【介護】親が病気してしまった喪女いる？【瀬戸際】

喪女にとって好き嫌いを別として数少ない身近な人間、親。
今まで頼りにしていた親、嫌っていた親……そんな親が病気になった喪女いますか？

介護をしなくてはならない、今までとの親の性格の違いに苦しむ、
今にも死にそう、喪でありがゆえ周りに頼る人がいない……

色んな悩みを話しましょう。

２シキゴイゲットン

もう三年前？四年前？になるか父親が脳梗塞で倒れて一時は大変だった
処置が早くて今は普通に生活できるように回復したから良かったものの・・・
入院してる間病院通うだけでも大変だったのに
自宅介護してる人達は本当に本当に大変だろうなあ

あんなにしっかりものだった母が脳梗塞したら変わってしまった
自分は動けないんだから掃除は隅々までやれ、服にもダメだし、言葉の矛盾、
親の世話して当たり前、動けなくなったら私を見捨てるのか、同情するな、
家から出てけ、運転できるから鍵よこせ、私の財布から金をくすねる

どうして？どうして？

>>4
もしかして左麻痺になった？

うちは母が５年くらい前から寝たきりになって入院してる。
金銭的にも、世話するのも手間がかかる。
こうなると頼れるのは家族だけなんだなあ、と実感してる。
借金とかの頼みごとをするときは「親戚は家族みたいなものだから
困ったら何でも言って」なんて言ってた親戚連中は露骨に近寄らなくなった。
こっちも何も頼まないけど。
マスコミが「おひとり様の老後」なんてのをもてはやしてるけど、
あんなの真に受けた人は将来困るだろうなって思う。
ただ問題は私がおひとり様の老後にまっしぐらだということだ。

>>5
なんで分かるの？
母は左半身麻痺、現在リハビリ中

左麻痺になったら性格変わるみたいだから
なんか我が儘になったり、無口な人がよく喋るようになったり

>>6
おひとりさまの老後、本をちゃんと読んだ？題名だけで勘違いしてる模様なんだが。

あれは結婚してても伴侶が死ねば一人になるから、
それに備えて友達をつくるなりして人とつながっとけ、
一人になったときの老後の準備をしとけ、
と言ってる本なんだが。

>>4
仲間がいてびっくり

うちの母はやっと手術が終わって、回復待ってからリハビリに入る予定。
左が麻痺で利き手と言語中枢は大丈夫だから先生に不幸中の幸いで良かったって
言われて安心してたけど、性格変わっちゃうのかな・・・。今のところは
あんまり変化はないみたいだけど・・・。

ちょうど今年から就活だから、この先どうなるか本当に不安で仕方ない。
父親に全て任せるわけにもいかないし、元気な父が母の介護で弱っていく姿
も見たくないし・・・私の人生どうなるんだろ

利き手が使えるって本人も介護する側もだいぶ楽だよね
リハビリ頑張って驚くような回復見せる人も沢山いるし、希望持ったほうがいい

私の場合は母が難病になってしまいました。私は３４歳独身
一人で母の面倒見てます。生活も苦しいし心に余裕ない。
お先真っ暗。この先どう生きるのか自分でも見えてなくてこわいです。
結婚なんてもうあきらめました。お母さんがいる以上無理

>>11
ありがとう。本人もリハビリ頑張るって手術直後から言ってるから、
その頑張りを支えてあげたいと思う。
11さんも介護してるのかな？とにかくやっぱり娘が親としては
頼りなんだろうし、追い詰めずにやるしかないよね

左麻痺は完全には治らないよ
普段は元通りに見えても、ちょっとした不満で突然性格が豹変したりする。
でも寝て起きれば普通に戻る。

>>13
ごめん、私は>>3なので介護の苦労は本当には知らないです
ただ、親戚や知り合いにも何人も脳梗塞やって要介護になった人がいるので
よく話を聞いたりしていて他人事に思えなくて
あと脳梗塞は繰り返す人がとても多いらしいので
今回は軽くても次回はわからないぞ、と普段の食事や生活習慣に気をつけなきゃいけないですしね

>>15
そうだったんだ！ちょっと気分落ちてたからレス嬉しかったよ。
お父さん元気になってよかったね。
うちは脳出血なんだけど、再発には気をつけないとだわ。

うちは二年前に脳梗塞やった。
麻痺は無かったけど言語がやられた。
でも随分と理解出来るくらい回復した。
幸いに性格も変わっていない。
ただ脳梗塞は繰り返すに呆然....orz
それにしても独り介護は綱渡りできついね。

左脳→右麻痺になったり失語症になったり
右脳→左麻痺になったり性格が変容したり注意不足になったり

それくらいは常識として知ってる人の方が多いと思う

この季節、脳卒中や脳梗塞を繰り返さないようにとにかく水を飲ませましょう
寒い時期に多いと言われてるけど、実は今の時期が一番多いと報道ステーションで何日か前にやってました
(今年は猛暑で特に多いらしい)

そうなんだ！
だからうちの親も倒れたのか・・・・。

いろいろ落ち着いたらここにいる喪女さんとオフ会してみたいな
なんて、みんな大変なのにこんなこと言ってごめんなさい

私もしてみたいなあ。きっと愚痴ばかりになるだろうけど……
親が怒ったり徘徊してしまった時の対処の仕方とか、仕事と両立させる方法は無いかとかさ

スレタイが今の自分の状況にドンピシャすぎてギョッとしたんだけど、やっぱり猛暑のせいなのかな。
5日前に父が脳梗塞起こしました。
左手が思うように動かないんだけど、性格変わって別人になったら悲しいなぁ。
倒れてすぐ目を覚まして、左手以外は全く普通だったから家族みんな安心してたけど
実際は全然大丈夫じゃなかった。
たまに辻褄の合わない奇妙な発言をするのがすごく怖い。
倒れる前から左手に力が入らないと言ってたらしい、
その時点で病院に駆け込んでれば・・・
これを読んだ方、家族の呂律が回らないとか部分的な麻痺に気づいたら
迷わず速やかに病院に連れてって下さいマジで

オフ会需要あるのかな？
ちょっと思いつき言ってみただけだけど
本当にやりたい喪女さん多いなら企画しようかと

愚痴になっても構わないよね
吐き出せるところがないなら作ればいいし
情報交換とかもできたら尚いいしね

連投スマソ

>>23
お父さんのこと大変だったね
でも、助かって本当によかったよ
うちも左が動かないんだけど、たまに？？ってなること言うんだ
とりあえず、ずっとベッドで寝てるから感覚鈍って言ってると
思いこませてる

うちも左麻痺だけど、身体が動くようになれば少し心も落ち着いたよ
ただキレた時は理性の欠片もなくなるけどね。理屈が通じなくなる


ﾉｼオフ会の需要個人的にはある

ただ喪女板的にどのくらい需要があるか分からないわ〜
どうせ今日土曜日だし、みんなの目に留まるように暫くageとくべきだとおも
参加してみたい人は挙手ageしてくれまいか

>>26
それ聞いて安心したよ
うちは手術終わって痛い痛いしか言わなくて、見てるこっちが泣きたい
本人が一番辛いのはわかってるつもりなんだけど

あ、結構オフ会需要ありそうだね
今の時点で私入れて３人か
４，５人集まりそうだったらやりましょうか

場所は都内近郊でいいかな？
というか、2chではROM専で今まで書き込んだ経験もあまりないので
age sageもよくわからないです・・・。スマソorz

>>26
＞ うちも左麻痺だけど、身体が動くようになれば少し心も落ち着いたよ
＞ ただキレた時は理性の欠片もなくなるけどね。理屈が通じなくなる
＞
＞
＞ ﾉｼオフ会の需要個人的にはある
＞
＞ ただ喪女板的にどのくらい需要があるか分からないわ〜
＞ どうせ今日土曜日だし、みんなの目に留まるように暫くageとくべきだとおも
＞ 参加してみたい人は挙手ageしてくれまいか

>>25
とにかく誰かに聞いてほしくて個人的なことを一方的に書いてしまったけど
優しい言葉をありがとう、涙が出たよ。
不安でいっぱいだけど脳梗塞やっても
普通に生活できるようになった人はたくさんいるから希望はあるよね。
皆さんのご家族が一時も早く回復されますように

>>26です
ageとは必然的に喪女板の上のほうにスレが移動されて、目立つようにすることです。
名前の下のメ（メールアドレス）欄に何も書き込まなければ……つまり今の状態ならばageになります。
sageはメ欄にsageと書きこむことで、スレが喪女板の上部に来ることなくそのままの位置をキープするので
他のageられたスレに押されてだんだん板の目立たない下のほうへと落ちていきます。
>>27さんの書きこみ方は常にageになってますので（メ欄に何も入力されていないので）それで大丈夫です。

まあ大体分かっているでしょうが念のため。

>>29
いろいろ不安になっちゃう気持ちすごくわかるよ
でも、脳卒中は日本人の三大死因のひとつだからお互いに
助かって本当によかったと思う
リハビリすれば今よりは全然良くなると思うから、それに賭けよう
>>29さんのお父さんもお大事に

>>30
ありがとうございます！
じゃ、今まで通り普通に書き込むということで
オフ会やれたら、9月中にやりたいな〜と思ってます

大変だろうけどプラス志向で頑張れば絶対良くなる
人間の力って案外すごいし、脳って使われてない部分が殆どで、
そこが壊れてしまった部分の代わりに目覚めて動き出すって本当にあるらしいしね
身近でも一生車椅子と言われたのに杖外れるまでになった人知ってる

うちも脳梗塞で失語症になったけど
一生懸命話し聞いたり会話してたら
歌を唄えるまでに回復したよ〜。
病気する前よりずっとずっと好き！
長生きしてほしいよ。みんな頑張れ！

これから介護になるかも知れない。元々膝腰痛めてた母がこの猛暑も合わさって横になってる事が増えたけど、精神面がものすごく弱ってる。このまま寝たきりになったらどうしようって泣くんだよね…

両親の介護のストレスからか、すっかり薄毛になった。
皆さんも大変でしょうが、どこかで息抜きしながら頑張って下さい。

>>34

「老人性鬱病」って有るらしいよ。
明るく！明るく！起こさないと駄目！

>>35

貴方御自分のストレス何とかしないと...。
頑張り過ぎない程度に頑張って！みんなガ！ン！バ！レ！

オフ会提案した>>21です
遅くなってごめん

親御さん介護してる、今後必要になることが分かっている
など、悩みを抱えた喪女さん対象にオフ会をできたらと思います

今の時点でどれくらい人数集まるか知りたいので
興味あったら遠慮なく挙手してくれると嬉しいな

場所は都内近郊、日にちは９月もしくは１０月の週末を考え中
この機会に普段たまっている愚痴をぶちまけよう！

母が１月に腰の骨の手術、８月に頸椎ヘルニアでまた手術しました。
手足の痺れはマシらしいけど、やっぱり腰と首は痛いみたい。
通院付き添いや家事やってます。
介護っていう程じゃないけど、悲しいね。
元気になってくれたらいいな。

>>34です。レスくれた方ありがとう。
腰に痛みが走り起き上がれないので病院行きましたが、薬飲んで安静にして下さいとの事です。本人は何も出来ないから入院したいと言ってますが、無理なんですね。

親が病気で苦しんだり性格変わったりするのを見るのって辛いよね･･･
うちの母が異様にお尻を痛がり、母の姉や祖母に相談するも「更年期障害」と言われ本人も納得
お尻が痛いけどこれはみんな通る道なんだと思った母は激痛を3か月我慢
兄弟からも「更年期障害ごときで甘えるな」と言われるが家族は病院へ行けという
家族が煩いのでしぶしぶ「婦人科」へ行く母
（病院へ行く、というと母の兄弟は「あんたの家族は甘いな、たかが更年期障害で」といわれる）
すると、医師から「あなたは婦人科じゃなく、今すぐ外科に行きなさい」と言われる
外科に行くと、あれよあれよと検査を割り込んで直腸検査などを行う
結果、ステージ３と４の間の大腸癌発見（大きいものが3つ）

親が体に違和感を訴えたらすぐに病院へ連れて行って下さい
お尻が痛い、と言い出した頃に病院へ行っていたら死なずにすんだかもしれない･･･

自分はみんなとは違うけど、父が余命３ヶ月って言われたよ。
もうその３ヶ月は過ぎたけどまだ生きている。
普通に元気そうに見えるから忘れそうになるけど、
もういつ死んでしまってもおかしくないんだと思うと不意に涙があふれて止まらないことがある。
父には余命のことは言ってないし普段通り接してる。気づいてるとは思うけど、家族は口に出さない。
親が普通に元気で生きてる人を羨む自分が凄く嫌になったりするよ。
子どもの頃、自分が２５歳になった時親は当たり前に元気で居ると思ってた。
皆、しんどいよなぁ。

>>41
苦しい時期だね。
私は父を6月に亡くしたよ。
今話したいこと、してあげたい事を思う存分してあげて。
写真を撮るとか、声を録音するとかも。
月並みだけど、頑張って欲しい。

>>40
かける言葉が無い。御冥福をお祈りします。自分を責めないでね。
>>41
＞親が普通に元気で生きてる人を羨む自分が凄く嫌になったりするよ。
当然の感情だから貴方は何も悪くないよ。残りの日々を大切にして。
>>42
母が脳梗塞後失語症になった。かなり高齢だから仕方ない。
歌を唄える（はっきりしないが）ようになったのでビデオに撮った。
写真も季節毎に撮ったり、そんな事して心の準備してる自分がいる。

>>42
ありがとう。
１０月に父と母が沖縄に旅行に行くってビデオカメラを買ったよ。
自分は仕事で行けないけど、楽しんできてほしいです。
マイナスな気持ちに負けないよう頑張ります。
本当にありがとう。

>>43
はい、大切にして頑張ります！ありがとう。
家もビデオカメラ買ってから、練習と言って撮ってます。
お互い辛いですけどあまり暗いことは考えすぎずにいきましょう。

爆発しそうな負の感情を吐かせて
植物人間状態の母親を自宅で介護中
生きて欲しいから、楽になってな心境になってきた
元気だった頃の母親と同一人物と思えず、
この寝たきりは誰?な不思議な感覚
買物行って母親と娘連れを見かけると羨ましい
家族は嫌がるけど病院に入れて、好きに働きたい

>>46
お母さんの介護御苦労さまです
私と状況はちょっと違うけど気持ち凄くわかるよ
病気前は変わってしまって、もうその元気な姿は戻ってこないんだなぁって
一緒に仲良く買い物行ける日ももうないのかなって思うと
本当にやりきれないし、さみしい
>>46さんが十分だと思うなら病院にいれることを積極的に考えてみてもいいかもね
こんなこと言ってら不謹慎かもしれないけど、お母さんがいなくなって自分の
人生を振り返った時、何も残らなかったってなったらお母さんも悲しいと思うし

っていう私も親と自分の人生にどれだけウェイトを置いていいのかわかんなくて
毎日いろんなこと考えちゃうよ

長文になってごめん

要は早く死んでくれた方が負担が減って助かるって話し？

最低だよ

>>48
でも本音を言えば介護してたらふとそんなことも考えると思うよ
早く開放されたいって
だから介護してる人が殺してしまう事件が多発してるんだよ

>>48
じゃああんたが変わりに面倒みてくれよ
知った風な口きかれると腹が立つわ

足の爪切ってやったら調子に乗ってずーっと話かけてくる
まだ60代だけど痴呆きたのかな？
隣近所に迷惑だし、いい加減眠りたい
イライラする

>>48
本当に何も分かっていない。
たった1つのレスからその人の思いの全てを汲み取れるとでも？

何あなた達？最低もいいとこね。生んでもらって、育ててもらって、そこまでしてくれた親に早く死ねとよく言えますね。
頭おかしいんじゃないの？

>>52　釣りをするにもこんなスレでやるなんて人間的におかしい。
そこまでしてかまってほしいのか？

>>52
他人の親子関係に腹を立てるよりも、自身の親御さんを大事にされたら。
もし、したくても出来ない状況ならごめんなさい。

>>52
生きて欲しかったよ
生きることができるなら、植物だろうが何だろうが生きてて欲しかったよ
話かけてくれなくても相槌打ってくれなくてもご飯食べられなくても
痛みが無い状態なら何十年でも植物で生きて欲しかったよ
でも癌って痛いんだって
うちの母、モルヒネが切れたら「殺して！殺して！死んだほうがましや！」
って絶叫するんだよ
「もう嫌や、死にたい、死にたい、殺して！」って言う母親見たら
あなただったらどう思う？
病室に見舞いに行ったらモルヒネのせいで娘の顔なんて分からないんだよ
「またお父さんの愛人が来た！もう来ないで！帰れ！」
って実の母親に言われるんだよ
早く死ねとは誰も書いてないし、師ねとも書いてないでしょ
みんな生きて欲しいって思ってるけど介護、看護って大変なんだよ

>>46すごく良く分かる
何でうちの母親は苦しんで苦しんで死んだのに、母親と同じ年くらいの
おばさんが元気にしてるとあああああってなる
うどん屋さんで一人でご飯食べてて、隣に母娘が座って、
娘が母親に我儘いいまくってるの見たらもうね・・・

深夜に階下から助けてって声が聞こえて様子見に行ったら、住人のおばあさんが身動きとれなくなってた。息子さんと二人暮らしなんだけど仕事で居なくて、結局警察と救急車呼んで救助されたんだけど、何か身につまされたって言うか…

>>55
この手のスレには必ずわいてくる害虫だから、気に病む必要ないよ。
綺麗事で親の介護は出来ないよ。

>>57
あなたのような性格の悪い人間が無理して介護すると、いずれ殺してしまうのでしょうね。

過去形なのでスレチかもしれないが、吐き出させて下さい

先月父が癌で死んだ
具合が悪いと言って嘔吐してから20日後だった

5年前から再発と治療を繰り返してたけど、父が死ぬことを認めたくなくて
避け続けてきたので、心構えなんて全くできてなかった

世界で唯一、私を愛して大切にしてくれた人だったのに、
私は何もしてあげなかった
死を前にして不安で心細かったんだろうに、寄り添ってあげなかった
悔やんでも悔やんでも悔やみきれない

パパごめんなさい

>>58
貴方的には、産んで育ててくれた親が要介護になった場合
子供は介護疲れで死にかけてでも尽くすのが当然というわけですね

>>58
まぁ、既に両親他界してるしねぇ。

≫59
どんなに一生懸命介護しても悔いは残る
心構えなんてできる訳ない

勘違い娘が目が合っただけで気があると勘違いするんで困ってる
相当昔もてなかったんだろうと容易に推測できる

父が1月頃から調子を崩し、何度も検査を繰り返して5月にやっと病名確定
脳悪性リンパ腫
くじ運なんかは0なのに、なんでこんなレアな病気に当たっちまったんだろうなあ
抗がん剤も放射線も限界までやり尽くして、再発したらもう打つ手はなし
今年いっぱい持てばいい方だそうな
ホスピスには転院せず、自宅でできるところまで介護することにした
あんなに家族のことばっか考えてた父
恩返しせにゃ

前からいいなーって思ってた人がいて、そのまま別の男の子に告られて今の彼氏と付き合ってるんだけど
そろそろ別れたいんだけどタイミングわかんない
今の彼氏かわいい顔してるんだけどどこか頼りないんだー
今更だけど年上のほうがよかったもん

>>64
自宅療養は家族負担が多いけど患者にとったら自宅が一番だよ
うちも自宅療養で頑張ろうとしたんだけど、
・直接流している麻酔のタンクが真夜中に突然枯渇！急いで病院へ！
・夜間突然吐き気をもよおし、高熱にうなされる！急いで病院へ！
・おしっこの袋が破裂した！急いで病院へ！
・床ずれが悪化！応急処置が必要！急いで病院へ！
というのが度々あって、病院でしか使えない麻薬もあったから
結局かかりつけのホスピスにお世話になりました
でも母の為に購入した車椅子が乗る車で何度も家に帰ることができたのがよかった
介護保険の申請にあんなに時間がかかるとは思わなかった･･･
自宅療養は精神的にも肉体的にも経済的にも大変だけど
できる限りの範囲で頑張ってね

>>66
確かに自宅で介護となると、いざと言うときの対処が遅くなるから不安だよね。
訪看も、訪問予定以外の時間帯に何かあっても、すぐには来てくれないからね。
>>64
私はすい臓ガンの母を自宅で看取ったけど、最後の一週間は殆ど寝れないくらい大変だった。
あなた以外にも介護出来る人がいるのかな？
そこが大きな問題だよね。

>>65
年上の方がｾｸﾛｽも巧いし優しいから別れちゃいなよ
同年代は乱暴なｾｸﾛｽしかしないからわたしはトラウマになった

>>67
シングル介護は不安が一杯！

大好きなとーちゃんが入院しちまった。見通しはまだ立たない。
弟はまだ中学生だし、母は20年専業だったし我が家はこれからどうなることやら…

結婚してもしなくても、子供産んでも産まなくても、女も一生食っていける仕事身に付けとかないと怖いね…特にこれからの時代。
胃と頭が痛いけど仕事と通院と将来に向けての何か（まだ何をすべきか分からないけど）頑張ります。

みんなも根詰めすぎず頑張ろうず。

>>70
お父さんお大事にね
>結婚してもしなくても、子供産んでも産まなくても、
女も一生食っていける仕事身に付けとかないと怖いね…特にこれからの時代
ほんとにその通りなんだよね
これから一人でも生きていけるようにちゃんとした仕事につきなさいって
先日倒れた母によく言われたっけ
てことで、私も資格試験目指すことにきめたんだ
お互いがんばろう

>>70が羨ましい。
まだ生きてるだけ十分幸せじゃないか

>>72
>>70のお父様が倒れたのに羨ましいとか不謹慎
>>70は今が大変なんだよ

>>71
ありがとう、頑張ろう。
ていうかいわゆる適齢期に家庭がこんなことになっちゃったから結婚なんて一生ムリだｗ
あくせく働くばかりで出会いもないだろうし、見合いなんてムリだろうし、
でも結婚して父に安心してもらいたいなー。しかし私は喪女＼(^o^)／

>>72
生きてさえいれば確かに希望はある。
けど今不安の真っ只中にいる人に向かって、〇〇より比べてマシ、〇〇よりは幸せじゃん、とか
言うのは無神経だと思う。

>>73
ありがとう！

あー、今自分のPMSと重なって攻撃的になったり必要以上にナーバスになったり、ダメだわー

≫74
家族が大変なんだから当然の感情だと思う
私はもっと錯乱して喧嘩ばかりしてた
毎日泣いてたし、はけ口無いし、母に辛い顔見せられないし、
毎日無理して笑ってた
母が死ぬかもしれない恐怖で押し潰されそうな感覚

>>75

それも辛いよね....。

看護師喪女から…。
「自宅で。」「私が。」って根詰めずに頼れる人や機関を利用してね。
共倒れって切ないからさ…。
私も病院で頑張るよ。

自分、社会福祉士の仕事しています。

このスレのみなさんは本当にがんばってて、すごいなって思います。
現状の医療制度、介護保険制度では若年（60代前半以下）の対象者にはあまり
優しくないんですよね。御家族が大変な思いをしなければならないのを承知
しながら退院の調整手続きをするのもつらいですよ・・・

各医療機関にある在宅支援室などでも話を聞いてくれるし、相談に乗って
もらえますよ。遠慮なさらずにどんどんそういう所を使ってください。
たまにこのスレを覗かせてもらって、もし自分の知識でお役に立てそうなこと
があったらまた書き込ませてください

>>74
前にも少しここのスレで吐かせてもらったんだけど
私は今年就活、これから婚活とかもしていかなきゃなのに
母親が片麻痺で車椅子の生活を強いられそうなんだ・・・。
だから将来に対する不安、ものすごく分かるよ〜でも結婚はしたいよね
絶対無理なんてことは絶対ないから、がんばろう！
とにかく>>70のお父様が早く回復されますように。

自分の父はガンなんだけど、それは置いておいて。
>>74
友達の話。
その子の母親は元々病気がちで、中学の時に父親が体を壊して働けなくなり、高校に入ってから水商売を始めたんだ。
小さいパブみたいなところで。
ガッチリ系な小太りで顔も美人じゃなかったけど、家計のために水商売に飛び込んだ。
高校卒業するまでには水商売をやめて、父親はまた働けるようになった。
大事な学生生活は殆ど潰れて大学には行かず社会人になった。
その子は昔からムードメーカーで自分がどんなに苦しくても、皆を笑わせようとして明るく振る舞うんだよね。
そういういじらしい性格を男の人は見てるし神様はいるんだなぁと思った。
その子は24で結婚したよ。
若かったのもあるかもしれないけど。
>>74
これからのあなたの苦労が報われないとは言い切れない。
頑張って下さい。

>>79
>>4かな？

ありがとう。
若いのにしっかりしてて偉いね。
大変だろうけど就職できたらお父さんもお母さんも安心するだろうし、何よりも自分の人生も大事にして欲しい。

私も自分の家庭が欲しいなぁ。
親が弱ってる姿見たら無性に子供産まなきゃ！って思うようになった。
本能？種の保存？ｗ
とにかく頑張ろうね。

父親が左半身のいろんなところを打って大怪我した。
今リハビリ中。

前からちょっと変な人だと思っていたけど
ものすごい我が儘で自己中なんだって露呈した。
脳やられてないけど豹変した。元々の性格がこれだったんだね。
もう関わりたくない。

昔、母親は離婚されて落ち込んでいたけど、離婚が出来て逃げられてある意味よかった。
母親は自分を責めていて、私も小さい頃母に非があるのかと思ってしまっていたけど
違う、父がおかしい人だ。

男はメンタル弱いからな
何かあったら物凄く落ち込む
母ちゃんが死んだとき、父ちゃん毎日「死ぬ、自殺する、」って
ずっと見張ってないと危険な状態だった
男って弱い生き物だな、と思った
だから>>82の父ちゃんは気が弱くなってるだけだと思うんだ
普段どんなんか知らないけど

>>81
私は>>10だよ
ありがとう
全くその通りで自分の人生もちゃんと考えなきゃなんだよね
弱ってる親みたら、私も結婚して絶対子供は産まなきゃって思った！
だから、これはある意味本能なのかもねｗいつまでも親に頼ってちゃ
ダメなんだなぁ〜って同時に痛感したけどね

>>83
いやいやそれを「男だから仕方ない」って赦しちゃうのはどうかと思うんだけど…。
人間は誰だって弱いし、病気やけがしたら落ち込むよ。
女が>>82のお父さんみたいになったら、「癇癪持ち」「ヒステリック」って言われるんだろうに、
男だったら「男はメンタル弱いからしかたない」ってなるのは何でなんだろうね。

≫85
男女差別の意識が全く無かったからそんな風に解釈されると
思わなかった83です
男のメンタル弱いのはホスピスで他の患者、患者家族、自分の親戚見て
思った主観だから気分を害したなら許して下さい

うん、男はメンタル弱いよ。病人じゃなくても。
悪い結果とか聞くとすぐナヨナヨ〜ってなる人が多い。
体力…男＞女、精神力…男＜女。

病院行ったときに色んな病室の前通るけど、おばちゃんたちの部屋は何だか雰囲気が明るいｗ

母が手術のために頭剃ったんだけど、それを気に病んでずっと家から出ない
まあまだ身体も痛むみたいだし無理に外出することもないんだけど
ずっと家にいるせいか溜まったストレスを全部私に吐き出されるのがつらい

料理とか洗濯とか頑張ってるつもりなんだけど、
「ありがとう」より駄目だしが先に来る
うちは「家事は女がやるもの」って感じで父も兄も手伝ってくれないし…
この先どうなるのかな…
本来なら痛みはひいてる時期なのにまだ痛がるから再手術の話も出てるし

>>88
お疲れ様、ご飯に洗濯疲れるよね
ﾋｭｰﾏﾝﾌｰﾄﾞでもあったら与えるのにとか思ってるよ
家に居ると案外ｽﾄﾚｽｶがたまるよ、閉鎖的な感じもするし
とにかく自分が爆発する前に、ｶﾞｽ抜きをしながら乗り越えよう

>>88
おつかれ。
我慢せずに切れちゃえば？

自分は似たような状態で限界が来て、ぶち切れた。
先は長いし、自分に頼ってくるんなら、自分が楽になるようなやり方で
やってなにか文句ありますか？文句言うなら、やってくれってなｗｗ
いたわる気持ちも酷く扱われれば擦り切れますがな。

それでも、自分は母親が退院してきてかなり楽になったと思ったなぁ。
入院してるときは毎日車で片道30分かけて病院に通ってたので、
ほんとしんどかった。
家に居てくれたら、その通院時間がなくなるから大量に食材を買いおけば、
外出しなくてすむ日ができるしね。

幸い、母がそれなりに元気になったが、今は
父より母が先に介護が必要になったらどーしようとちょっと思う。

>>89
ガス抜きって、そんなにオナラ溜まってたの？

夏に母が入院した。短期間だったし今は治ってきてたから良かったんだけど
家のこと何も出来ない父にびっくりした
洗濯機どころか電子レンジも使えないし、ご飯食べた食器そのまんまだし
今回は私がいたからいいけど、今後万が一何かあった時大丈夫なのか…？

今から教えとこうとしても聞く耳もたないし心配。専業主婦の夫ってこんなもん？
若干スレチでごめん

>>92
> 今から教えとこうとしても聞く耳もたないし心配。専業主婦の夫ってこんなもん？

そんなもん。
母親の体調が戻ったら、母親に事情を説明して、家事ができるように
教え込むようにしないと大変だよ。
父親が必ず母親より先に逝くわけでも介護が必要になるわけでもないから。

>>89>>90
ありがとう…
最近は料理本とにらめっこして何作ろうかなとちょっと楽しみにしてる
わりとすぐに機嫌がなおるんだけど、短気っていう性格が母と一緒で
なにかと衝突しやすくて…

でもやっぱり毎日家事するのって大変なんだね
今までほとんど全部やってたお母さんは偉大だ…

父は洗濯干しだけやってくれるようになりました。
兄は家に食事と寝に帰るって感じで、料理も洗濯も何もしません
正直今まで彼女と同棲していたんだからそのまま彼女の家に行っていてもらいたい…

朝食、昼食はともかく夕飯を何にしようか毎日気が重い....。
本当にヒューマンフードとやらが出来たらいいのに。缶詰めの。

http://2ch.to/2TxkSXB0cM6C0Y6cIEycmE

母が寝込んで17日目。その間食べた物を合わせても１日分の食事にならない。家族の心配出来るのに自分の事はダメみたい。病院か救急車呼ぶって言うと起きるから大丈夫かと思っても次の日は寝込む。その繰り返しで踏ん切りがつかないよ

