親に抑圧されて喪女になった22 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください

前スレ
親に抑圧されて喪女になった21 毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1319166136/

　　　　　　　　　　　　おらおら！清潔で 美しく すこやかな毎日を目指す 花王様が２ゲットだぜ！
.　 　 　 ‐､‐-.,_　 　
　　　　　　ヽ　 ヽ、 　　>>1　フジ日９ドラマ単独提供だ！うらやましいか(ﾌﾟ
　　 　 　 　 'i　　 'i, 　　>>3　２ゲットもできねーのか？ビオレで顔洗ってこい(ｹﾞﾗ
　　　　　　 ,ﾉ.,_ 　 | 　　>>4　資生堂ばっか買うなよ(w
　　　　　＜　‘｀　 ! 　　>>5　お前もしゃくれアゴ(ﾌﾟ
　　　　　 ,'=r　　,/ 　　 >>6　ライオン製品でも使ってろよ(ｹﾞﾗ
　 ､.,_,..-'´　　 ／ 　　　>>7　P&Gには負けんぞ！
　　｀"'''―'''"´　　　　　>>8　ヘルシア厨必死だな(ﾌﾟﾌﾟｯ
　　　　　　　　　　　　　>>9-1000　お前ら花王買えよ！絶対だぞ！

>>1乙でーす

>>1
激しく乙！


さっそくごめん
デフォかもしれないが父親が完全に発達障害だなと思った今
前から「アスペっぽい」と毒母でさえ言っていたのだけど
家族からお願い・注意されたことが全くできないで逆ギレて最後に被害者面。
マナーが悪いことを妻(母）に注意された途端にこの世の終わりみたいな顔して
半分キレかけて部屋に閉じこもってしまった。
本当に駄目だこの家

アスペは注意→発狂→自室に逃げるがデフォ
疲れるわ
アスペはみんな雰囲気が同じ
見分けられる

うちの親、昔から週の半分は自室に逃げてた
気に入らないことがあると話の途中でいきなりきびすを返し
ドアをバッシーーーン！！！て閉めるのがいつものパターン

>>1

乙です！

>>6
＞気に入らないことがあると話の途中でいきなりきびすを返し
＞ドアをバッシーーーン！！！て閉めるのがいつものパターン

ぐああーーっ！！！
あるあるすぎる！！！ｗｗｗｗ

そうしてこっちの話は聞かないのに、自分の話は絶対聞かせたがる
部屋まで追いかけてきて聞かせにきたりするｳｾﾞｪ通り越してｷﾁ

でもあっちは、こっちの事を「まるでキチガイだ！」て言う

うちはドアをバッシーン！って閉める上に、ドアに内側からバリケード作って開けられないようにしてたよ(笑)
小さい頃は「ごめんなさいママ開けて！」って懇願しながら泣いてたけど、小学生ぐらいからは「あいつ子どもっぽいpgr」って無視するようになったw
真似してドアを音たてて閉めてみたら「ドアが壊れる！」って自室まで追いかけてきて、そのまま何時間も喚かれた。
ダブスタ半端ない。

あるあるすぎるんだがw
ドアの立て付けがおかしくなってるし

今日知人に冗談で「殴るよ」と言われてトラウマが甦り猛烈にイライラした
気安く殴るだの言うな

ドアあるあるwww




長文になる上に、お酒入ってるからちょっと文章おかしいかもだけど吐かせて。

ちょっとでも帰宅が送れると毒から鬼のような勢いでメール、電話くるのやばい。
家の親、自分が大学生経験してなくてそれにコンプレックス抱えてるから
私を割りといい大学に押し込んだはいいけど、今度はそれで私が大学生らしい生活をするのが嫌らしい。
服を買うな、サークルにでるな、バイトするなって、つまり大学と家との往復だけしてろってことか
成績下げてないんだからいいじゃないか、って言ってもそういう
問題じゃないとか、じゃあどういう問題だよとwwww
私も行きたい見たいなこと言い出すからじゃあ一緒に買い物でもいくかって聞いても、めんどくさいってふて腐れるしさ…
腹立ったからサークルで役員やってやったwwwザマァwww役員大変だけど、
めっちゃ楽しいんだぜ。リア充になるのは諦めたけどサークル充実させて喪充になってやる。
正直今家はシャワー浴びて寝るためだけに帰ってる。
たまに家のＣＭで｢家族との憩いのスペースが〜｣って言われると、これが普通の家庭で自分の家庭はおかしいんだろうなぁって、
違いを見せつけられる感じで悲しくなる。

年末年始が近づいてるのが憂鬱だ……。
また表情や持ち物をジロジロ観察されて、一人暮らししてる間の生活を妄想wで捏造wされて、嫌味言われる。私が「誰とも付き合ってない」って言うまで、カマかけてくるし。
その後の「男の影がない立派な喪子ちゃん♪」「大丈夫！いつかいい人が現れるよ☆パパみたいな☆」って反応もキモすぎて鳥肌。
ちなみに結構いい年です。

私なんか通話料0円だから毒親ですらビビってるよ

>>13
うちも。会社の飲み会なのに20時で狂ったように電話してくる。
(会社の定時は19時)
家を出る前に会社の飲み会で遅くなると言っても駄目。
そういう付き合いもしないと社会人としてやっていけないのに。
残業して疲れて帰って「男と変な事してたんだろ！！」って怒鳴られた時は呆れた。

>>13
うちの妹がソレだったわ。
小さい頃から成績がよくて、いい大学に入れたんだけれど
自慢の娘のはずが、母自身のコンプレックスが全開になって些細なことでヒステリー起こしてた。
妹は隣県の大学に行ったので被害は少なかったみたいだけどね。
あんなに妹ばかり可愛がっていたくせにさ、驚いたよ。

兄弟のなかで自分だけ中卒なのがすごくコンプレックスみたい。
母自身、長女なので「我慢ばかりで辛かった」といってたのに
なんで私にも同じ目にあわせるかな。

酒癖悪いのも毒親の特徴なのかな
家の母親昔はそんなことなかったし「女が酒癖悪いのは最低最悪！」なんて言ってたのに今じゃ目も当てられない
こないだなんて寿司屋で板前さんや隣のご老人にまで絡みだして恥ずかしくてしかたなかった
止めれば店の中だろうと怒鳴りだすし帰ってきたら私に「お前は最低な人間だ」とずーっと怒鳴ってる
そのくせ私が仕事が少しでも遅くなったり親睦会で終電で帰ってくると「なんでこんなに遅いんだ！」と切れられる
昔からいきなり切れだす癖があるけど先日から遊びに来てる祖母にまで怒鳴りだしたよ
常に「親に失礼な口を聞くのは人間の屑」と言いながら自分はなんなんだよと言いたい

駄々っ子みたいな母親に散々苦しめられている
年取って更に加速している
話しを聞いたり相手をしてあげるのも（喧嘩含む）親孝行だ、と言われるけど、こっちにも限界あるよねー
筋金入りの超絶毒母だから尚更疎遠になるのはやむを得ないよ
とにかく自己中が激しい
人間的に正常なのか疑いたくなる

>>19
>駄々っ子みたいな母親に散々苦しめられている

同じく。元々わがまま令嬢育ちだからなおさら。老いと病気が加わるともっと酷い。

メイドさんが数人いた資産家育ちの毒母と、そこまで金持ちではないが
親が働いていて同じくお手伝いさんと接していた時間が多かった毒父。
こういう毒両親だから人に命令するのが普通だと思ってる
私はお手伝いさんじゃないんだけど…と最近特に思う。
「（出かけ先から）今から帰るからお昼ご飯作っといて」とか。
私の毎日って何だろうって発狂しそうになる

>>18
以前より酷くなったとかの場合、認知症や統合失調症の可能性も考えられるらしい
そういう病気にかかった線も考えてみた方がいいかも…
(余計なおせっかいだったらごめんね)

このスレあるある過ぎる。自分家がいかに異常か気づかされる。
過干渉で検索したら母親に当てはまりまくってた…自分精神的に虐待されてたんだね
そりゃ精神的におかしくもなるわ＼(^o^)／

家でパソコンを使うと必ず文句を言ってくる
デスクトップで二階の共用部屋に置いてたころは｢パチパチうるさい｣と誰も使用してないときも被害妄想乙。あげくにその部屋を私(毒母)の部屋にするから！とわめいて一階の和室に移動させた

そしたら今度は和室に邪魔しに来る
パソコンの電源入れて自室に書類を取りに行ったらさも不満げに｢今から和室つかうんだけど｣と文句を言う。が、仕方なくこっちが諦めて退いてもその作業とやらをしないでテレビ観てる

今職探し中でWordやExcel位は最低限できないといけないから練習したいのに邪魔ばかり。就職に必要だからとこんこんと説明しても、嘘つくな！ゲームしてるんだろう！で進まない
大学に通ってた頃もレポートや履修登録、授業連絡云々は今時パソコンでやることが多いと説明しても聞く耳持たず
妹とノーパソを買おうと計画を練っているが、そもそも家のを使えないのが意味不明すぎる

毒母に六万円取られた。
自分の部屋の引き出しに仕舞っておいたやつ。
最初に「私の部屋に入った？」って聞いたら「入って無い」との返事。
「六万知らない？」って聞いたら「あーはいはい、借りました〜」「明日返すから。今具合悪いから話し掛けないで」と面倒臭そうに言われた。
すぐ支払いに使うか、銀行に預けるかしなかった自分にも非があるけど悔し過ぎる。

毒に無断でお金を取られたり通帳や貴重品をいじられたりしている人居ますか？上手い対処法があったら教えて下さい。

>>24
うわあ、酷い…
参考になるかわからないけど私が手癖の悪い姉妹対策にによくやっていたのは

前提として>>24が言う通り現金は家に置かない
でも例外時はバッグインバッグみたいのに入れて肌身離さず持ち歩く(寝るときは枕や布団などの下敷き)

隠すなら一定の場所に隠すと相手も悟られぬように定期的に少しずつ盗るので隠し場所は変える
CDのジャケットと歌詞カードの隙間に紙幣を折り畳んで入れたり、机や本棚の下敷きなど動かさないと探せないめんどい所、引き出しなら一番重い段を外してその裏にポケット作っとくとか

隠し場所をメモるとばれやすいので自分しか見れないパスつき携帯ブログにでも覚え書きするといいよ

これだと紙幣限定だけどね

追記
盗りグセのある人はちょいちょい抜くので、財布には千円札一枚とか五百円玉一枚だけなど、出来るだけ盗られたら即分かる内訳だけ入れておく(相手への牽制もある)

五百円玉を何枚も入れてたら相手はバレないだろうと一枚だけ盗ったりするからね


っていうのを小学生から考えてた自分の環境ってやっぱり変だな

後、法律相談板あたりでも相談してみるといいかも

すごく生き辛い…
なんで私の人生めちゃくちゃにしたんだよ

母親が父親への不満を全部自分にぶつけてくる。いつか自分が爆発しそうで怖い。

>>23
毒親って説明しても通じないから困るよね。
説明しても理解しない勝手に決めつける意味の分からない理由で怒る。
子供は黙って親の言う通りにしてればいいと思ってんだろうな。
一方的に命令するだけ。
こっちの話は全く聞かない。

子どもの頃「反省しろ！その顔は本当に反省してない顔だ！」「今○○って思ってるでしょ！」って怒られてばかりだった。原因は些細なことや言いがかりで、親がストレス解消に怒鳴りたいだけ。
怒られない為に、つまらないことで心の底から自分を責めたり「私は最低です、許して下さい」って心の中で唱えたりする癖がついた。
外面がいいせいで親がおかしいって周りに分かって貰えない。
家って完全密室な犯行現場だよね。

毒親て言って良い事と悪いこととわかってるのかと疑問に思う。試験で結果待ちしてるんだけど
合格発表日になったらまた機嫌悪くなるんだろうなぁーて言ってみたり。まるで応援するきもちなんて感じられないし、
早く家出たい。大学受験を機に出られた人が羨ましい。

あげてしまった、すまそ

なら家を出る

家を出てアパートとかマンションに住むならオートロック付きがいいよ。
私の毒親は私が家を出たら引っ越し先まで押し掛けてきて、合鍵作ろうとしてた。

人間がダメになるのは全て親の責任
容姿50％、育て方50％
このどちらかでも親から良いものを貰っていれば大丈夫
どちらも貰えなかった子は生きてる価値もないダメ人間になる
親は子供が20歳になるまで我慢すれば勝ち逃げ成功
20歳になった子供が何か問題を起こしても全部本人の責任になる

家族って何なんだろう…

すぐ家を出なさい
友達に一晩宿を借りてもいいし親戚がいるなら頼りなさい
ずっと暮らすんじゃなく、１０日家を出てみて
親の子ではなくひとりの人間として生きてみて
あなたにも親にもいいことがあるよ

リスクはある
だけど本当に悩んでいるなら
だれにも親の非が見えなくて味方がなさそうでもやってみて欲しい
親の外面がいいのは子が忍耐という形で協力してしまっている部分もある
まだ間に合う

出てく手段がない。
無職は毒親スレには居づらいな
親を責める資格なし。

>>37
理解してくれない人はなんでこう
簡単に家を出ろって言うんだろう・・・

>>16>>29ありすぎてﾜﾛﾀ

こんどやっと家を出られる事になったんだが､一緒に下見に来た時は物騒だ！危ない！絶体に襲われる！と散々言っていた｡大家さんドン引き｡
なんかそういう性的な面を異常に気にするからマジ気持ち悪い
あーうっざいなぁ｡やっと出られるのは嬉しいけど､毎日必ず連絡しろと喚かれた｡
もうなんか死にたい｡全部がめんどくせーわ｡家出る意味ねーし｡あーあ死にたい

学生とか、ハンデがあったりとか事情は人それぞれだからね
家を出たから万事解決とも限らないし
自分は家を出てからも毒親の幻影に苦しめられたりしたよ
それは普通の親の元に生まれた人には到底理解できないものだから仕方ない。

家を出ても出なくても「どうしたら自分が幸せになれるか」を考え続けなきゃいけないことに変わりはなかった
ACは自分の幸せだけを考えることができない人多い
基本優しいからつけ込まれるんだと思うよ

>>37は家出喪女を量産したいだけじゃない
ぶっちゃけ縁切らない限り家出ても親の毒が解消されるわけじゃないし
自分の記憶も消えない
つか｢親にもいいこと｣ってなんだろうね？

我が家の毒ファミリーは私がいない間に毒仲間の結束を固め、毒の濃度を増し
部屋の物を漁り、過去私が大事にしてた本や物を偽善ぶって無断で誰かに配ったり売ったりやりたい放題してたよ
｢大切な物だったのに｣と言っても、○○さんはとても喜んでくれた
そんなケチな事いうなんて心が狭い。私はこんなに感謝されて嬉しかったのに。みたいなね

自分＞私なわけ
ずっとそうだったしこれからもそうなんだと思う

>>42
>>>37は家出喪女を量産したいだけじゃない

同意
なんだか冷やかしみたいだよ

>>39
実生活では誰にも言ったことないけど自分は施設に1ヶ月ちょっとお世話になったことがあるんです
普通に外面はよくて金もある実両親がいるから勿論戻されたけど、
あとあといろんな人が助けてくれるきっかけになった
毒両親から奪いとってでも、って助けてくれる人はドラマにしかいないけど、
逃げてきた子に手を貸す人はいます
自分はラッキーだったとはまあ思うけれど…みんな同じにはいかないけど…

なんでも親の言うとおりにしてきて、初めて、
逆らうのが怖くて震えたけど
逃げ込んだ施設で、帰りたくないって地面にかじりついた

殴ったりする虐待じゃないから、他の方法ではダメだったと思う
逃げたいって心が大事だと思う
他はどうなっても、心が死ぬのが取り返しがつかないと感じた
全然いい施設じゃなかったけど、ほんとにきっかけとしてね

ちょっと気が早いかもしれないけど、一人暮らしの方って
年末年始どうしてますか？

私はもちろん実家には帰らないし、友達もいないので外出予定ゼロ。
マンションの隣人の話声がうるさいので（しょっちゅう彼女が来てオウチデート）
家にいるとイライラが溜まるから外出したいんだけどお金がない。
家にいても静かに過ごせないし、なんのための一人暮らしなのかわからないわ。

皆が実家に帰るよ〜とか彼氏・彼女・友達と遊びに行くよ〜とか
楽しそうに話しているのを聞くと怒りと悲しみでいっぱいになる。

家賃を払うために家と会社を往復するだけの日々だからいけないんだろうけど、
もう友達を作ろうという努力をする気力がなくなってしまった。
人間って怖い。毒親以外にも怖い人だらけだ。
向こうから寄ってくるのはおかしい人ばかりだから、
それを追い払うのにエネルギーを使いすぎている気がする。

隣人がうるさくても我慢して今年も年末年始は引きこもるしかないのかなあ。
楽しく家族団らんできる人たちっていいな・・・。

レスたくさんついてたね
いきなりで信じられなくて傷つけたかもしれないね、
もう来ないけれど、悪意があって言ったんじゃないよ
ごめんね、それはわかってね

うちは抑圧系で休みの日は、母の目の届く狭い居間で、
壁向いて座って一日過ごさないとギャンギャン喚くような感じだった
父と兄がいるんだけどわたしだけ
外から見たらほんとに普通の家庭だったけど、
シラミわいてたし全部虫歯だったしもういろいろ
でも小学生だからもう全部自分で出来るはずなんだよね
でも磨くな、色気づきやがってってネチネチ言って、
外にはわたしが何にもできなくて困るって言いふらす訳
そういうのはよくある話だと思うけど、
実際施設で歯を磨きなさいって言われてほんとにほっとしたんだよね
ばかみたいだけど、歯を磨く程度のことも自信なかった

今もいろいろ怖いし、両親○ねと祈ってるし、なんにも克服してないけどね
でもちょっと息がしやすくなりました

>>25
レス有り難うございます。参考になりました。
確かに財布に細々と入れておくとちょっとずつ取られます…そういう細かい所も今後気を配ります。

結局、明日(今日)返すと言われた六万は返して貰えず「ストレス発散に使っちゃった(笑)」と今日言われました。
絶対返して貰えるとは思って無かったけどやっぱりモヤモヤします。
法律的にどうなるのかも今後調べて行きます。
毒には情を抜いて対処しないと駄目ですね。

お前らまじか、、、、、

何とか良い方向に向かってくれ

コメントしようをしたが自分なんてカスですわ
あまちゃんだわ
ラッキーなほうなんで死ぬまで生きることにします

感じ悪い。何かいやだな

怒るなよ
だって一緒に住んでてお金盗むなんて考えられないよ
母ちゃんのサイフから１００円とかなら小さい時あったけど
６万って、、、、、、、
犯罪やんけ

対処方もなにも警察つきだすレベル
お金盗むやつは許してもらえると思ってるから盗むわけで
どこかで一回地獄におとしてやらないと
いつまでも続けてくる
むしろ盗んでやっているんだありがたく思えみたいな感覚麻痺になる

>>468
あんな風に言っといてなんだけど、髪洗うなとか身に覚えがありすぎて気持ちわかるかも
なんかいきなり攻撃的になってごめん

外で汚い扱いされるのが嫌、小学生だって皆毎日シャンプーしてるんだとなんど訴えても聞く耳持たず

｢なんか履き違えてない！？｣
｢何しに学校行ってんの？何が大切かいってご覧なさい！｣
｢あんたの事なんて誰も気にしてないわよ。自意識過剰｣

泣いてる私にヒステリックだと吐き捨てるように言ってきた顔が忘れられない
お陰でアトピーも酷くなった
その癖かわいいワンピース着せたり外食テレビ音楽全て禁じて良い母親を演じたつもりになったり
自分の親がどれだけ酷い人達だったかを語って｢それに比べてあんたはどんなに幸せか｣と力説する

考えれば考えるほど気持ち悪いよね、毒親って

うちなんて髪とかしてただけで「お前は芸能人か！」だったよ
風呂も15分以上経つとドアの向こうで叫ぶ叫ぶ
大人になった今は毒親もうるさくなくなった
私がガリ勉コミュ障友人彼氏皆無なのを見て「やっと理想の子になった」と大満足なんだろうな

>>47
前のレス見て気になったんだけど
もしかして自分にも非があるとわずかでも思ってる？
声を大していうけど


あ な た に 非 は な い

盗られる方が悪い？不用心だから？
そんなわけない
万引き犯が「盗られる方が悪い」って言ったら
抹殺されるレベルだろうよ

こういう明らかに相手がおかしい場合でも
「自分にも非があるから」って許してしまうのが毒親持ちの共通点なんだろうな
だから誠意のない人には簡単につけこまれて跳ね返せない
「自分にも非があるから」って許してしまってカモにされるか
つけこまれないように1から100まで全部自分でやるしかなくなる

本当に悪いことには抵抗できないのに
ストレスためて良い人に向かってぶつけて
誠意のある人との関係をぶったぎる

いい状態を知らないから悪くても甘んじて
普通の世間では突っぱねられる要求を飲むんだよね

思うんだけどそんなの優しさじゃないよね
ダメな人間をズブズブ底なしに許すことがお互いのためにいいとはとても思えない

家出たい
本当辛い

行きたい大学あって家出てバイトしながら浪人してたんだけど、
良くしてくれた親戚の不幸で戻ってみたらそのまま毒親と毒気のある親戚に引き戻された
女が大学行くなと散々言われた
でも就職しろってのも散々言われた

貯金に専念すると思って辞めやすいようアルバイトしかしなかったんだけど、
近所の無関係な人からちゃんとした会社員になりなよとお小言もらった
だいたいこんな田舎の最低賃金ばっかの土地でバイトしても意味なかった、給料は親に持ってかれるし

親にまで「アルバイトは恥ずかしい」と言われもう就職することにした　どうやら外回りになるらしい　今はまだ研修だけど
でも車なんて持ってないから移動するのも１時間に１本のバスしかない　もしくは何故か親がすごく張り切って送り迎えする

今までコンビニのアルバイトでさえ親が送り迎えしてた
小中学校ならともかく職場に親が送り迎えって恥ずかしすぎる
免許取りたての弟は速攻車買ってもらったのに私は免許取って１年経つけど何もない…弟は長男だから？
田舎だから車は一人一台の風潮なのに私は一人にさえ含まれないとは

どこに行くのも親まかせというと私が攻められるんだろうけど、なんかそういうんじゃないんだ
私が一人で行動するのが駄目みたいなんだ
私が頼らないと親の存在意義がなくなってしまうからなのか　もう足として使ってたほうがいいのか

徒歩で行ける距離ではないのに「歩いて行け」と言うし
ちょうどいい時間のバスがないのは知ってるくせに「バスで行け」と言うし
外回りの仕事だからと言うと「就職するな」と言うし
自分の貯金から全部出すと言うと「アンタには無理」と言うし
じゃあどうすりゃいいんだよと言うと「仕方ないから私が送ってあげる」と言うし

私は一度外に出て一人暮らしもできたからそこまで毒親のレベルは高くないと思ってたんだけどな
その分もう力なくなった気がする
常識がないんだな自分　一人で車だって買えるはずなのにまず何をしたらいいのか分からない

>>40
外に出るの禁止くらいの勢いだよね。
なのに突然結婚しろとか言い出す。
中学の時に変な電話が多くて相談したら「援助交際してるんだろ！」
すぐに性的な事に結びつける。
普段、男とかに近付かないよう異常に監視とかしてる癖に。
意味が分からない。
私ももう疲れた。死にたい。

うちは毒親ってほとじゃないけどやっぱりおかしい人だと思う
でも何でも母親の監視下にいることを強制させられてると離れようにも離れられなくなってることに最近気づいた
もうこのままお金吸い取れるだけ吸い取ってあいつが死ぬまで道連れにしてやろうかな

入学した小学校はランドセルじゃなくて、市が配る変な合皮カバンだった。
転校してもランドセル買って貰えず惨めな思いした。
背中を壁側に寄せるようにして通学してたの思い出す。
妹達はランドセル買って貰えてたのにな。

>>56
＞「援助交際してるんだろ！」

マジキチ

まあ私はやってたけどねw

>>58
珍しい市だね？よくあるのかな。
潤ってる市なんだろうか。

｢貧乏でランドセル買えない子供がいて不公平にならないように｣みたいな昭和的な配給みたいな感じ？
そこまで貧困地域でも無かったけど。
ランドセルもどきのすぐボロくなる安っぽいリュック。

転校してみんなランドセルなのに、親は前から使ってるリュックがあるでしょと、新しいランドセル買う気ゼロ。
私に全く無関心だったのだと思う。
｢良い子｣で長女な私はランドセル買ってと言えなかったんだよな。
ごめん、ランドセル背負う小学校見て、惨めな自分の昔を思い出してしまったのです。

>>61
なんか聞いてごめん
きっと福祉全体に力入れてる市なんだ
あんま惨めとか思わないで下さい
子どもだった61さんも私も今は立派に大人になって生きてるんだしね
最近私はこれからどうしようかと先のことに意識向けることにしたよ
これからの人生で出来るだけ多くの嬉しいことを積むために
語りスマン

>>56
＞外に出るの禁止くらいの勢いだよね。
＞なのに突然結婚しろとか言い出す。
＞中学の時に変な電話が多くて相談したら「援助交際してるんだろ！」
＞すぐに性的な事に結びつける。
＞普段、男とかに近付かないよう異常に監視とかしてる癖に。
＞意味が分からない。

一語一句あり過ぎる。
なんか、毒って「夫が浮気してるに違いないと被害妄想してヒステリックに追い詰める嫁」
みたいだよね。男女親のどっちでも。
恋愛しようという気なんか萎えるよなあ…

うちの毒がたくさんいる…

昔生理痛で苦しんでる時にCMで見た生理痛を止める薬が飲みたいと言ったら
「あんなもの飲むなんてあんた一体何考えてるの？絶対にダメ！
飲んだら吐き癖がついてもっと辛くなるよ」と意味不明な理由で猛反対された
その時はそうなんだと思っていたけど、子供洗脳して何が面白いんだろう

私が受けた(今も継続中)の洗脳
・世の中にはもっと大変な人がいるのに金使って好きな物買うなんて自分勝手でわがままだ
・だらしない奴は嫌われる
・会社の人間なんて会社を辞めればそれまでの関係
・人に気に入られないやつはろくな目に合わない
・あんたは嫌われる
・目付きがきつい
・全て自分で出来るようになってから一人前の口を聞け
それまでは一切文句を言うな
嫌なら出ていけ
・あんたのやることなんて大したことない

>>66
ほぼ同じ。
ネガティブな事ばかり言われてるとネガティブな性格になって来る。

＞世の中にはもっと大変な人がいる
その大変な人の中に毒親持ちの子供も含まれてると思う。
毒はアフリカの子供とか戦時中戦後の日本なんかを引き合いに出して自分を正当化して来るけど、そんな極端な例を出さなきゃフォロー出来ない状態なんだよね。

シビアでネガティブで暗い性格になっちゃったよ
生き苦しいよ

愚痴らせてください。

母が毒で父は優しいから好きだったんだけど、
最近父も毒の原因だと気付いた。

父は自分勝手でｹﾁで、母が悩んでても助けないし、
家の中では何もしないし、自分で自分の身の回りの世話は出来ないし、
用事頼んでも何回言っても勝手なことして頼み通りの事してくれないし、
注意するとキレるし…。

きっと発達障害か何かだと思う。

こんな人と一緒に居たらそりゃ毒になって子供にあたるよなと納得した。

母もあきらかなｱｽﾍﾟだし、障害持ち同士くっついたんだな。

よく考えれば異常な人と正常な人が結婚出来るわけないし。


なんかもう自分含めて全てが異常だからもう何から手をつけていいかわからないよ。

家を出て関わらない様にすればいいんだろうが、
変な愛情(依存？)があるからこの家族と上手くやる方法を見つけなきゃ！母を助けなきゃ！とも思ってしまう。

しかし母は私がこんなこと思ってるとは露しらず、
家を出て内情を知らない姉との方が気が合うみたいで私よりも姉と居る方が楽しいみたいだし。

もうどうしていいかわからん。

発達障害ってレスよく見るけど、
毒親って、どちらかというと、人格障害と言った方が、自分はしっくりくるな。
専門家じゃないから、もちろん間違ってるかもしれないけど、
発達障害というと、先天的な要因で、本人に責任が無いかのような印象を受ける…。

うちは母が毒で父は人としてとても優秀。
なのに毒母が威張り散らしてるよ。反論すると面倒くさくなるだけだから父は聞き流し。
子供の頃から理不尽で自己中な事ばかり言われたけど、一度も父に相談しなかった。
毒母は自分が父に愛さてると絶対的な自信を持ってたから私と少しでも意見が違うと
父にすぐチクって父さんも叱ってやってよとか抜かしてた(特に叱られはしない)から、
父が自分の味方してくれると思えなかった。結局それも毒の先脳なんだよね。
今になって私も父に相談しとけば良かったと思ったよ。
せめてもの報いのつもりで、老後の面倒は絶対見ないと宣言してる。
毒のケツ拭くくらいなら責任者遺棄容疑で逮捕された方がマシ。

>>71
うわうちもだよ
基本放置だから関係は薄いんだけど、
愚痴を一切聞いたことがないし叱られても納得感というか時に励まされることもあるし
必要なことがあればきちっと準備してくれる
でも手放しで尊敬できるわけでもなく女だからってバカにしたり茶化すようなこと言ったりするから好きではない
母が猛毒なのでましに見えるだけなのかな


そんな父と話そうとすると母が決まって邪魔をしてくる
本当は相談したいことがあっても毒母が邪魔で話かけられない

一度父と私で意見が一致して母に対抗したときに
「私の味方は誰もいないのかああああ！！！」って絶叫して
それ以来孤立すまいとべたべたと父のご機嫌とり
普通娘が小さい頃に「お父さんとっちゃだめ！」って独占したがるとかいうけど
うちは母親がそのポジションを譲ろうとしない
ガキかよ
かといって父大好きなわけではなく常に文句を浴びせて扱いも適当で
都合のいいときだけ甘えてる
そういうの目にするのも不快
感謝しろとか常に言うくせにそれならまず自分が定年まで勤め上げた父に感謝しろよといつも思う

>>72
そうそう、普段から大事にしてる訳じゃないんだよね。
うちの父が朝急いでてゴミ捨て出来なかっただけで罵声浴びせてる。
お前が捨てに行けよ。てか朝飯も作らない奴が偉そうに言うな。

あれうちもだ
親が作った朝飯なんて一度も食べたことがない

>>61
ランドセルと言えば、私も母親に無理矢理ピンクのランドセル背負わされてたな。
私はみんなと同じ赤がいいって言ったのに聞く耳持たなかった。
今でこそランドセルもカラフルで自由だけど
こっちが子供の頃なんてそんなの浮くだけだったし、田舎だから些細なことでも変なキャラ付けされやすいしで、凄い嫌だった。
それが原因で近所の不良気取りの上級生の野郎に絡まれた事あったし。
毒親って本当に子供の気持ち丸っと無視で、比喩とかじゃなく普通に人形か何かと勘違いしてるよね。

小学生の段階で既にコンプレックスの固まりで必死に顔色伺うだけで頭いっぱいだったわ。
なんかやたらヒステリックでガキで、母と私で遊びで進めてる筈のゲームが上手くクリアできないからって
めちゃくちゃにぶち切れられて「だからあんたは駄目なんだ！縄跳びも出来ないんだ！」とか言われたり
そのくせ私に「ここクリアしてー」とか頼ってきて、ゲームやるのすら恐怖とプレッシャーしかなかった。
ちなみに名前も、dqnネーム程酷くないけどスレスレのキラキラネームだわ。
あと私が親戚や父から貰って結構な額貯まってたおこずかいを
「お願いお母さん困ってるのー。ちょうだい？」とか言われて
そして私も自分がいい思いすることに大して「罪悪感」みたいなものが染み着いてて、渡しちゃったし。
思えば幼稚園の頃から常にビクビク人の顔色伺う癖がもうついてて
自分のやることなすこと全てに自信持てなくて凄く生きづらかった。
それに加えて、家庭環境とか名前とか
実際に自分の変えようがない部分をツツかれたり馬鹿にされたりすることが人よりやたら多くて
どんどんどんどん自信が削り取られていった。
更にそういうのにつけ込まれて女特有の嫌な人間関係にいいように利用されたり
最終的に都合悪い部分全部押しつけられて貧乏くじ引かされて
事情を知らない奴らにはどんどん「あいつは駄目」みたいに馬鹿にされて悪者にされたりとか。
外でもそうなのに、家でも更に夫婦喧嘩とか基地外メンヘラ祖父母と母親との間でひたすら板挟み。
毒親の弊害って、外でも立場弱くなりやすいことだよね。

家出ろ厨って言われたくないからそんなこと書かないけど
家を出る方が幸せになれる可能性高いからねえ
自分は家を出て、家の中で安心できるってなんて幸せなんだろうと
数年はその幸せに慣れなかったよ
たまに毒親と同居してた頃の夢をみるけど、
「どうしよう、お母さんキレてるかも」ってビクビクして、
目が覚めて夢だったあーよかったと思ったりする

>>30
＞子どもの頃「反省しろ！その顔は本当に反省してない顔だ！」「今○○って思ってるでしょ！」って怒られてばかりだった。原因は些細なことや言いがかりで、親がストレス解消に怒鳴りたいだけ。

自分が書いたかと思うほど同じです

>>75
＞更にそういうのにつけ込まれて女特有の嫌な人間関係にいいように利用されたり
最終的に都合悪い部分全部押しつけられて貧乏くじ引かされて

分かる
中学の頃性格キツい嫌ーな女に「一緒に後輩のプレゼント買おうよ(割り勘で)」とかどうでもいいことに付き合わされて、
家の中では父の暴力に耐えてるのにたかが同級生の女子に逆らえなかったなあ
今思うと「一人で行けよ！」って話だよね
過去に戻って言ってやりたい
なぜその一言が言えなかったのか自分が情けない
高校に入ってからは人間関係絶って休み時間は他クラスの家庭複雑な子同士で一緒にいた

学校にも家にも居場所がなかったなぁ
更にその原因を作ってるのが自分の肉親というどうしようもない事実
少しずつ普通の人間の振りを身に付けてきたけど、他人の負の面を見すぎたから生きてるのが辛い
これからどう生きて何を楽しんだらいいのかな

長文だけどごめん。いま放送中のほんまでっかＴＶで言ってたけど、
若い頃にできるだけ多くの人々と交流したり、友達づくりをしたりして外に出ることをして
自分磨きをした人のほうが中高年世代になってからも健康でいられるらしい。
若い頃にあまり誰とも付き合わなくて、家の中にいて篭もってたり、外部で人と交流しなかったり
友達づくりや、友人と遊ばないとコミュ力が育たないし、友人がいないために
年齢を重ねるにつれて「自分が一体、何の為に生きているのか」分からなくなって悩んだり、
「一体、なにが楽しくて生きているのか分からない」とか悩むようになるのは当り前の事で、
それが原因で中高年になると鬱病とかのメンヘルになるらしい。
実際に臨床現場で、鬱病で病院に通院をしている５０代、６０代の患者の多くが、
若い頃に遊んで来なかった人達や、若い頃から友達がいないので自分が何の為に生きてるのか
分からなくなって人生の生きがいがなくなった人たちなのだそうだよ。それを見て思ったのだけども
まんま毒親の姿に被るよね。で、自分の子供にも思春期の若い頃から友人付き合いや、人間づきあいを
させないようにしたり、外で遊ばないようにさせたりするよね。友達づきあい以外にも、
恋愛なども人間付き合いの１つに含まれるから、そういう遊ぶ経験が若い頃に無いのもあまりよくないらしい。

まったくその通り…みんな長生きしたいんだね。
自分は幼い頃から自殺って決めてる。

>>79
面白かった
もっと若い世代なのにすでに「何のために生きてるのかわからない」自分は一体ｗ
勉強がちょっとできなくても習い事とかクラブとか続けてて
友達とも沢山遊んだ人のほうがのちのち強いよね
そういう人のほうが仕事もできるし

>>80
自殺したら天国いけないっていうじゃん？それにビビって死ねない。
生きてる間が大変だからせめて死んだら天国いきたいじゃん！？
私も死んだら無だと思って今まで信じて無かったけど、臨死体験のようなふつうじゃ
説明できない不思議な体験をしてからそれ以後はちょっと考えが変わった。

家政婦のミタのとこの親というか家族
超絶毒だね…ミタは喪ではなかったが

>>79
自分もその、若くして友達もいなくて遊んでなくて…の1人だが、
友達づきあいは、顔色みてビクビクヘコヘコして、嫌な事言われても感じてないフリして、
自分は遅刻とかして迷惑かけてるけど（最低）、友達には許してもらってるから嫌なこ言われても許さなきゃって我慢してた
今は、みんな縁を切って、絶賛1人遊び楽しみ中、今が一番幸せ（当社比）なんだけど、
昔、友達がいた時は、いちおう外ヅラは良い親なので、
「○○ちゃんと遊びに行ってくる」というと許された。
（でも、友達と遊びに行ってくるという言い方では駄目。○○ちゃんと、と名前まで言わないと駄目。
知らない名前の子の場合は、××ちゃんていって、どこの誰でどういう人で…と怪しまれないよう説明・報告を
しないといけない。と、私が思っていて、いつも説明・報告していた。）

でも今は、誰とも友達づきあいしてないと知られているので、もしこれから彼氏（）とか出来ても、
「友達と遊んでくる」ていう言い訳は通じないし、
新しい友達出来たなんて言ったら、この歳になって今更なに遊んでやがるとか言われそうとか、
言われてもいないのに嫌な事ばかり考えてしまって
脳が暴走して頭おかしくなりそうな感じ。

実際、「お前さえ結婚してくれたら」「良い人いないかねぇ」「お前が嫁に行く気あるみたいで、安心したよ」とか言うくせに、
別の時には、「お前一生結婚するつもり無いんでしょう」「ずっとこの家で暮らすんでしょう」「これから何十年も一緒に暮らすんだから」
などと言って仲良しを強要したり、家にお金を掛けて修復するとか言ってる（お金無いのに）。
そのくせ、「出てけ」「お前とは一緒に暮らせない！（ちょっとでも意見が合わないとすぐ言う）」と言うし、
私が1人暮らしして家出たいと思わないようにという意図か「1人暮らしは大変」「保障人いないと1人暮らしできないのよ」
などと言ってくる。
支離滅裂長文ｽﾏｿ

毒親って、親に向いてないよね。

あー、この人は親になれないんだな、なりきれないんだなって納得した覚えがあるわ。子供ながらに。

なんか不憫でしょうがなかった。

>>83
自分もちょうど見てた
でもミタさんはちゃんと育った方だよね
強くてちょっと羨ましい

最近鍵を失くしたんですよ…
で、すぐに合鍵作ったんだけどそれが今日無くなってた。
犯人は毒親だって分かってる昨日の晩確認したときはあったんだもの

今夜のミタさん見て､久々にこのスレに来た
美人に生まれた故に起きた悲劇という点は､自分には有り得ないけど､悲しかった

ミタさんの脚本家、「毒」の仕組みをよく分かって書いてるよね。毒親育ちなのかな。
実母からの女としての嫉妬、それでも勉強や習い事を頑張って母に気に入られようとする、娘は憎み息子は愛玩、愛玩（おそらく過干渉）された息子は歪んでキチガイに、ってあるあるすぎる……。
「お前が○○だから皆不幸になる！」って呪いの言葉も、ミタさんが無表情無感情になってしまってるのも、毒家庭熟知してる感じ。
今日のミタのせいで色々フラッシュバックして辛いわorz

