喪女のチラシの裏　163

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。重ねて言うけどレス禁止。安価禁止。
ただ黙々と書き込んで下さい。 次スレは970が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　162
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1293171118/

>>1乙

年が変わる前に書いておく
今日鍵を忘れて家の前で二時間閉め出し状態だった
集合住宅だから人の足音が聞こえるたびに降りるふりしてた
寒かったから階段上り下りを何度もした
荷物があったからどこも行かないで家族の帰りを待ってたけど
アホだった

あけまして

おめでとう

>>1乙

今日は引きこもる。
従兄弟がきてるから余計引きこもる。
だけど社会人だから一応少ないお年玉は渡すことにする。
ちょっとだけ、見直してもらえたらなぁと思う。
まだやはり挨拶するのは怖いけど。

そして垢抜けるには、を考える1日にしよう

>>1乙

名前欄に
!omikuji って入れると、おみくじが
!dama って入れると、お年玉が
表示されるよ。

!omikuji !dama って入れてもOK！

名前欄に 山崎渉 って入れると、予想だにしないのが表示されるよ。

今年はどんな年になるのか…

今年も水嶋ヒロで笑いたい

>>1乙
弟の嫁さんが弟をノブくん（仮名）と呼ぶのを聞いて、バナナで足を滑らせてこける人を見たような衝撃を味わった
田舎で喪やってて染み付いた、仲良い夫婦なんてそんな漫画じゃあるまいし、という思考がまったく直ってなかったのを痛感した

今年は良い事ありますように

test

いちおつ
そして謹賀新年
今日は夜10時までバイトしてた
明日も明後日もバイト頑張る

耳がよくなりますように

あけましておめでたし
今年こそいい一年を過ごせますように。
そして心穏やかな職場に異動できますように。

みなさんもよい年になりますよう・・・
ってこれでおみくじひどいのが出たら・・・

カウントダウンも見たし満足
寝ます

15ですが、なんとなくすみません。
今年もおとなしくしときます。

いちおつ、あけおめ！
チラ裏には今年もお世話になるねよろしくね
今年こそ脱ひきできますように
人怖いけどただ年をとっていくのはもう嫌だから逃げない。頑張る。
親孝行もする

喪女の皆さんにも良いことありますように
夜はこれから！おせちつめながらフットンダ見る！

いちおつ。

みんなが幸せな一年を送れますように！
楽しくやっていこうぜ！

喪女板愛してるよ
いち抜けたいけど

一人だー正直寂しい！集まったりするのは億劫なくせに！

ああああああ前髪があああ無い！！
たのむっ！たのむから前髪下ろしてください！そして黒髪にしてください！

今年は最高に良い年になると思う

起きたらもうお菓子は食べません！
風邪はよ治れ！
今年は成長する！
脱実家！

テスト

今年は楽しい気分でいられる時間がもっと増えます様に
というか増やす！
もう自分の手で人生楽しくするんだ！

喪女板のみんなも楽しい時間が増えます様に
もてなくても今この瞬間を楽しんで行こうじゃまいか

風邪ひいて喉かなり痛いし酒呑めないしイライラから泣きながらの最悪な年越し年明けでしたどうもありがとうございました
新年早々しにたい

よろしく

一人でいても情緒不安定になるけど
家族がいて落ち込む暇もないほど忙しいのも寂しい
今年こそ充実させたい

いいわすれ！
１乙！
明けましておめでとう！
今年もちょいちょいお世話になります！

今年こそ、まっとうな人間になりたい

今年こそ良い一年になりますように

＼('-')o∠♪:ﾟ*'オメデトーいいことありますように

あけましておめでとう！

＼(*'｡')o∠☆:ﾟ*'♪　この方がいいかな

明けましておめでとう

今年は良い年でありますように
失業しませんように

あけおめ。
今年は去年よりもいい年になるよ〜。
私がそう決めた〜。

今年こそ両親が離婚しますように
もう嘘つくのは嫌
2011年は本当の幸せが見たい

みなさん、今年もよろしく。

年賀状まだ書いてない。
ハガキの用意すらしていない。
明日コンビニで買ってくる。

あけましておめでとう

6年間苦しみ続けて、今年こそいい年と思ったら
占いが散々だったのでへこんでたけど
ここ来たら何か明るくて、よかった

問題は山積み、昨年末のポカのせいで悪化してる気がするけど
今年はネガティブじゃなくポジティブに生きたい
もうウジウジしたくないんだ、幸せになーれー

明けましておめでとう

１年過ぎるの早すぎorz

みんな幸せになりますように！

今年は自分の夢の為にも頑張ろう

>>1大晦日のスレ立て乙！！

ねみーのに何か眠れないお
色々興奮してて何だか正月から体調崩しそうだお…
やだー！

今年も喪女板にお世話になります

良い年を

あけましておめでとう。
実り多き一年となりますように。

好感触と思ってたのは私だけなんかなぁ
でも、頑張るって決めた。目標実現できるよう努力しよう

今年は楽しい一年になりますように
去年は辛かったもん 前に進めるよう
努力したい

あけましておめでとう。

>>1乙
明けましておめでとうございます！

上司からお正月メールきた
最初のキツさからギャップありすぎて怖くて慣れません、助けてください。って叫びたい
まぁお正月だからいっか。って返しちゃった

いちおつ

大晦日だからって食い過ぎた…腹イテー
喪女板、チラ裏には今年もお世話になります
喪女の皆が今年一年幸せに過ごせますように
私は今からトイレに篭って願掛けしてくる

今夜は雷でPC飛びすぎｗ
勘弁してよー

あけましておめでと

いつもと、何も変わらない夜

いい一年になりますように

>>1乙

よーし今年は頑張るぞ
見返してやる

おめでとうございます

年明け前から下痢が止まりません
去年の毒出しだと思って頑張ります

いちおつを忘れていた。いちおつー！

今年もよろしく
もう初オナラと初トイレは済ませた

いちおつ

運は自分で開けると信じるしかないよね

あけましておめでとー

みなさまあけおめ！

新年そうそう隣の弟の部屋からギシアンが聞こえてきたよ！
うち壁うすいんだ！
なんか猫の鳴き声みたいなの！
今年こそは一人暮らし始めるんだ！

明けましておめでとう
今年こそ脱喪!

明けましておめでとう
今年も宜しく！

今年こそ痩せれますように

今年は一度計画たてたらきちんとまもるようにするぞー

告白、彼氏、恋人云々チラ裏に多すぎ
今年も喪女板を荒らすネ喪とJJの摘発に力を注ぐから覚悟しとけ、阿婆擦れ共
皆（喪女限定）に幸あれ

私も今年こそやりたい仕事の内定ゲットしたい
とにかく内定ほしくて夢を捨てたけど受からないし無理だった
やっぱ自分のしたい方向にいくようになってんのかな

ああいうことを聞くと自分のことのように嬉しくなってしまうから困る
まあ幸せを願える人間がいるって幸せなこったね
あの人にとって今年もいい年になりますように

今年こそは脱喪したいなー

こんなところで運試し！

日本語の表記にうるさい人って大嫌いだわ
書いてる場所と状況にもよるけどネット上なんて別にどう書こうがどうでもいいじゃない
それをいちいち訂正してる人間は絶対馬鹿、そう表記されている理由を考えてみろよ馬鹿
新年早々余計な調べ物してしまった

いちおつ

年が明けて気持ちが少し晴れやかだ
しかし不思議と今年いいことがありますように〜とか全然思わない
なんか一つも望むものが浮かんでこないよｗ正直なんもいらね
今年も流されるままただ生きるだけだな

あけましまておめでとうございます！

しかし、最後の最後で雪降るなんて。寒すぎだ。
兄が帰ってくる予定だったのに高速通行止めで途中の宿に泊まるらしい。事故するよりましだがかわいそうだ。
なにより辛子れんこんが食べれないのは残念だ。orz
今日無事に帰ってこいよ！

お年玉欲しいよー

幸せになるというジンクスを信じて大事にしてたホクロ毛が今見たら無くなってた
新年早々最悪だ

桑田痩せてたけど元気そうだったし声に影響なくて良かった。

あーーー元旦から仕事ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ寝れないし。
もうさー正月くらい日本中お休みでいいじゃん。
朝から仕事ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！
歳を取って思う。年末年始は静かにﾀﾞﾗﾀﾞﾗ迎えたい。

寒いｰ!!!

さて結果は??

あけおめだ

うーん、今年は仕事辞めてお正月だから家に居づらい…
早く仕事見つけて自立して家でたいな

あけおめ！

今年こそは去年みたいに退化せず進化できますように…

喪子たんカワカワカワカワ

あけおめことよろ


あけましておめでとう！

新年早々、とっとと風呂あけろやｺﾞﾙｧと怒らはしても
決してあけましておめでとうとは言って貰えないさすが私の愛されない子クオリティ
……泣かない…っ！

おまいらハッピー喪ーイヤー！
今年も存分にエンジョイしようぜ！

新年早々イヤな気分になったので吐き出させてもらうね。

カウントダウン目前で妹が持ち前のワガママを発揮した。
それに父も負けじと持ち前の短気を遺憾無く発揮した。
父、怒って階下の自室へ。
妹、彼氏との電話のため自室へ。
リビングに残された母と愛犬と私(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

結局新年は母と愛犬と私の三人で迎えた。
年の変わり目になにやってんだか……。
くだらなさすぎる。妹も父もガキ、本当に幼稚。
どうしてこう率先して家の空気を悪くしたがるのだろうか。
私は帰省してこのかたずっと父の顔色伺って、
家の空気が悪くならないようにつとめてたのに(おそらく母も)、
ﾄﾞｷｭｿ妹のひとつのワガママで全部パア。アホか。

こいつら譲歩とか妥協とか知らないんだろうか。
人間としてどうなの？
昔からこういうの日常茶飯事だったからあしらいかたは慣れっこだけど、
こっちにまでイライラが広がってることも感じとってほしいよ。
まあどうせ無理か。
人の気持ちを思いやれなんて難しいこと言わないから、
常識的に今日明日が何の日だか考えてくれ、頼む。

明日の朝起きるのが億劫だ。

長文ｽﾏｿ

明けましておめでとうございますﾃｽ

目が痛くなってきたので寝ます
でもダラダラPC見てたおかげでくもじい見れたから良しとしよう

あけましておめでとう
今年は２９歳になる
色々と崖っぷちな気がして怖い

あけおめー

うじうじしない１年にしたい

凶はめでたい

口の上が開いててメが出れるから

メ出たい

虚しさでいっぱいですいちおつ

あけおめメール、あの友達からは簡単な内容だった
TOのところを見れば大体わかる
あぁ自分はそんなに大事な存在じゃないんだと
他の友達にはもっとちゃんとした内容のメール送ってんだろうな
あーあ考えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾ
寝る

若者らしいことの一つもしたことないまま老いてくんだろうな
何でこんな悲惨な人生なんだろう
マジで生むなよクズ親

あけおめ〜
寝てない。嫌なこと思い出して泣いちゃって寝れなかった。どんだけへたれ

栗きんとん食べたい

んｈｋ付けながら寝て年越ししてしまった
便所の歌聞こえて一旦起きたけど二度寝しちゃったよ
幸子の雄姿見過ごしちゃって残念

あけましておめでとう
新年始まって早々に愚痴





私がMというか罵倒される言葉が好きなのは、
きっと防衛心からきているのだと思う…。
ブスゴミキモイと言われてもキュンとできるから、なんとか異性に興味を持っていられる。
相手にされなくても傷つかないからなのかなー
相手に好きってばれたらキモがられると分かってるし。


よく歌手が自分孤独だとか歌ってるけど、あの人達はだれかに好きになられた事あるんだろうなー
いいな。私はこの先もあるとは思えないよ。孤独だ

よっぱらって書き込みしちゃった恥ずかしい吐きそうで気持ち悪い一年に一度しか飲まないのに失敗しちゃった
今年はにーと脱出したい
喪女板に幸せが多い年になりますように
笑顔が多いといいな

自分のレスはスルーされて
後から同じようなレスした人には返信されてる時悲しさと怒りが込み上げてくる
なんなのマジで
しっかしどうしたもんかなぁ
うーん

あけおめ！明日ってか今日もなんも予定ないや〜。ヒッキ〜

年賀状送れなかった人に一括でメールしたら一人メール送れなかった＼(^o^)／ｳﾜｧｧｧｱ
メルアド変えられたの？悲しすぎる…ｗｗｗｗｗｗｗｗ
一括送信好きじゃなくて今まで一度もやってなかったけどみんなやってるからいいかな？ってことでやってみた…
迷惑だったかな…やっぱり友達少ないって思われたとしても個別にやっとくべきだった…？
慣れないことはしないほうがいいね…気をつける

辛い。寂しい。
新年早々孤独過ぎて虚しくて泣けてくる。
寝たいけどいろいろ不安で悲しくて眠れない。
誰かに大切にされたい、必要とされたい、一人はもう嫌。
贅沢言わないので少しでも友達が欲しい。神様お願いします。このままじゃ発狂する。

来年は良い年になりますように…

今年は大学に受かって幸せな一年になりますように

新年早々のミスは大学受験と関係ない！
チラ裏でよかったです。

新年迎えるにあたり毎年思うけど
今年は２ちゃんでみっともない書き込み控えようとか考えるのに
元旦すぎればその気持ち薄れてしまうんだな
健全でありたいわ

肩こりひどくて頭痛がきた

地味な痛みにとってもイライラするんだぜ

家族で初詣に行こうと、去年の熊手を外そうとしたおやじが椅子から転落して全身強打で動けずorz
しょうがないから私が一人で行ってきてやるよ。
なんか一人で初詣行く女って訳ありっぽくてアレだが。

好きな人の娘が羨ましい
奥さんじゃなく、娘。

なんでうちの糞嫁はいっつもいっつもすごい足音立てて階段昇ってくんの？
なんでそんに勢いよく走る必要があるの？
あーもういやだいやだうざすぎて死にそう
ドアも糞でかい音立てて開け閉めするしまじ基地外

ああああああああ
寒いいいいい
風呂めんどくせえええ

年明けてから各局の生放送に地デジカが出てくる
今年は完全移行の年だもんね
移行したあと地デジカどうなるんだろう
地デジカがこの先生きのこるには……

あけおめメールなんて送るんじゃなかった

午後から初詣…
それまで寝て、予定は夜こなせばいいか

大晦日から正月にかけての雰囲気がいやだ。一年が終わることってそんな大事？始まりもしかり。いつもと同じじゃだめなの？よくわからん。あぁ、こういう所が駄目なんだよなぁ。

あけおめ

新年早々ついてない…今から喪服買ってくる…

明日は福袋戦争！

良い年になりますようお祈りしております
あーがんばらないといけないわ
こんなに不平不満を押さえ込む私偉い誰か褒めてって思っちゃうけど皆きっとそうなんだよね
周りに気付かせないようさらっとやっているんだろう

ああああああ、ごめん

お年玉もう一回

うちの喪女早く
家族の迷惑邪魔

ん

あと10日…
自分がんばれるがんばれるがんばれる
とにかくそれまでは生きる

よいしょっ

1おつ

おはよ
あけましておめでとうございます

あけおめ！
初夢夢の中でキレてた！
屋上から飛行船みたいのがめっちゃ近く飛んでるのみて
なぜかボロイ旅館みたいなとこの風呂のとこにいて缶ビールが3700円とかで
そこのおやじとケンカしてた

今年もよろしく

あけおめ！
昨日からずっとドラゴンボールのＤＶＤばっかり観てる…
今年こそ脱喪したいけど、このままじゃ無理か＼(^O^)／

昨日、夜ご飯を全部吐き年越しそばもろくに食べれなかった
今も胃が消化不良状態で苦しい

今年も胃痛に苦しめられるのかな…いや、新年早々にそんな気持ちじゃ駄目だ

よし、胃を鍛えるか…

新年初めの運試し！！

あけまして 喪めでとう！

お雑煮食べよう

新年早々ヘコむ……
どこの板で何度やっても大凶が出る
毎年どっかでぴょん吉か豚吉が出るのにそれもなし
３月の新刊出ますようにすら大凶

例年よりさらに悪いだなんて、今年はついに死ぬんだろうか。
喪でもまだ死にたくないよ……
帰りの船が沈むのかな……
予定してる検査でシャレにならない病気でも見つかるのかな……
親より先に死にたくはない……

あけおめー。あけおめメールは今年ゼロ＼(^o^)／

2年連続一人で年越しだった
もう慣れたもんだ
今年こそは良い年でありますように！

もう一回だけ・・！

ピーターパンの声って
さんをつけろよデコ助野郎の人だったんだ…

結婚しました、子どもがうまれました
的な年賀状ばっかりさ！

だ〜〜〜〜〜！！！！！皆の名字が変わってくよぉ〜〜〜！！！！

あけおめことよろ。お寿司うまかった

ここ数日再放送してる阿部寛がドラクエのパパスに見えてしかたがない

はー朝長風呂から上がってほこほこ
近くの神社に初詣に行こうかな

今年もよろしくお願いします

明けましておめでとうございます。今年の運勢はどうですかい

＼(^o^)／

年が明けたからといってなんもないなー

おみくじお年玉って何回もできるのかな？
神社でも微妙な結果が出たら引き直すことがある
良い結果のやつを持って帰る
悪いやつは縛って廃棄してる

２枚目

６時ごろから家のすぐ前の道路で、箱根駅伝のマラソンの練習？してるやつらがいて
何人いるかわからないくらい　タッタッ　タッタッタッタッ　タッタッタッ　タッタッタッ…と走ってた
とにかくずーっとうちの前を走ってる。足音うるせーよ…こっちは初詣行って帰って、風呂入って
ＣＳでよいこ見てから寝たのが４時くらいなんだよ…
というか元旦って夜更かしするから朝でもみんな寝てるでしょ
なんで元旦の朝６時から箱根でもないところの道路でマラソンの練習してんのよ…

しかもハゲでデブのコーチのおっさんみたいなやつがうちの前にずっと立ってて、そいつが走ってるやつらに
「よっし○○！！ファイトォー！！」「よし！いいぞ道路渡れ！！」「がんばれェェー！」とか
３０秒置きくらいに叫んでるから、かなり耳ざわり
タッタッタッタッ…　「うぉーい！ファイトォー！！」
タッタッタッ…　「よっしナントカカントカだぞ、がんばれ！」　がセットで延々と続く感じ。
いやだからなんで住宅街の普通の道路で箱根駅伝の特訓？してんのよ…
意味わかんないよ眠たいんだよ

結局９時ぐらいまでそいつらいたんだけど
８時すぎぐらいに近所のどこかから「うるせえぞ！！！！」って男の人がキレて叫んでたｗ
ちょっとすっきりしてワロタｗｗ

明けましておめでとうございます！
新年早々愚痴こぼしに来ました

甘えって言うがお前に私の何がわかる
努力してるんだよ常に全力なんだよ全身全霊精魂込めてこのザマなんだよ
丁寧に丹念にやっても早さも完成度も他人に劣る不器用な人間はいるんだよ
努力が大事っていうがそれも自分が基準だろ…？自分に出来ることは他人も当然出来ると思うだろ…
誰にでも出来る簡単な仕事ができねえクズもいるんだよ
人に言っても仕方ないからここで吐き出してるんだろ
うるせえよ説教はいらねえんだよ放っといてくれよ
ちくしょうみんなしね

お？

明けましておめでとう！

新年早々いろんな意味で頭が痛い
初詣どうしようかな

今年は良い年になるといいなー

初夢みなかったぞ…

>>145
初夢って確か今晩見る夢だったような


寒過ぎて肌の調子はいい
唇がやべえー

結局来たのか…
今年は来れないって聞いてたからよっしゃ！って思ったのに
いやまあ正月に実家に帰ってくるのは普通だと思うんだけど帰ってきてほしくないわ
トイレ行った後手洗わずに新聞だのリモコン触るのとかマジありえん
今夜にでも東京戻らないかなー3日頃までいるんだろうな…最悪だ

おみくじ大吉だった。
けど寝る以外に何もすることないです

１乙
もう一枚頂きます


ツイッター鍵つき垢作りたいなあ
でも何か携帯じゃﾀﾞﾒっぽいしなあ
ﾈｶﾌｪ行きたいなあ
何かこのままじゃﾀﾞﾒなのは分かる
もう20歳なんだから働くなり進学するなり真面目に身の丈に有ったことしないといけない
でも正直高校卒業出来たのも奇跡だからなあ
不登校だったし
なんか自分のことなのに全然勉強出来ない
最後に勉強したのいつだろう
座って勉強するのが酷く緊張して、指が震えて、昔の嫌なこと思い出して全然集中出来ない
周りがうるさいと誰かが自分の悪口言ってないか怖くなって頭痛くなって気持ち悪くなる
苦しい癖に昔の嫌なことに甘えているんだろうな
正直もう諦めた
少なくても予備校で勉強するのは
モチベーションは上がるんだけどその分対人ｽﾄﾚｽがorz
それかあの時もう一回ﾒﾝｸﾘ行って薬貰いながらなんとか通えば良かったんだろうなあ
おかしいよね､普通の人ならつらくてもやれることが出来ないなんて
どっか欠陥が有るとしか思えない
大卒にそんなに偉いのかと思ってしまう
なのに自称進学校()行ってたから大卒じゃないとどうしても駄目だみたいな､
高卒は人間じゃないみたいな概念が払拭しきれない
落ちこぼれの癖に
実際経済的理由で進学諦めて働いている子もいるけど
つか予備校まで不登校になるんじゃねと通う前から思っていたけど本当になって、ｸｽﾞだと思うよ
消えたいすっごく消えたい
周りの友達の前から消えたい
リア充大学生の話聞いて勝手に鬱になる自分shine
最近他にやりたいことが出来てそれをやりたいって思うけど言ったら絶対反対されそう
大学卒業してからでもいいんじゃない？とか言われそう
使い捨てが早そうな感じだけどね
気がすむまでそれやり遂げてから大学行きたいなら行こうかな
うん甘いよね
王子様カレーも吃驚だぜ
ていうか社会に出て痛い目見た方が自分には良いかも知れないって思ってきた


ていうか本当は早く死にたい
でもどうせ死ねないのは分かっているから騙し騙しで生きてくしかない
例えｸｽﾞでもさあ
ああもう音通不信になりたい
ていうか消えたい
深く悩むのもめんどくさい
あんまり真剣に考えられなくなってきてるなあ
おーでぃしたいしないけど
寒い眠いやけ食いしたい
でもこれ以上太りたくないからしないけど

おじいちゃん家から送ってくるお餅がおいしすぎてやばい・・・
普通のお餅からあんこ入ったのとかよもぎのやつとかそれにあんこ入ったのとか
うわあああお雑煮おいしいよおおお

新年早々佐藤先生の事が好きだー〜〜〜〜〜〜〜！
あ〜も〜何であんな失礼無礼極まりない人好きなんだろ
自分バカ過ぎ
絶対叶わない恋だけど、今年は先生と上手く付き合えればいいな

でも痩せたら何か自分がいい方向に変わる気がする
とりあえずさっき計ったら増えてなくて良かったけど
年末年始は怖い
何か夢中にとり組めるものを見付けたいなあ
でも寒い寝たい消えたい

年賀状とあけおめーるの数少なすぎて鬱
就活一人だけ失敗してサークル同期と連絡断ってたらこのザマだよ！
劣等感から大学卒業したら縁切ろうと思ってたが向こうから切られてたよ…
あと繋がってるのは小中の友達ぐらいか
社会人になれば暇もなくなるだろうし、友達少なくてもなんとかやってけるといいな
長くは続かない縁だろうけど趣味の友達を作るのを今年の目標にしよう

さて上手くいくかな

年賀状1通もこなかった。去年までは3通くらいあったのに＼(^o^)／
あけおめメールは父を除いて2通来たが

あけましておめでとうございます
大吉出たので彼氏をください
嘘です彼氏よりもお金が欲しいです

家族みんな出払って、家に1人…

今年こそ彼氏を作る！
一緒に旅行行って、ラブラブしたい。
好きな人とセックスしたい！！

フィギュア買いあさりたい
ソフビのライダーフィギュアとか怪獣フィギュアとか大好き
もやしもんのまめりぼ、年末メイトで70％Offのときたくさん買えば良かった
一個しか買わなかったあげく一番要らないの当たるっていう
でも一番要らないっても全部好きだし可愛くていいんだけど
最近金銭感覚狂ってきて欲しいものはぜったい買っちゃうようになった
貯金してたはした金が玩具に消えて年末財布見てびびったわw
今度今一番欲しいの買ったら今月はもう買わない！嘘！
一番欲しいの二個あるからせめて二個どうだろう

いちおつ

よその板で大吉が出たから今年はもうやらないけど
神や女神ってのもあるんだ
見た事ないから知らんかったわ

う〜〜たのちぃから〜〜あなた〜がいきぃたあ〜かし〜〜

今日はお雑煮とカップのうどん食べた
あ、あとおせち少しとみかんとバナナ
夜は我慢しないと、昨日食べ過ぎたからなー
でももうお腹すいた

って豚かよｗｗｗｗ
まあその通りだからしょうがないけどさｗｗｗ

30日はずっとトリジルやってた
31日は大掃除してガキ使見てたら眠くなった

という事で今から風呂入る
二日間も入らなかったのは入院してた時以来だな
潔癖症のはずなのにだらしなくなったもんだ

年末番組はそこそこ面白いのに
なんで新年番組はこんなにつまらないんだろう。
新年番組が面白かったことあったかな

2年連続で生クリームをホイップしたやつ食って気持ち悪くなってみた。
ふて寝したい。
バイト行きたくない。

ものすごく気分が落ち込むかと思ったら生理だったｗｗ

肉食べたい

また地獄の一年が来るよー。あと12ヶ月耐えなきゃならないなんて…
年末はまた一年終わってしまった…一体私は何をやっていたんだろう…って思ってたけど
終わった途端また一年始まるのかよもういいよな気分になってきた

早婚家系と晩婚家系ってあるんだわ
はとこ一家→姉（26）は23で結婚2歳の子持ち、真ん中は不明、弟は22までには結婚してる
親戚一家１→姉（33？）も妹（26）も未婚
親戚一家２→姉（30?）は25くらいで出来婚、真ん中は未婚、妹（26）は24で結婚
隣の家→姉も妹も24くらいで結婚
うち→兄（27）は喪男、自分はニート喪女／(^o^)＼

早婚家庭は母親がほんわかした癒し系専業主婦という特徴がある
…てかみんななんで20代前半で結婚してるの？
平均初婚年齢28歳じゃ無さすぎるぜ
自分も結婚したいけどニートじゃ無理だろうな、まず働かねば。
でも散々面接で落ちてるしだからニート、フェミニズムは仕事も結婚も手に入らない未婚女性を作ってしまったのだ！
女性の社会進出ざまぁｗ男女雇用機会均等法ざまぁｗｗ

これでいいんだっけ？
運試し！

さっきは違う板で大吉でたけどどうかな

脱喪した友達から結婚式の写真付き年賀状がきたよー＼(^o^)／
嫉妬しそうで式出席断るなんて最低なやつでごめん
しかも、もうお付き合いもしたくないとか思ってます
ダメさ加減に泣ける
今年はいい人になりたい

白髪はジャスティス
白髪混じりはユニバーサルファイナルジャスティス
そうＵＦＪ
溢れ出る父性！
求めるのアニムス！
電車の中で隣に座られてテンション上がるのはやっぱり若者よりおじさま！
もたれ掛かっても受け止めてくれそうな包容力と安心感！

はあ、早く白髪混じりのおじさまが迎えに来てくれないかしら


でも最近ちょっと思うんよ
現実的に考えたら、結婚出来るもんなら、子供作れるもんなら若者かなって
子宮がそう言ってる気がするんよね
夢見る少女じゃいられなーい

今年はついに年賀状１枚！しかも美容院から！
メールも少ないし下る一方だなー。
ていうか、従兄弟家族がリア充過ぎて眩しかったw
子供可愛すぎだろ！リア街道まっしぐらwww
あれで将来喪女になったら・・・ならないか＼(^o^)／
10年後とか色んな意味で怖いなー。
ほんと別次元の人達だった。

