親に抑圧されて喪女になった21 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


次スレは>>980が立てるようにしてください

前スレ
親に抑圧されて喪女になった20 毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1315381997/

>>1
２げと乙です

結構流れ早いし、前スレぎりぎりまで立たなかったので
勝手に次スレの部分を足してしまいましたすみません

>>1乙

なんでか分からないけど、自分で幸せをぶち壊してしまう。
幸せが怖い。

自分で選んだ幸せになることが怖いよね。
親が幸せと感じること＝自分の幸せ
と刷り込まれて育つと自分にとっての幸せが分からない。

親が教師なんだけど、「親の意見に反することは最大の親不孝」
みたいに洗脳されて育った。
進学も国立大学一択。専門学校は進学じゃない、みたいな。
そして女の子は就職は公務員が最良か誰しもが知ってる企業と育てられてた。

違う人生を歩みたいけど道を外すとものすごい親不孝をしているみたいに
両親の呵責に苛まれてしまう。

1おつです。
自分仕事ができなくてバカなんだけど
仕事してると明らかな嫉妬で嫌がらせされたことだけじゃなく
どうも親も子もお互いに悪いことだと思ってない毒もあるんじゃないかと思えてきた

例えばなんだがうちの母親、私がやったことをちょっと直す
私がしたことを知らない間に修正されてるんだ
部屋のものや靴の位置、冷蔵庫にしまったもの、ほした洗濯物
些細なことなんだけどすごく気持ち悪い
でも何が悪いのか分からないのでうまく伝えられない
私のものに触らないで、そのままにしておいてと頼んでも逆ギレして無視され同じことが繰り返される


今日仕事で同じようなことを相手にしてしまった
頼んでおいて最後だけ直す、みたいな
何とも言えない不快な顔されて気づいた
一度手をつけたら最後まで完成させたいって欲求は誰にでもあるんだよね
何か邪魔されるのが当たり前すぎて
人にも同じようなことをしてしまう

>>5
私か？　と思った。
親は教師じゃなくて公務員だが。
言いなりに国立大に行き、公務員になった。
現在、２年ほど音信不通してる。
車で１５分の距離に住んでるんだけどね。

>>5私と似てる家庭環境かもしれない。
親は公務員で、親の言うとおりにしないと、殴られたし、最後には情けないと泣かれた。
成績が良くないと、死んでしまえって言われた。大学も国立一択。

自分も公務員になろうとしてる。自分の意見なんて分からない。自分がなさすぎる。
意見も言えない。選択肢なんか結局ないんだよな。

いーなー。
親に進学を阻止されてなんもない私よりは
あなたたちのほうが生きていく上では有利じゃない？

幼稚園のころから毎日勉強させられて、小学校の時はテストで毎回100点取らなかったら、土下座＆竹の棒で折檻。
中学では1位以外だとぼこぼこにさせられてきた身としては、生きていくうえで有利とか不利とかで考えられない。
鳴き声と、怒号があまりにもひどくて、近所の人に警察呼ばれたくらいだから。
今、大学生だけど、私も何にもないよ。ほんとに空っぽ。
一生一人で、親の介護要員で人生終わるんだと思う。
兄貴は高校卒業と同時に失踪したから、賢かったと思う。私だけに連絡来たんだが、今は家庭を持って幸せって言ってた。
私の幸せはそれだけだわ。

1000 ：彼氏いない歴774年：2011/10/21(金) 21:22:41.53 ID:KAujNKGR
千でみんな毒解放でリア獣になる

なら私はピューマになって上野動物園で可愛がってもらうわ

>>5
我が家も似てる。
チャラい男の子をみかけ「あんな子を彼氏と連れて帰ってきたらお母さん泣くわ！
付き合うのは真面目な人でないと！」
よそのご家庭の話をきけば「○○さんの娘さん、××大学に入ったんですって！親孝行よね！」
挙げ句、我が家は女系家族で「婿養子に来てくれるのは次男か三男！」

最後に「母親にとって我が子は命より大切な宝物よ〜」

毒親に育てられると、危機管理能力とか学習能力が身に付かなくない？


自分がまさにそうなんだけど、
自分に合わない場所や人にわざわざ近付いてしまって、
そこにいると不幸になるのにしがみついてしまうという

現状で苦しんでる人は未成年なのかな？
早く自活出来る年になって親から離れられるといいね

物理的に離れれば解決できると思われてるぞ。

変な人に懐かれても逃げられないのって、自分がまともな人に逃げられる側だから
そのときの哀しさを忘れられなくて、つい一緒に居続けてしまう

>>1　乙ですーﾉｼ
流れ早かったですね。
あざーっす！

>>13
だねー。
回避能力、というか、何度理不尽な目に遭っても、
自分が至らないせいでございます。申し訳ありません。以後頑張ります。
みたいな状態になって、その場にしがみついちゃう。
自分が悪いんじゃないとか、自分の悪い所を直せば状況は改善すると思い込む。

就職活動がなかなかうまくいかなくて、最終面接で祈られまくって落ち込んでいたときに
毒親は「あんたなんか社会に必要とされるはずないわ。無職が」
と嘲笑しながら吐き捨てた
あのときの毒親の顔は一生忘れない。
まだ就職決まってないけど、何としても独り立ちしたいから諦めたくない
でも、自己PRする時とか、あの言葉や顔がちらついて
あーまだまだ呪縛からとけるのには時間がかかるんだろうなーと思う。

自分が犠牲にならないと場が丸くおさまらないんじゃないかと思って、知らず知らずのうちに損な役を引き受けてる
自分の意見を主張して良いんだよとか、もっと自分に自信持ちなよって言われてもそんなの今更気持ち悪くてできない

>>15
違うの？

>>21
「毒のある親」
岩月憲司「なぜ、白雪姫は毒リンゴを食べたのか」
図書館ででも借りて読んでみて下さい
（そこまでする気あればの話だけどｗｗ）

>>16
嫌なのに何故か変な人や自分を見下す人にサービスしてしまうんだよね・・・・・・・・

>>20
＞自分が犠牲にならないと場が丸くおさまらないんじゃないかと思って、知らず知らずのうちに損な役を引き受けてる

なんか言葉にならなかったのが、腑におちました。そうそう。
「私が良い思いをする」=「周囲の人の平穏を乱すトンデモ疫病神状態」
「私だけが損して我慢する」=「これが正しくあるべき状態で、私はそのために存在している」
と、知らない間に思い込んでた事に、気付きました。

そして、周りの人も、主張しなよとは言うけれど、もし本当に主張したら、きっと怒るんですよね。
まるで、のび太がイジイジしてるとイラついて怒るのに、
本当にのび太が主張すると、のび太のくせに生意気だと言って怒るのと同じ。
サンドバッグ人生orz

>>24
自分よりも娘が得してる
私は損してるのに。子供の癖に親を差し置いて得するってどういう事？
これにつきる
お前だけが、お前ばかりが、親の私は苦労ばかり損ばかり
こういう事を状況で言葉を変えながらぶつけてくるから
自分に良いこと得なこと有利なこと全部投げ捨てたほうが文句も言われず気が楽になる
子供潰しに掛かるほどならハナから産まなければいいのに
幾ら子供が好き可愛いなんて思ってても、それと育児センスは別物だっての　

岩月先生…今どうしてるんだろう?

三日後日記とか為になりました

何もかもが我が天下でないと気が済まない親だと
自己犠牲的になるよね。
我が家もそうだった。外出、外食、旅行…
何をするのも一応子の意見も聞かれるけど
上辺だけ。
結局、希望も決定権も親の言うままにしないと
後々、文句や不平不満を撒き散らされて
嫌な思いをするのは子供達だったわ。

他人事だから言えるんだろうけど
ショボイ学歴しかない自分には高学歴者は羨ましい
安定した職業に就けるならそれに越した事は無いよ
解放されるには一人暮らしは必須だと思う
一人暮らししたからと言ってすぐに解放される訳じゃないけど
同居していて良くなる事は絶対無いから

＞そして、周りの人も、主張しなよとは言うけれど、もし本当に主張したら〜
分からない事は教えるよと言っていたのに、質問するとそんな事自分で考えろよ！！！
私が異動して来る前に職場で起きた事なんて知る訳無いし聞いたほうが早いのに
みんなそんなものなんだね

辛いので吐き出させてください。感情の赴くまま書いたので文章支離滅裂です。
私の両親はバツイチ同士で再婚。私が生まれた時から父は浮気三昧だが母を束縛。
母は父に心身そして経済的にＤＶを受けていた。
父は母の連れ子である兄たちを、物置に住まわせるなどして虐待。
実子である私のことは比較的可愛がる(一人部屋を与えるなど)も、いらいらしたときは殴る・蹴る・物をぶつける・出て行けとののしる
などの暴力をふるった。軽いものだがスキンシップと称して性的ないたずらをすることもあった。
母は私の面倒を過保護なまでに見て、兄たちの世話をおろそかにすることも多々あった。
父は特に教育に力を入れたわけでもないくせに、兄や私の学歴をののしる。
母は自分がどれだけ一生懸命私を育ててきたかを暗にほのめかしてくる。
両親ともに共通しているのは、私が生まれていなかったらとっくに離婚していたのにと私に言うことです。
子どものころからずっとです。
加えて両親は一番手間と金をかけてきた私に過度に期待しています。
私はとある私立大学に進学したのですが、両親の期待にこたえるため、国立大学に編入しました。
ですがそこは元いたところよりずいぶん偏差値が高かったため、要領が悪く理数科目が苦手な私は落ちこぼれてしまいました。
それで、わたしはいっぱいいっぱいになり、休学しています。
両親はそのことを責めませんが、お前はチャレンジャーだから少し休んだらまた上を目指すんだろう、と悪気なくいってきます。
私は両親を愛しています。期待にも応えたいです。でも最近、私は両親に気にいられるために今まで生きてきたれけど、
自分の望むことをやってこなかったということに気付いたのです。でも、あれだけ手間もお金もかけてくれた両親の期待にこたえられないなんて
自分はなんてダメなんだろうともおもいます。それに、もうやりたいことをやれる年でもないし、そもそもやりたいこともないのです。
何のために生きているんだろうって思います。

>>28
学歴なんかあったってせいぜい得するのは新卒で就職するときだけ
いいところに就職できても大抵馴染めないor奴隷のように使われて
精神的に疲れて辞める→次は外国人労働者と同じ職場で働くようになる
てのが毒親育ちのパターンじゃない
そうなっちゃったら学歴もへったくれもないよ
自信も自尊心もゼロだし同等の学歴の子との生活のギャップに苦しむだけだし


>>29
まだ大学生だろ
やりたいことをできる年じゃないって何言ってんの
両親に悪いと思うなら大学だけは卒業してあげればいいんじゃない
就職は自分のやりたいこと選ぶとかさ
自分でダメだと思ってるだけじゃん
諦めるなよ

>>18
嫌な人や嫌なことがあったら自分が悪いからだ自分がいけないんだと思う癖あるよね。
だから嫌な人に過剰に気を使って嫌われないようにしてしまう。
なんとか気に入られようとして相手の理不尽な要求をそのままのんだり。
自分に得になるように行動すると、悪いことしてるような責められてるような罪悪感におそわれる。
最初から悪い方を選べば誰からも責められないし、無意識のうちにそうしてるのかも。
例えばなにか欲しいものを手に入れた後に罪悪感におそわれることない？
それを手放すとなぜか安心してしまう。

>>26
自分が好きなこと・やりたいこと・得意だと思うことをしたがると親がやめろと言う、
嫌な顔をされるだけでも嫌で、やっちゃ駄目なんだ…と思う
親がやっちゃ駄目ということをやると生き残れないから生き残るために自分を押さえる
（家にいれてもらえない、飯食わせてもらえないで死ぬという3歳児の思考で感じてしまう脳になっている）
・・・
ていう繰り返しでいつも「無難なほう」「人に変に思われないほう」「皆がやってるもの」「親が許可するもの」
ていう基準で選択してばっかだったから、
あんなに色々考えて自分で選んだ（？）ものなのに、努力して達成しても達成感もないし
自分が何が好きかも、愛ってどういうものかも分からないっていうことに三十路も過ぎてから気付いたんだよね・・・
白雪姫の本にも３日後日記のこと書いてあったけど、書き方はちょっとしか書いてなくて…
別の本も読んでみたほうがいかな？
この状況　改善したいよ・・・・・

>>28
自分も学歴とかしょぼいから高学歴の人羨ましい
自分の希望じゃないだろうが親から無理矢理行かされて苦しかっただろうが、
大学に入る頭があることと、大学に入るお金がある家だということの他人への証明だけはなる。
大学出てなくていくら「頭は良かったんですよ〜」なんて言ったってアホに見られるだけ
まぁアホに見られるっていうことは学力以外の面でアホっぽいからしょうがないんだろうけど・・・
それに自分が大学出たとしてもアホに見られるのは同じだっただろう
むしろ頭が良いことを鼻にかける仕事のできないやっかいなアホになっていたかもしれない自分
頭悪いけど賢く仕事のできる要領と愛想のよい子に負けまくってたであろう自分

それでも学歴があれば「あの人はああ見えて○○大卒なんだよ〜いくら頭よくてもアレじゃぁ役に立たないっていう見本だね〜
でも○○大なんて頭良いんだね」
って思われてみたい自分

兄弟が出来が良くてそれが基準だったから、勉強ができないのは
本人の努力と根性のせいという事で私立とか塾に行くなんていう選択肢は
無かった　そのくせ暗に結果を求めるし　お前はダメだったかと言われるし
自分はこの人達と一緒にいても仕方ない　施設に入りたいと子どもの時から
思っていた

自分のスペックだけでも生きていくの大変なのに
毒親にめちゃくちゃにされた
貧乏だろうがブスだろうが、自分の好きなものに正直な人はそれだけで羨ましい

施設に入りたい、それよく思ってたな〜
一緒に暮らしてると、どんな毒親でも、他の人には分からない、自分がどれだけの思いしてるか分かってもらえない、
でも施設に入れられた子だったら、世間に「大変だったのね、かわいそうなのね」って分かってもらえる
ていうただそれだけの理由だった
親から離れたいとかじゃなく、ただ誰かに辛さを分かってほしいって気持ちが強かった　自分の場合は。
親の片方が死んだ時は、これでちょっとは大変そうｶﾜｲｿｳって思ってもらえるって楽になった
死にそうな時、死んでくれこのまま死んでくれって願った自分がいた

私も自分の好きなものとかコレですって言えるものがない
多少才能があっても、がんばってても、好きじゃないからむなしいしモノにならない
好きでやってる人にはかなわない、って何度も思った

施設に入りたかったのは、食事とお風呂と寝る所があって
学校行かせてくれるならそれだけでいいと思っていたから
子どもの時からこき使われていたので自分の事は自分で出来たから
思い付きで気まぐれな感情に振り回される位なら親は要らなかった
現実は施設に入れば入ったで職員の機嫌を取らなきゃいけないみたいだけど

毒親持ちっていっても家庭環境は様々だから悩みも色々ちがうんだね。
毒親持ちじゃない人から甘えって言われるのが辛いな。
毒親持ちの人から家庭環境が違うから、私よりまだましじゃんみたく言われるのも辛いんだけどね。

もう１０年ほど昔の話だが、「東大以外は大学じゃない！」という母親の期待に応えるために高校時代の全てを受験に費やした。しかし二次試験で大失敗。「あんなに勉強したのに…」って落ち込んでたら「もともとあんたなんかが受かる訳ないでしょ(笑)」って。

結局落ちた。

不思議なのは両親含め周囲には東大卒の人間なんて一人もいなかったことだ。

家庭環境様々だから悩みも色々違うってこのスレで知ることができたよ
他板で毒親持ちでもあった人と共通点があってメル友になったことあるけど
「私のほうが悲惨だ」「私よりまだまし」みたく言われて結局交流終わった

親と一緒に出かけたり旅行に行ってた話すると、
「一緒に出かけられるなんて…ウチは一緒になんて絶対無いです」とか言われちゃって
その人は1人で色んな所に飛び回るぐらい旅行しててリア充でうらやましいと思ってた
私も1人旅行好きなんだけど親に恨まれるから年１回ぐらいしか行けなかった
年のうち数回親を旅行連れて行って買い物とかのお出かけも一緒に行ってれば、
たまにぐらい1人で旅行しても許されるけど、って感じでバランスとってた
親を連れてったら連れてったで、ご機嫌取りやヒステリーに振り回される辛さ分かってもらえなかった

以前は、お金あって、親がちゃんとした職業で、大学出てれば良いじゃん、
家事ができれば親に馬鹿にされないし1人暮らしできるから羨ましいって思ってたけど
うちみたく勉強させたがらない親もいれば、勉強さえして学歴さえ良ければ！とこだわる毒親もいるし
貧乏底辺な親もいれば、お金あって公営住宅民を見下し教師とか社会的地位の高い毒親もいるし
家事させない何もできない子にされちゃう人もいれば、家事奴隷で自分のことは自分でできる人もいるし
とにかく両極端なんだよね
毒親出のDQNも、喪女の両極端の姿なのかも

私よりまだましとかって言っちゃうのって、毒親思考に侵されている感じがしてしまう…
かく言う私も言いはしないが、別に大したことじゃないじゃんって思ってしまうときがあってゾッとする

４年離れてても、毒思考はなかなか抜けないね

亀だが、学歴コンプがあるなら、今から大学行くといいですよ。
お試しとして、大学がやってるコミュニティカレッジや科目履修から
はじめてみるのもお勧め。
下手な習い事より安いし、毛色の違う人脈もできるし。
大学なんてそんな大したもんじゃないってのが
実感できるだけでも心の安定になるんじゃないかと。

今の大学は少子化で金がほしいから、
ＡＯ入試的なハードルの低い試験も多くして
退職者や主婦や社会人など幅広い背景の学生を受け入れてます。
おじーちゃん大学生とか昔だったら新聞記事になったけど、
今はでかい大学ならぜんぜん珍しくありません。
短大卒なら編入って手もあるしね。
逆に大卒の人なら社会人向けの院って手もあります。

学力云々より時間とお金がかかるから前準備は必要だけど、
高卒現役時と違って別に何年かかってもＯＫなんだし、
全入時代で選り好みしすぎなければどっか入れますから
気長にチャレンジしてみませんか。
コンプ解消のために行動すれば自信もつくでよ。

小学生の時、腕に産毛が生えてるのをクラスの男子に馬鹿にされて
剃ったら母親に見つかり「色気付くな！」と怒鳴られ
お小遣いを貯めて買った可愛いスカートを履いていたら
「こんなもん履いて自分が可愛いと勘違いしてるわけ？
気持ち悪いからもう履くな！」
と、ハサミでズタズタに引き裂かれ
中学の時、今まで母親が髪を切っていたのを美容院で切りたいと言うと
「あんた何調子乗ってるの？あんたなんかどんな髪型しても一緒」
って言われてザクザク切られ、男みたいな髪型にされたり
私が女らしくなるのを全力で阻止してきた
そのせいで中学ではダサい、キモい、男みたいって言われていじめられた
友達と遊ぶ時はダサい格好で家を出て公衆トイレで着替えてメイクしてた
それがある日バレて化粧品と服を全て没収され
「まだ子供のくせに女の真似事するな！」って殴られたり
生理が来た時も「これで女になったと勘違いすんじゃねぇぞ」
って言ってきたり異常なまでに私を女だと思いたくないようだった
今ではそんな母親から離れられて好きなようにできるのに
女らしい服装や立ち振る舞いなど自分には似合わないと思い込んでしまってて
スカートは履けないしふとした言動や行動が男っぽくなってしまったりする

>>43途中で着替えるとかやってたわ
バレたらぼっこぼこ「おめーなんかブスなんだから勉強だけしてりゃいいんだよ」だってさ
今、大学で離れてくらしてるから好きなようにおしゃれしてる
それに刺激されたのか母親が最近色気づいてきもい
思考回路がまじわからん

>>42
まだ若くて気力あって必死だった頃、「30か40歳になったら大学入るんだ」って思ってた頃もあった…
でも以前このスレで
「自己実現だか知らないけど母親が大学に入って、自分は小学生で家事とかしないといけなくて、
そんなの独身の時にすませて欲しかったよ」みたいなレス読んで、
ああ大学とか入ると子供にトラウマ与える要素にもなるんだ…と思ったら気が引けた
子供いないけど、子育てハッピーアドバイスとか読んで自分は良い親に育てられた妄想して自分を癒してるので
毒親っぽいことするの怖い…みたいな過剰な恐れがあるのかな

今は身体が悪いので、サイバー大学？ていうの？オンラインの大学とか良いかもって思ってた時期もあったが
具合悪いのに家で勉強する気力も目的意識も無いし根気が続く訳ないと諦めた
でも人生何が起こるか分んないから、もし金持ちになって1人暮らししたら大学行ってみようかな
親に内緒で！！　今同居してる状態で大学なんて口にしようモンなら殺されるｗｗｗ
とりあえず妄想内で1人暮らしして大学行ってみます…情報トンクス

>>43
うちの毒に似てる
ムダ毛処理禁止されてたのが一番いやだったなあ

東日本大震災で募金してくれたタイの人の恩に

タイが大変なことになっている。駄洒落ではない。
長引く豪雨でバンコク北部のダムの放流を余儀なくされ、政府によると、これまでに死者は300人を
上回り、930以上の工場が浸水したという。この50年で最悪の洪水被害に見舞われているのだ。

タイの人々の平均月収は3万円程度。数人で集めて寄付すれば一つの家族の一ヶ月分を救うことも出来る。
東日本大震災で受けた恩義に報いたい人はぜひ！
決して裕福ではない中で義援金を募金してくれたのだ。
今こそ、そうした恩義に報いるべきではないだろうか
取り急ぎタイへの義援金募金先をリサーチしてみた。
方法はいくつかある。

【1】 在日タイ王国大使館or領事館に直接持ち込む
【2】 在日タイ王国大使館 or 領事館に書留で送る
【3】 在日タイ王国大使館 or 領事館の義援金口座に振りこむ
1〜3の詳細はタイ王国大使館のサイト内の「洪水被害寄付金受付について」をチェック
※www.thaiembassy.jp
【4】 楽天銀行のクラッチ募金
※www.rakuten-bank.co.jp
【5】 教育支援NGO　民際センターのタイ洪水緊急支援募金（振込方法などはHP参照）
※www.minsai.org
【6】 国際医療ボランティア・AMDAを通じて（振込方法などはHP参照）
※amda.or.jp

ちょっと思い出してほしい。 タイの人々の平均月収は3万円程度。数人で集めて寄付すれば一つの家族の一ヶ月分を救うことも出来る。


日本のマスコミはあまり報道しないが、彼らが甚大な被害を受けて困っているのは事実
東日本大震災で受けた恩義に報いたい人はぜひ！

>>45はやく具合良くなるといいね

>>43
毛ネタとか服切断とか髪とか細部までうちと似すぎ…

＞友達と遊ぶ時はダサい格好で家を出て公衆トイレで着替えてメイクしてた

私もこれやってたよ…

>>45
子育てハッピーアドバイス自分も読んだことあるけど、癒される気がするってのわかる
学生の頃知り合いに頂いたことあって、親が読んでくれないかなと思って食卓に置いてたよ
特に変化はなかったし、読んだ形跡もなかったけどさ
でもここのスレの人達は一度読んでみたら良いと思う
たまに泣けてくるけども

>>40
色んな環境があって、みんなそれぞれ苦しんでるよね。
共通点は、自尊心が破壊されてるが故に、
成人後も、社会に出てからも、
周囲の理不尽から安定して自分の心身を守れない所かな？


物心着いた頃から、躾と称して、
「甘ったれるな！」「我儘云うな！」と殴る蹴るのフルボッコにされてたから、
今更「自分を大事にしろ」と云われても、どういう事だかわからない。

ただ、オトナの視点で、言える事だが、
「年端もいかない子供が、親に甘えて何が悪い！」って事かなぁ。
あの頃の自分の親をそう言ってフルボッコにして、躾けてやりたいw

何もかにも無気力で、もちろんそうなったのも毒母による抑圧が原因と思うんだけど、
無気力なのも気に入らないらしくてかおをあわせる度恫喝される毎日。

そんな中、つい最近何となくお菓子を作ってみたら意外と美味しいし簡単だしすっかりはまった。
生まれて始めて趣味が出来た。
しかし三日で母に見つかり、妨害を受けるように。
私の作ったお菓子が案外美味しかったから嫉妬したのか、自分でも作れると思ったのか。
こっそり深夜にやってるのに目覚ましかけてまで起きてきて、
横から勝手に砂糖とかヨーグルトを入れてきて台なしの生ゴミにしてくれる。
寝かせてる生地をラップ外してトイレ前に放置したりして、
あーあこれじゃもう食べれないなって捨てるとごみ箱からまた拾ってきて、
「これを洗顔に使うと肌が綺麗になるから今すぐ私の目の前でやってみなさい」とか言い出す。

人生初めての趣味を終了させる事にした。

書いてて思ったけどこれは毒というよりただのいじめかな。

>>52
なにそれ・・・・・・・・
申し訳ないけどなかなかのゴミ親ぶりだねみんな
でも皆さんそれだけ意思が働くから親も妨害してくるんだよね

自分の場合は小さい頃から否定と暴力の連続だったので
すっかり何に対しても無気力な人間になった
家の中は社会と同じだよ！！そんなんじゃ働いてもすぐクビきられるよ！しか言わんし
お前みてーなキチガイばっかじゃねーだろと思う。
ただ「教える」のは面倒だとはっきり言われた。なら子供なんか産むな

>>52
それ酷い！
私も良い歳になって初めて弁当作った時横から色々手出してきて嫌だったことあるけど
そのイジメは酷い…録音して世間に公開してやりたいけど
だからと言って親が逮捕される訳でもないし、行き場（生き場）が無いことに変わりがない…

＞人生初めての趣味を終了させる事にした。
やり通すぐらいなら終了させたほうが利口、みたく学習してるもんね。生き残るためにはそうするしかない、みたいな。
私は3年前ぐらいから習い事してるんだけど親には内緒。
でも習い事楽しくないのに続けてる…合ってないのかもしれないしお金ももったいないし、頑張る気力もないのに…
友達とかはこういう時アッサリやめる子とかいるのに、自分はよく分からないくて続けちゃう…
自分がやりたいから、でなく、毒親に抵抗する為にやってるだけなのかな…分からないや。

>>52
ひどいね…。
そこまで邪魔するのってなんなんだろう。

いっそその色々入れられて、ひどい目にあった生地を焼いて食わせてみたら？
「食いもん粗末にしやがって、材料に謝れ！全部食え！」ぐらい
私なら言ってしまいそうだわ。

負けんなよ！

>54
習い事していると倦怠期みたいな時期があると思う
止めようと思えば止められるのに3年やっているなら
少なくとも合っていないという事は無いと思うけど

毒母が「母親」じゃなくて「女」なんだよね昔から。
一々攻撃的で張り合って来て鬱陶しい。まともな会話が不可能。

あと中卒で学歴コンプらしく大卒をキ○ガイだの世間知らずだの頭良くてもコミュ力無いだの酷くこき下ろす。自己紹介乙。
中卒でも手に職があれば立派(キリッ)って良く言う(誰も何も聞いて無いのに唐突に言う)けど特技も資格も無い職歴無い家事すらまともにしてないお前が言うなよ。

皆ありがとー
母親がこんな事するのは、とにかく私を怒らせたいからみたいで。

母親自身がタバコや酒を止められなかったり、
人付き合いがうまくいかないコンプレックスがあって、なのにそれを認めたくないので
「子供の性格が最悪だからタバコを吸わずにいられないし酒飲まないとやってられない」
「子供が低スペック過ぎるから近所の人に白い目でみられるせいで友達が出来ない」
みたいな理由を作って私のせいにするために、あの手この手で怒らせようとしてるんだと思う。

親だから、ほんとに何されても逮捕してもらえる訳ではないのが悔しいよね。
なんかここで聞いてもらったおかげで、実家を出る決意が固まったよ。

今病気で下顎が麻痺してて喋り方が少し変なんだけど、
わざわざ買い物連れてって近所の店員にどうでもいい事聞きに行かせて、
私の喋り方に店員さんが困惑するや否や、
「ごめんなさ〜いこのこキチガイなんですw」と母親が登場するという
謎のプレイのやり過ぎでちょっと地元に居づらいのもあるw

もっさりしてないと不機嫌だし、もっさりしてると恥ずかしがるし、
親というのは不思議な生き物だ。

聞いてくれてありがとうね。

わざと怒らせて怒鳴らせて近所に聞かせるように仕向けられた罠に嵌って
毒親が余りに酷いから怒鳴ったのに、外から「怖〜い」と声がした事がある
当然毒親は嬉しそうだった

>>58みたいな高スペックならきっと外でもやってけるよ！

>>59
あるある
>>57
わかる
女の敵は女なんだよね結局
うちの場合は共依存も入ってるからますますややこしい

>>45
読み直したら何様な感じだったね。ごめんね。
でもそのうち！って思ってくれたら嬉しいな。

大学って（特に古い大きいとこ）結構ゆるいとこだから。
半年に１〜２コマ位ずつなら5000〜3万円くらいだし
市民公開講座系なら入試もないし
それで先生と知り合って頼めば、次から無料で聴講させてくれたりするよ。

うちの母も自分が園児の頃資格取りに大学に行ってて、
まあそれはそれで色々あったんだけど。。。
でもそのおかげで少なくとも、母の自分にたいする
「お前のせいで仕事を捨てなきゃならなかった」という圧力だけは
だいぶ緩和されたから。
いつかやれると思いこんどけば、
過去の自分を責めなくて済むんじゃないかと。

自分も体壊して目下絶賛ドロップアウト中だから、
自分の気力体力が充実したタイミングなら
なんでもやりなおせるって自分に言い聞かせてます。
退職後とかもいいよね。
取り戻したいことがいっぱいあるから、長生きしたいよなあ。

>>58
つ　筆談
最後っ屁で毒を悔しがらせてやろうずｗ
てのは冗談ですが、独立きっと成功させてね。
そんでまずは存分に自分を労わってあげてください。

みんなヒドイ親だな・・・
私ならぶんなぐってるわ・・・
みんなよく我慢できるね
不自由に慣れてしまわないでね

>>63
10歳未満の子供の頃は、我慢する以外に生きる選択肢がないの。
10歳を超えた頃には、我慢する以外の感情が全部破壊されてて、
身動き取れなくなってるの。
生け贄として、心の手足をもがれて育ってるんだよ。

4歳の頃から死ねばいいのにって思ってた
でも大人になってぶんなぐってもなにも変わらなかった
力で毒親を制圧したした自分が
かつてされたのと同じやり方をしてるのに気づいただけだ。
化け物に脅かされるのは怖いけど、自分が化け物になるのはもっと怖い。

うちの毒母は殴ったら生き生きと被害者になる。
「相手も悪い事(女性に暴力)したから私も何やってもいい！何言ってもいい！」って輝いて借金浮気、周りに虚言と堂々とやり出す。
暴力は餌を与えるだけ。

毒親って、
そもそも子供に対して「被害者意識」をもってるんだよね。
子供のせいで〜出来ない。
こんな出来の悪い子は〜〜。
しかも、子供は自分より若くて将来がある。許せない。etc…

だから暴力振るっても解決しないんだよ。
毒親がますます固定化するだけで。

でも、暴力受けて育つと、
暴力以外の方法を知らなかったりする場合もあるよね(´・ω・`)

毒って卑怯で、怒らせるような暴言言っといていつの間にかわるいのは全部自分のせいにする卑怯者
都合わるいことは無視して、こっちの都合なんか無視して言い返したら殴られそうになった
毒は当たり散らして喚き散らすのに、こっちがわめいたら凄い騒ぎに持っていくとか本当に狂ってる
絶対許さないし、復習したいほど苦しめられ続けたから、毒が弱ったら笑って喜ぶ

猫虐待してたなぁ・・・・・小学校低学年の時（今はそんなこと絶対しないよ。）
毒母に可愛がられる猫を見るとむしょうに腹が立って。。。
叩きまくる→猫が部屋の角に追いやられ丸くなっておとなしく叩かれてた
その姿が自分の姿と重なってまたイライラして・・・
でも気分が収まってふと我に返ってごめんねーといいながらこんどは撫でて可愛がり出す。

異常者じゃん自分…親が自分に対してする行動を真似してたのかと今となっては思う。最低だった

子供は親の真似して育つんだから仕方ないよ
動物も飼ってないし末っ子の私は最終捌け口になってその猫みたく怯えるか耐えるかしかできなかったけど

逃げるが勝ちってよく言うけど
ちゃんと面と向かって「一人暮らしします、いいですね？」と話したい
普段ちょっと言うこと聞かないと二言目には「出ていけ！」というのに
「じゃあいいんですね？」って向き合って冷静に話そうとすると
「あんたがしたいって言うなら…」と逃げる母
「出ていけって言ったじゃん」と返すと
「人のせいにするな」って

･･･出ていけってしょっちゅう言ってたのじゃあ誰なの？
一人暮らししたいなんて一言も言ってないんだけど？
言うこと聞いて出ていこうとしてるだけなんだけど？？
何で私の意思みたいなことになってるの？？？
自分の発言なんだと思ってるの？？？
イミフすぎて頭が痛い
どうしてこんなに話が通じないのやら

>>69
「親の態度のコピー」なんだろうね。

そういう事知らないまま、被虐待児が親になっちゃうと、
自分の子供にも同じ事しちゃうのかもしれない。

今は猫と上手く付き合える？
当時の猫は災難だっただろうけど、子供の頃に自分で一回経験してると、
身に沁みて怖さがわかる分、親とは違うやり方を見出せるんじゃないかな？

あ〜あ、せっかく一人暮らし中の弟が帰ってくるから
家族4人で美味しいもの食べにいこうとしてたのにまた喧嘩かよ
くだらねー、普通の家ならこんなくだらないことで喧嘩とか有り得ないわ 弟ごめんな
○○な態度をとっておいて、それに近い言葉を言っておきながら
空気を読んでみたら「“○○”とは言ってない！」と言って怒る
なに考えてるかわかんない
普通の人とは違うって、社会人になって気づいた
まあコミュ障なんだろうな、うちの親は
そんな人に育てられて、コミュ力が高くなるなんてない
だって空気読んだら怒られるんだからｗｗｗ
あー疲れる

女の価値は20代あとはゴミとか言われても
20代なんて親の件で抑圧されてたし30代になればなったで抑圧され40で自由にしなさいよ　だぜ
精神摩耗が40年続いてた上にそこから若い頃の夢なんか叶うわけ無いし
金もふんだんに使って外出も自由で恋愛も自由にしてた40代と一緒にくくられて
ブス婆いき遅れゴミとか言われても辛いんだけどな。ほんと貧乏家庭の厳格躾教育とか何の意味あったんだか
親はただただ自分より苦労してる姿見たいが為に子供過干渉や抑圧し続けたようなもんだしさ

自分も施設入りたかったな。
もし私が女の幸せを手に入れたら母親は発狂するんじゃないかという恐怖心が小さい頃から根底にあるんだよね
鏡見たり、髪整えたりすることも憚られるというか
遠慮して無意識で押さえ込んでた。
若さや女を全部殺して、堅苦しい味も素っ気もない子供だったよ
今もオーラが毒っぽくてもっさりなのが凄いコンプレックス（素材も悪いけどｗ）
母は遊びとか女とか男とかそういうの異常に毛嫌いしてる
よく子供作れたなと不思議に思う
わたしも人並みに学校生活、友達、仕事、恋愛できる人間になりたかった

ウチの毒共も、口先では、凍りついた笑顔を無理矢理作って、
「いい男の子いないのぉ？」なんて私に言って、
いかにもウチは自由を奨励してマス！素晴らしい親のアテクシ！的な態度をとってた。

全く本心は逆なくせに、作り笑顔が気持ち悪くていつもゾッとした。
言うことと実際の行動が真逆で、幼稚園消防の頃から、
近所の男子と遊ばせるのが嫌だけど、ママ友同士の付き合いで断れないから、幼稚園児の私に八つ当たり、「男を誘惑するな」的な事を幼稚園児に言った。
クラスの連絡網で男子から電話が来ただけで、子機で盗聴、
進学の為と言い訳して、女子中高に無理矢理突っ込む(進学に有利な共学は無言の圧力で却下)、
女子校のメンバーと卒業旅行に行けば、「アンタの友達で、男の子に誘われて
ついてっちゃうような子はいないでしょうね？」
「"マチガイ"のないようにしなさいよっ！」
他にも書ききれないけど、真綿で首を締めるように、気付きにくい抑圧をしてきて、
今は、アテクシは、自由にさせてきて、娘の邪魔など
したこともありませんみたいな顔をしているのが許せない。

>>69
私も全く同じ

今は庇護欲というものを理解できてると思うけど
昔の自分は親と全く変わらない最低な人間だった
時々自己嫌悪で死にたくなる

ごめん連投

私が虐待していたのは文鳥だけど
心を入れ替えて世話してる内に懐いてくれて
最期老衰で死んだ時は、執拗に私の手にすり寄って離れようとせずそのまま召されたので
許してくれたと思いたい

毒親にとって子供はいい親いい家族を演じるためのコマみたいなものなんだと思う。
コマが自分の思い通りに動かないとイライラする。
子供がこうしてくれれば子供がこうなってくれればってコントロールしようとする。
子供さえ自分の思い通りになってくれれば全てうまくいくと思ってるんじゃないかな。

