいよ
自分を縛らないで楽しなさいよ

http://blogs.mobile.yahoo.co.jp/p/blog/myblog/content?bid=biennial25&id=46699416

家で母親しか話できる人いないから、母親に死にたい消えたい言ってしまう。妹は一言も口聞いてくれない。産まれてきたくなかった。死にたい

死にたい。一瞬で消滅したい。産まれてきてごめんなさい。こんなクズゴミが産まれてきてごめんなさい。迷惑たくさんかけてごめんなさい。死にたいです

本当にやっかいな人生引き当ててしまった
どいつもこいつも憎いが自分が一番のゴミクズだな

嫌われたのも愛されなかったのも全部自分が悪かったからな〜〜はあ〜〜〜

母親は自分の結婚が間違いじゃなかったと思いたいだけだと思う。父親も妹も自殺したし、父親の昔話なんてしようものなら愚痴ばっかりだし、自分が産まれたのだって間違いだと思ってしまうよ。

誰か殺してくれないかな

ミスチルのあの歌でもいい、事故死でもいい

もうなくなってしまいたい

最初からいなかったことにしたい
ダメなら車にひき逃げされるかサイコパスに狙ってもらいたい

自分は無能だ
死にたい

死にたい人＝鬱病、みたいな風潮があるけど
能力がなくて人生詰んで死ぬしかなくなった人間を鬱病とは言わないし
つける薬もないんだよね
私のことですが

生まれて来なければ良かった、と思って、その文章をそのまま検索してみたら、
「自分には価値がないと思うの(きゅるるん)」
「劣等感が辛いの(うるるる)」みたいな書き込みがヒットして吐きそうになった。
お前ら、そんな事思って一日過ごしても、痛みも苦しさも何もないじゃないか。
羨ましい。
その点私は本当に、死ぬしか選択肢が無いエリートだよ。
原因不明の病気で、体は重だるいし、苦しいし、血圧低くて苦しいし、
動悸は激しい。
体に力をいれていられないから、壁に持たれて座っているが圧迫される部分が痛い。
頭痛いし、何か最近顔が変わっているんだよね。
鼻がデカくなって顎が出てきた。
声が低くなってきた。
立ち上がることが苦しいから毎日の歯磨きが拷問だ。
いっその事殺してくれ。

スッポ抜けるプリウス、
　たまらんだろ？　　　　　　　　　　　たまらん！操舵もできなくなるんだぜ！
　　　　　　　　　　 _, ,_　　　　　　　　　　　 ,_
　　　　　　　　 (；　ﾟдﾟ )　　　　　　　　　　(｀　　　)
　　　　　　　　(　　 ⊃┳O　　　　　　　　⊂(　　　ヽ
　　　　　　　　(　⌒) )┃＿　　　　　　　　┃(⌒　) )　　＿
　　　／￣￣￣｀Ｊ￣￣ ／＼　　　　／￣￣し'￣￣￣／＼
( ((　￣◎￣○￣◎￣○ ￣　　　　￣◎￣○￣◎￣○￣　) ))

三途の川を越えて逝く
全世界で毎年１２万人を‘殺して‘いることになるトヨタ(笑)車w

トヨタ欠陥ハイブリッドの1秒間スッポ抜けブレーキの欠陥で
死んでいくトヨタの顧客達が生贄か塵屑のようだwwwwwwww

　　　　 ∧＿∧　ミ　ｷﾞｬｰｯﾊｯﾊｯﾊｯ!!!!
　o/⌒（. ;´∀｀）つ
　 と＿）__つノ　　☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ☆　ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ☆

トヨタ(笑)欠陥HV交通安全標語
『注意一秒 空走一秒 一生終了』
プリウスは移動する棺桶w

2012年09月13日
　男性 愛知
　ﾌﾘｰﾀﾞｲｱﾙ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2009年09月 0 km
DAA-ZVW30 2ZR-3JM
制動装置 購入直後から
　停止するために減速をしていると、ブレーキペダルを踏んだ状態であるにもかかわらず、車が飛び出そうとする

2 2012年07月09日
　法人 大阪
　ﾌﾘｰﾀﾞｲｱﾙ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2009年05月 0 km
DAA-ZVW30 2ZR-3JM
制動装置 ２０１２年７月３日
　地下駐車場へのスロープを走行中にブレーキをかけたところ、ブレーキ力が抜けて車が空走したため、前方の柱に接触した

3 2012年06月11日
　男性 岡山
　ＨＰ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2009年09月 85,000 km
DAA-ZVW30 2ZR-3J
制動装置 ２０１２年６月１０日　１０時４２分
　ＥＴＣ出口で段差を乗り越えたところ、突然ブレーキが利かなくなり、ブレーキペダルを数回踏み直したが回復しなかった。一度ブレーキペダルから足を離し、アクセルペダルを軽く踏んでからブレーキをかけてみると、通常通り回生ブレーキで減速が行えた

2012年06月04日
　法人 千葉
　ﾌﾘｰﾀﾞｲｱﾙ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2010年10月 0 km
DAA-ZVW30 2ZR-3JM
制動装置 購入直後から
　減速時にマンホール等を左右片方の車輪が通過すると、制動力が抜け、車が加速したような挙動をし、制動距離が延びてしまう

5 2012年05月31日
　男性 奈良
　ﾌﾘｰﾀﾞｲｱﾙ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2010年03月 0 km
DAA-ZVW30 2ZR-3JM
制動装置 ２０１２年４月１４日
　自宅駐車場で、荷室に荷物を積むために車を１ｍ程出そうとしたところ、ブレーキが利かず、１ｍ以上走行してしまい、他所のお宅の看板に接触した。
　車を戻すためにバックしたところ、またブレーキが利かず、自宅の壁に接触するまで下がってしまったため、元の位置に戻すために再度前進し、エンジンスイッチを切ったところ、それ以降、正常に動くようになった

6 2012年03月30日
　男性 大阪
　ﾌﾘｰﾀﾞｲｱﾙ
　トヨタ ﾌﾟﾘｳｽ
　2010年05月 17,000 km
DAA-DVW30 2ZR-3JM
制動装置 ２０１２年３月１９日
　ブレーキ用油圧モーターの不具合により、店舗から道路に出るところで突然ブレーキペダルが奥まで踏み抜け、ブレーキが利かなくなったため、駐車ブレーキを併用してなんとか停止した

　　　　　　　　　　　　＼　　人　　／　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　＿　　　（＿_）　　＿　＜　うんこうんこうんこ！
　　　　　　　　　　　　　　（＿＿）　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　／　（　ﾟ∀ﾟ　）　＼　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　 人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　人　 ∩　（＿＿）　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ （＿_）　＼（ ﾟ∀ﾟ　）＜　うんこうんこうんこうんこ！
　 うんこ〜〜〜！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣

>>40
内分泌系の病院行けよ

>>39
それ私もだな
常に死にたいと思ってるけど鬱じゃないんだよね
普通の人と同じように生きていけないから死ぬしかない

確かに実際終わってるんだから悲観的なのは当たり前ｗ
でも無気力とか安眠できないとか症状らしいのも多少はあるかな

人生何があるかわからない、とか言うけどこの先想像もつかない悪い事は起きても良い事は決して起きない気がしてる
本当は死にたくなんかないけど恥の上塗り人生もう嫌だつらい

わかる
これ以上不幸になる可能性はあっても逆は絶対ないと思う
そういう人は生きてても世間の無駄なんだから安楽死選べるようになればいいのに

本気で安楽死出来る施設設立して欲しいね…
塞翁が馬って言葉があるけどもはや通用しないひどい世の中だよ
今年って小隕石接近するし、今度はマヤとエジプトの予言が一致
伊勢と出雲同時に遷宮だし今度こそなんか起きるか期待でもしておく

すまん
どうしようもない凡ミスだorz

要らない者は淘汰される時期に来てる
それを実感させられている
ただそれだけの事だよね

生きてたってもっと悪くなるだけだし、どうせロクな死に方できないし、既に終わってるのに生きるなんて意味不明

淘汰されるほんのわずか数％の人間として生まれてしまうなんて本当ついてない
ヒキや底辺労働やアスペやいじめ、できることなら傍から同情する側の大多数に入りたかった
一番蔑まれ笑われ迫害され稼ぐ手段も少ない、そういう層の人間の中に自分の魂が入ってるなんて
今だに夢なんじゃないかと思う
社会のゴミクズでゴキブリなのにそれを自覚する理解力だけは半端に備わってるからつらい
国が本気で社会福祉を充実させたいなら
本当に私(たち)を殺して楽にしてくれたらいいんじゃない
でも世の中は絶対に底辺層の都合のいいようには動くわけないね

死にたい

もうどうにでもなーれって逃避してたけどいよいよ限界
死なせてほしい

生きている意味がわからなくなってきた

彼氏には振られるし、友達もどんどん離れていった。
自分なんて生きている価値がないと思う。
周りはみんな結婚して子供を産んで幸せそう。
なのに私は何も持っていない。何一つ人並みじゃない。
それでもこれまでずっと命を粗末にしてはバチが当たると思い、
頑張ってきたのだけど、生きているのが本当に辛くなってきた。
結婚しない人生を選べる女性は強いなって思う。
私は一生1人で生きていくのは恐い。

人間のクズって>>59みたいな奴でしょ
振られて当然だろこのクズっぷりじゃ

他の人は卑屈になることないよ

死にたいお

生きてく理由を無理矢理作ったが自分には重荷だな
逃げてばかりの人生なら無い方が良い
結局何も変わらないまま終わるんだよ
周りの人の踏み台として生きるのに疲れた

>>59
一生ひとりで生きてく覚悟決めたら少し楽になった。誰とも深く接触しないで気ままに生きれるならもう少し生きれそう

天涯孤独中年、独居老人になるのが目に見えてるのに
生きてても虚しいだけ

最後はお金なくなって餓死とか孤独死くらいしか想像できない

動画サイトとかに歌声とか投稿してて月に１〜５くらいはコメント届くから
それを消してからじゃないと半永久的に残るよね
突然死だろうと自殺だろうとどんな死にかたであろうと

>>66
きめえ

あまり知られていないかもしれないけど、日本の女性の自殺率は、
世界で２位くらいなんだよね
男性は７位くらい

世界で唯一男の自殺者より女のほうが多い国は中国だけだっけ

中国は１人っ子政策の影響で女が生まれると捨てられたり戸籍与えられなかったりするからなー

>>65
お金あげるよ

>>68
マジか…知らなかった
日本社会って穏やかに見えてやっぱりちょっと狂ってる
空気を読むことを重んじる日本の文化はなじめない者には窮屈すぎる

殺してください
硫化水素
混ぜる勇気がない
柏駅か白井駅です
やりたい職業が見つからない
自他共に甘い
現実と折り合いを付けられない
死にたい
早く死にたい
未来も希望もない
活路を見いだせない
13歳のハローワークをみても答えが見つからない
タウンワークをみても答えが載っていない
自分を解放できない
理不尽な人間になれない
独り立ちできない
逃げることしかできない
自分で決断できない
万能な人間になれない
真実がわからない
前に進めない
原動力がない
自分の世界が狭い
外へ飛び出せない
自分が情けない
意志が弱い
立ち直れない

日本が平和とか治安がいいとかただの幻想だし
よっぽど鈍感ならそうなのかも知れないけど

ああ13歳のハローワークか
発売当初小学か中学の時に親から渡されて読んだけど憂鬱な気分になった思い出。
生まれながらのダメ人間だわ

死にたい

お金さえあれば死なないわ…

死にたい
あと何十年も生きなきゃいけないのかと考えるたび途方にくれる
寿命なんて30年くらいで十分
死にたい

今日こそ目が覚めませんように
こんな人生終わりにさせてください

痛みがなければ死ねるよ
割とマジで

>>40
すごい遅いレスだけど、なんか巨人病的なものを感じる。
素人判断だけど。
大人になってからもなるものらしいね。
手足が肥大化したり顎が突き出たり。

私の場合なんだけど
酷い吃りがあって会話が苦痛
私の喋りもかなり不快感を周囲に与えてる
それで鬱になって自殺未遂を繰り返した時期もあった
幸い容姿には恵まれてるから周囲は最初は優しくて助けてくれるんだけど
だんだん当たり障りないよう接してこられるようになる
「顔が可愛いのにかわいそう」とか「確かにかわいいけど付き合うのは勘弁」とかいう陰口はしょっちゅう
吃りだと馬鹿にされてセクハラされるのもしょっちゅう
その度に傷付くね…
これで容姿に恵まれてなかったら更に困難な人生を強いられていたと思うよ

自殺未遂を繰り返した時期は壊れてたけど
今思うとずっと支えてくれる人がいてくれたお陰で生きていられると思うんだ

私の場合なんだけど
酷い吃りがあって会話が苦痛
私の喋りもかなり不快感を周囲に与えてる
それで鬱になって自殺未遂を繰り返した時期もあった
幸い容姿には恵まれてるから周囲は最初は優しくて助けてくれるんだけど
だんだん当たり障りないよう接してこられるようになる
「顔が可愛いのにかわいそう」とか「確かにかわいいけど付き合うのは勘弁」とかいう陰口はしょっちゅう
吃りだと馬鹿にされてセクハラされるのもしょっちゅう
その度に傷付くね…
これで容姿に恵まれてなかったら更に困難な人生を強いられていたと思うよ

自殺未遂を繰り返した時期は壊れてたけど
今思うとずっと支えてくれる人がいてくれたお陰で生きていられると思うんだ

可愛く生まれてきて良かったね。

この時間帯がとくに駄目
単語一つでずしんと落ちる
早く消えればいいのに

財布なくしたしもうそろそろ良いんじゃないでしょうか

>>83
コピペウザい

金さえあれば死なないんだけどなあ
こんなに自分が金金いう人間になるとは思わなかった
卑しいと自分でも思う

一番効率的な自殺法を毎日考えてるけど、実行に移す勇気はない
方法考えてる時が一番安らぐ

私が生きてたら母親に迷惑がかかる。ネガティブな考え方がやめられない。いつまでたってもニートだし、母親だけじゃない、周りの人全てに迷惑がかかる。人に不快感しか与えない。つらい。死ぬのは怖いから消えてしまいたい

朝起きたら自分だけ消えてたらいいな
消えてなくなりたい
自分なんて人間はいなかったことにしたい

・22才
・中卒(現在通信高校生)
・職歴はバイトのみ(現在ニート)
・中・高は不登校児
・留年経験あり
とある事情で｢学校｣という存在が嫌いで
今行ってる通信高校すら卒業できそうにない
学校に行くくらいなら就職したい。でも中卒で雇ってくれるところなんてあるのだろうか
ハロワに行って何か仕事を見つけたいけど、親は卒業できると思っているから行けない
誰かに悩みを聞いてほしいけど、そんな時間を使わせるのが申し訳なくて言い出せない

昔は無気力だったのに、今更になってやりたい事、挑戦したいことが出てきた
でももうこの年齢じゃ遅い

これじゃあ死にたいんだか生きたいんだかわからないね
自分でも何をしたらいいかわからない

何の取り柄もない。無意味に年齢を重ねただけ。
役立たず。本当に消えることができればいいのに。

みんなが幸せになれる世界を目指している。

優しいね
でも物心ついたら周りのせいじゃなくて、自分がどうしたいかだから

は?ｗ

>>92
22歳なら全然まだまだだと思うけどねぇ。
やりたいこと、挑戦したいことがあるならやればいいのに。

やりたいこととか、そんなんないわー。
仕事してるけど、人生の暇つぶしだし。
生きてることそのものが面倒くさい。

自分で何とかできたり
自分で何とかするのに

意図的に頼んでもいない奴が関与しようとしてくると

それは崩壊のシナリオに繋がりやすいよね

意図的にやってくる人が馬鹿でしかないから

http://up3.viploader.net/jiko/src/vljiko089130.jpg

おまえらは左か、、、がんばれ

疲れたな
目的も理由もなくただ生きるだけっていうのも頑張る気力がわかないもんだね
私にまつわる何もかもごと消え去りたい

健康な自分の体が憎い。

もう正直何もしたくない
何で皆そんなに頑張れるんだろう

何をするのも面倒臭い
お風呂に入ったり着替えるのですら信じられないくらいげっそりとなる
年々プライドと嫉妬心が高くなって人と付き合いにくくなっている

今こんな状態なんてこれからが恐ろしい 心が潰れてしまうんじゃないかと思う
これ以上嫌な思いしんどい思いをしたくないと思ってしまう
でもそんな事は生きる上で無理
もうそろそろ限界なのかな

>>100
わかる。

頑張っていい大学に入っていい職業にもついた。
あとは普通の人と同じように結婚するだけ。それだけなのにできなかった。
年齢的にもう結婚とか出産は無理。
あとは命が尽きるまで生きるだけ。
もう私の人生終わってしまった。
明るい未来を思い描いていた10年前に戻りたい。

ほんともう何のために生きてんだろって思っちゃうと無理だわ

名古屋の喪女39歳はさっさと自殺して果てた
このスレの鏡だね

これ見る限り喪女とは思えない・・・・
http://ameblo.jp/bon-bon-boon/archive16-201003.html

唯一持ってる目標は「両親より先に死なない事」だったけど
結婚も孫も叶えてあげられないだろうし迷惑かけて生きてるより、とっとといなくなった方が親も楽できるんじゃないかと最近思っている
心配させない様にそっと消えたいな…

生きてても生き恥さらすだけ。死にたい。死ぬの怖い。消えたい消えたい消えたい消えたい

死にたいわね

死にたい

将来が不安でしかない。どうしようもない。無理ゲーやわ。

もう私の人生消化試合だわ…
一回も勝てない負け試合ばっかりの

将来に希望なんてもてないし、この先いい事が起こるなんて思えない
後悔ばかり
成人式のニュースとか見るだけで嫉妬で頭おかしくなりそう
最近は乳幼児にまで嫉妬してる
もう疲れた

頑張って開き直ろうとしたのに家族はあからさまに態度を変えて
死にたいな

親が悲しむから死ねないとか毒親持ちの自分からしたら心底羨ましい
自分が死んでも自分の親は絶対に悲しまない
まず血眼になって預金通帳や保険証書を探す姿が目に浮かぶ

好きな人から愛される幸せを知らないまま死ぬのかと思うと自分が自分で不憫で仕方ない。
今時、中学生でも経験があることなのに

誰からも思われないって、透明人間だわ

ホント死にたい。
先行きはどんどん真っ暗になる
これ以上ワープアになって生き続ける意味が分からない
バカみたい
心の底から生きててよかったと思ったことってあるのかな
少なくともここ数年はない
死にたい早く死にたい
すぐ死にたい

おぼろげに想像した未来はこんなんじゃなかった
ぐじぐじ過去悔やんで人恨んでる自分馬鹿だ
ひとりで立ち直れる気もなく助けてくれる人もない
死にたい消えたいと思わずにいられない

小学生くらいの時はハタチくらいで結婚して
２５くらいの時には作家とかになって活躍してるとか思ってたわ
何だ昔の自分ｗ今の自分を見たら絶望するだろうなぁ

>>103
友達が結婚し出産しだすまでは正直、自分の方が勝ち組だったと思う。

学生の頃は周りの友達より勉強もしたし、未来のために頑張ってそこそこの職に付いた。
でも、友達が結婚＆出産しだして一瞬で逆転したwwww

専業主婦で新婚で子供も可愛い幸せな家庭を持ってる友達に比べたら…
彼氏もできたことない結婚の希望もない自分が仕事してるくらいで敵うはずなかったw

何のために頑張ってきたのか……
もう無理

【福島】２０代姉妹が自宅で死亡、心中か

１４日午後１時半ごろ、福島県磐梯町磐梯道割堂の無職、佐藤英雄さん（５９）
方の２階の寝室で、長女の由貴子さん（２９）と次女、かおるさん（２５）
が死亡しているのを妻（５７）が見つけた。
猪苗代署によると、由貴子さんは首をつった状態で、かおるさんはベッドの上
でそれぞれ発見された。
かおるさんには首に絞められたような痕があり、ひものような物が残っていた。
第三者が侵入した形跡がないことなどから、由貴子さんが心中を図った可能性
があるとみて調べている。遺書のような走り書きも室内で見つかった。
同署は姉妹の死因を調べるため、１５日に司法解剖する方針。
佐藤さん方は長男を含めて５人暮らし。

>>121
うわ、隣町、しかも29歳タメだし

はぁ
私と姉の未来のようだ

私は親とか知り合いが哀しむのは平気
でも今ペットがいるからそのこを看取ってからじゃなきゃしねない
それまでは苦しくても這いつくばって生きる
でもその役目を終えたら躊躇いなくしんでもいい
なるべく楽な方法で

なんで心中に至ったんだろう…

この世は生きづらい。
自殺は周りに迷惑かけるから踏みとどまってるけど
病気や事故ならいつ死んでもいい
というか今すぐにでも死にたい
誰か殺して欲しい
自殺じゃないならなんでもいいや

>>120
同志よ！

自殺は親が悲しむからできないけど、事故とか病気ならいつ死んでもいいや。
親が生きてるうちなら葬式の心配もないし、お墓にも入れてもらえるし、少しだけどお金も残してあげられる。
誰にも相手にされなくなってから孤独に死ぬよりよっぽどいい。

誰か死ぬまで
PSO2で一緒に遊んでましょう

未来や将来の話を当たり前のようにされる度、すごく居たたまれなくて消えてしまいたくなる
理想の未来も将来の展望もないのに自分はなんで生きてるのかといっそ不思議にも思う
綺麗さっぱり私という存在を抹消できたらいいのに

死にたくて死にたくてたまらなくて
いつも、電車に飛び込むことを想像してる
どこの駅で何時頃が良いかまで考えてる
最近は練炭自殺の想像してる

あとは実行するだけ

頑張るってなんだろう
大人が頑張ったところで誰も誉めてくれない
何がしたいんだろう
何もしたくない
昔の自分からみると結構頑張ってる
けどまだ一般人の足元にも届いてない
皆どうしてそんなにナチュラルに生きられるの
生きてることに自信がないよ
なんで自分みたいな人間が生きて生きたいと願う人が死ぬのか
世の中不公平だよまったく

