喪女のチラシの裏 135

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ
喪女のチラシの裏　134
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1269583039/

いちおつ！

母親嫌いだ、なんで姉兄ばっかひいきするんだ
自分と顔似てるしこっちは父親似だから憎いんだろうな
父親居ない時は偉そうにして人の話も聞かないで平手打ちする癖に
あんたは忘れててもされた本人は今でも忘れてないぞ
こっちはもう容赦しない親に向かってとか言うならさ、子供にすぐ手を出さないで欲しい
手をだすからこっちも死に物狂いで立ち向かうしかないんだ
もう黙れば調子のって人の悪口や事件の話しかしないから
聞こえてくるだけで苦痛他人は他人でいいじゃん
ほんと主婦て悪口好きだよな、不景気だとか民主がどうとかさ
自分達で投票したんだから自分の考えの低さを自覚しろ
もう母親とか人間がもう駄目、自分も消えてしまいたい

通勤の電車内で学生がオタクを馬鹿にしてた
自分たちもジャニタレのことを云々言ってた癖にww
大人から見たらどっちも変わりないですよ

規制解けてﾖｶｯﾀー＼(^o^)／
とりあえず凄く眠い…
明日も仕事行かなければと考えると鬱('A`)
会社に行きたくないスレの次に真性ニートのスレがあってちょっと笑ってしまったｗ
明日は会社に行って、友達の買い物に付き合って、昼飯食べて、自宅で駄弁るという予定
もう疲れたなぁ本当に疲れましたよ…安西先生…

解除まだなの・・・？

いちおつです

どうしよう明日髪切りに行ってみようかどうしようか
随分ロングに伸ばしてたんだが、久々に行った先でベリーショートにしてる人見て
自分もしてみたくなった
その子はまだ若そうだし、どうしてあんなところにいたのか不思議だったんだけど
ポチャなのにいつも小ぎれいにしていて喪の自分とは随分遠いところにいるなと
ポチャでもお洒落すればそれなりに見えるんだということを教えてもらった
自分ももうちょっと頑張ってみようかな
でもなー美容室予約取るのめんどくさいよ…
生来のめんどくさがりの性質の自分には今のままで充分というか、
今ぐらいの気が抜けた感じが性に合ってる気がする
変わりたいのに変わるのがめんどくさい喪の自分…終わったな

すみませんageてしまった…orz

イヤッホーーーーーーーーーーーーーーー！！！
解除ｷﾀｰｰｰｰ
これからまた廃人になるけど
そんなことはどうでもいい
嬉しすぎて飯が喉を通らない！
ｲﾔｯﾎｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！！！！！！

壱乙

ドリンク剤飲んで出掛けたけど
病院ハシゴして買い物２件済ませたらクタクタになった
病気に体力を奪われるってこんな感じなんだな
シャワー浴びたいけどしんどいからもう寝る

理由を話してくれるようになったのは進歩かな…
責められてる気がしてしまうのは何故だろう
無理強いしてるつもりはないんだけど…
でもただそっかー仕方ないね、とか寂しくない？
私はずっと寂しかったよ…

勘違いしても仕方ない…ポジティブ！！！！

あー早起きめんどくさい
１時までには寝たいけど無理かな…まあいっか
４月嫌い

わーやっと解除だーそして１乙ー

明日、弟の入学式だ。ストッキングまだあったっけかな…まぁコンビニで買えるよな…
やっと高校生か。無事受かってよかった。神様でも仏様でもいいけど本当にありがとう
自分の受験よりずっと胃が痛かった。合格発表吐くかと思った
妹も入社した会社がいいところそうでよかったなぁ
自分の人生はもうどうでもいいので、妹と弟になるべく不幸がありませんように
そんで私は出来るだけ楽に死ねますように。無理だろうけど痛いのはいやだあああああ

1さん、お疲れさまです。

現実逃避した先でも迷惑かけるってどんだけ迷惑な存在なんだ…消えてしまいたい。

>>13の弟妹おめでとう
優しいお姉さんだね

なんであのスレはすぐキモ喪男ホイホイになるんだろう…
別に相手してる住人もほとんどいないのに
同じ悩みを持つ喪女どうしでヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬｳﾌﾌしたいのに
キモ男同士で会話すんな、氏ね、もげろ、おまえらなんか一生喪男だ

最近何かと誘おうとする上司
色ボケじじぃきめえと思ってたら実の父親だったでござる

1さん乙です

やっと落ち着いて好きでいられるようになったんじゃないだろうか
自分の中で存在が安定してきたというか
無理に寝る前にそればっかり考えなくていいんだよ
見たときに感動して、それ以外の時間には忘れて、けじめつける
まだ心配だからそうなれるように書き留めておく
人生の中の自由な部分なんだから苦しくなるほど夢中になる必要はない

いちおつ

ＯＣＮ規制解除

２枚目もらいます

毎日、このスレで試し書き込みしていて今日もダメだろうなと思っていたのに規制解除!!
ありがとう!!
そして>1さんもありがとう!!

ていの子デブで超ブスのくせに踊りも間違えすぎ、なんでやってんだ？
アリスはかなり可愛い、ランクの子だったのね
東方自体は痛すぎて興味もてないけど
やっぱ世の中容姿だなー

1乙です
明日の目標：お疲れさまです！と元気よく言う
このままではあいさつも出来ない新人になってしまう
どのタイミングで言ったらいいかわからないよ
何回も会う人にその都度言ってたらおかしいし
全然会わない人には言えないし
それにしても営業のみなさんのコミュ力半端じゃないね
この喪にも話しかけてきてくれて笑わせてくれるという
帰りに営業さんと話すのが癒しだ〜
この会社にいていいんだって思える
あと部長も癒される、部長なんだかいちいちかわいいんだ
休憩取れずにいたりすると声かけてくれるんだ
話してる時間に休憩させてくれる、いい上司だ
先輩にはもう嫌われたものと思おう
そうして接したほうがきっとフランクになれる
もっとフランクに礼儀正しく
社会人難しい
頑張ります

テスト

家から10メートル先のポストに封筒出しに行くだけなのにだるくて
めんどいなーだっさいパジャマだしなーもうちょい深夜になってから行こ

テスト

>>1乙！

うわあああああ規制とけたーーー長かった・・・
マジで巻添え腹立つ、同じ地域にいるマルチ野郎○ねばいいのに本当
またしばらく大丈夫だと良いなー
それにしても最近変な人多いよーまだ春休み続いてるの？
わざわざ構う奴もなんなのすげー邪魔
自分浮いてるくせに気づかずに逆に説教かましてて
痛い人ってまさにこういう人を言うんだろうなって渇いた気持ちになりました

いちおつ
久々にべそべそ泣いたらすっきりしたけど頭いてぇや

いちおつ

某スレで初めて1000とった
叶わないと思いつつ、願掛け。
明日行くか行かないかどうしよう。
行ったらぼっちでポツンとするかも、それは正直ツラい。

自分で自分が嫌になる。
あいつに因果が回ってきますように。

てす

1乙です

もうほんと規制とか勘弁してほしい

いちおつ


うんこだなぁ
世の中には本当にいろんな人がいるなぁ
ああいう人とはなるべく関わらないで生きていきたいな

あら･･･かけるようになったのねぇ

０時に飲み会の誘いとかｗｗｗ
酔ってるんですかｗｗ
何の予告もなしでしたよねｗｗｗ
っていうか電話かけてこないでよこんな時間に
寝てたらどうすんの
しかも飲み会場まで３０分くらい歩かなくちゃいけないとか……
イジメっすかｗｗｗｗありえねぇｗｗｗｗｗｗ

わたしはおこっているぞー（＾ｑ＾）

文章がまとまらん、とりあえずバイトやめたい
打たれ弱すぎる仕事出来なさすぎる、他人の話をきっちり聞けてないのはもはや人としてどうなのかと
焦ってテンパるのもわかってるし落ち着きたい
何回も予習してイメトレもしてるんだが、いざ本番になると全てが崩れ落ちていく
そもそもお金扱うのが恐すぎる、人の目も恐すぎる

なのに無理矢理接客業やってるから精神いわすんだな…
今回は本格的に危ない、慣れる前に精神的におかしくなる
本当にもろいなぁ…自分でも嫌になるぜ、まぁしかし自分の体と心を守るためだ…

今日…いや昨日とうとうズル休みしてしまった。　
休んだらきっと癖づくと思って頑張って行ってたのに…
周りの人を気にしてばっかりでキツイ
なんかわからないけど、今まで頑張って我慢してたのが溢れた感じ
もうやだ。キツイ。楽しくない。辞めたい。なにもしたくない。

ホントになにやってんだ自分。まだ9ヶ月じゃないか
がんばろうよ。環境にも恵まれてる方だと皆言ってる
自分のこと良いと思わない人もいるみたいだけど…

ああもうなんか…きついわ

すまん、一乙

いちおつ
私食いつきすぎｵﾜﾀ
どんだけアニメ見たいんだよ…しかも人様の家でｗｗ
いくらなんでもひかれるわぁ

規制解除ｋｔｋｒ

人生どうすりゃいいんだ。去年からいいことなさ杉
ろうになってしまい就職できず、親友は遠くに引っ越す…
音楽聞きてえええええええええええええええええ

ﾔﾝﾅﾁｬｳﾖー＼(^o^)／

いちおつ。

下の毛に短いのにとんがってて白い（透明？）のがあるんだよねぇ。
チクチクするし、短いから抜きにくいし。
でも白髪じゃないから･･･と思っていたら！
本物の白髪を見つけてしまったorz
頭髪よりショック大きいわ･･･。
寄る年波には適わない。
今年こそ彼氏が出来たり結婚できたりしますようになんて思いつつ、
冷静になって考えると、なんか無理だわ。
人見知りするから、他人と親密になんて無理だわ･･･。

インコ買いたい…
あーなんであんなに可愛いんだ…可愛いくてたまらん
ペット可のアパート探すぞ！！！！！！

酔っ払った

一乙
本気で死んでほしいと思うようになった。
どうにかしたい。どうにかなれ。
あの日から私の中で、何かが大きく変わったよ…。どうしよう。
死にたいてか消えたい

いちおつ
今問題なく着られる服が一着しかない
新しい服欲しい
ていうか働かなきゃ…けど毎日気持ちの浮き沈みが激しくて自分でもついていけない
最近登録制のバイトってあんまり聞かなくなったなー
学校行きたくない

接客なんだけど、今日はいつもピリピリしてる30代ぐらいのリーマン達が凄い穏やかだった
つられてこっちもにこにこ笑って帰す事が増えて嬉しくなったよ
気温はまだまだ寒いけどやっと春が来たんだねー、皆楽しそうに飲んでる

test

泣きたい　妙に泣きたい気分　でも泣かない
泣こうと思えば泣けるけど泣くのも面倒　そんな感じ

いちおつ

あまりに暇すぎて死にたくなるぐらいに毎日ダラダラ生きてることが辛い
働いてた時は休みがなくて辛いって思ってたのにいざ毎日暇になると何もすることがない
働かないで食う飯はまずい…
働かないで生きてるのことへの罪悪感でいっぱいだ…
神様仕事下さい…

不景気を身に染みて感じる
仕事の依頼が減ったよ。やっぱ自営はキツイなあ

遊びに行くの楽しみだけど、ほんとはだらだら寝てたいなあ(´･ω･｀)

ﾒｰﾙｷﾀｺﾚと思ったらなんだこれ。
なら返してくれなくて良かったのに。余計凹むわ
ま、私がﾒｰﾙしたのがそもそも間違いなんだよね、すまそ

うおお早く買ったゲームやりたい！あの子をつかってブンブンしたい！
このシリーズ超簡単俺TUEEEのゆるゲーだと思ってたらHPとかブーストゲージや
コマンド入力があった。そりゃそうだ！
だがこれで全シリーズ総力戦ができるっ…あのキャラやあのキャラと戦える！
映像でしか確認できなかった細部確認もできるぜﾋｬｯﾌｩ！あの子はホントふつくしい。
ヘタレゲーマーはタイトルほど無双はできないが頑張って敵をなぎはらうよ。

テス

くりなんのぐーをぽちってしまた
あああｱﾚ関係以外は極力お金使わないようにって思ってたのにいいい
でもびんかんの箱根のやつはﾏｼﾞすごいよね
実は国生さんがいたって発表されたときすげえええ！って思ったもん

しかし贅沢な悩みだとは思うけどさー
露出しすぎだろﾏｼﾞで
ｱﾝﾁからはうんざりだよｳｾﾞｰって言われるし
ｦﾀだってもうお腹いっぱいな感は否めないんすよ
あーあー

うああああああああああああああああああああああああ書けた書けたあああああああああ
チラ裏書けなくてすごいストレスだった
良かった…自分にはここしか自分の気持ちを書ける場所がないから
話をする相手もいないし。本当に良かった…
今日は悲惨な日だった。いらいらして不安で胸がしんどくて
でもさっき別の板見てたらレスがついてて泣けた
優しい人はどこにでもいるなあと思った
ここ何日か嫌なこと続きだった
親は働きに行かないで私を頼る
もう貯金ないんだよ。沢山あなたの借金返すのに使ったけどまだ足りないんだね…
私はこれ以上は無理だ
無理だけど無理なんだけどさ
それでもやらないといけない時があるのかもしれない
もっといい親の元に生まれてきたかった
病気で咳が止まらない時にうるさいって怒鳴る親
宗教の人に言われたからって私の名前を勝手に改名する親
大学に受かっても宗教的に反対されたからって行かせてくれない親
借金で首がまわらないのを私に払わせる親。不倫・買い物・暴力
でも世界のどこかには何の問題もなく幸せな人がいるかもしれない
今もあったかい布団で好きな人と一緒に寝てる人がいるかもしれない
好きな人とつないだ手はあったかいだろうなあ
夢の中にも現実にも不安のない人がいるかもしれない
そう思ったら何か幸せで涙がでる
私には手に入れられない幸せを誰かがもってるのは嬉しい
自分も皆も不幸なのは嫌だ
どこかで幸せがあってあったかい気持ちでいられる人がいるならもうそれでいい
夕方は泣けてくる。遠くの家の窓から明かりが漏れてるのを見るとそこに幸せがありそうで泣ける
子供たちが帰る家があったかくて安心できるところだといいなと思う
仕事に疲れた人たちが帰って来たときに安心できる場所だといいなと思う

いちおつです。
地元を離れた喪男のところに夏休みに遊びに行こうかな…でもやっぱり喪男と言えども何かあるかな…と勝手な心配してたら、
喪男君に逃げられるだろうにｗｗと言われた。確かに…身の程知らずだったわｗｗでも友達の紹介とかで運命の出会いがあったりしてー。
喪男が女の子だったらとってもいい親友になれたと思う。それぐらい自分とは性格が似てるし、一緒にいてたのしい。
なんだかんだ言いつつもやっぱり努力家のあの人のことが好きだなぁ。いない面影探して涙目になりつつがんばると言った私。
来年の春、胸を張って、ほら私、頑張ったでしょと言えるようにがんばる。大好きー、大好きー。一年後、お付き合いしてくださいｗ
それでフラれりゃあきらめもつくだろう。ぜーったい見返したる。というかこの一年で見違えてやるんだからな！なっ！
私を嫁にしない人なんて可哀相と思わせるぐらいの魅力的な味のある人間を目指しに行く。私は行く。やります。駆け抜けます。
一年振りに戻ってきたおじさんｗｗよく考えたら、あの鬱状態だった一年間やたらと元気かね？と気にかけてくれてたね。
そして久々に再会してもなんの違和感もなくおおー久しぶりーと手を振ってた自分バロスｗｗ変わったなぁ、私。
それ以前にやたら大人扱いされてた記憶がまた、懐かしいｗｗいや、実際年だけど多分、おじさんのが一回り上かなと思うよ。
しかし大好きな人の印鑑のあとを見るたびに胸が痛くなる。だって朱肉がついてなかったのか二度押しされてるんだもんｗｗ
彼らしいなーと思う。喪女の夢を語らせて。いつか婚姻届に印鑑押すときは、この印鑑で！そして一度で成功するように朱肉つけておこうよ。大好きです。
あー悲しくなってきた。でも叶おうがかなわなかろうがもうそんなのどうでもいい。前を向く。歩いていく。努力するのだ。
変わろうと思って。再度告白するには頑張るしかないし、フラれてもあーもったいないことしたあるねーあなたーと言える自分になろうと思って。

1枚目
ああもう私ヤスと結婚したい
大好きだー
2枚目
なんか今日やたら感じ良かったなぁ
感じ良いって言い方もアレだけどｗｗｗなんつかいつもよりフレンドリーだった
「『早くやれ』って言ってやってくださいよ」とか「何おつくりしましょうかｗ」とか
なんだろう…昇進？して意識してそうしてるのかな
これからもずっとそうあって欲しいです
そしたら確実に一番好きなアシスタントさんになると思います
「今日○○さんだ！よっしゃ！」みたいな
なんだかんだで最近バイトが楽しくなってきたなぁ
出来は悪いけど、頑張ろ

あるジャンルの理屈好きのメンヘラオヴァヲタがうざい
コップレとかでチヤホヤされてたのって10年位前の話だろうに
その頃どんなにすごかったかなんて新参にはわからんよ
顔が良くて才能あって仕事もできて私すごいんだよねアピールが最っ高にイタタなのはわかる

今じゃご自慢のフェイスもダダ下がりでセロテープ以下なんだから自重してほしい
って自分みたいな喪ヲタに言われたくないだろうけどね！
若いだけが取り柄でサーセンｗｗ

二枚目
なんか根本的なことがアホくさくなってきた、なんでこんな生に執着しなきゃならんのか
まず産まれて、幼稚園小学中学高校就職あるいは大学で
友達だの恋人だのぼっちだの親が悲しむだの、むしろ自殺さえも意味がわからん
底辺だの中卒だのリア充だの有名人だの二次元だのメンヘラだの、もうなにがなにやら

なんでそんな色々なことにこだわったり執着せなならんの
２４歳今年２５で仕事全然出来ないわーこんなんじゃ就職もry将来がryって
これ以上うまい言葉が思いつかん
とりあえず好きで生きてるわけじゃない、なにもかもが最初からどうでもいい
生まれてごめんなさいとかもどうでもいい
自暴自棄とかいう話でもない

(ﾟДﾟ)ﾊｧ？っていう。もう(ﾟДﾟ)ﾊｧ？っていう感じ

オタクでも絵が描けないとぼっち扱いです
本当にありがとうございました。
同ジャンル絵師同士のついった会話聞いてると、ただのジャンルファンは肩身が狭い。
周りにその作品を好きな人がいないので、好きなキャラについて話したいと思っただけなのに
やっぱりツールが違うだけでやってることは同じなんだなーと強く実感した。
友達の作り方ってどこにあるの・・・

今までぬるま湯に浸かってた分、今の状況が辛すぎる
寂しい。すごく寂しい
何処にいても孤独感や疎外感を感じる
本当に寂しい
何だっけ、何かで一人で居る孤独より大勢の中での孤独の方が辛いとか言ってたよね
自分が悪いんだけどさ。まともな青春送ってみたい
…もっと親と仲良くなれば良かった

外見よりも内面なんだろうなあ
友達二人に付き合って長い彼氏がいる
二人ともいつもスッピン、服もどちらかというとモサッとしている
それなのに彼氏がいるのは二人とも性格が良いからなんだろうなあ…

でもさあ、まず人って外見から見るんじゃないかなあ
第一印象とか…

なんだか下手でもメイクしてモサくても服に気を使ってる自分が馬鹿みたいだ…
リアルでは友達に言えないから吐き出し

日本でも早く自殺幇助法が成立しますように(-人-)
できればオランダのように７０歳以上からではなく４０歳以上なら誰でも死ねるようにしてほしい

この人がいなかったら満員電車にも学校のやつらにも何にも耐えられなかったと思う
昼めし食べられなくても養分が蓄えられてるからへいきなんだよ
それは全部あんたからくるものなんだよ
ずっとずっと　壊れてほしくないなあ
りあるで喋るのは緊張するだろーけどまた実現させてみたいよ
そうでなきゃほんとにしんじまう
無くしたくないなあ　当たり前って思っちゃ駄目だ
だめだ・・・・・

test

うびゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
んぎいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
具おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおごごごごごごごごごおおおおおおおおおおおおおぎぎぎぎぎぎぎぎぎっぎぎぎぎぎぎｇ

あー自分本当に本当に馬鹿
新生活始まったばっかりで1ヶ月休みなしとか無理に決まってんじゃん
バイトせめて三時間で入れておけばまだ大丈夫だったかもだけど。

しょうがないから店長に謝って明日と来週の日曜日休ませてもらおう

はー。本当に申し訳ない…

巨乳デブスグラドルの乳以外そっくりとか泣けてくるわ、マジで
へその形まで一緒ｗきめえｗ

生理来て精神的にやばいしもう死ねよ私
美人で細い姉が羨ましい
大好きだけど憎い
嫌い

男死ね

ったくイラつかせんなよ・・・
チラ裏みたいなスレにレスすんなっつーの
別にブスで喪でもないし
自分が当てはまっただけで頭にくんなよもう！

一乙！

小林まおスレ落ちてた
好きじゃないけど感じ悪かったからよかったよかった

ふあふあ*。○ とか まったりﾟ* とかいう書き込みがmixi見てると多すぎて苛々する
森ガール(笑)調子乗るなよ
しかし樹海ガールは中々良いと思った

ああああああのあああいやだあああああああ

樹海ガールにはわろた
本当面白い！

月曜に自分の目で見て確かめようと思ってたのに…余計なことすんなよ
わざわざ知らせてあげる親切なｱﾃｸｼ(笑)ってか？

悪いけどありがた迷惑だから
メール返信する気が起きない

今更ながら規制が解除されて開放感でいっぱい
でも調子に乗って好きなスレを盛り上げようとすればする程空回りしてしまいそうだから
書き込みは控えめにしよう

うぜぇ〜

グラジオラス球根・ミニトマト種・バジル種もらった
ミニトマトは苗買う予定だったんだけどな
困った。苗はフルーツトマトにしてミニは種にするか・・・
あとは青ジソの種も買わないと。ＧＷに種まきする予定だったけど
もう明日やってしまおうかな。スイートポテトも作りたい。忙しい

履きもしないのに花柄スカート(膝上約15センチ丈☆)を買ってしまった…
誰か私を殴れ

あと30分…行きたくねー
お腹痛くなったらどうしよう
薄着するんじゃなかった

白と黒どっちにしようかねえ
弟が買わない方、って思ってたけど
どっちも買いたいっておまｗｗｗこの廃人め！頭いいくせに！

ハートゴールド（笑）ってならないようにカイオーガたん出してきたくらいだから
白に何らかの救済措置があると思うんだよね
黒ジャケが微妙な画のゾロリで白ジャケがすげえかっけえのとか？
まあ情報待ちだなとりあえず

泣きすぎて頭痛いし顔パンパンだし本当約束反古にしてヒキって寝てたいくらいだ
何で泣くと後々こんな怠いんだよ…涙で洗い流そ☆なんてスイーツ()共が言ってるけど
こんなんなるから絶対嘘だろ。それともスイーツは泣いてもアニメやドラマみたいな感じなんだろうか。
目冷やしたり温めたり繰り返したのに酷い酷い。

たいした予定もないのに土日バイト休みにしてしまった…
こうなったら桜でも見に行くか、そうだ京都にいこう！！
って言うほどの行動力は持ち合わせていない…

リア充さんさ、今日の予定をわざわざメールで知らせてくれなくていいよ
彼氏とランチ？その後友達とテニス教室？
よかったねー＾＾＾＾


メールしてくんなアホ

うぜええええええええええええええええええ
ああいうコメなんなの？良かれと思ってやってんの？
閉じたくなるほどうぜえええええええええええええ

眠い、すごく眠い。今から出かけるけど、ただ楽しいだけの時間になりますように。素敵な出会いがありますように。

社会人生活が予想以上につらい
行きも帰りも満員電車に揺られ、出勤準備から
自宅に戻る時間は全部で14時間・・・
わからないことばっかりだし、仕事の内容も失敗が許されないし
高度だし、なおかつ忙しいし、義務内容的に家族にも
友達にも話せないし、もともと先輩に好かれるタイプじゃないから
気軽に相談なんかもできないし、人見知りするから慣れない人たちと
話すのも大変だし、気の利いた面白い話題も振れないし、
出会いも合コンも全くなさそうだし、疲れてて友達にも会いたいって
思わないし・・・親はとにかく前向きにアドバイスしてくるから、
話してもストレスたまるし、彼氏もいないし・・・
何を楽しみに生きていったらいいんだろう・・・
いままで生き甲斐にしていたものにはもう期待できないし・・・
こんな気分になったの初めてだ
就活してるときのほうがだいぶマシだった
集団に縛られたくないよ・・・
自分が思ったように、一人で行動していきたいよ・・・
せめてお昼ご飯は会社から出て一人で食べたいよ・・・
もっと一人になれる時間が欲しい・・・
在宅でできる仕事が将来的にはしたい
でも採用してもらったのと教育してもらっている恩は
すごく感じているから5年は頑張ります
そして新人ちゃんを一人育て上げたら辞めます
それまで何か特殊なスキルを身につけておかないと
それにしても欝・・・

うんこ美味いよ
苦みはあるけど、味はレバニラっぽいかも…ｗ
砂糖醤油つけるとｳﾏｰ
マヨネーズはｱｳｱｳｗ
でもうんこ食べた後、喉が渇くというかニガニガして変な感じ
カルピス飲んだ後の異物感みたいなもんかな

今思い出したーーーー！！
あの曲は●●じゃなくて〇〇だorz
勘違いしすぎにも程があるわ…ちょっと無知すぎるだろう自分…
なんか色んな人に気使ってもらって本当に申し訳ない

毎日仕事でDQN客相手にしてるけどどんなに最悪な客よりも父親がいちばん腹立たしい
ああああああもう心底憎い
このイライラをどこにぶつければいいんだ
DQN客にあたった時にあいつよりはマシと思えることぐらいしか存在価値ないわ

ジェロってどこに消えたんだ？

早くメール返せよ！
今日どうすんだよ！
今日しか行く日ないってんのに！
行くつもりあんのかよお前！

今日イケメン草食男子の後輩と２人で出掛ける用事があるから
うはｗ周りから見たらデートｗとか思って
多少なりともwktkしてた３時間前の自分に謝れ

10ｷﾛ肥えたら胸がすごいデカくなったｗ
この胸を維持したまま元の体重に戻るのは可能なのか

以前私にピンクの下着を送ってきた仕事仲間のおっさん、（といってももう
50代はいってる感じだから初老？）今度は新しく職場に入ってきた男性に
「○○（私のこと）は俺の女だから手を出すな」と言ったのらしい。
それを聞いた時キモいと思ったんだけど、咄嗟にどうリアクションしたらいいのか困って
大爆笑してしまった。そしたらそれを見てたおっさん、気を悪くしたような様子で
それ以来私への対応が淡白になったんだけど、正直ほっとしている。
でも本当は、相手の気を害さずに上手く立ち回りたいんだけど、不器用すぎて
人への対応がいつもうまくいかない。

初対面の人とはそこそこ話せるのに、いつも一緒にいる職場の人たちと会話が続かない。雑談ができない。何を話せばいいのか分からない。

ﾃｽﾄ

人々に優越感と心の安らぎを与え、
緊張した場を一瞬にして和ませる
これは普通の人間には難しいことだが
喪女なら苦もなくできる…これは素晴らしい才能じゃないか

二文字で済むのに

お邪魔していますだろーがっ
早く帰ってくれよ…ただでさえ生理でイライラしてんだからさ

あいやー
携帯末期…○立ち半端ない

自分がドブスだと気付いてから
可愛らしい洋服のが怖くなった
可愛らしい洋服と言ってもnon・noとかに載ってそうな花柄ワンピだけれども…
カンカン帽？とかタンガリーシャツ着てるおなのこ羨ましい
更に素足を出していたら尚、羨ましい
今日洋服買おうかと思ったけど、こんなドブス喪女に着られる服が可愛そうだからやめようかな

ひーはー

接点をどう持って行こうか…どう好意を示していけばいいか悩む
彼女もしくは奥さんいるかはどうしたら分かるんだろう
笑顔がまぶしすぎる

あの人いないと折れる すぐさまボキベキに折れてかすだけ残る
しにそう あの人がわからない 掴めない
だめだよ 死にたくない 死にたくない
わかりあえたい むり
こないんだけど はあ しぬ 痩せる
終わらないでほしいだけだよ・・・
だめだ だめだめだ しねきえろ

なんか変な奴に絡まれてイラッとした
そいつが一生異性に金銭的な面で苦しめられる人生を送るよう祈っておいた

っしゃあ〜
明日バイト休みになったぁぁ！
店長苦笑いだったけど気にしなぁぁい
休んだ分金入らないけど健康は何物にも変えられないぜ
でもバイト先のお局様に
「頑張ってたくさん入ってね」
って言われちまったぁぁ！！
無理無理ムリー！！
ごめんぬぁoraさふじこ
つかバイト先の警備員がスケベじじぃにしか見えない(泣)
まぁどうでもいいか。あは。

この前買ったばっかのスカート着られてる！！！！！着んなよ！痩せたからって調子のんなよ
洋服兼用って生理的に無理だわなんかものすごく腹立つ

あのお菓子食べてくれないな
結構美味しいのに
カロリーとか気にするタイプだっけ？
それともただ食べたい気分じゃないだけ？
どっちにせよ１つくらいつまんでくれないかなぁ(´・ω・｀)
いつもスナック系ばっか食べてんだし…
自分から食うまで置いといてやろう

そういや最近全然会話してないな
昔はよく？喋ってたのに今では帰ってきても仕事で疲れてすぐ寝てるし…
喋らないと分からない事たくさんあるね
コミュニケーションとるのは少し怖いけど安心するためにも必要なものなんだな
これからは心掛けてみよう

ああああああああ
私本当にコミュ力ない死にたい
草生やしたメール送れるような子に出会ったけど
面白いこと思い付かないごめんねごめんね
なんも思い付かない
頭悪い最低
ノリ良くなりたい

なんで私にだけ菓子くれないんだよ…

元々アニメ放送終了後、ブームが去った頃に遅れてハマることが多かったけど
最近懐アニ見るようになってきた
今もんこれ騎士見てるけど見終わったら侍とルーパー見たい

放送中のは気づけばホビーアニメ無双
遊技王、ばとすぴ、でゅえま、独楽ブレ、爆ガン…
いっそ少年向けホビーアニメ制覇したい

甥っ子になんかプレゼントあげたいけど
何あげたらいいかわかんねえよおおおおおおおお
今無職であんま金ないし高いもの買えないしなぁ
だめなおばさんですまん甥っ子よ…(´・ω・｀)
会わせる顔がないぜ…

規制解除きたー？

ああーうぜえ。女は陰湿で怖いだとか言ってくる馬鹿がリアルにいる。
それなら男であるお前は陰険で暴力的だっつうの。
そもそも自分が嫌われることしてるの解っているからそんな被害妄想が出てくるんじゃないか。
何もせず適当に流せば陰湿で、暴力ちらつかせながら暴言吐くのは陰湿じゃないのかよ。
死ね。氏ねじゃなくて死ね。

なんかいろいろ腑に落ちなすぎる
まだU局とかならわかるが深夜とはいえ首都圏キー局で
なんでわざわざエロゲなんてアングラなとこから引っぱって来た人材をプッシュ？
いやまあスタッフに熱狂的信者がいるのはわかったけど
それにしてもよく企画が通ったなー
さらにあの過剰宣伝
このご時世にどっからそんな金が…と素朴な疑問に思わざるを得ない
まあ無理くりブームを作り出そうとしてんだろうけど
まーどうでもいいんだが、あまりにもわけわからんので思わず吐き出しw

