親に抑圧されて喪女になった25 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください
※前スレ
親に抑圧されて喪女になった24 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1328977586/

親に抑圧されて喪女になった25 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1331460279/

>>1乙です。
毒親かどうか微妙だが…
うちの母親が、占いやら自分の知識やら過信し過ぎて困る。
『寅年生まれはダメ』
『名古屋には嫁に行くな』
『10歳以上年上はダメ』
だとか、私の旦那候補に何かと条件つけたがる。
O型の悪口も平気で言う。(我が家にもO型の妹がいるのに。)

>>3続き
そのくせ、私の同級生や近所の子が結婚すると、いちいち引き合いに出して早く結婚しろって言う。

一体どうして欲しいんだ…てか、仕事に条件付けるならまだわかるが、干支や出身地に条件付ける親ってなんなの？

1乙〜
占い〜云々は、お得意の思い込み＆ダブルバインドだから気にするな

ダブルバインドやられると、被害者側が糖質に近い症状でるってorz
そりゃ本来なら心から信頼出来る筈の親から、訳の分からない仕打ちを幼少時から受けがちだもんな…ああ辛い

いくつかの毒親エピソードじゃ言いつくせない。
ものすごく巧妙というか複雑なんだよね。
いろんな種類のちっちゃい毒が丁寧に編み込まれていて厄介なことになってる。
一つの毒を克服し、自分は少し強くなったと思ったらまた次の毒が吐き出される。
もうだめだ。

毒親は常識を教えてくれないくせに知らないことを責めるっていうのすごく共感しました。
中学生の時、「アンタ基礎体温も記録してないの！？常識でしょ！」
って言われて、基礎体温って何だ常識を知らない自分なんてダメなんだ
って当時は思ったけど、習ってなかったから知らないの当たり前だし
それに知らないのわかったらその時点で教えてくれればいいじゃんっていう

ダブルバインドもわかるな
帰りがけに「何かいるものある？」って聞いたら「いらない」と言うから
手ぶらで帰ったら、「パンが無いのになんで買ってこないの？」。
「だっていらないって言ったじゃん」と返せば、「言わなくたって見ればわかるでしょう！！」
みたいなことだよね
混乱するし、本音はどれだと疑心暗鬼になるよね〜こういうの

親の決めた道を進む分には金を惜しまないが、その道から外れようとすると途端に罵倒する私の両親。

母に勉強を強要されすぎて、テスト、勉強の事を考えると強いストレスを感じるようになった。
宿題という言葉もトラウマ。
反動で勉強が大嫌いになった。

私は上京して女優になりたい。
大学なんて今すぐ辞めたい。

芸能界なんて普通の家庭でさえ難しい事と言うのはわかってはいるものの、
ちょっとでも女優になりたい事を言うと「この親不孝が！だいたい親がいないと生きていけないだろ！」と全否定され、悲しいです。

オーディションで「親をファンに出来ない人がたくさんのファンを作れる筈がない」と言われ、ごもっとも過ぎて…。
自分の気持ちを無駄にしたくない。がんばります。

子供が親の思い通りにならないと常識で考えろお前はおかしいと人格否定。
じゃあどうすればいいの？と聞くと「言わなくても分かるだろ！」とキレる。
しつけじゃなくてモラハラ。

>>11
底辺親だからずっとそういう対応されてきたわ
毒だから自分が最上だしバカだから親自身どう行動していいかわからないんだよね

1さん乙です

毒には普通や常識が通じない
常に自分ルール（理性的なルールではなくその時の感情や自分の都合）
を押し付けるからまずまともな会話が成り立たないんだよね

普通の家庭なら
「〜しといて、〜ってこうじゃない？」
「わかった、そうだね」
「ありがとう」
ってなるところ、騒いだり喚いたりゴタゴタにならない普通の当たり前の会話が

毒だと
「〜しといて、〜ってこうじゃない？」
「うるさい！ 歯向かうのか！何がや！」
「いやいや、これはこうだからこう言ってるだけじゃん？」
「（発狂しながら）口応えするなぁぁぁ！出ていけぇぇぇぇ！」
「いやだから(ry （最早何を言っても無駄でゴタゴタが増幅するだけ）」
になる
普通の会話やありとあらゆる"普通"がまず出来ない
普通のこと言っても二言目から喧嘩腰だし話せば必ずゴタゴタに発展する

対処の仕様がない
あるとしたら自分が我慢することのみ

毒親への対応は我慢・無視しかないんだよね。
親が家の中と外では全くの別人だから
自分の親がキチだなんて周りの人は信じてくれない。

一番の復讐は自分が結婚して子供生んで幸せになってまともな家庭を築くことかな。
自分の子供には指一本触らせない。親不孝だのなんだ罵られようと
「そういう風に育てたのは自分でしょ。自業自得。」と言ってやりたい。

行動起こす前に少しでも予定を教えると、全力でネガティブを植え付けてくるから何にも教えなくしたら、だいぶ楽になったよ

このスレの人たちに「断言法」をお勧めする
毎日ノートに「私は毒親から離れる」とか一日１５回くらい書くだけで叶うからね
もうそうするしか方法ないでしょ
実際毎日ノートに書くことで変わってくるよ
毒親を変えようとしても無駄
自分が変わるしか方法はない
残り少ない限られた時間を無駄にしないように

断言法２８
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1327044428/

歳とともに毒父に思考が似てきてて鬱
親戚は皆自分のこと嫌ってるとか、自分を陥れようとしてるとか、本当は早く死んでくれと思ってるんだろうとか
カッとなったら誰彼構わず殴り倒したくなる
繰か鬱しかないところとか毒父そのものだわ

>毒親への対応は我慢・無視しかない

そうなんだよね…でもこれが当たり前になってると
余程周囲に恵まれない限りお外でなめられるようになるんだよね
負のスパイラル半端ないよ…

>>1
スレ立て乙です！

ちっちゃいことなんだが吐かせてください
うちの毒母がご飯中でも関係無しにくしゃみや咳をする時に手で口を塞がずに盛大にする
「ちょっと手でおさえてしてくれない？」と言ったら「生理現象なんだからしょうがないじゃない！」と喚き出す
昔から私がしゃっくりが止まらなくて止めようと努力してる時や鼻かんでるだけでも「うるさい！あっち行け！」とか言う
気管支炎こじらせて高熱で咳が止まらなくて呼吸も苦しいそ肋が疲労骨折しそうになっていても「うるさくて眠れやしない！静かにしてよ！」と私を罵り私の生理現象を許さない癖にと思うと悔しくて…
気管支炎の時は確かにうるさくて申し訳なかったけど病気なのに…
昔から私が体調崩すと叱る
病弱な兄が体調崩すと「可哀想ねﾅﾃﾞﾅﾃﾞ」みたいな態度だし…
兄がしゃっくりしててもうるさいなんて全然言わないし、私だけダメらしい…

親はそこまででもないんだが毒親の特徴がまんま毒兄だわ…
干渉してコントロールしてくる

毒母と夜中激しい言い争いした翌日に、突発性難聴になった…
4月から遠方で就職して家出て独立計画、がバレて激怒された。

翌日、寝不足のまま飛行機で現地に手続き行ったら、左耳が聞こえにくい。
耳鼻科行ったら、突発性難聴、原因はストレスて…orz
結局、実家近くの病院に即入院。
今点滴治療で耳は良くなってきてるが、まだ退院できない。
どうなる私の独立計画…

30代も半ばになると体もガタがきて、無理が効かなくなるね。
毒に耳壊されたようなもんだ、心だけじゃなく体まで破壊される。
みんなは早めに逃げて下さい

>>21
だが、さすがに遠方でいきなり知らない病院に入院する勇気は無かった。
仕方なく新幹線で実家帰って、近くの信頼できる病院に入院した。

毒母は勝ち誇ったように、｢ほらねあんたは遠くで働けないって体が言ってるのよ！｣と満足げ。
体壊したのは母なのに、
体壊した時には母しか助けてくれない、って現実辛い。

加害者に世話されるって複雑。
拒否できず甘えてる自分に嫌悪感。情けない。

目が死んでるんだが
鏡の前でニコッとしても完全に目が死んでる怖い

会話なんてできない。
壁殴ってるから、うるさいからやめろと言ったら親にむかってやめろとは何だ！！！！！と怒り狂い
あんたが毎日うるさくて迷惑なんだと言ったら、あんたとは何だ！毎日って何月何日、何回やったんだ！！！！！！！と怒鳴る
そして酒のんできてまた暴れる。おかしい事してるからやめろと言って逆ギレ復讐される
母親のしつけが悪いとカーチャンを責める。自分が生まれたのがいけなかったと悲しくなる

ダブルバインド調べてみたらあてはまる。
ついでにモラハラ、カーチャンは供依存、自分は回避とAC
結婚どうせしないけどまったく憧れないし、遺伝子も残したくない。
家族ドラマ見ると羨ましい嫉ましい涙が出る

>>21
今回はたまたましくじっただけ
医療費出してくれる金づるだと思って頑張って
今は体(自分)をゆっくりいたわってあげて下さい

皆が早く毒親から離れられますように。
我輩も毒親絡みの近所トラブルがあって精神ボロボロです。
共依存にはまりかけだけど、絶対に離れたいです。親の足でも潰れてくれるといいんだけど、、、、

精神科医の勧めで療養目的の一人暮らしをしていたことがあるんだけど、毒母は
その一人暮らしをしている部屋に毎晩愚痴（仕事、近所、親戚の愚痴）の長電話をかけてきた。
週末には泊まりに来た。一人暮らしの意味ゼロだったｗ
でも毒は「一人暮らしまでさせてやった（キリッ）お前には尽くした」とか言うんだよね。バーカ。

>>21
精神科医の著者だと思うけど、片目失明寸前と思われてた人が
親からの抑圧と向き合って精神的に解放されたら視力が回復した例があるらしい。

自分自身を無意識に自分の力で抑圧してる部分もあるのかも。
信頼できる医師に当たればいいのだけど
とにかくあせらずゆっくり治してね。

皆さん励ましありがとう。
入院代はもちろん自腹です、自立目的に貯めてた金が減る(涙)

毒母に入院時の荷物運びは手伝って貰っちゃったけど、
その後の見舞いはブロックしてるので、はっきり言って入院生活は超快適です。

看護師さんもヘルパーさんも医者も、みんな優しくてうるさいことガミガミ言う奴いなくて、ほんと極楽。
毒がいない清々しい環境の素晴らしさを実感し、
自立への決意が強まったよ。

>>30
ああ、元気を取り戻したようでよかった。
耳はよくなる！
もし邪魔がはいっても絶対うまく行く！

>>31
ありがとう、耳の経過も順調みたいで元気出てきました。

入院前に毒母に｢あんたの体が遠くに行きたく無いって言っている、体力的に無理｣
って言われたことに洗脳されかけてて、
｢あぁ…気持ちでは遠くに行きたいと思って頑張ってたけど、私の体力では無理があるのかも、
もしかして無意識のうちに体が拒否していて、深層心理では本当は自立したくないのかも｣
とか、自分で自分がわからなくなりかけてました。

このスレで励ましてもらって、自立は正しいと勇気付けられました。
みんなほんとにありがとう。

>>32
順調おめ！ストレスが減ったら体調も良くなると思うよ
急に無理しないように気をつけてね

スレがあるある過ぎ。ダブルバインド多いよね
中学の頃、帰宅して「いつもより10分遅い」と怒られたけど、
自分は毎日定時に帰っていたようだ…
それで「どうして友達いないの？」と。いや、それは無理…

ダブルバインドは人間不信になる。

ダブルバインドって真綿で首を絞めるようにじわじわと精神病んでいく
部外者には素直じゃないやる気ないだけの人に見られたり

パワハラモラハラセクハラの毎日でそれが当たり前だったけど
ずっと受身で耐えてると若いのにおばあさんみたいになるね
今更人間の道いくより親のごみ箱やってるほうが自分に合ってるとか思ってしまう

ここの人達は病院でどうやって毒親のこと切り出してるの？
以前、ある医者に毒親と毒家庭のことについて話してみたら「あなた友達いないでしょ？」とか言われてから、どの医者もACは煙たいのかなと思って話せなくなったんだけど
医者の診断で毒親が原因だったって分かったとかなのかな

ACは病気じゃないと聞いた事ある
自分がACだと認めたほうが楽になるならACと思えばいい
ACと認めると辛くなるならACだと思わなければいい
らしい

病気ではないよね…
ちょっとばかり幼少期の経験が愛されてた子より足りないだけ

毒親とは言っていないけど、親とのやり取りを心療内科で話したら
「なるべく距離を置きましょう」と言われたことはある
殴られたとか事実だけ話した方が分かりやすいみたい

>>37
私は精神科医に一週間の様子を話すことになっていたんだけど明らかに内容が「母にこう言われた」「父にこうされた」ばかり話していて入院した際に主治医が何度も母親と面談
その後父もメンヘラ化して私の主治医にかかりはじめて問題に気付いてくれた
後に父親は転院して主治医は別々になったが
私の主治医は毒親と言う単語は知らなかったけど毒親の感覚や問題はよくわかっている

ここでカウンセラーや精神科医でも毒親についてわかってくれなくて責められたと言うのをみて主治医に話してみたら精神科医やカウンセラーでその感覚や問題を知らない人がいることにとても驚いていた

うちは精神科で母の事話したら、それならと薬飲むことになったよ。
母は変えられないので、多少妨害されてもテンションが落ちないようにあげましょうって言われた。

そして薬飲んでる事に気づいた母が、医者の顔を見たい、挨拶させろと騒ぎ出したのでそれも伝えたら、
お母さんが診察してほしいってのなら診ますけど？と一蹴してくださったので助かった。

ダブルバインド話あるあるすぎて

>>32
復調オメ
結局32に実家を離れて欲しくない・自立してほしくないと考えてるのは32や32の体じゃなくて毒母なんだよね
あと毒母が「娘は自立すべきでない」って思いながら物事を見聞きするから
毒母には万事がそのように見えたり聞こえたりする状態なのかもね
養生して新生活頑張って

わかるわー
入院て幸せだよね
誰にも責められないし心から寛げるし
何かあったり具合が悪くても責められずすぐ対応してもらえるし
私も一週間入院したけどほんと幸せだった
「早く帰りたいでしょう？」とか言われていえいえこちらの方がずっと良いですって言ってたわ

ちなみにそれもストレス性の病気で普通年取ってから現れるもので、あなたの年じゃまずありえない、相当ストレスたまってるんじゃない？と言われた
その先生は皮膚科だから詳しくは話さなかったけど
今度は心療内科の先生にきちんと話そうと思ってる
とにかく誰かにはかないと無理だ

医者に言われなくても皮膚やら内臓やらストレスで全身病気持ち
アレルギーや偏食なんかも年々悪化してゆく

心療内科の医者にもよるかな
キチガイがヒスの末に刃物持ち出して「一緒に死のう！」とかやられた事話したり、
とにかく他にももう同居は無理だと何度か話したら、「一度親御さん連れてきて」と
言われた事もあるが、「あたしは頭おかしくない！」と鼻で笑って終わった
事あるごとに死ぬだのなんだのブツブツ言ってたけど、「死ぬなら勝手に死ね。見ててやるから
早くやれ」と物凄く淡々とした口調で言い続けたら言わなくなった
最近では「お前若いうちに死ぬって言ってただろ！」とか叫びだすけど
以前のスレで毒親自身頃されたいのと願ってるって書きこみみて、ああそうかと思ったよ

とりあえず今はどうにか毒から遠くに離れられないかを考えてる
医者と福祉課なんかに話ししてるけど、もうそれだけで疲れてきたよ
今通ってる心療内科の医者は毒親に関しては多少理解あるからまだマシだけど、
なにそれとか、うちじゃ無理だからって遠方の所紹介されたりたらい回されたら
無気力に拍車がかかりそう
心身が持たないなら家にガソリンまいて焼死するつもりだけど

家にガソリンまく気力があるなら親と離れたほうがいいと思う

>>46
簡単に出来たらやってるよ

結局死ぬ死ぬの脅しって、「ママやめて！ママは悪くない！」につけ加えて
私が悪いの、反省したから、とでも言わせたいだけ
思い通りの答え引き出せないと知ったら幼稚な脅ししなくなったのが判明
してる
おまえにとっての恥とはなんだと本気で聞いた事もあるけど、うぎゃあああ
とか発狂して終わるようなの、絶対自殺なんかするわけない
食べる事と下らない事、下品な事しか頭になくて、どんな手段使ってでも
しぶとくしぶとく長生きしてるし
存在自体が迷惑なのに、「わたしは愛されるタイプｖ」と本気で思い込んでる
そりゃ何も知らない人からは親切にして貰えたりもするさ
借金できない人には一応大した問題起こさないし、外面いいし
私もこれだけキチガイだったら人生楽だろうなと思ったよ

若い時を年相応に人として生活してないとだめだなー
人付き合いとか遊びとかそれなりにしてないとおかしい人扱いされて生き難い
素でいるとサンドバッグにされるし
気使って振舞ってもずれたおばさんになって空回りするし
大人になってからでは経験できないんだよね

子供生んじゃいけない人達が生んじゃった、って感じかな…。

うちの毒親も常識ないね。
びっくりするくらい。

長子の私が生まれる前からカルト宗教に頭のてっぺんまでどっぷりハマっていて
子供の事より何より宗教の用事が優先。
よその子供が当たり前にされているような躾もろくにされなかったよ。
本当に恥ずかしい話だけど小学校高学年になるまで
アナログ時計の読み方もしらなかったから。

母は常に情緒が安定せずしょっちゅうヒステリー起こしたり
かと思えば急に気持ち悪く優しくなったり、自分の気分次第で子供達への接し方を変える。
自分が飼いたくて飼い始めた犬の躾もろくにせず、外飼いなのに吠えまくっていても放置
外でしかトイレ出来ないように自分達がしたのに犬ほっぽって会合に行く。

それを注意したら「うるさい、うるさい！」だと。


断言してもいいけど他の人が言う通り、こういう種の人間は何しようが変わらんね

人語話せても言葉の意味通じてない。
理解しようと努力もしない。

いかれてる。

自分は四人兄弟なんだけど、両親は最初の子供を産んだ直後から虐待してたんだよね。
一番わかりやすい暴力で。子供育てられないってこの時点でわかりきってるじゃん？
それなのにその後3人もポンポン産んでるの。もちろんまともに育てるわけもなく。
ちなみにセックスしまくって欲しくないのにできたってわけじゃなく
不妊治療で子供を作ってる。

不妊治療してまで子供産んで虐待って何考えてんの？ってずっと思ってたけど
最近になって思うんだよね。母親については
欲しいのは「子供」じゃなくて「妊婦」っていう特殊な地位だったんじゃないかって。

妊婦だと周りが気を使ってくれてチヤホヤとお姫様扱いしてくれる→
子供が生まれるとお姫様扱いされるのは子供になる→
自分からお姫様の立場を奪った子供が許せない→
虐待＆そうだもう一度妊娠しよう！そうすればみんな優しくしてくれる！→
以下繰り返し。　

父親は自分だけのママ（妻）だったのに別の子供にとられて嫉妬して暴力ってとこかな。

勝手な憶測だけど、子供が3人以上いる家庭はDVの気がある旦那のように思う

発狂した毒母にパソコンぶっ壊された
何度も床に落下させて踏みつけられた
お金貯めて自分で買ったパソコンなのに…

感情的になるとすぐ人、物にあたる毒母
どうして毒親って冷静に話し合いできないんだろう
やって良いことと悪いことぐらいわかるだろ…
大切なデータもなにもかもぶっ壊れてもう嫌だ
死にたい

家庭の事を考えると、友人に酷な仕打ちをされても我慢してしまうけど
そうすると友人（？）もエスカレートしてくるんだよね。周囲に変な人が多かった
人付き合いを少なくして程よい距離を模索中
>>52
災難だったね…バックアップとかはなかった？今は更にあたられないように気をつけて。

毒親は自分は常識的な人間で世間のほうが非常識だと思ってる。
世の中はおかしいと批判ばかりしている。
実際は毒親ルールは世間じゃ全く通用しない。
もてない男が世の中はろくな女がいないと批判してるのに似てると思う。

>>54ほんとは自分が間違ってる事は知ってても、弱いから知らない振りが上手くなり、思い込みが強固になってるのが毒親の正体だよ。
自信があるふりも、自信の無さの裏返し。
発狂するのも自我の弱い印。
社会をバカにするのは、自分が受け入れられないのがわかってて、悔しくてたまらないから

>>52
ハードディスク抜き出して動作確認してもダメだった？
単にパソコンが起動しないだけならデータは生きてるかもよ
まあ叩きつけたり踏んだなら期待できないけど。

>>52
元々見境ないクラッシャーなのか子供が大事にしてるのが気に喰わなくて
PCがロックオンされてしまったのかわからないけどマジ乙…

毒で話し合い出来る、しようとするような親だと
話し合い＝理論武装や親の権力を笠に着て子供が萎縮するように洗脳完了しちゃってるから
それはそれで難しかったりするみたいだけどね

子供が意見を言おうものなら生意気だ！子供のくせに！お前は何も分かってない！と怒鳴り散らして全く会話にならない。
上司との飲み会みたいにご機嫌とりしないといけない。
上司（親）はご機嫌だが部下（子供）は疲れて楽しくない。

母親と同じ部屋に居るとすっごく疲れる
こっちの精気が吸い取られていく感じ
口を開けば負のオーラに溢れたようなことばっかり
だから、暴力振るうような男に捕まったんだな
離婚して母親と二人で暮らすようになってから、父親もメンヘラだったが母親もメンヘラだったことに気付かされた

>>50
なんたる偶然…？
書かなかったけど、うちもそう。
不妊治療してやっと長子の自分が生まれた。

だが3歳だか4歳だかの頃には親達に殺されかける事になる。
精神的虐待の方が遥かに多かったけど、そういう事もあった。

その後同じ夫との間に弟、再婚相手との間にもう一人弟を設けた。

欲しいのが立場っての当たってると思う。
うちの場合は「母」、もっとダイレクトに言うと「子供が産める女」。

父親に対しての見解も当たってるんじゃないかな。
自分の実父と養父には当てはまるよ。

>>52
業者に復旧依頼（HDD復旧とかで検索すると出てくる）て手もなくはないけど
コストかかり過ぎだろうし、ひどく壊されたなら望み薄かな…
自分で買ったもの壊されたんだから弁償してもらうのが筋だけど、相手が毒だからね‥。

>>58
それ分かるなぁ…
悪い意味で旧時代的、歪んだ縦構造が大好きなんだよね、夫婦揃って。

話を聞く、話し合おうと自分で言っておきながら、いざ核心を突いた事を言おうものなら
「生意気だ！出ていけ！！！」って怒鳴られて会話強制終了。
まぁむこうにしたら逆ギレするより他無いんだろうけどね
端からこちらには非が無い話だから。

当時の事を今思い出すと、正直人権奪われてたレベルなんじゃないのかと思う。

みんなありがとう
ここに吐き出したらだいぶ楽になりました

HDD確認しようとしたら、毒母にパソコンごとどこかに持ってかれたよ
なにがしたいんだ…
探してるんだけど見つからないorz
データが生きてることを祈ります…

うちの毒母は元々見境ないな
前にiPod touchの画面を金槌で叩き割られたこともあるんだぜ…
これからは毒母の目につかない所に置くようにするよ

>>60
どのみち新しいパソコンは買うんだろうから、
取り外したハードディスクを外付けケースに入れてバックアップとればいいよ。
動かなかったら全く同じハードディスクを手に入れて、ディスク部分を交換とか
ダメ元でやってみてもいい。
面倒だろうけど大事なデータなら。

>>62
そういうことをされたとき、今度は逆上してやり返すといいよ。
怖くて難しいだろうから、自分を奮い立たせるためにキレて。
飼い犬が調子に乗って偉そうに吠えるのと同じで、
一度痛い目にあわせて毒母が下だと思わせれば
二度としてこなくなる。

子供の所有物をヒスってブッ壊すなんてありえんわ…

ウチの親も昔はヒスって物に八つ当たりしてたけど、子供心にものすごい恐怖を植え付けられたな…



そういや前スレの最後の方で「子育てハッピーアドバイス」の話題が出てたね。
5年ぐらい前に読んだんだけど、毒にバリバリ洗脳されてた自分にとっては衝撃的な内容だったな。
それまでどんな自己啓発本を読んでも何一つ変われなかったけど
この本読んだら生き辛さの原因がハッキリ分かってかなり救われたよ。

>>62
ipodもか・・・ひどすぎるね
それを理由に家を出れれば良いけど難しいのかな
今度あったら思いきって気が狂った人になってみては？
狂って無い人がやるのは難しいけど思いっきり叫んで暴れるのも良い

私は叫んだら笑えてきて涙ボロボロ流して大笑いしたなぁ
今思うと怖い行動だけどその時それで少しスッキリした
親が自分を見る目も変わったし・・・

>>54
それだわ

毒父の言ってる事って２ちゃんの男とそっくりなんだよね
基本男尊女卑、口開けばしたり顔で世の中腐すような
卑屈で欲求不満が滲み出てるオッサン
親の常識、価値観に染まってくれるのが我が子しかいないんだろう
「誰の金で生活してるんだ！」を笠に毒親専用のゴミ箱に仕立て上げられていく
北朝鮮みたいな家。
私は友達と同調したり、世間のルールの中で生きたかった

>>62
パソコン買い直すついでにドアに鍵つけたほうがいいね
なんなら南京錠でも構わないし
念のため窓も
アパートで敷金が心配でも毒に払わせればいいよ

>>64
同じことしてる人がいて心強い
図書館の育児本軒並み読んだ。本と逆のことばかりされてて凹んだりするけど
普通の親がどんなかわかるし「もしこんな風に育てられてたらどんな人間になったか」を
シュミレートしながら読むといいところを取り込める気がする
正直心理学系の本を読むより解毒になった

うちの母親は毒親というより、頭がお花畑なバカかもしれない
兄がいるんだけど、私が胸が膨らみ始めた頃からずっと胸触ったりしてた
母親に「兄に注意してほしい」と言っても注意せず
むしろ「妹の胸触るくらい仲がいい我が家☆」と思ってたみたい
そのせいなのか、男が気持ち悪くて仕方がない

私の母親も馬鹿
社会常識とか知ってるのか知らないのか
そのくせ見栄っ張りで格好つけたがり
そして、息子に甘々

ヒスって物をこわすのとヒスって子供に気が済む迄愚痴を垂れ流すのって
前者のほうが酷そうに感じるけどどっちもどっちだよね。

母の外出中に弟のワイシャツのアイロンがけを頼まれた
母が家にいる時だと「何でそんなに時間かかってるの！！？」等いろいろ言われるから今回は心安らかにできた

母が帰ってきたあと、ハンガーに掛けて寝室にしまうように言われた
皺になるような掛け方をしたらまたいろいろ言われると思ったので
ゆっくり丁寧にやってたら
ドンドンドン！って足音が聞こえて、居間の扉がガラガラッ！！と開く音がした
「喪子ちゃんどこにいるのおおお！！？何やってるの！！？何でそんなに時間かかってるの！！？」
夕食作りをわざわざ中断して母が怒鳴りに来た
もう嫌だ
私が嫌だと言っても
「お母さんがあんたに『のろま』なんて言葉を使ったことがあったか！？あんたを心配して言ってるんでしょ！？」
なんて言うんだろうな
私には子供が自分の思い通りに動かないことが気に入らないようにしか思えないけど

愚痴と物を壊す系か…両方兼ね揃えている場合はどうなんだろう
我が家では壁とかドアを壊した跡が有るけど、全て親がしたんだよね…
大切な物は鍵の掛かる、目の付き難い場所に置いておいた方が良いと思う
ドアは力一杯飛ばされると、簡単に鍵壊された経験があるよ

>>64 >>68
育児本、読んでいて内容と過去のギャップに辛くならなければ、読んだ方が良いね
普通の人の感覚に慣れるため＆自分を肯定的に見られるように時々読んでいる。
じんわり効くよ。でも辛過ぎたら読まないときもある

>>67
毒がお金出すわけないじゃん
最近こういうの多いなあ
もう片方の親に相談しろとか

あなたの親がお金を出してくれないからといって
すべての毒親が出さないというわけじゃないと思うけど

でも毒親にお金出してもらうって、ものすごい苦痛だよね

お金出すくらいなら毒じゃないしw
子供に修理費用を払ってあげる毒親ってw

うちは毒親の言うとおりにすれば金は出してもらえる
大学の学費でいうと、地元国立の○○学部行くなら学費だけ出してやる、って感じ
周りの子は都内私立でも好きなところいきなよ〜っていう親ばっかりで羨ましかったよ
言うとおりにしないと金出さないけど、自立して好きなようにするのも絶対に許さない！って感じ

お金で支配するタイプは金出すよ。

それは言う通りにしてたらの時でしょ
PCぶち壊したりする親がドアの鍵や修理費を出すのはどう考えてもおかしいだろと
そんなに話の通じる親なら最初から毒でも何でもありませんよと

稼いでるのは父親なのに何故か出してやった顔の母
反抗すると「飯つくってやってるのに！」とファビョるが、
普段稼いできてくれる人間を馬鹿にしまくってる奴が言っても説得力ねーよwww

昔、父親に二階の窓から私のマンガやらカバンやら手当たり次第投げ捨てられたな…中学の時だったか。

激怒の原因は私が階段ドタドタ上がってうるさかった、とかしょーもなかったな…
なんかここまで低レベルの親だと、怒りとか反抗するのも馬鹿らしくなるんだよね。

カウンセラーに話すと、そんなDQN人間の子供(私)が普通の感覚すぎて驚くらしい。
世間様は、DQNの子供は全員DQNだと思ってるんだなぁ…全員がそうじゃないのにね

無責任な父親が社会をめちゃくちゃにし、過干渉な母親が子供の精神を殺す

しかるべき年齢でしかるべき体験してないとズレた大人になって誰にも
相手にされない・・・私です。
そういや私も家にいた頃は自分の部屋のドアに南京錠つけてたな。
　親のご機嫌取らなくちゃいけないってのは、親子関係が逆転してるって
事らしいよ。私も「子供」として子供時代を過ごせなかった。自分を
育てなおしたい・・。怒りじゃなくて愛を与えて欲しかった。
親への憎しみは小学校の時から自覚し始めた。今でも社会で上手くやれず
どこへ行っても嫌われて仕事も取れない自分はこの状況は親のせいだと思う
しかなく物凄く憎んでいる。親からもらったものは怒りしかない。人間自体が
憎い。何もうまくいくわけない。

>>85
あたしも小さい頃から親のご機嫌とか顔色伺ってビクビクしてたな…
ここ10年は怒鳴られたら怒鳴り返してるけど、親の理不尽さは変わらないからいつキレるか分からない怖さがある。
何も悪いことしてないのに怒られたり怒鳴られたり、最低な親だし、一生許すことはないと思う。

　長文過ぎて書き忘れてしまった・・ｗ
親からそういう仕打ちをされていたので、人から無視される事に
すごく過敏。すぐカッとなる。自分をないがしろにされたと感じると
すぐ腹が立つ。つまり余裕が全く無い。こういう自分大嫌い。

　親に期待しても人間にクズだから無駄と悟ったのでずっと無関係でいようと
した。葬式にも出てない。関わったら怒りと憎しみで絶対殺すと思ったから。
それほど憎しみが瞬間沸騰する。しかし親は私をわざと怒らそうする。無関係に
なるしかないだろ。しかし親戚を始め普通の人は全く理解しようとしない。

>>85
親のご機嫌取りしまくってる
これって当たり前だとずっと思ってたからびっくりした！

自分も親にいつも馬鹿にされたり蔑ろにされてきたから凄く過敏
些細なことでも反応して傷付いてしまう
不当な扱いをされることをいつも怯えている気がする
これ以外にも色々抱えてるんだけどこれだけでも日々生きづらいよね

他人と上手く接することができないのは親に愛情を与えてもらえなかったからだと思ってる

親の機嫌を取らないのが普通の親子関係ってこと？全く想像がつかないんだけど。

ていうか親子の間に情があるってのがよくわからない。
別に親の事好きじゃないけど、だからといって憎んでるとかないし。

親子関係って大学までいかせてもらうかわりに、
子供時代はイエスマンやってご機嫌とる＆老後の世話をするっていう単純なギブアンドテイクな関係じゃないのかな？
って思ってる。 たぶんここは親もそうだと思う。私の事は老後のために生んだ、みたいな発言あったし。
でも世間的にはこの考えは違うみたいなんだよねぇ。
正しい親子像ってなんなんだろう。

>>90
親に毒されてるね

>>91
うん。それは自分でもちょっと思う。
小学校くらいまでは親の言うことに反発したり反感を持った覚えがあるけど、
中学はいってから諦めた方が楽だって覚えたのかな？なんでもかんでも親の言う通りにやるようになった気がする。
最近、自分って自分がないなー、何でだろうなー、って思うことがあって、
いろいろググったら原因親じゃね？って思って、そういえば喪女板にも毒親スレあったなーって思って来たら
うちの親とおんなじような親の報告がいっぱいあって笑った。
皆は自分の親が毒だっていつ気づいたの？
私は上に書いた見たいに本当に最近まで自分の親が毒なんて気づかなかったから他の人がどうして気づいたのか気になる。

>>85
いつも怒りがあるんだよね
親に対してだけじゃなくて、常にほんのり怒りがある
人と接するとささいなことでその怒りに触れていやな思いしたり、
接点がなければ相手は自分を嫌ってるとか思ったり
自分の怒りなのに相手が怒ってると思い込む

UZEEEEEEEE
帰ってきてそうそう溜め息ついてんじゃねーよ
365日陰気臭いのなんてアンタぐらいだよ
母親なら子どもの前では明るくしようとか暗い話はやめようとかちょっとは努力したらどうだ
子どもにまでくれくれくれくれってメンヘラもいい加減にしろ
あー爪噛む癖治らねー

自分はイライラすると髪の毛しきりに引っ張る。
中学の時は髪抜いてたけど、さすがに今はハゲたくないから抜かない。

テレビで、｢親猿から愛情与えられなかった神経症の子猿｣が、同じ仕草してて笑ったww

　私は小さい時から「ボーっとしてる」「眠そう」っていつもいつも回りの
人間（クラスメートとか大人からも）にバカにされてた。
　数年毒親関係の本で著者が飼ってるウサギの話があって、そのウサギは
著者家族がとても可愛がっており、「自我がある」そうだ。あるとき小学校で
ウサギ小屋で飼われてるウサギを目にした時ウサギ達は「目がボーっとした
”家畜の顔”をしていた」そうなんだ。つまり、家のウサギは「愛情をかけたので
自我が育った」そして小屋のウサギはそうじゃない。「人間だって愛されなかった
者はボーっとしてる」・・・・衝撃だった。そして心の底から親への憎しみが
新たに重なった・・。
　こういう事は社会の常識として公にして欲しい。コミュ障は親の責任だと
社会常識にするべきだ。最近自分は発達障害なんじゃないかと疑ってる。人間
関係が構築できなさ過ぎる。バカにされてまともに相手にされない。まともに
接してくれるのは軽度の知的障害者だけなんだよね。ハハハ・・

発達障害は主に先天性の脳機能障害が原因らしい

ボーっとしてるウサギといいスキンシップゼロの猿の仲間と関わらなくなるってのといい
他と関わって生きてくって根本的な部分無しで生きていくってきついわな…

毒な母親といると不倫して出ていった父親がまともに見える不思議。

就職したら勤務地が地元で母親と暮らすことになったｗｗｗ
これから一緒に暮らすと考えると鬱になる。

>>92
大学の心理学の授業で
「自分を褒めたり、自分には価値があると認めてくれる鏡自己対象という。
　では自分の鏡自己対象だと思う人をエピソードとともにを述べよ」
って言われたときに、ほとんどの人が「褒めてくれるから母親だ」って言ってた。
その時に自分の母親は普通じゃないと気付いたよ。

