喪女のチラシの裏　136

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　135
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1270794262/

>>1乙

初めての2ｹﾞﾄ

店長のおかげで仕事場にいやすくなってきた
雑談楽しかったな。またくだらん冗談言ってほしいｗ
なんか7つ年下の社員に名前呼び捨てにされたけどまーいいや。嫌な感じじゃなかったし
おばちゃんたちともうまくやろう。
明日は最後の10時間拘束！頑張ろっと。

>>1オーツ

あー明日はやっぱり外出しようかな買い物しに行こうかなあ…。
暇すぎるから漫画でも買おうかしら。
でも買いたい物いっぱいあるから我慢した方が良いよね。コンタクトもったいないし。
よし。やっぱ明日はひきこもる。
夕方に月曜日のお弁当のサンドイッチ作ろう。
てか一晩くらい置いておいても平気だよね？
あー眠い。寝よう。

なんかな。
頑張ろうと思うんだよもういい大人なんだし。
自分で自分をコントロールしようと思うんだよ。
笑顔を絶やさずやさしい口調で、人を悪く言わず卑屈にならず。
挨拶とお礼と謝罪はその場できちんと、って。
そうすれば好きにはなってもらえなくても、
友達にもなれなくても、
「普通の人」として扱ってもらえるはずだって。

それなのに仕事で毎日会う仲良くもない人が毎日顔を見るなり、
にやにやしながら「安土桃山時代の美人だね」って言う。
美人という言葉尻だけでうかつに喜んだりするほど子供じゃないよ。
ブサイクだって言われてるのはバカでもわかるよ。
何で毎日毎日、「あなたはブサイクだね」って笑われなきゃいけないの。

「そのシャツいい色だね」と言われたから、
頑張って苦手だけど社会人だし世間話しようと思って
「ああこれは、実はよく見ると絵なんですよ……」とか話そうとしたら
すかさずその隣の人がやっぱりにやにやしながら
「褒めるところ見つけるのが巧いですねえ！」

……別に褒めてくれなくてもいい。
話したくないなら無理に世間話なんかしてくれなくてもいい。

積極的に傷つけに来るのはなんなの？

笑ってるのが時々無性にしんどくなる。
でも笑ってないと「あなたの愛想が悪いからでしょ」でFA。
私が笑ってようがしかめ面してようがどうせ本当は変わらないけど。

最低限のマナーを守ってメールありがとうございました、と返信したのに・・
そこでメール終わらせないでいちいち嫌味言ってくるのはどうして？
そこで終わらせろよ。「またご縁があったらお願いします」って送っただろタコ
よっぽど暇なんだな。法律厳しくなかったらメアドとID晒してやるのに

あいつ絶対リアルでも友達いねーなｗ

いちおつ

あああああああああムヒ最高うううううううううううう
スーッとするよおおおおおお痒みが引くよおおおおおおおおお
とにかく明後日は朝一で皮膚科だな
全く何なんだこの謎の発疹と痒みは…
これじゃおちおち湯船にも浸かれん

規制解除かぁーー！！やったぁぁぁぁぁ！！

PCも携帯も規制って(´;ω;`)ちょ… って感じだった。
本当泣きそう。辛かった。吐き場所が無くて。
でもまた規制されるんだろうな…
PCまで奪われるとね、もうどうしようもない程辛いorz

しーぶりーずのCM、青春丸出しですな
つーか男のやつ借りるか？まありあじゅうなら当たり前なのかな
これｦﾀには見応えのある特番だけど茶の間はぽかーんじゃないのかね
あらしに興味なかったらつまんねだろｗ
つーかこんDVDの映像ばっかだなｗ出ましたMJうぉーくｗｗｗ
たいむこん良かったなあ
いちいちCMいく前のばんせんがうざいす
今年はこんあるのかなあ

はらへった

なんか人生失敗してるなあ
上手くいかない

となりのやつ音楽うるせー
今なん時だと思ってるんだよ

２３時２３分だと思ってるよ

にいさんにいさん

バラ色の明日バラ色の未来バラ色の毎日
バラ色どこー

>>1
こっこれは､乙じゃなくて
チャーハンこぼしただけなんだからね
変な勘違いしないでよね！

　 ∧,,∧
　 (´･ω･)
c(＿Ｕ_Ｕ
　　━ヽニニフ

　　　　 ｡･ﾟ･｡･ﾟ･｡･
　　　　　　　｡･ﾟ･
　　　　　 ｡･ﾟ･
　　　　｡･ﾟ　　　 ｡ﾟ
　　　　ﾟ･｡･ﾟ･｡･ﾟ･ﾟ･

隣の音楽がうるさいと思った方サーセンｗ
玄関のドアは鉄扉だし、ヤマトのにいちゃんの声も聞こえないから、中の音も聞こえないと本気で思ってた…
そしたら向かいの部屋の犬の鳴き声聞こえるやん。
やべぇー!!と思った。
粉雪熱唱も聞かれてたのかな。
自分の家でも油断するなというお話でした。

人生はそう甘くないのか…。私はクズだしどうなってもいいけど、頼むから兄だけは立派に幸せなって欲しい。
二枚目
私はオタだと思うけど、マシンガントークで萌え語りする人が苦手、ウザイ。のんびりまったりキャラについて話してる時が一番幸せ。ぬるいのかな…私。

母がデパートのBAさんにメイクしてもらって出来上がった顔みて
タヌキみたいｗｗｗｗｗｗｗｗて爆笑してしまったことを突然思い出した
もう10年以上前かな･･･

母とはそんな冗談言い合える仲だから全然悪気がないつもりだった
でも後で考えたらBAさんに申し訳ないことしたな･･･
周りで暇そうにしてた他ブランドのBAにも聞こえてただろうに恥をかかせてしまった。
BAさん困ったような苦笑いしてたな･･･
でもタヌキみたいだったのは事実なわけで･･･

>>1乙です。
一枚目
ああー、もう学生課のオッサンuzeeeeeeee!!!!
そりゃ確かに私の認識不足でしたよ。悪いのは私ですよええ。
でもさー、そんなネチネチした口調で言うことないだろ。
携帯で話してるときその口調にイライラして携帯逆パカしようかと思ったぞ。
一日たった今でもムカムカするし。なんであんな人をムカつかせるような喋り方ができんのかね。
家族以外のリアルな人間にイラッときたのは久方ぶりだよ。
ネット上の人間には枚挙にいとまがないほど腹が立ってるがな。
二枚目
なんで私あの番組好きだったんだろ。二年前のあの番組にヤバいほど熱中してた自分が恥ずかしい。
チラシの裏にあの番組おもしろかったーとか普通に書き込んだことが死ぬほど恥ずかしい。
世間じゃ嘲笑の的だし、アンチだらけだし。なんでそんなことにも気付かなかったのか。
いくら同じテレビ局だからってさ、やっぱりその番組に首を突っ込むのはどうかと。
ま、公式掲示板を炎上させた馬鹿は死ねばいいと思うけど。
あとさ、公式グッズの抱き合わせ商法とか本当にやめろよ。
一か月に一度って発売するペース速すぎだろ。何考えてんの？
そんなあざといんだかアホっぽいんだかわかんない商売するから世間から失笑買うんだよ。
あの番組がやらせだなんだって以前にそういう商売の仕方が大嫌いだ。
もうやっと見切りがつきました。さようなら。二度とあんな番組なんて見ません。

絶望というか虚無や哀愁焦燥感みたいな訳のわからない気持ちに襲われる回数が日に日に増えていく。どうすればいいんだろう。

スーパーで衛生管理の仕事してるんだけど
ほうれん草の袋の裏みてみたらでっかいムカデの死体がうわあああああああ
この歳になってトラウマを作るとは思わなかった

一人でド○ール居たら隣の席で勉強してたお兄さんからメルアド貰った

嬉しいんだが、６つも歳下
私は年下好きだから構わないが、向こうはそんな事知ったらひくんだろうな

むしろ何かの罠に思えてきた
メール送ったら何かに勝手に登録されるとか？ｺﾜｲﾖ

初めて一万も出して服買った…
（一万円の服買ったわけではなく）

店員さんに話し掛けられてキョドったけどかわいい服買えたから店員さんに感謝！
お世辞のような気がしてならないけど今日の格好をおしゃれですよ！って言われたのも嬉しかった
いつかはお世辞かも…って思わなくなれるくらいお洒落になりたいぜ−！
言いたいこと言ったから寝る！みんなおやすみ！

今日学校行きたくないよう

壱乙

ミスターブレインの３と４届いた
レプリカント届くまでに見て返却してしまおう

木下優樹菜が押してる清掃カート
あれラバーメイドかな
それだったら自分も仕事で使ってるけど
あんなに綺麗じゃないぞ
まあどうでもいいけど

窓口で聞けばいいじゃん
何でここで聞こうとするかね

最近性格が変わりそうで嫌だ
さらにマイナス思考になりそう

つまらない

お前は何様？ あんた中心の世界じゃないんだよ。

いちおつ
明後日は貴重な休みだから、今から計画を立てよう。
まず、明日早く寝るかどうかで迷ってるけど、どうせ大した眠れないだろう。
で、7時位に起きて汚部屋の掃除。ここまでで1時間から1時間半位かな。
その後洗濯と風呂掃除する。それ終わったら洗車して、買い物行く。
それから、家にひきこもるか、ヒトカラ行くかで迷う。
それは時間と気分と喉がよくなってるかで決めるか。
つーか、かれこれもう2ヶ月ヒトカラ行ってねー。
今までは1ヶ月に1回は絶対行ってたのに。自分の忙しさを実感した。

泣けてきた。孤独感が半端ない

こんな時そばにいてくれる人がいたらいいのに

どこまでいっても、やっぱりひとりぼっち

ごめんねお父さん
私やっぱりこんな風にしか生きられないよ

いちおつ
うああーとうとう無勉で試験日突入だ!馬鹿だなあ本当に
自分の事ながら本当に卒業する気あるのかと呆れるわ
頭痛が酷い 久々の早起き出来るだろうか
もしも彼氏が出来たなら一緒に旅行に行きたい そんで窓際でぼーっとしたい
現実には友達もいないくせに何考えてるんだろう

悲しい。

優しくなりたい
みんなが離れていく
何に対しても腹が立つ
きれてしまう
どうすれば短気は直るの
どうすれば性格よくなるの
今の自分じゃいやだ

あの人と話せますように
仲良くなれますように

スレ立て乙です。
福山雅治のミルクティー聞く度に泣きそうになる。あの人を思い出して。
もう一年ぐらいセックスしてなぁいとかさー、別に結婚するまでしなくてもいいとは思うけど私なんて２０数年経験なしですよ。
でもあの人いつ童貞捨てたんだろうｗｗいつの間にか出会った頃の年齢さえ越えてしまって、なんか普通にエッチしてるリア充が羨ましくて死にそう。
話聞いて欲しかったのに眠たいって。寂しい。それで明日かけたらうざいって言うんでしょ、あの人の取り扱い説明書が欲しい。
彼氏ができたら連れていってもらいたい場所がある。いつか誰か連れていってくれるだろうか。もう死にたいけどね。

ぶっとんでるーシャイニースター♪

仮面ライダー見る
散歩
漫画買う
間食をしない

一人ずつ順番に「彼氏いる？」って聞かれてたのに私だけ「好きな人いたことある？苦笑」

ダンス部だったって言ったら「えｗｗｗ意外ｗｗｗｗｗｗ○○さん(←美人)は分かるけどｗｗｗｗｗ」とその場にいた全員にpgr

「これ喪子にソックリｗｗｗｗ」と糞不細工なカエルのぬいぐるみ差し出された


もう全てにイライラするよ
自分の不細工さが憎い

乙女ゲームのおまけについてきたボイスＣＤなるもの
なんか気恥ずかしくてずーとほっぽらかしといたけど
意を決して聞いてみた





もう彼氏とかいらない
Amazon…Amazonに行かなければ…

野菜スレにマイナー山菜エコエコと書いてしまったけど、調理方が気になってぐぐったら出てこない

うちの村だけなのか？
方言的に二度繰り返すことが多いから、意味があるのはたぶん「エコ」だけ
「コ」は小さい・若い・気安いものに対して語尾につけるから、「小さい(若い)エ」となる
エは多分枝(実際は茎だけど)なんだろうな。若い枝→枝っこ→えっこ→エコ

お前等が休んだことで代わりに行く人間のことを考えろよ。
高校生は遊びの為にバイト休むなよ大学生は自分のスケジュールくらいしっかり管理しろや。
てゆうか「シフトが決まった後の変更はしない」って書いてるのにバンバン受け付けてるんじゃねえよ上司も。
決められたこと崩すなって言ったのあんただろ。
電話かけすぎなんだよ鬱陶しいしつこいんだよ。
穴埋めした分、私も休み取りたい時はとらしてもらう。
穴埋め行った時は時給あがる制度にしてくれよ。
他の連中みたいにシフトの変更はしない。
そして断る。
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
自分の決められたことシッカリやれば良いだろ。

休日の予定がMMO。別にいいじゃないかー楽しいんだもの
正直結婚とかしなくていい。今の仕事なら一生一人でも問題ない
喪女だし、しないんじゃなくて出来ないんだろﾌﾟｷﾞｬｰｗｗとか言われそうだが
ごもっともです。そんな物好きこの世にゃいねーよ。もうどーでもいいわ

適当な田舎にでも引っ越して、犬でも飼いながら年老いるかな。明日死んだって本望です

お礼の言葉入れ忘れた
でも連レスでありがとうって言うのはうざいかな
どうしよ

JJ乙なのか自分僻み乙なのか…
そりゃお嬢さんなのが格上か
彼女はそれをわかってる

プロテイン毎日飲んでるとか言ったけど、飲んでません
だっていちいち作るのめんどくさいんだもん！でも、頑張ってまた飲むね

サプリ飲んで寝なきゃ。健康の為、身体の為。

でび夫人のブログ、「不適切な表現で閲覧出来ません」ってwww
そりゃあな、「拉致されて感謝してるひともいる」だの
「横田夫妻は自分だけが不幸と思っている」だの「日本は戦犯」だの
書いちゃ不適切だよなw
炎上したら、アメーバも大変だわ
そりゃ見れなくしちゃうわw

普通は、自分の娘がいきなり目の前から消えてうれしがる人はいないよな

好きな人からメールの後に電話があった。
なんか二時間弱くらいずっと話してて幸せだったな
でもきっとあの人の中では私は友達でしかないんだろうな
一緒に遊ぶ約束もしちゃったから忘れるに忘れられねぇや
でも、付き合ったり恋愛関係になれなくても仲良くできるからやっぱり幸せだな。
あーでも切ないなぁ

テスト

数年前は、金さえあれば好きな美少年キャラクターのグッズを買い漁っていた。
どれも似たような立ち絵だったのに、とことんコレクションしないと気が済まなかった。
そのキャラクターのグッズを沢山所持すれば、そのキャラクターへ愛が伝わるとでも思ってたんだろうか？
どうやってコレクション癖から抜け出したかはわからんが、本当に抜け出せてよかった･･･。
改めて見ると、本当にしょうもない物を集めていたんだなーとビックリする。

早く別れればいいのに
私は誰ひとり信用なんてしていません。
どうでもいいわ期待してないし

彼氏持ちの友達に初めて彼氏いない歴＝年齢という事を話したら
｢へえー(こいつ彼氏いねーのかよww)｣
という反応を返されて少し悲しくなった
うんそうだよ彼氏いないよずっと一人だよ
恋愛経験ないよ
色んな知識はみんなドラマとか
漫画とかアニメから学んだよ
｢オタクで彼氏いないって終わってるww｣と自虐気味に言ったのがまずかったのか
｢好きなことする人生もいいと思うよ☆｣
と彼氏持ちの余裕を見せられてさらに惨めになった
｢そんなことないよ喪女さんも彼氏出来るよ！｣って言って欲しかったなあ…
だって友達も私と似たようなモサ具合でなおかつノーメイクなんだよ…

彼女と私の違いは中身だな
ああいう温厚で視野が広い頭のいい人になりたい

電車怖い
周囲男子校生で固まってて地獄だあああ

cherってチャーって読むんだと思ってた
今まで口に出さなくて良かった・・・

付録のバッグってそんなにいいもんなんかなぁ

つーかもう電話してくんな
お前の話題は人間関係の愚痴と恋バナの２つしかないだろ
お前に無駄な労力使わなきゃいけないこっちの身にもなれ
ペラペラ愚痴るやつ嫌いだし、恋愛にも興味ないからお前の話題すべてがうざい
だいたい、でもでもだってが大杉なんだよ お前の電話はマジでストレスそのものだ

最近、変な方向に調子に乗りまくってた事に気が付いた。

彼氏が欲しくてやってた事だけど、
誰にも言わずに地道にダイエット、オシャレ頑張ってるアピール、
そして人付き合い頑張ってるアテクシすごいw

とか思ってて、同じ喪友をちょっとだけpgrしてた。
変な自信がついてたのと、彼氏作ろうとしない友人を
もっと頑張ろうぜ！って上から目線で見てたんだ。

頑張って自信を持つのは大切だけど、それを人を見下す方向に
向けてしまったのは本当に浅ましいし、性格悪すぎる・・

他にも、JJ風の話をしてしまったり（完全に無自覚だったけど）
頑張る自分の話をずっとしてたり・・・
友達なくす前に気付けて良かったというべきか、ちょっと手遅れな気もするわ・・


ほんとに私のバカバカバカバカァァァァァ！
これからはもうちょっと友達を大切にするよ。
自分は自分で友達は友達だから、自分の事ばかり考えるのはもうやめだ！

ふとフォロワーを見たら某地下アイドルのメンバーが…なんて律儀なんだ…
どうせ全部見てないだろうけど、キモヲタ全開の文章なんてもう恥ずかしくて迂闊につぶやけねえｗｗｗｗｗｗ

おいおい･･まさかあの噂本当だったのか？
２ちゃんのアンチ野郎共のなんの根拠もない噂だと思ってた
やっぱりあいつ等そうだったのか
あんなﾒﾁｬｸﾁｬやって外国に恥曝してるのはわざとやってるとさえ思えてた
外国人参政権の成立を急いでるのもそうなのか
ふざけんな
みんな知っててあの党に投票してたのか？
知ってたらあの党に投票したか？
あの党に投票しなくてよかった
人生の汚点になるところだった
これから日本はどうなるんだ･･･

×思えてた
○思えてきた

うわあああああああああああああああああ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい社会不適合者だあああああああああ仕事辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

本当は悩んだり延々と愚痴るのが大好きなのかと思ってしまう
死にたいとか言うくらい悩んでるなら解消すればってそりゃ思うよ
たぶんお金のことを持ち出すんだろうけど
別に毎月じゃないし、一生でもないし、長くて数年で必ず終わる
一度に全身完了まで契約とかは超高いしセレブしか出来ないってのは分かるけど
どうしても気になる二ヶ所程度からスタートなら、三ヶ月に一度交通費込みで15000円もかかってない
それでも一回やるごとに三割くらい毛が減っていく
調べれば安い所があるのに、高い！あり得ない！って調べもしない
豆乳とか家庭用脱毛機とか、止めたら戻るその場しのぎにお金かけるほうがよっぽど高いよ
剃刀ローション脱毛クリームにチマチマと千円二千円を
数十年間かけ続けるのは高いと思わないらしいのが不思議
それで納得できる結果がでてるならレーザーより安上がりだけど
出来てないんだから安くても無駄金だと思う
きちんとしたクリニックでやれば払った分だけ結果が出るのにな
自己処理15年続けて肌が限界になってから始めたけど、もっと早くやれば良かったと思ってる
何を言ってもお節介なんだろうし言わないけど

中絶したことをmixiの日記で公開してるしｗｗ
「ぅんでぁげられなくてごめんね」とか死ねよ
それで贖罪のつもり？
最後まで「わたしかわいそう」な内容で吐き気がしたわ
あんたのマイミク252人全員がその愚行を知ることになるんだよ
コメントも「辛かったね、元気だして」とかキモいわボケ
本当の友達なら叱るところじゃない？どうなの？
趣味は喫煙、パチンコの底辺のことなんてもう知らんがな
あんな奴と中学時代仲良かっただなんて信じられねー

しまむらで同じクラスで隣の席のギャルの子と出会って気まずい
テンパりすぎてまともな対応できなかったorz
こんな所で根暗発動するとは死にたい
学校では頑張って明るいキャラ演じてるだけに死にたい
もう一度目が合ったけどすぐそらしてしまって気まずい死にたい
完璧に私オフモード根暗もろだし
学校では明るく話せるのにひきった笑顔で会釈しかできなかった
高校生活一週間で不登校になりそうなりたい
月曜日から合宿死にたい
後英語しょっぱなからクラス最下位塾にぶっこまれる事になった死にたい
もういっそ暗いキャラにシフトチェンジしたい。で暗い子と友達になりたい
でも明るいキャラつくっちゃったから暗い子に引かれる
本当はメンヘラ寸前雑魚不完全人間なのにね
本当人間むいて無いわ

まーた佐川が時間指定無視して届けてきた
ルートの関係とかあるかもしれないけど、これじゃ時間指定の意味ないじゃん
若い女の配達員がお詫びの言葉一つないのがイラつく
前は香水プンプンさせてたが、さすがに苦情が来たのかやめたようだ
イケメンが来たらここまでイライラしないと思う
チェンジ！チェンジ！

1
働くのが好きだー♪って言ってみたい
働ける場所がないけど
まずひき脱出しないといけないけど
人怖いいいいい

2
そのまさかですよ

3
ちょおま……
なんてことしてくれたんだ

日記更新したけどなんかテンションが痛々しかった気がしてならない
根暗ぼっちのくせにウケ狙いの文章なんて書くからだわ
削除したいけどしたら負けな気もする
開き直ってそのままにしとこうっと

テスト

人に会う度に家に帰って大反省会する
自分キモイよなとか何でああ言ったんだとか
ブスだから人に会うのすごく恥ずかしい
外見がコンプレックスの塊だから勇気出して相談したが
「そんなことないよ〜ｗ」って取り合ってもらえない
小学生の頃から赤の他人にpgrされて生きてきたから問題ないわけないんだけど
いい歳なんだしちゃんと化粧できるようにならないとだめだよなあ
美容部員に相談はハードル高杉て無理だから雑誌で化粧勉強しよう
よし頑張る

好きかもなあ
前回とは違って幸せに感じた
でもみんないるのにやばいよね
マナー違反だよね
しばらく自粛しよう本当に

そういえば金銀リメイク発売前のCMを集めた、
あまりのバンギラス贔屓にバンギラス動画とネタにされた動画内で、
「バンギラスブラック発売！」とか冗談で言われてたけど強ち間違いじゃなかったんだな

メールが返って来ないよ！
この人だから大丈夫って信頼されてるというよりもないがしろにされているようでムカつく
失礼極まりないことだと思うのよね。何でそれがわからないんだバカ
早く返せよこっちは待ってるんだよ

＞オヴァってほんといつもウザいよね
＞表現は必ず大げさで
＞俺とか言ってても婆臭プンプン

久々に覗いてみたらこんな書き込みがあった
コイツからも婆臭さが漂ってくるのは気のせいだろうか

実体験に基く生々しい下ネタは、喪には難しくてよくわからんよ
下ネタ自体は大好きなんだけどね

こんな天気のよい昼間からこたつでゴロゴロしながら携帯でにちゃん&TV。楽だけど満たされない。電話とメールの着信は両親かメルマガばっかだし、誘うにも友達も全然いない。ましてや彼(ry１人や母親と出かけるのも最近むなしくなってきた。

超単純作業を○○だけやってればそれでいいというものではないので〜って言い出す男うざい
これ言い出すのは圧倒的に男が多い
笑顔でそうなんですかあ〜流石ですね！すごい！って言えば、大概満足するみたいだからそうするけど
内心、バカだコイツ。コンプレックスの塊野郎氏ねと思っている

内気な外国人がバット…なんちゃらかんちゃらと言うから？という顔をしたのが伝わったんだろう。少し眠たいです…うわー成長してる！
なんか彼女でもできたのかな。基本的にあの人って必要な時以外英語しか話さないからたった一言でもすげえ確変キターと思ったｗ
実際どれくらいの実力があるんだろう。前にいたアメリカ人女性はナチュラルにワキガ臭発してて、ワキガではないけどなんか安心した。
西洋人の方がワキガ率高いというけど、実際のところどうなんだろう。仮にも外国人と付き合うとかなってワキガだったら正直きついよなぁ。

ひいいもえる…orz
絵を上手に描けるって世の中でもかなり上位な才能だと思うんだよね。
一番は顔が可愛い、綺麗な才能。二番目は存在するだけで好かれる才能。三番目は…芸術的な才能。
でも音楽を作ることが出来るよりも絵の方が上位の才能だと思う。
音楽って結局一人じゃつくること出来ないしね。
あと良い文章を書くことが出来るっていうのもすごい才能だと思うわ。小説だけじゃなくてキャッチコピー的なものでも。

あー…もえる…なんでこんなに可愛いんだろう…。
私も上手に絵描いて自給自足したいわ。

最近ちょっと二次元の世界好きすぎじゃね？大丈夫か自分。
でももえるんだよー！！何これ！ヤバいよね。
さっけ大好きだー愛してるぞー可愛いぞー！ひいひい。

２
でも暇すぎて死にそう・・。
こんなに色々してんのにこんなに時間が余るってどういうことなんだろう。
あと少ししたら卵ゆでよう。
アニメ見る気力がないんですけど…。めんどくさいよ色々行動するのが。
もう授業１コマあけちゃおう。めんどくせ。
そんで明日絶対英語やる！てか明日しかやるときないからね。
うーめんどくさいよーめんどくさいけど頑張らないとね。
とにかく土日楽しくなるだろうし、買い物出来るから頑張ろうね。
明日レポート用紙買うの忘れんな！木曜日期限だよー。

趣味はいくつか持ってるほうが便利だな〜

時間かかったけど、服も持ち物もインテリアもナチュラル系にしました。
貧乏だから、あんまり色々お金かけられないし。
着回し出来たり、長く使える物で身の回りを満たしていきたいなと。

嘱託生活も五年目。いつまでこの仕事続けさせてもらえるんだろ。高齢喪女だから、家族に葬式代くらいは残しておかねば。

琥珀ｗｗｗ
またDQNﾈｰﾑの子供が増加

新鮮な衣装でかっこよかった
少し痩せた気がするが、今日もイケメン
演技はあれだけど元々だし判官びいきみたいな面もあるし
うまくなってきてる
にっこり笑顔がかわいい

何が不満なんだ、自分
あまり楽しくなかったよぉ
潮時なのかなー

出来れば外見ってか顔はあんまり気にしたくない、気にしても意味ないのはわかってるけど
わかってるけど鏡見るとどうしても、こんな顔面が笑ったり怒ったり喋ったりしてるのかｗうはｗきめぇｗってなるなー…
持病のせいもあって汚肌もひどいけど、自分磨きｗにかけるお金もないしなー
化粧もしてもしなくてもそんな変わらんし、もう自分自身ではなんとも言えん
努力不足って言われたらそれまでだわ

オク見てたらハンドメイドの可愛い子供用リュックがあった
薄いパープルの小花柄ですごく可愛い
他にも色々見てたら可愛いスカートとか沢山あった
子供がいてこういうのを選ぶのは楽しいだろうなあ
でも男が嫌だ
きもいし怖い
そういう人ばっかでないのは分かるけど
でも考えただけでぞっとする

くそだりいいい!!バックレてえええお

女って本当に面倒くさい生き物だなあ。
嫌いな相手だとその人がどんなにいい仕事をしても決して認めようとしない。
それどころか重箱の隅をつつくように必死に悪いところをさがして、さらにコケ降ろす。

ああいう会話に入れないから一匹オオカミになるんだろうなあ。
でもそういう女たちは嫌いだ。　いいものはいいと素直に褒めたい。リアルでも2chでも

私のチーズパン食べたのは誰だ！
今日のお昼用に大事にとっておいたのにこんちくしょう！！
まあ太らなかっただけ感謝しよう
でも次なにか食べたら許さんぞ！

さて出掛けてくるか
何かお菓子かってこよっと

尻の穴が切れて血が出たorz

誰と結婚したい？と聞かれたら迷わず福沢諭吉先生！と答えるね
一万円札的な意味で。著書も好きだが
もうとにかく一万円札が好きすぎるのおぉぉおおおあぁくんかくんかっ！はぁあんっ！諭吉たん！ぅうう諭吉たんいいにおいだよー
好き好き大好きだから諭吉たんもっと私のとこにいっぱい来てえぇえええええ
世の中信じられるのは自分と価値の安定したお金！

もう一生処女のままでいいかなって気持ちと
出会い系で捨ててしまおうかなっていうふたつの気持ちがある

焼きそばと柿の種の相性の良さはあまり知られていない
ちょっと砕いて焼きそばにかけたらｳﾏｰ
と言うか焼きそば弁当うますぐる

どぅあああああああ暇だあああああああ
でも
みなぎるあああああああああああ
私の楽しみって一体…。
これ終わったら洗濯物取りこんでベッドメイクしてお弁当作って絵でも描こうかしら。
ふー…

眼鏡のレンズがスポッと外れた。部屋でよかった。
しかし眼鏡屋いくまでが大変だ。知り合いに会ってもまずわからない。
無愛想の太鼓判押されるわ。

そうか、恥か。恥だよなー。死にたい。自分のことで喧嘩したのか？ってまさか修羅場でそんなこと言える分けない。炎上中に更に油注ぐようなもんだ。
しかしそんなしょっちゅう電話しないといけないの？って傷つくこと言わないで欲しい。自分はもういいとか言って電話切るくせにー。
はあ…さみしい。死んでしまいたい。電車使うなら飛び込むのになぁ。何も分かってくれないって久々に思った。
あー好きな人に会って頑張れって励まされたい。だからミルクティー聞くと涙が出てくる。

フィギュアの小塚って誰かに似てるって思ってたんだけど、野久保だった。
気付いてスッキリした。

もう夏物のカタログ出てるー。春物早く安くならないかな。
最近出費が多いので抑えなくては。

何で女ってトイレでたむろしたがるの？
学校じゃねーんだぞ出づらいだろクソが…

ほんと喪女板落ち着く

えー嘘ー！？喪子絶対彼氏いたことあるでしょー☆とかまじでいいから
しかしあの子もかわいいしリア充なのに彼氏いたことないのか
なんだろう私
容姿偏差値６０以上でもない限り一生彼氏できなさそうな性格してる容姿偏差値４０女
って感じ
証明写真が一番忠実だとしたらやっばいなーぶっさいおばさんがおる、泉ピン子似の大学生
きれいだなーて思ってたこの証明写真はみんなそのままきれい
つまりそういうことだよねそうだよねあーなんでこんなぶっさいの
はやく勘違いに気づいてくれ幻滅してくれ
なんであの子なの
へんに勘違いさせて傷つくんなら身なりもさくしときゃよかった
もさくてもいいっていう人がいるんだもんな
あんなこどこがいいの
中途半端に努力してる喪女よりただの不潔もさブスのが
まじめでいい子そう☆とかいう男いてチャンスあんのかなにそれあはは
ばっかな男だな　死ね　死ね　みんな死ね　こんな顔いらなかった
こんな顔いやだよ　いや　どうしてこんな顔なの
がんばったって遠目かわいくみえたって意味ないじゃん　あーもう死にたい
ぶっさぶっさ　あーあ

えっいいよいいよ、謝らなくていいよぉ
いいからそのまま卑怯で下劣なあなたでいなよ〜
そういうのがあなたにはお似合いだよ〜
そういうところ、見てるひとはちゃんと見てるから
これからも気づかない所で地味に人生に割り食って、汚いままで生きていきなよぉ〜