そういう意味で言えば、逆に公平とも言えるかも。
生きたいと願うだけで長く生きられて
死にたいと願うだけですぐ死ねれば
それは公平とは言いがたい

頑張ってるんなら偉いよ。自分は全然頑張る気もない

生きてることに自信がある人ってこのスレにはいないと思うよ
死なないんだから生きてるだけだよ
生きてるんならその間は楽しまないと損だとは思うけどね

だって楽しまないと時間が長く感じるからさ…それはそれで辛い

このスレ、同志がいっぱいいて居心地いいや
普段だと「溶けてこの世から消えたい〜」とか冗談めかして言うだけでも
「大丈夫？ストレス溜まってるの？」と言われる始末

わりと「自殺は嫌だけどこの世から消えたい」とか考えてる人はいると思ってたけど、
社会人になってそうでもないんだと思い知らされることが多い…

ネットには自分と同じ死にたがりが多くて安心する。

今日、無意識に交差点に体が吸い込まれた。
なんか「気持ち良さそう」って思ってしまった。

途中でハッとして戻ったけど、死ねなくて残念だったわ。

なんで他の人達みたいに普通に頑張って生きられないんだろう
普通であることすらできない自分って、本当に人として駄目な奴なんだなって思う
私なんていても家族のためにならないんだから生まれてこなきゃよかったのになぁ

死にたいとか言って毎日苦しんでいるのは、仏罰です。あなたは悪くありません。
家族そのものが、いけない信仰をしていると思います。
創価学会に入ってみてはいかがですか？これからの生き方、考え方が変わると
思いますよ。強く前進していきましょう！ご本尊に祈りましょう！常勝必勝！

アルジェリアのイスラム系アフリカ人に日本人の女性がレイプされてると思うと怒りが沸点になる。

みんなは幸せになりたい？

私はもし一生幸せになれるか、今すぐ無痛で眠るように死ねるかだったら後者を選ぶ
全然努力もしてないカスだけど、生きてるだけで凄いんだから誉めてほしいよ

幸せかあ…
幸せってなんだろうと本気で悩む自分はやっぱり生きてても仕方ないのかも
発達障害で先延ばしと場当たりに生きることしかできなくて
努力もほとんどしてこなかった
こんなバカは死ねばいい
誰か殺してくれないかな
死にたいというより生きてたくない
人生一刻も早く終わりにしたい

>>138
死ぬ前に抱かせてくれよ

この前、また人間に生まれ変わりたいか？って話をしてて
みんなが当たり前のように人間に生まれ変わりたいって言ってた

私が、「もう人間に生まれ変わりたくない。ていうか何にも生まれ変わりたいと思わない」って言ったらすごいびっくりされた。
本当に不思議そうな顔で
どうしてですか？って聞かれた………

みんな幸せなんだなって感じたよ。
今の人生が幸せじゃなかったら人間に生まれ変わりたいなんて思わない。

素直に真っ直ぐ幸せな人生歩んでるんだなって思うと何とも言えない気持ちになったよ。

何でこんなに差がついたのか

>>139
こんな俺で良いのか？

>>141
おめーはケツ穴こっち向けろオラ！

誰か、スピリチュアルで金持ちな喪女がいらっしゃったら、
孤独な喪女だけを手厚く葬ってくれる
墓地とか、お寺を作って下さい。

つ無縁仏

よく生まれ変わりとか言うけど、来世なんて他人なんだからどうでもいいよ……。

にしても、自分は本当に死んだ方がいいんじゃないかと思えてきた。
死んで、新たに産まれてくるであろう来世の人にバトンタッチした方がいいのかもしれない。

今すぐ死んでもいいけど痛いのはやだなあ

私らみたいのは「生まれたのが間違いだった」が正解だと思う

【無縁社会の闇】子どもが突然、いなくなる。全国で１年以上消息を絶っている児童生徒は千人近く。どう考えても尋常ではない

消えて無くなりたい。
会社で溜まってる仕事と一緒に燃えて死にたい。

はあーあ
お金あればこのスレから脱出できるのにな…
朝布団の中で死んでいたい
眠ったまま逝けたら幸せだな

謎の心肺停止希望

ダイレクトに死にたい

眠ったらそのまま存在がなかったことになりたい
生まれてきたくなかった

今はもう早く死にたいわ
20過ぎてから病気で体調崩してから
見た目も結構やつれて
5年位付き合ってた人が浮気するようになった
この間けんかした時｢もうお前を女として見れなくなった｣と言われた
まあ病気でやつれた女と来春から外資コンサルに就職する男じゃ釣り合わないよね
その人がいなくなってから
基本的に喪女だった自分の真の姿に気付かされたよ

常々「消えるようにこの世からいなくなりたい、忘れ去られたい」
と思っていたけど、今日、実際に直属の上司から名前を忘れられた時
（同じ課の人たちの名前を順々に言っていたが、私のところで止まった）、
思いの外ショックだったことがショックだった。

私は我儘だ。

>>117
自殺者が毎年3万人もいるとかよく考えれば異常だよね
破産宣告や貧困で生き恥をかくくらいなら死を選ぶ気持ちはよくわかる

♪絶え間なくそそぐ愛の名を永遠と呼ぶ事ができたなら
♪言葉では伝える事がどうしてもできなかったやさしさの意味を知る

ママにいつも感謝しよう
みんなのママも同じだと思うけど絶え間なく愛をそそいでくれてる
暗闇をかけ抜ける勇気をくれたのはアナタでした

ママが死んだ

涙が枯れてしまい疲れちゃいました。

ママとの思い出ひとつひとつが頭をかけめぐってます

もっとやさしく接してればよかった

ママはいて当たり前の存在だと思ってました

相談にも乗ってくれるしワガママ言っても賢い対応してくれました

反抗期の時もギュっと抱きしめてくれました

本当に居無くなっちゃったのが信じられません

彼女が子供の時から大切にしてた人形をいただきました

ママは子供の時に母を亡くした経験から必要以上に優しくしてくれました

迷惑ばっかりかけて何か一つでも親孝行したかったです

♪愛してるの響きだけで　強くなれる気がしたよ

ママがスイミングスクールに私と妹を連れて行くとき車でいつも口さんでた曲

その時はダサって思ってましたが今聞くとめちゃくちゃ名曲ですね

あまりに死にたい死にたいと思うので
死ね死ね団のテーマを聞くことでぶつけて相殺してる

>>155
私も上司が名前覚えてないことが最近判明した。
どーでもいい存在だからだと思う。
明るく振る舞えない。朗らかにできない。死にたい。

後から入ってきた美人に
片思いの人がやたら話し掛けたり、休憩のタイミングを合わせたりしてて惚れてるのが分かった
付き合ってることと、ホテルも行ったって聞いてもう死にたい!!

『たしかなこと』 歌詞
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正

雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ

時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか

忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ

自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで

疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず

生まれてきたことが罰ゲーム
育ててくれた親に感謝しろとか、生んでもらったことに感謝とかなにそれ
迷惑極まりないわ

感謝する必要無いよ
本人達は子供ができるって分かった上で子作りしたんだから
生まれてくる子供には何の責任も選択の余地も無い

【1/19嵐にしやがれレポ】
クイズ 死ぬまでにやりたいこと
誰でもできるけどなかなか出来ない、というヒントが出て
大野「飛び降り自殺！！！！」
二「ピーいれといてよ、ピー！！焦」

この時期に冗談でもこんな答え言うなんて

>>166
私も
恨む気持ちを抑えてるだけで、許して

宝くじがあたらないなら死にたい
この世のどこかに宝くじがあたってる人がいると思うとにくらしい

もう結婚も無理だしこの先いきていても周りの迷惑になるだけなんだよなーと思いつめて
今日鬱で前後不覚になり、どうしょうもないバカをやってしまった。生まれて初めて自分を失った…
帰宅してからもう消えてなくなりたいとぐるぐる思って罪悪感でずっと眠れない。
ああごめんなさい。ごめんなさい。
どうやったら迷惑かけずに社会からフェードアウト出来るのか泣きながら考えてる…
長文ごめん。

つづき
氏ぬのは迷惑かかるので穏便な方法を考えてるところ
オランダに行きたいけど外国人が受け入れてもらえるにはどうしたらいいんだろ・・・
いっそ誰かデスノートに私の名前を書いてくれ

まともな精神ではいられない現状なんだか
ら
まともな精神でいようと努めなくていいし
むしろ死にたい気持ちを大切にしていく

おまえらNHK見るなよ

生きてたって幸せなことなんてない
今までの人生振り返ってみても辛い、苦しい、惨めな思い出ばかり蘇る
そもそも生まれてきたことが間違いなんだ
私は一度流産しかけたことがあるって言われたけど、
そのまま生まれなきゃよかったと思うことがよくある
なんて罰当たりなって思われるかもしれない
本当はこんなこと考えたくない
でも私が生まれた理由って、子どもがいないと年取った時に、
面倒見てくれる人がいないからっていう親の勝手なんだよね
親の口からそれ聞かされたとき絶望したわ
まぁ生んだ理由がそれだけだもん
家庭はほぼ崩壊だよ
一人ぼっちが嫌な男と、先々面倒見てくれる子どもが欲しい女の利害が一瞬だけ一致しただけ
それが叶えば後はどうでもよかったんだ
生まれてこなきゃよかった

本当に一刻も早くこの世からいなくなりたい
いなくなりたいよ…
あーあなんで生まれてきたんだろう
今までの何もかも全部無駄だよ
死にたい

女の平均寿命は85歳。
今20歳としてもあと65年我慢すればいいだけじゃないか！
我慢しようぜ！

仕事が見つからないが原因ならもう少し待てよ
もうすぐ優遇政策で希望したらクズ女でも就職どころか重役にもなれるからね
クズな俺も結婚は諦めてるけど就職はパートしながら待ってるよ

昨日から不正出血してる
病院どころか絶対誰にも言わないでおこう

>>179
子宮ガンとかだったら相当痛いし辛いから覚悟しといて。
自分はつい救急車呼んで手術と抗癌剤やって生き延びてしまった。絶賛後悔中。

でも最近になって、胸にシコリがあるのを発見したのさ。
もし乳ガンだったら今度は生き延びないようにするつもり。

ただ、ガンは本当に痛い。激痛。マジ痛い。
自殺するのも勇気が要ると思うけどさ、まあ死ぬのも結構、大変だよね。

海外のアニマルシェルターのドキュメンタリー見たけど
虐待飼い主に対して怒りを燃やすスタッフが
恐怖で凶暴に育った犬を取り上げてシェルターに連れてかえるんだけどさ

いくつかテストして社会性が十分育ってないって判断されると即
「人道的に安楽死しました」とかナレーション入って次のシーン行くんだよね

人間もそんなんでいいと思うんだけど
「人道的」っつってんのになんで犬や猫は眠るように死ねて
人間様は体がボロボロになって動かなくなるまで生きてなきゃいけないのか

最近、１日に数回頭に激痛が走るからちょっと期待してる

動物の安楽死ができるなら人間だってありにしてほしい
動物は人間判断で意思確認もされないのに
自分の意思で死にたいって行ってる人間がなんで死ねないんだ

精一杯頑張ってきたけど、もう限界
死にたい

死にたい死にたい言ってるけど、ほんとに死んだ人いないよね、ここ

>>185だってそういうスレじゃないもん
【自殺は嫌】スレだよここ

>>185
死んだら報告できないからね

>>185
妄想乙

同じように死にたい人たちしかいない世界だったらマシだったかな…

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2978015

君たちこれだろ？

中学三年で登校拒否
高校には入ったけど人間関係がイヤでイヤでズルズルまた登校拒否で中退
それから数年ずーっとヒキニート
将来性も何も無い
人以上に出来るものもない
ただぶくぶく太るだけ
死にたい
誰か私を殺せ

>>191
そんなあなたを殺すために誰かが刑務所に入ることになるんだよ？
いくらなんでもわがままなんじゃない？
いくら自殺は嫌なスレだからって…。すげー逆転の発想。

打開する方法を考えなよ。大検取って大学いくとか。
通信教育みたいなので高校卒業するとか。
中卒でも大丈夫なバイト探すとか、ひたすら家で家事やるとか。
なんか打開策を考えないと自分がダメになるよ。

しかし、他の人以上にできるものがなきゃいけないと思っているのか…
なんでそんな風に思ったやら。

なんにもできなくたっていいよ。一生懸命聞きながらできるようになればいい。
叱られながら育ってくれれば、それでいいんじゃないかな。
育ってくれれば、叱った方も意味があるじゃない？

>>191もほんとに殺してほしいわけじゃないでしょ笑
ぶっちゃけ殺されるくらいなら自分でしぬわな

人に殺されるとかなんかしゃくにさわるし

精神の病気に違いないと思って受診したけど何もないからカウンセリングに行くようにで終わった
脳に障害あるだろって位人と関わるのが下手、物覚えも悪くて仕事は転々とするしトラウマを沢山抱えてるのに全部自己責任って事になってショック
死にたい

発達障害は？PTSDとか。

何らかの障害の診断が下ったとしても
それで学校や職場でのいじめが止むわけでもないしな
ダメ健常者すぎて辛い死にたい

前の方にあったけど、これから先生きてて悪いことは起こるだろうけどいいことなんて絶対起こらない自信あるわ。
これから先の人生には絶望しか待ってない。
貧乏くじばっか引きまくってなんだろこの人生。生まれてきたのがそもそもの間違いなんだが。
見合い制度などなければ、わたしはこの世に葬られなかったのにとたまに親を怨んでる自分がいる。
それは筋違いか・・時代の風潮を恨むべきなのか。もう書いてて訳わからなくなってきた。

麻生の発言は叩かれてるけど正直自分にとっては希望の光だ
まあ老人になるまで生き延びれたらの話だけど…
安楽死社会カモン

最近気分が落ち込んでリスカ繰り返しててヤバイわ
皆自殺とか考えてなかった時は付き合ってた人はいたの？
私が元気だった高校生の時は東大生と、
大学生の時は教授と、
就職してからは取引先の社長とか
かなり年上の人とばかり付き合ってきたから
結婚っていうゴールが見えなかったんだよね
同年代の人と結婚に向けた付き合いがしてみたかったわ…

自信になるようなプラスの体験は少ないのに
失敗とかマイナスの経験ばっか積もり積もっていくから結果人間性が荒むばかり

ありのままの自分で人生上手くやれてる奴には一生分からんだろう

>>199
詳しく

>>198
マスコミだけ発言捏造して叩いてて、それ以外は真意を汲んで終末医療や尊厳死について真面目に議論してる感じ
ニュー系のスレでは若い人でも自分の死に際を考えたりしてるから
末期患者に尊厳死認める→安楽死も？って展開になったらいいね
オランダは体は問題なくても生きる意思をなくした人にも認められたケースがある

自殺したお姉ちゃんに会いたい
普通に話したり買い物したりカラオケ行ったりしたい
なんでお姉ちゃん死んじゃったの

>>203
死にたいと思ってこのスレ開いて、涙止まらんくなった
こないだ自殺を止めてくれた妹は　あんたが死んだら私も後を追うって言ってた。
残された方はつらいよな。死んだもん勝ちか。

宗教なんてこの時代なんの役にも立たないね
信じる者は救われるとかどんだけＭ体質にならなきゃ救われないんだよ

>>203
会いに行けば(´・ω・｀)

この時間はネガティブに拍車がかかる
姉がこの気持ちに絡んでるから姉妹の話を見ると身につまされるよ
昔は仲良かったんだけどな
でも気持ちに蓋をしてもやっぱり嫌な気持ちが湧いて来る
消えたい…

消えたい
こんな屑人間は最初からいなかったことにさせてほしい

好きな人ができれば生きる希望がわいてくる

　　　 |:::::::::::::::::::／￣ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 |/ヽ:::::／ 　 　 　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 | 　 V 　　　　　　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　ﾉ 　 l　 ＿＿＿ ＜, ---､::::::::::::::::::::|　しょうがねぇな。
　　　ヾ=｡'l`| ｃﾛ ｭ 　 T 　 : 日|:::::::::::::::::::|　このスレの男の人数をスカウターで計測してやるよ
　　∠,「 ﾗ　ヽ＿＿√￣|　: 日|:::::::::::::::＜ 　３０人はいるはずだ・・　ポチッ
　 ／::::|く､　 _,､　　　　　`ー､‐'::::::::::::::::::::| 　・・１０・・２０・・３０・・４０・・５０・・バ・・バカな！まだあがっていく！？
∠-::::::::l､ ￣ 　 　 　 ／/ 　 ＼:::::::::::::::::::|
　/＿＿ ,＼　　　 ／／　　　　　`ー--二＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　/　/ / ヽ-‐　／　　　＿＿ 　 　　 ／／ |　　|　　|
　|　| 　|　l､　￣ｰ'￣￣￣＿＿＿＿／／　　|　　|　　|

まあどうせ安楽死社会なんて金持ちオンリーもしくは
金のない貧乏人が選択するかどっちかになるんだろうな

そして金のある奴は無痛医療で差額ベッドで高級病院でたっぷり治療を受けられて
金のない奴は死ぬか痛みに耐えてのたうちまわって治療するかなんだろうな

死ぬ権利が認められたらなんでもいいわ
生きていたくなったら生存権行使するからそうじゃないときは死なせてくれ
負け犬死ねの社会構造のくせに死なせてもらえないってどんだけ罰ゲームだよ
そうか罰ゲームなんだろうな…この人生
早くリタイアさせろ
突然死させてくれ

生きてても何もいいことなんかないのにあと何十年我慢すればいいんだよ。早く死にたい。

生きてても将来も地獄なのは分かりきってるしね

今日無駄遣いをして死にたくなったけど
品物を無駄にしないようにして価値を取り戻そうと思う

＞負け犬死ねの社会構造のくせに死なせてもらえないってどんだけ罰ゲームだよ
激しく同意。

社会的弱者や虐められてる人が死ぬとなんでこうなったんだってマスコミは抗議するけど、
そんなん後の祭りだろう。死んでやっとことの重大さに気付くって何さってかんじだ。
死ぬ必要はないとか公言してる人に限って、高学歴な教授とか社会的地位のある人だし。
おまえらに弱者の気持ちなんてこれっぽっちもわからんだろう。ならば一日日雇いのバイトでもしてみなよと思う。
絶対半日で逃げだすだろ。

22〜23位から急に不安でたまらなくなって泣く事が増えてきた。今さっきも親に電話かけながらボロボロ。
でも親死んだら私も死のうって考えたら急に楽になったよ。猫がまだ生きてればもう少しだけ頑張るかもしれないけど、その頃には死んじゃってるだろうし。
他に頼れる身内もいない、親が居なきゃ生保確定な底辺層(おにぎり食べたいで有名な所だから受けられるかも分からない)。一人ぼっちなのは生涯同じ。
なら後何年か分からないけどそれまでは頑張ろうかな…

なんか、死ぬって目標が出来て元気になった気がするわｗ自分の終わりを決めるって凄くいい事だね

私も親が死んだら必要としてくれる人もいないしすぐにでも死にたいけど
年金支払った分ぐらいは取り返したいよなぁとかみみっちく思ったりしてしまう

668 ：優しい名無しさん：2013/01/25(金) 01:14:08.94 ID:4B8eQ96x
>>667

私のことですかね？
子供は4人いて長男が15歳で次男が14歳、三男が12歳、長女が10歳です

毎日寝付くまでの間、ずっとどうやって逝こうか考えています。
駄目ママですよね…

人生長すぎ
医療とか公衆衛生とか社会保障とか発達しすぎ
もっと野生でいいわ

精神的に限界だな
もう消えたい、いなくなりたい

ある本に老人の延命治療で死の定義があいまいになっているって書いてあったから
老人ホーム行ってきたよ〜
そしたら20人中5人が100歳だったぜ。あと、脳梗塞が大量にいた。
結論、病気になっても簡単に死ねないｗ

>>180
もういないかもだけど病院行ってほしい

いないかもはもう見てないかもしれんけどって意味です
今すぐ病院行け！心配だわ

おしゃれや音楽が好きで、色んな男性と付き合ったり、風俗で働いたり、してきたけど気付けばもうすぐ40歳。
社会性障害ていうの？があって
ボロが出る前に逃げたりとか、ずっとごまかしごまかし生きてきたけど
ついに本当の限界が来たのを実感する。

お金は貯まらなかったの？

コピペ

にマジレス

カコワルイ（・Ａ・）

>>227
>>228
>>229
ナイスチームワーク

死にたい系のスレで自殺者が一人も出ないスレってここぐらいじゃない？

確かに自殺したって報告はないな

自殺成功したってきかないね

ヒント>>186

今なんとか気持ちを持ち直したって
どうせまた死にたい気持ちになる
虚しくて、悲しい日々の繰り返し
年取る分嬉しいことも楽しいこともどんどん減っていくだろう
この先底辺這いつくばって生きていくんだろうな

部屋は綺麗に片付けた直後
できることなら実家に眠る黒歴史コレクションも処分して
やることが全部終わったら、痛みと苦しみは必要最小限で済むような
何の変哲もない事故か病気等、マスコミに卒アルも文集も公開されないような
そういう風に　私は死にたい、というか消えたい
何か良い死に方ないかな
あと、タイムマシンがあったら母親に「その結婚やめとけ」って忠告しに行く

自分に酔っちゃってる書き込みばかりだね
天然なんだろうなぁ

これを天然としか読めない人って幸せなんだろうね
いいなあ…
煽りではないよ

雪山で遭難して死のうかと思ってる

煽りではないよという煽り

前にドラマか何かでやってたけど

街中で見ず知らずの相手にナイフを持たせて、自分がその相手に抱きつく様にして刺されて死ぬ

ってのを見たけど、もし自分の嫌いな人にそれやったら、その人捕まるのかな…

調べりゃわかるんじゃないの？刺さり方とか

死んでもクソババあどもが私を悪者にするように仕向けて終わるんだろうね
親戚も皆私を悪者扱いして終わり
私は屑くそでしたで終わるよ
姉が優秀だから私は可哀想なやつで一生の終わり

やりたいこともあるけどでも死にたい
とりあえず身辺整理中

死にたい死にたい厨のくせに楽天の期限付きポイント消化しなきゃと思ってるw
いつ死んでもいいやと思うことで今日も一日生きてしまった

身辺整理って何するんだろ

死んだらただ無になるって言うけど そっちの方がいいな
空っぽの夜空みたいな あの黒い空白に埋もれてしまえたらいいのに…
来世とか生まれ変わりとかどうでもいい
生きてくのが面倒なら死んじまうのも面倒