今日誕生日だったんだけど来たメールがこれ

◯歳の誕生日だから言います。
せめて、娘がいてくれて良かった！とたまには感じさせてください。
それが、お父さんと私のたったひとつの望みだよ！

だって。
私がいて良かったと思ったことないんですよねわかりますわ
そりゃ邪魔ですよねだったら生まなきゃいいのにね

>>78
私そのまんまのこと言われたよ
「あんたの態度が変われば全てうまくいくんだ!!」だって
期待されすぎで完全鬱だよ今
自分の意思なんてばかみたくどうでもよく思える

今日妹の結婚式だったんだけど、
式の時に読む親への手紙によれば、いつも褒めてくれるいい親だったそうですわ…
おかしいなー、私褒められた覚えがないよ？
記憶にあるのは、ヒステリックにわめく声、言うことを聞かせるために私を詰りまくる声、こっちを向かない背中…
あとスライドショーがあったんだけど、妹と一緒に写ってた三歳の私、すでに笑顔が強張ってた
別の意味で泣いた

今は呑気にアンタも結婚しなくちゃね〜と縁結びの神社に行く計画を立てているが、
無責任に神頼みするくらいならこんな社会不適合者を作ったことを懺悔してほしい

>>78
その通りだ
親は常に外に向かって演じてる。他人の目ばかり気にしてる。

１８歳　高校卒業　大学入学
２２歳　大学卒業　就職
２８歳　結婚
みたいな感じで親の思う年表をロボットのようになぞっていかないといけない
そこからそれないように、余計なことしなように抑圧洗脳される
意思や動機があって初めて就職、結婚ができるのにそれすらも分かってない

>>79
ちょｗ誕生日なのになんというネガティブメールｗ

>>63
うちの弟とか母親殴ったり母親が布団で寝てる時「なに寝てやがる！酷い事したのに、謝りもしないで！！！」って
キレて母親がのっかったままの布団を引きずりまわして玄関に投げようとしたり
ハサミでカーテンや母親の革靴や服を切り裂いたりとかしたことあるけど
未だに弟は家に同居してるよ
世間知らずでこの先どう生きて行ったらいいか分らない…って暴れてる　今も隣の部屋で唸ってる
仕事もクビになって臨時職員で食いつないでるし
殴って直る（治るの誤変換では無い）んだったらいいけど、直んないんだよ、人格障害の親のアタマは。

>>79
ぐわぁ。こりゃひどいわ。親の頭。
どんまい…　せめて、とか、たまには、とか、たったひとつの　とかどんだけ自分の子に失礼とか
そんなの考慮する必要ないって思ってるんだろうね

うちの親も親孝行で旅行とか連れてくと電車内で発狂とかして迷惑だから、
「仲良く旅行できるようにこっちはお母さんに気つかってるんだから、お母さんも少しは私に気遣ってよ…」
ってお願いしたら、
「お前なんかに気なんか使わねぇ！！」とか言ってた
親しき中にも礼儀ありっていう言葉知らないんだ。かわいそう
親しいとかじゃなく「下しい」とか思ってるんだろうな。（私うま）

>>78
うちの母親がまさにそれだ
自分の手元で管理しようと抑圧しようとする
我慢しきれずに反抗すると父親は母を気づかってやれと言う
こうやって吐き出せる場がなければまともでいられなかったかもしれない

>>83>>85
そうか、おかしいよね
こんなのが普通だから自分はいらない人間なのに
養ってもらって感謝しなくちゃいけない
人一倍頑張って恩返ししなきゃいけないんだ、とか
半ば本気で思っちゃうんだよね
幸いターゲットを絞り込めない位頭は緩いから
他の兄弟にも少しだけど被害は行ってて
ネタとして扱える空気もあるから信じ込まずにすんでるけど
早く死んでほしい…こんなのもううんざりだ

私の名前は子がつく上に名字もかなり平凡で
小さい頃からからかわれてたんだけど
親が私のために考えてくれたんだからと自分に言い聞かせて
不満を口に出したことはなかった。
でも小学校の時、自分の名前の由来を発表するって授業のために
母親に私の名前の由来を聞いたら
「私が子供だった頃、周りにはもう子がつく名前は少なくて
ずっと笑われてきたから私以外にも同じ思いをして欲しかった」
と言われて意味が分からなかったよ。
未だに母親からは何故か
「最近の若い子はお洒落な名前ばっかなのに
何で喪子の名前は古臭いのｗ」と馬鹿にされる。
何で…ってあんたが付けたんだろ

私も名前には嫌なエピソードがある
何度も何度も聞かされてきた
毒親って何で、何度も何度も過去の同じ話をリピートするんだろうね
頭ん中ハツカネズミみたいにグルグル回ってるんだろうな

ここにいる人らは自分もそうだけどやっぱり真面目すぎると思う
まったく自分には的外れなことを言われても的が外れてることに気づかないし
いちいち相手にしてきて振り回されてきている
こいつのこの言葉は相手にしないとか、そういうことができない

>>75
＞ウチの毒共も、口先では、凍りついた笑顔を無理矢理作って、
＞「いい男の子いないのぉ？」なんて私に言って、

あるある
マジキモい

>>89
＞毒親って何で、何度も何度も過去の同じ話をリピートするんだろうね

だよねえ
頭の回路がいかれてるんだと思う
うちの毒も同じ話を最低２０回はする

毒親ってなに考えてるんだろうね
子供傷つけて老後困るのは自分だろうに

>>93
その正論に泣いた

私が何か反抗的なこと言うと
「立派な子どもなんやね。」
最終的にはいつもこれ
私に自分の痛いとこ突かれてるの分かってるんだろうけど、プライドが高いから謝りたくないんだろうね

何十回も悪口系の話はするくせに、こっちが覚えておいてほしい話はすぐ忘れるよね。
何ヵ月も前から｢この日は◯◯するから準備しておいてね｣ってこっちが念押ししても、結局こっちに興味ないからメモまでしても忘れてる。

私の親は自分の痛いとこ突かれると、全然関係ない過去の事もちだして話をすり替える
私にとってそれはもう触れて欲しくない過去の事なのに（デリケートな事だったり）
一番私にダメージを与える言葉だと知っててわざと言う。近所にも聞える様な大きな声で
それで私は何も言い返せなくなってボロ泣き。怒り泣き叫んで「黙れ！」と感情的になってしまう
卑怯だ。口を塞いでやりたい。殺意が沸く瞬間だよ
今はもう距離を置いてるからそんなやりとりはしてないけど

ようつべの、【ニコ生】弾き語り中に母親乱入してガチバトルってやつ見たら、
まんまうちの親みたいでワロエナイ涙出たわ…
この子今どうしてるんだろ

もう18歳は越えてるんだろうから家を出る方法はいくらでもあるだろうに･･

右肘左肘交互に見て･･･

↑？

親の制圧から開放される1番の近道は自立｡(同じ家に住んでいても家事は自分でやる｡自分の食費は自分で稼ぐ｡家に家賃を入れる)掃除､洗濯､料理､全ての家事に対して親を超える←(遠回しにもうアンタに教わることは何もないと伝える)

そして見下してやる｡
掃除するのトロいから
私が変わりにやるよ！とかよくその程度の主婦力で
結婚できたね(笑)!とか
そうなると多文親は
家事を教えたのは自分だ！とでしゃばってくるはず

そこで｢いやいやアンタに教わったことなんか
何もねーよ!(笑)私より出来ない人に教わってもしょうがないし!(笑)｣とハッキリ言ってやる｡親が激怒しても冷静に､｢だって本当のことじゃん｣これで親は立場が無くなり何も言ってこれない

>>98
　
虐待で通報されるレベルだな、マジ基地母だな　
http://www.youtube.com/watch?v=GzhweGI_2TY&feature=related

>>95
同じ。「喪子は偉いんだねぇ〜」って言われる。
嫌味だよね。

洗濯機に毛布ぎゅうぎゅうに詰め込むの機械壊れるからやめて欲しいとか私のお金勝手に持ち出すのやめて欲しい(言えば渡すから)とかやんわり頼んだらこれだよ。
もう何も手を貸す必要無いと思った。こっちまで腐ってく。

こっちが努力してダメならもう見捨てるしかない。
産まれたくて産まれて来たわけじゃないし育ててやったとか言う親いるけど親の都合で勝手に産んでるんだから自立できる歳までは責任持って育てるのがあたりまえ｡どうしてもダメなら見捨ててしまえ｡勝手にSEXするのが悪い感謝する必要なんかない

なんでも言うとおりにしてるふりして、最低限のお金は出させようって小さい頃から決意してた。
もう、演技でもなんでもしてやるよ。お前の気に入らない服は着ない、部活もやらない、おしゃれもしない。
お前のお望みの公務員とやらにもなってやるよ。そして、すべて思い通りになったと思い込ませて、絶望させてやる。
完全優位にたってから、見捨ててやるよ。これが終われば、私の人生なんてもういらん。

だが公務員になったとき、
必ず貴女は親に感謝する日が来るでしょうね

>>97
＞私の親は自分の痛いとこ突かれると、全然関係ない過去の事もちだして話をすり替える

あるある
「はあ？関係ないし」って切ってたけど

>>108
わかる
自分も高校時代の自分内合言葉は「雌伏」だったからw
ただ、親への復讐を目的にするのよくないよ
あくまで、利用して自分が将来幸せになるための我慢だから

>>110雌伏ｗｗ良い言葉
復讐目的はよくないよね。でも将来自分が幸せになんかなれないと思うんだ。
幸せになるのが１番の復讐ってこともあるだろうけど、幸せが苦痛なんだよね。
自分でも変だって思うけど、つかみかけた幸せもぶち壊してしまった。
理由なんて周りにどう説明したらいいのか分からない。

自分なんか幸せになる資格がないと思ってしまう。毒思考が抜けない

思えば小さい頃から脅迫概念というか、常に不安がって怯えてたな

親に逆らったら捨てられる。だから親の言う通りに、良い子にならないといけない
反抗期が来て親と言い合いをしてる兄達を「馬鹿だな、反抗なんかして」と冷めた目で見てた
親が少しでも言い合いしたら「私のせいだ」「離婚してしまう」「捨てられる！」って不安になって泣いたりもした
自分に反抗期が来ても「親は絶対的存在」という感覚があって、ストレスが爆発しそうになっても無理矢理押さえつけてた
親に対してどれだけストレスや言いたいことがあっても「悪いのは私だ。私に親に文句言う権利はない」って思ってた
少しでも失敗したら「終わりだ！」「死ぬしかない」って思ってた

結果自分の意見を言えないコミュ障、感情表現が破滅的に下手くそな鉄仮面が誕生しますた＾q＾

パブロフの犬みたいだね・・・

私もだ、親の意見は絶対だと思ってた
しかも20すぎまで
反抗なんてとんでもない
当たり前のように従ってきて今何の意思も感情もない無気力人間だよ
反抗できた人はまだ望みがありそうだね
反抗とか言い合いって信頼関係なきゃできないもんだからさ

>>111
白雪姫はなぜ毒リンゴを食べたのか、って本読んでみて
毒親の影響で自ら幸せをぶち壊して不幸になろうとする娘の説明があるよ
毒は娘がほどほどに不幸であることを喜ぶ
幸福七掛け論って、娘には親の７０%程度までしか幸せになってほしくない
(超不幸だと親にとばっちりがくるので手助けしてくれることもある)
それに無意識に気づいている娘は、毒親の期待に沿うべく第五希望くらいの選択するくせがつく、みたいな感じだったかなあ

>>105
まだ親に敬語つかったりはしてないから、病んではいないっぽくて裏山、相当げんなりはしてるだろうけど
別にみっともなくないのに、八つ当たりだね〜
ま部屋に漫画もあるしギターもあるし、毒親ではマシな部類かな

無意識レベルで第五希望の選択をするって、何か解る。
そして案の定行き詰って「これ(第五希望の何か)が好きになれない、なじめない自分はダメだ」って自責するんだ。

うちの毒親は自分の３０％くらいしか幸せになってほしくないと思ってそうｗ
とりあえず衣食住だけは足りている（ただしオンボロ）程度。
私が自分のことを何かしようとしたら毒親、毒祖父がすぐに妨害してくるんだよね。
家の中で大声で泣いて「生きるのが辛い！！！」と絶叫したり、近所のもめ事を持ちこんだりするんだけど、
そしたら家の中が落ち着かなくて物事に集中できなくなる。
昔からそういうのばっかりだよ。もう嫌だ。

ていうことはさ
親が邪魔しようとしてきてもぐうの音もでず
ｷﾞｷﾞｷﾞ…って憤慨するしかないような
堅固な幸せを築いたらいいんじゃ？
親より幸せに楽しく暮らすのが最大の復讐でしょ？
と思ったけど協力的な旦那、姑が不可欠だなあ…
1人じゃ多分跳ね返せない･･･

うちの母親は私のこと土足で踏みつけてもいいと思ってるし
他人には弱いからちょっと強く言われるとすぐ黙るけど

>>116
お、親に敬語使ってたら、やっぱ病んでますかね？(；´∀｀)

親とケータイで話してる所を同僚に聞かれて、
「今の相手、実の母親だよね？！」と云われた事があるんだけどw
どっかおかしかったのなな？！
「普通の」母娘ってどういう言葉づかいなんだろう？

>>118
そんな、いきなり守ってくれる白馬の王子様みたいな旦那や姑が
降って湧く魔法なんかあるワケないしw
立派な王子GET出来る能力あるなら、自力で親とも戦えてるよ(^^；

毒親餅は、実家の外でも、
毒親と同じタイプの人間にターゲットにされる確率高いんだよ。
理不尽な目に遭って踏みつけられると、
「自分が至らないせいだ」って思うばかりで、逃げたり抵抗しないからねぇ。

子供が親とは違う考えを持つようになったり親に従わなくなるのは普通なんだけど、毒親はそれを許さないんだよね。
ちょっとでも従わなくなくなったらヒステリーおこしたり暴れたりしてどんな手を使ってでも従わせようとする。

飲食店とかを利用した時に、隣の席にリア充系のOLグループがいて、当然会話が聞こえて来るんだけどさ。極自然な形で、｢昨日お母さんがね〜｣とか、家庭での出来事を楽しそうに、もしくは普通に語るんだよね。
別に私も、今更他人を羨ましく思ったりはしないんだけど、やっぱりそういう事なのか…という一種の確信のようなものを感じざるを得なかった。
人が社会で上手くやっていくには、やっぱり家族との信頼関係が強ければ強いほど有利なんだろう。
本当、今更言うのもアレだけどね。

>>120
変な人に関わってしまう確率高いよねｗ
親から理不尽に扱われてると理不尽な人をはねのけられない。
理不尽を受け入れてしまうんだよ。逆に大事に扱われると申し訳ないような気がしてしまう。
自尊心が低いってことなんだろうな。

相談させて下さい。

５人兄弟の４番目で上に姉３人、下に妹が１人いる。
うちの父親は叩く躾をする人で、子供が悪い事をすると、言葉で言わず怒鳴って叩く脅す。
後は何もせず、「〇〇する事は悪いこと」なんて１回も言われた事がない。
私が悪い事をした時も、「叩けばいいんだろ」とキレて、母親が必死に止めてた。
兄弟の中で、私と姉２人が叩かれた経験があり、妹ともう１人の姉は叩かれた経験がない。
叩かれた３人の中で、姉２人は叩かれたのは１度だけで、悪いことなんだ。と叩かれた事による恐怖の気持ちは残ってない。と言っていた。
姉２人は、父親とも今も普通に話をしてる。
反対に、私は小さい頃から怖がりだったから、叩かれた怖さだけが残って
今まで、６〜７回叩かれ、１度首を掴んで脅され、夜に階段を引きずられて外に追い出された。

母親がいない時に、止める人がいない為に、叩かれてた。
今でも頭の中に父親の怒鳴り声が残っていて、思い出すと体が固くなる。
今なら、大人になったから私が悪い事をしたんだなって思えているものの
恐怖感は消えてなく、叩く躾が好きになれなくて父親に会っていない。
母親には最近になって全て話し、小学生の頃から家庭の中で私が異様に暗くて全然笑わなかった理由を分かってくれ、
味方になってくれている。
昔、普段の父親に話しかけられた時に、体がビクッてなって、顔が凍るしで怖い以外なにもない
でも、叩かれた姉も叩かれていない姉も
「私が悪い」「父親が可哀相」「私の怖がりな性格がだめなんでしょ」「会ってあげなよ」とか、笑いながら「怖がりすぎでしょ」とか色々頻繁に言ってきて苦しい
最近、卑屈になってしまって
私みたいな性格に生まれなくて良かったねと姉達に思ってしまう
母親は、少しずつ姉たちに話し説得しているけど、悔しいし苦しい

>>102
本心に自立して欲しいという気持ちがある親ならその手は通用するけど
そうでない親だとそれはできないよ。

うちは洗濯を自分でやると、家で洗えないクリーニングに出すようなものを
勝手に洗濯機で洗ってダメにしながらも私にさせるお前は無能だ、とやらかす。
他の家事も、雑巾を絞る強さが親と同等以上でないからキレイになっても意味がないとか
まあそんな感じだよ。
絶対に認めない。
お金もちゃんと入れててもさらに払わせようと寄り掛かってくる。

アリ地獄みたいな人だから、家出る迄の我慢ってことで毒親に好きに
干渉させる範囲を作って、そこだけは何されてもスルーするようにしたら少し楽になった。

>>124
とりあえず、お母さんは理解を示してくれてるなら、
仲直りじゃなくて、
お父さんと姉妹たちと接触を断つ方向で協力してもらうが吉かな？

一度、お父さんや姉妹さんたちとは、
充分、距離と時間を置いた方が良いと思う。
とにかく、すがれるものがあるなら藁でもすがって、距離を置くのがベストかと。

「はぁ〜なんでうちの子供らは…」って何かあるとすぐ親がグチるけど、
自分が悪いって思わないのかね

私なんか職場で、他の人なら許されるのに私だと怒られるみたいなことがあっても、
そういう状況を引き寄せるような体質（自分を大事にしてない、自分を大事にしてくれる人がいない、だから簡単に攻撃される）
って自覚しててもなお「そういう自分が悪いんだ…」って想うばっかりなのに

>>122
そうだよ、親との良好な関係を築けているかどうかでその後の良好な人間関係は８割きまる。

自分は言い訳したくなかったし認めたくはなかった。
だけどさ、どんなに努力しても長続きできる友人が作れなくてすぐにおわる原因が最近わかった。
一番に接する機会の多い親と仲良くできないような人間が、他人と仲良くできるわけないだろうって。
これでも努力はしたから、友達はつくりやすい。でも、うっかりボロがでて気まずくなる。
このスレにあるようなあるあるネタな親のグチをつい言ってしまったり、それでいてどこか友達を疑っているんだよね。
言うつもりもなかったし、疑うつもりもなかったのにそうしてしまう。
友達ができなかったり、彼氏ができない人は親によるものが大きいよ。
努力しても努力してもある程度しかいかない、努力して少しずつ変えていくか、同じ境遇と仲良くなるしかないと思う。
ただ、少しずつ変えていくのには大変なつらさと痛みがある。自分にはあった。

自分を大事にしてないから人からも粗末に扱われる…てこのスレで分かったけど、
ふだん態度キツくて言葉も悪口とかばっかなのに、
人に慕われてる人ってなんでなんだろう…自分を好きで自分に自信があって堂々としてるからかな？
私は親が毒舌なぶん、人の悪口いう人嫌いだぁ…ってその人のこと思ってるからそういうのが伝わるのか、
そういう人とは仲良くできずギクシャクしてしまう
ていうか、その人の顔色見てビクビクして気を使わずにはいられない
自然に接すると、ウラで「喪子サンてばこんな事言うのよ〜こんな態度なのよ〜」て悪口のネタにされそうな感じだから慎重になる
実際、そうやって他の人の悪口言ってるの聞いたし…
こんな人でも、みんな（と言っても従業員少ないから２人ぐらいだけど）と仲良くしてて、私は1人孤立。
私はこんな悪口ばあさん以下の人間なのか・・・

>>93
＞毒親ってなに考えてるんだろうね
＞子供傷つけて老後困るのは自分だろうに
その正論は100%通じない。
毒親が年取ると、その脳内では、驚くべき摩訶不思議ワンダー新世界が展開されてるよ。
ソースは私の毒親。
ソイツの脳内では、「娘も小さい頃は、チョットばかり反抗期()もあったけれど、
オレサマが寛容な態度で受け止めてやってたから、俺のおかげでここまで来れた。
今は、娘も大人になって、オレサマが如何に偉大な親だったか、
泣いて感謝している筈だ。(ヨセヨ、テレルナアw)
さあ、これからの余生は、オレサマが死ぬ前に、娘が、少しでも長くオレサマと
話したいとねだってくる筈だvvv」
って感じだよ。誇張なく。
実際は、家から脱出した私の住所を嗅ぎつけて、何通も手紙がくるけど、私は全部捨ててるのに。
そんなもんだよ。

>>128
正直仲良く出来るものなら仲良くしたいんだよね
親、特に母親を否定することって結局自分を否定することにしかならないし


でも･･･「殺したい」とか、バカだの出ていけだの好き放題言ってた人と仲良くするって難しい
人にはどうしても言っちゃいけない一線てのがあって、いくら更年期で頭に血がのぼってたか何だか知らないけど
一線踏みにじりまくってるよ？？なんだよね

それとも過去の過ちとして許して仲良くした方が
自分のためになるのかなあ
今は話もしないしメールで連絡するだけで向こうも話しかけてこない、てか存在しないみたいに扱われてる

これで仲良くしようとしたらまた当たり前のように搾取されそうなんだよなあ

うーん…

さっき母親と喧嘩した
何がイラッときたのか分からないが、私が母親に食って掛かったらしい
で、母親が途中から敬語になって「そうですね。」
「そうは思いませんけど？」
敬語もイラッとするし、言う時の顔もすっげぇイラッとする、相手を逆撫でするような言い方なんだよ
母親は父親に暴力振るわれてたんだけど、暴力振るわれるのも納得してしまう
何であの人冷静に会話するってことが出来ないんだろう
何で子どもと張り合うの？
両親共毒とか始まる前から終わってた

>>132
＞敬語もイラッとするし、言う時の顔もすっげぇイラッとする、相手を逆撫でするような言い方なんだよ

うちの毒母もこれ得意だよ
夫にも子供にもやる

自立に向けの行動が後ろめたく感じる。母を裏切るような
あからさまに機嫌悪くなるし、次はどんな嫌がらせされるかっていつも気にしてしまう
自分の為になることや自分が心地よくなることは無意識で却下してきてるんだよねぇ
もし結婚とかしたら母親が夫にちょっかいだしそうとか思ってしまう・・
母に悪気はないんだろう
娘のものは自分のもの。娘の幸せにあやかる。娘の真似をする。のが当然って感じ
それが思い通り手に入らなかったら、メンヘラモードに入って暴れる

父親のキチガイっぷりが悲しくなってきた
自分が愛されてないことは物心ついた頃には解ってたけど
それでもここまで酷いとは思わなかった
単なる異常者だけど、ここまで酷いと逆に信憑性無い
自分の親でなければ「ネタだろ？」って思うレベル
家族はみんな私をスケープゴートにして団結する

家族みんなからお前さえいなければと言われて虐げられて育ちましたなんて言えないし、隠した所でボロが出る
友達から「人生達観してる」「過去に何かあったの」と言われて怖くなって逃げるの繰り返し
信頼関係なんて築いた事無いから作り方分からない、常に他人を疑ってる
普通の人なら私が何かやらかして家族の機嫌損ねてると思うだけだろうし
一生誰にも本音を打ち明けずに、恋愛どころかすべての人間関係を上辺だけで生きていくのか

ある漫画で「団体は仮想敵を作って団結する」って話があったけど、自分の子供をスケープゴートにするとか気が狂ってる。

スケープゴートわかるよ。
雨が降っても私のせいにされてた家庭環境だったけど、
私が家を出たらなにもかも妹のせいにされるようになった。
それまで喜んで私を虐めてた妹がソッコー助けを求めてきて、
勇気を出して断った時は快感だったわ。申し訳無いけど。
で、そんなこんな繰り返して、実家は結局母親一人ぼっちになったよw懲りろw

何かの本で読んで実践してるんだけど親が病気の子供のケアをするような事を、
セルフでやる練習をすると癒されるらしいよ。
例えば、ふかふかで清潔な布団で眠るとか、
滋養にあふれたもの(チキンスープとか)を作ってたべるとか。
確かにとても癒されて生活を少し頑張れるようになったよ！
まだまだ毒気は抜けないけど、なんとか生きて行こー

毒親関連の本を読みあさっている
毒は毒のままだし、リアルで頼れる人はいないけど、
毒親の存在を分かっていて子供の味方をしてくれる人が存在してるってだけで救われた

毒母が何もしないから私がご飯とか作ってるんだけど、私がキッチン使ってる時(１日に30分〜１時間位)を見計らってキッチンの中に入って来て無駄に棚の中いじったりお湯を沸かしたりして凄い邪魔。
私が移動する時階段や廊下の真ん中に立って通路妨害もするし。
外出時(遊び)に赤の他人に対しても通路妨害やってるらしく「今日駅の階段で怒鳴られた！」「立ってただけなのに邪険にされた！」「退けって言われた！若い人の言葉使い汚過ぎ！」ってキレてる。
当たり前じゃん。キレても無駄だって事を知ってるから何も言わないだけで私だって邪魔とか鬱陶しいって思ってるよ。

特に母親なんだけど、私が友達と会うことになるとうるさい。
うちは田舎だから噂とかはたしかに広まりやすいんだけど、
「○○ちゃん（友達）に会うとすぐ広まるから会うんじゃない！
恋愛のことを誰かに話すな、家のことを言うな、仕事の話なんかするんじゃないetc」
と怒られる。
じゃあ友達と何を話せとｗ
その子は私の唯一の友達なのに、友達づきあいするなって言われるんだぜ。
私の兄にも友達皆無だし、やっぱり「会うな」って言われて育つと友達いなくなるよね。
その子のご両親は私にめちゃくちゃ親切にしてくれるのにな。申し訳ない。

一人暮らし中だけど
たまに幼児化orかわいいママ化してる自分がいる
茶を沸かすときも「ママ紅茶入れるね〜」とか
「なんでケーキがないの？」とか一人二役やってる
しかも声大きめで。
はっとしてやめるけど痛いよなあ。
友達ほしいけど女友達に母性を求めてしまってきもがられる。

肩こりが深刻なので手で持つタイプのマッサージ機を買ったら、毒母が目ざとく見つけて
「まさかオナニーするために買ったんじゃないでしょうねｗやめてよぉｗ家の中でそういう事はｗ」
と薄笑い浮かべて言ってきた。
潔癖で娘におしゃれ禁止、門限を強い、友達付き合いも妨害してきた堅物のババアが
齢取った娘に「オナニーやめてよぉｗ」とか言うと虫唾が走るほど気持ち悪い。

最悪だよ…一回り以上年齢が離れている人とお見合いってどんな罰ゲームだよ
しかも自分より背が低くくてハゲていてしかもニートときたもんだ！
私に不幸になって欲しいの？って本気で聞きたいよ…
母親はきっとこんな最悪な男と結婚した娘よりも私の方が幸せだわと思いたいとしか思えないよ！
父親はモラハラで酒乱なんでね

娘に張り合ってくる毒母って結構いるんだね。
子供をきちんと一人の人間として対等に扱っている親といつまでも自分の支配下におこうとする親。
どうしてこんなに違うんだろう？

父性に飢えてる
殴らない性的な事しない暴言吐かない男性が欲しい！

私の不幸を望まない家族も欲しい!!
連中は絶対私にはちょっと不幸でいて欲しがってる

>>142
気持ち悪いね。うちの毒母は私のローション(化粧品)を見て「あんた風俗に勤めてるんじゃないでしょうねｗ」って言って来たよ。
後から分かったんだけど、風俗(ヘルス)に勤めてたのは毒母の方だった。
自分がそう言う人間だから他人もそう言う目でしか見れないのかもね。

毒親って基本的に考えや人生観が後ろ向きで暗い（家はそう）
愚痴、不平不満、他人の悪口、死にたいとかあの人は自分を嫌ってるとかの憂鬱な話、ヒステリー起こす、
等の陰鬱な話の聞き役サンドバッグばっかりやってきたから
小学生ぐらいですでに目も死んでたし考え方も見た目も老け込んで枯れてる感じだった
周りの子は幼くて馬鹿で無邪気でキラキラしてるのに。
何で青春時代（）潰していきなりおっさんやおばさんにならないといけないんだ？なれる訳ないし
子供がいきなり老成してないと不満とか頭おかしい
親の不幸を子供に擦り付けて、子供の若さを奪うなんて許せない

ここ見つけて良かった。
内部から破壊されていたんだ…毒親の洗脳か…
叩きとか無い、過度の虐待は無いが私もあるあるがありました。

統合失調で通院してるんだけど、医者が保護者の方連れてきてくださいって言ったので
このまえ一緒に行ったんだけど、自分の過去の事を聞かれて
母親が居る前で言いづらかったけど「家に帰るのが辛かった」って話したら、
あとで母親からメールあって「ごめん」って謝られた

でも今までの経験から言って自己満足なんだよね
謝っておけばいい、みたいな
本当に何が悪かったのかも自覚しない癖に

理由があってそこにおいてあるものを何で捨てないの！と急にブチ切れる毒母いい加減にしてくれ
○○だからそこに置いてあるのと説明しても、そんなこと見ただけの人間には分からないの！と切れ続ける
毒母いつもそうなんだけど、最初にまず、何で切れるところから始まるんだろ
これ何で置いてあるの？と聞いてさ、あ、そう、じゃぁ後でちゃんと捨ててね、ぐらいで済む話なのに
ちょっと気に入らない所を言葉でぶつけてくる、自分はそういうサンドバッグだわ
切れて怒鳴ってそれで気分がすっきりするらしいｗ今鼻歌聞こえたわｗｗしねｗｗｗ

うちの母から「◯◯な男にだけは引っかかっちゃダメ」みたいなことを
幼少期から散々言い聞かされて来たけど、刷り込みの恐ろしさに最近気付いた
言ってる事は矛盾してるし、バツイチで説得力ない…
父は経済的には余裕のある人でギャンブルとか暴力とかはなかったけど、
家事育児は一切関わらないタイプだったし、母に男性を見る目があるとはとても思えない

ペット虐待もムダ毛処理も心当たりある。
幼い頃、無意識に親が自分にすることと同じことをペットにしてた。
腕毛とか足毛を高校生になっても「剃るな！」って言われてて、恥ずかしい思いした。服から出る部分だから周りにヒソヒソ言われたし半袖で学校行くの辛かった。
眉毛を整えるのも禁止。
美容師さんが（あまりに酷かったから）気を利かせて眉カットしてくれたら、おろしてた前髪をガッと掴んで眉毛見て「眉毛切ったの！次から断りなさい！！」って恐ろしい顔で言われた。
エチケット（清潔感）の範囲内のことを禁止する意味が分からない。

あの人が本気で気持ち悪い。
嫌悪感しかない。
普通の人は分かってくれないよね、こういうの。
いっそ継母だったら周りに分かって貰えたのに、これじゃ周りに親不孝娘か精神病って思われるだけ。

>>143
＞私に不幸になって欲しいの？って本気で聞きたいよ…
＞母親はきっとこんな最悪な男と結婚した娘よりも私の方が幸せだわと思いたいとしか思えないよ！

きかなくても、まさにその通りだよ
娘に自分より不幸になってほしいんだよ

毒というかナチュラルに仲間外れだった
仕事が終わって帰宅すると居間から談笑が聞こえてくる
「なになに〜何の話〜？」って居間に行くと
「さ〜て寝るか」って解散

私も話したいから居間にいると母親が「はあ〜っ」てため息ついて愚痴が始まる

私は帰宅しても居間に行かなくなった
溺愛子の兄が結婚して家を出ると今度は
「家族なんだから帰ってきて少しは話せ！」って団欒を強要された
仕方なく居間に行くと母親の1人自分語りが始まって
私は返事する必要もなく単なる聞き役
意見を言うと「何がわかるんだ何にも知らないくせに！！」と切れる

これが普通なんだけどなあ･･･私の中では
おかしいともひどいとも思わない
けどこれを世間でやるとすぐに周りから人がいなくなるよ

>>154
うちと似てる。うちは最初は子供たち三人小さくて純粋だった頃は食事の時間の母親のどうでもいい愚痴に耐えてた。
父親は仕事で不規則だったけどやっぱり愚痴攻撃に時々あってたみたい。

けど時は流れ、思春期以降はウザさに気づき始め部活やバイトを口実に居間で食事をとらなくなった。台所のコンロやレンジを使う時さえ、居間の門番と化した母親が愚痴り始めるため、父親は小型のIHコンロ、私と妹は電気ケトルを買って自室に置いてたりする。

姉は何とか振り切って普通に結婚して遠くに住んでるリア充、妹もズバズバ母親に言えるのに、私が同じような意見を言うと親不孝みたく言われるのは何故。

>>154
＞「家族なんだから帰ってきて少しは話せ！」って団欒を強要された
＞仕方なく居間に行くと母親の1人自分語りが始まって
＞私は返事する必要もなく単なる聞き役
＞意見を言うと「何がわかるんだ何にも知らないくせに！！」と切れる

ひー、あるあるすぎる
聞かないときれて暴れるしね〜
まあ、もうノータッチだけど

>>155
家族一緒の食事の時間なんて拷問に等しいよね
一人きりで食べる食事の美味いことといったら

流れブった切り愚痴ゴメン

毒母が最近気に入らない事があると
奇声発したり飼ってる犬に八つ当たりして
大変だ…

犬に八つ当たりはやめてほしい…けど
犬に味方するとますます逆上する
しょうがないから母が見てないところで
怯える犬を慰めてる

こんな家庭に貰われてきた犬が哀れで
しょうがない

来年両親の離婚が決まっているのに毒母は
出ていく気配無しだしもうこっちも限界

鬱で今仕事してないけど、薬の力借りて
いいかげん稼いで母と決別しないと
こっちの身がもたない

物心ついた時から念仏のように
「あんたにはムリ」と否定されてきて
何をするにしても出鼻を挫かれてきたが
もう迷ってる暇はない

眠れなくて何となく昔に書いたチラ裏日記を読み返してたら
「今の悩み:母親から『消えろ！！』と言われた」
と書いてあった
精神が錯乱してて当時はあちこちノートに書きなぐってたら残ってる証拠が少ない

2年くらい前のものだけどそれにしてもかなしすぎる
消えろ…って･･･

>>130
なんか年取った毒親は頭ん中お花畑になってて､過去の自分の行いを美化してるよね
自分は子供を愛していた…と自分自身で思い込んでいるよ
｢伝わらなかったか!?お母さんの愛が!!｣って言われてドン引きなんですけどww

>>155居間の門番って表現うちの毒母にﾋﾟｯﾀﾘ！


うちの毒母は専業主婦で昔から一日中居間に座って趣味の裁縫してるんだけど、
ﾃﾚﾋﾞみるのも食料取るのも台所使うのも総て毒母の了解とらなきゃ駄目だった

台所も居間も家族の共有ｽﾍﾟｰｽなのに、毒母は全部自分のものだと思ってるんだと思う

ちゃんと毒母用の物を置く部屋もあるのに


夕食後居間でﾃﾚﾋﾞを観る時、毒母が気に入らない番組にすると｢そんなの観るの？｣と機嫌悪そうにされる

毒母はﾃﾚﾋﾞ観ないで横で裁縫してるだけなのに

じゃあ何か観たいのある？と聞くと｢好きなの観て｣と言われる(どっちだよ！)

だからｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるのが嫌だから、夕食後自室に直行しようとすると、
｢二階行っちゃうの？寂し〜い、一緒にﾃﾚﾋﾞ観ようよ｣とか言ってくる

で、毒母を一人にするのに何故か罪悪感を感じ、嫌なのにまた毒母と一緒に居間にいてしまう


でもまた嫌み、愚痴のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞを聞かされ、
毒母の機嫌が悪いと｢早く寝たら？｣と言われる


もう訳がわからない

もうダメかもしれないや
離れてるのに自由に行動できない。毎晩勝手に涙でてくる

>>161
毒親って気にいらないもの速攻で全否定してくるよね
そして場の空気をブチ壊しこっちの気分もブチ壊してくる天才

趣味で絵を描く度に「色が汚い。なんで私好みの色づかいじゃないの」初めて私が自分で買った服に「センスない」と吐き捨ててゴミ箱シュート
テレビで漫才見て笑えば「こんなものが面白いの？全く理解できない。なんで面白いの？どこが面白いの？
ふーん、説明されてもあなたみたいに高尚な頭を持ってないからお母さん分からないわ。お母さんバカだから。お母さんバカですから！」とか言いながら鼻で笑ってくる不思議
珍しく靴を買ってやるとか言うから年頃らしくブーツを希望したら「あんなもの履きたがるとか頭がおかしい」
可愛い絵を見てほっこりしてたら「何そのキモい絵、視界に入れたくないからしまっといてくれる？」
趣味でゲームしてれば
「ねぇ、さっきから同じことばっかしてて見ててつまんないんだけど」「退屈なゲーム…」「ねぇ、やってて楽しい？」
「何が面白いの？ねぇ、それのどこが面白いの？」「私つまんないんだけど」