と、本人に言う機会がなく残念だ

好みのタイプを天気の話の感覚で聞く習慣なくなればいいのに。
好みのタイプなんて知らない。って言っても納得してくれないし。

世の中という荒波に乗り切れず溺死しそうです☆

え、えーっと…
なんだか大事になってきたんですけどー…
確かに辞めたいけど、そんな急に言われてもなぁ、ありがたいけど。　
ちょっと大げさに言い過ぎたかな、９割本当のことだけどさ
やっぱただ環境が変わるのが怖いだけかもしれない。　
なんて返そうか、困った…これが人生の分岐点な気がする

どうしよう面倒くさい
それ聞かれると思ってたんだよ
だからメールするの嫌だったのに…死にたい

寂しいなあ
明日はまた仕事
いつまで行くのかな

中島くんのお兄さんに萌えた。

結婚とか男に興味ないといいつつ性行為は経験済みの従姉妹にモヤッとした

うんこしたけどお腹すっきりしない
きっと明日会社行きたくないからだ
働き出して間もないけど、積極的に親切じゃない人のほうが人間できてる気がする
優しさがもっとさりげないというか

疲れたし苛々する。明日大学行きたくないからかな。大学生にもなって不登校なんて情けなさすぎるよな…もう少し頑張るか…。あああ行きたくない

生理激痛＆切れ痔＆下痢
なにこのトリプルコンボ・・・
一日中寝込んじゃったよ
散々な誕生日だったぜ

ちょっと…泣きすぎだってば自分。
ホント自分が弱いジャンルだとすぐ泣いちゃうんだもんなあ…。

あーかわいそうなさっけも意外にもえるなでもやっぱり幸せにしてあげたいよね
なんかこれだーっってものに出会えないかなあ良い物に出会いたい
たくさん買い物したいよおお

ひどい本当に左翼婆はひどすぎる。
趣味で歌と詩の朗読をやってるらしいんだけど、会うと突然自主製作のCDを「きいてね」と渡される。
で「千円だから」って、タダでもいらねーよ!!
でも突っ返すわけにもいかないし。
とりあえず今日は持ち合わせがないではぐらかしたけど、もう来月行きたくないや。
あーもうサークルつまんない。やめたい…

他人(彼氏)に書いてもらった履歴書で正社員登用した知人が
辞めたい辞めたい残業１０時までって言ってくる
で残業の内訳を聞いたらエクセルで書類作ってメール送るのに4時間かかってるんだそうだ
しかもそいつ受け持ちの仕事の成果は最低ラインなんだそうだ
そりゃそうだ学生当時常識テスト？が30/100だったでしょ
どうやって今の職場にもぐりこめたか聞きたいよ

自分なんざエクセルで書類作って送付してもよ　800円しかもらえないのに

でも知人は確実にかわいい子だ新人研修で男からメルアド聞かれまくるぐらいかわいい子だ
世の中、顔でこんなに待遇変わるのか

女の子少ない専門で皆仲良くしてくれるかもと思ったけど結局ぼっちになるし男の人とも話した事ないしもう終わった。
高校時代の友達も彼氏出来て疎遠になったし親が入ってる宗教の人が会合誘ってくるし鬱になる。
本当漫画とPCと同人活動が生き甲斐だ…

なんでねーちゃんが作るんだよ
はっきりいってあんたの飯はまずいよ。晩御飯があんたの飯とか最悪なんですけど。
気づいてよ料理へたくそって。

自分は誉められたい人間なんだと思う。でも誉められたいなら頑張るしかない。頑張ろう

今日二枚目
また明日からバイト探さなきゃ、工場は無理っぽい
そりゃやってみなきゃわからんけど、とことん底辺な自分は何やってもだめだからなぁ
とろいし速さについていけないと思う、しかしレジと接客はもういやだ
どうしたものか、早く寿命終われ

あんたが社員でいいよ。私は契約でも気にしないし。色々目標あるみたいだから色々すればいいよ。
私はしょせん喪女だし誰とも喋りたくない。黙々と働きたいんです。

がんばるぞー…

今日はお見合相手と最後のデートでした
本当は年末に終わってたのに私が諦められなくて四月まで引っ張ってしまった

久々に会ったその人はやはり私好みの男性でした。何回見ても惚れ惚れする人でした
つりがきの写真だけで舞い上がったことを思い出す

最後のワガママで腕を組ませてもらった。最後まで優しい人だったので忘れることを決めた

その人の名字になることばかり考えてたここ半年の自分乙。

これからは気持ちと荷物の整理をしながら、新しい人を探すよ。

新しい服を見せる人はいなくなったけど、ダイエットで疲れてたから、神様が休めと言ってるんだろう。
真実「私だけの人」とめぐり会いたい

2週間でもう辞めたいよ
でも辞めクセついちゃうんじゃないか、まだ若いけど派遣とは言え辞めるのが早いと
次の仕事探しのときに不利なんじゃないか、次の仕事を探すこと自体
大変だし面倒でもあるしで結論が出せない
比較的近いし、環境も悪くないけど仕事内容にやりがいがないんだよな
人は前よりはいいけどいまいち馴染めていないような…
何をどう話したらいのかわからん。口下手だわ。つらいわ
電話怖い。電話鳴らないでほしいよ。出たくないよ。嫌だあああああ
ここで働きたい！ずっといたい！やりがいがある！というわけではない
働きたくないな。万が一脱喪して専業主婦になるチャンスがあったとしても
食事の世話とかができる甲斐性が無い。子供もいらないし
ペットみたいに大事に可愛がられるだけがいいなあ。楽だから
ほんと面倒な事ばかりに思えてやる気が起きない
嫌なことばっかだなと思っちゃうよ。人生つまんねえ。充実しない
私は社会的に使い道がない。社会に必要とされないし通用しないから
楽にあっさりと早くしにたいな。不必要な人間なんだなーと思う

今日2枚目？鼻かんだら鼻血が出た
ほじくって出るならまだしもかんだだけで出るってどんだけ粘膜弱いの
今鼻綿抜いたらもう止まってた
こんなすぐ止まるなら穴付近を抑える程度でよかったんじゃなかろうか
余計に穴広げちまったじゃねーかバーロー毎日必死につまんで小さくしようと努力してるのに…
ああ鬱

だれかれ問わずに優劣比較するのはもうあの人に染み付いた悪癖なのか。習い性と成るって言うよな。
その比較の切り口も近視眼的で焦点崩壊してんじゃねぇのかと思うわ、人間得手不得手あるからこそ溢れるほど人間がいるんだろ。固執の念が強すぎて果てのない迷執にすっかり陥ってると思う。
人間脳があるんだから理性ぐらい使って口に出さない程度の抑制ぐらいしろ。
こういう人に出会うと人間関係が煩わしく感じてしまう自分も未熟だけど、相手を理解できない自分を嘆くほど私は出来た人間じゃねぇよ。

なんかあのチビ女嫌いすぎるｗ
ネット口座も持ってないって何で？
何回もネトゲで課金してるのコンビニかよｗ
麦価じゃネェのｗ今日ピザ食べさせたのに
高いの態々選んで強欲だよね、アンタが奢ってくれた時は
値段見ながらダメだしだったくせに何で差別してんの？
もう保険もその年で入ってないで一人が好きだと言いつつ
兄妹馬鹿にしてるわりによく遊びに行くのはナイ知恵だよ
パチンカスの苦戦

今日もいつもの土日バイト終わって一人晩酌ちゅうー。
二十歳にしてやっとビールの旨さがわかったな

てか早くもバイト行きたい…！
新しい仕事教えて欲しい
こうなったらトップやりたいよ
私はどんどん挑戦していこうて決めたんだ

少し前までは本当自分に自信が無さ過ぎてバイト行くの嫌だったけど、このままじゃだめだよ

こうなったら今年中には、ってかＧＷあたりには新しいポジション欲しいな
つかその前にやりたくても教えてもらえなかったらだめなんだけどね…

バイト頑張る

なんで電話くれないんだよ…
忙しいのかな(´･ω･｀)

寂しいけど自分からかける勇気がない…

ぶっちゃけ井上真央が可愛いと思えない
あの顔になれるなら喜んでなるけど

自分の顔の造作に特に不満はないんだよね。
せいぜいたるんでるとか毛穴がーとか、そんなもん。
ああ、だから喪女なんだなって唐突にきづいた

みんな気にしすぎじゃないのかと時々思う
本当に喪みたいな感じの人なんて年に2度くらいしか見ない
本当に見るからに藻みたいな人は私だけだと思う
こっそり言いたい 私以外みんな大丈夫でかわいい

はー早く腰治らないかな
早く歩きたいよ
ぎっくり腰にザコツーのダブルとかどんだけ
そうだ、今週末は市民会館まで行きたいのに出かけても大丈夫だろうか
出先で動けなくなったら悲惨だよ
うーむ不安だ

ああああ劣等感で死にそうもうやだ
なにこの燃えないゴミ

客観的な根拠の希薄な、周囲のコミュニティや社会的位置づけの価値観に全く疑問を持たないタイプの
「いかにも」って感じのpgrレス
鬼女臭がすごいんだけど本当に喪女なのか？

喪女にして鬼女の価値観ってすごい辛いと思うんだけど（鬼女の社会的地位の肯定自体が喪女否定につながりうるものだし）
本人は自分がいろんな意味で大丈夫じゃないってことに気づいてんのかな
相手を馬鹿にしてかかる態度で勝ち負けを決めてしまおうとするのはものすごく気持ち悪いし、
その主観をさっ引いてもはっきり言ってすごく頭が悪い戦略、脳みそ仕分けしても問題ないレベル

何か気の毒になってきたけど、頭が悪いのに態度が馬鹿にしてるって最悪だからなー
相手はしたくないので寄ってこないでくれるとありがたいわ

ぱふーむの不自然な方のﾌﾙPVつべにあがんないのかな
とくまじゃぱん厳しいな
しかし露出すごいな、ついてけんなー
でも彼はなぜ出ないんだろう
撮影終わったのになーまた何か仕事あるのかね

あーぁ、やっぱり話せなかった…すれ違いもしない…
でも焦っても仕方ない。のんびりいくか！

私が不登校になったとき、家を買ってまで転校させてくれたのは？親だった。
二浪が決まったとき、何も言わず二万円を握らせてくれたのは？おばあちゃんだった。
どうして頑張らないの
どうして結果みせないの

一度でも夢をみたのなら、
叶えなよ
自分は１人だとか思ってんじゃないよ
いるじゃん応援してくれる人忘れんなよ
魂入れ替えろ!!!!!!!!!!!!

眠いいいいいいい

一枚目
食欲が半端なくて、どんどん体重更新中
どうしちゃったよ私。ストレスたまってるんかな

二枚目
いくら誘われても、興味ないんだよ悪いけど
嫌いにならんうちに誘うのやめてくれ

2人でゴハン食べに行って、ずっとテレビ見てるの失礼じゃね？
私は背を向けてるから見れないんですけど。
てか、今日、私誕生日なんですけど。
なのに嫌なことばっかりでさ。なんでこんなにコミュ力なさすぎなんだろ。
10人いて3:5:1になるってどういうこと？勿論「1」は私で。
こんなことならさっさと帰って来れば良かった。
いたって役に立たないし、何の活躍も出来なかったし。
団体でいると自分の存在が抹殺されるから嫌だ。
昨日の飲み会もなんだったんだろうな。あーあ。
でも今日は店頭になかったカヌレが15分後に焼きあがったり、
買うか買うまいか悩んでたソフトを半額で買えたり、
お母さんがケーキ買ってきてくれたりして、悪いことばっかりではなかったな。
塞翁が馬なんとかかんとか。･･･分かってはいるんだけどねぇ。

いつかみんなの前から消えるけど、
その前に君がもう少しだけ世界を素晴らしく思えるようにしてやりたい
ただのエゴかもしれないけれど。

すげえー、なんか誰か乗っかってきてセックスなのか抱きしめられるのか寝ながらそんな状況になった。怖くなかった。でももう自分末期だと思った。
しかしなんかいい夢見たなぁ。自分が女優になって映画に出てるんだけど、その映画の内容が素敵過ぎた。愛する人がいた。
ジュエリーデザイナーになっていた。多分元の原稿？だと思われる映画今度見たい。なんで８年ぐらい経っていきなり出てくるの。

明日嫌な奴の相談を人にするつもり


・好きな人(嫌な奴と親友だけど優しい)
・私を可愛がってくれてる人(嫌な奴と仕事上のパートナーだけど母もお世話になった人)
・去年までお世話になった人(絶対に相談に乗ってくれるけど微妙な意見しかくれなそう)
・私にお世話を焼いてくれる人(忙しそうだけど驚異的な反骨精神と変人精神で助けてくれそう)


微妙だなおい

あんなに時間があったのにもうこんな時間…なにこのマジック。
せっかくサンドイッチ用意したのに、そういえば明日って誕生会とやらじゃん・・・・orz
夕飯にしようカナ…。
計画性無いって思われることが多いけど、本当はきっちり計画立てても他人に壊されることが多いんだよな。
明日は朝しっかり起きてお餅１個食べる。ポストに行く。授業に出る。レポート用紙買う。英語のやつやる。
誕生会もサークルも面倒だし憂欝だけど頑張る。気張れ自分。

てかサークル本当めんどくさいな…。
英語いつやれば良いの？ってくらい授業詰まってるのに、しっかり参加しなかったら後々大変になっちゃうの目に見えてるし…。
ここでもまた計画崩されてるんだよな。
別に活動はあっても良いけど行かざるを得ない感じが嫌だ。他の用事が無かったら行くつもりだけどさ。

それにしてももえるなー…。なにこれ？おかしいくらい可愛い。続きを描いてくれ。

才能が欲しい！とにかく何でも良いから、他人より秀でている何かが一つで良いから欲しい。

絵描いたら楽しかった。女の子描くの楽しい。むちむちさせたくなってしまう。

群青日和が良い…。鯨が良い…。世の中には良い音楽が溢れているな。
最近のヒットチャートは終わってるけど。
もっと良い音楽に出会いたい。

おええキモー…
生理はよこいやぁぁあああ！！！！

うわあうわあ何この感じ
私だって気付いてたんなら前会ったとき話しかけてくれればよかったじゃん
何で今更こんなところで再会するの
正直ちょっと嬉しかったけど
昔はいっぱい遊んだよね
楽しかったな
「誰だかわかる？」って聞いたけどすぐわかったよ
けど恥ずかしくてわからないふりした
ごめんなさい
テンパってたし本当に恥ずかしかった
どうしてこんなに表現が下手なんだろう
もっとまともな返しが出来たらな、もう少し話したかった
変わってしまったと思ってたけど変わってないね、優しい
気付いてくれて嬉しかったよ
また今度会ったら、ちゃんとお話したいです

趣味が合ってこんなに話しやすい人には
もうなかなか出会えないだろうな
まだちょっとしか話したことないけど
いつも私の話をちゃんと聞いてくれてありがとう
本当に大好きです。
でも彼女いるんだよね･･･
もし別れたときに候補に挙げてもらえるように
素敵な人になろう。

何だろう…ものすごく癒されたい。
好きな人が欲しい愛されたい抱きつきたい抱きしめてもらいたい
いくら願っても叶わないんだろうな
この人いいなって思っても絶対彼女がいる
だったら逆に彼女が欲しいな。うん

一枚目
幼馴染とご飯食べてきたけど延々遠回しな自慢話ばっかでちょっと疲れた…。
まあねわかってたことだけどさ。
互いのコトは触れずに全然カンケーない話ばっかできたのはまあ大人になったんだなって認めよう。しかし来る予定だったあの女、どこまでも自分が主役じゃないとそんなに嫌なのか。だったらもっと早く連絡すれ。むしろそのコトが一番腹立つ。
二枚目
いい加減仕事見つけたい
頭おかしくなりそう
それとももう死ねってことか
世間様に申し訳ないわ
飯食って寝て 家畜だわ
いや家畜に申し訳ねえわ
おしっこして寝る

マドンナ的存在のあの子が「もうちょっといてもいいですか？今日うち帰ってもひとりなんですよー。」
と言ったときの男共のざわつき('A`)
たしかに可愛いよ、可愛いんだけど……
おまえ計算してんだろ。

「あなたは異常だ、自分がおかしいのを自覚して下さい」
わかってます
貴方は知らないだろうけど私は診断済のアスペですから

距離梨で他人の迷惑にしかならないって
自覚してるからあなたとも距離を置いてるのに
入院して暇なのとあわよくば見舞い品貰えるかも
みたいな感じでメールして来ておいて
自分の期待した答えが返ってこなくて逆切れして
挙句の果てにその台詞ですか

本当の事だから言われても仕方ないけど
周囲に吹聴すればおかしい人認定されるのは
貴方の方ですよ
距離梨の被害者になりたくないでしょう？
こっちは貴方に限らず極力誰とも関わらないように
迷惑掛けないようにひっそり生きてるんだから
ほっといて下さい

うわぁ…
すごい気持ち悪いもの見てしまった
自撮りの写真を不特定多数の人に見せたがる人って結構いるんだ…
しかもその中に知り合いが…
なんなの？かわいいー！って言われたいの？言われたいから晒してるんだよな
その自信を少し分けてほしいくらいだ
こっちは人と極力目を合わせないようにうつむいて生活してるっていうのに
あー気持ち悪い
お風呂入ってDVD見て気分転換しよ

そういうのいいよ
なんか言い訳っぽくきこえて余計にみじめ
べつに人のためにやってるわけじゃないし、
こっちは一人で自由にやることに決めたんだから
･･･なんて突き放す言い方は直接はできないし
かといって素直に応じることもできなくて曖昧に笑ってごまかした
わたし性格悪すぎ
せっかくの好意をこんな捉えかたしかできないからだめなんだな

いつまでこんなにさむいんだろう…

ずっと親友でいたかったな
いやずっと親友だと思ってただけかもしれない
明らかに温度差があるし…
そりゃそうだよね毎日一緒に居る友達といつ会えるか分からない友達。
どっちを切るかって言ったら後者だわな
あっちがつまんなそうにしてるといちいち傷つく

確かにあなたの場合は抗議する権利がある･･･と言うかむしろ抗議すべきだと思うよ、
でも、頼むから私を巻き込まないでくれ
私は、最初からこうなる事がよ〜く分かってて勤め始めたし、
そのお陰で他の人より高い給料を貰ってるんだから、
今更抗議なんか出来ないし、する気もありません
あなたが抗議する手伝いはするけど、一緒ににやれとか勘弁して下さいマジで
でも頑張って下さいね

何であんなスレ開いたんだ
しかも写真きめええええええええええええええええええええええええ
どうせ晒されてるんだろうけどはじめは自分でとったんだろうな
かなりキモイ
何か生理的に無理ってこういうことか
嫌なもん見たまじできめえ
ぶっさいくだし自分いけてる感じの自意識が透けて見えてきめえ
肌も汚いし白くてきめえ
しかも何故裸なの；；
きもすぎて泣けてきた
あとあの事件起こしたニートがクズすぎてびっくりした
オクで借金てどういうことなの？200万て何
そして家計を管理って何故
でも少し分かる気もする
うちの家でも弟に強いことを言えなかったために大変なことになった
負のスパイラルに落ち込んだのか
悲惨すぎだろ

downglade?じゃなく
why downgladed?ぐらいじゃないと
分度器とか出されても伝わらないような気がする
英語知らないけど

自分が嫌な目に遭いたくないからってこうやって人を傷つけて、
こんなだから友達いないんだよ…
いい加減直さなきゃ
でも今まで人に散々裏切られて利用されてきてこんな風になっちゃったんだし、
みんなこのくらいのこと平気でやるんだから別にいいよね、このくらいしなきゃまた私が酷い目見るんだから、
とか思って正直直す気無いからますます良くないんだよな
なんかもう一回死ぬでもしないとこの性格も直らないし変われない気がしてきた

ナンプラー入りのスクランブルエッグ食べたい

よくお泊まりしていくけど全く手を出してこないのはやっぱり私には穴としての魅力すらないという事なのだろうか。
まあ手を出して欲しいとも思わないし、そういう不埒な事する人じゃないってとこは嬉しいんだが…なんかもやもやする。
完全に宿目当てなんだね。
話きいてても他の女の子の話ばっかり。
多分その子の事好きなんだろうな。
結構頑張ってるつもりだったんだけど、あっちは私の気持ちに気付いてないのかな。
でも今更告白とかしても遅いんだろうなー…完全にいい友達止まり。
男女の友情、女側がブスなら有り得るって本当だったんだね。
泣きたいわ。

愚痴る場所がここしかないから、
愚痴らせてくれ


仲良いと思っていた仕事仲間から、
急にシカトされるようになった
本当に急すぎて、暫く気が付かなった
(事務的な事は話すので)
はっきりした原因もよく分からない
冗談言って笑いあったり、
メール交換したりした日々のが嘘のよう
でも昨日私があげた物を、
目の前で他の人に冗談っぽく「これゴミだからｗ」と言いながら捨てた瞬間、
やっと嫌われてるって気が付いた


別に仕事仲間を越えて、親友になりたいとか思っていない
でもそれまではいい人だと思っていたし、
普通に好きだったから、
本当にショックだった
久しぶりに泣いた


私、馬鹿だよね
何回もあったじゃん、似たような事
これからは距離を置いて、
事務的な事だけ話せばいい
これからは絶対に他人を迂濶に信用しない
仲良くなりたいなんて思わないようにしよう

あのスレに書くと駄目かもだからここに

私も何もないのにいつもびくびくしてる
あらゆることが怖くてたまらない
自分の毎日にアドリブ的に何か起こることが本当に耐えられない
慎重に慎重を期して動かないと失敗するって思う
失敗はしてもいいものだと分からなかった
今の日本じゃ許されないかもだけど
恥ずかしい恥ずかしいってことばかりが頭を占めてる
うまくやっても褒められることがなかった
二位なら一位じゃないのか。95点なら100点でないのか。そればっか
顔が可愛くない、余計なことを言う、素直でない、そんなのばっか
この環境でどうやって素直な可愛い子になるのか。ねえお父さん
それに今は分かるんだ。素直＝自分に都合がいい子だろ
可愛くて綺麗でいつもニコニコしてて優しくて自分を包んでくれていい体してて白くてつるつるで
胸が大きくて背が低くて手足が小さくて髪が長くていい匂いがして勉強も出来て賢いけど出過ぎない
料理も手伝いも出来るそんな女か…お父さんが急死した時財布に肉感的な美人の写真入ってましたね
仕事場が同じ人。集合写真の切り抜きだったから片想いだったのでしょうか
それを見た叔母が何故それを母に言ったのか。自分なら死ぬまで黙ってるけどな
私はそういう女を目指して破滅しました。何て無駄なことをしてたんだろう
自分は自分で良かったのに。楽にして楽しんでたら良かったのに。父が認めなくても自分なりにいいとこがあったのに
それが分からずに父に望まれる姿になろうとして破滅した
毎日毎日自分に大丈夫って言い聞かせて生きてる
ネコはまだ二歳だから死なないよ。家が壊れたりしないよ。車が突っ込んできたりしないよ
病んでるよ完全に
母はいつもいつもびくびく怯えてて余裕のない人
私が風邪引いても怪我してもすぐにテンパって、怒ったりする
しゃべれないような私にどうしたらいいのって泣きながら聞いてくる
自分も同じような所があるけどそうなりたくないって思う
大事な人が困ってたら大丈夫って心から心配して助けられる人になりたい
自分の不安を弱ってる相手にぶつける自分は嫌だ
そんなの最低だ
怖くて不安でいらいらしてどうしてそんな迷惑かけるの心配かけるのってなる自分は嫌だ
母みたいになりたくない
絶対になりたくない
あんな人間になりたくない
なりたくない

あれ？もしかして煽られてるのかな？
すごく馬鹿にされた気分。
内定持ちだからってNNTディスってんなよksg

なんで帰ってきちゃったんだろうこんな田舎…。こっちに友達いないし話し相手がいなくてつまらなすぎる。
まだ若いのにこんな田舎にいたらもったいない気がする。
周りの人みんな輝きすぎて焦るし。どこからこんな差ついちゃったんだろう、高校２年からやり直したい。
あぁー戻りたいなー

あーまた東京行きたい人ごみ嫌いなくせに
いや人ごみは確かに嫌いだけどｱﾚ関係なら全然好きだし
つーかｱﾚ関係なら喜んで行くし
でもイベントが近々ないから行く理由がない
ホテル大好きだから良さそうなホテル探してるんだけど
さすがにホテル泊まりたいがためだけに東京行くのは金がもったいなさすぎる
なんだろ、真夜中なのにあの騒がしい感じが好きなんだな多分
ベッドに潜り込んでも聞こえてきた外でパトカーとか救急車が走り回ってるあの慌しさ
まさに眠らない街新宿って感じがわくわくしたなー

なんかイベントないかなー観光とかは興味ないしなー
ロケ地巡りならしたいけど、心から行きたい!!!って思えるロケ地が今んところない
番組で紹介されたお店屋さん巡りだってｲﾏｲﾁてんしょんあがんないし

つーか発表されたとしてあの人と一緒に行くんだよな多分…
この道に連れ込んでくれたあの人には感謝してるけどちょっともうひとりになりたい
ひとりで行動したいよーでもチケ取ってもらったりしてるし言えないわｗｗ
だからそれはそれで諦めるとしてひとりで行けるちっちゃーいイベントが欲しいよー

明日夜勤か…誰も死なないといいな

生理前でちょっと情緒不安定なせいか、去年の世選のロミオ久しぶりに見たら泣いてしまったｗ

個人的には攻め攻めの今のジャンプ構成が好きだから、これから先2Aは跳んで欲しくないんだけど、
自分が三番手ということを自覚して、自分のための三枠目が欲しかったんだよなーとか考えると、
最初の2Aでウルっときてしまう……一体なんなんだ私の涙腺は……

そして、後半の3Aによろめきながらもつけた二回転で泣いた…
もともとあのプロは後半のスローパートが大好きだったんだけど、ダメだわーあの3Aはー…泣いちゃうもん…
そんでイーグルがたまらん…もっと長く見たい……

枠取りという私情(？)を挟んで演技に感動するって邪道な感じもするけど(変な日本語だな…)、
ジャンプはヘロヘロだけどなんとか踏ん張って滑り切ったあのロミオは大好きなんだよ…
でも毎日見たい感じではないｗたまに見るのがいいと思うｗ

やっぱり映画音楽って良い
来シーズンのフリーは映画音楽か王道クラシックで甘ったるいのが見たいよ!!
今度は完璧な演技で涙したいよ!!楽しみに待ってるよ!!

予備校こわ

やっぱりｺﾝﾋﾞの芸人が好きな人って両方好きなんだよ
どっちが好き？って質問は邪道だよ！
私はどっちも好きです
彼らと同じ時代に生きることが出来て感謝しております

もっと！積極的に！ポジティブに！できるって！やれるって！
修造好きだよ修造
最近特別つらい訳でもないのに泣きそうになるから脳内修造と脳内友達(ｵﾘｷｬﾗ)に励ましてもらっているぜ
ありがとう修造

やばいやばいググるんじゃなかった 全然眠れねぇ
カフェって、カフェっていうからさ
でもどう見てもこれ個室じゃないか
なんだこの間接照明とフワフワソファー

「これぐらいであわあわしてる自意識過剰真性喪乙」と思ってたけど
でもこの個室は…こんなんカップルしか行かないんじゃねえか
やべえマジ真性喪だから分からん
誰か「自意識過剰乙ｗｗ」と言ってくれ

よし入ったら開口一番
「どう見てもデートです本当に(ry ﾌﾋﾋｗｗ」

これでいいな……ダメかorz

そこは二人きりのランデブー

寂しいなぁ。本当もういい年だし、恋人の一人でも欲しいわあー。死にたい。
やっぱりあの人が恋しくて恋しくてならん。次会った時に左手の薬指に指輪とかあったらショック過ぎる…。
あー私ってマイナス思考だなぁ。でも傷ついてしまうより普段からよろしくない考えを巡らせてあーやっぱりねって思う方がダメージ少ないんだよ。
ああー、死にたい。

規制解除されてるかな……

高校のときの友人に会ってきた
女子大通ってかわいい格好して歌もうまくて、しかも好きな人いるんだって
彼氏はまだいないけど何回も告られたことあるって言うし、リア充すぎて困る
私とは雲泥の差ですね
悔しいけどどうかしたい気も起こらない
っていうか「女の子」と張り合うのがめんどくさい
もっさりしない程度にかわいい格好して、ぼさぼさにならない程度に髪の毛まとめて、必要に応じて化粧して
別にそれでいいじゃん
彼氏が欲しいならともかく、普通に生きていく程度ならそれで十分じゃん
まぁそんなこと言っても喪女の僻み乙ｗｗｗなのかもしれないけどさ

でもリア充な友人がうらやましいいいいいいいいいい

僕がずっと欲しかったもの あれで全部だったのかもしれない
君には昔バカバカとしか言われなかった 初めて褒められたんだ
ずっと寄り掛かろうとしてた でも君はうまいことかわした
器用に 鈍感に さりげなく
でも もう全部足りちゃったよ あれだけで
だから全部遠くなっちゃった 永遠を感じた夢も
ねえきみは 僕がどこへ行けるというんだい
ポサポサあたまになっても眼鏡の奥の下向いたときの顔は
昔のまんまだなって思った
でも相変わらずその顔を僕には向けてくれないんだね
仕方ないってわかる でも甘い痛みかもしれない
それで十分だからだ。もう何も求めないとおもう
いけたらいいな 君が言うどこかへ

さよなら

ケータイ画面の時計を１０から０１に戻したい。でも２１世紀になってからいいことないから、
現実的には９９年の予言が実現して世界をなくしてしまいたい。
死にたい。消えたい。生きていてもいいことなんかない。このまま首絞めたい。

恐い行きたくない地獄だ

泣きっ面に蜂
Tシャツにズボンヌ
語感だけで

この間、バスに乗ってたら白髪のおばあさんが乗ってきた。頭のてっぺんでだんごにしてるんだけど、長さの割に髪の毛にボリュームがないｗ
加齢で毛が少なくなったんだろうけど正面から見て分かるようにリボンまでつけてた。なんか不思議なばあさんだったけど、辻希美が思い浮かんだｗ

あーたまの休みはあっというまに終わる
仕事に行きたくないってより身嗜みをきちんとととのえて外にでるのが億劫

なんか最近イライラしてる気がする。口を開けばえらそうなことばっかり…友達なくすよ。
夜になって、明日は優しい気持ちでいようーとか思うのに実行できない。最悪。やっぱりもう人を気にしないのが一番だ。
バイトやめるって事を私には言ってこなくても気にしない。やめてから店が困っても知らんし。笑って流そう。


ちゃんと言ってこいよな。やめるかもでずるずるおられたら、おるもんやと思ってこっちも予定たててるからね!!!!!!
それ変えるとか絶対せんし!!!あーむかつくな。
なめるのは勝手やけど調子良いときだけ使えるとかないからなぼけー!!!!!!!