生まれ変わるなら人間以外が良いなあ
深海魚とか、無脊椎動物とか、植物とか。

生まれ変わるなら
彼岸花になりたい
葉よりも先に
綺麗な真っ赤な花を咲かせたい

空っぽになりたい
自分の存在をこのままこの世から消滅させてほしい
消してほしい

>>246
身辺整理について書いてあるスレ読んでたら
綺麗に迷惑かけずに死ぬのも一苦労だなと思ったよ…

あーあ、なんで避妊してくれなかったのよパパ
死にたい、死にたい。生まれてこなければ良かった。
もうどんだけ痛くても良いから誰かの責任で死にたいw交通事故とか電車脱線とか夜行バスとか飛行機墜落とか。死にたくなかったひとが可哀想。
死にたい人に優先的に事故を頼む。
そのために最近雪で滑った振りして車道に転んでるんだからさーよけられてばかりだ。案外いいドライバーだわみんなw

死ぬ時までも自分で責任は負いたくないw屑だなぁ自分。なんでこんなに屑なの？

身辺整理の事を考えずにいられる人は羨ましいよ
死後見られて恥ずかしいって思うような私物がないんだろうし
死んだ後は何も分からないとは言えさ・・・
かなり恥ずかしい代物一杯あるわ

正直、死んだあとのことまで考えられない
生きていることと生きてきたこと全部恥だから

私もかなりの双極性障害で時々自殺未遂を繰り返してたけど
去年少し良くなってから、婚活で素敵な男性と知り合って
先週、女の子を出産した

旦那に似て目がクリクリしてて
凄くきれいな目をしてるよ
私に似て肌が白い
顔は美形の旦那に似てくれて良かった
大切なこの子には私みたいな喪女にならないように
大事に育てていきたいな

これからバレンタインに入籍してひな祭りに式をあげる予定

色々あったけど今は凄く幸せ
辛い時に支えてくれた喪女板の皆にもとても感謝してる
皆ありがとう
皆にもいつかこの幸せを手に入れる日が来る事を心から願ってる

年を重ねるごとに生きるのが下手になっていく気がする
失敗して萎縮して自分が嫌いになるのを繰り返すのはもう疲れたよ
消えてなくなりたい

>>251
中出しセックスのほうが気持ちいいからに決まってるだろ(´・ω・｀)

ジミジミジミ

>>254
去年からよくなった理由はなに？自分、統失ねたきりだから少しでも情報あれば教えてほしい
本気自殺スレで私もお世話なったことあるから感謝してる

生まれて来なかった人は勝ち組だね

そうだね。大金持ちや地位や名誉がある人よりも
一番の勝ち組は生まれてこなかった人だな。

何もかも生きてることを前提に進んでるのがダルい
もうそろそろ終わりたいんだけど点

人間はどうせ死ぬんだからと頭ではわかっているけど、
こういう気持ちになっちゃう時あるよね

昔から水面下の運命の元に生きている気がする。
15歳くらいまでは、19歳頃には彼氏が自然にできると思っていたけど
19歳になったら、会話もろくに出来ないし頭も悪い自分に交際はおろか、まともな人間関係を築くのは無理だと悟りました。
。

どこに行っても気持ち悪がられて馬鹿にされた。
恥ずかしい思いばかりで悲しかったな。

はぁ〜もう、自分の感情を押し殺して生きるのも苦行だな。
私は生まれたくなかった！

特に日曜日は早く死にたい。
仕事もキツイし、お金に苦労してるからお金の苦労がない世界へ行きたい。
クソみたいな人生ごめんだ！

しにたい

（ ´Д⊂ヽ

自殺を考えるけど結局のところ成功するのも失敗するのも怖くてうだうだしてる
あーさっくり生きるのやめたい

なんだこの同志いっぱいスレ
生きてる意味がほんとわからんわ
金とか人間関係に悩むしょうもない自分なんかのために動物の命を奪って
自己満足もできないままでぐだくだ生きるってなんと無駄な

>>258
今よりもっと地獄を経験するこった
できれば死に直面するぐらい
それを乗り切ると無敵化できるよ
自分みたいに

もう生きていたくないけど死んだ後も多少なりとも周りに自分の記憶があるのがいやだ
なんでうまれてきちゃったんだ

悲ちーな

もう限界だわ一時間外出する余力もない
一体何してるんだろう死にたい
ほんとうに死にたい

いつ死んでもいいと思ってるから投げやりに生きてるけど
きっとすこぶる健康なんだろうな…
いつも自分の本当の願いは叶わない

生きてるのが常に辛いのに、ぽろっと口に出したら親にまたそれかって反応されてなんかもうね

去年、バスケの試合で足を故障して選手生命が断たれた
早く死にたくてたまらない日々が続くようになった
リハビリは難航、自分の不甲斐なさにカッターで手首を切ることもあった
もう自分には何もないと自暴自棄になってたけど
ある時、友達に誘われて出かけた
結構チャラチャラした子達なのでバスケやってたら付き合わなかったと思う
その子達に連れられて買い物に行き、女の子らしい服に初めて袖を通した
美容院にも連れてってもらい人生で初めて化粧もした
「やっぱり元が良いから絶対変わると思ってた」
「格好良すぎ！」
「凄い！モデルやれるよ！」
とか言われて満更でもなかった
初めてナンパされたりもした
その子達のおかげでひどく落ち込んでた気持ちも大分立ち直れたね
でもリハビリで入院してた時にずっと支えてくれてた男の子に
「最近綺麗になりすぎて気後れしちゃうよ」
なんて言われるようになって少し複雑
彼のために綺麗になりたいと思ってたのに、また混乱してきたわ

>>274
これコピペ？

ただ毎日を生きるだけでも精神削られていく
疲れたよ

>>275
YES

>>267
もう全く一緒
生きてるだけで丸儲けどころか
全部無駄。
無駄なくしたい。世の中のためにも

また朝がきちゃった
まだ生きてるよ…あーあ

あーもう嫌だはやく死にたい
生きてても嫌なことしかない

生きることを当たり前だと思っている周囲のポジティブさがつらい
なんでみんなそんなに希望に満ち溢れてるんだ
私はひたすら後悔と不安ばっかり感じてるよ……疲れた

オヤジに似た不細工で最悪
貧乏だし
不細工男最低

自分も人生クソだけど全て自分のせいでこうなったから
「どうしてわたしばっかりこんな人生・・・」って嘆いてる人の気持ちが分からない
そういう人はあらがいようもない上にとてつもなく絶望的で理不尽な事が身の上に起こったんだろうけど、それって何さ？

ド貧乏家庭で酷い虐待受けて育った上に、今は40歳半ばで低収入の仕事と時間と親の介護に追われる生活で、
友達もひとりもおらずしかも職場では酷いイジメにあっている、とかですか？
こんなんしか思いつかない

首吊るのも怖くない
そこで全部終わらせられるならもう万々歳
でも親がいるからできないんだよなあ
今まで何不自由なく暮らせる環境で育ててくれて、教育にだってお金いっぱいかけてくれて、すごく大切にしてもらった
ていうか今も大切にしてもらってる
なのにこんなできそこないになってしまったごめんねごめんね
両親の存在が唯一のネックです

心配すんな、ここ見てるような奴が死んだところで親は
初めこそ悲しむだろうが、傷が癒えるのも早いだろう
だって死んだあとのほうが楽になるんだからｗ

なにがネックだよｗ

多分希望を捨てきれないんだよ
結局一番は死ぬのが怖いからだと思うけど
私も死にたい死にたいとよく考えるけどそうだし

家族が、特に親が子供に先立たれる苦悩を思うと死ねないって当たり前のことだよ
よほどの毒親でなければ

自殺は遺族に自責の念と自殺遺族のレッテルを負わせてしまうから自殺は私もいやだ
病死か事故死なら今すぐでもいいわ
もう疲れた
誰か殺してほしい

希望とかじゃなくてさ、どうせいつか死ぬんだし
今日なのか、何十年先とかいつなのかはわからないけど
死ぬまで死ねないんだし

とりあえず、自分の食いぶちを稼いで
生きてる間は誰かに迷惑をかけるのを最小限にするべく
ただただ生きてるんだけど、それでよくね？

>>287何が当たり前かしらんが、それは勘違いだけどな、そりゃまともに
育った子供ならその話を成立するだろうが、社会のなんの役にもたたない
奴ならしんでくれてなかった事にしたほうが親族共に今より幸せになるよ

そんな事いうくらいだからもう親に寄生してないんだよな？自立できてるんだよな？
殺してほしいとか死ぬ時まで横着してんじゃねえよ豚

>>289
自立してるから辛いんだけど
なんでこのスレにいるのか教えてもらっていい？

(´･ω･`)ｼﾆﾃｰ

ギスギスで不景気な時代だからある程度の運がなければ、
就職失敗してメンヘラ化するのは仕方ないかも。

死ぬのは頼る人なし底辺で死ぬしか手段が残ってない時。

自殺するきっかけができたから割りと今は楽なんだけどね

何かを変えれば生きたくなるかと行動してきたけど
自分が生きてるのに向いてないのが原因だと気づいた
適当に振舞って深く考えずにヘラヘラできる人になりたい

もったいないなー
せっかくマンコあるのに。

私は中学入学してからすぐにヤンキーの集団に目をつけられてから
通信高校を中退するまでずっと不登校でひきこもりだった
当時は自殺未遂を繰り返していて、薬を大量に飲んだり、カッターで手首を切ってた
ある時本当にたまたま声をかけられてホステスとして働く事になった
こんな自分でも社会復帰出来るチャンスなんじゃないかと思った
２ヶ月後には店のNO１になり、ちなみに歴史ある店では史上初の事だったみたい
お金はもの凄く沢山貰えるようになったけど
友達も彼氏もいない、遊び方も知らない私には使い道がなかった
ひたすら貯金して20歳手前にはマンションを3棟所有して家賃収入も入るようになってた
20歳過ぎてからは女手一つで育ててくれた母に家を買ってあげて
妹の夢だった獣医になる大学にも入学させてあげられた

こんな私でも社会復帰できた、だから私よりも頭が良くて仲間にも恵まれている
貴女達には本当に頑張って欲しい

余裕ないものが余裕ないものをたたく悪循環やな。
なんで優しくなれないんだろ。神様のばか。

死ぬのが怖いから消えたい。
痛みも苦しみもない方法があるなら実行したいのに。
死ぬのも大変

わかる

報酬は臓器提供するから楽に死なせてほしい

希望もってるとかじゃなく田舎だから自殺したらあることないこと言われたり迷惑かけるだろうなと思う
あと親はともかく祖母はショックで寿命縮まりそう
まあ普通に怖いのもある
デスノートないかなーホント

死に損なって迷惑かけることが一番怖い。植物だけは…

>>295
マンこだけ好かれてもねえ・・・(´・ω・｀)

このあいだテレビで地球が静止する日って映画見た
あんなことが実際に起こって欲しい

おしゃれや音楽が好きで、色んな男性と付き合ったり、風俗で働いたり、してきたけど気付けばもうすぐ40歳。
社会性障害ていうの？があって
ボロが出る前に逃げたりとか、ずっとごまかしごまかし生きてきたけど
ついに本当の限界が来たのを実感する。

生きるって死ぬよりつらい
生きてる意味がない

_,-"::::／　　　￣"''-　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　ヽ::::i
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`''-,_ヽ:::::''- ,,__,,,,　_______i|　　　　　 .|i--__,,----..--'''":::::ノ
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独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は39.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである！離婚したい！と考えている既婚男性はなんと７８％！！
旦那を絶対に幸せにしてみせる！という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である！女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。８割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は？と聞くと８５％の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。（旦那をご機嫌にさせれない）
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである！！！家事もちゃんとしない女が多いのである。しかも悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである！しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に１億円以上はかかると言われているが、１億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も１００％飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて１億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です（＾−＾）飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです

楽しいこと良いこと幸せなことが何一つないから死にたい

なんか今日は朝から死にたい気分だ
涙が出てくる・・・生理前だからか

レガシィ
http://youtu.be/1gYuxfnwK8Y
アキュラTL(ホンダのプレミアムブランド)
http://youtu.be/wDJFwtw8L0g
ボルボS60
http://youtu.be/YSYLE55iYj0
BMW3シリーズ
http://youtu.be/IcSDBrlHbCo
AUDI A4
http://youtu.be/Ob7BhzpPvNY
メルセデスC250
http://youtu.be/pG9h4XMJv6Y
トヨタカムリ
http://youtu.be/LNG7Nm9XDko
インフィニティG(日産の海外ブランド)
http://youtu.be/pDtLfA8S8Mc
レクサスGS350(中国車並)
http://youtu.be/ShU3soBqlUY

朝鮮車未満の脆弱さをトヨタ(笑)関係者も直視しなくちゃ。

2012 Toyota Prius v small overlap test
http://www.youtube.com/watch?v=qj-oPkXpAnA
2012 Lexus ES 350 small overlap test
http://www.youtube.com/watch?v=ShU3soBqlUY
2012 Toyota Camry small overlap test
http://www.youtube.com/watch?v=LNG7Nm9XDko
2012 Lexus IS 250/350 small overlap test
http://www.youtube.com/watch?v=wnK-TovPgrc

トヨタ(笑)の脆弱でプアなボディで、
頚椎を損傷し両足は喪失するのは間違いないね。

他社はトヨタ(笑)車とは、潰れ方が大きく違うのが分かる。
遥かに安全性が高い。トヨタ(笑)車の脆弱さは最悪。
レクサスのESもISも他のトヨタ(笑)車も、「朝鮮車未満の欠陥粗悪品車」です。
大破して頭がザクロになり両足が無くなる脆弱な車で死に急ぐ馬鹿達w

やっぱり脆弱なトヨタ(笑)wwwwww

今回の25%オフセット衝突でもそれは明らか。

トヨタ(笑)以外の国産車・ボルボ>>>>>>>>朝鮮車>>>ドイツ車・世界最脆弱のトヨタ(笑)車w

2012年式には、ついにトヨタ(笑)車は世界最脆弱のプアボディに決定。

実際には、1980年以前頃からずっとトヨタ(笑)車は脆弱だった。
やっぱり絶望的な脆弱さのトヨタ(笑)車wはペラペラボディw

や　っ　ぱ　り　ト　ヨ　タ　は　死　を　呼　ぶ　ク　ル　マ　w

真っ赤な嘘吐き、印象操作は在日朝鮮人ヨタ糞の仕様w

http://m.youtube.com/results?hl=ja&gl=JP&client=mv-google&gl=JP&hl=ja&client=mv-google&q=%8d%d6%93%a1%88%ea%90l&submit=%8c%9f%8d%f5

悲ちーな

知り合い（同年代女性）が子宮頸がんワクチンを受けたらしい。
複数回接種が必要で、自由診療だから合計数万円。
「若くしてガンにはなりたくないし、将来は赤ちゃんを産みたいから」だって。

ガンで苦しむのはできれば避けたいけれど、
私は自分の遺伝子を残すなんて世の中にとって害悪以外の何物でもないと思ってるから、
「赤ちゃん産みたい」というマインドの女子はほんと尊敬する。
生物として正しいよね。

今生理中だけど、生理の度に「無駄死にさせてごめんね卵子」って思うわ…。

他の奴にもそういうことをしてるのか？

それが一番悪化させることだからな

本当に人間を知らない奴なんだな

俺で最後にしておけよ？
それをやると確実に人間は死ぬよ

２月から４月くらいって１年で精神的に一番辛い
なぜだかわからないが
きまって悪いことも続く気がする

冬期欝だとおも
あとは春の気温と変な緊張感ふわふわ感で焦りが出て疲れる

孤独で死にたい。それか狂いたい。精神不安定なのに社会ではまだ微正常
いろんなものから許されない
家族がいなくなれば楽になるのかな
助けてくれない家族なんていらない

死にたいからここ見てる
だから死にたいという書き込みに、死んじゃだめだよとは言えない
でも苦しさは伝わってくるよ
死にたい、でもまだ何とか大丈夫かなを繰り返して気づけば中年だわ
つらいときは書き込んで寝逃げしてみてはどうだろう

死んだり狂ったりしないと許されない逃げなんてあるか
そんな方法より微正常なまま家族と縁を切るほうが正しい道だと思う

このままじゃ近い将来生活保護かもしれない
そうなる前に死にたい
そう簡単に受けられないだろうから結局死ぬのか
いっそ厚顔DQNになって平然と底辺街道歩けた方が楽なんだろうな。
もう今すぐ心臓止まって死にたい

>>323
創落ち込むな、自分も死にたい
もてなくはないけどなんかもう何もかもいやになったんだがっ
仕事も何でも自分が考える事すべてがいやなんだけど
ちょっと罵声浴びせて本気にさせてくれないかなっ
ちなみに♂な

歯の悩みが解決する気がしないし視力も悪いしデブだからいっそはやく死にたい｡これだけ欠陥があって生きてくのは辛い｡急に心臓止まって欲しい

病院いけばいいだけだろ、頭悪いですねｗ

健康保険証ないと薬局で買うしかないから。
歯の痛みなら 新今治水 600円ぐらい 綿棒で歯に塗るのがいい。

頭痛も同時にある時は頭痛薬や風邪薬飲むと歯痛も和らぐ。
歯痛は新今治水のような局所治療薬の方が効く。

>>326
いいから早くしねドブス

>>328
オマエモナー

生まれてきたくなかった。

それに、子供は、というか、人間は必ずいつか死ぬ。
死ぬとわかってるものを産むのは殺人と同じだろ。

惜しまれて世界の損失と言われる人が亡くなると
なんでこの人が長生きしないで自分が生きてるんだろうと思うよ

歯の痛みじゃなくて前歯の悩みに50万かかるっていわれて目の前真っ暗になった｡長年の悩みだけどマジで自分に50万投資する価値ないわ｡考えたくないからポックリ逝きたい
来世はまたブスでもいいから歯並びきれいでマサイ族並みの視力を持って生まれたい

今の社会のあり方で、今後自然に死ぬまでの恐らく長い年月に渡って、職を維持したりお金を続かせることができると思えない
そらに長い年月何の幸せもなく、若さも失って生きて行くなんて気が遠くなる
今のうちに消えたい

>>332
私も歯並び悪い。私の場合は50万じゃ足りんｗ

私はもう30オーバーで友達なし、夕方から5時間のバイト。貯金なし。
実家住まい。もうなんかこんな生活いやになってきた。
友人に少額貸したお金ばっくれられるし。先日車ぶるけられるし。
死は特にこわいと思わない。

>>332
人違いで勘違いだった。
歯医者はお金すごくかかります。

高価な墓石を立てるより、安くても生きてる方がすばらしい。

>334
バイトでも働いているなんて凄いよ

私はもう無職歴かれこれ5年、途中1ヶ月くらいの短期バイトは何回かしたくらい
働かなきゃと思うんだけど、何のために？めんどくせ、死にたいなーと逃げてる
今日は散歩しながら、もしあと余命1ヶ月だったらどうしようかという妄想してた
見事にしたいことや生きたいところも会いたい人もいなかった
荷物整理して、あとは猫のように死に姿を誰にも見せずに消えたい
こんなことばっか考えて年だけとっていくなんて不毛だ

うつ病で自殺衝動出るけど２時間くらいすると正気に戻って
ビルから飛び降りたりするのをイメージするとめちゃくちゃ怖く感じる
のに、自殺衝動でてるときは怖さが和らいでとてつもなく死にたくなる。

日テレの某アナは先輩だったけど飛び降りるのこわくなかったのかな気になる

怖くないから達観して飛び降りられたと思うんだけどな
でも死に怯えながらの自殺もあるよね
自分は最期までびくびくしながら死にそうだ
地面にぶつかる時痛いのかな。衝撃だけで逝きそうな気がするんだけど

しにたい
疎外感が

好きな人は結婚してる。
会ってた頃も会えなくなっても苦しい。
超高齢なのにこんなことで悩むなんて。
もう生きてるの嫌だ。

「守護霊の言い分」というサイトをびっぷらで知ったんだけど、面白いよ
励まされると思う

>>337不毛だから恥なんか捨ててバイトでもなんでも始めろよ
自分で使えるお金が増えるとどんどん自分のしたい事が増えてくから
もっと悩みがふえて死にたくなるかもしれんけど

今のお前はどうせしねないぞ、数年後後悔したって無駄なだけ

そいつは呼んでないけどそれなりに覚悟があって20続けてるのか答えないし
責任取った奴もいないぱーいげふ川
晒すだけなら1人や2人じゃねえからみな他人事

うつでSSRI飲んだら自殺願望出た
脳は気持ち良くて、鬱々気分はなくなって快適で本当に重宝したけど、自殺願望だけ何故か強くなった
ひたすら自殺方法はネットで調べてとうとう自殺未遂してた
同じSSRIのパキ〇ル飲んでた時は断薬する時キツかったけど飲んでる時は自殺願望は出なかった

後に病院変えたら、統合失調症だと言われて統失の薬飲んだら自殺願望はなくなって、うつ気分も和らいだ

幻聴も幻覚も、被害妄想もないから統合失調症だとは思わなかったけど、まぁ薬があってるみたいだから良しとしてる
うつ病でも応用される薬らしいし

SSRIは怖い

>343
おっしゃるとおりで死にたい歴は10年以上で予定より生きてる
収入は配当とかオク合計で派遣事務するくらいもらってるんだわ

こういう生活始めてしばらくはこれでやっていけばいいかなと思ってたんだけど
死にたい妄想は消えないから困ってる
お金のためというより社会とのつながり？のために外で働かなきゃと思いつつウダウダ

レスついて嬉しいって、かなり寂しい人生だね自分

>>342
長文過ぎて読めない
要約して教えて

自殺できないのは少しでも未来に期待があるからなのかな
でもしにたい

世の中死にたくない人達が病気や事故で死んじゃってるのに
早く人生終わってほしい自分がなかなか死なないのが申し訳ない
運命取り換えっこできるシステムとかありゃいいのに

テント張って練炭だと楽かな？

みなさんも結構そんな傾向にあるみたいだけど、できれば自殺じゃなくて
仕方のないことって周りが諦めつけてくれるような死に方ないかなって思う
1年くらいで死ぬ病気にかかって身辺整理してすっきりしてから死にたい