……ってかお前を楽しませるために絵を描くわけでもゲームしてる訳でもねぇえええええええ！！！！
毒親は毒親で勝手になんかしてればいいだろがァ！なんで人の趣味に無理やり絡んできてツマンネ連呼して人の楽しい気分台無しにしてんだよォオオオ！！！
と思ってた

妹が昔の私と同じ扱いうけてる。
妹はちょっと物忘れ激しいんだけど毒母が機嫌が悪いときは
いつもの物忘れだけで万引きしたのかってくらい怒る。
ちょっと抵抗すれば「殴るぞ」ですって
でもたまにやさしかったりするから依存してしまうみたいで。

この前なんか犬に八つ当たりしてしまったみたいで自己嫌悪で泣きながら私の部屋に来てた
なんで私なにも出来ないんだろう。

>>162
ダメじゃないよ
自分ダメだって思うとこを見るんじゃなくて、家を出て離れられることが出来た自分を褒めてあげて。立派だよ
家を出てもすぐには洗脳解けないのは辛いよね……でもちょっとずつ変わっていけるって思おうよ。さもないと報われないじゃない？

>>161
>>155だけど｢趣味の裁縫｣を｢某宗教新聞を読む｣にすげ替えたらまるっと同じだ…会話のネタはネガティブなものか、宗教新聞に書いてある崇高()な内容。どっかの哲学書からパクったような話をされてもね。
台所と居間を支配してるから綺麗かと思われがちだが、専業主婦のくせに何もしない。
布巾も台布巾も漂白しないし雑巾みたくなり、生ゴミはバケツに数日間溜める(夏はヤバイ)、食材は腐らせまくる等々。
家族がゴミ箱を買ったり食材管理しようとしたりカビ取りしたりすると｢台所でそんなことされたら落ち着かない!勝手なことしないで｣の繰り返しでまともな料理すらやらせてもらえない。で気まぐれで｢料理も掃除もしないくせに｣…ハァ？(;´д｀)ってなる

>>161
あるあるすぎるｗ
テレビ観てると横でずーっとブツブツ文句言ってくる。
この人きらいイライラするつまんない…人が観てるテレビにいちいち文句言ってくるよね。
そのくせに「好きなもの見れば？」と言ってくる。
でも見始めるとまたブツブツ文句が始まる。
気分が悪くなるから自分の部屋に戻ると「こっちの部屋にいればいいじゃない」とまた文句言われる…。

>>155
>>157
わかる………ものすごくよくわかる。
一人が一番落ち着いてて美味しく食べられる。

食事は親のほぼ愚痴タイムで、その愚痴は私に対してであることも多かったから
誰かとご飯食べる楽しさっていまいちわからない。
社会に出てからも職場の人と食事する時や飲み会の時、
異様にビクビクして固まってしまって正直苦痛でしかなく、楽しめた事がないのがつらい。

いつも思うんだけど命をつなぐご飯時に愚痴、非難をひたすら浴びせかけるって
どういう心境からなんだろうね。
うちの毒親は、食事以外の場で私の話を聞かない旦那、子供が悪い
と言うけど何か違う気がするんだ。

喧嘩になり埒あかないし、いかに嫌な人間かをくどくどと言い続けてるから
吐き気がするほど気分が悪くなるので自室も戻ろうとすると
逃げるのか！逃げる部屋があるといいわねえとか言う

どういう事でも全部お前が悪いんだってスタンスで愚痴不満ぶつけてくる
何でも話せお前は隠し事をする、親に何も言わないとか無理矢理ゲスパーして釜掛けたり
わかり合えない人間に何話せって言うんだ。何でも監視したい把握したいってゲス欲求ばかり強く
子供をまるで信用してないからそうなんだろう。
お前がきちんとしてないから親がこのように心配しなくちゃいけない。お前が悪いんだ
いつでも不出来なお前が悪い完璧じゃないお前が悪いオカネを沢山入れないお前が悪い。と批判ばかり　
フラッシュバック起こしていつも具合悪くなるしどうしたらいいんだろう

相手の意見や考えを全く聞かずに一方的にまくしたてて、こっちが何か言うとうるさい生意気なこと言うな！と怒るので会話にならない。
言っても無駄だから何も言わずに黙って聞いてると、黙ってないでなんとか言え！とキレる。
変なクレーム電話してくる人ってこんな感じなのかもしれない。
自分が悪くなくてもひたすら謝るしかない。

黙ってると肯定と受け取ってさらに増長するよね。実家にいてお金を入れたり食材を買ってきても、ほかほかご飯に熱々味噌汁、美味しいおかずなんてずっとありつけてない。
バイト先でショボい定食セットを食べて感動しちゃうくらい。

>>119
喪板なら母親との会話スレがあるよ、ちょっとバカスだけど楽しそうだ
他板でもカーチャン＋会話等で検索かければあるかも知れん

敬語は敬語で話してれば満足げな、ある意味単純ともとれる親なら、それなりに効果あるんだわ
ただ世間的に大したこと無い稼ぎや学歴の親だと、何だかなぁ？とモヤモヤしたわ
稼ぎや学歴あってもキャパは無いんだなぁ…と、モヤモヤするとは思うんだけどね！

むだ毛処理禁止されていた人自分だけじゃなかったのか…
うちは脇すら「子供がなに色気付いてるの！剃ったら濃くなるよ！」とか
言われてそのままにしていた結果、学校で笑い者にされた
その後、足とか腕も隠れて剃ってたら「なんでむだ毛がないの？ねぇなんで？」
みたいなこと言われて監視の目が厳しくなって、本気で気持ち悪かったから夏でも長袖着てた
母がなにをしたかったのか本気で分からない
親から全身脱毛勧められてやってた子が本気で羨ましかったな

>>159の親は159を忍者か魔法使いだと思ってるんだね

父からブスブスブスブス影で言われて、母からは可哀相っていう目で
見られてた
本人は気づいてないと思ってるんだろうけど、年少の頃から気づいてるよ
一緒にあそぼ、と菓子食いながら歌歌ってテレビ見てる母に言っても
面倒臭い、忙しい、迷惑という物を考えろ身の程わきまえろ
って言われたのは忘れないお　母とは一度も出かけたりした事がないよ
あと誕生日プレゼントを一瞬で塵箱シュートした父と母忘れないお
絶対に忘れないお

楽しみにしていた予定の前日とかにいつも母親から絡まれる
すごく無神経な人だからわざとではないと思うし、通り魔に会ったとでも思って
いつもスルーしてたんだけど、最近はもう本当に疲れて何か言ってくる度に
相手を泣かすくらいの勢いで言い返すようにしている
だから喧嘩の度に罪悪感感じたり、もう親子関係終わったなって思うんだけど
母の方は次の日にはすべて忘れていつも通り

喧嘩して気まずくなったけど、なんやかんやで仲直りするっていうのは誰とでも良くあるし、
その時は内心ほっとするんだけど、それが何回も何回も続くとすごくもやもやしてくる
こっちは喧嘩するたび消耗しきってしばらく気分が落ち込んでるのに向こうはテレビ見て笑ってる
どんなにイライラしてても終わったことに対してなにも言うことができないし
もう当て逃げにあったと思うしかないよね…

>>161
うお、うちの毒母そっくり！

>>176
＞楽しみにしていた予定の前日とかにいつも母親から絡まれる
あるあるすぎる。
たまーに、珍しく人から誘われて出かける時には、
いつも、今すぐでなくていい用事を、思い出したかのように引っ張り出して、
「あんた、○○しなくちゃいけないんじゃ無かったの？
遊び歩いてる場合じゃないんじゃないの？」
がお決まり。
長いこと気づかなかったので、
今でも、私の中では、「出かける」
=「悪。しかも自分がだらしないから自分の責任」
と思えて、楽しめないし、断ることも多い。

連投すみません。
しかも、出掛ける予定のずっと前に用事を指摘すると、
事前に片付けられてしまって、準備万端になってしまうから、
毎回、前日夜とか、出掛けの朝にわざと指摘して邪魔する。
絶対意図的だよ。

>>178
あるあるすぎる

あるあるというかもはや懐かしさすら覚えるｗ
なんでみんな私の子供時代知ってるんだｗｗ

子供の頃からずっと、自分の根本が安定しない様な不安感に苛まれて
縮こまってみたり、とにかく安定したものを求めたりしてたんだけど
これって頼れる人･庇護してくれる人がまったくいなかったからなんだね

父親がここ数年、自分は勤めを立派に果たしつつあるみたいな事を言ってて
ぶっころしたくなる

>>176
わかりすぎる
私もそれでずっとイライラしてた
喧嘩して落ち込んで「私が悪いんだ…」て悩んだり
言われたこと気にして翌日以降もやたら意識するようになったり
でも喧嘩終わって次の瞬間から向こうはげらげら笑ってるし
本当に何もなかったかのように、気まずさも一切なく当たり前のように話かけてきたりする
そういう態度がますますイライラする

要するに私に話してたんじゃなくて
大きな独り言言ってただけみたいだった
怒鳴り散らしてる最中にその部屋から出ても気づかずずっと怒鳴り続けてたのには驚愕した

配慮する必要がない存在なんだよね
相手が怒るかもしれないとか
気心知れてて仲がいいからではなくて
まさしくモノや壁と一緒

当て逃げか、そういうことか
「なんで？なんでそんなに無神経なことして平気なの？」ってずっと腹立ててたけど納得した

けど問題は「当て逃げか･･･仕方ないよね」って大人しくしてると
つけあがって何度でも当て逃げしてくることなんだよね･･･どうしたらいいんだろ

母親がガンかもしれない
はっきりしたことは次の検診にならないと分からない

嫌いなのに悲しい気持ちと
あの人がいなくなればどんなに自分はラクだろうと思う気持ち
残された父と兄（引きこもり）の面倒を見るにはどうしたらいいんだとか
手術が成功すれば死なないし、お金がかかるだけとか

気持ちがぐちゃぐちゃでどうしたらいいのか分からない

>>173
自分もう30代だけど、今でもムダ毛処理反対される！！
さすがに剃るのは何にも言わないけど、脱毛エステとかレーザー脱毛には反対らしい。
「年とったらムダ毛なんて自然に薄くなるんだから…ほらお母さんこんな薄くなったよ」
…ってあんた、更年期過ぎまでボーボーに生やしとけっていうんかい！

自分はだからレーザー脱毛通っていることは親には秘密だ。
ちなみに眉毛整えても文句言われる。そのままだと一文字に繋がる系の眉毛なんだが。

身だしなみに気を遣うと嫌がるよね
もっと心と教養に力入れろとか

デブスでノーメイクにもっさい色のもっさい服髪も親が切る位なのを当たり前とする感じ
お洒落に金を掛ける＝無駄遣い＝悪　
今レーザー安いからやったほうがいいよ
剛毛で相当コンプ酷かったが今は解消。むだ毛剃る手間も省けるし
今日剃ってない！なんて不安がないからね　

>>185
わかる。私も昔は髪の毛少しでも伸ばしたら髪の毛きってこいといわれ無理矢理美容院いかされてた。

まあうちの毒の母親は今年亡くなったんだがなんかだめだ。全然悲しくなくて逆に今まで母親からいわれたこととか出来事がすごく嫌だった事思い出すようになってつらい。正直仏壇にも手あわせるのきつい時がある。

最近は毒の声を聞いたり姿を見たりしただけで怒りのスイッチが入るから疲れる

毒の口癖だけど、「○○してくれればいいのに！」って便利な言葉だなと思う
非難と要求が一度にできるんだもの
相手が常に悪者だから優位に立てるし

>>185
身だしなみに気を使わなかったころは、変な人に絡まれやすかったしまともな人からは敬遠されてた
毒（＝変な人）にとっての地味と、まともな人にとっての地味は似ているようで違うよね

毒親２人知らん間に離婚（男の方は別居に）
→毒ハハ知らん間に再婚（毒ハハ再婚相手の家へ）
→自動的に毒弟と２人暮らし…という流れで、毒弟と同居しているんだが、
今、障子１枚越しでいびきかきながら寝ていやがる、
同居の生活力の無い毒弟の世話をする為にわざわざ再婚相手の家からいらっしゃる毒ハハ。
早い所どうにかなって欲しいと願ってる。出来ればサクっと。
んで、早く毒弟がテメェの身の回りの世話出来ずにうろたえる所を見てみたい。

家の連中つるんで自分をスケープゴートにしやがって。
小学生の頃からやる事なすこと容姿もボコボコにけなしやがって。暴力もふるって。
居場所無くさせて、何が家族だ血のつながった間柄だ。
人の人生の根幹ボロボロにしておいて、何で自信ないんだよとか言ってるんですかね。

>>187
そもそも髪の毛毎日洗うと母親に見とがめられそうで洗えなかった
何でも嫌な顔する人だったからそういう刷り込みが出来上がってたんだね
まして貧乏だからというのもあった
で、頭を洗わない汚いと切れて親がはさみでばつばつきってしまった
髪が反るとか流れなんか無視してちびまるこみたくひどいおかっぱにされた

自分たちがそういう方に追い込んでるのに更に怒るんだから立つ瀬無いわ
母親は性的魅力あるモデルは毛嫌いしてる
結婚しないで尼にでもなればよかったのに

毒親って娘が無駄毛処理や化粧やオシャレするのを馬鹿にしたり嫌がる癖に、みすぼらしいとか否定してくるよね。
色白で毛深いから目立つのに無駄毛処理するの禁止されてて学校で虐められてたんだけど、イジメを知った親が「虐められる娘なんていらない！お前のせいで恥ずかしい！」って言ったのは忘れない。
あ、こっそり永久脱毛の契約したけどお勧めだよ。
脇とかツルツル。

こういう親が気に食わないから、
俺が生贄になってお前らと結婚して、
親を貶めまくってやりたいわ。

「こんな醜い生物から、よくこんな美しい娘さんが産まれましたね」
と毎日言ってやりたい。

>>182
次の瞬間には自分が言ったこと忘れてるよね。
言われたほうはずっと気にして自分が悪かったのか？と悩んでるのに。
罵倒する→すぐに忘れてニコニコ話しかけてくる→また罵倒。
子供の頃はビクビクして顔色をうかがっていた。
自分のせいだと思ってたけどそういう性格なんだろうね。
なんでなの？って理解できなくて悩むよね。

言葉で分からないんなら、殴ればいいだろ。
動物と同レベルなんだからひっぱたけばいい。

無理やり口に手を当てて喋れなくすればいいだろ。
見ていてイライラするな。

ただ殴るだけじゃないぞ。
顔の形が変わるほど、口の中が切れて喋れなくなるほど殴るんだ。

何なら、俺が代わりにやってやろうか？

むだ毛処理禁止ネタあるあるすぎてあるあるすぎて。

私も色白なのに毛が濃いのがすごい悩みなんだけど、処理したらさらに濃くなるからって全て禁止。
で、生まれつき色白で一切処理しなくても綺麗な肌で自称天然な毒親に
「ほら見なさい、私は喪子とちがって何もしないで綺麗なの！しかもすべすべ！」
って見せつて触らせて褒めさせてくるのが苦痛だった。
親の言う事無視して処理してると濃くなるのが見物だって嘲笑してくるし。

次の夏迄に永久脱毛するんだ。

>>195
今までよく堪えたね。よしよし。
うちも処理しなくてもって見せられたよ。
貴方のお母さんと違って年寄りで無駄毛生えなくなっただけだけどｗ
若い時は貴重だから親や無駄毛に振り回されるの勿体無いよ。
お互いに無駄毛なくしてオシャレしようね。

「親に愛情を注がれて育った人ほど恋愛に消極的」
って聞いたんだけど絶対違うと思う
母親に女性性を潰すような育て方をされて幸せ恐怖症になり
恋愛に嫌悪感を持つような人だっていると思うんだけど

「剃ると濃くなる」、口を酸っぱくして言われたｗ
母親達が若い頃、流行ってた迷信なのかな(笑)
うちは下着のデザインにも口出してくるわ。
ここ見てると、下着買って貰えるだけマシなんだろうけど。
生理話もタブーだった。
胸は貧乳なおかげで何も言われないけど、巨乳だったら迫害されてたと思う。
私の同級生の巨乳な子を牛呼ばわりして楽しんでたし。

某トークバラエティで青木さやかが
「小さい頃親に貧乏だから我慢しろってことで高価な欲しいものがあっても
親に気を使って我慢して安価な別のものを選んでいたので
何が自分にとって欲しいものなのか、一番なのかわからなくなった
でもよく考えたら両親は教師でお金無いなんてことなかったんですよね」
みたいな事言ってて、何が必要かわからないのくだりに
自分はあーわかるわかると思ったものの
テレビでは全然話広げてくれなかった
テレビ的につまらないのもあるけど
普通の人にはイミワカランの共感出来ない想像出来ない領域だったんだろうな

>>139
そういうおばさんに遭遇した事がある。わざわざそっちのほうからグググって寄ってきて「あぶないなぁ！」とか言われた
普通しぜんとお互いよけ合うみたいな所で、わざわざ真っすぐ歩いたうえ寄ってきて、
自分の行動は正当ザマスそっちおかしいザマスみたいなアピールしないと
気が済まないみたいな脳の病気なんだろうね

うちの親も朝の弁当&朝食作りで忙しい時にウロチョロしてて、
それは139さんのみたく妨害のためってわけでもないんだけど、モノが多いから狭くて
急いでるから、「ごめん、じゃま…」って断って通ろうとしたりとかすると、
「親に向かって邪魔とは何だ！！」とかキレるからめんどくさい・・・・・・・・・

あと、親が自分の汗のにおいが気になるらしく、服の脇に安い香水つけてるんだそうで、
こっちがご飯食べてる時に同じ部屋で新聞読まれたりすると香水くさくって、
「食べてる時に、くさいよ・・・」って言うと、
「親に向かって臭いとは何だ！！お前だって臭いんだぞ！」とかつっかかってくるからメンドクサイ……
私が臭い時は、「家族だから教えてあげてるのよ。他人は喪子ちゃん臭いよなんて言えないでしょう？」
とか言って臭い臭い言うくせに・・・
脇の下に塗るデオドラントとかあげても、塗りにくいとか言って返してくるし…
もう他人の前で親が臭くて恥書こうが何だろうが私には関係ない。
何で今までかまってあげてたんだろう。馬鹿みたい。目が覚めた。

>>199
自分にとって欲しいもの、何が一番なのか分らないみたいな話って
駄目な人だなぁつまんない人だなぁって内心思って終わりなんだろうね

自分も今は、自分がしたいもの好きなものが分からない感覚に悩んでるけど、
若い頃は「自分探し」「自分がやりたい仕事が分からない」とか言ってる人みると
ツマンネー人だなぁと思ってイラッｗとしたり見下したりしてた
自分は一生懸命やりたい仕事のために努力してやりたい事するんだ！
親がダメって反対するから自分は自分の力で自分の意志でやるんだ！！
みたいな必死感があった
でもそれが今思えば一番やりたい事では無かった・・・・・・・

うちもムダ毛の処理は禁止されてたわ…
あれ一体何なんだろうね
高校３年のとき足と腕の毛剃ったらボコボコに殴られた。
あとブラジャーつけるのも遅かった。
同じ団地の同級生のお母さんに「そろそろブラジャーつけた方が良いよ」と
うちの母親に言ってくれて助かった。
でも言われて凄い嫌な顔してた。
しかも買ってくれなくて母親のお古だったんだよね
気持ち悪い…

また濡れ衣着せられた…クソ女
お前が旅行行く間精神障害者の弟の面倒見させる気満々かよ
精神障害者の姉の面倒散々見させたくせに
何が『あの男の味方して！』だよ
その男の金でそんなに太ってるくせに親父もクズだけどお前もクズだよ
ほんと死ね死んで来い
愛されたくて頑張って来たけど疲れた
あと何回お母さんのご飯食べれるかなあとか時々思うくらいには愛してたのに
悔しいバッカみたい
皆が当然の顔して受けてる母親の愛情とか本当ファンタジーの領域
もし死んだら泣くんだろうなあって分かってるから余計忌々しい
アンタじゃなくて母親が欲しいのにアンタなんか母親じゃないって思ってるのに
私が健常者じゃないと困るんでしょ？
おねえちゃまとぼくちゃんを病人呼ばわりだなんて冷たい人間！っての今更精神病のせいにできないもんねw
精神病は天使ちゃんしかかからないんだもんね？
クソ
死ね

>>199私も青木のやつみてすごい共感した。普通は分からない感覚なのかな
ここでみんなも言ってるようにブラを初めてつけたの遅かった。それまで言えなくて、乳首が透けるの嫌だから絆創膏をはってた…
なんか悲しいや
抵抗する気力ももうなくなった
もう少しで全部終わらせようと思う

髪洗うと怒られる
「毎日髪洗って一体なに考えてるの？」って言われて
三日おきくらいでしか洗えない
ここどこの刑務所ですかw

>>205
気にしなくてよろし
殴らないタイプなら2ヶ月も無視すればなんも言わなくなる

靴下、下着は白じゃないといけなかった。小学生の時も中学指定の白ソックスみたいなのばかり履かされてた。
買ってくれる下着は白い服に透けないとのことでブラはベージュwパンツもオバサンパンツ。ほんのり小花柄の下着などをこっそり買って隠していても勝手にあさられて捨てられてた。
で、最近｢下着最近新しいの買ってないでしょ｣と百均(315円シリーズ)のベージュのスポーツブラ&デカパンツを買ってきたわ…20代半ばでこんなん履くと本気で思ってるのかな？

>>197
「親に過干渉されて育った人は恋愛に消極的」が正しい気が。
恋愛に積極的なのは親が放任主義だった場合。
寂しさを男で埋めようとしてるタイプ。
世の中、過干渉＝愛情深い
と言う認識みたいで鬱。

下着の話。
私は従姉妹のお下がりのパンツはかされてた。
ブラも買って貰えなかったから自分で働いて買ったけど選び方とか分かんないや…

私の古い服をビニール紐でまとめて捨てるといつの間にか母がそれを家に戻して着ていて嫌だった。
捨てる様なボロ服だから結局２、３回しか着ないし、片付け無い人だから最終的には物が溢れてゴミ山になる。
ゴミ屋敷の住人みたいに意地でも捨てなかったな…掃除しようとするとキレて暴れて、なんなんだろ。
誕生日プレゼントに欲しがってた鞄を贈ってもゴミ山の一部と化すし。
うんざりしてプレゼントするのやめたら親不孝だの文句たらたら。氏ねばいいのに。

愛情を注がれて育つ：無償の愛とスキンシップ、何事も許される時間の存在、自信に繋がる肯定を受け
人と関わる事＝楽しい、気持ちが良いが当たり前なので人付き合い(恋愛)にも積極的

過干渉を受ける：支配される事への慣れと恐怖、監視や否定による対人恐怖人間不信から孤立しがち
誰かの下にいること、意見は通らないのが当たり前になってしまい本音を晒さなくなる
そんなもんだから恋愛どころか人付き合いすら下手で消極的

似ている認識の人もいるようだけど全然違うがな

スキンシップ無かったわ。
抱き締められた記憶が無い。
今でも親に触られたくないし、近くに寄られたくない。
気持ち悪いっていう生理的嫌悪感。
何でまともに育てられないのに産んだんだよ。

>>211
女の子って大抵お母さんに髪の毛結わいてもらったり服のリボンを直してもらったりとかそういう触れ合い的なのあるよね
幼稚園からこのスレ既出の金太郎カットだったから、編み込みだの二つ結びだのお団子だのしてもらってる子が羨ましかったな
耳掻きとか一人でできるまでしてもらった記憶はあるんだけどどうも痛くて仕方なかったのだけ覚えてる

>>202
うちもお古
しまいにゃパンツまでお古を履けとか言い出す始末
キモいから拒否ってたら超不満げにﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句言ってくる

そういや私が大人になって自分で買ったブラの内部に入ってる薄いパッド（型崩れしないためのものかな？名前が分からない）、あれ、根こそぎ抜いて捨てられた
こんなものいらない！とか半ばキレ気味に捨てられたんだ
意味わかんね
あれも娘の女性らしさの否定なのかね

>>210
自分の場合は、まんま後者の過干渉タイプで、一語一句当てはまってる。

喪の親ってだいたいが無責任な父親と過干渉な母親って組み合わせだよね。
親の嫌な部分ばかり見てるから結婚にも希望を持てない。

親の都合で何度も引越し転校させられて嫌な思いをした
学習環境が変わって大変だったし、中学入学前の春休みに
引越した時は制服やカバンや体操服を買ったのが入学式の
前日、しかも夕方だったわw

無償の愛なんて存在するの？
食わせてやってるんだから言う事聞け(意見するな、楽しみを持つな、笑うな)、産んでやったんだから敬え、親をおだてろ、おだて無いと飯抜き追い出す、お前が氏ねば(金銭的に)楽だから消えても痛くも痒くもない。
こんな事言われたくらいで泣くとかワガママ。世界が自分中心に回ってると思ってる？(笑)世の中にはご飯食べられない子供も居るんだぞ。
自殺はするな、恥になるから。氏ぬなら自殺って分からない様に氏ね。
そう言われ続けてた。

毒の中では「喪子ちゃんの為を思って、心を鬼にして言ってた」になってるけど楽しそうに笑ってたじゃん。
楽しそうに私を殴ったり二人がかりで私の顔と胸を布団に押し付けて呼吸困難に陥らせてたじゃん。
忘れてると思ってる？
あの時はありがとうございましたって感謝してると思ってる？
早く消えたい。

死にたいんだけど死ねない。
生命保険金をかけられていた。
満期になるまでに死んだら
毒の思う壺だ。
ふたり姉妹なのに、姉のわたしだけにかけられていた。
昔から、わたしは搾取要員。妹は愛玩要員。

>>218
健康体で生き続けてやれ
>>215
うわあまさにうちこれだわ・・
きっと子供に無関心な父親だから子供別に好きでもない母親が何故私一人で子育てなんてしなければいけないのよ！
という不満が子供に全部行ってるのかもと最近思う

服捨てるのを嫌がる、酷い衣類を与えるのもテンプレなのかね。

このスレ読んだり自分がどういう目にあったか
振り返れば振り返る程毒親って私らに母というより姑として接してない？
って気がしてきたわ。
結婚とか縁無いからあってるか怪しいけど。

ささいな勘違いで怒ってる怒ってないと軽い言い合いになった。
私自身まったく怒ってないのに怒ってる怒ってるって言われて
何分も問答になったから思わず「怒ってないっつってんでしょ！」と言ったら
「仲良し親子じゃないのおお〜〜〜〜？」と半泣きになられた。
そんなおぞましい単語が存在するの？なにそれ？気色悪すぎる。
でもそんなことを言おうものなら電話機を投げつけてくるのは目に見えてたので
「うんそうだね、ごめんね＾＾」とスルーして仲直り（）した

正直疲れた。本人は本当に仲良しで愛し合う最高の親子☆と思ってるのが…
私が「いちいち人がどこ行くか聞かないでよ」とか
「出かけてるときにメールの追撃しないで」とか「一時間でいいから黙って」とか
「歯周病の臭いがする」って言ったりしたらどうなるんだろう…反抗してみたい。
身体に触ったりキスしてきたりってのは泣き喚いたからやめてもらえたけど。

親に抑圧されて喪になるくらいならビッチになってやりまくる方がマシだよね。

akbとか親が抑圧系の親なら絶対喪だわ。板野とか高橋とか他多数

アイドルとかジャニーズとか俳優女優とか、親に寄りかかれてる人多そう。精神的にも金銭的にも。
子役とか見てて本当に可哀想になる。
自分の意見よりも周りが望む態度や言動が正解だって刷り込まれて、自由にのびのびするべき時期に管理ばっかりされて……。

あと、うちは親は処女幻想(笑)が酷いから、まるでAKB好きなキモヲタみたいだなーと思っているｗ
うちの親も、男と撮ったプリクラ見たら「裏切られた！」って反応しそうだ(笑)
でも孫は欲しいんだってo(^-^)o
恋愛（楽しいこと）はさせず結婚子育て（我慢と苦労）はさせたいって気持ちが見え見え。

>>223
親が毒かは知らないけど、渡辺まゆとと松井じゅりな
は交際経験が１度も無いとインタビューで答えてたよ。

>>224
性抑圧系の毒親はどこもそんな感じじゃないのかね？
恋愛は禁止だけど結婚しろ！孫を産めとうるさいよ。我が家も自由恋愛は禁止だけど
結婚前提での男女交際であればＯＫで、交際するのなら最初から結婚前提の男と付き合いなさい
とうるさい親だよ。しかもたとえ結婚前提の交際でも、婚前交渉禁止で明治時代や昭和初期みたいな
清い交際が基本だよ。その上、会社が終わった後や、夜間のデートも禁止で土日休日などの、
昼間の明るい時間に会って清い交際しなさいとか前時代的なことを親がいってる。性的抑圧が非常に強かったから
私は異性やお洒落や、色気のある事に興味が薄くなったし、他の兄弟も超生真面目で堅物な性格に成長したので、
兄弟全員真喪だよｗ　これじゃ交際どころか孫も望めないよｗｗｗ　
いまの時代、そんな古臭くて堅苦しく厳しい教えをしていたら、親が結婚や出産などの機会を潰してる気がする。

>>215
うちは過干渉な父親と無責任な母親だｗ

なんか母親の役までやらされていた気がする
っていうか父親に言ってみたら否定しなかった
親を見た友達に「関係がおかしい」と言われて気付いた
加害は殆ど父親だけど、母親がもっとしっかりしていれば機能不全家庭にはなってなかったと思う

たぶん言い尽くされてることだと思うけど・・・

オシャレ、友達と遊びに行くこと、男からの手紙、電話、すべて禁止しといて
25過ぎたら「誰かいい人いないのー？」

気持ち悪くて吐きそうになった。

>>225
うちもまんま同じだから彼氏どころか友達も趣味を教えて貰うのも無理
大体社会人で定時で終わる人間そういないのに夜人にあったら駄目とかねえ
夜会う人間なんておかしいそんな人間ろくでもない関わるなとかね。
うちの両親は懐古厨だから今の日本は屑だと見下す
昔の人は昔の教育は昔の子供は昔の娘は女はと病的だ

40代になったらデ既婚でも良いからとか同居人でもいいからとか必死で男がらみを寛容に。
世の中じゃ高望みバブル女だから結婚できないんだとか言われる年代だが実態はこれ
親が異常だってのが理由

>>228
夜間外出はとても厳しいよね。今でもどの兄弟も会社と家の往復で、
寄り道をせず生真面目に会社からまっすぐに家に帰ってくる人ばかりだよ。
会社が終わったあとに寄り道をする事もあるけど、会社の都合で定時や、
お昼前後に早めに終業して外がまだ明るい時間帯にお店に立ち寄るぐらいだよ。
どの兄弟も生真面目に、夜が暗くなる前には家に帰っているよ。それが当り前の状態になってる。
仕事の都合で遅くなる時はしかたがないけど、９時や１０時で遅いと親が会社へ凸電した事もあった。

なぜ夜間外出や、会社の帰りに遊ぶのは駄目なのかと反論した事もあったけど
『どうして夜の暗い時間に遊ばねばならないのか！友人と遊ぶのなら休日の昼間の明るい時間帯に
遊べばいいじゃないか。その方が健康的だろう。』『やましい事や、親に隠し事がなければ
昼間に堂々と遊べばよいことだ。』と叱られた。私の友達で会社が終了したあとに夜１１時や、
１２時頃まで深夜デートしてた子がいたけど、うちの親は『信じられない！常識がないわね！』
って言ってた。だけど『私は到底信じられないけど、その友達の親が許しているのだから
そこの家のルールでは「良い」んじゃないの？ヨソは余所、うちはウチなのよ！』とも言ってた。
その友人は毎日、深夜デートしてた彼氏と結婚したよ。

よそはよそ、うちはうち、という割に、結婚や孫については決して「ヨソは余所、うちはウチ」とは言わないんだよね。
結婚や孫については世間の常識を振りかざして、結婚をしなければ困る！！結婚しろしろ孫孫うるさいんだよ。

>>187
＞毒の口癖だけど、「○○してくれればいいのに！」って便利な言葉だなと思う
＞非難と要求が一度にできるんだもの
＞相手が常に悪者だから優位に立てるし

おお、うちの毒母の口ぐせです

>>189
＞髪が反るとか流れなんか無視してちびまるこみたくひどいおかっぱにされた

うちもやられたよ
理由は自分でうまく結べなかったから
小学校の低学年のとき

>>190
＞色白で毛深いから目立つのに無駄毛処理するの禁止されてて学校で虐められてたんだけど

同じく
いじめられはしなかったけど、男子にからかわれた
永久脱毛いいよね、最近安いし

毒親に育てられた子は愛を知らないから人を愛せないし愛されない

この世で一番大事な物なのに

>>200
＞私が臭い時は、「家族だから教えてあげてるのよ。他人は喪子ちゃん臭いよなんて言えないでしょう？」
＞とか言って臭い臭い言うくせに・・・

においのこと以外でも、常にそんな感じで言ってくるよね

>>204
＞ここでみんなも言ってるようにブラを初めてつけたの遅かった。それまで言えなくて、乳首が透けるの嫌だから絆創膏をはってた…

つらかったね
自分もブラ買ってもらえなくて、身体測定で恥かいたりしてたなあ

>>213
＞そういや私が大人になって自分で買ったブラの内部に入ってる薄いパッド（型崩れしないためのものかな？名前が分からない）、あれ、根こそぎ抜いて捨てられた
＞こんなものいらない！とか半ばキレ気味に捨てられたんだ
＞意味わかんね

胸を上げ底して男をひっかけようと色気づいてやがると思ったんだと思うよ

>>215
＞喪の親ってだいたいが無責任な父親と過干渉な母親って組み合わせだよね。

うちもそうだよ

>>220
＞このスレ読んだり自分がどういう目にあったか
＞振り返れば振り返る程毒親って私らに母というより姑として接してない？
＞って気がしてきたわ。

クソ姑のスレとか読んでみたら、うちの毒母に似てるところあったよ

>>224
＞恋愛（楽しいこと）はさせず結婚子育て（我慢と苦労）はさせたいって気持ちが見え見え。

だよねえ

>>227
毒のデフォだけど、気持ち悪いよね

凄い冷淡かベタベタに甘いか、毒の機嫌によって扱いが両極端で訳が分からなくなって小学生の時は無気力無表情で毎日がしんどかった。
毒は「暗い子産んじゃって自分不幸。女なのにブスだしデブだし正直気持ち悪いｗｗ」と親戚や学校の人達に言い触らしてた。

>>229
両親共有してるのかと思うほどまんま同じ事言われたわ。そして何かあれば会社に凸も。
親としては世間体良く見合いで近所の真面目だけが取り柄のもさい男と
即妥協契約即ハメ即妊娠を夢見てたっぽい　明治は顔なんか見ないで結婚したんだとか
時代錯誤ぶりも相当だった。そんなに高度成長が嫌いかそんなに昭和50年以降の世相が憎いか

一事が万事この考え方だから子供とうまくいくわけがない

被害妄想は止めなさい
本当に毒親なら学校に行かせてもらえるわけないよ
18まで育てるのにいくら掛かると思ってんだ逆に感謝するべきだろ｡って言うと 親が勝手に産んだんだから育てるのがあたりまえとか言う奴が必ず出てくる

中学のとき、担任の教師が
「テレビの見すぎはよくないが、人が何を好むのか、どういう話で笑うのかが分かるし、
学校で何気なく友達とテレビの話をするだけでも価値観を養う要素にもなる」
みたいなことを言ってた。

うちはテレビも音楽も娯楽は禁止されてたからこの先生の話で軽く感動した覚えがある。
同級生の話についていけないから孤立して余計友達もできない。
娯楽を与えてくれる友達は母が仲を引き裂く。
秋葉原の加藤の母親そっくり。
こういう家庭でまともな精神・人格に育つわけがない

もうやだ家出したい
家にいたくない
いつまで我慢すればいいんだろう

うちもテレビ禁止、マンガ禁止、娯楽禁止。
代わりに「感性を養わせるために(笑)」とか言って、反戦の絵本全集買い与えられて読まされたり
子供劇場とかいう面白いんだか面白くないんだかよくわからない演劇見させられたり
チケット１枚千円位の上手いんだか上手くないんだかよくわからない演奏会に連れて行かれた。
毒親の価値観で「高尚」とされる趣味だけは可だった。

テレビの流行も知らなくて学校に友達が一人もいないのに、感性ばかり養っても
仕方ないんじゃないかと今なら思うｗ

分かるわ。娯楽禁止というよりうちは親が一切娯楽を知らないと言ったほうがいいのかも
何もない田舎だから百姓と工場の単純労働で小銭をこつこつ稼いでひたすら貯めるだけ
贅沢は庶民の敵です！と戦時中ばりのキチガイ思想を子供にまで押し付けている
俺の親父は戦死したからお前は俺が生きているだけでも有難いと思えとか言われてよくぶっ叩かれてたわ

戦前戦後的躾を推し進めた親だけど
親の気分一つで丸太でぶん殴られたっていう教育が正しいと思ってるんだろうな

母に似たせいでガッツリ一重に生まれ、それを理由にからかわれたりいじめられたりした
親に整形したいと話したら、子供なんだから化粧品で我慢しなさいと言われ、化粧品を買うお金を貰った
私がそのお金で化粧品を買い二重に化粧したら、汚い顔だのどう頑張ってもあんたは二重になれないだの罵られた
目の上真っ赤www本気にしちゃって馬鹿じゃんw目の上の脂肪吸引しなきゃ無理だの散々だった
学校でからかわれたりいじめられたよりも嫌な思い出だ