２枚目。
今年は初めて福袋ゲットした！！
欲しいの全部買えたし、割と福袋だったし満足満足。
初詣と2chでの大吉効果かな。
明後日の初詣？でも大吉出るといいなぁ。

暇すぎて鬱になってやるかと秒速５センチメートル見たらすごくキモイ作品だった。登場人物全てが気持ち悪い。
つまんなすぎて鬱になった

年賀状送った枚数よりもらった枚数が少ないｗ
しかも一桁ｗｗ
けど、少なくても送ってくれた友達、知人に感謝するよ。
数年会ってないけどww

仕事も人間関係も今年は縁つなげますように。
さて、いまから初詣に行ってくるか。

ttp://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/138440866

お洒落な雑貨屋さんの福袋を買ってみたら
中身が果てしなくフォトアルバムだった

一つ目！赤いアルバム
二つ目は何だろう、黄色いアルバム…以下略
これでアルバム六個かよ、もういいよ
七つ目は手触りが違う…何かケースに入っている！

はい、ネガ保存用の豪華フォトアルバムー（のぶ代の声で）

なんなのこの福袋　どんだけ私に写真を撮れというのだ

あらあ…さっそく喧嘩かいな、大晦日もあんだけ騒いだくせにまたかいな
足痛い…けどそろそろ止めにいこうかな

テレビつまらんし暇すぎる
寝るのも飽きるしなー
PCがないから携帯ばっかりいじってしまうよ

年早々
挨拶にきた父方の躁気味の叔母に
エネルギー吸い取られながら補填するかのように
雑煮の餅を食ってた

初詣したいなー
神社でおみくじ引きたい。
今年こそ充実した年を送りたい

新年の「新」ぬけちゃったorz
どうか抜けの多い1年になりませんように

ほんと再婚してくれよ私のこと忘れていいからさ
そりゃ妻が自分のせいで自殺したってなったら
それはもう一生背負わないとって思うかもしれないけど
あの人の人生が自分の母親のせいで台無しになってると思うと本当に申し訳ない。
たぶん私が妹と連絡とりあってるから、私に後ろめたい気持ちがあるんだろう。
そういうのいいから幸せになってほしいんですよ。

選ぶブランドに喪女っぽさって出るのかな
買うものスレとかってだいたい同じブランドが多いなとふと思った

気にしすぎか
いっそ人間関係全部を断ち切ったほうが楽に生きていけるんだろうな
悔しいけど人として欠落してる部分が多すぎるんだ

でも大好きなんだよ
だから怖くなっちゃうんだけどね
ああ心臓痛い

今年は彼氏出来るかな〜。
そろそろ彼氏いない歴＝年齢に焦りを感じ始める
年齢になってしまったよ…。

小学1年生のときの｢れんらくちょう｣みたら
母親の字で｢娘はいつもひとりだと言っています｣って書いてあった

ぼっちの才能は生まれながらにして
持ち合わせていたものだったのか…

初夢に、数年前まで飼っていたうさたんが出てきた。
自分のことを見つけると、「ひさしぶり！」て感じで
嬉しい時にしばしばしていた、なつかしい垂直ジャンプをした。
そして遊ぼう遊ぼう遊ぼうと、くるくる自分のまわりを駆け回っていた…
うさぎ年だから出てきてくれたのかなー

うわｗｗｗきもｗｗｗ
いくらファンだからってこれは無いわ…

暇だなー
今日はネットも音楽聴くのも飽きたし
アニメ観る気分でもないし

風邪引いた予感

ハライタで一日中寝てたよ…
しかも夢の中ではジェットコースターに乗って苦しみ耐えてたよ……
残念な年明けだなあ

初夢･･･大好きな二次元彼氏が出て来たのだろうか
あれは誰だったかな

初詣行こうか…
一人で地元の神社にお参り
行こうか

うわ 思いっきり寝正月しちゃったぜ
初夢なあ…なんかいろいろ見てた気がするけど
彼が一瞬出てきてくれた嬉しい
ウサギ年だから来てくれたのかｗなんかそれだけで幸せな気分に

さて…母ちゃんがいないけど何処いった？そういえば出かける言ってたような言ってないよーな

うるせえええええ
KYでしつこいしアスペなんじゃねーのこいつ
一回病院行けよ

貧乏でも心は優しくってだめだわ。物の言い方も卑屈になるし
というわけで来年は心にゆとりをもてる程度にはお金のゆとりがほしい

兄がAKBのポスターにキスしてるのを目撃
きめぇWWWWWWWWWWWWWWWWWWお前のせえでどれだけ家族が苦労してると思うんだよWWWWWWWW
まゆゆは僕ちんの物(ハート)って23歳の大人は言わないWWWWWWWWWW
頼むから入院してくれ・・・もう迷惑なんだよ
お前のおかげでどれだけ恥ずかしい思いしているか
お前はわからないだろうなクソアスペ

お煮しめの芋と蓮根のせいかな？
おならが止まらない…(´・ω・)

あいつら大嫌い
もう当分イベントには参加しないから


今度はちゃんとデザイナー職につく！

家にいるのがつらい
結婚の話ばかりしないでよ
25歳で彼氏いなくて悪かったね

親戚集合で同い年のいとこももうすぐ結婚だと

「私ちゃんもそろそろだよね？」
「えー、うーん、ははは」
「否定しないってことはそういう相手いるんだよやっぱり！」
「はは、それは……」
父母「それはない」

おとーさーん！
おかーさーん！！

お年玉もらえないと正月つまらんなあ

新年早々皿割った
縁起悪いよ…

人少なめの実況は楽しい

えい

大吉やったー！

一
やばいぞ…新年早々アラサーなのに子供みたいな事をしてしまった
親戚の集まりが辛くて途中で抜けてしまった…
去年はそんな事なかったのに、
辛くてもなんとか乗り切ったのにどうしたものか
つーか、両親や兄弟、親戚たちとの
会話さえもうまく出来ないって大丈夫か…？

二
喪中欠礼のメール出したのに年賀メールとは一体
どう返信すればいいんだ

何か言えば責められ、黙ってればまた小言を言われ、もう疲れた
毎年正月いつも泣いてる気がする
もう昔みたいに明るかった私じゃないんだよ
もう消えたい。存在ごとなかったことにしてくれ

仲間由紀恵美人だよなあ
格付けに出てたほかの女性達がブサイクにみえてしまった
いや、普通よりは可愛い方なんだろうけど
仲間さんと並ぶと、どうも･･･
あ、でも山田優は相変わらず可愛かったなあ

父親が本当にウザい

母が年明けちゃったけど一生懸命年賀状刷って
「県外と県内一緒にしちゃってもいいかなぁ」って言っただけで
「そんなもん年明けてから出すな」とか言っていきなり怒りだした
お母さんただ聞いただけじゃん
「いいんじゃない？」とか「知らないなぁ」とかもっと言い方あるでしょう
刷らなくていいなら刷る前に言えよ
反抗期の高校生かお前は
自分では何もしない癖に
いつも母さんのやることにいちゃもん付けて
やらないならやらないで怒るし
やったらやったですぐ怒るし
本当に腹立つ、お母さん可哀想
早く離婚した方がいいっていつも思う

我慢してるお母さんが本当に可哀想だ
どっか単身赴任してくれないかな

あけおめ
今日は親戚と会っただけでつかれた
初詣は明日だな

顔が良ければ今欲しいものは手に入る
美人ていいなぁ

今年こそ頑張るー

相棒おもしれえ
なんかちょっと毒にあてられそうだ

親友と会ったら旦那と姑の愚痴しか出てこなかった

いつもどちらかというと私の話を聞いてくれるのに、ストレスたまってるみたいだ
でもやっぱり私には結婚の大変さはわからない
もう昔みたいにバカな話できなくなるのかなー寂しい

今日、同じような黒いコート着てるオッサン2人組見た。何故か異様な雰囲気
だった。多分あの2人組はゲイだろう

えい。

yaa！

日付変わる前にもう一回おみくじ

いや本当個人的には劇場版より今日の方が面白い

あたたか〜い飲み物が飲みたーい

とう！
ごめんなさい。

わたしより不細工でピザのくせに
男からきたメール数自慢してんじゃねえよ

羨ましすぎるんだよばか

とう！
さっき起きたらケータイの待ち受けとか配色が変わってた
自分一人しかいないのに何故だろう

おみくじで凶とか豚とか出てるの見るとやる気になれん
自分の運の悪さを知ってるから新年早々落ち込みたくない
たかが2chでも嫌なものは嫌だからしょうがない

とりあえずいくらもらえるかやってみよう

これがツイートか

>>219
え まじでか
でも早く見に行きたいな

こっそり支援
ttp://net.2chblog.jp/archives/1503433.html?1293890781

うめえうめえ
サラダおかきうめえ
うすしおもうめえ
柿の種もうめえ
こんな時間に太るとわかっててもうめえ

犯人がぐだくだ動機だ何だくっちゃべる→隙みて捕まる→ﾀｲｰﾎ
の流れっていつ見てももだもだする、もどかしすぎる
爆弾系の犯人これ多すぎだよ…
たまには説教してくる相手に逆ギレしたり無視したりでﾄﾞｶｰﾝする犯人ほしい
本当もどかしすぎる

以前、某漫画家さんが
「格闘技なんかを録画しておいて、
いいところで止めてスケッチしまくる！」というようなのを
書いてたので真似しようと同じ事をしようとした
決定的筋肉シーンを見つけようと
早送り停止巻き戻しを繰り返したらデッキの支配者（母）が
ブッチ切れた
壊れますよねーですよねー
仕方ないからグーグル先生に頼った
筋肉は堪能できたがとても他人に見せられないスケッチブックになった
こんなの見られたら変態だと思われる…
しかし、彼氏に目ざとく発見されて「こういうのが好きなんだ？」と
ネチっこく攻められたい、そんな彼氏は永遠に出来ないよなあ

今日すごく書き込んでる私www


恋愛とかって本当はドロドロしてる上に
休日のカップルってご飯食べたりヤったりゴロゴロしたりすごい自堕落なイメージがあるから綺麗事ばっか述べてる恋愛ソングとか恋愛映画が受け入れられないんだと判明した。そういうのに陶酔してるやつら、己らを美化しすぎだろ

ヒロインがイケメンにいちいちときめいてる少女漫画とか見てもどうせ抱かれたいだけだろwwwと思ってしまう
大方今年も喪女だと思います。

明日福袋買いに行こうかどうしようか悩む。
まあ、買うにしても絶対に間違いのない食い物系だけなんだけど。

それでも私はやりたい

夢みたいだったなぁ。あんな幸せな日が毎日続いたらいいのに。

とりあえず今年は、お金を貯めること、家事を頑張ることを目標にしよう。

また年くっちまったなぁ
やべえお先真っ暗だよ
どうしてくれようかな今年・・・

＼(^o^)／

なんかほんとイライラする
気のせいかと思ってメールしたら返事こないし
人脈ってｗｗえｗｗ
下心おつ

おみくじ！とう！

どうかな

ていや

あ

ほりけんのギャグもらっていいかなｗ
1ドル2ドル食い込んどる！とかわかりやすくてあほらしくていいわー
どうしても一発芸やらなきゃなときはこれやろう

何かのキャラを見る度にチソコの大きさを想像してしまう

もう無くなれこんな世界

ああ〜嵐よりあっちのお笑い見る気満々だったのにすっかり忘れてて
最後１時間しか見られなかった、地味に凹むorz
しかしアイドルよか芸人のが全然萌えるってのはいろいろ終わってんな

誰にも言えないからここで言う

お前さんは誰ですかーー？！

松井、やっぱりいいわ〜
あの声と笑うとかわいいところが好き！
付き合いたいぃ〜
いや、一回だけでもいいから抱いてくれ！！

団欒アレルギーかもしらない

羞恥心で悶死できたらなあああああああああああいいのになああああああああああ

無意識にフレネミーしてた消えたい

私なんかにお金使おうとしなくていいよ
今、お姉ちゃん大変な時期なんでしょ
いつもありがとう、幸せになってね

ごめん！！！
私の心はやはり汚いです

人に頼めんわ

ここ年末年始の4日間で4回電車案内や道尋ねられた
今年一日経過で既に2回駅案内
4回のうち2回外国人
さっきの伝わったかな ややこしい言い方してしまったよ
もっと落ち着いてわかりやすく教えれたらよかった
無事目的地着いたか心配
年末年始で親戚やの元を訪ねてきた人なのか、お客さん多いんだね

受験生だけど今から本気出す（ｷﾘｯ
このエンジン掛かるの異常に遅い性格何とかしてくれ……
まーしゃーないわなー。今更じたばたしてもどうにもならんしー
私の本気は二週間しか続かないしピッタリすぎる

あけおめメールきたのはいいけどもう自分ら友達とは呼べない関係
なんだなーって実感するわ。いやメールもらえるだけでもすごく嬉しいけど
日頃から連絡取り合ってるわけでもないから当然と言えば当然だけど
なんかね。もっとちゃんと友達づきあいしてくればよかったかな
だけどこうしてたくさんの友達と関係が切れて一人ぼっちなことに
変に安心してるところもあるんだよね･･･我ながら嫌な奴だなーっと

ゴキブリ意を決してティッシュで取ろうとしたら

プチって言った。
プチって・・・・プチってさ・・・・

腹へったー
明日仕事だるいなぁ。社会人になって受験勉強はしんどいぜ。集中力なさすぎだ。リア充から年賀状きた
なんか文面、上から目線て感じたのはなぜだ。このリア充め！

ニコニコしてるからって調子乗るなよ。
最高に頭に来てる。
イライラしすぎて気が狂いそう。
寝るのが一番なんだろうけどこのまま寝たくない。
誰か私を癒してくれ。

いとこかわいいなあ
うちの弟と交換してください

test

あーーーーーーレポート疲れた。。
民主党の政策なんか褒めれるかよ。けどあんまりけなすとなんか思われそうだしなーって
すげー頭使ったよ微妙に足りないけどもういいやポテチ食べてねよ

今年から本気出す！！！！！

ねこかわいいよ
もうね、ねこでいいよ、私の人生ねこに捧げるよ

なんでうちの親はきちんと向き合ってくれないんだ…
こっちからぶつかっても寝たふりして一言も喋ってくれない
それか誤魔化されて終わり

人付き合い下手で相談する人居ないからせめて親から助言欲しいのに
家族の理想求め過ぎなのかな
でも心が通った会話してみたかったな

ポイント目当てで登録した某占い師からのスパムメールが
だんだん不幸の手紙化してる件について。
でもメール拒否するのもめんどくさい。

寒い
心まで寒い
誰かに抱きしめて欲しい

乳首ﾁﾛﾁﾛするの気持ちいー！
なんか今日、敏感だ。
乳首舐められたいなぁ。
セクロスしてみたいなぁ。
濃厚なキスしたいなぁ。

うわやっちまっただよ
後で何言われてるか怖いねん
大阪弁うつったわ
こえーこえーこえーいいなぁリアフレいいなぁ

メール返信まんどくせええええええ

さみしいああさみしい溶けちゃいそうだ
勉強すればいいのに本読めばいいのに画面のむこうの人間の反応求めてばかり
むだだむだだむだだむだだってば　眠れない　眠る気が無い
りあじゅうな知り合いのみくしー見て息つまりそーになった　詰まれよ
変わんねーナー一年前と　私が変わってないからしかたが無いか
元いっしょのバイトのデブ男が子の親になってた
今頃自分の立場に虚しくなって鬱にでもなってるかなーとか思ってたのに
ぷりくらで超しあわせそうだった　前向きっていいな　
ああよくわからなくなる　あああ　人間て簡単にうまれるんだな
知らないけど。　ああ　みんなわらってるようにみえる
立ち位置がわからなくなる　誰かと遊びたい　誰でもいい　自分が主張できれば
ああ　ごみかす　あー　蒸発しそう
こどくなんだなー。

>>269
>誰かと遊びたい　誰でもいい　
問題はここにある

孤独で寂しいし誰かと出会いたい
回避してたらとうとうシャレにならないガチ孤独者になり今年の年賀状はメガネのヨネザワからだけでしたありがとう
あけおめメールとかしてみたい　年賀状で切れた相手に来年ってか今年は送ってみる･･･

就職どうすっぺ
選べる立場じゃないけども地元は田舎だから職が少ないです･･･あるにはあるけど歳食っちゃ採用してもらえないんだ
東京に今住んでるけど全然こっちの事情に明るくないからなあ
スキルがつくような仕事して何年かしたら田舎に割りと近いでかい都市あたりに帰って就職できないかしら
一回やめたら職見つかんないよなー　東京で就職したら帰省も金かかるしなー･･･
時間無いから早く決めないと　楽だから一人暮らししたままでいたいーけど金が無い
福袋欲しい

さっきバイトの帰りで某ファッションビルの前通りかかったら、30人以上並んでる人達がいた。福袋？バーゲン？リア充？鯛男？始発で来て並んでるの？夜中から並んでたの？

自分は金無い底辺喪なので、全く御縁が無いなorz

クッソー蒼井優めー
あたしにも年賀状くれよ

チクショー
確か去年は玉木宏からきたような気がすんだけどな

初夢っていつ見る夢なの？
いろいろ説があってわからん
まあいいや、今日の夜から明日の朝に見たものとしよう
さっきのナシで

>>272 そこで一緒に並ばないと…リアにはなれない

>>277 確か今夜見る夢だよ
私もさっき見たのは受け入れられない

良いバイトみつけるぞー
ダイエット成功する、可愛いくなる！
早く彼氏作る！！
去年は散々だったし今年こそ幸せに過ごしてやる！

グレェェイト！！トルネェエド！！オガワァァアアア！！（G,T,O,！）
ナゲッパナァァアシジャァァアアアマンっんぬぅおぉおお！！

……くたばったか！？……ふぅ
二度と顔を見せるな汚れた雌ブタめっ！

こまねち！こまねちっ！

ふんっ

彼氏が出来た夢を見た。かっこよくはないけど、身長が高くて肩幅がでかくて、いい匂いがして、手も大きかった。
手を恋人つなぎして、夜に散歩してた。
起きたら何か涙出てきたｗｗ
今年こそは彼氏出来ますように。

NHKのメジャーが意外に面白いな…

初夢がマツコデラックスみたいな2重アゴになるってどういうことだよ
いやperfumeも出てきたからよしとしよう。ありがとうあ〜ちゃん

今年の目標
卑屈にならず自身を持てる自分になる
誠実に、正直に生きる
脱喪

名義貸して☆メールそろそろ勘弁してほしい
確かに自分は使わないけど
だったら他の時あなたの名義を使わせてくれたらいいのにソレは無し
自分は名義の貸し借りはしたくないんです
ついでに誕プレにライブグッズを送ってくるのもやっつけ感
あけおメールと誕生日メールが一緒なのも悲しい
正月爆発しろ

久々にぐっすり寝たせいか初夢覚えてない
今年はちょっと良い年になるといいな

今やってるイベリコ豚食べたいガキンチョがむかつく。
マセガキというか礼儀のないガキというか、可愛らしげがないからむかつきしかおこらない。
こんな子供に育てたくないなぁ。そのまま大人になるなよ、嫌われものになるから。

まだ2日朝昼だっていうのに体が重い、顔が重い。大晦日、正月って塩分高い物が多いのかも。
色々食べる機会が多いからしょうがないのわかるけど重くてだるい…。

友人からの年賀状。去年の結婚式披露宴、ええ、わたくしも出席させていただきましたし、予め予告あったけど、
全面完璧に幸せオーラ満開で当日の写真これでもか！。こういう風に出すものとは思うんだけどさ、
いや〜…当日も思ったけどほんと数時間だけどめちゃめちゃ綺麗だったよね。写真も美しすぎ。
あれだけ全身白で色んな角度から見られて何百人の人にチェックされるんだからGuerlainだシネルジックサロンだと努力したと思うけど、
あの日誰よりも間違いなく輝いてた。

正直、｢うちら絶対金持ちとじゃないと結婚できないよねー(笑)｣なんてグループ10人位でいってたし、
一番リーダー的存在だった貴方だから、どんな人選ぶんだろうと思ったら、お父様は会社の重役だけど本人はサラリーマンだし
本当に普通の人だった。しかも失礼だけど格好よくないし。でも2人は物凄く幸せそうで結婚っていいなと当日思ったよ。

結婚以前に交際も縁なしの去年だった私から見たら心配する順序間違えてるけど、私も努力しまくればああなれるのかな。。
というか数百人の中で誰よりも光り輝くなんて結構責務重大な気がしてきたしとてもできそうにないやと思ったわ。
でも嘆いてもいられないので、数年かかるかもだけど後続できるようにがんばるね。
今年は去年幽かにあった縁などを自分かも掘返したり、美容健康頑張ろう。


正月太りは最低限にしなくちゃ。

セールバイトﾏﾝﾄﾞｸｾ
リア充ばっかだし
一日だけとはいえ強敵ねぇ
宝くじはずれたししょーがねーから働く

2枚目ー
爆笑ヒットパレードでヘリコプター中継しながらイジられてた男性アナウンサー
かわいすぎて萌え。いじわるして困らせたいわ

勉強終わり
読書の前にテレビ観る

よくわからんが>>278が異常にかわいい件

・私の事少しは気にかけてよ

・損な役回りを引き受ける度に、私ってホント優しいよねぇ…とか思ってた
「優しい自分」に酔ってただけだったと最近気付いた

・３月までに全部終わらせる

やばいまたかよ
2人の前では頼むからやめてくれよ…あああ胃がいたい
私も頑張らんとなぁ

元日から夜勤乙

ただのコミュ障害で本当は優しい人だったらどうしようって思ってたんだ
よかったー見捨てていい人種だったんだー
このまま引きこもりの基地外ニートだと思われたままでいますように！
在宅で仕事してることばれませんように！

よし！もう馬鹿馬鹿しいことにお金を使わない！

来月かは海外旅行いく！

親戚とか
○ねばいいのに
最悪
涙止まらないし
あーーー死にたい

外見コンプレックスが止まらない！

顔面偏差値スレが憎い

ルミネ行ってきた
あそこは戦場だ…店員さんお疲れ様です

なんか無性に寂しい
お母さん的な人がそばにいてほしい

何してんだろう…
たまには私のこと思い出してほしいよ

一億当たった・・・・

http://market-uploader.com/neo/src/1293780003334.jpg
http://market-uploader.com/neo/src/1293767872750.jpg

心臓バクバクして生きた心地がしないよ
息苦しい・・・



クソぉー
なんで、あたしに当たらないの！

妻夫木君とつきあってる設定の夢を見た。
ファンでもないのになぜそんなど厚かましい初夢を…

私の身の回りの早稲田出身者は性根の腐った嫌な奴ばかりなので
なんとしても柏原には頑張ってもらいたい。

あー4日から別の店舗とかいやだなぁ
今の店舗が居心地よすぎていやだ
せめてもの救いは知ってる人が一人いるってとこだよね
けどいつかは今の店舗から離れなきゃダメになるだろうし今から慣れておかないとだよな
でもコミュ障な私にはとてもつらいです

昨日のドラマの影響で初夢に天野浩成さんが出てきた。ひたすら優しくしてくれた。ファンだから嬉しかったー(*^_^*)

正月からこんな所きとうはなかった！
臭いラーメン食わされて…
胃がむかむかする

今年になって初めてメール来て、ヤッターーー!!あけおめーるキターーーと思いながらも
いやいや、そんなメール一つで(笑)私全然平静ですよ、実はメルマガなんでしょ！期待なんかしてませんよ
みたいにもったいぶりながら開いたらモスからだった

正月番組がつまらなさすぎて、ちっとも時間が経たない

まさかのアニメイトができてる
しばらく来ないうちに変わっててびっくり

正月早々お前のせいで気分悪いんだけどどうしてくれるんだゴミカスブタ野郎
私の安らかな正月返せよ
自分が一番不幸背負ってるみたいなその態度……
周りに笑われてるって知らないの？(笑)

結婚とは、結婚式のことではない

眠いけど洗濯終わって干すまで寝られん

残りの人生設計考えてたのに
色々あって全部ぶち壊しになってしまった
金と健康はもうどうしようもないから
人間関係を絶って仕事以外は好きな時に
好きなことを好きなだけしてって生活で
ストレスを溜める事なく病気も小康状態を保ってたのに
望まない引越、家族とペットと同居で全て台無しだ

引越に絡む諸手続、近所付き合い、食事の支度
全てが嫌でたまらない
アラフォーで残り少ない人生なんだから好きにさせてくれよ
何で死ぬのはアスペの私じゃないんだ
人付き合いも料理もマジで嫌だ私が死にたい
代わってくれ

さっきやっと年賀状が届いた

年賀状のみのやりとりが続いていた
かつての友人からも届いていたが
今年はとうとう印刷のみで手書きの一言もなかった

こっちも義理で出してるからお互い様だけど
手書きの一言がないと寂しいもんだな
来年は喪中になるだろうからこの人ともこれが最後だろう
こうやって人間関係は切れていくものなんだと実感

きのう録画した相棒スペシャル見た
シリーズものだから仕方ないけど、あそこで犯人には
「じゃあ５人で死にましょうよ！！」（ボカーン☆）　終
ってなって欲しかった…なんかスッキリしない
爆殺するほど憎い相手の子供の命なんかどうでもいいじゃんよ

>>313
もう一つの爆弾は母子を殺すためだと思ってたw
いつもだけど爆弾爆発させる前に語りすぎだよね

>>1

あの子がおめでた…だと…
多分相手はあの人なんだろうなあ…ｱﾊﾊﾊ……
今はどうでもいいが昔ちょっと好きだった(笑)だけに微妙な気分だぜ…

そうやって、長かったアルバイトがみんな辞めていく…私いつまでぺーぺーやってるんだろ…
あの子みたいに可愛くて誰からも好かれて仕事できるイケメンとくっついて平和に生きていけたら幸せなんだろうな…

ああ…新年早々憂鬱だぜ…

もうやだ消えたい

別に自由にしたらいいと思うけどヘマだけは絶対するなよ
あとその事については今後一切語らなくていい。頼むから立場考えて空気嫁

親友が居る人が羨ましい。楽しいことは一緒にやって
悩みがあったら相談しあって家族には言えないことも
話し合ったりするんだろうなあ
お風呂寒いから嫌だ……

>>293みたいな人最悪だよな
ニートだと言って在宅してるとか嘘ついてるのに相手の性格が優しいとか基地外とか良く言うよな
早く縁切らないとその人可哀想

あれやっぱり買い直そうかな
なんか昨日のよくわからなかったな
難しい
超探してあれ分かんなかったら恐ろしかった

これは追い討ちをかけられたのか？
もう死んでしまったほうがいいんじゃなかろうか
どこにも逃げ場がない

ここ数日安価禁止スレで安価つけてるヤツ多いな
早く冬休み終わんないかな

ちょwwwww
シャワーしようと風呂場に行ったら、風呂の中で何か死んでる・・・
い、いたち？
細長くて、フェレットみたいな薄茶色の動物なんだけど。
家族みんな祖父の家に行ってるし、どうしたらいいんだ！？
田舎怖いよほんとに・・・

この年になってネトゲやってる私って終わってるのかなー
早く職見つけなきゃやばいな
がんばろう私・・・

いろいろなスレに出没する自治厨うぜーな
お節介おばちゃんみたいで、気持ちわるい
スルーできなきゃオマエ喪荒しなんだよ

あたしモナー

10代の頃のライブ友達からきた年賀メールにツイッタやってるってあったから見てみた。ファンだった人と相互フォロー(？)でやり取りしてて地味にショックだった
だからと言って自分がツイッタやる気は無いんだよなぁ

