回避性人格障害の喪女　part7

回避性人格障害の特徴 

1.非難、反対意見、排除を怖れるあまり、人との接触の多い職業活動を避けようとする 
2.自分が好かれていると確信しないかぎり、人との交流をもとうとしない 
3.自尊感情（feelings of self-worth）が非常に低く、恥をかいたり、笑われたり、排除されたりすることを怖れるあまり、親密な関係づくり（initiating intimate relationships）を控えようとする 
4.社会的状況のもとでは、「非難されはしないか」「排除されはしないか」という心配にいつも心を奪われている 
5.「自分なんかは（相手に）ふさわしくない」との思いから、人との出会い（new interpersonal situations）においても交流を控えてしまう 
6.自分は社会人として不適格（socially inept）である、魅力に欠ける人間である、他の人よりも劣っている、などと考えている 
7.新しく何かを始めることは「恥ずかしい（embarrassing）思いをしてしまうかもしれない」ので、そのようなリスクを取ることを極端に嫌がる 

回避性人格障害の喪女　part6
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1323107583/l50

に、2ゲット(ﾋﾞｸﾋﾞｸ)
>>1スレ立て乙(ﾋﾞｸﾋﾞｸ)

回避性人格障害といっても、様々なタイプがあります。
参考
ttp://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html
どんなタイプや境遇でも、まったり仲良く。

また、ポジティブなことしか聞きたくないという人は、スレ違いなので下記へ移動してください。
【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/

というのをテンプレに入れたらどうだろう（ﾋﾞｸﾋﾞｸ）
あ、>>1乙です。

>>1
乙です

1乙です

>>4
いいと思う。やっぱり回避でも人それぞれ違う部分あるよね
>>3だと自分は自己を見捨てるタイプだ
能力があって性格も容姿も良くて、家族や周りの人に愛されるリア充になる妄想を常にしている
妄想自分による妄想人生のことばかり考えてるよ…
現実は無能で不細工、親にも好かれてないし、人付き合い回避しまくりで友達も碌にいない
『自分自身であることを否定する心理』かぁ、まさにその通りだな…

>>6その妄想癖、自分も子供の頃から患ってるかも
そうやって文章で書かれると
えっそれ自分じゃん…て思う。

リア充になれる妄想が出来る人はリア充になれる可能性は秘めてると思うんだ

妄想あるあるｗ
ちなみに妄想の中では女じゃなくて男になってたりする
で、あるキーワードや場面になった時にふと現実の嫌なことがフラッシュバックして落ち込む

前スレ>>991
＞根っこでは人一倍人のぬくもり求めてる

人一倍ぬくもりに対する理想が高い、だけな気もする

人から馬鹿にされるのは回避じゃなくて自分がクズだからか

人並みに生きてる自分妄想楽しいわぁ

自分も妄想癖ありまくりｗ
しかも現実的なリア充妄想じゃなくて
少女漫画みたいな、容姿も性格も才能も完璧でお金持ちの美少女だったらと
非現実的すぎる妄想で現実逃避

一緒すぎﾜﾛﾀ　よく白昼夢をみるよ

自分は逆に、今のままのスペックなのに
何故か面倒見の良いクオリティの高い友達に恵まれる夢を見てしまう
この方が甘え度高いよな

競争したり欲をもったりするのが昔から苦手
結婚とかお金とか現実的なことに興味もつのがしんどい。
そういうのって女としと欠陥してるレッテル貼られるから二重にしんどい
ほしい物やなりたいもの決めなきゃ、かわいくなりたいと思わなきゃ、リア充の生活勉強しなきゃって感じなんだよね
全然自分の欲じゃない

１〜３が全く面白くなかったんだけど
4〜６も見るべき？

寝るべき

寝るわ

ごめん途中で送っちゃったw
誤爆してるの全く気付かなかった…ｽﾏｿ

一回、ズバズバ言える人に「長いものに巻かれるタイプですか？」って言われた
その人には私が私の利益のために上司にぺこぺこしてるように見えたのかな
ただ自分に自信がないだけなんだけどねorz

そいつは人をよく見てない口だけタイプ。
回避は長いものからも短いものからも逃げ、自分からさえ逃げる。
笑顔は媚を売るためのものじゃなく、恐いから。
わたしは初対面の人間にいきなり「もっと自信持ったら」とか言われたぞ。
図星すぎて反論の余地もなかったわ。

人どころか物事からも逃げようとするもんね
人が怖いわ

というか人より主に物事、責任を負う事から逃げてるんだと思うよ

いや、人からも物事からも両方逃げてる

どっちで痛い目見てるかによるんじゃない
自分は散々ダメスペックだと苛められてきたから人と関わるのを避けてしまうし
他人からダメスペックとレッテル貼られた事で
自分がやって大丈夫かどうか許されるかどうかの確認が必要になっていて
行動を起こすまでに人の何倍も時間がかかる
やって下さいって事に対してスペック不安より失敗したときに喰らうであろう他人からの攻撃が怖い

人と関わることによって発生する事、負わなきゃならない物から逃げてる
という感じ、自分は

＞自分がやって大丈夫かどうか許されるかどうかの確認が必要になっていて
＞行動を起こすまでに人の何倍も時間がかかる

あー…これ患うと貴重な時間も他人からの信用もどんどん失う。
患ってると自覚した今ならわかる。

>>28
ついでにチャンスも全部ドブだよね…
普通の人なら人の目なんて気にせず自分の意思で
「これやりたい」→「やる」って即行動出来るのに…

責任から逃げてるはあると思う
自分が読んだ人格障害の本にも書いてあった
ヒラならまだ大丈夫だったのに昇級して
上の立場になって精神病んで病院を受診とか
そうはいっても責任のない仕事っていまじゃ派遣とかﾊﾞｲﾄだよね

責任から逃げる原因はやっぱり、とにかく自信がないからなんだよなぁ
何か行動を起こすことを考えると
失敗して真っ青になってオロオロするイメージばかりが湧いてくる

要領よくこなして成功してる自分が全く想像できないから
恐怖でいっぱいになって逃げる
逃げられず実際に何かやっても、ビビりすぎてイメージ通りになるから悪循環

自分は「仕事上の役割」がはっきりしてる間は人と接するのはできる
たとえば、客と店員って立場を貫き通すなら店員とかもできるし
人に深く関わる職業だったけどそれも「これは仕事」と割り切るからできる

ただ、プライベートが全くだめだ
同僚とも付き合うのがすごい苦痛だった
もっと自分がクオリティ高ければ、最低限の時間や手間でちゃんと周囲とコミュニケーションとれて
それで「友人」「妻」「恋人」とかそういう立場になるのもできるんだろうけどなあ

派遣やバイトは責任無いってんなこたないだろ
正社員でも派遣でもバイトでも得意分野やおいしいポジションにつけるかどうかだと思う

正社員よりは比較的トンズラしやすい、というのはある
派遣なんか特に、派遣先には自分の情報がほとんど残らないから
回避向きの働き方だと思う

今日ラジオ聴いてたら典型的回避の人が相談してた。
どんな仕事もすぐに辞めてしまう50代独身男性が、どうしたら続きますか？って。
回答者は逃げるな、やりたい事やりゃいいって言ってたけど
相談者は当たり障りないお礼だけ述べて早々に話切り上げてたわ

回避って男性のほうが多いんだっけか。
正常な精神の人に普通に相談してもわかってくれないよね。
自分は回避であるってことを告白して、まず回避をどうするかの質問からはじめなければ
「なに甘えてんの」ってなるのは仕方がないんだけどさ。
しかし50代でそれって、ああ、一生こんな人生なのか。
もう吊りたい。

>>34
派遣が回避向きかどうかは微妙
自分のいない所で、派遣元と派遣先が自分について
いろいろな評価（大体は悪い事だよな）してるのを我慢できるなら大丈夫かも

あと、回避が世の中で生きていきたいなら
社会的地位はなるべく高い職業や安定した職に就くのがまず第一なので
派遣とかフリーターは絶対おすすめできない
実家に経済的に大きく依存できるなら分からないけど

自分は大卒後、就職うまくいかなくて常用型派遣やフリーターしてたけど
試用期間を過ぎた正社員を「クビ」にするのは大変でも、
非正規雇用なんていつでも簡単にクビ切られるってのを実感した
それも能力じゃなくて、現場の人に気に入られないとか理不尽な理由とかだったり
職場辛い上に生活まで超不安定というのが辛かった
それからもう一度国家資格取れる学部に入って（その時点で卒業時から5年以上経ってた）
資格とって卒業して、ちゃんと安定した身分で働けるようになった
回避は治ってないから日常生活は相変わらずだけど
前のような生活の大きな不安が無いだけ、色々我慢できる

回避同士で付き合って仲良くしたい

回避の人って究極の自分嫌いなのかな
自分に関心持つのが嫌というか
自分の人生をよくしようとか楽しく過ごそうとか、それができない
罪悪感もあって自分で壊してしまったりする

楽しいことも辛いことも何もない時間が一番無難でしっくりくる。
てか楽しいって気持ちがよく分からない…自分は何が楽しいんだろう…
自分の好みもよく分からなくて、いつも行動に一貫性がない
その場の気持ちを優先して｢嫌だ！｣って思ったら逃げる
親や知り合いに自分の性格を聞いてみると、自分の思っていた自分と全然違う

自分のことを考えたくなくて逃げてる
今だと就活なんだけど
自己分析とか無理だわ、自分について考えると落ち込む
フリーターまっしぐら

>>38
凄いバイタリティーだね。
参考に、よければ職種を教えていただきたい。

子供の頃から不快だったり嫌なことがあると思考停止して
逃避して初めからないことにしちゃう

ちょっとした困ったことでも全然乗り越えられない
頭の回転も悪く問題解決能力が全然ないので
乗り越える方法を考えつくことも出来ない
何か真似できそうなのがあったら、そのまま真似するくらいしかできない

かと言って誰かに相談するというのも上手く出来ない
上手に困り事を言葉にして相手にわかってもらうように
説明を纏めることが出来ない、自分だって自分のモヤモヤがわかってないから
今もこの文章を物凄い苦しんで書いてる

昔から問題ごとがあっても問い詰められると泣いちゃうか
黙りこくって自分の殻に閉じこもるしか対処法がわからない

年を取ってだいぶん今は文字に起こせるようになってきたけど
昔はそもそも相手の言ってることがわからない
どう答えていいかそもそも言葉が頭に浮かばない
というかリアルでは今でも無理

わかるのはただ責められてるってことだけ
相手が諦めて聞くのを辞めるまで混乱した頭で黙ってるだけ
だから他人と関わると怖い

相手の問いかけや疑問にすら上手く答えられない
難しい状況になっても自分には対処できない
誰か保護者が欲しい

38さんは脱ニートスレに書いてた看護師さんかな？
私もいい歳してから看護学校通ったけど誰とも話せないコミュ症対人恐怖、入学試験の面接で厳しく言われたというか
遠まわしに向いてないと言われてるようで（普通の人なら気にならないと思うけど・・）務まる気がしなくて入学したけど逃げるように辞めてしまったわ。
他人に説教されるのが怖い、否定されるのが怖い、プゲラされるのが怖い・・

>>44
全文分かる。私もよく思考が止まって逃げたくなる
病気だったら薬でどうにかなるのに、性格だからなぁ…
まず自分のことが分からないから直そうにも直せない

>>44
自分すぎて泣ける。
誰かが負の感情をもって何かを聞いてきた時、その感情の部分を最初に感じてそこで止まっちゃう。
その負の度合いも大小関係なくて、あるかないか。
あったら100で、1でも50でも100みたいな極端な感じ方をしてしまう。
よそから見たらたいしたことじゃないのかもしれないのに、
自分にとっては存在まで全否定されてるような気持ちになる。
どんな答えをすれば正解で解放されるのか必死で考えるけど、
考えの取っ掛かりすらつかめずどうしていいのかわからなくなって頭がフリーズしてしまう。
今まであったトラブルも真正面から挑まずに回避してたから経験値も低すぎる。

別に包丁で刺されるレベルの恨みは買ってないはずなのに
ちょっとでも嫌な感情見せられると凄く恐怖を感じる
嫌われると世界中の人に噂が広まってハブられるんじゃないかとまで思う

>>38だけど、看護士の人とは違うと思う、自分は地方の薬学部
でも、人手不足（地方で）かつ要資格の医療系分野というのは同じ発想だろうな

薬学部（国公立）は編入が無かったので一から再受験にした
「最初から薬学部にしておけば4年で済んだのに」とか色々思ったけどしょうがないｗ
医学部医学科は学士編入してるところも多いらしいけど
すごい経歴の人が集まるらしいし、そもそもやっていけるかわからないので除外した

ちなみに自分はまだ就職はしてないけど
資格とってそこで働くのを前提にした奨学金とかも有ります
多分看護系もそういうの充実してると思う
医療系に抵抗が無いならおすすめはしやすい気が

>>49
薬学部いいなあ、私も興味あった
ただうちの薬学部は倍率が高いのと6年制っていうので文学部を選んだ
文学部は一番就職きついね・・・
今でも猛勉強して薬学部入ればよかったと思う
ＤＳ勤務だとほぼ小売店員扱いで大変だけど給料がすごい差だよね

国公立の薬学部とか、どんだけ頭いいんだよ。

>>49
いい選択だね
首都圏だと6年制の人が就職しだして
過剰だろうけど地方はまだまだ安泰だろうし
少なくとも自分ひとり食っていくくらい稼げるよね

ただ49さんは頭がいいと思う

国立とか私立上位に入学できたらいいけど
偏差値55〜60くらいの底辺薬学部になると学費がとても高くて
6年間で1千万円超えたりするし
自分の兄弟が通った私立薬学部4年制は研究費込み900万円くらいしたって
正社員で働けば3、4年で返せるし奨学金で余裕だろうけど
合格率維持のため国試受けるまでに成績悪いとどんどん留年させられるよ

自分は数学がさっぱりだったからなあ・・
あと女ばっかりだから人間関係に注意してね

>>49
ちょうど薬剤師のこと調べてるとこだったよ、もう二十歳半ばだけど…
努力の賜物だろうけど頭の出来が羨ましいなあ　よかったね

回避の原因に貧乏が明らかに絡んでる身としては
なんか雲の上の話にしか思えないｗ

頭の回転遅い底辺です
新しい環境になり、しばらくなかった自分死ね病がきてしまい常に涙がでてくる
気持ち悪いなあ…

医学部だけでなく今だと6年制だもんね・・
あまり学費が高いところに行くと親が開業医、薬局経営、弁護士とかの
裕福な子が多くてそれもプレッシャーになるみたい
うちの兄弟は学業ができないもんで本当に病んでた

ただ要領はいいし社交的だから働き出したら改善されたけど、
兄弟の職場にたぶん発達障害だと思われる先輩がいて
ミスを連発してはおばさんパートさんからいじめられてるって

って話を聞いてると不器用な自分は何もできる気がしない
人間関係すさまじすぎて看護師さんとか医療職は夢のまた夢だよ

>>38
将来を考える余裕もなく目の前のことから逃げまくる真性ド回避な自分とはエラい違いだ
ふらふら派遣のまま高齢喪になりつつある…
どうしても長期間同じとこに居られないから普通にお勤めすること自体ハードル高すぎる

近所の人に顔覚えられると居づらくなって引っ越すからろくに貯金もできない

医学系はお金がかかるのもあるけど、国家試験に受かる気がしない
国家試験に向けて6年間もモチベーションを維持することができないと思う

薬剤師か…いいなあ偉いなあ　頭がいい上に頑張ったね
自分も医療系専門職（検査技師とか）を選択肢に入れてた時期もあったんだが
理数系がダメなんで断念して今底辺ワープア
要領が悪い真面目系クズなんで、ほんとなにもできなくて困っている
今からまた医療系の社会人入試も考えてみたが、学費が高い
このスレに書けないぐらい高齢だし、厳しい人生だよ…

自分も無理
根っからの文系だし
留年しないためには先輩からもらうノートや過去問が重宝されるんだけど
回避の自分は人間関係が壊滅的でもらえると思えないｗ

兄弟はわざわざ頭いい子を選んで友達になったり先輩と仲良くして
試験対策してもらってたみたい
本当要領いいと思うけど、この兄弟のおかげでさらに回避が強くなったと思う

>>60
前に通ってた医療事務講座に元検査技師さんがいたよ
職場の女の上司にいじめられて会社を辞めたって言ってた
会社の数も限られるから検査技師として再就職も難しいらしいし
夜勤がきつくて35すぎてから体にガタがきはじめたって言ってた

人生いろいろあるし、適性とか運もあるよね・・
長文ごめん
頭良くなりたいなあ

派遣やフリーターがダメとか。
回避でも軽い部類でポジティブに頑張ってる人は、
申し訳無いけど、ここでやってほしい。

【ポジティブ】改善を願う回避性人格障害スレ 
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1324302655/ 

なんか劣等感…。

派遣やフリーターはおすすめしないってのは
ただのその人の意見だからスレから排除する程のもんじゃないと思うけど
違うと思うならそう言えばいいだけの話だし
まぁ>>49はかなりスペック高い人なんだろうなと思うよ

>>55私も底辺貧乏が原因の回避だから大学に１０００万だの
６年タダメシだのあり得ない世界だｗ
それだけ余裕のある親ならお小遣い貰ってニートでもいいじゃない
死んでも遺産がガッポリだろうに

学生の頃分からない問題があっても
人に聞くって事ができなかったなー。
参考書と問題集で自力でなんとかやってた。
どうしても分からなくて先生に一対一で教えてもらった事もあったけど
早くその場を去りたくて分かってないのに分かったフリしてたわｗ
あの時真面目にやってれば…と今でも思うけど
どう考えても無理だったなぁ。

>>62
資格が取れても狭き門か…イジメは想定範囲内だからともかく…

50過ぎても続けられるような仕事で回避傾向でも続けられる仕事ってあるかな
回避にもタイプがあるから一概には言えないだろうけど
特に３０過ぎてもスタートできるような仕事でポピュラーなのといえば
看護は自分は無理だが看護学校には普通に３５歳とかいるらしいね
介護もオバサンできるけど、ヘルパー２級とっても仕事ないとかいうよね

>>66
私がいる
わからなくても聞けなかったな　同じくわかったフリをしてた
すんごい恥の感覚が強くて過緊張で１対１というのに耐えられなかった
母はさっぱりできない人で父には強制的に教えられたけど、威圧的な教え方が怖くてこれにもわかったフリをしてた
しかも父自身が問題に躓くとイライラしだして怯えてた…という記憶がまざまざと蘇ったｗ

>>67
医療職は女が多くていじめがきついって言いますね
いじめは日常茶飯事で専門、大卒でも確執があるって看護助手の知り合いが言ってた
何事も需要と供給なので地域によって差はあると思うけど、
元技師さんの話だと自分が住んでるところ(関東の田舎)は大変みたい・・
既婚者さんなのでいざとなったら健康診断のバイトでいいやと言ってたけど

自分も整体とか作業療法士、理学療法士に興味があって調べていたけど
「今から行っても卒業したら何歳？ああ、その歳だとベテランさんだね」
って言われたｗ嫌味とか悪意ではなくサラッとｗ

ヘルパー2級の資格だと自分の地域では確かに仕事がないです
「仕事ができそうで人間性が良ければ働きながらとらせるわよ。こんな資格意味ない」
と実習先の年下の社会福祉士さんに言われましたよ
つまり自分は向いてないってことですよね・・
しかも年上と知ったとたんあたりが強くなって
さらに回避が強化されました

何もできる気がしない・・風呂掃除してきます。長文すいません

>>64
ここにいる人なら、非正規じゃダメな事位分かってるでしょ。
それでも、正社員になれない人もいるんだからさ。
>>1を百万回読んで来て欲しい。

医療看護の世界って、思った以上に閉鎖的だね…
年上の後輩をバカにしたりきつく当たる傾向は普通の会社にもあるけど
企業のほうがまだ異質なものも受け入れる感があるわ　

医療の現場で働いたことあるけど
肉体的にも精神的にもそれなりにタフじゃないと厳しいと思った。
基本立ち仕事だし
職場によっては中腰になる事が多かったり。
でも少人数の会社で事務やってる今もいじめでキツイから何とも言えないｗ

>肉体的にも精神的にもそれなりにタフじゃないと厳しいと思った。
>基本立ち仕事だし
ここだけ読むと小売とか飲食業にも言えるねｗ
でも小人数の事務って肉体的に楽でも回避には一番きついと思うんだよね

一人事務最高です

みんなどんな仕事してるのかな
自分はバイト決まってもすぐ逃げ出してしまう

大人数が集まって黙々とやる仕事、コールセンターとかどうだと思ったが
ランチがウザそうだしギスギスしてそうだし、どこもかしこもきついわｗ　

仕事なんて健常の人でも楽じゃないのに、回避ってのは相当ハンデ
もう安定してなかろうが少なかろうが給料もらえたら万歳な気がしてきた

回避の程度も個人によるし
同業種でも職場によって雰囲気が違うから
一概に回避には〜は合わないとも言えないよね

医療系だけど、生真面目でよっぽど気が強い人じゃないと難しいね。
ドラマに出て来るような嫌な人達がガチで居る。あんな人リアルで居るんだ…って思っちゃった

看護士は気位高くてガチでやばいのと鈍感マジ天使の真っ二つって感じだった
後者は鈍感と愛され貯金で続いてるんだろうな

小売店の事務所で入力業務をメインにかれこれ6年くらいバイトしてる
でも6年もやってる割には後から入ってきた人より店に馴染めてないし仕事も出来ないことの方が多い
相手の「こいつに訊いてもどうせわかんないし」みたいな空気をひしひし感じるときが地味に辛い
学歴も資格もなけりゃ頭の回転も異常に遅いし対人スキルもゼロに等しいからもう色々終わってる

>>66
あるあるwwwww

>>76 少なくてもいいなら短時間清掃いいと思う
田舎は時給安いけど都会は結構いい
ハロワで募集よく見る
長時間清掃は人気だけど短時間は人気ない
若い人もやってるの見るから年齢はそう関係ないと思う

他の回避板に比べると人多いな

早く行動を起こさなければならない焦りと動きたいけど不安で動けないマイナス思考の葛藤で毎日を無駄に過ごしてる
引っ張っていってくれる人がいないと駄目だ…なさけない。
学生のときも引っ張っていってくれた友人がいたから成立してたようなもんだし…

>>84
なんという自分

>>84
自分も同じ
アンタのスペック否定否定ｐｇｒお前はダメダメって環境下で精神フルボッコされて回避になったから
「大丈夫、存在しておｋ」って言ってくれる人がいてやっと動けるんだよね
だから知り合い(＝否定してくる可能性のある人種)が居るような場所には行きたくない

自分は、自分だけでなら結構動けるんだけど、
仕事とかで誰かと対面して、人に見られながら自分で動けってなると
途端に思考力も行動力も鈍る。自分でも気持ち悪いくらい。

１人でも、誰かがいても無理…

とにかく自分に自信が無くて何一つ行動せずに引きこもって来たせいで
社会常識も社交術も身に付いてなくて、ますます回避でヒキ悪化

地元だと自分のことを馬鹿にしてた人達に会うのが怖い
しかも田舎すぎて求人が少ないし
求人の多い県庁所在地まで電車で往復700円かかるんだよね

もしかしたら発達障害かグレーゾーンなのかもしれない
仕事ができなくて嫌われさらに回避が強まる
もう何もできる気がしないし面接が怖い
っていうか人が怖い

>>84からの流れが複合であるある過ぎる
許しは欲しいし見られたくないし地元の人間には会いたくない
そしておれおまな>>88

明日カウセだー

ゴミ出しが前より出来るようになった

仕事も人間関係も趣味も面倒臭い
買い物とか無理。選べない
自分の好みも分からない
現実の自分の人生ではいいことないからどんどん回避になるのかな

好きなものはどれだけあってもいいと思うんだ
でも好きだって言ってみたり自分好みのものを着飾ると
あなたには似合わないとか言われちゃうんだよねえ…
なんでこんなに許されないのか

学生時代、服のセンスのなさとか言動のトロさとかを
常に友達に見下されてきた
母親と一緒に買った服が可愛かったらしくて

友人「それ可愛いね。自分で買ったの？」
私「お母さんと一緒に買い物行った」
友人「ああ、だからか〜」とか

そういう事が多くて
自分も他人も好きじゃなくなってしまった

>>94のことを母親に話したら
「何で選んだのは自分だって言わないの」と言われたけどさ

確かに一緒に行って選んだのは自分だったけど
他人にそんな納得のされ方した時点で、相手の自分に対する認識が丸わかりだから
反論する気力もなくなるわ…

>>95
その子性格悪いね
今はもう付き合いないよね？
自分も友達だと思ってた子に見下されてたけど
そういう性格の子ってとにかく批判してくるんだよ
自分を上に見せたいからとりあえず相手を貶めてるだけで
根拠はなかったりする

そういや私、家族と同居してた時、服は何を買ったらいいのかわからなくて、
スーパーの衣料品売り場で母親に見繕ってもらってたわｗ
一人暮らしして自分で買うようになったけど、自分のセンスに自信がなくて不安。

>>96
もうつきあい無い、ていうかヒキになっちゃったんで誰とも付き合いが無いよｗ
前スレ>>382に書いたけど
＞高校の頃、男の子が怖いと相談した友達に「世界が狭いね」と言われた
これもその人だ
すごく要領よくて社交上手だから、トロくてチキンな自分を見下してたんだろうなぁ

成績はその人より上だったんだけど
漢字の読みとかわざと聞いてきて、こっちが答えられるか確認みたいなことしてきたり
まあこの人だけじゃなくて、他の人からも見下され感をよく感じてきたんだけどさ

改めて書き出してみると、何でこんな人と友達だったんだろうと思うわｗ
でも普段は口が上手かったし
実は見下されてると思ってからも、ぼっちが恐怖だったりしたんだよな…
自業自得か