>>240
周りの子供もみんな丸太でぶん殴られてた時代なら普通の子育ての範囲内なんだろうけど
時代が違うからねぇ。

また母親が発狂しだした・・・
私が母親の母親にならなきゃいけない
小学生の時から私が受け皿になって母親の話聞いてきた。無意識でご機嫌取りしてる
もうそういう関係が当たり前
最近になって発達障害だと知った
親から精神的に離れたい。奴隷になることにしか存在意義を感じないのが虚しい
普通に自尊心もって生活してる人が羨ましい

うちの母親も発達障害かも…アスペルガーのテンプレにガッツリ当てはまる事項が多いけど親自身はマトモって信じ込んでるから頑として病院連れてけないなー
屈強な精神科医が腕力で連れてってくれない限り、受診は無理かな

毒の親も毒。変に神経質で異様にプライド高くて会う度に疲れてた。
毒親そっくり。

おそらく毒に発達障害だといっても聞く耳もたずだろうなーもうこれまで改善しないでやってきたわけだし。てかご機嫌とりするために下手に出続けた結果、それがバイトでも出て自分が理不尽な役回り負うことになったり…
食事の時にトイレのにおいがどうのこうのて話されたときは空気読んでほしいと思った。学校でやったらアウトだろうし反面教師にする。自分が絶対に正しいというのは曲げないなぁ。図書館で返却期限が過ぎると本の貸出ができなくなるきまりがあるんだけど、
それに憤慨したらしく本を叩きつけて帰ってきたことを武勇伝のように話してた時はどう反応すればいいのかわからなかった。ブラリ入りするだけだろうに。
要は社会性がないから、普通の人は親＋学校から色々学ぶんだろうけど、学校で学ぶしかない。

おそらく毒に発達障害だといっても聞く耳もたずだろうなーもうこれまで改善しないでやってきたわけだし。てかご機嫌とりするために下手に出続けた結果、それがバイトでも出て自分が理不尽な役回り負うことになったり…
食事の時にトイレのにおいがどうのこうのて話されたときは空気読んでほしいと思った。学校でやったらアウトだろうし反面教師にする。自分が絶対に正しいというのは曲げないなぁ。図書館で返却期限が過ぎると本の貸出ができなくなるきまりがあるんだけど、
それに憤慨したらしく本を叩きつけて帰ってきたことを武勇伝のように話してた時はどう反応すればいいのかわからなかった。ブラリ入りするだけだろうに。
要は社会性がないから、普通の人は親＋学校から色々学ぶんだろうけど、学校で学ぶしかない。

子供の生活したい。普通の学生やりたい。
もう二度と若い経験はできないんだな
親専属のゴミ箱人生で人並みの人生経験なんて何もないのに年だけ取るんだね
生活保護等受けてる人いますか？
どこ行っても何やっても自分のことゴミ箱としか思えなくて自尊心の欠片もない
猜疑心や自己嫌悪感が酷くまともな社会生活送れない
一応心療内科に通い始めましたが

「母に心を引き裂かれて」っていう人格障害（ボダ）の本読んでるんだけど、
母親が自分を子供に投影して罵るってのが、あるある〜〜！！ってなった
「大人になったらどうなの！」とか「お前は本当に○○だね！！」とか
このスレで言う所の「自己紹介乙」ってやつ。
「キチガイ！！」っていうのも投影だよね

昔から、そういう事を言われると、
「全然そんな事やってない（言ってない、思ってない）のに、何でそうだって言うの〜〜！！
何で説明しても通じないの？！決め付けるの？！認識力どうなってんの？！目玉、耳どこ？！？
それはそっちの方でしょ！！！ムキ〜ッ！！」
っと、怒り→諦め　みたいなやり場のない気持ちになって嫌だったけど、
『投影』かぁ・・・。と専門用語で思うと納得。『自己紹介乙』ていう２チャン用語でもいいけどＷ

子供の頃から、汚い子！だらしない！！！糞味噌一緒だ！（ウ○コと味噌を一緒に扱うような清潔観念の無い人という意味）
お前が１人暮らししたら（結婚したら）、家ん中グチャグチャだろうね！！
モノが多すぎる！お前はすぐにモノを買う！！（買ってません）
と罵られ続け、
自分は実際ADHDらしく片付けできなくてずっと悩みと試行錯誤と失敗をし続け、
母親は一応キチンと家事する人なので、母が出来るのに自分は出来ない…とコンプになってたけど、
最近、片付け本の通りにやって、ホテルみたくモノの無いスッキリした部屋になった。
この荷物量なら、いつでも家を出ていける。何で今まで出ていけないって思ってたんだろ？と目が覚めた。

そしたら、母親のほうが、物多すぎ（服とか自分１人で何部屋もの押し入れやタンスに収納してる）
お金ない贅沢できない体質とか言うくせに次々に物を買う（同じような服がいっぱい）
ていう事に気付いた。
形勢が逆転した！と思ったけど、昔から投影されてたのかなぁ・・・

>>249
投影か…そうだよね。
自分は、洗脳されきってたから、
身に覚えのない事でレッテル貼られてけなされても、
「私は自分を、親の言うようには、どうしても思えないけれど、
きっと私が馬鹿だから分からないだけで、
世の中の他人から見たら、親の言う通りに違いないだろうから、
自分で自覚がなくても、そうだと思って気をつけなきゃいけないんだ!」
と思って、いつも過剰対応してたよ…
その本も、何年も前に熟読した筈なのに、レス読むまで気づかなかった…

で、親以外の人から、何か褒められる事を言われても、
「この人は、親ほど私を知らないから勘違いしてるだけで、
間に受けちゃだめだ。もっと精進(w)しなくちゃ」
何て思ってしまう。

無能すぎて他人から誉められる事もない。
おそらく、もともと自分は普通の人よりちょっと低能で、
人並みに育てるのに手間のかかる人間なんじゃないかと思う。
要領悪い、頭も悪い、手先も不器用、人並みに物事がこなせないので。
それでもせめて普通の親に育てられたら、もうちょっと社会に適応出来ていたんじゃないかと思う。
毒親の「あれダメこれダメ」の抑圧教育を受けて、ほんのわずかな可能性すら
失ってしまった気がする。
甘ったれたこと言ってごめんだけど、なんかもう、いろいろ頑張ったけど何もできないので早く死にたい。

>>249
＞昔から、そういう事を言われると、
＞「全然そんな事やってない（言ってない、思ってない）のに、何でそうだって言うの〜〜！！
＞何で説明しても通じないの？！決め付けるの？！認識力どうなってんの？！目玉、耳どこ？！？
＞それはそっちの方でしょ！！！ムキ〜ッ！！」
＞っと、怒り→諦め　みたいなやり場のない気持ちになって嫌だったけど、

うわー、すごいわかる
このスレとか知ってからは、自己紹介乙wと思うことで納得してたけど
投影っていうのもよくわかる

>>251
＞人並みに育てるのに手間のかかる人間なんじゃないかと思う。
それわかる。実際それもあると自分も思う。
ＡＤＨＤの本とかにも、「怒られやすい性質を持つ子供と、怒りやすい性質を持つ親」ていう組み合わせ、
て書いてあったの読んで納得
でも、「自分が要領悪く、とっつきにくい性格で、かつ人を挑発しやすい言動だから怒られるんだ
育て方とか関係無いんだ、持って生れた遺伝子で決まってるんだから…私の産まれつきの作りが悪いんだ。
って思ってた時もあったけどそれは違うってこのスレで分かったよ。
以前も、「健全で産まれてきても毒親に育てられると発達障害に育つって専門家が言ってた」
見たいなレスあって、えーうそ？って思ったけど（ごめん）
私が見た子育て本にも、叱責ばっかりされると前頭葉の発達が阻害されるって書いてあるの読んだし。
エジソンとかは母親が伸ばしてあげたから開花したんだし

他人に何か褒められても素直に受け取る事が出来ないのあるな〜…。
ちょっと笑って「有り難う」ってサラッと返せば良いのに一々理屈っぽく返したり、強張った顔して変な反応してしまう。
毒祖父母と毒父母とそっくりだ。無愛想で偉そうで冗談一切通じない神経質で一緒に居て疲れる人間。

友達になれそうだったのにまた失敗してしまった。

どうしても親の話題とかでるからなるべく感情的にならず
適当なエピソードで話を合わせていた。本当はすごくイライラしていたけど。

昨日すごく疲れていて、毒親に虐待されていたこととか
憎しみでいっぱいだとかうっかり口にしてしまった。

今朝、昨日変な話してごめんってメールしたけど返信ない。
普通の人なら親しくしたくないって思うよね。

自分が悪いんだけど、他人とふつうの会話ができなくて辛い。
親の話題がでるたびに失敗してしまう。
過去の記憶を全て消して人生をやり直したい。

親の記憶全部消してしまいたいって思うね
もう全部消してしまえたら…

○○したい！っていう欲求って生きる原動力のようなものだと思うんだけど、
そういう好奇心や自主性を全部潰しちゃうんだと思う毒親は。
子育てや家事でやりたいことが出来ず不満がたまっていて子供だけやりたいことしてるのが許せなかったり
過干渉で子供の自主性を認めないのもあるよね。

>>251
>「あれダメこれダメ」の抑圧教育
とにかく我慢することが美徳我慢することが素晴らしいみたにな価値観だよね。
実際は社会では利用されたり不利な立場に追い込まれたりでいいことは少ない。
ただ我慢するだけじゃ何もプラスになんてならない。

元々の資質の問題もあるけど、毎日活発に人と交流して責任を持って前向きに生きていくのって、個人的な想像よりも大変な事なんだろうと思う。
それこそ、頭も精神力も使うだろうしね。それとは遠い生き方をしている私のような人間は、確かに幸福ではないとはいえ、やっぱり楽な方を選択しているんだろうと思う。
結婚もしなければ、人と深い交流を持つ事も無い不適合者としての人生は、無味乾燥ではあるけれど、やはり楽は楽。
親を嫌う事はあっても、もし育ちが違えば、今の自分が避けて通りたがっているようなイベント事を多分に経験する事になる訳だから、そう思ったら、何が幸福かなんて事は他人と比べられるものではないのだろう。
他人を羨んで親を非難するのは、流石に止めようと思えてきた。
親は、ただの白痴なんだと思う事にしたよ。

いや、白痴と言う言い方も、道徳に反してるよな。
親の人格を否定しすぎるのって、結局は自分自身を否定する事にも繋がってしまうからね。

>>255
前向きにしてれば友達なんてまた出来るよ〜。

こういう一部分を失敗しただけで自分を全否定しちゃうの、良くないよね。私もしてしまうけど。
すぐ「将来」とか「一生」とか、針小棒大に悲観しちゃうの直したい。
ほんとは失敗したら次からは同じことにならないように対策できるし、何度でもやり直せるよね。
普通の子は、小さい頃から親そう教えられるんだろうなぁ。
うちは「そんなんで将来どうするの！」「苦労するよ！」ってマイナスイメージばかり刷り込んでくるから自分で気をつけるしかない。

少し仲良く話すようになると、プライベートなこと・・・例えば
家族のことなんかを冗談めいて話すようになったりするけど
そこでウソをつき続けるのも辛いし、本当のことも言えない。

いつも「本当のことを言っていない」っていう罪悪感が酷い。
好きで親しくなりたい人ほど逃げてしまう。

家族の話題は辛いわな。
自分は毒親は長い事連絡取ってないからようわからんいう感じで適当に流してる。
それでも、相手が自分に親の話を振らせようと食い下がって来た場合は
適当に笑ったりとかでごまかすかな。
なんていうか、牽制っていうの？その話はやめてくれ的な？

>>238
以前TVに出ていた、天才ピアニスト少年を思い出した
作曲が趣味で小さいころから独学で弾いてたんだって
家はオーダーメイドっぽくて、2、3畳ほどの本部屋には母親手作りの絵本と
難しそうな分厚い本が天井までぎっしり
自室にはハンモックがあったりでなかなか楽しそうだと思ったんだけど、
お気に入りの本は、小学生向けとは思えない難しそうな本
たぶんTVも漫画も見てなかったんじゃないかなあ
インタビュアーが訊いたら、友達とは話が合わないと苦笑しながら話してた

その表情見てなんかすごく将来が心配になったけど、
創作する力がある子は大丈夫なのかなとも思う

>>262
私は家族の話を一切しないから、相手も振ってこない
万が一振られたら、無口な人なのでとか忙しいからめったに顔を合わさないとか
言っておく
家族がらみのイベント（旅行とかクリスマスとか）に関しては、
質素を好んだ・静かなのが好きなのでそういうのはしなかったとか

自分はぜんぶ本当のことを言わなきゃいけないんだって思い込みがあったけど、
必ずしも相手がそれを望むわけじゃないみたいよ
むしろ、隠し事しないでぜんぶ話して!と言ってくる人は、
すべてを把握していないと気が済まない支配束縛タイプ
親になったら過干渉毒になる感じの人

今家を出るためにお金貯めてる
月10万、5年間続けたら600万貯まる
ちなみに家にお金は入れてないし、携帯代も親持ち
できるだけ親からお金を搾取したい
私のことを「まだ反抗期が抜けてない」「親のことを大切にしなきゃ駄目だよ」と
たしなめてきた上司に毒親のことをすべて話した
そしたら「早く家を出たほうがいい」と言われた
他人に背中を押されると俄然やる気が出てくるね

>>262
私は両親共働きでほとんど家にいなかった、今も仕事が忙しくて連絡がとりにくいと言っている

抑圧してオシャレや異性交友認めないのに孫が欲しいとか言い出した…orz

>>268
それと同じ主旨の話題が性嫌悪Ａセク・ノンセクスレでもされているよ。
親が性の抑圧以外にも男女交際や性を不潔といって汚らわしい扱いをすると
性嫌悪喪女へ発展するので。男女交際は駄目だけど孫が欲しい親の話題がでてるよ

>>269
ありがとう。見に行ってきます。

私が25歳過ぎてから急に「一番の親孝行は孫を産むこと！」とか言い出した。

今までは「若い女が男にたぶらかされるのはみっともない」
「出来婚でもしたら恥ずかしくて外も歩けない」
って感じでさんざん抑圧してきたくせに急にシフトチェンジ。

誰かに「25歳にもなって彼氏すらいないのはおかしい」って言われたか
周りの同年代の人は孫がいてよそとの違いに劣等感抱いたんだと思う。
当たり前の流れを無視しといて今さら軌道修正とかバカすぎる

悔しい悔しい悔しい
今まで散々罵られて言われたこと気にして
萎縮してやりたいこともせず生きてきた
楽しそうな周りを見ては「親が急変して急に怒鳴り散らしたり罵倒されたことないんだろうな」って
羨ましくなり悔しくなるので周りも見ないようにしてきた
親が年食ってきてようやく自由にしてもいいんじゃないかと思えるようになってきたけど
貴重な20代を、友人関係も仕事の経験も遊びも出会いも
一切広げることなく親と戦うことだけに費やしてしまった
このまま戦いつづけて心中してもいいと思ってたけど
げたげた笑い転げてる親を見るとどうも私の一人相撲みたいで
言われたこと気にしてやらないできたことも
全部私のせいになるんだよな
今まで自分のこと大切にしてこなかったけど
大切にすると破壊されるのが怖くて適当に扱ってきたけど
もういいよね
言いたい放題言って後遺症残して
怪我した方が悪いって
今まで無駄にした時間がもったいなくて悔しい
でも時間は戻らない
早く本当に自由を手に入れないと割に合わなさすぎる
無神経な人間の母親代わりしてあんたの人生まで背負ってくほど私はエネルギー残ってないんだよ
お願いだから早く私にまとわりつくの止めてくれ
もうほっといてくれ

私の命をいらないと言われた事がある。

その一方で、「お前らの為に自分に生命保険掛けてる」って言ってきた事があった。
私その時まだ小学生だった。で、『嫌な事言うな〜』って思いながらも、何か言わなくちゃ、
って思って
「そんなお金欲しくない」
って言ったら、
「あんたでもそんな事言えるんだ」
って返された。「試されたんだ」って思ってフッ、と心が暗くなったのと同時に、
何か説明ができない色々が傷付いた。

親に一方的に疑われたり罵られたりして、謝られた事ない。

言っちゃいけない事も沢山言われて、取り消しも改めもしないまま
軽い扱いで放置されて、

この前一発頬にビンタ食らわしたら
「終にやったね」
だって。「何がついに？」って思った。正直、手が汚れたっていうか、
呆れて脱力した。
自分は幼少の頃から私にのしかかって首絞めたりしてきたくせに。

疲れた。

毒親教育の結果、自主性を奪われたのが辛いな。
自分は何が好きで何がしたくて何を感じているのかが自分でも本気で解らない。
解らない事に対するもどかしさとかはあるから、不満ストレスだけはたまるし。

>>275
気持ち悪いセリフだね。
「ついに」って、ぶたれるのを待ってたかの様な言い方。

うちの毒母は私が一度キレたら私の目の前で親戚数人に電話して「娘がキチガイになった！」「殴られた！(実際は良い加減にしてと怒鳴っただけ)辛い！オムツ代えてやったのは私なのに！」と言い触らしてた。
親戚はどの人も曖昧な返事しかしなかったみたいで、電話ガチャ切りした後親戚の事も「善人ぶって、キチガイ！」と非難。
受話器を何回も電話本体に叩きつけてた。
電話が壊れてしまって、その事を仕事から帰った父親に聞かれた時「あの馬鹿(私)のせい！」と私のせいにしたけどすぐバレてまた発狂してた。

>>266
がんばれ
ただ、６００万も貯めなくても家でられるよ
時は金なりで、上司の言うとおり、なるべく早く出た方がいいよ
お金なら、仕事があるなら、１００万貯めれば敷金礼金引越代と
いざという時のお金にはなるよ
できたら、一年計画で脱出した方がいいと思うよ

親からお金を搾取したいのはわかるけど、このスレだったかどこかで
親からお金を搾り取ってやろう、生活費を親にたかってお金ためてやろうと思うあまり、
どんどんお金に執着するようになって家から出られなくなった人がいた
その人もようやくそのことに気づいたらしいけど
時間は取り戻せないからね

>>249
＞子供の頃から、汚い子！だらしない！！！糞味噌一緒だ！（ウ○コと味噌を一緒に扱うような清潔観念の無い人という意味）
＞お前が１人暮らししたら（結婚したら）、家ん中グチャグチャだろうね！！
＞モノが多すぎる！お前はすぐにモノを買う！！（買ってません）

あるあるあるある。
あるあるすぎる。

私にもの買うのを我慢しろって説教するときの嬉しそうな顔といったら。

＞そしたら、母親のほうが、物多すぎ（服とか自分１人で何部屋もの押し入れやタンスに収納してる）
＞お金ない贅沢できない体質とか言うくせに次々に物を買う（同じような服がいっぱい）
ていう事に気付いた。

言われてみればうちもそうだわ。
うちにはお金がないから自分の小遣いすらない、小遣いゼロで皆お前達にやってるんだ！
って言われて育ったけど安い服とはいえ結構頻繁に買ってくるし
一部屋ほぼ彼女の服の収納だけで埋まるくらい持ってる。
生活が苦しくて、私に金の無心をしても宗教には毎月高い金払い続けているしね。

娘との境界がない親の自己投影って言われるとものすごく納得できるわ。

毒親のせいで性嫌悪って人、結構多いのか……。
私は、処女じゃなくなる＝汚い・価値がなくなるって刷り込まれたのが辛い。
毒母は女の武器(笑)を使って父に媚びまくって安定した生活ゲットしてるのに、自分のことは棚にあげてるし。
次「孫よこせ」って言われたら、「子どもとか気持ち悪いｗ産む訳ないじゃんｗ汚いしｗ」って言ってやろうと思ってる。

性嫌悪のせいか分からないけど、肉親に触れられると吐きそうになる。他人は大丈夫なんだけど。
揚げ足とられてばかりだから、見られるのも気持ち悪い。
この前なんて電子機器の付属品のパックを避妊具ｗと勘違いして、「何これ！あんたこれ何よっ！」って叫んでたし。
どこまで管理したいんだろう。

>>281
自分は高齢喪だけどまだ２０代の適齢期のときに結婚結婚まご孫言われたときに言い返したよ。
いままで男女交際はあまりよくないとか婚前交渉は駄目とか不潔とか散財言ってきたのに
今さらそれは無い！母ちゃんが「性交渉は不潔でよくないもの」と刷り込んできたものを
できる訳がない！結婚したら夫婦関係は必ず付きものだから、不潔な性交渉するぐらいなら
結婚したくない！現在の若者の結婚生活と言うのは子作り以外でも性交渉しないと離婚訴訟にもなるんだよ！！
夫婦関係が無いだけで離婚されるんだよ！！法律でも条文が出来たんだよ。夫婦関係が一切無くても
問題なく生活できる親世代の年配夫婦と違って今は価値観が変わったのだという主旨の反論をして以降は、
結婚しろ孫産めとは言われなくなった。

ただ元々が毒親なので既婚者や子持ち主婦との比較は相変わらずしてくるよ。
あんたの年齢の娘なら普通は結婚して家庭を切り盛りして、子供も何人か産んで、家庭第一で
子育てを一心不乱に頑張っているのが当然なのにお前と来たら、自分の事ばかりにかまけて
家族の為に犠牲になる事もなく、親や家族の為に自ら率先して、自分の時間をさいてでも働くこともなく
何もしない云々〜生活がなっていない云々〜！！とね。
家庭の主婦のように家族の犠牲にならないなんて！と文句言ってくる。３０代は３０代の年齢に沿った
年齢相応のするべき当然の仕事（既婚主婦のように家族に尽くすこと。）をやる事やりなさいよ！！って。

（お前と同世代のアラサー主婦は、結婚して夫や子供の為に働いているのが当然だから）
私は喪で夫も子供もいないから、結婚もしていないお前の場合はせめて、親や兄弟のために
自分の自由時間をさいてでも、家事をしたり老いた親の世話をしたり、親の代わりになるように働くのが
アラサー世代の女性の常識だってね。土日休日の好きな時間に、自分の好きなだけ、
好きな時間にフラっと自由に外出するのも間違ってると怒るんだよ。お前と同世代の主婦は
家事やご飯の支度があるから、遅くとも夕飯の時間（夕方まで）には家に帰宅するのが常識だから
同じ年齢の、おまえもそうしろと言うんだ。それが世間の３０代女性の常識だってね。
夕食時間前までに家に帰らずに、夜まで外出するなんてと怒るんだよ。冗談じゃないよね。

親が褒めまくってる「一般の女性たち」は１０代２０代の若い頃は、夜間外出したり、
オールナイトで遊んだり、恋愛したり、彼氏や友達とお泊りしたり、旅行したり、結構はっちゃけて遊んでいたよ。
若い時期に少しぐらいのハメを外しても許されてたんだよ。毒親じゃないふつうの親はそれを
「若気の至りだからまあ大目にみてやるか」って許したんだよ。大抵の女性は、若い頃に遊びつくして
満足したあとに、もう落ち着いてもいいかなと思って結婚するんだよ。だから結婚後は、自分の時間もさいて
犠牲になってでも夫や子供に尽くすことができるんだよ。毒親の場合は、若い頃から全部、規制して
遊びも外出も旅行も恋愛も禁止して一切認めて来なかったよね。
引き続き結婚後も変わらず（今度は夫や子供の為に）また犠牲になる生活が死ぬまで一生続くなんてまっぴら御免だよ。
私だって自由時間が欲しいよ。長文ｽﾏｿ

毒親って子供の成長を認めないっていうか成長に合わせて接したり教育するのが苦手だと思う。
なんでも禁止して監視しようとしたり、いつまでも子供扱いして干渉したり、子供に対抗して成長を認めなかったり。
でもある時周りの子は結婚したり子供産んだりしてるのに気づいて焦る。

前のほうでもレスでもあったけど性的な抑圧したり料理をしようとすると妨害したり子供への対抗心が異常に思える。

>>285
そうだわ、何時まで経っても、そして今でも本当子ども扱いされ続けてるわ
でも、搾取とかそのあたりは最初っから大人扱いだったりするんだよね
本当混乱する。
そうして押さえつけられて、自分がある時今まで居た毒親環境が異常だと気付き
周りの普通の環境を見、普通の人達と価値観考え方その他もろもろかけ離れてる事に絶望するんだ。
今その真っ最中。どうしたらいいんだろう。

スレ読む感じだと大体思春期前くらいで認識が止まって、
そっからいきなり成人扱いになる親が多いみたいだね。
一番難しい時期に思考停止してる感じ。
うちもそうだった。
女として下に見たがるくせに、一番重要で肝心な所は思考停止してる。

>>274
あるある
お母さんのお金10万円かくしたでしょう、ていう事から、
お風呂場のシャンプーに水入れて薄めたでしょう、なんていうしょうもない事まで
疑いかけてきて、こっちが「そんなことするはずが無い」という理由を説明しようとしても通じない
お金は、「もし喪子が預かってくれてるんなら、それでもいいんだよ。ただ、どこに預かってくれてるのか、教えてくれない？」
などと下手に出て良い親っぽく語ってきてウザかった。だから取ってないし隠してないっつーの！！ていう話は通じなかった
その後その金が出てきたのかどうかは知らんけど疑った事に対して何の謝りも無かった
あるはずがない

色々とあったので書き足りないのだけど
結局相性が悪いんだろうな
とはいえこんな過干渉で時代錯誤キチガイ親では大抵子供は嫌がると思うが。

弟には贔屓をするばかりだったし憎悪たっぷりであいつの家族に不幸がおきりゃいいのにと思うが
そうなると親が動いて金渡したりして、私にしわ寄せがまたくる。結局最後まで私は損な役回りで終わるんだ
弟には金掛けたけどお前には親が死んだら保険金多く渡すからと言うが
あんなの等分割は決まっているし、大体自分は病気で早死に確定で金なんか貰う前に死ぬだろう
子供に対する感情も偏りすぎなんだよね。堕ろしてくれたほうが有り難がったよ
親は恩着せがましくお前妊娠したから離婚しなかったとかいうけどね。寧ろ堕ろして離婚のがよかったんじゃねえのかよ

誰も旅行連れてってくれないから1人で行きたいとか言ってたくせに、
弟からも私からも「行けば？」と言われると
「1人で行くのなんてつまんないから行かない」という　ｳｾﾞｰ
私が「お母さんが出かけてくれたら、私も出かけられるのに…」とつい言ったら、
母が「お母さんがでかけると、お前と弟君が喧嘩するかと思うと不安で出かけられない」だとさ
はぁ？？？？？
子供の頃からの、私を悪者にするクセがまだ抜けてないとは驚き
「喪子は弟君にヤキモチやいてるんでしょう！！だから酷いことをするんでしょう！！！」みたいな
自分が変なエコひいきしてる事は分かってない

>>284
＞親が褒めまくってる「一般の女性たち」は１０代２０代の若い頃は、夜間外出したり、
＞オールナイトで遊んだり、恋愛したり、彼氏や友達とお泊りしたり、旅行したり、結構はっちゃけて遊んでいたよ。
＞若い時期に少しぐらいのハメを外しても許されてたんだよ。
全文同意。彼女らは過去に楽しんだから今がある。
自分らは…(´；ω；｀)

みんなとちょっと違うけど、私の母親も非常にやばかった。

母親はとにかく子供の実績がほしくて、知り合いが東大や早稲田に入るや否や、子供達の学歴や容姿も全否定。さらにみずほ銀行にママ友の子供が内定して入ると、もう毎日お前なんていなくなればいいのにといってきた。


別に親は教育熱心ではなく、バラエティーやドラマチェックに忙しく、話しかけると調教した私の妹と共に黙れくずと一閃。ニュースで自分の考えを言ったら、なんて気持ち悪い思想のやつなんだとさらに口をきいてくれない。


ニュースで慶応出て、三菱商事に入社後事故で死んだ人いたけど、それが最高の親孝行だって。高学歴→大企業→その日死亡→慰謝料たっぷり→生きていれば社長だったのにという妄想して死ねるから。取り替えれるなら取り替えたいって。

それがかなわないから、とことんグズな子供にしようと毎日デブになる、彼氏出来ない行き遅れフリーターになるだなんだと洗脳しようとしてきた。

もう就職して一人立ちして離れたけど、絶対金持ちになって逆襲して 絶縁してやる。

料理も作らない専業主婦の親に「最近食費全部出してる」とキレられた。
こっちはお前ら無職夫婦の少ない年金の穴埋めしてるのによくそんなこと言えるよ。
家事をやれとかもってのほか。
こっちは働いてるのになんで一日ボーっとしてる奴にこき使われるんじゃ！

私は父親に虐待されていたけど妹は殴られたことなんて一度もないんだよね。

でも私は虐待した父親より助けてくれなかった母親の方が嫌いだし憎い。
私が殴られていれば、母親は殴られずにすむからね。

継母に虐められたらかわいそうだから離婚しなかったのよ〜だの言うけど、
本音は離婚したらみっともないし働きたくないから!!と言っていたわ。
私一人を犠牲にすれば母親は生活費は困らない。

今では妹も精神病だけどね。子育てに失敗したことを人に知られるのが恐いらしいよ。

私が一人暮らしを始めた理由は、これ以上一緒に暮らしていたら殺すと思ったから。
毒親のために犯罪者なんかになりたくない。
それに親を殺したら相続権なくなるし。

>>294
うちと全く一緒だ！
けどうちは私が家出た後に、父親の暴力が母親に行ったよ。
しかも父親は浮気して、母親は愛人と対決したりと精神的にボロボロになったみたい。

娘の虐待を見てみぬふりしたツケが来たんだろうなと思って、同情は出来なかった。

>>290
子供が○○だから…子供が○○してくれないから…って子供を理由にしようとするよね。
結局なんだかんだと言い訳して子供のせいにするし意味わからないよね。

最近、物置で探し物してたら、
毒父の「非行の火種は３歳に始まる」っていう本が出てきたｗ
そうか、３歳の頃から非行に走らないように抑え付けて育ててきたんだな。
うちの親は高校教師なので、まぁこういう本持ってるのもやっぱな・・って感じだけどｗ
ついでにエロ本まで大切に隠し持ってたわ・・。
毒親って、アメリカのやり方にそっくりであることに最近気付いた。
今までは韓国中国だと思ってたが・・・。
日本がアメリカをしのがないように、巧みに妨害工作を行ってきたアメリカそっくり！

愚痴吐く
友達のことを悪く言う、男関係(友達や恋)のことでは私にダメ出しするのは常だった
でも、親のせいと言っていても何も変わらないし内容はともあれ育ててもらった恩もある
中学生くらいからはもうしっかりとした自我が芽生えてるし、親のこういう干渉は話半分で聞いてた
ただ愚痴りたいのは、やっぱどこかで影響受けてる
育った中で根付いたものを改善するのが大変
成人してるし嘆いてられないって自覚もあるから、表面上では取り繕えるけど、心の中での葛藤が結構キツい

>>294
うちも搾取用の自分も愛玩用の妹も両方鬱になったよ
愛玩用だった妹の方がより病んだ
でも、親は子育ての失敗を認めたくないらしく、
姉妹が別々の病院でそれぞれ鬱って診断されても、信じないと言いはってるw

>>298
＞でも、親のせいと言っていても何も変わらないし内容はともあれ育ててもらった恩もある

恩があるとか言ってると葛藤も辛くなると思うよ
別に親のせいにしなくてもいいけど、幼稚で馬鹿な夫婦に育てられたな〜くらい
思えるようになると楽になるよ

>>277
遅レスだけど、すごい分かる。
私は自分の考えが持てない、で人と議論ができない。
何かを話し合う機会があっても、人の意見聞いてると、
「ああ、それでいっか」ってすぐに流される。

>>10
あなたも卒業したら抜け出すしかないね
介護しなくていいじゃん

毒になる親読んだけど、親の親も毒親なこと知ってるから
どうしても同情してしまう。
自分も毒親になってしまうかもって思う。
兄も従兄妹もみんな２０後半〜３０後半なのに、ほとんど結婚してないんだよな。

>>277
>>301
私もそうだ・・自分の考えが持てなくて、
人の意見に流されやすい。自分の考えというものがない。

もうアラサーのいい年齢なのに、自分が一体何がしたいのかがわからない。
自己紹介の時とかも、自分っていう人間が確立されてないからか、
何を言っていいのかが本当にわからない。
とっさに自己紹介振られてぺラペラとどんどん自分をアピールできる人はすごいと思う。
自分がどういう人間かわかってるんだろうな。

>>303
うちもそうだ。
三人兄弟２０後半〜３０後半なのに、皆喪で結婚してない。
３０歳以上の従兄弟もたくさんいるけど、ほとんど結婚していないな。

両親は毒(貧乏底辺不仲否定形放任過干渉体罰有)で
学校では容姿を理由に男子にいじめられ続けた身としては
結婚(というか本能的な意味で出産？)はほんの少しだけ憧れるものであって
自分に回ってくるイベントではないって感覚だ

40 名前:名無しさん＠１２周年 :2011/10/31(月) 13:12:03.39 ID:R+EPbmVKO
所詮は家庭環境さ。
欝になる家庭の大半は親が毒。
その環境で育つと大人になっても絶対に治らない。

>>297
なるほどｗ
子供の力を伸ばすんじゃなくて、どうやって押さえつけるか必死になってるよね。
抑圧して押さえつけるから反発されるのに。
親の意見に反対したら「非行だ！」と抑圧し、ファッションに興味持ったら「非行だ！」となんでもかんでも抑圧。
こういう人って子供の気持ちとか全く理解できないからとにかく抑圧して押さえつける。
その結果やりたいことも自分の意見もわからない無気力な人間になる。

毒親の抑圧って「しつけとして子供に我慢をさせる」域を超えてるからね。
ダメダメダメダメ、親に心配をかけるな！迷惑をかけるな！親に従え！って。
親にちょっとでも世話を焼かせるような事があると沸き上がって大騒ぎして。

うちは祖父母と同居だから、子供に何かあると祖父母と両親の大人四人が騒ぐので
子供はそれが面倒で「無難に暮らすのが一番」と思うようになり、だんだん無気力になった。
兄弟３人みんな無気力のダメダメちゃんｗ

>>308
親の不安解消のために子供を抑圧してるだけなんだよね。
ダメダメとなんでも禁止して何もできないダメ人間にしてる。

テレビ音楽マンガ映画は禁止だった。
毎日７時から10時まではリビングで勉強。

高校生の頃、私の部屋をあさり友達から借りた洋楽CDを壊された。
「友達から借りたもので弁償しなきゃいけない」と何度説明しても
「こんなふざけたもの借りるな！」とヒステリー起こすだけ。
音楽CDがどう悪影響を与えるか説明を求めてもムダ。
ただ娘が流行りものに流されるのが許せないだけ。
友達と遊ぶと外出すると尾行されたこともある。
ほんと気持ち悪い

親が好きな食べ物を、子供も美味しいと言ってよろこんで食べないと気に食わない
たしかに自分が好きな食べ物を他の人も気にいったら嬉しいし、そうじゃない場合はザンネン…ていう気持ちは分かるけど、
うちの親の場合、
「美味しいもの食べさせたくてせっかくかってきたのに、高いのに、もうお前になんか絶対買ってこないよ！」みたいな言い方…疲れる。
ていうか、以前も、
「確かに美味しいし、買ってきたら少し食べたいけど、すごく好きって訳じゃないから高いならいいよ、
お母さんの分だけたくさん買ってきて食べていいよ」
って伝えた事あるのに、
また買ってきて、勝手に「よろこんで食べないなんて、面白くない！」って怒ってる…
私達が好きな食べ物を、母があまり好みじゃない時は、「若い人とは違うのね」で済ますのに
母親が好きな食べ物を、私達があまり好みじゃない時は、機嫌悪くなるって、コドモですか。
「もう絶対買ってこないから！」とか言われると、
私達がまるで、悪い、って、なじられてるような気分じゃないですか。
でも、そういう態度イクナイとは全然思わないんだよねそっちは。自分（親）の気持ちが第一だから。（）
あんまり嫌な態度だから、
「前にも同じような事言ったよね？」っていうと、
「確かに、前にも、要らないからお母さんだけ買ってきて食べて良いよって言われたけど、
美味しいモノをお前達にも買って食べさせたいと思って買ってきたんじゃないの。」という
そう思って買ってきたんだったら、何も、食べさせて、普通に、皆で同じものを食べるという事を楽しめばそれで良いじゃないですか。
自分と同じように美味しいってかんじないとダメ！って…好み違うのに。
自分の好みはあるけど、子供は好みもっちゃいけないんですか？？？

「今度から絶対、1人で買ってきて、1人でコッソリ食べるわ！！」って…
コッソリじゃないと食べれないわ！みたいな言い方で罪悪感を与えようとするパターン。
めんどくせーめんどくせーーー
子供に罪悪感を与えないと自分を存続できないんでしょうね。

しょうもない事で長文ｽﾏｿ
　

化粧禁止され、就活まですっぴんで行かされた
駅のトイレとかでも化粧しないようにって着いてきた
就活課からも化粧しないのは失礼に当たると言われたと
伝えても「必要ない」の一点張り
自分がいつもすっぴんだからって子供にまで強要するな

