親に抑圧されて喪女になった19 毒親

自我を持ったり恋愛をして娘が人生を楽しみ 自分より幸せになるのは許せない。
娘を抑圧、嫉妬、過干渉する親子供の自立を本心では望まず、
共依存させて自立を難しくさせる親の呪縛は簡単には解けない。
ここは、娘の人間的、性的な成長に対する毒親からの抑圧、嫉妬等で
喪な半生を送らざるをえなかった女性が語り合うスレです。

自他共に、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
毒親持ちじゃない奴の単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈです。

どんどん吐き出してください。


前スレ
親に抑圧されて喪女になった18 毒親
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1310390048/

前スレが容量いっぱいになったので立てました
スレの内容的に長文が多くなりがちですので、800〜850近くなったらスレ立てした方が良いかもしれません

乙です。ありがとう。

長くなるから短縮する

幼少時代から親から駄目な子供だと言われ続ける。
成績良くても酷い駄目だし。
兄の八つ当たり道具にされる。
兄の罪は私の罪らしい。
そしで駄目な大人になった。
親は虐待を認めたが親なんだから、讃えろという要求と恫喝。
駄目な大人になった私に、
おまえはやっぱり駄目な娘だと、私に呆れた態度をとる。
私の夢や希望を尽く潰しては嬉しがっている。



まあ こんな感じ。
もうポジティブに生きる自信がない。

毒親自身もまた毒親に育てられた被害者だというケースはけっこうあるが、
たとえばイラクのサダム・フセイン大統領は、親に虐待を受けて育ったために、
我が子だけは大切に育てようと徹底的に甘やかして育てた。その結果、あの凶悪な息子たちが出来上がってしまった

なるほど・・・毒は遺伝するんだね。

やや毒母の父親（すなわちおじいちゃん）も酒乱で大変だったみたいだし
超絶毒父は母親が小さい時に自分が原因で死んだとかで、
兄弟に責められて過ごして愛情に飢えてたみたい。
だからといって私にして来た数々の虐待は絶対に許さないけど。

まあ私は自分の子供が不幸な目に遭ってほしくないから、一生独身で死ぬよ。
連鎖を断ち切りたい。
まあそれ以前にデブス喪なんで誰も相手にしないがｗ

全スレでようやく仕事決まって家出られるかもって言った者なんだけど…
仕事始まったら引き継ぎの前任者が喪女っぽくて、最初はうまくいけるかなと思ったら
わざとなのかろくに仕事内容を教えないしはっきりしゃべらない。
しかも「私は嫌われてここを追い出されるから」とか言って、職場の対立構造に私を
巻き込んできたよ…何なのもう。
まだ一週間目なのにもうおばさん連中に嫌われてる（おばさんたちもおかしいのだけど）。
やめるなら早いうちがいいよね？
毎日職場の愚痴を聞かされるとか上司不在とか色々不安すぎる。
自分から見えてる毒スパイラルにはまっていくのは馬鹿らしいんだが
金は欲しいし実家にいるのも限界だし
ほんともうイライラしてどうしようもない。
どうして仕事に私情を挟むんだろう？嫌すぎる。

>>7
会社は学校じゃない
給料は我慢賃と割り切りなさい
居心地のいい職場、楽しい職場なんて幻想です
お金が欲しければ我慢しなさい

って美輪明宏が言ってた

>>7　３ヶ月くらい様子みてそれで駄目だったら
有給とか休みとって面接に行って次を見つけるほうが
精神的に安定すると思う　今のところは保険ということで

>>8
美輪なんて一番信用ならないじゃないか。あの人の信者？

>>9
ありがとう。レスくれただけで大分落ち着いたよ。
なんか前任者が「私がいなくなってみんな困ればいい」って感じなんだよね。
家族の話とかしててそれなりに愛されて育ったっぽいんだけど、その分妬みが強いというか。
おばさん連中と関係修復できればいいんだが、難しい。

>>8
余計な我慢して生きていきたくないんだよもう。
会社で毒に囲まれて実家も毒でどうすんだっての。

>>6
毒親は遺伝するというか、毒以外のいきかたを知らないで育って自覚がないと、
自分がされたのと同じことを親になったらするんじゃないかと思う。

あと、毒親もちの子はいじめや暴力のターゲットになりやすい気がするので、
そういう加害者予備軍と、つい夫婦になってしまうケースもあると思う。

職場にアル中父親に散々暴力受けて育った先輩男性がいるが、
彼もまた飲み会で泥酔しては、周囲に暴力を振るったり、
理不尽なことで怒鳴りつけて土下座させたりする。
それも女性の後輩や派遣社員、お店の店員など立場の弱い相手にだけ。

最近、暴言のターゲットが自分に向くことが多くなってきた。
ほかの先輩は、「触らぬ神にたたりなし」的な態度。

私も、酒癖の悪い父親と、愚痴ばかりで過干渉な母親の子。
そのことは職場の誰にも言ってないけど、
彼は本能的な嗅覚でそれを見抜いているんじゃないかと思う。

それでも職場の飲み会だから行かなきゃならないし、
行ったらその先輩から怒鳴られる。

実家からは逃げ出したのに、今もまた似たような人間関係で苦しんでる自分がいる

楽しんでいれば叩かれ
失敗すれば激しく叩かれ
やる気をなくさせる

安心感て結局味方あってのものじゃん
1人で「私強いです」って振りしてても必ず見破られる
そういうのを嗅ぎ付けられてバカにされたり叩かれたりするんだろうな

「やめろ」とか「そんなことない」って言ってくれる人がいる中で育ってきた人とは差がありすぎる
そしてそれを埋める手段もなくて
どんどんやる気なくしてもはや自暴自棄
一体何をどうしたらいいんだろうな

>>11
我慢したぶんお金になるんだよ。
毒親と一緒にするのはちがうよ。

あなたがよほど特殊な才能の持ち主でない限り、居心地のいい楽しいやり甲斐のある職場なんかでまず働けないわ。
今のところをやめて別の職場に行っても間違いなく不満は出てくる。
世の中の務め人の99％はイヤイヤ働いてる。

なんでそういうかと言うと、3ヶ月間懇切丁寧に教えてやったのに
「自分にはこの仕事は合わない」であっさり辞めやがったゆとりに腹を立ててるからー！！！
合う仕事なんかあるか！
自分が仕事に合わせろ！
私の時間返せ！！！

ろくな才能もないけど居心地がよくて楽しくてやりがいのある仕事してるけどなあ
理不尽かつ何しても怒る親のいる家庭に比べれば職場は天国だ

>>14
横だけど、最近の新入社員の退職率は半端なく多いよね。
大卒で、3年以内に平均38％辞めるんだっけ？　高卒・専門卒だともっと高いはず。

自分の職場、女性は3年で6割はいなくなる。
自分が教えた後輩も、半年とか１年で辞めた子がいる。
商品のイメージと、会社の内情のギャップが大きい業界だからかな…

やる気のない子、専業主婦願望を露骨に出す子は、
高確率で辞めるだろうと思って適当に教えてる
（やる気のある子には丁寧に教えてる、一応）
我ながらひどい先輩だ…

こっちはあっさり首切られたｗ
毒みたいなネチネチ飼い殺しよりまし
お陰で楽しい職場に巡り会えた
でも親に楽しいとは言わない
ニヤニヤを抑えてしかめ面で帰宅ヤッホイ

今までの苦しみをお金に換算すると幾らになるんだろう
一人暮らしする資金くらいにはなるかな

>>1乙

私の会社の人はみんな仲良しで楽しそうに見える。馴染めたら居心地が良い会社だと思う。
でも私があまり自分を出せなくて馴染めてない。
雰囲気の良い会社で浮くのって寂しい
いっそギスギスした職場(社員の仲が悪い)で働くほうが楽なのかなとも思ったりする。。

私はこのご時世やっと決まった仕事を即やめたよ。
教え方も仕事に必要なデータも破綻しまくってるのに、教える準備は一切せず、
できないと全員の前でヒステリックに叱るだけの家に居るみたいな職場だった。

短期離職になっちゃってホント痛い……

仕事でまで我慢したくないとか家と同じは嫌というならどこで働くのも厳しいと思うけど。
仕事で我慢するのと親の件は全く別だよ。
「私は親に苦しめられて来たので会社では好きにさせて」なんて通用しないよね？
自立しない言い訳はよくない。
自分が虐げられて来たのは他人には関係ない。
仕事は慣れたら楽になるし、長期間働けたら自信にもなる。
組織としてブラックとか、法に触れるとかじゃなければ、人間関係は我慢も大事。

説教厨死ね死ね死ね死ね死ね

下げてね。
そうやって全部親のせいにしてれば？

うん(..)

オヤガーオヤガーｗ
いつまで親の事をネチネチ言って自分を改善しようとしないの？ｗ
そういう切り替えが出来ないのはオヤガーってかｗ

確かに社員が毒っぽいと書いたけど、その前に教え方や仕事に使うデータが破綻してるとも書いたんだが。

まー毒をたとえに出した私がいけなかったんだろうけど。

オヤガーってなに？

おるぁ！！バカ女ども！！！甘えてんじゃねえぞゴミが！！！
言い訳すんな！お前らがクズなのは全てお前らが悪い！！
人のせいにしてんじゃねえぞ！てめえで努力しろカスが！

なんだカス喪男か。つまらん

今日、初めて母親に「死ね」って言われた
なぜか、心がほっとした
ずっとこれが母が言いたかった事なのかと思うと
ほっとした部分がある
自分も母親に対して本気で死んで欲しいって思ってたから
まあそういう念ってお互い伝わるもんだなって思った
ショックというより、ほっとした

>>27
あなただけのことを言ったわけじゃないから。
文章は全部読んでたよ。

>>31
何がほっとした(笑)だｗｗｗ
ヒロイックな気分に酔ってんじゃねえよ妄想キモ女がｗｗｗｗｗ

キモくせー妄想はいいから働けやクソ不細工ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つまり親ってどう育てても
20歳以降は子供の責任になるから
親が色々考えて育てる人もいるけど
適当に育てても良いね

こんなとこで憂さ晴らしするくらい孤独なんだろう・・・(´；ω；｀)

まさにブーメランだなｗ
ここで時間返せとかほざきながらｗ
よく言えたもんだなｗ

姉だけ親名義の新築の家に住んでるのが心底腹立つ
バッ婚ですぐ離婚して金もないくせになんで贅沢させてんの？
こっちは何ひとつサポートしてもらってないのに。

うちも弟だけ可愛がられてる
同じく弟だけ家買ってもらい、仕事も世話してもらい、大学留年４年していて親とも口すらきかないのに多分遺産も全部弟のもの
私なんてバイト（今は無職だが）しながら難関国家資格を受けているのに３５歳で毒喪なせいかすげー嫌われてるわ
さっきも「お前も（自分らは何のサポートもしないけど）早く自立しろ」だとさ

やっぱ兄弟ていろいろあるよな大人になると
お金の問題は大きい
家を継ぐであろう長男長女に贔屓するのは親として仕方ないと思う

もちろん、こちらも何も貰えないなら一人立ちしたら面倒とか一切見ないけどな
弟は甘やかされたせいで、もらうだけ貰って後はｼﾗﾈタイプだから、親がこれからどうするのか楽しみだわ

これだけ差つけられると、こんなもんです
父親なんか江を見ながら「こんなの気持ち悪くて見てられんわ。あの時代に恋だの愛だのない。手篭めにされただけ。」とか言い出しちゃうDQN

>>38
サポートして貰わなきゃ自立できんのか
甘えてんじゃねえよキモバカ女
下らねー被害妄想してねえで自立しろやババア
いい歳して実家パラサイトしてんじゃねえぞ穀潰し

毒親の老後の面倒なんて見る気ありません
皆さんはどうですか？

>>42
私もない。姉ばかり金も愛情もかけられてるし、母親に「お前とは合わない。」って言われたし、
合う子供に面倒みてもらえば？と思う

見る気満々

>>42
親よりてめえの老後心配しろやババアｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
間違っても弟に寄生すんじゃねえぞ
ナマポもやめろ
ゴミ拾いでもして孤独に朽ちやがれ

荒らし死ね
このスレ荒らして気分いい？
劣等感にまみれた汚物野郎
てめえの不細工な顔が画面越しに見えるようだ

荒らしはスルーしよ

>>46
>てめえの不細工な顔が画面越しに見えるようだ

それ画面に映ったお前の顔だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>48
草のはやしすぎが虚しいな

>>49
図星突かれて悔しかったのかババアｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

親の文句言う前に現実みろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当にどうしようもない親の場合もあるだろうけど、基本的に9割以上はただの言い訳だ

この荒らし野郎最初男かと思ったけど
スレ内容に心当たりありまくりの毒親鬼女じゃないの？

オシャレや恋愛できなかった女の子ってほんと可哀相だよ。

>>52
確かに
言ってることうちの親と一緒だ
いつまでも、終わったこと、気にしすぎって毒親やいじめっこが大好きなワードだし

余計なレスｲﾗﾈと思われるかもしれないけど・・・

このスレを卒業することにしました
短い間でしたが本当にありがとうございました
「共感」してもらえたことで、脳内にセロトニンが増えたような気がします

これからも辛いことがあったら「理解してもらえた」
ということを思い出していきたいと思います

他の人には分かってもらえないということも一応頭の片隅に置いておいて、
うまく仮面をかぶって生きていければ自分としては御の字かなと思うことにします

また嫌なことあったらたまに愚痴書きにくるかもしれませんが、ひとまずスレを閉じます

このスレに来た時は、たとえ自分が、何か素晴らしい方法で改善し幸せになったとしても
このスレにずっといたいなぁ・・・なんて思ってたのが嘘みたいに、もういいかな、と思えます。
潮時ですね。

前スレで
「解決するために何してるとか何が効果あったとかっていうレスないね」ていうのがあったので
いちおう「解決に向かう人（まだ未知だけど…）もいるよ　って跡を残したくてレスしてみますた

毒っぽい人たちも辛いかわいそうな人なんだよね
上手くいくようになって余裕が出るとちゃんと慈悲深い気持ちが沸く

>>55
いや、ありがとう
私はもうちょっとここでくすぶるけどｗあなたのレスから、やまない雨はない明けない夜はない
みたいなイメージを感じ取れた
なんか嬉しいよ

55さんは脱喪したの？それならめでたいね

>>58

５５です
脱喪はしてませんｗ本当に面目ない…ｗ
でも脱喪してから卒業するより、
これからどんな幸せなことがあるかも分からないし脱喪ももしかしたらあるかもしれないから
今のうちに卒業しちゃえｗみたいな

前祝いありがとうございます･･･よろこんでもらえるなら頑張りますｗ

でも「普通の人なら歩むコース」にこだわらなくてもいいかなと思ったり
この先彼氏ができなかったら又ウツに逆戻りだもんね
今うまれて初めて自分が好きと思えるようになってきた　これだけで以前とくらべたら夢みたい

新たに色々書きたいことはあるけど長文になっちゃいそうだし（汗
解決法はその人その人が、その人が必要になった時にのみ目の前に現れることを信じて
さよならすることにします！

（♪喪子ちゃんが幸せになるスレ♪みたいなのあったら書きこみたいかもしれないけどｗｗ）

>>55
頑張ってください。
私も早く毒を切り離して前向きに自分の人生歩んでいけるように頑張ります…

>>31
子供のことなんて心の中じゃ邪魔だと思ってるのに、
「あなたのためだから」とか言ってくるんだよね。
だから混乱する。
いっそ親は自分のことなんて考えてないと分かればスッキリする。
自分は自分と割り切ることができる。
親の言動に悩んで苦しむことからも解放される。

「その行動はおかしいんじゃない？
　私は〜〇〇（自分の意見と理由）って思うよ」
って言うと、
「お前は私を攻撃している」「お前は『私の意見と自分の意見が違う』という事を言っている
　というが、それをわざわざ私に言うという事はどう考えても私を攻撃しているとしか思えない」
と言っていた

ちょっと普通が分からないんだが、「人間は完璧じゃない」よな？
（これも同等の旨の事をよく親が言っており、その「言葉」は正しいと
　思ってた）
本当に「人間は完璧じゃない」と思っていたら、欠点を指摘されたり
自分と異なる意見が存在していたらむしろ積極的に取り入れて、
聞き入れた上で改善しようとするよな？
それを、意見が違う、もしくは自分が間違っている可能性のある意見が
耳に聞こえた時点で耳を塞ぐ、っていうのは、逆に
「自分は完璧だ」って強く思ってる、っていう事だよな？

あんまり分かりきった正論や誰に対しても一見よく見える単語を
殊更何回も口にする、っていう事は本当は誰よりその事が分かってなくて、
むしろ正反対の事を思っている事を隠している可能性があるっていう事？？

なんか今レス一杯読んできて混乱してる
でもあえてそのまま混乱したまま投下してみるテスト

親にされたことがフラッシュバックしてしんどい

学校の無料カウンセラーさんと昔の地雷を取り除いている途中でだいぶ過去を受け入れられてきたけど、ふとしたきっかけで周囲と自分がどれほど隔たっているか思い知らされて押し潰されそうになる


ただ過去を精算するだけでなく現在も支配しようとしてくるから終わりが見えなくて苦しい

でも早く大学卒業して縁切りしたい
そしたらゆっくり猫と暮らして脅かされない人生を送りたい

「平気でうそをつく人たち」読んだ
普通に良書だった。

そして、以前毒親がこの本を購入して読んでいたのを知っている
ちょっと「志村ーー！！お前、お前」という気持ちで読んだ

ごめ。連投でちょっと長いけど吐き出させて。

・きちんとお風呂に入って身なりを整えて化粧をする
・栄養と彩りに気を遣った食事を三食揃えて食べる
・太陽の時間に合わせて睡眠時間をたっぷり取る

とか、そういう衣食住の基本的な所を親の前でやろうとすると
力が抜けて出来なくなる、手抜きになる所が悔しい
最近そうなる

・体の悪い所を治したり
・生き生きバイトして自立の為の金を蓄えたいのに

生気をみなぎらせたり感情を圧殺しなきゃ
内面の親の「見せつけて」とかいう『思い込みの声』に負けそうになる
でも、衣食住をきちんとしたり、自分の自活の為に体を整えたり
金銭的な条件や環境を整える事は決して「他人に幸せを見せ付ける行為」
なんかじゃないよね？
ましてや内面の充実を図る為に色々な事を情報収集したり、
覚えたり、体験したりするのは
自分の人生に責任を持とうとした時、むしろ当然の事だよね？

自分の未熟だって受け入れてこれから立って歩いていこうと
している時に、卑屈な思いに負けたくない。
「自分の人生こんなもんだ」とかいって自分でも「おいおいちょっと待てよ」
っていうとこまで妥協したくない
このスレとか見て心が潤ってきたら今度は頭が勝手に体をないがしろ
にし始めて愕然とした

>>65
あるある。
自分をケアできないんだよね。。
私は特に独り暮らししてた時のほうが酷かったな。
自己ネグレクト。
自分のために何か良いことをしようとすると、
とたんに体が重くなってやる気が失せて、
ぐったり寝込んでしまう。結果として、
汚部屋コンビニ食夜更かしの荒んだ生活になってたな。

>66
まさに今の自分がそれだよ
週に1･2回洗濯するのが精一杯

良かった。皆そういう事あるんだ

心が落ち着いた時にまるで水量を一定に保つように
今度は体の方を自分がないがしろにしようとし始めているのを見て
すごく驚いたんだ

いや、良くはないか

＞自分のために何か良いこと
したいよね。やっぱちょっとおいしいご飯とか食べると元気になるもんね

>>62
毒親は被害妄想が強いのだよ
そして誰にも明かさない独自理論と妄想の中で生きている
だから毒親に通常会話は通用しないのだ、悲しいことに

おｋ。独自理論は自分もよくやっちゃうなー
被害妄想強いとやっちゃうのかもね

希望を持ちつつ、周りの人と緩く連帯する事を忘れずにいきたいわ
力抜くっていうのが難しいんだよねー

うちの父親はまじ毒。友達もいない。
できてもあの性格だからすぐ離れて行くみたい。
毒父とその友達だったおじさんとのとあるエピソード。

会社の飲み会で、毒父の前においてあった爪楊枝を「取って」と頼んだ友達。
毒父は爪楊枝を一本引き抜いて渡したのではなく、容器ごと友達に差し出し()た。
友達はそこから二、三本取ろうとした時に毒父憤慨。
容器を投げ爪楊枝を友達の顔に浴びせた。

なぜ怒ったのかというと毒父曰く
「なぜ俺がお前が爪楊枝を取るのを待ってないといけないんだ！！容器ごと受け取るのが礼儀だろ！！！」だそうです。
だとしてもやり方ってもんがあるだろ・・・。

その後もずっとネチネチ「お前は育ちが悪い」だの言って相手を怒らせたらしい。
それを母に武勇伝のごとく語ったらしいから、悪いことをしたとは思ってない様子。
なぜ毒父に友達が1人もいないのがよくわかった。

>>70
被害者意識も強いぞ。

>>54
うむ。ただ、自分の子を苦しめる親っていうのは、元いじめられっ子だった奴の方が多いような気がするけどね。

毒親も毒家庭で育って抑圧されてたり人間関係うまくいかなかったり色々あるんだろうね。
そういう不満やストレスを全部子供にぶつけちゃうんだろうなーと思う。
そして被害者意識が強いから子供に対しても攻撃的になるのではないかと思う。
ちょっと親と違う意見言ったり親の思った通りの行動しなかっただけで毒親は自分が攻撃されてる！と過剰反応してくる。
だから必死になって子供を否定して親の意見押し付けるんだろなと思う。
子供にちょっとでも違う意見言われただけでパニックになっちゃうんだよ。

>>62
毒親は自分が否定されることを極度に恐れてる気がする。
自分と違う意見は徹底的に排除しようとするよね。
子供をやたらと否定してくるのも自分を正当化するためなんじゃないかと思う。

毒親にとって自分たちが作った子供というものは当然
世界中で一番の親の理解者＆付属品なはずで
奴隷化しても親子愛にすり替えられると思ってるんじゃないの。
毒の足りない脳みそだと。
よくメディアで人生や対人で労してきた妊婦さんが
「この子だけが私の宝物、唯一の味方」とか言って無理に産もうとしてるの見るけど
危うさを感じる。子供は都合のいいペットじゃねーぞと。
まっとうな母性愛ある人ならいいけどさ。

そしてうちの母もアスペで友達もいなくて常に被害者意識が強い。
毒親って低スペックなやつでも異常に自尊心強くない？
他人に馬鹿にされると馬鹿なのに狂ったように怒ってる。

一緒には暮らしていないけど、たまの電話で
毒母の機嫌が気になり疲れてしまう自分がイヤだ。
今は機嫌がよかったとしても、いつまた機嫌が悪くなるかと思ってしまい怖い。

どうしたら安心感とか持てるんだろう・・・

うん、他人の感情に振り回されない人間になりたい

>>75
あるあるあるあ（ry
＞毒親もまた毒親に洗脳されて
私も最近になって思うようになった
うちの毒母は異様なマザコン。逆に父（私にとってのジイチャン）はDV野郎だからと激しく嫌ってるんだけどね
祖母が毒で、祖母が私の母をペット奴隷のように扱って洗脳して、だから私の母は毒母になったとしか思えない。それほどまで母は異様に祖母を崇拝してる

浮気して祖父に殴られた祖母を
「悪くない。浮気相手が母さんを誘惑するから父（祖父）が殴る。誘惑する浮気相手と殴る父が悪い、祖母ちゃんは悪くない」って言うんだよ？
どう考えても浮気する祖母だって悪いだろうに……。だからなのか毒母は浮気を悪だと思ってない
毒母に浮気すんなって叱ると逆ギレしてくる……意味わかんないよ………



>>78
電話に出ない、しかないと思うな

でも毒親に育てられたからって自分の子に同じことしていいはずなんてないよ…
私は子供生まないでいたい

私達が自分の子供に与えてあげられる最大の愛情って産まないことだと思う

宗教狂いでヒステリーの親に今まで虐待された恨みをメールでぶつけてみた
「そんなメールしか送れないお前は残念な奴だ。これからはお前の好きに生きてください」
と返信がきたので自由に生きる事にする
今まで気持ち悪い宗教に人生滅茶苦茶にされたのが馬鹿みたい
虐待の連鎖はしたくないから結婚も出産も諦めた
30過ぎの喪女だから誰にも相手にされないだろうけどねｗ

子供は子供、親は親とちゃんと区別がついてないから
過剰に干渉したり思い通りにならないとヒステリックになったりするのかな。
毒親の親子関係って異常に執着するか完全に突き放すか極端な気がする。
思い通りにいかないと全否定したり、かと思えば過剰な干渉してコントロールしたり。
そういう不安定な環境で育つと人間関係が苦手になってしまうのかなと思った。

そう、子を付属物だと思ってるんだよな。
私が中学生になった途端に、毒母が堰を切ったようように、
毒母にとっての姑や、実母(私の祖母達)、姉妹(叔母)、親族、夫(私の毒父)、
はては私が見も知らぬ友人までに対する愚痴の聞き役にされた。
まあ、そこまでは毒だから諦めるとして、一度、私が珍しく止めてほしいと言ったら、
「子どもなんだから、親の愚痴を聞いて、親を助けるのは当然でしょう」と言い放ったのには呆れている。
完全に自分の分身としか認識してない。
大人になってから、普通は親が子どもを支えるものだと知った。

>>85
あるあるある
子どもに自分のご機嫌取りをさせるんだよね
支えるどころか子どもに圧し掛かって押しつぶしてくる

毒親の親も毒。
親を見返したくて私を産んだってこないだ暴露されたし。
あーだから親戚の前に出る時だけ過剰に着飾って普段はダルダルだったのか、とか「そんなんじゃ馬鹿にされる！」って良く分からないポイントでヒステリー起こしてたのかって納得。
本人はワタシ可哀相でしょって感じで涙目でチラ見して来たけど何も同情出来なかった。

>>85
家の毒母も「子供は親の言う事聞くの当然だろ！！」って叫んでたな。
酔っ払って一晩中がなりたててたキチガイの言う事聞けないの当然だろ。

自分が家族を持たないで孤独死したら、毒親が勝利宣言して喜びそう…

>>89
同意。
普段奇麗事いってても、本音では子供には不幸なままでいて欲しいんだと思う。
万が一結婚したとしても、色々干渉して、意地でも家庭をぶっ壊そうとしそう

妹が子供の頃からの夢だった仕事にすごく苦労してついたとたん、
その職場に脅迫めいたいやがらせ手紙を書いてたのをを見て、確信した。

毒親って無神経なのが多いのかな？
此方が怒っていても「あんたは（毒）父さんと同じで、すぐキレるからいかんわ」なんて
そ知らぬ顔だが何度同じ事を言っても、止めようとしない此方の身にもなれと言いたい

自分に原因があるとは微塵も思ってないんだろう
馬鹿は死ぬまで直らないというけど、本当だね

一度脳梗塞で倒れた時は本当にざまあないと思ったし、そのまま帰ってこなくていいと思ったけど…
戻ってきたら、後遺症か何かか知らないけど、ボーっとしてる事が多くなって余計に酷くなってた…

子供が不幸になるよう不幸になるように仕向けてくる
毒の言動を振り返ってみると呪いの様な言葉しか吐いてなかった気がする
そんな親に奴隷のように卑屈な態度でくっついてた癖が抜けなくて、
他人に対しても卑屈な態度をとってしまうことが未だにあって嫌になる
卑屈になったところでまともな人からは鬱陶しがられて嫌われるし、
毒親のようなタイプの、人を見下したり偉そうな態度をこっちに対してとりたがるキモいヤツには狙われて粘着されそうになる
普通に人並みの自尊心とか自信が持てる人間に早くなりたいよ

うちの毒母は無神経。そして自分のことは良い人だと思ってる。
私以外には誠実で良い人だし嘘吐くなんて出来ない、正直に言わないとと思ってるから、
私が「本当は私のこと可愛いと思ったことないんでしょ！？」と聞いたら、
「生まれた時から大変だったから可愛いと思えなかった」とばか正直に答えてくれた…orz
いやそこは可愛かったと言えよと思ったよ。私は生まれた時から愛されてなかったー！
記憶にない時位、愛されてたかなと思ったのに違ったよ。聞き方も悪かったけどさ。
でもそこで否定して欲しかったんだ。無理だったけど。

ここの全てのレスに書かれていることが、最低１つずつは当てはまる毒母。
私を自分の付属物、分身だと思いこんで思い通りにならないとヒステリーと罵倒を繰り返す。
「そんなんじゃお前は仕事で必ず失敗する」「苦労して育てたのにあの男(父親)そっくりで許せない」
20代を毒母のために奉仕させておいて「お前はちっとも私に似ていない。お前には恨みがある」

毎日毎日、呪いのような言葉を吐かれて胃がキリキリする。
少しでも恋愛のチャンスが垣間見れると私＆相手を罵倒して潰しにかかる。
機嫌がいい時には、「自分が不幸な結婚したから、お前には幸せになって欲しい」と言うが、やってることは別。
小さい時から結婚＝悪っていうのを刷り込ませたくせに、「○○ちゃんは幸せな結婚したのに〜云々‥」とネチネチ言ってくる。

そういや、私が友達同士の旅行に行くことすら許せないみたいなんだよな。
今までは何かにつけて「私だけ楽しむなんて母に申し訳ない」と本気で思ってた。
「立派になって母を楽させるんだ」と本気で思ってた。

母に呪いの言葉を吐かれる度にここに来て、ひとまず心を落ち着けてるよ。
親に感謝、どんな親でも親は尊いみたいな風潮が辛すぎる。

このスレ読んで色々思ったけど、毒親は信頼関係っていうものが全くないと感じる。
人を信頼してないから異常に干渉したりコントロールしたり、
どっちが上が下かという上下関係しかつくれない。
毒親にとっては子供は下だから、言うこと聞いて当然だし愚痴も聞いて当然だし逆らうのは許さないっていう感覚なのではないかと思う。

>>91
毒親は自分が被害者で悪いのは回りの人と思っているから
自分にも原因があるとは全く思っていないよ。
私は被害者なんだ！と回りの人に当たり散らすから孤立したり嫌がられて
さらに当たり散らすという悪循環。

>>96
そうそう、その癖に自分が責められると「人のせいにするな」とかほざく
毒親の常套句だけど、結局自分がやらかした事から逃げたいだけにしか見えない
まあ、実際何言っても毒が変わるなんて有り得ないし、絶対に期待しちゃダメなんだろうけど

毒母の親（私にとって祖母だが）も話を聞くと毒っぽい印象を受けた
で、毒の言い分は「馬鹿な親を持ったと思って諦めてるし、あんたもそうしなさい」だとさ

この開き直りっぷりは最早どうしようもないな、と思うと同時に激しい怒りを感じたよ
「嫌ならさっさと出ていけ」なんて言うが、過干渉し続けて自立を妨げてきた事に関しては何も思うところはないようだ
訴えても無駄だと分かっていても、毒を被って損をするのは自分だしなぁ…
正直抵抗する術が全く見出せなくてずっと悩んでる

死に目ですらうっさい！黙れ！とか言う基地外婆さんになりそうで怖いｗ
トラウマが抜け出せない・・・

預けた金を返して貰おうとしたら、全て使われてしまっていた
数十万くらいすぐ払える､なんて言いながら、返す気配がなく、問い詰めたら

｢お前は金遣いが荒いから意図的に返してない｣

とかワケわからない言い分でずっと誤魔化されてる
他人の金を盗んだも同然の事をしといて何言ってんだと呆れた

催促しても有耶無耶にされるし、取り返す方法が思いつかないよ…

>>97
馬鹿な親をもったらそうならないようにあなたは頑張りなさい。とか他人事みたいに言ってくるよね。
もっといい家に産まれてくればよかったのにね〜とか。
毒親には子供のために良い家庭環境を与えるとか、そういう考えは全くないんだとわかった。
両親不仲でいつも罵声が飛び交ってるようなギスギスした環境でも
全くなんとも思ってないんだよね。
こんな不幸な家庭をもってしまった私はかわいそうな母親だわ、としか思ってない。

>>100
他人事みたいに言ってくる、同意。
「あんた目が笑ってないよねｗ」とかぬかしやがって。
そうさせてるのは自分達だと思いもしないんだろう。

毒親のスレに居て時たま入ってくる説教厨の荒らしに
反応してしまう自分が悔しい

こういう、自分を否定するアクションをする人間が居た時に
反射的に攻撃に回る感覚が毒親っぽいアクションなんだ、
って分かってるから嫌だ
苦しみを打ち明けている最中になぜか説教される悲しみを
思い出すから嫌なんだ

>>102 わかる

自分の母親は共感することがまったく出来ない
性格ではなく脳神経の回路がそうなってるみたい
母の世界には母の感情・母の意見以外は存在しない
そしてそれを攻撃的に押し付けてくる
結婚生活を失敗した母親に説教されるいわれはないと思う
人(男)なんて信じるなと吹き込みながら、いつまでも一人で
可哀相にとpgrする　アイツの言ってる事は洗脳なんだ
毒親という宗教から脱会したい

うちにはペットがいるんだが、可哀想でならない
毒親に完全迎合した妹が特にひどい

毒「ポチ〜散歩行くわよ〜」

ポチ：散歩キター！で玄関とリビングを激走して、感激。しっぽを振って早く行きたいアピール

玄関から一番遠い場所にいる妹「ポチー！ポチー！」

ポチ：散歩への感激で呼ばれたら何にでも反応するから、更に玄関と奥の部屋とを走り回る

玄関にいる毒「ポチー！散歩行くわよー！ｗｗｗ」

妹「ポチーポチー！ひゃはははははは！！」

感激で半分パニックになった犬をあえて一番遠い場所から、わざと呼んでジタバタ走り回るのを
見てキチ○イみたいに笑う妹。ちなみに8年くらい口利いてない

他にも餌の時間に、毒母と妹が犬の前に二人並んで「お手」と「お座り」を同時に指示したりしてる
犬はどうしたらいいか分からないけど、早くご飯を食べたくてわたわたする
それ見て毒母も妹も「ひゃははははは！！」

