親に抑圧されて喪女になった５　毒になる親

子供の自立を望まず共依存させる親の呪縛は
簡単には解けない。
子供が自立しようとしたら
侮辱して自信を削いだり、不安をあおったり
哀れっぽい言動をしたりして
必死に妨害工作を始める。
間違っても
『頑張れ、おまえならやれる。応援するぞ』
などと言うことはない。

娘の不幸を願う親。
自分を持つの禁止。
恋愛、お洒落禁止。
一所懸命やる気を殺ぐ。
楽しむの禁止。
人生を謳歌するの禁止。
自分より幸せになるのは許さない。

抑圧、嫉妬する親。

前スレ
　親に抑圧されて喪女になった４　毒になる親
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1257502153/

2getgetget

ここは、毒親とのトラブル・行き違い・嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
・自他共にモテない女性と認める人同士が語らう板です。
・「男性」又は「彼氏がいる人、彼氏がいた人、もてる女性、既婚者」の投稿は、
・【質問もOK】男にアドバイスしてもらうスレ以外では一切禁止です。


という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、
または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。
毒になる親からの精神的虐待トラブル・行き違い・嫉妬等で喪な半生を送らざるをえなかった皆様が語り合うスレです。
単純なポジ思考での説教・アドバイスはｲﾗﾈ。
発言には、喪女板住民への配慮を忘れずに。
ﾏﾀｰﾘと語りましょう。

喪女板LR抜粋：
自他共にモテない女性、男っ気無しの人生と認める人同士が語らう板です。
・「男性」又は「恋愛経験者、既婚者」の投稿は一切禁止です。

という訳で　毒親・家族持ちで弊害が出はじめ困っている、または悩みのある喪女さんいらっしゃーい。

文句あるなら自立しな

関連スレ
【親に】家族が嫌いな喪女 ５【兄弟】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1257501543/

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://ameblo.jp/kevinclone/entry-10089823535.html
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

>>1さん、乙です！

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。


ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

>>8
加藤の記事読んだら具合悪くなってきた
さすがにここまでひどいと同情せざるを得ない
殺人はいけないし死刑でいいけど、ひどすぎる

和泉元彌の家もこんな感じなんだろうな…

間違った、和泉さんとこはここまでひどくないだろうけど、
お母さんがいかにも…な感じがする。

つまり、異性との関係を築けないという事は、
一生幸せにはなれないんだね
そりゃそうだ、人間のスタートであり終わりである
生命を否定することになるのだから。

自分を認めると他人も好きになれる
異性を認められない（好きになるのが怖いも含め）→
自分を認めてない→一生ループ、逃げ

洗脳強すぎるんですけどーーーー
抜けれる気がしないんですけどーーーーー

贅沢な悩みだけど、もし彼氏ができるとして、
やっぱ生理的に無理な容姿はアウトとか自分なりの
基準はある。
喪だけど、やっぱ無理な人はいる…
私を無理な人がいるように、私が無理な人もいる

ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

それは当然のこと。自分が一緒に居て心地いい人、自分を大事にしてくれる人と
一緒になればいいんだよ。
毒親に喪洗脳されてると、あえて酷い男を選びがちになるらしいけどね。

うちの母親はバツ2の60代。離婚理由は2回とも浮気されたから。
旦那もちへの妬みが凄まじい。

それゆえ喪で30代の私をザマーミロと思っているかんじ。
私が正社員になろうとするのもやたらケチつけてくる（今失業中、前職に就職するときもうるさかった）。
無理に決まってるでしょとか、そんなきつい仕事無理だとか。
正社員になれば収入が安定して、私に寄生を考えてるならｳﾏｰだと思うんだが、母の思考回路が理解できない。

60代も半ばになると老害入ってきてホント手が付けられない人間になるよね毒親ってｗ

喪女って男にはトラウマレベルの暴言はかれたり
苛めまがいの事されても
ブスでドン臭い自分が悪いんだ、と思って
男を恨んだりしないのに
同様の事された親は責めるよね。
なんで？　男は憎らしくないの？