>>312
ウチの毒親の場合だけど、会社=華やかに遊ぶ所と思い込んでたよorz
もう突っ込む気も無くなるほど脱力だけど。
バブル期のドラマの影響なのか…？
就職が決まったら、「パーティとか沢山あるんでしょッ」とか一人で喚き出して、メダマドコー状態だった。
もしかすると、312さんの親もそう思って化粧させなかったのかも…？

いつまでも親のせいにして変わろうとしない弱さもどうかと思うけどね。
つまりまだ親に依存してるってことでしょ。
いつまでも過去を引きずって。喪女ってさ言い訳して逃げてるだけだよね。

私も今でもすっぴんだ。もう年だから化粧しても何も言われないかもしれないけど、過去のトラウマでファンデーションを買うことさえ親に見張られているようで怖い

最近知ったんだが両親とも毒親持ちだったみたい
負の連鎖って怖いね
私で断ちたい

>>303
＞毒になる親読んだけど、親の親も毒親なこと知ってるから
＞どうしても同情してしまう。

同情してるとしんどいって聞いたけど、>>303さんは平気？
うちの親も祖父母が毒だけど、親の方が毒が濃くなってる部分とかもある
だから同情はしないことにしてる

ネットで愚痴ることさえ許さない毒親みたいな人がいるね。リアルで闘ってるんだからネットでグチったっていいじゃない。
そんなうちの毒親は、ネットや漫画、ゲームをやっている人はみんな宮崎勤みたいな犯罪者になるというのが口癖。
中学時代買ってたコミックの内容にケチつけてきたから、それを妹(比較的まともな待遇を受けている)の本棚に移し、京極夏彦の文庫を置いてみたら何も言われなくなった。ちゃーんと中身チェックするんじゃなかったのw？
小売りの社員は中卒や高卒がなるもの、パソコンは文字入力が出来れば会社で有能な人材になれる、(高校のレベル関係なく)教科書さえ勉強すれば国立大学に行けるというとんでもない錯誤をしているが、
本人は専門卒、社会人経験は百貨店で販売員を数年やっただけの専業主婦。パートをバカにしてきた結果今になって共働き家庭との経済的差に愕然としている。
その言い訳が｢だって鍵っ子にしたらお金はあっても寂しい子供時代でしょ｣との事w明らかに共働き家庭の子の方が今リア充が多いし子供思いの母親()がいた自分が喪になってるんですけど？

>>317
>そんなうちの毒親は、ネットや漫画、ゲームをやっている人はみんな宮崎勤みたいな犯罪者になるというのが口癖。

同じ同じ！！うちも全く同じ！！私らの世代もちょうどその事件の世代だよ。
あと、オウム真理教がアニメの某エ○ァンゲリオンを信者集めと
布教の材料に利用していた事を親が知って、私がそのアニメを観ることも禁止してきた。

あんたあれがどういう内容か知ってるの！？あれは宗教（宗教アニメ）だよ！！！
まさか変な宗教に傾倒してるんじゃないでしょうね！！！って怒ってきた・・・・。
あんたエ○ァンゲリオン観たことないだろ('A`)・・・知ったかぶりで怒るんじゃないよと腹が立ったよ。
他にもガンダムを観ると、暴力的な性格になると思っていて、
あんな戦争や暴力ばかりのアニメを観て！！！そんなのばかり観るんじゃないよ！！いい加減にしなさい
と怒ってきた。隣の家のおばさんや近所の人にも、ウチの娘はガンダムなんていう暴力アニメを
観てるのよ！って愚痴ってた。それが子供の頃じゃなくて私が大学生から20歳前後の時期だったと思う。

連投ｽﾏｿ

あと現在では有名な、ワンピースがアニメ放送開始した時も、アニメの絵柄をみて、
こんな子供じみたアニメ・・・・子供向けアニメを観ているんじゃない！！
コレは大人が観るアニメじゃないだろう。絵をみてみろ！！子供向けの絵じゃないか！！！
お前は一体、幾つになったと思っているんだ！！いい加減にアニメから卒業しなさい！！
と激怒された。何度も、かなりひどく怒られたから、叱られた印象ばかりが残ったので、
私はワンピが嫌いになった。それ以来アニメも漫画も一切みていない。
（作品が嫌いではなくて、親に叱られた印象ばかりが強いから嫌な気持ちになる。）

で、私も317さんと同じで妹が産まれて、妹がワンピの漫画を買って読んでいるのに親は
１度も怒らないんだよ。妹はアラサーになった今でも全巻買って揃える程のファンなのに
親は注意もしないし怒りもしない。なんだろね？この差は？

単に、愛玩子と搾取子ってことだよ
毒の言う言葉に理論なんてない
ノリでしゃべってるだけだから

>>319
うち、妹はエログロ、BLコミックとか堂々と買ってるわorz私は健全な少女･少年漫画とかだったのに(魔方陣グルグルとか)
ジブリものもダメで、小学校のお楽しみ会でとなりのトトロの歌を即興(歌詞カードなし)で合唱する機会があったんだけど、自分一人だけ知らなくて口パクだった。今時はポニョの歌とかでそんな思いをする子がいるかもね。

>>320
そして目をかけた愛玩子は口を揃えて｢老後の面倒はみたくない｣と言う鉄則w

親を訴えることってできないのかな。
接近禁止命令とかあるけどあれは夫婦間のDVとかだけ？
殴れば死ぬし、精神的に追い詰められても自殺すりゃ同じ。
精神的虐待も身体と同等に扱って欲しいわ。

>>322
小町の毒親トピックで見たよ。世帯が別で一人暮らししている女性なら
できるみたいだよ。実際に弁護士を立てて、警察にも届けを出して
親や兄弟に接近禁止を出した女性が書き込んでいたよ。
一人暮らしの家に金の無心をしにきたり怒鳴り込みにくる親にたいして
出したみたい。その女性は自分の主治医（精神科の先生）の協力なしでは
できなかった経緯は書いてあったよ。実家を出て別世帯にしなさいとか、
医学的見地からメンヘルの病気が悪化するから、
実家と親に近づいてはいけないとかいう診断書も書いて貰ったらしい。

うろ覚えだけど、たしかその女性は
接近禁止命令出しても、親がいうことを聞かなくて相変わらず一人暮らし
をしているアパートに、乗り込んで怒鳴り込んできたから
警察を呼んで一騒動起きたらしい。警察が注意しても効果がないから
１回だか２回だか引越しをしたみたいだよ。弁護士とか警察からアドバイスを
うけて引越し先アパートの住所も電話番号も教えてはいけないと言われて
音信不通にしてるとか。

>>311
もう買って来ないとか一人で食べるとか一々宣言しなくて良いのにね。感じ悪い。
コッソリ食べる！って大きい声で予告してる時点でコッソリじゃないし…(笑)

毒親って世間知らずっていうか社会に対する変な思い込みや偏見が多い気がする。
考えが昭和で止まってるっぽい。
時代錯誤な価値観を子供に押し付けるから周りに馴染めなくて苦労したり浮いてしまってはぶられたりする。
毒親世代のやり方じゃもう通用しないってことを理解していない。
若者世代への嫉妬もあると思う。
今の若者は何も苦労せず贅沢して毎日遊んでると思っている。

うちはなんつか…同居祖父母からの嫁イビリの捌け口だったよ。

祖父…常に上から目線で自己中、アル中。気に入らなかったら恫喝、暴力。女子供は犬畜生にも劣る。
祖母…自分の思う孫ﾄﾞﾘｰﾑがあって、願いは全て叶って当たり前。だって私はお姫様っ☆ﾐｬﾊｯ
親父…家の事(嫁姑問題や家計)は僕にはわからないお！娘より嫁よりパチンコと車が大好きれす(^p^)
母親…子供は親の所有物。ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞに逆らうと面倒だから、あんたが大人(サンドバッグ)になりなさい。

祖父の前では躾の行き届いた古風で慎ましやかなお嬢様。
祖母の前ではフリルとピンクが大好きな夢見るお姫様。
親父の前ではアニメや漫画が好きなだらしないﾀﾞｻﾌﾞｻｷﾓｺﾞﾘﾗ。
母親の前では殴られても泣かない従順な召し使い兼サンドバッグで一昔前の女学生。

プライバシーの概念も無く、個人の私室はおろか机や勉強スペースも無い。生理中は不浄だから風呂禁止、無駄毛処理は色ボケ扱い、化粧や服を買うのは売女、友達はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが選ぶメリットのある人だけ、休日はいつもパチンコ屋の休憩所とスーパー。

祖父母が死んだ今も、親父のパチンコの借金を尻拭いしながら引きこもり。化粧も服も悪いものだと刷り込まれてるから未だにスッピン、当然バイトすらなかなか受からない。

何から手をつけていいのかわからない

大根の皮と人参のきんぴらに、ミョウガとあぶらげの味噌汁。

地球半周するくらいの誤爆した

>>314
愚痴るくらい良いじゃん
オフではやることやってんだからさ
仕事関係でも、オフになれば愚痴くらい吐く時あるでしょ
愚痴の内容にあーだこーだイチャモン付けられても困るよ

小学生から中学生までは何かやたら遊びを制限させられた気がする。
友達が通ってた教会でクリスマス会があって、それに誘われて行きたいって言ったら
「宗教に勧誘させられるから駄目！」と延々と語られ、怖くなって結局行かなかった。
母は上機嫌だったが、後日教会に行ってきた他の子から、凄く楽しくてプレゼントも貰った！
という話を聞いて凄く落ち込んだ。
外の娯楽に対する恐怖ばっか植えつけられて出不精になったら今度は「ずっと引きこもってると良くないよ」って酷い。

>「ずっと引きこもってると良くないよ」って酷い。

331さんの年齢によっては要するに結婚して欲しいんじゃない？
毒親にありがちな適齢期が来たとたんに結婚とか孫とか言い出すパターン
なので結婚前提の彼氏をつくるなり、出会いの場に出かけるなりの婚活しろよということかな？

若ければふつうに友達と遊んだらどうよ？とか、外出しなさいよという意味かもしれませんが。

>>332
そうそう。
もしくは、前の方のレスにもあったけど、
口先だけ出掛けろと言って、いざ本当に
出掛けようとすると、難癖つけて邪魔する、
自分が悪者にならずに責任逃れしたい
本心裏腹ダブルバインドタイプか。

中学校〜高校生と服を買ってもらった記憶がない
正月とか盆とか親戚があつまるときだけ見栄はってそこそこな服着せられたけど、普段着るものとか靴とかバッグとか、おしゃれなんかさせてもらえなかった。
ジーパンなんか社会人になって給料もらうまではいたことなかった。もう20年近く昔だけど今さら思い出すとムカついてくる
私の洋服代＜自分たちの趣味嗜好品、弟の学費洋服代その他諸々、だったんだよな。

>>316
＞うちの親も祖父母が毒だけど、親の方が毒が濃くなってる部分とかもある

私も、親がオカシイ親が悪いって認識してるにも関わらず、
親の親も毒だったのかも…と思うと同情しそうになる。

自分の実の親だから…ていうのより、
キモくて嫌悪感があるのに何故か変な人に優しくしてしまうパターンにちょっと似てるかもと自分では思う。

祖父母のうち祖母のほうは早く死んだらしいので私は知らないけど、
母は祖父の愚痴を言ってた　祖母のほうの話はほとんど聞いたことが無い
私は祖父によく預けられて可愛がられたので、そんなに祖父が悪いと思えなくて、
祖父が母と同等の毒だとは思いたくない
でも最近気付いたけど、ほとんど

>>335
ごめん眠くて　消すつもりが送信してしまた

最近気付いたんだけど、ほとんど話題に出さない祖母のほうが、もしかしたら毒だった可能性もあるな、と思った
って書こうとしただけ

うちは父が死んでから母の毒を再認識したけど、
もし父が死ななかったら、ずっと父がワルモノで母は被害者ｶﾜｲｿｳっていう目で母を見てたかもしれない

>>334
私の場合は親が金がない金が無いといっていて、私は短大しか行けなかった。
短大なら短大でしかたがないのでせめて希望した学科（美術やデザイン）へ
いきたかったけど、美術科なら進学費用は一銭も出さないと言われて断固反対
されて行かせて貰えなかったのであまり興味のない社会学科へすすんだ。
でも下の妹たちは私立の４大医学部へいった。
私立だから最低でも一口１００万単位の寄付金も必要だし、授業料も大変高額だったけど
親が出した。そのうえ家も建て替えてお金がないといってたわりに三千万前後の
金額を現金で支払ったといってたな。・・・・・どこにお金が無いんだ・・・。
いっときポロっと本音を言ったことはあるけど、「私に使うお金はない」とか、
「私の希望する学科（や大学）へ支払うお金はない」という意味だったよ。
どんなに高額でも他の兄弟は医学部だから、私の希望したくだらない勉強や学科（美術科）
とはちがって人生がかかっている一大事だし医学の勉強は社会の為になるから許したといってた。
母は近所中に自慢していたよ。下の姉妹が医学部へ進んだことと、医療職へ就いたことを。

>>337連投ｽﾏｿ
ちなみに下の姉妹は洗脳されてるので特に疑問ももたず
高校も大学も親が「ここが良いんじゃない？ここにしなさいよ！」と
母が指定した学校へそのまま行った。しかし私含めて三姉妹全員、喪です。

>>338
３姉妹全員喪…
自分は喪で、他の姉妹は溺愛子リア充だったりビッチだったりっていうパターンもあるけど、
自分も姉妹の全員喪って、親ﾌﾟｷﾞｬｰだね（親は自分が悪いとは思ってないだろうが）

でも歳は？若くて喪だったら別に良いかもね
汚れない娘として親に喜ばれたまま、そのうち親が大好きな「お見合いで不幸婚」をするのかも。

うちの職場にも３姉妹の末っ子がいるけど姉妹３人ともリア充で、
とくにうちの職場にいる末っ子の人は、すごく愛されオーラがあって可愛がられてる。
親に大事にされてる〜ッって感じの子だから、ヘタにいじめたりとか絶対できない雰囲気出してる。
ちょっと派手メのファッションがお好きらしいんだけど、
親がお堅い職業らしいのに、全然とがめられたりとかもないみたいで…
私なんか、最近やっと、自分のお気に入りの小物などを買う贅沢に目覚めたばっかなのに、
その子は、一回りも若いのに、自分の身の回りのモノを自分のお気に入りで固めるのなんて、当たり前みたいで…
きっと親に「お前、そんなのが良いの？」「いくらなの？」「ヘーお金高いねぇ」「いやはや贅沢だこと」みたいな
イヤミを言われた事なんて無いんだろうな、って思う。

うちも姉妹で喪だよ

私がトイレに行きたいと思うと、察したかのように入る。
何回ウンコしてんだ、ババア。

話は通じないし、何回も聞かないとだめ。

物音を馬鹿みたいに立てるし
人間の言葉がわかるトドと暮らしているみたいだ。

軽い知的障害かアスペルガーじゃないかな。

>>339
私が三十半ばで一番下の妹が三十です。皆もういい歳ですよ。
ただの喪ではなく３人とも真喪だしね。既出だからもう書かないけど
親の抑圧がそうとう厳しかったから、みな生真面目だし潔癖なんですよ。
男女交際や性についても汚いとか不潔とかそういう躾けだったしね。

私は重い持病を幾つも持ってて親からできそこないと嫌われているけど
母は下の妹達には絶対に結婚してもらわなきゃ困ると口酸っぱく最近では繰り返してます。
しかも同じ病院内の人じゃないと駄目といってる。
どこの馬の骨だか分からない相手と結婚するよりも病院勤務同士結婚しろだってｗ

いくら病院勤務でもそんな簡単に結婚相手は見つからないと私は言うけど
『大病院には何百人の男性が働いていると思っているのか。
それだけいたら結婚相手はみつかるに決まってる！あんなに無遅刻、無欠勤で
真面目に働いて、猛勉強して良い大学入って念願の病院職へついた賢い妹ちゃん達に
お婿さんがこないわけがない！！今どきのふしだらな女の子みたいに、学生時代や
若い頃から何度も男女交際するような人たちと違って、遊ばない
我が家のような真面目な性格の女性が、世の男性から１番需要があるんだ！！』と
母は言い張ってる。母の理想とする女のモテポイントがもはや今の時代からずれている。

母は以前に、下の妹の友達（既婚）の母親から色々指摘されたらしいけど怒っていたよ。
『真面目なのはとても良いことだけども、男女交際するのも人生勉強のひとつよ？
このくらいの歳（当時は２０代半ば）で交際もしたことがないなんて（躾けが）厳しいから、
少しは許してあげたら？娘さんは誰か好きな人はいないの？』みたいな事を言われたらしい。
母がその母友達に対して
”他人の家庭なのになんて失礼なことをいうんだ！！余計なお世話よ！！”って憤慨してた。
あと”うちは恋愛よりも仕事優先なのよ！！社会人のすべき事は第一に仕事でしょう！！
アソコの家の子は頭も賢くないし、たいした学校も行っていないから恋愛優先かもしれないけど、
我が家は向上心があるからその辺の意識が違うのよ！！”って上から目線なことをいってたな。
でも妹のその友達は適齢期にさっさと結婚して子供がいる。現在では、その結婚した子と妹を比べていて、
あれだけ馬鹿にしていた『妹の友達の○○子ちゃんは既婚で子供もいるというのにウチは結婚相手もいない！
誰か良い人いないの？いい加減に結婚してくれないと困るんだけど！！』って真逆の事を言ってる。

言う言う、真逆の事。

父親と母親が同じ意見だったので逃げ場がなかった
普通の家は、片方が叱れば片方が慰め役だったんだろうけど。
正座させられて二人して責められると、私は泣くことしかできなかった。

歳をとって、母親はガンの宣告を受けた
以前厳しかった父親はアルツハイマーの兆候を見せている
兄弟は引きこもり。

本人は、未婚40代鬱病無職。

詰んでるなぁ。
神様、詰んでますよね？
神様。

>>342
失礼ですが、ご両親はお見合い？

お母様は普通に交際の末に結婚できる女性が羨ましいのかな。
私はすぐ上の>>341ですが
うちの還暦すぎたウンコババアですら離婚した父ではなく、前の男に求婚されたらしいw

私は容姿は普通らしいが、怪しいオーラが満載な為にもてません。
ウンコババアも怪しいオーラで周囲から浮きやすい。
だから遺伝だなw
これのせいで昔から異端児扱いです。

・質素にしてひたすら金を貯めることは素晴らしい
・バイトをして得た金は使わずに全部“つもり貯金”に回しなさい！
・男と付き合う→望まぬ妊娠、性病、裏切られる事の恐怖を味わう事になる
　(↑母さん、喪子にそんな悲しい思いはしてほしくないの＞＜)
・そもそも男はみんなオオカミ(笑)
・ハイヒールは身体に悪い
・流行の服装はダサい。本当のおしゃれとは言えない
・下着は白の木綿製に限る！体にいいから！
・喪子は肌が弱いから化粧をすると荒れるよ
・髪型は黒髪ショートヘア、前髪はオンザ眉毛が健康的でいい！

こういうことを毒親に何年も何年も毎日チマチマ吹き込まれて、
自分の好きな事を思うようにすることへの罪悪感を植え付けられ
進路妨害とか家事強制などもあってすっかり毒にやられました。
最近毒母が｢孫くれ孫孫｣とうるさいんだけど、こっちはそれどころじゃない。
もう人生リセットしたい位だよ。

>>340
同じく姉妹で喪

両親とも毒(明らかに売れ残り喪同士体裁婚)だから
人として良いとこなんてひとつも受け継げなかった
喪れ残り同士でも間に無償の愛だとかせめてボランティア精神くらいあればよかったけど
そういうのも一切無いレベルで不仲
なんで昭和って子供生んで当たり前って空気だったんだろ
結婚はともかく子供は生んで良い人とダメな人がいるっての…

>>322
すっっっごい気持ち分かる
私もずっと思ってた

>>345
＞正座させられて二人して責められると、私は泣くことしかできなかった。

あるあるすぎるw

我が家の流れは
１、毒母が暴力をふるった上で、ないことないことを毒父に告げ口
２、馬鹿な毒父がころっと騙されて自分を怒鳴り倒す
３、毒母がニヤニヤしながら「そうよそうよ！だいたいあなたはいつも〜」と騒ぐ
４、毒母のトンデモ説教がうざくなった毒父が毒母を黙らせようとする
５、気持ちよくくっちゃべっていたところを止められた毒母が毒父に暴言を吐く
６、夫婦喧嘩
７、結局何もかも子ども(私)が悪いんだと夫婦で子どもを猛攻撃する

もう親はどうでもいいんだ、クズだから
でも思春期に当たり散らした幼馴染達には未だに申し訳なくて仕方ない
向こうからしたらいきなり精神的通り魔に遭った様なもんだ
いちいち謝ってた事もあるけど、元凶が取り除かれた訳ではないから
結局何度も当たり散らして愛想つかされるってパターン出来てた
何度も同じ失敗を繰り返す、なんという駄目人間

とにかく家族に対して自己犠牲を強いるから
それも私にだけ
金も自由も無いし生活は潔癖完璧にしてないとなじられるから
心が安まることがない　
しかも外出もさせたがらないし息苦しいったら無い
私の意見は全否定だしさ
しかし私は金時々多めに入れてるんだけど全くカウントされることなく
お前は自分にばかり金を使ってとぶち切れる
あんた等の旅費だの弟の結婚式の一部代金だの支払っているんだけど
自分たちがこんなに金を使ってやったという迷惑苦情愚痴をぶつけるから不愉快
家族だろうが領収書とか書かないと駄目だね　

>>351
もう関わらずにそっとしておいてあげるのが最上のお詫びの形かと

就職活動のメイクの仕方や重要性をテレビ番組でやってたんだけど
それを見た毒が「化粧なんかした女が入る会社なんてたかが知れてる」とか
「化粧の有無で採用が左右されるのはその程度の女」とかほざいてた。

化粧は印象を良くする手段であって頑固にスッピンにこだわるのもおかしい。
何を見てたんだか。
就職活動の際のヒールもスカートもダメとかもう頭おかしいとしか思えない

>>334
私も自分でお金を稼ぐようになって初めて買った＞ジーンズ
小学生のころは、周りがみんなジーンズ履いてるのがうらやましかった
当然、ブラも小さいから要らないでしょといってなかなか買ってもらえなかった
「お金が無い」が口癖だったから袖がすり切れてても遠慮してたのに、
今思えば自家用車2台もあったんだからお金が無いわきゃないよな…

しまむらやユニクロで安くおしゃれな子供服を見ると胸が痛くなる
あの頃の自分に買ってあげたいよ

>>353
ですよねー

>>354
間違いなくおかしいよ
とりあえずパンツスーツで就職活動
メイクは、フェイスパウダーとかで乗り越えて
とにかく就職して家脱出できるといいね

>>355
＞当然、ブラも小さいから要らないでしょといってなかなか買ってもらえなかった

ひー、あるある
小さいから要らないとか馬鹿すぎるよね

>>352
親だから、自分の産んだ子供全てに平等に接しられるとかないんだよね。
必ず、愛情がどちらかに偏ってしまう。毒親だとなおさら。
うちは、片一方を溺愛、もう片一方放置をバランスよく？インターバルしてくれたからまだよかったかも。
ずっと放置組みにされた立場の人は辛いだろうな。、。

>>348
＞なんで昭和って子供生んで当たり前って空気だったんだろ
＞結婚はともかく子供は生んで良い人とダメな人がいるっての…

あれ、オカシイよね。「標準家庭」っての。
リーマン、専業主婦、子供ふたりが標準。それ以外はイレギュラーかよ。
もっと昔は、自然な流れで子供いない夫婦や、結婚しない人って大勢いたはずなんだ。
戦後の団塊世代前後の人って、
すごく人工的に作られた理想に凝り固まってて、かなりイカレてる気がする。

そういう所が、生身の人間としての子供を見ない性質を生んだのかな、とおも。

ホントに柔軟性がないよね

>>359
明治時代かな。
結婚できなかった女性はお墓に入れてもらえなかった。
と二ちゃんで見た。
本当だったら悲しいよね。

昔は独身とかいっぱいいたんですねー。
そんな時代があって安心しました。

今も戦後もゼクシィ（笑）みたいなメディアに踊らされすぎw

昨晩ケンカした勢いで、母親に
「何で私がやろうとすることをすぐ否定するの？」
と聞いたら泣かれた。
「あんたが失敗して傷付く前に止めてあげたのに！」だって。
普段から喪子には無理、諦めなさい。と言って
何にもやらせてくれなくて
ある時急にあれやりなさい！どうして何もできないの！？と怒られ
これのどこが「傷付く前に止めてあげた」んだよ
泣きたいのはこっちなんだけど

>>358
ずっと放置されてたのに兄が結婚して出ていったら
急に私にまとわりつき始めたよ
で、思うように相手しないと怒る
今さらなんなの、放置ならずっと放置でいいのに急に態度変えてくる毒も辛い
自分が構ってもらえるなら誰でもいいみたいで
私はあなたの母親ではありません
母親はあんたでしょ、と言いたいわ

>>362
毒親的カンチガイだよね。
「傷付く前に止めてあげた」と云うけど、
やってる事は、子供の人格を否定して成長を妨害しただけなんだよね(´・ω・`)

赤ん坊だって最初は上手に歩けないのを、
周りに支えられながら、ちょっとづつ歩けるようになるわけで、
それを「転ぶから危ない」って歩かせないようなもん。
それじゃ、歩けるようになるわけない。

初めは母親が毒だと思って憎んでたんだけど、最近父親にも責任があるんだと気づいた。

子供には優しい父親だったけど、母に対しては自分勝手で頼りにならない男だと気づいた。

そりゃ母も毒づくよなと納得した。



結局、両親の問題は本人同士で解決するべきだよね。
離婚するなり、本人同士で話し合って問題解決したり、
例え解決できなくても問題を良くしようと努力するべきだよ。


問題を見てみないふりをするから、子供にあたったりとばっちりがくるんだよね。


今は毒母も父も両方嫌いだ。

毒親がいる実家暮らしのうちはペット飼わなきゃよかったかなて後悔してる。出かけようとすると全然面倒みないんだね！！とか
怒鳴りつけてくるし、お前て言われるのがイラッとする。ペット飼い始めたらどんな時も一日中家にいなくちゃいけない決まりでもある、みたいな感じだ…
その性で喧嘩してせっかくの休日なのに予定が崩れてしまって情けない

>>366
そのペットは貴方が飼いたいと言って飼ったの？
それとも親？

>>364
>子供の人格を否定して成長を妨害…
危険だから子供のためだからと束縛抑圧して子供をダメにしてることに気づいてない人多いよね。
子供の力を信用してないんだよねそういう人って。
ちょっと失敗したりうまくできなかったら、なんでできないんだ！とキレたりお前には無理だと即否定する。
子供も失敗を恐れて不安になり萎縮するだけだよ。
どうやればうまくいくかな？また挑戦してみようかな？という余裕がない。

>>367 ペット飼わないか？て話を持ってきたのは毒でそれに乗ったのは自分。だから、○○があるから出かけなきゃいけない。といってもおまえが飼いたい！て言ったんでしょ。て言われる
でもよく考えたら学校やらバイトやらで一日中家にいる日の方が少ない…確かにペットのことはすごく好きなんだけど、こんなにグダグタ言われるならペットにも怒鳴り声聞かせるの申し訳ないし、飼わなきゃ良かったのかなて思って。
ペット飼ってるから一日中家にいるなんて人は聞いたことなかったけど、これが毒親ルールだから実家にいる内は従わないといけないんだろうけど、うんざりする

>>368
オトナになってから気付いた「親の勤め」って、
子供が子供のうちは、親の責任の範囲内で、
子供本人の挑戦したい事をやらせ、失敗したら支えてやるって事だったなぁ。

んだが、毒な親は、
まず、自分が親としての責任の取り方も知らなきゃ、
何かに子供が失敗した時、プゲラはしても、それを支える気なんてないのよね。
だから、「守る」と称して、何もやらせない。
行動する意欲を奪う、否定する。蔑む。

そして、子供がなんらかの行動をした時は、
子供に不当に大きな「責任」を押し付ける。
子供は子供だから、当然責任の重圧に押し潰される。
親は責任のなんたるかも示さず、
ただ、子に「罰」として責任を負わせて傷めつけて、
その子が「如何にダメな人間か」を子供の心にわからせる事に努める。


そして毒に育てられた子は、長じても萎縮し、責任を負い過ぎ、
望みを持つ事も自らに禁じ、自分を卑下し、
挑戦して失敗したら「決して許されない」と思い込んで、何も出来なくなる。

(´Д｀)ﾊｧ…

普通の親に育てられた子と違って、自分の考え方や性格におかしい所はないかと常にビクビク怯えて、普通じゃないと気付いたことを必死に直そうとしたり押さえ込んできた。
なんで、こんなに苦労しなきゃいけないんだろ。
一生内面部分で苦労するのは嫌だな。

>ペット飼い始めたらどんな時も一日中家にいなくちゃいけない決まりでもある、みたいな感じ

少し違うかもしれないけどそういう感覚わかるな
うちの場合、地方住まいで貧乏だから特になんだろうけど…

何か１個手を付けたら結果を見届けるまで他には手を付けてはいけない感じ
その１個も大概妥協か余りものの中から選ぶから「納得」だとか「達成感」がゼロ
自分はコレで我慢しなきゃいけない、コレ(納得いかないモノ)がふさわしい
何事もその感覚に縛られるようになってしまった
１個しか選べないから何か１つを選ぶのに異常に時間がかかるし
いくつかの中に大本命が混じっていても他に欲しい人はいないか様子を伺ってしまう
普通ならここで決定するべきとか見切って次に行くべきタイミングでうだうだ悩んだりしてしまう

頭良いというか要領の良い人ってのは物事を同時に2、3個こなして
これダメだ使えないと思ったら次の１つへ変更するなり切って次へ行く
好きな事ややりたい事を叶えてもらえないどころか馬鹿にされたり
色々な方法があることを教えてもらえなかったり、出来る環境でなく
常に低い位置で１か０だった自分にはこういう感覚が全然備わってない…

毒親のニュアンスってなかなか伝わらないよね
「なんで、そんなのがつらいに」みたいに

自分がうまく行かないのを親のせいにしてるいいのか
ダメなのは自分じゃないのか？

努力するのが好きだから
普通の家に生まれて、するべき努力をして
自己実現したかったよ

ごめん、箇条書きになった

>>373
普通の人には、どうも伝わらないね。
私自身、自分の事を、
「親を悪く思うなんて、思春期の子供みたいで申し訳ない」とか、
「自分は未熟者だ」とか、自分を責めてたもん。

でも多少図々しくても、
理不尽は理不尽、悪いモノは悪いモノとして、
自尊心をもってちゃんと戦えるようじゃなきゃ、
まともなオトナとして生きて行けるワケないんだ。

毒になる親読んで、前から典型的な毒親だと思ってた父親だけでなく、
今まで自分には勿体ないくらいの良い母親だと思ってた母も実は毒親かもしれない
と思うようになった。そりゃ、本当に愛してるんだったら、父親に嬲られてる子どもを
見て見ぬふりなんてしないよな...orz

>>369
学生さんかな？
んとさ。親はペットを家族として可愛がったり面倒見たりしてる？

私も子供の頃から動物と暮らしてたけど、親は動物たちを「畜生」として扱ってた。
ペット＝家族・同朋・仲間として見ていたのは、私だけだった。

親にとっては、動物は私の付属品の邪魔なオモチャでしかなかった。
だから親たちは、どうしても私が不在の時、
私が事前に準備した餌をやる以外の世話は、一切しなかった。

でも、本来、ペットは家族全員で受け入れるものであって、
「親」が責任を負って世話をし、
子供に動物との付き合い方、世話の仕方を教えるべきなの。
「あんたのペットでしょう」って子供にだけ責任を負わせて、
親は何もしないのは、親としての子に対する責任の放棄。

私はもう成人してるので、今の動物は私が一切の責任を負って飼ってるけど、
貴女がまだ学生さんなら、動物への責任も確かに学ぶ必要はあるけれど、
今はまだ、学校やらバイトやら家の外で学ばなきゃならない事が沢山ある。

ペットは、今はまだ貴女ひとりが負うモノじゃなくて、
「家」のみんなで飼うべきだと思う。

…て、親が毒持ちなら、そんな事云っても理解してくれんだろうが(^^；

毒な親って世間体を大事にする人多いから、
もし可能なら、ご近所で同じ種類のペットを飼ってる人がいたら、
その人から親に飼い方のアドバイスしてもらえるように頼めれば良いんだけど…


難しいかもしれないけど、そのペットを出来る限り守ってやってね。
もし守り切れなくても、きっと貴女の肥やしになる。
どうしても飼い続ける事が出来なければ、誰か大切にしてくれそうな人に里子に出すのも、
飼い主としての選択肢だよ。

そしてオトナになったら、また挑戦してみると良いよ。

>>375
その通りです

つ真のエネミーは毒親ではなくエネme親
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1210508815/

>>372
なんとなくだけどわかる。
目的地にたどり着くためにわざわざ遠い大変な道を通らなきゃいけない気がしてしまう。
近道したり楽な道もあるのに。
試しに通ってみよっかな〜と気楽に挑戦できない感じ。
自分で考えて選択したものを全て否定され認めてもらったことがないせいかもしれない。
一度でも選択ミスしたらおしまい。
だから必要以上に慎重になる。

>>366
もしそのペットが犬や猫だったら、高齢になったときの覚悟が必要かも
私は先日まで高齢犬の介護をしてたんだけど

老犬猫の介護といわれてもピンとこないかもしれないけど
今は予防薬やワクチン、室内外、バランスのとれたフード等のおかげで
ものすごく長生きするから、介護の必要性が出てきた（この辺は人間と似てる）
内臓は丈夫でも足腰が弱くなってきたり、フードが飲み込みにくくなるから
きめ細かいケアが必要になる
排泄の感覚もにぶくなるから、大も小も昼夜問わずあちこちにしてしまうし
思うように体が動かないストレスで吠え、毒親がそのたびに罵っていてすごくキツかった
怒鳴りつけながらも、毒親は最低限の世話だけはしてくれるので良かったけど
撮った写真を整理してたら、いきいきとした表情が少なくて伏せ目の写真ばかりだったよ…犬なのに
うちみたいな毒家庭で、さみしいから・かわいいからって気軽に飼っちゃいけないわ
暑さや寒さのない清潔な場所で最期を看取ってあげられてよかったけど、
うちなんかに飼われていなければ幸せだったんだよ

ペットの幸せを本当に願うなら、今のうちに里親探しも視野に入れたほうがいいと思う
そういう支援してる会も探せばあるんじゃないかな
高齢になってからじゃ難しいから、なるべく早く

感情が昂ぶって肝心なことを書き忘れた

>>366
もし毒親がお金に執着するタイプなら、割り切って世話係として雇うのもありかも
学生さんならお金の捻出が難しいとは思うけど

何もかも制限してきて気に入らないとトイレで蹴られるし
逃げても外面は良い母親に連れ戻されて最悪だった
父はそんな私を見ても止めもせず酒飲んで本読んでる
一見インテリにみえるので周りは信じないしでほんとクソ親だ

同僚のお金持ちは慶応出てて給料全額貯金で親も一人暮らしは
不自由だから家にいればいいと言ってるらしい
本人も余裕があって可愛いしハズレとアタリというけれど
本当に親同士が仲が良くてまともで幸せな家庭ってあるんだね

せっかく茨城の毒親から京都に逃げてきたのに、日曜日に来るみたい…
絶対会わないで部屋にいないわw
後から交通費宿泊費請求されるんだろうな…

シェアハウスだから家賃三万だけどバイト暮らしにはキツい
でもあんなバハアと監獄よりマシ

絶対実家なんか帰らないからな

それだけ嫌われるほどのことを私にしてきたと思い知れバーか

毒親は自覚がなさすぎる。どれだけ暴言吐いたり酷い事してきたか理解出来てない。

人に要求するばかりで自分からしてあげようなんて態度はないし
怒鳴る以外はそのまま毒親から受け継いでしまった兄にドン引きする日々だよ。

前は家族にされた事がショックで鬱気味だったけど、最近はきっちりキツい事でも言うようにし始めてる。
やっぱりすっきりするしこれ以上余計なことされるわけにはいかない

自覚無い所か自分は可哀想な被害者と思い込んでいる＞毒

あと現実が自分好みのドラマや映画みたいにならないと怒る。狂っとるｗ

>>384
わかる。常に被害者ポジションにいるつもりだよね。
自分もそれにつられて、親が毒って気付かなかったころは
毒親がギャンギャン騒ぐたびに「何か悪いことしたっけ？」って
自分の加害者性を一生懸命自問してた。

>>364
＞それを「転ぶから危ない」って歩かせないようなもん。

うちの低知能父は、リアルで、「転ぶと悪いから危ない」って、
私が小さい頃、転ばないように後ろから腰押さえて公園で歩かせたりしてたらしい。
低知能だから子供がどういうモノか分ってなくて、ものごころついた以降も、ちょっと公園の縁石に乗っただけで
「あぶない、おりなさい」とか言うバカ父だった
それを母が「喪子ちゃんのお父さん、転ばないように押さえて歩かせてるよ、
それじゃ転び方知らない子になっちゃうよ、って近所のお母さん達が言ってるよ
まったくバカじゃなかろうかお父さんは」みたいな事を言ってて、
父の変っぷりを駄目だししてくれたので、
自分は母に守ってもらって良かったみたいに思って長年生きてきた
父が死んでから新の毒は母だと気付いた…