それから色々調べてると毒親に行きついた。

>>100
ほめてもらったことはないな…
テストで90点とろうが100点とろうが、『ほかの人はどうだったの？ほかの人も良い点数ならあんまり意味ない』みたいな感じ
子供は親の喜ぶ顔が見たくて頑張れるものなのに
いつも相対評価でしかない。周りの子供と比べてどうかでしかない。親くらいしか絶対評価できる存在いないのにね。
ほかの人が100点だろうが80点だろうが、自分の子供が前は60点だったのに今回は90点とれたってときくらいほめようや。

>>85>>93
わかる、常に対象がハッキリしない怒りが胸の中に燻ってる
些細なことで自分が嫌われてると感じてすごい落ち込んだり
無視されたりないがしろにされたと感じて一瞬でカッとなるのもおんなじ
普段はコントロールできてるけど、ふとしたきっかけで暴力的な衝動がこみあげてくる
男に生まれてたら絶対無差別殺人とか暴行とかやってたと思う

髪の毛ブチブチする癖私もあるわｗｗｗ

最近悩んでるのは、毒親じゃなくてもACの特徴が出るんだろうかってこと
ACの項目にあてはまりすぎるんだけど、うちはわかりやすい毒親じゃなくて
ただただ私への愛情と執着が強すぎるだけの普通の親で
私が勝手に異常に育っただけなんだろうかって悩んでる

今日も私の顔見て「あんたは本当にかわいいね」って言ってきてキモッと思った
親が私をかわいいって言う時「あなたはいつまでも私の赤ちゃんよ」ってメッセージを感じる
普通の人は親の愛情が重たくても普通に自立できるのかな。
親に隠れて独立の用意してたけど、元に戻ろうとするベクトルを自分の中に強く感じて気力が萎えてきた

＞102　「支配」って事はない？
「愛情」とは「共感し、励ます事」と本で読んだ。経験したこと無いから
わからない。「同情」は見下しだから共感とは違うそうだ。これからも死ぬまで
そんな体験しないんだろうな。一体何のために生まれてきたのかといつも思う。
102の親が、102が嬉しい時一緒に喜んでくれて、いつも励ましてくれるなら
「愛情」だと思う。

　＞100　鏡自己対象？一人もいないけど・・ｗ　いない人はどうなの？先生に
聞いてみて欲しいな。

　岩槻元教授、訴えられたけどこの人の本は、毒に人生台無しにされてる
子の事をかなりわかりやすく書いてあるので全部読んだ。
　普通に親に愛されて育ったまともな男は人をあいする能力もある。でも
そういう人はそういう女性を伴侶に選ぶ。そりゃそうだわな。毒親にスポイル
された子は親から愛される経験がないから人を愛せない。人を愛する能力が
無い娘はファザコン（父親大好きではなく、父親から下心のない愛をもらわな
かったので心が満たされず自分の事で精一杯で人を愛する能力が無い）となり、
そういう娘にはマザコン（以下同文、女を人として愛する能力や父性愛がない）
男が寄ってきて傷をなめ合うんだけどお互いにお互いを満たせない（愛する
能力が無いから）ためケンカが耐えないという・・。私にはマザコン男すら
寄って来ないが。毒親持ちで結婚できた人ちょっと信じられない。傷が浅かったの
かなと思う。

世の中病的な結婚してる奴もたくさんいるから、結婚即ち最善最高とは思わないなぁ。

新聞で妻殺しとか嫁殺しとかの事件見ると、結婚てリスキーな賭けだなと改めて思うわ。

さっき毒母が目をキラキラさせながら「あなたの特技を生かしてあなたの望む道を歩んでほしい。」と言ったので
秋にその特技に関連する資格取得を考えていることを告げたら、急に冷たい目になって
「は？そんな良く解らない不確かな資格よりエクセルの勉強でもすれば？」と言い放ったｗ
目キラキラはただ単に「子供の幸せを願う良い母な私♪」に浸っているだけだったようだ。

>毒親持ちで結婚できた人ちょっと信じられない。
>傷が浅かったのかなと思う。

毒親持ちで結婚出来た人ってとにかくすごい良い人に若いうちに会えたとか
父親(男の場合は母親)はまともだったとかじゃないだろうか
あとは表面的なスペックそこそこそれ以上なら
見合いなり紹介なりで結婚って形だけは出来るかもね

>>103
>>100だけど、もう連絡取ってないから聞けないｗ
当時いないって言ってた人が一人だけいたけど、
その人には「気づいてないだけですね」って言ってさらっと流した気がする。

＞その人には「気づいてないだけですね」って言ってさらっと流した気がする。

その先生冷たい人間だねｗ

そういえば大学で心理学専攻した知り合いが、「同級生で精神科医になったのは
みんな変なやつばかりだった」と言っていた。（心理学科は意思免許取れない
だろうから他の学科だったかも）今まで何軒も診療内科行ったけど当たりだった
事ないな。

両親離婚して一年経つけどＤＶの父親が母親を追いかけ回してる夢とか、母親と私が息絶え絶えになりながら逃げた先で一息ついてて、ふと横を見たら父親が立ってる夢とか、最近そんなのばっかり見てハッとして目が覚めて一日憂鬱
どんなに歳老いてもこういう夢で苦しめられるんだろうな
ブスだし学歴も金も友達も無いし、本当に本当に生まれて来たくなかったなー
前世で相当悪いことしたんだろうな

>>109
カウンセリングとか受けてみたら？何かそういうのないかな…どこに相談したらいいんだろ
臨床心理士のいる心療内科とか行ってみるといいかも
医師からの診察の前に臨床心理士との面談で全部吐き出すとすっきりするし、心理士のほうから医師に伝えてくれるからスムーズだし

姪(大嫌いな弟の子供)からぬいぐるみをもらった…
自分はその姪に一度しか(嫌々)プレゼントしたことしかない
なんだか無性に申し訳なく、そして自分の小ささが辛くなった
プレゼントはしないだけで話したりは普通にしてるんだけど
次の誕生日には親とか弟とかの確執は捨てて何かプレゼントしようと思ったよ
毒親持ちで兄弟・姉妹に対しても嫌悪してる人は姪甥を可愛がってる？

帰り道で、親子子親で手を繋いでいる家族をみかけた。
色んな感情がない交ぜになって、泣きそうだった。

>>112
あるある
こちらでは夕方になると、誕生日のことを〜覚えていますか〜♪って歌と共に
その日生まれた赤ちゃんに家族から生まれてくれてありがとう〜みたいなビデオメッセージ送る
暖かい番組があるんだけど見るたびに心がぎゅっとなって泣きそうになる
そっちの世界に生まれたかった

>>111
会う度にプレゼントとかはないけど、誕生日、クリスマスにはまあ何かする
現実問題小さい子なら数千円で済むしね。可愛がり方はわかんないんだけどもｗ
あと、せめて自分の次の世代の子には優しくして、負の連鎖を断ち切りたい
まあ、断ち切るには子供作んないのが一番なんだけどさ

>>80>>82 私の家すぎる

>>102
うちも愛情過多バージョンだから分かる。
今はもう「全て私が悪いのか」としか思えなくなった。
親の愛を受け止めて然るべき形や結果で返せない自分がダメなんだと、自己嫌悪と自信喪失の嵐。
自分自身も無気力な魅力のない弱い人間になったのかと思うと絶望する。

少し前に書いてあったけど、ほんと常にうっすら怒りがある。ないがしろにされると、過敏に反応してしまう。
精神的にも物理的にも誰にも頼れず完全に一人で生きるしかなくて、こんな生活続けててよくメンタル崩壊しないなと自分でも思う。味方や安心が欲しかったな。せめて喪女じゃなければ恋人に頼れたのに。

>>116
愛情過多で自分を追い込んでしまうってわかる。

何故か人の目を気にし過ぎるとかで、疲れきってしまう。

個性が無いっと言われた時もある。

>>116
歪んだ親からの愛情過多は悲惨だよね。そもそも親の「愛情」の定義が変だから、受け止めようと努力すると自分が壊れる。
こういうのは世話をやく自分に酔いたい自己陶酔おままごと系か、自信がないから罪悪感で他人をコントロール系の毒親なんだと思う。どちらも自分の都合しか考えてないから大迷惑。

上の世代は「結婚して子供を産み育てるのが当たり前」だったから
自分が結婚や子育てに向いてなくても結婚や出産まではコマを進められちゃう時代だったんだと思う
今はよくわからないな
傷が浅くて結婚までは行けたパターン
幸運にもいい人に巡り合えたパターン
なんとか克服できたパターン
毒同士でくっつく傷の舐め合いパターン
こんなもん？

>>102
ぱっと見いい親普通の親に見える毒親もいるよ
子供への愛情と“執着”が過ぎるって娘の102が思ってるなら何かしら普通じゃないんだと思う
過ぎたるは及ばざるがごとし
子供は大人になっているのにいつまでも幼児期の頃の接し方で我が子を猫可愛がりって
102の成長を認めていない＝あるがままの102をちゃんと見ていない・見たくない状態とも言えるしね

今年26なんだけど、結婚前の娘が1人暮らしするなんてとんでもないって言われ続けてる
そんなところに配属しようとするところなんて、まともな会社じゃないからやめろって
これが世の中の親の普通の感覚だと思っていたんだけど、私が間違えていたようだ

>>121
私は逆にまだ学生なのに「早くでてけ」「居候」と言われる
ただし一人暮らししても仕送りしないらしいです
頭おかしい

>>105
おまおれ
「幸せになって好きなことしてあなたは自由なんだから。おかあさんのことはいいの」
涙ぐんでうっとりして言うわー
で、やりたいこと言ったらダメ出しの嵐…
おまけに「おかあさんはあなたのためを思って言うのよ（ドヤ！」
もう何でもいいから自分のことおかあさんて呼ぶの止めろ…

やばい！毒母がまだ若いのにボケ老人攻撃をジワジワ繰り出してきた。。
まだ60なのに、うっかり閉め忘れとか大事な用事忘れたり、辻褄合わない言動とかここ最近急に。

今は私と二人暮らしなんだけど、私が最近遠方に転職して独立する宣言&活動始めた矢先に…orz

毒父が愛人作って別居で離婚揉めてて、
60定年で4月から無職決定、
さらに高齢娘独立かも、
とトリプルパンチはさすがにきつかったのかな。
毒母の脳みそが現実受け入れを拒否し出したか。
ほんとに弱い奴だ。

けど私は母がボケようが孤独になろうが家出るよ。
まずは私が幸せにならないとね。

けど妹夫婦が徒歩10分圏内に家買って住んでるし、別に孤独って程の状況にはならないだろうし。
あとは妹に任せた。

自分が中学・高校の頃、毒母が色んな男の人と浮気してたんだけど
「今日は○○さんと食事に行った」「今日は××さんとカラオケに行った」とか
黙ってりゃいいのに私にいちいち報告してくるの。

成長して女らしくなる娘に対抗して女アピールしてたのかな。
理由がどうであれ気持ち悪い以外の何者でもなかったけど。

傷つけられた時泣いたり怒ったりする人にもにょる
自分は許されなかったのにって
人間的に前に進んで生活してる人とか
何の葛藤もなく女として振舞う人とか
私も普通の家庭環境があればできたのにって考えてしまう

>101
でも平均点40点のテストで70点とか取っても絶対褒めないよね。

>>127
そうそう、素直に喜ばないしほめない。分かりやすい結果にしか飛び付かない。
その逆パターンで、大学受験のときも、いつも関心なさそうだったのに第一志望落ちたとたんにギャーギャー騒ぎだして『あれが悪いこれが悪いお前が悪い』だの今更なことを言われ続けたよ
本当に、分かりやすい結果にしか飛び付かない
それまでの努力は見てないくせにお前に何が分かると今なら言い返す

>>105>>123
すごくわかる

よその家をすぐ引き合いに出し、ウチは旅行にも招待してくれないし、
孫の顔も見れそうにないし、何の楽しみもないとか言う。
子供の頃、楽しい思い出なんて何一つ作ってくれなかったくせに。
大人になって世間を知るにつれ、だんだん怒りと絶望感が大きくなる。

>>130
『そういう育て方をしていないくせに今さらそんなこと言われても困る』と最近言うようにしてる

私が駄目人間に育ったから最近は毒母が「情けない！」って言うのが口癖なんだけど本当殺したくなる
家庭内暴力のある家庭で育てて、私が小学生の頃から離婚してくれって鳴きながらお願いしてたのに自分の見栄でずっと離婚せず
父親の浮気相手の家に連れて行って一緒に乗り込ませるわ、練炭買ってきたから一緒に死のうとか言い出すわ
まともな人間になって欲しかったらまともに育てろ！！

>>132
なんかそれ、情けないのはこっちの台詞だって感じだね…
毒親ってなぜかいつも被害者面

>>132
おまおれすぎて泣いた
もう自分は言い返してる、情けないのはどっちか、小さい頃からのとても嫌だったエピをくどくどと言ってる
覚えてない等のセリフは断じて許さない

>>130
すごいわかる

その上、うちの親は近所の子供とどこかに行ったり
その子とその親にどこかに連れて行ってもらったりで
実の子とは一切しないしようともしない親子ごっこと婆ごっこもしてる
要するに責任が発生しないし近所に良い顔したいからなんだろうけど
自己愛の寄りかかり＋責任逃れしたいような精神構造で
普通は自分の子供作って産もうとは思わないと思うんだよなあ…
時代ってホント罪だ

デトックス目的で産みたいって人はいるかもよ
実際デトックス効果あるらしいし
あとは心理的に逆らえないように躾しておけば
立派なストレス解消サンドバッグの出来上がりですwってね

>>134
うちの毒は言い返したら
「大人になったら普通自分で直すやろ！利口な人間ならね」と吐き捨てるように言ってくる
毒は自分がどんな育て方をしてたかとか省みることなく
大人になったら子供は自分で考えて立派に成長し自分に尽くすものだと本気で思ってるみたい
ちょっと前まで、ああそうなんかなとか本気で思ってた私ｗｗ
毒って問題のすり替えがうまくてあやうく騙されるとこだった

>>137
産まれた状態で完成品なら誰も子育てで苦労せんだろうにw
利口な子供に産めなかった自分を戒めてればって言い返していいと思うよ。

>>131
そう言うとね、『私だって楽しいことなんてなかった。小さい頃から兄弟の面倒みて両親を助けて…』と
自分は努力して偉い、親孝行な自分マンセー！が延々と続くんだ。
苦労したか知らんけど、子供に同じことを押し付けるのは違うでしょ。時代も違うのに。
どこまでも自分中心でホント呆れる。

「賢く産んである！だから成績悪かったらそれは自分の努力が足らないせい！」
「１００点なんてとって当たり前なんだから！」
ってよく言ってたわ、うちの親

>>139
自分の生い立ちを子供にまでおしつけるな、と言っちゃうわ…
自分が苦労したんだったら、子供にはそんな苦労させたくないと思うよね、親なら

>>135
うちの親もそう。親戚の子とか友達の孫とかに物あげたり、お祝とかマメにする。
かえって相手に気を使わせる(お返しなど)からやめたほうがいいと言うと、
『自分の孫にはできないからね』とイヤミ言われる。
でも、お返しがないと常識がないとか文句タラタラ。

>>140
賢く産んであるって…
『100点とれない理由、その発言ですべて納得した』って皮肉るわw

毒から解放されたい…

なぜあんな子供時代を送らなきゃいけなかったのか自分の人生が恨めしい
でも大人になっても努力できないのは私が悪いんだよね…

>>141
あるある
「私なんて田舎で仕事がなくて大学卒業と同時に家を出て、一人暮らしして働いてたんだからね！当時は就職もなくて以下略」

知らねーよ私が生まれる前のことを私に文句言うなよ…
なんで私が親の人生を幸せにする責任を取らなきゃならないの
色々心配したり気を揉んだり
そうとも知らずゲタゲタテレビ見て笑ってる声を聞くといいようのない憎しみがわいて仕方ない

自分が小さい頃から子供の、ちょっとした趣味も否定したきた母親だけど、
昔から食っちゃ寝の趣味も無い専業主婦だからか。
浪費ばかりなのも嫌だったが、最近は自分が家事やると逆に母親の出来無さにイラつくほど。
自分が無能なのを開き直ってて、子供にたかるから悪質だ。

102です。
愛情はあると思うんだ。多分。私の実感ではだけど。
でも私への関わり方が半端ないっていうか、私を通して自分の人生を生き直してるみたいっていうか

励ましてはくれるけど、親が良いと思えるものについてのみだったり
親が知らないもの・知らない世界へ私が行こうとするとまず「過剰な心配」を訴えるというか
例を出すと、一人暮らししたいって言うと一人暮らしした女性が殺された事件の話を持ち出してきたりする

親自身は私の行動を縛ってるつもりは全くないみたいで、
親の発言に否定のニュアンスを感じると私が言うと、被害妄想だって言われる

実際に、どこでも好きなところへ行きなさいとは言ってくれるんだけど、
相反するメッセージ（外の世界へ行くことへの罪悪感）を感じて、それが私の気のせいなのかわからなくて度々悩む


>>119
その例だとうちは　自信がないから罪悪感で他人をコントロール系　だな
外から見ると愛情豊かで世話好きに見える（と思う）けど、娘の私は気づくと罪悪感を背負わされてる

＞自信がないから罪悪感で他人をコントロール系　にちょっと追加
自分の人生の欠落を、娘を愛することで埋めようとしてる感じ
だから、毒とは言い切れないし、愛情もたぶんあるけど（おかしいくらいお金も出したがる）
娘である私のために母親は人生を犠牲にしたのだってメッセージを常に感じて、すごく重い

成人式の着物や写真は母親に散々にされたから
卒業式は自分で全部手配してやろうと思ったのに邪魔してくる…。

袴の着付けも髪型も自分でやろうと思って、もともと不器用だから
何回も練習してたら横から
「何でそんなのもできないの？(笑)」
「三つ編みすらできないんじゃない？(笑)」
ってバカにしてきた

着付けの時も
「あんた太ってるね(笑)」
って始終言ってくる(155センチ45キロで標準なはず…)
その卒業式も
「あんた当日友達といるの！？せっかく休みとったのに、もう行かないから」
って頼みもしてないのに上から目線でキレられる

とにかくここ数日バカにされるわ邪魔されるわで疲れた…。
卒業式ぶち壊されたくない。

わかるよ
それも立派な毒親
愛情は受けとる側も喜べなきゃ単なるストーカーと同じだし
相手の気持ちを尊重してない時点で他の暴力暴言親と変わらないよ
自分のことしか考えてないと言う意味でね

墓守娘の黄色い本読んでみて
重い母親の例がたくさん出てくるよ

私は毒母に壊されたくないから、１人でこっそり成人式の写真館予約して着物決めて、当日写真館で写真撮ってたら、突然毒親が乗り込んできて、しゃしゃり出まくり。
怖ェよ！どこで嗅ぎ付けたんだよ！死ねよ！！！！！！！！と思ったわ。
嫌な思い出

仕事場でミスしてお客様に猛烈にキレられた。暴言吐かれまくったけど、
もう怒鳴られる程冷静になるからショックはそれ程じゃなかった。
こういうとこは毒親にされてきた事で耐性出来てる。

ただキレられる要因の一つが自信なさ、ナメられやすさにあるから結局根付いた奴隷気質のせいでもあるのがまたツライ。
分かっててもなかなか直せないよ。

母親が世話焼くことで支配しようとする毒タイプだから、私も小さい頃から世話焼きだった
それが原因で嫌われたり、偽善者と言われたりした
今はすごく反省してる
もっと早く自分の親が毒だと気付けていたら失うものも少なかっただろうな

>>150
（たぶん私宛だと思うので）ありがとう
墓守娘の黄色を飛ばして何故かピンクの方だけ読んだｗ
ピンクの方は事実確認みたいな感じでカタルシスはなかったんだけど、今度黄色い方も読んでみるね


このスレではあまり見ないケースかもだけど、
親の劣等感の裏返しで褒められてる人っている？
「私は頭悪いけどあんたは頭いいもんね」「私は何も取り柄ないけどあんたは何でもできるもんね」等

自分の分身の娘はよくできたいい子
親の劣等感を刺激する悪い子供

両方のメッセージを感じてダブルバインドでつらい

私と兄は小さいころから何でもできる良い子
テストはいつも100点、運動会は全部の競技で1位
だけどいつも親の暴力を受けていた。

弟は何をやっても駄目な子
成績はいつも最下位。宿題も親がやるし、運動会ではいつもビリ。
問題ばかり起こして毎日のように学校から呼び出しの電話がかかってきたけど
親は弟を溺愛してた。

弟のことを末っ子だから甘やかしてると思ってたけど違うよね。
自分（親）よりバカで駄目な見下せる存在だから
ずっと手元に繋いでおきたいんだよね。

私が母親を無視していたはずが
母親に無視されてたわ
朝起きて顔合わせても無言、というか視界に入ってない
夜顔合わせてご飯食べてても父にはいろいろ話しかけるけど私には一切話しかけない
それで、「あんたがしゃべらないから私も話せないんだ」って全部人のせい

暴言とかもだけど、何気ないときに人の心が全くないのを感じてぞっとする

お彼岸だからってまた電話攻撃

もう嫌

理由や考え方や行動がどうあれ何事も「子供(おまえ)が悪い」って
口なり暴力なりで責めたりプレッシャーかけてくるのは
どんな環境下でも一緒なんだねえ…

Twitterより

子どもを歪めてしまう大人の５つの言動
１、命令・先どり（??しなさい、次は??でしょ）
２、禁止（駄目、あぶない、うるさい）
３、代行（やってあげる、まだ無理でしょ）
４、せきたて（早く、ぐずぐずしないで）
５、放任（一切無視、育児放棄）
（RT:******） -- ツイッター名言bot (@together_meigen)

親も昔の人間で、高校出てすぐ上京して仕事して
親の言う相手と結婚して苦労して・・・だから
未熟な部分多いんだろうと思う・・・でも、
子供の気持ちに干渉しないって虐待だよね

高校時代先生に「○○は繊細だから」って言われて、
後から大泣きした

兄が親になって毒親になった
そして自分の親が兄夫婦の育児を見てられない！とか言って甥を週3日実家てみている
毒両親が無垢な甥を着々と毒汚染しているのを見ているのがつらい
愛玩子だった兄はこうやって親が育児にまで手を出すからいまだに大人としての責任感とかがあまりない
兄嫁はメンヘラで子供を蹴飛ばしたりしている
甥は兄夫婦の家では虐待され、こっちに来ると愛玩子として自立心の芽を摘まれている
自分は親からの毒消しの為に育児本読んだり、客観的に家族を見てるから気付くことがあって今の甥への対応について少し意見したら「子供を産んだこともないやつは黙ってろ！」と全員から罵られた
甥がどんどん不安定になっていくのを見ていて過去の自分と重なることもあってこの子をなんとか助けたい！と思ってしまう
自分の苦しみを誰も気付いてくれず、助けてくれなかった
だからこの子を助けたくて、この連鎖を絶ちきりたい
そう思ってしまうけど実際は指をくわえて見てるだけで罪悪感や繰り返される負の連鎖への不安などが募っていくばかり
自分以外にはこう言う状況の方いないかな？
うまく説明できてないんだけど…

>>161
難しい事は考えなくていいハグだけでもしてやってくれ
それだけでも意外となんとかなるかもしれない
スキンシップ無しだけはダメゼッタイ

前に知恵袋だかどこだかで、次女ばかり可愛がっている質問者（毒母）が
長女に目をかけてやったおば（毒母から見て小姑。独身）の介入を非難する内容を書き込み
→回答者に「お前が毒親なんじゃ。おばの行いがなければ長女はどうなっていたか」とフルボッコ
ってのを見たことがあるけど
家族から三枚目認定食らって女の子としてかわいいことを許されなかった長女は
おばの介入（毎晩話を聞いてあげてかわいい格好もさせてやるetc）に心を救われていたみたいだったよ

男子女子の差があるからそっくりそのままってわけにはいかないけど
叔母としてやれることはあると思う
なんかいい方法ないかなぁ

>>162
身体的虐待受けてると、他人から触れられることが恐怖で吐きそうになるんだよ(私のことだが)

甥がスキンシップ求めてきたら勿論OKだが、
いきなりハグとか手を握るとか強制は危険。

ってか児童相談所か役所の虐待110番に電話しなよ…
2ちゃんでお茶濁してる場合じゃない

102はうすうす気付いているようだ

>>102
あぁもう一語一句すべて分かる。全く一緒。
「自分には経験できなことをしてあて羨ましい」と母親には言われるけど、「そういう環境を提供し、認めてあげた」ことが母親にとって大きいのだと思う。
だからよく「これ以上なにを望むの」と言われるよ。
昔そんな知らない人に「母親のコピーのようだね」と言われてゾッとしたことある。
それでも親を憎めずむしろ好きで感謝しなきゃと常に思ってる。
どこにも行き場のなくなった苦しい気持ちは全部「自分がおかしいのか」としか処理できなくなるっていうか‥
子供が全てという愛情の海の中で、溺れて窒息しそうだ。
自分の気持ちを伝えて喧嘩しても、最後は「そんなに育て方を間違ってしまったの、どうしたら良いの」と悲しまれるから許して理解してあげるしかない。
あらゆる努力してみたけど、なんだか行き詰まった。

>>162-164
レスありがとうございます
幸い甥は私になついてくれていて普段は凄い癇癪持ちでも私とは話し合いで物事も解決してくれることが多いです
自惚れかもしれませんが私のことを信じてくれているように感じます
そうやって私が甥との関係を作っていくと両親が嫉妬して私が甥と関わることに文句を言ってくるようになるんです
スキンシップも求めて来てくれるので二人でくっついて遊んだりお菓子作ったりしているんですが両親と兄夫婦が面白くないようです…
兄夫婦はまだ幼い一歳の娘と癇癪持ち(大人が最後まで話を聞かず頭から怒鳴り手をあげるので話し合う前に手が出る癖になっている)甥を比べて「娘は大人しいのに長男は我儘でダメだ」とか本人の前で色んな人に愚痴をこぼしたりしてます
兄嫁は蹴ったり殴ったりしていることを私達に宣言しており、自分に余裕がなくなると「また息子を殴ってしまいました。駄目な母親です。一緒にいるとこの子を殺してしまいそうです…」とかメールしてくるので私の実家に出来るだけ来させている状態です
(兄嫁は下の娘は溺愛していて長男→搾取子・娘→愛玩子状態、我が家に来ると長男→愛玩子となります)
でも甥と兄嫁の関係が希薄になり、甥の心が母親から離れ始めると「こっちの家にばっかり連れてくるからこの子が私になつかない！」など文句を言います
私としてはどっちにいてもこの子が幸せになれる気がしません
それでも少しでも心の傷が増えないことを祈るばかりです
児童相談所等に相談したいとも思ったんですがそれをしてしまうと私もこの家にはいられなくなるだろうし、私の両親は社会的にわりと信頼がある方なので兄夫婦から離しても私の毒両親がより関与していくことになるのが目に見えているんです
兄嫁の一族も強烈な毒一族なので兄嫁も被害者ではあるんだと思います…
でも私の一家に問題があるのをわかっているのは家庭内で自分だけ
助けたくてもあまりに無力で悔しいです…

児童相談所は相談者からの情報を他には漏らさないよ。
家族に直接介入するのは最終手段。
まずは相談者からの話を聞くのが彼らの仕事。

貴方が誰かに喋る必要がある、一人で悩んでても解決しないからプロに相談したほうがいい

もう嫌…

過保護過干渉親のせいで自分で考える選択する決めるということをしてこなかったから、論理的思考ができないゴミみたいな馬鹿な人間になった。
アダルトチルドレン関連の本を貪るように読んで矯正中。

20過ぎたら自分自身の責任とか言うけど、今まで親の奴隷だったのが成人した瞬間自立した人間になるわけない。

親が生活を邪魔してくる。
私が「○○で買い物した」とこぼせば
そのお店に行って余計なことを言ってきたり。

夫婦揃って（オセロ中島の占い師的な）宗教じみたものにハマっていて
自分達の行動は理解ある親のものだと信じて疑わない感じが余計腹立たしい。

友達に「損得だけで人付き合いするのよくないよ」ってさとされた。
幼少期から毒に洗脳されて、自分勝手になるように矯正してた。
毒に嫌われないように自分の美点をなくして生きて、大人になったら足らないって言われる。
子どもの時に戻れないなら、もういっそ、殺して欲しい。
生きづらいし、息苦しい。
人のこと、好きになればなるほど、顔色伺う性格なおしたい。
昔は親に嫌われたくなくて、今は友達に嫌われたくなくて顔色伺ってる。
嫌われたくなくて親の言う通りに生きてきたのに、言うこと聞かない弟を可愛がってる現実。
自分自身がない。

なんで親にそんなこと伝えるの
親に情報漏らさないのは鉄則でしょ

>>168
まず誰かきちんと話を聞いてくれる一般的な感覚を持ってる人に相談してみる
いきなり児童相談所は不安だけど冷静に様子見てその時を判断するよ
ありがとう

>>172
それ読んではっとした
私も損得だけで付き合ってる
そういうこと言ってくれる友達は貴重だよ
友達大事にしてね

>>172
検討違いだったら、申し訳ないんだけど、「嫌われなくて努力してる」っていう他人〉自分な172と、「損得だけで人付き合い」に矛盾を感じる。
損得がどういう意味で言っているかは分からないが、少なくとも自分にダメージを与えてくる人と距離を取ることは悪いことじゃないと思うよ。

>>173
本当そうだよね。
たまにしか会わないし表面上は優しそうでつい要らんこと言ってしまう。
まさかそんな常識はずれなことするとは思わなかったとか
この期に及んでまだ甘い自分に後になってから悔いることばっかりだ。

>>176
好き嫌いも損得に勘定すればそんなに変じゃない
私はだけど、嫌われたくない一心で一方的に友達のご機嫌とったり
媚びさせられたと感じてムカついて切れたり（勝手にこっちが媚びてるんだが）
あと、どうでもいい人には冷たい対応したり、相手がどう感じるかな？って想像が足りてない
気づいて直してる途中だけど、一拍考えないとわからないので会話してると反応が遅れる

虐待を受けて育った子供は絵が上手いといわれて見事に当てはまった。
だって音も立てずお金もかけず一人でできる遊びって絵を描くしかないんだもん。
小さい頃からずっと一人でチラシの裏に絵を描いてたわ。お菓子とか綺麗な服着た女の子とか。
んで、その絵の世界に逃避してた。

10年以上ずっとやってりゃ上手くもなるわ。

>>178
私もそう思う
好き嫌いも損得だよね
相手が好きになってくれれば自分がいい思いできるから嫌われたくないんであって
相手を思いやっての行動じゃない
自分の利益のために行動してることには変わりないね

>>179
自分もだよ！
けど絵の具とかで豪快に描き散らす芸術系の子供らしい絵じゃなくて、
色鉛筆とかクレヨンとかで描く、画用紙に収まる程度のこぢんまりした絵なんだよね。。

幼稚園のころはひたすらお姫様の絵を描いてたな、綺麗なドレスとか。
小学生の頃は賞の常連だった。
中学になって絵を描く気力も無くなり、それから全然だわ…もう無趣味

>>179
自分は美大まで行ったけど、
周りとの差に圧倒されて余計精神こじらせたよ
上手いって言われても上には上がいる
本格的に続けるにはパトロンが必要だし・・・
今成功してる同級生も親が画家とか金持ちばかり

私も趣味程度だけど絵を描いたり小説書いたり好きだったなー。
毒親の「漫画読むなアニメ見るな」「現実見ろ」攻撃で罪悪感に苛まれ
結局全部やめてしまった・・・
今でもたまに落書きとかすると、
才能ないのによくやるわｗｗと無意識に自分さげしてる・・・

今病んでてグチグチごめん

わーこの流れ…>>181おまおれ
私も中学まで賞の常連だった。賞とれば褒めてもらえたからね。最初は
親も好きなように生きろとか言ってた
でも美大行きたいって言ったら「絵で食えるわけないだろ」て猛反対
正論だけどお前が言うなだよ。急に弁護士とかいわれてもなあ

私もお絵描き好き。
今もヘタクソだけど趣味で描いてる。
毒親も祖父も元美術系志望な人だったから、
私の絵の才能のなさを思いっきりバカにされてきたけど、描くの好きだし
他に毒親の前で異様に少ないお小遣いの範囲でできて、余り文句言われない趣味がなかったから続けた。
最近になって私の絵を好きだって言ってくれる人がちらほらでてきたと知って
急にお前は小さい頃から才能がある子だったって話が変わった時はもうね。

あと、絵に関しては抑圧ないよなーと思ったら、「後ろ姿は絶対描いてはいけない」とか
「紙の中心に描きたいもの（暗いものはだめ、明るいものだけ）だけを描かなくちゃいけない」、
「紫は欲求不満の色だから使っちゃだめ」とか色々言われてたことを思い出したわw

うわー、こんなに仲間がいっぱいいるとは。
自分も絵画コンクールの常連だったけど、どんなにいい賞を取ろうが
「変な絵」とか「なにこれ」とか言われて一度もほめられたことなかった。
むしろ賞状もらう前に作品全部ゴミ扱いされて捨てられた。

可愛い服着た女の子描いても無意識に服の色が寒色系なんだよね。
お姫様とか大抵ピンク色のドレス着てるのに
母親がピンク色大嫌いだからピンク色のドレスは描いたことなかった。
そして自分もピンク色の服を着たことがない＼(^o^)／

そういや賞貰っても誉められたこと無いなぁ…
そのコンクールの全国一番じゃないとダメみたいな。
金賞が何人もいるようなコンクールだと、貰っても意味無し。銀賞なんてpgr
審査員特別賞の時は…忘れた。

とにかく｢ふーん、また取ったの｣程度の反応で、褒めるのは無かったな。
まぁテストで100点取ろうが何しようが、当然で当たり前で、
そうやって安穏と絵描いたり学校通わして貰ってるのは親のお陰だ、親を有難いと思え、
ってむしろ親に感謝求められてたなw

小学生が親元から学校通って勉強するのがの当たり前だっつの。
毒母は小学生時代、農家の手伝いや兄弟の世話で遊ぶ暇無かったそうで、
勉強と遊びしかしてない小学生の私が羨ましくて妬んでたのだろう。

あ、小学生の時から家事とか無駄に手伝いはさせられてたわ。
毒母専業のくせに、小学生の娘に洗濯部屋掃除食器洗い拭きトイレ掃除させるとか、今考えると頭狂ってるわ。
あんた何してたんだよw

普通親って子供が落ち込んでたらなぐさめるんだよね
子供の頃から泣いたり落ち込むと「ああんたのせいでこっちまで暗くなる！」と切れる。
自分の愚痴は言う。今日も仕事で落ち込んでたときにたまたま電話がきて、落ち込んだ声で返事したら「あんたが暗い声だすからこっちまで暗くなっちゃうあーやな気分」ときれられた
普通子供が落ち込んでたら何かあった？大丈夫？とかきくよな

連投ごめん
ほめられたことなんかないな
母子家庭でしつけもろくにされてないからいつも恥ずかしいといわれてた
大学いったのに介護ねえ〜がっかりとかいわれるし
浪人留年ニートな姉にはヘコヘコしてる 私にはかねがないのはあんたが大学いってるからだ、大学やめろとか切れたくせに
金がないのは母子家庭だからだろあんたのせいだろ

父が毒で母親は普通の人なんだけど
私と母が２人で出かけると
父が怒る・・・
それでいつもは会社帰りに寄るのに
わざわざ帰宅して酒飲んで赤ちゃん言葉で母親に「病院連れて行って」など・・・
ＤＶしておいたくせに母に捨てられないよう必死なのか
赤ちゃん言葉使って気持ち悪い

