喪女のチラシの裏　139

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは970が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　138
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1274030882/

>>1乙

解除？

>>1乙

もうすぐバイト辞めるから言いたいこと全部言っとく

支配人へ　
バイトは信用しないくせに責任問題になるような仕事押しつけないでください
大体そんなにバイトが嫌いなら最初から雇わないでください
堂々とサボらないでください

主任へ
セクハラすんな
ブラインドタッチぐらい覚えろ
出世できないのを周りのせいにすんな
二度と会いたくないです

副主任へ
食べすぎには注意してください

社員Aさんへ
ネチネチ嫌味言いやがって
こっちが気づいてないとでも思ってんのか　全部知ってるよ
裏でコソコソ嫌がらせしやがって　
いい歳して情けない奴

社員Bさんへ
なんでそんなにスタイルいいんですか
うらやましすぎるんですけど
いつもニコニコしてるけど目が笑ってなくてすごいこわかったです

社員Cさんへ
化粧濃いです
いつもいろいろ教えていただいてありがとうございました
頼りないバイトでごめんなさい　感謝してます


社員Dさんへ
実は数ヶ月前から好きでした
こんな私みたいな喪女にやさしくしてくれてありがとうございました
いい思い出ができました


バイトAさんへ
ブログの件はそっとしといてください

バイトBさんへ
ロッカーには消臭剤くらい置いた方がいいと思います

最近入ってきた新人バイトさん達へ
みんな同じような顔してるから誰が誰だか見分けつかないけどまあがんばれ

残りの人はかつあい
以上

教授からメールがきた
あの方は本当に優しい。怖いくらい優しい
でも優しくされればされるほど
自分ってそんなに弱い人間にみえるのかなって落ち込む
明らかにメンヘラ扱いでますます暗くなる
高校までは根暗で人見知りながらも友達がいて毎日笑って過ごしてた
今だってたまに当時の友達に会えばあの頃のようにはしゃげるし
何より大学関係以外は充実してるんだからウツなんかじゃないって思う
でも大学じゃ休みがちのぼっちで笑顔なんて見せたことがない
人見知りが災いしていつもおどおど、挙動不審、あげく留年
これじゃあ教授が過剰に心配するのもわかる
でもやっぱり他の子よりも異常に優しく接しられると
あーやっぱ私普通じゃないんだってよけいに暗くなる
この悪循環を断ち切りたい

怖い話読んじゃって眠れない

はぁ・・・なんだこのだらしねぇボディーは・・・
ビリー隊長のお世話になるしかないか。
二の腕の皮膚顔の皮膚たるみすぎだろｗｗｗ
皮膚ってどうやって縮めるんだよｗｗｗ

眠れたか？

姫様のあの美脚を生で拝みたいです
本来の楽しみ方と間違ってるんだろうがギャルゲーには無い魅力を感じるのだよッ！！
ところであの二人は病み要素あると思うのだがどうかね！？
鈍器携帯とか萌えるから！暗い過去美味しいです！
ありもしない自分好みの妄想に耽るのが楽しいですええ

うああああああああ！！
解除っ…キタァアアアアア！！！これで勝つる！！
いーっつーもー！ひーとーりーでっ！あーるいーてーたーあばばばばっ！！！

解除！？
ヤター４ヶ月ぶりの携帯からのかきこだお！！！
長文以外もしもしだったから嬉しい！！
最近はついにＰＣも規制まきこまれてふてくされてたんだ
基本ROMだけどたまに書き込みたいときもどかしかったんだよおお
ヤターただいま喪女板！！

いーっつーかー！ひとはーひとーりになーっていってえー！おーっもーいでーのーお！
なかにーいきーてえーくーだーけええええええ！！こーっ！！！
これで気兼なく喪女チラシが使えるぜ！

爆睡した。

毎日泣いてる
仕事出来なくてずっと怒られてる
注意力も散漫になってきてミスも増えた
怒られてミスしての無限ループだ

こんな私何で生きてるだろう
消えてしまいたい

ぎゃああ規制解除されてる！やったー！！
お腹すいたなぁ。友達に会うの楽しみ！！！

>>1乙

最近若さへの嫉妬が凄まじい
JKとかが異様に目につく
この状態で耳すまとか見たら死ぬかもしれん
ていうかもう死ぬまでこんな生活なら今死に体な
いや本気で死にたいとは思ってないけどできれば人生謳歌したいんだけど
なんかもうわああああああああああああああ外出たくないよおおおおおおおおおおお
嫌なもの見たくないよおおおおおおおおおおおおおおおお
はあ

やだなーもう仕事したくねえよ
コミュニケーションとれてねえ…
みんなフランクにタメ口使ってるから
私だってタメ口使ってんのに私の時だけみんな敬語
そうですね私とっつきにくくて話し掛けにくいですもんね…

どこにいっても人間関係でいつも苦しくなるなあ
必要最低限の事だけやるかな
・挨拶
・笑顔
・仕事をきちんとこなす

もう雑談なんかしなくていいや
職場の人と仲良くなりたいって思わなくていいや

解除きたあああ！いやっふうううう
書き込みできないのは辛かったぜ
ここしか安心するとこねぇ

もう2リットルアイスが半分になっただ…と…！？ファミリアおいしい…
クッキーに挟み、メロンフロートを作り、フレーク混ぜたり最高です

docomo規制解除ｷﾀ―――(ﾟ∀ﾟ)―――!!
うれしいよー 長かったよー

疲れてよくわからんメールになったあー

ゲゲゲ面白い
NHK見直した

やっと携帯規制解除きたー

携帯と言えば、周りのリア充が携帯を２台持ってるのが気になる…。
自分の周りに限らず、街中でも見かける。
大概３キャリアのいずれか＋ウィルコムだったりする。
着信発信共にゼロで2chばっかりやってる自分からすれば携帯なんて１台で充分すぎると思ってるんだよね…。
携帯２台も持ったら確実に片方放置する自信があるｗｗｗ

詳しくないけど、ウィルコムはストレート端末が可愛いと思う…auもストレート端末発売しないかなー。
今出てるようなやつじゃなくてもう少し丸っこいやつ。

初めてVIPにスレたててみたんだけど、みんながレスくれて嬉しかった…
2chの楽しさってこういうとこにもあるんだなってわかった
今までVIP(笑)ってかんじだったけど、親身になってくれる人とかいたしちょっと反省した

あのスレが暇つぶしに最適なんだけど
携帯からじゃ見れないのかー

規制解除やったー！
実況の５秒規制はいつまでなんだろう

２枚目

鬼女のチラシ初めて覗いてみたけど（板自体初だ）
なんかすげえ…
注意書き・派生スレで疲れてレスまでたどり着かなかった
私はずっと喪でいいや

化粧したくないけど化粧しなきゃ外出られない。
化粧してもしなくてもブスなのは変わりないのに。辛い。
外に出て行く服が無い。
大学生なのにこの一カ月まともに外出したことないから今どんな服装で出ればいいのか分からない。
死にたい。
引きこもると部屋が荒れる。部屋が荒れると心が荒んでまた外に出たくなくなる。
時間だけが無駄に過ぎて行く。全てが苦痛。
こんな自分でも自殺したら悲しむ人がいるから死ねない。
自分だけ死んで複雑な家庭事情全部残る弟に押し付けられない。
私なんて最初からいなかったことにして全部消せたら一番いいのに。

どうしても寿司が食べたくなって電話注文した
喋り出し焦りすぎて、くあせふじこ状態になりすいませんを連呼
イタ電だと思ったろうな

寿司取りにいきたくねえええええええ
きっと他の店員とpgrしてるわ

1枚目
携帯規制解除来たーー！！だけどパソコン規制来たーー！！！！／(^O^)＼

2枚目
もう不安で不安で不安でならねー！！！！！一昨日までは大丈夫だよ、
やってやるって！って感じだったのに今は本当に不安。何が不安か
分かんないくらい不安。かーちゃんには今はそういう波が激しい時期なのよ
って言われたけど不安だよ。あぁー、もの凄く帰省したいーー。
だけど今そんなことしたらダメな気がするし…あぁぁぁあ誰か話を聞いてくれ！！！！！

メールするの怖いなぁ
しばらく現実逃避してようかな
いや、ダメだ！
現実を見つめなきゃ
やめときゃよかったのにしゃしゃった自分乙ｗｗｗ
どうしようかな
いや、メールしなきゃ
これが友達同士だったら気楽なのに
それにしてもなんか暇
楽しいことないかな
実にヒマだ
メール終わったらなにしようかな

喪女板よさようなら。今までありがとう。

話のネタないなぁ
沈黙がこわい

今日から頑張ろうと思ってたのにまさかの寝坊だよ！大学行きたくないよ！
午後から頑張ろう…

服装コンプひどすぎて外に出れない
中学時代に元友達だったいじめっ子に一緒に歩きたくないって言われたのいまだに気にするとか負け組すぎる
おしゃれ頑張ったとき好きな人できた？と注目されて辛かった
この季節なに着ればいいんだ
毛深いからあまり肌出したくねーよ…
夏とかいらん
コーディネートとか無理
化粧したほうがブスになる
見た目だけリア充になりたかったけど無理だった。
外に出たくない

掃除しなきゃなぁ

どいつもこいつもなんで”一日中”咳きしてんの？公害だから病院行けよ


あ、低脳

何で六人しかクラスいないんだ気が合う人いないし苦手な人が半分
帰りたい
だが慣れたなあ

過疎の分校？

test

よかったー書き込めたー

なんだかなー最近暇というか無気力というか
まぁ学校とかそういうものがなくなって気の抜けない状況に放り投げられる
ことはなくなったから精神的に楽ではあるけど、
その分自発性が求められるというか

自分で何かやること決めないと本当無駄な時間になっちゃうんだねえ
今日は資格の教室行って、ご飯食べて、整理して。
あああとクリーニングにとりに行かないと

……これだけやっててもなんだかのらりくらり。
働いてる人に申し訳ないかつ、自分も働きたいわー
早く採用通知来ないかなー
ノルウェイの森って後味わるいね、すごまじく
でも面白くはあったというか考えさせられるね、

シベリアから来ましたよろしく

片付いたーーーいや半分、辛うじて半分ね
布団も干したし！
いろいろ捨てたし！

あとはカゴとか棚とか鏡を買ってだね…
いろいろ揃えるのは楽しいなー
早朝うろうろするの楽しいなー
いい季節だなー

とか思ってたらお腹すいた！
超お腹すいたーーーー(;´Å`)

何だよ6時間しか経ってねぇよ…って思ってたけど、
5、6時間ほぼ動きっぱなしだったらそりゃお腹すくな…

うどん！うどん茹でよう！！
お腹すきすぎてなんか変な感じなってきた…

規制解除された？
もう規制規制ってなんなんだよ
掲示板のくせに書き込めないなんて価値ないだろ。これ以上規制するなよな

誰よりも暇なくせに、面倒なこといっつも押し付けやがって。こっちは忙しいんだよ！
喪の私がいうのもなんだが、そんな性格だから結婚できないんだよ。
ｶﾚｲ臭すごいし、愛車もろとも沈め。課長もついでにシネ

いちおつ

えぬえちけーでやってる健康番組を見ようと思ってたのに見忘れた。
腰痛対策の運動が気になる。腰に痛みは殆どないけど足にきてるんだよなぁ…。
病院行くのが一番いいんだろうけどお金がない。バイト見つからないしどうしよう。

言い忘れたいちおつです

早く帰りたい… 周りリア充グループばっかだお… しかも微妙な知り合いもいるし
うわあああ見られたくないうわあああ
しかもこの授業、課題返すとき名前呼ばれて取り行くんだ…
真の空気になりたい 知り合い嫌だおおお

一乙
長文失礼

老化やばい
すべてにおいて底辺中底辺で色々人生諦めているが
老化がこんなにショックだとは思わなかった
年齢的な問題もあると思うが
体調ガクーンと悪くなったのと不規則な生活とダイエットと
日焼け止め塗りすぎたのがいけなかったぽい
どこまで抗えるか分からんがとりあえず
ちょいと高いスキンケアとか美顔器とかやってみようと思う
あと食べ物にも気をつけよう・・・
あああああああ

前までは洋服を眺めたり買ったりするのが心の潤いだったが
老いによりその楽しみが奪われつつある
こんな可愛いの老いた顔には似合わないとか
これはこの歳で着るのは痛いよね・・・とか
ああああああああああ
普通の人が経験する他の楽しみをこなしていない喪には大ダメージすぎる
数少ない心の支えが・・・
若いって最強だ若さには何者にも勝てん

若さで思い出したけど
赤ん坊と成人越えた女見比べて
「やっぱり若さには勝てないよね〜＾＾」とか
わざわざ言ってくる親戚の親父だいきらい
そんな当たり前な事を何故言うかいやみすぎる

言い忘れてたいちおつです

日記にコメントしてくれるのは嬉しい。
しかしコメントするなら本文読めと。
本文とあまり関連してないコメントよく残す人だからちょっともやもやする
日記の内容と一言も関連してませんが？
贅沢な要求なのかな…

1枚目　バイトで初めての事を手さぐりでやったんだけど、どうやら失敗だったみたいで、
他部署の優しい職員さんに怒られてしまった…
あの人が怒るとは…信じられん…それ以上に私馬鹿だなあ。確認してやったはずなのに…
明日からはきをつけろよ、自分

2枚目　おっちゃんが受付の仕事の愚痴を聞いてくれた。難しいと言った。
そしたら、仕事終り際に受付の仕事を色々教えてくれた。私のあほな質問にも丁寧に答えてくれた。
今の仕事に受付の仕事が加わるのは大変だけど、できる範囲で頑張ろうと思う。

3枚目　今の仕事は継続にはならないだろう。でもがんばりたい。仕事は縁。
所長次第。せめて週4日勤務だったらなあ…自分の体力のなさに嫌気がさす

すごいどうでもいい今気付いたこと
三浦友和の手と私の手が死ぬほどそっくり

てすてす

規制解除ｷﾀｰ(ﾟ∀ﾟ)
早く帰りたいよ…

太ももとか顔とかどうやったらすっきりするんだろ…
最近の子は細すぎる！

イチオツ

やっぱ沢尻エリカめっちゃ可愛いな・・・。
ホント、黙ってれば今頃頂点だったろうに。１リットルとかタイヨウのうたあたりのイメージで固定してれば良かったのにね。
やっぱこのあたりが一番可愛い。八重歯なおしちゃったのももったいない。メイク濃すぎなのももったいない。

また学校休んじゃった・・・もう私なんなんだろう。
誰か殺してくれ。

不快極まりないこと言っときながらアドバイス(笑)とかｗｗｗｗｗｗ
てめえのレスなんぞ求めてねーよｗｗｗ
空気読めｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

苦手なもんは苦手なんです

すみません

もう我慢しなくていいよ。

さようなら。(^ー^)

幸せに死ぬ方法はないのだろうか
それか、すっごく寝不足の時に気付いたら寝ちゃってた…ってぐらい自然に楽に死ねないか
老衰ってそんな感じなのかなあ
遠すぎるわ
人は誰だって死ぬのだから、「死」自体は特別な事ではないし、悲しい事でもないのかもしれない
ただ死にたくない
死ぬべきだと思うし、生きていたって恥を晒すだけだと分かっている
分かっているはずなのに自分は何に縋ろうとしているんだろう
未来の自分なんて想像するのも怖すぎて、夢も希望も持てるわけない
なのに言い訳して見えないものに縋っている
惨め過ぎて笑うしかないわ
周りの人間から見ても滑稽な事だろう
死にたい
今まで長いんだか短いんだか分からない人生を生きてきて
自分は別に辛くはなかったし、不幸でもない
むしろどう見ても恵まれている
まあ、誰も私のようにはなりたくないだろうけど
楽に生きてきたのに楽に死にたいなんて都合が良すぎるのか
生まれてこなければよかった
人間って面白いね
人生はやり直せるとか言うけど、やり直しがきくのは普通の人間の人生だけだわ
どうしよう死にたくない
考え過ぎない方がいいと言うけど、私は何も考えていないのにどうしようって言葉が口から出

長すぎて切れた
英雄…
薄いゴム一枚で私は生まれなくて済んだかもしれないのに、なんて滑稽な事だろう
前向きな歌でも聴いて寝よう…

これからガチキチとカラオケにいく
乗り気しないけどあの人の選曲嫌いじゃ無いし断るのかわいそうだし
ひとりよりはましなのかなって
でも悲しいよ 悲しい 悲しいよ
またえろいことしてきたら嫌だな
ああ悲しい まともが眩しい まともに恋したい ああ誰か ‥‥‥‥

早退けしてきたものの、罪悪感がひどくて家事っぽいことをしては横になり、横になって泣きかけてはまた起きて、みたいな

掃除するのにヘアバンドしたらゆってぃになった
ちっちゃいことも気にしちゃうゆってぃだよ

眠いけどご飯
明日どうしよう

動物虐待するやつと子供を虐待する親とパチンカスとリンチで人殺す人間がこの世から消えてほしい
在日韓国人ってどうして短慮で凶暴なんだろう

嘘つかれた…
嘘だって気づいてるけど知らないふりした

信じてたのに…
このまま知らないふりしつづけるのはつらいな…

自分に似てる人がいた
生きることが辛くてしんどいのは絶対だと思う
みんな平等に辛くてしんどいと思う
その事実に全く気付かないでいられたり
またはそこに楽しみを見出だせたりポジティブに捉えたりできるかどうかの違いであって
人生つらい事実は変わらないと思う
幸せだったあの頃の思い出が日に日に美しいものになっていく
孤独だったことやらなんやらも忘れて
ただ自由だった点だけ切り取って美化されてく
そんなに引きこもりたいのか

あー有り得ない。本当に嫌いだ。あんなに嫌いな人初めてなくらい嫌い。
てかあっちも嫌いだろー
もういいよってさ
こっちがもういいんだよ！！！！！！！！！！！！！ばかばかばかばかばかばかばかやろう

書類ぐらいで心せめーんだよ
たかが番号だとかさなんとかさあーいらいらする
自分が悪いから余計に嫌だ！
あの人にももうかっこ悪い部分みられまくりだし
まあこれが素だからもういいけどさ
もう彼氏なんて無理な気がしてきたよ
あーあーあ
もうどうにでもなればいいのに！！！！！！！
そして明日５時だおわた

さすが○○やすいヤツは違うな
1ヶ月も前のレスに亀レスしてキレてるｗ
あのスレおもしろすぎるだろ
ｦﾁｦﾁｗ

規制解除された？

ユーリは童貞なのか非童貞なのか気になって眠れない
どっちも有り得るんだよな
ちなみに仲間の女の子とは関係持って欲しくないな。やってるとしたら同じ下町の幼馴染とかがいい

１さん乙です。
逃げちゃだめとわかっていても逃げ出したい。
でも今まで逃げてきたから、ダメ人間になったんだよね。
もう若くないのに。

あー、やるしかない。

マクロスＦ見終わった
あれサウンドフォースじゃないじゃん
音痴だし馬鹿じゃねーの
あんなのマクロスじゃない！
ぎぎぎ

あの教官めっちゃ可愛かったなー
私が男だったら運転どころじゃねーわｗ
それにしてもなんで若くて可愛い教官はいるのに若くてイケメンな教官はいないんだ
受付にすらいないし

カラーが上手な美容院を探してて、初めて行った美容院。

現れた美容師さんがすっごいかっこいい！
倒れるかと思った・・・客観的に見たら普通レベルのかっこよさと思うけど
自分的にはなんか衝撃的なくらいかっこよかった。
好みっていうのともまたちょっと違う。

施術中は緊張しすぎてうまくしゃべれなかったなぁ。
美容師と客なんて世界違いすぎるからアピールなんて全然できないけど。
会社の同期とかそんくらいの関係で出会えてたらがんばったのに。

とりあえずの目標は感じのいい客。

次行ったら年齢と血液型をさりげなく聞こう。年下じゃないといいけど。

かいじょおおおおおおお！！！！！

新山千春ちゃんかわいいな
さんま御殿に出た時はちょっと若干老けたかなーとおもったけど
やっぱりかわいかった
ふくよかそうに見えて案外おぱいが小さいのも好感をもった

さっき電車内に蛾が飛んでたんだけど
やっぱり私の胸元にとまった。
空き缶が転がってる時も絶対私のとこに来る。

上着かそうか？なんて惚れてまうやろ〜！!

なんで今日は実況板に接続できんかったんだろ…


え、まさかアク禁とかじゃないよね

嫌だな嫌だな
消えたい消えたい

ほんと爆発してしまえ！

会社の同じ部署の人たちもう嫌だ
全員まとめて消えてくれないかな
腐ったリンゴいると本当全部腐るね

うわああああああああああもおおおおおおおおおおおおおおお

ちょっと浮上したと思ったらこれだよ！！！

って不安を吐き出すスレみたいなのなかったっけ？
落ちた？

やっと規制解除されたのに、いざとなると書くこと思いつかねぇ

迎えにくるっていうから、到着時間をメールしたのに、もう寝たとか死ねばいいのに。
何度もやられたし。
待ちぼうけさせられた時間を返せよ！

誕生日だからって、普段と何も変わらないし、むしろ最悪な一日だった。
数字合わないし、もうとにかく最低最悪だよ。

神様はどうして、せめて今日だけでも、私に幸せを与えてくれなかったのか。
結構、いいことやってるのにな。
もう疲れた。

年下なのにあの見下した目つき、口の聞き方
ホント、イライラするよ

なんかテンション上がってきた！
最近どんなに眠っても眠い。とにかく眠い。病気なんじゃないかってくらい眠い。
まあこれ体質なんだろうな・・・でも夜更かし大好きだからうおおお。
普通の人と同じ睡眠時間じゃ足りないし朝起きられないしすぐ疲れて午後にはへろへろで顔死んじゃうから早く寝よう早く寝ようと思うんだけどつい１２時はまわっちゃうよね・・。
１０時に寝てちょうど良いって、小学生かって感じだけど仕方ないよなあ。
次の日嫌なことが予定に入ってたり心配事や悩み事があるとすぐ入眠障害になって眠れないし、なんて面倒なんだ・・。

バイトしなきゃだなあ。ううう。
明日あたり電話してみっかなあ。もうやるしかねーべ。

あああああああああああああああああ
気まずい気まずい気まずい
やだやだやだやだ仕事やめたいいいいいいいうあああああああああああ
最近慢心が過ぎる自分
後悔しても遅いんだよダメ人間！！！！！！！１１

ガセかも知れないけど愛してる
早く会いたい

パワハラ爺視ねよおおぉぉぉぉおおお
市ぬか異動するかして私の目の前からいなくなれクズが
仕事が上手くいかないからってこれ以上私に八つ当たりすんな
お前がいないほうが会社の環境よくなっていいわ

会いたいな。会いたい。
会って話したい。
別にそれだけで良いんだ。
一緒に話して楽しいから
会いたいし、遊びたい。
それ以上はないんだけど。
だめかな。。

生きることってどうしてこんなに辛いのでしょうか？
どうして私は産まれたの？

リトルマーメイドが好きすぎる…海の中本当に綺麗すぎる人魚,歌,音楽yabee

気にしすぎ芸人のメンツが想像どおりでワロタ

とばっちりで7連勤だった上きのうの夜の二時半から起きてから寝てない

明日は休みなのでお名残おしいが電源を切ろう

たけし並にチック症状がでてきた　おやすみ

足がムチムチしてきたのはこのおいしいクッキーのせいなのか
高いから大事に食べてるけどカロリーも高そうだもんな
前回初めて食べたときは感動したけど２回目食べたらそうでもない
あれだけ絶賛してネットで頼んだのになー
やっぱ人にもらったものは余計おいしいんだろうな

パソコン壊れたっぽい
どうしよう金もないお…
ｵﾜﾀ＼(^o^)／＼(^o^)／
なんかもう死にたい

なんかさ、好きなのかどうか自分でも分かんない。
でも気付くと考えてる。妄想入って自分キモイって反省する。
でも好きかどうか分からない。
なんなんだろうね、こういうの。愛だの恋だの全く遠いところにいたからなぁ。
それよりも、自分の体のコンプレックの方が目下の悩み。
好きな人が出来たからこそなのかもしれないけど、
なんでこんなことで自分は悩まないといけないのか分かんないや。
あーあ、おかげさまで不眠症だよ。寝るのが怖い。

あの強欲ブスのツラ見ながら接待とかどんな拷問よ
どうせ「うちの旦那高収入だけど子供手当てもらっちゃったｗよかった〜」とか
くだらねえこと聞きもしないのに喋りだすんだろうな・・・
旦那自慢子供自慢を聞かされ悪口聞かされところどころで小馬鹿にされ
暴れる子供放置でこっちがひたすら迷惑被るんだろうな・・・ああ土曜日の自分が目に浮かぶ
親はいないみたいだし・・・まああいつの毒気のせいで会うたび萎れちゃうからそのほうがいいか
正直会いたくないよねｗあははは！
大丈夫！私があの馬鹿から身を盾にして守ってあげるお＾＾

無神経な人がこの世で一番嫌いだ
自分の行いが他人にどう影響しているかまったく読んでくれない
空気も読めない
先読み出来ない
でも図々しい
だけどどういうわけか自分が一番傷ついているとか思ってる
ふざけんなよタコ！

テスト

高速道路で危険な運転をしていたDQNめ、不幸になるがよい

味噌汁に
ラー油を入れると
めっっっっっちゃうまい

辛いの好きな人にはたまらないこれ
あと私はラーメンコショウもいれる。うちで通販で買ってるやつなんだけどねこれおいしいんだよこれ

壱乙

予定日６日だから油断してたら
仕事中に来てエライ目こいた
最近来るのも終わるのも早い
アラフォーだし更年期来たのかな

恥ずかしい画像を知り合いに見られたかもしれない
もしかしたら、私が席をはずしてるときにその画像を転送されたかも
部屋で自分の顔をアップで撮った写メ
かなりキモい写メだった
いつもすぐクリアしてるはずなのに、なぜか1枚保存されてた…
知り合いに携帯見せてって言われても、データフォルダの中は待ち受け画像くらいしかないから
いつも、いいよって言って見せてた
あの日、もしかしたら見せてしまったかもしれない
でも見せてって言われたこと自体なかったかもしれない
この写メキモいｗｗｗと思って、私が席を外したときに転送されてたら…
で、他の回りの人にも転送されてたら…
最近、よく知らない人でも笑った人と目が合うと、
この人あの写メ見たんじゃ…と思ってしまう
考え出したら寝られない…もうやだ
赤外線で転送したなら調べようもないし

やらないといけないことにしてる事は多いのにやる気ない。困る。ねみぃ

久しぶりの書き込みだ！
あう規制解除されるといつもあのスレが上がるからなんか面白いｗ

明日の朝ご飯予定
ご飯
大根とニンジンとお揚げの味噌汁(白味噌出汁多目)
サバの甘塩焼き
キュウリと大根とキャベツの浅漬け(鷹の爪、生姜、大葉入り)
切り干し大根or豚と厚揚げと大根の煮物を小量
冷や奴

夕飯抜きにしてから朝が待ち遠しい。
その上手間暇掛けて朝ご飯の仕込みとかしちゃってるｗ
食事だけは充実した生活だなー。大丈夫、これだけで充分幸せ。

どうして人間関係うまくいかないんだろう

リセットして初めからやり直したい

ある板にはりきって書き込んだが
あとで恥ずかしくなってきた
うわぁぁぁぁJ('A`)し

元アイドル(笑)のスレが面白過ぎる

妊婦中田氏AVに出てるアイドルなんて…しかも複数回ｗ
馬鹿じゃねーの？

本人降臨で相変わらずキチガイっぷりを晒してるしｗ


興味あれば相麻いおりスレを覗いてごらん

恋愛対象として見られないって振られてるのに
しつこく二度目の告白ってストーカーかよ

年齢が若過ぎてＮＧだったのが
ある程度歳取ったからってならまだわかるけど
相手が求める条件を満たす努力もしてないのに
ただダラダラとしつこく想い続けて我慢出来なくなったから
もう一度思いをぶつけるって正直馬鹿じゃね？
デブスの高齢喪のくせに気持ち悪とすら思ってしまう

あまりにも上から目線過ぎて言えなかったのでここに吐き出す
せめて痩せろ

コンビニでバイトしてるんだがレジやってる時に彼氏長身イケメンで彼女低身長色白の美男美女カップルが来た
ニコニコしながらおやつとジュース買って…手繋ぎながら車に乗ってって……
羨ましいっつーか妬ましいっつーか…

妬ましい

おお振り良いなあ、熱いな！！DVD買おうかな
ちょっと泣いた

知人の付き添いで、某マルチ製品のショップに行ってきた

シャンプーやらサプリやら知人はどっさり買い込んでた。

帰りに、重たいから荷物ちょっと持ってくれる？と言われ、持ったが…

思いっきり某マルチの名前が入っている紙袋だったから、内心かなり嫌だった

知り合いに見られたくないなーとか思ってしまって、ずっとモヤモヤしてた

珍しく友人とぶらぶらしてて
友人が下着ショップへ入ったんので同じく入ったんだが
自分の場違いっぷりヤバかった…喪なのにこんな所入ってスイマセン
下着なんか自分で買った事ねえよｗ
一人じゃ入る勇気ないし入る必要ももしかしたら一生なさそうです