てすてす
携帯まじで毒だな

仕事に行きたくないー
どうしよう本当にどうしよう

一言一句気を使って発言するのもマンドクセーなあ…
どこから話が広がるか分からない
どこで陰口を言われているのか分からない
特に日本語の間違いをネチネチと裏で指摘しそうな人がいるから怖いなあ
人の事小馬鹿にしたような受け答えする人も怖い
高校の時苦手だった人と同じ大学だった人がいるけどその人も苦手かもしれない
バレーやってるような人は苦手だ

さっき自転車乗ってたら車とぶつかった
なんか全然痛いから不思議
スピードどっちも遅かったからかなー
今度から注意しないと…運転手に罵倒されなくてよかった

あーーー

怖いな嫌だな
明日は会社行けるかな

想像力のカケラもないクズ共が
絶対の安全が保障されてる所からなら
そりゃあ好き放題言えるわな
好き放題言って最後には
まあ自分には関係ないし で終わらせる
関係ないならいっそ何も言うな
自分がどれだけ恐ろしく残酷なことを言ってるか
まったく自覚がないのかな
あんたらのような人間が、あの苦しみを招いてるんだよ
ちょっとは考えてみろ
映画でも小説でもない現実なんだから

だるい

今日もぼっちだ朝日がつらい！
老後の為に頑張ろう！

なんか視界が開けたわ

よし
ひとりで
いきていこう！

好きな人は目の保養として楽しむことにする
私とどうこうなってほしいなんて、図々しいこと甚だしいわ

あー腹痛い下しそう
今日、絶対化粧濃いわ
妖怪人間ベムのベラかよ

バスん中香水くせー
ますますくだしそう

お腹痛いし、全身痛いし

厨房にどつかれるは舌打ちされるわ、散々。
こんな目に遭いながら長時間通学する意味がわからん

やっぱりな
この歳になってまで…
心底きもちわるい……
あんまり関わらないようにしよう。難しいけど


ところで寝坊した。一限ｵﾜﾀ

なんなのこの授業？１限からなのに‥怒り狂いそう

みんな安い

どこでも一緒なのかも知れないよなー
真面目に婚活しろってことでしょうか
つらいなー

面白くない。
最近、全然面白くない。
ちっとも楽しくない。
当たり前と言えば当たり前だけど…
何なの、この虚無感。

なにあの電話の声は
すげーめんどくさいことになりそうな匂いがプンプンするぜ…
昨日実はばれてたのかなｗｗそれ聞かれたらなんて言い訳しよう／(^O^)＼
ってかそもそも悪いことじゃないし、後ろめたさを感じる必要もないんだけどさ
逃げたとこを見られたら…あとあの人があの場所にいたってことでなんか聞かれそうｗ
うわー！！これはありのまま言った方がいいのか？　
嘘つくの下手だしな、私。
今日出社してくるってことは何かあるんだろう　
あー、もうこのクソ会社辞めてぇ

うるさいよ！！　Ｋ家のバカ犬

最初のやる気はどこへ…
まず風呂に入るのが面倒くさい
でもここでパソコンつけたら確実にグダグダ１日を過ごしてしまうし
疲れたまってきてるのもあるししっかり休みたいけど、ちゃんとやるべきことをやりたい

き 休む
ぐ 一応行く
り 自転車
な ゆっくり行く

病院いきたくない

子供時代は池沼でうんこもらしたり、
バイト先でセクハラされたり、
とりあえず外側だけそれっぽく。
騒ぐけど人とは深くかかわらない…
みたいな高齢喪からすると、好きな人ができるだけでレベル高いと思う。
あーもうあの押し売りサークル心底やめたい。
今は食べるのと酒と音楽しか救いがない。
しかも根本的には何も救ってないっていうね。
某板にずっと書き込んでるのにスルーされるし。
とりあえず国内盤を買うか輸入盤で済ますか…
別にボーナストラックないし、訳がついてるかいないかの違いだけど。
でもあのバンドの歌詞はそんな難しくないかな…
でも訳あると楽なんだよなぁ〜
いい年してこんな悩みしかなくてサーセン＼(^o^)／

あー
友達欲しいけどかなり無謀だよなあ…
今更入っていけん

せっかくの休みだから友達と遊ぼうと思ったら一人は彼氏、あと二人は他の友達と遊ぶみたいwww
そうか一人なのは私だけかwwwwww
空気読めなくてごめん＼(^o^)／

無事計画通りに終了。
7時から始めた汚部屋の掃除、1時間半もかかった。まぁ予想の範囲だけど。
つか、ほこりすごくて喉めっちゃイガイガした。自分のせいなんだけど。
途中で疲れて、結局押し入れに突っ込んだのもあるから、完璧とはいえないけど
とりあえず綺麗になった。それから洗濯と風呂掃除して、10時前には家出れたし。
洗車、去年1回しかしてないから、汚れ全然取れなくてびっくりした。
今度からはマメに洗車しよう。そして買い物して、カラオケ行こうと思ったら
オープン12時からになってたから諦めて帰ってきた。
いい天気だし、振り替え休日かなんかで年寄りと小学生が多かった。
これから何しようかなー。なんか食いながらネットするかテレビ見るか。
それとも音楽聴くか。早起きしてよかったー。

二枚目
Amazonにするかタワレコに行ってみるかでも迷う…
やっぱり安いし輸入盤にするつもり。
あー早く5月になーれ

主婦ブロ友のあの人、いい人なんだけど…
「5百円玉貯金で、一月に3万たまるよ!!」って。
手取り13万から家賃やらなんやら引いたら、どう考えてもその時点で3万切りますが何か？
やっぱり中古か、もう少し延期するか…
パケ代なくなったら、料金浮くからそっちは問題ないんだけど。
なんたって初期費用がなぁ…
お金ほしぃー
底辺低能負け組自分から脱出したいよ。
せめて無気力からだな。

あががイライラする
サブカルぶってる俺女の寒い呟きが自動的に流れてきてウザすぎワロタ
予約外なのに押し掛ける客氏ねそれを易々受け付けてるアホども氏ね

十円玉で傷つけたり、生ごみ撒いたり、
砂糖撒いて蟻にたからせたりすることもできるところを
タイヤ蹴るぐらいでやめといた
なんて我慢強いんだろうね私は！
バットで窓ガラス割ってやればよかったのに！！！

なんで自分はこうなのかな
本当生きてる価値ない
自分のこと好きになれる日なんて来るのかな

喪友達が欲しいよ〜

ゴロゴロしてたいけど３時になったら自分と愛犬のオヤツ買いに行こう

そして積み本読んだり、積みゲやったり休日を楽しむんだ
あー幸せ☆

辛いなー生きるのって
学生だろうが、社会人だろうが、フリーターだろうが、ニートだろうが
きっとそれぞれが大変で辛いんだろうな。
恋がダメダメな私は夢を追って生きてくしかない
目標があるだけまだ楽しいな

あーぁ…つくづく全然成長してないな
しょーもないことでいちいちピーピー泣いて、しかも人がいっぱいいる外で
でも一回出るとなかなか止まらないんだよな、本当ガキだよなぁ
年だけ無駄に食ってるぜ、こんなんで今年でもう２５だぜ…笑えるだろ
自分嫌いすぎる、一生好きになれそうもないわ…

喪板みたいに自分しか見てない奴は実害なくていい
胸糞悪いレスでもただの愚痴程度だし
中途半端にオレ論押し付けてくるやつほどめんどくさい奴はいない

でも、ああやっぱり喪女って自分がかわいくてたまんないんだな
とたまに思う

あと5分で授業！
がんばれ自分

もうなにもかもがしんどい＼(^o^)／

お弁当に何入れよう…
最近マンネリ化してきた
絹さやって美味しいし可愛いけど高い

マジで死んでくんないかなあいつ
つーか嫌われすぎﾜﾛｽｗｗ
私だけじゃなく男にも女にも嫌われてるとかかわいそぷーっ
まあ自業自得だし自覚あるんだろうからそれでも平気で生きてんのがすげぇ

血が、血がｧｧｰｰｰｰ!!!!

うおあああ学校いきたくねえええええええ

会ったことない人を好きになっちゃった、しかも両思いらしい！
身分不相応な感じするけどいつか会える日まで自分磨こう、絶対

今日はあの人の誕生日。
フラれて１年半も経つのに、まだ心の中に残っている・・・情けないな。

自分は相変わらず喪のまま。
あの人には彼女が出来たのだろうか・・・

直接は言えないけど、誕生日おめでとう。
あなたにとって良い１年になりますように。

面接終ったー！と思ったら2次に受かりましたからーって…。
2次なんてあるんかww聞いてねーぞいっ！
また緊張の日々…正社員の道は厳しいね。。。
でも、頑張るお！受かったらうーんとお金貯めるんやw

初セリアへGO！って思って行ったら人っ子一人いない町についた
どういうことなの…
もうあのナビサイトは信用しない…ううっ
私の非常にレアな勇気をよくもくじいてくれたな！
あー始めから公式見てから調べりゃよかったなorz
二つぐらいしか行ける駅がないから広げようと思ったのに
すっかり心が折れたのでまた一年後ぐらいに挑戦しやす

テストテスト
規制されてるのかな？

お母さんに買ってもらった職場用の腕時計なくしちゃった
氏にたい
ごめんなさいもう一回明日ロッカー見てみます…家にはなかったよ…

自分から何も行動しないくせに嫉妬とかwww自分流石!キモ！
くだらんプライド捨ててアピるなり告るなりすりゃいいんだ。
わかっちゃいるけど意思表示ができない。
あんたなんか全然好きじゃないわよって振りをしてしまう。でもほんとは好きなんです！
三次元でツンデレとかwwwないわーww自分がきもい。
だからいつまでたっても喪女なんだよ。

滅多に恋なんてしないんだから頑張れ！私もっと頑張れ！！

結婚するまでセックスなんかしないよ。将来家族となる人に捧げます。と言ったら、結婚は生まれてくる子供のためにするのであってｒｙ
というわけの分からん説教が返ってきた。貞操観念のかけらもないリア充には分からんだろうなー。
まあ、でも確かに子作りだけのためにセックスするのかと言われたらそれはそれでなんかシュールだけど。ムカつく。

株で3000円儲けた

あーついてなさすぎる
諦めてるつもりだけどなんか諦めきれてないからかなー
平穏な日々がほしい

あたまいたい


でも諦めるなんて無理だからずっと引きずっていくんだろなー
つらい

うわぁ韓か中から間違い電話来やがった
ニホセソモ〜じゃねぇよks
即切った

ああああああああああ
嬉しいいいいいいいいいいい
なりきりだと分かってるけど嬉しいいいいいいいい
ニヤニヤが止まらない！！
今まで生きてきた中で一番嬉しかった・・・

ありがとう、ほんまにありがとう・・・
幸せや

他人のそら似でありますように… 時間が経つと自分に都合の良いストーリーに変えてしまうので記録用
駅前歩いてたら横顔がそっくりだったのでガン見してたら向こうが気づいてこっちを見て
無表情のまま顔を背けてスタスタ早歩きで行ってしまった
なごりおしそうでもないし気にしてるそぶりも一切ねえから！！！

頼むから人違いであってくれ　本当に　お願いします
でも他人だったらどうってこともないんだけどね　早く忘れたい

水曜じゃなくて月曜なら…！！
あー何故よりによって水曜なのか
月曜じゃ駄目なんですかねーですよねー

挨拶もできんやつばっかだな…さすがにドン引く
別に義務ではないけど、会釈くらい返すのが礼儀だろ
次回からは満面の笑みで挨拶してやる
気分悪くなれksg

ゼミで彼氏いないのが私だけだしいっちょ恋人の一つでも作ってみるかと数少ない男友達と出掛けたが全く楽しくなかった。
あー、ほんと女の子と行った方が良かったわ。
18きっぷ余ってるから〜って交通費こっちが負担してやったのに代わりに昼飯奢るとか無いし。
買い物もぐだぐだ。あーいう物がはっきり言えない男は駄目だ。
楽しかったまた誘ってとか言われたけどもういいです。こっちは楽しくなかったしもう誘う気も起きません。
あー、えり好みしてるから喪なんだよなあ。うん分かってる分かってる。
でも一緒にいて楽しい人同士が付きあうんだよね？その観点では絶対にあの人は無い。退屈だし鬱陶しい。
あー、包容力のあるオタクの彼氏が欲しい。やっぱり一般人は無理だわ。
エロゲやってても美少女フィギュア飾ってても○○たんは俺の嫁とか言いながら抱き枕にしがみついて寝てても
一緒にいて楽しくて包容力があって体重80kg越えてなければ割ともうなんでもいい。
ああ、明日ゼミだ鬱。わざわざ地味なゼミ選んだのにリア充だらけというこの仕打ち。最悪だ。鬱々。

携帯が規制になってしまった

おいこら誰だエロ同人サイトにヤマジュン作品次々とあげまくってんのはｗ
まあ見るけど
ありがとさん

ゲームしながらニヤニヤしてたら妹に見られていたけどまぁわかってるよね。
主従に萌えて何が悪い！

あああ・・・・眠たいんですけどー！
サークル疲れる・・・まだ今日何にもしてないんですけど。何この疲労感。
やるなら早くやってくれよ。この意味の無い集まりをまた続けるかと思うともう耐えられん。
こっちも色々やることあるんだから考えてくれよ。
しかし、ちゃんと話せて良かった。
顔疲れてなかったかな。声大きすぎなかったかな。ウザくなかったかな。
嫌われる才能だけはものすごく持っているから不安でしょうがない。
顔はやっぱ疲れてるよな…すぐ疲れた顔になっちゃうから困る。メイク濃いかな？これくらいで大丈夫かな？

明日も一限から最後まで授業…フルじゃないけど、微妙にあいてる方が困るわ。
お弁当作ろう。。。

なんかたくさん郵便物来てるんですけど…やっぱ住居なんたらしなきゃダメなのかな。
とりあえず明日またポストに出しに行かなきゃー。

てか、他の一人暮らしのやつら気楽すぎじゃない？
親に負担かけまくってなんでそんな贅沢な生活が出来るんだよ
まだ四月なのに外食しまくってるとか馬鹿かと。
もうこんな時間だ…。いつレポートやれば良いのよ。
風呂入って弁当作って寝る！しゃー。

授業がお絵かきタイムになっている。。。
羽はやしてるあの子可愛いと思うんだよね！うらやましいからあの子にも生やしてあげちゃったよ。
それにしてもあいつらもえるな…ちゅーしちゃえよちゅー！
…風呂行ってこよ。

明日1限だからもう寝なきゃ
いやだなあ

リア充との差がつらい
自分がみじめだ
早く楽になりたいな

温泉なんて！ハードル高すぎ！
汚肌ですよ、私。化粧したまま湯気を浴びたらボロボロになりますよ。
でも友達の子供見に行くよりは優先したいので、久々に癒されてきますよ。
ケガが治らなくて先生に怒られた。私のせいじゃないよ･･･。
確かにピンポイントでボールが3回当たってますがね。

今年こそ彼氏もしくは結婚相手欲しいなぁ。
この前飲んだ人、やっぱ私じゃダメだったか。
最初全く私を見てくれなかったもんねぇ。男と子供は正直だわ。
あーあ、苦手すぎる。

腐だと思った友達が大して腐でもないうえにレズってどういうことなのww
私の前でいちゃつかないでほしいなー。反応に困るし。
しかも私の席一番後ろってww黒板見えないよ
隣りもいないし完全な隔離シートですねわかります
前に座ってるリア充うるさすぎ
集中して授業受けたい人だっています
前のリア充男女でべらべら喋って私は完全空気とかwww
ここに入学する前の学校ではみんな仲良かったのにどういうこと？
万年喪の私よりブスなくせに隣りのイケメン君と喋らなくていいんじゃないの？
その顔じゃフラグなんか立つわけないと思う。
腐で喪でぼっちの私はイケメン君と別のイケメン君で妄想してるからいいけどねww
頑張って勉強して入ったんだから勉強頑張ればいいよね
リア充しなくたっていいよね

リア充とくらべさえしなければ別にいまのまんまでもいいって思えるんだけどなあ…

駐車場を掃除してたら自転車置き場で
客のおじいさんに声を掛けられた

暗くてダイヤル式の数字錠の数字が見えにくいので
鍵を開けて欲しいと言われ番号を聞いて合わせてあげた
３１４１と言われた通り合わせたが開かない
おじいさんが財布の中から出した
数字錠のタグは３４１４だった

鍵は無事に開いたが
暗くて数字を合わせられなかったり
覚えられなかったりするくらいなら
普通に鍵を差し込むタイプのワイヤーロックのがいいと思った

てすと

やったー。大体ロムってるのに書きたい時に限って書けなくて困る。

おにぎりが上手く作れなかった…。
あれってあんなにセンスの要る料理だったのか。
それにしても、おにぎりにすると急にご飯の量が減ったような気がするから不思議だ。
ダイエットしてるから少なめに済ませたいけど足りるんだろうか…。一応昨日作ったサンドイッチも持っていこう。サンドイッチ先に食べること。

明日は早く起きてゴミ捨て忘れないように！英語の教科書も忘れるな。ポストに寄れ。
それじゃあおやすみ
明日も頑張れよ自分。

この女尊男卑の風潮の中、メントスのCMはなかなかの冒険だと思う

職場で孤立、友達もいない
いつまでも家族に依存するのも情けなくなってきた
ケータイ鳴らない
趣味続かない
頭は悪い
勉強に打ち込もうと思っても意気が続くのも２日くらい
何もかもに飽きっぽくて自分から切り捨てて来たくせに寂しくてたまらん
満たされない
過食も買い物も飽きたよ
芸人もＶ系もラップもメイクも旅行もおしゃれも飽きたよ
Ｎゲージもリカちゃんも城もアロマも飽きたよ
ホラーもＢＬもタバコもジョギングも飽きたよ
この部屋中途半端なゴミしかないよ
全部捨ててくれだれか

本当にあいつが嫌い。電話２回出なかったら｢迷惑ならもうかけないから｣って何だよキメぇ！
電話でお前の下らない話を聞く筋合いもないし、そもそも友達でもない。
本当に気持ち悪い。申し訳ないけど貴方を大切だと思ったことは一度も無い

友達ほしいよー！！
メル友もオフ会もなにもかも怖くて踏み出せないよー！！
でもこのままじゃだめだ。勇気出さなくちゃ！！

あの人がかーわーいーいーーーーーうっひゃひゃーい

こんなブサキ喪女が好いててサーセン。しかも根暗です、わーい
なので、せめてあなた様の前では笑顔を心掛けているのですが、
ブサが笑顔な所で気持ち悪さに磨きが掛かるだけだよなーと思った
世の中は無愛想よりマシと言うけれど、笑顔でもブサはブサなのだ
睫毛は人並み以上に長いみたいだし瞼も二重！
でもトータルでは肌の色も込みでどう見ても残念顔(^o^)
色白になりたいー人並みで良い、日本人らしい黄色で構わない
ブラジル人に「Japanese？（日本人なの？）」と聞かれる程の、生まれ持っての肌色でさえなければ！！

いい加減死にたいけど、どうせ死ぬ勇気なんか無いから火曜日も頑張ろう
喪女板の皆さんおやすみなさい

くせえ！殺虫剤変わりに８×４かけまくったせいで
階下が８×４くせええええええええええええええ
トーチャンカーチャンごめんよ・・・
ゲジ退治に夢中になってしもうた

やっぱマッキーナはライブで映えるなぁ。
まぁテレビ用だから、ボーカル以外当て振りだったみたいだけど。
あああああああああああライブ行きたいいいいいいいいいいいいい。

昨日、バイト先の入り口で社員のねーちゃんが、
男の人と話し込んでて、
「・・・まさか彼氏?いや、でも●●さんの彼氏にしちゃダサいよなぁ。」
と思ってたら、転勤した社員のにーちゃんだった。
メガネかけてんの初めて見たから分からなかった。
挨拶しにこっちに近づいてきたんで
よく見たら、ダサいのはメガネだった。
あんなメガネを一体どこで買ったんだろう・・・・。

レディコミ読んでる人って一歩引いたところでの暇つぶしとかバカ臭いけど読んでしまってるというポジションなんだろうか。
描いてる人も自分の描きたい漫画だけじゃ生活できないから、という理由で描いていて欲しい。

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／って思ってるのに
なかなか人生終わらせてもらえない
もう終わらせてよ、こんな人生

げげー、ツイッターで趣味合いそうだと思ってフォローした人が変な人だった。
そっちにも事情があるだろうから、リプしても返ってこないのはいいんだけど、
リプした数時間後、間接的に「リプしてくんな」て読めるツイートしたぞ？深読みしすぎ？
そうじゃなくても、普段からツイートがネガティヴで怖いよ。
それは「シニカルなアテクシ☆」に酔ってるの？それとも本当にメンヘルなの？
趣味話したいからフォローしたのに、お話してくんないなら、フォローしてる意味無いよ…しかも変な人だし。
フォロー外したいけど、リフォローしてくれてる手前、ブロックするのは気が引ける。
その人のツイートがTLに流れてくると怖いよー。
向こうからフォロー外すなり、ブロック外すなりしてくれないかな…。
それかフォローしたまま、その人のツイートだけTLに流れてこないようにしたい…。

イシノ ワニヒ イズル トキ セイ ナル クニエ トミ チヒラ カレン
ああなつかしい
この頃に嫌になってちゃお買うのやめたっけ

一度助かった命ですが、正直要りませんですよ
死んで苦しんでもいいからこの世界から消えたいです＼(^0^)／
なんか色々終わったな、此処までよく生きてこれたよ自分よ
ア○ミ偉い!よく生きてきた!清算終わったら涅槃旅行へ逝こうぜ
友人･親･会社のリアルはこっちに放り出して、
無の世界へ帰りますわ、あの男やら苦手つか嫌いで嫌なんだ
生理前だからこんな気分なの?生理前のこの気分
解る男やらいないだろうな、会社の男とか嫌いだ
ﾁﾝｺぶら下げて偉そうに力と理論的な事偉そうに言うな
ああウザい昇華したいです

一回嫌だと思ったら、彼女のツイートが表示されるたびにイラッとするようになってしまった。
自己紹介も文も意味不明だし、よく見なくても怖い人じゃん。
なんでこんな人をフォローしたんだよー、ホントバカバカバカー。
同性では少ない趣味だから、このチャンスを逃したらもう会えるか分からないと浮き足立っちゃったよー。
ていうか、そんならなんで、この人は私をリフォローしたのー。
他の人にはリプ返して私にしないってことは、私のことお気に召さないんでしょー。ウザいって思ったんでしょ？
だったらお願い、ブロックしてー、私をブロックしてー！ブロックミー！
さっき彼女が好きだってツイートした曲、私も好きなんだよ。こんな人と好きな曲が被ってると思うだけで気持ち悪いよー。

一
ひきニートなくせにフィギュア買っちゃったあああああ
だって鞠也が安ry
…＼(^o^)／
孤独死確定だから貯金しなきゃいけないのにああああ…

二
なんでこんな目に…
ちょっと頑張ったらこれだよ
だから余計に嫌になる

三
学校なんていい思い出一つもないぜ
リア充はここでいろんなものを学ぶんだろうなぁ

もう少ししたらツイッター疲れという言葉をマスコミは言い出すだろう

mixiアプリに本気になる人ってネトゲ廃人みたいなもんじゃなかろうか
作物勝手に取られた！マイミク切る！
お世話勝手にされた！マイミク切る！
とかエイプリルフールの特典を告知しろだ時間が短いだごねてごねてごねまくって特典貰うとか
金返せとか…。リアル課金じゃなくゲーム内の仮想通貨にマジになるってｗｗ
サン牧の酔っ払い親父＆彼女の抗議は酷かったな。
人間を牧場で飼育なんて倫理的に〜とか、アル中の親を思い出して呼吸困難になりましたとか。
後者はトラウマなのかもしれんがゲームでｗｗｗ呼吸困難ｗｗｗ
クソ長い文ダラダラ書いて虐待されてきたんです！主張されてもねぇ。

アプリってあくまで暇潰しとかに楽しむもんじゃないのかよ。
特典だ効率だってムキになってマイミク切る切らない騒いで気に食わないと提供者に凸って厨か。
サン牧とロワのコミュは必死な奴多過ぎな気がする。ロワはともかく牧場で喧嘩って…

疲れが溜まってるから休みは寝溜めしたいのに
寝てる事に疲れて起きざるを得ない

歳を取るってこういう事なんだな
溜まった洗濯と掃除したいけど
曇って気分も体調もどんよりだしやる気出ない
取り敢えず洗濯物干したら少し横になろう

レプリカント届いたら一週間くらい休みたいな
連休なんて今度いつ取れるのやら
この前は一年半ぶりだったから今度は二年後くらいか
摘発されて改装という名の臨時休業になればいいのに

眼鏡がきつくて食い込むような感じ。おまけに眼精疲労。頭の奥が痛い。
昔使ってたやつで急場をしのぐか…
でもあれゆるゆるで動いてるうちに吹っ飛んでいきそうで不安
そろそろ新しいの作ろうかな。今年免許更新だし。
明日は忙しいなあなんかもうめんどくさくなってきたわ、、

ハンバーグ食べたい

菜箸折れたｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぁ……

あーまたきもかった
どぅふふふふふみたいなきもい早口の変なテンションで喋っちゃった
完全にきもかった
こんなきもいのと一緒にいさせてごめん大学の学友の方々
あーあーショック
なんでこうなっちゃうかな
必死で焦って頭まっしろになってしまうわかってるのに
いつも家帰ってからうわあああああなにあのきもいげふふ女とか後悔して
あーもうだめ
メッキはがれる
かわいくなりたい
てか大学ってなんであんな褒めあうんだろ
ぶすってわかってるよじゅうぶんいままでの１９年間で
ああああああああああああもう
みんなかわいいし　今年のうちの学科レベル高いとかいわれてるし
正直まわりのレベルひくけりゃいいにとかおもうわあああああああああ
ていうかこっちからべつになんもアピールしてないのに男って
勝手に品定めしてこいつは無理とかいけるだとか馬鹿じゃねぇの何さまなの死ぬの

彼氏ができたら二人でガチャ○ンと○ックのパジャマを着て寝たいですぞ

ネット依存がとまらない！！
暇なときはついネットを見ちゃうクセが付いちゃったよ・・・
何とか2〜3時間で止めるようにしてるんだけど。

時間を無駄にするのはやめようか。

ki

短気ジジイ黙れ八つ当たりすんな男の癖に情けねーんだよばーか。

順序飛び越えてしまったが
まだまだ知らないことばかり
もっと知りたいと思うのは好きだからなのかな

解除キター？

おおお・・・・自分今日頑張った。
これからも気力続けて頑張らなきゃダメだよ。
レポートまだ途中だけど良いよね。半分終わったから明日終わらせよう。
明日もサークルかあ・・・・だるいぜ。

ていうか今日声かけてきたやつなんなの？何様？
自分カッコ良いとか思ってんですか？モテるとか思ってるんですか？
興味無いんで話しかけてこないでくれよもう。

あんまり嫌みなしゃべり方するな自分！
どうしてああいう感じになっちゃうんだろう。気が強いというか、ああいう感じになっちゃうんだよな。
頑張ってふんわりふんわり。頑張れ。

あの子はなんなんだろう？男が好きなの？
なんで友達ほったらかして男と他の場所に行けるんだろう・・・不思議でならない。
男といる方が楽しそうなのもびっくりだよな・・・何考えてるのかさっぱりわからん。
まあ関わり的にはもっと付かず離れずな感じでやっていけば良いよね。

歌の練習しなきゃ…なんかいまさらびびってきた。しゃー。頑張るしかねえ！

明日は午前中洗濯して、掃除機かけて、郵便物受け取って、学校行く。
頑張る。うりゃあ！

あんな人だったかなぁ
なんか思いやりない人になったな
些細だけど引っ掛かる事が多いし、日記もメンヘラ構ってぽいし

ごめん、が言えないのが一番嫌だ
それとも迷惑掛けてる自覚ないのか
周りを「思慮が浅い」とか言ってるけど、本人も似たようなもんだと自覚してほしい

親友だったんだけどな
なんかもう人として疑問に思う

風邪ひいた。気持ち悪いだるい吐きそう。
親が優しすぎて申し訳ない気分。仕事してないし風邪なんてひいてる場合じゃないのに。誰の期待にも応えられない自分なんて死ねばいいのに。って暇さえあれば考えてる。いいな、みんな。わたしもとにかく一歩踏み出したい。泣けてきた。生きなきゃ。矛盾してるけど。

毎度毎度、愚痴ばっかり聞かされてたまんない
こっちが言う意見に対してはいつも必ず否定から入るし、
本当はそうは思わなくても話しを合わせるのが普通じゃないの？
こっちは話しを合わせてやってるのに本当に空気読めない奴だな
よく他人のことを非常識呼ばわりしてるけど、お前の方がよっぽど非常識だっての
だから会うの嫌なんだよ
本当にイライラする！

2ちゃんを始めてから随分スレたと思うけど
色々疑ってみたりするのは大切な事かもと最近よく思う
前は地味に色々ひっかかってたもんな
ありがとう2ちゃんねる。

テンションだだ下がりで全てが面倒になってきた
あーあめんどくせーよ何もしたくなーい
それなりに毎日楽しいけど気づいたら周囲が彼氏持ちばっかだ
皆様の彼氏のお話はだんだんめんどくさくなってきたので
誰か一緒に映画と漫画とアニメを語ってくださいませんか^q^

もう色々考えすぎて頭パーンってなるわ
しかし考えないわけにはいかないしなぁ

ああああああああああああああ…
図書館でうっかり男子トイレはいっちまったよおおおおおおお…
カバンからバンドエイドだそうとしながらボーっと入り口確認せず多分５秒くらい
洗面所前にいたと思うｏｒｚ
用を足してたのがおっちゃん（年配）だったのが幸いしたのか怒られなかった（あぜんとしてたがｗ）
ただ当分あの図書館にはいけない…

辰子伝説、美しい話だった。ただ金色の像はどうかと思う

うっかり口滑らすと墓穴掘りそうだから職場では
「ネット？全然見ないね〜」みたいな感じで通してる
そしたら今日新人の男の子が意味通じないと思って舐めくさったのか
「○○さん（私）って喪女板とか見てそーっすよねｗ」とか言ってた
てめえこのゆとり野郎…

外国語の授業で同じクラスのキンコン梶原みたいな女がうるさい
出席とるの聞こえねーよ猿

ずっと滝クリとクリステル・チアリが同一人物だと思ってた
どっちもクリステルだし
さっきWikiで確認して初めて別人と知った
やっぱ人の顔覚えられないや駄目だなあ自分

株で14000円含み損

友達欲しい

スレ立てお願いしたいのになんなんだよ
クソコテ師ね
スレ住人の誰かが立ててくれないかな？もう１週間…

明日の予定を立てたんでまとめとく

・お菓子作る
・21時から友人とご飯
・友人の手伝い（未定）
・ネカフェ（未定）

返事こないからまだ未定だけど
ネカフェは一人でも行って
朝方元気だったらそのまま実家寄って寝て
映画見て帰る

過去に何か嫌なことでもあったのか？

おふかいは時と場合にによるけどたのしいよ。

朝バナナ生活、１ヶ月くらい経ったけど体重に変化がない・・・。
そうかといって、お通じが快調になるわけでもない
が！何故　屁だけが異様に臭いのが謎。
バナナで体質変わってきてると信じたいけど・・・臭すぎ。

二十歳の子と喋るのしんどい…話が合わない！当たり前だよね、約10歳離れてんだし。

若すぎて、話す内容も若い子特有のノリで疲れる…おばさんとか思われたくなくて、必死に合わすけどやっぱり疲れる

私駄目だ…生きてるのしんどいなー

自分も同じ事があったら黙ってスーッと行っちゃうな
これが相手に失礼だなんて考えた事もなかった
今度から気を付けよう

ぼっちだと本当に他人との関わり方がわからん
いじめられて休憩時間は女子トイレや体育館裏でひとり過ごしてた
人間はどうやってそういう距離の取り方を身に付ければいいんだろう