　自殺数減少した結果が孤独死の増加ｼﾞｬﾏｲｶ？

ぽっくり死にたい
とりあえず痩せてから死にたい
どうせ悪者にされて終わるんだろうけど

収入は配当とかオク合計で派遣事務するくらいもらってるって何様

>>346
稼いでるだけ羨ましいよ
生産性ゼロのニートなんでマジでスレタイ

>>346
ただの贅沢者

働きもせずに収入あるくせに何が不満なわけ
甘えてんじゃねえよさっさと死ねや下衆

毎日無理矢理やり過ごす感覚にいい加減つかれた

自分がいる（存在してる）ことが疲れる
人と関わらなきゃいけないけど孤独を思い知らされるし
疲れる

昔から人見知りだし、人怖い
消えたい

>>356
早くしね社会の癌

最近気分が落ち込んでリスカ繰り返しててヤバイわ
皆自殺とか考えてなかった時は付き合ってた人はいたの？
私が元気だった高校生の時は東大生と、
大学生の時は教授と、
就職してからは取引先の社長とか
かなり年上の人とばかり付き合ってきたから
結婚っていうゴールが見えなかったんだよね
同年代の人と結婚に向けた付き合いがしてみたかったわ…

前読んだそれ

しょーもないコピぺ貼るなカス

>>349
>世の中死にたくない人達が病気や事故で死んじゃってるのに

どうしてわかるの？あなたはエスパーなの？それともただの妄想？

おしゃれや音楽が好きで、色んな男性と付き合ったり、風俗で働いたり、してきたけど気付けばもうすぐ40歳。
社会性障害ていうの？があって
ボロが出る前に逃げたりとか、ずっとごまかしごまかし生きてきたけど
ついに本当の限界が来たのを実感する。

>>362
コピペの「ペ」は「ペースト」（貼る）の「ペ」だから、
「コピペ貼るな」という言い方は間違い。
正しくは「コピペするな」でしょう。

>>363は事故や病気で死ぬ人はみんな死にたくて死ぬとでも思ってるんだろうか

病気や難病で苦しんでる人は死にたいと思ってる人が多いと思う

私も早く死にたい
天国でずっと愛した人とまた会いたいよ

私には先天的な病気があるんだけど
それでもまだ20代前半の頃、私には6年間付き合った婚約者がいて
ある時、彼のご両親に挨拶に行った
私はこれから家族になるのだから正直に自分の病気の事を話したんだけど
結果彼のご両親が結婚を猛反対されてしまった

それでも彼は自分の故郷を捨てて私を選んでくれた
駆け落ちみたいにして二人で新しい場所へ移った
この幸せな日々がずっと続くと思ってたよ…

ところがある時彼が倒れた
私のために慣れない土地で無理してきたせいだった…

それからは自分のせいで最愛の人の人生を奪ってしまった自責の念でいっぱいだよ
だから私は自分はこれからもずっと喪女でいるしかないと思う

>>347
自分も長いので、毎日少しずつ読んでいるんだけど、
知的で新しい価値観だと思う
読んでみて下さい

発病してから痛みもなく確実に死ねる病気はないものか
糖尿病は嫌だし

>>363
誰かに構ってもらいたかったら他所へ行けよ

あなたが死にたいと思った「今日」は、昨日死んだ人が死ぬほど生きたいと願った「明日」なんだ。

372みたいなのには正直共感できないけど、
それこそ戦闘中みたいな地域とか、食物にも困るような地域とかはさ
死にたいとか死にたくないとか生きたいとか
そういう選択肢すらないんだなーって思うと
日本に生まれただけラッキーなのかなとか思う
なんとか早めにポックリいきたいもんだがなー

あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。

ウザイもういいよ
愚痴ることも許されないのかよ

誰かが必死に｢避けたい」になってるから許してあげてー

>>212に同意
この時代にこの国に生きるのには弱過ぎるから完全に淘汰されたい
しかし負け犬死ねと言いつつ生きろと言うのがこの世の中

>>372

苦しみ、虚無感の中で生きているあなたあなたが死にたいと思った「今日」は
昨日死んだ（幸せな人生を歩んでいた)人が死ぬほど生きたいと願った「明日」なんだ。

立場の違いが省略されてあったから付け加えた

>>372

(苦しみ、虚無感の中、不幸な)あなたが死にたいと思った「今日」は
昨日死んだ（幸せな人生を歩んでいた)人が死ぬほど生きたいと願った「明日」なんだ。

立場の違いが省略されてあったから付け加えた
勝ち組は生きていたいと思うのが自然の感情だし
負け組は辛く苦しい、どんなにもがき続けても、希望がぷつりと消えてしまう時がある

単純で幼稚な自殺反対の言葉には時々カチンとくるよ

>>370
心筋梗塞は運が良ければフラフラっと逝ける
苦しむ人はものすごく苦しむけど
若い人は難しいみたいだけどね

テレビで自殺の特集やってるのを見たけど
いくら自殺を減らす会を立ち上げて活動しても無駄だと思うんだ
根本的な問題が解決しないから
仕事の能力が人より劣る人の働ける場所はないし、保証人が必要な会社が増えて
天涯孤独な人は働く場所が本当にない
自殺してくれって言われてるようなもんじゃないか
病気なんかなったら自殺するしかなくなる

皆も死にたいと考える前はそれなりに頑張ってきたんだし、充実してたんじゃないの？

私は昔からオダギリジョーの奥さんに似てるって言われてて顔もスタイルも悪くないし
国立大の商学部卒業して税理士試験も5科目合格してる
業界最大手の企業の財務部に勤務してて年収も500万くらい

これだけ努力してきた私でも
ストレスで精神病んで自殺未遂した

男性からのアプローチも多々あったけど 精神病で自信がなくて一歩が踏み出せなかった
本当に皆は私みたいにならないように
めげずに頑張って欲しい

死にたいように死ぬことすらも低確率の運任せって最後の最後まで罰ゲームすぎるね
早くこんな人生終わりにしたい

簡単に自分と他人の命を交換可能なものにするなよ。

むしろ交換可能ならよかった
もっと生きたくても死んでった人はゴマンといるのに
こんな自分が生きてて申し訳ない

死にたくないのに病気で死にそうって人の変わりを勤めさせてもらいたいわ
簡単に苦しまず死ぬボタンを誰か作れ

そんなに死にたいならさっさと実行に移そうよ
喪女のgdgdは公害レベル

>>386
だからそう思うならお前みたいな奴ここに来るなよ
>>1が読めないのか？

大失敗した
貧乏なのに5万円ドブに捨てた死にたい

遠い知り合いが、携帯で人としゃべってて
「んーなんだろう、ちょっと気分が悪い…」ぐらいの感じで
そのまま亡くなったんだって
診断は急性脳梗塞だったか、脳溢血だったか

どんだけ徳を積んだらこんな良い死に方できるの

息してることに罪悪感
妄想することに罪悪感
監視されてる感がある

>>389
うらやましすぎる…
自殺じゃないならなんでもいいから早く死にたい
早く死ねるなら病気でも痛くてもいい

母親が死んだら何の躊躇いもなく後を追うつもりだけど
生きてるうちは死ねないや

今から会社から書類とってこねば････

家がカレー臭いし死にたい

ああもう死にたい

リア充にバカにされて陰口たたかれて出し抜かれて利用されて愛されない日々が続く事に嫌気がさしてる
悲しい死にたい寂しい
人間大嫌い
人間じゃなくても親子愛や仲間意識の強い種類の動物に生まれ変わりたい
カラスの夫婦が羨ましい

もう生き物はいいや
無機物がいい

家族がわざとらしく音たてて死にたさに拍車かけてる

>>395人間だって親子愛や仲間意識は強いよ、お前はカラスになっても孤独だよきっとｗ

「守護霊の言い分」をかなり読んだけど、
死んだ後も500年以上も修行や思索を続けるそうなので、
死んだ後もやる事はたくさんあるみたいだよ

>>398みたいな根性悪いやつがうまく生きていくんだろうな

自殺決意してから逆にすがすがしい気分

>>401
こうなったら思いを遂げてくれ
思いとどまるような何かがあれば一番いいけど

根拠のない励ましは自分からはできない

職場で嫌われててクビになりそうｗ
辞めさせたい空気出まくってる
意地でも居座ってやろうかなｗ

とか思ってるから嫌われるｗ
生まれ変わったらPM2.5になるのかな
せめて今よりまともな人生送りたい

こんなとこでつげたってねぇ・・
最後くらい自分の中で綺麗に完結して死ぬでしょ

死にたい
死にたい死にたい
死にたい死にたい
死にたいよ

んじゃぁ一緒にしの☆一緒に逝こうZE? NA?

どうしようもない。
何でニートだと駄目なんだ、親が勝手に自分の子が適齢期に自立すると思って生んだんだろ
勝手だろ
一匹生むなら一生涯面倒見る覚悟で生めよ
自分の子供が一生クソニートでも愛せるというのなら生めばいい
勝手に期待されて生み落とされて、被害者はこっちなのに
何で大人になってニートのままだと親の目も周囲の目もこんなに痛いんだ。
何で生めた
生半可な愛情で人間作るな
何でニートだと駄目なんだ
実は働いてるよ、働いてるよ。でも何でニートだと駄目なんだ
頼むから死んでくれ

>>407いいから早くしねよクソニートｗ

>>407
わかる
特に容姿に難なく生まれたならともかく
難ありで生まれたら生きていくのが辛い
どこ行っても見知らぬ人間の心無い中傷や嫌な行動を当たり前のように受けなきゃいけないし
整形するためにも外に出て働いてお金貯めなきゃいけないし
その間にも嫌な思いをしなきゃいけないから
生きてるだけで全てが地獄
生まれて来なければこんな苦痛味わうこともなかったのに
容姿のことなんか言ってる場合じゃないとか
だったら働いてお金貯めて解決したらいいとか言うけど
苦しまないといけないのは生んだ母親より生まれてきた私なのに
何で生んだの？とか簡単に言わないでくれと思ってしまう

このスレで喪女煽ってるゴミクズが苦しみぬいて死にますように

私が仮に死んだとして悲しんでくれるのは母親ぐらいか？口も聞いてくれない妹はどうだろ…分からん。いなくなったらせいせいすんのかな。ただうち、家族が二人自殺したんだよな

家族が自殺しても未だ死にたくなる自分は本物のクズだわ。死ぬ勇気なんてないくせに

>>411
なんで自殺したかわかる？

>>412父親はギャンブル依存症だった。で、借金が膨れてしまって。思い詰めちゃったんだと思う。あと妹がいたんだけど、妹は鬱だった

どっちも助けてあげれなかった

安楽死施設を求めてる喪女
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1359451757/

自殺は嫌というか、自殺できないくせに死にたいヘタレだ
安楽死したいねー

私に限って言えば、もう死ぬ死ぬ詐欺だろってわかってるから
切り替えて生きるほうにガンガレやと思う
心の持ちようという希望ももてぬ

>>413
お母さんと残った妹を大事に

泣ける

同情してほしいの？チラ裏へどうぞ

死にたいけど最後の決めてになる理由がなくて
ふんぎりがつかないかんじでしょ
それはそれでつらいね

昔は本気で死にたくて(といっても微妙だけど)、
でも家族が後ろ指刺されて生きるだろうことが嫌で踏みきれなかった
今は消えたいけど自殺するのは怖くて嫌だ
あの時さっさと死んでれば今もこれからも苦しい思いをせずにすんだのに
｢生きててよかった｣と思う日なんてくるんだろうか

>>416ありがとう。大事にしなきゃね。
>>418つい私情を書きすぎてしまった。スレ汚しごめん

早く死にたい
絶望して自殺の事ばっかり考えてる…

もうダンスの出来ない自分は生きる価値もない…

怪我する前はバックダンサーとして
有名歌手のコンサートやテレビにも出たし
今の小栗旬の奥さんみたいって言われてて
ファンメールも沢山貰ってた
男からのアプローチも半端なかったけど
ダンスに集中したかったから全部断ってた

今思うと本当にもったいない事をしたと思う
自分が元気だった時にせめて人並みの恋がしたかったよ…

今では随分太ったし杖無しでは歩けないし、もう一生叶わぬ夢なんだろうな…

友達の旦那が公務員なんだが、最近遊びに行ったとき、公務員とか医者以外の職業の人って将来どうすんの？って見下した感じで聞かれた。
そうだよね。私みたいな年収250万もいかないようなワープアは将来真っ先に飢え死にコースだよね。
もう早く死にたい。
働けど働けど家賃光熱費税金にすべて持ってかれ貯金なんて全く出来ない。
30歳になる前に死にたい。
もう生きている意味がわからない。

20代で事故死or突然死を目標にしているんだが達成できそうもない。
生きててもいいことないし老いたくもないし出来るだけ早くさくっと逝きたい。
自殺する気はないが「ぼんやりとした不安」を理由に自殺した芥川龍之介(だっけ)をスーパーリスペクトしている。

>>422>>423
コピペウザい

母子家庭の毒親持ちで、現在引きこもり。
彼氏いたことない以前の現状。
母とは和解したけど、引きこもりは脱出できない。
地方だし仕事も厳しい。
30過ぎたしもうオワコン。

顔が下の上までなら婚活しる

親父のせいで不細工に生まれて家も貧乏マンションで
こんなスケベオヤジの欲望の性で生まれたとか憎らしくてしょうがない

>>427
婚活する気力も無いよ。
周りはどんどん結婚して子供産んでるし。

私は2ちゃんで下ネタをカキコミするのが生きがいみたいな時期も長くて、
今更マトモに生きれる気がしない。
母子家庭だから片親当たり前だし、変則的な人生も当たり前。
ここまで駄目人間になるとは想像してなかった。

最近マジで気が狂いそうになる
落ち込みで寝たきりみたいなかんじだし、カウンセリング2件も通ってるけど金だけ飛んでく
寝たきりとカウンセリングだけの毎日で死にたくなる
だれか助けてくれ

男なんかもうどうでもいい。自分を可愛がるのに必死。そもそも言い寄られないけど。
他人だって必要ない。ていうか寂しいっていう気持ちが分からない。大切にされた経験なんて一度も無い。
生活に必要な最低限の収入だけをバイトで得ながら人生を消耗してる、底辺の中卒。
同世代の女と会話していると、私の底辺臭が凄いのか大概引かれて変わり者扱いされて笑える。自由に見下してくれ。
お前らのその充実した人生は、親の努力の賜物でお前の功績でもなんでもないと言ってやりたい腐った性格に自分でも引く。
頑張りたくない。頑張ってもどうにもならない。充実もしない。普通の幸せも受け入れられない程私の脳は腐っているに違いない。
根っからの負け犬根性。あがきたくない。努力が実を結んだ経験なんて一度も無い。底辺でも良いから、現状維持で良い。
もはや現状に不満なんてないけど、生きていても明らかに幸せになれないので、死んでおいた方が良いんじゃないかと思う。

ここまでゲス顔でケツから長文ポエムを捻り出しちゃったけど、実際の私は目の前で手を振りかざされてもビビってしまうし、
何を言っても怒鳴られそうな気がして、他人に声を掛けるのが怖いコミュ障。
多分、今以上に落ちたときが私の死に時だ

>>429
下ネタってどんなこと書いてるの？

セックスはどんなもんかとか、ガキレベルの下ネタだよ

友人もみんな結婚したし自分はもう生きてても仕方ない人間だな
幸せになれないならとっとと死ねればいいのに
孤独だし生きてるだけで苦痛すぎる

>>431
一緒に呑みたいわ

鬼女板の「死にたい」スレ見たけど、それぞれの死にたい理由（子供や旦那が死んだり）があるんだろうけど、
優しい旦那がいてうつにも理解がある人が死にたいって理解出来ない。
自分は結婚すら出来ず、老後孤独死することを考えると発狂しそうになる…！！

その状況に置かれないと気持ちなんて理解できないんじゃないの
こちとらだって一人は気楽でいいよねくらいに思われてそうだ

>>436
そのスレ私も見てるけど、義両親の介護とか子供に障害があるとか
不登校とか夫が失職とか、私なら絶対にムリだなと思う。
それに、そんな問題があるからこそ死ねないし。

かと言って、自分より大変な人を見たところで安心なんかできない。
自分より下を見て安心できる人って羨ましい
上を見ても下を見てもｳﾍｧってなるだけ
いいニュースも悪いニュースも気持ちを逆撫でするだけ

結婚してから重度の鬱になる人もいるから既婚が一概に幸せとはいえないけどね。
重度の鬱になったら周りのサポートとか関係なしに死にたいとしか思わなくなるし、むしろ周りの存在が負担になる。

それは甘え

結婚したら行事多すぎでしょ
いろいろ手続き
親戚とかいろいろ旦那とか自分を品定めされて
最悪でしょ

もう嫌やわほんまに嫌

痛いのも苦しいのも嫌。誰にも知られず消滅してしまいたい。リセットボタン一つで自分の存在消したくなる

両親が整形を許してくれない
どこへ行っても顔の事で悪口を言われて
それが原因で対人恐怖症になってひきこもり
親に整形したいと頼み込んだら猛反対された
整形できないより何よりも理解されないの一番苦しい
マジで自分と同じ苦しみを味あわせてやりたい
もっと繊細で心の寛大な人のもとに生まれたかった
もう自殺するしかないと思ってるけどそんな勇気無くて
毎日が辛くて仕方がない
毎日生き地獄味わってる

>>444
自分の金ならやっちまえばいいのに
未成年？

>>445
いいえ、とっくに成人してます
自分は実家住みで生活費も何もかも親に頼りっきりです
うつなのかなんなのか仕事は長続きせず
お金も溜まらないんです
それに何より悪口を言われる恐怖感により
外に出られなくなってしまいました
もう甘えと言われても仕方ないと思っています
自分が情けないです

美人が好きでエロいだけで頭の悪い現実の男なんかいらねえけど
金と家が欲しい
趣味やりつつひきこもりたい。

>>446
社会不安障害とかかな
醜形恐怖もあるみたいだから美容整形外科より心療内科行った方が心軽くなるよ
親もカウンセリング料なら出してくれるんじゃない？

>>448
実は精神科には通ってるんです
嘘ついてごめんなさい
医師にも整形のことを相談しましたが断固として反対されました
本当に理解者が一人もいないのが何よりも一番心苦しいです
自分のこの心境は整形しない限り変わらないと思っています

あまり変化してないけど改造したらその跡が顔に残り続けて
悩みにたねになった。これはこれで精神病んだ。気をつけたほうがよい。

自分も早く死にたい
生まれたこと自体が何かの間違いなんだ

姉へのコンプレックスが辛くて死にたくなる…
昔から姉は超リア充なのに私は喪女…
近所から美人姉妹って言われてたけど
姉の方が美人だと比べられた
姉は東大に行ったのに私は一橋しか行けなかった
年収は姉は1000万位なのに私はせいぜい500万
高校の時のミスコンで姉は１位、私は２位
テニスでも勝てない
彼氏が出来ても皆姉の事を好きになっていく
本当に辛い

なんで自分みたいな非生産的なダメ人間が生きているんだろう？
逆に、世の中のためになる人なのに短命な人もいる。
世の中ってなんて矛盾しているんだろう…。
もちろん病気になったり、自殺で痛い思いたいわけじゃないけど、眠るように
安らかに死ねたらなぁ…。

>>449
美容外科はみんないいかげんで、わざとおかしくするようなのまでいるらしい
失敗なんかすると表に出られなくなってよけい死ぬしかなくなる可能性がある
気を付けて下さいね。

>>446
整形はやめな。
外出するたびpgrされるような容姿なら考えものだけど、
ただ単に今の顔が嫌ってだけだったら無限ループに落ちるだけだからお勧めしない。
整形＝美人・綺麗な顔になれるもんじゃないし。不自然かたいして効果なしで終わるのがオチ。
整形失敗して外出できなくなったらそれこそ元も子もないでしょ？
説教くさくてごめん。整形失敗してガチでひきってる身としての意見です。

整形外科とは言うが整形美化ではないからな
で、実際に容姿を改善できたとしても、杜撰な措置で数年立って崩壊→再修正とかな
しかも患者のほとんどがカルト化か中毒化してるのか、同じ医者にまた何度も係りに行くし感謝までしてたり
医療ミスで訴えたりとかしねーの。狂気だねあれは

まあ自分の金で自分の人生、勝手に整形したっていいんじゃないかな。
どうせ死ぬんでしょう？顔形好きなように変えてから
絶望して死ねばいいし、案外上手く行って死ぬ気も失せるかも

コカ・コーラ一日10�g毎日飲んでた白人不整脈で死亡　「コーラに危険と書かれて無かった」
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news/1360670036/

人身事故があって肉片散ったレール上を通勤する
明日は我が身と思いつつ死ぬなら自室で首吊りがいいな
死ぬときまで人間に押し潰されたくない
人身事故を他人事に感じられる人生歩みたかったよ

死後の世界の本と、宇宙人バシャールの本を沢山読んだけど、
死んでも魂は永遠に存在し続けるので、皆さん、死んでも無駄ですよ
今の惨めな自分を肯定して生きろってさ
これも修行だってさ

それ聞くと創造主ってかなりＳだよね
むかつく！

今積もってる雪って中国からの汚染物質が混じってるから
食えば死に近付くかもしれん

>>459->>460
そうだねー。
特に自殺すると永遠の苦しみを味わうことになるらしい。
「死ねばこの苦痛から解放される」と言う希望でさえ絶たれるなんて…。

神様も意地悪だよね。
簡単にお金が手に入ったり、望む人間関係を築けたり、望みが簡単に叶う世界に
作ってくれれば良かったのに…。
そうすれば戦争や犯罪も起きないのに。
こんな苦痛を味わいながら生かされる意味が分からない。
神様は一体どういうつもりで人間なんか作ったんだろう？！

まだそんな妄言信じてるのか

>>459
それが本当ならそれはそれでいいやー。
魂だけが残るんでしょ。肉体から分離できれば自分の身としちゃ万々歳だし。

しかし、この世は嫌な世界だね。平和な国に生まれれば生まれたで勝ち組、負け組で比較され見定められ
負け組は見下し要因かストレスの捌け口にされるだけだからなー。

天気のいい日に太陽の光を浴びると気持ちがいいのと同時に生きててごめんなさいってなるあの感情って何なんだろう
厨二くさいがあのまま眩しさの中に吸い込まれて消えてなくなりたいと思う
天気のいい幸せを感じていいのだろうかって

発達障害でろくな人生を送ってこなかったし
夢を実現するには遅い年齢になってしまった
貯蓄がないから母か自分が病気か何かしたらどうしようもない
やっと仕事は見つけたけど、人生自体にやる気が出ない
趣味も何もかも楽しくなくなった
生きながらにして死んでいる

