喪女のチラシの裏　134

喪女のチラシの裏。日記でも独り言でも何でも書いてけ、な！

※馴れ合いやレス禁止。黙々と書き込んで下さい。

次スレは960が立てて、1000行く前に誘導しましょう。

前スレ

喪女のチラシの裏　133
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1268411706/

ゴハン炊くか
麺類で済ますか
秒数で
ぐ　たく
き　めん

いちおつです。

1.あーまた意味不明な文字が!!
いくら独り言でも本っっ当にイライラするんじゃー!!
そこは何で人目に触れる必要があるんだよ!!
出すならせめて推測できる範囲でぼかしてよ!!
自己中かも知れんが、頻繁に見るから気になってイライラモヤモヤするんだよ…
とりあえず「き」!「き」から教えろ!!

2.なんかあの人も信用できなくなってきたなぁ…
本当にいい人だし、面白いけど時々人間性を疑うことがある。
店の中でブログ用の写真とりまくるし、子供の写真は世界発信しちゃうし、何より食べ物で遊ぶのが嫌。
味付け海苔眉毛にはっつけても面白くねーよ。
子供使ってもかわいくねーよ。
子供の教育とか考えないのかな…
はき違えた「楽しい家族」と毒親が絶妙に嫌な感じでまざってる気がする。
しかも私と一緒の顔出し無許可じゃんｗ
しかもこっちは「身内」ってぼかしてんのに名前書いてるしね。
はぁ〜やっぱり深く付き合うのは無理なタイプだわ…

3.おぉー何か今さら微妙にわかってきた!!
例えば1とか3が「き」なんだな。
でもこれ日替わりなの？時々謎の単語入ってない？

ごめんもう晩酌して寝る。

き＝奇数
ぐ＝偶数

秒数で、なので秒数が偶数ならご飯を炊く、奇数なら麺類で済ます
今回は偶数なのでゴハンを炊いた
うまかった

行動を決めかねたとき、サイコロ振って決めるみたいなもん

正直すっきりした

スレ立て乙です

前スレであやうく1000取る所だった
何か気の利いたこと書かなきゃって思うから
怖くて1000ゲットできない

ID占い＝IDに含まれる数字で占う

き　＝奇数しかない
ぐ　＝偶数しかない
り　＝両方ある
な　＝数字無し

いちおつおつありがとう

ありがとう。全部すっきりした!!
これで心おきなく書きなぐれる。でも今日は終了。

いちおつ！

仕事でミスったあああああああああああああああああ
そんな盛大なミスじゃないけど地味に凹む。普段やらないようなヘマのが辛い
どうしようもないし大した事じゃないから開き直ってしまえと思う反面
後からじくじくくる…うああああああどうして最後の確認怠ったんだちくしょう
もう二度とやらないようにしよう。ごめんなさい

いちおつ

親父にたらの芽採ってきてと言っていたら採ってきてくれてたのに、母親が姉一家にあげようとビニールにしまった。
その旨を親父に伝えるとなんでだ！と言っていた。私もなんでだと思う。そんなに好きなら旦那に採取させりゃいいんだよ。

1さんスレ立て乙です
あのスレの方はやっぱりすごく優しい。皆にいいことがあればいいのになあ
今日は眠れてないのにお風呂に入ってから病院に行ったらすごく混んでた
一時間待ちを徹夜でするのはきつかった
今日はすごく寒くて風が強かったし
でも久しぶりにミスドを食べた。残り少ないお金をおろしてお母さんにも買った
喜んでくれて良かった。
お金はないけどお母さんにお仕事お疲れ様の小さなプレゼントをした
喜んでくれて嬉しかった
後から考えたら手紙を添えるのを忘れてたけど
何があっても今まで頑張ってくれたんだから今度は私が頑張る番だ
先生も長期の許可をくれたし話をきちんと聞いてくれた
正直言って仕事にでるのを考えただけでがくぶるだ
でもやれる気はするからじっくり探そうと思う
幸い派遣からはいくつか仕事を言ってきてくれているので
そこからいいのが見つかればなあと思う
ただ日数と時間が厳しいだろうなあ
誰にも病気だって言えないしそれを理由に休むわけにもいかない
派遣は信用が大事だし。私も社会人としての責任を身につけないと駄目だ
今まで人生の上澄みだけをふわふわ食べて生きてきたからこれからはその分苦しむんだろう
それでも生きなきゃならない。いい仕事を見つける能力がありますように
諦めずに探せますように。本当に駄目な時は早めにけりをつけられますように
病気が悪化しませんように。皆が元気でいますように
もうお母さんを憎まずにいられますように
仕事を続けられますように…。
明日はお母さんが不倫相手と出かける日だ。私は怒りませんように。私のためにもう腹をたてたりしませんように。

好きな人に振り向いて貰えないばかりか嫌われてた。
でも自業自得だからしかたない。
しかたないとわかっていてもやるせない、ただひたすら悲しい。
そしてこの悲しみから逃げたくてその人のことおとしめてみたり、
いかに反省してて精神か弱くて可哀相なアテクシみたいな思考に持って行こうとしている自分が嫌だ。
人に愚痴きいてもらったところで気は晴れないし愚痴られる側も「だからどないやねん」て感じになって迷惑。
貴重な友達にそんな迷惑かくたくない。
第一どんなに言い訳しても慰められても彼に嫌われたという事実は覆らない。
体を動かすなり、何か違うことをして紛らわそうにも悲しすぎて何もやる気になれない。
こんな時何も言わずに抱きしめてくれる人がいればなと思うけどその人が彼であって欲しかった。
もう一生無理だけど。
本当に、こういうモヤモヤってどう対処すればいいのかな。
こうしてチラ裏に吐き出すぐらいしか思い付かないや。
こんなだから鬱にかかったのかな。

さようならして死にたい。
消えてなくなりたい。

いちおつ。

出入りのドライバーさんに電話番号聞かれた。
営業の人に私が飲もうと思って入れた紅茶飲まれた(口つけて…)。
私が用事があるときしか連絡しない男友達(というか知り合い?)からいきなり電話来た。
取引先の人にご飯とか飲みとか誘われた。遊びに行こう言われた。
なんだこれいきなり怖いんですけど。
なんでこんなブサ喪にそういうこと言うの。そんなことするの。
社交辞令なの。下心があるの。期待していいの。期待なんかしてないけど。

うどんと寿司食べた！ダイエット中なのに。

やはり堪え性のない怠け者だ。明日から頑張ればいいやーとか。

仕事がキツくて精神的に落ち込んでるから、ご褒美とかいって食べてもうた

自分のばーか！

あの人たぶん私のこと見下してたんだろうな
でも期待に沿って底辺にいるなんて馬鹿馬鹿しいよね
ブスのくせにって思われないように、卑屈に生きるのはもうやめたいよ
辛い思いをしなくていい状況に怯えるのももうやめたい
普通の人間として尊重されることは当然のことなんだ
10代のあの頃が私の人生のどん底だった
大人になったほうが辛いこといっぱいあるってよく言うけど
私にとって一番辛い時期はもう過ぎたんだ
もうこれ以上はない
ｓとは良くなるばかりだ
そう思って生きていきたい

夕方コンビニ行ったら小学生が青年誌立ち読みしながらこそこそ変な動きしてた
オナってた死ねばいいのに
家でやれせめてトイレでやれきめええええええ
｢ウッ!｣って前屈みになった瞬間目撃しちゃってドン引き
こんなデブガキ公害だろ誰か塀の中に連れてけよ
肉でパーツ埋もれた顔が頭から離れない気分わりー死ねばいいのに

中3と付き合うとかロリコンだろ
なんで好きだったんだろ
先生に都合が悪くなると思って告白しなかったのに
いや、生徒と教師という壁を越えるほどに好かれてはいないという確信があったからだけど
なんで先生から生徒と付き合ってんの？
確かにあの子は可愛いけどさ
あの子より可愛かったら、先生は付き合ってくれたの？キスしてくれたの？
好きじゃないならなんで手つないでくれたの
なんで一番かわいいなんて言ったの
三年前みんなでTDS行った写真を見たら、ちゃっかり二人が隣同士ですぐに写真捨てた
三年前は楽しい思い出の写真だったのに
先生あの子のこと好きすぎだからねｗｗｗｗｗ
死ねロリコン　

んでもってなんでまだズキズキするんだろう
死ね　死んじゃえ　大嫌いだ
死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ
二人とも死んじゃえ
見下してるんだろ　私のこと笑ってんでしょ二人で
絶対好きってバレてた
死にたい　屈辱　屈辱すぎる
あれ以来好きな人できない
てか全然かっこよくないから　不細工なほうだから
ああああああああああああああ
死んじゃえ！！

1さん乙でーす

眠い
わんこかわいいよわんこ
にゃんこもかわいいよにゃんこ

あー隣の部署の女性嫌いすぎる
何故ここまで嫌いなのか自分でも分からない

思いつくのは、
女３人で遊んだときに完璧に無視してくれた事と、
自分の故郷をほめるのは良いけど、私の故郷をけなしたことと、
何でも同意すれば、何でも褒めれば、人間関係上手く行くとか思っている態度と、
香水の匂いぷんぷんさせてることと、
仕事さぼりまくってることと、
白いのがきれいだと思っていて、顔に日焼け止め塗りまくって白塗りになってるところ。。。

やっぱり嫌いだ！！！！！！！

私と同じ部署の男性とパーティしたいらしいから、
私と仲良くしてくるんだけど、
それ自体が気持ち悪いわ。。。

いちおつー

ちょっと注意







喪友がレイプされた
即婚の男に
殴りたい。悔しい
しかし相談の電話されて話してたら友人は落ち着いて寝たのだが今度は私が寝れなくなった
やばい明日仕事なのに
徹夜だこりゃ

長州小力ってどこいったんだろう
結構好きだったのにな

らーぬんたべたい
パフェたべたい
猫のお腹に顔をうずめてスーハーしたい
ルイズコピペおもしろい
八重歯の良さがわからない欧米人アホスw
あの人の八重歯をカリカリモフモフしたい

いちおつ

タイノッチ終わっちゃったの!?
こっちは何週間か遅れて放送しているからウィキ見てびっくり!!
世界笑えるジャーナル!とかどうでもいい。タイノッチ放送してよ!!
紙ちゃんのホヨヨンとしたところと、たまに毒を吐くとこと
ジュニアさんのダメっぷりが好きだったのに。
初回生放送なのにイノッチを呼んでない!?ドッキリ!!の巻
を偶然見てから毎週、かかさず見ているのに。

>>1乙

mixiのあるアプリのコミュで課金にふじこってるチュプどもうぜええええええええええええええええ
課金しなくても普通に遊べるのに課金酷いふじこふじこうぜえのなんの
しかも課金って言ったってたった数百円…
課金したくないならしなけりゃ良いじゃん
つか会社なんだから利益求めるの当たり前だろｊｋ
無料アプリなのにおかしいと文句言ってる奴もいたけど
別に無料アプリなんて言ってないのに何勘違いしてんだ
なんというかアプリの会社が可哀相すぎる
チュプは本当害だな

いちおつ！

今日は動物園行くぜ
なんか変な時間に寝て変な時間に起きちゃったせいで
テンションがおかしいような気もするが
楽しめたら良いなあー

いちおつ


大人の男は怖くないんだよ
子供の顔した男が一番厄介なんだ

長洲未来は日系人だけどやっぱりフリーでは真央に一位取ってほしいな。寝てたけど。朝から昼にかけてあるのがと思ってた。
しかしあの人は金を取って気がゆるんだのかな。まあ個人的には嫌いじゃないんだけど嬉しいなｗ
しかしこれでまた２が落とされたらいい迷惑だなー
鈴木明子ってまだ２４だったんだ。３０前後なんだとばかり思ってたｗどこかで大阪のおばちゃんと書かれてたけど納得。

今彼氏いないだけなのに私今喪でさーって言うな！！
バイトや仕事探し中なのにニートなんだけどーって言うな！！

お腹痛いいいい何が原因なんだ！
掃除したいけど気力わかねえ

もうやだあいつらみんなしんじゃえばいい
でも一番しんじゃえばいいのは私だな。
何で生きてるのかわからん、自慢ウザイ　コンプ刺激ウザイ
悪意ないとかわざとじゃないとか絶対嘘だし。
その癖友達ぶるとか・・・。はっきり言えばいいじゃん。
もうやだ疲れた　痛くなくて苦しくなくて家族に迷惑いかんい死に方ないかな

>>31
死ね

私がどこで働くかがお前に何か関係あんのかｋｓｇって
言いたくなってしょうがない
関係あるに決まってるよな親なんだから
決まってるけどあの人はなんか親だと思えない
金銭的にはそりゃあもう甘えまくってきたけどなんか駄目だ
別に配属先まで言わなくてもいいじゃんとか思ってしまう
ああああ駄目だ思春期って歳でもないのに苛々するしにてえだめだ

小栗旬と結婚する夢見たｗｗｗ
ドレス着て化粧してもらってる最中に夢だって気づいたんだけど、
気合いで寝続けたｗｗｗ披露宴の途中で起きちゃったんだけど
なかなかリアルでいい夢だったー
きっと一生結婚なんてできないけど夢の中で疑似体験できたからもういいやｗｗｗ
でもなんで小栗旬だったんだろうｗｗｗ
いやいや自分なんて選べる立場じゃないし小栗旬好きだからいいんだけど。
小栗旬ありがとう！ひゃっほーい！

秘密にしてる意識はないのに秘密主義と言われる。
でも、自分の意見を他人に言うのは嘘を吐いているような気がする。
多分、その意見は明日には変わってたり、言ったあとすぐに変わっちゃうこともあるからだと思う。
嘘じゃないけど、嘘になる。
むずかしいなぁ。

楽して幸せにはなれない！
頑張れ、私。

好きだった人からメールきたー！ただの業務連絡だったけどな！
それでもやっぱり嬉しいんだな…切ない。

放置露天始めて3日連続バカ売れしたから需要あるのかなと思ったが昨日は売上なし
取扱品変えてないんだけどなぁ
取りあえず一週間は様子見ようと思うけど物珍しさで買ってくれたビギナーズラックだったんだろうか
凹むわ…

あぁぁぁぁぁ
食ってすぐ寝てんじゃねーよ。
またデブって膝痛めるつもりか？
ただでさえ役立たずなんだから、せめてイレギュラーで欠勤とかやめてくれよ。

みんな痩せてるなー
ダイエットしたい
ただでさえブスで魅力ないのに体脂肪率30パー越えとか笑えねー

いちおつ

鏡見てるとますますコンプレックスがひどくなるような気がする
自分の欠点がよく見えて頑張って手入れしようって思えるって言う人いるけど、マイナス思考すぎて自分には無理だ
てか化粧って毛穴が目立つとか、一重で腫れぼったいとか、目のクマがひどいとか、肌が異常に弱いとか
よほどの理由がない限りしない方がいいと思う
肌の手入れと眉毛処理だけで充分だと思う

まぁ自分は一重以外全部あてはまってるからしなきゃいけないんだが、アトピーなのに

>>38
死ね

おええええええええええ
昨日は飲み過ぎた…気持ち悪いorz

ちゃんとあのこと伝えたのになんで業務メール送ってくるんだよ？馬鹿か？
新しい方で受信した瞬間無性にイラついた。ハァ？だよ、ハァ？？

あーそれから空気読めない新人にもイライラする
周りをよく観察しろ
あれ程度のことでもほんっと使えない
先に取ってんじゃねーよ観察しろ寝るな
取ったらさっさと取り次げグズが
ぐずぐずしてる間に発生した新規案件先に処理するからな
お前のせいで順番入れ替わったなんて相手は気付くはずもないけどお気の毒〜
あ〜イライラする☆

じらいに でくわした！

奇 売る
偶 一人だけ救われたので我慢 零 全力で好きになる努力をする

二枚目
ああああああちくしょまたかようううう！帰ったんじゃｗなかったのｗｗｗｗ
さらに部屋で引きこもる日がまた始まるお…

何か勘違いされた
自慢はもういいって…自慢なんか何もしてないんだけど。
今日は今日で馬鹿にされるし
もーやだ

突然、元同期が亡くなった。
孤立（自業自得）してた私にも優しくしてくれた人だったのに。
厨二病患ってて嫌なことしたのに結婚式まで呼んでくれた。
人間、何があるか分からないね。後悔する人生送りたくないな。手遅れの感あるけど。
だから人のことをむやみに疑ったりイライラしたりしないでおこうと思ったけど、
やっぱムカつくものはムカつくな。
メールの返事くらいしろよバカ。
私と出かけてる時は携帯手放さないのに、家にいると「気付かないの☆」
都合よすぎじゃね。
やっぱ性格悪いわ、私。

リア充に限らず普通の人はみんなコミュ力って幼い内から身につくものだよね
私は家族間でほとんど会話なんてなかったからコミュ力がないのかな
正直両親を憎むよ。私の人生を台無しにしたとも思ってる
人並みの幸せを手にしたいと思う権利はあってもそれを掴む権利はないのかな・・・
一人暮らしをしたらひょっとしたらまだマシになるかもしれないと思ってたけど、
一人ぼっちで余計マイナスなことばかり考える時間が増えるだけかなあ・・・
このまま大人になってくのが怖い。悲しいけどこれ現実なのよね
これからどうなるんだろうなあ・・・
休日にネットしてもあんまりやることないなあ
誰か好きな人と一緒に過ごせたらどんなに幸せなんだろうか
未知すぎてわかんないやー死にたいってこういうことか

ハライチ23に見えない。昨日知ってびっくりした。
32くらいだと思ってた。
ハライチの髪の毛サラサラな方は余裕で守備範囲内だなあーー。
ツリ目の人が好きだ。

起きたら左目が真っ赤に充血してた。そういえば昨日の寝る前に目をこすったらなんかしこりみたいなものがあったんだよなぁ。
夕方にあってる番組のダルって外国人２３ってマジかー？老けすぎｗｗあの腹はガチなんだろうか。
姪が勉強したい病気にかかってきたーとか言う。父がそんなに勉強しなくていいだろと言ったらしいｗ。だからバカなのかな、私？？
発達障害の可能性はかなり高いんだが勉強しない・できないことで怒られた記憶はないな。最も姉で失敗したせいかも知れないがな。

好きな人に愛されながら殺されたい

「死ね」はNGワードにしてるはずなのに何故表示されるんだろう…
久しぶりに見て動揺した

もう骨格が駄目だ。アバラ骨が横に広がってて、細く見えないし
頭でかくて、目からしたの骨格がでか過ぎて、首が見えない（短い
＆足も。CMの女の子サンデーマンデーとか、細すぎｗもう骨格が違うからｗ
もう無理ｗ早く死んで生まれ変わりたいよｗ
はーお湯うめー

二枚目
大塚さんいいなーかわいらしいおじ様だな
おじ様好きな人にはたまらんキャラだな
って今日最終回か、番組の存在自体はじめ知ったわ

いちおつ！


あ〜もうなんで地上波でやるの・・・
また馬鹿が出てきたらどうすんのｗああウゼェ。

いちもつ

放置してた自サイトを久し振りにいじった
リンク切れを修正しただけだけど
リンク先巡回したらリンク先サイト主が痛々しくなってた
踊り子さん認定される…と言うよりはマジキチ？お触りしたらやばくね？
な雰囲気…
共同経営で片方の人は相変わらず可愛らしい感じなんだけどなー
元々こっちの人のが好きで貼ってただけだし
別に交流してるわけでもないし
そもそもうちヒキ6ホタサイトだから関係ないか！
こんなとこまで見てヲチるような奴もいないね！うん！気にするだけ無駄だと気付いたｗ

本日二枚目。
あー憂鬱だぁ。
どうせまた引き立て役になるんだ。
ここ1ヶ月で2キロとか増えたし、顔デカいし、肌は汚いし、
口では「楽しみ！」とか言ってるけど、全く楽しくないです。
あーもうヤダ。
頭、90年代の人みたいなお団子にしてしまったからやり直そう。
頭痛いし、あぁー憂鬱！！
大体、今頃メール入れてきても遅いんだよばか。
そんな奴の引き立て役になるなんてツライ。

うをああああああああああ消え去りたいいいいいい
って叫びたい、社会不適合過ぎだろ私。取り柄無い。
気持ちを良い方に安定させて働きたい、ここ数ヶ月の心労パネェ
そもそも、長生きする理由も未来への目標も無いわ。大好きな人の傍に居られるわけでも無いのに。

うんこー

孤男板（孤独な男性）があるけど孤女板はないよね。ここでいいのかな

自分が喪女板LRに該当しないなら毒女板or貴族板へでもどうぞ、ってここはチラ裏

誕生日アピールの上初心者とか氏ね

帰省してるんだけど、クレンジング忘れて母ちゃんの使ってる
どうも落ちてないような気が…毛穴明らかに汚れてるし
ファンデの臭いがする…うーん

女は美人でスタイルがいいこと、男は金が稼げること
世の中ってただそれだけなんだよな。そのトレンドに乗れたらどこまでもいける
変に捻くれて逆張りしたら損失拡大するばかり。ここで年齢指値でストップロス入れよう
そうして高値更新の毎日を送るんだ。意地はってナンピンしても無意味なんだあああああああああああ
悲しいけどこれ現実なのよね

あぁ胃が痛い・・・
なんで会ったこともないし大して仲良くない人にこんなに気を使わなきゃいけないんだ
色々言うくらいなら人任せにしてないで、一つでいいから自分から行動起こしてくれよorz

どうして私っていつも何もしないでgdgdと時間を無駄に過ごしてしまうんだろう
皆頑張ってるんだ
私も少しくらい頑張ってみようかな

やっぱり今日は具合が悪い
どうしようもない
泣いたら少しはましになったけど
でもまだまだ頑張れといわれる
何を頑張るんだ
ネットで知り合った女の子と最近二回くらいチャットをした
カテゴリとしては同じ趣味だけど好みは少しずれてるので不安だ
チャットの時に仕事をちゃんとしてる人のふりをしてしまった
ごめんなさい
でも事情は言えないし仕事してないってかなり不審だと思うから
仕事を毎日してる人は本当に偉い
私にも出来るだろうか。頑張らないと
頑張るって自分で言ってるなあ
最近恐ろしいくらい肌が綺麗だ
透明感がすごい
見るたび嬉しくなってしまう
皮膚科の先生の言う通りにしてよかった
乾燥もないしシミもない
まあこれだけでいいことがあったと言えるかも
あんなに酷い荒れ方をしてたのが信じられない
毎日頑張った甲斐があった
肌は本当に嘘をつかないと思う
嫌なことがあったり体調が悪い時はなんとなくくすんでる気がするし
よくやったぞ自分
よし少し立ち直ってきた
次は部屋の掃除だ！

離婚ねえ
予感は少ししてたけどいざほのめかされるとやっぱりキツイもんがあるね
もっとしっかり生きてればよかったなあとかそもそも私が生まれなきゃよかったかなとか思っちゃうね
結局今までの楽しかったことも全部作りものだったってことを改めて思わされたよね
騙し騙しやっていくよりはいいって分かっていても受け入れられないのは私が甘えてるからだしな……

それにしても普通のお家ってどういうことを言うのかな
想像もつかないし自分がそこにいることも想定できないや
4月からは学校だしそこで少しでも強くなれるように努力しよう
でも強くなるってどういうことなのかやっぱり分からないな

穿ったことを言わせてもらえば
何かに倦んでいる、面倒がっていると感じられるのならそれは
仕事自体に対してではなく自分に対してかもしれない

というような考えはないんだろうな、あの場合、うん…
いやそりゃわからんけどさ、人の本心なんて
でもなー、もろもろ状況を考えるとこっちとしちゃそう思いたくなる要素もあるわけで
つか仕事自体を投げてるみたいに考えたくないんだっつーの
こちとらまだ一緒にやってんだからよー
てな本音をしかし言える分けないしな…あーあーもーなんだかな！！

堅あげポテト思ったより堅くない
でもおいしい

今日来たお客さん(母娘)がとても感じの良い人だった
ちょっとした動作・言葉にでも｢どうも｣とか｢ありがとう｣
って言ってくれるお客さんって本当に嬉しい

もちろんお会計時もそのお母さんは良い人だった
そしてふと彼女の財布を見るとなんとMJのキーホルダーが！！
ええええちょおおおおそれってビリジン版のヤツっすよね！！？
つか私もマイコー大好きなんですけど！！つかそのスリラー版のキーホルダー持ってるんですけど！！！
我慢できなくてつい

｢ま、マイケルお好きなんですかっ(*･∀・)？？｣って聞いたら、こっちの質問にちょっと驚きつつも
｢え！！？ええ！そうなんですよー(*^ω^*)！｣
｢実は私もそのスリラー版のキーホルダー持ってて…！｣
｢えっ！そうなんですか(ﾟ∀ﾟ)！！｣
｢そうなんですよー(*´∀｀)！あ、これ割引券なんですけどもしよかったら次回ご来店された時でも…｣
｢まぁすいません！ありがとうございます(*´ω｀*)｣
｢またのお越しをお待ちしておりますね(*^ω^)｣

最後の最後までお互いが｢ありがとうございます｣を言いっ放しｗｗ
今までこんな素敵なお会計を経験したことねーおｗｗｗ
こ　れ　が　マ　イ　ケ　ル　パ　ワ　ー　か
いや引力と言うべきか
マイケルヲタはスタンド使いと似たように惹かれあうのかもしれん

今日は何だか良い一日に感じられますた

かっこいい曲なんだけどこれ聴くと弁当食いたくなる
思い切りかきこみたいけどこんな時間に食ったらいけねえ

喪女だからわかることもある
喪女だからやさしくなれる
喪女だから湧いてくるパワーがある
その気持ちを大事にしなきゃいけないんだなあ
　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

瞳を閉じれば あなたが
まぶたのうらに いることで
どれほど強くなれたでしょう
あなたにとって私も そうでありたい

自分はネト充にもなれない…

部屋の片付けをしていたら、中学時代に使っていた携帯電話が出てきた
「どんなメールしてたっけ？」と思い、見てみると・・・見覚えのない男の名前のフォルダがあった
見てみるとほとんどが、私の受験を応援・励ますような内容
一通目が高校受験の二ヶ月前頃で、最後のメールは合格発表の次の日だった
…毎日母のヒス・暴力に泣いていた私が、携帯のサブアドレスを使って自分宛に送っていたメールだった
すっかり忘れていたけどなんで削除してないんだああああ思い出したくなかったあああ
なんでも話せるような関係になった母にもこれはアイタタすぎて話せないから吐き出し

迷彩柄上着にキャップにワッペン付いてるようなジーンズ
男っぽい服が着たい気分

かなり遅くなったけどいちおつです！！

うーもっと他人に優しくなりたい！
私はどうしてこう汚れてるんだろ？
主に顔と心
２ちゃんやってると心が荒むよ。それ以外にも理由あると思うけど。
モテない以前に友達も出来ない
近寄りがたい顔してるし話下手だし…
もっと活発になれたらなあ

だめだ、調子悪い
キャパが少ないのに無理して見栄張るからいけないんだ
だけどこの見栄張りは性格だから仕方ない部分もある…
変わる必要が少しあるな
しっかりしなきゃ
今日はもう回線切って寝よう…

リア充メール打つのはえええええ！
何であんなに早いの？
そして他愛もないやり取りに10分もかかる自分遅すぎる
うわああああ

はぁぁぁぁぁ鼻が詰まって苦しい！！！！
息できなくて口呼吸になる
そうすると喉が乾く
ごはん食べると息苦しい

今日はあのスレが荒れている
町内会とかもう他所でやってくれ

いちおつ
いつもやる気のない私が、2日連続でやる気あるって。どうした？
今日なんて、いつもだったら半泣きで仕事してるのに、負けなかった。
先週のおかげで、精神強くなったのかな？それともいいことあったから？
なんにせよ、あと2日この調子で仕事ができたらいいな〜。

バンテージダイエットのメルマガ(?)が着た。
特製バンドを使った小顔矯正のモニター募集とかいうやつ。
東京なんていけないし、本に顔載るなんてありえないけど、
顔のゆがみひどいから気になる。ゆがみも直るのかな？
でも顔にバンドってなんか危険な感じするなあ。
バンテージダイエット自体尼であんま評価よくないし…
まあどうせ買うんだろうけど。一体美容本何冊持ってんだよ。実践しろ自分！

はこブーンって運ぶーンであって箱ブーンじゃないんだね。
発送に合う大きさの箱ってなかなかなさそうだから良かった。

いちいち講釈を聞かされるのは勘弁
しかし自分も今ハマってるものの説明長すぎる
残った一人は取り残されてるだろうな、ごめんね

今日喪友とカラオケだ
自分アニソンしか歌わないし下手だけどみんな許してくれるよね
それより天気悪いのが嫌すぎる

女がいるのが当たり前じゃない板で
しれっと私って言う人の気が知れない
別に性別必要ない書き込みなら俺ってしとけよ

恋したい恋したい恋したい
彼氏欲しい彼氏欲しい彼氏ほしい
彼氏っつうか好きな人が欲しい
そんでその好きな人に自分の事を好きになって欲しい
なんでできないんだろ
髪にパーマかけてもきれいなワンピースきてもおっぱい強調してもニコニコしてても
恋人なんてできなかったよ
31年間ずーっと居なかった世。
なんか自分以外の人には彼氏をつくる能力が生まれた時から備わってて
私にはそういう能力が生まれつき無いんじゃないのかな
どうしてできないんだろう
どうして私の好きな人は私を好きにならないんだろう
どうして私を好きな人を私は好きにならないんだろう
どうしてみんな恋人作れるんだろうう
どうして私はこんなにバカで子どもで頭が悪くてどうしようもないんだろう
今まだできることってなに？

中村と打ってたつもりが馬鹿村になってた
中村さん申し訳ない

今日バイト先の飲み会があったんだけど
来れるはずだった女子メンバーが全員これなくなっちゃって
それはちょっとキツイからどうしようって思って友人に相談したら
じゃあ正直に言えばいいじゃんってアドバイス貰って
そう言われればそうだなと思ったから
「正直ちょっと女子自分ひとりだけはきついです」
って断ったんだけど失礼だったかな…
仕事中は女子が自分ひとりでも全然平気だけど
飲み会はちょっと辛かったんだもん…
生理前でテンションもガタ落ちだったし
でも送別会だったのに悪いことしちゃったかな
もともと参加人数少なかったのにさらに減らしちゃったし
自分の送別会の人数が少なかったらどんな気持ちだろう
悲しいだろうな　申し訳ない

男慣れしてるリア女子からしたらなんで行かないの？ｗって感じなんだろうな
なんかしかも私がすごい向こうを意識しているみたいでやだ
あしたバイトいきたくないうわああああああああああん
向こうがなんとも思ってないと思いたい
わたしが逆の立場だったら気持ちはわかるだろうし

長文すまん

喪子ちゃんハムハムハム

好きな芸能人の写真を自分の部屋の机に飾ってみた
いちいち目があうよ、こっちみてるよ…

今までみたいに気楽にお菓子とか食べられん
もちろん着替えもしづらいよ見苦しいから
いやいや落ち着けただの写真だぞでもうわああ

妥協しろよ…
恋愛に夢みすぎで恋人できない喪女は多そうだ

地元の信金のインターネットバンキング
２２時までって閉めるの早過ぎだろ
こっちは仕事で帰宅が２２時なんだよ
使えねーなー

出勤前にバタバタするのやだけど
明日不離婚毒か

今日高校のときのクラス会で２次会はカラオケでオール!!になった。
女子参加が元々少なかったけど、１次会で半分帰ったから気分がのらなくなった。
おまけにクラスのマドンナ？とその元彼(私も好きだった)がいたから
その先の展開がみえて尚更。
気になってる人も参加メンバーにいて、
その人と個室で一夜を過ごせるなんて！って思ったけど…結局帰った。
思い切ってさっきメールしたら『俺も帰った』って。
女子が参加してたらオールしたんだろうか
髪が金に近い茶になってたな
次に逢うのは１年後か…………
彼女もちになってないといいな。。。