規制解除きたわぁぁあ

寝たくないけど横になるか

>>104
パコリンｗ
私も最近面白くてROMってるｗ

それはそうと、うるさくて眠れん

ビスコってそこかよぉおおおおおおお

なんかもう全部男尊女卑だよなああ性犯罪とか聞くたび実感するわ
あー気持ち悪

デブデブうるせー！！
太ってて悪かったな
遊んでやってるだけ有り難く思え
てめぇらも将来ぶよぶよになったら
どうすんだよ
土下座しろ！ど！げ！ざ！

頭はいい。人間的にちょっと駄目。条件は一緒なのにな〜。 <br> …なんで新婚なんだよ。もっと早く会いたかった。 <br>

世の中の彼氏連れて歩いてる地味ブスの人は
｢こんな地味ブスが男連れててｻｰｾﾝ｣とか思わないのかなあ…
彼氏できたことないけど私は確実に思うぞ
周りだって｢地味ブスのくせに男いるのかよwww｣とか思ってると思う
私も思ってる

そこら辺どう思ってるのか世の中の彼氏持ち地味ブスの人に聞いてみたい

聞けよ あほか

そりゃいかつくなるよなぁ、一回は宇宙戦士にもなったんだもの
宇宙で戦ったんだもの

ゲサロにあったはずの「あのキャラとこのキャラは似てる？」みたいなスレがなくなってた

シャドハのアリスとオーディンスフィアのグウェンドリンが似てる
・銀髪
・ロングヘアーだけどシニヨンでまとめてるんで、一見ショートに見える
・青い服
・彼氏（？）の精神を救う

規制解除されてたのか

全知全脳の神、俺！

自分が惨めだ

くそーーーーなんで私は喪女なんだーーーーーー

精神的にへろへろなのでずる休み？しようと思うんだけど電話するのがこわい
電話しなければ…はぁ
なんも言われませんように

大丈夫だった…！鼻つまみながら風邪ぶったら大丈夫だった…！
でも流石にこれでしばらく休めんから気を付けよう
今ひどい環境やけど悪あがきしたって変わらんのやから、ちょっと気を引き締めるよ

規制解除したんだ！

いちおつ　規制解除で賑わってていいな。
最近起きれない。起きちゃえばなんとかなるんだけど。生理前だからかな。
寝すぎてるから、ますます時間ないし。
夢占いで、いいことが起きる前兆って出た。期待期待。
いい加減やめようかな。恋からファンに戻すのってどうやるんだっけ。
元々恋って言うより憧れみたいなもんだからな。
ツイッターとかブログとかで好きアピールすごい子みると
すっごいモヤモヤする。私には出来ないことだからかな。
なんかもう全部放り投げてどっか旅したい。

ダノンビオ一揆食いしても何も変わらないって
どんだけ鋼鉄の腸してんだよw

暇だし帰りたいなーって気持ちと用意めんどいし美味しいご飯が
黙ってても出てくるのいいなーって気持ちで揺れてる。
でも専ブラ無しで2ch見るのはきついや。
深夜アニメを心おきなく鑑賞とかも出来ないし。
そろそろ帰らないと、牛乳とか賞味期限切れちゃうな。
チーズスフレは大丈夫だったんだっけ…。急に呼び出されたから確認しそこねた。
あー実家のパソコン新品だからさくさく動いていいなーーー。
もう少しだけだらだらすっか。

汚い話注意








さっき●したらケツから謎のひょろ長いもんが出てきた。
消化悪いもん食ってないし最近お腹の調子悪いからもしや虫…！！とｇｋｂｒしてたけど
よくよく考えたら夕飯の時蒟蒻素麺食べたんだった…しかも豆乳飲んだり快便フラグばしばしに立ててたわ。
一本だけ未消化とかどんだけだよｗｗｗっうえｗｗｗｗ

虫じゃなくて良かった…そんでもって自宅で良かった…本当に…！

ほんとウザイ。お前が悪いんだろうが。人のせいにするとがほんとに馬鹿だろクソリア充。

規制解除きたあぁぁぁぁ
1週間とか長すぎだろ…ﾃﾞｨｵﾝはホント駄目だな
規制されてない時の方が珍しいってどんだけ…

なんか腰が痛い
友達に「夜頑張りすぎてるんじゃねｗ」とか言われたけど
生まれてこの方そういう頑張りなんかしたことねえよ
あははｗとか笑って返したけど、どう返せば正解なんだろうな
なんかセクロスしないまま死んでいくのかーとしみじみと思った
人並みに恋愛もセクロスもしてみたかったけど無理みたい
人生早々に詰んだ

なんか生理が来そうな感じの下腹部鈍痛。
前回から考えればもうちっと先だと思うんだけどな。

私のようなデブス喪女に声かけてくれる人なんているわけないじゃん。
笑顔でいてたら恋人できるよって言われても、無理だよ･･･。
さっきだって通りすがりの女子高生にキモッて言われたし。

tesu

何でこんなにタイミング悪いんだろう
人を傷つけてしまった
しにたい

ふう、やっと書き込める・・・規制もいいかげんにしてほしい

はぁ、やっと派遣で働き口決まった、いままでは働けたらなんでもいい
とか思ってたけど、いざ派遣で決まると凄くいやになる
正直、普通の事務と遜色ない仕事してボーナスもないし
派遣なんだ〜！みたいに人にバカにされる仕事なんかしたくない
でもそれしか受からないとか本当に終わってるよな・・・

二日目で出血多量
昔は頭痛や怠さや強烈な睡魔だけだったのに
最近は自分でも何でこのくらいで？って事に苛々するようになった

今日は休みだからいいけど
接客業だから客にキレてしまわないか不安
パチンカスってどうしてあんなにモラルがないんだろう
まともな客に出会うとホッとするわ

もうそれはファンじゃない
信者だ

お花畑な方が合ってると気付いた

それにしてもつねにひとりだおのスレがだんだんきもちわるいことになってる・・・
最初は軽いグチスレだったのに最近は傷の舐めあいというか
「私も応援してる！！がんばれ！！」みたいな励ましあいというか
たまにならいいけどずっとあのテンションだったら気持ち悪くて
仕方がない

うわあああああああ最悪ぅうぅううううう

最近本郷奏多がすんごい好きでヤンメガが一週間の楽しみだ！！
あの喋り方が爽やかで好きだし、細いし冷たそうだし超タイプ
カッコイイなあああああ

子供手当てって何？
喪女氏ねってことですかそうですかｗｗｗｗｗｗ
喪女は必死に納税
鬼女は旦那からも国からも金がウハウハｗｗｗｗｗ

ＮＨＫのＷＥＢドラマの「いちごとせんべい」が軽く死ねる
あれは喪女は見てはいけないってなんとなくわかってたのに誘惑に負けた
くっそおおおおおおおうらやましいいいいいいいいいんですけどおおおお

犬の散歩してたら四つ葉と五つ葉見つけた
面接通るといいなー。

知り合いから、入ってマイミクになるだけでいいからとしつこく言われてミクシーに入ったが
日記もアプリ？も何もやってないのにマイミク申請とやらが来るのはなんでなんだぜ
コミュニティに入るのすら面倒で数人のリアル友人の日記やらも覗きに行ったりしてないのに
この人と趣味合う！もしくはこの人面白そう！→仲良くなりたい！なら分かるんだけど
何の情報もない、よく分からない奴とマイミクになりたいってのは謎
自分とマイミクになったところで友達の輪なんか広がらないぞ
とりあえず面倒だから受けとけばいいのかな
早くも退会したい気持ちでいっぱい

自分の好きな曲を音痴に歌われるといらっとする

糞スレ乱立し過ぎ

VIPでやれよカス


あああああああああああああああ死ねよマジで

マンションの上の階の人が布団干してるんだけど
ウチの窓まではみ出してる・・・
風で煽られて、すごく視界に入ってジャマ。

心せまいのはわかってるけど
布団がふっとんで、どっかいっちゃえばいいのに
道路に落っこちて困ればいいのに
ウチの前の庭に落ちても拾ってやらないんだから。

夜中でも足音とか凄い煩くて迷惑だから
上階の人が困ればいいよ！うん！

さっき職場の靴箱で、私と仲の良くない男の先輩が、他の男の先輩に「おいこいつの靴臭ってみろよｗ」って言って笑ってた…しにたい
自慢じゃないけど私足だけは臭くないのに…
嫌われてるのは元々分かってるけど、直接的な言葉は本当にきついし泣きそう

はぁ…
やだなぁ…

会社のロッカー室で財布落としてさっき見つかった
だけど入ってた札抜き取られてた
自分悪いんだけど自分の周りにもそういうことする人いるんだと思うと怖い

明日は仕事か…行きたくないな。

今日、昼休み中にテレビで民主党の代表選挙が流れてた
隣の池沼がそれを見ておばちゃんらに向かってヘラヘラ笑っていた
そんなに笑える内容か？
こいつは子供が虐待されたり、人が殺されたりのニュースを見ても笑う
やっぱり関わり合いにならない方が良いわ

嘔吐なんてしてない
下剤だって飲んでない
もし嘔吐したり下剤飲むくらい体重を気にするなら3桁なんかになってないわい

今日の安倍麻生かわいかったなぁ。
中川さんが生きてたらなぁ…

みんな「タルトコ」って言いたいだけじゃないか!?
アイドルなら整形って言われる目だ

君たち、ここで叩かれているよ

【男の９割以上は結婚しても不幸になるだけ】Part7
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1275279198/l50


ここでバツイチ子蟻 ◆eAbNxvbGqYというのが男は結婚なんかするだけ損だと言ってます

バツイチ子蟻 ◆eAbNxvbGqYは女叩きをしている急先鋒コテだよ

面接合否の連絡来なかった… 面接の最中あんなに「あなたが一番いい、イメージにぴったり、素晴らしい」とか言ってたくせに。受からないのはわかってるのに期待してる自分もいて、しんどい。辛い。

おなかすいた

週5希望なのに週2しかシフト入れられない

ホカ弁にコンビ生姜焼きを頼もうとしたら、コンビを交尾って言い間違えたあああ
恥ずかしいww
その後はコンビしょんがって言ったり3回位間違えた
うう恥ずかしいお店に取りに行くのにどんな顔しりゃいいんだw

あーうざい。
モチベーションほぼゼロだし。
すべてを把握できるポジションにもいないのに、なんでも分かるかよ。
言われることに反発しか感じられない。
もうだめかもわからんね。

一年以上前からずっと届かないと思ってた君とデートと呼べる事ができるのはもぅ本当に嬉しいです
でも私には告白する勇気も誰かと付き合う勇気も無いので多分繋がらないんだろうなぁ。
でもデートは本当に楽しみだ
終わった後ならいくらでも泣いてやるぜ
どうか晴れてください
題して人生でこれっきりデート！だから晴れてくれ

さてホットケーキ作ってこよう

仕事決めないと…来月から家賃どうしよう…

マジ焦る！

疲れた。もう逃げたい。
なんで人と関わるとこんなに疲れるんだ。
仕事やめたら京都に住んで、毎日寺巡りして自分探し（笑）したい。
四国八十八箇所を自転車で回るのもいいなぁ。

Mステの中学生うっぜええええ
ミスチル聴いて『ずっと活躍できそう』とかアホか。ぶん殴ってやりたくなった
つるの剛士だとかオレンジレンジだとかヘキサゴンファミリーみたいな
クソみたいな音楽ばっか聴いて耳が麻痺してるバカばっかだな
こんなんだからJ-POPが衰退するんだよ
CDの売り上げも落ちる一方でこのまま滅びればいいよ

誰かをおもいっきり甘やかして愛して撫で回してあげたい
男でも女でもどっちでもいい
ただひたすらに私だけに懐いてくれる人を愛したい
愛しい、愛しいと言いながら包み込んであげたい

あのスレ嫌いスレタイ見るのも嫌だ上がりすぎ
白けるとか最初から白けるわ何が楽しいんだあそこの住人は
病院行けとかおまえの言ってることもちょっと病んでるぞ
ROMってたけどあんなスレめためたにされてろ！って…くだらないな
覗かなきゃいいんだよな…でもスレタイ上がってるの見ると萎えるんだよ
あのスレ嫌なの私だけか…該当しないけど不快なんだよな読んでるだけで
皆好きなのか…

へー遅刻するのって現実逃避したい気持ちの表れなのか。まあそりゃあそうだろうが。
カウンセラーにそんなこと言ってもらえるなら、もうカウンセリング行くからいっそのこと病気認定してくれ。
ていうか病院行ったら絶対鬱とか精神病認定されると思うんだよな。
もし鬱だって認定されてなんか待遇されんならもうそれで良いから認定してくれ。
しにてーよもう。
やる気出る薬とかあるらしいじゃん？実際効果はどんなもんかわからんけども処方してくれ。
そんで睡眠薬くれ。
金が余ってたら病院行くのになあ。
と言いつつ行かないんだろうけども。
高校生のときに結構人間関係どろどろで年間２週間くらいしか休み無い部活に所属してて、肉体的にも精神的にもぼろぼろにされたときに同学年のやつ２人が病院行って薬とか貰ってて引いたことあったなあ。
お弁当食べ終わると、薬飲まなきゃ！ってみんなに宣言するんだよなあｗ
結局病んでるアタシカッコ良いって感じなんだろうなあ。最後まで辞めなかったしな。それは全然病んでないよ。偉いかもしれないけど、そんなら病院なんか行くなよ。
私にはもうこういう病気の血が流れてるから仕方ないよなーていうか日本人全員がそういう血な気もするけど。
あーやる気出る薬と睡眠薬くれー！

明日仕方ないから外出するかな・・。
結局こうなるならなんで今日ちゃんとしなかったんだろう。
もう最近は週に３日くらいしかまともに学校行ってない。
なんかもう死んじゃいたい。ごめんなさいとしか言えない。殺して欲しい。
明日コンタクト入れてメイクすんのかよ。ただ買い物するためだけに。勿体なさすぎる。
なんでだろ・・・なんかもう悲しい。
でもコンプレックスが大きすぎて何にもしてない状態で外なんか出れない。
買い物したらお金無くなる。当たり前だけど。
でももうお米もティッシュも無いし、買わなきゃ。
明後日はチケットとっちゃったからイベント行かなきゃだし、火曜日は友達遊びに来るし、水曜日はスタジオ借りるし、その後も飲み会の予定あるし７月は行きたくもないライブ行かなきゃだしああああああああああ
お金無いしバイトもしてないのに、なんでこんな風にお金かかることばっかり・・。
バイトだって面接電話してもいっぱいだから書類選考、って・・・ｗもう嫌だ。
なんでも良いから金稼ぎたい。
一生処女なら円高しても良いかなとも思うけど、汚いおっさんに触られる勇気も無い。
もうどこへ行くのやらｗ

嫌いなキャラのファンスレに
「△△に××したシーンなんて最高だよね」と嫌味のつもりで書き込んで、アンチ乙とか言われると思ったら
信者ども普通に「うんうん、あのシーンの○○たんは最高だった」と同意してきたｗ
キャラも馬鹿なら信者も能無しだなｗ

Ｍステのあのコーナーやっと終わったか…
ほとんどが上から目線な発言ばったかだったな
今日もひどかった、それをわざわざ放送するＭステ側もどうなのかね…

はぁ〜あやせはるか好きだったからなんかショックだなー
おおさわは別に嫌いじゃないけどなんであんな薄っぺら顔のオッサンと･･･
残念だよ･･･はるかﾀﾝ･･･

ああー怖い怖い怖い。
車怖い。なんで車なんかに乗ってるんだ私わ。こんな気持ちで車に乗って、しかも人を乗せるとか殺人未遂おかすようなもんだろ。
なのになんで運転するのが好きなんだ。
あああ自分で自分の気持ちがワカンネ。わけワカンネ。
あああどうか安全に明日が終わりますように。
頑張れ私。

本気でやってみないとその辛さはわからない
そりゃ趣味程度でやってりゃ楽しいだろうよ
分かりもしないくせに言うな
「1番楽しい♪」っておまえ一体1番が何個ありゃいいんだよあ？
ただの気まぐれだろうが
くそうざいわしにさらせ

どこまで行ってるの
いい加減に戻ってきて

。。

大変重いのよ
僅かでも分けてあげればよかったかしら…分からないようなら

１
野口惣一さんはソユーズ丸焦げにして帰ってきた割には報道が少ないな
パト山辞任と重なったせいか…ぶっちゃけ山崎さんよりもずっとすごいことだと思うのだが
宇宙開発が進んでいるとはいえロシア製はやっぱおっかないな

２
ディズニーなんてちっとも現実逃避にも癒しにもならん
私にはヴァンデルペレンが舞うReflections of Earthのほうがはるかに癒しで現実逃避だ

教えてg○○の質問に回答をしたのだが
自分の回答の内容について別の回答者がケチつけてきた
不特定多数が集まるサイトだから仕方ないんだけど
やっぱりむかつくなあ

ティガレックスめっちゃこええええ！凄い勢いで追っかけてくるのやめて！！！
モンスターでかくてこえーよ…でかいからモンスターなんだけどさ…
こんなん倒せる日くるのかなー

この感動を形にしたいのに、出来ない
センスがほしい
無い無い尽くし

運動しなくちゃと思うんだけどやる気が出ない
あと10キロ痩せたい頑張ろう
とか言って今日朝からがすとで唐揚げ定食食べちゃったけど
だってせっかく7時に夜勤終わったんだもーん
でもそれ以降オクラと山芋とアスパラのサラダだけで我慢した自分偉い
明日も休みだからまたご飯食べに行きたいんだけど
よく考えたら来週らいぶじゃん、ちょっと自重しようかなお金使いすぎかも
まあどうせ取れないと思ってたら取れちゃった3階席だし
軽い気持ちで楽しんでこよー
つーかライブより食事とかホテルで泊まることが楽しみになりつつあるわ最近

いやーしかしまたやっちゃいましたね
もちろん気をつけてるとは思うんだけどまずいねえ
疲れてんだろなあ、まねとかいないのかな、運転してもらえばいいのに
やっぱ自分で好きなとこ行きたいのかな
ほんとにほんとに気をつけてください
あれ可愛いなあつべにあがってるかな、うぉーくまんに落とそうかな

あきらかにあなたが間違ってるのに逆ギレですか？
余計なこと言わなきゃ良かった。
これから３年間やっていけるのかが心配だ。
帰ってきては愚痴をはいて泣いて親に当たって甘えて・・
もう今月で19なのにね。全然大人になれない。
本当になりたい夢を追えば良かった。こんな豚と同レベな顔と体では
人生やりなおしたくないから早く死にたい。

カエラのCM観るたび吐き気がする
でき婚とかないわぁ

は？あからさま？何が？
別に本人に直接言ったわけじゃないし
コソーリとヲタスレでｷｬｯｷｬやってるだけだろアホか

なんだ今の客…うぜぇ

知れば知るほど「だめだこいつ…」状態になってきた
また繰り返しか…なんかもう嫌になってきた　距離置こうかな

子供は感がいいな
気づいたの？私が決定的に変わったことに
しかしなぜ一緒にいるとこんなに不安になるんだろう
たとえ家の中でも落ち着かない息苦しい
嫌いとか憎いとか関係なくやっぱりできるだけ関わりたくない
深く関わっちゃいけないって脳が警告をだしてるきがする
何かで気分変えなきゃまた気持ちが悪い方に引っぱられちゃうわ

あーやらなきゃやらなきゃと思ってるのに手つかず
ＰＣのリカバリめんどくせー

必要なデータのバックアップ取って
フリーで入れてるソフト確認して
それからリカバリ用のＣＤ入れて
設定いじってソフトの再インスコ

新品のＰＣだったらwktkして楽しいけど６年物だからなあ
まあいっか何だかんだで愛着あるし
これ書いたらソフト確認して
一旦落として本体熱を冷ましてから作業するか

眠い
昨日寝床に入ってから色々考え事（妄想）してしまってなかなか寝られなかった
寝ればいいのに眠いの我慢してだらだら２ちゃん
あー寝ろよ眠いよ寝ろ！

もっとスルースキル身につけようよ・・
何で自分が絡まれてるわけでもないのにレスするかな
馬鹿みたい

170cm60kgはデブではない
あなたはブスかもしれないがデブではない
NOTデブス
ちょっといらついた
簡単にデブと言うな
デブはそんなに甘くない

160cm62kgの私はYESデブス
腹囲が90突破しそうだぜ
アラサーだし、一度くらい好きな服を好きに着られるようにダイエットするのは今しかない
やれ、自分！

IDが2chだ

>>194
おめでとうｗｗｗ
鼻くそ飛ばしスレにも対応できてんじゃんｗｗｗ

自分の寂しさぐらい自分でどうにかしろ。
騒いでも試してもどうにもならないんだよ。

気が付いてるならそうしろ、自分。

チラシでいつも愚痴ってしまうが、そうでないとやってらんなWAY。

ねむい！
はあーやっとdrrr追いついたー
おもしろいし、しずちゃん好きなんだけどいまいち感情移入できないのはやっぱ年の成果な。
25歳だものね、私。無理無理ｗ１０個下とかわけわかめｗ
つか、中学の時点で元カノやらなんやらリア充すぎるだろ･･･
恋愛フラグを見るのが辛くてアニメさえまともに見られないｗｗ二次元に嫉妬とかワロスｗおわた

古本屋のバイトおもしれー
眼鏡かけた知的っぽいリーマンと、赤面してる少年がアンアン言ってる漫画本を10冊ぐらいお買い上げの大きいお姉さんとか
37歳アルバイトの人とかｗ（いや人のこと言えないんだけどｗ私も22歳アルバイトｗ）
いろんな人がいるｗ

ネイルサロンに行ってきた

行く前に「こういうデザインで、色はこんなんで、ホログラムを乗っけてもらって・・・」
っていろいろ考えてたのに
店で店員さんを前にするとなんだか萎縮してしまって
勧められるままにデザインを変更して色も変更して
結局予定と全然違うネイルになって帰ってきた

なんだかなー・・・ちょっとがっかりだー・・・せっかく8000円も払ったのにー

プロが見立ててくれてるんだからきっとこのデザインでこの色のほうが私に似合うんだろうし
ホログラムよりストーンのほうが映えるんだろう
だけど違う！こんなんじゃなくて！！もっとこう違う感じのが良かったんだ！！！

次は絶対に変更しな〜い

好き避けする自分が嫌だ
どうせ向こうはどうとも思ってないのに必死に期待してる自分が大嫌い
話しかけられても愛想悪いし陰気だし自己嫌悪に忙しいよ
さっさと縁のない人と割り切って普通に対応出来る様になりたい
今まで通り二次元を追っかけるんだ

PV見たら寝る…かな

女叩きばっかでうぜー
男に自己愛が多いのは何でだろう

オくで落札したスニーカーが届いた
超 汚 い ！

何が「数回着用」だよ数回だけでこんなに汚れんの？
森に住んでるの？毎日アウトドアしてんの？
汚れてるか否かの基準なんて人それぞれだから仕方ないっちゃー仕方ないのか
高い勉強代だと思って今度から気をつけなきゃ

岡田将生と井上真央の映画見た。お似合いのカップルで見ててほのぼのした。
高校生カップル羨ましい。生まれ変わったらああいうデートして見たいな〜。
自分、27歳でデートなんか一回もしたことない…悲し。悲し過ぎ。
これから先もないだろな…

どうしてこんなに流されやすいのかな
人の意見を気にし過ぎだろ自分
本当は気にしたくない
好きな物は誰に悪く言われても好きでありたい
多数の意見が自分にとって正しい訳じゃない
自分はあいつが好きだ！！

テスト

久々に会った母があんた髪床屋で切った？1000円カット？と聞いて来た。
私じゃなく横で聞いてた妹が何でｗｗと突っ込んだら仕上がり微妙だからと即答。
近所の美容院で普通の値段なんだけど…。
まあ母は元気そうで何よりだと思った。

規制解除うれしいいいいいいいいいいいいい！！
もう、ずーーっと書いてなかったよ。
ＰＣも規制されてほんと辛かった………

またつかの間の幸せだけどうれしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいーーーーっっっっっ

結局のところセックスが支配しているこの世界に絶望したし人類なんか滅亡してしまえばいいのにと思う。
誰も私を好きにならないのなら世界なんていらない。
誰も私を必要としていないから私なんていらない。
今すぐ急激に終わってよ。たまらんね。
孤独が悲しいのは比較するからだし自分で自分を愛せない奴は他人も愛せないっていうけど、
私は一人で自分を慰めたり、大丈夫だよって言ってあげたり、とにかく自分しか自分を助けられない
この状況に疲れたの。
自分を慰めてみたり、叱咤激励してみたりするけど、何も変わらないんだもん。
こんなの無いのと同じだよ。自家発電にはもう疲れたの。
みんな、自分で自分を愛するのと同時に他人の助けがあるからそんなこと言えるんだよ。
自分一人で頑張ってみても、どうにもならなかった場合はどうしたらいいのよ。
自分を愛せよ、って言うけど、自分を愛した先に何があるって言うのよ。
恥も外聞も捨てて自分を許してみたよ。でも、自分を許した先には何もなかった。
誰もいなかった。だからこのざまなのよ。私一人だけだよ。
世の中で愛されてないのは私だけだと思ってしまう。
みんなだれかと一緒にいて、それからの孤独でしょう。
誰かといる幸せを知ってしまったから寂しいのでしょ。
でも私はそんなの知らない。落差なんてない。ただ疲れたの。
一人で生きていって、一人で死んでゆくことが確定的な今日に疲れたの、、、

わかるわかる
寂しくて死ぬと思ったけど３日もたったら笑えてきた
一番仲のいい友達だって結局身勝手で自分が一番かわいいから
相手に何かを期待するのが間違ってる
みんないっしょだ
無条件に他人を大切に思える人間なんていない
くそみたいに上から目線で見下ろすとみんな笑えてくる
すきとか嫌いとかどうだっていいよ
気持ちなんかなくたって人間はなんでもできるんだよ

生理後のハイが急速に収束した
毎回いかになだらかにローに切り替えるかが課題となっているんだけど、今回はダメだ落差すごい
前日までの躁状態の自分がやらかしたあれこれにぁーてなりまくる
こんなに死にたくなったの久しぶりだわ
寝られるかな

自己都合で辞めたら、雇用保険が3か月待ちとかマジ嫌だ…

すぐくれよ！今すぐ！仕事ないんだからさー
今まで働いてて雇用保険引かれてたんだから、たまったもんじゃないよ

3か月とか待ってられねーよ！こちとらもうすぐ三十路の一人暮らしだぜ…

しかも体調崩してんだよ。実家にも頼れないんだよ。あー早く仕事しなきゃ、来月からの家賃やら生活費やらがぁぁぁぁ！！！

家でも外でもボッチな件いい加減死にたい 疲れた

夜勤明けの休みで一日中寝てた(-_-)zzz

雷すげー！！＠栃木

この時間帯の雷は色々とテンション上がるｗｗｗ
なんか目が覚めたからポケモンでもやるかな＼(^o^)／

トムヤムシュリンプうめえ
最近オール→朝ラーメン→寝るが生活パターンだわ

朝から上から目線お疲れ様でーす

あーあ、気持ち悪い

電話キライ電話コワイ
誰だ携帯なんてもん作ったのは
バイト先の店長がシフトの件で電話してくるんだが
朝８時前とか深夜０時とかだ
はぁ？友達であってもその時間は遠慮すると思うんだが
というか、そんなに密に連絡する友達もいないからわからないけど
友達でもないのに非常識…と思う

外にいる時は社交スイッチ入れてるから最低限話せるが、
家にいるときは一人の世界に篭ってるから、
携帯が鳴るとその安心バリアが破られるみたいで激しくビビる

また嫌われたな〜こりゃ。どっちが悪いとかじゃなくて性格合わないんだよね。まぁ私も性格悪いんだけど！

専ブラ入れてもいいんだけど過疎ったらレス減るわけでそれならロム専でいいし過疎すぎるとロムる価値もなくなる

喪女とセックスしたいけどどうしたら出来るんだろ

orz

↑これ、急激に使う人が減ってきた気がする
半年前くらいまでは、色んな板やスレで
一日何回かは見かけてたんだけど

実況板はいまだにｷﾀｰ（AA略）が現役

久しぶりにポケモン再開したら
最後に起動したのが一年以上前…
昔は一週間徹夜で遊んでクリアしたんだがそろそろ卒業か
新作出る度に言ってるんですけどね

うおおおう二日酔い…さっきより楽になったけどまだ胸がムカムカする
友達の家で吐くわけにいかないし、あああキツい。
そして今日家着くの22:00なのに明日から研修ってｗハードｗ

お母さんが２ちゃんを見始めた…

なんかすごい不安。

近所に子供が多くて毎日うるさくてたまらない。DQN親も何やってんだ・・ひっそり静かに暮らしたい！

メールで「冷蔵庫にケーキ入ってるよ」って送ろうとしたら予測変換で
「冷蔵庫に現実入ってるよ」ってやっちまったい

トラックの、
『バックします。ご注意ください。』
が
『ガッツ石松、ご注意ください。』
に聞こえてしょうがない。

うちの家族で一番のリア充は、飼い犬（柴犬）。

まずショップにて。数いる犬の中から店員に「この子！一番の美人！」と強烈に薦められた。
自称ブリーダーだという人に、品評会に出ないかとナンパされること数回。
散歩につれていくと、毎回必ず誰かに「綺麗」と言われる。
若い男の獣医に「○○ちゃん（犬）だけのサービス」と貢がれている。
若い男のトリマーに（略）
買い物するために店の外に繋いで、戻ってくると、かなりの確率で若いイケメンに可愛がられている。
ためしに待っている時の様子を遠くから観察していると、若いイケメンが近づいてきて、犬の真横に腰掛けた。
イケメンは犬の隣でメールを打ち始める。犬は日本犬特有の性格そのままで、
他人にあまり愛想を振りまかない。ツンと前だけ向いている。
それでもイケメンは、時々顔を近づけて優しく声をかけたり撫でたりして、良い雰囲気。