最近ウィキペディアいきなり写真出てきて怖いよー
グロ写真まであるとか・・・ビビりからすると心臓に負担かかるわ。恐すぎる
せめてクリックしたら開くようにするとかしてくれ
おちおち調べ物もできないよー

こんな時間にパン食べちゃった…
しかもチョコスティックパン…

やばい。まだ歯を磨いてない。
でも今夜は徹夜で仕事だからいいや。がんばるぞー
あした午前中に風呂はいろ

最近また夜寝る前に必ず欝になる
もう何もかもがどうでもよくなる、激しい虚無感に襲われる
むなしいのうむなしいのう

履歴書買うのめんどくせえーー

なんでそんな日程なんだよはいはい中高生中高生
社会人には厳しいんですね地方人には無理ですよ
ほんとろくなことしねーのな馬鹿男
去年までみたいにやってりゃみんな楽しめたのに
全部お前が悪い最悪だ最低だどうしてくれんだ
あの口だけ男自分の非を認めろそして謝れ
ああああああああああああああああああイラつく
ふざけんなふざけんなふざけんなくそったれ

どいつもこいつも何で私の言うこと聞かないんだよ
どれも「止めとけ、自分を大事にしろ」って言ったのに
私なら大丈夫、彼なら大丈夫、あの会社なら大丈夫って
結局みんな傷付いてんじゃないか！
それみろ私が言った通りの悪い結果になっただろうが

何で悪い奴を見分けられないんだよ、少しは疑えよ！
｢喪子は冷めてるよねーｗ｣って
お前らが頭空っぽすぎるんだよ！
どうすれば自分が幸せになるかもっとしっかり考えて欲しいよ

多分私のしている仕事っていうのは、社員の人たちが協力してやれば済む仕事なんだと思う。
ただ、自分に対してのプライドが高いから「どうして私がこれをしなければならないの？」ってなるんだろう。
どれもこれもすぐに終わる仕事だし、正直最近もう時間短くしてくれても構わないと思ってる。
簡単に「あの人をまた雇ったらいいじゃん」なんていうけど、絶対来ないよ。
もしも「来ます来ます！」なんていう人だったら、辞めないよ。
人がいつかないのには理由がある。
はたから見ているとくだらないプライドだなって思う。
自分が今まで見てきたことっていつか何かの役にたつのかな。
自己反省だけのために見ているだけなのかな。
もしそうなら、私はそんなにも悪いことをしたのだろうかって思わずにはいられない。
自分だけが悪いわけじゃないのに。
結構頑張った。これからどうしたらいいんだろう。
ここにずっといられるわけじゃない。
五月からもっとしんどくなるな。
早く次を探さなくちゃ、このまま飼い殺しになってしまったら自分は終わる。
身になったこともあったし、良かったこともあったけど、それでもここに居続けたらだめだ。

寝なきゃ！！！！！！！！
早起きするのに！！！！！！
化粧落とさなきゃ！！！！！！
めんどくせーーーーー

寝よう
おやすみ

今日たまたまいつもと違うバスに乗ったら座席探してる時にふと目が合った外国人が失礼かも知れないけどアルフに似ていたｗ
ほくろ？の位置とか同じ。あ、アルフだーと思ってしまった。

あのキモデブと縁が切れそう。ありがとう神様
これでやっと穏やかな日々が送れます

１、好きな人が恋しくて恋しくてたまらん。私たちの職場で二年勤めたこと、黒歴史ではなく誇りとなるように私も頑張ろう。
好きだった、大好きだった。あと一年でアピールしまくって、一年後には告白するつもりだったのに。運命は私にはいつも惨い。
でももう誰でもいいから私にベタボレする人がいないかなーと思わないこともないけどあいつのワガママはＤＶだと思う。
２、あのおばあさん無事に駅行きのバスに乗れたかなー。手スリスリさせてお礼言われると大変恐縮だった。昔の人ってすごいなーなんか。

やばい、このままうまく行けば友達出来そう
しかも同じ匂いがする(喪女的な意味で)し性格も良い人だ！
このチャンスを逃すなよ私！
笑顔を作って！髪整えて！ムダ毛剃って！無難な服で！
そして言動に気を付けろ！行け！私！

生きていたくないけど、でもあの海外ドラマ終わるまで見たいし、
あの人に彼女できるのか知りたいし、あの映画みたいし、あああああ
死にたいと思った時に浮かぶ顔が二次元とかなんなんだ
もう無理吐きそう
うわああなんで生まれてきたんだろう

眠いんだけど寝たくないな…なんで睡眠なんてしなきゃいけないんだろ

なんか食おう
話はそれからだ

しばらく一人でいたい
もうどっか行ってくれよ
これ以上振り回さないで

「お前、気持ち悪いんだよ！感じ悪い自分の人格棚上げして、なにが人間嫌いだ！
お前に付き合わされる周りの人の方が余程可哀想だっつーの！キモいキモいキモいんだよ！」
…って本音を言えたらどんなにスッキリするだろう…。
干渉して悪かった、だから私をフォローから外すかブロックしてくれ。頼む。
馴れ馴れしくして本当に悪かった。そのネガティヴポエムとオタ話はもう見たくない。
角が立ちそうで、こっちからブロックする勇気ないよ…。
一見、フォローしたままに偽装できるツールが欲しいよ…。

風呂入って出かける
家に居たらネットしかしない、やばい
出かける用事なんか映画の前売り買うとかそんなもんだけど
ドーナツでも買って帰るかなぁ100円だし

１
買った漫画読み終えた
ちょっと面白かったけど何度も読み返すほどじゃない感じ
人気作って謳い文句だけどこんなもんかー

２
コンビニに行ったらしつこくななこ加入を勧められた
めんどくさいしいいえって言ったのに食い下がられたよ

３
一行レスを五行くらいに斜め上な解釈された上切れられた
何だったんだろあれ……
擁護認定してたけど、擁護どころかこっちもうざいと思ってた件ｗｗｗｗ
そんな深い事考えてませんからｗｗｗｗ私はただの懐古厨だよｗｗｗｗｗｗｗ
とか返信すんのマンドクセと思って放置した
理不尽な絡まれレスに返事しても分かってもらえない事が殆どだもん

コミュニケーション取ろうとする前に諦める癖がついてる
ちょっとでも否定的態度と受け取るとあーもういいやってなっちゃう
本当は腑に落ちなくて一言ばしっと言いたい気持ちもある
でも煽りや嫌味レス耐性低いし無意味にショック受けたくないジレンマ
言いっぱなしで誰にもレスされないチラシ最高過ぎるよ

わああああんもえるよー！
すごい涙腺ゆるい…あれくらいでうるうるするなよ自分。
あーでもすごい、なんなんだろうあの雰囲気。
たぶん考えてる方向性は私とは反対方向なのに、ああも切なげだときゅんとしてしまう。
きっとあの方が考えてるように、あの子はさいごのときもさいごのさいごに小さな声で怖いと言うのかな。
それともそれだけは言えないのかな。
どうしようもなくかわいくてかわいそうだ。幸せにしてあげたい。

２
はあ…なんなの？連絡メールもまともに読めないんですか？わからないなら一回読み返すくらいしなさいよ。
他人に訊く前に自分にも連絡来てるんだから調べなよ。これだから馬鹿って。。。もう私も同類か。こんなはずでは…。
現実って厳しい。

３
嫌なこと思い出しちゃうな…。
大嫌いだったなあ部活の先輩。本当に大嫌いだった。もう２度と会いたくない。
あー思い出すと胃が痛くなるよ。。。

４
今日も午前やることはきっちりやった！よし。
あとはご飯食べて、昼の集まり行って、授業受けて、早めに抜けて、洗濯物入れて、レポートやる！
レポート。忘れるなよ。うし。

今朝方メールが来てキモデブと縁が切れてスッキリ(o^ω^o)と思ったら、些細な事で親父がブチ切れてきて本気の殴打を喰らってしまった。

久々にマジ喧嘩だよorz家族経営ってダメだな。原因もハサミとかｗｗ馬鹿か

何かもう色々限界みたい。とりあえず仕事しないで喪スレ見てる時点で病んでるのかな。

こっちが怒ってないのに怒ってるとか態度が悪いとか。完全な言い掛かりじゃないの。しかもぶ厚いバインダーの角でフルスイングで殴られた左腕がハンパなく腫れてて痛いし。とりあえず病院行ってこようかな
私の存在がそんなに迷惑なのかな〜母親に５０万近く金貸してるんだけど…しかも給料も訴えれば勝てる安さの中から搾取するとかｗｗｗ
やりたかった仕事の誘いを無理矢理辞めさせて挙げ句フルボッコとかもう爆笑するしかないｗ

無料で回収しますっていう廃品回収の車が毎日のように来る。
業者もいくつかある。
スピーカーの音が異常にデカい、しかもすぐ通過しないでゆっくりいくから
長くうるさい。
昔からある「さお竹や」や「灯油販売」も同じかもしれない。
赤ちゃん寝かしてる家や病人や老人がいる家、
夜勤で昼間寝てる人なんかにすごく迷惑だと思う。

会社が悪いんじゃなくて私が人として欠陥があるんだ
誰か私の生き方を決めて欲しい
安心できる居場所じゃなくていい
どうせ私なんかじゃうまくできない
いつも何やってもそうだし
ほんといつから私は私を諦めてしまってるんだろ
何が理不尽で何がわがままで何がしたくてしたくないのかさえ
自分の本心さえわからなくなった私はもうなす術がない

っていう気持ちをわーっと吐きだしてどうにか希望を掴みたいよーー
でもなんもない

夢枕におばあちゃんが立ってた
もう夜明け過ぎだったのか薄暗い中でちゃんと顔も見えた。
仏壇に飾ってある写真と同じく微笑んでいて、私の枕元に背筋をのばしてきちんと正座をしてた。
最初は怖くて指一本動かせなかったけど祖母が私の頭を撫でてくれてのを皮切りに
おばあちゃんとの思い出がなだれのようにどんどん蘇ってきて、
涙がぼろぼろ出て、泣いて泣いていつの間にかまた眠ってた
朝起きてもまだ撫でられた感触がしっかり生々しく記憶に残っていて、それからまたしばらく泣いた
多分ただの夢だろうな。おばあちゃん、会いたい

あ

あのスレに投下したはずのレスが見つからないよ…
どこに誤爆したんだろう

一人、ひとりと言いながらなんだかんだ友達がいるやつってムカつく。
ノート写したい時や一人の時だけ声かけてくるのすごく不愉快。
都合が良い人間の典型だろ、世渡り上手とも言うのかも知れんが。

よし今度こそやめる。
でもあの押し売りの後にやめる、じゃあ「いかに押し売りしないか」でサークルに引き止められるし。
ここはFOでほとぼり冷めた頃にすっぱりやめるか…
もう左翼押し売り婆には我慢できないんだよ。
なにが暮らしを守るだ、共産なんてお前らみたいなのがよってたかってるし、政治もグダグダだから9条ｗｗｗﾌﾟｯｗｗｗみたいになるんだろ。
みんなお前らよりは理解してるんだよ。
片寄ってるのはそっちだろバーカ。
どうせ左翼なんて負け組のｱﾃｸｼがｱﾃｸｼでいられる最後の砦だろ。
結婚や就職どころか、生活や趣味すらだらしない寄生虫ばっかり。
無知なワープアや負け組にたかって生活保障を餌に押し売り活動。
でなかったら、なんで手取り12万の独身者に新聞取れとか、勝手に山田映画のチケット送って「金くれ」とかできるの？
別に右寄りどころか、政治にすら関心ないけど左翼が偽善者婆の小汚い集団だってのはよくわかった。
だからあいつら24時間テレビ大好きだよ。
あーもうむかつく。今度こそ本当にやめる。
今日手紙書いて、明日電話かける。
絶対抜けてやる!!

今週の邦画はかなりの激戦区だけど
邦画組は主人公の名前が
真一　と　新一　としんのすけ　なんだな

しんちゃんって呼び方は男の子の愛称では最高だと思う

洗濯するために帰ってきたのに曇ってきたー！

なんで他人の屁聞かなきゃなんねーんだよ
リア充って下品なことも平気で出来るから嫌だ
公の場ですんな

無駄にゴロゴロするってなんの幸せも感じないなぁ
元々だめ人間なのにさらに堕ちていくような気がする

洗濯物干してたら、いよいよ雨が降りそうになってきた…

久しぶりにケンタッキーのチキン食べたら旨かった
でもきっと年に1回くらいのペースで食べるから良いんだろうな
腹もふくれたし昼寝でもしようかなー
こんなだから私はデブまっしぐらなんだな
食べて寝るの幸せー
私は三大欲求のうち二つで全部満たされてるんだ

夜中にどんだけ食べてるの
ファミリーパックのお菓子を私が何か１つ食べようとすると、
袋丸ごと自分の部屋に持っていくし、お菓子がないとすぐ怒るし何なの
その腹どうにかしようとする気はないの？
買い物行っても、すぐにひざが痛い！とか足が痛い！とか言い出すし
文句言うぐらいならちょっとは痩せてよ

市況板見てたら怖くなった
この人達どうなったんだろう…
すごく怖い

いや2chに毒されてるなぁ…
リア充だからって何されても許されるわけじゃないのに
ブスの僻みにしか思われないんじゃないかって考えてしまった…
リア充だから考えないんだよね車内広いのに何で押してくるんだよ殺意湧くわ
甲高い声で喚くな、学生は男女共に嫌いだ

バスがすごい新車の匂いする…終点まで乗ってたくなる

いい加減集団の中で意見言えないのやめたい
間違っててもいいじゃない
どうせ７割方合ってるんだから
あれ？ちがくね？ってなって
でも言えなくて自分の考えや計算が違うような気がしてきて
言えずじまいで終わったあとにやっぱり合ってたってわかる
このパターンなんなの自分バカなの
みんなで意見言い合うと頭の中ごちゃごちゃになって嫌だ
１人で考えたいけどそれ即ち馬鹿かつ協調性なしだし
情けない恥ずかしい
視覚的情報なしに頭で理解・処理できるようになりたい
とりあえずテンション下がった
そのあとで間抜けな意見言っちゃったし

おうち帰りたい

上手く話せない
親友なのになぁ…
いつからか過度に照れ臭さを感じるようになってまともに喋れなくなった

自分だめだー

「初デートで連れて行っちゃ行けない場所」ってのがあったけど
初デートの８割がここに当てはまるんだけどwwww

って友人に言われて、
お前は何を言っているんだ？と思った。
「初」という１回きりのものと
「８割」と、最低でも５回はやらないと出てこない数字が
何故同時に出てくるのかと。
……過去に５人（以上）とつきあったってことか。なるほど。
私は「彼氏は生涯に１人」と無意識に思ってたようだ。
「初デートは何度もある」いう発想が全く無かった。
ここまで末期喪と思ってなかったのでびっくりした。

銀行行ったら通帳が別の銀行のだったでござる
めんどくせぇ……

生協に菜箸売ってなかった
嘘だろっ！？
どうすりゃいいんだよ

７時から見たい番組あるんですけど
ご飯作って片づけして課題やってうわあめんどくさい

コンタクト入れたら近くのものがみにくくなった。
目痛いし疲れる。めんどくさいめんどくさいうああああああああコロッケ食べたい。

あああああもう・・ほんっとむかつくんだけど。なんなの本当。
何が「〜かどうか訊いて」だよ。知りたいなら自分で訊けよ。
顔に出ないようにするのと、シカトしないようにするので精一杯だったのに、「自分で訊きなよ」って言ったら嫌だよって…。
自分はそう思うのになんで私がやってくれると思ってるの？馬鹿なの？しry
前も自分のグラスのビール勝手に私のグラスに移してたりとか…。
飲めないなら飲めないなりにどうにか出来るでしょ。ていうか私も飲めないのに自分のことしか考えてないのかよ。
ていうか社交辞令とか、そういうの知らないの？
「だって飲めないもん」じゃねえよ。自分で少しは対処の仕方考えろよ。
今日の授業も教室わからなくて友達来てくれないと困るとか…なんかもう、信じられない。
自立ってわかる？自分で少しは立てよ。
私は自分ってすごくルーズでだらしない人間だと思ってたけど、全然違うね。
十分しっかりしてるわ。
ああいうのばっかりかよ。

本当金無いしさ…。
毎日毎日同じメニューで、栄養価の無い物ばっかり食べて、なんでこんな風にしてなくちゃなんないんだろう。
普通に無理でしょ。実家帰る交通費くらい出せよ。そのぶんあれば十分良いご飯食べれるのに。
ここ何にもないの知ってるだろ。
友達と遊ぶのだって片道いくらも交通費かかるんだよ。
なんなの本当。頭くる。

ていうか今日サークル見学来た子たち、なんなの？
ベース重い〜とか…どんだけ貧弱なんですか？ていうかどんだけ根性無いんだよ。
そんなやつらに入られても困るからさっさと消えろよ。
先輩たちの空気が凍ったのわかんなかったの？なんでこんな空気読めないやつばっかなの？

サークルは良いと思うし、先輩たちも良い人っぽいから好きなんだけど、とにかくそういうやつらと離れたい…。
普通にウザい。
ウザいって言っちゃいそうで自分が怖い。
気の合う子がいなくてストレスがたまる。頭にくる。

土日まであとちょっと。土日になったら遊べるからもうちょっとだけ頑張れ。
土日はあの子と映画見てお泊りするんだ。いっぱい話せるし買い物もできる。頑張れ。

今日は洗濯物たたんでレポート書いて弁当作って寝なさい。
土曜日がくるまでは頑張れ！

さてぼちぼち出かけよう…
寒いんかなーお腹痛いわ

自転車で通勤中、朝っぱらから交通ルール守らないｷﾁｶﾞｲじみた爺さんに絡まれた
向こうに非があるので、こっちは何言われても痛くもかゆくもないし
ﾄﾞｷｭｿ全開で１言われたら10くらいの暴言を、正論に混ぜて吐きまくったから苛立ちはない
が、思い返せば暴言の応酬中、「女の癖に」とは言われたが
一度も「ブス」だの「デブ」だのはいわれなかった事を思い出した

ダイエット成功して体重自体は−3kgだけど筋肉ついて見栄えががっつり変わってきた自覚はあったし
スキンケアも頑張った為、肌がものすごく綺麗になって自分でも驚いたのは確か
服も明るい色で体型が綺麗に見える物を選ぶようになったし、髪型も変えて垢抜け頑張ってはいるこの時期に
ささやかだけどこの展開は……かなり嬉しい。いや、すごく嬉しい

今までこの手の、女や弱者にだけ何かと文句付けてくるｷﾁっぽい人に絡まれた時は
必ず二言目には容姿外見の暴言言われていたんだよね
たまたま容姿はおとしめないｷﾁ爺さんだったのかもしれないが、馬鹿ボケのテンプレ暴言の中
一番言いやすいはずのものがなかったことでテンション上がりまくりですよ

そんなことに職場で気づいて、午後は上機嫌で仕事していたら
出入りの営業さんがお世辞なんだろうけど、入れたお茶のお礼と外見の褒め言葉を言ってくれた
これまた上司も言葉合わせに過ぎないんだろうけど、今まで一度も言われたことのない
最近綺麗になってきたの言葉をくれてさらにテンション上昇

いやっふおおおおおおお!!今朝のｷﾁｶﾞｲじみた爺さんありがとう!!!
もう関わりたくないけど、ものすごいﾓﾁﾍﾞ上がったわ
さーって、踏みｼｮｺやって、今日もきっちり肌ケアして、自分改造頑張るか
成果が出てくるってやっぱうれしいな

久々に焼き芋の車通って行ったから弟に買わせてきた
早速食べてみたけどめっっっちゃくちゃ甘い！！
パサパサもホクホクもしてない
なんていうんだろう、すごいモチャモチャしてる！

こんな焼き芋初めて…
甘すぎて二本食べきれない…

血の繋がりのない他人のガキはやっぱり嫌いだ
元々子供好きじゃなかったけど姪ができてから考えが変わったと思ってた
姪は目に入れても痛くないくらい可愛い
でも他人のガキは無理まったく可愛くないブサイク
ランチでまったり食事してるのに突然の奇声にイラッとした
こっち向いて視線合わせてきてたようだがガッツリ無視
あら〜相手してもらってるのかしら〜みたいな感じでこちらにチラチラ視線を送ってくる親もウザイ
こっち見んな
テメェのブサイクガキなんかに笑顔向けるか勿体ねぇだろ
あっち行けｼｯｼｯ

発表したかったらみんなに認められるパワポ作ればいいだけじゃんとかｗ
お前のなんか一番駄作だったくせにお前の勢いに負けてみんなそれでいいですとか言ってただけだ
早く気付いてください勘違い男さん

もうやだおなかさけろよおおおおお
考えて駄々こねて人困らせて馬鹿じゃねーの
泣きながらなに考えてんだよさけろ

苛々するうううチクショオオオ
なんであいつニートなのにイベントだDVDだゲームだフィギュアだって買い漁れる訳？
すげーむかつくしかも典型的ニコ厨
ニコニコの事は誰にでも通じると思ってる
人が少しでも服買ったとか言うと「うわー出ましたよリア充」とかほざくし氏ねよ
外面だけはいいから素性知らない人には超人気者
スゲーむかつく
社会的に氏ねとか思ったけど社会にすら出てない奴にはそれすら出来ねえええｗｗｗｗ

うにうにうー
私って嫌なやつだな…。
明日からまた頑張ろうね。

あの教授死ね
氏ねじゃなくてまじで死ね
死ね
死ね
死ね

おかあさんが好きすぎてやばい
ていうかお母さん以外話せる人いない
こんな唯一無二の超依存してる存在が
しぬとかいうこと想像するだけでいやだ
どうかどうか長生きしてください

なんかもう根本的にいやだ
存在してるって自覚すんのがいやだ
２ちゃんでもあんかして会話すんの緊張する　おわってる　。
なに言っても変だって思っちゃう存在してたくない
私は一体誰となかよくなれるんだろう
ばーちゃんちのねこがいればたぶんじゅうぶんだよね
ほんと会話ってやだただの文字でも
意見をさらっというのはすきだけど
ほんとおわってる
だれかとつながってたいけどメールしたいっていう気持ちも薄れた
なんて送ったらいいかわからないし　あんたも遠い人なんだろどうせ
目に映る人間誰も彼も遠い　５０センチで１００キロ離れてるみたい　まさに
近付きたい

開き直りの馬鹿が未だにしつこく絡んでくる
自分の言ってることそのまま自分に当てはまるっていつ気付くんだろうあの馬鹿

あーもうどっちでもいい！

株の含み損800円　　だいぶ復活したね、明日が楽しみ。

はっ？お前の持ってる株がそれ以上上がるわけねーだろｗｗ

1
最近髪の毛が邪魔だからいっそのこと伸ばすのやめて切っちまおうか
だがしかし短くすれば毛先がはねるんだよなぁorz
どうしよう。結べば良いのかなでもめんどくさいし

2
今日は友達を怒らせた
自分の好きなものをけなされるのってやだよね
本当にごめんなさい
これからはもうそんなことしないから

3
のどが痛い
そして乾く
明日は部活でれるんだろうか

4
あと３キロやせるのに食ってばかりだ
自重しなきゃだよな
がんばろう

見学に行くか行かないかでこんなに揉めるとは思わなかったぜ
最初から行かないって言っとけばよかったな
面倒くさすぎる

自分なりに頑張ったけどやっぱ無理でしたごめんなさいいい
適当にしたんじゃなく私が馬鹿だったんです、先生許して…
ああやだなー金曜だけでいいから存在を消したい
でももうとりかえしがつかないんだぜ！死にたい！！

ムカデが出て来る季節になったよ…しかも結構大きめのやつ見つけて、本で潰してやった。
やけに嫌なカサカサ音がしたと思ったら、まさかのムカデだよ！！
ちくしょー、今夜も恐怖で眠れない…

１
意外に良い音楽だったので驚いた。ほー。あんな感じなのね。
でも、やっぱあれを聴きすぎて耳が重さに慣れ切ってるから、軽く感じてしまうな。
まあギター３本もあれば重く良く聴こえるのは当然だけどさ。
もっと暇なときにしっかり聴こう。

２
ライブ行くことになっちまった…。体力っていうかお金大丈夫なのかな…？
大好きな友達だから行きたいと思ったけど、現実的にお金、大丈夫？
まあちょっとくらい良いかー…って、６月もあれ行くんだけどナ…。
…大丈夫大丈夫。うし。

３
あー早く寝なくちゃー。明日は一限からだよー。
でもそれなりに早めに帰れるから頑張ろう。

４
ちょっとずつ肉が落ちてるのが良く分かるな…。
うーんこの調子で痩せたい。
別に我慢してる訳じゃないけど、お金を節約すると必然的にお菓子とか食べなくなるから痩せるな。
肌も綺麗になって、嬉しいな。ちゃんと寝てるもんな。
昔こてこての下地とこてこてのファンデ塗ってべたべたで、しかも全然カバー出来てなかったのが
今じゃ日焼け止めとファンデ薄塗りで大丈夫なんだもん。
肌が綺麗なだけでかなり全体のレベルが上がるから不思議だ。

５
明日は早く起きて、レポート提出忘れずにすること！教科書も忘れないように。お弁当もね。
じゃあおやすみ。

小池栄子とかMEGUMIとかは喪女にも人気ありそうだな
まあ少なくとも佐々木希よりは人気だろう

成海璃子？とか蒼井優？とか好きだ

a

きまらない
しょうらいせっけいってなに
10年後に自分が生きてるのも想像できんぞ

↑失礼した

今日は食いまくってしまった…
まあいいか最近我慢してたしこれから勉強しなくちゃいけないし
明日の朝は抜こうっと

ああよかった安心した
あんなクズ男と付き合ってたらあなたがダメになっちゃうでしょ
これからもっといい人と出会えるよ
応援してるから頑張ってね

…私も頑張る

a

何でこうも怒りっぽいんだろうか
自分は人格破綻者なのかな
全然大人に近づけないし、人に対する態度も家と外では引かれるくらい大違い

もういやだ
邪魔なだけか

眠い
最近少しずつ寝る時間早めるようにはしてるけどこの時間に眠くなるとは。
電車の中でもうたた寝したのになー
さ、寝るか

ああああ自分気持ち悪い。
引かれてる。絶対引かれてる。

泣きそうだ。

あごかゆいーーーーー

いきなり痒くなった

ムヒつけて寝よう

麻生太郎の功績
http://www.youtube.com/watch?v=pZWOFKfEBXE&feature=player_embedded

親戚の集まりがどうも苦手で法事が憂鬱
前もこんな感じだった
そんで、去年の夏から気になっていた漢方を飲んでみた
漢方はだいたい効き目がゆっくりだから
たいしてそんな効かないだろうなと気休めな気持ちで
飲んだんだけど、なんと夕方襲ってくる賢者タイムが来ない
ネットしてると頭が疲れて目の奥も疲れてもう諦めるように
電源を落とすけど、その前触れがやって来ない
これって、効いてるって事？
何よりお父さんを見て氏ね氏ね念じてない
そんなのどうでもいいっていうか、タフになっている
もしもプールに誘われても嫌な顔をせずに今だったら
行ける自信がある
口コミでも効果がありすぎました、と書いてある
証に合ってるわたぶん。法事もブルーにならずに済むかな

古いノンノ読み返してたら、結婚できる度テストみたいなのがあって
セックスの経験人数は6人以上9人以内ってあって吹いた。ビッチじゃね？
それとも世の中はこの位が普通なんですかね。1人すら自分にゃ無理な気がするわ。

私のヤル気継続がそろそろ1ヶ月を迎えようとしている。
最近イライラしなくなったなー。仕事を嫌と思わないようになった。
ダラダラやらなくなってから、休憩取れるし早く帰れるし、いいことばっかだ。
まぁ早く終わりすぎてやることなくなっちゃったりもするけど。
でも、いつか限界がきそうで怖い。最近鬱になりそうなのを押し込めたりしてるし。
しかも最近、リア充でもないし、いいことすらないのに明るい気持ちなんだよな。
本当にどうしたよ私。まぁ暗いよりはいいけど。

いちいちつっかかってきてナチュラルに説教するやつなんなの
愚痴スレでくらい愚痴吐かせてよ

私が正しいと思ってやってることだから、周りが何言おうと関係ない。
って思考は、私は別にかまわないと思う。というか、私のスタンスの一つ。
ただし、結局なんだってケースバイケース。だから取り得る思考手段のひとつにしかすぎない。
最低限の常識、引き際を弁えてこその思考だし、この論理が有効に働く場面もあるだろというだけ。
それに、いくら大人だって譲れないラインがあると思うんだけどな。
様は使いどころであって、この考え方を一律に否定しちゃうその思考こそ私は怖いなぁ。
勿論、常にこの思考で常識や周囲へ影響を全く顧みない人は困ったちゃんだが。
ぱっと見不道徳に見えるものを、深く考えずに「よくないからダメだ」ってレッテル貼る人って本当多いよなぁ
「何も考えずに全否定」こそ、その考え方を批判する所以なんだと思うけど、そこにあなたも陥ってないかい
批判と否定って、本当に根本から違うよなぁ

そんなことはさておき、早く消えたい

>ナチュラルに説教する奴なんなの

自然であることは認めるんだなｗ

あいつが楽しそうにしてるのを見るのが嫌。
なんでやろ。妬み？そうは思いたくないな〜。
あぁ、あいつのキモイ笑顔を思い出すのが嫌！って事にしようｗ　

人恋しい。でも人と接するとイライラする。いちいち腹が立つ。

あー沖縄いきたい〜！

今日バスに乗ってたらなんとなーく目が合った男の子がいた。なんとなーく見つめてたらどんどん記憶が蘇ってきた。
私をヒキコモリの生活から脱たせてくれた人、脱したあとの世界で心の活力になっていたけど二年前忽然と消え去りその後、結婚した人…
うん…似てる。すごーく、似てる。パン食いながら初めは見てたけど、何度も目が合って幸せですた。
出来るなら、ああ、そのアングルいいねーはいじゃあこっちいってみよーと何枚も写真取りたかったぁ。かっこよかった。優しそうな顔、変わってない。
見ず知らずの通りすがりの人ということが残念だったけど、幸せな時間をありがとう。本当に幸せでした。

掃除のためにエレベータが１Fに降りてくるのを待ってたら
中から１２０キロはありそうな巨漢ピザデブ男が降りてきた
見るからに暑苦しそう汗臭そう中の掃除するのやだなーと
思ってたら女性客がスタスタと乗り込んでさっさと上にあがってしまった

いつもなら掃除の邪魔だどけよカスと思うが
今日だけは女性客に感謝した

ネットで知り合った男子に捨てられて半年。
まだ心の傷が癒えないよ
このまま死んでしまいたい
ベロベロチュウされてあなってこうなって後は手の平返すように人が変わって
ちやほやしてたのが嘘のように冷たくなった
誰にでも生きる機会があるって？
はあ？
もともと弱かった私に調子のいいこと並べ立てて
好きなことしたら風のようにいなくなった
どれだけ傷ついてるか分かる？
あなたのはただの狐憑きだよ
自分がどんな人間かいつか知ればいい。
私は怨まない、自分がボロボロになるから。
あなたなんかいつまでも女の子のお尻追い掛けてればいいよ。
はじめからあなたはダメだと感じてたから、演劇のチケットもすっぽかしたの
そのまま見捨てればよかった
ほんとそう思うよ

