過去を悔んでばかりで前が見れない２

落ちたようなのでまた立てました

過去スレ

過去を悔んでばかりで前が見れない
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1259857815/

悔んでももうどうしようもないとわかっているのに、
いつまでも過去に捕らわれて縛られて前に進めない 後悔だらけの人生。
そんな人いませんか

気が付くと中学時代に戻れたらああしよう、こうしようって考えてる
戻れるわけないのにね…

>>2
俺のことか

>>1おつおつおつ
屈指の良スレだったのに落ちてて悲しかったから、また立ててもらえて嬉しい

>>1 乙！

後悔したくないのに、結局自分で後悔することばかりしてる。どうしたら後悔しなくて済むのか考えても過去の後悔した出来事だけが思い浮かんで自己嫌悪。

ネガティブにも程がある

5才の、一番構ってほしい盛りに妹が出来て
みんな妹の方へ行ってしまったので疎外感感じて
隙を見ては妹をよく虐めてたりしたけど、悪い事したなと思う
あの頃は一緒に妹を可愛がればいいのよなんて言われてたけど
子供ながらに「はあ？」だった
母親は下の子で手一杯だし、本当はこういう時こそ父親の出番なんだろうなぁ
あと兄弟は3人いた方がバランスが良いのかもしれない

>>5
同意。あと小中高と最後の最後で黒歴史を作ってしまう

私もだ

私もいつまでも過去を悔やむし、黒歴史どころか暗黒歴史があるし。
ちょとおかしくなっちゃった

もう誰か助けてほしい。精神の限界。悔やむことが多すぎて潰れそう。
こんな人生嫌だもう嫌だ。
小学時代。もっと早くに人間関係学んでたかった。
素直にねだってればよかった。
あんな奴に執着しなければよかった。
もっと素直に堂々と構えてればよかった。わざわざ自分から小物になってた。
太らなければよかった。せめて人並みの美意識すら持ち合わせてればよかった。
中学時代、手抜きしないで別の学校に行ってればよかった。
ダイエットしてればよかった。
あんな病んだ学校に行かなければよかった。
もっと普通で居ればよかった。卑屈になっていろんな可能性潰してきた。
あのときちゃんと問題に向き合えばよかった。もっと早く復帰してればよかった。
高校も頑張ればよかった。諦めてあんな学校に行かなければよかった。
焦らないで素直に通信制にするか、ちゃんと勉強してお金かからないいい高校行けばよかった。
高校時代。あの時声をかけてグループに入れてくれた子と素直に友達になってればよかった。
眉毛剃ってればよかった。
また卑屈癖がでて、わざわざ自分からぼっちの子に行ったらその子がとんでもない子でそこから一年目にして終了した。
二年になって、また卑屈癖。あの時も変に考えないで普通に馴染んでればよかったのに。
ちゃんと勉強して大学行ってればよかった。引きこもらなきゃよかった。
10代のうちに再出発したかった。もうこんな年齢じゃ遅いんだよ。もう何もかも。
馬鹿だ。同じ失敗ばかり。屑が。なんなんだ」自分は。
変なところで我慢しなければよかった。もう間に合わない。勝手に諦めて納得させてた。
なぜか物心付いたときからあきらめ癖とか卑屈癖？が自動的に出来あがってて
自分を押さえ込む癖ができてて、自分なんか嫌いだろうって。
あの時ちゃんと言い返せばよかった「そんなことない」って。
なんで相手にあわせてまたへんな回答しちゃったんだ。
あの時ちゃんとしっかり否定して怒ってれば今だって変な被害妄想も強迫観念も出来なかったのに。
ここまで暗い青春送ってきておいて、今更立ち直るなんて無理。遅すぎる。

そもそも、家庭環境があまりに劣悪すぎた。悪いとかじゃなくて「劣悪」
それに気づけなかった。もっと早く気づいていれば対処のしようがあったのに。
それでも家庭にしがみついては裏切られのしがみついては裏切られの繰り返し。
こんな家庭に生まれなければよかった。もっと早く切り捨てて自立してればよかった。
悔やむことが多すぎて悔やみきれない。
もういや立ち直れない。不可能。もう心の中は後悔とあらゆるものに対しての憎しみしかない。