そんな犬をうらやましいと思う私もｵﾜｯﾃﾙ

二次元のメガネイケメンは正義だなあ…
夢パティの安堂とハトプリの絶望先生風メガネイケメンが好きだ…
日曜朝が待ち遠しい

ウィルコムに買い換えようかな。
でもなんとなく普通の携帯に比べたら機能が少ない、サブ携帯扱いって偏見がある。誰か身近にウィルコム単品で使いまくってる人いたら話聞けるのにな…。

>>229
今度からそうとしか聞こえなくなるじゃないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なーんか鬱々した気分だったんだけど、ちょっと楽しくなったｗｗｗありがとねー。


どうも私は、一時期大ブームを起こしたものが、そのブームを過ぎ世間の人気は他のものに移って
下火になった頃に、ふっと惹かれる傾向があるらしい。
何だろう。
斜陽な雰囲気が好きというか…？

10年ぐらい付き合いのある友達。

出会った頃は、すごく楽しい、良い子だったのに
念願の彼氏が出来た途端に、彼女の中で何かがはじけたらしく

30代になったのに出会った頃と全く脳年齢が変わらない（ゆとりっぽい思考）
2の書き込みみたいなメールを、時間帯かまわずに送ってきたり
どんどん太る・言動が痛々しくなる・自己中が加速
人の好きなものに茶々いれたりしてひやかしたり
病気自慢・美人や既婚者批判など、とにかく我儘になった。

今でも時々、仲良しグループみたいな感じで遊んでいるんだけど
とにかくその子に振り回されっぱなし。
自分の思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなるし
あまりにもひどい時は、それとなく注意したりするけど
「でもぉ〜○○ちゃんの為にぃ〜してあげただけでぇ〜ｗ」みたいな事を言って、すぐ他人せいにする。

実家暮らしのパート生活で、自分の好き勝手に生活して
楽して適当に暮らしているのに文句ばかり言っているのを見ると
時々たまらなくイライラしてしまう。


心が狭いのかな…

よし！！今から午後！！

ご飯食べたら眠くなった

あの人うざいけどちょっと自信取り戻した
ありがとう

ショッピングセンターで祖父母を探して回ってる迷子の少年を見かけて
そのあと、男の子を探してる様子の老人夫婦を見かけたので
「青いポロシャツの男の子ですか？」って声をかけたら「違います」って言われた
でもその数十秒後に最初の男の子がその老夫婦に駆け寄ってた…

何なの？
たまになけなしのコミュ力と勇気をはたいた結果がこれだよ！

生理前だからか何時もより異常におなかがすくorzお金ないのになあ。
太るから食べたくないんだけども・・どうにかならんのかね。

紅の方が男らしい
まちゃひこ兄さんなんで内股www
てか和む可愛いいいい

エサ撒きが楽しい
さっそく雑魚が食いついた
その一言いる？ってｗ
それを言いたいがために書き込みましたがｗ

昨日のＭステに出てたつるのうざすぎ
つるのとへいせいじゃんぷとかゆう以外は好きな歌手ばっかだったのに見てて気分を害したわ
あの変なリアクションさえなければつるの嫌いにならなかったのに
まじて嫌いになった

やるやるやる
今日こそ掃除やる
やるそうじやる

大学ないと暇だなあ　お金もないし買い物に行けないし
アルバイトしたいなあ　でも前の職場みたいに嫌われてやめるよう
追い込まれるのかな…怖いよ。

はあ…今日もvipの女装子が美しい…　癒されてます

ケンタッキーのカウンター席にて
隣に座ってきた男子高校生(中学生かも)３人組の会話が気になるけどもうそろそろ店出ないといけない

体の節々が痛い
腹の筋肉も痛いてか筋肉が痛いよおお
起きたら２時だったｗｗ

喪女板のスレつまんない。なんか面白くない。
他の板では笑っちゃうようなレスがあるのに
そーいうのがない。

>>226見て
ええええええええっと思った


家族には絶対見て欲しくない
何か、人として汚れる気がするから

なんか仕事配分のことでもめていよいよあの人がキレて職場の雰囲気最悪状態で、
崩壊寸前なんだって？
ざまあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
バイトもどんどん辞めていくしほっんとざまあねーなｗｗｗｗｗｗ
大体今まで２年近く？あんな状態でよくあの人耐えられたなと思う
私だったらとっくにブチ切れて辞めてるわｗ
そもそも上の人間が察して改善するべきことなのに、
あいつらまで知らん顔して仕事押しつけるからあんなことになったんじゃん
自業自得だな潰れちまえｗｗｗｗｗ

昨夜マッパで寝たら朝起きたら喉が痛い。あと生理がきてた。
ちくしょう体温下げやがって生理め。
頭重いし、体も水分バッチリ溜めこんでるのがわかる
生理うざい。子宮も卵巣もなくなれ。
おまえらがあるから私はいつまでも自由になれないんだ。

もし痛みもＰＭＳも無いならあってもいいが

おいおい 待ち合わせ時間指定してきたのそっちのくせに連絡取れないとかふざけんなよ。

これだからリア充女はムカつくんだよ

腹が痛くて仕方ないと思っていたらやっぱりきていやがった・・・。
どんなに不摂生な生活してもストレス過多でも一か月でちゃんとやってくるあたりが私っつかなんつーかｗもういらねーからとまってくれよ。
明日イベントで長く外出するのに・・・もう最悪。
ホントこの機能必要無いって。なくなっちゃえば面倒じゃないし金もかかんないのに・・・。もう買わなきゃ無くなるよ・・・。
でも、漫画とか映画とかでぐっちゃぐちゃに血が出て、女の子だけが冷静で毎月見てるからこんなの怖くないみたいな描写は萌える。キモい子が好きだ。
ていうかだから最近情緒不安定だったのか？異常に眠たかったりとか。
でもさ、もしそのせいだとしても毎月こんなんじゃやってらんねーだろ。ていうか女の人は重度経度あれどみんな抱えてるものなのに自分だけ甘える訳にはいかんし、ってか甘えさせてくれないだろうし。
でも確かにいつも情緒不安定になったと思うと整理くるな・・・。あーもーやってらんねー。

オクで買った服が届いたけど結構良いです。明日着てく服に盛り込もう。

今日の夜ご飯は肉とチーズだ！きゃほー！最近外出してなくて家にあるものを無理やりおかずにして食べてたから今日買いだしして肉がたべられるのが幸せ。
ところでまた決意しなおしたけど、絶対痩せよう。

吐き出し用にブログつくったけどいらんな
ここに書き込めばいいや

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい
あー…

ボケたババアがばたばた窓を開け閉めしてうるさい
イライラする
早くくたばってほしい
どっか行きたいけど、カップルが目に入って余計イライラしそう
幸せな人間は市ね

家に一人で居ると物を食べる時間と食べない時間の境目が曖昧になって駄目だ
でも外に出ると見たくないもんばっかり目について嫌だ
やらないといけないことはあるけど掃除して漫画読んで２ちゃん見てって流れが
無限ループ化している
死にたくないけど人間卒業したいなあ
女としては色々卒業してる気がするが

なんでだ？
涙と動悸がとまらん…
なんか感情全部ごちゃまぜで苦しい
劣等感？
もう比較なんてウンザリだよ
そのまま普通にありたいだけなのに
自分のことなのになんで望むようにいかないんだ
大嫌いだみんな
大事にしたいのに出来ない
ああもう嫌だ
全部駄目になってく
私なんか最初からいなければよかった

別垢取ろうかな…と思いつつ２週間くらい過ぎた
２ちゃんがあれば問題ないとは思うけど
たまに濃いジャンル話がしたくなる
身内と同じジャンルにハマったことなかったから
最初はオフでもジャンル話できてうれしかったけど考えようだな
オンでもヒキ気味なのはほっといてくれよ

ホットペッパービューティー見てたら、近所の同級生が美容師で載っていた
色白でおとなしい人だったけど、チャラそうなギャル男になってて笑った
でも凄く顔が整ってるし、垢抜けてイケメン扱いされて、きっとモテモテなんだろうなー
あー、自分の垢抜けなさ、変わらなさにちょっとショック受けた

中学校の時の校則は理不尽なのが多すぎだろう。
ゲーセン＆携帯禁止なのはしょうがないにしても・・・
他の教室出入り禁止とかはたまた他の学年のフロアは通るなとか。
理由は昔学年の壁を突き破って壮絶ないじめがあったからとか・・・
なんの解決にもなってねえよｗｗｗいじめなんて学校外でもやろうと思えばできるじゃねえかｗ
しかもそんなんで先生たちが「学年とか先輩後輩とか関係なく皆仲良くやりましょう」とか言ってるし。
どの面下げてそんなことが言えるんだよ。それ妨害してるのあんたらだろうがよ。
あとタオルやカイロをポケットの外から出すと先生たちが異常にキレてたし。
今考えればそんなに目くじら立てることか？と思うがね。
学校帰りに制服姿でコンビニ行ったら先生と出くわしてチクチク嫌味言われたり。
昔から私の通ってた中学校はＤＱＮが多いみたいだからガチガチな校風にしてるみたいだが、
全然効果ないね。かえってＤＱＮがいきがっちゃって逆効果になってたな。
もう土地柄の問題なんだろうかこれは。

生理で具合悪くて三日間部活休んだ
迷惑かけてるのは分かるよ
でも自分いてもいなくても迷惑だよね
うん、どうすればいいんだ

居なくなったほうがいいのだろうね

メールしてないのになんでアドレス変えましたメール送ってくるんだろう
って思ってたけどこの人はメールしてないからいいやとか
あれこれ考えてる時間はリア充にはないよな
そんな時間かけてもらえる人材でもないし
でもこっちが変更した時送らなかったら
五秒くらいムカつかれて忘れられるんだろう

やっぱり叩かれた
まだ早かったよね
うんごめんなさい
やっぱりごめんなさい

こういうときは謝るしかない
でも勘違いとは思えないんだ
これこそが俺クォリティなんだな

test

えっ・・・
なんだよこのおしるこ…
餅の作り方からして間違ってる…
この餅絶対うどんだろ
レシピくらい見てよ
餅なのに全然伸びないし固い。

教習所予約入れてたの忘れてた・・・

>>256
うわー自分かと思った
でも掃除してるだけ素晴らしい。
部屋汚すぎて頭痛くなるけど片付けかたわからないし、片付けられないから放置状態

泣いてティッシュいっぱい使ったのに
今ゴミ箱みたらティッシュがいっぱいあって
男子中学生のゴミ箱ってこんな感じ？と想像する自分が嫌だ

今からスロット行ってくる！店員にまた来たよあの女とか思われてそう…

負けてばっかりだもんなーサンドに金吸い取られまくり…

でもいいんだ…

マジで行くな！
ばかやろう
来月が心配ならこれからどうするか考えろ

スロットに逃げんな！
考えることを逃げんな！
体調崩してんなら休めばかやろう！！

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松山の母、「塾辞める」に怒り小６の首絞める
尼崎の女、おたまで長女殴る「口の利き方悪い」


き、鬼女こわいよ〜…

寒い
アイス食べなきゃよかった…

ジャンガリアンハムスターが飼いたい
ハムちゃんかわうぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃいいい

1
部活行く年齢の子が喪女名乗るのは早い気ガス

2
部長の嫌がらせに耐えかねてボイコット宣言した事務の姉ちゃんGJ。
バツイチなのに結婚は経験すべきとか力説してて
正直うざいって思ってたけど今回だけは大目に見るよ。
あの部長、鳩山なみに狂ってるよ。
なんでパワハラ加害者を擁護するんだろ。
相談しにきた被害者に、気のせいとか被害妄想とか言って。
誰か死ななきゃ動かないのかねー

うぜえ勝手なルール作んなブス

もうお前との縁を切りたい

ムカデに噛まれた痛い。

すみませーーーーーーーーーーーーーーん
会社やめたいorz
いきたくねえ

あともう一枚

つーかいちいちレスにつっかかってきてうぜぇw

サソリo

あ、誤爆したwwwwｻｰｾﾝwwwww

たまってたパフやっと洗えた〜！
明日はいい天気らしいしこれでまた来週からきれいなパフでメイクできる。
サボってた自分が悪いけどやっぱりきれいパフ使いたいもんね

９７年の音楽が一番めちゃくちゃ懐かしく感じる
何聴いても懐かしい、ムーンチャイルドとか懐かしすぎる…
スピードとかダパンプもかなり懐かしいなー
スピードはまだいいけど、ダパンプがなんかよくわからんことになってる
なんでISSAだけになってんのに無駄に人数だけ増えてるのか

ＴＭＲてか西川さんも若いなぁ、体が楽になーるー
ビジュアル的にはラルクとＴＭさんくらいかな
反町は俳優さんだからなー

1
はやぶさ帰還確実だと！？嬉しいぜ
久しぶりに明るいニュースを聞いたなー楽しみだー

2
ケンタッキーのクラッシャーズ が気になる
シャーベットみたいな感じだろうか

3
死ぬまで底辺
暮らせるお金さえ調達できればいいが…職に受からない

自分だって楽したいんだよ、皆gdgd仕事しやがって。真面目な自分さんに押し付けとけば大丈夫！じゃねーよ。
酒飲んで寝よ…

自分が真面目だからって人にまで押し付けないで欲しい。
うまく手を抜きながらやりがいのに。


って、つぶやいてますけど
手を抜いてるのバレバレな時点でうまく抜けてませんから。
仕事できる人が抜くのと出来ない人がサボりたいの違いますし
何より仕事なんだからまじめを押し付けてなにが悪いんだよ。
おまえと違う職場でよかったよほんと。

家族ってなんだろう
責任を押し付け合って、収集がつかない
あいつが不出来だから…あいつがボケ始めたから…
もういいよそうゆうの。
親父も逃げんなよ。頭良いふりしてんじゃねぇよ
最低だ。みんな最低だ。
こんな家なら生まれなければよかった。

もーばか。
だからまともな人間関係築けないんだよ。
しっかりしなきゃ。

あ〜やっと長い長いトンネルから抜け出した…今回は長くきつかった…
しばらくはやること無いし手伝おう。

喪女25歳職歴ナシ借金アリなんだけど、死ぬ以外ないよね？

さっきからドッタンバッタン、隣の女は何してるんだ

書けるかな

決めた！今から課題やる！やれる分は全部やる！
テスト勉強はギリギリでいいや。なんとかなるだろ、多分。
早くバイト見つけたい。

じゃあ見なきゃいいのに
VIPから出てくんなバーーーーーーーカ

残業減って嬉しい
なんか騙されてるような気がしないでもないけど。
けど４時間はないわ
魂抜けたよ。マジ奴隷みたいだなって

test

最終的に友達ゼロになりそう
小中高の友達とも卒業と共に自然と音信不通だし
一人は嫌いじゃないんだけど自分ってどうでもいい奴だなって思う
でも友達より圧倒的に家族の方が好きだからいいや
親孝行に生きたい

とにかく良い環境に行くことだけ考えて頑張ろうって今すごい思った。
高校生のとき部活でつらい目に合ったけど中学で部活やってなかったからそれが普通だと思ってた。
でも今考えると、なんであのときやめないで頑張れたのか本当に不思議。
それからちょっとずつ外のこと知って、ああこの部活っておかしいんだって気がついてそれから頑張れなくなった。
でもそれで良かったんだと思う。みんな洗脳されてて怖かった。外部の講師の言いなりになってたし、先輩しかも部長は悪口言いたい放題。
メトロノームの音が聞こえないとか言いだす先輩（そんならお前は指揮のときどうやって合わせてんだっていう）
もう色々おかしかったな・・・あそこで何の疑問も持たずに頑張ってた一年夏の自分は神だったと思う。
監禁された被害者は自己防衛本能で犯人を愛すようになるっていうけど、あれってすごいと思う。
なんかの小説が原作の漫画で、それは虐待されてる子供にも言える、ってあって、全くその通りだなと思った。
子供ってどんなに酷い親でもなぜか悪く言わないけど、あれってそういう本能が働いてるんだろうな。
だから洗脳されないような人間らしい良い環境に行こう。

あーーーー可愛くなりたい。

アイス食べたいなんでもう風呂はいっちゃったんだーううう

頭を整理しよう

合コンに誘われた
連絡先交換した人からお誘いがあった
かわいいなんて20年ぶりに言われるため戸惑う
うれしいというよりあせる
その人に対して今のところ何の感情もない
でも私の興味もつ人なんて相当貴重だ
とりあえずまた会う約束をした

その２日後
また合コン（人生３回め。普段はしない）
すっごいかっこいい人がいた
こういう顔が好み！といいたいほど好み
社交的な人のようで、２人で会う約束を取り付けられた
すごいリア充ぽい人でどうしよう

うんこ

規制解除されてる

１５の妹が２７の男と付き合ってる事を今日知らされた
妹が外出してる隙に彼氏の写真とかないかなと思って部屋中探してたら大量のコンドームを見つけたよ
あはははは ははははは

自分より仕事できない人間のどこを尊敬すればいいのか
仕事できない上司とかいらねーくだらねー
だいたい女女してる奴嫌いなんだよねーどうやったって私と合わないよ
見てるだけで苛々すんだもん
はっきり言って嫌い。あんたのこと。嫌いな人間と仲良くできるほど大人じゃないし
仲良くなんて無理だよー早く話ついてよかったとは思うけどねー

そもそも販促のためのイベントなんだからいつもタダで見れるわけねぇだろｗ
チケット買う金があるならCDくらい買ってやれよ！
きもいきもいきもい彼氏とセットできもい!!

明日朝引越しなのに荷造り全くできてないorz
やばい今日は眠れない
なのにTV見てしまう
召使いがほしい

久しぶりにはまった
教えてくれた人ありがとう

もう無理なんだよ。これからの人生どう考えても好転する余地がない。
努力が足りないとか、甘えだとか思われるかもしれないけど、そういう人たちに
私の糞スペックを押し付けてやりたい気分だ。
こちとらなあ、人生ゲームスタート時点で借金５億円くらい付けられてるようなもんなんだよ。
壊滅的な見た目の時点でもう人生very hardなんだよ。
難易度normalかそれ以上のやつにとやかく言われたくない。
そりゃ良いスペックで生まれてくればこんなひねくれたりはしないよボケが。
ああああああああああああああああああもういやだああああああああああああ
頭がおかしくなりそう。泣きたい。
なんでこんなにひねくれて無愛想でゴミみたいな人間なんだ。

なんかお腹が痛いよう
生理前ではないはずだし違う痛みだし
あんまり痛いなあとトイレ行くとうんこが出るので
これが便秘というものかと思うのだけれど
でも一日３回もりもりうんこしてて便秘とかあるの？
それじゃ私の体の中うんこだらけじゃん
なんだよこのうんこ製造機
もう死ねばいいのに
お腹が痛いよう。
本当は嘆くほどは痛くないんだけどさー
集中の妨げになるんだよねー
2ちゃんに逃げてて集中もないだろうよ
仕事にもどれ自分で決めたんだろ
はいごめんなさい。

メアドきいちゃったあああああありがとうこんな喪に教えてくれて！
二年前から私が好きなの知ってますか！でも惚れたのは君の思わせぶりな態度のせいです
ほんとはからかわれたり何だかんだされてたときにもうすでに惚れてたけどな！
授業中に急に後ろもたれて無言で見つめてきたりとか、授業であまった奴くれたりとかまじ思わせぶりだと思う＼(^o^)／
グループ離れてからまったく接点なくなったけど！わたしはまだ君が好きです

ああもうばかだいすきなんだけどどうしてくれよう

セックスアンドシティのどこが面白いのかわからない

友達いない恋人いない。
リアルどころかネット上でも浮く。
服がださい。根暗。不細工。
大学とバイトがない時は家にいてパソコンかゲーム。
心の底から楽しいと思うものがなにもなく、一日一日を無駄に過ごすだけ。
行き過ぎた自虐をすることで「自分は身の程を知れている」と思いこむ。
後でやる主義。やらない言い訳を考える。
面接や発表、自己紹介の類が怖い。
信じられないほどの低スペックさの割にプライドが高く、失敗を恐れている。
短所はいくらでも出てくるが、長所が本気で思い浮かばない。自己ＰＲはトラウマ。
自分の意見がない。穏便に済まそうとする。
優しいのではなく甘いだけ。
人生経験が圧倒的に足りないため何もかも説得力に欠ける。
何もかもが中途半端。

まあ、自分のことですけどね

今日は、朝ちょっと早く起きれたから、午前中まったりすごして
さぁ着替えるかと思ったら、パンツちょっとキツくなってて体重計乗ってみたら
3kg太っててめっちゃ落ち込みながら仕事行ったら、しょっぱな怒られるわ
バイトの子のリア充っぷり聞いて鬱になったり、2日連続で家族全員揃う夢見たこと
思い出して、あーまたみんなでどっか行きたいなとか思ったり。
で、今日給料日だし、明日行ったら休みだし、家帰ったら続き書くか〜と思って帰宅したら。
ファンレの返事が！ヤバイ嬉しくて泣きそう。神様本当にありがとうございます。
なんかもったいなくて読めない。明日酒飲みながら読もう。今読んだら明日ダメになりそうだし。
しかしなんというタイミング。ファンレ出す前でよかった〜。切手代も返せるし。

こんなことしてる場合じゃないのにね

面接…
社会情勢とか気にしといてね、ニュース見といてねって言われたな

見てないけど部屋にテレビないから仕方ないね！
うんそうだね全然仕方なくないねごめんねええ！！！！

今、いつもツイッターでリプ飛ばしあってる人の声をustで初めて聞いた。
こんな人だったんだなあ…へへー、不思議なカンジ。

アウト例示のインテリヤクザの女になりたい
「おい、ブス」とか言われたい
安アパートの６畳一間の煎餅布団の中から
部屋を出て行くインテリヤクザの後姿をやつれたスリップドレス姿で見送りたい
零細工場のライン仕事で細々と金を稼いでインテリヤクザに尽くしたい

やっべ〜この占いすごく当たっている
過去と現在が当たってるなら未来の項も当たると期待しよう
元気出た

PCでネットひさしぶりすぎて感動しっぱなし
雨の日に聴くスカイライダーズが沁みすぎてどうしよう
密かに好きなあの人はいなくなりそうだし、シフトも減りまくりでなんだか暗雲漂ってきた中ちょっと幸せ感じてる
でもこの数ヶ月は個人的に充実してたと思う。
身体的にも精神的にもしんどかったけど、社会復帰の足がかりができたことは本当によかったと思う
あとは鬱ぶり返しませんように、と、祈るだけ。

出張ホストに好みのタイプを見つけて、某掲示板の個スレ読んでたら喪女板に名前が上がった事があるらしくて笑ったｗ

さっき家の前のコンビニでDQNのおっさんが代行のひとにキレてた
たとえ代行の人が100%悪かったとしてもさあ、近所迷惑なんだよ！
この時間に大声だしやがって！

私かと思った とかありきたりな表現だけど全部当てはまる
そして何を書きにきたか忘れた

てす

あたしリア充してないし〜とか友達全然いないし〜とか
引きこもりだし〜とか、よくそんな嘘言えるな。お前。
普通に友達とかアド見してもらったら、60ぐらいはいってたし、
毎日うるさいくらいにブーブー携帯なってんだろうが。
引きこもり？お前いつも土日遊んでんだろーが。毎回月曜日は、
超あのバンドやばかった〜！とか○○ちゃんが〜とか、、あたし全然興味ないし
しらねーから。ああああああああああああうざい。

勉強疲れた…

つらい
好きな人の彫れた好いたっていう話よりつらいものはないよ…
胸が痛いのはなぜ
泣きたい

２枚目になるけどまーいいや。
奴が音楽番組について偉そうにしゃべくってるの見ると虫唾が走ることが分かった。
嗜好は人それぞれだから仕方ないにしても、あの上から目線なところが癪に障る。
うっかりブラクラ踏んだ気分だ。
どこの板のどこのスレとは言いません。

もうやだ
なんでこんなに嫌われ者なんだろ

学力がほすぃマジで神さま助けて

携帯電話番号がしっくりこない
前のに戻したい

あの馬場ぁ、被害者ぶってんの周りにバレバレで
面倒くさがられてんの気付いてないのか？

　一応仲良くしている元同僚が、実はちょっと苦手。
悪口いうでもなく、無口で暗くて友達も居ない退屈な私とやたら仲良くしたがるからしてたけど。

　いつも彼女の話を聞くばかり。殆ど趣味が合わず、でもこちらはふんふんと聞いてたんだけど
話を合わせてこちらの知ってることを話たら、彼女は「私はそれ知らないから」と一刀両断。
他の知人や職場の人の話してもムッとする。しかし、彼女は自分で言うのはいいみたいで。

　妙なところ秘密主義で、彼女は寿退し、まわりから沢山のプレゼント貰っても
誰にも結婚式の日取りも教えず、旦那の写真を見せず。
ほかの職場の人に「あなたは仲良いから知ってるでしょ？祝電送りたいんだけど」と何度も聞かれて辟易した。

そしてなにより時間を守らない。待ち合わせれば、１５分は遅刻。
休日はもちろん、職場で一緒に帰っては待たされ…辞めた直後はしょっちゅう職場近くで会おうと言って来て
職場に来て人と話したり、お気に入りの男の子といちゃついたり（そしてその男は私が嫌い）して待たされる。
私と食事は口実で、ほかのみんなにちやほやされたいだけじゃないか？と思ってしまう。
しかし、職場の別の子（その子はいつも遊びの誘いを断るが、彼女が辞めるからってことで何回か会ったらしい）と2人で会っていた時は、時間にさっさと出てったっけ。
　
もうだんだん距離を置きたいなと思って、帰省したから会おうというメールもらっても断っていたら
「私は遠くに嫁いで寂しい。たまに帰って来たときくらい会って＞＜」
というから、ちょいキレ気味で遅刻のこと書いたら、
「私は大切な時も遅刻しちゃう人間なの＞＜でも、あなたがそんなに嫌なら頑張って直すから！」
って私から見たら反省してないようなメールが来た。
いい年してこんなくだらない事でもめるのもめんどくせー！し、結局距離はおけないまま。
どうせわたしは仲良くしてくれる人居ないし、職場の人に彼女はどうしたとしつこく聞かれるからね。
それで切ったら私が悪者になるんでしょ？ああああめんどく背！！

　正直今まで友達いても2人付き合い、しかも相手は友達が多くて面倒見のいいタイプだったし
頼りすぎて最近はみんなCTされて来たから、その報いかと思い、頼らず相手を許容してたらこうなった。
自分は発達障害気味だし、普通が分からない。攻撃されたら切れるが、こういう対応は微妙でどうしていいかわからない。

他板では、彼女の愚痴書いたらそんなんじゃ世の中生きていけないでしょ？死ねばとか言われるし。
チラ裏しかかけねー。
　


　

甘い卵焼きが食べたい
こんな時間に

やめてくれ
冷蔵庫にたまご４つあるんだ
やめてくれぇぇぇぇぇぇ・・・・

今日のライブはすごくよかった。
やっぱりプロは違うな。

大学生や社会人とは格が違うや。

ストレスになるから、他人を許す。
胸のつかえを外すために許す！
私の心の安らぎのために、許す。
しかしどうしても一言だけ手放せないの。
リア充爆発しろ。
これだけは本当に言いたくてたまらん。

頬のたるみか法令線かこじわか・・・
薄くなってる？と思ったら、
単に視力落ちたからちゃんと見えなかっただけでした
うわあああああああ
一生誰とも付き合わないor一生老化しないだったら
迷わず老化しないほう選ぶ
はあ・・・

足りない。何かが足りない。胸にぽっかり穴が開いたみたい
お気に入りのカプの絵や漫画をいくらみても足りない
何が足りないんだろう。充足がない。満足がない。足りない。
就職活動うまくいってなくて不安だからかな…思考がふわふわして降りてこない
もう、どうすればいいのか。怖いんだと思う。不安なんだと思う
けど、それをどこにぶつければいい？何で補えばいい？
親も駄目、恋人はいないし、友達には気を使ってしまう。
誰もいない。私には誰もいない。私は結局だれも信用してないんだ。
長い付き合いのある友達よりも、就職活動でたまたま会った人とか、就職科でそのときたまたま会った人とか
後腐れなくてもう二度と会うことがない、もしくは金銭で関係がなりたつような間柄じゃないと本音が言えない
怖い。内定取れないのに、がんばらない自分が嫌い。
誰かいてほしいと思うけど、じゃあどういう風にいてほしいのか、何を言われたいのかわからない。
誰かに愛されて、抱き締められたりしちゃって、充足している自分がうまく思い描けない…から妄想もできない
誰かに聞いてほしい…人生相談板でもいくか…こりゃもう…

もうだめだーやすざけいっきのみしてはきそうあー

もう人生終わってるーもうにっちもさっちも行かんて気づいてしまったぜ。
しぬまで苦しみぬくしかねーなんという地獄

人生世の中になじめない辛い。なんで生まれちゃったんだろう。
そっと消えていきたい。安酒まずいビールがほしい。連投まずいかな
まあいっか。生きる理由がほしい

うわあああ
リカバリ中に止まって電源長押しで切って再起動したら
Error loading operating systemって出たよ
入力も何も受け付けん
もう・・・ダメだああ・・・ちゅどーん

さっきソニースタイルで新しいの注文した
５年だから持った方だよな、うん
１１４ｋか
年内は節約頑張ろう

ネットで男にチヤホヤされる為に性的アピールするクソビッチ死ねや！クソが！
あと、メンヘラクソビッチも死ね　リアル公衆便所だな
モテ＝すぐに服脱ぐ女　じゃねーの

読んでた少女漫画が大嫌いな｢最初に主人公が好きになった人と結ばれない｣エンドで終わった!!!
しかも苦手な幼なじみに１０年ぶりに再会して嫌だったはずなのにいつのまにかドキドキして…
で倍率ドン!
主人公が最初に好きになった人も主人公を好いてくれる
でさらに倍率ドンドン!!
人の心は変わっていくものなのかもしれないが（喪なんで実際はわかんないっすｻｰｾﾝ）
最初に好きになった人が自分を好きになってくれたのに苦手だった男とくっつくってどーよ
しかも最初に好きになった人は「それでもいいよ。君を見守るよ。ただし幼なじみが君を泣かしたら僕がさらっていくからね」
っておいおいいいのかよ
主人公も「まだどっちが好きかわかんないよー＞＜
（けど心の中では実は幼なじみが好きだって気付いてるけど認めたくないし
最初に好きになった人も今でも好きなんだよぉ☆ﾐ）」
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ）ﾊｧ?