自分の好きな芸能人について「こいつのファンだったことが恥ずかしいw」
みたいな書き込みを見つけるとやっぱり悲しい
そういうのを見てもなんとも思わん性格になりたい

これは鬱なのか・・・かれこれ2年くらいこの症状なんだよな
まぁ、仕事が決まらないからこんな状況なんだけどさ
仕事が決まりさえすればこの気分もどうにかなるんだよな
最近何しても楽しくない、ファッション雑誌見ても、前はうきうき
してたけど、最近はこんな高いの買えないし足太いから着れない鬱・・
とかそんなんばっか。
痩せるとか努力できない、できたらこんなとこでぐち2言ってないよな

イベとか死ぬほど楽しいのに現実に戻ると死ぬことしか考えない
いや、死なないけどさ。
親の不満や後悔しかない
現実でどうにもできないから泣いてばっかりだ

雨がシトシト降っている。
そういえば私は女友達は基本的に顔見知りやノート見せ役程度のいい人ってどうでもいい人みたいな存在だけど、
男には話しやすい相手とか言われたことがあるし親友は喪男だ。でもふと気づいたけど自分と関わる人ってどこかしら変わってる。
ああー、こ、これは…これが類は友を呼ぶってことか〜と思ったorz親友の喪男だけは自分版男だから好きだけどｗ内気なんだよなー。

人の泣き言聞いててもウザイだけだな
好きでもない人ならなおさら

ちょっと太ってきた
腰回りが…うあああああああああああああああああああああああ
でもまああまり深く悩まずにいこう
しかしあのスレ何であんな荒れてるんだ
ひとくくりにされるのも嫌だろうけどさあ…人を叩くと自分もやられるぞ
人の辛さやしんどさを勝手に判断してると自分もそうなる
どうしてそれが分からないのか
余裕ないのかな…でも自分はそうなりたくない
そんな無駄な時間は嫌だし気分悪くなるのも嫌だ
なんだかな…薬でも飲んでねた方がずっといいよ
今月爆発しなかったああああああああああああああああああああああああああ
やったあああああああああああああああああああああああああああ
しかも更新有だったし！！！
これで今月も戦える
よっし停滞を抜け出せるように頑張るぞ！

人の幸せ話には乗りたくないのかただ単にその内容に興味がないだけなのか
…まあいいやもう

日曜日が楽しみすぎる！追加公演だし最終日だし。
ゲスト誰かなぁ。あの人？この人？まさかの…？
内容が盛り沢山すぎてお腹いっぱいになるよ

最近ファンが増えてきたみたいだし、次ぎはもう少し大きい会場でやったりしないかな。
チケット取れないなんてすごい事だよ。
一発屋とか言われてるけど、この年になって彼の曲が心に染みるようになってきた

結婚してからの精神的に満たされた感じの曲は是非聴いてもらいたい。
ライブはかなりクセがあるから好き嫌いが分かれそうだなあ

何だかんだで一生ついて行きそう

頼むー、外してくれー、外してくれー。アンタのせいで全部面白くない。
他の人が親切にしてくれても、アンタが発言するだけで気分が悪くなる。
こっちから蹴るのはヤだよ、だってアンタ逆切れして、こっちが気分悪くなることしそうだもん。
他人に興味ないとか言いながら、本当は自分が人からどう思われてるかすっごい気にしてるんだよ、こういうタイプは。
人に嫌われるの本当はすっごい嫌いなクセに、人から嫌われてるんじゃなくて、そうなるべく自分が素っ気無くしてるんだ、
こっちから嫌ってやったんだ興味ないんだって、傷付くのが怖いから防衛線張ってるんだよコイツ。
自分の利己欲丸出しな態度を棚に上げて…嫌った人を裏切り者呼ばわり…きっぶんわるー。
その声優がどうたらとかアニメだとか、嬉しそうに語ってる文面見るだけで虫唾が走るよ。
難しいなー。一見、無愛想な人でも、話してみれば気さくな人もいるのに…。
やっぱ、なんか変な感じのする人には話し掛けない方が安全かもな…。

朝からついてない…

行きたくない。
もう根っからひきニートになってしまった。
人の中にいるのが疲れる。
あ〜〜〜、宝クジかロト当たって一人暮らししたい。
もちろん都心で。
こういう心がけの時に当たるとは思えない。
高齢ババの車がぶつかってきてからもう7年だ。
私何やってるんだろう。
本当にもうダメかもしれん。

実質バイトをクビになってしまった
理由は自分の被害妄想癖のせい
毎回展開同じなんだよなー、面接のときはすげー明るくて好印象だから即採用の流れ
で、1週間ほど無難に務めたところでもしかして仕事についていけてないんじゃないか?と卑屈になってく
酷い時は大きめ(決して取り返しのつかないレベルではない)のミスして周囲は「いいよいいよｗｗｗ」で
流してくれてるのに一人で「どうしようどうしよおおお」と3歳児みたいなパニック状態を晒しまくり
で、そのあたりから幻聴が聞こえ始めてスタッフルームから笑い声や何かを馬鹿にする会話が
聞こえてくるとそれが全部自分のことのように聞こえてきて、余計に根暗になっていく
で、そのうちに悪口が幻聴ではなく現実になって結果自分から辞めるか辞めさせられる

もちろん、最初から険悪な雰囲気なわけではなくバイトで一緒になった人と笑い話もしてたんだけど
今となったらそれも黒歴史
一人で喋り続けてはしゃいでたり、下ネタばっかり言ったり、底意地の悪い笑いをとったり
とにかく自分が提供する笑いって周囲をドン引かせる要素をふんだんに盛り込んでるんだよ
気づかなければKYで済ませてもらえるんだろうが、こうフォローできないくらいに時間が経ってから
じわじわ自分の発言を取り消しにいきたくてたまらなくなる

なんかの精神病か障害なのかもしれないけど、それ系の病院に行く金が無い
親兄弟(メンヘル全否定派)に理由を話して出してもらうってこともできないし、借金も嫌だ
さて、ニート化してから一週間、来週にはまた面接の電話かけなきゃなあ…

上から目線うぜええええ

グロい夢で目が覚めたよ…はあ憂鬱
書き込んだスレをまたスレストさせたし＼(^o^)／
私そこまで寒い事書いちゃってるのか…
流れに沿った内容レスしてるだけのつもりなのにorz
スルーされるだけだと改善策が分かんないよ
でしばらく凹む→スレスト解除→スレが流れる→安堵してレス→スレストのループ
スレストしない事だってもちろんそれなりにあるけど
深く考えずに、悪気なしにレスするとストッパーになりやすい
といってぐるぐる考え過ぎてると遅レスになっちゃうorz
本気で空気読みたかったらもうレスすんなって事ですよねー…
でものど元過ぎればですぐ復活しますサーセン＼(^o^)／

歯医者までおしゃれ空間にすんなや！
きれいなお姉さんより優しいおばちゃんの方がいいのに

ずっと女子校の喪女とかは男子が苦手とか
男子と話す環境にいなかったとかなだけで
実際そんな真性喪って子じゃないんだろうな・・・
幼稚園から共学でもまともに男子と話したことない
私は真性だ・・とか考え出すと止まらないよーーー
あうあうあうあうあうあううあああああああ
ぼっちすぎて人といると疲れるようになっちゃった
けどひとりじゃさびしいよおおおお
めんどくせーーこれでかわいかったらなあああああ

あーうざいうざいうざい

君に届けが大嫌い。
あんなんリア充じゃねえか。ちゃんと友達も居るし男友達も居るし。
実際何かいじわるされたわけでもなし、気がついたら靴がないとかあるわけないし。
さわこ見てるとイライラする、いいこぶってんじゃねえ！（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷ
どうせならとことん喪女っぽい主人公にすりゃいいのに。
あ、でもそうしたら世のリア充が「感情移入できな〜い」とか言うのか。
同じ理由でかぜはやも嫌いだ。キラキラしやがって。
こんな事思うから喪女なんだろうが別にいい。
変に狙ってモテ（笑）とか気にするくらいなら、喪女のままでいい。
喪女の、つーか出来ない女の理不尽さを描いた山田花子の漫画は好きだ。
でも鬱になりすぎて悲しくなるからなかなか読み返せない……好きなんだけどな。

父親が昨晩「母親が自分より先に風呂に入った」という理由で腹を立て、リビング中の物を蹴ったり投げたりしてリモコンを壊した
まさかそんなキチガイだとは思わなかった
てかあいつ「小遣いが足りない」とか言って借金してるし古典的なダメ人間だったんだ
なぜ今まで気づかなかったんだろう
もう泣きたいわー

天気悪いせいか頭痛が酷い。バイト行きたくないなぁ

ふわー眠い…顔が疲れているぞ！
今日は早く寝なさい。
ご飯何食べようかな…。いい加減ちゃんとしたもん食べたいよ…。

フランス語の授業が楽しすぎる・・。言語ってか文化の授業だよね。
日本が大好きだから、とりあえず日本の全県まわって色々なことを知るまでは鎖国しようとしてたけど、良いなあ海外。
フランス行きたいな。
先生もかなりアバウトなんだけど、フランス全体があんな感じっていうのは面白いよね。
まあ列作れないとかは、かなり苛立つだろうけど、適当な感じってすごく好きなので旅行程度には行ってみたい。

「あなたはいつも泣いてるように笑ってた」「迷いの中で傷つきやすくて」って、可愛すぎやしないか…？
あれほどカリスマ性のある女性ってそうそういないよな…いや男性でもあのレベルはいないって。

世界中のものにヒビを入れて砕いちゃうくらいに素敵なものを発信したいな。
あーもっとちゃんと勉強しておけばよかった。
やっぱり学歴って大事なんだよな。どうしたって総計のやつらには勝てないよね。。。あー。
とにかく今から資格とかたくさん取って、付加価値をあげていくしかないよね。

ここが正義感ふりかざすの大好きじゃん？って、こういうこと気がねなく言えちゃう先生が好きだｗ

可愛い子供服見てると涙でそう
何かいいなあ…ハンドメイドとかだと特にそう思う
幸せな家庭ならいいなあと心から思う
自分には手に入れることができないけど
だから余計に幸せならいいなあと思うのかも
近所に大きな家に住んでて高級車をもってる家族がいる
奥さんは美人で旦那さんはかっこいい
インテリっぽい
子供は女の子で可愛い
いいなあと思う
ずっと幸せであってくれ
それだけを願う
人をうらやむのはいいけど妬むのは嫌だ
自分の不幸を自分で深くしてる気がする
そういうことは絶対にしたくない

いつも通学に高速バス乗ってるけど、ＥＴＣ機能があるにも関わらず中の人がいることが不思議だった…んだけど、
昨日、中の親父がケータイ片手にちんこ触ってるのを目撃してしまった。首にしてしまえ。

なんか喪女って感情に流されている人ばっかだな。

寒いなぁ雨やまないなぁ昨日のうちに外出しといてよかった
もう夕方だけどこれからは静かに本読んで過ごそう
ドーナツ食いてぇぇ
今家にあるのは
源氏パイ
せんべい
チョコレート
うまい棒
どれもこれも何か違う！
ジュースはコーラを飲んじゃったレモンティーが少し
コーヒー飽きた
なぜか今つけものをかじっている

何気なくヒットした「4コマ漫画　『30代独身女くみ子』」ってやつを見て吹いた
あとドルジが北朝鮮に居るというのにもなんか吹いた

やっぱ今日ついてない…
ドジばっかで挙動不審だ…

なぜあの人に惹かれるのか分かった
どこか色気があるからだ
でも今日も話しかけられなかった

ダイエットの方法なんてググればいくらでもある
でもどんな楽なのでも続かないんだよな
まぁ仕方ない、もうこうなったらとことんピザってやんよ
YES ダメ人間、別にパパイヤみたい命にかからなければいいや
まぁ別にかかってもいいんだが

質問スレで質問して、解答してくれた人に礼の一つも言えない奴は
足の小指をタンスの角にぶつけやすくなる呪いにでもかかればいい

今までは大概、遅れてもありがとうレスや結果報告してくれる人が多かったのに
ここしばらく聞くだけ聞いて、その後一何も無しの人多すぎてｳﾍｧな気分だ
普通のｽﾚで教えてくれくれされたらうざいし答える奴も大概にしろと思うが
初心者・質問ｽﾚ系で解答を期待して書き込む時は、解決したら何か一言言ってから去ってくれ
別に礼が聞きたくて答えている訳じゃないから、感謝なんて無くても構わないが結果は教えて欲しい

アドバイスでうまくいかなかったらそれでも良いんだよ
答えてもらった解答では駄目だったと言えば、他の解決方法が書けるし
自分じゃ駄目でもまた別の人が異なる解決方法書き込んでくれるかも知れない
だが反応無いと解答が間違っていたのか、見当はずれだったのか等々こっちも迷うし次の質問者に答えにくくなるんだ
２はまだしも他ｻｲﾄの掲示板でさえ、一言を書く手間も惜しむ人と言うか
礼には礼をを返せない人が増えていること、当たってしまったことになんだか地味に凹む

一般化すんな頭わりい

明日、行きたくない。
何話せばいいかわかんないしから、めんどくさいな・・・・・
さっさと切り上げられますように！

少人数授業の発表さえ怖いのに就職なんて出来ない気がしてきた。
面接、明るい方大歓迎！、ワードエクセル使える方！、日常会話程度の英語力、
電話対応・接客業務ができる方、アットホームな職場です！
とか全部無理

というか、Ｆラン資格なし不細工根暗ぼっちなんてどこも置きたくないわな

あ・・・あとちょっと！あと一日我慢すれば色々楽しいことが待ってるから頑張れ！
ちゃんと寝てるはずなのに疲れが全然とれてないから、もう寝なさい。

嫌なことをたくさん思い出してしまった・・・。
他人が言ったことや面白いネタをまるで自分が思いついたかのように話す子のこととか。
こんな小さいことでイラつくなんて自分もどうかしていると思うけど、飼い猫にひっかかれて腕に出来た他人の傷を「見てみてーリスカー」って、他人に言うか？
信じられないっていうか、人間としてどうなのって思わないの？
それが面白いと思ってるの？人間なんて全部イメージで出来てるんだから、そんなことネタにされたら迷惑かかるのわかるじゃん。
ていうかわかんなくても普通はそんなこと言わないんだよ。頭悪すぎるんだよ。
浪人するとかいって、お前なんか何浪したってどこにも行けねえよ。

あー嫌なことたくさんあった・・・。
すごく理不尽なことで教師に怒鳴られたり・・・。
なんで私があんな目に合わなきゃならなかったんだろう。。。
そりゃ、あんなことされたら、学校も行かなくなりますわな。
ていうか学校って行く必要あるの？
2/3行けばそれで良いじゃん。だってそれだけ行けば良いって決められてるんだし。
1/3休んで責められるいわれなんてどこにも無くない？
高校なんて、ためになる授業なんてこれっぽっちも出来ない、自己満足で高飛車な教師の豚小屋のくせに、よくもまああんな偉そうな顔してられますねえ。
教師ほどこの世で腐ってる人間はいないと思うよ。
偉そうな面するなら、生徒が予備校に行かないような授業をしてみろや。
予備校の先生は本当に尊敬してたけど、学校の教師で尊敬出来るような人間は一人もいなかったよ。むしろ軽蔑の対象。
授業ちゃんと聞け、内職するなって、せめて普通のレベルの授業出来るようになってからそういう口はきけよｗｗｗ
学校に道徳とか、社交性とかを学ぶことなんて期待してないし、勉強は言わずもがな教えてもらうことなんて出来ないから、登録制で行かなくて良いとかになれば良いのに。
あんな場所に拘束するだけ時間の無駄。あの時間予備校行って勉強してれば日本人の平均偏差値は全教科世界トップになるっつーの。
自分のする授業にプライドもポリシーも無い、子供相手に偉そうにふんぞり返って権力誇示したいだけの薄汚い人間が他人にものを教える権利なんてどこにもないんだよ。

あーすっきりした…。寝よう。おやすみなさい。

あ

っかーーーーーーーーーーー

解除きたああああああああああああああああ！！いやっふうううううううううううう

テステス

ついでに占い

きな ×
ぐり ○

突然叫びたくなる時がある
本当に叫びたい

あー寒いよぉ
もう4月下旬だよ？
去年はもうとっくに薄着だったよ
手が冷たーい
早く風呂入って温まってから寝よう･･･

凶暴猫が隣の椅子でクッタリ寝ている
すんごい美形の男前さんなのにとんでもなく凶暴
おまけにストーカー
あたしゃどうすりゃいいんだ
ＤＶ被って逃げ回る憐れな妻な気分･･･

なんか至る所痒い
特に膝と腕と背中と額
なんか変なもん食べたかな？

もう恥ずかしすぎて消えたくなる
知らないことばっかりだし異常に仕事が遅い…
仕事に関することは努力しかないけど
人と接するのが鬱だ
空気が全く読めなくて誰かと話すと必ず変な空気にしちゃう
そういう病気なんじゃないかって本気で思ってきた
今日も気持ち悪い行動ばっかりした
気持ち悪い消えたい
今日で３週間か…もうやだ
気にしすぎだ
マイナス思考やめよう

あー学生に戻りたい
勉強して部活してバイトして、友達とｷｬｯｷｬしてるだけで毎日過ごしていくなんて天国だわ
社会人めんどい。お金もらえるのは楽しいけど
またみんなでテスト勉強したいな。そんで最終日に遊び行きたい
就職して仕事し続けてもう数年。生活は落ち着いてきたけど
友達の作り方がますますわからなくなったよ。休日は家で引きこもってるだけだ

寂しいなぁ。寂しいよ
全部夢だったらいいのに

もうやだ

聞いて欲しいことがあったから
好きでもない男にがんばってアドレス聞いて
今日1ヶ月ぶりにメールしてみたら
エラーメール返ってきた

こんなことばっかりだ
今はまだ傷つくけど
知らない男に悪口言われるのに慣れたように
来年には慣れてるのかもしれない
それも怖い

自分に魅力がないのなんてわかってる
だけど男から嫌われすぎて悲しい
話したこともないのに悪口言ってんじゃねーよ
少なくともお前らよりは性格いい自信があるわ

人の痛みがわかるようになってから
私は見た目だけで人を判断しなくなったし
悪口を言うにしても
一方的に何かされた人や
性格の悪い人のことしか言わないようにしてるのに
男って何で人の痛みがわからないの？

女友達は人並みにいるし
嫌われてはいないと思うけど
友達にも嫌われてたらどうしようなんて考える

喪女特有のマイナス思考が無駄に働いてしまう
ちょいマス見てたら悲しくなったよ
自分メンタル弱すぎて死ねる
ちょっと何かあると何も手につかなくなる

どうしたら強くなれるんだろう

あんなに嫌だったあの学校に残ってればよかったって思う
今の学校嫌すぎる…ギャル怖い…
勉強なんて苦手だしやっていける自信ない

好きな人からのメールに一喜一憂し過ぎてる
「寂しかったからメールした」ってヲイ！まじうわぁぁぁ！
誰かからメールが来る度期待して外れて
今日の朝は目覚ましのバイブが電話なんじゃなかろうかと思ってドキドキしちまったさ
目覚ましだとわかった瞬間めちゃくちゃ恥ずかしくなった

今日二枚目
酒井さん可愛すぎるｗｗｗｗｗ
なんで山根が好きなんだろうｗｗ腹いてぇｗ

バナナチップスうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ドンキで350gの大容量が298円だったから買ってみたけど甘さ控えめでマジうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
パねぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こんな時間にぼりぼりうめぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

友達と対等に付き合えない
引け目を感じてしまう
人間関係めんどくさいよ
もうやだ

勧められたやつ全く見る気がしねええええｗｗｗｗ
やっぱ自分で地道に好きなの探そうｗｗ

一人ぼっちを幸せに生きていけたらいいのに

普通の家庭に産まれて何不自由なく育てて貰って中学高校大学と普通に習い事しながら進学して優しくて決して裏切らない彼氏がいて誰からも尊敬される大人になりたかった。優しい人になりたかった。現実は習い事は幼い頃に奪われそれからもう…思い出したくないわ消えたい

水ぶくれが痛い

彼氏欲しい

喉痛い
髪ほしい
美肌ほしい

死にたい

久々に自分の顔見て泣くとはね
こんなんじゃ一生変われないわな
本当に酷い顔だ…ブスだなぁ
あーあ死ぬまでこの顔なんだな
でも私は変わりたいんだよ…

ズロースって…お前いくつだよ、少なくとも40代以上か？
しかも今までそれが死語だと訂正されなかったってことは
相当長い事異性と接触したことないな

喪女板に書き込む背中に加齢臭がただよう親父か　不憫すぎてびっくりするわ

au規制解除だ

何もかもが面倒。
他の人の話聞いてると「やっぱり私は底辺なのかな」とか思ってしまう。
でも相手してくれる数少ない人だし。あぁーなんなんだ！
早く傷治れ〜。せめて炎症だけでも何とかなって欲しい。
お金ないし、もうせつなすぎる。

規制解除ktkr

あそこの店高すぎ…
かわいいけど買う気起きない

やっぱり友達と居るよりひとりの方が落ち着くー
学校以外で会いたくないよなぁ

ツイッターって全然おもしろくNe-Yo
けっ

規制中は書き込みたい事がたくさんあったはずなのに、いざ解除されると何書いていいか分かんないな。今そんな気持ち。
好きなスレが盛り上がればそれで満足なのかも。
解除オメ！

早く太りたい
生足出してお洒落したい
胸も尻もぺったんこで膝とかもゴツゴツしてて
女らしさのかけらもないや
なんで太ってる人には｢太っ！｣とか｢また太った？｣とか言わないくせして
痩せてる人には｢気持ち悪い｣とか平気で言うんだろう
ずっとこのままなのかな、いやだなあ。

テスト

携帯に子供の写真。
こんな私に優しくしてくれる人が、正しすぎる人生を送っているのを目のあたりにしたら
眩しくてクラクラしてしまった。私はどれだけの時間を無駄にしたんだろ。
将来のことも考えなきゃならんけど、とりあえず今は、もっとあの場所でうまくやりたい。
辞めろといわれるまで逃げてはダメだ。

ああ規制解除か
どうせまた誰かが何かやらかして巻き添え規制されるだろうから今のうちに書いとこう
ていうか腹壊した苦しい
最近腹壊しまくりだし精神安定しないし嫌な気分
まだ生きてやろう！ってやる気が出る時ともう生きる意味が分からないしにたいって時が交互に訪れる
前はずっとしにたい状態だったからまだ良い方なのかな
でもこの差に苦しめられる
どうしようこれからもずっと一人なんかなマジで生きてる意味なんてない寂しい
アメトーークでも見て寝よう

もう嫌だなあああぁ
何この価電子状態（理系ギャグ）ｗｗｗｗ
まじやってらんねぇｗｗｗｗｗ
これでこの後の数々のイベントを過ごさなければいけないなんてああああああああ鬱すぎるあああ
ほんと貴女自分良ければそれで良しなんですねｗｗｗ
フリすらしないｗｗｗまだしてくれたほうが離れやすいよｗｗｗｗｗｗ
しかも気使ってこっちから離れたら完全剥離なｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうちょっとだけでいいから気持ちよんでえええええ
今日の昼休みは流石に誘ってくれたが
よくよく考えたら貴女の用で出てったのに
声かけてくれたのはＭだね
どうせ自分で声かけんの嫌だからＭに頼んだんだろｗ
まじでしょーもない人間やな
しねばいいのに
誘わなかったら良かった

誰でもいいから抱きしめてほしい

てすと

>>439
ぎゅー♪
　　　　　　 ,＾＼y-,,/＾､
　　　　 　i　　　 　⌒"'''ﾊ,_,ﾊ
　　　　　ミ　　　　　´∀ ﾐ´∀｀cﾐ　
　　　　　':;　　　　　 　ミ´∀｀)ﾊ,_,ﾊ
　　　　　ミ　　　　　　"つっci∀｀ :':;　　　））
　　((　ﾐﾞ゛';:,　　　　'~）'　∩∩'ｃ　　::"i,っ
　　　　 ｀ﾞ　"`'''~＾"~'''ﾞ"￣￣`u'''~＾"

わーやっぱりこの時間に眠くなってきた
今日は疲れたしなー
さ、歯みがいて寝るかー

ばーちゃんと愛犬同時に具合悪くなるなんて…
どちらも何事もありませんように。良くなりますように。

てす

てす

病んでますアピールきもい
何をしてもきもい

うぜぇ
結局どうしてほしいんだよ

ああもう自分が嫌い過ぎてどうしようもない底辺で馬鹿じゃないの？早めに行動しろよ馬鹿
姉にあたってんじゃねーよ自立してないの事実だろ？昔の事ばっかり思い出してんじゃねーよ今を生きろよくそやろう
友達が東京行って羨ましいんだろ？自分がしたかった事あの子がしてるから悔しいんだろ？
だったら私もすれば良いじゃないしろよ！
うだうだしてる暇があるなら約束くらい守れる女になれ！
死ぬほど生きろよ

生きるとか地獄すぎる

Fランの定義が広すぎる
Fランがどうのこうのいうスレがあったから開いてみても
ちょっと田舎の国公立とか日大とかさあ、そんなのばっか
Qさまにインテリ芸人として呼ばれるくらいのレベルじゃん
私ド田舎の私立文系なんだけど
どうせみんな知らないから大学名晒したことがない
ほんとどうにかしてほしい
Fランよりもう一つ下のランクの名称が欲しい

まあ確かに…何でかな
1、喪だからこそ幼稚で感情的なのか
2、幼稚で感情的だからこそ喪なのか
幼稚な自分にはよくわからないが、とりあえず１に一票

眠いー

人間は糞でありこの世界は肥溜めである

ああクソうぜえええええ!!
これだからババアは嫌なんだよ!!

縁あって、犬しか飼ったことのない我が家に子猫を迎えることになった。
ずっと「犬と猫って仲良くなれるかな？」と思ってたけどこのスレみたら偏見もいいとこだった。私のアホめ…
仲良くなってくれるといいなー、というか自分も今飼ってる犬と新しくくる猫と仲良くなりたいなフヒヒ

このスレじゃねえや猫好きスレだよ…二重にアホだよ私

なんで私ばっかり貧乏くじ引くんだ
日頃の行いが悪いのか？私が一体何を

底辺の私にはお似合いの作業だ。私は醜いから。

あーうぜぇ
じゃもうおまえらだけでどっか行ってやれよ
興味ねんだっつーのあんな芸人崩れ

仕事つまんね
忙しいのも嫌だけど暇でも人間関係で困る
ニコニコするのもしんどい
内職みたいに単純作業を自分のペースでするのがいいんだけど、それだと稼げないしなぁ

前向きにひたむきに打ち込める仕事って何？
結局仕事じゃなくて人間性で決まるのか
リア充になりたいなー

働くのに感受性は要らんと思うようになったら音楽が全く心に響かなくなった
これでいいのか

二枚目
これからは多少親しくても人に気を使うのやめるわ。
空回りっていうか、逆効果みたいだしw

今日、いつもお世話になってるレジのお兄さんに年齢聞いてみた。年下だったorz平成生まれだよー。
しかしかっこいいなぁ。付き合って欲しい。身長高いし。また明日も行くからいるといいなぁ。かっこいい。

パンチラとパンモロの境界線をはっきりさせたい
後ろからのアングルか前からのアングル、どちらが人気なのかも知りたい
あとやっぱ柄と色の人気の統計を取りたいね！
個人的にはパンツが見られればいいかなと思うよ
女同士でも普段なかなかパンツまでは見られないからねえ
いやもちろん二次元の話だけど
いやまあ三次元のパンツも大好きだけど
いやまあでも画像とかにしか興味ないよ
動画はなんかあれなので画像しか集めてないよ
ていうかそもそもパンツ星人じゃないよ
パンツよりおっぱい派だし
パンツには世界で二番目に好きだと話そうかな
でもちゃんとパンツも好きだよ
ちなみに男のパンツは好きじゃないよ


という深夜のテンション怖いよねえ
危うく今日もエロ画像を保存しまくる作業に勤しむところだった…
ふぅ、寝るか

自分の品は下げるなと言うけど、未開通のまま嫁に行くのが理想でもやっぱりなんだかんだここまでくると品格もなんもないと言うか、
要するに結果として売れ残るわけですよ。安売りはしたくなくても売れ残ったら腐敗か廃棄しかないんですよ、お母さん。

タバコ吸ってる人が好きになれない
吸うのは人の勝手だし、ルールさえ守ってくれればいいのだけど
臭いんだよな……口臭とか耐えられない。近くに居るだけで臭う感じがしてどうもダメだ
本人達に悪気はないんだろうが、無理。ごめん、本当に臭い
タバコのない世界に行きたいもんだ

お忙しいなか引き受けてくださってどうもありがとうございます
とんでもない馬鹿だけど少しでも負担をかけないように努力します

とうとう動き始めた
全然大丈夫じゃないよ興奮して眠れないよ緊張するよ
もう決まってしまったんだ
迷惑かけることを承知でお願いしたのは私なんだから、
今さら迷惑云々でうじうじしてちゃ駄目
そんな暇あったら本の一冊でも読めや馬鹿が

毎日が罰ゲーム!