私も友達に見下されてたけど、ぼっちは恐怖だったからなー
周りからぼっちと思われるのが怖かった
体面が気になって、上っ面だけでいいから一緒に行動してくれる人達が要っただけ

ただ「一緒にいてくれれば誰でもいい」って考えは
私の方も相手を単に道具扱いしてたって事なのかなーと思う
顔色は窺ってたけど友達づきあいが苦痛で全く心開いてなかった
卒業したら連絡来てもスルーで逃げたし

回避なんだけど、面接ではペラペラ喋れる自分に驚いたわ
実際働き出すとだんだん喋らなくなるんだけど

>>94
人を見下す事で自分に価値を見出す意地悪な人って多いよね
その人からすれば、見下している人間が自分とは並んではいけない
増してや自分より良いものを身につけていてはいけないんだろう
そういう考え方が性格悪いとは少しも思った事がないんじゃないかな〜
「ああ、だからか〜」って言ってる時の顔は相当醜い

他人をこき下ろしてまで自分持ち上げたい思考回路が分からないよね
その考え方に育った環境だからかもしれないけど…
自慢するより自虐した方がよっぽど楽だ

>>101
分かる。多分働くって事が必要な事だからじゃないかな
面接受からないと世間から外れる、親に白い目で見られるとか考えて。
同じく職場見つけたら最低限のコミュニケーションしかできないよ

面接大丈夫って人は外見がそれなり(外野からアレコレ言われた過去がない)のスペックなのと
面接＝初対面、その場だけって条件揃ってるからだと思ってたわ

今まで出来ないことは避けてきたんだから今からちゃんと出来るようになろうって思う向上心は表れてきたけど
他人にガッカリされたくないって気持ちと私が自立したら皆が見放すんじゃないかって気持ちがあって
そこで成長が止まってしまう…
私が何も出来ないから人が手を焼いてくれる、一緒にいてくれてるって思考…
私が何か出来なかったりすると周りの人がちょっと嬉しそうだからそれに応えてたつもりだった

>>106
うーん確かにダメな子ほど可愛いがる事はあるけれども
貴方を愛してくれてる人達なら自立しても好きでいてくれると思うなぁ
可愛がってる子が成長したら嬉しいもんだよ
もし子離れが出来てないだけなら、酷だけど保護者の方が先に逝くんだから
多少は距離を置いて自分で生活してみる体験をしてみても損はないのでは？

>>103
素人判断だけど、嫌味や格下と判断し自分の優位を確認するあたり
自己愛性人格障害の可能性がありそうだと思った
家庭環境に問題ありで愛情が不十分なのかなって

面接大丈夫なの純粋にうらやましいな

回避治したいと思うんだけど、治したいとか前向きに考えたりすることがもう自分の
中で「悪いこと」って考え方をしちゃってて、治す為の行動をとることが出来ない…。
私なんかのくせに頑張ろうとか図々しいんだよｗって自分で自分を責めるというか、とにかくマイナスな方向にしか考えられない

>>105
んなこたーない
外見コンプレックスだらけだよ。人の目が怖いし。
多分、「その場だけの会話」は割り切れるのかもしれないな

>>109
わかるよ、変化を含むまともな態度を取ろうとする自分を

変化させたくない、今のままの現状維持希望の自分が
茶化したり小馬鹿にしたり、からかったりして制止しようとする

今の自分必要なのは、真面目に自分と向き合ってもいい
ちゃんと自分自身のことを考えていい

真面目にやってて馬鹿にされたら…とか
からかわれたりとか惨めな思いするんじゃないかっていう
保身のための刷り込まれた自己暗示から
自分を解放することかなと思う

もちろん長いことそれでやってきたから
簡単にはいかないんだけどさ
真面目に考えようとすると自分自身に対しておどけちゃうとかするし…

外見コンプも他人から不細工認定される人と
自分で不細工って思ってる醜形恐怖とでは違うと思うのよね…

なんか回避じゃなくて、真面目系クズじゃね？ってレスが多いね。

私まさに真面目系クズだよ…
知り合いを見かけてもすぐ逃げて碌に挨拶もしない、メールも延々と文面に悩んだ挙句返さない
ちょっとでも失敗しそうなことにぶちあたると、自分の中でうだうだ言い訳して回避
軽く注意されただけで、この世の終わりの様に落ち込んで逃亡
自分を出すのが怖くて上辺だけの会話しかでないせいで、周りの人間関係になじめず
集団から浮いている自分に耐えきれなくなって最終的に逃亡
ほんとクズだ

いつでも不特定多数の中に紛れていたい
バイトは大量募集のしか応募できない
よく行くお店とかで顔覚えられたらもう行けない

気に入ったお店によくいってたけど
店員さんに「いつも利用してくださってありがとうございます」
と言われて二度といけなくなったの思い出した
しり込みしちゃう

>>116
あるあるｗｗ

>>113
鈍感や健常者から見たら全部真面目クズだから安心しろ

私はバイトで関わった人に遭遇するのがすごく怖い
だから一度バイトするとそこの店や周辺には近寄らない
今何してるのって訊かれるのが嫌なだけかもしれないけど
友達や信頼してる関係以外の社会的な繋がりの人はどんなにいい人でも会いたくない
どこかで否定されるって思ってるんだろうなぁ

あるある。
別に問題なく止めたはずなのに、元バイト先に行きたくないがために
わざわざ遠い店に行ってる。

ごめん、わかんないんだけど、回避と真面目クズって何が違うか教えて

外に出ると人が多すぎて、それだけで無理
コミュ力ないから淘汰されて終わり
学校もそれで通えなくなった
回避でも仕事して表面だけでも真面目に生きてる人は凄いよ
何か集団に所属しないと人は生きていけないんだと今更気付いた・・
勉強よりそっち教えて欲しかったわ

真面目クズｗ
確かにここの人は真面目な人が多いかも
それにみんな優しいよね

自分の存在を他の人の記憶から消して欲しい
小さいころから写真が嫌だったのはこの心理が働いていたのかな

真面目系クズの喪女２
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1329652714/l50

センクス。
しかし、最初からまったく期待されない上に人が怖すぎるから
やっぱり自分は回避だった

そろそろ髪きらんとな＾ｐ＾

>>99
ホント分かる。
なんか今思うと変な上下関係ある友人関係ばかりだった。
そういうのにひたすら耐え続けること＝友達関係と思ってたよ。
平気で見下した発言してくる人
私の状況がよくなったら嫌味言ってくる人
いざとなったら知らん振りみて見ぬふりなのに「親友」って言ってくる人
気に食わないとハブったり仕事押し付けてきて貧乏くじ引かせてくる人
回避って行動を覚える前は
毎日毎日一秒も心休まらない状態で吐きそうになりながら生活して、人と接してたな。
外部だけならまだしも、家庭内でも一切味方も心休まる瞬間も無いだいぶ崩壊してるド貧乏メンヘラ家庭だったし。
しかも人目気にするあまり自分押さえ込む癖があって、それがかえって誤解受けるのか
心療内科や相談室みたいなとこいっても
思いっきり壊れてる人とか好き勝手まわり傷つけて憂さ晴らししてる人とか喜怒哀楽素直に出してる人とかより
悩みとか軽く見られる。
お前なら大丈夫だのできるのにやらないだのお前より〇〇のほうが闇深いだの
他の人は甘やかされてるのに私に対してだけ変に期待されて厳しいこと言われたり。
その相談室で知り合った元友人も
すごい境界例気質で常に急かされて脅しかけられてるような変な関係だったし。
リア充なりたい人恋しい人生楽しみたいっていう願望は今でもあるけど
人と関わっても本当に碌な事無かったし、どうしても前向きになれない

多分、世間的に見た優しい人って、ある程度我があって
言う時は言う！って人なんだろうな
回避みたいに相手の事を考えすぎて何も出来ないと
自分がない、利用しやすい、いい話し相手ってだけになる
このスレ見てると優しい人ばかりなのにね
誰か、お天道さんとかが見てて内面の優しさを評価してくれればいいのに

学生時代の友人関係は板ばさみになることが多かった
しかもBを嫌うA：自分：Aを嫌うBみたいな形の多いこと…
意見がハッキリしてなくて攻撃性もなくなあなあだから緩衝材役にピッタリなんだろうな

>>127
>回避みたいに相手の事を考えすぎて何も出来ないと
それは違うと思うけどな
自分のことを考え過ぎて何もできないんでしょう
自分が大事で、傷つきたくないから他人からひたすら逃げるっていう

嫌われたくなくて優しくする人と、相手に嫌われてもいいから叱る優しい人の違い

>>128
ああそれもありすぎるorz
友人関係、家族関係共に上下関係や板ばさみのオンパレードだった
しかも散々板ばさみで振り回され傷ついた挙句
最終的に一番の貧乏くじ引く役割が自分っていうね・・・
マジ人間怖すぎる

>>127
「優しい回避」って「人格障害」じゃないと思うんだ、ただ繊細で打たれ弱いだけで
回避性人格障害って「優しい人」がなり得ないような本当にダメなクズだよ？

みんなそんなもん自称してどうするの？

回避の人って、別に優しくないと思うけど。
優しい人は、人から逃げたりしないよ。
自分が回避発動したせいで、相手に嫌な思いさせてる
事だってあるんだし。だから直したいんだ…。

ちょっと聞きたいんだけど
スレ立て出来る？

>>128
そういうのって、「色々なタイプの人と仲良くなれる」って前向きに考えちゃう

回避って思い込みが激しくないかな
きっとこう思われてるとか
きっと上手くいかない
きっと・・
そしてきっとが本当に思えてくる
被害妄想が強いから回避しないと辛いんだろうな

＞回避性人格障害って「優しい人」がなり得ないような本当にダメなクズだよ？
これっていかがなものかな。
どんな性格でも、１の項目に思い当たるものが複数あって生き難ければ回避なんじゃないの。

回避も人格障害なんだから、世間的には迷惑な存在なんだけどな。
なんか自分が被害者とかさ、回避を美化して語ってる人が多くて、
なんだかなって気がしてる。

これは優しい人がなるの〜みたいな美化も気持ち悪いけど
>>132みたいな異常な卑下も胸糞悪い
人格障害って単語に過剰反応してるみたいだけど
別に人格が異常だとかそういう意味ではないよ、自分にとって障害になってるって意味であって
回避自体は思考の癖の問題でそこさえ矯正すれば治るものと思う
治すまでがめちゃくちゃ大変なんだけどさ

回避の人と優しすぎて言いたいこと言えない人は全然別だと思うな
優しすぎて言いたいこと言えない人は、ただそういう人ってだけで。
回避は異常に人目を気にしたり、勝手に思い込んだり
目を合わせる事が苦手だったり、何かの集まりにいくのが苦痛だったり
明らかに病気だと分かるもんね

それが、美化なんだよ。
自分も苦しいしけど、他人にも迷惑かけてるんだから。

私の場合HSPの２次障害でこの病気になった気がする。
鬱病も持ってるんだけど、回避って生き方が人間本来の生き方じゃないから
精神のバランス崩れて鬱病になったんだと思う。

最初は被害者だったり、辛いきっかけがあったと思う。
でもいつのまにか自分を守るのが最優先になって、
傷つきたくない、嫌われたくない、それだけが基準で生きるようになった。
自分から積極的に人に好意を持ったり何かをするということもない、
でも嫌われたくない。

確かに他人と比べたら、この弱った性格だし傷つけられたり
理不尽な思いすることも多いかもしれない。
けどもうしょうがないから、何があっても別に自分を責めることもなく
糞喰らえな精神で生きるのがいいのかもね。

きっかけも何も生まれつき頭が弱かっただけだよ
虐げられつらい目にあうのは必然

それはないね

前のスレで、境界性の人とか、自己愛性の人に粘着されてどうこう
言ってた人がいたけど、普通の人から見たら回避だっておかしい人なんだよ。
回避は繊細で可哀相な人って思ってる人は回避じゃないと思う。

感覚過敏にしたって発達障害の一種だしね
いろいろ脳の発達がいびつで得手不得手の差が大きい

って事は>>144さんは自分が頭が弱くて虐げられ辛い目にあってきたのは必然だと思ってるのかな。

そうだよ

努力で超えられるところと超えられないところがあって
努力で超えられる部分でカバーはしているものの
超えられない部分ではこれまでえらくひどい目にあってきた

149
それは違う障害だよ。
該当スレ探してそこで語ってください。

あんまり酷い書き込みだったら男の荒しかと思ってたけど女だったのか

呆れた
私は診断済みの回避ですけど？

私はデリカシーのカケラもない、あなたの書き込みに呆れたよ。

ひょっとして頭が弱いと書いたところに突っかかられてるのかな
なら脳の機能が低いと言い直しとくけど、本質は変わらないからね

精神科医って適当なんだね。

根拠もなく他人の意見を否定するあなたのデリカシーも疑うけどね

少なくとも診断すら受けていないなりたがりには言われたくない

確かにあなたが虐げられつらい目にあってきたのは必然　かもしれないね。

攻撃的な回避ってｗ

美化するのもおかしいけど、回避（＝自分）をおかしい変だ駄目だと
言い立てても何も解決するものでもないね。
自分への過剰な攻撃性って、ちょっと違ってれば他者にも
簡単に刃向う性質のものな気がする。

そうだよ
これが現実

このスレ見てればいろいろタイプが違う回避もあるって分かると思うんだけどなぁ。
自分がそうだからお前もそうだ、認めろ！ってのは違うと思うわ。

>>1
からかけ離れてる人が多いから荒れるんだと思う。
いろんなタイプがあるのは分かるけどさ。

自分を愛せない人間、自分を大切にできない人間って
他人のことも愛せないよなーと思う

余裕持って他人の気持ちを思いやれないし
自分に向けられる愛情や友情を全く信じられないんだよなぁ

別の病気だから他所いけ、とまで言い切る人もいるぐらいだからなあ
自分のこと棚にあげて言うけど、このスレは不寛容な人が多い
レスから現実社会での振る舞いの何が分かるというのか

>>165そう思うなら、ROMってれば良いと思う。
回避っぽくないよね・・・。レスたどってみたけど。
実生活では辛いんですね。頑張ってね。

>>144みたいな事書いてる人が、もっと私に寛容になれと申しておるで(´・ω・｀)

「このスレは〜な人が多い、〜な人ばかり」
と数レスで真理とばかりにやたら一般化したがる人がうざい

>>160
そうだよね
「自分は迷惑な存在」と思ってばかりいると症状悪化しそうだよ

↑の方で美化してた人も美化していないID:NzuTFxT4も一緒だと思う。
美化していないけど卑屈なところあるし

>>1のチェックリストから浮かび上がる人物像は、気が弱くて自信のない無害な人、
ややもしたら善人、みたいな感じになるけど、実際はそんな綺麗事じゃないしなあ

自分（回避）＝頭弱い　ゆえに、回避＝頭弱い、となるのはおかしい。
同じように、自分はこうだから、回避の人はこうじゃなきゃ駄目、余所行けは間違ってると思う。
世間ではハブられて辛い思いしてるはずなのに、ここでも仲間分けして排除しようとか
結局、人間ってそんな生き物なんだな

何で回避スレでまで格差つけようとするんだろうね

格差っていうか、回避とは違うのに長文愚痴スレ投下する人がいるから、
それがなんか嫌なんだｗ

ちゃんと１読めば判断できると思うんだけどね。

学歴あっても回避、ちゃんと仕事してても回避、友達いても回避。
それでいいじゃない。

まずは医者行けといいたい

回避な自分は嫌だなあって思ってる人と
ああ、アタシ回避だった！って納得安心してる人とは
語り合ったところで平行線だよ

医者かぁ…行って何か変わるんだろうか
医者に対しても、本当の気持ちや困ってることが言えず
いやー本当に大したことないんです、わざわざ病院なんて来ちゃってすみませんｗフヒヒｗ
って感じでまともな人の振りをしてしまい、医者に何しに来たんだこいつって目で見られて
自業自得なのに凹みまくって帰るっていう妄想しか浮かばない

回避は病気じゃないから。
普通だから生活に支障出てるかどうかだけ。
悩みながらも学校や会社に行けてるんなら問題なし。
そんな人は腐るほどいる。
友達なんか居ようが居まいがどうでもいい話だし。

自己を確立できてない・自分が無い
　　　↓
自信が持てない・常にビクビクしてる
　　　↓
強烈な劣等感で人とうまく関われない
　　　↓
人や社会といった相対評価にとらわれ続ける
　　　↓
結果ほぼ確実に孤立し続ける
　　　↓
さらに絶望的に自信を喪失・もっと人の目や相対評価にとらわれるようになる


　　以後永久ループで抜け出せない

「回避だから正社員になれない、なるの怖い」って人がいたとしたら聞いてほしい

学生の頃からずっと回避で、正社員として勤め始めた職場でも回避発動してた
それを辛いと思って「特にイジメとか問題が有ったわけでもないのに」会社をやめてしまった
再就職ぐらいどうにかなると思っていたが、教授に推してもらって何とか就職できただけの自分には難しかった
中途採用は専門職以外はまず人柄コミュ力重視だから回避には荷が重過ぎる
今はまともに就職できなくてフリーターしながら就職活動を続けているけどはかばかしくない
正社員として働いていた時も辛かったのは確かだけど、今の辛さと比べれば全然マシだった
だから今は踏ん張ろうとも思っている
ここで投げたらこの先がもっと辛くなるのは分かってるから

「正社員になれない」のはしょうがないけど、「なったけどやめたい」とか「怖いからなりたくない」って人がいたとしたら
やめた後の姿を想像してよく考えてほしいと思う、自分は何も考えてなかった

当たりを知っている司会者は、当然、当たりのドアを開けて見せるわけにいかない

挑戦者が、たまたま１００分の１の当たりを選んだ確立は１パーセントしかない

逆に、挑戦者が選んだ１個がハズレであり
残る９９個に、あたりのドアがまだ残っている確率は９９パーセント
司会者はその当たりのドアを残して(当たりをバラす訳にはいかんので)、
ハズレ９８個を開ける。
よって司会者が残したドアが、当たりである確率は９９パーセント
挑戦者が最初に選んだドアがたまたま当たりである確率

誤爆ごめん

ふと気がついたんだけど、葛藤があるタイプの人は
このスレでも、自分の価値観（回避とはどんなものか）が脅かされていると感じると
不安定になって攻撃性を出してしまってるんじゃないだろうか。

>>179
全く同じ

「頭が弱い」は不適切かもしれないが
何らかの先天的要因はあると思う

>>177
医者は患者が医者の前で強がれるなら実生活でも強がれるはずだからさほど問題なし、と考える
ただ、今は絶滅しかけてる前時代的な感覚の医者じゃない限り、説教だけされて追い返されるってことはないし、
精神科的に治療の必要なしと判断されても体調不良の訴えがあれば抗不安薬ぐらいは出してくれるよ

>>180
仮に仕事を続けていた場合の辛さと今の辛さは単純に比較できないんじゃないかなあ
あなたが正社員時代に取った行動は決して間違いじゃないと思う

>>177
実際そうだったｗｗｗ
医者の戸惑う顔が忘れられない

「調子の悪いところはありますか」
「特に無いっスね、便秘くらい」
んで、便秘薬だけもらって帰って敗北感…
とても快腸です…

>>180
そう前向きに考えられるようになったのだから
あなたが正社員辞めたことは決して無駄ではなかったね
私も間違った行動じゃないと思う
耐え続けて自律神経いかれて薬飲まないと生きていけない私のようなのもいる

やっぱり回避には正社員は向いてないのかな
あとみんな初対面は明るく振る舞うことができるって人多いけど
私は初対面でも自分が普通じゃないってことや根暗ってことを見透かされてる気がして
自らそういう自分であろうとしてしまうというかとにかく初対面でも無理だ
そして２回目以降もそのイメージを覆すことができずに居心地悪くて仕方がない
公務員目指そうかと思ったけど自分のこういうところ考えたらきついだろうな
公務員なんて辞めたいと思っても簡単には辞められないし
だからといって企業の正社員でもバイトでもこんな自分では楽な道はないというのは変わらない

>>146
亀ごめん。
私はその人とは別人だけど・・・
別に人に粘着された・酷いことされたっていう物事を愚痴ったからって
そう言う人は「＝だから回避の私は常に被害者で、繊細でかわいそうなの！！」なんてことまで言いたいわけじゃないと思うけど。
それこそあなたの勝手な思い込みで人の気持ちまで補完してるだけだと思う。
回避も人格障害で異常な存在なのは同意だけど、だから通り魔あっても何されても泣き事言うな！っていうのは違うんじゃないかな・・・
自分がこうなんだから相手もこうじゃなきゃ回避とは認めない！なんて、それはそれで回避とは思えない・・・
これじゃ、回避の原因を探る目的で「そういえば過去こういう事されたことがあって〜」って話しただけで
「あんただって人格障害なんだから加害者なのよ！」「アタシ繊細で可哀想アピール？ｗ」って感じで
的外れに揚げ足取るだけになりそうで怖い。
ここは他者からこういうことされて傷ついた・そういうのも原因かも、系の愚痴は禁止なんですかね・・・？

将来心配しすぎた親に従兄弟の喪男と結婚するのはどうかと言われた…きが　くるっとる
相手に失礼すぎるだろ・・
てか回避喪女が結婚とかｗｗｗありえんｗｗｗｗありえん・・・

結婚はヨシとしよう
ただし子供だけは絶対作ってはいけない絶対にだ

回避を続けてるうちに初対面ですら怖くなって働いてない･･･
もう死にたいというか消えたい
ずっとこのまま性格なんて変えられないよね

自分も同じく、歳を重ねるにつれ初対面の相手すら怖くなってきたよ
いっそ最初から根暗キャラを貫こうかとも思うんだが、
プライドだけは高いのでそれができない
というか自分の場合相手に合わせる癖があるから、
テンション高く絡まれると自分もテンション高く対応してしまって、
後でああああってなる

真面目にこのスレの人達と会いたい
回避同士にしか分からない気持ちがあると思うんだ
自分は東海地方住みなんだが、
オフとかやったら需要あるかな？

自分もみんなに会ってみたいけど、
なにせ回避なもので・・
考えただけで手汗がｗ

会ってみたいな

会ってもみんな初対面だから愛想いいんだろうねｗ
継続して会うとなると・・・・だけど

そうだね
そしてだんだん回を重ねるうちに
どうすればいいのかわからなくなって
徐々にフェードアウトしそう

回避の中でも比較的頑張って振舞う人のことを
「あの人は軽度だからよそでやってほしい」とか
自分たちで勝手にレーティングしてしまってそう

>>198
回避じゃなくても人間…女なら
見下したり住み分けって大義名分掲げた排除はフツーだよ

自分もこれかなぁ、よく似てるんだけどよくわからん
自分クズすぎてどうしたらいいのかわかんねえ

オフ提案した者だけど、
お互い回避って分かってるから、
普通の人と会うよりは不安が少ないかなと思ったんだが…
例え一回限りのオフでもいいから、
同じ悩みを共有できたらいいのになと
確かに症状の度合いによる考え方の違いは出てくるかもしれないけど、
それでも同じ回避だから分かり合える部分はあると思う

何らかの同じ枠にいる人だと余計に回避しちゃうなぁ、自分と比較しちゃうしされると思うと怖い
全く違うジャンルの人の方が安心できる
「自分とは違うから仕方ない」みたいな

「自分とは違うから」って思ったり思われるのが気が楽なの同意

便乗自分語り
社会人少しやってから、資格取得のための学部に入学し直した
現役時代は全く大学になじめなかったのに
今は「年齢相当上だから実質的に違う人」って扱いが前提でほどほどに付き合えている

「同級生とは付き合えないけど先生とは話せた」ってタイプの人は
「浮いている」状況をプラスに維持していけると楽かもしれないと思った

ネトゲで同じ職業のキャラがパーティにいたときの絶望感
しかもその人のほうが明らかに気が利いて上手かったときの絶望感

ちょっとでも自分と共通点があるときついよね
この人はこんなに立派なのに
うわあああああってなる

>>203
そうなのか
自分は同年代との付き合いがダメで、
でも二十歳くらい上か、または子供相手だとむしろ好かれて楽しく付き合えたりする。
なぜか全くわからなかったので不安だったんだが、少し安心した。
ありがとう。

>>205
それすごいわかる
だからか自分の周りは全然違うタイプの人ばかり
楽は楽だけど何か分かち合える心地よさはないな…

【Step1】　（親の過干渉などにより）自我が育っていない。とにかく自分がない。
これが俺様の生き方だ！文句あるか！といった感じのものが心の中に全くない。

【Step2】　このように自己が確立してないので自分に自信が持てない。常に弱気。
よって人や社会といった相対評価にとらわれる。人の目を気にする傾向がある。

【Step3】　（本当は人生は負けや失敗が付き物なのだが…）核となる自分がないが為に
負けたり失敗するとすぐ自信を喪失する。そして立ち直れない。簡単に心が折れる。

【Step4】　自分をダメだと思い込む。強烈な劣等感で人とうまく関われない。孤立する。

【Step5】　自分をダメだと思って物事にあたってるから100％負け続け、失敗し続ける。
（本当はただでさえ人生は失敗の連続なのだが…）

【Step6】　自分は先天的に能力が劣っているんだと勘違いし始める。
（本当は能力的に全く異常のない健常者なのだが、回避の殆どはアスペなど発達障害を疑う。）

【Step7】　結果的に実力（能力ではない）差がついてしまう。そして絶望する。逃げる。

マルチ

このスレ初めて見たけど、こんな症状というか病名があったのか。
自分は何故か幼い頃からまわりにきつくて根性が悪い女が多く、
キーキーうるさくてうざかったので、ああはなるまいと
穏やかな人のフリをして、あまり意見しない、争いが嫌いな人間になった。
平和主義なおとなしい人だと自己評価してたわｗｗｗ
母親もヒステリーでうざかったから、会話すんの回避してたしね。
何事にも消極的な人間になってしまいました・・・