ミタ見れば良かった…
ドラマって苦手で、何故か見るとトラウマになるから見れないんだけどミタは見たかったな
カタルシスがあったかもしれん

>>82
自分も信じてなかったが…
どんな体験？

うちは独とは違うけどな。

辛いので吐かせてほしい。
今年の４月に勢いで家を出て、今一人暮らし。
実家との連絡を絶って、家族は姉とだけ連絡が取れる状態。
毒から解放されて幸せに生活してたんだけど
この時期になると実家に帰る云々の話が多いからか
毒親の夢をよく見る。
嫌な夢じゃなくて妄想なんだけど
理想の家族が自分の家族で夢で再現される。
そんな夢を見続けたせいか、実家に帰ったら抱きしめてくれるかな。
とか、叱りつつも心配したっていってくれるかなとか
年の離れた弟がいるので、弟の会いたいし、帰ってみようかな…
なんて、そんなことばっかり考えてしまってた。
けど昨日、姉からメールきてびっくりしたのだが
親がこのまま帰ってこないなら、今まで育ててやったのだから、
その分の金を返せといっているらしい。
幻想だったんだなぁと再確認。
あんなに嫌な思いしたのに、また戻ろうとしてた自分にびっくりしたし
毒親の主張にもびっくりした。
あああ。今夜は嫌な夢見そうだ…。

>>93
は毒親持ちが独立を果たしたら誰もが通る道だよ、普通普通。
正直、そんなの引っ越す前から想定内としか思えないのだが。

ちなみにうちは金返せって言われて、
今すぐは無理だけどいつか一千万返すって言ったらそんなんじゃ全然足りないと言われた。

私の場合は役所へ相談に行ったよ。市民相談窓口にも行ったし、
役所の福祉課の窓口の職員にもチクってやったｗ
あまりに何度もいくからすっかり顔も名前も覚えられたけど、もしも今後、
金返せ等の金に関する何らかについて親が実力行使に出たとしたら
すぐに役所へ言いつけて対処しようと思う。弁護士の無料相談窓口もあるしねｗ

自分でもおかしいと思うんだけど、、

優しいお母さんに愛情いっぱいに育てられてる小さい子を見ると、その子が羨ましくなる。かなり本気で。
子供相手に何考えてるんだろうとは思ってる。
親に褒められた事も抱き締められた事もない(むしろ暴力･否定当たり前)自分には、
あの芦田愛菜ちゃんの笑顔も胸に突き刺さるよ。
あの子は大切に育てられてきたんだろうなぁ。。

日付昨日になるけどテレビ番組のベストハウスってやつで
太った母親と子供の話があったんだけど、その母親が全然子供の事なんか考えてなくて
ほぼ育児放棄といった感じで、子供が母親にキレて食べ物を投げて怒りをぶつけても
投げた食べ物にしか関心がない、子供が何で怒ってるのかまったく気にしてない、子供はアウトオブ眼中
子供より食べ物が大事。という親だった。あのキレても何も伝わらない感じや無関心っぷりが
私の母に似てて泣けた

あ、よく考えたら抑圧されたタイプの毒親じゃないかもしれない
スレチだったらごめんね

>>97
セルフセラピー(？とかいうので幼い頃の泣いている自分を抱き締めて上げる妄想をするってのがあるのを聞いた
'育て直し'ともいうのかな
今の自分だからこそ言ってあげられることを、当時の自分が言って欲しかった言葉に対して言ってあげたり抱き締めたりってやつ
こういうのがあるのを知っただけでなんか嬉しかった
ちょっと息ができた気がしたよ

>>84
一言一句私が書いたのかというほど一致してる
そうなんだよ、遊びに行くときにちゃんと相手の名前を言わないと許されないんだよね
必ず「誰と？」と聞かれて親が知ってる子なら楽だけど知らない子だとどんな子か説明しないといけない

一度仕事の延長で同僚のプレゼントを男性社員と買いに行かなきゃいけなくなったときとか大変だった
男性の社員だと言ったとたん「どんな人なの？」「何歳なの？」「付き合うの？」「結婚してる人なの？」等々尋問開始
一見「男の影がないわが子にいい人が現れて嬉しい親」に見えるけど出掛ける当日ちょっとでも女性的なファッションをすると
「そんなはしたない格好して！」と何故か怒られる
アクセサリーなんか付けようもんなら「やっぱりその人と付き合ってるんでしょ！嘘つくな！！」と叱られ家から出るまで何時間もかかった

あと一人暮らしして苦労を学べとよく言うけどいざ一人暮らしをしようと準備しだすと
「お前に一人暮らしなんかできっこない！無駄なことしてないで貯金でもしろ！！」となる。
一体どうすればいいのか分からない、分からなくて辛い

>>94
そうなんだ・・・。そうなんだろうな。
知らない間に美化とか本当にしちゃうんだね。
いままでも毒親持ちのレスとかたまに読んでたから
わかってたつもりだけど、自分が本当にテンプレ通りに進んでるのが
驚きだ。普通か…これが普通って思うと
「普通」の家庭って何なんだろうって思う。

まぁ私は家出れただけでもましだと思う。

94みたいなケースですら嫉妬してしまう…
私は兄弟が兄だけだし不仲なわけじゃないが全く連絡とらないから
姉を通して様子を知れるだけ色々対処ができていいのではと思ってしまう

私は一度家を出たあとそんな妄想に取りつかれて
現実を確認する手段がなくて妄想のまま実家に戻ってしまった
家を出たら急に優しくなってこれならうまくやれるんじゃと思っちゃったんだよね…


今は完全自暴自棄

>>97芦田愛菜ちゃんの場合は、大切な｢商品｣としてって所も大きいと思うけど

>>100
サンクス。調べてみるよ。
今はもう家出たけどフラッシュバックというか、時々思い出して沈んじゃって。。
両親は私の側で大声で
「こいつほんま最低。何でかな」「何にも考えてへんのちゃうか。ははは」
ってわざとらしい会話をするような人だった。
私のネガティブイメージを他人にわざわざ植えつけたり、人前でもいつもけなされたので自分に全く自信が持てない。
「〇〇さんの子はこんな偉くてすごいのにうちの子は。。」といつも言われてたから劣等感も常にある。褒めてくれた事なんて無い。
あと母は私の散らかった部屋を自分の友達に公開したり、しんどくてお風呂にあまり入ってなかった事も私の前で人に暴露したりと私の困る顔見るのも大好き。
ハマったものはすぐ禁止されるし、大事な物もうっかりリビングに置いてたら捨てられる。
これらに対して私が怒れば、逆にぶちギレて気の済むまで殴られ続ける。
顔をメインに狙ってきて痛いから腕で庇えば更に逆上する。

。。。こうやって書いてみたら何だかずいぶん酷く見えるね。実際そうだったけど。
でも一緒に住んでた時は、私にも落ち度があるから仕方ないんだって思ってた。
その家からもやっと解放されたし、もう少し前向きになれるようにあの頃の自分とも向き合ってみるよ。ありがとう。

>>104
何と言うか、商品として扱われてるだけではあの笑顔はできないと思うんだ
あくまで想像に過ぎないけど
内側からも輝いてるように見えるから、あんな笑顔が出来なかった子供時代を思い出して複雑な気持ちになる

芦田愛菜ちゃんは別の意味で虐待を受けてると思うが…
子供にバラエティーのレギュラーやらせるとかやりすぎだし
目にクマ作って大人の会話について行こうと背伸びして頑張ってて見てられない
あんなの続けてたらいつか必ず壊れるよ

>>75
自信のなさにつけ込まれるとかあるある。
私も幼なじみのボダっぽい嫌な女にタゲられて
小学から中学まで、典型的なフレネミー関係になってた。
機嫌いいときは話もおもしろいし魅力ある人だったんだが
その子の機嫌次第である日突然あること無いこと言いふらされてハブられたり
してもないこと言われて悪者に仕立て上げられたり
みんなが見てないところでは私に仕事押しつけてきて
平然と手柄だけ持って行くとか当たり前。
あとわざわざ「あの人君のこと悪口言ってたよw」とか傷つくようなこと報告してきたり。
誘い受けばかりの察してチャンだったし
今思えばまんま毒タイプの奴だった。
そいつはコミュ力あったし、昔から人を手玉に取るのが上手くて愛されオーラみたいなのもあって
そういう小学からのキャラ付けみたいなのがずっと続くような田舎の学校だったのも相まって
自然とその子のしたことは許される感じだった。
そうやってそいつが立場弱い女子にしてる悪事を知らない男や周りからは
そいつは「しっかり者でいい子」って見られてたからみんなそいつの味方だし
その子のわがままな部分や負の部分散々押しつけられてきたこっちばかりが
余裕無くしていって貧乏くじ引かされて
いつの間にか周りから駄目な奴呼ばわりされて嘲笑されて。
自称しっかり者で性格良い子好きwの男からは
「○○ちゃんはあんなに頑張ってるのにあいつは駄目だなw」なんて上から目線で値踏みされて
粘着されてやることなすこと全てネタにされて全否定。

続きます

私自身、堂々とするなり言い返すなりすれば良かったのに
必死にそいつの顔色伺うことしか考えてなかった。
毒親に似た人や変な粘着さんに目を付けられやすい上に
毒親に対してと同じようにヘコヘコする事しかできず利用されるかおもちゃにされてばかり。
何一つやましいこともない悪いこともしてない筈なのに
普段から誰かのとばっちりや誤解や理不尽な言いがかりで笑い物になったり悪者になったりってのが当たり前だったから
ブチ切れて良いところでも「自分が悪いんですごめんなさいもうやめてください」って感じで
ひたすら苦笑いしてやり過ごすかビクビクして俯くか
精々にらみ返すくらいしか出来ない。
むっとする事や理不尽な事言われても、「どうしたらこの人を気分良くさせられるんだろう」って事をまず考えてしまう。
自分に関係なさそうなことでも自分に結びつけて変な罪悪感ばかり感じてしまうから
どんどん病んでいくし舐められる。
明らかに相手が悪いことでも、相手を憎む事が出来ずに
真っ先に「自分がどんなミスをしたか」を考えて泣きたくなる。
本当に、この長年に渡って染み着いた奴隷根性何とかしたい。
これじゃ外に出たって同じだよ。
何もしてないこちらが、ただ気が弱いだけで舐められたり利用されたり貧乏くじ引かされて悪者になったりしてるのに
堂々と虐めやったり人傷つけたり思いっきり酷い悪事働いてるような奴らが
何のお咎めもなく周りにとけ込んでて、本当に理不尽だと思うし殺意芽生える。
結局、良い人や人畜無害が報われるんじゃなくて
強いか弱いかなんだよね。
大人になった今、毒親に対する恨みだけじゃなく
今になってその頃関わった奴らにされた事もボディーブローみたいに堪えてて
8年も経った今更になって腸煮えくり返っててつらい。
なんで家でも普通の子なら絶対経験しないような辛いことばかりで、ひたすら文句も言わず耐える日々なのに
外でまで傷つけられまくってあそこまで舐められなきゃいけなかったんだろう。
こっちは今でも後遺症になってるのに、あいつらはそれぞれ充実した人生歩んでるのが許せない。
家でも外でも舐められて利用されてサンドバッグってのは毒親持ちの鉄板なのかな。
だとしたらほんと救いようがない。

>>103

今まさに、一人暮らしした途端に優しくされて戸惑ってる最中。
まー実家帰ると、最初は優しくても3日目くらいから毒親がメンヘラな束縛や八つ当たりや被害妄想始めて、おかしくなってくるんだけどね……。
変わってくれたんじゃないかって期待しちゃうけど、そんな訳ないよね。離れると優しく、逃げられない支配下では酷いことをするってまんまDVだ。

世の中、強いか弱いかじゃないよ。
声がでかい奴が得をする。

>>109

＞ブチ切れて良いところでも「自分が悪いんですごめんなさいもうやめてください」って感じで
ひたすら苦笑いしてやり過ごすかビクビクして俯くか

これ私かと思った。
自分のことを大切に扱ってくれない人とは距離を置いていいし、会いたくなかったら会わなくていいんだよってカウンセラーさんに言われて、私は目から鱗がおちた。
そういうことを、普通の人は意識しなくてもやってるらしい。
自分の気持ちを優先するよう心がけたり心の中で卑下したりするのやめたら、毒親以外との人間関係は好転したよ。
搾取しようとしてた変な人々は私がもう役に立たないから去っていって、対等に接してくれる人だけが残った。

>>112じゃないけど、自分も人と関わっていくうちに徐々に異常さに気付いていったよ。

大事なのは“ひるまないこと”と“めげないこと”だ。自分にはそれが足らなかった。そんな肝心なことが。
つまり毅然とした心が大切なんだよね。それが分かった。

逃げたい。給料だけじゃ生活できないからバイトもしてるけど………体売らなきゃ生活できないよもう……
3000円しかないのにタバコ買わされて泣きそう。私は漫画の一冊も買えない…

毒親もヤバいけど毒親の手先になった家族も相当ウザい

言葉が……通じない。家の中にストーカーや密告者が居るみたい
マジヤバい

>>101
うちも膝より上のスカート穿いたら売春婦呼ばわりされたよ
これが売春婦なら女子高生どうなるんだって感じ

そういえばこの間飲食店でモロ毒な母親を見かけた
デブス毒母、10歳くらいの美形の息子、5歳くらいの母似の娘の三人で食事してたんだけど
娘の食事が遅いのをネチネチとただひたすらいびってた
息子には「可愛いわねー、ゆっくり噛んで食べるのよー」と幼児でもないのに食べさせてあげていた
娘には「食べきれないほど注文するんじゃない、仕方ないからママが食べてあげる」
と言って、娘の注文したデザートを毒が横取りしてた
空気呼んだのか男の子も妹を急かしてたけど、このままいったら二人とも
おかしな人格に育つだろうし見ていて可哀想だった

出来が悪かったら頭ごなしに言いたい放題、
気が済むまで怒鳴り続けた挙げ句に
最初から完璧に出来ないならやるな！
って丸ごと取り上げるのがうちの毒親の黄金パターンでつらい。
反論しても発狂するだけだから放置しかできないし。

最近親じゃなくて子供相手してるくらいの気分で話すのがいいのかな、
と思えてきたわ。
物わかりの悪い成長しない子供みたいなイメージ。

あーわかるわかる＞売春婦呼ばわり

中学の頃、青っぽいニットのパーカーにチェック柄のパンツ、スニーカーっていう色気もくそもない服でも、私服に着替えると汚いものを吐き捨てるように嫌味を言われた。
すぐ発狂するし、本当に気持ち悪い。

親はいずれカサカサのヨボヨボの弱者になるよ
そして自分にも時は流れていく
もったいないよ、親に時間なんか割くな
進め、自分の人生を生きろ
離れて自立したら全てが恩讐の彼方
親なんて脇役なんだよ

部屋に入られないように、部屋の鍵かけて出かけたのに、
外の窓から侵入された。
ゴソゴソすんな!!
ババアが窓から侵入したり出たりしてる姿想像したらホラーみたいでゾッとする。
見られたくないHなものとか置いてたから凄い憂鬱だ・・・・・・。

そのくせ高齢喪女の年齢になってから「誰か結婚相手はいないのか」「いい人はいないのか」
「もっと女性らしい服装をしなさい。」とか、「あんたは男みたいな格好をしているから駄目だ」
などと突如言い始めるから理解できない。私の場合は３０過ぎてから言い始めて
現在３０半ばの歳になったら先日『もう少し年齢相応の女性らしい格好をしなさい。同世代の女性や、
同い年ぐらいの主婦の子はもっと色気のある服装をしているよ！！』と母に言われた。
この気色悪い変わり身は何なんだろうね？適齢期もとうに過ぎて、いき遅れ年齢になってからは
今度はあたかも”理解のある親”のような言い方に変わってきたよ。自分自身はもともと結婚願望が薄かったから
絶対結婚したいとは思わないけど、一生に１度ぐらいは恋愛体験してみたい気もするので
突然、親の言い分が変化してきたことに対してモヤモヤする。

>>121は>>118　>>119へのレス

このスレ始めてだけど毒親って独身親ではなくて毒のような親ってことでいいんだよね？
私は東京で一人暮らししているのだが親が親戚の結婚式のついでに上京して会いにきた。
ご飯食べに一緒に街歩いてたらキャバだか風俗だかの看板見て父親が喪子が可愛かったらこういう店で働けるのになと言ってたよ
昔から父親は色々文句言ってくるけど母親は自我が無いかのごとく父親の言いなりだから何も言ってくれないから私は言われっぱなし
早く大学卒業して自立したい
男性への嫌悪と恐怖は一生なおらないだろうな

>>110
そーそー！３日目からは険悪になるよね。
滞在は４８時間が限界。

>>123
毒のような親っていうか「毒になる親」だよ
本があるから読んでみたらいいかも

親のせいにするのは甘え

親が嫌いなら親に頼らず生きていけばいい

>>122まったく一緒。しかも私なんか、おめーら食わせるために場末のスナック勤めまで進められたからね。なんなの、あれ。ガキの頃は男子から電話きたら聞き耳たてられて後で発狂されたのに。しまいには男子からの電話は取り次いでもらえなくなった。
喪なのに、いったいなんの心配ですか？

つか飲み屋なんか自分に自信のない気弱な不細工コミュ障喪だから絶対に無理だしｗ
もう本当に売春婦になってたくさん稼いで縁切った方が絶対に幸せだと思う。
私の場合は不細工高齢喪だから、それすら無理なんだけどね。

>>126
頼ってないどころか生活させてやってますけど何か？

親の根性は変えられない
だから住所を変えましょう

>>126
毒親の考えそのものだね。

子供は当然親を愛するもの、家族って素晴らしい、とそれがさも美しいことのように語るのが世間では多数派だけど、
そういう価値観をこちらに押し付けようとするのは本当やめて欲しいと思う
たいてい儒教思想かスピリチュアルが入ってて語ってる時の目がイっちゃってる
「素直に聞いた方がいい」「あんたのためを思って言ってる」とか言うんだけど、絶対に私の為じゃない
言いなりにさせて服従させたいか、「信者」を増やしたいかのどちらか
スピ本読む前に現実見ろよ、と言いたいわ

世界中に不仲の親子なんて溢れているのに
なぜ関わるのか
なぜ貴重な時間をモヤモヤして無駄にするの？
成人したなら見限って出て行く一択の道じゃん
毒のせいで自立出来ないは通用しないよ
大概が繊細で優しい引きずられる性格の人たちみたいだけど

毒とは違うけど、過度に親／子離れできないのもスレタイかな？
身近にいるんだけど。無自覚みたいなんだよね。
お母さんが出してくれないからまだセーター着られない、って
平々凡々な一般家庭の26歳が言う台詞かってびっくりした。
職場に忘れ物（仕事関連じゃない私物）を届けにくる親にも呆れた。
こういう依存は本人にしてみれば苦痛ではないんだろうけど。

>>110
>>124
三日目からおかしくなるあるある！
最終日には凄いことになってる
つくづく感情をコントロールできないクズだと思う

＞「〇〇さんの子はこんな偉くてすごいのにうちの子は。。」
○○さんと自分を比べろよって思うよねｗｗ

>>135
昔、真似して逆に「〇〇ちゃんのお母さんはこんな事してくれるんだって」って言ってみたら、
「よそはよそ！」「じゃあ〇〇ちゃん家の子になって来い！」って相当怒鳴られた

上のレスにある実家にいられるのは３日間ってうちもだ！毒親って共通なんだね。
最近老後を意識し出したのか面倒見て欲しいっぽい事をアピールされる。
でも私、子供の時あなたに「あんたの世話なんかしたくない。嫌々ご飯作ってやってるんやからな！」って散々言われたんですけど。
それでよく面倒見てくれなんて言えたもんだね

>>131
子供は親を愛するもの、っていうのは本当だと思う
てか、生んだときから子供嫌いな親はいるだろうけど
生まれたときから親が嫌いな子供はいないんだよな
どんなひどい扱いされようが一生懸命親に気に入られようと頑張るんだよ
子供の方がずっと親を受け入れようと頑張る


そういう子供の気持ちにつけこんでいいように利用して
意思を持ち始めて使えなくなれば放棄する親はたくさんいるけどね…

本読んで回復ワークして、家出て15年近く経って、
毒の記憶も徐々にではあるけど薄れかかってきて、もしかして私、回復してるのかななんて思っていたけど、
やっぱり、自覚できてない部分で、トラウマって、いつまでも根深く残ってるんだなあと思った。
例えば、ある出来事が、自分は無性に許し難くて、心が納得出来ないのに、
他の人達は、何でもなく心を動かされずに対応してたりとか。
何故だろうと深く考えていったら、自覚が無くても、毒家庭でのトラウマに、原因があることに気がついた。
しかも、複合要因で、うっかりすると、自分で自分を誤魔化してるから気付きにくい。
例えば、要因1=毒父の恫喝が原因で、男性の暴言が怖い。
でも、さらに突き詰めると、要因2=男性から暴言吐かれた女性が、他の人から慰められてるのが、
毒家族で溺愛されてた毒妹に重なって憎い。とか。
日常のひょんな事で、他人との温度差があるから、生きづらいんだと思う。
完全に回復する事なんてあるのかな…。
意味不明な長文すみません。

ウチは母親が死別してていないんだけど、そのせいか祖母が父親をめちゃめちゃ甘やかしてて気持ち悪い
朝は祖母に必ず起こしてもらって着替えもその日のコーディネートをしてもらう
父親はもう５２歳で、数年前出会い系サイトで借金を作ってしまった
しかし祖母は父親には金が無いから借金の頭金だけでも払ってくれと私にせがんできたよ
必要ならば、とあっさり金を渡してしまった私も間違いだった
そのうち生活費がない、車の維持費がない、税金が払えないなどと言われて通帳貸してくれと泣いて土下座してきた
そして貸した通帳は空っぽになって先週返ってきたよ
貯めた筈の８０万はドコにいったのかな
私は一体何のために働いてるんだろうと日々考えてる
程よく金が貯まったらこんな家さっさと出ていこう

>>110
>>124
>>134
何と言う自分
確かに3日が限度なんだよね
何か法則でもあるんだろうか

>>139
危険だよ。毒祖母（＋毒父）から完全に搾取対象として認識されてる。
そもそも通帳を要求してくる段階で怪しい。
今すぐ家を出ることはできない？
早くしないと貴重な金づるを逃さないために画策してくるかも。
今後は絶対にお金を渡さないようにね。
>>139は>>139のために働いてるんだよ。無事に脱出できますように。

>>141もうビタ一文渡しちゃダメ！早く出て行こうよ。私みたいになるよ。今はみつからないように貯めてる。三人（私以外無職。年金はまだまだ先だし生活保護などの手当ていっさいなし）で生活してるから、毎月一万くらいしか貯まらない………。
残金三千円なのにタバコせびられたりするし、金が入るとパチンコ代もたかられる。勝てばしばらくは小遣い渡さなくて済むけどあっという間に酒タバコに消える。金もない底辺貧乏野郎ほど、追い詰められても酒タバコやめないしパチンコもする。死ねばいい

鍵入れに私のカギが戻ってたｗ
やっぱり犯人毒母だったよ、「毒親部屋の机の上に（私）が置き忘れたんでしょ」とか言ってたけど…
ありえませんｗそこでポケットから鍵を出す必要性もありませんから
暴力とか金の搾取とか無いと思ってたけどそういう嫌がらせをするようになったか〜
私やり返そうと思うわ(＃＾ω＾)

>>139
自分も毒祖父や毒親戚に税金や生活費等たかられてたから分かる
がめつい毒祖父は年金や不動産の収入も貯金もあるのに、弱者ぶった態度でこっちにたかってきてた
１万渡したら次は10万、20万とこちらが金出すの当然と勘違いしてきてエスカレートしてくるんだよね
財産を侵害する権利は誰にも無いのだから、父だろうが祖母だろうが一銭も出す義務ないよ
出て行くときは住所も告げないでこっそり逃げたほうがいいと思う
発狂して粘着して探し回ってきたりするから毒ってやつは

住所をつげず１人暮らしをしたあとに警察に捜索願い出された喪女はいるかな？
自分の場合は、会社の残業や、会社の付き合いの飲み会で遅くなっただけで警察に電話されてた。
私が入社した直後の歓迎会に参加した時点ですぐに警察に通報された。その後も遅くなるたびに
ちょくちょくと・・・・飲み会はもちろん年配の上司も同僚も同席してたのに。
会社にも迷惑がかかって上司からも怒られるし、私だけハバにされて居辛くなってやむなく辞めたよ。
遅いといっても超深夜帯の非常識な時間じゃないよ、公的機関だからそれなりに配慮はあった。

>>145通報あるあるｗ大学時代に捜索願だされかけたし、高校時代の友人知人たちに電話されまくって、結果的にその人達とその親に嫌われた。


高校時代、ちょっと街まで友達と出かけたら、友達のお母さんが迎えに来てくれた。
9時になったら電話口から周りに聞こえる剣幕の発狂電話がかかってきて、友達のお母さんに代わってもらったら急に声色と態度変わりやがった。気持ち悪い。友達のお母さん平謝りで、申し訳なかった……………
すぐ隣りの家に泊まることも許されなかったし、なんなんだろ、ずっと疑問だった。

両親ともに底辺の猛毒。死にたい。

>>133過度に親/子離れできないのも毒親の可能性あると思う
共依存かもしれない


自分がもう成人してた時の話なんだけど、皮膚科に行った時に先生から患部をﾚｰｻﾞｰで焼きましょうって言われたんだ

私はびっくりして『母に聞いてみなくちゃ！いいかどうか許可貰わなきゃ！』と思って、
｢母に相談してからにします｣って言って帰ったんだ

先生はびっくりしてた
(当たり前だよね、恥ずかしい)


子供の頃から何をするにも母親の許可がいる、何でも母親がしてしまって勝手な事をすると怒られるって思考ができてた

自分の身体なのに可笑しいよね

毒親養うとか、精神異常だよ
ダメな親なら、縁を切ればいい
頭悪いね

そういってやんなって。色々事情があるだろうよ

>>147
レーザーは状況によっては美容整形に近いものもあるから、確認取ってもいいのでは。
お金出してもらってるなら特に。

一人暮らし始めたら電話で頻繁に合鍵頂戴言われる。
心配で〜、なんかあった時の為に〜ってしつこいけど実家住みの時化粧品やら小銭やらちょくちょく無断で使われてたから絶対嫌だし。
断ると、もう知らない！って電話ガチャ切り。
実際怪我したり病気した時は助けてくれないんだろうな…ほらみろ合鍵渡さないからこうなる！ってドヤ顔されて反省しろ謝れ！って言われるのが目に見えてる。
頼れる実家があるリア充羨ましいです。

毒親もちは幼稚すぎ
処方箋は離れること
第三者として親と接すること
毒親と同居したり面倒見てもらっている人は、とにかく出ること
未成年は、自立できる職に就くこと、何が何でも。

>>105
散らかった部屋や大事な物は本当に自分の落ち度だよね…
そんな風になんでもかんでも親のせいにしてしまう人
ここにはたくさんいるだろうけど105みたい「自分にも落ち度はあった」と
反省出来る人はすごく少ないだろうね

ろくに掃除しなかった母が入院した次の年からＧが減った

>>152
ほんとそう思う

自分は現在30半ばで実家で無職で家を出るに出られない
以前30過ぎてこれは共依存か？まずいなと自覚して自立を試みたが
「派遣じゃ先々の見通し立たないんだからうちにいろ」
と説得されて結局今に至るが
実家にいると自我や自尊心を傷付けられてばかりで
人間としての自信や存在理由がどんどん無くなっていってる…
仕事も年齢的に次がなかなか見つからないが
人間としての自信がズタズタで探す気力もなくなって来てる

あのとき振り切って自立していたら少しは自信持てて違ったのかもしれない
親に甘えたい愛されたい願望を満たそうとした自分がバカだった
ああ言って引き止められても結局、お前はどうせダメだと言われるだけだった
もう年齢的にも人生詰んでる死にたい…終わりにしたい…


こんな末路を辿る前になにがなんでも自立をおすすめするよ

>>146
ありがとう御座います。過去の愚痴でちらっと通報された話を出しますが、喪女板でも毒親スレでも
実際に通報された（実行手段に出た）という極端な人はあまりいませんね・・・・。
毒親の中でも更に、うちの親はやりすぎな方なんでしょうか？
私の場合は過去がそうなので、実際に一人暮らしをしたら捜索願いを出されるのが目に見えています。
どちらにしろ現時点では家は出られない感じです・・・体調崩して来週緊急入院しますorz
もう少し先に延ばして欲しいと医者に頼んだけど『これ以上は無理』と言われてしまったorz

今年は病院で年越しです・・・入院前から既に親兄弟は「お前の見舞いには一切行かない」と断言してるので
来ないです。過去に入院した時も来なかったし私は嫌われてるので心配されていません。入院しろと言われてるのに
親は「たいした事ないくせに病人ぶるな。お前は病気じゃない」とか、「医者は患者を診察してお金を貰う立場だから
サービス業で患者の味方をしているだけだ」「お前は医者にうまいこと言って先生を丸め込んだか、先生を騙して、
親の悪口を言っているだろ。そのくらい想像すれば、アンタのしそうな行いは分かるんだ！」「私ら親が先生に、
アンタの実態と、日頃の行いを喋れば、先生も看護師も誰もあんたの味方はしない。」とか、
「アンタよりも私（母）の方がもっと具合が悪いんだ！！本当なら私の方が入院すべきなんだ。
親の心配もしないであんたは親不幸だ。」ｅｔｃ・・・と言って叱ります。たとえお世辞や、医療サービスであっても
赤の他人の看護師や医者のほうが優しいです。

毒親の傍に居たら精神も身体も壊れてくるよね。
私も仕事探しで動く度に罵られたり邪魔されたりで
ついに面接行けなくなってしまい、病院行きになったよ。

来年の今頃は皆回復して毒親から逃げられてるといいね。

>>158
ありがとう御座います。現時点の医者の予測では短くて半年、長くて一年間の治療が必要だと言われています。
入院期間がどのくらいになるかは治療の様子を見て判断するので分かりません。
親は私のことを「そんなもの病気じゃない」と言ってるし、病人だと思ってないので病院には来ないでしょう。
ひとつ困るのは、入院中に急に必要になった物がでたときに病院の売店で売ってなければ困るということです。
下着の着替えや、タオルや、防寒着や、日用品等の小物は自分で持てるだけの最大量は持っていきますが
自分１人で持てる量は限られているので悩んでいます・・・。入院中の具合がよい時に外泊（数時間の一時外出でも可）が
できないものか先生とかけあってみたいと思います。

体調が悪かったり、けがをしたりしたのを気づかれたら、
まず真っ先に眉をひそめられる
「面倒事を持ってくるな」「こっちに頼ってくるな」という意味なんだろう

もう慣れたし改善してほしいとも思わないけど、こういう家庭は悲しい

運悪くブスに生まれてしまった人も悲しむ必要はない
人間がダメになるのは全て親の責任
容姿50％、育て方50％
このどちらかでも親から良いものを貰っていれば何とかなる
どちらも貰えなかったブスは生きてる価値もないクズ

親は子供が20歳になるまで我慢すれば勝ち逃げ成功
20歳になったブスが何か問題を起こしても全部本人の責任になる
親はメシウマ

>>145通報自分も何回かされた
しかも「お金が無くて困ってる」とすぐばれる嘘までついて連れ戻そうとしてきた
その上、「孫が何か犯罪を犯してるんじゃないか」とか言ってたらしい
恐喝まがいに金たかって、犯罪犯してるのはお前のほうだろクソジジイ、と思った
事情話したら警察の人はこちらの味方してくれたけど
毒というのは本当に異常

>>161
死ぬまで親の責任で駄目になった、と言い続けるわけにもいかないべ
>>155
三十半ばじゃ全然末路じゃないよ
若いよ
自己憐憫と回想にふけるなんて二十年早い
実家にいるなら派遣でも貯金できてるよね
朝から晩まで働いて、必死にお金貯めな
なるべく家にいないようにして
つぶしのきくヘルパーの資格取っときな
陰気な空気の中で陰気な顔してても、つまらないでしょ
毒親も、無職の中年娘なんかもっと攻撃してくるもん

>>163
三十代後半の私が泣いた。勇気づけられます。

なんか、もう自己催眠とかできないのかな？
毒関係の記憶消して、周りの人々からごく普通に愛されてたという記憶で塗り替えて、
人生産まれ変われないかなんて、最近ちょっと思う。
自己啓発書とかで、過去の失敗体験を、成功体験で置き換えようなんてのがあるが…
応用出来ないものだろうか。

>>147
あるあるー
うちは髪型まで親の管理下、親の意に反した髪型すると発狂する
美容院に電話されて美容師さんに呆れられたり
だから、いつの間にか親の好きそうな髪型しかできなくなった
自分の好きにしようと思っても、結局引き戻される
小学生のときは、友達のことまで口出しされて
毒親が気に入らない友達とは離されたり…
あの子は遊びに誘っておまえの勉強邪魔して、成績下げようとしてる！とか
すごく悲しい気分だったけど、その子とは離れざるを得なくなった

ずっと多分他のこともだいたいこのパターン
なんだか悲しい… 泣きたい

大学時代からの付き合いの人がいるんだけど、最近偶然たくさん話す機会があって、話してみたら毒家庭育ちで、もんっっのすんごい悲惨な人生送ってて、びっくりした。
だって超美人で背が高くてセンスも良くて華やかで頭も良くて、リア充そのものだと思ってたもの。
でもたしかにどことなく影というか暗いと言うか不幸オーラが漂う感じはあったから納得した。
あんま書くとその人に悪いから詳細は省くけど、いくら恵まれた容姿をしてても、毒親に育てられたらやっぱ不幸なんだな………と……。
て言うか、ドブスで頭悪くてキモくてバイトでもうすぐ三十路の私は、もう本当に人生終わったな………。
死にたい。

>>164
わかるよー
鏡の前で一生懸命顔作ってもどことなく暗い顔しかできない
普段から暗いオーラ出しまくり
他人が怖くて信用できない
明るい普通の女性として育ちたかった
大事にされてきました！って感じの人見てると辛い
過去を忘れる方法ないのかな

たまに自分以上に傷付いてきたっぽい人と遭遇すると分かるね
常に何かに怯えてて寂しそうで攻撃的な人
ああいう人は何があったのかなーと思う
自分も相当酷い育ちだと思うから不幸さでは負けてないと思うんだけど

自分も親の暴力が酷かった日に窓から逃げたんだけど、捜索願い出されて、
その時私を探しにきた警察のしたり顔ときたら…
「探したわよ！早く乗りなさい！」みたいな
警察署ではなぜか「親に反抗してはいけないよ」などとひたすら説教
今は「そんなこともあったなー」って感じだけど当時は悔しくて堪らなかった

日本は親は批判しちゃいけない不文律があるせいで、毒が延々と再生産されてる。

虐待で子供が死ぬぐらいでないと毒親だって分かってもらえないよね。
子供が死んでからはじめて、あの親は悪い親だなって理解される。

魔女裁判みたいだよなｗｗ

実際「死ねば『自分が酷い事されてました』って証明になるかな」
って思ったりしたけど、そんな信念貫いて死んだ政治犯みたいなカッコ
いい感じのは柄でもないなと思ってやめた事がある

死んでたまるか
実家切って行方不明になったほうがマシとは思う
シェルターみたいのないのかなぁ？
DVによる母子の安全を守る施設みたいなやつ

「〇〇はそんな事しない。そう感じるお前の方がおかしいのだ」

って被害を訴えた先で返ってくる最も嫌なブーメランの一つだと思う
これで何人か確実に絶望して死んでる

けど腐った組織で正しい指摘をすると、ほぼ100%そのセリフ吐かれるよね。
むしろ良くあることかと。

それを言われてもこっちに策がある状態じゃないと、自分は訴えないなぁ。
だから泣き寝入り多い…

「家」←→「学校」
の往復生活の間は上のような構造で心身共に逃げ場がなかった

そうようにしてでき上がった精神構造で、
（内面の）『家』←→「職場」＜年齢によって任意に変わる社会的な所属＞…
と延々と逃げられない場所の中で生きていく事を考えてゾッとした。大学辺りで、
ヤバい、なんとか逃げなきゃ→「毒になる親」等の本に辿り着く

…という感じだったなぁ。今はもっと情報あるからヤバい家庭に生まれた子が
もっと早くに気付けるチャンスが一杯あり、いい傾向だと思う

>>167
だよね。そうそう。
自分で出来る最大限の努力して、精一杯明るい振りして振舞っても、何となく影があって、
絶対に拭い去れないし、鋭い人は、何かあったのかと指摘するし。

毒共って、よく自分に都合の悪い記憶を、勝手に捻じ曲げて、良い記憶を捏造するけど
もう、あの能力を私も使えればいいのに。
ミサワみたいに、「記憶を無くす前の自分も、きっと、リア充の楽しい人生送ってた気がする。」とか。
ちょっと試してみようかな…。

子供の頃の写真を見ると他の子は自然に無邪気な表情だけど、
自分だけどんよりと鬱のような顔か、引きつりながら無理やり笑顔を作っているかで、
「平和で楽しい子供時代」的な感じが何一つ無い
アフリカの飢える子供のほうがまだ目に光がある気がするまじで

ちょっと愚痴らせてください
自分はひどい癖毛で縮毛矯正しても少しうねりが残ってしまう髪質なんだ
だけどするとしないとじゃ気分が大違いで外を出歩く時に苦痛を感じてたのがマシになるんだ
なのに矯正もカラー（と言うか白髪染め。白髪も多い髪なんだ）も母親が反対する
これらのせいで髪が痛んで汚いんだって言ってそれだけじゃなくて
「風呂で髪を洗い過ぎなんじゃない？だから汚いのよ。お風呂に時間かけ過ぎｗ
縮毛矯正にもムダ金使い過ぎ。意味ないのに馬鹿じゃないの？」って言われて…
以前に縮毛するほどじゃないとか言ってたのに、髪が汚いとか無駄とか平気で言うんだ
それで一年に一度くらいしか美容院に行くことも出来ない、贅沢だ何だと小言が酷くて…
母自身は二ヶ月に一度カットとカラーに行ってるんだけどね

毒親って子供がコンプレックスとか悩みを言うと「そんなの悩みって言わない。
悩む必要あるの？」って相談にのってくれない人多いと思うけどその後別の場面で
そのコンプレックスとか悩みで毒親自身が子供を傷つけることって多くないですか？

自分は毒親から上手く逃げられて、今は一人で暮らしてるけど
ここ読んでて実家から離れられないって言ってる人とか本気で家に泊めてあげたい　お金貯まるまでとかさ…
なまじ辛さが分かるだけに励ますくらいしか出来ないのが歯痒いな

>>177
ミサワにそんなのあるんだw
見たい
「幸せに生きてきた」とか自己暗示かけたりするんだけど、
ふとトラウマを思い出して「うわあああああ」ってなる

>>179
うちは親のくれるアドバイスは常に何もするな、笑顔でいろだけで、
「でもお母さんは何もしなくても○○と違って生まれつきその悩みがないの」
っていう話に持って行かれるのがデフォ。
で、不快な顔をすると、自称純粋で天然な毒母の話を悪くとる私が腹黒扱いされてきた。

で、同じ話し方を毒親に返すと、そういう物の言い方は根性が悪い！ってぶち切れるよ。

身嗜みとか理解しない親に元に生まれると学生時代は確実に積むね
それでいて公立校だともう死ぬ

>>176
ほんと、毒親って洗脳と同じだよね。
ネットがなければ気づかずに死ぬまで苦しみ続けたのかと思うとゾッとする。

腋臭家系なのにその処理すら
「そんなもの気にする暇がないほど飛び回るのが当たり前だ！
お前はやってもいい、娘だから（気に入らない顔）！
いいって言ってるでしょ！！（凄く気に入らない顔）」
だったからほんとつらかった。
他にもまず化粧しないし、綺麗に化粧してる人見たら汚いとこき下ろすし。
年頃の頃には化粧＝罪悪ってのがこびりついてたな。

>>181
ミサワに反応がｗ
「記憶を失くす前の僕は、アメリカの大統領だったのか…？」などの記憶喪失シリーズです。
大統領でなくていいから、せめて普通の人であった記憶が欲しい。

＞「幸せに生きてきた」とか自己暗示かけたりするんだけど、
＞ふとトラウマを思い出して「うわあああああ」ってなる
あるある。明るくしよう、人生変えようと頑張っても、たまに、ふっと我にかえって、
自分がいかに惨めな半生送ってきたか、親の暴言と共に思い出して、
明るく振る舞おうと、いい気になってる自分が恥ずかしくなって、うあああああ…

そう考えると、毒親共の、記憶捏造テクニックって、凄いものがあるよな。
どうやったら、あそこまで自分に酔って、自分ワールド展開できるんだ。

>>186
ﾜﾛﾀw
記憶喪失になりたいわ

うわ、毒が喧嘩始めたわ…
もう勘弁してorz

毒親って物忘れが激しいよねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

毒親全員集まって死ねばいいのにね
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はい

恩着せがましいのと人のせいにするのと人を責めるのとヒステリーも一流だよね
外で家の面見せてやりてえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

クソゴミとクソカスの子供の遺伝子を引き継いだ私
きもちわりぃーｗｗｗｗ笑えるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こらこらｗ落ち着いてｗ

毒母「お兄ちゃんは食費で2万入れてるんだからあんたも考えなさいよ」「お父さんは給料10万も下がってるんだから」
え？私に残りの8万払えって事？ｗｗ無理ｗｗｗ学生時代のこづかい半分しかくれなかっり他にも色々差別してきたんだから1万が妥当だね！
ああ家出たい…実家にいるよりお金はかかるだろうけどこいつらといるよりは精神が安定するだろうな〜
それにしても稼ぎがもうちょっとでないことには・・

>>180
本気でイヤだったら誰かが手を差し伸べなくてもアナタみたいに行動に起こしてるってw
結局なんだかんだ言って家出る気もお金貯める気も
自立する気も１人で生きる勇気もないんだよ
自分で自分の為に生活始めたらその先は全部自分の責任になるんだし
部屋が汚いのも表情が暗いのも人生上手く行かないのも
親と離れちゃったら親のせいに出来ないからね
飼い馴らされてる方がラクなんだよ、自分含めここの人達はさ

他板で相談したけど重すぎてほとんどレスもらえないまま流されたわろす
やっぱり「外部へ相談しなさい」だった

その話題何回ループしてんの…
出たい人は出ればいいし、出れない人もいるし、本人が決めることだろ

>>198
みんな他人事なんだよ･･･特に毒親に苦しめられた経験がない人はね。

ちょっと吐き出させて。
今日毒母と本当に些細なことで口論になった。もう毒と口論なんて無意味だって分かってるけどね。
毒が夜食に買ってきたカップ麺食べたら？って言われて、「今日はお腹すいてないならいいよ」って私は言った。
そしたら「あんたは私が用意した物はお気に召さないようで」って嫌味を言われたよ。
第一夜食は太る元たし、いつもいつもお腹がすいてるわけじゃない。
毒は毎日お菓子３袋（アメリカの餓鬼かよｗ）にパン食べてるから腹が減らない感覚が分からないらしい。
こんな些細なことで３０分は言い争いになって、今もふて腐れてるよ。もう毒母が気持ち悪い･･･子供よりタチが悪い。

さっき毒になる親ってサイト見たら９割当てはまってて悲しくなったて、涙が溢れた。今も涙が止まらないよ･･･。

私の場合は私の言い分を聞いてくれる母親とはうまくいっていて、毒親が支配したがりで言うことを聞いてくれない父親の方なんだけど、頭いい男性以外の自信過剰な男女には100％母親の方が毒親で父親はいい人だけど私が甘えてたり妹に嫉妬して嫌ってるだけって誤解される…。
原因は男尊女卑思想だと思う。
父親は男だからいい人、母親と私は女だから悪い。妹は一番若い女だから年上の母親と私は妹に嫉妬すると。
こんな客観性に欠けた一方的男目線の解釈じゃやってられん。女も婆になると内面が男化するから、自分が一方的男目線なことに気づかないんだよな

サニワラハワラワタア
サナワラワタアサニワ
↑これ何かわかる?
母親の携帯にあった文章だよ。
何かの呪文ぽくない?