思えば小さい時にぬ〜べ〜が同僚の先生じゃなくゆきめを選んだ時からこのシチュが大嫌いだった…

あっ避難所ですか
ああもう恥ずかしい

ネットで私12才です〜＾＾小学生です☆彡とか低年齢をアピってくるのを見るのがムカつく
だから？低年齢でここのサイト見て凄いでしょ？変わってるでしょ？
って言いたいの？
はっきり言ってドン引きだし、今からそんなんじゃ駄目だろ
ロムれとも言わん。見んな。来んな。関わるな！！
ネットの年齢制限かけて欲しい本当にかけて欲しい
男だけどこのＢＬゲーム持ってるぜ！とかそんなこと言わんでもええ
ホモじゃないけど〜とかどうでもいいし
本当にどうでもいいアピばっかで死んでほしい

スルースキルだけは向上した
わざわざ同じ土俵に上がる必要性を感じない

安いから（たんぱく質は）鶏肉ばっか食ってた時期がある。
そしたら鶏肉受け付けない体になってしまった。
たまにチキンの乗ったうまそうなパスタとか見ると食べたいと思うんだけど
食べられるかどうか自信ないんだよね…

動物性たんぱく質を食べるため
適度な肉食(豚　鳥)　再開しました……

おおおおま、久しぶりって何があったんだよ
あんなに明るかったのに…ちょっと心配だよ…

父親のDVに耐えかねてついに警察呼んだ。
警察の方は本当に良くしてくれた、来た時にはもう殴られてはいなかったが、
来てくれた事によって、やっとこの家から決別出来るきっかけが出来たと思う。
やはりこの方法が一番正しい方法だった。

警察を呼ぶ時に、私が「全部あったことをそのまま話せば良い」と言った。
それを聞いた父が「言えばいい、お前が今まで何も出来なかった事も全部言え」と言われたが、
全くその通りだと思う。
今までそれが出来なかったのは私の甘えだったり、自分の都合ばかりを優先して来た結果だ。
しばらくしたら母と二人で暮らしていかないといけない。
新卒の安月給の私に60になる母を養っていけるのか、正直不安だけど精一杯生きたい。
不安は一杯だが、こうなって本当に良かったと思っている。
母には幸せになって欲しい。
母には誰よりも、少なくとも私の家族の中では誰よりも、幸せになる権利がある筈だ。
その為に私がしっかり頑張らないといけない。
もう泣かせない。

なんかイラっとしてリア充でスイーツ(笑)ぶったブログを始めてみた

ブログでは彼氏とご飯いったとか書きましたが、本当はぼっちご飯です。本当にありが(ry

でも本物のリア充スイーツ(笑)とは雰囲気とかまるで違うくてただの痛い人になってる気がする
現実と逆の事をブログのネタに書いてるけど段々虚しくなってきた

本当は非リア非モテひきこもりぼっちだよ！
ブログ見たりコメントくれた人ごめんね！！

なんでこんなにも可愛くないのか最早謎だ。
可愛くなりてーーーー。

今日はついにイベントだー！ほわちゃー！
すごいｗｋｔｋだなあ自分の中のハマってる状態はすぎちゃってるんだけど大丈夫かな？
ていうか正直作品知らないんだけど大丈夫かな？ヤバいかな？わかんないかな？
ぽかーんとしてるのは嫌だけどいまさら見ようが無いっていう。
まあなんとかなるよね。
見ることと雰囲気を楽しめればそれで良いや。

あーーー眠い。
結局強迫観念にかられて２，３時間しかまともに眠れなかった。
少し寝ては目が覚めての繰り返し。
今日は早くぐっすり寝よう。明日休めないし。

そういや今日学校行事あったんだな。
迷うことなくイベントとったけど。まあチケットとっちゃってたから当然なんだけど、つまんない行事よりこっちのが全然良いから良かった。
ふいーあと一時間もあるな・・・。

あれ、規制解除？
やったー
日曜だから電車空いてるな
しかしだるい…帰りたい…

お気に入りのチームは負け凹んだ。さらに基地○がスレで騒いでる。

お願いだからチーム、こいつを出入り禁止にしてくれ。社長がはっきりした態度取らないから基地○調子に乗るんだよ。

あー一歩間違うとこいつ刺しそうだ。

父がなくなる夢見た
やめてー一番嫌いなタイプの夢だ、まだ心臓ドキドキしてら
でもいつか本当にそのときが来るんだよな…とか考えてまた(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
怖い夢嫌いだ、夢くらい良いの見させてよ…

ＹＡＢＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
付き合いで久々にパチンコやったがハマりそう
元アニメは長くて本編の途中展開が糞だったけど
断片的にみるせいかｽｹﾞｰ萌える
前好きだったキャラは大抵外すので出るたびにイライラした

関係ないけど顔拭いたタオルが臭い。しぬ

もう言葉出した瞬間に矛盾してるとしか思えない

あまり喋らない友人からこっちが頑張ってるのに喋ってくれないねって言われたってことは、よっぽど私は閉じているんだな

興奮してあんまり眠れなかった。っていっても4〜5時間は寝てると思うんだけど。
死ぬほど眠い。あぁ今日がダメになる〜。まいっか。
一晩寝て起きたら大分冷めてたけど、まだニヤニヤする。
しかもサインだけかなとか思いきや透かして見たら手紙入ってたし。マジかよ。
〇〇さんへって書いてあるよ。え、しかも何これ、便箋一枚分くらいびっしり書いてある。
うわー早く読みたい。8時間長ーと思ったけど、手紙があるから気合い入れてくわ。
浮かれてミスしないように気をつけよう。

停滞期で体重がピクリとも動かないまま一週間以上たつ

ねむーー バイト嫌だお

仕事で精神的に追い詰められてる。
逃げたい。逃げ出したい。

なんで自分がイライラしてるのかわかった。
別に相手が最もなこと言っていたらこんなことにならない。
相手の考え方や態度が、理にかなってないものだから私が理解できず、イライラするんだ！！

だからあんなつまんない相手に対してイライラするのはエネルギーの無駄だ。
あーいう人は厄介だから、今度なんかに誘われても絶対に行かないし
みんなでゴハンに行く機会があっても絶対に離れて座ろう！！

あの類の男相手にいつもニコニコ対応してたのがまずかったんだ
相手に幻想抱かせて、勝手に理想像押し付けられて、勝手に幻滅されてｗｗｗ
自分わろすｗいい経験になったなあｗｗｗ

こういうことがあると、自分をさらけ出さずに大人しく無口でいることが
一番精神衛生にいいことがわかる。

電気ポットで上手くゆで卵できた〜！やった！

なにあの日記。
厭味？
ネットでしか男と繋がり持てない奴がほざくな。
自分はリアルで恋してるからギリギリ言えるけどｗ
あんまり生意気なこと書いてると切るぞ。
あーおなかすいた。

終わりそうで終わらない

脱喪した友が喪男に「この子（私）彼氏いたことないんすよーなんとかしてあげてｗｗ」って言うのが迷惑
喪男が「え、喪女なの？じゃあ付き合ってやってもいいよ」みたくアプローチしてくんのも迷惑
解っている喪男お前に罪は無い
私が「喪女で誰でもいいから彼氏ほぴい！」って思ってると誤解して同情してくれただけなんだから

けど違うんだ
喪女だけど誰でもいいから彼氏ほぴい！ってことじゃないんだ
二次元に夢中すぎてもう１０年以上帰って来れないだけなんだ

正直自分の色恋沙汰よりも二次元イケメン同士の友情と恋と出会いとちゅっちゅとお別れに
切なさで胸がいっぱいで毎日息をするのも精一杯なだけなんです！
あの子達が生きててくれるだけで、同じ一枚絵に収まっててくれるだけでもうヘヴン状態
頭の中がそういうワンダーランドで毎日がエレクトリカルパレードなんだ

しかし最近はイケメンじゃなくても大丈夫になった（ただし、二次元に限る）

自分にアタックしてきた男が、好みのタイプじゃなかったら
「きもーい☆わきまえろってのｗｗｗねぇ喪山さん見てよこのメールｗ」
とかってこき下ろしまくってる女が、「バングラディッシュの子供を助けたい！！皆協力して！！」
「私にはバングラディッシュに行く使命があると思うのっ…」とかほざいててクソワロタ

別にバングラディッシュまで行かなくても児童保護施設ならお前んちから電車で行ける距離にあるよ？
というか、自分に好意を寄せてくれている人間にさえ優しく出来ないやつが、
見ず知らずの遠い国の子供には優しくできるって自信はいったい何を根拠に沸いて来るのか知りたい。

バイトでミスしませんように

少し注意しただけでアンチ扱いか
悪い所も正当化しなきゃいけないなら、いい機会だしファンやめるわ

昨日ネットしてたら何時間占領するのいい加減変わって！って母にまじ切れされて焦った
ミクシアプリに本気なんだね…
無職だからってつい実家に長居しちゃったけど、明日には帰ろう
家に置いてきた牛乳、賞味期限切れたな…

絡んですまんがほぴい！でﾜﾛﾀｗ

的確な判断力ってどうやったら身に付くんだろうな
慣れは大事なんだろうけど、早い段階でちゃんと判断できる人は本当に尊敬する
そういう人は常日頃から周りを見て行動してるんだろう
自分も気を付けてるつもりなんだけど場に合わせた最適な判断は難しい…
普段はAの持ち場担当だけど、人が足りているのでBを受け持つべき時とか
自分の場合、Aが足りているのは分かってもBに足りないから自分が移動しようって判断が遅い
ていうかAにいる責任者(忙しそう)に指示されるのを待ってしまう
待つとまではいかないけど、勝手に動いていいのかな…と動きが鈍るみたいな
結果、こいつ微妙なところで何してんの？早くフォローしろよってなる
こうして文章にするとどうすればいいか分かるけど
忙しい場面だと思考も焦ってぱっぱと判断して動けないんだよな
次からこうしようって思ってもなかなか難しい
仕事できる人になりたい

りくなゆかちゃん誰かに似てると思ったら、堀江ゆいだ！
異論は認める

あの子のメールっていつも調子悪い時に来るよな…。
二通目きてもうた。本人に罪は無いけど。
返信は回復後にさせてください…。
あなたへの文難しいから、
今いろいろ気を使いたくないんです。ごめんなさい。
何で長引くかな熱とか出るかな。
今日こそは洗濯したり勉強したりしたかったのに。
せめて飯食いたい。食っても戻さなくなりたい。
ただでさえガリなのにこれ以上骨に近づいたらどうしてくれる。

やっぱり一人で強く生きていこう
男なんて結局頼りにならないし
つーか相手にされてねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ほんと妄想乙だわ
余計な事考えてないでちゃんと仕事しよう

少し前に話題になった作ってあげたい彼ごはんを立ち読みしたが盛り付け雑だし手抜きだし家畜の餌かと
作ってあげたい（笑）とかこれ買って実践してる女は一体どんだけ上から目線なんだよ
これは人様に出すのも恥ずかしいレベル

恥ずかしくて死にそうだ
この世は多数の馬鹿でできてるね
消えたい。
んで馬鹿は氏ね。

美容院いきたくねええorz
前一回だけ行った美容院のシャンプー最悪だった。
めちゃくちゃごしごし洗われて、傷が出来てしまったみたいで
しばらくお湯が染みて痛かった…。若干トラウマ。
でも、もさもさしてるからそろそろ行かないとな。

痛い書き込みしてしまった
消せないしまぁいいか

三次元の男の人はあの人以外好きじゃないなー

モヤモヤモヤモヤ。
昨日なんであんなこと言ってきたんだろあの子。
凄く傷ついた。通り越してイライラ。
もうしばらく連絡取らない。

オムレツにするか目玉焼きにするか無茶苦茶迷って
結局目玉焼きにしたら割った時に黄身がぐちゃっと
しかも油が足りなくて白身がフライパンにこびりついてまたぐちゃぐちゃに
腹立つうううう

ｳﾜｰ！久々にｷﾀ！
矢張此処は良くも悪くも本音の掃溜だな！
おまいらの事が大好きで大嫌いだよ！

何で労いの言葉すら掛けられないの？
最低だよ、お前

盛大にネタバレをくらってしまった…

うをああああああああああ先輩のおばかあああああ！！！！！！！！！！

あの点だけはもっとピュアになって頂きたい！！
まあ、他の部分で大好きなのですがね！！！

友達が結婚することになった
私は先月振られた
私と振られた相手と、友達、彼氏はみんな知り合い
「早く結婚しちまえwwww」とか言ってたけど、このタイミングは辛すぎるぜ…
お祝いする気持ちは目一杯あるけど、自分の現状を考えると吐きそうになる
嫌な性格だ
まだ諦めずにアプローチしてるけど、メールは返ってこないし、来ても冷たいし
貸してるものもあるのに連絡してこないって何なんだろう

大学生にして初めて「好き・・・なのかも」な感じの人ができたから
落ち着かなくて思い切ってリア充の友達（以下リア子とする）に相談してみたら・・・
なんか・・・いろいろとダメ出しされて凹んだorz
いや、正論すぎて認めたくないけど、そうなんですって・・・いたたまれなかった
「本気なら他の人にとられる前に行動しなきゃ」とか、「振り向いてもらいたいなら可愛くなる努力すればいいじゃん」
とか、うおーー！そうなんですけどー！わかってる（つもり）なんですけどー！！
ダメなんです・・・なんかorz　駄目すぎるな自分・・・
どっかカン違いしてずれた行動になってしまう・・・
「ただのストーカーじゃん」て言われたｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
言い返せない・・・本当のことだからｗ
てかいろいろアドバイスしてくれたのにほとんど覚えてないよごめん・・・ｗ
メモっとけばよかった

しかし人間て不平等だよなぁ
なんなんだろこの喪な自分とリア子の格差・・・
人間顔だよな・・・なんであんな・・・
化粧してないのにかわいいし、したらもっとかわいいし、目が大きいし、二重だしまつ毛長いし、
「ボブ飽きちゃったからショートにしちゃった☆」
あーそれはですね、顔が小さくてかわいいから似合うんです、
私がやったところで田舎のもっさい中学生ですからーーーｗ
スタイルいいしさあ・・・出るとこちゃんと出てるし・・・引っこんでるところは引っこんでるし
なんでいつもあんなかわいい服着てるんだろ・・・ねえどこで買うの？
てかなんでそんなに似合うの？顔がかわいいから？
うらやましすぎるそのセンスをくれ
成績いいしね・・・ちゃんと勉強もしてるんだろうなあ　
明るいしハキハキしててコミュ力あるからすぐいろんな人と仲良くなるし、
輪の中心になるし、教授にも信頼されるし、
いいなあハッキリしてて・・・自信があるんだろうな


ああ何書いてるんだ私・・・orz
努力か、努力だな、うん、間違わない方向で

「だおね」とか「やべい」とか「きゃいきゃい」とか勘弁してほしい
文字だけでも鳥肌なのに、フォロワーにかわいいかわいい言われてリアルでも言うようになった。
いいか、オマエはちょいピザ三十路沼ガール（無職）なんだ。
目を覚まして就活しろ！

間違えた。目を覚ますのは私だ・・・

スポーツ選手までけなすのか…
さすがに腹黒すぎだろ。

ずっとmii放置してたら急に知らん男30歳からメッセージ来て「遊ぼう♪」みたいな内容だった。
どうせ会ったら会ったで私の顔見たら逃げ帰るくせに。
まあ、普通に無視したけど何故か虚しくなった。

腹いてえええええええええ

くそおお　カラオケとかなんのつもりだ
頼むから宅急便とかきませんように
中学のジャージ愛用してんだよ
　リア充しねくそおおおおお　はらいてええ


私のことなんか好きじゃないくせに

普通になりたい
綺麗とか可愛くなんかならなくていいから平均になりたい
少なくても友達がいて、好きな人がいて恋に悩んでみたり、そんな普通の女の子になりたい
もっと言えばスイーツ脳になりたい

なにがレポートの書き方教えて？だよあのクソ女。
それぐらい自分で考えやがれ。

忘れたい
あの苦笑いが心にグッサグサくるぜ馬鹿
ごめんなさい

ほんとに底辺ってこの板で自分だけなんじゃと思う。
だってリアルで同じような人出会わないし。精神科行けばいるのかな
どうせオフ会やったって、職あるなら底辺じゃない、20代なら底辺じゃない、友人いるなら底辺じゃない、
ネ喪死ねって排除されるんだろうな。もう居場所ねーよ
かびんちょ・脇見・醜形・回避性ぜんぶ持ってるっつの

もう規制かからないで！
返信のないメールだすよりここに書き散らした方が
穏やかでいられるから。

仕事辞めてから精神的に荒んできた…友達にも会いたくない

自動車学校行かないといけないわけだが…あぁもうすぐ学生が押し寄せてくる季節だ

あー集中できない

隣人異性連れ込んでキャッキャうるせえ
と同時に羨ましいこと山の如し

前の家の小さい女の子が可愛くて癒される
「ただいまー」とかいちいち可愛い！
あのDQN馬鹿親の糞悪ガキとは大違いだわ

うんこVS肛門
今の所私の肛門様が競り勝ちしているが、いつかは負けて再び血の雨が
便器に降り注ぐんだろう
お通じに良い物が好物というのも考えものだな

私が欲しくて仕方なかったもの、必死で探しているものを
あの子はいとも簡単に、早くに手にいれている

この違いは何？
どうして私は、みなが当たり前にできることができないんだろう。
苦しいよ。悔しいよ。

すっごくどうでもいい
彼氏とナニしたとかしゃぶったとかなんでいちいち私に報告するの？
もてないからって下に見てるの？
昔から一緒だけど、そんな下の話しなくても友達だったのに
恋人ができるとこんなに豹変する人っているんだね
あなたの恋人の作り方は本当に理解できないよ
つまりあなたの口から出る恋人関係の話は嫌いです
嫉妬でもなんでもなくて気持ち悪いです

親戚のおっさん近所のおっさん知り合いのおっさん義理父のおっさん
みんなが私を擁護する？違うね。私を持ち上げることで遠まわしに嫌味を言ってるんだよ
因果応報だと思うよ。こんなものでつりあいなんか全然取れないけど
夜遊び歩いて家から逃げて迷惑かけて責任から逃れてきた報いだよ
好き勝手に生きてもいいと思うしそうしたい気持ちはわかるよ
けどその犠牲はいつもこっちにくるんだよ。わからないだろうけどね理解したくないだろうね
でもおじさんらに嫌味言われたストレスをまた私にぶつけるんだよねあなたは
今度はあなたの息子に表れると思うよ「因果応報」が
それでもあなたは気づかないで自分は可哀想なんだと八つ当たりするだけなんだろうね
くだらないね

超ひま
家にコンプリートしてある白夜行見ようかなあ 筋肉が痛い

あーくそ買い物したい
大量のグッズ買いこんで、唯たんのフィギュア買って、買ってないボカロCD一通り買って…
あとバッグ欲しいバッグ
可愛くて、しっかりしてるやつ。
あとはサイフ。なんかいいやつ。高いの。
あとは…DVD欲しい
フルハウスのDVD買う。全巻揃える。
んでSATCのドラマのDVDも全部買う。
あとDLソフト。つべとか２５の動画DLしたい。
あーあとipod買わなきゃ。今の御時世で持ってないとか私だけだろｗｗｗ
あとはspのグッズを買う。ぬいぐるみからフィギュアまで
あーアイスもドカ食いしたい
あ、沖縄も行きたい
友達と旅行に行くか。そうだTDLいきてー
お土産！お土産！耳？付けるに決まってんだろ
きもい？知ってる＾＾

あとは…PC関連に金をつぎ込むか。
服も欲しいけど、しまむらでいいよ…もう

さて、まずはニート脱却から始めんとな。

男のニートってだめ？

もうこんな時間だやる気でない何もしたくない外も出たくない消えてしまいたい
ああああああああああああああああああああゆううつだあ
友達もいないし寂しいしいたらいたで付き合えないしもう人間失格だ

またnhkでもみるかハーバードの学生とか頭いいんだろうなあ
それに比べて私はなんなんだよー

勉強しよう

つか用があるから3時間ほどネットきる

昼からいるみたいだけど今日も労働だったんだよね
つか週休二日じゃないのよね　なんじゃこの雇用形態って感じだけど
浴衣とかきて祭にも行きたいさ　旅行にも行きたいさ
そんじゃ

先週の金曜日に賞味期限が３日すぎた牛乳飲んでたことにさっき気付いた

腹痛とかなかったけど、それを知った今ちょっとだけ気持ち悪くなった

セフィロス仕様の松岡カッコイイな
ていうか怪物のＣＤ５００円なら買っちゃうかも・・・

家に居場所がない
まあ私がすべて悪い

ライトブルー可愛いよライトブルー

バンキシャ！見たいけどウチゴハンいつも見てるから見たい
どうしたらいいか分からない
レコーダー的なものは持ってない

涙もでねー
まぁまたいずれ新しい目標もできるだろー
無理してまで続けることはなかったんだしこれでいいんだ
新しく生きれるといいんだけど
あー沈んでたら顔がいつもにましてブス

ごめん吐かせて。



一昨日、手の拳ほどの子猫が近所で倒れてたんだ。

死んでいると思ってきれいなタオルと箱を用意して猫の居る場所に行ったら、
かすかに息をしてた。
目には虫が湧いていて…。
どうしたらいいかわからなくて逃げた。



私にはあの子を保護しても、その後の力が無い。


そして、見取ってやる程の強さも無かったから。


怖くて逃げた。

けど、今また怖くてしょうがない。
見殺しにしてしまったんだ。


昨日、同じ場所に行ったんだけど、その子は居なかった。


もぅ怖くてたまらない。

ふう、明日から仕事だ、楽な仕事だといいなぁ・・・
それにしてもシャツ2枚で1000円で買えたのは良かった
しかもシワになりにくそうだし！でも通気性は最悪っぽい、臭くならない
ように気をつけないと・・・。
ジャスコとか見にいったけどしょうもなくてシワになったらなかなか
とれないような奴が1900円とかで、青山はいいものだけど4900円とかｗｗｗ
ふざけんなよ、父の日のシャツ390円で買えたのは良かったわ
いやだけど何時間か拘束されて地味な仕事をこなしたら金がもらえるんだ
たまった年金も払えるしイベントにもいけるしいいことじゃないか
雇用形態は最悪でもとりあえず金がはいるんだ
我慢しないと

ありがたい…本当にありがたい
相当な人嫌いだけど、今日だけは性善説を支持する

私ももっと人の話聞いてあげられる人になりたい
聞くっちゃ聞くんだけど基本他人事だと思ってるんだよな
だから適切なアドバイスが出来ないんだよな
単に頭悪いとか経験が浅いってのもあるけどさ
よく考えたらこんな奴好きになってもらえるわけないなぁ

それにもっと色々ありがたみ感じて生きなくちゃだめだ
今日も美味しいご飯が食べられる
きれいなお湯に浸かれる　幸せ！！

なんでブサイクなカップルほど
公共の場でイチャつくんだろう…
羨ましいとか全くないし
むしろ、見ていて不快だよな…

はああ？
私に20万も借金しといてディズニーシーだぁ？
ふっざけんな他にも徴収待ってやってんのに
服買ったり遊びに行ったりいいご身分ですなぁ

働けよ！！！！！
パートで譲歩してやってるのは遊ぶ時間のためじゃねーよ
私に何のメリットもないのに黙っててやってんだぞコラ
ほんっと私のこと舐めきってるな

今からくりTV見てるんだけど、結婚式……27歳で………私………恋愛した事なくて26……

はははっorz

うあああああああやべええええストレスめっちゃたまる
なんかもう大声で叫びたい
今やってることひと段落したらカラオケ行く
ヒトカラで思いっきりストレス発散する！！！！
絶対ヒトカラ行くぞおおおおおお
普段歌えないオタクソング死ぬほど歌ってやる！！！
そのためにあとちょっと頑張る頑張れ自分
うおああおああああああああ頑張る！！！うん頑張る！！！

「お試しか！」のSPで「bomb a head」が流れてから、
頭の中で最初のフレーズがグルグルして離れない。
気が付いたら脳内再生のそれに合わせて、かすかに頭を振っている時も。
もう私は「bomb a head」と共存共栄、一生を沿い遂げます。

前は片思いも出来てた
それはそれで幸せだった
今は誰かを思うことなんて出来なくなった
自分といても楽しくない
これなんて病気？

うわああああああああもうじき来るかと思ってたけど、来たら来たでいやだ。
すごくショックだ、どうしよう。あああああ
好きなバンドが解散って、すごくショックなことなんだな…
そして同じくそのバンド大好きだったリア充な友達からメールきたけどなんてかえせばいいかわかんない
とにかくショックだ。最近あまり気にかけてなかったけど、解散なんて言われたら気にせざるを得ないよ…
あなたたちは私の青春です。一生大好きです。ありがとう

（手の）親指の爪って（手の）小指の爪の2倍ぐらいあるよね？

3倍はある

>>424
多分同じバンドかな・・・

また好きなバンドが一つ消えてく…。
本当にショックだ。

神様仏様怪物様、どうかどうか行かせてください
ｦﾀ数激増してるのはわかります、いくら日数増やしても規模でかくしても行けない人がうじゃうじゃ出るのも知ってます
でも私には彼らしかないんです彼らが生き甲斐なんです
きもいと思われようが結構です、実際きもいですし
今日から願掛けします頑張ります

しかし茄子1,9ヶ月分も出るとは驚きだ
どうせなら2ヶ月にすればいーのに
まあこんなど田舎でこんなにもらえるだけありがたいな

私は2.5倍くらい。

一枚目

ほんとのリア充ってすげー優しいんだね
いつもヒッキで、人と喋ると緊張してどもりまくる私がスムーズに喋れた
コミュ力が半端ない
自分が自分が、だけではなく、相手にも気持ちよく話させて、良い感じに話を盛り上げてくれる
すげえ！　すげえよ！！
同い年とは思えません
次に生まれてくる時はこの人のようになりたい

二枚目

もしかしてと思ってたけど
遠まわしに親に自分は恥ずかしい存在だといわれちゃったよーん
ですよねーほんと生きててすいませーん
ほんと当てこすりとかやめてくださーい
叫びながら飛び降りたくなるんでー

大学生の頃かな。漠然と飛び降り自殺しようって思って身辺整理していた時期があった。
元々軽度の発達障害があって、子供の頃から先生の話がよく理解できなかったり、
球技が極端に出来なかったりして、気が付けば自分が周りの人たちを煩わせるような
存在になっていることに気づいた。みんなが普通にやっていることが自分には
上手く出来なくて、いい歳してびっくりするほど低スペックで、このままじゃきっと
社会から淘汰されてしまうんじゃないかとｶﾞｸﾌﾞﾙしていた。
万が一結婚出来たとしても、家事能力皆無だしコミュ能力にも問題あるから
絶対にマトモな夫婦生活は送れないだろうし、子供なんて生まれたら絶対に
私に似たどうしようもない欠陥品が生まれてしまいそうで怖かった。
その数年後に大学を卒業し、なんとか就職出来たものの、仕事は出来ないし上司には
嫌われまくってるしで毎日しんどいけど、辛うじて生きている状態。
今思えば、大学の頃って滅茶苦茶楽だったんだな。本当にキツイのは
社会に出てからだった。仕事は辞めたくないけど毎日が途方もなく辛い。
寂しくて寂しくて寝る前に布団の中で泣いてる。我ながら馬鹿みたいだなと
思うんだけど、時々無性に誰かに抱きしめてもらいたくなる。ああｷﾒｪもうなんなんだ

あーもう、仕事やだ。
でも達成感とか生きがいはある！だからがんばれる！
休みちょっと休みすぎたけど、これが正しい休みのあり方よ！

円周率が3となるには、曲率は幾つか？

靴底が割れたー
初おろしだったのにー

なんなの、なんなのこれ
靴なんて言うな人の体重を支えるもんなのに
こんなにすぐ壊れていいのか

私の歩き方のせいかな…
直してもらえるかな
また出費だよ
ヒール履くのやめたほうがいいんかな

今日告白した
保留になったが、今日の私はかつてないほど自覚的に生きていた
私よく頑張った

てす

あれ書き込めた
産まれつきのこと(容姿とか)で差別受けて嫌な思いをしてきたであろう喪が産まれつきのこと(民族とか)で他人を差別してる図
自分も一時期日本人ってだけで隣国の人達より優れてる気になってたりしてたけどさ、こんな醜い不細工にはそもそも価値すらないという事にある日気づいた
馬鹿だね、喪な上に頭も悪いのに、なんであんなに偉そうな気分になってたんだろ
まぁ当時入り浸ってたブログや動画サイトの影響だけど
美人で優しい友人みたいに、偏見を持たずに素直に相手の事を認め、謙虚に生きれるようにしたい
もうあんな汚い言葉使わない