父が喉に食べ物詰まらせた
父の様子に気付いた時にはもう苦しそうにゼーゼー言ってて
意識が無くなって倒れた時に頭をおもいっきりぶつけてしまって
パニックになりながらも、救急車呼んで応急処置してもらいついさっき病院に運ばれて行きました。

ゼーゼー苦しそうだったし、意識がないし怖くて仕方ないよー...
意識を無くし倒れた後、一回意識が戻って反応もあったんだけど
また意識無くして動かなくなって
どうなってしまうんだろう怖い

>>97
もう救急車呼んだ方がいいんじゃないかな。
このままだと余計に悪化するかもしれねいよ。

>>97
早めに近くの開業医でもいいから受診した方がいいよ
２年前の私の母親を見ているみたいだ
「具合悪い」「怠い」と言いつつ医者に行くのを拒み続けて限界になって漸く父に連れられて近くの診療所（内科）にかかったら、そのまま診療所から救急車で総合病院に搬送されて、集中治療室に容れられた
結局、心不全と肺水腫になっていた

食べられないって心配だよね
体に力入らなくなるし必要な栄養は摂れてないし…
重病になる前に（早期発見できるように）早めに医療機関にかかった方がいいよ！
何もなければそれはそれで安心だし

死が近づくと食べられなくなるらしい。

そこで胃ろうをつくったりして栄養補給をすると、
内臓が死を迎えるまで死ねなくなるそうだ。

どうするかは、家族か医者が決めることなんだけどさ。

>>97

すぐに救急車呼びなさいよ、殺したいの？

>>98

頑張って！後は病院に任せよう。

>>97
救急車呼んだかな？さすがに２週間以上具合悪いのは心配だ。
お母様や家族のためにも早く病院行ってね
>>98
お父様意識戻ったかな？意識ないと本当に心配だよね。うちも意識なくなって
どうなることかと思ったよ。とにかく早く回復されますように。

前に母のことで書かせてもらったんだけど、術後の経過もよく先日リハビリ
病院に移れました。それで、ちょっと病院で母親看病の経験とかある喪女
さんたちに聞きたいんだけど、ムダ毛（とくにワキ）
の処理とかって看護師さんに頼んだらやってもらえるんだろうか・・・
一応、今はお風呂に自分で入る練習してるらしんだけど、片麻痺だから
自分での処理は無理だと思うんだ・・・。
まだ、若くて一応女性なので気になるかなぁと思って出来るなら処理して
あげたいんだけど・・・・。

汚い＆くだらない＆長文スマソ

>>102
>>103
ありがとう・・・

病院へ行ってきました
父の意識はまだ戻っていません・・・
救急隊員の方達が到着した時にはもう心臓は止まっていたそうです
救急車の中で心臓が動き出したみたいなのですが、意識は戻らず人工呼吸を付けている状態です。
呼びかけても反応はありませんでした。
この先どうなってしまうか不安で怖くて仕方ありません・・・

父の姿が頭から離れないし、息が出来なくて苦しかったんだろうなって思うと・・・もうなんていうか・・・
つらくて悔しくて・・・

>>104
意識が戻るといいけど、その前に
臓器移植ネットワークが出てきそうな悪寒。

>>103
窒息恐いですね。
窒息に至った経緯は違うけど、参考までに。
原始的な働き「呼吸をする」機能は比較的保てるらしいです
自発呼吸が少しでもあれば、時間をかけて離脱訓練をすれば抜管できるはず
医師はとにかく最悪の場合の話をしてきます
あくまで最悪の場合なので、悲観せず希望をもってね
長丁場になりそうだけど意識が戻る事願ってます

>>103
看護師に一応確認して、自分が剃ってあげたら？
クリームを塗って剃れば大丈夫だよ

アンカミスった。 >>104だった

>>97です｡レスありがとう｡昨夜母が便秘が辛いと言うので救急車呼びました。診断結果は食べて無いから出ませんよと言う感じで、点滴受けて帰宅。医師からは精神科の受診を薦められました。
今朝は精神科が嫌なのか、ほんの少し食べましたが、これが続くかどうかまた様子見です。

>>104

お大事にとしか言えない。貴女自身もね。

>>108

一応病院へは行ったようで良かったです。
拒食症なのかな？なんで精神科なんだろうね。
食べないと今年は特に危ないよ。フルーツとかは？

母が一時退院前は、薬混ぜて用意してきてたのに再入院したらヤリ方覚えたよね自分でやってって感じで薬袋事おいていく
抗がん剤治療で辛いんだから察して錠剤くらい潰してきてくれてもいいのにな
看護師さんて…orz

看護師に多くを望んではいけない>>110
看護師長にちょっと大目に包んだら待遇がびっくりするほど激変するよ！

親がアルツハイマー
もう色々とおわってる

私がもしｱﾙﾂﾊｲﾏｰ患って気違いみたいになったら殺して欲しいな・・・・

オトンがずっと入院してて、ガリガリに痩せてて見ていて辛いお

母がアルツハイマー、最近母が幼児に見えてくる。

誰も食べないと言っているのにやたらと食料品買ってきたり、ぬいぐるみに一生懸命話しかけたり…。

初期に金庫ﾎﾞｺﾎﾞｺにしたり木の棒振り回して襲ってこられた時は本当に殺されると思った。

今のところ職場にも友人にもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄはしていない。
特に職場は噂好きで口軽いおばちゃんらの話のネタになりたくないので話す気も起きない。

>>109
>>108です｡検査の結果異常が無くて、食事･薬･病院の話になると言葉が出なくなる事、自分の体調に不安を感じ過ぎる事から、精神科を薦められました。
今朝は私が介助してシャワー浴びて、爪切りもしたのに、軽く眠って目覚めたら忘れてました。

>>114

うちも母が入院時、カロリーは足りてるはずがドンドン痩せて不安だった。

>>115

絶対に口外無用。ここで吐き出せばいい。口軽おばは恐いよ。

>>116

パニック症候群てのかな？友達にいたけどその人はPCで薬ばかり調べてた。
あと軽い認知が出てるみたいね。う〜ん、病院もはっきりすればいいのに...。

>>106
そうか！じゃあ今度病院行ったとき看護師に聞いてみる

>>114
うちもまだ嚥下ができなくてずっと栄養剤を鼻から注入だけど、倒れて２カ月
経ってないのにもう６キロ落ちたよ・・・。もともと太ってる方だったから
本人は喜んでるけど、このままガンガン痩せてったらどうしようって私も不安

行動を見てると認知症を疑いますが、脳に異常も無く記憶が曖昧になるのは二週間近く寝たり起きたりでボンヤリしてるからと言う診断でした。
腰痛で寝込んだのに、何でこんなに悪くなったのか。
正直言って下の世話がキツいです

すいません。　　　　　　>>119は>>116です

>>117 アドバイスありがとうございます。
職場には話した方がいいのかな？と最近悩んでいたので…。

【明治35年生まれ】昭和46年から行方不明の阿部定の失踪宣告審判確定【生きていれば105歳】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/news2/1221494175/

>>103
遅レスだけど、顔用の電動カミソリ（フェリエとか。電気屋で二千円くらい）使えば泡なしで簡単に剃れるよ。
多分肌への負担もちょっとはマシなはず。
顔用と言いながら脇とか腕も問題なく剃れちゃうからよかったら使ってあげてみて。

父が癌で（それはいいんだけど）母の愚痴を聞くのがしんどい。
どうも進行が早いっぽい〜、とか、もし余命が〜とか、仮定の話をする。

父が癌と告知されて、私は前向きにケロッとしてるふりをしてるけど私だって怖いし辛い。
ギリギリで精神保ってるのに不安を煽られる。
娘になら何でも吐き出していいと思ってるのかなー。

看病してる方も毎日の通院大変だわ、とか事実の愚痴ならいいけど、仮定の話なら自分の中でこらえてて欲しいわ。
母には言えないけど。長女っていつもこんなだ。

>>124

お母様正常なんでしょ？
「私も辛いからそういう話しやめない？」
って正直に言ってみたらいいのに。

>>123
ありがとう！貴重な情報で助かったよ
電気カミソリとか考えてもいなかった。
毛剃りっていったらヴィーナスくらいしか頭に浮かばなくてｗ
明日早速ヨドバシ行って見てくる！

実家を離れて仕事してる人っているかな？
母が脳出血で倒れて、今入院中。今のところ毎週末新幹線で実家に帰ってきてるけど、
体力的にも金銭的にもそろそろきつい。持ち帰りの仕事も進まない。
でも、帰らなかったら帰らなかったで母に申し訳ない。

うちの家はまだ義務教育の兄弟もいて、
これまで母に頼りきっていたもんだからもう家の中はめちゃくちゃ。
私がいない間は父が家のことやってくれてるんだけど、
父の仕事も心配だ。これからいろいろお金もいるだろうし。

正直、どうしたらいいのかわからない。
前の方でも誰かが書いてたけど、自分の人生と家族の人生のバランスがわからない。
時間が経てば少しは落ち着くのかな。

>>127
似たような状況です。

母が精神病と眼の病気で寝たきりで、
さすがに父一人に任せっきりな自分に罪悪感感じて、
実家に帰ることを考え始めています。

今付き合っている人がいるのだけど、
正直相手の親も介護って事になったら…って思うと、
結婚が必ずしも幸せとは思えなくなっている。
仕事も足枷に感じ始めてる。

色々と板ばさみになって、精神科の薬が手放せない。
実家に帰らないと同じ気持ちが続くだけだと思うこの頃。

すみませんけどここ喪女板なのよね

あげます

心開いて弱音吐ける人がいなくてしんどいよ〜
友達にも毎度毎度は愚痴れないし、みんなの親はまだピンピンしてるし
話聞いてもらった後にmixiのボイスとかで「今週は充実してた！来週の旅行楽しみ♪」
とか書いてるの見たらガックリ来るよ。いや、友達に罪はないんだけどさ。

まだこの年代（二十歳そこそこ）じゃ、同情はしてくれるけど共感してくれる人はいなくて話せば話すほど虚しくなる。
毎日毎日不安で押しつぶされそう。誰かが抱きしめてくれたらホッとできそうなんだけどな。

>>124
それは病院側から延命処置についての同意を迫られているんでは？
今のうちに母ちゃんも家族の意向を確認しておきたいんじゃないの？
大変だし辛いと思うけど母ちゃんはもっと辛いと思う。話す相手もなく抱え込ませると憔悴しきっちゃうよ。
進行の早いものならそれくらいの覚悟して知っておく必要があると思う。
父ちゃんがいよいよってなった時にちゃんとお見送りしてあげられると思うよ。
まだ照射や抗がん剤が通用する段階だとしてもいずれは考えなくちゃならないことだし。

認知の進んだ母を介護しながら、空いた時間でバイト行ってるけど、
色々つっこんで聞かれるとツライ。
「正社員にならないの？」
「結婚しないの？」
「休みは何してんの？」

28才で微妙な年齢だし、
同じくらいの人が立派に働いたり、子育てしてたり、
休日楽しんでいたりするのを見ると、
自分のことが随分とダメ人間に思えてくる。
ちなみに仕事も恋愛も趣味も全部諦めましたよ…

>>130
すごくわかる。130さんよりは年上かもしれないけど、自分も今23。
同世代の親はピンピンしてるし、自分だって母親が倒れるまでは甘えまくってた。
なんていうか、親の病気に対する準備が整ってないよね。物理的にも精神的にも。

私も、甘えられて、頼りにできる彼氏がいればもう少し楽だったのかなって思っちゃうよ。

>>133
レスありがとう。
うちは父が病気なんだけど、しっかりね、頑張ってね、お母さんのことも支えてあげてね！
って言われると、じゃあ私のことは誰が支えてくれるの？って思っちゃう。
友達の親も離婚はいるけど、死別はまだいない。

はぁ〜これだから喪はｗ
でも恋愛する自信も実力も気力も体力もお金も時間もないっす。


「余命1ヶ月の花嫁」が今度TVであるらしく、CMやってた。
「大切な人と見てください」だってお。
スイーツ(笑)の感動ネタにすんなよ、こっちは毎日毎日が現実なんだよクソが。

>>127
うちも母が脳出血だよ
前に自分の人生と〜って吐かせてもたったのも私です
私は今大学４年で127さんと少し状況は違うけど、
私も週末は実家に片道３時間かけて帰ってるんだ
週末丸々帰るとお見舞いやらなんやらで資格試験の勉強も全然進まないし
これで大丈夫なのかなって思う
でも一人で暮らしてる父のことも放ってはおけないし

今お母様は急性期の病院かな？回復期の病院に転院したら少し状況も
治まるんじゃないかなぁと思う。実際うちの母も落ち着いたし
今後は様子を見て帰省するの月に２〜３回とかにするつもりだよ
>>127さんもつらいと思うけど、あまりご自分を追い詰めなさらすに

長文スマソ

>>124
私も長女。父が末期癌で余命半年です。
もう治療できることがなくて自宅療養だけど
本人も私も母も毎日が本当に地獄・・・・

営業職でニコニコ外回りしなきゃだけど、それもかなりきつくなってきた。
金とかの問題じゃなく看病に専念しないといけない時期なのは分かってるけど
辞めて一日中家で父の姿を見るとなると、それこそ自分も病んでしまいそうで
我ながらひどい娘だと思う。


家路に着いた私に、すぐさま日中の父の苦悶の様子や愚痴を一気に吐き出す母。
正直きつい・・・
>>124さんと同じ気持ちになる。
けど、>>131さんの言うように母のつらさを受け止められるのは自分だけだって思った。


同級生の親達は、孫を溺愛しながら楽しい老後を送っているのに
私は喪だから孫見せられないけど、定年したら温泉連れていったりしたかった。
長年払ってきた年金ももらえずに、旅立つ父ちゃんが本当に可哀想。


ちょっとスレチぎみで長文申し訳ない。
普段、こんな心情吐ける人が誰もいないけど、ここは仲間がたくさんいて救われます。

>>136
うちは年金貰えた
病気や進行具合で違うけど､調べてみたら？

気持ちは凄くわかる
弱ってくのを見たくないし、ショックだよね
でも、お父さんとあなたの大切な時間だし、何よりあなたが悔いが残らないようにね
体調悪ければ心細いし、お父さんが一番怖いと思うんだ
うちの気が強い親が不安げな顔してたのが､今でも忘れられないよ

私はもう送った
自分なりに精一杯やったので全く後悔してない
早くに親が逝ってしまうのは他人と比べて辛いけど､逆に自分も年取って送るより若くて体力もあって良かったと思う事にした

このｽﾚを見ているだけで励まされる
自分と同じ人がいるだけで妙に安心してしまう
お母さんと仲悪いから看病が辛い

>>138

気の合わない親の介護は本当に辛いと思う。
気が合う私だって嫌になる事沢山有るもの。
介護って地獄だよね。他に方法は無いものなのか？

私の親はまだ介護じゃないけど
世話をしていると
本当に殺したくなるよ。
常に文句ばかり言ってあら探しして
今すぐ○○○欲しい。
こんなスレで親の健康を有り難く思うべきなのはわかるけど
あれは心が病んでます
毎日毎日文句言われて気が狂いそうだし
もうすぐ介護でもおかしくない年齢なのに
あそこまでボロクソに言われる事が辛い。
親と住んでると買い物や食事に依存してストレス解消してる。

ごめん、やはりこのスレに書いたのは無神経だった

でも限界

>>140-141

つ毒親スレ

>>110
かなり亀なんだけどもしまたここ来てたら…
錠剤を粉にするのは処方してもらう薬局で有料だけどやってくれるよ

うちは父が舌癌で入院と手術して今のところ再発はしてない。けど心臓も悪く通院と定期検診が必要。
母は膝関節変形症で13年前に入院と手術。今は調子のいい日には買い物したりするけど、それ以外は家で一日中過ごしてる。
兄がいるけど借金作ってブラックなんで家にお金入れてくれない。だから自分がやるしかないんだよね。

ここ読んで「まだ私は恵まれてる方だな〜」と思っても許して下さい。

>>136
本当につらいよね…
私は高校生の時に母が病気で亡くなったけど、まともに何にも出来なくて
顔だけは見に行ってたまにはマッサージしてあげたり（薬でむくんでたから）とかもしてたけど
後でもっと色々話したり、話せなくてももっと色々すればよかった！ってすごく後悔した。
余命とかも聞かされてなくって、それまでにも入退院繰り返してたから
どっかでいつか良くなって退院できるって思ってたんだよね。
後できいたら当時大学生だった姉は祖母から「もって半年」ってきいてたみたいだけど…

さんざん心配かけたのに、肝心の時に精一杯やれなかったことがずっと引っかかってて
そのことを思うと今でも涙が出る。
当時学生だった私と違って>>136さんは働いているしもっとしんどいと思うけど
後で悔いが残らないように出来るだけ親御さんとの時間をとって欲しい。

なんか偉そうでごめん。
でも>>137さんみたいに「精一杯やったから後悔してない」って言えるようになって欲しいんだ。

>>145
恵まれてるとか意味が分からない。両親が亡くなってるから両親が生きてる人の方が恵まれてるとでもいいたいのだろうか。
人それぞれ、辛さに違いなんてないと思うんだけどな。みんな辛いし、苦労してるし、大変なんだよ。

>>147
逆じゃない?

くだらない愚痴ですが。　母が入院して二週間、幸か不幸か兄妹揃って無職なんで兄が家事、私が毎日見舞いで父は仕事してる。が、兄が献立考えるのが下手で父がキレた。
親戚からジャガイモが届いたら豚肉の肉ジャガが３日間｡２､３日後に牛肉の肉ジャガが３日間。生鮭が届いたら三平汁にちゃんちゃん焼き、翌日は石狩汁。
もうね､バカじゃないかと｡まさかこんな事で悩むとは思わなかった。

お見舞いと家事をたまに交代したらいいさ。

お兄さんが普段から料理してた人なのかは分からないけど、和食作るなんてよくやってる方だと思う。

レスありがとう。
交代しようと言っても、自分の方が家事は慣れてる、見舞いに行っても何すれば良いか分からないと断られました。メニューを提案しても日持ちしないからダメとか、どうも応用が効かないようで。料理の腕は悪くないんですけどね…

＞147

私も介護してるけどまだましだと思う。みんな大変なんだ、って意味だよ。
あんた日本人？日本語分る？バカか！　　　　　　　　　　　　　by145

>>152
思っててもいいけど、>>145みたいなことわざわざ書かなくていいじゃん

自分もわざわざ「恵まれてる」なんて書く必要ないと思う

だから「...と思っても許して下さい」って書いてるじゃん。
裏を読み取れない日本人ばかりで嫌な世の中になったな〜。

許してくださいって書いたからって許されるとは限らない
言葉の裏より他人の気持ち読めない方が周りを不愉快にさせる

↑藻前が不愉快。キッツイ女w

>>146
後悔してるみたいだけど､高校生で余命を聞かされてなかったら､いつか良くなるって考えるのは、普通だよ
お母さんはお見舞いだけでも嬉しかっただろうし､マッサージも癒されたと思う
若い時って知識や経験が足らないから､年齢で出来る事って限られる
146は良くやってたと思うよ

>>149
肉じゃがの残りにカレー粉入れると美味しい和風カレーになるｗ

私は胃癌で母を既に見送った人間だけど、正直もっといろんなことできたよなって後悔しかない。

約1年間の闘病生活で入退院の繰り返しだったけど、母は頑張り屋さんで本当は辛いだろうに
家にいる間は極力自分のことは自分でやっていたし、家事も多くは母がやってくれていた。
最初の入院で余命半年って言われてたのに、心のどっかで母の死なんてありえないと思ってた。
だからって母に甘えていいわけなんてないのに、当時は転勤したばかりで心に余裕がなく、
昔から何でも母にやってもらっていたこともあり、ついつい母に甘えてしまった。

入院中も毎日お見舞いには行ってたけど、下の世話がイヤで顔に出てしまっていたらしく、
母が自分でオムツ換えたりしてくれてた。今ここに書いていても自分がありえなさすぎる！

父は仕事の都合であまり見舞いに来れなかったけど、どんどん精神的に弱くなってたから、
私だけでもしっかりしなきゃと常に強がってたけど、正直毎日毎日泣きたかった。
友達がいない私にとって、母はカラオケや買い物やディズニーに一緒に行ける唯一の友達だったし、
このまま1人になるぐらいなら母が死ぬ前に私が死んでしまいたいと何度思ったことか…

さすがに最後の2〜3ヶ月ぐらいは、母との時間を大切にしてやれるだけのことはやった気がするけど、
どうしてそれをもっと早くできなかったのかと今でも後悔の毎日。

現在進行形で介護中の喪女のみんなには私のように後悔してほしくないと思って書き込んでしまった。
どんなに後悔しても亡くなった後ではどうしようもないし、その後悔は一生引き摺るから、
今はツライかもしれないけど、家族のためにできることは一生懸命やったほうがいいよ。
完全にチラ裏長文で申し訳ない。

>>157の書き込みみてドキッとした…

最近仕事をしていてもフッと気を抜くと病気の母のことを思い出して、
涙がとまらなくなる。こんなところでこんなことしてていいのかなって。
母のところにいる時以外は、何をしていても「こんなことしてる場合じゃない」
とか思ってしまう。時間がもったいない。だから人に相談もできない。
まあ、そもそもこんな気持ちをわかってくれる人もいないんだけど。

正直、後悔の全く残らない時間の過ごし方なんてないと思う。
でもその中でも最良を目指したい。そしてそのためには仕事を休職した方が
いいんじゃないかっていう考えとの合間で毎日心が削られていくよ…

でも喪すぎて就職活動本当大変だったんだ。精神科かかりながら漸く奇跡的に
就職できたこの会社だから、首切られたら本当もう一回就職できる気がしない。

ママン、どうしたらいいかわからないよ

>>157じゃなくて>>159だった

何をみてドキっとしてるんだ私は

兄に対して苛立ってくる。書類見ておいてって言ったのにやってないし、関係各所の連絡もしてない。しかもやってない事言わない。入院中の母が頼りにしてるのに。交代して見舞い行けって言ったら「女手じゃないと」とほざきやがる。
錯乱状態の母親の相手してみろっての。

>>160
人に相談できないって辛いよね。
前にも書いてる人いたけど、周りは自分のように親が病気してる人とかいないし
言ったところで気持ち分かってくれるわけでもないし。

自分の生活もあって、体力的にキツいんだけど、
お見舞いとか行かなかったら行かないで本当に親に申し訳ないんだよね
うちの母はカレンダーに次来る日丸付けといてってやっと出るようになった
かすれた声で嬉しそうに言うんだもん。
来週来れないなんて絶対言えないや・・・・・。
って話題それてごめん。

いきなり休職とかではなくて、介護休暇とかっていう制度はないのかな？
うちは父が母のお見舞い行くのに利用して結構助かってるみたいだから。
給料減っちゃうのは仕方ないけど

>>161
なんか可愛いね。微笑んでしまったｗ

看病と日々の自分の生活との両立は本当に大変だし苦しいけど、後悔しないように頑張る。

頑張り時は今しかない！
悲しいけど絶対終わりは来るからね。
頑張ろう頑張ろう。

「介護休暇」も「介護手当て」も民主政権じゃ無理無理〜。

保守

入院して三週間の母、今日退院の話が出た。四日後に転院してくる人がいるからそれまでにって。
自宅で寝込んだのも合わせて一ヶ月以上まともに歩いてなくて、歩行訓練始めたの一昨日で当然まともに歩けないのに。
取り敢えず上記の事伝えたら延期になったけど、一体何を見て退院って言ったんだろ？
担当が院長で忙しいらしくゆっくり話出来ないし、内臓や外科的に問題なければこんなもんですか。

「魔法の井戸」
ある日、泣き声が癪に障ったので妹を殺した、
死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

５年後、些細な喧嘩で友達を殺した、
死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、
死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、
死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、
死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

どこぞで読んだぞ。コピペうざ！！

自分まで体調不良になってきた。毎朝えづいてしまうんだよね。

DV頑固父は手伝う気一切なしで夕飯が手抜きだ、朝はコーヒー用意しろとか言って機嫌悪い
自分でなんか食べろよ
いい加減にしてほしい
私も自分の唾液とかですら気色悪くなるレベルだから、ご飯口に運んで食べさせたり正直きつい
絶対父親のときは介護なんてしてやりたくない
祖父母がすんでた隣の空き家に放置したいよ

やぁ(´･ω･`)みんな元気か

>>163レスまりがと。
ｺﾞﾀｺﾞﾀしてて書き込めなかったけど同じ気持ちの人がいてうれしかった。

介護休暇3か月までだったら取れる制度があったから検討中だけど、
社内でも一世一代の商品が発売される直前に言い出しづらい…でも
母さんの命は一世一代どころじゃないし…っていう葛藤と戦ってるでござる

最近癌の疼痛が日に日に増してきて夜一緒に寝てると「早く死にたい」
っていうようになった。あの苦しみ方を見てると「そんなこと言わないで
頑張ろう」なんて口が裂けても言えないや…「そうだよね。辛いよね」
が精いっぱい。でも意識はしっかりしててまだしっかりｶｰﾁｬﾝJ( 'ｰ`)しなんだ

「結婚出来なくてごめんね」て言ったら「綺麗でしょうね、見たかったなあ…」
って言われた　長文チラ裏ごめんねｶｰﾁｬﾝJ( 'ｰ`)し

>>173

泣ける........。

このスレみてると、お母さんのことを思い出して涙が出る…

>>168
姉が福祉系の仕事をしてるんだけど、病院から追い出されるように
退院させられて福祉施設に来る人も多いんだって
持病とかリハビリとか、そういうのは入院させててもお金にならないから
ましになったらさっさと退院させてベッドに空きを作るっていう
方針の病院があるらしい

>>175
> さっさと退院させてベッドに空きを作るっていう方針の病院があるらしい

今はその方針が当たり前。
そのようにするよう診療報酬も差がつけられてる上に、
療養型病床は廃止の方針だから。

昔あった老人をいつまでも入院させることができた時代は
金銭的負担は大変だけど、それでもまだよかったなと思わなくもない。

>>168です｡レスくれた方ありがとう。あれから母も頑張って、介助者が入れば大丈夫な程度まで歩けるようになり、今週末頃には退院します。後は自宅か通院でリハビリと云う事になりそうです。
何度か書き込みしてますがうつ病での入院だったので精神面も心配なところですが。

認知症の人も病院追い出されるよね
手がかかりすぎるから
夜とかうるさくて苦情も出るし
だから少々ヤバい状態でも無理矢理帰らされたりする

死はこの上なく哀しいけれど、不自然な生はそれよりもっと哀しかった…
これ漫画の台詞だけど本当にそう思う。
無理やり生かしてるだけで、ただただ哀しい

本当に、後悔しか残らないよね。
死んだらおしまいだよ
旅行に連れて行ったり出かけたりもっとお見舞いに行けば良かった
父ちゃんごめんよ。
母ちゃんのこともっともっと大切にしなきゃな
今まで、ただのきれいごとだと思っていたありきたりな言葉が真実だとわかって身にしみる
自分アホすぎる

>>180

自分をあまり責めないで。身近すぎて気付かない事も有る。

ここにいる喪女は心が清らか過ぎるだろ。某抑圧スレのガキ共に見せてやりたい。
苦労した分幸せになって欲しいな。

>>173
俺で良ければ母さんがご存命のうちに結婚しよう！
(つω；)

ローカルルールすら守れないような自己中な奴と結婚したら
その後は地獄への一直線コース。

他人にわからん親子関係の事で悩んでる人達を一括りにガキ呼ばわりする屑に褒められてもねぇｗ

確かにスレチな書き込みかもしれないけど
「苦労した分幸せになって欲しい」
って、いろんな事で苦しんでる人にとって救われる言葉だと思う。
私も苦労してる人見るといつも思ってる。
ありがとう。

…って書き込みたかったが
「反応する人もスレチ」といって不快がる人も居るから今まで黙ってたけど。
チラホラ反応するが人居るから私も書かせてもらいます。
失礼。

今日は台風だから病院行くの止めようって父親が言いだして母に電話しといてと言ってきた
さっき母から電話かかってきて来ると思ってるから言いづらいなorz
親父、嫌な役おしつけやがって
父って、いつも病院見舞い行くと手で貧乏ぶるいしたり時計チラ見したり本当嫌だ

台風だけど今日も泊りに行くよ(`･ω･´)！
社会人やってると平日は毎日一時間位しか会えないからね…

いい意味でも悪い意味でもプライドの高かったｶｰﾁｬﾝJ( 'ｰ`)しが
たくさんの管に繋がれて、何人もの介護ヘルパーに囲まれておむつを
替えられているのを見るのはつらい。本人はもっと辛いし情けないだろうなあ。

生きることって必ずしも死ぬことより良いとは限らない気がしてきた。

母が先日亡くなった。
腹水でひどい事になってたけど、その苦しみが終わって良かったと思う。
そう思わないと、やってられない。

父はガックリきてるし、今後どうするかなぁ・・・

>>188
ご愁傷様でした。

>>188
うちのﾏﾏﾝも亡くなる直前は腹水やらﾓﾙﾋﾈの副作用やらで辛そうだったから
その苦しみから解放されてよかったねって心から思ったよ
そりゃｼｮｯｸだったし、1分でも1秒でも長く生きてほしいって思ってたけど、
治らないってわかってるのに不自然に寿命を延ばして苦しい思いをさせるなんて
ｴｺﾞ以外の何物でもないんじゃないかとも思った
そんな風に落ち着くまで時間はかかったけど>>188もきっと心からそう思える日が来るはず
うちもﾊﾟﾊﾟﾝのｶﾞｯｸｼは結構長期化して、逆に私がしっかりしなきゃ！と落ち着けたのかもｗ

>>188が心からお母様の寿命を受け入れられるよう、勝手ながらお母様のご冥福をお祈りさせていただきます
辛いだろうけど気を落としすぎずにね…なんて20歳の若造に言われてもしょーがないだろうけど

>>189>>190ありがとう。

スレ違いになるけど、

カードやらの銀行の解約が面倒過ぎる。
前もってわかってたんだから、下準備しておけば良かったのに。
みなさまも、現実逃避するタイプの親は見限って、自分で手続きできるだけした方がいいよ。
オレ様タイプで、こっちの意見なんか聞かないし、ヘタにいうとキレるから放置してたが
まさかここまで現実逃避してたとは思わなかった・・・・・・。　
駄目だこの親。所詮私の親だ。