おい、調子に乗んな
あっち池
お前の声なんて聞きたくねーんだよ
あっちに座れやなんでわざわざこっちに座ってんだよ
ああああああああ開き目ええええええええええええええええ！！！！！

頑張って音楽番組見てるけど何がなんやらさっぱりわからん、９０年代で見事に止まってる
ただ「THE」の法則？みたいなものを見つけただけだった
大体売れるってか有名になるのは「THE」がついてるな
思えばビートルズから「THE」が広まったのかね

給料入ったし焼きそば・うどん・お好み焼きばっかりじゃなく
たまにはお米と魚なんか食べちゃおうかな！なんて
ウキウキでホッケ買ってきて調理したら小骨多すぎてイライライライラ
があああああああああ！なんだオメーは！なんでこんなに骨が多いんだよ！
悔しいから意地で骨よけずに全部噛み砕いてやったわ。ざまあ

ニートの気持ちってこんな感じなのかな

あーだめだだめだ。最後にしようと思うのにいつも思うのにあれを作るならこれもいるよね？とか二割引きならこれよね？とか、
自分じゃもうどうにもできないから私の世界からしばらく自動的に排除していただきたい。着る服とかユニクロでいいし、古着でいいのになー。
コレクト癖があるっていう占い当たってるよなぁ。死にたいー、買い物依存症でごめんなさい。
最近買い物先で大好きな唯一語り合える友達に似た人をよく見かける。好きでもないのに結婚したらこんな感じかな？いい人よねー
とか考えてしまうｗｗなんでだー！でも私が大好きなまさにコレクトの最高峰の本拠地の国籍持ってるし、すごく羨ましいんだけど。
私がヤツならあの会社で働けるように努力する。夢をみる。最高の友達だよ。

ついに喪のまま大学を卒業した
もう焦る気持ちもなくなり、自分は自分でいいのだと思えるようになった
チャンスがあれば脱喪したいけど、このままでもいいや

うわあもう２時半過ぎてる

明日も仕事だしさっさとお風呂入って寝よう
階下と隣室の人すみません速攻で出ますからお許しを

ばい菌おーをなんとなく口ずさんでしまうけれど、
あまりの滑舌の悪さにうまく口ずさめない

滑舌の悪さ直さないと就活の面接が怖い

家で着る用にユニクロのカーデが欲しかったのに何だあの色
いつものユニクロの色なんだけど今回に限ってなぜか期待してしまった…
値段的に妥当なのか？あの色は
最近服がない。すっきりしてていいんだけど困る時もある
親が買い物ばっかりして破滅していくのを見ていたら物を持つのがすごく怖くなった
いらない物を捨てる時一度見てから一週間後くらいにもう一度見るといい
前の時は置いておきたいと思った物も諦めがついて捨てることが出来る
いつも自分の部屋は綺麗だ。長毛の猫がいるから綺麗といっても限度はあるんだけど
それにしてもあのスレは楽しい。うまく書けない自分が情けない
いつか上手になるのかな…あの才能が羨ましいよ
いつも楽しませてくれてありがとう
あと、今日であの人と関わるのはやめる
楽しくないしつかれる。もう話たくない。人を嫌ってもいいじゃないか
自分だって感情のある人間なんだから我慢ばっかして自分を傷つけるのはやめよう
勇気を出せ。今はそれでなくても大変な時期なんだから

めんど、コイン投げ

き 3/31 １番
ぐ 4/1　１番
り 4/2　１番
な SD以外全消し

すごい好きになった…
でも希望が持てないのはなんでだろう?
これをしたら嫌われるかも、っていつもﾋﾞｸﾋﾞｸしてるけど、あなたは変わらず優しい
優しくされるとすごいつらくなる、もういっそ楽にして下さい…

サブウェポンがナイフ、というのに萌える
ナイフがメインじゃ駄目。サブ。

友達少ないスレって若い子が多いんだなぁ。
学生時代ほど友達を作りやすい時期はないから、
無理してでもつくっといて損はないと思う
が、喪は人を見る目ない人が多そうなのが心配
ぼっちになるとしても、DQNやあまりに非常識な人とは付き合わないほうがいい

で何を書き込もうとしたんだっけ…
こんな時間にカレーうどん美味しかったです

腰に巻いて斜め上の方向に引っ張るのがいいと思う

ああああああああああああああああああああああ
ばかばかばか

自意識過剰！

喪友にどんびきした
そして私が以外と潔癖だと感じた

あの子と私もう話しがあわなくなるかも
せっかくWILLCOM買ったのになー
気持ち悪いし最低だ

やっぱ私には二次元しかない
自分が幸せならいいや

妥協かあ
よく聞くけど妥協して付き合うってなんだろ
妥協して好きになれたことが無いんだけど
そういえばよくそんなことで注意されたっけ、妥協しろって
好きな人と付き合いたいって本当に凄く贅沢なものなのかな、ひょっとして
好きじゃない人と付き合う理由が自分の中にみつからない
だから喪なのか
ハハーンわかったぞ
じゃあ喪でいいわ
好きじゃない人と付き合うのは苦痛以外のなにものでもないだろ
好きじゃない人を幸せにしてあげたいと自分を思い込ませて
好きじゃない人と子どもを育てるっていう大変な仕事をこなして
その人が病気の時も、その人の親も、自分の親も面倒見るなんて
そんな大きな仕事できるもんかな
耐えられるものなのかな

その代償が孤独なら孤独の方が
って思ったけど、そうじゃないもんかな
自分でもよくわからないや

モテたいわけじゃないし色んな経験がしたいんじゃない
人生でたった一人でいいのに
その一人が捕まえられない
不器用なくせに高望みだからだなあ解ってるんだけどなあ

いま電車だけど、パーマでヒゲの阿部ちゃん似の山岳向けダウン着た適当な服のイケメンと、ビシッとスーツきて白いチーフまで入れてる妻夫木似のイケメンが隣同士で座ってる。
とりあえず阿部に浮気疑惑が浮上し妻夫木が嫉妬してふて腐れる所まで想像した。
イケメンは幸せを振り撒いてるな。
イケメンは皆の共有財産だ。
間違いない。

いち乙
　
２６日みすったああああああああああああああああああああ
一生で最後の場面で大失態とかオマおまおまおまおまおまままままま
まじなんでASOKOでﾑｰﾌﾞﾒﾝﾄああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あーーーめんどくせーなああああ
私しか友達いないからって執着するのやめてくれ！私は広く浅く人付き合いしたいんだよ！
友達が離れていったのは人として最低なことしてるからって気づけよ！
メールの内容がいちいち重いんだよ！めんどいわ！！

合コン行った。
うん、まぁ楽しかったけど疲れた。
ひたすら私から質問。質問。質問。会話が続かない。
先輩達の席は楽しそう。盛り上がってる。ツライ。友達に申し訳ない。
嫌な人たちではなかったから二次会も行ったけど、全く同じ席順ww
そうだね〜、幹事の男は先輩に気があるもんね〜。
一番「いいな」と思った人は彼女いるっぽいし、そんなもんだよなぁ。

さて、今日はこれからどうしようかな･･･。

クレームになるかなあれ
何でクレーム貰いたくないって会社全体でクレーム貰うくらいなら死ねって空気が嫌
ああ…今からシュミレーションしておこうかな…
何でこうなったのかいちいち事細かく聞かれ、挙句油男に今より蔑まれ何も良い事無い
しにたくなるな、投げ出したいけど金無いのはもっと辛いから頑張るしかないんだ
どうでもいいけどいちいち夢持ってる？とか将来のビジョンは？とか聞くな
将来考えてたらこんなクソ会社に勤めてねーよばか
鬱になって辞めてく奴が多いのもすごく分かる、上司によって環境が変わりすぎる

好きな人と付き合いたい
妥協しなきゃとは思うけど、いつか相手の期待に応えられなくて大変な事をしそうな気がする
自分が勝手に全部が嫌になって会いたくもなくなる気がする
喪女は追いかけてる恋が良いような気がする

もう一枚下さい。

漫画返して･･･。
いや、別に漫画自体は諦めてるけど、どういうつもりなんだろ。
返してもらうのに会わないといけないのが嫌なんでしょ？
いいよそんなの、古本屋行ってくればいいじゃん。
だからこっちから連絡しないんだよ。催促してるみたいで嫌だし。
あーもう連絡もらえるの期待してる自分にも頭来るし、どうしたらいいんだー！
お花見したいよ！もう！！！

毒親って自分の低レベルを分かってない、認められない人種なんだな。
確かにあのときディスコ(笑)行ってるなら夜学にも行けたのに、行かないし。
今だって本屋行けば自己啓発の本たくさんあるのにそんな頭はないし。
「私はパチンコで稼いでる」とか言うし。
宗教なんて、将来の金づるなくしたくないから信者ちやほやするに決まってるじゃん。
それにお互い依存関係だしさ…
でも60過ぎたらそれしかないのかな…
やっぱり若いときからの自覚と努力は大事だな。
あーでもあの親から貧相な顔面と音痴とマイナス思考とコミュ力のなさを受け継いでしまったよぉぉ〜
しかも30越えちまったよぉぉ!!
今さらになってスキマスイッチの曲って難しいことを知ったぜ!!
本当の音痴って単に歌が下手なんじゃないぞ!!曲の微妙な違いとかキーとか、難しい歌かどうかとか、歌の歌いかたすらもわからないんだぞ!!
だから「ずっと聴いてたから」という理由でタイタニックの曲歌おうとするんだ…
そこは上手い人がなんとかフォローしてくれー
あー音痴と貧相な顔をなんとかすれば人生二割はマシになるのにな…
親は…別にもういいや。

３月末で契約終了で退社する。
時給の割りに仕事内容や残業とか性格合わない同期と一緒に作業しないといけないとか
不満一杯でこの日を心待ちにしていたからうれしい。来週も行きたくないくらい。
けど次が決まってないんだよね…
とりあえず少し休んでリフレッシュして体調整えてから次頑張ろう。
あと節約徹底とｗユニクロで買い物しすぎだｗ

毎日毎日報道される虐待事件。
自分は一生子供を持つ事なんて、できないだろうけど
ニュースを見るたび、やり切れない思いでいっぱいになる。

目標署名数までまだまだ足りません。
喪女仲間のみなさん、もしよろしければ
是非ともご協力のほど、よろしくお願い致します。
また、この件を広めて頂けたら幸いです。

虐待致死傷罪制定及び虐待防止社会に向けての請願署名
http://www.shomei.tv/project-1084.html

妥協したくないなら好きな人に告白すりゃーいいのにー

友達選び間違えたー
一緒にいるの辛い。腹立つわー。もうあいたくないいいい
でも今から新たな友達作るとか人見知りな私には無理だし・・・
ぼっちになる勇気もないし、はぁ・・・

ご飯食べて家まで送ってくれて
仕事頑張ってるねって、頭なでなで
してもらって。
あーもー嫁持ちは喪女に優しくすんじゃねーよヽ(`Д´)ノ
ちょっとときめいちゃったじゃないか。

これはちょっと機嫌を損ねたなｗｗｗごめんなさい…
充電器忘れたのもだけど、そのままのんびりしすぎた…
みんな友達は大事にしようね！！！

お、14:00ゲット！

うるせえんだよ、クソガキ！
マンションの駐車場で大声出すな、しかも私の嫌いな曲歌ってるしｗ
だまれだまれ、うるさいっちゅーねん！親は何しとるんじゃコラー！

眠すぎる…
お腹すいたけど何食べるか迷うなぁ
日曜日だからパン屋さんあいてないし…

選択肢としては家にあるもの、マック、ケンタ、コンビニあたりか
うーん

楽しくスパゲティ食べてたら
銀歯が外れた・・・

もうなんなんっすか？
明日歯医者行かなきゃな〜

今まで使っていた携帯電話の充電器が接続が悪くて、
今日久々にすんなりと充電できる充電器を使ってめちゃめちゃ感動したでござるの巻き

vipに書き込んだ後に150分間他板への書き込みを規制されるなんて知らなかった
もう解けたかな?　テストがてらに書き込んでみる

ドラえもんのおばあちゃんの思い出とか僕の生まれた日とかって何回見ても心がぽかぽかする。
家族ものに弱すぎる。
幸せの隠れ場所も良かった。

結局やきそばにした

さてそろそろ出るか…もう16時だよ…

普通のレスなのになんであんなにつっかかってくんのｗｗｗｗｗ
図星だから？本当は気になってるけど絶対に指摘はされたくないから？
自分は無関係ならスルーでしょうに、図星だからお節介とか言うんだろう
別にあんたには言ってないよ、気にしたことなかったって人に言ってるんだ
そこあんただけが使うスレじゃないから、全部自分宛てだと思って過剰反応すんな

リア充、DQN、中二病･･･
三拍子そろったやつっているもんだな
やっぱり人間しゃべってみないとわかんないもんだね
バイト行きたくねー
思い出し笑いしそうで顔合わせづらいｗｗｗｗｗｗｗ

さよならドイツ、帰国しまつ。
ほとんどヒッキーだったなあ。

こっちじゃ異人種扱いはされたけどブス扱いはされなかった。
異人種からブスに戻る。む〜、微妙。

かわいいバッグインバッグをもらったのだけど使い方が分からない
バッグにあれ入れたら邪魔じゃないか
誰か使い方教えてくれ

なんという挙動不審…！

書けるのかな？

キムヨナが銀河点女王なら、真央は氷河点女王だっ！！
分厚い氷を穿って咲き誇る炎の薔薇！
ＭＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＯ、ＡＳＡＤＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

仮面をつけた真央が馬車にのって登場
仮面をとりドレスを破り捨てると「鐘」の衣装に



こんぐらいすればいいよ。

なんだっけ何がしたいんだっけ
何しようとしてたんだっけなー
カレーつくって本読んでそしたら・・・
あとは？なにもないんだな自分は
ついでに服もない考えてみればこの季節に着れる上着が何もない
去年一昨年とどうしてたんだろうか
ほんとどう生きてたんだろ・・・わかんね

よし。今日は比較的可愛い格好になった
これで頑張って服屋さんに行って可愛い服買うんやー
服を買いに行く体が無いのはわかってるけど踏ん張るためにも化粧品でもパジャマでも
バッグでも靴でも何でもいいから可愛いもんを買うんやー
ていうか服ねえええ

美容室に行ったら自分で自分の喪女っぷりがすごく分かる
雑談に上手い受け答えできなくてサーセンフヒヒ

二枚目
オクで買ったアレがなかなか来ないなーと思ってたら、自分の番地間違えてたｗｗｗ
引っ越したばかりでもないのにもう三回くらいサラッと間違えるんだよな…
見直し時点じゃ気づかないし。
あー学習障害でもあるのかな自分低能すぎる。
事務は何年も前に出来なすぎてクビになったし、単に苦手なのか…
まぁ生活に支障ないからいいけどさー低能にもほどがある…
電話するのめんどくせー

漫画欲しい漫画欲しい

学習、発達障害スレを初めてみたら
自分にもあてはまることがたくさん書いてあった。
それってさあ…普通のことなんじゃないの？
自分の不出来さや不注意さを単に病気とか障害でまとめてそのせいにして
安心して馴れ合ってる感じにしかみえなかった。

ほんとに発達障害の人もいるだろうけど。

がんばってお金溜めてきたけど、一人暮らしするとなると
家賃・光熱費・保険・車の維持費・交際費・食費・雑費etcであっというまに貯金全部飛んじゃうな・・・。
大丈夫か私の人生。服ばっか買ってる場合じゃない。3億ぐらい欲しい

また三時起きか…
なんでこっちがこんなことしなきゃいけないんだろう
頭がフラフラしてきたもう寝たいいいい

二枚目
よくわからないなら気軽に言うもんじゃない
無知は残酷だよなぁ…

何で眉毛を付けてるんだろう？＠平成教育委員会

太い眉毛を付けてもイケメンはイケてるわ

悔し涙なんだろうか。せっかく踏み出したのに雑魚過ぎる自分
その程度のことで感情的になるのも意味分からんし
でも駄目だ吐きださせて下さい

何が内容は割愛だよ。ゆとりは黙って勉強しとけよ気持ち悪いんだよ

お百度参りでもしようかな

半になったらブートキャンプしよう
最近あまりにも不摂生だしな
でもお茶飲んだらうんこしたくなってきたどうしよう…

本日２枚目

みんなはあまり注目していないけど
スケートの鈴木明子が個人的には一番好きだなー
技術はよくわからないんだけど。

パッチリな瞳だから、目ヂカラがあって
それでいて、化粧がケバくないから自然な印象。
（本来は舞台メイクは濃いくないと顔がボケるけど）


演技中はものすごく体力が必要だから、苦しそうな表情の選手が多いけど
鈴木明子は演技中もいつも笑顔で、本当に純粋にスケートを楽しんでいるんだなーと
見ているこちらまで幸せな気持ちになる。
表現力も、流れるようで柔らかさがあるし
そんなに手をブンブンしていないから、見苦しさがない。
プロポーションもきれい。
紅色の衣装もすごく似合ってる。ポニーテールもかわいいなー

演技前には監督に「頑張ります」と言っているみたいだし
前後にはリンクにちゃんと挨拶してて
周囲に気遣いができる、優しい子なんだろうなー
キスアンドクライでも、ちゃんと足を閉じて座ってる。

褒めすぎかなｗ
これからも周囲の雑音にとらわれず、頑張ってほしいな

今回キムヨナ不調だな

2枚目？
ぐおあ…好きスレが落ちてる…だと…
これが噂のスクリプト爆撃ってやつか…
あーあ、これ次スレ立つのかなー…

あぁ･･･お弁当作るのめんどくさい
やっぱ思ったものすぐ作れるように調味料揃えないとなー
代用できるようなものならいいけど･･･

これ見てる人が信者さんだったら申し訳ないが誠成公倫って宗教まがいの集いがあるんだ
母が熱心な信者で物心つく前から通わされてた。高校あたりから全く行かなくなった。
もう二度と行く気ないけど母から会場の話聞くとﾓﾔっとする
気持ち悪い。恋の大阪なんて怪しげな演歌CD何十枚もあったしもう宗教だようえええ

ああああああああ大学行きたくねええええええええ
今まで友達いたのが奇跡みたいなもんなのに大学で友達が出来るわけがねええええ
今まで女子校というブスに優しいコミュニティに属していたからコミュ力の低さが半端ない＾＾＾＾＾＾
のに共学選んじゃったし新入生スレ見てたらリア充様のすくつ(なぜかryっぽい大学だしいいい
いやああああああああああああああおわったあああああああああああああ
でも学部違うっぽいいいいいいいいやったああああああああああああああああ
でもみんなこんな感じだったら終わったああああああああああ
今流行りのミクシィでもやってみるかｗｗｗｗでもマイミクゼロな予感ｗｗｗｗｗｗｗｗ
オンリーワンじゃなくてロンリーワンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗセンチュリートゥエンティーワーンｗｗｗｗｗｗｗ

こんなテンションじゃウザがられるよなあ…入学式行きたくねぇ

クソ親ども喧嘩すんならよそでやれよ。
本当ウルサイ、まじクズどっかいけよこっちは明日試験なんだよまじうざいうざいうざいうざい。
喪だからむりだけど絶対結婚なんかしない。タバコ吸ってんじゃねーよくず。まじでどっかいけ。

しごとくれ

ちょっと気になっている男の人に飲みに誘われたけど
「３対３でどうですか？」って

そんなに　友達　いない


うおああああどうすればいいんだああああああ

結婚もいいや子供もいいや
自分が食っていけるだけの職に就けるよう頑張ろう
って思ってはいるけど恋愛の一つぐらいしてみたい
この歳にもなって片思いも無いとか

フィギュアは見たいけどキムチは見たくない
マスゴミ本当に腐ってる

あーなんか気持ち悪い胸やけみたいなかんじがする
でも風邪ひいてしばらく休んで引きこもってマンガ読んだりしたいななんて甘えた考えが脳裏をよぎったりして
あーすいませんすいません
しかし今日はなんか・・・冴えないというか・・・ｇｄｇｄな一日だったというか
でも悪いことが起きなかったんだから幸せな一日だったのさ、うん夜霧よ今夜もありがとう。
新しいマンガ買えたしな！寿司うまかったし！うん！なんだよ十分すぎるくらい良いじゃないか！
文句なんか言ったらバチが当たるぜ
ところでメール来てなかったなー
まあいいんだけど・・・残念なようなホッとしたような。でもまだわかんないけどな。
勝手に当たると思いこんで、友達に話すところまで具体的に妄想してしまってたからなんかどうしようｗ
いやほんと別にいいんだけどね。
今日も何事もなく無事に生きられたことに感謝しつつおやすみなさい。

なんで総理の嫁なんかが出てんの
気持ち悪いな

ボカロ先生とボカロ小学生に全力で釣られてる自分がいるぜよ

やっと薬と眠気から解放された
次は生理か早く来い来い
明日は物々交換だー楽しみ
早く話したいお

子供が親のせいにするのはわからなくもない
しかし、もういい歳した大人がなんだかんだ言うのはうっとおしい事この上ない
ある程度大人なんだから。そろそろ分別ぐらい身につけて下さい

あんたが不幸でどうしようもないのは、確かに親のせいもあるかもしれないけど
大半は自己責任ですよ。なあ、自分の年齢言ってみなよ
その年になるまでどんな努力をした？人に誇れるほど頑張ったこともないの？
別にいいんだけども、人に言って恥ずかしくないのかなぁ。ああ、恥があるならああはならないか
不幸自慢を聞かされる身にもなってくれ。面倒くさい

おなかいたい･･･。

ふとしたときに孤独を感じるなぁ。
枕を買いに行ったら家族カップル連れで混んでて切なくなった。
このキャラクターのグッズ20%オフって書いてあったから買ったら原価だった。
まぁいいけどね。
ギリギリまで悩んだipod、確定ボタンじゃないと思って押したら確定ボタンだった。
勢いって大切だよね。
体調整えて、ジョギング再開するぞー。
満願成就。

例え不況でなくても、自分で努力して就活して内定とって働いている人はすごい
私には就活自体がまともにできなかった
自分に自信も無いし、就活で求められるような学生時代の経験もないし
人と会うの怖い。面接なんて無理。まともな面接なんかしたことないよ＼(^o^)／
そもそもESすらろくに出さなかったのでそこまで進まなかったからな
だからみんなが面接でどんなこと聞かれたとか知らないんだｗｗｗ最低だよなｗｗｗｗ
私がこんなんだから、特に10年度で努力してきた人はよけいにすごいと思う

あのキャラの顔がどうしてもゴルゴになる

午前指定の荷物が１４時過ぎに届いた
にーちゃん遅いでーと思っていたが
今見たら時間帯お届けが指定なしになってる
ちゃんと午前指定にしろよボケ
あと３０分遅かったら出勤してたぞ

まあ受け取れたからいっか

夕方5時半から3時間も寝ちゃったよ･･･
これからちゃんと寝られるかなー
弁当作ったら壮絶なるｸｿﾏｽﾞｲ炒飯が出来上がった
こんなはずじゃなかった･･味を変えたくてアレを入れたのが敗因か･･･

子供の泣き声やダダこね声への耐性がなくなった
お店の中で聞こえてくると耐えられなくて出てしまう
子供が公共の場でわめいてるのに放置してる馬鹿親家族は外出禁止にしろよ

よりによってエイプリルフール！

3kのみきてぃの写真ひどいなー
まあかめらまんは3kじゃないらしいけどさ
なんでわざわざ鼻水飛び散らしてる写真選ぶのか神経を疑う

お腹すいたところてん食べちゃってもいいかな
つーかスクワット始めて5日？くらい？だけど足が慣れない
まだやった後はがくがくする
これって慣れるもんなのかどうかすらわからんけど
でも頑張る頑張る痩せる痩せる痩せる痩せる
早く整理終わんないかな

あー仕事行きたくないﾏﾝﾄﾞｸｾ
なんであそこはあんなに交通の便が悪いんだろ
同じ県なのに1回他県に行かなくちゃなんておかしいだろ
あーあー何かいいことないかなあああああああああああ
つーかどうせ行けないのに情報ちょこちょこ入るといらつくわ
まあ結局見ちゃうんだけど
チケットどっかに落ちてないかなあああああ

水族館にいる魚って死にたいとか思ったりするのかな
なんかやる気ないわーとか
http://www.youtube.com/watch?v=u7deClndzQw
↑スゴイ　日本にこんな水族館があるなんて
死ぬまでに一度は行ってみたい
生まれ変わったら水族館の魚になりたい

わがクズ人生を振り返って…
いい年して人に誇れることも頑張ったことも、好きなこともない。
池沼なみだったから親には叱られるだけ、先生は放置、友達にはついていけない…
大人になったら責められるだけ。
境界線上の中途半端な池沼を「普通の人」にする教育システム？スクールがあったらなぁ〜
頑張るにも方法や意味がわかんないと、そして成功しないと頑張ったことにならないんだよ。
池沼が普通になったって何頑張ったの？って言われる。
普通になってはじめてスタートラインなんだよ。
しかしそのスタートが三十路近いって終わりすぎｗｗｗ
まぁ世の中いろんな人間いるよね。
とりあえずあいつだけは超えてやる!!あいつへの嫉妬で苦しまないように!!
長文すまんけど、すっきりした。

喪女の夢スレに、夢だけを淡々と書けばいいのに、
中途半端な不幸自慢&努力アピがあって、
ケッこの程度で不幸とか努力したのｱﾃｸｼとか笑わせるなよと思って、
別板の一行不幸自慢スレ移動したら、

一言、「妹が交通事故で死んだ」とだけあって申し訳ない気持ちになった。

やっぱ生きてるだけでまる儲けだね・・・(´･ω･｀)

コミック３冊と小説２冊届いた
全部初版だ良かった
この前みたいに帯の取れたやつはないし
スリップもちゃんと挟まってるし良かった良かった

どれから読もうかな
未読本に囲まれてる時が一番幸せかもしれない

そういやてじな〜にゃの子って今どうしてるんだろう。
ちゃんと小学生してるのかなぁ。

iPhone持ってるヤツにどーもいい印象がもてない。
あ、でも最初に見せてくれた人はずっごくいい人だったんだ。
だが、その後目にしたユーザーはなぁ…。
欲しいって言ってた人もいい人だったっけ。
目の前で使ってるユーザーにいい印象がないんだよな。

最近いやどすのAA見なくなった気がする。あれ好きなんだな
モナーみたいにいなくなってしまうん？

研修の時のプリントなくした…これからも使うかもなのにどうしよう
引っ越し準備でごちゃごちゃなってまぎれたのかな
でも全く分からないどうしよう

切実に眠れん やべぇ

はぁ？脱藩の理由がうやむやじゃん
家族を犠牲にしてまで大罪を犯すのに意志の強さが伝わらん
しかも脱藩道中はカットなんだろうか
根本的なことはちゃんとしなきゃだめだろ。好み以前の問題だ。
このままこんな脚本でいくのか･･･
でも文句言いつつ、見てしまうんだろうな

一
一昨日のコンビニで姿は見てないけど、声だけ聞こえきたその内容がすごく幸せに満ち溢れてる感じだった
たぶん親と子かおじいちゃんと孫か
他愛もない言葉だったが、すごく幸せそうで尚且つ愛されてるんだろうなーって感じだった
あぁいうのはいいな、すごく和むわ

二枚目
明日からまたバイトの応募しなきゃ
金土なんて面接終わった瞬間にあきらめたからな
殺到しすぎ、数打ちゃ当たるってどんだけ打ちゃいいんだよ、弾がなくなったらどうすんだよ

小説読んでて涙出た　
唯一の友人に裏切られた。同僚にこてんぱんにやられた。仕事を辞めた。
今回の件で思い知った。私はまともな人間関係を作れない
恋人はもとより、友人も作れないんだなぁ。
昔の知りあいが、まともに生活を営んでるのを見るとどうしようもない
今度は誰も私を知らない場所で働きたいな

針落としたんで机の周りに散在した薬の袋とか百均の袋とか探してたら密かに恋するレジのお兄ちゃん名義のレシートが出てきた。
苗字は知ってたけど下の名前、そういう名前なんだねー。針は見つかったけどそのあとに赤い糸が見つからなくて往生した。
モノ多すぎ、自分ｗｗレジの兄ちゃんいくつかなー。そりゃ月とスッポンかも知れない。でも４月からいなくなってたらショックだなぁ。
ただ今、大型の買い物をしたせいであのフロアでの買い物を自粛中。トイレットペーパーとかティッシュとかなら買えるが在庫がある。泣きたい。
３月いっぱいで終わり。４月から新社会人とかだったりしてー。好きです。初めはげーっと思ってたのに無表情で男らしい姿にやられた。
あ、無表情なのは私が喪女だからですかｗあなたがいたおかげで病気の症状が悪化せず、救われました。ありがとう。
神様ーどうか兄ちゃんと仲良くならせて下さい、私はもう逃げません。

二枚目
糸は見つかった。しかし何の目的で買ったか思い出せないなー。色がきれいな赤なんだよなー。
今までいた人がいなくなる、今までいた環境が変わる。私はここにいるのに取り残されるばかりだった。というかそうだ。
だから私は春が大嫌い。一本桜とかは好きだけど食べられる桜ん坊を実らせるわけでもない桜が大嫌いだ。梅の方が好き。
梅が凛と感じるのに対して桜は鬱々なんだよなーあー。本当に散々な人生だったなぁ。早く死にたい。
三枚目…しかし私はせせこましく行き過ぎてると思う。もっとおおらかで自由でおおざっぱで、でもやるときにはやって自分を見返したく思う。
気づけばもの心ついた頃から私は生きてることに無頓着だったなー。生きてるが何か分からなかった。楽しくなさそうな写真ばかりｗ
よしっ、明日はプレゼント作りに取り掛かろう。神様私に資材と才能を下さい。お金を稼ぐ能力を下さい。バイト話下さい。

どうしていつも自分って頑張れないんだろう・・
チャンスはいくらでもあったはずなのに。
失敗して後悔してまた失敗しての繰り返し・・
マジで人生やりなおせるなら一からやり直したい。
仕事も見つからないし将来の不安もあるし、後悔してばかりの人生・・
このまま歳をとっていってしまうんだろうか。。。

のかな・・

木曜日あたりから酸っぱいものが食べたくて食べたくて食べたくてしょうがない
木曜に薬局でビタミンCのチュアブルの取り寄せを頼む（品切れ中だった）
土曜日にネットでビタミンCチュアブルを注文する
そして日曜、シゲキックス10個セットをネットで注文（これも地元で売ってない）

どれもこれも、まだ一個も届いてねえ！！！！すっぱすっぱっすっぱいもん食わせて！！！！１
なんだこの飢餓感は…とうとう想像妊娠したかな

日本ひきこもり協会のテーマを熱唱したい
やりたいことなんかなんにもねーんだよおおおお！とシャウトしたい
あーやればできるやればできるやればできるやればできる
やればできるけどやらないだけさあああああああああ
コミュ力って大事よね。もうすでに人生に希望が持てない。
普通の人付き合いができないぜHAHAHAHA
修造に喝いれてもらおっかなー

中学のころ私は完全に陰キャラ扱いで、男子と話すことなんて
一切なかった
そんななか私に話しかけてくれる男子が一人だけいた
「お前ほんとバカだなｗ」とか「お前の頭じゃ○○高は無理！」とか
まさに少女マンガのツンデレ男子的なことを言ってくるので
当時彼は私のことを好きなのだと勘違いしていた
他の男子が「あいつまじキメェｗ」と陰口を言っているなか
単純に面と向かって話しかけてくれることが嬉しかった
ある日、雨が降ってて傘がないまま友達と下校してたら
その男子がやって来て、私のこと無視して友達にだけ置き傘を渡した