>>210
全く一緒だｗ
自分のまわりもそういう人ばっかりだったな
特に母親にはうんざりしてた

スレ見ただけで「私これかも」とか思うのはやめたほうがいい
高確率で違うから

自分がﾋｴｰっとなってれば周りの人が心穏やかに過ごせるようだから自分は一生回避っぽいままでもいいかと思う。
自分も無理せず周りにも負担かけない生き方っていうのがワカラン。模索するのも疲れる。
逆に自己中っていうのかわがままいっぱい言ってたり
人の悪口とか傷つくことを平気で言う人が理解できなくて学生の頃まで「この人心の病気なんじゃね…？」とか思ってた。
そっちが世の中的に普通なのかよ…

うん、建前ではへりくだるけど
実は自分大好き批判大好きって人多いよ。
匿名ならまだ分かるんだけど、ツイッターとかで批判書いてる人って凄い度胸だわ

この間のＴＶで教授らしき人が
誰かと悪口で共感しあうと脳が安定するのが科学的に証明されてるんだって言ってた。
悪口言うのが好きな生物なのに
一方でそういうの良くないって建前がある。
よくわからない。

戦争になるからでは？
子孫繁栄は良いことだけど手当り次第手を出しちゃダメってのと同じで。

>>215
そういうのって「本能丸出しにして共感を得る」ってのが重要なんだろう
たまたま悪口がそれに当てはまりやすいってだけだと思う

>>217
自分もそう思う。
> 「本能丸出しにして共感を得る」
100ある感情のうちの、何割かに悪口も含むってだけというか

２chでも各々のスレで、スレタイに沿った悩み事・困り事とかの話を
心の底から洗いざらい話したら、それがリアルで話したらドン引きされることでも
意外と激しく同意したり・されたりすることあるもんね

求めてるのは共感なんだろうね

そういう意味では回避スレも同じようなものかもね
ただ本音を洗いざらい話しても他のスレみたいにポンポン悪口が出ないだけで

共感と言えば聞こえは良いけど、反対意見が全くないようではただの馴れ合いになっちゃって成長なしだから。
そりゃ他人が何でも自分に同調してくれれば心地はいいわな。でも1人で生きていかなきゃ。

このスレも割と悪口？っぽいのは出てるような気もするが
「回避は自己愛よりはマシ！」とか（それの是非はおいといて）
「周囲がクズばっかだったから回避になった！」とか

>>222
あ〜、確かにあるね。悪口っぽいからから共感できないのかな。
私も聖人ではないから、人を悪く思うことはあるけどね。
そういうの読んでると、自分も他人から悪口言われて笑われてるんじゃ？とか、
要らぬ心配をしてしまって、なんとも言えない気持ちになる。

健常者のメンヘラに対する反応はこんなもんだよ

（閲覧注意）
ADHD・アスペルガー(軽度発達障碍者)被害者友の会31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1329203892/

私は周りに変な人がいたとかは無いんだよなぁ
子供のころから極度に人前が苦手で、人前に出る度に緊張で震えや涙が止まらなくなったり
運動音痴なせいで体育で晒し物状態になったり…
そういうことの積み重ねで自分に自信が持てなくなって
ちょっと注意されたり、困った顔をされたりするだけで消えてしまいたくなったりしてた
恥をかくことがやたらと怖くて、それなのに能力が無いせいで恥をかく機会が多くて
気づけば回避…って感じ
自分に自信が無いから、人に自分の事を知られたくないって気持ちも強くて
上辺だけの付き合いしかできない

もう生まれてきたのが間違いなレベル

なにか失敗するたびにそれが巡り巡って母とか友達の耳に届いて「喪子全然ダメじゃん」って思われるのが怖い。
あとそういうダメ人間の自分と親しい人達の繋がりが周りにバレて、
周りの人たちに○○と喪子って友達（親子）なんだ…○○もヤバイやつなんじゃね？→
友達、親の周りからの評判が落ちる→友達とか親から嫌われる
これが怖くて仕方ない。
自分の数少ない好きな人達から嫌われるのが何より恐ろしいけど、自分の行動とか容姿全てが嫌われる要素しか無い。

身内の通夜だったんだけど回避がでまくったｗ
会話しないし話しかけられても「あはは」で終了、
こっちからは絶対話しかけないしポツーン状態
身内だけど遺体の傍で泊まることなく終われば速攻帰宅
食事のときは どこともない場所を見ながら 話しかけるなオーラだしまくりｗ

一人っ子だし親が死んだときどうしよ・・・
親戚と会話とかできないわ

さっき数年間ぶりにやっと出来た唯一の友達に別れを告げた。本当はフェードアウトしようと思ってたけどそれだと失礼かなと思って勇気を振り絞ってメールした。
でもよく考えたら一方的に関係切ろうとする時点で相手に失礼だよね。
ずっと泣いてるけどその一方で安堵してる自分はクズだと思う。友達なんて最初からいないほうが良かったのに。

別れを告げた理由は何？

>>228
乙。おめでたい席ならともかく、お通夜なら許されるんじゃない？

逃げちゃダメだ逃げないで先に進みたいと思うのに、逃げ出す自分を止められない。
どうやったら逃げ出す自分を止められるのかも全くわからない。

「逃げたらもっと辛い状況になる」と心底実感すれば変わるよ
逆に言えば、逃げれば済むと思ってるうちはまだ逃げてればいい

最終的な逃げ道は「死」だよ

それすらも回避

こんなスレがあったのか・・・自分がいっぱいいる

毎年連絡くれてた親友が実は去年に結婚したと知ってそれを友人つてに聞かされてさらに不信感がわいた
こっちから距離段々置いてたんだけど、式挙げた事も二次会すら呼ばれてなくて毎年くる年賀状すら今年から来なくなって
お知らせすらなかった
おかしいと思ってたんだけどね・・・どんなに会って無くても連絡だけは毎年年賀状で来てたから
昔見合いをしたんだけど回避の所為で逃げ腰だった自分にその親友に相談した結果
余計なお節介されてそれがキッカケで相手に破綻されたからそれもあって結婚した事報告出来ずにいるのかなと悶々考えては
言われなかった事に対してショックで自分って必要とされてなかったのかと更に思うようになった
親も悪くなってきてるし周りがキラキラに見えて取り残された感ハンパない

連絡嫉妬されても嫌だしねえ・・・扱いに困るってのが本音だろう。

友達の幸せ願えない奴なんかに報告しても面倒な事になるだけだからなあ。

相談しておいて余計なおせっかい、とかなあ
回避は数少ない付き合ってくれる人のことを大事にした方がいいんじゃないかと思った
もちろん大事にしたいから踏み込まないって言うのも回避的にはアリな選択
相手にフラれたのも友達のせい、ってすごい発想だ

こっちからしたら連絡嫉妬と捉えるのか
あっちからしたら自分の婚活を破綻させてしまってるから言えずじまいなのか
まぁ私も相手も微妙な所で微妙な気持ちが渦巻いてるのはなんとなくわかるｗ
まぁ相手は何も思ってないかもしれないけどね
学生時代からずっと仲良くて社会人になってからは会う機会も少なくなったものの連絡だけはくれてたし
私が（言って無いけど）回避性あるのどことなくわかってくれてたと思うからそれだけに何故かショックが拭えないわ
そんなショック受ける事か？って思うんだけど、寧ろ幸せになって良かったねと思ってるよ
思ってるだけにスルーされたのが心苦しい

中学不登校高校中退大学留年で社会不安障害って診断されたけど
大体の人は発達障害はないんだろうか

人と仲良くなろうと頑張って人が嫌いになってダメになるパターンなんだけど

何でどうしても自分を被害者にしたいの？

あなたじゃなくてその友達とやらが、あなたに結婚報告して面倒な事になるの嫌だったから
連絡を絶ったんじゃないかって事。

>>239
相談したら私に内緒で相手側に（私に成りすまして）勝手にメールとかで連絡とって私と会う約束取り付けたり
仲人みたいな事やって怒られたんだよ
無関係な他者が仲に割り込んで（良かれと思ってだけど）色々かき回したから
それで相手側は混乱して破綻
私はそれを知らなかったし、そんな事裏で私に成りすましてやってた事すら知らなかったんだよ

それでも友人にはあなたは悪く無いから気にしないでいいよ謝らなくていいよ
良かれと思ってやってくれたんだし逆に有難うとは言ったよ
なんでいきなり悪者扱いみたいにされてんの

お邪魔しました

自分から連絡しないくせに、相手から連絡来ないと必要とされてない気がして凹むっていうのは分かる
でもまぁ、正直気がするだけじゃなくて本当に必要とされてないんだよねｗ
自分からは何もしない癖に、必要とされる存在でありたいってのも無茶な話だ

なんで見合い相手の連絡先まで友人に教えてんの？
そこからしておかしい。何もしてほしくないなら、なんで教えた？
あと、自分から距離段々置いてったって書いてあるじゃん。
相手からしたら、酷いことしたから自分が切られたと思ってるよ。
自分は距離とったのに、友達でいろというのは自分勝手すぎやしないか？

妄想性のほうだな

透明人間になりたい。色々やりたい事あるんだけどな。

>>193
自分も東海地方住み
ここだと迷惑になりそうなので
[email protected]

関東住みの人でもオフできたらしてみたい
回避の悩みを話せる相手が欲しいよ

オフいってみたいけどどうせ回避ですが友達は１〜２人います！みたいな人ばっかなんだろ？

や・・・やっぱ回避でも、一人二人は友達いるものなのでしょうか・・・？
私・・・・・・

オフ行ったら、余計自信なくしそうｗ
共感し合いたいけど、劣等感に苛まれて落ち込むような気がする。

>>251
気になるなら
「友達一人もいない人じゃない人限定」とかでやればいいのでは
そのうち「高学歴禁止オフ」「正社員禁止オフ」とかもできそうだけどｗ

ごめん間違ったｗ
「友達一人もいない人限定」だな

友達がいる回避ならではの（周囲においてかれる、とかそういう気がしてくる）
悩みとか心配も有るだろうし無理にカテゴリ分けしなくてもいいと思うんだが
普通の人から見たら回避ってだけでアレだし

社会生活に支障をきたしてる人が回避なんじゃないの？
そうでない人は、単なる性格だと思うんだけど。
だから、友達いるとか、高学歴とか、正社員に違和感覚えるんだけど。
自称回避なら関係ないか。

アスペなんかでも頭いい人いたりするから回避＝低学歴の無職かパートとは一概には言い切れないでしょ
ただ、友達はいないと思う

社会と人が怖すぎてニート歴10年だけど古い友達は何人かいるんですけど
嫌な人は限定オフって銘打ってやってほしい。
ワクワクして行って、そんな最初から線引きしてる人と会ったら、こっちも人間不振悪化間違いなしだから

回避という枠で囲ってもそのなかでヒエラルキーが生まれるのは人の世の常
どこまで細分化しても人が二人いれば優越感や嫉妬が生まれるのって滑稽だよね

１０年間の生活費とかネット代とか娯楽代は誰が払ってたんだろ

同居＆親＆ニートになる前に稼いだ金で。
申し訳なくて死にたい。
でも、会社に行くと恐くて変人レベルでキョどる。

人が怖いとか言ってる割には親や税金払ってる国民の善意に甘えてるクズだから仕方ないじゃん

人が怖いとか言ってる割にはがどこにかかてるのか意味不。
日本語でおｋ。
親には申し訳なく思ってるけど、国民の善意にお世話になってるのか？
どこで？

あたまだいじょぶですかー？
あなたの生活を便利にするためのインフラを格安で使えるのは誰のおかげなの？

×かかてる　○かかってる、ね。
あ、自分がクズなのは知ってるよｗ

インフラを整えているのは税金。
私も払ってる。

働かざるもの食うべからず、のほんとうの意味ってそこなの
わたしの下手くそな文章にダメだしするまえに良識をおぼえよーね

そんなこと言ったら、このスレで回避で仕事してない人はどうなるの？
そもそも良識ある人が、回避スレまで来てそんなこと言うかな？
＞優越感や嫉妬が生まれるのって滑稽だよね
自分で言ってるけど、あなたも相当滑稽

>>268
仕事してない人は日本のお荷物ですよ
お荷物はお荷物らしく文句など垂れずそれ相応の差別を受けそれなりの生活を送る
メンヘラなんてみんなそうでしょ

だーかーら、差別を受けてそれなりの生活を送ってるんだってばｗ
話そらすために、ねちっこく同じこと書かんでもいいよｗ

私＝クズ。ID:CIzphxup＝滑稽。
それでいいじゃない

私は滑稽じゃないけどあなたはクズってことでいいの？
じゃあクズと呼んであげる

自分の今の立場でクズじゃないなんて言い張るほど愚かじゃない。
回避は見下げられたほうが安心するしね。
でも、滑稽なの認めたほうがいいと思うよ。
クズにこんだけ粘ってくかまって見下げてるんだもん。
あなたの言葉を借りるなら、よっぽど優越感や嫉妬に狂ってるんだね。
ID真っ赤だし、どこからどう見ても滑稽だｗ

涙拭けよｗ
自分でクズ滑稽宣言してるし

回避じゃなくて別の人格障害な人達に見えてきた

話変わるけど、ちょっと前に流行った便所飯ってのも回避の人多いだろうね
「人間付き合い嫌い」で堂々と一人を貫ける人ならあんなのしないだろうし
良い大学でもそういう人は必ずいたから、高学歴の回避もそれなりにいると思う

うん。自分はクズで滑稽だよ。まさか、いままでの書き込み見て気がつかなかったの？
あなたも仲間じゃない。いい加減認めろよｗ

うん、回避には見えないわｗ

ねーねー、別の人格障害って何？回避よりおいしいの？

あーあ、やっぱ話そらして逃げちゃったｗ

>>276
違うよ
クズ滑稽はこのスレではあなただけで結構

>>279
もう顔真っ赤だしそのへんにしとけよ
クズが捨て台詞吐いても滑稽なだけだから

じゃあ、なんでそんなにクズを叩いて叩いて叩きまくってたの？
優越感がなかったの？
これまでの自分の書き込み見て、滑稽じゃないって言えるの？

とうとうクズがキレた
自らクズと言って墓穴をほったクズｗ
なんどでも言ってやるよ、おまえはクズだと

だからクズだってば。認めてるからいいよ。
話そらすなよ。滑稽ｗｗ

ニート歴１０年で尽きないほど貯金あるって三十路超えてるよね
オバサンになってもクズって治んないの？

とりあえず、納得がいく>>282の回答プリーズ。
あ、またクズクズ言って話そらさないでねｗ

なんでクズに回答しなきゃなんないの？オバサン

小学生かｗｗｗ
はい、新しい煽り文句入りました＞オバサン
自分で言ったんだから、滑稽じゃないって証明してよｗｗｗ

ネットで証明ってｗ
あたまだいじょぶですかー？クズで滑稽なオバサン

結局できないんでしょ。
あなたが滑稽だってことは、これまでの書き込みを見れば一目瞭然なのにね。
私も恥ずかしいクズだけど、あなたも十分恥ずかしい。
ここまで私に釣られているんだから。
以上、証明終わり。
じゃあね、滑稽。いい夢見ろよ！
あ。最後っ屁はいらないからね

スレ荒してすみませんでした。ここでは一生ROMで過ごします。

いや、釣られて最後っ屁してるのオバサンの方だし…クセーっす

クズで滑稽なオバサンの荒らしが逃げた

あ、もう一つだけ。
こんなことになって申し訳ないので、私はオフ会には絶対顔出しません。
だから「あのクズオバサン来たら恐い」とか思わずに、安心してオフ会楽しんでください。
再度、本当にすみませんでした。

上のカキコにもあったが、「申し訳ない」のではなく、恥じかきたくないだけだろｗ
あと何回書くんだろ、このクズオバサン

何かえらい進んでるなw

正直１０年ヒキニートみたいな事してたら、その前に働いてたとか何の意味も、もたないと思うよ。
いくら働いてたとはいえ、その貯金が持つのなんて長くて１，２年でしょ。

私は片親だから若い頃から働いてて自分のケツは拭けるようになったけど
人間ある程度厳しい環境も必要なんじゃないかと思うようになってきた。
親が甘くて、ぬくぬくとした生活続けてると　ID:CIzphxup さんみたいな感じになっちゃうんだろうし。

回避＋親馬鹿　ってのは楽かもしれないけど年取ると悲惨だね。

うわぁ

ID:U92shax8
なんでこのスレにいるのか謎

わりとどうでもいい！

学校は一応卒業できて、生活費は貧しいながらも自分で稼いでる
その上で人間関係で悩むのが回避のイメージ
社会で最低限の生活もできないのは人格っていうより精神病か只の怠け者だと思うんだけど

こういうスレで怠け者とかよく言えるね。
一番傷つく言葉なのに。

>>301
悩んでるのが人間関係だけなら回避じゃないと思うんだけど

>>302
怠け者って言葉がグサリ来るってことは
同じ場所に保護されてのほほんと生きてるって事だよね？
自分の力だけで回避し続けてたら怠ける余裕なんかないだろうに
親孝行しなよ

家族に話しかけるのすら勇気が必要になってしまった

とりあえずテンプレ読もう
つ>>3

こわいよ〜

>>301
ただのコミュ障という可能性は

自分が読んだ本だとひきこもりからはじまり
いろいろな回避がいるってかいてあったよ
いろいろいてもいいじゃない
そんなに怒らないで〜

というか、回避の特に男性はひきこもりになりやすいのは有名な話。
つ　http://neet.ojaru.jp/otoko.html
わざわざなりやすい人たちのスレにきて、その手のやつを叩くほうがおかしい。
調べもしないで、よく自分が勝手に考えた設定で説教できるなと思うよ。
性格悪いから嫌われて生きにくいだけじゃない？

また被害妄想がはじまった(-_-;)

よく分かんないけどNGにぶっこみました

おいおいまったりいこうよ

最近多いねぇ、売り言葉に買い言葉というか…
そういえば私人生で喧嘩したことが無い
嫌なことされたり理不尽な事言われたりしても、びびって何も言えず涙目で逃走
2ch上ならこれが一番いいんだけど、現実でやってるとどんどん舐められるんだよね

回避でもないし、回避がどんな症状なのかもわからないのに、
何でこのスレに来るんだろう。最近変な人増えた気がする。

人が人がって自分が変だっていう自覚はないのですな(´・ω・｀)

で、ここなんのスレだっけ？

>>304
結婚とか孫とかのデカい親孝行はしてやれんので
同じ喪女として>>304の親孝行話を参考に聞かせてくれ

>>314
自分も喧嘩というものをしたことが無い…家族間でさえも喧嘩するより前に口をつぐんで黙りこくってしまってた。
そんな生き方してるから自分の意見や考え方が無い大人になってしまったんだろうな

>>319
うわぁこれまさしく自分すぎる
自分に「自分の考え方がない」ことすら気付かないくらいあらゆることから逃げてた
自分のことですら気付いてなかったから周りの人の気持ちを推し量ることができなくて
はっと目が覚めてみれば自己中で他人まかせのドクズ人間だってことにようやく最近気付いた
気付いたはいいけど、己のクズっぷりに怯えて余計他人と接することが怖くなりつつある…

「初対面の人は大丈夫でも、親しくなるにつれ恐怖心が増して避けてしまう」
というような内容をカウンセリングで言うと
大体のカウンセラーさんが首を傾げたり、「少し珍しいですね」という事を言われるんだけど
本当にこのタイプってあまりいないんだろうか・・
ちなみに先日、社会不安障害の説明を病院で受けたんだけど八割以上は大勢の前で話をする恐怖らしく
親しい人と一対一の場合、緊張する人は少ないらしい

社会不安障害でもあるし、自分が空っぽで自信もないしで
雑談が全くできない

勉強とかダイエットとかそういう一人で出来る系の事は大概出来たし
（世間の基準より自分の目標は低いだろうから大したことはない）
そこに対しての劣等感は無い
誰かが「勉強できない」とか「ダイエットできない」と言うのを聞くときに
軽蔑こそしないものの、
「努力次第で必ず出来るはず」「本当に努力しているのか？」
「出来なくてもいいと内心思ってるんじゃ？」とか思ってた

「人と関わる」というその点においては自分はものすごいダメだった
今まではそれを「自分が悪いんじゃなくて周囲が悪い」と内心責任転嫁していた
でも結局、声かけられるかどうかも、凹まず頑張れるかどうかも努力次第
努力した「つもり」でも、結局出来てなかったってことだろう
それこそ普通の人付きあいできてる人（本来回避の人も含めて）から見たら
「本当に努力しているの？」って思われるだろうと気付いた
そして世間では人とのつながりこそが一番重視されるんだよなと言うのを理解してものすごい凹んでる

>>321
どっかで回避の割合は３％って読んだことがある。
実際は診断を受けない人もいるからもう少しいるんだろうけど
十分珍しいだろうね。

>>324
なるほど、3％ちょい位の割合なんですか。
鬱病に比べるとやっぱり少ないですね・・
そういえば精神科医の貝谷広宣先生の本に
「社会不安障害の重症例が回避性人格障害で、
これもSAD同様、薬が効く例もあることから病気です」と書いてあって、少しショックでした
何はともあれ扁桃体の過活動をどうにかしたい・・

>>321
＞「初対面の人は大丈夫でも、親しくなるにつれ恐怖心が増して避けてしまう」

それ自分だ

メールのみの付き合いだけでいっぱいいっぱいだ
会って話すのがキツい
誘われても理由付けて断ってる
絶対不審な目で見られてると思う

直接話すよりメールの方がマシだけど
そのメールも神経使いまくって、念入りに推敲してからしか送れない
送った後も何度も確認してしまうし
気を張って打つから何行にもなったりするんだよな

相手からの返信が一行だったりすると恥ずかしくなる
そんなこんなで疲れ果ててメールのやりとりも苦痛になる

親しくなるにつれ、いつボロがでて相手に嫌われるか不安だから離れる
いつみんなに呆れられるかと不安で失敗するのが怖い

上の人たちのやり取り読んで、昔いじめられたトラウマがぶり返した。
嬉々として上げ足取るところとかそっくりすぎて恐い。
でもそれ、小学生の時なんだ。トラウマっていつまで続くんだろう。

>>328
自分は直接話すほうがいい
文字だと濁したり誤魔化せないし、なにより後に残る

つくづく自分には自分がないんだなと思う
だからいちいち他人の一挙一動に一喜一憂してしまう
他人の評価が気になるあまりに緊張してぎこちなくなって自信がなくなり、ますます挙動不審に
こんなんだから誰とも関係が築けないしバイトとか同じ所にいられない
一人でもいいと思えればいいけど最近寂しくてたまらないよ
ずっとこれが続くなら辛いし生きていけない

同じところにいるの辛いよね
段々嫌われて最後は空気（いても害はないができれば居ないほうがいいと思われている）
あとから入ってきた人がどんどん打ち解けて好かれている
人に好かれない自分…没頭できる趣味でもあれば他人なんか関係ないけど
何もないから余計に他人の評価を気にしてしまうよ

グズの治し方みたいな本、役に立ちそうだった
あ、クズでグズだったんだって思った

人から嫌われたくなくて人を避けてしまうって、プライド高いってことなのかな。
最近、自分はどうしようもないクズだって自覚しつつ、自尊心高いのかなと思う。
それって、回避じゃないよね。でも、人を、特に嫌われたくない相手を回避してしまう。
そう言うのが原因で職を転々としてる。で、そういう不安定な自分に劣等感覚えて
自信がなくなり、以下スパイラル。

それこそが回避な気もするがｗ

傷つきたくないから防御しちゃうんだろうね　
人に嫌われた経験が多い、嫌われたときに行き場がなかった（親にも責められるなど）
そういう積み重ねでもう嫌われちゃだめだって自動的に脳が回避指令出すんだろう
自分をさらけ出して嫌われるより、何も出さずに逃げて結果嫌われる方が楽だからね

やっぱり土台が不安定なんだろうね
土台がしっかりしてたら、嫌われることをそれほど恐れないよ

回避がひどすぎて、逃げるのがすごいうまくなった
タイミング見計らってサッとその場から消える
いつの間にいなくなったんだと思わせるのが得意ｗ

そういやドッジボールも避けるの得意だったわ…

>>339
あるあるｗｗｗｗｗ

殺し屋とか向いてるかもしれない！

>>339
高校の頃いじめっこに体育の授業で顔面狙われたの思い出した・・・
無駄に動態視力良かったから避けてやったけどねｗ

間違えた・・・
×動態
○動体

>>339
球技はボールが怖かったなー
バスケの時もパス来るのが怖くてライン上に逃げて立ち尽くしてるような
使えない奴だった

回避同士でグループカウンセリングみたいなのやってみたい。

初回はみんな変なテンションでなんとなく会話できて、２回目以降開催されなさそうだけど・・

>>345
初回なら明るく会話できる自信あるｗ
2回目はもう無口になると思うわ

【裁判】 「ママー…」 幼児２人、暗闇のなか飢餓の苦しみで尿を飲み便を食べつつ死亡か→鬼畜母、遺体発見した日にデートし性交渉★５
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1331251993/378

378 名前：名無しさん＠１２周年[] 投稿日：2012/03/09(金) 13:11:10.48 ID:kaGFbIHKO
こいつ発達障害のひどいやつじゃないの
なんでも先送りにする。面倒な事から逃げるってやつ。

取り返しのつかないことになると思いつつ、具体的に自分がどうなるのか想像つかないの。
単に一歩踏み出すのが面倒で放置した
子供が憎いとか殺したいとかいう明確な意志すらなかったのでは…