>>188　お疲れ様でした。心も体も削られてると思うから、可能ならお休みできると良いですね。

しかし腹水が溜まる病気って何種類もあるのかな？
うちの母も今末期の大腸癌で腹水+モルヒネだわ…
しかも父が入れ込んでるのも一緒…全く同じ心配をしてた＞ﾊﾟﾊﾟﾝｶﾞｯｸｼ

長生きしてほしい。でも早く楽にしてあげたい。モルヒネで見ている幻想が
良い夢なら、ずっと見させてあげたい。

>>188
ご愁傷様でした。

うちも３月に母が他界した。
高齢だし常日頃からある程度の覚悟はしていたが、急死だったのでさすがにびっくりした。
が、もっとびっくりだったのは父がアルツハイマーになっていたことだ。
私と妹は20年ほど前に実家を出た（妹は結婚で。私は単に独立しただけ）。
以来、年に一度集まればいいほうのドライな親子関係だったが、
両親が仲良かったので油断していた。

>>188の言う通り、銀行や財産、保険関連の把握は本当に大変。
特に長い事離れて暮らしていると、両親のこととはいえ分らないことだらけだった。
結局、母のみならず父の財産管理もせねばならないので、長女の自分が父の成年後見人になったけど、
その手続きは半端なく面倒なものだった。
今、父は施設に預けている。足腰は丈夫だけど物忘れは日増しにヒドくなっている様子。
ただ、私らのことはまだ分っているみたい。

一緒に暮らしてらっしゃる方は、日頃から通帳と印鑑の保管場所などをチェックされたほうが良いです。
万一の場合を想定して話し合っておくのが理想的だが、親子とはいえ、
財産関連はデリケートな話題なので切り出し方が難しいけどね。

>>188も頑張ってらっしゃるね。
でも、おそらく、お父上に動いて貰わないと駄目なことが出てくると思う。財産関連も伴侶ならスムーズに片付くようだから。
それに、一人で抱えると疲れちゃうから、相談出来そうなご親戚がいらしたら頼っても良いと思う。
一気に片付けようとするとめげるだけだから、優先順位を付けて一つ一つこなしていかれますように。

長文失礼しました。

今朝、母が亡くなった。
不思議と想像していたような後悔の念はない。

でもせっかちだなあ。金曜日仕事納めで、来週月曜から
介護に専念するために仕事を休んだのに。「来週からはずっと一緒だよ」
って言ったのになあ。ｶｰﾁｬﾝ、私は親孝行出来たかなあ

>>194
ご愁傷様です
194さんにいろいろ尽くしてもらってお母様も幸せだったと思うよ
今までご苦労様さまでしたあまり頑張りすぎずにゆっくりしてね

ケータイからで読みにくくてスマソ

>>194
親が亡くなってしばらくは拍子抜けするくらい冷静な人もいる
私はそうだった
でもふとしたときに良い思い出とかが蘇ると、やばくなる
その時はお互い大切な人ができていて、一緒にいてくれるといいね

貴方の気遣い、また貴方がいてくれたことがお母様にとって最大の親孝行だったことでしょう
ご冥福をお祈りします

「手紙」 http://www.youtube.com/watch?v=iPhXb3megHI
「愛と感謝」 http://www.youtube.com/watch?v=iy4EcdUNaog
「Gift (ギフト) 」http://www.youtube.com/watch?v=7HUreQpJ9bE
「遥か」http://www.youtube.com/watch?v=fSOpZkRpCqo

介護板にも貼ってただろう
マルチコピペやめてほしい

>>194
これから大変だろうけど、ご飯食べて、お風呂入って、ちゃんと寝てることを心がけてくださいね。
お母様はきっと194の立派な姿を見て、安心したんだと思います。
ご愁傷様です。ご冥福をお祈りいたします。

うちは私が高２の11月7日(今日)父が心筋梗塞で急死

通院もしてなけりゃ当日体調不良もなかった

朝普通に仕事行って夕方帰ってきて夕飯食べて

寝たままそのまま逝った

あまりにあっけらかんとしてて何が起きたのかも理解できないうちに葬儀終了

その数日後母が狂った

介護は大変だけど、ある程度心の準備はできるよね

ちょ、>>200大丈夫？

>>195>>196>>199　ありがとう。もうｶｰﾁｬﾝとは話せないから、ｶｰﾁｬﾝがどう
思ってたかはわかんないけど、そう言われるとすこし救われる気がする。
ありがとう。

でも、後悔がないと感じたのはやっぱり直後だったからだった。今になると
どうしてあの時、で頭がいっぱいになる…
ｶｰﾁｬﾝ、もう手も殆ど動かせないし意識も殆ど無いのに、亡くなる前日
仕事中の私に電話してくれたのは、会いたかったからなんだよね。
会いに行けなくってごめんね…ごめんね。

明日ｶｰﾁｬﾝは骨になる。

父がスキルス胃がんで手術も不可能とのこと
半月前まで元気に飲み食いしてたのに頭が真っ白です
気丈な母が子供のように泣いてしまって・・
皆さんのレス読んで覚悟きめます　明日から泣かない

つらいな…

>>64です
父の自宅介護を始めて二ヶ月弱、先日再発して再入院しました
できる限りの治療はするけど、もう寛解は無理で退院も難しいだろうとのこと
まだ意識のはっきりしているうちに温泉でも…と思ってた矢先の再発
うまくいかないもんです
前回レスくれた方ありがとうございました。バタバタしすぎてお礼も言えてなかった
幸い1人ではなく兄と交代だったので、なんとか父には余裕のある介護ができたかなと思います
小さな小さな望みしかないけど、もう一度退院できて、家族でご飯が食べたい

>>203
お察しします
うちも進行が凄く速かったので頭と精神がなかなかついていけなかった
ひとりの時にちょこっと泣いたほうがあとで落ち着くよ
その分お父さんの前で笑顔でいればいいよ

うちの親、毒気味なんだよね
私の事家族じゃないって言うし。けど介護要員にされてるっていう。
大卒後働くなって言われて家事と介護だけしとけばいいって言われて
対人関係もヘタだから働かなくていいならラッキーって思って
ずっと家にいたけど気付けばやり直し効かない年齢。今更正社員無理だし
これから先ずっと親といるの限界だし。
ラッキーと思ってたけど本当は数少ないチャンスをつぶされてきたんだよな
ってフリーター家を買うっていうドラマ見てて思った。
貯金貯まったから南の島に逃亡したいと思ってるんだけどそんな人いる？
喧嘩になったら出ていけ！出て行く！の繰り返しだけど
いざとなったら頼ってくる親。今離れたらもう生きて会えないんじゃないかとか
置いていくの心配な自分もいるし

>>203
泣きたい時に泣いた方がいいよ。第三者いるときは控えめにね。
私は泣かないようにしてたら、身内にヒトデナシ呼ばわりされたし。

>>206
南の島でもどこでもいいが、後で戻らざるをえないにしろ、しばらく一人で暮らした方がいい。
考え方も変わるし、ある程度自信もつくよ。
私も結局親が重病になって戻ったけど、一人の生きる覚悟ができるし、よかったと思う。（金は掛かるけど）
結局、親が死んだ後あなたは高齢で一人っていう事になるよね。
30で一人暮らしはじめるのと、60で一人暮らしはじめるの、どっちの方が楽だと思う？

>>207
超高齢出産＆持病あるからあと数年なんじゃないかと思ってる。
だからこそ今更出て行くのも…ってのもあるし。
けどどうせヘルパーさん来てくれるし
ちょっと離れて暮らしてみるべきだよね。最近何もしてないのに泣けてくるし
しょっちゅう腹痛だしそろそろ限界かもしれん
せめて介護要員じゃなくて家族として扱ってくれりゃよかったのに。
手始めにリゾバの住み込みでもしてみようかな
と思いました。ありがとう

愚痴＆長文です

自宅で認知症の親の介護をしてます。
ある場所で知り合った人が私の介護のことを知って話しかけてきたんですが
その人の母親も認知症の姑さんを介護してるそうで、介護のことは分かる、若いのに大変だね、と。

でも私が「お母さんがんばってらっしゃるんですね。支えてあげてくださいね」と言ったら
「まあ、そうやってがんばってる風に見せて、将来はオレに面倒見て欲しいんだろうけどね（笑）」
曖昧に笑って流したけど、見返りなんか求めてたら介護なんてできないよ、って言ってやりたかった。
介護になんのためとかないしそもそも理屈なんて通じない世界。泣いてもわめいても逃げられないだけ。
同情するふりして馬鹿にされたんだなって思ったらすごく悲しくなった。

>>209
腹立つね！
そういう介護手伝いもしない又は少し関わった程度で知ったかぶりの人居るよね。
その無神経さにムカムカする。
でも結構そういう人居るんだよね…

>>208
きっと初めて飛び込む世界に、辛い事もあるだろうし、迷うこともたくさんあると思う。
助けてくれる人も、いるかどうかだってわからない。
一番タチが悪いのは、味方の顔をしてるから余計にね。
でも、こうやって相談する場があることを貴女は知ってる。
いつでも相談できる場所があるって、忘れないで。

>>209
おつかれさま。
道歩いてたら鳥のフン落とされた程度だとおもった方がいいよ。
結構不快だし。ムカつくし、場合によっては焼鳥にしてやろうかと思うけどね。
ところで現在、第三者機関利用していますか？
一人で抱え込まないでね。

うちのはなし。
ウチは虫垂癌で腹水溜まって、それでも病院が嫌で自宅介護という形になりました。
病気だから、介護保険とか利くとは思っていなかったんだけど、
ケアマネージャーに相談したら、介護用のベッド借りられました。認定降りたし・・・。
結局どうにもならずに、調べて感じのいい病院に行ったんだけど、そこ往診もしてた・・・。
往診できるなら、もっとはやくに頼めばよかったと後で心底思ったり。
後でするから後悔っていうんだよね･･･・・・。

age

父親が心筋梗塞で倒れてからもうすぐ2年になんだけど、いつ発作が起こるかわからない。
退院してから煙草も止めて、今は元気に生活してるんだけど、突然の発作や
退院後の定期健診で余命宣告されるんじゃないかって不安でしかたがないです。
自分が死んだ後には・・・とか確かに大切な話なのはわかるけど、長生きしてくれるって信じてるんだからまだそんな聞きたくないよ・・・。
明日は父の血液検査の結果を聞かされるんだけど、無事に終わってほしい。

圧迫骨折＋パーキンソン病で入院している母が、病院で苛められているようです。
腰が痛いのに、体位交換等の際に、無理に上体を引き上げられたため、寝間着は裂け、そのためとは言い切れませんが、腰の具合は悪くなり、しびれまで出てきました。
毎晩（夜勤の看護士のみが苛めるらしいです）の体位交換の痛みに怯えて、可哀想で見ていられません…
動けないのに、早く起きろ、など暴言も吐くようです。

病院に破れた寝間着を見せて抗議しましたが、形式的な謝罪のみ、その後も酷い扱いは続いています。
転院したいのは山々ですが、パーキンソン病があり、なかなか合う病院が無いため、途方に暮れています。
病院はつい2・3日前までは今月いっぱいで退院を勧めていたのに、今日いきなり、手術を切り出してきました。
後ろめたいことがあるのか、レントゲンの写真も良く見せてくれません。
どうすればいいのでしょうか。

>>214
そんな病院にいたら良くなるものも良くならないよ
どこか他の病院とか地域包括支援センターとかのケアマネさんにでも相談した方がいいんじゃないのかな
簡単じゃないとは思うけど

うちの祖母も進行の早いパーキンソンだったよ

>>214
それは心配だね。
こちらに相談してみればどうかな？
ttps://ansinrougo.jp/member/

>>214
うわあ…お母さんが人質取られてる状況だから、言いたい事あっても
言いづらかったりするよね。

もう転院するつもりで色々調べてみては？
（紹介状とかも要るだろうしその辺も含めて）
難しいとは思うけど、次の行き先さえちゃんと決まっていれば
こっちもある程度強気に出られるし。

転院が難しければ無理矢理一旦退院して、新たに入り直すとか…？

又は、こっちが下手に出れば（納得行かなくても）向こうも軟化するかもしれない。

…貴方も大変だろうけど、どうか気を強く持ってね。
良い方向に向かう事を願ってます。

>>215>>216>>217
ありがとう。みんな優しい。
本当にありがとう。
転院させる予定で、頑張ってみようと思います。
まずは第三者である、ケアマネさんを頼ってみます。

保守

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age

母が線維筋痛症にかかってます
どんな痛み止めも効かず、一日中体中が痛い、と泣いています
特に夜中が酷くて、激痛の発作のようなものがあるらしく
夜中に飛び起きては絶叫しながら泣いています
いっそ殺してほしいとまで言われました
原因も不明だし、治療法も見付かっていないので
筋肉痛の薬を塗ったりシップを貼ったり痛み止めを飲んだりしてますが
何の効果もなく、私もどうにもしてあげられなくて
泣いている母の姿を見るのが辛いです
このまま逃げ出したくなる…時々本当に首を絞めようかと思ってしまう…
自分が狂ったらどうしよう、不安です

>>222
おつかれさま。
お母様も大変だし、あなたも隣にいるだけで大変だし辛いよね。
鍼灸とか、神経ブロック注射とかどうでしたか？
少しでも良くなることを祈ります。

>>214
それ他にも被害者いるんじゃないか…おそろしい
病院とのやり取りやお母様が言ってたことを日記に書き残して
なにかあった時のための証拠にしといた方がいいよ

病院とのやり取り録音しておいたほうがいいんじゃないの
あと証拠の写真とか

親は脳挫傷や脳梗塞をやっていて、独身の自分が
せめてずっといっしょにと思ってやってきたけど
外にいる姉には気兼ねしたりお金あげたりするのに
私にだけわがまま。
さっき「顔も見たくないから出て行け」って言われた。
よくそう言うこと言うんだよね。
ちなみに私も働いていてニートとかじゃないよ。
でも、愚痴言いたいと思って開けたら>>222の書き込みを見て
こんな辛い思いしている人もいるんだと思ったら
自分のやるせなさなんて小さいなと思った。
お母様のつらさが少しでも静まりますように。

>>222
根本治療が難しいのであれば
確かにブロック治療ができたらいいね
差し出がましいようではあるが、少しでも楽になれますよう。
私も祈る

>>226
近場にいる人間には甘えてしまうんだよね
兄弟でも一緒に住んでないと、そういう状況って
微妙にわかってもらえないんだよね…

うちは母が軽度ではあるのだがアルツ認知症
とりあえず現状維持目指して邁進中

>>227
そうなんだよね。
そして、なによりも親に分かってもらえないのが
辛くなっちゃって・・・
どうもありがとう。

でも、今はこれを読み直しています。
介護をしている人に。
知っているかも知れないけど。
「私のお墓の前で・・・」と同じように、世界に広まっている
作者不詳の「手紙」です。

『手紙』作者不詳

手紙 親愛なる子供たちへ／歌詞（歌：樋口了一）

原作詞：不詳／訳詞：角 智織／補足詞：樋口了一／作曲：樋口了一／ストリングス・アレンジ：本田優一郎

年老いた私が　ある日　今までの私と違っていたとしても
どうかそのままの私のことを理解して欲しい
私が服の上に食べ物をこぼしても　靴ひもを結び忘れても
あなたに色んなことを教えたように見守って欲しい

あなたと話をする時　同じ話を何度も何度も繰り返しても
その結末をどうかさえぎらずにうなずいて欲しい
あなたにせがまれて繰り返し読んだ絵本の暖かな結末は
いつも同じでも　私の心を平和にしてくれた

悲しい事ではないんだ　消え去っていくように見える　私の心へと
励ましのまなざしを向けて欲しい

楽しいひと時に　私が思わず下着を濡らしてしまったり
お風呂に入るのをいやがるときには思い出して欲しい
あなたを追い回し　何度も着替えさせたり　様々な理由をつけて
いやがるあなたとお風呂に入った　懐かしい日のことを

悲しい事ではないんだ　旅立ちの前の準備をしている私に
祝福の祈りを捧げて欲しい

いずれ歯も弱り　飲み込む事さえ出来なくなるかも知れない
足も衰えて立ち上がることすら出来なくなったら
あなたが　か弱い足で立ち上がろうと私に助けを求めたように
よろめく私に　どうかあなたの手を握らせて欲しい

私の姿を見て悲しんだり　自分が無力だと思わないで欲しい
あなたを抱きしめる力がないのを知るのはつらいことだけど
私を理解して支えてくれる心だけ持って欲しい

きっとそれだけでそれだけで　私には勇気がわいてくるのです

あなたの人生の始まりに私がしっかり付き添ったように
私の人生の終わりに少しだけ付き添って欲しい

あなたが生まれてくれたことで私が受けた多くの喜びと
あなたに対する変わらぬ愛を持って笑顔で答えたい

私のこどもたちへ
愛するこどもたちへ

hosyu

age

222です
レスしてくれた方、ありがとうございます
ブロック注射も試したんですが、出血するわ痛いわなのに
ほとんど効果が無いみたいです
先週新薬が出たのでそちらを試しているんですが
痛い、と訴える時間が減りました（それでも痛そうにしていますが）
しかし、ほとんど一日中眠っているような状態になっていて
起きても薬の副作用でうまく歩けず、しゃべるのも、ろれつが回りません
発作は相変わらずありますが、これも数が減ったように思います
でも母が眠っている時間が増えたので少し気が楽です
痛いって言葉を聞かずに済むし、眠ってる間だけは楽みたいですから
お祈りのお陰かなあｗありがとうございました

　　　　: :　:　　　　.　; ,丶;｀.ﾉ i i　　　　　　 　 　 i　|l
　　　　　: :　i　　　: :　, ヽ .ノ ｿ i i　　　　　　 i_ ＿ 　＿＿|l
　　　　　i i　i　　　: :　; ､ﾉ ソ ゝi l　　　 　 　 　 　 i　||
　　　　　i i　l　　　i i ヽ ノ ゝ ﾉ ｌ | 　 　 　 　 　 　 i　||
　　　　　l i　:　　　i i ノ ソ.乂 ﾍ| | 　 　 　 　 　 　 i　||
　　　　　l i　:　　　| |.乂乂乂乂| |　　　　　　　 , ----- 、
　　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　　　. 二二二二 二 i
　 -..─ ─ ─── ── ── ─ .┐　i　　　,−──────−
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣／i.＿_...／ i.　 i./￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　..／　..| :::::::|　　i.　./


「介護・看病する方、される方に癒しと光を...」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アーメン†

age

>>231
その生ゴミさっさと死んでもらったほうが良いんじゃない？ｗｗｗ
どう考えてもいらないでしょ？ｗｗ腐りかけた生ゴミなんてｗｗｗ

>>222
精神病の薬はどうかな…
癌の疼痛で麻薬使ってたけど効かず、精神病の薬で痛みが消えた人がいたよ
ちょっとお医者さんに相談してみてっ

>>234
楽しいか？

せいぜいがんばれよ。

>>231
変なレスは気にするな。
お母さんと>>231さんの心が穏やかで居られる時間が、少しでも増えますように。

応援上げ

>>222
余計なお世話かもしれないけど、ペインコントロール専門の医者に見せてる？
精神科も神経には詳しいから、相談する価値あるよ…

222,231です
暖かいレスをいただけて本当に感謝
この病気は母がかかりつけの精神科で痛すぎて
欝になると相談して、それでこの病気なんじゃないの〜？と教えてもらったそうです。
精神病の薬はデパスとかでいいんでしょうかね、教えてくれてすごく感謝です。
ペインにも行っていて、そこで麻薬スレスレの薬を処方してもらってます。

最近は本当に夜中の発作が減ったので安心しています、
一日中チクチク痛いのにはかわりは無いんですが。
このまま来年ぐらいにコロッと治らないかなと
期待していますｗありがとうございました！

こんなスレがあったとは!
自宅介護してるけど励みになりそうです
今年も終わりになりますね、皆さんよいお年を!

保守

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐(54)康晴被告が、
認知症の母親(86)を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。
【最後の親孝行に】
片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

何度見ても切ない

他人事とは思えないのが恐い。

結婚出来ないだけでここまで追い込まれるとは

>>246
別に結婚はあんまり関係ないような。
むしろ結婚してて妊娠してるときや子どもが幼児のときに親が介護状態になるほうが不味いんじゃないかな。
旦那さんが嫁の親の介護に協力的なんてこと、ほぼ有り得ないもんだし。

保守

　　　　　　　　　.∧ ∧. ｳｪｲ・・・　　　　　　　
　 　　　　　　　（･ω･｀∩　　　　　　　　　　
　　　　　　 　　o　　　,ﾉ
　　　　　　　　Ｏ＿　.ﾉ
　　　　　　　　　　.(ノ
　　　　　　　　　━━

応援上げ

お母さんが糖尿病だと判明した
３年前くらいに脳梗塞で倒れて、ようやく回復してきたと思ったのにすごく衝撃を受けた

孫である私を温かい愛情をかけて育ててくれたお婆ちゃんだけど、私の中では産みの親なんかよりずっとずっと大切な「お母さん」

もうすぐ７０歳でたしかに病気をしても仕方ない歳だとおもうけど、やっぱりしっかりお母さんの"死"を近くに思い知らされて涙が止まらない
お母さんの死の可能性を認められない
脳梗塞の時にも感じたけど、今回は本当に応えた

だから、苦手な料理も糖尿病を改善するような料理を作れるように勉強しまくる
私がお母さんの糖尿病を治す

>>251
糖尿病って死ぬより失明したり体の末端の血管が壊死して
四肢切断になったり、透析することになるほうがよほど怖いんだが。
それで患者は栄養管理をしっかりしろとか、運動するように指導されるんだけど、
糖尿病患者の多くがそれを守らないので、その家族は大変。

自分の父が糖尿病でインシュリン注射するかどうかの状態で何年も生きてる。
私自身が病気を持ってるんで、栄養に気を使った食事を作って
出してるけど、好きじゃないものはわがまま言って食べないくせに、お菓子や
甘いもの好きなものは際限なく食べようとする・・・（遠い目

251のお母さんは251の言うことを聞いてくれるいいおかあさんであることを祈る。

自分の母も糖尿病で何年もインシュリン注射してるよー。
そして食生活は何も気にしてない。
言っても聞かないわ。
んでもって父は癌で余命宣告されてるし、もう不安しかないわ。
人生全然楽しくない、友達にも会いたくないし、自分が代わりに死んであげられたらいいのにな。

余命宣告されるわ、娘はいい歳して恋愛経験の無いブスだわ…
最悪ですね

父が鬱で会社を辞めた
3年引きこもり、最近は状態が良くなってきたみたいだけど、年齢的に再就職は難しい

暗い........orz

こんなスレあったんだ…。

以下激しくチラ裏なうえ長文乱文です…。

父親が２年前に病気で片足を切断してから食事とか私が用意してるんだけど、
もうこの先こんな生活がずっと続くのかと思うと辛くて死にたくなる。
兄(と呼ぶのも反吐がでる)がいるけど、
ニートで家にいるくせに父の金盗むは文句言うと暴力ふるおうとするはで、本当に人間のクズ。

毎日毎日バイトが終わって兄の部屋から大音量のアニソンが流れる家に帰って、食事の用意して、
そんな繰り返しに発狂しそうになって平日のバイトを辞めてしまった私は本当に心が弱い。

本当にずっと前から家には何かとり憑いてるんじゃないかというくらい不幸(離婚したり、亡くなったり、患ったり)が毎年続いてて、
自分でもどうすればいいんだか分からない。

もうこれ以上家にいたらおかしくなりそうなので父親と二人でアパートにでも越そうかと計画を立てているんだけど、
父親のほうはなんか乗り気じゃなくて更にイライラ。
甘い考えだというのは百も承知だけど、
これ以上父親がしぶるようなら一人で上京しようかとも考えている。(東京なのは一応ちゃんと理由がある)
友達とも疎遠になって、親戚にも呆れられて、こんな自分が惨め過ぎて毎晩泣けてくる。

感情のままに書いてしまったので乱文でお目汚ししてしまい申し訳ないです。
私なんかよりもっともっと頑張っている人がいるのにわがままなことばかり言ってすいません。

>>257
乙。まじで乙
毎日よく頑張って偉いよ

257自身が疲れきって動けなくなる前に、家を離れるのに私も賛成

家を離れるっていうことは賛成。

>>258,>>259
レスありがとう。誰にも言えなかったから少しだけ肩の荷がおりた気がする。
家をでる…そうだよねとりあえず４月までには出るつもり。一応今から引越しの準備はしてる。
でももし父親と一緒に家を出るとしても、保険とかの関係で県内なんだよね…。

本当に酷い娘かもしれないけど、自分の人生が誰かに左右されるということがすごい苦痛。
自分自身学生の頃から食費とか身の回りのことは自分でまかなってたから、余計かもしれない。

一番キツイのは朝から深夜まで兄の部屋から聞こえてくるゲームやテレビの音で、
夜もねむれないこと。

なんかスレチなうえだらだらと愚痴こぼしてごめん。

>>260
ニートの兄が追っかけてこれないように気をつけて。
お父さんが煮え切らないなら、非道な言い方だけど
切り捨てることも必要だよ。

お父さんと兄によって260の人生をつぶされる理由は一切ないからね。
精神が壊される前に逃げて。

>>261
ありがとう。私もそれが一番怖い。
家の光熱費とかは父親出費だから、必然的に家にはいられなくなるわけで、
ついてくる可能性がすごい高いんだよね。

＞お父さんと兄によって260の人生をつぶされる理由は一切ないからね。
誰かにそう言ってもらいたかったのかもしれない。
みんな優し過ぎる。泣けてくる。

>>262
>本当に酷い娘かもしれないけど、自分の人生が誰かに左右されるということがすごい苦痛。

酷くないよ、自分のために生きろ！
親戚なんて最初からいないものだと思う方が気が楽だよ
長い目で見れば、お父さんがいた方が多少でも金銭的に楽なのかも知れないけど
今がどうにもならない状況なら自分の事を第一に考えればそれでいい

>>262
ついてこられないような方法を考えてる？
他人事ながら心配だ。

>>263
暖かい言葉をありがとう。
金銭面もネックなんだよね。私もそんなに貯金があるわけじゃないから、
一人で引越したとしたらしばらくはカツカツだろうし…。

>>264
住所は教えないとかそんなことくらいしか考えてない…。
兄が眠ったあとに友達に車出してもらって引っ越すのがいいかな。


みんなの意見を聞いて、やはり一人で家を出るのが一番なのかもしれないと思った。
兄は独り言をギャルゲーに向かって言ったり、斧とか部屋に置いてたり、
本物のキ○ガイなんだ。
父はともかく、私に対しての逆恨みも物凄くて、下手したらニュースになっててもおかしくない状況だし。

なんだか思えば私の人生こんな不安がずーっとつきまとっていたような気がする。
こんな底辺喪女にみんな優しくしてくれてありがとう。

>>265
こういうスレとかあるけど、読んでるよね？

無職・ﾊﾟﾗﾋｷ･ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ69ヒキ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1297352327/

>>266
いや、喪女板しか来ないから知らなかったです。
読んでみます。ありがとう。

203です。レス下さった方ありがとうございました。
先日父が旅立ちました。
二転三転する病状に一喜一憂した三ヶ月でした。
遺影の父の顔を見続けて、やっと元気な父が帰ってきた気がします。
看病中・介護中の皆さまも体をお大事にされてください。

おつかれさまでした。
お悔やみ申し上げます。
天候変動が厳しいので、どうぞお母様も203さんもお体にお気をつけ下さい。
これからもしばらく忙しいでしょうが、きっとお父様はお二人のことを心配しているから、
自分たちのことを第一に考えて、無理なさらないでくださいね。

>>268
お父様の看病辛かったでしょうね。
悲しく、苦しい中乗り越えたのですね。
あなたは立派に役目を果たされた。
お疲れ様でした。

私の母が数日前余命宣告されました。もう長くないと。
あなたの「覚悟を決める」と言う言葉に励まされました。
不謹慎かな…
でもお礼を言わせてください。ありがとう。

頭が混乱して長文になってしまいすみません

↑携帯からの書き込みで
読みづらくてすみません。

私も覚悟を決める日が来た時、受け入れられるかな.....。

>>262
さっさと逃げなさい！ はやくはやく なんで兄に我慢する必要があるのよ

ここの喪女さん見てると切なくなる('A`)

父を数年前に看取った。
死んだ後になって父が生命保険に入ってないことが判明した。
父は死ぬ直前まで保険金が入るから
後のことは心配するなと口癖のように言ってた。

生命保険だけでなく後から団体信用保険と車の任意保険を死の１年前に解約していたことがわかった。
この事実は私を完膚なきまでに打ちのめした。

私が知ってる生前の父は法律家で私を溺愛してくれていたし
私も父がすきで仕送りしたり親孝行していたつもりだった。
介護もした。
でもこの仕打ちはなんなんだろう。
お金のことが問題なんじゃない。
法律に詳しく家族思いだった父がなんで…

いまだに頭の中が混乱して過呼吸起こしそうになる。
母は私より無知で他力本願だから相談相手にもならない。
一人っ子じゃなく姉妹がいたら気持ちを共有できたのに。
父には末期癌だとは告知しなかった。
でも薄々気付いていたとは思う。
母が先に癌を患った時は医学書読み漁って嘆いていた。

もしかしたら父は私にわからないように
私を憎んでいたか、狂っていたのかな。

転職先もしくは就職先が決まった後に無職のフリをする
→親に縁切られて追い出される。その際、追い出されたことを証明する証拠を何か押さえておく
→親の扶養義務から逃れられて介護の負担がなくなる。追い出したのも親なので心理面でも負担なしでｳﾏｰ

>>275
まずはお悔やみ申し上げます。

解約されたとして、そのお金はある程度返ってきているはずだよね？
それがどう使われていたかにもよるんじゃないのかな。

ちなみに私の母も癌で亡くなったんだけど、５０代にして痴呆の症状がでていましたので、
病気でホルモンバランスが崩れていた為という可能性もありえるのではないかと思います。

まぁ親を介護してその最後を看取るのは子として当然だが
誰がこの娘達の最後を看取るのかね

応援上げ

独身喪女達で豪邸一軒買ってシェアホームにしようよ。お互い介護するって約束で入所可能。

>>280
最後に介護が必要になる人はどうしたらいいのさ？

>>281
入所希望随時受け付け中だから

皆さんに質問します
私は大学１年で父と二人暮らしをしているのですが、今年の２月に父が末期の癌と診断されこのまま治療をしなければあと１年くらい、治療を頑張ってももって６年だと言われました
金銭面は保険などで大丈夫なのですが、癌と言われた父とどう接したらいいのか分かりません
父は私が１番大切で心配だと言って、私が父には自分のために残りの人生を過ごして欲しいと言っても聞き入れてくれません
どうすればよいのでしょうか？