>>431
無理するなあ
辛くなったらいつでもｺｺで吐き出せ

>>424
同じバンドかも


こんなに好きなバンド他にいなかったのに。
いつかはあると分かっていても、いざなると凄く寂しい。
最後のライブ行けるかな、チケット頑張ってとらないと

大好きだよー

最低すぎる
無駄な時間だった
大嫌いだ！
二度と連絡すんな！

どこまでアポタなんだろう
ここまでだと山奥じゃないとはた迷惑

ほんとふざけるな責任とれ
それ見たせいですっごい不愉快あんなもん野ざらしにしとんくじゃねえそれでなんか言われても文句いえねえぞトラウマになったしほんとどうすんの
ストレス一気に感じて鳥肌立ってとまんないわ体中かゆくなったしああもうほんっと腹立つきもちわるいきもちわるいきもちわるい責任とれまじでなんで自分で管理できないのばかなのあほなのなんなの腹立つ腹立つ腹立つ責任とれせきにんつか他人のこと考えろよああいらつく

殺伐としたメールを送れる友達が欲しい。
女友達相手にわざわざ可愛い子ぶったメール送ったり送られたりするのが、イライラする。顔文字打つのも面倒。
そして腹割って話せる友達が欲しい。

そう友達に言うと、｢そうか、喪子ちゃんはそんなカレシっ…友達が欲しいのか…。｣と返された。
なんで彼氏と友達言い間違えたの？私が彼氏欲しいとでも思ったの？

友達に男に飢えてると思われていて嫌だ。
今別に恋したくない。彼氏欲しくない。
ただ女同士で腹割って話せる友達が欲しいだけなんだ。ドロドロした自サバ女ばかりで疲れた。

九時過ぎて、夢のような当たり方したのに…結局全ツッパした私しねぇぇぇ！！
案の定、BARで当たりのまれたがな…あームカつくから、ホモ弁やけ喰いしてやった！！！！！

サッサと忘れて寝ようかな

合コンの幹事って面倒だなぁ
男の方は調子ばっか良くてこっちの立場あんま考えてくれないし
これで良い出会いなかったらマジ落ち込むなー
でも合コンで連絡先交換したことすらないのに私こそ調子に乗って何やってんだろorz

やべー逃げ出したい…
友達に嫌な思いだけはさせたくないな…ああああああああああ消えたい消えてなくなりたい

一枚目
生まれ変わったら羽海野チカになりたい
絵うまいし売れてるし著名人から愛されてるしー
とかよくわからん現実逃避してた
ハァ私将来どうなるんだろう
考えてたらイライラしてきた
自分はこんななのに親に大金使わせて申し訳ない

二枚目
明るい性格になりたい
笑いのツボが浅いってマジ勝ち組だと思う

三枚目
自分だけのアイドルがみんなのアイドルになってしまった気分
私だけが魅力わかってると思ってたのに
まぁ誰から見ても魅力的ですよねー
あー学校行きたくねぇ！！
あのへんマジうぜぇわー
てかマジって打ったら馬路って変換された
いつの時代のリア充だよ

友達が鎌倉のお土産に買ってきてくれた鈴の音がすごくかわいい。
暇さえあれば鳴らしてる。本当にありがとう。
この鳩、すごく可愛い。

今何気なくブログ検索してみたら当選報告が続々と…
昨日今日の記事ばっかだったし私は外れちゃったかなあ
こんなにも死ぬ気で絶対欲しいと思ったのは初めてだ
ハガキポストに入れる前に神社にお参りも行ったんだ
あああああああああ欲しいよ欲しかったよおおおお2口応募したのに
神様だめですか私じゃだめですかね明日一日待ってるんでお願いします神様！！！！

会社のことを考えなくていいこの2日間は幸せだったな。

ストレス0

会社辞めようかな

解除来た!!
よーしガンガン書いちゃうぞー

一枚目
ついに!!押し売りババアと縁が切れたぜ!!
いや完全には切れてないんだけど、サークルに連絡したら返事こねぇｗ
で、後から「忙しかったらいいですよぉー」だって。
あれから催促も誘いもこないし、これは辞めていいってことだよね!?
やったーこれで偽善ババア、偽善団体からおさらばだ!!
反動であいつらの嫌いな護国神社お参りしてみたぜｗ
ていうか、じーちゃん南方で戦死してるしウヨサヨ関係なく普通に行っても良くね？
何なのあいつら。

二枚目
パソコンの画面が暗い…
動作は普通にできるんだけど、とにかく真っ黒。
ぐぐってみたら、バックライトが寿命ぽい。
やっぱりケチって中古にしたせいか。

三枚目
誕生日おめでとう!!
あの人に会えて良かった。時々モヤッとくるけど、あそこまで完璧で無駄のない人に初めて会ったよ。
あーあの時拒まなければ酔っ払った勢いでキスできたな。
いや相手女ですけどね…
でもこれ、リアルでやっちゃダメだ。
女相手じゃなくて、恋愛とか人付き合いがさ。
もっとレベル上げて、せめて普通にならないと利用されて終わり。
さぁ頑張ろ頑張ろ!!

若い子がブログに身の回りのことを素直に書きすぎてるらしくて怖えええー！
なんで書いてる人間がどこの誰かあからさまにわかるように書いちゃうの！？
なんで書いてる人が誰かわかっちゃうブログに人の陰口を書いちゃうの！？
なんで陰口の相手が誰であるかまで明確なほど詳細に書いちゃうの！？
うーわー怖いなあしかも私も絶対めたくそに書かれてるよ怖いなあ
でも知らなくていいことだから探さないし読まない
ネットの恐ろしさとか身バレの気まずさとか誰にも習わなかったのかなあ
知らないままこれからも何もかも晒しながら生きてくなんて可哀想だなあ

妹が出来婚
相手は創価学会で元カノとの間に子供がいる
養育費を三年後350万払わなきゃいけないらしい
戸籍をきれいにするためにしぶしぶ婿用紙にしたら
婿にするならその350万肩代わりしろ、そしたら結婚を認めるといってきた彼氏の両親
結婚させるために条件をのむうちの両親

妹のためなら必死になる親がむかつく
バカな子ほどかわいいってほんとなんだね
家族からするとそんな婿なんていらね
長男もいるってのに
理由も分からないイライラが止まらない

早くジャンプが読みたいコンビニ行くからはやく
0時になれ〜!!!!

NHKの集金のお知らせがきた
それまでの一年間はテレビないからと断ったけど、ワンセグ持ちでもとられるとか、２chで見たけど…
ブラタモリとニュースしか見ないのにな

お酒楽しいなあすごいなあ
いつもお酒入ったテンション維持できたらｺﾐｭ力ちょうどいいかもね
リア充になりてぇ
美容師に声かけられた。そうです美容院行ってないです。
デジパかけて放置ですそろそろ行きたいですわかってますボサってるのは
あの人好きかもなー
でもたぶんあれです、ラブじゃなくライク･リスペクト･フェイバリットその類い
なんか…がんばろ

なんでできないんだろう？
気を付けてるのに。
自分でもわからなくなる。
障害でもあるんじゃないか？

会社辞めたいよ。

あああアホすううう
すっかり忘れとった
ぴぎゃー
ぷぎゃー
一人で東京行くの怖いよう

一言で言うと
自分死ねばいいのに、まじで

バイト内の馴れ合いが大嫌い
みんなと仲良しなのがそんなに偉いのか？
フレンドリーなｱﾃｸｼってかwww
ある程度仲良くするのは大事だけどうちの店は行き過ぎてる
飲み会だのカラオケだの、誘われない人間の前で
そういう話するのやめてもらえますか？
あ、わざとかwww

いくらみんなと仲良しでも、
くっちゃべってばかりでろくに働かない人間より
孤独でも真面目に仕事してる方が偉いと思うんですけど
実際、やらなくていいはずの事まで
あいつらより何年も先輩の私がやってるしねwww
そろそろブチ切れてもいいかな

高校生みたいなガキなら仕方ないけど、
いい年こいて仕事とプライベートの区別出来ないのかな
あんたらがベタベタ馴れ合うのは勝手だけど私にまで押し付けるな
デブス高齢喪に見せ付けてさぞかし優越感感じるでしょうね
さすがリア充www
最初は無理して空気読んで合わせて嫉妬してたけど今では殺意が沸く

妹に｢姉ちゃんは視野が狭い｣と言われたけど本当だよな
だから人間は嫌いなんだ
ニートになりたい

実家の犬が可愛過ぎて困っちゃう
膝を枕代わりに寝ていたと思ったら移動
少し落ち着けｗ
もう寝るぞｗ

よく雑誌で見かける三つ編みを頭の上で交差させる髪型、
あれがスターウォーズのレイア姫にしか見えない
小・中・高とずっとあの髪型に憧れていたのに、
モサロングをボブにした途端に雑誌でやり方とか紹介されるようになって鬱だ
ついついやり方を切り抜いているけど、
髪伸びるのとか何年後だよww　不器用だから綺麗に三つ編みできないしww

そういえば、あのワイルドな姫がいちいち髪を三つ編みにして……とかしてたんだろか？
メンドクサがって、シャンプーなんてしないで、
あのまんまで何日も過ごしていたりして
それとも几帳面にほどいて直してとかしてたんだろか？
というかシャンプーとかどうなんだ？
臭いの？　姫様だから臭くないの？
それなのにモテモテなのか、チクショー

まあ自分がレイア姫と同じ髪型になったとして、
ルークに二回もキスしたり、ソロ船長とラブラブなんて死んでもできないんだけど、羨ましい

テスト

正直全然面白くないよこの人とのメール
ただはぐできりゃいいよ ねむい
あー

そんな理不尽な話ねーわ。良くそんなこと許すな親・・・。私だったらキレちゃうけどなそれが家族と縁切る。そんなやつが自分の戸籍汚すと思ったら天涯孤独のがマシだわ

今日楽しかった・・・めちゃ笑わせてもらいました。本当ありがとう。幸せ。
ちーちゃん良い人すぎて感動した。本当に早口なんだね。自分もそんくらい早口だからおんなし人がこんな人で嬉しい。
スタイリストついてるだろっていうカッコ良い服装で悶えました。あなたのためにチケットとって本当良かった。またイベント出てください。

しかし金が無い。今月もう２万しか残ってない訳だがｗ
んで１万は光熱費に消えて、・・・・え？マジやばくね？どうしよう・・・はは。
整理用品買わなきゃだし・・・腹冷えるマジ頭くるこれ早くとまっちまえこんな機能支給なんていらねんだよえぐり出しちゃいたい。
もう生活出来ねーわこりゃ。

今日作ったサンドイッチすげー塩辛くて不味かった。塩ふりすぎた。
明日の弁当だからちゃんと食べてないからわかんないけど、たまごだけ味見したら不味かったんだよな・・。
あー明日誕生日のお祝いか。

マジで予想外の出費だったな漫画大人買い・・馬鹿すぎる自分。
あと化粧品買いすぎ。なんだろう。買い物することによってストレス解消してんのかな？
次はマニュキアとリップ欲しいです。勿論今月はもう買わないけどさ。
火曜日に友達来るって言ってたけどまた出費するのかな？もう無理。
ていうかスタジオ借りるとかライブするとか色々あるけどヤバいって。もうそんなこと言ってる余裕無い。
正直自分の欲しい物超優先して買ってるから、へたくそなライブするよか好きなもん買ってた方がよっぽど楽しい。
てか今回やる曲１曲じゃん。ていうかみんな初心者じゃん。スタジオ借りるほど出来てんのかよ。まあ出来て無くても一回はリハしなきゃなんだろうけど。
たいして上手くもねー１年のライブなんかスタジオ代払ってまで見たくねーよ。態度悪かったらアーティストのライブですら文句言うのに。

あー嫌だもうだりー

1枚目
PC規制解除ktkr!!!!!!!!!!!!!!!
やふぅぅぅぅぅぅぅうぅぅぅう!!!!!!!
ついでに不調で大事な時に役立たずだったモバイルPCも
知恵袋やらなんやら駆使して直してやったぜ!!!!!!!!
情報社会バンザイ!!!!知恵袋バンザイ!!!!ついでに喪女板バンザイ!!!!wwww
喪女板愛してるぅぅぅうぅぅぅうぅうぅーーーーー!!!!!!

2枚目
ずっと引きこもってたけど友達が突然話しかけて来てなんだか少し気分転換出来た。
画面の向こうでだけどいろんな奇跡起こってやっぱ友達は大切だなーって思ったよ。
途中どうなるかと思ったけどさ。水曜学校行くべきかどうか。

3枚目
明日ってか今週の予定に悩む。そろそろ動かなきゃ取り返しつかなくなるって
分かってるけど、どうしても癒しを求めて帰省してしまいたい…でも帰省した
ところで誰もいないしな…なんで金曜から今日まで死んでたんだろ。金曜に
やることやってたら土日に帰れてたのに。過去を悔やんでもしょうがないって
分かってるけどさ、時間は返ってこないけどさ、やっぱ悔やまれるよ…。
うーん、この週末は充電する期間で明日がラストで明後日から頑張ろうかなぁ…
取りあえず、履歴書書いて出せる準備して寝よー。そんで明日の朝考えよ。

私がありのままの自分を受け入れられていない、という事実を突きつけられた。
確かに化粧しなかったり、バランスの悪い服装を着ていたりすると外に出られない。
最近それがますます酷くなっていると。枝毛も抜くと。
だって怖いんだものー。
こんな醜い自分、認めたくないんだものー。

自分が自分を認めるなんて最初の階段なのにね。
まだ赤ちゃんなんだね。なんて未熟。
しかし自分の真喪史上最悪の暗黒時代のトラウマがまだ残っているのだよ。
化粧して変わった真喪は恐ろしいぞ。大事な部分が抜けている。
そしてまだ自傷衝動が無くなっていない元自傷ラーも気をつけた方がいいのだぞ。

わかってたけど、そうなった
いや、厳密にいうとわかってなかった。
夢見てた。そうならないためには、それも必要だと思った

喉いたい
あー虚しい。悲しい。ふがいない。自分が嫌い。

すみません正直に言うとまったく相手にしたくありません
私と関わる理由がさっぱりわかりません
むしろ不快で迷惑なんでもっと基地って鍵付き檻付き監視付きな場所にいっちゃってください
あなたの状態を考えることはあってもあなたのためになるようになんて考えたことないですし
いやだったら一刻も早く大好きな弁護士さんに相談してとっとといなくなっちゃってください
あーホントにやだやだ
うぜー

またこんな時間まで起きちゃったよ〜
明日辛いってわかってるのになんで起きちゃうんだろう
やろうと思ってたこともぜーんぜーんやらなかったし！！
明日もクマすごいんだろうなあ…好きな人に見られたら死ねる
もういい加減寝よう。今日やろうとしてたことは明日必ずやるんだ！！
やろうと決めたことくらい、しっかりやろうぜ自分

メガネ置いてたの忘れてた
親父に踏まれちゃったよ…
でもコレ直して！なんてお店に行けないｗ

くしゃみ鼻水が止まらない･･･
なんで？なんなの？完全にアレルギーの症状なんだけど何に反応してんだ？
ハウスダストか？家にいるなってか？！そういうことか？なぁ！？

はぁもう１時か寝なきゃ
もうやだ仕事
会社行きたくない今の仕事自分に向いてないよーあーうあああああああああああ

下の階に住んでる三兄弟が気になる
なんといっても長男が紳士すぎる
いつも大きなはっきりとした声で挨拶を交わしてくれるし、後から入る自分をドアを開けたまま待ってくれている
長男：茶髪天パ、紳士、サッカー好き？
次男：反抗期
三男：大人しめ、ゲーム楽しい

自分、乙女ゲームの中に入ったんだろうかｗ
あまり会わないけど会えるのを楽しみにしてる自分がいる
三兄弟とも小学生だけどな！
三兄弟のお母さんと会ったりするけどめちゃくちゃいい人！
三人共挨拶はしっかりするから、この親にしてこの子ありなんだろうなぁ

何だかんだで、リムーブは凹む。気になる
そこそこ人数多いから具体的に誰が解除したかわからないけどさ…
内容がその時によってバラバラだから、鍵つけようか迷うよ
でも今みたいに気楽に挨拶いけるのは鍵ついてないからこそだろな
鍵つきにフォローされてるけど、コメントこないしリフォローしない主義だから申請もしてないが
正直相手のＴＬ見たい

うへーぃライブチケット買ってしまったｗｗｗ引き換えねば！
これを糧に生きる!!土日やったこと？ネットとアニメ鑑賞だよ！
おっとぉ課題やんなきゃね☆日付も変わっちゃったし今週からほry

いい加減しっかりしろよもう…皆少なくとも自分よりは懸命にやってるだろうに
そんな人でも決まってないのに私が決まるの？元々暗めでネガにじみでちゃうしきついだろ
ろくに動いてないくせにだらだらしてる自分が本当に嫌になる。なんでこうなった
自分の場合やる気が自分の今いる環境の状態に結構左右される人間だからあきれるわ。ひどすぎ
友達に最初恵まれなくても中高は後からなんとかなったし今はいないも同然だけど
短大だからもういいかと開き直ることにしてた。泣いたこともあった気がするけどｗ
今も付き合いある友達は友達もちゃんとできてる状態で学生生活送ってるみたいだし
正直うらやましい。友達いなくてもいいなんて自分にもごまかしてたけど嘘です。
なんだかんだで人生の岐路ではそんなに大きな苦労はしないと思ってた。だがこの有様だ
はい就活はあまくないですよねすいません。学生時代がんばったこと？ねーよ
高校時代は意外と動いて嫌な経験もしたけど結構楽しくできたんだけどな。これぐらいか
あのとき短大を選択した自分は正解だったのだろうか…なんかどんどん頭悪くなってる気がする。
馬鹿にはなりたくねーよ。間違ってはいなかったと言える未来でありたいんだけどな
早く働きたいって気持ちも嘘じゃないし学生生活を長く楽しいものにしたかったのも本当だけど

そんな大きいこと望んでないでしょうが。
恋愛・結婚引き換えでいいからある程度いい職場で仕事と趣味に埋もれたそこそこ幸せな生活を送りたいんだよ
ああゲームやりたい本読みたい汚肌治したいもうちょっとやせたい

自分手のしわ多すぎてよくわかんないけど生命線らしき候補どれ見ても短いっぽいし
人生失敗して自殺するんじゃないかしらｗｗ結構当たる占いで親の近くにいないだったか
遠くへ行くってやつ実はこれのことなんじゃないだろうなｗ

あー吐けた吐けた
自殺は冗談でも人には言えないからな

んー･･･微妙な時間を過ごしたな･･･
空回りしてた感じ。
明日は充実した一日になあれ♪

誰か、ファンレの返事一緒に読んで。
いつもゆとり丸出しで10代みたいな語彙の少ない文だから、怖くて読めない。
酒飲んでもここまでへたれだとは自分。昨日の勢いで読んじゃえばよかったのに。
彼は貴重な時間を私のために割いてくれたんだから
読まないのはすっごい失礼なのはわかってるんだけど。
あまりにもびっしり書いてあるからさ。私より全然小さい字で。
もうホントに嫌だ、こんな自分。

考えるだけで照れてしまうとか自分きめえｗｗｗｗ
鏡見ろブス喪ｗｗｗ

でもどうしようもなく落ち着かないしニヤニヤしてしまう…
ああああこんなの私らしくないよな気持ち悪い
現実を突き付けられるまでこの気持ちがずっと続けばいいな

嫌なことばっかり続く
もうやだ
疲れた
いつまで我慢すんの
なんで私だけこんな思いしなきゃいけないんだ

長文全部消えた…
うんまあ書いてるうちにヒートアップしてたししゃーない
あー、どうすれば伝わるんだろうな、色んなこと。
もっと表現力があればなぁ…言葉でも文でも絵でも、さ。
おやすみなさい

嫌いなものは嫌いです

あーあの頃に戻りたいなぁそりゃ嫌なこともいっぱい有ったけどやっぱりまた歌いてえよ
あーあ親にやつあたりしてんじゃねえよorz最低だな私
やっぱりどこか欠陥がある気がする
適当な病名を付けられたがっているなんて、ｱﾎだとは思うんだけど、でも成人にならないと精神的な病名って告知されないみたいだしね
それとも性質の範疇かなあ
おかしいおかしい思うことが一番良くないから思いたくないけれど

気になる人は出来たけど喪以前にｴｾﾒﾝﾍﾗ脳内ﾋﾟﾝｸお花畑ﾃﾞﾌﾞｽって何の罰
腹筋サボってサーセン
雨濡れたからかﾀﾞﾙい
雨の日に事変の雨天決行聴きながら一日中部屋にヒッキーしたい
休みたい行きたくないでも、姿見たいでもﾊﾞﾚたくない

ほんの少し優しくされただけでおごりたかぶってしまう嫌だ
ｼｭｼｭとかﾍｱｺﾞﾑ買いたいなぁ寂しい
試験中にｴﾛいこと考えてサーセン
落ち込んでても考えてしまう自分ｵﾜﾀ！
そんな気力ない時期よかましだけど

●ん×■◎△あ▽ノれ××※こ♪し＃こ
Znあ麺■×※すＵで＠∞∂∀∪ﾔﾌﾞloveされMのm6でｱ
ただし二次元に限る
下ネタ過ぎてｱﾚなのであえて自分でも意味不明にしてみた

負の感情をどうぶつけたらいーのか分からない
ﾒﾝﾃﾅﾝｽとか出来たら良いのにね人間も

生まれたからには人や社会のために役に立つ人間になりたいって数年前までは思っていた。が、現実ではクズでどうしようもない人間だと認めざるを得なかった。
頑張るのも、何をどれ位どうすれば可、どれくらい頑張れば報われるのか。救われるのか、人は良く頑張ったねって言ってくれるのか、一々考えることも疲れた｡
そんな状態でいたって何が残るのか｡

最近文章まともに書く気力すら無くなってきた箇条書き万歳
えすえティーしー見に行きたい
リア充になりたい

結局今回も私の空回りで一人芝居で自作自演で自業自得だった
もう目も合わせてくれない話しかける機会さえ与えてくれない

避けられてるんだよ
気持ち悪がられてる
いい歳してはしゃいだりするから
起こり得ない奇跡なんて期待するから

いい加減に学習すればいいのに
いつまでたっても子供で夢ばっかりみて理想を叶える素質もなければ努力だってしもしないで

もう死んだらいいのに

男キャラだけ、女キャラだけの世界が苦手
だから、けいおんを見てもはまれないんだよなー
百合やＢＬでも異性はいたほうがいい
ホモ、レズだけの世界はつまらない

きめええｗ
ゲスパーしか出来ないんだから無理すんな

もう7日だよなんで月日すぐ過ぎてしまうん
もういやーーーーーーーーーーー

とうとう28歳になってしまった。
30歳までに結婚したい！！って思ってるけど、この分では無理だな。
28歳にもなって、キスもしたことない処女なんて、キモくて誰も貰ってくれないだろう…。
早く処女捨てたいけど、誰でもいいわけじゃない。
好きな人としたい。
このまま快感を知らずに死にたくないよ。

内面も外見も磨いて、今年中に彼氏を作りたい！

きみねぇ幹事が飲み会でお客様とかありえねぇんですよこの野郎
まあいいや。次はないぜよ。先輩に感謝の五体倒地しときな

８年前のＰＣ引っ張り出してぐぐったら
回復出来る可能性がある事がわかったが
ディスク作成にフロッピーが６枚必要ならしい

フロッピーなんて何年も見た事ないよ
まだ売ってるんだろうか
そのためだけにリアル電器屋行くの面倒だな
でもＶＡＩＯノート復活出来るなら出来る限りの事はやる

人間は本能を逸脱したというより、淘汰して抑制してるだけじゃないのかな。
つまり、悪い本能(男の「相手は誰でもいい」みたいな性欲)と良い本能(母性本能)を。()の中は例。
あと「母性本能でのかわいい」と「ものに対するかわいい」は意味が違う。
前者は本能上、後者は感情上のことだから、同じものとして扱えない。

まとめると、議論する意味がない。


絡みスレがあったらそっちに書くんだけどなあ。的はずれな気がするけどどうでもいいや。寝よう。

あ

うおお…嫁の年齢別描き分けしてたらもうこんな時間とか…
しかしこれ結構楽しいな。17〜23の範囲だから実際そんな違いはないけど、表情変えたり輪郭や髪の長さ、
重さ変えたりとか。公式にはないから、その時の嫁の状況を妄想しながら好き放題。
19歳でもゲーム式パラレルと映画式パラレルで分けて考えたり。ゲーム式はちょっと落ち着いて
大人びた表情、映画式は髪を鬱陶しくして鬱鬱しい表情に。
23歳は冷たい感じにしようとしたら必要以上に刺々しくなったｗｗ
実際できてるかは別の完全な自己満だけど、妄想しながらのお絵書きはいいわー

あっ
爪の大きさについて答えてくれた人ありがとう〜
よく見たら私も3倍ぐらいあるかも

躁病（欝の逆）の妹がうざすぎる
こっちに実害なかったらいいんだけど…ストレスで最近寝不足だわ

やっぱりあなたのが一番ね
クリとリスがどうたらこうたら
紅茶がどうたらこうたら
はよ結婚せえ糞が
目隠しをしたら
ぞんざいな扱いでー
展示橋筋商店街がー

世の中こういう人ばかりじゃないと信じたい

とりあえずこんど野郎と二人でお出かけすることになった
そんなに親しかった覚えはないのだがとりあえず飯食う相手に困っているらしい
ごめん私そんな愛想良くないよ一緒にいて楽しい保証はないぞ

あああ仕事いきたくない…
やっぱあのとき断れば良かった。
食品レジだったら私じゃなくてもいーじゃん、よく考えたら利用されただけ。あーああああいやだいやだーーなんで断らなかったのバカ自分

肌が汚すぎて泣ける…
もうやだ…１０代なのにこの汚さ…肌さえきれいなら…うっ
皮膚科に通おうかなあ…
てかどの電車が１ばんはやくつくんだろ

何か急にナゲットが食べたくなった…

私のこと嫌いなのかな…嫌いでしょうね
くそふざけやがってクソおおおおおおおお
なんだよ私のことこんなにしたのはお前のせいだ全て
親であるお前はなんで私を愛してくれないんだ昔からずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっと
愛してもらえないから嫌われるのか嫌われたから愛されないのかどっちが先なんだ
ただお話してただけじゃんなんで変なこと言うの？
そんなに私の話いやなの？なんで？とくに気にもせずそういうこと言ったよね
私はお前にそんなことを言われて心に穴が開きましたずっとそうだ
毎回毎回お前がふと言った言葉に心に腹に穴があいていてーんだよ今日絶対下すわ
私がどんなに訴えてもそんなふうにはならないって言っても別に意識してないから届かないんだろ
何故こっちをみないどこむいてんのこっちをみて話せよそんなに嫌かふざけるな
コントロールされるな自己を保つんだ相手がなにも思っていないなら私だってなにも思うな
そうしてごちそうさまじゃあねといったら軽快なはーいって声が聞こえて死にたくなってきた
だめだろなんか腹が立ってきたお腹いた下すわ
何故言えない

５時すぎに寝たというのにもう目が覚めてしまった
しかも変に目が冴えて二度寝出来ない

毎日電車の中で気分悪くなる
ほんと吐きそう…
別に満員電車でもないのに家出るくらいからずっと気分悪い
何なんだよこれ。
自分の体に腹立つ。

ダイエットしよう
ダイエットというか過食をやめる
お菓子もカップ麺も買わない
買うならもずくとか豆腐とかヘルシーなものにする！！

とりあえず今日買う予定だった揚げ物はやめ
でも鉄火巻きと八つ橋食べたい…
うおおぉお！！ストップザ食欲！！！

水道局から何か通達がきた。どうやら水道代を払ってなかったらしい。
でも払い込み票なんか見つからない。酷い部屋なんだ。
どうしよう…

人生は努力が大事だとは思うけど
運もかなり重要だと思う。

これから街中歩くけど
病院行くんだしすっぴんでいい…よね！

よっしゃあ！停滞期抜けた！

紅一点のことをあかいってんと読むくせに
馬鹿な男は嫌いとかどんだけだよお前ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
片腹痛いわ

身体がだるい
はやく回復しますように

メンヘラうぜぇ。
体調悪いと言うのも、周りに心配してもらうための嘘にしか聞こえない。

他の人が体調悪そうでも、心配よりも｢私もよくそうなるー。この前なんか熱が○○度出てぇ〜｣っ自分の話に持っていくからうぜぇ。

第一本当に体調悪いならmixiすらしねぇよ。何5分毎にボイス呟いてんの？
元気あるなら黙って学校来いよ。

せっかく前向きに考えられるようになったのに、実家帰ると毒されて荒んでくる
もうあの人達と深く関わるのよそう
不満たらたらたらたら…ちったぁ感謝の気持ちもてよ

大事なのに遅刻した
あーあもうダメだ終わった
死にたい

ハイスクールミュージカルを直視できるようになれば
リア充…は無理でもスイーツ脳になれる気がする
金持ちの男と結婚して悠々自適な生活を送ることが女の幸せ！
どう生きようが勝手だけどさ、価値観を押し付けるのはやめてほしい

いい加減ニート中の暇つぶしがなくなってきたな…
あ。今日タウンワーク出るし散歩がてらコンビニ行ってこようかな
でもそろそろ暑くなってきてワキガ的にも辛い時期なんだよなぁ…
わざわざワキガを雇おうなんて思う企業なんていんのかな
あああああでも考えても仕方ない！
今からコンビニ行ってくるお！！

家賃払いに行かなきゃ…もう一週間も遅れてしまった
家族に嘘ついてんの苦しい。知り合いの仕事手伝ってるとか言ってるが、本当は無職。

辛い…まだ職辞めて二週間しか経ってないが、鬱気味になり行動できなくなってきた…

来月の家賃どうするんだろ私。あーしにたい

もう一枚。

父親と母親から交互に電話がくる。電話出てないから、心配してるのかな…
だけど、罪悪感からか電話出る気分じゃないんだよ

ハンパないな無職。悪いことしてるみたいだ。何もかもが嫌になってくる

こないだの話。

中学のとき、なんか私につっかかってくるというかちょっかいかけてくる個性的な感じの男子がいて、こんな喪に構ってくれるのが内心嬉しかったんだけど、
こないだそやつと電車が一緒だった！
やばいカッコよくなっとった！
黒縁眼鏡のオサレ男子になっとった！
電車で爆睡してるとこも可愛えぇ！
でもチキンだから乗り換え後はそやつの隣の車両に乗ってしまった…(´・ω・`)

これだから喪は嫌だな…と思ったのでした。

パンうまい

食うことくらいしか楽しみがないよ（´∀｀）

自由っていいな。
これからは会合に出なくていいし、
糞ババアの着古した服とかもらわなくていいし、

変な九条を守ろう的な映画のチケットとか買わなくていいし、
あの政党に入れてよって電話も来ないだろうし、いやーいい。
今度の選挙では自分の意思で自分の投票ができる…
自由万歳。
昨日も書いたけど嬉しすぎて何度も書いちゃうぞー

しかしなんという喪クオリティ…
「気の合わない友達切っちゃった☆」ならともかく、
「仲間いなくて入ったサークルが偽善高齢サヨの集まりだったでござる」ってなぁ。
これは黒歴史中の黒歴史だわ。
しかも高齢って2ちゃんでいうところの高齢じゃないんだぞ。
本気で後期高齢者がいっぱいなんだぞ。
プライベートでまで老人介護する気ないってのｗｗｗ
何だかんだで3年半いたし許したってやｗ

規制解除嬉しい

好きな人を喜ばせるために他人を傷つけるのは良い事なのか？
自分が幸せになるために他人を傷つける、だったらエゴだけど、そこに好きな人が加わると美談に変わる
私は勿論傷つけられる側
でも人に聞くと、一応私に同情してくれるけど、やっぱり傷つける（または幸せにして貰える）側に感情移入してうっとりしてるようだ
この板でもそういう傾向はある

二枚目
最後に言い残す。

Tさん
初めて企画したイベントに来てくれてありがとう。
仕切り下手過ぎてタクシーで帰らせてすみませんでした。
これから頑張って。

Fさん
式に行けなくてすみません。
唯一、本当に優しい人でした。
Tさんは色んな意味でたくましいので大丈夫です。

Sさん
年は離れていたけど、唯一気の合う人でした。
あなたの感性大好きです。

Nさん
あなたが売った手作りCD全く聴いてませんから。
米5キロの代償があのCDと自分の著作と、段取り悪い場当たりイベントの手伝いって酷くないですか？
あれならコシヒカリ20キロ余裕で買えます。

Hさん
自分が大家やってるマンションのトイレは見に行けなくても、ベトナムには行けるんですねぇ〜
直すお金ないし、未だに自宅でウンコできないんですが。
もともと超便秘体質だから、駅とか職場のトイレで間に合ってるけどさ!!