罪悪感と自己嫌悪で押しつぶされそうだ・・・どうしよう
困ったなぁ・・・

ひさびさにチラシの裏スレみっけ
もう163いったんだ
早いなあ

つい先週買ったセーターが2000円ぐらい安く売られていた。
普段セールとかそういうもんに興味ないから実感したことなかったが、そういうもんなんだな。
まあ、あの時買う必要があったものだからいいんだが、今後は気をつけよう…

あけおめメールしたのに返信がこねぇぇぇ
そして他の人からもなし。
年賀状もふだん会わない人からだけでよく会う友達からはこねぇ。
あーなんかもういやだ。

こんな地味バイトでこんなことがおこるなんて思いもしなかった。
それはねーよｗｗｗｗｗｗねえよ！！！！

最近氷川きよしに目覚めた！
なんであんなにキラッキラなスターなのに気付かなかった？
歌謡ショーみたいの行きた過ぎるｗ

中学の同窓会やだぁぁぁ
みんな私と違ってリア獣になってて話合わねぇ…
あーやだやだ…一時間くらいで帰れないかな(´・ω・)

ＤＱＮの理論って本当に意味不明だ
モラハラ彼氏に傷つけられたからメアド渡された客に連絡するってｗ
いやいやいや！なんでそうなるの？ｗ
すごい頭ふわふわっすねｗ
しかも「仕方ないよね？」って私に聞くなよ
自己責任でどうぞ
そんなことを正月早々聞かされて疲れた

両親と映画見てきた！期待以上だった
やっぱりミュージカル映画は外れがないなぁ
元気出たそして痩せようと思ったｗ

ランニングを始めた。体育は2だった。
膝が悪いので新しいランニングシューズを買うことにした。
まあせっかくだ、旅行ついでに奮発してカスタムシューズを
作ることにした。心の神をイメージしたデザインとカラーで。

届いたら驚いた。あまりに神が神で神々しかった。
非公式ファングッズオンリーワン。最高じゃないか、神！
家の中で履いてみたらニヤニヤが止まらなかった。

さっそくいつものコースに出た。慣れない靴でしんどい。
足の上げ具合とかよくわからない。気を使いすぎて疲れる。
いつもの五分の二の辺りですでに死に掛けていた。

天啓が来た。
神に前を走ってもらえばいいのだ。そうだそうだよ。
と思った時にはすでに目の前3メートルを神が走っていた。

神は神なのでとても身軽だ。息も切れない。さすが神。
こっちはゼロゼロ言っているのに。しびれるぜ神。

神は神だからといって自分を甘やかしたりしない。
決して振り向かないし、横に並んでもくれないし、
もちろん後ろからエールを送ってくれたりもしない。
当たり前だ。神なんだから。

神はいつも目の前3メートルをつったかつったか走っていて
その背中がとてもよい。こっちのペースが遅れてもその距離を
保ってくれる。でも気遣いはしない。そうじゃなくちゃ、神。
足元は常時神色。テンション上がらないはずがないよ、神。

ステージの上で輝いている神が一番だぜ
耳を澄まさなくてもウォークマンの爆音が神の音を鳴らす
音に惑わされてペースを上げれば即死亡、追いつけないぜ神
気が付いたらランナーズハイってやつだ。足の痛みも忘れてる
SWATみたいな膝がどうした。サポーターは偉大な発明だ

コース1周3キロ。2周で6キロ。
1が付いた時、自分は体育を捨てた。上々だろうよこの距離は。
6キロ走ってみるともうそこには神は居なくてノルマ終了。
今日もありがとう、神。あとは歩いて帰ります。

いつもそんな頼もしくもストイックな神だが、きっとな、
きっと目標の半年5キロ減を達成したら、その時には多分
初めて振り返って「ほい、お疲れさん」と笑ってくれる。
そんでその時にはもう、スタンディングでぜーぜー言ったり
振り上げる右腕を畜生畜生思いながら左腕に変えなくてもいい
そんな自分になっている。それくらいの夢は許してくれ。

さて、今日も頑張るよ、神。またよろしくお願いします。

いとこの子供達、もう帰ってるだろうと思ったのにまだいたorz

子供は基本苦手だけど小学校高学年〜高校生とか本当に怖いわ
口も悪くなってきて平気で容姿貶してくるし、食べ物手掴みしたり食事中のマナーもひどい
叔父も注意しないし…

今日は叔母とその旦那さんと色々話すの楽しみにしてたのに
明日までいるとか最悪だわ

今実家から帰って初めて年賀状みた
しにたくなった送ってない人から3通、送った人から二通
私が送ったのは15通
でも住所教えた覚えない人からも来てるなんか怖い
その人、精神的に怖い人だから怖い
家族りあ充すぎわろす、実家には届きまくりしにたい
年賀状こわい

年賀状来ない…
ははっわろす
もうお正月嫌い

年賀状０枚
ＤＭ年賀も来ないのは人生初！
もう開き直るしか・・・。

ぱぱん「喪子は部屋でなにをやっているんだ？」
ままん「どうせゲームでもやってるんでしょ(見下した言い方)」

はずれである
新年早々ゲイ動画を見ている

忘れてた

また名前間違えやがった。
くそババァ、むかつくんだよ。

とんねるず本当に大嫌い
松岡修造に対してなんなの？
本当にクズだと思う
最低だね

海平のが若干イケメンだな

暇だ

ナルT2枚ゲット
でもCDまで2枚もいらんよ！

盛り上がってる風を装ってはいるが、強烈なかまってちゃんがひとりいるだけだ。

仕事ﾏﾝﾄﾞｸｾ
業務自体は淡々とこなせば済むから良いんだけどさー
明日さー、あの人数じゃどう考えても回んないよ？
もっとうまくシフト作れようんこ
たとえ希望休が重なってうまくシフト作れなかったとしても、何かしらの策を案じようとか思わないんだろうか
なんでしたっぱの自分が回るように頭使わないとなんだよ
もうほんと嫌だ口ばっかりで役立たずの主任の顔なんて見たくない
なんであんなのが主任なんだ異動したい
最近露骨に避けてるから「勤務態度が悪い」とかで左遷されてしまいたい
まあ困るのはそっちだけどね

　　∧l二|ﾍ
　　（・ω・　）　　おいらをどこかのスレに送るんよ
　./￣￣￣ﾊ　　　　お別れの時にはお土産を持たせるんよ
　|　　福　 | |
　|　　袋 　| |,,,....
　 ￣￣￣￣

現在の所持品： 帽子　老眼鏡　爪楊枝 ステテコ　コタツ　栗きんとん　手帳
NintendoDSi LL　 劇場版ガンダム00BD　肝油ドロップ 仁丹　8Pチーズ
バードカフェのおせち　うみねこEP8　FF14　エドウィン503ルシフェルモデル
新巻鮭　虫歯　平戸ロイヤル ひと夏の過ち

数年年賀状が来なかった友達から超久々に年賀状が届いた。
以前、2年連続送ったものの向こうから来なくて縁切られた…と思ってたから
うれしかった反面今年はこちらが送るの辞めようかと思いつつ結局新たに作ったよ。
しかも印刷失敗するわプリンタの調子悪くなったりで１時間かかったｗ
１枚作成するだけなのにｗ
なんだか相手に振り回されてる気もするけどもらった年賀状少なかったからいいやもう。

レジやっているが、レシート奪い取るﾔｼうぜえ！！！

そんなに嫌なら他のレジ行けばいいだろが。
わざわざ粗探ししに来るなブス

食べ物のことばっかり考えててほんと頭おかしくなりそう
食べちゃダメだ食べちゃダメだ
あなたは痩せないわ
うおーっうおーっ何か食べたい食べたい食べたいよおおーっゴロンゴロンゴロン

初めて都会の初売りに参加した
人いっぱいで賑やかでテンション上がるね
なかなか面白かったです
でも福袋はハズレだった・・・

お正月ずっとぐうたらしてたな。明日は初詣に行くし、掃除もしよう。
お腹くるしいな。
一人って寂しいな。
年賀状何て書こう？
多分生理前だから落ちてるんだろうなー

食べ過ぎたー1日中ゴロゴロしてたのにこんなに食べたら太るわー
明日は控えなければ…

イライラする
こういうときはスカパラ聴いて踊るに限る
最高の年越しだったんだから
絶対ハッピーな年になる

あー最近買い食いしすぎだな。食うことばっか考えている。最近、夢も見ない。あー明日仕事やだな鬼オババと会いたくない
しばらく眠りたいよ。最近朝くるのが早い

6ページ暗記するって誓ったばかりなのにまだやってないぞ
これが出来れば今日の目標は達成なのにやりたくねえ
やる気はやってから沸いてくるって言うけどまず最初の｢やる｣が出来ないよ
今日出来ないと明日の予定狂うしもっと暗記しなくちゃならなくなる
去年は先延ばし先延ばしな毎日だったから今年こそは…よしやろう

本気になったらダメ
期待したっていい事ないよ

実写マスオさんイケメンすぎるううう！というかマスオさんなら全てカッコいいよおおおおおお！！！
原作だろうがアニメだろうが実写だろうがカッコいいよおお！！ヤバイって惚れる惚れてまうやろおおお！！マスオさん結婚しよう！今すぐ結婚しよう！！
サザエさんになんか渡さないわよっ！ていうかなぜサザエさん！なぜサザエさんなんだ！？
何？サザエの全てに惚れ込んで結婚…だと！？サザエさんなんてやめなさい！！私にしておきなさい！！幸せにしてあげるから！私が君を幸せにするよ！
マスオさん大好きだ！心から好きだ！ティーチミー・ハゥトゥラブ！！
小心者でお人好しだけど頭が良くて気がきいて優しくて紳士！たまに話す大阪弁も、バナナを半値以下に値切るしたたかな一面も、困った笑顔も全部大好きだよ！！
マスオさん！たとえ穴子さんより年上だとしても、バイオリンが上手いと勘違いしていても、
意外とゴマすりな性格でも、「イクラはいくら？」とか激しくつまらないジョークかましても全然ＯＫだよ！！バッチコイだよ！
えっ、ていうかもし私とマスオさんが結婚したら、私の名前って…、『フグ田喪子』…？やだっ！何それ素敵！！きゃ！
うおおおおおお！！！！！とりあえず早く迎えに来いよおおおおおお！！マスオ！私はココにいるぜえええええええ！！！



よし

人の悪口を言う人が嫌いっていうか、僕だって嫌いな人間はいるけど、自分の嫌いを他人と共有しようとすることが物凄く嫌いなんだと思う。
集団で悪口を言ったり自分の嫌いに同意を求めたり自分の味方を増やそうとしたりする行為が凄く嫌だ。
人を嫌うのなんて自分一人で嫌っていればいい。

あなたのリツイート、それあなたのことですよね？
あなたいつも人が社会が…って文句と不平ばっか言ってますよね？
どうせ自分はクズですよーとか言いながら。ひらきなおって。
低学歴で無教養なのに、上から目線で偉そうに。ニュー速民みたい。

日帰り帰郷してきた兄がリア充過ぎて死ぬかとおもった。
彼女とどこどこに行ったという報告がうざい。海外旅行、温泉旅行、ディズニーのカウントダウン…やめろ、切実にやめろ
その上そんなことをした彼女とは結婚するかどうか分からないし違う子にするかもとか言いやがる。選り取り緑…だと？
私には1件もねーよ。彼女で良いから取り敢えず1件寄越せ。レズじゃねーけど。

極めつけに私に言ってはいけないことを言った。

「お前は結婚できね(ry
思い出すのも刺激が強いから省略。
布団被って泣いた。

クソババア
土地と家の権利書全部返せ
そこまで邪魔者扱いするなら今すぐ全部渡しやがれ
本当に困るのはお前ら夫婦なんだよ
本当は全部私の好きに出来るはずの財産を奪うつもりかよ

「俺今お買い得だぜー」
と言ってた知り合い
確かに公務員だし顔も悪くないし面白いし面倒見いいし
またまたーとか言って笑って返したけど、どういう返事がよかったんだろうか

1　ほしい子いっぱいいるって！
2　私なんて半値商品だよ
3　でもお高いんでしょう？

とか考えてるあたりもうだめなのかな、大喜利感覚だ
でも実際ほしい子いっぱいいるって！
人のこと応援してる場合じゃないががんばれ

やばい今日まで待ってみても年賀状0枚だよ

今日どっかのスレで「中身を知りたいと思えるような人になるにはある程度の外見も必要」みたいなことあって確かにと思った
今まで抱えてたもやっと感が解決した
とっかかりみたいなものが少ないならチャンスが少ないのは至極当前…
書いてて悲しいわｗｗｗ

飲み会の度に後悔が増える
言わなきゃいいことばかりいってるしさ
懇親会のはずが明日からしんどい空気になりそうで今からブルー

彼女来るから部屋掃除してって、なんで私に言うの…。するけど。優しい姉に感謝しなさい!!

私「彼女来るんでしょ？ケーキ買って来ようか？」
弟「セフレだしいいよ。俺ティラミス！作って！」

キィィィィィ!!彼氏いない歴=年齢の私をバカにしてるのか!!そうなんだろ！
ギシアン部屋の音が聞こえないようにティラミス作る私って惨め…

自分でもバカだなぁと思う。待ったって期待したって報われないのに。
でも最近、やることやって、それでダメならいいかなと思えてきた。
どうせ、周りに止められようと納得しないんだから。頑固に意志とおしてみようかな‥

今すっごくなんて言っていいか分からない感情が沸き起こってる
涙が出るんだけど、何が悲しいのかがわからない
なんていうんだろ、ほんと・・・絶望？っていうかドーーン！！！ってきた
なにかが。負の感情なのは間違いない
ダメだな私、何なんだろう自分、息苦しくなってきたぁぁぁ！！
こんな気持ちチラ裏にしか書けないよなぁすごい感謝。
自分の日記にでも書いてろって話だけどやっぱりチラ裏が好きだ
あれだな、しばらく考えるのやめよう・・・
正直薬に頼れば楽になるのかなとも何度も思ったけど
そういう病院抵抗あるし、自分がただの甘えなんじゃないかとも思う
こういう時どうすればいいんだろｗあんまり眠くないし
はぁ、新年から良くないことばっかおきますなぁ、これからも色々とありそうな気配もするし
厄年かっ！！！！

愚痴








だからガキは嫌いなんだよ！泣けばいいと思ってんなクソガキ！女がみんな子供好きだと思ってんじゃねーよ！母性なんて喪女だからあるわけねーだろ！
ようやく仕事休みなのに他人のガキのお守りなんてしてられっかよ
せめて面倒見る間の給料寄越せや
働きっぱなしで疲れてるんだよ

地味な目標ではあるが、今年は料理の腕を上げたいと思う。
一通りのものを作れるようにはなっているとは思うが
やはり素人だし、家で作ったものレベルで止まっている。
もっと完成度を高めたい。
今年は料理教室にも通ってみようかと思う。
料理もパンも、ともにレシピを補強し、整理しておきたい。
ニーダー、もしくはスタンド型ミキサーの購入も検討したい。

おおう
激しい頭痛でめちゃくちゃ楽しみにしてたジェネラルルージュが見れなかった。
西島さあああんとか思いながら薬飲んでテレビ消して頭抱えてた。無念。ＤＶＤ出ろ。

あと正月太りした。死にたい。

1年ぶりに気になる人できたなーって思ったけど
18歳年上で既婚者で子供がいる。
私はつくづく馬鹿だなぁと思った。

3番がいいけどとっさには出なそうだ
今ミュージックショウというドラマ見てた
土9版のクイズショウ見てたから面白いのかなーと思いつつ見たけどワケわかんなすぎた
あれ続くのかなー
どりいいいいむちゃあああんす!!
久々に見たいかもイニシアチブ俺イニシアチ〜〜ブOLE!!

鬼女怖い
お触り禁止っぽい雰囲気で何も書けない
このままスレ落ちそう

５年ぶりに会った友達と遊んだ
めっちゃくちゃ楽しかった〜！！
話が尽きなかった
喧嘩して絶交してた時期も数年間あったけど、やっぱり一番自分に似ていて居心地が良い友達だ
ずっとずっと大切にしよう

クッソワロタ→「１本か２本」 ttp://amba.to/fdN0zn
これマジでjcが書いてるのかしらんが楽しすぎる

リムってやったｗｗ
…でもブロックしない私はチキンです、はい。
べ、べつに一回会ってからコメントしてもフルシカトされてるからリムったわけじゃないんだからね///

うわー返コメきたー
ドキッとしたー
喪な自分は惚れやすくて困る

ああいうふうにはならないようにしよう。でも田舎ってやっぱりいろいろめんどくせぇ…と田舎もんが言ってみる。
あと年明けてから鼻水が止まらん

全然進まない…どうしよう
しかも風邪引いた
続きやるかー

今年の願いはひとつだけ。
神様、頑張るので見守っててください。

二人っきりは二人きりで何とか話せるけど、３人になると空気杉ﾜﾛﾀ

アシメはイケメンがやるとやっぱりカッコいいな
可愛くなりたいより格好良くなりたいと思うようになった
いいなぁ、顔交換してほしい

昔は冬でも洗顔だけで粉ふくほど乾燥することなかったのに・・・
「冬は粉ふいちゃいます＞＜」とかいうのを見て「乾燥肌ってかわいそう」って思ってたのに・・・

老化こええええ粉ふきまっくんぞぼけえええ
化粧水と乳液とつけても粉があああああ

生きるの飽きた

羊たちの沈黙見た
レクター博士かっこいい
最後あんなこと言われたら惚れてまうやろー

歯磨きしたことをすっかり忘れてチョコ食べてしまった。鳥頭がッ！！

夕方から爆睡したから寝れねー寝れねー･･･
これ今日の昼あたりから辛くなるだろうな

去年一年で32冊しか本読んで出なかった
目標は50で必死に読んだんだけどな。まだまだ読むの遅いし下手だ
でも今年はゆっくりじっくり一冊一冊読むことにしよう

女性向けの性感マッサージ受けてみた
藤木直人風のお兄さんに優しくしてもらえてハマりそうw

勇気出して良かったー

間違って、グロリンクをクリックしてしまった
眠れん

お正月は出かけるもんじゃないな…
ぼっちは浮くし惨めな気持ちになる
そんな気持ちで家に帰ると足の裏切ったあああああ
歩けない…体も傷つくとかｗｗなんなんだろうな…

なにこの過疎具合

漫画喫茶にて。
普段読まないファッション誌をこっそり読んでみようと
手に取り開いてみたものの

私には難易度が高すぎた。
世の女性はこいつらモデルを参考に、と読むのだろうが
私の感想は「顔の造形違いすぎる・・・」。

憂鬱モードになって本を閉じた。

リア充すげえ。
こんな複雑なﾒｲｸとか、服の組み合わせとか努力すげえ。
自分から好んでやってんだよな。
わからんなぁ。

年賀状一枚も書き終わってない
こんな調子じゃ届くのは一体いつになるんだろうｗ
届いた年賀状、みんな気合入ってたからこちらが手を抜くのは悪いよね…

はあ…マンドクセ('A`)

今年こそはモブキャラを脱出して
人間扱いされたい

皆々様の愛と平和をお祈りいたします

今年初の外出＆買い物は爺ちゃんのオムツだよ！
これまでお年玉貰ったお返しだと思っとく。

兄弟でもリア充に腹立つ
順調でいいですね
妹の私は人生踏み外しそうですよ？

つまりこういうことか？
普通の旅行ではなくハタチの女の子を喰いに旅に出たと…
もしそうだとしたら死ぬより辛い苦しみを味わえばいい
そうでなくても他人なんか信じられないから嫌悪感は拭えない

太ったせいなのか去年まで履けてた
トレッキングシューズがきつくて足が入らない
明日から車道の轍を歩いて出勤する事になるから
今日中に新しいの買いに行きたいけど雨が降ってるんだよな

ここ何年も積もるどころか降る事さえまれだったのに
今年に限って８０センチって何だよ
雪はスキー場にだけ降ってろ

今日はお気に入りのラーメン屋に行くよ！
炭水化物とって太るよ！

サンデルさんの白熱講義初めてみたけど哲学深すぎw
正義について話してたのになんかだんだん逸れていってるきがするのは気のせいか・・・
でも講義自体は結構面白かった

二枚目

仲間由紀恵って本当に美人だ
今年の紅白は審査員だったけど周りの美人の女優さんが霞んで見えた
格付けでも凄い輝いて見えた
しかもいじられてるのにニコニコしててこれがまた可愛い
美人で可愛いなんて最強だと思う
はあ〜、羨ましいな
顔交換して欲しいわ

駅伝はつまんないな。苦しそうだし、マラソン大会万年どんけつを思い出す。
やめてくれないかな、ラジオも全部駅伝だ・・・

来年から、ドキッ、巨乳だらけの駅伝大会・ポロリもあるよ！にしたらいいのに。
ブレイク前の巨乳グラドルばかり集めてタンクトップに短パンで走らせるんだ。
坂道を走る巨乳を斜め上から撮影したり、ハアハア言って汗かいてるのを下から
ずっと撮ったりさ。走り終えたら苦しさに喘ぐ巨乳にしつこくインタビューするんだよ。
何年かしたら、そのグラドルがブレイクしてお宝画像になるんだよ。

こんなこと考えてるから喪女なのだな。思考がおっさん以下だもんな。
でもいいと思うんだけどな。

未だにステータス動いてない…やっぱり入金がちょっと遅くなったから？
不安だよー頼むからちゃんときてくれ頼む頼むお願いします！！わざわざ確認とるとかそんな面倒は勘弁ご免
ああしっかし喉痛いマジで痛い、医者行ったほうがいいのかな？これ絶対膿んでるよ嫌だなぁ
きっと罰が当たったんだな…でもこんなに痛いとますます連絡する気が失せる…ううしんどい
でも謝りたいな…母に無駄な気を遣わせて私は一体何をやっているんだろう…うううう時間を巻き戻せたらなあ

あけおめ。今年もお世話になります。
新年だしと思って、20センチほど髪を切ったんだけど、切りすぎた。
やっぱ鎖骨までにしておけばよかったなー。更にブスになったよ。
スッキリしたし、チビだからロングのときよりバランスはよくなったけど。
次のライブまでにいい感じの長さになってくれないとマジで困るな。
と思ったけど、前回最前だったからちょっと目に入ったかもしれないだけで
今回も最前座れるとは限らないし、最前でも見てくれるとも限らないけどね。

だよなあ、普通気がなきゃ飲みの誘いなんてスルーだよな
ましてや流れそうになったならそのまま流すよな
わざわざどーします？なんてメールよこさないよな、めんどいし
んで、一方あっちの誘いは…
これはやっぱそういうことか？でもなあ……
あー新年早々もやもやする！
しかし今年こそこのもやもやを晴らしたい！！
ちゃんと賽銭払って来たし頼むぜ神様！！！

嬉しい嬉しい嬉しい！
元旦にお参りした神様ありがとうございます！
少しでも当たったことには変わりないので嬉しいです！
こりゃハマりそう！
幸先いいです！
今年は腐らずがんばります！

國學院クソワロタwwwwwwwwwwwwwwww
いやでも優勝争いよりシード争いの方が楽しかったわ
城西はやっぱり定位置に落ち着くという
國學院の人これでシード逃したら一生のトラウマだっただろうね
笑い話に出来そうでよかった

年賀状出したのに、くれると思った人達の一部から来ない
忙しいのかな

ああ苛苛する
バイトでもやっぱりストレスってあるんだな、仕事だし仕方ないのかもしれんが
ある程度の人間関係形成しないといけない感じとか苦手だ
仲良くできるのは楽しいけど相容れない人間ってやっぱりいるんだよな…
凹んでも仕方ないし気楽にしよう
今日は何も文句言わせない攻略しちゃる

年賀状を頂いたけど、漢字間違ってるorz

あのおばさんといると凄く不の気が漂ってくるというかパワーが吸い取られていく感じがする
冷たい人だし消極的だしなんか陰のオーラが凄い…吸い込まれそうだ
自分まで鬱々としてきて今気分が悪い
やっぱり早いこと離れた方が良いのかな…もとから馬が合わないとは思っていたしもう限界かもしれない
どうしようずっともやもやして落ち着かない苦しい

ああ携帯規制中か…ログインめんどくさい
とりあえずさんたく見よう

久々に風呂掃除をした。いつもは父親がやってるんだけど。
自分の部屋さえ満足に掃除しないというのに、
お陰でピカピカだ。性分で、目に付いた所は徹底的にやらないと
気が済まないせいで窓から壁からゴシゴシやってしまった。
足腰の悪いばーちゃんに頼まれて、いい年こいてイヤイヤやり始めたが
終わった今は一抹の爽快感がある。生理前でイラカリしていたから
いいストレス解消になったかもしれない。
でも腹も腰も痛い。今日は長湯するぞ！

思い切ってプルマン型とパンマットを買った。
今年はもっと完成度の高いパンを焼けるようにしたい。

休みもあと１日
肌荒れも胃けいれんも腱鞘炎らしきものも
やっぱり疲労のためだったようだ
適度な食事と冷えたら風呂の幸せを堪能
明後日からは多分またコンビニ飯の日々

しかし正月働いてる人もいるんだよな

さっき近所のスーパーに行ったら
「5番レジ100円玉の補充をお願いします」って
聞きなれたアナウンスが流れたんだけど
となりのサッカー台で袋詰めしてた人が
「ぶふょっ、ひゃっ、百円玉のほしゅ、ひぃっほじゅ、補充ってwwwww」って
無駄にウケてて意味わからなかった。

見た目普通の30台後半くらいの男の人。
そこそこオシャレでイケメンだったのに、いったい何がツボに入ったのか…。

今日ものすごいスレストッパーだ
地味にへこむ

最近2chよりツイッターの方が情報が早くない？
ツイッターでばーっと情報が流れて、それをスレに引っ張ってくる感じ
ツイッターをやらないと情弱みたいな事になったら面倒だな

正月休み終りだーーーー
あーーーーー
明日からがんばろう…!