さっきも散歩でキ○ガイ爆笑してて、我慢できなくなった
だから「わざと名前を呼んでバタバタ走らせて混乱させるのをやめろ」って毒母に言った

（妹は私の言うことは全部無視する）
そしたら毒母、「いいじゃない、犬も喜んでるんだから。何そんなに拘ってるの？変な奴ｐｇｒ」と言い捨てて
さっさと散歩にでていった。できることなら自分が散歩に行くべきだったと猛省

犬のしつけって筋を通さないと権勢症候群になるっていうじゃん

犬が可哀想っていうより、ものの言えない犬が自分みたいに見えてイライラするんだと思う
面白半分でダブルバインドしてんのが、子供の頃の親の仕打ちと被って辛い
犬＝自分に対しての精神的な虐待に見える

一応毒母は妹に伝えたっぽいが、これでまた自分が毒妹にめったくそにやられる理由が増えたんだろうな…
もう嫌だよこんな家。病気じゃなくて金があったら犬連れて出て行きたいよ

ttp://news.nicovideo.jp/watch/nw88072

>>104
キチガイん家に飼われてるペットってほんとかわいそうだよね。
家の親は枕詞が「バカッ！」なので、猫が吐いても最初に出るのはその言葉。
気持ち悪いから吐いたんだろうに、怒鳴ってからゲロを片付ける。
そして怒りながら片付けてる。
そういや私が子供の頃もそうだったな…、と思う。

>>106
共感ありがとう。自分はアホよりバカの方が来る関西人なんで、弾みで「バカッ！」とか言う親はお断りだわ。
動物に言葉は通じないと分かってても、大きい音なんか人間より、犬猫の方が敏感そうだし、
なによりそういうのを見てるこっちが腹立たしいよね。


もう一つ動物関連でついでに吐かせてほしい。これで消えます
毒妹の管理下にイタチがいる
1日1回、ゲージの掃除ついでに、部屋に放して遊ばせてる

このイタチが、妹に全然躾けられてなくて、ものすごい噛み癖がある
皮膚と見れば何でも噛みつくから、掃除する時は人間全員椅子の上にいるか、リビングから出て行く
イタチは遊んで欲しいだけなんだろうけど、伸ばされた手には全部噛みつく勢い

このイタチに、自分は手と足を激しく噛まれたことがあった。
肉が剥がれて流血した。今も傷跡が残ってる

血がボタボタ出て、さすがに毒母が「ちょっと、避けてやりなさい」って注意してた
毒妹は無言で渋々、イタチを引っ掴んでフローリングにツルーっと滑らせて退けた。謝罪無し。

翌日の掃除時間から毒妹は、掃除用の新聞紙を束ねながら、こっちはチラリとも見ず
「今から掃除しまああすぅぅう。噛まれたくない人は、部屋から出てってくださあああい。
これで噛まれても、私はいっっ…っっさい責任持ちませええええん」と、でかい声でテレビ見ながら言ってた。
毒親からのお咎めはなし

イタチだって本当はもっと遊ぶ時間が欲しいだろうに、1日のうち、その掃除時間（15分位）しかゲージの外に出れない
毒妹曰く、イタチ出したらみんな逃げるし、こいつ噛むし…だって。

自分も大概かたよった思考だろうなと思いつつ、毒妹だけには絶対出産も子育てもしてほしくない。
間違いなく自分2号ができあがる。
間近で毒親の遺伝子が受け継がれるのを毎日見てる

イタチは毒妹が触らせないし、触れても多分噛まれるから、何ともできないけど
犬はすごく大事にしてるつもり。いっぱい撫でて、おかしな命令を出さないようにして
ご褒美はきちんとあげて、思いっきり褒めてる。こんな事くらいしかできない

ほんと、変な家族に飼われてる動物は可哀想で涙が出る
ここの人たちが家のペットを大事にしてることを願ってるよ

動物ネタな上に妹関係で、スレ違いも甚だしくて申し訳ない。
長々と失礼しました

うちも動物虐待してたわ…
本気でグロイ話なので、下げます。苦手な人は見ないでください






うちの父親は、庭を通り過ぎる猫を見たら、石を投げたりBB弾を撃っていた。
ふん害とかの被害にあったわけじゃないんだが。
命中すると、醜く歪んだ顔で大笑いする。

一度、石が当たった猫がその場で死んでしまった。
父は、他の猫に見せ付けてやるといって、その屍骸をそのままにしていた。
首輪のついた、たぶん飼い猫で、その飼い主のことを思うと恐ろしくて眠れなかった。
母は、父のそれを見てみぬ振りしていた
暗い顔をいつもして、愚痴るばかりの、父の従順なしもべだった。

このことは、家の外でも中でも口にしてはいけない、タブーだった。
だが近所では有名で、近所の子からは「猫おじさんの子」とからかわれた。

父は、子供の頃から、近所の猫や野鳥を虐待するのが楽しみだったらしい。
酔っ払うと、どれだけ殺したか、どうやって殺したか、
橋の上から川に落としたとか、なたで掻ききったとか、
そういう自慢をすることもあった。それに相槌をうつのがずっと苦痛だった。

うちも動物虐待してたわ…
本気でグロイ話なので、下げます。苦手な人は見ないでください






うちの父親は、庭を通り過ぎる猫を見たら、石を投げたりBB弾を撃っていた。
ふん害とかの被害にあったわけじゃないんだが。
命中すると、醜く歪んだ顔で大笑いする。

一度、石が当たった猫がその場で死んでしまった。
父は、他の猫に見せ付けてやるといって、その屍骸をそのままにしていた。
首輪のついた、たぶん飼い猫で、その飼い主のことを思うと恐ろしくて眠れなかった。
母は、父のそれを見てみぬ振りしていた
暗い顔をいつもして、愚痴るばかりの、父の従順なしもべだった。

このことは、家の外でも中でも口にしてはいけない、タブーだった。
だが近所では有名で、近所の子からは「猫おじさんの子」とからかわれた。

父は、子供の頃から、近所の猫や野鳥を虐待するのが楽しみだったらしい。
酔っ払うと、どれだけ殺したか、どうやって殺したか、
橋の上から川に落としたとか、なたで掻ききったとか、
そういう自慢をすることもあった。それに相槌をうつのがずっと苦痛だった。

（続き）



親類の家の犬を、「お手」ができないからとぶちきれて蹴りつづけ、
骨折させたこともあったっけ。

小さい子供なら、虫をいじめることくらいあるけど、あの年齢になってまで
そういうことを好むのは異常だと、今は思う。

父は、怒鳴ることやひどいことを言うことは多かったけど、
妻子にはめったに手を上げることはなかった。
だけど、父に逆らったら、いつか自分もあの動物達のように、
ぼろ布のように虐待されて殺される、そういう本能的な恐怖がいまだにどこかにある。


反面、実家を逃げ出しひとりで暮らし始めてからは、
自分の残酷さに気づくことが多い。
毒から逃げたのに、自分自身も毒に染まりきっているのかも。

（最後です、ほんとグロイ話でごめんなさい）



職場の人が、目の前で大きな怪我をしたことがあった。
「大丈夫！？」とか、周囲のみんなが駆け寄って心配して動揺しているのに、
自分はぼーっとしてつったったままで、何の感情も言葉もでてこなかった。
驚きすぎて頭が真っ白になったからだろう、と言ってくれる人もいたが、
目の前で痛がっている人がいるのに、なにも動かなかった自分が恐ろしい。

最近、ふとした拍子に、実家に戻って、年老いて無力になった父に、
昔あの犬猫たちにしていたのと同じことをしてやろうか、
あるいは目前で動物虐待をして、脅してやろうか、という妄想を、
無意識にしてしまうことがある。
我に返ったときに、そのおぞましさに愕然とする。

毒から逃げよう、別の生き方をしよう、とずっともがいてきたのに、
私も同じ、自分より弱いものを残酷にいためつけ脅して支配するだけの人間なのか。
いまだにずっと苦しんでる。

どいつもこいつも長文多すぎる・・・長くて読む気がしない。
要点をまとめて短く簡潔に書けないの？長文ウザイよ。

長文でも構わないよ。
吐き出す場所じゃん。

まあここは吐き出しスレなんだし
人の読まないで自分の言いたいことだけ吐き出してってやり方でも
全然文句ないと思うよ

>>111
ごめんって書くならやめてくれない？
長文でうざいし内容がキモいし胸糞悪い
ここまで事細かく書く意味がわからない
謝りつつもこんな内容の長文を平気で垂れ流すあなたも親父似なのかもね

以前は、毒親スレは2つに分かれて住み分けしていたようだし長文用の吐き出しスレと分けてくんないかな？
長文書きたい奴、長文相談したい奴、長文でも構わず読む奴はそっちへ行けばいい。長文読みたくない住人も大勢いる。

人の書き込みにけちつけるのやめてくれない？
吐き出してるだけなのに絡むとかキモイし胸糞悪い
自分が嫌なだけでスレ全体の流れをコントロールしようとか
やっぱり毒親のコピーさんなのかね
長文嫌なら飛ばせばいいのに、頭悪い

吐き出す内容が酷すぎだって言ってんの。
ボカすなりなんなりしろよって。
全年齢板でこんな詳細なグロ表現はねーわ。
一言注意書きを入れりゃいいってもんじゃない。

>>116
そう思うなら自分でやれば？

>>112がキレるのもわかる気がする。
それぐらい最近は超長文が多かった。
今回はさらに内容がグロだったから。

グロ表現はエロと同じくらい抵抗がある人が多いのに、
それを全年齢板で何レスにも渡って書き込んで、挙げ句の果てに「嫌なら見るな」つてそりゃねーよｗｗｗ
この自分勝手さと空気のよめなさ、なぜ自分の書き込みがこんなに叩かれてるのか理解できない辺り、
さすが毒親の血を分けた子供

長文おｋ。グロ注意の断り書きも入れてるし、
問題ないんじゃない？

吐き出しスレで長文書けないってのも困るだろ

熱中症と貧血でバイトを早退した。
家にいた毒母に説明したら、「ばっかみたい」と言われた。
しかも三回も。

私「馬鹿って言わないでよ！」
毒「言ってないわよ、馬鹿みたいって言ったのよ」
私「馬鹿って言ってるじゃん、なんで体調崩すと馬鹿呼ばわりするの！？」
毒「だから馬鹿みたいって言っただけでしょ」

あげく「貧血起こすなんて、あんなに食べてて（普通に三食）何が足りないの？」
とまで言われた。

子供の体調不良を許さない、理解しないこいつのせいで
アレルギーで苦しみ続け、鼻炎は慢性化して常時鼻水だらだら。
それを「汚い、だから結婚できない」とか言う毒親。

政権交代のどさくさで勤めてた会社が潰れてしまって、
もう一度家を出たいのに、喪だから就職活動も失敗続き、貯金も尽きてきた。
メタボな毒母が早く糖尿病にならないかなと思ってる。
そしたら「具合悪いの？　ばっかみたい」と、今までやられたように毎日せせら笑ってやる。

大人って相手の行動批判はするけど、
いきなり人格批判をするのは、境界性人格障害に近いんだろうね。
知り合いに些細な事で激怒して、他人の人格を罵る人がいて
周囲を引っ掻き回しておきながら
「誰も分かってくれない」って言ってたけど

境界はプロの精神科医でも持て余すらしいから
避ける以外に手は無い
毒親って、家庭内境界性人格障害かもしれない。
そうならないように、気をつけようと思った。

>>123
私も枕詞に「バカッ！」が付く親持ちなんで分かるわ、その気持ち。
毒にはいろんなバカのバリエーションがあるらしく、
喜んでも怒っても悲しんでも何してもとりあえずまず口にするのが「バカ」
「バカ」だけで会話が終了する事も度々で嫌な気分になるので、今会話は最低限以下。
毒両親共にそうでこの前帰省した兄も「バカ」を連呼してた。
そういう私もとりあえず「バカ」って口にしてしまうので気を付けてる。

仕事を辞めて、十年以上も専業主婦の身に甘んじてる癖に、働けとか言われたくないわ・・・・
貯蓄してた金があるとかほざいてるけど、たかが一教師の給料で年金無しに十年以上もずっと食える訳がない
今でも毎日グータラ寝て遊んでるような日々を送ってるのに一体何処からそんな言葉が出るんだろ
毒父も家庭に関しては「働いて金入れてればOK、面倒は嫌なんで逃げちゃいま〜す」程度にしか考えてないのに偉そうな口を叩くなよ・・・
ていうか、何でこいつら結婚なんてしたんだろう？家庭持つ意味ないじゃないか！
実際疑問を投げかけてもまともな答えが返ってきた事ないし・・・・

小学生の頃から成績関連でネチネチやられてたけど
今から思えばＦﾗﾝ父と高卒母で成績優秀な子が生まれるとは思えない
運良くそれなりの大学に入ったけど合格したときはがっかりされたし妹は甘やかされた結果Ｆﾗﾝ
愛玩用とサンドバッグ用がうまいこと育たなかったら悲惨だなあと思う

自分放射能かなり高い地域に住んでて、しかも地元で外回り仕事してる兄がいるんだけど、
家にいる時くらい安心したいから窓開けないでくれ、とどんなに毒親に頼んでも
勝手に入って開けるから困ってる。

毒親にとってはエアコンや空気清浄器は自然じゃないから換気にならない、というマイルールがあるらしい。

私はもう諦めたからいいけど、長生きできないな、と苦笑いする兄が可哀想すぎる。

「心配」という名の疑いだよな
本来、信じて応援してやらなきゃいけない所で
「疑い」「疑い」「疑い」「疑い」
結局、自分の中で信じているものがなければ
人を信じる事なんてできないんだよ

>>128
私も放射能高い地域に住んでます。
３月の爆発があった夜「換気扇を回すな」と他県にいる兄から電話まであったのに、
換気扇回して朝はガラガラと戸を開け換気ｗ
あげく避難するしないで被害妄想全開にした毒母が酔って一晩中大騒ぎ。
自分長生きしたい訳じゃないけど、こいつらの方が長生きするんだろうなと思う。

>>123
毒親は他人にやたらと厳しいよね。
ささいな失敗や体調ちょっと崩しただけでも、ネチネチ嫌み言ってきたり人格攻撃してきたり。
自分が体調崩したら誰も心配してくれない！今まで面倒みてやったのに！とか騒ぐんだろうな。

のっぴきならない事情があって数年ぶりに実家に電話したんだが
5秒くらいで用件言って切るので精一杯だった
話したあとなんか震えが止まらんかったし
自分で思ってる以上にトラウマなんかなあ
ていうか母親はまだ生きてるようだった
もしかしたら誰かは死んでるかもと思ってたんだが

毒親のおかげで自殺することになった 本当にありがとうございました

>>126
世間体や見栄の為じゃないの？
昔は今より独身の人は少なかっただろうし、結婚してないとダメみたいな風潮だから。
結婚したものの、まともな家庭を築くことが出来ずに子供に毒が連鎖していく。
ぶっちゃけ結婚なんてどんな人でも出来るし、結婚してれば一人前みたいな考えはどうなんだろうと思う。
虐待するような人間でも子供産んでるし。

温かい家庭に憧れはあるけど、自分が家庭を築くのは自信ない
昔、占いで生涯家庭に恵まれないとか結果がでてショックだったけど
まさにその通りの人生な気がする

疲れた
ひどく疲れた
給料たくさん欲しい
ボーナス欲しい
だけどこの年でノースキルにゃ厳しいこんな世の中じゃ
あーあ。ウンコしてこよう

誕生日に母が買ってくれました(＾o＾)母誕には奮発せねば！とか
姪っ子が立ちました〜〜〜かわゆすううううオバチャンメロメロです＾////＾みたいな
たった一行程度なのに自分が絶対具現化出来ない
仲良しで幸せな家族って感じのネタを見ると死にたくなる

母から事あるごとにpgrされてきたのが一番辛かった
殴られたり蹴られたりもあったけど
アイプチしたら「なにそれ瞼にのりｗｗｗ」
自分なりにお洒落して出かけようとしたら「なにその格好ｗデート？ｗｗｗ」
久しぶりに実家帰ったら「大学デビューって感じｗｗｗ」
さらに父親(血繋がってないし他人としか思えない)やら兄(おそらく私の事を嫌ってる)を「ほら見てあれｗ」巻き込み楽しむ
それを見て10歳以上年下の妹弟も私を見下してる
おかげさまで死ぬほど自分に自信がない
夏休みだけど実家帰りたくないわ

>>128
>>130
野菜の出荷停止が騒がれている頃
テレビで色々とニュースを見て情報収集していたら
毒母『そんなにアンタは長生きしたいのか？』
あ〜〜っ、そういう発言って親が言う言葉じゃないだろう！
この程度の母親か！と思った

>>72
＞容器ごと受け取るのが礼儀だろ！！！

変なマイルールを全世界共通のルールかのように、しかもルールを破るのは絶対いけないことかのように
怒って当然のごとく怒りだすのは、アスペっぽいよね・・・
上のこういうのを「モラハラ」とも言うけど…相手の人格を陥れてるから
１００歩譲ってそういうルールがあってそういう礼儀だったとしても、
人間関係を円滑にさせる為には少しくらい身を引いて許すのがマナーなのに
変な発達障害があるとそういうのが分からないみたいなんだよね・・・・・・
で、こっち（周り）が悪い人にされちゃうという・・・
他人なら嫌な人から距離おけばいいだけだけど、家族だとなかなかね・・・
自分がこういう親から生まれてきたことを今まで信じられない違和感を持ってたけど、
生まれてきただけでなく、育てられてきたんだなぁって思うと
ほんとしんどい・・・
今までの努力ってなんだったのってくらい毒になってる

>>94
うわーうわーあなたは私ですか？！？！

>>137
わかる。自分は特に姪っ子甥っ子可愛い〜ってのに凹む。
大嫌いな弟の子供なんて愛せないし、そういう自分が世間的におかしいのを痛感するから。
子供はみんな幸せでいて欲しいと思ってるけど、弟の子供は出来れば見たくもないんだ…。

ちょっとしたことで母親に一方的にキレられて文句言われた
いつもならうるさくなるから相手にしないんだけど今日は凄く気分悪くて私もキれてしまった
で殴り合いとまではいかないけど掴み合いの喧嘩
こっちも手出したのが悪いけど腕噛まれるわ殴られるわ頭おかしいと言われるわ悲惨
腕に歯形残ったｗ
極めつけに親のいうことは絶対だ！間違っててもいうこときけ！誰に養って貰ってると思ってる！親は偉い！
と永遠と叫んでたわ

自分は暴力コミュ障な弟が結婚なんてありえないから、
普通の友達が普通に兄弟が結婚してて甥っ子いるとかいう話聞くと孤独感が増すわ

思えば子供の時から弟の面倒見てたけど、
弟が他の友達の弟とは違うことがコンプだったわ
そして親が他の友達の親とは違うということも

そしてこのへんのことはデリケートなので人に言えないし苦しみ分かってもらえんのだわ

たとえ、毒家を脱出するためには王子様（）を見つけるのが一番最強な方法だったとしても、
家族のこと知ったら王子様が逃げ出すのではと考えていつも嫌な気持ちになってしまうわ
自分喪女なのに、ナニ毎日無駄なこと考えてんだろ…とも思うが。

それでも、君を愛してるから君と一緒にいたいっ・・！とかいう
ダイソン並に吸愛力のある王子様ならイケるかも・・・と思いつつ
自分の容姿&病気持ちじゃそこまで愛される訳ないわと思ってしまう。

他の人は容姿がアレだろうが病気や障害あろうが、愛される人は愛されるのに、
自分は努力して容姿がちょいマシになっても「まだまだ駄目」と自分を駄目だししてしまう
これって子供の頃から親に否定されまくってきたことが無意識にあるからなのかなと思う
最近読んだ本にそんな事かいてあった　
「思い込み」が無意識に蓄積されてて、意識ではコントロールが難しいってやつ。

以上、喪女の妄想ですた。

>>143
それ私も10年くらい前にやったわぁ〜。
手のひらの引っかき傷（肉がえぐれた）しばらく残ってたな。
こっちは髪の毛ひっぱってやったけど。
その頃ネットやってなかったから毒親だと知らず「キチ○イ親」って事で脳内処理してた。
あん時金無かったけど無理して出ればよかったな…後悔。

好きな人には、自分が親への憎しみの感情がある事を
知られたくないな。友人にも知られたくないから黙ってる
相手が親孝行な人なら、なおさら隠したい

ブリッコくず。

大嫌いな妹の姪っ子に一度も会った事無いし、
一生会いたいとも見たいとも思わない私が通りますよ。

自分に都合悪い事（？）を変換する毒母気持ち悪い

子供の頃、買い物行った時、母怒って、帰り道に私をニラみながら腕つねってアザができた
何年か後にその話したら、全然覚えてないらしく
（覚えてないなんてありえないと当時は思ったが、発達障害ならありえる・・・）
「あれはお前が田んぼに落ちそうになったから急いで腕を掴んで助けたのよ。それが強く握られたから、
つねられたみたいに感じたんじゃない？」とか話を作るのが怖い・・・

ある日突然、「お母さん１人でカニ買ってきて食ってやる！お前には食べさせない！」などとキレた。
私が１人で出かけたことがあったので、１人で美味しいもの食べてる許せん！と不機嫌になったようだ。
何日か後に、私が「お母さんこの間、カニ１人で食ってやる!お前には食べさせない！って私に言ったけど何でそんなこと言うの」
って言ったら、
「あれは、カニ３人分も買ったら自転車のカゴに入らないし、３人分も買ったら高いから１人分だけ買って３人で食べようって言ったのよ
」
とか言って話を作りかえてた

わかりずらいエピソードでｽﾏｿ。でも昔から色々と作り話が・・・怖い。

>>97
まんま自分が書いたのかと
>>99
そう思うや
離婚届の手続きを字読むのが難しくて面倒だから、
その一因にもなったと言い放ち私に殆ど代筆させ・窓口手続もやらせた母とかもうね

>>99でなく>>100だった

>>150
毒のデフォルトみたいなもんだしね
自分に都合の悪い事は無かった事にしたり、スルーしたり…
とにかく責めたって何も感じないのが毒の特徴
「自分が何をしたか」という自覚が欠けてるからいつまでも続けるし
挙句の果てには「あの時はあんたの為を思って…」とか寝言をほざいてくる時もある
私の場合は「悪い事だとは思ってなかった」とか言い出し始めたよ

>普通の友達が普通に兄弟が結婚してて甥っ子いるとかいう話聞くと孤独感が増す

わかる、両親が典型底辺毒な自分もコレがきつい
底辺の自分が子供なんて問題外だし妹は並の容姿はあるけど
行動力がない(強迫観念と甘えと紙一重の絶望で動けない)からおそらく喪女
普通の枠に入れない家族なんだなって思い知らされる

>>129
本当にそれだ
私も心配だ心配だ言われて来たけど、自分の不安を押し付けられてきただけ
子供の不安を除いて安心させるどころか
余計な不安を掻き立てられる
で、不安のあまり何もしなくなりクズの出来上がり

最初のうちは「そんなことない！」とか跳ね返してたけど
あまりに疑われてると自分でも「おかしいのかな…」って不安になってくる
そうして自分の感じたままに行動できなくなって
言われた通り異常なまでに人の顔色伺う嫌われる人間になりましたよ
これで満足だよね、口答えもせず何されても黙って
言われた通りにするんだからね

ほんと鬱陶しい。お前の人生じゃないって。
キレたら手をあげる。精神病院逝けっての。
あんまりだから親に自分がキレたら包丁持ってきて「殺して！殺したらこんなうざいのいなくなるよ！」
勝手に一人で死ねカス

うちの親は見合い婚なんだけど、見合い婚って1980年代半ばにはすでに20％切ってるんだね
正直そこまで少ないとは思わなかった
生活のすべてにおいてほかの家族と文化が違いすぎてつらい

>>147
もし好きな人が出来て付き合えたとしたら、毒親に対する負の感情も受け入れて欲しいなぁ…。
少しだけ理解でも良いんだ…。それでもキツいか。

>>150
思い込みと勘違いが激しいから話が全然かみ合わないよね。
自分に都合のいいように話を変換して、それを相手にも押し付ける。
とにかく相手を言い負かしたいっていう負けず嫌いのような性格だから、
嘘でも相手に勝てばOKって感じなんだよ。
毒親は子供に対抗心を持ってるからなんとしてでも言い負かしたいんだろうね。
自分の間違いを認めたら負けだと思ってるんじゃないの？

>>155
親が必要以上に不安を煽ったり恐怖心を植え付けたりすると、
子供もビクビクして臆病な性格になると思う。
失敗しても「大丈夫だよ」と励ましてくれる親だったらよかったななんて思う。
毒親は何かする前から、あ〜心配だ心配だうまくいかないかもしれないと不安なことばかり言うし、
もし失敗しても「ほら見ろ、だから失敗するって言ったじゃないか」とさらに追い詰める。
子供を伸ばすどころか不安を煽って追い詰める。

>>150
家もそんなエピソード満載。
最近だと震災の時断水になって毒母は一切水汲み等行かなかったんだけど
（一日酒飲んで寝てるだけ）
ヤツの頭の中では水汲みに行ったことになってた。
その後も親を捨て私だけが避難する話になってたりと（親は避難しないと言った）
マジキチ炸裂。
今まではちょっと頭おかしいのかも、と思ってたけどマジで脳の障害だと思う。

>>159
まさにそうだと思う。

>>160
何か始めようとすると、こうなったらどうするの！ああなったらどうするの！
って煽るだけ
危険があるならこういうこともあるから、こうすればいいよと伝えればいいだけなのに

「どうするの！」というから「どうすればいいと思う？」と聞くと
言葉に詰まって挙げ句「自分で考えろ！」だってよ
自分の脳ミソは使わないで人に解決させようとするのな
自分の不安なのに何で私が解消してやんなきゃなんないんだよ
勝手に不安だって叫んでろよ
じゃあこうすれば？と言えばデモデモダッテだし

私が失敗するとここぞとばかりに責めてくるし
役に立たないどころか完全に迷惑なだけ
危険厨なのは勝手だけど叫んでばかりいないで何か対策でも練ってれば少しは使えるのに

連打ゴメン。
なので放射線値が高いから子供さんだけ避難させた、とか聞くと
本当に悲しくなる。
自分が避難したいとかそういう事じゃなく、毒両親は私の足を引っぱって
「私だけ良い思いはさせない」という強固な意志を感じられて気持ち悪い。

>>159
うちもまさにそんな感じだ。

とにかく親と対等以上だと気に入らないみたいで、例えばニュースの知識なんかでも
親が話題にしたことを「ああ、それ知ってる。話題になってるよね。ネットでは○○っていう意見が多いみたいだね。」
と返しただけで上から目線だ、と怒られる。

何話せばいいの状態。

毒親とは
1.世間体を気にする
2.良い親、良い人を演じる
3.物事を損得で考える
4.自分を正当化する。悪いの周囲(子供)
5.きれい事ばかり言って、話のつじつまが合わない
6.金銭に執着する
7.
8.
こんなところかな？あと何かある？

子供の頃の毒親って保護者っていうより
監視しては欠点をあげつらってボコり、
監視しては欠点をあげつらってボコりの繰り返しで
「ボコ者」だよね

たまに賽の河原の牛鬼って毒親の事なんじゃねえの？
って思う

>>165
ウチの場合は、金銭に関しては寧ろルーズ
自分が払うと言った金は、全然返そうとしないし（というか私が預けた自分の金なのに…）
催促すると「あんたはお金の事ばっかり！なんでそんなに執着するの！？」だってさ
もうね、馬鹿かと…他人の金でしょうがと、何度言っても返さないのお前だろがと
しかも私がずっと言い出さなかったのを良いことに全額使い込んでたしね

>>162
子供が失敗したらどうしようと不安になるのもわかるけど、
毒親は失敗したら許さないっていうプレッシャーかけてくる。
たとえ子供が失敗してもその失敗を責めるだけで、どうすればいいかは教えない。
子供の失敗が許せないから何かに挑戦させたりもしないでひたすら抑圧。
そして大人になると「お前は何もできない」と責める。
>>166
その通りだと思う
毒親の脳内には「教える」という考えはない。

失敗させたらいけないと思って抑圧しつつ、
失敗するようにも抑圧するんだよね。

何か物事を始める時、ゼロや１じゃなくてマイナスから始めさせようとしたりね。
マイナスから始めなくちゃいけない事情なんて親の気分以外ないのに。

両親、別に悪い人たちじゃなく
むしろ真面目で善良なタイプなのだが
世間でいうエリートで、それ故に自分たちの人生にすごく自信を持ってる。
その他の職業を認めないというか、悪気なく下に見ているとこがあった。
そういう価値観で育てられて、親と同じ職業に自分が就けない
と気付いた時に、ものすごい焦りと挫折感があった。
実際、自分は親に能力を認められていない、ということも痛感した。
何をしても、親の人生と比較して、自分がつまらない奴に思えてくる。

「こんなに高学歴なのにこんなに幼稚な訳ない」
と今では謎の疑問を抱いていた

関係ねー
全然関係ないよ、能力と人格は
しかしそういう親を肯定しないと学校で生きていけないという
現実もあったんだな。本当に学生時代は辛かった
どっちも捨てちゃえばいいのに、というのは２０過ぎて初めて
出てきた選択肢だった。自分の場合は

家は親のもので、学校は先生のものだった
本当に家が毒だと逃げ場がなかった

>>170
すっげーわかるんだがそれ･･･
今まで見たこともない、失礼だけど人とも思ってなかった人達と仕事しなきゃいけないとわかった時の焦りといったらない

自分だけ家族の中にいてはいけないような気がする
周りの人は私なんかよりもずっと仕事ができるし
ただ単に最後のプライドの残りカスみたいなものにすがってるだけ
頭では分かってるのに感情というか価値観というかわからないけれど
どうしても納得できない

長い


毒親関連の知識や知恵を蓄えるに従って恐ろしくなってくる事がある
・知れば知る程どんなに人生の根本からヤバい環境に居るか言葉で入って
　くるのに、体の行動の方に危機感と共に「逃げろ」という行動力が
　降りてこない
・共依存の親の激しく攻撃する方を「自分の敵」と認識できても、従順に
　している方を非難できない。「私と同じ可哀想な被害者」として見てしまう
　そんな訳ないだろ。夫婦なんだから、片方も片方に同意して結婚した訳だから
　で、協力して生まれてからずっと私の事を弄んできたのだから
　自分の事をよく苛めた兄を「素晴らしい兄だった」って思う傾向も出て来て
　気持ち悪い
・毒親から逃げられた時、心理的な問題を直視し始める事が出来た事によって
　解決する現実的な問題と解決しない現実的な問題の区別のイメージが曖昧
　というか、現実感がない

自分の人生が生まれた始めの頃から間違っていた、という事に
驚愕と戦慄を禁じえない

一つ、思い出す事がある
自分の体験を抽象的にか、比喩的にしか語れない。これは癖で
自分に関する事実を人に話すという事は「哀れみを誘う行為」であり、
恥ずべき行為であり、また、そういう事をする人間は軽蔑していい
という幼少からの親の「躾」の賜物だった
しかし、そうではない。そうではないんだなぁ、というのが最近の感想

自分の体験を比喩や抽象論でしか語れないって事は
自分は一生物語の中の人物、自分の人生を生きられないって事で、
作り物の中でしか生きられないって事にも繋がる
そういうのは嫌だなぁって思った

>>159
>>161
思いこみ勘違い激しい、人の話を悪くとる、ってＡＤＨＤの中の何タイプって、エイメン博士の本に書いてあるよね
昔から「頭おかしい！話通じない！聞いてもらえない！私のほうを悪く言われる！
何でそこまで言えるほど私のことを憎いのか？！」と謎だった。
脳の障害と分かれば、それなら仕方ないってなるけど、嫌な思いした私達の心はどこに行けばいい？ってなるよね


＞嘘でも相手に勝てばOKって感じなんだよ。
＞自分の間違いを認めたら負けだと思ってるんじゃないの

子供の気持ちなんかより、親である自分が負けない事のほうが非常に大事！って感じだよね
覚醒を上げるために頭を沸騰させた時に発生した毒水を、口から出まかせ的に垂れ流した始末がこれだもの。

かくいう自分も、子供の頃、若い頃はこんな感じで家では毎日ケンカだった
でも大人になれば、少し成長して、「ごまかしてでも自分の正当性を主張して相手を負かそうとする必要ない」ってなった
でも毒親にはそういうのがあの歳になってもないんだね、
まさに「発達しない障害」

やっとやっと最近分かったのが、死にたくなるほど辛かった私の病気が
サーノ博士って言う人の唱えるＴＭＳ（緊張性筋炎症候群）ってのも含まれるみたいだってこと。
（これだけじゃなく他にも複合的に原因あるけど）
怒りを押さえてると、脳が壊れるので脳を守るために体の筋肉に酸素を行かせないようにして体に痛みを出し、
体の痛みに意識を向けさせるらしい。

他にも自分は、「セロトニン不足で痛みや不安を感じすぎる」「ドーパミン不足でタルい」ってのも感じてたので、
セロトニン、ドーパミン出すことに努めたら、
ついでにウツっぽさが治り
うちの父親がいかにもセロトニン不足で死ぬ死ぬ詐欺男だったので（実際ガンで死んだけど）、
自分も遺伝で父親と同じ性質らしい、嫌だなぁと思ってたけど、変わりたいと思えば変わるんだと少し自信になったけど、
脳内の神経伝達物質を調えたからって全てが解決する訳じゃなかった

この頭の不自由な感じ、子供の頃からの親から擦り込まれた思いこみで脳の形が出来上がってる。
これを変えるのは中々困難だと実感しすぐる。でも少しずつでも改善したい。

以前、インナーチャイルド療法受けて、今現在の親からの束縛で困ってる事、昔嫌だった事を話した。
聞いてもらえるのは良いんだけど、催眠入る前に「一番最初に嫌だと思った時のことを思い出して書いて」って言われるの。
そんなんいっぱーいあるし、今でさえフラバで困ってるのに、今思いだせずにいられることまで思い出すの辛くて
「嫌な気持ちになるから、もうやりたくない」って言ったら
セラピストが「でも、ここで吐きださないと、後で辛くなるよ。絶対結婚しても親と同じ事を繰り返すよ！」
とかいうので、少しムカついて「もう今から結婚なんて、するかも分らないし」って言って、次回の予約はせず帰った。