ありゃ、規制なくなったのか書き込めちゃった





彼女も来たいらしい、じゃなくて、彼女が来たいだけだろ
私の目の前でイチャイチャして見せつけたいのかなー
それかセックスの話でも聞かせたいわけ？
気持ち悪い、最低
ほんとに死んじゃえばいい

わぁどしよ。
誘われた。

人と会うのは好きだしおしゃべり楽しいし友達は普通にいるけど
本質的にはあんまり人と接するのは得意ではない方なんだろうな
内面まで踏み込まれるのは怖いし、他人に対して親身になることは一生出来ないや
子供は可愛いけど遠くで見てるのが一番良いし
血の繋がってない人と同じ家で暮らす事なんて無理だわ
なんか他人ってだけで気持ち悪く感じる

もてないとか以前に、友達すら一人もいない。
昔から誰からも嫌われてたから人を避けるようになってた。
いまさらだけど、カレシか友達とか欲しいけれど、話すのが苦手で会話が続かない。
メールも話すネタが無いから続かない。
男性恐怖症というか人間恐怖症で、少しでも怒鳴らたり、冷ややかな態度とかされると、
気分がブルーになって関係を絶ちたくなる。
常に、包み込んで楽しませてくれる人と仲良くなりたいけど、
私って常にドロドロの黒いオーラみたいな物を周りに漂わせて、
容姿もまるで喪なんでキモブス扱いで誰も寄ってこない。
アドバイスで性格を明るくして、服装を全部変えて、化粧もやり方を全て変えろ。
とかされるけど、どーしていいかわからない。
携帯の電話帳には親兄弟親戚しか登録してない。
生きている理由が、わからない。

眠れないよ馬鹿

私だって寝れないよ馬鹿

死ね糞女共

喘息治れー

規制とけた？

とけない

某バンドのテレコがニコに上がってて本スレで話題になってたんだが、どうやら削除されたっぽい。

だからって、保存し忘れたから誰か上げて・・・って馬鹿？
どんだけ厚かましいんだよ。
そのときに保存しなかった自分が悪いんでしょ。
素直に諦めろよ。

自分が機嫌悪いと凄くあたるくせにこっちが少しでも機嫌悪いとネチネチ責めてくる母親はやくしね今しね

仕事への考え方なんて人それぞれだよね…
周りの人がすごく立派に見えて辛い
でもこっちの考え方も、常識で考えて間違いではないと思うんだ
自分はそこまで仕事に情熱もプライドも持てないけど、
自分のすべきことはスムーズにできるように、
とりあえずそれを目指してまずいってみようと思う

規制解除キター

テスト

昨日届いたばっかりのバイブ一日で壊れた…。４千円したのに。
あー、セックスしてぇ。
性欲ありすぎで困る。
今月で２本目だよ。出費が半端ない。

バイト全然見つかんないよ
選り好みしてるからダメなんだ！って親は言うけど
本当にないんだって
地元探してもキャバばっかりなんだよ
もしくは超コミュ力必要なやつとか顔が重要なやつとか
顔で店員選ばれたらあんた無理だねｗｗってお前が言ってたじゃん
それなのに何でもいいから働け！とか…
やりたいことじゃないと働きたくない！って言ってるくせに説得力0
お前の時代とは違うんだよ

規制解除か。良かった良かった。

ぬー暇だ…。結構早く起きちゃったけど、何もすることが無いという。。。
雨だから洗濯も出来ないし。
よし。掃除して、ご飯食べて、郵便局行って、そしたら多分ちょうど良い時間になるから学校に行こう。
今日を乗り切ればあとは楽しいだけだー！頑張るぞー！

というか、私って本当恐ろしく性格が悪いな・・・。前から自覚はあったけど。
もっと寛容になって、色々許容しないとだめだ。頑張れ。
今は頑張ってて良いから、いつか頑張らないでそういう風になれると良いなあ。

メイクもっと上手くなりたい・・・。
ていうかでも、絶対髪型のせいだと思うんだよね。こんなもっさりした髪型にされたのに、垢ぬけて見えるわけないんだってば。
くそー。金払ってるんだからちゃんとしてくれよって感じだ。
エクステつけたい。。。
早くバイトして、髪染めてエクつけよう。そしたら絶対ばーんってなる。いやばーんってなりすぎてしまう気もするけども。

今日服何着て行こう。。。
鞄が無いよ・・・。まあ良いや。今日も頑張りましょう。

好きな人がぽっちゃり好きだと言ってきた。
なのでぽっちゃりフェチスレを覗いた
覗いたのはいいけれど、気持ち悪くなってしまった
性に対しての嫌悪感がたまに出る

派遣の仕事で希望通りの案件がメールできた。
けど、派遣会社から連絡待とうとタカをくくってたらだれかに決まってた…
なんでいつもこうなんだろうか…受身すぎだろと自分を殴りたい。
まあ応募したとこで断られるだろうし傷は小さくてよかったと思おう。
そしてこれからは気になったらすぐ行動を心がけよう。
けどこれ決心したの何回目だよｏｒｚ。

t

アニソン(笑)？みずきなな(笑)？作詞(笑)？けいおん(笑)？もう中二くさいんだよおおおおまじ気持ち悪いいああああああみずきななを越える(笑)とか無理いいいい

最近立て続けに中学の頃の同級生(男)が夢に出てくる
今までで見てきた夢にはリアルの知人はめったに出てこないから
こんなに続けてみると何かあるのかと思ってしまう
しかも内容が相合い傘したり誕生日を祝ってもらったりと
何それカップル？みたいなものばっかりなんだよなぁ…
夢占いしようかとも思ったけどよくわからんからやめた


今思えば一番好きな、唯一恋愛感情を抱いた相手だったのかも
二年前の同窓会に時間を巻き戻したい
そしたらめいっぱいおしゃれして告白したのに
会いたい

解除？

もう無理
消えたい

綺麗になるよう頑張る 頑張ってもどうにもならないかも知れないけど

きぐ…あの人にアタックする人がでてくる
なり…いないのでまだまだ大丈夫

親父が手術だからと早起きして病院に行ったわけだが、手術に入ったさっき睡魔が最高に達して、誰もいないからいいやと
椅子三つにかばん使って寝ていたら、ふと起きた時、看護師さんに大丈夫ですー？と言われた。しまいには具合が悪いのかとまで。
本当ごめんなさい。ただの睡眠不足です。３０分ぐらい寝てたけど、少しすっきりしました。あーもう家族用にベッド用意して欲しい。
まだ２時orz晴れて欲しいなぁー、もう。

外からカセットテープで流してるであろう演歌が聴こえる
おまけにガタゴト作業してる
じじいうぜええうるせえええやめろおおおお

解除まだ？

コピペを貼る系のスレに貼ってみた
元スレでも評価が高かったし
ＶＩＰでもなければ専門知識がなくても理解できるものだったが
つまらんというレスが付いていて凹んだ

面白いか否かは人それぞれだと思うが
自分はコピペを貼りもしないくせに
文句を付ける奴は刺ねばいいのに

携帯がもっさりになってきた…来月機種変予定だからまぁまだ我慢出来るけど
ついに駄目になるのかな…思えば落としたり風呂場で普通に使いまくったりしてても
一度もショップに持ち込む事なく2年2ヶ月よくもってくれたな。
カメラ画質はうんこだし着せ替えほとんど対応してないし発売当初スレでクソだなんだと叩かれてた機種だけど愛着わくもんだ。
今やスレでも良い機種だと好評価だし。


もてなさすぎて携帯に恋した気分です。

ミュージカル映画面白いなー
あしながおじさんを見てるといろんな意味で泣けてくる

佐川まだかなー
土日月と出勤で火曜は病院だから
今日届かなかったら火曜の夜までプレイ出来ないよ
早く来てくれ

孤独で 自分だけ一人で 全員死ねって気分になったあとに
帰りに 電車いっしょになって ふれんどりーにはなしてくれて ただ相槌打つだけだけど
それでも栄養になって 最後の最後金曜日に
もう孤独だ諦めようって そういう後味 少し和らいだ
それでもうまくノレない 自分が憎たらしい
これ言おうかと迷ったら大抵言えない
思い浮かぶこと少ないのに浮かんだらちゃんと言わなきゃだめだよ ほんとにね
でもありがとう こんな痛いわたしに ありがとう ほんとだよ 今はそう思う
でも 心地好い釘にはならない もろくて打てない 離れていってしまう
離れていってしまう 誰も居ないんだ心のなかに
みんなとおくてね ほんと この通さを実感できるのは わたしくらいあのなかでは
視線がまっすぐ わたしは人間ばかり見てる 観察するみたいに
視線かわす相手いないし はあ 保育園児みてえ きめえな
すこしだけ あのひとの仲間になりたい すこしでいい 認めて

いつも連絡もなしに人のこと待たせといて
謝らないのがマジムカツク
今日も一時間無駄にした
ふざけんなよ
他人のせいで自分の時間が潰れるのが一番ムカツク

やっぱり自分が悪いだけだった・・・。
どうしてあんな風に裏の裏の裏を無理やり歪めて読んで勝手に卑屈にネガティブになっちゃうんだろう。
みんな良い子ばっかりだよ。悪いやつなんてそうそういないよ。
今日は少し頑張ったけど、頑張らないでいつもそう思ってポジティブに明るくなれるように努力していこう。

ついに明日だあああああひゃっほう。
嬉しい・・・。
すごく本音を言える友達だけど、愚痴聞かされて良い気分になる人なんていないんだから、楽しい話をたくさんしよう。

バイトしなきゃだなあ。。。近所のＣＤ屋さん見て来たけど、制服ださっ・・・。
あんな体系まるわかりの制服着れるかｗｗｗ
どうしよー。五月中には始めなきゃだな。

うーんお腹が減った・・・。本当最近小学生みたいな生活してるな。大丈夫かこれ。
あと少ししたらご飯食べようかな。六時前に食べれば太らないらしいしー。
うし。

友達を誘ったらお断りされた^^
なんで？

てすと

よし。
そろそろ風呂行かなきゃな。

あー…ﾏﾝｺｸｾ。
認知症の婆が激しくウザい。

本格的なニートにはなりたくないよー
今日も電車に揺られて行くのか
やっぱまだ慣れないな
明日はなぜか良くハメになったし・・・
私に話しかけてくるわけでもないのに
こういうところはちゃんと見てるんだよ
もう古い風潮に振り回されるのはうんざりだ・・・
異端じゃなくて普通な人になりたいよ。

良くはめじゃなくて行くはめだったどーでもいいか

あーもうあの子と遊びたくないよー！！
遊んだって下ネタか私のどこが駄目なのか延々と聞かされるんだろ
うんこちんこな下ネタは大好きです、でも他人のｾｸﾛｽ話は大嫌いです
楽しみたいから遊ぶのに自分の欠点ばかり聞きたくないです('A`)

何もする気が起きないわ
あーあもうやだ…人生やり直してー

私のオタを嫌悪する妹にオタメール（事務的内容含む）送って30分。ようやく返事が来た
すぐ返すと待ってたみたいでまた罵られるから、未開封のままたっぷり焦らして5分
さぁ返すぞとメール画面開いたらショッピングタウンからだった

ご飯作りたくない

早く生理来いやぁぁあ！！！！！

うん、だめだなとりあえず落ち着け自分
お前がやるべきことはそれじゃないだろ

とりあえず部屋片付けて着替えよう
100均行けなかったけどそれは明日でよかろう
ちょっと明日のことも調べないといけないから、
ご飯食べて…風呂あがったあとの時間でぱーっと調べよう
20時からご飯として23時くらいに風呂入る予定で
よし思い立ったら行動！

わーい
見に行った十一面観音菩薩が授業で紹介された
という喜びを報告してたら説明聞き逃した

ひとつ治ったと思ったらまた別の場所にできる吹き出物
なんで？何が悪いの？
食生活も問題ないはず。睡眠も十分とってる。
元々の原因と思われるスキンケア用品は使用停止した
肌荒れ用のビタミン剤も毎日飲んでる
便秘気味だけど酷くもない
乾燥肌でもない

以前から何も変わらないのになんで？
布団が汚い？シーツ変えようかな。
夜しかしてない洗顔は朝もした方がいいのか？
どうしたらいいんだ
皮膚科に行くほどでもないけど、いつまでたっても改善しない
行った方がいいのかな

金券ショップか…
今まで何故気づかなかった!?
今度からカードは金券ショップ&自転車通勤。
削れるところから削らないと生活レベル上げられないしな。
借金生活から解放されて一年。今さら？とか思われるだろうけど来月から家でネットできるとか嬉しすぎる。
嬉しすぎて20の小娘に「えー喪子さんてまさか処女ｗｗｗ」って言われたのも気にならんｗ
それにしてもあの旅行好きゲイブロガーが気になる!!
通勤風景やら自宅の外観やら、思いっきりうちのマンションじゃないか!!
しかも朝起きてから寝るまでって感じで、けっこう細かく日記書いてるんだよな…
やばい。新たな楽しみができてしまったｗｗｗ
とりあえず早朝にあの公園か、あのカフェから攻めてみるか。

テゴマスの髪もじゃもじゃじゃないほう、唇の色めっちゃきれいだな
なんか塗ってんの？
わたしの藤木唇と変えてほしい

ていうか徳永英明49歳なんだ・・・素敵なおっさんだ
あんなひとに優しく抱かれたい

すみません、疲れました
やけ酒してしまいました
上司の気分に振り回されるのはうんざりです
一生夢の中にいたいなぁ
某バンドの新曲いいなぁ
知ってるか憂鬱が一カ月以上続けばそれはもう病気なんだぜ

ものすごく技量がある人なのにほんと腰が低いなあ
客に怒鳴り散らす頑固店主(笑)は少し見習えよ

理論の声何か変わった気がする
気のせいかなと思って前のを聞き返すとやっぱ違う
可愛いけどうーん何か違う
小学館は好き
あと美容院行ったらナインが面白くなかったと聞いた
今年一番期待してたのにーーーーー
でも行かなくて良かったとは思った
あのスレにもネ喪と説教中とｊｊが湧いてる
仕方ないけどね
今がすごく辛いんだろう
ネットで自慢してどうなるって思うけど
明日はバイトだけどうまくいくだろうか
心配です
でも頑張るしかないしやれるだけの努力をするだけ
とにかく帰りに新刊と本誌を買うのを忘れないようにしないと
それとあの板にはもう行かない
荒らしと自演と認定ともう嫌なものが詰まってる感じ
もう金輪際関係ない！と思うと楽だった
さあ明日明日頑張るぞ！！！

規制つらいよおおおおおおおおおおおおおおおお

解除されてたｗやったー！

ツイッターやりすぎだ控えよう→さて暇だし２ちゃん見るか…
ひどいネット依存症です

長いバンド名は読めないしわけがわからんから困るなぁ

ああ、幸せだあ
おうち大好きだ

久々に外食したら下痢になった
あのレストランのせいだ
妙に塩辛かったしサラダは酸っぱかったし接客はなってないし
あれじゃ客が入らなくなるのも無理ないな
もう二度とあそこには行かない
行って損したわ

test

うううまた自己嫌悪・・・本当自分のことしか考えてない人間だよな私って。
自分さえよければ、自分さえ上手くいけば他はどうでも良いってか？
他人のことももっとたくさん考えないとダメだよ。
反省・・・。

明日は朝早く起きて洗濯して、朝ご飯食べて、郵便局行って、遊びに行く。
よーし。でもなんか実感無いな。楽しみにしすぎてたせいかな。
でもあの子といると頼り切っちゃって安心しすぎて完全にダメ人間になっちゃうから困るなー。
あの子と一緒にいるとドジ度５割増しくらいだからものすごいハプニングや失敗は数知れず・・・。
まあ明日は気をつけて行きましょう。
うりゃー。

やっと規制解除になったぜぃ｡


ここ最近いろいろとあったなぁ
なんだか精神的に疲れちゃったよｗｗ
何においても人間関係って難しいなぁ､って痛感しているし…

久々にツィッターに書き込みしようと思ったらログイン出来ないし鬱になって来たよｗ

唯一の私のストレスの捌け口だったのになぁ…

明日晴れか！わーい！

さて食器洗うか…
無駄なものは持たないようにしたいなぁ…

どっちに書こうか迷ったけど、こっち。
好きな人が付き合ってる人がいるという噂をスレで見てしまった。
マジでショック。恋愛に興味なさげだったのに。
それならまだ彼女欲しいとか書いててくれたほうがマシだわ。
しかも相手がDQNでビッチらしいんだよな。
憧れ的な好きだと思ってたけど、やっぱり恋だったのかな。
どうか嘘でありますように。

たくさん話してくれたし楽しかったけど、
やっぱりちっこくてかわいくて
趣味が合う女の子がいいんだよね。
私バイクなんかわからないし、でかいし。
でもまたおしゃべりしてください。

やばい本郷くんに惚れたあああ！かっこいいよ役柄〜

脈なし。まったく構ってくれなくなった。寂しいよ寂しい。可愛くなりたいや。

嘘つくことが多くなった
学生時代サークルなんて見学すら行かなかったけど
飲み苦手なんだけど入ってみたら飲みサーで辞めてそれっきりってことにしてるｗ
バイトは探して面接も受けたけど結局ちゃんとバイトしたって経験はない
工のときは冬休みに年賀状の仕分けやってたから、学生時代も冬休みは
それやってたってことにしてる。ほんとは工以来やってないけど
今までに彼氏いたか、って感じのことは聞かれた事無いんだけどなんて言おうかな
1人だけ付き合ったけどそれっきり、とか？
なんかどれも続かないーみたいな感じで、いかにも嘘っぽいかなあ
やだなー。でも普通の人は普通にする会話なんだろうな
サークルでバイトなら喪だってせきるんだろうけどそれすらできないわ

ああやだやだやだやだ

あたしってほんとバカだよな。お人よしもいいとこだよ。
お人よしってーのか何てーのか…
あれはいかんだろ、やっぱり見ず知らずの人にあれは…どーすんの流れたら。
はあ…あー悲しい。
ダメだった？頑張ったのに
一時の気の盛り上がりが冷めたときが怖い。
浮かれてた自分が…あぁあ…だってありゃ浮かれるよおぉお
あーくそったれ。もうしらねえ。つーかとにかく早く捨てろ。早急にだ。

今日目の前で万引きされた。うわああああああ
私のバイト中に…

入り口で補充してたらピーーーて音がしてびっくりしてその方向向いたら
男子高校生がいてなんか小さい声で「今井こねぇな…」ってつぶやいで外に出てった
ホントはそこで引き止めなきゃなんなかったのにどどどどうしたらいいのか分かんなくて逃げられた
その後外見たらすごい勢いで走ってた

あああああ自分が情けない、お店に迷惑かけた。社員の人は怒らなかったけど申し訳ない
てか万引きすんなよ！クソッふざけんな！腹立つ！
高校の制服見たし顔も見たし、高校に乗り込んで・・・とか考えたけどメンドクセ

顔に発疹が出来て、腫れてる。
なんなのー！もう！泣ける！！！
傷が出来て治りかけの弱ってる時にできなくてもいいじゃん！
前に腕や耳にもできたから、そのときの薬塗ったらステロイドだったよ！
もう泣ける。ティッシュでそっと押さえたけど、一体どうしたらいいんだい。
それとは別の傷は一生治らなそうだし、なんかいつもタイミングがおかしい。
人と会う予定があるときばっかり、こんなにならなくてもいいじゃん･･･。
ねぇ、私が何かしましたか？神様。

おっしゃ感情サイクル体調共々戻ってきた
明日は郵便局行って履歴書出す。
それから図書館だ
しかしまたこれダメなループに巻き込まれるサイクルも日々早くなってるから
今このタイミング逃さんでまぁ地道に行くべえかと言い聞かせ。
ココスのデニッシュみたいの美味しかったな 思い出しちゃった
土日が来るたびに許されてる気がするけど、何に？って感じだな 今更だ
堂々と生きたいよ

どす黒いのかぁ…
どす黒いのはイヤだろなぁ。
そんなの見たくないし。
参ったな〜

そんじゃ私は
「澄みわたるまでの絶望」で行くよ！
だって失ったら困るものって他に無いし！
だから捨て身も全然ＯＫ！
よろしくぅ〜〜！

どうしてレトロ雑貨って高いんだろ
ジャンク品ならもう少し安くしてよ…

一度失敗を犯すとそれによって迷惑かけた人の前に出たくない
その人の中で自分が死んだことになってて欲しい
出来る限り関わりを遮断したい
常に疲れてる気がする

大学落ちて、それでもあと一年頑張ればうまく行くはずって思っていたが、最近努力することがつらい
思えば現役の頃それなりに頑張っていたつもりのに、結局落ちて。なんか今まで頑張って来たのがバカバカしいな〜って。昔使ってたノートに色々書き込みしてあるのを見るとすごい醒めた気持ちになる。それに鉛筆を持つと手が震えて胸の奥でウワーってなってもう耐えきれない。
若い時の苦労は一生の宝というけど、いつか笑って思い出せる日が来るのかな？不安で不安で押し潰されそう。泣いたら少しはすっきりするかな？

元気が出ないなぁ

はいはい寝たくない寝たくない
完全に自分だけの世界に入れるから寝るのは好きだ
寝てる間は何も考えなくて済むし気持ちいい
だけど起きたらもう次の日の朝っていうのが半端なく憂鬱
目閉じて寝ちゃったら次に目開けた時にはもう次の日だよ…
新しい朝だよ……鬱すぎる
そしてまた１日を耐えなくちゃいけない
だから寝たいけど寝たくない
明日が来なければいい
ずっと今日の夜ならいいのに
明日はまだいいけど、明後日が来るのが嫌すぎる
明日の夜は今日の百倍は寝たくないと思ってるんだろうな
頑張れ明日の私
頑張れとしか言えないけど頑張れ

んこした後違和感があったからトイレットペーパーで
引っ張ってみたら人参の細切りのようなものが出てきた
昨日人参なんてたべたっけ？

ああー明日になんかぁならなきゃいいのにー
ああー明日になんかぁならなきゃいいのにー
どうせ今夜も金縛りぃー三日連続金縛りぃー

これ昔、日曜の夜に聴いてたから激欝だったな…

愚かだったのは自分。
思いやりが足りなかったのはあの人。
許さない、だから苦しめばいい、情けは無用。

最近上司に無視されるのが辛い。
最初から嫌われていたのならあきらめがつくけど
半年くらいある会社行事の取りまとめ役みたいなのやるようになってから
あきらかに態度が変わった。
私がちゃんと仕切れないのがイライラするんだろう。
それに加えて普段から気が利かなくてなおさらイライラするんだろうな。
「おはようございます」と言っても「お疲れ様です」と言っても何にも言われない。
他の人にはちゃんと声かけるのに、私の時にはぜったいに声を出さない。
ここまできちんと無視されるのは初めての経験なのでかなりショック。
挨拶するのが怖くなってきた。

ふざっっけんな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！１
もうやめてよ安心したいんだよ

だからこんなことしてる場合じゃないんだってっば…

…もう今日は続きみながら寝ようかな
明日早く起きよう
えーっと15時半に出かけるとして、14時…
洗濯とシャワーするとして13時ってとこか
遅くても13時には起きるよﾏﾏﾝ
母の日どうしようかなぁ

ドラッグストアにかっこいい店員さんがいたのに
ここ一カ月くらい見かけない。辞めたのかな？異動？
キモい喪女が来るときは他の店員さんと結束して奥に隠れてるとか？w
レジ打ちの時あきらかに赤面していただろうし挙動不審だっただろうしな
そりゃキモいと思われてもしょうがないわ

わたしも

iPod買うかな〜
オーブンレンジ買うかな〜
DVDレコーダー買うかな〜
PS3買うかな〜

物欲半端無ない、欲しいもの多すぎる…
貯金下ろせば買えないこともないけど
さすがに全部は…

18時から地下鉄乗って出かけた。当たり前だけど世の中には数え切れないほど人がいるなぁ。
なんでそんなに無数に居る人の中で、こんなにクズでバカでダメ人間なのが私なんだろう。
私という人間が存在し始めた瞬間から決まってたのか、生まれてからの日々がそうさせたのか…
仕事終わりで疲れて帰る人が立ってる中、ニートの私が席に座ってすみません。

アソコの皮膚が痒い。
アソコ自体じゃなくて脇の皮膚。
どーしよう。もう痒くて痒くて赤くただれて皮膚変色してるorz
お風呂で暖めると更に痒みが増してひどくなるばっかりだ…

色々忙しかったり体調悪かったりで皮膚科いけねぇー！
どーしよう！汚いま○こだよー！
誰に見せるわけじゃないけど悲しすぎる

ああ学校サボっちゃった
だってめんどくせぇんだもん
うっさいのよ失せろカス共

後悔してるわけじゃないけど、やってみてわかったのは
私がやりたいことはこういうことじゃないってこと

早く就活したいな

ああお腹減った…でも食べないぞ!!!!
明日は手伝いがあるといいな…金ほしい

最悪の夢を見て起きた
世界一大事に思ってるネコがあんなことになるなんて
起きたら普通にいたので良かった
ずっとずっと生きてて下さい
私が死ぬまで死んでもずっと
ずっと元気でいて欲しい
いなくなったら耐えられない
今日のバイトうまくいきますように！！！

>>236
それ実は私かもしれない

このスレの236へのレスじゃないです

風呂がめんどくさい
でも午後から仕事だから
ささっとシャワーだけ浴びる

ここ一月ほど咳が止まらない。なんだろう。春らしい春じゃないなぁ、今年は。スナップエンドウなんてすこーしで１００円とかだもん。
もうすぐＧＷだということが信じられない。あーまたあの人怒らせたかな。なんであんなに気が短いの？オサレらしいけどｗｗ
全身ユニルックで会いに行って見ようかなｗ

千秋先輩みたいな彼氏がいたらなぁ

ずっと好きだったものがまたひとつ消えそうだ
強い外来種に駆逐され絶滅する在来種の気持ち

しかたない、若いもんの意見に譲るとしようか

うおおおおおおお
美人になりてー

やりたいことだけやって生きていけたらいいのにな…
どうして毎日こんなことばっかしなきゃいけないんだろ
私の人生っていったい何なんだろうか
諦めなければいつか本当に夢は叶うんだろうか
あーもうだめだ　寝よう　おやすみ

夏休み読書感想文が漫画可になったらどうなるんだろ
大人は拒否反応起こすだろうな
でも書くのは楽そうだ
「キャラがあんな状況であのセリフを言ったのに感動しました」とか
「キャラのように諦めずに頑張りたいです」とか
漫画はメッセージ性が分かり易いのかな
しかし未だに読書感想文の書き方が分からん

銀魂の映画・・・わたしだってむっちゃ観たかったのに友達から誘われた日が祝日だった
仕事だよ、おもっくそ仕事だよおおおおおおおお
サービス業だから祝日は基本出勤
上司に休み欲しいなんて言ったら刺々しい態度で接してくるよ

ていうか銀魂の映画なんて彼女と以外行くひといねーよ、どうすんだ

100日咳で検索

やっと規制解除か
e○に変えてから一回しか書き込めてねーよ
キノコも最近ずっと規制くらってるし
どんだけ規制大好きなんだよ
ずっと書き込んでいたい！って言うほどでもないけど
たまにレスしたいときにできないってのが腹立つ

金がない
来月の給料ほとんど支払いに消えていく
食費五千円とかワロエナス
駐輪代ケチって駅まで歩くか
徒歩２０分はちょっとだるいけど時期的には春だからいけるかも

漫画の新刊いっぱいでるっていうのに買えない
洋服も買えない
服なんか半年以上買ってないよ
何でこんな安月給の所で働いてるんだろ
月４０時間も残業してるのに残業代一切ナシ
おかしいよ

彼氏欲しい結婚したいでも出会いが一切ないし素敵とも思えない冷たい心
恋なんて小学校以来ずっとしてない
神様お願いです素敵な出会いを下さい
その人を一生大切にしますから…

検索して初めて知った、こんな病気あったんだ知らなんだ
そういえば最近咳こそ出ないけど喉が痛むんだが予兆か？
妹も母親も家ん中でごほごほうるさくてしゃーないんだけどこれはあれか？
もうわたしは手遅れか？

どうでもいいけど広瀬香美の歌聴いてるときの安心感は異常
ロマンスの神様聴いてるとこんなわたしにもロマンスの神様が微笑んでくれる、手を差し伸べてくれるって思える
希望が見いだせる
ロマンスの神様がきっと福山雅治似のイケメンをプレゼントしてくれる・・・！！

四柱推命でいつも「気性激しい」とか出てたんだけど　
まったく心当たりないんで　当たらないなあと思ってたら、
先日たまたま目にした本に
「気性が激しくて突然思い切ったことをしたりする。自殺者も多い。」と
似てるけどちょっと違う解釈が載ってた。
そっちなら思い当たる節があるわ。

見直したよ　四柱推命！　今までナメててゴメン。

前書き込んだ自分のチラ裏思い出したら
恥ずかしくて死にそうになった
自分キメェｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そういえば返事きてない。さみしい。
どっか遠くに行きたいなぁ。誰にも何にも気を使わず落胆せず生きてこられていたなら、
今頃私はどんな大人になっていたんだろう。天使みたいに羽が欲しい。いつでもどこでも飛んで行ってキラキラしたい。
しあわせになりたい。あー、私って何しにこの世に生まれてきたんだろう。

どっかの店の宣伝文句
パイの実食べてる女子って可愛いよな(ｷﾘｯ

※ただし可愛い子に(ry

「かっこいいとは思うが好きというほどではない有名人」についての
妄想スレが最近おもしろくて仕方ない
多少興味はあっても好きではないからこそ
かえって大らかに気楽に楽しめる
本当に好きだと普通の本スレすら見られないタイプだから

明日が地獄すぎる。
最近、一気に不幸がやってきた感じ。
気が重すぎて死にたい。

あのドラマの津田さんヤバイ
一気に好きになったｗ
頭撫でられてた子役が羨まし過ぎる

死にたい。もういや

あーなんか優しいな
彼女いるのに女の子（※ドブスの私）にあんな優しいってすごいわ
ていうかそりゃもちろん彼女いるわ
美人に対しても優しい（下心は一切なし）
ブスに対しても優しい（稀な博愛精神）
いいなーいいなーいいなー
彼女さんがうらやましい☆てよりあの人自身が羨ましい
わたしも異性にこういうふうに見られたい

美人になりたい
中の下くらいのぶさモテよりモテなくていいから孤高の美人になりたい
モテるモテないじゃなくて顔にたいするコンプレックスがやばい
人と話してても自分の顔ばかり気になる
なんで神様は私にまともな顔を与えてくれなかったんだろう
鬼のようにもてるスイーツ美人よりaiko系のぶさもて女がむかつく
しかしぶさかわ代表いきものがかりのきよえはすきだ
あいこはあたしはすっごい美人じゃないけどあたしらしい可愛さがあるとか思ってそうなとこが嫌
おめーはそりゃあたしは美人だとか綺麗なタイプじゃないけど（ｒｙってレベルじゃねーブスだブス
私が言えた身分じゃないがおめーはブス、ブスなんだよもうおばさんだしなこの鼻フック

やずやがひどすぎる
今まで使ったことなんてないけど、これからも使うことはないわ
やずや使いそうな人にも教えておこうかな

それにしても人事のほとんどが女であんなこと考えるなんて驚き

どうするよ自分
マジで

はあー土曜日朝の大学図書館は空いてていいな〜

それにしても自分食べ過ぎ。食べることをストレス解消方法にしてる。
楽しみながら食べるんじゃなくて、ヤケ食いって感じ。

朝っぱらから２ちゃんで旧友を見掛けるとは思わなかったゲスパーな自分

思春期まっさかりの楽かった思い出やら嫌な思い出やらがよみがえってきてジタバタゴロゴロしたけど良い黒歴史

謙遜してるようだけど、低身長で顔立ちや雰囲気が可愛いから実際はモテるだろう
な

陰ながら応援してます。

寮の集会と新入生歓迎会がめんどい
一度早朝に寮抜け出して電車で旅したことあったけどあれは金がかかるからな…

死ななくてよくなった！良かった！

規制解除の今のうち！

久しぶりに男の人に話し掛けられてまともに喋ったが内心絵とか壺とか買わされるんじゃないかとﾄﾞｷﾞﾊﾞｸしてサーセン

最近こむらがえりがひどい
喪ﾅﾆ-でｲｷそうな時にこむらがえりになるのやめて！ｾｯｸﾙは諦めたものの喪ﾅﾆ-すら許されないんですか欲求不満でｲﾗｲﾗする
何だよ乳酸か？運動不足？睡眠はきちんと取ってるもんなぁ
ちょっと散歩行ってこようかな
しかし柔軟するだけでまたこむらがえりするんだぜ
こむらがえり……なんか不思議な名前だぜ

数学ＡＢと古典の体言の活用､ﾕﾒﾀﾝ201〜300
本当はDUO3.0がやりた（ｒｙ


しかしあの先生うざい
教材買え買えうるせえよそれなら申し込みの紙渡すなりして生徒からお金徴収して自分で注文しろよ

何か男になって可愛い女の子といちゃいちゃしたい
しかし男は男で大変だろうなきっと

やっぱ同じ喪でもああにはなりたくないな
文章もまともに読めない。自己中に物事を考え
思ったことをすぐ口に出す
ああいうのは友達はいたけど段々距離おかれてぼっち行き
そして本人は気付かないと・・・可哀相な人

1
あああちくしょう恥ずかしいいいい！でも頑張ったぜ！ああでもやっぱり恥ずかしいいい
あと一回で行くのやめれたらいいなぁ
もう嫌です真性喪が行くべきとこじゃねぇ…！あんなもん見せてすみません…本当
これでリズムが戻るといいなつか戻ってくれ

2
二次元行きたい
いつになったら画面の中に入れるんだ…

彼女と別れてなんて言わないから2号にして下さい。って言ったらどうするかな…。
もしくはペットにして飼って下さいとか。
もうちょっとラブラブなデートとか旅行に連れていってほしい。女として。
欲求不満もここまでくると危険だな。せめて操は守らなきゃ一生喪だわ。

仲良くしてた子がFTMだった。
元々男の子っぽいと思ってたから驚かなかったけど、
そうとわかった瞬間から異性として認識しちゃって、うまく喋れなくなった。
これからどうしよう。緊張する。

昨日、電車に乗っていたら目の前におじさんが立って、傘を自分のズボンのベルトに引っかけた
その傘のえが木製で曲がっていて、ちょうどズボンの前面から垂れ下がる形になってジャケットの下からまるで性器を出してる人のようだった
形といい色といい曲がり具合とか艶とか

久しぶりに家なき子２を見た
最初はネタ目的で見てたけど
父親の最期のシーンでボロ泣きしてしまった
ギャップルールってほんとおそろしいわ〜
こんなにも感情をかき乱されるとは

二次元に行けたら髪型なんて気にしないでいいのに。
だけど、二次元に行ったらきっとデブスに描かれるんだろうなー。
あの世界は両極端なんだと思う。

それにしても先輩が優しくてカッコよすぎる。
部活も一生懸命やっていて本当に尊敬してる。
好きだ。惚れた。

私が喪ぶすじゃなかったらどんな世界を生きてたんだろう…
でも、好きだ。思いだけでも伝えたい。

シーブリーズのCMソング、好きだな。
ロッカトレンチって言うのか。
他の曲は聴いてない。
歌手より曲で選ぶから。

ロッカトレンチ！
あいたくーてあいたくーてとかいう歌もいいよつかうたってるひとが優しそうでいいよ
さぁ〜シャワーってくるかー…めんどくせ

昨日から屁がくさい
美容院ではゲップしてスパゲティの匂いがするし
あれ絶対におったよな…マジごめんもう行かないから

かわいいなちくしょう
マジでご本人ですか、だとしたらかなりもえます
何その顔文字…可愛いおじさんにきゅんきゅんする

今日は晴れるって聞いてたのに…すごい曇ってるんですが
最近意味ありげな夢ばかり見る
墓参りの夢見たけど今すぐは行けないしなー
なんとなく近所の神社にお参りに行った方がいい気がするのでぼちぼち出かけよう

あんなの勝海舟じゃない。
なんだか受け答えが金八そのもの。Yo!とかラッパーみたいだしｗ
ﾌﾞｻの竜馬をイケメン福山が、イケメンの勝をﾌﾞｻ武田が、というのを
見せたいんだろうけどさ。そんな演出どうでもいいｗ
好評だからって調子乗んないでほしいわホント。

明日行きたくない〜。
なんで顔こんなにブツブツなの、腫れてるの、皮膚が固くなってるの･･･。
大体ね、予約した店が貸切とか、土日にそんなことするなよバーカ。
別にどこ行ったっていいんだけど、色々考えるのがめんどくさい。
はぁ、良くも悪くも考えすぎの感が酷くて疲れる。

お前の講釈はウザイんだよ！！！

20代前後の若い役者さんが、ドラマで喫煙シーンする時って
吸って煙を口から吐いてる場面は口元のみのアップで、顔も映る時は手に持ってるだけってことがあるな
喫煙って印象悪いから、本当に吸ってないといいな

やばい、本格的にひきこもってきた
他人と話すのが面倒くさい、ご飯食べると気持ちわるくなる…お腹は空くのに(´;ω;`)
しにたいけどしにたくないよぉ

最近ずっとお腹の調子悪くてぐるぐる鳴ってる
恥ずかしいやら痛いやらで…散々な気分だ

ぎっくり腰が再発したかもしれない。腰が超痛い。

id占い
き つける
ぐ つけない
り 気分
な 履歴

ちょっとVIP見てたらほんと処女厨って気持ち悪いなって事を再確認したよ
気持ち悪い!