虐待してきた父親を許すべきなの？
家族から「父親を許せ」「働くというのは大変なんだからそのぐらい許せ」って言われる
虐待の後遺症で精神病んだのは子供なのに許せないのに許せって言われる

どちらかだけまともで、どちらかだけ毒というのはあり得ない。
程度の差こそあれ、似た二人がくっつくものだから
父親はわかりやすい毒で、母はわかりにくいタイプだと思う。

私は両親どっちも許さなくていいんじゃないかなと思うけどね。
少なくとも問題となっている虐待の関係者で、その環境を改善しようとしなかった人間の意見は
鵜呑みにしないほうが良いんじゃないかな。

うちの家族はとらわれすぎ、過去をほじくり返す事は私の品位をおとす事だからやめろだの
問題だと思ったら即座に克服すればいい！だの散々おっしゃってくださるけど
結局この家族は私が虐待される時、助けるどころか保身のために私を犠牲にしてきたよな、
ということに気づいたらスルーできるようになったわ。

母がとにかくヒス
悪いことは全てまわりのせいにするし空気読めない気使えないスーパーのレジすらパニックになるコミュ障
自分と違う意見の反論は見当違いの人格攻撃で馬鹿みたいに怒鳴り散らす
尊敬してないし関わりたくない他人という意識しかない
父親が他界したら縁をきる

>>188
泣いたり感情出せただけいいじゃん
私はそれすら抑圧してたよ、親の前で弱み見せちゃいけないと思って
スーパーで子供があれが欲しいとかってごねてるの見ると、
自分はしなかったなあと思う
甘えること抑圧して過ぎて、大人になってから壊れた
子供が感情出すのは当たり前のことなのに

大人になってから壊れたってわたしもそうだな
昔は大人になったら自立して家族とも縁を切ろうと思ってたのにそれもできなくなった

うんうん
誰のことも許さなくて良いと思う
私は誰のことも許すつもりはない
表面上は普通に接してるけどね
以前、祖母や叔母に「何で小さいときに助け出してくれなかったの。荒れた家庭で育ちたくなかった。」って言ったら「だって、あんたが言わなかったじゃん。」だって
その瞬間この人らは駄目だと思ったね
人を育てる適正がない
きっと祖母も毒親だったんだろう
私の父親のDVも何もかも知ってたくせに

172は友達がいて羨ましい。生まれてから今まで友達０。

私も子供の時から絵を描くのが好きで得意でもあったな。
美術の先生に美大進学を勧められたけど、デザイナーの叔母に
「美大なんて行ってもしょうがないよ！ホント！」と何度と無く言われ、
信じ込んで普通の大学へ行った。親は美大でも行かせてくれたと思う。
なんで美大に行かなかったのか何も考えてない自分がバカすぎる。
学校の成績は良かったが、自分で何も考えてない子供だった。何でも
そのまま信じこんで何も考えない。叔母は生涯独身。

今思うと、子供の才能や若さに嫉妬して、ライバルとみなしたり潰そうとしたりしてたんだなぁ＞毒親達

何かこのスレ見てると、精神的に未熟な大人が周囲にいると、
子供の正常な発育が阻害されるっていうのが良く分かる

私の周囲には本当の意味の大人なんて誰もいなかった。
みんなシワだらけの顔して、中身は幼稚園生レベルだったな、今もだけど。

母親が超過保護でヒステリックな気質な上にメンヘラ
虐められたり受験失敗したり私が何か失敗するたびに
その原因が外部からの陰謀だと騒いで周囲に迷惑かけるので
劣等感と罪悪感に苛まれ今度は私もぶっ壊れてダメ人間になった
育った環境がどうであれ結局自分が悪いのはわかってるけど動けない

そういや自分も絵を描くの好きだな
あとは読書とか最近だと園芸とか音のしない趣味が好きだｗｗ

>>191
『毒になる親』には必ずしも毒親を許す必要はないと書いてあるよ
本当は怒りや悲しみでいっぱいなのに「許すべきだから無理して許す＝毒親を免責する」と
結局自分の感情を心の奥底に押し込めて毒親の責任を自分が肩代わりしてる状態だから
心に負担がかかりっぱなしらしい

これは親を絶対に許すな、という意味ではないんだけど
自分の本当の気持ちをないがしろにしてまで「許す」という行為に拘る必要はないそうな

>>195
このスレで〜じゃだけいいじゃん、みたいなレスはやめないかい…つらいのはそれぞれだし
それなら両親いて借金なくて借金取りこなかっただけいいじゃん、父親に３歳からボコられてないならいいじゃんとかいいたくなるよ…

自分も絵を描いたり本読んだり文章書くの好きだｗ
この趣味だけが生きる支えだった。
１人で静かに楽しめるからかな

あーアスペ入った毒親に今だに迷惑かけられてストレスで死にそう
小さい頃から親として頼ったことないんだし
親らしいこと期待してないんだからせめて迷惑かけないで欲しいわ

母親から「何かあった？大丈夫？」って訊かれた事なんて一度もない気がする。
小さい頃はあったかな？記憶にない。少なくとも小学生高学年からはない。

毒母に話すことがあってちょっと話したんだけど、否定して嫌味を言わなきゃ気がすまない人だから
少し会話しただけだったのにどっと疲れた。というか精神が不安定になってしまった
正しく毒でわろた
普通に話聞いてくれればそれだけでいいのに
それで毒母は言いたいこと言ってやったわってどや顔で気分すっきりしてるっぽいし
毒兄にはニコニコして話聞いて上手いこと言って持ち上げたり擁護したりしてるくせに

散歩して頭冷やしてきたけど色々考えた後ぽっと思ったのはあー殺したいだった
本音というか心の底では自分の気持ちはそれくらいはっきりしてるんだよね
長生きしたくない、ぽっくり死にたいって毒母よく言ってるんだけど、さっさと死んでくれたら良いのに

私も親に思うことは、金を置いてさっさと死ね だけ

会話する習慣とかコミュニケーションの経験がないんだよね
こっちがひたすら受身で親の要求に応えることに遮二無二なるだけ
何の見返りも求めちゃいけない
しかも親の要求に一貫性も社会性もないから振り回されて病んでいく
他人との関わりも潰される
金も握られてるし
監禁拷問と大差ないよ

もっと普通の環境に育ちたかった
女にとってそれがいかに重要か最近痛感する

自分の可能性を信じなさい（ｷﾘｯ
でもやりたいことが出来ても応援はもちろん協力しようともしませんね
いつも口だけのなんちゃって自己陶酔偽善者乙
その可能性を潰してるのはお前だろ
立ち上がろうとしたらスカートの裾を小泉に踏まれてた田中真紀子の気持ちがすごく解りますた

「お前の籍はずすから」と毒が言い放ち早半年
今だに籍はずしやがりませんね
早く籍はずすのに裁判所に頼んでこいよと言うとそそくさと逃げるように出かけてく
毒「籍はずしたらそれで満足か？」
私「ああ満足だよ、当たり前だろ？この家に居たら治るもんも治らんわ」
毒「………」何も言いかえせず

脅しのつもりだったんでしょうが残念でしたむしろ進んで大賛成ですありがとうございました
「売り言葉に買い言葉だ〜言葉の文だ〜云々」見苦しい言い訳かます毒
一度口から出た言葉は無しにはならねんだよ
おかげで吹っ切れたわ感謝感謝
お前の老後の面倒なんて看ねえよ
お前とそっくりなアバズレパチンカスに育った姉に看てもらえよ
そもそもガンで入院した時見舞いに行かなかった時点で気づけよ脳たりんが
私に固執するなクソ女

私は現状ほぼヒキニートなんだけど
バイトとか、ちょっとでも他人とかかわりそうな事をやりたいとか言い出すと
母親から「絶対いじめられる、襲われる」とか言われたり
自分が働いていた時に会った嫌な人の話とか言い出す(すごい深刻そうな声で)
兄がいじめにあってたらしいので過敏になってるのかもしれないけど

そういう話になると父親は「脅かすのやめろ、喪子の好きにしろ」って言ってくれるけど
電車、バス通勤→交通費ばっかりかかるだろ
ケーキ、パン屋さん等→粉っぽいからダメ
とか色々で無理ゲーな気がします
まあ自分も「ここどうかな？」って聞きまくってる所からしてダメっぽいけど
近場でやっとみつけて面接したけどダメすぎて落ちてからもう面倒くさくなってしまった
面接の日の朝は母親がすごいクマ作ってて怖かったなあ

sage忘れ申し訳ないです

わかるわ
子供が何か行動を起こそうとすると、ネガティブなことを吹き込んで脅すんだよね

酷いことをしているのに、毒本人は「あなたのためを思って」
「あなたが心配だから」アドバイスしてあげている、というスタンスなのが腹立たしい

社会人なら何が何でも親から離れて暮らす事をお勧めする。
親元を離れて数年たったけど、貧しくはあるがこれが最良の道だったと改めて思う。

>>208
すっごいわかるわ
言葉のあやだの冗談だのよく言うよな
いろんな暴言が毒の中ではすっかりなかったことになってる
自分が嫌われるようなこと思いっきりしといて
会話がないだの挨拶がないだのきれてる
自分が何言ってきたのか覚えてないってほんと都合のいい言い訳だわな
追及すると謝らずに何言っても言い訳ばかり
話す気にすらならないわ
それで私のこと無口だと思ってる

賞を取ったりしたら、その時は褒めてもらえたと思ったんだけど
「さすが私の子」なんだよね…なんていうか、ちょっと違う
最初は喜ぶけどすぐに飽きて「ふーん」になる
基本的に、飽きっぽい子供がペットの面倒をみれなくなるのと同じ
育児じゃなくて飼育。だから所有欲がすごい

籍なんて自分で外したよ。簡単だよ役所でその場で出来る。私は大嫌いな
父親の名前の一字＋子でつけられた名前が大嫌いで、名前も変えた。漢字だけ
だけど。もっと完全に変えれば良かったな。いい名前を持つ人は羨ましい。親が
一生懸命考えてくれたんだなと思える人すごく羨ましいよ。私は自分の名前から大
嫌いって終了過ぎる。
　引越ししても親には電話番号教えなかった。母親がうるさくかけてくるし。
母親からの手紙は全部破り捨て。こちらを不愉快にさせる事しか書いてないからね。
「お前、電話番号も教えないとはもしもの時も来ないつもりか」と言われ、
「そうだよ」と言ってやった。心の底からお前らとは無関係に生きるつもりだと
いう事を態度で示した。数年前親戚から母親が自殺した知らせが来たが、
自業自得としか思えない。親に嬉しいことをしてもらった経験がないから、
悲しくなるわけがない。悲しいのは、死んでも何も感じないような親しか持てな
かった事だ。

胸糞悪くなる話なんだけど
親が犬拾ってきて飽きて世話しなくなって、結局子供が世話してたんだけど（普通逆じゃね？）
病気で死んだんだ。親に「犬が苦しんでるから病院つれってあげてって」頼んだけど
「犬なんかに医療費払うのもったいない」って言って見殺し。最後まで苦しんで死んでいった。
以前も親が子猫拾ってきて、世話もせず病院にも連れて行かず餌（ペット用のミルク）も買わず衰弱死させてる。

子供心に自分の末路をみてる気分だった。
自分も「子供なんかを医者に見せるのはもったいない」って言って
学校から病院に連れて行くように言われるまで病院に行けなかったから。

彼氏じゃないけど、半年くらいお互い好意を持っている人がいる。もちろんまだ処女。
親ですら私のことを大切にしてくれないんだからって思って信用できない。
男女ともに友達がいたし、毒親持ちでもうまく人間関係できてたつもりだったけど、
恋愛が絡むようになって、自分はやっぱり典型的な毒親持ちの子なんだって気付いた。

実家を出て何年もたった
最近はもう、毒親というものについて考えないようにしてるので
割と落ち着いている
毒親本、一年たったけど最後まで読み切れてない
毒親について嫌でも考えざるをえないのが怖いから
趣味や買い物や仕事に没頭してる時が、本当に幸せ
他人との関係をうまく築けないのは相変わらずだけど

>>217
板違い

感情が出せない原因を調べてＡＣをしり、毒を知った。
物心ついた時から、親に言われた通りやってた。

損をするのは馬鹿。使える人間を使え。使えない奴とは付き合うな。
泣くな。騒ぐな。いつでも笑っていろ。
常に笑っていたら、学校ではヘラヘラすんなと怒られる。
いつも、どんな顔してりゃ良かったんだろ。
こどもにはおしゃれは必要ない。あるものを着てろ。風呂に毎日入る必要はない。
当時親が言っていたおしゃれは、今でいう身だしなみでした。

小さい頃から愛されてなかったのを認めるのが苦しい。

気づきは苦しいよね
親は子をいくらでも切れるけど、逆の難しいことといったらね…

AC回復の段階をいったりきたりしてる
最近は親のことを考えるのもしんどいから、別のアプローチでいった方がいいのかなとか思ってる

父親にペット扱いされてた幼稚園から中学入学くらいまで
くすぐる、大事にしてるぬいぐるみを隠す、耳や胸を舐める
バイトの工場が早く終わって暇だったらしい
土日も家にいたが遊びに連れって行ってもらった記憶もない

ムカーッときて反撃して暴れたら、母親に、父親と一緒に怒られる
怒りを共感し、慰め、救ってくれる人は誰もいない
まともな親なら相手（子供）がどう感じるか想像するだろう
私は犬や猫じゃないんだから・・・
人に怯え、神経質で悲観的な人格に育ち、メンヘラ発症

＞ムカーッときて反撃して暴れたら、母親に、父親と一緒に怒られる

あるある
味方は一人もいなかったなあ。

今になって理解者面してくるのがありえない。

ペットかサンドバッグにならないと生活させて貰えないんだよね
学校行くな！食べるな！寝るな！って潰される
親に対応してるうちに、感情が死んでどんどん世間とずれていく

>>222
「お父さんとお母さんの所に生まれなければ良かったね」とか
「お父さんはあんたが可愛かったのよ」とか
反省する言葉が一切ない・・・・
カウンセラーの先生には「あなたは虐待されましたか？」って聞かれたのに
人間を育てている自覚があったのか疑問

父親は死んだが未だに思い出しては怒りがわく

虐待かどうか聞かれてもわかんない。ピンとこない
「きちんと育ててもらいましたか？」「人として尊重されましたか？」て聞いて欲しい
それならハッキリ「いいえ」と言える

カウンセリング行けて良かったね
気持ちを喋って怒りの言葉を聞いてくれる人がいるだけでも、少しは楽になるよ。

自分はカウンセリング行って初めて自分は虐待されてたんだ、って認識できた。
それまではしつけとか教育とか自分が悪いことしたから、っていう認識だった。
親を悪者にするのは結構辛い作業だが、事実なんだからしゃーない。
自分が悪者になるよりは、ずっと精神衛生上よろしい。
けど一番身近な人間がDQNてどんな罰ゲーム…生まれてきたこと自体が苦難の始まり。
まともな親の元に生まれたかった、それが無理なら生まれてきたくなかった

一人暮らし６年目になった
やはり今では一人暮らしを勧めること以外は考えられないくらいぜんぜん楽。
若干あるのは、部屋を掃除しようとする時に、
親が部屋に踏み荒らしに入ってくるのではという妄想が起こることがある
ただそれもすぐ頭から消せるようにもなった

3年目くらいまでは掃除をすることなんて考えらなかったし、飲み食い含めほぼ布団の上での生活で
しかも夜昼の感覚なく１５時間くらい寝ることを3年くらいやってたことを思えばかなり普通になったと思う
今はパートのみの月6万円生活なので、もうちょっとお金を稼いで、かなり強力な自立バリアと人脈が欲しい

表面的には仲の良い賑やかな家族なんだけどなー。
両親も弟も好きなことして楽しそう。私はいつも家にいなきゃいけないけど。
犬と猫見てないといけないから。
あとは免許持ってるから都合のいい時に使える無料タクシー、なんじゃないのかな私は。
おかげでほぼニートです。
たまに遊びに行くのと趣味も許してくれてるけど、誰とどこで何してきたとか聞かれるの面倒。

絵描くの好きだわーw
紙と鉛筆さえあればいいし、怒られそうになったら破いて丸めて捨てちゃえば隠滅できる

全然根拠なしで今思うとバカ過ぎるんだけど、絵を描く人はみんな
何かしら家庭について悩みがあるんだと思ってたよ

自分がうっすらヲタ（隠すことが普通な趣味）で、それ繋がりの人のブログとか見たら
時々家庭についての重たい話が書かれてて
この人は私の仲間かもしれないと思ってたwwwﾊﾞｶｽwww
でも段々年単位で時間が過ぎてくとみんな普通に進学、就職、一人暮らし
そんで結婚出産してるのを見て、毒持ちﾒﾝﾍﾗ喪な自分は勝手に絶望してる

みんなどうしてそんな簡単に親を切り離せるの？ものすごく強靭なメンタルなの？
魔法でも使ったの？私未だに親の顔色伺ってビクビクしてるよ？なんで？
って感じでどんどん思考も精神も歪んでいく
ツッコミどころありすぎる思考だよ…

>>212
今年からやっと新卒社会人で働けるんですが、
出て行く時の資金や物品ってどれぐらい、どういうもの必要でした？
今貯金ゼロで、奨学金という借金もある状態なんですが、出来るだけ早く脱出したいと思ってます。

友達少ないですが、毒や家庭状況全部知ってる全面的味方な友人1人と知り合い1人がいます。
この人たちを頼ってもいいんですが、出来るだけ自分の力で脱出したいと思ってます。

絵を描くのが好きなのにやる気があるときに限って邪魔が入る
そして無気力になる
「あなたのことは全部わかってる」
どこがだ

>>229
親の顔色伺うあるある…
本音言ったら家を出たら反抗したらまた潰されるとかそういう考えに至る

クイズ番組で難問に答えれない芸能人に対し
｢バーカｗｗｗｗｗｗ｣と言いどや顔で答えを言うが、普通に間違え機嫌悪くなる母親がうざいが笑える。
小さい頃、成績平凡だった私に馬鹿だの怒鳴り散らしてたが今思うと中卒に馬鹿呼ばわりされても何ともないわｗｗｗ
ＰＣのタイピもロクに出来ない、ＰＣ目の前にして
｢○○って、何？どうやんの？｣
→ググれ言ったらそれが分からないとファビョるファビョる。

本当、もっと優しくて頭の良くてまともな親の所に生まれたかった。
可愛い服とかおもちゃとか買ってくれて、風邪ひこうものなら心配してくれる友達の親が羨ましすぎた。

連投ごめん。

小学生の頃、こけた際に腕を骨折したんだが何度痛みを訴えても
｢大袈裟だ｣って言葉で片付けられて折れた所を思いっきり叩かれたわ。
そのまま一週間放置であまりにも腫れが治まらないからと担任が心配して連絡→また大袈裟と言われ殴られたり。
嫌そうに連れて行った病院の先生に｢一週間も放置させるのは……｣と言われ、帰宅後｢骨折るとか馬鹿じゃねーの！？恥掻いたわ！｣とファビョられる。

うちの母親、私が何かやらかすと｢私が恥掻くから止めろ｣って言うんだよね。
普通の親なら｢将来あんたに恥を掻かせたくないから｣って理由で躾るんだろうけど、自分の世間体しか考えてない。

>>229
普通に進学、就職って…寧ろそのくらいの年齢だとリア充オタのほうが
傷ついてるアタシ、健気なアタシ、毒家庭ｶｯｺｲｲ☆って
酔った黒歴史ブログ書く人多そうだけどｗ
ガチで辛い思いしてる人ってそういうの誰にも言えず抱え込んでそうなイメージ
書いてる内容はどうあれ上手い具合に発散場所を持てる人が勝ちなんだろなあ

相談できるくらいなら悩まないよね
ましてネタにできるレベルなら毒でもなんでもないわ

でもそちらの立場になりたかったな

>>234
本人がどういうつもりで書いてるかより、アホな自分が勝手に仲間意識を持って
勝手に絶望してるということを言いたかったんだｗ
どんなに家族が嫌でも、上手いこと折り合いをつけて人生を進めているのを見て
嫉妬と羨望と裏切り者め！という気持ちが出てきてしまう

その人達だって並々ならぬ努力で折り合いをつけたんだろうけど、それを理解するのに
すごく時間がかかって、最終的になんで自分はこんなクズなんだろうと自己嫌悪だよ

人のお祝い事を祝う気持ちが全くないんだ
誰々が結婚したとか出産したとか、就職したとか彼氏が出来たとか？
そういうこと全部を「ちくしょう」と感じてしまう
人は人、自分は自分と一線引いて生きてるつもりでも、相手が結果報告として乗り込んでくる
その度「私は未だにこんなで、それもこれも親が毒が」という気持ちがわき起こる

そういう思考から逃れるために絵を描いてたんだと思う。でも描いた先でリア充オタの
有様を見せつけられて（勝手にそう思ってるだけだけどｗ）「あああああ！！」ってなる
多分人格障害なんだと思う。毒親育ち極まれりだよ

リア充だって人の幸せをちくしょうって思ったりしないのかな

あると思うよ
ただ毒持ちだと憎しみに底がないっていうか…
「私も頑張ろう！」とか「何よ私だって！」みたいな、可愛らしい感じじゃないような
親から散々自己肯定を抑圧されてきて、「私だってやればできるかも」とは思えないし
かといってじゃあ「できないのは自分の努力が足りないせい」と自分を更に虐めるようなこともしたくない
結果、親がとリア充が憎い、という方向に意識が行く。書いてて思ったけどこれ自己愛だね

同居の毒親とまた揉めて、このままだとあんたらを金属バットでめったうちにして殺しかねない
子供の頃からキチガイ扱いされてきた、今すぐ実行してもおかしくないキチガイ人間だから
一人暮らしする、と言ったら絶縁するといわれたよwわーいwww
妹の結婚式にも出るな葬式にもでなくていいと言われたのでそうするわ

なんとなく分かるような気もするけど

わたしは憎しみもなにも感じないんだよな
別の世界の人たちが頑張って成功したって関係ないな〜って思ってしまう
でもそういう人（仲のいい友達でも）が死んでも全く悲しくないと思う
なんか感情が変だなとは思うんだけど治せない

母親以外の人間とは普通に良好な人間関係築けてると自分では思ってる
ま、友人の幸せっぷりな家庭を見てると苦しくなる事もあるけど、絶対態度には出さない
憎い感情とは少し違う、羨むってほうが近いかな。幸せな人を憎むなんて事は絶対したくない
誰でも人の幸せを羨んだりする事もあるよ。それを表に出すほど子供じゃない

さすがに態度には出さない
ただ内の中で渦巻く、祝いたくない気持ちがすごい
みんな大人だなー

うちは毒家系なのか、母親とその兄（伯父）がかなり毒親。
伯父は息子と殴り合いのケンカしてその息子は留置場にまで入ってる。
その後は家族と縁を切って行き先も分からないし連絡も来ないらしい。
昔から親戚の集まりにも来ないイトコだったけど今は理解できる。
母方の親戚の集まりは必ず学歴・職業差別、金や土地の話、
自分の子供の悪口まで言ってて居心地悪い

リア充でも、他人の幸せは妬んだり羨ましがったりするらしいよ。
そうじゃない人は稀なんじゃないかな、みんな見せないだけで。

例がアレだが、小町とかで子持ち既女達の熾烈な｢私のほうがシアワセ！｣競争を垣間見ると、
その闘争心というか負けず嫌い根性に驚く。
結婚して子供できて病気もしてなくて何不自由なく楽しそうでも、
上を見たらきり無いなぁと思う。

それはさておき、自分はやっぱ結婚とか子供を持った友人とは、
自然と距離ができてしまうなぁ。
友人が違う世界に行ってしまって、自分は永遠にとり残されて自分がこの先ずっと下の立場になる気がして。
そんな自分が醜くて自己嫌悪で、だんだん避けてしまう。
ただの独女と毒親持ちが違うのは、将来結婚できる希望があるかないかだよね。

どうして自分の子供も殴ったり蹴ったりできるんだろう
そうやって育った子はまともな人間にはならない
それでいて一流大学、一流企業とかどうかしてるとしか思えない
未だに親が許せない
こんな時間になっても眠れない
涙が止まらない

父親が一日最低3回は自宅または母親のケータイに電話してくる。
母親が浮気してないかどうかを監視してるんだけど本当に異常だと思う。
酷いときは一日中ずっと電話が鳴りっぱなし。

母がトイレ中や車の運転中ですぐ電話に出られないと
父親が電話口で怒鳴り散らして家に帰ってきて暴れるし。
物心ついたころからずっとだから電話恐怖症になった。電話の音がなると心臓が跳ね上がる。
父親と同じ年代の男の人の怒鳴り声とかもビクビクする。
だから常に怒鳴ってる体育教師が大嫌いだった。

他にも被害妄想が全開で
「奴等（親戚・近隣住民）は俺（父）のいないところで悪口を言っている」とか言ってるし
常に浮気を疑ってたり糖質なんじゃないかと思うんだけど
自分が精神病だないんて認めるわけがないよね。母親が共依存してる状態だし。
医者にも本人達に治療の意思がない限り無理だといわれた。
本人達は困ってないけど家族や親戚はとても迷惑してる。

アメリカだったかカナダだったか
精神病の可能性がある患者は
本人が拒もうと医師の判断で最高で72時間病院側が拘束できるってドラマでみたんだけど
日本でもそうなればいいのに。
日本って何か事件起こさないと強制収容されないよね。

・自分で稼いだ金は自分で管理して好きなように使いたい
・一人でお風呂に入りたい
・スカートをはきたい
・色んなところに遊びに行きたい
・カラオケオールとかしてみたい

↑自分が常に思ってること。
これは普通の子なら「〜したい」って願わなくても当たり前のように出来ることなんだよな…

だいぶ拘束されてるね
口座を握られててお風呂一緒に入ってるってこと？

>>248
二行目はどういうことなの…

>>245
結婚や旦那ともかく子供は欲しかったなあ
ただ居ればいいとかでなく幸せに暮らせるレベルで
でも喪だとか恋愛とかその他面倒な事抜きにしても
相当出来た旦那とその家族が後ろ盾してくれないと無理なんだよね…
シングルマザーでも大丈夫！みたいな自信や精神的な強さは自分には無い
相変わらず何をするにしてもヒトハヒトリデハイキテイケナイって呪いの言葉が刺さるわ

子供産んでも毒が連鎖していきそうで怖い
自分自身が常識も女性性も身につけてないしコミュ力も人間関係もないから
子供どころの話じゃないけど。

１０代の時に親代わりになってくれる人に出会いたかったなぁ
素直な気持ちで付き合える人がほしかった
人間不信で無気力でカリカリと神経質な人間になってしまった自分が嫌
若いうちに軌道修正したかった
まともな家庭環境があればそれなりのそれなりの生活送れたんじゃないかと親への恨みは消えない

>>248
カラオケオールは楽しいよ
今までカラオケオール行ってくると親に伝えたことはないけれど
友達の家に泊まりに行ってくると伝えて、友達とオールでカラオケ
オールの後、夜明け前の静かな時間に外に出歩くのが新鮮。楽しくてしかたないｗ
寝不足なのを親には悟られないようにしないとね

>>253
なんでか寝不足とか徹夜とかに異様に厳しい（？）よね
一晩くらい寝なくてもどうもならないのに、とんでもない不摂生をしたかのように騒ぎ立てる
うちは親がチェック細かくて悟られないの難しい

父親が小さい頃から厳しかったので吃音になった
少しでも父親の言うことを聞かなかったら、ベランダから逆さまに吊るされた
正座させられて布団叩きとか長い定規で何時間も叩かれたな
何やっても肯定された事なくて、そのせいかどうか分からないけど
自分のやる事にまったく自信がもてない・・・少しでも自信が欲しいよ

ベランダからってどういうことなの…。
ハングドマンみたいに足首に縄くくりつけられて吊るされる図を想像すればいい？

255じゃないけど、虐待シーンを興味本位で詳しく質問しないで欲しい…
曖昧な表現になっちゃうのよ、どうしてもさ。
読んでよくわからないなら、別にわからなくていいじゃん。

虐待がどう行われたかはこのスレ的にはあまり重要じゃなくて、
毒親がいかに酷かったかが言いたいだけで、それに今も苦しめられてる、ってことを吐き出したいだけで…

若いときの苦労は買ってでもやれって言葉があるけど、ふざけんなって思ってしまう。苦労がない方が幸せじゃないか。

>>258
ここの皆は、他の若者に売るほど苦労あるよねw

離れて暮らす母親が突然電話してきたけど、たまたま気付かなくて出れなくてラッキー
大した用じゃないし、かけ直しなんかしない

苦労の質が違うよね
世間が言う苦労は自分の夢や目標のために努力する過程で生まれる苦労であって
家庭内の苦労は子供の成長に絶対良くない影響を及ぼすよね
他人に勝手に押し付けられる苦労はいらん
まあわたしも夢も希望も特にない無気力人間に育ったんだけど

>>260
大人になってから振り返って、やって良かったと思える苦労なら
人生の糧になるんだよね
結果的に夢や目標が実現したかどうかじゃなくて、自分の意志で頑張って成長できたという経験が大切

家庭内の苦労は親の理不尽な押し付けだけw
夢も目標も「お前にできるわけがない」「頭おかしい」で片付けられ
おかげさまで感情の薄い無気力人間になった
だから人を好きになるとか好きになってもらうってことがよくわからない
もてるもてない以前の問題で、これって人としてどうなの？と思ってる

>>258
買うってことは自分に決定権があるよね
自分で選んで受けた苦労なら苦しさも違うし、糧にもなるだろう
でもここの皆は押し付けられた苦労だから苦しさとか全然ちがうよね

学生で一人暮らしの時、喫茶店でバイトしてると言ったら
「どんな店か確かめる！」と押しかけてきた
小さな店で、従業員は50代半ばの店長と私だけだったのが気に入らない、と
二人きりでいやらしいことをしてるに違いないと店長に言ったらしい。
出勤したら「残念だけど…」と今までの給料を渡され、解雇
悔しくて悲しくて泣いた。

私にとって、親は毒にしかならない存在
きっと死んでも泣けないと思う

あんなひどいことしてきたのに悲しめという方が無理だ
何をしてても誰といても過去の出来事が亡霊のように付きまとってくる

最近親が弱ってきて私の機嫌取りをしてきてうざい
そんな親を突っぱねることができない自分も情けない

意味不明な事でキレ、
謝ると「何に対して悪いと思ってるんだ」、
悪いと思った事を言うと「そんな事で怒ってるんじゃないこの屑」、
「お前は反省していない、いつもそうだ」と殴る蹴る、
謝らないとキレ続け、謝っても「出てけ」「さっさと出てけって言ってるだろ！」、
いざ出てったら泣きながら人の携帯の電話帳使って片っ端から電話。
何がしたいのか分からない。

ちなみにこちらが謝る時はどんな些細な事でも土下座強要。
土下座しないと蹴られるし、土下座しても頭を思い切り蹴られたり踏まれたりする。
子供の頃は普通の家でも土下座で謝るものだと思っていた。
毒親にまともに謝られた事は無い。
ゴメンゴメンｗｗｗ程度の謝罪は片手で数えられる程。

レベル低くて連投すまん。

昔は憎い●してやりたいとばっかり思っていたけど
今はただひたすら自分がさっさと死にたい。
でも自殺する気力も無いから
不慮の事故とか突発的な病気とかで死なないかなと思ってる。

毒親も自分も精神病と発達入ってると思う。
お先真っ暗。

>>230
212じゃないけど言っておくと、脱出にかかる資金は物件によると思う
普通の引っ越しと同じと考えていいと思うよ
自分のケースを挙げてみると大体10万くらいで脱出できたけど、田舎だから家賃めっちゃ安かったのと敷金礼金ナシ物件だったからであって、
資金礼金ある物件ならもう少しかかるし、そこらへんは引っ越しに関する情報サイトを見てみたらいいんじゃないかな
ひとまずアパートを探してからだと思うよ


友達を頼らないなら荷物は自分で少しずつ新居に運ぶしかないかな。普通の外出と見せかけて。引っ越し業者呼んだらモロバレだし
たいていのものは脱出してから買い揃えられるから、最低限の洋服と高価なもの、大事なものだけで充分だと思うよ

最近よく考えたら、同じ町内に住んでた
じいちゃんばあちゃんの名前を知らないわ
ネグレクトでほとんど会話のない家庭だったからだろうか？
叔母とか叔父の名前も知らんわ
たまに会うくらいだったからかな
さすがに気になるが、実家にももう１０年くらい帰ってないしな・・・
多分じいちゃんばあちゃんはもうなくなってるだろうな

親が死んだら泣く自信あるわ
結局子供視点で親子や家族らしいことは何も出来なかったし
子供らしいことも許されなかったなって
自分可哀想って泣くｗｗ

自分の隣の家の住民がしょっちゅう警察沙汰を起こす基地外。
生活保護家庭で父親がアル中で母親が出て行ってしまって不登校になったクラスメイト。

世間からみて明らかに自分の家より毒濃度が高い家庭が常に近くにあったから
自分は黙殺されてきたんだよね。
レベル100の毒親家庭があったらレベル99の毒親家庭は見捨てられる。

幼稚園から小学生低学年くらいのころ、よくぼんやりしていて現実感というものがあまりなかった
たまに自分のことを人形のようだと思っていた
洗脳されてると生きる気力をなくしたようになるというが、まさにそんな感じ
毒に毎日家庭で洗脳されてんだから是非もないわな……

>>267
単なる親の機嫌の八つ当たりだよね…どっちにしろ土下座しても、頭踏まれるなんて事されるくらいなんだから、謝らなくてよくない？
267は悪くない訳だし…収集つかなくなるから、267が折れてあげてるんだろうけど、親が付け上がり過ぎだよ…頭踏むなんて酷い
反撃したことある？

親子じゃなくて主人と召し使い
もう疲れた

うちでよくある光景

母「〜作ってあげようか」
私「いや、いい」
母「どうして！」
私「食べたくないから。めんどくさいし」
母「作るのは私なのにめんどくさいって何よ！」←これ何かおかしくないか

これの別バージョンで、いらないって言ったのに勝手に作って
「せっかく作ったのに何で食べないの！」って怒られる時もある

「作りたい」のは母親で、私は「食べたくない」のに、何故か「親の好意を足蹴にする冷たい子供」の図式にされるよね？

あるあるw
親の好意を無視するキチガイ娘ってよく言われたわー
すべてが押し付けがましいんだよね

完全に私に老後の世話をさせるつもりみたいだ
定年だから働くの辞めて子供に養ってもらうとか言ってる
実は一度家を出たんだけど、親の借金問題で戻らざるを得なくて
もしかしたら「ありがとう」って言ってもらえるかもしれないとか思ってた
自分の考えが超甘かった＾＾
30過ぎてようやく自分はただの搾取できるサンドバッグだったってわかった

財布からカードや金を抜かれる生活もイヤだし
これ以上食い物にされるのはごめんだし
早急に家を探してるんだけど、敷金礼金なしはあとが怖いw
いまこの精神的な抑圧をどうにかすべきだから今週末不動産屋行ってくる

今悩んでるのが就職するかどうか。
私はフリーターになっても叶えたい夢があるけど母親はなれるわけないからさっさと就職しろと聞く耳持たず。
10年以上説得したけど冗談と思われ聞き流される。
真剣なんだと言えば言うほど、怒り狂う。
就職しても目指せないことはないんだけど正社員になるとまた問題がひとつ。
母親は私はもう結婚できないと思っていて「どうせお母さんと二人で暮らしていくんだから」と親子ローンで家を買わせようと企んでる。
就職して半年すぎたらローン組もうとしてるんだとか。
独立したいけど何かしら理由をつけては貯金を握られるから今のところ不可能。
中学を卒業したその日にバイトを無理やり始めさせられ、専門入るまでずーっと母親にお金をむしりとられ、挙げ句家を買えってか…。
もう疲れたわ。