>>283
父がしたい様にするのを温かく見守る、283のことが心配だって言うなら、
安心させてやるようにがんばればいいんじゃないかと。

まぁ、父子ともお互いに後悔しないように最期のときまですごせたらいいね、
としか言えん。そうなるのはなかなか難しいことなんだけど。

>>283
大変だね。
283がまだ大学生ということは父上もまだお若いだろうに。
父上は御自身の病名は御存知なのかな？

>自分のために残りの人生を過ごして欲しい

大病になると中々以前のように趣味や娯楽にまで気が回らなくなるから、
まずは、283の可能な限り、父上と一緒に過ごされる時間を多く取ることが
良いと思う。
買い物や散歩に出掛けるもよし、学校でのなにげない出来事を話してみるのも
いいんじゃないかな。
大事なのは、283が無理のない範囲でやることだよ。
頑張り過ぎちゃうと疲れちゃうからね。

ご親戚などに相談出来ればしてみて。こんなことしか言えないで御免ね。

>>184
レスありがとうございます
父は今旅行に行きたいと言っているので頑張ってお金を貯めて一緒に旅行に行こうと思います
私自身、今までフラフラしていて適当に生きてきたので父が安心できるような人になれるよう頑張ってみます


>>185
父は病気のことは知っていて親戚には言わないと言っています
結婚する前は色々趣味があったみたいなんですが、仕事でのストレスや家庭の問題で今では友人もいない状態で遊ぶ気力もないと言って家に閉じ籠りがちになっています
もうすぐ私が車の免許を取るので、一緒に遠出をしてみようと思います
私自身、頑張り過ぎるときは頑張り過ぎて駄目になってしまう事があるので気楽にやってみようと思います
レスありがとうございました

遠方に住んでいる父が心臓病になった
もともと肝臓も患っていて、そこにガンが見つかったので手術も出来ない
（人工心肺を必要とする手術なので、そのときにガンが転移する恐れがあるらしい）
来年の冬が越せるかどうかという話

これからできるだけ帰省するようにしたいし、メールも送りたいけど
正直、何を書いていいかわからない
病気のことも、はげましの言葉も、何度も書けないような気がするし
こんなとき自分が子どもとか産んでいれば、孫の近況とか成長記録とか
よろこぶようなメールを送ってあげられるのにな・・・それはそれで帰省するのがいま以上に難しくなるんだろうけど
母との電話でも、うなずくぐらいしかできない口下手だし
出来ることも、いい言葉も思いつかない自分が悔しい

↑書き込んだあとで後悔した
みんな、直接の介護とかでもっと苦しい思いしているんだよね
できるだけ帰省して、手伝えることを考えます

1973年1月11日 38歳 ♀ 淫乱 磯本綾子
性病・ヘルペス

>>287
仮に遠方でもあなたが元気で頑張ってるだけで親御さんには十分ですよ
はるばる見舞いに来てくれる、話を聞いてくれるのはとても嬉しいはず
尻込みして後悔するより、たくさん言葉を交わして沢山気持ちを伝えてくださいね

>>290
287です
ずいぶん遅れてしまいましたが、ありがとう。
出来るかぎりのことをしてみます。

保守

age

去年無職になり、家賃払えないから実家帰ったけど、
田舎は仕事がなく親ともあまり仲良くないから仕事決まったら出て行こうと思っていた。
雨降ってる中、母が交通事故で足痛めて歩けない状態になり
家事や犬の面倒私がやってるけど足以外は大丈夫だから命令口調。
しかも雨の中パチンコ行った帰りだから同情出来ないし
一生こんなところで親の犠牲になって生きていくのかと考えると怖い。
犬も自分が飼いたいと言って大みそか飼ったのに面倒見ない。
親の体治ったとしても犬が不憫でどうしたらいいんだ

両親障害者
私メンヘラ
父は2年前に重度のくも膜下で突然倒れて9割死ぬって言われたけど一命を取り留めて植物状態だけど生きてる。
植物状態なんて生きてても意味がないって思った自分死ねと思った。
父は貯金もないしパチンコばっかやってたけど、普通に毎日朝早くから働いてて有給とか病欠で休むとかしなかった。
私が小さい頃から母親は統合失調症で、しかも端から見てキチガイレベルだった。
家に帰っても嫁はキチガイ、洗濯も自分の物は自分でする決まりだったから家なんて心休まる所じゃなかったと思う。
それでも家族のためにお金を稼いできてくれて、働くことで税金やら社会保険払って社会のためにも働いてたわけだ。
そんな父はどんな状態であれ、生きる権利がある。社会に貢献してきた人間に対して死んだ方がいいなんて思った自分は最低だ。
看護師さん達にお父さんどんな人だったの？とよく言われるけど、写真とか全然無いから見せる写真も20年くらい前のしかない。
病室に写真立て置くのってよくないかな？

｢病室でするオナニーの気持ち良さは異常｣まで読んだ

>>296
失せろ

今日母が亡くなった
一年間の闘病生活大変だったと思う
悲しいけど、これでもう苦しむ事も無いんだと思うと、変な言い方だけど良かったかなぁ

でも悲しい

>>298
お母さんも大変だったと思う
でも、298も大変だったね。

私も無職
全然仕事決まらない

>>298
お母さん、そしてあなたもお疲れ様
今まで誰にも言えなかったけど、私も母が一年間の闘病の末亡くなった時は悲しい反面少しほっとしたな
身内が死んでほっとしたなんて人でなしだと思われるから誰にも言えないよね
これからが大変だと思うから、頑張ってね

>>298
よく頑張ったね＾＾お疲れ様＾＾
ホッとするのも、悲しいのも、元は全部同じ心でできてるから
出てきても不思議じゃないよ。早く穏やかな時間に戻れるといいね。

>>298
お疲れさま
お母さまが安らかに眠れますように…

父親がガンで昨日の朝亡くなった
病院に駆けつけるのが遅くなってしまって、息を引き取る瞬間に立ち会えなかったのがすごく悔やまれる
もうこの世にいないと、まだ実感がわいてない
何気ない顔でひょっこりと家に帰って来るんじゃないかと思えてならない

でも、たくさんの人にお別れにきてもらったから喜んでればいいな

母がアル中であばれて叫びまくってる。
さっきついにお金渡してしまった。多分酒かってくるんだろうな…
あー、ねーちゃんに怒られる。

さすがに父の首しめだしたときはびっくりした。
父も認知症だしたよれねぇ。

どーしたらいいんだ！

蹴り落とせ

父親が病気のせいで身体が思うように動かなくなって苛々するのか
ちょっとしたことでキレて暴れるようになった
思うように動けなくても大の男だし力があるんで怖い
大声なんかしょっちゅうだし、もう本当嫌だ

>>303
うちは父ちゃんがアル中だぜ！辛いよね。
最近やっと私は気持ちが吹っ切れてきたけど
でもトラウマは一生消えないと思う

ごめんねスレチかもしれないんだけど
吐き出させて下さい

２年くらい前に父が難病にかかったんだ
で体に異常は出ながらもまだ働けるからって家族のために
必死で働いてくれてたんだ
なのについ最近実の母が浮気してるっぽいのが発覚して
(っつてもまだ私しか気付いてないらしいんだけど)
本当にうっかりすると正気飛んで何するかわかんなくなっちゃった
今震災でつらい思いをしてる人がたくさんいて、お父さんだって
強い薬飲みながら頑張ってくれてるのに
この女は何なんだろう

スレチスレ汚しすいませんでした
本当にごめん

一月に母方の祖母がくも膜下出血で亡くなって、先月五年闘病生活をしていた父方の祖母が亡くなった。
そしてさっき、母が倒れた。くも膜下出血だって。朝一で検査、結果次第で午後に手術だそうだ。
認知症の祖父の介護もあるし、家事も増える。おそらく仕事は辞めることになるだろう。
パニック通り越して笑った。弟達に、母がくも膜下で倒れたと電話したら冗談だと思われ必死で説明した。自分でもまだ信じられない。
母の事とこれからの生活を思うと眠れなくて……散文失礼しました。

>>307
お疲れさま
もしかしたらお母さん現実逃避したかったのかもね
貴方は貴方でお父さんの味方をしてあげたらいいよ
娘が応援してくれているなんてきっと嬉しいよ

>>308
お疲れ様
助けてくれる機関もたくさんあるから
市役所の福祉課とか電話して相談してみるといいよ
貴方が倒れないようにね。
これからの生活はなにも貴方一人で背負うことはないよ
助けてもらったらあとで助け返せばいいんだから
遠慮しないで頼れるところ探してね。

なんか力になれないレスでごめん。

母が乳ガンで私が高２の冬に手術。
今看護学校２年なんだが、再発転移した。あー、あと何ヶ月生きててくれるのかなあ…。バイト頑張らなくちゃ。
お母さんがんばろ、私も頑張るよ。
頑張って看護師になるからね！
応援しててね！！！

頑張って

キ○ガイの親にモテナイ娘
終わってますな

ここでなら吐き出してもいいかな…

今月頭に母が鬱病になった
インフルで３９度熱があって動けなくて、母が訴える不眠や動悸に何も対処できなかった
なんとか母の知人に聞いて病院探して行って貰って診断は鬱病
私は十代の時に父親がエイズになって絶望し、大暴れしてリアルに殺されそうになった
それでＰＴＳＤを患ったので鬱症状の辛さは分かる
父親は去年どっかで孤独死したし、母方の親戚は関西

地震の影響で仕事なくした私が家事をやるしかなくて
父方の祖父は要介護
弟妹のお弁当を作って送り出し、家事やってると仕事を休んだ母が泣きながら謝罪してくる
謝罪されて手を握られると反射的に突き飛ばしそうになる自分は最低だと思う
ＰＴＳＤで酷い状態だった自分を看病してくれたのは母なのに
でも父が追い込まれた理由が母が新興宗教の信者だったから

身の振りをどうすればいいのかが分からない
私は母が嫌いだったんだと気づいてしまった
母は私が職を失った事を喜んでる、家事頼めて助かると言う
バイト見つからないし、毎日これでいいのかと焦って何も考えられない

ＰＴＳＤで通っている医者は頭抱えて「君の人生をお母さんが邪魔ばかりする」と言う
何もかも見捨てて家から逃げろ的な事を言われるけど、弟妹が大好きだから動けない

文章が纏まらなくてすみません、自分ばかりが辛い訳じゃないのに

>>313
自分を責めるのは止めた方がいいよ
役所に相談しに行って、独りで抱え込むことはしない方がいい
弟妹が大切ならなるべく早く相談しに行った方がいいね

>>313
お疲れ様
私も、精神科では家族も皆捨てて君が自立すればいいといわれた。
でもそんなに簡単に家を出れたら苦労しないよね

一人で抱えちゃだめだよ。といいながら私もさっき仕事中泣いた…………

父親が倒れて半身不随になって１２年(自宅で介護は１１年目)
姉は面倒見たくないからと９年前に嫁に行った。
母親は８年位前から体調を崩し始めて一昨年ガンになった。
私は６年前に仕事を辞めて、バイトしながら母親と一緒に介護をしている。

些細なことだけど、食事中に母の好きなおかずが父の近くにあったので
｢これ好きでしょ｣と母の近くに移動させたら
｢俺には食うなって言ってるんか！！もう飯はいらん。｣と父が怒り出した。
怒りの沸点がわからないまま暮らしてきたけど、限界かもしれない。
逃げ出したいけど、母が心配で逃げ出せない。

姉は知らんぷり。母がガンで入院したときは病院に来てたけど
｢ガソリン代出して！夕飯の買い物行けなかったから食事代出して！｣と私に言う。
母の着替えや洗濯をしてくれるわけでもなく、いい娘を演じてるだけ。

何か疲れた。私の貯金もなくなって、生活も苦しい。
もう嫌だ。

父を癌で、自宅介護中。
闘病10年。
母は持病ありながら、父の介護。
私は親と同居で会社勤め中。
もう疲れはてた。
母も背中が丸まって小さくなってしまった。
父と私は、２０年来仲が悪く、まともに口を
聞いたことがない。
上に二人兄姉弟がいるが
異母兄姉で家庭持ち。
私は、もう、自分の人生を歩みたいです。
母にも、おだやかな自身の余生を
送って欲しい。

なんでこんなことになってしまったんだろう

実父は名前も顔も知らないけど3年前くらいに亡くなったみたいです。。
で、私が6歳の時に実母が結婚し(初婚)、私が20歳の時に離婚。で、今、義父は肝硬変でかなり数値最悪みたいで障害年金もらいながら働いてるみたいです。
母は6年前に乳ガンで左胸全摘出、抗がん剤なしでした。再発今のところ無しです。

早く死んでくれないかな
それか脳こうそくで口もきけない歩けない
になって欲しいなぁ
しょうがないでしょ
大事にしたい親じゃないんだから
そういう育てられ方をしてきたんだから
恨んでる
時々かわいそうな気持ちになる
頭の中で
動かないババァを虐待してる妄想して息抜き
仕方ないでしょ
やり返したいんだよ

とにかく
あの口に濡れ雑巾を突っ込んで窒息させてやりたい
顔を爪でガリガリひっかいてやりたい
泣かせてやりたい
仕返ししてやりたいんだ

母が統合失調で四年入院してる

携帯からだから改行が多くて失礼

母は乳がんの中でもかなり珍しいがんで要介護4、父は慢性腎不全でもう10年人工透析を受けていて要介護5

母の体調は確実に悪くなっている
看護師さんやヘルパーさんが助けてくれているからいいもの生活するのが大変な状態
金銭面ではなんとかなっているのでそれだけは救い
母がもし居なくなってしまったらと考えて苦しくなる
母が痛みや苦痛から逃れられるならそうなるのもいいのかなぁと考えてこんなこと考えること自体病んでる

父が悪くなって(余命宣告されて)12年
母が悪くなって3年
この10年くらいは父の病気のせいで家庭が荒れていて母もわたしもまともな感覚を失っていた
父は体調が悪いと言葉の暴力をふるっていた
母は私を連れて逃げることを考えたらしい
父の言葉の暴力のせいで平和な家庭に居たら普通に得られたであろう平穏な気持ちとは無縁で誰かの善意を感じられるような心は死んでいた
その代わり誰かのネガティブな気持ちにはすごく反応するようになったし自分自身もネガティブな気持ちであふれていた
私は精神を病んだ

母の病気がわかって父とは別居できたので少しは平穏がやってきた
ただ病気の影はずっと消えないから重苦しい日々は続いた

父に関しては手の施しようがない覚悟してくださいと言われている
母は治ることはないけれど、抗がん剤で生きている
こんな状況が長いこと続いてることに慣れてしまってある種のポジティブさを得た気がする

いろいろ書けないことだらけだけどなんとか生きてる

もう親と一緒に暮らしてるのが辛いんだけどかといって離れられないしどうしたらいいのかわからない

ネガティブ＆長文スマソ

いいもの→いいものの
だった。誤字スマヌ

父が亡くなって嫌われ者のバアサンは老人ホームだけど、母は周囲の目があって生活しづらそう。
妹は無職のくせに東京行きたいとか言うし、私はワープアだし、寂れたこの県で生きていくのがつらい。私だって都会に出たい。でも母がひとりになるよ
父が元気に生きてさえいれば…
呪われてるとしか思えないほど、家族はいま皆つらいことばかり

＞325

悪いけど甘いな

保守

スレチかもだが母が統失で入院して6年、転院して医療費免除に言われた書類を役場で5日前に用意して今日病院に持って行ったら年度が古い、明日から最新の請求できるからそれ持ってこいとか言われて本気でハアアアアァ!?!?ってなった900円返せよクソが。

>>323
ですが
17日に人工透析を受けていた父が亡くなりました
今日が通夜なので精一杯弔おうと思います

>>329
今までお疲れ様
お父様残念だったね
でも、きっとこれからは
安らかに329のことを見守ってくれるよ

お通夜とか大変だと
思うけど、あまり
無理をしないようにね

ケータイからでスマソ

>>330
ありがとう

今日は告別式と初七日だ
頑張る

大変だったね

自分の体調を崩さないように
気を付けて

保守

age

入院中の父が、今朝方心停止→蘇生しました。
幸い病院の対応が早くて、意識も戻りましたが原因不明。
しばらくは覚悟しておくよう言われた。
いろんな病気抱えて死線をかいくぐってきたけど、ついにかもしれない。
それでも現実味が無い不思議。微妙な緊張でも普通の生活しようとしてるから変な空気になってる。

>>335
気付かないうちにストレス抱えてるかもしれないから気を付けて下さい
私もそういう時、服を反対に着てたし忘れ物を沢山してた
いつもは絶対しない間違いなのに、自分もしかして疲れてるのかなと思った

>>336
ありがとうございます。
そうですね。仕事もあるので、リラックスするようにしたいです。

父親と二人暮らしの４０歳だけど、父のしつこい咳が止まらなくてうるさい！！！！！！！！
耳栓しても聞こえる
基本土日も家で待機だし、会社帰りも一切寄り道できないし
友達も離れていくしもう生きてる意味なさすぎ

親を捨てる選択肢を真剣に現実的に考えたほうがいい
親のために自分の人生を必要以上に費やすなんて阿呆
罰が当たってもいい、恨まれてもいい。なにより罪悪感を持つ必要なし。

そうだよね、ありがとう。
いつも思うけどこういうスレにコメントしてくれる人はどういう状況なんだろう

>>340
339じゃないけど自分の場合は母は既に他界。
残った父は認知症で施設で暮らしている。
そして自身は失業中な上、高齢喪なので体調不良が出始めてるよorz

>>338
せきは聞いてる方も辛いよね。
うちの父親も毎年冬中せきしてるから気持ち分かる。

>>339
家族いないの？鬼女なの？
弱っている人間を易々と捨てられたらこんなスレにいないよ。

>>338
わかるわー。うちの父も咳ばっかうるさい。
なのにタバコやめようとしない。
口元おさえないから最悪。

自分が亡くなった後に子供に不安残すような親は子供が思っている以上に自分の事しか考えてないよ

見捨てなよ

母親が寝たきり。
既に介護生活１５年目。私が２０才くらいで、母親が４０代前半。
交通事故が原因でした。

みんな大変なんだなあ…

少子化の原因がここにも…

結婚どころか家を出る事なんてほど遠い話だよ…

町内の清掃とか、親の代わりにちゃんと出ていますか？
親が出ないと、子供出てない家庭は多いですよね。

年に１回ですけど、出るたび近所の人に偉いねって言われます。
まあ、私もそれなりの年なんですけど…。

ちょっとスレと趣旨が違ってごめんなさい。
単純にほかの人はどうしているのかと思って。

>>349
年に数回だし１時間程度なので出れる時は出てますよ。
私もよく「娘さんがいて良かったね、安心だね」と言われたりしてるかな。
けど三十路も近いし自宅介護で数年。自分が社会復帰出来るのか考えると全然笑えない現状に
安心なんて程遠いのにって思ってしまうけど。
親の事は好きだし育ててもらったからきちんと面倒を見るのは当然だけど
一人になっても私は生きていかなきゃならないからなー。

でも町内会の事や親の代わりに色々やってるうちに親が大変だったのはよくわかった。

＞350

結婚しててもおかしくない年齢なんで
町内のことをするのって、そんなに特別なことではないですよね。

自分のことも親の代わりをするのも大変ですけど、
頑張りましょうね。

介護する親って毒親ではなく普通の親なんでしょ？
うちは両方毒親だから介護しない。

>>352
だったらこのスレは関係無いんじゃね？

>>349
自分はもう実家をとっくに出てしまってるし、父も施設に居て実家は無人。
なので、町内の方に当番などは免除してもらってる。
ご近所とのお付き合いもそれなりに大事だから、出来る範囲でやられると
良いと思うよ。

皆は別居兄弟姉妹から金銭的な援助って受けてる？
姉(既婚)は子供産んだばかりで専業だし、兄は離婚した父親の面倒見てるから援助してくれとか言えない

私の結婚が決まったら姉一家が母を引き取り同居してくれるらしいが、結婚どころか彼氏ができる気さえしない

母親が去年の正月から入院中なんだけど、昨日医師から
「もう遠くない先に…長くても１〜２年…覚悟しておいてくれ」と言われたよ。
本人は食事がんばって食べて、家族含め先ずは一時帰宅と前向きに頑張ってるんだけどね。
今は小康状態と思ってたら、CTで状態悪くなってるらしい。
本人も家族も長生き無理とわかってるし、ただ少しでも長くと思ってるだけ…それすら厳しいのかな。。
しかもわたし独りで聞いてしまって、父には遠回しに伝えたけど。
もちろん母には何も言わず笑顔で接した。でも今部屋に一人で涙が止まらない。
後悔したくないけど、何をしていいのか分からない。
長文なうえ、吐き出しの散文でごめん。

>>355
一人のときは泣けばいいと思うよ。
お母さんの前では笑顔でいられるように。
そして、いい思い出を作れるように、お母さんと過ごせばいいんじゃないかしらん。
355がそのいい思い出を抱いて生きていけるように。

>>356
ありがとう。笑顔で頑張るよ。

リストラで失業手当もらいながら就活中だけど、母が心配でなかなか働く踏ん切りつかない。
仕事がない田舎の実家から少し離れた都会で一人暮らしだけど、
独りの父も心配で、今はマンションと実家を行ったり来たり。
でも今後のためにも働いて、家賃やら生活費稼がないと…
仕事したいから実家に戻る気なかったけど、帰った方がいいのかと悩む。
実家近くに住んでる兄一家が同居してくれたらいいのに…と思ったり。
やりたい仕事あるし働きたいけど、母から離れたくない。
もうどうしたらいいのか、自分どうしたいのか分からない。

みんな大変なのに、チラ裏ばかりでごめんなさい。
でももう考えが八方塞がりで、ここでしか吐き出せないから有り難い。

ageてしまった。。
重ね重ね、ごめんなさいorz

父親が最悪…

愛人と一緒に父親が逃げたから
お母さんは誰にも頼らずに一人でちっちゃい私と弟の世話と遠くに住んでる両親に
仕送りしてた

それで私が高校卒業直前に母親がうつ病になって
仕方なく中退してコンビニアルバイトについた
しかもなんでか知らないけど弟は中学校からひきこもりになっていて
いくらお願いしても部屋から出ない＋働かない状態だった(現在ニート)
しかも勝手にネット通販やらをしまくって請求書が何故か私宛にしてある…
一度一か月のネット通販料が13万超えて泣きながら怒ったら
「おめーらが俺をこんなことにしたんだろ！」とか「なんでお前が被害者ぶってんだ！」
とか扉の向こうで言っていた
バイトでふらふらになりながら帰宅すると
壁にたくさんの穴が開いていて私の部屋がめちゃめちゃになっていた
今までは時々下着を盗まれる程度だったのに現金類もなくなっていた



父方の祖父母はお母さんが離婚したこととか知らない上に、お父さんとお母さんは駆け落ちだったから
私とお母さんに厳しくって
「介護しにこっちにこい」とか「貯金があるだろう」とか言っていろんな
物を請求してくる

仕方なく今までの経緯を話したのに「鬱病なんか甘えだ」「△△(父の名前)と結婚したことに変わりはないだろう」
とかお母さんに言って、お母さんを田舎に連れ戻して介護をさせ、私が三人分の生活費を
おくることになってしまい…コンビニのバイトと一緒に風俗嬢も始めた

それでも祖父母は「お前の母親は何もできない」「ろくに下の世話もできない」
とか言ってくる始末…
お母さんが電話口で「帰りたい」と泣いているのを聞き、「あの爺婆め…」
と半ギレになりながら祖父母の家まで母親を迎えに来たら
「お前は本当にうちの家系の子か！」といわれた
こちとら好きでお前の家系の子やってんじゃないよ！って感じ…
結局お母さんは合わせてももらえなかった
過酷な労働を無理強いさせられてるんだろうな…ごめんなさいお母さん
私だってお母さんと暮らしたいのにって思った

で今度は蒸発してた父親登場！
愛人に金毟り取られ、リストラにも会い、どうにもこうにもいかなくなって帰ってきたらしい
すごい嫌いな父親だったけど、やっぱり血のつながりもあるんだし…と
面倒見たのが運のつきでした
まだ50なのに働かない＋家事もしない
最初はぺこぺこしてたけど今はエビみたいにふんぞり返って
「飯はまだか、ちんたらするな」とか「金が要る」とか言ってパチンコに行く
「ふざけないで！お父さんも働いてそのお金で遊べばいいじゃん！」とキレてお金を出すのを拒否ったら
勝手にお金を引き出してキャバクラに行く始末
決め台詞は「父親に向かってなんていう態度だ！」
どこのジャイアンだよｗｗｗ


しかもその勝手に引き出したお金はお母さんたちに振り込むはずのお金で
祖父母に怒鳴られるわお母さんが祖父母にいじめられて鬱病は悪化するわで…


正直言ってそろそろ自殺したいけど
私が自殺すると路頭に迷う人が5人いるわけで…
絶対に自殺できないのが現状かも

>>359
あなたもお母さんも人の良さにつけこまれてるね
お母さんもいい大人なんだから離婚したんであなたたちの面倒みる義務
ありませんって言ったらいいのに。
父親と弟が出ていかないなら、母親と二人でアパート暮らしすればいい

スゲーなそれ
さっさと死ぬかｵｶﾝ連れて失踪した方が楽だよ
勝手に路頭に迷わせとけ

>>359
お人よしもだけど、無知な部分に付け込まれてるとしか思えない。
血がつながっていようが、その父親は健康で働ける体なら
359が養う必要はない。
父親自身、子どもである359を養ってこなかったのに、
今更父親面するなっていってやれといいたいほどだ。

てーか、父親を祖父母の家に連れて行っておいて行き、
その代わりに母親を強制的に連れ帰ってきたらどうよ。
頼れる男友達とかいませんか？

ついでにいえば、通帳やキャッシュカード・印鑑類など貴重品類は
自分で身につけておくのが吉。
そして、他人が勝手に359名義で作った借金類は支払う必要なし。

自殺する前に
ここのスレの>>2にある相談先に相談してみてはどうだろうか。
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ76ヒキ目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1306842853/
スレ自体は今荒らされてるのがね。

一応359自身は他の人を養えるだけの収入があるんだから、
そいつらに吸われるだけで人生を終わるなんて本当にもったいない。
359自身の人生を楽しんでほしいよ。

>>355
昨秋から今春まで通院療養
今年4月から先月末まで入院生活して、
つい先日亡くなったうちの母親と似たような状況だ

父親には早めに打ち明けて、
表向きは平生を保った日常を過ごせばいいと思うよ
あまり追い詰めないように

>>359
お人よしすぎる・・・

みなさんわざわざ返答コメありがとうございます359の者です

今はみんなを養うのがやっとで貯金なんて全然できない状態です
もしこれで私が病気にでもなったら…と思うとゾッとします

正直祖父母と父親にはもういなくなってほしい！と思うことが多々ありますが…
勇気がなくてあまり直に言えない状態です…
父は弟とあまり馬が合わずよく夜中に帰ると怒声が聞こえます
仕事でくたくたになっているときに騒がれると頭がガンガンして気持ち悪くなります


弟に関してはひきこもる前までとてもいい子でした
弟はたぶん学校でいじめられていたんじゃないかと思っています
弟も辛くて『働かない』という決断は本当につらかったんじゃないかな…
ただ、だからといって仕事をしなくていい理由にはならないし
あまり甘えさせすぎるのも本人のためではないとわかっています
でも実力行使ってわけにもいかないわけで…
「いい加減にして」と毎回思っていますがやっぱり大切な家族の一員なので路頭には絶対迷ってほしくないです
ただ…弟がネット通販をやめて少しでも働いてくれればどれだけ楽になるか…ってのはよく考えます

父親と弟に現金類やらを盗られてからは全部自分で持ち歩くようにしました
ただ、2人にはお金をせびられてばかりですが…

夢は弟が働いてくれて2人でお母さんを養いながらアパートにでも住むことです

男友達…ですか
高校の頃の友人のアドレスは残っていますがもう何年も連絡してないので
「なんで今頃？」って感じになると思います
現状忙しくて同窓会に行きたいけど出席できない状態ですから…
お客さんのアドレスは何件かだけありますがそんな私情を頼むわけにはいかないので
どうしようもないです


ただ意見を聞いてると…やっぱりそうだよな…って思ってきて…
6時に上がってから次のバイトまで4時間あるので祖父母に電話して父親と弟に
ビシッと言ってみます！

>>365
あなたがいる限り甘えて働かなさそう
あなたが短期間でも失踪して頭を冷やさせるべき
お金運んできてくれる人がいなくなれば自分で何とかしようとするでしょ
つか、娘に風俗で働かせて、自分はブラブラしてる父親なんて最低だよ

>>365
甘い、甘すぎる。

365が病気になっても、仮病だとか言われて働けと父と弟に
追い出されるだけ。365が家族だからというその優しい気持ちに
父も弟も祖父母もつけこんでるだけ。
その家から離れてゆっくり休息してごらんといいたい。
おかしい、おかしすぎるその家。

と、第三者が見るといえるんだけど、渦中にいる人は見えないし、
365自身が家族に幻想を抱いていそうだから、ここに書き込んでも
どんだけわかってもらえてることか。本当に歯がゆい。

365です
やっぱり甘いですよね…
…うまくいくかわかりませんが強気で行動してみます！
助言ありがとうございます


時間がないので短いですが報告

祖父母に「こっちは自分たちを捨てた親家系を養う余裕はない！」と
言ってみたところ「△△が失業したのはお前の母親のせいだ」と意味の分からないことを言われました
さすがにそれは許せなかったです…
なんとしてでも日曜にシフト空けて母親連れ戻します

これからちょっと弟と父親に行ってこようと思います
弟の顔見るとどうしても決心が鈍りそうになるけど…

母親が電話口で
「あんたが本当につらくなったら逃げていいから。私達に振り回されないで自分の人生を生きて」
っていわれてマジ泣き
こんな娘でごめんね

>>368
なんで>>368とｶｰﾁｬﾝだけそんなに辛い思いをしなきゃいけないんだ…
たぶん、共依存ってやつじゃない？
それお互いのためにならないよ、どっちも破滅する
心を鬼にして、突き放すのも大事だと思う
ｶｰﾁｬﾝ連れて逃げてほしい…

うん。お母さんを強制的に連れて一旦離れた方が良い。
それでも戻ってしまいそうな危うさが二人にはあるけど…
二人で遠くで暮らす方が身も心も良いんじゃないかな。
今の現状、聞いてても辛すぎるよ