耳が痛い。喪だから関係ないけど、自分が万が一足軽ビッチになってたらと思うとｵｿﾛｼｽ

ビッチな上に後先考えず子供産めるようなら回避にもならんよｗ

回避の特徴がまったくないなｗ
耳が痛いとか言ってる人は完全に回避じゃなく別の病気。
ちゃんと調べて正しい病名を知ったほうが自分のためじゃない？

どうでも良いけど最後の足軽ビッチでガクっときたわｗ

足軽ビッチ…次から次へとｾｸﾛｽしながら千里を駆けるのだろうか

自分で向こうに書いて自分で貼ったのかな
暇っすな

>>339
あるある、ていうか影が薄いから狙われにくいっていうｗ
ただ最後まで残っちゃうと嫌だから最後から３番目ぐらいに当たるようにしてたｗ

回避って言葉が色々誤解を招いてるんだろうね。
なんでそれが回避？みたいな。
ただ単に嫌な事から逃げ回る人のことでもないと思うんだけど。
ドッチボールの何が回避性人格障害と関係あるんだろ。

あるあるネタだよｗたまには息抜きもいいじゃないか
人が怖くて人と関われなくて逃げてしまうってこととかけてるっていうか

まあ常に人と関われないことや劣等感で悶々と悩んでるけど
そればっかり考えてるとしんどくなりすぎるしさ

人格障害だから社会生活に支障をきたすぐらいレベルで
(どうしても定職につけず逃げてしまう、恐ろしくてゼミに出られないとか)
あるいは心療内科や精神科通ってる人がこれ名乗るんだろうと思うけど
レス見てると明らかに普通の性格だろって人もいるな

真剣に悩んでる人からしたらあるあるネタとか面白くもないし。

診断下ってなくても書いてる人はいるだろうね

自称の人が多いだろうから（ゴメン自分も自称）
社会生活を遅れてるかどうかが基準なら診断されないだろう

自分の場合だけど、ザっと見て社会生活をできてると判断されても
仕事が続かない、他人に一度も好かれたことがないし普通じゃないよ
発達障害は調べたら違ったし、回避のテンプレは全部あてはまるんだけど
何かしら診断するとしたらただのコミュ障、回避は予備軍ってとこか

>>347くらいのは完全にスレ違いだと思うけど、許容範囲が狭すぎやしないか

軽い回避は、重度すぎて社会活動できないやつを、
私は回避でもこんなに頑張ってるの！お前のは甘えでしょと小馬鹿にして溜飲を下げて
重い回避は、それくらい回避じゃないでしょｗ本当の回避はこんなに辛いの。
これは駄目、あれは駄目、わたしに優しい話だけ書いてよと我儘
無限地獄ですな。

余裕がある人と無い人では、レスする時の心持が違うんじゃないのかね。

程度の差はあれど悩んでる方向性は同じだからここにきてるんだよね
回避にかすりもしない人は特徴テンプレ見ても
意味不明かメンヘルと感じるだけだろう

中高はまあ普通だったけど、大学で便所飯だった
（実際はトイレじゃなくて一人で離れたお店に行ったり、食べずに図書館で過したり）
人と話したいとは思ってて、実習とかでどうしても話す状況になって
同級生と話せると楽しいんだけど、後で一人になった時に思い出して恥ずかしくなる

年くったらそういう状況は次第に改善されてって厚かましくなったと思う
ただ、今でも職場の人のプライベートなメールアドレスとか自分だけ聞けない

えっ　一人で食べることも便所飯って言うの？まじかorz

ちがうｗ便所飯「みたいなもの」ってことね
一人で食べているのを見られたくなくて、人目につかないようにしていたって点で
便所飯と基本は同じって意味で書きました

孤独のグルメと呼ぼう

自分の場合は年食ってから回避の度合いはマシになったように思うけど
（行動が改善されたわけじゃなくて辛さがぬるくなった）
人生における重要な時期に就職とかに影響が大きく出過ぎたと後悔している
一度きりの新卒チャンスで就職失敗すると人生丸ごと立て直し難しいんだよね
今は立て直すことに必死だから、「この程度の人間関係を構築できないようじゃ立て直せない」って言い聞かせて頑張るけど
たまに超疲れたって思う

いつか回避で仕事続かなくて自殺しそうで怖い

こんなんで仕事が長続きするわけがない

就職なんて端から諦めてる
そういう星のもとに生まれてない

>>368
自殺の前にヒキるから大丈夫

自殺系スレに行って、知識だけはかなり仕入れてしまったよ。
ロープだけは引き出しにしまってある。

レジに列んでる時や電車乗る時なんかに動悸や血の気が引く感覚に襲われる。人が多い場所や逃げられない状況下が怖い。

>>373
＞動悸や血の気が引く感覚に襲われる
パニック障害の症状に似てるね。

就職なんか無理
一度就職して精神崩壊したからもう一生パートでいい

二十くらいからパニック障害が発症して回避が強くなったが、
十年経った今はパニックはほとんど治ったのに回避が酷くなってる。
バイトも前は逃げつつも全く出来ない訳ではなかったのに、
今は人の目につくのすら怖くて外出出来ない。
真面目に医者行ってたけど、ここ半年は医者すら怖くて行けない。

回避の喪女を手なずけたい

かなり難しいぞｗ

怖い怖いと言いますが、具体的に何が怖いですか？

どうなることが怖い？
自分が反応してしまうことが怖いのか他人の反応･言動が怖いのか？

もともと回避ではあるけどプラスして躁鬱だったりACだったりして
認めたくないけど立派なメンヘラだと思う。
１０代後半〜２０代っていう一番輝くはずの時期を、それらのせいで台無しにしちゃった。
あの頃よりは色々と落ち着いてきたんだけど、そうすると心にゆとりが出てくる分、
「若い時にこうしておけばよかった」ていう後悔の念が押し寄せて虚しくなる。

アラサー喪
「若いときにやっておけばよかった」なんて思うのは就職ぐらいかな今の所…
既にアラサーなんてもう終わってるけど
多分十年後ぐらいには「アラサーならまだ間に合ったのに」とか思うだろうから
今は頑張る

経済的に厳しいので働いているけど、転職に転職を重ね、29歳で10社目だわｗ
嫌なことがあるとすぐ辞めるので、ごらんの有様だよ！

【カリスマ】神の領域【救世主】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/alone/1331488198/



超モテモテの最強の男【神】のスレ。

>>380
すごく分かる。

今半端な年齢で、もうあとが無くてすごい焦ってる。
もっと若いうちにやっとけばよかった
あと一年早ければよかった、って毎年後悔して
でも何から治して良いかも分からない。

>>347
足軽びっち？！ってネラー語かな？

>>380 俺もそうだ。今頃になって後悔の山。過ぎた時間は戻ってこない。

スマン、喪女板だったね。

もうちょっと人と関われるようになりたいんだがなにからやればいいか
コミュ力がつけるには経験しかないのはわかる
外に出て失敗しても負けずにまた出て行ってをやり続けなきゃいけない…
なんかこう、社会で上手くいかない大人のため向けの
コミュ力つける塾みたいところ知らない？怪しげな自己啓発以外で

つツイッター
つ接客業

会社で「誰からも一度も愛された事が無いんじゃない？」と陰口叩かれた
というか、私の目の前で言ってた
ああその通りですとも

>>390
ていうか何様のつもりなのそいつら、陰口ならともかく人前で普通言わない
本当に中身が魅力的な人って他人のことそういう言い方しないよ

>>389
ツイねえ…接客は経験あるよ　確かに訓練にはなるけどその場限りでしょ
友達とか継続した人間関係をつくれるようになりたいんだが

>>390そんな事人前で言う方がどうなんだって思う
漫画のセリフじゃあるまいし

>>391
何様っていうか、経営者様達でございますw
この人達いつも私がいる部屋で、まるでいないかのように自分等のプラべトークや
他の社員達の誹謗中傷で大いに盛り上がってて聞いてる私は辛い
普段良い顔してる人達なので、余計に本音とのギャップがキツくて

>>390
自分が一度でも愛されたことがあるっていう確信が無いと、出てこないセリフだよね
他人に向かってそんなことを言うやつは人として終わってるけど、その自信だけはちょっと羨ましい…

>>390私も目の前で言われた事あるけど、気づかないフリしながら仕事
続けるの辛くて辞めちゃった。それ以来仕事するの怖くてひきこもってるわ。
悪口言われるのは想定内だけど、目の前で言われるとキツイ。

>>310
＞ごく親しい友人とのみ関係を持っていることが多いようです

（回避予備軍程度だが）いないな、親友
小学生の時の親友と同じ中学校行ったけど中学馴染めなくて
その子に対してもギクシャクして疎遠になってしまった

>>390
こういう人らの方がなんかの病気なんじゃって思う
学生時代のイジメもそうだけど、マトモな心持ってたらそんなこと出来ないよね
完全にスレチだけど

>>393
あぁ経営者ね…人の上に立ちたいタイプの人間って全員じゃないけど
人や立場を見て露骨に態度変える奴が多い
けど愛されたことないんじゃって言われるのは見方を変えてみたら
もっと自信もてばいいのに…って意味かもしれないな
愛され方知らなくて損してるなあって言いたいだけかも

>>398
多分文字通りの意味かと
「気持ち悪い」とも言ってたから

>>390
刺さるわーホントその通りですとも
せめて親がまともだったなら…

イジメる奴って弱気な人間を見抜く嗅覚が鋭い、罪悪感がない、
それでいて人間関係で要領いい奴が多い。
だから親や先生もいじめっ子の味方をして自分は嘘つき扱いされてた。
イジメが怖くてビクビクしてるからそういう人種を引き寄せて誘発してるんだろうけど。
でもついこないだまで人間は皆話せば分かり合える、
根っから悪い人はいないって思っちゃってたんだよな。
だからイジメられる自分が全部悪いって余計に辛かった。

いじめっ子気質のヤツって仕事できる人多いんだよね…
人をいじめるっていうことは病んでるんだけど頭の回転が必要だから
もちろんイジメしないで仕事できる人だっているけど
そっちの上司に当たれば楽だが、性格クソの上司にあたると悲惨だね

告られたけど返事するのが怖くて回避
はぁ…

>>403 酷かもしれんが、好きだと言ってくれたやつは大切にしたがいいと思うよ
余計なお世話だったらすまん

鬱だと思って薬飲んでたけど回避だったから効かなかったぽいな
コミュ障から色々調べてここにたどり着いたんだけど自分がいっぱいいて泣けた

２年くらい前に心療内科に行って薬もらったけど
いつまでたっても効き目を感じられなかったし
脳を傷めるだけだと思ったので今は飲まないし通院もしてない
問題は自分の心の中にしかないから

>>404
レスありがとう 保留にしてたからちゃんと断ろうと思う

薬は精神安定剤飲んでるけど、効き目はイマイチ…

>>405,406
やっぱ、自分をどうにかしなきゃだめなんだな
病院で処方されたSSRI飲んだら耳鳴りするようになって、薬変えても治らんのが地味にきつい
回避で病院考えてるやつは気を付けたがいい
自分の経験だと抗不安薬とかはまだいいが、抗うつ薬は合わないときつい気がする

>>406
断っちゃうのか…
良い意味で自分に興味を持ってくれる貴重な人を回避しちゃうのは勿体無い。
簡単に飛び込んでいけないのはよく分かるけど。

無理に付き合ってもしょうがないから
断るなら断るで相手の誠意に見合った断り方すれば良いと思う
どうせ回避なんて人生にお断りする回数なんてそれほど無いしさ

どうしても嫌じゃなければ何回か食事してみるとか
うちらって分かり合える他人に巡り会えるの人生の内に一回二回あるかないかだと思うから

若い時だけだぞ、回避でも男に相手されるのなんて。
断るのは勝手だけど、もうこの先ないかもしれないけどいいの？

ここで、若くても声なんて変なおじさんからしかかけられなかった自分が登場。
男性から声かけられるくらい可愛い人かもしれないし（むしろその可能性のほうが高い）
相手がどんな男性かもわからないんだから、そこまでお付き合いプッシュしなくてもいいんじゃない

「無理して人間付き合いしなくていい」派が多いのに
男に関しては「多少付き合ってみれば」とかになるのは
喪板だからなんだろうか
自分からすれば、同性の友達より恋人の方がよりハードル高く思えるんだが（真性喪）

>>413
回避の自分にも(恋愛や男に相手にされる)可能性を見出したいのかもしれない
あとはやっぱ攻撃性低い人が多いんだなって印象
他のスレなら告られたって書き込みの段階でスレチ指摘されてフルボッコだよｗ

卒業式後のゼミの集まりが嫌過ぎて卒業式休んだ
これから社会に出たら逃げてちゃいけないんだけどやって行ける自信ないな・・

>>414
うん、回避の人はやっぱり優しいんだな、と思った。癒される

皆さんご意見ありがとうございました

回避のことも説明した上で付き合えないことを話したら、友達からでもいいって言われました

もうどうしたらいいか分からない…回避したい

実験だと思って友達から初めて見りゃ良いやん
駄目なら駄目で分かれれば良いだけの話

そういえば、他の板の回避スレ見てたら、付き合ってる人が
回避っぽいって言う相談があったな。
告られて、それを断れるくらいコミュニケーション取れてるなら
付き合ってみれば良いのに。

気負わず友達してみるといいと思う
回避とか関係なく双方得るものはあるだろ

その男性が、生理的に受け付けないとかじゃなければ、
回避の改善治療だと思って付き合うのもアリだと思う。
でも、そこまでして治していく気力がないなら、苦痛なだけかもしれないから慎重にね

自分は、いつか必ず嫌われる、この人は回避も良い方に思い違いしてる、としか思えなくて断った。
人から人間性を非難されたり否定されて嫌われるのが怖い。
自我が育っていれば一意見として受け止められるんだろうけど…。
もし受け入れて貰えた場合、相手にべったり依存になってしまったらと、迷惑かけるのも怖かった。

ここ喪女板だよね？

堂々と非喪宣言するのはやめなよ…
回避の人は優しい☆とかじゃなくて、怒ったりするのが苦手な人が多いってだけで
苦々しい思いで見てる人もいると思うよ。自分含めｗ
回避スレなら他板にもあるから本気で相談したいならそっちで

正直、自分もモヤモヤしてたんだ。
他人事だから、付き合ってみなよとか言ったけどさ。
回避だからって優しくはないです。

すいませんでした。

私は生まれて18年間、誰とも付き合ったことない真喪ですが、不快な思いをさせてしまったのならすみません。
他板のスレも見てみます。色々ありがとうございました。

いいＪＪを見れた

若すぎワロタ
真喪名乗るのはせめて25超えてからにしてw

何だ釣り？
やっぱり人間て怖いね

>>427若いうちに、回避って気づけたならどうにか
できるかもしれないから、徐々に自信持って人と
コミュ取れるようにしていって欲しいとは思う。
あと、>>415を見て、中学の卒業式欠席して親に泣かれたことを
思い出した。いまだに定職につけないし、若い人が羨ましい。

>>427
ほんと。
若いうちに気付けたならラッキーだし、まだまだ治る可能性はあると思うよ
18歳ならあまり悲観せずに何でも試してみるといいんじゃないかな

18かぁ
一番自分が嫌いだった年だわ

18に戻れたら、自暴自棄にならずに勉強して良い大学目指したい
18の時に人生オワタとか思ってたけど、今よりもずっと若くて希望もあったんだなぁ

大学生の時は回避とか知らなくてただ苦しかった
自分の性格が悪いから他人に関わっちゃいけないんだ、とか思うようにもなってた
社会に出て回避とかを知ってからは
「こういう行動パターンしがちだから気を付けてそうならないようにしよう」と覚悟したり
こっちから声かけて上手く行かなかった場合でも
「回避だし上手く行かなくて当然、次は頑張ろう」みたいに開き直ったりできるようになった

もっと早く知っておけば、大学時代を本当に全部一人で過ごしたり
就職目の前にして逃げ出したり人間関係を苦に退学したりとかしなかったかもなと思うと勿体無いと思う
青春できなかったのも勿体無いと思うけど、何より就職や学歴がな
若い人には早目に気付いてもらって、対処できるならしてほしいって思う
今の就職情勢だと、就職段階で失敗しちゃうとあまりに厳しい

>>434
わかる
二十歳前後で既に人生オワタとかもうだめぽって思ってたけど今考えると実にバカだ……

でも自信無い人間って年齢関係ないんだろうな
小中学のときはイジメ抜かれて自殺考えたし

このスレじゃ自分最高齢かもしれないが、
５年後10年後あのときあれをやっておけばと思わないようにしたい
今５年前１０年前を振り返ると後悔することが大半だけど、
これから頑張ればいいやと言い聞かせてる

＞「回避だし上手く行かなくて当然、次は頑張ろう」みたいに
あきらめずにいきたいよね、年取るにつれてそういう考えが増えてくるよ

助けて、が言えないのは回避だからなんだろうか
情緒不安定で苦しいのを吐き出したいと思っても、
誰にも言えなくて泣きたくなった

ここで吐ける事は吐いてしまえばいいよ

助けてって言ったり頼ったりが出来ないのは自分も同じ
同等のモノを返さなくてはいけないって強迫観念みたいなものがあるし
頼る＝借りを作るみたいな感覚なんだよね…
でも知らぬ間に色々な人に助けられていたりするんだろうな

回避性人格障害だからこういう風な行動に逃げがちなんだ、って自覚すると
辛さは変わらないとしても対処しようって心構えが出来るよね

若い時の方が辛さ大きいけど、年を重ねて
色々経験していくと相対的に辛さが減少していくような気がする
そこで引きこもっちゃうと年齢ばかりが増えて辛さ減少しなくなるとも感じた

>>439
ありがとう
自分は借りって言うよりそれで見放されるのが凄く怖い卑怯者なんだ
でも上手く行かなくて現状は沢山の人に助けられてる
なのに信用出来ない自分がほんと嫌い
助けてくれる人のことはほんと大切なんだ、けどいつも心の中で予防線張ってる
信頼が欲しかったら自分も信用しなきゃいけないのにね

母親しか味方いないから母親死んだらどうしよう。

学生時代の、友達みたいだった人たちは、
時々一方的に子育てや主婦の大変さの愚痴メール送ってくるけど、
こっちの状態は知ってても無職はいいねって言われる。
たまに勇気だして、
私も今は調子悪くて外出とか出来ないんだよね〜って軽いノリで言ってみるけど、
100%返事来ない。

実際には友達いないや。でも友達を諦めきれないから辛いんだろうな。

>>442
ワロタw完全に馬鹿にされてるねそれwまあ馬鹿にされてもしょうがないけどなあ
いい年こいて無職パラヒッキーじゃ。

だって無職で辛い事って体調的に辛い精神的に辛いって事でしょ
そんなの外に出たってあるよ。むしろ外に出て味わったほうが理不尽だし融通きかないよ
毎日万全の体調で仕事出てると思う？みんな和気藹々と職場で過ごしてると思う？
稼いだお金は全部自分の為に使えてると思う？
あなたの母親がそうじゃないように、自由じゃないんだよ働いてる人たちも

早起きですね

18か･･･若すぎる。羨ましすぎて泣ける。
なかなか難しいかもしれないけど、後悔の無いように頑張って生きて欲しい。
自分みたいにはなって欲しくない。

私は19のころ回避って言葉を知って何となく自分がこれだって事に気づいてたにも関わらず
それから何も変わらず、ただ陰鬱な毎日過ごして
毒親だのACだの言っておきながら、狂った家庭に足を引っ張られ邪魔されながら
それを分かっていても家から出て他人と関わるのは怖くて
結局毒親のいいなりになって閉じこもって
家を出る努力もせず、ほとんど誰とも関わらず
引きこもって泣きながら２ちゃんの病んだスレにトラウマやグチや苦しみ妬みを吐き出すだけの日々送って。
散々無駄な日々過ごして、15歳の対人恐怖と回避で不登校までしてた自分と何も変わらないまま
いやむしろそのころよりもかなり悪化した状態で
今年23になってしまう。
こんな半端な年齢になってから
やっと時間と若さの尊さに気づいた。
21の頃立ち上がろうとしたタイミングで、ある事件で家族にものすごい勢いで足引っ張られて努力を潰されて
それから本格的に何もやる気出なくなった。
周りと自分の境遇の差を比べてひたすら病んで自己嫌悪するためだけに生きてる様な感じ。
21歳の時点でもう遅い死にたい手遅れだなんて泣いて過ごして
2年間何もせずに終わり。
何だって出来たはずなのに、自分から潰してきた。
今も正直もう遅いって絶望してる。
たった半年、気分的な差しかないはずなのに
早生まれや誕生日11月12月の人すら羨んで妬むほど余裕がない。
いよいよ本気で焦ってるけど
もう何から変えていいのか分からない。
自分じゃどうにもならない部分でのコンプレックスがあまりにも強すぎて
そこを全く割り切れずむしろその部分ちょっとでも批判されると
ノイローゼ状態になって頭真っ白になって涙あふれて一生その言葉が忘れられなくなるほど辛い。
でも自分の中のそういう部分って
世間では軽い気持ちで偏見の目で見られたりバカにされるのが普通だから、こんなコンプレックス理解されないし
こんなことでコンプ持ってること事態異常って言われるだけ。
人と関わりたい、リア充になりたいのに
人と一切関われない。
ちょっとした言葉でも引きずりすぎて、その言葉にとらわれてトラウマ級の出来事にしてしまう。
もう何やっても自分が幸せになる映像が浮かばない
辛い憎い悔しい苦しいどうしたらいいか分からない

特大級の痛い人がきたな

リア充、って言われてる人たちも
それなりに苦労しながらその状態を維持してるんだろう

「リア充は楽してるに決まってる！自分がやろうとしたら苦労する！」ってアピールだけして
他人の苦しさとかまで考えが及ばないうちは無理なんじゃないのって思うわ

自分は被害者って堂々とアピールできる人はどっちかっていうと自己愛な気がするよ

ここで説教かましてる人って優越感に浸りたいだけで回避でもなんでもないんだろうね
なにしてるの？

>>443
つ>>310

うーん、でもさ、普通にこのスレ読んでたら、
23歳でもう遅いって書くことが
どれだけたくさんの人を傷つけるのかくらいはわかるだろ、とは思っちゃう

年下の女の子が年上のお姉さん達の感情まで汲んで話す義務はないと思うけどね；

何を書こうと自由だけど、23で年食った女みたいな書き込みする
空気の読め無さはあるよ…

色んな年代が来たり去ったりする2chでそういうレスがあるのは仕方ないと思う
自分の年齢と人の年齢気にしてたらネットで何も書けない…

>>453
あまりにKYなら叩かれるかスルーされるだけだから問題ないべ

何にせよ、自分の気に入らない書き込みがあると勝手に男認定しちゃう
ノイローゼのオバサンみたいにはなりたくないわね。

なんか急に荒れ始めたね・・
現実が荒んでる分、このスレはマッタリであってほしいと思ったり

まあ２３ぐらいの年齢が一番悩む時期だった気がする
もっと上いくと割と開き直ってくる

>>442
慰めにもならんだろうけど
完全に使えない、いらない、必要ないみたいなポジションになると
愚痴すらこなくなるから安心してｗ

皆さん、ごめんなさい
別に年齢でどうこう言いたかった訳じゃなくて
まして全ての○歳はもう遅い、って意味合いで言ったわけでもなく
自分自身の今の壊滅的な現状＋いろんなハンデがある状態のまま23になるって言うのがひたすら怖かったんです。
引きこもりで職歴ほぼ無し資格は免許以外無し
対人恐怖で友達無し地元では知り合いにあっただけでキョドりまくって不審者状態で身内は逮捕されて家は貧乏で
いろんな事を経験してきた同年代の話やノリにはついていけず関わり方すら分からない。
周りは新卒や資格を武器に就活していて、自分は書類で即落とされるような状態で。（自業自得だけど）
皆さんの言うとおり、焦りすぎで今まで以上に余裕無くして空気読めないし痛さ増してる。
あくまで自虐してるつもりで言った言葉でも
こうやって知らず知らずのうちに自分以外の人も傷つけている･傷つけてきたんだって痛感しました。
自分しか見えていなかった。
リア充になりたい、というのは
リアルを充実させたいっていう意味合いで使っただけで
リア充の人が悩みが無くてお気楽なんて全く思ってません。
むしろ、いろんな人間関係に揉まれて悩みながらもちゃんと前に進んでいて
その人間関係が怖くてひたすら逃げてきた甘ったれの自分にとっては、ただひたすら憧れですごいと思う存在。
毒親だの何だの言うのも、最終的には自分が加害者だと思ってる
どんなことがあっても、それと向き合わずに嫌われるのが怖くて一方的に逃げてきたのは自分で
結局今ヒキニートな時点でスネかじってるわけで、こちらも相手を利用してるだけだし。
自分でも、自分の書き込みを改めて見て完全な回避では無いのかな･･･と思ってきたので
回避＋境界例併発スレ行ってみます
不快な思いをさせて、本当にすみませんでした。
二回にも渡って、長文失礼しました

スマフォからなのでID変わってますが>>460は>>446です。
いろいろすみませんでした

長い
三行で頼む

そんなつもりじゃなかった。
自分に合ったスレに行きます。
ごめんなさい。

義理チョコのお返しもらうと、あうああ面倒掛けてごめんなさいみたいな気分になってしばらく落ち込む
チョコあげる時も勿論、私なんかがごめんなさいいや本当すみませんみたいな気持ちになる
誕生日等にもつきものなこういうちょっとした思いやりのやりとりがきっついな
でも義理とはいえ家族だから何もしないわけにはいかないし

自分が10代20代だった頃、周囲の年上の方達から
まだまだ若いんだから大丈夫、これからよ！ってよく言われたけど
当時の自分にとっては全然心に響かない言葉だったな

小学生の頃からずっと嫌われ者で無視・嘲笑の中で育ったコミュ障だから、
そういう状況が続いている中で、若さだけを理由に「大丈夫！」なんて思えなかった。
精神的に追い詰められる現状を具体的に変えたい、他人と関わらない仕事に就きたい、
具体的じゃない単なる精神論なんかいらんって思ってた。

30代後半に入った今は、若いんだから大丈夫だよっていう意見も
理解できるようになったけど、当時は自分なりに悩んでて精一杯だった。
>>446は、23歳でもう遅いと感じるくらい悩んでいるんだろうから
空気嫁、年上喪女に気を使えと一蹴してしまうのは、なんか可哀相だわ