>>278
奴隷生活レポートありがとう
もっと楽しませて！！

>>258
若い時苦労してひねくれて出世してない奴が言い出したことだろそれ！と思ってる
自分が言うなら若い時は苦労するな、努力は買ってでもしろだな
苦労と努力って違う…。そして毒親が強いるのは必ず何も身につかない苦労だ

隣りが絵に描いたようなヤンキーDQN夫婦と子供たち
(例えるならテレビでやってる貧乏大家族を経済的な意味でなく酷くした感じ)で
父親はすぐキレて何時間も罵り続けたり母子が泣いていたりと一見ｱｲﾀﾀﾀなんだけど
DQNなだけあって精神が外向きで無駄に自信あって自己アピールが半端ないし
遊ぶときはがっつり遊ぶし性に開放的だしで未来閉ざされてる感はしないんだよね
駄目な糞親と毒親ってのはやっぱ違うなあと思わずにいられない

昨日洗濯機の所に本を置きっぱなしにしてしまった・・・帰ってきたら毒が洗濯機の中に入れて洗ったらしく、本めちゃくちゃ。
でファビョってきて謝れ、掃除しろて怒鳴りつける。洗濯機に入れるのもどうかと思うと言ったら出てけ、キ○ガイだのひどかった。正直謝らなきゃいけないのかわからないw

愛情の無い親のところに生まれると一生台無しにされる。
それは本人だけではどうにも復活できない。

これを世間の常識にすべきだ！！
小学校の教科書から載せるべきだと思う。
子供を愛さない親がいかに害毒か。その覚悟が無いなら親になるな！
これは子供のうちから教えなければならない。

　それで毒親被害者には救済が用意されたらずっと生き易くなるな・・。
毒親に人間性を叩き潰された人を救助するメソッドを確立してくれ！！

むりだよ他の人からしたら所詮他人事だもん
自分で何とかしなきゃとは思うけど正直かなりしんどい

親より幸せになってはいけない
親より良い物食べたり買ったりしてはいけないというか金は家に入れる物
親が私にこんなに迷惑をかけられた、
他の兄弟にも迷惑をかけた許さないと粘着して言い続ける
結局親兄弟への慰謝料？迷惑料と自分への養育費と家庭生活維持費を支払わないと
なんてことで頭がいっぱいになっている
親は昔の子供は親を支えるのが当然だったのよ！というし幸せに対して罪悪感も植え付けるので
みんなばからしくなってしまった。休みの日なんか家事ばっかしだしね。
気力もないからお洒落も出来ないししたくもなくなったけど、おしゃれな人や雑誌みると憂鬱

>>285
今からでも一人暮らしするとか無理かな
でも行動するのも難しいくらい身動きとれなくされてるのかもしれないね

私も幸せになるイメージが全く浮かばなくて、自分が不幸になるように自分の行動を持っていってるような感じ
とは言え、急に人に認められたり愛されたりするのもたぶん怖くて無理なんだろうけど
もう考えとかいろんなことがごちゃごちゃなのに、外に出れば普通な人のふりをして生きるのに疲れた
頑張って普通な人を演じてみてるんだけど、人からよく「不思議な感じがするね」といわれる

>>286
実は仕事で一人暮らししたときがあるんだけど
妄想で人を放蕩娘扱いしてなじってくるのね
一人暮らしで悠々自適の遊び放題かとか、自由にお金を使い放題で良いご身分だとかね
電話に出ないと狂ったように電話鳴らして挙げ句に遠くでも部屋まで押しかけて怒鳴る
そしておまえみたいな駄目人間教育し直さなくては。と始まる
私は別に元々深夜遊び歩くとか派手なお洒落なんかしたこともないんだけど…家貧乏だしね

普通になりすますのは無理みたいだし、人にも利用されるばかりで馬鹿にされたり見下されたり
人に好かれたこととか認められたこととか無いから、魅力のない人間なんだなと諦めてる

毒親は総じて強迫観念に囚われ過ぎているんじゃないかって最近思うようになった
子供が私を置いてけぼりにして幸せになっては駄目だとか、無趣味の私を差し置いて趣味を持っては駄目という観念のことね
私は子供の頃から楽器を弾くのが好きで21歳になった今もピアノ一筋で生きてる
子供の頃はコンクールに出場するだけで褒めてくれたのに中学生になってからは母親が「ピアノなんてくだらん」と一蹴するようになった
パソコンなんてもっての他らしく、やってる姿を見ると凄い剣幕でキーボードとマウスを取り上げる
「ネットの友達なんかくだらない、そんなのは本当の友達じゃない」とテンプレのように復唱し続ける毒親には友達が一人もいない。
家に誰か遊びに来た事などはないし、親は近所でもハブられてる

私はしっかりと勉強もやってるし、大学にだって行ってる
なのに何が気に食わないのだろう、何故趣味に本気になってはいけないんだろう
テレビをつけて「面白い番組やってないね、本当にテレビはつまらなくなった」とか
愚痴を吐きながら死んだ目つきでテレビを眺め続ける親の方がよっぽどおかしいのに
もはや家でパソコンが出来たりピアノが弾けるのは親が居ない時だけだ
さっさと家出たいのに一人暮らしは許してくれないから仕方なく居候している
居候の身分であるという事から説教をされるのはもう慣れたからいいとして
自分を磨こうとする事がもう家の中では不可能になっている事が本当に嫌だ

ここに書いて良いものか不適切だったらごめんなさい。母の知人から妊娠させられ、出産。シングルマザーとなりやっと見つけた婚約者も母が相手の男性と密会して破談させる。将来、介護をしてほしい様だけど生きるのに疲れた。。

きっと毒親は何一つ熱心になった趣味がないんだろう
父親も母親も無趣味な人間だし、もはやこの家の中では会話すらない
こんな冷めきった環境でも精神を病まずに頑張ってこれたのは
暖かい友達と先生と趣味のおかげだというのにそれすら取り上げようとする
何かとケチをつけて罵倒する、反論するとファビョる
もうこりごりだよ

家の親は愛情どころか感情がない
本当に何の情もない。血も涙もない
父親は似非宗教の教祖みたい
世間一般を見下して否定することで成り立ってる
子供は父親の高説を黙って聞くだけ
子供にとって許しや導きがあればいいけどそれもない
親専用の便器人生に洗脳される

>>290
それが母親の計画した事だったとしたら最悪の親だね……。
そんな知人を子供に近付ける親はロクでもないと思う。
てかやっと見つけた婚約者との関係も壊しておきながら介護して欲しいとか厚かまし過ぎるでしょ……。
私が>>290さんのリア友で相談を受けていたら、直々に抗議しに行くレベルだよ。
私の友達をよくもこんな目に合わせてくれたなって。

>>292
うちの親と一緒だね。
自分の考え方が全て、親は全能だから子供は親の言う事全てを受け入れないと駄目。
そうでないと親不孝という極論じみた発想を平気で垂れ流す。
そういう親に限って内弁慶だから虐待がどんどん陰湿化していく。

うちの母親は本当に考えてものを喋るということをしない
「女はもの考えてない」ってネットの男どもが言うのを糞がと思っていたけど
あれは彼らにとっての女＝母親なんじゃないだろうか

母親が無神経に放った一言を自分の中で解決するのに数時間かかる
普通の人なら自分のために使えるであろう時間を、親のために浪費させられてるのが辛い

>>295
そうそう、毒親は基本的に自分の事しか考えてないからね。
自分の気持ちさえすっきりすればいいっていう歪んだ自己愛持ってるからね。
それがどれだけ子供のメンタルを弱くしていると思ってるんだろうね。
心の交流が家にない苦しみがどれだけの負担になるのかということを。

私の言う事は甘えかもしれないけれど、もっと真っ当な親の元に生まれたかったよ。
愛されながら育って、休日は親と一緒に遊ぶ友達を間近で見る度に劣等感が刺激されるよ。

みんな決定的にダメだと感じた年齢ってある？
私は19歳だった。ろくな愛情も受け取れないまま高校卒業で子供扱いを卒業させられ
かといって成人扱いもされず、目茶苦茶中途半端な時期にガツンと堕ちた
バイトをクビになり入ったばかりの学校を中退し、まさに墜落だった
今は三十路で早くも余生、老後を送ってる気分だ

父親に意味なく殴られまくって育った
喪女の言い訳に思われてるけど男性苦手
でも母親一筋なのだけはちょっと尊敬してたけど
転籍しまくってバツイチの過去を隠してたんだ
医療ミスで死んで戸籍調べてからわかった…
サイテーもうただのバカ毒でしかないよ
母は自分がバカだったと今さら言い出した
わたしが殴られまくって泣いて離婚してと頼んだ時
別れときゃ良かったのに遅いよ

なあ、俺の親も毒親なんだが俺は男なんだ

このスレに居ていいかな？

>>293
ありがとうございます。心が救われる気がします。先日言った言葉が孫はお腹を痛めた訳じゃないから可愛くない、姉が婿養子を迎えた為に世間体が悪いからあなた（私)は今後は関わらないで。と言われました。
何の罪もない生まれてきた子が犠牲となりたくさんの愛情が与えられなくて切ないです。

>>298
家庭内での生きにくさや違和感を感じてたのは、物心ついた時から
毒親という言葉を知り、自分の親もそれだとはっきり理解できたのは、30歳を過ぎてから

>>298
レスありがとう。違和感というか親への恐怖は物心着いたときからありました
それが溜まりに溜まって爆発したという意味で19かなーと私より先輩さんなんですね
お互い早く解毒できるといいですね

連投吐き出しゴメン
なんか年単位でシカトしてくる夜遊び系毒妹が部屋に篭城（鍵かけた）して
毒共が乗り込んでった。隣の部屋だけど何やってんのかは不明
あわてふためく毒親。父（エネミー）が妹と話し合いして何とかなったみたい
真毒の母は明日仕事だからとか言って寝たけど、明らかに
「どうせ私が悪いんでしょ！私がいないほうが話やすいんなら出ていくわよ」
って感じで話し合いの場から逃げた

自分もこの妹にはもう関わりたくないんで布団に逃げ込んだけど
改めてこの家は変だと思って怖くなった
そんでこんな風にしか娘達（理由は不明だが年単位で姉の私をシカトし続け
突然部屋に篭城するような妹も含めて）を育てられなかった毒を久しぶりに
見せ付けられて、フラバすごくて眠れない。心臓ドキドキする。指先冷たい
なんでこんな機能不全でボロボロな家にいなくちゃならないんだろう

発達障害と気分障害抱えて無職で毎日生きてるだけで精一杯なのに、なんでだよ
貯金なんか5万もないけど、作業所のグループホームとかに入っていいよね？
おいでって作業所の先生たちは言ってくれるし、もう逃げていいよね？
これ以上神経すり潰して廃人になるのはもういやだ
この家の人達の言葉一つ一つに、重大なショックばかり受けてる
毒共はこっちの障害なんか全く理解しないし、気分障害なんか悪化してんじゃないかな
もう疲れた。本当に疲れた。みんなより甘ったれでごめん。意気地なくてごめん
むかつく文章読ませてごめん。余生くらい何の危険も感じずに行きたい
あした作業所の所長にはなしてくる
支離滅裂でごめんなさい

>>298
駄目っていうのとは少し違うけど他の人の親と比べて
自分の親(というか家)っておかしくね？って思ったのは12,3歳くらいだった気がする
友達の親にこうしてねって言われたり、手作りのお菓子が出てきたり
友達と写真撮ってもらったりなんかしてあれー？おやー？みたいな感じ

小学生くらいのときは毒親がというより他の家で行われている家族サービス的なものがなかったり
料理とかマトモに出来なかったり、殴る蹴るの虐待と学校でのイジメを平行で受けていて
ウチって何故何故なんでこうなの？？って感じではあったけど
他との比較や諦めの境地ってのが分からない年齢だったから素直に受け入れてたんだろうな
普通の子はこの素直に物事受け入れる期間にガンガンに愛される
叩き込まれた基礎が違うんだから普通の子とは色々違って当たり前なんだよな…

>>298
疑問に思って居心地の悪さを感じたのは中学生くらいからかな。
ＡＣや毒親の概念を知ったのが大学に進学した19のとき。自分が親の見栄のための道具でコントロールされてきた気付いてからは辛くてたまらなかったけど、今はたくさん本読んで自分の気持ちが整理できて楽になった。
気付くのに遅すぎることはないと思うよ。
みんなが毒から解放されますように。

282だけど、毒親は洗濯機に本を入れたのは全く悪くないと思ってるらしい
キ○ガイだのバカよばわりしてきて話し合いにならない。無視しかないか

>>304
甘えてなんかないよ　今まで甘えられる場所がなかったから苦しいんだよ
逃げられるのなら逃げた方がいい　グループホームに入れるといいね

>>304
非常口があるのに、火事から逃げないでどうするのさ！
逃げて良いんだよ！
私が他スレで自分がもらったありがたい言葉を捧げる。
「逃げてーーーーー　全力で逃げてーーーーー！！」

連投ごめん。
>>298
私は愛玩子+罪悪感支配の毒親だけど、20歳すぎたあたりで大学で同世代の人をみて
自分の家がおかしいと思い始めた。
社会人になってこつこつ小金貯めて誤摩化しの日々を送ってたけれど
サンドバック兄が亡くなって役目がこっちに来て完全に目が覚めて、ぐしゃぐしゃになりながら全力で逃げた。

なんか規制でずっと書き込めなかった…

>>249>>250
２人で一緒に入ったほうが水道代が安くつくから。
親子なんだから恥ずかしいことなんてなにもない、とのこと
でも問題なのは一緒に入るというとこより入る周期が１週間に２回くらいなとこかな…ｗ
お前の髪の毛が臭くても誰も気にしてないとか、お風呂なんか皆毎日入ってないとか
色々言われて丸め込まれているので打開策を思案中

>>253
そういうのやってみたいなぁ…
まずうちは泊まりに行くってなったら何故泊まる必要がある？
昼間に会うだけじゃダメなのか？ホントは友達じゃなくて男なんじゃないか？とか言われそうだな…

諦めと我慢だけの人生だった
あと親に人を許せない人間は自分も許されないだの
大人になったのになんで水に流せないんだとか
ドラマや漫画じゃないんだからされて嫌だったことを脳から完全削除して
何もかも円満なんていくわけがないのに
人生不条理な物を受け入れて生きるのが普通だとか
奴隷根性の染みついてる親故にってところだろうか

>>311
横からごめんね、皆　不潔で臭くても注意してくれないよ。
見て見ぬ振りなだけだよ。親元から離れられないの？

>>313
そうだよね…今は水のいらないシャンプー買ってなんとかしのいでるよ。
親は私が家を出るのは結婚する時だけ、家を出たいなら早く結婚することだねって言ってる。
というかお金自由に使えないし今すぐには無理だなぁ…

もう麻痺しちゃってるのかもしれないけど、今すぐどうにかしたい！ってわけじゃないんだ…
ただ、お風呂入れなくて〜っていう悩みは一般の人に言ったって理解してもらえないだろうから
ちょっとでもここに吐き出せてよかったよ。まぁぼちぼちやっていくよ……

昼職と風俗掛け持ちしてる。
毒親のお陰で見事に友達いないし、休日もすることないので苦にならない。
もちろん恋人もいない。親が絡んでくるのも面倒だし、元彼は毒親によって全力で否定、妨害された。
そのうちに自分でも彼氏や友達を欲しいとも思わなくなった。
頭おかしいと自分でも思うけど、やっぱ金だなぁと思うようになった。
しかも裏で毒親を裏切るというスリルが楽しくなって来てしまった。
無意識にどんどん貯金が増えていく。
どうせ遊ばないから使わない。

割りきれる関係なので苦ではないのだが、精神病まないうちに海外逃亡したい。

親ってなんでこう嘘つきで表では良い顔するんだろうね
なんでヒステリー爆発女がＫＹ別世界男と結婚したんだろうね
なんで性格合わない二人が結婚したんだろうね
その結果ブス顔誕生＆どこ行っても１００％に近い確率で虐め＆顔の悪口＆誰も居ない陰湿な病気にもくっつきまとわれ＆将来も特にババアに潰され希望の無い毎日

泣きたくても泣くにも泣くと身体が辛いから泣けない
ほんっと迷惑なんだよバーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ

ヒステリー女と奴隷男の間に産まれた私がマトモなわけないんだ。

母親は怒りの沸点が低く一度怒り出すとずっーっと怒っている。
ﾀｰｹﾞｯﾄは子供（私）か旦那（父）
ﾀｰｹﾞｯﾄが私のときは父は自分にタゲがいかないように一緒に私を攻撃する。
それが夫婦円満の秘訣らしい。そんな父親も許さない。
本当にｷﾁｶﾞｲ家族だった。
殴る・髪をつかんで頭をゆすぶられる　こんなのは当たり前。
小学校低学年のときはロウソクの？をたらされたよ。腕や手に。
こんな仕打ちされた人いる？
「さっさと死ねよ！　子供なんか絶対作るんじゃないよ！子宮なんか取っちまえ」
こんな暴言なんていつも。
子供は親に頼らないと生きていけないからずっと我慢してた。
中学は人間関係うまくいかず学校でもイジメ。
そんな私に親は「友達もできないの？おかしいんじゃないの？」と。

それでもなんとか結婚できて今に至ります。夫は優しい人。

毒親とは距離をおきつつも上手くやっていました。

先日しばらくぶりに連絡があり
「最近具合が悪くて。不安で連絡したの」だって。

びっくりした。あんなに酷い仕打ちをしてきた娘に不安だからって電話？
親が可愛そうでとか心配でとか・・そんな気持ちじゃなくて。
わからないけど涙出てきた。
コレ以上わたしになにをしろと？
私の下には弟がいます。
甘やかされて育った弟は３５でフリーター（半引きこもり）　車の運転もマトモにできないクズです。
結局頼るのは長女の私ですか。可愛がっていた息子を頼ればいいのに。

まとまり悪い文章ですいません。書いてたらきりがありません。
愚痴はかせてもらいました。
ごめんなさい。

ロウソクのロウです。すいません。

最近、変な夢ばかり見る
あまりに見すぎるし、内容も同じような感じで気になったので普段は占とか信じないのに夢診断してみた

内容は
「普通の夢(ここまでは日替り)に見たこともない子供の幽霊が現れてそれが黒い影みたいになってずっと追いかけてくる。
ずっと追いかけっこ状態で逃げても逃げても捕まることも逃げ切れることもなく、ずっとひどく怯えながら逃げ回るだけ」

『 子供』→抑圧から逃げたい気持ち、厳しい親の象徴、アダルトチルドレンの人がよく見る
『幽霊』→ 絶えず付きまとっている記憶や罪悪感。いまだに癒えない苦痛や心的外傷とその影響、幽霊への恐怖心と心の不安さが比例する
『幽霊を怖いと思った場合』→自力では解決出来ない問題。未知の物事に対する不安。人間関係から生じるストレスや精神的葛藤。
『黒い影』→強い不安を取り除きたい願望、誰かに助けを求める気持ち
『影の様なものに追われる』→恐ろしいものから逃げる、過去の辛い経験や心的外傷。

当てはまりすぎてビックリした
そして逃げる夢って逃げ切れれば近々解決、途中で捕まれば助けてくれる支援者が現れるんだって
解決もしなければ誰も助け出してくれることもなさそうだ…

>>318
＞それでもなんとか結婚できて今に至ります。夫は優しい人。

は？

>>321
まてまて>>315もﾊｧ？だw
何サラっと書いてんだよ鬼女め
毒親でたどってきたのかもしれんが該当スレでほざいてくれ

今思えば小学生の頃から暴力やら暴言はあったし度々リスカ(当時はその行為がリスカと知らなかった)したりして安楽を求めてたことがあった。
よくリスカの後見て母が「うわーこの子自分で傷つけてるー！」て父と弟に言いふらし爆笑してた。
でも親の優しい顔も知ってるから好きだったし嫌われたくない＆自分が悪いんだとずっと思ってた。
結局中学、高校もリスカ癖直らず…見られないように必死で隠してた。
大学受験、そりゃあもうバトルロイヤルだったな。
引きずり回すわ、壁に押し付けてグーでパンチされて胃酸出るわで。
何度か自殺しようと今まで思ったことあるけど今回は本気で首吊って死のうと実行した。
最中にちょうど母親が入ってきて抱きしめられながら「ごめんね、悪かった」と言われたが、こっちは色々パニック状態でｗ
ここまでは良いんだけどさ、次に発せられた言葉が「自殺なんてしたらクラスでも近所でも色々言われるんだから二度とこんなことはするな」
恥ずかしいからやめろと、本気で心配してくれてないんだなと。体裁ばっか気にして。
色々あったけど結果的にそれなりの大学に行けて感謝しなきゃって思ったんだけど「こんなけやってやったんだから感謝しろ」「お金払ってやるんだからそれなりの結果見せるのは当たり前だろ」等言われ、なんだかわからなくなってきた。
親の言ってることは正しいしそれなりの見返りを示さないといけない、自分はワガママな人間なのかなと。考えてると「あああああああ」てなる。
でも4月から家出るからこんな思いしなくて済むし、それまでの辛抱だと言い聞かせてる。
また荷造りでも「自分でやる！」て言うと「お母さんが全部やってあげないと何もできんくせに！」と怒ってきて面倒くさいけどｗ
自分がおかしいのか、母がおかしいのか…もうわかんない
長文、駄文でごめんなさい。でもちょっとスッキリした

何事にも堪える癖？がついて泣くこともなくなった。
震災の映像見ても悲しいニュースや何を見てもポーカーフェイス。涙なんて見られたら何悲しんでんのwって失笑されるのイヤだから。

いつの間にか中古と鬼女が堂々と居座る糞スレになってる(笑)

>>323
書くことでスッキリできたならよかった
自分がおかしいのか？って思えてるなら正常だよ
本当におかしい人はそんなこと考えもしないから
4月脱出？あと1週間だね、楽しみだね！逃げ切れー

>>321-322
板違いレス見る度、結局彼氏や旦那がいようが毒親持ちっておかしいのかなと哀しくなる
普通1くらい読むだろ…。ましてや傷の舐め合いスレなのに

鬼女のふりしたネカマかも…
最近よく喪板を徘徊してウザイ。
春ですなぁ

私はサンドバッグ兼搾取子で妹は愛玩子。父は空気。
毒母は、２人とも同じように大事よ〜アテクシいい母ですの〜誉めて誉めて、な言動てんこ盛りで
私にだけ辛く当たってたのに無自覚なのはびっくりする。
困ったときには頼ってくる毒母だけど、自分の養育費と学費を両親に払ってからは何もしていない。
自分のためだけにお金もエネルギーも使うと決めてそうしてる。
だけどコミュ障害で知人はいても友人はいないから、家族と距離を置くと本当に孤独。
コミュ障害と思ってたけど実際はボダなのかもと恐怖する日々だ。
生きてるのってつらいよね。死んだら楽になるのかな。
死にたいと思ってるわけじゃないけど早く消えたいな。

>>300
失せろブス

このｽﾚの皆ほどじゃないから私の勘違いなのかもしれないけど気になるのでｶｷｺ

母にお見合いを勝手に断られたとことがある。
あと、リハビリ先の人から「会いたかった＾＾*」と言われた。と言ったら「へー…（興味なし）」
→急に話題を変える　とか。
あと「誰とも付き合ったことないんでしょ？」とか確かめられたり。そりゃそうだけどさ。
私がお見合いパーティとか行ってカップリングになって食事してすぐ別れたりすると
落ち込んでる私をみてそんなもんだよとか言う。さも私に彼氏がいないのをkeepするのが当然の状態みたいな。
ちなみに妹も彼氏がいたことなくて、母は妹に彼氏がいないことを喜んで話してる。
それなのに結婚式はどうしようか、とかいう。
付き合ったこともないのに。キスもないんだよ。それなのに順番まちがえてるよね
この程度でも毒っていえるのかな？自分では分からない。ずっとこうだったから。
そんなこんなでｱﾗｻｰだ。なんか母に悪い気がして恋愛しちゃ駄目な気がしてきた

自分の毒親(＋そのきょうだい)は見合い結婚だけど、みんなの親は恋愛結婚？それとも見合い結婚？

ちなみに、結婚するまで「3回しか会った事ない」って言ってたよ。

>332
うちは半見合い結婚だよ。会社の上司の紹介なんだって。

うちは一応恋愛。
母親が学校中退して就職後3ヶ月で退社して結婚。
妊娠もしてないし働くのが嫌だから結婚に逃げたように思う。
結婚してDV男から一緒逃げられなくなったけどね。

＞やっぱ金だなぁと思うようになった。
私も。金しかもう信じられるものがない。
友達もいたけど「普通の子供」を演じてる自分にできた友達が本当の友達か？
と思って毒親について話したらみんなフェードアウト。
自分もバカらしくなってケータイメモリ全部消去した。
日常生活で演技するものバカらしくなった。
ずっと周りに話し合わせて作り笑いで過ごしてたから、今無表情で過ごすのがとても楽。

あまりに身体が痛くて、病院にいった。
すぐに死に至る病ではないけど、入院が必要かもしれないらしい。
そんなんで、今日大きい病院に精密検査を受けにいく。
診断結果を親に伝えたら、最初の第一声が「入院のお金どうすんの？」だった。
つまり、うちにはお金ないから自分でどうにかしろってことなんだけど。

なんで、いきなりお金の心配なんだろ。
父親はそれなりに年収ある職業で、母親も扶養を外れて働いてる。
入院費用ぐらいの貯金は自分も持っているけど、なんだかやりきれない。
昔から母親の口癖は「お金ない」だった。
お金ないから、節約しろっていうのは分かるけど、暖房使うのは許せなくて、自分の服飾費は使うんだ。

>>335
うわー大丈夫？
なんで自分の子が入院するかもなのに心配の一言がでないんだろうね
毒親って、そこ？みたいなとこをつくというか基本ズレてるよね

>>335
結果が良いことを祈っています。
私も深夜に苦しんでいたら「こっちは明日仕事なのよ。うるさい眠れない！」と怒鳴られたことあるなあw
「大丈夫？」が面倒だったら、寝たふりしててw

>>288
こういう若い子は他で発散できないかなあ
20歳すぎて「勉強ちゃんとしているのに何が不満？」て
勉強するのは当たり前…そもそも学費は誰持ちなんだろ
厨房かと思っちゃった
「毒親」＝「自分にとって都合が悪い親」じゃないんだけど軽くなったもんだなあ…
深刻な人との差がありすぎて

>>329
同じく人間関係作れないからコミュ障かなとも思うけど、自分はボダっぽい気がする
病院行って診断受けたわけじゃないからあれだけど、特徴（症状？）がそのままあてはまるというか
毒家族以外に普通に友人とか話せる人がいたら違うんだろうなと思ってしまう

>>326
なんか涙出てきました…
どうやら最初のうちは付いてくるみたいなので正確には4月の途中からですが楽しみです！
「来る必要はない」て言ったらブチ切れてもう知らん！て言ってたのでどうなるかわかりませんが…ｗ
反応があって嬉しかったです、ありがとうございました

>>335
すごくわかる
私も入院したとき、親が支払ってくれたけど
開口一番「これは払ってあげてるんじゃないんだからね。ちゃんと返してよね」ってさ
そんなこと言われなくても病院から帰ったら自分で払おうと思ってたのに
なんかもうがっかりだったよ…

入院するときも「私がいなかったら病気にも気づかなかった、どうするつもりだったんだ」とか
「日頃の生活態度が悪いからそういうことになるんだ」とか
とにかく私を責めまくって
心配なんかこれっぽっちもしてなかった
心配してくれとは言わないけど病気のときにここぞとばかりに責めてくるのはなんなんだ
同情も心配もしなくていいから攻撃してくるのはやめてほしい
弱ってるときにね…

自分も診断受けてないけど境界性ぽかった。その後回避性になって、今やや寛解中。死ぬかと思った
親にされたことされなかったことは親の責任として、
毒の影響（ストレス）下で自分がしてしまったこと、やらかした痛いこととかには、どう対処してますか？
子どもの頃、徐々に歪んできた性格の推移とか、そっちの記憶の方が辛いかも

前に病気したときは自業自得言われたよ
しかもそれまで病気のこと見て見ぬフリだったのに、親戚から色々言われたらしくて病院行こうって
幾ら掛かってもいいから早く治してとか言うんだけど（親戚の手前）
後でお金のことネチネチ言われるって分かってたからその時は手術しなかった
普通に大丈夫？とか心配することもしないんだよね

心配と同意して頂きありがとうございます。

症状が昨日より緩和したのと、血液検査結果も正常の範囲内ということで、ひとまず投薬のみになりました。
いつ発症するか分からないので、発症しないことを祈るばかりです。

弱ってるときに攻撃してくるのは、毒親あるあるなんですね。
まさに同じことを言われたことがあって、驚きました。

毒親という、いつ爆発するか分からない親を持ち、身体にもいつ爆発するか分からない病気持ちで、うんざりです。

うちの両親は恋愛結婚だな
毒母の「普通な人」偽装に父が引っかかったんじゃないかと踏んでる
結局毒にも色々あるんだろうな
おそらく母は外面を繕えるタイプの毒家出身だ
祖父母が共に毒だったんだろうけど
毒祖母のほうはしつけがきちんとしてる家出身だったから

あと「結婚して子供を生むのが当たり前」っていう時代のなせるわざだな
毒母は結婚して毒家から脱出して暖かい家庭☆をつくるつもりだったらしい
毒母本人が不機嫌で冷たい奴だったから家の中心から冷えていって
今では我が家も立派な冷え切った毒ハウスだけどな

入院費ぐらい、いつでも払える貯金くらいしとこうよ…。
キツい言い方かもしれんが、いい年して親に入院代払って貰うって、
普通の感覚からしてもかなりビミョウだよ。

毒親に絶好の攻撃機会を自ら差し出してるようなもん。
最近はクレカ使える病院多いし、月8万円くらい超えたら高額医療費還元で返ってくるしさ。

と今月緊急入院した自分が言ってみる。
親に見舞い金貰うどころか、入院時荷物搬入や見舞いのお礼を要求されたので、面倒だけど物買ってやった。
有り得ない。

自分の人生中心に他人の人生観も回ってるみたいだね346はｗｗｗｗｗ
絶対友達になりたくないタイプｗｗｗｗｗ

335さんそれぐらいの貯金あるって言ってるじゃん
心配とかないから毒親は世間からずれてるって話してるだけなのに
それに中学生でも自分で払わなきゃいけないのかよｗｗ

自分しか見えないタイプ
自分の病気しかわからないタイプ
自分の痛み中心に回ってるタイプ
ｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>346
そりゃ万が一に備えて最低限の貯金はしてるけどもw
意識不明になったときとかどうするよマジで・・・
「心配」の二文字より先に「金払わんぞﾌｧﾋﾞｮｰﾝ」がくるんで地味に悩んでる
昔入院したときも車椅子にのったまま一人で手続きして入院したときそうだった
私の心配じゃなくて、金の心配なんだ、あの人達は

意識取り戻した途端に「こんな怪我（病気）してバカじゃないの！自分が悪いんでしょ！金はｒｙ」とか
心身ともに完全に弱ってる状態で言われたら殺してやりたくなるよ

仕事は大変なこともあるけど、家にいるよりずっと楽しい。
家にいるのが一番のストレス。休日もなるべく外出してる。
安らげる家が欲しかった。

最後に、会話した時縁を切ると言われ、着信拒否
さようなら

メールも最後にします

とメールしといてその後、五回もメールしてきた毒親。
その内容も旦那のお母さんを信用したら怖いよ。とか
あなたより信用できますから。
あなたからメールか来るだけで鬱になるんだよ。

iPhoneのi.のメアドだと受信拒否できないんだね…メアド変えるとAppleIDも
変える事になるから面倒…

対決するか…

いや〜、ホント春だね
>>1を読めない人が結構いるね

っつうか何板か確認してから書こうかマジで

>>346
ドやレスどうもです。続きが楽しみです

ごめん、自分の毒親に対する期待が無さすぎて、
心配してくれないの当たり前レベルなのがわかったわ。。
世間の常識的には、私の考えがズレまくりなのね。

入院してまず親が体より金の心配するのが当たり前で、
｢クレカ使えるし自分で払うよ｣って最初に宣言したら、
毒親が安心しきった表情して、それ以来何にも金金言われなくてストレスフリーだったので、
そうすりゃ楽なのにと思ってさ。
けどそんなレス要らんよね。

みんな親が入院して体より金の心配することに、
傷付いて書き込んでたのね…
空気読めなかったorz

こういうのって心配に限らないけど
心配されない立場だと他人の心配も出来ないもんだよね
自分は褒めたり感謝の言葉が異常に下手くそというかうそ臭くなる
なんかどうしてもこころがこもってない感じになる

私は友人、知人、毒親以外の家族なら心配するよ
毒親は知らん
交通事故にあって亡くなったとしても、例え相手側が悪かったとしても
損害賠償など要りません

>>334
演技した状態で友達居るのも辛いよね、素で普通＆恵まれてる子と一緒に居ても結局辛いだけわ

今思うのはやはりグレるべき時に、グレておくべきだったということ
見栄張り貧乏よりの嫁姑問題あり、かつDV家庭で、私が至らないと母親が責められる・殴られてしまう！と、いい子ぶってきて早くに潰れ今廃人レベル＼(^O^)／
勿論、母親も毒だった

グレるっていうけど、グレてDQNの仲間入りしてなくてよかったな〜と私は思うよ。

以下コピペ。
824 可愛い奥様 sage 2012/03/24(土) 14:01:40.40 ID:abuRLNVQO
>>816
関西ではグレるというのは「将来はヤクザに就職するのが確定」という意味で
嫌いな言い方だけど「昔ちょっとやんちゃしちゃってw」後はまともに…
では済まされないので
相当な覚悟を持ってグレるのだそうな。

うちも普通に恋愛結婚だな〜

見てくれも良いし
八方美人だし世渡り上手なんだろう・・

まぁ毒同士の結婚だけどさ

うちはお見合い。おまけに親も性嫌悪だから、婚前交渉禁止・フシダラだから男女交際も禁止で、
夫婦関係（セックス）も子作りの為の手段でするのは、子供を作るためにはそれしか方法が無いから
仕方なく許すが、子作り以外でするのは不良のＤＱＮ夫婦だ・非常識でありえないことなのだという考え。
実際うちの親も子作りの時しかセックスした事がないと言ってた。
子供ができてからは50年以上した事がないって。結婚相手はお見合い結婚のように、
交際前から最初から結婚に適したよい相手を見つけて、結婚前提の人と男女交際をするのなら
渋々ながら許すといってる。でも実際にはそんな都合よく相手がみつかる訳がないから、
うちの兄弟は全員三十路過ぎているが、幾つになっても全員が筋金入りの真喪。

うちは弟がヤリチン。
でも親は「男だからねぇ。そういうこともあるわよ。いいじゃない（笑）」と寛大。
私には女友達ですら
「どんな奴か見極めてやるからウチに連れてこい」
「間違いがあっては困るから変な友達は作るな」
と口うるさかったくせにな。おかげで友達作ること自体が億劫になって、ぼっちだよ。

変な親に育てられると、しみったれ根性みたいなのが抜けないよね…もう自由なのに上手く生きられないよ

奴隷オーラは半端ないよ…長女だから愛されオーラと相殺もないし
ついでにいじめられっこだったから孤独臭みたいなのもすごい

弟が高校に入った頃から非行に走り始めたんだけど両親は全くの無関心。
無関心というより犯罪行為に走ろうが警察のお世話になろうが親が何も言わないから
しばらくしたらウチが馬鹿のたまり場になっちゃったんだよね。
家に帰ってきたら知らない女がシャワー浴びてたら普通怒らない？
夜中や早朝に未成年が酒盛りで大騒ぎしてたら普通の親は怒るよね？