>>382
気をつけてね
母ですって言って鍵あけてもらって部屋荒らされる場合もあるから

今年３０になる自分ですが、前も書いたかもだけど高校のときの学年一緒の子が
ACと鬱で3度目の入院、もうしんどい死にたいみたいなのをmixiに書いている
20から今までほぼ入院と通院だと
20で結婚してその後数ヶ月ですぐ離婚、世の中しらなすぎだろ。騙されたんだろ。
その子は確かにかなり優等生っぽくスカート長とめがねだった

今思えば、進学校だったから勉強できて真面目でよいこが結構いて
地元の大学じゃなきゃだめとか浪人はだめだから短大とか親に縛られて進学していった。東北の糞田舎なのに。
自分は親に反抗できてたし、親公認の浪人コースでなぜかｗ病んだけど彼女らは無事だろうか
本当に自分のほうがましだったなあと思わせる子らが結構いた。幸せを祈る。

>>388
あなたが他の人と自分を比べなければいいのになぁと思う。
うまく言えないけど、幸せは比較じゃないから、とそれだけ伝えられたら。

>>389
自分は彼女らよりはマシだからがんばろうみたいな感じになったのは本音なんだ
指摘されると自分の少し痛い部分がわかってくる、それまで気づかなかった
自分を慰めるために他人を使ってるとこがあったね。

>>390
ごめん。　あなたいい人だ。

利口ぶって理想論を言ってごめん。私の方がずっと汚い。

そうだよね
そのままいくと、人の不幸は蜜の味の毒みたいになっちゃうからね
でも、自分もそのけあるんだけどねorz

>>391
ちょっとまってｗ
私の方がずっと汚いってかなり落ちすぎだと思う。反省しすぎというか
幸せは比較じゃないというのは本当にそう思うし心に留めてがんばっていくよ

毒母が勝手にサンダルを捨てようとしてた
サンダルは一足しかないから捨てないでと言っても、なんで？？と返してくる
靴がたくさんあって邪魔だからとか言い訳してくるけど、
レインブーツ、冠婚葬祭用も含めて6足しかないんですけど…
訳が分からなくてイライラしすぎてほんとうに気分が悪くなった

「毒親」という言葉は広まってほしくない
そういう家庭じゃないっぽい人が毒親スレに入り込んでくるとイラっとする

毒母が原因のトラブルで毒母と口論になり、そこへ毒とタッグを組んで自分を卑下しまくって
家での居場所がなくなるようにしかけて来た毒弟がいつものように
経緯をロクに聞かないで「お前が悪い」と自分を悪者扱いしてきたわ
そこからどんな流れだったか忘れたけど
「そんなに腹が立つんなら自分を殴ればいい」って言い放ったら
「お前なんか殴る価値もないわw」と。

泣いた。
家人がすぐ隣の部屋で寝ているのに平気で女連れ込んで事を平気でやったり
事故で２台車潰して、おまけに執行猶予ついた俺可哀想とか言ったり
飯代とタバコ代を毒親にたかってるような人間に言われた事が悔しい

>>396
状況がよくわからんけど、
そんな家から出ることはできないの？
価値がないのは毒親＆弟の方だよ…あなたじゃない。

私も、両親が不仲で機能不全家庭だったので
物心つくかどうかの頃から、不自由でさびしくてつらかった。
ご多分に漏れず、思春期のころは勝手に日記読まれたりカバンの中身探られたり
ちょっと学校の帰りが遅いだけでなぐられたり。
口は出しまくりのくせに金は出さないで自由は奪われる、プライバシーはないで
自尊心ひっくーい喪に育った。
しかし、小金を貯めて地方都市から東京へ。
今、少しづつだけど自分本来の欲望や願いとは何なのかが
わかり始め、失ったものを取り返しつつあるよ。
家を出なよ、みんな。お金を貯めるまでは辛いけど…
物理的に離れられれば、なんとかなるよ。本当だよ。

>>387
ありがとう

最近はいくら親でも簡単に鍵渡さないと思うんだけど、どうだろう？私は違うけど、裁判所から接近禁止令？とか出てる場合もあるし。

シェアハウスだから他の人もいるのにめっちゃウザいわー

明日は一日外出してて夜はネカフェに泊まるわ

見られて困るものは持っていく

>>396
うちの毒母と毒兄弟もそんな感じだけど、正直馬鹿な毒に関わるだけ時間の無駄だよ
馬鹿の発言に傷つけられるのももったいない
馬鹿は馬鹿なことしか言わないから
おまえのかーちゃんデベソーと言われて、デベソじゃないもんって泣いてるようなもの
毒の言葉に真実なんてないから
早く脱出できるといいね
学生さんとかなら、雌伏で自立までがんばれ

>>398
毒親持ちのスレで、毒親が不動産屋に頼んで
鍵開けてもらってたって何度か見たよ
念のため、大家さん？に言っとく方がよいかも

>>395
なるほど
草食系男子〜　とか、モンスターペアレント〜
みたいに、世間の流行ワードみたいになったら困るね
ストーカ〜　とか
性同一性障害〜　みたいに

いや、メジャーになった方がいいでしょ
もちろん、勘違いさんも現れてしまうだろうけど
ストーカーも、ストーカーって言葉ができてから
昔よりも周囲の理解を得やすくなったらしいし
昔は被害者が、男心がわからない女とさえ言われていたらしい
毒親被害者も、いまは親心がわからない子と言われたりすることもあるだろうから
もう少しメジャーになってほしいわ

>>363
言えば良い
泣き叫ばれても言い返せば良い

>>400 ありがとう

シェアハウスで他の人の目もあるからwさすがの毒親も私がいなかったら中には入らないかも？
とりあえず大事なものは持って行くし。

毒親っていう概念はメジャーになって欲しいなぁ私は。

親だったら正しい、子供がわがままなだけ、子供は言うことを聞くべしみたいな風潮がムカつくんだよ。

子供産んだだけで、正しい親じゃない親もいるんだよ

子供を産んで世間から一人前に見られたかっただけなのにね〜

子供の頃、学校の先生や医者に殴られた痣見せても
信用されなくて辛かったな
同じ地区で虐待で亡くなった子が出たのにみんな他人事で人間不信になった
毒親とか虐待は特別な事じゃない、誰も無関係じゃないって意識になればいいな

毒親の口癖「お前には親の気持ちはわからない、親の愛が理解できない、愛がなんたる
ものか、子供を産まないお前には理解できないんだ！」

子供さえ産めば何しても許されるんだ。へー

虐待通報ホットラインのCMが辛い…orz

自分はあんなに泣きながら大声出せず(そしたらますます殴られるし、そんな気力体力もう無い)、
押し殺した泣き声でごめんなさいと呟くのが精一杯だった。
大声で泣き叫ぶあの男の子を見て何だかすごく不快な気持ちになる。
だいぶ間違って屈折した反応なのは自覚してますが…

ああいう無神経なCM作る人って、虐待されたこと無いんだろうなぁ。

自分も親と人間関係で同じ様な事を他人にやっている気がして、人と関わるのが憂鬱
食べ物を食べないと栄養失調で死ぬけど、心も栄養がいかないとそれはそれで廃人になりそう

毒は毒同士で固まって、正常な人のことを変人扱いしてくるよね
本当は毒の方が非常識なのに

>>407
これはよく見下し含んで言われてる

更に産めば苦労が分かるんだから産めとか言うし馬鹿だわ

押しつけがましい愛とか嫌だね。あと恩着せがましい事言うなら最初から産むなよと…

毒親っていう概念は、広まって欲しいな、私は。

思い返してみれば、高校時代の友達が毒親持ちだった。
子供の趣味・嗜好をガッチガチに縛ってしまうタイプの。
親好みの高尚なものしか受け入れられず、今も苦しんでいるように見えるけど、
その友人自身は、自分のしてること(趣味や大学の専攻、サークル、テレビ、音楽等)が、親の呪縛によるものだ、って気づいていない。
それで、何をしても楽しくない、動くのが辛い、うまくいかない、でも勉強しなきゃ……って。がんじがらめに見える。

毒親、って概念を友人が知ってくれれば、何か変わるのかもしれない。

私自身は、友人にどう切り出すべきか、悩んでる。

>>408
＞自分はあんなに泣きながら大声出せず(そしたらますます殴られるし、そんな気力体力もう無い)、
＞押し殺した泣き声でごめんなさいと呟くのが精一杯だった。

だよねー
うちも、泣くと、
「近所に聞こえる！」
「(上品な奥様ぶりっ子してるのに)子供を殴ってるってバレる！」
って、毒母に息ができないくらい口と鼻を手でふさがれたなあ
そんで、手を離す時にほおをつねりあげるわけですよ
友達からは「優しそうなお母さんでいいなあ」
「何しても怒らなさそうなお母さんだよね。叱られたことないでしょ？」
ってよく言われたなあ
無駄な演技力持ちの毒母w

>>412
＞私自身は、友人にどう切り出すべきか、悩んでる。

下手なことはしない方が
洗脳されてたらあなたが敵とみなされて貴重な友人失うよ

どうしてもっていうなら、「不幸にする親」って本をさりげなく？渡してみるとか？

>>414
タイトルにさりげなさゼロｗｗｗ

>>414
そうだよね。
私も、下手に話すと、受け入れて貰えないだろうな……と思ってたから、
暫く、言わない方向でいようと思う。

何かの機会に、「不幸にする親〜」や「白雪姫はなぜ毒林檎を〜」をチラ見せしようかな
直接渡すのは……直球ストレートすぎて自信ないや

白雪姫はなぜ〜をグリム童話関連本と一緒に貸すのはいいかも？
グリム童話って、実は奥深いんだよ〜とか言いながら

>>408
すっごくよく分かる。
でも、考えてみれば毒親を持つこと自体、まれなのかもって思うよ。
どんな親であれ、ないがしろにするのは人間として終わっている、
死ねばいいのに、とか、発言小町でもよく言われてる。
みんな幸せなんだね。
実親がなくなって、悲しみから抜け出せない、というトピなんか見ると、
それほど愛せる親に恵まれたんだって、申し訳ないけれどうらやましくなる。

>>411
生んだ理由なんて、老後の介護、収入増のため、ただそれだけだよ。

しかし、そっか、見下しでよく言われていることだったんだ。

愛ってあんなに押し付けるもんだったんだ。へー・・・って感じ。

>>415
ｗｗｗ

>>418
どんな親であれ〜ってのは
ある意味親の有難さ･偉大さが解ってない気がして
なんか皮肉っぽいなって思う

>>410
変なのは毒の方なのに毒自身は普通だと思ってるんだろうね

結婚して子供を生むのが当たり前の幸せだと言う親が嫌だ。
それは「生まれてきてよかった」と思っている人が考えることであって
私みたいに人生ハードゲームな喪は
子供なんか生んだら不幸な人がまた増えるだけだと思ってる。
まぁまず結婚ができないけど。
あと、私には兄しかいなくて兄も結婚しそうにないから、
うちの親は自分たちの老後の面倒は
私が看るのが当たり前だと言ってる。
そういう「これが当たり前」の押し付けが本当に嫌。
私は毎日生まれてこなければよかったと思ってるのに。
勝手に生んで老後の面倒まで看させるなんて自分勝手だろ。

＞そういう「これが当たり前」の押し付けが本当に嫌。
同意。
いきなり「これが当り前、普通の事、どこもやってる」って押し付けてくるからびっくり。
図々しすぎるというか厚かましいというか。
子供をみんな立派な喪に育て上げるような毒親には子供の介護受ける権利ないわ。腹立つ。

なんというか、「家族」ってもんに憧れがないというか、
「家族」の存在が、自分にとって苦痛の源という認識しかないので、
想像するだけで、旦那なんていたら苦痛の種が増えるだけだとストレス感じる。

同時に、子供の頃からの親からの仕打ちによって、
自分が、親（家族）にとって迷惑な存在だったと認識があるので、
これまた、亭主なんか出来ても、迷惑がらて痛い目に遭う恐怖と、
迷惑をかける罪悪感で、吐き気がするわ。

結婚して子供作って〜〜に憧れる人って、
団塊世代の標準世帯の幻想に取り憑かれてるか、
本当に幸せな家庭に育って、家族＝幸福感と認識してるか、どっちかかなぁ。

あるいは、
毒を乗り越えて、建設的に人間関係の再構築しようとしてる人…の場合は、
憧れじゃなくて、野望かな？w

私も家族は持ちたくないなあ
親見てたり自分への仕打ちとかで学習した
もう奴隷奉公範囲広めたくないし、旦那や家族に支配されるの怖いし嫌だ
とにかく一人になって自由になりたいと思う
親は子供は老後の便利な保険って意識で産んだから自分には金も掛けないし厳しいばかりだった
弟には甘いんだよね。そういう無意識な差別なんかも親を嫌う原因になっている

今改めて振り返ると私は虐待されてたんだ
人間扱いされないのが当たり前の家庭環境だった
抑圧されすぎて頭おかしくなってる。
「痛い」とか「おいしい」とかの感情も出せない。言えない。言っちゃいけないと思ってしまう。自分にはそんな権利ないと。
もう感情が死んでるんだよ。ロボット的に振舞うので精一杯
自尊心がもてない奴隷体質の人間は何やっても駄目じゃん・・
幸せを感じたくても感じられないのが悲しい

>>425野望って言葉ぴったりだね
私も前は幸せな家庭持ちたいって考えてたけど、純粋な思いじゃなくて毒親への仕返しって感じだったかもしれない
今は周りに毒親持ちってばれないようにしすぎて、みんなから、親とか兄弟いるの想像できないって 言われる

子供が不細工になることは分かってたのに、それでも子供を生んだ親が元凶なんだよね(´・ω・｀)
ブスの子供が一生顔のことで悩んで不幸になることなんかどうでもよくて、一瞬の快楽を選んだ両親たち(´・ω・｀)
ブスの人は悪くなくて、100％親が悪いんだよね(´・ω・｀)

子供をブスにしたあげく、それを可愛がらない親が最強だよね(´・ω・｀)
そんなんで子供が幸せになれるわけないのにね(´・ω・｀)

結局、容姿を作るのも親、性格を作るのも親(´・ω・｀)
暗い性格になったブスも100％親が原因なんだよね(´・ω・｀)
それに気付いてないブスが多いのも問題だよね(´・ω・｀)
世間体はあるかもしれないけど、恨むべき人は恨まなきゃいけないんだから(´・ω・｀)
恨むべき人間を恨まずして幸せにはなれないよ(´・ω・｀)

毒親て普通ふつう普通って言うけど、普通じゃないんだよね
自分の名前が大嫌いで、毎回呼び捨てにされるのが不愉快だ
何度も同じ事説明しなきゃ、同じ理由言い続けるしウンザリする
どんな人も見下して、食べ物もクチャ音立てて食べる奴なんて尊敬には値しない
１人で裸の王様やってれば？って思う
人が言ってるのをﾆﾔﾆﾔ聞いて、怒鳴れば喜ぶ大人げない父がやっぱり精神的に嫌いだわ

炊事掃除洗濯せず、
お前それで母親ボジションで家族し続けるつもりなの？といらだっても
期待する自分が馬鹿だと思うしかない
最終的には自分のほうが家を出れば万事解決、しかし問題は金
手取り16万で賃貸じゃ満足な貯金ができない…
そう思うと、気軽に家を飛び出せない
学生時代に自分の状況をよく考えて
もっと勉強してハイエンドな仕事に就けるようにすべきだったと後悔する

>>423
世間一般の「当たり前」では、両親と家の面倒見るのは長男なのでは
奴らはホント都合よく、世間の常識とマイルールを使い分けるよね

>>410
>>422
だよね
変なのはそっちだろと

>>431
＞手取り16万で賃貸じゃ満足な貯金ができない…
＞そう思うと、気軽に家を飛び出せない

それでも、出た方がいいと思うけどね
人生と自分の精神衛生考えると
まあ、そこは個人の判断になるけど

他のスレだけど、毒親候補が暴れているスレがある。
本当に狂ってるってこういう事を言うんだね。

毒親って自分の苦労を子供にも押し付けたがるよね。
もし子供が結婚して旦那や家族に恵まれたとしても妨害しようとするんじゃない？
同じように苦労して不幸になったら満足なのかも。

わかるわー
口では幸せになって欲しいとか言うくせに、
子供が良い思いすると嫉妬するんだよね

子供が幸せそうだと毒親は無意識でも不機嫌になるよね


思うにこういう毒親って何にも努力しないで他力本願なやつが多い気がする

たとえ恵まれなくても前向きに努力している親は、毒っぽくはならないと思う


家の毒親は自分では何もしないくせに文句ばっかりで自分は不幸気取りしてるよ

たまに家庭に対して憧れを感じるけど
辿れる限りうちの家系みんな毒なんで
どうせ私も毒を連鎖させることになるんだろうなって思う

うちはロクに働かない癖にアル中、賭け麻雀で借金する父親のせいで貧乏。
母親は私に金持ちと結婚しろと言う。
「金持ちと結婚したらお母さん海外旅行についていく♪」
…馬鹿なの？
もし万が一、私が金持ちと結婚出来ても、お前は関係ない。
お前が金持ちと結婚して旦那に旅行に連れてってもらえば良かったんだろ。
仮に結婚出来ても、夫になる人や相手の家族に迷惑かけそうで結婚できないし、したくない。

看護婦(敢えて)→医者妻の母が憎くて仕方ない
専業主婦の癖に口だけは一人前
父のことをATM扱い
だからこっちはファザコンになるんだよ馬鹿

>毒親を持つこと自体、まれなのかも

分かり易い体罰系虐待(病院送りレベル)でもない限り普通は誰も気づかない
子供がウチっておかしい、毒に冒されていると気づくのは相当歳と経験を重ねてから
普通〜幸福家庭に育った人はソレ相応の幸せを手に入れているから
親が子供の害や毒になるって概念がない
主張したところで「いい歳して何言ってるの」「ふーん？」だ
他人から見たらよく出来た親もゴロゴロいるしね
仮にそれなりの数の毒親持ちが居てもまだまだ露出が許されない雰囲気なんだと思う

子どもの頃いじめられてたのよ
それを親に言ったら「あんたが悪いんじゃない」で放置
そこから絶賛コミュ障街道ですよ

毒親ってそういう時必ず世間側について子供を貶めるのは何故なんだぜ
ウチの親なんかイジメの原因を作ってくれたよ
子供の頃、クラス内でのイジメを家でうっかり喋ったら
それを母が学校にタレコミ→｢ちくりやがったな｣と私がイジメの標的に変更

本人は悪気なくて全然反省してないから始末が悪い
のちにパニ障になったとき、父は｢俺ああいうの理解できない｣だとさ
そりゃ神経が極太にできてるあんたらには一生わかんねーだろーよ

うちは「いじめられるなんて恥ずかしい」「俺はいじめる側だった」
何かして親を不快にさせたら「そんなんだからお前はいじめられるんだよ」って言われた

毎晩毒親同士で喧嘩してる
夜ご飯激マズ…
今日は煮魚のタレをかける場所が台所かリビングで喧嘩してた
はあ…

>>443
じゃあ毒親の望みどおり、毒親をこてんぱんにいじめ返してやったら？

親からすると全部私が悪いらしい。母親と仲が悪く連絡をとらないのは私が連絡先を聞かないから。私は聞いたら無視されたけどね。
それを父親に伝えるとお前が俺に聞かないのが悪いということになる。母親は私の番号知ってても電話しなくても大丈夫で気を遣って連絡しないお前は何様だということらしい。
父親は我慢してるのにお前が我慢しないのは許さないんだそうだ。同じように苦しめと。兄弟は勉強の為に大学に行き１人暮らしでバイトもせず親が仕送りもしてるのにお前は仕事の後に自分の金で遊びに出掛けるのは許さないと言う。
私の性格が可愛くないからなのか社会人になったんだからもう子供とは違うと言いたいんだろうか？母親のご機嫌伺いをして父親より我慢をし続ければ満足？もうすぐ２５になろうとする娘に子供だからお酒は駄目？意味が分からない。チラ裏ごめん。

>>445
自分も似たようなことよくあったから気持ちはわかる
でも、バカのたわごとを真に受けたらこっちの精神がやられる
たわごとを聞いてしまった時は、心の中で
「バカ過ぎワロスw」「はいはい、ワロスワロスw」「自己紹介乙w」
などでpgrして、自分の意識の中になるべく残さないようにする
あとは、そもそもたわごとが耳に入らないように極力接触しない、がいいよ

>>433
満足な貯金もできず困った時の蓄えも、楽しみにお金を使う事もできず、
ボロアパートで栄養価の低い食事をして暮らすとなると、
不幸になって毒親の思うツボだと私は思うので私も1人暮らしできない・・・
「白雪姫は何故毒りんごを食べるのか」にも、
1人暮らしは必須、親と同居してたんじゃ幸せ恐怖症を治すのは無理とは言わないけどそれに近い、と書いてあり、
やっぱどんなに頑張っても同居じゃダメなんだ…と絶望する一方、
著者もいうように、克服する為には、幸せ経験を一杯することが必要。
美味しいものを食べるとか。
それにはやっぱ金が必要。

自分は親に「金食い虫！」と言われ、実際お金なくて、昔は美味しいものは盆と正月しか食べれないものだと
思ってたし（他の家の子が普通の日に美味しいもの食べてるの知った時はカルチャーショックだた）
実際母親が、「お母さんはいいからお前たち食べなさい」と言って自分は食べずにくれた事が何度もあった
それを見て自分は、「親の愛、ありがたい」と思うどころか、
「自分も大人になったら、食べたい物でも、自分は食べずに子供にあげなきゃいけないんだ…
もう食べたい物食べられないんだ大人になったら。大人になるの嫌だなぁ…」って胸を重ーくしていた時を思い出す

それに、他の普通の子は、気軽に家を出て1人暮らしするのに、
ウチらだけ、悲壮な決意を抱いて家を出て、それで楽しいならいいけど、
金なくて友達が遊んでる時自分は節約節約…だと、みじめになるお…
自分、昔、親と同居してたけど1人暮らしの子よりお金使えなくてみじめな思いしたから
もうお金でみじめな思いしたくない
という恐怖が心から離れず、ずっと実家と言う地獄に居ます…
もっと高い給料の仕事つきたかったけど、親が「そんなの（ｒｙ」って言うから駄目だったし・・・・・・・・・・・

>>442
子供の友達関係をややこしくさせるのもデフォなのかな。
余計なことを言って仲を悪くさせる。

本当、愛情ある家の子だと実家にいようが一人暮らしをしようが嫁行こうが親の愛情が受けられる。
どこで何をしていても帰れば自分を温かく迎えてくれる家があるという安心感がある。
毒親持ちは実家にいたら家事奴隷、給料まき上げ、暴言、暴力、各種妨害等々で地獄。
それか>>447さんの表現をお借りすると　＞悲壮な決意を抱いて家を出　て強く生きるしかない。
どっちもギスギスすぎるわ。我がことながら嫌すぎる。あーあ。

>>431>>447
人それぞれだね
毒親と一緒に暮らすことで発生する精神的負担＜＜＜金＋今の生活なら現状維持でいいんじゃないの？

私は何よりも毒親が嫌で我慢できなくなったので家を出た
手取り14万だけど親と同居してたときより一人暮らしの今の方が良いもん食えてるし趣味に金使える。雀の涙ほどだけど貯金も出来る
家事も仕事もしないくせに金と労働力だけタカってくる毒親がいない生活最高だよ

ボロアパートは嫌だとか実家住みより金使えないのは嫌だとか言えるのはワガママというか、余裕があるように思える……

親の金で遊びまくって節約しない子は一部であって、毒親持ちじゃない普通の子だって一人暮らしになったら多少の節約はするものだよ？

>>447
＞満足な貯金もできず困った時の蓄えも、楽しみにお金を使う事もできず、
＞ボロアパートで栄養価の低い食事をして暮らすとなると、
＞不幸になって毒親の思うツボだと私は思うので私も1人暮らしできない・・・

と思い込まされてるのが、洗脳というか、毒親の思うツボじゃない？
１６万あったら、都内でもそれなりのマンションに住んで
まともなものを食べて、趣味にもお金を使えて、貯金もできるよ
うちの毒母は、手取り２５万はないと惨めな暮らししかできないって言ってたけど
全然そんなことはない

>>447
＞著者もいうように、克服する為には、幸せ経験を一杯することが必要。
＞美味しいものを食べるとか。
＞それにはやっぱ金が必要。
＞自分は親に「金食い虫！」と言われ

毒の洗脳でお金に執着するあまり家を出られない典型なような
金食い虫！って言われる環境で美味しいもの食べて本当に幸せ？
家を出てもおいしいものは食べられるよ？
別に１０万のコース料理を毎月食べないとダメとかじゃないんでしょ？

>>447
＞「白雪姫は何故毒りんごを食べるのか」にも、
＞1人暮らしは必須、親と同居してたんじゃ幸せ恐怖症を治すのは無理とは言わないけどそれに近い、と書いてあり、

これは本当にそうだと思うよ

私手取り１２万ちょっとの予定で一人暮らしする方策で
お金貯めてるわｗｗ

大学の近くだと安いアパートたくさんあるよ

あんたなんか居なきゃいいのにって言われるのはデフォだけど、結構つらいな
親父は不倫相手へのメール間違って私に送ってくるし
今までもっと酷いことたくさんされても泣かなかったしいつか仕返ししてやろうって強気だったのに
大人になったら子供の頃の歪みが積み重なって大きな歪みになったよもう修正できない
なんか涙とまらんわ
乱文ごめん

空き巣が大そうなのが難点かなー、と思うけど、
交通の便がいいの学園都市の住宅街狙ってる

バイト先の店長にセクハラされた時、
嫌がるとか拒否するとか恐がるとか怒るとかの感情の前に、

「こいつ、私のお母さんと同じだ！！」
って思った。された事はそのアホからは体、親からは心だったけど

その時、毒親とか全く知らなかったけど、ずっと精神が
身近にいて自分の事を侮辱し続ける犯罪者(？微妙にズレてるけど、他に適切な
言葉が見当たらない)を告発したがっていたんだと思う

そこから色々ふっ切れて、色々調べたりして、
今精神がちょっとずついい方向に向かってる。
勿論、バイトは辞めた。あと、両親と物理的な距離を置けば置く程
ぐんぐん目に見えて精神の健康状態が良くなっていった

>>455
結局やったもん勝ちなんだよね(´・ω・｀)
糞親が好き放題やっても、その被害を受けるのは子供だけ(´・ω・｀)
今の容姿・性格を作ったのは100％親だからね(´・ω・｀)

そういう糞親をのさばらせておくのが問題なんだよね(´・ω・｀)
親の糞さに気付いたなら、さっさと縁を切るべき(´・ω・｀)
自分がやられないと人間は気付けないからね(´・ω・｀)

縁を切るということが重大だと思ってるかもしれないけど、
今のあなたの苦しみに比べれば、たやすいもんだよ(´・ω・｀)

父とは縁が切れたが
今は糞母とその無職の内縁クソ男と暮らしてる。
仕事掛け持ちしてて具合悪くて高熱だした日も、肉体労働しなきゃいけなくてツラい。
一生死ぬまでこうなんだと思う…。

こうなったら協力しあわないと！とか、子供や私から金借りればいいのにとか当然のように言う。
私ならわが子から金なんか借りたくないわ。協力ってなに？あんたら働けよ。

酒とタバコばかりいっちょまえにやめねーしよ
死ねや

もう顔に覇気もないし
参ったな
楽しんで生きてる人は顔つきが違う
親の人生楽しむのは悪、親の老後のために犠牲になるのが子供の役目
親の気に入らない行動はぶっ殺してでも阻止するというぎらついた支配欲

家に金を入れるために毎日働いてるようなもんで、かれこれ25年か
この間生き生きした気持ちなんか何日あったんだか
早くもう降りたいなあ死にたいなあ仕事もう嫌だななんて毎日考える
親は自由にさせすぎただの言うからもっと不幸で苦労しないといけないのだろうか
自由に何かしたら咎めて、自分と比較してお前は贅沢で偉そうなんだよと言われ続けた
こういう負の台詞から抜け出すのは難しいな

制限の中から楽しみを見つけろとか言う親。妥協して見つけてどうするんだよ

みんな苦労してるね…
私も自分の家庭が好きじゃなかったから
家族がほしいなんてとても思えない。
親が長生きしたいとか言い出すとうんざりするわ。
老人ホームに入ってくれるのなら勝手だけど、介護は実の娘じゃないと嫌なんだと。
兄の嫁は他人だそうで。娘は完璧に介護要員で生んだらしい。
ああ嫌だ。
本当に、生まれてきたくなんかなかったのに

私も生まれてきたくなかった
職場で自分で選んで生まれてくるのよ＾＾っていうやつがいるんだけど
そういうのに限って人を傷つけても気付かないで悪口ばっかり言ってる
クソ親に苦しめられた人は行き場のない思いをずっと抱えてる

Ｉwas bornは受身形で正しく言うと人間は生まれさせられるんだっていう
記事見つけてしっくりきた
ある人は生まれたときから１０持ってて(いい親、健康、容姿など)
ある人は０どころかマイナス１０からスタートとか
なんでこんな残酷なシステムがあるんだろ
死ぬときくらい楽にいきたいのにＤＱＮがぽっくりいって
貧乏で働き続けた人が癌で苦しみぬいて死ぬって本当に何なのこの世界

私なんか親老人ホームに入れる金もないし悲惨だ…
母も父も代々貧乏家系でどちらに転んでもびた一文財産なしだから本当に将来が不安…。
成り行きでまだマシだった母側についたものの、母方の祖父が残したのは借金だけ。
祖父は時代を先取りした終身ニートだったみたいで、曾祖母の年金をあてにして暮らしてたみたい。母子家庭手当も生活保護も受けなかったし、父からは養育費も支払われなかった。
「他人に払う金はありませんと裁判で決まったことです」だってｗ馬鹿じゃねえの、マジキチ乙ｗｗｗ裁判で養育費払えって決まったろうに。
糞毒マジ吉両親のもとに生まれた時点で人生終わってたわ。

具合悪い・私は癌だと毎日の様に言う毒母に「ちゃんと診察して貰いなよ」と医療費(一万円札)渡したら全額パチンコに使いやがったorz
また具合悪い具合悪い言ってるけどもう知らね。
実の親でもカスはカス。

>>465
あーわかるわかる
私も何回かパチ代出したな
ふつう子供にパチ代なんか出させないよな

うちのクソも毎日のように薬飲んでるよ。
（主に頭痛薬と正露丸）私が買って来た風邪薬、胃薬は一度みつかればアウト、毎日なくなるまで飲まれる。最近じゃビオフェルミンまで横取りされるわ

病院行けっつーの

>>466
ミュンヒハウゼン症候群では…？

>>467
そうなのかな…
とにかく薬代だけでもバカにならん…
頭痛薬と腹薬はあきらめてるが、他のもんはみつからないようにこっそり買う…。
これから冬になってガソリンだ灯油だガスだますます金かかるよ、もう売春するしかないんじゃないかと…orzここ一週間で三万飛んだ、来週は5万飛ぶ用事あるし、光熱費携帯払ったらもうガソリン灯油で食料が買えなくなる…
まだ20代なのに、自分のために使えない。
他の家じゃ親がいい年した子供に金やってんのに。スーパーとかで綺麗なかっこうして笑ってる幸せそうな若い子見ると惨めになる。もう死にたい

前も出てたけど毒って子供と自分の境界線がついてないよね
>>468さんには心から同情するよ
そういう自分とこは逆で、こっちが頼んでないもの・頑張れば自分で買えるもの
を押し付けてくる感じだ。それも全く的外れじゃないから拒否れない

携帯用のマウスウォッシュとか、あぶらとり紙とか、化粧水用のコットンパフとか
他人から見ればすごくささやかで、モノがモノなだけに分け与えてくれるならいいじゃん！って言われそうなものばかり
でもそういう些細なところで、母と娘の区別がついてないところが本当に病みそう。ってか実際病んだ

できるだけ何でも自分で用意するようにはしてるけど、うっかりするとすぐ嵌る
あっちは良くも悪くも、生まれてから今までこっちを良いように育ててきたから、趣味も嗜好も完全把握済み
油断してると「喪子の好きそうな○○買ってきてあげたわよ」とくる

怖い程こっちの趣味や好きなものは把握してるくせに、それを自分で得ようしてその為の「協力」を
仰ごうとすると、貶して落として叩いて拒否。毒自身が「完全に与えてやった」状態でないと満足しない
そして「好きなものなら自分の力で手に入れてみなさい」とか言う
極端に押し付けたかと思えば、ある日突然突き放すってのを物心ついた時からやられてる

何か基準があればいいものを、コットンパフは与え、綿棒は与えない
みたいな、その差は何だ？って感じで全く意味不明なラインが生活上にゴロゴロ転がってる
息が詰まる

長くてゴメン

>>457
＞身近にいて自分の事を侮辱し続ける犯罪者(？微妙にズレてるけど、他に適切な
＞言葉が見当たらない)を告発したがっていたんだと思う

わかる
自分も将来告発してやると思ってた
別の方法で目にもの見せたので告発はしてない
あまり追いつめてもウザいので
でも、いつでも告発してやる！っていう意気だけはある

>>457
＞あと、両親と物理的な距離を置けば置く程
＞ぐんぐん目に見えて精神の健康状態が良くなっていった

だよね
まさに劇的ビフォーアフター
束縛から解放されてしばらくは、何していいかわからなくなって
一時的に落ちたことはあるけど、毒と接しなくなったらほんと心が楽
たまに毒に会ってしまうと、こんな地獄で我慢してきた昔の自分すごかったなwと驚くわ

>>462
＞老人ホームに入ってくれるのなら勝手だけど、介護は実の娘じゃないと嫌なんだと。
＞兄の嫁は他人だそうで。娘は完璧に介護要員で生んだらしい。

うちの毒も同じこと言ってたけど、そんなの真に受けなくていいよ
娘にこんな仕打ちしておいて介護してもらえると思ってる方がおかしい
はいはいワロスワロスwでＯＫ
ただ、同居してると親を放置するわけにはいかなくなるから気をつけてね
放置したら保護責任者遺棄罪とかになっちゃう
そういう意味でも、脱出推奨ではあるよ
同居かどうかで義務の度合いも全然違うから

仕事で一人暮らししたけど
頻繁に電話しないと逆に掛かってきて夜遊びしてるんだとか
お前だけが親の目が届かないのを良いことに自由に気ままに勝手に独善的にぬくぬくと生きてるんだ
家族を捨ててとかもうねえ罪悪感と金の圧力ばっかかけてきて死にたかった
部屋にも突然やって来たり明細書チェックしたり色々チェック
スペア鍵は何かあったら困るからと無理矢理むしり取る感じ

同居でも一人でも精神的に疲れるのは一緒だった
一人になって解放された人は羨ましいなあ

たった今、渡した誕生日プレゼントをこんなのいらないって言われたわ。
残念だけど、一生懸命バイトして貯金して買った物だから、自分で使うことにする。
折角の誕生日プレゼントだから別のもの買い直した方がいいのかな…？
最近は成人したからか殴られたり暴言吐かれたりが少なくなってきたから、久しぶりに精神的にきたわ…。
長々と自分語り申し訳ないです…。

sage忘れてしまい、すみません。。

あー、寝る前にこのスレ読まなきゃ良かったなー、涙が止まらない。
うちもここにあるような立派な毒で、私は絵に書いたような立派な高学歴クズで、今半分ニート病人、双極ブス。
うちの家庭が異常で、親もバランスとれてなかったの分かってるんだけど、「そうやって全部親のせいにすんのね！」って切れられると何も言い返せない。
そうかって思っちゃう。
だって、親は親なりに真剣に自分のこと考えてくれたのかもしんないって思うことは多々あるから。ことさら勉強のことに関しては、必死に奔走してくれたんだろうなっておもう。
言葉にできないけど、やっぱりここまで私がクズなのは、私が甘えてるせいなんだよね。
親だって苦しいんだよね。
毒親ってのは遺伝性の病気なのかもしんない。だとすると、子供産むことなんて絶対できない。
子供だってこうやって傷つくんだろうな、私や母が傷ついてきたように。
せっかく仲良くなった、普通の男友達の家柄調べて、「あの人は〇〇出身だから付き合っちゃだめ」
ってこと、私も子供にやるようになるんだよ、きっと。
私はもう諦めてる。
この毒親見送ったら、私も首つる。
生きてる価値ないから。
支離滅裂ごめ。

批判覚悟で投下します

ルールや約束をつい破ってしまい
職場でしょっちゅう怒られてる
技術や知識うんぬん以前の問題なので
段々職場での扱いがきつくなってきた
当たり前なんだけども

何でこんなことしちゃうんだろう…って考えると
やっぱり家庭環境に行き着く
小さい頃から今に至るまでしょっちゅう嘘をつかれ
こちらの要望は高笑いでガン無視
言われたことに従ってやってたら
「自分がやりたくてやってるんでしょ？楽しくていいね！んただけずるい！」とか言われてきた
気分次第でコロコロかわるひどいダブルバインドにも苦しんできたし
嘘や矛盾を指摘すれば全く違う話で罵倒されて命を削られる思いをしてきて

自分の中で「相手に矛盾や嘘があっても指摘せず黙って対応する」
「ルールなんて守ったらバカを見る」
「許可を得ようとすると100%却下されるので黙って勝手にやるしかない」
が自分の中で鉄則になってた
家と会社の区別もつかない恐ろしく低い社会性が問題なんだけど
習性になってるみたいでついやってしまう…