っていう初恋話をただ書きたかっただけです
いまだに思い出して悲しくなる…あれから何年だよプギャー

アパートの更新料ネットで振り込もうとしたら時間外だった
振込予約とかないのかよゆうちょ
不動産屋に直接行くの面倒なんだよ
あーまた出勤前にＰＣ立ち上げて振り込むのか
んでもって振り込んだ金額を出勤前にＡＴＭに入金と

今日も起きたらバタバタせにゃならんのか
たまには出勤前にゆっくりしたいぜ

もういいよ
私の時間かえってこない
あとはみじめに死んでいくだけ
逃げて押し付けて馬鹿にして
そんな自分が許されたいがためにまた押し付ける八つ当たる
あいつらは嘘つきの罪人
私だけが知っている私だけが生きて風化させないようにできる
なのに私も逃げてる
思い出さなきゃあの苦痛の日々を忘れちゃいけない許してはいけない
最後までちゃんと
死ぬまで忘れるもんか死んでも忘れない
どこまでも私が生きてあいつらに思い知らせてやる
嘘つきどもに自分の罪を突きつけて生きてやる
逃がすもんか許すもんかあの苦痛を微塵も感じることなんかできないくせに
美化していい思い出じゃない勝手に逃げるな

仕事のことをどこかで相談したいけど２は怖いなあ
就職関連の板は荒れてるとこあるし
性別で叩かれそうだし年齢で叩かれそうだし病気で叩かれそうだ
自分でも意味不明な存在だとは思うから他の人からしたら尚更不可解だろうな
前に自分の経歴を人に伝えたら嘘だと思われた
そらそうだよな。この学歴と資格で今ヒキコモリニートとか
意味不明の自慢をしてる妄想メンヘラ乙だと思われただろう
自分だってこうなる前はまさか自分がこんな状態になるなんて考えもしなかった
でも実際こうだしよく考えたらずっと怯えて自信なくて人に迎合して生きてきたじゃないか
いつも一人だったし人とはどうしてもうまくいかない
どれだけ誉められても結果を出しても不安でガクブルだった
人との距離の取り方が分からない。言う事を何でも聞くか避けて冷たく思われるかだ
人から見たら問題なさそうに見えるのがまた嫌だ
何言ってるの〜って聞き飽きた
ネタでそんなこと言えるわけないだろ。ほんとに洒落にならない状態なんだって
もう分かって貰おうとはもう思わないけどすごく疲れる
外から見たら自分は楽しそうに見えるんだろうな。何一つ楽しくないんだけど
顔見られるの本気で嫌なんだよ
嫌なものは嫌だし小さい頃からずっと容姿のことで父親にバカにされてきたんだから
外出るだけで綺麗である必要はないのになんなんだ自分。清潔にしてればいいんだよ
もう父親はいないのに。もう何も言われないのに。解放されろ自分
いつまでこうやって気にして気にして生きていくつもりなの
自意識過剰な自分きめえ。
これだけ何でも出来てこんなに何の役にもたたない自分うぜえ

無視されてる……
変な内容じゃない筈なのに、私のレスだけ無視されてる
その人ほぼ同じ事を書いてるレスにはレスしてる
何でだよー
疎外感ばっかり感じるようになったし、もうあのスレには居場所無いのかな
カチンとくるレスが幾つも目に付いて楽しくないし
でも長い事常駐してるスレだから中々離れられないよ
ジレンマだな

奨学金滞納一年…早く連絡しないと保証人に請求がいってしまう
あああああもう全てが怖いよおおおおおおおお
不景気と鬱思考と糞みたいな履歴のおかげでバイトにすらありつけん死にそう

神様勇気と職をください

結局、最終的には自分自身の不出来や怠惰との戦いなんだな。
こんなに屑な私が、一足飛びに完璧になれるわけない。
わかってるのに、何もできない自分にがっかりして凹んで腐って、何もできなくなる。
けど、そこでうだうだ停滞して動けなくなって諦めるならそこまでなんだ。
本当に勝ちたかったら、そのできない自分も受け入れた上でまた頑張らなきゃいけない。
落ち込んでる暇があるならさっさと切り替えてさらに頑張る。
そうやって、自分の精神状態すらうまくコントロールして継続していかるやつが勝てる奴になれるんだ。
イチローだって、日本中の期待背負った中のあのスランプで、それでも腐らずに耐え抜いたからこそのあの一打なんだ。
修造だっていつも繰り返し言ってる「気持ちの問題だがんばれ！」って。
馬鹿で、身の丈に合わない目標盛って、ゴミで、覚え悪くて怠惰で何もできない自分は大嫌いだ。
でも、それだけじゃだめなんだ。凡人の私にできるのは努力だけ。
足りないことを挙げたらきりがないけれど、うず高く積ったゴミの山を掃除するには、足もとの紙くずを拾うところから始めないといけない。
天才じゃあるまいし、ひとつひとつ地道にやっていくしか方法なんかないんだ。
負けたくない。だめな自分に負けたくない。変わりたい。もっと、立派な自分に。
やっぱりがんばる。毎日落ち込んでばかりだけど、がんばる。だって私にはそれしかできない。
修造動画みてやる気出してくる。

なんかおかんが借りてきた光源氏の漫画読んですげえ鬱というか意味不明というか
とりあえずふざけとるなあの野郎

>>198
死ね

心ないな

ばあちゃんが会うたびに「大きくなったね」と言うのは
褒め言葉を言っているだけだと思ってた。
母が自身の誕生日をよく忘れると言ったのは、
自分を祝うより子どもを祝うことに意識が行っているからと思ってた。
姉が学生が終わったら時の流れが早いと言ったのは
恋愛に忙しいからだと思ってた。

喪女でぼっちでも、時の流れの感じ方は一緒だったんだね…
赤ちゃんかと思っていた姪は今年で小学生だし、
自分の誕生日や年齢が朧げになることが増えたし、
気が付いたら三十路目前だった。

時の流れの感じ方が同じなら、
せめて普通に恋愛して普通に結婚する人生を歩みたかった…

嫌いな人なら無視しとけばいいのに何で世話焼いてるんだろう私…
ああもう

好きな人を忘れられん
あのころみたいに会って気軽に話したい

あーマジきつい。今日こそは作るぞと肉とか買っていたのに、この臭覚じゃ味が分からないよ。
やらないといけないこともあるしなぁ。はあ。疲れた。何の嫌みも言われない世界に行きたい。
この間、ご飯食べた店で冷たいお茶を入れてもらってありがとうございます、と言ったらいいえと言われた。これが普通なのに
最近はいいえとかどういたしましてとかが消えかけてる中で衝撃的だった。外国人だけどきれいな日本語使うなぁ！と感動。
私も見習おう。

嫌みと言えばうちの親父にそっくりないとこが遂に結婚するらしい。親父と一緒で喪男だと思ってた…いやどちらも３０過ぎまで未婚だったけど。
それで招待されるわけでもないのにわざわざ電話で知らせがきたとかｗｗうちの姉の時に報告しなかったのは感じ悪いと嫌み言われたらしい。
こっちとしては式とか招待しないなら電話してくるかな？普通と思うんだけど、なんか祝儀だけちょうだいって言ってるみたいで卑しい。
うちの親父は決してモテない見かけじゃないと姉が言うが、じゃあ何が災いして喪だったんだろう？勝手にゲイかと思ってた時期もあるｗ
ごめーん。親父。しかしやっぱりなんかある喪オーラが私に遺伝してしまったようです。早く結婚したいんですが。マジ厄払いとかに行きたい。

はなかんざしの隣りにボンザちゃんを植えてみよう
あとボンザちゃんを挿し木にして鉢植え用に増やしておきたい

結局雪は降るのか降らないのか
それに合わせて着ていく格好が変わるからどっちかにしてくれ
できれば降らないでくれ

寝起きの顔は白い

やっばいあのSD、ガチで欲しい
限定品で15万ってのだけでもうああなのに
ヤフオクじゃ30万か・・・ああそんなお金がどこに
あんな素敵なもの作れる技術が欲しい

ファッションの勉強をしようと思い、つべでパリコレ見たりしてる。
まだまだ全然疎いけど、見てるだけでも面白いわ。
というか、スーパーモデルって凄い・・・。
最年長で２２歳。最年少は１７歳。
色々と勉強になります。

自分の送信メール見るとあまりの女の子らしさにビクッとする
相手のテンションに合わせたり明るく見せようとすると自然にこうなってしまう…
顔が美人ならこういうメールもいいんだろうけど顔がアウトすぎて違和感ｗ

姉は超リア充、自分喪女
親に迷惑かけてさんざんわがまま言ったのは姉だが結婚して子供産んで
いい旦那さんに恵まれていい会社にバイトから社員にしてもらった

自分は姉が進学して金ないから泣く泣く諦めてて家のことで暫く働けなかった
何回もそんなことがあってマトモに就職もできなくて今は仕事探してるがほぼニート
親にはわがままと言われ文句ばかり
私の人生返せ
死にたい

友達の誕プレのラッピングが思いの他うまくいって良かった！
喜んでくれるといいな。

今日こそメール来ますように。
水曜日か木曜日には、試合の結果試合で私からメールするから、
その前に連絡来ますように。お願い！！

せっかくいい感じになったのに、このタイミングで行かないといけないとかww
金かかってるのに全然関係ないことで頭一杯なんてもったいない…
実は死亡フラグだったりしないよな…DVDも届いてしまったし帰るまでおとなしく留守番してろよ！！

スウェーデンのベルントソン選手がかっこよすぎるわけだが。

顔は喪な感じのスイーツジャニオタの友達が
「将来子供が出来たら心に愛って書いてここあって名前にしたいな＾＾」
って言ってて思わずDQNネームじゃんと言いそうになってしまって思わず口をつぐんだ

ネットに染まりきってるな…私…

風邪引いたーのどの痛み、関節痛、鼻詰まり、咳ひどい
声がどんどん潰れていく・・・カルーセル麻紀みたいな声になってしまった
普段メールなのに何で今日に限って電話の連絡ばっかりくるんだよｗｗｗやめてくれｗｗｗ
タイガーバーム鼻の周りに塗ったらなんだか目にまで沁みてきた・・・痛いよー
つーか鼻の周りも痛い、塗り過ぎだよチクショー

最近人の前向きな発言にみょーに突っかかってくる奴、なんなんだろう。
あっちでも見たかな？
気のせいか？同一人物じゃないにしても大人げないよな。
喪ならではのストレスは自分にも分かるが、あんな性格じゃ余計ストレスたまるだろうな…
まーいいや精進精進。
どうでもいいけどミスドの沖縄黒糖ドーナツ、結構うまいな。

不安だ…
好きだから？ちげーよ
心配？ある意味してるよね

あんなやつに彼氏ができるのが許せないんだよ
とられたくないとかかわいいもんじゃない
努力もしないで言い訳ばっかり甘えてばっかりのやつが何で好かれんの
あれで顔がかわいいか性格よけりゃ許せるけど
男ってバカなの？
ただの社会不適合メンヘラクズじゃん
普通に努力してる子でさえ付き合えないくらい顔だけはいい男ばっか…
それだけ好かれてるのに好きな人だっているくせに
中途半端なんだよお前、いつまで甘えてんの
あれでもう三十路ってのが痛すぎ
一生夢見てろクズ

と言いながらニコニコする自分が一番最低だけどねｗｗ
縁切りたいけど切れない
人を見下すってこんな感じなんだね
気持ちいいけど気分は最悪だわ

オーバーオール・・・難儀なオーバーオール
さて、どうやって型を取ってやろうか悩むぜ
でもなんか頭でっかかったかも
これちゃんと座れるかな心配だ

tukareta
今日はもうこんだろうと思ってコンビニ行ったら家の前に佐川が来てて
やばいと思って全力で走ったらよその家の荷物抱えてて
なんだーとおもいつつ家のポストみたら不在届が
また全力で車まで戻って渡してもらったけど…タイミングがいいのかわるいのかとにかく疲れた

最悪の法案！
あなた達の税金から、外国人の子供にまで支払われる子供手当！
日本崩壊へのシナリオ！
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1269844593/l50

もういいから早く答えを教えてくんろ…
タイミングから色々悪い妄想しちゃうんだよ…
悪いというか良いというか
それかやっぱり私は間違ってなかった！
と思える答えをくれ

…うんそうか
だから余計嫌なのかな
もし良い方向にいったら、自分の考えがおかしいってことになるから
それはあるなぁ…
認めたくないんだろう

もう嫌だ。引きこもりたい。人間が嫌だ集団や共同体が怖い
視線が怖い。集団のなかでひとりになるのが怖い
社員に囲まれるのはもういやだ。今日はとても傷ついた
ずったずた。雑巾の絞り汁にでもなった気分！！！！
一人ふさぎ込んでも苦しんでも誰も助けてくれない
辛い

イライラでたまりすぎて破裂しそう。

このまま生きてても大していい事もなさそうだし、
だれか有望な人に寿命あげられたらいいのにな。

おじいちゃんあさって見舞い行くから待ってて
人の懐に入り込むのが上手いんだなぁあの人
いや恋愛にはならないだろうけど
明日は話したいな

巨大スイカ頭に数本だけ白髪が残った何とかかんとか〜のスレがあって何かｸｿﾜﾛﾀ
色んなスレで似たような書き込み見るから気になってたんだよなあ
書き込んでる人が何か真性っぽくて怖い

あうあうあー
好きで好きでどうしようもない
好きな人に好かれたいだけなのに難しいなぁ
でもきっと大丈夫
私はもっと幸せになれる

再発見ＪＡＰＯＮのジェシーかわええ

頭で考えてさらに勝手に誇大化し思い悩む
ってほんとピッタリだな！
思い込みの他人を羨んで自分を卑下したり、
現実は実際そんなに良くなかったりする
こういう人間は仮に幸せを手に入れても変わらないんだよな…

あとやっぱり、自分が幼稚だから幼稚なのを見てイライラすんだと思う
なれてるかは知らんけど、大人になるよう心がけてるからな
いつかほんとに大人になれたら、認められるようになるかな
なるな
今までそうだったもんな
問題は大人になれるかだ…

頭で考えるより動こう
焦らないでできる範囲でやってこう
幼稚な間はイライラしながらも接するか、少し回数減らしたっていいだろ
FOとかCOとか極端なこと考えなくていいや

よし下に迷惑かけないように早く風呂に入りましょう！

今頃になってフィギュアのプルシェンコに目覚めた
4年前のトリノの時に好きになっていたかった

なんか最近喪女板に変なの増えたよね
同一人物なのかなあ･･･
どうでもいいレスに粘着して、不利になったら
「こんなに釣られててばかみてーｗｗｗ」
負け犬の戯言にしか聞こえないことに早く気づいてほしい
あと絡まれたほうもID真っ赤になるまで噛み付いててみっともない
ちょっとネガだけどまったりほのぼので時々はじけるのが喪女板のいいとこだと思うのになあ
春休みだからかなあ･･･

アド変メール来てないってことは知らせたくないってことだろ。
私を使って聞き出そうとすんじゃねえよ。お前嫌われてんだよ。
こっちまで火の粉飛ばすなや。めんどくせー女だな。

テレビの中の人に過剰な思い入れを持つのはやめよう
子供の時からの癖で妄想の中のお友達にしてしまう
しばらく離れよう

フラットさんは私の心の友だと思っている…

不細工だし頭も悪いし、そんなに強くもない。
どうやって生きろっていうんだ。

客が少ない時にコンビニ入ったら、８０キロはありそうな若いピザ女がいた
会計しようとしたら、ピザとレジの男と知り合いらしく、
割と親しげに長々と喋っていた
仕方ないから空いてるレジに恨めしそうに並んでたら、
眼鏡の似合うバイト君が来てくれたので、まぁよしとする
それにしても、あんな体型でも男友達がいるというのに、私ときたら

親友が欲しい、最愛の人が欲しい。あー寂しい、寂しい。
寂しくて寂しくてどうしようもない。
あー４月からいなくなるのかなー。今考えるとなんか、あの人がいなくなっていつまでもないものの為にああーと病んで心開けず、
金も時間も人の優しさも蹴ってしまったことを反省してる。というか、まああの時はちょうど病気にもかかったし、アレだけど
やっぱりあの無駄な足掻きはつくづくバカらしい歴史として人生に残るんだよなーｗもうバカみたいな無駄な人生送りたくない。
すごく充実して生きるか、今年中に死ぬかしたい。本当は結婚して子供三人産んで幸せに生きたい。でもできないだろうから死にたい。
友達もいなくて勉強もできない人間を嫁にしたい人がいるか？いないだろ。そんな人間の元に産まれてくる子も可哀相だ。だから死にたい。

一昨日発送しましたってメール来たのに
まだ届かないぜチクショー
やっぱメール便にしたのは失敗だったか
遅れてもいいからちゃんと届けてくれよ頼むから

今日は一日胃の調子が悪くて仕事がスムーズに行かなかった
タプタプしてるわけじゃないけどずっと胃の中に水分が残ってる感じ
やっぱ食後にすぐバタバタしてるからだろうな
もうちょっと早く起きるようにしないと駄目か
後で目覚まし５分早めておこう

規制解除ぉぉうおううぉう

……っはぁメールきた
普通すぎてわろた

うんうん…とりあえず大丈夫だ

酒しずくやっぱアトピーじゃだめかーかゆいー
せっかく買ったのにーもったいねー
あぁー安上がりな肌になりてー

やばいやばいやばいまたこんな気分に…
もっと元気出せ私
我慢してるのは自分だけじゃないよ
みんな経験してんだよ

もう嫌だ
なんでこんな気持ち悪い顔してるの私
ショッピングセンター行ったら可愛い子ばっかりだしさ、お洒落していったつもりだけどブスの無駄な抵抗だった
負のオーラが顔から滲んでんのかな卑屈だし
駄目だよね・・性格ブスにまでになっちゃったら、ほんと救いようないもん

可愛くなりたい
努力して、もっと努力して前向きになんないと
可愛くなって堂々と歩きたいよ・・それだけでいい
俯いて歩くのが癖だから直さないと

あ〜アイツ画面から出てこないかな〜じゃなきゃ、こっちがあの世界行きたいわ。
…まあ、あっちでは人間が大量に殺されてるんだけどさｗｗ

今朝のニュースに出てた人の化粧が酷すぎた
案の定実況ではプチ祭り状態だった
周り注意しないのかよｗｗｗとか言われてたけど
あれは注意し難いよ…ていうかなんで本人がアレでいいと思ったのかが謎
あれは化粧品パンフのモデルがする化粧であって
普段の生活でする化粧じゃないし
ましてや職場にしてくる化粧では絶対無い

あの枠に出る人っていつも化粧っ気がなくて喪な自分が言うのもあれだが
すごく喪さいんだよね
そんな他の人たちとはアテクシ違うんだからって変に頑張っちゃったのか
それとも苛めでそのメイクいいよっておだてれちゃったのか
とにかく職場では陰でpgrされてると思う
こんなとこ見てないだろうけどその化粧はマジで止めた方がいいよ…
あの放送を見た故郷の母さんが注意してくれないかな
本当あれは無い

何でこんなに寒いんだろう
足めちゃくちゃ冷たい
出かけたいから雨降りませんように

この間あ、この石かわいいーと思って触れたパワーストーンがインカローズだった。その店では過去を癒すと添え書きがあった。
実は前にもこの石に惹かれて指輪を買ったことがあった。あーその時も過去の恋愛の傷を癒すとか書いてあってうわー当たってると思ったんだったｗ
指輪はつけてないから忘れてたけど、またしても惹かれたということはよっぽど過去に傷付いたんだろうな。トラウマなんだろうな。
いいことなんかない人生、恋愛と言わずに人生そのもののトラウマを消してください。というか私の存在を消してくださいｗ

右手人差し指と左手小指にしもやけが出来た
ちょっと赤くなる程度ならたまにあったが
虫刺されみたいにぷっくり腫れたのは初めてだ
押すと痛いし早く治らないかな

うほおおおDOMINIONマジかっけーかっこよすぎて爆発しそう!!!
何でこんな神なんですかーくそー声の低さとメロディたまらねぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!
ビタチョコもめっちゃ好きだけどDOMINIONがかっこよすぎて死ぬ。ふほおー!!!!
もちろんRed.も好き。皿が大変な事になってるけど好き。くそー好きだ！

247に笑ってしまった
やっぱりテレビ欲しいな

なんで敵対心なんてあるんだろう
むき出しだけど相手は気付いてないのかな？
今の立場を保つために必死なんだ自分は…
立場はたかが彼氏ができただけで変わるようなもんじゃないが
彼氏ができて変わった人ならいくらでもいる

酒弱すぎワロタ
昨日だったらだとか男だったらだとか
そんな詞を書くボニさんが大好きです
正直もっと売れて欲しいです

セブーレもアンティーヌもまだ食べてないや
なのにあそこで書いてしまった
流行りの歌をソロで吹くよりオーケストラや五重奏などで聞くゴールウェイさんの演奏の方が
輝いてきこえるのはなんでだろう
てかこのＣＤの録音、私の産まれる前とかすげーよ
私がこの世に存在していない時にこんな素晴らしい音色は地球上にあったんだ
ｽﾊﾞﾗｼｲ!!

好きだった人のことを思い出してみた。今までかなり踏ん張って封印してきてたからな、憎むことで。
うまく言えないけど、あんな人と一緒にいたらたのしい…というか優しくなれるだろうなぁ。すごく話を聞いてくれたし。
奥さんになれた人がすごくすごく羨ましい。でももう顔も見たくないな。やっぱり近くにいるともしかしたら赤子が産まれたとか
聞くかも知れない。それがすごくこわいんだと思う。だからずっとずっと遠くに距離を置くことを望んでるんだと思う。くそー。
どうせ早く死にたいなら恋愛なんていらないじゃんと思うけど、恋愛なり親友なりリア充じゃないから死にたいのか分からない。人生楽しくないよ。

子供のころ家族や友達に暴力ふるわれてたからじゃないの
だから病気になっちゃったんだね

前にどこかのスレで、メル友の男と会うんだけど自分の精神状態がやばいから寝ちゃいそうって人がいた
少し叩かれてたけどメンヘラの人だった気がする
会うのやめたら？って聞かれてたけど好きだから会いたい的な流れだったはず
メル友に会いたいけど寝たくないなら脱毛せずにいくとかは駄目なのかな
ワキだけでなくブーツに隠れるところも脱毛しないでいく
もちろん服に隠れた腕も脱毛しない。最低一月はしない
ついでに下着をおばあさんがつけてるような綿のベージュとかグレーとかのにする
スナップボタンのだっさいやつ。それをあえて洗濯でだるっだるにして着用する
パンツはでっかいグンゼみたいのにする。黒は駄目。ベージュ色か真っ白のみ
これではホテルにいっても脱げないだろう…脱毛なんてすぐ出来ないはず
隠しても下着なんていつ見られるか分からないし
この意見をどう思いますかってどこかで聞きたかったけど、どこのスレで聞くべきか分からなかったのでここに書いてみた
書いてみたら自分の喪っぷりが良く分かる気がした
それよりあのスレが荒れてるの初めて見た。すごく嫌な気分だ
優しい人が荒れる原因を作ってしまうのかあ…早く元に戻ればいいなあ

4月前半、休み2回に吹いた。あと何ヶ月この状態が続くんだろ。
そしてせっかくの休みなのに、喉痛い。ヒトカラ行こうと思ってたのに。
つか風邪だったらどうしよう。マジで休めないのに。
頼むからこれ以上酷くならないで〜。

漫画読んで大泣きした
泣くこと自体久しぶりだと気づいた
内容思い出すとまた泣きそうになる
やめてェもう目の奥痛い

やっぱり自分はあいつらに混ざるの無理だ。
口なんか開くんじゃなかった。
たまに付き合いも大事かと思って行っても、
なんかもう見てるものが全然違うって再確認するだけだった。
虚しい。
言ってる事全部お門違いでしたね。もう喋りません。

劣化したって言われてたけど、自分は別にいいと思う
シナリオも良かったし、絵も前作と同じ雰囲気だったら買わなかった
今回の作品が面白かったから次回作も楽しみにしてます
原画の人変わらないといいな

「敵を知り己を知れば百戦して殆からず」という訳で、喪女なりに人生を考えた。

自分自身を省みると、器量も気立ても良くなければ
一人で一生食っていけるだけの技能もなかった。
お勉強だけはできたが、自分より劣った存在を見て安心感を得たいであろう
大多数の男性にとってこれはどう見てもマイナス要因でしかない。
無為に時間を過ごしてきた己の手には、驚くほど何も残されていなかった。
一生独りで老いてゆく恐怖に、夜ごとさいなまれる日々が続いた。

当時は二十代前半で、若さだけが唯一使える武器と言えた。
劣った自分が勝負できる時間は、安穏と過ごすうちに刻一刻と減っていく。
身なりを整え少しでも他人から見られるよう努力をし、
不慣れながら交流の場に積極的に出て対人力の向上を試みた。
無責任な他人にどれだけ揶揄されようが構わない。
なぜならこれは自分自身が生きるための闘いだったから。

幸い機会に恵まれ、今は一般的に見て「幸福」と言える状態にある。
泥まみれで醜く見えても、自分から動き始めなければ何も環境は変わらない。
世の中のどこかで似たような状況にある人が、
これを見て少しだけ奮起して幸せになれるよう、心の底から祈っている。

シゲキックスきたあああーーーーー
ネットで注文したCチュアブルも来た
一気にすっぱいもん天国になった
胃が荒れないようにゆっくり食べよう

生理来るなら早く来てくれないかな
大体生理前は食欲倍増する上に太りやすくなるとか何のいじめだよ

今日二枚目
あー仕事って休みなしで働いて欝になるか、休みだらけで見つからずに欝になるか
もうそのどっちかのように思えてきた

正直どっちも嫌だ、働きたくないし何もしないで欝になるのも嫌だ
何が一番嫌って人であること自体が嫌だなんだよな、他人に興味が極端になさすぎる

むーくーみーどーこからやってーくるのでしょう♪

車の音がする度ときめいてシャチハタ構えてる。
まだかなー。リュックとパソコンまだかなー。

早く買い物行ってフロ掃除して飯作ってビリー再入隊して
飯食って風呂に2時間くらい篭りたいんだけど
まだかなー宅急便ー。

「暖房30度にしても効かないのー換気扇回すと寒いー」
「うちも換気扇回しっぱなしだから暖房ガンガンでも寒いですぅ」
ってロッカーで聞こえてきたけどそりゃ換気扇回せば温風も外出てくわ。
馬鹿じゃなかろうか。

先輩きゃっわゆいいいいいん！！！！！！！！！！
堪らん、色白もちもち肌で細目で図体でかい。
最高です。最高に可愛い、いや、きゃわいいです。
20台後半の成人男性にきゃわいいとかすみませんんんチラシひゃっほいいいいい

みんな無防備すぎる！なんなんだあの防犯意識のなさは…

私が言えたもんじゃないけどさ。なんか逆に腹が立ってきたぞ

あーそんなことよりお腹すいたー！！！マジお腹すいた…

家帰ったらうどん食べようどん！！

本当によけいなことしやがって。おかげでマドレーヌが作れないじゃないか。早く帰ってくんないかな。３１日に旦那が迎えに来ると言ってたじゃん。
２…あの出来事がなかったらきっと今も好きなままだったんだろうなー。恋すらできない自分本当にやばいと思う。
思うけど恋したってそれが恋愛や結婚に発展するとか成就することってないんだろうなー。
結局私はそれが怖いのかも知れない。いいなーと思う人が恋人といるのを見たり、結婚したり。誰ひとりとして私を見てくれる人がいない。
好きですとか言われてみたい。大好きだよって抱き着きたい。みんな遠くにいる。私は天国に行きたい。つらすぎる。

殺伐としていて煽り騙りなんて日常茶飯事だけど
時にはいいこともあるんだな２ちゃんねる
なくなったら寂しくてどうしたらいいかわからなくなるだろう

おっぱい入れとるｗｗｗアホやｗｗもーかわいいなああ！！男子中学生かｗｗ

初めてオークションした！初めての入札！
前回はネットショッピングだったけどステップアップ！
きゃー凄い！大人の階段登ってるううううう！！！！

ああーーー一週間が過ぎるのが早そうで怖いよー
来週来なくていいよーあっちいけよー
不安でまた不眠症になっちゃうから気分を変える為にお絵描きしようそうしよう

東京都の青少年育成条例が気になって怖くて仕方ない
腐女子だからってのもあるけど漫画がなくなったら生きていけない

友達の友達が苦手な件
あーやだなー
友達１人だっていうから私は了解したんだけどな
友達には悪いがあのこ苦手なんだ
気が強いとこもだけど私と友達が話すとすぐ拗ねたりしてさ
喪子ちゃんと私どっちが大切なのなんて言って友達困らせて
中学生かよって思う…
正直めんどいわ

自分性格悪いわ
どうしたら優しくなれるだろう

好きだった人に嫉妬してる…
毎日仕事して、好きな家事して、ペット飼ってて、恋人がいて
一人の時間も人といる時間も大事にして、
とにかく何もかもがやりたかったことばかりで羨ましい
頑張りやさんだし、だからこそ今ああやって笑えてるんだろう

わかってるけど…
あの時はその一部に自分も含まれてたのに、今は含まれてない
仕事辞めたのも人と関わってないのも自分のせいだけど…ﾊｧ
今も友達として好きなのにメールするのがしんどいや
何もかも比べてしまう…近けりゃ近いほど、だ
しばらく会わないほうがいいと思うし、会いたくないな…ﾊｧ
とりあえず書類審査受かれ！！！仕事させてください
また一緒に笑わせてください
もっと人と関わる機会をください

勢いでipod買ったはいいけど使い方分かんないww
こんなに機械オンチだったか自分。
ていうかこんなに曲入らなくていいんだ。入って欲しいものが入ってないって何事だ。
あとでゆっくりやろう。
それはそうと礼服がなかった。なんだよー、あると思ったから用意しなかったのに！
お母さんのもっさりした服着ていくの嫌だなぁ。もう最悪。

おならしたらねるねるねるねの臭いがした！！
なんかすごくうれしい！！

あー腹出ててリアルに妊婦みたいだ
やったことさえないっつーのになんで妊婦
腹以外は細いのになんで？内臓下がってる？腹筋ないから？
尾てい骨がかなり出てるから腹筋運動できないんだってばよー
どうしたらいいんじゃーーーーうおおおおおお

楽したい！
大金持ちの家に美少女として生まれて、甘やかされてると言っていいぐらいかわいがられて育って
いっそスイーツ（笑）になってもいいから裕福でまともな相手と結婚して専業主婦になりたかった

月4回コースだけどフィットネスクラブ入会した
これを機に痩せよう。全体的に太いんだよな。恥ずかしい
これ20代前半の女のスタイルじゃねえよｗｗｗ
痩せて人並みの体系になって、見た目だけでもリア充のふりをしたい

バタバタ過ごして夕方に自分の顔をやっと見てみたら
鼻水が鼻の穴のまわりにカピカピになってへばりついていた。
スルーされるより鼻くそｗｗｗと笑われた方がまだマシだったかもしれない。
まぁ人に向かって、鼻くそ付いてますよ？なんて私もなかなか言えないけれど。

あれー書き込んだことが反映されてない。最近よく親戚が集った夢を見る。手伝おうと起きようとするんだけどめまいで倒れてしまう。
お母さん私無理ーというとあんたは寝ときなさいと言われた。違う夢ではやたらたくさんのお菓子をいただいてうれしいけど遠慮してたら、
いいよ、喪女ちゃんが食べなと母の兄貴に言われたｗｗ死ぬのかなー、遂に死ぬのかなーワタシ！！早死には希望だけど、葬儀はいらん。
焼いてくれるだけでいいし、持ち帰りも禁止。でも変な夢見るなー。まあこのまま生きててもしょうがないし、実現して欲しいけどな。
最近ふらーっと意識が遠退くことがあるし、脳腫瘍とかだったりしてー。もう本気で死にたい。