便意が急襲してきて我慢できずに自転車降りて茂みの向こうで野グった。
そしたら、自転車に興味を示したらしいポリ公が、近辺を捜索してるうちに茂みを掻き分けて目の前にあらわれた。
まだシッポ状態の自分を見てポリ「あ、失礼。ところであれ、あなたの自転車？」と職質。
うあああああああああああああああああああああん。お嫁にいけないよ〜。

今まで抱かれたいって感覚がわからなかったんだけどこれはやばい
けだるいエロオーラがすごすぎる
９年前の彼のクローンが欲しいと思った

があああもう苛々する
これだから春は嫌いなんだ
寝て起きたら9月になってないかな…

ざまあみろって思ったが儲は簡単に騙せるのね、騙してきたんだもんね
これ以上うちの評判下げるようなことするなよ、退学したくせに
証拠さえあればな

友達つまんなそうだった。辛い
さっきまで目が涙でいっぱいだったのに2chやり出したら止まったｗ
やっぱ一人で2chやって喪女板見てたほうが楽しいかも
我ながらヤバイ思考・・・

病んでるってどういうことだよ・・・
好きな人全員が全員病んでるわけでも無かろう

今日二枚目
避難所から帰ってきたら喪女板がぎすぎすしてる気がする
でもあまりに荒れてると嫌を通り越しておかしくなってしまう
全員が戦闘民族みたいでただただ感心してしまう
ネット上で自分の人生において重要な人はほんとに少ないと思う
否定されても叩かれても認定されても自分とは関係ない
その人は自分を愛しても心配してもいないし何か責任があるわけでもない
だから嫌なことがあったらブラウザを閉じて漫画でも読んだ方がいい
理解する必要も理解して貰う必要もない
構う必要もないし悩む必要もない
男と喪女が争ってるスレ見てたらブスって単語がゲシュタルト崩壊した
皆で一生懸命に足の引っ張り合いをしてるようにしか見えない
人を否定して傷つけても自分が幸せになるわけでもないのに
何かどうでもいいや
まともに生きていくのに学歴も外見も年齢もそこまで問題じゃないと思う
ただ人とまともな距離を保つことができる能力が欲しい
今あるものを幸せだって思って大事に出来るようになりたい
先の不安ばかり見つめて怯えるのは嫌だ
今あるもの、もってるもの、自分が出来ることを自分だけでも評価したい
ゆっくりでいいから色々なものを取り戻したい

鬱陶しい
こっちは萌えたいのに
死んだだの近隣トラブルだのでずーーっとうじうじうじうじ
話題変えるような書き込みがあっても無視してまたうじうじうじうじ
そりゃ死んじゃうのは凄く悲しいけど
いくらなんでもひっぱりすぎ

最近どんな妄想内でもすぐ冷静になる自分にげっそりする

イケメン５人兄弟が集う館でそんなこんなで親に売られてメイドさん☆
様々なタイプのイケメンに言い寄られて毎日がらぶ・ぱにっく！？
→イケメンだろうがなんだろうが若年の男性５人同時進行でコミュニケーションとることにまず疲れる

フリーターの私がひょんなことから超有名小説家の住み込みお手伝いさんに！
私生活はだめだめだけども女の扱いは超一流！もう先生！私より先にPCへ挿入してください☆
→壮齢の男性と長期間軽く閉鎖された空間でまともな人間関係を築ける自信がない

社会人３年目で日々の生活になんとなく寂しさを感じるこの頃
でも私には可愛い猫のまさお(仮)がいるから大丈夫
今日は久しぶりに奮発して高い猫缶買ってきたし早くゴロニャン野郎の喜ぶ顔が見たいわ！
と家の扉を開けるとそこには超絶美少年が生まれたばかりの姿で佇んでいました…☆
→猫一匹で相当かつんかつんなのに人ひとり養うなんて無理。自分が三食猫缶状態

気がつくとそこは異世界でした
領地内を見回りしていたどっかの国の王子に助けられてなんやかんやで城に居つくことになった
ある日自分の背中に妙な紋章を発見☆一番仲良くしている宮廷博士に尋ねてみると、
な、なんとこの国に代々伝わる古文書に書かれている伝説の救世主と私が全く一致しているという事実！
金髪碧眼の王子に漆黒の騎士、穏やかな博士になにか一物抱えた執事、そして華やかな女中達
わたしがこの国の救世主って一体全体どういうことー！？
→そんな重大な立場にされたらプレッシャーでトイレから出られなくなる

イケメン同士が狂おしい激情でやっそんやっそん
→げんきねえ…

春なのに枯れているとはこれ如何に

久ッ々に変なのに絡まれたorz
あのスレでは油断したら変なのが湧くからちゃんと推敲しないと危険だって
身を以て知ってたのに２回目だよｗｗｗなんか引き寄せてんのか？ｗ
だとしてもあんな気持ち悪いのはいらないです。どっかいってくれ
あっちのスレの時はきちんと心構えができて投稿することが多いから
絡まれたことは悪い意味でなかったんだが、
今度絡まれたら三度目の正直で呼んでるとしか思えんｗｗｗ
今度絡まれたら悔しいから今欲しがってる本全部買ってやる
宝くじより当選率高いよ！
まあその前に積まれた本たちを消化しないとなー

何が嫌いかより何が好きかで自分を語れよ
って見るたびに、ほんとそうだよなーと思う
好きなこと考えてたほうが楽しいのに
わざわざ嫌いなこと考えるのって無駄だわ

かしゆかの声と顔と足が好き。若くてかわいい女の子って本当に
砂糖でできてるんじゃないかって思う時がある。はぁーうらやましい。

野菜中心の食生活にしてから痩せたのはいいが…免疫力どこいった
身内に風邪移しまくりでもはや公害ｗｗｗｗ
そのうえオナラが臭すぎて自分涙目
おいしい牛乳飲もうっと

NINEようやく観れた!!
豪華なセットで美女軍団が歌い踊るだけで大満足。
ペネロペ・クルスがエロ過ぎてやばい。でも綺麗。
一体何回転生したらあんな美しくなれるのか…
しかしミュージカル音楽聴くと自分が主人公になってしまうよね。
で、どこにも恋人はおろか友人役の出番すらないという＼(^o^)／
シネマ・イタリアーノを光浦が歌い踊る画しか浮かばん…
でもミュージカルは夢があっていいな。

もっと愛情のある家に生まれたかった

はいはいB専B専
あ、鏡の中にもブサイクがいるよ☆^^

人生に目標なんかない、でもとにかく働きたい
実家を出ようと本気で検討中
競争率高そうだけど、とりあえずあそこに履歴書送ってみる
自分で動かなきゃ何も始まらないよな
しかし、仮に面接まで漕ぎ着けたとしても
会社から交通費出ないだろうな…どう捻出しようか

せっかく車で送ってくれたのに
なんで会話ちゃんとしなかったんだろう…
絶対あの人も気まずいと思ってたよorz
とりあえず今度会ったらちゃんと会話できるようにしよう

もっとコミュ力欲しいなー

うわあああ何だあのレス信じらんない！
せっかく親切な人が優しくアドバイスしてくれたのに更に愚痴で返したよ！「でも〜」「だって〜」ってよ！うわあああ意味が分からない！糞腹立つ！こういう女大っ嫌い！
まずは「ありがとう」！最低限ちゃんとお礼言えよ！あんな総叩きなレスが続いてたのに「まぁまぁ」って優しくも的確なアドバイスをくれた方にあんな！あんな返しって…！あああああ！
でもそんな愚痴返しレスを誰も叩いてなかった。ていうか上手にスルーしてた。
出来ればあいつが更に総叩きされるレスが見たかった。あぁ腹立つ。

ああいう人って何なんだろう。
本当はアドバイスなんていらないんじゃない？何がしたいの？「でも〜」「だって〜」って言いたいだけ？
最低じゃん、自分を満足させるために他人困らせるなんて。
こういう奴大嫌い。誰にも相手されなくなればいいのに。

本日三枚目
今日お母さんが買い物に行ったついでに私に髪のゴムを買ってきてくれた
ピンクと黒と黄色と水色の混じった可愛らしいゴムだった
端切れ？でバッグを作る人が作ったらしい
とっても可愛い
可愛くて涙でる
ありがとう。ごめんね
いつもごめんね
私も頑張るから。出来るだけ頑張るから
ゴム大事にするね
まだ頑張れると思うから
ありがとうお母さん
母の日のプレゼント楽しみにしててね

解除キターーー
うれしすぎる！
でもクレしんの実況途中に気づいた…
始めっから実況参加したかった

三枚目
せめて人として当たり前な事が出来るようになりたかった、どうせ生まれてきてしまったなら

鶏皮食べたら半端なく気分が悪くなってきた
何これ吐きそう

あーーーーーーめんどくせーーー
何がめんどくせーのかわからん
早寝だな

まだ半信半疑だが

某所の喪女批判が気になる
なんの脈絡もないところでいきなり喪女っぽくてきもいとか
たしかにいい年して恋愛経験ないって言ったら喪女なんだろうけど
セットでいつもきもいとかキモイとかとにかく喪女はキモいって一日一回書き込んでる人がいる
わかってるけどいきなりあんなの書かれたらショックだ

駐輪場に細かく砕いたポッキーを
ばらまいたＤＱＮは死ね
他人に迷惑を掛ける事でしか
ストレス解消出来ない奴は雪藤に地獄に落とされろ屑が

「質問ができない」「知ったかぶりをしてしまう」
これってよくあることなんだね
何か安心した、「質問ができない喪女」ってスレ立てようかなｗ

これって親が影響してる可能性があるらしい
それ聞いた時スッと納得した
母「それ取って！向こうに持って行って！」
私「う、うん」
私（どれだよちゃんと物の名前言えよ、いい加減に手全体で場所示すんじゃなくてしっかり指差せよ
　　こ、これかなあ失敗したらどうしようどうしようどうしようどうしよう）
質問した場合
私「ど、どれ……？」
母「これだろうが！！これえええ！！！！！」
質問せずに自分で判断した場合
母「何をやってるの！！１！？これだろうが！これ！そんなものいらんだろうが！！」

私が小学生の頃から質問すると何故かキレる人だった
質問するのが怖い
もう染みついちゃってるから今更治せない

眠たい。あー今日はたのしい一日だったなぁ。あれで黄色があれば最高だったけど、もろぱくになるしなｗｗ
しかしストールを広げて頭に巻いて鏡を見ながら脳内イスラム圏旅行してる自分って、平和かな？と思ったけど危険だなとも思う。

金髪美少女のアバターなのに中身はモサ喪女なんだ
理想の顔つくって遊んでただけなんだ
こうも男が釣れるとなんか困るわ
話しかけられてもコミュ力なくてぼろがでそうだし
うちのかわいい娘に近づくんじゃねえって気分だし
それにしても美人は美人で大変だってことがよくわかった
あんなん鬱陶しくてめんどいわ　
リアルじゃ誰も寄ってこない喪女である意味よかったかも

私の意思は無視して一方的な意見押し付けた上に最後には「がっかりした」って何？意味がわからない
1時間も「お願いお願い」って言い続けてマジしつけぇよあんた
自分が嫌な空気作ってるにもかかわらず都合よく自分を正当化するとこ7年前から全然変わってないよねあー疲れた疲れた

何が嫌なわけでもないけど死にたい
楽しいことも沢山あるけど、今この瞬間死んでも後悔しないレベルのものだし
死なないから一応働いたりして生きてはいるけど、それだけなんだよなぁ

メンヘラーや鬱とも違うというか、なんだかよくわからないけど死にたい。死んでみたい
死んでみたいって、生き返らないからそういうもんじゃねえだろとも思われそうだけど
でも痛いのは嫌だな。子供を助けたりしてかっこよく死にたい
まぁそんなことは通常ないだろうし、あったとしても咄嗟に体が動かない気もするけど
自殺は怖いし、なるべく即死がいいけど。かといって人に迷惑かけるのもいかがなものか

飲んだら眠くなって、そのまま心臓が止まる薬がないものだろうか
どうせいつかは死ぬんだし、死にたい気分のときに安らかに死にたい
そんなことを思い続けて早10年。まだ私が死ぬ日は来ないようだ

羨ましいリスト

・一日の睡眠時間は6時間以内
・食事は一日2回でも平気
・間食は滅多にしない
・外食するより自分で料理した方が美味しい
・風邪気味の時は寝るより体を動かしていたい
・皆に好かれる
・預貯金1000万以上

書き切れないけどまだある

無職で今日一日何もしてないくせに頭痛がひどい。頭痛いよ痛い
そして気持ち悪い・・・なんでだろう。本当何もしてないのにな・・・
起き上がったらゲボ吐きそう、頭ガンガンする。
熱も無いし、今日は本も読んでないしPCもほとんど触ってないから眼精疲労はありえない。
テレビもほんの１時間観ただけであとは寝てばっかりいたのに
どうしてこんなに具合が悪いのか、マジでわからん。
お腹も若干下ってるしなんなのもう。働いてない事への天罰なのか。
こんなに頭痛くて気持ち悪くて最悪なのに日中寝すぎたせいで
全然眠くならない。辛い、ほんとに辛い。何の虐めだよ。
神様、いくら私が怠け者でどうしようもないぐーたら無職だからって
こんなの酷いよ。しんどいよーーーやめてくれーーー

二次元のキャラと結婚したいとか馬鹿じゃねーのｗ
キャラは絶対あんたとの結婚を嫌がると思うよｗ
つか、そのキャラの性格や行動も全ておっさんが考えてるんだよ
都合の良い面しか見てないから腐女子なんだよ

帰宅
今日の目標、とりあえず達成
お疲れさまですも言った
当たり前のことが出来ないの情けない
もっとがんばろう
みなさん本当にやさしい
がんばって応えないと
もっと仕事できるようになりたい
先輩みたくなりたい
正直今楽しい

今日のIDが農協だったなんて……もっと早く気付けばよかった……。

GT-Rと結婚したい。

むー

私なんかと一緒にいるの見られるの嫌ですよねぇ。
ホント色々ありがとう。ごめんね。
こっちから予防線張っちゃったよ。
でもまぁ、色々話してると合わないかな？ってことも多かったし
お互い仕方ないね。
あー何やってるんだろうなぁ、自分。
また一から人間関係築かないといけないの面倒だなぁ。
そもそも、そのチャンスがあるかどうかも分かんないや。あーあ。

MENDOKUSEE

ちょっと他板のぞいたら攻撃的な人多くてびっくりした
喪女板は落ち着くな
なんかやたらつっかかってくるネ喪と男っぽいのが増えてるけど

ひきこもり状態から思い切ってバイト始めた。
ずっとテンパってて落ち込むことしきりなんだけど、某氏のおかげでだいぶ気が楽になった。
声かけてくれるたびにホッとしてしまう。やばい、おっさん好きに拍車がかかる。
でも、このカオスが終わったらお別れなんだろうな…。
それまでもうちょっとあの場所に慣れる努力しないと。人を遠ざけるような態度はいかん。しんどいけど。

隣の部屋の人男連れ込んでるな…
お決まりの展開は勘弁してくれよ…ビクビク

あなたに片思い♪☆

あー反省
食べ過ぎたー
なんでこう食べないって決意するくせにすぐ食べちゃうんだ
こんなの決意じゃねーー
てか体重が増えてからじゃないと本気で決意しないって…
自分犬だーー欲望のままだー
なんで夜にプリン…しかもプリン…
夕方にはパン食べちゃったし
お昼がっつり食べたくせに
まじで自分ぽっちゃりだああああー

うおおおおおおお！！
お姫様だっこおおおおおおおおおおおさいこおおおおおお
一瞬でMAXたぎった
はぁはぁはぁはぁはぁはぁ結婚してください

某スレでレスくれた人
そこのスレではもう馴れ合いになっちゃうから、あれ以上レスつけられなかった
この場で言わせてください
ありがとう、すごく嬉しかった

一時間も前に書いたアンケに誰もレス付けてくれないorz
結構真剣に聞きたかったので凹む

ブライトニングジェルシートマスクとやらが付いていたので使ってみたら
すっげえええ気持ちいいいいいいいいい！！！
なんじゃこりゃ！使用中だから効果のほどはまだわからんがとりあえず今！現在！気持ちいい！！
ひんやりしてるし夏だともっとよさそうだ
こりゃヘビロテ決定かもしれん･･･だが1枚1000円くらいして高いんだなコレ
はぁぁ･･･病みつきだコレ！
近いうちに妹の分も買ってあげよう

ジェリーシートか･･･間違えた

一枚目
バイトでレジしてたらイケメンがきたけど
イケメンって顔だけじゃなく手も長くて綺麗なんだなーと思った
私より肌が白くて綺麗な手だった。羨ましい。

二枚目
亀レスされるのがこんなに嬉しいとは思わなかった。

先輩に惚れてまいそう
でもまだ惚れてない
格好いいし、普段はしっかりしてるのにたまに見せるドジな一面にギャップ萌えしてるだけだ
向こうは先輩だから優しいだけだもん

好きな人とのことを書き込みしてたら、相手にばれたっぽい。　
しかも、喪板ではなくカップル板に書いた。あーあ
まるで付き合ってるかのように書いた自分がきもいし、見られてどう思われたのかが気になって仕方ない　

会話中｢ネットに書き込みされるー｣｢自演乙｣など言われる。死にたい

恋(笑)でごめんなさい

やぁっと規制解除
規制されるようなことをする馬鹿は滅せよ

あー今日こそ外に出よう
4月もなんだかんだで1週間、ずっと引きこもりニート……いつまでも引きこもってちゃ駄目だ
食糧も尽きるし今日こそまず外に出なきゃ
牛乳の変わりにヨーグルトでホットケーキも試してみたいし、久しぶりに大好きなパンも食べたい レトルト食品も切れちゃったから買わなきゃ
あ…食べ物のことしか考えてない…

いちいちうざいわ馬鹿
おまえは小姑かっつーの
もー知らん
どんだけでも嫌って下さい

初めてメイクの練習してみたけど、やっぱ難しいなあ……
早く毎日完璧にメイクして大学に行く姉みたいになりたい

そりゃ揚げ足取る妹といる時より旦那といた方が楽しいですよね
あまのじゃくより素直な甥の方がかわいいですよね
金食い虫は存在感消しときますよ


そ！こ！に！ビタミンウォーターでシャッキーーーン！！！！
相談にはいいけど両方我が強いから議論は面倒だな


あーどうやったらこの性格は直るんだ
彼氏が出来るまでには直りますようにーってその必要は一生ないかも
毛深い肌汚い性格悪いが揃った私には活路なし…
かと思いきや！！
毛深いのは金貯めてレーザーでつるりんこ(でもスキンケア用品も服も家電も家具も雑貨も買いたい…)
肌汚いのは次の日休みでも風呂入って、野菜いっぱい食べて、適度に運動、規則正しい生活、そして必ず体を温める
性格悪いのは自分を出し過ぎない、一回先を想像、相手の話には前向きに

はい解決
つじつま合わせの天才かも
天才！ジーニアス！ジーザス！パライソ！
さくらきれい
夜中はテンション高くてたのすぃーーー
明日はマーガレットジョセフィン買いにロフト行こう

プリンタがないけど、送付状なくていいかな
それとも手書きで書くべきだろうか…

きな手書き
ぐりいらん

深夜とかにやってる携帯キャバ嬢育成ゲーのCMの来店キャラの中に
喪黒福造がいるのがたまらなく気になる。

なんなの？そういうとこ行く人なの？
そういえば原作でも行ってたっけ？綺麗なお姉さん好きなんですか？
あのキュートな弟さんは現在どこにいらっしゃるんですか？
やっぱりお兄さんのばらまいた不幸の種を片っ端から刈り取るお仕事なさってるんですか？
兄弟仲はいいんですか？
ていうかあなたセールスマンの姿を借りた悪魔ってマジですか？私のツボをガンガン突いてくる萌設定なんですが狙ってるんですか？
どこに行けばあなたが私の心のスキマを埋めてくれるんですか？

あああ攻略したいようぅ
もぐたん攻略したいよもぐたああああん

しーねーばいーのに♪しねばいいのに♪
なんだろう色々ストレス溜まるな…
うぜえ

私だって最初キャスト見たときは
事務所のゴリプ乙ｗｗｗミスキャストｹﾃｰｲｗｗｗｗｗ
とか思っていた、ああ思っていたさ
今までのイメージとあまりにかけ離れていたもんだから
しかし…
不覚にも泣いてしまったよ彼の演技に
今はもうこの役を演じてくれてありがとうとまで思ってるよ
正直すまなかった。
そしてついに私もあっち側の人間になるかもしれないぜハッハッハ

最近先輩方の私に対する態度がちょっとだけ軟化した気がする
やっぱり自分から心開かなきゃダメよねー
仕事はもちろんだけど、そういうとこも頑張ればバイトももっと楽しくなるんかな

高2の時、バイト先で、大学生のバイト仲間から告白された。
当時、私には好きな人がいて、妥協してその人と付き合って処女を失いたくないと思って断った自分を呪いたい。
今更だけど、何てバカな事をしたんだと激しく後悔。
20代半ばになった今、あの告白がどれほど貴重だったのか身に滲みる。

私には一生、彼氏はおろかセックスすることも無いのだと思うと辛すぎる。
どうにか現状を打開したい！
先輩の既婚男性に、｢喪子さんが、本気で心配なんだよね〜｣って言われた。
もしかして、情緒不安定とか、彼氏いない歴=年齢とかがバレてて、心配されてるのかと勘ぐってしまう。
誰にもカミングアウトしてないけど、やっぱり処女って、周りから見て分かっちゃうもんなのかねぇ。
早く彼氏が欲しいよ！

規制解除が嬉しくてうろうろしてたけどどこにも書き込めず
もうどこでもいいから嬉しさを表現したい

規制解除ｷﾀ―――(ﾟ∀ﾟ)―――!!

質問系の書き込みしたのに誰もレスしてくれなかった＼(^o^)／
ネットの中でさえぼっちww
他の書き込みにはなんだかんだでレスついてるのに

なんてつまらない人間なんだ

いつも行動出来なくて後悔ばっかしてる自分を変えたくて、初めて好きな人に対して行動起こした

だが、先週の月曜にﾒｱﾄﾞ教えてって言ったのに、まだ教えてもらってねーよｗｗｗｗｗ
ｸｿﾜﾛｴﾙｗｗｗｗ嫌なら｢嫌だ｣と意思表示してもらいたいもんですなww
あやふやな態度が一番ﾑｶつく
｢ﾑｶつく｣とか、お前何様だよって話だけどなｗｗｗｗ
つか、ﾃﾞﾌﾞｽのくせにﾒｱﾄﾞなんて訊いちゃってｻｰｾﾝｗｗｗｗｗ
普通に会話出来ただけで十分でしたｗｗｗｗｗｗｗ
しかしもう吹っ切れるつもりだから別にいい
暫くはときめいちゃうだろうけど (笑)あぁ自分ｷﾓﾁﾜﾙｲ

やっぱり自分、人を見る目無いんだorz(笑)←これも何様だよっていうw

でも、もう吹っ切れるつもりなのに、これから先、まだｱｲﾂ俺のこと好きなのかなとか思われるの嫌だなぁ
ごめんなさい。ただの私の意地っ張りです
ﾎﾝﾄは好きです。諦めたくなんて無いです
でも、元から告白なんてするつもりもさらさら無かったし
告白する為にﾒｱﾄﾞ訊いたんだと思われてないか…だったら嫌だな
私が付き合えるなんてそんな自惚れてないし
あーもう!
自分の気持ちに嘘ついてる
付き合うとかそんなのはいらないから、せめてずっと好きでいさせて…
普通に喋れるｸﾗｽﾒｰﾄ でいさせて
笑いのﾂﾎﾞが若干合うｸﾗｽﾒｰﾄ でry


…つかｺﾚ長い(苦笑)

求めないなら 誰も彼も皆爆発して存在も私の心の中からも消えればいいんだ
木っ端微塵になればいいんだ
死んじゃえ 死んじゃえ 通わない楽しいメールなんて無価値
伝わらないなら無価値 響かないなら
そんな文 誰が書いてもよかったってことなんだ
しねよ しねよ ばか
腐ってとんでけ 僕はただ

自分の至らなさが招いたとんでもないミスを明日すごく怒られそうだ…
どうしよう。素直に謝ってお詫びしよう
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんね
つらいけど 謝るんだよ！

女性向けエロ動画ってなかなかない
やはりエロ動画って男の物かね？
どうせモテないしエロ漫画でも描こうとしたら体が描けません！骨格とかﾀﾞﾒﾀﾞﾒすぐる

あの子のこと思い出した
あんな風に亡くなった子と比べてどうこうって悲しくないのかな
ちょっと違うけどﾌﾙﾊﾞに「どっちが不幸か天秤にかけて勝ったって嬉しくないよ」みたいなセリフ有ったの思い出した
私は亡くなった子とまともに話したことは無いけど良い子だったらしいし
派閥とかグループとかめんどくさい
そうやって色眼鏡で見てどうするんだろう
ただ亡くなった子がどうしてあんなことになったのか未だにわからないのが気になる

つか高校の時点で人亡くなりすぎ
悲しくなる

今まで生きてきた人生の中で未だかつてないほどの男率
今まで自分以外が全員男という状態で居酒屋にいったことがあるだろうか…いや、ない！
半端ねーなこの状況！！
しかも一緒に買い物に行くことになるとかくぁWせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：
好きという訳でもないし、何も発展性がないことは分かってるけど男と二人で出かけるということが嬉しい
なんかこう…ステータスっぽいというか…これだから喪女なんですよね分かりますでも嬉しいいい！！
なんか私すっごく一般女子っぽくね！？ぽくね！！？

姪っこは本気で可愛いのになんで甥っこはそんなに可愛くないんだろ
姪っこは可愛い、何をしても可愛い、幸せになってほしい、
と思うのに甥っこは他人みたいに可愛くない、むしろ他人の子のほうが可愛いくらい
やっぱり嫁の違いか…

明日クビ宣告されるな、取り敢えず腹括ろう
そんで少し休もう。休んだら資格の勉強したりして、バイト見つけて好きな事に挑戦出来たら良いな
何かそう考えてたらクビ宣告も怖くない！不思議!でも保険証がなくなるのは痛い…

嫌われたｗｗｗｗ嫌われちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分に好意を持ってくれる人に試し行動して
それを嫌われるまでやってしまうｗｗｗｗ
今満足？私ｗｗｗやっぱりねって思ってるｗｗｗｗ
なんかの病気の症状だったっけｗｗｗ忘れたｗｗｗｗ
なんでいっつもこんなことばっかｗｗｗｗ
時間経つにつれてｗｗｗ謝れなくてｗｗｗｗ疎遠になってｗｗｗ
ひとりぼっちになる。

メンヘラ嫌いだったが自分を傷付けたい気持ちが今はよくわかる
もう死のう

絶対誰にも教えない用とは別に知り合いに教えても差し支えない用の新しいブログ作ろうかと思ったけどめんどくせえ
そもそもそんなに書くことないし絶対続かない
ついでに高校の同級生のブログ見に行ったら死にたくなった
もうやだなんでこんなんなの
気分が落ち込んでるだけだしっかりしろ
頑張れ頑張れがんばれわたし
親だって人間だ全部理解できるわけない自立しろいちいち傷つくな
少し距離を作ればいい、家族なんだから大丈夫、関係が終わったりしないから大丈夫
リア充のバイタリティとか行動力とかまじすげーなすげーよ
劣等感くんとさよならしたい。生きる力が人並み以下です
周りの目を気にしぎないようにしようとすると常識はずれなことして引かれたりすんのな
でもいいや今のうちにかけるだけ恥かいてやる

恋符魔理沙で妖々夢イージーノーコンクリアできた！
ただ、私の場合イージーで手一杯だｗ

鳥に生まれてきたやつ勝ち組過ぎ
なんで人間なんかに生まれてきてしまったんだろう
もう人間として生きるの嫌過ぎる

最近ほんとすさんで現実ばっかで生きてるから昨日久しぶりにホームって感じた
はあ〜…ほんと勤務形態がかわらなかったら辞めなかったのにな…いい酒だった…

今日もやっとお休み合ったから萌友とあえる！最高！散々ぼやき＆萌なきゃ！！！
心潤して充電！よし！！！！！

あー行きたくない死にたいめんどくさいどうせ太ってるし帰りたい

今朝の夢は微妙な夢だったなぁ・・・・

一
休んだら必ずお菓子を差し入れなければならない職場の暗黙のルールが嫌だ
人足りてるんだか足りてないんだかどっちなんだよ…
二
Ｗは録画しといて二話続けて見たほうがいいなこれ

三
彼氏欲しいって思ったけど無理だな
生身の男との接し方が分からん
自分から好きになるのは良いけど
好意を寄せられてると無理かも
なんか怖い
あと仮に付き合ったとしてもこんなブスが男連れとか
笑いの対象だよなと思ってしまう
街中の夫婦とかカップルを観察すると
結構モサブス女いるんだよなあ…
自分もモサブス女だけど、化粧もしてないような人さえも男がいるんだから
自分も男がいてもいいのかもしれない…
と思うけど、やっぱり無理だなあ…

あーあ…言うべきか言わないべきか
リア充だったらきっとすぐに行動できるんだろうけど、喪女には難易度高い…
小さいなかよしサークルだからみんなに迷惑かけたくないし
とりあえずメアドだけでも交換したいよorz
どうしてあんなに趣味が合うんだろう…
彼女いるの?ってすごく聞きたいけど、もしいたらしばらく立ち直れないや…

1・地元はまだ桜が満開じゃないらしい
同じ関東なのに不思議

2・これはもう完全に恋だな
バンドマンの次は芸人ｗ
いい加減現実見ようよｗ
だから喪なんだよｗ

前は奇跡的に知り合いにはなれたけど
今回は更に既婚だものなあ

夢で見た図書館の司書役の彼が素敵すぎで現実に帰ってこれない！

1回でいいから、いくら払ってもいいから、抱いてくれ！マジで！

人のこと見下すのがそんなに楽しいですか？私は負け組であなた方は勝ち組で、もうそれでいいじゃないですか。負けを認めた最底辺の私をなぜ更に追いつめるんですか。
もう死にたい。

あの作品の中に生まれたかった…
生まれた時から絶対に運命の相手がいるとか羨ましい
結ばれるかは別にしても、そういう相手がいると思えば頑張れるよな…
しかも相手が決まってるから三角関係とかもないんだぜ…
しかしそうなってくると自分の相手が可哀想というジレンマ
生まれてきたら相手がもう決まっててそれが私とか…悲惨すぎる
もっと可愛くて優しくて明るくて賢くて魅力的な子が良かったよな…
相手どんだけ前世で酷い罪犯したんだよ…みたいな
だからやっぱりあの世界に生まれなくて良かったってことにしておく
あの世界を外側から見られる立場で良かった、うん
これぞ発想の転換ｗｗｗｗ

しかしあの作品面白いよなー
全世界の人々にオススメして回りたい
あの作品について他のファンとたくさん語りたい
誰か読んでる人いないですかああああああ

ばばあまじうぜー
だから喪ンスターペアレントなんだよ、くそばばあ
あーうぜえだりい

しかし風邪治らん。もうすぐ2週間。治ったと思ったらまた喉にきたし。
どんだけ免疫力低下してんだ、私。
明日は遂に休みだー。親と遠出する約束したけど、絶賛喧嘩中☆
行くか聞いてみたいけど、もう5日くらい口聞いてないから勇気が出ん。
つか、こんな状態で行ったって気まずいだけじゃねーか？とも思うけど。
でも行きたいし。よし話しかけてみるか。

生まれてきたのが間違い

腹いたい

遠い記憶眠る街の片隅で（北どっち！）
すれ違ったオマエ穢れ無き瞳（北どっち！）
狙い定め落とし（童貞です）俺の胸へ抱く（童貞です）
他の誰にも渡さない　心も体も（ハイ、童貞です！）