>特に自殺すると永遠の苦しみを味わうことになるらしい

それは自殺を後悔する者だけなので後悔しない人は死んでもいいのさ。

それってただの自殺志願者を思いとどまらせるためだけの迷信

親が死んだら死のう

>>462
自殺すると、生まれ変わっても、それを克服するまで何度も同じ境遇に生まれるらしいよ
宇宙人バシャールによると、地球人は宇宙でも稀にみるハードな修行をしていると、
須藤元気との対談で言っていた

神は魂を鍛えた純粋な人間の精神と一体化するのが目的らしいけど、
それも何かつまらないね

生まれ変わったら何になりたい？って質問よくあるけど
もう何であろうと生まれたくない

全てを終わりにしたい

終わりにしろよごちゃごちゃ屁理屈いってないで
心配しなくても生まれ変わりなんかねえから
死んだら悩むこともないし後悔さえないぞ

ほらどうせこわくてできないんでしょ？だったら現実を注視してバイトでもいいから
始めなさいヴァカニートちゃん

何を鼻息荒らげてるんだろう…まぁどうでもいい

更年期ってこわいね

ツンデレ励ましに見えたが…w

まぁそれは置いといて
生まれかわりだのあの世だの絶対無いから安心しろ
あの世を持ち出して人を脅迫するような奴は
ふくいちに特攻して徳でも積んで天国逝けよw

あー死にたい
早く死にたい
一刻も早く死にたい

今日寝てそのまま目が覚めなかったらいいなあ

私のせいで生活が苦しいんだろう。死にたい

生まれるところからやりなおしたい
そして生まれないことを選びたい

☆ayumi☆尾

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=125742




http://cdn-ak.f.st-hatena.com/images/fotolife/a/ayumi1029/20120626/20120626013008_120.jpg

良い事なんて何も無い・・・
せめてネットの世界だけでも夢みさせて・・
誰かマイミクになってください・・
悩み聞いてほしい・・助けて・・・

いやもう死にたい
考えたくないよこれから先のことなんか
だって泥沼に頭から突っ込んで行くのが目に見えてるもん

しね

親父に似たせいで不細工な顔
親父の汚い性欲とチンカスから産まれた

ガキのころはまさか自分という存在が不細工を
遺伝してくれたお父さんが一時の汚い性欲にまけたせいで製造
されたなんて思いもしなかったよ・・＼(^-^)／

性格悪い姉と比べられたせいで最悪ないえの環境
近所でも性格悪い家みたいな感じだし
はー逃げ場はないのね〜

はあ…今年のバレンタインは悲しくて
なんか自殺したくなってきちゃったよ…

これも私が喪女なんだからだろうけど
思い切って好きだった人を食事に誘って
オーケーを貰ってたんだたけど
前日になってキャンセルされちゃったし…
それで私もがっかりして喧嘩もしちゃったよ…
まあ仕方ないよね…

仕事が忙しいっていってたけど絶対嘘だ…
お詫びに有休取るから来月のホワイトデーは４連休で一緒に旅行しないかって…
今度はこっちが決算期で忙しいんだけどな…

あちこちコピペして暇なヤツだな

生きててもみじめなだけだし早く死にたい

私の方が好きな人と仕事して長いのに、部署が統合してお洒落で綺麗な人がいると思ってたら、いつの間にか好きな人の彼女になってた。
私の部署はババアやデブばかりで、私達はランチに誘われたことがないのに…。やっぱり美人で性格いい女がいいんだね。

ロシアみたいな隕石がどかーんと落ちてこないかな
うちの真上目掛けて。
あの映像みて怖い感情はなく
ただいいなあと思ってしまった

３日前に余命宣告された。あと５年だって！
中途半端に長くて辛い。
癌とかみたいに、手術でもしかしたら助かるかも…という可能性もない。
５年以上もった症例は今までないらしい。

エンディングノート買ってきたけど、いざ書こうとすると筆が進まない。怖い。
真綿で首を絞められるみたいだ。
いっそ早く死にたい。

親にはまだ言えない。言わずに逝きたい。

いいなあ

>>490
おめでとう。
5年は長いのかも知れないけど、ある程度めどがついてると気持ちが違いそうだね。
苦しまずに逝けることをお祈りします。

>>489
450 ：優しい名無しさん：2013/02/15(金) 17:04:08.91 ID:L1MJfjbr
私が隕石に当たって死ねば良かったのに厨が来そうな予感

>>490
怖いですね。差し支えなければどんな病気ですか？

病気のことは親に言った方がいいと思いますよ。
一人で苦しむのは辛いから。

今DVDで世界名作劇場の｢赤毛のアン｣借りてみてるんだけどおすすめだよ
自分の子供の頃のことまで思い出したり、優しいおじいちゃんや、人が人を思いやる心とか、綺麗な自然の景色とかにただ癒されて泣かされるよ

どう考えても>>490はただの妄想
メンヘラは息はくように嘘つくから

嘘ついてることも分からなくなるのが認知症らしいよ。
ほんまでっかで言ってた。

早く死にたいと思っても、自殺は怖いわ。自分が可哀相。悲しい。
精神科などで安楽死があればいいのにと思う。

わたし認知症かも・・20歳だけど

たまには身体を動かすのも良いと思うよ
ちなみに私は重度の鬱だったし自殺未遂経験もある

前から通勤電車で痴漢にあってて美人の先輩に相談したら
先輩も通ってる道場で空手を習う事になったよ
月に数回道場に通って精神的にも充実してきたね
瓦や板も簡単に割れるようになった
先輩や職場皆から「最近ますますキレイになった」とか
「可愛いのに強いとかヤバいな」とか言われてる

プライベートでも付き合いが広がって
同じ道場に通ってる高校の先生してる人とよく出かけるようになった
彼が体育会系なのでネクラ喪女の私には本当に色々と刺激になるよ

>>498
コビペ

>>490の話がマジだとしたら超うらやま。
変わってほしい。5年なんて自分からしたらあっというまだし、若いうちに死にたい。
死の宣告されたのなんて夢の中でしかないぞ。つーか、ここコピペ多すぎ。

楽しいことなど皆無なのに苦しいことや惨めに思うことは毎日毎日ある
これのどこが人生だよ、楽も苦も順番になんて絶対に嘘だ
楽と苦は人によって完全に分けられてる
もう十分だよ私が何かしてこんな思いするならいっそ殺してくれ

>>501
ほぼ同意

イイコトくらいたまにはあるだろ、待てば甘露の日和ありって言う…
のは全くない。悪いことしか起きない。なんで？私が悪いのか？そうか
色々考えた結果、無になるのがいい。死ぬというか、消えたい。無くなりたい

病気で苦しんで死ぬのは嫌だから羨ましいとは思えない
余命って精神的に更に追い撃ちかけられる気分だ
肉体も精神も金銭面もｽﾞﾀﾎﾞﾛになるやん
自殺嫌なのに生活できなくなったら自殺するしかないわ

寿命が決まってたらいろいろ感謝もできるし身ぎれいにもできるだろうな
いつまで生きるかわからず、死なないだけの状態でダラダラしてても身辺整理なんかする気になれないわ

長生きなんて絶対嫌だけど苦しんで死ぬのはもっと嫌だ
最近遺伝性の病気が見つかって薬を飲みだした
飲まなくても全く生活に支障ないし、飲まなきゃ早死にできるなと思っても
苦しんだり中途半端に生き残ったら怖いと思うと結局薬飲んでしまう意気地無しだ

恵まれてる幸せな人が意外と多くて自分がひたすら惨め

弱者は死ねってことかい

それが動物の宿命なんだよ

酷いブスで喪女だったので
全身整形した
2000万位かかったね
当然費用は借金したので
返済に困って自殺未遂もしたわ
本当大変だった

でも自己投資だと考えれば安いものだよ
整形してから手に入れた幸せを考えると
十分元は取れたと思うよ

整形する時はそれこそ血相変えて
親や親戚や友人や彼氏に真剣に反対されたけど強行したよ

結果今は総資産5000億のお爺様に見初められて結婚したし
イケメンの若い会社社長や駆け出しの俳優やアーチストのパトロネスになって
今まで出来なかった遊びの恋愛も楽しんでる

ただある程度元の顔立ちやスタイルが整ってないと
私みたいに整形したところで美人になれるわけじゃないらしいから
そこはよく医者と相談してね

作り込みが甘すぎる

死にたいけど死ねない
頑張れっていう言葉が本当に苦しい
同じ苦しみ味わったことないくせに偉そうに叱らないで
みんな大嫌い
明るく振る舞うのも限界
一人でいると涙がとまらなくて苦しい
これ以上生きていたくない

>>506
外に出るとどんな婆ちゃん見ても私より幸せなんだろうな
ってすごい惨めになる
生き恥晒してるよ
早く死にたい
苦しくてもすぐ死ねるならいいや

性格が偏り過ぎてて自分で頭が痛くなる
友達はそれでいいんじゃね？って言ってくれるけれど
社会的な暮らしが職場によっては困難だったりする
最近コレに気がついた

父が私のやりたい仕事に色々と口をはさんでくる
ちなみに婚活に口出すのすらしっかりと忘れない

時々低迷中。もっと普通の環境にうまれたかったって愚痴ったら
「どこでも一緒じゃ、クソバカが」って言われた

何で年々こう感情が落ち込んでくるんだろうと思ってたんだけど
今までは他の姉妹が住んでいたから、父の関心事は私だけではなかったんだよね
それに妹らはうまく切り返したり、言い返したり、もうカオスだった
すぐに仲良くなるけれど

私はそうなのかな、違うのかなとか考えちゃうウチに父の砲弾が一点集中で
なだれ込んでくるから防ぎきれない

「一人暮らししようと思う」→「アホか！」
「仲居さんしたい」→「勤まるワケがない！」
バカ、クソバカ、アホのオンパレード

頭が痛い

「じゃあどうしたらいいの？」って聞いたら
「自分の人生は自分で考えろ！」だからね…

もうメチャクチャだよ

時々無性に家を出たくなる
だけどまあいいかなと思ってウダウダしてる

>>515
家出た方がよくないかい？
父親に支配されてるようにしか思えないのだが。

>>501
＞楽と苦は人によって完全に分けられてる
超同意。
生まれたときからほぼ決まってるようなもんだよね。
家柄、容姿、能力なんてもんは生まれ持ったもので努力でどうにかしようにも限界があるし。
それと同じで苦楽は人によって配分量違うんでしょう。
幸と不幸は皆平等なんて綺麗事だとしか思えんのじゃい。だったらなぜ何の罪のない善人が無差別に殺されたりするんじゃい？

>>514お前が親離れできてないアホなだけ

いい年して親に「〜〜したい」とか馬鹿なんじゃないの？
自分できめて自分で動けよ、資金がなくてひとり暮らしできなら近場で働いて
貯めれば家でればいいだろ
自分でも親に依存してるのに気づいてない究極の馬鹿だなお前ｗ

もしかしたら>>514は本当に支配されてるかもよ
資金すら家に入れることを強要されてる恐れがある。

でも、仲居さんなら住み込みできるんじゃない？

とにかく父親から離れた方が身のためだと思う。
自分が行き詰ってむしゃくしゃして犯罪を起こしたくなる前に。

>>517
自閉症はいいね楽で(笑)
こういうゴミもろくに愛されてないんだろうな

どうやって自分を始末しようか悩んでるわ

犯罪！！！
それはないと思う
私も情けないなと思ってるけれど、家が落ち着く
仲居は住み込みできるよねｗ
ただ母まで「毎日家に帰ってこないの寂しい。事務員さんでいいんじゃあない？」って言われたから
そうなのかなと思って

自殺はガチでヤバイからやめとけ・・・part57
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1359880690/

オカ板かよ
成仏とか信じてないし別にいいわ
ていうかここ自殺は嫌なスレなんで

1年くらいでころっと苦しまず死ぬ病気にかかりたい

余命3年くらいが良いなぁ
多少苦しくったって良いから

ずっと苦しんできたんだから最後くらい楽に消えたい

死ねたらラクよね
生きるのも辛いし、死ぬのも辛いし
お迎えが早く来てくれないかなって思う事があるけれど
生きているって事は何か意味があるのかも知れない

中には志半ばでって人もいるから不思議だけれど、
人はある程度役割を果たしたらいつかはみんな死ねるんだと思う

夫婦で苦しむ人はその苦しみを乗り越える役割を与えられているんだろうし
子供を産んで育てる人も子供を育てる大変さを味わう役割を与えられているんだろうし、
子供が出来ない人も、相手に恵まれない人もそういう役割を乗り越えるように役割を与えられているんだと思う

何もかもがスムーズに行く時は死が近いんだと思う

世の中に重力があるように、どの人の人生にも耐えがたい荷があるんだと思う
その中で自分の与えられた役割をこなしていくしかないみたい
自殺というのは勝手なフェイドアウトなんだよね。神様がある程度
組み立ててくれている皮肉たっぷりのプランでリタイアをすると、苦しむ人が増えるだけ
自殺した人に救われたであろう人がいると思うから

どう考えてもそれぞれ全部に役割なんかねーわ
よく考えてみなよ
ちょっと考えたって生きる価値ない人間なんかゴマンといるじゃない

最後に自殺する人ってのも与えられた役割なんじゃねーの？
まあ>>528に同意だが

よく車がスリップしてぶつかってこねーかなと信号待ちしてるとき思ふ

中途半端に障害残して生き残るパターンが一番怖いよねそれ。

>>527
完全にいいこと言ったつもりの自分に酔ってるでしょ
神様が与える皮肉たっぷりのプラン
とかｲﾐﾌすぎ

本当に消えてなくなりたい。
私自身が気持ち悪い、嫌い、ムカつく、嫌い。
いつもいつも周りに嫌われてる、仲良くしてても腹の底はわからないとか考えるのも嫌。

ふとした瞬間に、過去の恥ずかしい
こと思い出して「死にたい・・・」
って声が出る

死になさい

>>535
やったー！

死にたい…毎日つらすぎ
毒親に毒姉…一生縛られて生きていかなきゃいけない
一人暮らししてたけど諸事情で実家戻ることになっておそらくもう二度と出て行けない
姉も私も生涯独身確定だし一生この家で毒親と姉のギスギス見て姉の身の回りの
世話を私がさせられてこの先介護だって全部私だけがやるはめになるだろう
親はまぁともかく本当に姉に早く消えてほしい…文句ばっかりで生活費一円も出さないし
恨みつらみ嫌味の塊で家事も一切しない（自分の使ったコップ一つ洗わない）のに何で生きてるの？
どうやったら家族から…姉から解放されるんだよ地獄過ぎ

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親だってきっと「妹が生きていれば」って思ってる。私なんか、いても迷惑しかかけないしね。誰にも必要とされないしね。透明人間になりたい。誰とも関わりたくない。消えたい

でも必要とされてる理由が介護要員とかだったら嫌じゃない？
わたしの場合そう。
自殺未遂したとき「あんたは自分のことしか考えてない！何にも親孝行してないんだから親を見取るぐらいのことは最低限しなさい。」って説教くらったわ。

勝手に産んでおいてそりゃないよな
結局子ども作るやつなんて自分の都合しか考えてない

親の介護なんかそんな深く考えたことなかった…。出来る気がしない。だから冷たいって言われるんだよな。でももう何もする気しない。人のこと考えられない。母親は精神科かカウンセリング行け行けって言ってくる

消えてしまいたい…

>>542
カウンセリングを勧めてくるならまともな親だと思うけど
うちの親はあんなところ行ったら基地外になる！とか本気で言うよ

レスありがとう。私のせいで母親泣き出した。私本当死ぬべきだわ

怖い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。産まれてきてごめんなさい。もうこれ以上迷惑かけたくないから死にたい

死ぬべき人間なんていないんだよ
そして生きるべき人間もいない

>>545
精神科なんて必要ないと自分が思えば行かなくてもいいんだよ
人にわざわざ精神科や心療内科を勧めて来るやつは自分のことしか考えてない屑だと思うわ
カウンセリング専門で薬処方しないとこなら行ってみればいいと思う
精神科はろくに話も聞かずに処方するからな

なにやってんだろ私

糞以下

若い頃これまで貯めてきた100万近い貯金
騙し取られて逃げられた時は本気で自殺を考えたね

これも私が喪女だったから狙われたんだと思う
婚約をちらつかせた詐欺だった
おまけに相手の子も妊娠しててしかも中絶可能期間過ぎてた


それでも色々あったけど本当に産んで良かったと思うし
今は子供の笑顔だけが生き甲斐だね

子供を産まずに一生を終えたり
高齢出産するなんて
いくら喪女でも同じ女としてどうかと思うわ
私みたいな喪女でも自分の子供が元気であれば生きていけるよ

それでも皆には幸せな結婚と出産の幸せが訪れるよう願ってる

死ぬ時まで痛い辛い苦しいのは嫌だな。スイッチをオフにするみたいに静かに痛みもなくいけたらいいのに。死ぬ勇気もない覚悟もないのにこんな事ほざいて自分は本当に糞だな

つらい事ばかりで心も枯れて
あきらめるのにも慣れて
したい事も無くて
する気も無いなら
無理して生きてる事も無いか

>>550
あるみたいだよ
多分貧血みたいになって一瞬で意識なくなって死ぬ方法

>>552
貧血とはまた違うかもだけど。
私の親類で、家の玄関を出てすぐに気分が悪くなって、
家の中へ戻ろうとしたら倒れてそのまま亡くなった人がいる。
玄関を出てたから、一応検死をしたらしいんだけど、
倒れて1分くらいで死んでたらしいよ。

うちの親戚はこんな感じでぽっくり逝く人が複数いるんだよなー。
あやかりたいあやかりたい。

母親がなにか言うたび死にたくなる。今日も死にたい気持ち安定してるわ。早く死にたい。

>>552>>553そんなケースもあるんだね。苦しんでのたうちまわって死ぬのだけは嫌だな…やっぱり出来ることならぽっくり

こんな事書いといて、もし地震起きたりしたら私は真っ先に逃げると思う。死ぬの怖いなら死にたいなんて書かなきゃいいのに。本当にカスだ自分

自分の今までの人生を振り返って運の悪さを考えるとそんな楽に死ねる可能性など全くないわ

イケメン上司に振り向いて欲しくて積極的に話し掛けたり、駅の方面が同じで車両チェックして偶然装って一緒に通勤した。
部署が統合する事になり、婆やデブ揃いの私の部署とは違い、若い子や容姿のいい人がいてびびった。
私達は今まで上司から話し掛けられる事が無かったのに、一人だけ話し掛けてて気に入ってそうだから心配になった。
不安解消と上司と一番仲良しは自分アピールの為に、仲間と話す際、周りに聞こえる様に、上司との偶然の出来事や、｢(上司の名)さんと目が合ったけど何だったんだろwﾌﾌｯ｣とか｢もう○○さんておっちょこちょい。なんで私の好きな人ってああなんだろw｣とか言ってたｗｗ
お気に入りっぽい女に嫉妬して嫌がらせしてたら、上司に相談したのか知っていて、私達に対する上司の反応が素っ気なくなった。
モデルみたいな女はいつの間にか彼女になってた。

長くて読む気がしない

コピペだから読まなくていいよ

ギリシャ神話の女の子たちみたいに神の怒りにふれて、花だの木だの岩だのに姿を変えられて死んでしまいたい、まじで。

>>556
それはよく思う…

苦しくてもいいから今すぐ死ねるならいい
余命宣告受けたら逆に前向きになれそう

もう取り返しのつかない所まで来てるから死んだ方がいいけど自殺は怖くてできない
父と母と猫が元気でそばにいるだけで幸せだったのに
自分は馬鹿すぎてそれに気づかなかった。自分が全部ぶち壊した
臓器提供でもなんでもするから安楽死させてほしい

生きてても虚無感しかない。
朝起きてまた一日が始まる。夜寝る時また朝を迎えてしまうんだな。そんな毎日。
したいこともやりたいことも何もないし、気力もない。
安楽死は認めないだろうね、この国は。他の国で認められ始めても日本は頑なに認めないだろうな。
わたし達が死んだら下がいなくなって優越感に浸れないからって理由も含まれてるんじゃないかと思うわ。
こんな考えひねくれてるかしら。

お偉方は底辺の気持ちなんて考えてないよ
死にたいくらい惨めな生き様送ってる奴らの気持ちに寄り添うなんて
したくもないだろうし

生きててもいずれナマポもらってでしか生き延びらんないなら
今殺した方がいいと思うよー
社会保障費大幅減

ただで死なせろとは言わない
金払うから死なせてくらさい

火葬代＋α払うから安楽死させて欲しい

精神世界みたいな話好きだけど、綺麗事は嫌だ
最終的に死ぬのは皆同じって、だから？それだけじゃん同じなの
散々今が大事とかほざいといて先の話？
楽な人生の方がいいに決まってるだろうが

やっぱり周りを見ると不公平すぎる
神様なんていないんだなとつくづく思うわ

自分も頑張って誠実に生きれば、それに見合っただけ幸せになれると信じていた時もありました…。
でもそうじゃないんだよね。
どんなに不真面目に生きて他人に迷惑掛けていても、幸せになる奴は幸せになる！！
どのような生き方をしても神様は全然見ていてくれない！！
ようは運がいいか悪いかだけ…。
そんなもん生まれた時にすでに決まっていて、自分ではどうしようもないことだもんね。

理系院卒いる？
食品の研究開発・品質管理・基礎研究あたり目指してるんだけど
女性不利とか顔で不利はやっぱりあるかな…
研究室の先生（若い女性）は
「そのあたりは大学で真面目に研究してればいけるよー＾＾寧ろ最近は女性有利だよ！」
って言ってくるんだけど先生超美人だからな…
美人に生まれたかったです

とここまで書いて身長も問題なことに気付いたわ
145もないんだ

>>570
それなりの院できちんと学んできて普通にコミュニケーションできる程度であれば、
心配しすぎることはないと思う。
先生にそう言われてるなら、周囲の人との日常的なやり取りに問題はないんだろうし。

苦しまず確実に死にたいなー
自殺試みて後遺症残って自殺すらできない体になる可能性が０にならない限り
怖くて自分から死ぬなんてできない。生きる気力もないくせに。
日本が安楽死制度認めないのってどうかしてるわ。
健康体の人間にも死を選択する権利くらい認めて欲しい。