あれ、私がだらだら書いてるうちに>>460、463が書かれてた。
もう移動した後かな。446に幸せがありますように

3分スピーチしないとだめになった
地獄だ
自分のことなんかなんも話すことねえよｗｗ
自分を見つめ直すのがしんどすぎる

回避の人って、自分と他の人の性格が入れ替わったらとか妄想しない？
自分は前向きでポジティブな子と会う度に
(この子と性格入れ替わったらどんなに生きやすいかなぁ)
とか妄想してしまう。
ていうか回避でポジティブな人っているのかな？

逃げる事に関しては大体前向きだよな

若い人は、こんなスレに入り浸ってないで改善できることすれば良いのに。
この歳になって回避こじらせたら辛いよ。

思春期に誰でも経験する悩みを人と関わる事で解決できるか、回避してひきこもる
かで状況は違ってくるだろうね。
年齢重ねるごとに私は悪化してる。年齢、経験、外見、自信無くす要素が増えてくる前に
どうにかしたほうがいいよ。自分は回避だからって自己解決したら這い上がれなくなる。

>>469
確かにそうかも
だって回避だし☆仕方ないよね♪みたいな諦めの境地も
普通の人にはネガ要素かもしれないが回避的にはある意味ポジティブ

逃げる事に関して前向きではないと思う。
逃げる前には、あの人に迷惑かけたら悪いしとか、あの人良い人だしとか。
あの時あの人に良くしてもらったから悪いかなって相当悩むよ。
その結果、自分がいない方が良いんだって結論に達して逃げる。
逃げたあとも、一人反省会と自己嫌悪で苦しい。

まぁ、人それぞれだけどね。

18〜22.3ぐらいまでって、自分ってものに対していっぱいいっぱいだよね
でも30も超えてくると自分は自分っていい意味で思えるようになってくるよ
無駄に自らを追い詰めて身動き取れなくなるのが減ってくる
もうちょっと早くに気づいて改善に向かっていればと思うけど
まだ間に合うと信じたい
特に何も進展してないけどね…春だしなにか一歩を踏み出したい

>>464
私も贈り物苦手
今日お返し貰ったけど申し訳なく思った。私のあげた物より高価な気がして罪悪感が消えない…
てか贈り物を選ぶのも苦手なんだよね
一番仲良いと思ってた友人に一生懸命選んだプレゼントを｢好きじゃない｣って真顔で言われてから
前よりもっと苦手になった。相手の好みじゃなかったら困るからって思って消耗品(文具系)を選んだのに…
友達がいつも持ってる物の雰囲気を分析したりして、結構時間かけて選んだものだったからショック
それから更に人にプレゼントを贈りにくくなったよ
私は好みではないプレゼントをされても自分にくれたっていうその気持ちのほうが嬉しくなって
未だに貰ったものを取っておいてるから尚更傷ついた…相手の好みに合うものを選ぶって難しい
ずっと人に贈る誕生日プレゼントって相手に好まれる物っていうのも必要だけどどっちかというと気持ちが第一だと思ってた

回避が何か確認してからレスして欲しい。テンプレどうにかした方が良いかな。
愚痴吐き出すところじゃないよね、ここ。474には、なんで、ここにレスしたの？
って聞いてみたいけどｗ

>>475こそ回避のこと誤解してない？
回避は人嫌いで友人が全くいない人のことではないよ。
ちゃんと調べてみたら。

回避は人一倍人との交流を渇望してる事くらい知ってるよ。
人恋しいのに、人を拒絶してしまうから辛いんだけど。
調べたら何か変るの？

少なくとも、自分が傷つくからって、他人の書き込みを排除しようとはしなくなるんじゃない？
友人の悩みだって、スレ違いではないよ

私もプレゼント苦手だわ。何をあげても喜んでもらえる気がしない
特にあげたものを目の前で開けられる瞬間が本当に苦手。相手のリアクションが怖い
困った顔されたり苦笑いされたりしたらどうしよう、センスねーなと思われるかも…って胃がキリキリする
極度に自分のセンスに自信が無い、相手に否定されたり批判されたりするのが怖いって心理だから
まあ回避の症状の一種なのかなって気もする

傷ついてはいないけど、それが回避？って書き込みは嫌だな。
性格の範疇で解決できるならそれで良いのに、なんでわざわざここに来るのかな。
プレゼントを喜んでもらえるかどうかなんて、健常の人だって気にするし。

だからさ、回避≠友達いないなんだって。
友達持ってても、仕事を持っていても、回避の人は回避なんだよ。
つ「回避性人格障害の人は人間関係は表面的そして形式的になってしまいがちなので、ごく親しい友人とのみ関係を持っていることが多いようです」
って書かれるくらいには、友人持ってる回避は多いの

回避でもみんな同じ性格パターンではないだろうし・・
荒らしや度が過ぎたコメントじゃなければスルーすればいいと思うんだけど駄目かな

ま、そうだよね。
あれこれしてる人は回避じゃない！じゃなく、自分とは違う回避なんだなでスルーで行こう。

ダメでしょ。
単なるコミュ障と混同してる人がいる限り。

たった一回の書き込みで、その人のことがわかるのはエスパーだけ。

でも、たいていわかるでしょ、回避か性格かってことくらい。
そんなの誰にでもあるよって事を、さも辛いんだって長文で愚痴レス投下
されても嫌だし。なんでも許容すれば良いってもんじゃないでしょ。
良い人ぶりたいのかな。回避？って人を受け入れる人って。

>>485
>>463で自分に合ったスレに行きます、って書いてなかった…？

474だけど、そんなに悪い書き込みしたかなあ
友達は中学の頃に出来たその友人が一人いるけどそれ以外は回避ヒキニートだよ
中学卒業して以降怖くて友達作れなくてその人一人だけ。自動車免許も怖くて取れずにいる
気はすごく焦ってるのにバイトも出来てない。

凄いね、エスパーさんたち大ハズレｗ

エスパーとかW馬鹿じゃね。

474
友達いる回避の人もいるでしょうけど、あなたに共感できない人も多いでしょうね。
私もその一人。プレゼントの話しなんてチラシの裏にでも書いとけば良いと思う。
なんで、ここにレスしたの？
それを知りたい。免許とかそんなの興味無いから。上から目線で見下してたんじゃないの？

こんな攻撃的なレスできるなんて凄い

>>490
そんなつもりは一切ないけど…何故そうなったんだろう。見下したように見えたかな
贈るのが苦手になったのはそれも原因なのかなって自分なりに分析して書いただけ
小学生の頃も人にプレゼントをあげるときに相手の反応がどうか気になって苦手だったけど、傷ついたことはなかった
でも474の一件のときはとにかく頑張って好きな友達には何かしようと勇気出してやったことが
結果打ちのめされて回避悪化したって言いたかったんだけど…時間もお金もかかったことだったし。

>>492
横レスだけど、いや話してることわかるよ

どれだけ話し合っても平行線で分かり合えない人はいる
さっさと話題変えるなり切り上げたほうが勝ちだよ
コミュ力高い人ってスルースキルと切り替えスキルが異常

荒れてるな〜なぜ？
おだやかにいこうよ
現実はもっとつらいね

444って本当に書き込み読んでレスしてる？
442に自分は働いている人より辛いんだ、なんて書いてある？
ただ一方的に愚痴のはけ口にされて辛いって書いてるだけでしょう。
皆それぞれ違う辛さを抱えて生きているくらい分かっています。
三年前まで働いていたし、そのお金で生活費を入れています。
母が味方っていうのは、精神的なものです。
妄想で叩くのはやめてください。

友人みたいな人って書いてあるけど、友人だと思ってないなら無理にその人達に付き合う必要ないじゃん。

間違ってるかもしれんが言わせてくれ
回避ってコミュ障も持ってるやつ多いと思う
ここに書き込むのも、結構勇気要ったりするんだ
でもコミュ障って経験不足だから人との距離感とか、言わない方が良いこととかで、失敗もする

あくまで私の意見でしかないんだが、ここはその経験不足を補う場所であっても良くないか？
確かにスレチ？と思うこともあるけど、他スレへの誘導はもう少し穏やかにしてほしいかな
自分を客観的に見るのは難しいから、指摘は悪いことじゃないけどさ

あと、これは余計かもだけど、愚痴ばっかだと、皆気分が落ち込んでしまう気がする
愚痴以外の話題も積極的に書いてったがいいかもな
悩みを書き込むのが悪いって事はないんだ、ただそればっかだと食傷気味だし

まとめると、>>495なんだけどなw
長文ｽﾏｿ

なんで474が叩かれてるのか理解できないｗ
まあ同じ人がつっかかってるだけだろうけど

ID:FjI54IV4がなんか我慢できない

なんか荒れてるところすみません。
今日、卒業式だったんだけど、ぼっちだし皆だいたい袴なのに私はスーツだったから浮くの嫌だったし人が大勢集まるのも怖いし(さらにその人たちが楽しそうだと傷つくし)で、行く途中からすごく憂鬱になったから引き返した。卒業式出なかった。。本当に自分クズだと思った

「回避から立ち直ろうとしてる奴は別スレ行け」「友達いる奴は回避じゃない」とか
「正社員目指す奴、高学歴も別スレ行け」って意見を見てると
「辛いから一生底辺でいいよね」だけ言い合うスレでいてほしい人も
一定数いるのかもしれないなと思った、自分はどっちでもいい
羨ましいような高学歴にも回避がいるって知って安心？したし
回避でも頑張ればやりたいことをやれる（相当努力してるんだろうけど）って分かったし

>>502
なら仕方ないのかな、折り合いつけるのも難しそうだし
偉そうな事言って正直すまんかったです
半年ROMって出直しますﾉｼ

回避らしい底辺の話しか書いちゃダメって人は
ポジティブなこと書かなきゃ成長できないからダメって人と
ベクトルが真逆なだけで、同種だよね。

回避＝底辺ってわけじゃないからなあ…ネガは多そうだけど

この世界から回避したいよー

回避は他人の恥にも弱い
失敗してたり間違ってたり浮いてたり、何かしら恥ずかしい人を見ると
例え本人が平気でも耐えられない、程度によってはいっそ死にたくなるほど悶え苦しむ

そんなんだから単純にアタシちゃん系やアイタタ系のレスに拒絶反応が起こってるだけな気がする
友達とかスペックとか以前に

>>506
分かる
最終的にはそこに行き着くよね…

>>508
最終的にかどうかは分からないよ
もしかしたら、この先があるかもしれないぜ
考えたくないけどねー・・・


ＮＨＫのラジオ講座のパンフレット見てたら
コミュニケーションの講座があったから
聞こうかなと思った

>>507
すごいわかる
他人の失敗だったり、叱られてたり馬鹿にされたりするのを見るのが耐えられない
まあ普通の人でもそんな状況好きな人いないだろうけどさ
心の中で華麗にスルーができないんだよな
自分がその人に何ができるわけでもないのに気にして勝手に落ち込んだり…

放送事故とか見てて居たたまれなくなるよな

わかりすぎる
自分が針のむしろにいる気分になる

若手芸人が偉い人に怒られるドッキリとかマジ無理

>>474さん、見ててくれると良いけど。
昨日、酷いこと言ってごめんなさい。
酒が入ってたから、なんか絡んでしまった。言い訳見苦しいね。
朝、読み返してすごく申し訳なく思ったので…。
本当にごめんなさい。

スレチ、スレ汚し失礼しました。

絡み酒とはまた…

久々に検索したら回避性のスレって結構増えたな

酒入ってたりして自分の言動に責任が持てない時は
不用意にレスしたりしない方がやっぱいいんだな…

つーかこのスレだいぶ前から、どう考えても回避じゃないの混じってるね。
いつも似たようなこと言ってるから
毎回同じ奴が数人で人に突っかかってるのかな。
どんな理由であれ、人の愚痴レスや不安吐き出しのレスにいちいち否定したり突っかかれるなんて回避じゃない。

だから、「回避じゃない」は荒れる元だとあれほど。。。

この前、新聞に福島で被災されたチックの男性のインタビューが載っていたけど
症状があることで避難所のコミュニティに溶け込めなかったと書いてあって、
もし自分も被災した場合どうなるんだろうと恐くなった。
チックの症状はないけど顔の痙攣や吃音があるし、ただでさえみんな余裕のない状況では
人間関係も殺伐として当然だろうな・・

>>518
回避＝攻撃性のない大人しい人、だと思ってる？

自分を貶す言葉が思わず他人に向かうこともあるし
「恥ずかしいからやめてくれ」から攻撃に発展することもある
そんなもんだよ

自分は超絶に内弁慶の回避だなー

親兄弟には甘えまくってワガママだし、自己中で負けず嫌いなのが本性だけど
他人に対してはチキンでビクビク、オドオドしてる

だっさ

私も内弁慶だ。家族相手だと気兼ねしないから回避行動は出ない
あと匿名掲示板も気が楽だから他人に絡んだりする事もたまにある
SNSやきちんとしたコミュサイトだと畏縮して回避行動発動しちゃうけど

>>524
同じく
家族と匿名掲示板はおｋ
ニックネーム固定での活動が必要になるサイトはアウトだ

>>523
かっこいい貴方が何故ここにいるんですか…
かっこいい生き方

ごめん、途中送信
かっこいい生き方できるもんならしたいわなー
惨めな自分が嫌いだ

わかる
でも最近は家族に対しても負い目感じる
家にいても死にたくなる

負い目を感じるのって、ニートとかフリーターとか不登校とか抜きに
ただ回避なだけでもあるよね
せっかく「友達出来るように」って必要も無い私立中高入れてくれたのに
（当時は自分も、小学校と違う環境になれば友達ができると思い込んでいた）
結局全然友達できなくて心底申し訳無かった

お、逆だ
自分は簡単に縁が切れない関係の人（家族含む）に対して回避発動
どうでもいい他人には強く出れる

自分も内弁慶だなあ。家でだけ愛想笑いが剥がれる
結婚して別居してる姉弟の前でももう上っ面の良い顔しかできないな
自分をさらけ出して相手と本気で向き合おうとしてないからか他人と対立するのが苦手
喧嘩は多分したことがない

ちょっと回避とは違う話かもしれないんだけど
外で本音を言えない話に便乗して

趣味はオタク寄りなんだけど、それを人前で言えない
自分は趣味を抜きにしても見た目とか喋り方が既にオタクだから
他人から見れば「あの人オタクだよね」ってバレてると思うのにそれでも言い出せない
マニアックな趣味ネタを職場や学校で堂々と公言して
「なにそれキモい」って言われながらも受け入れられている人がとても羨ましかった
何で自分が言えないんだろうと思ってたら自分に心底自信が無いせいだと気付いた

人に愛されたい、普通になりたいと思う一方で、
人ほど汚くて裏表がって弱者に残酷なものはない、世界なんて滅んじまえ
という考えが、たまにトラウマとともにブワッと湧きあがってくる。
過去のことなんて忘れて、素晴らしい人生を送るのが最高の仕返しとか聞くと
じゃああの頃の私の苦しみはなんだったの？消してしまえるような軽いものだったっていうの？
と、憎んで憎んで憎み抜きたくなる。
我ながら、なんか違う病気かもしれない

一生結婚もできずに孤独なのかと思うと、他人の幸せを妬んでしまうわ
新婚さんいらっしゃいとか絶対チャンネル変えるし
芸能人の結婚とか出産ニュースも気分が凹む

>>531 回避と関係あるじゃん。そのまま受け入れられない感が強まってくると
次第に妄想見出すから、注意が必要。早く皆の前で自分を出した方が。

>>532
全文すごくわかる。
自分責めるか人憎むかの無限ループ。
実際、人憎むより嫌なことは忘れてしまった方が自分も幸せになれるのは分かるけど
過去のトラウマでもがき苦しんで8年を費やした自分にとっては
辛いことを忘れろ、人を憎むなって言うのは
今まで苦しんできた自分を全否定しなきゃいけないっていう感じで
それはそれで辛い。

回避なのに夢にもう一回チャレンジすることにした
すぐに業界からお声がけ頂いたけど、今度こそ、逃げない、逃げないぞ・・・

頑張って！

根底にある人間憎悪がうちらを回避へと導くんだろうよ
さっさと死にたい

>>531
回避あるあるだと思う

オタクにも自分もオタクだと言えない
ヌルいオタクだし見た目がキモオタだからpgrされそうで怖い

>>535
8年とかおまおれというか他人事じゃない感じ…

何事も人と違って当たり前だし人より10年遅くやってくるくらいの心持ちでいるようにしてる
そのせいで他と足並み揃えるのは無理だけどね
環境がフツウだとか恵まれっ子とは違い過ぎだもの…
世間は同じように進めってプレッシャーかけてくるけど
同じように進めないのが普通だわ

そうだよね
他の人と同じに出来るわけないよね
プレッシャーきついけど
確かに、そう思って、ゆったり構えてる方が良さそう

自分も531と似た感じ
何かあるたびにオタクだということをちょっとずつカミングアウトしてきたつもりだけど
深い語りとかはできずオタであることをネタにすることもできず中途半端なまま終わる

大学のゼミメンバーでカラオケ行ったりするとみんなけっこうアニソンとか歌うんだけど、自分が好きな歌は皆知らないんじゃないか、
ドン引きすんじゃないかって思ってデンモク持ったまま固まっちゃって余計に場の空気が白けていたたまれなくなって「ごめん先選んでいいよ＞＜」って逃げての繰り返し
カラオケってみんなそれぞれ結構好き勝手に曲選んで歌ってるもんだと思うんだけど、自分は曲一つ選ぶのも怖くて選べない
この歌だとこの流れの空気を壊しちゃうんじゃないかとか悩み過ぎて、それで結果的に空気を壊してる
勇気出して歌ってみれば緊張で手足が震えて声が全く出てない（一人で楽しく歌ってるときは声でるのに）
うちのゼミの飲み会やカラオケはサボれる雰囲気じゃないから修行と思って出るようにしてるけど自分邪魔すぎる

カラオケ行くの回避しないだけマシ

>>539
私もヌルヲタで本当のヲタからしたらウザイかもとか
腐思考ないから話しについていけなかったりで上手く絡めない
そしてあまりのテンションに退いてしまう事もある

学校やめないだけいいよ、でも無理はしないでね
あのときはコミュ力がないだけと思って毎日頑張ってたけど
いまは立派な回避
うまくいくのは最初の頃だけ
バイトも短期間しかむり
学費もったいな

その場合、自分なら歌ったら歌ったで、「なんて曲を歌ってしまったんだ」って黒歴史にしちゃいそう

逃げていい飲み会と逃げちゃだめな飲み会が有ると思うｗ

回避だって分かってからは、多少自分の判断を客観視できるようになった気がする
前は「自分が逃げたいって思うからには何かの理由が有るはずで（分からないけど）
逃げた方が良いんだろう」って思って回避してたけど
今は「逃げたい、でも逃げないのがトレーニング」とか思うようになった
「飲み会出たからレベルアップ！」とか「携帯電話の番号交換できたから経験値！」とか
内心思いながら行動してるわ、いい年齢なんだけどｗ

それ分かる
なんか｢これが訓練になる｣って考えるようになった。なんでも。
逃げられない場面ではちゃんと流れに身を任せるようになったよ
条件が合うと回避しちゃったりするときもするけど…
他人から見たら成長してないように見えるけど私にとっては進歩

どこの職場に行っても人間関係で辞めてしまう

自分自身が変わらないと周りの環境が変わったって
おんなじ事の繰り返しなんだよね

自分のせいで場の空気が乱れるのが怖くて
素直に「仲間に入れて」って言葉が言えなくなってポツンとなりがち
友達は皆将来の夢が決まっていたりバイトをしていて、
自分だけ決まっていなくて鬱になる
ネットはおろか家族との会話すら日常的な挨拶だけになりつつある…

こんな日々が続いていて辛い

発破かけて励ますつもりなのか知らないけど、何の脈絡もなく突然父親に
「なせばなる、なさねばならぬ何事もだぞー」とか呟かれて
めちゃくちゃイラついた

そんな使い古された格言言われたって
そんなんでどうにかなるならこんなに苦しんでないっつーの！

全くだｗ
でも何もしないと何も変わらないのが回避だとも思った

周囲が多少理解を示してくれようが（超絶据え膳とかは抜きにして）
何してくれようが自分の辛さは変わらないのが回避

たしかに今現在の自分に、一般人が「わかるよ」って近寄ってきても
「お前に何がわかる！なにが魂胆だ」って逃げそう。
もしくは「こんな自分を受け入れるだなんて、趣味悪すぎるｗ」とかね。
自分で自分に自信つけない限り、地獄からの脱出は無理。
どんだけ人生ハードゲームなんだｗ　はぁ。

逃げるな戦えって言葉がどれだけ重いかは当事者以外には理解しづらいんだろうね
遠慮してるだけとか、本当はやりたいんだろとか言われるし

>>551
そんなこと言われたら死にたくなるな…

自分はもう家族とは会わないつもりでいる
家族って自分には重過ぎる

私も最近は親戚付き合いを回避するようになってきてる
祖父母や伯母は大好きな母のお父さんお母さんだったりお姉さんだったりするわけ
だから大切にしないといけないのは分かるんだけど会うたびに気まずい空気になるのが嫌だ
母も毎回ぜんぜん会話が盛り上がってないのはその場にいて分かるんだから
誘わなければいいのに

>>554
逃げるが勝ちって言葉も考えてほしいよね、戦っても勝てるとは限らないし。

親からの自分に対する「バイト」発言とか「就職」発言がトラウマ
どこも自分を受け入れてくれなかったら鬱どころでは済まされない。
後、スレチっぽいけどこの障害が原因で好きな人と喧嘩中で辛い

心の底から目立ちたくない、空気で居たい、逃げたいって気持ちはなかなか理解されずらいのかもね
日本人って建前では謙虚だけど自分大好きな人多いし

されずらい→されづらい　でした

>>531
それもしかして貴女の容姿が関係してない？
顔が綺麗でスタイルもセンスも良い女性なら
オタク趣味をカミングアウトしても大して嫌われないよ

>>560
こんな馬鹿ひさしぶりに見た

美人ヲタ→美人なのにヲタ趣味とかギャップがあって余計に可愛い。好感が持てる
ブスヲタ→腐女子きめぇえｗｗｗｗｗｗｗ

いつの間にか趣味からも回避し続けて、とうとう無趣味になった…

>>563
同じく
何をするのも恥ずかしい、気持ち悪いと思ってしまう

久しぶりに買い物行ったけど服屋の店員が話し掛けてくるのがいやすぎる

自分は親しくない人と話すのは好きだからそういうのは嬉しい

>>566
えー、そう言う人もいるのか…羨ましい
知り合いだろうと初対面だろうとコミュ障だから全てが苦痛だ

店員に寄ってこられると視線のやり場にも困るし、反応にも困る
自分のセンスに自信がないから、何が欲しいか聞かれてもテンパってしまう
何かを勧められても緊張でパニクって上手く判断できなくなる

私はもう服は通販でしか買ってないなぁ
なるべく地味で無難なのを選んで外に着ていけるものを選んでる
嗜好は柄物パーカーとかちょっと派手なやつだけど買っても自信なくて外に着ていけないから
もう無難な洋服だけ買うことにした

>>565
ぶっちゃけ金が財布に入ってれば店員怖くない
入ってないと憂鬱な存在でしかない

金がサイフに入ってなかったら、そもそも店に入らんよ。

え、お前がそれ着るの？
似合うと思ってんの？
お前みたいなのが来るとこじゃない
気持ち悪い
迷惑、帰れ

とか思われそうでダメだわ、服屋とか雑貨屋とか飲食店とか
小綺麗でオシャレな雰囲気の店は全般無理だ

わかるわー
基本通販だわ

回避っぽいから、医者に行ってみたいけど
心療内科とか精神科とか分からないし
なんて相談して良いのか、回避性だと思うんですって
言えば良いの？
病院で回避と診断された方とか、薬局で手に入るこの薬が
効くみたいなアドバイスあったら教えて欲しいです・・・。

>>573
社交不安障害と症状がダブってるなら
そっちで受けた方が治療してもらえる可能性高いかも
回避の場合、性格の問題ですます医者もいるらしいから

性格の問題、って言うか
結局当人がちゃんと自分の行動パターンとか把握して
どう行動していかないといけないか判断して
逃げずにその通り動いていくのが治療法だし

薬でぱぱっと劇的に変わらないかな〜って期待は
周囲みんなが変わってくれないかなってのと同じぐらい無理なんだと思い知った

周りの人は出来るのに自分は出来ないって時が嫌い
何で出来ないの？ってキョトンとされるのも嫌い
やってみようよって言われてもなかなか踏ん切りがつかない状態のこのモヤモヤした気持ちもすごく嫌いなのに
全然前に進めてない…
やってみたら大丈夫だったってことは今まで何回もあった
なのにいまだに何か新しいことをやり始める前は恐怖感で進めない
もう成人なのに一人で生きていける能力が備わってなくて本当にヤバイと思っている

スピーチしなくちゃいけなくてみんなの前で泣いてしまった
しばらくは死にたくてたまらんかった
立て直せず回避の症状がガンガン出始めてしまった
もう誰とも話せない
やめたい

しかし他の人がスピーチの際泣いたところで苦手なのかなと思うぐらいなので、気にしすぎなんだろうな
気にしすぎてひとり空回りしてるよ

>>569
お金って美形も不細工も関係なしに皆に平等なアイテムだもんねえ
お金は裏切らないってこのことだ

回避こそ金いっぱい稼げるようにならないとな
頑張ります

>>551だけど、父親が突然「花札するぞ」と言い出した
興味ないからと言ってもゴリ押しする勢い
結局、やりたくない！と主張して険悪な雰囲気になってしまった

高齢ヒキの娘を何とかしようとしてるんだろうけど
こっちをコントロールしようとしてくるのが、すごく苦痛だ…
「何もせずに見守ってくれてたほうが助かる」と何度も言ってるのに駄目だ
どうすればいいんだろう