しかも親の批判はほぼ母親に集中する。

>自分を持つの禁止。
>恋愛、お洒落禁止。
>一所懸命やる気を殺ぐ。
>楽しむの禁止。
>人生を謳歌するの禁止。

これって正にうちの親だ・・。辛くて辛くて早めに家を出て
自立し、これと正反対の自分のやりたいことをやり始めてから
おしゃれもできたし彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。
親の望む通り生きてたら、23の今になっても地味で
化粧のひとつもしない、内気極まりない無気力な人間になってただろうな。

>>15
親がそういうのに対する対処方法を教えなかったりしてるから。
あと、トラウマレベルの暴言は男の前に親に吐かれてる。

親が毒だったと気付いてからは
横暴な事をしてくる他人にも反撃するようになったよ
やっと自分を大事に出来るようになった

それまでは「何事も自分が悪いんだ」、と我慢我慢の人生だった

母親が叩かれるのは当然だよ。干渉度は母親の方が断然高い家庭が多い。

いまだに息子は殿様扱いで娘には厳しくするっていう母親結構居るからね。
プライド高い勘違い喪男も母親が甘やかすから作られているような気がするが。
逆に娘は母親にけなされるから喪は内向的になる。

>>17

＞彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。
＞彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。
＞彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。
＞彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。
＞彼氏もできたけど(今はいないので喪です)。

親が連絡してきた！
助けて怖い！
意味不明のこと言ってる！！

こんなことが親が死ぬまで続くのかな
怖いよ

>>8
自分も読んでて気分悪くなった・・。
うちも酷かったけど、加藤やその他掲載されている殺人犯の家庭ほどではない。
だから自分は今のところ人殺しにならずに済んでるんだろうな。
けど、世の中に予備軍は数え切れないほどいそうだ。

>>19私も。
今さっき横柄なリア充に食いかかってやった。。。
一人じゃなにもできないくせに、同じようなのとつるんで人を小馬鹿にするから。『キャー』とか悲鳴あげて。バカ丸出しの情けない悲鳴だったな

>>8
例えば娘のBFを気にする父親だったら
笑い話で済むのに
この程度の過干渉って通り魔の責任を全て
母親のせいにするほどの事だろうか？

喪女って男性から受けた差別は流せて
母親とか、鬼女とかには容赦なく向ける

ここの住人の家庭環境

父親は娘が変な男に犯されるの心配して口出しする

母親は娘が素敵な恋愛をして人生を楽しむのを妬んで恋愛禁止して喪洗脳する

母親が恨まれるのは当然だろう

同じ態度なのにこう真逆の解釈するんだ。
喪が女に厳しく、男にだけ甘いのがよくわかった。

＞父親は娘が変な男に犯されるの心配して口出しする
これが母親→息子だったら絶対嫉妬と言われるだろうにね。

>>27
だから何なんだよ
恨みは止まらないんだよ
鬼女だか男だか知らないが黙れ

うち母は普通だけど父は「変な男に」云々でなくとにかく姉・妹に対しての態度と
私に対しての態度が違う。昔から怒りっぽい人で怒るとものすごく怒鳴るんだけど
それが怖くて機嫌のいいときでも自分からなついて近寄らなくはなったというか
姉や妹は機嫌いいときはにこにこ、機嫌悪いときは無表情にスルーできてて
私だけがうまく割り切って立ち回れなかった
小学校2年くらいにはもう父の中で私の評価は「暗くてぶすくれて可愛げのない奴」
父からしてみれば同じように接してきたのに何こいつってことだろう
そんな可愛げない奴を毎朝態度が悪いと怒り
「なんだそのふくれッ面、帰ったらドリル15ページ！」
やらないと余計に怒られる叩かれる。母姉妹が私をかばうと余計に私に来るから
「ごめん、お父さんの前で私かばうのやめて」と自分から言った
母は同時に姉妹の母でもあるし身体の悪い母方のおばあちゃん抱えて離婚も無理
いつしか学校行っても笑えるわけもなくなりすっかり友いな
「喪女子は毎日親父にどなられて涙と鼻水たらしながら出てくるｷｯﾀﾈｰ」って噂も回ったね
そして今姉妹は明るく愛嬌あるリア充私は面白みもなきゃ機転も利かない底辺
父はいつしかだいぶ丸くなり今姉が連れてくる孫にでろでろ甘甘
私に怒鳴る事も少なくなったけど父と2人だと会話がない