でも今思えば、「吐きだす」ってのは怒りを押さえない為に必要だったんだな。
そして「思い込み」を一番最初に植え付けられた瞬間に立ち会い、それを修正する為に必要だったんだ。

（たとえば「私は損な人間で人に嫌われる」ていう思いがあるとすれば、その思いこみを植え付けられたのはいつか？
掘り起こせば親があの時言った一言が始まりだった…でもその言葉は事実か？
当時は自分を守るために必要な思いこみだったとしても、今は害のある思いこみなら、
それを手放せ・・・ていう。）

ていうかウチらの場合、過去のトラウマていうより現在進行形でもあるから難しいんだよね

でも、親のせいにせず前向きに生きていかなきゃ、みたいに長年無理してたのを
体が「自分の心に向き合え」って教えてくれたんだ・・・

長文すまん　でももしココ見てる人で自分と同じ症状があって
自殺考えてる人いたら読んでほしいと思って

もう本当に退散します失礼しますた

わ、私の間にレスした人誰もいないから連投になってしまった
休みの日の朝方ってレスの流れとまりがちだね…　
ｽﾏｿもう閉じます

なんか発達障害の友人が、
放っておくと何時間でも自分のこと喋り続けるのを思い出したわ…

上の人は自分で気付いてるから偉いと思う
自分も自分を客観的に見れるようになりたい

絶対に私を褒めない。
褒めても最後に必ず落とす。
そのくせ「もっと自身を持て」という。
だから自己肯定が難しい。
今は家を出て、慰謝料のつもりで生活費を出させている。
絞り尽くしてやる。お金くれなくなったら死ぬんだ。

>>162
いつも文句言ってるだけだよね。
失敗しないようにするためにはどうすればいいのか？もし失敗してしまったら何がいけなかったのか？
という考えが全くない。
ただ子供を責めて感情的に怒ってるだけだからいつまでも解決しない。

>>181
毒親によって奪われた時間は決して戻らないし、毒自身も絶対に変わらないからそのくらいしか打つ手がないよね
毒には何をやっても無駄だから、破綻しているとは言え、親であることを最大限利用して、如何に金を搾り取るかくらいしか償いをさせる方法がない

長年の体の悩みが解決してめちゃくちゃ喜んでいたら、即座に「でもあんたのダメなところはそこだけじゃないけどね」と言われたの思い出した。
他にも十年以上前に実父と離婚した時家族の中で一番最初に戸籍を外されたのが私だ、
という話をついこの間食事の席でやたら嬉しそうにされたりもしたな。

なんであんなに粘着質で対抗心強いんだろうな。
毒に気付いてから話の内容よりその精神構造にどんびきすることがほんと多い。
あと、こんな目にあい続けてもまともな人と信じ、愛して欲しいと思っていた自分の愚かさもな。

>>183
慰謝料としてお金をもらうのはいいよね。
親が守銭奴だと尚良し。

せっかく忘れてたのにお盆を前にくそから手紙がきた
自分がいかに低時給でパートにでてるか、他、多数
わかってたけどお涙頂戴満載な手紙だった

とにかくまず謝れ、くそビンタ女

絶対幸せになってやる　
むかつきがとまらない

ちょっとだけ良いことあった！
遂に神も私の味方をしてくれた!?ほんの少しの良いことだけど、これが自分にとって良い方向へ向かう第一歩になればいいな

どんな友人を紹介してもかならす「あの子美人だけど笑い方が下品ね」とか「なんで歯並び直さないのかしら」とか必ず難癖を付ける。
常にこの調子だからいつも誰かを好きになっても、この人は母親に気に入られるかが気になって付き合ったり出来ない。もちろん付き合えないのすべてが親のせいではないが。
その割にさっさと彼氏くらい作れとかいう。そんなときばかりいい親ぶって、どんな人でもいいんだからとか。

先日ついに数少ない10年来の親友(ゲイ)のことを「気持ち悪い」「友人君の親は知ってんの？」「ホントはあんたたちが付き合ってんじゃないの？」と言われてブチ切れた。
友人が男を好きで何が悪いの？
友人が何か悪いことをしたから性的嗜好がマイノリティになったの？
本人が思春期に悩まなかったとでも思ってんの？
気持ち悪いって何想像してんの。そっちのほうがよっぽど気持ち悪いよ、おばさん。
友人のカムアウトもしっかり受け止めてる友人の親がうらやましいよ。

>>185
出させるだけのお金がある家はマシだね
>>186
母親にあんたが無能だからでしょwワロスwと返したらどうかな？自分はそうしてるよ
最初ファビョッてたけど

最近殴られたり何か言われたら、殴り返したり言い返す事にしてる。
子供の頃からずっと我慢してきて殴られる理由を聞いても｢お前が殴られるだけの事をしてるからよ＾＾｣
と言われるだけで理由もよくわからず殴られる事が多かった。
よくよく考えてみると食器をしまう場所が少しズレてたとかささいな理由ばっかりだったから
我慢してるのもバカバカしくなって、厨返しだなーと思いつつも理不尽な事に関してはやり返してる。
我慢してた時はいつも何かにびくびくしてたり妙に自信がなかったりする性格(人から指摘された)が少しマシになってきた。
上の方のレスにもあったけどやっぱり感情をしまい込むのはよくないんだね。

毒親周辺の親戚は同類の毒回ってる人多いから下手に付き合うと毒親同様そいつから搾取と抑圧のターゲットにされるだけ
もうこれ以上毒の被害を受けたくはないし、
「血のつながり」などというおぞましい言葉で縛りつけて隷属させようとしてくるやつらと関わりたくないから誰とも連絡していない
逃げ場所は世間や社会にしかないと思ってる

私の母は家族は大事にせず他人はやたら大事にする
特に格下の人間には優しい
もう離婚して別の人と結婚すればいいのに

仕事で中高年女性の対応すること多いけど、
この世代に良識とか理性とか求めても無駄なんだなぁ、
ってしみじみ思う。
戦後の貧しい時代に生まれて、
大学進学率も低くて、
主婦かパートしか経験無い、
っていう人が大半。
話が通じそうな人は１割以下かな。
家で毒親になってる人多そうだなぁっていつも思う。

パソコンを自分の部屋に持ち込んで立ち上げた、
部屋のカーテンを換えた

些細な事で「自分で決めた事を自分でしよう！」と決めて
実行すると、『些細な事が幸せ』レベルでない異様な程の幸せ感が出てくる
いかに、自分が自由に飢えているかという事に思い知らされる

同様に、ちょっとサークルの仲間が他意なく肩に触れただけで
異様にそこが暖かくなる。もう話が次にいってるのにまだその感触を確かめてる
自分の事を無言の肯定感の眼差しで見詰めてくれる人に会った日には
比喩じゃなく本当に駆け出している。「なんで逃げるの？」って感じだけど、走ってる
いかに人間的な事に飢えているか、って事だよね

先日毒姉にボコられた。もうこれで何度目だろう。
子どもの頃からずーっと私はお姉様(笑)のしもべ扱いｗ気に食わない事があるとすぐキレるし
すぐ泣き喚いては親に言いつけ「いつだって悪いのはアンタよ！」とデカイ顔してる。
親も親で勿論毒で、どんなに毒姉が暴言吐いたって暴力振るったって
「よくある事」「怒ると分からなくなるから仕方ない」「言葉の綾」おきまりの「家族なんだから」で何でも丸め込もうとする
なのに姉は「私は家族で一番苦労してるゥゥゥ！アンタと親の間に挟まってていつも板ばさみイイィイ！！」
とかいっつつつも言ってる。
最近は「近頃親の気持ちが分かるようになってきた…アンタみたいな考え方じゃ甘いって」
誰の金で引っ越しできたんだよおめーは

子供が失敗すると喜ぶ。
ほ〜らお前は親が居ないと何も出来ないんだ！親だから許してあげるけど世間様は許してくれないからね！(笑)
こんな感じの台詞を何回も聞いた。

あと読書が許せないらしく家で本読んでると「本なんか読んで、親を馬鹿にしてるのか！」と本を叩き落とされた。
個室を与えられていなかったから夜は常に監視されている状態。

>>197
うちと一緒
一日も早く離れたい

　

私は、逃げて加藤諦三の本を読んで変わった。
でも、人と仲良くはなれない。

>>200
タイムリイイイ
今、読んでいる。夢中で、って感じ

>>201
マジですかｗ
ありのままの自分に変えた方が楽よ♪
変わるって凄く勇気いるけど、変わると見える世界も変わるからさ。
あなたも幸せになってくれたら嬉しいな♪
ファイト＼(^o^)／

うちの毒母って、今までの自分の言動が原因で嫌われ者になってしまっただけなのに
娘に嫌われ役をなすりつけようと必死なんだよな…本当のホラー映画だよ

>>203
母親は悲劇のヒロインでいたいんだよ。
うちの毒親も、育児ノイローゼだった自分が超かわいそうってごり押ししてくる哀れな人。

>>197
毒親はかなり強い劣等感を持ってると思う。
子供にすら対抗してくるし、親より賢くなったりいい地位に就いたりすることは許せないって思ってるだろうね。
表面上はあなたのことを心配してるといいつつ、
親より幸せになることに嫉妬してるんだろうなーと思う。

ほんと嫌い。だいっきらい。
今まで私が悪いんだ、どこの家庭もそんなもんだと思ってたけど、今日わかった。
あいつら頭おかしい。
意味不明なところで急に怒りだすし、なんで私があいつの機嫌伺って
びくびくせなならんのか。小さい頃から罵られ続けて母親の顔色ばっかり気にして、
父親は無関心。
そりゃ社会何て馴染めるわけないわ。子供3人とも社会性不安とか普通ありえんだろ。
私の時間返してほしい。いっても仕方ないけど
私も妹も浮いてるみたいで周りの人のいいネタになってますよ。
育ててもらった親にたいしてとか言うけど、生んでもらってほんといい迷惑です。
悲しいやら悔しいやらで涙もでてきません。病院いったら楽になるのかな。
長文ごめんなさい。

さっきのガキの使い観た人いますか？

ヘイポーが芸人の家に泊まるって企画やってたんだけど、
そこの子供達が自由にのびのびとしてて幸せそうな家族でめちゃくちゃ羨ましかったよ。


最初の方はヘイポーがわがままで毒吐いてたんだけど、そういう所がうちの親そっくりだった。
(動物嫌いとかご飯作ってくれたのに文句言うとか、それ言ったら失礼だろうって事口に出す所が)


観てない人にはわからないネタですみません。

ほんとに産んで貰っていい迷惑
ついでに育てて貰っていい迷惑
ちょっとしたことで昔を思い出してしまってせっかく良い気分が台無し
そんな事がしょっちゅうある。嫌な気分だった時は更に気が滅入る

毒なのか分からないんだけど・・・

母が、私の姉の悪口を私に言うようになってきて、最近疲れてきて苦しい。
姉は、姉御肌の性格だけど、きつい所もあり、家族から見たら姉のいい面より悪い面の時が目立つ方が多い。
小さい時から気性がすごく激しくて、８：２の割合で、悪い面が目立つ姉
だから私も姉に気を使ったり、怖い時もあるものの
それでも悩んだ時に厳しい言葉だけどアドバイスをくれた事もあり、なんだかんだで家族だな・・・と思ってた。
母が毎日のように姉の悪い部分や、給料がすごくいいのに対して
「たいして才能ないのに調子に乗りすぎ」
「調子に乗りすぎてその内罰当たるよ、あの子」「そうなったら自業自得」
などまで言ってて、いくら娘でも、娘に対してそんな事思ってて、それを妹の私にまで聞かせられて苦しい
確かに調子に乗り過ぎてるという言葉を姉は出してるけど、
姉の仕事は特殊で別世界の人で、どれだけ努力したかは知らないけど、すごいって思ってる
余りに↑の「」の部分を母が頻繁に言うから、
知らない所で、姉と母で何かあったのかな？とは薄々感じるものの
前にまた同じ事を言ってきて、疲れてたので受け流したら
「ちょっとちゃんと聞きなさいよ」「それ前も聞いたよ〜？分かったから」
ってあしらったら「ひどい！あんたって性格悪いね！」「お母さんのこと拒否するの！？」と言われて喧嘩になった
姉の悪口が多いから、他の兄弟（姉以外）にも
ひょっとして私の悪口を言ってたりするのかな・・・って最近思ってきた
疲れて、対処法が分からない

>>209
失礼ながら、十分に毒だと思いまーす
特に誰の味方する事もないけど、お母さんの愚痴を拒否してもいいと思う
「悪口は聞かない」ってだけ強く言って、喧嘩に乗らず無視する
性格悪いとか拒否するの？　とか何言われても、「悪口は聞かない」
何か言い始めたら遮って「悪口は(ry
RPGの町人Aみたいにひたすら「悪口(ry
悪口じゃない！　と言われても「悪(ry
親とはいえ耳を貸すな。どうせ大したことは言ってない。機械的にひたすら「(ry
あとは自分の事を精一杯考えて行動して。
優しいのは良い事だけど、今は狡賢い子になった方がお互いのため
自分以外に優しくする必要無いよ〜(いくら家族でもね)

>>209
毒だね
家族だから何でも許されると思ったら大間違いだ
家族にも礼儀ってもんがあるし嫌なことを享受し続けなければならない義務なんてこっちにはねーよ

謝る事を知らない 良かれと思って言った事も悪い方にとり 自分の事は棚に上げて人のミスを見つけてここぞとばかりに突っ込む　仕事中に携帯でゲームやHサイト見つけてｷｬｰｷｬｰ言ってる
話し合いをしても主旨から離れていくし 指摘すると逆ギレ 被害妄想が酷くイジメられている‥と男性社員達に慰めを求めに社内を回る　会社の品を持ち帰りネットで売りさばく…

これって喪親に育てられた喪娘でしょうか？
どう対処したらいいか
分からず 毎日苦痛です

39歳 二人の子持ち
本人曰 親とも家族とも不仲 ママ友の評判は悪い

>>209
まだ優しい心が残ってるんだね
私は兄弟は好きでも嫌いでもないけど
親が兄弟の悪口言ってたら正直メシウマだな
過干渉毒で昔から監視されて一挙手一投足に口出しされ
悪口を言われまくってるものだから
誰か他人に関心が向いてるだけでもほっとする

とはいえ人の悪口、まして本人のいないところで言う陰口なんて
聞いてて気持ちいいものではないよね
やめろと言っても言い続けるだろうし
近くにいるから愚痴垂れ流ししてるだけだからね
延々話を聞いてくれるカウンセラーが欲しいなら
金払えやと思うわな

>>209
今は姉がターゲットみたいだけど、何か気に入らないことがあるとあなたや他の兄弟がターゲットにされるかも…
一人だけ悪者･除け者にするタイプの毒母だね。母親より他の兄弟を大事にして結束したほうがいいと思う…

境界性人格障害の母親は、子供が甘えてくると喜び
子供が自立しようとすると、責め立てて自立心を奪うそうです。

私は親に触れた記憶が無い。
3歳くらいからしか記憶が無いんだけど、
両親に手を繋いでもらった記憶も無い。
きょうだいが多かったし自分は長子だから、
きょうだい達が親と手を繋いで歩いてて、
自分が後ろからとぼとぼついていく記憶しかない。
幼稚園の頃は寂しさからか爪かみが酷くて、
小学校からは髪の毛抜いたり引っ張ったりする癖があり今でも治らない。

今は母親に何かの拍子に腕や肩を触られると、
生暖かくて気持ち悪くて、すぐ逃げたくなる。
友達とか他人は平気なのに。

>>184
＞毒に気付いてから話の内容よりその精神構造にどんびきすることがほんと多い。

すごいわかる
ほんとドン引きするよね、あの思考回路

>>188
内容はわからないけど、おめ〜

>>216ですが、長文連投すみません。

毒親って殴る以外のスキンシップあまり無い気がするんだけど、うちだけかな？
公共広告機構のCMで、親の手と子供しか映ってない映像があって、
私はそれを見る度に吐き気がして気分が悪くなった。
親の手を見たら殴られるイメージしか無いから。
あと子供が手を繋いだり頭撫でられたりしてるの見て、
嫉妬が混じった嫌悪感を感じてしまった。
…完全に病んでるなぁ、自分。もう消えます。

>>218
普通の家庭なら、泣く→抱きしめられる→安心するなんだけど
多分、そういう経験がなかったんじゃないかな。

うちも泣く→怒られる か
泣く→放置されるのどちらかだったな
だから不満があっても訴えずに我慢してしまうわ
訴えたって怒られるだけだったから

>>220
あるある。
不満を溜めに溜めて爆発させちゃったりするよね。
適度に甘えたり不満を言えたりしないと、上手く生きていけないよね。
でも、甘え＝恐怖、不満を出す＝暴力を受けるってイメージが根底にあるから出来ない。
他人は親とは違うのはわかっているけど、昔からの自己防衛の癖は抜けにくくて
結局、迷惑かけちゃう。

>>215
甘えると迷惑そうにする、自立しようとすると邪魔するのは何なんだろう…
結局毒親はそのときの気分しだいで都合よく子供をコントロールしたいだけなんだろな。
甘えてくると鬱陶しいけど、自立されると利用できなくなる。

>>222
自己優越感やストレス解消の為の子供でしかない。
自分より成功するなんて絶対許せないと思っている。
親を恨むなら一人暮らしをし、自立して生きればいい。
でも、自己否定されて育っているからなかなか出来ないという悪循環に陥る。
私は自立しました。
親には近くに住めと言われているが、無視してます。

>>220
子供は黙って親に従ってろ、泣いたり不満を言うのは許さないっていう環境で育つと
どうせ言っても無駄だから我慢するよね。
子供が親に不満を言っても許される、親もちゃんと子供の話を聞いてくれたり子供の意見も尊重してくれるって普通の家庭では当たり前なのかな？

>>218
ACのCM見てうわああああって書き込みは3月以降チラホラ見てる気がする
自分は吐き気はしないけど嫉妬と絶対あり得ないんだなって絶望で死にたくなるよ…
年齢的には明らかに子供を癒してあげる親のほうのはずなのに
誰かに触れてもらえる子供側になりたいんだ

ここって愚痴だけのスレ？
以前はもうちょっと良い話もあったような気がしたけど
良い話で現状が良くなった人はこのスレ卒業しちゃうのかな
卒業した人がどんな幸せつかんだか参考までに知りたいど来ないか
１人暮らしすれば幸せになれんのかな…

>>226
ここは気付いたばかりの人から回復しつつある人まで混ざってるから
自分と合うレベルの人の話ばかりってわけにはいかないよ。
メンヘル板には回復スレや精神的虐待やダブルバインドのスレもあるし
毒女にもスレあるし
色んな板見て色んなスレを参考にするといいよ。

>>227
ダブルバインドのスレなんてのもあるのかｗ
実はメンヘル板とか毒女や喪女板の他のスレとか見たこと無かった
希望を持ちたくて良い話を探そうとするほど何故か嫌な情報が目にはいっちゃうこと多くて。
男尊女卑の話とか。
あと彼氏いるの当然でしょ？な人の話ばかり記憶に残って嫌な気持ちになったり…
ここが一番居心地いいかと思ったけど、他のスレも勇気だして色々見て見るｻﾝｸｽ

>>188たんのちょっとだけ良いことが益々良くなりますように祈願
報告できたらしてくださ…あ、でもそういうの読むの嫌な人もいるか

>>228
ちょっと読んでゾワっとするレスは即あぼーんね。
自分の主観でじゃんじゃんあぼーんしちゃえばいいよ。
全部読むことないし
全部真に受けることも無い。

>>228
解毒まで時間がかかるからこそ辛い思いをここで吐き出す人が多いんだと思うよ
ここくらいでしか吐き出せないし
自分は一人暮らし始めて多少楽になったけど、自由になった反動か知らんけど何やらかんやら目をそらしつづけてきた自分の感情とか色々なもんがブワッと一気に来て段々と辛くなった
なんか非定型鬱病にでもなってんじゃねぇのって思うくらい

でも一人暮らしすればキッチンに入っても叱られないし好きな料理を食べられるし、自分の好みで服を着られるし買ってきた服を捨てられることもない
そんな気軽さと自由さと少しの幸せと解毒中の辛さを併せ持ってる状態だから、他の人も言ってたけど一人暮らししてすぐ幸せ120％！！って訳にはいかないのも原因だと思う
あとは上でも言われてるように他板かな

あとフィクションでも良ければ回復に向かう希望ある話はあるよ、猫物語白でググってみるといい。あれもかなり毒親に肉薄した話だと思う

>>220
うちもそうだったが、なんで泣くと怒るんだろうな毒親って
アイツらの精神構造が意味分からん

>>226
一人暮らしする
→洗脳が解ける
→親に刷り込まれた罪悪感やもろもろで病んだり体調を崩す

人によって、ここで実家に逆戻り

そこを乗り越えると、
→自由で落ち着いた生活、精神も徐々に安定
→人によっては彼氏ができたり結婚したり

って感じかな
もちろん安定収入があった方がいい

ちなみに、自分は両親ともに毒だけど
いまは実家出て平和に暮らしてます
精神的にもあまり落ちなくなったというか、やっぱり強くなったかな
親とは三年に一度くらいしか接触してない
もう一生会わなくてもいいかなと思ってる

>>232
前半なんて私w
基本的に支えてくれる人が昔っからいないし、
職場の誰かに……なんて絶対思えない。
頼みの綱だった心療内科じゃ「それ、性格でしょw」とか言われるし
まあ、いくら毒でも出戻る事ができただけ感謝はしてる
過去の事は絶対に許さないし、今投げられる毒は投げ返すけど

今まで毒親の機嫌を損ねないことばかり考えてきたけれど
自分を肯定してくれる他人と初めて出会って今の自分ではいけないと気付いた
来年から就職して社会人になる年齢だけはいい大人だし
毒親にも嫌なことははっきり言おうと思ってたんだけど
いざ話そうとすると言葉よりも先に感情が溢れるもんだから
号泣してしまって上手く言葉にできない＼(^o^)／

親や親戚と会話するだけで体力消耗して、自室に戻ると途端に無気力→ベッド直行
私がしっかり勉強してるか時間不定期で毎日監視しにくるもんだから、寝てるとマジ切れ
余計に疲れる負のスパイラル

早くお金貯めて出て行くんだ！
さっき｢自立できるような能力もないくせに調子に乗るな。親に逆らうな。出て行くのは許さない｣とか言われたけど…
それならお前らこそ子育てする能力もないくせに子供産んでんじゃねーよ

うちの母親の猛毒ぶりが凄い凶悪
とにかくずっと愚痴ってる、父親は
もともと鬱っぽいけど、その内自殺するんだろうと思う
学生時代はコンパに行くと、気が狂ったように怒られた
男と付き合うなんてとんでもないって
マジで言われて、大学も遠いのに
自宅から通って、１人暮らし禁止だった

異性と付き合う事に異常に反応するよね。
クラスの男子から連絡網来ただけで男と付き合ったら妊娠させられるだの女はレ●プされるから気をつけろだの両親揃って騒いで気持ち悪かった。
あんたはブスでスタイル悪いけど世の中には穴さえあれば良い男も居るからなって力説されたり(自分達の事じゃ無いのか？)

世の中危険なことは沢山あるけど、だから親が子供に危険なことを教えつつ、
自分で判断できるように教えるものなんじゃないの？と思う。
なんでも危険！禁止！と言ってたら結局成長できないしなにも学べないんだよ。
まぁ毒親は子供の成長なんて考えてないからそういうこと言ってくるんだろうけど。
そのうち、なんでお前は結婚できないんだ？周りはみんな結婚してるぞ？とか言ってきそう。

異性ネタはほんとおかしい反応するよね。

私は異性の兄弟が居るからという理由で、
兄妹揃って部屋のドアを閉めるのを禁止されてるw
プライベートが欲しいと言ったら、毒親だってプライベートを
犠牲にしてるんだからお前もやれ、と発狂する。

夜も19時すぎて帰らないだけで発狂して電話してくるので
毒親がほぼ携帯の知識がない事をうまく利用して、着信拒否にしてる。

家にいると頭痛がするし、死んだ方がいい人間だって思ってしまう。
幸い今は、外に信頼できる母親代わりのような人がいる。
その人に甘えて、腕にくっつけるのが幸せだけど、いつか面倒になって放りだされたらと思うと、かなり怖い。

祖母が管理人してる駐車場で小学生がレイプされる事件があった。
自宅と離れてるし入ろうと思えば誰でも入れる環境だから警察に事情聴取されるまで気付かなかった。
幸い管理責任などは問われないらしい。もちろん被害者には気の毒だが。
しかし問題はうちの毒親。自分は時々車停めてたので恐いなぁとつぶやいたら
「あんたなんかもうオバハンなんて狙われないから大丈夫でしょ」と高笑い。それに引き続き
「母さんなら若いから危ないかもね〜ああ恐い」と、どこか自慢げ。
私２０代母５０代なんですけど。
あれから半年ほど経つけど、未だに私一人で車取りに行ってる。
そのたびに「母さんだと危ないから〜」と余計なひと言聞かされて。

愚痴ラシ

高校生の時、家に友達が来て自分の部屋で話していたんだけど、なぜか母親キレて物音たてながら歩くわ、壊すわで友達が来なくなった
大声で「くそ！くそ！」って一人で言っていたし、髪染めている子や事情があって高校に行かなかった子を「ああいうのは躾がなってない、あんた悪いこと教えてもらってるんじゃないだろうね！？」と血走った眼で見られるのがすごく苦手だった

一人暮らししたいというと発狂するしもう嫌だ
病気なんじゃないかと思ってしまう

>>239
>>241
悪いけど、まじで吐き気がした。
世の中には信じられないくらいの基地外が存在するんだね

>>242
毒親ってけっこう偏見激しいよね。
人の話聞いたりちゃんと見たりしないで最初から意味わかんない偏見で批判したり否定したり。
金髪＝不良みたいな時代遅れな考えだし、男＝ひどい目にあわされるみたいなおかしい考え。
親が偏見もつのは勝手だけどそれを子供に押し付けるなと思う。

長文乱文愚痴です。


毒祖母と電話で1分話しただけで体中毒が回ったよ。
どいつもこいつも自分の意見を押し付けてきて曲げない。
私の気持ちは一切聞かない。些細な仕事の愚痴とか聞いてくれようとしたこともない。

毎年毎年年末年始ＧＷお盆になると、祖母と伯父から
帰ってこい攻撃＆もっと頻繁に電話かけてこい攻撃。
返事するまで何度も何度もメールと電話がくる。
その度に○○しなきゃだめだぞ○○しちゃだめだぞ
って子供にする躾みたいな言葉を言われる。(私アラサー)

うんざりだけど、強く出たら出たで暴言吐かれるんだろうな。
話し半分で聞ける能力がほしかった。

メールは自分で登録したアド以外受信拒否（拒否通知なし）に、電話は着信拒否にしてしまったらどうかな？
毎回それじゃ辛いと思うし

「最初から間違ってるんだ」、って思うと何が本当か分からない
「自分の好きなもの」「夢」も自分のものではないのではないのか、って思う

どこから始めていいのか分からない

旅行に行くならペットのことも考えるはずなのに全く考えない。四日間ほっとけ
ば良いとかマジキチとしか思えない。パチンコに子供放置するパチンカスみたい
今年は試験を理由にして自分が世話出来たけど・・・平気で何日か放置するわり
にはこっちが外で勉強するといえばペットの世話をしない人でなし呼ばわり。
毒が干渉されたくないから朝8時ごろから無料で勉強できる所探してるけどなかな
か見つからない。毒みたいに何日間も放置することを企ててるわけじゃないし、
なんで許してもらえないんだろー

>>226
このスレの住人に良い報告なんてしたら「他行ってくれ」と叩かれて終わり
辛い事から回復した方法を同じ辛い思いしてる人に伝えたいと親切心で書く人がいれば
「長文ｱﾎｽ」と叩かれて終わり
「こういう本が良かったのでオススメ」とかいうのもスルーｗ
このスレの住人はオヤガーオヤガーといつまでもいつまでも愚痴りたいだけ
きっと目の前に良い話が転がってても「でも私の不幸は毒親のせい私より不幸な人いない（ｷﾘｯ」って
決め付けて終わりだろうね
ちょっとでも幸せつかんだ人はこのスレの住人みたいなのからは逃げてくの当たり前ｗ

毒親本はだめだよ。
あれは自分の責任を引き受けたくない人に耳障りのいいこと書いて
バカを焚きつけて自分らの商売のカモにしようとしてる奴らの陰謀。

結局毒母ってさ
親になったその日から１ｍｍも成長してないんだよね
いや、親になる前からずーっと成長してない人たち
人生になんの楽しみもなく誰からも慕われず世間体のために妥協結婚
無条件で慕ってくれる赤ん坊ができた
それが彼女の人生の唯一の成功体験
それ以来、何ひとつ手に入れてない
何の喜びも手に入れてない
彼女の何十年もアップデートされてないポンコツ脳みそが覚えているのはひとつだけ
「娘が小さい時は何でも言うことを聞かせられた！あれは気持ちがよかった！また気持ちよくなりたい！」
オナニーをおぼえた猿のように
死ぬまで脳のその部分の神経細胞だけをこすり続けるんだろうね

うちは父親が猛毒だった。
頭・顔を殴る、手足や背腹の別なく蹴る、口答えに逆上、パシリ当然、部活禁止、
外泊禁止、人付き合い禁止、思春期の真っ盛りに日常的にデブ呼ばわり（呼び名として）、
持ち物やノートを定期的に漁り、内容に言及（日記とか手書きの漫画とか）。

そんな猛毒と母が離婚して安心と思ってたけど、母も充分毒だった。当たり前だけど…。
成人して一度は家を出たけど、資格取得の為に実家に身をおくことになったら、
生活費出して、資格取得の為に勉強させてやってるのはどこの誰だとか恩着せがましい。
実家ならお金も浮くし、高校しか出せなかった罪滅ぼしに…くらいな事を最初は言ってたのに。
親ってそんなに「〜してやってる」っていう物なのかと疑問。祖父母はそんな感じじゃないのにな。

あと数ヶ月付き合ってる彼氏がいるらしいんだけど、交代制勤務の母のシフトに
同じく交代制シフトの仕事（職場は違う）の彼氏が休みを全部合わせるらしく、
曰く、休みを合わせてくれてるのに申し訳ないからって全部の休みでデートしてる。オエッ。

20半ばだけど、娘に彼氏が〜とかってはしたないと思わないのかな？
以前付き合ってたのは奥に逃げられたのに離婚に踏み切れず、母との結婚をチラつかせながら
結局元奥のとこに戻ったクズ男だし、貞操観念が違いすぎる。
クズ男も母も、それって不倫ですから…最低だ、ほんと。

長文吐き出し


「自分がどこから間違ったのかが分からない」から「どこから始めていいのか分からない」。

子供の頃、男の子と遊んでいたのも、ピンクが嫌いだったのも、
小学生の頃スカートを履いてみたかったけど言い出せなかったのも、
中学生になって周りの子がおしゃれを始めているのを見て「自分もやってみたい」と思ったのに
『男の子っぽい』キャラを変えるのが怖くて出来なかったのも、毒親の抑圧のせいなんだろうか？

自分が趣味で『男の子』っぽい事が好きだったのか、
「女の子を見下せるから」そういう自分の姿を選択していたのか分からない

多分、「自分で選んでいる」と自覚していた所までは半分はそういう動機が入っていても
自分の趣味で
「悪い事じゃないのに、なんとなく「女の子」の趣味が選びにくい」と思った所からが抑圧
なんだろうけど

「趣味だ」と自覚していい範囲まで毒親の選別が入っていたと思うともう何が
なんだわからなくなる

でも、例え仮に強制されていたとしても、私に本当の意志で「好き」と思わせる事
まではできないんだから、「好き」って思った所までは「好き」なんだろう。

問題は「選択肢があったのにほぼ最初から選ばせて貰えなかった部分」と
「既に選びたい意志が存在していたのに、なんとなく気がひけて選ばなかった部分」
この辺には多分、親の抑圧がある
今の自分が「個性だ」って思っている形は、多分そんなに個性じゃない

根本的に自分の幸せが最優先なんだよね。毒親は。
子供の幸せを願う正常な親に育てられた子は「子供の幸せを願わない親なんている訳ないじゃん」と本気で言う。
その言葉を毒親は真に受けて幸せ願ってやってんだぞとますます天狗になる。
うちの毒母はとにかく自己中。それでも生活費を持ってくる父や甘えれば貯金を切り崩してくれる祖母には多少忠実。
しかし自分が与える立場である子供に対しては傲慢極まりない。産んでやった育ててやったなんて言葉は数えられないほど聞かされたし、学校行事などでお金がかかるたびに金出してやってるとイヤミ言わないと気が済まない。
ニュースで虐待死の話があると「あんたはこんなにならないで良かったんだから感謝してほしいわ」と恩着せがましく要求。
１０代の頃から肥満体のくせに「あんた産んだから太ったんだから脂肪吸引代くらい払え」と無茶言って自己管理出来ないとすぐ戻るよと言ったら逆キレ。
でも私が成長するにつれてマシになった。理由は私の金と車を当てにするようになったのと、単純に腕力では絶対負けるのが分かったから警戒してるのだと思う。
子供の頃は気に入らなければ殴って脅せば言う事聞くと思ってたからね。もちろん暴力をする気はないけど、護身の為の体力は必要だと思う。

>>247
そんなに自分で決めた道が大切かな？
私も基本親が進路を決めてきたけど、働いてお金貰ったら自分で夢叶えよ〜ってスタンスだよ
親の決めた進路は大抵後から良かったと思えるものだと思う
自分の意に反するものだから辛くはあるけど…
だから毒親も資源の一つなんだよね
辛いことを体験すれば、人生でそれ以上の辛いことはないんだと思えるし
フリーターニート引きこもりって何で自分で決めた自分の夢を追いかけようとするのかな
こだわりが人一倍強いよね。仕事を自分が生活をするためのものとせずに、
生活も楽しむけど仕事も楽しもうとするの
両方楽しんでる人なんてそう居ないのにさ