トレッキングシューズ買いに行って来た

みんな考える事は同じらしく
いつもは隙間なく飾ってある靴屋の棚がガラガラ

デザインいまいちだしメーカー名も知らんし
サイズもちょっと大きいのしか残ってなかった
安かったし妥協して適当なのを買った
せっかく２万持っていったのに金がある時に限って
モノがろくなのがない
いつかホーキンス買う

十勝カマンベール止まらんんめえムシャムシャムシャ
この程よいクセと濃厚な生乳のハーモニーがたまんねえええええええええ

年末年始買い物、眠気、ゲーム、という誘惑に負けた
明日から仕事か…いつになったら片付くんだろ

ほんと片付けられない女特集に出てくる惨状なんだが…
正直片付けるというか捨てたい
ペットボトルとか皿とかコップとかそのまま捨てたい、服も捨てたい、通販ｵﾜﾀ後のダンボール捨てたい
でも綺麗にしてから捨てないといけないし、分別も面倒でやる気が出ないっていう
あああ…みんなどうしてんだろ…宿題こつこつ派＆一気に最初にやる派なんだろうな…

なんだかお腹が張って苦しいので、胃腸薬を捜索。
たまたま強力わかもとを発見。でも、一回きゅ、九錠だと…！？
余計お腹が苦しくなって、結局七錠しか飲めなかったよ。

なんでこんなに大量飲みしないといかんのだろう…？
謎をぐぐっても若本規夫ばかり出てくるのよね…(´Д` )
結局若本規夫のwiki読んで検索終了。

ぐぐったらいいサイトみつけた！
じっくり読んで出来るだけやろう…今日はほんと寒いなあ…

荒らしに一々返して喧嘩してる人なんなの
正論吐けばスレ占拠していいと思ったら大間違い
大体一日中何十レスもしてる時点で異常だって気付けよ

ふざけんなばかちくしょう
涙出てきた・・会社、仕事始まる最悪
ああもうどうしよう何を楽しみに生きていけばいいんだちくしょうぼけ

花柄嫌い。短いスカート嫌い。だぼっとした服が嫌い。
何で街中は同じ格好した子ばかりいるんや。
かわいいんかそれは？似合ってるんか？みんなそれをいいと思って着てるんか？
すまんが私は好きなもんを着させてもらうぞ。
服屋に流行りの似たようなものしか売ってないから好きな服がなかなか無い。

１枚目
今日親戚の家をまわってきた。
当然喪女で無職の自分は針のむしろ…
でも、社会と遮断されつつある生活より人と関わるほうが楽しいと思った。
明日から就活頑張ろう。

２枚目
久々に会った姪がお腹冷やして急に腹痛になり可哀想だった。
痛がって最後に思わず泣き出し自分が変わりになったらよかったとｵﾓﾀよ。
早くよくなりますように。

ああああああああああああああもうマジで死ねやああああああああああああああ
死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね
死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒね死ねタヒねしねしねしねしねしね
死ねタヒねしねしんしねしね誌ね委s寝伊勢j背あ;セh儀オアwhひｐt ipo

あーあ自己嫌悪で死にたいわマジで・・・このプライド高い性格どうにかなんねぇかな。
でもあの野郎もあんな言い方することないだろ！
男尊女卑ですよーって感じが滲み出てるもん。クソムカつく！！！

うちの兄（兄とも思いたくないけど）はニートだが、母が死んだんだし何か変わるだろうと、正直ちょっとだけ期待してた
親戚のおじさんに「お母さんを安心させてあげなさい」「お金以外ならなんだって協力するから」って言われて、俯きながらはいはいって頷いて
私や他の兄妹が父に「毎月○万ぐらいなら出せるから」って話してるの聞いて、何か思っただろう、このままじゃいけないと思っただろう、とちょっと思った

さすがクズニート、なーんも変わりゃしねえ
はいはい頷いてたのもその場をやり過ごす為。何も変わらないどころかむしろ劣化
相変わらず手はしょっちゅう洗うし、ぶつぶつ独り言言ってるし、父に威張り散らす
母が生きてた頃、母にニートであることをキレられても「親父〜、ババアがなんか暴れてるよ〜」と、自分はおかしいとこれっぽっちも思ってない

おかん、今年7月にニートの部屋のテレビが見れなくなるの楽しみにしてたね
テレビが見れなくなったらどうすんだろこいつ。他の家族が出払ってる間こそこそ降りてきて、くっだらねえいいともやごきげんよう見て終わりか？
おかんの肺癌がちょびっとでも移ってこいつが死ねばよかったのに

流血話注意



リスカとか自分の腕を傷つける心の病があるけど
私はそれが顔 最初はニキビに針をさして中身を出すだけだったんだけど
イヤな事があったら針で刺したりひっかいたりして血をしぼり出すようになった
キズパワーパッドって面白いくらい綺麗に治るから
跡にならないって調子にのってるけど今年から正直やめたい
元旦から血まみれで超欝

ぶっちゃけ私美人だと思う。
てか会う人会う人に美人だね綺麗だね言われるから嫌でもそう思っちゃう。
自惚れてナルシストになっちまう。
でも今は新聞配達の仕事しかほぼ外出しないから、外界との関わりが全然なくて、彼氏いない歴もう５年・・・友達とも疎遠になって、今は誰もいない。
だからここにいる。
てか性格は基本喪女的だからなぁ・・・はぁ
もっと明るくなりたい。
友達欲しいなぁ・・・寂しい

ちょっと異性と触れあっただけで勘違いをするのが喪女

流石私＼(^o^)／
勘違いでした＼(^o^)／
そりゃそうですよね＼(^o^)／
もっと頑張って生きます＼(^o^)／

初めてワイン飲んだ
安くて小さいワインを滅多に酒を飲まない母が買ってきてくれた
すっっっっっっっげーまずかった。

大人とは秘密を持てることだ、と聴いた事がある
ちょっとした良い出来事は
自分だけの秘密にしてとっておくと
長ーく楽しめて辛い時は奥底から助けてくれる
秘密の花園みたいに
今年はそういう出来事をちょっとづつ充実させていこう！

私が去ることで気が済んで大人しくなればOK。

後任を入れず1人体制になったら
落ち着いて仕事に取り組めてミスが減る？
逆に慢心でミスが増える？

後任を入れて2人体制のままだったら？
2人体制で超絶暇なままでも大丈夫？
今後はミスを認めて謝罪する？
後任さんに先輩風吹かせて偉そうにせず
親切なアドバイスができる？

あなたは試されることになる。

終わっちゃった・・・冬休み。
実家に帰る度思うんだが、やはりあそこはファンタジーっちゅうか、非日常というか
一時現実を忘れる場所だな。
そして現実に戻ってくると死にたくなってくる。性格が暗くて
自分なんて氏ねばいいのにって時々思うけど、実家であんなに尽くしてもらったら
死ねないよな。こんな私でも死んだら親が悲しむわ。
はーー。時を戻したい。あの時、あの決断を下した瞬間に。
そしたら私は私を思いっきりぶん殴るよ。何馬鹿なこと考えてるんだって。

前向きになりたい。てかなろう。ファイトだ自分！

ひきこもりってなぜか手洗うよね？潔癖っぽくなってるのかな？
母子家庭で兄と私の二人兄弟だけど、兄がひきこもりの今年３０歳。
女手一つで育ててくれた母親はもうすぐ定年退職、私は薄給事務員で
とてもじゃないけど兄まで養える余裕はない。
腹もたつし飽きれる、会話は全くしない、けどどうしても憎めない。
母がいなくなったら、いよいよ兄は自殺するんじゃないかと思うと怖くなる。
一人にしないでほしい。

でもテレビなんかでひきこもりを見ても、他人事にしか思えないのは何故だろう。
とっくに我が家は壊れてるのに。見たくないものは見ないようにしてるからかな。
お母さんを安心させてほしい。

嘘つかれてたのね。
なるほどなるほど。
見返してやる！っていう心意気で
女磨き()するよ。

いつか後悔すればいい！！！！！！！！！
絶対あなたのためになんて涙は流さない。

疲れた寝る、明日もやろう
疲れてなかったらやろう

嫌ってるくせに真似ですか（　´,_ゝ｀）

長文になるかもごめんなさい
もういやいやいや
冬のせいだ全部　冬の夜なんか嫌いだ・・・
寂しくて仕方ない・・・
すぐ隣に家族がいるのに。寂しくてしかたない
ってか隣の音まるきこえ。ニート兄どっか行ってくれよ・・・
さみしい、何でこんなさみしくて空しくてどうしようもないんだろう
なんか気が狂いそうなの　自信が無さ過ぎてさ自分の人生に責任もてないや
なんでもいいんだ　ドキドキできること見つけないと、夢中になれるもの
じゃなきゃ頭おかしくなっちゃうよ　生きてるか死んでるかもわからないよ
すぐ時間なんか過ぎて行っちゃうよ　夢中になりたい。一生懸命にならなきゃ・・・

二枚目　おい○○〜　自分でフラグ折っちゃってんじゃん・・・
うらやましすぎなんだけど・・・ねえ私なみだ目だよｗｗ
「リア充こわいからｗ」ってもう・・・じゃあまじでそのリア充、私に分けてよｗｗ
はいはい可愛いからですね喪でも顔が可愛いと違いますね・・・
ってごめん、勝手に喪認定してたー喪じゃないよね○○ちゃん
ってか性格も可愛いよね、うん、いや可愛いよ確かにかわいいけどもさ・・・




なんで誰もわたしには見向きもしてくれないんじゃああああああ！！
さみしいんだチクショーーーーーー！

おわり。はあ、ねよ。
脳内で喪女の弟スレに出てくるようなかわいい弟でも作ろ

やがて両親と衝突する日が来ると思うと鬱になる
今も温度差を感じるけど、年取ったらもっとひどくなる
その時どうしたらいいんだろう
とりあえずお金は貯めておこうと思う
先立つものがあれば選択肢が広がると信じて

いちまいめ
昨日の夢で大好きな人が出て来たから昨日のを初夢＆予知夢にする

にまいめ
雪で買い物にいけないんだけどマジでヤバい誰か助けて

同窓会で知った真実はショックだった
友情なんか信じなければよかったよ10年間損した
真っ赤なウソだったのはあの女だった あなたも好きだったものね
今まで憎かった昔好きだったあの人は正直な人だったのにね
私の青春を返せ
頭がぐちゃぐちゃで泣きたい 自分が幼稚だったけど納得できない
悔しい

耽美な顔つきって、ｴｰ
それはないだろーおいおい
持ち上げ過ぎだって期待できんなおおいに期待できん
すごいもやもやするどうすればいいのん屁が臭いです

なんもできなくて泣けてくる
諦めるしかできないってつらいって
損得勘定で見まくってるのは私ですねそうっすねなにができるんだろう
必死なのが見え隠れして酷い有様だぞもう交わりたくないしゃべりたくないです
とてもみじめあと2日くらいまるまる休みたい

無視されるわ避けられるわ意味わかんない。
これみよがしにグループ作ってワイワイしたり
嫌ってますアピしたりさ。ねちねちしつこいし。
４５歳過ぎの統失持ち男で臨床心理士？
は？誰だよこいつにそんな資格与えたの？中身３歳以下だぞ
自分のことしか考えちゃいねーよ、他人のことなて
全く関心ないよ。
あいつの仕事は人が傷ついたりしてるのニタニタみてるだけ。
牧師ちょっと甘すぎるよ、教会って病気もってる方がまとも
扱いだからかな。詰んでる人ばっかだし。
くだらない事愚痴るのいやだし我慢して
かなり生理的に無理なところ関わってきたんだよ！
まぁそれがなんとなく伝わったのかもな。
どこの世界もまともを保とうとする人間には世知辛いのな
真面目に闘病してる人はともかくとしてさー
あんな糞みたいな人間に税金使われてると思うとね・・
ほんと年末年始気分悪いわ。

正月休みの５連休ずっと引きこもってた
ご飯食べてテレビ、ネットをして風呂入って寝る
この繰り返し
正月らしい事は何もしなかった

同居している弟もこの５日間一歩も外に出ていない
お互い自室からあまり出ないから顔を合わせたのも片手で数えるほどｗ
似たもの姉弟ﾜﾛｽｗｗｗ
部屋から漏れ出る笑い声までそっくりだ！

さて、明日からはまた仕事だ
現実へ戻る準備をしないとな…

うわあああだらけてたら1キロ増えてた・・・
この時期は喘息出やすくて運動できないのに・・・気を抜いたらダメだわ・・・

これからどうするか相談したいけど、相談できる人がいない
親も適当だし、今までのことがあるから信用できないし
この年になって恋人でもいたらいいんだろうけど、ほんとにどうしたらいいんだろ
自分ひとりで決めるしかないんだろうか

誰にも言えないからここでつぶやく

今トイレ入って付けてたナプキン見たら
血が溝を絶妙につたって矢印の形になってた…

↑（←リアルにこういう感じ)

何をｗｗ指し示してんだよ私の経血ｗｗｗｗｗ
何かあんのかよその先にｗｗｗ
何なんだよもうｗｗ

みんな、年末年始で忙しいのかな
人が少ない

砂糖醤油納豆、大根おろし、ベーコンチーズ、鰹節醤油、食べラー…
餅食いたい
でもタレ作るのと焼くのと片付けるのまんこくさい

骨盤が異常に痛い
直す方法はないものか

年賀状書くから住所教えてと言われ教える
自分も相手の住所を聞いて年賀状を出す
相手から年賀状は届かずメールが来る
ちょっとさみしい

昼夜逆転スレって落ちたのかな？
激寒いからこたつ出したんだけど、うたた寝し過ぎてしんどい
モンクさんも少し見逃してしもたし
でもこたつってマジ天国。しもやけが治ったわい

自分好みの男子作れるアプリで
もう死んじゃったアーティスト作った
背景を月にしたら思いのほか流れ星走ってて
おもいっきり故人すぎてワロタｗｗｗｗｗｗｗ

ワロタ・・・・・・・・

んでんでんで

学生の頃ほとんど勉強らしい勉強してこなかったな
っと思って今さら日本史をざっと勉強してるんだけど
某歴史番組見たら、私の知ってる歴史と違う･･･状態なんだがｗ
まあ詳しく説明してたら時間足りないからわかりやすくまとめてる
んだろうけど。それにしたっておかしい。嘘はないけど誤解を生むだろこれ
天皇家が絡んでるからか。それともウヨとかサヨとかって話なのか･･･
もしかして私が買った日本史の本がそもそも私情の入ったものなのか？ｗ
お茶の間が求めてるのはああいうもんだってことなのか
勉強する前から思ってたけどやっぱ歴史知りたけりゃ複数の本で勉強しないと
だめなんだろうな･･･楽しいけど自分頭良くないから苦労するぜ
疲れた。少し寝るかな

ヤバイ
春休みに短期留学いくのになんも準備してない
どうしようもう自分が嫌だ
なにやってたんだよ市ね死ね
写真撮らなきゃ
パスポート取らないと
写真屋やってるかな
どうしよう

最近たまにアピールをアッピルて書く人を見かけるけどブロントさんなの？

文句あるなら自分で切れよ、時間無い中切ってやってるんだ
そっちが忙しいのもわかってるけどこっちだって大変なんだよ
あーめんどくさい
色々とストレスが溜まってきて嫌だ

留学行く贅沢する癖に
自分で準備してなくて自身に死ねって言ってる人
って何なんだろうなむかつく

頭本気で臭いから通り過ぎる度に臭いよって言ったら
朝っぱらからわざわざウロウロ何度も横を通り過ぎて
臭い？ねぇ臭い？
って美味しい水飲んでる時に言うな
水が不味くなるだろ
ウゲー気持ち悪い
あの臭いにおい入りの水混じってに飲んだかも
そのあときもいきもい言ってたら
別の奴が自分がきもいって言われたと思ってるかもしれなくて可哀想
何かしなきゃな

本当臭いの自分で実感しろよ
眉毛も私に書かすんじゃねー
面倒くさがらずに自分で工夫しろ工夫を
あー嫌いな奴のきもいエッセンス入りの水ウワアきもい私はお前が嫌いなんだよ
あと臭い

寝坊した。友達のメールで目が覚めた。
もういいやゆっくりして行こう・・・・

夕飯作っておいてといわれたのに気力が・・・！
くそう動け体
夕飯抜きにしてやるぞ！！！
ああああもう！

昨日バーゲンで買ったワンピースの裾のチュールレースが
破れていることに、さっき気付いた

穴周辺にレースの飾りを縫い付けてリメイクしようと思う
どんな風にリメイクしようか考えてるとテンション上がる！

早稲田の猪俣くんかわいい
やっぱり頑張ってる人は魅力的ですよね

私？無気力でサーセンw

二枚目
連絡くれるの遅いお(´；ω；`)家から出る気ないですぞ？

Twitterで怒られたあああ！！でもみんな思ってたんだろうなああ！！
あんなことした自分を殺してやりたいい！！恥ずかしい！！
もうやだorzコミュニケーション怖い！もう引きこもりたい！
恥ずかしいよおお！！本当にすいませんでした！！

そうだこういう時こそ前向きに考えないとね
うん、準備期間が延びたって考えよう…

ああああああああもううっぜえええええええええええ
こういうのって大抵やられた方のダメージのが強いんだよ氏ね
記憶氏んでくれ滅却しよう滅却する考えるだけ損だ
よし消えた
頼むから氏ね

一枚目
明日からの仕事本気で行きたくない
会社爆発しろ

二枚目
そして寒さで手が凍えてキーボードがうまく叩けない
乾燥して滑るし、これだから冬は大嫌い

三枚目
奴らのせいで年賀状失敗したふざけんな

今日新しいパソコン届くよ！
たのしみだ〜

あ

苺フェアいらねー早く終わってくれ
ストロベリー味とバナナ味のお菓子は嫌いだ

カッコ付けてんじゃねえキ喪男
お前みたいなのがいるせいでテンション下がるんだよ
あああああ目の前から消えろしねかす

お腹の調子が悪い。生理前？お腹冷えたか食べすぎ？それともIBSか？
おみくじ、都合のいいときだけ神様言うなって書いてあった。ゴメンなさい。
さっきツイッター検索したらやっぱちょっと話題になってる。そりゃそうだよな。
初詣で売れるように祈ってきたのに、売れないで欲しいと思ってるこの矛盾。
いや、今よりは売れてほしいけどさ。毎日のようにテレビに出るようになるのは嫌だな。
今年無理だったら諦めるからまだ夢見させてて。お願い!!ってホント自分キモイな。
しかしブログ、ドキっとしたな〜。多分書いたことすら忘れてるんだろうけど。
なんか嬉しかった。

先生の胸が当たってるんだよおおお
先生は同じ女性同士だから気にしないんだろうけど
女医ってシチュで興奮するじゃないかw
自分が男性ならたまらないとオモw
はー・・柔らかかったな・・
本当にありがとうございました

自分が書き込んだのかと思って日付見たら絶対有り得ない日付だったし、
知り合いが私を騙って自虐風悪口書き込んだのかと思った。
っていうか今も思ってるし、若し知り合いがあのスレ見たら、絶対私が書き込んだと思うよな〜…。

さめたさめた
冷めたのか覚めたのか

もっと早くさめときゃ良かったな
さいなら

あーあ、メールボックス内整理しよ。
もう1年以上かかわりの無い人に宛てのメールなんて消してもいいじゃん。
なんで消さなかったんだろう。
受信したメールも。たいしたことないてないのに。バッカみたい。
どうせ友達いないんだから会社以外のメールもアドレスも全消ししても問題ないじゃん？
ついでにメルアド変えよ。

以前休憩を取らずに仕事していたら
休憩を取れとしかられた

ので今日は休憩を取らずに仕事してたけど
休憩取りましたと嘘をついたら
仕事が遅れてるのに休憩取るなんて
返上して頑張ろうとか思わないの？と言われた

もういいよ
どうせアンタは何したって気に入らないんだろ
私はそんな事つゆほども思った事なかったのに
「あなたは同業他社での勤務経験が６年あるけど
私は３年しかないから見下されてる」って何その被害妄想
同業他社でも仕事内容全く違うし年令だってアンタが一回り以上上だし
土俵が違うのに比べる意味がわからん

しかも年が明けたからって３年のところを得意げに４年に言い直して
いい歳して底が浅くて見てて情けなくなった
あと会社に病的に心酔してるのもキモイ
正社員ならともかくたかがパートだろ
アンタ以外はみんな金のために時間を売って
我慢代を稼いでるんだって割り切ってるよ
それを親方日の丸みたいにマンセーして馬鹿みたい

もうここもダメだな
神様がそろそろ捨てる頃だろう
またいつか別の神様に拾われるのを待つか

てっきりこんなところだから煽られるかと思ったのに
かなり優しいレスがついた
人って温かいなあ、ありがとう

>>470
チラシにレスしていいかわからんが
猪俣くん可愛いｗｗ同意
イケメンを探しては誰かに報告するのが趣味だから
見た瞬間さっそく友達にメールした。

柏原と交互に映った時は、なんだか哀しくなった。
容姿で見られ方がこんなにも違うんだって
柏原はブスでも何にも変えられない才能を持ってるけど
私はブスで暗くて何もない。無価値。

先月までもういつでも出家できると思うくらい欲がなかったが
年が明けてから買いまくり食いまくりな日々が続く
まぁここ数日のことだしいいことにしよう

金に価値が感じられないと働くことが無意味に思えてくる
でも働かないとじりじり崖っぷちに追い詰められてく気がする

やっぱり物欲は自分には必要なんだ
破綻しない程度にだけど

ハァ？
何で遠まわしに言う必要があるの？

フランスパン焼いたらなんでだかうまくいった。
初めてオーブンから出した時のクラムがパチパチいう音を聞いたよ。
クープもうまく開いた。
次はリスドォル使ってやってみよう。
もっと生地に大きな気泡が入るよう工夫したい。
明日はこのパンにチーズとレーズンのせて朝食にする予定。

余裕こいて寝てた隙に必死な亀から抜かれただけだろｊｋ 寝てたお前が悪いんじゃね
他のフレはみんな慰めてくれたのにあいつだけダメ出しかよ
あいついっつも上から目線 わがまま 気分屋 いじわる 馬鹿 自信過剰 嫌い だけど
おかげで目が覚めた 私が悪くてあの子は悪くない それと
いつも真面目に話を聞いてくれるあいつの事が好きになってるかもな ｸｿｯ

すかいぷでずっと鼻唄歌い続けるとか何なの
もう本当頭痛してくるから困る
あの人が居たらスカイプ入れないんだよ
どう言えばいいのか本当わかんない、ああもう

ああ名前欄間違えたごめん

なんでも捨ててシンプルライフイズベストみたいな今の風潮なんなの？
別に物持ちでも本人が不満なければ良いじゃんか
捨てられないじゃなくて捨てたくないんだよ
自分で買ったものも、誰かに買ってもらったものも
プレゼントしてもらったものも、子どもの頃拾ったものですら
全部その時のシチュエーション覚えてるから思い入れあるんだよ
写真とかデータじゃ駄目なんだよ！
だから捨てて物なくして綺麗にする方法じゃなくて
捨てないで整頓する方法教えやがれ、いや教えてくださいお願いします

マジでそーゆースレとかサイトとか見付からないのねー
ジブリみたいなごちゃごちゃ部屋好きなんだけど現実じゃ難しいのかな
もう少し気合い入れて探してみるかな

切羽詰って応募した仕事が今日から本格始動
研修からちょっとなんだかな〜と思ってたが、やっぱりブラック・・・
早く辞めたい

騒音ウゼエエ
なんなの？夜は静かにしろよ
責められてるみたいな気分になってかなり不愉快
親も注意しろや

明るくなりてえええええええええええええ
うきうきしたいいいいいいいいいいいいい

ヤフオクでお洒落なコート格安で落とせてやったーとか思ったけど詳細よく見たら新規は取消しますって書いてあるの落札後に気付いた＼(^o^)／
自分から断った方がいいのかな…それとも相手が取消すの待った方がいいんだろうか

連絡送り辛い
というかほんとこのコート欲しいのに…
結構落札してるけど未だに評価0だしなあ
やっぱり出品もしなきゃ評価くれないのかな

自分の描いた絵が勝手に他人のブログに転載された。

しばらくそのままほっといて置いたが、とうとう我慢できずにそいつのブログに、やんわりと無断転載はいけないことですよと注意のコメントをいれたら、なんと特大フォントで


『これはちゃんとフリーの素材をつかっていますつまり犯罪ではありません

そうゆうことをゆうのはちゃんと真実を調べてからいいましょう。ついでにいうとこれらの画像は友達が作ってくれたものなので他人のではありません』


・・・って書いてやがったｗｗｗ
おいおい追いおいおいおいおいおいおいおいおいｗｗｗｗｗｗ

その画像は私が描いたものであって、私はお前の友達じゃねぇぇぇぇえ！！！！！
しかもフリー素材だって明記してるわけねーしｗｗｗｗｗ

しかもプロフみたらまだ１３歳だっていうし、これだからガキはｗｗｗｗ

むかつくしおもしろいからしばらくの間ヲチしてやるｗｗｗ

>>497
取引してもらえないかすぐ連絡してみれば？


明日からまたバイトだ
早く別の仕事見つけたい

お腹張って苦しい。ガスかな…。なんか、いろいろ我慢しすぎるんじゃなかった。明日から仕事か…薄給だけど頑張ろ。働ける場所があるだけよいんだ…！！たぶん

喪女板のネガティブさが密かな癒し
嫌なことがあっても喪女板をROMってるとだんだん楽になってくる

>>497
そういう時は、「絶対に買います」って意志を見せれば大丈夫なので、
自分から先に「よろしくお願いします」って取り引きナビから連絡してみるといい

このスレはスレタイの読めないお節介だらけだ

片付け2日目
疲れてるのでググりつつ大量にある本を売る（捨てる）決意だけする
昼休みに近くのホームセンターでダンボール箱売ってるか見てこよう
サイズは100〜140あたり

なかったら近くの郵便局のでもいいか
めんどくさいからブックオフ箱注文してそれを代用でもいいな
面倒＞金

というか今度の資格の勉強しないといけないとくっそ

可愛いと思って買った下着が自分には全く似合わなかった

すごく自分勝手だけど、私は私に興味のある人以外いらない。
放置されるのがしんどい。
裏切られるのもしんどい。
でも寂しいからなかなか独りにはなりたくない。
矛盾。
喪女板みながら癒されるか･･･。

いい年こいてるんだから働いていた方がいいことくらい分かってるんだが
もうなんか全力でニートに戻りたい
理屈じゃないんだ
朝寝昼寝好きなだけ引きこもり
苦手や嫌いな人と接触しなくてもいい夢みたいな生活

職場でそりの合わない人、苦手な人の顔見るのつらいなぁ
気にしないのが一番いいことくらい分かってるんだけど理屈じゃｒｙ
なんでもいい、どうでもいいって思えたら嫌味もスルーできるのに
ぐさっときて落ち込んでしまう

働いていない人間が妬ましい
大学とか専門はぶっちゃけ甘えだと思ってる
特に専門学生　何か明確な夢があって専門に行くのならまだしも
就職したくないからとりあえず専門に行くっていうのが許せない
いいですよねぇ　親のすねかじってお勉強できる人は
どうせバイトしたり遊んだりしてろくに勉強しないんでしょ？
金をドブに捨ててるようなもんじゃないの
そんな無駄なことに使うんだったらその金を私にくれよ

あー　引きこもりになりたいニート爆発しろ
さて明日から仕事だから寝るか

サウンドオブミュージックは親が好きで私も見るのがこれでもう三度目くらいなのだが、トラップ大佐ってあんなにかっこよかったっけ？しかも吹き替えで井上和彦なもんだから無駄にセクシー
別に井上和彦のファンなわけではないが、トラップ大佐の顔で声が井上和彦ってやばいなwwwうはwww

正確悪い奴多すぎ

ごーぜろはちとかｗ

知らぬは本人ばかりなり。
同じ部内の他の課の人たちは気付いてる。

もっかい学生に戻りたいなー
今の記憶のまま
で、今度は違う勉強するんだ
教員免許はなくていいから、今度は日本語に関してか気象の勉強して、編集者もしくは気象予報士になるんだ
あー10年くらい前に戻りたい
で、ダンスも練習するんだ
今みたいに楽しいのなら、もっと早くできればよかったのに

ローストビーフ食べたい♪

やっと騒音静まったよ
寝たのかな？良かった。この静けさがこれから先もずっとならいいけどね…
本当にうるさい。ちょっと足音がうるさいってレベルじゃなく、わざとドタドタ駆け回ってる感じ

うみねこの真相がわかんねー！
頭が悪いのか、愛が足りんから視えんのか
あー、スッキリしない
考察サイトを頼るしかないか…

ニートのくせに親のことババアとかいうクソ人間が大嫌い

忙しくて最近２ちゃんできず久しぶりに好きなスレ見たら落ちてた…
こういうのってなんかすごく悲しい。
語学スレなんだけどね。

ごめんなさい…色々ダメすぎる…何やってんだ私は
後できちんと詫びよう
反応が来ないから余計に怖い
ああああああああ

私はよく見てきたスレが
以前にもましてギスギスしてたり
（いちいちチェックしてるわけではないが
多分３人くらいヤヴァイのがいて
みんなおんなじようなこと言ってる。
私には区別つかん）、
他のスレにも飛び火してやりあってるみたい？？
（コワくてよう見れん）
精神衛生によくなさそーなので
楽しいスレだけ見るようにしてるのにコレだもんよ。
喧嘩はよそでやって欲しいなあ…。