あー、内定欲しい。

あーどうしよう図書館に行って勉強しようかな

久々にぐっすり寝た…
ちょっと寝過ぎな気もするけど
それにしても今日寒くね？

なんか昨日いっぱい出たから今日排便するのめんどくさい
こんなにお腹張ってるのに

しつこくしてごめんなさい
もう謝る元気もない
荷物を全部捨てるよ

腹が・・・めっちゃ出てる。太りすぎだ
二の腕なんか細い子の太ももくらいあるしああああああああ死にてええええ

矯正中のワイヤーが痛い。
昨日頑張って作ったクッキーおいしかった。
本当は渡したかったけど、他人からしたら汚菓子だからね。自己満足。
桜きれいだったなぁ。雨降って残念だったけど。
外でコーヒー飲んでたら蜂がダイブした。動物運悪すぎる。

こういう日常が、私には合ってる。
彼氏が欲しいとか結婚したいとか男の人と会うとか、なんておこがましい。

気づいた。掃除が好きなんじゃない。捨てるのが好きなんだ。
何かを始めるには、何かをやめなきゃいけない。
何か一つ決めるたび、何か一つ新しいことを始めるたび、何かを処分する。
何を残して何を捨てるか考える。自分にとって何が大切なのかって。
もう色んなものを捨てたしやめた。
大好きなゲームも、長いことしてない。色んな漫画を追いかけるのをやめた。
それでも、長い間触れてすらいなくても捨てられないものがある。
それが、大切ってことなんだろうか。
例えそうだとしても、以前残したものをいつか捨てなきゃいけない時がくるかもしれない。
より大切なもののために、大切な何かを捨ててる。
出来ることなら捨てたくないし辞めたくない。やりたいことも大切にしたいものも沢山ある。
けど全部抱え切れるキャパシティが私にはない。
悲しいけど、無意識の優先順位ってのは確実にあって、いつのまにか離れてしまうんだ。
だから捨てるしやめる。どんなに嫌でも夢には代えられない。
人生って決断の連続だ。
大切なものを全部思うままに大切にできたらどんなにいいだろう。
全部抱えて頑張る人もいるんだろうけど、私はそうじゃない。
いらないものを削って削って、最後に残るのは何だろうね？
大切なものをがんがん捨てていく自分には、何も残らないかもしれない。

それにしたって、既に色々捨ててきた現状、残っているものがゲーム漫画小説とかねｗ
大切なものが本質的に無為で無駄だなんて、空しい人生だと思わない？
たぶん、無駄であることに意味があるんだと思う。
例え、ただお守りみたいに持っているだけの精神安定剤みたいな役割しかなくても。
しかしやっぱね、心に懸かっているものが空想のお話だなんて、更に空しいばかりだと思わない？
本当は、生きるために必要なもの以外持たずにいられたらと思ってるのにさ。
あー、中二みたいだけど、本当心や感情なんかなきゃいいのにという所に結局辿り着いてしまう。
未練とか、いらん希望とか、思い出とか、執着とか、好きって気持ちとか、そういうのも捨てられたらな。
いやー、宗教的な世界だ。けど私には信仰がないから救済はないんだけどさ。

空しくても何も残らなくても構わないと思えるのはきっと、守るものがない。つまり私が死んでも困る人がいないからだ。
こんな風に生きたって、能力もなく努力もできない私には叶えられる可能性がほぼない様な夢なのに。
空しくしているのは、自分自身なんだよねー。
私は、どういう風に死ぬのかな。

自殺する程ではないけど、今日交通事故で死んだって悔いがない。
例え一生一人ぼっちだとしても、そんな風に生きられたら幸せだ、と思うことにしてる。

今、心理カウンセラーのとこに通ってるけど意味があるのかわからない。
そのカウンセラーの人を信じてるわけじゃない
ただ「ツライ」思いから解放されたい。自分より苦しんでる人がいるのは知ってる。
他の人からみたら、こんなくだらないことでウジウジと…と思われると思う。
あまりにも精神的に弱すぎる。嫌われたことも何度もあるのに。
どうしたら良いかわからない。とにかくこの思いから解放されたい
金まで払ってなにしてるんだろうか…。親は甘やかしすぎたって後悔してる。
泣いても泣いても出てくる。なんでこんなに涙が出るかわからない。今までどうやって耐えて
きたかわからない。
今日もカウンセラーのとこに行く。
とりあえず、思いつくだけ紙に書いて見せてくる。
楽しくない。疲れた。早く解放してくれ

おぱんてぃーｗｗｗｗ
一枚ｗｗｗ
ボディチェックｗｗｗｗ
目が悪くてｗｗｗｗ見えませーんｗｗｗｗｗｗ

なんか不安定な人が多いなぁ…
ご飯いっぱい食べてぐっすり寝てうんこしたらなおるよ！

　　　　　　　 　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　/⌒ヽ　( ﾟ∀ﾟ)')　　なおるよ！
　　　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__
　　　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　　　に二二二)
　　　　　　 _）　　　r'
　　　　　 └───`

とはいえ実際自分もうつだったときはそんな風に考えられなかったから、
そんな簡単な問題でもないんだよねぇ…
まぁ時間が経てばなおるよ！

ほんとに大好き！
長い手足とか、小さい顔とか、知識豊富なとことか！
きっと叶わない恋だけど、気持ちをゼロになんて出来ないと痛感。
せめてもうちょい仲良くなりたいな

デブは周りに不快感を与える
ガリは周りに恐怖感を与える

このあと買い物に行くかそれともお家でのんびり２ｃｈしながら紅茶でも飲むか
さぁどうする自分
雨降ってるから自転車使えない
歩きでは少し遠い
バスは何か嫌だ
晴れる気配はない
今歩きで出掛けたら日曜アニメタイムに間に合うかな
さぁどうする自分

昨日の福山雅治のラジオで龍馬さんは童貞なんですかね。と言っていたけど、あの時代って実際のところどうなんだろう。
あれは福山雅治が演じるからホコリだらけでもかっこよく見えるしと思うんだけど好きな人に言ったら福山じゃなくて龍馬がかっこいいんだ！
と言っていたなぁ。切ない思い出。そんなことはともかく今夜の放送は見ないとなー。だめだ、絶対に好きじゃないと思ってた福山にはまってきてる。
母に歳の差があっても福山なら結婚していいなーと言ったら、あんた好きだったの？と言われたｗｗダメなのよ、福山は過去の好きな人と
今の好きな人の要素を持ち合わせてるからさ。しかし福山じゃなくて外国人が喪女ちゃん結婚してと言ってきたらするー？と母に言われたから、
好きな外国人○○がしてーと言ってきたらしてもいいけど…と言ったら失笑された。私の脱喪は雲よりも空よりも遠い場所にありそうです。

散っていく桜がきれいだった
はしゃぎながら桜の写真をとっているカップルがいた
なんだか羨ましかった
自分は1人でも生きていけると思ってはいるけど
自分を好きになってくれる人がいたら
どんなに心強いだろう
こんなかわいげのない私だけど
ありのままに受け入れてくれる人がいたらなぁ
とりあえずやせるか･･･

スナック食べたいいいいいいいいいいいいいいいいい
でもだんだん「やっぱ出かけるの面倒だなぁ(*´д｀*)」ってなっちまってる

コイケヤポテトチップスオニオンサワークリーム食べたいよぉおおおおおおお！！

ほも弁で唐揚弁当げ300円だったから買ってきてしまったｗ
ダイエット何それおいしいの?
意味ないけど罪滅ぼしに部屋掃除します…。

つうか今日暑い。汗かきにはつらい季節がやってきたな!

のぞみに男性接触って大橋のぞみが男二人にセクハラされたのかと思った

自分が死ぬことは全く構わないのだけれど
それで誰かに迷惑をかけることが申し訳なさすぎて死ねない
事故に巻き込まれとか加害者側にすまなすぎるし
病気とか医者に助けられなかった悔いとか思わせたら申し訳ない
急死や自殺にしたって片付ける人とか葬式とか後の始末とか
自分のために誰かの手を煩わすのが申し訳なさすぎて生きててごめんなさい

金曜日の事を鬱々と引きずってずっと布団にこもってる
死にたい
会社行きたくない
ついでに痩せたい

嫌な事は蓋をして忘れよう
なかったことにしよう
無理に話さなくて良い
鬱なら鬱で良いじゃない
考えて凹むのの何も悪くない
そんな生き方しか出来なくても生きてるだけ偉い

自分をどろっどろに甘やかしてやんよ

被害者意識高過ぎとか自分の個性の一つだから、うん

取り敢えず死にたい

一枚目
イケメンとデートする夢を見た。手繋いで買い物行ってご飯食べて…夢の中が幸せすぎて起きたら泣きたくなった。

二枚目
内科の検診面倒臭い。
体調悪いけど病院行ってないから病気なのか分からなくて診断書に何も書いてない。多分検査引っかかるだろうなぁ…もういいけどさ、諦めた。

同じように生きてきたはずなのに私にはどうして他の子のような幸せが得られないんだ
前世で相当悪いことしたのかな私。だって何重苦だよこれ。
幼稚園からずっといじめられても休んだら負けだから頑張って学校行って志望校にも受かって
平凡だが着実にまっとうに生きてきたのにさ
たった何回かの嘘ついた罰なのか？それにしても酷いよ割に合わない
だってみんな嘘くらいついたことあるでしょ？もっと人道外れたことしてる人間なんてたっくさんいるのに
なんでそいつらは幸せなんだおかしいだろ
大好きなお父さんお母さんごめんなさい
大切に育ててくれたのに
娘は２５にもなってこんなだよ処女だし
きっとこのまま独りで死んでゆく運命みたいだよ
人並みの幸せも金も得られずにｗ
神様はいないとたぶん最初から気づいてたけど気づかないふりしてただけで
拓也が亡くなったときもうはっきりとわかったよ
小さいときは大好きだった姉も今じゃ悪口大好き馬鹿スイーツだしちょっといなくなって欲しいとか思い始めたわ

あーやる気出ない！やる気出ないよ！
やる気よみなぎれえぇぇ！

この仕事ってそこまでやらなきゃだめなの？
家族の食事まで準備しろとかおかしいだろ
お前の子供の分はお前がやれや！
家政婦じゃないんだよわたしらは！
挨拶も出来ないくせに偉そうにふんぞり返ってんじゃねー
あいつみたいな年寄りにはぜっったいにならないぞ

彼氏いない歴=年齢のアラフォー喪女です。先日、会社に出入りしている業者の社長の息子さんに、お食事に誘われてオロオロしてます。こういう時、どういう対応すればいいのかまったくわからん。リアなら深く考えずに気軽に行くもんなのだろうか。

やりたいことなにもない
できるようになったことはびっくりするほどつまらなかった
職探しもめんどくさい、今のままで先なんかないのはわかってる
頑張って先を作ってどうするんだろ
頑張るほど人生が好きじゃないよ

結局ひとつも進歩してない
そろそろ時間切れ

某バラエティー番組で喪女がいて親近感を覚えた
やっぱ恥ずかしいことなのかなぁ

仕事欲しいいいい

これだけは絶対にする
･後一ヶ月でバイトやめる
･５月に免許取りに行く

もう人生ｵﾜﾃﾙし放棄出来るもんならしたいけど、まずは今のバイトから脱出する
見つかったばっかで次見つかるか不安だが、いい加減職種くらいどうにかしないと

某アニメのOPを聞いて(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯってなった
これ好きだー元気出てくる
最近まっすぐどストレートな歌詞って少ないからかな
こんな真っ直ぐ応援してくれて、一緒にいてくれてありがとうって言ってる曲少ない気がする
あああああああああああああああ
あと何年経てば二次元に行けるのかなあああああああああああああああああああ

職場の人間関係が変わって、気の強い美人リア充が来た
これからの事は分からないけど、十中八九いじめられるんだろうなぁぁぁー
逃亡したい逃亡したい逃亡したい
あと一年頑張って資格取ったら転職すんぞー

昨日の残りの白米でおかゆを作ってるんだけど
シンプルに白かゆじゃなくてダシ入れて醤油入れて煮込んだら
なんふぁか麦茶で煮てるみたいに見える
本当においしいだろうか
卵でとじる予定だけどまずかったらいやだなぁ

2枚目
兄弟の家に遊びにきてるんだけど
いくら今月金欠だからって
こっちに食費丸投げかよ
しかも台所用品全く無いからこれも私持ち
不満言ったら「自分の判断で買ったんだろ？」って言われるだろうな
それはそうなんだけど全くもって正論だけど
正直もうお金無いっすよ・・・

ああー何だか嫌な感じ！
前から思ってたけど、お前マジきもいんだよ!!!
しかも家族のこととか聞いてくんなよ！
始めはいいかなって思ってたけど、今思うと何であんなのを良いと思ったのか疑問だわ･･･

アルパカ牧場行きたいよおおおお
いままで「アルパカとか首長くてきもい」とか思って自分張り倒したい
抱きつきたいモフモフしたい見つめてるだけでもいいかわいいかわいいかわいい
あのまったりした笑顔を見てるだけで癒され過ぎて涙出てくる…
はーもふりてー…マックスモフモフは夏頃らしいけど春でもかなりのモフモフだと聞いた
実家でも犬飼ってるけど小さいから物足りないんだ
きっと犬なんかとは比較にならないほどモフモフに違いない…
ただのモフモフじゃもう満足できないんだ！ハイパーモフモフを！一心不乱のハイパーモフモフ！
手触りの良さだけでぬいぐるみしこたま買ってしまう私にとっては本当に魔性
ああ行きたい…バスツアー申し込みそうになる…一人だけど…
アルパカモフモフしたいよおおおお

やっぱり言動が他人行儀っぽいかな
もっと気軽に考えよう…
誘いには深く考えずに一つ返事でOK出せる様になりたい
服とか見た目気にせず遊べる仲になりたい

もがー！！！そんなこと言ってるから駄目なんだよ！

ってさっき自分で書いたレスみておもたよ

でも久々に書き込んでちょっとスッキリ

うわああああああああああああああああああああ
歯医者行きたくないいいいいいいいいいい

アラサーで独身＝結婚を焦っているの方程式がなんだかなー
結婚って本当に生活が充実している人がするもんだと思うよ
毎日生きるのが精一杯の自分にはまったく別の世界
でも「結婚したいと思えるのがうらやましい」なんていっても「それって嫌味？」と返されるだけだ
搾取するだけのあいつらいなくなりやがれ

大学に慣れなくて辛い。みんな最初はこんなものなのかな…自分だけ遅れをとっているんじゃないかと思っちゃう。
あと、可愛い＆細い子多すぎ。劣等感の塊の自分にとっては落ち込んじゃうよ。私服も嫌だ。考えるの面倒だしきっとみんなオシャレだ。あーーーーもうこんな卑屈な自分はもっと嫌だ。明日行くのもこわいよ

私も歯医者行きたくないよおぉぉぉ〜ぉ
小さいとき押さえつけられて治療された思い出が蘇る…

今はもぅいい年だから治療の痛みはまぁ我慢できるけど
あの機械の音が死ぬほど嫌だぁあぁあぁぁぁ
怖いよおぉぉぉ

調子乗っちゃってサーセンwwwwwwやっぱ嫌なもんは嫌ッスwwwwwwww
うわああああああああああああああああああああああああ地獄過ぎｵﾜﾀ

あーあ。なんか嫌だな
またあの人たちと絡むのか
まあシカトされるしこっちも無視だけどね
それよりも模範生にならなきゃよかった
すぐ顔覚えられるし迂闊に学校帰りに寄り道にもいけないｗ
はーあ。なんか欝力感
いろんな意味で目立ちたくねーーー(；□；）

だからスレチなんだよチラ裏に書けよボケカス
こいしちゃん可愛いよおおおおおお

はぁ〜〜〜〜ネタなんか無いっつの
なんであんなアホみたいな慣習が今時あるんだよﾎﾞｹｶｽ

あはははははサーーーーーセンｗｗｗｗｗｗｗ
常識なくてサーセンｗ
もうどうにでもなれよこんちくしょー

母と弟がリア充〜
アハハハハハ私だけ喪なんです〜
生まれたくなかったよ〜(´□`)

うわああああああああああ
母と父に体重見られた・・・

何か書き込もうとしてたのに、別のスレに書いたら
最初考えてたことを忘れてしまった
大したことじゃないだろうけど、思い出せなくて気持ち悪い
マグロ食べたら記憶力良くなるかな？

今日はカップル見てもイライラしなかった
もう諦めの境地に達しつつあるのかもしれない
一人っ子だから一人の方が気楽だし
※ただし可愛いｋ
強がりっぽいけど、ホントそうなんだから仕方ない
でも老後怖いよ老後
えねえちけいの無縁社会の番組が怖くて見られなかった

前から思ってたけどうどんが晩御飯て私の中ではあり得ない
消化早いじゃんすぐ腹減るじゃん
一日一食で大好きなお菓子我慢してダイエットしてるけどその晩御飯がうどん
テンション下がるどころの話じゃないなんか涙出てきた
自分で買いに行くかねもないから文句も言えないマック食べたい消えたい

本当はあのままでよかった

無事に面接の連絡が来ますように…
どれかひとつだけでも受かってくれますように…
超絶ダレ期が再来してバックレちゃうことがありませんように…

お金ほしいよー働きたいよー

仕事中に会社内の誰が付き合ったとか、誰が別れたとか今その話せんきゃダメなのか？と思うような無駄話ばかり。
仕事が終われば新人が仕事出来ないことに対しての悪口…。
新人なんだから仕事出来ないのは仕方ない。
それを教えてくのもあんたらの仕事だろーが。
なにが「腹立ったから(仕事のこと)聞かれたけどシカトしちゃった☆」だよ。アンタいくつだ。

人の陰口、噂話でしか盛り上がれないような連中が多くて本当うんざり。
もう辞めたい…

話聞いてよ〜的なメール送ってきておいて返信したら
シカトとか・・・もうメール送ってくんなよ
こっちはお前の都合のいい友達じゃねーんだよ

最近イライラし過ぎだなー
オドオドしてる奴を見るだけでイラつく
やっぱホルモンバランス崩れてるのかなー
だから吹き出物が出たりあごにヒゲ生えんのかね
じゃあどうしたらいいんだ？
どうしたら男性ホルモン抑えられんだ
え？恋？そういや何年もしてねぇッスわ
他にあんだろ対処法どうすりゃいいんだー

創作意欲ほしい

大学行きたくない・・・・。
どうせ影で悪口言ってるんだろうな、わかってるんだよそれくらい。
なのになんで誕生日プレゼントなんてあげなきゃいけないんだよ、まだ会って１週間しか経ってないのに。
私夏休み中だしどうせくれないんだから、変な出費したくないんですけど。
履修も同じのにしようとか、馬鹿かと。
離れたいマジで…。
ぼっちも結構キツいだろうけど、微妙な感じでいる方がよっぽどツラいわ。
なんかのコピペであったみたいに、かなり微妙で中途半端で嫌だ。
奨学金の説明会行くときには誘わないくせに、金集めたりするときだけきっちり仲間っぽく連絡とか…もう良いよ。
その上「今度家に泊めてね☆」とか、ふざけんなっていう。
宿として見てるんなら金払えよ。
もう放っておいてくれよ本当。あんたらなんて友達じゃないし、これから先も付き合いたいなんて思わないし、どうせ夏休み前くらいには離れてるんだから大事じゃない友達の誕生日なんてなんにもめでたくないからお祝いなんてしたくない。
あーストレスたまる。。。

チキンラーメン食べたい！！
シルシルでやってた生クリーム投入するのと、カニ玉乗せるの超うまそおおおおおお
なんで思い出しちまったんだ、クソ！！

１か月半もダラダラしてしまった
そろそろ働かないとな…

明日の事決めたいのにメールこねぇぇぇぇぇ
いやぁぁぁぁぁぁあ

ただの妬みだってことは分かってる
恵まれた家庭環境に、コミュニケーションスキル、愛されキャラ…自慢されてなくてもイライラが止まらない
しかも、私の１番ほしいものを手に入れそう
悔しい

まだー寒いー
しかし夏物欲しい
そしてお金がない

困った！

疑似恋愛なんだろな

好きだけど、見境無くなるから深入りしたくなくて、ブログもmixiも見ないようにして

向こうは大勢の中の1人としてしか見てないのがよくわかる

やっと人を好きになれたと思ったらこれだ

ストレスによる！蕁麻疹が！治らない！
もうやだあんな空気じゃ行きたくない

でもみんなに会いたいし、でも一番会いたい人とは別に会えるし

喪女なのに生意気だってことはわかってる
でもでも好みでない顔だってあるんだ
でも内面はすごく好きだ
本人にも言いたいし、友達にも相談したい
この葛藤は続きそうだ

今日二枚目
先週の日曜のバイト初日から眠れない
不眠、吐き気、頭痛、めまい、胃痛がもうずっとする
常に気が張ってる感じ、音楽聴いたりヒトカラ行ったり、好きな番組見たりしてもマシになる気配がない

もういい加減限界だから試用期間中にやめる、試用期間だからいいと思う
今まで二カ所しかバイト経験ないけど、プレッシャーが一番きつい
さすがにどうにかなりたくないから早目に手を打つ
店長やオーナーその他の人に何言われようが知ったこっちゃない

地元の駅前のスクランブル交差点。
前を小走りに進んでいた女が、対岸に彼氏の姿を発見。
赤信号なのにそのままの勢いで交差点へGO!GO!ヘブン。
バスターミナルの手前だから、文字通り四方からバスが交差点に突っ込んで来る。
盛大なクラクションとブレーキサウンドが、彼女と彼氏の再会を演出。
バスに囲まれた彼女、サプライズに目を白黒。
周りの人はポカーン顔で、若い恋人たちを見守っていた。
そこへ、交差点脇の交番からポリスマンが緊急生出演。
地味なベッドタウンの駅前が、その瞬間はドラマチックに彩られました。

なんなの。
恋愛ってそんなに色んな意味で人を盲目にさせるのか？

リア充ってああいうことするんだな…
いくら同期とはいえよく知らない人なのに正直微妙だ
でもまぁお祝い事だし付き合いってもんなのか
しかし向こうもこんな喪女から祝われてもどうしようもない気ガス

昼間はあんなに自暴自棄になってネガティブ全快だったのに
風呂入ってファッション誌読んだら前向きになれた
やっぱり日の光を浴びなきゃダメだな。ちょっとでも散歩した日は向上心が生まれるのに
ずっと家の中だと生きる意味もわかんなくなってどうでもよくなる。
思えば家族や友人もいてお金もある程度持ってて本気で死にたいと思ったことが無いなんて
かなり幸せなことなのに私は甘えすぎだな。男はいないけどｗ
母の日のプレゼント探して新しいスキンケア用品買おう。

あああむりむり喪女だもの

アンチはアンチスレにこもってろよ
と思ったけど私も当て付けみたいな内容をチラシだかに書いたことあった
絡みスレがあったら絶対絡まれてそうな感じだった
だから今は　はぁ？何コイツ絡みてぇｗｗって思っても
この人も将来私と同じことを思うようになるんだよだから落ち着けよ
と言い聞かせるようにしている

二
森ガール（）というか無印系の服が好きすぎて
いつか着たいないや今度こそ着てやる！と意気込んで買ってるんだけど
なかなか着る勇気が湧かない
だれかオラに勇気的な何かを分けてくれ
ブサ喪が着てもモッサルなんて百も承知なんだが着たくて仕方ない
てか無印系ってナチュラル系って言うのか今知った

思い出したら痒くてたまらん
あーうざい

何言ってるんだろう
あんなとこいる暇ないから
休む暇ないのに
お前だけだおじさんで餓鬼みたいに遊んでいられるのは

オクでハンドメイドのカテを見てたけど皆何であんなにうまいんだ
もし自分もやってたら完全に自信をなくしてたと思う
うまい中でも入札が入ってる人のは特にすごい
センスが違う気がする
でも自分が欲しいものは人も欲しいものなんだなと思った
恐ろしい値段がついてるのもある
欲しいなあ…いいなあ
自分の好きなものを作って喜ばれるって楽しいだろうな
あとハンドメイドのカテの人は評価が綺麗な人が多い
評価が悪い人の作品を買うのも恐ろしいから当たり前か
あのネタスレに書き込みたいけどうまく書く自信がない
いつもROMで楽しませて貰ってます
ありがとう
フリスクのCMソングがすごくいい
こういう歌大好きだ
CM自体もかっこいいし好きだ
普段テレビ見ないけどご飯の時にかかってると嬉しくなる

うわぁぁぁレスしたい･･･
あんた･･･なんて文才あるんだ･･･あたしゃその文章好きだよ！

男性ホルモンを抑えるモノをググってみた
大豆、緑茶、みかんの皮だってさ
緑茶かー今は仕事しながら桜ほうじ茶飲んでるんだよね
緑茶に変えてみるか
大豆は豆乳いってみるかな･･･あんま好きじゃないけど、んなこと言ってらんねー

あんたはしらないだろうなあ　この程度のメールで
私こんなにあんたに依存しまくってること
あんたからは全く私のことをしろうともしない
悲しいくらいはっきりしてるよね
可愛くなりたくて　今日　ネックレスなんか買っちゃったよ
あんたにみせられるかもわかんないのにさ
なんか虚しくてかわいーよね　かわいいんだよ
ああ　解らせたいな　あの人めんへらじゃないから
おたくのくせにリアじゅうだから　ああ前のあいつが珍しかっただけか
でもかなしーよ　誰かにやさしくうけいれてほしいだけなんだ
わかってくれよ　うん　ごめん　ごめんね
おぬぬめされた曲　良かったよ　歌詞共感した。
ありがとう　タイトルだけであんた思い浮かべたよ
ああ　私がもうちょっとだけ　女の子らしくて　可愛かったらな
スカート履いてみたいかもしれない

気になってたけどどこにも吐けないのでチラシ借ります

FOBって何で同人女に人気あんの？(もう解散しちゃったらしいけど)
好きなサイトの管理人さんの好きなアーティストの中にFOBを見かけることが多くて、地味に気になった(´･ω･)
マライアやマイケルと一緒で、超人気アーティストだから単にファンが多くて当たり前だから？別に変わったことじゃない？
いいんだな？それでいいんだな？色々と怖いから後は聞かんぞカカロット

やけに麦茶飲みたい

リクルートスーツを購入した
20代突入して数年が経つけれど、人生初のリクス！
量産型就活生な装いに何だかワクテカ。スーツに着られてる感ワロタ。9号袖長くないか。なにこれ
まあ、就活じゃなくて派遣から直接雇用に切り替える面接や手続きの為だがねー。底辺、底辺

クソみたいに若い頃からいる職場に今更スーツで現れるのが非常に照れ臭い
クライアントが来る際に上司達がスーツをお召しになられるけど、女上司様もお兄さん方も格好良いんだよなー
しかし私はどう見ても量産型ほにゃらら

仕事場ではジーンズばかりでスカートを着用しないから、その恥ずかしさもある
スカートって！！女子か！女子だけども！なんか嫌なんだよな、スカート
でもセットになっていたズボンは、丈は糞長いのにふくらはぎ部分もブカブカなのに、太腿部分パツパツｗｗｗ

全てにおいて、生き物として残念すぎる。生きててすみません
髪の毛も切らなくちゃ。頑張る。チラシありがとー

食欲とまんねええええええ
生理が来るぞぉおおおおおお

二枚目
王将スレたってた
これが噂の王将の新人教育か
怖いの一言だ
なぜここまでしないといけないんだろう
大卒で入ってこれなのかな
怖すぎる
スレに書き込もうかと思ったけどLR違反の人がいたからやめた
なるほどあの人がここで嫌われて叩かれてる理由がわかった気がした

母親まじうざい
自分の思い通りにならないからってキレてこっちにあたらないでほしい
キレるポイントも意味不明だし本当子供並の癇癪持ちで困る

てす

あ、書けた

一人暮らし始めた。今まで料理なんて味噌汁と焼きそばしか作れなかったのに今色々作ってる
信じられん…この私が…むしろ料理楽しいｗｗｗ
っていっても今研修期間で時間に余裕があるから楽しいんだろうね
いやね、でも楽しいのよ
ミネストローネなんて簡単なのにうめえええええ
じゃがいも、にんじん、キャベツ、しいたけ、玉ねぎ、鶏肉でうまし！！！
玉ねぎ丸ごと入れればよかった…キャベツもあと２、３枚入れればよかった
これから汁物ミネストローネばっかになりそうｗ
野菜たっぷり取れるし最強だろ！！！！
明日の朝と夜も飲もっと。夜はそれに焼きナスをプラスだぜｗｗｗｗﾌﾋﾋｗｗｗ

嫉妬の力恐ろしい。
お腹空いたな…クッキー食べちゃおうかな…と思ってもあの子の事が頭を過ぎると
間食する気が全くなくなりそれなら腹筋すんぞｵﾗｧｧｧｧｧｧｧ!!!!ってなる。
あの子に非はないんだ。勝手に嫉妬してるだけなんだ。
けどお前を越えて細くなってやらぁぁぁぁぁぁぁぁうおおおおおおおおおおおおお

眠るの大好きだけど
あんまり寝ないほうが脳も働くしやる気が出る気がする
でも眠るの好きだー

寝ても寝ても寝足りない
人生の１／３は寝てるっていうけど
私の場合は３／５は寝てる気がする

なにが「今週は人生で最高に素敵な思い出があるよ」だよ
ちょっと楽しみにしてたのに
土日と外出してもなーんにもなかったよｗ
もう占いなんて信じないよ
きっと私はその星座から隔離されてるんだ
私と同じ星座の人は占いの対象だけど
私は違うんだ
※みたいなものか
そっか、※ただイケだ
占いもいわゆるリア充向けなんだね

きっと来週もいつもと同じように会社いってスーパーで野菜買って一人でごはんたべて終わるんだ
あ、そっか、それって幸せだな
行かせてくれる会社があって、ごはんが買えるお金があって、ごはん食べる体があって。
わたしって幸せだね

でも
血の繋がらない人から一度でいいから、愛し愛されてみたいんだ
会社いってごはん買ってごはん食べて、そして誰かを愛してみたい
そしたら人生で最高に素敵な思い出ができるのに

また母が入院した
イライラしすぎて何にイラついてるのか自分でもよく分からない

近所のババアが救急車のサイレンの音で面白がって家にやってくることか
ガソリン代やら入院費やらで金がかかることか
母がうーうー唸ってうるさいことにか
母が苦しんでるのにイラついてる自分にか

明日から新しい環境なんだけど、実は休日は昼夜逆転してて、喪でキモオタで腐女子で
ショタコンでロリコンでゲーマーで特にギャルゲ大好きでフィギャ大好きで
関節、特に膝フェチで下ネタエロネタ大好き

だなんてばれる訳にはいかん絶対いかん
前の環境では皆そんな感じで垂れ流しだったから居心地良かったけど、
これからはそうはいかんでしょうなぁ
モヤモヤするよ…誰か同じ趣味の人いてるかなぁ
新しいとこでは言えないからここで言わせてもらったよありがとうチラ様

あとおはようございます。
すがすがしい夜ですね！こちらは雨で涼しく過ごしやすいです

やっぱ仲良いって魅力の1つだよなーと改めて実感
あからさまにｷﾞｽｷﾞｽしてるのわかると引くしなー
まああそこはそうだったからもうﾀﾞﾒでしょ、ご愁傷様
いくら他がﾌｫﾛｰしようとしてもあいつがああではねえ、周りが可哀想すぐるわ
自分の力だけで人気があるわけではないって早く気付かせてあげたいねえ