>>365
お母さん連れてばっくれなよ。
憎い奴らほど長生きするから、あなたがいなくてもしぶとく生きてるよ。
嬢出来るなら住み込みも出来るんじゃないの？

健全で健気な母と、ぐうたらだけど怪力の兄と一緒にクソ親父の介護を15年やってる。
半身麻痺なんで糞尿の世話とかやってきたけど、それでも母時々兄と一緒にやってきたから
まだまだ幸せな方なんだなぁと思ってた。
けど、先日仲の良い友達が合コンに誘ってくれて、27歳独身だから厳しい母も
「まぁ気分転換で行ってみなさいよー。ただし不純なお付き合いしたら追い出すよ〜」
なんて笑って話してた。保母さんでめちゃめちゃ厳格な母なのにって驚いた。
けど、頑張ってお洒落して、苦手なカラオケにも付き合ったりしてて、ある男性と普通に喋ったり
楽しいなって思える時間を過ごしてたんだけど、トイレで抜けたら合コン相手の男性二人が話してて
「あいつなんか老人病棟みたいな小便臭い臭いがするよなｗ」とか
「酔ったら漏らすタイプかな？飲ませまくったらイケんじゃね？」
とか言うのが聞こえてしまった。尻軽女と思われて怒るよりも、
介護の時の臭いが体中に染み付いてしまって、私から糞尿の臭いがするのかと思ったら絶望した。
ヘアコロンとか香水とか、食事する場所につけていったら失礼かなって思ってしなかったんだけど
毎日お風呂入ってるのにとか、出かけにシャワーちゃんと浴びたのにとか、
なんか言葉にしにくいけど、泣きたいのと心がポカーンってなっちゃった。
今まで周りからそう思われてたのかな。だとしたら、皆心の中でそういうこと思ってたのかなとか
あれから毎日疑心暗鬼になった。全部クソ親父の所為にして忘れようとかしてる自分って一体何様なんだろ。

大人の糞尿は子供のソレよりキツイ臭いだから他人に気づかれやすいんだよね。
家の空気自体ががそういう臭いになりがちだから、服とかバッグにも移るし。
ショックな出来事だったけど気付いて良かったと思えれば良いね。
そして若くして介護歴長いあなたはその酔っ払い共よりも精神が大人なはず。
気にし過ぎる状態は損だから、その瞬間のことは忘れる方向で。

>>372
介護大変だね。15年も本当によく頑張ってらっしゃると思う。

まず、その二人の男性の無神経さと御粗末な発想が情け無いわ。

372は毎日入浴して身ぎれいにしてるのだから、身体には染み付いてないよ。
ただ、ひょっとしたら衣類は匂いが移りやすいかもしれないね。
ちゃんと洗濯していても、部屋に掛けてあるだけで部屋の匂いを拾うから。
（煙草やペットの匂いとかも結構移っちゃう）。

ショックな経験だったろうけど、もうそんな非礼な人のことはポイして、
これまで通り暮らしていって欲しい。
明るいお母様がいらっしゃるってとっても幸せなことです。
介護はキツイ労働だけど、協力しあえる御家族がいらっしゃるのは良かった。
元気だして！

>>373-374
ありがとう。錯覚じゃなくって本当に臭ってたんだなぁ・・・。
でも、それでも友人として嫌な顔一つしないで付き合ってくれた人もいるし、嬉しく思わなきゃね。
さっき合コン一緒に行った悪友なのか親友なのか分からない、でも本音で言える友達が電話くれて
「まぁウザくなったら喉に芋でも詰めて殺せば」
「飯に糞のかけらでもふりかけて食わせてもいんじゃね？苦い、辛い食べ物なら多分気づかないっぽいし」
と、おめーそれでも看護婦かよｗｗｗと思えるくらいどぎつい言葉くれた。
奇麗事並べて「親も幸せだよ」と介護側から何も見ないまま物言う親戚とか友人よりよっぽど嬉しかった。
もちろん実際にそんなことはしないけど、せめて妄想の中で仕返しして鬱憤晴らしするようにする。
そしてエステーの消臭カ買ってきて部屋に置いてみた。臭い軽減されるといいなぁ。

母親が五年前に大腸癌。
私は離れてる所に住んでて一年に一回しか帰れない。
飛行機じゃないと帰れないくらい遠い。
今年一年ぶりに帰省したけどすごい痩せててガリガリ。歩くのもフラフラ。食事もままならぬ感じ。
父親にはほんとにやばくなったら仕事やめてこっちに帰ってきて面倒みろといわれる。あとあまりもたないともいわれた。
いざとなったらやめてもいいが一つだけネックだ。
今自分には好きな人がいる。喪だから付き合うとか無理だろうけど最後の片思いになるかもしれん。
もし本格的に実家帰るなら最後の思いでとして食事に誘うわ。駄目もとで。
田舎なんで恋もすることはもうないだろうし。

あと看病してる方ほんとに尊敬します。
自分は全部父親にまかせてるので

↑
親不幸者。飛行機で帰れる国内だろ？もっと帰ってやれよ！！
お前に恋なんてする資格無し。断られて泣くだけ。

>>378
あまり悪くいいたくないけど毒母親気味です。昔から小学生の頃からクラスメイトと遊ばせてもらえなかった、親と一緒のレクレーションなんてみんなの親きてるのに自分だけ親いなかった。専業主婦なのに。他の親から自分の親を悪くいわれてたのだってしってた。
ある程度の年齢になってもすきな服や髪型させてもらえず。自分はのばしたいのに切れと無理くり髪の毛切らされた。
どっかでそういうのがちらついてるんだよ。スレ違いだし書くのやめるわ。
恋する資格もないのはわかってるよ。

>>378
あとはもう恋は諦めてるしいろいろなこと考えてとっくに泣いてるわ。

>>379

最初からそう書けよ。悪かったな。
あと、今からでも遅く無いから孝行しとけ。
恋もついてくるかもしれん。　　　　　　　　by378

何回もレスするUwSOVV7cもあれだけど、
いろんな家庭あるんだから「親孝行」を強要すんのはおかしいよ。
うちは父親が病気になったけど、死んだとしても全く悲しくない。

>>376
介護のために仕事を辞めちゃだめー。
仕事がしなくても生きていけるとか、次の仕事に就くめどがあるとかなら
話は別だけど、そうじゃないなら、絶対に辞めてはいけません。

介護なんて金出して誰かにやってもらうとかで解決できるなら
それに越したことはないんだから。薄情だといわれようが、それが
介護の現実。

無職になって帰ってきても親は喜ばないよ

みんなえらいね。私は実家から離れて一人暮らしだから、もし親が認知症にでもなったら弟に押し付けるつもり。ブス・デブ・池沼脳の遺伝子もらった時点で親に感謝なんかできないし、どうでもいいわ。

>>385
えかいか〜？なにか自分に利があるからやってんじゃない？自己満足のさ。

吐きださせて下さい
母親は１０年前に死亡
父親が認知症
姉が精神障害

２０代の妹（自分）と１４の弟がいます
父親はウンコまき散らす、１週間に数回は行方不明→警察の人が連れてくる
姉はいきなり怒りだしたり泣きだし、暴れる（何度か入院経験あり）

この二人が大変すぎます
もう嫌だ・・ここ３年友達とも遊んでないし、お洒落もしてない
妹は家が嫌らしくて学校から帰ってくるのは夜遅くになるべく帰ってきます
ちょっと疲れてきたな・・・少し休みたい

訂正
妹×→弟○

耐える時だな

>>387
わかるよ・・・・
がんばれとはいわない。行政頼れるなら頼れ。
本当に大変な状況を訴えろ、
私は父親がそうなんですが、
私しか看れるのがいない状況。
（妹近くに住んでんのに、逃げ腰、母錯乱気味）
はああああああっ

>>387
お姉さんは通院してありますよね？
あまり酷ければ医師に強く訴えて、行政措置による強制入院にしてもらう事も視野に入れて下さい
(他害性が強かったり、自殺の可能性が高い時にされます)
それで完治するわけでは無いけど、貴方が一息つく時間は出来ると思います

お父さんの方も、施設に入所や通所できるよう市役所の福祉課に相談してみて下さい

上記の事くらいすでにやってるけどどうにもならなかった！と思われるかもしれませんが、繰り返し訴える事が肝心です
私の幼なじみはおじいさんの事で福祉課に相談してたんだけど、｢今どこもいっぱい｣｢その程度の介護度ならご家族で｣って感じに門前払いだったんだけど
めげずに何度も通っていたら、担当だった人が転勤で変わった途端に施設に入れる事が出来たらしいです

参考までに…

>>387
お父さんは介護保険受けてる？
受けてるならケアマネさんに相談してみて。
受けてないなら役所の地域包括支援センターに相談を。
ついでにお姉さんのこともちょっと話してみるといいかも。

一人で負うには荷が重過ぎる。弟さんも14歳では難しい年頃だし。
とにかくこういう時は行政を存分に利用したほうがいい。

借金しか残さなかった父：他界
母新興宗教信者：鬱病
弟：大学生　妹：高校生
要介護祖父（父方、離婚してるのに）

もう駄目だと妹連れて家出る決意した
一家離散も手だと思った
ずっと実家で看護と家事でフルタイム勤務した事ないが自立生活できるのか死ぬ程不安
自分の体が弱いのはストレスのせいかもだから実家離れれば何とかなるのかな
鬱病の母親を見捨てるみたいだけど、もう宗教とか無理
弟には何とか自立してもらって、家を売るとかして環境変えたい
家呪われてる（ってよく言われる

こう考え出してから本当に眠れない

>>390、>>391、>>392
ありがとうございます
姉に関しては月に一度病院へ行ってる状態です。
暴れる時と泣く時以外は・・・まあなんとかなります。
問題は父ですね・・・地域包括センターに相談して来ます。
アドバイスで少しやる気が湧いてきました。
順々にこなしていきたいと思います。ありがとうございました。

一年半くらい前に母親が末期の肺腺癌を宣告された
その時で余命半年程だったかな
でも、近頃は抗がん剤の効きが良くなく、痛みを訴えることが増えていた
そうしたら主治医からの余命一ヶ月宣告が

使える抗がん剤はあと一種類あるみたいだけど、投与するか悩んでる
打てる手は打ちたいけど、苦しみを延ばすだけなんじゃ…とか
とりあえず今夜、家族会議だよ

あと一週間で父親が退院する。
まだ五十代なのに要介護４。

自活しながら親の介護なんて正直私には無理だから一旦家を出ようと思うんだ。
父は私にやらせる気まんまんだったみたいだけど、
今まで放置してた家のローンや年金の手続き等一切を父に代わってやり遂げたんだからいい加減解放されたい。

もう疲れた。家族みんなまとめて死ねばいいのに。
同年代と比べると本当に自分が惨めで惨めで仕方ないわ。

395は１０年前の私で、
396は今現在の私だわ。
自由になりたい。皆のように自分軸で行動したい。
皆死んじゃえばいいのにってのはよくわかる

教育　バリアフリーバラエティー　バリバラ

>357ですが、明日ドクターから話があると父と私呼び出し。
おそらく、先日わたしが1人で聞いた予後の話だろうと思う。
聞いた後の父の落胆がどうなるか。。落ち込みやすい人だから。
鬱もちの私の主治医から兄をもっと参加させろと助言されたんで、明日は兄も来るように
父から言ってもらった。しかし仕事あるらしく、来るのか怪しい。
兄は入院してからの母と向き合うこと逃げてるように思うし、兄嫁のがよっぽど頼りになる。
うちの男どもは母の病気のことになると弱いから、結局わたしが強がるしかなくなる。

ただでさえストレス耐性弱いのに、母のことと就活やらでギリギリ状態。
リスカではないけど、薬ちゃんと飲まないと軽い自傷行為してしまうようになった。
わたしのメンタルのことを家族誰も無理解なのがキツい。
もっと強く、諸々しっかりしたいんだけど出来ない自分も辛い。

ここに書き込むだけで、ちょっとストレス発散になってありがたいです。

母親が骨折で入院した。
家族は、母と知的＋身体障害の兄が。父は13年前に他界した。
兄の行政側の担当の人や十数年通っている通所施設の方や訪問ヘルパーの事業所の方と話し合いながら、兄を一時入所させて自分も働きながら母の見舞いに毎日行けて、兄の入所先にも度々通って様子伺いをして身体的にも経済的にもキツかった。
退院してから同時に兄も入所先から帰ってきたりしたのでトータル半年間は仕事セーブしながらケアした。
200万くらい吹っ飛んで通帳みる度に胃が痛くなっていた。
これが介護の方に移っていくことになったらどうなるのか考えるだけでも怖い。
親戚一同は金にならないことには寄り付かないからアテにもならない。
先のことを考えたりすると胸が苦しくなって泣きそうになる。
強くならなきゃね。

>>400

( *´ω｀)ノ希望と光がみえますように。。

私の祖母は、実母代わりに私と兄を育ててくれた。
その祖母が老衰から寝たきりになった時、父の再婚した義母が虐待していた。
義母と私は水と油の様に相容れなかったから実家にも寄りつくことなく気付くのが遅れてしまった。
私が駆け付けた時は、棒のように痩せ衰えてしまった祖母の姿に戦慄した。
兄と祖母を引き取る算段をしてる間に、祖母は臙下トラブルで肺炎を起こして亡くなった。
祖母から離れた自分を恨んだ。実母の苦しみを知らんぷりした父を憎んだ。
それから絶縁…。

義母が足が不自由になり、立ち行かないと連絡が来た絶対に介護などしない。
苦しみ抜いて○んで欲しいと祈ってる。

そう願う自分の汚さに、お酒がとまらない。
過去に祖母を救えなかった自分と、義母の不幸を願う自分の汚さに、絶望してしまう。

>>402
そう思うのは仕方ないよ
あんまり自分を責めなさんな

みんな介護などお疲れ様です
うちは母が脳出血で片麻痺でやっとリハビリ病院退院しておちついて
来たところだったのに、昨日母方の祖父が他界
倒れてから感情、特に泣くのと笑うのが出やすくなった
通常の生活は問題ないんだけど、さっき電話したら子供のように
わんわん泣いてて・・・・。
母と暮らしてる父にも負担がかかってるんじゃないかって心配でしょうがない
明日お通夜なので実家帰ります
お通夜とかまた辛いんだろうな・・・・。
なんかチラ裏＆まとまりない文章ですみません

>>402
でも結局介護してたのは義理母なんでしょ？
介護の辛さは当事者にしかわからないよ。

>>401ありがとう。頑張りすぎないように強くなるよ。
>>402
虐待の具体例がないからなんとも…
体がおかしくなったら痩せるのは当然だし、怪我やアザとか火傷の痕、寝たきりなら酷い床ずれやら異臭ありとか問題ケースになるんだけど、ただ痩せた。というので判断はどうかと思うんだ。
>>402が後悔する気持ちも分かるけど面倒みれなかった分、義オカーチャンの介護をするこた難しいかね。無理なら月�@顔見せだけでもいいし…

>>403
感情失禁の症状あるとこみると左麻痺かな？
我々が�@と思う感情を200くらいの感受性を披露しちゃうから驚くよね。
泣くと体が強張るから深呼吸の声かけや、手を握ってあげるだけでもいいからソバにいてあげて下さいね。
色々あるけど、前向きにいこうね。

加害者を憎む部分は汚くないでしょ。
あえて汚い部分を挙げるとするとそれはまぁ育ての母を
敵方に任せっぱなしで様子見もしなかった部分だね。
正直トイレの神様の歌手より酷い。
順序を付けると再婚相手に介護を押し付け
虐待にすら気付かなかった（見ぬふりした）父親＞虐待鬼＞＞ほったらかし兄妹

つーか兄は何やってたんだよ
妹に引き取ってもらうって池沼？

よく考えたらその義母哀れだよな
子も持てず義子達からは疎まれ介護という一番苦痛を押し付けられ
介護ってのは娘息子（母親代わりって事で孫兄妹も含む）がやるべきなんだよ。
育てて貰った恩返しとして。
嫁にやらせると何故私が…ってなるよ
ただその義母を恨む気持ちもわかるし介護なんてすべきじゃない。虐待の連鎖になる

断片的にしか知らないんだから批判するのやめようよ
疲れてる人たちが吐き出したり励ましたり、
そういうのだけでいいじゃん
もうみんな充分頑張ってるんだからさ

なんか鬼女板の流れみたいだよね

鬼女板とか興味ねーがらわがんね。

同じく

圧縮来るから保守します

>>407
もしや>>404に対してのレスかな？
おっしゃる通り、母は左麻痺です
感情失禁て言葉を知らなかったから、自分へのレスじゃないと思ってスルーしちゃってました
亀レスで申し訳ない
本人も祖父（母から見て父）の死は過去に何度も覚悟してくださいって
言われてたから、お葬式終わった後は大丈夫です
今ではもうおじいちゃん天国かなとか、４９日どうするって話しもしてて
冷静に受け止められてるみたい
今後また泣いたりしたときは教えてもらった方法試してみるね
ありがとう

自分がどの立場に立ってるかによって思う所があるんだろうね。
ID:MONl4fTtのレス見ると何かしら抱えてるもんがあるんだろうなって感じる。

このままだと親の借金肩代わりさせられそう…。
もう本当に勘弁してよどんだけ苦しめたら気がすむんだこの糞親父は。
なんかもう悔しいわ。こんな頑張ってんのにさぁ。必死で金貯めてやっと家出たのにさぁ…。

みじめ過ぎる死にたい

age

>>418
負の遺産も事前に放棄する手続きしちゃえるはず。

母が医者に施設に入ることを勧められた
しかし母は65までは自宅で過ごしたいと拒否
母が65に動いてなる頃には私は30越えてる
18の頃からずっと働きながら介護してきてもう限界近いわ
母は体が不自由でも頭は元気だからすごく疲れる

デイサービスとか訪問介護で慣れてもらってから施設とか

>>418
死んだら3ヶ月以内に相続放棄って手続きを家裁でやればおけ
手続きしとけば新たに負債判明しても、
次の相続権ある親族や連帯保証してる方に請求いく
(万が一プラス分があってももらえなくなるのでよく調べてから、
きょうだいがいるなら一緒に手続きするべし)
死ぬまでは全力で逃げろ
連帯保証してるなら…うーん
とにかくあきらめないで！
まずは法テラス→弁護士か司法書士の無料相談(30〜60分かな)を紹介してもらうんだ！

高齢父がパーキンソン
今までもかなり危なかったんで覚悟してたけど
今夜ついに夜にトイレ間に合わず失禁で大騒動…
膝の悪い母が後始末するから寝てと言ってくれたけど
なんか貧血みたいな感じで立ってられなくなった
取り敢えず、明日楽で介護用紙パンツ買ったけど
またあるんじゃないかと思うと心配で眠れない

424ですが母が朝起きたらフラフラしていた
一人っ子・親戚なし
友だちは辛うじているけれど表面上のお付き合い
ここでぶっちゃけたらフェードアウトされそう
誰にも苦しみが打ち明けられなくて辛い

>>424
お疲れ様
私も一人っ子・親戚なし
不安だよね

数年前に母親の症状が酷くて困っていて、ある友達につい愚痴をこぼしたら、
「そんなこと私に相談されても、何もできないから困る」ってすごい剣幕で怒られた
謝ったんだけど、その後フェードアウトほどではないが、敬遠されてしまった
それ以来怖くて友達に家族の病気のことは何にも言えない
そういう愚痴や悩みを分かって聞いてくれる人もいるんだろうけど……
ただ相談する相手はよく選んだほうがいいと思った

>>424
お疲れ様
私も一人っ子・親戚なし
不安だよね

数年前に母親の症状が酷くて困っていて、ある友達につい愚痴をこぼしたら、
「そんなこと私に相談されても、何もできないから困る」ってすごい剣幕で怒られた
謝ったんだけど、その後フェードアウトほどではないが、敬遠されてしまった
それ以来怖くて友達に家族の病気のことは何にも言えない
そういう愚痴や悩みを分かって聞いてくれる人もいるんだろうけど……
ただ相談する相手はよく選んだほうがいいと思った

名前欄間違えて連続投稿してしまった……　
ただのミスなので気にしないで下さい

ありがとう連投で２倍慰められたような気がした
友だちには言わないどく
もともと友だちそんなにいないしね…
去年不景気でリストラされてから家しか居場所ない
頑張って少しでも悪くならないよう介護するよ

ダメだもう1回だけ愚痴らせて
高い料金払って介護用パンツ買ったのにはいてくれない
また大惨事になったらと思うと徹夜するしかないのか
母はもう完全にへばってどうにでもなれと言ってる
わたしだけ度胸決まらなくて神経性の下痢…

皆さんもご苦労、とても辛い思いをされてるんですね。
私も１人で入院している母の面会、家にいる父の身の回りの世話…
２４時間、１日も休めない、睡眠もろくに取れない生活…
体力、精神的にも限界に近付いてきていて
もうわけがわからなくなってきて涙が出てきます。

共依存スレってスレタイ変えた方がいい

>>432
性格悪いね。みんな必死で生きてんだよ。水差すな。

今日夜ごはん食べてるときに父親に俺たちの面倒はお前が見るんだから
そういう資格（介護関係）取りにいけよ〜みたいなこと言われた。
うちは姉が一人いるんだけど、離婚して子供いて、頼りにならないから嫁に行かない
私を頼るってのはわかるんだけど…

実際は私がみるんだろうな〜とは思うんだけど、父親のその、要介護になったときに
仕事もやめて１日中面倒見て当たり前みたいな態度が許せなくなる。
じゃあ親が死んだあとはどうやって暮らすんだ？とか
この年だから当たり前だけど、未来が閉塞してるのを実感すると辛い
加えて友達が新しい家庭を築いてるのを見るともう嫌になる

>>434
どうして子供に介護の資格取らせようという考えになるのだろうね。そういう状態になったら介護保険のヘルパーさんにお願いすればいいのに。
子供の将来無視で介護要員としか思ってない親とは別居するのがいいよ。仕事は絶対辞めちゃ駄目。

兵庫県伊丹市の民家で母娘２人死亡　無理心中か

２２日午前１１時４５分ごろ、兵庫県伊丹市山田の民家で、母親（９１）と
長女（７１）の２人が居間で倒れていると、近くに住む親族の男性から
１１９番があった。２人は病院に運ばれたが、いずれも死亡が確認された。

県警伊丹署によると、２人に目立った外傷はなく、近くには除草剤などがあった。
１階仏間には遺書とみられるメモが置かれており、同署は無理心中を図った
可能性があるとみて死因などを調べている。

親子は２人暮らしで、母親が、認知症とてんかんを患っていた長女を介護していたという。
同日午前８時ごろ、母親が大阪府内に住む次女（６９）に電話で「長いことお世話に
なりました。もう迷惑はかけません」と話したため、次女が親族の男性に様子を見に行く
よう頼んだという。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/110722/crm11072221520032-n1.htm

皆さん、大変お疲れ様です。
先日ここに書き込んだ時は、かなり落ち込んでいましたが
今日は少し元気です。
皆さんもその日によって、体、精神的な疲れがほんの少しだけ
楽になる日はないですか？
皆さんもお体お大事にして下さい。

介護する方もされる方も夏は体調崩しやすいから、みんな気をつけてね。

少し前に母のことを書いたけど、今月あたまにいきなり悪くなって危なかった…
医師から手は尽くした的なことも言われたし。
本当に動揺したしショックだったけど、何とか持ち直してくれた。今またリハビリ頑張ってる。
今無職だから一週間病院に泊まりこんだけど、今回はさすがに堪えた。
戻ってきてくれて、本当によかったよ。家に帰れるよう、いっしょに頑張る。

でもうちはまだ入院中だけど、在宅介護されてる方は本当に大変だと思う。
介護保険とか行政サービスうまく使えるよう、今から勉強しとこう。

>>438
それは凄く良かったですね！！本当に良かったです！
お気持ち凄くわかります！

うちの母も今は入院中です。
２〜３日前に急に容態が悪くなって。

容態が悪くなったら入院、良くなったら在宅介護の繰り返しです。
私も仕事を辞めて在宅介護に専念しています。

今は猛暑なので母の面会に通いながらの家事は辛いですが
負けずに頑張ります。

猛暑の夏は健康な人でも体調を壊しやすいので
持病を持ってる方、高齢の方はもっと大変ですよね。

親の介護をしてると友達減りませんか？
私は減りました(>_<)

>>440
私も友達減った
父の入院に付き添いしてるが病院自体が自宅から遠くて全然友達に会えない
付き添いのために病院近くのウイークリーマンション借りて生活してるから自宅
に帰る機会自体ないしな…

やっぱり皆さんもそうですよね。
先日、友達に自分ちの親の介護の話をついついしてしまって
それ以来、疎遠になってしまいました。
仕方ないですよね。
>>441
お父様の付き添いのために病院近くのウィークリーマンションを
借りてお住まいだそうで…それは大変ですよね。
毎日、お疲れ様です。

私の母の入院している病院も自宅からちょっと遠くて
面会に行くのに辛いですけど、今のところはまだ自宅から
頑張って通っています。

皆さん、お互いに頑張りましょう。
辛い時、少しでも元気な時、ここで色々語り合いましょう。

幼稚園前　母が公園友達とか作らない人だった
幼稚園（友いな）
小学校低学年（空気）
小学校高学年（空気・いじめ）
中学（空気）
以下続く

このあたりまででもう同世代との社交スキルとか社会性とか
培う機会完全に失ったまま取り戻せない
私は一体どの時点でどう頑張ればよかったんだろう

私も中高生の頃は虐められてたよ
働くようになってからも職場でよく虐められるし
周囲には凄く気を使っていたつもりなのに何故かな
辛いなと思っていたけど、今はもう虐められるのも
１人なのも慣れちゃったｗ

友達とも親の介護で疎遠になったってここに書いたけど
元々、友達少なかったｗ
今後も友達出来そうにないし、将来は孤独老人になるんだろうな
と思う時もあるけど、その時になれば何とかなるだろうと思ってる。

まだまだ今の時点で決めちゃ駄目！
ずっと今のままの状況とは限らないし！
希望を持って一緒に頑張りましょう！

…と思っていても、やっぱりたまに淋しく感じる時や
落ち込む時はあるよね(~_~;)
でも私はめげずに頑張る！
いつかは楽しい時が来ることを願って。

私達は生れつき脳に異常があるんだと思いますよ

>>445
何故？

>439
ありがとうございます。
抗生剤点滴の影響か腸炎になって、まだ食事とれないから体力が心配ですが。。
とりあえず山場は超えたかと。。

入退院の繰り返し、それぞれ自分の生活リズムの調整が大変ですよね。
お互い無理せずがんばりましょう！

わたしは友達減ったというか、会うのが億劫になった。
まだ親の介護や死と向き合う年齢でもないから、悩んでたり疲れてても話し辛いし。
むしろ結婚、出産などが多くて、自分の現状と比べて気分的に堕ちてしまう。。

そんなこと言ってもどうにもならないし、後悔しないよう一緒にいるよ！

>>447
いいえ〜
>抗生剤点滴の影響か腸炎になって…
とりあえずは山場は超えたそうで…大丈夫でしょうか？
1日も早く、お母様の体力が回復されることお祈りします。
（うちの母も以前似たようなことがありましたが
　今は回復して大丈夫です）

入退院の繰り返し、確かに家族にしてみれば大変ですよね。
特に今のように暑い時期は。
こんな時期だから高齢者も体を壊すので仕方ないですけど。
私もそんなこと言ってる場合ではないと思っているので
＞447さんと同じように後悔しないように頑張ります！

私は母が高齢出産で生まれたもので、両親とは凄く
歳が離れています。
まさか自分が今の年齢で親の介護しなければならなくなるとは
思ってもいませんでした。

私の周囲の人、友達も、ほとんど家庭を持っていて
自分の現状と比べて落ち込む時はありましたし
人並みの生活がしたかったな〜と思う時がありましたが
今はもうそう思うことはなくなりました。

ここに来てみて、私と同じような思いをしてる方が
他にもいるんだということがわかったからです。
＞447さん、他の皆さんも一緒に負けずに頑張りましょう！
何とかなるさ！＼(~o~)／

昔から両親と歳が離れてるの嫌でしたが
でも今の私の年齢だから親を介護する体力があるんだ！
と今は思っています！
歳が近いと老齢介護になりますものねｗその方が辛いｗ

申請とか早めにしとかないとだめだね
確定申告とかも…控除とかしてなかったので
課税世帯になってたりして…
非課税ならオムツ支給があると知って
ちゃんとしとけば良かった…

>450
うちは入院中の>447だけど、父がワーカーや医師に相談助言受けて、早めに申請やってた。
人工呼吸器つけてから障がい者1級になって、医療費だいぶラクになりました。

利用できる行政サービスを自分で調べつ
つ、市役所とかケアワーカーにも早めに相談したほうがいいと思います。
長期になると、金銭的問題でてきますよね。。

>447
わたしはギリ高齢出産に入らないけど、母自身は祖母が高齢出産のため、もともと虚弱体質らしいです。
周りも年齢的にはまだまだ元気な人ばかりなのに、なんで母だけ…と憤り感じます。
でもたぶん母自身が一番感じてると思うから、わたしはできるだけ明るく普通に接する。

今は人工呼吸器だけど意識しっかりして口パクで話せるから、今までどおり親子で冗談言ったり笑いあってるよ。
明るい性格の母だから、病院スタッフとも自分でいろいろコミュニケーションとってるし。
幾度か危なくなっても戻ってきて、けして諦めない母の強さには感服する。

なんか乱文になってしまった、ごめん

今日は私は行けなかったけど、兄嫁と甥っ子が見舞ってくれたそうだ。
やっぱり孫はかわいいし、また母のパワーでるといいな。

たびたび、すみません。

高齢出産のくだりは＞448さんへ…です。
失礼。

それでは、おやすみなさい。

親は唯一の大事な人だもんね。
スレを読んでたら胸が苦しくなるよ。

このスレのみんなと、お母さんお父さんに
平安と安心が訪れることを祈ってます。

>>453
親は唯一大事な人…
そうですよね、同じ思いの人がいてくれて嬉しいです！

母が乳がん。今は手術→抗がん剤を経て抜けた髪も生え変わり落ち着いてきたとこ。
ちなみに母方の祖母と祖母の妹も乳がん。二人とも生きてる。

こんなに身内が乳がんとかわが人生完全に詰みなのか。今年から定期健診通ってます。

片道１時間かかる母の入院している病院に、面会に行かなければならない。
自宅にいる父も暑さで体調壊しぎみ、今日は少し熱もある…
80歳代なのでかなり心配…
あ〜もう一つ体が欲しい！