でもだめださすがに個人の問題じゃなくて会社の信用に関わる
仕事を失えば会社に迷惑かける
って意識を変えて自分の習性を鍛え直さないといけない
人を信用できないって辛い
でもその辛い思いを周りにさせてしまったんだよな
深く反省して出直さなきゃ

毒親とまともに接してると自分がおかしいんじゃないかと思えて来る。
理不尽な事言われても反発やスルーコマンドが出て来なくてただ罪悪感が芽生える。
早くしにたい。

普通のことしたかった
普通の人間関係の中で生きたかった
友達や彼氏もほしい。学校にも仕事にも普通に行きたい
恋とかおしゃれとか一度もしたことない。おかしいって言われる
親の強制と抑圧が怖くて何も出来なかったんだよ。仕方ないじゃん。
でもおかしいんだよね。自分の人生が無い自分の感情が無いっておかしいよね
自分の為にお金使えないし

>>476
私も似たような感じだった

私がそうなんだけど、毒親持ちって社会で生きていくための当たり前のルールやマナーが
身についていない人が多い気がする

うちはあいさつをする習慣もありがとうやごめんなさいを言われることもなかったし
病気やケガに対する気遣いの言葉をもらったこともなかったので、
社会に出てからすごく苦労した
約束は破られるのが前提だったから軽んじてたし
相談なんかしたら必ず反対されてたから、独断専行が身についてた…
こんなんだからまともな人たちからは煙たがられてた

>>478辛いよね
わたしも自分の感情がほんとに分からなくて周りが笑ってれば笑うし怒ってれば怒ってる
まず怒りの感情が一切ない

社会に出たいけど感情表現が下手すぎてダメだわ

スミマセンこのｽﾚの皆ほどのではないかもなのですｹﾄﾞ、…書き込み失礼します…最近、葬儀や結婚式やらが(冠婚葬祭)続きなせいか、また出た口ぐせが→私が死んだらどうするの。
(何かと語尾に付ける)
とはいえ何かと家事(買い出し洗濯)の補佐 すると文句付けるし、前にも書いてる人いたが台所使えないの分かるわ。だいたいキレる
父親は、昔から精神的に病んでおり 怒鳴りや浮気(愛人しかも貢ぎ)ましたが投与のおかげか今ではかなり静かなにはなり、良い生活だとあの時から今考えたら思っています。
メンヘラ系列てのだわ…多分…
毒親の前でいい子ぶればエネルギー使われ
m9(^Д^)プギャー
毒親にとって逆らう事言えば「聞こえない」「ちゃんと言え」
意見言えば「黙ってろ」「我が侭」
(↑どうしろと…)
絵に書いた頭良い美人イトコ等の結婚・出産(や冠婚葬祭)のを目のあたりとしやっと己の潰れそうな喪喪に気付いたか知らんが結婚しないの？ｐｇｒ←
喪喪どうすんの←と聞いてくるが簡単に聞くのと同じく簡単にどうにか出来たら今頃ここ住んで居ないとか思った。
なんだろツラくて長くなりました。

何か笑えるんだよね〜
車で出かけた時に他所の家のババアが孫と遊んでるの見て「お母さんは孫の顔見れんのかな〜」と言ったり
「ちゃんと介護してくれるんかな〜」とか…それ全部お前が特別扱いしてる長男に言えよ！！まあそっちも望みないけどなｗ
2人そろって高卒パート止まりで終わってるって、ちゃんと子どもを育てたって言いませんから！！！

>>479
まさに自分
簡単に言うなら普通の人とは「育ち」が違いすぎる
ルールやマナーとセットにしなければならない普通基準の何かが決定的に足りない
マニュアル通りに頑張ったって自分の中に気遣いも感謝も愛情も足りてないからどうしてもハリボテ

名家って躾けに厳しいように言われるけど実はそうじゃない、
なぜなら親の普段の生き方や立ち居振舞いを見てれば自然に身に付くから、
ってのは事実なんだろうな

親が怖い…マジキチ…
けど親がおかしくなった引き金は私の行動にあったんじゃないかと思い始めている
喪女板でたまに「小さい頃にエロい絵を描いてた」って人を見るけど
私もまだ物心つく前にそういうのかなり描いてた…
性的に乱れた田舎だったし、周りの子が描いてたから自然と真似してた
それらの絵を見たショックで親の精神は完全崩壊したのかもしれない
親は元々まともに生活を送れる精神を持った人じゃなかったらしいけど
私がエロ絵描いたことがトドメになったとしたら…
責任をとって親に尽くすのが道理か。
幼少期の自分を殺したい

来年から社会人(自宅通勤)だけど今だに家族全員で修学旅行状態で寝てる。
自分の部屋は弟と一緒で、部屋の扉は常に開放してなければダメ。
家事は手伝って当たり前。

以前唯一出来た男友達とラーメン食べに行くと言ったら、尻軽女！と吐き捨てられた。
外泊経験はもちろんナシ、友人と出かけると言えば誰とどこに？(大学の友人だよ→何ちゃん？どこに住んでるの？プリクラみせて？)何したの何食べたの？

別に仲が悪い訳ではないけど、息苦しくなる。けど良心が痛んで嘘もつけない。むしろ子供の頃のほうが嘘つけてた。

バイトしてたり学校の研究室で1人でいるほうが楽。専業主婦だから一緒に家にいると喧嘩する回数も増えるし。

1人暮らしする資金もないから本当なら結婚して自分の家庭が欲しい。けどこの板の住人だから無理＼(^o^)／

>>477
家庭板の嫁いびり系のスレおすすめ
スカスレとかＤＱＮ返しスレとかのまとめ読んでみて、普通におもしろいし
毒に何か言われても、スルーしたり反撃する能力が多少養われるかも

義実家にしたスカッとするＤＱ返し
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/

>>479
毒家庭で育つと人を信用しない頼らないなんでも一人で処理する、があたりまえになるよね。
人間関係のベースが歪んでる。
信用しても裏切られる人に頼ったらつけ込まれるという思考回路が刷り込まれてる。
こういう思考はまともな人からは嫌がられるんだよね。

頼られるのは構わないんだけど
こっちから頼る事はしないから
仲良くなっても最終的に「私の事信用してないのね」とか言われて終わる
心苦しいけどまさにその通りなんだよね

で、他人を利用する事しか考えない人だけが残る

身体醜形障害あるんだが毒親に何か言われたんじゃないの？
　
欝になったりしたのは十代とか物心付いてからのものの言われようだが、
醜形恐怖は２、３歳とか自意識が出来る前、もっと幼い頃に
言われたんじゃないかと疑っている

根拠は、保育園年中の頃には既に症状があったから

>>487
わたしもアレ読んで、
人間ってこんなに自分を肯定したり、
自分を守るために誰かを断罪して良いんだ…！って驚いた！

じゃあ自分も、となると、なかなか難しいけどw

もう働きたくない、なんで親とその無職ヒモ養わなきゃなんないの。
だいたいクソ毒ババア、私が中学の頃とか露出ゼロの普通の私服着てただけで汚いものを見るような目で「それで行くの、すごいね」って吐き捨てたり、男のケツばりぼっかけまわしてんじゃねぇ※訳 男性のお尻ばかり追いかけ回して）
とか罵られたり、クリスマスパーティも「男が入るに決まってる」と口汚なく言われて反対されて、さすがにキレたね。
お前のおかげで私は喪女ですから、最底辺喪グループですから、そんな心配いりませんからwww
父はキチガイアル中でDVだったし

人間は受精した瞬間から、墓場までのルートがだいたい決まるわ…。

>>487
参考になったのとちょっと笑えました、切り返し凄い(笑)
ありがとう！

>>492
そのまま真似はできないけど、精神的なトレーニングになるよねw

>>494
楽しんでもらえてよかったw
毒親レベルのクソトメたちも出てくるので参考になるよね
自分はあそこを読んで、毒親の言葉に対して心の中ででも
「自己紹介乙w」とかできるようになって、だいぶ楽になった
(もちろんなるべく接触しないけど)
心にバリアができるというか、毒の暴言への防御力が上がるというか

>>490
人に頼ったり甘えられる人のほうが人間関係うまくいくんだよね。
必死に人に迷惑かけないようにと一人で抱え込んでも、「信用してないのね」と言われてオワリ。

仮に頼る機会が訪れても
この人いきなりどうしたのキャラ違うとギャップ萎えされたり
これを頼る？意味分からない？と価値観の差で溝が出来たり
耐えに耐え抜いた末もうダメってレベルで頼るからこの人重すぎるって言われて
結局距離置かれるのがオチ
一般の人とは生活レベルも心の負債もタイミングも
何より望まれるポジションが違いすぎる…

今思えば悪い人ではなかったけど、子供の頃は自分は抑圧されていると思ってた
母は学校の教師でフルでずっと働いてたし、母自身も実家を離れて親を頼れないまま働きながら子育てをして、大変だったんだと思う
自分のために金を使ったり、娯楽に興味のない人で、買う本も見るテレビも教育関連のものばっかりだった
父も普通に働いて、どちらかといえばリア充同士の結婚だったんだろうが、私が成長するころには全く会話のない夫婦だった
テレビも夕食後、バラエティはこんなテレビを見てたら馬鹿になると部屋に追い立てられ、地方でロクなバイト先もないのに中高を通して小遣いはなしだった
それでも母がぎりぎり自尊心が満足できる程度には私も嫌々ながら勉強して大学まで行った
母の望みは私を弁護士にすることで、だけど私は知能的な意味でも性格的な意味でも無理だった
でも今私は結局ただの金食い虫で、反抗してた母よりしょうもない存在になってる
たぶん母は正しいんだろう、確かにまっとうで道徳的にもまずい振る舞いはしない人だ
でもだからこそ私は思春期は抑圧されていたと思う
いつでも教育的で正しい、性的にも潔癖で親同士の会話もない家庭では私も真面目ぶるしかなかった
今親元離れて自堕落に、世の中むしろ嫌なことばかりでだから親も勉強させようとしたんだろうなってわかるようになったけどもう家には帰りたくない
今になって離婚してから少し母もまるくなったから、子供の子育てが相当重荷だったんだろうね…
とにかく私は結婚したくない…

>>497
若手向けのビジネス本とかが参考になるかも
仕事とかも、人にふれなくて自分で抱え込んで爆発みたいな人がいるから
どうやって人に頼むかとか書いてあったような気がする

>>498
>子供の子育てが相当重荷
そうだと思う
毒親の親も毒だから、解毒できないまま結婚・子育てに突入しちゃったんだろうね
もし自分が親の時代に生まれてたら、まちがいなく毒親になっていたと思う
今は結婚しにくい時代でむしろ良かった

>>479
自分もだ

大学の面接ってスーツで行くもんなのに、何も言われずに私服で行ってしまった
しかも大学落ちた後に問いただしたら

「知ってたけど、会場が寒いといけないし、その程度で落ちる訳ない。落ちたらアンタの勉強不足」

と言われて愕然としたわ。所詮毒に「常識」求めるだけ無駄なんだね

普通の女の子みたいに友達や彼氏と旅行とか、そういうのなしで適齢期だからいきなり結婚して子供産めって嫌だ…
楽しい青春がない。
今まで親に食い潰されて自分の人生なしで、今度は子供に人生捧げるなんて無理だよ…
何もない。結婚したくない。
相手いないけど…
見合いさせたがる。

10代半ばから結婚しろと言われてたなぁ
晩婚家系で私自身も進学校に通うガリ勉喪だったのに
多分、母が若い頃美人でちやほやされてたから
歳をとってからの扱いの落差がショックだったんだと思う
でも性別すら意識してない年齢から女は顔だの男は金だの言われてすっかり嫌気がさしたよ

愚痴長文吐き出し
ふとした拍子にだだ漏れな毒親の本音「あんただけズルイ！！！」 って、どっから来る感情なんだろう？
やはり、自分だけが我慢させられてる！って被害者意識からか
自分だって若い頃はあった癖にね、毒は抑圧なかったのに全てに自分のやる気が無いのが原因で←誰かがよくしてくれると思ってる
見合いでしか捕まえられなかった貧乏育ちのゲス夫がDVだったからって、離婚もせずに子どもを抑圧し罪悪感を植え付け、将来潰して何が楽しいんだか…
被害者ぶって自分で何も考えられない離婚出来ない女も女だ、家の場合はね

>>504
うちもだなぁ。
父親の悪口ばかり聞いて育ったし
結婚生活の不満の捌け口に使われた。
離婚すればいいのにと私も思ってたけど
したらしたでやっぱり不満や妬み僻みは出てくる人だわ。
自分じゃ何もしないくせに周りにいいように動いてもらって満足する。
それがうまくいかないと誰のせいであっても私に矛先が向く。
はぁ、もうやだ。

子供に期待しすぎなんだよ。
親の不満を解消したり夢を叶えてくれると思ってる。
親の人生の代理人みたいなもんだと思ってんじゃないのかな。
だから子供が自分の夢をもったり自分の為に生きることを許さない。

>毒親の本音「あんただけズルイ！！！」 って、どっから来る感情なんだろう？

(自分より楽しそうな時代を生きている)若さと(自分より幸せになれるかもしれない)未来
これに尽きるでしょ

10代の頃「看護婦になりなさい」って言われたな〜
それほどしつこくなかったしその時は手堅い職業だから勧めてたんだろうけど…
30過ぎてから言われた時は自分の介護が頭にあったんだろうなと思ったｗ
自分の給料で買ったもの食べてても「そんなもん買ってないで貯金したら」とか
普通の親なら助言なんだろうけど毒じゃもう説得力皆無ｗｗ

一番厄介なのはさ
親に望まれた不幸を人も望んでると思っちゃうことなんだよね
社会に出ると人の不幸望んでる人なんていないのに
外でも笑顔見せたり楽しそうな顔見せるのが怖い
大体人って楽しそうな様子をみてこの人はこういうことが好きなんだ、こういう人なんだって判断するじゃん
で、悲しそうな顔になることは無理強いせず得意な人に回すし
嫌なことでも我慢してやらなきゃと思ってるからいつも無表情しかめっ面なんだけど
こんなんじゃ興味持たれるわけないし魅力もなくて
結局道具としてしかみられない存在になり家での扱いと同じような立場を自ら作り出してしまう
誰も人の不幸なんて望んでないのに
誰も急かしてないのにいつも切羽つまった焦りがずっとあるし早くしろぐずぐずするなって
いつも言われてきたからゆっくりやっていいよと言われても焦って仕方ない

私はあなたのために生きてるんじゃない
あなたも私のために生きてるわけじゃない
お互い自由になろう

そう思っても「私のためにあんたはいるんだよね
っていうメッセージが強烈すぎて他人といても奴隷になろうとしてしまうよ

>>502
よく毒母に「子供のせいで青春がなかった」と言われてた
学生時代はひたすら地味に過ごし、卒業後お見合いで結婚し出産したからと
でも、よく考えたら、青春がないのは毒祖母のせいだよね
502さんも無理には結婚はしない方がいいよ

>>504
＞やはり、自分だけが我慢させられてる！って被害者意識からか

だよね
自分は小学生の頃から毒母に、
「あんたは被害者意識が強すぎる！」
って言われてたけど
今思えば、どう考えても自己紹介乙だ

親が自分なりに人生楽しんでて妨害してくるだけなら反発心もわくし抵抗できそうだと思う
うちは中学の頃からため息と愚痴が息をするように当たり前で私はカウンセラー役でただただ受容とうなずきしか会話に求められなかった
興味深く食いつく話題は人の離婚、病気、自殺、金がないとか
そういう話をしてるそばでうんうんと頷いて聞いてるしかなくて
意見なんて一切求められなかった
それが会話だと思ってた
あからさまな妨害や嫌がらせよりこういうのが地味にくる
楽しそうにしてれば「あんただけずるい！」って叩かれて
楽しそうにしてるのは悪いことだと今でも思ってる

社会人になればある程度は予防線を自分で張りながら
だめなことはだめだって突っ張ねていかないと
いざというとき本当に力になれないのに
ずるずると人の言いなりに行動して無理言われても必死で対応しようとして結局完成させられずに白い目で見られたり
自分を守れない人間は相手にされなくなるのに
守られたことがないから自分の守り方が分からない

自分を守れない人間は最終的に人の力を借りざるを得なくなって結局迷惑かけるのに
自分を守らなくちゃいけない

>>510
レスありがとうね。
私は結婚しないよ。
虐待しそうだし…
結婚してくれる人もいないだろうしね(笑)
ワガママだけど、暴言・暴力なし、性的な行為なしで、ただ受け入れてくれる人が欲しいよ…
そのままでいいよって頭撫でてほしい…

毒って他人の不幸話と自分の不幸自慢(笑)好きだよね〜。

ごめんだらだらとした愚痴です

兄貴がヒキニートでＤＶ男なんだけど母親が毒親でもありエネme親でもあって辛い
夫婦ってわけじゃないからちょっと違うかもだけど
味方になって守ってくれることがない
子供の立場になって考えることがないね
兄弟喧嘩だと思ってたとかあいつの暴力で一度家を出てるのに何言ってるの？脳みそあるの？
あいつに縛られてちゃ駄目よ、とか言うんだけど子供の頃からずっとＤＶ受けてた相手に怯えずにいろって？
こっちは関わらないようにしてるのにそれでも嫌がらせしてくるのは向こうだっつの
アパート探してみたけどうまく見つかって今年中に家出たい。金が無いけど
家族殺したいほど憎んで生きてると自分の心もどんどん病んでく

>>506
自分を幸せにしてくれるアイテムだと思って育ててみたのに…騙された!!なんだろうなｗ
毒親が育てるんだもん、それなりの子供になるよなー

親は私と一緒に外で遊びたがっている
不仲だし、親に対しては積もる負の感情があるから遠慮しているが
「我が儘なお前のせいでどこにも行けやしない」と恨まれる結果に。
娘だから、女だから、母親と遊ぶのは当然なんだろうか
親に楽しみを提供する義務が果たせなくて恨まれて、自己嫌悪を感じてしまう
私が自分だけ好きなことをするのは非常に気がひける

昔の女はお花畑が多いね
孕んでは産み孕んでは産みを繰り返す
５人産みたかったらしいけど４人目が子宮外妊娠で大手術して打ち止めｗ
結局３人　そのうち一人は死に　私ももうすぐ死ぬ

人の気持ちをゴミみたいに扱う母親で、自分も思いやりにかけた人間に育ってしまったと思う。
どうしたら人並みに人の気持ちを思いやれる人間になれるのだろう？
社会に出て自分の精神レベルの低さが辛いいわ。

毒親はなんでも叶えてくれるドラえもんのような存在が欲しいんじゃないだろうか。
しかし思ったほど役にたたないからイライラしてるんだよ。
子供は夢を叶えてくれる道具じゃないよ。

娘=便利屋兼、夫兼、恋人兼、女友達兼、母親代わり兼、アクセサリー兼、ペット兼、
旅行代理店兼、執事兼、運転手兼、サンドバッグ兼、
自分の出来なかった就職や結婚を自分の代わりに実現する第二の人生ゲームの駒

家では「喪子には無理、喪子なんかに出来るわけがない
どうして喪子はこんなに何も出来ないの」とグチグチ言うくせに
外に出ると「うちの喪子はこんなに頑張りやさんなの☆」
と有りもしない事を並べて何故か私の株をあげようとする。
そしてそれが嘘だとバレると私のせいにされるから
仕方なく良い子ぶって私まで嘘を重ねなきゃならない。
うちの子自慢☆ってまだ自我の芽生えてない赤ちゃんや
ペット扱いされてるみたいで地味に傷つく

あー・・・ｗｗ

>>498
うちもそんな感じでした
私の母は公務員でしたが昔は残業も多く
家の中は常に散らかっており洗濯もしてくれなかった
外では優しい人格者として振舞っていたけど
家の中ではヒステリックで子供にも容赦なく冷たい言葉を浴びせる人だった
父も母も自分のことだけで手一杯で
子供を優しく見守る余裕なんて無かった
夫婦仲も険悪でいつも愚痴を聞かされていた
離婚すれば？と私が言うと　一人は寂しい、老後が不安と…
私が母の代弁者になって父に殴られたりしていたのに
子供達が家を出た今、夫婦二人で
実家に寄り付かない子供達の悪口を言いながら仲良くやっているようです

他人に対する基本的な信頼感が無いから
仲良くなればなるほど不安で
自分から距離を置いたり不義理な事をしたりしてしまう
そのせいで友達が一人もいない
自分の方から関係を断っていると思っていたけど
結局は自分が欠落した人間だから誰も相手にしなくなる
寂しいけどどうしようもないよね？
自分の人生を生きてる感じがしない

お金を降ろしたくないんだ、だからお前はお金を貸せと言われたら常に素直にハイと貸せばいいって
発狂されてもう氏にたい。
これって私がATMから出したくない時の財布ってことだからATM以下ってことだよね。
人間ですらない。

両親教員で、絶対服従を強要された。
世間知らずの両親の言うことは、間違っていても絶対。
愚痴、陰口、子育ての方針、何でも全肯定が求められる。

遠慮がちに、「それはちょっと違うんじゃ‥‥」なんて言おうものなら大変。
「誰に向かって物を言っているんだ！」
「親に向かってなんだその口の聞き方は！」

マジキチ。
勿論、口先だけの同意じゃなく、行動も親の言うなりを求められる。
抑圧され、負のオーラを纏った立派な喪子に育ちました。

仲良し親子を演じさせようとするよね。
それがうまくいかないと100％子供のせいにされる。
本当の気持ちや言いたいことも我慢して無理やり仲良しごっこを強要される苦痛。
本音を出せば「そんな風に育てた覚えはない」と拒否。
表面上はうまくいってるように見えるけど、誰一人として幸せじゃない。

そうそう、本音や弱音は圧殺される。
苦しいのに、表面上の「正常」を装う辛さ。。

楽しくないから笑えないのに何がそういう表情にさせるかじゃなくて
楽しそうにしろ、笑顔になれとか、自分に都合のいいとこしか見てないよね。
他の意見を聞く耳はないから結局家庭が毒親の独裁の場になってしまう。
気がついたら他人の言いなり、自己主張より先に周囲の顔色ばかり伺う性格になってて生き辛い。

無関心の親なんて、まだいい方だよね？
過干渉の毒親って知ってる？
子供がすることに、ああでもない、こうでもないと、勝手に思い悩んで、気に入らなければすぐにでもブチ切れる

話し会いなど到底できない親
自分中心の考え方をしてるから、話し会いも成立しないのに
勝手に自分の子供は無口なんだと決めつけ、気が弱い子供なんだと決めつける

誰がそんな子供にしたんだよ

本音を抑圧する毒親
気に入らなければ聞こうともせず
いつまでも、親元から離れずに、自分が親なのを忘れて
叔母に我が儘を言う親
その行為を棚に上げて、子供には激怒する毒親

勝手に勘違いして、キレ出す親

全部、自分の父親だよ

自分のことを棚に上げ、耳の遠い婆あに、いつまでも、あれしろこれしろと怒鳴る
何事にも出来なければ怒る
俺にも同じことをする
それで、相手が傷ついて、心を病んでも、自分のせいではなく
俺の普段の生活態度が悪いからだと思い込んで、さらに決めつけたことを言って詰る
でも、他所様は王様みたいに振舞って、一切、この家の汚ない部分は見せようとしない

充分過ぎるほど、異常な自分の存在には全く気がつかず、自分は正しいことを言っていると思い込む

この家系に生まれたことを感謝する
糞な家系、先祖の面汚しの家系は断絶すればいいんだから
誰もこんな家継ぐかよ。1人で死ね。

いつまでも、アニメに浸り、一晩中、TVを占領して、アニメと朝鮮ドラマばかり見てる糞親
子供が苦しんでいても、その声は抑圧し、自分はTVの前で大笑いしてる糞親


毒親を持ったことに感謝しなければならない
俺だけじゃなくて、全ての毒親を持った人間が感謝すべき

何故なら、その家系を断絶できる絶好のチャンスなのだから

毒親を持って生まれた子供は恵まれた子供です。
社会の汚れ、諸悪の根源は絶たねばならない
その重要な使命を託されたことを誇りに思いなさい

貴方が自分の子供を授かるどうかは別として
親を憎み、絶対に同じ道を辿らないと、そう思える環境に巡り合ったことは生涯の感謝に示されし

罪深き罪人は自分が地獄に生まれたことを感謝しなければならない
罪人は自分が地獄に落ちることで自分の落度を産まれて初めて理解できる

うちもコレだ>>528
弱音や悩みを口に出すと「弱いお前が悪い」「悩むお前が悪い」
と怒るので何も話せなくなった。
近年になると「お前は無口だ」と怒るようになった。
なんだそりゃ。
恋人はもちろんいない、友達もいない、親はコレ。
心の支えは2ちゃん

>>536
> 近年になると「お前は無口だ」と怒るようになった。

うちもこれに近い。
我慢しすぎて抑鬱状態になったら、「お前が来ると暗くなる！」だって。

つまり、毒親は自分の期待通りの反応しか望んでないんだよ。
模範回答通りに子供が反応すれば満足なの。
子供の本心や気持ちなどはどうでもいいってことだよ。

うちもうちもww
人から嫌なことされて凹んでたら「傷つくお前が悪い」の一辺倒だ
それで何も話さなくなって体調崩したらキレる

目上の人や世話になった人の奴隷になれってスタンスは何なんだろね
徹底的に子供を底辺にしたがる

「喪子は10歳でしょ。お母さんは喪子の三倍、生きてるから、喪子よりいっぱい色んな事を知ってる。
喪子を育ててきたのはお母さんなの。
隣のおばさんは、喪子の晩御飯を作ってくれないでしょ。
お母さんは喪子の晩御飯を作るし、お風呂も洗濯もする。
さて、喪子とお母さんはどっちが偉いと思う？
喪子とお母さんはどっちが正しいと思う？」

こんな感じでずっと洗脳されてきた
（年齢が上がるに連れて学費とか税金とか言葉は変わったけど言いたいことは変わらない）

自分から、自分は底辺ですって言うよう仕向けられる
お陰でどこに行ってもいっつも搾取されてる
仕事でも、こんな駄目な自分を金使って雇ってくれてるんだからと
サビ残はするわ、部外の雑用引き受けるわ、セクハラに耐えるわで散々な目に遭って今は精神科通い
それが発覚した時は「傷つくお前が悪い」に「そこまで我慢するなんて馬鹿か」が
追加で華麗なるダブルバインドだった

関係ないけど今日寒いね。みんな風邪ひいてないかな
そろそろ暖房入れたいけど毒が一言

「電気も水道もタダじゃないのよ？」

って言うから湯たんぽも沸かせないし、部屋でダウン着て縮こまってる
ほんとこういう言い回しされると○したくなる
だからなに？って言えるほどの自尊心がない

長文失礼。ちょっと寒さを忘れられた。ありがとう

底辺だとか、あれが出来ないこれが出来ないなんて詰るだけならまだマシ
そんなこと言われたぐらいで親に反発心抱いてる奴が憎たらしく思う

俺の親は、俺が精神的に辛い日でさえ、学校に行かせ
早退してくると激怒した

そのうえ、家の農業を俺に手伝わせる
それだけならまだまし
出来ないと怒鳴る
俺が家の手伝いをするのがまるで当たり前かのように思ってる。感謝さえされない

こんな感じの馬鹿親
耳の遠い叔母に、世話しなく煩く話しかけ
水をくれと言って、聞こえてないと怒り出す

また愚痴すまん

今さっき言い合いしたけど毒親の言ってることが本当に酷かった
お前は親に甘えてるんでしょ？だから家に住むことを許してやってるの。本当は出て行って欲しいの
話してるはずの内容と全然違う話しだし色々言ってたけど上から目線過ぎて笑えた
お金は出すよって態度見せるけど、何かあると真っ先に金に関して文句言うし
このスレで時々、大人になっても親のことぐだぐだ言うなんて、って類の人が出てくるけど、
毒親がそのタイプの人だったみたいだ
理解しあえないってだけじゃなくて理解しあえることが一つもない
話が全然噛み合ってない
同じような人がいるけど友達も何も自分の支えになるものがなくて
この先何歳まで生きていけるのかなと思う
書いてること滅茶苦茶だ。チラ裏すぎてごめん

小さい頃から、親とおじいちゃんの喧嘩が絶えなかった

おじいちゃんが、昔の人だから。節電しろって煩かったらしいし、家の農業のやり方はおじいちゃんのやり方でやりたかったらしいけど

親はそれは間違ってると反発してたし、どっちが間違ってるとしても、一方的な物言いは父親の方が強かった
しかも、怒り方が半端ではない。まるで、自分の現状に激怒している、アダルトチルドレンみたいなもん。

優しいところもあるけど
そういう態度で人に臨めるのは、正しくないことを正しいことだと湾曲して考えてるからだろ？

何この厨二全開の糞コテ。
他人の方がまだマシなんて言えるのは痛みを知らないから。
たいした痛みも経験しないで他人を巻き込んで愚痴るな。
お前には誰1人として同情も共感もしない。
甘ったれんな。

怒ると壁を蹴り上げてドアに穴開けたし
物凄い感情爆発させて、怒鳴り散らす、恐くて話しかけられない
自分の感情さえ抑制出来ないなんて可笑しい

こっちから見ればくだらないと思えるようなことでも、怒りだす
器が小さすぎる
自分が子供なのに、どうやって子供育てられるんだよ

>>543
大した痛みも経験してない？
は？そんなもん決めつけだろwww
そっか、お前は毒親と同じ思考回路なんだ

まあ、人の痛み何て人それぞれだから、何が苦しいかなんて分からんけど

何もなかった何て言われるのは聞き捨てならない
もう、これだけの家庭問題に発展してんのに
部外者に何が分かるんだよ

何も分からない部外者の集まりですのでお引き取りを。

>>539
光熱費で小言あるある。
それで我慢して体調を崩せば、今度はこっちのせいにして怒るｗ
寒いものは寒いのだから、あまり我慢しないでね。。

奴隷化もあるあるｗ
自己評価の低さゆえのタダ働き、あたしもした‥セクハラを我慢も‥。
毒親のせいでSOSが出せなくなってるよね。
小さい頃からの習い性で、沈黙と我慢を無意識に選んじゃう。

一人称が俺の奴にこのスレで部外者とか言われてもなーw

まず糞コテの奴は自分の性別答えろよ

嫌な事があっても叫ばない
黙って耐えるしかないって教え込まれてるよね。
SOS出そうものなら批判されてきたから、外出てもうまく声をあげられない。

他にも改善策考えるのとかすごく苦手。
悪い意味でまわりを変えようと思うな！自分を変えろ！
って教育されてるから、周囲の人の場所や環境をちょっと変えればいい話を
ただただ自分の無茶ながんばりでなんとかしようと考えちゃう。

>>546
いや、分かってくれて有難う。貴方は私の同士です。

困ったことがあっても言えない
まず、話しかけようとしただけで「あぁあは？」みたいな怒ってるような威圧的な態度をとってきます
習性云々ってよりも、話しても分かってくれないのが分かり切ってるので、話したくありません。

光熱費のことも言われましたよ
むしろ自分としては、この家がどれだけの光熱費出してるか知りたい所なので、それ自体はいいんですが、一切教えてくれませんでしたwwww

光熱費いくら出してると思ってんだぁwwwwって態度。
分かったつの。そんなに光熱費払うの嫌なら、俺が払うから言えや
部屋を掃除してないとか、PCの埃見て言いました
さっき、掃除したって、それ以前に何で人の部屋に堂々と入れるんだよ

高校卒業するまで、部屋には机とベッド以外はおいてもらえなかった
勝手に、人の葉書を覗かれました。何で勝手に見てんだよ

モラルも糞もない。自分は正しいことを言って、やってると思い込んでる
もう、とっくの昔に反発するの辞めてます

俺の人は支離滅裂だなぁ

自分のお小遣いで小さなTVを買おうとしただけなのに
高校生が部屋にそんなもん置くな

拒否すると怒鳴り散らすので、同意せざるを得ない
漫画を買っただけなのに、無駄遣いしてぇ
と、小言を言われる

こんな、親元に産まれなかった人はよかったでちゅねぇwwww

お引き取りをって意味を理解できない俺の人

泣くんですよ。内の親。
自分でキレて、叔母は精神的ショックで呆けが進んだのに
それを見ては嘆いてる

もう、シリアスな貴方の態度にはついていけない
いくら俺でも、余裕な表情できません。

ほんとに笑い事じゃないんだよ。こうやって喋ってるぶんにはどんなことになってるか分からないだろうけど。

スルーしろよ

俺の人はスルーでいんじゃね
喪女にしか分からん吐き出しとか一つもないし

>>546
レスありがとう
ついさっきも毒の手が及ぶサビ残付きバイトから逃げてきたところなんだ
案の定「お世話になった人を無碍にするなんて！」とかなんとか…
金がもらえりゃなんでも良いとは思うけど、毒の友は毒でえらい目に遭わされて
毎回それを断れなかったｗ
ほんとSOSって出せないね。自分は虐げられて当然の人間って刷り込みがあって
我慢して耐えることが美徳で、かつ身を守る（親から怒られない）方法と認識してる

>>549もあるあるだわー
行動の起こし方が自分に合わないものばっかりなんだよね
なんか分からんけど、あえて自分が辛い目に遭う方ばかり選んじゃう
殺されそうな子供を見て、警察呼ぶんじゃなくて「私を代わりに殺して！」って言うような

仮にジッとする方向でも、自分さえ我慢すれば、自分さえ耐えれば…ってところから、自分さえいなければ
になっちゃって激しい鬱に襲われたりしてる

うん、スルーでいいよ
独り言だから

独り言ならばチラシの裏というスレッドがありまして、そこでお願いしたいなって。

自分の親が毒とか思ったこと無かったんだけど
自分が30過ぎた時、父親(70)が脳溢血でボケが始まり、母(65)はそれに伴って欝
毎日介護しなきゃいけない状態で、これじゃ彼氏とか結婚とかできないなぁと漠然と思ってた
あるとき職場の先輩から、30後半の未婚男性を紹介されたことあったんだけど
いざ親同席で顔合わせって時に、わざとかと思うタイミングで父親再入院
結局その話は流れてしまったんだけど、父が一言「(おまえが結婚したら)誰が俺の面倒みるんだよ」
母もまた介護が忙しくなって「今の時期に結婚なんかしなくて良かったわ〜」

あれ？もしかしなくても毒親？って最近気付いたｗｗｗ

>>559
いや、ええ話しやんwww
その歳まで育ててもらえて、愚痴ることが一つも無いなんて
みんな貴方を羨ましいと思ってるよ

親を大切にね

俺、そこまで、大切に育ててもらえたら
両親呆けたって、必死で面倒みるわ

そうじゃないなら、呆け始めたら即効、老人ホームに入れるけど
面倒みたくないから。

>>545
男にしろ俺女にしろ出てってほしい。
痛いのや辛いのは自分だけなの？
他人の苦しみはマシだとか小さく捉えて漫画買えないだのなんだの何なの？
お前が毒思考だろ。

何だこの自分だけが酷い親に育てられたみたいな自己憐憫オレは？
なげえし、うざいし独りよがりのオナニーやめてくんないかな
他人の親にされた事と比べてオレの方が酷いと不幸自慢苦労自慢
まるで毒親そのものの思考だよ
延々10レス以上短期で一方的に吐きたいこと無駄に連投して他人の迷惑だよ

何度も言われてることだろうけど毒親って子供の言うことに同意しないよね
友人やただの対人関係ですら相槌打ってうんうんって話聞くのに
話聞いた上で意見助言するとかなくて、全部すっ飛ばして毒親の言いたい事だけ言ってちゃ会話にならねーよ
否定しなきゃ気がすまんのか
親だからってフィルターかかってたけど毒親は素の性格が悪いんだって本当に今更認識した

うん、性格が悪いんだよ毒親は
自分のしたことは忘れて自分を棚に上げて怒りだすし
それは誤解だと言っても、聞く耳を持たないから

毒親は自分が子供に毒だなんて、微塵も考えないんだよ
無邪気に人を傷つけてくるだけに辛い

どうしたら、あの馬鹿は治るんだろうって、いつも考える。

血なんか繋がってるワケねぇだろw
バカじゃねぇのか？
親と血がつながってるワケないだろ。血は繋がらないだろ。アメーバじゃないんだから。

親と子供も、弟と妹、みんな違う生き物だよ。
家族じゃねぇよ。

親だから、なんて遠慮は要らない。
はっきりと他人だと言えばいい。

「親にとって子供は自分の分身」
何てふざけたこと言った奴をブン殴りたい

世の中のふざけた親はいつでもそういう考えもってますよ。
でも、現実は赤の他人です。

ただ、貴方のお腹を借りて産まれただけなのに、いつから親になったのですか？

お腹を痛めて産んだ子供…
これも今でもそんなこと考えて、子育てしてる親は赤っ恥。

お腹を痛めて産んだのが本当なら
子供に虐待なんてしませんから

基本的に世の中で言われてる綺麗事の数々が
すべてデタラメであることは私の中では証明されている

それを愚かにも、信じて家族愛を説かないで頂きたい。
本当に両親、環境ともに恵まれた子供だけにしてくださいよ
そういう、クサイ台詞は…

まあ、私には大守護霊様がついていらっしゃるので
私の目の前で、ふざけたことを言ったり、私を脅かそうとするは存在は
親だろうが友達だろうが関係なく。
次の日までには、黙らせますけど