男が嫌いだから、女ﾏﾝｾｰになろうと思ったけど、
こんなクソ喪でも、何かちょっとでもその人の持っているものよりも良い物を持っているとすぐ妬んでくる女多いよ。
そんな自分の行き先は他人と関わりたくないスレしかないｗ

男も最近は陰湿みたいだから「同性の妬みウザ」って思っている人増えてる気がする。

>>30
異性と関わりゼロ、友人ほぼなしで、貧乏な喪に対しても妬んでくるよね。
親くらいの年上の女性ならわかるんだけど、同じ年代で私の100倍華やかな人も妬んできたりする。

嫉妬する要素がどこにあるんだと言いたいよw
多分、大人しいから当たりやすいんだと思う。
そして「自由」だけは人一倍あるから、それが少しうらやましいのかなと…

確かに友人恋人でチヤホヤされる人って、忙しいもんな。
私は自由に慣れてるから、フラフラ生きてるスナフキン的人生が性に合ってる。

後はやっぱり気楽そうだからかな。
自由だし他人と関わらないから、やっぱり気楽。

気楽と孤独はセット販売されてる気がする。

嫉妬依然に見下されてるんじゃ

喪女の皆さん、趣味はありますか？
私は美容関係です。
エステなどは行ったことありませんが、美容雑誌を読んだり、＠コスメ見たり
化粧品コーナー見たり、基礎化粧品が好き。
メイクはしないけど、清潔だけでも保とうと思ってます。
喪だけど、老化は避けたいorz

趣味はネットだけ
何か行動起こせば、何か言われたり、にやにやした目で見られたり、余所でネタにされたりする
それがイヤで、気付いたら毎日モニタの前に座ったままの状態
働いたり外出たりしたい助けて

意味がわかんない。監禁されてるワケでもないのに働いてないなんて。自分の意志もないの？
なにが助けてだよ、甘えんな。

>>8
非情な親すぎる。不公平な社会…　　死刑なんて制度反対

自分の意志なんてないですよ
そういう風に育って来た人のスレでしょ
私だって環境に甘えたいわけじゃない
気に入らないならスレを閉じて他のスレに行ってください
他の方の迷惑になるだけです

>>36
自分の巣に帰れ

>>37
なんかもう、哀れだよね。
でも実社会で会ったら嫌な奴だと思う。
喪みたいに黙ってしゃべらず無害とかじゃなく、
すんげー嫌な男な気がする
違ったら悪いけどさ。

毒になる親を読んでみて思った
暴力をふるう親、何でも禁止する親、性格が悪い親
それぞれ辛いとは思うけど、それは毒親じゃない
「確信犯的に子供を、反発もできないほど無能に育てる」のが毒親

すぐ流れるだろうけど、今一度理解してほしいです・・・

帰省督促の電話かかってきた、うざすぎる。
もちろん帰らないが。
数分話しただけでものすごく不快になった。すごいネガティブパワー。
ああ、絶縁したい絶縁したい絶縁したい

説明下手でごめんなさい
前者は自我を抑えられてるだけで、ちゃんと自我を持っていて
何かのきっかけで親のやり方に反発できる
でも後者には自分の意志がない
たとえ解放されても、親なしでは生きていけない
毒親はわかりやすい人間感情からの意地悪や禁止なんてしない
子供を人として認めず、根本からダメ人間に育て上げる
それが本の内容どおりの毒親の姿なんです
何回もすみませんでした

＞「確信犯的に子供を、反発もできないほど無能に育てる」のが毒親

ここはそういう人間になってしまった人が沢山いるよ。
私もそう。
>>6がそのまんま私みたいだもん。

だからたぶん親が死んだら、私も死ぬと思う。
孤独死か自殺か
周りは、親を散々困らせた挙句に、親が死んだら
自殺したダメ人間としか思わないだろうと。

最近の心の支えは、死後の世界
死後の世界があると思うと、何かワクワクする
そう思わなければやってられん

あと、宗教に入る自分を想像して楽しむ。
実際に入る勇気がないので、洗脳されて救われてる自分を
想像して楽しんでる

ＡＣだから、完全に大人になれてないのに
精神だけは死ぬほど冷めてる
頭の中だけ６０歳くらい。

楽しい記憶がないので、頼りにするものがない
実際に頼りにするものもないし、頼りにする人もいない
グラグラしとる状態が続いてる
グラグラがおさまらない。
止まらない。
動けない。
グラグラしてる状態から一生抜け出せない。