よし決めた明日は歩きで日帰り温泉旅行だ。
遠くまで行くから麦茶は作ったよ。
でもどこの温泉行くか決めてない。
てなわけで
き　新しい温泉
ぐ　馴染みの温泉
りな　安い温泉

ああ　さびっしい　なんかこのうえなく寂しい
同窓会で死ぬかも知れない　どんなリアクションするかな
目を合わしてくれるかな　空気極めんのかな
あのこにくっついてよう　きんぎょの糞みたく
あーなんかすげえさびしい　つたやって返すのめんどいな
なんか寒いずっと寒い　はあ　最近妙にリアルなんだ世界が
こわい　あーきめつけってうぜー
ぺんたぶほしい

慣れない腹筋運動してから風呂入ったら
湯船浸かってるだけで気持ち悪くなってきたｗｗｗｗｗｗｗ
うヴぇおっえｗｗｗｗｗなんだこれｗｗｗｗｗｗｗ

あーもーちょっと優しくされるととたんに元の木阿弥じゃないかこれじゃ
他力本願だしもともと
でも全開笑顔は反則だ…くそうorz

はあやり遂げた
今すっごく達成感に満ち溢れてる
数年前にクリア出来ないで投げて売ったピクミン2買い戻して一ヶ月
やっとラスボス倒してお宝コンプしたぞ
今すごく叫びたい叫んで走り回りたい
今までの人生で一番達成感に満ち溢れてる気がする
大学入試受かった時なんかよりよっぽどこっちのほうが達成感ある

こんなたよりないリーダーについてきてくれてありがとう
あとお宝コンプまでに1200匹も死なせてごめん
コンプEDが妙に切なくてなんか泣けてきた
あーもうクリアしちゃったのか早いなあ
短期集中でやりすぎたんだろうけど

あーやっぱりよっすぃー可愛い
昔から好きだったけど最近また好きになった
あんなに可愛いのに事務所のせいでもったいないとか思ってたけど
本人が楽しそうだしいいか
なんかみんなうまいこといかないかな

うわああああ
こうやって家に帰ってから後悔すんだばかあああああ
なんでかいたんだばかあああああしねえええ

手が温かかった。お腹が温かかった。好きな人や憧れの人に触れるとよけいに距離を感じてさみしくなる。
奥さんや彼女がうらやましいーと今まで何度思ってきたことだろう。本気で泣きたい。でも不思議と涙は浮かぶだけなんだよなー。
これからの人生願わくば素敵で優しい人とともにのんびりと人生を共にしたいけど、仮にまた恋したとしてもそれが成就しなくても、
相手を憎んだり怨んだりするような思いはもうやめよう。苦しい思いはしたくない。あーでもあの人の嫁になりたかったなぁ。

あーもう、落ち込む落ち込む
私って馬鹿かな。文系で院進学で研究職希望ってそんなに馬鹿かな。
だってはたらきたくないでござる！ってのは建前だけど、勉強楽しいし、頭良くて自分でものが考えられる立派な人になりたい
小学生みたいなこといってるけどさ…。将来的に、日本外交に口出せるような人間になりたいんだ
そんでもっとずっと、政治や文化に詳しくなってさ…学生に夢を与えられるような先生になりたいんだ
「日本の未来は明るいです。だから大丈夫。がんばろう」って言える人になりたいんだ
何より私がそう思いたい。世の中そんなにしんどくないよ、暗くないよ、貴方の未来は明るいよって。
中身のない言葉だけじゃ勿論だめ。ネガティブな人でも「そうかも？」って思える位、論理的で身のある説得力を持って言えるようになりたい。
けど私ってすごく駄目人間だ。両親のこと愛してないのに、あの人たちの愛に胡坐をかいて金を搾取している
「してほしいなんて頼んでない」とか、リアルに思ってる甘えたくそがきの上、利用できるものは利用するとか思っちゃってる。
働くことに対する意識も超低い。バイトしてても「金を稼いでいる」という切実な気持ちを持ててない。
もう四年生になる。就職活動はほぼしていない。あほかな。まぁ私の人生だ。
失敗したら失踪するなんて言ってるけど、本当にそうするしかなくなる日がくるかも。
実家に帰るなんて無理。じゃあ死ぬしかない。
不細工で、男装癖があるってか男女で、喪女で、友達も超少ない。
いつか来るかもしれないその日が簡単に想像できる。
お金もなくいくあてもない。じゃ死ぬしかないけど実感もなく、死ぬ方法を調べる。
でてきとーな方法で死ぬべく準備し、さて決行という段階になって人生を思い返す。
大事な人の一人も作れず、家族ともうまくいかなかった。友人はいるが結局は他人。
誰にも知られず、最後まで独りよがりのままで死んでいく。
自分の哀れさにもう慣れて落ち込むこともなく、覚悟の決め切らないまま決行して、
死にながら怖い怖いと思いつつ、勝手に死ぬんだろう。
自分勝手ばかりしていた。きっとその報いだって。
その日は明日ではないけれど、おそらく今そうするのと大して変わらないのだと思う。
あー消えたい。しねばいのに、私なんか。

テスト

眠れない

スーパーに買い物に行ったら、30代くらいの女の人が調味料売り場前で電話していた
「無いよ？いやラー油はたくさんあるけどそれは見つからないよ？桃屋でしょう、それだけ無いよ？」

あぁ、私と同じ目的でスーパーに来たんですね
そして売り切れなんですね
見ず知らずの人だったけど勝手に親近感を覚えたよ…
食べたかったな、ラー油。

>>297
ククパッドとかに作り方載ってて簡単だから自作してみては？

うああああいつの間にか腹にがっちり掴めるほどの肉が！肉が！
いや前からぽっちゃりだったけどさ
これはもうオデブだよ。ピザというやつだ。
どうしよう。1日から社会人なのに。スーツなのに！
おそらく就活のときのリクスーは入らないだろう。
どうせ一着じゃ足りないし、適当なスーツ買ってこよう。
金ねーよ。
つーか結局夜型の生活のまんまだった･･･
今日は寝ないでリズム直そう。
あああ社会人になるにあたって何が不安かってあなた
朝起きれるかと恋バナふられたらどうしようってことだよ
こんなんでいいのか私

あの子頭いいのか…なんか品がいいのはだからか
ものすごく納得してしまった
愛されて育ちました！って感じがするんだ…

自分も頑張ろう…8日……うーん
さすがに厳しいよなぁ…いや…できるだけ頑張ってみよう！！

ノルマあるよ
きっと普通考える以上にきちんとした組織だと思う
ちゃんと支部もあるし、それぞれにリーダーがいる
しかもかなり細かい範囲で

ノルマというか、数が少ない人にはリーダーが家庭訪問
信心が足りないからだと説教される
テキトーにウソつきゃいいじゃんと思うけど、
ウソがつける不純な人間なら宗教なんてハマらないんだよ…
一番驚くのは階級や検定があることかな？
上下関係があること自体おかしいと思うけどね…
正直いい人が多いのも事実だ

旦那は私のことだけ愛してるの。浮気とかしないし。高収入ですごい企業で働いてるの
私のために家事も手伝ってくれるし働かなくていいって休日は育児を引き受けてくれるし
私お母さんだから子供のためになんでもするわ子供を守るの。この子可愛いでしょ？
近所の人にも人気でね男の子なのに女の子みたいに可愛いのこの子頭もいいの優しいし

旦那浮気しましたやんｗあんたが遠まわしに文句言うから家事も手伝ってるんでしょーよ
悪いが子供不細工っすよ乱暴で癇癪もちじゃないっすかｗ
人に迷惑かけても放置で「痛い思いすれば学ぶ」とかいってる人が母親きどり？
叱るときはお決まりの「そんなことするとあの店員さんに怒られるよ！」
将来子供が残念な子になりますよ
人の悪口ばかり家族の自慢話ばかりでキーキー口うるさい母親じゃ子供も歪む
あなたはコントロールするのが好きだね自分の意のままに操ろうとするそれ躾じゃないよ？
口では大層なこと言うけどすぐ忘れるし。子供大きくなったら反抗するよへたすりゃ憎まれる
私みたいにね。つかすでにその片鱗現れてるじゃん。ご愁傷さま〜

久しぶりにあのスレ見たらいらいらした
もう見ないでおこう
勢いで書き込もうとしたけどやめた
後から嫌になりそうだから
叩かれるのも嫌だけど嫌な言葉を書く自分も嫌だ
相変わらず仕事ないなあ
その分節約でどうにかできないかな
親のもってる恐怖がそのままうつったような自分がしんどい
いつも怖い怖いって怖がってばかりだ
怖くないものなんてあるのかな
親そのものだな
親も可哀想だがこれから自分どうしたらいいんだ
人生が丸っと残ってるのにさあ
課題は毎日増えていく。乗り越えても乗り越えてもきりがない
それでも乗り越えていくしかない
図書館に行って本でも借りて勉強するかな
あとレス禁止だけど文系の院はおすすめしない
明確で地道な計画と強い意思と頭脳と経済力（親の）と気力と根気と運と健康
これがないと厳しいように思う
相談されたら私はそう答えるってだけだけど

やっと解放された…長かったよ非常に
でも今度はまた違う人の集まりだ
生きてくためには仕方ないけどコミュ力ない自分には辛い
割り切れたら楽なのにな
まぁその前にこのあがり的ななにかを治さないとなーハァ…

こんな時間に起きたの久しぶりだー
今年初めざましテレビｗｗｗ
天気もいいし、洗濯でもしようかな

その台詞の解釈は間違いだと思う

1枚目
隣の妊婦40歳のおなかがだいぶ大きくなってきた！
横に大きいから女の子かな？だとしたら嬉しいな〜いっしょに遊びたいなあ
無事出産できますように！

2枚目
言いづらかったけど、母に言った。
私は病気から来る神経過敏というか聴覚過敏みたいなところがあって、
基本的に大丈夫なんだけど、ふとした時の咳とか、
父の立てる大きな物音が耳にすごくこたえると。すごく辛いといった。
でもだからといって両親に物音をたてるなっていってるんじゃなくて、
わたしはそういう気があるんだってことを知っておいてほしいと泣きながら言ったら、
母は優しく聞いてくれて、じゃあお父さんにもすこし言っておくね、と…
私が頼んだわけではないけどすごくありがたかった
お母さんありがとう。そして私も、自分の意見をすこしづつ人に言えるようになってきた。

永遠に21歳のままでいたかった
今年24歳…どうなるマジで就職しなきゃ

意味のないメール送ってくる人がウザイ
「就活どうなの？」とか「元気？」とか、お前に関係ないだろと思う
というか、そんなこと訊いてどうすんの？
最後に会ったの1年前だし…なんか気持ち悪い
「私」にメールしたいわけではなくて、「女」にメールしたいだけなんだろうなーと思う
こっちは良い迷惑だ
変なところ生真面目だから返信してしまうのがあっちにとっては好都合なんだろうな
もう返事しなくていーや
これがイケメンだったら嬉々として返事するだろうに、ブｒｙだと気持ち悪いとしか感じられないあたり
私の人間性の悪さがにじみ出てる
でもしゃあない　人は外見が9割
私も自分がブスだって自覚してるからこそ、特に目的がないメールを異性にすることはない

明日東京で入社式。前に会社見学行った時は工場なのにリア充ばっかだった…
バカ広いホームで迷子になりませんように。明日から頑張ろう

山田花子の喋り方ってすごい嫌
今日初めて思った

便秘が４日ほど続いている
だいたい生理前に月１回はひどい便秘になるからさほど気にしてないけど
薬はなるべく使いたくないし･･･今の状態でゴボウとかは逆効果だっていうしなー

ゆら帝解散…
曲も千代さんも大好きだったのに
今日はなにもしたくない

ここ数ヶ月擬音が聞こえるくらいエロいだけの夢をよく見る
ストーリーがない、そこだけの夢。相手は特定の人じゃなくて男か女かが分かるくらい
精神的に疲れてんだろうな自分

飽きもせず夏からずーっと聴き続けてるアルバムがあるけど、この中の曲を聞くと思い出しそうで思い出せない何かがある。
私はいったい何を記憶していて何を思い出そうとしてるんだろう。
今日は夢で食べ物をただで配布してくれる面白い店でラーメンとか食べてた。ただしトイレは人前でという最悪な状況ｗｗでも、足してたｗ
こういう夢の時ってたいてい尿意があるときなんだけど今日は別にないなぁ。そしてなんか恋人がいた。
ご飯がただのところで食べる夢、なんか狭いところから出られなくなる夢を最近ずっと見る続けてる。なんなんだろう。特に後者。

夢の中での男女の登場する比率は一緒だけど
女は現実に居る人、
男は自分の妄想もしくは二次元キャラだというのに気付いた。

気付かなきゃよかった。

雑誌読んでたら、２０代後半の女性の年収(手取り)は
２５０万〜３００万未満が一番多くて、３５０万以下の人が
７割。月収の平均は１７万。年収ラボ見てても同じような感じ
そんなもんなんだよなぁ。２ちゃんや発言小町見てると
１０００万の人がゴロゴロいて錯覚しそうになる

規制中かどうかカキコ

今日は気分が重い。
あの年で亡くなるのは若いよなぁ･･･。子供も小さいし、切ない。
あと私以外の仲間内で集まってるのを目の当たりにするのも、ちょっとつらかったかな。
誘ってくれた先輩に感謝。

久々のジョグ行ってくる。
今度はもう倒れませんように･･･。
シャレにならんよ、まったく。

あと、お花見とか誕生日とかに誘ってもらえますように･･･。
メール来ますように。

作業がめんどくさい。

テスト

あああ緊張したああああああああ
なれないことはするもんじゃない
なれないことはするもんじゃない
さいきんあれだ、ちょっと出すぎてる気がする
いつか叩かれるんじゃないかと思うと怖いよﾏﾏﾝ
なれないことはするもんじゃない
もう今日はやめようぜ
孤独でもさびしくないもーん
どう対応したらいいのかわからないんだよー
自分コミュ力ないもんよー
それがわかってるのに時々こうして出しゃばりたくなる癖を何とかしたい昨今
明日はいいことありますように
またヒキに戻れますように
ヒキにコミュ力なんて必要ないもんよ
春だな…

ゆら帝解散だし佐川急便3日経ってもこねーしマジふざくんな
マジなんなんだよ。うっざ。あーもう嫌だ
何で解散…なんｄ・・・なんでだよ！まだ4月1日じゃねーし
首痛いし。あーマジでなんでなんだよ

問い合わせのメールの返事しろよっつーの。殿様営業かよ。遅すぎ。
バターたっぷりのお菓子が食いたい。作るのは簡単なんだけど、準備に時間がかかる。なんで強迫なんかにかかったんだろう。
部屋にはクッキー一枚しかないぜ。

わマジで解散なんだ…ひとつの時代が終わった感じだな

gooメールクズすぎる

焦らずに、無理せずに一つ一つこなしていけばいいんだ
うん、大丈夫、自分ならできる
他人にしたら大したことじゃない事柄が自分にとってはそれをこなすのが
一苦労でもそれでもいいんだと思うようにした
前向きに考えて行動しなければもっと塞ぎ込んでいくだけ
なるべくそうしなさいと先生にも言われたしね

よし、まず手始めに旅行会社に行ってくるぞ！

gooメール最悪
こんな改悪いらないよ
新しい所でメルアド作るの面倒だなー
早めに対応してくれるといいけど。

一枚貰います
夕飯！
き親子丼
ぐオムライス

今月は異様に長かった気分だ・・・

あとこの文法合ってんのかなってすごい不安になるｗ

昨日の書き込み絡まれてた
さらに煽ってやった
どんな展開になるか楽しみだ

もう金のことで苦しみたくない
金なんてなくなってしまえばいい
邪魔
非常に邪魔な物体

解散かよorz皆さんのチラシにも書かれてたなぁ。
大好きだったんだよ！大学生の頃にサブカル女って周りに言われて付いたあだ名がサブだよ。センスねーな

ロキノン厨がエモいエモい言ってたけどエモいって何？

あ、私の身体にはナゴム魂が宿ってます。人生大好き（　＾ω＾）

「ビー・イタリアン」って歌の歌詞で
　be a singer（歌手になれ） ってところをずーっと
　be a single（独身でいろ）　だと思い続けたこの１５年
勘違いって怖いぜ

引っ越したばっかだけど実家帰りたい

家族全員滅びてしまえ
顔を見るたび愚痴愚痴言われても迷惑なんだよ
具合が悪いから面倒見ろ？
私はお前の介護要員じゃねーんだよ
さっさとくたばれ　マジで

超絶無口な友達がブログだと饒舌ですげー長文日記書くんだが
その場でしゃべれよとイライラする
あと休日はリア充アピールしてきてマジでムカつく
文面から、学校はつまらないけど学校外の友達との遊びは楽しいです☆という印象しか受けない
何で私にこのブログ教えてきたんだよｗ不快すぎる

くっそぉくっそおおおお惚れてまうやろおおおおおおおお！！！

でかいゲップが出た

ジョギング行ったけど、帰ってきたらやっぱり具合が悪くなったorz
これはもうやっちゃいけないということなのか、それとも気のせいなのか。
とりあえず様子見。
急遽買った礼服がパツパツだから、今後も使えるように痩せなくちゃ。
あと2日も会社行くのか。めんどうだな。

あーなんか落ち着いた
やっぱりストレスだったんだな

楽しんでやりましょう

もう１年、この予備校で浪人するのかと思うと、本気で自殺したくなる。
どうして私は合格してた大学をけってまで医学部にいきたいと考えたんだろう
そして今どこの大学にももらわれずにいるんだろう
あの道をもう１年、体力削ってチャリで
そしてクラスで孤立
目にみえてんじゃん
冷たいチューター厳しい校則徹底されてる出席
どうして１番楽しいはずの１９，２０の時間をこんな形で失うんだろう
学歴コンプの母親のせいで私立もダメ
医学部いきなさいってどうして干渉されるんだろう
どうして全部ダメなんだろう
友達みんな楽しんでるよ？
彼氏つくってバイトもしてサークルがなんだオールだ旅行だって

どうして私生まれたんだろう
母親死んでくれないかな

もう〜嘘ついて〜騙すなよ〜とか言いたかったけど、今日は３月３１日なんだよなー。まあ、それらしいこと匂わせてたし、
覚悟はしてたけど、たった二年で別れか…やっぱり私からは人が離れて行くんだなぁ。まあいい。４月になってしまって
いない？！え、いない？！！と思ってしばらく寝込んだ二年前に比べたら今日教えてくれただけ優しさなんだと受け止めよう。
後ろ姿じゃなくて目が合った終わりだったんだからヨシとしよう。でもやっぱりショック。
しかし私って可哀相なぐらい人から好かれないなぁ。懐かれもしないなぁ。これから結婚とかするのかな。あーあー春なんて大嫌い。

筋金入りのｦﾀでもｻﾝﾄﾗとかまで買う人ってあんまいないのかな
ｦﾀになってからｻﾝﾄﾗ大好きになっちゃったんだけどなー
まあﾄﾞﾗﾏとか映画とか自体よりも中の人ﾒｲﾝだからｱﾚだろうけどねどれだよまあいいや

あーあーもう4月だよ明日から新人さん入ってくるよー
ってそんなときにうちのﾘｰﾀﾞｰはﾏﾆｭｱﾙも用意してないわ指導担当も決めてないわ
極めつけはひとり別の部署にﾍﾙﾌﾟ行くってのに今日の今日まで誰にも教えてないわ
当の本人は3連休でいねーわ
ひとり減ったら明らかに業務回んないのわかってるよね？？？
ｱﾚの計画立ててるの私だって知ってますよね？？
必死こいて今日業務内容修正したわうんこ
なんで何の役職にもついてない奴がﾎﾞﾗﾝﾃｨｱでこんなんしなきゃなんだよ
金くれ金
いーや、今回ので資格とってﾘｰﾀﾞｰになってやろう

給料明細の入った封筒に紙が入っていた
見たらバイトを募集しているから
知り合いでやりたい人がいたら紹介してね
みたいな内容だった

対応が遅すぎる
人手が足りないのは半年以上前からだろ
休みの人間にしつこく電話掛けまくって
休日手当もなしで出勤させるような事してるから
みんな嫌がって電話に出なくなったんだよ

そうでなくても清掃という底辺職イメージの強い仕事な上に
派遣先はパチンコ屋と来ている
汚れ仕事なのに時給はホールスタッフより安い
まあ派遣元が違うし向こうは若さと容姿で選ばれてるけどさ
客はモラルも常識もないＤＱＮが多くトイレや階段室など
嫌がらせの後始末はしょっちゅう

まともな人はみんな見切りを付けて辞めてしまい
残っているのは自分のような職を選ぶ余地のない病人や
仕事帰りに打って帰ろうという依存症の人ばかり
６年やってても時給据え置きだし
こんなところを紹介できるわけがないだろう
頑張ってる人は時給上げるとか
月に２０日以上出たら皆勤手当出すとかしろよ

メールってめんどくさい
そもそも人間関係がめんどくさい
社会にでたくない←ただの甘え
はやく死なないかな
夢の中がすごく幸せだ
現実が辛い分、好きな人がでてくれてもう末期

毎晩毎晩メールウザくて縁切りたくなってきた。
あーやだやだお前は親友じゃねーよただの知人だよ
私にはあんたよりもっと仲のいい友達がたくさんいるんだから束縛しないでほしい。
友達の旦那たぶらかしてわがまま言いまくってみんなから嫌われて
それを自分は小悪魔だと勘違いしてるのはどういう思考回路ですか？？
人のこと言えないけどもう24歳だよ。現実見ようよ。
億が一、私に彼氏ができたらあんただけには絶対会わせない。

結婚できるのかなー
別に老後の心配なければ無理にする必要ないけど
心配だし、ちょっと寂しい

ううううう変な人？もしかしたらこっちがなんかおかしいこと言ったのかな？
はああ……嫌な感じに絡まれてなんか疲れた…
久しぶりに＋行ったけど、もう行かない！
そうだもうニュース系の板はもう行かない！！
うんそうしよう！！2chも特定のスレだけみて閉じる！
歯磨いてくる！

正直に言う、明日から働くのやだ

シルシルミシルってBGMの選曲が何気にセンスあるから困る

き　小説
ぐ　鞄作り

えいっ

実家暮らしなのに、9ヶ月で18万しか貯まってないことに絶望した。30は貯まってると思ってた。
原因のひとつは、車だな。田舎だから必要だけど、貧乏フリーターの持つ物じゃないわ。
もうひとつは、エンゲル係数。ストレスたまるとお菓子に1000円とか平気で使っちゃう。
その他無駄遣いが多いんだよね。あんなにケチだったのに。自分に甘いのなんとかしたい。
貯められてるだけマシな気もするけど、平均して月2万だもんな〜。もうちょっと増やしたいな。

あと数分で大学生だ
地味な高校生活で青春らしい事はしなかったけど、わりと平穏に過ごせた
大学で馴染めるか不安…
リア充になれなくても楽しい４年間を送りたい

1枚目
好意だとはわかってる、けど外に出るの面倒なんだよ
誰かと食事するなら1人で家で食べるほうが楽だし、映画とかも1人で見たいんです
わざわざ休みの日に外なんて出たくないんだよ…休ませてくれよ…
そんなんだから喪女なんだよって思うが、もういい。結婚とかもしたくない。そっとしておいてください
他人と関わるのが面倒すぎる。誰かの為に時間を割くのが考えられない
相手に悪気がないから断りにくいのが余計に辛い。ごめんなさいごめんなさい

2枚目
仕事おわらねえええええええええ早く来い休み

エイプリルフールか…

趣味がない。
ネットとニコニコだよ。本当にありがとうございました。
今年の三分の一が終わったよー。
寒い寒い言ってたらすぐだった、やばい。
金のかからない趣味欲しいなー。
て、それってネットとニコニコじゃね？
あー、はいそうでしたすみませんでした。
運動不足だから、やっぱり走るとかかな。。。
体が猛烈に硬いから、ヨガやりたい。
ジム通うかぁ。
紫外線当たるから外は走れないし、ジムならヨガクラスもあるし。
四月だから何かやろう！
パソコンと携帯使わない何か！w

彼氏ができた

頑張れ！と言ってくれたから一年来られたと思う。なんでだろうね、この人がいるなら頑張れるって思うときに別れが訪れるのは。
また、あー○○は結婚したよとか聞くの嫌だよ。でも友達以外の男性にメアドを聞いたことがない自分と誕生日前に奮起してよかった…のかな。
これから何を頼りに生きて行けばよいか分かりません。でも二の舞にならぬように踏ん張って生きていきます。
たまには私の相手して下さいに返事が来ないｗｗさすが喪女ですわ。縁があってここにきたと言っていましたね。
さようなら、どうかお元気でー。いつかまた会った時、禁煙に成功してるといいなー。いつも忙しい人だったけど寂しい。

嫌なスレ見ちゃった
そりゃ好みもあるし皆に好かれる人なんかいないよ、わかるよ
でもさー知り合いでもないのに本当知った風に中傷してるよね
他人だよ？芸能人だよ？なんでそこまで憎めるんだろう、個人的になんかされたわけでもあるまいし
自分が好きならそれでいいんだろうけど、どうしてもああいうレスで荒らされてるの見ると凹む　あーあーあやだよー

ゆらゆら帝国解散って
去年のライブ行けてよかった
野音も行きたかった

片耳が聞こえない…病院いくべきか
いやほっとけば治るかなきっと気圧のせい
お金無いんだよなーガソリンがもう少し安くなれば・・・田舎って不便
でも都会のあのよどんだ空気とホームの匂いには耐えられない
なんであんな匂いするんだろう・・・
都会には季節の匂いはあるんだろうか
低気圧どっかいけやりたいことがたくさんあるんだ
絵を描いていたい音楽をきいていたい楽器を弾いていたい
料理を作れるようになりたいお菓子もつくりたい
全速力で走りたい木登りしたいゆっくり散歩がしたい
漫画を描いてみたい本が読みたい一日眠っていたい
友達と遊びにいきたい
まだ時間はあるんだから一個ずつ消化していくか
寝る間が惜しい

一枚目
素敵なチラシに会えて感謝

二枚目
なんでこんな時間まで起きてるのばかなの
今日から社会人なのに何してるの
六時起きですが何か状態ですか
もういい加減にしろよばかあ明日行きたくないもういや
同期いないってなに
働くってなんなのつらい

でも頑張るよ　なぜ？なぜ？なぜ？
今月の課題にしよう…

よく考えたら三時間半も寝れる！

っしゃああああ！！！
やる気出た！！寝る！！！

セックス依存症だか何だか知らんが男がスレに常駐していて非常に迷惑
前に「セックス依存症で金がない。一緒に住んでくれてセックスしてくれる喪女希望。
中田氏したいからピルはオレが買うよ☆」ってレスをどっかで見て
あまりの気持ち悪さに記憶に残ってるんだけど前スレ？同一人物？
セックス依存症で差別される可哀想な自分をアピールしてたけど施設へ池。

今日はやっと部屋の掃除ができた
洗い物もしたしカレーもお鍋も作ったしご飯も炊けた
お風呂も入れてシーツも替えて洗濯物も入れて干した
やっぱり落ちてると何も出来なくなるんだな
肌荒れしなくてよかったよ
あとはストレッチが出来るようになればいいな
相変わらず仕事ない
ブライダルアテンダントってどうなんだろう
ヒールさえ履いてなければいくらでも動ける自信はあるんだけど
接客はすごく好きなんだけどなあ
サービス系の仕事はほんとに楽しい
その分だけ向いてないって親に言われたのが悲しかった
さすがに私を否定だけしてきた親だ
喘息の時も咳をする音がうるさいと怒鳴ってきた親だ
素晴らしいなあ
ほんと素晴らしい親すぎて泣けてくる
ああああいらいらしてきた
ほんと親は選べないよ
まともに育った人が心底羨ましい
そんな奴らに自分の気持ちが分かるかって思う
何も言われたくない
ひとまず応募してみるべきかどうしよう
明日は求人サイトが更新されるから待ってみるか
安定した人格が欲しい
お金持ちでなくてもいい
学歴がなくてもいい
彼氏も夫も子供もいらない
人と穏やかな距離を保てる人格が欲しい
それだけあればもう十分だ
毎日毎日苦しんで課題を見つけて少しづつクリアーしていくのはつかれる
怖いことや嫌なことばかり思い出す
うわあああって叫びたくなる
自分を基地外だって言ってごまかしてる気がする
いつになったら終わるんだろうと思う
でも前を向くしかないんだろうな
まだ頑張れますように
少しでも前を向けますように
いつも怖くて怖くて仕方ない
そんな日に終わりが来ますように
どんな形でもいいから早く終わりが来ますように

ジャギ様が自分から胸を見せているシーンはアニメでもゲームでも性的すぎる
弟の名を貶めているというよりセックスアピールにしか見えないです乳もませろ
ヘルメットからチラチラ見える素顔や上着からチラチラ見えるわき腹だったり一体どんなチラリスト
エロテロリストならぬエロチラリストだよジャギ様
ジャギ様は完成されたエロスの具現化だと勝手に思っている
北斗無双に至っては素顔すらエロイ
敵は恐怖で死ぬんじゃなくて筋肉マンのフェイフラッシュ的なアレで浄化されてるんだ
少なくとも私の場合はそういう感じで素顔見たら死ぬ
あーバイクのシートになりたい

１４０８号室のＤＶＤ見たがラストがよく分からなかった
ネットで検索しても色々な解釈があるようだ
ディレクターズカット版はエンディングが異なるらしいが
レンタルなので見られなかった

疲れたし小説読みながら寝よう

すきすきすき

目玉焼き失敗した…
あまりにギトギトだからと油とりすぎた

朝から気力奪われる…
自分の書き方も誘い受けだったけど、ほんと自分のことしか考えてないんだね
毎日毎日愚痴のつもりじゃないだろう愚痴聞かされて
こっちの愚痴は都合良く解釈…もう付き合いきれん

正直あんたのせいだよ
話聞いてもらってるなんて思わなくていいけど、あんたが話してる相手も人間なんだよ
ネットのチラシの裏じゃないんだ

ああいうとこが男ウケすんのかね
全く自覚ないみたいだけど、あんた同性に嫌われるタイプだと思う
潜在的なメンヘラっつーか
真面目で貞操しっかりしてて家庭的で依存性
ほんとは自分のことしか考えられないわがままなガキなだけなのにね？
あれで依存してないつもりなんだから笑える

もう今回ばかりはもう無理だわ
こっちも色々あるんですよ
万年無職でアマアマなあんたと違って働かなきゃですし
もう連絡とるのやめた
勝手にやってろクズ

好きな作曲家が音楽担当と聞くと楽しみだが
それが学芸会ドラマやペラペラ紙アニメだったときの落胆はでかい
とくにサントラ先に聞いちゃったときはｗｗｗ

左の耳鳴り治らないな
鍋でお湯を沸かしたときに右からしゅわわわと聞こえて驚いた
左にこの音が聞こえてないって実感した

耳はマジで病院行った方がいいよ。自分も両耳の聞こえ悪くなってなんとなく病院行ったら聴力低下してた。
あー、ちょっと生理と胃痛で吐き気が止まらない。数日何も食ってないのもあるけどマジで死にそう。とりあえずお茶が飲みたい。
いよいよ４月１日かー。ムカつくぐらいに応援してくれる人がいなくなってまた空っぽになった気分。数少ない友達がみんな離れていきました。
いや、みんなそれぞれの場所で頑張るんだよなー。しかし胃が痛い。