まあ、ここの人達には関係ないですけど
一生、関わり会うことのない運命の人達にどう言われるかは、基本的に関係のないことです

私の存在を脅かす存在からだけ、守ってもらってますから。

他の毒親スレにも変なのわいてる気がするけど何祭り？

世界はいつでもお祭り騒ぎ

数十年に一回、核爆発、一発の花火。数年に一回、千発のデッカいロケット花火、毎日、二百万件の血だらけ祭り
毎日毎晩、牛豚殺戮祭り

こんな星、もう、住みたくありません。

何回、絶叫して、何回、気が狂って、何回、自分の脳みそに包丁ぶっさそうと思ったことか…

それでも、こうして、このスレで永遠と意味の不明なレスでストレス解消してるだけで済んでるだけまし。

殺人とか犯す奴は、論外だから。
だから、おれは素晴らしい人間だ。

「お引き取りを」は誰がどう見ても冷ややかな皮肉だろｗ
連投ならVIPにすぐ落ちる個人スレを立てるんだな

糞コテから犯罪者の臭いがする

糞コテ犯罪→逮捕→ニュースで「容疑者は、インターネット掲示板でこのような書き込みを連投しており〜…」
→世間に「毒親」という概念が広まる
→ワイドショーでピーコが怒る

までゲスパーした。

亡くなった鳴戸親方って弟子が口答えするのが大嫌いで弟子が少しでも意見すると「講釈たれんな」と体罰していたらしい。典型的毒親方だったみたい。うちの毒とそっくりだと思った

毒親方ｗ
意見されるのが大嫌いな人に限って、考えがひん曲がっててツッコミどころがあるっていう。

>>576
オシッコちびったってイイザナイト 人間だもの
ウンコ漏らしたっていいじゃない 人間だもの

人殺したっていいじゃないケダモノだもの。←今ここ

死ねばいい
舌打ち、すぐキレてヒステリー起こす、最低。
酒乱も嫌い。

死ね死ね死ね死ね死ね

はいはい…
分かりましたよ

それじゃあ、神様に連絡しときますね
おめぇの大っ嫌いな奴が地獄に行くように頼んでみます

明日、電話するんで

ぷらんぷらん…ぷらんぷらん…
ホラー
ホンぎゃらマンダラ
エンピツケツにさしたぁ

>>580
世界の狭い子どもだなと思っておけばいいよ
結果的に縁切れたうちの男毒親がそんな感じだったな

最近、白紙のチラシの裏が少なくなったとは言え不愉快。

>>578
＞意見されるのが大嫌いな人に限って、考えがひん曲がっててツッコミどころがあるっていう。

確かにそうだね。
本人も自信ないんでしょ。
だから自分の考えを伝えて納得させるんじゃなくて
地位にものいわせて従わせる。

>>549
普通は嫌なことや不満があっても努力したり何らかの行動して改善しようとするものだけど、
嫌なこともひたすら我慢しろって洗脳されるよね。
自分には選択する権利はないと思い込まされる。
ただひたすら耐えるしかないと思い込まされる。
これって人間として根本的な部分を抑圧されてる気がする。

昔友達の家に遊びに行ったときにすごく驚いたこと
友達のお母さんがポットからお湯を注ごうとしたら、タイミング悪く空っぽだった
「あら残念」と言ったあと、何事もなくヤカンでお湯を沸かしてた

友達に、いつもこうなの？お湯が無くても怒ったり文句言わないの？と聞いたんだけど
いつも通りらしい
よその家のお母さんは、お湯が空っぽでも悪態をついたり罵倒したりしないんだと
そのときようやく気づいた
うちだったら半日は機嫌悪いのに…

もじょもじょの皆さんVIPからスラキーマ
ペロペロしてあげるよ

>>587そりゃ驚いた〜、そんなお母さんいるんだなあ、いいなあ…………うらやましい…

あーやだやだ、すぐにキレてヒス起こして被害妄想炸裂、周りに敵ばかり作り、人が自分の敵になったと思い込み、一人で逆上、もう嫌だ。

私がことなかれ主義、争いが嫌い、平和主義なのはこのせいだ。

父方母方どっちの血筋も最低最悪で、超恥ずかしい。
父方は縁切ったが、母方の親戚のジジイが酒乱で暴れて帰る。
酒乱って大っっ嫌い。で、卑怯なやつがよくやるのが、すぐに身近な周囲の人達に電話をかけたり訪ねたりして、自身を正当化して保身を計る。あームカつく！

＞卑怯なやつがよくやるのが、すぐに身近な周囲の人達に電話をかけたり訪ねたりして、自身を正当化して保身を計る。

あーやってたやってた。
うちの兄貴、私が兄貴にどんなことをやられてきたかを家族に話してる時
弟に電話かけて自己保身たっぷりの言い訳してた。
電話口から発狂してるの伝わったけど下の兄貴は気が小さいからどうせ逆らわない。
親に入ったけどどうせ私の苦しみを受け入れるでもないし
気色の悪い家族だなあとずっと思ってる。

部屋に入ってきてまだ使ってないマットレス（もうすぐベッド購入して使う予定）を見てわざとらしく指差しながら「ほら、やっぱり失敗作やろ」だってｗｗ
使いもしない物をかってお金の無駄遣い　って言いたかったんだろうけどｗｗ
本当に娘を貶す事しか考えてない糞親なんだな〜と思ったよ。
早く○ねばいいのに

父も母も完全な毒親で、超学歴主義。
そして勉強と同じように徹底されたのが異性を遠ざけることだった。
でも何よりも許せないのは、私が兄から性的虐待を受けているのを知りながら放っておかれたこと。
兄は明らかなアスペだけど勉強の成績だけは抜群だったから、兄は全てを許された。
矛盾だらけの家の中で、本当に気が狂いそうな日々を過ごした。両親も兄も殺してやりたい。

>>592
やべぇ
超可哀相、てか、超ひでぇ

その変態兄と馬鹿親が早く犯罪か何かで捕まればいいのに
お前が暴走してしまう前に捕まればいいのに

>>586
そうそう。
周囲のあらゆる人、ものより自分が一番下って無意識に刷り込まれてるよね。
周囲様じゃなくてお前がダメだ、お前だけがなんとかしろという感じで。
しかもそれが当たり前すぎて、失敗するまでそれがダメだと気づかなくて愕然としたり。

ときどき動物じゃなくて今の時代に人として生まれたから
今のところ淘汰されなくて済んでるのかな、
なんて思ってしまうよ。

精神的にまぁまぁ安定していた一人暮らしから毒実家に出戻り
かなり覚悟はしていたはずなのに、体に症状が思いっきり出てしまった。
精神科で「薬云々より、環境をかえるのが一番。なんとか家を出る事できませんか？
一番安い部屋をとりあえず借りて必要な物だけ持って行くなり。少しでも一人の空間を確保しなさい」と
言われたが、金銭的に無理。体調崩しまくったから仕事も無理だし。

毒両親で、毒母は相変わらずではあるけど昔よりヒステリーがなくなっただけ少しまし
問題は毒父。年取ってきて幼稚さが前面に出てきて母（妻）や私に甘えるのが気持ちわるい
「ね〜ぇ〜あれやって〜」「暑い〜」「寒い〜」「動けないからリモコンとってよ〜」頭おかしいんじゃないか？
昔は女遊びが激しくて女とホテルに行ってる事を家族に平気でバラし、金があったため遊び呆けて
今は殆ど家にいて居間のソファーを自分のベッドにしてしまって朝から晩まで横になってる。
寝たきり老人ならともかく、今のリクライニングソファーをベッドにして占領している父親最低
育ちが悪いのもあるが、妻（母）がかなり甘やかしたせいだと思う。

周りに大学入学で遠方に行って、上手く毒親から逃げた子いる。
その当時毒親って概念に気付いてなかった私は、その話聞いて「親不孝！」「帰省せずに男と遊んでるビッチ！」「バチが当たる！」って親と一緒に罵ってたorz

気付く→逃げる→自分の世界をつくる（職・趣味・友人など）ってプロセスで解毒出来るみたいだから、毒親みたいな毒人格になる前に私も早く逃げようと思う。

毒親と兄弟に30年以上も騙され利用され続けられたおかげで人が信じられない。
来る人来る人何かしら黒いもの持って自分に近づいてくるんだろうという考え方がデフォルト。
もう詰んだー。

ちょっとスレチ？になるかも知れないですが幸せ恐怖症と言うか他人に誉められるのが恐いみたいな
例えば

髪型を誉められる→自分でバサバサに切ってしまう
絵とかで賞を貰う→絵を破り捨てる

と言うのが常

ちょっとスレチ？になるかも知れないですが幸せ恐怖症と言うか他人に誉められるのが恐いみたいな方いますか？
例えば

髪型を誉められる→自分でバサバサに切ってしまう
絵とかで賞を貰う→絵を破り捨てる

と言うのが常でいつも完璧な姉と比べられてお前は何時もダメだからと言われ続けてきたので、何かの機会にいきなり誉められると嬉しいと言うより恐怖を感じて自分から芽を潰していく人生だったので今何をしていいかもわからずに居ます

これも毒に含まれますか？

>>596
まず、気づくことが解毒への第一歩だよね
毒親だと分からなかったころは立派な毒親のコピーだったな
毒親というものを知ってしまったらそれはそれで辛いんだけど、
わけもなくイライラすることが無くなり、他人に八つ当たりするのを抑えられるようになれた

>>591
あるある
相手の経過を考えずに、自分の目に入った情報が全て


2、3年前は街中のアンケートや勧誘にずるずる付き合わされてしまってた。
それから毒親について知ったり考えたりして月日が経ち、今日たまたま勧誘かけられたんけど「すみませ…」と言いかけてる横をガン無視で通る事ができた。気持ちよかった〜。
少しは自衛能力が芽生えてきたって思っていいのかな。

16万あったら都内でもそれなりのマンションに住んで趣味にもお金仕えてetcていうレスや
都内で４万のマンションていうレスあったけど、
田舎で手取り12，３万ぐらいで1人暮らしして普通に美味しい物食べて貯金も出来てくらせてるよって人いますか？
田舎（といえども、県庁所在地）でマンションなんか8万ぐらいしないと借りれないし（無知だったらｽﾏｿ）
４〜５万の古いアパート借りたとしても、駐車場代に月５千円でしょ
今まで実家の庭で水出して洗車してたのが、他の人みたく洗車場みたいなので洗車したりスタンドで洗ってもらったり
以前は車なんて一回も洗車したことなかったけど、今の仕事だと車ぐらい綺麗にしないと印象悪くて
マイカー手放したら通勤もできないような環境だし
維持費のかからない軽自動車にしてるけど（若い子でも乗用車乗ってるのに私は良い歳で軽。安いの好きだからいいけど）
保険料・重量税・車検etc合計・平均すると月１万ぐらいかかってるよね車に
今の車寿命きた時に買い替える為の貯金も毎月しとかなきゃいけないし（ローンは組まない高くつくから）
うちの県の水道代が、都会よりずっと高いって最近知った
水道管の整備が都会より整ってないから（つまり個人の家まで長く引いてるみたいな状態）
一軒あたりの水道代負担がそのぶん大きくなるから高いんだとか

1人暮らし恐怖症に洗脳されてて　出来ない理由をこねてるって思われるかもしれないけど、
親以外の大人の人とかにも相談して以前から1人暮らしのこと考えたりしたけど
どう計算しても無理だお・・・

なのに「1人暮らししないと無理　そこまで思わないなら余裕ある証拠」とか言われるのは辛いよ
いや、もっと悲惨な人と比べたら余裕あるのはその通りだよね
毎日ぶたれたりされたら、のたれ死にでもなんでもいいから決死の覚悟で着の身着のままで飛び出すよね
実際若い頃はそうやって飛び出した事がある　行く先は祖父の家（今死んでる）だったけど
今はそこまでしたくない・・・皆ふつうの人はエンジョイしてんのに自分だけ苦しい生活したくないというか。
持病もあるんで…
でもこの家出たら持病良くなる可能性もすごく考える。持病治す為なら全財産出してもいいとも思う…
どうせ生きるか死ぬかだし
　
のたれ死にといえば…子供の頃よく親に「お前は野垂れ死にだ」って言われてたなぁ…何だったんだろう

毒親の下に生まれてよかったな
これで、俺らも毒人間、一生一人身でいられる口実が出来たぜ
人間なんて７０億いても、碌な奴いないから少子化に励もうぜ

エンジョイできなきゃ始まらない
まずは、毒親万歳から始めてみようｗ

職場で、震災被害便乗給与カットみたいなのがあったので、
震災と雇用に関する相談ダイヤルみたいなのにかけて相談してたら
その電話　親が聞いてて、電話してる最中に
「喪子！やめろ！そんな電話してたら職場クビになるぞ！」と言われて嫌だった
変に給料カットされても働けというのか…　

あと、今日さっき、詐欺みたいな電話があって、動揺して、県警に電話かけて、報告と相談する事態が起きた
住所と名前聞かれたんだけど言おうとしたら親が「やめてくれ！お前はいつも面倒なことばっかり起こす！！」
って電話してる最中に言われて…
向こうに聞こえたかどうかは分からないけど、電話してる最中に言うのやめてほしいせめて。

私も私で、親に言われると、ビクッってなって、
「相談もういいです。。。（親に禁止されたので・・・）」といって電話切りそうになる
　
実際切らなかったけど、折り返し携帯にかかってきた時、出なかったりしちゃう・・・

でも今回のは本当に引き落とし詐欺みたいな件だったのでちゃんと電話で相談した
自分の金が守られて良かった・・・

友達とかだと、こういう時まっさきに父親に相談したりするのね・・・
で、頼りになるのね・・・。信じられない

私の父親はパニるだけのアホだし、母親は「喪子が悪い、問題おこす子」呼ばわりするだけだし、
親がいなければ自分1人で何とかできるから　いなければいいのにって思う。

>>602
＞田舎（といえども、県庁所在地）でマンションなんか8万ぐらいしないと借りれないし（無知だったらｽﾏｿ）

そんなばかな
田舎の県庁所在地に姉が住んでるけど、家賃四万でオートロック付の
きれいな広いマンションに住んでるよ
手取り１２なら、残り８万で生活すればいける
月８万の生活費は普通に余裕でできるよ
車を買い換える貯金はいくらの車かによるけど

ちなみに、マンションで８万って、都内周辺の駅近物件レベルだよ
田舎でない地方都市でも５〜６万でまともなマンションに住める
田舎の県庁所在地なら、駅近に限定しなきゃ４万台余裕であるよ

>>599
私もそういうところあるよ
姉と比べられたところまで一緒
友人から指摘されて今は大分治ったけど
未だに褒められるの好きじゃないな

>>602
ごめん私も独り暮らしできてないけど
可能ならルームシェアとか寮とか
実家暮らしでも出来るだけ親にそっけなく対応して会話しない･自室に篭るだけでも大分違うよ
私も将来は野垂れ死にするかやくざって子供の頃から言われ続けてるよ
なんだろうねあれ

>>599
そういうのあるよ、呪詛ってのは本当にあると思う

自分の場合、親は基本的に何でも否定して、何かしても当たり前だと言って決して褒めないし
その上貧乏だったから何事も我慢我慢で夢は叶わないものだったし
学校では不細工、名前が変とかどうにもならない先天的スペックを理由に苛められて
幼少期に自分ってものを肯定されることが無かった
自分を出していい場所も無かった
自分はずっとそういうダメ人間ポジションで無条件で攻撃していい対象で底辺扱いだったから
稀に良い扱いされるとどうしていいかわからないし
自分が言われたり、いるべき場所じゃないって脳が拒絶反応起こすんだと思う

自分を晒すことにも否定される恐怖と抵抗がある
だからといって本音や本気を肯定されるのも(弱みを握られる感覚に近い)ｷﾞｬｰとなるので
無難もしくは保険をかけて叩かれても大丈夫な加減でしか物事がこなせない
100%で物事にあたれないから充実感や達成感はもちろんゼロ
罰ゲームな上につまらない人生だよ…

就活する前から振り回されて、もうすぐ本格期なのに疲れて無気力になってしまった
卒業したらこんな家は出て行きたいし、そのためには働かなきゃ行けないこともわかっているのに。ここで諦めたら何にもならない

今働いている人達は、就活をしている時に支えにしていたものはありますか？
もう完全に無気力になってしまったので、何か支えや喝が欲しいのです

就活がんばるたびに自分にご褒美買ってた
趣味のものとか、そんな高いものじゃないけど

>>609
>親は基本的に何でも否定して、何かしても当たり前だと言って決して褒めないし

ここ全く同じ。毒親って基本そうみたいだけど

念が強い毒母の完全な呪詛にかかってるとしか思えない転落人生。
毒母が入院してて数日いないんだけど、ずっとしていた下痢が止まった。すごい。

>>610
リア充系の、リッチな経営者の人が、
「ここぞと言う日の前に肉を食べる。食べ放題の安い肉とかじゃ駄目。良い肉を」
とか言ってたので、その人のことは何となく好きじゃなかったけど、この人みたいに金持ちになりたいと思ったので
真似して肉を食うというゲン担ぎをしたことがある。
良い肉とかじゃなくて普通の肉だけど、元々肉あんまり食べないので自分的には良い肉なほうかなぁと
あと神社行って「私は○○までに○○になります　見守ってて下さい有難うございます」みたいに祈願したり。
お守りになるような品物とか持ったり。
もはや神頼み　ってのも良いとオモ。
次長課長の人も、昔は金なくて神頼みしてたって言うし、神頼みも良いとオモ
ついでに私も610さんが良い就職できて家出ていけるように神社通ったら祈っておくよ。
人に幸せを願われたら必ず幸せになれるっていうしね。岩月氏がｗ

スペック中の下〜それ以下あたりの親は
自分(親)より子供のほうが不幸で格下であるべきという本能で動いてる
過去自分が立っていた嫌なポジションを無抵抗の相手に押し付けてくるわけだ
うちの子はホントダメで〜と他人の子供age自分の子供sageでママ友ポジション確保し
家族サービスは子供を言い訳にして自分がしたいことをしたり欲しいものを手に入れるだけ
優しげな雰囲気装いつつも貧乏だったり嫉妬が渦巻いているので
スキルが上が(金がかか)るような事を絶対にさせない
正直頭もあまりよくないのですぐキレたり暴力に出る
出来ないダメ無理無駄を叩き込む事で自分より不幸な人間を作り上げ安心感を得る

それより上のスペックの親は
肯定はする、但し自分(親)が正しいと思っている事だけ
褒める、但し自分が出来ず子供に押し付ける形になったものをこなした場合だけ
スキルをあげる為の事もさせる、但し過去自分が出来なかった事や世間体で自慢できるものだけ
家族サービスもするし一人暮らしもさせる、でもそれは恩を売るのと世間体ｒｙ
基本的に自分が良く見えるためにしか子供を動かさない
とにかく無駄に自信があるので自分の考えから外れてる事は完全否定だし
スペックもあったりするので子供もなかなか太刀打ち出来ない

勿論複合型もイレギュラーもあるだろうけどこんなイメージだ
既に学生の時点でいるよねこんなやつら

599です

物心ついた時から自分自身を否定することしかしなかった（出来なかった）のでもう刷り込みというか洗脳に近い物だと思っていましたが呪詛と言われると物凄く納得しました

このスレを読んで自分も解毒に努めようと思います


因みに姉は姉で「長女だからこのくらい出来るでしょう」と言われ続けていたようで、高校卒業と共に親元を離れ無事に解毒し立派なリア充になりました

>>614
上スペックの方は母、スペック低い方は父が当てはまるｗ
特に自分自身がコンプレックスの塊である父は何かと面倒くさいよ。

気力、体力、知恵のない能なし高齢喪なんだが、何とかして家出たいもんだな。
自分の人生を生きているという実感が欲しい。
今は何もかもうわの空。

お前はダメな人間親不孝何をやってもうまくいかないと小さい頃から毎日のように洗脳のように言われ続ける。
ある意味呪いかもしれない。
親の言うことをよく聞く真面目な子のほうが、親の言うことを信じて価値のないダメ人間と思ってしまうかも。
自分の中で解消しきれなかったネガティブな気持ちを子供にぶつけてるだけなんだよ。

今日「報道特集」って番組で病気の子供の特集してたんだが、病気の子供特集が
あると必ず説教。こんな体でも頑張って生きてるとか、若くして子供産んで
頑張ってる母親はすごいとか・・・五体満足で健康に生まれてお前はなんだ
的な説教　自分は見た目は健康だがたぶん心の病気だろうと思う

1人でホテルに泊まると夜ぐっすり寝れるしご飯もしっかり食べられる。
家だと全然寝れないし食欲ない。
睡眠薬も聞かないし、ご飯食べても吐く。

>>618
あるあるｗｗ
お前はその子どもや親より頑張ってんの？優れてるの？って思うよね

うちの親は高齢夫婦
「今の若い親はダメ」が口癖でまわりを馬鹿にしてた
子供に甘いとか礼儀がなってないとか。
でも、親がそうやって見下してた他の家では
実は子供の幸せを願って気遣って応援してたと知った
うちは温かな思いやりとか気遣いとかがかなり弱かった
だから素直に感謝できない

>>602
上で誰かが書いてたけど学生が多かったり大学が近い地域は家賃安いよ
8万は割高だと思うけど、田舎にも色々あるからなんともいえないかも…ただ2LDKとか3LDKとかを考えてるならそんくらいするだろうね
とりあえずネットでアパート検索するとか不動産会社に直接行くのが一番いいよ。色々あるもの

ただ、自分の中でそこまでしたくないって結論が出てるなら別にいいんじゃないかな？

>>622
学生の多い地域かぁー考えてもみなかった…！
職場近くかつ、自分の好きな建物がある所♪かつ母親が自転車で来にくい距離、とか思ってた
職場近くだと、交通費がカットされて手取り少なくなるかもだし大学近くチェックしてみるよ、�dｸｽ

＞ただ、自分の中でそこまでしたくないって結論が出てるなら別にいいんじゃないかな？

そう言ってくれて助かったよ　ありがとう…
○○したいのにできない、みたいにｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてるのが一番悩みのループになっちゃうよね…

人それぞれ、って思えばいいのに、本に書いてあるからダメとか皆言ってるから駄目とか
自分に駄目出しというか、人の意見気になって気になって…みたいなのって小さい頃からの悪い習慣かも…
親死んでからかもしれないけど、いずれはこの家から出るつもりで、貯金は頑張るお。
親も年だし、１０年後には死んでるかもしれないし。この家は弟のモノだし、一生弟の世話する覚悟も止めたし。

>>606
４万でオートロックのって、良いね…
あると思って探せば、あるのかなぁ…　
うちの地域、自主避難者の為に件がアパート借り上げ提供してるんだけど、
家賃６万のアパートがもう無い状態らしくてもっと高いとこならある状態だって。
もっと安いとこも、逆にあるのかなぁ…
とにかく借り上げ住宅制度は２年やるみたいなので、その間だけでも１人暮らしは諦める。
その代わり親との会話を最小限にして、自分の部屋を毎日掃除する！

>>621
ウチもだ。
「ヨソの家は甘いヨソの親は甘い」ってしょっちゅう言ってたな。
でもそんな”甘い家”で育った子の方が
私よりずっと精神的に自立したまともな大人になってる。

毒親の場合は子供の為を思って厳しくしてるんじゃなくて、
子供になめられたくない親の方がエラいと思わせたいとかそんな理由だと思う。
甘い＝私より不幸じゃないと気に入らない！ってことだと思う。

私も包容力や理解がある友達の親が羨ましかった
うちの親は見栄っぱりで、子供は自分の思い通りじゃないと気が済まない人達だったから

やっぱうちの親は、私の本当の幸せなんか望んでないんだ、と思った
今朝、何言われたか忘れたけど、そう感じた
ていうかいつも、何か言われるとﾓﾝﾓﾝとして頭の中に残るのに、何言われたか忘れたって、
親との心のｷｮﾘが離れてどうでもよくなってきた良い傾向なのかな

でも、何かこっちの都合とか言うと、「どうぞご自由にッ」ていう態度相変わらずでﾊﾞﾛｽﾊﾞﾛｽ
今日も、友達に頂いたばっかの内祝いの食器があって、それ今日使ってみたら良かったので、
これ丁度良いもの貰ったわ今度からコレ使うわ　みたいな事言ったら、
「どうぞッ」　とか言ってやんの母。
馬鹿じゃねーの　なんでアンタに使うゴーサイン出されなきゃいけないの
それに何で不機嫌よ
ていうか、まるで許可求めるみたいな発言してる自分もどうよ
ていうか、許可求めて報告してる訳じゃなくて、何気なく言っただけなのに報告&許可取りになってる
「これ貰ったの使ってみたら便利　今度からこれ使える♪」
「あら便利じゃない、良いのくれたわね友達子ちゃん、よかったわね喪子」
みたいな何気ない会話ができない　
いや出来る時もあるんだけど、できたりできなかったり
出来る時もあるからこそ「良い時もあるのに」ってなって依存になる感じ…

>>615
この前読んだ「無神経な人に傷つけられられない88の方法」という本に
まさに「幸せ恐怖症」のことが載っていた
物事が上手くいくと親から嫉妬されて傷つけられるという意識が刷り込まれている人は
自ら幸せを壊すことで自己防衛しようとするんだって

>>628
自分も今それ読んでるww
「毒りんご」よりまとまってて希望が感じるみたいなちょっと良い本だとｵﾓﾀ
タイトルは
「無神経な人に傷つけられてしまう８８の理由」
のほうが良いと思ったけどww

親が
「来年はスポーツ観戦つれってもらえないみたいね〜」
「来年は、行きたいけどいけないみたいね〜」
「家でテレビ観戦ね〜」
「行かなくていいわよお母さんはッ」
とか言っててｳｻﾞｲ
かと言って、チケット取りにくいとか、１人で行きたいとかの話は聞いてくれず何度説明しても、

「一緒にいこうか？！（行かない？って誘われるの待ってる）」
「行きたいな〜お母さんも」
「お母さんも連れてって」
って言ってきてｳﾝｻﾞﾘ
でもまたしばらくすると、２行目に戻る
で、またしばらくすると、８行目に戻る。行かなくていいとか言ったのに。
ほんといつも、口から出まかせ。　嫌だ。重い。

無責任な父親と過干渉な母親が全ての不幸の源だ！
愛を知らないから他人とうまく付き合えないし、一生幸せになれない。

もう皆死ねばいい。人類滅びろ！地球爆発しろ！

>>631
自分と自分の親だけ死ねばいいじゃない
皆を殺すなよ

みんなでしねばさびしくない

じゃあ人類補完計画やな。人類ぜんぶドロドロに溶けて海の藻屑となり一体化する。ｗ

とにかく異性との接触は厳禁で、行動もかなり制限された。
それで今は毎日のように「結婚しろ」「その歳で独身なんて」とわめいてる。
対人能力自体に難ありなのにどうしろと言うんだ。
親の思い描いてるようなエリート男性と出会って、恋愛して、結婚するには超高度なスキルが必要だというのに。
自分達のしてきたことの集大成が現在の私だということを理解してない。

>>630
家の母親に似てるわorz
幼稚かつ重くてウザイんだ、これがまた…
甘やかされる子供のポジションとろうと必死！なんなのよ

>>630
>>636
かまってちゃんだよね。
可哀想な自分アピールしてかまってもらおうとする。
かまってあげるとこの方法はうまくいくと思ってしまうからスルー。
怒ったり罵倒されたりするかもしれないけどひたすらスルー。
それは自分でやってくれと親との境界をはっきりさせるのが大事らしい。

無償の愛とか所詮幻想だよ
親だって人間だもの

おこずかいをもらったことがない
大学入ってバイト始めるまで自分で自由にできるお金がなかった

消しゴムから洋服まで親に頼んで親チョイスの物しか私の回りにはなかった
消しゴムとかシャーペン、筆箱はすべて百均、服はネットの変な店で購入したぺらぺらのやつ
そういえば小さい頃は読む本まで親の指定したものだったなぁ
だから自分で自由に選択をするってことができないし、お金を自分で使えるようになってから物欲が止まらない。
服とか、｢あ、これかわいいな｣って思ったら、どんなに高くても、同じようなの持ってても次の瞬間店員さんに
｢ください｣とか、｢取り置きできますか？｣とかいってる自分がいる。
買い物をした瞬間はすごくスッとするんだけど、後からくる罪悪感が半端ない。

昔図書館で買い物依存症の人の本を読んだ時は｢ばかだなぁ｣って思ってたけど今じゃ笑えない。
まだ手元にあるお金が小さいからいいけど、カードとかつくったら本当に大変なことになる気がする

禁止や束縛されて育つと、その物事に対する欲求が抑えられなくなるよね。
適度な付き合い方を教えられたり、自分で学習できてないからどうにもならない。
それでいて禁止した当本人の親は、成人したなら自己責任とか適当に理屈つくって逃げるし。

>>639
本当に必要ないものじゃない場合、買った後返品したらどうかな？
と、昔私も買い物ちょっと酷かった時にかかったお医者さんに言われたことがあるよ。

>>627
うわー！！
あなたの書き込みで目が覚めたよ！

母親に許可を求める、報告するって私もまさにその通りだよ！

ｶｷｺﾐ見るまで全く気づかなかった。


そういえば小学生の時、ﾋﾟｱﾉの発表会に出た時に参加賞(？)でお皿を貰ったんだ。
可愛いお皿で嬉しくて私は使いたかったんだけど、
さも当然の様に母の物にされて、勿体ないからしまっとくと言われて二度と使うことはなかったよ。

昔から私が誰かから物を貰ったらその物は母親の物になってて、自分の物というものが無かった。

何かするのも何か使うのも全て母親に伺ってたよ。

今までそれが普通だと思ってたけど、よく考えたら変だよね。


そういう事が積み重なって自分というものが形成されなかったんだな。

>>639
ちゃんと収入に見合ってて買った物を使ってるんだったら
普通に「良い買い物が出来た」と満足すればいいなんじゃ？
そこで感じなくてもいい罪悪感にさいなまれるのも抑圧の一症状のように見えるが。

>>635その通り

>>636
＞甘やかされる子供のポジションとろうと必死！
うちの毒もそうだ。本来は超プライド高くて他人の幸福が許せなくて何でもかんでもお金に換算する性格だからその必死さが怖い。

これなんかまさに毒親...
ttp://www.youtube.com/watch?v=GzhweGI_2TY

>>645
これ前も出てたけどうちの毒親そっくり。
「化粧落とせみっともない」って怒鳴ってるけど
バイトにスッピンで行かせる方がおかしい
ここまで化粧にこだわるとか気色悪い

喪女じゃないけど今日ヤフーのトップ項目になってた知恵袋が毒っぽい親だね。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1073374480?fr=top_mantenna
回答者たちにボコボコに批判されてる様子をみると世間一般とは違うんだろう。
親本人からの質問。

この質問者は（娘がリア充彼氏持ちだから）このスレの毒親と比べたら
かなり緩いと思うけど、それでも「あなたの家庭は異常だ」と言われて
回答者達から批判されてるところを見ると、ここの喪女板の毒親はさらに筋金入りで
すごくオカシイのだと思う。我が家もふくめてね。

質問者の家庭は、門限が夜１１時だからうちの親と比較したらかなり優しいと思ったけど、
回答者達によれば成人過ぎてから門限が存在すること自体がおかしいと言ってる。
私の家は会社があっても門限が６時や７時だったから、会社終了と同時に家に帰るしかなかった。
残業で帰宅時間が遅いと、親が会社まで凸電もしてきた。会社の上司に怒って怒鳴ったらしくて
そのとばっちりが後日わたしへきた。私が上司からまた怒られたし、上司からいびられるようになった。
あと、成人した女性が、外泊や旅行禁止なのも理解出来ないといって叩かれてる。
（私の家も当然ながら外泊も旅行も禁止。喪女だから同性の友達ですら禁止だった。）

補足で、この母親は子供の下着までいちいち確認しているみたいだが、これもうちと一緒。

＞娘は女子校育ちで大学の部活動も女声合唱、コンパなどにも出席したことはありません。
＞彼氏とのお付き合いも節度を保ち門限厳守で外泊や旅行はなく、
＞主人は娘が純潔を守っていると固く信じています。
＞娘は如何にも奥手で下着なども以前と変わらず地味で機能的なままです。
＞でもこういう時代ですから、母親の私は娘がもしかしたら
＞彼氏に処女を捧げてしまった可能性もあると考えています。

>>637
普通そういうのって母親が小さい子に教えるんじゃないのかよ…
なんで母親をしつけなきゃいけないんだ…
愛情の逆流は必ず問題起こすって本当だよね
こっちが大人にならなきゃって言うけど
じゃあ私が甘えられる相手は？
私は親を甘えさせて何のメリットあるの？
って理不尽な思いで一杯になるわ
やるせないよ

あーうちと一緒だ
私の方が劣悪な環境だけど
なんでも管理したがる親ってほんっと気持ち悪いな

>>647
怒鳴り散らすヒステリー毒親タイプじゃなくて、
世間知らずの過保護両親に育てられたって感じだね。
「社会勉強のために一般企業に勤めています」
って感覚が分からない。

>>647
気持ち悪すぎる…
ネットで相談しないと不安で堪らない癖に子供を思い通りにしようとか…
しかも知らない人にウチの娘は処女だの何だの言われたくない。
下着のチェックとか…キモ。
毒親の元に生まれると人生の難易度が跳ね上がるよね。
仕事も遅くなると狂ったように電凸で妨害され恋愛も妨害。
美人じゃなくても良いからせめて、普通の家に生まれたかった。
毒親持ちは美人でも喪女になりそうだね。

>>652
＞毒親持ちは美人でも喪女になりそうだね。

小さい頃は可愛かった、とか
素材は良いのに磨かれないまま年取った、とかありそうだね
思春期にお洒落全くなしだと周りから舐められて自分に自信が持てなかったりしそうだ

妹がいるんだけど、そっちに手をかけまくって私は放置。
朝、結ったりするの面倒くさいからと男の子みたいな短髪に切られたのに
妹は背中まであるロングヘアを自慢してたっけ
私は長女なのにおさがりの服で、妹は流行で新品の服
ブスだから似合わないのよ、とお姫様と奴隷のような育てられ方をした。

成長してからも私はブスだと言われ続けて見下され
二十歳の小娘に一回り以上も上の相手と見合いを強要。
あー私はブスだもんなぁ…と思ったけど家出した。初めての反抗だった。
で、別社会を知ったけど、結構言われたんだ「美人」って。
びっくりした。からかってんだろと思った。

後から知ったのは妹が凄い嫉妬する性格で、私を格下にしないとダメだったとか何とか
まぁ今でも私は自分の顔が大っ嫌いだし、恋人もいない
「美人だね」と言われるとバカにされてるみたいで悲しくなるから。

長文チラ裏でスマン
人生めちゃくちゃにした母と妹を絶対に許さない。

小さい頃にどんな扱い方されたかって影響するよね。
粗末な扱いされてると自分はその程度の人間と思う。
大人になっても親と同じように自分を粗末に扱う人間に惹かれてしまうらしい…。

そうだね。誠実な人や正当に能力を評価してくれる人に対してはからかわれてる様な見下されてる様な嫌悪感がある。
不安にもなる。
人を貶してばかりの人に対しては「この人は表面だけじゃなく内側まで理解して受け入れてくれてる」と錯覚してしまう。
単に我が儘で思いやりが無く押し付けがましい毒親と同タイプなだけなのにｗ
環境のせいだけじゃないけど、無関係では無いね。

654です。
なんか常に「私みたいな人間が好かれる訳がない」という思いがある。
なにか褒めてもらっても、裏で悪口言われてるかも…とか
手放しで可愛いがられたり評価されたことがないから、そういうのが怖い。
不幸慣れしてる性格だけでも何とかしたいんだけど無理だな

>>654
すっごいわかる！私も似た環境だったよ

私はバカバカと母と姉に散々罵られた
勉強してると露骨に邪魔されたりやるだけ無駄といわれた
姉だけアクセサリーやブランド品を買って貰い、私は近所の人に貰った服を着ていた
でも姉に彼氏が出来た途端
「あんたは私の欲しいものを何の努力も無しに手に入れてた
でももう違う。勝った」とか言われた。意味が解らなかった

今は家族に似たタイプを避けて、他人の良い所は素直に褒める様に気を付けてる

このスレと、ブスなのが辛すぎるスレが喪女板に必要なスレなんだよね(´・ω・｀)
この2つのスレだけで全てを説明できるからね(´・ω・｀)

嫉妬スレや死にたいスレなどの全てのスレは「ブスだから」という理由で共通している(´・ω・｀)
つまり、“ブスなこと”が全ての原因(´・ω・｀)
ブスに生まれてなかったら他のスレは無かった(´・ω・｀)

そしてブスを産み出した元凶が親(´・ω・｀)
ブスを産んだ親こそが最大の敵なんだよね(´・ω・｀)
容姿と性格、この2つを決めるのは100％親だからね(´・ω・｀)
容姿がブスだったとしても、大切に育ててもらえば良い性格でなんとかなった(´・ω・｀)
でも、親の育て方が下手だったら？(´・ω・｀)
生きてる価値のない人間が生まれるだけ(´・ω・｀)
一生苦しむだけの人間が生まれるだけ(´・ω・｀)
しかし、親には関係ない(´・ω・｀)
それは親自身じゃないから(´・ω・｀)
子供が苦しもうが何とも思わない人たちだから(´・ω・｀)