何度も両親に弟とバカ共をどうにかしろと訴えたけど何もしないし何も言わないから
不眠で自分の持病が悪化して手術することになった。
最終的に私がブチ切れて全員追い出した。
今は別の家にたむろしてるみたい。

結局両親は何もしなかった。親ってなんだろうね。

学生でここに何回も書き込んだりするぐらい毒親の行動に悩まされてきて昨日も出かける時になって
本棚ぐしゃぐしゃにされて片付けろとか言われていい加減ご機嫌とりするのに疲れた。最近新聞奨学生に
応募したら話が進んで親の同意さえあれば新聞奨学生になって家を出られる。家を出られるのは嬉しいんだが激務らしいしボランティアを始め旅行などは
無理だろうと思う。どうしようか悩む…

家は片親の２人暮らしで、私が働いてなんとか生活してる。
銀行のカード類は親に預けてたんだけど、給料を一週間で全て使い切られた。
先月は残業が多くて給料20万超えてたんだよね。
問いただしても泣き喚くばっかで話にならないしタバコ代が無くなれば八つ当たりしてくるしもう嫌になってくるよ。

うぅ〜〜
毒親もう嫌だよ・・・・

自分は誕生日も血液型も星座もイニシャルも父親と同じ。
正直苗字も名前も血液も一滴残らず入れ替えたい。
毒父の苗字も毒母がつけた名前も大嫌い。小さい頃から名前を呼ばれる度に苦痛だった。
「女は結婚すれば苗字変わるからいいじゃん」とか言われるけど結婚予定なんか微塵もない。
以前親に虐待を受けていた人で、苗字のせいで加害者（親）を思い出して
回復が遅れて生活に支障が出るっていう理由で苗字の改正が認められた人がいたけど
どれくらいのレベルの虐待なら認められるんだろう。

上手く喋れないのを毒家族に嘲笑され続けられて
今じゃ会話して失敗したらどうしようと考えて会話出来ない会話恐怖ですわー

>>367
カード類を預けず、最低限の生活費のみ現金渡すって出来ないかな？
お金を自分で管理して、貯金して親を捨てて一人暮らしした方が良いよ。
もうやってるかもしれないけど、会社で財形貯蓄すれば、給与天引きで自動で貯金できて良いよ。

さっき毒父と口論になった
なんでも家財道具が故障すると明らかに自分に非があっても認めず、
頭から母や子の私らのせいにするから筋道立てて話し合おうとするけど奴は怒鳴り散らしてきた
親に楯突きやがってとか都合の良いときだけ親ぶるなよ
ひねくれた者に分かるもんかってまずあんたがひねくれてるだろうよ
仕舞には一升瓶振り上げて来たからもういいやと思って、
殴ってみろよ、殺せよ！と言ったら本気で狩る目になって向かって来た
母親が間に入って止めたけど別にどうなってもよかった
こいつが捕まっていなくなれば今よりどれだけ平和に過ごせるだろうか
離婚した妻や家族と繋がってるからか生活費くれない、暴言暴力、不倫が生きがいの女と遊ぶ…etc
もう何か一種の病気なんじゃないのかと思う
さっさと家から出ていってくれて構わないんだが

ああ、自分は父親に包丁で刺されそうになった事あった
小さい頃は言うこと聞かないと殴る蹴るだったので口答え出来なかったけど
大人になってからは殴る蹴るに耐性が付いたので反論してた
そしたら刺されそうになった
父親に誰のお陰で生活出来ると思ってるんだって言われるがウチ自営業なんで家族皆で仕事
やってるから、少なくともお前1人のお陰じゃねえよってツッコム

自分は毒親に殺されるなら本望だなぁ
それで奴等が逮捕されて刑務所行きなんて嬉しすぎるw

毒のことだから、世間に自分可哀想、自分は良い親だったアピールして情状酌量を求めるに決まってるよ
そういう能力だけは長けてるんだから

うちは親戚すべて含めてお見合い結婚。
当然私も兄も見合いしか許されず、私はもうすぐ三十路
一度完全に自立してキャリアも積んだのに、結局親との歩み寄って皆で幸せになれる方法もあるんじゃないかと家に戻ってしまった。

だが甘かった。
そもそも過去に私が、例えばお見合いしかダメだと言われて育ったことを、「苦しいと思うこと」自体も許されないらしい。
挙げ句の果てに、勝手に結婚相手を密かに決められてた。
2回しか会ったことない相手に「うちの子宜しく」と勝手に旅行まで決められてた。
これにはさすがにやり過ぎだと思った。
恋愛禁止だったくせにね。
旅行する＝セックスしても良いって男が思うとか分からないの？

でもなぜ私が怒るのか本当に分からないらしい。
愛する私のために心から良かれと思ってやっているのが問題なんだよね。
もはや洗脳なんだろうが、それでも親を嫌いにはなれないんだよ。
どうしても愛情はあって特に母親を悲しませることへの罪悪感から逃れられない。

ただ今回のことで、自分の中の何かが崩れた。
好きでもない男に体を売って子供を産むなんて身の毛がよだつ。死んだ方がマシ。
このままじゃ一生独身だな。
未来に希望なんてみえない。これ以上のどん底なんてないと思っても、果てしなく落とされる。
考え尽くして泣き尽くして、もう何も残ってないよ。

>>367
片親ってのは母親の方かな？
女性だったら生活保護とか貰いやすいから、
>>367さんは近所に部屋でも借りて出て行ったほうがいいよ。
ほんで親は生活保護で生活して貰おう。
お金の使い道とかはお役所が厳しく監視してくれるし
こういう時は身内でなんとかするよりも他人を絡ませた方がいいと思う。

それにいずれ>>367さんだって結婚とかするかもしれないじゃない。
親の生活の為にばっかり生きてたら、そういう縁も遠のくよ。

あと、もし親を一人にすると心配なことがあるのなら
子供が同居してても、何か補助をして貰えるかもしれないから
どちらにしても役所の福祉課に相談に行ったほうが良いかも。

父親がヘビースモーカーでさ、
私が軽く喘息持ちだから、子供のころ毎日毎日咳が止まらなかった。
夜になると、ちょっと気温が下がるから、余計に咳が止まらないのよね。
咳がうるさくて寝られないからって、よくどつきまわされたな・・・。
一回は父親が包丁もってきて、
のど切り裂いて○○出したろかーーーーー！！！って脅された。
別にさ、親を不眠にしたいから咳をしてた訳じゃないし、
脅されたからって止まるものでもないのに・・・いったいどうしろって。

>>364
あたしもwww
親にすら好かれないし外部でも好かれない
家が貧乏でお金で解消出来る出も無し都会で物見て気分転換出来る出もなし
皆に見下されるだけの搾取人生だよ。寝てるときだけが幸せ

吐き出し
父親も頭おかしいんだよね
機嫌悪かったり何か少しでも気に入らないと怒鳴ったり酷いこと言って、
ちょっと時間置いた後で普通に話しかけてきたり優しいこと言ったりする（謝るわけじゃない）
昔からこれが当たり前だったから癇癪持ちって認識だったけど頭おかしいんだなあれは
言葉のＤＶかダブルバインドになるか分からないけど
母親は糞毒親
でも自分達は普通の親って思ってるしな。頭おかしい

DV男に捕まっておいて自分可哀想アピールする女は殴り殺したいわ
まともな女はそんな男に捕まらねーんだよ
一番可哀想なのは誰か考えろ

>>376
私も親や姉妹と歩み寄ってみんなで幸せになれるんじゃないか？
なんて思って戻って死ぬほど後悔してるよ
親も老いて昔と変わったんだ、戻っておいでだって！やっと仲良くなれる！
なんて甘言は、ただの私の金目当てだった
金払いが渋くなるとお前はキチガイ頭おかしいとか罵倒されるしw

あと、変なお見合いさせられそうになったのも似てる
「この人達はおかしい」と思って逃げたのに、どうして戻ってしまったんだろう
「どうせあいつは不細工でキチガイだから相手なんか見つけられない」ってバカにされて
また変な見合い話を持ち込まれたので極秘裏に夜逃げ計画中
母親がその気配に気づいて、今すごい擦り寄ってきてる
「優しい喪女子ちゃん、一緒におでかけしよう」とか言われても、今はもう何も感じない
戻って1年で心が完全に麻痺したか、死んじゃったのかも

今はお金貯めたいのでひたすらおとなしくして実家に寄生中
貯めるだけ貯めたらさっさと出てくわ
一緒に暮らしてても何の情もなくなったし
一人暮らし始めたら忘れそうw
結局愛情のない人ってのはいるし
情のない人に対してこちらだけ気を使わなくちゃならないなんてこともないんだって思えてきた
もう罪悪感に訴えられても「ふーん」としか思えない
人に愛情かければそれなりに思われるし
そうでなければそれなりに扱われるだけ
あとは親が死んだら事務的に処理して終わりだな

私は毒親とピーナッツになってる妹に丸投げするよ
一族一優秀（）でかわいくて高収入らしいから全部やってくれるでしょう
香典と相続放棄の書類だけ郵送する予定

妹も愛玩されまくってるせいか結構変なんだよね
部屋が空いてるのに20過ぎても親と一緒に寝ててきもい・・・
リア充でもこういうのがいるのかと思うと笑えるw

他人と上手くやってく為には、毒親のことを隠す必要がある、って分かってるけど、

どうしても、自分のノー恋愛、行動制限等、隠しきれない部分がどうしても出てきて、
またそれを隠すための嘘で塗り固めて。
それでも、普通の人間になれなくて絶望する。

くそ貧乏だったから金持ってるやつ全員憎いわ
楽に暮らしてるくせになんともないことで不幸アピールしやがって
ここにもいるよなそういうやつ

>>386
わかる
昔の友達にそういうのいた
散々親のことグチグチ言っといて、大学の学費、一人暮らしの生活費と家賃、海外行くための旅費出して貰ってるやついた
おまけに成人式の日には祖父母から100万貰ったんだと
あーぬくぬくしてるんだねーって感じ
金がありゃまだ親に感謝出来たかもしれない

過保護ババァとっとと死ね

こんな鬱屈した毎日はもう嫌だ

親の事聞かれたら「あ、もう長い事連絡取ってないんでわかりません」で通してる
それでも首突っ込むように聞いて来たら「察しろ」で一蹴してるわ

>>390
わたしもそんな感じだわｗ
普段から親や子供の頃の話すら一切しないんだから空気読んで欲しい…

分籍したからって縁が切れるものではないけど、分籍届け出して親の籍から抜けたら気分が楽になったよ
ずっと一人で生きていくんだ

外でも完璧なロボットになろうとしてしまう
どこ行っても誰に対しても受身でサンドバッグ状態
こんなだから友達もできない
人とどう関わればいいのか分からないんだよね
見よう見まねでやってみるけど、結局奴隷体質の空っぽな人間だから
いいように利用されるか嫌われて避けられるだけ

>>386
お金ネタもそうだけど何か親ネタになったときの「親には感謝しろ」「いい歳して〜」の定型文もきついわ
育ち方も発生イベントも人生イージーモードのアンタとは違うんですけどｗｗとつい言いたくなる

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

職場では面倒だから凄く良好な家庭という設定で話している
今のところは破綻していないけど、週に２〜３日は上司に実家に
週末は実家に帰るように言われるのが鬱陶しい
交通費だけで5,000円以上かかる上にそもそも帰りたくないのに

何かリア充女って楽しそうで羨ましいけど、
彼女達が母親になったら子供が苦労するだろうなと思う。

それはおいといて、何かあの人ら(普通家庭出身者)と人種が違すぎて、
何を会話していいか全くわからない。
毎日死にたいとか思って家帰ったら死んだように寝てる人間が、
普通の人と昼休みに会話できるはず無いよね。。

｢休みの日って何してるの〜？｣
→寝てばっかです、あとたまった家事片付けたり…
<会話終了>

週末にゴルフしたりヨガ教室通ったり温泉一泊する人らと、
会話なんてできないよ…無理っす…私をランチに誘わないで(泣)

>>393
「親には感謝しろ」「いい歳して〜」ならまだしも、
人生イージーモードだったと思われるリア充どもから
「喪子は苦労してないからダメなんだよ〜」とか言われたことあるわ。
マジでふざけるなって思ったわ。

高校生のころ、キンキキッズのCD買ったら、歌詞がいやらしいという理由で捨てられた。
さらに、キンキキッズに興味があることを、ふしだらだの色気づいてるだのと罵られた。
30歳過ぎた現在もその風潮は変わらない。

むかしは毒だって気づかなくてずっと普通だと思ってたんだ
高校受験で堕ちて志望じゃない高校いったときかなりの高確率で毒っぽい親はいて
そんなもんだと思ってた
落ちた途端に態度が変わった親とかごろごろいたし
進学校だから成績おちたら許さんて家庭とかね
がくせいのころまではまわりの家庭を見る機会がわりとあって
どこもそんなもんかとおもえていあたけど
社会人になり親の話が激減すると自分野家と比べる対象がなくなってきて出口のない悩みにずーーーっとはまることになる
うちはおかしいって思いこんで社会からくそうとする時点で情報共有できずによけい家も自分もおかしいと思い込む
抱えたまま仕事や人付き合いしようとするからマジ疲れる
なんにもしてなくてもいつも消耗してる
さっきテレビで「ｵｺｯたほうがいい」ってやっててまじなっとく
わたしもいざというときには少しは怒るようにしよう
そう思えただけで少し自信ついたきがしたよ

>>386
ビンボーだけが苦労だと思ってる勘違い屋も居るよね
ビンボーより辛い事色々想像してみたら？

ごめん、ビンボーも大変な苦労だよね
ほんとごめんなさい

「ダメな子」「バカ」「キチガイ」「社会不適応人間」「欲求不満なんでしょ」
幼稚園の頃からずっと言われてきた。
それに父の暴力。学生のときは必死でバイトしたじゃん。会社でだってちゃんと働いてるよ
生理になったとき、父にギロッとした目でにらまれて本当に怖かった
なんか文章変でごめんなさい　十分、毒親だよね？

今まで諸悪の根源は母親だと思っていた…
その隙に父親は家庭ほったらかしで不倫してました。本当にありがとうございました

>>403
たまに片親だけが悪いと思ってる人いるけど、なんなんだろうねアレ
理解しかねる

確かに・・まともな人ってメンヘラ選ばないモンね
現にうちの父は共依存だと思う

うちの祖父みたく
顔だけでメンヘラ女選んだならそれはそれで馬鹿だしね・・。

私がブログやってるって知ったら徹底的に調べ上げて(私の友達に声かけまくったり引っかかりそうな言葉で検索しまくったり)、数日後に「あんたこんなブログ書いてたんだ〜ほら見てみコメント付いてるで、よかったな〜」ってニヤニヤしながら画面見せてくるのうざい
しかも何回も同じ事言ってくるし

あと私当てに届いた荷物とか手紙、私が送る物を全部把握しないと気がすまないのも嫌になる
開封厳禁の手紙を勝手に開けるなと

親が自分が毒親だと気付いてない場合どうすればいいの？
うちの場合過干渉で窮屈すぎて、もう苦しいから家を出て自立したいのに、家を出るなら結婚するときしか許さないと言われた。祖母まで電話かけてきて、わがままは言うなと言われたよ。

父親から学べるところがなかったから、男に理想がない

景気良い時代でも責任持つのが嫌でバイト（それでも倒産6回）
暇だから子供を不適切に構う
いい年（50代位）して年収400万なのに団地に住んでる人を見下す
子供の頃裸で座ってると股間を見て来る
使用後の生理用品をゴミ箱から見る
夏に薄着だと胸を見る
学校の図工の宿題を遅くまでやってると「早く寝ろ」とその課題をびりびりに←最初からやり直しでさらに深夜に
「北朝鮮に拉致されてもいいから楽して暮らしたい」←向上心ゼロ
「おまえらが良い子にしてなかったから兄さんに怒られた」←しつけるのはアンタじゃ？
立ってるイチモツを「見て」と見させる
台所に立って洗いものをしてたら、自分の腰を押しつけてきた
「○○さんの息子は大企業」「○○と言う高級料亭に連れて行ってもらったことがある」
↑だから？あんたは子供を料亭に連れて行こうと思わないの？
私を「猫の行動範囲」と馬鹿にするが自分は近所の畑にしか行かない

親である意識と子供がどう感じるかが決定的に分からなかった欠陥人間
母親も毒で明らかに姉優遇、逃げ場がなかった
あんたの子孫なんてもう残せないよ
姉も不妊だし
ﾀﾋんでくれてどうも

新婚なんだけど、子供もつか悩んでて、その時平然と実母が
「持つも持たないも、そもそも子供できない身体かもしれないじゃん」
すごいびっくりしたわ。今現在は妊娠初期かもしれなくて体調悪いのだけど
「流産するかもしれないじゃん」と言われたのが昨日。なんかさ、、、

>>409
スレタイ読めない鬼女オソロシスw

ほんと春よね…桜が咲き始めると、お花畑脳も活発化するのね。。

>>404
毒親本ではそういう例が載ってたな
暴力をしていたのは母親で父親はそれを止めずに子供を慰めるだけだったけど
子供は父親の事が大好きで尊敬崇拝してたという話

ばばあ早く死ね

>>407
たかが口頭で駄目と言われただけで諦めるなら一生無理だよ

>>407
気付くようなら毒親とは言わない

>>407
親に逆らうのって、毒子は謎の罪悪感にかられるけど、頑張って逆らって！
自分が罪悪感感じたりする必要はないし。
親が駄目でも、今は保証人サービスあるし。
金銭的に自力出来そうであれば、あとは自分の気持ち次第だよ。

数年前にバイトで一緒になった子がおそらく毒親育ちかも。
顔は可愛いのに殆どメイクもしてないし服も地味な感じだった。
終わる時間帯に毎回母親から電話きてたけど何か嫌がってる様子だった。

つい先日起きた出来事

毒母、エネ父と夕飯のいるいらないを言った言わなかったで口喧嘩→
腹いせに食事中の私に言い掛かりをつけてあたりだしたので、反論しつつ食事をさっさと終わらせ食卓から避難→
怒りを発散して機嫌がなおったのか毒母は猫なで声でエネ父に擦り寄る→
隣室で私ポカーン

よく考えるとこれに似たことが何度も起きてた気がする
もう疲れた

うちのばばあ早く死ね

どちらか一方だけが悪いなんて有り得ない
そもそも結婚した時点で同じ穴の狢
だけど、私の毒母は夫に暴力振るわれても子供の為に離婚しない私っていう立場に酔ってて、未だに自分にも非があったことは認めない
何でもかんでも人のせいにしてるのはどっちだ
小さい頃から親の喧嘩見せて育てて、あんたらの為にお母さん離婚しないのよって気持ち悪いんだよメンヘラ馬鹿女
おまけに私の将来まで勝手に決めてんじゃねーよ

生まれたときからヘルモードとはよく言ったもので。
毒親だけでもハードモードなのに近所住民も基地外だらけだった。
ボヤ騒ぎは日常茶飯事だし刃物もって外で暴れてるジジイとか
汚水タンク弄って近所中に糞尿垂れ流しの家とかもあった。自殺で何人か死んでるし。
だからまともな人はどんどん引っ越していって
空き家の家賃が大幅に下がる→ますます基地外が住み着くようになる
のデススパイラルだった。

>>420
自分の住んでるとこもそういう感じあるな…
そこまであからさまじゃないけど2,30代はヒキかDQNかの二択みたいになってる
まともな人は皆出て行ってしまった
とにかく空気が淀んでいる

>>419
人によって違うと思うよ
もし片親だけが悪い事はありえないとしても
感情面ではそれを認めたくない場合だってある

解かりづらい文章だったかも
子供が認めたくないという意味です
片親は自分に対して愛情があったと思い込みたいという気持ちです

>>419
片方がまともだったとしても、おかしい毒持ちに引っ張られて
やっぱりおかしくなってると思う
うちがそうだからw

母親は比較的まともな家庭で育ったけど世間知らずだったから
親族ほぼ全員に精神疾患の病名がついててもわからなくて父親とデキ婚w

父親はまともな祖父と糖質の祖母に育てられたせいで
「自分は正しい」「うちの一族は由緒正しき元士族」とか言う奴だし
メンヘル祖母に嫌気がさした祖父がやっぱりおかしくなって不倫とか家出してた

ずっと固い物でぶったりキチガイと罵倒したりしてくる母親が毒なんだと思ってたけど
育児にまったく関わらなかったくせに、進路とか重要な分岐点で自分に従わないからと
大人の男の力全開で暴力を振るう父親が黒幕だったんだよね

うちは主に母親が毒だけど母が荒ぶってる時に自分だけ火の粉を避けて
子どもらを生け贄にしてた一見何もしてない父親も同罪だと思ってる
日本男児によくいるいつまでも妻を母親変わりにしてる、娘にも親の癖に軽く甘えている男だ
これもベクトルの違う毒だと思う

>片親は自分に対して愛情があったと思い込みたいという気持ちです

私はこういう感情の段階を経て今に至った
母親はまともで可哀想と思ってた
でも、そんな男に惹かれる時点でただの馬鹿なんだよ
母親になる資格無し
ましてや何年もその男から離れないなんて、子どもよりも男を優先してる
自分が寂しいからね
他の人達の考えはどうであれ、私はこれからもずっとこの考えで生きて行くし、暴力振るわれてる女にも同情はしない
自分から身を投げたのはお前だろ

>>383
これくらいの境地になりたい
今実家にいるけど苛々することばかり

家族らしいことは求めてないけど、人間性とかそういう点でいまだに傷つけられる
普通の親が欲しかった
他人なら気が合わない人とわざわざ関わり持たない、それが当たり前だしね
関わらなくて良いし喋らなくて良いし気を使わなくて良いんだよね

そっか…ほんとは県外に出たいけど一人っ子だから将来親の面倒見なきゃいけないし、と思って近くで一人暮らししようとしたら「親を捨てるのね」だって。こうやって罪悪感煽るとこもここ見て毒親の特徴なんだと気付いたよ。
4月に転職するけど、一人暮らしするなら仕事の保証人にもアパートの保証人にもならないそうだ。普通自立するって偉いねって感じじゃないの？私の場合は縁を切られるらしい。

>>428
私も一人暮らしすると言ったら縁切られたよw
親の老後の面倒見るのは子供の義務なんだってさ
育ててもらったくせに恩知らずとも言われたな

そんなことしてたら私は私の人生を生きられなくなる
絶縁してくれてどうもありがとうです＾＾

毒親が倒れたらと思うとゾッとする
私は喪ブスで結婚は出来ないだろうけど、兄は結婚して家庭もあるし、私に面倒押し付けるのは目に見えてる
散々、私の人生かき回した人間の介護なんて本当に無理

古い時代の人は、実家暮らし＝しっかりしてる、良家の娘さんって価値観だったりするよね
いかにも喪女な私だが、病院に入院すると同室の年配女性のウケがいいｗ
ああいう人たちが家では毒母なんだろうと思ったりする。
旦那の靴下毎朝履かせてやってるとか、キモい話を得意げにするの何なんだろｗ

私も、一人暮らしするなら二度と帰ってくんなって言われたｗｗｗ
テンプレ毒親クオリティ

自分も絶縁といわれた。学費出してやってるんだから口応えせずに八つ当たりや休日の家事全般を受け入れなきゃいけない平日は夕ご飯作りとか平然と言ってて
絶対無理だしここに書いてたこととか積もり積もって新聞奨学生やることに決めてさっき承諾を得ようとしたけど話し合いなんてうまくいかない。でも承諾書を明日までに出さなきゃこの話は流れる。朝刊と集金のみはなかなかおいしい話
でこれを逃したらもうないらしい。そんなにやりたいなら自分で捏造すればて言われたんだが、さすがにやばいし
電話来たらもう親子の縁切ったんでていうつもりらしい。どうしても逃したくない話だけどどうすればいいかわからない…

>>431
極端なんだよね
家ににいるなら言うこと聞いてひたすら従ってろ
自由に好きにやりたいなら見えないところでやれ
目の前から消えろって言われたわ

それで今さら仲良くって感じで何の謝罪もなくすりよってくるし
何でそこまで都合よくできるのかまじで疑問

>>433
＞>>431
＞極端なんだよね
＞家ににいるなら言うこと聞いてひたすら従ってろ
＞自由に好きにやりたいなら見えないところでやれ
＞目の前から消えろって言われたわ

言われた！友達のお母さんが娘たちは家を出たいって言ってて、寂しいけど自分たちの人生だし寂しいなんて言ったら出て行きにくくなるから何も言わないって言ってて、なんて素敵な母親なんだろうと思ったよ。あんな家に生まれたかった

私たちの将来のためにお前たちに投資してるんだからって親に言われてるから
一人暮らししたら絶縁って言われるだろうな〜

やっぱこの時期は、一人暮らし妨害する毒との最終決戦多いよね。。

ここで負けたらこれまでの努力が水の泡になり、
毒親の思う壺、毒親の勝利のキモい笑みなんて見たくない、
みんな頑張ろうぜ！私もがんばらねば。辛いけど

マンション買って実家を出ようとした時、ぐちゃぐちゃ言われて長引いたなあ
実家が手狭だから自立してって言ったのはあんただろw

>>437偉すぎる
毒親って絶対謝らないくせに、馴れ馴れしくすりよってくるからゾッとする

うちも謝らない非を認めない自己愛なので、寄っかかってこられたときの気持ち悪さすごい。
それって私を利用したいってことだもんな。

自分を大切にとか言うけどどうしてもできない
自尊心が全くない
自分でも自分の事ごみ扱いしてしまう
みんな頑張ってて偉い
毒親に対抗するエネルギーがもうないよ

毒親と話すの疲れる
黙ってた方が楽な事に最近気づいた

一人暮らししようとしてる人、毒親からペットのこと言われたらどうしますか？(しましたか)
休日は家事手伝い必須、サンドバックの今の状態じゃ自尊心なんてなくなる。でも一人暮らししたらペット捨てる
とか平気で言ってる。仕送りなんて送ってもらうつもりはない。ペット捨てるて平気でいうとか信じられないわ

なぜか機嫌がいい時でも会話が成り立たない
和やかムードなのに、私からの問い掛けに一切答えないんだよね
母が喋ってそれを私が肯定する事でしかコミュニケーションとれない
なんなんだ…

私の毒母はわざっと？ってぐらい私に暗い話ばっかりするんだよね
そんな人間と話してたら気が滅入るから、最近は必要な時以外話さないでいたら、イライラしてますよっていう雰囲気を出してきたり、わざとらしく溜め息ついたりしてるけど
毒母って末っ子が多いのかな
私の毒母は兄と姉と年齢が離れててかなり可愛がられて育ったからか母親になった今でも自分が可愛がられないと嫌みたい

>>444
私の毒母は祖母に妹と差をつけられて育った長女
よくそのことを私に愚痴っていたけど、結局は自分も同じように私より妹を可愛がってるよw
そして私の妹が母親になった暁にはまさに>>444の母親みたいなりそうな性格してる

母との唯一の違いは間に弟がいて解毒仲間になってること

私が発する全ての事柄に対して、全て否定する毒親だと思った。
２ちゃんのまとめスレに最悪の母親みたいなのを読んで気付いたけど、自分はネグレクトもされてたみたい。
最悪の母親のレス内容で、自分の服には幾らでも使って、子どもはボロって状態ってネグレクトなんだね。

毒とは本当に話が成立しないね
全然違う過去の話もってきて人を責めてくる
今はそんな話してないのに。あんただって〜したじゃない！
距離感なしで近所の人と毎日長話＆夕飯のおすそわけ
おすそわけの内容もみっともないしビニール袋に入れて持っていく始末
相手の人も困ってるから、やめなさいと言うと、〜さんと仲良くするのが
いけない事なの？と言ってこちらを悪者にする

>>443
うちの母親曰く、「相手の話は聞こえてるから返事する必要を感じない」らしい
自分が話す時も、言ったことは100％相手に伝わってると思い込んでる
コミュニケーションがおかしいか、自他の区別がちゃんとついてない

幼稚園児みたいなことで悩んでて辛い
嫌なことを嫌といえない
こうしてほしいと言えない

三歳児みたいなことを職場の人に教えてもらってる感じ
「嫌なら嫌と言っていいんですよ」
「嫌なら断っていいんだぞ」
「気楽にのんびり、楽しくやろう」

嫌だって言うとヒステリーで怒鳴り散らす泣きわめく出ていけと言われてきたから、
意思表示は一切せず人に従うしかないと思ってた
人の指示が守れなかったり忘れてしまうと真っ青になって自分を責める
いつも人の意に沿えてるか気になって仕方ない
自分の意思は常に殺してるから鬱気味で緊張してていつも暗いし
下手なこと言ったらどんなことになるかわからないから極力しゃべらないようにしてる
当然仲良い人なんていないしいつもあやされるように扱われる
もう30過ぎなのに園児でもわかることが身に付いてないのかもしれない

>>441
黙ってるか聞いてるふりするのが一番楽だよね
どうせ私の話は聞いてないし何もかも否定する
会話ほんと成り立たない

家では「こうしてほしい」というと
爆笑してガン無視されるか
私のいない間に反対のことをされてきた
何度何度何度何度頼んでもお願いしても
言えば言うほど嫌がらせのように頼み事を無視された
ひとつひとつの頼み事はささいなこと、私が自分用に用意した飲み物や朝食を勝手に開けないでとか、
洗濯物はシワになるからぐちゃぐちゃに放り込むくらいなら自分でやるから放っておいてくれとか
何度何度何度何度頼んでもお願いしても
嫌だと言ってもやり続けた
小さいことでもじわじわダメージが効いてきてていまや完全鬱
自分なんてほんとゴミクズみたいな存在だからこんなに無視されるんだろうなと思ってた
世間の人は何で元気で笑ってて楽しそうなのか全く分からなかったけど
何だかんだいいながら皆時分の意思で色々やってるんだ
意思なんて見せたら喜んで潰そうとしてくるから
極力何の興味もないような顔をしてなきゃならなかったんだけど
それがいつの間にか癖になってて外でも何が好きで何が嫌いかとか
一切見せないようにしてた

もしかして、世間の人は
嫌なら嫌だって言えって言われて育ってきたの？？
私は嫌だと言うと「続けろ」
やりたいと言うと「だめだ」とかしか言われなかったのに

>>451
わかるよ…
頼み事は簡単な事で無理難題じゃないんだ、ごく当たり前の事なんだ
何度言ってもやめない。子供でも解かる事で、子供のほうが聞き分け良いよ
ものすごくエネルギー使う。もしかしたら子育てするよりエネルギー使ってるんじゃ？と思う

>>452
やめないどころか喜んでやってる風に見える
「これをすればダメージ与えられるんだ！」ってにんまりしてる感じ
だから頼み事はイコール弱味にもつながった、私の場合
だから一切の意思を見せないようにしようと思ったよ
何に興味があるのか分からなければ攻撃の対象を絞れないだろうから
でもこれが外でも同じことしちゃうのが厄介なんだよね
身内でさえ信用できないのに他人をどこまで信じていいのかわからない
一旦信用できたらベッタリ依存してしまったり
距離の取り方がメチャクチャだよ

エニアグラム性格診断
ttp://shining.main.jp/eniatest.html

>タイプ４番のされて嫌なこと
>あなたを理解しようとせず、きちんと対応されないこと。
>他人の前で傷つくようなことを言われること。
>自分の空間と思っている場所を軽率に侵害されること。
>やりたくないことを頭ごなしに強制されること。


別スレからだけど…
これってまさに毒親にされてきた事で笑う

>>453
＞「これをすればダメージ与えられるんだ！」ってにんまりしてる感じ
＞だから頼み事はイコール弱味にもつながった

うわ解り過ぎる…
あと好きな物･事を知られるとそれも絶対攻撃材料にされる
禁止するとか、好きな有名人なら貶してくるとか
だから秘密主義みたいになってしまうんだけど
そうするとコソコソして！とか言われる
おまえのせいじゃ

>>447
＞今はそんな話してないのに。あんただって〜したじゃない！

あるあるすぎる

>>442私もペット捨てるって言われた。しかも直接言うんじゃなくて、私がいる前で父親に「この子が出て行ったら世話しきれないから(ペットの名前)は保健所持って行ってもいい？」とか嫌味っぽく聞いてた。
冗談としても不謹慎すぎるよね。引くわ。

ほんとにやりかねない毒なら、ペットＯＫな部屋に住んで連れていけばいいよ
口だけのヘタレ毒なら、「へー」でスルー
毒はほんとにペットを捨てたいんじゃなくて、そこが娘の弱味だと知ってるから
「ッ！」ってなる娘を見て爽快感を感じてるんだよ

昔、近所に鬱+アル中の若い男の人が住んでたんだけど
会社の人と協力して（給料を全部お酒に使わないように家賃光熱費差し引いて日払いにしたり）
ちゃんと病院に通ったりして治療してたんだけど
うちの父親がそのお兄さんをことあるごとに呼び出してお酒飲ませてた。
「俺の酒が飲めないのか」「一杯くらいならいいだろう」って無理やり。
気の弱い人だったから父親のことが怖くて脅されて飲んじゃうんだけど
そしたら今度は「これだからオマエはアル中なんだよ！」「オマエは一生酒がやめられないんだ」って罵り始めるの。
結局その人は首吊って自殺しちゃったんだけど、私は父親が殺したと思ってる。
20年前のことだし当時小学生だった子供のいうことなんて信じないだろうけど。

そのお兄さんを見下して気持ち良くなりたかったんだろうね
子供にしてるのと同じことだよね

うわあ会社の人には恵まれたのにね…
そのまま頑張ってれば快方に向かっただろうに
無念だな…

>>454
結果同じだった。同じく嫌なこと毒親にされてきた
下の方の、
＞嫌味なことは言わない。頭ごなしな高圧的な態度の指導はしない。
これもだ
元々親と相性が悪いってことかとも思ったけど、わざとそういう子供の嫌がる態度取ってる気もする

>>453
＞やめないどころか喜んでやってる風に見える
＞「これをすればダメージ与えられるんだ！」ってにんまりしてる感じ
これもあるあるだね
昨日キチの毒兄に意味分からないことで切れられて、更に毒母に追い討ちかけられて
今日は毒父に理不尽なことで怒鳴られたけど、３人３様で言ってやったって感じだった
言いやすい相手と見下され日頃のストレスぶつけられてるだけだよね。サンドバッグ

フラバか分からないけど毒家族にされたこと思い出してぶわーっと泣けてくる
こんなんが子供の頃からずっとだもんね。日常だと精神病むに決まってるわなと

>>443
同じ。うちの母は発達障害
父も兄弟も自分も発達障害で家庭崩壊した

今誰一人として頼れる人がいない
二次障害が酷く毎日気が狂っている

オシャレや恋愛を嫌がる親とかいるの？

byギャルママ23歳

1のテンプレは該当してない
ただ親が支配する共依存になってた
今はもう身内も他人も誰一人頼れる相手がいない
世の中で孤立して絶望してる

mixiなんて見るんじゃなかった...
母校検索で当時の同級生の様子をいろいろ見て回ったあとに
なんだか自分があまりにもむなしくなった。

>>466
わかるわ
幼稚園時代いじめられてて小学は学区が違うから別になった
中学校で同じになっていじめられて
高校はまた別になったんだけどバイト先にまで部下を連れてきてた粘着さんのmixiをページみて
あー大学行ってるんだとか楽しそうなのみてモヤモヤするよ