ちなみに最近メンクリに通い続けてるから
10年以上完全ヒキだった半年前に比べたら、随分変わったと思うんだよなぁ
病院の先生はさすがにプロというか「改善してますよ、偉いですよ」と度々言ってくれて心が軽くなる
父親はプレッシャーかけまくってきてしんどすぎるわ

わかる
親が「子供は甘やかしてはいけない」と思い込んで一切褒めずに発破かけてくる
昔から何か報告したら「できて当たり前」「でも他の人はもっと〜」「もっと頑張りなさい」
中高時代嫌なことあって愚痴ったら「でもあんたがもっとこうすれば〜」「あんたが〜したせいでしょ」
友達いなかったし親が終始こんな感じで話聞いてくれる人がいなかった
精神科の女性の先生が優しくて「何もしてないなんてことはない、あなたは一生懸命戦ってたよ」とか
かけてくれた言葉がじわじわ心に沁みてホッとする
親と話したくない

いい年してヒキって寄生させてもらって
後ろめたい気持ちばかりだと逆に悪いけど
感謝の気持ちとか無いのかと思ってしまう

>>583
無いわけないじゃん
何その上から目線

>>583ではないけど、もう少し親の目線でも現実を見てみたら？
申し訳ないんだけど、その書き込みだと、自分は気を使わないけど
親は自分に気を使えって言ってるように読めるよ。

家族からも意地悪されてます経済的にも迷惑してますってパターンに比べて
まだ家族の方から何とかしようとしてくれて面倒見てもらってて
それで態度が気に入らないとか回避じゃなくて別の人格障害にも見える

鬱病の人間が「頑張れ」って言われてることに愚痴ったら
「好意で言ってくれてるんだから感謝すべきだろ」って叩くのと同レベル…
こっちのためを思って言ってくれてるのは分かってると何度も前置きしてるのに
理屈と感情は違うんだよ

>>586
何かっちゃすぐ別の人格障害だと言い出す人っているよなぁ

582の気持ちも分かるよ
理解のない親っているから

ID:kj6WM8nmさんでいいのかな？
何度読み返しても、過去の書き込みにも、昨日のにも
＞こっちのためを思って言ってくれてるのは分かってると何度も前置きしてる
が読み取れないんだけど？

あと、鬱病なら鬱病スレに行ったほうがいいよ。
回避の人は、別に「頑張れと言われたら悪化する」なんてないから。
「気を使われたら、申し訳なくなってかえって動けなくなる」っていうなら多そうだけど
わかってないと相手に怒るって人は稀じゃない？

まあ…考えてみれば、親でも他人でも好意でも悪意でも
回避したい行動を誰かに強制されることの苦痛は半端ないな
回避の真っ最中なら死にたくなるほど針のムシロだろうし
外野が親に感謝しろだの騒ぐのも的外れか

>>590
＞発破かけて励ますつもり
＞高齢ヒキの娘を何とかしようとしてる

親が何とかしようとしてくれてるのは分かってるんだよ…
でもそれがたまらなくしんどいんですわ
とにかくプレッシャーかけられて辛い、苦しくてたまらなくなる
分からないんならもうそれでいい

あと>>587の鬱病は単なる例えですよ

>>583
親が糞親毒親だとほぼないね
子供はサンドバッグで不幸で当たり前
人間不信にはなっても人に感謝の気持ちを持つような育てられ方してないから
逆に親は絶対であって感謝すべき存在って育てられてる人もいるだろうね
こういうのは似たような環境下に育ったひとしか理解できないと思う

なら、そのこともちゃんと先に書かなきゃ理解されないよ。
親がこんなこと言ってきた。むかつく。だけじゃわからん。
でも、いまわかったよ。しつこくしてゴメンね

上のは>>593宛てね

自分は上にあるレスの人とは別だよ
でも環境によって感覚だとか出来ることが違うってのは覚えておいて欲しいわ

１０年以上パラサイトヒッキーしてた高齢無職の喪女の何が偉いのか理解出来ない。

何もせずに見守るって、もうそんな歳じゃないでしょうに・・・w　
いい加減自立しなよオバさん・・・。プレッシャーかけまくりって、あんた１０年以上何してきたのよ・・・。

そんなに父親に対してイラついてるなら何で貯金とかして出て行かなかったのかね、全く理解できん。

偉いとかいう話じゃなくね？
>>596のようなのは人を見下して優越感にでも浸りたいんだろうか
回避が回避を笑う

訂正>>597

だって精神科の先生に「偉いですよ」って言われて真に受けてるわけでしょ。
全然偉くないじゃん、１０年以上働かないでウダウダ親に文句垂れてただけなんだし。

見下すも何もおかしいだろ、毒親毒親って全然毒親じゃねえじゃん。
十年以上無職ヒキしてる高齢の娘に文句も言わず飯を食わせ、世話をし続けて
優しく気遣ってくれる父親。どう考えても、いい父親じゃねえかよw

笑うっていうか腹立つんだよな見てると、あんまりクズすぎて。

何で無職ヒッキーの人って働かないのとか自分が苦しんでるのとか全部
周りのせいにするんだ？そんな周りのせいばっかりにしてたって、しょうがねえじゃんよ。

何でこのスレにいるの？

ただの客か

何でって回避だからだよ

回避にしては随分マトモな人なんだな


何の非の打ち所もない優しい家族から逃げて、年に1度連絡するかしないか程度
そんな自分が一番親不孝ものです

いまさらだけど安価間違い。
×>>593　○>>592

感謝してるけど、自分のいたらなさとかプレッシャーで、たまにイラッとしてしまう気持ちはわかるよ。
それこそ家族だからって甘えてるんだろうけど。
たまに思っちゃうのは人間だから仕方がない。
常時ならば、ただのクズだろうけど。

甘えられなかった人間は甘えが長引くみたいだね
甘えきった人間が精神的に自立できるとか

煽るのはやり過ぎだと思うけど、大人になったんだったら国民の義務を果たしてからじゃないと
まっとうな意見は聞き入れてもらえないのは現実だとおもうよ

春だからお客さんでしょ…
あとこういう場所で苦しさを吐き出してる人に
まっとうな意見が云々てなんかずれてると思うよ
正論で住民をねじ伏せる場所じゃないよ

正論なのは多分本人も分かってるよ
ただ、もう過去は取り返せないし
それが本当キツイと思うよ

今は、ちょっとした事でもすがりたいんだろ
追い打ちをかけても仕方ないよ

自分はキツイ思いしてるのに同じ思いをするべきはずの人が
ちょっとばかし良い立場にいるから気に喰わなくて仕方ないんだろ
だから叩いて発散している

こんな場所で吐き出される誰でも分かっているような正論になんの意味があるのか

何はともあれ合う医者が見つかって、少しずつでも前に進めてるのは良いことだよね
人それぞれ状況は違うから自分のことだけ見て専念した方がいいように思う

人格障害に関連した講演いってきたけど、性格は変えられるって言われたよ
要はスポーツと同じで訓練だから、少しずつでも課題をこなしていくことが大事だと
今度行く病院で認知行動療法できるか聞いてみようと思う　普通にはなれなくとも、少しマシになりたい

>>598
回避が回避を笑う
ツボに入ったw
いや、バカにはしてないよ
なんかことわざみたいでw

いちいち予防線張るのって回避の特徴なのかな
それで今日ウザいと言われて結構凹んでる
気遣いというよりは自分を守るためにやってるからね…

>>615
目糞鼻糞を笑うをもじったから

>>616
少なくとも自分はそうだなあ
普通の人が５用意するなら10くらいないと動かないというか動けない
なんせいつ攻撃されるかわからないし
助けてもらえなくて当たり前で味方がいないからね

>>616
予防線張ってうざがられること自分もあるある
普通の人からしたらそこまですることないじゃんて苛つくのは分かるけど（自分でもうざいなと思うし）
どうしても止められないんだよね…もうそれが癖みたいになってる

嫌われたくない・みんなから好かれたいちやほやされたいと思いながらも
いざ好かれ始めると重いなぁとプレッシャーに感じる。
※ただし自分が好きになった人からなら嬉しい

これって回避の症状？
ロクなリアクションできないから放っておいてほしいって思うんだけど、寂しいとも思うんだよね

>>620
プレッシャーに感じてその場から次回チャンスのないレベルで離脱したら回避
離脱してないならまだ大丈夫

どうしても言い訳せずにはいられなくて、それも嫌われる要因になってる

そうそう、Twitterでも言い訳したり本当は相手を立てたい訳じゃなくても
保身のために「相手も事情があったかもしれないし」とか付け加える
結果、長ったらしいイヤミっぽい愚痴を書いて、数分後に削除

何もせずにそっとしておいて欲しいって…
何もしないでも食費や光熱費がかかるわけで
それを稼いで来るのが苦痛になってくる気がする
親は年老いていくんだから

なんか既にリタイア後の生活送ってる気分

>>624
親大好きなんだな

親の話は荒れるから
毒親スレでお願いしたいなあ

所詮回避なんてデカい子供だし
人間関係辛いと感じても社会生活を最低限を維持できてるような人はそうでもないだろうけど
自分が辛いっていうその自分の気持ちだけを優先して
年齢相応の義務とか放り出してるわけだ
だからまだ学生とか若いならともかく高齢だと「どうにかしろよ」って気になる

特にいじめられたわけでもないのに孤独感と居た堪れなさで中退して
パラサイトフリーターやってる高齢喪な自分みたいなのとかな…

どこまでも自虐的だなあ
気持ちだけストイックになっても何も変わらないというのに

毒親スレでも、こんなことされた！自分はいまだに寄生ニートだけどって書いたら
袋叩きにあうと思う。

どんな状況、状態だろうが何かを責め続けてるだけのうちは変わらないし苦痛が続くだけだよね
自分にしても他人にしてもさ
叩く人が何してくれるって訳でもないし
自分の状況受け入れるところからかなと思う

>>628
一般論だとそうかもしれないけど
実は若ければ若いほど色々と脱出の可能性あるんだけどね…
年齢重ねる程それがどんどん枷になっていくからなあ

鉄は熱いうちに鍛えよというしな
でも出来なかったんなら今出来ることをやるだけだよね
過去にはもう戻れないのだし

と、思いながら
それすら回避してしまいがちな気がする

というか、なにかやろうとして、壁や批判にぶち当たると、やめてしまったりする
ああ、今度こそ
乗り越えたい

まあ、そんな想いだけが先走る人生も悪くない

先走りたくないよー
継続は力なり
ずっしりくる

せめて仕事くらい続けられるのに就ければなあ…

645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ？ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

何だか人に説教垂れる人間が多いな

同じ負け犬メンヘラなのになー
弱者だからこそ攻撃対象を見つけて、こいつよりマシだと思いたいのか

そういう人もいるだろうな
あと自分より立場が良い人への同属嫌悪

嫌いな人やものからは逃げられるけど自分自身からは逃げられない
もう感情なんていらない、何も感じなくなれば楽なのに…

>>641
ヒキの良い立場＝親に養って貰えてるってことかｗ
まっとうに働けて社会に居場所がある人間より、老い先の見えないヒキが精神的に辛くないなんて事はないのにな

回避を心が弱くてすぐ逃げるロクデナシだと責めても何の解決にもならないように
パラサイトヒキを義務を果たしてない甘えた奴だと責めても何の解決にもならない
ここの住人なら分かりそうなもんだけどな

そもそもヒキは回避の一貫で
長期ヒキになる回避ってのは回避の中でも重度の人だよなぁ

春だから？皆不安がつのってイライラしてるのかもね
回避関係ないかもだけど毎年この季節は不安で仕方なくなる

個人的にはすごい憂鬱だよ
卒業式だの一人暮らしだの新入社員入社式とかさ
自分にはしたくても出来なかった事をサラっとやってのけてる人が
続々目に入るんだもの

働いてたら働いてたで
自分より優秀な人が入ってくる恐怖

ちょっと息抜きって言うか、
色んな板見てたらこんなの見つけた。（知ってる人いたらごめんなさい）
回避の人ってどのタイプが多いのかなと思って。興味のある方は診断してみてね。

エニアグラム性格診断 
http://shining.main.jp/eniatest.html

>>648
芸術家、研究者、堅実家タイプが同数で最高点だった
楽天家が最低の1ポイント
達成者が次点で低いのも当たってて悲しいｗ

芸術家・研究者・堅実家（7点）　＞　調停者（4点）　＞　完全主義・献身（3点）　＞　達成者・統率者（2点）　＞　楽天家（1点）

私は、堅実家と調停者が8点
研究者6点
芸術家5点
献身家、楽天家4点
達成者、完全主義者3点
統率者0点

20歳の頃って、案外難しいね

成功やリーダーには興味ないのが
大当たりでした

高得点がタイプ４芸術家と９調停者

>タイプ４番のされて嫌なこと
>あなたを理解しようとせず、きちんと対応されないこと。
>他人の前で傷つくようなことを言われること。
>自分の空間と思っている場所を軽率に侵害されること。
>やりたくないことを頭ごなしに強制されること。

散々されて我慢して傷ついてきたことそのままでﾜﾛﾀﾜﾛﾀ……
というか４，９二つともあるある過ぎてどうしていいのかｗ

調停者の6点が最高だった
献身家が0点であとは1〜4点の間

タイプ6堅実家が8ポイントでトップだった

タイプ６番のされて嫌なこと
あなたに対してサポートをしてくれない、または途中でサポートを放棄されること。
秘密を持たれて知らされないこと。
相談を持ちかけた時に完全否定され、反対の立場を取られること。

これ当たってるわ…
でも、1の完全主義者、4の芸術家、7の楽天家も7ポイントで同数だった
なんかいろいろ混じってるっぽい

>>651
自分も同じだわ

タイプ４とタイプ７だった　
タイプ７はまんまテンプレって感じだな

芸術家9、堅実家9、研究者8、楽天家7、研究者6、完全主義者5、
献身家5、統率者4、達成者2だった
前も2chで紹介されてやったけど、これ結構当たるよね…
傾向は消極度23、依存度21だった。攻撃度は11で、傾向チェックの中では一番低かったな
趣味で絵を描くけど、よく描く絵の特徴まで当たってた

芸術家ひっかかってる人多いね

才能も無いのにね

オタクや腐が多いんだろうか
自分もだけど
自意識過剰でつらい

何気に感性に自信ある人多いんだ
才能あるとしたら羨ましい

現実逃避によって培われたものではないだろうか

語れるものが何もなくてつらい。
オタクにでもなれたらいいのに。

回避だから芸術才能があることは無いと思うけど
芸術才能がある人が回避っぽくなることはあるとおもう。非現実的な絵を描く画家とか

才能ある人もいるんだろうけど芸術家ってあくまで例えだよね

>タイプ４番のされて嫌なこと
>あなたを理解しようとせず、きちんと対応されないこと。
>他人の前で傷つくようなことを言われること。
>自分の空間と思っている場所を軽率に侵害されること。
>やりたくないことを頭ごなしに強制されること。

コレ見る限り自身ややりたい事を否定されて別の色々を押し付けられてきましたってのがよく分かってツライ

大学は留年しつつ何とか卒業
就職は超零細社保なし。会社やめたい

何回試してみても、3は一番低い。
1,4,6,が同数って感じ。

4は多いね。エニアグラムの本スレでも多いから、日本人
特有の何かがあるのかもね。

エニアグラムとか、やりたがる層にそういう人が多いんだと思う
必然的にその答えが多数になるというか

はー、すごく会いたいと思ってた人からの電話、取ることがどうしてもできなかった
今日明日とか遊びたいってもし言われたら
気持ちの準備的にも無理だし
断りたいけど断るのがしんどいというか…
一ヶ月後とかならいいのに
でも携帯だし折り返さないと.…憂鬱だ
時間が倍欲しい…

でって言う。

私は回避がエニアグラムで
どういう結果になるか統計（という程でもないけど）取れたら面白いなと思ったから
そんなに興味はないけど、やってみて書き込んだよ

なるほど
(わざわざ)やってみて書き込む人の傾向はあるかもしれないね〜

回避にしてはなんか高尚というか普通と違う私系の
攻撃的な人なんだね

普通と違う私系は意外とに回避になりやすそう

考え方が狭い人は多そうね

回避自体がそういう傾向の人多いんでは…
内省的かつ攻撃的みたいな…
ほとんど絶対発動しないけど、自分はそうかも

自信なくて劣等感強いのに、自意識過剰すぎるんだよなー
ある意味、「自分は特別だ」と思ってしまってるのかもしれない
誰もこっちのことなんか特別意識してないのにさ

イジメのターゲットっていう悪い方向に特別扱いはされてきてるからな…

私は普通はこうだ、普通はこうであらないといけない
ということに囚われすぎな気がする…

だから何かしたときに常に内心のツッコミがあるというか
自分自身がそうでありたいのにそうでないから
劣等感に苛まれてしまうというか

正直他人よりも自分自身のが問題だと思う

自分の場合なんで普通に括ってしまうかっていうと
「普通じゃないよ〜おかしいよ〜」と
自分ではどうにもならない生まれ持ち合わせたスペックに対して
攻撃してくる人が周囲にいたからだと思う

防衛本能なのかもしれないね
自分は自分を嫌いでもさ
本当にそう思っちゃうと心は耐えられないと思う
だから、どこかで自分に自信を持たせようとしてるんじゃないかな
だけど、実際はクズだから
周りから見ると、プライドだけは高い女

何もその攻撃を同類の回避に向けずとも良いものを…
本末転倒すぎる

>>680
なんの話？

エニアグラム書き込んだ人についてのコメなら
そもそもそんな攻撃的に見えなかったけどな

いやエニアグラム書き込んだ人に
イヤミ言ってた人に対してだよ

レスありがと
>>６６８とか６７０とか？
イヤミかな？
あまりよくわからなかった

（わざわざ）は、本当にわざわざだなって私は思ったよ
わざわざ、かっこで加えなくても良いと思う

話は変わりますが
ずっと聞きたかったんです
回避は精神科医で良いのでしょうか
みなさんは、病院へ行かれてますか？

４月中に行こうと思ってる

私も治したいから前向きな話を聞きたい。
病院て言っても色々あるからどこへ行っていいのか分からない。
精神病院か、総合病院の心療内科かどこへ行くの？
診察料とか薬の話とか、そういう情報欲しい。

>>685
わざわざを書いた670は私です
エニアグラムの結果を手間をかけて書き込む人と、そうでない人との性質の違いがあるかもな〜と思ってレスしました
嫌みのつもりはなかったんですが、気に障ったならごめんなさい

病院行ったけどハズレだったみたいで社会不安、回避をないように扱う先生だった
さらにすごく嫌な対応されてたよ
あとで2ch調べたら評判悪いところだった


それでも病院に行ってよかったと思ってる
結構いろんな人が病院に診察受けにきていて、誰でも病むんだと気持ちが少しましになった
自分はもう病院いきたくないけど、一度は行ったらいいかもと思ったよ

メンタルヘルス板に初診の人のためのスレがある
実際に医者にかかってる人がたくさんいるとこで質問したほうがいいと思う
医者からも立ち直ること自体からも回避してしまうのがこの人格障害のやっかいな点
スレがグダグダした雰囲気になるのはある意味仕方ない

前向きに治すことを考えてる人はとりあえず一旦「素人診断の回避性人格障害」
のことは忘れたほうがいいと思う
こんなスレで仲間意識持ってたら治るもんも治らなくなりそうだし
医者にかかっても回避と診断されるまで納得できない、なんてことにもなりかねない
他の疾患である可能性も多分にある

みんな家事とかどうやって覚えた？
親とも距離おいてそうだからさ

ん？親から教わらなくてもやればできるもんじゃね

>>692
全部自力
おかげで驚くほど常識がないことがたまに発覚する

でも家事まで教える親ってそういないんじゃないか？
昔は嫁に行くこと想定して色々躾ただろうけど
今は大体の人が一人暮らしで必要に迫られて覚えてくもんだと思う

執拗に迫る？

家事自体は下手だろうが出来なかろうが自己流だろうが一般的に問題ないと思うけど
お袋の味とかそういうのは全然ないなｗ
我が家のルール（※暗黙、極めて特殊）は多いけどｗｗ
問題が出てくるのは近所付き合いだとか他者が関わってくることだな…

>>696
「必要に迫られる」って言葉が間違ってるのかと何度もググってしまった
まだ不安だ

ひきこもりレベルじゃないなら回避じゃないよ
誰しもが当てはまるもので精神科の先生も
「よくネットで見てこれじゃないかって言ってくる人いるけど
大体が軽度だったり平均的だったりする」って言ってた
結局これって言い訳見つけるだけになっちゃうから自己判断って良くない

コミュ障と回避の違いって難しいけど。
普通に社会的生活してる人が回避だって言うのに違和感ある。
何を回避したら回避性人格障害なの？
こんな事言ったら荒れると思うから申し訳ないけど。
家事が出来るかどうかなんて回避と関係ないと思う・・・。
いやなこと避けるのが回避ではないと思うし。
面倒くさい事避けるのは普通の行動だと思う。

自分にとって有意義とか利益があることを避けてしまうのが回避なんだと思う。
だから苦しいの。

自己評価の低さから第三者が関わってくる物事を避けるってイメージかなあ

例えば自分で買った宝くじが当たったら辞退するかって言われたら
他人無関係で自分ひとりで好きに使っていいわけだから辞退はしないと思う
家事も自分のための掃除や自分の分の夕飯なら好きにやるし作るけど
友達に振舞えって言われたら自信がないからやりたくない
趣味仕事も規定の同じ事をこなすのは出来るけど
他人のジャッジで結果が出てしまうものはプレッシャーで死にそうになる
結果的に人と関わる事で発生する有意義や利益を避ける事になるわけだけど…

ちょっと悪い表現になるけど一言でいえば
「責任をとりたくない」んだよ
言葉も仕事も対人もすべて

>>702
これで「そんなことない！」って憤慨する人はたぶん回避性人格障害ではない
自覚のある回避なら頷かざるをえない

他人のキツイ指摘を受け入れたくないってのは
自分の現状から無自覚に回避してる人なら反射的に
> 「そんなことない！」って言いそうだ。つまり

> 他人のジャッジで結果が出てしまうものはプレッシャーで死にそうになる
これだと思うし

本当はチキンな人が強気で振舞うことで
自分自身に暗示かけて本性から回避して
無理やり行動してる場合は

指摘を受け入れることは暗示を自ら解除するようなものだし
自分が崩壊するようなものだし
立て直せるならまだしも、立て直す能力がなかったら
そこで終わりになってしまうし

無自覚な回避はこのスレにいないだろうからな

おいらを総理大臣にしたい人がいたら、この文面を丸ごとどっかにコピペしてオイラを宣伝して。
全人類にオイラの存在を知らせてくれたら、1年くらいで総理までたどり着ける筈。
総理になったらあっという間に原発問題も解決できる。http://ameblo.jp/cleopatra20/

もっと早く原発問題を解決したいなら、子供たちが革命することネ。
詳しい理屈は　http://t.co/eYdDJ9Nz　この辺を読むといい

>>702
個人的には「批判されたくない、否定されたくない、自分を悪く言われたくない」だな

とにかく何でもかんでも否定されてきたせいだと思う
それこそ名前が変だとか声がキモイとか
女の子らしい服似合わないみたいな存在否定レベルから
何かアクション起こして「それは違う」って言われるのが嫌だ

責任取りたくない、分かるな
回避って障害を知らない子供の頃から
私は正社員には絶対なれない、責任を負う立場に耐え切れないって思ってた

どっちかと言うとお人好しで直情的で虐げられてる人とか
理不尽な状況とか見ると耐え切れなくて口出しちゃう方なんだけど
正義感強いくせにもたれかかってこられたりアテにされると苦痛でたまらない
この矛盾はなんなんだろう？偽善だから？って悩んだけど
回避を知ってすっと納得できた

>>708
その「否定されたくない」が結果的に責任を放棄することに繋がる

>>1に程度の差はあるけど全部当てはまってる者です。
自己診断だけど。

私のせいで派遣が辞めるらしくかなり鬱だ。
今まで上司と折り合いつかず、それでも仕事だけは投げ出しちゃいけないと頑張ってきた。
もう頑張る気が起きない。

その派遣は上司にも回りの女性にも大袈裟に私のこと言っててもう誰も信じられない。
なぜ私ばかり悪者扱いされなきゃいけないんだろう。

自己診断じゃなく病院に行かなきゃと分かってるんだけど体が動かない。

仕事、どこに行っても「頑張り屋だね」と評価される。
でも失敗と評価が下がることに怯え、すぐ辞めちゃう。
寝坊でもしようものなら、即辞めるフラグが立つｗ

一年に一回の割合で職場変えてるわ…

>>711
＞仕事だけは投げ出しちゃいけない

そう思えるまともな人間性を持ってるうちに対処したほうがいい
というか体が動かないならウツの可能性が高いので早めに医者に行くこと
医者が怖いなら地域の精神保健センターなどに電話するのもアリかもしれない

>>711です
>>713さん、ありがとう。
大学でもらってた奨学金やら今年車を買ったのでそのローンで給与はほとんど残らないから余計仕事はして迷惑かけないようにしなきゃという感じで無理矢理行ってます。
今のうちに対処したほうがいいんですね。
やっぱ書き込んでよかったです。
ただ大学のときにうつ状態で留年してて、家族は理解をしてくれなかったのでまたそうなるんじゃないかと家族の反応が怖いんです。
医者は大丈夫だと思います。
なるべく早めに行くようにします、ありがとう。

>>711です
>>713さん、ありがとう。
大学でもらってた奨学金やら今年車を買ったのでそのローンで給与はほとんど残らないから余計仕事はして迷惑かけないようにしなきゃという感じで無理矢理行ってます。
今のうちに対処したほうがいいんですね。
やっぱ書き込んでよかったです。
ただ大学のときにうつ状態で留年してて、家族は理解をしてくれなかったのでまたそうなるんじゃないかと家族の反応が怖いんです。
医者は大丈夫だと思います。
なるべく早めに行くようにします、ありがとう。