>>203
何それ怖い。カタカナって続けると不気味だよね･･･。

過干渉な両親に自我を無視され口出しされ続け、普通の考え、判断が出来なくなった
自殺する時は電車に飛び込んでやろう
遺族に何億っていう損害賠償の請求がいくらしいから

私は父の人格認めてないので口聞かない。聞いてくれないし。諦めて従う。代わりに心でしねと毒吐く。心理学ではＳに支配された時によく見られる対処法。父は逆らえないと受け取り私虐めてストレス発散。本にＳは人に嫌われる人格破綻者。関わらないのが一番とある。はげど

>>205
まだ死んだらいかんよ･･･自分は死にたいって思ったことは殆どない。
笑われると思うけど、仮想の世界（漫画や映画のような）に行きたい、ここは別の世界で生まれる場所を間違えたって考えて現実逃避してる。

私も毒母に対して本音を言ったことがない･･･一番の理解者である父にさえも言えなくなった。
無意識に自分を抑圧してる。父は毒母よりはまともだからそれが唯一の救い。

躁鬱病ってあるけど、最近の自分はそういう傾向があるんじゃないか？って思う。今までは只気分屋なだけかと思っていたけど。

母も人の金当てにする嫌なとこあるけど諭して断れば言うこと聞く。誰かみたいに大の男の威圧感で恐怖を与え、圧倒的に力が弱くて無抵抗にならざるを得ない女子供を支配しようとしないからね。
母は自分のことは自分で何とかする。喪子に迷惑かけないからね。私は世話になるのは嫌だからという。正解。それでいい

私は大の男と暮らすのは嫌だな。圧倒的に力に差があるから、女子供は無抵抗に従うしかないもん。
男は力が強いからそれだけで女子供を支配できた。
それは社会がいくら男女平等になろうが未来永劫ずっと変わらない性差。
デリヘルで恐怖で動けず本番やらせた私に「そうやって泣き落としするのおかしくない?」とか「安売りするな」とか言ってきた、人の気持ちが壊滅的にわからないDQN店長も同じ。
自分がやくざにぼこぼこにされたりでもしないと、恐怖で動けずレイプされてしまう女の気持ちがわからない。それくらい馬鹿だからな、男って

また毒父と口論してきた
普通に会話してるだけなのに突然「なんだその言い方は！」と発狂
儒教って狂ってるな

>>203
こええー

>>209
デリヘルの店長に人間性期待したらいかんわ

そういえば昨日私が毒母のことを「母さん」と呼ばないことについて言及されたよ。
いつも「●●さん」って下の名前で言ってるから。無意識の内に母親と認めたくないってのもあると思う。
でも昨日嫌々親に、「母さん」って言ってやったら「私はあんたの母さんなんかじゃない」って言われて呆れたよ･･･。
もうやだこんな親･･･。

みんな接触しててキレそうになったりしないの
一緒にいると何かこっちまでおかしくなってくる

しかも私は泣き落とししてない。
壊滅的に弱者の気持ちがわからないＳ男は必ず被害者面するなと言ってくるのは予測済み。
自分の身は自分で守るしかない。
客は性欲で異常になってるだけだから本番やらせて射精すれば大人しくなると判断した私は恐怖に縛られながらも冷静に対処しただけ。
怖かったから本番やらせただけですと事情説明しただけなのに、男はすぐ泣き落としするな〜何があっても自分のマンコは守れたはずだ〜。
まんまjk向け少女漫画の男で馬鹿丸出し。jkからも漫画家からも私からも馬鹿にされるのは理由があるね

>>212
毎日キレそうだよｗ今すぐにでも殴りたいくらい。
でもこれは毎日だからもうどうしようもない。どんなに願っても毒は改善どころか悪化するしね。
人の言葉が通じない原始人と会話してる気分だよ。説得しようとしても癇癪起こしてあうあうあー状態。
自分が世界の中心みたいにとらえてる厨二病だからタチが悪い。
和を乱すとんでもない害獣。

今は開き直っていかにストレスを溜めないようにするか、発想の転換、劣等感の克服を目標に頑張ってる。
それでもストレスで頭痛、胃痛が酷いけどね･･･。

教免とるまでは何があっても我慢しようと思ってたけどもう限界…
家出してパチ屋か最悪風俗で住み込みで働いてお金貯めて、それから職探すなり資格勉強するなりしようかな(処女で風俗雇ってもらえるか疑問だけど)
友達いなくても恋人いなくてもブスと馬鹿にされても死にたいと思ったことないけど、親に「○○してやったんだから〜しろ」と言われると凄く死にたくなる
その内容も三歳の時に高いピアノ教室通わせてやったとかそんなんだし…
しかも私はピアノが嫌で行きたがらなかったのに、周りのセレブ母と対等になりたい母親の見栄で強制的にやらされてたっていう…

吐き出しスマソ

>>214本にはＳを改善しようなどと考えてはいけないとあるよ。
全ての毒親はＳと見ていい。
子供は自分の所有物と考えているから、支配しても当然だと考えている。
Ｓは他人の心情に興味ないから、他人も自分と同じ意思があるってことが全くわかってないの。
モノみたいに都合よく従って動く駒だと本気で思ってる。
だから意のままに動かないと怒りだすわけ。
人格破綻者だから周りに人がいなくなっていく。関わらないことが一番いいよ

ここにいる人達の気持ちが分かり過ぎる。
私も毒両親にはやられまくってた。
ある時、何かにふっきれたように母親を殴り飛ばした。
人殺しだの何だの喚かれたけど、お構いなしに叩きのめした。自分でも怖いくらい無心に。
力の強い父親には無理だったけど、これで母親は少しだけ大人しくなって
おかげで家を離れるまでの時間を稼ぐことができたよ。
おすすめできる方法ではないかも知れないけど、追い詰められた私にはこれしかなかったんだと思う。
毒はやられる側になると大げさに被害者ぶるから思い出す度に気分が悪いけどね。
一人でも多くの人達が毒な家族と環境から逃れられることを願うよ。

>>207
仮想の世界に行きたいってすごく分かるよ！自分もそうだった
漫画いっぱい持ってたんだけど、現実逃避したかったんだ
理不尽な目に合わされた時は(毎日だったが)いつも本を開いて漫画の世界に入り込んで自分を解放してた
セリフやシーンの一部を覚える位読み込んだけど、この時間がなかったらぶっ壊れてたと思う。
自分の心を育ててくれたのは漫画だ。これだけは自信を持って言える

漫画は自分の居ない隙を狙って全部勝手に処分された。何度買っても捨てられてた。最近は買い物袋の中身まで親父がチェックするようになった。
何を買ってきたかいちいち検閲する。子供が外出したら家に帰ってくるまで自宅の前や、玄関先で立って見張ってる。子供が家に帰ってきて
家の中に入る瞬間まで、子供の後をついて回りジーっと凝視している。なので手荷物を隠そうとしても隠し切れないし、買い物袋を見せたくなくても、
その中身は何だと言われ見せるしかない。駄菓子のような小袋入りだと気がつかないが、雑誌類などの大きい商品は買い物袋の大きさや、形から
「袋が大きいな！」「重そうな中身だな！」と親父が目ざとく推測してすぐにばれる。袋の中も隠そうとしても、見せなさい！と無理矢理のぞく。

親に見せられない物を買ってきたのか！とか言う。それでも黙っていたら商品を買った店頭まで凸電して、うちの子が何を買ったのか？と聞くのでバレる。
親父が許可した物しか、買えないから欲しいものがあっても趣味はやめるしかなくなった。許可していない物を無断で買うと、新しく購入した商品の分だけ、
自室の物品や私物が勝手に捨てられて無くなっている。３冊本を買うと部屋にある私物が同じ数だけ減っているということ。物を買うということは
その商品の個数分だけ場所が狭まるから同じ容量の分の場所を空けるために古いモノを捨てて整理しただけだと親父は言う。お前が捨てないなら、俺がやるしかない。
親が納得するようにお前が整理しないから、実力行使・実行手段にでたまでだという。貴重品や、珍しい非売品も沢山あったけどぜんぶ捨てられて無くなった。
大事にしていた私物や、貴重品も含めて、あまりに捨てられ続けているので私物を捨てられたショックや日頃のストレスが重なりメンヘル。精神科逝ってる。

今年だったかカバンのなかを勝手に漁られ通帳をチェックして「この男の名前は何！？」とか毒に聞かれたなｗ
「オークションの相手だよ」と説明したが、私よそこは怒るところだろうとｗｗ
思い出したので荷物の管理厳しくするわ（っていってもどうすればいのだろう？ｗ）

うちの親父はオークションに出品して落札されてお金も入金済みであとは発送するだけの商品や梱包済みの商品も容赦なく全部捨てたので
あとから落札者と揉めに揉めて大変なことになった。落札者何人もいたし評価も大雨で最悪だしブラック扱いになってしまった。
親父は勝手に捨てるのが分かるので、オークション出品物には売り物と書いてマジックで張り紙したのに、親父基準では
「全部要らないもの」「こんなくだらない物は必要ないもの」に見えたらしい。お前が収集してたモノはくだらないもの、
俺からすると価値のないゴミ同然のものばかりだからイチイチ確認してられるか！！捨てた方が早いわ！！と逆ギレされて終わりだた。

>>217
大げさかつ毒の癖に知恵回る親だと、病院ぶちこまれるよｗ
一回程度で今までの事情をわかるような、何らかの確実な証拠があるなら、精神科の医師にも同情されるかも知れんが…
演技性人格障害持ちの毒だとヤバイかもね、医師もすでに取り込まれてて

釣りだと思うからあえてレス番つけないけど、デリヘルで怖かったのに！だって…もうちょい上手く釣りなよ
本番すんな安売りすんな！って怒った店長のがまだマトモだよ
第一さ本当〜っに男怖いなら、デリヘルなんて無理無理ｗ暴力どころか下手したらSUTUGAIだもの、設定からして破綻

>>217さんの気力に称賛。
法の元に放り出されるリスクもあるし実際はやっちゃいかんけど、そういう気力があれば吹っ切れる道もある
絶ちきれてなにより。

三十路過ぎ実家暮らしだけど、
「1人暮らしすると、親が美化されて、戻れば良い対応で迎えてくれるんじゃないか」
って発想になってしまうっていう話すごく参考になりました…
自分はそうならない、フラバもあるし、絶対に悪い事されたの忘れない！！と思いつつ、そうなるかもしれない
子供の頃から、一緒に暮らしてても、それの繰り返しだ。絶対この親はダメと思いつつ、今度は大丈夫と思って
一緒に旅行に行って、ヒスおこされて嫌な思いしたり。

親と共通のスポーツ観戦の趣味があるんだけど、
一緒に見てて、キレられたりとか、嫌なことがあるのに、
良い時もあるので、「やっぱこのスポーツはお母さんと一緒に見ないと楽しめない」とか思ってしまう自分が嫌だ
家でテレビで見てる時は、2人でやんややんや言いながら見てた方が確かに楽しいし、嫌な雰囲気になったら
自室に逃げれば良いからいいけど、
現地に生観戦とかいくと、現地でウザかったりすると嫌だし、マナーに合わない事をして嫌だったりする
（その場で説明しても、分かってもらえなかったり、事前に注意しておくと「あい♪すいまテン♪」みたいにおちゃらけて返される）
いつも一緒に行くわけじゃなくて、1人で見に行くこともあって、1人で行ってもすごく楽しかったという経験もある。
なのに、来年行く予定とか考える時、
「親と行くの嫌だけど、親連れて行かないと悪い気がする。それに親と一緒のほうが盛り上がって楽しい。」
などと考えて悩んで迷ってしまう。
一緒に行っても絶対傷つくのに。
その趣味に関して、親と同程度の気の合う友達や彼氏（）ができれば、親と行動しなくても寂しくないんだろうかとも思うが、
この趣味に関して親と同程度の話が合う人なんていないんでは…などと考えてしまう自分の脳が嫌だ

それに、以前、1人のみのチケットとったら、その年の試合はテレビで見ようとすると妨害（？）されることがあった
何だかんだ理由つけて、他のチャンネル見たいから駄目とか…母の自室にもテレビあるのに。
だから自分だけチケットとると、またそういう事されるのかと思ったりする。
親に言っても、テレビ見せるの妨害してるなんてことはしていないと言われる。

うちの父はとにかく気持ち悪いよ。
自分の娘は所有物だと思ってるから私の居場所を把握しとかないと気が済まない。友達も男女問わず名前を聞きたがる。私はそんなことまでお前に言う必要ないし関係ないだろっていつも教えるの断ってるのにしつこい。
ルームシェアしてた女友達は母に挨拶に来たから名前は教えた。そしたら携帯番号聞かなくちゃななどと本気で言ってた。
気持ち悪いしそんなこと誰もしてない異常だから「やめてくれ」って言った。
女友達だって気持ち悪がるよ。「喪子の親だから携帯電話教えて」なんてオッサンから言われても気持ち悪くて迷惑だよ。
自分で言ってることがどれだけ気持ち悪いことかわかってない

>>224店長がまともっていうのは店長もお前も現場にいない第三者だからだろ。客も私もまともな精神状態じゃないわけ。
恐怖を感じる極限状態では命を守ることが最優先されるよ。
私は死を感じる恐怖で逆らえなかったんだよ。
誰だって嫌な相手と本番したくないよ。だけど殺されるって思ったら相手が望む本番やらせて相手が私を解放したら逃げ出したいってなるよ。
あれはレイプだよ。
電話もさせようとしないんだからね。
いきなり裸で待ち構えてて襲いかかりやらせろ。
図体もでかく眼球もギョロっとして濁った緑色で妖怪みたいに怖い。
ドアの鍵は開いてても逃げ出そうと抵抗したらあのでかい体で抑えつけられてたと思う。
そうなったら益々自分の自由がきかなくて怖いよ。
でも自己責任だから本番やらせて金取ってきたよ。
店長は私には金取って本番やってもいいっていったんだからね

>>179
美容院に行かせてもらえないほど金使いを制限されてるわけじゃないんだけど、
自分も酷いクセ毛で、中高の頃とかはまだ縮毛矯正とか無かったし（あっても中高生じゃ金使えないから無理だけど）
クセ毛伸ばしますみたいなワックスとかホームストパーとか、お小遣いで買って試しては失敗して…でヘコんでた
ブローも頑張ったけど、普通に伸びたりとかできないし、がんばってもＣＣＣＣみたいな髪で、影で同級生に何か言われてるの
耳に挟んだ時は傷ついたりしてた
なのに、そういうの分かってもらえないというか
「髪に色々付け過ぎなんじゃない？」とか
「クセ毛を生かす髪型にすればいいじゃない」とか（生かせないほどの強いクセ毛という説明は聞いてもらえない）
何で分ってもらえないんだと思った。今考えると、クセ毛そのものは治らなくても、悩み聞いてもらえるだけで救われるよね。
良い親ばかりじゃないけど、相手（子供）の気持ち考えて聞いてあげれば良いと思う。
でも子供なんかの気持ちなんて考えて聞くのメンドクサ、ていうのが毒親なんだよね
実際、そう言われたこともあるし。

弟が毛深かったり足短かったり頭髪薄かったりして悩んでると、母は「毛深くなんかない〜」「短くなんかない」と声かけてて
励ましてるつもりか知らんが、否定にしか聞こえなくて弟がフラストレーション溜まってるの分かった。
かわいそうと思って見てた。（でも溺愛もされてるから助けたくないけど・・・）
そのくせ弟がいない時は私に「弟君ってすごく毛深くて悩んでるんだと。悩んで暴れる時もあるし、どうしたらいいんだろうね・・・」
とか重い話してきたり、
「弟君やっぱ足短いよねｗｗｗ」って笑いものにしてたりして嫌だな〜と思った

>>210
> 普通に会話してるだけなのに突然「なんだその言い方は！」と発狂

ぉ、おまおれ(；∀；)
細心の注意を払っても火病るから手に負えない

>>227父親はわかってないって書いたけど
本当はわかってると思う。
妹には嫌われるとわかってるからこれらのことは一切しないもん。
毒親は管理したがりで気持ち悪い。
娘を女を見る目で見てるから嫉妬深くて気持ち悪い。
娘とは絶対にsexできないのに、全ての女体には性欲を感じ、娘を助けたりする原動力も親心じゃなくて性欲なんだもんな。だから娘にもブス差別。
男親は気持ち悪い(=_=�V

>>218漫画や映画の世界に行ってみたいって皆大なり小なりあると思うけど。だから皆レンタル映画借りてる。
私が読む漫画はブラックラグーンとかで現実より過酷な世界だから行きたくはないなw
ただ現実世界の自分と心理描写が重なる。
ネトウヨヲタも同じこと書いてた

漫画って設定は日常でも非日常でも台詞や心理描写にリアリティあるから読者は読むんだと思う。
登場人物の心理描写まで非日常だったら正直読んでても共感しようがなくてつまらないと思う

あそこまで過酷な世界でなくても人は日常で十分極限状態の死の恐怖を感じたりしてる。それを他人に訴えても理解されずに独りで切り抜け地獄のせつなを切り抜けたらまた何事もなく日常を生きてる

だから漫画や映画は必要だよ。誰にも理解されなくても自分が確かに経験した過酷な心理体験を漫画は投影してくれるからね

元彼や知らない男、三角関係の女、男女から怖いことされるストーカーの実話小説とかあるけどさ、あれ女にとっては現実によくある身近な恐怖だから怖いんだよ。
男はそれがわかんないだよね。自分の身近にはない現実世界だから。
女がそういうフィクションを読んで膨らんだ想像の生き物を勝手に怖がってると思っている。
そうではなくて女なら誰でも起こり得る現実味ある恐怖体験だからそうそう怖いよねと思って読んでいる。
霊と同じでわからない人にはわからない世界。
作家自身が「女性がこんなに怖い思いをする性だとは知らなかった」っていうくらいだから
みんなこそ平和ボケして女は楽な生き物だと夢見てるんじゃないかな

男からしたら老若男女が死のうが恐怖味わおうが他人事でどうでもよくて興味ないからね。
薄情で人に対する感情が希薄な人が多い。
どうせ現実はクソで女子供は楽なんだから、死んだってあの世行けて幸せだろってくらいにしか思ってないし。
警察は点数の上がらないことは何もしてくれないのでストーカー犯より車の飲酒運転取締に力を入れてる。
ストーカーされてると訴えても鼻で笑って家に返された子は案の定殺されてたりする。
男は日常で自分より弱い男、女子供を虐めてるからね。
わかりたくもないというのが本音でしょうw

男を知らない喪女のスレでそんな話されても・・・

訴えても誰も理解してくれないからこそ、そういう自称実話に基づくフィクションは必要だよ。
レイプ話にしたって
女には身も凍りつく恐怖体験、
男には他人事で抜けるおかずのひとつだから。
そういう違いがあるから、弱者の気持ちがわかんない馬鹿は、弱者を使ってても、そのうち周りに人がいなくなっていく。
そんな人の元で働いてたら自分が確実に被害被るし、被っても更に傷に塩を塗り込むことしかしないから

連投しすぎmIf0ELqO 荒らし？

>>238それが偏見で夢だよ。
喪女だろうと女って時点で怖い思いしてるんだよ。むしろ喪女は美少女より守られない弱者だから怖い思いする。
あんたもそうやって人の傷口に塩塗ってる馬鹿の一人だよ

>>241
＞あんたもそうやって人の傷口に塩塗ってる馬鹿の一人だよ

自己紹介乙・・・

>>242あんたも喪女のストーカーだろ?
怖い思いをさせたことに身に覚えがあるからこそおうむ返ししてまで反応しちゃうんだろ?
性欲のままに追いかける性という時点で
肉親だろうと他人だろうと
女にとって男は怖くて気持ち悪い生き物

私も男は嫌いだからあなたの意見には共感する
だけど男より毒親のほうが嫌いだし、ここは毒親スレだよ

あげてるし荒らしだろ、デリヘル嬢のふりまでして、連投し続ける mIf0ELqO
都合の悪い問いかけはスルーしてるし

バーチャルで話してたりホストで遊んでるくらいでちょうどいいよ。
気持ち悪い生き物と暮らすくらいなら独りで生きた方がマシ。
男女が喪女の癖に自意識過剰ってダブスタ使って虐めるけど、男は喪女見ると避けてくれるどころか、やれる！って夢見ちゃう生き物だから喪女も被害被って困ってんだよ。
男の性欲を侮るべからず。性欲は美少女だけに向かえばいいのに、美少女には怖じけづいて手を出せない男どもの欲望は喪女に向かうからタチが悪い

>>244いや男は好きだよ。
嫌なことしかしない女より男の方が好きだよ。
でも男側が喪女のスペックを受け入れられなくて
愛してくれなくて
でも利用はするから関わらない方がいいって言ってる。
私はみんなと同じように嫌いな男は拒むけど私が選んだ好きな男は私を拒み、もっといい女がいいと高い理想に向かって去る。選ぶのはいつも私でなく普通に男側だよ。私だけがえり好みしてるみたいに言い出すのが頭おかしいよ、相手も私もみんながえり好みしてるのに

嫌いな人間とは暮らせないのは男女が一緒だろ。
それでも利用価値があればsexできたり暮らせるのが男。
女は利用するなんて酷いことはしない代わりに、とにかく寄るなって言ってる。
気持ち悪いんだからさ。
男にはない嫌悪感が女にはあるからしょうがないだろ。
相手を内心罵りながらsexできるのが男。
罵るほど嫌いな相手とはsexしたくもないのが女。好きな男でなくともお金くれるなど得があれば割り切れる。
わかったら去れよゴミ。やりたい女が素人でも玄人でも金払え。それが世の中のルールだ

辛い…親の足音が聴こえるだけで気が狂いそうになる。外に出たいけど体調が悪くて部屋から出られない悪循環。

>>249わかるよ
父は私の様子を見に襖を開けてそっと閉める。
私はそれが気持ち悪くて大嫌いだった。
でも父は私の言うことを聞く人間ではないから諦めて生きてた私はそのストレスが蓄積して病んだ。
母がきて「気持ち悪くて嫌だからやめて」と言ったらピタリとやめた。
男は素でやってることが気持ち悪くて女にストレス与えてるのに気づかないからタチ悪い。一緒に暮らしたら確実に病んで被害被るのは女だから絶対関わりたくない。好きな男と暮らす以外、暮らしたいと思ったことがない

気持ち悪いから嫌いって言ってるんだから本当に嫌いで未来永劫好きになることがなくて好きにさせようとつきまとってくるのも含めて益々嫌いなわけ。
嫌いは好きの裏返しっていうのは都合のいい妄想。そうやってまた都合よく受け取って夢見るとこが気持ち悪いの。
女も婆とかは若い女の気持ち忘れてるから「嫌い嫌いってあんたは本当に父親好きなんだねぇあはは」と笑う。人の気持ちが壊滅的にわかんない馬鹿だから最悪なんだよ

癖毛話出てたけど、私もかなり強い癖毛で爆発してて
学校では毎日毎日髪のことを悪く言われ続けてた
私の人柄や挙動が冴えないから悪く言われたってのもあるだろうけどさ
癖毛って髪質や顔立ちによっては不潔で知能低いように見えるんだよね
見ず知らずのDQNにも街中で「天パｗｗｗ」って叫ばれるレベルで
外に出るだけで気が狂いそうなくらいつらかった

でも家で泣きそうになってたり鏡見て髪をいじくってると母親は
「ハッｗｗクッッダラナイことばっか考えて」
「お前はどんな髪型だろうが虐められるんだよォ」と嘲笑＆罵倒…いや真理かも知れないがorz
毒じゃない父は私の醜い顔を見て「何とかしろｗ」と言ってたけど
母親は癖毛を何とかする必要性がよくわからないようだった
むしろ私がキモくダサく性別不明にしてないといい顔をしなかった
美容院もアイロンもスタイリング剤も禁止、口に出せばすごい嫌な顔をする
そんな底辺のキ喪女の私なのに、親は私が男に犯されることを過度に心配したりしてた
世間の感覚とズレてるような…

自分もくせ毛だけど、学生時代は矯正、パーマ禁止だったよ
私の産んだ姿を否定するのか！ていうのが毒親の言い分ｗ
髪の量多くてとにかくもっさり、暗くてますます不細工になってた
すごく毎日憂鬱なんだけど、毒親は想像もつかないらしいんだよね
個性があっていいとか直毛には羨ましがられるとか…意味不明
こっちはどんどん自信をなくして、ますます暗い気分になっていくのに
なんでもかんでも自分が思ったとおりじゃないと気が済まない毒親

みんな、身体の事で苦労してるんですね。
少し違うけど、病気でない程度で、極端な低身長の人は居ますか？
ウチは、親戚一同、両親も含め、長身が多い家系なのに、私だけ、小さい頃からチビで、今も150cm以下。
以前に、愛情を注がれないで育った子どもは、背が伸びないという情報を、
複数のソースで見て、まさにこれかと絶望した。
それ程親しくないリア充女性からは、「可愛がって貰えていいじゃん」とか言われるけど、
実態は逆で、毒親から自尊心踏みにじられて、卑屈なチビだから、
単に周りから軽くぞんざいにあつかわれるだけ。
(もちろん、身長だけのせいでは無いだろうけど)

大丈夫、毒父が164なのに、私170cmだから… あ、毒母が168くらいあるけど

癖毛あるあるｗ
毒親は子供の悩みをバカにして真剣に聞いてくれないよね。
子供にだって学校やら友達関係やら色んな悩みがあるのに、
「それくらい我慢しろ！」と言って終了。
毒親に相談したって無駄だから何も相談しなくなるんだよ。

癖毛の話すれば黙ると思ってるとこが馬鹿丸出しだな。
そんな夢見がちだから人に迷惑かけるんだぞ。
癖毛だろうと男からみたらどっか変なとこがある女＝隙がある＝簡単にやれちゃいそうって夢見られる性対象だよ。
隙もない完璧な美人＝犯しがたい女。
ブスほど危険な目に遭うのはそういうことだよ

男が恋愛感情が希薄なのは女には+でしかない。
薄情で冷たい方が魅力的で追いかけたい。重たいと魅力がないから嫌われる。
女は下ゆえに男よりも惚れにくく、恋愛感情が希薄な薄情。恋愛感情より損得勘定が発達してる。美形なら恋に落ちるとか男のような単純さがない。利用されると脳が判断すれば好きな男も嫌いにさせる。だてに長い歴史で虐げられてないから自己防衛機能が発達してる

>>257 >>258
悪いけど、話の流れが読めていない上に、スレ違いです。
他へ行って下さい。

>>217
亀だけど自分も力で抵抗したよ。軽くだけど。
母がすぐに物に当たる人だから、もうその物音がうるさいし
そのおかげで大きな物音がすると心臓がキュッとなるようになって辛かったから
自分も母の目の前で物に当たったらそれからは大人しくなった。

毒母が私がいる前で親戚たちに語る母の理想の子育て論・老後論がうざい。
子育て論では私みたいに大人しい子供はダメ、
老後論では「まあ強要はしないけどー面倒みなさいよねﾁﾗｯﾁﾗｯ」て感じがうざい。
大人しくて他にも色々気に入らないことがある私に面倒みて貰おうとか思うなよ。
みてあげてもいいけどどうなっても知らんからな。

>>259残念ながら関係あるんだよ。
うちの父は重たくてストーカー気質の男だから私は追い詰められて病んだ。
嫉妬深くて好きな芸能人ですらも嫉妬して悪口いう。
独占欲が強くて娘を所有物にして誰にも触れさせないよう部屋に閉じ込めて鍵をかけたがる。
重たい男女は思い上がりで女を具合が悪化するほど追い詰め、病気に追い込むから嫌われる。
薄情な男は病気に触ることはしてこないからメンヘラ女にはそっちの方が好かれる

毒親の溜め息うざい
私が小さい頃から子供の前で金が無いと泣いたり、父親の浮気相手の家に私を連れていったり一体この人何の為に子供作ったんだろう
自分の味方してくれる人間が欲しかっただけ？
この人が元気ハツラツとしてるところとか見たことない
よその母親は子供の前ではもう少しハツラツとしてると思うけどね
おかげで私まで友達だと思ってた子に「喪子と居ると気分落ちる。」って言われましたわ
負の遺伝子ちゃんと受け継いでますよ

さらに、しつこくしてくる重たい男のことが女は嫌いなのに
周りの男女とその重たい男は、なぜか必ず、女側がその気持ち悪い男を好きなんだと思い込んでくる。
男は恋愛感情がないけど女は恋愛感情があるっていう偏見が原因だと思う。
私はそれで誰からも理解されなくて苦しんだよ。
重たい男も自分は女にただの性欲しか抱かないけど俺が狙う女は恋愛感情を抱く生き物で俺のことを好きだって思い込んでいる。
ストーカーの典型みたいな頭おかしい男がいっぱいいる。
仕事はできても人間性は壊れてる男が多いから女は大多数の男が気持ち悪くて嫌い

病んでるね

>>255
なるほど…。
親の毒と、身長とが、必ずしも全員関係しているわけでもないんですね。
家系の遺伝的には納得いかないけど、レスのおかげでちょっと安心しました。ありがとう。

>>262わかるわかる。あと毎日なにかしら薬飲んでるし……。毎日体のどこかが不調だし……。元気だったことなんかない。下痢体質なせいか便秘が嬉しいらしくて自慢げになるwww煙草と酒と薬やめれば？って感じ。
最近じゃ私のサプリメントや敏感肌用化粧品まで手を出してきやがったから、金がかさむかさむ………

あとmIf0ELqOは今すぐ入院したほうがいい。毒親のせいで病むのは分かるが、他人を不愉快にさせていい理由にはならない。

>>264メンヘラが多い風俗嬢がホストにはまるのはそういうことだね。
重たい男だとストーカー化するから具合が悪化する。
ホスト遊びは自分を好きにならない男という魅力的な男に金を貢いでればいいだけだから損得勘定で動く女には向いてて楽な遊び。
水商売は客でも店側でも女は向いてる。
恋愛感情より損得勘定が発達してるから。悪賢ければ勤まる。
男も恋愛感情が希薄で醒めてる女っぽい人は向いてる

女同士のコミュニケーション見てるとわかるけど物々交換が主流。特に金は一番喜ばれる品であり、目上は目下に金を渡す。悪賢い女は安物渡して海老で鯛をつる。花で喜ぶのは当然花好きの女だけ。ホスト遊びは女の対人における習性をそのまま商売にしただけ

少女漫画は少女向けのフィクション。
馬鹿男は少女漫画を夢見て白馬の王子様演じ、しつこく狙うことがいいと勘違いしてるがそれは一番やっちゃダメ。
自分に執着してくる時点で気持ち悪く、恋愛が何かわかってない馬鹿男など、追いかける魅力も尽くす価値もないからな

少女漫画、BLetc。幼女向けのフィクションを成人女に応用する馬鹿だからドジ踏むんだよ。
成人女の心理が知りたいならレディコミ読めって何度も教えてやってるのにわかんない馬鹿だからな。腐女子以外は婆は少女漫画もBLももう読まないよ。精神年齢も人生経験も違うんだからさ。
今度ブス狙う時は
もちっと男と女の恋愛心理を勉強してうまくやれやw
って感じかな。とにかく喪女狙う男は全てにおいて幼稚。

夢見がちな男は妄想が正しいって勘違いしてるから
本人が私は成人した婆だからもう少女漫画やBLは読まないよって言ってるのにきかない。
いつまでも少女でいてほしいと夢見てるのか知らないが
嘘をつく理由などないのに信じない意味がわからない。
偏見が嫌だとかじゃなくて対象年齢から外れた娯楽はもう読まなくなるというだけ。少年漫画は対象年齢以外の大人でも鑑賞に堪えうるから読者が爺婆になってもずっと固定ファンがいる。
むしろ三十路になったからって青年漫画わビジネス漫画を読むとは限らない。少年漫画は対象年齢が広いから読者の大半はそれで充分間に合っている

一回言ったら信じる現実的な人がいい。
夢見ちゃんは現実女のありのままを受け入れられないので
何百回違うといおうが、イメージと違うと信じない。
頑なに妄想を大事にする。
何百回言っても話通じない人は苛々してストレスたまるから一緒にいたくない。
それは理想が高いとか高望みでえり好みしたって言わないよ。どんだけ自分が選ばれるほど普通のまとも男だと勘違いしてんだ。まともな女も病んだ女もまず選ばないよ。苛々する男なんて

ちょっと連投しすぎ

はいはい可哀想可哀想。
連投しすぎだし他人の痛みを否定して自分の事ばかり。
毒親と同じ。不愉快。出てけ。
少し前にいた糞コテに似てる。

>>274もたいがい毒親気質だな
自分の言いたい事は言うけど他人の言いたい事は受け付けない所とか
しっかり遺伝してるようだし血はやっぱり争えないね
世界で一番嫌いな奴の血が流れてるってどんな気持ち？

連投ｷﾁはNGでスッキリ♪

頑張ってリア充になった所で好感を持たれてるのは「幸せに育ってきたであろう」想像上の私であり、
本当の自分が好かれる訳ではない

>>275
ブーメラン

ぶたこだと

化粧は不良や売春婦がするもの、と言われて育ったから
いまだに化粧への罪悪感が尋常じゃない
我が家ではピアス開けたり髪染めたりパーマかけるなんて犯罪同様の扱いだった