しかし可愛い、可愛いにも程があるまさにｽｰﾊﾟｰ＄
＄としての自覚があるってこっちにもわかるもんね
しっかり職務を全うしてるもん
そしてｦﾀ心をがっちり掴むあの話ｗｗ
嬉しそうにｷｬｯｷｬしながら話すあの姿にやられない人がいるだろうかいやいない
そのくせ本編で見せるあの真剣な表情
このｷﾞｬｯﾌﾟがたまらんこ

微妙に寒いんだけど室温19度って暖かいよね
でも寒いｽﾄｰﾌﾞつける

めんどくさいな
週休3日だったらいいのにな

派遣ですら続きそうもないｗｗｗｗ
1週間で嫌になってるわ
とことんgdgdな人間だよな

やらなきゃいけないことなんっっにもやってません
喪女板すきだー

明日からまた一週間が始まるの嫌だな
やっと就職出来たけど、会社行きたくない働きたくない
人はものすごく良いんだけど、毎日残業は辛すぎる
この先一生そんな生活を送ると思うと辞めたくなる
贅沢な悩みなのかもしれないな

女の掃き溜め怖い
喪板で彼氏餅の人居るのだろう
彼氏いようがいまいが女の集まりなんだな不思議
喪板卒業の時が来たか

死にたい死にたい死にたい
吐きそう気持ち悪い

ムラなく綺麗☆…じゃねえええ！
ムラありまくりだし、茶色のはずなのにほとんど黒だし
やってらんねー寝る

某AA雑談スレのお前へ

随分前から思ってたんだが、いい加減我慢出来ん
専　ス　レ　に　行　っ　て　欲　し　い　っ　す　…
パンピーに黄金長方形ネタ振っても意味通じないのと一緒で
ポケモンとかゲームの話されても分かんねーっす…
4・2・0しました

フリーターってなんなの
ぷー太郎(笑)いいじゃん
毎日一緒懸命かもしれないけど
しょせんアルバイト
責任能力なんてない

うわああああ日付変わった
氏のう

短パン

さっき人生で初めて鼻ちょうちん出た！
鼻ちょうちんって本当に出るんだな・・・漫画の話の中だけのものかと思ってた。
二秒くらいですぐ消えちゃったけど、なんだかすごく嬉しくなった。
明日一日頑張れる気がするわ。

怖いよ怖い！超怖い！
この世は闇だな。
ああ隣のクラスなら恋に友情に楽しい一年まちがいなしだったのに。
どうしてこうなったの？
何か私に恨みでもあるのか？
何故配慮しなかった！助けて。
怖い。私いらない子だろどうみても。
またイジメ再来？やめてよ
あれマジで人格歪むんだよ。
イジメが治まった後も背後にそっとくっついて来るんだ。

どうかどうか、明日あの子が仲良くしてくれますように。
鬱陶しくないよね？
こんな仕打ちなんだからそれくらいのラッキー残しておいてくれても構わないよな？
大丈夫がんばれ自分。
死にたい。嘘です。
あーあ。さけびたい

うーむこの板カオスって来た？？？元々こんな感じなのかな
解除初日は遅くまで起きてる人が少なかったせいかまったりできた
気に入ったスレだけブクマしとこう

お金貯めて家を出る。
勝手に帰ってきやがって騒音撒き散らして好き勝手やりやがって何様だよお前。
つか帰ってこいなんて誰も言ってねーしなんで壊すのなんで、今迄うまくいってたのにお前のせいで全部全部全部が糞だ。
ずっとイライラが止まらない。
アンタが隣りに居る、ただそれだけでこんなにもイライラする。
もう嫌だ。

ため息しかでない

去年辺りから、同期と微妙な関係で苦しい。
嫌われるような事をした覚えがないが、自分で気付かずにしてしまったのか。
以前は、ご飯食べに誘ってくれてたけど、今は私以外の4人で食事だけでなく、旅行に行ったりしているみたい。
お昼は一緒に食べてるけど、そんな感じだからこっちから話し掛けられず終始無言。
ただ同じ空間にいるだけ。もう割り切って付き合うしかないか。
もう少し、私にコミュ力があったら上手く立ち回れたのかもしれない。
ポジティブ思考で、明るく世渡りできるようになりたい！
それには、心の支え(彼氏)が必要なんだよね…。

あぁああイライラするぅぅ！
アドバイスは有り難いけど何でそんな高圧的なのかなぁぁ？
いちいちしっかりしろだの頼むよ本当にだのうるせぇ！！だまれ！
「お前、本当に人間か？」って言葉、一生忘れない。
どんなに優しくても面白くても、一時的なことだって思い出すよ。
自分と同じことができない人を見下す人間なんだって思い出す。

いろいろ

ＴＶガイドが上の方に広告が入って見辛くなった
活字も少し大きくなってるし情報量が減って残念だ
新聞取ってないからＧコード見たさに買ってたけど
もう買うのやめようかな

風呂にお湯がたまるまで
このスレをダラダラと読むのが楽しい
今日もタイマーが鳴ったらＰＣの電源落として風呂入る
あと１時間は早く入りたいな近所迷惑だし

ローソンに行ったら自分と同じタイミングで
列に並ぼうとしている男性がいた
向こうは手ぶら（多分タバコ目当て）で
こっちは買い物かごに弁当やら牛乳やらどっさり入っていたので
譲ったらこっちがわずかに早かったので向こうも譲ろうとしてくれた
「（買う物が）多いから（お先にどうぞ）」と断ったのだが
その人は結局空いたもう一つのレジに行った

なんか同類を見た気がした
タイマー鳴った風呂入ってくる
隣室と階下の人いつもスミマセン

どーせ書けないんだろ！
ばーかばーか

アシスタントなんてしなきゃよかった。
ただ顔覚えられるだけじゃん！セクハラされるし…
はあーあ。
明日は楽しい１日でありますように

なんかNHKで居酒屋取材してる番組みたけど、色々な人間模様？みたいな内容だったが、実際なんだかんだで楽しそうだった
しかし一番最後の女の人二人で飲んでた派遣の人、あんないい先輩に恵まれることもなかなかないだろうな
実際はあんな飲んで忘れようぜ！みたいな人が周りにはいない、本当に独りぼっち
なんだかんだでリア充な番組だったわ、女子女子言ってたし

ごめんなさい

私がもっと強かったら、誰も傷つけずにすんだ

なんで私、生きてるんだろう
ごめんなさい

多分、選択間違ったんだろうな
家族とまで距離取ったら余計孤独じゃないか私…
自分で選んだことだけど少し寂しい
この状態のままやってけるかな
全部、我が身可愛さから生んだ結果だと思うと余計うつだわ

二枚目
うつの基準って大体不眠とかの症状が二週間以上続く、だよな
もう一週間はちゃんと眠れてないしその他症状もう色々出てるんだが…なにこれやばくね
うつは甘えとは思ったことがないんだが、まさか自分が…ないわーっていうテンションなんだが

最近になってあてはまりすぎるんですが、杞憂だといいんだが過呼吸何回も起こしてる自体で杞憂じゃねぇ
まずい、なんてこったい

一人暮らししてみたいなぁ…
まずは多少お金を貯めて、親を説得して、保証人をお願いして、物件を探して、契約、家具をそろえる
って感じなんだろうな
金はとりあえず五十万ためたけど、父親が何度説得してもうんと言ってくれない…
どんなに下手に出て冷静にお願いしても
「そんなにうちが嫌ならとっとと出ていけ！ほら今すぐ出ていけ！(殴)保証人？そんなの俺の知ったことか」ってなる
なんでだ…orz
(かといって、具体的に話を進めようとすると「嫌だ」「嫌だ」しか言わなくなる)
この先ｹｺｰﾝできるはずもないのに、喧嘩して天涯孤独になんてなりたくないしなぁ
もうすぐ三十路になるのに……何でだめなのか…
職場のおばちゃんたちにも「臑齧り」とか色々言われてるしなぁ

でも、なんかもういいや
どうせ年取ったら嫌でも一人暮らしになるんだし

iPodってなんかリア充御用達みたいなふいんきで何か近づきにくい
やっぱり私はそにーさんが好きです
これからもよろしくねウォークマン
いや、別にウォークマンをけなしてるわけではないよ、って誰にフォローしてんだか

はらへった肉食べたい肉肉肉肉
でも今食べたらまちがいなくやばい
死亡脂肪
痩せるんだ痩せるんだじゃんばるじゃん
あと10キロ落としたら世界は変わるはずだあああ

喪なのに思考も顔も髪も可愛いすぎんだろ
私は認めんぞそんなん喪じゃねぇよ

マリリン・モンロー超かわえええーーー！！！何これめちゃくちゃかわいいじゃん！

まだ昔の名作映画で観てないのがたくさん→心動かされるチャンスがたくさん。観てない事はある意味ラッキーな事だおね

ね、眠れない(;´д｀)

寂しくて寂しくて涙出てきた
でも今死んだら確実に悪霊化すると思うから死なない
かと言って最高に満たされてる時には死にたくない
なんかもったいない
魂の概念とかなければ良いんだけどねー
いや、霊とかないとは思うけどあったらどうしよう？あったら絶対成仏出来なさそうだし
死んだらハイオワリ〜な事を祈る

もうセフレとの関係を清算しなきゃいけないのかな
それに足る出来事があるし、今日の発言には少なからず傷ついた
でも、一番抱き心地がいいって抱き締められると本当に幸せだった
顔も身体も自信がない私にとって、至福の時間だったんですよ（妙な優越感というか、歪んだ自己満足ではあるけれど…）
もちろん私にとってもこの上なく相性のいい相手だと思う
それに、彼氏の前では見せられない自分をさらけ出せるのはあの人だけだ

ああ、やっぱりまだ離れたくない
好きだなんて思ってないし思ってくれなくていいから、私のことを「お気に入り」だと思っていてください

あああああああああああ
遂に授業がはじまってしまう…死にたい
今年しくじったらマジで吊るしかなくなる。頑張るんだ自分。
しかし一発目から語学とは…萎える。
少人数だからってぼっちをいじめないでください＿|￣|○

読みたい本が増えるのに読むスピードがおっつかねー
モチベ必要としてるのがダメなんだとは思うんだ何事も
金も時間もねーよ
しまむらで買ってきた服がいい感じで満足満足
気に入ったのは長持ちして欲しいが見ただけで気に入る服ってそんなにないし
着回しも下手、ピザだから選べる範囲も狭いとなると量＞質、価格＞質ですよ
ぺらぺらの布切れ1枚で5千以上〜万越えってどんだけ金持ちなのよ世間は
金金金カネカネカネカネ
ゲシュタルト崩壊した
資本主義の限界突破を誰か発明しないかな
意味なんてないさハハハハン
おやすみなさいまた明日

一枚目
若干ﾒｰﾙめんどくさい
今までこんなにﾒｰﾙしたことないよ
早く彼女作ってくれー相手しきれないよ
二枚目
ﾒﾙｱﾄﾞ教えるのも不自然だし、どうやって好意を示せばいいんだ
はああもっとお話したいです知りたいです

また規制って聞いたんだけどまじ？
本当ひどいな…

いっぽんって番組前に見た覚えがあるなぁ
今のはローカルらしいけど本当はいつやってたやつだろう
こういう時間にバラエティ番組してくれると暇潰しに見れるから有り難い
テレビショッピングよりかは楽しいし
そういやまたお菓子貰ってくれなかった
どんだけクッキー嫌いなんだよｗ
それでも諦めず置き続けてやる
弁当作るのもやめないから寧ろ弁当にお菓子いれてやる
まぁ明日は早いしそろそろ寝ないとな
これ最後まで見て寝よう
おやすみ

今日は昨日よりはマシだったけどイライラした。
丁寧で腰低いのにむかつくって珍しい…
慇懃無礼とはまた違うんだよ。
なんか「あなた様は素晴らしいです、だから仕事の出来ない私を見逃してください」っていう感じのあざとさを感じる。
とりあえずイライラした。
というか、少なくとも15歳は年下の私にそこまでへーこらして恥ずかしくないんですか？
そんなんだからろくに就職もできないんですよ。
あと口臭すごくて気分悪いです。接客業なんだからなんとかしろ。

春用に胸元切り替えでかわいいワンピ買ったけど見る人から見たら
妊婦に見えなくもないんだぜ高いのにな・・・orz
いいとこの中古分譲見に行ったのに
はるかに築年数古い今の賃貸の方がきれいだった
ごめんよオーナー本当に分譲用の良い資材で作ったんだね外壁タイルだけ
どうでもいいけど家の前がゴミ屋敷って買い手つくの
馬鹿じゃねえの

おまんの顔よう見れんがじゃとか龍馬ｗｗいいなーあの時代ってなんかいいなぁ。加尾の夫婦のように…ってところも心打たれたなぁ、喪女だけど。
お互い思い合ってるのに別れになるなんて胸が締め付けられるがじゃ。しかしあれぶっさいくな俳優が演じてもかっこいいのかなー。
龍馬見てると福山あごなげえなーと思ってしまうｗ何よりオープニングの映像がかっこよすぎだろ。なんかもう日本に生まれてよかった、かっけーと思う。
とりあえず明日は澄み渡るほど綺麗に晴れて欲しい。せっかく休みなんだし昼から風呂に入ってあれこれしたいんだよ。

中学の頃、ぼっちだった私に担任が言った言葉
「あんた勉強はできるかもしれないけど、それだけじゃ社会で通用しないよ」
あの担任にはほかにもいろいろ言われたけど、
これだけは今でも記憶に残ってる。悔しかったから。
勉強は得意だったけど勉強しか取り柄がない自分が大嫌いで、
世の中コミュ力のほうが大事だってこと言われなくてもわかってた。
友達だってほしかったけどうまくいかなくて悩んでたところで言われたから、
中学生にもなって学校で泣くなんてって思ったけど涙がとまらなかったな。
自分じゃそんなつもりはなくても、ほかの人からしたら
友達なんていなくても勉強ができるからいいのってツンケンした
嫌な中学生に見えるのかなって思って自己嫌悪だった。

明日は大事な用事があるから心の準備をしておこうと思ったら、
なんかこのことを思い出した。
結局わたしは担任の言葉どおりの大人に成長したんだなぁ。
でも当時の悔しさも同時に思い出したから、
明日はちょっとでもましになれるように頑張ってこよう。

おやすみ
結局あんまり頑張ってない
起きただけマシだったかな

頭痛いなぁ…
明日、ちゃんと起きられると良いけど

数日前から左目の瞼が少し腫れてる
ガチャ目嫌なのに片目だけずっと三重…
原因は最近始めたアイメイクっぽいけど右目はなんともないしなぁ
埃とか、もしくは伸びた前髪のせいか
最近視力も落ちてきたしちょっと目を労ろう

この時間にダラダラ起きてるのが好きすぎて困る
今日から通常授業なのに＼(^o^)／
英単語もう諦めたいよ修造
予備校ぼっちつらいよ修造
そしてpqrされてる気がして怖いよ修造
自習室で自習するの怖いよ

最近オリキャラに対する愛がやばい
自己投影(むしろ理想？)だけど皆可愛くて好きさ！
お前ら幸せになれよ！ビィハッピー！

毛布もふもふ幸せだけどなんか泣きたい｡これからも一生傷痕と向き合っていかなくちゃならない｡厭うことは出来ない｡仕方無い｡あの時は本当に苦しかった｡甘えてはいただろうが､誰に甘えて良いのか分からなかった｡
ただ理解されるとは限らないこと位は知ってる｡これから社会に出て半袖じゃないと駄目なとこに行く時どうしたらいいのか｡情報集めて見ても､現代では完全に無くすことは出来ない｡落胆している己が笑える｡

私は人に優しさばかり求めて下らない｡
時々その人を食い潰して仕舞わないか不安になる｡

寝よ

まずデブを直さないといけないのに下向いてる乳が可哀想でバストアップジェルを買ってしまった
腹の贅肉を無視しつつ元気出してと言わんばかりにジェルを塗ってみる
なんかカスが出る
まあいいか これから毎日頑張ってみよう

空気読めなさすぎる自分。
しかも空気読めてなかった事が後から読めちゃう。
どうせ読めないなら最後まで気付かなきゃいいのに私…
最初から空気読めるようになりたい。
しかも諦め早くて我が強いって最悪。
我が強いならせめて負けず嫌いならいいのに。
こうして『いいのに』『いいのに』って言って
治す行動に移さない自分が１番最悪。

朝起きたら胃痛じゃい
いやほんと痛いよ…辛いよ…昨日夜チーズリッツなんかたべるじゃなかった
大丈夫だと思ったんよ
疲れる→過食→胃痛→疲れるのループわろす

薬だ薬だー！

寝れなかった死にたい仕事辞めたい

>>336
ピンポンバストだろ？あれやめとき。皮膚に吸収されてないみたいだし

乾いたらボンドついたみたいになるし

こりゃ来ないかもな
本家に忘れて今日は暇だ まじ忘れ物多い
バイト探さないと 服もかわないと
あの人たちから外見だくでも浮かなくしないと
携帯もボロボロだから かえなきゃ
かなしいなあ ．．．

お願いしますお母さんの体調が回復しますように

母親にドライヤー禁止された。
ブラシだけで乾かさなきゃ駄目なんだって。
手ぐしで確かめながらドライヤーは長い！ってさ。
反論したら禁止。
もう短くするしか…。

なんか・・・なんか違う。そんなんだったっけ？
愛も冷めてきてるしいい年だからさっさと結婚すればいーや。
ドラマもバラエティもコンＤＶＤさえも見たいと思わない。歌は大好きなんだけどどうしたこった
いろいろお金使いたい

てす

名前負けスレが無い…
好きだったけど、ネタが無くなっちゃったのかねぇ

また規制？

てす

顎が長いのがなんだ！私なんか顔が長い！


仕事に行ってる方が朝は鬱だけど日中は休みの方が鬱だなぁ

テスト

毎日VHSで15分録画はめんどいのー。でも面白いから続けられそうな期はする
文美枝の時代は、周りのおせっかいがすごいから内気でも結婚できるんだろうな…
昨日親戚に言われた「そろそろお嫁さんにいかなきゃね」がボディブローのようにじわじわきてる
とりあえずバイトは始めた。お金ができたら資格の勉強もしようと思う。貯金もする。
どうせ自殺も回避するんだから一生独りで生きていく覚悟を決めろ。
音楽とか映画とか本に救われながらゆっくりいこう。

寒いよ
メール返さなくちゃ

心が弱すぎる
別にけなされたわけでもないのにずしんと重い
もうちょっとでいいから強くなりたい

テス

てめーが来いっつったんだろ、そもそもこっちは頼んでねーんだよ
朝っぱらから来させやがってそのせいでこっちは勉強すら出来なかったんだぞ
ふざけんじゃねーよ睡眠時間帰せ糞が
自分の納得できない成果とか言ってなんだし意味わかんねーし
私はそこしか見てないわけじゃねーんだよ暇なんだからてめーが考えろばーか

あーうー
大学行きたくねええええええ

父は冗談ぽく結婚をすすめてくるが、父は結婚してよかったと思っているんだろうか
父は母を見て母が自分と結婚して幸せになったと思っているんだろうか

寂しい

で、規制なの？　携帯だけ？

世界ふれあい街歩き〜南アフリカ・ヨハネスブルク編〜が見たい
ＮＨＫ頑張ってくんないかな…

イラクのバグダッド街歩きはディスカバリーかナショジオがこの前やってくれたからもういい
ヨハネスとアフガニスタンとアマゾンのジャングルとグリーンランドが見たい

猛烈にアソコがかゆい
どうしようトイレ行って掻いてこようかな
あーかゆいかゆいかゆい！！！！！！
シャーペンで刺そうかな

絶対許せないことです
カツオが余りにも可哀想です…
サザエもフネも頭がどうかしてると思います

でもこういうトラブルは割と多いのかもしれません
私も弟に鍵付きの引き出しをこじ開けられたことがあります
中にあった本を全て売られてしまいました…
なんとか弁償して貰いましたが、あれ以来口をきかなくなりました

仕事でなにやっていいかわからない→次やること質問したい→上司が忙しいから質問に答えない→雑用する→怒られるのループ

オワタ＼(^O^)／

まじで？

いつになれば失せるんだろう
自分で首絞めてるけどこんな憎悪はいつまでも生き続けるんじゃないかな…
逃げてもがいてさ迷ってまた苦しくて、何を信じてきたんだろう
こんなの抱えて阿呆みたい
春が過ぎて夏が来て秋が過ぎてまた冬が来るのかなぁ
もういっそ
吹き荒ぶ灰になりたい

イケメン無罪

雨の中ヤマトさんありがとう
私とは大違いの役立ちっぷりです
ああせめて普通のレベルになりたい…

規制解除

ふぉぉー！
目をつけてた激安カメラ今日買うつもりで行ったら買われてたー！
最後の一個なのに！
ずっと売れてなかったのに！

体が嫌い
もう一度あの頃に戻って。

おかしいレスをしてる人を叩くのはいいけど特定の学歴の人を引き合いにだすのはどうかと思う
自分がそうでないから大丈夫と思って叩いてるといつか自分も叩かれると思う
叩かれない人間なんているのかな
美人で性格もスタイルもよくて学歴もお金もあって結婚してて子持ち？
だとしてもいつかは年をとる
そうしたらババアって言われるだろうし
女ってだけで叩かれることもある
どんな立場でも叩かれうるんだからそのレスおかしいよって言うだけでいいのに
とか思うけど２だからしゃあないか

規 制 う ざ い

凄い寝た。

それにしても髪の毛バッサリ切って、シャンプーが簡単♪(^∀^)ノ

袋いらないならいらないって言えよ。せっかく後日にエコポイント付けられるようにしようと思ったのに「いいよ面倒臭そうだし」って何だよそれ。ガキが仕事の邪魔してくるのに何も言わないし、ガキがお前みたいな人間にならないようにちゃんと躾しろよ。あー腹立つ！

〜みたいなっつってんのに自分の言われたかのよう当たってくる奴が嫌いなんだよ
自意識過剰な奴大嫌い

弟が力いっぱい振り上げた手が自分の顔に当たって(ワザとじゃなく)唇腫れた
久々に本気で喧嘩してしまった
痛すぎる、キモイ顔がもっとキモくなって最悪

お金ないけど、
なんかもうイライラがMAXだし、尿意やばいけど
買い物する
化粧品とサングラス買う
すっぴんだっていいじゃない、どうせブスだしぃ〜

いいことあった
抽選があたったし
今日は電車がスムーズだ
だがしかし雨がうざくてしかたない！！！！！！！！！！！！！！！髪の毛がうねるよ、いぇ〜い

おめでとう　
おめでとう　
おめでとう　
おめでとう　
おめでとう　

羨ましいよ
羨ましくてしょうがないよ
なのになんでまだ就活する気なの
あのこはともかくあなたもともと介護志望で願ったり叶ったりじゃないの　
もうさ、面接GD全落ちしてる時点で自分がコミュ障なの理解してるよ　
理解してるけどしたからどうなのって話よ　
緊張とか皆するっていってもそっから実力出せるか出せないかは個体差だよ
努力が足りないのは完全にわかってる
人より劣っているからこそ努力しないといけないのはこれでもわかってるよ
今就職厳しいから助かってるけど厳しくなくてもこのコミュ障っぷりじゃまともに就職できないってのがどんどんどんどんわかってくる
よかったね
よかったね
よかったね


塵になりたい

「ダニのように卑劣なやつだ」ってひどいw
ダニはただ生きてるだけなのに

えええ何この人、脊髄反射で噛みつくようなこと？って思ったら男か…。
喪女が全員ぼっちなわけないし、失敗したからわかることとかあると思うんだけどなー。
とりあえず男はいなくなれ。

今日も友達できなかった
あの子たちは私のことを嫌いそうだ、話しかけたら嫌がりそうだ…とか考えちゃうな
このネガティブどうにかしろよ…

明日もがんばろ

げえええええええええ保育園嫌だああああああああ
女子高女子大ときて女ばっかの環境には慣れているはずだと思っていた…
社会人ともなるとお世辞に社交辞令に見栄になんでもござれだな
表では愛想良くして裏では文句なんか日常茶飯事だな
事務バイトでマジでやることねーんだよ…
今日は四時半上がりでいいっつーから素直に帰ったんだよ
空気読んで帰らないのが鉄則なんだろうけど
本当に本当にやることねーんだよ…
だから帰ったのになんだろうあの冷たい声は………
そんなに疲れるんなら保育士やめたらいいじゃん
あっ、てか私がやめればいいのか！！

ここ5日間くらい腸に溜まってたものがﾄﾞｯｻﾘ出てきたぜっ!
ｽｯｷﾘした＼(^o^)／

うーわー昼間から風呂に入って明日に備えるつもりがこんな時間に起きてしまった。えーと予定次第では明日も休んでしまおうかな…。
ダメだダメだ、でもめんどくさいなー。はあ。最近あんまりご飯食べてなくて昨日も半額の焼きそば買ったのに食べずに寝た。
無性にのどばかり渇くんだよなぁー。死にたい。

中学時代は男子にブスブス言われ､友達には顔が怖いと言われ､高校時代は告白してもフラれっぱなし｡
大学に入ってアイプチしてみたら､10人くらいに告白された｡調子に乗ったけど顔を洗えば結局いつものブス顔に元通り｡人前でもうアイプチ無しで生きられないや…世の中顔なんだよね

二枚目

小さい子はめっちゃくちゃ可愛いんだよおおお！
すっごい可愛いんだよおおお！
おっきい子も可愛いんだよおお！
小さい子とはまた違った可愛さがあると思う

子供は可愛いけど人間関係がなあ…
保育士資格取るって決めたんだけどやる気なくなってきたよ…
つかコミュ力皆無の暗い喪に保育士さんは向いてないのかも
先生たちがみんな明るくてリア充だよ…
喪で保育士さんやってる人いたらごめんなさい

あーやっぱ普通にあの子たちは合わなかっただけなんだな
どうして今日会ったばかりの子たちとの方がずっと合うんだろう
このままフェードアウトしてしまいたい。

でもなんかキャラ設定間違えた。
V系とかアニメとか、そんな大声で話をするような子たちとはあんまり一緒にいたくないんですけど…。
次からはわからないふりをしよう…普通の子たちにひかれたくない。
正直名前知ってるくらいなのに知ってるから反応しちゃうんだよなあ
どうして広く浅く触ってしまうんだろう…。

もう悩みが尽きないよおおおくそーーーーーーー
早く親友と遊びたい

高校時代の友人に久々に電話してみた。

民間一社しか受けてないってそれがN○Kかよ！！
しかも二次面接受けてきたってｗｗちょｗｗｗおまｗｗｗ
これと三次受かれば内定ってｗｗｗレベル違いすぎるｗｗｗｗ
やっぱりSラン○橋大学は違うな…自分がゴミのようだ
いつもすごく要領よくて、大学受験のときも地頭が違うと思ってたけど、
就活でも予想を遥かに上回ってる。もはや尊敬の域
きっと第一志望の国�Tにも受かるんだろうなー
頭よくて、性格よくて、今も当然モテてるし、
ここでN○K職員or官僚となればまさに完璧超人じゃん…余計モテるじゃん…

わたしの人生と取り替えてくれ！！！！

ブスは性格も悪い
これは、私に限って認めよう。
まあ顔も頭も性格も悪いっすよｗｗｗははっｗｗ
今年も斎王代決まったんやな〜あれ金持ちばっかりでムカつくわ。
しかも文句つけ様ない位美人ならまだしも、ｱｲﾀﾀな顔の人も結構居るしな。
今年も医学生で祖母・母と合わせて三代目か。去年は裏千家の長女だし。
いやーウラヤマシス。金持ちいーな。
ブスでも食うのに困んなかったらとりあえず平穏に暮らせるし財力分けてほしー。
底辺は底辺スパイラルから抜け出せないんだぬ。
まずこのクソみたいな性格を何とかせねばどうにもならんと思うけどー

久しぶりに大学来たけど雨降るし１０秒の遅刻で怒鳴られるし散々だ。
頭痛いし寒いしもう休みたい。

TVガイドの表紙の慎吾ちゃん可愛すぎるだろjk
可愛いとか言う歳じゃないのは解ってるんだけど
あのスマイルはそんじょそこらの奴には真似出来まい
表紙欲しさに、買うべきかちょっと迷っちゃったよ
やっぱり好きだ慎吾

自分の病気のこと考えると今の若さでこれだけやばいんだから
年取ればとるほどもっとやばくなる
行き着く先はわかってるのに自分みたいなのに医療費かけるのももったいない
自分にかける医療費を妹の将来のために使ってほしい
自分みたいなのに無駄な金かけたせいで妹の進路の邪魔になってしまったらと思うと夜も眠れない

ここが平和だ…
もうここが一番落ちつく板になってきたよﾏﾏﾝ
好きスレは吉に荒らされて過疎り気味だしダイエットしても痩せないしいいことないと思うけど
ここに来ると落ちつく。最後の楽園かもしれないよ…はぁ…

今月号のFUDGEの付録が可愛くて、つい買っちゃった。
大学で絶対かぶりそうだ
つか付録使うのはアリなのか？ていうとこなんだが…いいんだ喪女だから

勢いで労務課の判子にしちゃったけど、もし来年異動になったら意味ねぇ

チラシに書いた龍馬のセルフの語尾が思い切り違ったｗｗ
あのシーンはよかった。土曜日に再放送みる。

チラシでモテ自慢すかｗｗｗｗ自虐風自慢マジウケるっスｗｗｗ

なんかいやだ
しかし頑張る
最近すぐに涙が出るのがうざいわー

うあああああやだやだやだやだ
なんか、やだ。よくない。これはよくない。
頭変になりそう。お腹すいてるから？
頭ぱーんってなりそう、笑ごとなしに。
胃が痛い。お腹すいてるからだきっと。
とにかくよくない。このままじゃよくない。落ち着かないと。
でも何したら落ち着く？いつもなら好きな曲聞いたら収まるのに。
人と話たらだめだ。へんなこと口走りそう。
だめだ。もっと強くなりたい。誰にも頼らずに甘えずにいられるよう強くなりたい。
というかむしろ他の人はこういうときどうしてるわけまじで。それしりたいわほんと。
あー消えろ。弱くて怠惰で駄目で女々しい私なんかいらない。邪魔。
もっともっと強く立派にならなくっちゃ。

なんかもう大学とか卒論とか単位とか教育実習とか全部投げ出して家に帰りたい。頭痛くても寒気するけど一人暮らしだと全部自分でしなきゃいけないのがつらい。
大学行きたくない。しばらく行ってなかったから掲示板見てなくて卒論指導休んじゃった。講義では忘れ物するし怒られるし最悪だ。
やりたいこととかとくにないしただひたすら寝ていたい。

また規制？

肉まん頼めた…！まぁまずこういうリハビリからだ…多分そう。がんばらないけどがんばろう

今日も疲れた。
5〜6月頃に沖縄行きたいな。
綺麗な海見て、DFSで買い物したい。
仕事は嫌だけど、旅行に行ったり、大好きなアーティストのライブを観に行くことだけを考えて、モチベーションを上げている。
早く、ツアーやってほしい！！

お祈りいただいた。自分って社会に必要とされないんだろうか。

お尻と太もも痩せたいよー。
キューティーハニーのお尻がデカかったら良かったな〜。
そしたら、「この頃流行りの女の子、お尻の大きな女の子♪」って歌詞だったと思う。
巨尻の私の励みになったはず。
というか私は巨尻なのに貧乳っていうバランスの悪さがキモい。
反対(巨乳&小尻)だったら良かったのに！！

えっ、ええええええええ！？
なっ、何？くめたん何？どしたの！？
びっくりしたー
数か月ぶりにサンデーのHP見たらくめたん何やってんだｗ
何かいいことあったのかな
畑と和解したのか？
くそー全然知らなかったこれネットのニュースサイトとか大騒ぎしてるだろ
乗り遅れたー