何度も言うけどヒキコモリでまったく人と話す機会がない、話したくないような状況じゃないなら「障害」ではない
生きづらさを少しでも感じれば「障害」となってしまうならこの世の中は終わり

家族から逃げてひきこもれなくて日雇い職を転々として
すぐそこに終わりが見えてる状態で飢えながらギリギリ生きてる
普通に社会生活が送れてるとは言い難い、ほぼ破綻した状態
家族には「正社員で働いてる」とウソをついてる

ヒキより重症だと思う

そもそも回避ではないから他を探した方がいい

診断済みの人？

「回避傾向の強い人格障害」までは医者に言われたが、何かしら診断される前にバックレてしまった

回避したいけど回避できない＝人格障害
ならほとんどの人がこれになる
診断してほしがる人が多くて先生もお困りだよ

でもヒキるには実家に帰らなきゃならない、またはナマポ貰いに役所に行かなきゃならない
そんな大恥じ晒すくらいなら死んだほうがマシだろ？

うん、だから大恥かいてでも回避してしまうのがこれ。おｋ？

恥に耐えられないから回避する

ヒキってて家族から回避したくならないの？

そういうのって人によるとしか…
どこが低スペックかどこにコンプがあるかとかで全然変わってくると思うよ

ああいえばこういうｗ
理由が恥だろうがなんだろうがそうやってやれてんなら大丈夫じゃんｗ
バックレちゃうくらいなんだし

実家に帰りたくない、ナマポもらうのは恥
だから日雇いでもとりあえず一生懸命働いて生活してるんでしょ。
世の中的には底辺扱いかもしれないけど立派じゃん。
どこに回避傾向があるのか分からないわ。

えー逃げて逃げて逃げ続けてるから
そんなことになってるんでしょ
家族から逃げずに頭下げられるならそんなことにならないと思う

自分働いてるけど回避あてはまると思ってたの勘違いだったのかな
働ける人は回避じゃない？
ヒキニートだったりナマポ暮らししてる人の方がより回避って事？

全然立派じゃないよ、ホームレスだし

社会人になってから、独り立ちしてから回避が深刻化した人と
若い頃、または実家に住んでる時に回避が深刻化した人
それだけでもだいぶ違ってくるわなぁ

>>727
それでも社会から逃げてないんだったら立派だと思うよ

なぜそんなに自分を回避だって思い込んで決めつけたがるのかがわからない。
病院行ってもばっくれてどうにかする気がない時点で矛盾してる気もするし。
個人的にだけど、自己診断とか中途半端な通院歴だったりちゃんと病院いかない人に限って
自分を病気認定したがる気がする。一応は生活できてるけど弱い部分の言い訳を見つけたいのかな？

>>728
んなこたーない
営業やがっちりチームプレイ系の職種だったらどんだけどMなんだとは思うがｗｗ

>>731
当事者のような第三者のような、不思議な口振りだよな

親のプレッシャーから開放されるから一人暮らしで仕事するのラクだよ
職場なんて上っ面でやっていけるし

>>731
本人と間違われてるようだから
本人のために言っとくけど自分は別人
（自分は家に篭ってる）逆になんで人を切り捨てようと頑張るのか…

もはや回避でもなんでもないような…

>>735
ううん、本人とは思ってないから大丈夫だよ。だから改行入れたんだ。

>>717は回避傾向があると思うよ
ヒキは家族から逃げたくても社会から逃げたい気持ちの方が強いからヒキる
717は家族から逃げたい気持ちが強いから働いてはいるけど日雇いでギリギリ
どっちに傾くかは環境とか回避以外の性格にもよると思う

ここに認知行動療法やってる人いるのかな

何かから逃げてる人はみんな回避性人格障害なの？
単純に「〜が嫌」「〜するのは恥」ってのは>>1とは違う気がするんだけど

だよね
みんな仕事したくないけどしてるってのがほとんどだし。
仕事もままならないからひきったり、病院いって薬もらったりするわけで
ばっくれて、それでもなんとか仕事してんなら大丈夫じゃん
大丈夫じゃないならばっくれてないでちゃんと治療しましょう

スルー検定

>>738
同意

よくそれ回避じゃないだろってレスあるけど私はそう感じたレスってほとんどないな
性格も色々あるしスレに書きこんでることはごく一部のことだろうし

>>740
「〜が嫌」「〜するのは恥」ってすごい>>1まんまじゃね

自演くさ

他人に回避じゃないレッテルを貼りたい変な人がいるのが不思議
しかもなんか正しいことしてるとか思ってそうで何故か上から目線
この人のカキコも所詮素人の思い込みに過ぎないんだけど

そもそも回避にとって病院ってハードル高いと思うんだよね…
行こうと思えば思うほど逃げたくなっちゃうというか

もちろんその恐怖に打ち勝って行く人や
恐怖よりそもそも病院に行く事の方が抵抗がない人なら
いけるだろうけど

>>1だけ読めば、大抵の人に当てはまる様な事だから、
自分もそうかもって思う人が多いのは仕方ない。
だからかもしれないけど、回避とは言えない気がするってレスもあるし。

だから、それは違うんじゃないのかな？って反論があるのも
当然なんじゃないかなって思う。
なんでも回避認定してしまう人の方が回避を誤解してる人
なんだろうなって感じてる。

病院行って治療中の人の話が聞きたい…

これは違うだろ、というカキコもウザイけど
独自理論で医者でもないのにダメ出しするレスもかなりウザイ

他の回避スレだけど、ダメ人間が傷を舐め合うぬるま湯を見ているようで
気に入らないから荒らしに来た、お前らには居心地悪いぐらいでちょうどいい、
とか言い放つとんでもない輩もいたけど、そっちの方がまだ正直な分マシ
まあこのスレには実際そういう側面もあるから否定はしない

>>748
なんでも回避認定してるんじゃないよ
回避傾向があるかどうかで判断してる
自分と同じかどうかで決めるのはおかしい

私は今ヒキだけど働こうと思って面接受けたこともあるし
場所さえ掴めれば働くっていう回避の人って多いと思う
変わりたい願望は人一倍強いタイプだと思うから行動起こすときは誰にでもくるはず
ただ面接に落ち続けたりすると悪化するから挑戦するのもリスクなんだよね
慣れることがなくて経験値を貯められないから失敗して落ち込むばかり

仕事に関しては上手い場所にさえハマれば
人並み以上にも働けるとこもあるんじゃないかと思うよ
学校で得意教科が1個くらいはあったのと同じでさ
そこらへんは普通の人と変わらないはず
ただ「喪」だからそういう場には中々たどり着けないだろうけど

働きたい意欲も、好きな人や友人を作って交流したい気持ちも間違いなくある

ただなー
就職に限らず人間関係にしても、上手くいってるときはいいけど
駄目になってくると多分「すぐ心が折れて逃げたくなる」のが一番厄介なところだ

診断受けた人っています？
みんな自称か疑いなのかな　今度心療内科行く予定だけど不安で仕方ないや

これ単体で発症してる人は珍しいんじゃ？
根本に鬱とか学習障害とかあって併発してる人が多そう
私は元々アスぺの気があって無理し過ぎて躁鬱に発展
併発で社会性不安とか回避とか色々ついてきてると言われた
ちなみに親もアスぺ

3に書いてあるだけでも4パターンあるし、色んな回避さんがいるんだね

私は病院行けてない
初診は時間かけるんだねー・・・
時間取れないよorz

>>756
親がアスペと書いてるけどいつ診断もらったの？

回避じゃないよって言われたくないならさっさと病院いって診断してもらってきたらいいのに。

>>751
そもそも当てはまるってだけで自己診断して回避だって思ってる人がそもそも間違いなんだから
回避じゃないよって言われても仕方ないでしょうに。
>>1って特に日本人なら誰しもが当てはまりえることだよ。
占いと一緒で言われてみればそうかなって思うようなことばかりでしょ。
ちゃんと診断されてるなら、されてるって言えば相手も黙るんだし病院いけばいいんだよ。

>>755
診断うけたよ。
正直に全部自分の思ってること話せばいいよ。
先生にも、悪く思われたくないっていう感情があったり
緊張したりするのもあってどうしても全部話せなかったって後で後悔する事がよくあるから
メモ帳とかに書いてまとめて持って行くのもいいと思う。
もし初めてじゃなかったり知ってたら、こんなアドバイスもおこがましいかもしれないけど
セカンドオピニオン、サードオピニオンも大事だと思うので先生に違和感を感じたり
合わないと思ったら他の病院をいくつかまわることをおすすめするよ。
もし特に何も思わなくても参考までに複数まわってみるのも良いかも

でも先生がお困りになってるんでしょう？

>>762
どういうこと？

病院に行ってみたけど特に何も言われず、薬も出されず。
何もできなくなるときがあるとか視線が怖いとか不眠気味とか言ったんだけどな。

一番違和感を感じたのが｢そういう細かいことに目を向けないように｣と言われたこと。
そりゃ一番本人が分かってますよ。
それができなくて苦しんでるのに、それができない自分って…余計凹んだし、甘えなのかとも思ってきた。

この医者はハズレなんだろうか？

>>761
回避治療の処方箋教えて
それで良くなった？

>>764
レスを見る限りだけど、もし診断するとするなら多分それは「神経症」だと思うよ。
それから薬っていうのは自分に治す気がないと全く意味がないもので、(完治するかどうかという意味で)
最終的には、自分の気持ちを変えていくしかないんだ。
そう簡単に診断くだすものではないし、ましてや初診や数回の診察で薬を出すなんてもってのほかです。
よくオーバーに説明したりすぐ診断してほしがる人がいるからそんな簡単にお医者さんも診断できないよ。
もしそういう医者がいるとすればそれは患者を客としか思っていないダメな医者です。
そういう意味ではそのお医者さんはハズレではないよ。ちゃんと考えてると思う。
何回も話して自分の人間性をじっくり見てもらった上で正しく診断してもらいましょう。
あと>>756の言うように、発達障害の二次障害としてこういう症状が出る事も少なくないから(私もそうです)
発達障害のテストもしてくれる病院を探すのもアリだと思う

よく読んだら最近嫌な感じのカキコしてる人じゃん
同族嫌悪みたいなカキコだけど本当に診断もらったのかな
ネットではなんとでも言えるしな・・・

>>765
私はいまSSIR(ルボックス)を飲んでるよ
最初は1日朝だけ25mg、次は朝と夜、次は２錠ずつって感じで増やしていく
良くなったかどうかだけど、調子良いな、と思うことがポツポツとは出てくるようになった気はする
でも結局のところ上で書いたように自分次第だと思ったよ

>>767
え？？私は違うけど・・・>>748とも別人だよ

なんだ、発達障害か

気持ちを変えるしかないというのは正論だけど
日本が嫌なら国外逃亡するか政治で変革するしかないというのと同じぐらい非現実的な極論だな
今より良くなりたいのは本心だけど

>>768
SSIRじゃなくてSSRIの間違い
連投でごめん　今日はもう書込みはやめておくよ

最後に>>770
風邪薬のように、飲んでいれば勝手に治るということではない
ってことが言いたかっただけだよ、薬漬けになるだけで完治は出来ない
というかまわった医者には大体そう言われる。まぁ参考になることがなかったんならごめんね

というかSSRIはうつ病の薬だから
治ってないのに全て分かってるような口ぶりなのが胡散臭い
そういうのも発達障害だからなのかね

ＳＳＲＩはウツだけの薬じゃないよ。回避や社会不安障害でも出されること多いはず。
ってかID:EOhBfiUuもケチつけたいだけのように見えるがｗｗ自己診断はいいことではないんだしそんなつっかかる必要ないと思うんだけど

わたしもSADでジェイゾロ50mg出されてたことある
でも少なくとも回避に適応というのは聞いたことない
回避ってSSRIのエビデンスが出るぐらい一般的なんだろか

そのへんは医者による。社会不安障害の重症版が回避性人格障害だと認識しているところもある。
一言にSSRIと言っても効果も副作用も様々だしSSRIを出されても不思議ではない。個人的には回避性人格障害は病気ではなく
人格そのものに問題があるからそもそも薬で治せるものなのか？という疑問すらある。

それと診断されているかどうかにこだわってる人がいるけど、一番大事なのは自分が感じている「生きづらさ」を解消する事なんだから
当てはまるから診断されてなくても回避性人格障害だとかあてはまっても診断されていないなら回避性人格障害じゃないだとか
そこに焦点を当てるんじゃなくて、どうすればこの辛さを解消できるかを考えるのが先決じゃないかな。そういう意味では自己診断している人には
一度病院で相談してみる事を自分からもお勧めする。個人的には薬よりカウンセリングが大事だと思ってるんで先生選びは慎重に。

自称医者でも出てきそうな流れだな

>>760
どうして自己診断の人を排除したがる？
医者に診断されてなくても回避の人はいるでしょ
切り捨てられるのが回避にとって傷つく事なのは回避の人なら理解できるはずだし
仲間を傷つけるのはやめようよ。悲しすぎる

医者の診断か、自己診断かには興味ないけど、
回避のスレはここ以外にもあるし、
回避じゃないって言われて納得いかなかったら、
他のところへも行ってみたら良いんじゃないの？
共感してくれる人居るかもしれないし。

どこの回避スレだって、回避だいやそれは違うみたいな流れ
少なからずあると思うけどね。

自己診断pgrする人が回避じゃない認定っていうのもおかしい話だよね
同じく医者じゃないんだからそれは言えないはずじゃないの？
ケチつけたいだけみたいに見えるよ

あとこういう社会性障害は医者に言ってもハッキリ診断されないことの方が多い
病名の方が後付けだしね
何処のスレ行ったってみんながみんな医者の診断持ちじゃない

スレタイ「回避性人格障害の傾向がある喪女」とかにした方が荒れないとは思うけど

医師に診断されててもされてなくてもそのあと治療する気がなければ同じだからな‥
傷の舐め合いじゃなくて情報交換の場として前向きに使えたらいいな

レキソタン飲んでる人いないかな？

こんな事があったんだぜ〜っていうあるある雑談が気軽にできるスレに戻って欲しい

>>784
私も、そう思う

そう言う軽い話したい人と、深い話したい人とが同居するのは
荒れる元かもね。>>782さんがスレタイ変えた方がってレスしてる
けど、いっそ回避性人格障害の喪女と、傾向がある喪女とで
住み分けしたらいいと思う。

当てはまるけど病院には行きたくない人もいそうだしね
「回避性人格障害っぽい喪女」でもいいかも

まだ働けてる軽い段階の人と、働けない重度の回避もいるからな

しかし日雇いで明日をも知れないホームレス状態に近い人を
自分より全然マシみたいに言っちゃう人にだけは同意できない

自分が一番大変なのって言いたいだけちゃうんかと
そんな人じゃ病院にだって行く先立つ金ないだろうしさ

>>789
788は普通の社会に出て働けてる人のことを言った

ともにお先真っ暗な日雇いと真性ヒキは、どっちがマシか分からない
でも「自分よりマシ」と言ってるのはヒキじゃなくて
日雇いの>>717のレスじゃ？

ホームレスは回避には出来ない

>>790
同意

引き籠ってる人は働けてるだけマシと思いがちだね
でも働いてる人にとっては働けてるから問題ないなんて言われるのはきついと思う
お互いを尊重して有意義な意見交換が出来たら一番いいね

回避傾向のある人は特に、どうしても他人と自分を比較してしまう傾向がある気がするから
対抗するように辛さをアピールするような事をしてしまったり嫉妬心が出てきちゃう気持ちもよくわかる
でも私の方がひきこもるほど辛いとか回避なのに働いてる私の方が辛いとかそんな主張をここでしても仕方ないような…
自己診断している人を叩いてる人は多分だけどそんな辛いのにカウンセリングを受けないのはなぜ？って事なんじゃないかな
よく自己診断で病人になりたがるというか病人の自分に酔ってる厨二病の人がいるからそういう印象を受ける人もいるかも
私は自己診断が悪いとは思わないしたまの愚痴とかも共感し合うことは気休めになるし良いと思うけど色んな人がいるからなぁ
>>793の言うようにお互い理解しあって意見交換できたらいいね

服屋の店員とか苦手すぎるしゃべりかけんなよビビっちゃうよ

>>793
花粉症って認めずこれはただの鼻水だと思ってるほうが楽な人と
病院行って花粉症ですって言われて対処するほうが楽な人がいるのと一緒やね

回避は花粉症みたいに世間に認められた免罪符にならないのがつらい

花粉症の場合
「いやー、この時期たいへんですねー。私も鼻炎が酷いんです（笑）」

回避の場合
「回避何それ聞いたことない。気にしすぎだから気にしないように頑張りな。」

医者ですらこの対応だから困るw

自己診断回避の人は、違うものかもしれないから一度病院にいくと楽になるかも。
自分は回避に当てはまりすぎたから病院にいき色々話し、回避ではないでしょうか…と先生に尋ねたら
「違うよ、あなた自覚ないみたいだがアダルトチルドレンだよ。堂々と生きることが大事」と言われた
今もその先生にかかってるが自信もてと毎回怒られる…心療内科なのにｗ
確かに回避とＡＣって似てるな、と調べて思ったよ
まあどちらも病気ではないから治ったり薬でおさえたりできないのがつらいが

人格障害の基本にはACがあると、個人的には思ってるなあ
ACの悪化版が人格障害のように思う

ACって概念を流行りだって嫌う医者もいるから、理解ある医者に会えてよかったね
医者に行くのもエネルギーがいるしで、二件行ったけどまだ合う医者に出会えてない
今度三件め…自分のこと話すのしんどい…

>>799
なるほど、確かにベースは同じっぽいよね。
その先生は見た目中身漆原教授そっくりのおじいさまなんだけどｗ、
考え方が前衛的というかズバズバいってくれてありがたいよ。
貧乏で奨学金返済もできてないのもコンプだといったら、
「あんなもん最終的にかえせばいいんだよ！私だって借りたよ」
と勝ち組医師でも奨学金かりるのかーとなんか楽になった。 自分の師匠になってほしいわ。

>>799
人様のブログで見たが高名なカウンセラーが言うには、人格障害とまでは断言してないが、ACが治る？おさまると物凄く性格悪くなるそうだ…それまでのイイコちゃんや美徳は何処へ？みたいな…

>>790
しかし本当に飢えてるレベルのホームレスなら衣食住ととのってる人よりは
色んな意味で重症だなあとは思った

ヒキだけどいま実家追い出されそうで、実際追い出されたらマジで行き場がない
ホームレスの中でもコミュニティーに混ざれず宛もなく延々と徘徊する
負け組ホームレスがいるそうだ…

>>797
重度気にしすぎってのは間違っちゃいない場合もあるよね…
たまに優しい世界や世間もあるし

>>801
つまり普通の子は中学生くらいに体験する反抗期や厨二病が
いい歳でやっとやって来るのか

>>800
漆原教授ﾜﾛﾀｗ
そういう指標になってくれる人っていいね　羨ましいなあ
通院してるならもう弟子だと思うよｗ

>>801
私は回避の前にACという概念に出会ったので関連本読んだりしたけど
自覚してからは性格悪くなった自覚あるなあ　抑圧されてきた欲求が一気にきて、反動があったように思う
皆がそうとは思わないけど、それを辿って丸くなってく人もいるのかも

>>803
まさにそれかと

思考停止したり現実逃避したりしてて
自分の感情と考えないようにして向き合ってないから
止まってた精神年齢の発達が動き出すと

> 普通の子は中学生くらいに体験する反抗期や厨二病が
> いい歳でやっとやって来るのか

って感じなんだろうなと思う
一時的には感情に蓋をしてても自分を守るために必要なこともあるけど
それでもいつかは自我の再構築が必要なときが来るって感じか

>>801
そうなんだ…
先生に「周りに自分勝手好き勝手やってる人の真似してごらん、そしたら治るから」といわれたことある
幼少期から人の顔色伺ってたから、そこから解放されたら子供にもどっちゃうのかな
ＡＣってすごく気をつかうかその逆かなのかもね。友人たち見てると確かに違う人種だなと思う
こういう人間になりたかったみたいな。 じゃＡＣってよくならなくてもよくなっても地獄？明日病院できいてみようかな

>>805
個人的には思考停止というより、
好き勝手のびのびしてるはずの幼少期に
親に殴られないよう常に顔色伺い媚びて生きてるのから解放されたら
子供時代をとりもどしたくてそうなっちゃうのかなとおもた 赤ちゃん返りみたいな。

>>804
いい先生にめぐりあえるといいね！理解してもらえないときついよね。
医師ですら理解しない人とかいるからやっかいな特性だよね…

>>801
きっと苦しみまくった故にひらきなおるからだろうね
最中の良い子ちゃんも嫌われたくない、傷つきたくないからやってるエゴで
美徳じゃないんだと思う

私自身そういう性格だけど心底人のためとか思ってないもんな
正義感だけは昔から強いから綺麗なとこもあるはずだってすがってるけど
今の優等生的発想の大部分は間違いなく傷つきたくないからだ

＞ACが治る？おさまると物凄く性格悪くなるそうだ…
＞普通の子は中学生くらいに体験する反抗期や厨二病がいい歳でやって来る

親がまさにこれだったんじゃないかと思う
普通ソレ相応な人生送ってきた親に育てられた子と
反抗期なうや厨二に育てられた子じゃ色々違って当たり前だな
青春満喫したい時期に親として子供の面倒なんて見れるわけがない

>>809
今の私だ
回避脱出出来たと思ったけど
抑え込まれてた感情は良くないものばかりで
回避から性格最悪な奴になったよ

誠意とか感謝とかそういう気持ちが薄っぺらくてコミュ障なら
上手に治さないと状況は悪化するだけかも・・・

今、必死に修正しようとしてるけど
もうどうすれば良いのか分からない
回避ではなくなったからＲＯＭってたけど
いてもたってもいられなくなってしまった
戻ります、すみません

まさに>>1まんまな性格なんだけどみんなは心療内科で診断した？

私もまんま>>1当てはまるけど精神科に行ったら社会不安障害って言われた
リアルでもネットでも人と関わりを持つのが怖くてずっと一人で過ごしてる
仕事したいんだけどいかに人と関わらなくて済む方法ばかり考えてしまう
自分がすっごい大事なんだろうなと思って嫌になるよ

>>812
いってるよ。ＡＣと診断受けた
皆は仕事は正社員とかフルで働いてる？ 短時間パートしかできないんだが、奨学金返済もしてるしこのままじゃ暮らせないんだが30だし職歴ほぼないしこんな性格だし働ける気がしない…

今無職だけど無理に仕事して反動でヒキってるような感じだから
得意分野でもない限り無理せず短時間や週３，４にするべきだったと後悔中
いけそうな人は正社員でもフルタイムでも前向きに狙っていいと思うけどね
ちなみに人間関係と営業必須になって挫けた

>>815
自分も介護や営業で無理した反動で疲れて短時間パートになった気がする…
学生のうちに自分に見合った仕事を見つけることが大事だね…前向きにフルタイム仕事探したいわ

正社員だったけど人間関係で挫けていまは一人暮らしで生活費を借金してヒキってる
もう死ぬしかない

無職にも金借してくれるのか

正社員だった時に引っ越し代を借りてすぐ返した

>>819
>>817と同じ人？家賃はどうやってはらってるの？
正社員だったのに引越しもできないほど貯金なかったの？
いろいろ不思議

今日は心療内科の日だった
とにかく「自信をもって、やりたいことやって、悪いことはやらないで好きに生きろ」とよくいわれるんだが
他人の目や評価を気にせず生きられる気がしない…
弟子にしてくださいよって言ったら「何言ってんだ」と怒られた…ｗ

>>820
正社員になるために引越ししたってパターンじゃない？

>>820
正社員になりたてのころに引っ越してすぐ完済して契約はそのまま
おととし会社辞めて以来ほぼヒキってて貯金が尽きてから家賃生活費を借金で賄ってる

関係ないけど正社員＝貯金できるなんて思わないほうがいいと思う

賃貸契約更新のときアウトになるねそれ

どの職場でもやってける自信がない
会話が成り立たない

ここの人は友達いる？

学生時代の友達とはたまに会うけど、30だから皆バリバリ働いてたり子持ち家もちとかで落ちこむ。 社会人になってからは友達できなくなった。仕事できない→自信なくてコミュとれないし情けなくてやめるを繰り返すせいだとおもう

>>826
喪と既婚という絶対的な壁が出来てからすっかりいなくなったよ
>>827といっしょで色々耐えられなくなった
それでもお金があれば多少続いただろうけど無職になってそれも無理にｗ
スペック差が開けば開くほど回避パワーも上がるｗｗ

普通の人には当たり前の事なのかもしれないが
若い人はとにかく沢山の友達作って
いざってとき色々出来るようにお金稼いでおくのがいいよ

まだ学生の子とかいるかな？
自分の適性を見極めて
無理しない範囲で仕事を選んだほうがいいよ
正社員を狙えるならそれが一番だし安心だけど、
無理に固執して適性のない仕事について
心や体壊すと何もできなくなっちゃうから

あたしも一人仕事を探してる
働いてた時の貯金で何か資格を・・とは思うけど、
何もできる気がしないわ

社会不安障害って言われたけど要は回避でしょ

オタが多そうだったのはこのスレだったっけ
なまじ人並みに出来るのがオタ活動なだけに同じくらいのレベルで
家族や彼氏彼女、応援してくれる人等の人間関係どころか
都会で一人暮らし、PCやソフト等の絵を描く環境もがっつり整ったオタ見ると死にそうになるよ
自分いい歳してなにもないよ…ホント凹む

>>826
補正なしで友達はゼロです。
今年24歳だけど、18歳くらいから誰かと遊んだりしたことない。
中学の時から不登校でひきこもり気味だったから当時の同級生も連絡先とか知らないし
○○デビューとかもできなかった。絶対嫌われるとかおかしがられるって思っちゃうから
多分この先も友達は出来ないだろうな。