今日電車に乗ろうとしたら中高生っぽい女二人組みが強引に割り込んできた
大阪のおばちゃんかと思った
あれだけ図々しいと人生も楽だろうなって思った

モスの塩バターチキンバーガー美味しそうだな
明日の昼ご飯にしようっと
田舎だとマックもロッテもDQNと学生だらけで居心地悪くて駄目だ
やっぱり私の味方はモスだけだよ
静かに過ごせるし美味しいし分煙きちんとされてるし最高です
いつもタマネギ抜きわざわざ作らせてすんまそん

あと全然売れなかったみたいだけど
春待ち大根バーガー本当好きだった。ゆず風味また食べたいよー

餅食べたい
今週末の昼食は餅にしよう

怖い夢嫌だな
2階の床が抜けたり、猛獣に食べられそうになったり
人につけられたり、いつまでも家に辿りつけなかったり
ただ自分のお金を死守したことだけは現実的で笑える

しかもこれが初夢なんだ…orz

今から風呂に入る。
というかコンタクト洗う。
あー面倒だ。だるいぜえ…。
明日起きられるか不安だー。

今年から本気出す。マジで。
とりあえず2月3月は本気出す。頑張るしかないぜえ。

何で初売りって2日からなの？おかしくね？
1日からのところもあるよね。それはもっとおかしいわ。
２日間くらいまともに休もうず。
買い物行ったらどっと疲れた…。歩きすぎて足痛いし。
なんかもうようわからん。服とかめんどいよー。

ファンレター送った漫画家から年賀状キタ！！
もちろん印刷だけど。こんなん初めてだからびっくりした
手紙送ったのも初めてだから知らないけどこんなもんなのか？
なんにせよ嬉しい…

寝たら明日になるから寝たくないけどいいかげん寝なきゃ
会社行くまでが死ぬほど嫌だけど行ったらどうにかなるからがんばるんだ
年明け一発目の会議で厳しい話しになるだろうけど売りあげ上げるんだ
とりあえず明日は早起きして今年こそ朝ごはんを食べられるようにしよう
お願いランキングが見られる時間に帰ってこれるようにがんばろう

寝て起きたら仕事が始まる
と思うと眠りたくなくなるわ…
でも寝ないと仕事キツイしそろそろベッドインしよう
結婚した友達がうらやましいわちくしょう幸せになれよ！
働きたくない！

あっちゅう間に年も越してしまったし
4月からの仕事探さないとなぁ…
現実という高い高い壁が立ちはだかっている

自分が正しいのか間違ってるのか全く自信がなくなる
全部正しいって誰かに言って欲しい
自分では絶対間違ってないっていう自信はある
でも今みたいに揺らぐ瞬間がある
こういう時に人のぬくもりが異常に欲しくなる
誰でもいいからあなたは正しいって言ってくれる人が欲しい

彼氏持ちの友達が喪女板に書き込んでるところ見ちゃったしもう喪女板信じられないよ
分かりやすいネ喪発言じゃなくて普通のレスね
書き込んでる人全員リア充に見える。喪にも居場所をください

寝れないし（というか寝たくなくて）ひまだから
同級生の名前とか手当たり次第にヤフーで検索
ええー・・・京大医学部行ってたんだ・・・
すごい地味で大人しかったし、喪なところは私と同じだけど
本当に性格よくて優しかったし
めちゃくちゃ真面目で努力家で・・・・・・
ぜったい良い人生送るの確定だよなわたしと違って・・・
将来は医者だよね
医学部って大変らしいけど絶対一生懸命勉強してるだろな
それに優しくていい旦那さん見つけそう

うん、深夜に何してるんだろうはははー・・・
怠けて大学行かず、留年した親不孝ものの私とはちがうわ
ほんと、違うわ・・・
自分が情けなさ過ぎる。
ちなみにバイト先の気になる人を検索したら
よくわからない高校時代のブログでてきたｗｗｗ
超DQNな日記ｗｗｗ
あと、同じバイト先の可愛い子も検索。わたしが入りたくても
近寄れない、リア充サークルに入ってました。
お似合いだわやっぱ。二人でラブラブ（古いのか？ｗｗ）しちゃってください
どうも本当にありがとうございました

何勝手に検索して落ち込んでるんだわたし　本当頭おかしいな
頭おかしいわ本当・・・まじで人間くさってるわ・・・・はあ・・・・
昔からだけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・はあ・・・・・・・・

ごめん間違えた
ごめんごめんごめんごめん

イケメンと運命的な恋愛がしたい

本当は結婚とかしたくないけど周りのプレッシャーが…

http://www.stickam.jp/profile/takecoverkyo

生 理 痛 ！
ああああ合いたい異体死んぬううううううう
もう！こんなの！どっかいっちまえばいいんだっ！
男に生まれたいとかは思わないけど！
生理が重くない体がよかった！
もうううう寝るっ！ねる！！！

ふんっ

視界の一部分が、液晶画面の一部分が壊れたみたいにしばらくテロテロしてた。
寝て起きたら治った。ゴミでも入ってたんだろうか。

>>535
眼科行け

喪女のふりしたネ喪なんて山ほどいるよ
レス禁止のスレで堂々と安価つける奴がいっぱいいるんだから
1すら読めないなら板のLRも読めるわけがない
でも読んでてこいつ喪女じゃねーなって思うレスは結構分かるようになってきた
しかしリア充なのに喪女板に書き込む奴の心理が全く分からん
彼氏いるけど心は喪女なの(´・ω・｀)じゃねーよ
リア充はリア充に合った板があるんだからそっち行け
それか自分らで自称もてない女板でも作ってくれ

明日から学校だよおおおおおおおおおおお
行きたくない生きたくない逝きたくない
サークルとかテストとかやることいっぱいだよ
忙しいの嫌いキャパがないからやっていけるのかな
ずっと溜め込んどいた自分が悪いのはわかってる
ごめんなさい
もう自分が情けない
なんで人間に生まれてきたんだろう
ｓ

喪女板で喧嘩しかける人って何なんだろうね
喧嘩したり誰かを攻撃したくて２ちゃんやってるのかね

リアルで誰にも相手にされてないんだろうね。

裾レースの破れたワンピースのリメイクに成功した！
修理前よりも明らかに豪華でかわいくなったよ
レースオンレースオンレースだぜ
重ねて縫い付ければ何とかなるね！

やべー嬉しいどうしよう
ワンピースを見つめてニヤニヤする私キモス

４個なら何とかいけるだろうと思ってた
冷食の今川焼きが５個入りだった

４個までは何とかいけたが
５個目の半分で苦しくなってきた
今休み休み残りを食べている
３個にしとけば良かったぜチクショー

第４シリーズサトエリ回再放送
「２人で、特命係ですよっ」
「俺にかまわず捕まえてください！」「きみの命と引き換えにしていい相手ではありません」

久しぶりに亀山相棒見ると凄いな
「きみは亀山くんの代わりにはなれません」
とまで言われた神戸くんがここまで来るにはどれだけかかるのだろうか
もし今の段階で同じようなことが起こって神戸くんが誘拐されたら……
わああ駄目だ縛られる及川さんとかなんかエロいから放送しちゃ駄目だ
右京さんはともかくラムネがすげえテンパりそうで可哀想だし
うん、似合わないよなこういう話は

咳が止まらん…はぁ…

さっきから変な声？がしてるよーーーーーーうひょーーーーーー
まああんまり怖くもないんだけど

どうしよう墓穴掘ったかもしれない…
うわあああorz

連投ごめんなさい

愚痴とか。まぁ面白かったけど。
しかし、あの発言は･･･。繋がりとかカキの噂がないところも真面目で好きなのに。
正直嫌だけど、それは自分勝手だよな。
そうなったとしても、ファンやめるかっていったらやめないし。
そして、私にもチャンスがくるかもと思ったけど、鏡見てこいやブス。
自分磨きもしてない奴にメアド貰える資格なんかありません。

さみぃから気温が下がらないうちにギネスを飲んでおきたいが、
買ってきたら3時間は寝かせないといけないのだ…

なんだよそれだったら去年のうちに終わらせられたのに('A`)
あの窓口のオバちゃんパートなんだろうな
ちゃんと理解できてないから、無駄足になったわ

お人形さんほしぃよぉｯ!!!!

大学バレした某AV女優、見たことあると思ったら動画で何度かお世話になった人だった
本人も事情とかあるだろうし、こうやって身バレしたのもかわいそうだけど、
頭よくて可愛くてえろいとかふざけんな

信じられない
可愛いサンリオ年賀状探して、全然なくて、やむなく普通のうさぎの絵のを買ったのに
今日靴屋さんのところにいて後ろ振り向いたら、すっごく目立つとこにあるじゃないかぁぁぁぁあああ
なんで？なんでここにあるのよ？？
年賀状つったらレジ横にあるもんじゃないの？
も〜〜〜〜〜〜（´；ω；｀）なんだかとても可愛いシールもあるしさぁ〜〜〜〜（´；ω；｀）

今度口答えしたら上の人に連絡して人を変えて貰います
って言われた

自分では全く口答えのつもりはないんだが
どうも言い方がキツイらしい
アスペで想像力に起因するもの全般が著しく欠如してるから
言い方や態度やどこがどう悪いのかマジでわからない
他人に全く興味がないから人の気持ちを考えろと言われても困る
てか認知の歪みがあるから考えても健常者の考えるそれと
ずれているのがデフォでもう諦めた
マニュアルがないと何も出来ないからツライ
仕事は全部指示してくれたらいいのに

アスペだって事は口が裂けても言えんから
何とか誤魔化してやってきたけどもう疲れた
母よ、何で産んだ

やったたおしたよおお
だいすきだいすき
すきっていってくれてうれしい！！

あー職場行きたくない
いけてる先輩面のめんどくさい女とまいにちまいにちまーーーーいにち２人で
くそおもしろくない自慢話にあいづちうって持ち上げて
休みの日にまで絡まれて電話でなかったら深夜でも延々かけてくるし
不機嫌なときは「ｱﾃｸｼは世界一かわいそう！！！」って顔でガン無視
口癖は「病んでるから」「ちょうブルーなんだけど〜」「あたしは悪くない」
ものすごいストレスだけど今やめたらまた次あるかわからないし
しね
たのむ！しんでくれ！
もしくは私をころしてくれ

はあーーーーーーーーーー……・・・・・

買ってもらったばっかりのブーツに防水スプレーでシミをつくってしまった…
ショックすぎる
どうしよおおおおおおおおおお
おじいちゃんごめんなさい
責任もってちゃんと履きます…
ほんとショックだー…
なんとかしてシミ消したい…

ペットが死にそうでつらあああああああああああああああああああああああああああああああああああ
様子見てこよう

男ってプライド高い傲慢な生き物だわ、今日はっきりと感じた
だいっ嫌い

バカジャネーノバカジャネーノ
もう友達だと思ってんのはこっちだけだったってかペッ
連絡付かないのもわざと無視してたんだな
嘘の一つ吐く価値もございませんかスルーですかもういいです
そんなことするくらいならはじめから会う約束なんかしなけりゃいいのに
ツイッター見ればわかんだよ。あんたのアカ特定するのなんて簡単だし
はーあ、ツイッターはじめたの〜なんてウキウキ言ってくるならさ、
私に見られること考慮してつぶやけないわけ？
あ、考慮することが意識の外になるくらい空気なんですねわかります
わざわざ検索して特定して読んだ私も私だけど
なにが誰も遊んでくれなーいだよこっちのこと無視しといて
胸糞悪いわ。ＰＣの中のお友達と仲良くしてくださいね^^

なんか過疎ってんなあ。
久しぶりに大音量で音楽聴いてる…きもちいー。
充電器無くしたしたいして電車乗ったりしなくなったから必要無くて家でしか聞かなかったんで大音量にしなかったんだけど
やっぱ高音質だと大音量のが気持ちいい。
イヤホンに耳つけてなくても聞こえるくらいの大音量にして、鼓膜破れるんじゃないかってくらい。
そんで聞くと高音質だとそこそこ良いところまで聞こえるしあー良いわあ。

今日久々に気づいた、やっぱりあいつ嫌いだわ。
昔っから自慢たれで嫌いだったけどふと思い出すと走馬灯のように腹立つことがグルグルと出てきた。
もう会うこともないだろうけど人生で一番最初に苦手な人と出合ったんだった。
これからもし、再会したとしても嫌いで苦手な奴だとはっきり言える。
それから人にお願いしておいて引き受けたのにありがとうの一言もないのは人として最低だと思う。
そんなんだから、今やばいんだよね。それ気づかなかったらそこ、解散するだろうね、いや解散は時間の
問題だけどｗ
あんたの見ない２ｃｈからエール送るわｗ

料理は嫌いだし金がないので
カップ麺数種類購入して帰宅
焼きそばにするかパスタにするかラーメンにするか迷う

取り敢えずラーメンは飽きたから
パスタにするか

初めて生でスーツ姿を見た
思ってたよりずっと似合っててグッときた
ていうか似合わないんだろうな〜って思っててごめんなさい
惚れ直したと言いたいところだけど、惚れちゃいけない相手だから何も言えねえ

リア充ってすげえ
私みたいな初対面のコミュ障に一時間も話しかけられるとかマジリア充ってすげえ
別の世界の生き物だと痛感させられたわリア充ってすげえ

ブルース・ウィリスと結婚したい

明日からまたいつもの生活かー
年明けてからまだ5日なんだな
既に1ヶ月くらい経った気がする
きぐ　恋人できる　なり　できるわけないじゃん

必死に誘って好きな人と映画に行けた！新年になったばかりだけどもう死んでもいい

眠い、とりあえずそこらにある本を詰めよ
スペース確保のため決断だ！
1年近く読んでないんだから、もう読まないだろう！と暗示かけるぞーオー
ああ捨て難い

貰った年賀状
ラジオ企画の全プレ年賀状
マンガ家の先生から３通
以上

明後日テストだやふおおおおおおおおおおおおおお
まだ正月きぶんだっつううのおおおおおおおおおおおおお
しかもゼロ勉かつ範囲ひｒｒｒｒｒｒｒっろいよおお

完全に詰んでるけど
徹夜してでもなんとかのりきる

無理しすぎて頑張りすぎるのと、尻尾巻いて少しも我慢せずとっとと逃げることの違いがわからなくなった

ひとりがたのしい

なんか文章がイミフだw
無理しないのと、何も努力しないことの違いがわからなくなっただ

フィギュア買えなかったから
勢いでネックレス買っちまったぜ
アクセサリーつけない自分には二千円でも十分高い

フィギュアは買った時はテンション上がるし
飾って楽しいし、集めて並べると幸せな気持ちになれるけど
数年経てば劣化してしまうんだぜ　
傾いたり溶けちゃったり

寿命の長い花のようなもので、いつかは必ず枯れてしまうものなんだ

…と自分に言い聞かせて今年はフィギュアを買うのを控える
飾る場所がもう無いから＆部屋が人形だらけでちょっと怖いから

二千円のセール品の服を一時間迷って結局買わないのに
一万円の電動歯ブラシを即決してアマゾンでポチってしまう、
分布に偏りがある決断力がにくい
いやアマゾンのあの手軽さがいけないんだ…

あーFF12やろうかFF8にするか迷う
この年になるとマジでゲーム始めるのがおっくうだわ…

きぐ　FF12
りな　FF8

トイレ、洗顔、鼻をかむヘビーローテーション
このままだとまさに喪チュウって思いついて自己嫌悪してたらその通りになった
どんな状況でもつまんないギャグ思いつくのほんといやだ

自分の部屋っていいね。落ち着く
ドア閉めると家族すら遠い存在になる
しばらく部屋に引きこもってたいなぁ
朝が来なければいいのに

ツイッターだと気にならないけどここでポエミーなこと書くとうわｗｗｗｗｗｗｗｗてなるな
母親は悲しみを共有したいんだろうけど、私は余計辛くなるから今回は付き合えないや
余裕ない

オナニースレの流れおかしい
本当に喪女が性感マッサージなんて逝くのか？
リア充とかまぎれてるとしか思えん
それとも喪女だから相手がいなくて逝くの？
ネ喪とか見抜ける人すごいと思う

まじ尿意と鼻水とまんねえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お茶飲むんじゃなかった／(^o^)＼
そしてチラ裏使い過ぎてすいませんでした

うげー他板でパラノイアにからまれた
私がそのスレ見始める前からいるけど、何カ月粘着やってんだろ
やだやだ、汚れ落とし！

もしIDにkが出たら考えてみる

他板の「イケメンが故の体験談」てスレを見たんだが、日本語がさっぱり分からん。
自称イケメンは全員日本語が不自由なのか？
２chみてると男がより一層嫌いになりそうだ。

お願いランキングまでに帰ってこれた！
とりあえず風呂入ろう

リア充な弟は大勢の友人がいて毎週遊びに行っている。
それに引き替え友達が少なくて家に引きこもっている自分が惨めな気持ちになる。
だけど考えてみたら仕事仲間たくさんいるんじゃないか！
と思ったらすごく楽になった。仕事頑張る！！
ていうか、上司から背中たたいて振り向きほっぺ全力突きされるのは
勘弁して頂きたい。痛いんだけど、まあ嬉しい。

年末年始を東京で過ごした。
くじを、大吉が出るまで引き続けると思ってやってたら二回目で出て、ちょっと幸せだった。

釣りでもいいけど、後で釣りでした〜って報告せんでほしい。
嘘に浸っていたいのだ。

飲み会なんで来ないのー？ってバイト先の人達から言われたｗｗｗ
行きませんよー(笑)って返したら
｢付き合い悪すぎるやろー｣とか言われたんだけど。
｢誰がいつも幹事してるんですか？｣って聞いたら、女の先輩だとよ。

行きませんっていうか誘われてませんし＾＾

いっつも飲み会、その女１人＋男１０人くらい
で気持ち悪い。もう本当バイト先気持ち悪い。
早く自給良い所見つけて変えよう。

あああ絶対バレてるなこりゃｗｗｗｗｗ
いつもはしつこいくらい返してくるのにスルースルー
考えつく限りの嘘を連発してめんどくさくなって投げやりになってしまった・・・
だって会いたくないし！！！！
明日っていうかもう今日だけどいきたくねえいきたくねえいきたくねえ・・・
「なんで嘘ついた？」って聞かれたら何て答えようかなあ
それともあのうっとうしい疑惑の目で見られるのかなあ
ああああああいやだいやだいやだいやだうざいうざいうざいうざい
どうでもいい人に自分の気持ちを左右されざるをえないのが本当にいやだ
なぜあんなにも無根拠に自信満々でいられるんだろ
アアアアアアアアあああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

友人からFOすることを決意
世間的には面倒見がよくマメでありながら
自分のことしか考えてない人だった
どこかで知りながら３年友人付きあいしてた
ついに表立ってぶつかった
普段、ポジティブとか格言とかいい言葉を好んで口にする人だが
すごくネガティブな考え方で私の発言を誤解されて
感情的に口汚く罵られた
以前話した相談までひっぱりだされて人格こき下ろされた
誤解が解けたら自己擁護はげしい謝罪でもうｳﾍｱ…
感情的になってたから聞く耳持てないだろうと
後回しにしてた私の言い分言ったら
「終わったことだった」「正直ききたくない」ってｳﾍｱ…
「私って繊細な面もあるけどシンプルに考えるんだ」ってｳﾍｱ…

自称メンヘラの創価学会員
2chで散々嫌われてるタイトルの覇者だった
一人一人と付き合った訳でもなく無闇に差別しちゃだめだな、と思ってたけど
ある程度の話通じる通じないのラインは確実にあるって感じた
限りある人生、通じない人に時間吸い取られるのもなんだし
一定から先は関わらないって決断も必要だった
身を持って学んだよ…同じ過ちは繰り返さない！

これからどう生きていけばいいんだろ
もう他人と比較したりされたりする暮らしには疲れた
自分自身もこれ以上比較したくなくて聞かないように…とか思ってたんだけど
他人に比較対象にされると自分も意識しちゃってどうしても比較してしまう
自分が変わろうとしても逃れられない…
いつまで捕われてんだよ自分！

早く精神的な自由が欲しい…解放される日なんて来るの？
地元は良い所だと思うけど今は離れたくて仕方ない
自然がいっぱいある場所に行きたい
もう知り合いにも会いたくないんだ
もう一生見られたくないんだ
人の視線が突き刺さる…怖い

厨テンションは誰に向かってもだめだなためにならないってのがわかった
最近はもう実験的に生きてるからどうでもいい気分だけど次はもうしない反省する
もうちょっと落ち着くって半年前あたりにメールで送ったよね
忘れてるー大々的に書き上げたほうがいいな治さなきゃいけないところ
いいわけしたい

お願い金曜日の昼まで持ち堪えてくれ
マジでお願いします神様ｏｒｚ

今日休みなのに職場行かないといけないとかマジありえない
休日返上、無給で働く自分にご褒美として漫画の新刊を買うことにする

とうとう小学校からの付き合いのオタ友全員に彼氏ができた。
どうして私だけ彼氏ができないんでしょうか…
まあ理由はよくわかってるんだけどねｗｗ
男とまともに話せないのに彼氏とか無理だろうな

ていうか隠し事は嫌いだって言っておきながら、
彼氏いること１ヶ月以上黙ってたってどういうことだよ
私に気を遣ってたんだとしたらいらん気遣いはやめてくれ
余計に悲しくなるし焦るじゃないか…orz

自分がはまったアニメに後から友人もはまった
それはいいんだがキャラソンを焼いたＣＤをくれた
友人の先輩にキャラソンを貸りたから私の分も焼いてくれたらしい
それぎりぎり違法じゃないかな
違法じゃなかったとしても私はグッズなんかは欲しけりゃ買う、
買ってこそのファンだ！と思ってるからキャラソンも集めるつもりだったんだ･･･
良かれと思ってくれたんだから責められないけどモヤモヤする
自分の方が先にはまったのにＣＤを貰ってしまったっていうただの嫉妬かも
醜いなー！！！！！！！！あーやだやだ

他板住民性格悪すぎｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あそこだけギスギスしてるのかな
厨房の溜まり場ってわけでもなさそう（というか社会人多そう）な割に
他人につっかからないと気が済まない人が多くてなんだかなぁ

マイミクの男がネットで女叩きに必死でイライラする
朝からそいつのボイスで埋もれまくってて見る気もしない

特にデートの時の奢りネタで発狂してるけどそんな女滅多にいねぇっつうの！バブルじゃねぇんだから普通割り勘だ

ギャル批判に専業主婦批判とよく思いつくなぁ
恋愛に縁がない癖に恋愛語りたがる虚しい奴 醜男の癖に
いっつも不平不満批判ばっかりで視野が狭すぎ

一人二役をいつまで続ける気なんだろうか

男いらんけど、友達ほしいなあ
まあ友達づきあいも上手くできた験しが無いんだが
合わすのも段々苦痛になるんだろうけど
よく考えるのは自分が二人いればなあっての
自分なら好み同じだし気遣うこともないもんなあ
まあそんな妄想は無意味だけど、
要は自分に似た人と友達になりたいけど、
自分に似てるってことはその人もダメ人間なんだろうしなあ
いやでも波長は合うのか　ならいいか
って納得してもそんな人どこにいるんだっていう
とりあえず家の中にいる限りは見つからないよなあ
でも外出たくないんだよなあ

おいおいおーい、いい加減にしてくれ！
まさかちゃんと振り込めてないとかじゃねえだろうなあ
あの店で買い物するのもこれっきりかな…

こういうところって気の合いそうな人がいっぱいいるんだけど、馴れ合いもレスも禁止だからどうしようもない
なんだか歯がゆいな

男に振り回されない、自立した女が格好良いと思ってた時期が私にも（ｒｙ
男経験なしって事に振り回されまくりだよクソ

もう何度も縁を切ろうかと思ったけどズルズル続いてる友達がいる
高校生の時は一緒にいるとどんなに話しても話題がつきなくて楽しくて店閉まるまでスタバとかドトールにいた
学校違ったのに何であんなに話すことあったんだろ
今は一緒にいてもそんなに楽しくない
向こうは社会人で私は大学生
遊んでる大学生が妬ましいってしょっちゅう言ってる
仕事辛そうで攻撃的になってる
もう会いたくない思う反面あんなに楽しい気持ちを共有してきた友人と別れていいのかと思う
このまま付き合ってたらまた前みたいに楽しく遊べるときもくるのかな

何百万と借金しておいて、何リッチな生活してんだよ
そんな金あるなら返せよ
絶縁したくせに、金なくなったら顔出しやがって
てか、父も連帯保証人になんてなるなよ

こっちはよあんたみたくニートで親に携帯代(パケホ)払ってもらいながら
しゃーしゃーとしてる身分じゃねえんだよ
どうでもいい日記みたいなメールやめてほしいわ

最近よく肩凝って困る・・・
歩いてても肩痛いし、
パソコンするとすぐ凝る
痛みが慢性的になっちゃってる
やだなーデスクワークの仕事する時困るじゃん
直さなきゃ

勘違いバカ死ね

買い物行きたい、おいしいもの食べたい、だらだらしたい、実家の猫に会いたい、
彼氏欲しい、友達増やしたい、性格直したい、美人になりたい、お金欲しい。

いろいろあるけどとりあえず休みが欲しい。ずっと働きづめでストレスＭＡＸで
マジ爆発しそう・・・

２ちゃんしか楽しみのないヒキニートなのに閉鎖とか嫌だなあ

カラオケ行きたいなー
まあ、今の時期ヒトカラは断られるけど

意固地になって本当にごめんね
あなたの言う事、わかるよ

私は感情のサンドバックじゃねえんだよ！！
八つ当たりすんじゃねーよ、バーカ
ふざけんな、八つ当たりされた私の身にもなってみろ
つーかよく分からないんだったら教えてとでも言えばいいじゃん
何その言い方、教わる側の態度がなってませんよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そして責任転嫁もいいかげんにしろ
こっちは何も聞いてねーよ
ただでさえ午前中いっぱいに仕上げなきゃいけない書類を作ってて、他のしごとなんかノータッチだったのに
１人に言った＝全員に伝えたとか思ってんじゃねーよ
みんなそれどころじゃなかったしさ
まーふざけた会社だから仕方ないかｗｗｗｗｗｗｗｗ

唯一、課長だけが親切で助かった･･････

過疎ってるうううううううううさみしいいいいいいい
はやく解除されろ

上司に提出したデータにミス／(^o^)＼発見！
いやああああ気づかないでくれええええええでもあんな露骨なミス気づかれる可能性100％☆
せめてもっと早くに気づけばよかったのに自分！
でもただでさえ納期遅れてるんだからあーもうむりむり気づいたところでむり！
とりあえず気づかれませんよーに。
あるいは気づかれても大して怒られませんよーに。
別に修正する手間は惜しまないけどさ…怒られるのが嫌っていう…
自分どんだけ子供なんだ

キャップ漏れがどういうものか分からないけど
また規制くるのかな
ニュー速＋なくなるのかな

冷めてる人ってどうして空気読めないんだろう…
自分の主張だけ言って空気をどんどん壊していく
治そうと思ってないよね、ていうか気にしてないよね

今日は色々収穫のある一日だった

ずっと苦手だ嫌いだと思っていた責任者の人が
実力や年功序列で役に就いたのではなく
ただ単に前任者が辞めて他にその仕事を
把握してる人がいなくて自動的にそのポジションに
就いただけだったという事が判明
失礼だが偉そうにしてるけど実はたいした事ないんだな
と思ったら反感がやわらいだ

更にその人が思ったより嫌な人でなかった事も判明
押しつけがましいのも本人の脳内では良かれと
思っての事のようだ
ただ病的なまでの融通の利かなさは異常だと思う

あとその人が落ち込んでいる時に感銘を受けた詩は
誰でも知ってる超有名な詩だけど
作者名も知らないのに全文コピーを
共有スペースに貼るのは止めた方がいいと思う
てか知ってても貼るな
自分がいいと思うのは勝手だが他人もそう思うとは限らない