破局とかどうでもいいけど、蒼井は龍馬と恋仲になるのか…なんだそれ。龍馬は生涯に加尾との一夜だけかと思ってた。
という私は歴史を知らな過ぎかな…ええ、だって地歴なんて成績「２」だったんだもの。つか歴史で色恋勉強しないよな？
「会いたかった…龍馬さん」もうこの一言がぎゅーっと胸を締め付けるんだよ。
はあ、しつこいと思われたらどうしようと長らく送信ボタン押せなかったけど好きな人にメールしちゃった。忙しいのにごめんなさい。

生まれ変わったらパンダかトキになりたい。なんにもしないで生きてるだけでほめられるし、そこに存在してるだけで認められるってうらやましい。
だれかにほめられたい。頑張ってるねすごいねって言われたい。
なんかできて当たり前ってハードルだけ上がって実力は伸びてないのがつらい。

最近の服ってペラペラふわふわで安っぽくて好みじゃないし似合わない
全然服を買ってないからお金は貯まるけど着る服なくなって困る
つーかあんなシフォン生地じゃ春先はまだ寒いって！
もっとしっかりした服となるとハイブランドとかミセス向になるんだろうか
困ったなー

兄と電話して落ち着きました
途中泣きべそかきそうになってこらえたけど
うう、やっぱりお兄ちゃんは私のこと大事にしてくれとる
嬉しいってか、安心したっていうか
甘えてんじゃないか負担なんじゃないかってなんも心配しなくても話ができる
こうあるべきって思わなくてもいいし、聞かなくったって大事にしてくれてるってわかるもん
何故か精神状態凄くおかしくなってあわあわしてたけど、電話してよかった
こんな風に思える相手が、兄弟と幼馴染しかいないなんてさびしいかな。でもいいんだ。
お兄ちゃんも弟も幼馴染も、愛してるよ！愛してくれてありがとう。
私頑張ります。うん、落ち着いて、がんばろう。

○○（人間）を信じていけば必ずいい人生を歩めますよって…もう私の人生には関わってくれないんですか！！！！？
ワシにはおまんさんの応援が必要じゃが…ワシにはおまんさんが必要なんじゃｒｙ忘れる必要はないかも知れない。けど後悔させたいね。
でもそんなことに躍起になるよりもまずやる気下さい。私にも素敵な出会いを下さい。家事とかなら後悔させません。私、力の使い方間違ってるわ。

満員電車乗ってまつ
目の前に男女が２:１で並んで立ってるんだが、どうやらそのうち二人はカップルらしい
いやらしく手を絡めてんのｗ
男の息子は今頃ギンギンなんだろな〜
んで頭ん中でエロイことしか考えてないのｗｗまぁ女の方もセクロスすることしか考えてなさそう


ギャアアアアアアアアアアアアアア！！！！

わたしのライフはもうゼロよ！！！

あほか
二次元に逃げることしか考えてない
最終通告が来たのに逃げたいってまだ思ってる
今登録しないと、次は9月までチャンスがない
今しないといけない、今しかないのに逃げたい
現実と向き合うのが怖い
あーーーーーーーーーー
消えたい

もし、もしもよ。上手くいったらどうするよ。
この汚肌見せるんかい。汚というより奇形レベルですよ･･･。
世の女の子は自分に自信がなくても、そこまで想像して身震いすまい。
何をするにも、この肌のせいで･･･ってなる。
服は選ばないといけない、水着はもっての他、その他諸々。
それが原因ってことはないんだけど、最近全く眠れないし、
生活のリズムも狂ってくるし、健康も害してきた。ずっと頭痛い。
私は、人間を創造したした人に何かしたのだろうか。

言っちゃったー言ってやったぜぎゃははー
のらりくらり交わしてきたあんただけど今回は無理だろーほらほら暴言はいてきなよぉー。
今まで遠慮してきたけどもう我慢ならないからあんたの気持ちは考えない事にした。
そうだよ、遠慮して自分だけモヤモヤ苛々するなんて割に合わないからね！
いやぁ本当に厨に厨返しって精神力使うわ…厨になるってすげぇな。
もう吹っ切れたよ。あいつ限定で。

朝はなんであんなイライラしてたんだろな
逆ギレとか、無いわ＼(^O^)／
でもまあしょうがない、精神的に不安定なんだもんよ今
もう就活やめたいよorz

家に帰って親と絡む度にああ私はあの人と会えないし会う資格もないなって思う
仕方がないなって思った。　ごめんね。
ちょっと生身の人間とおしゃべりしたかっただけなんだ。そんだけの理由だよ。
だけど残酷なほどあなたわかりやすい　わたしかわいくない　し
仕方ないね　せつないよ　こんな顔でもそんな感情抱いてよろしーですか
けーたい光らない　わたしのメールきたら汚物が視界に入ったかんかくになるでしょ
あはは。ねがてぃぶだなーって思うけど、でも本当なんだと思う
でも今日あの人たちとお喋りできて一定時間ポジティブになれたんだよ
でもすぐ落下しちゃうんだね。ふあふあ飛んでもね。
届かないならあんなやりとりなくてよかったね。

会社の先輩のリア充スイーツ(笑)怖いよ
新人だから仕方ないじゃん、自分で選んであの席になったんじゃないよ
入社してからほとんど目を合わせてくれませんよね。
その代わり私の周りを固めて、臨戦態勢入ってますよね。
怖いよね本当に怖いよね
私何もしてませんよ。しませんよ。
だいたいもう10年も付き合ってる彼女がいるんだから諦めた方がいいですよ。
そりゃ私もちょっとは良いなって思いましたけど、それ聞いてからはどうせ喪女だし喪女じゃなくても無理だな、って思いましたもん
そりゃ先輩美人ですけど性格から出直した方が良いかと思います。
てか色恋沙汰で部署が変われるとかもう…この会社色々終わってんな
とりあえず今は人間に構ってないで仕事をちゃんとこなせるように頑張らないといけませんね。
あー二次元に逝きたい。

新しく入ってきた年の割りに10くらい老けて見えるババアがうぜえ
初対面で何あの偉そうで馴れ馴れしい態度
こっちが優しい顔してるからってまとわりつくんじゃねーよ
何でも仕事を私と二人でしようとしてキモイ
偉そうな態度のくせに一人であんな簡単な仕事もできねーのかアイツ

あー嫌だー
席のせいで私とペアみたいにされちゃってるしよー
前の人は優しいお姉さんで良かったなああああああ
ああ折角怖い担当の人が異動になったと思ったらこれだ

少し前だが某スレでレス貰って嬉しかった
レス禁止だし、こっちから返したらまたややこしくなるだろうと思ってそのままだったけど
嬉しかったです。ありがとう

社交性あるよね、って言われるけどお世辞だろうなぁ
ただなんか起きるのが面倒だから、適当に付き合って適当に合わせてるだけだし
もしかしたら皮肉だったのだろうか、と考える自分はすごく捻くれている
上辺だけの付き合いで、八方美人で生きてもいいじゃないか
それでまわりに誰もいなくなっても、自分の責任だし別に気にしないのに
親しくなると分かれたときのショックが大きすぎる
寂しいなら最初からずっと1人のほうがいい。だからやっぱりこれでいい

どうでもいい面倒くさい面倒くさい。
今日も早く寝てしまおう。そして全部忘れよう。

食べたものスレに健康的なメニュー挙げたのに、あとでアイスとチョコとパン食べてしまった…
今ハムカツを食パンに挟んでマヨネーズかけまくって食べてる。
酒も進むしなーやっぱりどこかでストレスたまってんのかな…
「『千の風〜』歌ってみて〜」って先輩に言われたけど意味わからん。
カラオケで50点台ガンガン出す音痴だって皆知ってるくせにさ。
確かに飲みには誘ってくれるし、仕事もアドバイスくれるけど、やっぱり扱い違うのかな…
嫌だ嫌だ、人との会話の仕方がわからない。
なんで中途半端なんだろう。
これなら池沼としてどっかの作業所で封筒ののり付けでもしてた方が楽だ。
話の仕方、挨拶のタイミング、「ありがとうございます」という言葉まで自分でマニュアル化しないとやっていけない。
なんであの人達は仲良く話せるんだろう。
やっぱり飲み食いしか能のない豚だわ。
豚の方が美味しくて皆に喜ばれてるよね…
時々老人に愛想ふりまくの疲れる。頭悪いからニコニコしてるふりしかできないけど。
喪の上にネガティブとか汚ならしい、とか思ってたけどやっぱりさっさと消えた方がいいのか。
千の風うるせーよバーカ。

一枚目
知らないうちに規制解除されてた。ばんざーい！


二枚目
3月に結婚した5つ年下のイトコ、デキ婚だった。
7つか8つ年下のイトコも来年にはそろそろ、らしい。
初孫(三十路突入済み)の私の立場ボロボロｗｗｗ
特に引きこもってないのに、仕事以外では家族、親戚や友達の家族以外の男とは話したことすらないハイレベル喪女なんですｗ
『男友達はいても女として見られない』程度の喪女さんたちとはレベルが違うぜええええ

自分の名前が嫌い
自己紹介したくないしフルネームで呼ばれたくない。
名前呼ばれると周りが笑うから死にたくなる。
なんで親はこんな名前つけたんだろう・・・
名前のせいにして一生独身でいるよ

3回目ｗまぁ丁度良い。
反省すべき事が一杯だぜ。O様あんな発言すみませんでした。しかも嘘なのに自分ﾊﾞﾔ。
しかしそれより土曜日のが問題だ
うわああアアアアアアアアアアアアアアアア！！！！！
水曜日の会議で呼び出しか！？いや行かん！絶対行かん！しかしあのお方には謝らんといけないんだろうな…いや、電話で謝ったじゃないか大丈夫！
今年頑張りますから誰にも会わずに淡々と進みますように。
さ 最後に、何かをしてようがしてなかろうがどんな時でも言えるのは
師のおっしゃる通り自分に負けてはいけない
穏やかに冷静に行こう！

魚の目が落ち窪んできた
やばい、これはもはや死相レベル
超かわいい奴なのにすげえ落ち込む
何がいけなかったんだろう

きもちわるい
あんな汚いことしなきゃよかった
頑張っても何もなかったし

二枚目
反戦反戦うざすぎる
もちろん平和が一番だし、元自衛官の芸人がほふく前進するのを笑って見てられる日本っていい国だとは思うけどさ…
うっかり入ってしまったサークルの左翼婆が最低。
人に時代遅れのだっさいコートを二万で売り付けるわ、反戦映画のチケットはしつこく売ろうとするわ。
何の営利もないじゃん…と思ったけど、あれって結局「ｱﾃｸｼ」精神なんだね。
その証拠に結婚はしてないし、ゴミばっかり貯めてるし、金はあるんだろうけど、どうせもうすぐ死ぬのに貧乏ワープアからふんだくってどうすんだよ。
そういや憲法なんちゃらとか、生活を守るなんちゃら〜って結構いいとこの奥さんがはまってるよね。
ｱﾃｸｼの力でこいつらなら騙せるってことか。
最近死んだ某作家もDVひどかったらしいね。
何が反戦だよ。
まずてめーの家庭と近所の平和を守れっつーの。
これならまだカタギに手を出さない右側の方が嫌な感じしないわ。
まぁ、一番の負け組はあいつらに騙された上に抜けるのにも失敗した自分ですけどねｗ
これから適当にFOしてみるわｗｗｗ

どぅあーーーーーー
誰か私に優しくしろよおおおおおおおおおおお
もうヤダ・・・・私生きてる意味あんのか、ないよね、ごめんねホント。

早くサイト開通させよう
連絡機関なしで。
これ以上HP削られたら本気で生きていけんわ。

あー荒川見よ荒川。

シスターの中身愛！

二枚目？かな
あの人親切心で書いてくれたんだよ
丁寧なレス貰ってあんなファビョるなんてどうなんだよ
あの書き方だけだと誤解されても仕方ないだろ
詳しい事情なんて知らないしさ
色々アドバイスくれたのにそれかよ
丁寧に解説してくれたんじゃないの？
何かむかつくとかでなく悲しくなるわ
何であんな攻撃的な書き方なんだ
「親は悪くないんだ。私が〜だから悪いんだ。誤解させる書き方してごめんね。
仕事のアドバイスもありがとう。出来るかどうか分からないけど考えてみるね」でいいんじゃないの？
別に誰も責めてないし
何かなあ…せっかく有用なレスくれた人があんな目にあってるとなあ
あまり気にしない人だといいけど
というか見ないでくれたらいいなあ
ほんと何だあれ

立駐の４Ｆに灰色の太いロープが落ちていた
箒でちりとりに入れようとしたら妙に重たい
よく見たら蛇の死骸だった
あんなところに蛇がいるわけないから
車に入り込んでるのを見つかって捨てられるとかしたんだろうな

小学生の頃、庭にいた蛇にパイプを突き刺して
捨ててこいと言った父を思い出した
自分が捨てろよと思ったが父には逆らえなかったので
泣きそうになりながら近くの川に捨てた

今日の蛇は埋めるべきだっただろうが仕事中だったし
街中で近くに土がないので生ゴミとして処分した
雑な扱いになったけど蛇に恨まれてませんように

喪女板見ながら味噌汁飲んでたら本当味噌汁っていいなと急に実感して
勢いで「味噌汁好きな喪女」ってスレ立てたら
ハレンチスレ発見重複だボケ
って書き込まれてて、え！？って焦りつつリロードしていったらそんな感じのレスばっかりで
なみだ目になりながら重複スレを立てた言い訳を考えてた
という夢を見た　
今後味噌汁飲む度にこのこと思い出しそうで嫌だ

いつから男友達がいないんだろう

携帯に男の名前なんて家族以外いないの当たり前ｗ

祖父ちゃん死んじゃったから家庭にも男がいなくなった！
父親は私が生まれてすぐ出てったし
弟も生まれてすぐ死んでしまった
とことん「男」という生き物に縁がないんだなぁ

だりー…
はー腹減ったらーめんくいて雨しね
せっかく早く帰ったし湯船にでもつかるかでもだりーなまとりあえず一服…

不快
自己嫌悪
憂鬱
消えたい 逃げたい
でも無理

なんか考えすぎかもしんないけどもしかして逆効果だったのかな…？
やばいなー…自分のめんどくさい性格のせいで誤解されてたら申し訳なさすぎる
この際もうオープンにしたほういいのか…いやほんと無理絶対うざい
しね

デブすぎて股関節痛い。マツコは大丈夫かな。風呂めんどい、でもやっぱり体がじめじめ。拭くか。


男欲しい。見た目は生理的に受け付けないのじゃなければハゲでもいいや。愛されたい、愛したい。家庭もちたい。わかんね。

同情出来ないとかうぜぇ
お前なんかに同情されたくねぇよ
人の事情も知らねぇくせに

なんでだろう。なんで特別な存在になれなかったんだろう。あなたならよかったのに。あなたがよかったのに。
なんであの人の奥さんは私と同じ立場からのし上がったのに、なんで私には同じことができなかったんだろう。
どれだけ傷付いても自分には平凡と言う単なるしあわせにすら辿り着けないようだなぁ。私の夢…唯一の夢、それは平穏無事な家庭を持つことだったんだよ。
もう、早く死なせて下さい。この先生きてても疲れるだけだわ。死にたい。末期癌発見されろや。命なんてくれたるわい。

あと10分もしないうちにヤラハタなるよ
てか成人とかなりたくない嫌だい嫌だい！子供のままがいいんだい！
無条件に愛してくれる都合のいいひとおらんかね
おらんよね
今まで現われなかったのに今さらひょっこり出てくるかよそんな人orz

友達彼氏いて羨ましい
大学生のくせに同棲までしてて羨ましい
キスの感触も知らずに20年間生きてきたよ
もう自分で膜やぶろうかな

吉野家クリア
松屋も行かなきゃ！！

あぁいう浅はかなこと言うから携帯は…て言われるんだよ
自分の知能レベルの低さと向き合いたくないもんな
馬鹿は発言自重しろカス

二枚目

大学の友達やバイト先の人達には高校時代彼氏いたって嘘ついてますｗｗｗ
大学の友達は普通に信じちゃってますｗｗｗ
さらに非処女だってのをほのめかすようなこと言っちゃいますｗｗｗ
彼氏なんていたことねーよハゲ

もーやだ
大嫌い
いなくなればいいのに

簿記3級勉強してたら
「今月の給料支給総額3,500,000から〜」
って文出て来てきえぇぇぇぇーっ！ってなった
頑張ってワープア脱するよ！

本当にイケメンなんだから自信持ちなよ。

苦しいなあなんでこんなに苦しいんだろう
全部いらない

たあああのしかったあああああ！
終電で帰るの久しぶりじゃなー
一昨日フラれたけどｗｗ男友達と遊んだらｗｗｗ
回復したｗｗうはｗｗｗｗ自分単純ｗｗｗｗ
あの人が私のことすきになんないかなーとか考えてみたりして
ばかだなーあほだなーでもほんとに楽しい人だ

１０代の時はこの時間からコンビニ行ってお菓子やらケーキやらドカ食いなんてしょっちゅうだったけど、
今は体重は勿論、肌や翌朝の胸焼け感を考えると恐ろしくて出来ない
いらないもんが体内に残りやすくなった気がする

わちゃわちゃに沸騰しかけた
お前ら生放送だぞｗ
くっそー録画環境ないのが悔やまれる

しかし他板の非ファンが数人「喧嘩してたね」って言っててびっくらこいた
あんなほほえましいのが喧嘩に見えるのか
ああいう人が妄想ネガキャンすんのかね

男友達が欲しい
彼氏とかじゃなくて、もっと気軽に話せる異性が欲しい。
趣味の事とか、パソコンとかゲームとか、そういう事も話してみたいしご飯とかも行きたい。たまに恋愛相談をしたりされたりしてみたい。
どうすれば男友達って出来るんだろ…

鼻くそみたいな私は誰も救えないし、誰も救ってくれない。
ああ救われない救われない。

せめて、人を救える力とか能力が自分にあればいいのになぁ
っていう中二思想。

泣きそう
彼女いる人なんか好きになるんじゃなかった

スタッフ用の出入口に空の段ボール放置するな
捨てて欲しけりゃ顔見た時に一言捨てといてって言えよ
１００％ゴミだと思うがこっちは派遣の清掃だから勝手な判断出来ないんだよ
誰が置いたかもわからんから誰に確認していいかもわからんし

潔癖性だから捨てて良いか悪いかわからん邪魔な物があると苛々する
自分は明日休みだから他の誰かが片付けてくれてますように

体拭いた さっぱりした

人間怖い
泣きそう
今週忙しすぎ。。。疲れた・・・・

あー！もう女女、女女ってうっせー！
うっぜー！！！

男とか女とかそんな話ばっかだなお前らは
汚さすぎる
心がブスすぎんだよ
そんな鼻息荒くして顔真っ赤にして
鏡見てみろよ

死ねばいいのに
本当にろくなやつ居ねぇな〜くだらねぇな

私は好かれてるけど
お前らは嫌われてるしな
ｶﾜｲｿｶﾜｲｿｗ

仕事のやり取りに関しては良い人なんだけど雑談になると人の悪口とか変な所が高圧的っていうか…
やっていけるか不安… はぁ友達欲しいな

PやOはほんと下衆なレスが好きだな
そりゃまともな議論も無理だわなｗ

１枚目
ああああなんで私こんな何もできないんだろう
内面から腐りきってる
物も壊しすぎる自己嫌悪
電子辞書なんてそうそう壊さねーよしかも２回目
なんでこんな雑なんだほんとごめんなさい
何か物を大切にしなさいみたいな格言ないかな行動するたびにそれを思い出したい

２枚目
最近喪友との関係が駄目友って感じがしてきた
なんか足引っ張り合ってる気がする
私が弱いのが悪いんだけどさ
こんな関係になりたいわけじゃないはず
最近攻撃的になったのかな
相変わらず無気力だけど

あーあかんイライラする！
ほっといて欲しいし大体あなたのせいなんだってば。
こんな気持ちになってるの生まれて初めてだからどうしたらいいかわからない…。
悔しい。悔しすぎて涙出そう。
頑張らないとダメだ。頑張ろう。

そこつっこむところですからね

雨で桜が散っちゃった…なんだかさみしい。

なんかいろいろやめたくなってきた
いや…憎むべきところを間違えちゃいけない…うん
より快適に、よりまともになる方法を考えよう

お腹空いた
空腹だと眠りに付きにくい
かといって寝る前に食べるのはなぁ
あーでも食べたい
でも何にもない

最近観る映画に必ず柄本明出てます。多作にも程があるぜ。この名俳優…ひっぱりだこなんだろうな。

冷蔵庫にマンゴーポッキーがあったよ
中国土産だから怖くて手をつけてなかった
空腹に耐えられず食べてみたけど普通に美味い
よし歯磨きして寝るか

やっぱりリュックにしようか荷物多い
書類ケースはあれ、片手が常に塞がるのがちょっとな。扱い悪いからか結構すぐ壊れるしな。
やること多いあーやだなー声ちっさいよつまんないよ眠いよ
雨とか勘弁してよ気温差激しいしさぁ
取り敢えず出てみて内容が興味もてそうもなかったら切ろうかな上限いらねーよばーかばーか
ルーズリーフよりノートの方がいいかなぁどうだろ…

いつからこんなふうになっちゃったんだろ
嫉妬深くて被害妄想が酷い私があんなものに手を出したのが間違いだった
得たものより悲しみの方がずっと大きい
やめたらかまってもらえなくなるだろうなというかまってちゃん思考だからやめられん
やめたい

早くおさまりますように

あぁ
疲れがどっとくるな
次は行かない

まぁ
幸せな悩み
贅沢な悩み
ちっぽけな悩みだよな

「なう」に比べれば「だお」のが読み心地マシな気がする。
いや、やっぱ普通が一番だ

疲れた…ちょっと前まであーだこーだチラシに書いてたけど、とりあえず疲れた…
顔がやつれすぎてる、不細工っていう意味じゃなくまるで死相のような顔してた
きもくてならまだしも、怖くて自分の顔が見れないってなかなかないぞ

だってブスなんだもん無い物ねだりで
イケメンが好きでもいいじゃん
イケメン彼氏が欲しいって思ってもいいじゃん
どうせこの世は顔だよ顔！
外見だよ外見！

顔にしか自信がないと言っている
緑川紳一が好きだよコノヤロー

お金がないって悲しい
不器用すぎてバイトですらわかんない事ばっかなのに就活って…

でも本当に悲しいのは家族からさえも愛されないこと
不細工のうえにこんな性悪になっちゃって
もう僕のこと好きになるひとなんて誰もいないだろうな

彼氏じゃなくていいから
せめて信頼できる相談相手がいてくれたらなぁ
そしたらお金なんてどうでもいいや

高齢不細工モサ喪女で友達いない元メンヘラニート
私のスペック終り過ぎで泣いた
今一人暮らしだけど貯金尽きたら死ぬしかなくね
就活とか怖くて無理、仕事怖い
まず馬鹿短大出て数年事務やってた程度の私を雇ってくれるとこなんか無い
いい年で休職→退職歴もあるから余計不利だ
大学出たばかりのリア充妹さえ就職出来てないのに…
お母さんこんな娘になっちゃってごめん…ほんとにごめんね…

嫌だー
寝たくない…
今日が憂鬱すぎる
ああああああああ

ここしばらく平和で幸せな毎日で、逆に本当にこれでいいのか不安になる
なんでこんな駄目人間に優しくしてくれるんだろう。私じゃなんも返せないですよ
いい人ばっかに出会えて、今のうちに人生の幸運使い切ってる気がする

幸せだと逃げたくなる。みんないなくなって、寂しい思いをするのは辛いな

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもう
荒らしウザイ荒らし構う奴もウザイ荒らし構う奴を構う奴も纏めて皆うっっぜーーーー!!!!

今日はバイト先で色々嬉しい事あったのに鬱だ…
こんな時間だけど風呂入ってくる
もやもやをシャワーで洗い流してくる
悲しみを風呂に浸かって角質のように取ってくるよ…

職場の主婦にむかついて眠れない…
こんなんだと自分が職場で浮くのになぁと思うと
さらにうんざりする

ヒキだけど、明日は近所のドラッグストアに櫛を買いに行こう。
できれば軽いドライヤーもほしいけど、ナノの立派なやつがあるからもったいないな。
貧弱だから立派なやつを持ったまま作業するのがつらい。

無駄毛処理しながら体を見てたら生っ白くて死人みたいで気持ち悪かった
おまけに引き締まってないから余計にデブに見えた
へこんだ

たかが高校球児でも、テレビや雑誌に出てるならファンが居て当たり前じゃないか
遠くからわざわざ来た子に引くとか…
自分が野球部の立場なら引いたかもしれないけど、ファンの立場になるとショックだ

選手の彼女たちの有名人気取りは笑える
ブログなんか知らない人に見られるのが当然だろｗ
たかが高校球児の彼女がｗ

たかが扱いしたけど、高校野球が好きだ
たかが高校野球、されど高校野球

あーーーーーーもう
やる気も出ないし、あああ自分しね
けど一昨日から昨日寝られなくて昨日の朝になってから寝たせいで昼夜逆転したのだけは私のせいじゃねえ
強いて言うなら近所のDQNが事件起こしたせい。

・・・・・・・・・・・
「他人じゃない」ってどういう意味？
他人事じゃない、っていう意味？それとも射程範囲という意味？
あ、後者にとりますがいいですかーいいですねーーーそれでは！

なんでそんな事ぐらいで人生再スタートしなきゃならないの？
どちらかというとその程度で人の人生否定する貴方の方が再教育が必要だと思うけど

ストレンジカメレオン泣ける
フジファブリックのバウムクーヘンが好きだ
仲良くなりたいよー
チョコくれたんだよ
今は目も合わないという
がんばれ

一枚目
ひげじいってあの人のお祖父さんなのかな？

二枚目
私、もう素直になれない。
一生ひとりで意地はって生きるんだ。

実りのない人生だったなー

ふう…死ぬほど落ち込んで悩んだけどなんか朝になったら落ち着いてきた。
そうだよね！卒論題目決まってなくて講義休んじゃって教育実習もうすぐだけど死ぬわけじゃないもんね！

早起きしたし洗濯したし暖かいし晴れてるし今日も１日頑張ってみるか。

後ろの人の息がずっと首にかかってて気持ち悪かった
キモイキモイキモイキモイキモイ！
あいつ死ねばいいのに
気づけよ
はあはあふうふうなんなんだよ気持ち悪いな
半分わざとだろ

髪型変えただけでちょっとテンソン上がった
どんだけ単純なんだ、自分。
てか！ここ女性専用車両なのに汗くさいってどゆこと？
あ、自分から臭ってるのかも。あひゃ。

今日も90分授業に耐えてみせるぞいー！

ダッ○ィーが鳥つくねにしか見えん

今日はほんとにいい天気！だからお気に入りの香水つけてお出かけしちゃうよ！
先月お金使いすぎたから今日は1000円以内で収めよう。
無職期間を思いっきり楽しんで今年中にいい職就けるようがんばろう！

あー大学始まってめっさ疲れタワー。
今週忙しすぎ…
資格試験の前日にバイトとバイト先の歓送迎会なんて入れるんじゃなかった
こりゃ落ちたわ

べろんべろんに酔ってる最中に便意来たら
血が巡りすぎたんだかなんだか、
もうぐるじぐてぐるじぐて大変だった・・・・・・・・

このまま無事にトイレから出て寝られたら何も望みませんがみざま・・・・・
とか思ってたのに、ﾝｺしたらすっきりしちゃった＼(^o^)／
もうちょっと飲もう

びっくりした
初めてIDかぶった

「暖かいものに包まれて安心したい」という欲求が私をふとんに向かわせるんだろうな
でもほんとは精神的な意味で求めてるんだ
ふとんは代償行為だろうな

これはおもちゃとして遊びたいけどあれはゲームでCPUと対戦したい
需給が真逆なら完璧なのに！ぐぎぎ
昔は友達と一緒でも遊ぶの恥ずかしかったのに
今では一人でもあからさまに覗き込んでくる人がいても平気です
どうしてこうなった

恋コスメというものがあるとは…
早速使わなければ

安達祐美って全然劣化しないな
もう３０近いのに高校生に見える

解除キタ？

糞ジジイの生活音がうるさすぎる！！
バタンバタンガチャガチャ、わざと嫌がらせにやってるの丸わかりなんだけど
さっさとお迎えきてくれないかな

トイレ行きたい
まじで今すぐ行きたい
早く講義終わんないかなあ

仕事探してるけどなんかしんどくなってきた。日に日に自分なにしてんだって思う。
変なプライドとか意地張って…。
それでも少しやりたいコトあって
親に言わなきゃなーって思うけど、ここ３日ぐらいそのイメトレしてたらどんどん悪い方にしか行かなくなった。
でも話さなくちゃな。いい大人だし。
しんどいけど。
世間一般における理解ある親、応援してくれる親っていうのがほんと羨ましい。
まあいいや。
長文スマソ。

自分のプロバイダの規制が解かれてから
ktgiな書き込みが増えている
これは再規制は近いってことか？

寂しい、お母さんに会いたい
人が怖くて家から出れないなんて言えない
こんなダメな娘でごめんなさい
このまま退学かもしくはしぬか
どうせならお母さんに一目会いたい

ああ欲しい…
いやでも待て。詰みがあんなにあるのに買うのか
もう少しでラッシュだから貯めとかなきゃならないのに
でも欲しい…！いや待て。今買って後で足りなくなっても困るし…
…………あああん欲しいよおおおおうしおおおお｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ブーツのファスナーあがんねぇｗｗｗっうぇｗｗｗｗ
…はぁ

ああああああああああああああああああああああああ
早速やってしまった…
どんだけ駄目なんだよ自分…

あーまた寝過ぎた。
もう、脱ニートしなければいけないのに布団が気持ちいいーっ♪σ(・_・ )

バイトしたいけど怠いなあ

いちばん好きな人がこないのであれば行く意味あるかなーなんて考えてる。もう私はあの人の過去になってしまったのかな。
で、デート（笑）に誘って欲しいつーか誘ってもどうせ玉砕だろうしなぁ。脳みそ入れ替えたい。

かっこいいかっこよすぎる
恋なんて何年ぶりだよ
あああそんな不意打ちなんなの
目に焼き付いて離れん
でも駄目だただファンでいよう
目で追うだけにしよう…

明日から弁当作る　決めた

今、規制解除？
久々に書き込めたよ！
ラッキー！

あー寝過ごした
鬱

しんどいのはうつりますね
私にはしんどいとか言うなと言うくせに、あなたはいつも言っていますしね
私がしっかりしていなければいけないのでしょうか
疲れてしまいます

5限だけとか面倒だなあ…そうしたのは自分だけどｗ
でも、明日霊夢とゆゆ様届く幸せええええああああ

今までずっと暴力的な親に我慢してきたんだよ
それで、早く一人にさせてくれなんてずるいよ
自分だってさっさと一人になりたいよ
でも、仕事がないんだよ

6時7時に起きたいのに9時10時
早く寝たらいいのに寝付けない

昨日見た若手トリオのオチが心に刺さる
だって今の自分がまんまそれなんだもの

学歴なしコミュ力なし人でなし。だが死にたくない
めんどくさい人間

友人のリアルを密かに見てたんだけどアクセス解析で私だと判明された…毎日見に行ってた自分キモすぎる／(^o^)＼

今日外に出たらかなり痩せてたことに気づいた
足はそこまででもないけどかなり痩せた
太った原因が薬だったから薬をやめたら自然に落ちた
あと3キロ痩せたいけどまあ地道にいこう
一時期は20キロも増えて色々嫌にもなった
でも開き直ったら今はそういう時期だし太ってたら言い訳もいらないし楽だった
適当な服着てノーメイクで外でたり酷かったなあ
何よりあの時期にもう着ないと思って服を捨てたのが痛い
服がない。とにかくない。全然ない。
どうしよう買おうにも気に入るのがない
病気だったし何の余裕もなかった頃を思い出したりするけど霞がかかってるみたいな感じだ
今は髪も綺麗だし痩せたから前よりずっとましだ
バイトも出来るようになったし
早く就職したいけど焦らない焦らない
この肌荒れが早く治りますように
皮膚科行ったから安心したけどかゆいし痛い
美容院の予約が金曜に入ってるけど無理かもな
あそこめちゃくちゃ乾燥してるから
加湿器もないなんて怖すぎる
今から電話入れてキャンセルすべきか迷うな…
そういえばさっき皮膚科に来てた男が狭いのに足広げて座ってた
座る時もどすんって座るし
だから嫌いなんだよ
無意識にというか無神経なんだよ存在が
そうじゃない人もいるのは分かるけどあーあって思う

いい天気だからパンでも焼こうかな
ホームベーカリーなどという文明の利器はないので手ごねで
シナモン足りるといいんだけど
それより牛乳が足りなさそうだ
買いに行くのめんどい

午前中に終わってもまだ帰れなーい！＼(^O^)／
道のりなげーーー

課題馬鹿じゃねーの？なんなの？なんでそんな壮大なの？

いやだあああ無理だって…しかも提出来週かよｗｗｗ笑えねえ！！

マジ何考えてんのよ…まだ馴れてないのに…地獄だ…最初の三ヶ月は地獄って聞いたけどガチだ。死ぬかも

二枚目
牛丼戦争の記事読んでたら食べたくなった
でも肉の匂いが駄目だから気持ちだけで終わるんだろうなあ
マクドの期間限定商品の話と牛丼戦争の話を読むと楽しい
ああいう記事沢山読みたいなあ

タクシーの運転手が700円で行けるって言われたから乗ったのに結局1700円かかった
明らかに曲がりくねった路地を進みやがった
すごい腹立つ。一言くらい謝れ
見た目地味だからってなめんな

くそがー
障害持ってる人ってこんなに抑圧されて生活してんのか
同情すんなと言われそうだが同情する
どうしようもないってわかるがイラっとする
そうだよねーケガされちゃ困るよねー。
車椅子の人て運動しちゃ駄目なのかねえ

こうやって「車椅子だから無理です、駄目です」って言われたり
目の当たりにするたびにやるせない気持になってんのかなと思うと
くやしくて泣きたくなる
別に誰も悪くない
誰かにムカついてるわけじゃないけどムカムカすんなコレ

他人を妬んだって仕方ないとは思う思ってるよ
でもなんであんな暴言吐きまくりの暴れん坊将軍さんが良いチケット当たったり
いい思いをしたりするんかね
そりゃ真面目に生きるの馬鹿馬鹿しくなるよね

神なんかいない

でも周りの人間はいる

見てる奴は見てるんだ

でもなかなかうまくいかないよなぁ

＞またナンパされた
今日で３回目


喪女板でなに語ってんだよ。
自慢？他に聞いてくれる人が居ないから喪女板で書いちゃった(笑)？


ゴキブリ潰したスリッパで１００万回殴られてからゴキブリの海で溺れちまえ、カス！!