ブログに書くまでもない短い内容をつぶやくのに便利そうだから
ツイッターやりたいけど、フォローとか返事とか煩わしそう…
煩わしさに負けてブログの米欄閉じたしmixiも退会したし…

久々だ…
いや、初めてかもしれない
どうにかしなきゃと思うけど、自分が100パー悪いけど…
少なくともこれから一年世話になるわけだし
どうにかしなきゃと思うのだけど!!


やっぱ近づきたくない。

久しぶりに焼きサンマを買って、たまたまデコポンも買ってたのに
絞って果汁たっぷりかけて苦くね〜酸っぱい酸っぱい〜〜ってすればよかったのに
とんと忘れてた。つーか半分以上の確率で忘れる…

かりんとうてらうめぇ

本当にイライラするクソが他の人ってどうやってイライラ抑えてんだろ殺したくなるし死にたくなるムカツクしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねもう嫌だ

星蓮船イージー、ようやくノーコンクリアできた！
本当に少しずつだけど、上手くなっていってるのは嬉しいなー

ぎゃああああああ
今壁に１センチくらいの小さいムカ○がいた・・・・・・・・！！！！！
速攻ティッシュでぶち殺したけど・・・・・・
子供のこいつが出たって事は大人のあいつも家のどこかにいるって事か・・・・・・・
もうやだ死にたいきもいきもいきもいきもい寝てる時に出たら間違いなく死ぬいやだぁあああ

よかろうよかろう、よかろうもん！

友人「愛のないエッチがしたい。愛のあるエッチもしたいけど」
私「愛のないエッチするなんて最悪。風俗行けよ」
友人「いやいや風俗はなんかいや。愛のないエッチができるから愛のあるエッチができるんだよ。友達にもそんな人いない？」
いません。そもそも「友達」が…。あ、恋みくじに出て来た過去の人再来ってまさかこの変態のことかなー？社会人としては非の打ち所ないけど、
こういう貞操観念のないやつは非処女を増やして起きながら結婚するなら処女がいいとか言うんだろうな。た た な く なれば。

高校生「No thank you」ダディAA略

私が高い交通費かけてそちらに行くのが当然ですかそうですか
今日日ガソリン代だってバカにならないんですけど
あー本当に縁切りたい

オナニーしない人がいるということに驚き
小６のときからオナニーしてた私の性欲って異常なんじゃないかと思うわ
中学の頃なんてほぼ毎日してたしな…
セックスしてみたいけど怖そう
相手いないから無用な悩みだが

何だかんだ言ってみんな大学生活エンジョイ☆してるのか
未だに便所飯な私は一生喪女なんだろうな
はあ…

早口のきめぇテンションで喋るのは気の置けない相手じゃないとだめだな
もうホントに自殺行為

大学でぼっちだよ〜

いつもはご飯食べずに解散なのに今日に限って誘われた
好きなんだよ一緒にご飯食べるのは
職場の人とは話せないこともたくさんあるしね
でも今日は怪物くんが見たいの
くっだらないけど見たいの
いくら相手が仲の良い友達でも怪物くん見るから帰るとか言えないｗ
あと5分じゃ無理ｗ帰れないｗ

電車に乗ったら、長身細身メガネのものすごいタイプな人がいたｗｗｗｗ
生まれてはじめて一目惚れしたかもしれんｗｗｗ
普段なら、どんな池面がいようと「ウワァァアアァァイケメンだ…pgrされたら嫌だから
あんまり見ないでおこう…くわばらくわばら」って思うのにｗｗｗｗ
もし私が佐々木希だったら、向こうも一目惚れ→「あの、今度お食事に…」みたいな
展開になるかもしれないのに…この顔ときたら…

あーめんどくさい
しんどい　リア充むかつく　リア充きらい
期待すんな
私も他人に期待すんな
おまえも私に期待すんな
喪女歴長いとこじれにこじれてますます脱喪しにくくなる負の連鎖
一生彼氏できる気しない
チャンスらしきものはあったじゃないか
棒にふったんですね
ブスじゃなかったらいいのに十人並みでもいいのにいいのに
ぶすなのがいやなのぶすなのがいやぶすなのがいやなの
ドブスでも彼氏持ちいるけどそうじゃないそうじゃない
彼氏ほしいよでもできないよなんでだよ無理だ
誰のことも信用できないおかあさんにしか本当の顔出せれない
お母さんが死んでしまったら私は本当に精神的にひとりぼっちになってしまう
基本的に「こんなドブスが生きててすいません」ってスタンスで生きてるから
なにやってもしんどいもういやまたひきこもりたいよ
心臓がぎゅっとなる苦しい喪女板おちつきすぎてやばい　やばい　やばいよわたし
誰か助けて無条件でわたしに優しくしてくれる信頼できて安心できる人になって

１
ちょｗｗｗ映画昼行ったのに２１時まで立ち見ってどういうことｗｗｗ
場所が悪かったかな・・・すげえ人気だなあ・・・。
しかし、立ち見でも料金って一緒なのかな？待遇違うのに金額同じだったら微妙だよなあ・・・。
今日のメインだったのに結局観なかったよｗ

２
でも今日は楽しかったなー・・・。久しぶりにあんなに笑った。
やっぱり自分が好きな子には寛容になれるもんなのかな？遅刻されてもいらいらしないとは・・・。
まあ今までされたことなかったしな。
それに、あんな話してくれてなんか嬉しかった。普通は言えないよねあんなこと。
自分だったら隠しちゃうと思う。なんでも話せると思ってくれてて嬉しい。
何か助けてほしいと思ったらいつでも助けに行くよ。

３
そんで明日も遊ぶんだから幸せだー。
映画観れなかったからＧＷも地元で遊ぶし。嬉しい。
でも別れるときがなんか悲しい。楽しすぎて悲しい。初めてさみしいと思った。
本当に会いたいと思えばいつでも会えるから、別れなんて悲しいと思わないのが自分なのに、会う気があっても簡単に会えないことが悲しかった。
あんなに楽しい時間を過ごしたのに学校なんか行けるかよー！友達と話しても楽しくねーもん！
あの子とはずーっと仲良くしていきたい。きっと自分の人生の中では運命の人なんだろうな。
これからもそういう友達に出会えれば良いけど・・・簡単には無理だろうなあ。。。

４
洗濯物を冷え切らせてしまった・・・郵便も２回も来てくれたっぽいのに帰ってなくて受け取れなかった・・・がーん。

５
別れた後にテンション上がって勢いにまかせて薄い本を２冊も買ってしまった・・・。
薄っ！！！
ショックすぎる・・・薄すぎる・・・高すぎる・・・。

６
やっとつばさつけまを発見してゲットした。明日試そうー。

aaaaaaauichkeyzfrjjhkｍ、おｊｈｆｋｓだｃｋｆｋｇｂそｋｊｖｈｇｔｒｋ

やっと明日休み超うれしい
何しよう　とにかく今夜は徹夜して一週間で溜まった録画を観よう
来週もいい感じで過ごせたらいい

ヴァイオリンを弾いてたどこかのご近所さん、今日はありがとう。
立て膝でお菓子を食べつつ馬鹿な番組を見てくさってたちょうどその時にふとあれが聞こえてきて、
なんだか泣けてしまった。自分のすぐ近くにこんな心に染みる演奏をする人が住んでるなんて嬉しい
誰の曲なんだろう？というかヴァイオリンなのかすら確かでない。音楽のこと何にもわからなくてもどかしい
また聴きたいなけどまあ無理だろうなあ・・・音漏れはトラブルの素だし・・・

お尻いたい。下剤使うのもうやめどきかな…
さっきトイレ行ったら血出てたし。
汚い話でゴメンなさい。腸内環境整えたいなあ
とか思ってたら救急車来たーどこの家だー
あっためて寝よう

リア充と話し合わせるの面倒臭いしぼっちでもいいや。
化粧品や服を買うお金ないしセンスがないから何がお洒落なのか分からない。
ブランドの物なんて高くて手が出せねーよ…
なんであんなにペラペラのシャツが五千円もするの？
パーカーにシャツにジーパンにスニーカーでいいじゃん…
女って面倒臭い。

何故この世は男女の交際やセックスにこれ程までに執着するのだろう、と冷静に考える辺り私は立派な喪女なんだろうなと思う

というか悟りを開いてるんだなこれ

岡村男なのに１６０ないんじゃないか

まだこんな時間なのかぁ・・・

ネットの知り合いの男子大学生が新しい人をリンクしてた。どんな人かなーっと見たら凄いスイーツな子だった。
可愛くて華やかで、まるで別世界の人間みたいだ。人と話すのすら怖い私とは。思わず自分と比べて惨めな気持ちになった。
四歳の時、叔父から下着に手を突っ込まれる→わざと涎を垂らす、スカートは履かない等、汚いガキを装って悪戯されるのを回避→女の子らしいことをしたら、色目使ってるようなもんだから何されても文句言えないという考えがこびりつく→オシャレ怖くなる。
母親から明らかに女として敵視されてる→母親から気に入られたい一心で一人称を僕や俺や儂に、服も男物にして女っぽい要素を可能な限り排除→「男みたい」と言われると喜ぶキモオタ女のできあがり。
父親が自己愛性人格障害で人傷つけるの大好き→子供の頃「臀部ってなに？」という私の質問に「お前の顔のことだ」等々、私が傷ついてる姿を見ては心底嬉しそうな態度→父親にすら愛されないんだから自分は恥ずかしい人間なんだと思う。
同居してる祖父が癇癪ＤＶ癖持ち→なぜか沢山食べると機嫌が良くなるので、罵倒を避けたい一心で七歳なのにどんぶりで最低二杯食べる→勿論七歳児がそんなに食べれるわけないので、一杯食べてトイレで吐き、二杯目を食べる→当然ブクブク太って学校で馬鹿にされる。
自分が醜いのは、こんな家庭に生まれたせいだと思う一方、人のせいにするなんてどんだけ？誰から強制されたわけでもない、自分でそうしたんじゃん。
親から愛されたい、悪戯や罵倒されるの怖い、だから自分で選んで自分がそうしたん結果でしょ！…て頭の中で声がする。
この家庭に生まれてなければ、自由にオシャレできる自分になれてたんだろうか。この子の家庭は、どんなとこなんだろう。
やっぱり「色気づきやがって！」ていう視線に責められなくていい家庭なのかな。羨ましくて羨ましくて悲しい。

角台に座っていたハイエナに
前の客が置いていった紙コップと空缶を
片付けるよう指示されたというか
これ片付けてって意味合いで空缶を指さされた

笑顔が爽やかだった

歳だけは無駄に喰ってるから
笑顔くらいでコロッと逝く事は流石にないけど
今までちゃんと顔を見た事なくてもっと感じ悪い人を
イメージしていたのでギャップが凄かった

この前は目当ての台が空くまで
通路の壁に３０分以上よりかかって
ずっとその台を見てて気味が悪かった
いくら笑顔が良くても所詮はハイエナだよな
出禁になればいいのに

披露宴に行って来た…
御祝儀3万が無くて消費者金融で借りてね
皆綺麗で痩せてて死にたくなった
写真撮られるたびに死にたくなった
(棒立ちしてたらピースしてもいいんですよってカメラマンに言われた)
独身は名前呼び上げられて強制的にブーケトスに参加させられて死にたくなった
(聞こえないふりしてたらあと一名きてませんよ！と司会者に呼ばれる)
誰にも服装褒められないし彼氏できた？とも聞かれもしなくて死にたくなった
(自分が聞いたり褒めたりする係です)
人の幸せで嫌な気分になってる自分に絶望

悪い評価がついてる外国人に落札されそうでgkbr
やりとり見てると日本語が通じてなさそう
テンプレの文章変えた方がいいかな
誰か入札してくれ

つBL

またケーキもらった
まあ仕事の関係で残り物もらえるってだけらしいけど
なんかこんなわたしにわざわざすみませんって感じで申し訳ない
ていうかなんでわたしなんだろう・・・元職場仲間のよしみ？

わたしのこと好きなのか？
とか思っちゃうよね？ね？

弟の嫁が、今時のリア充女子過ぎてまぶしい。
メイクもバッチリ、おされでスマート、スポーツ好きで明るくて……。
何でそんなに完璧超人なんだよ！

今度家族旅行に行くんだぜ……
義姉として立つのが自分でも恥ずかしい、比べられたくない、逃げたいうわああああああ

「妖怪でーす」

可愛すぎワロタ

好きな人にアタックする勇気もなく
受け身な自分は本当にもう誰とも付き合えない
せっかくメールとか送ってきてくれたのに
せっかく電話してくれたのに優しくしてくれたのに
ごめんなさい。本当にごめんなさい
好きです。でも勇気が無いんです。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

まさかの二次創作で泣くとは
あの管理人さんスゲェ…

しんきろうのーまんなかでーいつかあせばむからだをつつんで
もう１５年くらい前になるんだなこのアルバム
まったく色褪せないわ。どれもこれも大好きな曲ばっかりだ
あーーーーだいすきだーーーーJAM

冴えないカップル見ると下に見てしまうのは普通だよね！
町で見る冴えないカップルの女の方が
恋落ちスレとかカップル板にいる女だと思うことにしている

だいたい間違ってないと思うぜ（ゝ ω・）v ｷｬﾋﾟ

この流れキメエエエエ
助けてこいしちゃーん

友達いないからだいたいひとり。
リア充の同僚が飲み歩いてる間に、勉強したり読書したり料理したり。
身になってるから全然このままでいいのに、リア充たちはそういうのを退屈そうだと言う。
まずい酒飲んで騒いで、恋愛や仕事の愚痴言うのが人生なの？私はそんなの耐えられない。
本読み終わったから、明日は次の本探しに行こうっと。
飲み会にお金と時間使うより、こっちのほうがいい。

へー弁当・駅弁板なんてあるんだな
日本の弁当文化と庭文化って似てるよね
どちらも小宇宙だ

あー美容院行きたくない
あのオシャレ空間がすごく嫌だ
髪の毛上げられて顔バーンもやだ
汚肌だからそれがさらされるのも矢田
変な髪型にされちゃうかもしれないし

美容院こええええええええ

どのスレもなんか変。この居心地の悪さ。違うクラスに来たみたいな。私がおかしいのかな…
チラシ来たらいつもと同じ感じで安心した。
ただいまチラシ。今日も来ちゃったよ。

会社もバイトももう疲れた。働きたくない。
楽しみは食事とネットだけ。惨め。かっこわるい。
太るばかりだよ。もう20キロは増えた。
自殺は嫌だからうっかり即死したい。

今日このまま寝て一生目が覚めないといいな

１、なんかどちらも気まぐれで都合いいよなー。イライラする。はっきり言ってしまえば利用されてるだけっていうか、ムカつく。
こっちから断りかけようかな…。なんかいい加減で無責任だし、ムカつくんだよ。
２、親に抑圧されて生きてきたせいか親が私にどうして欲しいのかが分からん。姉は嫁に行ったし実質、一人娘ってことで一生このままなのか。
うちは私が結婚したら絶家になるけど、結婚しなくても私が死ねば同じなのに。孤独死させる気か…。
喪女ちゃんは出会いがある場所に行かないからモテないもなんも始まりがないとか言うくせにいざ男性と会おうとなったら、ホテルに連れていかれるよ、
口が上手いから乗せられてるだけだって…とかさ、もうどうしたいわけ？私の夢は家庭を持つことなんですよ。
あんたが私を一生面倒見てくれるって言うのか。働け働けって言うけど、みんなリア充なんですよ。恋人も旦那さんもいます。私だけだよ、こんなの。
そうしてきたのみーんなあんたのせいじゃん。

疲れすぎて眠れない
寒いし
ていうか地球って温暖化してるの？
年々寒くなってない？
あとずっと謎なのが
コップの氷が溶けても水位は変わらないのに
北極の氷が溶けると海面が上昇するのはなんでなの？
ってこと
地球というコップに浮かんでるただの氷じゃないの？
海水だと違うの？
とかつまんないこと考えてたらさらに眠れない

なんとか現象かどうたら言われても良くわかんないから
馬鹿にもわかるように誰か説明してくれないかな

ネトゲの広告うざいうざいうざいうざいうざい
もれなく変なキャラデザの女で笑える

あの音楽マジやばい聴いてると濡れる
こんなのホントに初めてだ

なんでこんなに人生失敗したのか、死にたくてたまらん。
普通に年頃になったら恋人できるような人生を送りたかったなー。
今日、ブスブサカップル見たけどなんかいらっときた。彼氏のユニクロなら言ってもいいよ発言が、なんかもう。
眠いという男に昨日あれだけ寝たのにぃい？とか、そうですよねー週末ですもんねーと思いつつ、なんであんな人でも恋愛できるのに…と思った。
母あんたも可愛らしい物言いをしなさいと言うのに、なんで男性と会うとなったらこんなに足引っ張るんだろう。みんなオシャレして化粧してるよ
って言うけどさせないの、あんたじゃん。自分だって結婚する前からやりまくってたくせに。絶対に処女婚じゃないくせに。どうして欲しいの？
あと妊娠しないようにしてね、とかやめて。恥ずかしいとか、もう私の自由じゃん。成人してるのに。処女婚じゃないあんたに言われたくない。
賞味期限きれたらどうしてくれるわけ？ただでさえモテない人生送ってきたのに。

人生初の合コンに行ってきた。
死ぬほど疲れた。
久し振りに職場・友人以外の男性と喋ったせいか生理が来た。
おなかいたい。
これだから喪は…

理論のときのえっちゃん可愛いよえっちゃん
飄々とした歌詞とアレンジに超癒される
ああバイト行きたくねえ
再発しそう、てかもう来てるのかもしれない
寝ても疲れとれない。何食ってもゴム噛んでるみたいに味しない。
店長早く２連休ください。きついです。
今日も存在感なく無難にこなせますように。

いやしかしこれは真性ズルいである

開演まで1時間とかﾊｧフザけんなし
普通に開演ギリに行こう
遅くても16時に起きれば大丈夫かなー
まぁ誰か待たせてるわけでもないし少し遅れてもいいや
始まる前から気分悪いや…嫌いなんだよなぁ人多いの…
売れなくていいのに…売れてもいいから会場でかいとこでやれよ…
クソつまんね

なんか・・・なんでちゃんと眠れないんだろう。３時間おきに目が覚めちゃう。赤ちゃんか自分。
起きなきゃいけないっていう強迫観念にかられてるからかな？
でも休日でもものすごい時間に目が覚めるんだよな・・・。別に良いんだけど。

よーし今日も楽しむぞ。
メイクして、ご飯食べて、荷物受け取って、掃除して、時間余ってたらつぶす。
あそこ行くかどうかはメールで決めよう。
あー今日が終わっちゃったら明日はまた学校なのか・・・嫌だー。
嫌だけど、少し前までよりもずっと気楽に考えられてる自分がいることがすごくうれしいな。
明日はレポート家に持って帰ってやらなきゃだな。うし。

やたらカップルの男の方にガンつけられるぜ。
女は私見えてないけど。
なんか悪い事しましたか私。
カップルの人って、一人で本屋行ったりしないのかな?
全部二人かな?
だとしたら気持ち悪いしめんどくさいな。学生の女みたいじゃない。

なんだかんだ言って、私の事が見える人って好きだな。
誰も私のこと見えていないもの。
たまに先生とか、私が見える人に会うと泣いてしまう。
総勢〜名とか言ったら、そんなかに自分もいれるんだって感動する。
心配される。
駄目だなあ頑張ろ。

私が男に生まれてたらいいんだけど。
なんでも一人じゃなきゃヤダし。喋るの嫌いだし。生理なく動きたいんだ。
そして絶対フィリピン人の女と結婚しよう。
でも男に生まれたら絶対ブスだと思う。
今でもそうだけど女のがマシな顔だと、自分で思っちゃってる。愚かですよね。

あ゛ぁ隣のやつやかましいいつまで電車内で電話してんだ厨房

おーい、何か勘違い起こしてるうえに自分を棚に上げてばかりでむなしくないかい？他人を貶めるより先に考え方を変える事だね、自分のした事は律儀に返ってくるからそのつもりで。

本当に喪なんだろうな、あのスレにいる人達って…
喪板にいる人って
・ネ喪(リア充だと自覚してる)
・友達はいる、彼氏がいたことない以外はリア充と相違なし
・もてたくない女
みたいなのばっかりだと思ってたよ
何て言うか痛々しかった
コミュ力ないとか言ってたけど、ああ確かに…って感じ

いってきます

何でモテる人ほど「モテないんすよ」とか言うんだろう
誰かが聞いてそう答えるんなら、まぁ謙遜なんだろうなって思うけど
わざわざ自己申告してくるのは何故なんや

久々に休日外に出るけどあの人とうまく話せるといいなぁ
自分の恵まれ加減に気付いたわ
そしてあの子は今日も電話かけてくるんだろうか？
毎日毎日、そりゃあ電話代かかるってもんだが、
こう毎日だとどうしたらいいのかわからない
切るわけにもいかないし

抱き締められたい
人肌恋しい

鬱だ
別に関係ないからいいんだけどね
死にゃしないし

あの先輩苦手
同期も苦手なに媚びてるんだか

あーやだ疲れた
みんな消えちゃえばいいのに

元同級正の話だけど、かわいいだけで知らない男からメルアド教えてってせまられるんだな
モテたいけど、そういうのにモテてもあの子は嬉しいのかな
しかもその男、女ったらしらしいし
私だったら遊びなんじゃないかと思って嬉しいと思えないよ
てか顔がかわいけりゃ男はそれでいいのか・・・？
まあそれは女もイケメンが好きだからしょうがねーあ
プラトニックな恋愛がしたい・・・

はー・・・ぐちぐち言いたくなってしまう。
ｒｙ

欧米人は頬骨出てるほうが笑顔っぽくて好まれるっていう短文だけで
片桐はいり骨格の自分が海外出張に行きそこでモッテモテ（黒髪、和文化好きなどが高評価）になって
ハイスペ外人たちに求婚されまくるも、実は日本で好きな人と既に結婚してて
しかもその人武道やってるから外人たちも「サムライには勝てねぇ･･･！」と
涙を飲んでひきさがる　ああほんっと自分って罪な女だわｗ

という妄想してたら土曜日が終わりました。

ここだけ部室ってスレが予想に反して陰険すぎわろたw　
全然輝いてねえw
あんな空気を嬉々として産みだす術を歳若いうちから覚えるくらいなら、部活なんてやらんほうがマシだなあ
そういえば昔入った体育会系部活、確かにあんな先輩いたっぽかったわ
万が一自分も影響されて、同じ様に醜い生き物になってたらと思うと結構ぞっとするな
怪我ですぐ辞めててよかった

コテがウザイのは同意だが、あいつの言ってること正論多くね？
そういうの前向きに捕らえられないから真喪なんじゃあ･･･

ヤフオクのお金払おうとしたらカードがない
一緒にしまってるはずの通帳もない
引き出しにいれたと思ったんだけどなぁ
もう少し探そう

友達にネガティブなわけじゃない、自己評価が低いんだって言われた
なんでそんなに自信ないの？とかも何回か言われたことがある
多分喪女の大半はそうなんだと思う
自分に自信が持てないっちゅーか
なんでなんだかこっちが知りたいわ
てか自分では妥当な自己評価だと思うよ
リア充はどんだけ自分に自信持ってんのって話だよ
こういうのって具体的に目に見えないから基準や普通が分からないよな
とにかく自分は普通だと思ってたよ
たとえば誰かから告白されてもまず疑うだろう
罰ゲームか単純にふざけてるか人違いか相手に失礼だけど本当に頭おかしいか
まあそもそも告白されたことないけど
自分がリア充だったらさすがに思わないよこんなこと
普通に受け入れて普通に答え出すと思う
でも残念ながら自分はリア充じゃないわけで
だから自己評価が低いなんてことないと思う
リア充はリア充の、喪女の自分は自分の身の丈に合った評価をするわけ
可愛くて明るくて友達たくさんいて彼氏持ちで幸せオーラ全開な子から
「もっと自分に自信持ちなよ★」なんて言われてもねえ…
そりゃ私も貴方の要素が一つでもありましたら自信持ちますよ
自信も度を過ぎたらただの自意識過剰な痛い人になるしね

でもなんとなく分かるんだ
自信持たなきゃ変われないってことは本当は分かってるんだ
でもすごく難しいんだよ
ちょうどいい具合に自分を好きになるというか自信を持つ、その一歩が果てしなく難しい

あった
通帳いれに２冊重ねてつっこんでただけだった

初めてファミチキ食べた
おいしい

１
爪のかたちが悪い
深爪してるわけでもないのに小さすぎてなんかダサい
誰にでも合うっていうヌードカラーのマニキュアを塗ってみたら
形の悪さが強調されただけだった
顔の造りだけじゃなく指先まで喪女仕様なのか

２
やりたいことって聞かれたから、
流されるの覚悟で理想レベルの話をしたら通っちゃった
できるかな
やるしかないんだけど
しかも憧れの先生に面倒みてもらえることになった
そんなつもりはなかったけど無理言っちゃったんじゃないかって申し訳ない
これってすごく幸運なことなんだと思うけど、
恐れ多くて勉強が手につかない
だって私ほんと馬鹿なんだよ先生方が思ってる以上に
たったらなおさら今すぐにでも勉強しないといけないんだけど集中できないorz

ああああうるさいうるさい
私だって私なりのペースが有るんだよほっとけ
自分がこうだからって人に自分の気持ち押し付けないでよ鬱陶しい

鼻水やばいな風邪？
服買いたいし勉強せにゃならんのにしんどいし色々不安に押し潰されそうだ

喪女板雰囲気変わったなぁ

昨日注文したｳﾆｸﾛの服火曜日までに届くかな･･･無理か。
さっさと注文しておけばよかったんだけどいつもギリギリだ
うーん間に合いますように！

今日、あの人の行きつけカフェ行ってみた。
二階席が最高。
これから夏になったら、街路樹の葉っぱが綺麗なんだろうな…
こういう自分だけの楽しみを知って、丁寧に暮らしている男の人ってあまりいないよ。
もっとあの人のことが知りたい。
同じマンションだから、いつか会えるかな…
あーなんか恋しそう。
私高齢喪女だけど。
向こうもかなりの確率でだっさいと思うけど。

同じマンションに住む鉄ヲタゲイのブログヲチがやめられませんｗｗｗ

縮毛矯正もあてて眉も変えて、可愛いとはいわずとも
中の下くらいにはなれたかなと思ってました。
侮蔑の対象からは外れたと思ってました。
あんまりリア充が話しかけてこないのは、勉強できる人みたいなイメージあるから
話しかけづらいのかなーって思ってました。
はい。実は「なんか周りから浮いてる人、頼まれたら断れない人」でpgrの対象でしたか。
また馬鹿にされてるのか……。
この年になってもお前らはそうやって下卑た笑いを浮かべてんのか……。
私ならそんなことは絶対しないのに
っていつも感じる。傲慢だとすぐに思うけど。
でも周りの人がおかしいようにしか考えられない。私だけが良心を持っている気がする。
私は他の人を嘲笑しない。嘲笑される痛みを知ってるから。
こんなに嫌ってるあいつらにすら笑顔で接してるよ。
んでその結果がこれかー！　やっぱり周りがおかしい！
いくら与えても全然返って来ないじゃねーか！　リア充師ね！
だれか私に優しくしてくれ！！

誰だよｗ名前も顔も知らんわ
レポーターごときの結婚がニュースになるのか
ばかばかしい

あーやっぱ買っておけばよかったなー
でも早まって誤った判断しなくてよかったとも思う
月曜日もう一回行ってみよう
まだあるといいんだけど･･･

水曜日仕事後直行で旅に出るってのに全然準備できてない･･･
火曜の夜は用事あるから支度できるのは今日と明日の夜しかないんだぞ！
今日一日無為に過ごしてる場合か！私！頑張れ！
でも部屋がすごく寒くてそんな気になれないんだよーうわーん
あああああ結局明日の夜にゴソゴソすることになるそう
こんな２ちゃんなんかに書き込んでる暇あったらさっさと動けー！！