火山みたいにいつか大爆発して、加藤みたいになったらどうしよう。
加藤は犯行時の事をあまり覚えてないって言ってたね
（心理学的にも説明つくらしい）

抑圧がひどすぎると、記憶が飛ぶほど爆発するんだろうね。
自分が怖い。

性的な抑圧が人間にとって一番の拷問らしいよ
精神がおかしくなった人を説得して病院に連れて行く仕事をやってる押川剛っていうオッサンが言ってたけど
心を病む人は大抵、性的な事を封印させられて育ってるんだって

うちの父親は、自分のパンツの中をしょっちゅう覗いていた。
知らないうちにネタにされていたのかもしれない。
幼い頃から娘の私に欲情していたんだろうな、アル中クズが。
ふつうに親として愛情を注いでくれる家庭に生まれたかったな。

>>48
オ○ニは子供の頃からずっとしてたんだけど（恥）、
それでも抑圧かな？
家のストレスがひどかったせいか、小学１年くらいから

家では、恋愛の話とか聞いたことない。
テレビで恋愛の場面が出ると、母親はすぐにその場からいなくなる
だからずっと、そういうことはいけないことだと思ってた
そういう話を親から聞いたこともない


恋愛や異性は避けまくりで、会話したこともほとんどない。
恋愛したい、異性を関わりたいという欲求は、ことごとく抑えてきた
できるだけ近寄らないようにって生きてきた

父親を嫌いになる洗脳を母から受けて育ったが。(悪口など)
私と母はレズカップルみたいだって時折感じる。
何となく。
レズなのか何なのか男に興味あるのかそんな事すら自分でも解らない
男の子みたいに育った

>>35
ひきこもりに毒親持ちって多いよね。
自分もそうなんだけど、このスレ読んでまったく同じかそれと似たようなことをされた人がいっぱいいたよ。
昔は何にも考えずに結婚して子供作ってたんだろうけど、やっぱり子供を作るのに向かない人には最初から子供を産まないで欲しい。
親もメンヘル気質でその遺伝子を受け継いだ上に生まれたときからずっとそのおかしな親に育てられたらどんな人間になるか分かると思う。
成人したら後は勝手にやれとか言われても無責任にも程がある。

うちの両親は遊びが全くない状態で結婚したもんで
性的な物を拒絶だし　世間的にポピュラーなエロネタなんかも全く分らないとかで
ちょっとした会合でも堅物で面白みがないといわれちたらしい
そういう親なので　とにかく性的イメージを嫌悪する
清い潔癖みたいな物を望むんだが　上司に媚びろだの言うことがチグハグで気持ち悪い
世の中で性的な物を強要されて仕事を取る、駆け引きに利用されるようなものが全くないと思っているしね
エロ目で男に寄りつかれて迷惑しても　お前が隙があるからと怒られる　何だよ隙って
エロ被害に巻き込まれる＝女がだらしないからだとかそういう考えどうにかしてくれ　
親が娘にそういう怒り方するんじゃ救いもないんだよな　別に深夜1人で歩いてるわけでも　エロい格好してなくても
ストークされたり色々あるのにね。
極度に性を神聖化する親は考えがずれすぎてて大変だよ

うちの親も超堅物。性的なものはことごとく悪いモノと思ってるから
一切タブー化してる。子作り目的以外の夫婦関係は、子供の頃から一切なかった。
寝室も家族全員別だから性的なことも無し。母がとくに性嫌悪で、親父がお尻を触ったり
スキンシップ求めるのすら激怒して嫌がってた。本気で嫌がっていたから
その姿をみて、子供ながらにそういう事は社会的に悪い事なんだと刷り込まれた。

兄弟全員いない暦年齢。だけど３０越えた途端に結婚だの子供だの言い始めた。
だけども、結婚していない事については怒るけど、いまだに男女交際禁止なんだ。
もちろん婚前交渉も禁止。結婚後も子作り目的以外のセックス禁止。結婚はして欲しいが、
結婚前提ではなく、ただ単におつきあいする男女交際は禁止。結婚前提での男女交際しか
しちゃいけないって事。理由はフシダラでいやらしいから。もちろん交際も、親に報告できる
くらいに清い交際でなければならないと条件付き。これじゃ永遠に誰とも付き合えない。