ああ、もっとある。
あの時素直に歯並び矯正していれば。
変に影響されてリスカなんてしなければ。
あのクソババアになんて関わらなければ。
親戚なんて当てにしてなければ。
カウンセラーなんて信じなければ
あの時動き出してれば。
さっさと引っ越していれば。
全てのターニングポイントを、見事に間違いの方ばかり選んでる。
過去がちゃんとしてるからこそ前に進める。
過去が暗い部分ばかりだから胸を張って前に進めない。
過去に縛られて今を台無しにしてる。
でも過去がダメだからこそ人生も行き詰ってる。
もう前なんて見えない

気持ちの切り替えが出来ない。
いつまでも引きずってる間にも時間は動いてるのに

後悔だらけだよ全部自業自得だから前を向いて行くしかない・・
明日絶対ハロワ行く
行けなかったらもう死ね・・

幼稚園の頃に戻ってやり直したい
駄目なら小学校２年から
それも駄目なら中学校から
そんなんばっかり考えてる。人生の分岐点を自ら駄目にしてきたこの性格が憎い。家族に迷惑かけっぱなしの人生だわ…。

しかし神スレだな
過去ログも見てきたが
ここまで全てのレスに共感できるスレも珍しい

自分の人生を変えた人のことが忘れられない
憎くて悔しくて大嫌いで忘れたいのに忘れられない
１日たりとも忘れたことがない
あいつさえいなければっていつも思い出して泣きそうになる
もう何年も経つのにずっと引きずってる
未だに立ち直れない

過去の夢ばっかり見る
最近会った人なんかは全く出てこないのにｗ

あるあるｗ
未だに昔の友人が登場する

悔やんだってどうにもならない事は分かりきってるのに
毎日毎日後悔ばかり…。駄目だなー

あああの時捻くれてなかったら今頃普通に過ごせたかなぁと思う。

デブだった頃の自分が忘れられない。
今は痩せてマシにはなったけど、あの頃のデブい自分のイメージのまま固まってる。
家庭荒れて病んでたから食に走って激太ってた。
もっとちゃんとおしゃれとかすればよかった。あんなに太らなければよかった。
眉毛ちゃんと整えればよかった。
あんなわけわからない髪形にしなければよかった。
今思えばすっげーキモかったわ自分。
あんな仏頂面のムスッとしたデブが居たら誰だって不快に決まってる。
デブでもせめてコミュ力あればよかった。
どうせデブだから・・・とか卑屈にならないで痩せてればよかった。
デブでもコミュ力あるか、大人しくても痩せてるかのどちらかがよかった。つかどっちもがんばってればよかった。
むしろ最初はみんな普通に接してくれてたのに、私のほうから全部ダメにした。
痩せてた幼少期頃の写真を見れば全然変わってないのに、デブからの私しか覚えられてない。
だからみんな痩せた変わったと痛々しい目で見てくる。
卒アル見てもデブの時しかないし、結局ちょっと人生に汚点があればそこをあげつらってあれこれ言われるんだ。邪推されるんだ。
全部全部あんなデブだったせい。
初めからデブなんかじゃなければもっと人生楽しめてたのに。

何をするにも間違いを選んでしまう。
別に破滅願望とか無いはずなのに、自分を破滅に追いやってしまう。
もっと上手く生きたかった

わかる
しがみつけば助かるところで、敢えて手を離してしまう

今の知識や経験を引き継いで過去に戻り順風満帆な人生を送る妄想ばかりしてる

まさに今悔やみまくっている。
日常のひとつひとつ後悔の連続だけど、一番の後悔は、前の前の仕事辞めたことと、２０歳過ぎてから大学にいくこと。
確かにずっと行きたかった大学だったけれど、親も喜んでくれたけれど、今更ながら入ってからの生活が不安過ぎる。

それよりまず、高校を選び間違えて、性格暗くなって喪にも拍車がかかったんだっけ…。
なんかもう自分という存在がなければよかったのに…。
生きていることが申し訳なさ過ぎて、最近ずっと謝っている…。

なんか寝起きの意識が曖昧な時｢学校行かなきゃ…｣って考えてて恐い
どう考えても錯覚してるんだよねたまに…
卒業したのはずっと前なのに何も消化されないまま現在になった
今年もあと2ヶ月半だし時の流れについていけない
歳月人を待たずって言葉が本当身にしみるよ

>>25あるある…
学生時代のイジメや
「遅刻するから早く行かなきゃ」って思いながら目覚めたり
「今日体育あるから嫌だなぁ…」って思いながら目覚めたり
いい加減学生時代の嫌な記憶忘れたいのに