＞456です。
父の体調は無事良くなったけど、自宅では父の体調管理もしなければ
いけないし、その他色々用事もあって忙しくて
２〜３日面会に行けなかっただけで、入院してる母から怒りの電話…
その日によってコロコロ変わる母の性格、何とかしてほしい。
私１人で精一杯なの少しはわかってほしい。

先日までは元気で前向きだったけど、最近は少し落ち込みぎみ…。
昨日は土曜日で、たくさんのカップルを見かけて羨ましかった。
私とは全く別世界…楽しそう、羨ましい…。

>>457
お疲れ様です。
一人で両親の介護をするのは厳しいと思う。
お母様は長期の入院なのかな？それとも今後長引くのかな？
仮に退院されてもすぐには動けないと思う。

お父様も御高齢のようだし、役所の福祉課へ行って相談してみればどうだろう？
多忙そうだから役所へ行く時間が難しいかもしれないけど、
せめて電話で問い合わせてみては？

場合によってはあちらから職員が来てくれるかもしれないし、
行政の利用出来そうなサービスは積極的に利用したほうが良いよ。
自分の経験からそう感じた。

457も肉体的にも精神的にもしんどいだろうし、一人で頑張らないでね。
身体を大事にね。

皆さまお疲れ様です。
祖母が膵臓ガンで余命いくばくもない様子で在宅介護を受けており毎日ヘルパーさんや看護師さんに入って様子を見てもらってます。
祖母は気難しい性格の上、ヘルパーさんを安く使える家政婦と決めつけているので来る人も大変だろうなあと思います。
１人だけ優しそうな若い人がきたのですが祖母には仕草が気に入らないからと、会話の内容を自分脳内で勝手に変換された出来事を父に話して、その方が来ないようにしてしまいました。
それから直ぐに血圧低下で治療してもらう毎日です。
ヘルパーさんの会社の人からはしきりに謝ってましたが、実は違うんですと父もいる手前言えずにいます。
そんな祖母も父も自分も許せずにもやもやした気分で毎日を送ってます。

ここの方々からすればまだまだ自分とこなんて苦労のうちにも入らないんだが愚痴らせてくれorz

更年期と耳鳴り鬱の母59歳が常に「辛い辛い、早く死にたい」と言ってて自分もそばにいて苦しくなる。
家事も出来ないで床についてばかり。
たまに起きてくると仕事から帰ってきて疲れてる私や父の前で「辛い、苦しい死にたいけど怖くて死ねない」と口癖のよう。
毎日のように言われるとこっちも何だかイライラしてしまい「うるさい！気分悪くなるから向こうで横になってて」と怒鳴ることもしばしば。

母、ごめんよ、こんな冷たい娘でごめん…
でもこっちも辛いんだ限界なんだ
一人になりたい

皆様、お疲れ様です。
>>458さん、
ご心配をかけて申し訳ございません。
>>456、>>457は独り言のように書いたつもりでした。
見て頂ければおわかりかと思いますが、金曜日あたりから
ちょっと元気がなくなってしまいました。

私は意地っ張りなもので、両親の介護は絶対私が１人でもする！
と思っていました。
でも>>458さんの行政の利用出来るサービスは積極的に利用して良かった
という経験談を聞いて参考にさせて頂きます。
当分の間はまだ１人で頑張りますが(^^
どうも有難うございます。

>>459さんも大変ですね。
うちはまだヘルパーさん等、来てもらったことがないのですが
もし来てもらうことになったら、大変だと思います。
まず、うちの母は他人を家に招くのが嫌いなんです。
わがままで自己中なのに凄く神経質で心配性な面もあって
鬱になりやすい性格です。（多重人格かーｗ）
今回も自分の気にし過ぎで持病を悪化させたようなものです。

私も母の手前、父の手前言えないことがたくさんあって
又、こんなこと友人知人にも相談出来ず、ついここに来てしまいます。
最近は暗い書き込みでごめんなさい。

>>460さん、気になさらないで下さい。
＞４６０さんも十分大変ですよ。
うちの母も入院するまでは、＞４６０さんと似たような状況
でしたから。（死にたいとまでは言いませんでしたが）
＞４６０さんがイライラされるお気持ち、お母様につい怒鳴ってしまう
こっちも限界で辛い…そのお気持ち十分お察しします。
ここで愚痴って少しでも＞４６０さんのお気持ちが楽になること祈ってます。

今の生活辛いけど、でもやっぱり両親は介護施設には入って欲しくないです。
連レスすみません。

>>462さん
心温かいレスをどうもありがとうございます、そう言っていただけて心が救われる思いです;;
462さんのお母様も似た境遇でいらしたんですね、そばにいる人も本当にどれだけ大変でどれだけ辛いか、考えると、胸に滲み入りますね
嫌でも自分が気丈でいないと、陰の部分に引きずられるので分かってはいるけれどなかなか大変で…。

ここで吐き出せてほんとに良かったよ
どうもありがとう！

介護施設は、そうですね…出来るだけ両親と添ってあげたいのは私も同じです。
462さん自身、精神面肉体面と体調は大丈夫ですか？

>>464
こちらこそお気にかけて頂きましてどうも有難うございます。
４６４さんもそうかと思いますが、この猛暑のなか１日も休める時が
なくて辛いですが、両親を放っておくわけにはいかないので
まだまだ頑張れます。
これからもここで愚痴や独り言をつぶやきましょう！
こちらの方こそ、どうも有難うございます。

連レスすみません。
４６４さん、又いつでもここに来て下さいね(^^♪
私はほとんどいますのでｗ

>>461
ウチの祖母も、>>461さんのお母さんと同じですよ。ワガママで他人が入るのがイヤ。自分で何でもやりたがる人だったのですが母との嫁姑問題があり父も祖母を持て余してヘルパーさんたちにきて頂くようになりました。
ウソをついてまでヘルパーさんを追い出すような祖母の考えが分かりません。もう１人のヘルパーさんの話だと『自分で機転を回して私が楽できるように動いて頂戴』と祖母が言い渡していたのだそうです。困っちゃいます。

うちの母もよく死にたいって言う
ずっと聞いてるとこっちが死にたくなる
毎日仕事して帰ったら家事をこなしてオムツ替えて寝るだけの日々をこなしてる
同級生達は綺麗な服着て遊びに行ったり旅行したりしてるのに、自分にはなんでそんな事も出来ないんだろうってしょっちゅう考えてしまう

うちの祖母もわがままで手がつけられないタイプ。
祖母の子供にあたる私の父が先に亡くなってるので家の中のごたごたしてる。
父が元気なころから、嫁姑問題もあったけど、
父親はそういう祖母のわがままを全部許してきて、何かがあればこっちをいつも責めて、
祖母をおいていってしまった。

父は一人っ子だし、わがままな祖母を面倒見てくれるような親戚はいないし、
そもそも他所の家にはいきたがらないので、今は週3で施設にいくようにした。
それももめにもめてやっといくようになった感じだし、本人は家に帰りたがったりするらしい。

自分のことでもいいことはないし、家の中はごちゃごちゃ。もういろいろ疲れた。

>>469
施設に入れられて本当によかったね。今はまだごたついていると思うし周りは無責任にとやかく言うかもしれないけど、施設に入れられて絶対にあなたの人生はプラスになると思います
うちの婆さんもものすごいモンスターだから気持ちわかるよ
やっとの思いで去年施設に入れたよ
何か気に食わないことがあるとすぐ近所の人に尾ひれ背びれつけて話すし、母は更年期と癌で入院している父の看病でそれどころじゃないのに婆さんは常に自分中心じゃないと気に食わない性格
年寄りをいたわれなんてお前みたいな病気自慢が生き甲斐の誰より元気なモンスターが言うなってかんじだったよ
いまはたまに面会に行くくらい。会ったときのうざさは会う度にパワーアップしていて半端じゃないが、同居していた頃より格段に楽になった

このスレのみんな本当にお疲れさま。。

みんなとご家族の方の状況が、
少しでも良くなるように祈ってます。

保守します

お疲れさまです。

>451の復活してきた母だけど、先日いろいろ検査したら数値も良くなってきた。
お粥だけどご飯も食べられるようになったし、すこーしずつ前進。
でも完全に良くなることはないから、最期まで気抜けないですが。。

在宅も通い看護も暑さが大変ですよね。こちらがダウンしないよう、夏バテには気をつけましょう。

保守します

age

大切なのは親だけだよ。
うちはお母さんだけだし一人っ子だからなおさら。

どうかこのスレのみんなに
安心と平安が訪れますように。。

>>470
大変だよな
自分はそういう理由で預けられた人を見る立場だからわかる
仕事だと割り切らないと無理だ
疲弊する
ついでに自分の父も癌なんだけど
もともと体力があった人だからか苦しい状態が長引いてしまって
いっそ楽にしてやりたい衝動に駆られる

>>477
仕事だと割り切れない人は続けられないお仕事だそうですね。

お仕事で他人様を介護するより、今は１番お父様のそばに
寄り添っていたいお気持ちではないでしょうか…

＞いっそ楽にしてやりたい衝動に駆られる。
お気持ち察します。
私も１度は考えたことはあります。

お父様もそう望まれたことはあったかもしれません。
でもやっぱり無理ですよね。
お父様には申し訳ございませんが、それでも生きていらしてほしいです。

電化製品等は次々と開発されているのに
それに比べて日本の医学の進歩が遅いのには
いつも腹立たしい思いでいっぱいです。

今回の震災でも、いくら電化製品等が進歩していても
電気がなければ全く役に立たない
自然災害にはかなわない・・・ということを教訓にしてほしい。

そんなことよりもっと医学の方の進歩を強く望みます。
そして病気になられた方、身内の方の苦痛を取り除いてほしい。
１日でも早くそんな時が来ることを祈っています。

すみません、申し忘れておりました。
他の皆様も大変お疲れ様です。

祖母が徐々に介護が必要になりつつある
けど、
油断すると母がいろいろ
やってしまうので、
先回りするようにしてる

ヘルパーさんも合う人だけに来て欲しがったり
悩ましいけど頑張るよ

親じゃないから微妙にスレチごめんなさい
このスレ参考になります。

保守ついでにageとく。

やっと暑さが落ち着いてきましたね。
しかし秋になったら、気温の変化で体調崩したり…
冬はインフルエンザや肺炎に注意したり…

年中気が抜けないですが、ずっとは続かない。いつか終わりが来るのです。
そのとき、どんなに尽くしていても必ず後悔の念はいだくもの。
それは仕方ない、当たり前です。
今出来るだけご家族と幸せな時間をすごして、心を保てるように頑張ってください。

と、通ってる心療内科の医師に言われました。

終わりが来るのは自分でも分かってる。
ただそのとき、自分を保てるかわからない。
居なくなられるのが、心から怖いです。

チラ裏で失礼しました。

皆様、お疲れ様です。
少しでも心の休息がありますように。

保守

父が手術中に脳梗塞起こして認知症になったっぽい。
「ぽい」というのはＭＲＩで脳梗塞が写らなかったから。
でも症状は明らかに認知症のそれ。
足元がおぼつかないのにベッドから下りて転んだりするので
付き添いの母がいない間は拘束されているみたい。
、オムツ脱いでベッドにウンチ漏らしたり、リハビリは一切やる気を出さない。
発症して１ヶ月が勝負だと言われているのに。
もうあの優しかった父に会えないのかもしれないと思うと悲しくて仕方ない。

認知出始めた祖父と鬱になった母のダブルパンチ
祖父にしてはいけないであろう事（急かす、否定する、ネガティブワード本人に言う等
を母がガンガン言う、元々ヘルパーの母が祖父の介護してただけにどう割り込めばいいか分からん
鬱の母に言ってはいけない事もあるだろうし、もう頭爆発しそう
祖父は母相手の時が一番症状が酷い、母は「もう何も分かんなくなっちゃってる、どうしよう」を繰り返す
割とそうでもない、普通に会話できる時もある

母の鬱で家事引き受けと祖父入院→認知が全部一気にきちゃって凄いイライラして母に当たってしまう
仕事見つけなきゃいけないのに面接行ったりすると母が遠まわしにニートでいてくれと要求してくる
正直何も考えたくない

(⌒─-⌒)
（(´･ω･`)）ﾏﾝﾏｰ
　 ﾟし-Jﾟ


大事にしなきゃ

あげ

究極までいくと一瞬わけわからなくて親の首しめたりしそうだね…
兄弟とかいれば吐き出し口がありそうだけど

私もそろそろかな
もうほとんど話が噛み合わない
話をしたい筋が…私は普通に話してるのに向こうが色々勘違いしてる感じ。。
例えば私が母にお母さんも行くでしょ？
ときいて行かないって言っていたのに
のこのこ普通についてきて、なんでさっき来ないって言ったじゃん。
行くよ、行くって言ったよ！ドヤサ。
これが一回ならわかるけど、他にも話しだすとたいてい話が噛み合わない
意識はしっかりしてる感じには見えるのに…
これって何か症状とか名前あるのかな、無知だよね、ごめん

認知症でもそういうケースはあるけど、どうだろうね
とりあえず認知症スレのテンプレをはっときます

【アルツハイマー】認知症・痴呆【脳血管性】Part11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/body/1312962585/4

Q．こんな状態なんだけど認知症でしょうか？
A．何か変だなと思ったら早めに専門医を受診しましょう。ここで診断はできません。
「ただし、同じ質問、同じ話を３０分間に何度もくり返す場合は
認知症を強く疑ってすぐ専門外来につれていくべき」

Q．受診を嫌がります。どうやって連れて行けば？
A．インフルエンザの予防接種とでも騙して連れて行きましょう。病院には事前に相談と予約を。
１．主治医がいれば、主治医に裏でたのんで専門外来に回してもらう
（老人は医者という権威にはよわい）

２．病院通ってないなら、役所から節目検診で検診しろ、予防接種しろと
行政から指定された、という　（老人は役所の指示という権威にはよわい）

３．病院に行こうといってかたくなに拒否る場合は、映画に行こうとか気楽な
行き先をつげて病院に連れ込んでしまう
（認知症だと１０分前のエピをまるっと忘れてる可能性あるので
「うそつかれた」という通常反応にはならない場合がある）

Q．車の運転を辞めさせたいのですが（略
A．皆さんが悪戦苦闘し通る道です。ドクターストップをかけてもらいましょう。
「バッテリーなどの電気系統の接続を抜いてもらってしまいましょう、認知症になると
ワイパーのスイッチも判らなくなるので、セルが動かないとあきらめる可能性も」

>>489
丁寧にありがとうございますm(_ _)m
私だけが思っているのか家族はなにも言わなくて、
自分も言い出せなくて…勉強します。。

母が体調悪くして緊急入院してる。
３日間は注意した方がいいと言われてて意識はまだ戻らないけど
さっき病院いったら容態は安定してるらしい。
看病も手の空いている身内が行ってくれてる。
自分も行こうかといったら仕事行きなさいと言われたし
免疫力が下がってるからあんまり色んな人に出入りして欲しくないと妹に言われた。
職場の上司には母が入院してることは言ってないんだけど
看てくれる人が足りてるわけで休む必要も今のところない。
この場合は一応入院してると報告しておいてた方がいいのかな？
考えたくはなけど悪くなることもあるかもしれない。
でもこういう話はあっという間に広がってしまうからどうしようか考えてる。
多分母の事について聞かれたら動揺してしまうだろうし仕事にも集中できない気がして。

>491
容体など詳細には伝えなくてもいいだろうけど、入院中くらいは伝えたほうがいいんじゃないかな。
今は手が足りてるけど、長期になるとあなたも看病休みが必要なるかもしれないし。

４９１です。ありがとう。
明日上司に入院中ということは伝えておきます。

親が死ぬより自分が死ねばよかった。というか
自分が死んだら親は誰かが助けてくれたと思う。
自分でなくても良かった。自分でないほうがよかったかも。
やることやったら死ぬ準備したいと思う。

唯一の家族である母親にガンが見つかった

しかもステージ4だとよ‥‥手術も出来ない

>>495
うちも最近母にステージ4一歩手前の状態でがんが発覚したよ
予後とか転移とかばかり考えてしまって最低な気持ちになる
ちなみに乳がんなんだが乳房のしこりが本当に岩みたい

母が一番大変なはずなのに留学したいとか自分のことばかり考えてしまう
もし留学中になんかあったらとかばかり考えてる
先が見えないのが本当に嫌だ…

友人が父親をガン発覚から2カ月という急で亡くしてるから
口がさけても愚痴れないけど、うちの父もガンで手術はもう無理
あちこち転移、薬がないと痛みで死んでるレベルでもう5年目になる
心の準備もないまま失うのもいやだけど
好きなものが食べられるでもなく、趣味に動ける体力も気力もなく
ベッドで寝た切りで治まらない痛みに耐える生き地獄みたいな状態で
長々生きるのは本当に救いになるんだろうか
最近は早く楽になって欲しいとも思うようになってきた

あと個人的な恐怖は、介護のために仕事をやめたので
30歳にして無職歴3年目な事
再就職のめどもない、自分の保険も母の扶養だし
無収入なので年金払えない
いろいろ不安すぎる

私も母が乳ガンで骨転移もしてる。
明日手術しますが予後が怖い。

職場の犯罪に近いパワハラと母の病気によって精神がおかしくなり
ただいま会社休職中

私が癌になればよかったのに。無価値な私だからこそ母の苦しみを私が受け取りたかった。たまにふと死にたくなるが、父も含め家族より先に死ねない思いもある。強くならないと

母が乳がんからの骨転移うちもだ
もうほとんど寝たきり状態で身の回りのこと全部家族がやってやらないと何も出来ない
普段はおむつだがたまのトイレともなるともう家族総出で一大事だ

しかしここにいる皆みたいに私も姉も母に優しくできない…
母に名前を呼ばれるのが恐怖にすら感じてしまう
どうしてこんなに情がないのか自分でも怖くなるよ

情がないっていうか、これ以上どうもしてあげられない自分に後ろめたさ感じてるんじゃない？
勝手な推測で、違ってたら申し訳ないけど。。

わたしも入院中の母から、たまに私に依存的な言葉を言われたりする。
ずっと付き添わない自分への罪悪感や残りの時間を想う寂しさもあるけど、内心うざったいと思うときもあるよ。
自分の時間を優先に自由にできたらどんなにいいか、とか思ったりもする。

介護や看護はすごく大変だし時間も浪費するけど、いつかは終わりがくるんだよね。
それまでは…と割り切ってしまうのもいいかもしれないよ。
どれだけやって尽くしても、亡くしたあとは皆大なり小なり後悔やら苦しむんだよね。

なんか支離滅裂になっちゃった、ゴメンorz
>499さん、気のもち方は人それぞれだし、今出来ることやってあげればいいんじゃないかな。
このスレのみなさまも、いつもお疲れ様です。

鬱の母がどんどん何もできなくなってくんだけど
宗教にのめり込むし
作ったご飯を「野菜が少ない（栄養が偏る）」って毎回言うけど何かの症状なのかな
副菜何品作っても言うんだ…もう疲れた
母がいると眉間に皺がよる自分がいる、母の病状には悪影響なんだろうけど
本当に出て行きたい、というか消えたい、死ぬんじゃなくて

>>500
ありがとう。いつかは終わりがくるという言葉に少し救われた気がする。

だけど、やっぱり私は後ろめたさを感じられるような優しい娘ではないと思うよ…
休みの日の朝に何度も携帯に電話してきては早く起きろこっちにきてあれをやれこれをやれ買い物に行けとまくし立てられると、
疲労にストレスがどんどん上乗せされて変な話「早く死んじゃえばいい」とまで思ってしまうんだ。自分でも最低だと思う。
自分がこの歳まで生きてられるのはもちろん母のおかげだし母が私ら子供に費やしてきた時間やお金はもっともっと膨大な数字になるし
そもそも私自身は母が居なけりゃ存在しなかったんだというのも当然分かっているし日々痛感してる。
それなのにそんなことを考えてしまう自分が嫌でたまらない。かといって愛情を以て介護してあげることもろくにできない。
人として何かが欠落してる欠陥人間なんだと思う。悲しい。
どんなに辛くても親のことを一番に考えられるここのみんなを本当に尊敬する。

介護する方だって人間なんだから、疲れたり、弱気になったりすることもあって
不思議じゃないと思う。ダメなときだってあるよ。
お母さんのことももちろん大切だけど、自分の身も大切に。

社会が悪い
行政が悪い
不公平
死にたいのはこっちだよ…
無理心中しちゃう家族の気持ちが痛いほどわかる

鬱の典型的症状かもだけど
頑張れって言われるのほど地味に胸中むかつく事はない
ただでさえ朝起きたら、ああ今日も介護か、死にたいって思うのに
これ以上どうしろと
最近眠くて仕方がない
一度眠ると介護で起こされるまでいくらでも眠れる
現実逃避かな

私は掃除とか整理整頓すると気分がスッキリする。
合間合間にチョコチョコ掃除とかしてストレス解消。
親の物でも私から見て使いそうも無い物とかどんどん捨てちゃう。
聞くと絶対使うって言うから大抵黙って捨てちゃう。
物が少ない家って気持ちに余裕が出る。

又、友達を失った。
結構長い付き合いだったのに。
仕方ないよね、私は親の介護を選んだんだから…。

母、退院する頃は体調は良くなっていたけど
今度は風邪をひいたみたいと毎日、１日に何回も体温を測って報告される。
１日何回も測ってたら体温の上下もあると思う、まだ暑い時期だし。
…疲れる、こっちは熱があろうがもう何ヵ月も休める時もなく介護してるのに…。
少し認知症になりかけなのかな…。
もう私が倒れそう…。

>>508
倒れる前に相談だ！
って言っても相談窓口ないからな
心療内科で話聞いてもらうだけでも気が楽になるよ
親への情と自分の幸せを秤にかけたら
親への情が勝って自己犠牲に走っちゃうんだよな

>>509
アドバイス、どうも有難うございます。

そうなんです、こんだけ愚痴を言っても
結局は親の介護、体の苦痛のだんわを重視して
自分の将来のことなんて全く考えてないです。

でもここで愚痴らせてもらえるだけでも心の疲れは楽になります。
又、構ってもらえたらもっと楽になれます。
どうも有難うございます。

他の皆様も大変お疲れ様です。

どこでも誰でもいいから、相談や話ができるだけでも違うよね。
>508さんは福祉センターとかに相談してみたらどうかな？

わたしは前職パワハラで適応障害なって辞めて、転職活動してて少し快復したと思ったら母が入院。。
それから約二年…母はほぼずっと入院中で、今は安定してるけど危なくなったことも数回。
そして私は適応障害から鬱になり、ずーっと通院＆服薬中。
介護が長引くと心の持ちようが難しいから、確かに心療内科で話すことで少し気が楽になって安定につながってる。
ちなみに、医者からはくれぐれも自己犠牲しすぎないように毎回言われるよー。
どうしても親への情は捨てられないから、折り合いが難しいね。

友達には話しにくいよね
プロに頼るのもいいし
ここで愚痴るのもいいよ

皆様、お疲れ様です。
色々なアドバイス本当にどうも有難うございます。
心から感謝致しております。

お陰さまで今日は元気にしております。
皆様のアドバイスのお陰です、本当に有難うございます。

皆様もきっとそうかと思いますが、家庭内の事情なので
なかなか他の人に相談しずらいですね。
先日も申しましたが、ここで愚痴らせて頂くだけでも
心の苦しさが楽になります。
又、愚痴ることがあるかと思いますが申し訳ございません。

そして皆様、本当にどうも有難うございます。
皆様もご自分のお体にはくれぐれもお気を付け下さい。
私も今日からも又頑張ります。

>>513
あんま無理すんな

他人に頼ることを
怠けてるとか手抜きって思ってる人がいるけど
決してそうではないのよ
頼れるものは頼っていきましょう

>>514
励ましのお言葉どうも有難うございます。
>>515
私もそのタイプの人間です。
昔から他人に頼るのが嫌いな性格なもので
自分で自分を苦しめているようなものです。
困った性格です。

でも今日からでも出来るだけ深く考えないように
努力しょうと思っております。
皆様、本当にどうも有難うございます。

完全看護のホスピスに母ちゃんが入院してた
完全看護なんて名ばかり
うちは家族の誰かが交代で常に母ちゃんの側にいたから分かったけど
体を綺麗にするのでも、床擦れ見つけても見なかった事にしようとしたり
体を動かす時の動作が乱暴だったり
読んでも来てくれない、急変しても熱が出てもすぐ対処してくれない
体拭く時、看護師に部屋から出て行けと言われるんだが
「お気になさらず、私はここで見ています」
と不安がる母ちゃんの手を握る係してた
看護師には世話になったが、看護師に対する不信感は拭いきれない

医者と看護師への不信感から、整形外科の全てを否定して民間療法を盲信してるうちの叔母さん

昨日叔母さんが転倒して救急搬送された
足腰の激痛痺れを医者に診てもらえ！と言っても聞かずに
マッサージ機械と整骨院・民間療法で治すと意気込んでいた叔母。だが時既に遅し
座骨神経系をひどく痛めているらしい。手術しても歩けるようになるかどうかわからない可能性大。
火曜日に詳しい検査結果が出る

転倒してから三時間後にやっとSECOMに緊急連絡→救急搬送へ→脱水症状の治療と精密検査→搬送先病院では手術出来ないので別の病院へ

一人暮らしの叔母さん家に泊まって介助してます
他人の家の事なんて分からないからストレスたまる
年寄りの台所は虫の阿鼻叫喚で不衛生
怪しい健康食品と漢方たくさん
食事は毎日三食健康オタクメニューで楽だけどさ…

もう介護やめたい
無貯金無年金な母の生活費も医療費も全て私持ち
勿論介護するのも私のみ
なのに母は兄姉age私sageがひどい
兄姉が優しいのは金も手も出さないで済んでるからだと思うよ
医師の指示通りのリハビリをやらせただけで人でなし扱いを受けるのに疲れたわ

長文愚痴ごめん

あれ何なんだろうね
＞兄姉age私sage
うちも差別と言うほどではないが
治療費も看病もせず、たまーに来て２、３時間家に顔見せる（しかし大半ゲームしてる）兄を
やたら持ちあげるよ
ガン闘病中にパチンコで借金つくって泣きついてきて
あげくその父自身に親戚に金の無心を頼ませた糞兄なのにね
当時の私の貯金も全部持ってかれた（返してもらってない）から
恨みが消えないわｗｗｗ
そんなに兄がいいなら兄んとこ行ったらどうですかーﾌﾟｹﾞﾗ
したくなるｗ

愛玩用の子どもと
搾取用の子どもを使い分けるんだよ、毒親は。

吐き出させてくほしい…

父方の祖父が我が家から２時間程度の場所にある介護付マンションに住んでるのだが
認知症が酷くなったらしく隣近所に怒鳴ったり廊下でう●こ漏らしたりして迷惑かけまくって
手に負えないから出てってほしいと管理人から言われた。
管理人さんは「うちは介護付ではあるけど公共の事を守れない人は面倒見れない。規約にも書いてある」って言うし
うちの父は「そっちのマンション借りたんじゃなくて買ったものなのに出てけとは何事だｺﾞﾙｱ」
と押し問答。何とか祖父がマンションに居続けるようにがんばってるんだけど
管理人さんから「分かってもらえないなら強制退去させます。」といわれるしヤバイ状況orz

母は昔から祖父に嘘疲れたり嫌がらせや悪口を言われたので祖父を心から嫌ってるから今ノイローゼ気味。
「あの義父さんの面倒見るくらいなら山行ってタヒぬ」とか
「義兄さんが面倒見るって言ったのになんであの疫病神（祖父）はうちの近くにいるの？」
「あいつの面倒見るためにここに住んでるんじゃない」
「さっさとタヒぬか嘘吐き義兄さんのとこ池」　「嘘吐き親子タヒね」
「あいつらのせいで私の人生メチャクチャだ」と言って泣いたり喚いたりする。
（母が結婚した当初飛行機で３時間離れてる父の兄が祖父の面倒見るといってたけど
そんな気配もなく今に至ってる。それどころか父にに「お前が近くに住んでるから一安心だわ」と言ったらしい。）

正直、祖父は昔から性格最悪な奴だったので祖父よりもノイローゼ気味の母が心配。
叔父が口だけでやる気ないのが分かってる上、父がムダにお人よしな事を考えると
今、祖父が追い出されたら一時的であろうと確実に我が家に来ると思うと私も欝。

なんとか我が家にだけはこないようにしてほしいんだけどどうにかならないもんだろうか
まじで嫌だ

>>522
災難だね。

自分の父も認知症で、今は介護付き有料老人ホームに居るんだ。
父も施設を抜け出そうとしたり入浴を拒んだりと、職員さんの手を煩わしているけど、
それなりに対応してくれてるよ。
認知症の人には介護付きマンションよりいいかもしれない。

こちらで相談に乗って貰ってみては？
無料だし専門家の意見もきけるよ。
ttp://ansinkaigo.jp/?opt=B110913

お母様がその状態では祖父さんを引き取るのは厳しいと思うし、
そうでなくても認知症の介護は難しいからね。
有料老人ホームも費用はピンキリだし、空いているとは限らないから、
早めに考えたほうが良いと思う。

522も身体を大事にね。

1度でも家に引き取って同居という形になってしまったら
面倒を看てくれる家族がいる、ということで
施設に入る緊急度が下がるよ。

介護付きということでマンション買ったのだからせめて次の場所が決まるまで居させて欲しい、とにかく家に引き取ることは不可能だ、
とでもなんとでも交渉できないかな？
（最悪？それまでは毎日は無理だとしても週に何度かそこに通って
お祖父さんの面倒、もしくはやらかしたことの後始末、片付けはして
誠意を見せることも視野に入れて。）

飛行機で3時間の距離なら
近くにいるお父さんが行政との窓口になっちゃうんじゃないかな？
せめて同居だけにはならないようにかげながら願っております。

>>522
> なんとか我が家にだけはこないようにしてほしいんだけどどうにかならないもんだろうか
> まじで嫌だ

その介護付きマンションの契約書を持って弁護士の有料の法律相談に
行って、強制退去させられることがあるのかどうかとか聞いてみる。
どうしても介護認定をとるなりして、受け入れてくれる介護施設を探す。
家に引き取ったら、介護施設にいれることは非常に難しくなるから
そうならないように必死で動け。

ついでに言えば、父が自分が面倒みるといって引き取るようなことに
なってしまったら、そういうやつに限って自分じゃなくて別の奴に
やらせることを前提にしてるから、心を鬼にしてでも母と一緒に手を
ださずに、父に全部面倒を看させろ。
できれば、家を出てしまえ。