５０過ぎてこれじゃ只の痛い人だが
攻略法が見えてきた感じだ
何とかうまくやっていこう

南、イライラする！

そのどこの方言か分からないような設定はやめて欲しい
住民からみると違和感ありまくりだから
バリとか使わんし
なのに標準語っぽいとか意味わからん
色々設定がおかしい
おばあちゃんが死んで一家離散のくだりとか
パケホついてない携帯で撮った画像うｐとか
もう少しちゃんとした設定で読みたい
見なきゃいいんだけど最後どうなって解散になるか知りたいのでオチしとく
オカ板の空き家氏の話は釣りでも面白かったな

どうしようどうすれば…過呼吸きたー
どうか失敗を覆い隠してください神様
死ぬしかなくなる そうだ死ねばいいんだ
いやそれじゃいけない 恥ずかしい最低
お願いしますお願いします
きぐ 大丈夫　なり　だめかかも

片思いの人に送っていただいた車で
生理になってしまったんだー
夜だから見てもわかんないけど
座席汚してたら死ぬ 本当に死ぬしかない
こんな喪がはしゃいでミニスカとか履くから体がびっくりしたんだ
私のバカ　ウンコ 信者絵

死ぬしかないんかー！

あの人のことだから素を出すとマジで罵倒されそうなんだよな・・・
だから素と演技の境界線を模索中なんだけど
どうもうまくいかなかったみたい、本格的に嫌われたかなーなんて
こうも言われると自分って一体なんなのかと真剣に落ち込む
やっぱり私が合わせるしかないんだろうな
あの人好みのしゃべり方をしてあの人が望む回答をして・・・
ってたぶん厳しいけど。いまだにあの人の性格つかめませんorz
人の心ってむずかしー！！！！！！！

更新の遅せーよ遅せーよ

あーくそむかつく
こっちは過去の事くそ恨んでるのを取り返しつかないし怒ったらまたあいつ騒ぎ起こすから言えねーのともう怒り爆発したら止まんないし
どうなるかわかんなあし言ってももう遅いし制御して普通にして更にはむかつくからいっそのことなついて!ﾞ!｢ﾞ｢やってる｣ﾞ｣!ﾞ!のにくそむかつくな
てめえの事本当は大嫌いなんだよバーカ
顔もみたくない
のに毎日顔合わせなきゃいけねーからなついたり優しくしたり仕方なく一見何もされなかったようにしてやってんだよ！！！
それなのにお前はお前はお前はお前はお前はお前はお前はお前はお前は
あーむかつく事ばっかしてんじゃねーよ
その外面良いの内と同じにしてみろ
お前にそんな事できねーだろうな
自分が良く思われる事が優先だもんねー
内では何言ってもゴミ扱いでも時々気が向こうが
どーでもいーてきとーなのにヒステリーだもんねー
ヒステリーうざー

え、何か私のレスが厨扱いされてる
厨どころか嫌いなんだけど…えええええ
変に反論しちゃったら必死って言われそうだ、どうしよう

会社行きたくない

やっと生理ｷﾀｰと思ったがまだだった（なくなることはしていないｗ）。
やっぱり先月の献血で血が減ったのが原因？
今、来てくれないと予定が狂ってしまうんだよ。
気配はあるんだから早く来てくれ。

おかげで尻尾つかめた
あの人達まで被害にあったら可哀想だから伝えたよ
やりすぎだばーか

お前はありがとう

お前たちは全員死ね、ボロ雑巾のように使い倒して捨ててやる…
こういうセリフにきゅうううんずぎゃあああああんで
ああ…っカッコ良い…ッ！ってなるあたりが喪女なんだろーか。
そもそも二次元にときめいてるだけでダメな気もするが。
夢は嫌いなんだけどなんつーかそういうのとは別にときめく。あんなん身近にいたら絶対嫌だけど、良いわあ。

最近喪女板や８０１板のまとめサイトちょこちょこ増えてるね
ネ喪やキ喪男のスレ、レスまでまとめてるのは
なんだかなあと思う

愚痴



関節の病気にかかって足やられたのが２年前。
仕事も出来なくなって辞めた。
学生時代の友達と疎遠になった。

で、その友達の一人がデキ婚するらしい。既に入籍しているらしい。
それは、素直におめでとうなんだけど、デキ婚で式もあげないみたいだから、
皆で集まって祝おう！と違う友達Ｂからメールが来た。
行きたいが、無理だ。
一応ゆっくりなら歩いても大丈夫なとこまで回復したけど、県内で一番人通り多いとこなんぞ行ける訳ない
しかも、うちが田舎だから電車で一時間以上掛かるし、正直きつい。
とりあえず事情説明と共に行けない事を伝えた。
Ａにも事情説明して、申し訳ない事を伝えて、会えない代わりにせめて贈り物だけでも…とお祝いを贈った。

そしたら今度はＣからメール来て、Ａには内緒でサプライズしたいので
Ａが写ってるプリクラを家に送れとの事…メッセージカードも付けろとの事
プリクラなんぞ、あるわけないだろ。会ってないんだからっと思いつつ、こいつウゼェと思ってしまった。
そりゃお前らは、旅行行ってたり、合コンしたりしてるんだから、いっぱいあるだろうけどな。
っていうかお前、Ｂが結婚した時何もしてないし、それどころか祝儀いるの？とか連盟でいいんじゃね？とか言ってたよな…
そういや、元々人によって態度変えたりする子で、ノリも何かついていけなかったんだよな…
プリクラ集めてプレゼントって…３０歳前にしてする事じゃないだろと思うんだが…私が変なんだろうか

もうめんどくさい。考えるのがめんどくさい
ＤＳの料理系ソフト欲しいな
冷凍保存作戦はみごとに失敗したから
今度は作り置き作戦に変更しようか･･･けど
冷蔵庫じゃあ冬でも大してもたないよね
ヒジキ煮とか切干大根とかきんぴらとか小物系を
作っておいておけば結構楽できそうな気がするけど
つか色々皿がほしい。統一感のない微妙な大きさの皿ばっかだし
大量の欠けた皿を処分したいけど貧乏だから躊躇してしまう
保存容器もでかいのないし･･･ああああああー

勉強ぶっちぎりで出来たし、絵を描けば県の美術展で金賞とったし
作文も必ず代表になってコンクールみたいなのに出されて入賞したし
合唱コンクールでは必ずピアノ伴奏。で、毎年、学級委員。
塾の先生に、この子はすごく才能がある、って言われて
学年ふたつ上のクラスに入って授業受けてた。
それなのにどうしてこんなことになったんだろな。

早くメール返せアホ

どーしてお姉ちゃんはいなくなっちゃったんだろ
そうなっていい理由はどこにもなかったのに
なんであんなことが起きなきゃならなかったんだろう
20年たつ今でもわからない
なんでだろう

テス

自分のこの「どうせ精神」、どうにかならんかね。

いや、真面目に「どうせ」なんだよ。
卑下してるんじゃなくて妥当ですよ。
ちょっと調子に乗ってリップとか塗ったりマスカラしたり
ただキモさ倍増してるだけじゃね？


卑下ってひげって読むんだね。今までひかって読んでたよ。
あー今書きながら会社で「ひか」って言ってしまったこと思い出したｗｗｗｗｗｗｗｗ
どういう意味？って聞かれて真面目に答えてたよ自分ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
消えたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

IDにiがあったら

どうしよう…かわいそうすぎて心折れそう。マジで。
なんていうか、ホントにこの子嫌いになれない。
だって本当はすごく良い子なんだよ。ただちょっと不器用なだけで。
すっごく不幸なんだ。本当はただ普通に人並みでいたいだけなのに、それが叶わないから必死になってしまうんだよ。
綺麗事じゃ何も出来ないことを経験しているし、綺麗事を貫くだけの力も余裕も時間も無いって思ってるんだ。
手段を選ぶことが出来ないから一番わかりやすい手段に走っちゃうだけなんだよ。
良い子ちゃんな顔していてどうにかなるようなら良いけど、そうじゃないからこうなっているんじゃないか。
そもそも理由が違うだけで、あいつも手段を選ばない件に関しては変わらないと思うんだけど。
手段を選ばないって言っても、外面を取り繕うってことを本当に全くしないんだよね。
ありのままの汚い姿を、それを受け入れるのが当然だって罰は罰としているじゃない。
そういうところもまた何とも言えないというかなんというか…本当にむくわれない。
こんなに傷ついて泣きそうになることってあって良いのか？
お涙ちょうだいじゃなくて人間ドラマで泣きそうになるなんてあって良いのか？
本当にこの子には幸せになって欲しい…あまりにもかわいそう過ぎる。
生きる意味を無くしてしまって、きっとこれから先ももっと酷いことがあるに違い無い…けど、最後には幸せだって思って…欲しいけどそれも無理だよ…あーやばい涙出てきた
幸せだって思って欲しいんだよ2人きりの世界があったら良かったのに。そしたら絶対こんなことにはなってなかったのに。
せめて夢を見るみたいに、夢を見たまま眠って欲しい。
欲しかったちょっとの幸せだけ本当になれば良いのに。

レス禁止なのにレスしたいカキコだらけ
とりあえず「ひか」に笑ってしまった

昨日誰かが「どんな時でもギャグが頭に浮かぶ」
ということをカキコしていたが
あまりにも同意し過ぎて倒れそうになった
あれってなんなんだろう
深刻な時でもほんのちょっとした言葉が気になって
自然にくだらなくて寒すぎるダジャレが浮かぶ
誰かにいいたくてもいえなくて顔引きつるし

もう1枚

子蟻の友人（？）2人位がこの板知ってる
好きなスレにその人の状況と似てる内容があった
まあ別人だろうが結構恐い
このスレにムカツイた事を書きたくなる事もある
でもあの人達読んでたら恐いとか思ったら無理
はっきりいってこの板ですら自由な場所なんかない
鬼女の見張り厳しすぎる
ていうか良く知ってる人がこの板見てるから具体的な事一切書けない
マジで嫌な事吐き出す場所が欲しい

食事→いつのまにか寝てる→深夜に目覚める→空腹…

なるほどなー
あの人のあの言動は自分＝ヒロインだからこそゆえだったのか！
正直こっちとしちゃそんな発想すらなかったから目からウロコだったわw
まあこっちはこっちでナチュラルに脇役演じて違和感なかったわけですがww

まあそんなことはともかく
最近キンコメ高橋の素を知ってしまってヤバい
なんだアレ、惚れてまうやろー

この事件で2chが閉鎖しないかなって気持ちは分かる
自分から離れればいいだけなのに、依存しちゃってて離れられないから
ふざけんなっていう自分勝手な考えだけど、思うだけならいいじゃん
見ててもいらついたりへこんだりするばかりなのに、どうして見るのか
…まあ、要はネット中毒で暇だからだな
あとやっぱりごくたまに面白いし、どれが本音か知れたもんじゃないといっても
匿名だからこそ言いたい放題してるやつも沢山いるよなと思ってやめられない
でも、正直デメリットの方がはるかに多い
私はアホだ

なんで生きてるんだろうなぁ
いままでだって苦しいことなんていっぱいあったし、乗り越えて来たつもり
でもここ数年はだめだ。何がダメなのかもわからないけどダメだ
甘えられる人が欲しい。冬は人恋しさに拍車がかかってしょうがない
もうバカみたいに笑ってられる人間じゃないんだってば。何が望みだクソが
頭いてーし眠れない
岡村さんが飲んでる漢方って効くんかな
。気になる

ニヤニヤ笑い気持ち悪い
目が充血してて酒臭くて最悪だー！なんでファミマ行っちまったんだろう
セブンで全部買っておけばよかったのに
噂とか、もうどうでもいいよ
勝手に言ってろ糞

今日、スーパーでバイトしてた時のこと。
隣のレジのブースの中に、いきなり7・8歳くらいの女の子が入ってきた。
レジを売ってたJKを、叩いたか何かして、お金がバラバラと下に落ちた。
女の子のお母さんが、ブース内から女の子を連れだして、
「そういうことしたらダメっていつも言ってるでしょ」って叱った。
お母さんは、結構日常茶飯事あること、みたいな感じで女の子のこと叱ってたけど、何か障害を持ってる子なのかな。
よくよく考えてみたら、一連の流れの中で女の子1回も喋らなかったし。

文章にするとどうでもいいことだけれど、私も隣のレジ係の子も凄く動揺した。
隣のレジの子、動揺しまくりで普段しないミスを連発。

今日の出来事は何だったんだろう・・・。
あの女の子のことがすごく気がかり。

今度は私に苦労を掛けない、大事にしてくれる友達ができるといい
私を甘やかすばかりの友達は要らないけど
将来の友達が結婚しても、何があっても私を大事にしてくれるといい
勿論私も彼女の支えになれるように
一人だけで構わないから

片思いみたいな状態は疲れたよ…
リア充って何であんなに人間関係希薄なの？
18年間何だったんだろ
私はあんたのメアドが大事だった訳じゃないわ馬鹿女
メアド一つですぐ切れるなんてさぞかしお手軽で良いですね

昨日どうみても自分のミスで仕事失敗したのに「私のせいじゃねーし！氏ね！」と思ってる自分は真性のゴミクズ
てかなんで私が社員の勤務体制調べないといけないんだよ
誰が夕勤かなんて知らねーよ自己申告しろ

あ〜　パートでもバイトでもいいからオフィスで働きたい
もうレジとか肉体労働とか立ちっぱなしの仕事は嫌だ
トイレすら行きにくくて膀胱炎になるし足が疲れてもうだめだ
人間関係がきついのはどこも当たり前なのはわかったから
せめて座って部屋か工場の中で仕事がしたい
もう外も倉庫も小売店もスーパーもコンビニも飲食店もいやだ
あー
誰か助けてー

私がおもしろい！ハマった！って呟いたアニメを
そんなに言うなら観てやろうじゃないか(＾ω＾)とか言って
違法サイトで観て即「ハマったｗｗｗ」とか言うのやめてくれ鬱陶しい
おもしろいとか呟いた私が悪いかもしれんが別に観てくれなくてよかったんだよ
そんな中途半端な同士いらないです
そういうとこ以外は本当に気の合う友達なんだけどなあ･･･

喪女の私でも友達になれそう・なりたい女性芸能人を考えてみた
堀北真希→テンション高くなくて、口下手な私もリラックスできそう
多部未華子→同上
星野真里→さんま御殿を見て、なんとなく考えが似てた
ハリセンボン春菜→あの髪型になりたいわけじゃないけど美容院を紹介してほしい

短期バイト先で、アラサーの人が3人いた
Aさんは独身彼氏ナシで喪っぽい。性格いい人
Bさんは彼氏あり派遣。ちょっと自己顕示欲が強い。
Cさんは正社員だって言ってた。でも正社員はバイトなんかしないよなあ。
ソレに対してBさんが「Cさんほんとに正社員なんですか？ｗ」って感じで突っかかってて怖かった。
直接的には聞いてないけど「本当に正社員じゃなかったらうまく答えられないだろう質問」みたいなのを矢継ぎ早に。
ヤな感じだった。
でもCさんはうまくかわしていて、私にはCさんが嘘をついているかどうかはわからなかった。
それとCさんは長年付き合っている恋人がいるって言ってたけど
聞いてる限りなんだか不倫っぽかった（長年付き合ってるのに結婚しないし、10歳以上年上だし）
Cさんは小柄で若く見えて顔立ちもかわいかった。
普通に考えて、長年付き合ってるのに結婚しない理由は
相手に結婚する意思がないんだろうなあと。
いろんな人生があるんだなと思った。

ヤフーニュースﾜﾗﾀ
ソースがニコ生の配信て
馬鹿じゃないのか

２ちゃんが危機的な壊滅状態だからここもいつまで持つかわからないみたいだね
今回は復旧まで四ヶ月かかるかもらしいから辛い…

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110107-00000022-zdn_n-inet
これか
わらた

この騒動モペキチってやつが原因なの？
逮捕されるんだろうか

首の小さいイボをつまんで引っ張ってたら取れるかな

Aさんはなんで出てきたんだ！と突っ込んでしまったじゃないかｗ

何年もメールしてない同級生からメールが来たかと思ったら、付き合っている彼と結婚うんぬん〜
みたいな内容だった。
そんな時にばっか送ってくんなよ。
今思えば、学生の頃からさり気なく自慢メールを送ってくる子だったな……。

暴飲暴食がたたり顔にニキビいっぱい出たお
うんこ出ないお 毒素よでていけー
ウイルス性のイボだとむしり取ったりしたら
増えることもあるから医者行って見せるほうがいい

佐川のお兄さん、書いてなくてほんとすいません
無駄に爽やかな対応してもらうと喪には眩しいからやめてー
普通の人は慣れてるんだろうけどね、普段そんな対応されないから(´･ω･`)
ああ悲しくなってきた。とにかくすんません

一人暮らしの気楽さに慣れ
もう誰とも共同で生活しないぞと心に決めたけど


猫を飼うのもいいかもしれないと思い始めた
気が引き締まる。
誰かのために時間や気を使うとなるとなんだか
気持ちにハリが出るというか仕事がはかどるというか

私もいい大人なんだから自分以外の何かに
責任を持った生き方を選択すべきなのかもしれないなあ

今年の目標

たとえ喪女板のチラ裏でも愚痴を書かない！

果たして守れるでしょうか！

二重切開の手術を受けて二年、片目だけひとえに戻った
就活真っ最中で来週面接、その後もぞくぞく面接やらなんやら

せっかく人の顔みて話せるようになったのに死にたい
履歴書と顔が違う…

鼻が出るようになった
悪化してるのかこれは…

精神病の家族と一緒にいると物凄く疲れる
本人は病気の自覚は全く無く、暴れまわって元気いっぱい
異常行動をしていても本人にその自覚が無いのが典型的な症状らしい

親戚も近所の人も面倒がって距離を置いている
私も距離を置いて逃げたい…とか言っちゃダメなんだよな

私が困った時は助けるどころか更に苦痛を与えてくるのに
あの人が困ったら私が助けて支えないといけない
私が産まれる前から病気だから、昔お世話になった義理もないのに
家族だから尊重して支え続けないといけない

あの人以外の家族と普通の人生を過ごしたかった
もう皆いなくなったけどね
来世に期待！

風邪ひいたっぽい。あー寒いのに外出たくないー

あのスレまじでキモイ
マンセーしすぎ
いやならみなきゃいいというからもうみてないが
この板くるとだいたいスレタイが上にあるからみえてしまう
スレタイみるのもイヤなのに
ほんときもい

今期は結局レベルEくらいしか見ないんだろうな
一応一通り見るけど

スリムクラブのボケが照英に似ている
照英には何とも思ってなかったのにまえださんにはちょっと胸キュンする
面白い人がタイプだからだろうなあ
自分ってアイドルの熱狂的なファンにはならなかったから自分はミーハーじゃないと思ってたけどアイドルに夢中にならなかっただけで
今まで好きになった有名人を思い出すといっこく堂、ヒロシ、オードリー、戦場カメラマン、スリムクラブって……
思いきりミーハーじゃねーかｗｗｗ！
あと柳原可奈子と友近も好き

黒猫のクヲリティすげえ
４年前に住んでた住所宛の荷物を持ってきやがった
にいさんありがとう

私「犬ほしいなあ」
犬飼ってる友達「犬も裏切るよ」
ただほしいなって言っただけなのに悲しくなった

ここのスレ見て色んな人がいるんだなと思う

たかなしりんちゃん可愛いなぁ〜
こんな顔に生まれたかった…

まあしょうがないよな、始まってからかなり経ってるもん
一番盛り上がってたのって８年くらい前かなー、もうそんなになるんだもんな
あの激しく萌え萌えしていたのが７〜８年も前ってさあ・・・
色んなサイトでお絵かき掲示板とかあって絵も小説もみんな書いててものすごく楽しかった
でも久々に見てみたらだいぶなくなってたわ
扱ってるサイトでもコンテンツはあっても更新はもう他の作品に以降してるしな
あのサイトとかあのサイトとかあのサイトとかあの絵とか掲示板での会話とか感想とか
色々覚えてるし楽しかったなーと思いだすけど、もう見れない・・・
まあ記憶に焼き付いてるけどな！あの絵とか！あのえろ小説とか！思い出し萌えできるわ！
あーでも楽しかったなあーあの頃・・・サイトも萌えも諸行無常・・・か・・・
しょうがないよね、今も更新されてるサイトもあるんだし、それだけで十分幸せなことだ

明日面接だ
まさか書類が通過するとは思わなかったんで、面接してもらえるだけうれしい
近所だからかな？とにかくうまくしゃべれるようにがんばろう

ノーメーク女子(笑)

菅野

さむぃ・・・

今日も私は空気読めてないなあって思いながら
その時思った事を書き込んでいるよ
そして空気を読まないからスルーされてるよ
流れに迎合したレスをしても結局浮いてスルーされるから、
もう気にし過ぎずに書き込むしかない、もしくは一切レスしないかの2択
100％KYになる訳でもなくて、スレを活性化させたり流れに乗れる日もあるから…
と自分で自分を慰める毎日さ、どうせ人間は一人ぼっちやで

イカ娘の曲が頭から離れないｗ
はぁー猫はかわいいなぁーもふもふもふ

あーもう…泣いた…。
何度も憎もうとして何度も許してきたんだね。
好きとかじゃなく、絶対的な愛があったんだね。
嫌いになれないほうっておけない、何を考えているのか抱えているのか知りたい、傍にいたい肩を貸したい、そういう沢山の気持ちがあったんだ。
だからあの子も好きだったんだね。
あんなに大事にしていた。きっとそれって傷付けた罪悪感からじゃなかったはず。
でもあの子の気持ちも少しわかる。
やっと出来たよりどころを無くしたくなかったんだよね。取られちゃうのが嫌だって思ったんだよね。
自分じゃ勝てないって思ったんだよね。
もう悲しすぎる。
みんなみんな幸せになれば良いのに。幸せになれ！

てｓｔ

駄目だ部屋が寒すぎて課題やる気でない
今日はちょっと手をつけただけでよしとしよう
明日昼間やるべ
コタツ欲しいなぁ

千と千尋、面白いけど今見るとなんかきつい
カオナシってこんなに胸が苦しくなるキャラだったっけ・・・
みんなからはぶられてたり、人との距離感がつかめなかったり、物で人の気を引いてみたり・・・
特に電車でどこに座っていいのかキョドってる姿が私すぎて死にたくなった
でも最後ちゃんとカオナシに居場所が出来てよかった

fがあったら返却ついでに行くかもしれない

あった…でも迷う

アンタッチャブル柴田って戻ってこれるのかな
特に好きじゃないけど相方が一人で出てると微妙な気持ちになる

すげーブーメラン目の当たりにしたわ

寒い、寒すぎる
早くゴシック見たい

お腹痛過ぎて眠れないからトイレ行ったら案の定ゲリラ…
今日食べ過ぎたから排出するのはいいんだけど寝たい…明日早起きなのに勘弁してくれ…
咄嗟にiPod持ってきてよかた…

１枚目
はああああああああああ…
なんで返して来るんだよ…
いや、返してくれるのはうれしいけど、なんだこのモヤモヤ感は。
未だモヤモヤ…

２枚目
おととしから公私ともに凹んでネガティブだったので占いをしてみたけどまたしてもモヤモヤ。
当たってること多いけど、占い師に無理やり話持って行かれたような…。
それでも半分は当たって欲しい。もちろんいい方向にｗ

年明けてからというもの夢見が悪い
昨日は鬼のような形相の女に首絞められたし
寝るのが嫌だわ。でも寝なきゃ・・

ごめん
人と関わると苛々して泣きたくなる。一人でいるときは普通なのに
親戚と会った後は必ずと言っていいほど泣くか落ち込んでる
なんで親に謝らせてるんだろう。謝るのは私だ親は一切悪くない
こんな娘恥じ以外の何者でもない。ごめんほんとごめん

実家のPC前に陣取っててごめん。
新しいからさくさく動作するし画面も綺麗だからつい…。
家に帰ったらまたショボーンスペックですぐ止まる5年もののXP生活になるかと思うとさあ…。
お金が無いからPC買えないし。

昨日、家族で歩いてたらクーポンもらったので初めての焼肉屋に行った。
クーポン見ても使用期限と他の券との兼用不可としか書いてなかったので
普通に清算の時に出せばいいのかと思って置いておいたら
会計の時になって「注文の時にお出しいただかないと…」と言われた。
先に言えよ！
クーポン配ってた人も何も言わなかったし、クーポン自体にも何も書いてない。
確認しなかったこっちも悪いかもしれないけど、スーパーですら「カードよろしかったですか」と言うのに
「ご注文の際にご提示下さい」と書くとか、言うとか、しろよ！！
なんだか騙された気分。
お肉は美味しかったけど、最後の最後でだめになった感じ。
思わず「まあもう二度と来ないと思いますけど」と言ってしまった。
心が狭いのかもしれない…

やっぱりそうだよね。
弁解をひとつもしないで、当然みたいに大きな罪を受け入れようとするなんてすごすぎる。
それだけ良い子だと思うんだ。
不器用で誤解されやすくて、でも本当は優しくて人一倍他人のことを想ってて、本当に良い子なんだよ…。
なんかわかってくれる人がいて嬉しいな。
幸せにしたいもんじゃ…。

元喪女で現鬼女な自分
でもやっぱり鬼女板より喪女板のほうが落ち着く

相棒で白石を久しぶりにみた。数年ぶりに見たのに今でもまだまだ嫌いだった。
奥さんに１ミリも感情移入できなかった
自分の好みのせいでストーリーのすべてを楽しめてなかったんだろうなｗ

自分の年齢をあまり自覚しないままドンドンと歳を重ねていくんだろうな
気付いた時には肌ボロボロ体ガタガタになっていそう
数少ないお気に入りのパーツが肌の綺麗さだったのに、ヤバイ
寝るか

なんか知らないバンドからフォローリクエスト来て驚いた。
なんでわざわざ非公開の人をフォローしようと思うのか謎。
しかしyoutubeで曲聴いたら結構良かったしイケメソバンドなので
ありがたくフォロー許可した。でもやっぱ謎。

アド変更の連絡をきっかけに、メル友だった子と久々にメールのやりとりした。２年ぶりぐらいだ。
２往復くらいで向こうからの返事が途切れた。
質問した内容に答えがなくてモヤモヤしてるとこ
まあなーそうなるよな
今の私に魅力なんてないしどうでもいい存在だわな
で、こっちは放置でツイッターでコミュっていると…
こっちは２年前にコミュ力使い果たしたわ
そろそろなんかしたい気分になってきたしあの子見返したい
とかいいつつ他人とか交流とかはわりとどうでもいい
文章が矛盾しててももうどうでもいい眠い

本当に気持ち悪い、早く消えてくれないかなー。
あんなのもろ創作じゃねえかwww
あそこの住人も気持ち悪くてしょうがない。

あんたのとこのガキの話うんざり
幸せな家庭を持っている幸せな俺！俺って良い父親でしょ！？って自慢か？
相槌打つの疲れるんだよ。めんどくさー

ついにどうでもよくなった！
これだよこれを待ってたんだよー
さっぱりした
熱しやすく冷めやすいって最高！！
熱上げてる最中は地獄だけど

風邪うつされた。くそー。

年末や正月や長期休暇で買いたい物買ったりして
なぜか休みが終わったあとも物欲が一時的にカーッと盛り上がったりする事が多々あるけれど
もう金がないからどうしても物欲を抑えたい時のテク

好きな物に対して
・amazonレビューの★１と★２を読む
・2chのアンチスレを読む
・ネット上で好きな物に「嫌い」「苦手」「つまらない」「楽しくない」
「おいしくない（まずい）」「安っぽい」「子供っぽい」「痛々しい」等のワードを足して検索