自分を苛めてた奴が何食わぬ顔でのうのうと生きてると思うと悔しくて仕方ない
苛められた自分が今も苦しんで相手は何ともなしに生きてる
こんな世の中、理不尽で不公平でしかない
どうかしてる

>>573
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1356537142/l50
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1344824494/l50
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1361288520/l50

不細工な顔を遺伝させた親父がセッ○スして
自分を製造したのがムカついてしょうがない。しかも貧乏だし

食事と持病の薬を断って楽に死のうと思う
経験上、水分は採っていても二週間程で身体の自由が効かなくなる
既に一週間になるが断薬のおかげで、意識障害と血圧の急激な低下が始まった
家族は居ないから発見される事もない
苦しまずに確実に死ねるし、自殺ではなくあくまでも病死だ
薬経つだけで逝ける私は恵まれているのかもな

子供のころからお母さんになるのが夢だった。
皆と同じに結婚してお母さんになるのは確定した未来だと思ってた。
まさか、こんなふうになるなんてね・・・
自分の性格が悪いのが原因と分かっているけど、みじめだわ。
今はひたすら、早く死ねるように願ってる。
親が悲しむから自殺はしないけど、さっさと死ねる病気になればいいのに。
それか、できれば妹や妹の子供を守って死にたい。
妹に私の残りの幸せをすべてあげてから死にたい。

>>577
本当だねー。
「"普通に"結婚して、"普通に"子供を育てて」っていう大抵の人が手に入れている「幸せ」を、何故自分は
手に入れられないのか悲しくなるよね…。
でもまだ妹さんの子供がいるだけ幸せだよ。
私の所は私以外の兄弟も結婚していないから、親に孫の顔を見せてあげられていない…。
なんでこんな風になっちゃたんだろう…。

気が付いたら｢ごめんなさい、ごめんなさい｣って呟いてる

>>576
苦しまずにいけるのなら良いのかな･･･お疲れ様としか言えん

私は死にたい死にたいって呟いてる
人ごみに出たら特に心の声が大きくなる

なろうと思えば普通のお母さんになれるかもしれないけど、多分肩書きだけ。
死にたい気持ちが消えないかぎり、ずっと一人でずっと不幸だと思う。

>>582
氏ね

顔がやばいのでお母さんとか無理
まあそこらへんにいるガキも不細工ばかりだがな。
不細工産んだら負け組みだと思うんだわ。

>>579
なにも悪いことないんだよ…

どうか宝くじ当たりますように

私も兄と弟いるけどガチ喪体質だよ。
しかも父方のいとこ３兄弟も喪っぽい。お婆ちゃんに孝行出来ない事謝ったら切ない顔されたのがキツかったなぁ。
普通の幸せとやらを味わえさせられずごめん…。
最近仕事中も目が死んでるっぽい。自分でも分かるくらいに。

>>584
生まれた瞬間からブサイクなお前は間違いなく負け組だねwww
かわいそww

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死って言う制度はどんな保険よりも安心感が持てると思いませんか?
http://www.youtube.com/watch?v=8nU2UaSlGx0

>>588
なんだ、ここは喪女版だぞ？
ブサイク産んじゃった微妙顔のお母さんはここに来るんじゃありませんw

テイクイットイージーな感じであんま気にするな
色々な生き方があるからそれを体験してみればいい
必要以上に嘆き過ぎだよ
みんな欲張りだね

友人全員に死んだものと思われたい
寂しくなって連絡しちゃうこともないし
いや友人ってほどでもないか
もう全てから逃げてずっと眠っていたい

死にたい。免許あるくせに運転怖くてペーパー。で、必要な時に使えない奴。生きてる資格ないわ。お前死んだら保険金入って少しは家族楽になんだろ

死にたいけど気球事故は恐すぎてﾆｭｰｽ見て震えた
余生を穏やかに過ごしてたろう人があんな悲惨な目に遭うなんて
落差が怖いわ。気球なんて一生乗ることないけど

金も暇もある人が故の事故だからふーんで終わってしまったよ
自分は一生生活のための戦いが続いて余生なんて来ない

いつもネガティブだけど今、更にネガティブだわ…。どうすればいいんだ、これ。生きててこの先いいことあるのかな。ない気がする

私は家にいりません。要らない存在です。やっぱり産まれてきたのが間違いでした。産まれてきてごめんなさい。すみませんでした。産まれる前に戻り、存在を消したい。消えたい

皆そう思ってるよ、でも現実的に消えることは不可能じゃん…

だよね。死ぬなら苦しい痛い思いしなければいけない。もう絶望的だ

どうやったら死ぬんだろう。
不細工というだけで、何も楽しいことがない世界でした。

首吊り調べたら失敗談多いわ
飛び込みは家族に高額賠償くるわ
なかなか難しい

中国へ逝け。
空気吸ってるだけで死ねるw

首吊り図って意識不明ってニュースを昨日みた
それでも吊るのが一番リスクは少ないみたいなんだけどね…

自殺は嫌なんだよなあ
事故か病気でころっといきたい

自殺できる勢いが足りないなあ
今はいつか死ねることだけが楽しみで生きてるわ

仕事ないし決まらない
親がいるからまだ生活には困らないけど、お祈り続くと自分がいかに世間から必要とされてないかわかって凹む

吉祥寺のニュースを見て被害者の方には申し訳ないし、すごく不謹慎なんだけど羨ましいと思ってしまった
夢や希望がある人を生かす代わりに、消えたい死にたいと思ってる私を殺してくれればいいのに

孤独はつらい。
友人みんな結婚したし一人ぼっち…
早く死にたいなあ。なんで生まれて来たんだろう。
苦しいことばかりの連続の人生だなぁ。

>>608
本当だねー。
なんで生まれてきたんだろう？
恋愛して「この人と巡り合うために生まれてきた！」って経験も、結婚して「この子の
親になるために生まれてきた！」と言う経験もない私は生きる意味をどこで感じればいい
んだろう？

>>601
それは首吊り成功者が書き込めないだけの話では

自殺は嫌だけどうちの家系みんな長生きなんだよなあ
病院行ったら老人ばっかりで、車椅子で人形みたいだったり
痴呆でｱｰｳｰって状態だったり見てたら
元気なうちに自分で幕引きしたほうがいい気がしてきた

死亡ﾆｭｰｽばかり目についてしまうのはなぜだろう
あんな死に方するくらいなら生きてたほうがましと思いたいからかな

けっこう見た目のよい人（自分よりずっとw）が事故死してるよな
見た目よくても早死するんだな・・

自殺なんてする勇気無いわー誰か殺してくれ一瞬で楽に死にたい

最近金目当ての通り魔に殺された女の子も22歳で見た目も良いのに
死んでしまった(´・ω・｀)

上司に振り向いて欲しくて積極的に話し掛けたり、駅の方面が同じで車両チェックしてた。
部署が統合する事になり、婆やデブ揃いの私の部署とは違い、若い子や容姿のいい人がいてびびった。
私達は今まで上司から話し掛けられた事が無かったのに、一人だけ話し掛けてて気に入ってそうだから心配になった。
不安解消と上司と一番仲良しは自分アピールの為に、仲間と話す際、周りに聞こえる様に、上司との偶然の出来事や、｢(上司の名)さんと目が合ったけど何だったんだろwﾌﾌｯ｣とか｢もう○○さんておっちょこちょい。なんで私の好きな人ってああなんだろw｣とか言ってたｗｗ
お気に入りっぽい女に嫉妬して嫌がらせしてたら、上司に相談したのか知っていて、私達に対する上司の反応が悪くなった。
あと、上司のお気に入りっぽい女はいつの間にか彼女になってた。

自然死を狙いたいけどなかなか死なないorz
今まで交通事故3回や、胆石詰まって黄疸でて死にかけたり
急性膵炎になったりしてるのになぁ
神様か何か知らないけどいい加減楽にしてよ…

それで氏んでないって幸運なのか不運なのか…
大病一つしたことない健康体だから病死はなさそうだわ自分…

>>618
50、60になればガンその他成人病になったり、
そうでなくても腰痛とか歯周病とかで通院必要になるよ
金もなくて面倒見てくれる家族もいないと詰むよ

いやべつに歳いっても病院行かずに済むとは思ってないよ若くして表紙ってのがなさそうで残念だなって思ってるだけで

北海道に住んで昨日出かけてたら死ねただろうか…

雪国では雪かきしないだけで死ねるなら絶対雪かきなんてしないんだけどな
そういう問題じゃないのかね

どこかの温泉で一酸化炭素中毒で人が亡くなった事故があったよね。
あれに憧れてる。
最後に温泉楽しんで、チェックアウトも済ませて迷惑かけずに逝きたい。
女一人だと警戒されるだろうから「旅行雑誌の取材です」（実際に昔そういう仕事もしていた）って言って宿泊したらいいんじゃないかとか妄想してる。

安楽死とかいいよな〜楽に、一気に、死にたいよ・・・

芥川龍之介の生母は彼を産んで9ヵ月後に発狂した。
だから龍之介は自分も発狂するのではないかと不安になったのも自殺の一因。

自殺の場所は自宅（滝野川田端435）の寝室の自分の床。
隣りにはふみ子夫人、３人の子供（比呂志、多加志、也寸志）が就寝。

遺書には
『第一に生かす工夫は絶対に不要、絶命後は小穴君（親友の画家小穴隆一）に知らせよ、
絶命前に知らせると小穴君を苦しめること、世人を騒がせる恐れがあること、
自殺と知れたらそれまでであるが、知られなければ暑気あたりの病死としてくれ』
と書かれていた。

すみませんガチで葬祭業者やってるモンです。いいですかね？
今までで一番キツかったのが、一月半発見されなかった遺体（一人暮らしだったそうで二階建ての一軒家です）
メチャクチャヤバかったです。なんせ、玄関開ける前の門扉からもう涙と咳が止まらないくらい匂って来ました。
匂いを鼻から吸い込んだだけで胸まで腐りそうな匂い。血ではなく、体液そのものの匂いでした
とりあえず白衣とゴム手袋とマスクをして自宅に突入。遺体は二階にあると聞き、恐る恐る階段を上って部屋に入ると
そこには蠅、蠅、蠅の大群。やや黄色がかった白い体液が渇いた後が床に広がって、その中心には黒緑色の遺体。
穴が空いたような剥き出しの肋骨の間からウジ虫の死骸が蠢く。遺体はもう抱える事なんて出来ない。
持ち上げる側から崩れる。だから崩れる破片を拾い集めるように運ぶ。もうウジ殺しなんか意味がない。手遅れだ
肉の感触はドロドロに溶けた部分と、ビーフジャーキーみたいな固さが相俟って不快の極み
その時着ていた白衣もスーツもすぐさま焼却処分。車に備え付けてあったファブリーズを使い切っても、
キンモクセイの消臭剤使っても意味がない。帰りもフロアに出れないくらい匂って、家族にも会いたくないくらい。
長文すみません。２ちゃんねる初めてなモノで…葬祭業者やってても、辞めたくなるような時の話でした

>>626
言いたいことはわかるが
１００年ＲＯＭれ

２年くらい前にバイトしてた（社会人だけど）所に、何か冷たくて怖い感じの男の社員がいたんだけど
たまにそいつのことを思い出してイライラしてしまう。
可愛い子には優しくて、私みたいなのには冷たかった。だから、他の人たちにとっては普通の人だから
私がいくら「あの男の社員怖い」って言っても分かってもらえない感じ。

さっきふと思い出して、フェイスブックにいないか探したら、いた。
それも彼女らしき人と、楽しそうな旅行の写真の数々。
あぁやっぱり、男性は、私には冷たいしすぐキレるけど、大切な彼女や奥さんの前では
「とっても優しくていい人」になるんだなぁって思った。悲しくなった。

男性から愛されるには、美しくないと何も始まらないよね。
私は、美しくない。愛されない。男性から愛される人生を歩んでみたかった。

愛されないなら、もう死にたい。

長くてごめん。

今必死に鬱病なの誤魔化してもう少しもう少しだけ頑張ってみようって死にたい気持ちやり過ごして
細い糸が切れないように生きてるけど、親が呆けて介護必要にでもなったら完全にブツンといくと思う
今より重い鬱になりながら親の介護とか絶対無理だ
不思議ちゃんの母親のせいで人生滅茶苦茶になったのに介護とか絶対したくない
親の介護確定時に私の死決定ってかんじ

また二度寝してしまった…母親がわめいてる。死にたい

死にたい。死にたい。死にたい。用無しの粗大ごみ。私が死ねばきっとみんな喜ぶ。死にたい。死にたい。北海道で死んだ人の代わりに自分が死ねばよかった。何の役にも立たない屑なのに生きてて周りに迷惑かけまくってごめんなさい。死にたい

もういい加減安楽死を認めるべき時代に来てるよね
就職難や孤独死や高齢化でいろんな問題山積みだしさ
日本だけじゃないよ
世界中で安楽死を認めるべき

ねー安楽死認めてほしい。
生きててもいいことなんて何もないし、先のこと考えるとお先真っ暗。
したいこともなんもないし就寝と起床時はあー死にたいとかそればっか。
病気なんて精神病ぐらいだし、それも甘えでしょって周りには言われる始末だし。
結構いいお薬もらってるんですけどね、ええ。って愚痴ってばっかだ。

医者通うのもわざわざ生き長らえてるようで結構苦痛なんだけど、薬で少しでも気分を楽にしなきゃ外にも出られん

生きるのに疲れたというか、素直にもう面倒くさい
けど自殺も成功するにしろ失敗するにも怖くて、消えたい消えたいと思いながらぐだぐだ毎日生き延びてる
自分がどうしたいのかも最近分からなくなってきたわ

自分の住んでる近所で今まで首吊り２人ぐらいと
飛び降り２人があった。
ここに書き込む奴はなんだかんだ言って死にたくないんだろーなw

そりゃ本当は幸せに暮らしたいよ

しかし幸せに暮らせる見込みがないので自殺以外で早く死にたい

生きるのも死ぬのもめんどくせ

>>638
全ては「面倒くさい」に起因するんだよねー。
体動かすのも、何か考えるのもすべて面倒くさい。
だから何もしなくていいように死にたい。
けど、痛いのも嫌だし自殺するだけの行動力もないから、
このスレに入り浸る…。

会社の上司に「帰るの面倒くさいんでここ住みたいです」
と言ったら変な顔されちまったよぉはっはっは。
別に激務というわけではなくて、８時くらいには帰れてるけどね…。
それでもあと13時間半後にまた同じ場所にいるんだと思うとほんと面倒くさい。

>>637
首もげるほど同意

せっかく平和な日本に生まれてきてこんな惨めな人生なんてもったいなくて情けなくて死にたい
日本でこれじゃ来世はもっとハードなんだろうな…消えたい

数少ない仲いい友達がみんな仕事だったり恋愛だったり趣味だったりあるいはその全部ちゃんとしてて羨ましい
せめて何かひとつでもやりとげられればよかったんだけどなんの能力も無くてからっぽ
この先ずっと劣等感背負って友達を僻みながら生きていくのかな
寝られない…

ふんわり死にたいと思ってたコロに戻りたい
今はものすごく死にたいから

中学時代にデブスとチビブスにいじめ？にあってたムカつく記憶
のせいで毎日ムカついている。

　>>633-634と、>>639前半同意ｽｸﾞﾙ。

>>641
来世なんてないべ。
実際あってもあたしらは成仏すらできやしないんでない？
人間の中で幽霊のような暮らししてるようなもんだもん。まぁ自分の場合だけかもしれんけど。

もう無になりたい

楽しくないからめんどくさいんだよね
毎日消化試合やってたらそりゃめんどくさいわ

ひきこもりやニートのスレさえ格差を感じる
他の住人は買い物に行ったりできるんだね

シルバーバーチの霊訓を読んでいるが、
人間は悲惨な目に遭わないと人間性や魂が向上しないそうなんで、
このスレの人達は頑張っている人達らしいよ

自分は母親が自殺未遂して植物人間になったけど、なんとか生き続けないといけないと思う
入院費を払わないといけないし

未遂何度か試みたけど死ねなかった
本気で首吊ろうとしても結局、苦しさや恐怖に負けて実行出来ず仕舞い

私に自殺なんてできないと分かった
死にたいのに死ねないのって本当つらい
今時小学生でも吊ってるというのに…

吊るのは簡単だってわかってから辛いのが軽減した。
無理だったら死ねばいいんだしって思えたし、
いつかは絶対死ぬ日が来るから生きられる
いつかは絶対死ぬって仕組みだけはアッパレだね

bridgeって映画見てるけど海外の橋から飛び降りたいな
もし英語で話しかけられたりしたら
わけわからなくて切羽詰って飛び降りれそう

飛び降りはやめようよ
死んだ後のことは知ったこっちゃないけど血だらけは嫌だよ
やっぱり練炭でしょ


14:マジレスさん :2012/10/04(木) 23:43:40.83 ID:rJkUiUDN [sage]
>>1
練炭自殺は、一酸化炭素中毒を使ったモノだから、まず密閉された空間が必要。
多くの場合、車等の隙間をガムテープで貼る。
部屋でも出来る（事故として起きる）が、時間はかかるだろう。
七輪や練炭はホームセンター等で購入出来る。
火をつけたら、あとは酒か睡眠薬で寝ちゃえば楽。
成功のポイントは人の目につかないようにすること。

>>650
魂向上してもそれを認められるのって死んでからとかなんだよね。
来世とかあっても自分じゃないし、なんかどうでもよくなる。
前世の記憶もないしさ。
ありがたいお言葉くれたのに愚痴っぽくてごめん。

>>649
格差は感じるね。
誰でも書き込めるからなりすましも多いしね。

>>650
一人称自分キモい

この先地獄の拷問のような苦しみをたっぷり味わって老いて死ぬのか
今死ぬのかの違いしかないような気がするよ。低スペックの人生って

ほんとほんとほんとその通り
ブスが女を楽しむ事無くこのまま年とるだけ

朝目覚めると死にたい
何で生きてるのとイライラするわ

>>655
まあ、シルバーバーチの本を読んでみてよ
自分は半信半疑だけど、とりあえず死にたい気持ちは消えてしまった
今生きているこの世界は、魂を鍛えるためだけにある狭い世界だってさ

今日は死に場所探してひたすら歩いてきた
途中で立ち止まったつもりが、勢いでフェンスにガッシャーってぶつかった
韓国人の男の子に「お姉さん大丈夫？」って聞かれて無言で頷いて微笑んでおいた
そのまま信号待ちしてたらオッサンに「ねえ帰るの？」って声掛けられて、反射的に走って逃げた
若い子には優しい反応しちゃったのが何かいたたまれない('A`)
オッサンごめんなさい

というよりも
お姉さん大丈夫？は状況にあった言葉だけど
ねえ帰るの？は意味不明

>>659
ほんとそれ
眠ったまま死ねたら幸せなのに

>>660
一人称自分キモい

寝てる間にぽっくり行きたい

私の代さえ我慢すれば…
でもじゃあ私は一体何
好きな人と会うのも辛い顔で…

はー死にた
もう息したくない

女を楽しむってもなぁ、
自分が美人だったとしてもいい恋愛なんてできる気しないな
マジでろくな男いないじゃん・・・・
みんな幸せなフリしてるだけなんじゃねーかなと。

なにもしたくない
全てが煩わしい

>>668
それが居るんだな
あと美人はブスじゃないだけで幸せほんとに

>>668
一人称自分キモい

ここまでコないでくれる

>>670
いいよ見栄はらなくてw幸せだと思い込んでるだけだろw
まじ頭悪そうなショボイ男しか見たことねえよ学校の時からw
現実のアホ男と付き合っても黒歴史つくるだけだ
タレントの男もしょぼい

>>673
いい人って居るもんだよ
ブスと付き合うかは別として

とモンスターゴリラが申しております

そうだよ私はブスだよ!そこまで言わなくたっていいじゃん!