ダサイタマの公立中学だったから同級生の予後か悲惨すぎてワロエるwwww
まともな家庭に育ってその程度かと見下してしまう

>>1
人のせいにするなブス (　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

親戚が大勢集まるので頑張って掃除手伝ってたら
いきなり意味不明なきっかけでキレてきてストレスたまってるんだとかお前の仏頂面がなんたらとか散々サンドバッグにされた
次の日めちゃくちゃスッキリ顔になってて愛想良くなってるの
完全に子どもをゴミ箱扱いです本当にありがとうございました
大掃除大変だと思って一生懸命動いてたのに何も通じてない
わかりきってる事なのに毎度傷付いてしまう
腐っても家族って本当に厄介

>>470
甘ったれんなブス (　´_ゝ｀) ﾌﾟｯ

最高の男（笑）

577 ： 神 ◆CQk7dxk/fP.i ：2012/03/28(水) 07:20:08.94 ID:vL+uTJmv
>>576
多数派にばかり目がいくのがモテナイブスの特徴。


本当にいい女とは少数派の中から輝くダイヤをいつも見つけます。





そう、この最高の男………オレとかをねヽ( ´ー)ﾉ ﾌｯ

>>459
私が子供の頃、うちの猛毒祖父が近所のお兄さんを家に呼んでは説教してたの思い出したわ。
夕食時に呼びつけてうちの家族が食事している場で、お兄さんにはお茶すら出さずに説教。
お兄さんが何か悪いことをしたのかと思っていたけど、本当は祖父がお兄さんをタゲって苛めてたんだろうな。

昨日毒父親に「死ね！　出て行け！」って言われた私が通りますよｗｗ
母親もスルー。
まぁいい年して実家にいるのが悪いんだけどさｗ
ちなみにバイトはしてる。あとは家事と家族の料理作ってる。
そんな毒父は中学の教師ｗｗｗ
さんざん小さい頃に暴力振るってたくせに他人の親には
「虐待はダメですよ」って言っててワロタｗｗ
死ねばいいのにｗｗ

貯金も溜まったので出て行く事をバカ母に言ったら
「あの人（父）と2人きりになるのがいやだから出て行かないで」
って言われた。
弟も出て行ったし一生2人で生きていってくれｗ

老い先短くなって
自由に出掛けろ、何で楽しみがないの？とかいいやがるんでやす
こっちは支配下干渉全否定で未だにメンタルおかしくて
人も信用できないし、人前でも何かをできない、自己評価も低い

優しい事言うのも機嫌が良いときだけで
すぐお前にこんな苦労を掛けられた、老後の面倒見るのが子供なのに
親のために同居して家も建ててくれるのが子供なのに！！！
ってぶちきれるのさ…きっとね。自分のお気に子供に棄てられたから
気にくわないけど娘の方がマシと思ったからよりついただけだと思うので何も信用してない
こっちが早く死にたい位。明日でもいいよ

＞老後の面倒見るのが子供なのに
親のために同居して家も建ててくれるのが子供なのに！！！

ペット飼って、まともに躾や世話しないのに「ペットが懐かない！ペットは無条件で飼い主に懐いて癒やしてくれるものなのに！」ってキレるようなもんだよな〜。
手間の部分はスルーで良い所だけ見てる、何に関しても。

貧乏なのに育ててやったって意識だから老後は子供が何でもしてくれて当然だってさ
親自体が奴隷扱い受けて育ったものだから自分の子供も同じ扱い受けて普通と思っている
それでも親は私を贅沢だ甘えだと言いつづけてメンタルおかしくさせた
で、もう金は家に入れ家事やる以外は寝るだけ(つっても寝てると枕を蹴り上げる親だけどな)
親よりも〜親がこんな働いてるのに〜っていつも親以上に働いたり金入れること要求するし

そこに急に自由にして良いだの男と付き合えだのいいだすんだもの腸煮えくりかえるわ
何がまだ若い、だ。もう余生みたいな年代にさあ

自由にしていい＝皆と同じく爺婆ごっこしたい、だからなあ…
皆結婚してる！しなきゃ！子供産んでる！作らなきゃ！の同調圧力か
自己中人生の延長でしかないんだよね
結婚したらしたで連れて歩きたいから孫ﾏﾀﾞｰ？二世帯住宅ﾏﾀﾞｰ？
でも結婚式はアタシがしてないから許さない＾＾
なんで孫は男の子じゃないのー？とかになるんじゃないのかねえ

>>474
うちの毒両親も家で散々暴れて暴言吐いて暴力ふるってるくせに
外では「男女平等」「虐待を防げ」がスローガンの人権団体に所属してるわ。
正直ばっかじゃねーの、と思う。

>>479
なんというチャンス
実の娘が告発すればダメージでかすぎて居られなくなるじゃん
親擁護されて娘が基地扱いされたとしても
火のないところになんとやらで
それまで通りではいられなくなるはずだよ
手紙かなんか送っちゃえばいいのに

お金が溜まったら家を出る。
小さい頃からずっと抱いていた野望。
あとちょっと。あとちょっとで達成できる。それまで我慢、
もう限界だけど

私がゲーム中に親が部屋にやってきて、ゲームと張り合うように大声でどうでもいい話を始める
（今日の韓ドラはこんな展開だった、この俳優が誰々に似てる云々、エンドレス）
しばらく無視してたが終わらないのでしつこいって言って強制終了。親切れて険悪に

数分したら何事もなかったかのようにニコニコしてまた部屋に来てどうでもいい話を始める。
↑この、「なかったかのようにする行為」が、親の中で「自分が折れてやった」「子供のワガママを許してやる母親」として扱われてるのが気に入らない

自分の楽しみの時間を邪魔されて怒ってるのに、聞き分けのない子供扱いされて納得いかない
私が怒っても「あんたは本当にかわいいね」とか言ってきて気持ち悪い。
何を訴えても対等に扱われない。てか私もうすぐ四十なんだけど、あんたはまだ学生で通じるとか言う。頭おかしい

ウチの地元の近所にも、親はボランティアに熱心だけど息子2人は超絶DQNっていう家あったなあ。
ボランティアより先に息子をどうにかしろよ…て思ってたわ。

よくよく考えてみると、>>420>>421といっしょで
ウチの毒家庭だけじゃなくて近所もおかしな家庭ばっかだったな…
一見ごくフツーの田舎の小さな村なんだけどね。

一つ一つはくだらないエピソードなんだけど、日常的に話の通じない人間を相手にするのに疲れ切ってる。
私が10喋れば親は100喋る。何をそんなに話すことがあるんだってくらいどうでもいいことを何回も喋る
「私がボケ老人になっても優しくしてね」って何度も言われたけど、無理だわ

今までずっと私の感情を搾り取ってきたくせに、この上さらに許されようとかどこまでずうずうしいんだろう
でも自分のことを「親様」って言うような親だから、一生自省とかしないんだろうな

連投ごめんね

今日は友達と泊まりがけで出かけてるんだけど、ついぽろっと「あ、今日夜ご飯いらないってメールしなきゃ」と言ってしまって若干苦笑いされちゃった…
「え、泊まるって言ってないの？」だって
普段から「私はろくに休憩もないのにあんたは本当にお嬢様よね」「私が20のときはもう社会人で春休みなんか〜」とか、
私が何かにつまづいたりすると「○○とか○○とか(その時期に遊びにいった場所やカラオケなど)なんて行ってるからそうなるんだ！」とか言ってくる奴らですよ
言うわけないじゃないですか
もう無断外泊(夜ご飯の有無は言わないと発狂するので言うけど)もこれで3回目くらいなので罪悪感もないし

親の勘違いや勝手な理由で切れられて何事もなかったことにされるのも毒親あるあるかな
というか謝らないのがデフォルトなのかな
自分が弱いのも駄目なんだけど怒鳴られて精神的に不安定になってるのに
普通に話しかけてくるの本当にやめてほしい
それで当然子供が普通に快く返事すると思ってるんだから頭どうなってるのっていう

親の気違いもさることながら
他兄弟への差別も鬱の元だわお金のかけ方私生活の自由度とか全然違う。
兄弟に迷惑掛けた掛けるに違いない許せないヤツだとか
妄想で駄目人間呼ばわりがしつこいし
兄弟が失敗してもこっちに手助け要請して
でもそれは全く評価されず
長年のが積み重なって凄く憤ってさっき自然に涙が出てたよ
で、機嫌が良いと、お前のことを一番頭が良いと思ってる、出来る人間だと思う信頼してるとか
精神分裂病なんじゃないだろうか
ちぐはぐな事ばかり言われるのでこっちも精神おかしくなってる

私も男兄弟持ちだけど母親の態度が全然違うよ。
小さいときはそこまであからさまじゃなかったと思うんだけど
兄弟が中学入って声変わりした頃から擦り寄りがすごい。見ていて気持ち悪い。
兄弟が本気で嫌がってるのに「反抗期なのね♪」で全然懲りてない。
もうね、母が息子を子供としてみてない。恋人としてみてるの。
そして私はライバル視される。

うちも
兄が結婚したときの母親の発狂ぶり凄まじかったよ
嫁さんに電話で「なんであなたと結婚するのか分からない！！」とかまくしたててたらしい
それまで私は空気だったのに急にすり寄ってきたり
思い通りにならなければ全否定して発狂したり
落ち着くのに5年くらいかかった
今度は私が病んでしまって出られないよ

ボダ母ってタゲが離れていくと
今まで見向きもしなかった他の兄弟をタゲりだすよね。

そうなの？
私は徹底して嫌ってたから全然見向きもされなかったよ

イトコの幼児が遊びにきて「お名前は？言えるかな？」とかやって幼児がモジモジして全然言えてなくて
それが可愛らしくてうちの親含め皆笑ってたんだけど
私が幼児だった頃同じようにはにかんで言われた事が出来なかった時
夫婦そろって散々罵倒して暗い部屋に力ずくで押し込んで閉じ込めやがったよね
私だって四歳だったのに
幼心に理不尽を感じてすごく悲しかったから忘れられない
思い出してしまって笑いが一人だけひきつってしまった

毒親あるある

・謝罪をしない
（しても逆ギレまがいで反省してない。例「はいはい、すみませんでしたぁあ！私が全部悪いんでしょぉォオオ！？」等）
・褒めない
・ありがとうを言わない



>>481
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ！応援してんぞ！

うちの母は弟の嫁さん大好きだなあ。もうこんな娘欲しかったっみたいな。
何でうちの娘こんなんじゃなかったの〜くらいに可愛がってる。
バカ野郎、お前がそんな娘に育てられなかったんだろ！って気になるよ。

一番のトラウマは母親の自殺未遂かな。
誰も助けなかった。そのくらい母親は信用されてなかったし見放されてた。
演技だろうと思って構わなかったけど、数日飲まず食わずで倒れてるから
さすがに怖くなって母親が通ってる内科の病院に風邪のふりして訪れたよ。
相談しようと思って。でももう随分時間がたってる事をどう説明すればいいのか
分からなくて何も言えなかった。その後何事もなかったかのように起きてきたけど。

>>495
それは辛いね…

>>493　あるあるすぎワロタwwwwwww



母親とはもう一切しゃべってない。話しかけられてもミタさん口調で
はいorいいえで答えるようにしてる
家庭内別居状態だよ。出かけるときも何も言わずに家でるしごはんも一人
で部屋で食べてる。連絡事項はメールで箇条書き
慣れるとめっちゃ楽

>>493
あるあるあるw

うちも極力関わるのも喋るのやめて見たら随分楽になってきた。
自分と向き合う余裕がでてきて嬉しい。
母自身は距離を置かれた事で、私に対して向けてた精神的暴力を
外に向けるようになってるみたいなんで、この際誰か病院に通報してくれないかなと思ってる。

150:彼氏いない歴774年 :2012/03/29(木) 04:09:50.42 ID:3wWPWObu [sage]
中学生高校生ならとにかく、30過ぎてから「毒親で〜」と言うのは、見ていて痛い

大体親と同居で、「家出れば？」とレスされると何だかんだ言って拒否する。
家賃とか払ってんのかな

世間には酷い毒親がいるのは知ってるけど、話見る限りそこまで酷くもないようだし
自分で離れる努力もしてないなら、甘えにしか見えない

中高生の時に普通の育て方をしてもらえなかったから30過ぎまで影響が出るんじゃね？
成人してからも干渉したり。

生後間もなく洗脳されてるから、洗脳を自覚出来るのも、時間が掛かる

田舎だし、ネットも無かったから誰が悪いか判断出来ずもやもやしたまま年食った
家から出たいと申し出ても親の方が何で出るやましいことがあるんだろとか支離滅裂
うちに金がないのに余所に金を使うなとか貧乏をだしに無理矢理同居だよ
家も出ないで、金も入れないで、とか言うの居るけど悩む人の親がキチガイだって事忘れてるのかな

よくいい歳して〜って説教垂れてる人いるけど
普通に考えれば歳食ってるほうが仕事限られてきたり
可能性的にも体力的にも生きるの大変だろ…
日本なんて若ければ若いほどチヤホヤされるのに
本来ならチヤホヤされる時期に虐待されて育っちゃったよあーあーあーあ

愚痴らせて

母親大嫌いだから普段はなるべく関わらないようにしてる。
今日おばさんが来てて居間で2人でネットで調べものしてたみたいなんだけど、
急に母親から「ちょっと、おばさんがあんたのこと呼んでるから来てー」
って言われて下に降りて行ったら「yahooのページが出せないから出して」って言われた。

別にyahooの画面に出してあげるくらいはどうってことないんだけど、
そのことを私に頼むためにわざわざ「おばさんが呼んでるから」って理由つけたのがむかつく。
多分母はそうでもしないと私が下に降りてこないとでも思ったんだろう。
いくら私が避けてるからって、「ちょっとわからないことあるから教えて」って言えばいいのがなんでわかんないんだろう。
そもそもそこまで私に嫌われてると思ってるんならどうして根本的なところを変えようとしないんだろう。
そうやって小手先で私のことだますみたいなことをするのが嫌なんだよなんでわかんないわけ

母がらみだとすぐに感情が不安定になってもう回復できなくなる。
だめだもう泣けてきたあーもう

>>499
障害者の身にとっては辛辣なお言葉。
障害は甘えか。本当に出て行きたいなら擦り減っても働くべきだし
働かない人間に親を批判する資格はないよな。
私がここへ来るのは筋違いかと思いつつ…
でも親のキチガイ行為の数々に傷ついたのは事実なんだよな。

もう嫌だからそっけない態度、必要事項以外喋らない、
なんてしたら絶対怖い事間違い無し

>>499
全ての文章の後ろに (キリッ) を付けたくなるね。
このババァが喪なのは道理、摂理。

>>506
案外楽だよ
物理的、経済的には不便が出てくるけど

>>507は喪じゃないの？
なんで喪に上から目線なわけ？？
彼氏いるならアンタこそ板違い

>>492
あるある
小さい子や若い子なんて大体のことはそうやって許されるんだよね
私は言い間違いとかちょっとしたミスも人格否定まで飛躍して説教された
ひとつの綻びも許してくれない
どんどん萎縮して感情が外にだせなくなっておかしくなった
対人恐怖や適応障害を治したいけどなかなか難しい

>>509
どこをどう読んだらそうなるんだ？

スーパーで、もうすぐ母の日〜お母さんに日頃の感謝を・・とか言ってて
記念日だけいい顔したって意味ないんだからね！って怒られた過去がフラバしたｗ
抗議しても「じゃあ嬉しくないのに喜べっていうの！？」って…
どうして人が傷つくことを言うか自分が被害者になるかの二択しかないんだｗｗｗ

毒親あるある

・謝罪をしない
（しても逆ギレまがいで反省してない。例「はいはい、すみませんでしたぁあ！私が全部悪いんでしょぉォオオ！？」等）
・褒めない
・ありがとうを言わない
・(会話のオチは)子供が傷つくことを言うか自分が被害者になるかの二択　new！

養ってもらってるのに文句言ってる豚は新でいいと思うけどね

>>500
だよね
いいよね、それまで子供にどんな事言ったり影響させても20過ぎたら世の中も全てもう大人だから子供の責任だもんね
それでいいなら子育てなんてテッキトーでいいよね
あれこれ子供にあれがこれがいいかななんて考える親じゃなくてもいい訳だし、相談聞く親じゃなくても全然いいって事だしね。
植物育てたって成長した時全然違うっての。色んなものが育つわ。

>>505
心中察します

一人暮らし始めようとしてるんだけど、失敗しそうだ。普通の親なら自立て喜んでくれるみたいなんだが
しかも新聞奨学生で生計立てられるのに…毒は長期休暇のたびに旅行行きたいとか言うけど、言う事聞くのが馬鹿らしく
なってきた

世間に向けては人形
家の中ではゴミ箱
人の人生歩まさせてもらえないのに

今ふと思たんやけど若い時に普通にオシャレも恋愛もできひんかった子が一番かわいそうとちゃうかな。
なんかそんな気がしてきたわ。
もし自分が神様やったらそういう子らの願い叶えてやりたいわほんまに。

>>512>>513
あたってるわぁ！
絶対謝らない。逆ギレって言葉がない時代、あれはなんなのだろうと思ってたけど、
この言葉がぴったり。私に対しては謝罪も感謝の言葉も一度も言わない。
「有り難う」なんて言ったらきっと口が腐るとでも思ってるんだろうな。
若いとき一人暮らしがしたいと言ったら「嫁入り前の娘が一人で暮らすなんて
ろくなことがない」とヒステリックに叫んだ。
男とつきあうと「淫乱」と罵られた。
そのくせ「結婚しない、いつまでも家にいる」と言って文句を言う。
「さっさと家から出ろ」って言う人いるけど、子どものころから恫喝を繰り返されて育った人間は、
もうその壁を越えることができないんだよ。
親とぶつかるってことはもう生きるか死ぬかっていう究極の選択の次元になるくらい
私は重たかった。この親と離れる方法はどちらかが死ぬときか・・・と思ってた。
「話し合う」とか「家族団らん」なんて言葉はなかった。
何か相談すると賛成意見の時は上から目線。反対意見の時は「恫喝」
恫喝恫喝恫喝・・・・この言葉も今更ながら「あーあれのことだ」って思ったよ。

>>毒親初心者さんですか？
何をもって決めつけてんの。偽善うざい。ROMっとけ

>>519
板違いなのでそのまま果てろとしか

はぁー毒家庭育ちって本当に損
小さい頃は私が父親の機嫌を少しでも損ねるようなことしたら、母親の睨みや舌打ちが飛んでくるから人の機嫌には敏感に育っちゃったのに、外で他人の機嫌を気にしてビクビクしてるような人間に育って、まともな社会生活送れなくなったら「あんたは人のこと気にしすぎ」だと
はぁー本当に生まれてきたくなかったな
母親は産んでやった育ててやったと私に威張り倒してるし

>・(会話のオチは)子供が傷つくことを言うか自分が被害者になるかの二択

あ、こんなのが追加されてたんだ
そうそう何なんだろうねこれ
昨日は「死んでくれ。目の前から消えてくれ。私はあんたのお父さんの暴力に耐えてあんな家庭であんたを育てた云々」
正直、暴力に耐えてとか子どもは知ったこっちゃ無いですわ
その分私も辛い思いしてきたんだけど
話し合いしようとしても大概母親の発狂で終わる

私は母親だけど同じようにご機嫌取りばっかしてて自分の意思なんてなかった
気に入らないことがあるとわざと聞こえるように悪口言われてて
悪口を聞かされてる父親も黙って聞いてるだけで味方なんてしてくれなかった
物心ついたばかりの頃からそんな扱いされてたから
今じゃ他人とまともにコミュニケーションもとれないポンコツ人間になっちゃったよ

お金がたまったらとっとと家を出て後はもう一切縁を切りたいんですが、
そのために用意しておくべきことってなにがありますか？
家を出てから諸手続きで連絡をとったりしたくないのですが、
世間知らずなので保険とか預金とか年金のことが一切分からず何を調べればいいかすら見当もつきません。
調べるべきこと等を教えていただけると嬉しいです。

>>525
学生さん？

小さい頃の自分を自分が甘えさせてあげたい
そんなに頑張らなくていいんだよ、甘えて良いんだよって
子供が子供らしく振舞うのは当たり前のこと

甘えていいと言われても……
正直甘えられるほど安定し大人なんていなかったよ

早く氏んでほしいな…毒父
自分でやったら犯罪になっちゃうから無理だよ
毒って子供でストレス発散してるからか無駄に生命力強いよね
こっちは命削られてるってのがはっきりとわかるのに
本当に氏んでほしい
最初で最後のお願い
一生のお願い
神様助けて

>>527
自分は天気の良い休日に道をぼーっと歩いる時とかに、
イメージ上で小さい頃の幼稚園ぐらいの年頃の自分と二人で、
のんびり手をつないで歩いてあげる。

自分は物心ついた時から親に手を繋いでもらった記憶無いから、
大人になった私が、小さい頃の私の手を繋いで歩いてあげてる。

何それキモいとか思われるかもしれんが、
最近ふとそうしてみたら何故か涙がでてきて心が落ち着いて、なかなか悪くないなと思った。

子育てハッピーアドバイス読むといいとかいうし、
自分で自分を育てなおすっていう発想もありなんじゃないか、と最近思ってる

「子育てハッピーアドバイス」の広告を見ると、羨ましいけど毒親ほどああいうの読まない。
広告見てるだけで泣きそうになる。
かえって傷口広がりそうで怖い。

>>526
はい。今は就職活動中です。
就職できたらお金たまるまでは実家で暮らしますが、その間に準備できることはやっておきたいんです。
親は私が何を言っても何もかも手を出してきてすべてやってしまうので。

>>532
保険は生命保険じゃなくて、健康保険でいいかな？
卒業→就職の流れなら、健康保険は就職先が手続きしてくれて、親から自分個人のに切り替えて貰える。
年金も学生なら、国民年金の若年者猶予手続きをしてる筈。
健康保険同様、就職先が厚生年金の手続きしてくれるよ。

貯金は100万ぐらいあれば一人暮らし出来るんじゃないかな？
親が保証人になってくれないなら、保証人になってくれる会社とか使わないといけないから、余計に出費がかさむと思う。

あとは、親から給料を奪われないようにする。
年金手帳も自分で管理する。

もし時間とお金があれば、自動車免許とると良いよ。
お金がなければ、免許取得用の参考書買って、原付の免許だけとる。
自動車免許取得時、授業料安くなるよ。
余裕がなければ住基カード作る。
私は免許証を持ってなくて、住基カードてにいれるまで身分証なくて不便したので、あった方が良い。

私は一人っ子で超過保護に育てられ、自由が全くないから、みんなより本当に劣ってることばかりで悲しくなる
上司に、○○さんは親がとてもいい人なんだろうね、とか同僚が褒められてると悲しくなる
一人暮らししたいけど、手取り12万、ボーナスなしでできるかな。

手取り12万あれば出来るよ

家賃は4万以内に抑えたいね＞手取り12万

地方なら普通にやってけるけど、都会だと部屋探しが厳しいかも。
けど家賃さえ抑えたら贅沢しなければ全然自活はできる。

自分は地方都市だが3万五千円の物件見つけて、大して切り詰めずに月7万くらいで生活してた。

けど職場の知り合いにストーカーされて、引越を余儀なくされたorz
奥まった路地に建ってたから、隠れる場所たくさんあってストーカーしやすかったみたい。
自分もなかなか気付かなかったよ。

なんか話それてごめん、
毒親持ちって何で社会に出てもキチガイに粘着されるのか、って愚痴りたかったのさ。。

母親が子供のために自分を犠牲にして献身的に尽くすってストーリー
日本人はこういうの大好きだよね
自立が簡単な時代だったらよかったかもしれないが、ワープア、核家族化で母親と子供が密着してて家を出るのが困難な中
重たい母親を「子供への愛情」と受け取らなきゃいけない辛さ

定期的に、親を拒絶する自分の心がおかしいんじゃって思う時期が来る
親と対立するか、同化するか以外の自分の心の置き場所がない

久しぶりに吐き出しに来た。

少し前までは何回か「こんな家耐えられない！」って思って、一人暮らしする事を考えてたけど、
働くたびにストレスで鬱になって家にひきこもるってのを繰り返す内に、無気力さが増してしまった。
何でこんなに心が脆弱に生まれてしまったんだろう。
今の自分が形成された原因は、親の影響半分、生まれもった性格とどういう家庭に生まれてくるかの運が半分だと思ってる。
せめて自立できる強さを持ち合わせてたら・・・なんて思ったりしてね。
最近では、人の気持ちに鈍感で図太い性格に生まれた方が今よりは幸せに生きられたかなって思う。

電話の音が怖い。
色んな場所でトラブル起こす父親のせいで
小さい頃からかかってくる電話って言えば大声で怒鳴り散らす系だったから。
もちろん父親も電話口で怒鳴りあってる。そして電話を切って暴れだす。
だから電話の音を変えても、電話以外の機械の規則的な電子音でも、聞くとビクってなる。
これ治す方法ないかな……

【毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです】」

毒親板で誰かを否定するってもう毒親の毒にまみれてるわ〜
初心者とか？？？　そんなんに上級とかあるわけかな？

モンスターって映画見たんだけど見なきゃ良かった
胸糞悪い
結局、凄惨な環境で育った人間はどんな辛い目にあっても、努力しても幸せにはなれないって突きつけられてる気がしたわ
いつも間違った選択するとか、虐げられる運命とかまさに私だ
不幸が不幸を呼ぶってああいうことだね

自分も久しぶりに来たけど
>>538
金銭的になんとか一人暮らしできる余裕があったら絶対にすぐ出たほうがいい
自分も毒親辛すぎ→一人暮らし→毒母に嘘つかれ実家に戻されるの流れで病気になってしまった
普段の生活もままならないぐらい弱ってしまって、医師から家を出るのをすすめられたほど
具合悪い中の家探しや引越しは相当辛くてやめそうになったけど、とにかく一人にならなきゃだめだと思って
また一人暮らしに戻った。そしたら急激に体が治って行ってワロタ
医者も新しい薬が効いたのかなとか言ったけど環境がかわったからですと答えた
毒の元にいると、何がなんだかわからなくなって自我も失う。避難すべき。

>>539
続けてレスしてすまんが自分も電話恐怖症
自分の場合毒母のせい。勧誘とかイタズラ電話とかその他も答えられないと悲鳴のような大声あげて
私が呼ばれて電話出させられたトラウマ。親の友人の電話に突然かわられることもあった
毒母は親しい人以外の他人とうまく会話ができなくて全部私に押し付ける
あと毒母からの電話も恐怖症。くっだらない事で忙しいとき電話してきて「いま忙しいから」と断ると逆切れする
電話鳴って欲しくない。どーせ恋人からの電話も来ないんだし

私をいじめてた子に電話番号と住所とメアドを教えた母
本人は「たまにはうちの喪と遊んでやってね〜☆」感覚だったらしいけど
どうしてよりによって一番言って欲しくない人に言うかな
彼女に会いたくない一心で学校がんばったのに
なんでそんなこと言ったのもう言わないでって言っても
「じゃあお前は私に嘘をつけっていうのか」
「嘘をつくのが嫌なら辞めて家にいろ」
でもう会話が成り立たない

親にお金が貯まったら家出る。
って言ったら
「ふん、出れるもんなら出たら？じゃあ貯まるまでのあんたの食費出して。光熱費は？出してくれへんのやったらあんたの部屋のストーブいらんよな？」
って返された。
別に文句ないけどさ、普通自立しようと考える娘にこんなこと言うか。

娘が40℃の熱出してんのにフィギュア見てんだけどうちの親
救急病院連れていってくれって頼んでも「土曜だからやってないよ〜」
いや休みだとしてもなんかしてくれてもいいよねｗｗ

愚痴長文です
自分は未だに胸が大きくなってる小学頃に、ブラ買ってくれなかった母が嫌い
お小遣いもくれなくて、生理が始まった中学2年でブラ支給された
小学生の時着替えが男子と同じだったから
隠れて着替えてたけど、見てる男子がいて苦痛だった
母みたいに娘を女として認識してくれないのに
女子校じゃないとダメとか、１人暮らしは絶対ムリとか
車の免許も事故るから取ろうとしたら、キャンセルされてた
今は資金貯めて出ていける準備中だ
視力はもう免許取れないから、親が喜んでたよ

普段他人を寄せ付けないオーラ出して自己防衛が基本なのに
ちょっと優しくされたりすると異常なまでに男女問わずその人に執着してしまう
で勝手に期待して勝手に裏切られた気分になってしんどくなって結局自分から離れてしまう
物心ついた頃から大事にされる・愛される感覚がなかったからか
自分が人に対してどうすれば程々に付き合えるかずっとわかんない…
優しくされても期待値を上げすぎなければ傷つかずに済むのにね

４月から社会人だから実家に帰ってきた(家と会社が近いから)
家賃をけちったんだけど、ストレス溜まる
継母もいてこいつも何考えてるかよく分からない奴なんだよね

毒親のスレってここしかないの？

負け組板と鬼女板に毒女（墓守り娘ってやつ）あったよ

喪女はここだけ

たまに偽善者やポジティブさんが来る

>>547
自分も全く同じ
普通の人間関係作れないのはそれだよなと思う

上の質問と似てるけど、毒親含め兄弟や親戚とか家族身内の愚痴スレってあるかな？
このスレでも毒家族の愚痴あったりするからここでも良いかなとも思うけど

家族の愚痴ってのと家族に憎しみ〜みたいなスレがあるよ
内容は見てないからわからんけど

>>457
もし相手から離れる時に、
相手に裏切られたという憎悪の気持ちが強く、
激しく相手を攻撃したり相手に言わずとも根深く恨んだりしてるようなら、
境界性人格障害をググってみて。

毒持ちは、愛情示されると慣れてないからファビョって逃げてしまうこと多いから、
愛情示す相手に執着する、ってのが気になった。

すまん安価ミス
上は>>547です

ACはボダにならないなんてことはない
自分はボダと回避が交互に現れる
とりあえず極端

>>547
あるある。
人の好意になれてないから、異性に優しくされる(っていっても女性扱いしてもらえたとかいうレベル)→この人私に気があるんじゃ！？ってなる。
あと追加して、家じゃ親とコミュニケーションが成り立つことがないから、上手なコミュニケーションの仕方がわからない
→大抵の同性とは二人きりだときまずくなるけど、たまに話すのがうまい同性と気まずくならずに喋れる→親友！ みたいな勘違いもある。
あとで誰さん彼女いるらしいよー、とか、誰ちゃん友達と海外旅行行ってきたんだってー、って聴いて一人でがっかりしてる。




最近自分の｢誰でもいいから自分を全肯定してくれる人がほしい欲｣がやばいことになってきた。
例えば、よく｢脳内彼氏｣って聞くけど、私の場合は｢脳内祖父｣だ。
｢脳内祖父｣は親に理不尽なことをされたとき、何かあったときはよしよしってなだめてくれる存在。
最近はそれじゃ物足りなくてオカ板の人工精霊に興味がある。


なんか文字に起こしたら自分寂しすぎワロタw。
でも本気でよしよしってしてくれる存在が欲しい。

>>557
好意をポジティブに捉えてると思えば良いことじゃないかな
自分は他人の行動羨んで〜1人でがっかりしてる。ってのばかりだよ

>>532
絶望しないよう先に言っておくけれど、
黙って家出して一人暮らし開始しても住民票とか興信所とか何やかんやで引っ越し先を発見→凸される可能性があることだけは覚悟しておいた方がいい
自分がまさにそうだったorz

でも、凸されても絶対に屈しちゃダメだし、絶対に部屋の中に入れちゃダメだよ
部屋の中に入れたら発狂攻撃再開されてズルズルと洗脳状態に戻される恐れがあるから扉ガンガンされても無視
毒からの電話も無視
あと大家や管理人が部屋に親を入れちゃわないよう手段を考えておくといい（電子ロックで鍵2重にするとか）

あとあと、密着されていた毒親から離れることで情緒不安定になったり謎の罪悪感が芽生えるかもしれないが、気にしちゃダメだ
自分のことだけ考えて

せっかく手に入れられて解放される自分の大事な場所だから、大変だと思うけど自分で守ってね

sage忘れた……ごめん、吊ってくる

日本縦断レベルで離れると楽園だよ
西日本なら関東・東北、東日本なら関西・九州な具合で

>>557
私が思っていたことを全部言葉にしてくれた
本当にもう、「褒められるのが大大大好き」なんだよね、
自分でも分かるのに抑え切れないレベルに
人によっては私が自分大好きな人間に見えてるかもしれない
違うんだよ…肯定体験が貧しいからこそ少しの肯定でがっついちゃうんだよ…

>>559
住民票移さなきゃ良かったじゃん。うち住民票移してないよ

>>561
海外で外国人と結婚した毒母持ちの友人が言ってた
早いうちに毒と別れたいと海外行ったらしい。かなり反対され罵倒されたらしいけど
その早いうちの気づきと勇気と決断が、毒汚染こじらせた私からすると羨ましいと思った
でもその考えが浮かび実行できたってことは、うちよりまだ毒が浅かったんじゃないかなとも思った
兄姉がいるらしくその二人が洗脳され実家近くにずっと住んでるらしいから
一人っ子の自分とは重さがちょっと違うと思ったわ

＞毒持ちは、愛情示されると慣れてないからファビョって逃げてしまうこと多いから、
あるある過ぎる。自分は、警戒心の方が強すぎるので、他人に執着することすらできなかったけど。
他人が私に好意を示す
→きっと自分が迷惑かけるし、寄りかかったら迷惑だから、距離を置くのが、自分に出来る精一杯の誠意。
→折角好意を示してくれた相手が、誤解してFOしていく
→自分は、何も思い当たる節がないので、きっと気付かずに、毒親がするような非常識な事をしてしまったのだろうと勘違いする
→自分よりもずっと我儘で性格きつい人達が、普通に人間関係作ってるのを見て、激しく混乱する。
何十年もこれの繰り返しだったわ…

親に迷惑かけるな邪魔するなどれだけ親が苦労してるか分かってるのかと言われ続けて育つと自分は存在するだけで人に迷惑かけるんだと思っちゃうよね。
やたら人に気を使いすぎたり遠慮しすぎたり卑屈な性格になる。

>>562は褒められるの大好きで執着、
>>564は褒められると混乱して逃げる、
とタイプは正反対だけど、
毒親持ちが褒められると正常な反応できない、ってのは共通してるね。。
執着も逃走も、どちらも褒められることに過剰に反応しすぎだよね。
普通女子はありがとう！うれしい！で終了するのに。

自分は後者タイプで、褒められると何か気持ち悪く落ち着かなくて、
謙遜じゃなく全力でそれを否定してしまう。
いつかその褒めてくれた人が自分の本性を知って、
その落差にすごく失望されるんじゃまいかとビクビク怯えて、
良い印象の今のうちに逃げればOKと避けちゃうタイプ。

むしろ最初から馬鹿にしてきたり評価低く見てくる人のほうが、安心して付き合える。
最初から失望されて期待されてないのは、家で慣れてるし楽ちん。

かくして、褒めてくれて目をかけようとしてくれる人を避け、
馬鹿にして見下してくる人しか周囲に残らないという、
最悪環境のできあがりwww

家での環境を社会に出ても再現しようとしてしまう。
ダメだとわかってても、どうしようもない。

死んでもいいと思ってるんでしょ、キ○ガイて毒親世代じゃ普通の罵りだったのかな。毒親世代の人に
毒親について相談したらしょうがない、て言われた。やっぱり毒親の苦しみは当事者間でないとわからないのかな。
親戚も毒親も早くでていけだとか親の大変さは一人暮らししてみないとわからないと言ってたのに、自分で生計立てて自立すると
言った途端、絶縁て言われた、絶縁してでも出ていくしかないか

>最初から失望されて期待されてないのは、家で慣れてるし楽ちん。

あるある
慣れてるっていうかその位置が普通、当然って叩き込まれてるんだよね
だからそれよりも悪すぎる環境はそりゃ一応当たり前に嫌だって思うけど
良い環境だと落ち着かないしキャパを超えて離脱したり潰れてしまう
生まれてから良い扱い受けてる人はなんだかんだで外でも良いポジション取りが出来るね