加藤諦三のホームページは無料です
読むとよくわかるよ

知人も毒親持ちで、抑圧してないと見せかけて実は抑圧してるってタイプだった
厳しくて尊敬出来る親だと言うけど、大学を１ヶ月で退学して９年もフリーターやらせる親の
どこが厳しいんだよって思ってた
改心させるのにかなりの労力を使ったよ
クソ親じゃん、お前甘ったれじゃん、しょっぼい努力、馬鹿じゃねーのって罵るのを我慢してさ
厳しいこと言ったらへたるし優しすぎたら甘えるし
って愚痴になったけど、このスレの人たちが辛い思いしてきたのは文面からも伝わる
でも、コイツ(毒親)は私の資源で修行場だと思ったら少しだけ変わらないかな

>>258
その言い方は、あなたとの信頼関係がないと受け付けられないね。
ここの皆さんには、嫌悪されるだけじゃないかな？
それに、あなた自身も自分を知った方がいいね。
知人に対する怒りを、ここにぶちまけられても迷惑なんでね。

確かに…
死んだ祖母はこんなじゃなかったなー
なんていうか、無条件の愛？いや無償の愛を感じたな
あと、遠くからつねに見守っててくれるかんじがあったなー
それにくらべ母親は
条件つきの愛ってかんじ ○○できたら愛してあげる〜みたいな
子供のころからそうだった
結局、あの母親はまだ精神が子供で、自分が一番かわいいんだろうな

>>259
ある意味エリート系(人形扱い)毒親の子の典型って感じもするがな
運良く親の敷いたレールでそこそこの地位や安心が獲得出来れば毒もそれなりに昇華出来るが
なんだかんだで自分の意志とは違うルートを歩んだモヤモヤは残っているので
自分と違う事をやってる人が受け入れられないし許せない

>>261
長男に多そうだね。
親の期待に答えるのが普通だから、『こうあるべきだ』の中にしか生きられない。
外れた生き方は許されないと思っている。
うちの兄も、親が死んだら変われるだろうか…。
辛過ぎて、ハゲてしまったよｗ

>>262
そういうパターンだと生きる指針になってる親が死んだら発狂しそうな気がする
変われるかどうかって自分と環境次第だけど、親が毒だとなかなか難しいよ
うちの毒母はベッタリだった祖母が死んだら私に母親を求めてきたから、君のお兄さんが君に親を求めてこないかが少し心配だな

>>261>>262
まさに仰る通りだよ
でかい口叩いてるけど、根本はそこだからね
この生き方考え方の長所は、社会や他人に迷惑をかけずに生きていけるって点だけだよ。
保険年金きちんと納めて、社会や他人に迷惑をかけなければ、
フリーターだろうと何だろうと問題ないんだよね。
私は、チートな人生を送り何の苦労もなしに生きてきたその子の手伝いをしたことを後悔してる。
私がもう一歩手伝いさえすればその子は結婚出来る。
学生時代は遊んで暮らし、その後はフリーター、私に出会って進路確定、最後は好きな相手と結婚
こんな人生が羨ましくて妬ましい。それを手伝ってしまう自分も嫌だ

何だかんだ言って相手してくれてありがとう
私も認めたくない反面、抑圧されて育ったんだね

>>253
＞「自分がどこから間違ったのかが分からない」から「どこから始めていいのか分からない」。

そういう場合は、気になったこと全部やってみる
本当に好きか？とか頭で考えてもわからないから
やってみたら、好きか嫌いかすぐわかるから
趣味でもイベントでも服でもなんでも、気になるもの全部試してみよう
人から誘われたら、違法なことやモラルに反すること以外は全部誘いに乗ってみるとか
毒親育ちは思考回路を毒されてる事があるから
考えても答えは出ないと思う

>>263
ベッタリとはまた違うから大丈夫な気がする
生きる指針は自分の中に刷り込まれてるから淡々とした人生を送るだけだよ
自分からママ〜パパ〜なんて甘えるスネ夫みたいな人間じゃない限り

間違えた
>>247さんへのレスのつもり

>>263
あ〜確かに求められたわｗ
シスコンな勢いで求められて、気持ち悪くなって逃げた。

父親は下ネタとか威圧する事ばかり喋って母親(メンヘラ入ってる)は自殺未遂の話とか流産の話とか嬉々として話す。何回も何回も。
そういう時に愛想笑いしたり嫌がると増長してお前はまだ子供だからと馬鹿にされるから無表情でジッと目を見てやったら恥を感じたのか黙る様になった。
あー良かった。
毒の言葉は真に受けて悩んだり苦しむと馬鹿を見るね。

毒なのかどうか分からないけど…
母が、私の見合い話を勝手に断っちゃうんだけどこれって毒なのかな？
私や妹が「彼氏いない、恋愛うまくいかない」っていうと凄く優しくなって
いつかできるわよって言うんだけど…
言ってることとやってることが違うんだよね。
具体的な見合い話は断るくせに「いつか出会えるわヨ。ほら駅ですれちがったりとか。」なんて
非現実的な話しはﾉﾘﾉﾘでする。
お見合い話断った理由聞いたら話しはぐらかされた。
普通の母親ってお見合いの話し勝手に断ったりするもんなのかな。
私が魅力ないから母が断ってくれたんだ、とプラスに?解釈するようにしているが…

また毒親が一組増えようとしています↓

30代無職 「処女とやって一度堕ろさせたけどまたガキできた」
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1312795159/

13 名前：名も無き被検体774号+[sage] 投稿日：2011/08/08(月) 18:49:00.56 ID:oyrIyiu+I
簡単なあらすじｗ

4年前、当時付き合って同棲している彼女がいたが軽い気持ちで某SNSでR(現彼女)と出会う。
JKという事で自制心を保っていたがRからの猛烈な攻めと当時付き合ってた彼女とのマンネリがピークに達し、とうとうRと関係を持ってしまう。
しかもRは処女というある意味オワタ的なフラグ。

最初はセフレみたいな感じだったが、同棲していた彼女と別れRと付き合う事に。まぁRの粘り勝ちみたいな…
俺はというと昔から仕事が長続きせず、ニートと社会人を繰り返すような日々。
いわゆるダメ人間。何かと理由を付け仕事を辞めるの繰り返し。
下手に仕事をこなす為に、すぐ大きく期待をかけられプレッシャーに耐えられず自滅みたいな…

そして、いつものように1年前ニートになってしまい彼女のアパートに転がりこみ、ひも状態で過ごしている中、先日Rより妊娠通告を受けたという次第
しかも最低な事に過去1度Rにおろさせた経験あり…orz

どげんかせんといかん！と思っても、中々仕事をしなければという気持ちが湧いてこない。。。

>>270
＞私が魅力ないから母が断ってくれたんだ、とプラスに?解釈するようにしているが…

え？？？本気で？？？
そんなわけないよね？
自分で書いてるよね？

＞私や妹が「彼氏いない、恋愛うまくいかない」っていうと凄く優しくなって

典型的な娘に嫉妬する毒母でしょ
自分の結婚生活がイマイチだから、娘が自分より幸せな結婚をするのを妨害してるんだよ
マザコンデブモラハラ中年男みたいな、苦労しそうな相手なら結婚応援してくれるよ
よくあるパターンだから間違いなし
幸福七掛け論(母親の七割の幸福しか手に入れさせたくない)だよ

スレの勢いランキングで
今日母親を殺すってスレ立ててた人がいてさ
つりだったらいいんだけど
そのスレ自体は話を聞かないアホばっかでさ
どうせ立てたり聞いて欲しかったりするなら
毒親スレに書けばまだ話が出来るのにって思った
今そのスレは落ちちゃってる

今いろいろ脱出の計画練って少しずつ実行してる
楽しくなってきた

がんがれ

抑圧って程じゃないけど、うちは両親が仲悪くて、そんなお金持ちでも
ないから部屋数が少なくて、私と母がいつも同じ部屋。
プライベートとかなくて夜友達と電話するの気まずいし、
家に友達呼ぶのも嫌な顔される。
私もこの環境に慣れてしまって、気付いたらマザコンだった。
お金貯めて一人暮らししようとも思うけど、父定年、兄ニート。
母だけ置いて出ていけない。
この家庭環境が恥ずかしくて友達にもいえないわ。。。

なんで母だけ置いて出ていけないの？
大人になった人が独立するのは普通のことだよね？
母に洗脳されてないかな？

私が失敗すると喜ぶ。
共感は一切しない。
「失敗するんじゃないかと思ってた。
言わなきゃと思ったけど・・・・・・」って後だし。
短気で些細なことで怒鳴るから萎縮する。
よその親御さんが穏やかに話すのを見て驚いた。
他人がうちの親が激高ぶりに引いてるのを見て居たたまれなくなった。

自分にも同じ血が流れてると思うと、辛い
毒父と毒祖母に苦しめられた
自分を省みることなんて、努力して治そうなんて、あいつ等には無い
哀しい
自己肯定感を育ててほしかった
いつまでもいつまでも自信がなくて不安なままだ

家族内のスケープゴートだった。
何かと嘲笑され、差別されてきた。
私を虐げる母を見て見ぬふりをし
時には庇いもした父も毒なのだと今はわかる。

女で良かったわって初めて思った。リア充みたいな理由じゃないけどさww
今回の生理をきっかけに結構違ってきたから。怒り方？も思い出した気がする
今までずっと怒っちゃいけないって自分に枷をはめてたからやっぱり辛かった。
親や兄のぶざまな怒り方見てたら、そしてその被害者になってたから、
こうはなりたくないという気持ちが強すぎた。
怒るべき時に怒れるって、自分を大切にできるって事だよね
怒りの発散の仕方をちょっとぐぐってこよう

>>265
おー！やってみる
＞違法なことやモラルに反すること以外は全部誘いに乗ってみる
やってみるわ

そして自分では健康・性に関する事を気を付けてみよう、と思っている
タガが外れた時に善悪や、本当に犯してはいけない事を犯すのは嫌だからね。
確かに、考えても答えは出ないよね

あたしって、ほんとバカ

先に謝っておく長文愚痴ｽﾏｿ

苦しいのも憎いのも辛いのも悲しいのも原因不明の体調不良に陥るのも、結局は親から愛してほしかったからだ
家族愛とか仲の良い家族とか気持ち悪いってずっと思ってたけど、違うんだよな
本当は得られて当然のものなんだよな
ガキの頃にまともな親からまともな愛情をもらうはずが貰えないまま育ったかったから苦しんでる
そうして遂に愛情のかけ方が間違ってるというか愛情の代わりにロクでもないもん押し付けられたまんまで最後まで気づいてもらえず大人になってしもうた
まぁ言ったところで毒親には日本語が通じないから理解してもらえんのだろうが
結局、私は子供のままだ。人として重要なもんが欠けてる欠陥製品だ
まともな大人になんかなれやしない
まともな女性なんかになれやしない
愛されてなかったんだから愛し方なんて分かんねぇよ
努力の仕方も分かんぬぇ
こんな年になってから気づいてどうすりゃいんだよクソッタレ

270です
>「失敗するんじゃないかと思ってた。
言わなきゃと思ったけど・・・・・・」って後だし。

この場合（うちのことなんだけど）毒になるのかな？
うちがそうなんだけど。よく言われるんだ。
例えば専門学校に行くと決めた時、結果的にはいじめられたりして卒業はできるんだけど体調を崩してしまうんだが
卒業してから母にこれと全く同じこと言われた。
何で私が病気やいじめで苦しんでるときに「向いてないから辞めた方がいい」とは言わずに
ボロボロになってから言うんだろう？とすごく不思議に思った…

>>278だけど、よく言われるならその可能性が高いと思う。
どうしてそう思った時に言ってくれないのか、と私もいつも思ってた。

きっとあの人は自分だけ安全圏にいたいのだと思う。
自分を正当化する保険というか。
この言い方をされると、私の失敗を馬鹿にし喜んでいるように聞こえて
心のささくれが増える。

共感はコミュニケーションに必須。
それを我が子に出来ないのは,正常とは言えないと思う。

>>286だけど4行目補足します。

「失敗するんじゃないかと思ってた。
言わなきゃと思ったけど・・・・・・」
は自分を正当化する保険のような意味合いで言うのかも。

>286
毒だと思いたくないけどその可能性は高そうですね…。
こっちが何も言ってないのに、傷つける言葉とか言ってくるし。
心のささくれ、本当に増えますね

毒親って程じゃないかもしれないけど愚痴。

なんで私ばっかり褒めてもらえず仕事ばかり押し付けられるのだろうか
家族がゴロゴロ暇そうにしてるのに私にばかり家事だのなんだのをさせられる。
しかもちょっとでも文句を付けたいらしくどうでもいいようなことで怒られる。
じゃあ少しくらい手伝ってよ…
デブ、ブサイク、出来損ないだのと家族が集まれば言われる。
確かに私は醜いけれど。
化粧したらケバイだとかワンピースを着ればみっともないデブって笑われる。
なんかもう死んじゃいたい気分。本人に悪気がなさそうで怖い。

だいたい変態になるのも犯罪おかすのも、全部親のせいだね
親の教育しつけが間違ってる そして子供を愛していない
愛されてない子供は大人になり問題を起こす
親からの愛情って大切なんだな…
それに気づいたときはもうすでに遅い
普通の恋愛すらできず結婚もできない
愛されてないから愛するということがどういうことなのかわからない

>>290
愛されなかった人間は愛されている人間を妬みいじめる
いじめられた人間は別の人間をいじめる
いじめられ(ry

人生って地獄ですな

>>284
愚痴にレスして申し訳ないけど、親から愛情もらわなくてもまともな大人()になれるよ
ただ、愛してくれない親に執着するとつらいだけ
284さんの書き込みを読んでいると、まだずいぶん親に執着してるんだなあと思う
親に愛されない自分はもうだめだー、みたいな

＞結局、私は子供のままだ。人として重要なもんが欠けてる欠陥製品だ
＞まともな大人になんかなれやしない
＞まともな女性なんかになれやしない
＞愛されてなかったんだから愛し方なんて分かんねぇよ
＞努力の仕方も分かんぬぇ
＞こんな年になってから気づいてどうすりゃいんだよクソッタレ

こんな年って、六十代とか？
自分で自分を欠陥品と思うと本当にそうなるよ
それって毒親からの刷り込みじゃない？
欠陥品じゃない人ってどんな人？
そうなると、このスレにいる人はほぼ全員欠陥品ってことになるけどそういう意味？

愛されないと愛し方がわからないことはないと思う
ただ、愛情表現の方法が間違っていることはよくある
そこはどうやって表現すべきか、学べばなんとでもなるよ

>>255
親自身が幸せなら子供にも幸せになってほしいと思うのだろうけど
毒親は自分が不幸だから子供だけ幸せになるのがイヤなんだよね。
そんな親に育てられると、自分は幸せになってはいけない、幸せになりたいと思うことはわがままなことだ、
と思ってどんどん自分で自分を不幸にしてしまう。
わざと不幸になるように行動したり他人に嫌われる言動したり、親に遠慮して幸せを避けたり不幸体質になってしまうのが恐ろしい。

>>286
>共感はコミュニケーションに必須
このスレ見ててもわかるけど毒親は子供に対する共感が全くないね。
一緒に喜んだり悲しんだり楽しんだりとか全くない。
むしろ子供に親への共感を求めてくる。
いつも親の言うこと聞いて親の意見に賛同することを求める。
例えば子供が体調崩しても大丈夫？早く治るといいねとかじゃなく、私がどんだけ苦労して面倒みてるのかわかる？と自分への共感ばかり求める。

>>294
親と子供が逆転してるんだよね
ずっと介護中みたいな

恐怖政治の場合もあり。

若者には国が住宅手当を負担するべきだと思うね
それが少子化対策にもなるし、国の活性化につながると思うわ

＞＞２９４に同意。

このスレがあって良かった。
根本的な解決にはならないけれど、自分だけじゃないと慰められている気持ちになる。
冷静に分析している人がいたりして、客観的に眺められるように少しなってきた。
何十年も無駄に年を重ねてきて、多分一生不幸のままの毒親を思うと、哀れで笑えてくる。

どう頑張ってもこの先親に認めてもらえないかと思うと絶望的な気分になって本気で死にたくなる
他の姉妹という比較される対象がいるからなおさら…

まぁ特別な理由なく、いい歳して実家で同居してれば親のこと邪魔に感じて当然だと思うわ。
根本的な解決は離れて暮らすことだよね。
本当にそれ以外に解決策はないと思う。

>>299
毒親なんてしょぼい存在だよ
小学生が担任の先生に認めてもらえないってなやんでるようなもの
承認欲求は人間の欲求の中でもベーシックなものなので気持ちはわかるけど
親以外に承認を求めた方がいいよ

姉妹との比較も、自分も散々されて劣等感を植え付けられたけど
それもしょせん親の策略
小学生が基地外の担任の先生に煽られて、
「クラスで一番の優等生は自分だ！」
って競ってるようなもの

母親が父親を元から嫌いなのは知っているが
会話に唐突にあの時あなたはこう言ったこうやったと
過去から現在まで不愉快だったことを盛り込んでくるのは辞めて欲しい
全然話がつながらない所に勝手に自分の苦労話とか不幸話繋げてきたりでさ

私からすれば両親共々悪いと思うわ
父親がおかしい奴だから当たったつもりはないけど子供に接するのも厳しかったのかもとか
何を今更

>>300
本当にそれは言えてるんだけどねぇ・・。
実家に居座りながら親を非難しても、鳥かごのなかでさえずるひな鳥のようなもんだよ。

精神科医が言ってたよ。
親と離れている時は何ともなくて
接近すると悪くなる人がけっこういるって。

>>304
親見てるとフラッシュバックするもんなぁ

依存関係みたいだった親から無理やり１人立ちしようとしたらものすごく憎まれたようで
こっちが一方的に悪く無いのはわかってるんだけど
大げさにいうと今まで世界の全てだったような人に憎まれて
理解してくれる人も全くいなくて辛い…
今から友達作れるように育ってないから死ぬまでこれとか…
もう病院行って金で理解してもらってるように錯覚するしかないのか

>>306
お前を孤立させて、お母さんだけがよき理解者なのよって思いこまされてただけなんじゃないのか？
友達は自然に出来るから安心しる

>>292
いや、むしろありがとう
そっか。刷り込みかもしれないのか
なんかごめん。スレ住民を欠陥やと言ったつもりはなくて、あくまで私だけ欠陥してるって考えのつもりだったんだけど、この考え方だとそうなっちゃうね。反省
今の自分は、もう毒親に呆れ果てて向こうが死のうが生きようがどうでもいいとは思ってた
………はずなんだけど、過去の自分を振り返ってみたときに、昔の自分のよく分からない説明できない感情は親から愛されたがってたんだなと今更気づいて軽く絶望して混乱した
そうかな、今からでも遅くないのかな。学べれば…そっか。うーん。テキストが欲しいなｗ
どっかに売ってないかな愛し方テキスト……ははorz

>>290
ちょっと猟奇的な事件だと親に問題ある家庭環境が多いよね
彼らもまた毒親に蔑ろにされ歪まされ自分が歪んでいるという自覚もないまま日常を過ごしてああなったと思うと少し辛いな

うちの母親、自己愛性人格障害にぴったり当てはまる、もうテンプレ的存在
自己愛被害者の人の書き込み読むとびっくりするくらい全く同じ経験してる人が本当に多いんだよね
なんだろう
あいつら全員同じ遺伝子で出来てんのかと疑いたくなるレベル
そんな母親の基地外さに気づいたのはごくごく最近の話で
それまでは私が自立して幸せになろうとするのを阻止する企みにまんまとハマってた
今は気づいたから同居はしてるけど早く家を出ようと思ってるしもう精神的距離は永遠に縮むことはない
それでももう根っこまで染み付いた私の不幸体質は生涯消えることは無いんだろうな

最後の一文だけは余計じゃない？
不幸になりたいならいいんだけど。。。

昨日、母親に近所の美容師と保育士やってる姉妹を「昔から変わらずいい子だからね！」て
嫌味っぽく言われた！！
（テメーは昔からクズでキチガイなヒス女だもんね！）て心の中で言ってやった！！！
そんなに何もかも不満なら早くしねばいいのに！
心が荒んだ人間が子供作ろうなんて思い上がるな！！バカ！

秋葉原の無差別殺傷事件あったじゃん
あの人捕まったあと、私は幼少期の頃母親からのしつけが体罰みたいなものだったとか言ってたよな
それを無言で堪えてたおとなしくて真面目な子供だったんだろうね
なんか胸が痛くなったよ 結局親の愛を知らずに大人になり、反動で犯罪者になってしまうという人生

家を出て一人暮らしを始めようと考えてるんだけど、
親や周りの人に何て言おうか迷ってる。
地方住みだったら上京を理由に出来るだろうけど
東京に住んでるからそんな理由は使えない。
そもそも、すぐ「出てけ」だの言うくせに
高校時代は寮に入ることすら許してくれなかった母親が
家を出させてくれるはずがないけど

親が毒親だと気付いたんならなるべく若いうちに家出ておいた方がいいよ
そして恋愛とかおしゃれとか仕事とかを思い切り楽しむべき

絶対幸せになってやる！
解毒！！

毒親って気づいてから家でようとしたけどダメだった
保証人はいないし保証会社の審査は通らないし本当に絶望した

>>314
社会勉強、とかはだめかな。ちょっと弱いかもしれんが。
実際、親元にいると経験できない事って多いしね
ある程度の年齢になれば、一人暮らしに憧れるのって普通じゃね？
年齢にもよるけど、一人暮らしドリームと親の愚痴を言いまくれば、
呆れながらも「一回苦労してみればいい」「もういい年だし」
みたいに思ってくれないか……な
親に対しては、遅く来た反抗期みたいに振舞っていれば、
そのうち振り切れて「出てけ」が現実になったりするかもしれん

>>315
気団板にこんなのあった
婆になったら放置されて楽になるかな
若さへの嫉妬で粘着されなくなるかな
でもやっぱり嫌だな
531 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2011/07/28(木) 16:08:10.59
許すなよばか

しかしまあ実際、やるつもりはないが、他の男に奪われるくらいなら
自分が奪ってしまいたいという気持ちはわかる。
あくまで気持ちだけだが。
それか娘がおばさんになったら許せる。
何が嫌かって、一番可愛い時期の娘がどこぞの男に
一番可愛い時代を貪られるという行為になんだよな。

おばさんになったらもうどうでもいいんだと

>>313
秋葉原の犯人には同情出来ないし、共感も出来ない。幼い頃はどうすることも出来ないけど、
ある程度の年齢になったら親と気持ちを切り離すことはいくらでも出来たと思う。

>>308
いまの時代、びっくりするほどわかりやすい子育て本がたくさんある
パピーいしがみさんの子育てメルマガとか
もちろん自分は子供なんかいないんだけど、そういうのを読んで
なるほどね〜とか勉強してる
子供相手でなくても、大人相手でも役に立つ気がするよ
まあ、自分もこんな風に育てられたかったなあって泣けることもあるけど

>>310
＞それでももう根っこまで染み付いた私の不幸体質は生涯消えることは無いんだろうな

わざわざ自分で自分を呪わなくても。
「そのうちきっとうまくいく」が自分の合言葉だよ

>>314
自立した人間になるため修行したい、みたいなこと言えば？
高校の寮とは違うでしょ
自分で自分のことをやった方が親に感謝できるとか、なんとでもうまいこと言って脱出推奨

>>313
まあ、成長過程での苦労はわかるよ
そして、犯罪を犯さないだけ、自分はえらいなあと思う

>>313
犯罪は毒親のメンタリティと同じで関係の無い弱い人間に対しての八つ当たりだと思うから同情できないな
むしろ毒親に対してと同じような嫌悪感を覚える
犯罪するくらいだったら当の毒親に対して反抗か拒絶をしてほしかった

>322 >「そのうちきっとうまくいく」

これ良いね

うんそうだよね
でもそれができないがためにほかのところに当たってしまうっていうか
そんなかんじかなー
なんとなくわかる気がする
ちょっと違うかもだけど
例えば、自分の毒親に対して怒りと憎しみがあったりする
で、毒親みたいなタイプの女がいると無条件に嫌いになってしまう
あと、それほど自分に対して攻撃してきてはいないのに
楽しそうな人、幸せそうな人、愛されてるような人を見ると
無性にイライラするのはなぜだろう
やっぱり欲求不満からくるものなのだろう

パソコンのマウスのコードが長いといちゃもんつけられて
(その前にコードを結ばれること2日連続）
ワイヤレスのマウスを買ってきたら
余計な買い物する金があるならお土産買ってこいといわれた
疲れる

人を愛したい。一緒にいたいと思う反面
自分の中が毒まみれという自覚があって人と距離を置いてしまう
まずは解毒しない限り他人を傷つけるだけだと判ってる
でも寂しい。普通の人が当たり前に出来る事すら毒親に邪魔されてきた
憎い恨めしい許せない死んで欲しいと心が真っ暗になる
でもその毒を緩めないと自分が毒を撒き散らしてしまう
なんでこんな業を背負って生きなきゃいけないんだ。もう疲れた

ケチしか付けない。どんだけ美人で性格良くても「可愛いけど鼻が残念ねｗｗ」とか「歯並びがねｗｗ」「猫被ってるけど一癖ありそうだねｗ」とか。
食べ物も飲み物も不味い不味いって連呼して食べ方が汚い。
生きてて楽しいのかな？
陰口大好きで怠け者で性格悪いのに本人は自分を善人中の善人だと思ってる。

母は嫌いだし
父は虫唾が走る
毒親の気質をそのまま受け継いで毒親そのもののような顔になった
兄は迷惑だ

>>326
>>328
人の粗探しやケチつけるのが好きだよね。
必ず人のやることにケチつける。
必ず何かケチつけないと気が済まない性格なんじゃないかな。
毒親の要求に答えるのは不可能だね。
だって何しても必ずケチつけるから。
小さいころから毒親の果てしない要求に答えようと頑張っていたんだね。
そりゃ身も心もボロボロになるよね。

保証人がいなくて部屋が借りられない人は
ルームシェアとかゲストハウスにすむといいよ。
当たりはずれがあるけど、敷金礼金保証人不要
家具付だったりするから楽だよ。

嫉妬(？)が物凄い。
若いアイドルや姿の整った俳優がテレビに映るとその人達をキ●ガイと呼ぶ。「チャンネル変えようか？」ってやんわり言うと舌打ちしてずっと無言。
今日も聞くに耐えない事ばかり言うから苛々して「妬むなよみっともない」って言ってしまった。
そしたら目を見開いて「こいつらはキ●ガイだーこいつらはキ●ガイだーこいつらはキ●ガイだー」って言いながら握り拳で五分位テーブルをガンガン殴ってた。
食事中だったから皿が跳ねてテーブルの上に食べ物が飛び散らかった。
グチャグチャのテーブル(毒親は片付け出来ないので後で私が片付けた。毒親の前で片付けると何故かキレられる)のまま食事を続ける親の方がおかしい人に見えた。

332
人の親になんだけど親のが基地だよ…
自分が容姿にも才能にもコネにも恵まれてないなら、親を怨めばいいのに
秋葉原の加藤だってそう、何で親に向かわないのかな

母に何か提案や良かったことを話す時は、心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸ。
否定されるんじゃないか…と。
内心母をすごい意識してるんだね。
すごく怖がってるというか。散々なことを言われても、それでもまだ母に愛されたいみたい。

大学卒業したら実家帰るの嫌だな
一緒に住みたくないうんざりする

私が仕事が忙しくて日付が変わる直前に帰ってくると「私の寝る時間がずれるんだよ」とヒステリーを起こす母親
疲れてるのにゆっくり休めない
お前も働けよニートが
働かないなら家事くらいしろ

勉強するの好きだけど、毒は子供の意欲をねたんで認めてくれなかった
研究者とか留学する人とかって、親から支援されたり励まされてるんだろうなーとすごくうらやましい
本を普通に読んでるだけで罪悪感を感じ、背中のあたりが重くなり、「年寄りの面倒も見ずに本なんて、勉強なんて」という毒の声が頭の中にガンガン響く
「毒の奴隷になる義務は無い。好きなことをやっていい権利が私にはある」と自分で自分を励ましても、読み進めることも出来なくなることがある
もうまさにカルトの洗脳、と頭では分かっていてもなかなか治らない

>>335
帰らなきゃいいのに
地元就職にしても一人暮らししたら？

交友関係に口出ししないでほしい
あの子とは遊ぶなって昔から言われてるけどそろそろ限界だわ

>>339
つ　実家を出て一人暮らし

限界になってお前のわがままにはついていけないと言ったら
好きにしろと言い出したうちの毒親
私の貴重な人生返せよと憎しみが消えないわ

>>339
限界になる前に進学でも就職でも一人暮らしをする手段を考えてみて
物理的に離れるだけでかなり気が楽になるから
思考停止して言いなりになったら毒親の思う壺だ

29歳にして、母の過干渉に耐え兼ねて
1人暮らしを始めて1ヶ月…
どうしてもっと早くしなかったのかって
本気で思う。
1人の時間がこんなに自由で楽しいなんて
思わなかった。
何をしても文句言われないし、
母親の監視の目もない。
盆連休に1週間ほど実家にいたけど、
結局母親と口論になり、アパートに帰ってきた。
ホッとした。
1人暮らしする前は、もめるたびに
近所のスーパーで車中泊が当たり前だったから、
室内でゆっくり寝られる環境が
最高に幸せだと感じるよ。

長々とごめん。

一人暮らしかあ…私中途障害者だからできるかな。

毒実家を出ていだが、間違えて8年ぶりに実家に戻り同居したら、3ヶ月目にハゲた。しかも円形ではなく全部。抗がん剤の患者さんみたいに。ここに居たら想像以上にヤバイと思い、4ヶ月目には死ぬ気で引っ越し。それでも毒親は、自分達のせいでハゲたとは思ってないよう。
毒親にやられてると、鬱と言うか、引っ越すエネルギーが湧かないかもしれないけど、がんばれ。金はどうにかなる。

一人暮らしか…
一時期県外に出て、専門学校に通ってたけど不要な荷物を何度も
ポエム付きの手紙ごと送られてきて全然一人で暮らしてる気がしなかったわ
結局学校にも馴染めずに辞めちゃったし…

金くれてやるからさっさと出て行けみたいな事を言ってるが、口だけだしね

毒親じゃない世界を一杯知りたい
今までの事が酷すぎて、しかも「殴って骨折られた」とはまた違って
日常の小さな小さな繰り返しで積み重ねられてきたものだから
その一つを友達や、先生や、ほんの少しの時間耳を傾けてくれた人に
話しても「〜ならこうすればいいじゃん」とか「そんな小さな事で〜」
とか言われて分かってくれなそうでずっと話せなかった

本を読んで「親が全体的に異常」っていう視点を持って初めて
自分の小さな体験が大事なんだ、っていう可能性に思い至った

あと、文書書く時・自分の思いを人に伝える時・
何でもポジティブに文章を持って行こうとするのやめようと思う
「思ってないのに」苦痛や悲しみ・弱さを吐き出した時
「〜でも私はこの通り『良くなろう』としておりますので
　こんな私が弱さ・愚痴・苦しみを吐き出すのをどうかお許し下さい」
という卑屈な態度が出てる
「自分の弱さ・ごく個人的な事」を話すには「ポジティブ単語」を付けて
代価に差し出さないと「許されない」みたいだ
人生や意見に結論が決まってるみたいな感じやめようと思う
自分の誠実な態度を笑わない事にする

20代半ば頃、毒両親と毒祖母のトリプル監視生活に耐えられず隣の市のレオパレスに引っ越したことあった
まだ若かったし気力も体力もあったからイチかバチかいっちょ家出してみっかと思ってやったら案外簡単で拍子抜けした
それまでずっと「お前は何もできないクズだ」って言われて育ってきたからビビってたけど
世間より家庭内の方がよっぽど厳しいかったことを実感したよ
レオパレス生活ほんとに天国だった
まあすぐ見つかって連れ戻されちゃったけどね

>>347
＞まあすぐ見つかって連れ戻されちゃったけどね
よく、そんなに実家が嫌なら一人暮らししろというけどそれも簡単じゃないよね。

うちの親も警察が大好きですぐに警察に通報するから参った。
警察が間に入ったらもう私の力ではどうにもならないよ。
会社が残業で帰宅時間が遅くなっても→通報
会社の上司に誘われて同僚達と飲み会につきあっていても→通報

毒親が自分達の想像する「健全な時間帯」に家に帰ってこないと、通報されてた。
通報した理由が「こんな遅い時間まで帰宅しないから娘を心配して通報した」と言うから。
しかも会社と言っても私が働いてる所は公的機関なんだけどね・・・・。上司もお役所人間だから
言い方を変えると、そんなに常識外れの時間帯まで連れ歩かないよ。それでも帰宅時間が遅いといって
すぐに通報されてた。１０時や１１時台で実家に帰宅しなければ、もう駄目だといって通報だもの。
一人暮らしするのも実家から離れた場所じゃ駄目だったから、実家の近所で一人暮らししてる。
実家と近いからあまり一人暮らしをしている実感がないのだが。ヘタに反抗したら絶対にまた警察に
通報されるのが目に見えてるからさ・・・・捜索願い出されたら元も子もないよ。

>>347
毒親って脅すようなことばかり言って子供ビビらせるの好きだけど、
世間の人は毒親よりも親切だったり優しかったりするよね。
今まで自分はダメな人間だと思い込んでいたのも、一人じゃ何もできないと思い込んでいたのも全部毒親が原因だったんだね。
子供が成功したり幸せになるのを妬む毒親のせいだったんだ。

22時や23時でも名古屋の磯谷りえさんみたいな例もあるしな
ただそんな度々だと大変だね、むしろ警察の人達に同情されない？またか！みたいな

>>348
そんなに通報して警察の方からお叱り受けないの？
10〜11時で通報してたらいくらなんでもおかしいと思うよね

>>344
ハゲたって…相当ですねそれ…
その後ちゃんと生えてきたんですか？心配

学生最後の夏休みなのに友人が少ないから予定スカスカ。
知り合いは多いけど遊びに行くほど仲良くない。ﾂｲｯﾀ眺めて涙目
一人で出掛けることができればどれほど良かったか。母に色々怪しまれてそれができない。
一度でいいから一人旅とかしてみたい