認知症については、素人が家に引き取ったら家が崩壊する。

96才の祖母を自宅で両親と介護してる
下の世話のときイライラして怒鳴ってしまう
完全にボケてないから、ごめんなさいと謝る
ばあちゃんのこと好きなのに怒鳴ってしまってそのあとに物凄い罪悪感に襲われる
優しくしたい辛い

>>524
>>525
522です。
すでに父は休みの日は通ってますがその度にもう出てってくれと管理人さんに言われるし
毛筆で書かれた「もう無理だから出てってください。お父様に殴られて怪我をして辞めた職員もいれば
お父様に階段から突き落とされそうになった入居者の方もいます。このままだと職員全員倒れます。」
っていう内容の管理人さんじゃない職員さんからの手紙とか渡されたりして職員さんにも同情するレベル。
でも自分がそうなるのは最悪だから悪いけどこのまま面倒見てもらうか遠くの叔父のとこに行ってほしい。
　でも、叔父さんと父は仲が良い上、叔父さんが離婚してて小学生の子供育ててるのをカワウソがってるから
叔父さんに押し付けるのは無理っぽい上叔父さんもやる気ない。
それどころか「喪子ちゃん社会人で手がかからないのに嫁子さんは何も手伝わないひどい嫁だ」
と母の悪口をメールに書いてきてた。

変な話祖父がさっさとタヒねば職員さんも私たち家族も幸せになれるのにと思う

ここだから愚痴だってOKだし私も介護しているから気持ちは分かるけど
とにかく家族が願望を述べている段階じゃないと思う、それ。
早急に医療を介入させねば、の状態。
（つか受診はしているのかな？要介護度はどうなってる？）
周りの人の安全が脅かされているのだから
それに対して家族が「契約と違う」とか「ﾀﾋね」とか言ってる場合じゃない。
自宅に引き取らなくてすむ方法を「今」全力で模索しないと
後々おじいさんが死ぬまであの時引きとらなきゃ良かったとずっと後悔することになるよ。
元気な認知症を家に引き取ったら本当に家族が崩壊するよ。
脅しじゃない。今、動け。
おじさんもお母さんも、うまく動かせ。今後の為だ。

ケアマネとかはいないのかな？

マンションにケアマネはいるだろうけど雇われてる身だから経営者の言う通りに動くしかないよ。
地域包括支援センター行くとかしないと。
私の知ってる人は地元の議員さんに相談したって言ってた。
>>522さんの家庭の事情もあるだろうから他人が言うほど簡単なことじゃないと思うけど。

というか本当に愚痴言いにくい空気だね。
上から目線で言葉が乱暴な人いるみたいだし。
親を介護したことのある先輩や介護についての知識がある人なら言葉を慎めないものなの？

なんとかならんのだろうかといいながら
動かない理由をグチグチ言ってるだけのように見えるから
叩かれる元なんだと思うけど。

愚痴りたいだけなら、なんとかならないかなとか
質問する振りした愚痴なんていわなきゃいいんだよ。
傷の舐めあいがしたいだけなら、そのように書けっていいたいぐらい。

大事だしキツくても自分にできる事はやっている
ただ一言本人に知られない場所で愚痴を吐かせてもらえるなら
いつﾀﾋんでくれるんだろう、そろそろ私と母を楽にしてくれ

好きとか大事って気持ちがあっても介護は地獄になりがちなのに
嫌いだったり折り合いが悪かったりする人を介護するのは本当にキツい
内心相当黒い事思ってるから自分も年とって介護が必要になったら…と考えると今死にたいと思う時がある
友達が彼氏の愚痴とか仕事の上司の愚痴とかした後に「で、そっちは？」ってなると消えたくなる
話さないと追及するし好奇心持つけど話したらドン引きするの知ってるんだ、楽しくない愚痴なんだ
だから悩みのない気楽な一人が好きな人って思われてる

私も友だちと会うこと少なくなった。もともとインドアで、休日はあんまり外出しなかったけど余計に。
遊んだり飲んでても、入院中の母に会いたいと思うし気になる。常に気がかりな感じ。
今は体調安定してるけど、いつまた悪くなるかって不安が常にある。
冗談まじりに頑張って生きてっていうけど、かなり本心。生きることを頑張ってほしい。
うちは母も家族もまだまだ頑張る気満々だし、入院中だから介護の辛さはあんまり無い。
ただ急変への不安がつきまとってて、私は精神的に不安定で薬のお世話になってるけど。

このスレの人は、みんな何かしら辛さを持ってるよね。吐き出したいとき、このスレは本当に有り難い。
これから寒くなってきて家族の体調管理が大変になるけど、無理しすぎないように頑張ろう。お疲れ様です。

自分の週二日の休日に宅配やら訪看さんの予定が入れられてるから
外出できない
遠出もできない
別に鍵預けてあるから外出してもいいんだけど
薬や今後の予定の話もあるからそうはいかない
休みの日くらいゆっくり眠りたい
ご飯の支度とか気にせずのんびりしたい
ふらりと気のまま出かけて本とか買い物したい
介護の事を考えたくない


あ、訪看さんにはいつもお世話になってます

保守

>>499
亀でごめん、うちの母も胃がんが転移しまくって亡くなった。
私が高校~大学生の時。

胃癌だからガリッガリに痩せて見る影もなくて
お風呂入るの手伝う(体力が落ちて一人で入れない)のが嫌で逃げまくってた。
最後の方は闘病が長過ぎ&抗癌剤の副作用で人格変わってたし
元は明るくて前向きで人の悪口を一切言わないような人だったのに、
「早く死にたい」とか医者や看護師を陰で罵ったりして、それが悲しくてしゃべるのも避けてた。
母が亡くなったときは、地獄が終わったんだと思って、むしろうれしかった。

で、5年たって今でも思いだし泣きをするけど、母がいなくてさびしいとかでなく
全部「あの時ああしてあげればよかった」「嫌がらずにあれしてあげればよかった」
「あの時母はどんな気持ちだったろう」って思って涙が出る。

のど元すぎてるから言えるんだとも思うけど、
介護なんかと違って期間がかなり短く限られてるんだから
ベストを尽くさないと後々までずっと後悔して、自己嫌悪に苛まれるよ。
自分のためにも優しくしてあげてください。

追加

私は自己嫌悪がすごくて、
どうしても「自分は極限の状態で人にやさしくできない自己中クソ女」っていう意識があって
「人に愛される価値はない」って思ってて、恋愛ふくめ人間関係全般にすごく後ろ向き。
まだ挽回できるなら意識は変えられなくても、行動だけは変えたほうがいいよ･･･

＞のど元すぎてるから言えるんだとも

そうだね
実際その時あなたがした行動こそが現実だからね

保守

保守します

あげ

>>495
私も唯一の親である父にがんが見つかりました
母もがんで既に他界してる
怖くて淋しくて気が狂いそうだ
またあんな別れ方をしなければならないのかと
大好きな父親を失うのかと思うとたまらない
耐えきれる自信がないよ

>>537の言葉が沁みる。

良くても年内と言われた。
心の準備する時間が与えられただけラッキーなのかな。
冷静というか、冷酷な自分が嫌だ。
｢そうなったら誰々に連絡する｣とか
｢喪服まだ買ってなかった(前々からもしもがあるかもしれないから
用意しとけと言われていた)｣とか。
正直、介護が苦手だった。随分と嫌な態度をとっていた。
家族(特に父)も自分を削って、みんなしんどかったと思う。
もしもの事態は嫌な想像だけど、｢みんなが今より楽になる｣とも思ってた。
入院して寝てばかりいる姿を見るだけ、その日を待ってるように。
最悪。最低だ。後悔するようなことばかりしてる。

私は父を癌で亡くしたけど、もう長くないって話を聞いた後、
誰かに連絡しないとだとか喪服とかあったかなとかそういうこと結構考えてたし、
母ともそういう話をしていたなあ。
だから何ってわけじゃないけど・・・そういうことを考えてしまうのは
>>544ひとりってわけじゃないから、あんまり自分を追い詰めないようにね。
私も色々考えちゃうことも、優しい気持ちばかりでいられないこともあったよ。

今からでも、自分の中で後悔を少なくすることはできると思うから、
そのために何ができるか考えて行動したらいいんじゃないのかな。
えらそうにごめん。

>>543
すごくわかる。
自分も怖くて辛くて気が狂いそう。
これからのことを考えるとどうしていいかわからない。

パーキンソン病の父の介護してるんだけど、
わたし子どもの頃この父親に殴られて育った。
家の前で遊んでたら未だ明るいのに父が帰ってきたから、
｢お父さん今日は早いんだね｣と言ったら、
拳骨で顔を思いっきり殴られたのは小１だっけ？
後から考えたら会社で面白くないことあって早退し、
それを指摘されたと思って逆ギレしたみたい。
それからも気に入らない事があると殴られてた。

なんで、そんな人の介護なんてしてるんだろう。
間に入ってわたしを庇ってくれた母のためかな。
父は母だけは殴らなかったから。
でも、昔泣いて｢離婚して｣と頼んだ時に、
すんなり別れてくれていればこんなことなかったよね。
だめんず好きの母もある意味毒親だと思う。

>>519
なんで一番面倒見てもらってる人に偉そうにするんだろうね。面倒みない親戚には良い顔で優しく迎える。はあストレスたまる病院行きたくないな

age

末期癌で入院してた父が亡くなった。
周りは結婚出産でめでたい話題ばかりなのに、私だけ彼氏以前に葬式……
有難い事に友人達も家まで焼香に来てくれたけど、皆口を揃えて｢初めてでよくわかんなくてごめんね｣
なんで私だけ、なんで私だけ幸せな事がひとつもないの、なんで不幸せな事だけは1番最初なの
なんでなんでなんでって頭から離れない

>>550
あなただけじゃないよ。私も成人式前に父を亡くしたとき同じこと思ったな…。

つい最近母が入院した
看病というか夜中に徘徊しまくるので私が眠れないから医者に頼みこんでやっとの入院
昼間は普通に会話もできるし身なりもきちんとしてるから(私が大袈裟だと思って)担当医はそれほど酷いと思ってなかったみたい
ほぼ毎日に通って様子見てるけどなかなか薬が合わずに 退院したい と言われて悲しくなる
入院費用もかかるし家事して通って今月あと何日あるだろ
お金がなくて泣きたいついでに私もメンヘラだから困ってしまう
親戚頼りたいけど出戻り姉は世間体を気にしてるみたいだ

>>552
行政でも親戚でも頼っていいと思う
世間体より大事なことはいっぱいあるよ
一日代わりに病院に行ってもらうだけでも楽になるよ

うちの母は自分の時間作りなさいって言ってくれる
自宅で祖父母を看取ったから介護の辛さがわかってるんだな
ごめんねごめんねって言われるのも苦しいなぁ

ここ読んでたら涙出てきた。
私も二ヶ月前癌で父を亡くした。まさか父母を残して（私からみれば祖父母）逝くとは思ってなかったよ…。
まだ病院に行くと入院してて「よう、来たかぁ」と言って笑ってくれるんじゃなあかと思う。
でももういないんだよね…。
前に進まなきゃだ

age

>>550
私も25歳で父を亡くしたとき同じ気持ちだったよ。
適齢期に不幸ばかり重なったから、本当につらかった。
悪いことばかり見えて悲しくてたまらなくて、自分は疫病神だ人間のクズだと思った
一年経ったいまも、悲しみから抜けだしきれてはいないけど、あんなつらい状態を一人泣きながらでも過ごせたならこの先の人生のつらさはたいしたことないと思ってる

立場は違うけどみんな大変だもんな
うちはDV父が21の時死んだけどそっくりそのまま親のやりくりとか責任ひっかぶってメンヘラになった
さらに母が入院だし

他の人も辛さとか愚痴とかあんまり背負いこむなよ
他へ頼ることは大事だぞ

自分がメンヘラなのに母に依存されて、限界がきて今日知人に打ち明けたんだ
知人は親身になって話を聞いてくれた

で、家に帰ったら何故か母がご機嫌なの
話を聞いたら今日電機屋のお兄さんが修理に来たんだって
なんかもうやるせない

愚痴
話は聞いてくれたって
実際には何も助けてなんてくれないよ
聞いてくれるだけでも有難いけど
聞いてくれるだけだ

行政サポートもケースワーカーだか知らんけど
担当者がいい人ではあるんだろうけど
お気の毒にねーなんて言って、
こっちより先に泣きやがんの
なんであんたが泣いてんのさ？
泣きたいのはこっちなんだから、
そっちは感情的になんないで
やれる仕事をしてくれよ…
目の前で泣き出されたら逆に気つかうわ
ウザっ！

できるだけサポートはしてくれるけどだいたい話聞いてくれるだけだよね
親戚は理解あんまりしてくれないし
前向きに考えれったってそれができないから母は入院な訳で
うちは病人が病人を支えてる状態だからこっちまでどんどん病んできそう

母が末期がんで入院中。全身に転移していてもう時間の問題って言われた。
足の痛みを訴えて今月初めに入院して、
（それ自体は脊椎管狭窄による痛みで、それまで全然息苦しいとかなかった）
あまりにも急だったので自分の気持ちが全く整理出来ないのと（それまで全然元気だったから）、
もう家族（父と姉）と今後のことを話し始めたりしていて、自分の気持ちをどう持っていけばいいのか…。
本人は足の痛みを夜中に訴える時もあるし、急変に備えて今は一日おきに姉と交代で病院に泊まり込んでいる状態。
姉は実家の近くに義理兄と子供と住んでいて、自分は小一時間離れたところに一人暮らし。
父も高齢で一人になるのは大変だし、姉は母がいなくなった後は当然私が父の面倒みると思ってるみたいで。
今日は母親の弟が見舞いに来てくれて、帰り際に「お父さんの面倒は○○（私）がみなくちゃ」って言って帰っていった。
今は少しでも母との時間を大切にしなくてはという思いと
これからの父親との関係どうしようって思う自分がイヤだ。
とにかく病院との往復で友人に会う予定もキャンセルしてる状況で、誰にも話しを聞いてもらえなくて苦しい。
今は姉にバトンタッチして自分の家に戻ってたまった洗濯しようと戻ってきたところ。（父は地元の集会所に碁をしにいった）
愚痴ってしまってごめんなさい。

あぁもう誰かに癒されたいもう疲れたどうすりゃいいの。
友達には軽めにしか言えない。同じ境遇じゃないし相手もなんて言っていいかわかんないだろうし、お互い気を使う。
こういうのって彼氏がいたら話聞いてくれたり慰めてくれんのかな。。
今まで彼氏ってのに執着してなかったけど今は切実に欲しい。
支えてくれる人が欲しい。もう一人やだ。

>>562
彼氏も聞いてくれるのは最初のうちだけだと思われ。
自分の親の介護を奥さんにやらせて、その愚痴すら聞かない男が
多いんだから、支えてくれる男なんて、幻想だよ、幻想。

ネットで愚痴吐きがせいぜいだ。
２ちゃんねるのいろんな板に介護スレがあるのも
そういう需要があるからなんだろうし。

彼氏というか男手がほしいと思う
女ばかりの家族だから隣の男や訪問販売とかにナメられるのが腹立つわ
普段へらへらしてて大変だねー頑張ってねーとか言うのに苦情は言わないで壁を叩く隣の男が怖い
ムダに管理人と仲がいいみたいだし大家は管理人任せのガン無視だし
どこに相談すりゃいいんだ
介護(病んだ母連れて引っ越しはなかなかムズい

>>561
見てて自分の様で泣けてきてしまいました
私の母は末期で私が19の時に亡くなり、今は父と二人暮らしです
その父にがんが見つかり、今また、唯一の親を失う恐怖にさいなまれています
兄は結婚し、子供もいて他で暮らしてる
私はパートで大した稼ぎもない…父が払っていた家のローンも払えない
貯金もない…
どうしたらいいのか不安でいっぱいです
私も父とは昔折り合いが良くはありませんでしたが、
母が亡くなってからは戦友の様に、唯一の親子として生きてきました
どうかお父さんを大切にしてあげてください
親は生きてるだけで本当にかけがえのない存在だよ…
貴女の事が気になります
どうか心身壊さないで欲しい…

自分は今闘病してる親が亡くなったらホントに一人になる。
いったん良くなってもいつかは先に亡くなっちゃうんだと思ったら夜も寝られない。
頼れる人も話せる人も居ない。
それと同時に親はこうして子供がいる状態で死ねるかもしれないけど、
自分は老いて病気しても一人っきりなんだと思うと亡くした後頑張る気力も沸きそうにない。

>>566
わかる。同じだ
今も親を失う恐怖と悔しさで泣いてた
上の方で誰か書いてるけど、家族が元気な周りを見ると
どうしていつも私だけが…って思ってしまう
大好きな、かけがえのない親が苦しんでる姿なんてもう見たくないのに
残酷すぎる
寝られない、生きた心地がしない

うわっ、わたしも同じだ。親以外の身内いないよ。
SOHOだし友だちもだんだん疎遠になってきて、
ここでたまに書き込みするのが唯一の会話。
そして今夜も先行きが不安で眠れない。
明日はデイあるから６時起きなのになぁ。
寂しすぎるよね…。

祖母は認知症で施設、父は末期癌、母は精神科通い、兄は無職引きこもり。私は喪女。
誰か嘘だと言って状態な家族。
昔は幸せだったなぁー皆で囲んだ夕飯風景をいつも思い出す。
過去ばかり見ちゃいけないんだけど、現実が辛くて辛くて。
今は昔そんな瞬間があっただけ幸せだったと思う事にしてるけど、周囲を見ると落差が酷過ぎて悶絶してしまう。
私が何したの。なんだろうこの運命。

>>569
うちも似たような家族だよ
母方の親戚全滅
父方の親戚はジジババばっかりで精神病には偏見もちだし
父はガンで死んだし母は統合失調症で妄想幻聴でかわしながら介護
姉はワープワ
私も統合失調症の喪女
過去振り返っても仕方ないけど今が辛くてやってられない
彼氏とか考えてられる余裕がないわ

贅沢なんていらないから平凡でいいから
年食った元気な両親と喧嘩したりご飯食べたりしたかった
どうして両親ともがんで苦しむ姿を見なきゃならないんだ
両親が何したってんだ
何なんだよあの病気は、ふざけやがって
いつまで不治の病とか言ってんだ…ふざけやがって
がんが憎い

ここは親子仲はいい人が多いのかな

みんなはどんな人とでも結婚できたら一人よりマシかもって思ったりする？
それとも変な人と一緒になって苦労するより一人のがまだマシだと思う？

うちは仲はあんまり良くないから
将来一人になる事はあんまりどうとも思わないけど
今たった一人で一日中誰ともまともに会話できないのキツイ
こういう時だけ変な人でもパートナーいる人羨ましい

age

宗教傾倒で現在鬱病の母親と
性依存症で最後はエイズで孤独死した父親を見てきたから結婚とか笑い話
昔は普通の人と普通の家庭に憧れてたけど普通って何か分からなくなってしまった

疲れた。毎日が地獄。
今まで喪女でなにが悪い的に開き直ってたけど、
脱喪して家出てたら良かった。
実家＝仕事場だから今さら逃げられない。
ケアマネなんて全然助けてくれないのね。

父親が離婚したのに面倒みろと家にきて同居して、母は離婚した父親の親の介護させられてる喪女さん大丈夫かな…
自分も同じで父親が面倒みさせる気満々だったけど堂々と断ったよ！籍は他人なんだし義務はない！自分を捨てた人間なんかに同情したら自分が不幸になるから早く捨ててほしい
そんな厚かましい父親、ほっといても大丈夫だから。

うちは祖父がグループホームで暮らしてるんだけど
認知症が酷くなってきて面倒見切れないから出てってくれってホームから言われてマジ困ってる
なんであんなろくでなし爺の面倒みなきゃなんないんだよ。
今は全力で拒否してるけど問答無用で退去させられたらヤバイ

あと全力で他の施設を探すこともしておいた方がいいと思う

友人がケアマネやってるけど、もうボロボロなんですと全力で福祉機関に泣きついたら施設みつかりやすいらしいよ
経済的に豊かだったり持ち家だったりすると難しいかもしれんが

地元の議員さんに泣きついて特養の待機の順番早めてもらった人とかいるよ
簡単じゃないだろうけど

うち経済的には豊って程じゃないけど持ち家で、
きれい好きの母が玄関だけはピカピカに磨いて、
その辺の植物つんでキレイに活けている。
介護でふらふらになりながらも、
玄関汚いと運が悪くなるからと言って。
でも、それが徒になったのか、
全く動けなくなっている父が要介護２……。
余裕のある家庭判定された感じ。
どこ見て判定してるんだよケアマネ。
母自体は疲れ果ててボロボロなのに。

介護職やってたけど、認知症でかなり手が掛かる方に限って
認定調査員が来た時はなぜかしっかり受け答えができてて、判定は要支援や要介護１とか
実際は軽くても要介護３くらいだろって方なのに
そういうことはよくあったよ
再度判定し直してもらってたけど

>>572
とりあえず支えてくれる人は欲しいなとは思う。
姉は家族がいて、家事のフォローとかしてくれるし、相談や愚痴の相手してくれているだろうし。
それに引き換え私は喪な自分のせいだけど、吐き出す場がなくて全部内側に抱える羽目になってる。
一昨日昨日と私は病院に泊まってて、今日は一日休み取ってるんだけど、今朝姉が仕事行く前に来て、
今後の仕事と介護との両立のことで介護休暇取ることも考える、昇給とかに影響出ることだしあんたも実家に戻って父の面倒見ろと言って出勤して行った。
（私も有休を使って仕事休んでるけど、残りがなくなったら同じことを考えなければいけない）
身の回りは家事大好きな母がやっていたので、ほとんど何も出来ない父。
（歳いってから単身赴任して掃除機と洗濯機は使ってたみたいだけど料理は覚えてこなかった）
実家は持ち家だけど古い公団で、狭いしプライバシーゼロだし何となく息苦しくなって、社会人になって
父が単身赴任から戻ったのと前後して家を出たのに…。
（たまに実家には帰ってたけど、当然自分の部屋はなくて台所兼居間に布団ひいて寝てた）
「いつまでも賃貸なんて住んでないで、家を買って父親引き取れ」とも言われるし、こんなことなら地元で就職しなきゃ良かった。
なんとか上手い落としどころはないものか。

>>583
わかるわ…自分も介護やってたけどまだらボケの方って
話してみると最初すごいｷﾘｯとしててむしろしっかりしてるんだよね…で何時間も相手してるとあーって感じでわかってくる
判定ケアマネも一日中いるべきだと思うわ

そういえば、うちの祖母も元々がお客さんが来るとはりきるタイプの性格なのもあって、
認定調査員が来たときにもすごくしっかりしてはりきって受け答えてたな・・・
体は元気でちゃんと動けるし、それだけ見てると認知症っていう感じはあんまりしなかったと思う。
普段の様子を見てほしいなと思った。難しいけどね。

皆様、お疲れ様です。

１ケ月とちょっと前までは弱音を吐かずに頑張ってこれたのですが
ついに疲労で体力に限界が近づいてきたみたいなので
ここで愚痴らせて下さい。

体が辛くて精神的にも辛くなってきてウツ気味です。
訳もなく不安感に襲われるようになって体が震えたりします。
…というか軽いけいれんかもしれません。

もう自分でも少しヤバいと思うようになってきたので
お医者さんで診てもらおうと思っています。
早く良くなって今まで通りの生活が出来ることを祈ってます。

皆様にご心配をお掛けするような書き込みをして申し訳ございません。
きっと私のようなおもいをされてる方もいらっしゃると思います。
ご無理をなさらないで下さいね。
まずご自分のお体もご自愛して下さい。
でないと介護出来ませんからｗ

本当に皆様、お疲れ様です。
書き込みしようかと思ったけど自分なんかただの甘ちゃんだな、と思いました。

ここで愚痴ったら少しは楽になるかもしれないよー。
私はそのうち折を見て公共施設のお悩み相談みたいの受けてみようかなとちょっと思ってる。

母親が具合悪いのを家族にも医者にも意地になって隠すタイプ
　　　　　　　　　　　　　　　　＆
父親がわざと大袈裟に言う・具合の悪さを周りに全力でアピール、演出するタイプ

まず精神的に疲れる

>>588
＞自分なんか甘ちゃんだな
そんなことはないと思いますよ。
辛さ、苦しさは皆一緒だと思います。
どうか気になさらずお書き込み下さいな。

>>589>>591お気持ち嬉しいです、ありがとうございます。
でも私はまだ介護をしてません。母が重度のリウマチですが家事頑張ってくれてます。私は長く不安症で自分の体調第一で生きて...

仕事も無理ないようにやってるので給料も少なく少しのお金しか家にいれてないし母にしてあげられるのはマッサージ位で...身体の痛みに加え愛犬が亡くなって元気がないよう..私も具合が悪いことが多く...本当に情けないです。。

こんにちは、皆様、今日もお疲れ様です。

>>592、>>593
お書き込みがあってホッとしました。
自分なんか…と気になされて、かなり遠慮されてるのでは
と気になっておりました。

自分の気持ちは他人様にはわからないものです。
辛い時、苦しい時、ここに書き込んで気持ちが少しでも楽に
なるのなら、気になさらずいつでも書き込んで下さいね。

ここにいらっしゃる方は皆さん優しい方ばかりで
書き込みに対して批判されたりすることはないですよ☆

姉が一切手伝わない。好きな時に遊びに行って好きな時間に帰って来る。食べた後の片付けも洗濯も一切しない。ヘルパーさんが何時何時来るて分かってるはずなのに鍵閉めてたりお風呂入ろうとする(もちろん脱いだら脱ぎっぱなし）ストレスたまる…何で分からないんだろ

>>595
おまいが全部やっちゃうからでしょ。
ルールを取り決めたら、姉の分担分はほっとけ。

>>595
自分も596の言う通りだとおもうよ。596が頑張るから甘える。 着替えなんか放置していいよ。595がどれだけありがたい存在か思い知らせないと絶対かわらないよ

>>595
妹何歳？

親じゃなくて祖父母の介護してます
一日中続く我が儘と愚痴を聞くのが辛すぎる

働きに出るのも、遊びに行くのも難しくて閉塞感が半端ない…
かといって今逝かれるのも嫌だ…

>>599
親は他界したの？
生きてるなら、親が祖父母を見るべきでは？

母親がくも膜下で今朝倒れた。
朝に頭痛がするって言ってた時にすぐ救急車呼べば良かった。
仕事行くし時間無いしって、家出た自分最低。
まさかそんな大変なことになってたなんて、全然気づかなかったんだ。
昨日の夜も普通にご飯食べて、普通におやすみって言ってさ。
今朝も、手足の痺れとか、俗にいうあたった的な症状もなかったし。

さっき手術終わって、声かけたら反応あって、安心してボロボロ泣いちゃった。
これからまだ脳梗塞の心配もあるし、家事と仕事とかお金のこととか、不安だらけだけど、生きててくれてホント良かった。
お母さん、ゴメンね。
これから、あたしも頑張るから、お母さんも頑張ろうね。

父親がしょんぼりしちゃって、それ見て更に悲しくなったけど、しっかりしなきゃ。

ここの皆さんも、大変だと思いますが、頑張りましょう！！

>>600
両親いるけど父は仕事、母は実家の親の介護に行ってる
父の妹も、私の兄も家に寄り付かないし、家族以外の手を借りるのを祖父母が嫌がるから…

父親を引き取ってくれる施設が早く決まりますように

決まらないなら早く死んでほしい
もしくは自分が死ぬか
ほんと人の生き死には自由にならないから辛い

こんにちは、皆様、今日もお疲れ様です。
介護生活をしていると家庭の雰囲気もマイナスオーラ満開になりますよね。

こんな生活が続くと介護する側もいつかは体調を壊し
精神的にも参ってしまいますよね。

ついこの前までは少々体調が悪くても笑顔を絶やさず
介護出来てたのに…

今は私の顔も心も鬼に近づつきある…
辛いですね、この生活は。

>>601
お母さん、助かって良かったね。思わず泣いてしまった。
私の母もくも膜下だったんだけど、倒れてから1週間後に亡くなりました。
ちょうど高校生の時で反抗期だったから、迷惑ばっかりかけてた。
倒れる数日前、頭が痛いって横になってたんだよね。
なんで気づいてあげられなかったんだろうってずっと悔やんでる。
これからリハビリとか色々と大変だと思うけど、がんばってね。

今は父親と弟との3人暮らし。
まだ父親は元気だけど、私が面倒見なくちゃいけないんだろうなと思ってる。
本当の事いうと家を出たい。でも勇気がない。

あーなんで母親が先に逝ってしまおうとしているのだろう。父親よりずっと元気だったのに。
もう母は意識がほとんどなく自発呼吸しているだけ。
これから父の面倒見るなんて無理。几帳面で家事大好きな母の気配りが裏目に出てしまい、
お湯沸かすことくらいしかできない父。
連日父含めた他の家族と毎日顔合わせてるだけでもすごいストレスなのに。
私がフリーだからって何故面倒見なければいけないんだ。
実家戻るのだけは絶対いやだ。そう考えてしまう自分にも嫌悪感。
あー逃げたい。

みんなお疲れさま。

わたし先月転職したばかりで、母が内臓疾患で入院中って上司(鬼♂)には伝えてるんだ。
こないだ飲み連れていかれたとき、お前にとって親孝行って何だ？と聞かれた。
当たり障りなく、私が幸せなことですかね。って答えたら、
それで親は親孝行と思ってると思うか？とか色々言われて泣いてしまった。

親の死が遠くない将来にある今、一日一日一緒にいられることを大事にしたいと思ってる。
それが親孝行だと思ってるし、考えて形に出来ることなんて少ない。
正直、親が健康で差し迫った状態になったことない人にそんなこと言われたくない。
ましてや上司と言えど、知り合って二ヶ月弱のよく知らない人に。

自分鬱もちでよく分からないけど、これも一種のパワハラなのかな？
合わない、辞めたいという気持ちがますます強くなってきたよ。。
でも仕事決まって喜んでくれた家族を思うとできない。
今は母の状態落ち着いててリハビリとかやれてるし、何とか頑張らなきゃ。。

パワハラ、モラハラの類だね
よくいる種類の馬鹿だと割り切って流すか
ハイハイワロスｗと何もかもアンタの仰るとおり、であしらって相手にしなくていいよ
そういうのが苦手な真面目な人をターゲットにするからね、そういう手合いは
それと、そういう目にあった事を信用できる同僚や
まともそうな別の上司に機会があれば話しておいた方がいい

母の末期ガンが発覚してからというもの、何をしてても身が入らないというか、呆然としてしまう
もともと自分の生活がうまくいってなくて悩んでた上に母の病気まで加わって
情けない話だけどほとんど毎日泣いてしまってる
どうしたら強くなれるんだろう