去年仕事で鬱になってからひきこもってるんだが、
毒父がほぼ毎日「まだ仕事は見つからないのか、早く働け！！」ってキレる
「分かってる」って言っても「何が分かってるんだ、ああ〜？」て返され
さっきも「お前なんか居ても居なくても同じだ死ね」言われた
昔から子供の事何にも考えない人だったけど、これが毎日続くと流石に・・・

毒母の話を聞く限り、親(＝母方祖母)も毒で母は搾取子っぽい。
なのに、親は素晴らしいみたいに思ってる。

なんで早く解毒されなかったんだ。

>>568
＞慣れてるっていうかその位置が普通、当然って叩き込まれてるんだよね

そう！そうなんです。
例えば、何人かで会食したり、お菓子をつまんだりしてる時など、
たとえ人数分ちゃんとあっても、私が一人分を一人前貰うのが、とても悪い事をしてるみたいで、罪悪感感じてしまう。
自分がお腹すいてても、「あ、あの、私はいいんで、他に食べたい人が、これ食べて下さい…」とか言ってしまう。
食べ物でなくても同じ。
他人から見たら、きっと不気味だし、疲れるだろうね…
もちろん、原因は毒家庭。あらゆる事で、毒妹を優先せずに私が自分の正当な分を享受するだけで、基地外のように罵倒されたし。
人間関係の中で、常に最弱奴隷ポジションしか考えられない。

うちも。
親のために犠牲になった自分に誇りを持ってるようで
その割に自分の苦労話ばっかしだし
同じ様に親の犠牲の搾取奴隷にならないと嫌味たらたらだった

色々と支離滅裂なのでこっちがメンタルおかしくしてしまった
子供の幸せ第一に考えて〜とか言ってるがまったくのとんちんかんで的外れ
でも子供のことを考える親の努力はくんでくれ、みたいな感じで甘えだな

親が自分の部屋の階へ上ってくる足音を聞くだけでびくびくしてしまう。
胃が痛い。
寝てる時が一番楽。嫌味を聞く事もなく、おびえる事もないから。
昔は、楽しい事があると、生きていていい事もあるんだって思えた事もあったけど、最近は何で生まれてきたのかわからない。
何で私を生んだんだよ・・・。まぁ、欲望を抑えられなかったんでしょうけどw避妊してくださればよかったのに。
生きているの苦しい。でも死ぬのは怖い。

我ながら・・・疲れてるな。
明日こそお医者さん行く。

毒父が年老いて切れやすくなった。元々逆切れがデフォだったけど
今日も口論。自分が被害者面。それで部屋に閉じこもり、夕飯でもブスッと不機嫌オーラだしまくりで
みんなの気分を悪くする
こんな奴が若い頃は女と遊びまくって家族に嫌な思いさせて、今度はわがままで私を困らせて最悪
小さい頃は親が変とかまさかと思っていたけど、今思えばあれは親が異常だったんだって事件が大杉

もっと楽しく人生を送りたかった、病気にもなりたくなかった、結婚も出産もしたかったよ
もう30半ばだし持病持ちだし、恋愛も無理だけど

自分の分のアイス食べただろ！といきなり部屋まで乗り込んできてキチガイだのデブだの罵られた（笑）
ちなみにあなたがまずいと言っていた味だから私が取ったんだがな。
名前でも書いておけ。キチガイはお前だよ。

親にキチガイと罵られる度に、自己紹介乙と心で唱える。
まともな人は、キチガイなんて言葉は口にしないよね。

>>567
毒親世代ってどの年代を言ってるのか知らんが、
アラ還の毒母はよくキチガイ呼ばわりするな。
あの世代以上ではわりとポピュラーな言葉かも。

ちょっとでも自分が理解できない言動する人に対して、気軽に使うイメージ。
テレビに向かってあの政治家はキチガイだね、あの女優はキチガイだね、とか。
私がちょっとでも毒母に反論したりすると、キチガイ！って言ってくる。
多分、キチガイな人しか使わない単語だと思うわ。

>>538
それ凄い良く解るよ
生活破綻させて碌に学校すら通えなくてまともな仕事すら少ないのに、やっと見つかった
バイトも上司が揃っておかしくて自分含めて真面目にやってる人間だけが無理してやってて、
サボる奴はサボり放題、入ってくる奴が揃って仕事が出来ないかサボる事しか考えて
ないようなのばかりで、おまけに一日中ほんっとうにどうでも良い事をキチガイ毒と
同じようにｇｄｇｄ喋る奴と長時間一緒の日々でストレスで病んで心身おかしくした
まともに働けないし、自殺だけ考えて過ごしてきたからもう今更な感じで無気力に
過ごしてる

>>577
弱いお頭で理解出来ない事を自分より遥かに劣りきってると何時までも思い込んでる
ガキがまともな事を言うようになったり、劣悪な環境でおかしくなったら自分のやってる事は全て
棚にあげて子供をキチガイ扱いするよね


小さい頃から何やっててもどうしてもなんか空しい気分が抜けなかった
十代も初めには生活が酷すぎて絶望しかなかった
不幸が当たり前すぎてやはり少しおかしくなったとしか思えない兄弟ともいがみ合う
のにも疲れた
適当に言いくるめられてブラックな所ばかりで働いたまま転職も難しい年齢になって、
何考えてるかさっぱり理解できない部分多いし、どうして生みっぱなしみたいなキチガイ
毒を大切にしようなんか思えるのかさっぱり解らない

基地害毒が散々借金だので迷惑かけて、そんな馬鹿でも兄弟だと思うからか、
単に本当に良い人で子供の私達を心配してくれるのか、随分前に叔父（毒の兄弟）
から、「子供があんな風になったのは親の責任だ！」と説教されたから、また話
して説教されたくない、とか頭の弱い子供みたいに何年も言い続けてる
祖母、その先の女児がどうも男尊女卑が強い家系で狭い世界で脈々と毒遺伝子を
受け継いでて、男女問わず親族に引篭りやちょっとおかしいのが多いんだけど、
叔父さんはまともだし、その子供達はまともに早く結婚したり独立して普通にやってる
厳しいけど、子供が本当に困ったり、出来ないことをまで強制したりしない人だし
キチガイ毒に説教したの初めてじゃないんじゃないかと思うけど、その話聞いて、
叔父さんの家の子に生まれたかったと心底思ったよ…

また無気力と鬱が酷くなって身辺整理どころか起きて普通に過ごすのも
きつくなって、何も出来ない毎日で強迫観念と自己嫌悪でなんかまた
一番鬱が酷かった頃みたいに頭がぼんやりする
ひたすら逃げるお金が欲しいとしか考えられないんだけど、ならそれをどうするか、
自分にどんな仕事が出来るか、と考えて答えが出なくてそこで終わってしまう
どのレス読んでも解る感じの読むと色んな記憶思い出すのと同時に、あの時
感じてたのを代弁してくれたと感じたり様々あって、感覚だけでもいいから、
自分は完全な孤立無援、周りは敵だけじゃないんだと思えなくて少しだ落ち着く
どっちかが死ぬまで戦い続けないとならない最悪の敵が親だからね

実家出て引越しすると言ったら、
小さい頃からの私物(成績表とか卒業証書とか賞状とか生まれた時からの写真アルバムとか)を全部持っていけと言われ、
段ボール放り投げてきた。
あと倉庫にあんたのものたくさんあるから、全部処分して、だと。
邪魔で場所とるから、が理由。

けど、そういうのって実家に残すの普通じゃね？
一人暮らししてる友達なんて、実家に自分の部屋が昔のまんま残っていて、
ベッドとか机とか本棚とか衣服とかも残ってる、
みたいなこと聞いたのだが。

ってか親は写真一枚も私のものは要らないし見たくも無いのか。
邪魔なのか。
これってもう二度と実家帰ってくんな、お前の居場所はもう実家には無い、
お前の顔は写真でさえもう見たくもない、ってことよね。。

ってか私の赤ちゃん時代の写真も要らないって(泣)
普通の親は、娘が家出ていくからこそ、写真くらい手元に置いておきたい、とか思うのでは？
娘が生きた痕跡を一切合切持っていけ、っていう親ってどうなの。

いや、持っていくけどさ、自分のものだし、実家残して勝手に捨てられるの嫌だしさ。
甘いかもしれないけど、何か現実突き付けられて、悲しくなった。
すまん、長い愚痴失礼しました。

>>547>>557>>564
自分も同じだ
人との距離のとり方が分からない。まともに人間関係作れない
本音を出すと重すぎて迷惑かかるから気をつけるけど、
いつも不安でそわそわ落ち着かない
親子関係はもうどうでもいい。外で関係が作れないのがきついよ

>>581
写真そのものがない自分は勝ち組かｗｗｗ
小学生の頃、赤ん坊の頃の写真持って来いと言われたけれど
家に無くてどうしていいかわからなかったことがあるｗｗ

写真がある＝愛、仲良しってわけではないだろうけど
一応カメラはあったのに家族写真どころか
生まれた子…しかも第一子の写真すら撮ってないってどうなのよとｗ
「自分が嫌い、でも自分を可愛がれるのは自分だけ」ってタイプの人間が子供作るとこうなんだと思うわ

昔は毒親に嫌味を言われると、私が悪いんだと思って直してきた。
例）毒「早起き出来てない」→早起きする
毒「早く起きたって、何もしない」→朝ごはん作ったり、掃除・洗濯をする
毒「ご飯不味いから作るなor（掃除・洗濯を）誰がやってくれって言った！」と怒鳴る

このループで、今は直そうとする気もなく、また言ってるなぁで、ちょっと気持ちが傷付いて終わる。
自分がどんどん死んでいくよ。

>>581
>けど、そういうのって実家に残すの普通じゃね？
>一人暮らししてる友達なんて、実家に自分の部屋が昔のまんま残っていて、
>ベッドとか机とか本棚とか衣服とかも残ってる、
>みたいなこと聞いたのだが。


まじか…
私も早く出てけと言われてるけど(学生)、初めて知ったよ…
いつも出てく時に部屋からっぽに出来るように身辺整理してたw昨日も市に粗大ごみの申請してきた

そういえば母の実家は小さな旅館だったけど、祖父母以外のプライベートルームは無かったなあ
昔母親姉妹はどこに居たんだろ

まあともかく、一人暮らしおめでとう
一人暮らしは解毒が素晴らしいと聞くのできっと>>581も幸せになれるよ
親のことは忘れて、好きなものを食べて好きなことをして楽しんで下さい

>>581
なるほど！！全部持って行けは毒デフォだったのかｗ
自分も家を出るとき同じ、あなたが書いたまんま。私ですか？てくらい。
一人暮らしなんて大きな家借りれるわけじゃないのに、荷物にあふれてしばらく暮らしてた
やっぱりこれはないわと思って母親に言ったら、ちょうど雑誌だかで学んだようで（メディアの事はすぐ鵜呑みにする）
次の引越しで実家に必要じゃない荷物（思い出品等）は置けるようになった
「出てくんなら全部撤去するべき！」と未だに父は私の荷物にイライラしてるみたいだけど

写真は私の場合たっくさんある。殆ど祖父が撮ってくれたもの
自分は祖父母に溺愛されたから、祖父母が突然死んでからじわじわと精神やられてた気がする
祖父母がいなくなってから毒両親の毒を存分に浴びてしまい、逃れることもできなくなった
母はいつも「だって子育てって難しいのよ？」「初めて子供産んだんだもん」と言って逃れる
じゃあ初めて子供産んだ女性はみんな毒になるんですかねｗ

無痛分娩だった母は子に愛情がないって研修医してる馬鹿男に嫌味言われた事があるんだけど
それだけじゃないよね

>>574
いつの間に自分書いたのかと思った
ウチも父親が逆ギレデフォだったけど、更年期なのかすぐキレる
しかも若い頃から浮気不倫を繰り返してる色キチ○イ
その他持病持ちも同じなので本当にビックリした

毒親持つと苦労するよね・・・・

>>587
>>574書いたの自分なんだけど、苦労するよねってか不幸だよねぶっちゃけると…
更年期もあるね、あとうちの場合は年齢的に無理になってきて仕事辞めたから
元々無趣味だから暇で暇でイライラしてるみたい。退屈すぎてパニック障害になったらしく過呼吸だとか大騒ぎしてた
私が職場のストレスでパニック障害発症した時は「おまえの弱さ」だの「迷惑だ」だの罵ったのに
仕事と遊びがなくなって暇になったストレスでパニック発作とかふざけんなｗだよ
65歳だけど色キチだよ、深夜のちょいエロな番組とか大音量でヘラヘラ見てる
ブサだけど乳でかいグラビアアイドルとかが出ると「おー！この子いいじゃんいいじゃん！なんて子かネットで調べて！」とか
吐き気がする。こんなストレスで持病悪くなって+腸炎発症で検査めぐりだったよ

>>573
うぉ…自分が書いたのかと思った
最近は寝てもキチ親の立てる物音で目が覚めるし元々眠りが浅い
寝ても寝ても体がだるい
昔は色々妄想ｗして寝るの楽しかったんだけど今はやっと寝てるって感じ

毒爺が酔っ払ってオエオエやってるわ
昼間っから酒飲んでパチンコやってゲ○吐いて…
頼むから早くタヒんでくれよ
癌で胃が半分以上無いのになんで長生きなんだよ…

>590
どうせ死ぬんだからと、好き勝手やってストレスが低いからだと思う
癌でも切れば転移しなくて長生きタイプも、一部居るんだわ
知人は転移ではないけど、あちこち癌になるタイプ…でも切除したら転移も再発もない不思議な体質だよ

>>581　自分も出ていくと言ったら他人に自分の部屋を賃貸に出すから全部自分の物は持っていけと言われた。
屋敷の中の一部屋ならわかるけど普通の一戸建ての一部屋を賃貸に出すなんて不可能でしょｗｗ呆れて吹き出しそうになった。
絶縁て言われて長期休暇にも帰ってくるなと言われた。ペットも連れて行くか処分しろと言われた。テラ毒ｗｗ
毒親のスネかじって一人暮らしするわけでもないし、しかも長男じゃないからいつかは出ていくだろうとわかりそうなものだが。
絶縁したら親戚中に悪口吹聴されて説教メールが来るだろうし出ていくべきか迷うよ…悩んでたらこんな時間になってしまった

家の中の事は何でも自分のペースで、自分の思う通りにならないと、嫌なんだねぇ・・・。
しかも自分のそういう部分を自覚してないんだねぇ・・・。はぁ・・・。
あなたがそういう人だから、性格の遺伝や成長時の影響で、
私も家族の事なんか知るかって思うようになったと思うんだけど、私の事ばかりいつも責めるんだねぇ。
ごめんなさいやありがとうを小さい頃親から聞いた記憶がない。

>>591
そうなんだよね
６年位前に手術で胃切除してその後酒は飲まなかったんだけど
５年経ったし去年の震災の影響もあってか逆に開き直ったらしい
こういうのは長生きするんだよ本当に

連打ゴメン　久しぶりにきたからあるあるすぎて
自分の子供の頃の写真なんて引越の時に捨てたそうだよ
そんなに嫌なら家族持つなよ
つか成人式の時も親は何もしなかった事を思い出したわ

自分教育関係者なんだが、他の先生が驚くぐらいうちの親がモンペ
今日のシフト確定後、「嵐がくるから休みなさいﾌｼﾞｺﾌｼﾞｺ」とスパムのようにメールがきた
この時点で同僚ドン引き

「生徒もどうせサボるでしょ！だからあんた今日バックレなさい！なんなら仕事辞めな！」
てな感じで今日は暴れております
このままだと勝手に職場に連絡しそうなんで嵐が悪化する前に出勤します…

>>581
自分の居た形跡っていうのをどこにも残したくない派だから
写真もなければ卒アルもない。
卒アルとかもらったその日にゴミ箱行きだわ。しかも兄弟そろって。

>>588
あら、親の年齢も近いわww
そうだね不幸の方だよね、私は仕事で鬱になって辞めたんだけど同じセリフ吐かれたわ
暇になってパニック発作とかあるんだね、ビックリした
お互いこれ以上持病が悪化しないように頑張ろう・・・・・

茶の間のテレビに簡易チューナー付けて地デジ化してきた
やってる間も「あら？それ違うんじゃない？」とか口出してきて挙句
「なんだか（操作が）面倒だわ〜。見ないかしら」だとｗ
いや私はここのテレビ見ないしあんた達が見るつってチューナー買ってきたんだろ
操作分からないジジババはＴＶ見るな

私も一人暮らしするなら荷物全部持って行って部屋開けて行けって言われたよ。一人暮らし計画してたころは実家と二つ部屋ができるくらいに思ってた。
自分の考えが甘かったのかと思ったけど、一人暮らししてる友達もみんなそうだし、やっぱり毒親の特徴なのかな

毒かは分からないけど書いてみる
スレチだったらごめん

中卒底辺DQN父の口癖が「頭悪いんか」
話をすると何度も聞き返してくる
母は浮気して出て行ったから、ご飯とか家の事はバイトしながら父以外でやってる。取り敢えず短気で声がでかい、いきなりキレて暴力、低収入の上に家事や料理は一切手伝わない。むしろ、ご飯や服の用意を命令してくる。
挙句の果てには「結婚するまでこの家にいろ」と言い過保護気どり。本当は家事料理やる人間が居なくなると困るだけだろ

家で嫌な事が沢山あったから、学校で友達に会うのが辛かった
普通に楽しくするのが辛かった
私のこの重苦しい悩みを知ったらその人も不幸になると思って、良い人から自分で距離を置いてきた
学校を卒業して、いまでも付き合いのある人なんていない

埒のあかない口論となり
部屋に戻ろうとすると
逃げるのか逃げ場があるヤツはいいなとか
部屋まで押しかけて口論の継続をする親
自分が一番しつこく物言いにトゲがあるのに
お前によってこんな事言われて傷ついたから同じように暴言吐いてやったまで
傷ついたの？私の方が何倍も傷ついたわとか
被害者意識ばかりの応戦で不愉快だった
で、家を出る話になれば
親を棄てるのか、逃げるのか、とか嫌がられる事やり続けたら離れたいだろ
人格障害かね境界性とかいうやつか分裂病かと思う。

>>602
学生時代仲良くしている人がいたとしてもずっと仲良くする必要はない
環境だって変わるし
仕事場の人と話したりはするけど私は友達と呼べる人はいないよ〜

>>600
私は出てく時に部屋は空にするけど、毒母と毒妹に使われるのが嫌なので厳 重 に封印していくつもり
それか弟に明け渡す

うちと同じような親がいっぱいいてびっくりした。

家を出ることを考えてるけど、毒母に連れ戻されそうで今から怖いわ・・・
さっさと死んでくれたら今抱えてる悩みの半分はなくなるのに。

>>606
自分も家出るつもりだけど
そこに至るまでのあれやこれやや出てからのあれやこれやを考えるだけで
死にたくなる
本当にさっさと○んでくれればいいのにしぶといから私より長生きしそうｗ

ドラマとかドキュメントとかで親がらみの感動もんやられるとすぐにチャンネル変えたくなる
「お母さんありがとう」とか親に向かって言うのはまだわかるとして、親と抱き合ったりとか考えるだけで身体がかゆくなる。

あとかーちゃんスレとかも意味わからん。「もっと親孝行したかった」とか「親孝行したい」とか意味わからん。
親が死んだときに気付いても遅いよ、とよく言われるけど死んだあとでもいいから気付いてみたいもんだわ。

死ねストーカー糞ババァ

ウチは毒父なんだがホント○ねば良いのにって思う
せめて保険かけて○ねって思うが、毒なので
「俺が貰えないんだから保険とかかける訳ねえだろ」って言う
まあ子供に酷い事してきた事を思えば予想の範囲内の回答だったけどさ

>>608
わかる。家族モノは見たくない
テレビ等なら見なけりゃ済むが、自分なんて親戚の親子和解？パーティーなんぞで拷問受けた
伯母のところが一見毒っぽく一時期家庭崩壊みたいになったらしいんだけど
こちらから冷静に見るとただ感情的になってる部分が多く、結局は青春家族
何で急に伯母のサプライズ誕生日パーティーなんかに呼ばれたんだろうと嫌々行ったのだけど
最後は伯母といとこ達が泣きながら抱擁「いままでごめんね、ありがとう」親族拍手
なんだよこれｗ
いとこらも結婚して子供もできて、孫たちと仲良く幸せセレブ生活のその親戚
全然毒親じゃねーじゃんと変化のない自分の不幸さを実感した
長文ごめん
ちなみに親孝行はもう介護とかで経験してたから、他人に「ご両親がお元気なうちに親孝行ry」とか言われるのがうざい

親孝行って何したら親孝行なんだろうな
親に何か高いもの買ってあげたらいいの？全額出して旅行にでも連れていったらいいの？
何やったところで、日常的に常に構ってやらないと不満爆発してチャラにされるんだが
毒親への親孝行って奴隷になることしか想像できない

>>612
受け取る側がありがてえありがてえって思わない時点で
何したところで親孝行もクソもないんだよな
日々感謝な親なら子供が生きてるだけで嬉しいだろうし
結果長生きならそれだけで親孝行だ

大事な物を勝手に捨てられた挙げ句、暴言吐いてきてそれ以来ずっとシカトされてる。謝罪の気持ちがないから何言われてもダメだけどね。

>>614
ひどいね
シカトしたいのはこっちだっつーの

毒に親孝行とか、豚に真珠でしょ。
価値がわからない有り難みが理解できない奴に、与える必要無し。

相談や愚痴を言ってみても
「親だって人間、間違いや失敗はある」とか「もう親を許してあげて」とか、
世間の一般常識が
（毒）親＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞子供
だったから、ウチの親は常に世間から許されてるんだよね。
加えて夫（父親）が糞＆貧乏＆子沢山
のコンボで、家庭環境はゴミカス以下だったけど、それを免罪符にやりたい放題だった。
けど、世間一般じゃ子供を成人させた立派な母親
立派な親は子供をまとめて精神病院送りにしねー
子供には完璧を求めてヒステリックに大声を出して言うことを聞かせる。
「親を許してあげて」とかぬかす奴らに、
だったら幼稚園時代に見知らぬおっさんと母親交えて3人で食事をするように強要されて
うまくしゃべれなくて後で説教されたり、
逆にしゃべりすぎても生意気な発言すんなっていびられたり
必死で貯めたお小遣いでプレゼント渡したら「こんなの私の趣味じゃない！いらない！」
って言われたり
そのくせ毎年毎年誕生日プレゼントもらえなかったらヒステリックに暴れまわったり
自分の望む完璧な子供に育たなかったら暴れまわる母親と死ぬまで付き合ってみろよ
5歳から死ぬまでそれを望まれてみろよと心から言いたい

具合が悪くても黙ってると「なんでいわないの？」
いったらいったで「普段不摂生だからだ」と具合悪いといってるのに怒鳴られる
そんな自分はしょっちゅう○○が痛いとか歯がずれたとか舌が痛いとか食事中も話して気持ち悪い
でも病院にはいかない。それは私がつれていってくれないからだそうだ。
タクシー代だしてやるからいけよ。

>>617
他人の物言いってそんな感じだからもう言わなくなった
そういう人間とも距離を置くことにしてる。どのみち噛み合わなくなるし
視野の広い人と親に酷い目に遭わされた人はそういう説教テンプレ使ってこないので楽

>>617
虐待だよ。幼稚園時代のあなたが可哀想で仕方ない、本当に毒親って何で世間は甘いんだろう？
自分は毒親の弟に思春期に虐待され、それを30になるまで誰にも言えなかった。勇気を出していってもそんなつもりはなかったと皆はあっちの肩を持つだけ。
私がPTSDになっただけだった。毒親はやっぱり味方にはならなかった。
私がキチガイ扱いされただけだった。
私は17歳の時に魂を殺されたのだ。

今日足が自然に駅のホームに行き、倒れて運ばれた事両親知っていたのに大丈夫かの一言もなくシカトの嵐。心身蝕まれて週1しか働けない虚弱だけど、自立する目標持って、心身立て直して自立する。親孝行したいなんて思っていたのは本当に私はバカだった。

精神科にかかってる人いるかな？
私高校生のとき精神科にかかってそこでいろいろ不満ぶちまけたら
カウンセラーと医者が私の味方をして母親に釘をさしたみたいで
母親が憤慨して「もう病院に行くな」って言って中断した。
最初に医者に行けって言い出したのは母親だったのに。

>>622
心療内科だから軽い薬出されるだけだけど具合悪い時行ってるよ
元は親のせいじゃなく仕事のストレスで。でも親が弱ってる私をさらに突き落とすことをしなければ
悪化しなかったし自分を責め続けなかったのではないかと今は思う
カウンセラーと医師が味方してくれたなんて羨ましいよ
私の場合は行き付けの医院が休診になってしまってかけこみで他のメンクリ行ったら
「毒親」の類に無知な無神経女医（30代前半）に、私が作り話してるんじゃないかって疑って来たよｗｗｗ
その上、「飲んだことないお薬を試してみて、またお話聞かせてください」って出された薬を調べたら糖質の薬だった
ふざけんなよｗｗｗと思ってその開業医の所は二度と行ってない
元々の医師が休診で薬もらえなくて凄い困ってるよ…どうしよう、ってスレチだね

というわけで、理解ない精神科医もまだまだいる
ちなみに自分の場合、最初に心療内科行くと告げた時も大反対されたよ
そのくせ、悩みで落ち込んでると「カウンセラーにでも行ったらいいのに」と責め立ててた、同じ。

このスレにいるみんなのうちの多くよりは、マシな方だと思うんだ
それなのに何で私、親の言動にいちいちへこんだり泣いたりしてるんだろう
私がダメなの？まともな人だったら流せる程度のことなの？
就職して家出たかったのに、結局内定もらえずに卒業しちゃった
なりふり構わず出て行くような根性もないのが情けない
ていうかそこまでして生きていきたいと思えない
日本がアメリカ並みの銃社会だったらよかったのに
そしたら首吊るより楽に、人に迷惑かけずに、手っ取り早く死ねた

>本当に毒親って何で世間は甘いんだろう？

時代に沿った柔軟な生き方が出来る親とそうでない親に差がついて
バブル〜バブル崩壊で金銭格差も如実になって…
ネットってツールが出てきてこういう２ｃｈみたいな場で書き込み見てようやっと
「アレ、おかしくね？」って思えたり「おかしいよね！」って言える人が増えてきた段階くらいなんだと思う
警察沙汰までいかないタイプの毒だとやっぱウチの家の親は毒だった、
自分は可哀想だったって世間的に認識される頃には親いないかもしれないな

＞「親だって人間、間違いや失敗はある」

間違いとか失敗とかいうレベルじゃないんだよね。
てか”人間”ですらないよ。

あぁ…全レスあるあるだよ…みんなを抱き締めてあげたい…

取り敢えず家出てない人は本当に早く出た方がいいよ、全然違う
ただやっぱ普通にはなれない
マイナス思考や虚無感、自己の過小評価、トラウマは簡単に治せないや
でも家にいる時よりは、ずっと幸せ
好きなテレビ見れるし、音楽聞けるし、化粧もできる、漫画も買える
自由で、毎日怯えたり腹立ったりしなくていい
大変だとは思うけど、頑張ってほしい

>>624
なんというおまおれ
虐待も暴言もないけど、なんかもう親が絡んでくるだけで情緒不安定になる。
ほかのことはそうでもないのに、ちょっと嫌なこと言われると
過去の嫌なこととかがひととおり思い出されて泣くしかなくなっちゃう。
私は今まさに就活中だけど、とっととこんな家出て行きたいのに頑張って就活する気も起きないよ
親から離れたいのに一人暮らしする勇気もガッツも湧いてこない。
まさに真面目系グズ。でもこうなってしまったのも全部親のせいだと思ってしまう。

世間って、
「子供が可愛くない親はいない」
「子供を持って初めて親の気持ちが分かる」
って、親がいつでも上なんだよね

「しつけ」とかね

子供も人間で心があるのに、動物だと思ってるみたい
その馬鹿な考えで親が増長して、こんなに苦しんでいる人が沢山いるのにね

>>627
何で私が書きたいこと書いてくれるの好きだ

>ただやっぱ普通にはなれない
>マイナス思考や虚無感、自己の過小評価、トラウマは簡単に治せないや
>でも家にいる時よりは、ずっと幸せ

全くもって同じ
ふとした時に毒両親の毒言動思い出してしまう
思い出すっていうより勝手に脳内に浮かぶ
思い出したくないのに自然に浮かぶ時点でPTSDだと医者にも言われたけど
でも自由な時間を持てて本当に幸せ。薬の量もがぜん減ったし
テレビ見られる、漫画読める、ゲームできる、お菓子食べられる、トイレもお風呂もゆっくり入れる
引き止められずに外に出かけられる、私物を漁られたりしない…etc...

「親を敬え」思想は、儒教の影響なんだっけ？
日本では、精神的・肉体的虐待をするような人間でも、
親だからというだけで、ほぼ無条件に他人からは信用されちゃうからな
家庭内のことに、当人以外が口出しするものじゃない、とかね
性教育と一緒に、家庭を持つための心構え教育でもしたら、少しは違うんじゃない？

>>625
都会で浸透するのがあと15年と見積もっても、
私の地元は田舎だから、あと60年は変わらないと断言できるよ。

何で自分は生まれたんだろう、子供が４人も居て生活が苦しいと当たり散らすなら
堕胎してくれたら良かったのに、と何年も悩んできたけど
自分が末子で、親が閉経を迎えると同時に子猫を毎年拾い始めた。
それ見て笑えて来たよ。生まれてきた意味なんて無かった、可愛い生物を手元に置いて
置きたかっただけなんだって。
こんなゴミだらけの猫屋敷でも、話だけ聞くと明るくて楽しそう、だってさ。

あまりにも親が金が無い金が無いって言ってたから、
私が死んだら保険金が入るよ、って、幼稚園のときに言った。
（親が当時保険外交員で、保険金と言う名前だけは知ってた）
泣く訳でもなく怒鳴るわけでもなく
「掛けた金の割りにたいした金額にならないから損」
とだけ言い放った毒親。
大人になってから、5歳児にそんな言葉を言わせて
そんな返答をする人間が存在するのかとゾッとした。

>>630
本当？うれしい…いや、自分と同じ境遇、状態の人がいることは悲しむべきことかな
でも辛すぎて、この辛さを共有できる人がいると分かっただけで気持ちが楽になったよ、ありがとう
…そうだ、私物を漁られないって、かなり大きいよね
一度机の鍵をかけたら狂ったように怒られたなぁ
自由な生活、できる限り楽しもうね

>>629
何百回か何千回か無意味な怒鳴りあいした中で毒にまさに
「お前も子供生めばわかる！」とかヒステリックに叫ばれた時はまた言葉がなくなった
キチガイ相手にさせられすぎて、自分が親になるなんて考えられない
毒のキチガイっぷりが幼児期でそれとなく理解できてたから結婚なんかしたくもないし、
孕むなんか考えただけで腹をえぐりたくなるくらい気持ち悪い
赤ん坊は苦手だけど、自分に直接関係してくる子供とかでなければ別に嫌いじゃない
人間全般、老若男女問わず積極的に関わりたいとは思えないけど
ドラマかなんかで聞いた「結婚は人生の墓場」とか言う言葉を４，５歳で納得してたよ

>>628
624です、レスありがとう。私もあなたに全文同意だよ
最近情緒不安定に拍車かかってきた
何かしている時はいいんだけど、ちょっとぼうっとするとぼたぼた涙でてくる


自分が友達いないからって、夫婦のいざこざの捌け口ずっと私にされてきた
セックスレスがどーたらなんて子供に愚痴るなよ聞きたくなかったよ
元々変人な父親ますます嫌いになったよ
おかげで結婚なんて全然夢持てなくて、親からも離れたかった
ひとりで生きていける人間になりたかったのに

>>622
十代の時に過呼吸おこしてからずっと通ってるよ
カウンセリングも受けたけど、一番の悩みが生活費の事だったから、素直にそれ言ったら
「じゃあどうしたらいいか考えて行きましょうねー（困った笑い）」こんなんで、何件も
変えて今の所になんとなく長年通ってるけど、医者はあんまり理解してない
そこが長くなったから、公的な支援を受ける時に少しは話が早いかもと思ってるけど、
薬出すだけが基本みたいな所だからあまり期待してない
信頼がないから変な事だけは言うなよと思ってる
結局自分で全部調べて言い分も纏めて出るときは出ないとならないと思う
ほんと、誰も守ってくれる人のいない、周りは皆敵と思えくらいの環境でよく最後の
理性保ってると思ってる
こういう風な意見交換できたり、知識が知れるネットがなければ犯罪者か自殺してた
と思う

ホームレス寸前のキチガイじじい（毒父）がどうしても昔捕まえた馬鹿女の所に何度目
となく押しかけて居座るつもりで電話かけてきた時、馬鹿女（毒母）がなんでか何時までも
切らない
「からかってやってる」とかキチガイじみ事しか言わないし、そんな風に言ってる間にまた
この馬鹿が今の住所言うんじゃないかと不安になって電話を奪った
私だと気が付いたら、「なに？あんた？いいから変わって。あんたのママに話あるの」これだけを
繰り返す
用事は？と聞くと今度「あんた今仕事してんの？なに、ぶらぶらしてんの？」
そっくりそのままお前に返してやるよ
適当な返事したら今度、「もう過去の事ばかり言っても仕方ないじゃない。あのね、宗教では
ね。話聞いてる？」
話にならないからもう無言で切った
碌に働かず、ギャンブル狂のクソカスが借金しまくって、借金取りから逃げて一応別れた事
になった女とその子の所へ押しかける
数日すると勝手に父親面、毒母と喧嘩しまくって暴力振るう、質屋に入れられそうな物は
持って逃げ、毒母を保証人に立てた借金もあって、絶えずどっちがしたのか判らない
借金取りが来てた
クズはクズの縁でなんとかやってる夜の商売のバイトと単純に遊びで夜基本的に
行動するから昼間寝てばかりいて、学校から帰って来ても部屋が暗くてこいつが
寝ているってだけで本当に嫌だった
子供は昼間活動するのが当然なのに、「寝てるんだ、煩い！」と怒鳴るから狭い部屋
で気を使う
「親のいう事聞け！」と、なんだかよく解らない事で怒鳴って殴られた事もあるし、
生活破綻の比重どころか、大本の元凶が、それらを都合よく忘れてお前を父として
あがめるとかありえないからな
子供のときは腕力で負けてたけど、流石に二十歳過ぎたらあっちも弱ってるし、
また暴れたら正当防衛の名の下にしっかり動けなくなるまでやり返すつもりだった
本当にクズだから、こっちが強く出たらへらへら笑って、言葉だけで解決しようとした
けど

長々ごめん
医者よりもここ読んでる方が色々思い出して吐き出せる
基本的に医者なんて話聞かないから、何から話せばいいのか解らなくなるんだ

>>618
自分もそうだった。言っても怒るし言わなくても怒られる歪んだせかーい(笑)何も言わないこが親からすれば良い子

親からみて都合が良い子どもはみんな良い子
そのくせ大人びてるとか言うんだよな〜

>>629
いくらでも虐待死あるし、産まなくてもシミュレーションくらい出来ますがなｗ
世間=綺麗事だけイイコぶったあほ！だと思うと気が楽

自分の悪かった所を新しい話題とミックスして
それが何もなかったかのように誤魔化して来る

こっちがカンカンに怒りたいのにちょっとでも言うと、
ヒステリーがはじまるから言えない
それなのにあえて時々話題に出してきて自分の悪い所を隠ぺいしようとして来るからむかつく
我慢して別の事考えてる