私は超頭が良くて
超美人で
超可愛くて
超もてて
セレブで
性格良くて
コミュ力高くて
肌がキレイで
足細くて
モテカワスリムな女の子！

とかの嘘は流石につかないから
午前中だけは普通の女の子ってことでひとつ。

自分がそうだからって他人も同じだと思わないで欲しい
ブスがかわいくなりたいって思っちゃ駄目なんですか
せめて人並みになりたいって思っちゃ駄目なんですか
彼氏が欲しいから努力しちゃ駄目なんですか
自分がそうだからって他人にも同じものを求めないでほしい
つまりなんといいますか喪女板の中の過疎スレで
「いい加減に板分けろお前ら出て行け」とか言われても
困るだけなんですよねーっていう話です

顔見てるだけでなんかイラッとするし、
男に甘いところも大嫌い
いろいろ勘違いしすぎだろ

買ってきたクッキーがまずかった
ああああああ金もったいねえええええ

1枚目
普段全く喋らねぇAサヒ愛読者の祖父にそれとなく子供手当て＝外国人にばらまき＝日本人大増税だといったらあはは景気が悪いからのぅって言われた
えぇよくわかりました
駄目な人は駄目だな次いこう次！

2枚目
ああやっぱり人が怖い
さっき顔みたら真っ青ｗｗ体の感覚ねぇしｗｗ震え止まらないｗうはｗｗ＠ｃｊｄｍどぅふｗふｗｗ
なんで生きてんだろｗはいそうです私がクズです
まぁ頑張るか…

悪禁解けたー
馬鹿のせいで巻き込まれたよ
ま、それなりに充実した一週間だったけどｗ

顔のことを言ってくる奴なんなの
顔なんかどうやっても変えられないよ
気持ち悪いから整形しろってか？なら金くれよ
顔のことを持ち出す時点で子供。貴方の負け。やーい(　;∀;)
ばーかばーか
普通の顔欲しい

あー、なんでもっと前から少しずつでもやってこなかったんだろう
いつもギリギリになってからしかエンジンがかからない
締め切り前になってパニクるのはわかってたのに
もっと手を入れるところはあったし、見直しもほとんどしてない
というかきちんと最低ラインさえ超えてたかどうかすらわからない
結果を見るのが嫌だ　知りなくない
後悔するってわかってるのにいつもこうだ

世界樹３を早くやりたいのに佐川がちょー遅い
気持ちが萎えるんだよマジでティンカーちゃん
朝から全裸でスタンバイして待ってんのにさぁ

あああああああああ佐川急便こねええええええ何してんだよ！ノロマが！！
何でこねーンだよ!!本1冊にそんな4日かかるか？保証付きの癖に何？なんで？何で遅いんですか？
ＨＰには1日で届くって書いてンですけど？実際4日経ってるけど?you嘘ついちゃった？
今日はエイプリルフールだけど昨日はエイプリールフールじゃないんだけど？マジ遅いんだけど？
今日苛々のあまり6時に起きちゃったんですけど？
定形外やエクスパックは保証ついてないけど2日で届くぜ？マジ優秀。見習えよ佐川。いや本気で
頼むー頼むよ早く来てよ。小説の続きが気になるんだよ本当頼むよマジでふざけんな
私の生き甲斐なんだよ久々の発売で2か月前から凄い楽しみにしてたんだよ
あーマジイラつくわ。股間超いてーし何なの。馬鹿が。早く来いって！！！

ショコしなきゃ
生理前だからか体重増えてて鬱でつい桜もち食べてしまった
だめだよねえ

ショーコーショーコーショショショショショーコー

それともビリーの方に再入隊しようかな

リア充こえええええええええええええええええええええええ
私どっからどうみても喪女じゃないですか？
話ふられても遊びに誘われても苦しいよおおおおおおお
喪女さんは何したい？って言われても
リア充の遊びわかんねえええええええええええええ
同じ扱いしてくれて嬉しいけど私は積極的に行動できないから
結果疲れさせてしまうんだろうなとか思ってしまう

日付と時間指定した代引きの荷物指定丸無視で届けやがった佐川マジありえねぇ。
ねぇ何の為に日付と時間指定したと思ってるの？指定した日時に受け取りてぇからだ馬鹿野郎!!!
つうか平日昼間に家にいる訳ねーだろ。勝手に指定無視して来た癖に不在通知入れるとか馬鹿だろ。
指定守ってりゃ不在通知入れる必要ないのに。
ていうか指定の時間に来てもチャイム鳴らさないとか何なの佐川。
玄関で待ってたからポストに不在通知入れられた音で気付いたけどさ。
気まずそうな顔するくらいなら鳴らせよ。何で鳴らさないんですか？って聞いたら「はぁ…すいません」
すいません？せめてすみませんっつーか申し訳ありませんだろ？あぁ？
マジで佐川使わないで欲しい…荷物の扱い雑だし。

運動不足すぎて足踏みしてたら息切れ起こしたorz
あの子は自分の話を聞いてくれる人が欲しいだけで、
別にこっちの話には興味ないんだなっていうのが
物凄く伝わってくる
だからこっちが何か言ってもふうんだけなんだよな
そんな関係にもかかわらず距離をおけない自分にイラッ☆
読んだらメールで言ってくるんじゃなくて米しろよ
個人的に遊ぶのは嫌なんだよめんどくさいし
米くれた方がよっぽどいいよ
四月だからあの本ポチる！かもしれない

1.5L約\800の酒を買ってきたんだがクソ不味い。
White Zinfandelってなんぞや？とは買う時に思ったんだけど、ワインだったのか。
ジュースで割ってあるって書いてあったから、まさかワインだとは思わなんだ。
ていうかワイン飲めない自分涙目＼(^o^)／
普段はウォッカをジュースで割って飲んでるんだけど、
近くに安いお店がないから、自分の酒消費量的にこの値段は魅力だったんだけどな。
まあ、気合で1.5L位なら嫌いな酒でも飲めるか。
マジでどっかに安いウォッカ売ってる店探さないとな〜。

世界樹３きたー
ソディアックどう見てもルイズと大河キタコレｗｗｗ

なんで「料理するの好き？」って何度も聞いてくんの？
何度も答えてるうちになんか嫌になってきた。
料理するのがではなく、返答するのが。
だって何度も答えてるじゃん。
「嫌いじゃないよ」じゃだめなの？
まー長いつきあいだと同じようなやりとり何度もすることも確かにあるけど。
でも聞かれる度に「好きなのかどうか」を自問するのが嫌。
別に嫌いではないよ。
でも、すごく「好き」ではない。
しないで済むならやらないし。
ただ、必要にせまられてるし、今はそっちにまわせるエネルギーがあるからやってるだけ。
それなりに楽しいと思えることもあるけど。
おいしくできればうれしいし。
時間に追われずにできる料理はそこそこ楽しい。
でも、「好きなのかどうか」聞かれるのは好きじゃない。
何を意図してるのかわかんないし。
こんなこといちいちもう聞くなっていうのも角がたちそうで嫌だし。
ほんと、もう聞かないで。頼むから。

平等に快感を！

ゆら帝解散かぁ…
そういえば高校生の時千代さんみたいな髪型にしてたよ
学校に行く時は校則通りに三つ編みで
休みの日はロリータでV系のライブに行ってたｗ
今じゃ無理だなｗ
若いうちにしておいてよかった

お腹痛い
考え始めると最終的にたどり着くのがいつも自殺
死にたくないけど死ぬしかない
学歴も職歴もない人間なんて誰にも必要とされないのに
このまま年取り続けてますます無価値になっていきたくない
あのパートのおばさんみたいに友達も恋人もいないまま
お洒落もろくにせず犬だけを生きがいに暮らすなんて考えるだけでおぞましい
そんな末路だったら25になる前に死んだ方がいい
ほんと何してたんだろいままで

『ゆらゆら帝国』解散の話題を２ちゃんのスレあちこちで見かける
存在すら知らなかった私は今さらながらようつべで聴いてみてる

私を包んでる私が愛し続けてるものはいつの間にか古いものだけになってる
みんなが新しいものをどこからどう取り入れてるのかわからなさすぎてどうしたらいいのかわからない

63歳で初婚か・・・。
すげー綺麗だし、絶対喪ではないだろうし、
自分と同じに考えたらダメなのは解ってるけど、やっぱりちょっと希望持った！
老け顔汚肌でコンプまみれだったけど、ここから挽回出来たら・・・いいよなぁ。
皮膚科の薬利くといいなぁ

世界樹休憩して花より男子を録画したやつを見てる
井上真央は可愛くて好きなのに牧野つくしがどうも好きになれない
道明寺とつくしってお似合いだよなぁ

つくしみたいな子って女受け良さそうだけど性格が荒っぽすぎて自分は苦手だ
ハチクロのはぐ・あゆみたいなやわらかい雰囲気の子の方が好き

この考えすぎる性格なんとかしたい・・・
最近いろんなこと考えすぎて鬱鬱としてる。
どうしよう、もうほっといてほしい・・・

test

ごめんあげちゃった
新居での初ギコナビの書き込みが喪女板とは

ゆら帝、89年結成でもうかなりベテランバンドなのにネットじゃ新しいバンド扱いされてるのが意外
はあ、化粧する気も買い物行く気すら起きない

さぞかしお高いんでしょう？みたいなの最近よく見るなーと思ったら、アメトーークが元ネタだったのか
品川さんか、町工場が一番共感出来るな、むしろ今までで一番共感した回だったわ…

昔のメール見たらやっぱもう一度話したくなった

test

カラスって車がきたらよけるもんだと思ってたが、奴は違った。
ギリギリまで迫ってみたが、よけない。しかも後ろから車きてるからバックできない。
迫りすぎたため横によけることもできない。クラクションを鳴らしてみたがそれでもよけない。
後ろの車がしびれきらして追い越した瞬間よけやがった。
絶対轢かないと思って調子こきやがって！つかカラスにもなめられる私って。

それはそうと、気になってる人がPS3欲しいらしい。
新品あげたら引かれそうだから、適当に嘘ついて中古品プレゼントしようかな。
中古品あげるのもどうなのよって話だけどね。

またつまらんことで喧嘩だよ
私が悪いのはわかってるんだけど、
あんな些細なことで喚き散らされてびっくりだ
最近沸点低すぎないか？
ヒステリーじみてるわ
いや怒らせることしたのは自分なんだけど単なる言い間違いっていうか
私は細かいこと気にしないから指摘しないだけで
そっちだって相当失礼なこと言ってるよ

ちょっと距離を置くいい機会かも

ちゃれんじ！はやっぱいいなあなんていうのかなあ
こう凛とした気持ちになれるっていうか風を切って前を向いて走れるみたいな感じ
まあﾄﾞﾗﾏでも単に演者が走ってる場面で使われてたってのもあるけどｗ
今まで100均のﾋﾞｭｰﾗｰ使ってたんだけどｺﾞﾑの部分がへにょり少し高めのを購入
うはｗ全然違うｗｗやっぱ高いのは違いますなあ
まつげあげたところで誰も気付きやしないけど自己満足で十分

ｽﾄｰﾌﾞの石油がなくなったよー給油ﾏﾝﾄﾞｸｾだよー
微妙に寒いよー
明日仕事行きたくないよー

幻想郷に行きたい

マジやりたくないことで忙しすぎて全然休めないし、
無理矢理休んでもまったく休まった気がしないし
何もかもうんざり。本当は何もやりたくねーんだわ。
なんなら死にたい。

初めて化粧水と乳液を買った
なんか顔が異常にてかるようになった
肌は柔らかくなったけど…なんだこれ

今朝ＫＢＳでムーミンをやっていたらしい！
見逃した！！！！！！

ああああうっせえええええ
まじでまじでまじで○ねばいいのに
休み中好きなことして何がわりいんだよ
色々あるんだっつうの
まあでも時が過ぎれば何とかなるよね
白い目で見られてもどうでもいいや
好きなように生きるんだ
どうせ短い付き合いだし

1 メンヘラじゃなくて中二病だと思うんだが
2 大声で何かをつぶやくってどんな状態ｗ
3 学校嫌いは20代半ばになっても直りませんですた

タイムカードの機械が置いてある所に
店のガス代の請求書が置いてあったので
金額を見たら一ヶ月１５万円だった
どこでこんなにガス使ってるんだろう
店内の飲食店の分だろうか

やーった…！やったぞ！ありがとう…ありがとう…
やーた！やったーーー！やた！やた！わーいわーい！
わーーい！…よかた…よかった…！

いらいらする
全部嫌になる
お腹が苦しい
何だこれ何だよ
もう嫌だ

なんか今日は辛かったけど
味噌汁のお椀に残ったあさりの殻を見ていたら
この貝殻は土に埋めても何百年も残るんだろうなぁ…と歴史に想いを馳せてしまい
小さな貝殻もそんな長い歴史を歩めるんだから自分ももう少し頑張れるはずだと思えた
殻を台所の三角コーナーに捨てる頃には気持ちがすっかり楽になっていた

ありがとう１パック98円のあさり
辛くなったらまたあさりの味噌汁を作るよ

あいつが居た方が盛り上がるのはわかる
でもこっちからしたら迷惑極まりない
ログは流れるし話は進まないし不愉快なんだよ
数人も少し乗るくらいならいいけど悪乗りしすぎだよ
どうして人が話を進めようって時に妨害しようとしてくるのかな
相手はそう思ってないだろうから私がなんか言ったら
「何こいつ感じ悪い・・・」とか思われるんだろうね。
一応我慢はしてるんだけどさ、もしも次あれだったら言おう
これ以上我慢するとディスプレイ叩き割りそうだ

AとB
・華やかな方
・イケメン
・ステージ上ではノリノリ破天荒
・実は真面目
・気を抜くと無口で素朴な好青年に
・高学歴
・あごのところにぽちっとしたものがある

CとD
・じゃない方
・相手が悪すぎるだけで本当はかっこいいしそれでいてかわいいんだ！！
・2ｃｈでもけっこう人気
・しかし懐古からは「あんなの認めねえ」的な評価
・土台作ってる方。実はこの人がいないと成り立たない

無理やり共通点を見つけてみる

アメトーク見てると幸せな気分になる
笑ってるうちには悩んでる事とか忘れてしまう

明日は早く起きなければ…
もう寝よ

おめでとうとか入れたけど、私を引っ張っていってくれる人がいなくなって寂しい。
あのー、そのー、恋愛に導くノウハウを教えてくださいませんでしょうか。
いいなー将来が安泰で。このやろうーとか思ったけど最後は仲良くなれてよかった。
だから余計に寂しい。なんでだろう。相手を思えばこそめでたいのに泣きたい。私以外と結婚するのとかいや。
あー○○も結婚したよとか聞くのいや。マジ余命宣告か事故で即死したい。

やっぱ社交性だよな。どんなに貢献してても最後は人間力だ
空しくてしようがないけどどうにもならん。あと一ヶ月どうにか頑張ろ
相手に関わらず一日少しは笑っていきたいよ
俯かないで私は私の場所で出来る限り笑って楽しく過ごしてやる

本当はこんなこと言っちゃいけないんだろうけど

人が死ぬニュースに対して「ご冥福をお祈りします」とコメントする人がうざい
本当は祈ってなんかねーくせに
とりあえず「締め」としてこう書いとけみたいな使い方しやがって
本当に祈ってるなら別にいいんだけど。赤の他人が死んで冥福祈れるなんてよっぽど人ができてるんだろうね

店の前に若いのが数人しゃがみ込んでた
いなくなってから見に行ったら案の定
そいつらがいた場所に吸殻や吐き出したガムや
飴の包み紙が散乱していた

目の前に灰皿あっただろうが糞共
ＤＱＮは地獄に落ちろ

ガッカリ

うは〜
よつばと！の日めくりカレンダーめくるの楽しい！
買って良かった。

なんでだか知らんが最近やたらと迷惑メールがくる、ウザすぎ。
急いでメール見てもスパムかよっ！てなる。
まあどうせ95％はスパムなんですけどねｗｗ
急ぐだけ無駄ってか、やかましいわｗ…ﾊｧ

風強いな。家が揺れてる

お母さんがいるから友達いらない。
とか思ってたけど、お母さん死んだらひとりぼっちだ。
私が死ぬまで死なないで欲しい。
他人は信じられないよ。
他人は愛せないよ。

私はいつまで甘えてるんやろ。
早く大人になってお母さん安心させたらなアカンのに。
どうやって他人信じればいいんか分からへん。
愛し方も分からへん。

ほんまは友達ほしいんやろ？
愛したいんやろ？
愛されたいんやろ？
信じたいんやろ？
信じられたいんやろ？

お母さん、私頑張るからね。
見とってね。

街で子供連れのお母さんが、子供をあやすためにしゃがみこんでたんだけど
履いてたジーンズがローライズでサイズも小さめだったのか、尻の割れ目が
モロに見えててうわぁと思ってしまった。本人もまさかあそこまで見えてるとは
思ってなかっただろうなあ。

一
アキシャルポンプシステム
ちょっと言ってみたかっただけ

二
人間ってなんなんだろう
なんか色々と見てたらふと思った
答えなんかないのはわかってるが、疑問を感じずにはいられない

三
生活のために、生きていくために働く
自分はそんな生きることに執着出来ないから、この方程式がさっぱりわからん
明日でも消えるか爆発したいんですけど

エイプリルフールだからと前置きはしたけど、エイプリルフールを利用してもう会えなくなった男性に大好きって本心ぶちまけてみたｗ
それには触れず返事きたけど、結婚するのかなー。嫁になりたかったなぁ。私じゃダメですか。熱い男のサポートに徹したい。
おにぎりたくさん握ってじゃあ頑張ってねとか言いたい。もう春なんか大嫌い。なんでみんな私からいなくなるの！！
ホント…たった二年で別れがくるとは思わなかった。晴れ姿と共に写真撮れると思ってた。なんで最後が振り返った時に合った目なの。ばかばかばかばか。

内心pgrされてる感が否めない
もしかしたら他の人達も思ってるのかもしれないけど
基本的に相手馬鹿にする発言しないからあんまそんな感じしないんだけどね
ただあの人だけは正直苦手だ
相手もそう思ってそうだなー
多分当たってると思うよ

みんな彼氏できて仕事も慣れてきて…
自分に置き換えるとぞっとした
まったく同じなんてことないのは分かってるんだけど
変わらない生活ってなんだかこわい…

なんかすごい胸が痛い
なんでこんな乳首たってるんだ

やっと四月か
なんか漠然と寂しい
お気に入りマスコット作りに挫折したからか
ダイエット中なのに菓子喰いまくってしまたからか
大好きなあの子が遠くに感じてしまうからか
あの靴かわいいな
可愛い綺麗な靴がほしい
イオンのさんきゅーとかもういやだ
フラットさん、私はなんなんでしょうね
消えたいと生きたいのはざまでただただ漫然と無意味に時間だけが過ぎていく
靴かｃＤかそして眠い

通販した顧客の個人情報流出でニュー速が大騒ぎになってる
アフィブログにも転載されてる
女性の名前もあるらしいけど大丈夫だろうか

ノートだとぜんっぜんipod充電しないなー・・・
半日かかっても終わらないんじゃないのこれｗ

友達とか彼氏とか家族とかどうでもいいや
正直人と関わるのがわずらわしい
自分は他人に利用されやすいみたいだし別にそれでもいいけど
見下されるのだけは耐えられないからやっぱいいや
しょぼい仕事して小金稼いでゲームしよう本読もう絵を描こう
空想だけが残された唯一の生きる理由だ
一人さいこぉぉぉぉぉおぉぉぉぉぉぉー！

ちょ！！ありえないほど屁がくさい！！
なんか自分でしたくせに気分悪くなったし・・・
どうしてくれるよ・・・

同僚(男)の誕生日で会社の皆さんで焼肉パーティーに焼肉屋さんに行きました。
ちなみに、女は私だけでなく８人いました。男は５人で。
１３人で焼肉パーティーでした。

つまらない。やりがいがわからない。いる意味がわからない
馴染めない。何あの冗談好きでわいわいがやがやしたリア充集団
結構体育会系なのかな？やってらんねー。私は黙々とやりたいんだ
もうやだ。やめたい。行きたくないよ。やだやだやだやだいやだ
なんかどこに行っても馴染めないように思えてきた。コミュ力がない！

昨日大好きな雑誌の発売日だったから勇気だして今日買いに行こうと思う。
親と同伴でだけど
気持ち的には久々の外出だから嬉しいなぁ
けど本屋に人がいっぱい居るの想像してｶﾞｸﾌﾞﾙ
髪とかそのまま伸ばしまくっててモサモサしてるからヤヴァイ
染めてるわけもないし毛先だってぼろぼろの最悪な髪質
このまま髪下ろしていくとオウム真理教の教祖みたく思われる
だからって髪の毛ヒモで後ろに括ると一気に老けるし
色々考えてたら外出するの厭になってきた
でも本ほしい・・・・

弁当初めて作ったけど時間かかりすぎﾜﾛﾁ
どうしようもう８時半だよ

ピストンさんと秀島さんの番組終わっちゃったか〜…
あのコンビ好きだったのに
これだから番組改変期は…

昨日髪型変えようと思って自分の写真をフォトショでいじくりまわしてた
写真でみるとびっくりするぐらいぶっさいくであーあｗなんて思いながらも
まぁまぁいい感じの髪型がみつかって満足してた
そしたら今日TVみてたらよしもとのぬさい子コンテストで1位だった墨田さんと
似たような髪形で、何故か急に墨田さんが愛しくなって自己投影して
ぬさい子1位が凄く悲しくて少し泣いた。

朝からテンション低くて自分は外見も中身も暗くてかといって
仕事もできなくていいところなんて一個もねえなｗｗｗって思ったら仕事中なのに
凄く悲しくなって誰かに言いたくなったけど凄くウザいからチラ裏に投下。

そしたらさっき毎週見てる占い更新されてて「自分が思ってる以上にあなたの
可能性は回りにいっぱいあるよ」ってあって、高々占いなのにすごく嬉しくて
またちょっと泣いた。
今はこれ書き込みながらまた悲しくなって涙目になってる。

うざー私うざー

そういえば、欲しい雑誌があった。近所の本屋では売り切れ。
暴風だけど出かけようかな。どっか出かけたい。
第一候補地は電車が直通運転中止してたか。

学校行くのめんどくさいなあ
その後バイトだよ…おいおい
でも頑張らねばせっかく高い金払ってやってもらっても、
生活に破棄が出ないんじゃあ元も子もない
久しぶりだなあ…どんなこと言われるんだろう

ズームインで「また君に恋してるって何だか知ってますか？」っていうインタビュー受けてた中学生。
「なにいってんすか！坂本冬美さんの名曲中の名曲じゃないすか！紅白でもダントツに歌上手かったし！(ｷﾘｯ」
みたいな受け答えをしてて、見ててなんか恥ずかしくなった。カバー曲なの知らんのかな…

なんで２ちゃんのフォントは顔文字がかわいいんだぁああああああああああああああ
(´・ω・｀)(ﾟ∀ﾟ)( ﾟдﾟ )(・∀・)（＾ω＾）(´Д｀)('A`)
おまいらがかわいいから２ちゃんにはまっちゃったじゃねぇかあああああああああああ

さっき電話で話してたんじゃないの？
なんでその時聞かなかったの？
そしてなぜ私にお伺いをたてるわけ？
他人の都合なんかこっちが知ってるわけないだろ。
人に判断させるとか甘ったれないで欲しいんだけど。

うぁぁぁイモーテルたけーよ!!
雑誌の付録で気に入って、休みの日のおこもりケア(笑)用にしたいと思ったのに…
でもロクシタン好きだなー
貧乏だから練り香水しか買えないけど。
なんか香りのいいクリーム欲しい。
美味しいハーブティー発掘したい。
それにしても下腹やばすぎる…でも原因ははっきりしてるからなぁ…
酒をやめて便秘を直すって、どっちも無理だろ!!

あ

よかった
味方なんだ

あーあ・・・どんなに人気があってもダメなのかおorz
本当にやってらんないよ

光じゃなくて電気だったw
間違いはずかしいな
でも通じたんだしよしとしよう
毎日たくさんの人がくるわけで同じ間違いするひともきっといるはず
気にしない気にしない

みんなに置いていかれてるじゃん私。あー死にたい。早く死にたい。
しかし、あの俳優に似てるは言い過ぎたかな…でも目とか鼻とか昔の時代に生きてたならさぞ端正な顔立ちというか純日本人的な顔だよなー。
寂しさをどう紛らわせればいいのか分からない。年上の彼氏下さい。
でもこんなに生きてて縁がないということは早く死ぬ運命なのかな。いいよ、死にたいがなんだかんだ私のいちばんの夢だから。

ご飯行こうよの誘いから２ヶ月音沙汰なし
再会した友人もさっぱり連絡なし
長年の友人だった子も結婚して暇だから遊んでと言われるも半年間連絡なしｗ
私全然いらない子ｗ自分から誘う勇気なんかなしｗ
昔友達と約束あるんよね〜とかドタキャンとかされたトラウマｗ
でもちょっと悔しくてこっちから誘うのが嫌なのもあるｗ
私は私で楽しくやってますー他に友達いますーと言う馬鹿な見栄ｗ
あーくだらね・・・遠くへ引っ越したい。携帯も変えて全部切って
やり直したい。でもほんとは消えてしまいたい

ルーズ過ぎるのもいい加減にしろよ。
せめて何時に来れるのかくらいメールしてこい。
あと、なんで毎回メールの返事が次の日の朝なの？
私が夕方に出しても朝だよね？馬鹿にしてる？
私といる時はいっつも携帯いじってるじゃん。
なんでそれが私に対しての返事にはできないわけ？
あーもうムカつく。
仲いいはずの友達に対して、こんなこと思う自分にもムカつく。
でも、逆のことをしても怒らない（気にしない）んだろうから、
私に対してこういうことできるんだろうな。
羨ましいよ、ホント全く。

ああああメッセの馬鹿あああ！！！！
ガールズも無事じゃないよな…
もう二度と利用しないばかばか

プロバイダ規制くらった
荒らした奴氏ね

身内に手術の出来ない癌患者がいるので
時々癌板を見ているがあの人が死んでも
自分はきっと悲しまないだろう

あー死んだか香典や弔電どうしよう
通夜は無理でも告別式出た方がいいだろうな
往復の交通費３万以上かかるし仕事休めないし
やだなあめんどくさいくらいにしか思わない

だいたい実の父親が亡くなった時も
午後から告別式だというのに普通に仕事に出てたからなあ
正直悲しいとか全然思わなかったし
あー死んだの、あっそって感じ

勿論普通の人のように悲しんでるフリはしたけどさ
血の繋がった身内であっても自分以外は全て他人だから
どうでもいいってのが偽らざる本音
アスペでなかったら普通に悲しむ事が出来たのかな
想像力に起因するものが著しく欠けてるからわかんないや

一人暮らし開始
職場女ばっか
周り彼氏持ちばっか
孤独すぎ氏にたい
母さんごめん私結婚どころかお付き合いも夢のまた夢ですわ…

ニート脱出→派遣→転職のつもりが、うまく都合がつかず現職の早期契約終了
転職先は「まずはエントリーから」と、結局本決まりじゃなかったことを知る
ハロワには「その程度の意識じゃ駄目なんですよねぇ」と
電話代こっちもちで説教食らう
実家からは「いいかげん出てけ」

これがここ3日の出来事
やっと社会生活に馴染み始めたと思ったのは幻だったみたい
ごめん本当、社会のこと何もわかってなかったわ
歯医者行ってるのに保険切れるのがやばいな
このまま生命線も切れたら楽だろな（自殺志願ではなく）

もはやTBSにはなんにも驚かないな
正直あーまたですかっていう

ハイ！！！死んだ！！！今日の私死んだよ！！！！！


さてとー進むかー
さっきまでメソメソ泣いてたからお腹すいた
ごはん作って食べて風呂入って寝る
明日は虫歯の治療とハロワに行く

おかあさん？

そういう日なんだろうけど鬱だ、何もしたくない…
三次元に好きで好きで好きでしょうがない人がいるけど二次元に行きたいよ…
あとおにぎり食べたい

あーもういや
もう一生魚とゲームのためだけに生きて行く
友達とかｲﾗﾈ

ポロって取れた！ポロって！

未遂でよかった。もうしない絶対にしない。
って今は思ってるけど、またきっと…
ほんとクズだ。しねばいいのに私。

だいたいなんで恋人でもない女に
そんなことする男が好きなんだよ私は。
そうだ。いいかげん目を覚ませ。

汚い話ですまんが数日前から痰が絡んで出で来ない。出てこない上に痒い。風邪、一週間…いい加減出てきてくれ。
川崎宗則が後輩に女癖が悪いとか説教してたからお言葉ですが…となぜか川崎宗則に説教してる夢をみたｗｗ宗リンかっこいい。
誰と結婚したらどんな漢字を書くのかなと妄想していたら、妄想した人全員に同じ文字の一部が入ることに気付いた。
そ、そうなんだ。自分の名前にも入ってるから増えるなぁー。

友達が海外に留学する

一緒にまた馬鹿騒ぎしようね、って約束したのに
入学式で会えなくてみんなで走り回って探して
「なんだ、今日は休みなのか」って思った後に
留学するってメールよこすなんて遅すぎるよ
エイプリールフールは4月1日だよ
でもすごく残念だけど自由奔放でわが道を突き進む
貴方らしいな、って正直思いました
冗談抜きであなたはこんな所で収まるような
窮屈な人間ではないと思っています
行動力、発言力、人を引きつけるすごさ
本当に本当に尊敬します
たった知り合って数年だけれど心から
貴方に出会えて良かったと思う
一緒に行動することができてよかった
ベタだけど日常が輝いてた
あんなに時間が過ぎて欲しくないと思ったのは
人生で初めてかもしれない

もう会えない訳じゃないけど
もう遊べなくなる訳じゃないけど
しばらくは心に穴が開いたままになりそうです
それでも泣いて送り出すなんて
私の柄じゃないし貴方も嬉しくもないと思う

だから笑顔で送り出そうと思います
いってらっしゃい、絶対大きくなって戻って来るんだよ
あなたの姿をＴＶの億万長者番組で
見ることを楽しみにしています
さようなら！！短い間だったけどありがとう！！
貴方は一生私の大切な友達だよ！！

メールの着信が迷惑メールばかりで泣きたい。ヤツから返事がこない。なんかやばいこと書いたかなー。ヤツはピュア過ぎるｗ
でもそんな人だから仲良くなれたんだよなー。ヤラハタ迎えた時、笑い合ったけど１０年はしなくていいとか言ってたなｗｗ
１０年無理だったら一生ムリそうとか言ってたら周りにいた人が何の話〜と入ってきて喪じゃないから気まずい返ししたんだよなｗｗ
ああーでもなんだかんだ言ってあっちでの生活で脱喪しそう〜。遊びに行くよとか言ったけど、脱喪したら遊びに行けないし祝福できるだろうか。

おおおオワタ個人情報漏れ…だと…！？
ガールズは大丈夫です(ｷﾘｯ　ホントかよぉぉ

ちょｗおっさんカコイイよおっさん
しかしちゃんと生活リズムなおさねーとな…

頑張ってきたつもりだったけれど所詮底辺職
あんなレベルで私仕事頑張った！なんて思っていた自分がバカらしい
小さい子に向かって上手に絵が描けたでちゅねーって言われていたようなもの
高レベルの人に視線を合わせてもらって良い気になっていたんだ
自分がやってきたことがバカらしく、くだらなく思えてきた
でも少しくらい頑張ったって思いたい…