休日は朝から母親のどなり声を聞かなくてはならない。
父親は耳が遠いからほぼ一人で怒鳴ってる感じだ。

それなのに仕事をクビになった。
来月から仕事見つかるまで辛い。
この不景気で見つかるだろうか？

>>344
おお、それは本当に間違えたね
脱出できてよかった
もう髪の毛生えたかな？

>>345
不要な荷物は受け取り拒否だよ

>>348
そんなに通報してたらそろそろ警察も基地外通報ばばあと認識してるんじゃない？
通報されるからって、縮こまらなくていいよ、何も悪いことしてないのに

難病で実家にいるしかない自分は詰みだ。発病の時に病院へ行かせてもらえなかったのが尾を引いて、手遅れすぎる。その件については親が泥酔した時に泣きながら謝られたが。
就活しようとしたらネットを繋ぐのを頑なに拒まれ何もせず１年が過ぎてしもうた。一人暮らしがしたい。家にいると負の呪縛がどうしても解けないと分かっちゃいるのだがもうどうにもならん

まだ一度も使った事ない新品の香水を無断で半分以上使われたりポーチからグロス一本勝手に抜き取られてそのまま戻って来なかったり小さい積み重ねが本当苛々する。
怒るとこっちがケチ扱い。
私がケチなんじゃなくてお前が乞食なんだろって殴りたくなる。
家出る為に貯金してるんだけどそれも狙ってる臭い。いくら貯まったんだとか金持ってるなら親孝行にテレビ買えとかパチンコ行きたいとかしつこい。
お前に貢ぐ為に貯金してんじゃねーよ馬鹿。

>>356
貯金マジで狙われてるから気をつけて
勝手に使われる危険も高いので通帳と印鑑とカードは肌身離さずな
フェイクの印鑑買ったり別の場所借りて保管したりするものいい
身内に泥棒がいるって泣きたいよね

家庭内いじめされるは思わなかった辛い

毒兄貴が鬱になったと言って実家に帰ってきた
実際は鬱じゃなくて単なる基地外
毒兄貴が嬉しそうに自殺未遂自慢をしてそれに同情するふりをする毒親
素晴らしい茶番
でもこいつが実家に帰ってきたのがどうと言うより私がこの家にいるのが間違いなんだ
こいつがいなくても毒親と一緒にいる限り私は幸せにはなれない
一刻も早く家を出たいけど現在解毒中でなかなか厳しい現実
人並みに働ける健康が欲しい

一人暮らしうらやましい

仕事から直帰して家で夕食食べないとうるさいし（外食なんかで無駄金使うな！と）、仕事休みの日は、どこに誰と何をしに行くか言わないと行けないし、外出て金使うな、休みの日くらい家でゆっくりしてろとうるさい。。
何にも自由にできない。

母は若い頃モデルをやっていたほどの美人。
父親（シュレック似）に似て美人ではなかった私は「ブッサイク」「ブタ」「私の子と思えない」と小さい頃から高校生の頃まで毎日のように言われていた。
それに加え思春期に入ると「あんたに女の幸せなんか来ないから諦めろ」と言われ、好きな人もできないまま学生生活を終える。
高校を卒業してから上京して約12年程になるが、ちょっと電話に出ないだけで兄弟姉妹に電話をかけまくり「あいつは男と遊んでるんやろ。殺したる」と怒鳴りまくり、兄弟姉妹から今度は私に苦情がくる。
幼い頃から自尊心を踏みにじられ、離れた場所で自由も謳歌できない。
他人も母と同じように私を見ているんだろうかと思うと、容易に人間関係なんて形成できない。
当然彼氏なんてできるはずもなく、とうとう三十路を迎えた。

>>361
毒母親にそれだけ固執されるということは
あなたは決してブサイクでは無い
むしろ魅力的な女性なんだろうね
３０なんて若いよ
頑張って幸せになってほしい

皆が皆そうはならないけど
自分は1人暮らししてたけど抑圧されて育って
そこから普通に自立出来なかったので最後の方ほんと人として死んでた…
今から金銭的に自立出来たとしても精神的に辛い時に1人じゃどうなるかわからなくて怖い

>>361
その母親、自分は外見しか取り柄が無いって思って生きて来たんだよ、きっと
楽しい事や嬉しい事があっても、「私は美人だから」楽しいんだ嬉しいんだって思ってさ
女の幸せも、外見でつかんだって思ってる
若干可哀想な人なんだよ

でも人として親として、子供の外見を否定するのって終わってるよね
それを鵜呑みにして不幸になっちゃダメだよ

>>361
着信　拒否

うちの毒母は普段は「貴女には貴女の望む人生を歩んでほしい。そのための援助はするから」と
メルヘン語っているくせに、いざ私が夢とか目標に向かって努力し始めると
親戚や同僚のくだらない騒動に頭突っ込んで騒ぎまくって家を落ち着かない雰囲気にする。
でも親の自己認識は「自分は子供を応援する良い親」。面倒くさい。

親との人間関係が、そのまま社会での人間関係になる。
つまり、うちらは社会的にも終わったんだよ。

メンヘラになって出戻った口だけど、やっぱり一人が良いね。
いろいろ動こうって気になるもの。早い事再自立目指そう

>>367
そういう傾向にあることは事実かも知れないけど、
私に限っては全く違う人間関係が待ってたよ
その時は結局それに対応できなかったけど、学習はできたと思う

そりゃ近い身内のことは極力否定したくはない
いい親だった、と考えられるのが望ましい
でも良い感情を持って接してると自分が餌食になって
鬱かメンヘラまっしぐらになるだけ

好き嫌いを無理やり自分にいい聞かせて作りだそうとしたり
感覚そのものがおかしくなってきて
生きるための最低限の欲求なのに
食欲もなくなり睡眠欲もなくなり眠れなくなる

一緒にいたり会話すると自分がメンヘラになってしまう人と
まともで健康的な関係なんて築けるわけないよね

だねー
確かに自分家族には馬鹿にされいじめられてる
会社ではお局にいじめられてる
不思議だな
でも不幸すぎる
毒親のせいで幸せになれない運命なんて悲しすぎる

昨夜扉の向こうにタヒね藪医者と叫んだらすっきりした

ずいぶん前からなんだけど、私が側を通る度に
黙ってジーッと見てくるのやめてほしい
怖いし、もう側を歩きたくない

毒親と離れて幸せになった人っていますか？
近いうち、毒親から離れて一人暮らししようかと考えてるものなんですが
毎日否定され続け、死ねとまで言われた
私はあんたの言うとおりの学校通って就職までしたのにね
人生返してくれよと今日叫んだ
毒親って勝手だよな
まじで人生返してほしい 人生やり直したい

>>352
>>354
ご心配ありがとう！344です。
1〜2ヶ月でお岩さんみたい抜けていって途中アルシンド（古い？）みたいになってたけど、抜け替わって丈夫な黒髪が生えてきた。1年後にはショートカットになってホッとしたよ。
資格の勉強がしたかったのと、大人になったし上手くやれるかもと思ったのが間違いだった。普通の社会に慣れていて、あんなに失礼な人いないから、以前よりダメージが大きかったみたいね。
長文失礼しました

毒家を離れて１０年幸せかって聞かれるとわからんけど
やっと「人との距離」がわかってきたよ

私は会社では上司の命令に絶対服従でこきつかわれ
友達の愚痴はぜんぶ聞いてあげて遅刻しても許して・・
結婚したらおそらく相手男にぜんぶあわせるつもりだった
それが疲れてしばらく仕事も適当、土日は引きこもってた

で、最近、ほどほどにつきあうということがわかった
人付き合いに濃淡つけて、自分の欲求守って生きてくっていう

>>374
幸せになれるに決まってるよ！
否定され続けると、自分に一人暮らしが出来るだろうか・・・とか不安になってしまうかもだけど、大丈夫だよ！
毒の記憶が薄れてうっかり戻ると、ハゲる危険性があるから気をつけてね。私みたいにw
自分の人生の扉が開けますように。応援してるよ！

>>376
確かに自分を守るって意識が芽生えた。
支配されている時は気づきもしなかった。

毒家にいるときは自分＝親だった

小さい頃から親が音楽好きだからピアノ習わされ
趣味や友人関係に口出され
自分の感情、趣味は禁止だった
過剰に親に合わせてたのが人付き合いの基本だった

家出て自分のペースで自分の好きなことして
カウンセリングに通って
自分をとり戻してきたら、自分と他人は違うってわかって
何でも相手に合わせず、すべて相手に見せず
距離をおいて、信頼度に応じて自分出してく、
つきあってくことわかった

>>374
幸せになれてるよ
ただ、家でたら翌日から幸せになれるかというとそうじゃないからね
でも、長い目で見ると、右下がり人生から右上がり人生にチェンジできたよ

相手に合わせたり全部一生懸命なら疲れちゃう
メリハリつけて
相手に好かれなくていい嫌われていい
それでも気の合う人とか好きな人とか好いてくれる人との
縁を大切にしてけば地味に幸せになれるかなと思う

374ですがみなさんご回答どうもありがとうございました。
もっと早く気付けばよかったと後悔しています
やっと気づいたんです
自分の親が毒親だったということに
気づいた時は手遅れってこういうことを言うんですね
「普通」になりたい
できることなら
もう無理かもしれないけれど
思いっきり恋愛したり、遊んだり
自由になりたい

あんた親のせいで人との距離感がわからないとか人のせいにしないでくれる？
あんたはあたしの言いつけも守らずあたしの教えも全く学ばなかったじゃない
あんたが単にいい子ちゃん演じて人から嫌われるの怖がってただけでしょう
いまさらどうでもいいけど最後にあんたの親として一つだけ言っとく
人のせいにするな！！あんたの身に起きたことは全部あんたの自己責任！！！

なんといううちの親

親のせいで〜とか言われるのも自己責任なんですね。

来年から実家に帰ることになりそうでこのスレ見て不安になった

一人暮らしして〜

生まれてきたくなかった

>>386
帰らなきゃいいやん

>>387
一人暮らしすればええやん
都内だとバリ金かかるけど地方なら何とかボチボチの金で一人暮らしできるで

何事にも例外あり
100%他人のせいっていう状況もあるんダヨ
バカの一つ覚え

しかし皆よく「親が敵だなんて悲しい」って思えるね
毒親に育てられたから、親というのはそういうものという感覚しかなかった
「普通親は子供に優しいもの」という概念がなかった
その悲しみがない分私はまだ楽なのかな

>>356
油断するなよ、あいつらマジで泥棒してくるからな
肌見放さずとはいえ寝てる時に財布から抜かれる可能性もあるから（実際やられた）暗証番号は絶対に他人に分からないものにして、んでこまめに残高確認して、複数口座持つのも手かもしれない
なるべく早めに家を出られるよう祈ってるよ

>>390
うん。あなたは楽、ラッキー。毒親で育って悪くすると
暴力、皮肉、可能性をつぶす、ねたむが愛と勘違いして
乱暴で皮肉屋で束縛の強い支配的な男にひっかかったりするかもね。
私ら喪はそうでなくてよかった。喪より辛いしゆがむよ

でも悲しいのは私も「親は子供に優しいもの」という概念がなくて
家族、親しいものは労わりあうものという概念がなくなり
外面よくて親しい人には冷たかったり甘えすぎたりで
孤独になったよ

暇つぶしに鬼女板見てたんだけど
鬼女にも毒親スレってあるのね。
でもさぁ、結婚できるだけのスキルを与えてくれたんだから
毒じゃねーだろ、って思った。
私なんて否定され続けて、幸せになることは許されないような環境にいたから
結婚どころか対人恐怖症みたいになってて友達すらまともに作れない。

>>393
【なんだかな】実母との関係【母と娘】　というスレがあるね。

鬼女は鬼女で、健全な家庭で育った奥さんとちがって「私らは不幸」とか
「普通の優しい親に恵まれなくて不平等」と思ってるとおもうけど
結婚して、全面的に自分の味方になってくれる旦那がいるだけ幸せだよね。

自分の本当の感じ方が抑圧されるのが一番質悪い。

父親に殺してやる！って突然キレられた。
テレビのことを話してたら自分の悪口と勘違いしたらしい。
機嫌が良い時と悪い時の差が激しい親で疲れる。
大人になるまで、家の中に親が蹴ってあけた壁の穴、家具があるのが普通だと思ってたわ。
外で男の人の大きな声を聞くと、自分に怒ってるのかと思ってお腹痛くなる。

>>396
＞外で男の人の大きな声を聞くと、自分に怒ってるのかと思ってお腹痛くなる。
私も。
私は子供の頃、自分が全く関係なく妹が悪い事をしても、風が吹けば桶屋が的な
言い掛かりを付けられて毎回私が何時間も酷く怒られた。
なので今でも、外で、自分と全く関係無く男の人が怒鳴ってるだけで、
いつ自分に飛び火してくるのかと気が気でなくて、怯えてしまう。
実際の世の中では、関係ない人にいきなり責任転嫁して怒鳴る事など無いと
頭では分かっていても、どうしても怖い。

361です。
コメントくれた皆さん、ありがとう。
書き込み長いしスルーされるだろうなと思っていたので、励ましの言葉が書かれているのを見て本当に嬉しかったです。ありがとう。
以前は周囲の人が言いにくいことを母が代弁して私のために言ってくれているんだと信じて疑わなかったけど、
20代後半あたりで違うと気づき始めて数年。
まだまだ人との距離の取り方は分からないし、異性なんてもってのほかって感じ。
このまま生きてて女の幸せってものが自分に訪れるのかとても不安になる時もあるけど、
母親の影ばかり気にして怖々生きていくのはそれこそ母親の思うつぼだと思うし、このままじゃ死ねない。
これからも毒母からのいろんな攻撃に屈することのないよう自分をしっかり持って、少しずつでいいから
自分の思い描いてる理想の人生に近づければと思います。

しかし着信拒否はできても、アポなしで家に来られるのだけは避けられない。
インターホンの前に立ってる姿をモニター越しに見た時のあの恐怖は忘れられない。

>>394
それはまだ選択肢があったあまちゃんな毒親育ちだけ
大学行かせてもらえてたりね
哀しいのは毒親から逃れる為に結婚したが、結局結婚先ですら女中扱いな人
判断力が無いとも言えるが、やっぱり憐れだわ

小さい頃に気づけてればよかったわ
20代後半になるまで気づかなくて
自分を守るために言い返すようになったら今度は殴られたり些細なことで
怒鳴られたりするようになった
30近くまで家で殴られてた
髪掴んで引き摺られたり
顔や首に引っ掻き傷、擦り傷作って会社行かなきゃなんなかったり
女だろうが顔はやめとけなんて考慮は一切ないよ

早く気づいて出ていけば良かった
30近くまで家で殴られる生活してて
人に対して、特に男性に対して
奴隷根性か恐怖心しか持てないのに
恋愛を楽しむだの結婚だのそんなこと考えられるわけないだろ
友達すらまともに作れないし
会社でも用件伝えるだけでビクビク悩む生活してるのに

上にあった人と同じ
奴隷根性でしか人と接することができない
自分を大事にするとか持っての他
家を出れば変われるんだろうか…

二十歳越えたら逃げられそうなもんだけど

そろそろ毒親の失業保険が切れてお金がなくなる。
で、精神的に不安定になったらしく
私の財布からお金抜き取るようになった。

銀行なんかの暗証番号は私にしかわからないものにしてあるからいいけど、
在宅時の通帳、お財布があぶない。
でも手持ちの引き出しは鍵がつけられないタイプなんだよな。

家をすぐ出られればいいけど、
私も職探ししつつ日雇い仕事でしのいでる身なので
それはしばらく難しい感じだ。

この場合、金庫とか鍵付きのキャビネットとか買うしかないかな。

出費が痛い……

>>400
家を出てみたら、その親も他人の奴隷だったでござる
母は専業主婦だけど、実家でいじめられてたらしい
ＫＹなのでご近所では友達ができにくかったので
たまにできるとうれしそうにそいつの奴隷をしてた
父に対しては子供を味方につけて見下してた
母は人と対等な関係を結べない人だ

私もびくびくして奴隷が習い性になってしまった

671 ：愛と死の名無しさん：2009/07/06(月) 19:15:58
45になっても実家暮らし、門限がある、
親に逆らえないという友人はやはり結婚していない。
彼氏ができても「親がなんていうか・・」って
未だに言う。
親はこんな風に育てて身の周りに置いとくだけで安心なのだろうか。
自分達は先に死ぬのになあ


672 ：愛と死の名無しさん：2009/07/06(月) 21:04:59
＞671
安心らしいよ
「結婚して家でていくなんてあの娘には無理無理」

娘も娘で「お母さんに結婚なんて一人暮らしなんて無理無理って鼻で笑われるからやめた」とか言うし

いいんじゃないの　老老介護でｗ


673 ：愛と死の名無しさん：2009/07/07(火) 12:18:12
>>671
４５歳でそれはマズくないですか！？親も７０歳いっててもおかしくないですよね？
親からしたら娘はペットみたいな存在なんじゃないですか？


http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1101116962/701-800
◆過保護に育つと結婚できない◆

考えてみれば、もの心付いて喋れるようになって、２〜３歳の頃から
母親の事が「嫌い」だったんだなぁ。それをプレッシャーで言えずずっと
「好き」って言っていた

だって、人間として、嫌がってるのを無視して都合のいい時だけやって
来て褒める、自分の事を全く見ていない、そして自分が「嫌だ」って言うと
怒る、そんな人間を好きになる訳ないじゃん。
まして、幼児の頃に自分事をを見てくれない、自分の方を向いてくれない、
しかも嘘つきな身近な大人を「好き」な訳ないじゃん。

「嫌い」って言う事を否定しない親（あるいは人間）なら
「嫌い」「嫌い」って言い続けて発散している内に、「好き」とのバランスが
取れてくるのかもしれない。しかし、最初から終始一貫して「人間」として
「嫌な奴」でしかも「好き」って言う以外「嫌い」っていう表現や感情を抑圧
されてきたんだから、今、心の中にあるのは大文字の『嫌い』です。

いや、今更ながら思い出したけどほんと嫌な奴だわ

大っ嫌いだ。

↑過干渉の間違いだろ

コピペうぜえよ

つーか今まで「母親」が自分を見下すのと同じ方法で見下せる誰かを
「嫌い」っていうんだと思ってたけど、
本当に「嫌い」っていうのは母親のような人間に使うもの
なんだな。ついでに自分の事も嫌いなんだろう

だからまずは、「母親が嫌い」という自分の感情を認めた上で、
自分の事を好きになろうと思う。まずはそこからだ

些細なことなんだけど
幼稚園くらいの頃母親に「やーい、がりがり〜がりがり〜」とバカにされてた。
身長は標準よりやや高めで体重は少なめ。当時の母はぽっちゃり体型。
小２くらいから順調に体重が増え始めると、毎月身体測定の結果を見るたびに「デブ、デブ」言い始めた。
それでもローレル指数１２０（痩せ寄りの標準）くらい。
その後も痩せ〜標準くらいの体型をキープしているが、モデルなど見るたびに「あんたもこんな体型ならね〜」とにやけながらイヤミ。
現在の母激デブ。
普通子供なら無条件に受け入れるじゃないのか。お前は否定し続けないと死ぬのか。

結局は自分の無能ぶりを素直に認めたくないから親のせいにしてるわけか
対人スキルとか女らしさとか自分で身につけるもんだろうが・・・
仕事ができないとか結婚できないが親のせいとか絶対にあり得ん
あらゆる虐待をされ尽くして命からがら逃げてきた人でも仕事して結婚してる
自分が知能障害者スレスレの人間であることをまずは受け入れることだな

うちなんて、親＋きょうだいだからタチが悪い。
かといって、自分に自立する能力もない。だから仕方ないともんもんとしてる。

＞＞410
うらやましいです。あなたは普通のよい家族に囲まれ生きてきたんでしょう。
よかったですね。お引き取りください。

どこの家も同じだよ
田嶋陽子だって不遇な幼少時代を過ごしながら立派に活躍してるじゃん
過去のことは過去のこと
今のことは本人の能力次第ですよ

>>413
同じじゃねーよ。
じゃあ何で虐待が報道されてんだよ。どこの家も同じならニュースにする必要ねーだろ。
お前はたまたままともな親に育てられただけで今の自分は自身の努力だけで成り立ったと勘違いしてるだけだろ。
他人にケチ付けてる暇あんならお前みたいなクズをまともな人間（風）に育てた奴に親孝行でもしてろや。
マジで二度と来るな。

>>413
そうじゃないと、虐待されてしまった子供たちはもはや救いようが無く
未来は全部悲惨になるからね

けど、違うはず

>>414
同意。
同じだと思いたいだけ。

＞＞413
ただ普通に、自分の思うように生きたいと思っていても、何をするにもいちいち過去のトラウマが頭の中をよぎって生きづらさを感じる人たちがいる。
そういう人たちがここで自分の境遇を正直に書くことで自分の傷と向き合おうとしてる。

「なんでもかんでも人のせいにするな」と言いたいんでしょうけど、
良いも悪いもまだ分からない、色んなものを吸収するしかない時代から毒親の異常な教育を受けるんですよ。
そして家族以外の人間と関わることにより、今まで植え付けられてきたものが間違いだったことに気づかされ、
今まで押し殺してきた不信感と親を否定しなければいけない罪悪感、器用に生きることのできない自分の不甲斐なさ
に思い悩み苦しむんです。

みんなそれぞれ境遇も違えば、そこから出す答えも違う。
でも自分の理想の人生に向けて一歩踏み出したいと心から思っていることに変わりないはず。
それでもあなたは苦しむ人たちに向けて「知能障害者」だと言えますか？

【福岡】朝食時に口論　湯を沸かしたやかん振り回し、
高2長女の胸や腕に熱湯かけやけどを負わす　酔っぱらい無職父親（53）を逮捕
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1313929795/l50

>>414田嶋陽子が女として幸せとは思えない
金、名声、地位はあるし、年のわりには元気いっぱいの明るい人だけどね
女である事をネタにした虐待を受けて育ち、それを負のパワーにしてフェミニストとして成功した悲しい女だと思う

結婚や子を持つ事が必ずしも女として幸せとは思わないけど(個人の問題)
彼女は人生の初めからそれを否定し生きなければならないほど
追い込まれてきたような人に思える、時代が生んだモンスター
人として今もどこかギリギリのところにいる感じはあるな

うちも毒親だなあ…。
毒親を捨てないと、新たな人間関係が手に入らないような気がして
家を出ることにしました。

小さく古くなった服をいつまでも取っておいても箪笥の肥やしだしｗ
人間関係もきっと同じようなもんじゃないかと考えることにしました。

毒って有名人の言うことをそのまま信じる傾向あるよね

一人暮らしいいよ〜
私は都内の分譲マンションを借りてて月4万弱だよ。
探せばそういう物件あるから、これ以上毒に侵されないように行動して!

安いね
私も早く出たい…！
親がいると知らず知らず息を殺して生活してしまう
「もう逃げられない」って思いが強くなって息が詰まってくる
早く出たい…

保証人なしの所を探してる

コメント返してくれた

ごめん、誤爆した。
すいません。

>>423
ルームシェアお勧め。
女性限定のところあるよ。

シェアハウスとかもね

わたしも「嫌だ」とか「違う」とか言えない。
あやまり癖とか。悪くないのに。
ヘラヘラしたお人好しに映ってるんだろーな。少しでも直るようにがんばろう。。

毒母早く消えてくれないかな。
捏造してまで不幸話して毎回死ぬ死ぬ詐欺鬱陶しい。
自己診断で肺癌だの鬱病だのドヤ顔でお知らせするの良い加減にしてくれよ。
医者に連れて行こうとしたら頑なに拒否。
そうだよねー
バレるもんね、仮病が。

どうしてあんな卑怯者に23年間も騙されて来たのか不思議でしょうがない
悔しい
悔しい
悔しい

あいつは、自分の人生を自分で良くする積りも努力もしないから、
人の自由や幸せ、努力を邪魔して来ただけなんだ
「謙虚」？どこが？ただの陰湿の弱い者いじめの最低野郎じゃん
卑怯者だ。性別問わず最低な野郎だ

社会にも中々いない屑の性格最低野郎が
よりにもよって身内の一番近くに居る人間にあたる巡り合わせ

子供の頃に必要な「母親」のポジションにそういう人間が
当たる不運
そういう人間に今まで感情移入して自分を害する行為の真っ最中の
相手の「弁護」をしてやっていたなんて信じられない
むしろ気持ち悪い。

成功すると嫌味とかガッカリする様な事言われるから無気力になる。
一緒に喜んだり褒めたりしてくれ無くて良いから家出るまで黙ってて欲しい。
毒親のトンチンカンな毒アドバイスなんて求めて無いよ。誰からも必要とされて無いからって娘を捌け口にしないでくれ。

>>414
リアルタイムで起きてることだからニュースなんだろ
虐待とかDVを受けてるんだったらしかるべき機関に通報しろよ

>>416
大人になるまで家族以外の人間と関わってこなかったの？

まずは謙虚に自分の怠慢と浅はかさを認めるべき
だってそこを克服しなきゃどのみち先には進めないぜ

成人式とか出させてくれた？
今年20で来年成人式だけど、周りはもう去年から着物決めてる
私の家は成人式の話題もなく、金もないし出させて貰えなさそう
なんだかなぁ…

このスレ見てちょっと勇気出た

そんな凄い毒親じゃないけど、束縛がキツい親で
いつどこで誰と会うのか把握してないと嫌とか
毎日帰るコール要求とか、終電逃したらタクシー強制とか
私が留守の間に勝手に部屋を模様替えしてどや顔とか、
外見のこともとやかく言われたりもあったけど

とりあえず朝帰りとか、親の知らない友達の家に泊まるとか
親の思い通りにはいかないことを始めよう。
アラサーだけど、未だに終電近くになると、怒られるかなとか脳裏に浮かぶ親の姿にびくつくから。

>>435
姉がやらないって言ったからあんたもそうでしょ、とかって言われてやらなかったなぁ。
当時はモヤモヤしたけど金もなかったしそんなもんかな、どうせ友達いないしって思ってたけど、
すごく後悔するし、特に友達が少しでも居るならやったほうが良いよー。

二十歳は一生もの、あれ本当だよ。20後半になった今すごく悔やんでる。

>>437
出たくたってお金なかったら無理でしょ
着物着るなら子供にどうにかできる金額でもないし、自分で金を出して出るものでもない
世間一般、やっぱり皆お金持ちなんだね
それとも親がコツコツ貯めて出してやるもんなんだろうか

>>435スーツない？

成人式の着物の勧誘電話
に親が「うちの子は結婚できないので」と断ってたの思い出した…

>>432
とにかく毒には自分の情報を極力与えない
とくにいい話は絶対にだめ

>>435
成人式なんて当然スルーです
娘がきれいに着飾るなんていやなんだろうね
レンタル代程度でもお金がかかることも
買うなんてもちろんないし
スーツで行くのもむなしいかと思って行かなかったけど、
華やか目のスーツか、自分で着物レンタルしてでも行けばよかったと後悔
「着物ないから行かなかった」と友達に言ったら、スーツの子もけっこういたよーと言われた
結婚式にも使えるような上品めなパーティードレス買っといても役立つかも

>>440
ごめん、笑うとこじゃないけどなんか笑った
結婚とか関係あるのかね
お見合い写真とか？

>>433
少しずれてるな。
まず虐待受けてる子供本人が通報なんてしないでしょ。物心ついた頃から否定しか受けてないから自分が悪いと思い込みしかできない。
たとえ他人と関わってても、毒親がすべて正しい、違う考えをする人が間違ってると先脳されている。

思えば人生の節目で２度程失敗しているが、
あれは今、自分が「本当の目的」に立った時に
「身内にこんな危険な奴が居る」という警告の為に自分が
無意識に蒔いていったのかもしれん。
今、自分のしたい仕事に向けて本気で動き出そうとしている時、
出るわ、出るわ、危険な嗜癖。肉体的にも、精神的にも
「わざと不幸になる」「わざと失敗しようとする」傾向
しかも、そのどれもが過去２回の失敗に思い当たる節がある
でも、今度はそのデータを元にしてうまくやれそうな気がする

何故か出来る「自分と関係ない事」に注げる能力を
「自分のやりたい事」をやる時の毒親の障害の緩和とあわせて
うまくやれそうな気がする

>>393-394
そういうひねた考えはどうかな…
向こうのスレの人は幸せになろうともがいて運よく、ようやく成功に向けて踏み出せたんだろ。いいことじゃないか
結婚できればハイ幸せになりましためでたしめでたし、不幸は全て解消されましたゴールです！ってわけじゃないし
それに、全面的に味方してくれる旦那が全てじゃないっしょ。どこの家庭もそうだけど

毒の被害者は既婚か藻か関係なく、毒の被害者としては同じだと思うよ
まぁ羨ましいけどさ

>>405
4行目以下、全文同意

>>435
『就職したら返すから貸して』と親に頼んでみたら？
どんどん自分で決めて動いた方がいいと思う
自分は嫌味言われ(アンタ学生なのに着飾ることしか興味ないの？)
止めたけど、後悔。
レンタルなら何とかなるよ！

公的機関や自治体がレンタルしてる場合もあるらしいよ
それを利用してた子がすごく安いっていってたから、自費でなんとかなるかも

過度に保守的で、なにか私が新しいことをやろうとすると必ず批判され、やめさせられる。
娘が心配だからって理由で正当化されてもつらいよ。
自分の目の行き届く場での行動ばかり要求される。
来年から社会人でせっかく最後の夏休みなんだから色々挑戦してみたかった。
それなのに全部やめさせられて、免許今から詰めて夏休み中にとれとかなんなの？
長期で海外行ったりやったことないようなバイトしたりとか色々したいのに全部「危ない」でやめさせられる。
もうやだ

>>444
無関係なことにエネルギーを注ぐとか
あるあるすぎるよ
自分のことはおろそかにしてさ
そうかそのエネルギーを
自分の関心のあることに注げばよかったのか
少しずつだけど私もやってみよう

こんな親の元で暮らすくらいなら幽霊物件の方が死ぬほどマシな件

君達の正反対はギャルママだね。

>>451
親自体がめちゃくちゃ性質の悪い悪霊って感じだよね

>>453
うんうん
ただ不意に現れてビビらしてくる血みどろの幽霊より、
実際に危害を加えてくる毒親の方がよっぽど恐ろしいわ

幽霊物件か……怖いけど今のまま毒に干渉され続けるよりは
はるかに魅力を感じる。

あとごめん、以下愚痴。

親戚から誤解満載の手紙が来たからって
さっきまで毒親が一方的にぶち切れの電話してんだけど、
たまに耳に入る話を要約すると
毒親は自称心が綺麗でコンプレックスを一切持たない人間だから
（自分のやることの非の部分を一切認めないけれど）
対等ではなく特別扱いして受け入れ、
毒親の目の届く範囲で毒親の気分のいい事だけしろ、
と、私に対する時と同じ事繰り返してるだけと
わかって、えらく痛い。

しかもついに毒親の愚痴と傲慢な態度に耐えられないと
はっきりと断絶を言い渡されたみたいなんだけど
それでも相手のキャパが狭すぎるのが悪い、と逆切れするだけって。

子供のせいでそんなに不幸になるなら産んでくれなくてよかったです
一人目でやめときゃよかったじゃん
自分のキャパぐらい知っておけよ馬鹿が

再来年成人式だけどこのまま親のせいにできない年齢になっていくと思うと辛い
無条件な愛情を知らないまま年だけを重ねるのが怖いわ
親が支えだった人にとっては大人になりきれない子供としか映らないんだろうなあ

未成年で毒に気づくとは偉いなあ
私なんて信じきってたよ

なんかおかしいよ…間違ってるよ……→毒からの防御と日々を過ごすのに精一杯→いつの間にか洗脳→なんか間違って…→毒からの防御→洗脳、とひたすらエンドレスだからな
しかも洗脳と攻撃は365日続く
生きるには信じきるしかないさね
俺も出来れば未成年のうちに洗脳解きたかった
けど、でも、うちらは解けただけマシなのかもしれん
今も解けなかったら毒親と同じになってしまったか、そのストレスを他人にぶつけざるをえなかったんじゃないかなぁと

単に自分が勝手に思い描いていた人生が手に入らなかっただけだろ
毒親と罵ってる奴から成人式の着物代までせしめようとする甘ったれだぞｗ
なんつっーか・・・ほんと甘えさせすぎと思う
自分は何も還元しないくせにわがままだけ主張するモンスターじゃんｗｗ

>>460
あなたは自腹で着物代出したの？
実家暮らしで就職してるならともかく、一人暮らしの学生にそこまでやれと言うのはその時点で毒でしょ。

毎日否定と見下しばかりするくせに修学旅行の弁当に小中高と「貴女にとって楽しい旅行となりますように」と書いたメモが入ってた。弁当の中身は前日の残り物。毒母はわりと時間のある主婦なのに。
たまに優しくするくらいなら普段の否定と見下しをやめろと思った。家出て暮らしてみて料理や家事の大変さは分かるようになったけど本当に毒母には腹が立つ。
居留守、着信拒否していたらとうとう先日勝手に来た毒母と顔が合ってしまい「お母さん、○○に嫌がられる意味が分かんない。何も恨まれることしてないしてないのに」といつものように宣った。痴呆かよ、お前はと思うしかないorz

>>462
弁当に文句あるなら自分で作れば良かったじゃん。
何年も作らせておいてバカじゃないの？
別に毒でもなんでもないね。
あんたがひねくれてて薄情なだけ。

>>462
私の母も専業主婦で手抜き弁当だった。高校では弁当いらないと拒否ったけど。
一度友達から「それ、お母さんが作ったの？」と言われたよ。恥ずかしかった。
母があまり料理しない人だったから自分で弁当作るという選択が頭の中になかった。
そして、もっとまともなの作ってほしいと訴える選択も頭の中になかった。