>>831
自分は半端なオタだわ
リア充よりオタ充が羨ましいし眩しいよね…友人はもう結婚出産を機にオタやめてるし
ただ、絵書いたりSS書けたりするだけで尊敬するよ。自分は本当に見るだけだし浅い…

>>826
その場ではなんとかできるけど、関係を続けるのが難しい
自分から誘うとかも躊躇するし、そもそも会いたいのかよくらわからなくなる
携帯の番号変えたときも、面倒くさいのと怖いのが半々で結局誰にも連絡できなかった
罪悪感はあるけど、それでちょっと楽になった気もする
いつか後悔するときがくるんだろうか

>>833
オタ充羨ましいのわかる
オタ充というか好きなこと好きなようにやって
しかも他人に受け入れられてるってのがすごく羨ましい…

>>826
大学は別々になったんだけど、幼稚園から高校まで同じだった子がいて久々に会おうよって連絡がきた
その場では適当に理由つけて断って、またメールするって送ってからもう２年経ったよ・・
今の自分に自信がなさすぎて会いたくない　携帯のアドレスも変えたけど連絡してない
この前近所でバイトしてるとこ見かけたけど可愛くなっててますます会えないと思ったｗ

大学でも一緒にいる子は何人かいたけど遊んだことないし絶対縁切れるなあ
みんな色んな経験を積んでいくのに自分は逃げてばっかりで何も成長してなくて会うのが嫌になる

自己評価が低いのではなくて、能力そのものが低い

元々コミュ障で会話能力がない
回避しつづけてるから、コミュ能力がますます低下した

その場限りのどうでもいい相手とは普通にしゃべれる
長期的に付き合わないといけなくなるとダメになる

>>839
わかる
昔やってた一日だけのバイトとかなら本当に楽しかったけど
長期になると人間関係がギクシャクしてきて
普段の生活にまで影響して憂鬱になっちゃってた

長期展望に基づく会話というのが苦手
ずっと付き合いのある人はその場限りの適当な話ではダメだし
かと言って自己開示は苦手だし、他人のプライベートも興味ないしで
本当しんどい

なんでだろうなあ
内面に自信がないからか？
条件付きの愛情しか知らないからか？

自分は外見も内面も自信ないからに尽きるね

友達いないしアクティブじゃないから遊びの話題についていけない
喪だから恋バナを振られても何も答えられないし
これといった趣味もないしなあ・・・本当に中身のない人間だと思う
せめてなんか夢中になることでもあればいいのに

わかるなぁ
長期的な付き合いが苦手でできない
自分っていう存在を認識されたくないというか自己同一性っていうのかな、アイデンティティがないから
自信がない故に自分を知られたくないってのもあるし自分も他人に興味がもてないし‥
自分が一番大事で自分のペースで自由に生きたいってのも本音だと思う。協調性がないのかな。
その場しのぎと愛想笑いだけが上手くなっていく笑

他や普通平均と迎合したり同調出来る部分が無いのがコンプになってく
それも個性として受け入れるなり受け入れてもらうなり出来ればいいんだけど
そうはいかないから＝低スペックって考えになってしまい
少なくとも今の環境下では自分に価値がないと思ってしまう
他に受け入れてもらえないし自分だけでも自分の味方でいるかって姿勢だと
あの人は変わってるだとか協調性がないと囁かれる
自分か環境変えるしかないんだよなあ…

回避性人格障害は病気じゃなくて性格？だから治せないって言われた時は衝撃だったな
こればっかりは禁句である「気のもちよう」でどうにかしていくしかないのかな？

>>847
世界は優しくて当たり前てのは育ちや経験上もう無理だろうから
「意外に平気だよ」くらいの心持ちにはしたいなあ

ここの人って自閉症圏の人かなりいるんじゃない？

>>849
障害畑で働いてたけど、自閉症とは真逆の性質だと思うよ
アスペとかは人が傷つくのが本当に理解できない、わかってもフォローの方法がわからないから気にしてないように見えるし
他人に興味がない
回避は自己評価低く自信がない、他人の顔色伺ったり気を使いすぎて疲れる性質でしょ
医師によればＡＣと回避は似てるらしいけど

>>847
治すというか性質をうすめることはできるらしいよ
自分はＡＣだからこれも治らないけどね とにかく自信をもつことが大事

まぁアスペじゃなくても発達障害の二次障害の人は中にはいると思うよ
アスペの中にも受動型とそうでないのとか色々いるし一概には言えない

発達障害あると人格障害を併発しやすいと医師から聞いたな
自分は発達にもACにも当てはまる…

活動的にならなきゃと思えば思うほど引きこもりたい閉じこもりたい願望がどんどん生まれてつらい
で、結局活動的になることを回避して引きこもり閉じこもる道を選択してしまう
来年大学卒業だから就活しなきゃいけないのに社会と接するのが怖すぎて就活する気になれないし
もうどうやって生きていけばいいのかわからない

>>852
そうだね
ただいきなり自閉どうのいうからそれはちがうと思った。にちゃんてすぐ自閉症じゃない？とかいうからさ
アスペも受動も積極奇異もあるけど
積極奇異は人好きというわけではないよ 自分が話したい相手がほしいだけ
本人達がいってたしアスペは他人に興味がないから、回避みたいに他人の目を気にすることはないと思うなあ
子供の頃にいじめられて、二次障害としてならあるかもしれんが

うーんまぁ色んなタイプがあるから何とも言えないけど
自閉症と限定するのは確かによくないかもしれないね
もし言うなら発達障害でいいような

ACが一番近いような気がするなあ

自分は後天的になってしまったイマゲ
だが原因が分からない
特に理由なく自信が持てない

小学生のときだけど、いじめられてた時期あったし
親も変だったしトラブルによく巻き込まれてたから
ACと回避どっちも当てはまる。
行動すればするだけ失敗するから面倒事に巻き込まれたくない一心で回避してる

ttp://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20070924/1
ここにも書いてあるけど、発達障害の人が誤診？で回避と診断されたりすることも多いようだね

＞一生懸命にきちんと診断基準に当てはめて診断しようと努力されているのは分かるが、
残念ながら上記のいろいろな診断名をつけても「だからこう治療すれば」という治療に役に立つことは少ない。

これには本当に同意する…

長期関係だとか責任だとか
自信の無さもあるけど単純に分かりやすいスペック不足ってのもある…
経験値に財力に…とにかく色々足りてないよ
こういう要素で補っていくしかないのに

職場に服装も含めてハリポタのハグリットにソックリな女性がいるんだけど
おしゃれな街とか店とかあちこち遊び歩いていつも楽しそうにしててすごいなと思う
自分はどこへ行っても酷く場違いな気がして人目が怖くて、生活に必要な用事以外は家にこもってる

>>862
あまり他人の外見のこと言わないほうがいいのでは…ハグリッドなのに楽しそうとか、自由じゃないかｗ

ここは回避までいかず、ＡＣの人も結構いそうだね。自分も回避と思い色々生育歴とか話して医師に聞いたらちがうあなたはＡＣだと言われた…
30になるのに母親に逆らえない。一人暮らしだけど、会って話して意見が食い違うと母が明らかに不機嫌になりもういい！とかすねて疲れる
父はいない。いたころは殴られるか怒鳴られるかだったし
大人になり他人の友人ほうが優しいと知りないた

>>863
当然口に出しては言わないけど本当に似てるんだ
その自由さが激しく羨ましい


自分はAC関係無さそうだ
ピンとこない

スレチ申し訳ない

男の人を紹介された(親が心配して探してきた)
今度会うことになりそう
何を話したらいいのか分からない
相談できる人もいないし
どうしよう…
会うのは怖いけど、高齢なので最後のチャンスかもと思う
相手の人に申し訳ない気持ちでいっぱいだ
自分なんかと会おうと思うなんて奇特な人だよな

今日すんごく久しぶりに結婚式に出た
中学校の友人だったんだけど
中学校まではギリギリリア充だったんだなあと思った
最近人とまともに会話してなかったから
自分が話すのにえらい緊張した…やばい
中学校のときの私の印象はおっとりしててにこにこしてたらしい
今じゃ正反対の人間だ…

習い事したいと思ってるんだが、
教えてくれる人がロボットだったらいいのに・・・と思ってしまって
結局何年もやらずじまいで人生無駄にしてる

>>865
行ってらっしゃい
どうしてもダメだったら逃げちゃえばいいよ
逃げる前に少しだけ頑張ってみて

初対面だし、話の内容は趣味とかあたりさわりのない内容で
コミュニケーション関係の本とか読んでみてもいいかも？

最近電化製品の買い替えをした関係で
連日カスタマーセンターに電話する羽目になってて辛い
自己解決できる問題ならこんなに悩まなくてすむのに
はぁ、明日も吐きそうになりながら電話しなきゃ…

電話するときは要項を紙にかくといいよ
頭が真っ白になるから私はそうしてる

自分も電話苦手というか嫌いレベル…
別にこっちが不利だとか悪いことしたわけでもないのに
無駄な苦痛を味わうハメになるのは何故なんだろう

仕事や学校に行けてる人は何の薬飲んでますか？

>>865
回避にとって問題は二回目以降だと思う。
二回目あるかわかんないんだしまずはあってみては？

>>867
私も・・・やりたいことやらずにいる
最初にやりたいと思ったときから続けてたら、今じゃベテランになってるはずｗｗ

>>872
バファリン

環境やスペック恵まれた子なら余裕で仮に５個こなすところを
自分がこなせるのは当たりを引いた場合の1個のみ
ハズレの４個を引くと何の実にもならず、酷いと内1つすらこなす条件を満たしていない
そんな人生

何だろね
何がたりないんだろうか

諦めるのが早いからじゃない？
自信がないからちょっとつまずくとすぐ諦める

諦めるのもあるし本気で周囲に恵まれてないパターンもある

結局のところただの駄目人間というところに落ち着く

とりあえずここ（ネット）で泣き言を書くのをやめてみては？
わりと真面目に。
そこそこ効果はあるよ。

努力して乗り切るしか道はないしね。
こういう所でも泣き言を言うのは楽だけど気をしかっり持って
こういう行為（ネットで泣き言）を少しづつ辞めていく。
それだけでも随分気持ちが違ってくるよ。

駄目だ駄目だと書き連ねるような人生を改めるように努力してみること。
少しでも前向きな考えをする努力をすること。
それだけでも全然違う。

カエルの王女様って連ドラ見てたら少し元気が出た
恥ずかしい自分を晒せ！周りを気にするな！話はそこからだ！
…みたいな主人公の説教がｗ

自分も数年前までは>>880みたいな偉いこと言ってたよ

携帯ゲーとかネトゲにのめり込むんだけど
プレイヤーとの交流に疲れて結局いつもドロップアウト
ゲーム以外の部分で逃げるようにやめてしまう
逃げることで、そのゲーム自体がトラウマの記憶になる

ここの人は引きもりが多いのかな。
自分は体力だけは落としたくないので地元だけでも外に出るけど（人のいないところ）
心は引きこもり状態。
仕事も２回目以上がないって上でも出ていたけど、まさにそんな感じで
やっつけ仕事的に生活がなんとか回る程度単発で稼ぐ感じ。
精神的にも年齢的にもそろそろ限界で辛い。

>>883
なんというおまおれ…
ネトゲに逃避すらできないのかと自分にも凹む

凹むね
廃人になれるような人は、ネットの中だけでも人と長期的に繋がれるだけ凄いと思う
チャットとかギルドとか、仲間との協力が必要なネトゲも多いし

自分は5年くらいネトゲしてるけどずーーっとソロでやってるよ^o^
ネトゲでまで人間関係に気を遣わないといけないなんて耐えられない

>>884
がっつりヒキだ
体力落としたくないのも分かるし運動や散歩なんかは嫌いじゃないけど
近所の目が怖くて外に出れない…
多分「近所の人」や「同級生」なんてのに遭遇しない場所だったら
もう少し自由に出来てると思う

ただただ強くならなきゃだなー

ヒキ癖が付かないように、用が無くても１日１回は外に出て陽に当たるようにしてる

えらいねぇ
私完全にもぐらっこだ

風呂に入るのからして
かなりの精神＆肉体エネルギーを必要としてしまう

毎日外に出るならきちんと風呂に入って、歯を磨いて、髪を整えて、
服を探して、服を着替えて…というので挫折
特に風呂と服探し

今日頑張って一年半ぶりに美容室行ってパーマかけてきた。
半年以上切ってなくてｗとか誤魔化したけど、絶対バレてるだろうな。
でも、やっと少し女としてまともになれた。

電話してから行くまで死ぬほど憂鬱なのに、
いざ行っちゃうと何かしゃべらなくては！と、どうでもいいことしゃべりっぱなし。
そして、帰ってきて思い出して憂鬱になる。
自分面倒くさすぎる。

>>893
奇遇だね、私もこの前１年半ぶりに美容院行ってきたよ
しかもその間に自分で切っちゃったんだけど当然バレたｗｗ
１年半前に私も髪染めてパーマかけたんだけど手入れが大変な割に
全然外出ないしこれ割に合ってねーぞと思って今回は黒髪のまま地味な髪型に。
でもやっぱりパーマかけてふわっとしてると不思議と女の子って感じになるよね。
うらやましいぜ！

わたしは天パーなんで、パーマかけたほうが長く保てるんだ。
自分で切るの凄いな。前髪くらいなら切ってるけど、後ろとかどうしてたの？
私はシュシュでまとめて誤魔化してた。

>>895
すごい適当に前にもってきてすきばさみでじゃきじゃき切ったよ
全部前にもってきてるからガタガタ感が目立たなかったのかも
後ろに全部ならべたらえらいことになってたんだろうなと思う

もう7年美容院行ってないわ。
リア充丸出しの美容師と交流は無理だ…

>>897
私が行ってるとこは、30代くらいの失礼だけどリア充ではなさそうな人2人と、
たまに明らかに子持ちっぽい40代くらいのおばちゃん1人がいるくらいで席も4つしかないとこだよ。
それでも結構きついけど…そういうお店を探してみるといいかも

席３つだった

地元のおばちゃん向け美容院に行けばたいてい美容師はおばちゃんしかいない
カット代も安いしいいんだけど、無難な髪型にしとかないとひどいことになる
私はいつも肩までのストレートだけど、必ず前髪を短く切られすぎて中学生になる
何度言ってもそうなるんだよね

ただのストレートでも梳くのが好きでやたらとじゃきじゃき梳く
段入れてもらっても何故か毛先が変に揃ってお菊人形化する
流行りの髪型には絶対ならないけど、自分で切るよかだいぶマシ
あとはアレンジでごまかす

おばちゃんには前髪切らせないほうがいいねｗ
自分のとこはエクステも扱ってて割と若い人向けでもあるけど
田舎だから若い子少なくて客層がどうしてもおばちゃんになってるっぽい
そっちのほうが助かるけど美容師さんも腕落ちないか勝手に心配してる
まぁ何よりカット中にどれだけ精神的に楽でいられるかどうかが一番なんだけど

みんな美容室には苦労してるんだね。失礼ながらちょっと安心した。
私は>>893なんだけど、一年半も行かないことがあるので
「あいつ何カ月も髪切らないやつだ」と思われたくないので、毎回違うところで切ってる。
オススメは、おばちゃん美容室まではいかないけど、少し年期入っててパーマとか安いのが売りなところ。
そうすると、値段重視の客が多いので、オシャレ〜な人は少ない。

>毎回違うところで切ってる。

あるあるあるあ

1000円カットで済ます
美容室は「おまえの来るとこじゃない」と思われそうで行けない

私も毎回違うとこで切る
最初に話したこと以外に話すネタないもんｗ

話すネタは美容師にゆだねてずっと雑誌読んでるのがいいよ

最初に無理して話さない。
話しても髪質のこととかヘアースタイルのこととか興味あることなら話すけどそれ以外はそっけなく返事する感じ、
そしたらたら２回目以降からは、ほとんど話しかけてこなくなった。
多分担当さんのカルテには「あまり話さない」「雑誌好き」とか書かれていると思う

>>868>>873
亀でごめんなさい>>865です
お２人ともアドバイスありがとう
でも、相手の人から連絡こないや…
自分、携帯持ってないんだorz
親の携帯にかかってくるはずなんだけど…
この話無かった事になりそうかなぁ
少し残念な気もするが、ほっとした。

親の知り合いなんならそれはありえんでしょ

ただの弱虫ですな。
強くなれ。

嫌な世の中かもしれんが弱肉強食が現実だ。
強くなれ。

>>909
自分の説明不足でごめん
親の知り合いではなく
親の知人の…知り合い？よく分からないんだ
親が心配して自分の写真をプリントして
数人の知人に「家の娘どう？」って聞いて回ったらしい
紹介された相手の顔も名前も親は知らない

自分は、突然親から相手の写真と簡単な紹介文が入った封筒を渡されて
会ってみれば？どうする？って聞かれただけ
親は封筒の中身を見てないのです

>>911
ちょっと状況が想像できない…
言ってることが本当なら親がいろんな意味で非常識だろ
開封されてない封筒も謎すぎるし

美容院で雑誌ばっかり読んでて、自分より若い美容師に「今日はたくさん読みましたね＾＾」って言われたときは、惨めな気分になったな
喋れないから読んでただけなのに

>>913
目をつぶるのもアリやで！

美容院では自分は逆に盛り上げなきゃ！と必死にしゃべったり美容師を持ち上げたりして疲れる…
そのせいかこいつは聞きたがりと思われたか、美容師がプライベートや趣味の話しして私が聞き役になる…聞き役のほうが気楽だけども

分かりすぎる。
美容院の隣りの人の会話聞いてると聞き上手な美容師さんと喋るお客さんという図になってるけど、自分のとこは美容師さんが気遣って何か喋ってくれてこっちが一生懸命聞いてる。

もう他人と関わらず生きていきたいよ。

>>915のパターンで聞き役に徹したら延々美容師の自慢話になったことあった
しかもこっちが矛先そらそうと「私もこういうことありましたよ〜」と自分の体験談しようとすると
すかさず奪って自慢の上書きされてって感じで最終的には耐え切れなくなって狸寝入り
それでもまだ話し続けてたから、よっぽど自慢話に飢えてたのか
それともこっちが喪だと上から舐めてたからそういう態度なのか、とうんざりしたよ

若い美容師って頭悪そうなの多いから（失礼）少々の自慢はわりとあったけど
ここまで執拗に自慢し続けられたのは始めてだった
内容も子供の時親戚連中みんなからかわいいって評判だったとか
高校の時陸上でいい記録持っててほんとはインハイ出れたけどめんどくさいからやめたとか
その陸上部の担当教師に気に入られてて可愛がられてたから
勉強できなくても推薦ゲットとかどうでもいい過去武勇伝ばっかり

私が疲れてたり急いでたりすると髪に時間かけたくないから
なるべく乾かしただけで決まるようなのがいいって言ったら
あてつけるように「え〜私学生時代とか朝髪に一時間かけてましたよ☆
うまくいかないと悲しくて休んだり☆」みたいなこと言ってきたりほんと感じ悪かったわ

>>912
やっぱり非常識なのかな？自分、世間知らずだからよく分かんないよorz
親といっても父親だから気が回らないのかもしれない。元々放任だし。
ごめんね。もう考えるの疲れたよ。スレチだし。お騒がせして申し訳ない。

子育てはまず無理だろうし寄生だけが目的の結婚なら相手のためにも辞退したほうがいいわ

美容院では寝たふりするよ！

>>919
そうだね。ありがとう。
やっぱり相手に悪いと思うから会わなくて正解かも

ロムに戻ります。

>>917
>>915だけどあるあるｗ今までの美容師皆席につくとすぐ自慢や休日のプライベート話をしだすようになったよｗこちらの話きくきゼロかよと でも他人のプライベート話きくの好きだからまあいいやと聞いてるわ

小泉今日子の「あなたに会えて良かった」の歌詞が
回避に重なるわ

好きな相手の愛を信じられずにおびえて、
愛情に答えられずに逃げてごめんなさいと後悔
サヨナラすら上手く言えずに別れてしまう

余裕がなくて、ひたすら自信がなくて
相手の気持ちに気づかないふりをしたりして、終了

回避ソングといったらbad apple!

>>923
完全に誰にでもある事だねｗｗ

好きな人や物が多すぎて見放されてしまいそうだ　だろｊｋ

仕事中いつも死ぬことや逃げることばかり考えてるのに
今の会社にしがみつく理由が見つからない、これから先三年も働かなきゃいけないなんて考えただけで死にたくなる
もういい年だし親の扶養も抜けて自立していかなきゃならんのだが…
エゴグラム診断でもいっつも幼児性がどうこうって出るから相当精神が子供なんだろうな
強くなんなきゃこの先生きていけないというのに、しかし逃げたい逃げたい　はああ…

美容院ではもうハッキリと自分から美容師の話を誘導してるよ
自分のことを話すくらいならずーっと
相手の話を聴いてるほうが１００倍マシ
というか普段の生活でもその姿勢だし

なので本当にたまにしか行かないのに
美容師の話詳しいw

普通の話ならいいけどどうでもいい自慢聞かされ続けるのは苦痛だわ
逃げたい

>>928
例えばどんな風に誘導するの？
質問ばっかりしてくる人が本当に嫌なんだけど
美容院に１人はそういう人が居て、通ってるうちに
その人に当たってしまい、担当変えてと言う勇気もないから、
結局私が美容院を変えてしまう。

>>930
928じゃないけど、自分もいつも美容師が話す。自慢とかｗ
最初はお休み平日だから遊ぶのとか大変そうですよね〜とか 漫画の話題になったらどういうの読みます？とかかな
いきなり唐突な質問するんじゃなくて最初は世間話してその内容をあなたはどうですか？みたいにきくよ
そうしてると美容師から休みの日〜したんスよ、とか〜って漫画かったんですけどとか話すようになり
昔はヤンチャしてましただの麻雀強いだのどうでもいい自慢になったｗ別世界おもろいからいいけど 美容師って話好き多いから質問したら話してくるんじゃない？

しかし回避だとネットの普及で助かる部分ておおいよぬ
旅行、ホテルや旅券の手配、乗り換えやらゴミ分別やら
一昔前なら必ず電話したり直接人と接さなくてはならなかったのが無人でできるようになったことで
かなり面倒が減り活動の幅が広がったと思う

だけど、そのせいでますます回避になってる気がする

PCや２ｃｈはあって良かったと思ってる

自分もにちゃんはあってよかったと思う でもにちゃん以外はオンラインよりリアルのほうが話しやすい
少ない友達が皆結婚、出産して疎遠になりそうだわ
出産すると皆育児話しかしなくなる…

誰かと関わっても自分の悪口をツイッターとかブログで書かれてるのかなとか
見知らぬ人にもネタで書かれたりしてるのかなとか無駄な心配事は増えた

リアルで誰かと話してても、ツイッターやブログ（今だとフェイスブックとかもか）に
ひょっとして書かれたりするんだろうかというのはすごく気になる

正直それがイイことだったとしても
自分の知らないところでネットに上げられるのは苦痛
なんか気に入らなくて愚痴られるのはもっと怖い

そういうことばっかり考えるようになって
人と話すのがすごい苦痛になった

陰口や仲間はずれがきっかけで回避になったの思い出した
ツイッターは勢いでアカ作ってみたけど慣れ合い見るのも煩わしくて放置だ
今はもう家族も信じられなくて辛い

小中高と友達一人も居なくて、二人一組の時は必ず余るポジションで
三人一組のところがいても自分が余るぐらいの友達いなさだった
じゃあ人間嫌いかって言うとそうでもなくて友達欲しかった
大学でも学内で一人とも携帯交換しなくて、研究室に入っても飲み会とか一度も行けなかった
大学ぐらいまで脳内友達を作ってたけど
社会に出て「友達いない」以外の苦しみに脳内友達があまりに無力で
脳内友達も消えてしまった
脳内友達を作ってる人は結構いると思うんだけど、レス見ないなーとちょっと思った

そんな自分でも、客と従業員みたいな関係なら話すのは楽しいし
絶対身元割れないならネトゲ友達も出来る
色々だなーと思った

脳内友達は作ったことなかったわ
(もちろんリアルに気の置けない友人が居るわけではない)
脳内彼氏はしょっちゅう作ってるけどねｗ

そういうの作れる人羨ましい
タルパだっけ？
猜疑心強いし夢の中で夢だと自覚したとたん逆に何もできなくなる自己不信も強い私には
そんな強い自己暗示はきかないわ

生きるのがつらい

ネットで友達できるなら全然大丈夫でしょ
うらやましいわ

メールやチャットさえもだんだん
フェードアウトしていくｗ
友達？何それおいしいのってなもんだ
うらやましい・・

ネトゲはネトゲの話だけしてればなんとかなったりするけど
ツイッターは女がやると結局どれだけリア充かスペック高いかアピールになってくから無理だ

自分も脳内彼氏の妄想よくしてるｗ脳内では明るい自分…
社会人になってから回避になった気がする。学生時代はなんとか楽しかった
社会上手く生きられない…コミュ力高いリア充ばっか

ゼミのディベートが苦痛で仕方ない。相手側の意見の矛盾点を追及したら泣かれた…
こっちだって手が震えてるし、心臓バコバコだったってのに、それでパニック起こしそうになったわ
ディベートってほんとに嫌だ。追及したら相手に嫌われるかもとか、変なこと言ってないかとか心配になる
でも、4年生だから率先してやらないと後輩に「こいつ馬鹿だな」と思われそうだし
はやく卒業したい

>>947
おぅふ
回避にとったらマジキツイよね
でも947さんは悪くないよ
ディベートで泣いてたら社会にでて自殺するレベル
人間関係が酷いとこだと面と向かって「死ね」って言われたり物投げられるし
むしろ後輩が社会にでる前にストレス耐性をつけてあげれたとでも思ってさ・・