捨てる神あれば拾う神ありとかいったやつ
出てこいまじで

http://i.imgur.com/RGRevBf.jpg

震災のドキュメンタリー見ると辛いわ・・・
大川小の未来ある子供たちが犠牲になって
こんな自分が生きてるなんて・・・

>>679が小学生に戻ったら未来ある？

あの頃は可能性だけはあった
いちいち間違った人生選択をしてきた自信があるから
今と真逆の選択をして生きていきたい
それでも詰んだらｼﾗﾈ

人生早送りしたい
たとえちょっと先で幸せになってももうどうでもいいわ
早くぽっくりいきたい

>>678なにこれ

>>679
一人称自分キモい

生きるのに疲れたというか飽きたというか面倒くさいというか、もうどうでもいいわ
このまま消えてなくなりたい

死にたいけどさ、自殺失敗して後遺症残ったらとか考えると怖くて死ねない
安楽死施設真面目にほしい
眠ったら二度と目を覚まさないのが理想

疲れた

早く死にたい…だから一生懸命、原発の近くの野菜たべたり、中国から飛んで来てる毒を吸い込もうと窓あけたり洗濯物外に干したり、努力してるわ…

ごめんワロタ
その発想はなかったわ
自分も原発近くの野菜食べよう

ヒント：ホルミシス効果

カービィのごとく吸いこまないと早急には死ねないだろう。

じわじわほどきついものはない

心筋梗塞になりたい

ならさっさと死ねよ＾＾；
誰も来ない車ん中でレンタンたいて寝ろ

スレタイも読めない知障はお引き取りください

母親が「金がない金がない」って事あるごとに言うんだが、聞くたび死にたくなる…

ニュースの事件事故で亡くなったのが若い人だったりして周囲のインタビューとか見てると
どうしてこんなに惜しまれる人が亡くなって自分みたいなカスが生きてるんだろう…って落ち込む
お前が死にたい今は生きたいと思ってたひとのうんちゃらとかいうのがあるけど
じゃあ変わらせてその人の大切な人生と私の命を変わらせてそんなに言うなら交換してと思う

仕事でも家でもフラストレーションばっかり溜まって趣味すら人間関係に疲れてしまった
心の息のぬきどころがない。真綿で首しめられてるみたい

死ぬのは怖いけど生き続けなきゃいけないのはもっと怖いよ。
数年前は仕事もそこそこで自由になるお金がそれなりにあって新しい友達が増えて趣味が楽しくて
今思えば最高だった。これまでしんどいことが沢山あったから
もっと楽しいことが沢山できるんだと思ってた。
あそこがボーナスタイムだっただけなんだなあ…
あっただけましか

死にたいと思い始めてから12年たった
自殺することを目標に生きてきたけど死ぬ気配がない
自分にうんざりだよ

私もニートになって10数年
常々死にたいと思ってきたけど、死ぬ勇気もなく、ネットをやって引きこもることで
現実逃避してきた
でも若くなくなった今、現実逃避もできなくなり、いよいよ親が死んだら孤独死という現実がせまってきた

自殺するにはやっぱ後押しの不幸が必要なの
だから不幸になるようにいきてたらいいんじゃない

放っておいてもきっと更に不幸になるよ別に何もしなくても

やっと今日が終わった。１日寿命が減ったのが嬉しい。死ぬ日が待ち遠しい…

胃の調子がおかしい
症状調べたらなかなかヤバそうだから放っておこう

元彼が1ヶ月くらい前に死んでた
酷い事されて（自分もかなり酷いことしたけど）死んでしまえと思っていたけど
本当に死ぬとは思わなかった…死ねて羨ましいと思ってしまった

>>705
そういう風に死んじゃう人はあっさり死んじゃうんだよね
自分に関係ない人ってあっさり死んじゃうけど
自分や自分が憎んでる奴はなかなか死ななかったりする
この間いとこのおじさんが死んだよ
一応肉親だから関係なくはないけど
なんで自分や憎い奴じゃないんだって思った
本当この世界どうなってるんだろ

>>705
原因は…

夜になると嫌な事ばかり考えて頭がどうにかなりそう

死にたいけど
先に死んだら親に申し訳ないし
自殺したら兄が結婚できなくなるかもとか考えて
自殺はしない
結局この世に未練があるってことだよね

今回の震災式典、全員妻や子どもがいて幸せ家族だった人たちだったね。
全て失ったのは悲惨で悲しいけど、それすらない(夫や子ども)すら
いない私は、津波にのまれて家族もいなくなったらどう生きていったら
いいんだろうと暗鬱になった。仕事も派遣、35歳、死にたい…。
逃げずにとどまっても、流木とか流れてきた資材に当たって、
障害者になったりとかいやだ。一発に死にたい。

何か事故や事件があるたびに自分が死ねばよかったのにと思う
みんなしっかり働いて夢を持っていて家庭もあってこれからって人
私は家族と一人友人が悲しんでくれると思うけど私自身に価値がないからな
自殺は例え死体がきれいで現場の処理が楽であっても周りの人を追い込む
ものだからいやだし

本当に、生きてて欲しい人がどうして死んでしまうんだ
代わりに私が死ねたならよかったのに

ほんとだよね
北海道の娘を抱いて亡くなった人とかグアムで娘を庇って亡くなった人とかさ
失礼かもしれないけど私が代わってあげたかった
というより私の命をあげたい
私の分まで幸せになってほしい
世の中不公平だよね

死にたい死ねば嫌なこともなくなる
悪いことばっかりの人生を終わりにしたい

>>714
なぜ終わらせない？

つ　スレタイ

死にたいのに
自殺は嫌って矛盾してるよね

だからつらいんだよ

別に矛盾してないよ
自殺以外で死にたいってだけだし

他殺ならいいのか

いいよ
通り魔にでもやられたいって思う

　自殺は体裁が悪い
　親が悲しむ
　保険降りない
　失敗した場合、後遺症や障害が怖い。

　これにつきる。

40歳まで生きられんと言われた20代。
ちょっとなげーよ

何の為に生きてるのかわからない

恋とか仕事とか努力すれば手に入れられそうな気がするけど
そういう事じゃなくとにかく虚しい

≫721 わかるよ。
通り魔殺人 とか、その他 事件や事故に巻き込まれて お亡くなりになってしまった方々。。。
生きたい、生きるべき方々が犠牲になるなんて。
アタシが死ぬべきだったのに。
どうして その場にアタシが居なかったのだ！

【フィギュアスケート】浅田真央の男性経験人数が100人目に。記念のお相手は「私のファンの一般人男性です。童貞でした」★２

http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/curry/1362352810/

カレーのスレ

早めにポックリが理想だが、
母方も父方も女性が長寿の家系なので困っている

真夏に着ぐるみ着て色んな人とバグして脱水症状になって死ぬのがいい

>>729
ハグされた人トラウマｗ
でもすごい良さそう

一日も早く、北朝鮮からの物体でも何でもいいから、私に命中してきてほしい。
がんとか何らかの病気で、痛みを伴いながらじわじわと年月掛けて死ぬことになるくらいなら、痛いと感じる間もなく一瞬で殺されたい。

落雷に打たれて一瞬で死ねた人なんかも、本当にうらやましい。
とりあえず、北朝鮮には大いに期待している。
あの国は必ずまた、物体を飛ばしてくるはずだ。

いつも神社とか行くと早く死ねますようにってお祈りしてるんだけど
もう待てない…
死にたい

神様もブスに早くバタバタと死なれてもつまらないから出来る限り生きるように設定してるのかね

愛された人間ほど早く死ぬとかも言うしね
虐待とか考えたらその通りなわけないんだけど
なんて長寿フラグ

死にたい

自分も早く死にたい

あーあたしもー！

あたしもあたしも！！

　　　　　　　　　　∋oノノハヽ
　　　 　 　　　　　 川o･∀･) o　カレー食べて
　　　 　 　　 　　　（　　　　づ_,..................,____
　　　　　　　　　_,,...!-‐'''"￣　　　　　　　　 ￣~`''ｰ-.､_
　　　　　　　,,r‐'" 　　　　 ,r-ｰ､..,,,,r''""ﾞ`ヽr-､,､_　　 　~`ｰ、
　　　　　,r''" 　　　　r'~ﾞヾ'"　　　　　　　　　　"　 ヽ,_ 　　 　 ﾞヽ,
　　 　,r" 　　 　 ,r"~　　　　　　　　　　　　　　　　　　`'ヽ,､_ 　　 ﾞ:、
　　 ,i" 　　　 r'"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ''j 　 　 ﾞ:,
　　,! 　　 　,i'"　　　_,,,,,,,,_　　　　　　　　　_,,,.___,.,　 __,､,　　 "ヽ,　 　 l,
　　|　　 　,r'.;:'"~:::"::::::::::::::~`''''ｰ―::::'''''"::::::::::::::::~~::::::::ﾞ''"`ｰ:'''':､　 　|
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　　 ﾞi　 !;:::::ヽ'''::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｼ:ヾｼ:::::::::::::::〉::::::::'''''ｼ:::::::::::::::::ﾉ　,:'
　　　ﾞi、 ﾞi､:::::::::〈:::::::::ヾ:::::::::::::::::::::::`ｰ''"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,r" ,r'
　　　　ﾞヽ、ﾞヾ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｰﾐ;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::,,r'" ,r'
　　　　　　ﾞヽ､~ﾞヾ;:::::::::::::::::::::く:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,,r''",,r''"
　　　　　　　　 `ｰ-ﾆ_ｰ--､::::::::::::::::::::::::::::::::::::_,,,,,,r‐'二.:r''"
　　　　　　　　　　　　 ~ﾞ`''''ｰ---ﾞ二二二~--―''''"

既婚女性すら死にたいと思うのか
誰からも必要とされず病気持ちで精神やられている自分からしたら正直
分からない

前に自動車が横断歩道手前で一時停止せず、勢いよく（本当にあと寸でのすれすれ）
で目の前通り過ぎてったんだけど、
あと一秒本当にそれくらい違ってあと一歩前に出ていたら確実に轢かれてた




なんであの時あと一歩前に出なかった自分

上見たらきりないからね
自分から見ても恵まれてるように見えて仕方がないけども

事故や病気で死ぬ若い人と命交換したいわ…なんで自分みたいなのが生きてるのかなー

人生これからとかリア充満開の人が被害にあったり病気で早逝すると
ホント生きててごめんなさいと思う
さしあたりは大塚さんと代わってあげたい

寝起きって更にブス

もう嫌だ早く死にたい
朝なんて来ないでほしい
死にたい死にたい死にたい

不細工なお父さんの精子のせいでブス＾＾
赤ちゃん希望陽性さんきたーとか言うクソ妊婦が信じられん＾＾

生まれてきたくなかったよ。出来の悪い人間に育つってはじめから分かればよかったのに。
ニートのどうしようもないクズゴミに育つとかはじめから分かっていれば、わざわざ親も産んだりしなかったはず。生まれてきてしまって、がっかりさせてごめんなさい。死にたい

高齢喪女になったよ
人生50年くらいだったらあと少しで人生終わりなのにと思う

今日コンビニで変なオヤジに絡まれた
図体でかいしこっちは2ch耐性ついてるから何言われても怖くない
じっと睨み返して口喧嘩したけどオヤジ、支離滅裂で話にならない
睨んだ時死ぬまで殴られるの期待したけどオヤジ「店長呼べ」だって
「さっさと立ち去れこのアホ！小学校からやりなおせ」しまいに自己紹介乙
いいからさっさと公衆の面前で殺してくれよ

寒い季節から暑い季節になるね
熱中症であぼんはできないだろうか

今日親友だと思っていた人と会って「死にたい」っていう希死念虜があることを打ち明けたけど、
理解してくれなかった…。
そうだよね。
昔は同じ悩みで悩んでいたけど、今は吹っ切れているし、恋人候補もいるリア充の友達に、喪女の
私の気持ちなんて分かるわけないよね…。
うつ病になって友人がいなくなる人の気持ちが今日分かった気がする。

明日からまた仕事
通勤電車は一両目、運転手のそばに必ず立つ
鉄ちゃんだからじゃなく、事故った時衝撃が一番やばそうだから
わりとわたしの乗る沿線は大小様々の事故が多い
いつかデカイのが来て逝けないかと願う
そしてねらーのメシウマにされて「うわー解散」とか言われるの楽しみ！

起きてる理由もないけど
生きてる理由もないよね

死ぬんなら一回やらせてくださいよ

あ〜また朝が来た
出勤したくないよ、もう死にたい。
帰ってきたら、首吊っちゃおうかな…

身内が自殺してもなお、死にたいと思ってしまう私ってなんなんだ。
やっぱり頭おかしいんだな。心療内科か精神科行くべきなんだろう

誰にも必要とされない。死にたい

暖かくなりはじめる今の時期って何だかぼんやりと消えてなくなりたい気分になる

大好きだよって抱きしめてくれる彼氏がいれば、こんな事考えないのに。
イケメンとかじゃなくていい、普通の人でいい、自分の事を大切にして
くれる人なら。
友達は、恋愛をしたりしているのに、自分には声をかけてくれる人が一人
も居ない。

何にも楽しみがない
服に金出して買い物依存のストレス発散
最悪

酒好きなのに飲みに行く友達がいない
オシャレして出かける所もない

http://www.youtube.com/watch?v=ktTFMF4nRUw&sns=em

ここにいるみんなで、パァーッと飲みに行ったり、カラオケ行ったりしたい。
そしたら死にたい、だなんて思わなくなるだろうなぁ。

早く死にたい喪女が集まっても、パァーと飲み行って、カラオケで盛り上がる気がしない・・・

ぱっと遊べる金があるだけマシだ
金ないから友達にも声かけらんない
辛い
非正規なのに明日、職場の送別会
正社員は給料3倍位もらってるから高い店で泣ける
いきたくないよぉ

>>760
飲みにいく人も性格が合わなければただひたすら苦痛だしね
更に金銭感覚が合わない人との飲みはもっと苦痛
ひたすら家飲み

>>764
私は派遣だし誘われてもお金がないって断っていたら
誘われなくなってラクチンになったけれど
それで派遣で出ない人も多くなった

派遣でも誘われるんだね
正社員とは一線があるものと思っていた
てか友達いるとかうらやましいな

http://www.youtube.com/watch?v=IXDAPfNCV-s&sns=em

そろそろ死にたいなー
否定されるものも自分自身以外無くなったしもう生きてても迷惑しかかけらないし
通り魔でいいから刺してくれないかな

>>762
すまん、酒飲めないし、人と騒ぐのも苦手…

毎日やることがなさ過ぎて
つまらな過ぎて死にたい

テレビで、やりがいのある仕事をしてイキイキした人生を送ってる人をみると泣けてくる。あたしの人生って失敗したんだなぁ〜
もう終わりにしたい…

ただただ早く死にたい
ブスな人は子作りしないでほしい

家族連れ見るだけで死にたくなる
子供みるだけで悲しくなる

何もしなくても生きていけるなら羨ましい
引きこもりになれたらまだましだ
もう外で神経すり減らすことに疲れた

死ぬんならやらせてくれ！

10代の頃は「ざまあwww」って言われるのが見えてるからまだ死にたくない、って思うだけの意地もあったが
今はどんだけ喜ばれてもいいから早く死にたい
降参です終わらせてください

片思いの人と付き合ってるモデルみたいな美人に負けまいと、女らしくしたり、お洒落になろうと努力してたら、その女の真似をしてるみたいと言われた。
貧乏臭さがなかなか取れないし、どうすれば優雅で上品な女になれるんだろう？
顔が残念で短足って時点で終わってるけどね。

母親みたいな基地外になって周りに迷惑かける前に早く死なないとな
快活だった父ちゃんもどんどん老けて疲れていってるし
父ちゃん死んだら死のう

うっかりテレビを消さずに始まったドラマが
美男美女の恋愛物で死にたくなる
毎日毎日事あるごとに自分が虫けらであることがよく分かる
努力も散々したけど好転しなかった
すれ違う人ごとに「え何見えなかった」「うわまじ？」「何あれクスクス」「妖怪」と
つぶやかれてるのが手に取るように分かる

ここにいるだけでつらいんだ
誰もいない所に早くいきたい

さっきトイレ行ったら便器の水が真っ赤になった
全然痛くなかったけど切れ痔の場合痛みあるよね？
何かの重大な病であることを期待

しぬだけの理由もないし
死ねないって辛いね

一億当てて家出てのんびり一人暮らし死体(-ω-)

>>781
真っ赤なら直腸とか、下の方の臓器に異常があるかもね
胃とかの上の方なら、降りてくるまでに黒くなる

>>784
うんでも調べたら年齢的に癌の可能性は薄そうだし、ただの痔の可能性が高そう
まぁでも軽い腹痛伴ってたし希望を捨てず病院行ってきます

>>785
そっか、痔だったら痛いだけだから早めに治った方がいいよね
病院で見てもらって気持ちをすっきりさせてきてね

消えてなくなりたい
最近イライラした後はすごく虚しくなる
疲れた

死にたい

>>781
痔でも中の方が切れると痛みがないってたけしのテレビで言ってたよ
安心したいなら病院でカメラしてもらったらいいと思うけど

もうダメだ
死ぬしかない

生きてて楽しい事何もないわ
トラックにでも轢かれて何もわからないまま死にたい

>>787
わかる

降参したい死にたい辛い
降参したい痛いし辛いし死にたいし

私もこの人生ギブアップだ
もう死ぬから解放してくれ

今日寝たら死んでないかな・・・
生きてるんだろーな・・・

>>505
死ぬのは止めないけどどうせなら死ぬ前にセックスしてみたら？こんな事で悩んでたんだって思うかもしれないよ

レイプされたら自殺する女の人いるよね(´・ω・｀)
ヤったら良くなるとか思ってんのはエロ漫画読み過ぎの男だろ。

美人がレイプされたらいろんな人が助けてくれてすぐ良くなりそう
ブスだといって嫌われるよりレイプされたい

>>798
明らかにキモヲタの視点

親戚が若くで亡くなった
私が代わってあげたかったよ

もう終わりにしたいよ・・・
惨めに耐え続けるだけの人生に疲れた・・・

ねー。なんなのこのｺﾞﾐ人生。死にて

あなたがゴミ人生なら私は屑人生
早く終わりにしようぜー

幸せになりたいのに、幸せになんてなれっこないと思ってるから「不幸になる運命ならそれでいいわ」と言ってしまう

本当に前向きに考えられない。やっぱり私精神病なのかな

本当に生きているのが嫌だ。痛みもなく消えたい死にたいよ

疲れた・・・
もう逝きたいよ・・・

死にたい

なんでテレビや映画や漫画の人ってあっさり死ねちゃうんだろう
さっきもテレビでやってたけど３１歳の娘さんが心不全で亡くなってた
不謹慎かもしんないけどなんで自分じゃなかったんだろう
意味わかんない

存在しててごめんなさい。私が消えればみんな幸せになれるのに

死にたい

もう駄目だ
根性ないし糞ブスだし死ぬのが最善の選択

でも痛いのも苦しいのも嫌だ。
消えるように眠るように、この世からいなくなりたい。

美人なら優しい男が助けてくれるんだろう
存在価値がないうえ自立もできないんだからゴミだよね…

アホな男なんぞいらん。金がほしい。猫とひっそり生きたい。

口癖が「死にたい」になってる
何が解決したらマシになるかと考えてみたけど、
自分という人間である限り生きづらいのは変わらないと思った
やり直したいと前向きにも思えず、今日も2ｃｈ見て現実逃避

私を知ってる人から私の記憶を無くして死にたい

>>816
どうせほとんど記憶ないよ

>>817
そうだろうけど少しでも残ってたら嫌

この前久しぶりにあった同級生に悪口言われたｗ
自分のことは棚に上げて、人のことを言ってくれるもんだね
びっくりして何も言えなかったけど
言い返してやればよかったと後で後悔
学生の時から見下されてたんだろうな・・はぁ

>>819
私も似た経験あるから気持ち解るよ。
何で縁もゆかりも無い親しくもない人間に人格否定されなきゃいけないんだよ！！って叫びたくなる。
ちなみに私はかれこれ10年前にバイト先で揉めた先輩に窃盗の濡れ衣疑惑きせられて方々に噂撒かれて
すっごい苦労してて死にたい。
その先輩、一見大人しそうな喪女なんだけどすっごい外面良いから友達や知人が多くて私を見かけるたびに私の職場やその近所の人に噂話して
私を孤立させようとしてくる。(ちなみに何故か元先輩も仕事が長続きしてない気がする)
もう職を転々とするのにも疲れたし、この職場は大丈夫だろうってホッとしたのも束の間で
翌日、出勤すると昨日まで笑顔で挨拶してくれてた人達が目も合わせてくれず態度も冷たくなってくるのに絶望するよ。
こんな私よりはマシだって元気出してね。
私はまだ自殺する勇気も無いし病気の姉妹抱えてるからまだ死ねないんだ。

>>820
ありがとう
その子に社会不適合者だと言われて落ち込んでたけど
励ましてもらえて元気でたよ

どうでもいいけどもっと要約して書けないもんかね

いちいち人のレスに茶々入れる人間よりはマシ

ここで憂さ晴らししてる変な人とか
一発やらせろみたいな変態の書き込みは
以降スルーで

安楽死施設をつくってください

いつ死ぬか・・・・・

地元の友達いない。まともな友達もいない。
Twitterで地元の人たち発見して地元のみんな仲良いのにわたしだけ仲間はずれ。
死にたい。

バイクと正面衝突した時あったけどその時死んでれば良かったって毎日思う

早く死にたい
少し前まではみんなみたいに他人をみくだして優越感えてるやつだったけど
死にたいわ

　2011年3月11日津波に呑まれかけたけど、
なんであの時死んでしまわなかったんだろうと
いつも思う。

>>829
私の住んでるところも、南海地震で確実に15分以内に巨大津波
くるところなんだけど、そのときになってみたら、きっと逃げてしまうと
思うな…。覚悟を決めてその場を動かずに死ぬとか、勇気ないな。
でもそれで死ぬのもありかもと思う。とにかく生きていたくない。

安楽死党
生きるも死ぬも自分で決める
日本でも安楽死制度の創設により将来の不安を軽減する
安楽死という選択肢があるっていうのが自分への励みになるし安心感にも繋がる



もう私達は生き地獄の奴隷なんかじゃない

死にたい死にたい
誰にも必要とされてないし、むしろ邪魔な存在だし
死にたい死にたい死にたい消えたい

不謹慎だけど津波で一人じゃなく大勢の人と死ねるなんて羨ましいとおもってしまった
本当に申し訳ない
しかし今考えても信じられない
津波の映像は見れないね

いつかは終わる　それ自体が希望

津波で亡くなった人たちの画像はサムネでちょっと見ただけだったんだけど、砂浜に灰色のヒトガタがたくさん横たわって積み重なって…って感じで、
そのサムネだけでもう怖くて開けなかったんだけど、そんな中で生存者探して遺体回収して並べてってのやってたら誰だっておかしくなるよね

死んだ後の処理でなるべく人に迷惑かけずに死ぬ方法ないかなあ。死んでまで迷惑かけるのもなんか嫌だし。

自分は死にたくなかった人と代わりたいと思ったよ

>>835
登山してクレバスに落ちる

姉 人生ハードモード
妹 人生イージーモード

死にたい

運転中にトラックとかが突っ込んで来ないかなぁと思ってる

>>836
私もそう思うんだけどさ
それをいちいち偽善って書く人がいるんだよね
何が偽善なのか分からん

>>840
そんな人いるんだ
たぶん、気の毒な気持ち先行な死にたくない人がいいから偽善なんじゃない？
こっちは死にたい先行だから

なんで生まれちゃったかなー
死にたい。明日出かけるけど車突っ込んでこないかな

>>842
私も明日車に乗る予定があるから正面衝突しない？

消えたい。消えなきゃ

>>835
無理がない方法としては
インド旅行にて「不運にも」野犬に噛まれる→自国にて死亡率100%の狂犬病発症→死

一瞬でこの世から消えたい
死にたい

5月に楽しみなことがある
でもそれまでもつ気がしない
それまでに死ねるならそれはそれでいい
死にたい というか消えたい

ジョジョのアブドゥルみたいな死に方いいな
ホント一瞬で苦痛を感じる暇もなさそう

死にきれなかった時のことが怖くて死ねない
あと遺品整理で恥ずかしいものが見つかってしまった時のことを考えると死ねない

>847
そこそこ楽しみなことがあるけど、死にたいのは同じだよ

>849
恥ずかしい遺品てなによ？
私は3年前くらい、ウツで通院してやばかった時期に身辺整理したけど死に切れなかった
だから見られて困る遺品はないのでいつでもオkなはずなのに、だらだら生きてるよ