>>280
同じく
売春婦とか意味わからんわ
じゃあなんで普通に売ってるんだよ、アホかと

私は金金金金言われてきたから金を使うことへの罪悪感が半端ない
体調が悪くて激やせしたときも私の心配じゃなく貯金の心配された
私より私の貯金の方が大切らしい

一種神経をマヒさせなきゃ金が使えない
何年も着てるぼろぼろのニットやカーディガンで会社に行ってしまったりしてる
買い物が楽しくない
買い物依存うらやましい

変な物にお金使っちゃうわ
使うべき所に使えない(身嗜みとか)

＞私より私の貯金の方が大切らしい
うちのは老後のための貯金がないからか私に「貯金しなきゃ〜」とか言ってくるよｗ
そんなもんネエヨ！あってもお前には一銭も使わせねえわボケって

>>254
小さいほうだけど極端に低身長っていうのじゃないけど、
私は手の小指が短くて内側に曲がってる。母も母の父も。
私はピアノをやりたいけど小指で苦労して鬱になったり。
元々手は小さいし、手が小さくて悩む人は多いけど小指での悩みは人にあんまり言えない。
手が小さい以上に、遺伝的な事だから・・・
ちなみに手相では小指が短い人は子に恵まれないという
当たってる気がする。恵まれないというのは、授からないという意味じゃなくて、恵まれない。
祖父も子供３人作ったけど生き残ったの母だけだし
母が産んだ私と弟も、病気持ちだしで母は苦労してる。もちろん私達も。
でも小指と子供のこと話題に出すと発狂される。
鍼灸院の先生が言うには小指に逆子を治すツボがあるらしくて
小指と生殖器が遺伝子的に何か関連があるというのは確かに可能性があるかもと思うけど
そういう話をまともに母親とできない。ちょっとでも口に出すと発狂される。
ちょっとスレ違いスマソ

暗いダサい大人しいからどこ行っても馬鹿にされる
親から見ると「理想のいい子」らしいよ

>>285
小指が短いから恵まれないというのは迷信だと思うよ
あまり気にしないほうが良いかと
私も小指短い上に爪の面積も小さくて「赤ちゃんの爪みたいｗｗ」と
人から言われた事あるけど、チャームポイントにしてる

だいぶ洗脳がとれてきた気がする〜
依存心なくなってきた。私は私でいいじゃない、と自信がついてきた。
俯いたりして顔を隠さずにいられるようになって、接する人の態度も明らかに好意的に変わった。
貶されて人と比較されてばかりで、それでもあの人たちに認められたいっ、て私すごく無駄な努力と忍耐をしてたんだな。
その分の時間と労力を複利で返して欲しいw

親じゃなくても、自分に意地悪な人に好かれようとしたりね
周り見渡せば気の合う人たくさんいた

それってやっぱり家を離れてからそうなった？
私はまだ嫌な人を見返してやる！とか、
そういうことばかりに気がいってしまう…
自分にとって大事なことにお金も時間も注ぎ込まずにどうでもいいことばかりに必死になってしまったりとか…
認めさせてやる、って普通は思わないのかなあ

>>290
私と同じだ
不器用な生き方しかできない

他人は自分を馬鹿にしてる、過小評価してる、舐めてる
こんなことばっか考えてしまう
見返さないと気が済まない

全面肯定されたことがないし
無駄に資格の勉強に励んだりしてしまう
そんな私を見て他人はますます「必死だな」とpgr

どうせ愛されて幸せに育ってきた人みたいに振る舞えないし
他人は「不幸だから性格歪んでるんだ」って嘲笑って、楽しいだろうよ

売春婦って私も言われたなぁ。
高校生の頃マシェリの寝癖直しミストみたいなの使ったら、「安っぽいお水の匂い！」「水商売か！香水つけてるだろ！」「一度でも水商売をやったら一生売春婦のオーラが消えない！」って。
整髪料って言っても信じて貰えず、水商売に憧れ香水をつけた娘として怒られた。

>>293
あるあるw

タンクトップ着ただけで売春婦呼ばわり
喪女だし地味〜なデザインなもので、暑だから暑くて着てただけなんだけど
毒親ってイスラム教かなんかなの？
宗教とかも大嫌いだわ
神なんかいるわけないのに馬鹿じゃね

なんで虐待親なんかの所に生まれたんだろ
貧乏で、親が精神的に追い詰められてたのは分かるが子供に当たるとか最悪だわ
さっさと孤児院に預けてくれた方がマシ
絶対手放さないのがまた歪んでるなーと思う
今はもう完全に「なかったこと」になってるらしく、虐待ニュースで子供に同情する毒
怖っ
人間って怖いね〜

私は家と外で180度態度変わってた。ちょっとした二重人格
友人の前ではニコニコしてる私。母の前では絶対笑わない。ムスッとしてる
声もワントーン下がる。たぶん友人がこんな私をみたらびっくりすると思うｗ
親戚などの前で普通の親子関係にみせかけるのが苦痛だった
しかし薄々私と母が仲良くない事に気づいてるみたい

毒親は子どもがファッションとか身だしなみに関心を持つのを過剰に嫌がるね。
鏡の前で髪をとかしたりするだけで怒鳴られたな。
勉強していい大学に入ったら何をやってもいいと言われ続けたけど
その後もいい会社に入ったら、いい所にお嫁にいったら、と延々と終わらない。
何とか逃げ出したけど、もう自分が何をしたいのかも分からないよ。

中高生がファッションに関心持つのは当たり前なのに売春婦とか騒ぎすぎ
そこまで考えてないだろっての

いい大学に行けなかった子は永遠に時が止まっちゃうよね
「大学は期待に答えられなかったけど、代わりに難しい資格を取るまで自分捨てる」とか、
「いい会社入るまで自分捨てる」みたいな感じで自分を罰し続ける
自分以外でそういう人を見るとなんとも言えない気持ちになるね
基本的に挽回なんて有り得ないんだよね
一流企業には中学高校受験から成功してる奴でないと行けない仕組みになってる
毒子が金もあり教育もまともなリア子と勝負して勝てる訳がないんだよ
だから毒子は永遠に自分を罰し続けてしまう

うちも流行のリボン付きカチューシャとかぱんぱんがやってる下品なアイテムとか言ってたわ
異常な潔癖症親なもので恋愛も汚物扱いしてたな。もっさい格好してないと派手好きとか嫌味タラタラ
そこまで潔癖なら子供なんか産むなよと思っている

堂々と振る舞うって難しい
家にいた頃はいつも勇気を出して親の目を見てハッキリ言った瞬間に殴り飛ばされた。
これがトラウマで外で自分の意見がなかなか言えない。。相手の目を見るのも苦手
もしかしたら言ってはいけない事なんじゃ。。とか、怒らせたらどうしようと思ってオドオドしてしまう
自分でも嫌になってくるよ
会社で自分と関係無いトラブルが起きても、すぐ自分が悪いんだと思ってしまう
これもきっと家で何かにつけてお前が悪いと言われてきたからだと思う
もっと自分に自信を持ちたい。顔を上げてちゃんと相手の目を見て話したい。少し間違った事でも堂々と言えるくらいの度胸が欲しい。
でもできない。。100%絶対正しいと確信した事しかはっきり言えない。。そんな事は少ないから結局オドオドになる。。

>>293
＞「一度でも水商売をやったら一生売春婦のオーラが消えない！」って。

あるある。
さらにウチの場合、水商売でなくて、普通の男女の付き合いを仮定してさえ、
「一回そういうこと(セックスのこと)したら、
もう止められなくなるんだからね！」
なんて脅された。
私は、期待通り、高齢処女になったよw

連投すみません。
以前のスレで似た話が出た時に、娘にセックス禁止しといて、じゃあ毒母はどうやって娘を産んだんだよという
突っ込みがあったけど、まさにそうだよな。

>>297
あるある
これで最後だと思っても延々要求が終わらない
もう終わりにしたい

新しい豊かさ指標が仕事と家族との関係だってさ
(あともうひとつ何かは忘れた)
家族がここに出てるような暴力振るったり金を盗むような人間でも
家族といるのが幸せなのかね

子供が欲しかった訳じゃないもんね。
毒父は毒母を縛る為に子作り(今は、理想の女じゃなかった母を精神的にも肉体的にも金銭的にもいじめて切り捨てようと必死)
毒母は堂々と専業という名のニートで居る為に出産。
だから面倒な子供の世話は嫌々。家事も嫌々。
出産したんだから、後は遊んでてもいーでしょう？！という考え方だったから普通の生活が凄く辛かったみたい。

親から私へのコミュニケーションって、怒るか泣かせるか物を買い与えるなんだよね。
親が寄ってくる→トラブルになる（親がトラブルの種をつくる）→私、怒られるか泣かされる→全部私が悪いことにされて改心のロールプレイング→「もうこんなことするんじゃないわよ」と急に上機嫌で優しくなる親、ストレスが溜まる私。

途中送信してしまった。
親も毒親育ちだから仕方ないかもしれないけど、プラスの感情を共有したことってあまりない。
犬もそうやって育てられて、撫でようとしたら怒られるか叩かれると思ってビクッとする。
自分を見てるようで悲しいし、守ってあげられなくて犬に申し訳ない。
こんな親でも自分を愛情深いと信じ込んでるから怖い。

職場でﾋﾞｸﾋﾞｸしてる自分が情けない
虐待のトラウマで物音が怖い

先週毒母と些細な事で喧嘩になり
湯呑みに入った熱湯をかけられた
今は、その時の火傷の治療の為に通院している
幼少期から毒母の暴力は酷かったが
最近はマシになったと思って油断してた
もっと早くから毒母の異常さに気がついて
独立する為に貯金して、さっさと家を出るべきだった
やった本人は自覚も反省も全くしていない
こんな異常な毒母に好かれようとか信じようとか
好きなろうと少しでも考えてた自分は本当に愚かで馬鹿だった
あまりに長い事、異常な家庭環境に居たから
感覚が麻痺していたのかもしれない

>>309
顔ヤケドしたりしなかった？
酷いもんだね

子供の頃の自分を引き取って育てたい

>>310
心配してくれて有り難う
一歩間違えば顔にかかってたかも
しれないけど胸元を火傷したよ
お医者さんに「女性だから火傷の
後が残らない様に処置しないと」って
言われた時は正直泣きそうになった

>>312
傷が残らないといいね

前に毒親をテーマにした漫画を読んだんだけど娘さんが煮えたぎった鍋のお湯かけられてたよ
漫画ながらゾッとした

ポリシーですっぴんだったりおしゃれに気を遣わなかったりする人と、
毒に止められてできない人とは外見は似てても持っている雰囲気が違う
前者と違って後者にはおかしな人に目をつけられやすく、振り払えない

このスレじゃないかもしれないけど「化粧をしたらおかしな人に目をつけられにくくなった」という
書きこみをだいぶ前に見たけど頷いてしまった
童顔で背も低いからなめられやすくて、見知らぬ高齢のおっさんにストレスのはけ口に
されたり宗教の人に絡まれたりすることがよくあったんだけど、’大人の女性’の恰好を真似してみたら
絡まれる率がかなり減った

服はスカートやハイヒールじゃなくて、ジーンズにヒールの低いパンプスとごくカジュアルなもの
化粧はファンデ・チーク・アイブロウ・茶系のアイシャドウ、
髪はノーカラーノーパーマだけど、今風にカットしてもらってしっかりブローをしてシュシュで留めただけ
おしゃれな人から見たら地味な恰好だと思うけど、たったそれだけでこんなに変わるのなら、
「おしゃれすると変な男に目をつけられるよ」という毒親の教えっていったい何だったんだろうと思う

>>314
あるあるあるある
私の場合怪しいオッサンに絡まれるより人間関係ですぐ舐められる頻度がやばい
まあ自分でも異常な成りしてると思うから仕方ないんだけどね

母親は超短気爆発型気分屋、差別主義労働信奉拝金主義その他色々
どれ一つとってもマジキチなのに、説教時にまともな事やお前の為に言ってる的発言を聞くと
もしかしてこの人はまともなのか私が知らないだけで世間の親みんなこんななのかもと揺らいでしまう…

でも肥満の人生活保護者フリーター派遣仕事が出来ない人みんな人間のクズとか
お前なんかゴミカス人間じゃないやる気ない可愛くない死ぬほど腹立つ憎たらしい犬猫以下とか
就学前に黒いゴミ袋に入れられて家の外に捨てられたりとか、小中高の頃包丁持って追い掛けられて出て行けと絶叫されたり×複数回とか

やっぱりおかしいよねぇ

愛知のネット解約殺人事件の家も相当な毒家庭だな。

http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20111205-00000018-pseven-soci

こういう事件起こすのはやっぱりおかしな家庭で育った人が多いね

どこの家庭だって見えないだけで歪んでいる皆我慢しあってるとか
親がまともに教育しても子供が言うことを聞かないんだから！とかそういう物言いだな
絶対親は悪くない悪いのは子供の方だと主張してるよ
あとは覚えてない。生活に忙しかったしとか知らぬ存ぜぬと言う
子供じゃないからまともな回答期待してないからもういいけど、産まれてこない方が相当マシだったわ

「あんたは何もなかっても何かして食べるやん」って
ごはんすらないのにどうやって食べるんだよボケ！！！死ね！！！！

親になった人は親のほうに感情移入してしまうから子供の気持ちなんか
わからないんだと思う
私も親になったら自分が子供だった時の気持ちを忘れそうで怖い

>>307
うちの犬もだ。
逃げたらもっと怒られるからじっとして耐えてたよ。
で、殴られて鼻血出ても、毒母に必死に尻尾降ってた。
自分見てるみたいでホント辛い。
守ってあげられなかった自分が情けなくて泣ける。

>>318の記事の中の朝食がなかったという文章読んでて
森三中の黒沢かずこの、朝食という存在を友達から聞くまで
知らなかったというエピソード思いだした
本人は笑い話にしてるけど少し可哀想だなと思ったよ

毒が長期的に自分を蝕んでるのが辛い
ネガティブオーラが取れないし、他人が信用できない

意見言えないで漏らした事あるある…大も小も。
喋っても吃音が酷くて親と教師に「何で自分の意見をハッキリ言わないの！」と叱られてた。
作文書いても表現が不適切だからとやり直し。
親も毒で変だけど自分も軽い知恵遅れなんだと思う。

鏡見て髪整えるだけで怒る毒親って意味不明だよね。
身だしなみ整えることすら許さないって非常識すぎる。

お陰でだらしない女になってしまったよ
疲れた

某宗教新聞は切りぬきを取っとくほど盲信してるくせに、血の繋がった実の娘達の言うことは信じないんだな…自分が知らない世間の常識であっても｢またそうやって嘘をつくor親を小馬鹿にして｣だものね

表面は聞いてるふりしているけど盲信してる宗教には絶対に入信してやるものか。二十年近い洗脳失敗乙w

それがささやかな抵抗

>>327
＞鏡見て髪整えるだけで怒る毒親って意味不明だよね。
＞身だしなみ整えることすら許さないって非常識すぎる。
私も、子供の頃、鏡見て髪とかしてるだけで、両親から、本当に、目の敵みたいに憎々しげに怒られたけど、
そっか、改めて冷静に考えると、親が非常識なんだよね…。
勉強もしないで、髪などとかしてた自分の落ち度だと、何十年も感じてたよ…。
毒親関係の本は、たくさん読んだ筈なんだけど、それでも今更気づかされる事が多いなあ。

お洒落な子の方が成績も運動神経も良いんだけどね
そうやって少しずつお化粧の仕方も覚えて社会に出ても困らないし
毒親って何がしたいんだろう

今日はダニ土人人外って言われたわwwww
今は一階でハイパー文句タイム中
近所に響き渡る大声で私を侮辱し続けてるけど
しばらくしたらまた上がってきて
キチガイモード第二ラウンド突入すんだろうなー
全く無反応の娘相手によくやるわ

親も変な人ではあるけど大変だったのは知ってる
せめて暴力なしかいじめから守ってくれれば
変な人だけど良い親だと思っていただろうと思う

>>332
ダニ土人人外って何？ｗｗ
必殺技【無心の術】を使うんだ。毒の感情に流されてはいけない。
そして発狂タイムが終わったら、かわいい動物やおもしろ系の
ネット動画見て自分を癒すのだ

>>334
無心の術は八割方会得済みですぞww
だってうちの親家に居る時はずっと私の文句言ってるもん
いや誇張とかじゃなくガチで
そして動画なんぞ見ようもんなら五割増しで発狂されて面倒なことになる

まあ…毒ですな

毒ってどれだけしゃべり＆怒鳴り続けてもポリープ出来たり声枯れることすら無いのが不思議。
本人談ではたしか「父親ゆずりで幼少時から気管支が弱い」はずなんだが。。。
夜中咳き込んでたりしょっちゅう風邪を拾ってきたりするが
私をののしるのにはひとつも支障が無いというｗ

>>335
猛毒どすなあ…なんとか離れられるといいね
私は直接暴力などは受けてないけど、片親の発狂ぶりをみてるだけで
気が狂いそうだったよ。一時ヤバイ時は鏡の前でフフフって笑ってたｗ
あと呪い殺すとかも言ってたな。ちょっと発狂の種類が違うかもしれないけど
結構精神的にくるね。私も馬鹿だから「何で普通にしてくれないの？」と突っかかっていって
冷静ではいられなかった。親の異常な行動をみてるのはしんどい。
なんか近所にみずぼらしい夕食の残り物配るし、恥ずかしくて仕方なかった

死ぬ事も出来ないしんどい
もう疲れた
もちろんここまで育ててくれて感謝はしてる
こんな娘でごめんなさい
でももう辛いんだよ

友達と遊んだり旅行に行くのも全て制限された。
「お前はそこら辺の奴とは違うんだから」と。
じゃあ私は誰と仲良くすればいいの、そこら辺の人と違う私は誰なんだろう、
何なんだろうってずっと悩み続けたけど最近になって気がついたよ。
確かに私達は普通とは違う。立派な毒親と洗脳された子どもだと。
学校でも職場でもまともな人間関係が築けないし、生きてるのがつらい。

妙な特別意識なんて生きて行く上で邪魔になるだけなのにね。

うちの毒は私を可愛がってくれたけど歪んでた。
例えば椅子が一つあって、座れよと私に譲るんだけど、私が「座らなくても大丈夫」と断ると、断った事を恨んでずっと根に持つ。
他人に「こいつはガキの癖して生意気だからｗ」と言いふらしたり、あの時断ったよな？だからこっちも喋らないと挨拶や日常会話をしなくなったり。
頻繁に何かを譲ってくれるけどこっちに選択肢は無かった。
他人から見たら「何でもしてくれる良い親」「恵まれてる家庭」になるからネットでしか愚痴れない。

私は元々は割りと活発な子だったんだよ
今はこの通りだけど
もっと違う環境に生きてたら違う人生があったのかなと思うと悔しいね

>>341
そうそう、無理矢理何か押し付けてきて
断ると被害者面されるんだよね

例えば、頼んでもないのに「ご飯つくったから食べる？」と聞かれて、
その時に「お腹いっぱいで食べられない、ごめん」って断ると、
「お前のために私は疲れている中つくったのに！もう二度とつくらない！」って不機嫌になられる

そして後で急に「私は今まで苦労した！飯をつくれ！」とか言い始める
いきなり言われても無理だよ

一言で言うと、面倒だし迷惑
無駄に罪悪感でいっぱいになるし、自立を阻害される感じがする
そして急に自立を促される

どないしろと

>>343
あるある
ご飯の例で言えばじゃあこれからはご飯あるのかと待ってると用意されてない
「ご飯は？」と聞くと「甘ったれんな文句言うなら自分でやれ！！」とかね

私は土日昼まで寝てたいから昼食いらないよと言ったら
「私には1人分だけつくらないなんてそんなことできない！！！！」って涙声で絶叫された
それでもいらないので罪悪感はあるものの用意されても食べずにいたら
いつの間にか私の分は用意されなくなった


それでいいんだけど…
あれ？1人分だけ作らないってできないんじゃなかったっけ？
あの涙声の絶叫は何だったの？
出来るなら何で始めからそうしないの？
私が感じてた罪悪感は一体何？？

てなことばっかでもう疲れた
こちらだって信用して過ごしたいよ
些細なことだけど「ご飯食べるよ」って呼ばれたらテーブルに何も乗ってない
「あれ？食べるんじゃないの？」って聞くと
今用意してるんだから手伝え！！！！とキレる
なら最初から用意するから手伝ってって呼べばいいのに
些細な疑問を口にすることすら出来ない

あと頼まない身の回りの世話を勝手にやって
やってほしいことを頼むとキレる
「私がいなかったらどうするの！」とか
○○買ってきてとかそんなレベルでもさも重大なことをしてやったと恩を着せてくる
頼んでないことすら恩を着せてくる
やってやったんだから感謝しろとか
感謝してねえから最初からやらなくていい
何度そう言っても勝手に片付けだの何だの私の私物触りまくって気持ち悪い

毒親ってのは基本上から目線だよね

直接「お前は俺より下の存在だ」「下に見てる」って言われた時は殺意がわいたよ
金を運んでくる人間としか見てないから、表面上は今でも仲良くしてるけど
いつか絶対に抑えてた事を全部言ってやろうと頑張ってる

>>343>>344
なんというおまおれ
一回洗濯したら｢これから洗濯は全部あんたがやってね｣
一回掃除したら｢これからry｣
断ったりやらないとぶちギレて全ての家事放棄
自分の分だけ家事すればいいじゃんって言っても意地張り続ける

掃除洗濯料理がどんだけ辛いんだろうと思ってたら
一人暮らしして全く辛くないことに驚愕したわ

ご飯、あるな〜…馬鹿正直に親の出す物出す物全部食べて、小学生の時から肥満で思春期には80キロのデブになったよ。今はダイエットして落としたけど。
デブだと安心して下に見て「デブ、動け」とか「女らしくしたら？」「お前の着るもの無いよ」「デブだから冬でも暑いだろ」と笑って来る。
今50キロ代でまだ太い方なんだけど、やっと普通の服着れる様になった。体調も良くなった。
毒からは「痩せてておかしい」とか「デブな過去は変わらないよ」とか言われる…デブじゃないとストレス発散に蔑む事が出来ないもんね。
あと「いきなり痩せて、病気じゃないの？」って睨まれたり。
いきなりじゃない、毎日ウォーキングしたり食事調整して痩せたんだよ。
説明しても「色気づいたか」「意識するようになったか」とかトンチンカンな返しだろうけど。

最近親が100円200円程度の小銭を家族の財布から抜くようになったんだけど
抜いた後10円20円足してお金返してるから問題ない！って言い張ってて、
他の家族も大した額じゃないからほっとけってムードなんだけど
これほっとくのおかしいよね？

お金を抜く理由はたまたま募金とか出かける時お金が足りなくて、
なおかつ自分がATMから金出すのが嫌な時なんかにするらしい。
ちなみに先日抜こうとした所を押さえて断ったら
貸せって言ったら貸せばいいのよ！と数日ネチネチ粘着された。

どんなに額が少なかろうと、ちゃんと返そうと抜くのは駄目だと思うんだけどな。

　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼

【ラッキーAA】
このAAを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>>288
>>289
まだまだ私は洗脳（幸せ破壊？眠くなったりとか、本番に弱いみたいなヘマをやってなんぼ状態になるとか）に悩んでるけど
以前と比べたら依存心なくなってきた〜むしろ母からの依存が嫌だけど今までの供依存よりマシ！！
私は私！！って思えるようにこれからも頑張るぞ〜（無理するっていう意味の頑張りでは無く）
以前は、私を嫌ってる人に余分に気使ってたりとかしてた。
岩月氏の本に書いてあった「自分を粗末にする人に一生懸命愛されなくちゃと頑張ってしまう」っていうヤツだったんだな・・・
自分を具体的に大事にするようになったら、何もしなくても接する人の態度がちょっと変わってきた気がする

>>291
若い頃それだったわ・・・
＞無駄に資格の勉強に励んだりしてしまう
＞そんな私を見て他人はますます「必死だな」とpgr

それが身になってれば、「逆境をバネにした」ってことになるけど、
振り返ると身になってない意味ない　達成感も感じなかったり

>>290
ふっきれたつもりだったけど、
そう言われるとまだ私もこだわってるのかなぁ・・・＞嫌な人を見返してやる！
自分の幸せを考え始めたつもりだったけど、もし自分が幸せになっても、昔の嫌な人から「レベル低いｐｄｒ」とか思われたら
途端に情けない気分になってしまいそうとか思うあたり、
まだまだ他人中心の人生になってるんだな・・・　まだ修行が必要だなぁ・・・

>>322
あなたも親になれば親の苦労や有難さが分かるよ　とか言う人いるけど（毒親自身もそう語ってたり）
自分が子供だった時の気持ちを絶対忘れちゃいけないね
○○できない・・・みたいな悪い思い込み・悪い洗脳になっちゃってるから、
親の記憶一切消したい！！って何度も思ったことだけど、
「親だから！」みたいに威張ってるのはイクナイ
親であっても子であっても人間と人間　他人と他人ってこと忘れちゃいけない

むしろ自分が親になった時「自分の親はやっぱり最低だ」って実感するぐらいになるといいのにな
自分が親になる予定は無いけど、女性性抑制系とかじゃない人が結婚して子供持った時そう思って
自分の子の気持ちや意志を尊重し子供の話をよく聞くようにしています、とかいう話読むと安心する

逆に「子供の幸せのためなら！」「子供の為にこんなに自分を犠牲にして子に尽くせるようになるとは独身の頃は思わなかった」
とか言ってるママさんは逆にアブナイと思ってしまう
純粋に子供思いの人も含まれてるかもしれないけど・・・ちょっと警戒の目で見てしまう

>>343
>>344
連投ごめん、ごめんだけど・・・

なんというおま私
こういう話って他の人にしても分かってもらえないというか
良い子だとただ聞いてくれて「そっか〜」とか気持ちに共感示してくれたりとかしてくれるけど（本当に分かってるのかは置いていて）
ハナから聞く耳もたないというか「○○すればいーじゃん」とか言ってオワリにする人とか思い出しただけでムカつく
そしてそういう子がいち早く幸せな結婚をして幸せにノホホンと暮らす

毒親と別居するようになってしばらくなのに、友達が一人もできなくて、
孤独感から実家に戻りたいと思ってしまう。
毒親、距離が離れてると優しくしてくれるしね。
来週末、懇親会のようなパーティのようなものがあるんだけど、行くべきなのか行かないべきなのか。
外へ出て他人と関わることが毒親の呪いを解くことにつながるのかどうなのか。

家には金がない
親に金を渡すのが子の常識
まあ貧乏な家で祖父だの親戚だのにばっか金渡すおかしな儒教親だからだけどね
子供の頃金もなくあんだけ何も出来なかった癖に働き出せば金よこせ、育ててやったのにだもんな
そんな訳でお金を使う物を買い食いする、総菜を買う外食をする等の行為が重罪気分
もっともそういう行動起こす時間貰えないんだけどね自由に外出できないし。
働いてお金貰っても嬉しくないし、働く事も嫌になってきた
どうせ自分が楽しく使えないんだしさ無意味なんだよね

過剰な自己犠牲系の母親持ち。母も毒育ち。
自己犠牲で「私ここにいるよ！」「私こんなに我慢してるんだから、恩を感じて優しくしてよ！」ってアピールするのは、自傷行為みたいなものだと思う。
自分を大切に出来ない人は子どもも大切に出来ないよね。
そもそも「自分の為」に料理洗濯掃除みたいな健康を保つ行為ができないから、何もかも「家族の為」になって苦痛になるんだと思う。

この前親関係で嫌な事があったから書き込みたいけど
もし親兄弟にレスが見つかったらと思うと書けないんだよなぁ…

>>348
あるある
デブデブいじるときはすごい楽しそう
痩せると面白くなさそう
娘の若さに嫉妬してるのかもしれない

>>356
「私はこんなにやってやってるのに！！」ってキレてるから
じゃあもう何もしなくていいよ、自由にしてて、自分のことは自分でやるから
っていうと「そんなこと出来ない！！！！」だもんね
何がしたいのが全然分からない
誰も縛り付けようとなんてしてないしむしろ自由になってほしいのに

頼んだことしてくれて恩を売られるのもきついけど
頼んでもないことして感謝しろとかもうね

一番卑怯なのは「育ててやったのに！」だよね
自分が生まれてきたことで迷惑かけてしまったんだ、生きてるだけで迷惑なんだっていう罪悪感が消えない
存在そのものを完全否定されてる感じ

親も自分の気にくわない相性の悪い子供育てるのが嫌なんだろうしね
だから養育した全額位最低でも返せって言うんだろう
私の親は親にそうされたから同じ事を子供にぶつけてきてるって感じだな
親に従順な自分は偉い！お前はなんで従順な奴隷にならないの？生意気なんだよ女の癖にってところかな
あとはほんと大人に嫌われる顔立ちと性格気質なんだとおもう
だからそんなに嫌ならお金は仕送るから一人で暮らさせてくれと思う

うちの親は完全なダブルバインド
何かしたらキレるし、何もしなくてもキレる
何か喋れば全否定し、何も喋らなければ宇宙人扱い
そんなことを二十年続けてたら、
親の前では何もできない喋れない人間が出来上がった
ホントにダメなんだよ、親が目の前にいるだけでも
まともに思考できないし物凄く口が重くなってろくに言葉も出てこない

だから親は私を超無表情無口無感情だと信じてるけど
一歩家を出ればちゃんと喋れるしちゃんと笑えます
家庭は牢獄です

>>361
全文同意。
親の前だと何も考えられない。頭が重くなる。ドモリが出てちゃんと話せない。
親が何かを一方的に話してる時、思考や判断が出来なくなって頭が自然と傾く癖がある。
可愛いこぶってキョトンと傾げるんじゃなくて、顔が強張って感情が消えてユラ〜っと頭が少し傾く。
鼻の横がピクピク痙攣したりもする。

二十歳で１２時すぎて帰宅して怒られるって普通？
ちゃんと遅くなる旨のメールもしたし、誰と遊ぶかも伝えたし、そんなに遅くなることも滅多にない

親は私を信じてくれてないんだろうな…

>>363
異常だらけのこの板、スレで普通は何かと聞かれても

>>363
それだけじゃ普通かどうか見分けつかないね。
連絡ありとはいえ、20歳そこそこの娘が深夜まで帰宅しなくて全然心配しない親も、
ある意味普通じゃないと思うし。

同じ怒るでも、毒親は怒り方が異常

父方は普通の家系で私以外の従兄弟は全員結婚してる

母方が異常で40代フリーター2名、離婚2名、30過ぎ未婚が私含め2名
じいさんがアル中で働かない人で、ばあちゃんが働きに出てて
母は小さい頃から家事手伝いをし食事を作ってたとか
だから私には甘ったれんなって厳しい(でも弁当とかほとんど作ってもらったことないし食事はしょっちゅう出前)

兄は父を見て育ったからか結婚して順調に家庭を築いてる
私はどう見ても母方の影響を強く受けてしまった
兄に久しぶりに会ったら「母ちゃんそっくりになってきたな」と言われ
血が煮えくり返りそうなくらい不快だった･･･

でも私には父方の優しいばあちゃんの血も流れてるんだ
悪循環家系に入りたくない･･･でももう手遅れかも…

外で普通の家庭で育った人と話す時は、出来る範囲で架空のまともな家庭を想像してその設定で話してる

毒で専業主婦の癖に料理洗濯掃除まともにできないくせに共働きの奥さんをバカにするとか何なんだろう

煮物の具材を軽く湯がいたり炒めたりもしなかったり、味噌汁を煮立つまで火にかけたり、サラダ一人分をスパゲッティ乗せるような皿にてんこ盛りにしたり…これで専業主婦ですか

人様との会話や家庭科の授業で恥をかきかけた度に母親に抗議すると｢一生懸命作ったのに、文句があるなら食べるな｣って前で書かれてるみたいな返しをされる

後やたら｢子供を産むのが女の最大の使命、働くよりも大切な仕事｣って強調するけど、共働きの奥さんもその使命は果たしてますからね
自分から家事を取ったら何も無いから(そもそも出来てないけど)、頼んでないどうでもいいことを勝手にやって｢やってあげてる｣って顔したいんだろうな

>>365
怒るとか叱るとかじゃない
発狂するんだよね
そして手が出る

忘れ物したとか頼まれ事をしなかったとかちょっと言い返したとかで
金切り声で発狂罵倒されて素直でニコニコ明るい人間が育つわけないのに
世間ではそれを求められる

演じるのももう疲れた
本当は誰も信じてない
何も好きじゃない
何をしても楽しくないんだよ

兼業主婦の毒母っている？
パートとかじゃなくて、正社員で働いてる兼業
なんか専業主婦が多い気がする

ちなみにうちは専業主婦
宗教狂いで、家にいないこともあるけど、
最低限の家事はできる。寧ろ料理は上手い

うちの母親は専業主婦だけど家事も料理も最悪。毎日の食事もお弁当も本当にひどかった。
友達の家でお母さんの手作りのクッキーをいただいた時の感動は忘れられない。
成長してからの私は何かに憑かれたかのようにお菓子作りやパン作りにのめりこんだけど
それは全て幼い頃の自分が食べたかったもの、憧れていたものなんだと気付いた時は号泣したよ。

愚痴らせて。

自分の両親共ｺﾐｭ障の毒親で、家庭内の会話が殆ど無いせいだからなのか、
友達の親や家族と喋るのが物凄く苦手だ。

もういい大人なのに世間話もうまく出来なくて、家族の団らんの中にいるのが凄く居心地悪い。

世間知らずだし常識がないから友達のお母さんに良く思われてない気がする。


ああもう嫌だよ。
誰もいない森の中でひっそりと動物達と自給自足の生活がしたい。
誰とも関わりたくないよ。

子供の為にやっているという理由で子供が嫌がってるのに無理やり押し付けるんだよね。
嫌だと言うと「あなたの為を思ってやっているのに…お母さんのことが嫌いなんでしょ…」とか言って子供に罪悪感を感じさせる。
そうやって罪悪感で追い詰めて思い通りにコントロールしようとする。

>371 解かる。私自身も解決できなくて困ってる。生きづらい。
暴力ありだったからかな、毒両親のせいで４０〜６０歳の男女が怖い。
（毒両親は今年還暦）
オーラのせいか、街中でもその年代の人に意地悪される率が高い気がする。
ドアを閉めたりとかの音ですら怖くて、耐え切れなくてちょくちょく引越ししてしまう。
生き辛くて困る。

>>366
結婚してるかしてないかで判断してない？

>>371
>もういい大人なのに世間話もうまく出来なくて、家族の団らんの中にいるのが凄く居心地悪い。
>世間知らずだし常識がないから友達のお母さんに良く思われてない気がする。

同じ。私はｺﾐｭ障ではなかったのに、病気してしばらく家にばっかりいたら
すぐにｺﾐｭ障になってしまった。久々に友達に会ったらうまく喋れない自分に驚いた。
うちも家で会話がないし、あったとしてもひねくれ発言とかろくでもない会話。
おまけに金持ちだったからそれが態度に出て恥ずかしい。
同級生のお母さんからは価値観が合わない家と思われてたらしく嫌味言われた。

>>373
私も音に過敏。あとすぐ怒られる気がして常にビクビクしてしまう。
かなり強迫神経症で不安神経症。
先日、精神科クリニックでついにそう診断された。
「やっぱりね」って気持ちしかなかったけど、「恐怖心が強すぎるからできれば
家を出ることを考えなさい」って言われたけど、出戻ったばかりで無理。
もうどうしようもなくて、体だけどんどん悪くなってしまって来週精密検査になってしまった

どうして自宅にいる時が一番苦痛で病まなきゃならないのかね悲しくなる

すぐに怒鳴りつけたりモノを投げつけたり異常な怒り方する人って何かの病気なのかな。
感情のコントロールがうまくできないすぐヒステリックに怒鳴りつける。
何か脳の異常じゃないかと思ってしまう。

>>370
うちも専業主婦なのに料理がひどかった
お弁当は蓋をあけるのがドキドキするレベルｗ
どうかまともな内容でありますようにと祈ってたｗ
すぐ食べ終わる量だったけど友達に合わせてちびちび食べてた
自分で作ればよかったんだけど頭が回らなかったな

>>374
うん
結婚できる出来ないの差って大きくない？
親戚筋だから顔や体型は似たり寄ったりだし
あとは健康的に相手と関係を築けるか
結婚できるのはそういう対人関係作れるってことだし

毒食らって育つとそういう健全な関係が作れなくて
問題行動ばっかするから愛想尽かされていずれぼっちになる
コツコツ仕事を続けていくことができず家庭が持てないとかね
とにかくあちこちぶつかったり自分で自分を制限してたりで恋愛を楽しむとかもっての他だしさ

私は逆に問題行動ばかりする毒親の醜さにうんざりして
ああはなるまいと思ってる

>>359
しばらく旅行でも行ってゆっくりしてくれればこっちも家でくつろげるのに、と思うｗ
毒親が遊びにも行かず家にばかりいてグチグチ文句ばかり言うからこっちも遊びに行きづらいし息がつまる。

>>370
お菓子やパンを作れるなんて、私から見たら凄すぎる。本当に偉いと思う。
自分の場合、学生の頃、たまに、毒母の都合の悪い日に、一方的に、男尊女卑の毒父への料理を作らされたけど、
ただでさえ嫌いな毒父の家政婦をやらされたようで、本当に嫌な気分になった。
男尊女卑的な上から目線で偉そうに料理を批評されたり、とにかく気分が悪かったので、
家を出た今も、自分の為に料理するのも嫌で、中々出来ない。
当然相手などいないが、男性の為に料理作るとか、想像しただけでゾッとする。
料理で男を陥落するリア充女子とか、異世界の話にしか聞こえない。

絶対、明日になったら真央ちゃんの母親が亡くなった話してくるぞ、私の毒親
あー嫌だ嫌だ

>>382
分かる…絶対｢お前はこうやって親が生きているから幸せ云々、甘えてる云々｣言ってきそうだ
比べる対象はあくまでも極端に気の毒な事例 (戦時中、発展途上国、親の病死や事故死)ばっかりだよね
それを引き合いに出しても世間一般のまっとうな親御さんと比べて毒なのは紛れもない事実なのにね

周囲に大切に思われてる人は早く死んで、誰からも愛されてない人に限って長生きな気がする・・・

そういや昔、母の口癖が「もうすぐ死ぬ、私は長生きしない」だった
一度死にかけたけど奇跡的に助かってまだ生きてる

>>368
＞怒るとか叱るとかじゃない
＞発狂するんだよね
＞そして手が出る

だよね
まさに発狂

>>383
＞比べる対象はあくまでも極端に気の毒な事例 (戦時中、発展途上国、親の病死や事故死)ばっかりだよね
毒親もそうだし、リアル社会やネット上の説教厨も、まさしく、何処を見てもそのワンパターンだよね。
私達に比べたら、何の苦労もした事ない温室育ちが、イメージだけで、発展途上国とか、孤児とか、
よく知りもしないくせに引き合いに出して、感謝しろとかお前は子供だとか、片腹痛すぎるわ…
そんなに、苦労の人生がうらやましいなら、いつでも代わってやるよって感じ。