>>20
ありすぎて困る。
体系とか外見的な失敗って、後々写真やインパクトとして残るから本当にキツイ。
私は中学時代が黒歴史過ぎて死にたい。
あの頃は最低限人としてやらなきゃいけないことを全て放り投げてた。
ぶくぶく際限なく太るわ、髪洗わないでベッタベタ、しかも訳わからない髪型だわ
髭・産毛・指毛生やしっぱなしだわ、イモトみたいなごんぶと放置つながりかけ眉毛だわ、もう最悪だった。
しかも鼻の頭の皮脂絞るのにハマッて常に鼻の頭は真っ赤で皮がめくれてた
そのうえ思いっきり奥まで太い指突っ込んで鼻くそほじってたせいか、単に太ってたせいかはわからないけど
とにかくその頃の写真見るともの凄い団子っ鼻に写ってるし
太りすぎて鼻筋も埋もれてる。
にきび潰すのも趣味で、授業中に爪で引っかいて潰してて肌もぼろぼろだった。
今もただ痩せただけで顔はブスだけど、その頃があまりに度を越えた容姿過ぎて
別に綺麗になったとかじゃないのに、中学の頃の写真誰かにみせたら整形疑惑かけられそうな勢いで超絶キモイ。
そんな写真が卒アルとして残ってる時点で終わってる。

あるある…
私も中学の頃は何も考えてなくてむしろ厨二病発症して「だらしない私かっこいい☆」とか「私何食べても太らない☆」とか意味の分からない考えに達して週二位で真夜中にスパ王とかカップヌードル食べてブクブク太った
中三の時に男子に外見のことを言われたのとかもあって高校に入ったら一気にドライな性格になって今までの馬鹿な自分にようやく気が付いた

高校になって痩せたし化粧覚えたり趣味も女の子っぽくなったけど短期間で肥えたからか膝の骨が異様にゴツいままだし肉割れの線がどうやっても消えない…
あの時もっと早く気付いていればなあ…

どのレスもほんとあるある・・・・
>>28は短期間でどれくらい何ｋｇ→何ｋｇ太った？　自分も中学のときにドカ食いして1年で１２ｋｇ増えたせいで
骨太になってしまったような気がしていたが、思えばずっとずんぐりむっくりだった・・・
支離滅裂な文章で失礼

>>29
入学当初辺りは逆にガリガリ位だったから多分159/42→63くらい
中学時代の写真見ると顔パンパンでやべえｗｗｗｗ

まじで真夜中に深夜アニメ見ながらドカ食いしてる頃の自分に飛び蹴り食らわしたい

>>21-22
わかる。
小さなことから大きなことまで
全てわざわざ破滅するような道ばかり選んでる。
その時は本気でそれが正しいと思っていても
後で考えたらどう見ても間違えてるだろって事を平気でしてしまう。
要領悪すぎて終わってる。
なんか、変に我慢というか押さえつける癖があるんだよね。
「耐え癖」みたいな。
我慢のしどころと大胆な行動のしどころを明らかに間違えてる。
もう自分が信じられない。

あの時もっと勉強しておくんだった…本当に大学選び間違えた
センターが近付くこの時期は受験のことを思い出してへこむ
自業自得なんだけどさ
DQNとスイーツばっかでFランだし学歴コンプレックスだ
金をたくさんかけてくれた親にも申し訳がたたない
過去に戻りたいとは思うけど戻ったとしても同じことを繰り返すんだろうな
本当自分はどこまでいっともクズだ
現実から逃げてばっか…

訂正
×いっとも→○いっても

連投すまん

中学三年の時謎の燃え付き感に襲われ成績ガタ落ち→低レベルな高校へ
学校に興味持てず友達付き合いもわずか、短大に進学するもわざわざ苦手な分野を選んでしまい自爆。
食べるしか楽しみがなく激太りで体重80kg。（今は70kgまでおとした）
人に対して劣等感がつねに付き纏うため人間関係を避けつづけた結果、現在孤独な三十路…

何で人並のことも頑張らなかったんだろう。その時その時を楽しまなかったんだろう。
友達の結婚式に一度も行ったことがないし、そもそも遊ぶ友達もいない。
仕事をするだけの毎日。無駄な人生。
今からどうしたらいいのかもわからない。劣等感が抜けない。

>>34
わかりすぎて辛い。

心の隅で自分は特別でいつか人生が逆転するような良いことが起こるだろうって
まったく根拠のない希望をもっている。
だがそのまま年月は過ぎ、状況は変わらず。

頭では自分が変わらないと駄目ってわかってるんだけど
だめだ。もうだめだわ