アンチ的な意見を見ても「○○はすばらしいのに！！許せない」などと噛み付くことはない
なぜなら自分の性格からすると、何に対しても最初からそこまで本気ではハマっていないはずだから
後で「あたしゃこんな物にこんなに金を使っちまったよ…トホホ…」となる方がよっぽど怖い
私よ、もっとよく考えろ
冷静になれ
他人から見ればはした金でも、その金を稼ぐのにどれだけ苦労したのか思い出すんだ
そうだそれでいい　オーケー　落ち着いてブラウザを閉じたらＰＣ消してこたつに入るんだ

ああ口が血なまぐさい。口呼吸ずっとしてたら口が苦くなってきたし。
はなぢがとまんないんでーす。ぶー

わぁぁぁぁ
誤爆しちゃった
消えたい
はずかしい

カラオケ行こうよって友達に誘われたけど用事なんて全く無いのに断った
正直ヒトカラに慣れすぎて今更他人とカラオケなんて行ける気がしない
そもそもヒトカラの時と同じ料金払うのにヒトカラの半分以下位しか歌えないっていうのが馬鹿らしい
おまけにヒトカラの時のフリータイム5時間全部同じ歌手の曲しか歌わないっていう自重も何も無い選曲に慣れすぎてるし
その歌手の曲は結構歌詞が酷いというか人前で歌えないようなものばっかりだし

もう誰かとカラオケに行くなんて無理だな
行くとしたらせめてチチをもげを台詞付きで歌っても引かれないような間柄の人とじゃないと行く勇気が無い

ここってsage推奨なのか？よくわからないけど自分もsageておこう。


今の職場、結構好きだ。女が自分一人しかいないからすごく楽。
ていうかこの仕事してて自分はもしかして男好きなのかもと思った。
人数少ないけど、皆それぞれ一生懸命仕事してるし、とくにちやほやされるわけでもないけど（当たり前かｗ）
派遣の私にわざわざ気を使ってくれる。
人間完璧な人なんていないから、たまに「あれ？」と思うこともあるんだけど、
ここの人たちは陰で誰かの悪口を言ったり上から目線でモノを言ったりしない。
「他店舗だったらもっと厳しいよー」と言ってたので自分はたまたま運が良かったのだろうな。

もっと、仕事頑張ります。
今月も売り上げ達成がんばるぞー。

明日は成人式。
中学の頃は今と違って自分にも自身があったし容姿など特に気にしてなかった
でも今は自分が気持ち悪くてしょうがない
顔も性格も全部全部全部。こんな姿誰にも見られたくない。
明日はきっと希望に満ち溢れた同級生が集うのだろう。
行きたくないけど親のためにいかなくてはいけない
正直本当に行きたくないし誰にも会いたくない
緊張しすぎて気分が悪くなってきた
これから美容院に明日の髪型の打ち合わせに行かなくてはならない
しにたいしにたい。どこから間違ってしまったのだろう。何がいけなかったのか
今更そんなこと考えても意味はないけど考えずにはいられない
みんなの反応が怖い
どうしよう
成人式前に死ねばよかった
成人までは頑張ろうなんて思わなければよかった
でももうすぐ死ねる
やっと開放されるんだ
頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ
いろいろ整理するのめんどくさいな。でも残る人の負担が少しでも減るようにしないと。
もうすぐ喪女板ともお別れだと思うとなんだかちょっぴりさみしいな
ブログ始めたりもしたけどやっぱりここに書き込む方が落ち着く
顔も名前もどこに住んでるかもわからないいろんな名無しさんに凄くお世話になった
本当に有難う
あともう少しお世話になります

喪女の喪って字が嫌いなんだ
だから自分は藻女って書くってか思う
藻みたいなうっとうしい感じだし丁度いいや
明日成人式でイライラくるな
スッペッシャッルッジェネレーション

眠いなあ
ベッドの上に折りたたみ式のタオルハンガー置いて
エアコンでタオル乾かしてたんだけどもう畳むの面倒だし
どけて昼寝するか
おやすみ

何でもかんでも文句付けて本当に鬱陶しい
何食べてもまずいと文句つけて、何か買ったらまた買ったのかと文句
一番ムカつくのは、以前入ってまずいと言った店に自ら入って
またまずいと文句付けること
だったら行くなよって感じ
あの腐った性格どうにかならないの？

朝ごはん作って溜ってた食器洗って掃除して洗濯して･･･ﾊｧﾊｧ･･･
大したことないのに何この充実感
自分の好きなタイミングでやれるっていいねー

テレビみてるとなんか世の中が汚いものに思えて仕方ない
世の中っていうか人そのもの？合わないんだよなー最近のテレビ

〜する人って○○だよね系の話は話すやつのどや顔が眼に浮かぶ上に
大半が批判的立場から物をいうので聞いていて腹がたつ
思ってても口に出すな

ああああ本当にめんどくさい
どんだけ単細胞なの？
ひとりで勝手に色々妄想しないでいただけます？
あああもうめんどくせえよ本当に

か、か、か、かわいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい〜

あのクソジジイ、どこまで嫌がらせして
こっちにストレス与えれば気が済むんだ
さっさとくたばれ

多分、もう一生会う事はないかもしれない
本当に、って言ってくれた事すごく嬉しかったよ

明日からまた仕事がんばる！

てすつ

こっちのほうが分かりやすいかなーと思ってやったんだけど傍目からすれば余計だったかもしれない
でもああしないと「？」ってなると思うんだよね…
でもやっぱり余計だったかなー普通に書いとけばよかったかもなぁ

あんたいびき掻いてたよって姉に言われたんだけど
２５年も生きてて知らんかったよ…友達んちに居るときとかいつもだったのかなあああみんなごめん
ちょうど加湿器出す前で息苦しかったからだと思いたい

職場の先輩は日によって機嫌がまちまちだ
すっごいとげとげしいときとそうじゃないときと落差が激しい
質問しづらくて困る

あんたと一緒に飯食いたくないわ
昔何したのか忘れたのかな？いや普通だと思ってるんだよね
気分悪い

あー
いいゲップがでた

好きな人は、ショートかボブが好きらしい。
最近髪を切った私はなんか嬉しくなった。
まぁ髪切って、誤魔化せなくなって更にブスになったんですけどね。
小顔に見えるようになったことだけはよかったけど。
そして、好きな人とは世界が違うから、会えることなんてないんだけどね。
もしライブとかイベント決まったら、あおいちゃんの髪型にしよう。
同じ髪型にしたところでブスが目立つだけな気もするけど。

喪女板ってなんでキ喪男が沸くんだ？
ほんとやめて欲しいわ
気持ち悪くて反吐が出る
これだから男は・・・ってなって、余計嫌いになるだけなのに
なんでわざわざ自分から嫌われるような事するのか私には理解できん
まあかまって欲しいのかもしれんがそれなら馴れ合いへ行けって話だ。

し、し、しいたけー！！！
しいたけって書きたかった
椎茸しいたけシイタケしいたけしいいたあああけえええええ！！！うわああああああああ！！！！
しいたけええええええええいやああああああう゛ぉえああらわあああああ！！！！！
しいたけちゃんｷｬｱｱｱｲﾔｧｧｱｱｱｱｱ!!!!!!!!
シイタケちゃあああああああうぬのおおおおおぬえええええええ！！！
ｲﾔｯﾊｱｱｱｱﾝﾋｬｱｱｲﾝﾝｲｲｲｲｲｴｴｴｴｴｴｴｴ!!!!!!!!!

嫌いなんだけどねしいたけ

ネット上の友達が自殺を仄めかす書き込みを無視、叩いたって…。みくしいみたいな感じのコミュニティなのかな？
そんなの当然じゃね？っていう…。
だいたい面と向かって自殺仄めかされたって反応しねえわ。
最近人と関わるときの距離感がわからない。仲良い人とかいないわー。
学校でゼミやらでチームが一緒になってるのが多くて一緒にいざるを得ない子がすげえアレな子だから余計わかんなくなってくる。
まあもうわからんでも良いかなーわかんなくても友達いなくても私は人生がっつりエンジョイ出来るしなあ。
逆にいない方が時間も金も有効に使えて充実している気がする。
いざってときに頼れる友達やすごく仲の良い子は２，３人くらいはいるからそんだけいりゃ十分っつーか。
はあそう言えば成人式か…来年？かな。
もう振り袖予約したけど、何でこんなに早く予約しなきゃいけないのかがわからん。
就活も早すぎじゃない？モラトリアムの意味が全く無い。
無くなっちゃう無くなっちゃうってみんなで前倒しにしても何にも意味無いと思うんだけども…すっげーいらいらする。
そうそう、成人式行きたくないなあ。
中学の同窓会なんでしょ？正直中学のときの連中なんかと会いたくないし。
つーか中学のときと顔かなり違ってるから、整形したとか影でこそこそ言われること間違いなし。
で、えー！？！？喪山さん？ウソでしょー！ウケルー！みたいな大げさなリアクションされ惨めな思いするに決まっているｗはははｗ
うち高校市立だったからもう高校の同窓会で良いよ…。
超眠いし…風呂入るか…。

なにこのさむさ
頭が冷え冷えなのは薄毛のせい？

予定日１２日だったけどもう来た
仕事中はトイレ行きづらいし
連休は出掛ける予定ないから早く来て良かった

あー色々めんどくせー
すみませんね空気読めなくて
好きでアスペな訳じゃない
生まれてきたくなかったわマジで

今日休みなの忘れてアラーム解除してなくて
時間になると明るくなる目覚ましを
５時間もつけっぱで寝てた
高いけど役に立たない事が証明された

返事気になるけどメール見たら
絶対嫌な気持ちになるから
今日明日は携帯の電源切っとこ

さー本日二杯目のコーヒー淹れてゲームするか
ぼっちだからチラ裏しか話を聞いてくれるところがない
聞くっつーか書き捨てるだけだけどな
こんな惨めな大人になるとは思わなかった

1枚目
夕食済ませたのにさっき買って来たはんぺん食べたくなってきた
今からじゃ面倒すぎるけどやっぱ焼いたはんぺん食いたい
2枚目
ボーダー女って常に誰かが助けてくれるからいーよな

久々に外食した時に限ってクチャラーと遭遇する死にたい
しかもなんで私の対面に座るんだよ気まずいだろ
席空いてるんだからちょっとずれろよ

戸田恵梨香は真顔・怯え顔・怒り顔が綺麗すぎるんだよ！！

akbって初期は素人っぽくてエロかわいかったのに
メジャーになったら無理してレベル上げてる感じがしてチグハグな印象

念願のプルマンを焼いた。
アルタイト型の空焼きを丁寧に行ったせいか
くっつかずにスポンと抜けた。
ただ過発酵のせいで角がカクカクの焼きあがりに。
明日は発酵時間に気をつけて焼いてみよう。
プレーンなプルマンが成功するようになったら
黒糖とくるみ、シナモンとレーズン
サンドイッチ用にグラハム粉入れたのとか
いろんなの焼いてみたい。

昨日のバイトでの失敗。
隣で見られてるから焦ったのか
保証書に印を押す時に慌ててプレイヤー落とした。
もちろん謝った。
小学生ぐらいの男の子が親御さんと来てて、
どれにしようかずっと悩んでいたの知ってるし、
お年玉で買うんだろうなあと。
それを私が落として壊れてたり傷が付いていたら
申し訳ない。本当にごめんね。
今でも凹んでる。あああ

どこになにがあるかまだ覚えてないし、
店長が優しいからその分泣きたくなる。

またこの時間に目覚めてしまった。
腹ぺこだが食物がないので我慢。

喪女は恋してもいいがアプローチすんなというレスを見て我に返った
確かにそりゃそうだ。自重致します

眠いいいいいいい明日もバイトなのに何やっとるんだ私はー。
コンタクト洗って歯磨いて、さっさと寝る！
わー。

「こういう人って○○してそう」っていうエスパーはいらん

Cと私のどっちかがハミゴになることはあるけど
Aが逆の立場になることはまずない。BはAにくっついているから同じ。
解せぬ
Aもぼっちになってみればいいのに。

無駄に寂しくなるのがめんどくさい
最初からぼっちだったらよかったのに

あけおめメールで脈ありなんてフリーでもねーよｗ
レベルなのに…なんか思考の構造がすごいなぁ
でもマイナス思考ばっかりで片思い諦めよう
と思ってる自分よりは楽しそうな気がする

卒研終わらねーーー

ＪＣＢカード使えないってＶＩＳＡにしたけど
家かえって書類確認したらまさに自分のニコスＪＣＢは２回まで分割可とか
使えるカードに分類されてるじゃないか！
金額大きいから分散したくなかったのに
スクールの支払いだから先生もいるし突っ込めないけど他の店ならクレーム入れてるわ

掃除で思い出の物を全部捨てたり身辺整理することを最近は「断捨離」って言うらしい

「断」入ってくるいらない物を断つ
「捨」ガラクタを捨てる
「離」物への執着心から離れて「自在」の空間へうつる

なんか気持ち悪いな…内容もだけどまず言葉の響きがカルト宗教くさくてすごく微妙だわ…
必要じゃない物は買わないようにして、普通にいらなくなったものを処分して、ゴミを普通に捨てて、
思い出の品は良い物を少しだけ残しておくんじゃダメなのか
ゴミ屋敷や物がありすぎる暮らしも収納困るけど、だからって物がなさすぎる暮らしっていうのもなんかやだなー
モデルルームとか公民館みたいな家に住んで何が楽しいんだお
台所だって変にスッキリしてるより、母ちゃんの使い慣れた調理用具がゴチャゴチャしてるほうが好きだ
てか思い出の物を捨てるのは簡単だけど、一回捨てたらもう帰ってこないのに
捨てる捨てるって勝手に捨てられたら非常に恐ろしい
うちの母ちゃん姉ちゃん父ちゃんが断捨離にハマりませんように…ガクガクブルブル

うひょひょひょひょｗｗｗｗｗｗｗｗ
生まれて初めて書いたエロパロが褒められたｗｗｗｗｗ
年越しながら書いたかいがあったぜ!!!!
こんなに書きたかった話はないし、
こんなに書けたのも初めてだったｗｗｗｗｗｗｗｗ
最初のコメントが来るまでは死にそうだったけど、
今は最高の気分だｗｗｗｗｗｗ
人には話せないから、ここでぶちまけてやるｗｗｗｗｗｗｗ
いやｈっほおおおおおおおおおおおお!!!!!!

年中無休と書いてある美容室の予約電話に誰も出ないとはどういうことだ
他店に連絡いれて文句いうぞゴルァ

>>745
成人式で忙しいのに、わざわざその時期に電話する方が間違ってる

昨日のミッツｗｗｗあの人は掘る方なのかな？
ジャルジャルの千原ジュニアに似てない方がちょっとかわいそうだったな
別のその人のアンチじゃないけど、ミッツと某男性声優は顔が似てる気がする

騒いでるガキ見るとイラつく
うるさいのはもちろん不快だし、私が小さい頃は我慢してきたのに
こいつは騒ぎやがって！って感じもあるのかな
小さい子に対してもコミュ力無いので、自分の子供なんか育てられないな
自分みたいな出来損ないの遺伝子なんて残したくないし、
虐待しそうで嫌だ。無神経なDQNとうるさいガキ嫌いだ

ああああああああ行かなきゃよかったああああああ
みじめだったああああああああってか昔の自分死ね
今から一緒にこれから一緒に叫びに行こうかあああ

御近所の奴等がムカついて仕方ない
みーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんな
聴こえてますからねあなた達が言ってる言葉全部
人の行動に文句つけるのは勝手ですけど、こちらも言われてばかりだと
腹が立ちますのでお前らに復讐希望してますよっと

資格とるのとチューは関係ねえと思うが
向井理ェ…

マジやばす
久しぶりに親と話したけど
やっぱ無理だわ一緒に暮らせないって
電話でさえイラッとすんのに四六時中一緒になんていらんねー
私が我侭なだけだろうが本当ぽっくりいってください
介護とか絶対不可能っす
あと、仕方ないって思うなら私がこうなのも仕方ないって思ってください
諦めろ
返ってくるんですよダブスタめ

顔がかゆい顔がかゆい顔がかゆいよー

あー井戸端うるさい
やめてけれ

おみくじが全く同じって。どんなミラクルだよ。
しかも別の神社で引いたおみくじなのに。
神の教えが当たってるだけに怖すぎる〜。だけど、信仰心深める気は全くないっていう。
そして、いいことあるって書いてあるけど、肝心の恋愛の部分が適当すぎるんだよな。
読むとこねーし、なんか損した。

案の定私のレスで止まってるよ！！
なんだよもーいつもいつも恥ずかしいから勘弁して…

寒いうえに体調悪いとかどーよ
くしゃみしすぎで頭痛いお腹すいた･･･
明日は成人式か。もう6年経つんだな
毎年この時期になると気持ちが落ち込むというか苦しくなるな
でも毎年毎年こうやって考えて思い出すのはいいことか
これがあと10年20年たったらどうなるんだろう記憶も気持ちも薄れるのかな
いつか墓参りにいけたらいいんだけどな。薄情な私を許してくれ

うげー食べすぎた
１．５食分くらいくっちまった。気持ち悪い

そうか明日休みか
今日明日で掃除と課題終わらせるぞと
まずはイタズラなkissを熟読するぞと

入江くううううううん

父に裏切られたｗ
お前が要介護になっても俺はやんねーぞこんちくしょー

ひたすらテトリスやってたら腕が痛くて動かないよ！

最近の休日の過ごし方
朝起きて朝食→ネット→昼食→ネット→オナニー→ネット
（やる気があれば課題）→夕食→テレビ→風呂→オナニー
→寝る

やっぱり眩しすぎてダメだ、いかに自分がカスだということを実感
そりゃ比べてもしょうがないと思うし、育ってきた環境も違うけど
なんなんだろうね・・・全部自分の努力不足なんでしょうか
そうやってふてくされるのは簡単だけど、この状況から抜け出したかったら
結局努力するしかないんだ
親は頼りにならないし、友だちも彼氏もいない自分は全部自分で考えて
なんとか生きていくしかない
しんどいし悲しくなるし死にたくなるけど、いつまでも落ち込んでいられないし
ごまかしながらとにかく頑張るしかないよ
うん、まぁ２日間ごろごろしてたけど早く行動しなきゃ・・・

女が思う存分痛話、バカ話、お下劣話出来る喪女板最高
この板に涌く男全員氏ね
まあ、自分は勝手に居る男が悪いんだと思ってるから、平気で断固うんこまんこちんこしっこぷっぷー言い続けるけどな
現実で女から痛さや馬鹿や下品を取り上げといて、自分はどこ行っても男だからでチヤホヤされるとでも思ってんのか
頭蓋の中に脳の代わりにふぐり詰まった阿呆共めが

アイマスのどこがいいんだと思ってたら
すっかりハマってしまったの巻

りっちゃん可愛いよりっちゃん

明日はダークライ受け取りに行きたい
方向音痴だけどちゃんとたどり着けるんだろうか
去年の４月に来たばっかだしあんまり出歩いてないからさっぱり
天満屋が最大手だもんなー近くにないんだよジャスコ
あと灯油もできれば買いに行きたいけど自転車だから疲れる時間かかる
いっつも荷台からぶち落とすし

私ってあまりにも負け組…と思ったから負け組板に行ってみた
泣きそうになって戻ってきた
喪女も負け組の一種だけど、あそこにはまっちゃ駄目だ

携帯の電源入れたら会社の人から
何件も着信が入っていた
折電したら水曜休みだけでなく火曜も休むからと

一人で仕事するの心細い面もあるけど
顔を見なくてせいせいする方が大きい
トラブルがありませんように

ナンバ歩きって欽ちゃん走りのことだと思ってた

私ってクズだったんだ　やっとわかった
ゴミ育ててた両親にすまない気持ちで一杯
ごめんなさい でもクズのまま生きるしかもうない

今日成人祝いにホテルに食事しに行った
大人５０００円くらいだったけどおいしかった
お父さんお母さん産んでくれてありがとう

寿司と天ぷらとラーメンとロールケーキを食べて幸せな日曜日だった。
最近天ぷらがすごく好きになった。おいしい。

よく「この年まで独りだと思わなかった」というのは聞くけど
私は自分の隣に誰かがいることを想像できない

またお前か！！
英語読むだけならいろいろ調べて読めるけど、自分で英文作るの苦手なんだよなー
エキサイト翻訳でそのままコピペしたらたぶんめちゃくちゃな文法になるだろうし・・・
言葉って難しい。てかなんで毎回私に送ってくるんだよｗ

あー、うるさい。
夕方から酒飲んで騒ぎやがって、いつまでやってるつもりだ。
今そんな状態じゃねーだろ。
自分の親が危篤なのに酒盛りってばっかじゃねーの。
ついでに明日は自分の子供の成人式だろが。
さっさと帰れ。

涙もろくなったな
何をきっかけにこうなったんだ

久しぶりに喪板…というか2ちゃんにきた

ひとつに集中すると他が見えなくなるのがすごくだめだと思った
また2ちゃんにお世話になろうと思う
ここなら愚痴吐こうが自殺宣言しようが自由だからいいなぁ

うっせマジうっせ
盛りのついた奴らマジうっせ
壁からベッド離して思う存分やって下さい
つーか男の家行けよ
これは深夜に三回戦いくから早めに寝るか

１枚目
ずっと気になってたことがすごくやさしい人たちのおかげで解決しそうだ。
私は公私共に今は難しい環境で悩んでたんだけど、他にも同じことを考えてくれる人が
いたんだ。
ほんとうにありがとうございます！と喪女板のチラ裏に書いてみる。

２枚目
あーやっぱり某板に書き込んだことが誤解されてる…
レス内容の意味違うんだけど…けど、また書いても言い訳乙なんだろうな。
あのスレはもう書き込まないしスレ終了するまで見るのが怖い。
どんだけ非難されるんだろうな…。
これからはチラ裏でレスは発散しよう。

パート先でいっしょに働いているおばさんたちが最近よく娘さんのｹｺｰﾝ話やｼｭｯｻﾝとか生まれたｵﾏｺﾞｻﾝの話をする。
最初は普通に話を聞くことが出来たのに、最近ではどうしてもまともに話を聞くことが出来ない。
その娘さｎに当たる人が私と同年代なだけに自分自身が悔しくて悲しいのと、今のままでは私の母さんや父さんも友達や近所の人におばさんたちと同じ様に自分の孫自慢などの話が出来ないのかと思うともっと悲しくなってしょうがない。
それに、本来楽しい話題であるはずのこの話題でリアルに笑えなくなってしまった事が辛いし申し訳ない。
多分いじめの類ではないはずなのに、この頃何だかパートが辛い。
しかもうまく声が出せなくなってしまった。
このままではまずいのでパート辞めたいのに収入がなくなるのですぐにはやめられない。

しかもある人に別の仕事の説明会を勧められたが、保険の仕事って今の仕事以上に私に合わなさそう・・・もしまた連絡きたら丁重に断ろうか。

独りだけの作業ですむ仕事したいのに、出会い的なことを考えれば外に出なければならないし・・・

とにかく近いうちにハロワ行くか。

あーもう…泣くしかないだろこれ…本当に、どうして誰も助けてやれなかったんだろう。
どうして誰も正しい答えを出すことが出来なかったんだろう。
二人一緒にいればそれだけで良かったんだよ。
たとえどんなにつらい目に合っても、あのときでさえあの子はあの人だけがいれば幸せだったのに、どうしてわかってやれなかったんだろう。
あんなに辛い思いして、色々汚い世界を知って、這いつくばって生きてきたのに誰もそのことをわかってあげなくて…
お願いだから幸せになって欲しい。どこかで幸せになって欲しい。
あの人はあの子さえ幸せになれれば自分のことなんてどうでも良いって思ってたんだな…でもあの子の幸せは自分無しじゃあり得ないってことに気付けなかった。
あーもう泣ける…涙止まらん…
残り１０話見れねえよ馬鹿！くそー！

自分と似た境遇の人が叩かれていると
つい擁護レスをしてしまう

でも、すぐに本人乙されて
助けたい人の立場を一層悪くさせてしまう…

うわ、まじでこうこう生スレ消えてる
高校生の時はよくROMってたなあ…

どこのスレでもスルーされてるみたいだけど龍ってコテハンの人ガチで頭おかしいんじゃない？
まじもんの統失っぽくて気持ち悪過ぎ
死んでくれないかな

これだけ長いことやってるのに演技下手ってある意味すごい
青年じゃなくて少年役やればいいのに、そっちの方が合ってるよ

2chの関西ってか特に大阪叩きっていい加減にしてほしい…正直見すぎてうんざりしてくる
ニュー速のあの記事も結局民国だの土人だの連呼だし、しかも大阪で起きたことじゃないのに
民国だの土人だの言ってる俺たちは綺麗！俺たちの住んでる土地は綺麗！って感じが気持ち悪い
自分もはまってるから人のこと言えないけど2ch脳怖い。女叩きもしつこい。

いやー昨日はいがった…いいライブだった
昨日やった曲今聴いてるけど本当すごいよこれはこのアルバムは
あの人たちと同じ時代に産まれてよかった
それから、あのこと一緒にライブ観れて嬉しかった
めちゃくちゃいい思い出になった
たまにこんな風ないい日がポッとあるんだ
忘れたくないよおおおおうわあああああああああ忘れるもんか！

寝たくないしテレビつまらないしゲームも気分じゃない
なにもやる気が出ない
なんだかすごく辛いな
母は帰ってこないし
大丈夫だろうか、何してんだ

もうやだレポート書けないお
毎週って地味にきついよ
しかも毎週同じような講義で同じようなテーマで
もういい加減ネタ切れだって…同じようなこと繰り返し書くってきついわ
あと２回だから頑張りたいけど
あっちのテストの勉強もしないといけないから間に合うかな…
どっちも捨てられないからマジで明日早起きしてがんばろ
今日はもう寝る

やる事も目標も決まった
あとはやるだけ

できないできないできない
なんでこんな

世の中のおなごはかわええなああああかわええ
あーかわええフワフワ髪にメイクしてオシャレして
かわええええなぁああメイクしなくても整ってる人多くてかわええ
細いしね明るいしね素直だしねえええええええ卑屈じゃないしさああああああ
くぁえええかわえあーーーかわええええええええええええ
もうだめだ私は一生一人の卑屈で根暗で心が黒くて中身もなくて内面自体終わってる。
外見も地味で同じような服でバリエーションが2パターンくらしかなくて
顎がなくて出っ歯で一重で目つき悪くて顔デカ５頭身のデブで骨格もゴツくて肌も汚い
しまいに腕には無数の傷跡がある。学歴も資格も向上心もない。終わってる。

アホかと思うくらい眠い。
ほんっと体力も精神力も無いよな…ちょっとしたことにすぐ疲れる。
寒いし喉痛いしトイレ行きたいし風呂入るのめんどいし…でも明日は死ぬかと思うほど爆睡するぞー夜？夕方まで起きない。
なんかもう本当やる気無いし無感動。
自分のこととか考えるの嫌。自分に降りかかったことで最近泣いたりしたことってあったけ？あと嬉しかったこともあったっけ？
泣いたことも嬉しかったことも全部二次元絡みな気がする。ていうか気のせいじゃないそれ。
アニメ見て泣いたりラジオ聞いて笑ったり好きな作家さんの同人誌沢山見つけて喜んだりはするけど、自分のことでそんな風な感情が湧かないわ。
憂欝とか嫌だなとかいう感情は普通にあるんだけど、泣いたり喜んだりするほどの物は無いというか。
現実で人と関わって爆笑したのもいつ？みたいな感じなんだけど…人と話すとだいたいイライラするか苦笑いして顔の筋肉が疲れて顔が死んでくるかどっちかだわ。
今日はバイト中顔の筋肉痙攣してヤバかったし…受験以来じゃないか？
自分のことについて考えることを放棄している。
ていうか自分のこととか現実のことを考えないために二次元見てるんだけどさ…ホントここまでくると二次元と三次元どっちがメインなんだかわからんわ。
でも私の今の時間の割き方だと二次元：三次元＝８：２くらいなんだよね。
ラジオ聞くドラマＣＤ聞くアニメ見るサイトさんまわるとかが一日の8割くらいで、残りは仕方無く学校行ったり課題やったり。
しかも学校にいるときでも二次元のこと常に考えてるし課題やるときもアニソンばっか聞いてるし（ラジオは頭が悪いからどっちの内容も入ってこないから聴けない）
下手なクラスメートレベルの友達なら逆に要らない…距離無し多いしイライラするし。
もう学生も最後なんだからもうちょいためになる人と付き合っときたいわ。絶対卒業したら関わらないだろ今の人たち。
最近最後に人に優しくされたのが、今日米五キロと１．５ペットボトルと１紙パック買ったときにスーパーのレジのにいちゃんが重たいので気を付けてお持ちくださいって言ってくれたくらいだわ。
そんなんでああありがとう、とか思ってるような自分悲しすぎｗ死ねｗ
あーなんか何でこんな急に鬱の波が…整理か？整理なのか？
最近ストレスのせいなのか不正出血がハンパなくてもうリズム崩れまくりでいつくるかわかんねーよ。
もう一生来なくて良いよ金もったいないし面倒だし。
女ってだけで何でこんな…女のメリット一個も無いのに。
男に生まれて一度で良いから写生してみたい。させろ。