小さい頃、物こぼしたらこの世の終わりみたいに怒られてた。
明らかに家具＞私で、「染みになったらどうするのよ！」「あんたこれ買えるの！？」って金切り声で罵られた。
「あ゛ーーー！」って発狂しながら家具を物凄い早さでゴシゴシ拭いてる姿が怖かった。
発狂してる時は声の質（？）がもう普通じゃないんだよね。

苦労は買ってでもしろとか言う人間は信用しないようにしてる

連投ごめん。
他にも変に神経質なところがあったし、今思えば強迫観念系のメンヘラなんだと思う。
年末年始、実家に行きたくない……。
一人暮らしで解毒中の皆さんは、年末年始どう乗り切ってますか？

>>389
世の中にはするべき苦労としないべき苦労があると思う

前者は例えば、好きな人を振り向かせるために外見を磨くとか、
希望の仕事に就くために試験勉強頑張るとか
後者は毒親を持つことはもちろん、いじめを受けるとかね

前者の苦労はすべきだと、私は思う

とか思って書いてみたら前者は苦労というより、いわゆる自分磨きとか、自己投資的な努力とか、挑戦とかと呼ぶべきものだね

毒親からの苦労は嫁いびりとかいじめとかに近いからね
いじめ受けた人に「苦労は買ってでもしろ」とか言えるのかと思うよね

>>388
＞小さい頃、物こぼしたらこの世の終わりみたいに怒られてた。

自分もだよ
牛乳とか
いま思えば、明らかに幼児が持つには重すぎたような
新品でなみなみ入ってる牛乳パックからコップに入れる時に
重すぎて手元が狂ってよく失敗とかして発狂されたわ

>>388
あるあるすぎる。今でもそうだし。

毒親って結局自分がいちばん大事。
そんな人が結婚してはいけないんだよ。ましてや子供なんて。

家事しない系毒親もいるけど、異常な綺麗好きの潔癖系毒親もキツいね。
汚しちゃいけない綺麗にしなきゃいけないと強迫観念に追い詰められて精神的に苦しめられる。

毒親持ちとしては異例かもしれないけど、中学時代から喧嘩ばかりしてる
なんでお前だけは従順じゃないんだ！！親の言う通りにすればいいのに！という親
｢まだ若いのに毒舌婆みたいな性格しやがって！｣と言われたので、35歳年下に同レベルで喧嘩できる親の遺伝子譲りで親の子育ての結果が私だと言えば、
あんたなんて私の子じゃないと…
なんか色々と中学時代から成長してない
さすがに屈折性格コンプで世間では控えめにしてるけど舐められるし折り合いつかない

たいした事じゃないんだけど20歳の時に勝手に携帯の子回線(家族割)に入られてて父親と母親の分の携帯料金の請求が増えてた。
抗議したらキレてきたし…。
そんなの聞いてないから別請求にしてって言ったら、お母さんが払わなきゃいけなくなるじゃない！とか発狂…。
自分の携帯料金は自分で払う、当たり前でしょ。
18歳の時からスーパーで家族のぶんの買い物したら私の財布から出してて更に家にお金入れてた。
どんだけ搾取するつもりなの。

解約しなよ

自己犠牲系の親って、子供の頃に甘やかされて育って
人の上に立って集団をまとめたり、後輩を育てたりした経験が乏しそうな気がする
やった事が無いから加減がわからないし、
（本来は当たり前の事なのに）他人に「してあげられる自分」にびっくりして酔っちゃうんじゃないか

>>359
あるあるすぎる
私がこんなに尽くしてるのになんで感謝しないの！！とか贅沢もの！っていうから、
尽くさなくていいし放っといてくれっていうと何故か「そんなわけにいかない」「そんな話はしてない」

親の思う通りのタイミングで家事や食事をしないと、
「あんたは一人じゃ何もできない、やらない」「あんたが自分でしないから私がやってやってるんだ」

頭おかしい話だけど、トイレの尻の拭き方も親の思い通りにやらないと怒られるので、中学生くらいまで親に尻拭いてもらってた。
気持ち悪いよね。でも当時は、親の指導通りに尻拭けない（不器用だった）自分は、親がいないとトイレも行っちゃ駄目だと思ってた

罪悪感と無力感と無気力で、さらにワープアだったので鬱になり、病院通ってるよ

>>399
ギャーギャー言って八つ当たりされるくらいなら、遊びに行って機嫌よくしてくれてた方がいいよね……。


ここ「あるある」って共感出来ることが多すぎるんだけど、やっぱりうちはおかしいのかな。
普通の家庭が分からないから、比較出来ないや。

過干渉毒親は子供が100％親の言う通りにしないと不安でヒステリーおこす。
子供が自分で考えて自分で行動するのを許さない。
常に監視して干渉してないと気がすまない。

>>398
そうそう、それ思ってた
あとは人の世話する経験のない末っ子が多いんじゃないのかなって

まあ長子の親だと長子に我慢しろとか厳しくあたることもあるしどちらとも言えないけど
基本毒は自分と同じ立場の子供に嫉妬して厳しくあたる気がする
それも納得できる愛情ある厳しさじゃなくて
従うほどに自分がもやもやしたり外の生活で自分の首を絞めてしまうような理不尽な厳しさ
男親で娘に厳しいとかあるし一概には言えないけどね

>>399
わかりすぎるよ
自分の意思で動こうとするとすごい罪悪感なんだよね
自分では何も出来ないと思わされるし
自力で判断して経験を積むこともなく
ただ「出来ない」って端から無気力になって何もしない人間になる
自分で決められないって人間の根本的な意欲を奪うと思うんだ

そんな私も無気力と罪悪感に悩み服薬中です
でも多分、これって薬飲んだところで治らないんだよね
自分で判断して決めていくっていうことをしていかないとさ

>>399 おまおれっすぎてびっくりだよ！家族かと思ったよｗ
そんなわけにはいかない理論で周囲にまで迷惑かけまくりで、
こっちが恥ずかしくて死にたくなるｗ
お疲れっす、お互い。

無気力な自分を分かってるんだけど意識して意欲的になったり興味湧いたりできない
1年前は毎日暴言やら文句やらお金の要求やら、精神的にサンドバック状態だったけど
ここしばらくは少しは親も大人しくなって余裕持てるようになった
他人に対してもビビってた気持ちも和らいできたしちゃんと社会でやってきたいな

毒親って機嫌悪くなるとあてつけしてくるよね……
聞こえるように嫌味や体調不良訴えたり、ドアを乱暴にバシーン！ってやったり
ここ見てるとどこの毒も似たようなことやってて笑えるやら泣けるやら

ドアバン、舌打ち、食器ガチャ！は当たり前だったな…。
私が何か言おうとすると「うﾞうﾞんっっ！！」と大きい咳払いして睨んだり。
なのに毒は被害者ぶる。
こないだ、「私だって人間だから、そういう事されると怖い・傷付く」という事を伝えたけどキョトンとされた。
伝わらないんだよね。

だって私達は毒親から見たら「人間」じゃないもの。
人に迷惑かけるな＝親に迷惑かけるな
逆はない。

>>408
これのお陰で長い間「人間」の定義見誤ってたわ
「人間」の勘定に自分が入っていない人間は結局他人にも
優しくできないって気付いて、やめようって思った

奴隷扱いしてる人間一人得するだけで、自分も、自分がこれから
出会う様々な人も幸せにならない。全く奴隷扱いしてる人間を切って
一人自分の幸せを追求した方がいいって感じで

こいつら「子供が幸せになる」＝「人（※＝毒親）に迷惑をかける」
って思考だから救えない。親が子を育てる者なら、
子の一人前としての成長と幸せを阻害しようとする人間は最早
親じゃない。別の害毒になる何かだよ。こういう生物も居るって事が
人生の最初に用意されてるって事は何気に無理ゲーだよね。
クリアしてみせるけど

子供産む機会なんて無いと思うけど、もし自分が親になったら確実に毒親になる自信があるｗ
自分の親を反面教師にしてって思っても小さい頃からの洗脳はなかなかとけないよね

自分も子供持ったら毒親になると思う
頭では分かっていても、感情部分での満たされないものが沸々と湧き上がってきそう
人間的にバランスの取れた年上の男性・女性を見ると、
この人の子供に生まれてたら人生大きく違ってたんだろうなぁと思うくらいだから、
満たされない感情は確かにあるんだし

>>403
自分で判断して行動すると「なんで勝手なことするの！！」とキレて子供の考えを全否定してくるから
自分じゃ何も考えられない判断できない人間になっちゃうよね。
常に親の顔色伺ってビクビク。
そのくせに「自分で考えて行動しろ」とバブルバインド。

×バブルバインド
○ダブルバインド

親の言葉が耳に残り過ぎてﾂﾗｽ
気をつけても、自分ももし親になったら子に同じ事言いそうって、改めて気付く事が何度も。
当たり前になってる言いまわしって親に何度も言われてる言いまわしなんだよね
もっと耳から良い言葉を聞かなければ…もっと良いモノを耳からインプットして溢れるぐらいになれば
この毒言葉も溢れてどっか流れて消えちゃうかな？
がんがれ自分

親にとっては家族とは無法地帯で何言ってもやっても許されるし許されなければいけないエリア
親にとって娘とはボロ雑巾のようなモノで何汚いもの拭くのに使っても良いし　いちいちそんなこと気にするモノではないもの

ちいさい事だけど、
弟や私が例えばスポーツを今から見る（生中継じゃないから結果は出てる）から結果知ってても言わないで〜
って言っても、そう言ったそばから結果を言っちゃう。ズバッと言うわけじゃなく遠まわしに言ったりとかもする。（かえって感じ悪い）
「言わないでって言ったのに何で言うの！」って言うと、普通つい言っちゃった場合には「あっゴメン」ていう会話になるけど
毒母の場合は「知ってたら言いたくなるの当たり前だろうが！！」って言ってこっちが悪いことにされる

発達障害だから思った事すぐ口に出しちゃうってあるけど、「自分は発達障害でそういうとこあるからorz」って反省し意識すると、
最初は失敗してもだんだんと、すぐ口に出す癖は改善されるよね。発達障害は発達するっていう。
でも毒の場合は自覚してないし、何で子供に対して、気持ちとか尊重しなきゃいけないの？ていうスタンスだから治らない。

弟とかスポーツオタで仕事で見れなくて帰ってきて録画見たいのに見る前にお母さんが結果言っちゃうだろうから鬱だとか言って
たまに暴れるんだけど、
毒母は「弟ちゃんが、お母さんが結果言っちゃうから嫌なんだ！！って言ってるのアハハ」って笑いごとにしてて真剣味がなくて
弟と仲良い訳じゃないけど傍目から見てカワイソウって思う。気持ち分かってもらえなくて。
私が同じ場合の時は、笑いごとではなく「お前がキチガイ」てことにされる。

小さい事でなんだかんだ言うな的に怒られるんだけど、その事だけじゃないんだよ・・・

>>415自身、弟、父親は発達障害じゃないの？毒母だけ？

うちは家族全員が発達障害っぽいんだけど(私だけ診断済)、
親だけ発達障害で子どもは定型ってどんな感じなの？

ちょっとスレチかもしれないけど、よかったら聞かせてもらえないでしょうか

さっきのできごと
毒母が犬の散歩に行く。これそのものについては感謝してる。
で、家にいるわたしの携帯に電話がきた。
毒母「大変！犬のウンコとる袋忘れた！！もってきて！」
私「（それは大変、すぐもってかなきゃ）今どこ！？」
毒母「ハア！？そんなこといいから今すぐもってこいって言ってんだよ！！○○通りのとこだよ！」

場所がわからなきゃ届に行けんわカス！！
ちなみに○○通りはすごく長くて広い道でうちの犬がコースにしてる交差点も何か所もあって
電話後ダッシュで向かったがいない…
電話を掛け直しても出ない 仕方がないので家に戻り自転車に乗って散歩コース全部回ってやっと見つけて渡したら「今更…」。
今更じゃねえよまじあたまおかしくない？
10回以上電話しても出ないって届けてもらう気ないだろｗｗｗｗｗ
犬以外は帰ってこなくていいよ本当に

>>416
皆　発達障害です…
私は典型的なＡＤＨＤ、母、弟、父は先延ばし癖などが無いのでＡＤＨＤの典型とは違うけど発達障害みたい。
私は定型じゃないけど、発達障害というものを知ってて自覚してるのは家族では私だけ
子供の時すごく困った子だったので親が怒るのも無理ないぐらいと思ってた
今となっては親がイクナイ部分もあると思うけど
今現在も親のことで困ってるし。

遺伝だから育てられ方関係無いんだと思ってたけど
以前誰かも言ってたように、育てられ方で発達障害ぽくなるてのはあると思う
脳の発育が阻害されて。
あと栄養とかが足りなかったり。（以前栄養療法とかのこと書いてた人いたよね。身長が小さい人の話とかも参考になったよ）

元々遺伝子的にもその要素があったのがさらにプラスって感じだろうけど。

逆に子供が発達障害で親が定型ってどんなだろって思う

>>418
レスありがとう
私と似た家庭環境だ…

もちろん私は喪なんだけど、やっぱり将来的には結婚して、
幸せな家庭を作りたいなあと最近思うようになったんだけど、
遺伝が怖くてなかなか踏み出せないし、遺伝だけじゃなくて
結局子どもも毒両親と同じような子育てをしそうで怖い

そして幸せな家庭を持つことが自分には不可能なのかと思うと悲しくなる

＞逆に子供が発達障害で親が定型ってどんなだろって思う
すごい大変らしいよ
私は直接見たことないけど、鬼女板かどこかにそういうスレがあった気がする

>>419
＞将来的には結婚して、
＞幸せな家庭を作りたいなあと最近思うようになったんだけど、

最近思うようになったっていうとこ自分と一緒だ
だからといって相手探したり出会い求める場に行ったり等の行動は何もしてないというかしたくないんだけどさ・・・

自分も遺伝が怖かった
私はすごく眠気やウツ気で子供の頃から悩んでたのでそれが遺伝したら辛いとずっと思ってた
今は良くなったからこそ、幸せ目指したいと思えるようになったんだけどね。
他のＡＤＨＤ的な辛さは対処法を学べるとしても、そういう体の辛さで気力落ちるのはどうにもならないと思って

でも最近では発達障害は脳の栄養不足を補うと改善するとか叱責ばかりされると前頭葉の発達が阻害されるとか
いうのを知ったのと、イメージによって発現する遺伝子は変わるとか知ったので遺伝は心配しなくなったよ
それに、眠気とか疲れ、ウツ気って、親から叱責されるとドッと出るから体のせいだけではないと思う

それより相手がどんな人かを心配してしまうのが、親による変な思いこみを捨てれない部分かなぁ…
親が、「男なんてふじこふじこ」て言うのを意識では無視したくても、無意識には影響されてる感じ。
上に書いた栄養を補うってのも普通の人とは違うことにお金がかかるので、普通を求める男とは合わないだろうし
「お前と結婚したばかりに普通の人がかからないようなお金がかかる」と男に文句を言われそう・・・とか考えちゃうのって
やっぱ親から「お前は金食い虫」て言われてたのが影響してるのかな。
きっとフツウの友達とかにこう言う事相談したら（できないけど）、
「そういう事言わないような理解のある男と結婚したらいいんだよ」って言うだけだと思う。
でも…でも…って考えちゃうあたり、
自分も毒思考なんだろうかな・・・

>>394
親はこんなに我慢してるのに、努力してるのに
お前は出掛けるんだ？散財するんだ？親にお金も出さないで許可無し購入するんだ？
ってな勢いで親より贅沢するんじゃねえって負の情念が…ちゃんと家にお金は入れてる状態でそれ
私が潔癖に掃除してるのに、お前はそれを手伝おうとしないとか
私が旅行も行かないのにお前は出掛けるんだ？とか
別に高速も強要もしないから自由に出掛けてほしいわ
我慢厨根性忍耐厨の親は厄介だす
気にくわないと父親の母親に似て派手好きで、自我強すぎとか嫌味を言い出すし

うちの毒親は金があれば上機嫌になるんだけど、金がなくなると、癇癪を起こすんだよね。
誰だって金がなくなれば不安になるんだけど、金がなくなるのは毒母が散財するからなんだよね。
とにかく一日自分のお菓子代だけで、かなり使う。
その挙げ句毎日退屈だから、一日が長いからって頭おかしいんじゃないかっていう言い訳するから手に負えない。

機嫌が悪いと、結婚する前の父親の愚痴を言ったり、私に対して嫌味を延々と聞かされる。

親がこんなに我慢して犠牲になってるのにあんただけ楽しそうでいいわねぇ
って楽しんだり自分の為に時間やお金を使うことに罪悪感植え付けてくるよね。
罪悪感を刺激するという方法でコントロールしようとするんだよ。

そうそう。
ちょっとインターネットしてるだけで、「いいね、良いおもちゃがあって」って嫌味を言われるよ。
やるべきことはやってるし、家で菓子食べて文句垂れるだけの毒よりはちゃんと働いてるつもりなんだけどね。

>>423
＞親がこんなに我慢して犠牲になってるのにあんただけ楽しそうでいいわねぇ

あるある
基本それだよね

だったらもう子育てって年でもないし
自由にしてていいのにね
迷惑かけない程度に
それをしないで子供に執着し続けるから意味が分からない
本当に放っておいてほしい

私が一番辛いときには追い討ちをかけて攻撃してきて
本当に精神的に死ぬ寸前だった
でも自分の生活があるから必死に回らない頭で仕事にしがみついて頑張ったり
趣味を見つけようと、生活を建て直そうとしてきた
そんな私に最近毒母がすり寄ってくる
血が煮えくり返るくらい腹が立つよ
それでいて本当に元気な顔をしたらまた攻撃してきたりため息ついたり
もう嫌だ

これはここにいる人達の毒親の共通点だよね･･･。

皆さんは毒親と一緒の生活の中で、何をして息抜きしてる？

浅田真央ちゃんのお母さんのことテレビでやってたんだけど
真央ちゃんが「人が見に来てて気になって練習に集中できない」ってぼやいたら
お母さんは「それだけ皆さんが気にしてくれてるのよ、感謝しなくちゃね」って言ったんだって

それ見て思ったけど
感謝しなさいって他人がしたことに対して言うなら納得出来るけど
自分がしたことに対して感謝しろって
どんだけ品性ないんだよって呆れたわ…
それを他人に言ってももはやギャグのレベルだから伝わらないんだろうけど

子供に「お前が悪い、全部あんたのせいだ」って
罪悪感感じさせてどうすんだよと本当に思う

>>428
見に来てくれた人に感謝しなさいという意味じゃないかな？
確かに自分がした事に対して感謝しろっていう人は品性がないなと思う

>>429
あ、そうそう
ごめん言葉が足りなくて
感謝って本来そういうことに使うんだよなあと思って
うちは育ててやったことに感謝しろ、あれしてやったこれしてやったのに感謝がないって言われるからさ
自分がしたことに対して言う言葉じゃないだろと思って

>>426
毒親って他人に依存して自分では楽しみ見つけようとか楽しむ為の努力とかしないよね。
子供に執着して邪魔したり子供が楽しんでるのにケチつけたり。

毒親って趣味とか無いよね
うちは友達もいないみたいだったな

>>432
うちは宗教にはまってるよ…

あとファッションが好きと最近聞いて、びっくりした
はっきり言って全然お洒落じゃないのに…

そしてお陰様で娘の私もおかしなセンスに育ちました…

ヒステリーババア死ね
ビンビンした声出してうるさいったらありゃしない
あんなに声出るんならオペラ歌手にでもなれるんじゃね
クソジジイも話全然通じない宇宙人だし二人とも死ね
そうじゃなきゃ責任とって私を殺せ
一家殺人わかるわ

よくこのスレでも言われてるけど、何かやろうとすると→「そんなことするんじゃない！」
やらない→「なんでやらないんだ！」っていうのが意味不明すぎる。
結局なにをやっても気に入らず文句つける。
矛盾した命令して子供を混乱させてることに気づいてない。

声のボリュームはどう？

あとイントネーションかなり激しくね？

私たちの親の世代って、たぶんバブルとか景気の良かった世代だよね…
そんなときに青春を過ごしたりそんなに働かずにすぐ結婚出来たりしたから
あんな我が儘放題になっちゃったんだろうって尊敬するあるお方が言ってた

｢情緒｣と｢我が儘｣を勘違いして子育てしてる人たち多そう
昔ながらの情緒的育て方を笠に着て、実態は親の我が儘を子供に押し付けてるって言う…

あと私たちの世代も｢自分が〜で自分が…で｣って、何でも自分がっていう教育受けてきてるし
そういうのと板挟みでなお辛い…

毒親とは言えないかもしれないけど、私の母はモンスターペアレントに近い事をしでかしてた
まだモンスターペアレントという言葉も知らなかった時だったけど
兄が会社の面接に落ちた時、その会社に怒鳴り込みに行ってた。完全に母が悪い
その後、その会社に謝りに行ったのは私の父。母はこういう事して子供がどう思うかわかってない
なにをしでかすかわからないから、私は自分の勤めてる会社名と電話番号は母には教えなかった
母も特に私には関心ないみたいで聞いてこなかったｗ一度会社から自宅に電話がかかってきて
母が出て「どちら様でしょうか」と言ってた時は焦ったｗ

プライドが変な方向に高くてヒステリーな毒母を持つと苦労する…。
専業だとずっと家に居るし、マジ悪影響。

>420 発達障害は脳の栄養不足を補うと改善するとか〜イメージによって発現する遺伝子は変わるとか
↑ありがとう！419ではない通りすがりだけど、全私が救われた気分だよ。
体力なさ過ぎて死んでしまいたかったけど、そういうことなのねー。

>427 自分は何やっても、例えば日記を書くレベルの小さいことでも毒の攻撃の撒き餌になってしまっていたので、
思い切って仕事見つけて外国に引っ越した。
そこまでしてようやくストレス解消に日記書いてるよｗ
幸い毒がグローバルに憧れまくりで送り出してくれたけど、
こんなに遠くにいてもなかなか毒気は抜けないね…。

「３年以内にはそっちに行ってあげるから」とか言ってたので、
万が一この国にきても迎えとかに行かずにほっといて、首尾よく死…ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

久しぶりに実家に行って、口を開けば人の悪口ばかり、外出すれば人の悪い面ばかり見て
トラブルを起こしてばかりの母親にうんざりしてやっと帰ってきたら
急に「話を聞いてくれてありがとう」メールが来た…
一人（離婚済み）だからさみしいだの、周りにはなかなか愚痴が言えないだのつらつら書いてあったけど
私がうんうん話を聞くのは少しでも意見したりするとヒステリックにまくしたてられて、
その相手の方がうんざりだから流しているだけで、母との会話は全く心底心から不愉快でしか無いのに
本人は子供に気を使う優しい母と思ってるのが溢れてて気持ち悪い…
謝る前にその最低な性格を治してくれとしか言えないけど、
言ってもヒステリーかうつ電話攻撃されるだけだからもう何も言いたくない
いっそのこと完全に切りたいけど、ずっとお世話になっている近所の優しい方々に迷惑がかかるから切れない
いい関係の親子なら、きっと普通なら感動するだろうメールだと思うのに、
今までの仕打ちからただただ渇いた気持ちにしかならない自分も嫌だすごく嫌だ…

>>388
あるあるあるある！
床にこぼした時は椅子に座ってる私の足をバシバシ叩きながら狂ったように床拭いてたよ

母親がヒステリーの場合、真の犯人は父親だったりする。うちがそう。

確かに。毒父も毒母を精神的に追い詰めてる所があったな。
辿ってくと祖父母も毒、って言うか口調キツくて無趣味でお金の事と他人の悪口しか言わないギスギスした人だったりする…
私は結婚も出産もしない(出来ない)から私の代でこの呪われた血筋は途絶える。

「そんな(何も言い返えせない)んじゃ駄目。反論しなきゃ」
喚いて主張したり抑圧して反論させないようにしたのはアンタら
少し夢？ややりたい事を言えば、笑い飛ばすか「○○をするにはまず〜をしなきゃね」
その道は何も知らないくせにどっかで聞いた事(修行の手順みたいなの)をキッチリと上から目線でやり方を押し付けてくる。１から順番に。
合わないから違うやり方でやってると言えば機嫌悪くなり否定してくる。
「お前は何もしてない」
証拠を見なきゃ信じない。納得しないクセに、自分が信じている人やテレビなんかは盲信。自分が好きなモノを否定されたらキレるクセにこっちが好きな物でも平気で大声で馬鹿にしてくる。
自分は集中(無視)してるクセに、こっちが読書中や考え事で反応示さないと「無視するな」とすぐ怒る。
こっちがどいてと言ったら怒るが「掃除するならどくのに」とやはり怒る。自分は「今からそこ使う」と強制的に排除してくる
他人の変な服装や言動を見ては笑って見下し、対応が悪いといつまでもクレームして、それを武勇伝として誇らしげに話したり、こっちに八つ当たりで愚痴。
それでいて仕事先で自分が同じクレーム(客)に会ったら根に持って愚痴愚痴言うか、「変な客が居てさーw」と笑い者にするか「腹立つ」と憤怒でこっちに八つ当たり。

「そんなたった○回を根に持つな」「そんな事は言ってない。忘れた」「人のせいにするな」の矛盾と「大きな声」はセット。こっちが覚えてないと言えばpgrするクセに。

外面がいいから「いいお父さん」と言われるから質が悪い。

環境もプライバシーなんか皆無で、どうしろと？
お陰で昔から集中力なんかないし、無気力どころかやる気の探し方も、なにも分からない(体は悪いし)
祖父母や親戚もおかしいが、父姉は絶対にアスペや発達か何かだ。
「自分の意見や意思で行動。前をむく」なんてないよ。
成績が良かったから他人を笑って、否定して、自分の意見を主張してきて、一番上の「自分の意見も言わなきゃ社会ではやっていけない〜」と説教に戻る。
意味わかんない。はなっから他人の言葉なんか聞き入れようともしないクセに。
常に「自分が正しい」で短気、上手くいかなきゃ被害者ぶる、八つ当たり、物音をバンバンたててそっと扉をしめたりなんかしない。指摘されたら怒るか、指摘する方が頭がおかしいとばかりに……

もし、万が一、自分が素敵と思う彼氏を連れて来たとしても、少しでも雰囲気が軽いだけでチャラチャラした男()で全否定するような家だろうな

優しい、もしくは無関心な家庭が羨ましい。
父母に３姉妹だけど息子がいたら衝突しまくるか、全否定され同じヒキ喪だろうな。
穏やかなお兄ちゃん系か明るいホスト系な兄系が好きで二次元やテレビの芸能人に憧れるが、三次元で特に威圧的なオッサンや男は恐怖か嫌悪感しかない
長文失礼しました。こんなとこじゃないと愚痴れない

うちの毒母は距離無し。
相手は毒母の事ただの知り合いとしか思ってないのに、
毒母は勝手に友達だと思い込んでて迷惑な行動取って私にとばっちりが来る。


子供の頃母の知り合いが習い事教えてるって聞くとその人に取り入ろうとするのか知らないが、
勝手に私を習わせに行く事に決めて、母のﾒﾝﾂの為に辞める事も許されなかった。

私が自発的に習い事したいと言った時は即却下。

ｺﾐｭ力無くて人付き合いが出来ないから人に嫌われまいといい人ぶってたけど、
上手くいかないから家ではいつも私に八つ当たりしたり愚痴吐いたりしてた。

外では、母の知り合い･店員･知り合いでも何でも無い人…>母･自分だから、
理不尽な事でも自分が我慢して相手の言うこと聞いて怒る事も出来なかった。


もう根本から全て間違ってるって毒母に言いたいけど、何から説明していいか分からんし毒母は理解出来ないかもしれないしああもう嫌だ。

>>447
＞相手は毒母の事ただの知り合いとしか思ってないのに、
毒母は勝手に友達だと思い込んでて迷惑な行動取って私にとばっちりが来る。

あるある。うちの場合友達というより毒母が勝手に対抗心持って他人をライバル認定して突っかかる感じだけど。
笑顔で挨拶されただけで攻撃されたって思うみたい。病んでる。

風邪引いて寝込んでるのに食品持って急襲とかやめてほしい…
しかも日持ちしない手作りのやつか、賞味期限ギリギリか過ぎてる冷蔵品。
今丁度インターホンなってるけどスルーして寝る。

>>444
父親が無言の威圧感とか？

スレチだけど、
昨日お風呂上がってタオルとろうとしてドア開けたらちょうど母親も用事あって洗面所のドアあけてきて全裸見られた死にたい；；；；

>>444
確かにそういう場合もあるね。
でも父親が役立たずで母親が苦労してる場合でも、必ずしも毒母になるとも限らないから
毒母になるにはやっぱり本人にそういう要因がある気がする。

>>451
ドンマイ
うちの親はむしろわざとタイミング合わせてくる・・orz
ちょっと長めに入ってたらいきなり「どこ洗ってんの！？」ってわざとらしく風呂のドア開けてくるしね
止めてって言っても「長風呂のお前が悪い」で済まされる
父親もやたら風呂の回りウロつくから激しく鬱
そういう時だけ変に静かで、聞き耳立ててるのが伝わってくるんだよね・・本人は偶然を装ってるつもりなんだろうけどバレバレだよ

今日帰ってきて部屋に入るなり居間から金切り声の大喧嘩
夫婦で言い合いしてたはずが私が全部悪いということになったらしく父親が部屋に乗り込んできた
私が悪いからだって…

頭がおかしい母親が私の文句を父親に言って
私に伝えれば黙ると思ったんだろうけどさ
私が何をしてもしなくても常に文句言ってるのに…
しかも定年退職した父親に「家にいるな」って本人にも近所にもそんな文句言ってるらしく
人づてで父の耳に入ってるらしい

「家にいて文句ばっかり言ってるからだ！」って父親が怒鳴ると
「じゃあ私はどこに文句言えばいいの！」って･･･

怒鳴った父GJなんだけどもうね、言うこと聞いても聞かなくても文句しか言わないのその人は
そう言っても伝わらないんだよね…
もうあなた方に認められようが認められまいがどうでもいいの
何したって認めやしないんだから

みんな大変だね…
昔の事を思い出してたけど、子供の頃ピアノ習ってて嫌で仕方なかったし、全然上達しなかった。
習い事の曲以外で独学で練習して弾けるようになった曲は「エリーゼのために」だけ。
母が好きな曲だったから。その頃はまだ母親のことが好きだったんだろうな。
子供は本来、親に好かれようと頑張るものなんだよ。自分を見てもらいたいと。
中学生あたりから諦めたけどね。

私は母と父が二人揃ってるとｲﾗｲﾗする

どっちか一人だけだと冷静でいられるんだけど

家で両親の会話聞いてるとｽﾄﾚｽたまる

なんでだろ

>>453
「どこ洗ってんの！？」ってキモ過ぎ。
うちの毒も私が入ってる時に脱衣所に入ってゴソゴソやったり、気付かないフリしてお風呂開けたりしてた。
脱衣場に服置いてあるし、シャワーの音してるから、気付かない訳無いんだけど。
毒は何を心配してるんだろう。
ちなみに私は髪と体洗ったらすぐ出るから、遠回しに長風呂や水道代使い過ぎを注意してた訳じゃない。
毒って何か後ろめたい事でもあるのかな？

>>456
すっごいわかる、私もだ
家では耳栓代わりにイヤホンして極力話し声が聞こえないようにしてる
両方揃ってる空間にいるのも嫌だけど部屋まで声が聞こえてくるとたまらなくイライラする

声も無理だけど、触られるのも無理。
日常生活で、皮膚と皮膚が触れた瞬間吐きそうになる。
心だけじゃなくて体まで乗っ取られそう（侵入されて統制されそう）な感じ。自他の区別がつかない系の毒親だから。
他人（知り合い）は大丈夫。むしろ暖かい気持ちになる。

上の方のレスにもあったんだけど、毒親に植えつけられた自分の価値観と、一般人の価値観が違いすぎて辛い。
とくに、自慢話する人と一方的に自分の話する人の思考回路が分からない。
こういう人間が世間一般でも好かれていないことは知っているけど、
でも、誰にも注意されないで生きてきた人もいると思うと、衝撃的過ぎて、そういう人に出会うと目が泳ぐ･･･

晩御飯中に学校であった事をただ報告したら箸で突き刺されたり、頭から味噌汁被ったり、殴られたけどなぁ。
学力テストで学年上位に入っても、作文コンクールで入賞しても、「みて！」って見せたら絶対に殴られた。
「なんでお前の自慢話を聞かないといけないんだ」「お前の何が偉いんだ」「お前の自慢げな顔はマジでムカつく」
って怒鳴られるし、テスト用紙や作文を目の前でビリビリに破かれたよ。だから、何かうれしい事があったときは、
「塾に通わせてくれてありがとうございます」「お母さんの教育のお陰で、この間の学力テストで上位に入りました」
って言わないといけなかった。こういう風に言うと、母は満足してくれた。
何の話題においても、一方的に自分の話をすれば殴られたし、それが普通だと思ってた。

だから、一度も母親に殴られたことが無い＆「死ね」って言われた事が無い、っていう、
自分語り大好き人間は、本当に理解できない。

上の方のレスにもあったんだけど、毒親に植えつけられた自分の価値観と、一般人の価値観が違いすぎて辛い。
とくに、自慢話する人と一方的に自分の話する人の思考回路が分からない。
こういう人間が世間一般でも好かれていないことは知っているけど、
でも、誰にも注意されないで生きてきた人もいると思うと、衝撃的過ぎて、そういう人に出会うと目が泳ぐ･･･

晩御飯中に学校であった事をただ報告したら箸で突き刺されたり、頭から味噌汁被ったり、殴られたけどなぁ。
学力テストで学年上位に入っても、作文コンクールで入賞しても、「みて！」って見せたら絶対に殴られた。
「なんでお前の自慢話を聞かないといけないんだ」「お前の何が偉いんだ」「お前の自慢げな顔はマジでムカつく」
って怒鳴られるし、テスト用紙や作文を目の前でビリビリに破かれたよ。だから、何かうれしい事があったときは、
「塾に通わせてくれてありがとうございます」「お母さんの教育のお陰で、この間の学力テストで上位に入りました」
って言わないといけなかった。こういう風に言うと、母は満足してくれた。
何の話題においても、一方的に自分の話をすれば殴られたし、それが普通だと思ってた。

だから、一度も母親に殴られたことが無い＆「死ね」って言われた事が無い、っていう、
自分語り大好き人間は、本当に理解できない。

子供が何か賞取ったり評価されると毒親は不機嫌になるよね。
生意気だ誰のおかげだと思ってんだ謙虚にならないとダメだ感謝が足りない世の中そんなに簡単にいかないぞ、とか言って自信をなくすような言葉をかける。
子供が成功するのが憎たらしいんだろね。

>>461
前の職場で自分語り大好きなおっちゃんがいたけど
人付き合い苦手な私としては、一緒にいて楽だったわ〜ｗ
そうなんですかぁと相槌うってるだけでよかったから。
時々、この話前にも聞いたけどリアクションどうしようかと悩んでたけどｗ

ここ読んだらほとんどうちの親父に当てはまってワラタ
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

ワラタ…

毒親って自分がカッとなってるの気付かないの
向こうがカッとなるから私も我慢の限界がきて悔しくてカッとなるんだ
で、私がカッとなったらタイミング見計らったみたいに
「なんでそんなに大きい声で喋るの？！！もう嫌！！」
って
まじでうざいうざい
毒親といると生気吸いとられる

>>465
絶対毒母って若い頃今で言うスイーツや精神的DQNだったと思う。自分がギャーギャー捲し立て、相手が耐えかねて声を荒らげたら、｢何でそんなおっきい声出すの！？男として最低ｸｽﾝｸｽﾝ｣みたいな

うちは全く同じ歩き方で家の中を歩いても日によって｢そんなこそこそ歩いて…気持ち悪い、ホント父さんに似てる｣
｢ドタドタうるさいよ！心臓がばくばくする！(何かにつけ体調アピール)｣
物心ついた頃からこれだもの、そりゃあいつもおどおど人の顔色を窺う人間にもなりますよ

自分が「この人が嫌い」って散々悪口言っておいて
「あんた○○にそっくり！」とかよくあるよね

「誰も言わないけど家族だから言ってやってるんだ」とか言っていかに私が世間から嫌われてるか吹聴しようとしたり
「最後に頼れるのは家族なんだ！他人は所詮いらなくなればはいサヨナラなんだよ！」とか
どんなに世間は冷たくて家族だけが頼りになると思わされてきたか
自分はどこへいっても嫌われるんだろうと自ら接触を断ち続けてきたけど
否応なしに接触せざるをえない職場の人たちがすごく優しくてどうしていいか分からない

「そんな性格で外でやっていけるわけない」と言われ続けてきて
ある日本音で「外の人たちの方がずっと優しいよ」と言ってしまったらブチキレてた
「そんなの他人だからに決まってるじゃない！！他人だから思ってても言わないだけだよ！！家族だから言ってやってるのにそれが分からないなんてどれだけ子供なの！！！外の人がいいっていうならあんたはいいわね！！私がどれだけ苦労したか分かってるの！！

それで他人がどんなに優しくても油断しちゃいけないと思ってたけど･･･
そんな風に激しく他人を不信の目で見てる方がよっぽど異様なんだよね
そうは言っても長年叩き込まれた人間不信の目を取り払っていいものか分からない
やっぱり母の言うようにいずれひどい目に会うんだろうか
毎日穏やかに過ぎていくと不安になってくる
いつかくるひどい目の破壊力が雪だるまみたいに見えないところで日増しに増大している気がしてならなくて
そしてトラブルが起きると「やっぱりな、これで済んで良かった」ってすごく安心する

少しスレチになるかもですが…
自分は毒親との関係だけじゃなく、職場や友人関係も上手く築けない
冗談抜きにして友達は一人もいない
全く努力しなかったのではなくて気付くと誰もいない
他人と接する時、本当にその人と仲良くなりたい役に立ちたいって
心から思ってても誰からも大事に思ってもらったことは遂になかった
喪女だからきっと男性からもこの先愛してもらうことは無いと思う
せめて親から愛情をもらってさえいればそれが心の支えになって
こんなに絶望しなかったのかなと思う
愛されたい、愛されたい、大事に思ってもらいたいってずっと思ってる
自分で自分を大事にするしかないってずっと思ってたけど
それも虚しくてもう辛いんだ
普通の幸せが羨ましくて、自分が惨めで仕方が無い
どこかおかしいのかな自分
スレチな長文ごめんね

毒親に依存してる人っている？今までずっと母ありきの生活してて、
いつも母に口出されてたからなんか母親の一部になった錯覚がある。
自分の意思がないし、いつまでもその錯覚が消えない。毒親の範疇にいると安心する。
母がいないと生きていけない気もしてる。
母が正しいんじゃないかって考えちゃってていつも自分に自信がない…
私は何度も不登校経験したし半分人生終わってるし、親に毎日怒鳴られても仕方ないって思う
このスレには自立してる人や自分の意見持って毒親に抵抗してる人もいるのに、情けない