どんな風に育てたって適当に育てたって
２０歳以降になれば全部子供の責任にできるんだから

心療内科…行ってみた方がいいと思ってるんだ
でも自分の心をさらけ出して上にあるような理解が少ない医者に当たったら
絶望でもう立ち直れない
虚弱なんでよく病院行くけどドクハラとか誤診とかなんて今まで普通にあったので躊躇するよ

毒と地元が大嫌いなので遠くで一人暮らししたい
毒と離れられた人ってコミュ力高くて大学出て就職できた人なのかな
バイトしても続かないしコミュ力なかったら毒から逃げる方法ないよな

>>642
風俗があるじゃん。

>>642
経済力は必須だよね
私の妹はコミュ障だったけど、風俗で働いて逃げていったよ
もう10年あってない

私はチキンすぎてそんなことできなかった
後悔してるけど、このまま毒親のサンドバッグ兼ATMとして生きていくしかないのかなと諦めてる

具体的にどこへ向かうかはともかく
やっぱ長子のほうが内向き傾向あるよなあ

自分長女だけど、もろ毒親の被害受けてる。結婚して逃げられた妹勝ち組!!自分婚活中…。

去年無職になってしまい、益々毒の棲家から出られなくなってしまった
県外に出たくてもそもそも金ない頼れるツテもないから求職活動もまともに出来ない
せめて家にいたくないから求職しながら先月まで職業委託訓練に通っていた
そこで待っていたのは同じ無職でも人間関係がそれぞれリア充ばっかりだった
自分の境遇なんて話すものなら陰で色々言われそうな雰囲気もまた苦痛すぎた
無事修了したけど、結局再就職できなかった上に更に落ち込んでヒキが今かなり酷い

私に寂しい思いさせないでだって…よく言えるなと改めて思ったよさっき。
ネグレクトだった過去等々一切ぶっ飛ばしてこうやって罪悪感持たせるんだな引っ掛からないよもうその手には。

うちの母親檻ばかり買ってきて気持ち悪いんだけど・・
今日もまたでっかい檻が居間に置かれてるし
もう何個檻買ってるんだよ

どんだけ閉じ込めたいんだよ・・

毒親的ダブルバインドと褒め言葉なしで育つと脳が
やりましょう、やりなさい(肯定的な命令や促し)に反発して
どうせやらない、出来ない(マイナスのレッテル)に肯定するようになるな
親だけでなく信用出来ない人全てへの対応がそうなる
生き難いわけだよ…

あれ、なんだこれあるある過ぎて涙出るなこのスレ

実家に自分の物置きたいって人は逆にさっさと自分のところに置いた方がいい
自分は大事な本を少しずつ自分のアパートに移そうと思ってたけど
なかなか実家に帰れないでいたら全部売っ払われてた300冊近くあったのに

微妙な巻しか見つからないと思ったら毒弟がぬけぬけと
毒親と一緒に売って小遣いにした、それは売れなかった奴と言われて流石にキレた
勿論売った金は寄越さないし漫画も帰ってこない


つい最近こんな事があったばっかりなのに
今度はアパートに用事があったついでと飼ってた大切なペット連れ去られた
前々からその子が可愛いから欲しい頂戴早くくれないと病気になると言われ続けてたけど
今まで飼った生き物皆気付いたら死んでた☆って殺す癖に何で欲しがるんだと断り続けてたら
仕事に行ってる間に実家に勝手に連れていかれた

お金掛かるだろうから去勢手術したら後で返してあげるって言われたけど絶対返す気がないだろと
余計なお節介だしそもそも頼んでないし返せと言ったらキチガイ呼ばわり
しかもそれを迎えに行く金で手術できたって事が何で分からないのか

とりあえずうっかり逃がしたりなんかして
交通事故に合わない内に迎えに行ってくる
もう過去のペット達の二の舞になんかしない

何で毒親って自分の子供の所有物や人生を自分の物と勘違いしてるのか
長文すまん

無能な母親が殺したいほど憎い
自分おばあちゃん大好きなおばあちゃん子だから祖母が死んだら後追いするかも

>>651
アパートにどうやって入られたの？

>>653
いつのまにか合鍵作られてたからそれかと
最近被害が無かったから油断してた自分も悪いんだけど
仕事中だと防げないし鍵変えようかな…

ごめんID変わってるけど651です

>>650
＞やりましょう、やりなさい(肯定的な命令や促し)に反発して
＞どうせやらない、出来ない(マイナスのレッテル)に肯定するようになるな

よくわかる
どんなことでも、やれって命令されることに強い反発を感じる
努力すれば夢は叶う的言説に、んなわけねーだろ死ね！！って思ったり
誰かの思惑通りに動くこと＝心を殺されることで
表面だけ従って人を利用することができない。行動をコントロールされると心ごと支配される

毒親って自分より子供を上にいかせないよね
こっちがちょっと大きな声出したら、その何倍もの大きな声出したり、少し口答えしたら暴力で返してきたり
機嫌悪くなったりしない、自分に反抗してこない、24時間365日従順で良い子じゃないと許せないんだろうな

>>657
そういうのあるある
少し指摘しようものなら重箱の隅どころか重箱ひっくり返して
お前のほうが悪いところが沢山あるだとかお前のせいでこれはこうなったみたいな
会話のきっかけとは無関係なネタで「お前のほうが駄目人間」と言わんばかりに責め立ててくるからなー
もしくは親って立場を最大限利用して誰が育てて〜誰のお陰で〜と「お前は常に格下」だと責めてくる

吐き出しゴメン
昔から何かにチャレンジしようとすると足引っ張る毒母


仕事も何も母親の良いと言った所以外で失敗すると
「だからお母さんの言う事聞かないからこうなるんだ！」としたり顔

一人暮らしも就職も「あんたには無理」何回聞かされたか
失敗して落ち込んでると嬉しそうだから
これ見よがしにずっと落ち込んだフリしてたら
「あんたの顔見てるとこっちまで気分悪くなるわぁ…」と

こっちゃ母の顔見てるだけで具合悪くなって薬の世話になってますよ

毒親の事を妹(既婚)に話してきたらすっきりしたわ。泊まっていけばと言われたけど悪いから帰る。だいぶすっきりした。

毒親って子供のやる事褒めないよね
あれやれ・これやれって言うからやっても、やって当然と思ってるから
絶対褒めないし、子供がやりたい事あっても「お前に出来る訳がないだろ」
「何無駄な事やってるんだ」とかやりたい事を認めてくれない
私の場合絵（ラクガキ）を描いてたけど、隠れて描くしかなかったな

日頃のストレス発散の為だけに小言言われてる
他の家族には何も言わないし
言われたことやっても文句
糞キ○ガイババア早く氏ね

難しい仕事に就こうとしている訳じゃないのに、「お前が受かったら逆立ちしてやる。」だって。同じ人間として恥ずかしい。子供が一生懸命就活しているのにそんな言い方あり得ないだろう。すごい傷付いて、なきはらした顔で面接行って落ちたよ。

>>663
ギュってしてあげたい
面接行っただけでも偉いと思うよホント

>>658
大人になったら親に怒鳴れば親は大人しくなるなんて言うのがいるけど
うちはやられたら逆上して何倍にしてでも返してくるし
何で子供に怒鳴られたか、なんて考えず
目上の親に配下格下の糞ガキが刃向かった殺してでも制圧してやるって勢いだ
粘着質で気違い入ってるから殺し合いでも子供押さえつけるよ
子供の何倍も大声出して怒り返したり、何倍も過去の気にくわない事を言いだしたり
子供に舐められてたまるか的根性って何なんだろね

>>663
私も「逆立ちして町内一周してやる」って言われたよ
もちろん毒のこと、私ができてもやらなかったけどねwwww
そういう発言は
馬鹿だな、どうせ罵るなら自分の言質とられないような発言しろよww土下座しようがやらせるから今から練習しとけ^^
くらいに思っておけばいい

>>663
辛いね。
余りにも酷いこと言われたら、一晩ぐらい漫喫で過ごしたりしても良いんじゃない？
逃げることも必要だよ。
内定貰うまで辛いけど、毒親のそばにいる事に比べたら楽だよ。
頑張ってね。

私も就活して、上手く行ってない時に「だからお前はダメなんだ」って謎のダメ出しされたり、どうにか内定貰っても「その程度の会社にしか入れないなんてpgr」って言われたなぁ。
でも、なんとか、社会人にはなれてるよ。

>>633
>>630だけど、こちらこそありがとう何かうるっときたよ
悲しいことだけどここで同じ境遇の人がいるとホッとしてしまうよ私も
リアルな周りは親の愚痴とか言ってても毒には遠いレベルだし
毒っぽい親の愚痴言ってる知人に「うちもさぁ」と話したら内容が重すぎたのか
後日「喪さんは心情が不安定なのではないですか？」と私がキチ扱いｗつらかったわ
そういうのがこのスレ見てると「あ、自分は間違ってない」と確認できるもの
ホント、暮らしを楽しまなきゃ損だよね。幸せにならなきゃ悔しいだけだよここの皆も

>>661
昨晩ちょうど教育の番組やってたね（尾木ママの）
褒め方とかやってて、うちは良くない見本以上に異常だと再確認
DQNな高嶋ちさこより我が家の毒母は酷すぎ

長文ごめん

一人暮らしするて言ったら絶縁するというのは毒親のデフォなのかな
でも絶縁て聞こえが悪いから悩む。毒親という確固たる理由があるのにもかかわらず
世間からは親不孝な奴だって思われるんだろうなぁ。絶縁するていわれてでも押し切って
出て行った人のその後が知りたい。

>>669
出来れば今の戸籍を抹消して天涯孤独こそ望むところくらいの勢いで毒から
離れるのだけを考えてるけど、何が問題だと思うの？
世間体だけだったら、人の噂しかしないようなくだらない人間が何かしてくれる
わけでもないし、気にしなくていいと思う
心の平安を一番に考えるなら余計な外野の野次なんか気にしないくらいでいこうよ

>>669
出て行った先で「親は？」なんて気にしたり言ってくるのは稀じゃないかな
言われても適当にごまかすことだって出来る
余程深い付き合いにならないと普通親の存在なんて気にかけないと思うよ

爪かみ、指しゃぶり、おねしょはよく親起因のストレスが原因ってきくけど、そういう癖持ってる人いる？
ちなみに私は全部兼ね備えてる…orz

噛むっていうかもう噛みちぎってるから指先人に見られるのが恥ずかしいしネイルとかもできないのが辛い。
おねしょもだいぶ減ったけど未だに半年に一度はやらかすから旅行とかも毎回変な緊張感があって楽しめない。
まともな人間生活が根本的に疎外されてる感じ。これがほんとに親が原因なら一生怨む。

>>672
爪かみ男はマザコンとよく言うよね。おねしょは柳美里が告白してたよね毒親のことを

私は小さい頃の指しゃぶり以外したことないんだけど、おねしょ恐怖症ではある
経験ないゆえもあるし元々トイレが近いし。だから長いこと不眠症
旅行でとかはかなり神経使うんじゃない？心療内科で相談すると良いよ
おしっこが出なくなる薬あるから。私も旅行用にもらったんだけど
尿意を止めるんじゃなくて尿が出ないようにするって薬だったからのまなかった

663だけど皆ありがとう!!妹(既婚)に相談したら、話し合いの場を作ってくれるらしく、一人暮らし出来るかも知れない。

>>672
＞ 爪かみ、指しゃぶり、おねしょはよく親起因のストレスが原因ってきくけど、

そうだったんだ、知らなかった。
ちょっと違うけど、私は小学生から大学生になって一人暮らし始めるまで抜毛癖が治らなかったよ…orz
今でも親から連絡があるとストレスで抜いてしまう

爪かみは成人した今も治らない
透明のマニキュア塗ったりムヒ塗ったりしたけど無理だった
私はおねしょは無かったんだけど、兄は中学生までオムツ着けて寝てた
毒母はお兄ちゃんは膀胱が小さくてって私に説明してたけど、病院でそういう診断を受けたわけでもないみたいだし、毒母の都合の良い逃げだろうなと思う

とりあえずうちの毒母は否定されるのが大嫌い
自分が育てた子供が所謂負け組になるのも嫌みたいで、最近の口癖は「情けない」「お前は悔しくないのか」
父親がDV自己愛メンヘラで母親がヒスの家庭でどうしたら勝ち組が育つのか教えて頂きたい

>>672
私は爪かみと頭を振るチックという癖があった
妹は小学生までおねしょしてた
二人とも三十路を超えて、親とも離れて住んでて、今現在は治ってる

抜毛と爪の横の甘皮？を血が滲んでも剥いたりする。
薄い手袋はめたりしてみたけど堪えられずあまり意味ない。 言葉選びながらも勇気出して何か言おうものなら、声出して泣きながら私が全部悪いんでしょ？叩きなさいよだって。
私が叩いたことなんてないしできないのわかってるくせに。 下向いて目の前ではじめて泣いていたら
、何よ風邪？って…。
私の泣き方はそこまで気付かれない泣き方していたんですね。長くなったねごめん。

こうなったら、どうすれば治るんですか？

毒親含め毒家族まじでただのキチガイ
食べ散らかしてそのままだし食べる時はくちゃくちゃ音立てるし、気持ち悪い
日常のいろんなことに当て付けみたいに些細な嫌がらせしてくるし
もし私が↑のことしたら、これでもかっていうくらい罵倒するのに
PCも壊されたしさっさと市ねばいいのに
この環境から脱出するのって家出るしかないって分かってるけど気力が湧かない
何も悪いことしてないのに何で耐えなきゃいけないんだろう

毒母が何もしないで煙草ばっかり吸って、自己診断で「私は肺癌(だから優しくして物や金を恵んで)」とタカる。
普段は自己中ヒスなのに、煙草恵んで・小銭頂戴、と言う時だけニヤニヤして近付いて来る。
今日ハッキリ「(物やお金を渡すの)嫌だ」と断った。
前にもハッキリ断ったんだけど１ヶ月くらい経つとまた近付いて来る乞食女。

「どうせもう(毒母は)癌で死ぬんだから最期くらい優しくしなさいよ」って言うけど、あんたそれ何年くらい言ってんだよ！物心ついた時から聞かされてるよ！って腹ん中ではブチギレてる。
自分の事は棚上げで貧乏な人・容姿が野暮ったい人・障害持ちの人の事プゲラしてて気分悪い。
あと本物の癌患者をテレビで見て「毎日堂々とゴロゴロしてて羨ましい」とか言ってて信じられない。

私は爪噛みと腕噛みと抜毛、手じかにあるものはなんでも噛んじゃうから
木製のベッドはビーバーにかじられたようにズタボロになったよ。
あと兄が中学生になっても毎日おねしょしてた。

さっき「アダルトチルドレン　自立支援」でググッたけど
やっぱりそんな団体ないんだね……

髪の毛を抜くのと顔を横に降る癖直らない…斑にハゲてきた。
母も父も、人の買ってきたものとかパソコン机に置いてあるメモ書き、テーブルに置いてあるプリンとかゴミ箱のレシート１枚１枚広げてチェックしてるっぽい
捨てたのに○○の領収書があったけど誰と行ったの？って平気な顔で聞いてくる
一軒家に引っ越したばかりのとき、父が週１で各部屋をチェックするからなと言ったのが凄く気持ちわるかった。
チェックは実際されてないけど部屋でコップを落としただけなのにノックもなしにドア開けたりして、嫌すぎる。常に見られている気がしてならない。
部屋に監視カメラでもついてるのかな(笑)
家族との仲良いふりつかれた、けどこうしてないと親戚が家族のこと愛してる？おとうさん、お母さんのこと好きだよね？って五月蝿く聞いてくるからな…
一緒に食べるごはんも美味しさをまったく感じない
姉も妹も気遣いできない、優しい言葉をかけられない、私が!私が!っていうタイプなので一緒にいたくない
間に入ったり尻拭いするのはいつも私
つかれた＼(^o^)／しにてえぇ

いつも早起きなのに今日はまだ起きてない
寒いからだとは思うが・・・死んでるんじゃないかと密かに期待してる
確認しに行って起きてたら嫌だから祈って待ってよう

祈った途端に起きてきたｗｗｗｗｗｸｿｯ期待してたからすっげーがっかり感ｗｗｗ
…………はぁ

社会人になって実家に戻ってきた
休みくらいゆっくり寝たいし、行きたい所へ行きたいのに、
休みは毎回母親の買い物や行きたい場所に付き合わされる
休みは好きなことをすれば良いと言うけどそうさせてくれないのは…

あんたがやりたいこと＝私がやりたいことじゃない

>>688
>休みは好きなことをすれば良い

言う言うｗ
さらに「あなたは自由なはずよ何が不満なの」とか言ってくるｗ
頼んでないのに何度も起こしに来て家事を手伝うというより家事が「用意」されてて
一人で自分が出かけると不機嫌。楽しかったと帰宅すると苦虫潰した顔
「一人娘なんだものずっと一緒にいたい」と甘えてくるのが凄くゾワッとする

さっき父方の祖母と母親が口論してたんだが
「なにか手助けが必要なら○○（私）に声かけて好きに使ってください！」
と母親が祖母にのたまりやがった
ハァ？？？
自分がやります、ならわかるけどなんで娘に押し付けようとしてるのｗ
奥様気取りもいい加減にしろ
母方の曾祖母が割と裕福で細かな家事は使用人にさせているのを幼少期に見ていたせいか
そういう生活に憧れているらしい母親は昔から私を使用人代わりにこき使ってきたんだよね
いまも全く意識は変わっていないようだ
何事も形から入りたがる人だから生け花が好きだった曾祖母を真似て花を飾ってみたり
でも手入れや片付けは一切しないからいつの間にか腐って虫がわく
掃除が嫌いで整理整頓もできないから家の中はゴミだらけ
私が必死に掃除してる横で涼しい顔してテレビ見ながらお菓子を食べてる
掃除なんてものは使用人にさせるものであって自分がすることじゃないと思ってるんだろうな
あまりの低俗さに情けなくて泣けてくる

30過ぎておそらく自分の親が毒親だと気づいた。

結婚も一人暮らしも「お前には無理」と反対され（別に無理じゃなかった）
ウェディングドレス・ブーケ・ティアラ・・・全部好みを押し付けられそうになった。

今まで気づかずに仲良くしてきたけど、離れて住んで違和感を感じて
今はカウンセリングに通ってる。

カウンセラーは、あなたが辛いなら距離が近すぎだと。
もう縁切ろうか悩んでいるよ。

スレチかもしれないけど、うちの母親が超過保護。
過保護っていっても甘やかすわけじゃなく、昔から私が何かする度横からガミガミと口出し。
で、あんまり煩いからだんだんめんどくさくなってきて私が「じゃあそうしようかな」と言うと「それでいいの！？こうしたかったんじゃないの？あんたの意志ってそんなもんなん！？」と口出し
じゃあ最初から言うなボケ
そのくせ「後から文句言いなや。あんたが決めたんやから」と口出し
誰がお前なんかに言うか！むしろお前に対する不満の方がでかいわ！
という感じ。
昔はそんなだったけどもういい加減大人だし、家を出たい。
それを母親に言うと「今までのあんたの学費は？食費は？そんなお金あるんやったら先こっち払ってよ」らしい。
正直奨学金返すのでいっぱいいっぱい。早く親元離れたい。でもできない。

>>691
つ 板名

>>691
ごめんなさい。板間違えました。消えます。

娯楽という娯楽を徹底的に禁止制限されてきた。
中学生にもなって９時就寝厳守。どうしても見たいテレビがあるから今日だけ見せてって頼んだ日には発狂されて小言２時間コース。
唯一の趣味だった音楽聴く事だって私がラジカセ使っていいのは１日２時間。
１分の狂いもなく２時間ピッタリ計って時間が来たらコンセントを抜いて元の場所に戻す。今考えたら滑稽だわ

親起因のストレスが原因でオ○ニー三昧になったりしないかな
自分は幼稚園くらいから始まって止められなかった

>>696
三昧したっていいじゃん
精神開放できる手段の一つなのでは
自分はエロなこと思うと母親の怒る顔がうかびリラックスしてエロ気分にはなれない
小さいころから性に対して物凄く抑圧されたから
そのくせ家に父のエロ系雑誌が居間に置いてあったりアホかと

>>696
私はそのせいか小さい頃からやめられなかった
一人暮らししてから一切しなくなったわ

やっぱりストレスだったのかな

何か友達が昔
ストレス溜まった人？って
食(やけ食いとか)かエロに走る人が多いらしいって言ってたな

>>699
そりゃ食・エロ・酒・ギャンブルなどなどきっかけはストレス発散でってのは
どこにでもある話でしょ
自慰を早い年齢でしはじめる子は親のストレスが大きいと言うね

>>689
＞一人で自分が出かけると不機嫌。楽しかったと帰宅すると苦虫潰した顔

うちもそうだわ
それに加えて
どこか友達と行くと言うと「行きたくないでしょ？やめれば？」
って最初から行くの阻止しようとするｗ

今まで24年間、母親のこと嫌いだなんて思わなかったし、大切な家族だと思ってた。のに
社会人として働くようになってからだろーか。母親の駄目っぷりが目についてつらい

思えば私が子供の頃からろくに料理もしない　しても髪の毛とか入ってるし不味いし
家事もへたくそ　というか手抜き。そんなだから私と妹はおのおのが自分の金で三食買って食べてきた。昔からずっと。
しかも超絶健康おたくで、自分が食べる物だけは野菜たっぷり、ヘルシーで値段も高い物を使ってるのに
自分の夫には脂物ばかり食わせてる。マジで一片の野菜も出さない。曰く、脂食べさせて体調崩して早く死んで欲しいらしい
注意しても脂ばっかり父に出すから私が料理する始末。そしたらすげー不機嫌になってキレて茶碗投げたりするし
しかも最近になって、夫と相性が悪いから家から出たいとか言い出して、私に金をせびり始めた。
正社員しながらバイトしろってさ。ふざけるなよ。

昨日、言われてはらわた煮えくり返ったのが、「この家から出られないなら、代わりに整形する金くれ。せめてもの慰めに」
自分が何言ってるのか判ってんのか？判っていないんだろうな。この言葉、私は一生忘れないと思うよ　お母さん。
一度見切ったら母親がただの『嫌な女』でイライラする

イライラする

過保護・過干渉系で暴言はないけど頻繁に部屋にやってきて一方的に何か話して帰ってく
親がテレビ見てるんだが数分〜数十分感覚で、1分から長いときは10分くらい実況やら感想やら雑談を一方的にする
私はその間ツイッター見ながら無言でブチブチ髪を抜いてる
親は私に攻撃的なことは何もしないんだけど（過剰に謝ったり罪悪感コントロール的なことはする）
心が死んできたというか、何も感じなくなってきた。時々はっきりした理由もないけど泣く

家出ようと思ってこっそり色々やってたけど、親に絡まれ続けて慣らされ続けると段々無気力になってくる
夜逃げみたいに直前まで隠しながら行動するのがすごいストレスだし
このまま一生親の側にいるのかな、生まれてきた意味なかったなって毎日考えてる

散々一方的に話して私が無反応だったら、機嫌取り＆世話焼きモード発揮でご飯作り出して（いらないって言っても作る）
この子には私がいないと駄目なんだって再認識してる感じ
世話されたくなかったら自分でやれと言われても絡まれて無気力になりすぎて何もしたくない

親がベッタリすぎるのが全て悪いんだが出て行く気力を保つために親を遠ざけないといけなくて詰んでる
私が調子悪い→ますます親が張り切って世話焼き＆ちょっかいのループ
ご飯拒否・一人暮らしの話題で切れるのはもちろんデフォ

一人暮らしの家に遊びに来て、やることない、話がウザイので無視してるから、勝手にインテリア変更＆掃除してる
入ってくるなり綺麗だね〜って言ったやん。
触らないで！と怒るとい〜の！勝手にさせてっててめえの家じゃない。
私が仕事の人間関係とか話さないから、どんな生活してるか気になってキッチン器具とか勝手に詮索し、これ前になかったよね〜？って話しかけてくる。
本当恐怖。

リビングで、毒母が大好きなビックダディ見てて、私は見ずにコタツ入りながら本読んでて、
この親から離れて自分の部屋に行った方がいいって分かってるのに、部屋寒いからってコタツでぬくぬくしてた私
なんて馬鹿なんだろう・・・・
親がビックダディ見て感想ああだこうだ言って来てうるさくて、「私見てないから…」というと
「お前に言ったんじゃない！1人で言ってるだけよ！！」などとキレて
（1人で言うなら口に出さず心の中で言えば？と思うけど、無理な要求だよねｗこっちの都合でもあるし…）
その後は気をとりなおして普通に見てたみたいだけど、番組終わると、
「はぁ〜あ、歳とって嫌われて、色々やってあげても感謝もされない。食べたら食べっぱなし！」等と嫌味ったらしく言って
そこで私はズーンと嫌な気分になって、
なんでさっさと自分の部屋に避難しなかったんだろう…本なんて自分の部屋で読めばいいのに…
寒いからとか、節電のためとか自分に言い訳して親と同じ部屋で過ごした自分馬鹿馬鹿と思った
親と一緒にいると絶対嫌なこと言われるって分かってるのに、「今回は大丈夫だろう」と思って失敗を繰り返す自分
色々頑張って依存から脱出してきたと思ったのに、まだ抜け出れてないようだ…自分の馬鹿馬鹿

ていうか「歳とって嫌われて」って、なんでもかんでも歳のせいにするのｳｻﾞｽ
歳とったから〜って言い訳する人に限って、アンタ若い時からそうですよ、って思う。

>>703
スレ間違えてるよ〜メンヘラ板行ったら〜？ぬるすぎてヘド出る〜
具体的エピソードがそれだけなら>>703がコミュとれない病気だと思うわ…
部屋漁るとか友達を批判するとか、具体的なのないの？無いなら適当に親利用しとけば？

ｗ>>704絡まれ過ぎて何もしたくないじゃねーよｗやれよｗ自分でやれよ
ご飯まで作って貰って、謝って貰っててさぁ…いくらそれぞれ比較じゃないっても皆の辛いエピ見て、よく書き込めるな…

>>707
自分が毒になってどうするの

>>700
＞自慰を早い年齢でしはじめる子は親のストレスが大きいと言うね

私幼稚園の頃からしてました…ストレスだったのか
あと指しゃぶりとかチック症とかもあった
なんかもう過去振り返るとﾂﾗｽ　人には分かってもらえないし
ささいな事だけど、食べたくない物食え食えって無理されたの思いだすと死にたくなる
たいした事じゃないのに。
親がくいしん坊で、もう食べられないのに、美味しいのにぃ、食べなよ！って、ご飯にのっけられたり、
断ると嫌な顔されたり、口元にもってこられて、ほれ！ン！ン！ってされた事思いだしただけで死にたくなる
大したことじゃないのに

親が自分のこと「配慮のできる良い親」って思ってるのがｳｻﾞｽ
弟が出かけたんだけど「どこに行ったか知らないしぃ、聞きもしなかったわ。でも郵便来てたから大体分かる。
○○のイベントに行ったのね。最近××からの郵便は来ないし。でも何処に行くかなんて詮索はしないわ。」
とか言ってきて…
でも自由に出かけられる弟さん羨ましい
私は出かけると言っただけで嫌味言われる

>>709
一人暮らし準備を具体的に動けるなら、ある程度収入がある社会人なんだとは思うんだけどさ、>>703‐704が甘えた中学生みたいな反応なんだもん！気持ちをわかってくれないっ(>д<)みたいな…

まぁ…格差あるよね毒親でも。
私もこの前「毒親持ちで一番かわいそうなのはオシャレさせてもらえない事だね」みたいなのみて、ずっこけたわ。
だって、性的虐待を告白してるレスや、毎日殴られたって書いてある人もいるのに突然軽くまとめんなよ！と思った。
私は過干渉過保護で、金銭と罪悪感でコントロール系毒親だからオシャレはしてた。性的虐待もなかった。
でも だからといって辛くないわけじゃなない
ずっと死にたかった

親のことで頭いっぱいな自分が嫌すぐる
彼氏（はぁと）でもできれば、彼氏のことで頭いっぱいになれるのかな？とも思うが
男は気に入らないと暴れて女が世話しないといけないみたいな思いこみを捨てる事ができないから男好きになれない
彼氏とか作ったら親からどう思われるのか、どう隠し通せばいいのか、将来（結婚とか？）を相手が求めたらどうすればいいのか
等、
彼氏とかつくれない喪女のくせにそんな事考えてしまう

話変わるけど、催眠療法とか受けた。毒親の話も聞いてくれるから説教じみたカウンセラーよりましなので。
母親に体触られたりとかされて、気持ち悪くてセックスが怖いし深い仲の彼氏作れないって相談してしまった
（何故にリア充みたいな相談を…）
そしたらセラピストの人が「母親に？父親からではないのですか？」
「貴女が何歳の頃されたのですか？…小学校高学年から20代後半まで？！そんなに長くされてたのですか？」
とかの反応が驚いた風だったので、
毒親本とか毒親スレではあるあるな話でも、世間ではそうじゃなくて、自分最近このスレにどっぷりハマりすぎたかと気付いた

過去の事は流せとか
何でいつまでも過去のことを延々根に持つ大人げないとか
そのたぐいの事売るほど言われるけど
そんなに簡単にすっかり忘れて家族円満なんて出来るのかね

私は未だに罪悪感や過干渉全否定や大事にしてた物破壊とか
根深く残ってて全く人生楽しくないし
親に養育費支払いと生活費入れるだけの為に働いている
安い化粧品安い服買うけど、これは仕事で必要だから消費してるけど
不本意だから何も楽しくはない生きててもつまらないな

親の記憶全部消してしまいたいと思う
でも、もしも自分が家を出て、仕事も上手くいって、周りの人にも恵まれて幸せになったとしても、
絶対忘れてはいけないのが
「親は自分の幸せを願ってはいない（大きな不幸も願ってないけど）」
「親は私の味方では無い」という事
もし自分が幸せチャンになって「親に感謝♪」とか思って親と仲良くしようとしても、
上の二大原則を忘れると、親に何か言われた時罠にはまって、また不幸に逆戻りしそう
だからといって「親は幸せ破壊してくる！妨害してくる！警戒せねば！」って防御してるのも疲れる
自然体で幸せに守られてる人とは全然違うって言ったら甘えてると思われるかもしれないけど、
皆それぞれ悩みあるんだよ〜とか言われても、悩みの根源みたいな所が違うっていうか土台が違う感じがする

あと、幼稚園の頃から、学校とかでよく嫌な事多かったり酷い仕打ちうけたり、変な人に悩んだり、運悪かったり
って今思うと「なんでそんなに運悪いの！？これじゃ辛いわ」と振り返るのも恐ろしいぐらい運悪かったんだけど、
引き寄せの法則的にいうと、親がネガティブで嫌な事子供に言う→嫌な気分になる　で
嫌な事引き寄せてたのかなぁーと思う
今は無理矢理にでも、感謝ノートとか作って書いたりとか、アップダウンはあるけど本とか読んで前向きになろうとしてるから
今が一番幸せ（当社比）なのかなあ…と思う
一番幸せなのに死にたくなるって何なんだろうとも思う　

>>713
あるある

>金銭と罪悪感でコントロール系毒親だからオシャレはしてた

うちもそうだった。でもボーイッシュな格好ばかりさせられていた
ブランド品だったし写真を見ればおしゃれっちゃおしゃれだけど
もっとスカートとか、発表会にはみんなのようにコスプレみたいなフリフリとか
着てみたかったよ…。親の趣味押し付けで嫌な顔してると「あなたはおしゃれに興味ないのね」と
思いっきり馬鹿にされてた。そうじゃなくて着てみたい服が子供ながらにあったんだよと
「突然軽くまとめんなよ！」ワロタｗ本当そうだよね

母親に抱き締められた唯一の記憶が
こどもの時、模試で一位とった時
帰宅したらいきなり嬉々として抱き締められた

嬉しいけど、なんかちがうんだよ
私の価値ってそこ？
今では転落を重ねて立派な負け組ですが

ブスは人一倍勉強しなきゃならんのに

>>712
包丁出して脅されたり（本気じゃなかったのに、本気にするなんてあんたは被害妄想って親は言う）
夜中に家から閉め出されたり、あんたの使った箸は汚いから捨てろって言われたり
私の友達に電話かけて私の友達やめろって言ったり小さい頃は色々あったけどね

私が成長して行動を縛れなくなったら、一転して罪悪感コントロール系の親になった

自分でやるから放っておいてって言ってるのに過剰な世話、感謝しないと不機嫌になるし、
食べないって言ってるのにご飯作って「せっかく作ったのに何で食べないの」、私が自分で料理すると嫌味
親の知らない世界に触れようとすると心配っていう名のネガティブメッセージを大量に発して私を止めようとする
私の交友関係は全て把握したがるし私の生理周期は知りたがるし私の買った服は着たがるし外で食べたものも全て知りたがる


本人に悪意はないし攻撃性もない、一つ一つは些細なことでぬるすぎかもしれないけど
子供にべったり貼り付く系の親も十分毒だと私は思ってる

罪悪感コントロール系の親って巧妙なんだよ

>>719
ごめん…親に罪悪感なんて持たなくていいからさっさと親捨てよう
最初の書き方だと何不自由ないのに、幼稚なだけの親をスルー出来ない、甘やかされたがゆえに根腐れて、コミュのとれない、でもでもだってちゃんかと思ったゃったよ、すまない
子ども時代包丁なんて脅しとはいえ明らかにオカシイし、使った箸が汚いから捨てろって酷いよ…何か存在否定されてるよ！そっから書きなよホントごめん

今の母親のいい人ぶりなんてぜんっぜん気にしなくていいから！本格的鬱になって家を出られなくなったら、それこそ母親の思うツボだよ！罪悪感に縛られて家を出れなくて、もし結婚などご縁がなかったりした場合、歳重ねたらまた辛辣な攻撃してくるよ

【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うこと 「世直し」　　　に使えば、人生変わる
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-308

うちは祖父が家族を軽視して親戚の言いなりでお金も渡していて
祖母がそのせいで精神的に不安定になって家の中で包丁持って暴れまわっていた
でも親は何事も無いかのようにそれを無視していた
助けるどころかむしろ私や兄を普通に幸せになるのをねたんで故意的に阻止しようとしていたと思う
いい成績とったりしても「もっとがんばれよ」と嫌味をぼそっと言ってブルブルと震えてねたみを丸出し
暴れまわる祖母に包丁突きつけられたり物壊されたりしてぐったり寝込んでいても知らん顔
親戚とかに誰か頼れる人がいればよかったけど、みんな親以上のクズで、因縁つけて家の資産を狙ってくる金の亡者しかいないし
でもだからこそ親が唯一の味方として子供を守って欲しかった
今静かに一人暮らしできているのが嘘のようだけど
「親は祖母に虐待されている私や兄を助けようとせず、無視して潰そうとした」という記憶にうなされる事がある

>>713
「お洒落できない」ってことが女にとってどんなに辛いかわからないのに軽いと決めつけるのはどうなの？
自分の辛さは認めてというわりに他人の辛さは許さないなんて都合がいいわね

>>716
＞幼稚園の頃から、学校とかでよく嫌な事多かったり酷い仕打ちうけたり、変な人に悩んだり、運悪かったり
＞って今思うと「なんでそんなに運悪いの！？これじゃ辛いわ」と振り返るのも恐ろしいぐらい運悪かったんだけど

あるある。
恐ろしいぐらい不運だったし、どこに行っても嫌われたりいじめられたり浮いたりしてたわ。

でもよくよく考えてみると、当時の自分は「負のオーラに満ち溢れたマジメ系クズ」みたいな
嫌われてもある程度は仕方がないヤツだったと思う。

家庭が毒だったと気付けてからはだいぶ改善されたけどね。
って言っても”普通の人”になるまでにはまだ時間がかかりそうだけど。

ID:h+1JSbFJはまずカウンセリング受けたほうがいいよ…