私の母も末期癌でいま骨転移で腕が折れて病院で寝た切りになってる
私もヘルニアになってしまって家でする仕事に身が入らないよ…
父も体が弱くて年だしこれから介護が待ってると思うともう疲れたよ
なにもしたくない ずっと寝てたい

みなさんお疲れ様です

長年人工透析を受けていた父が最近亡くなりました
父からは物心ついたころからずっとモラルハラスメントを受けていました
数年前には母が重たい乳がんだとわかりました
リンパ浮腫で身体中がむくんでいます
骨にも転移していて、医者がいうところによると、「手術もしようがないし、これ以上良くなることもない」そうです

今日、母が原因不明の難聴(左耳)だと診断されました
ほとんど聞こえないようです

介護の専門的な部分は専門家に頼っているのですが、私は一人っ子だし、メンタルも強いほうではないから毎日泣いています

喪だし、こんな問題を抱えている人間は結婚なんてできないのではないか、と自分の将来についても悩んでいます

>>605

>>601です。レスありがとう。
お母さん、残念でしたね…。突然のことで、辛かっただろうと思います。
私も、突然過ぎて、気持ちの整理がつかなかったけど、頑張ってる母親の姿見て、何とか日々過ごしてます。
優しい言葉、嬉しかったです。ありがとう。

癌が脳に転移してからあっという間、母が数週間前からほぼ意識がない状態。
表情が以前とまったく違うので、母なんだけど母じゃないような。
声をかけると見てくれたりするから完全に混濁しているわけじゃないかもしれないけど。
今の姿見ているだけでつらい。
半ば成り行きで入院途中から個室に入ったので夜泊まってるけど何が出来るわけでもなく…。
どうしても家族がいなくなってしまう時間が出来るのでその間は大部屋に移動してもらってるんだけど
ナースも大変なんだろう、やんわりと「病室出ても大丈夫ですよ」みたいなことを言われたりして。
父は母の変わりようが悲しいのか最近病室にいたがらないし（一番時間有り余ってるのに）。
気持ちはわかるけど、自宅から近いからってこの病院にいるのに自分が一番そばにいなくてどうすんのとも思ってしまう。
明日父親も持病の関係の検査なのに、自宅でお酒飲んだくれてるし。この先面倒見たくない。
あーこれからどうしよう。何故先に逝ってしまおうとしているんだお母さん…。

体力、精神面だけじゃなくて金銭面もつらい。。
喪の自分が老いた時は一体誰がいろいろやってくれるのか

銭がなきゃあ誰も何もやってくれねえよ。
アパートの一室で誰にも気づかれずもんどり打って苦しみながらも
救急車呼ぶ気力すらなくただ死んでゆくのみ。
な〜に家族に看取られようが、誰も看取る奴がいなかろうが
死ぬことには代わりはねえ。
ただ、たった一人で死ぬのはこの世に未練もへったくれもなくセイセイして死ねるという
点では幸福じゃあねえの。

要介護５で入院中の父親と、家族は私一人。
人間、そんなにはすぐ死ねないみたいだよ。
父親のことそんなに好きじゃなかったけど、唯一の家族に死なれたらと思うとすごい怖い。。

いろいろ手続きも必要で、控除の効かない費用も毎月たくさんかかる。

自分の時のためにも頑張って働いて貯金しないと。。

うちの父も入院中で、今日は朝から母が見舞いに行った。
家の中ががら〜んとして静かすぎて不気味。
父もだけど母も最近過労気味で弱ってるから心配。
兄弟も親戚もないわたしは最後はこんな状態になるのか、
と思ったら苦しくなってココ書き込みに来た。
結婚できるトシとっくに過ぎたしさ、
介護していると友だちとも疎遠になってくるし。

もう15年半身不随、感情失禁の母親の介護をしている
兄弟も親戚もおらず、父親は母と一緒にいたら発狂するからと言い、休みの日は出かけてしまう
毎日「助けて・しにたい」と呟く毎日　友達もいないメンヘラ
自分の親をウザく思うような最低人間だから、結婚したり、子供を育てられない
早くこの世からいなくなりたいとずっと願っている

母が倒れてから父が酒に逃避して子供みたいになっちゃって幻滅。
結婚して50年超、ずっと連れ添ってたからショックは私が想像している以上のものなんだろうけど、
さすがに病院通いを子供任せで本人が足に地がついていないというか気分転換にあちこちフラフラしてるのがムカつく。
今日も姉と仕事の休みを調整してたらヘラヘラシナガラ「まぁ頑張ってよ」とか言うし。
年金暮らしで一番時間が有り余ってるお前が頑張れよw
逆の方が父にとっては幸せだったかな…。
>>616
自分も貯金しよう、とあらためて思った。
多分これからも喪だし、姪に迷惑かけるのも気の毒だし、歳取ったら介護つきの賃貸マンションにでも入るわ。

>>619完全ひとりな自分からしたら、相談が出来るお姉さんがいるのがうらやましい。
お父さんは…確かにキツいけど、ひとりじゃないって、きっといつか支えになりますよ。
今日もこれから病院。
預かってもらえてるだけまだましだと言い聞かせながら、
今日できることだけをする。。

正直早く父親に死んでほしい。
しかし脳梗塞になろうが、
脳内出血しようが、
死なない奴ってほんと死なないのな…

私の人生が詰むわ。

>>620
そういうものですかね…。
姉は主導権握りたいタイプで、ちょっと自分の考えと違うことすると途端にヘソ曲げるので、父より姉とのやり取りの方が疲れます。
「使えない」とか周囲に言いまくってストレス発散してるようです。
年齢が離れてるので絶対的な上下関係があるし、これから姉とどう付き合っていくかが最大の悩みです。
父の今後のこととかいちいち対立しそうで…。
母と一緒にはいたいけど、もうほとんど意識がなくて、寝泊まりしてまで付き添うべきなのかなあとか考えてしまいます。

620です。
家族の問題は確かに難しいですね、いてもいなくても。
それぞれが違い過ぎて、他人に言ってもと思ってモヤモヤがたまる。
うちも意識ないし、様子が気になるけど、
病院が面会時間厳守なので、ずっとは付き添えない状況です。

何よりいつまで続く介護かわからないのだし、
ほどほどで自分の体力と相談しながら、長期戦のつもりで頑張りましょう…

これ以上国を圧迫したくはないけど、介護者も保護するべきだよね。
一時期、本当にお金がなくて困った
介護などで働けない場合は、少しは国が面倒みてくれてもいいのにね。

今は施設に入れて仕事出来るから働いてるけど
あの頃は時間もお金もなくて鬱持ちになって心中まで考えたよ
やっぱりお金なんだよな、いきるってさ。

自分はもう介護をしてないけど、そういう制度が出来て欲しいよ。
これから介護する人のために。

増税無しで、無駄を省いてそんな予算わいてこないかなー

韓国に取り込まれてる野田佳彦が韓国が赤字だからって億単位の金ポンとやったくらいだしね
民主政権が続く限り大震災の被災者も放置だし売国政策だけはドンドン進むよ
ムリでしょ

>>621
なにこれ、自分のレスかと思ったｗ

我が家の場合は中途半端に障害だけ残ったよ
しかも痴呆が始まってきたので、毎日イラつくことしかない
ギャンブルですべて家の金を使い込んできた父親の面倒とか誰が見るんだか('A`)
なのに「俺は脳梗塞なんだぞ！」ってふんぞり返ってる昭和一桁生まれ…

家の立地条件だけが自分にとって好都合なので
ほったらかすこともできないから、毎日早く死ぬよう祈ってるわ

疲れた。
愚痴をきいてくれるひともいなくなってきた。
みんな、自分の生活たいへんだもんな。

>>627
私も。てか、悪いなって思うから友人らにはそんなに言ってないんだけど
もう「親が難病」ってだけで病気知らずの健康人間たちは蜘蛛の子散らすように去って行った
誘われなくなったし、たまには食事でもって誘っても「親大変なんでしょ？」って
気を遣ってくれてるというより面倒くさい存在って感じ
まだみんなと遊びたかったのに、同世代は恋に仕事に楽しんでいるのに
何で自分は難病の毒親抱えて自分も体調不良の毎日なんだろうって発狂したくなる

病院通いで休日終了。

もしも結婚できてたら、相手の親の分も介護やら看病やらあるんだよな…
よっぽど愛してなきゃ、そんなのできないかも…とか、要らぬ妄想。

ひとりで親をみるの、支えが欲しくてツラいけど、どっちがいいんだろう。

とはいえ、結婚の方を選べる可能性は皆無なんだが。

介護はじわじわと自分が壊れていく様子が体感出来るね
同年代の人生楽しんでいる人を見てると、自分が惨めで笑えてくる

ほとんど買い物車と化していたポンコツ車
エンジン調子悪くて修理出したりして
連日病院通いするようになって、結果的に毎日のように車に乗るようになったから
尻上がりにエンジンの調子がよくなっていくw
機械はいいなぁ。人間もこんな風によくなったらいいのに…。

保守

親が入院中でもう意識ないとか、他人にはいちいち言わないし
なるべく感じさせないように明るく働いてるけど
「オーラが暗い。お前とつきあったら幸せ吸いとられそうだ」とか言われたわ…
好きでもないやつだから別にいいけど、やっぱり出ちゃうんだな。
好きなひと支えになるひとなんて、見つけられそうにない。

母が入院中。遺される父とこれからどう接したらいいかわからない。
一緒の空間にいるのが息苦しくなったから家を出たのに。
いまも毎日のように会わなきゃいけないのが辛い。おかしいよね自分。
でも辛いと思ってしまうのは直せない。

>>634
辛いと思ってしまうの直せないよね
私もそう。父親にはつらそうな態度だけで怒鳴られたけど。
辛いのを隠すことはできるかもしれないけど直せないよ、辛いんだもの
辛いと思って良いと思うよ

施設に預ければいいとか、お金は介護保険でかからないとか、
結局自分の身にふりかかってないと、現実的じゃないことばかり言われる。

親のことは親がやるから面倒みないとか、
本気で親を放置できる人も居るのかな。

ボケた親やら麻痺した親が、施設自分で探したり、貯金おろしたり、お金払ったりできるのかと。
まあこれも、ケアマネとか民生委員がやるから平気、とか言われるんだろうな。

愚痴がそんなふうにかわされると、もう言う気にならない。

>>636
それは辛いね…
私は逆で、一人で施設を探してもなかなか見つからなくてﾊﾟﾆｯｸになってる時に｢一緒に住んで面倒見ないなんて子供としてどうなんだ｣って上司に説教されて辛かった。
その後仕事辞めちゃったけどね。

愚痴はここで吐き出しちゃいなよ。
介護とかの愚痴は実際やってる人にしかわかんないもんね。
自分も友達には愚痴言えない。

>>636
親の貯金おろすの簡単じゃないよね
普通預金ならまだともかく定期預金なんてもう
「本人の同意がないと無理」
って散々言われて
しょうがないから成年後見人になったわ

あ、で、実の娘でもこんなんだから
ケアマネやら民生委員やらがそんなに簡単にお金をどうこうできるわけない

と思ったけど
いざとなったらなんとでもなるもんなんかなあ

>>638
そうなんです、まさに今それでびっくりして困ってて。
親は良かれと思って長い間まじめにコツコツ定期預金にしていたのだろうけど、
本人以外は無理だとか、大銀行ほど融通きかない。
窓口に本人来れるなら来るし、書けたら委任状だって書くさ、それが無理なんだよ…って。
たしかに、ほいほいと解約できちゃうのも怖いですけど。

成年後見人になるの、どんなに大変でしたか？

親のお金でなんとかなるわって考えてる人、いざとなったらびっくりすると思う。
親が少し残してくれてるだけましなのかもしれないけど、いまは自分の貯金もちょっと崩しちゃってます。

成年後見人は申請が確かにちょっと面倒だね
戸籍とか住民票とか登記簿謄本とか診断書とかの
書類集めてまわるのが結構大変だったかな
でもよく役所のHPとか見ると、こちらから出向かなくても
郵送でなんとかなる書類も多いみたいではある

あとウチはそうでもないんだけど
成年後見人になった後の収支報告を
しょっちゅう求められるところもあるとかで
そこらへんはどこの地域に住んでるかの運なのかな

昔は介護保険も無かったわけで
凄く恵まれてるよね

母が11月初めに足を骨折
入院には至らないもののギブスの母と60過ぎの父と90過ぎの祖母の面倒を見る事になった
更に母の仕事を手伝う日々
11月下旬、母が患部由来の血栓で両肺の8割詰まらせてショック症状起こして緊急入院
倒れたのが病院だったのが幸いして大事にいたらず済むがしばらく入院
母の仕事丸ごとやる羽目になった…
毎日12時間以上働いてるよ

本当だったら全員家で面倒見なければならないんだからさ
病院の人に感謝しましょう
こうして、介護できるのも元気に育ててくれた両親のおかげ

>>641 ありがとうございます。
裁判所に申請にいくだとか、弁護士がたててとか、ネットで孤独に調べただけで、もうパニックで。
案ずるよりなんとか…なのかもしれませんね。
とにかく今、思考がマイナスの心配症になっててダメです。

親は好きじゃなかったけど確かに育ててもらったわけだし、もう意識もはっきりしないけど少しでも長く生きてほしいです。

よっぽどのことがなければ弁護士さんたてる必要はないと思うよ

家庭裁判所で必要書類一式まとめてくれるから
（確か親が住んでる場所によって担当の家庭裁判所が決まるんだったかな）
書類貰うだけ貰って、できそうだったらやるってんでもいいんでは
無理そうならそこで放り出しても誰にも怒られないし

今、結構申請する人多いみたいで家庭裁判所の方も慣れたもんだ・・・

そうやって安易に成年後見人になる人が多いけど
成年後見人って成年被後見人が死ぬまで一生辞められないのって知ってる？
家庭裁判所に報告やお伺いをしなきゃならないのを知ってる？

安易には勧められない・・・

経験者の言葉はほんと簡潔で優しいです。
とりあえず今夜は少し落ち着いた気持ちで眠れそう。ありがとうございます

いえいえ、どういたしまして。
明日からも頑張ってくださいね。
介護をしてあげてるのではなく
介護をさせていただいてる気持ちでね。
ご多幸をお祈りします。

厳しめの現実を教えてくれようとしているのも、優しさのひとつだと受け止めるとして

『成年被後見人が死ぬまで』

これがたぶんもう何年もありません。とても悲しく残念ですが。

>>648
とにかく銀行やら証券会社やらカード会社やらの
解約がすんなり通るのが嬉しいし、
あとうちは裁判所から報告を迫られたことがないので
（帳簿つけといてね、っていうのはもちろん言われる）
私は後悔してないけど
>>647のように言う人もいるので
まあじっくり考えてみてください

とりあえずゆっくりお休みください

私はがんばれないし、介護してやってるくらいの気持ちでやってるな。
頑張って介護させてもらってる気持ちなんてとてもじゃないけど持てない。
色々あったからね。介護する前も、してからも。


>>647
安易にやる人ばかりじゃないとは思うよ。
お金がなければ面倒が見られない。調べれば、簡単にやめられないのだってわかる。
それでもその手続きをしなければならないくらいの状況だから覚悟決めたやった人もいると思う。
介護だって後見人だって、やらないで終わる人生ならそれが一番いいと思うし。
何をするにもまず、落ち着いてよく考えた方がいいってことには同意。

弁護士は頼まず自力でやった方がいいよ
裁判所で教えてくれる
弁護士で説明無しでぼったくられた経験がある私としてはお勧めしない

きっと、子育てしてやってるって親に育てられたからそういう発想になるんだろうね

普通の日本人ならそうはならない

最近感謝の気持ちを忘れてる人多いよね
全体的に甘えてるというか

普通ではないかもしれないが、日本人です。
面倒見てるのは祖母。我儘な性格で折り合いは悪かった。
祖母の息子にあたる私の親はもう死んだ。他に面倒見る人はいない。

まあ、頑張れないと思ってしまう私は最低の人間なんだろう。
いつも元気で頑張ってる人は本当に偉いと思う。
私は気持ちはなかなか整えられない。色々なことを思い出してしまって。
愚痴愚痴すみません。

>>652
同意だ。

母はもう他界してるので認知症になった父の成年後見人になったよ。
手続きは煩雑だし揃える書類も多いので司書に頼もうかと思ったけど、
裁判所の人は「素人でも大丈夫」と言った。

で、昨年からやってるけど、こういうのって向き不向きもあるみたいだ。
自分は全く向いてないと痛感したが、何とかやってる。
「本当に他の御家族ってちゃんと提出されてるんですか？」なんて
相談員さんに愚痴ったこともあるけど。

こちらの悪意がない限りは裁判所も融通利くし、不明な点は相談員に訊ねれば
親切に教えてくれる。

やらなきゃならないからやってる。判らないことだらけだから調べる・訊ねる。
大変だけど避けて通れないこともあるんだよな。
3w75eo8pがパニクる気持ちよく判るよ。
まずは優先順位を整理してね。身体にも気を付けて。

>>654>>655
介護させていただいてるって気持ちで介護ができているなら、ほとんど悟りの境地だね
よほど長い間苦労して達観したのかもしれないけど、
ここにいる喪女の中には毎日いっぱいいっぱいだったり
辛い状況が重なって思いつめてる人もいるんじゃないかな
そういうときってそんな心の持ち方を意識する余裕も持てないものだよね
そういう人に普通じゃないみたいな言い方するのはやめなよ

皆さんありがとうございます。
今はいっぱいいっぱいで、介護させていただくだとか高尚な心持ちなんて皆無、
正直、毎日やらなきゃしょうがないからやってます。

でも、普通の日本人と同じだと思われる程度には、親を思う気持ちもあると思う。

いつまで続くかわからないからこそ、愚痴はいたりしながら、乗り越えたいです。
弱い気持ちを吐き出して、ザクッとやられない、ここがあってくれたら気が楽なんだけどな。

書類やら手続き関係だけでも意外と大変で精神がすり減るよね

>>656
私も似た状況、今は運よくあずかってもらえてる
あなたは最低なんてことない、絶対頑張ってると思うよ

でも、喪の介護は誰がすることになるんだろう
任意後見人でもつけとく？

ここでしか書けないので吐き出させてください。

母の乳がんが再発して骨に転移してることがわかった。
しかも骨だけじゃない可能性もあるらしい。
それを兄から聞かされて以来、毎日泣いてる。

母のこと大好きだし仲良いし、当然のように自分の結婚式に出席してもらう想像したり
私が子ども産んだときには「ばぁばだよ」って孫を抱いてほしいなって思ってたし、
でも、そういうことが当たり前じゃなかったんだなぁって思ったら、
泣けてきて本当に仕方がない。

「お母さん、頑張るからね」って母は気丈に笑って言うけれど、
実家に帰ったときにふと私に寄り添って後ろから抱きしめたりされると、
母も本当に不安なんだろうなぁとわかって、泣きそうになる。
でも母の前では絶対泣かないようにしようと思ってる。

過去の書き込みでもあったけど、
遠く離れた地で仕事してると、「私ここで仕事してる場合だっけ」とふと我に返って
涙が出てくる。
仕事なんてどうでもいいから一分一秒でも長く母と一緒にいるべきじゃないかとか、
休職して母の世話をすべきじゃないのかとか、そういうことをぐるぐる考えて仕方がない。

街で母よりも年上のようなおばさんたちがわいわい楽しく喋ってるのを見たりするのがつらい。
なんでうちのお母さんなんだろうっていつも考えてる。
あんなに優しくて良いお母さんなのに、どうしてうちのお母さんなんだろうって。

友達や会社の先輩に話ししても、そういう病気の親を持った人っていないから、
そういう人たちからかけられる励ましや慰めの言葉にさえ負の感情を抱いてしまってどうしようもない。
抗がん剤治療をすることになる、って言ったら、眉毛をハの字にされて
「でも、抗がん剤治療も相当ツライって聞くからねぇ。」と言われたことがあって、
（じゃあ、それって治療も何もせずにうちの母に死ねということですか？）とキレそうになったことがあった。
多分、本当に何気ない気持ちで言ったんだろうけれど、
なんかもうそういう言葉にいちいち傷ついたりイライラしたりするのが嫌だから
だから誰にも相談とかはしていない。

続き

幸い喪女なおかげで貯金だけはまぁあるので、帰れる週末は絶対に実家に帰って母に会おうと思う。
料理上手な母にいっぱい料理を習っておこうと思う。
今までしてこなかった分、母の手伝いをいっぱいして、母とたくさん笑いあって、
家族みんなで楽しい時間を過ごして、
どうか長く母に生きてほしい。

正直、母が死ぬときに私も一緒に死にたいと思うこともある。
家族みんなの病気を引き受けて、私が死にたいとも思う。
病気は、自分がなるより愛する人がなるほうが辛い。かもしれないとも思う。

これからは今まで恥ずかしがってできなかったこともいっぱいしたい。
お母さんの子どもに生まれてよかったとも伝えたい。
今までは抱きしめられる方だったから、私からも母を抱きしめてあげたい。

長文になってすみません。

>>662 きっと慰めの言葉なんて要らないと思うけど、
ここには何人も気持ちをわかってくれる人や、書き込まずとも見守ってる仲間も居ると思うので。

治療の方法が残されているうちは、やらずにはいられないよね。
仕事は出来るだけ続けた方がいいと思う。
子供がしっかり生活してるのも、親を安心させるひとつだと思うから。
ぜんぶ、無理しない程度にですけどね。

喪だけど、親も病気だけど、治療費で貯金もないんだけど
将来もなさそうなので長生きしたくないです

結婚する努力ができなかったし、性格も悪いから結婚できなかったんだ
悲惨な人生が待っているのは受け入れなきゃ
私も長生きしたくないし
人生好きなだけ楽しみたい

>>662
私も入院中の母より明らかに年上の人に目が行ってしまう。
ついこの間までは元気だったのに。
うちの母は入院したときはガンの末期で、数日後に脳に転移していることが判明してすぐに
言葉が出なくなって今はもうこん睡状態。
あっという間だった…。２ヶ月前までは普通に生活してたんだけど。
自分の生活を大切にしつつ（やっぱり自分の足でしっかり立っていることが大切）、
お母さんを大切にしてあげてください。
いっぱい喋れるうちにたくさん思い出つくってください。

病院に入れてもらえてるけど、寒くなると心配で、
いつも頭の上にモヤがかかっている気分。。
休日は病院に通う。
クリスマスあたりは三連休なんだって？
まあ、親が元気でも関係なかったかな

喪は家族とは仲がいいのが普通なんだね
うちは家族も仲悪いから、死んだらマジ孤立確定だな
数年もせずに死ぬからまだいいが、介護は苦痛でしかない

介護が大変でつい他人や、ケアマネ、市役所や社会に八つ当たりしてしまう

でも悪いのはろくに金を残さなかった親と、結婚さえしない自分なんだよね
友達がいなくて当然だ

最近は構ってくれる人がいないから月一で市役所にクレームを言いに行ってしまう

言うことを聞かない親にイライラして、辛くあたってしまう。
自力で立ち上がるのもやっとの状態（麻痺ではなく、筋肉が無いから）なのに、自分で進んで運動しようとしない。

椅子に座ったまま、腿を上げ下げしたり、足のむくみがあるから、ふくらはぎのストレッチをしなさいと、あれ程言ったのに。
入院前から、人のアドバイスを聞かない人で、歩くことや運動が嫌いな人だったけど、イライラする。
これから先、こんな親の面倒見て年をとるなんて、真っ平だ。
小さい頃から、兄ばかり贔屓されてたから、余計何で私がって気持ちが強い。兄は家を出て、何の世話もしてないし。
私もさっさと家を出てれば良かったな。

結婚しないことは悪いと思わない
しないではなく、出来ないだけだからな

それが不幸だとおもってたら、喪女なんてやってらんないね

親は嫌いだし、親戚とも疎遠。
とはいえ親には育ててもらったから面倒みてる。
ふと考えると、親がいなくなったら、自分の下の名前を呼ぶ人はもう居なくなるな…と思う。
たぶんずっと孤独な喪なので。

>>669
そんなことないよ。
自分も一緒にいるのが苦痛で仕方ない。
たまにしか合わなかったのが、今は毎日顔合わせたりメールやり取りしたり
おかしくなりそう。

うちもかなりの毒親だけど介護しているよ
苦痛すぎて自分が病気になってしまった

自分は祖母の介護してるけど、苦痛だなと思うよ。
祖母がちゃんとしてるときから仲悪かったし。
でも、やらないわけにはいかないから、やってるだけ。

親とはまあ仲がいい方だと思っていたけど、親が病気してからは
もめることもたくさんあったし、苦痛と思う時もあった。その親はもう亡くなったけど。

介護がつらいのはわかるけど親に感謝できない人間はしょせんその程度

>>677
まあそうだよね
心から感謝できるような親だったらまた気持ちが違ったかもね

いや、どんな親であれ自分を生んでくれたからには
感謝すべきという意味でしょう
最近なんでも、甘えてる人が多すぎるよ
人は易きに流れる

>>679
どうしてもそういう風には思えないな…
確かにそんな自分は甘ったれた程度の低い人間だとは思うけど

産んでくれてありがとうなんてどうしても思えない
こんな人生なら生まれてきたくなかった、
親からもお前なんか産むんじゃなかったとか言われたし

本当に疲弊して全てを背負い切れなくなって
自分の人生そのものを終わらせようとすら思うときに
そんな高尚なお説教なんか耳に入ってこない、煩いだけだ

生むのも勝手なんだぞ？
産むのをこちらが頼むわけがないんだから、感謝なんて義務じゃないだろ

感謝するとしたら、それなりの愛情がお互いにあるからだし
喪女家庭には一般的な愛情があるとは思えないね

感謝しないのは自由だけど
感謝しない限りあなたには幸せは訪れない
不幸でいたいなら感謝しないことさね

そんな簡単に割り切れることばかりじゃないと思うけどね
親だって他人だよ？相性が悪いことだってあるしさ

私は両親のこと尊敬してるし愛してるけど
それでも、介護ずっとできるかって言われたら自信ないな…

>>682
宗教かなにか？

残念だけど選ぶのは自分だからね
誰も愛さないし、誰からも愛されない人生を選ぶのも自由

>>684
宗教ではないよ
当たり前の道理

人を愛さないが故に人から愛されず
親を恨むが故に親になれず
人を嫌うが故に人に嫌われる

全て自然なこと
自分で選んだこと

>>685

なんか考えが極端じゃない？
右か左か、黒か白かみたいなこと言われてもね

よく思うんだけど、人って定義付が好きだけど
物事ってそんな理屈でどうにかなるものじゃないことがほとんどだと思う
私の経験論だけどね

まぁ人間腐る程いるわけだから、ひょっとすれば愛し愛されマッチした相手もいるだろう
でも腐る程いるわけだから、
喪という種類は相手が見つかることもなく腐るほうなんだよ

その信仰ちっくなものを強要しないきくせに
他人様の育ち事情に口に挟む行為は好ましくないね
下品だよ

>>689
人を愛さずに、人から愛されないといじけるのは
とても悲しいことだと思います

愛されないと嘆くより
愛を与えた方がはるかに実りが多いことでしょう

下品な書き込みはトイレの落書きのごとき2chにぴったりでございます＾＾
どうぞ崇高な教えをお続けください

ご声援ありがとうございます
下品なものと決めて考えるのを止めるのは
何かよほど見たくないものが姿を現したのでしょうか・・・
そうだったらすみません

あなたの人生を変える一助となればと思ったのですが
あなたにとっては、返って目ざわりとなったのでしょう

親を恨んで親のせいにして人生を棒に振るのか
親に感謝し、人に感謝し、人から感謝され、ついには親となるのか

あなたは親を批判しますがあなたの親は愛しあい
子供を産んでいるではありませんか

あなはそういった段階までには至ってないのです
つまりは親以下なのです

どうぞ、目をそらしてください
そして「甘えても良いんだよ、あなたは悪くない。きっと親が悪いんだよ。」
そういった書き込みにばかり目を向けてください

一瞬は気分が良いかもしれません
しかし、そこに成長はありません

相手しすぎ

>>695
すまん、おもしろくてな

おいおいｗ

釣りとは知りつつも釣られてやるわ

死んだ時に悲しまれるか喜ばれるかは本人次第でしょ
生前どんな行いをしてきたかでそれが決まるんだよ
家族のことを考えずに我が儘放題した挙げ句、自分はさっさとボケて介護されてるような人間が親なら早々に死んでくれた方がありがたい

まあ、マジレスするとその調子だとあんたも
早く死んでくれた方がありがたいと思われてるかもね
釣りのようで釣りでない

先日もかなり高尚な方がいらしたよね。同一人物であってほしい。そんなキャラが何人もいるなんて。
お願い、息が詰まります。もう要らないです。
ここにも居づらくなる。
そんな説教を受け止める余裕がないのが喪の介護生活。

マジレスすると>>699が身内にいたら死んで欲しいと思うよ

マジでかわいそうな人なんだな・・・・
そうやって一生人を恨みながら死んでいくしかないなんて

>>702
そうだねw
こんなとこで長々と誰の心にも響かない説教一方的に垂れ流してるあんたも
相当可哀相だとは思うけど

あなたが思い直して
思いやりのある人生を送ってくれたらWin-Winの関係なのにね

いいじゃないの
みんな男にモテない同志仲良くやんなよ

吐きそう

吐け

いつまでこんな糞スレ上げてんだよ　さっさと落とせカス
>>1の親が病気したからって、それだけの理由でスレ立ててんじゃねえよ
今まで何とも思ってなかったくせに、親が病気になったら周りに助け求めるとか>>1は最低のクズ

甘えたら誰かが助けてくれるなんて
現実でも2ちゃんでも甘いよ
自分で解決するしかない

色んな悩みを話しましょう

って書いてあるでしょうが。

ちゃんと吐けた？
大事？

ここは理想を語るスレじゃないしな
理想で悩みが解決するなら、便所に落書きはしない
それでも説くことがあるというなら
その思考ですべての人間が等しく救われてからかきこんでほしいものだね

>>711は草加
さわったら草加うつるよ

騙されたと思って親に感謝しながら介護してたら、なんとあの脳血管性認知症の鬼婆が「ありがとうね」だと。
正直、泣いた。

しんどくなって覗きにきたら高尚様いらっしゃるのか…
うちの母宗教依存で似たような事ずっと言ってたよ
感謝とかどんな親でも約束して産まれてきたんだからとか…感謝の心で救われるとか
あと何だっけ高尚様の言い口に似てる事たくさん
父っていうダメンズが死んだとたん鬱病になって今までの自分はなんだったんだとか言い出したけど