被害者の女性を口汚く罵ってた馬鹿どもは何なんだ？
どうせ旅行に行く金もないキモデブブサニート男どもだろ？
悪いのは強盗犯に決まってるだろ。ああいう連中は一生まともな人間には相手にされないだろうな
雌犬や雌ゴキブリすら避けて通るなきっとｗ
お前らが目の敵にしてるスイーツ(笑)とやらの方が、ずっと存在意義があると思うよ

金髪美男美女のキスシーンを生で見た。キスはあちらの文化だから絵的にきれいだろうと勝手に想像してたが、お互いを食べてしまおうとしているみたいで鳥肌がでるほど気持ち悪かった。

喪だけどSATC2楽しみだ
シャーロット綺麗だな可愛いな
自分もせめて彼女の半分でも美しかったら…とはもう思うまい
私が黒髪を伸ばしたって貞子にしかならない
お手入れが足りないのかな
綺麗な髪ってほんと憧れる

ああでも映画館でこれのチケット買うの恥ずかしい
みんな何て言って買ってるんだろう
略したら解ってもらえなさそうだし
リア充だと恥ずかしくなくなるのかな

ハジクロの涙腺破壊力はんぱねぇぇぇぇぇぇぇぇ
ヒトカラで良かった…半泣きで歌う自分きめぇｗｗｗ

何でだめなの

買い物楽しかった！超かわいいワンピース買って満足。
化粧品カウンターのあるフロアは細くてきれいなお姉さんばっかりだった。
いい香りもしたし、質問したら笑顔で答えてくれた。あの人たち女神だわ
ジャスコのスーパーは火曜市でものすごい人だった。
人ごみって活気があって大好き。
それぞれの生活があって私の知らない人生ドラマがあるんだなと思うとなんか感動するｗ
やっぱり人が好きなのかも。

私は身内じゃないですかそうですか^^
いやまだわからんしな
こういうプレイなんだと思うことにする^^

バターを包み紙にのせて電子レンジにいれたら発火した
なぜだ・・・でも大事に至らなくてよかった

老化がこわくてこわくて仕方ない……

頬がどんどん下がってきてる気がする
恐ろしい恐ろしい………
美容整形のリフトとかコラーゲン注入しようか…

もう生きる望みがない…

ぬあー
明日のお昼の集まりとお花見どうしよう…。
行きたくないけど行かなきゃやっぱりアレだよね…。
もうこれ以上変なことにお金かけたくないよー本当。
２４日にはビックイベントが待ってるんだから無駄な出費するわけにはいかない！
大好きな友達とぱーっと遊ぶために今は我慢したい！
でもこれから先のためには多少の出費は仕方ないのかなあ…。
本当なら明日は午後からだからご飯代かけずにお家で食べるはずだったのに…どうしよー！
と言いつつ今日クレープ食べちゃったけどさ。
お腹いっぱいだったのに。ダイエットしてたのに。

�A
やっぱ私はメイク派手にしなきゃダメなんだな・・・・。
ラインオーバーに書いてつけまつけただけで男子からの扱いが違うｗｗｗｗうえｗｗｗｗ
これから入ろうとしてるサークルは男ばっかりだし、多少は男ウケ良くしとかないとまずいよね。

�B
なんで髪切っちゃったんだろう…。
イメチェン＝切るじゃねーんだよ馬鹿やろーーーー
変なおかっぱみたいにされたせいで四方八方にはねるわ今まで大人っぽいって言われ続けてきたのに子供扱いされるようになるわ
良いこと全然無いよ。
明るくしてくださいって言ったのに、扱いひどくなってるんだけどどういうこと？
もう二度と行かねーよあの美容院。
あーエクステつけて染めたいよ…。
そのためにもバイトしたいな…お金ほしいお金。

なんだなんだこれはｗｗｗ
やめろってことかｗｗｗｗｗ
やめようかな･･･でもアドレスとか電話番号とかあるからなぁ･･･
消してちょこちょこメールとか電話きたら未練タラタラになりそう。
今日だめだったらババッとやめてババッと消してしまおう

喪女板とかに書き込んでるけど、本当はみんなカレシがいたり女友達も
沢山いたりするんだろうな。マジで喪なのは自分くらいだと思う。

某板のスレにうざい奴が居座ってて、毎日似たような暴言を書き込むからNGワード登録をした
そいつが必ず書き込むワード、ババ
毎日毎日おばさんおばあさん全体をババァとか罵って頭がおかしいんだろうな
自分の母親も馬鹿にしてたりするんだろうか
設定しちゃったら他板で困るかと思ったけど別に問題ない
っていうかむしろ快適になったのかもしれない
美容、美容整形あたりでも時々NGが発動してるけど
無駄に汚い言葉を使う人のレスなんて絶対役に立たないから読まなくていいもんなｗ
困るのはババ抜き、ババロア、サイババくらいか
あと、このレスも確認できない

なんとなく復活
働いてられるだけでわりと幸せなのかもね
本当は難しいことなのかもね

あーはいはい、嫌われてる嫌われてる
でも絶対辞めてやんねー
私との楽しくないシフトをまだまだ満喫してね！＾＾

やっぱ世の中金だよ

やっぱり被害妄想まだ完全に治ってなかった
もっと自分に自信持たなきゃ
周りを妬んだりうらめしがってる場合じゃないよね

一枚
別に切れてねーよ…怒ってはいるけど
自分が被害にあったわけじゃないけど簡単に許していい問題じゃないだろう
正直潰れればいいと思うよ

二枚
えええええー
またなのかまた帰ってくるのか？一人暮らしの意味ねぇ
もう父親と暮らせばいいと思いますぞ！
もう兄貴が嫌すぎて吐きそうだよ

知人に映画誘われてたけど
乗り気しないのは
そいつが嫌いなんだろうか自分は
答えが出てるような、面倒くさいだけなのか

こんなにシャチハタに苦しめられるとは思わなかった…
ただ、多少はマシになったから良かった…

もうどうにでもなぁれ(AA略

ありがとうございます。
いつも、本当に助けられています。
今、こうして新しい一歩を踏み出せたのはあなたのおかげです。
いつもの優しい笑顔も、そっと間をおいて言う大丈夫ですよ、の言葉も、全てが私を安心させてくれます。
伝えたいけれど、言えないから、せめて、あなたとあなたの大切な人達が健やかに優しい時間を過ごせるように祈っています。
たくさんの笑顔があなたにふりそそぎますように。

私はあなたのような、そんな人になりたい。

20時からまたどきゅも規制らしいから書き込んどく
おーしーえぬは規制じゃないといいな
今日は疲れた

まだ高校生さが抜けない、地味だが磨けば光りそうな新入生らしき子を見るたび
あと半年もしたら垢抜けてビッチ化するんだろーなーとか思って
鬱になりますです。

彼氏はできなくてもいいが、垢抜けたい･･･
自分のもっさりっぷりに涙
オワタタワタワ（^o^）

てす

今日、顔面どストライクのイケメン見た！と思ったら隣に彼女らしき女が…
彼女の顔見たかったけど見れなかったーちくしょー！気になるーあの
イケメンがどんな女好きなのだろうか

喪子ちゃんカワカワ

地味な黒髪でブスでタイピングが早い(と他人は思うらしい)からといって
パソコンのシステムとかに詳しいと思われては困る
ワードエクセルがようやく人並みに使えるようになったパソコン苦手な喪女ですよ…

おぃぃぃぃ

てす

どうせ信用されないんだったらもういいや
私も信用しないし

どこもてす

みーとぅー

ただいま
やっぱり恋なんてするもんじゃなかった
やっと喪女卒業かあ〜なんて浮かれてた自分氏ねｗｗｗ
がっつり遊ばれてたんだよｗｗｗ

ユニしまスレ立てしてくれた人どうもありがとう
その頃規制でなんもできなくて悔しかったから
立って本当に嬉しい
980越えても雑談続けるとかありえないよ…
1000なら幸せとか…そんなの書く前に新スレの心配してくれよ…
自分がなんもできないのも悔しいわ
パソコン規制されていて携帯じゃ立てられないチキンですんません

知っていますか？私がいなくても、地球は回るんですよ！
すごい！
あーあ…こんなデブスじゃなくて、天も味方するくらい可愛い子に生まれたかったな！

ようやく直ったっぽい…何時間シャチハタと格闘してたんだかｗ
明日になって、またドバーッとか無いといいな

今日の夕食
ＵＦＯ
カップしるこ
ブルーベリーヨーグルト２個
リサーラ１本

うおおおクレカの支払いあと４万も足りねえ
また口座がマイナスになってるし
給料日早く来い
食事がカオス過ぎる

電車に乗ってきた女がタバコ臭い、イヤホンからすごい音漏れ
それだけで嫌なのに、窓のとこにゴミ置いていきやがったあの女
こうなってくると坊主にくけりゃ袈裟までで、いかにも性格悪そうな顔に見える
二十半ばから三十路くらい？
DQNの女子高生なら分かるけどやってることが民度低すぎ
ダサい靴にボロボロの傘で、何を目指してるのあの人
絶対友達になれないタイプだわ
しかし、タバコ臭い！が始まりでここまで不愉快になる私も私だな…

昨日はストレスMAXでヤバかったな〜
今日はストレス発散祭りにしようと思って、化粧品カウンターとマンガ喫茶行ってきた。
ついでに開けたかったピアスも開けた。
私みたいなワープア喪がデパートコスメなんて、と思うけどまた冷やかしに行こう。
サンプルくれるし。
それにしてもアイライナー2千円とか高すぎる。
でも良かったなぁ…
とりあえず眉毛どうしよう…
抜くのもめんどいし、剃るとどんどんラインがおかしくなる。
今度眉毛もなんとかしてもらわないとなー
イライラしてる暇ないや。
どうせ高齢喪女だけど人並みにはならないと。

嘘に嘘を重ねてもう身動きとれん
なんでこんな生き方しかできないんだろう
いつからこんなに平気で嘘つけるようになったんだろう
見栄っ張りすぎて自分が嫌になる死にたい

うおえああああ！？
字面が地味だけど珍しい名字なんだけど！
澪の声の人と同じだうわあああびっくりしたー今初めて知った！
アニメも原作も見たことないけどね
うわうわうわ他の出演作品見たらこれ最近の人気アニメばっかじゃん
自己紹介したら声オタの人にびっくりされたりするんだろうか
どーりでなあ、名字が出たら死亡スレで
最近初めて死んでテンションあがったんだけどまさか声優さんと同じとは

気持ちは大変よく分かるけど、すごい泣きようだったなぁ。よーっぽど愛してたんだなぁとすごくすごく分かるけど、
ろくなさようならも出来ずに、悲しさとウイルスでばらく体調を崩して寝込んだ自分とかその後、結婚したとか聞いた自分からすると、
泣いて泣いて泣きじゃくって別れを惜しめるだけしあわせなんじゃないかな？と思う。あれから二年…私は新たな恋をしたけれど、
今回もろくな挨拶もできないまま終わってしまったんだよ、私。あー誕生日前に一念発起とやらでアドレス聞き出してたから告白したけど、
フラれたんですよー、私。これでまた、あいつは結婚したよーとか聞くとかになったらそれこそ私の人生ってなんなんだって思うよ。
サイレント別れがいちばんつらいって。なんでいなくなるの、好きだった好きだったって相手にまで涙を流させるような別れの仕方がうらやましい。
神様お願い。私はまだあきらめていません。どうかどうか私をあの人の嫁にして下さい。お願いです。絶対に後悔させない、幸せにする。約束する。

迷惑だよー
そんなに男に会いたいなら自分で動いてね☆
私を巻き込むなクソＤＱＮ☆
お前なんか勘違いしまくりのただのケバいオタク女なんだよ自覚持とうね☆
お前にかまってる時間なんてないんだよ☆
さようなら☆頑張ってください☆

結局私はそれに参加しなきゃいけないのね・・？
明日はゆっくりめに起きて掃除と洗濯をして一日を始めようと思っていたのになんてこと。
もう透明人間になりたい…。
どうせ２/３くらい空気扱いしてたんだから今さら仲間面しないでくれよ。
せっかく離れてるのに。

そのに
最近涙腺ゆるすぎじゃね？
あー本当、良い小説や映画を見たいなあ・・。
久しぶりに号泣したい。

そのさん
あーーーーもえるよーーーどうしてお前はそんなに可愛いんだ嫁よ！
もう、大好き。
可愛くもありカッコ良くもありあたたかくもあり冷徹でもありエロっちくもあるお前が好きだ。

そのよん
ちょっと…やっぱりアンタの頭の中はすごいよ…。
いつもそんな音楽があなたの頭の中には流れているの？
とても素敵。大好きです。
これからもその少しを聴かせてください。
ライブ行きたい。

そのご
下手だって言われなかったのは嬉しいけど、そこから先にどう行けば良いのかわからん…。
悪くはないってことは良くわかったから、その、自分のカラーとやらを出せると嬉しいんだけどなあ…。
しかし、結構凹むけど勉強になるなあ。
でもやっぱモノによって違うのかな。異端児扱いされるようなことしてたときもあったもんね。
モノ的に私の中身が出にくいのかも。

そのろく
私も参加したいよー。
とにかく抽選にはならないみたいで良かったけど…。
これから先の勉強になるように頑張ろう。

訓練に応募するか迷う
何かやる気でない
顔が痛くてかゆい
どうなんだ…やるべきなのか…急ぎすぎ？
先生はどう考えてるんだろう
何か聞くのが怖いというかさ
どこかに行きたいなあ
でも花粉とか乾燥とかがある限り行けない
どうにかしないと
バイトまでに顔が治りますように
接客だからある程度きちんとしてないとなあ
訓練受けないなら受けない受けるなら受けるでどっちかに決まればいいのに
心がどっちつかずだからしんどいわあ

全然わかってない

なんで周りはこんなのしかいないんだろう

気持ち悪いよ

知り合いのヤリマンが、ネットで出会ったドS男とのプレイを聞かせてくれた。
ヤリマンは自身をMだと思っていたらしいが、やってみたら実際はそうでもないかも、というくらいだったけど
正直たいしたことないなあと思った。私なら全然気持ちいいわ。
ていうかその程度で泣くのにMだと思ってたのかよ。

吐くよ
嫉妬にまみれて潰れそう
皆それぞれ友達がいて喪でもちゃんと自分がある
それに比べて私は被害妄想ばっかりで自信ないくせに我が強い
親の収入は低くて貧乏で親戚には見捨てられてるのにバイトしてない
デブスで性悪で人の目を過剰に気にして人の粗探しして小さな優越感に浸ろうとする
勉強も人付き合いもしたくなくて色んなことから逃げてばっかり
絵も満足したもの描けないしネットでもコミュ力無い
これじゃダメだなんて昔から何度も思ってるけどどうにもならない
だって無理なことは無理なんだ
無理を超えるほど頑張れっていうけど無理だ
やっぱり昔に死んでおけばよかったな

待てよ、死ぬぐらいなら好きなこと思いきりやっちまえよ
どうせ死ぬんだろ？死ぬ前に無理してみようぜ無理して死んだら本望だろ
というかこんなブス、誰も見てないんじゃね
見てないんだったらどんな服着ててもよくねデブがバレない程度になら害にならなくね
下手糞な絵も誰も見てねーしお前だけが自分の才能認めてるからよくね
勉強は出来ないけどそれ皆も出来てないんじゃねお前だけじゃねーって
もし分からないことがあったら先生に訊けよ学費分ぐらい活用しちまおうぜ
友達全然いないけど一人で２ちゃん見てるほうが楽なんじゃね
たまに喋る人が数人いるだけで充分じゃねお前にはそれが合ってんだよ
家が貧乏なのは仕方ないんじゃねこの家に生まれる運命を決めた神様がわりーんだよ
バイト落ちまくってんのもいつかお前にピッタリのバイトがあるんだよ
彼氏が出来ないのもそうなんだよ、神様はお前にドッキリしかけてる最中なんだ
ちょっと不安に思ったらすぐ詳しい人に訊けよ
もし失敗しても安心しろ、お前は生まれた時から失敗してるんだ
今更くよくよしたって良くなるわけないんだから諦めろ
そんで他のこと楽しもうぜ！それから死んだっていいだろ？

幸せになるために何をしたらいい

何が正解？どこがゴールなの

わからなすぎて苦しい。逃げるつもりはない、けど答えが見えない

普段はＲＯＭ専だけど某ゲーの背景についてやるせなさを込めて
ペイントで描いたものをピクシブに投稿したら音沙汰なしだったけど
点数くれた人がいた３点だと・・・！？１点でも多いくらいだｗｗｗ

私が描いたものをパクリ扱いされた。
でも実際パクリだった。パクッた意識はなかったけど無意識に影響されてて
あとになってそのことに気づいた。
でも遠まわしに批判されたのが、なんとなく悔しい。
私が悪いのはわかってるけど、こっちだって悪気はなかったんだよ！！
普通に指摘してくれればいいのに、やり方が嫌味でイラッときてしまった。

今日お休みだったのかぁ…会いたかった(見たかった)な。
一度でいいから抱かれてみたいかも…

中学時代によく電話で話してて数学が得意だった姉の友人。あるとき私の一言でカチンとさせてしまって以来、
姉とは連絡を取り合っているものの私とは話さないままだ。何で怒らせたのか覚えてないけど、今更ながらごめんなさい。
というのも最近、母がその人と話したわけだが独身貴族になっているようだ。ちょｗ１８とかだった彼が今やアラサーだよアラサー。びっくり。
でも私は１８の時なんか引きこもりだったし、未だに男性とデートすらしたことがない自分に最ももっとがっかりなんだけどな。
２、しかしなんであの人私のこと知ってたんだろう？接点なかったし、不思議だなぁ。もっといっぱいいろいろお話したかったな。知らないところで、
私を知ってくれている人がいる。ありがたいことだー。みなさんお元気で。そして勢い余って何故かお気に入りの装飾品をあげてしまったｗｗ
しまった、高いのに！と思ったもののたまたま作ったのも何かの縁。お嫁に行って大事にされるといいなぁ。本当はもっといいお礼の品を渡すべきだったのかな。
みんなありがとう。前を向いて生きていきます。でももうモテない人生はいやです。振り向いて欲しいんです。愛して欲しいんです。大好きなんです。

去年の9月から、ずっと体調悪いの引きずってる。
どこか治ったと思ったら、別のどこかが悪くなるっていう。
風邪なんて滅多にひかない私が、2回もひいたし。
おまけに治りかけたら、また喉にきてるとか。
常に痰が絡んでる気がするし、IBS酷いし。ゲップ止まらん。
ご飯食べたいのに、食欲ないし。
体調悪すぎてイライラしてきた。

お笑いサークルの見学行く
不安すぎて死にそう
テンション高い人ばっかなのかな
新歓参加したら「みんなでズグダンズンブングンゲームしない！？」とか
「イヤイヤヨゲームやらない！？」とか言ってきそう
大井の悪夢の団扇持参してイノエルきゃわわとか言われたらぶん殴りたくなると思うし
一発ギャグで芸人の真似やろうよとか
昨日のヘキサゴン面白かったよねとか無理だよ
私の大本命超人気なのに先輩にファンが１人もいないくさいし
うわあああーつーかぼっちで行っていいのかな
助けてー塙似の顧問の先生！
そんなに悩むなら行くなって話だけど
今日行ったオタサー新入部員私だけだったし掛け持ちしたいんだなあ

銀行の通帳がない。どこ行ったんだ？！引き出し探しまくったけど
ない。ないないないないーない。どうしよー出てきて下さい。

なんで冷蔵庫に賞味期限が94年のピザソースが入ってるんだよー
16年前っておかしいだろ、捨ててくれよオカン・・・
ちょっと食べちゃったじゃないかぁ・・・舌がなんかびりびりするんだが大丈夫だろうか・・・
お腹痛くなりませんよーに！

蚊が出たorz
やっと電気あんか手放せたと思ったらこれだよ(´д｀;)

てす

会いたい。会いたい。いじめられないようにがんばってと思いつつも、私の相手をして欲しいのも本音。
いっぱいいっぱいとかさーふるときによくありがちな言葉でしょ。あなたのようなダメ人間は俺様には向きませんとかさー、
真剣交際している大切な人がいるんですとかさーもう率直に言ってくれりゃこっちもらくになれるのにさー。
もしかしたら頑張れば振り向いてもらえるかも？！という気持ちが今は離れて行かない。湧き出てる。死にたいー。生きてたってしょうがないよ。

あれ、規制されてない良かった
はんにゃかなだのスーツ姿がかっけえ
やっぱ男のスーツ姿が最高だな
普段なんとも思わない人にもときめいてしまう単純な自分乙

仕事ﾏﾝﾄﾞｸｾ早く寝なきゃ

30越えてから肥り始めて今や120k
勿論彼氏も出来ないし好きになる気持ちも忘れてしまった
肥る前の輝いてたあたしはどこ？
今や洋服のサイズも良く解らなくなって
６年
喪女デビューしました
さようならロリ顔サラサラヘアのあたし
さようなら身を尽くしてきたイケメン達

あんなこと言わなくてもいいじゃん。ちょっとムカついたけど、あの場で反論したらまわりの迷惑だからスルーしたけど、やっぱりモヤモヤする

苦痛に耐えてあの子のブログを最初から見るべきか…
楽天で隅から隅まで同じ服はないかと探しまくってる自分キモい
見つけてどうするんだ
私がピンクなんて着ても似合わない事もそんなかわいい服着て行く所も会う人もいないのに
さっさと止めて風呂入れ

あ

夕食時の会話

兄｢友人の誘いめんどくさくて断ってたら誘われすらしなくなったわ｣
私｢友達はあれだよ…あれ…狭く…｣
兄｢太く！｣
私｢そうそれ！｣
母｢…深くでしょｗｗ｣
兄｢間違えたｗｗｗｷﾞｬﾊﾊｗｗｗｗ｣
私｢ﾌﾞﾌﾌｗｗｗｗ｣

当たり前だけど家族が一番いいわ…

風強ええええええええええええええええ

カラムーチョうめえええええええええええええええ

学校って行ったらなんとかなるけど行くまでのモヤモヤパネェ
なんかくだらない悩みばっかモヤモヤしててやだ
バイト見つかるといいな

リズム運動の純ちゃんの歌い方すきだ

ドライヤーなくて頭洗えないなんてひどすぎる
強行してもいいんだけど風邪ひいちゃうんだよね
ご飯の場所も時間も違っていたのはもしかしてイジメですかこれ

ああああああ女子特有の目的地まで一緒に歩くための待ち合わせってのが嫌すぎる!!!!!
なぜ徒歩３分を一緒に行きたがるのか分からない!!!!!!!そんなにぼっちに思われるのが怖いか被害妄想めwwwwww

なんかさーよく考えたら一年間ほっとんど休まずにつまんねえ授業のノートしっかり取ってさー休んだ人たちに写させてあげてたわけですよー。
言わば、ノート取り係みたいな感じだったわけ。確かに点数は悪かったけど、同じ点数が悪い授業と同じ評定が２っておかしくない？
なんかいまさら腹が立ってきた。あー死にたいなぁ。学校行きたくない。つーか、ごめん。本当、奇喪男と関わりたくないんだよね。
あの人なんかおかしい。みんな理解してないもん。ヒステリックというか、チラ裏にでも書いてろよと思うことを人に話しては、
あーでもないこーでもないってさ、いい加減うざがられてることに気付けば？アドバイスが的確じゃねえなら話さなきゃいいじゃん。聞く方も疲れるんだよ。
話しやすい相手とか言われても困るわけ。あーあーこの春、私の心の支えがみんないなくなった。寂しい。

生理痛で目が覚めた今
明日も仕事きつい日なのに。泣きたい。
なんでこんな生理重いんだろ

活動休止から3か月半。活動休止という名の解散だった。
毎日HPをチェックしているけど、さっき見に行ったら消えていた。
昨日は見れたのに。

同じレコード会社のゴリ押し○○よりいいのに。
いや、でも○○みたいにゴリ押しされたら
「そうかそうか」とか「在日」とかあることないこと言われて
嫌われていたのかもしれない。
TVの主題歌もやったし、いい夢見させてもらったってことかな。

はぁ〜あ、デジカメくらい買えばいいのにとか・・・なんなの？
あんたが買ってやればいいじゃん
もうね、うちは貧乏なんですよ
あなたは知らないと思いますけど、ここ数年親が節約節約言ってるんですよ
暖房つけないのケチくさいとか言ってたおかんまで節約してますよ
いいですよね、貴方は親のお金で専門まで行かせてもらってずっと
リア充街道を走っていますもんね
私はどうにかこうにか人に嫌われないよう生きてきて
行きたかった専門は親に金がないと断られたんですよ
それ知らないですよね
その時は強がって行っても意味ないよとか言いましたが
本当は行きたかったんですよ
10年経ってもこのことが悔しくて今でもなけてしまう
しかも最近は大学生や桜を見るだけでもなきそうになる
我侭を言わないようにしてたのに、今では一番の我侭と思われてるし
お金があれば解決するのに
何で自分だけ？とか思うけど、まわりは努力しないからとかしか言わない
同じ条件ならそう言われても仕方ないと思うが理不尽で仕方がない

睡眠障害やばすぎる
気付かないふりしてスルーしようとしてたけどやっぱりこれ再発してるな嫌すぎる

そういや昔、生理痛痛すぎて気を失った事が有る気がするけど
あれは本当に気を失ったのかな…寝ちゃってたのかな
もう痛み止めこれ以上飲めないけど痛くて寝れない
湯たぽん当ててるけど痛いよ、しんどいよ

今モテ期に入ってるっぽ

普段深い仲になれんリア充とか美女と家族の喪が羨ましいなー
やっぱり少なからずリア充環境に慣れてるのかな？
話が聞いてみたい

人生行き止まりだ！YATTA！！
所属するところがないってことはこんなに心細いものなのか

最近は嫌なことばかり思い出すわ
寝よう

仕事行きたくないな…
なんで昨日定時で帰ったんだ自分バカス
最初の１週間は仕事なかったから帰らされたんであって…
あああ残業していいのかどうかくらいなぜ判断できなかったああ
今日指摘されたらすげーバツが悪いというか恥ずかしいというかw
ああ引きこもりたい
職場行ったらまたあの人ばっかり気になるんだろうな…
仕事以外の悩み要素作っちまった自分テラバカス
あぁ…ただただ眠りたい

もうすぐ大好きな漫画の発売日
だから発売する前にいい加減美容院行こうかな
好きな漫画を読むにあたってぼさぼさ長髪は気が引ける！
っていうのは建前で、もうそうとでも思い込まないと重い腰が上がらない…
喪なあまりに美容院が怖くて億劫でもうやべえｗｗｗ
前回行こうと思って行動しかけたのが去年のクリスマス前
何ヶ月前だよ
乾かすのも時間かかるし見た目的にもまじやばいくらい長い
考えてみたら1年以上切ってなかった…
全部ニート生活が悪いんやという結論にしとこう

あー　新入生研修…
頑張らないとな　
1泊ってのが嫌だなーー
まぁたのしも

くそ、寝たかったのに座れなかった
ていうかさーエスカレーターの片側半分は開けておくのってマナーなんだと思ってたんだけど違うわけ？普通にさ
誰しもいつでも余裕持って動けるわけじゃないんだよ
しかもラッシュとは多少ずれてるとはいえ朝の時間帯なんだしさー
真後ろに人がいたら察してよなんで固まって塞ぐかな
最近急いでるときにエスカレーター塞がれてばっかでイライラする
あーもー

室内干しの洗濯物が乾かない
ただでさえ狭くて難儀してるのに
潔癖性だから３日分の洗濯物が山ほどあって
ベッドの上にもタオル干してるから眠いのに寝るスペースすらない

一応除湿器ガンガンにかけてるけど
パイプハンガーに掛けた洗濯物はまだ生乾き
週３休みの頃はまだ余裕あったけど
週２休みだと洗濯物が溜まりまくって困る
疲れた寝たい二日目で超怠い

本やＤＶＤの感想をブログに書こうと思って
ＰＣの電源入れたけど気付いたらAmazonで
ゲーム予約してた
フェスまだ９月半ばだよ進まない
学校めんどくさい
レプリカント届いたらもう放置だな

ちょっと見ない間に悪事スレの趣向が変わってた
なんだあれ

降りる人がいっぱいいるのに、電車内で私はここから1ミリも動きませんって奴は何なの？
ちょっと動いたら死ぬの？
一度電車を降りて、外のドアの付近で、降りる人を待つぐらいできるだろ。
その頑固さは、他で使えよ。
今朝のマナーを知らない女と男子高校生に天罰がくらいますように。

あああーー
うらあああああああああああ！

しんだら何にもねぇよ
ドラゴンボールみたいに生き返ったり、輪廻転生とかもない
ただ無なだけ……
意識を司る脳もしぬんだから当たり前といっちゃ当たり前なんだけど、なんでやり直しができるかのような、馬鹿みたいな思想が広がってるのかね。