>>469
ディズニー版ラプンツェルの主人公みたいに感じたよ。前半のラプンツェルにかなりそっくり

毒でも良い親でも、いずれ死んでしまう。でもその時に｢やっと死んだよ｣なんてほくそ笑む精神状態にはなりたくないよね…それまでに少しずつでも心を外に向けていけばいいんじゃないかな

出来ないことや知らないこと、まだ行けてない場所…常識･マナー本やらネットやらを駆使してクリアしていけば、リア充にとって当たり前の事でも自信の積み上げになると思う

と、最近やっと一人で映画館にいけるようになった25歳が言ってみる(毒との関係の改善は出来てないんだけどね)

>>454
＞夫婦で言い合いしてたはずが私が全部悪いということになったらしく父親が部屋に乗り込んできた
＞私が悪いからだって…

あるあるすぎる
脱出したからもう関わらないけど

>>467
＞「誰も言わないけど家族だから言ってやってるんだ」とか言っていかに私が世間から嫌われてるか吹聴しようとしたり

あるある

>>467
＞「そんな性格で外でやっていけるわけない」と言われ続けてきて
＞ある日本音で「外の人たちの方がずっと優しいよ」と言ってしまったらブチキレてた
＞「そんなの他人だからに決まってるじゃない！！他人だから思ってても言わないだけだよ！！家族だから言ってやってるのにそれが分からないなんてどれだけ子供なの！！！外の人がいいっていうならあんたはいいわね！！私がどれだけ苦労したか分かってるの！！

ほんとに自分かと思うほど、あるあるすぎる

＞夫婦で言い合いしてたはずが私が全部悪いということになったらしく父親が部屋に乗り込んできた
＞私が悪いからだって…

うちもこれ。
感情的に全てを私のせいにする＝母、理詰めで全てを私のせいにする＝父。
私がスケープゴートなおかげで円満解決して家庭が保たれてた。
子供って便利だね（棒）

あるあるw夫婦仲のストレスを全部押し付けられる

ここの喪女さんは歯が綺麗ですか？成長は普通でしたか？
うちは親を含め歯磨きなんかしている所なんか見たことない。ミントが嫌いらしい。
飴や食べ物を与えておけば黙ると幼少時から虫歯だらけな上に歯並び悪いし、滑舌悪いどころか口を開いて喋るのが恐怖な程。
銀歯だらけで虫歯予防のポスターとか欝だった。
なんかもう歯という漢字が恐怖。８０歳まで２０本とか羨ましいし次元が違う。
中学くらいにテレビで学んだ鏡見て歯磨きしていたら「鏡なんか見て何してる？」と鏡を見ることを「お洒落して〜w」と笑う。
自分は６０になっても綺麗な歯をしてイキイキと喋ってるクセに。
歯のせいで虐められ不登校。家では流行や外へ興味を持つことも恥ずかしいと思わせる、価値観や思想の押し付けで居場所はない。

昔から林檎を丸噛りするのが夢だったけど、年々恐怖が増して噛る行為が怖いし、人前での食事や会話が欝のヒキ。
小学生位から「これは堅くて食べられなさそうだからやめよう」と手をつけない事ばかりで、食べないと周囲から「我が儘。贅沢」認定され「食べるのが遅い歯の悪い奴」
コミュニケーションをとりたくてもハキハキと喋る白い歯がないと虚しいだけだよ……。書道塾で字が達筆なんかでもなく汚い。頭も悪い。
テレビを見ても、町のスーパーのレジの若い人もどっかのおばさんも、当たり前のように歯が綺麗で手入れをしてて羨ましい。
歯並びもそうだが歯の強度が最悪で林檎や餅も怖く、全身がガタついて歪んでいるし、噛み合わせの問題で沢山食べられないから体力皆無なガリで不健康。
「沢山食べて筋肉つけなきゃ☆」「歯を食い縛って踏ん張らなきゃ」と言われる言葉が皮肉に聞こえる。
お肌の美容以前の問題だよ。前向きになれない
そういう歯とかの基本的な教育でさえも、自分の感覚や概念しか無くて「歯磨きなんかしなくても歯があるのは当然」と思い込む両親だから酷い。
こっちは生まれた時からそんな事(基本的な健康管理)も知らないのに……
因みに26才ヒキなマスク喪。食べられないせいか成長は遅かったし、腰膝肘と痛みが出て姿勢が悪く顔も歪みがブスに拍車かけてる。
世界も視野も狭すぎの田舎

うちの母は妄想世界の住人だから気持ち悪い
うちの父は狂ってるから始末が悪い
母とは会話にならないし父は会話を覚えない。
うちの母は会話と行動に台本があるみたいだし嘘つき「言葉にして言った事が本当の事だ」と

>>474
銀歯ってことは、ギリギリになってようやく歯医者に連れていってもらえたってこと？

うちは毒母が虫歯ができやすく、独身時代歯医者に通いまくったらしいからそれだけは厳しかった…てか、虫歯は初期の方がちょっと削って白い詰め物だけで済んで治療も安いんだから速攻行けと。

私は父親譲りの歯で虫歯はできにくいけどほんのりあめ色がかってて喫煙者と誤解されたり、歯石が溜まりやすいから結局一年に二回くらいは歯医者に行かなきゃだめなんだ

どれくらい銀歯があるかはわからないけど、今は銀歯を白くする治療(詰め物や被せものを白いものに変える。前歯は保険適用、奥歯は利かないみたい)もあるから、出来そうな範囲でやってみたらどうかな

>>476
前歯は保険適用なの？保険内では診療報酬点数ってどこも同じじゃないといけないんだよね？

>>477
歯科医じゃないからよく分からないんだけど、銀歯を白くするでググって出た幾らかの歯科医院の案内ではそんな風に書かれていたので…値段も前歯と奥歯じゃ全然違うみたいだよ

近くの歯医者さんに聞いた方がいいと思う

>>477
連投ごめんなさい
｢審美歯科　保険｣でググると詳しく解説があったよ

>>479
私前歯１本セラミックにしたんだけど十何万したから気になったんだ。
ありがとう。

あとすみません!言い忘れていましたが>>474ではありません。
474さんもごめんなさい。

親の心子知らず　って言葉が大嫌い。日本の血縁主義、儒教思想が嫌い。

あるあるが多すぎて困る
なんで毒親ってああも意味不明なんだろうか
人を操作したがるわ嘘しか言わないわ毎日のように発狂するわ浮気を正義だと思ってるわ、ほんと何なの
毒親の親も問題ある人らだったのは聞いたことあるが、だからってヒドすぎ
いつか私もああなるのではないかと思うと怖くて怖くて子供なんか持とうとは思えない
……まぁ私は喪だしブサだからそんな心配もないんだけどさｗｗｗ

>>468
私もギリギリ友達と呼べる相手が一人いるだけ
生まれて初めて出会った他人が毒親だから他人が信じられない
>>468さんみたいに積極的に誰かと仲良くなりたいと思ったことすらない
他人と深く関わったら嫌な事が起きる気がしてしまう

たった一人の友達は
他人と距離置いてる感じとか遊ぶ約束したがらない感じとかが自分と似てて
お互い親近感感じて仲良くなったんだけど色々話したらその子も毒親持ちだった

うちの親は無関心・放置系で子供が辛い目にあってると追い討ちかけるタイプ
大人になった今ほぼ絶縁してる　たまに連絡来るけど冷たくあしらう
なんか仕返ししてるみたいで気が滅入るけど自分を守る為だから仕方ない

友達の親は過干渉・支配系で今でも頻繁に行き来してる
>>469さんみたいな感じなのかな
でも実際しっかりした親御さんだし安易に距離置けとか言えない
親の意見をどうしても受け入れられない　安心感より自由・自立を選ぶ！って時が来たら
行動すればいいんじゃないかな

うちの毒は要求を言わないのでめんどくさいです

起きたら洗面所のタオルが使えないように袋でまとめられてた
トイレが使えないように鍵かけられてた
それを私は母が入っているのかと思って電気付けといたんだけどただの嫌がらせだったみたいで、
結果的に私は意味不明に電気付けっぱなしにしてたから
私の荷物全部ゴミ袋に入れられてた
食べるものないからお菓子食べてたらしまわれるようになった
冷蔵庫の食べ物にはセロテープで蓋してある
お金が多くサイフに入っていると抜く
（ことをドヤりながら親戚に話したらしく知った）
部屋に鍵かけて一日中出てこない

なにこれ死ねってことかよ
なにかの役に立つかと思って写真とってるけどみじめ

>>470
ラプンツェルってそういう子だったんだ。映画見たら少し変わるかなあ
なんかいつも自分一人だけで新しいことをするのが怖かったんだよね
主張したときの親の反応が怖い。なんかやる気を吸い取られる気がしてた
母はああ言えばこう言うってタイプの人だし、私が目の届かない範囲にいると不満そうにするし
何か反論すればすぐファビョるからなおさら我慢するしかなかったし
喧嘩して無駄なエネルギー使うくらいなら反論するのを我慢しようって思ってた。何もしなければ揉め事減るし。
でも何もしないことは結果的に親とも家族以外の人とも揉めることになるってことを
後から知って、それで悩んでたんだ
今までは自分が一人で自立することが恥ずかしくて抵抗あったけど、
ネットを駆使して自分のやりたいことが出来るように考えてみたい
自立することが恥ずかしいって認識おかしいよね。この認識なかなか消えないけどなんでそう思ってたんだろう。
私も一人で映画館行ってみたいな、ほんとにありがとうございます。

母は統失。というか母方がｷﾃｨ家系。
それで色々迷惑もこうむったが、さすがに本人にそれをどうこう言ったことはない。
が、私がちょっと鬱っぽくなりかけたとき（別居してたので親に影響はないはず）
「お前は堪え性がないから」「頭がおかしい」と鼻で笑われて
本当にもうこの人は無理だと思った。

早く死んでほしい。

>>487
お母様を病院に連れて行ったり入院させたりしてますか？
薬の効果はどうですか？
私の母は薬の副作用で歩けなくなった、ろれつがまわらなくなったと電話で言ってたけど
お金の要求の話になると、少し滑舌良くなるｗ（父親談）コントみたいだけどｗ
前々から仮病つかってたから本当に信用できない

連投ごめん
一時期、母親が暴れて離婚もできない状態で父も私も疲れ果てて
母の実家に引き取って貰いたいと話しても全然相手にしてくれなかった癖に
母に保険かけてるみたいで入院費はこっちが払い、向こう（母の実家）に保険が降りている
金に汚い家系だ

>>45
亀レスですが、私はバイト入れてます。バイト先が年末とか関係ないとこなので…
ただ元旦と2日はシフト的に休みなので、ちょうどいいからゲームやら本やら消化しようかな〜と
あとはニコ生やらVIPやらで雑談してよっかなと思ってます

人の気配がないのは確かに寂しいのでTVつけっぱですが

>>472
うちもだ
父は私の行動を逐一母にチクっていた。それはそれは嬉しそうに。
そして二人で私という共通の敵を吊し上げて夫婦仲は円満。
そんな日々に嫌気が差して家を出た。
その後の両親はお互いを罵り合うようになり、夫婦喧嘩が絶えない。
ほんとどうしようもない人達だね。

親が車で片道一時間の親戚の家から米を買えばと言ってきた
親いわく、そうやってモノを買うことで親戚との繋がりを持って、いざという困った時に助けてもらえるようにするのよ、だって
ウザいから「モノでつながってる関係なんて・・・」て言ったら、母に「皆モノなのよ！そういうものなのよ！！」ってヒスられた。
「お前たちの将来のためなのよ！！」って決まり文句。
ウザいので「私達の将来は私達でちゃんとするから大丈夫」「お母さんが死んだら親戚の人とも付き合って助けてもらうから良いでしょう？」
「今は仕事で忙しいからお願いだからほっといて」
って言った。
母親は「おかあさんが死んだら困るでしょう」を脅し文句（わらい）に自分の言う通りにさせたがる気みえみえでｳｻﾞｽ
「お前達の為に」って、そんなん自分の為のくせに…自分が困った時親戚に助けてもらうために付き合いさせたいだけだろう。
自分が死んだ時お前達が困るっていうのだって、子供が困ったら親である自分も困るのよ！！！ていうものだし。
だいたい、死んだ時困らないように色々教えればいいのに、頼んでも教えてくれないし。
なのに「教えてって言えばいいでしょう！」とか…

あと、「お母さんがお前に何酷い事言ったのよ？言ってないよ！何ひどいことしたっていうの！してないわよ！！
色々してあげたのに！！」
とか言うのね…
病気ってことでほっとくしかないね。

で、すぐ「じゃあお母さん出て行ってもいいのね！！マンションでも買って1人で住むわ！！（金ないのにｗ）
ここの地区の役員とかしないといけないのよ！来年は役員よ！何も知らないでしょう！大変なのよ！！」とか言ってきてﾜﾛｽ
私が「いいよ〜駅近くのマンションにでも越せば〜？車乗せてもらわなくても映画館も近いし良いでしょう？
分かんない事があったら、近所の人に、教えてもらうから。
大変だって言うけど、私の仕事の大変さと比べたら、たいしたことないよ。皆やってることだし。」
って言ってやったけど…
一晩たったけど、戸バシーン！！、足音ダンダンダン！！！です
長文すまそ

連投長文ｽﾏｿ
>>474
私、歯関係の仕事してるんだけど、小学校とかに行くと、歯科的に問題の子って今の時代目立つからになるのね…
学校の先生も、あの子は親が……ていう話になって…
自分の親が毒親だと気付く前は、ネグレクトや虐待なんて他の世界の話だと思ってたけど、
今だと、虐待親や発達障害など、自分もその気あるけど頑張ってんですなんて言えず内心胸が痛い

ちなみに、私も歯にコンプレックスあった
小学の時から、歯磨き習慣もなくプラークだらけで、弟と、自分の爪でとったりしてた記憶ある（汚い話ｽﾏｿ）
歯って白い物でヌラヌラ覆われてるのがデフォだと思ってた。
赤い薬でカラーテストしますよ〜なんて行事が学校であったり、歯科検診なんていうと、惨めな思いするから鬱になって。
奥歯は全部銀歯。歯並びも悪かった。乳歯の裏から永久歯が生えてきても放置がデフォだと思ってた。

いっぽう親は、毎日綺麗に歯を磨いてて、この歳まで虫歯も歯周病もないというのが自慢。
母の母が、虫歯で苦労した所を見てきたので、自分は絶対そうならないぞ！と頑張って歯は磨いてきたという話は何度も聞かされた。
私は無知だったので、歯磨いたら歯茎から血が出て父親に「歯槽膿漏だ！」って馬鹿にされるから怖くて磨けなかったし
ADHDもあったのでいっぱいいっぱいで疲れてて、歯磨き習慣の余裕がなかったし磨く動機も無かった。
（患者さんにもADHDぽい子はいるけど、いくら動機づけしても歯磨き出来ないの。生活自体乱れてるんだろなって同情してしまう。）

小学校の時、近所に新しい歯医者が出来て、そこは虫歯予防に力入れてる所だったので、
歯磨き指導受けて、「お母さん、見て下さい、歯磨きさせて下さい、仕上げ磨きも必要です
お母さんのほうは綺麗に磨いてらっしゃるのに」てなこと言われて
私は歯医者という緊張の場で、お母さんが見てくれた〜と思って母親にニコッってサインを送ったら、
母は私をギッ！と睨んだ。親に恥をかかせて！！ていう睨み。後でもそう言われた。
そん時の顔はショックでかなり長い間引きずった。

ちなみにコンプレックスの裏返しで歯科の道に進み、貯めた金で歯列矯正もして今はスマイルビューティ（自分で言うなｗ）
矯正を始める時、自分の金にもかかわらず、もちろん母に反対されますた・・・・・ｗ

でも笑うと奥歯の銀歯が横から見えるのが鬱

連投すまそ　これで終わりにします

自分が歯医者に勤め始めた時、
「子供が、乳歯の裏から大人の歯が生えてきたんです」とか
「歯の表面が茶色いんですけど、虫歯ですか？？」「歯がナナメに生えてきたんですが…」とか言って
子供を連れてくる親を見て、今の世代の親はなんて歯科的な関心が高いんだ！素晴らしい！って内心感心してたけど
それが普通だったでござる。と最近気付きましたよ・・・

ちなみに前歯は白い歯で保険適用できるやつは、最近は小臼歯（奥より手前の小さめの奥歯）まで保険適用できるよ
前歯の歯で何万もする高いのは、保険適用できる素材（硬質プラスチック）とは違う素材（セラミックとか）のやつね
奥歯だと、前歯では保険適用できる素材のやつでも、保険が効かない。見えな場所なのと、強度的に使えなかったり

長いよ

私と同じような思いしてる人が沢山いる…
虐待されてたことや私服やバイト・進学先すら自分で選ばせてもらえなかったことを親しくなった子に話すと「それでも子を思わない親なんかいないよ！」と返されてたから、親を異常だと感じる私が異常なのかと悩んでた

そもそも子を思わない親なんていないっていうのがまず狭い了見だよね
大体こんだけテレビで虐待やら殺害やらなんやら報道されるようになってきてるのにさ
じゃあどの親も子を思って精神的抑圧と虐待をするのか？と
財布から金抜くわ子供名義で借金するわヒスられるわ無理心中未遂すんのが子を思ってのことなのか？と言い返してやりたい

>>497、>>498 禿同。
長年謎で、自分がおかしいのかと思ってて、最近気付いたのだけれど、一般人って、

毒親持ちから見たら、軽い不幸や、軽い悪口を言われた人に対して→やたら大袈裟に、「酷いねー」などと同情する。
真の毒親話や、本当に同情すべき重い虐待話→聞いた側が逆ギレして、被害者を責める。自分が悲惨な話に耐えられないから否定して欲しい。
という事が多くない？

本当ならば、軽い悪口などより、重い虐待話の方に、大きく同情すべきだと思うのだけれど、
一般人って、真逆の反応しかしない。
そもそも、私も、毒親話など理解されないから、普通は人に話したりしないけれど、
中には、秘密主義だとか、人を信用してないとか文句言い出す輩がいて、
話さざるを得ない状況に追い込まれたりする。
それで仕方なく話させられると、今度は、聞いた側が、自分のキャパシティ超える悲惨話に
耐えられなくて、自分の動揺を、本来の被害者(私達)に押し付けて、否定しまくる。

長年、私が欠陥人間だから、他の人見たいに共感してもらえないんだと思い込んでいたけど、
本当は、聞いた側のエゴだったと、つい最近気付いた。

>>488
入院経験ありで現在定期通院してます。
薬は効いてるけど、統失のほかにアスペもあるっぽい。

毒親が一番困る死に方ってなんだろう
電車飛び込みじゃなくて親の人間性を露呈させられるのがいいんだけど
遺書だと隠蔽させるだろうし
毒親あるあるの誇張のせいで私はきちがい引き籠もりということになってるし…
ということばかり考えてる

ブスだったとしてもあたたかい家庭に恵まれていれば
今より素敵な女性になれたと思うし喪女じゃなかったかも
言い訳みたいだけどこうしないとやっていけない

日本だけかは分からないけど、家庭の負の部分は人に見せたり話したりしちゃいけないっていうのがあるからだろうね
そういう話したら、話の内容よりも「うわ〜この人不幸自慢かよ。」「よくそんな話出来るな〜。」とかになる
下手したら信用も失うからなー

>>501が死ぬ必要はないよ

ただ私もよく思う
裁判になって毒親の言ってきたことしてきたことを
細かく晒したりできないのかなあって
でも証拠も残してないし自分の記憶で話すだけじゃ
実際見たり体験した人じゃないとわからない

理解されないまま抱えて生きてかなきゃいけないって重すぎるよね
たまにぽろっと言うとドン引きされるし
異常なんじゃないかってのは何となく思うけど
じゃあ何なら正常なんだっていう基準が分からなくて
行動に全く自信がもてない

「死ぬときは親に迷惑かからないように死ね」って言われてる
自殺を止めるための愛の言葉かと思ったけど、マジなのかも知れない
娘の自殺が周囲で噂になったらたまらないもんな
この前も「どっか行って死んじゃえよ早くううう」って怒鳴られた
あくまでも「どっか」遠くで死んでほしいんだな
死ぬならその通りにしようと思う
「喪子のせいで」って恨み続けられる死後は嫌

「もうとっくに死んでなきゃいけないのになあ」と思う癖が抜けない。
今日も死なずに生きた、今年も死ねなかった。
ちゃんと死ねない自分が大嫌いで、だから死にたい、というわけわからん思考に陥っとるｗ

長年のストレスが積もりに積もって子宮の病気になったよ…ははは
家出たいけど絶対無理だ…

>>500
そうですか。488だけど、同じ病気の親をもつ子供同士話ができてよかったです
まあ今は入院してるから平和ですｗ「毒になる親」の本の「親が心に問題を抱えており
子供が透明人間になったように感じる」というのがぴったり自分に当てはまったように感じた
親が精神病とは親しい友達にも打ち明けてない。どうしても言えない
入院がきっかけで親戚にはバレたけれど、アル中の「秘密を抱えた子供」の話にも共感した
抑制された子供とは違うけど（スレチでごめんなさい）喪女です。結婚は無理な気がする

まだ優しい方なのかも知れないけど自分の理想を押し付けられるのがつらい
○○はお姉さんだからーとか小さい頃から言われ続けたので強迫観念になった
常に親が喜ぶことをしなきゃだめ、できない私はクズですよ
学校でいじめられて夜も眠れず体重も10kg減って生理も来なくなった時
決死の覚悟で相談したら基地外扱い
おまけになんで悲しませるのかと怒られる
成人式も行きたくない言うとなんで悲しませｒｙ

なのに何もかも許される弟が憎たらしい
これ書いてても私がちゃんと親を理解できてないからなんだと思ってしまう
でも凄くイライラする、でもそれは私が親を理解できてないからｒｙ

私は悪くない、私は頑張ったって言って欲しかった

貰いものの食器とか、使わないでしまっておいてグチャグチャの食器棚というか台所。
で、100キンとかから安い食器買って来て使ってる母。そして古くて使えないのは捨てずに別の用途に使う母。ゴチャゴチャ。
今までお前はグチャグチャだとかだらしないとか物すぐに買うとか馬鹿にされてきたけど、それ自分じゃん、て感じ。

先日、ガス台が壊れたので業者が新しいの持って取り換えに来た。
他人の前では良い人ぶりっこする親なので、ここぞとばかりに、
「物多すぎるんだよ…ゴチャゴチャと狭いし」
って言ってやったら、母が
「はい♪お前の代になったら、きちんと使ってくだちゃいね♪」とかブリッ子ならぬブリ親してて
キモいと思わなかっただろうか。業者の人は。
年頃をちょい過ぎた娘が家にいて、ずっとその娘をこの家に置いておく事に何の可笑しさも感じてない素振りのこの母を…

考え過ぎかな

連投スマソ

あと、さっき棚の引き出しを見たら古い小箱に入った貰いものらしいスプーンを一本発見して、
母や弟専用のカップやスプーンは複数あるけど自分のものは自分で買ってきた一個ずつしかないので、欲しいと思って
「これどうしたの？もらったの？」って聞いたら、何それ？お前がもらったモノじゃなかったの？そんなのあったの？
って感じで存在もしらない物みたいだったのに、
「使わないなら私もらっていい？」って聞いたら、
「駄目！お母さんが使う！お前にはあげない！！お前ばっかりいっぱい持ってるじゃない！！！」
って言われた
存在も知らないような使わない要らない物でも、私にあげるぐらいなら…て感じなんだね・・・別にいいけど
絶対使えよ。お前が死ぬ前まで

>>509
>ここぞとばかりに、「物多すぎるんだよ…ゴチャゴチャと狭いし」って言ってやった

これはよくなかったんじゃないかな？
咄嗟に出っちゃったなら仕方ないけど、>>509にメリットはあんまりないよ
多少のストレス解消になったかもしれないけど、むしろ結局余計にイライラすることになって返ってきそう

毒母からしてみたら「人前でこんなこと言いやがって！このクソ娘！」と神経を逆なでるだけだし、
業者の人だって多分普通は「何だこの親子…」としか思わないと思うよ
結局、>>509自身のことも下げちゃったと思う

実際にその状況を見た訳じゃないからなんともいえないけど…

>>511
そっか…　自分にとってのメリットとか考えたこと無かったよ
確かに後になって「人前でこんな事言いやがって！！」って言われる事もある
以前、数少ない親戚づき合いの時に、言ったとき。
いつもだと、聞いてくれないというか、例えば、
私「物お…」母『うるさい！！』　とか、
私「物お…」母『物が少ないって？だってお母さん、よく考えて厳選して買ってるもの！！文句言うな！お前が必要な物買ってこい！！」
って、こっちが言い終わる前から、っていうか、言葉の頭しか発してないのにすかさず言葉かぶせてきて、聞いてもらえないの。
誤解して怒るので、誤解を解こうとして説明してもその説明すら言葉すぐかぶせてきて、聞いちゃいねーていうか。
だから親戚の前とか他人の前で、ぶりっこしてる時だけが唯一、言葉を最後まで言える時、っていうか。

でも今度から気をつける。自分の株下げてもしょうがないもんね。

あるある
誰かがいるときじゃないと会話にならないんだよね

言葉を通そうとすると、
「そんな大きな声で！！近所に聞こえるっつうの！！！お前まるでキチガイだぁ！！」
って言われる
母のほうの声が大きくてガーギャー言うのは近所に聞こえずキチガイでは無いらしい…
キチガイっていう単語をすぐ出すのにもウンザリだけど
自分は絶対その単語使わない事にしよう…良く考えたらキチガイってヤバい単語だよね
家庭以外でほとんど聞いたこと無いかも（２ちゃんを除く）

で、「何も言わなくてもこっちの様子をうかがって察知してやらなければ駄目じゃないの！！」
ていうスタンスがおかしくない？って最近気付いた

新聞読んでたら、さっきから何分読み続けてるの、お母さん読もうと思って待ってるのにまったくお前は、とか怒られる
読みたいなら「新聞、あとどれぐらいで読み終わる？お母さんまだ読んでなくて。次貸して」とか言ってくれればいいのに。
怒りたいがためにわざとやってるんだろうか？ｗ

言わずとも察知して、やれ！って、日本的に、相手の気持ち思いやって空気読め的な
社会的スキルを身につけさせてあげてるのよ、みたいな良い事に聞こえるけど、
言われなくてもやらないと駄目っていう親の下で育つ子は、喋れなくなると思う。
自分、子供のころ人とあんまり喋られなかった。
人に○○してとか言えない。してあげようか？って言われるまで待ってる。
一見謙虚で遠慮がちな子に思えるかもしれないけど相手にしてみたらイヤな子だと今になって思う。

だからといって気のきく子になったかと言ったら、そうでもない。
親が勝手に頼んでもいないことやってくれちゃってる時が多かったし…何したらいいか分からん。
そのくせ人の機嫌察知してビクビクして働き過ぎる。

うちはキチガイなんて当たり前、カタワとかメクラとか言うわ…気分悪い。
外で、しかも耳が遠いから大きい声で「見ろ、あそこにメクラがいるぞ」て。
共感能力が完全に欠落してる。これで元小学校の教頭だよ。

この間妹がお菓子を買って来て、少し余ってたけど
いつも粗食で可哀相な妹に全部あげることにした。うちではよくある。
親をハブって私と妹だけで良いものを食べたと思われると嫌だから
親に「私は食べてない。残りは妹にあげようと思う」と言いに行った。
私は本当にそう言っただけ。

すると数分後、母親は「人をゴキブリ扱いしやがって」と顔真っ赤にして叫びながら出てくると
食器を床にたたき付けて粉々に割り
親自身が着ていた服をいきなり脱いでゴミ箱に捨て、怒鳴り散らした。
その日の深夜になってからも私の部屋の前に来ると
物が大量に入ってる引き出しを投げつけて中身を全部ドアの前にぶちまけた。
数日後「またいつこうなるかわからないぞっ☆」とネタにする親。
罪悪感からか、より一層仲良くしようとする。謝られたことはない。私は謝る。

親には私の言葉が「食べ物残ってるけどゴキブリみたいに手を付けるなよ？」
と聞こえたらしい
私も悪かったけど、頭が真っ白になった
私は自分がどれくらい悪かったのかよく分からない
親は自分がプライドを傷つけられたから、私のプライドも出来る限り傷付くようにして来る

昔からずっとこんな感じで、誰も問題視しないけど、何だこれ…
なんかもう嫌になってきた…

俺も親がハズレだったお。周りの人に理解されなくてつらいお（´・ω・`）
これ観て元気だせお( *｀ω´)
メリークリスマスo(^-^)o
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/B00014N7N2/ref=aw_wl_1_1?coliid=IPGWNY2MFFLQL&colid=28S5COUYWKQ2W

男兄弟の前だとぶりっこする母親まじキモい
なんなのあれ

今までは美容院に行けば「誰のために行くんだかねぇ〜」
なんて嫌味ったらしく言って来たうちの毒親
三十路過ぎてからいきなり彼氏つくって早く嫁に行けとせっつかれ始めた
手のひら返しっぷりにブチ切れそう

>>516
うちと似てるかも
毒母がことあるごとに私に対して「障害者」と言ってくる、私は特に障害持ちではないのに
というかひたすらアスペ扱いしてくる、お前は精神科医かｗｗ
「空気読めないからアスペルガーって言われるんだよ！」とか（毒母の思い通りでない＝空気読めてない）
日常生活に支障もないのでアスペではないと思うが、言われ続けてると自信なくなってくるよ
何を根拠にアスペと決め付けてくるのか分からないし
こないだは「障害者（私のこと）が結婚するのは難しい」って言われた…
言い返しても100倍くらいの威力で返ってくるから、最近は言い返す気も起こらなくなった

>>508
あなたは頑張ったよ
私も学校でトラブル起こしたから同級生とは二度と会いたくない
でも、それを言うと「どうして普通のことが出来ないの」って怒られる
できれば、遠くの方でひっそりと生きたかったのに親は地元で働かせる気満々

どうしようもならないことってあるんだなって思う

>>521
自分もある。実際アスペと診断下ったわけじゃないんだけど、結局は毒親基準だからね。常にびくびくしてる性でDQNや変人の餌食になりやすい気がする。
毒基準は世間から受け入れられないものが多いし気にしないでおくか上にも出てるけど、イヤホンか耳栓で耳をふさいでおく。うちは障害者手帳申請しにいく？て言ったら黙りましたがｗｗ
結局はアスペでもないのにアスペてことにして自分は苦労人ていうアピールをしたいだけだと思う。

sage忘れた

>>517
なんかすごいね。しかし＞いつも粗食で可哀相な妹
これが気になるんだが妹さん親にご飯与えてもらってないの？
もしそうなら児相に行った方がいいよ…

あああもう死にたいわ　なんでこんな家に生まれて来たんだろうな
やっぱり人間いかに愛されて育ったかが一番だわ
コミュ障だといつまでたってもキモイ人のまんま
親からもキモイキモイ言われて一生キモイんだよ

私も親にアスペ判定されたｗ
前スレにもこういう人ちらほらいたよね
何でこうもここの人の親の思考はワンパターンなのｗ

親に従わない、気が合わない理由を全部娘のアスペで解決しようとしてる

自分で娘のおしゃれを子供の頃から完全に縛っておいて
「何で喪子は他の人と違ってファッションに興味がないの(´･ω･｀)？」
→「あっそっかアスペだからか(´^ω^｀)」と謎の自己解決
本質見えてないよ…

最近は「喪子ちゃんは変わった子だけど、生きてても良いんだよ」みたいな博愛に目覚めてるし…

連投ごめん
最近あった嫌なこと書かせて下さい
自分はコミュ障で友達なんかできたことなかった。
小学校の頃はものすごい酷い苛めにあってた。
その時の担任、いじめられてるの知ってて止めてくれなかったし
私が発達障害っぽくて忘れ物が多かったからいつも黒板の下で公開ビンタされてた。
これがいじめの助長になったのは言うまでも無いわけだけど
親はいまだにその教師にお歳暮送ったり（向こうからは返ってこない）年賀状のやり取りをしている。
高校の頃の教師も友達いない私の事見下した感じだったけど高校の頃の教師ともずっと連絡取ってる。
今の惨めな情報漏らされたくないからやめてくれと言っても
私はあんたの保護者としてじゃなく私自身として先生方とお付き合いしてるんだと返してくる。
私が誰かとトラブったら必ず相手の味方をする。「私はあの人好きだから！」と。
そのくせ自分の嫌いな相手、親族などとは付き合うなと私に強制してくる。幼少時おばさんと付き合いを絶たされた事を言うと
自分の事は棚に上げて「親を傷つけた相手と付き合いたいのか人でなし」と。
こんな親と二人暮らし。私が女らしくすることを嫌悪していたくせに
行き遅れになったら結婚できない私に問題があるように言うし
もう出ていきたいけど結局自活する勇気も無いし共依存している状態。

最悪だね…
自分親も嫌だけど他人家もまた違ったジャンルでため息がでるわ…

たとえばテレビで素晴らしい人が出ると、あんたもこんな素敵になりなさい！！等理想の押し付けしてくる。自分磨きしなさい、とか。言われてするものじゃないしもうただただ自分のこと嫌いなだけな気がする。これは被害妄想だろうか。
とにかく自分がどれだけだめかって友人の子供や著名人などと比較する。
テレビ以外でもびくびくするのに、いつそういう話題が出るかとおびえてる。
言い合いになっても論点がずれる。もう疲れたよ…

理想通りになったらなったで、さらに上の理想と比較するんだよね
何をしても満足できない毒の方に問題があるんじゃないかと思う

私の母親は昔からモンペ体質のヒステリーババァで、小学生の頃は母親に
｢友達と遊んだらだめ、テレビは見ちゃだめ、あそこのお店に行ったら不良になるからだめ、約束破ったら学校に言いつけて先生に怒ってもらうよ！｣
と脅され、母親に怯えながら毎日を過ごしてた
私が反抗すると首を絞めてきたり、殴る蹴るの暴力を振ってきたので、小学生で立派な脱毛症、強迫神経症になりましたとさ
大人になった今は一応普通の関係になったけれど、私の精神的な病は今も治ってなくて、まだ母を許せない気持ちが心の中に残ってる
母は昔のこと忘れてるみたいだし、私も我慢して仲良くした方がいいのかな？

やっぱり抑圧って自分では気付きにくい
本読んで自分を大切にとかしようとしても元々の思考回路が抑圧されてるし
好きなもの買ったりしてるとすごい勢いで母親に毒づかれて
自分勝手だ他の人を見ろもっと大変なんだからあんたも我慢しろと言われ
買い物や欲しいものを考えるだけでも罪悪感があった

外では何時間も悩み結局買えないことが多くて
Amazonを利用することが多くなった
ストレスからか次々買ってしまい家に届く
父に「沢山届くねえ〜」と嫌みを言われ
「好きなもの買っちゃいけないの？」と思わず言い返した
父は「いや買っていいんだけども…」って言い淀んだ
こんな簡単な一言でも「買っていいんだ！」って抑圧がひとつ取れてほんの少し楽になった
気づかずに欲しい、好きって気持ちを抑えて何の希望もなく廃人みたいな生活してた

30過ぎてやっと人生が楽しくなりそう
言った方は全く忘れてても言われた方はそれが解除されるまでずっと頑なに守ってる
そういう抑圧、多分他にも沢山あるんだよね
言われないとなかなか気づけないんだけど

>>531
我慢なんかする必要ないと思う
そんだけされて許さなきゃいけないなんて道理はないと思う
許した方がいいんじゃないか、我慢したほうがいいんじゃないかって思ってしまうのは親の愛情が不足してるからないしは親への恐怖心の刷り込みが原因で、
愛されたいが為に心が譲歩してしまおうとするんじゃないかと思うけど、そんなことしなくていい
許さなくていい、そう思うよ

>>532
少しスッキリしたんだね。おめ！


抑圧の枷みたいなの、確かにたくさんあると思う
向こうが忘れてるだけじゃなくて、日常と化してしまってるから異常な抑圧だという事実をこっちが忘れてる抑圧もあるよね、多分
私、最近ﾎﾟﾛﾎﾟﾛと思い出してきたの
毒親に怖いことをされたこと、辛いことをされたこと、嫌な思いをしたこと
覚えてること以外にもこんなにあったのかとちょと辛い

こんにちわ、もてない女板を筆頭とした生理周期（Team84）ですｗｗｗｗｗ
お前ら喪女の怨念のおかげでキモドルヲタを破って見事優勝しましたｗｗｗｗｗメシウマｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
下記スレで盛大な祝賀会やってるからお前らも不細工なツラ貸せやｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

【本日決勝】2ch全板ﾁｰﾑﾄｰﾅﾒﾝﾄ 喪女作戦本部
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1324192524/
【祝】「チーム生理周期」 (嫌儲所属チーム) が2ch全板トナメ優勝確定！！！！！！！！
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1324217351/

長文すまん
一人暮らしの専門学生の妹の生活について
親が私に対して毒吐いてきてうざい
彼氏がいるからテストに身が入らないんじゃないのとか
家の中荒れ放題でろくな食生活してないのに化粧品や洋服はいっぱい買ってるとか
妹は親から学費と家賃は負担してもらってるけど、その他はすべて奨学金でまかなっている
大学みたいに緩くない専門学校だからバイトとかする暇ない
なので食費を切り詰めて化粧品や洋服を買ってるみたい

金遣いがあらいならともかく、月五万の範囲内ですべてまかなってるならいいじゃない
しまむらで一万使ったくらいで目くじらたてるとかどんだけだよｗ
他所の子なんか服や化粧品に三、四万近く使ってるだろ
だいたいこれまでまともにお小遣いもらったことないし、休日街に遊びに行った経験もないし
服も親の許可を得られたものしか着れなかったんだから
一人暮らしになって自分の好きなようにしたいという欲求が出てくるのは仕方ないだろ
私も大学時代一人暮らししていたけれど、おしゃれ興味なく交友関係がかなり狭かったから
服や化粧品に万使うことはなかったけれど、それは私が一般的な女の子じゃなかっただけの話だろ
彼氏にしたって、うちの遺伝子残せるのは妹しかいないんだから
寧ろ応援してやるくらいな気持ちでいろよ

自分はとにかく今やりたいことを気の済むまでやって、あと数年したら死ぬつもり
死ぬことこそが親に対する復讐になると自分は思っている
だけど、毒親の苦しみを知っている唯一の人間である妹のことを思うと中々…
親が近所の人や親族、私の友人の親たちから『あそこお子さん自殺したんだって…』と
白い目で見られるのはなんとも思わないけど、妹がそんな風に見られるのは悲しい