なんか可愛いのに化粧下手で付け睫毛は浮いてるし左右で高さがおかしいし
アイプチやりすぎで肌が小麦色なのもあってイッコーみたいだったな…。彼氏も化粧に突っ込んでやれよ…もったいない…

【政治】 子ども手当、韓国人男性が554人分（今年8600万円、来年以降１億７千万円)を申請。孤児と養子縁組…兵庫県・尼崎市★23
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1272163101/


213 名無しさん＠十周年 New! 2010/04/25(日) 17:30:22 ID:sxyD2wG60
2010/04/25(日) 13:06:40 ID:10sdY9/90
東大阪市の職員だけど、こっちにも金曜に45人分（用紙3枚）の申請に
来た韓国人がいたよ。
もちろん受理されたけど、みんなでおかしいと話してた。
ウチの場合は厚労省に問い合わせもしなかったよ。
ひょっとして民団とかで勧めてるのかもね・

結局最後に助けてくれるのはリアルの友達だった

【民主党】石川県連代表「嫌なら支援しなくてよい」　小松市で開かれたタウンミーティングで激高
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1272155606/

独裁国家かよｗ

正社員の友達が眩しくて泣きそうだ。
きっと同期の中で私が一番の底辺だ。誰にも会いたくない、今何してるかなんて言えない。消えたい。

お断りします(ｷﾘｯ ってはっきり言いたい

ちょっとキザで、カッコいいのに脇役なキャラが大好きだ
少女漫画だと大体ヒロインを巡って当て馬になるタイプ
往々にしてイケメンで勉強とかスポーツ出来てみたいな死角無しのスーパーキャラで
個性の強さも魅力的だし恋愛に積極的で強いリーダーシップもある
格好つけてるけど、本当は寂しがりやで心の中はとっても優しくて
イザという時に見せる男気や根性だって人一倍なんだ
なのにヒロインが当たり障りのない別の男に心惹かれるのはとっても理解に苦しむ
スーパーキャラではないけど、H/2の木/根くんとか超タイプだわー
名前忘れたけど明/和の女子マネのあんた、あんた見る目あるよいいの捕まえたね！

こい/つら/100％伝/説で言ったら一番タイプなのは危/脳/丸だな
危様は本っっ当に素敵！もう素敵すぎて禿げる結婚してくれ！！！
あの超美形フェイス、金髪碧眼に長い睫、白い肌に少し薄めで艶かしく紅い唇、
忍者であろうと常に自分を一番引き立たせてくれる特注のコスチュームに身を包むお洒落さ、
内面だってユーモラスでお茶目で、でも本当は優しくて時々すっごく素直なところもギャップ萌ええええぇぇ
格好付けてることだって、いじいじするより自分に自信を持って生きてる方が断然カッコいいじゃんねーねー
ってか木根くんも危様もなんでクラスの女子から総スカンなんだろ
エロいって今の草食系男子と比べたらあのくらいガツガツしてる方が健康的でいいだろうよ！
おまえら見る目なさすぎだろ！！私とクラス代われよ私もう三十路手前だけど！！！

きっとリア充様は比/呂や極/丸の方がタイプなんだろうなーて考えかけたんだけど
リア充様は「ﾌﾋﾋwどれか選べって言われたら危様がタイプww」みたいな発想しないし
そもそもこ/いつ/ら100％伝/説なんか読まんだろ

はーそろそろ晩ご飯作ろ

タバコの臭いが嫌いというより許せない段階まできてる
嫌煙厨と言われてもかまわない
私はあの臭いが大嫌いなんだ

一
ちょ、まままままじで？
つか犯人てめぇだろｗｗｗｗ
つまらないことするなーと思いつつ内心すごく恥ずかしい
変態でサーセン
犯人は許さん…絶対にだ
まぁ恥ずかしいからってやめないけどな

二
あー喉痛い
気付いたらストーブつけっぱなしで昼寝してたorz
飴でも舐めとくかな

宅配便が来ない
不在票も入れてかないし仕方ないから支店に2回も連絡して
2回とも今日届けるって言ったくせに2日連続で来ないってなんなの
いつ来てもいいように土日出かけないようにしたのに
本当に頭に来る私の2日間を返せよ

ようやくひと安心かな…
あの板はスレタイからしてキチガイだらけだからもうブクマしたスレしか見れないわ
何があいつらをそこまでさせるのか…絶対鬼女なんだろうけど
自分の母親が「〇〇〇〇〇〇〇」とか下品なこと言って人を叩いてたら
殴るか生活費の支給やめるわ…あいつらマジで狂ってるから死んだほうがいい

どうもって言うつもりがどうぞっていっちゃった

すきすきすきすきすきすき
他はなんもいらん

何で今までなに不自由なく生きてきたやつに内定出すんだよクズ企業
まとめて滅べ

サーティワン行こうかなー。アイス食べたいなー

寂しい。愛したいし愛されたい。正直ルックスがそこまで酷くない人となら余裕で寝れるかもしれん。
これってボダだよなぁ…自覚はあるけど寂しいんだもん。
ストレスでまた間食しちゃったし…もう自己嫌悪

便意もよおしてきたけど痔のせいで出すのが怖い
絶対この感じ硬いやつだよ〜でも早く出さないと余計酷くなるもんなあ
もー便の度に苦行してるようだわ、しんどい

痛い痛いマジ痛い。生理痛とコンポとかもう泣きそうなんで薬効かないの
どうしようどうしようどうしよう
足に力入らない明日このままだったら仕事行けない
その前に自力で階段降りれないよ救急車？こんなことで救急車？
無理だろ迷惑だろこんな時に限って誰もいないし
昨日の録画も失敗してるしさーーーーなんで？なんで？なんで？延長？NHKも延長すんの？
もうやだ明日にはちょっとは痛み楽になってますように

えー知らん間にもう出荷通知きてたｗ仕事はぇー
でも宅配業者側にはまだなんも登録されてねぇぞ？
明後日に間に合いそうな予感がする
期待してもいいですかーーーーー

１
バトすピって何であんなにキャスト豪華なんだ。
ランティスとかサンライズが関わるだけであんなになるものなのか…へぇ…
つかペンタンの可愛さが忘れられない
カード買ってしまいそうだ

２
今月はやっぱり新歓やら飲み会多い。
いつも酒で楽しくなっちゃってはしゃぎすぎちゃうから疲れるんだよね。
いつも勝手にヲタカラ始めてサーセンｗｗｗ

今日はあちこち怖いな
実害は今のとこないけど
あとで白飯食べよっと

うははwww
好きな人のブログ見つけちもうたwwww
また失恋かよwwwwww

何がなるほどねだｗｗｗアホかｗｗｗ
ズバリ指摘されて反省するどころかｷﾃｨ扱いてｺﾗｺﾗｗ
まず反省しろｗ

しんのすけカッコイイな。
イケメンすぎて手が届かない存在に感じたわ。
たみちゃんお嬢さまな上かなりいい子だし。
前々からこんな風に成長する気はしてたんだよね。
ふらふらのらりくらりしてるのに、やる時はやるみたいな。
シティーハンターのリョウだって、エロもっこりだけど実はシリアスイケメンだし。
ルパンだってそう。
しかしいやあ、ホントに大きくなったね。
18年追ってきて、私も22になったわけだけど、
ぼちぼち結婚し始める同級生いたりすんだよね。
ハイグレ魔王の頃はただの園児だったのになあ。
ひま生まれてお兄さんになって、両親の過去覗いて人の死見つめて、淡い恋して結婚か。
もうね、あまりに一緒に成長しすぎて、このアニメだけは離れられないよ。
映画、未来のみさえとひろしに会う所で号泣してしまった。
今だからこそこんなに染みるんだろうな。
幼い時じゃわからない感情だよ。

友達のことは好きなのに「食べる」を「食う」っていうのだけが気になる…
下品に聞こえるからやめてほしいんだが言えないぜ

いるよね
状況もよくわからずに
笑かすな

喪々ちゃんハムハムハムハム

あーうっざい同期のクソ男
仕事が大変だグチグチって皆新社員で大変なんじゃボケ
お前だけじゃないわ
初めて口利いてそれか
市ねゆとりの構ってちゃんが
サンドバッグにロックオンされたっぽいしよぉ
馴れ馴れしくすんじゃねえクソ餓鬼が市ね
キモイ目つきしやがって思い出しただけでも吐き気がする
配属違くて心から良かった
あー、もう関わりたくねー
どうにかしねーとなー

明日からまた学校か…
もうあの子に会うの嫌だ。早く来年になってクラスも別になってほしい
あの子に会うのが嫌いな授業受けるのより嫌だ
高校の時の友達に会いたい。高校生に戻りたい

左手の薬指に指輪が…

新しく入った若い子
２５歳で子供が３人
一番下はまだ２ヶ月で
保育園に預けてから出勤してるらしい

喪女っぽい真面目一筋って感じに見えたからかなり驚いた
そして３０過ぎの高齢喪には色々心にくるものがあった
若いっていいな

もうやめてー猫！！部屋がじごく。あんたの尻拭いでへとへと…
部屋ぐちゃぐちゃ、床になんかこぼしたなクソ猫！！大っ嫌い！

いやだいやだいやだいやだ

クソ猫がどっかへんな隙間から出ねえ！いまいましい…こぼした液拭けよボケネコ！！

そりゃ嫌われるわけだｗ

いらない子感でイパーイ
うんざり。
心から仲良くできる人がほしい
人と親密な関係を築きたい
それか物凄い作品をつくって「天才は孤独だから仕方ない」とか納得したい
もう自分のことをおかしいとか劣っているとか思うのはうんざりだ
人と打ち解けたいのに
この壁はなんだ
自分に価値があると感じたい

そのカミングアウトはなんだ。
前に進みたい為なのか、進みたくない為なのか。
もー何を考えてるか全く分からない！
なんか、今後進展しない気がしてきた。
不毛だ。不毛だ。金と時間返せー！！！

スーパーで、賞味期限があさってまでだから3割引になってるぎょうざを買ったんだが
帰ってきてふとレシート見たら値引きになってない。定価のまま
かと言ってガソリン使って文句言いに行くのもアレだから何もしないけど
あーあ。ちゃんとやれよカス店員

一
嘘のようなホントの話
夕方まで特に何もなく母親と近くの銭湯に行こうと準備して
いざ銭湯に着いたと思ったら生理になってた
急すぎて全く気づかなかった、マジ空気読め
そして一ヶ月二回ってなんだ、自重しろ

二
一青窈ってこんな歌い方だったか
聴かないからわからんけど、心なしかもっと高かったような気がする

友達がウサギを飼うらしい

前にまだ小さい猫をもらってきてトイレも作らず飼ったり、職場の事務所に預けっぱなしだったり
遊びに行ったら姿が見えないから猫は？と聞いたら
何日か前に外に出て帰ってこなくなったと全く探しにも行かず平気な顔で言ってて
しばらくして帰ってきた、と聞いたのにまたすぐ話を聞かなくなった。
行っても猫いない。多分また出て行ったんだろう。
今週から引っ越して新しい家に住むらしいけど猫はもう捨てたのと同じじゃん。
まだ愛着はそうでもなかったかもしれないけど自分の飼い猫がいなくなったのに全く心配しないなんて
そりゃもう帰ってこないだろうけど猫のことなんかすっかり忘れて最後に探すこともせずに
引っ越して新しい家でウサギ飼うなんて…
また可愛い可愛いって可愛がるばかりのぬいぐるみ感覚なのかな
私には関係ないことだけど

臭いが気になる
って言うのも先輩が「○○さんは臭い、××さんも臭い」
という話をしてるのを聞いたからなんだけど…
毎日ちゃんと風呂入ってるし（次の日家から出ないときは頭洗わなかったりするけどｗｗ）
人並みに清潔なつもりではいるけど怖いわー
見た目は置いとくとしても仕事の覚えが悪くてコミュ力もなくて、その上臭いと来たら救いがないよ
はー…部屋片付けよ

待つのつれえ送った瞬間につれえどーにかして

友達もいて恋人もいてやりがいのある仕事についてて
生きてることが楽しくて、自分のことが好き、
そういう世界に引っ越したい。
今すぐ引っ越したい引っ越したい今すぐ！

そんな理想像は幻想かな。
でも、そういう人生送ってる人も居るよね。
けど自分にとっては幻想、って、なんじゃこりゃあ！！うがあ！

物件きまらない･･･
親にも言いにくいよ
でもぜったい一人暮らしするんだ
さびしがり屋すぎて不安だけど

だる…
はらにガスたまってるし…
もうやだ

久しぶりにのぞいたらどうなってんだあのスレ
あれがゲスパーというやつか
うちの職場のおばはんに似てる
あーならないよう気をつけよう
つかまず2ch離れだなぁ

ウホッ
か き こ め る
まぁこれが最後だと思って誓おうｗPC欲しいぜまったく。

あのお方にも謝れたし今日ﾅｺﾞｰﾔにも行けた。夫妻様、全ての方達ありがとうございました。
明日(今日)から美容体重、モデル体重に向けての緩やかなダイエットも頑張ろう。
私は私の支配者でいよう。
うぉっ かこいい
とにかく
生きていかなければいけないんだ
自分を見失わず導きの先輩に従い穏やかに冷静に健康に行こう！

おかしいなぁ
BIGの6億円が当たらないよ困ったよﾊｧ

あああああ始まっちゃったよ月曜日
こなきゃいいよ月曜日
会社行きたくないよお仕事ないよ
もういやだ
私必要とされてないでしょ辞めた方が良いよなーあああああああ辞めたい

鈴木明子ってチンって犬に似てる

つかれたよー
また月曜かーリア充しーねっ
pgrされませんように。一人になりませんように。
ああ最近吐き気がするな

やたろうかわいいいいいい
私はやたろうのために龍馬伝見てると言っても過言ではない
ミニチュアにして持ち歩きたいレベル

せっかく体重減ってきてたのに
1キロ戻ってんじゃねーか！

なんて罪な奴なんだ　新じゃがめ！

リア充ってコミュニケーション能力高すぎ
なんで誰とでもあんなベラベラ喋れるの？
１人で黙々と仕事するのは好きだけど、
グループみたいなとこで孤立してるのはきっつい
かといって輪の中に入れるのかと言えばそうでもないし
人の愚痴を表立って言ってるなんて信じらんねー
学生の間はなんとか友達作ってたけど会社入ったら
彼氏どころか友達すら出来ないよ('A`)
そもそも仲良くなりたいと思えない…
辛い…地元帰りたいなぁ…

もう許すよ、凄いよその情熱
君の勝ちでいいわな
再インスコするから勇気出せばーか。それか死ねまでオナニーしてろカス

休み前に仕事の愚痴を先輩に聞いてもらってたら告げ口女に聞かれてしまったorz
明日叱られるだろうなー
会社に行かないで家でのんびりしたいよ

会って話せばいいことをいちいちメールされるとイライラする
会ったとき言えばいいじゃん
あと他愛もないメールもムカツク めんどくせえ
メールや電話は急用があるときだけ使えや
という意見が同じな友達がほしい
あ〜イライラする
何で携帯電話なんか普及してんだろ
携帯会社つぶれろ

月〜木曜までがんばれば１週間休みだ…がんばれ私よ…

あーもう、いい加減にしろよ

お節介のくせに重荷になりたくないから深追いはしない
そしてメールがこない

あー本気で二次元行ってちゅっちゅしたいとか下劣なこと考えないからただ優しく抱き締めてほしい
もう現実が無理ゲー

病院に行けば、きっと病名がつくんだろうけど
そうすることが逃げ道にしか思えなくて行けない。
ただ、このまま生きられるのかわからなくなってきた。

後輩がすごすぎる
・背が高くて美人。肌きれいだから化粧も崩れない
・家族全員仲が良い。周り近所の人とも仲良し
・至る所に友達がいる。長く付き合ってる彼氏もいる
・話題が豊富。誰とでも気兼ねなく何でも話せる
・仕事が出来る。自分の意見をしっかり持っていてきちんと主張も出来る
・気配り上手。先輩後輩にかかわらず気遣いも上手
まさに典型的なリア充
それでいて一切嫌味な所がない
ていうか良い所しか見つからない
イニシャルと誕生日一緒なのに、この人間の造りの差は何なんだ

月曜日なんて来なくていいのに…
レポート半分も終わってないけどもういいや
諦めた、駄目だったら単位落とそう
教科書開いたけど書いてる内容がちんぷんかんぷんで理解出来ない
なんで必修なの…こんなの学んで何になるって言うのさ？

学校なんて嫌い、大嫌い、大大大嫌い！
でも学歴なきゃ働けないし学費自腹だから行くしかない
…ぼっち辛いし行きたくない
ギャル怖い、固まってるからって強気な子が怖い

髪が長いのはすごくロマンチックだと思うし髪が長い自分は好きだ
けど疲れてる時に髪を洗うとすぐに眠れないのがしんどい
だから汚いなと思いながらも体だけ洗って翌朝洗うようになる
髪乾かないよー今日だって眠いし疲れてるのに
最近の自分が段々前向きになってるのが分かる
前ほど２に書き込まなくても平気になったし見なくなった
一時期は酷い状態で、話す人も愚痴を言う相手もいなかったからここにコミュニケーションをもとめてた
２に書き込んで余計に疲れてた
アホみたいだ
前は別板にいたからもっとムチャクチャな人ばっかりだった
もうすぐネットもあまり見なくなるのかな
そうなったらいいと思う
見てもあまりいいこともないし時間もとられるし
あの人が気になる
自分と同じ生活をしてるっぽくて辛いだろうなと思う
体も大丈夫だろうか。病院にだけは行って欲しいけど言うのもどうかと思うし
何も言えないけどこんな状態は今だけだと思う
つい二週間前はまともな敬語が話せなくなってると嘆いてた
でも昨日のバイトで流暢に話せた
初対面の人ともきちんと話ができたし余計なことも言わなかった
お礼も言えた。インカムはちょっと緊張したけど今度はもっと頑張ろう
文章作成と計算能力はまだ戻ってない
これは訓練しないと無理だろうな
文章については元から特徴というか癖があったからな
計算についてはやらないと駄目だ
元ができる方だったから余計に落差を感じてしまうし、辛い
でもまあ病気だったし一年のブランクは重い
一時期は声も出なかったし寝たきりだった
今は焦らずに回復するのが大事だ
色々むかつくこともあるけど…そこはスルーだ。全ては自分のために

全てから全力で逃げたい
もう人生捨てたい波とこれから頑張ろうって波が交互に来る
死ぬ前にやってみたいことリストを書き出してみたんだけど、
わたしはどうやら幸せになることに執着があるらしい…
死ぬ前に幸せなりたいって、死ぬ気ないだろ！
仮に死ぬ気があるとして、幸せになったら絶対死なないだろ！
はあ。幸せなんて、一生かかっても喪には見つけ出せんよ

＞６９９
今日行ってきたよ！なんかおすすめの柑橘系のとバニラ食べたけど、おすすめのがあんまおいしくなかった。
甘み少なめで、軽い感じがする、夏に食べたらおいしく感じたかも、
でもまずくはなかったんだけどね

あと地域スレ見てて思ったけど女の子はスイーツを食べたいのだろうか
自分は焼肉か中華バイキングなら行きたいけど募集しても誰も行ってくれなさそうだ
前から甘いものにはあまり興味がない
辛いものを食べたら少し食べたくなる程度だ
バイキングなあ…ケーキなあ…
前に友達がいた時も食事が合わなかった気がする
自分は学食の定食とか大好きなんだけどそんな所で食べるの〜みたいな
こういうB級がうまいし好きだ
出来るならカツ丼とパイタンラーメンとチャーハンを食べたい
カロリーを気にせず食べたい
ダイエットはたまに辛い
あと２キロ頑張れ

大人ってそういうものだよね
きにすんなきにすんな
生理くれば全て解放される
心身共に
明日きてくれ

あーアタシってほんとにカワイイ

食べすぎたかなー
今週からマジで体を絞ろう。
本をたくさん読もう。
連休はジョギングやるぞ！

もやもやもやもや


マイミク多い友達がmixi退会
↓
理由を聞いたら「マイミク整理のため」
↓
しばらくして共通の友達のボイスでその子らしきコメントを発見　←いまここ
↓
プロフィール見て本人と確信
↓
その子のマイミク見て、私は"整理"された少数派であることを悟る

この予想通りだったらどうしようｗｗｗｗ
ごっめん友達かと思ってたけど違ってたんだねｗｗｗｗｗすまん馴れ馴れしくしてｗｗｗｗｗｗ
しかし次会ったときに「またmixi始めたんだー　探すのめんどかったからほっといたけどｗアカもっかい教えてーｗ」ってなる妄想も捨てらんないぜ＾＾＾
不憫





ていうか私友達いるのかな
知り合いはそこそこいるけどね
中学も高校もぼっちではなかったけどクラス変わったり卒業したりしてからなんもコミュニケートしてないわ
友達欲しい。ひとり親友と呼べる友達が欲しい。彼氏とかまで望まない。いつも互いに気づかい合う他人が欲しい。

あああもうどんだけ食うんだｗｗｗｗｗ
だからいつまでたってもデブなんだよカスが
カロリーにして1000は食ったもうやだ
なんでこんな自堕落なんだろって言う前になんとかしろ
せっかくそれなりにがんばってたのに
でも久しぶりにジャンクなもの食って気持ち悪い吐きたい
もっとこういう状態になりたかった
ジャンクフード受け付けなくなるくらいまともな食生活にしなきゃ
ほんとなにやってもだめだなって思考が悪いんだわかってる
自棄になるからだめなんだよ
なりたい人間になる　地道に

私どんだけ影薄いんだよ
なーんか、全部どうでもよくなってきた
所詮「人生は暇潰し」なのか？
でもそれじゃ寂しすぎないか？
だからといってやりたいことなんて何もないんだけど
気力もないし、死んでるなー
あーあ

んこ、出ない。さっき出そうな気配はあったのになー。早めに薬飲んでりゃよかった。

馬鹿みたい。早く人生おわらないかな。

でえぇぇえええっぇえい！！！

久しぶりに喪女板きたお
五輪の時からずっとスケ板入り浸ってたけどあそこ本当に恐ろしい・・・gkbr
ニワカの癖して軽々しく書き込んだりしてどうもすんませんでしたミーハー乙ですんませんでした
やっぱ喪女だし喪女板は皆通じる物があるのか優しいしギャグセンス高いし
一番落ち着く・・・

歯磨きに40分てどういうことだよ
日に日に時間が長くなってる気がする

もう２ちゃんに書き込む気力すらない。
頭の中を整理して文章を構成する手間すら掛ける気が起らない。
または、書き込む前に白けてしまう。
私には人に伝えたいことがなくなってしまったのかもしれない。
そう考えてみると、私は確かに最近あまり内容のあることを話していないことに気付く。
しかし、自分の空虚を恐れているので多弁になるんだろう。

こうしているうちにも感傷的な表現がいくつも浮かんできて
ついタイピングが進むが、あまりにもバカげていると考えなおして削除する。
どれも、多分嘘なんだと思う。
パソコンの電源を落として、寝ることすら億劫だ。

私さ！ダンジョンってきらいなんだよね！！暗えしめんどくせえし！
でも！真メガテン２超愛してる！！
あーーーもうねええええ
今度こそ自分の買っちゃう？買っちゃう？えーえんやこらえんやこら

今日こそ出ますように…
出ないだろうけど奇跡が見たいです。お願いします
信じたいよおおおおおおおお

ドン引きドン引きドン引き！！１
なにモノマネ・・・あれで天使とかいい子とか言われてるってどうよ
どう見ても不快な意地の悪さ全開じゃねえか
そういやあの人も人のモノマネしてたな・・・
共通点あるのかようああああああああああああああああ見るんじゃなかった
やっぱりゴリが嫌いだ

日大、学生の情報まで流出って…卒業生ｶﾜｲｿｽ(´・ω・｀)

自分の汚部屋が嫌になった
掃除をしてない状態で拒否する間もなく親戚が
着替えさせてと入って来られ使われた
絶対に酷かったと思う
臭いとか自分じゃ気づかないと言うし
あああ最悪

緊急速報沢尻エリカ離婚

さっき出たｗ

うわあぁぁぁぁ
2chに自分の個人情報晒されてる／(^o^)＼
何もしてないのに…もうやだ2ch恐い

遠いままならよかった 届きそうで届かないのってこんなにつらいんだ
どうやったらちかづけるかな とりあえずバイトしよう
おちてもいーから面接しよう なんもがんばらないよりは魅力的だよね
そしたら5�_くらいは近付けるかも がんばるぞ
あとおんなのこらしくなりたい タイツはいてみたい 靴は買った
かわりたいんだ 今

最近マジで小神あきらが天使にみえてきた
好きすぎて胸が苦しい
早くフィギュアこい

ムカつくんだけど
なんなの？偉そうにして
言葉の意味間違えて使ってるからレスしただけだろ
ていうかレスの時間とか関係あるの？
たまたま見た時間が近かっただけだろ
お前みたいに他人のあらさがしばっかりして一日中２ｃｈしてる訳じゃねーんだよクソが

ああああああああ一限逃したホント信じらんねえ・・・ショックすぎる
二限間に合えばもう良いや・・。

心臓つぶれそう

test

喪には必ず理由があるって最近になって良く実感する
あの子と数十年つきあってきたが常識のなさにビックリする
もう三十路だぞ三十路
天然だから、なんて言葉で片付かないぞ
合コンでも一番人気、男から「あの子可愛いね」ってセリフも多々聞いた
あんなに可愛いのになんで喪なのかなと思ってたけど
ようやく理由がわかった
自覚のない自己中なんだあの子

やっぱり男もちゃんと外見じゃなくて中身で選んでるんだな・・・

わー教科書買ってね〜
知り合いいないから見せてもらえないし、見せてもらうのも忍びない。
でも今日gw課題でるかもしれん…
空きコマで本屋で探して、見つからなかったら「今書店で取り寄せ中ですすみません」
これでいいか。
とにかく今日は出席しようよ自分！

妄想すらままならないほど、ひたすらいとしくて、憧れて、
次元をこえて求めてやまない輝かしい彼・彼女らの
その道行きが願わくば、明るくあたたかなものであるように
なんていってみても届くわけじゃないけど、
せめてオチまで見られるように、どんな展開でも受けとめたい
あと、できるなら自分が彼らに誇れるように生きられますように

と午後出勤の寝ぼけた喪女が申しております。
さて、シャワー浴びるかー

もうすぐ時効成立
法改正の前で良かったよ。
こういう場所だから言えないけど重罪だから（共犯だけど）

パソコンやりすぎて腕痛

ほおおおおおお恥ずかしいこっぱずかしい
真面目に言われただけに恥ずかしさ倍増！
なんというかいいところどこもないよねって
すっごく遠回しに真顔でいわれた気分orz
あーあ…
でもあん時はあれが精一杯だったんだよ…！
ああー正視できない…恥ずかしすぎて…
でもこれを正視するところから変革がはじまるのだよ…

なーんか自分の服の着こなしがモサい。
店の着こなし例の通りに着てるのに…なんでだ…
と思って、数か月。やっと気が付いた。


　ピ　ザ　だ　か　ら　だ　よ　!!


|←樹海|　　　　　┗(^o^ )┓三

ニュー速でつこうた流出祭りだ
日大が削除依頼だしたらそのスレにまたVIPが凸して大量規制くるかもしれない…
本気で困るな
チラシに書けないのが一番辛い
今のうちに出来るだけ保守しといた方がいいのかも
他板の過疎スレは保守したけどここのはどうだろうか
ocnはいつも巻き添えをくらう
でも２から離れる機会なのかもしれないけど

やっぱりピザまんも買えばよかったかな…

あの安くて美味しいサクサクコロネを買って帰るんだ
そんでコロネ食べながら作業しよう

生理痛、お腹と腰は温めてるから痛くないけどイライラがすごい
なによりピルやPMS以前に生理っていう存在自体にイライラする
毎回思うけど絶対いらんだろ
いらない割に大事な用事の前日や当日にくるってなんだそれｋｓｇ

ヒキなのに交流なんてしなきゃよかった
おかげでこいつ無理そうって思われたっぽいし語ってもみんな無反応だし
あーみんな私にこういうのを求めてるんじゃないのね
でも語るけどね好きだから
KYって思われても構わないよ　現実でもぼっちなんだし仕方ない
しかしあの人本当に性格悪いんだろうな
俺TUEEEEEEEEEってなってんだろうから持ち上げてやったのに効果なしか
もしくは私の自意識過剰であってほしい
って考えてる私も性格悪い　これも自覚してるけどね

携帯規制きつい
こういう愚痴を出先から書きたいのに

学校つまんねータバコ吸いたいーあったかいなあー帰りたいのに！

エリカ様期待を裏切らないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うぜぇぇ

先月彼氏出来て脱喪した親友がうらやましくてならない
相手は７つ上らしいが、どんな人かまだ知らない
そして今まで彼氏居たことないくせに親友よりもっといい彼氏が欲しいと願う自分
ああああこんな自分が一番嫌だよ！対抗心とか持つなよ！！
・・・しかし彼氏は欲しいのである手えつなぎてえええええええええ！！

飛行機が超低空飛行で飛んでた
ビックリした

ああああ仕事したくないしたくないよおおおお
お金空から降ってこないかな

あー自分に自信が無さ過ぎる
肌汚いしなんかモサイし・・・もぅやだああああ
化粧しても大してかわんねえええよおおお
肌は体調によっては何しても無駄だし・・・化粧しても
目が三白眼だからこわい印象なんだよね（カラコンとか高いし手入れ面倒で諦めた
外を歩けば綺麗なお姉さんがいたり垢抜けた人達が・・・もう何度携帯片手に
2ちゃんのスレを眺めながら外を歩いたことか・・・ただ自分が自意識過剰なのは
わかってるけど前を向いて歩くのがこわい
外嫌い・・・

父が母に蹴りを入れて打撲を負わせた。
くそ親父が。
経済的に不自由のない暮らしをさせてもらっていることにだけは感謝するが、それ以外はさっぱりだ。
私にお金があれば母を連れて家を出るのに。

誘ってください。私の願いはそれだけです。

うわぁ……
ネタでも無いわ、ドン引きした
匿名だからって書いていい事と悪い事がある
神経疑う
こんな奴と同じスレで話してたと思いたくない
最　低

って書きたいけど、少し厳しい事言うとすぐ「ピリピリしてこわーい」だからなあのスレ
大人になってスルーに徹しなきゃいけないのが若干ストレスだ

今度やればいいで話は終わったのにまたやり始めるって何？
今やっても無駄って言ってんのにバカだろ
なんかうちの親父ってクソだわ

同い年の地元の友達は全員結婚して子供が二人とかいるのに
何故私は毎日6時に起きてアホほど混んだ電車で通勤して
こんな訳分からん仕事に神経をすり減らしているのか………

悪くもないのに、一体1日に何回客にすいませんと言っているのか……………………………
社内でも気を使い出先でも気を使い電話でも気を使い

なにこの落差……地元帰ると両親の絶望と近所の哀れみがやばい

ニュージーランドに移住してえええ！！！！！！！

あああう羊もふもふしたいい

歌広で叫ぶとすっきりするよ。
私はたまに15分くらいやってる
歌うかわりに叫ぶ
○○のバカヤロ〜！とか
歌じゃない
雄叫びだ！

３つ年下のもろ好みのタイプの可愛い女の子に、ちょっと照れ顔で
「映画観に行きましょうね」って言われた。他にも飲みや遊びに行く話してる
これが男だったらきっと脱喪フラグだったんだろうなぁ…
しかしあんな可愛い女の子と一緒にいれる(しかもちょっと慕われてるっぽい)
のはすごい楽しいからこれはこれでいいわ。