今の時代に生まれてよかった
結婚・出産が当たり前じゃないし、
ネットのおかげで毒親の異常さに気づけて、自分を直すチャンスに恵まれた
親の時代に生まれてたら間違いなく毒親になってたと思う

>>464 そうですね。私がひねくれててバカなだけですね。学生時代、男子から「特殊」とか「ゼリー(室内便器)」(汚くてごめんなさい)とアダ名が付くキモブスで頭もおかしいので。毎日教室に入るたびに男子からpgr生きててごめんなさい。
私の父が急性心筋梗塞で4年前に他界したので自分が松田直樹選手の代わりに死ねばよかったと何度も思いました。目が腐るレスばかりしてごめんなさい

>>466
>>464ではなく>>463の間違いでした。本当にバカですね。私に１日も早く死が訪れるように努力します。兄にも「お前はバカだ」と毎日言われて八つ当たりされていたのでバカなのは分かっています。
弁当も自分で作ればいいのにバカですね。誰も食べる友達がいなかったから便所飯でよかったのに教養が足りなかったですね。大学時代は自分で作って時々便所飯してました。頭も顔もおかしくい私など早く死ねばいいのに。スレ汚してごめんなさい。

>>462うわ…うちの母親そっくり。

弁当手抜き(梅干し弁当・豆弁当等)なのに大変とかあんたは贅沢とか文句ばっかり。そんなに大変なら自分で作りますって言うと台所に入るな・お前が料理すると私のペースが崩れると騒ぐ。一人暮らしして料理始めたら毒が大袈裟に文句垂れてたんだなって分かったよ。
たまに実家帰って料理振る舞うと毒母は食べない上に訳分からん事言う。
教えて無いのに上手くなったもんだ、これどこで覚えたの？と聞かれネットや本で調べたり料理習ってる友達から聞いたって言うと「お母さんの時代はネット無かったからｗ」と笑う。料理本も無かったんですか？(笑)友達は？料理番組を放送するテレビありましたよね？(笑)
父や兄弟は普通に食べてくれる。
今現在携帯に「あなたの幸せをお祈りしてる」みたいな留守電入ってるんだけどちゃんちゃらおかしい。
お前が私の事考え無いのが一番の幸福だよ。

親の弁当が余りにも手抜きなのを自分で作り始めたら、｢あんたはお母さんの弁当を食べたくないのね！！｣と言われたな
あれだけ面倒くさがってた癖に…

>>461
だったら成人式に行かなきゃいいだけじゃんｗ
てゆーか学生なんだったら勉強しろよｗｗ

>>470
着物代が出せなければ成人式出なければいいなんて発想が可哀想。
私は>>461じゃないけど、成人式の着物は親が出すのが普通だよ。学生が、下手したら1回しか着ない着物に何十万も出せるわけないじゃん。

甘ったれとかモンスターとか言いたいだけでしょ
勉強しろとか言ってる自分のほうが頭悪そう

極端だけど、通過儀礼を自分で金払って祝うなんて誕生日ケーキを自分で用意するみたいなもんじゃない？
本人がそれを望むならともかく

でもあんたらの親は出してくれなかったんでしょｗ
だったらそれまでじゃんｗｗｗ
あとは自分でなんとかするか諦めるかどっちか
うだうだねちねちいつまでも言ってるの毒親そっくりじゃん

被害者意識、悲劇のヒロイン、自分の不遇は人のせい。

一番めんどくさいタイプ。
ただのぐうたらの努力不足で逃避癖が付いてるだけじゃん。ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｗ

>>474
お前って毒親候補生だろ？それとも現役毒親？

じゃんじゃんうるせーな
通り一遍のお説教なんかいらんわ
スレチのボケどもは失せろ

>>402
こんなの2500円と
http://kibakoya.ocnk.net/data/kibakoya/product/7a1de08822.jpg
http://kibakoya.ocnk.net/product/10

鍵　販売価格：329円（税込）
http://item.shopping.c.yimg.jp/i/j/dotkae-ru_68312

とかだと金庫とか鍵付きのキャビネットよりは安そう

自分と違う意見を言われると脊髄反射のようにヒステリーｗ
普通の人間の目に映るあんたらの姿は、あんたらの目に映る毒親の姿のそれだろうなｗ

何だか最近、毒親板に変なの時々来るよね。
きっと家では親のいいなりで絶対服従で、ストレス溜まってんだろうなぁ〜。
それでも愚痴言わない良い子の私エライ、
愚痴言うあんたたちアマエテル、フザケンナ、ガマンシロ…
って感じかな。

まぁただのヒキ喪男かもしれんが。

毒親板ってあるのか・・・

毒親もちじゃない普通の家庭で育った人、もしくは毒親かもね

まあ、まとめると
成人式の着物用意しないのは毒親にはよくあること
理由は、娘が着飾ることへの嫉妬か、金もったいないか、その両方か

嘆いても毒は毒なので、自分で着物レンタルするか、スーツで行くか、
成人式なんて行かないか、そのどれか

このスレの人々からのアドバイスは、自分なりになんとかしてでも成人式行くといいよ
でも、人の着物と比較して自分を惨めだとかなんとか感じやすい人は行かなかったらいいよ

お金をかけさせない時だけ「孝行者のいい娘だ」って言って貰えて
ちょっとでも余計なお金を出させると1ヶ月口利かれないとか普通だったなー

誕生日のプレゼントはどう見ても500円くらいの文房具とか図書券（500円分）とか
（酷い時は誕生日過ぎてから「あんた誕生日いつだっけ？」）
月に幾らのお小遣い、って取り決めは何度もされたのに、
3ヶ月くらいで黙って出さずにスルー、お小遣いほしいなんて言おうもんなら正座で説教
高校も大学も国公立、勿論滑り止めなんて無し
なのに塾や予備校に行かせる金はないから通信教育のみ
成人式近辺では着物のきの字さえ口に出さなかったよ　だから自分でスーツ買って行ったよ
子供の頃、完全スルーされた誕生日やクリスマスが寂しかったから、
働くようになったら親誕兄弟誕クリスマス、糸目つけずにバンバンプレゼントしたよ
大金使ってブランド物を持つような人間は馬鹿だって洗脳のように言われ続けてたから
ファッションに気を遣うとかとんでもない、社会人になっても全部ユニクロとかセシール
一人暮らしを始めるためのお金も全額自分で稼いだもんだけ
今でも実家帰るたびにお土産たんまり持っていく

でも兄と弟は私大かけもち受験だ専門学校だ浪人だ何だでジャブジャブ金使ってる
弟に至っては日常の昼飯代から免許取得費用まで全部親、そして実家暮らし
更に実家の座敷犬に金かけるかける

お金をかける事が愛情じゃないってよく言うけどさ…
愛してもらう為に、私が親に料金を払わなきゃいけなかったのがつらい
完全に大人になってからじわじわくるのな、そのダメージ
料金を提示されない好意全てを、何か裏があるに決まってると断定して避けてしまう

>>481
ないよ
sageてくれるかな
あと上の君ら、いい加減にスルースキル身に付けような。我慢できないならVIPで修行してこい

なんの疑問も抱かず、当たり前のように成人式に行ける同級生が羨ましいな。私は今年、多分従姉のお下がり貸して貰うか、出ない。
私の周囲の子達は運転免許取得代も出して貰ってるけど、世間一般的にそれって当たり前なの？
前に親戚の家行ったら従弟(大学生、バイトなども全くしたことない)が「冬免許取りに行っていい？」って言って叔母が「うん。取りに行きなさいよ」って当たり前のように返してたんでびっくりしたんだが

わたしは免許も引っ越し代も自分がバイトして自分で出したよ。
成人式は行きたくなかったから行かなかった。
実際うちは貧乏だったしな。
お金の負担は出来る限り自分が都合した。
最初からあきらめたほうが楽だよ。
自分の稼いだ金だから文句言わせないw
最初バイトも反対されたけど実際やっちゃって自分で必要経費払うようになったら何も言わなくなったw
一人暮らしも反対されてたけど親の援助なしで勝手に遂行。

いつまでも期待してもね。
相手が変わるわけじゃないし
諦めて早めに縁切った方がさっぱりするよ。

>>484
＞月に幾らのお小遣い、って取り決めは何度もされたのに、
＞3ヶ月くらいで黙って出さずにスルー、お小遣いほしいなんて言おうもんなら正座で説教

うちも全く同じ状況
高収入の父親からたっぷり生活費もらってるのに(金額も知ってる)

＞働くようになったら親誕兄弟誕クリスマス、糸目つけずにバンバンプレゼントしたよ
＞今でも実家帰るたびにお土産たんまり持っていく

自分も一時期そうしてたけどもうやめた
馬鹿馬鹿しくなって

＞私の周囲の子達は運転免許取得代も出して貰ってるけど、世間一般的にそれって当たり前なの？

うちの毒母は、自分は親にお金だしてもらって免許とったのに
私がとりたいっていったらお金がもったいないと大暴れ
高収入家庭だったのに
結局親からはお金出してもらわずに免許とった

>>480
メンヘラ板の毒親関連スレにも同じ論調のがワンサカ湧いてるよ。
ピンときたらとっとと消してるけど
ＩＤ変えながら一日中あちこちのスレで同じことやってる。
なにが彼をそうさせるのか
もんんのすごい心の傷があるんだろうなあと思うが
ま、シラネ。

うちの母親は男の子が欲しかったらしく
私が小さい頃から男児用の服しか着させてくれなくて
そのせいでよく男の子と間違われてたんだけど
間違われる度に母親に爆笑されるのがつらかった。
未だに服を買うと似合わないだとか文句を言われて
酷いときには隠されたりする。
そして今日もスカートを隠されて必死に探してるんだけど
一向に見つかる気配がない。

>>490
私は「アンタが生まれた時、あーぁまた女かとがっかりした」
って言われた。私は2人姉妹の次女。
母自身、女だから損したという思いが強かったらしい
(母実家は長男教、弟は大学出、母は家政婦代わりで高卒)
さらに夫(私の父)も男尊女卑、子である私達姉妹には全く興味なし
自分の夫が子どもネグレクトで、随分傷ついたんだろうな

だからって、母が私達の女性性を傷つけるのはしてはならないこと。

毒って言っても仕方の無い事言うよね。

>>492
まさにこのスレ全体を通して言えることだねｗ

毒親は子供にお金遣いたくない、特に数十万とかのまとまった金額は作る気なし。
上にあった成人式の着物や運転免許がその代表例だね。
贅沢品とはいえ今時子育ての必要経費同然。ランドセルや制服とほとんど同じなのに。
自分の場合は着物はばーちゃんの貯金から、免許代は自分でバイト。
成人式なんて行きたくなかったけど、無理やり行かされた。育ててやったと毒親が自己満足する為に。
車も自分で貯めたお金で買った現在では毒親にアシ扱い。
当然感謝の言葉もなく自分が免許持ってないのは旦那（父）の稼ぎが悪いからと愚痴愚痴。

私も毒親に人格否定、境界否定されまくって自分には価値なんて無いと思ったまま働き出した
恋愛とか結婚とか出来る人間ではない、必ず破綻して立ち直れなくなると自分で思ってる。したことないのに。

とにかく親元から出たくて社会にでたんだけど、
仕事は異常に順調で、何年も社会人やっても職場の皆様は私を大切にして下さる。
実は意外と仕事もできるんだと知った。
なんか知らんが実は割とモテるらしいとも知った。
ここ10年くらい、親元に居た時とは比べものにならないくらい上手くやってる。

自分で思うに、毒親に耐えるための我慢とかスルーするスキルが今になって役立ってるんだろう
顔色観ることも、お互いに損しない微妙な言い回しも得意だ。
多少理不尽な上司や顧客も毒親に比べたら可愛いもんだ。
だいたい上司や顧客なら、仕事と割り切ってプライベートにまでは干渉されない。
毒親から逃げれるようになった今なら、毒親を持った事をプラスに変えれると思うようになった。
親を選んで生まれ直せるなら、絶対今の親は選ばねーけどな！！
つーか生まれたくねーけどな！！

毒親なのは変えられないから、悩んでストレス貯める意味がない
そう考えて毒親を上手く処理するようにしたら、すっと楽になったよ

けど、恋愛だけはダメだ
せっかくコントロールできるようになった自分が崩れるかもしれない
相手が毒親的に変貌するかもしれない
自分をコントロールするので精一杯だし、相手の期待に応える余裕も自信もない。
私は生涯独身喪処女でいることに決めたよ。
それも毒親から逃げ切れてないんだと思うけど、もう仕方ないかな

>>495
すごい、よく頑張ったなあ
それだけのスキルに変えられるとは･･･
私はもう33でこれから家出て毒抜きに苦労して
ようやく自由を感じられる頃には40過ぎか･･･
20代なんて毒と戦うことで終わったしな

でも諦めないよ
これから引っ越しシーズン入るね
まずは物件探して少しでも残された時間を自由に生きてやる
今まで押さえつけてた分楽しんでやんよ
諦めてたまるかよ

>>495
恋愛だけはどうしようもないんだよね
相手が近すぎて地を出さざるをえない
相手にもショック与えるし
自分自身も自分て結局こんな人間だったのかって
見たくない現実に直面しそう

何にも気づかない超鈍感さんなら笑ってそうだけど
それはそれで腹立ちそうだし
人と信頼関係とかほんとわかんね

恋愛は本当に心を許さないとできないね
昔、自分の事好きじゃないと人を好きになれないと聞いた事ある

>>497
ありがとう

最初の数年間はやる気も無かったし(力尽きてた)、経験値不足からアスペみたいな事やりまくって相当怒られたよw
でもいい人はたくさんいたし、いろんな人に面倒みてもらって
叩き直し期間は今思えば３年くらいだったよ！
あとは微調整や、表面上は隠せる課題のこっそりクリアの期間だ。
今も進行中だけど。

親元から離れるのは絶対だと思う。
一緒にいると、しょっちゅう揺らされて賽の河原だ。
あとは自分の気持ちを正確に読み取る努力をしてる。
抑圧しすぎて、嫌なのに気付かないふりとかして悪化するから。

私もアラサーだよ！
せっかくコントロール効いてきたけど、もう出産リミットは来てるから
そういう意味でも焦りはあったなぁ
でも、生涯独身喪処女と決めたら迷わなくなったし
将来一人で楽しんで生きるプランとか考えれるようになった

長い目でどうしたいか、がハッキリしてれば大丈夫だと思う
一緒に毒抜きして、楽しく生きれるよう頑張ろ！

>>499
まちがえた

>＞496宛です

>>497
恋愛に夢中になってコントロールを失う恐怖が克服できない

失敗して仕事も友達も好きな人も失ったら？
立ち直る力が、もうなかったら？
駄目な男を好きになって、信者のように狂ったら？
そのまま毒親になって、再生産に加担したら？

この恐怖は、まだまだ克服できる気がしないし
今後も無理だと思ってしまう。
再生産も、恐怖で動けなくなるのも、毒親の呪いだと思うんだが
再生産よりはマシかな、と思う

親のせいにしてる時点で終わってると思う。
身近に虐待受けてきた人何人か見てきたけど、会社での評価も高くて家庭も築いてる。
中には包丁で刺された跡が今でも残ってる人もいた。それでも頑張ってる。

二十歳超えたら全ては自分のせいだよ。
まだ親のせいにしてる人は死ねばいいのにとしか思わない。

親もだが、きょうだいの嫉妬がものすごい。
干渉してくるなんてもんじゃない。

>>499
うんうん、そうか
やっぱり一緒に暮らしてて距離を取るのは無理だよね
いない間にやられることが多数だし
イライラせずに済むだけでもその恩恵は大きいかも
好きなこと気兼ねなく楽しめそうだし

ありがとう、一緒に頑張ろう
私も来月には部屋見つけて引っ越すよ

理屈が通じない親はきつい。なにをいっても感情で言い返してくる

うちの親は、ものが腐るということを理解できない。
平気で生ものを冷蔵庫にいれないで台所に置いてる。
今朝も、昨日買ったかまぼことかが棚においてあったので注意したら逆ギレ。

私が毒抜きした方法を勝手にカキコします。


とにかく、気持ちを整理する。
もやっと、ぐちゃっとを放置しない。
頭の中だけで考えると、整理しきれなくて逆に鬱的になるのでノートに。
なんでもかんでも思ったままに書く。
誰にも見せないし、捨ててもいい。

私は嫉妬とか怒りとか、嫌な感情を否定する傾向があると思う
怒りを感じる自分が醜くて直視できなくて、怒りを感じてないと思いこもうとして
でも怒りが消える訳じゃないから歪んだ発散になってた。

怒りを感じた瞬間には、反射的に抑えちゃうから分析できずに家に帰るんだけど
それを家でゆっくり紙に書きまくって整理する。
○○さんに怒りを感じた→なぜ？→△△をしてなかったから→
△△をしてないと何故腹が立つ？→自分の仕事じゃないのに△△をするハメになるから→
それのどの部分に腹が立つ？→○○さんが自分の仕事を押し付けるとこ。△△は私は別に腹立たない→→→・・・

みたいな感じで、細かく細かく砕いていく
最終的に解決しなくても構わないから、とにかく自分が何を感じてるか掘り下げる
掘り下げに成功したら、スッキリして対策にも目がいくようになったよ。
場合によっては何日も何回も書き出して掘り下げた。
嫉妬やくだらない感情でも、ごまかしたり無視したりしない。
自分のダサさを全てノートにぶつける。
ちなみに、嬉しい事もね！

そうしてるうちに、怒りそのものに捕らわれる事が減ったと思う。
人にぶつけなくても処理できるし、誰かに愚痴を聞いてもらうにしても整理した方がナイスな意見貰える。

たぶん私達は小さい頃から否定されすぎて、感情を抑えたり歪めたりに慣れてしまってると思う。
□□が好き→毒親「こんなの下らない、バカみたい」→□□が好きな自分封印→なんなら□□とかダセー(自己洗脳)、みたいな
そういうのを素直に処理できない人には、特にノート作戦は良いかもしれんよ
長くなって申し訳ない

>>502
克服できた人は、成長過程で親以外の良い大人や友人と出逢えてると思う
手本や助けなしでってのは、なかなか難しいよ

２０歳超えたら自己責任は同意だけど
そもそも歪められなければ修正の苦労もいらないわけで
親のせいでスタートしてるのは間違いないと思うよ。
そこから出してもらえない、洗脳が強すぎて出る発想が無いなど
一概には責められないよ。

結局、本人にしか歪みの強さは感じられないんだから
それを知らずに甘えとか死ねばいいとか思う人が
いちばん歪んだ思考してると思うね

>>502
そういう親って、意外と無茶苦茶なんだけど、処世術みたいなの教え込んでた可能性もあるんじゃないかな。体罰教師みたいな。子どももこんな親から自立してやろう！！みたいな。

逆に精神的に子どもじゃ気づきにくいような感じでダラダラとした依存関係になっちゃってるほうがヤバイと思う。いっけん優しいんだけど、生殺しみたいな。

自分も毒抜けできた
親の言いなりになることが親孝行で、自分は思いやり深い人間だと錯覚していることに気づいた
自分の好きに生きないと親を恨み続けるだけだとわかったし、良い歳して親を恨み続けるなんて生産性ゼロだと悟った

家は毒親＋猛毒祖父母＋おいしいポジションに収まって外野から好き勝手言って煽ってくる卑怯なクソ親戚
だから本当にたちが悪い
大人が最低最悪の基地外しか居ないから、ずっと一人で足引っ張られながら生き延びてきたようなもんだった。
孤児院に捨てられてた方がよほどマシだったと思う。
天涯孤独よりもずっとずっと達が悪い。
兄も幼い頃死んで子供は私だけ
でも男崇拝の田舎の農家だから女はいらない女で残念みたいな扱いで
一切逃げ場も味方も分散もゼロの中全力の毒被害や粘着悪意奴隷命令家継げ面倒見ろという責任プレッシャーだけが一点集中。
周りや世間からは、大人達に囲まれて子供一人なんだから当然かわいがられてお金もあって恵まれてる☆一人で居るだけなんだから楽☆
なんて毒親や崩壊家庭なんかとは無縁の恵まれた奴らに当たり前のように偏見、へたすりゃ差別で育ちの傷抉られまくる罰ゲーム付き。
ひたすら社会ですらなかなかお目にかかれない
幼稚園児の方がよほど大人でマトモで、むしろ比べること自体幼稚園児に失礼なレベルのとんでも無い基地外4人に振り回され続けて潰されて
幼稚に憎み合うそれぞれの身勝手な矛盾と幼稚な欲かなえるために翻弄してすり減らして
自分とは関係のない争いが飛び火してきて訳も分からず全力で牙向けられるのも当たり前。
保護されるはずの大人達の面倒をこちらが大人になって見なきゃいけなかった。
中学上がる頃には明日すらどうなるかわからないような家庭で常に不安に脅えながら過ごして地獄の日々。
電気電話止まるの当たり前子供一人高校行かせられないレベルの貧乏、ネグレクト、パチ屋に放置、パチ依存で子供の金平気で使い込んだりせびったりするの親、ボダ祖母からの粘着虐待イビり虐め嫌味悪口言いふらし、親が逮捕、ヤクザ借金取り脅しの電話（しかも受験シーズン）
もうお腹いっぱいってくらい地獄の日々だったわ。
それなのに、外見だけみて好き勝手言われるわ
若い頃恵まれた家庭で育った親や親戚までもがその外見を言い訳にして
「あなたは幸せ☆恵まれてる☆」で押し通してきて
もう心も自我も人生もめちゃくちゃだわ。
限界に限界超えて更なる限界
もうここまで来ると世の中の全てに殺意芽生える。
あまりにあり得ないレベルの無駄な苦労ばかり強いられて、それすら一切報いも救いもなくて
生きてること自体ばかばかしくなる。
ひたすら板挟みですり減って貧乏くじひかされ利用されるだけの人生。
産まないで欲しかった。

うちは>>509の言ってる優しい生殺しタイプだった。
毒だと気づくのに時間がかかりすぎて失ったものがたくさんある。
でも、気づけて本当に良かった。今は好きに生きています

書き込んでみたら思った以上に長くなっちゃった･･･
ごめんなさいorz

20歳超えたら自己責任ってのはよくわかる。

私も他者を怖がらず、もっと関われる力があれば
精神病みまくりで三十路超えて漸く毒に気づく、なんて
どうしようもない状況にはならなかったと思う。

これまでおかしいと心配し、親身になってくれる人はいたけど
他者に自分や毒親の存在を知られる事すらものすごい恐怖で固まって
動けなくなってた自分が情けない。

>> 511
すごく頑張って来たと思う。
逮捕とかネグレクトとか複数重なっているし
その環境なら世の中恨んで当然だと思う。
他人が「あなたは幸せ」とか言っても
どこまで分かっているか分からないし、
そんなのは忘れて良いと思う。
一刻も早くその家から逃げ出せるとよいね。

この板見て来たら、みんな苦労しているなぁと思う。
うちは祖母が毒親だった。

伯母（娘）の結婚を全力で阻止して
気がついた伯母は逃げ出して一人暮らししていた。
息子達も全員他の県に逃げたけど
伯母は難病で家に戻ったんだよね。
そうしたら喧嘩になって１週間で破綻。

最後は伯母は病院で看取られたよ。
その病院でも祖母は喧嘩して
「最後はあの子も許してくれた」という話だけど
それも怪しいのは親戚中皆知っている。

葬式を出したのは息子で、
祖母は伯母の生命保険金を全額受け取っている。
でもその途端、伯母の名前も口にしなくなって
「位牌も要らない」とか言って
「でも女の子が居ないと寂しい」と
私（孫）に目を付け始めた。
全力で逃げようと思っているけど。

長文スマソでした。

美空ひばりという不世出の才能を持った娘と、娘を守り成功に導くことにすべてをかけるステージママ。
喜美枝さんはひばりが結婚した際には、ひばりの夫の小林旭（72）と3人で同居した。

「私にとって不幸だったのは、ひばりが結婚したとき。また幸せだったのは、離婚したとき」と喜美枝さんは、公然といい放った。

　同じケースが宮沢りえ（37）母娘だ。
結婚して長女を産んだことで母から脱却した感はあるが、彼女の場合、婚約騒動や芸能活動、私生活に至るまで、常に母親の存在があった。
それが原因で摂食障害になったともいわれた。

　
このへんも毒親？

嫉妬に狂って鬼のような形相で妨害しだしたら毒だわな
呪縛でがんじがらめにしようとするんだもん
マインドコントロール

>>342
>>421
1人暮らしは楽しい、ていうレスはすごく参考になる。
自分は未だに供依存&お金無くなる憂鬱巻&罪悪感があって
もう絶対出て行きたい！と思うのに「この家にいたい」とも思ってしまう・・・
彼氏とかいれば、彼といる時間ほしいから1人暮らししたい♪とか思うんだろうけどね…と思ってしまう
1人ぐらし部屋に招待する女友達もいないし
でも最近、雑貨屋めぐりとか、かわいいコップや皿とかに興味持ち始めたから1人暮らししたら揃えたいとか
普通に女の子っぽいこと考えはじめてる
他の人と10年は遅れてる感じだが…
あと、服買ったりネイルサロン行ったりカフェ巡りも始めた。三十路すぎてやっと自分に金使って良いと思えるようになった
職場では10歳年下の子が今の自分と同じ金の使い方してて、なんか少し妬ましく思うが、しょうがない…
1人暮らししたら、ネイルサロンなんて高くて行けないよね…
自分、病気があるから「病気克服のためなら金は惜しまない！」って決めて、
その流れで自分のちょっとした楽しみにも金使うようになったんだ。心の栄養として。
その流れで1人暮らしすればいいのかな？！
1人暮らししたらすごく健康になりそう！！！（ハゲた人の話はすごく参考になりました）
「1人暮らししたら金かかって保険外の治療なんか受けられないし食費かかるから栄養失調になるし
家事が大変で仕事の両立ができず毎日クタクタになってそのうえ病気なんて暮らしてくの無理」
なんていうのはただの　（親に与えられた）思いこみに過ぎないのかも…！



>>499
私も障害独身処女と決めようかな。
そしたら悩まずに済む。
コンカツとか一生したくないし

519
危惧してる事は稼ぎによるね
稼ぎある時は楽しいけど
後は家賃の額にもよるよね、防犯や居心地考えてきめると、どうしても家賃が嵩むし
自炊なら大きめな冷蔵庫も必要に、やっぱ仕事でクタクタだと結構自炊厳しいから、休みに作って冷凍したり、掃除でもなんでも合理化ペース配分必要かも

結構アラサーいるんだな！仲間だ！

>>519
一人暮らしするようになったら間違いなくお金かかるけど、工夫するようになるよ。
それにいろんなこと一つ一つに喜びを感じるようになる。
私は最初歯磨き粉一つ選べるってだけですごい幸せ感じてた。
他人から見たらしょうもないことかもしれんけど。
ネイルサロンは安いとこ探せばあるよ。
器用なら自分でやるっていう手もあり。

スタート遅くったっていいんだよ。
親が毒だったってことに気づいてどうにかしようって実行することが大事だと私は思うよ。

>>520
だよね
自分の職種は、１人暮らし率が圧倒的に低くほとんど実家暮らしの子が多い
住宅手当なんかも出ないし週休１日で毎日残業　まぁ夜七時くらいだから深夜まで働く人より全然ましだけど
親から逃れる為に出たはいいけど、金なくて不幸になり「それ見たことかｗ」て親に思われる結果になることだけは避けたい
ていうか二言目には「出てけ！」と言うクセに
出てくなんてとんでもない！！って親が遠まわしに脅すのはお金の問題が大きい。
（そんな自分ためにお金使うなら、家にお金入れてお母さんに好きなことさせてよ！我慢してるんだからね！って言いたいらしい）

どうせ１人暮らしするなら「楽しい！好きな事できる！自立して幸せ！苦行？なにそれ？」な生活をしないと
親を見返せないからリッチな生活したいみたいなドリームがある。
（甘ちゃんの妄想と思ってもらって結構。以前はそんなドリームもつことすら悪だと思ってた。）
でも現実を見ないといつまでたっても１人暮らしできないよね・・やっぱ甘ちゃんか。

でも、１人暮らしがお金きついなら、何で若い子は皆１人暮らししたがるの？ってのが一番の疑問。
親に問題あるわけでもないのに…

よく観察したら、家を出ても困った時には親に頼れる強みがあるから、簡単に１人暮らしはじめられるみたい


>>521
お金出して他人のサービスを受けるっていうのが癒しになり、仕事の勉強にもなるんだ。＞ネイルサロン
でも探したり色々工夫すれば新たな発見あるかもね。�dｸｽ

＞スタート遅くったっていいんだよ。
＞親が毒だったってことに気づいてどうにかしようって実行することが大事だと私は思うよ。
まじでそう思いますか！がんがる！！

「毒になる親」読んだ。
実家を出ても、ことあるごとに辛い思いが蘇ってくる原因が分かった。
まだ呪縛から抜け出せないでいたんだ。
この本に出会えて良かった。

>>522
毒親って本当に身勝手そのものだよね
「出て行け」「自立しろ」という一方で、金銭渋ったり、過干渉で自立を妨げたり…
そこを責めると「人のせいにするな」だものねぇ…

挙句の果てには「あんたの事を想って…」なんてほざき始めるから溜まらない
毒の自己満足に付き合わされ続けた時間を返して欲しいよ

「出ていけ」って言われたから出てったら今度は「家に戻ってきて見合いして一緒に暮らそう」だってさ。
どこまで身勝手なんだか...