それと堂々と「私いらないものは人にあげる主義なの」とか何なの!?
まさに「老害」の体現者でした。
あなたの悪口でスレ丸々潰す自信あります。
これからは家賃しか払わないんでよろしく。

PS.あのさーあなたが勧めたがる「ポーランド旅行で会った40代の教師」って絶対喪でしょ!?
それでなくてもサヨは嫌だから!!

Fさん
作品も人柄もふわふわしてて好きでした。
ああいう年の取り方なら幸せだと思います。

名前忘れた
合宿の時くらい、普段の食生活とか忘れてください。
若い奴にコンビニ行かせりゃいいって考えだろうけど。
戦時中に我慢した反動かしらんけど痴呆なのかと思いました。

もう疲れたからやめる。

あなたが私を見下してたのは知ってました。
言ってることも理解できますが、アホかって‥
朝の忙しい時にそんなん聞いてられますか？
触ったらいけないなら誰か宛の付箋でもつけとけば？

おなかすいたな…
でも食べる気しない
目標がなくなってから生ける屍と化した
私あと何年生きるんだろう

肌寒いなー…窓閉めてくれないかな

ミスってたorz
どうして違和感無く終えてたんだろう
しかも対処の仕方が分からない、先輩頼りとかどんだけだよ

馬鹿者！！！！！ああああああああ本気いやだ

おなかいたいなんで子供ほしけないのに生理なんてあーあー

なんでそんな質問するんだよ…
てゆーか、答えないでよorz
辛いよ悲しいよ。やっぱり本気で好きなのかな…

可愛くなりたい
努力じゃどうしようもないことだってある
人間見た目なんだよね結局

華奢・色白・黒髪・処女
文字にすると美少女キャラが出来上がるけど
現実はただのヒキニート貞子です
二次元に生まれたかった

高校時代から、あいつの性格最悪だなと思ってた
極度の自己中でワガママ、恋愛至上主義、ブサイクだしメンヘラ
何回もバカにした態度とられて自己中な態度も我慢してたけどもう今回は本当に頭きた
着拒否したからしばらくは楽だ
恋バナと職場の愚痴と猥談しか話せない攻撃的な頭スポンジ女、くたばれ

悪寒がする…発熱とかやめてくれー

お茶入れた
お菓子も欲しいけどわざわざ買いにいくのもな・・・
それにわざわざ着替えるのﾒﾝﾄﾞｸｾ
あーでもチョコ食べたい
コンビニ行こうかな
リサイクルでゲームかったからそれもやりたいんだよな

胃が痛い
便秘で下腹はってるし生理前の症状が出てきたし最悪だ

迷惑メールフォルダにくるメールで引っかかる馬鹿っていまだにいるのかねー
内容はたいていビッチだし

ジジババは優先座席空いてたらそこに座れよ
通常席空けろボケ

肌が酷い…ニキビ畑だ…
クレンジングが悪いのか？
クリームが悪いのか？
とにかく引き籠もってられる今の内に早く治ってくれー(´；ω；｀)

お母さんが大変な病気だったらどうしよう
心筋梗塞かもしれないとか言うなよ怖いじゃん
お父さんの介護どうするの？
私出来ないよ
働かなくちゃいけないもん
どうするの
とりまお母さん無事で帰ってきて

お洒落して学校来てても部活ジャージ姿のリア充のが可愛いしもてるんだよねどうせね

これ以上自分の中で新しい登場人物とか新しい出来事を増やしたくない
なるべく人と関わらずに生きていきたいとか厨二の頃も思ってたけど
そう思うまでの過程があの頃とは違うな流石に
でも結論が一緒なら同じことか
あー羨望も嫉妬心もなくならないかなあ
リア充見るだけでなんか自分の人生が馬鹿にされてるような気がするんだよなあ
実際あの人らは私のことなんか気にもとめてないんだけどそれがまたなんか嫌なんだよな
自分のことを一番否定してるのはたぶん自分なんだろうなー
とかやるべきこと放ったらかしてどうでもいいことばっか考えてるけど
今一番人に訴えたいのは隣の家で飼われてる犬の吠え声がすごく腹立たしいということ

汚い話








漢方薬治療はじめてから出るわ出るわｗｗｗｗ
でももうお尻の穴が限界です…
勘弁してください…
もうちょっと固まった状態でもいいんじゃないですか？
ﾌﾞﾊﾟｯっと出るんで痛いです

普段便秘気味だったから全然気にしなかったけど、
なんかトイレが近くにないと不安になってしまうよ
すぐお腹いたくなるし

あー穴が痛いぜ

やべー
占い板がすげーむかつく
上から目線で分かりきったこと語ってんじゃねーよカス

一日じゅう咳き込んでた隣の女がやーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
病院の通路から出てきた　今までほんとに鬱陶しかったよ

土下座しろｗ

ばっかやろー！ヤマダ電機のばかやろーーー！！！
もうポイント制が無くなったとかｗおまｗ
じゃあなんで今日、レジでポイントカード渡したときに言ってくれないんだよ！
そのまま何事も無かったかのように返しやがってｗ
おいおい5000円近く買っちまったじゃねーか
だったかケーズで買ったのによ…まじで…おま…もう…

携帯でポイント？は？ふざけんな…
じゃああの金カはもう捨てていいんですね

647Pあるけど…何に使えるんだよ
なんかの足しにすっか…

人の家の前で糞ガキら１０人以上で鬼ごっこしてやがった
奇声あげるわ、勝手に人の家の敷地に入ってくるわで最悪
てか、高学年にもなって男女一緒に遊ぶとか何だよｗ出来てんのかお前ら
あーもう本当に鬱陶しい！！裏の家が田んぼに囲まれていて羨ましい

書こうと思ってたこと全部536に書いてあって自分かと思った

友人に引きずられて未成年で子ども産んで
お水の○道を読んでキャバ嬢になって
今度は何に影響されたんだか…心理学ごっこはほどほどにしときなさいね、妹

せっかくの休みなのに親睦会…全然行きたくない
どうせ行ったってほぼ無言で気だけ張ってて楽しくないだろうけど
一応顔合わせの会だから出ないわけにはいかないし…
なんでこんな面倒なもんあるんだろう
あーあ、そろそろ支度しなきゃ

就活うまくいかない
つらいつらいつらいつらい
もう疲れたよ

痛いチラ裏いきまーす。
彼は、私のことなんて忘れちゃうだろうけど、それでも彼の生涯の中に
私という存在は残ったんだし、少なくとも手紙書いてくれてるときだけは
私のことを考えててくれただけでも充分幸せなのに。
社交辞令だってわかってても死ぬほど嬉しいことが書いてあった。
ますます好きになった。なんか色んな感情が。苦しいのもあるしドキドキもあるし。
ホントに恋になっちゃいそうだから、私を冷めさせるようなことしてくれないかな。
そして、あんまり手紙書きすぎたら迷惑かなと思って書けなくなった。
でもお礼はしなきゃいけないから、どっちみち書かなきゃいけないんだけど。

律心学園シリーズおもしれ

剛三郎かと思った

あー無理すんのだりー
あのやりとりなんなの…馬鹿馬鹿しい 声がでかい
早くゲーム出ないかなぁそれクリアしたらもう生きるのやめるよ

IDとレス番おしい…

本当は一緒に帰りたかった。
待ってたんだよ。
明日は一緒に帰れるかな。
声かけようかな。でもやっぱり恥ずかしいから、声かけてほしい。
帰るか？って。

ああ苛々する。私が悪いの？何なの？自分の醜い姿、性格にもうんざりだし息をしているのも苦痛。でも生きなきゃいけないんだよね。どうして生きなきゃいけないの。つらい。

電話くれよ
電話くれよ
電話きますように
電話鳴りますように

今日もどこかの空の下で
いろいろしながら生きててくれてると思うだけで
ちょっとしあわせ

私は次の人のためによけただけだろ！頭悪いな

しかしあれだな
しばらく外に出ないと人と話さなくても苦じゃなくなるな
昼休み誰とも話さないけど平気だし、回りの人がどんな人かとか全然気にならない
あんなにおしゃべりだったのがウソのようだよ
まあ回りの人は気味悪いと思ってるかもしれないけど、どうせ話は合わないしな
半年何もしなかったけど、まあ悪くなかったかもな

ふああ・・・き、緊張した・・・もうマジでgkbrしたひいひい。
電話って何でこんな緊張するんだろ。マジこええ。
しかも時間帯番号で書いてあったから番号で言ったのに相手の人担当じゃなかったからかえ？みたいな感じになっちゃってたｗすんませんｗ
あー折り返し電話とか・・・緊張する。死ぬ。怖い。
もう今度こそ採用してください。でも、大丈夫なのかな？近くでやりたかったし今日出たばっかりの求人だからまだ間に合うと思ってつい勢いで電話しちゃったけど、ここ飲食店系じゃん。怖い・・。心配・・。死ぬ・・・。
でもマジでお金無いから採用してくれますように。頼む。マジ頼む。
面接すれば今回は合格するような気がする。わかんないけど。
でも知りあいが来るかなーどうだろう。
とにかく早くもうあああ怖い怖い

サンダルについてたリボンが片方無くなってた・・・しょぼんすぎる。
明日落し物のところに無いかなー。あのリボン無かったら可愛さ半減どころか全く可愛くねーじゃんかよ。
ううう買ったばっかりだしお気に入りだったのにー。

今日のメイクでいこう。あーもっとメイク薄くしたいな。ていうかもっと上手くなりたい。
でもやっぱり昨日新しいの買って良かった。

あー電話怖いよー助けて・・。

と

書けないと思ってたら書けた！！
何ヶ月ぶりだろう。
泣きそう。嬉しい。

小さいカバンがほしいな財布ぐらいしか入らないようなやつ
それで身軽になって買い物したり映画見たり外をほっつき歩くんだ
でもそのためには今の財布じゃでかすぎるし重いからだめだな
っというわけでセカンド財布もほしいな夕飯の買出しするから調度ほしいと思ってた
あとネックレス。ほしいよね。地味な格好ばかりでアクセントっていうかさし色がほしいところよ
細ベルトもほしーなー可愛いのみつけちゃったんだーｗあれ巻いてデニスカはいて小さいカバンで完璧だ☆
私ニートだけどっ☆
すみません仕事を探す作業に戻ります・・・

時をかける少女を見てるときのような夏に対する気持ちに
なぜか今なってる、見てないのに
思い出しセンチメンタルが最近多い、思い出さなくても
朝焼け見たり夜にチャリこいでるだけで感傷的になるし切ない

めんどくせー何もかもめんどくせー
バイトもしたくないけど今のうちに見つけないとな…死にたい
あーあ飲み会ってなんだよ知らない人と一緒とか合コンかよ
というよりもうそれは拷問だよ苦痛以外の何物でもない

父の絵文字使いに和んだ

思い切ってぜんぶぶちまけて相談して、
気持ち楽にしたい、と思ったりもするけど、それと同時に
どうせ無駄だよなーとか、意味ないよなーとか、相手も困るだろうとか、
あきらめの気持ちが・・・

こんな時に自分の友達の少なさを実感する
ちゃんといろいろ話せる友達、真剣な悩みとかさ、まして親友なんて・・・
人と関わるのが嫌で逃げて避けてきたんだから当然の結果なんだけど、
情けないな本当
都合がいい時だけ頼ったり友達面して、
あとは知らん振りとかむしがよすぎるよね・・・

7月に夏休みとるのは良いとして、6月8月に1日ずつ有給取れるかなー
でも取らないと無理だ
お盆もない職場だし…
前取ったの2月だし許されろ！

何で権利のはずの有給取るのってこんな大変＆罪悪感なんだろ…

疲れちゃったなー！
せっかく有給つかって４連休にしたのに
そのうちの２日間も誰かと一緒なんて辛すぎた。
ゆっくりしたくて休んだんだから、ほっといてくれ。

まだ、明日も休みだから一人で堂々とするんだ！


あ〜iPhone欲しい

びっくりしたー
すごいタイミングだった…
会えないはずなのにまさかすれ違うとは…！

でも向こうはドキドキなんてしてるはずないし何とも思われてないんだろうなあ…ああつらいなあ…。
でも気になるんだよう…。

すげぇ……すげえよアンタ！
こころを授業で読まされたときから
なんとなく根暗でジメジメしてそうな貴方を嫌いでしたが、
月が綺麗ですねとか可能性と蓋然性の違いとか
そんなエピソード読んだら超尊敬した。
頭良くって趣もあるなんて凄すぎる。
貴方がうちの教師だったらよかったなー。
授業中に寝てるのを、ちょっと鬱陶しそうな顔して注意されたい。
何かわからないことを質問したり
お金欲しいーとか平和だなーとか頭にふと浮かんだことを
そのまま貴方に言ってみたりしたいなあ。

……頭の悪い文章な上にやりたいことがキモ過ぎてごめんなさい漱石先生
私は貴方とは対照的な人間であるようです

携帯からごめん。

自分キメェェｗ
相手なんかただのメル友程度にしか思ってねぇのになんて返信してんだよ頭おかしいんじゃねぇの？
ちょっと構ってもらえたらすぐこれだよｗだからいつまでたっても喪なんだよ！
見ろよ今じゃウザがられてほとんどメール来なくなったじゃねーか
おはようも言ってもらえなくなったし、ひとつの話も続かねぇ
前は仮眠するとかでもメールくれたのに、今なんか寝てたっつって朝まで放置だよ！
しかも自業自得なのに泣いてんじゃねぇよクソが！！
惚れてねぇぞ！惚れてなんかいねぇからな(；ω；)！！死ね自分！

最近缶チューハイ呑みながら喪女板見るのが一番楽しいかもしれない…
部屋きたねぇな

喪々ちゃんナデナデ

CanCam系の服着ていい女気取りしてるつもりか知らないけど、
歩き方おかしくて見っともないよ

バイト先のイケメンの前で明らかに挙動不審になってる
(口調変わる・目が合うと反らす・やたらテンションが高い)
たぶん女の中で唯一喪の私だけ自意識過剰なくらい
絶対こいつブスの癖に意識してるｗｗうざｗｗｗって思われてそうだ
普通に自然な態度取りたいけど
側にいるとオーラが違いすぎてキョドるんだ…
今まで学校のカースト底辺で生きてきた喪女にとって
話す機会もなかった立場の人なんで、眩しすぎて毎回仏像拝んでるみたいな気持ちになる

やっぱおもしろいなここは

何度読んでも何処を読んでも泣いてしまう
余りに切なくて哀しくて愛おしくて美しいお話
もうこのまま涙と一緒に溶けてしまいたいと思うお話
この気持ちを作者に伝えたいけど本当にうまく文に出来なくて悔しい
こんなに泣ける話を書くのにとんでもなくアホな話もかくあなたが大好きです

あのババァマジでウザいわ
さっさと乳ガンかなんかで店辞めてくれよってか逝っちゃってくれよ
目障りなんだよ裸の女王様
陰でさんざんみんなにネタにされて嫌われてるのに
気付きも反省もしないで口を開けば人の悪口
やりたい放題威張り腐ってるって童話の裸の王様よりタチ悪いわ
まぁ私はあんなクサマンババァの言いなりにはならないけどね
だって私の方が偉いしwww

オムライスにケチャップ代わりにエバラ焼き肉のたれかけたらうめー

私がレスするとスレが止まるのは何故

今日とってもステキなお店を見つけた
店員さんもみんないい感じだった
心底不細工な真性喪女で、
どこに行っても邪険に扱われるのに慣れすぎて、
いいお客様みたいに扱われるのにびっくりした。

これから全部あのお店で揃えようって決めた。
全部日本製なのにお値段も手ごろだし、素晴らしい。
なんで知らなかったんだろう、こんな近所なのに。

あのマンションに住みたいな。
そしてあのお店で全部揃えるんだ！
日本製に囲まれる暮らし！
ＢＩＧで６億当たれ！

結婚を前提にお付き合いしてるらしい兄ちゃんの彼女が高卒だと分かりおかんが激しく落ち込んでる…
いやいやいやいやどれほどのもんだよあんたの息子は！
そら一流国立大出て一流企業に就職してるけど人間的に欠陥だらけだろ
つーか飛び火して真性喪女の私にまで結婚相手に条件付けて来やがった
悪いけどこの人全然現実見えてないな…ご愁傷様

うわーﾏｼﾞですかい
まあ普通に考えたらそうだよね、ｦﾀ数増えたよでも公演数はこれ以上増やせないよだから申し込み制限するよ
って当たり前の流れだわ

ﾎﾝﾄやだ行けなかったらどうしよう行きたいよ行きたいよどうしても行きたいよ会いたいよ

通販CMのBGMがどっかで聞いたことあるのに思い出せなくてもやもやする
テクノっぽい感じ
実況で聞けばわかる人いたかな
明日も同じBGM使われてるといいな

バイト探してること言ったら「えっなんでバイトするの？親はお金出してくれないの？」って言われた。
学費も交通費も全部自腹だって言ったらなんて言われるんだろう。
学費は勿論遊ぶお金もオシャレする為のお金も親が出すのが普通なのかな…
金持ちの家に生まれたかったなぁ…貧乏辛すぎる…

金が欲しいって良く言うけど、誰から欲しいの？
親から？勤務先から？国から？金持ちから？外国から？
金や財産って殆どは誰かの所有物じゃないのか
そこから金を得るにはどんな手段を講じればいいのか、それともそんな手段はないのか
そんな事を底辺が考えている
とりあえず残業代ほすぃー

やっぱり帰れば良かった…何やってんだろあたし…
明日、勝負して使い果たしたら終わりだ！

自分を呪うわ。最悪。

鬱です！鬱が来ました！鬱が！鬱がやってきましたよオオオオ！
いやまあホントに病気の鬱じゃないのはわかってるんだけどさ
しかし特に何もしてないのにドッと疲れて色々めんどくさくてあー・・・ってため息が出て
ていうかつまるところ職場のあいつが嫌いだああああああ
奴がいないとそこそこ心穏やかに仕事できるもんなあ・・・
独り言うざすぎてホント今日は注意しようかと思ったけどやっぱり言えず
なんなのあの独り言。可愛いと思ってんのか？うぜーんだよバカアホカス
なんであれを頭の中で言えない？口に出す必要がどこにあんだよ！
それでいてお客さんへの説明とか挨拶とかはてんで覇気がなくて
お前の頭の中は遊ぶことだけか！まあそうなんだろうな
ああもうそうかこれがスイーツ（笑）かあ〜と観察対象にでもすればいいのだろうか
だいたい帰宅時間になったんだからサッサと帰ればいいのに
わざわざ医者行くとかってそれ言わなくていいからｗ
もうずっとイライラしてほんともうやだ嫌いな奴のことで時間つぶしたくないのに
無関心になればいいと思うけどなれない
いちいち引っかかってイライラムカムカして腹立てて疲れて
鬼の金棒で殴りかかりたいとかｗ脳裏をかすめるものの
鬼の金棒までいかずとも殴ったりしただけで職場はおろか地元にもいられなくなって
逮捕されて新聞にのって家族にも多大なる迷惑をかけて友達もいなくなり
ろくな仕事にもつけなくなるんだろうな
うん、だから殴ったりしないよ！って別にここまで考えなくても殴ったりしないけどさ・・・
あーもうここ最近ずっと具合悪いしイライラするし何じゃこれは！
低級霊にでも憑かれとるんかワシは！
肩に塩すりこんじゃおっかなー！
もうあの職場やめたい。体制がぬるすぎる。それは過ごしやすくもあるけど
言いたいことも言えないしもっとカチッとしてほしいわ・・・
でもあれでも以前に比べるとかなりいいんだから前がどんだけ悪かったんだって話だよな
前なんてほんと今じゃ考えられないくらいひどかったわ
あーなんかもうなんかもう、子供の頃の悲しかったこと思い出して泣いたりする
あーもう私が悪いんか。全部私が悪いんか。にっちもさっちもいかんのは私が悪いからか。
もっと大変な人がいる。それはよくわかってるけど、
それじゃ誰も私の傷にちゃんと向き合ってくれる人はおらんのか。

雨降り始めた

よく考えたらこのＴシャツ、ただの白いＴシャツにクチビルの絵描いただけ
なんだよな。これで5000円ってやっぱりブランド＆本人着用って影響すごい。
あのとき普通に「これで5000円安いｗｗｗ」って買ってたけど、今冷静に考えると
金銭感覚狂いまくりだよな。後悔はしてないけど。

やってしまった
あらしではない
でも読んだ人が不快になる可能性がある・・・なら本質は変わらんのかなあ
あああなぜ自分をとめられなかったのか
やっぱ喪女板がいい
リア充がいる板だと前提が違うからどうしても無理なんだよなあ
ってわかってたのに、リアルが無理でどうして２ｃｈならいけると思ったのか
ほんとすみません、もうここで細々と、だけど居心地よく生きていきます・・・

爻遯蹇坎迪冉轡囂冲

生まれてから18年間男からメアド等を聞かれたことが一度もない
業務連絡以外話しかけられたことも記憶にない（幼稚園と小学校低学年時代は除いて）
こんなやつ周りで見たことない
喪友ですらみんなそれなりに男から声かけられたりしてるのに
非常に欝になって参りました
今クラスに気になる人がいるけど自分から話しかけることなんてできるはずもなく…
あー向こうから話しかけてくれないかな
ブスなのに受身とかそりゃ彼氏できないわな
いや彼氏どうこうよりともかく男から声をかけられたい
そしたら多少なりとも自信が持てるかもしれないのに

空気のまま老人になるまで生きていける人は心が強い人だと思う
いやある年齢からは空気の方が楽になるのかな

氏ねよとりあえずてめー
何がとりあえず過食やめたら？だよ
なにが見られるようになったらお見合いしろだよ
馬鹿かアホカス死ね
大量の時間があるから地道に努力してみたら？だよボケ
それができてたらこんな辛くはないんだよ分かれよ
死ね

午後の紅茶クッキー買ったウマー
なんかちょっと幸せになった
お菓子スゲー

これがすごく充実している！っていうことがない
つまらない。むなしい。早く消えたい
電話相談みたいなのにかけてみたいと思うんだけどなんか怖い

「喪女のチラシの裏　138」の>665様。

自分が大嫌いで大嫌いで仕方がなくて挫けそうな時に貴女の言葉を読みました。
もうここにはいらっしゃらないかもしれませんが、本当にありがとう。
貴女に勇気をいただきました。

挫けそうな時、消えてしまいたい時、誰かが許せない時、自分が許せない時、
逃げ出しそうな時、貴女の言葉を読み返します。

貴女のどこか優しくて真っ直ぐな言葉が好きです。
本当に書いてくれてありがとうございました。

男だろ？とか決めつけないでほしい
あれは釣りなのか？
私は女だよ
前はあのスレ好きだったのになんなのあれ

バカじゃないの？
22にもなってそんなことして満足？
図体だけはご立派ですけど、頭は小学低学年未満で発達止まっちゃったんですね(笑)
あんたみたいな体だけでかいクソガキは来なくていいよ。保育園からやり直しな。
あ、明日またやったらこっちも考えてるからね。
あんたの思い通りにしてやるから。
私があれにぶつかればいいって思ってるんだよね^^

ラッドなんたらっていうのがどう聴いてもバンプ
さらに見た目もそっくりすぎて吹いた
知り合いに聞いたらラッドのフロントマンが厨二病らしい
あんなに似てるバンドが二つもあっていいのか
最近の音楽はわからんなぁ

ああ…
久しぶりにパンプスで歩き回っちゃったから足が痛い…

「お腹すいたからお菓子食べたい」と泣いて騒ぐ孫
たったの100円ばっかしのお菓子を買うの買わないだので大怒鳴りする祖母
どっちもどっちだ
孫→お菓子で腹が満たされるわけねーだろ、ごはん食え
祖母→100円ぐらいでグダグダうるせー、買えば泣き止むんだからそれくらい買え

PS2の音がカタカタうるせーな
別に問題はないんだけど、うるさくて気になる

なんか私ばっかレスしちゃったなぁ
今更だけどごめんなさい

でも書き込んで良かったなぁ
すごく嬉しかった
スレの人皆も、同意してくれた人もアドバイスくれた人も本当にありがとう
ネガ大学生より

何が嫌いかわかんないけどアイツが嫌い
ウザイ話しかけんな　寄って来るな
お前が小中高といじめられてたのはなんとなく分かるわ
私は今も十分性格悪いけどもっと悪かったら間違いなくお前をいじめてるわ
だってお前ウザイもん　

あー明日面接かよ・・・なんか、いざ行動してみて良くわかったけど、私は働きたくねんだわｗ
学校生活だけで結構いっぱいいっぱいな感じ・・・いや全然大変じゃないけど、これ以上つめて自分のキャパ的に大丈夫なのかが心配。
学校行くだけで帰ってきたら死にそうに疲れてて精神的にもやられてるのに、バイトなんかで精神削られて大丈夫なのかな？
ご飯は絶対外食したくないからちゃんと作りたいし、掃除洗濯もきっちりしたいし、勿論これ以上学校休んだりしたくないし、バイトにばっかかまけてらんないよ。自分の時間も大事にしたいし。
接客なんて私大丈夫なのかな。今までのバイトで接客はもう嫌だと思ってたから避けたかったんだけどな・・・まあそんなこと言ってられないけどさ。
あー嫌だなあ嫌だ嫌だ働きたくねー。うえええ。
しかもなんか担当の電話の感じがすっげー嫌な感じだったんだよなあ・・・。
なんだろう、ああいう軽い、良く言えばとっつきやすい、悪く言えば慣れ慣れしい口調の男ってすごい嫌い。
とっつきやすいっていうか、なんか人見下してる感じなのに馬鹿丸出しな感じで、プライド高そー、みたいな。
頭良い人のくだけた喋り方って面白いのに知性あふれてるのに、馬鹿が崩してもただ崩壊してるだけで生理的に受け付けない喋りになるだけなんだよな。
あー嫌だなあんな喋り方する男と顔合わせたくない
ていうかバイトの教育とかちゃんとしてんの？なんか電話対応ぼろぼろだったけど大丈夫なんか。
なんかこの街のお店ってどこもそんな感じ。接客微妙でまったりしてる。客相手って自覚が無い感じ。
まあそういう色の街なのかもしれないけど、素っ気なくて会話はしないけど会釈はする、手早い対応が好きで、自分自身もそうやって働いてた身としてはなんか嫌だ。
だって最近八百屋かってくらい馴れ馴れしいコンビニとかあるけど、ああいうのすげーむかつく。
コンビニなんて早さが命だろ。