自殺したときうわあぁぁーこれはまずいって思っても引き返せないのにね

全員参加ってなにそれｗ適当なら突き通せよー飲み会行きたくない。行かないともっと浮くのは分かってはいるけどさ‥

もう話終わってるのにしつこくレスしてくるやつってなんなの
しかもたいした話じゃないのに
わざわざ携帯とＰＣ使って御苦労様

超可愛い男子中学生がいた
小柄で色白、可愛い顔、まっすぐな黒髪を切り揃えて女の子みたいだった
男の娘ってリアルに居るんだなと感動して見てたら怪訝そうに見返された
ﾌﾋﾋｗｗｗｗｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗｗｗ

ちょっとちょっと奥様
喪子が結婚しようと思ってたご近所の酒屋の跡取り息子さんのところに
花嫁さんが来ちゃったみたいよ
愛想はふつーにいいんだけど、もっさりしてていかにも草食って感じで、
「ふふふ、困ったら私のところにおムコに来たまえ」
って内心思ってたのにいいい

まあ休日の午後遅く、五軒先のコンビニ行く手間も惜しんで
ぼさぼさ頭でカップラーメン買いに来る女なんて
あちらもいらないっすかね
しかし、ずーっとテレビ見て店番してるってのは
やりたい職業No.1だったんだけどなあ

世の中の男全員



イライラする！！！！！！！！

あんま食べたらまた吐きそうで嫌だな
こんなすぐ体調悪くなるような体質じゃなかったはずなのに

携帯で誤爆する奴なんかいるわけない、大嘘つきのキチガイだろｗと思ってたら
自分がやらかしてしまった･･･IDの出ない板で良かったわ

画面の右下に張り付いて時々チョイ避けしてれば楽に抜けられるとかｗｗｗｗｗｗｗ
酷いｗｗｗｗｗｗｗ私の長い間の苦労はなんだったのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これでなんとかエンディング見られそうだ！

あー眠い…今日寒すぎだろ！！
駅まで行く予定だったけど、今日はもうポストに投函だけでいいや…
明日も寒いみたいだけど…早くあったかくなれ！！

ポストまでならすっぴんでいいな
もーほんとﾒﾝﾄﾞｸｻｽ

うわぁぁ 嫁がいらしたのか！
よかったー好きですとかいう素振り見せなくて
告白なんかできないけど、もししてたとしたら！
うわーいい恥だよ
うん 路傍の岩としてまた生きていくよ

某板の雑談スレでのレスが嫌だなあ
何であんな感じでかくんだよ
「そんなものｗｗｗ好きｗｗｗなのｗｗｗいみふｗｗｗ」ってなあ…
こっちがいみふだよ
そんなだからお前病気のままなんじゃねえの？
あそこは楽しく雑談してる場所じゃないの
せっかくまったりしてたのにな
最近嫌だなって思うことが多い
自分に余裕がなくなってるのか何なのか
しばらく離れて自分の楽しい時間を充実させてみよう
色々あるから嫌になるのも分かるんだけど
どんな場所でも自分の好きな雰囲気のまま存在し続けるなんて無理なんだ
こういう場所なら尚更そうだ
避難所とかでしばらく雰囲気が良かったから忘れてたんだな
保守とかももういーや
落ちるなら落ちるようなスレだったんだろうし
ネガティブな人に引き摺られるのは嫌だ
自分だけでもしんどいのにもういいや
どうせならおもろい漫画でも読んどこう
よし！もう忘れてご飯食べるぞ！！！
早く肌荒れ治りますように…

車じゃやなんだよなんで分かんないんだクソバカ女
お前はタダでライブに行けていいかもしんないけど
こっちは二時間半も運転しっぱなし
帰りもライブで疲れてんのにまた運転
ふざけてんの？偉そうに「は？終電無いからｗ」とか氏ね
ならせめてガソリン代くらいよこせって
ホテルに泊まってゆっくりしてーよこちとら
あいつと縁切りてーあの糞フリーター氏ねホント氏ね
すっきりした

今日はあわねえよ馬鹿ちんぽっぽ

やばいわー
「みんなのうた」で泣かされるとは…
テロップ見てバンプかよｗｗｗと思ったけど2ちゃん脳ってやっぱりダメだな。
ここ最近ネガティブなのも2ちゃん見すぎたせいか。
しばらく控えようかなぁ〜
それにしても仕事めんどい…
しかもちょいミスで朝から電話きたしな〜
気合い入れるしかないな。
まぁ、明日か明後日にはご褒美のCDが届くから頑張ろう。

ヒールで散歩なんてするもんじゃねえ
足首と親指の下が痛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あの虐待キチガイ夫婦完全にアウトだよね。
知り合いのお巡りと児童相談所に24したけど、早くﾀｲｰﾎしてやれよ。

前妻も虐待してたけど今の嫁も酷すぎ。

まだ幼いうち(幼稚園生だぞ)からタバコやお酒を安易に与えて酔っ払わせるなんて糞以下だろ
注意したって話半分で聞きもしないし

うちは何度注意しても飲酒運転を止めないから出入り禁止にしたけどこの馬鹿夫婦はﾀｲｰﾎされるまで止めないだろう。

前妻の子は暴力や酒のせいか精神的におかしくなってて両親と引き離されて病院にいるみたいだし。
とにかくあの子が普通に育つ環境に移れますように


あと心臓痛いんだけど死ぬのかな、わたし

今百均に行ったらきっと・・・・
駄目だっ！行くな！我慢するんだ！
間違いなく破産するっ！！
電気止められる！
金の使い方をこの歳にもなって心得ていないとは情けない
加えて便秘！そこは貯めなくていいんだよ！！！
変な所で貧乏根性出すな！
ねこなでたい

a

約束守らないならはじめから言うなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いままで何回目ですか？自分が悪いと思ってないからそんなことできるんでしょう
他人の気持ちなんてまるっきり考えないんだね
悲しいってか呆れた

これでも懲りない自分が嫌
あんな人に期待してしまう自分が情けない

二枚目
顔痛いかゆいピリピリする
いつ治るんだろう
土曜は病院に行くから化粧しないといけないのにさあ
調子も悪い
どんどん下がっていってるのが自分でよく分かる
でも焦らないのが大事なんだ
何か出来ればいいのに
どこかに行けたらいいのに
今化粧して綺麗にして外に出てウインドウショッピングするだけで気持ちが違うだろうに
でも出来ない
辛い辛い辛い辛い
あーもう薬飲もうかな
さすがに無理だ

自分が脱いだ服をもう一度着ようとしたけどどこに置いたかわかんなくなって､結局新しい服をタンスから出して着た
外出てから､ｽﾞﾎﾞﾝの足首から探してた服が出て引きずっている事に気付いた
なにくわぬ顔で目的地まで行ったけど服が砂まみれになったorz

あーあー新入生きっと入んないんだろうな
そんで入らないのはお前の努力が足りないせいとか言われるんだ
うるせーよ、引退させろよ

なんか1人でも良くなってきた
誰とも話せないわけじゃないし、今はまだ嫌われてるわけじゃない
今度PSP持っていこう

高校のときにも友達いるのに1人で移動してる子がいたなぁ
基本一匹狼タイプは本当にいるのな

「お子さんまだ小さいんでしょ？」って
普通にそんな歳に見えるんかねショック
昼間だけのバイトだし主婦と思われるのか
フリーターしてるのもおかしい歳だよな
仕事。仕事どうすんべ

あー明日姪っこくるよー！うれしー！
可愛すぎておばちゃん何でも買い与えそうだ
早く明日にな〜れ！＼(^O^)／

ああもう何で電話でないの
お蔭で何時間も東京彷徨ったじゃんかよもう何なんだよ

女は自立すると駄目になる

結婚できない女の理由は、社会で仕事して一人暮らしして、「自立しています」「1人前の大人です」と思っているから。
実際は、大した収入じゃなく、貯金は少しずつしかできないし、家事は非効率的で、しっかりできていない。
本人は自分を高く評価しているが、実は、だから需要がない事に気がついていない。

男は、炊事洗濯掃除子育て買い物など家事をしっかり出来る女を望んでいる。
更に、夫を社会で成功するよう補助もする。
こういう事に誇りを持って一緒に生活できる女が結婚するに値する女なのだ。
別に自立していなくたって良い。そんなことは尺度にしていない。

家電が出来る前は、炊事するにはかまどで火をおこし、難しい火加減をしながらも女性らはおいしい料理を作り
風呂を沸かすにも火をおこし、洗濯するには、たらいと洗濯板でゴシゴシやり、ほうき・ちりとり・はたきで掃除をし、子育てや夫の面倒までしていた。
負担を減らそうと男が作った家電の発達により、家事が楽になったのに、
楽になったら社会へ進出し、一人で生活するようになり、それでは給料が少ないだの女性差別だの男女平等にしろなどと文句を言うようになった。
家事が楽になったのに、できない女が増えた。結婚もできなくなった。子供も生まれなくなった。
本末転倒ではないか。

男女同権ではあるが、平等であるとは限らない。
男と女は体のつくりが違うのだから、特性に合わせて役割分担するのが効率がよい。
20世紀前半までは日本はもちろん、世界中殆どそうだったし、現在でもそれが大半を占めている。

日本では自立しているかどうかを尺度にしている事が多いが
借り家に住み、誰かが生産した物を買って暮らしているのに自立しているといえるのだろうか？家族を持ったら自立していないのではないだろうか？
殆どの人が完全な自立など不可能だし、やる必要もない。実は自立しなくても全然かまわないのだ。
全部一人で生活したって、寂しいし、何も残せないし、楽しくない。何の為に生きているのだろうか。
重要なのは、世間の目を気にして自立しているかどうかではなく、各々の心が満たされる生き方をしているかどうかなのだ。

都会で一人暮らしをし、何重にも仮面をかぶり、剣と盾を持つ限り、絶対に幸せにはなれない。

あーなんでみんな人とあんなにコミュニケーションとれるんだろー。

あーもー最悪。ありえない、本当なんなの。
いくらなんでもツイてなさ過ぎだっつの。イライラする。

生涯喪女、か…
ま悪くない なんか自分おかしいとこあるし
他の人をこんな私の人生に巻き込みたくない
せめて人様に迷惑かけないようにがんばる。

あー…なにこの地味なダメージ・・・・。
だから、ネットの世界の方の占める割合が増えていくと危ないんだってばー！
廃人になっちゃうよ。
あんまり深く関わっちゃダメだー抜け出せよー！
とにかく誰か私に優しい言葉をかけてくれ。頼む。

２枚目
池波先生の小説読みたい・・・・。でも全１６巻は多すぎじゃね？途中で挫折はしたくない。

３枚目
つけまの効力ヤバすぎｗｗｗｗｗ
次はもっと派手なのを買おう。

４枚目
サークル金かかりすぎだから。
一体いくらかければ良いんだこれ。
バイトしないと生活費まで交際費として無くなっていく。
バイト何が良いんだろう。コンビニはもう嫌だし。どうしよう。

５枚目
なんでこんなぎゅっと苦しいかな…。誰か助けろ。
腹の奥が痛いです。ぎゅー。

やっとバイトやめられたと思ったら顔中吹き出物だらけになった
口内炎もめちゃめちゃ出来てる、きっと疲れがどっと出たのかな
てか給料なんで郵便局なんだよ、今時郵便局ってなかなかないぞ…

接客業はもう金輪際やらない
けど工場も出来そうにない、一体何なら出来るのか

どうでもいいと思ってるがほんとはどうでもいいと思い込ませてるだけなのかな。
どうしたら良いのかすらわからないから何をすればいいのかもわからない。
だめだこりゃ

http://upro.tv/syousai.asp?id=wGKIFRJFO0InHQO6H1aR&flg=p&m=3268I6Oc6956182C9&page_pw=

なんかもうだめだ疲れた
思えば高校も大学も微妙に溶け込めてなかったなあ
大学はほぼ単独行動みたいな感じだったし、
同じクラスの人から｢喪女さんって話し掛けづらい｣って人づてに聞いたなあ
だから今の職場も微妙に避けられているというか
あまり積極的に話し掛けてくる人はいないなあ
まあ私も話し掛けないし話してても加わらないしなあ
あーあどうすんだろ
あの気のいい先生が産休に入ったら事務私だぞー
みんな気軽に話し掛けていたのにできなくなるなあ…
なんかもう本当にすいませんって感じだ
歓迎会嬉しいけど嫌だなあ
たぶん乗り気じゃない先生もいるんだろうなあ

あと半分だー！

言葉遣いも容姿も女を捨てたきちがいなババアに遭遇
男でも使わないような言葉浴びせられて、手出されたんだけど
どう考えても向こうが悪いのに、私が去るまでずっと大声で文句言ってるの
あのきちがいっぷりはチョンとしか思えないわ
貧乏そうな汚い格好して顔真っ黒、鏡見たら？と言いたくなるぐらい醜い顔してた
あんな風になったら女、いや人間も終わりだなー
生きてて恥ずかしくないのかな

ああもう全部気のせいじゃないわ
目で追ってしまうのもドキドキするのも気のせいじゃないわ
せめて憧れとして胸に秘めておこう
あーしんどい

彼氏やｾﾌﾚもいたことがあって、みんなからｶﾜｲｲｶﾜｲｲ言われまくってて全然喪じゃない友達が喪女板住人であることにﾓﾔﾓﾔ
真喪(私含む)をﾊﾞｶにしてんのか？と思う

思い出しムカつきと排卵痛でなんか最悪な感じ。女辞めたい。

本当に腹が立つ。
公共の場にいて悪いのかそこを咎める神経が理解できない。病気なんだから仕方ないだろ。
腹が立つ腹が立つむかつくムカつくムカつくムカつくいらいらいらいらいらいらいらいらいらいら。
不愉快だから彼女らの私物全部燃やしてあげた。

素敵なピンクのコート！どこの？
またスカートがすごく合ってる！可愛い！！とほめられた

すいませんｗ
コートはニッセンで3年前ぐらいに買って、スカートは近所のおばちゃんの手作りです…

自分にとっては一番仲がいいと思っていた友達に、
ブログの限定公開を切られていたことに気づいた。
最近更新ないなーとは思ってたんだ。
なんかへこむ。気づかなければよかった。
私にとっては一番の仲良しでも
あの子にとってはそうじゃないことくらい知ってたんだけどね。
あーもーやだやだ。他人の行動なんて期待するだけ無駄だね。
切るも切らないも本人の自由だし。

本当はちょっと前から、
あの子の上から目線な態度に気がついてた。不満だった。
それでも今まではぜんぜん気にしないって思ってたけど、
あの子よりはリア充になってみたいって初めて思った。

もう…なんつか、なんでそんな厳しいかね。
そんなにムカつくか？私のこと。
ごめんねホント。

あーもう、こんなこともうしたくない。
早く抜け出したい。
ていうか抜け出そうとしてたはずなのになんでまた自分から足突っ込んでるんだろう。
馬鹿なの？

もっとビシっとしたいよ。ちゃんとしたい。くそー。
悔しい訳ではないけどもにょっとするよ…。

２
なんか良い音楽きかせろよーライブ行きたいよライブ
最近出てる曲ハズレばっかでつまんないんだよ
理性がきかなくなるくらい体を支配する音楽をくれよ
あの人の曲以外で私に本気で頭振らせてみやがれ

３
早くバンド組みたい
てか私はしなくて良いよね？
でもそしたら練習の時間何してんだろ。
とにかく早く音楽やりたいぜ
久しぶりにサックス吹きたいなサックス

４
せっかくだしあのことはともかくとしても本や映画をたくさん見よう
今しなかったらきっと後悔するってなんとなくわかるから。
一週間に一本映画を見るって…出来るのかな。
とにかくあの先生に手助けをしてもらいながら充実した人生をおくれるように頑張ろう。
充実した人生とか言うと、なんかもっと無駄なことや馬鹿なこともしておいた方が良い気がする。
恥はかき捨てだし、死ぬ気で頑張っていろんなことしてみようかな。
もやもや。

母親のひとり語りがうるさくて逃げてきたけどちょっとかわいそうになってきた
色々な意味でかわいそうな人だし
親父はよくあんなんと結婚したよな。別れたけど
あー早く家出たいけどあんな重度の構ってちゃん一人にしてもいいもんなのかな

早く復縁して喪抜けしたいおぉ！

やっぱ入江きゅんかっこいい…
ホモだろうとなんだろうと好きだわぁ

もう疲れた早く人間をやめたい
ついこの前まで、私が弱くて根暗だって知ってる上で大好きって言ってくれる親友が側にいたのに
春から別々の進路に進んで会えなくなってしまって、新しい友達はいるけど、その人に虚勢はるのがそろそろ辛い
まだ３日しかたってない新生活ももう限界ですもう帰りたい家にこもりたい
親友に会いたいよまた騒ぎたいよ
もう一生親友程信じられる人には会えないと思う

そういえば父の血筋は引きこもりが多いらしい
それで生きていけてるから羨ましい
やっぱり若い頃頑張って頑張って働いたからこその年金生活なんだね
お母さんお父さんごめんなさい
もう不登校ぎりぎり

私はさ、世間的な意味でのリア充にはなれないんだよ
付き合いはいい方じゃないし、そういう格好も出来ない
いい子なのは知ってるけど、心底困った

あーそういうことか
やっとわかった
てか中途半端にコソコソと…
知られたくないなら徹底的に隠してくれないかなぁ
うっかり知っちゃって反応に困るわ
もともとその日にやるんだってメールで教えてくれてたじゃん
それ以降連絡ないから、まあ私は直接関係ないし
楽しんでるんならよかったねー程度にしか思ってなかったよ
なのに何なの？やましいことでもある訳？
それとも非リア喪女に気を遣ってくれたとか？
知られたくない、でも書きたいってことで苦肉の策だったのかもだけど
あれはさすがに気づくわ
しかも何か感じ悪いし…
気づいちゃった私はどうしたらいいのさ
隠したいらしいしとりあえず普段どおりにしておくか
ほんとめんどくさいなぁ

死にたい。眩しい世界には関わりたくない。ここは私には明るすぎて死にたくなる
また誰も私を知らない世界にいきたい。あと一ヶ月で辞めよう。くだらない
ここにも私の居場所はなかったんだ。気のせいだったんだ
ずるずる居残っても結局なんにもならなかった。どこまでもくだらない人生
真っ暗な人生。希望がない

モヤモヤが消えない頭から離れない
このままじゃ駄目になる
蓄積する一方で全く消化できない
これじゃ駄目だどうすればいいんだ

>>21>>24>>25
ありがとう

この板にふさわしくない馬鹿がたまにこのスレに紛れ込んでるのを見るとイラッとする

うわー、某板で鬼女に叩かれてるｗｗこれで何度目かなんだけど、私の書き方が悪いのか鬼女がマジで文字通りなのかわかんねぇ。
どうせたかが知れてるんだろうな。見返したる。絶対にもう同じクオリティにはならない。

何か職場のギャル姉ちゃんに避けられてる気がするんだけども
気のせいならいいなあ・・・
とか、気に病んでたけどそういえば今月一杯までの付き合いでした

それよりババアがうぜえ
「あんまり喋らない人？」とかうぜえ
喋らないのはいちいち偉そうな態度のあなたが嫌なだけです

前の職場の糞ババア思い出すなあ・・・
あいつも初対面で馴れ馴れしい偉そうな態度だったなあ
でもあれは今まで見た事無い最強の態度のでかさだったけど
50前のババアが自分の事を姫呼ばわりは凄かったｗｗｗｗ
話す内容が毎回自分の自慢話しかしないのも凄かったｗｗｗ

あー鬱陶しい。
他の人と軽く馬鹿な話しててもわざわざ横から入ってきて嫌味。
嫌いならわざわざ話しに入ってこなければいいのにといつも思うが
多分目の前にいるのが気に入らないんだろうな。
口が悪くて少し我侭だけどよく気が利くので他の人は普通の態度。
家族なので丸一日会わないようにするとかは難しいし
向こうからイライラしながら話しかけられるしで本当疲れる。

私と一緒に歩いてるところを見られたくないって何さ。
だったら誘わなくてもいいのにぃ！！
期待しちゃったじゃんか。色々遠慮も気も使って疲れたわ！！
でもまた何か･･･とか期待してる自分キモイ。
ま、もうないか。早く寝よっと。

所詮フリーター
所詮アルバイト
所詮正社員
所詮学生
別に何でもいいじゃない
大事なものなのその肩書きは
所詮人間じゃん

あのスレ住人の方、ごめんなさい
私のせいで喪女が余裕ないみたいな扱いになったらどうしよう…
停滞してる状況と酷い肌荒れで自分に余裕がなくなってたんだと思う
あそこに書くと荒らしになるかもしれないからここに。本当にごめんなさい
自分はどこにいっても溶けこめない
自分にとっては真面目にきちんとやるしかまともに生活していく術がないんだけど
それが駄目ならどうしていいやら。自分の真面目さの基準がおかしいんだろうなあ
いつもやり方が分からない。丁度いいってのが出来ない
初対面では人に好かれて仲間に入れて貰えるんだけどその後がどうも続かない
集団が苦手だしリーダーシップをとることも苦手だ
前にでるのが苦手だ。自信ない。いつもがくぶるだ
それがどうしても通じない。言いにくいし、言っても信じて貰えない
いつも過剰に期待されて全力で答えようとするけど無理して限界がきてあぼんだ
私は駄目な人間なんだよ。ただのキモオタだし綺麗なお菓子よりぎとぎとのラーメンが好きなんだ
可愛いカフェでお茶を飲むよりマクドを大量買いしてがつがつ食べたいんだよ
服の店に行くよりメイトで一日中同人あさってたいんだよ
テレビも一切見ないし雑誌もダビンチとサイゾーしか読まないんだって
芸能人も知らないし歌も昭和初期のが好きなんだよ
真の18番は満州娘とああそれなのにだよ。
歌のリクある？って言われたら長崎は今日も雨だったをリクしたいんだよ
それかグッドナイトベイビーか知床旅情か田原坂かさらば恋人かな。でも歌えないだろうしな…
服や小物ではピンクとかパステルが好きなだけで同じ人種ではないんだ
男がどうたらいうより先に人間とうまくやれないのに…
それに男は苦手だ。父親があんなだから男とは学校や仕事以外では極力関わりたくない
じいちゃんみたいに「女はもうええわー」って言ってる人ならまだいいかもな
喪女の中でもリア充の人がいて楽しそうで羨ましい
友達がいると違うだろうと思う。楽しいだろうなあ
いつもいつもこの性格のせいで一人になってしまう
集団の中にいても話があわない。無理して無理してしんどい
それでまた一人だ
そういえば告れ喪ロスがニュー速系のアフィブログにのってた
またネ喪とか男が入ってきそうだな
これ以上荒れなきゃいいけど

久しぶりに来たら書き込めるYahoooooooooooooooooooooo＼(^O^)／
ROMるのも好きだが書き込みしなくちゃつまらないよ

二枚目
今日は、自己中な奴等に嫌な目に遭わされた最悪の日だった。
電車が到着して降りる人がまだいるのに、私の後ろに並んでいた奴等が我先にと乗り込みやがった！
あいつらみんな辱しめられて死ね。
いい大人(オヤジとババア)なのに、子供にだって分かることも出来ないなんて、もう本当に恥ずかしいよ。

おらーうっせーんじゃもう
終わりだっつってんだからいつまでも引きずるんじゃねえよ
あーあ・・・・もうやりたいと思えないや。
どうでも良い。ていうか嫌になった。
でもこれは良いことかもね。ありがとう。
ていうか勝手な憶測だけでそんな風に言わなくても良くないか？
そりゃあ誤解されるような言い方した自分も悪かったけどさ…。
全然的を得てないからね。見当違いすぎるよ。
もう消えちゃいたい。なんでこんなにどこででも疲れなきゃいけないのよ。
なにかもっと、特別楽しい！って思って全部忘れてしまいたい。

思いっきり泣きたい。
うるうるはよくするんだけど、最近きちんと泣こうとしないからちゃんと泣けてない。
脳みそ浸せるくらい悲しい世界に行きたい。

もうパソコンあんま触んないようにしよう。。。
でも時間が余りすぎてて暇がつぶせないよ。
って、早く寝ればいいんだけどさ。
生活リズムを小学生並みにしたいなあ。

人間関係がうざすぎる
何なんだろあの密着具合？ぬるま湯に浸り切ってる感じがする
変化がないから刺激がなくて、淡々と日々が過ぎていって、このまま死んでしまいそうな気がする
やっぱりここに来たのは間違いだった
でももう引き返したくても引き返せないし
一緒にぬるま湯に浸り切って、ぐずぐずに腐るしかない

兄二人が嫌。家事しろよ。母親手伝う気ゼロかよ全部私かよ。
ニートのくせに　暇だろーが。　ほんと気づきがない　気づけよそんな細かい事でもねーだろ
あーイライラする。別に母親と二人暮しだったら何もイライラしないけど。
何でお前ら二人の分の洗濯物とか食器あらわなきゃなんないんだよ。
母にたいしてはそれくらいする義理は当然あるけどお前らに対しては無いんだよ。
母が兄の洗濯物たたんでたりするだけでも腹立つ。当然のようにそんな事させてんじゃねー自分でしろよ。
さっさと出て行ってくれないかなー。お母さんは甘やかして出て行かすつもりないみたいだし、
私が出て行くしかないのか・・・。　

春になると肌が荒れるのはなぜなんだぜ

なんでそんなこと言うの？
なんでなんでなんで

私にそんな権利ないのわかってる
彼女でもなんでもないから
でも聞きたくない
なんでこんな男好きになったんだ

もういやだ(´;ω;｀)
頼むから嫌いにならせてくれよ
苦しい。誰か

ゆゆ様届いた！
可愛すぎる…もう、見てるだけで本当に幸せになるわｗ

お〜な〜か〜す〜い〜たぁ〜
(*´д｀*)ｱﾊｧ

頑張っている人ほどきちんと評価され、報われる世の中になってほしい。
でないと真面目に生きてるひとが気の毒だ。


というわけで超がんがれ私。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

フルーツポンチってなんかいい。
甘ったる〜〜〜〜くて、透き通ってて、可愛い女の子か幼い男の子みたいだ。
にやにやしながら材料買って作ってみたら、あら不思議！
低俗で気の抜けた、おばさんの味がしましたよ。
理想と現実の間にある、きったない膜を連想した。
あっち側の物をこっちに引っ張り出す時、変形・変質しちゃうんだな。
それも私のやり方が下手だったからに他ならない。
いいさ、上手く引っこ抜けるようになりゃいいんだから。
そして悦に浸るさ・・・可憐な人を想像しながら食ってやるのだ。

バイトで土日埋まったら、休みないじゃん。

土日はアニメと龍馬伝見たいし、遅くまで寝てたい。グダグダしたい。けどそれじゃ金が貯まらない。

大学行きながらバイトしてる人って凄いわ
自分のこの怠惰をどうにかしてくれ

親戚の勤めてる会社の面接落ちたこと親に恥だって言われた
それ言われた直後部屋で嗚咽漏らしながら号泣したけど
そんなことつゆしらず部屋の前を鼻歌歌いながら歩いていった

イライラするというよりそう思われてたことがひたすら悲しかった
それ言われて私がどんな気持ちになってるか
どんな気持ちで就活してんのか
面接終わった後どんな気持ちでいたか

何もわかってないのが悲しかった
あんた就活なんてしたことないもんな、わかるわけないよな
就活始めて今日初めて泣いたよ
もう嫌だよやめたいよ

リプトンのおまけはピエール・エルメとかの初期のやつが一番よかったな
今回のはスプーンがついてなければ大きさも色もいいのになあ

スレチを延々と続ける馬鹿どもに辟易する
指摘したら開き直ったｗｗｗｗｗｗｗｗやっぱり馬鹿だったｗｗｗｗｗｗｗ

test

いらねえよそんなもん！！！大体いつの話だよ！！お金絡んだ問題をうやむやにする奴嫌いなんだよ！！！くっそがちゃっかりしやがって リア充のこういうとこ嫌いだ！！ 変なとこで空気読めない！！！いや読まない！！！！
てめえに毎回毎回利用されるこっちの身にもなれタコ！


ああああああああお菓子作ろうと思ってたのに誕生日プレゼント買おうと思ってたのにバカ高いクソのせいで全部おじゃんだよ！！！！


明日忘れてますように忘れてますように忘れてますように…もう嫌だあああああ

わたしのことなんて思い出すこともないんだろうな
もうどうなっても不安で不満だよ

こっちは必死こいて頑張ってんのにテメーは呑気に昼寝かよ
そんなんだから何も得られないんだよバーカ
当然の結果だな
アンタはなるべくしてそうなったんだよ

あの人気付いてないフリをしているだけだと思ってた
けどそんなことはなかったようだ
この調子だと、あそこであれを知っている人はあまりいなさそうだな
それでいいと思う、私だって気付きたくなかった
知らない方が幸せとはまさにこのことだ

やばい風呂どころかシャワーも無理っぽい
睡魔に勝てん
駄目だ寝る

オクに出てるハンドメイドの作品への質問に結婚式で使うんでオーダー出来ますかってのがあった
普段はオーダーは受けてないけど結婚するならお祝いとして参加したいですって回答してた
ああああああああああああああああああ自分は結婚する予定もないから頼めない
欲しい色のが出ない可能性もあるしそもそも高い
私にも買わせてよーーーーー
大事にするし家族にプレゼントする分も買うからオーダー受けてよ…
結婚式の分ならかなり数があるだろうからしばらく出品はないだろうな
何かすごくがっかりした
次は好きな色のが出るといいなとか思ってわくわくしてたのに
悲しいなあ
おばさんとお母さんにプレゼントして喜んでもらいたかったんだよ…

知ったか乙！
こういうこと何度繰り返せば気が済むんだよー自分よー
あああ恥ずかしい。穴があったら入りたいとはまさにこのこと！

スポーツ特待生って、なんで頭悪いくせにあんなに偉そうなの？ｗ
なんで勉強もしないのに学校にいるの？特別措置とってもらえるの？
挙句の果てにバカのくせに就職有利とか、もうわけがわかんない。
今まで１０年間くらいスポーツしかやってきてない奴らですよ？ｗｗ
散々今までにも思い知らされてきたことだけど、敢えて言わせてもらう。

「世の中不条理すぎるだろ！」

ええええええええええええええええ
内さまがついにうちの地域でも放送始まったああああああああ
奇跡きたああああああああああああああ
つーかでもこれ確か第3回目だよなｗｗｗｗｗめっちゃ初期じゃんｗｗ
でもネ申回だったオレたちちょいとムチャするぜだｗｗｗｗｗｗ
むちゃくちゃ懐かしいｗｗｗｗｗｗ確か3年半前くらいのだろｗｗｗ
これブログにレポしたなあｗｗｗｗうはｗｗｗてんしょんあがりまくりｗｗｗｗｗｗ
草生やしすぎてさーせんｗｗｗｗ

あんなちっさい便出しただけでなんで切れるんだよおおおおお
便器の中血まみれ引いた、マジ引いた、鮮血すぎ引いた
もう切痔ほんと嫌ですぅ

煎餅六枚
カップスープ二杯
トースト二枚
ヤクルト一本
鳥の唐揚げ二つ
フルーツ牛乳780ml
マックチキン
マックポテトM
ご飯
キャベツとソーセージのスープ
ゴーヤチャンプルー
サモサ八つ


…いくら生理中だからって食い過ぎだろ…

あー頭が興奮状態で眠れない('A`)
PC見続けたせいかな？ふぃ〜

いつも好きなﾏｲｶﾌﾟを扱ってるところみてから寝るんだけど
いつも何か足りない。何か満足しない。
こう、心の琴線に触れる様な何かが欲しいって感じ。
ああ、二次創作にもっと時間がかけられたら
もっと…くさいけど…自分なりの愛とか好きとかそういうの、形にする時間がとれたら
そしたらきっとこの気持ちも埋まると思う
マイカプの妄想に浸って死にたい。いっそそっちにいきたい。
なんて理想の関係性なんだ
それに比べて私はどうだ。まるっきり一人ぼっち。
ああ死にたい。しんでしまえばいいのに。消えてしまえばいいのに。
私もそっちへいきたい。歪んでても、愛があるそっち側に。

はあ…あなたは私か…
うーんなんかもういいかな？よくわからね
どうでもいいと思えたほうが楽なんだが…そう思い切れない感じもある
どーせすぐ見られるけどさーていうかどっちにしろ手に入らないしさ
なら別に今急いで見ることもないような…
あー違うなとりあえずそれを見て程度を確かめて
どーせ手に入らん現実を脳内処理したいだけか

お風呂終わるまでまってるとか
なんだいつからこうなったんだ
あの日を境になんか優しくなった気がする
あちなみにネトゲの友達の話です＼(^o^)／

ああもういやだ
全部投げ出してどっか行きたい
何もかも上手くいかない
死にたい
みんなごねん

あー見えるところで別アカとかやめてくんないか
ばれないようにしろよ
今までのあれは何だったんだ?