天国のあの人へ
答えを下さい。

明日の予定
12時すぎに起きて掃除と洗濯
終わったらお昼寝してお絵かきしますお
洗濯物たたんで
17時すぎから友人とご飯

明後日も晴れたら洗濯して
お絵かきしますお
夕方から買い物行って晩御飯作って食うお

明々後日は掃除洗濯して
ハルヒ見て買い物してくんお
部屋片付けて晩御飯作るお
ゴミ捨てるお

週明けまで連絡なかったら管理会社電話しなきゃ…

晴れてるけど洗濯めんどくさい

同じぐらい馬鹿なのに
そんな奴と遊ぶなよとか言われるのはやっぱ損だと思うんだよなあ
自分の身体は全く傷つかないし種の方は気楽でいいもんだよな
まあ私自身の人生にはこれっぽっちも関係ない出来事なんだけど
あー何でこんなことを考えてるんだ

あの女の家族依存は気持ち悪すぎる
この10年近く遊んでる時に電話が入らなかったことは一度もない
必ず数回電話が入る。しかも母・父・妹と交互に何回も
急用かと思いきや「今何してる？」とかそんなのばっか
私と遊んでるの知ってるだろ。友達といるのわかってて何でかけてくるかなー
泊まりにきたときなんかは、深夜に電話してきて
くだらん会話。翌朝早く出発するの知ってるだろ
「喪子は寝てる」と言ってるのに、遠慮とかねーの？
寝たふりしてるけど、話し声で眠れないんだよ
遊びに行くにも常に家族の予定考慮しなきゃいけないし
酷い時は、家族連れていきなり家来たりするし迷惑なんだよ
さらに結婚した旦那もまた粘着質で何度も電話してくる
両親・妹・旦那、4人から交互にかかってきて、もうね…
ゆっくり会話もできねーよｗもう遊ぶことはないな

一
一般だがチケット取れた
これで５月に神だぁああ

二
今週二つ受けたバイトが二つ共採用された、ある意味奇跡だ
去年と大違いだわ…１００円ショップと工場だったけど、工場がブラックそうだった
１００円ショップの方が先に連絡あったし断ったけど
週６のフルタイムで時々残業ありの人がほしいって言われて、週５希望の自分は絶対無理だろうと思ってたのに
でもいざ働いたら週６でお願いしますとか言われそうだからな…断ってよかった…

汚い肌だぁ。
ブサイクなんだから、せめて肌くらいはキレイに生まれたかった。
せめて赤ら顔じゃなければ･･･。
ま、それ言ったらデブじゃなければとかキリがないわぁ。

外寒いかなぁ。
外に出なければいい話なんだけど、さっきまで天気良かったのになぁ。
あーなんか緊張！緊張？
うーん、どうしようかなぁ。

同じ金額で
髪を切りに行くか、芝居を観に行くかで悩む…
髪はショートが伸びて汚なさの限界。
芝居は一度かぎりだからなぁー
とりあえず外出るか。

規制でどこの板も閑散としてる
警察との関係悪化で運営が２ちゃんを終わらせたがっているという噂があるけど
この大量規制は閉鎖の前触れなんだろうか

あー、胃がくそ痛い。どうしよう。言うべきか言わざるべきか。
でも今までの経験から考えてもここは四度目の正直と行くべきではないか。もういい歳なんだし。
ああ…とかなんでーとか思いつづけるより当たって砕けた方がよくないか。
あーもうどうしよう。

電車で座ってるカップルの前にたったが、いちゃつき具合が凄かったorz
手繋いでるだけならまだ許せるけど、頬やおでこにキスしはじめ、
挙げ句の果てには何回となく唇を合わせてキスしてたｗｗｗ
ちょｗここ電車の中なんだがｗｗｗﾏｼﾞでぶん殴ってやろうかと思たわｗｗｗ
まぁ外人だったし、美男美女だったんだがﾃﾗ腹立った

ああー。やっちまった。人生で初めて人に好きとかメールしちまった。本来メールで告白って〜有り得んわーと考える派の私が
メール以外ツールがなくてメールで思いを伝えてしまった…。脱喪する気ない。脱喪できるわけもない。ただ苦しすぎる気持ちを
もう自分から放り投げてラクになりたかっただけ。いいんだ。玉砕するべくメールしたんだ。これで過去を引きずらず生きていける。
これで人生を呪わず生きていける。喪女としてのワンステップだ。よく送信ボタン押したぞ、自分。さようなら、さようなら。

今日買ったもの

金色の薔薇のシルエットモチーフの革紐ペンダント
テントウムシと花の金色のヘアピン
緑色の革の携帯ストラップ
金色のスパンコールのついたカゴバッグ(内張の布も金色)
うさぎと森の光景のプリントのポーチ
金色のリボンモチーフのついたヘアゴム
白と紫とピンクの造花のついたヘアゴム
金色のごついアンティーク調の枠の四角い鏡
ＡＮＮＡ　ＳＵＩのハンカチ２枚　青い薔薇のといちごの模様のと
雑誌の　ＡＮＮＡ　ＳＵＩmini　と森ガールLasson2
紫色の三色すみれのミニブーケ

　財布がからになったよ！
　でも新装開店の駅ビルの雰囲気にのまれて
特攻してしまった。

まだＡＮＮＡ　ＳＵＩのゴールドの財布と
ゴールドのウォークマンスピーカー付きが欲しいよ。
他にもほしいものたくさん。でももう無理だよ。

お買い物スレが見つからなくてここに書きました。
画像うぷのじゃなくて
あと依存症スレでもなくて
文のみの記録のスレが
前は２ちゃんの中にいくつかあったと思ってたけど…。

散髪と芝居、どっちも無理だったよ!!
あの金が入ってくると期待してたのに…
あーもうちゃっちゃと用事済ませて安酒でも買って帰るか。
貧乏って心にまで金がまわらないから、結局酒かパチか炭水化物だよね。
まぁ、パチは勝つか金なくなるかしないと帰れなくてストレスたまるからやめたけど。

もう16時か…うー17時から出かけるのしんどいな
洗濯物たたんでちょっと寝よう

写真嫌いの自分が今死んだら、
１０年以上前の文集の写真が使われると気付いた
…原付でもいいから免許とるかなぁ

解除された？
てすと

佐川最悪
クロネコとかは受け取る人もお客様って意識があるのに対し
佐川って発送した業者のことしか客と思ってないんじゃないの？

やることない・・

ＳＥＸしたい

ついったで趣味合いそうな人を適当にフォローしてみたら
ブログ見たら痛いjkだった件

jkがエロゲやるなよ…
怪我写真うｐすんなよ…

フォロー切りたくなってきた。

中１からやりなおしたい。

えっと…何気に彼氏自慢だよね？？
お花見、ディズニーよかったねー楽しいねー＾＾
仕事も楽そうだしリア充満喫してんじゃん
あーFOしたい。友達と思ってくれてるから悪いけど
まあただの嫉妬っていうね

給料日前（金が本格的にないとき）にしておくこと
・酒と食糧の確保
・通勤その他で必要な交通費の確保（現金を使わないように、先にカード類を買う）

給料入ったその日にやること
・公共料金、携帯、家賃の支払い
・米など高額かつ重要な食糧の確保

絶対ここ見てないだろうけど、一人暮らしに必要なのは一にも二にも食糧。
いよいよなったら米と調味料で生きられる。
次に支払い。
あとは気楽にいけばよし。

クソッ…キン肉マン面白すぎる…！
あたる兄さんとロビンマスクでボロ泣きしてしまった…。
フェニックスがクソすぎるんだよぉぉぉぉぉぉ!!!!!!馬鹿野郎ぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!!!!
一人ＫＹなのはオメガマンだな。


私もフェイスフラッシュしてくんないかなーしたらリア充になれるかもしれない…。

しんじゃいたい
なんでこんな駄目なんだろ、いつも作った愛想笑い
面白くもない話をさも面白いですねという風に装って聞く
いつからこうなったんだっけ、昔は自分に正直に生きてたのに
最近ホントの自分がわからない、家でぐだぐだしてるのが一番楽しい

スープ春雨うめぇええええええええええええええええええええ！！！
おりゃああああああああああああああああああああああああああ

よく食べる人は見ていて気持ちがいい
食べることは生きることだからかな

自分の喋ってる姿がふと鏡に映ると、なんでこんなやつが存在してるんだろうって思う
本当に必要とされてたのに、バイク事故で亡くなってしまったあの人に変わってやりたい
その方がメンバーもファンもヲタも信者も喜ぶだろ

不必要な人間はいない、なんて綺麗事もういいわ

今、テレ東のたまごっち！（アニメ）を見てる時だけが幸せ
まめっちラブリっちふらわっち可愛すぎだろ…

返事こない。忙しいのかこれが本当のお別れなのか。初めてのことでテンパってたからなー、可愛らしさのかけらもない文章だよ。
なんでもう少し可愛らしくなれないんだろうね、私！！もう死んでしまえば。なんで人間に相手にされないんだろう。
付き合えないなら付き合えない、その一言でもいいのに…。ダメだ、欲が出ちゃうね。死にたい。あーあー彼氏ができたとか言ってみてえなー。

テスト

友達の結婚式でウツになった。
豪華な式に可愛いドレスを着て、優しそうな新郎とお似合いだと褒められる友人が幸せそうで妬ましい。
一緒に参列した友達も美人で高給取りで彼氏いて楽しそうで羨ましい。
私はメンヘラ無職でデブ喪で彼氏はおろか友達も少ない。
こんな事考えて式に参列する自分は最低だって分かってるけど、惨め過ぎて氏にたい。

あれ？書けた
他所の板で書けなかったから
規制されてるのかと思ったのに

フェス、８月２５日から進んでない
もう毎日進めるのが面倒で面倒で
ゲームでまで上辺だけの人付き合いしたくないよ

もうずっとタルタロスを探索していたい
ノクターンみたいに高低差のある長い
ダンジョンをウロウロするタイプが一番好きだ

けど買った以上最低一周はする
お風呂上がってＣＤＴＶ見たら朝まで頑張ろう

あまりにもはっきりしないから軽く怒り＆悲しいという意図のメール送ってしまった…
そしたら返信こないｗｗｗｗｗｗ氏にたいｗｗｗｗｗ
ブス喪が調子に乗った結果ｗｗｗｗｗｗサーセンｗｗｗｗｗｗ

明後日大学辞める
新しく通信制に入るけど、ギリギリ間に合わなくて10月入学になりそうだ。
もっと早く決断してれば良かった。

でも頑張る！よし！髪切りにいこう！
バイトして免許取る金貯めるぞ！！
怖がる暇が合ったら外に出よう！

諦め切れない諦め切れない諦め切れない

眠い

うわあああ12時すぎたあああやべえ
んーもう眠いしだるいしメール返ってこないし…あと服考えなきゃ…白いショーパンほしいな…

｢○○界の神！｣ていう意味で｢○○界のオベリスク！｣って語呂がいい

さみしいー。やっぱり私はどうも人との縁が薄すぎるようだ。
世の中、そう華麗じゃなくても家庭を築いている人はいる。自分に自信がなさ過ぎるから、人生経験が少な過ぎるから周りが輝いて見えるんだきっと。
でもなんだろう。この縁の薄さ。私の夢はささやかだけど誰かを愛し〜普通の暮らし〜みたいな家庭を築くことなんだけど。
占いでは早く結婚するって言ってたじゃん。海外に縁がある？いや日本人がいいです。とか思うけど、現実もう病気も治らないし
日本に帰ってくることがないくらい遠くに行くのも悪くはないかもなー。外国人と交流してる時は楽しいし。イタリアかフランスに行きたい。

規制解除ﾊﾞﾝｻﾞｲ
もう荒らしは法的に処置しないと結局イタチごっこだよ…
明日もまた規制だったら嫌だ。

たまに読んでる某ブログで飼い猫が病気になったとのことで心配。
ブログ主さんもご高齢で面倒見るの大変のようだし気になって何回もチェックしてしまう。
今は猫ﾀﾝ入院したようだけど早く回復してほしい。

tst

たまに見るブログの人が、幼稚園に通う子供の弁当の画像をうpしてるんだけど
作る弁当がいつも茶色い。いわゆる年老いた母が作る弁当。
作ってる本人は自慢げにしてるけど、無駄にテンション高いところとか、
ブログのぞいてる母親仲間は苦笑いしてるんだろうなあと思ったら
子供が不憫に思えてきた。

できればケチじゃなくて車の運転が好きな人がいいです。
あまり物事にこだわるタイプでもなく･･･いや、言い出したらキリがないし、
究極のところ「自分より自分を好きになってくれる人」なら文句言わないけど
そんな人いないしなぁ。
なんでみんなそんなに楽しそうなんだよ。
誕生日に厄介な予定が入りそうだし。
あー今日はちゃんと眠れますように。

桜の季節、それはお花見。
お花見をしている人たちを横目に、一人黙々と公園を散歩した。
お花見…する相手や仲間のいる人たちが羨ましい。
お花見に対しては、花火大会同様、何かしょっぱい気分になる。

今年もお花見する相手がイネー
ごめんよ、あんなにお花見したがっていた去年の自分。
今年も叶えてあげられなくて。

歯磨きしに行かなくちゃ…
ああめんどくさい
風呂も入ってないけどまあいいや明日はこのままドラスト行くぞ
それにしてもオークション悩むなーあのワンピ欲しい
入札しようかな。どっか近くに売ってないかなぁ安く

書き足りないのでもう一枚

ああ弁当作って恋人と花見とか
友達と花見とか
仲間とワイワイ花見とか、憧れるわー
リア充だわー

なんでそんなに花見に憧れてるんだろうな
そういう、親しい人付き合いのある関係性に憧れてるってことなんかな

クリスマスとかはべつに気にならないのにな

お風呂はいろーっと
下の人ごめんね…

明日はゆっくりできそうだから今日は早めに寝よう
早めってもう4…いや見てない見てない
おやすみ

自分のコミュ力の無さを改めて感じた。

日中から夜中にかけて有った職場の花見。
終業してから出向こうと自転車に乗って進んでいたけど、
普段通らない街の夜道。すんなり着ける訳が無い。
迷子になって同じ道をぐるぐる回って、
遠めに見える明かりに「あれかな？」と思いつつも、
何だか面倒臭くなるし虚しくて帰ってきてしまった。

多分、他の人なら道に迷ったり場所が分からないと成っても、既に現地に居る人へ連絡して
「何処ー？」「迎え来てー」って言うんだろうけど、
そういや私、1人の先輩以外の連絡先知らないやーみたいな。
先輩、市外だから花見は多分いらっしゃらなかっただろうし、連絡を気軽に取れる人が今の環境には皆無なんだな。
仲良くしてもらっていた姉ちゃん達は退職されたし。うわー寂しい。

普段からの交流の取ってなさから来る訳だけど、じゃあどう取るの？交流って。みたいな。
リア充じゃないから、よっぽど仲良しで共通の趣味が有る友人以外との話題が無いんだ。
真喪だから、恋バナ(笑)ガールズトーク(笑)とか出来ない。
家庭内害虫並の色黒で男顔な容姿コンプに伴い、お化粧や美容の話題も出せない。
「うんこ、おっぱい」でゲラゲラ笑えるんだけど、一般的には20代女性はそんな単語で会話しないんだろうな。

光が有れば影が有るように、
キラキラと明るい人達が居る一方で、私のような暗い者も居る。
そういう風に生き物は成り立ち、共存しているですなー。

職場は飲み会や花見とか、集まりがやけに大好きで、それも余計に窮屈に感じる。
私は単に仕事でお金を稼ぎに行っているだけなんだけども、
そんな面で何故窮屈に感じなくちゃならないんだろう。
ってうわあああああそんな事を思う自分が嫌だ！！！

日曜日も花見有るって。休みだから家から出ないでおこう。

今思えば、中学生の時が人間関係の楽しさのピークだったかな。
根暗だから、聞こえるように悪口を言われｐｇｒされ虐められたりしたけど、
好きな人は優しかったし、同学年の全組に満遍無く友人は居た。
部活で大好きな絵を描く事も出来てたしな。
友達居なくて好きな人に悪口言われてたら、多分12、3歳で首吊って死んでた。
あー、そういえば1度だけ首に紐掛けた事あるや。

そして、そんな友達も今じゃ2人しか交流続いてないけど／(^o^)＼
しかも片方はリア充オカマ、片方は職業訓練校通いつつ彼氏さん居る。眩しいぜ…

ああああああああ！！！死ぬ勇気が欲しい。というか、痛みに耐えられる勇気。
死ぬのより、痛い方が恐いｗｗｗ
痛み伴わずに死ねるのは薬の過剰な服用か？周りが眩し過ぎて毎日しんどい。
家庭は冷え冷えだし、私には長生きしてまで守る物が無い。人も地位も。
自殺で亡くなられた人達のような勇気が欲しいとか宣う内は死なないんだろうなー私のばーか

3人いると1人ハブられる法則ってありますよね！
っていうか、何人いてもハブられてます！

ヒッピーバンドってアイドル並みの美少女がつければ可愛いアイテムだけど
それ以外のブスがつけても「暇をもてあました神々の　遊び」の芸人にしか見えない
ダンガリーシャツも同様で美少女やギャルじゃない限りはド田舎者みたいに見える

夜間専門学校１日目が昨日あったんだけど、
「ハブられるの嫌だからとりあえずでも仲良し作っておこう」
ってあの感覚、忘れてたわ・・・
いつもどおり自分のことしてたらぽっち確定。
１日目でぽっちってｗ

学校って、授業や勉強は好きなのにあの集団行動や集団心理が苦手。
学校行きたくない病になりたくない！

一枚目
深夜放映してたあしたのジョー、最終回を観終わってしまった。
自分が生まれる前に連載してた漫画なのに神すぎる。
ジョー、立派な死に様だったぜと感動してたが、ネットを見ると
実は生きてた説も？…いやいや見なかったことにしておこう。

二枚目
DMCも次巻が最終巻なのか…クラウザーさん、好きだったけど
描き進むうちに思ったより化けてくれることもなく、マンネリ展開に飽き飽きしてたし
もういい加減終わり時なのかも。最後にどんな伝説を作ってくれるか期待。

しまった……vipに夢中になってたらドラゴンボール見逃した

洗顔ネットがババアのうんこまみれになってた
これで二回目だ
まだ買ったばかりなのに
もう嫌だ
早く新でくれないかな
何でこっちばっかり貧乏くじひかされるんだよ
嫁に行った長女に面倒見させるなんておかしいだろ
毒男のてめえらが何とかしろよ
どうせバイトなんだから時間に余裕あんだろ糞
あんなクズ人間どもと親戚かと思うと泣ける
言うまでもなくパチンカスだし
つーかババアが氏ぬよりあいつら先に新でたりして
笑えない

昔のプリクラを見てたら泣きたくなった
学生時代はリア充とも仲良くしてて楽しかったなぁ。好きな男もいたしデブなりにおしゃれも楽しんでた。

今は更に肥えて仕事は地味で、友達と遊ぶ事もめったになくなった

それより何より肌がきれいだったなぁ。鏡を見たら髭がめっちゃ生えてた。
もう人生終わりでいいよ

タブ開きすぎて何見てるのか自分でもわからない

よっしゃあ休みだー！！！！

休みの日に朝から風呂入って、酒飲みながらのんびりご飯食べてる。
テレビ消して、ラジオにして。
掃除もすんだし、天気もいいし幸せ。
友達いないからこそなせる幸せ。
本当は携帯も切ってみたいが喪女板には来てしまうよ…
あー金入ったらピアス空けよう。芝居と映画見よう。
ペネロペ･クルスが美しすぎる…
もう一杯飲むかー

test

お腹痛い…
生理痛って辛いなぁ。
薬なくなりそうだし買いにいかなくちゃ
ああ今月は下痢止めも買ったし薬にお金使うのあんまり好きじゃないのになぁ

てす

幼稚園からやり直したい。

うう…もうすぐ実家出て一人暮らしの新居に帰らねば…
なんだかんだでやっぱ実家が一番
行きたくないよーorz

ライドウかっこよすぎる。

願わくば 花の下にて 春死なん ひと煩わせずにぽっくりと

一
あー静かだなー
書き込みがないと寂しい
ネット依存がますます強まりそうだぜ

二
甘い、甘いよ
まだ10社も行ってないのになにいってんだが
さぁ私を見たまえ！クズすぎて笑えてくるから！
正直お前さんのリア充っぷりが憎いです

なんであんな書き方したんだろう。本当ばか。いるなら彼女とか将来の嫁とかが羨ましいなー。支える妻みたいで憧れるｗｗ
はあ…しかしどうせ死ぬかも知れないのになんでアイロンなんか買っちゃったんだろう。なんかもう疲れたなー。
死にたい、死にたい。人生生まれる前からやり直したい。そしたら絶対こんな家庭になんか生まれてこなかった。
人生これでよかったんだ！と思える幸福が今の私にはないんだよなー。死にたい。

乾燥性敏感肌だから今肌が超やばい
色んなスレとかサイトとか見て、これ良さそうだなーって
思った化粧水と乳液を注文してみた。
それ使ってもまだ乾燥するようだったらクリームも買ってみよう…

出会って20年だよ！
っていうメール入れたのに返事がない。
返事の早さが友情ではないけど、なんか･･･
うん、私とはムダに長いだけの仲なんだよね。

今日はポテサラ食べよう。
あの番組見てたら食べたくなったvv
あと、自分のお母さんが作ったものを「おいしい」って言って食べてくれると
嬉しいよね。私も泣きそうになってしまった。

ダイエットは明日から･･･。

頭いてー
飲み過ぎってか肩こりだな…
あー幸せタイム短かったなｗｗ
でも自転車取り置きできたからよかったー

ほんとやることない
毎日ひますぎる
つまんない

バイクでこけた
ジェットヘルでよかった…半ヘルだったら顔面陥没になるところを
ちょっと切っただけで済んだ
しかし喪とはいえ顔に傷がつくとへこむな
ちゃんと消えるといいな

規制？

あああああああああああああああああ

間違えた。

連絡絶ってたのにこういうときだけ連絡してくるのが嫌です。
自分だったら絶対報告だけですませるぞ。
一万円しかもらえなかった！！！！！を思い出した。いやご祝儀よりも服とか準備とか違う事に金かかるからやなんだよ！！！！！

長髪で一つ結びにしてる男の子に総じて惚れる。
たまらん。喪女だけど興奮するわ。
ポニテでもいいわ。腰あたりまであれば最高！

髪下ろしたときに女の子っぽくみえたりしたらもう死ねる

いや、2次元の話だけども。

喪女は2次元で満足しないと生きていけない
もしそんな男の子が3次元にいたとしても、こんなグロ面の喪女なんかみむきもせんわな。

てすと

最近アンガールズの山根が東南アジアの人みたいな見かけになってる気がする。
あー返事こない。なんであんな書き方しかできなかったんだろう。さみしい。神様彼氏下さい。ちゃんと生きますんで。

ヤーナ死ねよ
氏ねじゃなくて死ね
白人だから価値観が違うとかそういう問題じゃない
娘の面倒もろくに見られないお前が新しい男との間にまた子供作っても
結局かわいがれないで終わるのは火を見るより明らかだぞ。

野菜うめぇええええええええええええええ！！！！！！！
大根サラダとかトマトサラダとかマヨネーズサラダとか嫌いな野菜はあれど、
ほうれん草とかチンゲン菜とか白菜とか名前忘れたけど、ウサギも好きそうな
葉っぱ類がおいしいお｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡むしゃむしゃもぐもぐもぐむしゃむしゃもぐもぐ・・・！
緑色の葉っぱさんたち地球に生まれてくれてｱﾘｶﾞﾀﾏｷﾝ ( ´∀｀)ﾉ⌒ω)Д`)ﾌﾞﾆｭ

あーもうやだ
ちゃんと決めてよ
日によって手渡しで返したり
カウンターに置いといてって言ったり

アスペだからきちんと決まってないとわからないんだよ
空気なんて見えないよ読めないよ
臨機応変で的確な判断なんか出来ないよ

アスペだなんてカミングアウトは死んでもしたくない
底辺職だから過去の同僚に二人ほど同類がいたけど
どっちもいじめられたり可哀相な人扱いされてた
今まで何とか誤魔化して来たんだ
これからも誤魔化して生きていく

疲れたけど内職するか
せめて手取りが月１０万あれば楽なのにな
一人暮らしで８万はキツいわ
地元優良企業に勤めていた頃に戻ってやり直したい

眠い…風呂入ってとりあえず寝る用意するお…

男女の友情？成立しますよ、そりゃあ

自分、喪だから男友達は全員ただの友達ですよ
恋人？いたことありませんが何か？

一緒に遊園地行く男友達（男女複数一緒だけど）とか
終電なくして帰れない男友達を家（家族いるけどｗ）に泊めたりとか
徹夜で仕事したり飲み明かしたりする男友達とかはいますよ
彼らは全員こっちを女としては見てないってわかるし、これって間違いなく友情でしょ？
二人で映画行ったりご飯食べたりしてるけど、向こうもデートだって思ってない
その証拠に、彼女へのプレゼントをどうしたらいいか相談されてるしｗｗｗ
そしてそれをあたりまえのことと思っていたら、今日親友（女）に超否定された…
そんなんだからもてない女のままなんだよ！って彼女の言葉がやけに痛かったなぁ
でもいいじゃないの、そんな男女の友情の中で生きていてもさあ

屁だと思って腹に力入れたら違ったみたいだ
どうしようああああ

こういうのを自サバっていうのか
初めて目の当たりにした
こりゃうざいわ

やばいしにたい衝動がものすごく襲ってきたせいで、目から水、鼻から水が止まらん
こういうのってどう抑えるのがいいんだろう、ただひたすら耐えるか押し殺して波が去るのを待つしかないのか
頑張って押し殺そうとすればするほど逆効果なような気がする

バイト初日だったけど、レジのお金の計算ややこしすぎて頭悪すぎてもうだめだ
元々算数が苦手だったんだよな
あそこに書けないからここに
４時出席スレの387ありがとう、388はお疲れ様

浮気って行動事態はどうでもいいけど、浮気したという人間性に幻滅する。
どんだけ恋愛依存してるのか、とか性欲の塊なのか、とか。
浮気を肯定してる人いるけど、子どもいて浮気する人はグズだと思う。
子どもがどれだけ傷付くのか分かってない。

働きたいけどやりたくない仕事はいや

偽らざる本音だけどどう考えてもニートの戯言だよな…
しかし中学生、もっとさかのぼれば小学生から思ってたことではある
これがニートになって知能が退行してより顕著になったというか

金の為だと割り切ってハロワへ通っては面接の日々を繰り返し
「もう●●社目だよーハハハーでも頑張る」
となるのを望まれているのは分かっちゃいる
それが健全だとも思う
でもどうにかして、自分のやりたい仕事を出来るような方面へ
持っていけないだろうか…と考えてしまう
どうせ大変な思いするならこっちの方がまだマシな気がするし
まあ親は何でも良いから職について、それからやりたいことの為に頑張って、
辞めたらいいじゃないなんて言うんだけどさ…
でも私はそういう「その場しのぎ」をあんたの言う事素直にきいて
高校受験の時も大学受験の時もやってきたんだよ…
人生常に第二志望はもういやなのです…

失業５日目。
去年会社倒産してから失業保険と貯金でやりくりし、年末からバイト初めて
バイトも短期契約だから終了した。
次見つけないといけなんだがモチベーションがあがらない、てか採用される気がしない。
前職の会社は半分の人はバイトだったけど大半は若くてスキル高い。
正社員で見つけたいけどバイトも難しそうだわ。
どうか今月中に仕事見つかりますように…

心からの第一志望企業からまだ面接結果がこない。
まだ連絡期限半分残ってるけど嫌な想像ばかりしてしまう。
しかも生理重なって情緒不安定だからずっと涙がとまらない。
一人でいると将来に対する不安が一気に押し寄せてきて吐きそうだ。

神様お願い・・・

あのオフどうなってんだろー。昨日誘われたけどいきなり大人数のオフに一人飛び込む勇気は喪にはないよ…
しかも自分の知り合い誘ってくれた人だけだしあっちは知り合い多数とか明らかにぽつんフラグすぎた。

今の生き甲斐は某日の喪オフです。早く行きたいな。

「クリリンのことかー！」を見逃しちゃったのかな…
残念。

マリファナクッキー作るような奴は死ぬがよい
お前の声は耳障り

お母さんが元気ならそれでいい

視界に人がいると凝視してしまって嫌がられる
そりゃそうだよ自分だってジロジロ見られたら嫌だもん
で、見ちゃだめだと思うと余計に気になる悪循環
教室こわい電車こわい人ごみこわい
そのへんの道を歩くだけでも視線が定まらない
もういやだ！普通に生きたい！！

さんまがよく言ってるけど、
「嫌いじゃない」っていう関東弁ほど鼻持ちならない言葉はない。
あと「ほかす」とか「のっかる」とか「うっちゃる」とかいう方言を公の場で使うな。
田舎くさい。

忙しさも落ち着いたから今月はお休みが多めで、そのお陰で外出して服を買いに行ったし、以降の週にも行きそうだけど
今出回ってるのは殆ど春物なんだろうけど、
そういえば春の内にする楽しい外出や友達との遊びの予定、無いや＼(^o^)／

買った服、何処に着て行くんだよ。着る場が無いよ。
買って満足しちゃったかな？うわー、それ典型的な駄目浪費じゃないかー！
日々の外出の大半が出勤なのに＼(^o^)／
職場は仕事しかしに行かないから、
女捨てたような、Tシャツとパーカーと同じジーンズでしか行ってないのに、
そんな中で急にスカート穿いたりしたら「今日、何処か行くの？pgr」だぜうひゃあああ何で服買ったんだ本当。
…夏にも着られるかな？まあ、夏も出掛ける予定無いけど！
遊び回れる友達が欲しいけど、作り方忘れた＾＾高校出て以降、すっかり人間不信だぜ六年も経つぜ
消えたい

春が来たようなので冬に全く着なかった服を捨てたじょーーーーー！！！
すっきりー(´д｀)
こんな時間にPCから書き込めるなんて・・・！
お察しの通り・・・無職です！(ﾉ・∀・)ﾉ=●ｳﾝｺｰ!!