訴訟法あれはミスになるかなー怖いなー
気にしても仕方ないしレスしたらちゃんときりかえよう

母方の親戚内で、夫の暴力で統合失調症になった大叔母の症状が悪化してきたらしく、手をつけられなくなってきた…と問題になってる。
まあ、大叔母の事は私にとって他人事なんだけど、その事を私に話す母の声が嬉々としてて引いた。
「親戚に精神病の人がいるなんて、私って映画のヒロインみたい！」みたいな…。
母も旦那に暴力ふるわれて精神科通ってるけど、自分の事も「私は旦那に暴力ふるわれてる可哀想なヒロイン♪」
とか思ってんのかなあ…たまに、そういうフシを感じるよ。
暴力ふるわれてる事を、自己陶酔の道具にしてる。
「やったあ！これで私、誰かに可哀想がって貰えるかも！」みたいな。
ミュンヒハウゼン症候群だっけ、ああいう事やりそう。
実際、泣いたふりとか、揺れてもいないのに「ねえ！地震じゃない！？ねええ！」て急に哀れっぽい声で騒いでみて、人の気を引こうとする。
母親の可哀想がってオーラが、ホントうざくてうざくてうざくて堪んない。
あんな頭の弱い女が自分の母親だって事が悲しい。
でも容姿は、（昔は）美人だ。なんつーか、梅宮アンナに似てる。容姿面といい、性格面といい…。すげー、うざい。

へー、ブコフでTポイント使えなくなるのか
ちょうどいいから明日漫画買っちゃお

firefoxってこんな早いのか･･･でも私はやっぱりIEが使い慣れてるよ。

塩スレ復活して良かった

規制解除喜多コレ！！！
もー寂しかったぁぁぁ

日付変わってる

ああああああ結婚してええええええええええ
ただし二次元に限る

書き込めるの？

あの板大好きだけど、なんで1001になってもいつまでもスレが見られるんだよｗ
3年ぐらい前の自分の書き込みとか死ねるｗ

今流行ってるヤンキー女4人組の映画って
閉経間際の最後のサカリのついた
アラフォー女のサカった記録だよな

いやだ！自分最悪！！！
心の中では泣きたいけど、昔から涙腺が堅すぎるので全く涙など出ません！！！
一日一回泣くという友達が羨ましい。でも、変にプライドが高いので
人前で泣くとか絶対できない。
てゆーか、そんなのどうでもいい！うわーん！！！

暑い。つらい。バセドウ治れ

もうあんなミスしない
伝票番号と本人確認はちゃんとする
ていうか何から何までやること増やしすぎなんだよボケ
何事もなく無事に終えられてますように

ぁあ･･･昨日も制限できなかった
自分の欲求を制限でき　且つ嫌な事もちゃんと出来る様に
BOTになりたいよぉぉおぉおぅぉう

一日のやるべき事をｽｹｼﾞｭｰﾘﾝｸﾞして脳内にｲﾝﾌﾟｯﾄ
（やりたくなくてもやらないと一日が終わらない仕組み）
↓
一日ｽｹｼﾞｭｰﾙ通り終了したら　翌日のｽｹｼﾞｭｰﾙを組む
以下ﾙｰﾌﾟ

自分のヤル気とか気持ちとかｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなったのはいつからだろう
やりたくない事はすべてやらなくなったし
やりたい事は体調が悪くなるまでやってしまう
多分死ぬまで直らない気がする･･･ってか直す気力もないしなぁ

死ねないんだったら、いっそのこと脳内にｲﾝﾃﾙ入れてもらって
社会に役に立つ　人型ﾛﾎﾞｯﾄになりたい
自分の意思も意識も飛ばないかなぁ

pixivのランキング、エンジェルビーツの日向×ユイとかいうカップリングばっか
萌えカプなのかなあ

あれID変わったる

吐き気がずっと続いてるんだけど、吐けない。

今までほぼ毎日のようにブログ見にきてくれてた人、急にぱったりと来なくなった
もう2週間くらいアクセスがない

ニュースショックだった。
生まれたときから日にも当たらず母親の温もりも感じられず、
一人で死んでった赤ちゃん。どれほど不安で孤独で怖かったろう

次に生まれ変わるときは、優しい両親のもと愛されて、望まれて誕生できますように

明日の夜、川崎でセックスしたい喪女いる？

団塊ジュニアを見送れば日本は再生不能　駒村康平・慶大教授★2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1275918746/

てすと

雨ふんなや糞がぁぁあぁぁァァア！
靴がぬれると気持ち悪いの。

げぇ…
今月食費が３万越えてる…
バカバカバカ！食い過ぎデブー！！！！
毎日自炊しよ
とりあえず１３日まで３千円ですごす！！

昨日から死にたすぎる。
死にたいとかよく思うけど、今回ほど本気で死にたいと思ったことない。首吊りが簡単そうだけど痛いし大家さんに迷惑かかる。
妹はあんなにリア充なのに、私はなんなんだろう。
見た目は正直似たようなものなのに、同じ生き物とは思えないぐらい違う。
妹はこんな私にもすごく優しくて、余計にその違いがまた辛かった。
何で友達ができないの？なんで好きな人に嫌われるの？
多分私自身人間が好きじゃないんだ。でも友達いない現実には死にたくなる。
受身すぎるからダメなの？本音を言うからダメなの？
二次元みたいな人にしか興味がないからダメなの？人を嫌いなのが表面に出ちゃってるの？
寂しい。めんどくさい。寂しい。死にたい。
誰かに嫌われたワケでもないのに、何だろうこの気持ち。人生長すぎる。
もっと早く死にたいのに。

最近本当に精神病かと思う。
いつもは「まだまだ見てない漫画や舞台や特撮があるのに死ねるか！」って思うのに今回はそう思えない。
今すぐにでも楽になりたい。帰りの電車でもそればっか考えてた。
泣いてスッキリしたいのに涙が出てこない。

うわあ、ゴマキの非処女宣言ってマジだったんだｗｗｗ
10年前は大好きだったなあ

今日誕生日だ。
きっと１人で過ごす。はたから見たらもの凄い寂しい生日だろうな

でも正直一人でも全然寂しくならない。
クリスマスとかバレンタインとか恋人はもちろん、友達とだって過ごさなくても平気だわ面倒くさいし。
こんな考えがいけないのかな
はあ

>>630
お誕生日おめでとう！

アニメや漫画は好きだけど、深く語れるものがない
他人に関心がなく、話を膨らませるのが面倒くさい
だから、友達できないんだよなー

>>631
ありがとう!!°･(ノД`)･°･

もうなんだようみんなして
人が就職しよう腹決めた途端、大丈夫だよいけるよとかそんなん言いやがって
もう大学院に行きたかったどうかもわからないよ！何がしたかったのかもわからない！
そもそも、自分が何が好きかなんて明確に感じたことなんかなかった！！
本当の気持ちなんて言葉にすれば全否定されるだけだ！！
否定じゃなくて全否定！そんなものは正しくないって言われるだけだ！
理屈で否定されて、気持ちや感情なんか、どうでもいいことなんだ！なくなればいいんだ！！
皆好き勝手期待したりしてさ、私そんなにすごくないし頑張れない！そんな立派な人間じゃない！
やっと、お金が出来れば選択肢も広がる、ゆっくり考えればいいと思えたのに！
奨学金駆使すればいけるよって言われたら、まるで本気でいく気ないんでしょって言われてるみたいだ
そうなのかもしれない。そうなのかもしれない。ただ、私は、目的とかそんなのなくて、ただ楽しくて続けたかっただけだった
でもそれじゃ駄目なんだ。何がしたいのか、どういう将来につなげたいのか言えないとダメなんだ
私は言えないから駄目。優秀でもないから全額免除とかも貰えないしだめ
だからもう誰にも文句言われないようにって経済的に自立しようって思ってそれで就職するって決めたのに
私うそばっかりついてた？本当は本気なんかじゃないのにいきたいっていってただけ？
一度決めたことを変えたらうそつき？本気じゃない？嘘になる？ダメ人間？
わかんない。何やりたいのかなんかわかんない。明確な役職なんか思いつかない。
「結局何がしたいの？」って、わからない。わからないよ私が知りたい。私って何がしたかった？
何がしたかった？
辛いことから逃げてるだけかな？ずっと。
消えたい。早く消えてしまえばいいのに。いなくなっちゃえばいいのに。死んじゃえばいいのに。
自殺する勇気もないから、それも本当かどうかわからない。最低だ。最低だ。

>>633一緒には祝ってあげれないけどここで祝ってあげるね！
お誕生日おめでとう（*´ω｀*）

連投ごめん

ああやっぱり会いに行けない行っちゃだめだ。
「は？なにこれ？一年間何してたの？本気で院行く気あんの？」って言われて、次会う時には「就職することになりました」
なんて、言えない言えない言えっこない。
てか、そもそもそういうことを言われる人を作ったのが間違いだ
頼ったらだめだって何回も思ったのに。もうひとに頼ったらだめだって
人に頼りたくない。一人だけで生きたい。一人だけで。もう誰にも頼りたくない。
私は馬鹿でした。期待されて調子のってました。軽い気持ちで言ってました。
私は馬鹿でした。馬鹿なんです。何もできないんです。天才じゃないです。普通なんです。
人と違うこと出来るような人間じゃないんです。人の上に立てるような人間じゃないんです。
最先端に立てるような人間じゃないんです。ただの中二病でした。小学生のケーキ屋さんになりたいと一緒だったんです。
調子のってました。自分ならなれるんじゃないかって調子のってました。
もういやだ。恥ずかしい思いをするのも、自分のことが自分でこたえられないのも、決めたことができないのも。
ああ、こうやっていつも自分がただの馬鹿なんだって痛感して死にたくなるのに、すぐ忘れてしまう。
そしてすぐ、もしかしたら出来るかもって思っちゃうんだ。努力もしないのに。
いなくなっちゃえばいいのに。みんな。

ＫＹな自分死ね
我が儘な自分死ね

｢父親が佐々木蔵之介に似てる｣ってさらっと言われた
それがあのこの口からというのが意外で
語尾にキャピ☆もついてないし本当に似てるのかもしれない、
仲がよくて自分の家族をよく言えるのが羨ましい

２４越えてからストレスが胃腸にくるようになった。
腹下すわ胸焼け酷いわ吐き気するわで色々バリエーションがあるが勘弁してくれ
食べるだけことが唯一の楽しみなんだよ。頼むよまじで

>>635
ありがとうぉぉおおお
ありがたい。
みんなに良いことをありますように!!!!!

わかるよ、わかるよ
わかるんだ。何も出来ないけど。
知ってるよそういう気持ち。
引き続き5月病っていうか、ああ人間なんて面倒くさい
誤解ばっかりだ
7、8割くらい勘違いで世界は回ってるよ
バイトやめたい早くやめたい
私はまだ現実が見えてなくて諦められなくて
周りの同類と自分が思い込んでる人たちを見回して安心しようとしてる
最低だな
自分のことが嫌いだなんてさ、真性のやつは言えないんだよ、口に出せない。
そんな己すら恥じているんだから。
ああ違うのか、嫌いだけど恥ずかしくないのね普通は。
恥ずかしいよ私は私が恥ずかしい。全部全部。
自分が嫌いなことも、だけど自分で自分を否定しきれないことも。
イライラばっかりしてる
人を嫌いになるのは人を好きになるよりずっと簡単だよ。
だから怖いんだ、嫌われるんじゃないかっていつもどっかで怯えてる。

よかったうまいこと次に行けて

あの人はただのお向かいさん
挨拶かわしてお天気の話でもして、それだけ
余計なこと見ない聞かない気にしない

昨日までのは熱に浮かされた悪い夢
明日からはうまくやれる

金に困っているわけじゃない
恵まれた生活を送っていて煩わしい人間関係もなくて、何が不満でこんなに辛いんだろう
何でこんなに辛いんだろう。性格に問題ありとしか言えない。
死ぬ勇気があるなら生きてみろ？死ぬ時の勇気なんて生きるための勇気に比べたら小さい。
死ぬ方がよほど楽で安易だ。死の苦しみは一瞬、生の苦しみは一生
自分の器を超える凄まじい生の苦しみに耐える能力なんて持ってないから死ぬしかないんだ
死ぬ時の苦しみや痛みが怖いんじゃない。
人生の結論を出すことができるのなら死ねる。でも先のことは分からないから、
生きていたら何かいいことがあるかもしれないとそれでも心のどこかで思っていたいから死ねないんだ

うーん…薄れてきたかな？
慣れてきたわけじゃないよね…
どうするかな

なんか、人に対する不信感ばかりが高まっていく

学生の時から思ってたんだけど、友達が別次元の人間にしか見えない
つかお金持ちのお嬢様なんだと思う
フラッと海外に行くし外国人の友達沢山いて
英語ペラペーラで海外に家を沢山持っているらしい…んでもって会社も理系の外資系
一番謎なのはそんな人がなぜFラン文系女子大を卒業したのか…
そしてつい最近彼女が一つ年上でなおかつ彼氏がいることが判明した

PSPでToHeart2やってるけど、主人公や台詞まわしが気持ち悪い。
読んでるのが苦痛になってきた。
1はおもしろかったのになぁ。

バス死ね
まだ6つ前とかキチガイか
あーあああ

いまさら眠くなってきた

あー仕事行きたくないいいん

せっかく久しぶりに立派なうんこが出たのに、勝手に流すんじゃない！
しばらく観察したかったのに…
これだから自動水洗便所はきらいなんだよ
余計なことしやがって

なんというか区切りというか転機というか、
そういうのも最近見えなくなって(なくなって？)、
いいことなのかもしれないけど、運命なんてないんだなって思う。

今日はとてもしんどい。

努めて人と話したり、規則正しく運動したり、
何か進んでると思えるようなことを地道にやったり、
適度にストレス解消したり、
必要と思われることは全部やっているのに、うまくいかないな。

結婚前提に付き合ってたし
二人の間では結婚の約束してたし
で?だからできちゃったのか?ハァ?
最近そういう言い訳してヤリ婚美化する奴ら多過ぎ
カスすぎて話聞いてるだけでイライラするわ
マスゴミも報道しなくていいよそんなもん

今日人生初のコンパだ
緊張するしどうやって会話すればいいんだろう
特に後輩とどう喋ればいいのか分かんない＼(＾o＾)／
馬鹿にされないでちゃんと楽しく過ごすことが
できますように！！

更新うれしーーー相変わらず癒されるwwww

なんであのチキンとリーフのサラダなくなっちゃったんだろ・・・
商品入れ替えの時期だから？
おいしいし安いし量もちょうどよくて大好きだったのに
ドレッシングがよくある和風とかごまとかじゃなくて、
バジル？ハーブ？なんか知らんけどピリッとしてておいしかったなー
くせになる味だった
復活しないかなー

もー忘れたい忘れたい忘れたい
あいつほんとに死んで欲しい。しねしねしねしねしねしね
社会的に抹殺されて欲しい。気持ち悪いよー！！！
お前が一生ひきってろよ！まともに会話できないくせに
なんで私だけこんな目に合うんだよ。
ただの精神障害者に絡まれたと思って忘れたい
あー思い出すだけで気持ち悪いしムカムカなにか湧き上がってくる・・・
明日何か言われるんでしょうね。私が全部悪いんです。
もういっそクビにしてくれ
ていうかもう辞めようかな・・・辞めようか。辞めたい。
そういう職業じゃないけどメイド喫茶の店員さんってすげえや
あーキモイキモイキモイ
辞めるって伝えよう。明日付けで辞めたい。
でもまた職探すのか。また何ヶ月かかるのか・・・
家には嫌いな人間ばっかだし人生どこで間違えたんだろう
幸せになれないのは自分のせい

これだから喪女板は嫌なんだ
ムカツクことばっかり

バイト行きたくねぇー…
そろそろやめたいけど、どのタイミングで言うべきかなぁ…
理由とかどうしよ
しかし他人のことって基本的にどうでもいいんだな
あーああー
だめすぎてしにたいつか消えたい

そもそも美人だったら喪女とは言わないだろｊｋ・・・
何言ってんだよ・・・
ただ彼氏のいない美人だろうが・・・

今年卒業して職にありつけなくて、
なんとか親が見つけてきてくれた契約社員受かって５月入社したのに
ついていけなくて一週間でダウン。見かねた親が辞めさせてくれて
（親が電話したんだぜ。ありえねーだろ、２２歳だぜ）
それでも「喪子は変じゃないよ、大丈夫だよ」って言ってくれた。
無職期間2週間過ぎて気が狂いそうに泣いてばかりいたら、
その姿を見て母親が泣いた。
二人で大泣き。恥ずかしかった。私はなんて親不孝なんだよ。
お母さんがいないと生きていけないってレベルじゃねーぞ。
どうしてみんなができることができないんだろう
親にはこんなに愛されて育ってきたのに、自分が悪いとしか思えない。
でもそれは自分が変われば済むことだ。
そう思って、さっきアルバイトの電話した。
大嫌いな、もう一生やりたくないと思った飲食。
でも、もうそれしかないと思った。
おかあさん、こんなちいさないっぽでも、あなたはよろこんでくれますか。

やさしくていいなあ

最初の就職失敗したとき味噌汁ぶっかけられて
親にぼこぼこに殴られた

そのあとは生活費の欲求はあれども放置

おいおいおい馬鹿上司！
会議の日時ちゃんと覚えとけよ！お前部下が忘れたらミソだクソだ言うだろ
説得力ねーんだよ
仕事中に遊び行くのは勝手だがお前が馬鹿すぎてフォローしきれねえよ

現国は先生にも褒められたくらいすごく得意だった。
なのに数学はすごく苦手…問題文を理解すらできない。
何を言ってるのか何を求められてるのかもわからない。
久しぶりに数学に取り組んでるけどなかなか問題集が進まない
…ノートは赤くなるばっか。

金曜日までに提出しなきゃいけない課題あるのに全然進んでない…
朝方まで起きてずっとゲームやっててさっき今現在配布されてるところまで終わった。
続きはまだなのかなー解決編まで行ったと思ったらまた伏線がいくつか…
夜中にやってた時は怖かったけど明るい時間だとこれっぽっちも怖くないや。
あーそれで課題だ…もうすぐ試験もあるんだよなぁ…
丸暗記って何ページあるんだ？20、40ページはあるよね？無理だろ…他にも覚えなきゃいけないのに…
卒業後どうするかも考えなきゃいけないよなー…就職は無理だしフリーターか、ニートか…
来年か再来年には一応就活始めるけど多分無理だ。まず単位取れてるのかも分からん。
学校行きたくないなーぼっちだし…昨日絶対笑われてたの私だ。中途半端に顔見知り作るとこうなるから嫌なんだ。
とりあえず課題やっていい加減バイトも探さないと…試験と被るけど短期やろうかな。
…たまに孤独すぎて泣きたくなる。昔は友達いたのになぁ。

この時間からの出勤じゃ、リーマンばかりで台取れなさそうだな

でも行くしかないな。それしかない！

もう疲れた
自分を採用してくれる会社あるんだろうか
色々アドバイスくれるキャリアカウンセラーの人にも申し訳ない
泣きたい
泣いてるけど

道路で遊ぶガキどもを注意しても直らない、
親に注意したら逆ギレしやがったから、学校にそいつらの名前通報してやった

中二で彼氏持ちが普通ということを聞きショックを受ける
チャリの二人乗りをする高校生カポーを見つけ欝になる

私27年間彼氏いないよ！

夏に向けてエメラルドグリーンのアイシャドウを買った。

なにこれラメりすぎだよどーせぇっちゅうのorz
おまけにキラキラキラキラするばっかりで発色はいまひとつはっきり出ない
どうしよう…

メールなんざメルマガしかこねーよ

ペルソナ4面白すぎ
陽介好きすぎる。早紀てめえ…

ゆかごめんね

同人誌もBL本もBLCDもアニメもキャラソンもフィギュアも大奥も興味ない

今までアニメゲーム系の板とクズ系な板しか行ってなかったから
生活全般系を巡回してこようと思う！あとＰＣに浸ってないでテレビ見る

2chでさえ夢中になれない

マイメロを思い出した
なんとなく辛い人生送りそうな気がする

生まれて初めて３日で仕事やめた。
今までどんなに短くても２年は働いてたのに。
すんごい罪悪感･･･。

ときどき人とすれ違う時舌打ちされる
チビでデブスだからすかｗｗ歩いてる時ぐらい普通の感情でいたい
底辺だと見抜かれてるような気さえしてくる

綺麗なものを求めすぎているのかもしれない
自分の事しか考えてない卑屈でドロドロ人間の癖に
全部から逃げたい
そうして他の人に迷惑をかけて傷つけて、そうすることで自分を守ってますます薄汚れていく
私は汚い人間だ

６歳くらいなのに真剣にモテ自慢しててひいた
テレビで相手の名前まで出して私は凄くモテます、こないだ〇〇君に告白されましたって
これが誰か質問したわけでもない自らのアピールなんだから気持ち悪い
あんな小さくてもモテる→可愛い、値打ちがある ってわかってるんだな
いま子供向け漫画やアニメってモテを意識したもの多いらしい
やたらコーディネートするゲームだのお洒落することが流行ってるもんな
あんな早くから女の土俵で戦わなくていいじゃん…
それに残念だけど今が子供として可愛らしさのピークだけで濃いめのややブスだと思う
あんまナルシストのままだとこれからキツそう

がっかりしたような安心したような…
まあいいかー

あのオイル良かったみたい
小皺マシになった
しかし高い…
でも良かったし買おうかな…

男もすなるチラ裏といふものを女もしてみんとてするなり

色々トラウマがあって人を好きになれなかった自分が人を好きになった
我が儘で分かり難い人だし、しかも性格結構アレで、何で好きになったのかさえ、
分からなかった。気がついたら惹かれてた。
でもその人に好きな人が出来てしまった。

ああ、やっぱり自分じゃ駄目ですよねサーセンｗｗとか思って普通に接そうと思ったけどやっぱり駄目だった。
大事な人と好きな人ってどう違うの…只の言い訳にしか聞こえないよ

抱きつきたい、手を繋ぎたい、キスして欲しいって気持ちを抑えて友達として付き合うなんてつらすぎるよ…
こんなに苦しいのなら、こんなに悲しいのなら…愛なんていらないよ…

人生の目標がなさすぎて流されている気がする。
世界一周した人のHP見たら、めちゃ楽しそうだった。
世界一周いいなあ。
私は体弱いし絶対無理だけど。
これから先、なにをめざして行けばいいのか。
結婚とか出産とかあれば、今後20年は決定するけどさ。無いしなー。
あーでもできるだけポジティブ思考にして笑って生きよう。
毎日笑って笑死にしてしまいたい。

連投スマソ
派遣の仕事の延長決まった！よし！
最近ヒマ過ぎで首になるんじゃないかと思ってたの。。。
自動化できちゃう作業だしさー。
はぁ、ありがたやありがたや。
このご時世、収入源あるだけでありがたい。
友達いないし、会社なかったら誰とも喋らないもんね。

28歳にもなってオネショしました！＼(^o^)／

おそろしい子……

男が気軽にかわいらしい顔文字使ってると、引く。
でも少しうらやましくもある。

好きな人が怖いｗ
なんていうか、私にだけ威圧感を出していると言うか…
同僚に聞くと、人当たりが良くて良く笑って
るらしいけど、そんな姿一回も見たことねーよｗ
好きになってほしいなんて言わないからせめて
雑談位出来るような関係になりたいわ

気持ち悪いリア充気持ち悪い
親兄弟一緒に暮らしてる実家に
彼女が連泊って何
親に断りもなく風呂に先に入ってるとか何

親兄弟に「オレ自分の部屋でこの女とやってます」って
キッチリアピールしてるのと同じじゃん
気持ち悪い気持ち悪い
それを怒る親の台詞が
「泊まるなら、汚れた下着は家に持って帰る気遣いが欲しい。
汚れ物を持ったまま人の家に連泊ってありえない」って何。
それ以前の問題だろ

高校生だぞ

殆ど付き合いがないのに漏れ聞こえる話だけで
一年で付き合った相手が４人以上だって知ってる
選り取りみどりでよろしゅうございますねえ。

誰とも長く付き合えないって事じゃないか
顔がいいってだけで、顔だけで付き合えるからって
人を見下せるほどリア充って別に優れてないんじゃないの。
中身スッカスカなんでしょ、
顔で告白してきた人が皆短時間で「無理」って言うんだからさ。

なんで自分が選ぶ方の立場だって信じてるんだろう。
たくさんの人に返品されたわけでしょ。

まあはじめから売れない商品よりはましかってやかましいわ

ねむい

早売りで全ページあがってたから一足先に最終回見ちゃった
うわああああネタバレ感想書っきてえええええええ！！
ああなんかアニメがあれだっただけになんか、というか
そういやあっちの最終回で原作最終回の一部を使ってしまったとか言ってたけど
あれかな、あれのことだなうん
あとあれって２人に２人、ってことじゃなくて２人でひとつずつって解釈でいいんだろうか
中の人があれだからまだあれだけどあれってどうなのよとんだあれだな

やべー、一生喪だったらどうしよう。仕事決まったら次そっちが不安だ
うわあああどうしようどうしよううわああああああ

大嫌いだったメガネ外せない　この何日も
気を隠すにもちゃんと見るにも都合がいい

勘違いうっぜえwwwww
何言われても辛くないとかアホかwwwそこまで馬鹿じゃねーよ！私も人間なんだから！
ああ、あいつのことやっぱり私嫌いだわ…
絶対見返してやる
よし！勉強するぞ！！

風呂嫌い
本当に嫌い
嫌いなものベスト10入り余裕です

はぁ…もうやだ。
自分では社交的にしてるつもりなのに無口とか人見知りとかいわれまくる。
結局どこいっても馴染めなくて腫れ物扱いされる。
どれだけの距離で接すればいいのかわかんない、馴れ馴れしいとも思われたくないし
会話繋ぐには相手に質問しなきゃ話が繋がらないけど相手に興味ないとなにも言えない。
逆に相手に私のこと言うのもなんか申し訳ない、どうでもいいと思われてるだろうし。
本当にいい年して周りと馴染めないわ気使わせるわその割に仕事できないわ死にたい。

仕事のことで喧嘩してた同僚に今日何事もなかったのように話しかけてみた
（仕事のことで必要に迫られた）
そしたら普通に接してくれた
それどことか向こうも気まずい思いしてたのか、
私が話しかけて以降仕事のことで色々質問してきた
かれこれ２週間くらい喋ってなかったなー
あーつまんないワダカマリだった
ここんとこずっとモヤモヤして気になってたからスッキリしたわ

嫌だなぁ…即ヤメすればまだ取り返しがついたのに。ヤメられないんだもんなー
本当自分が嫌になるよ…無職のくせにこれからどうすんだ

明日はどこへ行きますか？あなたは自分を正さないのですか？

完璧に狂ったなぁ。あーあ…情けない。

だめだ
何を言いたいかわからない
頭冷やそう

イカレポンチ

下ネタに過剰反応して嫌がる女がキライだ。めんどくせぇ
いちいち些細なこと(肩に手を置く)にもキーキー喚くんだろうな。女性専用車両の画像を思い出したわ。
嫌ならただスルーすればいいのに。こういうのがいるから空気悪くなるんだよ。
その点あの回のおかもとまりの発言はＧＪすぎる。漢字読めないし噛むしgdgdだけど私は結構すき。

父も母も兄も、
どうしたら全員が救われて幸せになれるのかな

誰が悲しむ姿も、憎む姿も、もう見たくないよ
神様見守っててよ

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア…

もし自信をなくしてくじけそうになったら♪
良い事だけ良い事だけ思い出せ〜♪

って今のこの鬱な気持ちをやわらげる程の良い事が思い出せねー
思い出そうとすればするほど嫌な思い出ばっかフラッシュバックするぞっ☆

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア…

お、今あうのCM字幕版見れたー！
さすが逆回転慣れしてる雰囲気出してるなｗ

今日久しぶりに夜けっこう食べたらお腹痛くなった
体が少食に慣れたのかな
来週遠征して美味しいもの食べるんだけど自重した方いーのかな
それはそれで怖い、やっぱり夜はある程度食べるべきなのか
まあいーや

ピチピチ小魚踊り食いとか簡単じゃね
実際わからんけど

少女漫画読んでトキメキたくなったので
人気作と名高いのを何冊か読んでみたがどれも合わないｗ
面白いけど次巻も読みたくなるほどではないんだよね
若いときは惰性で読めてたけど今は無理だ
でもトキメキたいんだよー！っということでネットでリサーチしたら
新たに10冊以上面白そうな話題作を発見した
これでもだめだったら少女マンガはもうあきらめよう

色々あったけど、やっぱあの店辞めてよかったと思ってる
常識さえ守れない糞客、自分が偉いと勘違いするババア客、店員をキャバ嬢と勘違いしてるジジイ客
店長もその嫁もヒステリー
サビ残当たり前
タイムカード改ざん

私はお前らには絶対に屈しない、絶対に辞めない
榮倉奈々のいじめドラマの歌が今の私のテーマソング
前の社員が転勤した途端調子こきだした副店長とお局ババァが
生きてる価値無しのゴミだけど、店長が良い人で本当に良かった
店長までゴミだったらあの店終わってるわ
どおりで私が好きだった人が好きになる訳だ
見た目も色白小柄で可愛いし
出会った女の中で一番尊敬してる