身辺整理しとこうかな
残念ながら死ぬ予定もないけど

胸にしこりがあった時嬉しかった
自分の死にたい気持ちは本物だと確認できた
でもしこりなくなった
まぁそんなもんだよね
自分の思い通りになるわけないよね

生きるの疲れた
もう正直何もかもが面倒くさい

>>852 病は気からっていうもんね…　

あーあーあー死にたいなあー

インド２４００年の歴史を誇るスクワット禅を行いなさい
そうすれば救われます

大体毎日が自分の思い通りにならない
人生こんなモンかと思ってたけど素敵な事がおこらなすぎる
せめて顔だけでも綺麗なら世界を見る目は違ったんだろうな
死にたい

もうダメだ
死ぬしかない

これまでだって自分の思い通りになったことなんてなかった
だから死にたいといったところでポックリ死ねるわきゃないと思ってるよ
死ぬ時も思い通りになんてどうせならないんだろって

自分みたいな欠陥品の遺伝子は残したくないし
そんな欠陥品を維持し続けていくのに虚しさを感じてる

入院していた大叔父が先日亡くなった
夜には眠っていたけど明け方には息を引き取っていたらしい
面倒見のいい優しい人だったのに死に際は寂しくて
ドラ息子には息さえしてくれてれば年金もらえてたのにみたいなこと言われてて
人の一生って何なんだろうと考えさせられる出来事だった
私はいつどこでどんな風に死ぬのか想像できない
本当に野垂れ死にかも知れないな

>>860
全文同意

嫌になって誰かに殺して欲しいと思うけど
死ぬ事さえ責任他人任せってどうなんだ、やっぱ屑だな。あー死にたいでも…
と堂々巡りしてどうしようもない。

そんな事ないよ
思うのは自由
だって思ったって誰も殺しに来ないから架空の相手に悪いと思う必要も無く無駄に自分を責める必要も無い

>>859同じく
もう綺麗ごとはいいから死にたい人が死ねる世の中になって欲しいしそうなった方が色々解決できる問題あると思うしね

世の中差別ばっかりで気づいたら自分も差別主義者になってた
汚い気持ち悪い
死にたい

早く安楽死が認められないかな
高い料金設定にすれば医者も儲かるし駄目人間は減るしいいことばっかり

私も安楽死したいけど安楽死を認めると
奴隷がいなくなるから上は認めないんだろな

さくっと煙みたいにいなくなりたい
命は尊いとか私が死にたい今日は誰かが生きたかった明日だとか言われてもよく分からないというか、
知るか！としか思えないんだが、こういうことを真面目に言う人って死にたい消えたいって思ったことないんだろうな
もういっそ羨ましいわ

生まれて来て良かったとか
お母さん産んでくれてありがとうとか
思ったことない
一度もない

自分も
死にたいと思い続ける人生歩んでるなんて思いもしないんだろうな
何も考えず産んで何も考えず育てて後のことは何も考えずに逝くんだろうな
生ではなくただの苦をよく与えてくれたよ
なにもかも苦痛

安楽死施設作ったらそこで死ぬ人が居る他、
いつでも死ねるおかげで減りもするだろうね

死にたいと思ったらいつでも楽に死ねる施設があるってそれだけですごい安心感があると思う
その安心感があれば追い詰められてぷっつんして自殺する人も少しは減るだろうし、病人の選択肢も広がる
別に悪いことないよね…働く人の病み具合がマッハな予感はするけど

底辺の人間が奴隷というけど税金もろくすっぽ納めず
生かしておくだけで税金の無駄って層がほとんどでは
少なくとも自分はそうだ。

死にたい
朝起きたら死んでいてほしい
朝目がさめてまた一生を続けないといけないと思うと絶望する

自分ではなんの行動も起こさないのに嫉妬だけは一人前にする葛
消えたい。死にたい
もっと上手に生きたかった。器用に生きたかった。
愚痴や相談が出来る人が1人もいない。

私がもっと賢くてちゃんとした子だったら、母ももっと楽だったろうに

もう早く死にたい
存在意義がない

人間関係や金銭面のことであれこれ悩むの疲れたわ
なんかもう何もかもが無意味で無価値に感じるし、ひたすらに虚しい
早く死んでしまいたい

とにかく痛い
痛くて本気で頭おかしくなってる
ずっとなんだから当たり前だろ
これ入力するのもイライラするけどどこにも出せないから疲れるけどレス
死にたい

迷ったのに電話出なけりゃよかった
死にたい
自分の嫌な所が出ただけだった
出ても出なくても同じ人間なんだからどうせ自分は嫌な人間ですね
嫌いなんだからかけてくるな
思い出すからむかつくんだよ馬鹿
痛いし死にたい
ほんとは痛いよりも別の症状が辛いんだけど言い表せないから面倒臭いし痛いでまとめてる

今日も基地外じみてしまった。
死にたい。

誰からも必要とされない人間だからさっさと死にたい
生きてても無駄だし
厨二臭いけど存在する価値のある人間になりたかった

辛い苦しい助けて

金がなくて詰んだ
お金がないと本当に心が荒むんだね
こんな心身屑みたいな人間は早くいなくなればいい
もう死にたい
マジ誰か殺してくれ
心不全来い

早く死にたい

暴飲暴食した方が体に悪いのかな
最近ダイエットしてたけどばかばかしくなってきた
でも暴飲暴食は出来るけど絶食はできないあたりまだまだ自分に甘いというか覚悟が足りない
これじゃ自殺する資格ない
まだまだ自分が好きだという証拠だ

更に醜くなってみようかな
どうでもいいもん
本当は絶食してめっちゃ痩せて辛いんですよアピールしてみたいけど
自分に甘くてできねーからな

死ぬのは怖いから消えたい

明日誰かが私を殺してくれたら
良いのに

みんな死にたいもんだと思ってたけど、少数派な意見だいう事に最近気付いた

少数派かな　みんな誰かとつながってる(と思ってる）うちは別に死にたくな
いんじゃないかな　
そっから外れる、つながってないと思うとすぐ鬱だ、死にたいって言う

繋がりないわけじゃないけど死にたい
でも誰と繋がりあるわけじゃなくても死にたいと思う人ばかりじゃないんだよ
メンヘラ板とか行くと自分より詰んでるのに死ぬ気さらさらない人も結構いる
いつも死にたいと思うとか恵まれた環境でもいつ死んでもいいとか思うのって絶対的マイノリティだよ

詰んでるからって死にたいと思うほうが異常
生き物の本能を考えれば、死を避けるのが普通
本当に貧しくて苦しい人は自殺しない
死にたいと思うのは完全な心の病気。うつ病。

生まれてから死にたいと一度も思わない人間なんているのか
なんだその人生どんな人生。もはや人種が違うな

そんな超人いるのかな。考えつかないや。いないと思うけど…
ずんと沈んでも浮上が出来なくなってきたなあ

日によって希望を持ったり持てなかったりする
今日はここの住人です
健康的な美人に産まれたかった

金さえあれば死にたくはならない
朝起きて目覚める時の絶望といったら…

生まれたから一度も死にたいと思わないって、それだけで罪だろ。
そいつは相当、親や周囲や同性を土台にして、自分さえ良ければ〜
根性で、辛い人間のことを見て見ない振りして生きてるだけ。

母親がこの世の荒波に揉まれて哲学して、そいういう風に作られた
ロボットだから、ただ敷かれた道をひたすら突っ走ってるだけ…、
このスレの私達は、逆で、母親の割り切れなさ不平不満を体現して
る、お母さんの成長と一緒、お母さんが感じているこの世の不条理
を、私達も受け継ぐべきだ。

・・・　

>>892>>893
必ずしもそれがそんなに辛い事かというのも人によって違うだろうけどね
ブスにとってみれば美人とか

人間以外の生き物でも集団生活する生き物はその集団から外れたら即死だし人間に限ったことじゃないと思うようになったわ

今月の「COURRIER JAPON」って雑誌に、
「人生は「高校時代」に決まる！」と題された記事があって、
思春期の過ごし方が幼児期以上にその後の人格形成に影響を与える、
という内容だった。

そーいや自分も「あ〜この世から消えたいなぁ」とある日突然思い始めたのは、
高校１年の秋だったわ…。
と思った。

思春期に受けた文化的刺激や感じた「恥」の意識は、ほんと印象深い。

>>899
私も死にたいと思い始めたのが高校時代だったよ

コミュ障発症してうまく人付き合いができなくなったのも
そのころで、その時感じた劣等感や嫉妬などの負の感情が
今も同じ形で続いてる
失敗した経験もトラウマになって残り続けてる
というよりあのころから全くメンタルが成長してないわ

小学生の頃から親に怒られるだけで死にたいと思ってしまってた自分ておかしいのかな

生まれ代わったら上戸彩みたいな顔に生まれ変われたい
で、性格はベッキーみたいになりたい

【宇宙】ＮＡＳＡ長官発表、４月上旬に都市を消滅させるほどの小惑星が地球に衝突する可能性…対応策「衝突しないことを祈る」
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1364720450/

死ぬ事にきめたんだけど、ドアノブを使う場合はロープ使った方が良い？
酒と睡眠薬で眠くなったら体重をかけるつもりだけどタオルじゃダメだよね。

自殺はダメ、ってみて無かった。死にたい。

>>905
前スレdat落ちしてたので立てて来ました

本気で自殺を考えている喪女 part31
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1364732563/

やる気とか元気とか前向きな気持ちって
どこかで売ってないかねえ
なんか生きてるだけで申し訳なくてさ
隅っこで生きてるだけで精一杯だよ

>>906
ありがとうございました

>>906
おつ!

2014年になるとやばいよ

えっ何が?

増税とかTPPとかでしょ
消費税増税まであと1年だね・・・
その前に地球滅亡しねーかな

ヒトラー予言だろ。ヘイルハイル!！

＞＞890そうかああ・・・？？

>>892、893私が書いたか？と思ったが日付今日かともったら
今現在新しい月になってたでござる。みなのもの、ハｱピー
ニューマウス！！

ハッピーじゃねえし・・・
自殺する9割はなんらかメンタルの病気と言われてるのは確か
希死念慮がひどいのはどっか病んでるんだよね
でも薬飲んだからって希死念慮はなくならないし
向精神薬の副作用で希死念慮が出たりするから全然よくわからない

あと1年で増税かあ…きついな

ドクターキリコにならいくらでも払うのにな

北朝鮮のミサイルに期待
早くしてお願い

知らない男とやって妊娠したら本気で死ねるかな？

>917意味わかんねーよ！

あ。。。妊娠したら育てるしかないぢぁん、子育てを生きる糧にと勝手に思っちゃって、
単純思考だけど、男とかマジうざイよね。ごめんなさい。ごめん

>>919
いやいや、なぜ死とか生きる糧に繋がるの！前回のレスと全然話が繋がらないよ。
子どもが出来たら1人で育てるのは大変だから生きる糧に出来るとは思えないな。
公園や幼稚園のある程度育った子どもがポンっと産まれてくる訳じゃ無いんだから。

自分の人生に苦しんでる喪女
が子供なんて授かったらまた苦しむだろうね
そうじゃなくても今は共働きが当たり前

社会不適合者だから就職も結婚も出産も無理
自殺するしかない

マジ男ムカつく、・・・公園や幼稚園で育った子どもで済まないよな。
>>920さん、男の身勝手、マジ辛いよね。。。
男はいかに自分に責任がかぶらないか、命かけても損しないか、絶えず
計算してる。喪女にこんなこと言わすバカ日本音子ども・・


わたし、メンヘルサロン常駐だけど、男だったら頼られるべき？と思ってる劣等感からか？、
メンヘル男がメンヘル女は楽だな〜と言いたい放題言うスレに、非っ常に腹が立つ。それでも
メンヘル男なりに自重して最近、メンヘル女の男がいる場合を攻撃の対象にしたみたいだけど、
男は女の倍楽だろ＞？！って言ったら、メンヘル女は黙れ、みたいな空気。。。


お前なにウジウジして女バカにしてるんだよ、、
つか、メンヘルの場合、男もつらかろうが、女も、３０越えれば男より、、
いｙ男並み、男以上に辛い面もある。
>>920さん、こんなカンジでごめんね。妊娠可能＝すげー若く見えるから、
若さにおごらないで、いい男見つけてね。

・・まあわたしは喪女以下底辺メンヘル男以下だけど若いころは楽しかったよ！！

>>923
ちょっと主治医にご相談された方が良いと思います。
あと私、子ども埋めない身体ですから、不用意にそういったお話はなさらないで下さい。
辛い事だけは分かります。大変ですね。

>>911
地球滅亡はないけど危機的状況だね

>>895
本当、世の中金だよね
6億あったら死にたくなどならない

>>926
だね。
金あったら仕事なんかせず一生引きこもる
死にたくなるのはほとんど仕事が原因だし

夏が来る前に死にたい
殺してほしい

ほんと・・・
金があれば悩みの全部は解決しないまでも劇的に軽減できる
そして私も引きこもる
人に会いさえしなければ死にたくならない
でも金があったら気持ちに余裕が出てそんなこと考えもしなくなるかもな

嫌なことがあるから死にたくなる→お金があれば離れられる→嫌なことから離れられたので死にたいの緩和

ああ、これは確かにあると思う

現状維持か博打か死かの三択に「ネオニート生活、老後は高級老人ホームで優雅に暮らす」の選択肢が加わったらそれだけで死ぬ気失せそうだし

お金がなくても小さな幸せに満足できる人間になりたかったな
なれないしお金はないから死にたくなる

事故で即死とか、病気であっけなく死ぬとかならないかな…
つらい。
かなしい

>>932
ざまあｗ

孤独死でいいので早く死ねますように
>>933もみっともなく死にますように

「死ぬ権利、認めてもらえませんか改訂」
http://www.youtube.com/watch?v=nU4-DNbKDJM&feature=plcp

http://mixi.jp/view_community.pl?id=6122056

http://www58.atwiki.jp/anrakushi/

高校時代は1学期に1回は自殺未遂してたわ…
ただ趣味が合ってずっとSNSで交流してた人と
今年度から同じ大学に通うことになったよ
実際会ってみたら三浦ハルマを黒くした感じで凄い格好良くてビビった
初対面から意気投合して今ずっと一緒に行動してる！
ブス喪な自分にこんな格好良い男友達が出来るとは夢にも思わなかった
顔も広いから色んなリア充の友達男女含めて紹介してくれるし
大学デビュー出来るかも？！
今彼女はいないらしいけどどうやったら付き合えるかな…？

うんこでもプレゼントしとけ

↑マルチ

親父似のブスで貧乏で
なんで産まれたんだ(´・ω・｀)

信心深い方ではないのに、自殺したあとのこと考えると怖くて出来ない

ただ消えてしまうだけなら問題ないんだが…
今の辛い気持ちのまま永久に……とかだったら拷問

誰か殺してくれ

>>940
すごく、わかる…

自殺は残された周囲の人が自責の念で苦しむと聞いてるからしたくない
誰にも恨みはないし

でも病気や事故なら諦めてくれるよね
早くみんなの記憶から消えたいわ

癌になりたい
不治の病にかかって治療もしないで残りの人生好きなもの食べてゲームとか本読んだりとかしてすごしたい
年齢的に何歳くらいになれば癌になる可能性が高くなってくるんだろう
無駄に健康体で困る

>>943
自分にできる悪い生活習慣の積み重ね（≒加齢）＋遺伝により生まれつき持ってる癌因子
で決まるんじゃなかったかな
年齢関係ない＆見つかりにくいのは胃ガン食道ガン膵臓ガンだったような。
あと生活習慣の乱れで寿命縮めるなら肝硬変→腎不全コースもあるけど
でも狙ってない病気で倒れたあとに助かってリハビリで苦しむパターンは嫌だ

生きたい
努力した人生を歩みたい
でも努力いや
だから死にたい

>>943
私もガンになりたい。末期癌になれば死ねるかな。

喪女不細工のくせに生意気だよねー死ねばいいのに

お父さんのセックスのせいでぶすに産まれてすいません（ToT）

親が悲しむし死後迷惑かけたくないから、死にたいとは思わないけど
消えたいといつも思ってる
自分の存在がなかったことになってて、この世から消えてしまいたい
そして天国の愛猫のところにいって永遠に遊んで暮らしたい

ミサイル飛んでくるって期待するしかない

鳥インフルで死にたい

死ね

吸血鬼の死に方に憧れる
日光を浴びたら灰になれるなんて羨ましすぎる

私も灰になりたい
なって風に吹かれて散りたい

妹のリア充話聞いてるの辛すぎて死にたい
なんで私にはちゃんとした友達がいないのだろうか

痛くても即死ならいい

なんか矛盾してないそれ
痛いの嫌だから即死がいいんでしょ

下ネタしか書けないクズこそ早くしんでもらいたい><

死にたいけど
本当に死ねるのか不安・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

死にたいならやらせろよ

何かあった時の為にとロープを買っておいたら家族に処分されたっぽい
今やる気無くて探すの面倒

100均にあると思う

>>959
こんな俺でもよければ...
待ってます

家族にオブリビエイトしてからどこか遠くで死にたい
早死にしたいと思うのは健康体ゆえなのか
仮に難治性の病にかかってたら生きたいと思うのか

早く死なせて神さま

死にたい
全部自業自得だけど、もう生きるのが辛い

>>965
同じく
この人生と周りに迷惑かけたお詫びに命で償うから殺してください

鳥インフルエンザ中国で発生してるね
ﾊﾟﾝデミックなるかな〜

朝なんて来なくていいのに
眠ったまま起きる事は無い感じで死んでいきたい

　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （ﾟ）=（ﾟ）　|　　　　人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 　どうでもいいが誰にも迷惑かけずに死ねよな　＞
　/　　　　　　　　ヽ　 ＜　家族にもだぞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ
　＼＿＿二＿＿ノ　
　　　　　　　　　　　　

　　∩　 ∩
　　|　|　|　|
　　|　|__|　|
　／　一 ー＼ 　 人人人人人人人人人人人
/　 （・） （・）　 | ＜そんな自殺方法あるの？＞
|　　　 ○ 　 　 |　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ　　 　
＼__　 ─　 __ノ


　　　　∩＿∩　　　　　
　　 ／ ＼ ／＼　　　
　　|　 （^）=（^） |　　　　人人人人人人人人人人
　　|　　●_●　 |　　 ＜ 生きろってことだよ　　 ＞
　/　//　　　///ヽ　 ＜言わせんな恥ずかしい＞
　| 〃 ------ ヾ　|　　　ＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹＹ

何もかも空回り。無駄なことの繰り返し。
磨いても磨いてもゴミはゴミだ

眠るように死にたい

セロリかじってると緩やかに餓死できると聞いたけど、どう？

事故に巻き込まれて即死できますように。明日にお願いします。

災害とかがあると一瞬ビビっても「これで死ねるかも」って思った途端冷静になる
死ぬ程の災害にあったことがないからこその余裕かもしれないけど

無になりたい

何をやっても駄目、なんの取り柄もなくて一人じゃ何も出来ない役立たず
どうしてこんな私が生きてて、生きるべき人が死んでしまうんだ
早く死んでしまいたい

昨日外に出ればよかった
そしたら死ねてたかもしれないのに

小6の時から現実逃避し始めてもう7年
勉強もできないしコミュ力もない
生きる価値ないな
死にたい

生きてるのが辛い
将来に希望がない
安楽死させて欲しい
本当に必要な人には筋弛緩剤売って欲しい

何それ？
簡単に死ねるものなの？
なんかもう疲れた。先のこと考えるとお先真っ暗なのになんでこうもだらだらと生きているんだろう。
早くドロップアウトしなきゃなぁ。

この先なにもない
近所の犬が死んじちゃった
あんなキラキラした目で出迎えてくれてたのに
でも、だんだん弱っていく姿を見るのは辛かった
これで2匹目だよ
どっちも老犬だったとはいえ・・・
次は自分が死にたい

ニートだったころは罪悪感でいっぱいで自分なんか早く死んだ方がいいとか思ってたけど、働くようになっても結局何も変わらなかった
まだ働いて1ヶ月もたってないのにもうなんか疲れた
早く死にたい

働きすぎてつかれたし家族にも嫌がらせばっかりされてる
犬ですら私を放っておいてくれない一人にさせて欲しい
明日誕生日なのに嫌なことばっかりもう嫌だ

家にも会社にも居場所ない…しんどい
生き続けなきゃいけない意味がなくなってしまってぽっかり浮いてる感じ
空虚だ

死にたい
毎日しんどい

死にたい
時間が黙っていても経っていくのにも絶望するわ

ここに書き込んでる人の８割くらいは親に信頼されたり愛されなかった人だと思う
何したってお前には出来ないって言われたり存在否定されたり
自分もそうだ

早くミサイル発射してくれないかな
>>987 家族には愛されてる私は少数派だろうね
でも世間からは邪魔者扱い
どこ行っても嫌われる、あり得ないくらい馬鹿で鈍くさいから
もちろん奇形ブス

>984
居場所がない、生き続けなきゃいけない意味がないに激しく同意

誰にだってつらいことのひとつやふたつあるのだから、とか
つらいときこそ笑顔で明るくしなくちゃ、とか
そういうのもう無理です
継続できないクズですわ

　>>983

祝ってやる。

>>983
お誕生日おめでとう
嬉しくないかもしれないけど、寿命に一歩近付いたと思えば気が楽かもよ


生まれてきてごめんなさい生きててごめんなさいって思いながら生きていくのもう疲れたな
痛いの嫌だから消えてなくなりたい

父親に息吸ってるだけで生きてるのか死んでるのか分からないと罵られ、
母親は父の私への数々の暴言を見て見ぬふりで男兄弟ばかりえこ贔屓。
なんで私は生まれたんだろう、流産すればよかったのに。

不謹慎かもしんないけどさぁ、幼児の死亡事故ってたまにあるじゃん？
赤ん坊が車内に取り残されたまま熱中症で死んだりとかさ、
ああゆうのニュースで見るたびに羨ましいって思っちゃうんだよね
赤ん坊なんて人間としての意識なんてほぼないじゃん？

大人の苦しみを知らないほど幸せなことってないと思うんだ
まぁ、生まれてこないのがベストなんだけどさ

昔の人っていいよね
寿命で40歳か50歳くらいで死にたい

一瞬早く結婚したい喪女にみえた

>>994
だよね
生殖終わったら健康もすぐれなくなるしもう死んだ方が楽だわ
これか楽しいライフイベントが待ってるわけでもなし…

ミサイル飛んでくるの待ってる

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男だったら悩みの９０％解決するのにな・・・

はよ死にたい

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