友達がグリーにはまってから出会い厨まがいになっててまじやめてほしい
たかがコミュごときで彼氏作ろうという気持ちが理解できない
なんでそんなに必死なの。まだ若いし焦る必要ないと思うんだけど
しかも自分からフった元彼釣ってるし…ほっとけよそんなんよー。
縁切った奴に関わろうとするとか意味不明
グリーがどんなんか知りませんけど
話聞きながら「私には理解できんｗ」と軽く言ったけど
次に会ったときまだこんなことしてるようならちょっと考える

めんどくさい全てがめんどくさい
今日来るチケットだけが楽しみだー糞席だったら泣ける

肌の綺麗さだけが取り柄の喪女が汚肌になると悲惨だね
実年齢よりずっと老けて見
える
去年まで着れた服が、今は全く似合わない
オバチャン無理すんなＹＯって鏡の中の自分に言いたくなる

いつもは「まーたタダ飯くってるよ」「いいなあタダ飯」とか罵倒して、言われたニートは私が去ってからブツブツ言ってるだけだったけど
今日は虫の居所が悪くて「いつまでタダ飯くってんだ！！」って蹴り飛ばしたら、ニートは「うるせえ！！」「気持ちわりーんだ！！」ってブチぎれて私を殴ってきた
私もキレて「いつまでタダ飯くってんだって聞いてんだよ！！」って蹴り返しても「うるせえ、気持ちわりい」としか言わない
父親が聞きつけて止めに入っても「こいつがわりーんだ！」
私落ち着いて「きもちわりーのは分かったから答えろよ。いつになったら働くんだ？」と聞いたらニートも冷静になって答えない

腐女子ってくくられるのに反論するんじゃなくて
度の越えたキャラ萌え発言も気持ち悪いって理解して欲しいな
あいつら小学生かなんか？ほんといなくなって欲しい

鼻の穴が乾いて中が切れて血だらけになってる
ドライマウス、ドライアイに続いてドライノーズも出て来たか
マスクすると楽になるけど眼鏡が曇るんだよなあ
あーシェーグレンってめんどくせー

眠い
仕事の日は朝食後に栄養ドリンク飲んで
昼食も取らないようにしてるから大丈夫だけど
休日は朝昼夜と食事の度に睡魔に負けて寝てしまう
夜はいいけど朝と昼は何とかならないものか

コーヒー飲んだりガム噛んだり体動かしたり
冷たい水で顔洗ったり歯磨きしたりお風呂入ったり
他に何があるだろう
ちゃんと睡眠取ってるのにな
持病持ちだから消化にも体力使ってるんだろうか
あーもうダメだあくびがとまらん眠い寝る

やだよーすべてから逃げたいよー
逃げ癖ついちゃった
家族から愛されるどこかの猫にでもなりたい
迷惑しか振り撒かないし、何をしても自分の醜悪さが目について
存在するのつらくなってきた
夕方からのバイトにもやだ おわってる

バニラアイス食べたい　でも買いに行くのがめんどくさい
ナタデココヨーグルト食べたい　でも買いに行くのがめんどくさい
こうして私は喪っぷりに磨きをかけるのであった
一段落着いたら一人旅に出たい

成人式に結局行けなかった
家から1歩出るだけで最近過呼吸になるようになった
どうなるんだろう私 死ぬしか残ってない

ひまだな

動物をいじめるやつは許せない

母親が知り合い(自分は知らない人)に貸したいと口紅貸してと言われた
手や筆で塗るやつなんだけどそれでも嫌だ
まだ新しいのに・・・もう絶対使わないだろうな
そんなことでイライラする自分も嫌だ

自分のレス思いっきり叩かれた・・・
あんま気にしてないけど
今度はマナー守ってレスします

仕事したくない

彼女が2ｃｈのモジョバンにいつもいると聞いたんですが、この板でいいんですか？

>>804
違います。
more job 板です。

資格の勉強してるけど
全然集中できない

やっぱり２３０ｇかも
２２０ｇでも形にはなるんだが
ある程度みっしりと目がつまっている方が
食べた時においしく感じる
明日、もう一度２２０でやってみて
様子見てどっちにするか決めるか

過呼吸で死ぬだと？
こっちはてめえより大変なんだよバカ
過呼吸は吸いすぎだろうが
呼吸困難とか息苦しいならわかるがな
でもそんだけだったらへ〜て感じ
そん位で死ぬしかないだと？超ムカつく

高校の同級生を片っ端から殴り飛ばす夢を見た

同級生は卒業以来15年くらい会ってないし仲良くないっつかむしろ嫌いだった
夢判断するまでもない
すさんでるな

1枚目　そんなに悪いことしたのかなあ。もう黙っていよう。
あの人になんとなく嫌われてるっぽいのは前から微妙に気付いていた。
なめられてるんだな…
まああんまり気にしないようにしよう。私ばっかり気にしてもしょうがないし…
私が視界に入らなければいいんだろうからじっとしていよう。
あんまり病んでこっちが病気になってもしょうがないし。。もう同じことは繰り返さないようにしよう
伽離婚のおっちゃんの言うことを信じよう。頑張れ自分。

2枚目　昨日の合コン結構良かったな…　まさかさっそく遊びに誘われるとは思わなかった
ラッキー！

3枚目　この年で秘書検定受ける。しかし独特な検定だなこれは…
正解がどれだか微妙に分からない。はっきりしない検定だ。

4枚目　私はお化粧とかして、おおらかな感じでいたいなあ。
人を直接ののしったりしたくないなあ。それだからなめられるのか。
でも人を直接非難する、ましてや人前で、なんてできないよ
どうして私の職場の人はそれができるの…　
正直そんなんで傷ついてたら私の心なんてず他ボロだよ

5枚目　新しく来た事務の人、座ってのんびり事務作業だけやってればいいとか思ってたら
大間違いだかんな…　受付もやれよ。絶対だぞ。暇だからおしゃべりとかまじ許さない。
お前ほんと、そのおしゃべりやめろよ

喪子微笑

・レベル0
家から一歩も出ないことが分かりきっている日の格好
どうせ1人暮らしなのでパジャマのままで着替えすらしない　髪も梳かさない　当然すっぴん

・レベル1
コンビニと徒歩5分のスーパー以外に出かけない日の格好
安物Tシャツかトレーナーにジーパン　髪は梳かして邪魔にならない程度に結ぶ　やっぱりすっぴん

・レベル2
気が全く乗らないが出かけなければならない日の格好
動きやすさ重視でジーパンにスニーカー　一応朝ドライヤーで髪は整える　化粧は身だしなみ程度に最小限

・レベル3
まあ普通の平日の格好
とりあえずまともな服を着る　ドライヤーで髪も整える　化粧は普通にやるが雨が降ってたらマスカラはつけない

・レベル4
何故か気分が乗った平日もしくは都会に買い物に出かける日の格好
割と気に入っている服を着る　ドライヤーできっちり髪を整える　化粧はほぼフルでやるが唇はいじらない日が多い

・レベル5
同人イベントに行く日限定
一番気に入っている服を着る　髪はきっちり整えた後くるくる巻く　化粧にいつもの倍時間を掛けてアホみたいな値段のグロスと口紅も塗る

リア充だとレベル5は彼氏とデートの日なんだろうな
そもそもレベル0〜2がリア充には存在していない気がする

無知っていうか･･･程度が知れるというか
若いからって納得できるレベルじゃねーな。

石原は嫌いだけど言ってることは大体は同意できる
石破さんは全面的に同意だし好き

いつもなら、残業もしょうがねーか位で済むんだけど
生理2日目の今日は無理だった。ムカついたし、頭痛が酷かったし疲れたしで
ちょっと投げて帰ってきちゃった。ゴメン引継ぎの人。
女の人、みんな表に出さないで仕事やってるのすごいなと思う。
私なんて軽いほうだけど、機嫌悪いの出しちゃうもん。
ウォークマン寿命きたかも。4時間再生くらいで充電切れるようになった。
買っちゃおうかなぁ。こんだけ中毒だったら無駄遣いではないと思う。
しばらくライブもないだろうし。いやでももう少し粘ろう。

頑張った自分へのご褒美（笑）に
手羽先とカップヌードルカレーを食べた
うめー贅沢ー

ふおおおおお萌え・・・！
あの方もあの方もいてどうしよう嬉しい
ていうかまだけっこう盛り上がってるんだなーやれ嬉しや
コメントしたいけど今日はやめとこう
登録したばっかりだしまだ雰囲気つかめてないし非公開だし
ある程度慣れて心も落ち着いてからにしよう、うん
あーしかしこの世には萌えが溢れていることよ・・・
つくづく私の原動力は萌えだな
やる気とか元気とか井脇とか創作意欲とか、萌えるものがあると全然ちがう
もういいんだアハハおらが人生萌えることと見つけたり

見合い嫌だ、見合いやめたい
相手が良い人過ぎて断りづらい
こんなに良い人を断る自分が嫌だ
もう見合いしたくない

寒い寒いさ〜む〜い〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ただいまの部屋の気温　13.2℃
ただいまの部屋の湿度　21％
パソコンしてると手が冷える
なんとかならんものかのう・・

自分ダメだなと思ってたけど親も意外とダメだったことに気づいてしまった
何だろうこの気持ち…逃げ場がないというかなんというか

感動した。あんなすばらしい人からコメントいただけるなんて・・・
もう死んでもいい。いや、死なない。これを励みに頑張るのだ！！私！！

ｎ子ちゃん。一応、あなたの去年年末の不幸、私は友人として悼みを感じてる。
けどさ、こっちは今試験中っていってるよね？それなのに毎日毎日毎日。。
自慢メールってのはいったいどういう了見なの？いい加減、く・ど・い・よ？？？！？
あと少しで【イログロデブスイイカゲンウザガッテルノキヅイテネ】って匂わせるよおおおお
もーほんと、自慢ばっかしてくんのやめてーーーしてきてもいいけどメールとか電話って、
人の意見もきくものだよーーーーーーじぶんばっか満たして欲しいなら、他あたってねーーー
喪の私にいわれたくないいう資格ないのわかってますけど、あんたみたいなドヴスの日常、興味ないの。。。。。。

親にも軽くあしらわれましたとさ
あーしにてぇ
これから毎回成人式のニュースみたら落ち込むんだろうな
なんでこんなに違うんだろ
あー　もう　いやだな
くそみてえなじんせい

あーブスのくせに性欲強いからまじで死にたい

AV見たら性欲が減退
夢をぶちこわされた
そんなものはしなくてもいいと
もっと早くに知っとけばよかった

あのアニメの続きは気になるけど、見たら死んじゃう気がするのでもうここで止めておく…。
でも王様になってゴテゴテなあの子見たいけどなあ。
でもでも鬱々とした空気なの間違いないからやっぱやめとく。泣きすぎてやばくなると思うし。つーか自己完結しちゃいそうだ。
ひとつの世界が死ぬってことだもんなあ良い作品の良い最終回って。

さてその流れでＣＣさくらを見るか迷っている。なんでだよって感じだけど。
世代的に手を出しておくべきなのかなっていう。
でも予想的には２話くらいで飽きる感じ…小さい頃ちょっとだけ見たことあったけどジャンヌ派だからそんな見て無かったし。
あーじゃあ最終回っぽいしホリック見るか。中の人好きだし。
よしそうしよう。微妙に他作品とリンクしてるのがせこくてムカつくんだけどね。
ちなみに絵で一番好きなのはこばととつばさだ。あんま見たこと無いけど。

調子に乗ってあんなスレ見に行くんじゃなかった…(´；ω；｀)
レベル高すぎるよ…精神衛生上良くない…

マジでやめてほしい
「アイツのファンはアイツを含めて痛いからなー」とか思われたくない
ファンが勝手に暴走するとアーティストに迷惑になるって気付いてないだろうか

面と向かって言えないので、ここでチラ裏かいておく

郵送といわれたが今日投函したらしいがどうなんだろう？
最速で明日当たり着そうだけど、やっぱりあさってかな？

やたら挙動不審だけど腰の低いおいちゃんが郵便を届けてくれたお
あまりに挙動不審だったので書かずにはいられなかったけど礼儀正しい人だったお
乙だお

前期は六つぐらい見てたけど今期ひとつもアニメ見てないなぁ
好き声優にそろそろ少年アニメの美味しい美形脇役とかやってもらいたい
ダミーヘッド収録のCD聞いてるともう一生彼氏いなくてもいいかなって本気で思うわ

明日バイトだと思ってたら明後日だった
ラッキィィィィィィィ

人見知り激しくて、初対面の人に思いっきりキョドってどもりまくって自己嫌悪になってたけど、実況スレの安価祭りで笑ってちょっとすっきりした
なんて単純な人間なんだろうか
でも昨日のことを思い出すと死にたくなるｗ

うわなんか変なヤツが湧いてきた

さて、今日は職務経歴書でも作ってみるかな
今のうち、整理しておかないと

最近タイガーマスクを名乗る人たちがプレゼント配ってるのか
いいニュースだなぁ

クソババア、借金ばっか残して死にやがって
なーにが「兄妹仲良くね」だ
仲良くねじゃなくて「一方的にフラストレーション溜まるだろうけど我慢しろ」の間違いだろ
タダ飯食いのニートと仲良くやれるほど器でかくもねーしそんな器なりたくもねーよ

絶対逆転する
一年の遅れなんか全く問題じゃない

人見先生botの基地っぷりがたまらない
さよ教やりてーなー

そして私好みの男の人は宮崎あおいが好きな法則
私も大好きだけど

>>799
成人おめでとう
親御さんはあなたの晴れ姿見れただけでも幸せだと思うよ
焦らずゆっくり歩いていこう

しにたい

仕事以外は好きな時間に好きな事して
好きなものに囲まれて金と健康以外は
ストレスフリーの送ってたのにもうすぐ終わりそうだ

道路挟んだ正面に毎月薬を出して貰ってる内科があって
自転車で１５分以内にコンビニ数軒、ドラッグストア、
ツタヤ、大型書店、大学病院、スーパー、デパート、百貨店、
サティ、特急の止まる駅、派遣先の会社があって
バス停は徒歩３０秒、タクシー乗り場が徒歩３分の
申し分のない物件に住んでたのに全てが遠のく場所に引っ越す事になる

ああああ嫌だああああ
引っ越したくねえ
今のお気楽生活捨てたくねえええ
病気で車運転出来ないから家賃高いの我慢して
街中に住んでたのに何であんなとこに引っ越さなきゃいけないんだ
嫌だ嫌だ嫌だ
ストレスで病気が悪化するの確実だ
同居なんてしたくない畜生おおおお

あとになって本人が見てないところで言われるのが残念でならない。
自分の事は棚に上げてそれはないんじゃないのって言いたい。

しんどい…明日仕事行きたくない
今の感情押さえ込むだけで精一杯

で、感情ってなんだっけ？って状態だし
はぁ…もう何が原因かも分からない
どうしようこれから、どうしたらいいんだろ

とりあえず仕事に備えて寝よう…

以前、彼氏いる友人に
ドン引きするくらい出来婚だけはするなと釘を刺していたお前が
お前が出来婚とか！
しかも彼氏できたと聞いてからほんの数ヵ月後ですよ。
過去にさかのぼって友人に土下座して来い！
円満に結婚して子供できた友人に土下座してこい！マジで！
彼氏の方も知り合いなだけにどうすればいいかわけわからん。
計画的にやったとか意味ワカンネ。
計画的なら結婚が先だろうが。
とりあえず土下座してこい。

コスプレやーめた！

連絡が来ないよーーーー
いかり狂ってるのかな…もう私の人生オワタですか？
これでクビって言われたら本気でもう他に営業するしかない
でも相手を信じてる、どうか連絡下さい。そしてもう呆れたなんて言わないで下さい
もう少ししがみ付かせて下さいお願いしますーーーーー！！！！

引きこもり＝単文
ソース自分

久しぶりにWiiフィットオープン。腹筋いてぇ…

くそっ悔しい。私は悔しいぞ・・・！
うんこちんこまんことか小学生が笑うような下ネタは笑えるけど生々しい下ネタは笑えないぞ・・・！
黙るどころか羞恥心を感じるぞ・・・くそっリア充ならそんなことないんだろうけどな・・・くそっくそっくそっ

酔っ払ったリア充に遠くから成人おめでとうと叫ばれた
よく考えたら成人した時誰にもそんなこと言われてないし
怖かったし驚いたけどありがとよ…そして成人した皆さんおめでとう

最近ずっと上のほうに上がってる実家が金持ちスレキモいｗｗ
結局本人は何でもない喪なのにね
金持ちったって成金ばかりみたいでそんな金持ち一瞬で終わりなのにワロス

代々家柄も良く、今も金持ちで自分も金持ちって喪にはいないだろ

今月も売り上げ足りない
空いてるのになんで外注にばっか頼むの
社長がそこうまく突っ込んでくれたらいいな
部屋でアニメ見てる時が一番楽しい
でも楽しいと感じるのは嫌々ながらも仕事してるからなんだろうな
仕事辞めたらそれこそ何もないダメ人間だ
とりあえず病院予約して、なるべく早めに行って薬もらってこよう
薬さえ飲んでたら不安が無くなるし前向きになれる
明日こそは早起きして今日焼いたケーキ食べよう
結局は気の持ちようなんだし、自分には味方がいっぱいいるんだからがんばろう

あーまた夜中にメールかよ激しくＵＺＥＥＥＥＥＥＥ！！！！！ＳＨＩ・ＮＥ！！！！
いい年して「病んでる（爆笑）」アピールいいかげんにしろよくそが
自称「波乱万丈（失笑）」ってそれ自分のせいですよね？？
自称「人生経験豊富（核爆）」ってそれ何百回言ったら気がすむわけ？？？
はやくやめねえかなーーー
気分屋の人って何で生きてるの？
社会人のくせに空気乱して同僚に申し訳ないと思わないの？
あーくそくそうざすぎるぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎぎ

規制じゃねえのかよ（ﾊﾞｼｯAAry


笑えたからいいか

好きな原作のアニメ見たら泣いてしまった
放送時も見て号泣したんだが、やはりいい話だ
ちょっとだけ寝る

おなかいてえ、胃がいてえ、喉がいてえ、鼻血はでるし。
外は寒いし。もう家出たくねえ。でも家が好きなわけでもねえ。
そんなニーと。

大人になってもぬいぐるみが好きだと
「子供をかわいがる事の代償行為だ、そういう女の人は本当は子供を産みたいのだ」
みたいな、ワケワカランこじつけ精神分析を
大学の偉いセンセイや臨床心理士（）がかましてくるから
ぬい好きなことは隠しておくのだ。ぬいさんフニフニモフモフww

エロゲ抱き枕はあるのに、どうして喪女向け抱き枕を発売してくれないんだろう
サッカーの柳沢の抱き枕が完売したんだから、二次だったらもっと売れるだろうよ
男性向けと違って露骨なエロさはいらないので
パジャマの襟から鎖骨覗いてる＋腹チラくらいがいい
表情もエロスではなく優しく見つめてる感じで

数字スキーや自分×相手な人には申し訳ないが
あくまで「彼氏とお布団で寝る前にイチャイチャちゅっちゅ」をテーマに
構図は仰向け＋横向きで、どのポジから抱き締めた時にも対応
サイズはしっかり等身大、申し込みはネット通販のみ
オプションで腕枕パーツ選択可能だと更に売り上げ安定

まじで早急にどっかが売り出せばいいのに
というか発売してくださいお願いします

もうだめなんだろうか
死にたい
せめて何か連絡欲しい
でもいつも相手はこういう状況だったんだなと思うと何も言い返せない
申し訳ありませんでした
お願いなので前に進ませて下さいorz

抱き枕超同意ｗｗまさか同じこと考えてる人がいたなんて…


今年はどっかのスレでみた誰にも期待しないっていう考えになりたい
私なんぞの願いなんて叶えてくれるわけないよな
魅力がないと優先なんてしてくれないし理解なんてしてくれないよな

男向けほど豊富ではないがすでに抱き枕はある
正確に言うと抱き枕カバーだが
しかしときめもGSとvitaminX（PSP版)店舗特典くらいしか知らん
もっと色々出るといいすな
やらないかの阿部さんのも見たがアレはマジもんなのかどうか

凄く寒い
部屋の中なのに風邪ひくよおおおおお

カフェオレうまい
集荷くるまで暇だな〜

阿部さん、商品化されるほどに需要があったのか
びっくらこいた

自分で自分がよくわからなくなってきた
いや前からか…胸のあたりが苦しいよ
嫌なことはすぐ忘れられる性分の人が羨ましい
嫌なら見なきゃいいのに、何でわざわざ見ちゃうんだろうマゾなのかそうなのか
いつも後悔ばっかしてる。馬鹿みたい

中高そこらの子を持つ母親妄想がとまらない
思春期特有の素っ気なさを持つスポーツ少年の我が子
普段「母さん、飯」くらいしか言わないけど部活熱心で硬派がいい
野球部でも陸上部でもバレー部でもサッカー部でもいい
我が子の成長をうざいと邪険にされつつも陰ながら見守りたい
君届の龍みたいなのを息子にしたい、あれがドストライクだ
前は彼氏にしたいと思ってたのになあ…
そんな私は20代

寒い寒い
寒いけど菓子の食べすぎで舌と腹がおかしいので気合入れてご飯とみそ汁作ってくる
フジッコの昆布があるから漬物も作る！
それにしても毎日寒くていっつも夕方になると雪が降る

工房の先生からの電話を無視してしまったホギャー！先生怒ってなくてよかった
今月はのんびりしすぎたなあ･･･明日の昼までに一反上げなきゃ･･･

なおりかけのシモヤケが汚い

最初はｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰと思ったけど、
ここんところの伊達直人が自己満くさくてウザい…

つまんねーコテは攻撃対象だ
覚悟しておけ

残業疲れた
明日も残業だめんどくさい
栄養ドリンク代が痛いぜ

卒論おわらない／(＾0＾)＼
内定もらったの5月なのに何だらだらしてたんだよ・・・
時間はあった。あったけどやらなかった！自分の馬鹿野郎！
教授に一回頭冷やして見直せと言われたのも自分のせいです
あんな駄文読ませて本当すみませんとしか
いっそ卒論やめたいｗｗｗ明日のゼミ憂鬱杉ﾜﾛｴﾅｲ

父親の会社の手伝い行ってきた
仕事中の父はド痛だと思う
人の話は聞かない、自慢話をお客さんにする
問い合わせ先のコールセンター嬢に関係ない話でからむ
俺は出来る！俺は出来る！っていう思い込みが相当強くて
ちょっとのことでもそこを肯定しながらじゃないと聞いてくれないから面倒

疲れた…
絶対に友達にはなれないタイプだ
でも私みたいなド痛い娘をああやって仕事して
ここまで育ててくれてありがとうお父さん

高校時代の超変わり者の数学の先生がいまだに好きすぎる
思い出すだけでほんわかする
恋愛じゃない愛ってこんな感じか
正直立場や年齢が近ければ結婚を申し込みたいが、恋人にしたいわけではない
むしろ結婚してたとか恋人がいるとか分かっても素直に祝える
あんな人が現実に存在してしかも話すことができたとかそれだけでもういいや

あ、改めて描いてみると自分気持ち悪いorz
でもこうして書いている間も思い出して楽しい
よし数学がんばってくる

あーーー疲れたよーそして寒い。
明日の補講行こうカナー…めんどくさいが。うむー。
万が一落としてた場合のことを考えると…いややっぱ行こう。ｇｋｂｒ。

麻婆豆腐作る！とりゃー！

俺は卒論をやめた！卒論をやめたぞ！
一袋５００円もしたクッキーが思ったほど美味しくはなくて
しょんぼりしながら食べている

おもねる という単語って漢字２種類あったな……と思って
がつがつ変換してたら、
汚喪寝る
に到達した。

汚部屋住人で、喪板住人で、午前4時スレ住人の自分に相応しい…

タメのいとこが妊娠したらしい。多分結婚するんだろうなぁ。
出来婚か。あの子らしいけど。まぁ幸せならいいんじゃない。
それに比べて私ときたら。結婚願望はないし、彼氏も欲しくないけど
好きな人の大切な人にはなりたいな。無理だろうけど。
むしろpgr対象だと思う。12年に一度の幸運期らしいから期待してるけど
何もなく過ぎていくんだろうな。

見事な一本糞ができたので、すげーと思って眺めてたら
かけてたメガネが落ちて知的うんこになった。

うわあああああああ椿屋解散かよ！
ミドリも解散するし何なのこの解散ラッシュ！
それにしてもあの人とバンドの趣味合いまくりで怖いくらいだわ

ぼーっとしすぎてて嫌だ自分
今日も病院診察室で荷物置いたまま
ありがとうございましたーって出ようとしてて…
看護士さん笑ってらしたけど
この人またやった的な笑いだったような気がする…
ぼーっ、たまにビクッオドオドッ こういうのやめよう

もうダメだ私

明日も寒いらしい。

辞めるからってしゃべってていいとは誰も言ってないと思いますが
こちとら朝から電話してFAX送ってまた電話して注文書作ってまた電話してそしてFAXしての繰り返しでクソ忙しかったというのに
挙句の果てに自分が頼まれた仕事まで私に振ってきたｗｗｗｗ
目の前でずっと電話してFAX入れてっての見えてなかったの？
そういえば、私がずっと電話してる後ろで何かずっとしゃべってたよねぇｗｗｗｗ
ふざけんなコラ、私は今日昼休みくらいしか息つく暇なかったぞ
雑談どころでもなかったぞ
何かもうずっとこんなんばっかり
ベラベラ喋るの止めてくれないかな
ヘタしたら電話の声すらまともに聞こえないのに
よくもまぁ他人に「○○さんの声がうるさい」とかいえたもんだｗ

もう何年も使ってる炊飯ジャーにキッチンタイマー機能があることをついさっき知った
炊き上がるときの電子音も控えめで可愛いヤツだと思っていたのだが
キッチンタイマーの呼ぶ音がピロリ？ピロリ？と窺うような音で萌えた
しかも七回くらいしか鳴らないしかわいいよRC-BC5Jかわいいよ

後にも先にも、あんな頭の回転速い人には出会わないかもしれんわ
あの人、相当すごい人だったと思う
なにを尋ねても、ものすごい明晰な答えが返ってきたもんなあ
東京タワーから国会議事堂がライトアップされてるの見えて
ああああああああってなった
やっぱ忘れられないなあ

脳内彼氏(newバージョン)が知らん間に頭の中で細かい設定まで完成していた
脳内彼氏じゃなくてリアル彼氏作ろうぜ、自分
妄想に逃げてないで現実見ようぜ、自分