うわー鼻詰まってるからビミョーにわかんないけど昨日うどん屋でご自由にどうぞなおかずでわーいマカロニサラダだ！と思って食べた
サラダに入ってた生玉葱が思った以上にきつかったみたいだｗｗうどん屋の人は新玉の時期だしな♪と入れたんだろうなー。こぶの佃煮が食べたかった。
今日も某俳優が夢に出てきて大変しあわせだ。ライブに行く夢見たあとなぜか献身的に看病する夢だったよ。死なないでください。
まあそのあと結婚して妊娠する夢だったんだけどなー。フラれたけどしあわせ。マジでどっかに出会い落ちてないかな、俳優が好き過ぎる。

ガチャピンよりムックさんだろ！！！
ムックさん愛してる！！
メディコムトイのフィギュアめっちゃリアルで可愛い(*^ω^*)
ガチャ公はかわいくねーよ(｀へ´）
あの目がたまんない。おじいちゃんみたいな口がたまんない。嫁になりたい

鬱で引きこもり約３年
今２９歳フリーターながら通院
まだ巻き返し可能か？？

負けたくない・・・
しあわせになりたい！！！！

anotherは複数あるうちの一つ
the otherはその一つだけ
otherは複数あるうちの数個
the othersは複数あるうちの全部
中学生レベルの英語も忘れつつある２３歳・・・

大量規制のせいかどこも過疎ってるな…寂しい。

痩せたい。
痩せれば脱喪できるんだろうか。脱喪したいと言うより楽だけど一人が寂しい。
ぼっち辛すぎる。あと他人がいつも自分の悪口言ってるような気がする。
いわれても仕方ないけどね。デブス挙動不審だし。ああ新学期なのにネガ全開＼(^o^)／

浜松名鉄ホテル 社員が婚礼客をブサイク

婚礼 2009年04月05日01:27
婚礼に初参加
仕事でだけどね

まぁなんとも
ブサイクなカップル
だったなぁ笑


http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1243566943/l50

歯医者の受付の女が嫌だー
こいつに会いたくがないために数年歯医者行ってなかったが、悪化した馬鹿野郎！

ママさん宇宙飛行士の人、
すばらしい仕事して綺麗で頭良くて素敵な家族がいて、究極の勝ち組だな。
まったく対極にいるのが私だ。くっそ。

地味に風邪が長引いてる。軽いメンヘラだから、咳出るのがキツイ。
せっかくの休みなのに、体調悪いし。久々に休み一歩も外出なかった。
だけど、しっかりお菓子は食べるという。そりゃー太るわ。
早く治らんかなー。鼻治らんくていいから、喉治ってくれ。

そして、占いの一部無料が好きな人にちょっと当てハマってるから続きが気になる。
今からコンビニ行ってネットマネー買ってこようかな。
でも、1050円だしな〜。すごい無駄遣いじゃないか。でも給料出たしな。
しかも親が帰ってきたから車出せないし。でも親と喧嘩して飯無いから買いに行きたいし。
どうしよう。

ドラッグストアで遊園地によくある乗り物に乗ってる子供がすごく幸せそうだった
乗り物一つで幸せそうだった、ホントにつまらん人間になっちゃったな自分
明日もバイトだ、また目から水が大量に出そうだわ

どうでもいいけど、スポンジボブ見てたら何気ない言葉がいちいちグサグサ刺さるんたが
破壊力マジパネェ、無能無能で悪かったなぁ…

振られたときに（ﾆﾔﾘm(._.)m）
-----------------
★呪いその１★私を振ったアイツ（男）を『女に変える呪い』これで二度と私以外の女と付き合えない。
★呪いその２★女のままの人生を味わすなんて生温いから『老化の呪い』をかけてアイツを寝たきりのお婆さんに変える。
★呪いその３★それだけでは飽き足らない『太る呪い』をかけて寝たきりデブババアに変える。
★呪いその４★そんなありえない状況で自殺されては困るからね。もっと苦しめてからでないと、あの世には行かせない。『自殺しても翌朝には夢だったことに擦り替えてベッドで目が覚める呪い』で何年も老人ホームで寝たきりのデブババアとして生かしてやる。
------------------
呪いの力があるなら私を軽蔑した男を全員、デブババアな老婆に変えてやりたい。(軽蔑した女の場合はハゲジジイな爺さんに変えてやりたい。)
ってハウルを見てて思った。

一人が好き
でも人恋しいん

天の邪鬼
私は勝手な人間だ…

好きなことを仕事にするんじゃなくて
就いた仕事を好きになるんだよ！！

などと自分を励ましてみる

はぁ無理してしまった
ニコニコして自分から話かけて疲れたよ
もう気まずいとか気をつかうとか思われたくないんだわ
本当は一人がなんにも苦にならないから話とかしたくないし休憩も一人でいたい
嫌なのはぼっちを気遣われたり説教されたりすることだ
大人なのに！ってﾐﾑﾗに怒られろ自分

ああ…頭にきて説教しちゃった
でもホントの事だもんね。反省しろよ


今研修中なんだが、後ろの席の女が彼氏の話ばっかしててうざい
文句ばっか言ってるけどそれ自慢ですよね
それに付き合ってあげてる隣の子やさしすって言うかかわいそす
やさしいもんねあなた。あとちょっとの辛抱さ頑張れ！


新居の同じ階の友達、隣の部屋がギシアンうるさいらしい…
この階でそんな事が行われてるのかと思うと吐き気がする
かわいそうすぎる。私は角部屋だし隣は結構静かだしありがたいな
もしギシアンが聞こえてきたら発狂するかもしれん

あー心配性また再発…
もう嫌だ
メンタル弱すぎだろホント('A`)
弟みたいに強くなりたい
強がってるだけかもしれんが、ホントに強いなアイツは
末っ子だからか、甘え上手だし、空気は読めるし、痩せてて健康だし
精神力なんて本当に強い
いつも姉ちゃんは弱いｗｗって馬鹿にされるけど、これでも頑張ってるんだぜ…
アイツにはいい家族を持って欲しい
姉ちゃんは嫁に行けそうにないから、早く所帯を持って親を安心させてやってくれ
いつも憎まれ口ばっかだけど、生まれてきてくれてありがとう

せっかくの海外旅行だというのに連れてきた祖母が
早く結婚しろとか仕事なんかやめて家に戻ってこいとかそればっか。
道中もホテルもずっと一緒だから逃げられない。海外だから放ってもおけない。
朝早くから起こされたかと思えばその話。夜は寝るまでその話。
結婚するような人もいないし、今は仕事が本当に大事なんだよ…
なのにとにかく辞めて結婚して子供産めって。そしたら考えも変わるからって。
意味がわからん。せっかくの海外旅行なのに気分台無し。もう早く帰りたい

飲みに行こうって約束してたのにいきなりそんな約束してねーよｗって

ばかじゃねーの？お前から言ってきたじゃん。カスすぎるだろあの下衆

ついに念願のチャリ通勤!
浮いた交通費で何買おう、と思ったけどオクでうっかりCD入札してしまったよ…
でも好きなバンドだからいいか。
それにしてもあの人美人すぎる。
頭はいいし、コミュ力あるし、食べても太らない体質だし、家金持ちっぽいし、ちょっと本気だせば余裕で勝ち組なのに。
なのに何で自分から評価下げる行動とるんだろう。
社内恋愛とかさ…
でも評価下がらないところがすごいよな。
しかし自分ブサイクすぎる。
化粧もぱっとしないし、ピアスも食品工場勤めたせいでできなくてふさがってしまったし、
服も欲しいけど金もセンスもないし、
何もしないまま中年体型になりつつあるよ…
せめて二重にしたいなぁ。
もう発達障害すれすれの頭の悪さは直らんからさぁー
あーやっぱり金だよなぁ。
地道にチャリ通するか。痩せるといいなぁ…

解ってねえな…。
人間に惚れたこと自体が奇跡なんだよ。
それまでに惚れた男が
犬（２Ｄ）→化物（２Ｄ）→犬（３Ｄ）→化物（３Ｄ）
という経歴を辿ってきた私にとっては
実在の、生きた人間が相手ってだけで充分に画期的なんだよ！
金や生活が目当てじゃねえんだよ。
お前みたいな性悪女に解ってたまるかバーカ！

なんかねぇ、年取ると理想が高くなるのよ。
顔が良くなきゃ！センスが良くなきゃ！スタイル良くなきゃ！じゃなくてさ、
私の親も大切にしてくれる人とか、家のこと（家事じゃなくて日曜大工的な）を
率先してやってくれるとか、いっぱい食べてくれる人とか、
「優しい人がいいの！」じゃなく、具体的に考えるようになってしまった。
既婚の先輩の話聞いてると、どんどんそんなことを考えてしまう。
友達もいないし、私は一生独りのままなのか･･･。

春が来た。鬱鬱鬱うｔ

不安で不安で仕方ない
ちゃんといい仕事につけますように

やばーい。ちょーやばい。ずっと百均とかで買い物してる時に有線で流れてて「元気ですか私は今幸せです」にうわーいい曲！！
とか思ってたらなんか今の自分にぴったりすぎる歌詞で泣きたくなった。そんなこと言うよりあなたと幸せになりたいよって感じだけど。
春なんか大嫌いだー。

桜の季節だな。
会社のオッサンが「花見」とか言い出しそうでびくびくしてる今日この頃。
仕事の時以外は会社の人間と関わりたくないんだよ。大して面白い話も出来ないし。
でも気が弱いから皆が行くっていう雰囲気になると断れない…。
どうか何事もなく花見シーズンが過ぎますように！

某大手企業に入社した友人から電話、
｢うちのクレジットカードに入会してくれない？｣

新人の研修の一環で、先輩からは来月の配属に関わると言われたらしい。
ノルマは30人分。すでに達成している同期もいる模様。
過去には300人集めた人もいるとか。
どこにでもあることなのかもしれないが、
その会社が一気に嫌いになった。（元々好きでもなかったけど

ハタラクノコワイ

ガボレイ見て幸せな気持ちになった。デカイし、赤い服似合ってるしなんか優しそうだなー。しかしすげえー。
今年度の目標…外国人と仲良くなる、無駄遣いしない、ロックカッター内蔵のミシンを買う、バイトする、資格取る
人生の目標…素敵なひとに出会って愛し愛されて幸せな家庭を持つ…無理なら即死。親にお金が入る方向で。

一生にひとりとしかセックスしたくない
でも男の人ってほんとうにセックス好きなんだね
付き合ったらヤラせてくれるのが当然っていう人の多いこと多いこと…
それで要求通りに体を許したら、高確率で「好みじゃなかった」ってヤリ捨てされて
あっけなく非処女になってしまうんだろうなぁ
処女にこだわる男性に限って、ものすごく無茶なことを言ってる気がする
たくさんの女とヤリたい、でも処女じゃなきゃ生理的に無理とか
そうやっていっぱいつまみ食いするから処女がどんどん減っていくのに…
俺たちはなにも悪くない、女がビッチなのが悪いって、そりゃないよ…
こっちだってできれば一発でちゃんとした男の人と出会いたいよ…
やっぱり結婚するまでセックスしないのが一番確実なのかなぁ
でもそんなこと言ったら付き合う以前に即刻フラれてしまうだろうし…
大学卒業したらお見合いしたいなぁ

次バイト行くの気が重いな
ああなんであのときあんなに酔ってたんだろ
バイト中は暗いくせに酔うとあんなんだとか引かれてないだろうか
つーか自分が酔うとあんなんなるなんて私自身知らなかったｗ
ちょっと自重しよう…

好きなバンドを追いかけてたブログが
いつの間にか恋愛ブログになり
彼氏と朝ベッドでいちゃいちゃしている記事を読んで死にたくなった

彼氏と朝、ベッドでいちゃいちゃしてみたい
寝てるとこ悪戯したり
後ろから抱きついたり
寝ぼけてる彼氏にあああああああああああああああああああああああ

そうだ、しのう

「ごめん、ごめんｗ」
照れ笑いで言われた瞬間に、萌えパラメーターがマックスになったｗ
なんかこの一言だけで好きになりそうだｗｗ単純な自分にワロス

2枚目
くだらないことで笑い会える友達も、スリムな身体も明るい性格も
何かに向かってがんばれる情熱も仕事も全部無くした。
高校の頃は今より10キロ痩せてて親友もたくさんいて将来の夢もあった。
彼氏はできたこと無いけど男友達もたくさんいた。
どこで間違った？自業自得だ。若くて楽しい時期を仕事もせず一日中ネットしながら食べまくって
私何やってんだろう？

頼むから自殺未遂報告も実況も他所でやってくれ
あそこはメンヘル板じゃない
みんなも構うなよ
鬱と医者が診断してるなら入院しろよ
リアルだけじゃなくネットの赤の他人まで巻き込むな

とか書いたら安価付けて恨むとか書かれるんだろうな
自分宛のレスに批判レス付けた人に一生恨むとか
許せないとか安価付けててマジで怖いわ

どうせ別れになるなら、あんなかわいいものくれなくてよかったのにｗｗ全部お腹の中に入って消化するものでよかったのにｗｗ
風邪が治ったら紅茶は飲むけど残るんだわーそれでも。かわいい飾りものが。捨てたくはないし、それは大変失礼だろう。
しかし見るたびに思い出してああーフラれた自分バロスｗｗｗｗって気持ちになるのがつらい。もうどっかに飛んで消えてしまいたい。
あー会いたかった。ずいぶんとアピールがんばったんだけど、これが別れにならないようにがんばったんだけど、どうもこれが
終みたいだなー。神様、天使様、私はああいう人と家庭を築くのがいいと思うですよ。どうか再会かまたは素晴らしい出会いを下さい。

某板で彼女から謝らなきゃいけないってメールが来た
何だと思うってアンケがあって
瞬時に実は×１子蟻だったとか
他に好きな人が出来たから別れて
とか思った自分は心が汚れてるな
回答しなくて良かった

ｉＴｕｎｅｓバージョンアップしたら
再起動してくれって出たよ
６年物のＰＣだから１０分くらいかかるな
その間に何か出来る事をやっとこう

え？何？カラオケには行けるのにメールはスルーするってどういうこと？
寝不足と不摂生だからってなんだ？そんな状態でカラオケの方が無理じゃないの？
いやいやいやｗｗｗ冗談でしょｗｗｗｗ
もうあなたには期待してません
ただ預かったお金だけ渡してくれればそれでいいから
都合の悪い事からすぐ逃げるのやめたら？

国際カップルで、男性の外国人と日本語で会話してる女見るとやるじゃん！と思うんだけど、
逆にわざとくせえ英語の発音で話ながら外国人男性と歩いてる女見るとなんか乙って気持ちになる。
前にどちらもどちらの国の言葉が話せる国際夫婦の旦那さんがすごく優しそうで、気が強よそうな奥さんに何か食べていく？と
聞いていた。そのあとなんかめちゃくちゃに言われていたけど、ふにゃっと参った顔した外国人の顔が忘れられない。
私も国際結婚するならピュアで日本語話してくれる人がいいなー。しかしクリステルや長谷川潤みたいな美人を産むにはどんな人がいいんだろう。
妄想してる時は、自分が喪だって忘れられるから平和だ。

自分より高身長の男に、後ろから思いっきり抱き付いてぎゅってしたい。
んで背中越しに「はぁ〜」って熱い息吹きかけ攻撃して「ちょっおまっ何すんの」って半ギレされながら肘鉄くらって
不覚にも背中から剥がれてしまったところを今度は地面に突き飛ばされて、
「きもいんだよ触るんなカス」って物理的にも精神的にも見下げられながら言われる妄想になってしまった泣きたい。
妄想ですらいちゃつけないとか＼(^o^)／

2chで適当に知識拾っただけでわかった気になってるんだろうなー
初心者丸出しでみっともない
いつか自分が間違ってたってわかる日がくるんだろうけど
みててかわいそうになる

好きなキャラで画像検索したらコスプレばっかでｳﾍｧ
レイヤーだけは無理

とにかくダメ人間で取り得もなく引っ込み思案でモテない
このまま独身で死ぬんだろうなーと思っていたが
思いがけず結婚して子供もできた、だから自分と同じような人も(ry
みたいな話をたまに見聞きするが
それでも私にはそういう展開は来ないだろうと思ってしまうw
そう思っちゃうからダメなんだよとか言われそうだけど

二枚目すいません
イライラして眠れない
メール返せないほど最悪(笑)な状況なのにツイッターと絵茶はできるんだね＾＾
今のところスルーしてるので(笑)返事欲しい時はしつこくメールしてください(笑)
自分から誘ったくせに、何考えてんだろほんと
正直もう縁切りたいけど共通の友人との仲もこじれたら嫌だしなあ
中学からの長い付き合いで一緒にいるのは楽
でも今まで何回かこんな扱いされてきてそのたびに縁切ろうと思った
それでも数少ない友人だからってだらだらここまで来たけどもう嫌
もう嫌！！！！もう信じられない！！！！！
明日早いのにテメーのせいで寝れねーよバカ

おはよう　いい朝だ
今日やること
・部屋の床拭き
・自転車の空気入れ
・弁当バッグ、サブバッグの洗濯
三輪あきひろっていう人すごいなぁ
三輪さん三輪さんって、聞いたことはあったけど
>他人と自分を比べて優越感や劣等感を持つのは、くだらない他人志向。
>大切なのは自己志向。自分が満足して自分が納得すればいい。
優越感だけでなく、劣等感を持つのも他人志向なのかー
自分より下だと思って相手を見下すのと同じくらい、
他人を見て劣等感に苛まれるのはクダランことなんだね
今日も一日頑張ろう

泣きながらチョコレイトディスコを歌う

子供の頃好きだったアニメの怪物くん、実写化に伴い再放映してたのを
観たんだけど、大人になってから観るとツッコミ入れたくなることしばしばだし
内容も面白くはないね…まあ怪物くんは今も昔も変わらず可愛かったけど。

トキオの夜王の主題歌毎日聴いてる
自分でもよく分からないけど聴くたびに涙が出てくる
毎日嫌なことばかりで生きるのが辛いけど
今日もこれ聴きながら頑張って自動車学校行こう・・・

ものすごく嫌だった事を今やっと電話し終えた
思ったよりもアッサリ済んだけど、緊張と安堵で指先は冷たくなるし震えるし
心臓はバクバクいってるし胃がキリキリするし涙が止まらない
辛かったけど、自分を褒めてやりたい

やべええええ
何着ていけばいいんだ
つーか買った服がはいらなry
ディスプレイマジック･･･！
制服着てると痩せて見えるんだと
今更再確認…制服有難う！
じゃなくて。
あーどうせデートと思ってるのはこっちだけなんだ
パーカーでもいいんじゃね？

耳鼻科に診療時間電話で聞いただけなのにpgrされた
むかつくから絶対行かない
病院だってサービス業なんだから人の話くらい真面目に聞けよ

今週は明日しか休みがない
月20日7時間勤務なのにバイトとか
ワープアすぎて泣けてくる
それにしても昼休みが苦痛だ
ぼっちで一つのテーブル占領してすみません
働き始めて一月しか経ってないのにすごい働いた気がする
もう会社辞めたい

一枚目
バスに忘れ物した。
電話したら大学に届けたらしい。
え、私は大学から来たんですよ？
それにそのバスまた駅に来るでしょ。
その時に持って来てよ。
もういいや、明後日とりにいく。
お腹減ってるから苛々してるんだ。
そう、うん。
冷静に考えたら忘れた私が１０悪いよね。
対応は良く、お礼もしたし、後で心の中で八つ当たりするぐらいいいよね。

二枚目
二宮君と大野君ってなんであんなに可愛いの？
子犬がじゃれ合ってるみたい。
自分が背が高いから背の低い人が好き。
よって二人とも可愛い。
１日だけで良いのでペットになってください！

２ちゃんねるの影響で鬼女という単語を覚えた。
そんな自分が桜の木がたくさん植えてある広い公園に行った。
そこは子連れのお母さんだらけで、花見してんのｗ

鬼女って単語を知らなかったら、人いっぱいだなー程度なんだろうけど
今の自分は違う。

「うはｗｗｗｗｗｗｗ鬼女大量発生ｗｗｗｗｗｗｗｗきめぇｗｗｗｗｗｗ
どいつがモンペだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!つか旦那が仕事してる間にお花見ですかｗｗｗｗ良いご身分だことｗｗｗｗ」

とか思ったじゃねーか。

一番キモイのは自分だっての・・・。まぁ反省してないけども

体が重い、重すぎる、重力で押さえつけられてるような感じ
喉が異常にかわくし頭は痛いし、吐き気もすごいし手は震えるし無償に目から水は出るし、なんだこれ
不眠は最近出てきたけど、基本眠りは元々浅いし

はぁ１５時からバイト二日目だ、ちっさい店だからそこの店長とオーナーに嫌われたら終了だ
人に嫌われる何かを持ってるから時間の問題だな
そもそも仕事出来ないって時点でもはや嫌われることだろう

思えばあの書類に印鑑押す人みんないなくなるという事実に気付いてしまった。なんか、最近なくしもの多いなって思ってたんだよね。
あれもらった日もなくしものしたしね、本当大きななくしものしたんだなぁと思うよ。お守りなくしちゃうし…でもお守りの
ネックレスなんか戻って来なくていいからあの人が私から離れていかないで欲しい。縁がなかったとかまだ思えない。
しつこいなー自分。運命の人なんかかばんのなかも地球の中も探し続けても見つからないのにまだまだ探す気な自分がいや。
陽水が流れるのも、もういやー。

過呼吸と全身痙攣までしだしたなんだこれなんだこれ
とりあえず書き込んでる場合ではないってことだけはわかる

２ｃｈでも、２ｃｈ以外でも草を生やすやつは２ｃｈ歴浅い これ豆な
１０年近く２ｃｈをやってるとｗを使うのが恥ずかしくなる これ豆な

あー、何で使ってしまったんだろー恥ずかしいー
コメント消してくんないかなー
あーやだやだー

あのおっさんも相当長いな
コメ返がいちいち面白い
リア充との絡みもうまい
本人は隠し通せてるつもりなんだろうけど
古参ネタを時折織り交ぜてくるからバレバレなんだよ

攻めるなら今か？おっさん付き合ってくれ！
あーあーてかなんであのリア充サイトへ？おっさん、教えてケロ
リア充が好きか？近くに喪があまってますよ
顔も分からないのに惚れるって喪の極みだな

うわ・・・引くわ
キムタクより年上だったのかよ。てことは四十路の可能性もあるのか
妻子もちだって書いてあったけど
あの文章だし小文字使うわでどう考えたって20代だろうと思ってた
四十路であれ？きもい通り越して怖い
さらに空気読めないときてる。さらに避けられてることに気付いてないときてる
久しぶりにこんな能天気幸せ者を見た

昨日、仕事でミスしてしまった
100％自分のせいなので凹むのもお門違いかもしれないが、
ここ最近上司の風当たりがきついのもあって本当に凹んだ
いつもなら絶対しないのになんとなく癒されたくて好きな声優を待ち受けにしてみた
休憩中どうせ一人だしと思ってぼんやりそれ見てたらリア充後輩が「彼氏さんですかあ〜？」って聞いてきた
びっくりして動揺しすぎて首ぶんぶん横に振るしかできなかったけど、
そしたら今度は「あ〜好きな人ですか？」って超笑顔で聞いてきた
どうしたらいいかわからずなぜか会釈してその場を立ち去った
リア充怖い…よりも、自分なんかの彼氏とか好きな人に勘違いされた声優に申し訳なかった
もちろん待ち受けは即解除した
いろんな方に謝りたい一日だった

いい子なんだけどしんどい！その話はしたくない！
昼ご飯も帰りも休憩も一人になりたい！
こんなんじゃ社会でやってけないよな

はぁーかわいい猫…モフモフだよ…モフモフ
DAIGOじゃないけどこの世に生まれてきてくれてマジ感謝だよ
神様ありがとうー僕にー友達をくれーてー(^o^)Fo！
内村さまぁ〜ず大好きだDVDほちぃ

三枚目
やっとマシになったわー
気持ちが焦りすぎか…そうはいってもどうしても焦ってしかたない
頭ではわかってるんだけどなぁ、とりあえず目標でも決めるか
一ヶ月後にはどうせやめるんだから。とか５月のライブまでは。とかでいいか
あんまり重い目標だとまた逆効果だし

頭痛い。なんで夜眠れないんだろ。

お花見！行きたいよ！！
まぁ誘ってはもらえないだろうから、こっちはこっちで楽しみますけどね･･･。
一体誰と映画に行ったんだい･･･。

鏡見たらブサイクが写るから見たくない･･･。
なんでこんなに醜いんだろ。
でもダイエット頑張ったりしてないんだから、結局ダメ人間なんだな。
寒い･･･出かけたくない･･･。

嫁にしてくれ

私でよければ嫁になってくれ私が稼ぐ
暖かいもんとくっついて寝たい望みはただそれだけそれだけでいい

おい兄ちゃんよ
明らかに同じだろうがよ嘘つくな
まあ不思議に思ったから聞いただけで正直どうでもいいことではあるが
「全然違います」って違うんだったらどこがどう違うのか説明しやがれ
それが売り子の仕事だろうがよ
テメーは中国人か

さっき部屋の外で携帯がピルルルーと鳴ったと思ったら
ぼとんとポストに何かが落ちる音がした
遠ざかる足音と着信音

飛脚の人遅くまでありがとう
早速届いたＤＶＤ見るよ

髪の毛カットとカラーしてもらったけど
美容師さん以外誉めてくれる人がいない
何気に虚しい

暑い！暑くなってきた！
やばい、汗くさくて体がマクドみたいな臭いを発する季節になってきたぞー

近所の大学新入生のリア充共見るのがつらい
自分は大学入学して欝でぼっちで中退してヒキニートになったから
すれ違う大学生が楽しそうで羨ましい
あぁ・・・・どうしてこうなった・・・

親と喧嘩して、今月中に家を出て行けと言われた。
家具家電一切ないし、車持ちの貧乏フリーターなのに。
いや、無理っつったら、仕送りしてくれるってさ。
それならこんな田舎じゃなく、上京するか、今より都会住みたいんだけど。
あーマジで部屋探すの面倒くせー。初期費用とかも全部出してくれんのかな。
仕送りしてくれるっていうし、ちょっといいとこ住もうかな。なーんて。
PCなかったら絶対死ぬから、PCは買おう。そして、実は一切部屋探す気ないという。
来月どうなってんだろうね、私。

初自転車通勤はめちゃめちゃ寒かったなー
でも今年はいい年かも知れない。
自分のやる気がこんなに上がったのは初めて。自覚できたのも、手応えを感じるのも初めて。
いい職場にめぐり会えたのかな。
本当はもっと上…って言いたいけど、今目指してるのが普通レベルだからなぁー
オクで買ったピアッサー届いたら開けるぞー
これも本当は来月の目標だったけど叶いそう。
とりあえず自転車、PC、洗濯機、水道修理、トイレ修理のうち半分クリアした！
あとはトイレとPCだな。早く安心してウンコしたい!!

うわあああああ生放送でとんでもないミスやらかしてしまったあああああ
気付いたときには後の祭り・・・ああああ自分の馬鹿野郎何やってんの

「なにこれかわいい」ってタグ頻繁に見すぎて嫌いになった
一部のやつが付けまくってんだろうけど全然おもしろくねーし
あとこれはよく言われてるけど「消さないで下さい」はクソムカつく
保存すればいいだろうがバー−ーーーーーーーーーカ

規制解除

白目向いて舌出して仰向けに腹出して寝るうちの犬がかわいい

('A`)

血流して倒れてたあの人
怖くて直ぐにその場離れたけど、あれ殺人なのかな
どうしよう、自分数秒間現場に立ちすくしてたけど、誰かに見られてたら
犯人扱いされるんだろうか
心配で眠れん。

え･･･

なんか最近調子悪い間隔がだんだん短くなってきてるような気がする
おおげさに言えば発作が一日に何回も起こるというか
前は一日一回くらいたったのにな
母親には倒れられたら困るって言われるし
知らず知らずのうちに体がどんどん蝕われてるのか
安楽死とは行かないが、それに近いことは望んでおります

在宅確認の電話に出られなかっただけで呼び鈴も押さずに宅配の人に不在票入れていかれた
他のとこはちゃんと玄関まできて呼び鈴押してくのに
忙しいのは分かるけどさ、不在票を郵便受けに入れるためにどうせ車から降りるんだし
玄関まで数秒しかない普通の家なんだから手間惜しむなよ
どうせ再配達の時も呼び鈴なんて押さないんだろうな

風呂に入って髪の毛洗って、前髪も後ろにやって結んだ自分の姿見ると、ああキム・ヨナに似てるなーと思った。あんなに色気とか愛嬌とかないけど。まさか〜と初めは
思ってたけど、あ…似てるってのが何回かあったってことはやっぱりそっち系統の顔なんだろうな。調子に乗って脳内で
スケートして最後に銃を打つ真似して楽しんでる自分ってつくづくヒマジンだなーと思う。そりゃ彼氏もできんわな！
ネックレスが出来てよかったーあー。神様ありがとうございます。一年前願掛けで買ったネックレスはなくなったけど、
まさか一年後自分が作るようになるなんてあの頃は思ってなかったー。そもそもなんで買ったんだっけ。なんの願掛けしてたんだっけ。
しかし４月なのに寒いなー。春キャベツもなんもあったもんじゃない。人生で最後かも知れないのに春野菜食えないのー？でも春は嫌い。
もう一回、気が動転してたとかメールしてみようかな。しつけえと思われるかな。いかんせん忙しいからタイミングが読めないよ。
なんかすげえー遠くに行っちゃった気持ち。３８歳ベテランですみたいな第一印象からここまでくるの…大変だった。嫁になりたい。
でもどう考えたって釣り合わないんだよね。自分がだめにんげんだからああいう人と〜と思いを馳せてしまうけどこんなばかに
好きとか言われてもうざいわ、きもいわ、だろ。あーあー死にたいわ。せめて美人に生まれてたらなぁ。
友達がアピールしまくれ！と言うから頑張ったけどどうやら届かなかったみたいだ。謝りのメールだけ入れよう。

dkって童貞キモメンじゃないんか

私を苦しめる全てのものが憎い。市ね士ね姿ね

あーあーあーあー
人と自分を比べちゃ駄目だな
自分は自分って言い聞かせて
めいいっぱい毎日を楽しむ！

・・・（笑）むり。

特売だったから数年ぶりに豆乳買って飲んだ
貧乏人だから調整豆乳なんてめったに買わない
美味い…こんなにうまかったっけ豆乳って…

Ｇどころか野球自体好きなわけじゃないのにキムタクコーチの死亡がすごいショック。
若いのにかわいそう。

胸が痛すぎる。乳のほう。生理なんて必要ねぇよくそおおおおおお

テスト

暇だからいろんなスレ覗いたら、２人くらい変なヤツがいた。

いや、もしかして同一？

ストレス溜まってんのか…。
自分も底辺だけど、もし幸せになってもああいう人にはなりたくない。

春はなんて優しくぅて残酷♪
って歌詞が頭から離れないぜ…

昨日久しぶりにあの芸人さん見た
本当に久しぶりで、見た時まだいたんだｗって思ってしまった
だけど好きだ
誰かも言ってたけど、ドストライクなんだよ
容姿も性格も全部大好きだあああああああああああああああ
いつかあんな人に出会って、付き合って、結婚できたら幸せだろうな…
どこにでもいそうな人って、どこにもいない法則

しかし今日は寒いお…スーパー行きたいのに…

やらなきゃいけないことがいっぱいあるのに
さっきから２ｃｈリロードばっかしてる

テスト

天気悪いから仕方ないけど今日も何もせずに一日が過ぎた。
しかし数百円でも安くなるからとジェネリックにしたものの、どこ産？と思うほどパッケージ？の質がしょぼい。
どっかの医師はジェネリックにしたいならしていいですけど、勝手にして下さい。たった数百円の違いなら私たちは一流メーカーにする。
とか言ってたな。ジェネリックは何とも言えぬ会社が作ってるから倒産したりするとか…まあ、己の儲けのためにそう言ってるのかも知れんが。
開業医は信用ならんなー。歯医者と並んで。でも原産国？調べるの嫌だー。中国とかだったら呑む気なくす。
変なもん入ってて死亡とかなるならいいけどなったら解剖とかされるんだろうなｗｗ
こんなこと考えるなんて病んでるなぁ、私。

あー馬鹿だー
なんでもっとちゃんと考えてメール送るとかしなかったんだろくそー
もうそんなこと聞いてどうすんねんって、そっちじゃなくてこっちを聞けっての
なんでこう頭悪いんだか自分もうやだもうやだもうやだ

友達に紹介されてはじめたブログ、はやくもやる意味を見失いかけてる。
趣味のゲームやらオタク関係のことは友達が見てるから書けない。
いまは友達が反応してくれるから日常ネタ投稿してるけど、
逆にいうとその友達しか見てないわけでわざわざブログでやる意味って？ってなる。
メールとか会ったとき話すとかでいいんじゃないのって思う。
他人は素人の日常なんて興味ないだろうし。
友達のブログはネットで知り合った人たちと盛り上がってて楽しそうだ。
うらやましい反面、馴れ合いめんどくさそうと思う自分もいる。
まえにミクシィやってたときも同じような感じになってやめたっけ。
あのときは今よりも日記読んでくれるリア友が多くて、
今以上に気を使って疲れてたなぁ。
多いっていっても１０人ちょっとで、彼女たちには倍以上のマイミクがいて
それもそれで落ち込んだりして。