抑圧なのかよくわからないけど
何始めるにも否定的なこと言われてやる気をそがれる
それで自信が無くなって諦めたことが多々ある

毒親って人に何か教えるの滅茶苦茶下手じゃない？
このあいだ洗濯機を新調した時にすごく思ったんだよね

台所とか風呂の給湯器の使い方とか、何か娘にいいように使われるのが嫌っぽくて
洗濯機も遠慮して使ってなかったんだけど（毒が洗濯する時に「これも一緒に洗って」って低腰でお願いする）
気に入ってるリネン類をまとめて洗いたくなって使い方を聞いた
洗濯機の取説は毒がしまい込んでて、どこにあるのか分からなかった

私「この洗濯機どうやって使うの？」
毒「ボタン押すだけ」
私「洗濯？スタート？」
毒「うん」
私「どっちを先に押せばいいの？洗剤の量とかはどこで見たらいいの？」
毒「ああもう見たら分かるでしょう！！」

こんなだった

１洗濯物を入れる
２スタートを押す
３洗濯の種類を選ぶ（すると洗剤の量が分かるので洗剤を入れる）
４洗濯ボタンを押す

結果的にこういう使い方が正解だった
毒はこれを「ボタン押すだけ」で済ませようとしてウンザリした
礼を言う前にキレられて滅茶苦茶気分が悪くなった
そしてこの人は人にものを教えるのが下手すぎるんだなと思った

多分取説の場所を聞いても
「引き出しの中」「どこの引き出し？」
「だから引き出しだって言ってるでしょｷｨｰ！！」だったと思う

そういえば小学生の頃毒に宿題教わってた妹はよく泣いてた
妹の学力が低かったのもあると思うんだけど、あれは毒の教え方も相当拙かったんだろうな
そして泣き始めた妹を怒鳴りつけて妹更にギャン泣きって悪循環

最終的に毒が「お母さんが教えても妹ちゃん分からないから、あんたが教えてやって
あんたの言うことなら聞くから」とか言ってよくこっちに丸投げしてた
私が教えてて妹がしくしく泣き始めたら全部私の責任だった
まるで妹が聞き分け悪い子みたいだったけど、あれは毒の教え方がダメだったんだろうな

毒みたいな雑で意味不明な教え方にならないように、妹をギャン泣きさせないように…って
子供の頃から気を遣ってたおかげか、今は誰かに何かを聞かれて教える時は大概
滅茶苦茶分かりやすい！！ってべた褒めされてる（自慢に聞こえたらごめんなさい）

でも自分が何か新しいことを知りたいと思った時に、人に質問するのがすごく怖い
「こんな事も分からない子ｐｇｒ」みたいな目で見られそうで怖い
親が教える→理解できない→怒られる　を繰り返してきたせいか、自分は何を教えてもらっても理解できない子なんだと
思い込んでるところもあると思う。親の教え方が拙かっただけなんだろうけど、どうしても理解できない自分が悪かったと思ってしまう

長文吐き出しごめん

そうそう
親が親に教えられてないし、私にしたような育てられ方をしてきたんだよね。
親の親は教師だし親の兄弟には教師が数人いるんだけど…ね…。

自分がACだと気付いて、白黒思考とか歪みに気づいて
自分なりに思考錯誤して改善してるんだけど
親がんものすごい白黒思考で、私が一生懸命やってることを白黒で罵ってくる。
勘弁してくれと思う。

私の親もすぐ否定的なことを言うし説明も下手だよ
教えてもらえないと出来ないことってあるのに、
｢なんで出来ないの！ほかの家の子はもっと出来てる！早く親から自立しなさい！！｣って怒鳴る。
年齢重ねればなんでも出来るなんてありえない。
20歳になったとき｢もうお前は20歳だね！これで母親から卒業できる！｣とか言われて
本気で絶望した。他の家の子はそんなこと言われてなかったのに。母親って卒業出来るものだっけ…？
でもやっぱり自分が今までしてこなかったから悪いんだって感じてしまって何もいえなくなる自分がいるよ。
毒親って段階を踏めないのかな？

>>539
教師だと自分のおかしな教え方にも変にプライド持ってそうな感じだね

うちの毒は家政科出身、お花お茶着付けマナー音楽絵画書道そろばんをやってた
お嬢育ちで色んな人の教え方を肌で感じてきたはずなのに、自分の子供にはこの有様だもん
いつまでも自分が可愛いんだろうな

家の中の全ての家事炊事を、独裁形式で取り仕切っておきながら、仕事で遅くなって家事ができない時
父も子供も家事が出来ない、家の中がきたないっつって滅茶苦茶不機嫌になる
出来ないじゃなくて、させなかったんだろうがと

毒の白黒思考の基準って「白が嫌だから黒」みたいな、気分だけで決めてることが多い気がする
あなたが頑張ってやってることを、白だ黒だと言ってくること自体がそもそも内政干渉というか…
お互い好きなことを親を気にせず堂々とやれるようになるといいね

毒のコミュニケーションが下手すぎて笑える
普段は話しかけても無視されるんだけど仕事で表彰されるらしくて自慢してきた

毒「明後日なにか予定ある？」
「平日じゃない。学校だよ（当たり前でしょう…）」
毒「東京に行くんだけど」
「うーん、○時に○○なら合流できるかもよ」
毒「は？仕事で行くんだから会えないに決まってるだろ」
「えっ、あ、そう…（なぜ予定聞いた）」
毒「○○ホテルというところに呼ばれたから」
「（…どうしてか聞いて欲しいんだろうな）わかった」

二分くらいして
毒「……仕事で表彰されることになったから」
「自慢かいwもーw」←苛立ちをかくしてふざけてるつもり
毒「え？全然自慢じゃないわよどうしてか聞かれるだろうと思って先に言っただけ」
「へー」
毒「別にお金はもらえないんだけど一応ね。表彰するんなら給料上げてくれって話よ
まったく表彰だなんて面倒くさいえらくなったって何も変わらないのにね本当に
（以下自分語り）そういうことだからじゃあね」

いつもこんなだから言葉のひとつひとつに苛ついてしまう
「けど」なんだよ「から」どうしたの、この使い方も嫌いだし
私の反応が無意味なら壁にでも話しかけてろと思ってしまうよ
「ねえ聞いてー」とか言ってくれればこっちも聞きやすいのにかわいくない
他の家族はこう言ってくれるんだろうな

晩御飯がなにもなかった
↓
炊飯器にご飯はあったので、おかずだけ自分で買ってこよう
↓
スーパーから帰ってきたら炊飯器の中身が殆ど無くなってた

炒飯作ろうとしたそうです(＃＾ω＾)
私が出かけたあとのタイミング良いですね〜
本当邪魔しかしてこないですね〜
死ね！！！！！！！

白黒思考て上にも出てるけど、発達障害の可能性てありえるのかな…
毒は家政婦なみに掃除から家じゅう、加えて皿洗いまでやらせてこようとする。
で、そこまでやる暇ない(用事があるから)というとじゃぁ出てけ！ていうんだけど、
ワークシェアという考え方を期待しちゃ駄目なのか？だからときどき居候みたいな気分にさせられる

うちも毒親みたい。過保護なのかなとも思うけど。
理想を押しつけてきて挫折しているのに挫折を認めず尚更頑張れと言われる。小学生から抜毛性だが精神病であるとは認めたくないみたい。
お母さん、私は漫画やアニメが好きなだけです。一緒に見ようとは言わないよ。でも、私が見ていても怒らないで。
メンタル弱いんだよ。どうか頑張れ頑張れ言わないで。
私はお母さんが好きだからお母さんの気に入るように生きたいけれどお母さんと同じにはなれないよ。
…って言えて相手が理解してくれたらいいのになぁ。
チラ裏ごめん。

>>538とか>>542とか、文章だけ読むと親が軽度の知恵遅れみたい。

>>542
うちの両親もそんな感じだわ
口を開けば他人の批判か自分の称賛ばかり

毒親って何で自己評価があんなに高いんだろう
自称・学生時代は成績優秀だった（）母親は、確かに勉強は出来るようだけど、あくまで学年トップの高校生レベル。或いはそれ以下。
得意な数学・英語・漢字（それでも学年トップの高校生ｒｙ）以外はまるで出来ないし、社会的な常識とか、他人との間にある暗黙のルールみたいなものはほぼ皆無。
自分の知らないこと、理解を超えるものは全て悪だとかキチガイだとか思ってるようだ。
そのくせ理解のある親を演じたいがために、本心では否定的に思っているくせに「いいのよ、貴方がそうしたいならそうしなさい。」って言う。過保護で自己犠牲型の毒親なんだなって最近気づいた。
でもやっぱり子供を目の届く範囲に置いておきたいのか「いいのよ、貴方がそうしたいならそうしなさい。でもそうなったらお母さん寂しいなー（ﾁﾗｯ　いやなんでもない･･･」みたいに言う。
あと、心配するふりして不安を煽る。応援するのは自分の評価にも繋がることだけ。基本的に子供のやりたいこと・望むこと＝悪、理解のできないもの。
確か前スレでもあったけど、やりたいことをやりなさい＝私が理解できて私が望むものの中から選びなさいってことなんだろうな･･･逃げたい。いっそ海外に逃亡したい。あと記憶喪失になりたい。

チラ裏な愚痴ごめんなさい。

逆に私の親は中卒なのに自己評価が高い。そして他人を見下してる
｢あの人高卒なのにダメ｣｢あの人は大卒なのに仕事できない｣とか私に悪口ぶつけてくる
コンプレックスあるんだろうけど娘にぶつけないでほしい
中卒で早くから働きに出たのが誇りらしく学業が無意味と思ってる。
親が学校辞めて早くから働きに出たおかげで家はずっと貧乏だったｗ
私が進学したいって伝えたときも無意味だと怒られて、喧嘩したわ
このスレに出てくる毒親たちって皆学歴あったり成績良かった人ばかりでちょっとだけ羨ましい
だってコンプレックス丸出しの毒親ってかっこ悪い。

コンプレックスがあって自己評価が低いからこそ、虚勢を張ってるんじゃないかな。
「知らずに他人を傷つける人たち」ていうモラハラ本に、自己愛性人格障害は低い自己評価が原因って書いてあった。
自己評価が低いから、自己賛美、他人卑下してないと怖いっていう。

なんか分かる流れだな
うちの親は高卒で学歴なんかない上に出来る仕事もない底辺なのに
自分たちを至高の超一流だと思い込んでて昔から他のうちの悪口言いまくってた
〇〇さんの子には何も取り柄がないｗﾌﾟﾌﾟとか
〇〇さんの子の行ってる学校はかなりバカで恥ずかしいｗとか
特定の人やその人の通う学校に粘着して
私の考え付きもしないもっと汚い言葉で罵って嘲笑し続けていた
嫌いな人が優秀な学校に入ったりしてもその学校自体に憎悪を抱いて
私が校名を口にしただけでキレるし
その人は勉強しか取り柄がないｗとかその学校も堕ちたもんだとか言う
日々他人sageで自我を保ってる姿は見苦しいわ、うちの方が全然レベル低いのに…
逆に自分が気に入った子がいたら私と比べて私を責める
そして私に空虚な超一流()になることを強いて来たけど、申し訳ないが私には無理だった
親は私の勉強を見たこともないし教育ママとは対極なのに
自学自習でＳラン大に入れと言ったり、理想だけは高かった
私が一流になれなくて親のメンタルは極限だ

外に出かけるだけでもいちいち聞いてくる。
家で休みたいのに何度も部屋に来る。
親氏ねばいいのに。

>>550
わかる。専門卒の癖に、だれそれが難関私大医学部に入った…って聞くと｢私立じゃ使い物にならないわね｣って、どうして上から目線になれるんだろ。実際お前そこに入れないだろっての

塾に行かなくても頭が良くて表彰もされたｱﾀｸｼアピールするけどよくよく聞けば遥か昔の小中学校の話だしね

今みたいに出来る子もみんな予備校、塾通いしてる時代に独学で国立行けるはずと熱く語るのもこの手のタイプ。だったら予備校なんて存在してないよw

母親死んでほしい
こういうのに限って死んでくれない

小１くらいのときに、友達の真似さて自由帳に女性の裸や男女のセックスシーンを２、３枚書いてたのを母親に知られて正座させられて怒られたことあった

小６のときに化粧とかマニキュアに目覚めて、少ないお小遣いから１００均で買い集めてたのを「まだ早い！」ってビンタされて全部捨てられたり

中学生のときに漫画のＮＡＮＡが流行っていたので地道に買い揃えてたら、母親に中身を見られてしまって
「このシーンはなに？妊娠検査薬だよね？中学生がこんなもの見るんじゃない！」ってまたビンタされて捨てられたりもした

父親も父親で、中学生のときに部活が一緒だった男子とたまたま一緒に帰ってたら「なんだあの男は！」とか言って顔殴られたり腹蹴られたり首絞められたりしてた

両親からの暴力は高校卒業して家を離れるまで続いていたので、これが普通だと思っていたけど
普通ではないということを２１にして初めて知った今、両親が憎くて憎くて仕方ない

はー

生まれて始めてネット通販したんだけど、毒母が「勝手なことしてんじゃねーよ(原文ママ)」と切れたw
私が稼いだ金で買うことの何が勝手なんですか？w
あっ通販じゃ何買ったかわかんないもんね！時間指定で毒のいない時間に来てくれるしね！w

>>554
物捨てられるのあるな…
小学校の時にポケモンみたいなモンスターのシール(名前忘れた)を集めてたら、毒母に「このシールは縁起が悪い、ほら(モンスターの)顔付きが異常でしょ？神社で燃やして貰いなさい。持ってると不幸になるよ」と言われた。
３、４枚しか持って無かったけどお気に入りで大事にしてたから処分するの嫌だったんだけど、何か失敗したりちょっとでも悪い事があると「ほらね？(ニヤリ)」としつこくシールのせいにされて結局毒母が神社でお札と一緒に焼却。

毒母が風水にハマった時はどこか行こうとする度に「方角が悪い」って水差されたり。
じゃあどこなら良いのと聞いてもニヤニヤするだけで答えない。
何かする度に不吉な事言われて落胆して小〜中と無気力で引きこもり気味で氏ぬ事ばっかり考えてた。
毒は被害者ぶって、子供が根暗で引きこもりワタクシは可哀想な母親！って生き生きしてた。
おめーが私の好奇心や行動力を吸い取ってたんだよバーカ。

定職以外にたまに休みの日に派遣で仕事したいなって思って仕事決めたら母親即機嫌悪くして大喧嘩

ほかにも何かやるごとにいちいち報告して許可とらないといけなしし今の仕事決めるのもやっとだった

どーせ人付き合いし休みでも気分転換で違う仕事したいだけなのに、それだったら今の仕事入れればいいでしょって言われるけどもうほっとけ感じ。

昔からなんでも口出ししてきておせっかいもいいとこ。

自分が4歳くらいの頃
「母さんの名前はマリコ(仮)でマを取ってもリコでかーわいいっ。
あんたはナオコ(仮)でナを取ったらオコになって変なのーっw」
という訳の分からんイヤミをしつこく言われた。
今思えば下らなすぎるけど、子供だから間に受けてかなり傷ついた。
毒というか頭悪すぎる。

こちらは顔も見たくない話もしたくない
言われた辛いことは忘れないでいる
なのに今日久々に顔見たら全っっっっく私の気持ちなんて気づかないのか感じないのか
ニコニコして世話しようとしてくる

細かいことでなんかこう…言葉にしづらいんだけど
母と関わるとものすごく苛々するか気力を奪われる
とにかく暖かみというのがなくて
何というか…疲れる

父が話しかけても完全無視でニタニタしながらテレビに見入ってる姿にぞっとする
意図的にじゃなさそうなところがますます怖い

もうごめんなさいだわ
これは無理だ
理解させよう謝らせようと思ってたけど
人間じゃない人と話をしようとしてもダメだ
話が通じるわけがないわ

毒親のその親がそれに輪をかけた究極の毒親で、もう、なんか

やっぱり過干渉な母親が喪女を作る源だね。

過保護すぎる、甘い、子離れできない親、心配性すぎる親も喪女を作るよ
うちの親がそう

過干渉じゃないんだが、夫婦仲悪い、片親と不仲、片親頭おかしい、微妙に家庭崩壊気味で
恋人が出来ても親紹介できない、かといって遊びの恋愛も出来ないモテナイ女です
相手の家庭がまともであればある程、私の家庭状況にドン引きされるであろう怖さや不安感がある
ま、もてないから結婚なんか縁ないし、どーでもいいｗ

兄弟だけで楽しそうに盛り上がってると無言でキレる(物をバン！って置いたり兎に角音でアピール)。昔姉と電車で大きめのデパートに遊びに行く時もわざわざ時間ずらして家を出て後で合流して気付かれないようにした。

普通の温かい家庭に憧れてるくせに、家庭を作るのが怖いし
まともな親になる自信もないし、あーあだよ、あーあ
ハンデがありすぎるよ

今両親が家にいないんだけど開放感半端NEEEEEEEEEEEEEE
若干の後ろめたさはあるもののこの時間に起きて暖房つけてPCをいじる…自由最高！！！
普通の子は中学生くらいにはこういう自由手にしてるんだもんな…
そりゃ何か色々違って当たり前だわ

毒親の勝手ルールで｢よその家にあがってはいけない｣があったんだけど、他所様に迷惑をかけないようにというよりは毒家庭が一般に比べて歪んでいるのに気づかせないためだったように思えて仕方ない(毒仕込みのため当然過剰にお行儀は良かった)

我が家では地雷の｢あっ、ポッキーがある！食べていい？｣みたいな子供の天真爛漫なやりとりが自然に受け入れられ、
母親(時に父親)は多少の小言はあれどくるくると家の事をして、散らかりの差はあるけどそれなりに手入れがされた住環境

雑然とした室内で毒母が日がな一日テレビを見て爆笑しながら｢疲れてるの｣を連呼し、冷蔵庫から麦茶一杯貰うのさえ地雷踏まないよう必死な我が家の｢当たり前｣が歪んでいるのだと帰宅して思い知ったわ

簡単なことがものすごく難しくなるよね
「どれだけ大変かわかるか」「何にも知らないくせに偉そうに」とか言われてよっぽど大変なことしてて
自分は迷惑かけてるんだと思ってたら
親がいないときにやってみたら簡単すぎて拍子抜けとかよくある

何が悲しいってかなりの感情や物事を縛られて雁字搦めで生きているのに
世間的には甘ったれで自分が無いイエスマンに見えるってこと
実際そうなんだろうけど狭い狭い枠の中ではこれが精一杯
貧乏だとそこにケチだの甲斐性なしって評価まで加わる
母性溢れる年上の人やコミュ高の人以外には最早人として扱ってもらえない

>>569
自分でやってみると別に言うほど大変でもなく、単に毒親の要領が悪いだけだったということがある。
どれだけ大変かわかるのか、やってみれば親の苦労がわかる、とか言って必要以上にプレッシャーかけるよね。
自分が要領悪いだけなのに。

なんで親ってなんでも口出さないと気が済まないんだろ
それが教育とでも言うのか
私が何か手伝ってもそれが自分の好みのやり方じゃないと小言言うし、やってもやらなくても小言
どうでもいいような小さいことはすぐ注意するけど肝心なことは教えてくれなかったりする
昔から親基準だったから適応出来るのって家の中くらいしかない。いや、適応出来てる場所ないかも…
外の世界の普通の常識が分からない

うちは今思えばネグレクトだったな
３人兄弟で真ん中独りだけ女っていうパターンなんだけど
女らしい事何一つ教えてくれなかった、というか世間一般の常識さえ
教えてくれなかった
学校で友達いなくても知らん顔、いじめられても知らん顔で学校の面談で
そう言う話を教師から受けると後で「お前のせいで恥をかいた！」と
殴る蹴るされた
２０におじいちゃんおばあちゃんが死んだ時も「喪服なんて必要ない」と言って
買ってくれなくて黒いシャツとスカートで参列した私に親戚達ドン引きしてたのに
本人は気がつかない振り
自分の夫（私の父であり糞男）が勝手に起業して速攻会社潰して借金まみれになり
自宅を売る事になったが、買い手が家を見に来た時も自分達は仕事を言い訳に
子供達（高校生〜小学生）だけで立ち会わさせたし
糞男がヤクザもんのカモにされはじめて親戚中に借金しまくってても知らん顔して
自分一人で悲劇のヒロイン面してる糞女

引きこもりでロクに人と関わりもたなかった親が、体調を崩し毎日散歩し始め自分に八つ当たりしなくなった
ちょっとの運動で解消できるものだったのかよ…
ストレス発散のはけ口にされてたのか
生まれてからの時間を返してほしい

>>552
＞今みたいに出来る子もみんな予備校、塾通いしてる時代に
独学で国立行けるはずと熱く語るのもこの手のタイプ。だったら予備校なんて存在してないよw

あるあるあるあそれで私受験失敗したわ

粗大ごみを前の晩に家の前に出しておく
↓
今日11時ごろインターホンがなって毒が応対してたみたい
↓
嫌な予感がして下に降りて家に入ってきてた毒に私「何だったの？」毒「何でもないよ」
↓
何でもないっておかしいよな…と毒の部屋のドアを開けるとごみで出したはずのメタルラックが鎮座していた
↓
私ブチギレそこから大げんか

口下手なんで完全に負かすほど上手く言えなかったけど、最後の方に「本当に大事にしてたらお兄ちゃんはまともな職に就いてたんじゃない？」
って言ったら黙って部屋に戻ってたｗｗ効いたのかな？
独自のリサイクル技術がすごいお母様相手だったら多分譲ってただろうけど毒には絶対無理！！！

お兄ちゃんが自閉症気味だったから（私）を産んだって前に言ってた事も責めたら
「あんたが先に生まれてても同じことをした」って発言を捏造しようとしましたｗｗｗアホかｗｗ
↑これも問題発言だって気付かないところが毒だよね〜

毒母は毎日「毎日つらい、しんどい」「仕事をしていたら周りは敵だらけだ」と泣き嘆き
毒父は発達障害が疑われそうな突飛な言動。
長年のこれで詰んだわ。
特に母の「つらい、しんどい、敵が〜」の呪文は効いたわ。

子供の時は親の言うことが全てだけど、大人になってみると親の言うことなんてあてにならないとわかる。
親というフィルターを通した情報を与えられてただけだった。

クリスマスシーズンなのに地味な格好で一人で歩いてる若い子をたまに見る。
若いのにもったいないな。

うちの毒母も無職で一日中テレビ見てるくせに毎日疲れたとか辛いとか家事がどんだけ大変だと思ってるんだとか恩着せがましく言ってきて、
そのくせ外に出ないから冷蔵庫はｶﾗｯｶﾗ
たまに外に出ても近所のコンビニしか行かないから惣菜か冷凍食品しか買わない
仕方ないから野菜とかは自分が安いとこで仕事帰りに実費で買物、でもそのお金は払ってくれない
しまいにゃ掃除用品やら薬やら煙草やら普通の買物まで頼まれる始末

栄養ドリンクと煙草がないと動けないとか抜かしやがるけど飲んだって大して動きゃしねーし
仕事で疲れて帰ってきた自分にかけてくれる言葉は愚痴と社会への不満と自分の誇大妄想ばかり
信じらんねぇ

悩みがあったら親に相談かあ
したことないわ…

大体、自分がガキの頃から買物は全部私に任せて外に出ないってのがおかしい
しかも何週間か分の買物を一気に頼まれるからガキだった私には重くてパンパンになった買い物袋3つか4つをヒーヒー言いながら歩いて持ち帰るのは本当に苦行だった

私が大人になってから、やっと毒親がパートで働きだしたと思ったら毎日の愚痴に仕事の愚痴が増えやがった
しかも前より家事をしなくなった
どこでも問題起こすからすぐ辞めるし結局、意味がない
んで最終的に私の財布から金を取るわでカス以下だな


毒親ってのは全員どこかしらに精神的疾患を持ってるんじゃないかと思う
毒親なんて生産性のないもの全員どっかに収容されて処分されてしまえばいいのだ

睡眠薬３２錠じゃ人間死なないんだよバーカ
何度父が止めてやったと思ってんだよ。もう誰も止めねーよ
それなのに父に喧嘩しかけるわ近所に嘘の悪口は言うわ
人間関係めちゃくちゃにするわ離婚はしないわ
精神科医が母に言った言葉「居場所がなかったんですよね」
はあ？だよ。自ら居場所なくしてるんだよ。家族の身にもなれよ

同じ屋根の下で生活しているのに、どうしてお前はコミュ障で人を信じないんだと
毒親と毒弟にののしられたわ
アンタ等が揃って小さい頃からのけ者にしたり上手く会話出来ないのをバカにしてきた件は
関係ないとでも？
小学校低学年の時に、自分以外の家の人間で黙ってお出かけ（笑）して
自分１人取り残しておいた事についてはどう思ってるのかね？

うちの毒親何か気に入らないとヒス起こす
口癖が使えないやつ、鬱陶しい
嫌味しか言わないくせに、家に負の気が溜まってるんだわと
霊的なもののせいにしたいらしく神社行ったりしてるけど、お前のせいだっつのｗ

もう10年以上会ってないから死ぬまで会わないことを期待して

母は私が小学生の頃から不倫を始め、私たち子供と祖母を連れて家を出て男と住み始めた
そいつが陰湿なDV野郎で、母はもちろん祖母も私も殴られて嫌がらせされた
幸い私は凄いデブスだったから深刻な性虐待はなかったけど、風呂トイレ着替えはそいつの監視つき
ブス、デブって言われてすぐ『ハイッ！』って返事しないと首絞められる
ご飯が気に入らないと私の皿にぶちまけて『食え豚』って言う、食わないと殴るからさらに太った

母置いて祖母と弟と親戚を頼った
母もそいつと別れてついてきてまた一緒に暮らし始めた
で、またDV野郎を捕まえたｗｗｗしかも母友人の旦那ってまた不倫かｗｗｗ
そいつと別れてもまたDV野郎と不倫ｗｗｗで、総勢6名様（まともな人もいたがやっぱり不倫）
現在の夫もやっぱり元不倫DV野郎
知らなかったけど私の父も経済&暴言DVだったらしいわｗ

弟は立派なDQNになり親戚中に金たかって事件起こして失踪
私は40底辺喪貯金なし詰んでる

介護期待されてたら絶対に虐待してしまう頼むからもう近づくな

親死んでも泣けないかも…
むしろ肩の荷が降りそう

>>588
これは私もよく考える
泣かないか、もしくは嬉しくて泣くと思う

泣かないかもしれないけど自分のキャパが無いのと悪い意味で依存度は高いから
喪失感？虚無感？？みたいのはすごいかもなあと思う
いい歳して自分っていう土台作りを始めなきゃいけないのが考えただけですごく憂鬱

あぁ…それも分かる
嫌いだけど、親とはほとんど一心同体で生きてきたからなぁ…

何度もｽﾏﾝ

>>590
私もその感覚に近い状態になると思う
いなくなったらそれはそれで不安になる。
矛盾してるけど…

泣いて喜ぶってのはないかも。無関心系の親だけど。
一度酷い事した、中学生の頃。母が重い病気しても見舞いにも行かなかった。
どれくらいあんたを憎んでるか知らしめたかった。でも全然気にもされなかったよｗ
はなっから私の事なんてどうでもいいんだよｗいない子だよｗ怒りを抱くだけ無駄だったｗｗ
今じゃ、この人はこういう人なんだ、うん。と思えるようになった。
ここまで人を憎んだのはあの人ひとりだけだわ。

三歳で幼稚園に入る頃から、母親は私をキチガイ扱いした。
ある時は自閉症、ある時は躁鬱病、ある時は分裂病。
ブームがあるらしく毎日言い聞かされて、でもその場に居ると殴られた。
顔と存在がむかつくと。弟の前で。
泣くと「あれは鬱病らしい」と父親に話していた。父親は無視。

弟が真似して私を殴りはじめたとき、にやにやして「みっともないから誰にも言うな」と。
母自身が殴られると、私がかばわなかったことについて
飯抜きで毎回四時間、情けないやつだと罵られた。

母の代わりに殴られるようになって、成人したころに
「みっともないから」と親戚付き合いの出席を禁止されるようになった

家を出るときに「（私の）介護はしないのか」と罵られ、
仮病をつかわれて職場を退職して実家に戻ってしまった

弟は散々なぐってスッキリしたのか、地味な女を嫁にして家を出ていった
私は母の世話をしないならと台所を使わせてもらえず（母は健康）、
風呂場で野菜を洗って、部屋でかじってる。

再就職もままならない
そう、あまりに言われるから精神病院になんどかいったけど、
鬱病ですらなかった。
ずっと精神病だと思って何十年もいきちゃったよ、お母さん。

看護師になるように洗脳されて育てられた
来る日も来る日も金の話
私も馬鹿だから自分の生きる道は看護師になって安定した収入を得て母親を食べさせることなんだって思ってた
もっともっと世間には色んな職業があるんだって気付かされたのはネットを徘徊するようになってからだった
結局、看護学校に入学したものの肌に合わず精神崩壊して中退してからはひきこもり
何で私に看護師なんてすすめたんだってって問い詰めても「だってあんたやりたいことなんて無かったじゃん。」
父親はDVだし、父親の不倫相手の家に乗り込むときはわざわざ私を連れて行くし、私が泣いて離婚してくれって言っても「あんたらの為に我慢してるんだ。」
実際は子どもの為なんかじゃなくて家を購入した時に自分もお金を出したんだから家を持って行かれるのが嫌だということと暴力振るわれてもこの男と一緒に居たい気持ちがあっんだと思う
こんなんでも自分はものすごく良い母親だと思ってるらしくそれが一番タチが悪い

>>593
中学生が、母の見舞いに逝きたくないと思うという事は、
自覚してなくても、それだけ親から嫌な思いをさせられてきたという事だと思うよ。
多分、「悪い事」ではないと思う。
他人の事だと客観視できても、自分の事になると、自分を責めてしまうけど。

>>596
本当の自分は冷たくて自分の親も大事に出来ない悪い子供なんだという
自己イメージがどこかあって、友達の前では優しい自分が偽善者のように
感じる時もあったから、そういう言葉をもらえて嬉しい。ありがとう。

今日の予定聞かれたので
「半日だけ予定ある、でも25日は一日用事あるから、頼みたい事あるなら今日受ける」って言ったら、
言葉尻に怒りを込めて返事された
そういうのいちいち気にする自分が悪いと思って、色んな心理メソッドとか勉強したりして、
これを気にしないようにならなければいけない！！って頑張ってたけど、
親も悪いよね
いちいち怒るのってオカシイじゃん？
なんでそんな怒り口調なのさ？って問い詰めたら
ちょっと買い物頼みたいだけだったのに！もうお前になんか頼まない！！今日行ってきたからいいっ！！
ですって。なんなんだよ
私が一日ヒマじゃないと用事頼めないんだって。頼むの悪いから！！お前に責められるから！！！だって
何か用事ある？って問いに「何もないよ〜」って私が答えないと不満らしい・・・
心配しなくても、彼氏とデートとかじゃなくて、片付けの為に不用品を運ぶとかの用なのに
というか、用の内容まで、いちいち説明しないといけないって、おかしくない？て最近気付いた。何必死なんだろ自分。て気付いた
弟とかは、自由に休みの日に出かけてるのに。ほんとウンザリ

連投スマソ

だいぶ供依存がとれてきたと思うけど、未だに
親のことは嫌なのに、見切りをつけるか、仲良くほどよく距離を置いて付き合うかで迷うときがある
発達障害の病院の人に電話相談したら「ある程度距離を置いてつきあうことが大事」って言われたので
精神的な距離を置くことにしたけど
将来とか、親の家から出た時つきあいどうするか考えてしまう
先の事考えてもしょうがないのに…

暴力とか、搾取とか、アル依存とか、酷い親で、絶対に親の介護とかしない、無縁仏になれ！ていう人もいるけど、
このスレの人は分かってくれると思うからあえて誤解招くようなこと書くけど、
全てにおいて酷い親、家の外でまでヒス起こすような目立つ親だと、
親を見捨て縁を切るのも迷わずできる、そうしたとしても周りも「酷い親だからしょうがない」って分かってくれそう
（なかには「親なんだから…」とか「親もきっと何か考えがあってのこと」とかいうメルヘンな迷惑人間がいるかもしれんが）

でも世間では良い人だったりすると、もし縁を切ったり、葬儀あげなかったりしたら周りに酷い子と思われそう
何思われても平気でいたとしても、親に「あんなに色々してやったのに！！」ってなじられるの嫌（これが一番大きい）。
かくいう自分自身も、「酷い親だと思うけど…完全縁切りする程じゃないかも…上手に付き合うほうがいいのか？」
と永遠に迷って永遠に嫌な思いしそう

以前、毒親のことよく知らない毒親持ちの友達に「ウチは絶対親と一緒に出かけたりなんかできない。あなたは親と仲良くて良いじゃない」
て言われた。

過去がどうあれあるのは今しかないよ。
自分がどうしてこうなったか原因はわかった。
じゃあ今度は自分に優しくしてあげなよ。
なりたい自分に環境がどうあれならしてあげなよ。

罵倒されたり叩かれたり物を投げつけられたりしながら
服装、持ち物、好み、仕事、病気の治療などを制限されていって
今では完全に無趣味で空っぽな高齢喪女(親)の世界観に取り込まれてしまった
親は、他人には固有の意思があることがわからないんだろうか
こんな戦中戦後そのままみたいな文明に取り残された生活や服は嫌だな
早く抜け出したい

10月末に母からかかってきた電話に号泣しながら
「毎回あなたの声聞くたびに安定剤が要る。連絡しないでくれ」と懇願したら
さっき「2ヶ月もメールの返事が無いし電話にもでないし」とメールがきて電話かかってきた。
出なかったけど。
くすりで今は安定したけど、あんだけ懇願しても2ヶ月しかもたないんだな。

何かしてあげられることないのって言うから
「関わらないでくれ、連絡しないでくれ」って言ってるのに。
あとは祖母ともどもさっさと死んでくれ。

ねえ…
まじで相談というか質問なんだけど、
親に、娘との距離を感じさせることってできないのかなぁ・・・？？？
友達とだったら、たとえば仲良くしてた子でも、何か変わって距離を感じたりすると
一緒に遊びづらくなったりして実際に距離が離れたりするじゃん。
親に、以前は娘とベッタリだったけど何だか今は遠く感じるわぁ的なことって感じさせること、できないのかなぁ…

たとえば、私がもうどれだけ蔑まれても、別人なぐらい美人で垢ぬけたとか、愚痴一ついわない出来た人間になって
周りの人からも慕われたりオーラがでたり、中卒の親がとうてい理解できないような英語を駆使する人間になってたり
ウチの父親とは全然違うような善人の彼氏ができたり。
などと妄想してしまうが実際は全然違うし、鏡見て醜い顔にヘコむ。
それにそうやって勉強とか必死になったとしたら、若い頃の必死状態と変わらないから駄目だけど。

発達障害なうえに、娘との距離感が無い障害、ほんとにいいかげんにしてほしいよね
こういうの気にせず仕事とかしたいのに仕事中も親の事考えて…昔からずっとそうだった。きょうだいの事も。
自分がずっと親の事考えちゃって気持ちの切り替えができないのは自分がＡＤＨＤだからだと自己嫌悪してた時もあったけど…
親の昔からの意識の植え付けられ方のせいってのもあるよね。親の顔色見ないと生き残れない環境だったし。

こういうの気にしないで自分のことだけに集中すれば良いとは思うんだけど、できないって悩んでる。
でもできなくて悩んでるっていうの、他の人には分かってもらえない感じ。

>>602
毒親って何回同じ事言っても、一時的に収まるだけで暫くしたらまたすぐに繰り返すから意味ないよね
「同じ事何回言わすの？」と言っても「その都度言えばいいだけ」「こういう人間だから諦めて」と開き直るから質が悪い

帰省してすぐ当たり散らされて罵倒されて意味わからないし、気分わるいからやめてって言ったのにわるいのは全部人のせいで話し聞こうとしないで愚痴ばっか
買ったケーキも一人で食べた気持ちすら理解出来ない人間に、ケーキなんか買ってくるな一人で食べたとかわざわざ言うなだって
ここまで言われると悔しくてもう言葉がないよ
帰省なんかするんじゃなかった
悔しくて泣くぐらいなら帰ろうかな
誰か一人をスケープゴートにして、当たり散らして嫌み罵倒とか普通じゃない
実家がこわい

PCで仕事してる最中、母親に手伝い頼まれた
「今仕事してるからちょっと待って」って言ったら母親が冗談ぽくだが、髪引っ張ったり蹴ったりしてきた
私は子どもの頃変なおっさんに性的ないたずらされたことがあって、今でも他人に触られるのが苦手
触られたのが嫌だったから強い口調で「やめて！」って言ったら、母親が、「ちょっと触ったくらいで何怒ってんの！？」ってキレた
私が「なんで触られるのが嫌かくらい知ってるでしょ！？」って言い返したら、母親はちょっと考えた後、
「あんたいい加減そういうの直さないと一生結婚できないよ」って、吐き捨てた
その後も色々私を否定することを言ってたみたいだけど、頭真っ白になっておぼえてない

いたずらされた子どものころから、母親は「あんたがぼーっとしてたからそんな目にあった」って態度だったし、
変な宗教関係の他人に、平気でそのことを相談したりするような人だった
「なんであんなこと他の人に言ったの？」って怒った時に、「あんただけじゃなくてお母さんもつらいんだ」と
言われて、（この人は母親として、人間として信頼しちゃいけないんだな）って思ったのを覚えてる
「生まなきゃよかった」も何度も言われた

それでも父親亡くなってて二人きりの家族だし、なんとか折り合いつけてやってきたけど、もうむりだ
このスレでいいのか分からないけど、つらすぎて書き込みしてしまった
日本語めちゃくちゃだと思うごめん
早く独立して一人で生きていきたい

毒親も嫌だろうけど、理想を追い求めすぎな親も嫌だ。
就職先決まったのに、家族経営だから駄目だとか、規模が小さいから駄目だとか…
家にお金入れさえすればどこに就職しようと関係ないじゃん。親に言われたから教免取ったけど、コミュ力０な自分に教師なんてできる訳がない。

自分達の子供がクズだってことにいい加減気付けよ

うちの親も毒親だわ
小学校の時お年玉とか使わず我慢して貯めた貯金20万勝手に使い込まれていて怒ったら「私達が周りにお年玉あげてるからあんた達が貰えてるんだから使って何が悪い！」と言われた
数年前、父親がメンヘラ化して会社辞めて新しい仕事するのにお金がないから250万貸せと言われ、絶対この仕事は続かないと思ったし断った
そしたら「こんな冷たい人間に育てたつもりはない！」だの「今まであんたにかけてきたお金はこれより多いんだからそれを返してくれてもいいだろ！」等と罵られた

兄もいるのに何故か兄と私では態度が違い私だけなんでも親の言う通りにさせられお金のことも言われる
兄は甘やかされ、なんの尻拭いでも親にして貰いDQNになり、結婚した今でもなんでも尻拭いして貰い自立心も人の親としての責任感も全くない大人になった
親の思う通りに育ったんだから親は兄は良かったのに喪子は失敗したと言った