>>502
自分の身に起きた全ての責任を引き受けて主体的に生きるのが大人だと思う
親のせいにする人はどこか人に依存したい気持ちがあるんじゃないのかな
今を主体的に生きてる人にとっては過去のことなんかどうでもいいことだもん

それに酷いことされたっていうけどそれでも育ててもらったわけじゃない
親になって一人の子を育てるってすごく大変なことだと思う
先人らのそういう無数の苦しみの上に今の自分と今の社会があるんだよ
それが理解できれば親に毒づくのは間違っていることだとわかるはず

そして自分も親になって子供を生み育てる責任があることにも自覚するよ
ちかごろ独身でいることを得意げになってる人達いるけどおかしいと思う
自分が受けた恩恵を社会には全く返さないことを積極的に推進してる人だもん
我欲だけを強欲に追求していく人生が誤りだと晩年気づいても手遅れなのに

スレチなのに居座る人もどうかと思うよ

・愚痴を言いたい
・吐き出したい
・長年我慢していた「嫌だ」っていう気持ちを吐き出したい

自分の親が毒親だったって分かると、嫌な思い出が次から次へと思い出されてくる

機能不全家庭で育って、ある程度の年齢になると少し普通の家庭じゃないなと
感じてたけど、大したことじゃないと思ってた
でもやっぱり大人になるとどこかでガタがくるね

喪女ってただでさえ他人に馬鹿にされ蔑まれて嫌な思いすること多いのに、
家でも平穏な気持でゆっくりすることができないなんて地獄だよ
喪で彼氏できないのは仕方ないにしても、せめて親は普通であってほしかった
全部夢だったらいいのに
目が覚めたら、「たたき殺す」とか「出て行け」なんて絶対言わない
温厚な親が「おはよう」と笑いかけてくれたらいいのに
そうすれば一生彼氏もできなくても、他人や親戚にいくら馬鹿にされても、
それなりに幸せに生きていけそうなのにな

私の親は子供に感情や意見、主体性を認めないタイプの所謂「心がない」
毒親だったんだけど、

漫画読んでる時に一定期間頃から「孤児」「孤独な子供」
っていう設定に妙に繰り返し感情移入のポイントが偏り始めたり
「ホテルみたいなあたしんち早くチェックアウトして行きたい」

って歌詞がずっとなんとなく残っていたりして、
純粋に楽しんでいたフィクションや歌でも
「現実の問題とリンクしている」ものだと妙に残ったりするもんなんだなぁ
と思った

そういえば「冷え冷えした生家」っていうのもフィクションから
「自分の家では？」というキーワードとなって出て来た
娯楽が耽溺の道具になっていくのが嫌だったなぁ

>>526
自分も１年前くらいまではそう思ってた
とくに「親に育て方間違えられてこうなった！！」って癇癪起こす弟に対してそう思ってた
「親のせいなんてこと、他人から見たら分かんなくて本人のせいだと思われるだけなんだから、
親のせいにすな、お前はちったぁ自分で努力しろ！！好き勝手なことばかりやって！」
って思ってた

でも努力して手間とお金かけて自己啓発してきたけど
どうしても乗り越えられない壁が発生した　それが親だった
今まで何でもかんでも反対されて無駄にエネルギー費やしてきて、もうヘトヘト

これを消化（解毒）しなきゃ彼氏作って子供作って社会貢献（）なんてできないよ
結婚さえすりゃ万々歳だと思って結婚して子供こさえて自己満な子育てしてるリア充とか
うちの職場にもいるけど…
「私は結婚して子供もいるのよ　離婚はしたけど一度も結婚してないアンタよりましｗｗ」
っていう部分しか自尊心保てる要素ないんだなぁ…と感じる

アンタも人のこととやかく言う「かまい病」持ってるってことはウチの毒親と同じ要素もってるんだろ
ほっとくってことができない病

>>523
私も｢毒になる親｣読んだよ。
｢不幸にする親｣も実践的で良いよ。
実家出ても悪影響を与え続ける毒親恐るべしだよね。

>>530と全文同じ気持ち。

大事に愛情かけて育てられてる子って、他人が見てもわかるよね。
そういう女の子が羨ましくて仕方がなかった。
オーラが違うから、服だけ同じの着ても絶対真似出来ない。

とりあえず側に置いておきたいみたいで、とにかく過干渉

進学に関しても、行きたい学校は東京なんだけど｢都会で一人暮らしなんて女の子には危な過ぎる｣｢どうして東京なの？(何回説明しても通じない)｣｢お母さんと離れたいの？｣｢寂しいよ(泣く)｣とかぐだぐた言って最後にポロッと

｢やっと生まれた一人娘なのに……！｣

育ててもらった恩はあるけど、親が死んでからの人生のが長い事をわかって欲しい
最終的には地元に帰ってくるつもりだと説明しても怒り出して無意味
このまま糞田舎で飼い殺し→老老介護なんて嫌だ

あと毒母は典型的な田舎の女の子思考で、｢女の子→地元短大→就職→幸せな結婚｣の思考パターンしか持ち合わせてないから、東京に出たい意味がわからないらしいです（笑）

毒祖父母、毒親のもとで長女で長子に生まれたら地獄。
「とりあえずこいつに家事仕込んで全部やらせときゃいい」→幼少時から家事奴隷決定
「女だから嫁に行くまでキズモノ（笑）にならないようにしなければ」→過剰な抑圧、おしゃれ厳禁
「できれば近所に自慢できる子供が良い」→体力ないのに習い事沢山やらされる
「下手に都会に出ていかないように社会の厳しさを教えておこう」→子供のころから親の愚痴の聞き役。人間不信に

ある意味「親の期待を一身に背負って」って感じだけど、自分の人生を生きている気がしませんな。

>>529
私も同じだ
ここの大変な人たちからしたら私の苦労なんて屁でもないんだけど
やっぱり変な家庭で育ったゆえの遠回りをする羽目になったし
問題のある自我を持ってると思う
もうどうしようもない

>>536
まさしくそんな感じだ
見栄の為に育てられてきた

今から毒母と三者面談だよ……
絶対負けたくないから頑張ってくる

最近、両親の祖父母までほんのりと嫌いになって来た

あーしんど、何にもする気にならんとか一々聞こえるように言うから
声聞こえたら怒ってると思ってしまう
怖い

手をかけて大事に育てるのと、抑圧するのは違うんだよね

いい歳こいて母親に本音をぶつけてみたけど、やっぱだめだ。
毒親は本当に自分が第一なんだと思い知った。

>>536
長子長女で毒祖母と毒両親に痛めつけられてきたわ

端から見れば習い事沢山させて大学進学させていい親なのかもしれないけど
毒親がやりたくてもやれなかった事を子どもに無理にやらせる
子どものやりたい事は足を引っ張るの繰り返しだった
「あんたは幸せねお母さんはこんな事できなくて〜」が口癖だったよ
うちの場合宗教狂いもあって和解は不可能だったから家出て絶縁した
毎日が地獄だった

>536
まさにその通りだと思いました
自分が長女でそのとおりです
本当に地獄です
最近では母親に対して殺意が芽生えます
殺さないように気をつけようとは思っていますが
逆に母親に殺されそうでとても怖いです（母親はうつ病です）

>>536
自分も長子長女で毒親と毒祖父母にひどい目に合わされたよ

>>542
＞端から見れば習い事沢山させて大学進学させていい親なのかもしれないけど

そうそう
でも現実は、やりたくないことをやらされ、やりたいことは妨害されてるんだよね

毒母が実父（祖父ね）の夕食の味噌汁に精神科の水薬を盛っていたわけだが
どこかの医療機関に吐きたい
怖くて味噌汁飲めない

しんどいよう

１５年くらい前の話なんだけどね

>>535
＞(何回説明しても通じない)

＞親が死んでからの人生のが長い事をわかって欲しい

＞の思考パターンしか持ち合わせてないから、東京に出たい意味がわからないらしいです（笑）

わぁあ。あるある。
もうあっちの頭固まっちゃってるんだよね。話通じない不毛な戦いだよね。
体に障害あって足とか腕とか固まって不自由な人も可哀想だけど、頭固まって不自由なのも大変だよね。子供が。
私らは親のオモチャじゃないこと分かって欲しいけど相手は脳の障害者…

親以外の人と何か大事な話することになったとしても「どうせ話聞いてもらえない」「説明しても分かってもらえない」
ていう固定観念が頭に浮かんで、人づきあいしたくなくなる
皆が皆、そういう人じゃないって意識では分かってるのに、何かが頭の中で抵抗して…私も頭が不自由だ。
結婚とか無理な感じ。仮面夫婦でいいなら結婚できそうだけど、それだと自分が毒親になっちゃいそうだし

>>511
たいへんだったね
私も似てる。
外からはそうとは見えないのに、電話・電気止められて貧乏
親が病気とかリストラとかかわいそうな理由でなくて怠惰と浪費
高校のときに２ちゃんがあったら書きこしたかったなあ
当時は友達に言い辛くて、やっと言った友達には引かれてぼっちに
（友達も家が大変でそれどこじゃななかったのかも）
それなのに就職したらお嬢さんと勘違いされて妬まれていじめられて・・・。
おどおどしてたし・・・。
でも、当時はそれが嫌とは思ったけど異常とまで思わなくて
優しい同僚とかもいて毒家脱出のチャンスあったけど、それが
どれだけ尊いことかもわからなくて逃したよ
幸運が連鎖することもあるんだろうけど家庭運では不幸が連鎖したよ

自分は、人の嫌がることをやってはいけないって
大人になるまでわからなかった
親は私に八つ当たりして、嫌がることする
やめてって言うと「もっとやられたいのか」とひどくする
親は親戚にも悪気でなくて嫌がること言って、
止めろと言われても止めなかった
嫌味でなくて、本当に悪気がないからいいと思ってたらしい
親戚が怒るときょとんとしてた

>>526
> 自分の身に起きた全ての責任を引き受けて主体的に生きるのが大人だと思う

これには非常に同意なんだけど

> それに酷いことされたっていうけどそれでも育ててもらったわけじゃない
> 親になって一人の子を育てるってすごく大変なことだと思う 　

大変だから子供に何をしても仕方ない理由はないし、育てるのは産んだ者の責任であり
ただ生かしていれば「養育」になるわけでもない。
更に育てるのは親の自由意志であり、子供は大人に生かされなければ生きれないので「育て拒否」はできない。
その上で育てて貰ったという思考は、親のエゴだと想う
良い親の下に居た人が言う育てて貰った、には価値があるが
他人が他人の親子関係を他人事として「育てて貰った」というのは、（あまりに乱暴と思う

> 先人らのそういう無数の苦しみの上に今の自分と今の社会があるんだよ
> それが理解できれば親に毒づくのは間違っていることだとわかるはず

先人らが養育に失敗に失敗を重ねて苦しんで、今の世代で無理や怒りが吹き出していると私は思う。
毒親の親は、また毒親である事が多い

> そして自分も親になって子供を生み育てる責任があることにも自覚するよ

誰に、何に対する責任か？
社会に対してならば、子供が貢献の全てではないだろうよ
納税、文化継承、開拓、毒の再生産をしないこと、なんでもあるよ


> 我欲だけを強欲に追求していく人生が誤りだと晩年気づいても手遅れなのに

子供が欲しい、なんて強烈な我欲でしょう
無償の愛？まさか！
子供が欲しいという、自分の欲求に基づいて産むんでしょう？
「こう、育ってほしい」という自分の欲求で教育するんでしょう？
それ自体は否定しないし、それも愛の形だと想うよ。
毒親でなければ、素晴らしい関係だね。

だけど、あなたは毒親の被害者ではないきがする
自分が親の立場なのかな？
特に小さい子がいる親にみえる。
ちがったらゴメンナサイ。

物事がうまくいかないのは自分のせいなのは良く分かる。
でも自分を変えようと努力するのを妨害するのは明らかに毒以外何物でもないでしょ。

>>526

親の立場なんだったら、「親への共感」は十分に持ってると思うけど
「子への共感」も意識してほしい
できるだけ、小さい子供の時を思い出してみて
なにもわからなかった、親が好きだった、親から逃げれるという発想もなかった、そんなイメージ。

そんなイメージの普通の幼児や児童に、理不尽な大人や笑っている大人、難しい事を要求する大人、いろんなのを会わせてみて
あくまで主観は子供の方の目線、知能でね。

イメージの子どもは、どんな風に反応して感じた？
それの抑圧や境界否定や暴力、甘やかしなど、良くない大人と何十年と付き合ってるのが当スレ住人だ。
見守られ成長するはずの時に、抑圧されてしまったため精神の成長が順調ではない
だからある部分では子供のままだ

自力で精神成長をできる子、毒親以外に良い大人に逢えた子
両方だめだった子、それどころか毒親に縛れ続けている子
毒親にも程度があり、微毒、猛毒、即効性、遅効性、依存性などなどね。

色々な事情やパターンを無視して簡単に甘えで切り捨てるのは、都合の悪い人間を理解することなく
封印して逃げたいように見える
理解できないか、したくないなら、関わらない方がいいよ
それこそ不健康になるよ

取引先にすごい感じの悪い女の人がいて
男性の上司と行くと滅茶苦茶愛想がいいんだけど
私みたいな下っ端の女子社員だけで行くと挨拶してもモロに無視してくるレベル

私はもう頭にきて凹んでその会社に行く前日はほとんど眠れないんだけど
美人な同期の友人はそこまで気にしてない様子
そのこと話しても
「あー、あれムカツクよねーｗ」みたいな軽いノリ
それは美人で心に余裕があるからなんだと思ってたけど
その子の実家に遊びに行って分かった
美男美女で優しくて素敵なご両親
あー、この子は「親＝一番近い他人」に攻撃されずに育った子なんだ
だからこの子にとって攻撃してくる他人というのは
「あくまで自分とは関係ない、何かちょっと機嫌が悪い人」にすぎないんだ、と思った

一方、ヒステリックなシングル毒母に殴られ、お前はバカだアホだ産まなきゃよかったと攻撃されながら育った私は
・攻撃してくる人の顔色を伺う
・攻撃してくる人から逃げる
・攻撃してくる人と戦う
そんなスイッチが一瞬でカチーン！と入ってしまう
攻撃的な人間の波長にガッチリとチューニングしてしまう
なぜなら幼い私にとってそれが生き残る唯一の方法だったから
三つ子の魂百まで

２０さいすぎたらじこせきにん（笑）

>>552
(美人同僚の家庭が本当にまともかどうかはまぁ脇に置いといて…)

自分に辛く当たってきたり明らかに嫌ってくる人が、すっごく気になってその人の一挙一動に敏感に反応してしまうのはすごくわかる。
どうしたら上手くやれるのか、自分の何が悪いのか、できればちょっとは好かれたい、
とか色々考え込んでしまう。

｢毒親＝理不尽に酷いことするけど、生存の為に必要不可欠｣
という子供時代の刷り込みがあるから、
｢会社で理不尽に酷いことする年上＝生存の為に必要不可欠｣
ってなって無意識のうちに執着しちゃうんだと思う。

毒を知らない人にとって、
｢酷いことする他人＝イラネ、だってキチガイでしょ？｣
だから、結構あっさりしてて、執着しないしグジグジ考えないよね。
そのほうが結果上手く行くし。

>>552
すごくよくわかる

会社でやったＥＱ診断みたいので、ストレス耐性が低いと出たんだけど
ストレス耐性高い子はみんな

＞「あくまで自分とは関係ない、何かちょっと機嫌が悪い人」にすぎないんだ、と思った

だよね
毒に波長を合わせてしまう自分が残念すぎる
でも、少しずつましになってきてはいるけど

あー、なるほど。
不機嫌で変な奴に波長を合わせる必要がないんだね。
あっさりしてりゃいいんだ。
毒人間を親に持つと、こんなことも解らない。

>>552
その同期の人の考え方いいね。まともな意見聞くと我に返る。
>>553
＞｢酷いことする他人＝イラネ、だってキチガイでしょ？｣
私もそう思うことにするよ。
たまに「ウンコさわるとウンコつくよ？」って心の中で思っている。

いつも変にニコニコしているから、男女問わずおかしい人に付きまとわれやすい。
最近は、おかしいと思ったらすぐ離れるようにしているけど。
寄せ付けないようにするのが先なのにそれができない。

誰とでも親しくすればいいってもんじゃないんだし、
他人を利用するだけ利用して酷いことして去っていくだけの人と親しくして何になるんだか。

あちこちに鬼女の栗原聖良親方書き込み乙。デブなんだから髪切れば？暑苦しいから。旦那の手柄を自分の手柄みたいに自慢乙。何が努力が足りねえだよ。ヤリマンなだけのくせに。努力ってヤリマンになる努力か？他の選手の奥さん見習って引っ込んでろよ。喪女見下すのやめたら？

>>556
そうそう私もここ数年、攻撃してくる奴に接するスタンスは「だってキチガイでしょ」に変わってきたんだけど
元からキチガイを引き寄せやすい体質なんだよね
やっぱ幼少期から徹底的に奴隷根性を叩き込まれてるから
発するオーラとか雰囲気がもうキチガイホイホイなんだろうなｗ

>>558
＞やっぱ幼少期から徹底的に奴隷根性を叩き込まれてるから

だよね
なんとかしたい

>>546
毒親って話が通じないから、何度も同じ事を繰り返して言わなきゃならないから、本当に苦痛だよね
でも、結局平行線なので、此方が妥協するか、諦めるかしないといけなくなるし
言ってもダメで、言わないともっと酷くなったりで完全に手詰まり

毒を責めれば「いやなら出て行け」「自立しろ」の一点張りで無限ループ…
実家を離れても毒を断ち切れる保障もない（実際私はダメだった）
正直もうこいつらが死ぬ以外解放されないんじゃないかと思うようになってきた

脳梗塞で病院送りになった時はチャンスとしか思えなかった
見舞いになんか当然行かなかったけど
こういう家庭環境が異常という事も気にかけてないようだし、改善しようという姿勢も伺えない

>>560
我が家も毒親だけど、私が昔（成人後）、重い病で入院したとき１度も見舞いに来なかったから、
医者や看護師が怪しいと思ったらしくて母や他の親族に連絡が行ったと後から聞いたよ。
この子（私のこと）は本当の血のつながった親子なのかという事と、虐待ではないのかという事を。
かなり悪い病状なので大掛かりな手術で危険を伴うから、世帯主（うちは父親）に手術前の説明をする必要があり、
手術の同意書も書いて欲しいし、手術当日も命に関わる万が一の可能性があるから、家族の誰か１人は
絶対に来なければいけないと医者から何度も懇願されたけど、それでも無視して１度も来なかった。
同意書を書かないと手術ができないから、最初の段階でまず困ったし
（私本人の字では駄目だった。第三者じゃなければ駄目らしいので
書いて貰える人を探すのに大変だった。）　で手術当日も来ないから、手術後も、その後の入院期間中も
当然ながら来なかった。大手術だから、病院の看護師が１人の患者だけに24時間へばりついて
看護できないから、ＩＣＵから出た後は、一定期間は親が病室で寝泊りして看護して欲しいという指示が
医者から出たそうだけど、それでも親は来なかった。こんな患者家族は、
今迄で１度も見た事がないという事で、病院内で問題になっていたらしいと後で聞いたよ。

>>561　連投だし長文ｽﾏｿ

偶然にも私が入院した時に
祖母が自宅で火事を起こして、火事による大やけどで
祖母まで救急病棟に居たので、母は祖母の世話で私まで手が回らなかった。
（祖母は私の手術＆入院中に亡くなったと聞いた。私は手術直後で動けないので葬式に出ていない。）

だから私の看護には父親が来なければいけなかったのだけど、無視して１度も来なかった。

父は祖母（自分の母）のお見舞いには何度も足を運んだそうだけど、私の為には来なかった。
それで分かったよ・・・・・私は父親から相当嫌われているという事をね。それ以後、私は父は大嫌いです。
もともと父とはソリが合わなかったけど、更に大嫌いになったということです。

>>532
あなた弟さんにそう思ってた時は何も問題なかったじゃない
何かに挫折して急に親の育て方のせいになっちゃったの？
それって後づけじゃないのかしら？？

>>549
あなた「親に育ててもらった」のよ
じゃなければ誰があなたを育てたの？
あなたが育ててもらってないと言うならそれこそ親は全く関係ないじゃない…

>>551
誰があなたをどうやって切り捨てるというの？
でも自分の都合を理解してくれというのは甘えなのよ
ハエにたかられて泥水すすってる人の前でそういうこと言えるのかしら

>>563
パワハラしてる人と同じ事言いますね。
いくら立場が上でも、していい事と悪い事があるでしょ。

>>564
既女板や、独女板の毒親スレにも同じことをいう説教厨が来ているそうだよ。

既女板や、独女板の毒親スレでも同じ話題のようです。同一人物でしょうか？

>>559
徹底した洗脳により自分の内側に毒親がいる時って、どうしたらいいんだろう
もうあんな親シラネ勝手に早く死ね屑って理性では考えられる
でも、何か自分で行動する時に毒親なら今の私を見て否定されるか逆ギレするんだろうなとか、ああだこうだ言うんだろうな、とかかなりの頻度で頭に浮かんでしまう
他人の幸せそうな家庭を見るとあの毒母は絶対にあんなこと言ってくれないな、とか悲しくなるし
嫌なのに考えたくないのに自動的に浮かんでくる
まさに電流実験される犬状態

今まで如何に毒親の機嫌を伺って怯えて暮らしてたか、如何に毒親が私という個を無視して同一化しようと侵食してきたかってことが分かって更に憂鬱になる
これが奴隷化による共依存だとしたら治る日は来るのかな………

>>563
この人、毒親本人ぽいね
もしくは、毒の被害にあったことない幸せな人
そして想像力や社会経験が足りない可哀想な人

「育てて貰った」なんて、子供本人が誰に強制されるでもなく湧く感情であり
あんたみないなのがどう思おうが、何を言おうが関係ない。
対外的に良い親に見えるかはいっさい関係ない。
なぜなら子供に選択権はなく、親の都合に対抗する力も知恵もないから。
子供が自分の本心から幸せと思える家庭を作れなかったなら、親本人の都合や言い分は通らない。

私は毒親から離れて生きて、そう思ったよ。
もちろん自分が万が一にも結婚して、子供に幸せな子供時代や安心感を感じて貰えなかったら
恨まれても仕方ないという覚悟はある。
あなたは無いんだね。

>>564
ある程度は我慢しなくちゃこの社会では生きられないのよ
それでも度が越えてたら警察なりしかるべき機関に相談すればいいじゃない
被害から自分の身を守ることも自己責任のうちなのよ

>>567
あなたは覚悟をもつところがズレてるのよ
幸せなんて人それぞれなんだから自分の手で掴むしかないじゃないの
親にできることはちょっとした後押しくらいのもので何か勘違いしてないかしら

>>568
そういうズレた事書きたいなら、説教スレ行ってね。

のよ
のよ
じゃないの
かしら

>>568
私には、あなたが責任から逃げてるように見えるよ。
自分が否定されるのを恐れてるようにも見える。
誰だって得意不得意があり、失敗もある。
毒親と呼ばれる親は、子育てが不得意なだけ。
それが力も知恵もない子供時代に与える影響がとてつもないから大変なんだけどね。

私の最後の行にしかレス貰えてないけど、他の部分に対する意見も聞かせてほしいな

>>558
＞キチガイホイホイ
まさに私がそうｗ
見ず知らずのオバサンにいきなり殴られたりしたことあるもん。
ガチで真性のキティが来るから驚くわ。

>>570
鬼女っぽい語尾ですわね

せっかく>>552-556でキチガイに執着するのはやめようね〜
っていう良い流れだったのに、
早速荒らしに釣られまくってしまうのは、
私も含めて毒親持ちの哀しい習性だねw

私は毒親に逆らうとボコボコに殴られ、私物を親の気分で捨てられ(教科書でも)、友達と遊ぶ事を禁止され
趣味をコントロールされ、ファッションを認められず育てて「貰った」が

テレビ禁止・友人禁止であったために他の家庭を知らないから
それが異常なのか疑問も持たず、親の機嫌を損ねた自分が悪いのだと信じてた。
高校生になった頃、やっと世間様と自分の家庭がずれていると気付いた。
高校卒業すぐ独立して、やっとずれているどころか異常だったと知った。

今では完全に親を軽視してるし、従わず逆らわずの姿勢で相手してる。
失踪すると執着して探し狂う親なので(私の兄が失踪済みで実績あり)、ごくたまに顔を出しに行き
仕事が忙しいフリをして、絶対に実家に泊まらない・すぐ帰るを心掛けてる。
人の気持ちに共感や想像力のない毒親は、哀れにも「喧嘩しない仲のいい親子」と信じている。

私は15歳頃まで異常だとも知らなかったし、逃げていいと知らなかった。
仮に逃げたとして、現代で中卒の保証人なしの女が何になれるというのか。
逃げればいい、通報すればいい、その後の生き方、
そんな事を他の家庭の子供に教えられる人がいるのか。
逃げればいい、通報すればいい、無責任すぎてめまいがするわ。

>>574
でも冷静にレスしてるからいいんじゃないかな？
明らかにズレてる人の意見も聞いてみたいわウフフ
あれで親だったらどうしましょ、まあ恐ろしいわあ

>>574
すみません、熱くなっちゃったよ

働きだして知ったけど、先輩達にも毒親で苦労した人が意外と居た。
そういう人たちとは毒親の話がお互いに出来るし、理解のない人ばかりじゃなかったよ。
メンヘラ化してる人もいるから、慎重になった方が良いとも思ったけど。

毒親持ちで社会に馴染んでいる人は、簡単に毒親の話をしないから認知度が低いんだろうね。
みんなに心を許せる人が出来たらいいな

>>575
私は父親がアル中で意味もなく年中殴られてしかも中学の時にガンで死んで
母親は生活保護だからバイトしながら定時制に通ってたわよ
テレビもオーディオも家にはなかったし女の定時制通いは友達どころじゃない
短期間だけどやむなくキャバで働いたことだってあったし堕ろしたこともあった

でもこんなこといくら書いてたってただの不幸自慢じゃない
そんなこと話したくないしそういうことを話題にする人がいなくなってほしい

私の考えが大きく変わったのは介護の仕事をしてた時で最初は今の人たちは
恵まれてていいわねぇ〜とかあまり面白くなく話聞いてたけど昔の話を聞くに
つれてやっぱ自分も含めて今の人は恵まれてるなって痛感したときだった

毒親なんて概念は低俗は人たちの間だけで持ち出されるくだらない話題だし
毒親本？の著書だってきちんとした精神科医じゃなく二流のカウンセラーだよ
そんなわけわからない人の言うこと真に受けてたらバカみたいだと思う
４つの精神科に通ったけどどの先生も毒親本は勧めないよと言ってた

私は毒親の本読んで楽になった

>>578
逃げればいい、通報すればいい、て言ってた人と同一人物？
その境遇で「育てて貰った」とか「独身は我欲」とか言ってるなら
はっきり言って事実の認識が歪んでると思う。

ＡさんがＢさんより酷い目にあったからって、Ａさんが酷くなかった事にはならない。
ＡさんもＢさんも大変な目にあったんだよ。
あなたも大変な目にあったんだよ。
あなたは自分の親を受け入れられて良かったね。
でも、それを何の事情も知らない他人に押しつけないで。

大変さってのは、主観でしか分からない
あなたが他人の事を「恵まれてる」とか、他人があなたの事を「恵まれてる」とか言うことはできない。
精神科医にかかる時点で、自分が歪んだ自覚はあったて事だよね？
精神科医にかかる人が大多数て訳でもないのに、ほんとに「恵まれてた」のかな？
私にはあなたの人生は分からないからこれ以上は言わないけど。

ちなみに私は、恵まれてなかったからと言って改善から逃げるのは別の話だと思ってるので
そこだけは誤解しないでね。

>>579
私も毒親の本やパーソナリティ障害の本をいくつか読んで、毒に対処しやすくなったよ。
毒を知らずに解毒できる賢い人間じゃないから、必要だったと思う。

本が良くない部分としては、自己診断で暴走する場合がある、とかじゃないかな

>>578
>堕ろしたこともあった
>堕ろしたこともあった
>堕ろしたこともあった

それ以前に喪女じゃないだろ↑

>>576
冷静だろうが感情的だろうがウンコ呼ばわりしたってレスが付いたというだけで荒らしは喜ぶよ

>>581
全文同意です

>>579
>>581
耳障りのいいことが書いてあるんだから一時的には楽になると思うよ
でも間違ってることや常識的な線から外れたこともいっぱい書かれてるから
そういう本を絶対的なバイブルとして扱わないで欲しいの

>>580
自分の親がどうだったかなんてまさに「主観」でしかないのよ
アフリカの子供からすればご飯食べさせてくれるだけで仏様みたいな親じゃん
どんな丁寧に子育てしても駄々っ子から毒親と言われたらそれまでだし…

おんなじ親でも一方からは仏様と言われてもう一方からは毒親と罵られる
それってつまり親の問題じゃなくて子供が親のことどう判断するかでしょ
だから苦しいのは虐待のせいじゃなくて自分がそれに下した判断のせいなのよ

常識で言っても10年前の虐待が今の精神に影響を与えてるわけないんだし

>>582
アフターで生強要された時にできたんだけど…

ほんと毒親持ちはキチガイホイホイなんだね。。
2chの喪板でもタゲられてしまうって、どんだけ強力な吸引力なんだwww

ダイソンを凌ぐ、驚きの吸引力

>>585
アフターピル飲めよ
全く同情できないどころか軽蔑するわ

あんたは親を許した、ここの人達は許せない
それ以上あんたにはどうしようもないよ
自分だって「そうだね、子供がどう思うか、だね」的な耳障りの良い言葉しか認める気ないくせに
そもそも何が耳障り良い言葉かさえ人によるんだから
あんたは逆に「子供がどう思うかだけ」が耳障り良かったんじゃないの

永遠に平行線ぽいので私はもうレスやめときます。
まったり行きたかった皆さんスミマセンでした

そりゃ平行線だろ
「許せない許せない」言って毎日暮らしてるんだから

まぁ仕事一生懸命やって自活してれば親のことなんて薄れてくけどな忙しくて
ここの人達は何だかんだで親に寄生してるんだろう

ニート男と言ってることが同じだもん

仕事に逃げて親のことを薄れさせるのはなぁ。根本的な解決になってないし。
毒親が死んでも、子供は苦しみ続けてるところが、厄介なんだよ

>>589
親元に二度と帰らない覚悟でバリバリ働いてます
今は中間管理職ですが、収入は人並みにあるので自分としては満足です。

もう少し頑張って地方支社から他の地方支社もしくは本社へ転勤して
親には秘密で転勤できれば仕上げ完了です。
仕事や会社については嘘を教えてるので、会社に電話もできません。
住民票もロックして、完全な行方不明になる予定です

誰か避難スレ作ってくれないかな…
ってここで言ったら意味無いか…

>>591
かっこいい。惚れる。

自分も親元に二度と帰らない覚悟でバリバリ働いてる
忙しかったら親のこと忘れるってのはただの現実逃避だよね
いっときは忘れられても、後でまた出てくる
もしくは、忘れられても毒はたまったまま

仕事だけが人生みたいなのがカコイイて思ってる価値観は貧しすぎるって気づかないのも哀れ

毒親に育てられた子供って、家庭に恵まれなかったから理想的な家庭を
求めて早々と結婚して家庭築くパターンと、もう家庭はうんざりとのパターンの
真っ二つに分かれる気がする。
私はもううんざり一人がいいと思いつつ心の底ではあたたかい家庭に憧れてる
中途半端な女。葛藤が続くよ〜。

>>589
>>590
ここの人たちは親のことを積極的に自ら猛烈に意識してるのよ
だから親の死後も常に囚われてて不自由な自分みたいな気分になってるの
それは自分の心の中だけで起きている被害妄想にとり憑かれているだけだと
いうこと勇気を持って認めればスゥーっと楽になれるんだけどな…

>>595
私は>>591さんが本当にそれを望んでいるならいいと思うな、本心ならばね
でも転勤して仕上げ完了っていうあたりがよくわからないの
収入も人並みならば今すぐ家出てアパートで暮らせばいいだけなんじゃ…？
自分の心に正直になるってすごく難しいことだと私は思うな
でもそれができるようになってはじめて人は幸せになれるんだと信じてる

>>596
分かる
いらぬ経験値やスペック的に恋愛や結婚は無理だとは分かっていても
仲良し家族だとか優しい旦那や可愛い子供に囲まれる生活にすごい憧れる

>>595
私は>>495です。
仕事楽しいよ。
仕事ってか、毒親の影響の及ばない生活をバリバリしてる感じ。
生活は仕事が圧倒的にメインだけど、人間関係最高なもんで
会社でわいわい働くのが楽しいから趣味みたいなもん。
趣味は趣味でやってるから忙しいよ！

あとは今後これを邪魔されないように
仕上げに完全失踪してザマァwで終わり。

>>593
ありがとう。
ある程度の実績と給料ラインが手に入ったら
首にならない程度にゆるゆる頑張る予定だ
バリバリ頑張るのは体力ある間だけですよw

親に抑圧された喪女なのに仕事バリバリ外でわいわい
親元離れたら楽しい毎日

精神的に引きずってるダメージとか何もない？

もしくは克服した過程があったら教えて

>>601
>
> 精神的に引きずってるダメージとか何もない？
> もしくは克服した過程があったら教えて

>>507で克服しました。
まだ途中だし、親への怒りは半分くらいにしかなってないけど。
自分の親は毒だったと認めたら楽になりました。
毒の顔色を伺って悩む自分がバカバカしいと思えた。
たぶん親をクズと思いたくなくて、自分の認識の方を歪めてた。

いまでも毒親と顔を合わせると、顔色を気にしてしまう。
引きずりまくってる。
けど、だからこそ好き嫌いに引きずられて自分の事を決める危険さを痛感した。
自分の気持ちを正確に読み取る努力をしつつ、それとは別に理性で考えるようにしてる。
好きだけど、これは良くないことだからしない。
変わりに●●をする、みたいな。

>>597
なんで親が死んでる前提で

親が生きてる人は実家住と決めつけてるの？

あなたの親は亡くなってるかもしらんが、現在進行形な人も居るのに

もう親擁護論の人に構うのやめようよ…話通じない人に何言っても無駄だよ。
みんな毒親でそのこと痛感してるはずなのに…何でレスしちゃうかなぁ。
あの人はスルー検定の試験管だって思おうよ。

独身用の毒親（墓守娘）スレのほうにも「私は親を許したわ」
「親を許して自分自身も見つめなおしたら恋愛もできて今は結婚して幸せです」とか
なんとか言ってる人がスレ違いで来てたけどおなじ人かね？　私は真喪だけど。

毒親は許せない。多分一生許さない
でもずっと誰かを憎んで生きるのはとても辛いから
今はもう親は死んだと思って生きてるよ
接触してもお互い不幸になるだけだしね
あいつらは思い通りになるストレス発散用の玩具しかいらないんだとよく分かったから

>>536
うちももれなくこれなんだけど
貧乏と男尊女卑で進学と習い事まるで無しなので家族一低学歴

私の時代は親の言うことを聞くのが当然
こういう人生なんだと諦めた中で新たに人生を作ったとか
お前みたいな我が儘な考えは子供だとか見下て強引に親のいいなりにさせた

自分が幸せな結婚だの人生だの歩んでない人間は
子供に負荷かけて幸せ回収しようとするのかもな
衣食住与えて貰って有り難いと思えとか最低限のレベルで感謝の強要だしさ
その最低限のことで恩着せしたり、子供を滅私奉公させなくちゃいけない生活レベルなら産むなと思うのよね

>>602
ノートに書く方法は自分で考えたの？
どれくらい続けて効果を感じた？

嫌なことだけでなく嬉しい感情についても掘り下げてたんだよね。
もう少し書き方の具体例を教えて貰えると嬉しいです。
私も挑戦したい。

>>558
＞キチガイホイホイ
まさに私もそれだ。おかしい人に付きまとわれてズタズタにされている。
理不尽なことを強要されると「私は奴隷じゃないんだよ！！」と心の中で叫んでしまう。

一人暮らしをはじめて4年くらいなんだけど、抜け殻状態になってきた。
人生の最大の目標が家から出ることだったから、それを達成して燃え尽きた。
友達ゼロだし、うつ病で体調も悪く仕事もパート。
ただ家賃を払うためだけに必死で働き続ける生活。

体調が悪くて習い事はやめてしまった。（お金がないってのもあったけど。）
からっぽな自分をどうしたらいいのかわからない。
「楽しむことは悪だ！！」と両親から言われたせいで、たまに遊びに行っても
罪悪感でいっぱいで楽しめない。
「お酒は飲むな！！」といわれているから怖くて未だに飲めない。職場の飲み会で浮く。

4年経っても両親の呪いの言葉から逃れられない。
今の収入ではロクに貯金もできないし、働けない年になったら一人暮らしは無理だ。
孤独死か自殺で人様に迷惑をかけてしまうんだろうな。

友達(リア充数人)の愚痴や悩みを聞くことが多いけど、自分の悩みは話せない
一度その友達の一人に毒親のことで愚痴をこぼしたら「もう大人なんだから」と言われた
友達にさえ毒親の悩みは相談出来ない。なのに相手は色々愚痴ってくる
最近友達にとっての自分は都合良く話聞いて貰えるだけの存在なのかなと思えてきた
子供の頃からずっと誰かに好かれたいと思ってきたけど、その気持ちそろそろ切れそう

>>609
わかるよ。
今自分も中身がからっぽで生きる目的が無くて、
生活のためだけに働いてて毎日がすごく虚しい。
けど昔みたいに実家で猛毒を浴びて毒が体にパンパンに充満して、発狂寸前だった時に比べたらまだマシかなと。。

からっぽってことは、毒が抜けてきてる証拠では。
これから少しずつ中身充実させていこうよ。

>>603
あなた喪女じゃないみたいだから板違いだと私は思うわ
仲間も友達もいないあたし達のこと腹の底で見下しながらいい気分味わいに
ココへきてるのかしら？

>>605
なぜその人がスレ違いなのかしら
私たちと同じ境遇なのに幸せを掴んだとたん手のひら返してスレ違いって…
ようは不幸仲間を集めたいだけってこと？
そういう嫉妬や妬みが自分を苦しめる原因になってるんじゃないのかな

誰だーキチガイ召喚魔法使ったのはー！！私か？私なのか！？

ごめん、きっと直前の私の吸引力だわw

>>608
最初はただの日記だったんだけどねw
あくまで私の場合は、なので保証はしかねますが・・・

紙に書き起こすのは、頭の中だけで考えても途中でぼやけて行方不明になるの防止のつもり。
すぐ解決しなくても、おおざっぱな感情が分析できるだけでも私は意味があったと思う。
文の脈絡とか気にしない。
漢字わからんときは脳トレ兼ねて調べるけどw
「そういや話おもいっきり変わるけど」とか自分で書いたりもするし、変わったりズレたりするのも気にしない。
大事なのは、自分が何を思っているのか素直に見ること。
ズレまくった先に、自分で気づいてなかったような本音が出てきたりする。
どうせ自分しか見ないんだから、かっこつけない。