そもそも自分にコミュ力がないのが問題なわけなんだけどさ。
やっぱ喪女板が気楽でいいわ。

経験値の無い喪女には、どうしたらいいか分からんことばっかり。
あーもう出きることなら引きこもりになって、部屋から出たくない。
元部長の「自分が気に入ってる子は贔屓する」ってのが見え見えだったけど、
エェー！そこまでする！？って行動に驚き。
誰か止めろよ。私は関係ないからいいけど。
てか、私も一応、元部下なんですけどね！
私がブス以外に、私のほうが背が高いから気に入らないんでしょ。と防衛。
それよりも、なんか余計なことを色々考えなきゃいけなくてツライ。
とりあえず、あの子がいなくなる！チャンス！
私だって出来るんだってこと、見せなくっちゃ！！！

やっぱエステ気持ちいいわー
顔がふんわり柔らかくなった感じ
また通おう

起きて半畳、寝て一畳、天下取っても二合半
広い部屋など必要ないのだ
物を最小限に留める
レッツ シンプルライフ！

ん？なんだか頭痛いお・・・外が寒いのに今日薄着しちゃったからかなぁ(´Д｀)
お風呂で一応温まったけれど・・・

そうそう！今日ブラ買ったんだー♪エイ○ススタイルはデザインがかわいいのに
お手ごろ価格（・∀・）ｲｲ!!　んで、久しぶりのブラの購入だったから
店で試着させてもらった。店員のお姉さんが試着室に入ってサイズチェックしてくれたｗ
私はブラいっちょだから恥ずかしいけど、お姉さんは慣れた手つきでチェックしてくれたから
あっという間だったお〜♪（＾ω＾）

あー彼氏(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…ちくしょう・・・orz

友達の大切な人が亡くなった。
もっと生きて彼女の成長を見守っていたかっただろうに。早すぎる。

その一方で死ぬ死ぬ詐欺を繰り返しているあいつ。
亡くなったその人の思いと、友達の事を思うと本気で腹がたつ。
何で生きていたいと思っている人が死ななければならないのか。

私は生きるよ。
現実に押しつぶされそうになる時もなるけど、私は生きる。
彼女のことはこれからも変わらず大切にするから、見守っていて下さい。

携帯もPCも規制されて渋々お試し●に手を出した瞬間PC規制解除された

まさかと思ったら本当に規制解除されてた
嬉しすぎるー 実に５ヶ月ぶりの書き込み！
ありがとう。誰にかわからないけど、ありがとう！
アレルギーも良くなってきたしそろそろ仕事戻れるかな？
今日は素晴らしい音楽にも出会えたし良いことずくめだ
幸せだあ

ん？携帯規制解除？

テスト

てす

喪子ちゃんモフモフ

てす

書けるかな

知り合いのブログ見てびびったわ。
どう見ても入学式の教室写メってるけど、あれっていいの？
しかもクラスまで公表しちゃってるし…
40すぎた保護者が教室で写メってドン引きだわ。
非常識にも程がある。
微妙〜に住所バレてる上に子供モロ出しって、危ないと思わないのかな〜
ブログではやたらいい子ぶりアピールしてるけど、「可哀想なｱﾃｸｼを慰めてくれるいい子」にしか読めない。
つーか子供が可哀想だ。
やっぱりスピかぶれって変なのばっかりだな…気をつけよう。

二枚め
最近発見した行きたいところ
・花屋
・ログハウスっぽい喫茶店
・介護施設？の隣にあるレストラン
・アンティークショップ

自転車通勤って楽しいな。

解除ってまじ？これで明日また規制されたらショックなんだが…

DoCoMo規制解除キタ━━(ﾟ∀ﾟ)━━！

てす

解除？解除？きたきたきた

と

あう解除キター！

年増での大学生活が不安だよ…しかもブスだし
話しかけづらいオーラ出てるだろうな。

事務室の人には電話の事で怒られたし…
あああ自分が嫌すぎる。
久しぶりに消えたいと思った。

規制解除＼(^^)／

長かった・・・

規制解除ｋｔｋｒ

え？　ドコモ解除ってまじですか？

最近規制されまくりだから、書き込めることが非常にありがたく感じるｗ
すぐにまた規制されるんだろうなー

私の傍に来んな！！キモイんだよ！
その時はムカついて苛々するのが大きかったけど
後で今度は嫌悪感が大きくなって吐きそうになったんだが…
朝から不愉快だし気持ち悪いし最悪だ

規制解除と聞いて＠ドコモ

解除きたー
今のうちに書き込みしておく

規制解除だなんてそんな

白黒はっきりしてるよねほんと
まあメールできてるだけでかなり有り難いんだろう
でも私が質問してばっかでキモイよ
もっと近づきたいよう 食欲わかないよう
おねがひだからもうちょっとりかいしようとしてくれ
ごめんなさい全てごめんなさい
足りない

おしんまた規制か？
誰だよ荒らした奴は
おかげでいつまで経っても●を解約できない

●にログオンした状態で専ブラを起動すると
すべてのタブを更新を押したら止まってしまうので
一旦ログアウトして再度専ブラを起動せにゃならん
面倒だから早く規制解除してくれ

どこも解除きたー？

昼ドラ面白い
まさひこたんの凸写真撮りたい

落ちた。
どうしよう。
やっぱり元に戻してもらおうか。
つか、この時期は毎年苦手だ。ざわざわする。
久しぶりに消えたくなった。

どのスレもにぎわってきて嬉しいな

規制解除きたー！

解除キタ！！
布団の中でのにちゃんライフ帰ってキターー！


みくそだとリアルの知り合いばっかで自重することが多くて、知り合い０でついった始めたけど、
最近ついったでも書くこと自重するようになってしまった。
やっぱ私はにちゃん卒業できないなぁ…

てす

ただいまー

自分ばかり終わっているって思う
感傷が過ぎて悲しく寂しいことばっかりにみえる
話すひとがいない
話したって気持ち悪い
楽しくない
誰かとささやかな幸せを分かちあいたい

ﾌﾋﾋｗｗｗ喪が調子乗ってｻｰｾﾝｗｗｗ

て、て、てすと

>>707
解除オメ

もうさ、みーんな彼氏いるんだね。いいんだけど
私は友達すら片手が余るほどしかいないし
どこ行くのもなにするのも一人。さすがに疲れた
さびしい死にたい

規制解除とな！？
数週間振りに喪女板に来て(脱喪出戻りとかじゃないよ)、解除だなんて嬉しすぎるぜ！

解除きたのに常駐スレは相変わらず過疎・・・
今年に入って大量規制ばっかり
もうみんな2ｃｈから離れちゃってて寂しいな。ツイッターとか使い勝手悪くて苦手だし・・・

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

Test

書き込める…だと…？

「今うち住んでるとこが便利で、動きたくないから結婚しないんだと思う」

いや……さすがにそれはねーよ

あー腹痛てぇー
腹痛てぇよくっそーーーー
生理なんていらねんだよくっそーーー

ドコモ書き込めるーーー！シアワセ(*´∀｀*)

久しぶりの書き込みだー！
つか喪女板自体久しぶり来た！
でもまたすぐ規制されそうな

書き込めたー！あら久しぶりって出ｗたｗ
しかしこれが携帯最後の書き込みだと思って誓おう。
達成の再開！色々やりたいことあるが全てに言えるのは
マイペースにやりつつ少しの引き締めも入れよう。できなくても次調節すれば良いしあまり深く考えない！
さ 臨機応変に穏やかに生きよう！

忙しさを理由にまったく家事しない割りには
仕事から帰っては毎日どこ遊びにいってんだよ。
夜中にドタバタ帰ってくんのもやめろ。近所迷惑なんだよ。
だいたい勝手に彼氏半日以上滞在させたり、うちは友達の溜まり場(笑)
とか何いってんの？お前だけの家だと思ってんの？
私だって家賃払ってんだよ。氏ねよ。
トイレットペーパーの交換も出来ないとかいくつなの？
後ろに予備あるじゃんとかその予備誰が出してきたと思ってんの？
なんでこんな奴と同居してるんだろう。姉だけど。

そして規制解除おめ

自分磨き(笑)することに決めた
久しぶりに恋しちゃったから頑張るんだ
とりあえずpopteen買ってきて見よう見まねで化粧練習してみる
くみっきーかわいいな…ケバいと思ってたがそんなことないわ

ニキビが治るように早めに寝るようにしないとな
では脳内妄想劇場繰り広げながら眠るとします

PCと携帯と一気に解除ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!! 
喪女だからこそ嬉しい瞬間ｗ

喪女のオススメ歌スレで紹介されてた歌を聴いた
なんだか目が覚めた気がした
何やっているんだろう私は…
今のぬるま湯に漬かりきった生活がいつまでも続けばいいと願ってたけど
そうじゃないんだ
昔からの夢があったじゃないか
挫折した今でもひきずってる夢が…
姉と同じ道を歩みたくない一心で、目を背けてきたけど、もうそろそろいいんじゃないか？
色々障害はあるけど、でもいつも心の中で願ってた
叶うかも分からないけど、叶わない可能性の方が大きい
でもやってみる価値はあるかもしれない
夢が諦め切れなくて脱サラしたリーマンの気持ちが今は分かるよ
逃げかもしれないけど、もし6月になっても同じ気持ちだったら実行しよう
恐れてちゃ何も始まらない

前回の生理から40日以上経つけど、まだならない。別にならなくていいけど
ダイエットしてるから痩せ期が分からないとやる気でないし厄介だわ。
毎日、くるかこないかって感じだしイライラする…
生理の野郎め

やったぜ！嬉しい！
でももう糠喜びはしないお

怖い怖い怖い怖い友達ほしい
贅沢者でごめんなさい

なんなんだこの絵 適度にうめえし
さらに遠ざかったような親近感わいたようなどっちだ うける

あなたはどれだけ喪女をもてあそべば気がすむのでしょう
そんなこと今更言われても
ひどいよ

もう嫌だ。
生理痛で苦しんでるのに弟に喧嘩ふっかけられて14年ぶりにキレるという感覚を味わった。
頭真っ白になって気づいたら震えてた。ヤケ酒して頭痛薬と痛み止めと眠剤のんだ。

んで、今母帰宅。
全て知ってやがる。弟チクってた。悪者はこっちにされて説教。
もう怒りすら沸かない。
そうだ、小４で両親離婚してからいつもこうだった。
遊びたいの我慢して家事も下の面倒もみてストレスたまって喧嘩してキレると悪者は自分。
結局世の中は金持ってるのがえらいんですね金、金、金に苦しめられてばっか。
愛情も金も下の兄弟たちに降り注がれる。
私はひたすら我慢。
鬱病になった時には家にいるんだから家事しろと怒るだけだった。
現在ニートで社会適合障害の疑いある妹には逆にご機嫌とるだけ。
なにこの扱いの差。
これが嫌で実家でて一人暮らし始めたんだった。
体調崩して部屋残したまま帰ってきて３ヵ月。
明日向こうの家に帰ります。
もう一生帰ってくるつもりはありません。
何も変わってなかった。
金は書留かなんかで毎月送るし墓参りはひとりで勝手に行きます。家族にまでこんなに嫌われてるなんて…産まなきゃよかったのに。もう死んでもいーや何も楽しいことないし期待もしてない。

家族といてもストレスで頭痛くなるし向こうにとっても邪魔で嫌いでどうしようもない存在なんだろう。
もういいや疲れた。
たぶん向こうの家帰ったら何も食わなかったりするからまた体調崩すだろうな…薬漬けになって変な病気になって死ねたらいい。
奴らに消えない傷を負わせるために自殺してもいいけど他人様にまで迷惑かかるものしか浮かばないしな…奴らも病死の方が保険金入って嬉しいでしょうよ。
こっちはもう絶縁します。
実家なんて私にはないです。
さようなら。
24年間養ってはくれてありがとうございました。

結局ひとりぼっち。

DOCOMO解除された？

ぐはっっっ!!!!
土曜日好きな人と飲みに行くことになった…2人きりじゃないけどな。

どどどどどうしよう………今から緊張してちへどを吐きそうだ。
手が奮えたらどうする?ねえどうする?緊張しいのこんな自分が嫌だ…

だいたいほうれい線消えてないし。美容院3か月いってないし。
今からほうれい線けすにはどうしたらいいんだ?

それに着てく服は?ハニーズとユニクロでそろえるか?
声奮えながらひひひひ…………久しぶりって言ったらきもい?

私の家は父・母・私（２５）・弟（２３）・妹（１６）・の五人家族です。

そんな弟が先日、仕事で行っていた米国から帰国しました。
しかし、何故かお土産が家族全員分の迷彩柄のパジャマ（弟曰く、米国陸軍のモデルらしい）
父も母も喜んで着てるし、妹は明日始業式で皆に自慢するって言ってます。
私も嬉しいんだけど、迷彩柄のパジャマ着て寝てる女なんて男性に引かれてしまうよね。

生活費全部出してまで追い出したいってどうなの？
まぁそれに甘えていいとこ住もうと思ってるけど。
どうせだし上京しようかなー。車売るのはもったいないけど。
上京したら、好きな芸人のライブ行き放題だし、弟いるからしばらくはなんとかなるし。
ただ問題はバイト辞められるかどうか。人が足りないからねー。
新しい人入ったし、辞められない事はないと思うけど。
でも、こっちで一人暮らしするなら、東京行きたいし。

解除きた?

書き込める？めてる？？

解除キタ！？

あーちくしょー
喪女板にもいられないのか…
私はどこにすがって生きればいいんだろう

「期待してたのに…がっかり。。」
そう言われても仕方ない結果だったけど、勝手に期待しておいて勝手にがっかりされても…
まあ、煽りなんでしょうけど

解除されたとたんにアンチたちがネチネチ書き込んでる。
しかも嫉妬と悟られないように理屈っぽく難癖つけてさ
最低だ

バイト入って一週間たつけど未だに慣れない…
仕事じゃなくて人に。
良い人達だけど上手く会話できないしなにより男性の方が多いから緊張する…女の社員さんと喋ってみたけどテンション高くてついていけねぇ
お昼誘ってくれたのは良いけど申し訳無さすぎる…まだまだ経験不足というか…やっぱコミュ力だよな…
明日もあの輪の中に入るのかと思うと胃が痛い… 小さい事でウジウジ悩んでる自分はなんてちっぽけなんだろうか
面白い事言おうとして失言して独り言多くなったし。なんであんなに明るく喋れるのか…
こんな事なら声掛けなきゃ良かった。
仕事なんだから楽しさとか求めちゃいけないんだろうけど毎日つまらなくて緊張する
心に余裕がない
もっと心に余裕がある人間になりたい。
それでも昔よりはマシになったと思うけどね

でもやっぱり明日が怖い

夢を諦めるのは素晴らしいことみたいな文章を読んで
その時は理解できなかったけど今なら少しわかる気がする

自分追い込んで夢にしがみつくのは、それもう節子、夢と違うんや
やっぱり叶わないこともある…というか大きければ大きいほど叶わないわけで
いずれ諦めて地に足つけて生活しなきゃいけなくなる日がくるかも知れない
職業欄に「自由業」とかくのやめて、ちゃんと長年働けるとこ見つけて
血眼で結婚相手探すのも一生働く決意も必要かも知れない
最近、ああそれも悪くないなぁ、と思うようになった
でもそれを踏まえた上で、あと2年くらい頑張ろうかなとも思う
という現在

うっホホっほっほーいウホッ！
規制解除！

まじだ解除だ

まさかDoCoMoが解除されるなんて

鏡の自分ってほんとなんでこんなにも可愛いんだ
写真でみたらどうみてもキ喪女ですありがとうございました
鏡だとひいきめなんだな、多分私の目が私の事可哀想がってるんだよね
あれ、目も心なしか大きく見えるぞ？
私、可愛い？もしかして可愛い？
やったー＼(^〇^)/

死にたい
おぴんくさーばの板面白すぎて、携帯で見すぎて６キーが押しにくすぎる

好きすぎ気持ち悪い
なにこれええええええええええええええええええ
あああ好き好き好き好き
どうしようもねえ
でも使わない。使えない。使いこなせないし他のことしたいから
でも好き。マジで。超好き。気持ち悪い

解除とかｗｗｗ

今年でもう28だ…
いろんな風が冷たい。
仕事もうまくいかないし、2kg太ったし、相変わらずモテないし。
なんか無性に故郷に帰りたい。

ですよねー

私は親友の事が大嫌いで大好きだ。
けして親友が悪いんじゃない。むしろ非の打ち所が無い。でも大嫌い。大好き。

バガボンドの又八の気持ちがしみるよー･･･

解除きた？

やっと書き込める！やったー。

明日は病院行く。先生が変わって初めての検査。
今飲んでる新しい薬の不満言わなきゃ。
食べても食べても腹が減るって…怖いよ。フラフラするし。
てか逆なら大歓迎なのに。
新しい薬になった時なんとなく調べたら、糖質の方も同じの飲んでいるらしくてショックだった。
前の薬も太るけど、まだマシな気がする。
メンヘラじゃないと思ってたけど、十分メンヘラだな。本当にありがとうございました。

あああ駄目だ、本当に学校辛い。
メンヘラ気味な友達に散々振り回された
きちんと謝りもしないで、後始末の面倒は押し付けて
そのくせ自分は過去のことは忘れて新しく頑張るだって？馬鹿みたい。
周りの人に散々迷惑かけといてさ

わかってるよ、私も悪い。
奴のせいにしないと心が保てないんだ
ぼっちで根暗でコミュ力ゼロの自分を支えるのに精一杯すぎる
奴を恨まなきゃやってられない

金正日って妙に童顔
だからといってかわいいわけではない
今日は12時間も寝てた
おきてチャーハン食ってネットしてるだけなのにまた眠くなってきた
明日はちゃんと勉強しに行くんだ…

過呼吸頭痛吐き気めまいでバイト二日目なのに休んじまった
ストレスがついに体にきてしまった
もうこうなったら毎年恒例のミニオフ会の費用のためだけに働くぜ

高齢喪になって、やたら性格が卑屈になったような気がする。

もう疲れた

常駐スレがどこも過疎っててつまんないから覗いてみた
1番人多いじゃん！！なんだこりゃ
調子良くなってきたからメンサロも違和感あるし、非リアだからしばらくいよう

テスト
規制解除ってmjk。お試し手に入れたばっかなのにｗ

この気持ち悪さはある種の才能かもしれない
申し訳なさ過ぎわろろ〜ん〜ん
あーきもいきもいふでばこ替えたいださすぎちば行こう絶対行こう
さむい まじきめえよどーしよ
ごめんなさいさい 食欲わかねえ
痩せたらラッキー

どうせまたすぐ規制するんだろッ

てすてし

ニダーラン始めてもう２ヶ月もたったみたい
規制されたり解除されたり面倒臭いから始めただけだけど時間さえあれば覗いてしまうｗ
多分無くなるまで緩く続けてるだろうな

まぁ明日は花見の予定だし早く寝よう
今週はやっと美容院に行けてスッキリしたし勇気だして良かった
次は歯医者に行って虫歯治さなきゃ
最近甘い物食べる度にズキズキして辛い
何気に前見たときより黒い部分大きくなってるし…
はぁ〜もう勢いで行くしかないか…頑張ろ！

嫌なリア厨みちゃった
高３らしいけどとてもそうは思えない
高３であれなら一生KYなんだろうな
絡まれてた人カワイソス
全然関係ない私がもやもや

また君に恋してるがいい曲すぎる
高校の頃の友達との手紙がザクザク出てきた
自分のヘッッタクソな絵に大悶絶して死にたくなった
あの子はこの頃から絵がうまいなぁ
他にも高校の頃の思い出の品が沢山出てきて楽しかった日々を思い出してまた死にたくなった
どうして自分はこうも人に優しくできないんだろうか
彼氏なんかいらないから一生の仲間が欲しい
辛いときに支えあえるような仲間が

解除ｷﾀｰ!

自分の誕生日が年々嬉しくなくなり恨めしくなっていくorz

某ゲーム実況の影響でやってみたくなって、少し前に自分へのプレゼントにWiiとバイオ4を買った
産まれて初めて我が家専用のゲーム機がある幸せさったらない

仕事休みだから寝て起きたら遊んでやる！

歪んだ愛され方をされたい
ただひたすら体を求められるんだけど
手は押さえ付けられたまま、とか
そこらじゅうにキスマークだけじゃなくて
噛み後をつけられたりとか。
でも、痛がらないように実は力加減してる、みたいな。
独占されたいんだな。現実でされてないから。そうなのか。

>>763
リア厨kwsk

このスレ、裏にも同じスレを立ててる変態オヤジがオナネタに使ってるから気をつけろ！

すでに学校行きたくない。
しにたい。
友達には障害者だと思われてた。もう顔も見たくない。
徐々に縁を切ろう。
お金取り立てて物返したら最後だ。
あなたを友達だと思った私が馬鹿だった。
けどプライドの高いあなたが私みたいなやつから縁切られるなんて屈辱でしかないでしょ。

だって嫌いな人にすら好かれたいんだもんね。嫌いな人に好かれて困るなんて愚痴聞き飽きたわ。
自分より秀でた人の欠点粗探しはやめてね。
それで私の友達を批判するなら、もっと真人間になってからにしてよ。滑稽だわ。
私から切って最後くらいそのプライドへし折ってやるよ。

好きな人との距離が縮まらない、どうしたらいいかわかんないよ

やっと無駄に緊張するとこからは抜けてみたけど
チャンスがあってから２ヶ月…相手はもう気が無くなっちゃったかな…

どうすればいいんだろう

向こうから何かしてくれればいいのにな…

最高に辛くてモヤモヤ

過去に縛られないこととか言うけどさ、分からないでしょ好きな人が結婚したり好きな人が彼女といるのを見かけたりした時の
脱落感とかなんかもう私ってやっぱり喪なんだなーという痛感とか何故か憎しみに変わってしまう辛さとか寂しさとか分からんでしょ。
簡単なことじゃないんだよ。私はいち人間としてぶつかったけど、この結果が大変悔しい。もう一生喪なんじゃないかと思うと死にたい。

うわー

依存すげえ

ごめんもう送らない
信じてたんだけどね…

もうなんなんだよー
本当にここまで嫌な人も珍しい
スタイルよく見えるように撮れってさ…
遠回しにだめってことじゃんｗｗ
まあスタイル悪いですよどーせｗｗ
なんかもやもやするよね
結局履歴書もなにも見た目ってことね
全部中身だけで評価される世の中にならないかな
まあお前よりはましだし嫌われてねーよって思っとこ
しかし腹立つわーあーあーあー
でも可愛くなりたいよなー結局
自信持てたらどれだけいいだろう
でも食べちゃうんだよね意志が弱いよね

どこ行っても監視員とか警備員的な人がいるなあ。
気にしすぎかもしれないけど何だか窮屈な感じ。

前に居た人はどんな人だったんですか？私より可愛くて仕事もできて、明るい人だったんですよね 。私は彼女とは、真反対な人間です。本当にごめんなさい。どうして彼女は辞めてしまったんでしょうね。見えない人間に嫉妬し続けるのは、結構労力がいりますよ。
彼女の後釜が私だなんて笑えますよね。本当にごめんなさい。ごめんなさい。

もうとっくに30超えてるのに未だに厨二病満載な歌詞が大好き
多分一生変われないんだろうな

リア充半端ねぇ…クロエのボディクリームって何だよ
体に染み込んで消えてく物にまでクロエか…クロエにボディクリームだけ買いに行くのかな
アロエクリームでいいのに

リア充はそういう言わなきゃ使ってるなんてわからん、
自己満足な部分もアピール上手ってか公言上手なんだな

イージーだけど、地霊殿ノーコンでクリアできた！
地獄の人工太陽、必死の思いで避けてたわｗ
まだまだイージーシューターだけど、少しずつ上達してるのは嬉しいなー
次は星蓮船頑張ろう…ひじりん撃破したいな

おなかすいたー

分かんない出来ない事をやれと言われても
素人に家を建てろと設計図渡されても無理なのと同じ次元で無理
英語be動詞から分からない奴に参考書一冊仕上げろと言われても
中学の頃から英語壊滅的だったしな。他は良い感じなのに英語はな…
だからもう課題やりたくねぇんだYO
正直に答え見ずにやっても良いけどやるまえと変わらんよ
要するに真っ白なんだよ
そして真っ赤になるんだよ
出来ないんだよ
もうどこから分からないんだか分からないんだよ
しいて言えば全部分からないんだよ
今更英語習おうったって分かんなすぎて一から習わなきゃだし、
コイツアホだって目で見られたら心の安定図れない
こんなら中学生の時、塾で英語ならっときゃ良かったな…
分からんとこが初歩的過ぎて人に聞けない
要するに課題やりたくないのよ

今日も ため息の続き
1人街をさまよってる
エアデート
昨日からずっとしてる
部屋で2chやるよりも
歩いてる時に誰か
ベルを鳴らして!

喪うすぐ 恥ずかしがらずに
女の武器を使える
いちばん ギリなとき
孤独さは 昔よりも
真実味おびてきたね
でも明日はくる
スウィーツｗスウィーツｗ内心ブルー
ただ食べるようで きっと
身についてくるもの
スウィーツｗスウィーツｗなりたいブース
安室ってビッチ
まるで漫画の様なスタイル

この前、中３の時の同窓会があった。
みんな変わってなくて、楽しかった。
それにしても私はお酒に弱い。すぐに顔赤くなるし、眠たくなるし。
中３の時に好きだったＹ君がいた。アドとか聞けばよかったー(・o・)ノもう、好きという感情はないけど。

腹が痛い。尿意を感じる。
テンション上げたいけど上がらない。
トイレに行きたい。
腹痛はきっと生理のせい。

糞スレも立てません気持ち悪いレスもしません鯖落ちたときに運営仕事しろなんて言わないからもう規制しないでくれぇぇぇぇぇ

解除されたのに人が居ないって何？

あぁ、平日だから…？




すまんね、ヒキニートで。ﾌﾋﾋﾋｗｗｗｗ

自作の歌詞学校で作ってるの痛すぎる
みずきなな越えたいらしいけどその顔じゃ無理だよ
家族と自慢話はつまんないよ鏡見てね不細工なのに

服がほしい
ヒトカラ行きたい
温泉行きたい
でも金が無い

同期入社の女がめちゃくちゃムカつく

新入社員は朝と夕方、掃除やら雑用しないと行けないんだが、
なぜかこいつは参加しない。
しかし最後の最後上司のチェックが入る前にさりげなく参加して、
「私が要れたコーヒーおいしいですよ〜」とか抜かしたり、
掃除の最後にある、各部署のごみ集めだけ参加。
いや、それ俺が一人で要れたコーヒーだけど？参加してないのに、
「掃除大変でした〜」とか言うのやめろや

お金なさすぎ
昨日髪染めたらかなり暗くなった
イメージと違う
染め直したいけどお金ないし
昔垢抜けないっていわれてから黒髪に近くなるとすごい鬱になる
明るいから垢抜けるわけでもないのにね

2ｃｈで役者叩いてる人って何が楽しいんだろ
いい演技したときは素直にいいって言えばいいのに。
変な思惑が見え隠れしてキモイレスばかり

直接言え。だから喪なんだよ。

1000円カット、女が行ったらおかしいかな
今まで理容師の父に切って貰ってたから、どうすればいいのか分からないよ
姉や伯母さんは平気だから行ってこいと言うけど、予約の電話すらドキドキで出来ない

でも月末にライブだからさっぱりしたい

便秘が治らなくて腹がキューピーみたいな超ぽっこりになってる
横から見ると悲惨
コーラック飲むか…でもこれ腹下すんだよなぁorz

怖っ

２００３年の今日に戻りたい

近所にものすごい太った子連れ主婦がいる。
ちょっと太ってる森三中くらいのレベルじゃない。森久美子すらちょっと超えてる。加藤大くらいの人。

子供と実母と思われるお婆さんは普通体型。ときどきスーパーかラーメン屋かマックの近くで見かける。
自転車には乗れるらしい。結婚も出産もできたらしい。喪としては正直かなり気になる。
あの人を見たり思い出したりすると毎回すごく「ダイエットしなくては…」という気持ちになる。
化粧はしてない。色がけっこう黒い。髪の毛はサムスピの牙神幻十郎みたいな髪型。
服があまり売ってないのかＴシャツ＋膝までの短パン＋ソックス＋スニーカーみたいな格好が多い。
夫らしき男性と歩いている姿は一度も見たことがない。
実母と行動してるってことは離婚母子家庭なのかもしれない。
ただ歩いてる所しか見た事がないけど、その人の今まで送ってきた人生とかがすごく気になる。
笑うつもりなんてさらさらない。でもどうしてああなったのかすごい知りたい。
喪→結婚→現在なのか、リア充→結婚→現在なのかどっちなのか。
とりあえず気になる…。

規制解除が嬉しすぎる！
うぉぉおぉぉおぉぉぉぉぉお
もう規制しないでくださいお願いします
友達も彼氏もいない私には喪女板しかないんです…

なんだってんだよー！
負けちまったよ！？

黒髪オンリーなのに自染めしてしまったああ
ちょっと明るくなりすぎたああ
怒られるな…わかってるならやるなよ…
でも禁止されてたらやりたくなる、学生時代から。
構ってちゃんなのかなＭなのかな

ああああああ私のばかばかばかばかばかばか！！！
もう終わった！学生生活終わった！！
怒らせたって！イラつかせたって！
心機一転頑張ろうと思ったのに無神経型テンパリズム発動ﾌﾋﾋﾜﾗｴﾅｲ
もう嫌あああ空気冷やしてすいませえええん！
皆キモいと思われたに違いない。もとからキモブスだけどね☆
初めの３ヶ月くらいは取り繕っていたかったのおおお！！
もう嫌、浮きすぎて天に昇るんだ…。先生から睨まれるんだ…。私知ってるんだ、どうなるか。
何でちゃんと説明できないのかなあ……。いい歳して幼稚すぎ。ﾁﾈﾁﾈｯ

年下の先輩うざい
揚げ足ばっか取ってんじゃねーよ

2時から仕事だって言ってんのに、親が勝手に保険の契約更新取り付けたせいで
これから仕事なのに疲れた。大体電話してくるほうもギリギリにかけてくるとかさ〜。
そして今日空いてるってどんだけ暇なんだよ。
あわてて化粧して着替えてお茶請け用意して、さっき終わったところ。
つか、小一時間かかってるし。保険会社の人、久しぶりに会ったけどこんな顔してたっけ？
まぁ2年たってるしな。そして、自分超暗く接しててサーセン。
いくら人見知りでもこれはないなーいい年して。
つか、そのおっさん突っ込みどころが多すぎた。相変わらずこの人ホントに大丈夫か？だし
そして、また茶請けのチョコ食べてるし。そこで思わず吹きそうにになった。
コーヒー落とせなかったから、申し訳ないなーと思いつつオレンジジュース用意したら
飲み干してったし。仕事だっつってんのに、軽くくつろいでくし。おい！
マジウケたー。

朝からミスしまくってる
生理のせいだと自分に言い聞かせなんとか働いてるけど
なんでささいなミスを連発するんだ！

私のばかばかばかばかばかばかばかばかばかばか

なんでわざわざ紙渡したんだ自分！
本人が目の前にいたんだから口でいえば良かったじゃないかよお
うおおおバカ！私バカ！バカバカバカ

ジジイいいいい！！何してくれてるんだああああ！！！
これだから教師は嫌いなんだ…ふざけてんじゃねーぞごらああ
5年ぶりに怒ってるぞ私は
ああ最後の最後まで学校という組織に嫌な思い出しかなかったなorz
どうしてあんなことするの？元教師だからって孫より元凶を優先するとは
あー恥ずかしいし怒りが収まらないし泣きたい
もう振り回されたくない
ひきが悪化しそうで怖い

皮肉は言わない
言ってもしょうがないから
そう、私はいつだってしょうがない

仕方がないで片付けられる

育児マンガ本の帯に私のコメントが載ったお

娘への誕生日プレゼントに全巻買いそろえました。
私も夢中になって読んでます(27歳･会社員)

本当は22歳･無職だお
娘どころか彼氏すらできたことないお
初めての釣、大成功だお