喪だけどリア充グループに気に入られて一緒にクリスマスパーティーやることになった
私の家は近くのコンビニ行くだけでも出外届出してちゃんと許可を得なきゃ
ダメで昨日クリスマスパーティーに行きますって書いて出したらそんな不良の集まりに行かせる訳にはいかないって
猛反対された
それでも行かなきゃって言ったらじゃあこっちにも考えがあるって言われて
朝起きたら私の靴が全部無くなってた
もう約束の時間から一時間すぎてる
明日何て言えばいいんだろう

>>609
大丈夫？パーティーに誘ってくれた人達に
連絡取れないのかな？親に猛反対されて
参加出来ないとか事情は話せない？

>>609
大変だね…私も定期券と財布奪われたことある。
とりあえず急病になったとかでごまかしてもいいかも
リア充で幸せな家庭に育ってると、そういうことする親がいることを
信じてもらえない、609が嘘をついていると思われることがある。ソースは自分

今日マックに行ったら毒親に遭遇した。
小学生くらいの子にずっと「食べ方がきたない服汚れる洗濯する人の立場になれイライラする」と文句言いまくってた。
あんな親がいたら食事も楽しくないだろな。

話の通じないキチガイ毒母の相手をすることの不毛さに泣けてくる。
一方的に自分の話をまくしたてて、こっちの言い分は聞かない。
とんでもなく理不尽なことを要求して来ても拒否は許さない。
こんな奴をまともに相手してたら精神的に壊れるわ。
外面はいいからこっちが悪者にされるし、マジで死にたくなってくる。

家族にひとりでもキチガイがいたら家庭崩壊するね
もし彼氏できて万が一結婚の話になったとしても
「うちの母、ちょっとキチガイなんだよね〜」なんて言えないし
しかも兄弟の中に親と縁切りしてる人いるしｗ昔はわりと仲良かったから切ないわ…
鈍感な人なら「お母さん、少し変わってるね」くらいで済むかな

毒親の母が体調を崩してて家事もしんどいみたいに言ってるらしくて毒親の妹が毎日行ってるて言われたから、相槌を打って
でも最近は忙しいから厳しいなぁて言ったら人でなし！結局は自分のことしか考えていない、出てけ、そんなんじゃどこの大学出たって無駄だし、
今世の中で必要とされていることがわかってないから就職なんて出来っこないて言われた。お金払ったし、今更予定変えるわけにもいかない。それとも予定変えなきゃいけないわけか？
しかもお前ていうのをやめてと何度も頼んでもやめてくれないし、お前の要求は今後一切受け入れないとか言い出すし、なんでこんなに自己犠牲が必要なのかわからない。
祖母は危篤ていう状態でもないし余計に意味わからん。そんな気になるんだったら会社休んででも行けば？て言ったったｗｗ

アダルトチルドレンて言葉が嫌いだったけど
ＡＣスレを見る機会があって、読んでみたら
苦しんでる内容が自分とそっくりだった
ＡＣなんて、たんに「子どものままの大人」ってだけのことみたいだけど
実際は、脳が壊れた大人とか人間らしくない人が適切なんじゃないかと思えた
自分も含めて
自覚はあったけど、文章で読んじゃうとキツイ

>>599
うちの親も世間からパッと見た感じは良い人だったよ
親に肉体的虐待を受けてた子からは羨ましい親子関係とかも言われたし
友達には理解されづらいだろうと思うから私は別に友達に自分から「親と縁切りました」とは言ってない
だって言う必要もないから。言わなきゃ責められることもないよ。一人暮らし始めますた！の宣言だけで事足りるもん

ただ自分の中で苦しむことは苦しむんだけどさ……。私はとんでもないことしたんじゃないかとか私は悪い奴なんじゃないかとか、延々と
ただ家を出ても凸して迷惑かけてきたからブチギレてもう罪悪感はなくなったけど、未だに過去にされたことで腹が立つし嫌になるし悪夢を見る
それでも新しい傷や実害が増えるよりマシと私は思ってる
もう完全スルーしてるから向こうも何も言ってこなくなったけど（死んだのかな？ならいいんだけど）でも未だに過去を忘れられずに苦しんでる
だから結局、縁切りしてもしなくても悩むし苦しむと思うの。新しい嫌な思いが増えるか増えないか、実害があるかないかの違いじゃないかな

ごめ、訂正
実害があるかないか×
実害が増えるか増えないか○

永遠に悩むっちゃ悩むと思う
なんかTV見てても服見ても毒親ならこういう感想もちそうだな、とかいちいち毒親の考えが頭に浮かんで、いつもどんだけ毒親の機嫌を伺ってたんだよ自分、と愕然とすることが多い
これも共依存なんだろね。そこから抜けるのはなかなか難しいや

>>602-604
無理だと思う
毒親、特に毒母って親＝子供みたいに同一視してるもん
三歩歩いたらこっちが言ったことなんかケロッと忘れるんだもん
親と子供は一心同体みたいにキモい勘違いしてるから、子供がなんか意見しても親の意見や親の考えで自動上書きされるんじゃないかな

言っても言っても忘れて自分の意見しか覚えてないのは、こっちの意見を覚える気がないとしか思えないもの

縁切りしちゃったんだ
あとは結婚する時、相手にどう説明するかだよねえ

子供は親とは違う人間と認識できてないのは厄介だよね。
親のいいなりになって当然親のいいなりにならない子供はおかしいと思ってる。
そういう人には言っても無駄。
「どうしてこの子は親の言う通りにしないのキィ〜〜〜！」ってヒスる。

自分が苦労したから子には苦労させたくないって一見良い親っぽいけど迷惑。
男で苦労したから娘には結婚するまで異性とは関わらせたくないって監視したり、お金で苦労したから娘には惨めな思いさせたくないって借金したり。
こっちの気持ちが重くなるだけ。望んでないからやめてって訴えても無視。
上流家庭じゃない中の下ぐらいの家庭でプライドばっかり高くておかしいよ。

常に自分が！自分にやらせろ！自分の方が早い。お前はあっち行ってろ

などと前に前に出てきて触らせず、反論したら怒鳴られる。

世間知らずで不器用、気の利かない出来損ないの出来上がり。

ひとつひとつ一緒に順番にチャレンジする、何かにつけて焦っていたり、せっかち＆短気でゆっくり向き合ってくれたことなんてなかった。
なのに距離なしで子供の私生活も全て把握しなきゃ！でプライベートも無し

外では「うちの子は〜」なんて卑下して自分がいかに良くて苦労している親かをアピール……

手を繋いで笑って遊んでいる幼い子を見ると今でも羨ましい

>>623
失敗しても親は見捨てない味方してくれるっていう安心感がないと
常にビクビク萎縮した人間になるよね。
毒親には子供の失敗を許せる心の余裕みたいなものが無いと思う。
なんで失敗するのどうしてできないの！と追いつめる。

帰省したら帰れだと
うざいんで帰るけど、毒って病気だね
おそろしい
虚言とか告げ口とか被害者ずらしてんのがこわい
本当にしねばいい
どこまで人のせいにしたら気すむねん

関東で誰か一緒に暮らせる方いませんか
学生ですが生活費入れます家事もだいたいできます
そろそろ死んじゃう

>>622
＞自分が苦労したから子には苦労させたくないって一見良い親っぽいけど迷惑。
あるあるすぎる。
自分と親は違うしそうならないし自分は自分でちゃんと考えてるしできるって説明してもムリ
それに自分と同じ苦労をする事を決めつけてるあたりで狂ってると思う。
一見、自分が駄目男と結婚したからといって父の悪口言い放題で、あんな男はダメと教えてるようにも見えるけど
娘の結婚する相手もそういう男だからと決めつけてるというか、男はみんなそうだと思ってる。
でも自分も、親の恐怖症で、男はみんなそう、っていう恐怖持ってるから母親のこと言える立場で無い。
でも自分は色々抜け出せるように本読んだりセラピー受けたりしてるからまだこれからマシになると思ってる。

>>626
マジレスすると一人暮らししなよ
他人に寄生しちゃ駄目

>>628
確かにこんなところに書き込むことじゃないよね
未成年なので賃貸をどう借りればいいのか困ってて。
以前児童相談所に相談したんだけど信じてくれなくて、
かといって18はすぎたから保護施設の受け入れは無理みたいです
ここの書き込みを見てひとりじゃないんだと思ってがんばります

ttp://news.livedoor.com/article/detail/6149698/
さんざんこのスレであるあるされたり酷いねと言われたのに、
自分の親が毒親とまでは言えないんじゃないかとか未だに考える時あるけど
親にモラハラ受けたのは確かだとやっぱ思った

そして小町（笑）
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/haha.html

震災で、家族の絆（）ていう言葉が出る度、フーンて尻眼に見ちゃうよね
先日新聞に良い事書いてあった
絆って言う字は、きずなって読むけど、他の読み方で「ほだす」ていう読み方があって
ほだすの意味は、鎖みたいな拘束だって

>>630
明日本屋で探してくる
ありがとう

ここにいる皆は父親と母親、どっちとの問題が大きいですか？
なんとなく母親って方が多いイメージなんです
私ははじめは父親に対してでした
でも一番根強くて、大きな問題は母だと今は感じてます
母の仕掛けた罠の方がいつも巧妙で大きくて痛手だったんだと気付きました

>>632
＞母の仕掛けた罠の方がいつも巧妙で大きくて痛手だったんだと気付きました

自分もそうかも。
前にも書いたけど、父が生きてた時は父が問題だと思ってた
父が死ねば母と家族楽しく暮らしていけると思ってた
もちろん子供の頃から母がオカシイ嫌だというのはあって悩みまくり荒れまくった時もあったというのに
供依存って恐ろしい
父が死んだら父のことは忘れられたけど母の事は母が死んでもずっと苦しみ残る気がする
父が生きてた頃は、父を悪者にしてたというか、父からの嫌な態度を母がたしなめたりするシーンが多かったので
嫌な父から守ってもらってた、母は嫌な父にダマされて結婚して酷い目に遭ってる被害者だと思ってた
今はどっちもどっちだから2人引きあって結婚したんだと思う。供依存ぽい夫婦だったし。

母親の話が多いのは、母のほうが束縛強いからかな？

うちは父が完璧な自己愛
もう漫才のボケかと思うほど芝居がかってて
自慢や怒りを表す
もちろん子どもの頃から、父が大嫌いだったけど
結局子どもを使って、父の気分をコントロールしてたのは母だと気づいた
母は金に執着してて、その為なら変な父でも気にしないみたいだし
大人になったら、矛盾ばかりな人間だったとわかったよ
毒同士お似合いだと思う

多分父親がだめでも母親がしっかりしてれば
割と受ける悪影響は少ないと思う
逆はだめ
母親は守る存在だから守られてないとどこかで必ず支障をきたす

昨日の夜、キチガイ毒親の機嫌が悪くて一方的に八つ当たりされて、今冷戦状態ｗ
風邪ひいてるうえに、毒親のせいで頭痛と動悸が治まらなくてマジしんどい('A`)

もういい加減、あの真性キチガイ本気で頃したくなってきたわｗｗｗ
いつまで無駄に生き延びてるんだよ・・・！！早く氏ね士ね市ね四ねしねシネ！！(＃ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>627
毒親は思い込みや被害妄想が強すぎていくら説明しても話をしても全く通じないから困るよね。
ネガティブな価値観を無理やり押し付ける。
毒親が言うほど世の中は悪い人ばかりじゃないし悪い事ばかりじゃない。

うちは父親が声が大きい自称なんでもできる田舎の俺ツエー系。べらべら喋る
車を降りれば子供を待ちもせず先を歩いて早くしろ、とか、出来ない人(幼い子でも)馬鹿にするか上から目線で指示。
向き合って子育てなんかしなかったクセに、ここぞという時はしゃしゃりでてくる。
外面はよく、知識を振りかざし、いかにも「子育ては大変」と雰囲気をだすから周りは「リーダー的で何でも出来る父親」
実際は怒鳴って妻や娘を威圧し、他の意見は聞き入れようとしないモラハラパワハラ自己中。
知人の前では見栄を張り、出先の店員には常に上から目線。家族には恥をかかせる言動ばかり。
母は夫に逆らえないが、娘の青春や少し流行りものを見ようなら全力否定。

両親共に小さい頃から流行りもの(ジャニや今時の歌)には触れさせず、気付けば妹の高校も終わってた。
特に昔はジャニを見ようものならpgr。そういう恋愛？感情やお洒落したいという気持ちは恥ずかしいと思わせる言動ばかり。ファッション誌なんて買ったことない。
早く帰ってこいと今だに騒いでいる。
両親は「仲良し家族」だと思い込んでいたようだが、とっくに亀裂は入っているし、対等な本音トーク()恋バナ()なんかした事はない。
自分が正しいアスペ父親と三姉妹だけど自己中ヒステリックアスペ姉には逆らえない。声が大きい奴が強いし勝つ

そんな環境でプライバシーや個性はなく「皆一緒」だと自慢気にしてるが、周りからは馬鹿にされているか「良い親だね」と印象

父親とそっくりな姉、逆らえなかったド田舎育ち地味母親。それらが元凶。
自分はお嬢様という訳でもなくお稽古もしてない世間知らずで常にビクビクしているクズ喪(妹も感情無し喪)

ドラマのような優しい都会の家族が羨ましい……

社会に出てから皆まわりが優しくて驚いた。
怒らないの？と聞くと、こんなことで怒らないよ？！と驚かれる。
毒親の事を話したら皆ありえない、
よくまともに育ったね…と言ってくれた。

そういう仲間や友達ができたというと
他人は裏切る、友達といっても何年つきあってるんだ、とせせらわらう。

友達も仲間もいないあんたには言われたくない、
そうやって自分最高、他人は皆格下扱いするから
今そんな嫌われもののくせに、私からも嫌われて可愛そうと言ってやった。
親だから尊敬しろとファビョったから、
尊敬はしろといわれてするものじゃない
自発的に感じて尊敬するものだ、
尊敬を強いるやつが尊敬に値するか、バカ、
と言ってやった。

独り暮らししてるからたまに会わざるを得ないときに
全部言葉を倍返ししていじめてる。
復讐たのしい。

毒親には感謝の気持ちなんてないんだよな。
今日も昼食用意して洗い物しておばあちゃんの歯磨きやら面倒見て洗濯物込んで…
いろいろやってもすぐ文句言い出される。ご飯食べてお茶飲んでる時間も許されない感じ。少しは休ませろっての

＞社会に出てから皆まわりが優しくて驚いた。
＞怒らないの？と聞くと、こんなことで怒らないよ？！と驚かれる。
あるある泣ける

親になってはいけない人ってのは確実に存在する。

幼児の世話が得意で母性が強くても
絶対に親になってはいけない人ってはいる。

子供が成人していくときにマトモな道に導いてあげられない人だよね
無責任でさ、逆切れするんだよ　父親に責められると
知らないわよそんなこと　こっちが知るわけ無いでしょって
友達親子みたいな人　嫌われることを恐れ　躾けることもできない
指導力が無い　親としての自覚なし　無責任　全て投げ出す

自分がもっと早く母親の毒要素に気付いていればもっとマシな人生歩めたかな
父親は見るからに毒だったからずっと嫌いだったけど、父親の陰に隠れてて母親の毒っぷりに気付けなかった

>>639
>社会に出て皆まわりが優しくて驚いた
わかる！

昔から少しのミスも許されず、思春期辺りからは「こんなことも出来ないと社会に出てやっていけないわよ！」とか言われていたけど社会に出たら社会の方が優しかった

親ってなんだろうね。
どんなにヤンキーでも子供が出来たら良いパパになった……という人もいたりするみたいだけど、
結局はその人の本質(小さい者を守る本能？)や人間が家族として生活する為の常識やら考え方がまともなんだろうね。
親は馬鹿でも笑いの絶えない家になるのかな。世渡り上手とか、知り合いが多ければ人懐っこい子供とか……
意図的じゃなくても負の連鎖を断ち切る明るい親と、虐待やら同じことを繰り返す親

>>644

社会のほうが優しかったといったら
あら、良かったんでしょ。だとさ…
早くくたばれと。

社会に出て優しい人達に囲まれてる人はいいなー。
私は大抵直属の上司にタゲられ、パワハラが酷くて仕事辞めるってパターン。
そして毒母にはおまえは何回職変えてんだ？！と責められる。
もう…なんか疲れたなぁ…

さっき親から半泣きで大量の着信来た
16時半終了予定の用事が家から1時間ぐらいの場所であって
19時になっても帰ってこないからだってさ
どこの中学生の門限だよ

月に2回しか自由に外出できないんだから(といっても用事のついで)買い物ぐらいしたっていいじゃない
23歳なのに家に閉じ込められてヒキニート、就活すらさせてもらえないとか…

学生時代に少しいい感じになった相手もこの親の電話乱舞で逃げ出したよ(’A`)

連投すまん
帰ってきたら謝れと迫られてる
あんたが帰ってくると思って温かいご飯作ってたのにだとよ
寄り道して遅くなるって昨日言ってたじゃん…

ゴミ箱漁られて何捨てたか見てくるのって普通？
さっきなんで捨てた物見るの？って聞いたら
機嫌悪くなって神経質すぎる言われた
いやお前といたらそうなると思うよ
ゴミ漁られて捨てた物見られいちいち何か言われるの不快だ

>>650 同じことやり返してみたら？

毒親が余所の毒を批判しててワロタ
ブーメラン過ぎるｗ
ほんと自分の事、棚にあげるよなぁ

毒親の話って毒親被害者以外には伝わらないよね

かつて私が恋をしてお洒落をしていた時、母親が嫉妬心を出すようになり「ケバい化粧して恥ずかしい」「そんな頭の足りない女みたいなかっこうをしてるとそうゆう女に見えるからやめろ」等と言ってきた(友人や同僚からは評判が良かったのに)
でもこうゆう話を周りにすると「母親が娘に嫉妬するなんてあるわけない。考えすぎ」と言われた

毒親のやることって説明だけで聞くと親心みたいに取れるけどやらかしてくるレベルが皆の思ってるレベルじゃなかったり、
普通の家庭の人には親が子供にそんなことするわけないってことをやってくるから信じて貰えなかったりして結局人には話せず一人で抱えなければならなくてつらいよね

>>650
うちもそうだよ、生理用品捨てた所も見るよ。ちなみに私は三十路。

精神的に相当キてたけど、ついに内臓器官に炎症が起きてしまった
血液検査も異常数値出てる。けどどれも「この病気だ」ってすぐわかる種類じゃなくて
医者もちょっと首をひねってる。自分ではストレスで内臓めちゃくちゃってわかってる
ほんっとに耐えられなかったんだな、自分って感じ

何で親の事でこんなことにならなきゃいけないんだろうって病院の検査台で
涙が溢れてしまった。病気や検査は嫌でたまらないけど、病院で寝ている時に
「静かで平和だ」と一瞬、素で思った時にやばいよなって改めて感じた

片親好きで片親嫌いって異例なのかな

気に入らないとすぐ怒ったり責めたり貶したり
そんな環境で育ったらまともな人間にはならんよね

上の方でおなじようなこと言ってた人いるけど
自分って家族のサンドバック役だったのかと大人になってから気付いた
暴力使うのは兄だったけど家族の機嫌悪いと全部自分に当たられる
他の家族は誰かの攻撃が私に来てれば無害無関係でいれたから良かったんだよね
家族と口聞くのできる限り止めるようにしよ
こんなこと今まで考えもしずにこの家にいてただ落ち込んでて馬鹿だった

>>651
こいつの捨てるゴミなんか嫌だし
そんな事やる気にならん
出てったほうがいい

>>650
うちは見るだけじゃなく半分ぐらい拾ってくる
更にその親が毒なんだけど残りの半分から更に半分ぐらい拾ってくる

期限切れたクーポンとか使い終わったヘアスプレーとかどうすんのさ…

>>650
毒親持ちの人ならゴミ箱チェックはみんなやられてるんじゃないの？
部屋の中のあらゆる家具の引き出しチェックも当然やるだろう。
手紙も読まれたし。
とにかくどんな仔細なことでもチェックして全部把握してないと気がすまないのが毒親なんだよ。
なんでこんなこと知ってるんだってことまで、得意げに話してきて気持ち悪い。

>>654
うちのもなんとしても生理を管理したいらしくよく見てくる

この間誕生日に離婚した片親からケーキを貰って帰ったら親にふてくされた
毎年よく子供の誕生日に暴言吐けるよ
不服を延べると｢祝ってあげてるんだから感謝しろ、大体誕生日祝いするなんて子供だけだろ｣と…子供時代もちゃんと祝われた記憶がない
自分の親は子供が成人したら干渉しないで放置が普通だと思ってる
まあ昔からの放任主義が増すだけだが
成人式も金かかって面倒くせえくらいにしか思ってないだろうし
以前世間的に晴れ着姿を親に見せるのが親孝行と知って驚愕した…

毒親によって家出ることに罪悪感もつように育てられてるのに
世間からは家に寄生する子供と献身的な母親みたく思われてつらい
何言い立てても「甘え」の一言で一蹴される感じ
私が親に甘えてんじゃなくて親が私に甘えてるのに

>>654>>660
生理を監視するのも毒母親のパターンなのかな
三十も過ぎてるのにトイレや生理や風呂のプライバシーがない
最近やっと、覗くな開けるなって拒否することにしたんだけど、不服そうというか理解できてない感じ

>>661
わかる！
自分は家がつらくて何度か家を出たけど罪悪感や自分が家にいないことで親達が自分の悪口をどれほど言っているだろう、父が暴れだしたら誰が母の味方してくれるかな？私が出ていくせいで皆が嫌な思いをしてるんだ…とか考えちゃって落ち着かなくなり結局出戻ってしまった
私が引っ越す前日の夜父親には自殺未遂されたし…
あの頃は毒親というものを知らなかったけど親を毒親だと認識し、そうゆう生き物として受け止めた今は改めて一人暮らしがしたい
でも過去に何度も出戻りをしているので親が許してくれなくなった

ここから出られるなら出たいのに巣立ちをすることさえ出来ないように縛り付けられてるんだよね

親が居ぬ間にアマゾンで買ったもの配達してもらうようにしてたんだけど
宅配の車見られてて買ったもの詮索された
どうせ怒鳴られるからダミーに本も一緒に買っておいてよかった…

あーもうやだ

毒親にどうしてそんなにしつこいんだ、と聞いたら
心配してるからだ、が常套句じゃない？

そういわれたらうまい切り返しが毎回浮かばない。

その心配とやらをやめてほしい。
だがやめない。ループだよね

毒親って、外の世界ではどういう振る舞いしてるんだろ？
少し変人ではあるが、大人しくて人畜無害な奴だとでも思われているのだろうか？

>>667
うちの両親は周りからは凄く親切で明るくて気配りが出来るいい人と評価されてる
父親は地元の議員にかなり若くして推薦されたり、職場でも上司にすぐに認められるし、大事な仕事は取引先の社長から父が指名されたりしてる

だからこそ家での私が受けている仕打ちを昔から信じて貰えないし、「あんな立派なご両親をこんなこと言うなんて恩知らず！」みたいなことを言われてきた
父親の親も毒親なので父も人の顔色を見てすぐに行動に移して働くので仕事は出来るが家ではそのストレスを発散するように暴言を吐き散らして暴れるので家族がそのストレスの捌け口を私にしている感じ

毒親持ちって不満だらけだし精神的に常に限界だからこういうスレでも
優しい声かけとかなんてできないよね
もう自分の吐き出しで精一杯
こういう常にギリギリの状態でいるなんて嫌だね…
余裕持ちたいし、他人の幸せ願えるようになりたいよ

>>668
全ての毒親に言える事だけど、奴らの思考パターンは、｢強きに媚びて弱きを挫く｣、｢長いモノには巻かれろ｣の二つだけなのよ。早い話がね。
絶望的と言えば絶望的だけど、これが現実だね。

ひそかに暴言を録音して何かの時の為に残しておくとかどう？

>>658あるある
賞味期限切れたお菓子とか、サイズの合わないもの捨てると拾ってくる
親が勝手にとっとくならいいんだけど、私の部屋にぐちゃぐちゃにしていれてくる
特に子供のころの服は捨てることを許されない
自分の部屋にゴミしかないよ
純粋にこの心理なんなんだろうね

そんな録音なんかしたら「ずる賢い」みたいにならないかね。
「お前がみんな(家族)の絆を壊した！」とか「恥をかいた！」なんて悪者扱いされそう。

外面が良いと誰も助けてくれないよね。こっちが嘘つき呼ばわりされたり、大袈裟に吹聴し回ってる扱いをしくるしさー

子供には家から始まり学校で勉強する世界しかないんだから、狭い視野や価値観の押し付けはやめてほしいよ。

裏表なく善人な人以外で「外面、人付き合いが大切」だと学んだ大人の親はズルい。

>>673
当然悪者扱いされるよｗ
私は昔、ビデオカメラ回してる時にたまたま毒母の嫌味とかモラハラな会話が入ってて
それを視聴の時に「あーここ…酷い事言ってるよねー」と言ったらブチ切れて
「消して！今すぐ消しなさい！！！」ってビデオ壊さんばかりに暴れた

強力な味方がいない限り、録音・録画しても無茶だと思う

あまりにひどいんで証拠残そうと思ってレコーダー買ったけど
会議じゃないからいつ暴言でるか分からなくて
録音のタイミングがつかめない
結局諦めてしまった
聞いてくれる人もいないし

普通の会話でレコーダー仕込まなきゃならない関係ってもう終わってるよね…

自分は、毒の片方がタヒんで、後始末などの込み入った話をしなくてはならなかった時に、
レコーダーを持ち込み、毒が「お前なんかどこかで野垂れ死にね」と言った暴言を録音した。
今はまだだけど、今後、介護を要求されて、
例えば、第三者が私を説得しようとしたりするような事があれば、それを使って断るつもりでいる。

>>676
分かり難かったですね。
毒の片方がタヒんで、暴言吐いたのは、残った方の毒です。

早く死んで欲しい
耳を悪くして会話にならない→イラついて八つ当たり、の毎日
悪くなったのも、日曜の早朝から、庭で缶をガンガン打ち鳴らすという基地外行動をして
（止めてももちろん聞かない）小一時間くらいやってたと思ったら家に戻ってきて
「耳鳴りが止まないいいいい」とか騒ぎ出したｗまじで馬鹿ｗいい気味ｗ
ゴミ虫扱いしてた父に捨てられてからおかしくなったけど、お前が悪いんだろうと
一人暮らししてたのを、介護しろと親戚に連れ戻されたけどもう限界・・・

うちは姉弟だけど、母親の弟贔屓すげーわ。
洗濯や料理は男の子だからしなくていいんだとさ。
今鬱だから余計文句がすごくて、風呂入ったり暖房つけるだけで「いいご身分だね」とか言われるし。
口論で都合悪くなれば「親に向かってｒｙ」連発。もう、会話にならない。

>>666
毒親の言う「心配」って、子供への甘えと支配の欲求だよね。
親が子供をコントロールしたい欲求を、心配って言葉で置き換えて子供に自分が悪いんだって思い込ませようとする

＞甘えの欲求が満たされていない親が子供のために何かをする。それを感謝しないときには親は面白くない。時には子供に激怒する。
ttp://www.katotaizo.com/words/words325.html#684

ごめん、上げちゃった……

甘えたい時期に親に甘えられた子供は心の底に憎しみが育っていくとか、
著者の恨みを随所に感じるけど共感できることも多いのでこの人の本はけっこう読んでる
子供に何か食べさせようとして拒否られると怒る母親ってテンプレなんだな
ttp://www.katotaizo.com/words/words328.html#687

今日の石田さんちネタでまた毒親がﾌｧﾋﾞｮﾘそうですねｗ

毒は自分たちが平然とメチャクチャするくせに、「常識」とか「世間」を持ち出すよね
自己中だから自分が頭おかしい事に気づいてないから質が悪い

毒を相手するのに普通の方法じゃ通用しないから、自分なりの対処方見つけるしかないのが辛い

だれでもいいから優しくしてくれよつかれた

子供がダメになるのは100％親が原因だよ
容姿50％、性格50％
容姿がダメでも育て方が良ければ良い子に育つ
容姿がダメで育て方もダメだった場合は・・・

「親のせいにするな」「あの子は過酷な環境でも立派に育っただろ」

そうかもしれないけど、じゃあ親に責任はないのか？と言われれば違うんじゃないかとも思うしね
まあ、こういうある意味綺麗事を並び立てるのって経験者じゃないからだろうけどね

>>672
＞私の部屋にぐちゃぐちゃにしていれてくる
うわああ…私の親もだ。服はもう畳んで母の部屋に移動させたけどね
私が部屋あまり使わなくなったから仕方ないんだけど、なんか部屋が物置みたいにされてるわ
使わなくなった台所用品が私の部屋にあったり電化製品の放置場所になったりしてて不気味

>>668
そこまで出来る人間じゃないけど、うちの親も外では良い顔してる。同じだ

何か他人の悪口は言っちゃ駄目、言うもんじゃないって感じで他人には明るく接して不満も言わず良い人やって
家の中では真逆でそのストレス発散してるよ。小さいことでブチ切れるし、いつも不機嫌不満顔
普通は子供家族には優しくってのが家族だよね
まともな会話が全然ないわ。こっちが気を使って話題を振って会話があるくらい。半分は無視されるけど

>>684
同じく本当に疲れた
他人の小さな気遣いが身に染みる

高校受験で公立高に落ち、滑り止めの私立女子高に入学
田舎だとどうしても私立高は公立高よりもかなり格下扱いされる
毒親は事ある度に言う
「どれだけ金かかったか」
「金払って○高入っても何にもならない。中学校出てすぐ働きに出ればよかったのに」
「ちゃんとした高校出てないから仕事も決まらない」
「今からでも受験して高校に入り直せば？でもトシだから制服着れないか()」
殺意すら抱きつつある

今日の毒母

私が風呂の水をいつもより多く残した！
→沢山洗濯しなくちゃいけない！
→うちは貧乏！いいご身分ですねー何様だよ！！

ちょっと何言ってるのかわかんないです状態…
いつもより湯量多く設定したのあんただし…

実家に帰らない、メールも電話もスルーとかしてると
他の兄弟や職場にまで凸しかねないので適度に距離置いてつきあってるけど
3人兄弟誰も実家に寄りつかないのは何故か、というのをいいかげん考えて欲しい

毒母が掃除しないから私が片付けやってるんだけど、それが気に障るのか最近キッチンや床をやたら汚して来る。
廊下から毒母の部屋にかけて麦茶がボタボタ垂れてたり、キッチンのガス台にスープがぶちまけられて放置されてカピカピになってたり、鍋も焦げてるし(毒は料理しないのにたまに底を真っ黒焦げにする)
黙って処理してたんだけどあんまり酷いし、放置すると落ち難くなるから一度「気を付けて」「汚したらすぐ拭いて・洗って」と言ったら「アンタが一々片付けるんだから汚したっていいだろ！！」と意味不明な発狂。

あとレトルトのストックをやたら開封して半分も食べないで捨てる(三角コーナーに突っ込んである)からストック出来ない。勿体無いし、食わないなら開けるなよ。しかも人が買ったやつ。
人間とは思えないし思いたくない。気持ち悪い。早く氏ね！

>>638
＞出来ない人(幼い子でも)馬鹿にするか上から目線で指示。
＞出先の店員には常に上から目線。家族には恥をかかせる言動ばかり。

638さんの父親とはタイプが違うだろうけど、うちの父もこういう言動あった
発達夫を持つブログとか読んでも、発達障害って自分より上の人にはヘコヘコするのに下の人は見下す態度、て書いてある
（自分も発達障害だし皆そうじゃないけど、自覚しないタイプの発達障害の人はそういう性質持つって感じか）

うちの父の場合は、小学校ですら本当に出てんの？てくらい常識知らず知識無しで、
幼稚園児レベルで、自分らきょうだいが小学校の時から話合わず、でも親だから嫌々合わせてた。
もう小学校高学年なのに、3歳児に話しかけるみたいな接し方で、私達が成長してんの分かんないのかな？？て感じだった
サンタなんか信じてないのに、「サンタさんにお電話してあげるから！」とか言って家電で1人芝居してて、キモかったわ。
夜寝る時もずっと手を握ってニギニギしたり…嫌なのに嫌といえず我慢して握られてたわ…
転ぶといけないからって押さえたりして…小学生だよ？
他の子からは「お父さん優しいね＝！」て驚かれた

なのに中学に入ったあたりからいきなり威張りはじめたから驚いたｗ　制服見て、大人になったって分かったのかな
店に行くと店員に威張って話しかけるから恥ずかしくて恥ずかしくて
喪子が不良になっちゃ嫌〜（ならねーよ）とか、弟君が引きこもっちゃった〜とか言ってピーピー涙流して
頼りないくせに、威張るの。お前、そんなことも知らないの？！って。
そんなことも知らないの？！はこっちのセリフだよってぐらい無知な父だった。投影なんだろうな。
口癖は「馬鹿くせぇ」で毎日言ってた。ほんと何なのって当時は思ってた
そして死ぬ死ぬ言うし。
病気で死んだけど。
もうほとんど忘れること出来たから楽だけど、今だに自分の父ということが信じられない変な感じ。

>>691
うちもそうだ
学生時代は大学や不動産屋に電凸された
震災の混乱中被災地に電凸しまくりとか社会的にも迷惑

今日飲み会、学生時代の友達と
毒親と毒祖母曰くレイプされるそうだ
ネットの友達もオフ会行ったら絶対レイプされるらしい
意味不明なんだけど

本当、ストーブつけたり風呂入るだけで文句言われるのはなんでだろうね
妹はやりたい放題なのにw
というか妹まで母に同調して率先して文句言うようになってきたなあw

最近起きてすぐ掃除する嘘親
掃除しないと運気がどうとか具合がとか言ってるが
こっちはあんたのせいで具合が悪くなるわ
何もかも全部壊され滅茶苦茶だ
起きたらご飯食べたり出る用意したいのに周りでどたどたどたどた歩き回ってたらできねえよ
自分の事しか考えてないからこっちの生活なんて頭に無いんだな
掃除なんて落ち着いた頃やれよ
お前が好き勝手自己中やるからこっちが迷惑する

>>696
うちの毒親もすぐ掃除する。その元気さ羨ましいｗ
うちは運気とか全く思ってないで、思ったことをすぐやらないと気が済まない発達障害型。
掃除機で起こされるとかすごく心臓に悪い。
ドカーンと掃除機でドア開けて「起きなさいよもう！」と突然。
何度か起こして起きなかったから、じゃなくてしょっぱなからそれ。

私は低血圧低体温重い貧血で治療中なのにさ

こいつがいるせいで台所が使えないしお湯も沸かせないわ
しかも途中で歯みがくなくそが
事前に言えよボケ
なんでこう台所使うような時間にやるんだよ
本当何も考えてないな
食器棚とか棚とか開けただけで物が落ちてくるし
それで食器が割れた事あるし
物とか少し触れたりだけで何か物が落ちたり
それで食べ物が落ちてきて食べれなくなった事あったな
なにこいつ

やっぱり毒親って完全に発達障害だよね
みんなの書き込み見てても、自分の親見ててもハッキリそう思う

既出だったらごめんだけど、自分が見てわかりやすかった発達障害ガイド↓
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/selfDiag2.htm

>>699
うちの毒母は平気で嘘つくから違うかも

>>700
うちもつくよ
でもすぐバレる嘘でしょ？

前にも出てたかもしれないけど、発達障害って、生まれつきの、脳の器質的な障害だよね？
医師に診断されるべき病気ではないのかな？
生まれつき、脳に障害を持って生まれて、毒親になる人も、もちろんいるだろうけど、
少なくとも、脳そのものに器質的な障害が診断されたことがない毒親が、
相手が傷付くのを想定して分かっていて、自分の快楽で子供を傷つけるのを、
私の場合は、"先天的な障害"と認めたくはないな。後天的にわざと意図してやってるんだろうがと思う。
毒親も、それぞれだから、人によって違いはあるのだろうけど。

>>702
発達障害は
＞脳の器質的な障害
とは言われてるけど、イマイチよくわかってないのが現実

最近は、幼少期にストレスがあると、後天的に発達障害になるという報告もあるらしい
脳が発達障害者の脳に似てくるんだって
最初に書いた通り、そもそも発達障害者の脳の定義もまだ曖昧だけどね

それに、発達障害の器質・傾向を持っていたとしても、
環境に適応できていて、本人や周囲に問題が起きていなければ、
その人は「発達障害者」とはその時点では呼ばない（ビルゲイツとか）

昨日の大家族が羨ましかった。
あんなに兄弟がいるのに、みんなのんびりおっとりした性格で、家の中がセカセカしていないから素敵だ。
昔の父は恐そうだけど、変にひねくれていない子供に育った様に見えた。
あと、子供(特に成長した子)と親が対等に会話していたり、冗談を普通に言いえる間柄なのが羨ましい。
一人暮らしをさせたりさ。
祖母がボケてものほほんとしてて……そのボケ方も可愛いから皆が寄り付くんだろうね。
あんな風に育てば幸せだろうな。皆が笑いあって愛されてる映像に泣きたくなかった。
全体が暖かい雰囲気。
長男の娘の753パーティーとかね。お嫁さんも優しそう。

>>704
私もみてたよそれ。毎回みるくらい好きな家族
うちは祖母も毒で孫の中でも私と姉だけ差別されてたからみてて和むと同時にかなしくなった
母親もちゃんと子供たちと真正面から向きあってここぞという時は何も言わずに助けるとか
真に母親である人ってこうなのかとおもた
うらやましいよ

>>700->>701
それ自己愛性人格障害とかの類じゃない？
自分は素晴らしい人間だから(ただの思い込み)自分を良くみせるために都合の悪いことは脳内から抹消する
そして脳内変換で妄想の中の自分をしゃべるという虚言癖
うちの毒親がそうなんだけど

こどもブロイラーが現実にあったらいいのになあ
もうつかれたよ

毒親は諭すってことが出来ないのかな
自分がテンション上がってるのにも気付いてないのかな
犬にまで発狂してやがる
本当に生き物育てる素質がない人だなと思う

さっき酔っ払ってへべれけになってる父親（もう70過ぎ）に
私が家にお金入れてないって言われた
それは猫のえさ代に充当する事で以前は親も納得してた話なんだけど、
以前は母親に出してたけど母親が震災後私に当り散らして、
家に入れるお金を「あいつ（父親）にやれ」って言われてそれ以降父親にやってたんだ
給与カットされて９万（社員）しか貰ってなくて必死でやりくりして
ヤツらの勝手に振り回されてもう…本当に死にたい…。
生きてて何があるのか…。

お金関係で毒だとほんとやりきれないよね。

私も年明け迄払えないって言って、毒も納得したたはずのお金を
いきなり年内に迄払えと騒ぎ出されて死にたいとこだよ。
無職で日雇いでやりくりしてるので本気で何もできないから困るって言っても、
元々他人に対して聞く耳ではなく、否定して押さえつける為の耳しか持ってないから無意味だし。