分析した結果、解決できそうな事も出てくるけどどうしようもないような事もあるから、
そういうのは事実の把握だけして気にしないように。

例)私の親が毒なのは、私が悩んでも変わらない。
でも犠牲になってやるつもりもない。
じゃ、毒をどうにかするのは諦めて逃げっか！
本当は毒が毒でなくなって分かり合えるようになってほしい。
未練はあるが、それは理性からではない。
毒親本を読んでみて、客観的に見て完全にクズな親でも未練があるのは
子供時代の愛され守られたい本能が満たされなかった場合にはありがちと知った。
なんで私は未練があるのを無視して親が完全に嫌いだと思っているのかたんだ？
受け入れられたい気持ちが無視されてショックを受ける事から逃げてたのかな。

↑の場合、私は毒に未練がある事を認めたくなかったから時間かかった。
それで今は未練が有ることも抱えた上で諦めている。

自分が受け入れられ無くて傷付いたことを生かし、ややこしい上司や部下や顧客を受け入れる技に昇華させている。
もちろん、二度と犠牲にはならんよう気をつけてる(超重要)。
逃げようと思えば逃げれる距離を取りつつ受け入れてあげると、病気レベルでないクレーマー体質くらいなら
驚くほど気に入ってくれるから、私が相手してあげればクレーム出してこなくなるよ。
若い部下であれば、懐いてるのを利用して教育さえするw

いい人相手であれば受け入れることは余計に簡単！
ただお互いに受け入れて、わいわいやるだけw

あと仕事ではややこしい人も受け入れるけど、プライベートな友人などでは
絶対にクズ体質や行動を受け入れない。
注意してダメなら、フェードアウトして消える。
毒と付き合うと毒が感染して、いずれ毒としか付き合えなくなりそうだから。

たくさん書いてしまったから目が滑りそうだけど、参考になればいいな

>>613
またまたイラッ☆としそうだったのが
貴女のおかげで「ふへっw」という気持ち悪い笑いが出たよww
ありがとうwww

>>612
>なぜその人がスレ違いなのかしら

http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1310217607/901-1000
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家3【介護要員】


そう思うのなら、独身用の毒親スレ↑へ行って、
同じ事を叫んできなよ・・・あっちのスレでも「スレ違いだ」と指摘されていて
現在問題になっているから。
なぜ既婚者がカキコするのがスレ違いなのかしら？理解できないわ！！
私らが結婚したことを嫉妬しているのね！！！って叫んできなよ・・・・

>>573
「鬼女っぽい」がミソかな
本当の鬼女が２ちゃんで女言葉使ってるのは見たことはないＷ

私は>>612の言葉使いに特にネカマ臭を感じたな…
いつぞやかの名言｢ウンコさわるとウンコつくよ｣
を思い出したから、今後はもう触らないけどw

>>609
読書とか映画とか、近くに図書館があれば金かからず楽しめるよ

酒は本当に飲めない人もいるから、そんなに気にしなくていいんじゃないかな
もしちょっとでも飲んでみたいけど罪悪感が勝るっていうなら料理に日本酒使ってみるとこからちょっとずつ罪悪感を解消しつつ味に慣れつつ、
でもってある日こっそり思いきって家の中でガバーッと飲んじゃうとか
飲酒用のお酒でも料理用に使えるし、どうかな？

私まだ一年目で、やっぱ鬱病みたいになってきたけど、将来に不安しかないけど、年だから巻き返せないかもだけど、色々と今からでもがっつこうと思ってる
一人暮らしなんだから、もう毒親はいないんだから、がっついたっていいはずだもの

親だろうが誰であろうが自分以外の人間のせいで…といってる時点で
依存度が高い人間のだということ。
自分の失敗の原因を人のせいにして安心してるだけ。

こんなとこに張り付いてないで自分でなんとかする。

>>621
おまいが子育てめちゃくちゃにやって成人したら外に突き出して知らんふりできる人間だってことは分かった

>>622
まだ反抗期中？

>>615 プライベートでは絶対にクズ体質や行動を寄せ付けない！っていいね。
前スレのリア充なら嫌な人＝イラネ、基地外だからＦＤ、
私らは反射的に執着も納得

うちの親って、同僚や近所の人からよくＦＯされ、
貧乏人だからバカにして！」「自分がかわいいんだ！」と愚痴ってた
それ聞いて、私は切られた人がかわいそうだから、
どんな人にも義理堅く親切にしようと思いこんでしまった

落ち度ないのにバカの被害受ける自分がかわいそうだからもう止める

>>615
何でもかんでも白黒はっきりつける必要はないし無理だよね。
私は「本当は親に受け入れられたい、仲良くできたらいいと思う」という気持ちを認めるのが悔しくて、無理矢理
嫌いになろうとしたり「自分が悪いんだ」と思い込むようにしてた。

でも割り切れない感情ってあるし、そういう感情を抱きながら暮らしていくのが自分に素直になるって事で一番楽
なんだよね。仕方ないものは仕方ないし。

ところで嬉しかった事についても何で嬉しかったかを掘り下げて考えたりする？
悪い事だけじゃなく、嬉しかった・楽しかった事も分析すると自分を知る役に立つかなーと。

長文吐き出し
親と別居して10年だけどまだ毒が抜けない。
私もきちがいホイホイだ。
職場の変な人には粘着されてるし、いい大人に八つ当たりされたりぱしられたり。
普通にしてるつもりでも、いいなりオーラがあるんだろうな。
あと、こいつは後回しでいいや、適当でいいや、と思われやすい。
他人に迷惑をかけてはダメ、人一倍しっかりしろと親から言われ続けて。
それが正しいと思い込まされて来たけど違った。
親が言う迷惑かけない、しっかりしろ＝親に都合のいいようになれ。そういう意味だった。
とにかく人一倍いい人のポジションにいたら、利用されサンドバッグにされただけだった。
他人にまでそれをされるなんてもう嫌だ。
私はちょっとずつわがままになろうと思う。
自分で自分を押さえ込むのはやめたい。
他人に利用されいいようにされてる自分もやめたい。
手始めに、職場の変人は無視する。
私の人生に必要ないし。
困ってパニクってでも平静装うとかバカらしい。
嫌な物は嫌。それを大事にしたい。

同居してた毒祖母がヒステリーで（今考えると毒祖父とその姉の抑圧と陰湿ないじめが原因）
子供の頃暴れまわる祖母に大変な思いをさせられた、と祖母の姉の夫の連れ子に相談したら
「自分もあんたの祖母の姉には苦労させられた」などと言われ
「あんたの兄と母は祖母のせいで頭おかしくなっちゃったんだよ」「あんたの血筋の女は気が強い」
などと亡くなった、心の病気だった兄と母のことも、事情を知らないくせにさも全てが「あんたのとこの女の血筋のせい」みたいに決め付けられた
「血筋」と言う言葉を使って間接的に私に対する嫌味と嫌がらせ、八つ当たりをネチネチとされて不愉快極まりない思いをして、完全に相談する相手を間違ったと思った
「あんたの血筋の女は金のことばかり言ってる」等と、私にお金のことを言わせないようにした上でこっちのお金を詐欺的に盗ろうとしてきたし、毒並みに最悪だった
相談してきた年下に、自分の優越欲を満たすために最低な嫌がらせを言って八つ当たりしてお金も盗ろうとするような奴は人として終わってる
鬱や無力感が親や家庭のせいになることはあっても、
毒親の横暴さが誰のせいでもないことと同じで、クズ的に「働きかける」行動は親や誰かの責任に出来ることではない、全部クズ自身の責任
そいつは自分の「血筋」は優秀でみんな自分のおかげで東大出だ、と自慢するのだがそいつ自身は何の取り柄も無い高校中退で、
子供も三人のうち２人は（うち一人は自立して３０過ぎて）東大に行ったと自慢するが、残る一人のことは絶対に喋ろうとしないから、結局は個人の問題じゃんと思う
周りに相談しても弱み握られて優越欲の餌食になって潰されそうになるだけだ

子供は親を選べない
だから酷い親のもとに生まれ育った人達は大変だと思う
このスレは本当かどうかわからないけど、自立して親元を離れてる人が多いらしい
そういう人は立派な大人だと思う
劣悪な環境から一人前の大人になったっていうのは凄いことだと思う

ただ理解できないのは、それほどの人が2ちゃんで未だに親のことを掘り返していること
問題解決能力が高い人だろうから、こんなところで愚痴ってもしょうがないと理解してるはずなのに・・・

あぁ、そうか！自立して独立独歩で人生歩んでるというのがウソなのか！そういうことなら合点がいくわ。

>>628
自立してても親に愛されなかった恨みというのはなかなか消えないものだよ

今日も熱いな
夏だね

結局みんな親に構って欲しいのかな。
もういいじゃん。大人なんだし。

この流れまだ続くのか
自立、大人になれ、ヒトのせいにするなって連呼してるやつ常駐してるけど

>>632
いつもの人だからスルーがいいよ
このスレで釣れないってわかると
他板の毒親スレに同じことしに行っちゃうから
他で暴れて釣れなくなるとまた戻ってきちゃうかもだけどｗ

構ってちゃんで子供から愛情欲しがってたのは私の母親
自分の思い通りにならなければ癇癪起こし少量の睡眠薬飲んで死んだふり
無視しといたけど。都合が悪くなると病気になったと言って寝込む
だから本当に病気になった時演技かと思って救急車呼ばなかった
日頃から嘘ばっかり言ってるからこうなる
親の自覚なし。どっちが子供なのか

ttp://www.lindenbaum-jp.com/spiritual/2836

下手に「（毒親でも）育ててもらってありがたい」「感謝」とか思わない方が良さそうですよ。
毒親の毒をきちんと毒だと認識できるのは、精神がまともな証拠だ。

私は家を出て自立してるよ
ここは愚痴を吐く場所
愚痴言えばほっとするし気持ちの整理もできる
なかーまいれば心強いし人の話読んで参考になる

トラウマにふたしてればいつか秋葉原の加藤みたいな事件起こしたり
ふたして結婚・子育てすれば加藤の母みたいな毒親になる可能性があるから
必死で自分で解決方法を探してんの

ツイッターでフォローしてる人が毒親持ちっぽくて
ご本人はもう成人して働いてるのに厳しい門限あり、
行動には逐一計画書出させて監視、
予定外のことをすると罵詈雑言の限りを尽くして発狂するみたい
精神的に参るのもわかるし気の毒だなと思うけど、一番謎なのは
それでも親元を離れない・親を見捨てないところ
私だったら「生まなきゃよかった」「あんたのせいで人生めちゃくちゃ」なんて言われたら
なら１人で氏ね！！と言い置いてさっさと逃げるけどなあ

>>637
まさにあの犬の実験と同じ状態なのでは？
えっと何だっけ名前忘れた

パブロフの犬

>>639
おお！それそれ…ってちょっと違うｗ条件反射のほうじゃなくて
電気ショック与えて無気力になるやつ。名前はないのかな。

学習性無気力

ごめん、まさに実験＋犬で条件反射してしまったw

セリグマンの犬だったわ。
あの話聞いた時に、犬の気持ちが痛いほど良くわかったよ…

>>623
いーや
親に見切りはつけてるし
母親の介護施設の心配もしてるとこだけど？

子供には同じ気持ちにさせたくはないから
自分の親からの影響からの気持ちにもきちんと向き合うし
折り合いつけてから家庭築くなら築く

こういうスレもそのための場所なの
頭割るそ

>頭割るそ

即座に痛風しますた

>>624
レスありがとう！

> プライベートでは絶対にクズ体質や行動を寄せ付けない！っていいね。

マトモじゃない人の周りにマトモな人がいるのって、めったにないよね
逆もしかり、と思った。
毒の周りに居すぎると、毒に慣れたり麻痺したりして感覚が鈍る。
そのうち毒が普通になって、自分も毒行動を撮るかもしれない。
友達を選べっていうのは、ある意味正しいと思ったよ。

毒から離れられない人の傾向として、毒行動を注意できない事があると思う。
注意できないって、それホントに必要な友達？
注意して毒行動を開き直ったり離れてったり、逆ギレする人を相手にし続けてストレス貯める価値ない。

さらに毒人間は、相手を選んで毒行動を取ってるのに気付いてた？
キチンと生きて注意できる人間の前では、毒人間はびっくりするほどおとなしくなるんだw
ならない人&言えない場合は、逃走したらいい！
あなたの前で毒行動取るのは、あなたに毒行動取っても逃げないと舐めてるんだよ。
そんなのとわざわざ戦う必要なし！

> どんな人にも義理堅く親切にしようと思いこんでしまった
>落ち度ないのにバカの被害受ける自分がかわいそうだからもう止める

思い込みで動けなくなる気持ちわかる！
私も独立したてはどんな相手にも嫌われたくなくて毒食らいまくりだったよ。
優しさや誠実さと、ただの八方美人の区別がついてなかった。
今は誰にでも自分が先に優しく誠実にするようにしてたら、いい人なら同じように優しく誠実にしてくれるのを知ってる。
私が優しくすればつけあがる、急に距離が怪しくなる人は違和感として警戒できる。
優しく誠実にする事にストレスなんかないし、要注意人物はすぐわかるから早めフェードアウトできるから
八方美人な部分をいい方に使えるから、自分に無理して八方美人封印しなくてもいいから楽だよ。

誰にでも義理堅くて親切にしたい気持ちは貴重だよ！なかなかできる人いないし
それを利用するだけの毒人間に気をつけたらいいだけ！

>>638
バター犬

>>645
ありがとう。すごく参考になった。

少数の親しい人に誠実にして、あとは距離置こうと思ってたけど
こちらから皆に誠実にするのも悪くないなと思えた
近づきたい、惹かれる人には誠実にしていい関係強くしてこうと思う

選民思想というか、そこはかとない上から目線というか、とりあえずアテクシ大好きってことは十分伝わってくるスレだよね。。

今日のあぼーんは ID:5U7Z3Lev と ID:37vrT/Ee

やっと毒っぽい人と誠実な人の区別がつくようになったけど
誠実そうな人には嫌われそうで近寄れない
毒っぽい人にはそもそも近づかない
ってしてたら話せる人が誰もいなくなった…

そういや親の悪口おおっぴらには言えないわ
そもそも信頼関係ないし
私の場合家での扱いがクソだったら過度に他人を崇拝してしまうのが問題かもと思った
悪口言い合えるのは信頼関係があるからなんだね
家族も含め言い合いしたり喧嘩したことが人生で一度もない
お互いを責めるだけの不毛な罵りあいなら対決みたいなことしてやったけど
疲れと話の通じない恨みが倍増しただけで何の役にも立たなかった

今は親にも近況話さない、話せる親しい人もいない…
不安神経症で通院してるけどこりゃ当たり前だな
本当に1人っきりだわいつも

>>625

> 何でもかんでも白黒はっきりつける必要はないし無理だよね。
> でも割り切れない感情ってあるし、そういう感情を抱きながら暮らしていくのが自分に素直になるって事で一番楽
> 仕方ないものは仕方ないし。

ほんと、それ！
なにを認めたくなくて歪んでるかを探すと楽になれた。

他にも、仕事でタイミングやシステムが運悪く影響して失敗とか有ったとき
自分や誰かに原因があるんじゃないか、他人に原因が無ければ自分が無能なせいだ、とか思うことがよくあった。
そういう時パニックになりそうになりながらも「このケースで自分に出来た事は？この時の判断に手を抜いたか？」
と書いて落ち着いて分析できるようになったよ。
「上司と連絡つかなくて、あれが精一杯だった。あの時の全力で判断したし、あの時の私にあれ以上は無かった」と出るときもあるけど
恥ずかしながら「大丈夫だろうと油断した。しかもバレるのが恥ずかしくて報告遅らした」と出るときもあるw

「隠せると思わないでさっさと吐いた方が良さそう。
そもそもバカなのに見栄張って賢いフリして、余計バカやって自分で意味わからん。
どのみち怒られるし恥ずかしいんだから、言いにくくなる前にとっとと処理してしまおう」とか書くと
自分の中でスッキリして、引きずらず割り切れるようになったよ。

> ところで嬉しかった事についても何で嬉しかったかを掘り下げて考えたりする？

基本的に私は、好きなものや好きな人を好きじゃないとか、
すごく嬉しかったのに大した事無いと思い込みがち。
こっちは何が好きか掘り下げるっていうか、好きなこと嬉しかった事自体を知る感じ。

例1)何かあの人、好き。顔が最高。誰がなんと言おうが顔最強。
つーか(違う人)もかなりツボだ。すごく優しいから好きだな。
今日も新しく笑顔最高なイケメン見つけてしまった。
どれが一番好きとか、どうしたいとかはないっぽいけど、いい男スポット多くて出勤楽しすぎw

例2)業績誉められた！
自分としてはあんま頑張った気がしてないけど、
●●さんが誉めてくれるのも珍しいし、それ自体がものすごい嬉しくて挙動不審になったw
実は●●さんは黙って色んな事を見てるんだな。
まさかあれに気付いて誉めてくれるとは思ってなかった。
舐めててスミマセン気分だw
ところで今日はお局様を吹き出させることに成功した。
ヤツはあるあるネタに弱いっぽい。
いつか爆笑取ったら最強になれる気がする。何がかは知らんが。

↑こんな感じ。
あんま掘り下げてないけど、良いことはたくさん記憶に残したいし
実は嬉しかった、ってのを見つけたりしたら単純にわくわくするから。

おまいら仕事辞めて大学編入して臨床心理士とか精神科医にでもなったら？
自分の気持ちとか感情とか思考にこれだけ関心を持てるってのは一つの才能だと思うよ皮肉でもなんでもなくて。

私が精神科医になってキチガイ相手にしてたら自殺する可能性大

>>647

> 少数の親しい人に誠実にして、あとは距離置こうと思ってたけど
> こちらから皆に誠実にするのも悪くないなと思えた

考えてみたら、「誠実」そのものが悪いわけないんだよね。
それを利用されて痛い目みたから、誠実だと損する気がしてるだけだったりする。

誠実にする→しんどい→人付き合いヤダ
熱いカップ触る→やけど→もうカップ触らない

みたいに過程をすっとばすんじゃなくて
失敗の本当の原因を分析してみる

熱いカップ触る→やけど→取っ手を持つ
誠実にする→利用される→しんどい→利用されないよう気をつける

こんな感じにできるのが成長かな、と思う。
ごめん、上手いこと例えが出てこないや・・・
私は頭だけで考えると反射的に前者になっちゃうから、ノートに書き出した

> 近づきたい、惹かれる人には誠実にしていい関係強くしてこうと思う

私も途中だから、偉そうな事言ってて恥ずかしいんだけどw
良い人との付き合いって気持ち良いから自然と大事にして長く続くし
何年かするといつの間にか良い人付き合いが増えて、どんどん楽しくなるよ！

>>651
詳しくありがとう。わかりやすい。
嫌だったことや困ったことを紙に書いて掘り下げるのは気持ちが整理できていいし、今後の役に立ちそうで効果ありそう。
嬉しかった事についての掘り下げも単純にワクワクするし、自分の本当に好きな事や喜べるポイントが明確になっていい。

ちょっと楽しむ気持ちで続けてみるよ。

>>634

まさにそれ！
自分はあの人たちこそが、愛されたくて仕方ない。
そのくせ好かれ尊敬される努力はしないで、ありのままの自分のみを受け入れて欲しいみたい
本当に捨てられるのを怖がってるのは、あっち。
支配下におとなしくしてないと、子供が自分を否定してると思うんじゃないかな。
だからこそ子供の意志を殺すんじゃないかな。
束縛なり暴力なり。


それに気づいたからって、希望通りにしてやる気はないけどね ！

>>652
無駄に粘り強くこのスレに挑戦してるあなたは
喪女研究に向いてるかもしれないよ
頑張って！

>>655
残念な家庭に生まれてしまい、自分を守るために素直な好き嫌いから離れてしまうのは本当に辛い。
しかも、それが生きにくさの原因と気付かず無視してれば病むのも当たり前と思う。
(原因が違う人の場合はごめん、経験ないや)

日記の延長だし、専門的なワークとかじゃないから気軽に出来るといいと思うよ。
あなたが少しでも楽になれたら、私も幸せです
マジで。

>>650 >>654
「いい人とのつきあいは気持ち言いから自然と大事にして長く続く」んだが
650 さんのように「誠実そうな人は嫌われそうで近寄れない」も私はあるんだ
私は誠実で楽しい人には楽しくても気後れして気軽に誘えない
誘われれば出ていくけど・・・
自己評価が低いのが問題かもね
「私は誠実で楽しい人こそつきあうにふさわしい」と思えば環境が変わるかも
上レスの「毒とつきあうくらいなら一人でいる、毒行動は受け付けない」でもいいよ。
毒な親や上司が「あなたに立派な人がまわってくるわけない」
と根拠ない嫌味言うのを真に受けてたよ
（私の上司も毒だ。天下りでクビにできないけど嫌われ者で
毒あしらいのうまい私ならうまくやれるとお世話係にさせられてるorz）

>>659
私はあなたのことを数レス分しか知らないから、実はあまり簡単に悩みに対するレスしたくない。
本当は自分で掘り下げて欲しいんだけど、誰かに聞きたい気持ちは分かるから精一杯レスさせてもらうね。

> 「いい人とのつきあいは気持ち言いから自然と大事にして長く続く」んだが

↑↑という事は、数人でも良い付き合いができる人がいるんだよね？
何年かに一人でも良い付き合いができるありがたい人が登場するなら、ゆっくりゆっくりでも増えるんじゃないかな。

> 650 さんのように「誠実そうな人は嫌われそうで近寄れない」も私はあるんだ

何で嫌われる気がするかは自分で分かる？

例えば自分が楽しい話ができないから、として
仲良くなりたいその人は、他の誰かが楽しい話を出来ないと離れたりする？
しないなら、あなたにも多分しないよ。

> 自己評価が低いのが問題かもね

自己評価においては、むしろ高いからだと思うよ。少なくとも私はそうだ。
嫌われたくないのは自分が可愛いから。
自分が可愛いんだけど、それを否定されたら立ち直れそうにないよ。
だから守りに入っちゃうんでない？

自分が好きっていうのを否定したい気持ちがあるかもしれない。
自分が好きって、なんか気持ち悪い。なんでだろうね？
自分の事が気になって仕方ない頃に(思春期はみんなナルシストw)、親やイジメにプライドずたずたにされたから？
自分には価値がないから否定されても仕方ないって建て前で、自分を守ってるのかもしれない

今の私は自分が好きで仕方ないのを公言する立派なバカなんですがw

> 「私は誠実で楽しい人こそつきあうにふさわしい」と思えば環境が変わるかも

私は誠実で楽しい人のために、その人が安心して誠実で居られる人間になろうと思った。
こんな素晴らしい人に何の心配もなく一緒にいてにいて欲しいから、絶対に裏切りたくないし嘘もつきたくない。
本当に育ちのいい友人なんかは毒に免疫ないから、なんだかんだ慣れてる私が守る。
それが出来る自分が実は好きだw
毒親であったことは本当に辛かったが、毒親から覚えたことが役にたつよ

> 毒な親や上司が「あなたに立派な人がまわってくるわけない」
> と根拠ない嫌味言うのを真に受けてたよ

そんなもん、決めるのは毒親や上司でもあなたでもないんだよ。
あなたにショックを与えて、自分が優位な気がしたい可哀相な人の言葉は何の参考にもならん

> （私の上司も毒だ。> 毒あしらいのうまい私ならうまくやれるとお世話係にさせられてるorz）

おめでとう！
世間には素晴らしい人もいるけど、毒人間もたくさん居ます。
毒人間をうまくあしらえる人は沢山はいません。
それは素晴らしいスキルだよ。

小さい子供時代にスキルもなく親への愛があった頃、毒を流された悲しさや怒りと比べて
愛してるわけでもないその上司は、どの程度あなたにショックを与えれそう？

ヤツらは自分より弱くてバカな存在が欲しくて何十年もさまよい生きてきた残念な中年だよ(老人かな？)
弱くてバカな存在があなたなんじゃなくて(向こうは勝手にそう信じてるだろうけど)
あなたがそうであればいい、そうであるはずという願望なんだよ。
そうやって、自分の自己愛を慰めてる悲しい妖精さんだよ。たぶんw

長文きめぇｗ

こんな心無い言葉に傷ついたりしないでくださいね

>>660
>>659さんじゃないけど、なかなか参考になったよ

今日も毒母が出勤前に
「この家で一番我慢しているのは私！！！」
と絶叫して出て行った。
親なんだから我慢するのは仕方ないじゃん、と思ったけど黙っといた。
どうせこの人は、子供が気を使って家事をしたり土産買ったりして機嫌とっても
全然満足しないんだから。

毒って満足する心が無いよね。
理想が高いのかなんなのか知らないけど何でもマイナスに受け取る。
思うだけならまだ良いけどでかい声でさらけ出すし。周りの空気悪くなる。

>>664
早く実家を出てお母様を解放してあげてね☆

親が気の毒だよね。我がままな子供を持って可愛そう・・・・

>>665
全文同意　毒親の要求は底なし　
その時その場で好きなこと言ってる
以前レストランでもデカイ声でネチネチ愚痴を言って
お店の人に何度も注意されて恥ずかしかったわ
その癖　世間や近所や親戚に対する対面を異常に気にしたり、
人に迷惑かけるなとかやたら私に言うww

>>664
誰が一番しんどいとか、幸せとか、決めれるもんじゃないよね
人の苦労や努力を軽視して自分が一番我慢してるとか言っちゃう人に
ろくな人を見たことないわ

あなたのお母さんは我慢してるかもしらんが、あなたも我慢してるんだよね
たぶんお父さんや兄弟もね
お互いに相手を軽視しだしたらドツボに入っていくだけだから
いい距離を取れるように自立オススメだよ

>>663
ありがとう
私の経験がそう言ってもらえたら
毒親に苦しんだ時期もなんか報われるよ

親を嫌うにはそれなりの理由がある。最初から親が嫌いな子供なんかいない
我儘を聞いてもらえなかったから愚痴ってる反抗期とは違う
実の親を愛せない苦しみを知ってるし、自分に嘘ついて無理に親を愛するのも
つらい事だと思う。ここの住人はその苦しみから解放されて幸せになってほしいと思ってる

>>671
みんな反抗期の時は大人しかったの？
私は親にめちゃめちゃ反抗したから
仕返しされてる様な気がする。

>>672
私は反抗期というか、よく揉めてた。自分の我儘を要求するような反抗期じゃなくて
母親の我儘ぶりと常識外れの行動にキレてたｗそういう事はしないで！と
ちょっと近所のトラブルメーカーだから。父親の人間関係もめちゃくちゃにするし。
母親は私に無関心。キチガイの親もつと精神がすり減る…

なんだよｗぽまいらキレキレやがなｗｗｗｗ
俺みたいに毒親に従って、親の意図に沿って成長した良い子が「毒親くたばれ！」って言うとは意味が違うやないか
俺なんて親の期待に沿って勉強でも結果を残しスポーツでも結果を残し就職でも成功し、そして社会人となり実家を出て一気に問題噴出して自爆ってタイプが一番同情票集まるんちゃう？？ｗ

とりあえずおまいらは我慢が足りないｗ

>>674
私の兄がそのタイプで結婚してから絶縁したよ

反抗期の子供もった親が「反抗期だからね〜しょうがないね〜」みたいに軽く受け流す的な対応してるの見るとびっくりする。
毒親はヒステリックになって親に逆らうなんて許さないキィ〜〜！！ってなんとか押さえつけようとしてくる。

>>552
この人が不機嫌なのは自分のせいかもしれない、自分が悪いからだとなんでも自分のせいにする癖ある。
子供の時から毒親に「お前が悪いお前のせいだ」といわれ続けてきたから、自分が悪いと思ってしまう。
親から受け入れられてる人はわざわざ不愉快な人に好かれようなんて思わないんだよね。

うちは私が１０代のころは、親が全然話聞かずこっちをキチガイ扱いするんだけど
「話せば分かる、話しあって分かってもらえるようにならないと！！」って思ってたんで、
いつも言い争いみたくなって自尊心めちゃくちゃにされて大泣きしてたんで、近所の人から
「姉弟ゲンカしてるの？」って言われてた。
親と子がギャーギャーケンカしてるなんて、他の家からは想像つかないモンなのか？って思った。

親が何か間違っても絶対謝らない人なんで、弟も半狂乱になって「謝れよ！！間違ったら謝れよ！！！」って怒鳴ってた。
そのうち「何言っても通じない」ていうのを学習して無気力になったらしい弟が、家でまったく喋らなくなった。
親に「おねえちゃんなんだから、弟君に話しかけてあげて！」って言われるようになってウザかった。
でも何年かしたら、弟に話しかけると「弟君に変な事吹き込んでるんだろう！！話しかけるな！！」って言われるようになった。

弟は今も喋らないけど時々家庭内暴力起こす。職場でもコミュ障で、たまにキレて喧嘩起こすらしい。
こっちは夜も騒音で眠れないし心臓ドキドキで生きた心地しない。
親は平気なのかなと不思議に思い聞くと、母は「きっと反抗期なんだろう、しょうがないよ〜」ってアッサリしてる。
アラサーの男に対して「反抗期」って・・・


家出して自立したいけど病気になって治療費かかる。
家族の理解と協力は得られないって医者に言ったら医者が家族呼び出して説得してくれたけど、
ダメだった。（こういう話はさんざんｷｼｭﾂだけどそれとウチも同じ。）
親責めてもしょうがないので自分の貯金全部はたいてでも治療して完治して親を見返してやりたい。
なので「家族嫌なら家出たら？」とか簡単に言う人の話は聞かないことにする。どうせ事情知って言ってる訳じゃないし。

他の家だと家族が支えてくれるのが当たり前なんだね…フーンって感じで妬みに思ってしまう…

まぁ当たり前じゃないけどな
お互いに歩み寄る努力をしてるのさ

なんかいろいろ同情できなさすぎる・・・
親にむかって間違ったら謝れとかｗ
親は間違ったって子供に謝る必要なんかない
むしろ子供にペコペコしてる親は親失格
おかしく聞こえるなら常識ありそうな周りの人に聞け

家を出るのが良い、と何度か書き込んでる私の経験談です。
仕事する事自体が難しい状況の人には当てはまらないけど・・・

私は仕事だけは人並みにしてたので、
最初は心療内科に通いながら、貯金２０万で家を出ました。
家賃が４万の家として、月８万があれば最低限の生活費は賄えました。
節約も贅沢もしない、という生活なら１０万で出来ました。
(家賃、食費、光熱水費、携帯１万、生活雑費含む。服や交際費は別)
家を出るときに、貯金すっからかんになりましたが仕事さえしていれば、次の給料日まで５万程度あればいいのです。

もし手取りが15万程度としたら、貯金も少しずつ出来ます。
30万貯金ができれば、失業しても失業保険が出るまでも何とかなります。
そりゃ、準備や貯金があればあるほど良いですが。

独立にかかるお金や生活費が気になる方は、参考にしてください。

私の母は歩み寄るという思考がないようだよ
自分のせいで家庭が崩壊した事も解ってないようだよ
一度言ってやったよ。実の娘からここまで嫌われてる親も珍しいだろうね、と
何のダメージもないみたい。もう何言っても無駄だから何も求めないけどね
知人に私の悪口も言ってるみたいで、○○さんから「親子でも相性がありますからね」
と言われたよ、とわざわざ私に言ってきた。そうですか、相性ですか…

もうちょっと若者向けの社会福祉が充実してるといいんだけどな
カツカツで実家飛び出して、学歴職歴スキルある人はやってけるけど、そうじゃない人は今度は毒彼氏と同棲しちゃったり
貧困と不幸の連鎖に陥らないように気を付けましょう。

DQNの血じゃね？W

自分は大学まで学生生活は全て地元で、一生もんの就職も地元。
(頑張って役所に入ったもんだから辞められない)

これまで実家を出たことがないから、
いくら毒親に苦しめられて日々泣いていても今さら一人立ちする気力がわかない。
スキルもお金もないし…だったら自分の精神面を殺してでも実家でお金貯めてた方がいいかなって方向に考えちゃう。
しかも友達少ないから一人暮らししてたら仕事以外無口・無予定な毎日に腐りそう。

流石に30過ぎたらとは思ってるんだけど、
同じような状況から一人暮らしし始めた人と書いたら、話聞いてみたい。

>>681
保証人と敷金礼金はどうしましたか？
家賃は地域によるだろうけど東京じゃ無理そう…。
治安悪くて風呂無しでもいい、という条件なら少ない貯金でも何とかなるのかな…。

働いてない状態で契約を結ぶのは基本的に難しいですよね？

健常者が社会福祉を要求するとかどんだけ性根腐ってんだよ

>>677
＞わざわざ不愉快な人に好かれようなんて思わないんだよね。

自分も、幼稚園の頃から人の顔色見てビクビク、
外見見て「この人は怖そう」「この人はまぁ優しそうかも？」なんて区別したりしてた>>681


小学校〜高校ではクラスの嫌われ者的変な人との関わりに悩まされてた思い出
（自分も容姿は汚いし、同じ嫌われ者として同類だったから仲間と思われて寄ってこられたのかもしれないけど）
大人になってからもヘンな人がいると、他の人は避けるのに
何故か自分は「あからさまに避けたら悪いから」と変に気遣って
変に優しく接したりとかしてたのでカン違いされた

若い頃、変な男に言い寄られた時も、さっさと切ればいいのに何故かすぐ断るの悪いわと我慢して遅く断ってキレられたり…
（言い寄られるなら喪女じゃないのでは？と言われそうだが、
田舎なので独身の若い女ならどんなデブスメンヘルでも40代の後無し男から嫁候補として言い寄られる
むしろ見た目はっきりと喪女のほうが「彼氏・夫いない」ってはっきり分かるので言い寄られる）