男のくせに女の店長に負けてる副店長ざまぁwww

なんか文章おかしいと思ったら
×どおり　○どうりだった

ふと大学受験のことを思い出した
私は第一志望の学部が一番最後の入試だった
終わった後クラスの友達とカラオケ行って騒いで
帰りの電車の中で落ちたらどうしようって思って号泣した
電車降りてからは親に泣き顔見られたくなくて家まで歩きながら必死で涙こらえてたけど
家に着いた途端色々あふれ出してびーびー泣いた
びーびーなんて可愛いもんじゃなく汚い汚い顔をして泣いた
絶対落ちるって思った
そしたら父に色々言われたんだけど父は大学は内部進学でしかもなんとなく１番いい学部入ったっていう感じだったから
そんな父にむかついてティッシュの箱を投げた　角に当たってキレられた
泣きながら風呂入って泣きながら部屋に入ったらお母さんが可愛い女子大生っぽい高そうな春物コート買っててくれてまた泣いた
次の日父は母に怒られたらしくケーキ買ってきて自分の分も私にくれた
発表方法は電話の自動音声案内　合格だった
朝の６時から泣いてリビングに飛び込んだ

親の反対を蹴って教育学部に進んだ
教師なんてって言われるけど私にはやりたい仕事が他に見つからない
いま塾講師のバイトをしてるけど、「親に将来の夢を反対されてて…」って子がいるたびにせつなくなる
両親は大好きなんだけどね
お父さんあのときやつあたりしてごめんなさい
もう１年以上前の話だけど、一生忘れないだろうな

頑張れ受験生

花村陽介が好きすぎて辛い。こういう、ちょっと苦労人に弱いｗ
でも、好きな男キャラにウサ耳やネコ耳つけたり、お目目ぱっちりのショタに改ざんしたり、
男にケツ掘られてあんあん言わせたりする腐女子さん的な嗜好はよく分からん
もうそれそのキャラじゃなくね？

またあそこがかゆくなってきた。
放っといても治らないかなー
婦人科はなるべく行きたくないのになぁ
しかも残業で行けないし…

一部の人間が嫌いだからってそれが当たり前みたいにすんな
好きな歌手が馬鹿にされて傷ついたし腹立った
でもいちいち反応したら荒れる原因になるので何も言えない
あーもやもやするみんなしねばいいのに

今日のBAさんは、合わなかったな。
求めてる回答が得られないし、このブランドの商品を初めて使う私に、特大サイズの化粧水をゴリ押ししてきたし。
肌に合うかよく分からないうちに、本来は、ヘビーユーザーが使用する特大サイズなんて買えねぇよ！
カモられてたまるもんか。
自分に必要なものだけ、しっかり選んで買いますよ。

最初説明された時は何も反応しなかったくせに
私がしだしたら「私もするー」ってなんだよカス
最初からそんなつもりなさそうだったのに
私がそうだと知ったら「私も」って言いだすとかなんなの

ねえねえあんたら私のこと裏で馬鹿にしてるよね？
じっと話さないし友達いないから気味悪がってるよね？
なんで人の真似すんの。やり方すらわかんないの
そしてアンタはなんで人のことちらちら見てくるの
最近目をあわせてもそらさなくなったから腹立つ
人が何かする度にこっちじっと見てくるんじゃねえよ
人のやること見ては真似してんじゃねえよ
お前ら本当気持ち悪いよ

どうせ自分のことぐちぐち影で言ってるんだろうな
仕方ない。自分はそういう性格なんだから
でも相手に合わせるのも必要だし自分も悪いんだよね
ああこんな小さいことで落ち込みたくない
あの人は完璧。自分と比べていつも落ち込む
そりゃ歳もあるんだろうけど…どうしてこんなにも差があるんだろう
自分の性格も顔もなにもかもやだ

うわあ
勘違いレスしてしまった
恥ずかしくて死にそう

また規制か

テストします

カラオケ楽しみだなあ
まあその前にレポートや課題やテスト勉強
しなきゃいけないけど
大学は無駄にテンションの高い人がいなくていいや

ちょっと興味本位でイデオンを見てるんだがテンポが悪くてだんだん眠くなってきた
何話あたりからおもしろくなるんだこれ
もう空腹を満たせるようなものもないしさっさと布団入って寝るか

人のこと評価してばっかりだ
それで勝手にイライラしてるんだからまだまだ厨二病だよな
もっと学力があればわかりあえる相手のいるところに行けたのか？それともたいして変わらない？
人間なんてそんなもん
どっかしらくだらないよ
唾棄すべきだよ

月曜は頭が割れるような頭痛
今日は絶望的な吐き気に襲われ
今は眠れない
明日また早いのに

お腹空いた
スパゲティー食べたい

メールはよこい

あいつら死ねばいいのになー
笑い方笑顔キモいよｗｗ

バカはお前だよ
そう思うならあのスレのゴミをなんとかしろよ
てうかだいたいの流れであのゴミが流れブッた切って
スレがむちゃくちゃになってるってわかんねえのかよ。
あとゴミも死ねニートモサオタが。

愚痴







歴代元彼のノロケ愚痴を唐突に始める友達が面倒だ。

例えば、女歌手の話→男とカラオケに言った(ニュアンスは男友達)と言っておいて、｢まぁ元彼なんですけどねw｣とここでネタばらししながらのドヤ顔。
なら最初から言えよと。
それを彼氏持ちがいる場所では話さず、わざわざ喪だけの時に話し始める。

それだけなら良いけど、うっかりノロケをつつくと愚痴り始める。
最新元彼から数えて3人目元彼の愚痴言われてもウザい。
嫉妬かもだが毎日やられたらたまにﾊﾟｰﾝしたくなる。

喪がいきなりモテるとこうなるのか面倒だな。
そいつ今までに10人と付き合ったらしいが顔が生理的に駄目だ。
最近彼氏Aと別れたせいか元彼(A以外)のノロケ愚痴多い。
お前のプレイ内容聞きたくねぇ吐き気する黙れ。

なんだか今になって５月病みたくなってきた
鬱病ではないけど気分が憂鬱
つまり鬱
結局は鬱

本当に鬱病で苦しんでる人には失礼だけど
鬱です

鬱ってなに

個人的にラッドウィンプスとかいうバンド？の音楽聴いてる奴は敵
ラッド聴いてる人で気の合う奴は一人も居ない
なんかあの曲聴いてるとイライラする
なんなの？ばかなの？
とにかく全てがきもい

あとワンピース（マンガ）も嫌い
ワンピ好きに悪い人は居ません＞＜みたいに言われるが
そんな事はどうでもいい
ドン！！！だのなんなのあの効果音
話もチープすぎてつまらん
はいはい今回もルフィたちが絶対的に正しくて強くて最終的には勝つんですよねはいはい

マイナー好きなｱﾃｸｼ参上マイナーこそ正義なんていわないけど
本当この二つは理解できん、するつもりもないけど
オサレなマンガも総じて嫌いだ

嫌いなものが多すぎてどうしようもない

え、なんだったんだろ、今日は…
うーんうーんよくわからん
でもまあアレだ、いろいろ考えなきゃいかん要素があるからまだましだけど
これ下手すっとめっちゃ舞い上がってただろうなあ、自分
まーでもね、考えるほどの意味はないんだよきっと、うん
そういうことにしておこう、とりあえずは

好きな芸能人の2chのスレは見ないほうがいいと思ってたが（アンチスレじゃなくても）
でも以外と楽しめるかもしれないし覗いてみようかな、と思い開いてみたが…、
やっぱりダメだ。いろいろ無駄に疲れるわ
どんだけナイーブなんだ自分w

普段生活してる上で友達ほしいとか思わないけど、
けいおん見てたらすごく羨ましくなる
ああいう学校生活送りたかった人生楽しいだろうな

そういえば喪女板に回避性何とかみたいなスレあるけど
あれ当てはまること多すぎる
もし自分がそうだとしたら、治ったらスーパーリア充になれるんじゃね

しかし私の人生ほんとつまらんな

飲酒運転の常習者を２人も抱えた運送会社とかｗ
別件で書類送検されてたけどそれはまあ仕方ないだろうけど、飲酒運転だけは許さない。

嘘ついてまで飲みたいなら車なんか運転するなよ。代行使えよ。
何が大丈夫なの？大瓶で５本以上空けてアルコール反応出ないとでも思ってるの？

そんな馬鹿は死んでしまえ。ﾀﾋんでじゃなく死んでしまえ

生理早く終わらないかなぁ

恋愛なんか幻想だ。
チキショウこころがいてーや

またこんな時間までパソコンで遊んでるわ…
レポートどうしたって？終わってるわけないじゃん…途中までやって放置だよ
あー…今日は学校サボるから起きたらやろう、大丈夫まだ間に合う
ニートからはパソコン取り上げるべきだね…バイトしてないしニートと変わらんわ
起きたらレポート頑張ろう、起きたら…

喪女どもは可愛いなあ
頭撫でてやりたいよ

来週行かないかもしれない
今日消えたくなったから！

だれだよニコ動にさらしたやつ
荒らし増えるじゃねーか
ROMられるのも気分悪い

今のバイト金はいいけど
人間としての●●を●なわれるレベル

このご時勢だから仕方ないから、やめる事はないが

正直言ってそういう点で
みなに会いたくないという気持ちが大きい
正社員じゃないということで、どんなことを言われるかわからない
それは経理税理士でもやれば、経験上めちゃくちゃ向いているが、
一方の夢が中断する　バイトしながら勉強しながら熟考中
バイトでも、状態を受け入れてくれる知り合いが私にはいない

私はみなにどうぞいいとこどりしてください　とにやけながら
言いたい　そういうのは友達だろうか。
だから会わない

あの政治家見るたびに、何でコイツと同じ名前なんだと気分悪くなる。自分の名前は好きだけど、あの政治家が嫌い

昨日は会えなかったけど落ち着いてた

と思ったけど全然寝られんわ意外と効いてた
これっぽっちも眠くなんね

てかｗｗお外明るんできてんですけどｗｗｗｗ床ついて4時間経過ﾏｼﾞｳｹﾙｗｗｗｗｗ


明日考えたら憂鬱すぎる
どうかんがえてもしんどなる明日ってか今日だけど

浴衣着る予定があるなんてうらやましい…！リア充が憎い…！

私は最後に浴衣着たの10年前だよ！悪いかよ！

規制解除やった

1+1=2と答える所を自分は3って答えてるんだ
周りの人がうさぎなら自分は亀
人との会話についていけない
的外れでテンポずれてるんだよなあ…

会食めんどくせぇ〜！
何にも話すことなんてないよ。

今日の星座占いは、最下位だったから何か怖いけど、平穏無事に過ごせますように。

製造番号通知オンにしてみたら、携帯から2ちゃんに呆気なく書き込めた
なんか安心したんだけど驚いたな

ただ最近2ちゃん、広告が目にチラチラ入って気になるんだよー

ノリって大事なんだなー
と、この歳にして思い知った。
相手のテンションに合わせるようにしたら雑談とか少し楽になった。
あんまり面白いことも言えないけどね。陰で何か言われてるかもしれないけど考えない考えない。
いなくなる人に恋らしきものをしてしまって、もうどうにもならん。
ただでさえ早朝覚醒で睡眠不足なのに、挙げ句泣いたりバカじゃね自分
来週はモヤモヤ発散しにヒトカラ行こうっと。
飲みにも行きたいが付き合ってくれそうな人がいない(´･ω･`)
気持ち切り替えて勉強もしないとな。うむ、やることを作って隙間を埋めるのが建設的だ。

脱ニートしたくてバイトの面接受けては落ちてる。
職歴なし、SAD持ち、家族に要介護者ありで長時間は無理。そりゃ雇いたくないよね。
でも男女不問て書いてあって、面接して好感触だったのに女はいらないてお断りはきっついわー。
生理でささくれまくった精神にはしんどいんだぜ・・・

罪悪感ハンパないけど、行くしかないんだ！！！

失う物は何もない

付属小前のバス停に独り言いってる小学生がいて、
ふと見たら、昔好きだった男の子に似てた
懐かしいな〜と歩いていたら、その子が後ろから、走ったりスキップしながら追いついてきた
結局、追い越して走っていった
ほんと似てたなぁ
色黒で少しツリ目、独りでいる所も
ああいう子どもって同年代の子たちよりｵﾄﾅだったりするんだよね...

プライドだけは高い老け顔の糞ババアともう
毎日顔を合わさずに済んだのは嬉しいけど無職・・・

私達が辞めた後、班が新しくなるって言ってたからなー
あの二人と気が合うように思えないし
きっとあのおばさんハブにされてると思うとウケルｗｗｗ

今度会うときお茶しようって言ってくれたおねーさん
あの糞ババアは数に入れてなかったｗｗｗ
糞ババアの味方のおばちゃんもういないのにｗｗｗｗ

初対面でえらっそーに上から目線で先輩面して嫌われるさまを
見てたいわーｗｗｗｗ

おまえはいいなあ
一日中ごろごろしてもピザっててもかわいいかわいい言われて
私も犬になりたいわい

すげーでかいムカデが壁に張り付いてた
殴り殺したけどびびった

就活のこと気にしてない振りして
めっちゃ気にしてる親が鬱陶しい
気にするなら堂々と気にしてほしい
そわそわチラチラ様子を伺うなよおおお

あっという間に4キロ戻った！この一週間、ストレスでヤケ食いしまくってたからだー…

夜中に弁当二つにカップラーメン、ハンバーガー食べてたら当たり前だよな
食に走るしかないんだよ…他に発散する方法ないし。

デブだなぁ…脂肪の塊だ！醜くて醜くて憎たらしい！最高に落ち込む

リア消時代のいじめっこがキムヨナの顔にすげー似てたことをふと思い出した
なんか頑張って好きになろうとしてた覚えがあるけど、大嫌いだったな
つかリア消時代は教師も生徒も軒並みアレだったわ


二枚目
割とどうでもいいことがトラウマになってたりするんだなとここ数日実感する

ふいー・・・もう、眠いんですけども。
よーくわかったけど、私は何にしても自分の予定を崩されるのが嫌で仕方無いんだ。

あー眠い眠い学校行きたくねー。スタジオ練うぜー。
本当出来るようになってるのかな？大丈夫なのかな？
はー。実家帰ったらお金くれるかな？もう生活費ねーよやべーよ。
あああバイト受かってると良いなあ・・・。

なんだろこの感じ。

大学辞めよっかな
いい会社勤めるために大学入ったつもりだったけど何かいい会社とかもうどうでもいいや
毎日大学のレポートとか課題やる生活は性にあわないし、”いい会社”ってのも結局レポート沢山書かされたり試験あったりするんだろ？
配当と近くのファミレスで手取り13〜15万くらい貰えれば十分暮らせるしもうそれでいいかな

練習室空いてねーよ
なんで45分も待たなきゃいけないんだよ

授業いきたくねー

山ガールってのがあるんだね
流行らない流行らねーから！！！！
あーでもマスコミ様(笑)が取り上げたら流行語になっちゃうのかなー

エゴグランプリ１位
…やなあいでぃーだ

星一徹の言葉を借りるなら｢やりおった｣状態＼(^O^)／

すっきり(o^ω^o)

今日も何にも出来ない毎日が始まった…
いい加減我慢の限界いつまで耐えれば良いんだろう
いつまでこんな日々が続くんだろう
もおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

やっぱりオーノ君は前髪があるとカワユイね
こんな事言うとヲタに総叩きにされそうだけど前髪があるとき限定でこの人のファンだよ
２年前の黒髪前髪の時以来、久しぶりにアイドル雑誌とかＴＶ雑誌とか色々沢山買ったから金もぅがねーや。
ドラマ終わったらまた髪切って前髪上げて日焼けして土木作業員みたいな見た目になるのかなあ・・
今度はいつ前髪作ってくれるんだろうか・・・・・

精神的にやばい
友達欲しいと思ってサークル2つも入っちゃったけど
やっぱり性格直さない限り無理だ
中退したいけどお金の事もあるし
どうしようもできない
明日のサークル怖すぎる
入ったばかりだからやめれないし
何事もなく過ごせますように

ウョーキングをはじめようと思う、万歩計結構金かかりそう

ゲームの攻略サイトなどにあるネトゲの広告は例外なくｷﾓｲ

携帯のメールで「おととい」って打ったら
「６月７日」って変換されたよおおおおおおおおおなんだなんだ
こりゃ
最近の携帯はすごいなーいつからこんな機能あったんだろ

雷なった

私に才能があったら王様のAAに『ウョー』って言わせるのに

男友達なるものが欲しい

消えてなくなりたーい全てがもうめんどくせー
でもアイアンマンが見たいからまだ生きる

きぃえぇたぁいぃ

会社サボってオナヌ・ゲーム・ピザドカ食い

本当に、死んだ方がいいかも

4人も受けてんのかよ
あーあ、また駄目なのか
家から近いし、良いと思ったんだけどな
脱ニートしたいのによー

わーい。もうあなたにはついていけませーん。勝手にして。

本当は気にしてるのに気にしないフリしてる自分がいやだ

同類と思ってた喪友達が明日仕事終わったら千葉の夢の国にオスと行くらしい。
いつのまにいつのまにいつのまにいつのまにいつのまに。

普段温厚な上司が経理のオバサンと大喧嘩。
気まずくなってそのまま帰ってしまった・・・・ごめんなさい

まつげパーマ行ったが、全然あがってない…
何この仕上がり…今までで一番ひどい…
でもやり直しを頼む勇気もなく
自分情けない

てす

仕事先から電話かかってきた
なんの用事だよ
留守電に入れろよ

隣室に住んでる初老の男が気持ち悪い
私が普段部屋に腰掛ける定位置があるんだが、男もその定位置のすぐ壁ごしにいるようで、すぐ近くから身動きする物音などが聞こえる

気に障るので場所を移動してそこに暫く居ると、また私の居るすぐ壁ごしに男が移動している


しかも男は殆ど部屋から出ることがなく、私が休日で部屋にいる時は必ず一日中男も部屋に居るので気が滅入る


隣室の物音が結構仔細に聴こえてくるんだが、一時間に五回以上カーテンの開閉を行う音がしていい気分でない

一体いつ寝ているのか知れないが、am３時を回っても４時を回っても一向に隣室から物音の止む事がない

明らかな迷惑行為をされた訳でもないので対処の仕様もない



被害妄想だと思う
変質者に付き纏われて不快な思いをした事があるので神経過敏になっているんだろう


今は隣室の音が聞こえないよう、部屋にいる際はなるべくイヤホンを装着し大音量で音楽を聴くようにしている

ここの底辺スレに変な奴が沸いてる・・良スレなのに残念。
私も人に自慢できるような学歴じゃないけど、あそこまでコンプ剥き出しだと
なんか恥ずかしい・・。喪女板歴の浅い人なのかな。
半年ＲＯＭるかこういうチラ裏系のスレに来て適当に愚痴ればいいのに。

まずネカマをやめるところからはじめてみてはどうでしょう

どうしてああいう鼻につく言い回しすんのかなあ…
普通に行けないでいいじゃん
わざとやってんのか…と思ったけど
よくよく思い出してみたら昔から無礼な人間だった

人は悪くないんだけどな
生理で苛々してるときだったから厭味言いそうになったわ

お前ひとりだけだよ、我が儘言ってたの
だからいなくなってすっきりしました

すっっげー感動的な程に良い血管にであった
なにあれ、神様？
男性の血管って浮き出ているの多いけど
ああいうのって動きやすいから針刺しにくいんだよね
程よく筋肉に囲まれた血管最高
「程よく」っていうの重要だから
マッチョの血管は筋肉に埋もれちゃってるから
触っても「これは血管？筋肉？とりあえず刺しとく？」だから
あああああああ、もうなんなんだあれ！！筋肉の付き方最高！！！！
「針刺しますよー」な瞬間、くっと力が入った筋肉がまたね！！いいよね！！！
血管もぷりぷりで健康的だったし、やっぱ若い男子はいいね！！

あー、あの血管と結婚したいわぁ

疲れた。
私、別にいなくてもいいよね。
必要じゃないでしょ。
他に優秀な人いっぱいいるでしょ。
私なんかがいたら迷惑でしょ。
仕事できないし、協調性ないし。
可愛げないし、気が利かないし。


ちゃんとした、まともな人間になりたかったな。

あーめんどくせぇ。お前と出掛けるくらいなら一人で行くわ。何度注意したって遅刻癖治らないし。
はっきりいってつまんないです＞＜

友達オススメって謳っといて批判じゃねーか
どんだけ失礼なんだ
発表すんな馬鹿女

ぐちらし

バイト始めたばっかりだから分からないことまだたくさんあるよ
なのに失敗したら陰でコソコソ言うなカスが
女々しい男は嫌われるぞ
忙しくてイライラしてたのか知りませんけど、私に色々言われても困ります
あーあー明日行きたくねーな

最近なんか何書いてもダメだわ
自分終わってる

あはぁっ

――サ・ミ・シ・イ――

規制解除されたのは嬉しいんだけど、アホなことばかり書き込んでしまう
１が大好きだからそれ以降は貶したくなっちゃうんだ
ごめんなさいもう書き込みません

なんか疲れやすいし眠いしイライラするし、ってよく考えたら生理前だった。必要ないのに、こんな機能。無駄にむらむらするしホルモンバランス異常すぎる。
明日こそは分かんない事聞かないとなー。
聞きたくない。でも聞かなきゃ仕事進まない。聞くしかないか…
親も親だ、私の金に頼らないで欲しい、って言いたいけど学費からなにからわがまま聞いてもらったこと考えると何も言えないし。でも貯金する予定の金だったんだ、計画潰された気分で私は嫌だった。
貸したお金返してくれるとは思ってないけどさ。
私だって自分なりに考えて頑張ろうとしてんだからって言ったとこでどうにもならんな。なんかいいことないかな。寝る。はああー溜息

前の会社で精神的にやられて3ヵ月で退社。その後ながいこと無職。
同じ目にあいたくないなとなかなか応募できなかったり
面接行っても細かい粗を見つけてはここはやだなと辞めたりしてた。
それが今日なぜか急にとにかく応募したい！！って思うようになった。
憑き物が落ちるってこんな感じなのかな。今はすごく前向き。
自分でもびっくりだ。

先月結納し次の9月に結婚をする。
この人と結婚すれば幸せになれると思う。
初めて恋して付き合った人と結婚できる私は幸せ。
でも，この人と結婚して本当にいいのだろうか。
青山のウェディンググッズのお店で一緒に買い物をしているときも，
心の中では迷ってる・・・。
なんて，妄想してしまう31歳の梅雨入り前の夜。結婚以前に先ず恋人がほしい。

人間うまくできてるんだよ。
薄給底辺職だからお金使わなくていいように、友達の結婚式招待されなかったり。
発達すれすれの低能だから対人スキルいらないように、すっごくいい人･元気くれる人か、迷惑ババア･エロ糞ジジイなどの両極端にしか会わない。
自分みたいな低レベル喪がショック受けないように、注意してくれる男も誉めてくれる男も、雑談してくれる男もいない。
神様ありがとう＼(^o^)／

今度辞めるバイトの子の送別会、呼びたくない人にバレないよう
コソコソ段取りしてるみたいだけどバレバレなんすけど
私達が通りかかったら口噤んだよなｗあからさますぎｗｗｗ
ていうか完全に居ない所で話し合えｗｗｗｱﾎｽｗｗｗ
仲良かったわけでもないし金無いし行きたがったりしないから
コソコソしなくていいよ
でもお疲れ様くらい言うし花代くらいは出すだろ普通気持ちとしてさ
なんだかなー
小さいことだけど無性にイライラした
最近色々余裕なさ過ぎてイライラしてばっかりで良くない

謎かけ早く飽きられて廃れてくれ
つまらん
頭の回転が早くて、素晴らしい才能
天才
だがどこが面白いのか分からない。お笑いではないとおもう

BSゲゲゲの雛人形の話と
なんか旅の田辺市歩くやつみた

そのあと志村けんの番組見た　エロシリーズがわりとおもしろかった
あそこまでひらきなおってみなを楽しませてくれる志村けんは偉大だ
優香と井上和歌は可愛い。華がある。

>>795
超がんばれ！！

本当良かった。諦めずにあの店に行って良かった！！
こんな大逆転もあるんだね〜あの時の私グッジョブ！

良かった良かったー

>>797
自分も薄給ｗ
でもいい人に会える時もあるなら羨ましい・・・

とある事を、何回注意しても聞かない上司に
いい加減にしろイラッとするからやめてくれ
と怒鳴ってやった
イヤな女と思われたかなと思っただろうが
その上司も機嫌に左右されるヤツで
機嫌悪い時は当たりちらすようなヤツだから
お互い様だよな

同じ職場にいる女は
そこまで腹立つ事か?って言うように、私を見ていたが
知るか

おい友人たちよ、世の中にはプリクラが大っ嫌いな人間だっているんだぜ…。

まさか年下に恋なんてありえない
もうここ3年ずっと二次元の人に恋してるし、しんでもいいくらい恋してる
だから生身の人間は…男は…なかなか好きになれなかった。むしろ嫌いだった
確かにあの子好きっちゃ好きだけど…全く男として見てないし、ありえない
男の嫌な部分が見えないしかわいいから好きなんだけど…
なんていうか、弟みたいな…幼なじみみたいな…
恋愛感情とはまた違う好きだけど、好きだよ
それは事実だが、周りにすごくからかわれる
なんでだ？
まあ、会えたら嬉しいけどね…。
恋してるみたいじゃん。ばかばかしい
メンヘラが恋したところで相手に迷惑かけるだけだしねっいや恋じゃないだろ…
ドキドキしたり緊張したりとか、しないからなぁ…
見てて安心するっていうか
純粋に好きで、恋人になりたいとか思わないし、もっと仲良くなりたいなーとは思うけど
あの子が恋人を作ったところで応援したいと思うし
男女間の友情ってこういう気持ちなのかな？ただ私が一方的に好きなだけだったら成立しないし
別の意味で好きだと誤解されたら焦る…。
うまく言えない変な気持ちだけど、好きな事には変わりないし、まいっか。
好きってことで。
迷惑かけないから好きでいさせてください
あともうちょっと仲良くなりたいです。(笑)

今日不意に、好きだった人の笑顔を思い出して苦しくなった
もう７年も経つのに、まだ好きだったのかと気づいて悲しくなった
そりゃ喪のはずですよね…他の男が目に入らないんだもの

これじゃいかん、結婚して子供生みたいんだよ私は
がんばろ

二次元の可愛い女の子にしか恋できなくなったｗｗ
どうしよう＼(^0^)／
一昨年までは、ちゃんと三次の男に恋してたんだけどね

ハコニワ喪々たんマキマキ

789

>>801
ありがとう！まじで嬉しい。
超がんばる！！！

あああああああああああああああああああ
一体いつになったらこの病気治るの？
薬効いてないじゃん！医者ちゃんと看てるのかよ
適当に診察してんじゃないよ
治りたい治りたい治りたい治りたい
今のような生活が今のような意識で一生続くのなら死んだ方がマシ
本当…どうやったら治るの？
分かる人誰か助けて

レポート完成した！私はやれば出来るんだ！ただやる気が続かないだけだ！
来月提出のやつにも取り掛かろうと思ったけどそれはまた今度でいいや。
今からまたネサフやる！

明日はまるまる一日休みなので有意義にとんずらする

今日は何か疲れてて動かれんし、
ネット動画見て気分転換しようかと思ったけど、
何か気分が重くなった
この過去の負の遺産というか連鎖から逃れんことには前がひらけない
自分でもなんでこんなにこだわってるのかわけがわからなくなってきた
おかしいのは自分なのかもしれない。

小さい学校に入りなおそうかと思っている　かなり真剣に　
とにかくライバルたちと切磋琢磨したい　(仲間になれるかどうかは、どうかな)
あとは作品を見てもらえる人間が必要だ。モチベーション維持につながる
少しずつでも環境を変えることが必要だ。

とにかく経歴も環境もすべてを新しくしたい。

もう12時かよ
さみしい
二次元行きたい

冗談を本気にさせようと頑張ってみたけど無理だった。
パソコンに向かって真顔のあの人見たらなんか萎えた。やっぱり生きてる世界が違う
あわよくばなんて夢見てた昨夜の俺死ね死ね死ね

さよなら新天地でもお元気で。
僅かな時間でしたが片想いっぽい感情に生きてる実感をもらいました。
今回の件で、私は一生喪だと確信した。本当に（略

さびしいなぁ

さびしいねぇ

コネで入ったバイトうざい
勤務中はちゃんと仕事しろや
足引っ張りやがって
上司に抗議しても時間の無駄だし
てか、さっさと結婚して会社辞めてえよ

親の喜ぶ顔が見たい。
心配ばっかりかけて、寂しい思いさせてほんとにごめんなさい。
恋愛したいな。どうやったら好きになれるんだっけ？
結婚とか考えられない。
既婚の友達を心から尊敬する。

昼にしまむら行ってから鼻がやばい
たぶん埃のせいで最近マシになってた鼻炎がまた酷くなった
家帰ってからもくしゃみは出るし、喉っていうか鼻と口の繋がってる部分が超痛い
鼻水も止まらないし
はぁー憂鬱すぎる

このスレの中に
たまに友達がカキコんでるんじゃないかと
思う時がある

岡ちゃん(サッカーの監督)が父親に似すぎてて憎めないｗ
悪く言われてるとちょっと胸が痛む

ああああああああああああ
できないよおおおおおおお
イライライライライラ
ツイッターも繋がらないし
明日も学校だけど今からコンビニ行っちゃおうかなあああ
でも近くのコンビニの深夜の店員嫌いなんだよな

やっと気づいた
まわりが悪いんでなく私が基地外なだけだった
まともじゃない どうしてこんな自分になったんだろ
いやいや高校時代くらいから既におかしかった
どこをどう直すとかじゃない 脳が奇形とかそんなレベルだろうと思う
超未熟児で出てきたしどっか未発達なんだろう……あああ…

i wanna speak Japanese like him...
It's too far but plz understand me

貯金無い仕事無い
この年でフリーター
婚活どころじゃねー
禿げそう

ひきこもりてー
ただそれだけ

コミュ力ないし、人間が嫌い

ふふふ…
4ﾏｿ分お買い上げ〜
アホや…