売れないから滑る、じゃなくて
このネタは高確率で滑るみたいなのあったっけと思ったら
そうか象かｗ
長々と面白くもない象との格闘を見せられた挙句
あっさり「何言ってんだちょーつまんねーな　どうもありがとうございましたー」
だもんな
滑ってる自覚はあったのか
つーかネタ作る方に原因がｒｙ

リア充の新大学生が新しくできた友達と
高校の制服をきて集まって見せ合いっこ？する
っていう現象はわりと一般的なんだろうか
まえにどっかのスレで読んでねーよｗｗって思ってたら
リア充兄が大学時代にやっていたらしい
前に学ラン着てディズニーランドでとった写真みせらたけど、
そのときは修学旅行か卒業旅行の写真だと思い込んでた
よく考えたら修学旅行は京都だし卒業旅行は私服じゃん
てかなんで制服？
リア充の考えることはよくわからん

なんか知らない内にサンシャイン牧場のアイテムに高級肥料が増えてた
何もやってないのに何故、でも嬉しいわーい
しかし使うのもったいないなー

何を得られたら満足するんだろう
恋人？仕事？世間の評価？
世間の評価って、一般的な生き方をしていてぼくら皆同じだよね、という
仲間意識安心感じゃないのか？
誰にも変に思われない、誰にもダメに思われない、というところで自分に対する安心感を得たいのか？
評価？評価って何？

いいやもう、周りは。
たまに周り見て焦ったりコンプレックス感じたりするけど。
自分の心大事にする。
人と比べることに意味はない

牛丼屋さんが安いのってまだやってるっけ
せっかくだからこの機会に行ってみたいけど、一緒に行ってくれる友達がいない☆
初牛丼屋でお一人様する勇気はない☆
テイクアウトならできそうだけど、片手に牛丼ぶら下げて中央線乗る勇気もない☆
あー男に生まれたかったぜ どうせもてないし
いや男でももてなかったろうけど
牛丼食いてえええええええええええ

サマーウォーズの僕らの夏の夢と、時をかける少女のガーネットをニコニコで聞いていたら
なんか切なくなってさらに眠れなくなってきたぞ・・・
でも切ないけど、いい歌だから癒されるなぁ

そーだよね
ある意味世間を自分の観客のように思っていて
世間を喜ばせなきゃともがいていたんだけど
でも実は世間（他人）は私のことなんか見ちゃいませんでしたよと

がんばれ、自分のためだけにがんばれ

怖い夢見た。早く朝になんないかな。
なぜかケンコバが出てきたおかげでちょっと緩和された。

好きなものって考えたらたくさんある
食べ物でも音でも景色でも服でも人でも
好きなものって何でもいいんだよね
流行に流されない人間になりたい
皆が好きなものを好きになる必要は無いし
自分が何が好きなのかを追求しよう
私は何が好きで、何がやりたいかを考えよう
自分のことばかりにならないよう気をつけて
嫌いって言葉を使わない努力をしてみよう
最近嫌いなものばかり目についた
考えたら嫌いなものを見ていても楽しくないしな
うんそうしよう

一枚目、逆にー私の写メ見て抜けるのか？とぶっちゃけトークしてしまった。あーいや、今まで喪男の友達しかいなかったから、こういう大人の男には、
どんな対応をすればいいのかすごく参ったわ。しかし１８ぐらいだった人…１０年経つとこんなに変わるんだ。
嫁にしてくれるならいいけど？と冗談を言ってみたｗマジで嫁にもらってくんねえーかな。料理ならできるよ。毎日うまいもん作る。
二枚目、知り合いのじいさんが母に対する下ネタが激しい。一緒に旅行したりしてたばあさん曰く『この人は下がもうだめなんですよ』
だったのに、じいさん曰く『ばあさんが揺さぶりかけてくるから寝たふりしてたんだ』らしいｗｗいびきまでかいて寝てたらしいから
なかなかの演技派だな、じいさん。私からすると母もおばさんだけどじいさんからするとまだおばあさんではないんだなぁ。『あ』の一言って大きい。

頭の中で話し声が聞こえる。

やばい ブラウザゲームなんぞにハマって寝れない
ここ４日ほどまともに寝てない やめて寝ないと明日またきつい

夜中にマック食べたくなるのはなんでだろう
普段は油物食べないのに、深夜にいきなり食べたくなるんだぜ
でも食べたら1口でもういいやってなるんだよなぁ……あーてりたま食べたい

普段連絡よこさないくせに個展開いた時とか結婚した時とか
自分に注目してもらいたい時だけ連絡してくる奴ってなんなの
あと寂しい時とか愚痴を聞いて欲しい時だけの奴もそう
私は都合のいい道具じゃねーんだよ
本当は仲良くしたいけどもう下に見られるのが嫌だから関わりたくない

あ…なんか未来が見えた気がするｗいや、冗談抜きで。
そんなことより気付いたらこんな時間…どちみち昼までには出掛けないといけないわけだしこのまま寝ずに出掛けようかな。
早く終わらせてもらったららくなんだけどー。

キャンバスを処理してくれたら神だっただろうに(なんとも惜しいことよのう)

死ねばいいのにまた時計忘れた死ねばいいのに
朝からうるせんだよそんなのの相手してるから対策考えられなくなんだろがホント死ねばいいのに
うん、よし頑張るわ

彼女のバッグを持って歩いてる男、ダサすぎ
それが優しさだとでも思ってるの？
女の尻に敷かれてる情けない男にしか見えない
持たせる女もろくなのがいない！自分の鞄ぐらい自分で持てよ
カンカンヒール音立てて歩きやがって

べらべらべらべら何でもかんでも喋ってんじゃねえようるせえな。
誰に何言われたとかどうでもいいから、指摘されたコトをなんとかしろよ。

なんかもうしんどい。頑張ってる、って思うけどはたから見たら只の怠け者か。
昔からそうだったわ。
消えたい。誰の記憶にも残りたくないなぁ。

まだ2日しか行ってないのか。暇なときと忙しいときのギャップがすごすぎ。
暇だとダラダラやれていいし休めるけど、やることなくてね。
そういえば、もうそろそろ1ヶ月連続で6勤か。16日間で休み2日とか。
そりゃ頭もおかしくなるわ。そんで給料11万弱ってワープアすぎるだろ。
しかも来月GWってことは、来月も休み少ないってことじゃん。
考え方を変えて、嫌だと思わないようにして仕事できるようになったけど
鬱な気持ちを押し込めるのに限界がきてる。働きたくない。

クソニート兄死ね
いちいち部屋開けて私がいるか確認するんじゃねえボケが
いると分かったら勢いよく掃除機かけだしやがって
掃除機かけるしか脳がないカスが
ほんっとに陰険なクソゴミだ
死ねさっさと死ね階段から突き落としてやりたい
マジで事故死してくれ

すごまじい夢を見てしまった…何もそこまで細かく見んでもいいだろ
むしろ夢じゃなくて妄想だったのかな？

おなかすいた…今日はもう約束キャンセルすればよかった
面接の前に行きたくないなー
その疲れやらテンションが吉と出るか凶と出るか…

てす

やったやったー
アク禁解除されたよー

私の前に座ってる人、女子かと思ったら男子でワロタｗ

かっこよすぎワロタ
けっこんしたい

後ろの女うるさすぎ死ね

おかしい。便秘気味だからと薬のんだのが６時ぐらい。出るのを待ってorz大勢でちょっと寝てたはずが気づいたら横になって目が醒めた。
そういえば昨日、友人の写メに何を言えばいいか分からずわざわざ母親に転送してまったｗなんでお世辞でも「かっこいいね」が言えないんだろう。
多分思うに私ってあんまり人の顔で好きになるタイプじゃないんだよ。体格・性格・容姿の順か性格・体格が逆かだよなぁ。
この二つがツボにはまってたらのちのちその人がかっこよくなる。そう見えるようになるｗ

どーよそれ

しんだら何も持っていけない
お金も、友達も家族も名誉も地位も……
じゃあ今これから頑張っていくのは何のためなんだろう
思い出さえも、実はもっていけないのかも
意識がなくなるんだから、思いも記憶もなくなるでしょ?
脳がしんだらなんもないんだぜ
虚しい…
世間の馬鹿はどうして自分をよく見せようと、友達がたくさんいるふりをしたり金持ちだったり幸せだったりということを他人に誇示したいんだろう
そんなに自分をよく見せたいか?それより自分自身が幸せかじゃないの?

おしきりもえの良さがわからない

健康診断に行こうと思ったのに、診療3時半から…
クリニックなんだからもっと働いてよ

叫ぶ元気もねぇや
私もあいつも性格悪い
芯が強い分あいつの方が得なのかな
嫌いって言っていいかな

約束をしている友達が数時間待っているけど来ない。
ダメならダメって言ってくれー！不安だー！
あと少し待ったら諦めるよ･･･。

人間不信すぎて辛い
友人のことを妬んでるんだろうな…無意識に
辛いからしばらく関わるのやめたい。
無職だしクズすぎ自分

やったー。何でもご馳走するよと言うから食べたいものお願いしてみた。はてさて叶うかな。ついでに結婚しましょう、私とｗｗ
日本でも世界でもどこでもついていくよ。

テスト

今日遊ぶ約束なのにメールも電話もこない

なんなのよ

電車の斜め前の座席の人がラララライの人に似てる

ミスターイトウのラングリーのパチモンにひっかかってしまった
なんか余計な味がした
まあ全部食ったけど

はなくそおいしいです

バイトの関係で、2年前から育児書や絵本を読んでいる。
今年度は担当からはずれるかもと期待していたのにまた担当に…。
自分は彼氏どころか異性と手をつないだこともないのに。
この知識は実生活では一生役に立たないだろう。
あーーこの生活から早く抜け出したい。

福岡に住もうと思ってて治安情報調べてたら、どえらい犯罪が多い。
被害者はほぼ女性で若い男のひったくりや不審者とか。
人口が多いから比例してるんだと思いつついろいろ不安になってきた。

知り合いがおっぱい送れとかしつけえから、甥っ子の真っ裸送ってやったｗｗ
寝起きに俺の声って幸せじゃない？…しあ…わ…せ…か…な…と答えてみたものの
仕事中に私の声ってしあわせ？なんでー、私って嫌じゃない？と喪っぷりを発揮してしまった。
嫁にくればいいとか言うけど本当の私を知ったら逃げていくと思うぞ。あーそうか、だからあの人にはフラれたのかも。
喪女をからかうと痛い目に合いますぞ。ええ。

一枚目。なんか…もう完全に終わったことだけど、なんであんなことになっちゃったんだろう…。
かわいそうすぎる。みんな大好きだったのに。
今からでもやりなおし出来ないかなあ…。
私が全部やっても良いから、もう一度一から作り直してほしい。
あの人、せっかく才能あるのにもったいない。
そんであの人がかわいそうすぎる。何にも悪いことしてないのに一番の被害者になっちゃって、終わったことだけど当時はつらかったんだろうな…。

二枚目。目が痛くてしょうがねえ…。そして寒い…。もう四月も終わりなんだからそろそろあたたくなりなさいよ。
明日服何着てきゃ良いのよー！さみいよー！

三枚目。封神を見たい。声を聞きたい。でもめんどくさい。
もうパソコンしてても暇なんだが…。どうすりゃ良いんだ。
何にもやる気が起きねえ。全体的にめんどくさい。
やる気を出せー！みなぎれー！

四枚目。昼飯代高すぎんだよ・・orz
その金で何食分の食材が買えると思ってんのよマジで。
明日…月曜日からお弁当作ろう・・。朝がつらい。眠い。今日は早く寝よう。

五枚目。歌詞が良すぎる…。「キスが切なくて」って、可愛すぎる。そんで切なすぎる。
すごくあたたかい雨の中で聴いているような気になる。

六枚目。なんで腐ってることをそんなに大声で言えるの？え？それって恥ずかしいことじゃないの？
私そんな子と同類だと思われたくないんですけど…いや同類だけどさ、隠れてんのに。
ていうかパンピーな子にそんな本貸すなよ！おいいいいいそんなんだから常識無いみたいに嫌われるんだよorz
そんなんばっかじゃないのに…。
頼むからもうやめて…「同人誌」とか「BL」とか私といるときに大きな声で言わないで…頼むよホント・・。

服が似合わない
モデルさんがお洒落に着こなしてる服も私が着ると洒落にならない不細工になる
せめてなるべく地味なものにしようとユニクロ系のシンプルな物を買ってみてもださくなって浮きまくる
顔だけじゃなくて体型もブスなんだろうか
思えば学生時代から制服も上手く着こなせてなかった
顔が丸くて首が太くて肩幅広いって最悪だよな…

久しぶりに大学時代の友達の夢見たら
寂しいことに気付いてしまった。
でもコンプレックスをどうにかしないと
誰といても何処へ行っても寂しいままだよ。

間違ってるのは私じゃなく貴方ですよ。
ひとのこと｢使えねぇ｣って目で見る前に確認してこいよ

精神の弱い人間だ
すぐ心が乱される

頭部出てきたんだ…
なぜこんな殺され方されないといけなかったのか…
早く犯人見つけてくれ

ベッキーや栗山千明や長谷川潤て身長より高く見えるなー
手足が長いんだろうなうらやま〜

CDこない＼(^o^)／
悪天候&地方のばかやろー
明日休みだから酒飲みながらテカテカしたかったのにぃ!!
明日は午前中に用事か…
しかも時間半端なんだよなぁ〜
朝から風呂入って、軽く飲んで、
お弁当持って図書館行こうと思って下ごしらえしたのに。
はぁ〜つまみにしちゃおうかな…

会社に財布忘れた、最悪。
しかも今日はやたらむしゃくしゃする　
ため息ばっかりでてるし、人と会話というか声を発するのも疲れるししんどい。

今なら白い壁でもなんでも、何時間でも見つめられそう　
そのくらいぼーっとしたい。疲れてんのかなぁ　
財布別にいっかとも思ったけど、どうせ暇だし取りに戻る。

最近寂しいな。
さらに特に才能もなく努力できるわけでもなく頭の回転が早いわけでもないのが追い打ちをかける。
さむいなぁ

ああああああバカだ私はバカだ！！！
こんっな薄壁のボロアパートでまたネガティブかつ小さい為人を
暴露してホントバカみたいだ！！
聞こえてるよこれお隣さんに『うわぁ・・・』って思われてるよこれ
ああ・・すげえ自己嫌悪だ・・・・
小さな人間だという事を、どうして毎度毎度露呈するんだ
だってムカつくから！電話の向こうの話し手が愚鈍で浅薄だからだ！！
声を荒げて嫌な女を丸出しにして論破したくなるんだよ・・・
・・・・
そして電話を切った後にぐわっと嫌悪感と後悔が押し寄せてくる
知ってるよ　他人は自分が思ってる程自分の事気にしちゃいないって
でも解らないんだ認めたくないんだよそれ受け入れたらきっと生きてられない

一生懸命誠実に生きられないもんかなあ

隣人さん達にどうか聞こえていませんように　　　ちっちぇえ女だ

ハミングのCMに全く無関係な『食べ尽くす』の字幕が薄いピンクで出てたのはうちのテレビだけかな
液晶だし次のCMに切り替わったとたんに消えたから残映ではないと思うんだけどなぁ

うわ残映っぽい
うちのテレビもうダメかな地デジに買い換えろってことかな

もう本当に疲れた
死にたい

見直したけどやっぱり酷かった
なんというか動かなさすぎるというか…
とにかくダメなパターン

リア充よりも金持ちの方が妬ましい
誘い受やJJな文章だって分かりつつも嫉妬してる
金持ちの癖にお金ないんだ〜とか言ってる奴もムカつく

設定だけ考えて満足してしまう
もうちょっとだけ頑張るんじゃ

どうしてこうも36･7の女性(既婚未婚問わず)
とうまくやっていけないんだろう…
前の職場も今の職場も苦手な人はそのくらいの歳だなあ…

なんか、このままでいいのか不安を感じる。
鏡見たらブサイクが映ってて、隣に他の子がいたらそれはもっと顕著で、
かと言って努力もせず、何もせずウジウジして、
なんかポーンとどっかに弾け飛ばされたら否応にも何かするかもしれないなぁ。
なんてこれもまた人任せ。
とりあえず、断りまくりの私に愛想を尽かさず誘ってくれる奥様の集まりに行ってこよう。
まぁ確実にリア充ばっかりで浮くのは目に見えてるんですが。
人見知り芸人の気持ちがよく分かる。

ちょっとだけ揶揄したら自分と重ねてるからだねってレスついた
ちっげーよボケ気持ち悪い！
こっちも喪女だけど自分と一緒にするはないわ
ううう思い返すだけでぞっとする
短いレスなのにじわじわ気持ち悪いよ
自業自得だけど嫌味レスなんかするもんじゃないな
世の中嫌味の上級者が一杯い過ぎ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。もういいよ。
本当にごめんなさい。
何をしてもグズだし、みんなに迷惑ばかりかけるし。
こんなクズ死ねばいいんだ。死ねばいいんだ。

つまんなーいつまんなーい
早く終われー

バス待ってるときに私が並んでたほうと違うほうにおじさんが並んでしまった
喪ゆえ何も言えなくて、オロオロしてたら前に並んでた男の人がおじさんに注意してくれた！
あーなんでそんときお礼言えないんだ私…
あーもうあーお礼言いたいもう言えないけど
なんでおにぎりなんか食ってんだ自分…！
お礼言いたいいいいいい
ありがとうございましたって言うだけなのに…

規制うああああああんんばかああああ
ラーメンあったかい！おいしい！幸せ！

てす

いったいいつになったら暖かくなるのかーっ
足先と肩が冷たくて凍え死にそうだわ こんちくしょーっ
3月より寒い気がすんだけどーっ！

コナンのCMで勇気マオミが出てちゅっとかやってんの見ると例えそれまで何しててもテンション下がる…
日テレは何がしたいんだよぉぉぉぉ

はやく阿部ちゃんみたいお

mixiだのツイッターだのめんどくせー

明日のコナン地味に嬉しい

ああお金がないっていやだな
バイトもうしたくない
大学生って普通こんな働かなくね？つかバイトでサビ残って意味不明
もう辞めたい
ずっと二次元に逃避してたい

にのちゃんの濡れ髪＋半裸のコンボの威力ﾊﾝﾊﾟねえええええ!!!!!!
いろっぺえよ(*´д`)ﾊｧﾊｧ
やっぱじゃにさんは脱いでなんぼですよええ
今日もわたしは元気なじゃにをたです。
てかスタイリングの仕方によっていまいちに見えちゃうなー残念だなー
さらすと茶髪の頃はあんまﾊｽﾞﾚなかったんだけどなーうーん
ぶりふと霧笛の頃は最強でしたええ
今日の朝のはぐーでした
ああああ舞台行きたいなああああ

煩悩消えろ

わーい！携帯規制解除されたー！
早速チラ裏→


学校で存在空気で笑えるｗｗｗ
入学したばかりなのになんでもう周りは友達出来てるの？？？
自分から人に話しかけるの怖いｗｗｗ高校で友達作ろうと思って話しかけまくったらリア充系のギャルに目つけられていじめられた思い出がよみがえるｗｗｗｗ
未だに夢に見るしメンヘラ＋引きこもりになった原因ｗｗｗｗｗもうやだｗｗｗｗｗ青春なんて喪女にはなかったｗｗｗｗｗ

いじめられて学校辞める引きこもりが外に出るなんて間違ってた。学校なんて入るべきじゃなかった。
友達なんて無理だよ。人が怖い。話し声や笑い声が全て私に向けられてる気がしてパニックになりそう。
ギリギリに学校行って移動中はずっと音楽聞いて終わったら速攻帰宅…卒業までずっとこれか…。
昨日も誰とも喋らなかったな……。

寒いなあ…
もう4月中旬なのに
早く安定してくれよー

九時過ぎに今週末のバイト入れませんかって派遣の方から電話がきた
入りたいけど体調が悪いんだ
薬のんでなんとかなってる感じだけど言えないし
明日病院行って許可とらないとだけど多分駄目だろうなあ
何でこうなったんだろう。季節的なものかな
仕事行きたいなあ。体を動かしたいし早く慣れときたい
でも急にやめた人がいるってことは仕事がきつかったのか…
そう考えるとすごく不安になるけど私に出来るのは元気よく動き回ることだけだ
精一杯やるだけだ。それしかない。何と言うか宮部の描く町人のように真面目に地道に働くだけだ
家に猫がいるのは本当に幸せ
猫はすごく可愛い
何か話しかけてるみたいに鳴く
この子がいてくれて良かった。可愛い可愛い大事な猫だ
いつまでもいつまでも長生きしてね
関係ないけどあの専スレ面白すぎた
全然知らない芸能人だけど変態設定なんだな。妙に細かい設定にふいたｗ
本人を見てみたい…イケメンしてみようかな
妄想を誰かｓｓにしてくれないかな…すごく読んでみたい

公式見て音楽が気に入ったゲームを尼で予約したけど
ゲーム系のスレを見たらどこも評価が散々だった
失敗したかもしれん
今ならまだ予約取り消せるけど
ＦＦも買ってないしダメ元で買うか

キングスフィールド、ＰＳ３で出ないかな
ＡＲＰＧがやりたい

ぴぎゃああああああああああああああああああ
ひぎゃあああああああああああああああああああああうほおおおおおおおおおおおおおおお
ほれてまうやろがああああああああああああああああああああああああああああ
この先一生彼氏できなくてもすがれる思い出がまた一つできた！！！！！！！！
リア充美人からしたらほんとん日常みたいなもんにうかれててみじめっちゃみじめだけど
もじょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
みぎゃああああああああああああああああああああああああああああ

そしてあのこと仲良くしたい
カーストとかきにしたくない
あのことあのことなかよくしたい

今日は忙しいなー
うれしい悲鳴

土曜楽しみだなあ
たぶんはしゃいで気力で体調も回復するはず
酒控えめにして今回は流れでってのは避けないと氏ぬ

北海道でイベントとか無理だろ
どうせ、もう一つのイベントもあいつなんだろ
あからさまなひいきがムカつくな

100均の中じゃセリアが一番好きだ
ダイソーはなんていうかプラスチックの印象が強すぎる
あああああ10代の頃の深キョンかわいすぎるよおおお
このぶりっ子丸出しなかんじとかネットリした喋り方がすごく好き
今よりも大人っぽかったんじゃなかろうか

素直になれなくてって何だよ
タイトルと内容ズレすぎ
いきなりチューｗきもいおばさんでてくるしｗ
来週もう見たいと思わねーよバーカあああ
一時間返せぇぇえええええ

最近、現実的にセックスってどんなものかと考える。もうここまできたなら結婚相手に捧げたいという考えなわけだが、
ぶっちゃけて捨てる機会があれば捨ててもいいかな…と思わんでもなくなった。人生いつまで生きてるかなんてわかんないんだし。
しかし、どんな感じに行われるんだろうな…結婚を前提とした出会い下さい。彼氏下さい。

原因はわからないけど、心が荒れる
どうかぐっすり寝れますように

ギターが弾けたらなあ、重くて奇妙に澄んだエレキをならしたい
そしたら音楽という言葉をもてる、あなたの伝えたいことわかるんじゃないかって思う

くたくただお
風呂がめんどうですがんばる
ツイッターはアカウントとれないなぜだ

夢の中で、SMプレイの一種として鞭でひっぱたかれた
起きたら、ひっぱたかれた部分がみみずばれしてた

わたし想像妊娠でマリアさまになるかも知れない

いち
昨日の晩御飯の時から口の中の違和感がすごい
もう何しても違和感が消えない
てか体調悪すぎる、主に顔全体的に集中してる

に
今日雨か、出かける日に限って雨とか…どうかしてるぜ！

さん
最近また離人症の症状が強く出てきてる、学生の時は知らず知らずの内に出てたもんな
それが最近また出てくるなんて、そもそも一体何が原因でこんなものになってるのか

学業・部活動ともに比較的順調に進んでいるというのにものすごく寂しい気持ちでいっぱいなのが不思議

何かもう生きてる意味が見いだせない。何しても楽しくない。デブだし不細工だし努力出来ないし自分の都合のいいようにしか考えないし。
このまま底辺で一生すごしていくんだろうな。唯一のメル友すら面倒。もう何もいらない疲れた

母よ、あの時口説いてればね…って喉まででかけたとか言ってたけど、本人とも話をしたんだけど、相談とかしてよく話はしてたけど、
姉には彼氏がずっといたもんね…と言っていたよ。そうなんだよ、なぜか姉には中学生の頃から男性が途切れず今じゃ二児の母だよ。
なんですかね…なんか生まれてくるタイミング間違えたんですかね。何が違って私は喪なんですかねえ…神様。
でもあの時からあんた○○と付き合えば？と言われてたしなｗこの縁にて晴れて脱喪できたらいいなぁ。もう縁を逃したくない。
要するに母としてはあんな人と結婚して欲しかったんだろうけど、まだ若かったしさー縁なんだよ。あの人と姉の関係は、
大親友の喪男と私の関係みたいなもんなんだと思う。もうね、かわいいとか言われたら遠慮せずに本当に〜と言うことにした。
だってお世辞でもありがとうって言えたらそれだけで前向きに生きられるもん。いやいや私なんか…というのが喪を喪にさせるのです。
私は美しい。そう思って生きる。私は自分の過去にあった出来事や出会った人との悲しい別れを覆すために生きる。そして自分の夢を叶えに行く。
あ、キラキラしてるあの人って思わせてやるんだから。絶対に見返してやるんだから。幸せに生きるんだから、前を向きます。
私の人生、再始動です、はい。

カリリと焼いたフランスパンの匂いがしてきた
家で起きてるの私だけ
なんでだろ！食べたいなぁ

日曜日早くこーい。健くんにハマってしまった。すごいよなあ

夢の中で正体不明の影（コナンの犯人みたいな奴）に
襲われそうになって大声で助けてーって叫んで目が覚めた
本当に怖い時って大声どころか普通の声も出せないんだな
夢で良かった

ダイエット開始から一か月半。体重MAX時から、−4キロ

一番変わったのは顔のラインかな。まだまだ体型は変わりないけど…

この調子で夏までにはあと3キロ痩せたい！絶対に今年の夏は、可愛いミニのワンピを着こなしたい

好きな人できたらモチベ上がるなーー痩せて今よりマシになったら、デートに誘ってみたいな

今は体重測定が楽しみで仕方ない！最終的には10キロ痩せたいな

10キロ痩せたら、着たい服選び放題だろうなぁ。ショーパン着たい。

分かったぞ！
私はツンデレが嫌いなんじゃない！
ツンデレに罪はない！
私はモテるツンデレが嫌いなんだ！！！！
あと周りを振り回すツンデレも！！
女主人公がツンデレだとこの二つを兼ねてたりするからたちが悪い！
ていうか正直モテる女主人公はみんな好きじゃない！！！
某種村先生の描く女の子とか好きじゃない！！！！！
そういうの読む度に、主人公の友達がもっとモテてもいいはずだと毎回思う！！
主人公の友達いい子多いじゃん！！！！
私が男なら放っておかないね！！主人公無視でそっこーアタックするよ！
そしてキモがられてフラれて当て馬的なポジションになるんだ！！
それでいい！それでいいよ！！！！！
当て馬ポジション？素敵じゃない！超脇役？上等じゃない！！！
主人公の友達に！もっと！！幸あれ！！！
願わくは主人公と仲の良いイケメンかなんかがが友達を好きになりますように！！
主人公のことは私に任せて！お前らは二人で幸せになれっ！！！！
私が主人公のツンを思い切り食らってる間に！お前らは早くくっつくんだ！！
当て馬ってそういうもんだろ！？好きな子のためならツンの一つや二つ…なんでもないさ！

まあとにかく、周りから愛されてて努力家だけど相当なツンデレ★な主人公は許せん
いや、許すから友達を早く幸せにしてあげてくださいお願いします
友達が、性格良くて顔も頭も良くてスポーツできて家柄も良くて
さらに人望が厚くて友達だけを見てくれる、素敵な人と巡り会えますように！！

担当ナースが毒入りカレーの人と同姓同名だった
いや採血とかも上手くて全然不満はないんすけど

珍しく眠剤が効かない
今から便所作ろっかなー

不安で眠れない
何で泣いてんだろう
何が怖いんだろう
精神的に不安定だしもう嫌だこんな自分

友達もいない
仕事もない
もう駄目だ…死のう…と思うたび、
どうせ死ぬなら昔嫌いだった奴ら（家族含む）に
貯金使ってスッキリするまで報復してからにするか…
という考えが頭をよぎる
そしてそのためには体力が必要だからとご飯をもりもり食べる
満腹になったらまだいいか…と思い直す
その繰り返しで今まで生きてきた
怒りに生かされてんなーとしみじみ思う
でもいつか実行したい
伝説の教師でまっつんがやったパイ投げつけを…

社会人になって変態度が増したようだ。そうだよねー、だってあの時１８とか１９でしょ。今接してる子たちと同じ年だもん。
私はカメレオン。大人にも十代にもなれる。すごい。しかし眠剤効かないな。 明日は晴れるから朝から昼のうちにしたいことあるのに。
こりゃ睡眠で潰されるなぁ。

今何が欲しいかと言われたらセンスが欲しい
画力は自分で何とでもなるものなのだ
書き続けろ 正しいものを
ダラダラと指をくわえてるだけなら死んでくれ
生きるか死ぬかだ

あー江戸時代に生まれたかった

みんな次々とツイッターに流れてるなあ
愚痴も悩みも萌え語りも全部2ちゃんで済むよ私は

眠いよー。布団から出たくない。
満員電車嫌だなぁ…

今日こそは昼夜逆転生活から脱出するんだ
家にいると眠くなるから出かける！
でも出かけるにはまだ早い
眠い
１〜２時間だけ寝てから出かけよう
毎日そう思って起きたら夕方ってパターンだから、
今日は目覚まし２つかける
今日こそは起きる絶対起きる
おやすみなさい

親戚の子供たちのなかで自分だけ女の子
いつも男の子たちばかりで勝手に遊びに行っちゃうからいつも１人で寂しかったな
おとなしい方だったから、男の子たちの世界に入っていけなくて
ずっと庭の桜や薔薇の手入れをおじいと一緒にしてた記憶しかない

訪れる不幸をぶん殴ってみたい
バットでぶちのめして
スープにぶち込んで
煮込み回して
どろ煮込みスープとして販売したい
「人を馬鹿にしてはいけない。」
そう思っています。心底病みました
妄想が途切れますように。
全てが幸せでありますように。
きっと、大丈夫です。