>>53
＞世間的にポピュラーなエロネタなんかも全く分らないとかで
＞ちょっとした会合でも堅物で面白みがないといわれちたらしい

これは何で分かったの？親自身が自分で喋ったの？

>>54
兄弟全員って、ほんの少しだけうらやましい。
気持ちが分かる人が近くにいるのがいいな。
うちは姉はリア充、私は完全なる喪で３０年彼氏なし。
デートもないし、手もつないだことないし、バイトも女ばっかで
会話もしない。

姉とは歳も１つしか変わらない、ずーっと差別されて育った。
リア話を横で聞きながらの人生は地獄だった。
今も姉は幸せに結婚してて、友達も沢山で仕事も充実。
周りはお姉さん偉いといいまくり、私はダメ人間の代表。

比べられて育ったせいか、比べられるのが死ぬほど苦手
バイト先とかでも冗談で比べられるのも死にたくなる

二十歳の頃の自分に戻って、説教したい。
あの頃は、喪だけど世間知らずだった。
バイト先にいた４０間近の女性（美人だけど未婚）に、
なんで結婚しないのかとか聞いてた
親から言われないかとか、見合いしないのかとか言った気がする。

これは私だけかもしれないけど、「言われたショック」よりも、
「言ってしまった（無神経な一言）罪悪感」の方が
きつい。
言われたのは、恨んでればいいし適当に思い出して泣けばいい。
でも、罪悪感は信じられんくらい「ウワーッ」てなる時がある。

これ、私だけ？
私、悪口とかほとんど言わないし「いい人」扱いされることが多い
ほとんど言わないから、罪悪感感じやすいのかな。

>>52
わかる…
親も子育てに向かなかったんだと思う
そんで私はさらに向かないと思うので、結婚もしない方向で考えてる
確実に子供に嫉妬するだろうし。

子供のころピアノの練習中にワンフレーズ弾くたびに「違う！！」ってぶん殴られてた
別に楽譜通りちゃんと弾いてるのに、なにかが違うらしく、
意味がわかんないまま毎日ボコボコに殴られたり蹴られたりしてた
ピアノ以外でも一挙一動に難癖つけられるので本当に毎日が怖かった
今でもまっしにはなったけど、自分から積極的に行動したり発言したりするのに躊躇する
ワンテンポ遅れてしまって、場をしらけた空気にしてしまう

>>57
罪悪感は悪意無く何も考えずに言ってしまった一言にこそ感じるんだと思うよ。
悪口みたいに相手に嫌悪感を持っていると罪悪感を感じにくい。

いい人扱いされてるなら周りも悪気は無かったこと分かってくれてるんじゃないかなぁ。
意図して相手を蔑む人とは違うって。

>>58
うちも親も祖母も毒に育てられてたみたいだ。伯母さんを見ても思う。遺伝子的におかしいんだよ。

そう考えると非結婚時代になって良かった。
やっとおかしな遺伝子が消える。

>>60
あ〜、そうかもしれない。
悪口言いまくりの人って、罪悪感感じてなさそうだもんね。

>>61
うちも親戚一同似てる感じ。
だから見方がいなかった。
私は終わりにしよう、この連鎖を。
孤独に生きる運命なんだ、私は。

でもなー、一番の心配は老後だよ。
今はまだある程度若いけど、５０も過ぎたら体も弱るだろうし
何より見た目が老けるから支えがないと辛いだろうな。
ネットがあるけど、現実では一人だもんな。

不老の薬でも開発されたらよいのに。

今って、本当に二極化してるのかな？
肉食と草食の二極化とか言われてるけど、
喪なんて出会ったことないよ
自分の周りでは、どんなにデブでブスだろうが、無理やりギャルみたいに
なって、遊んでるよ

歳とった時の支えって、子供だとか孫だとか言うよね
何もなくて生きていけるのかな。
スーザンボイルさんが心の支えだけど、彼女のように
一芸もないしただのゴミだよ

いっそのことホームレスにでもなって凍死でもしたら楽かもしれない。
ホームレスになる気持ちが分かるよ、私は。
間違いなく親に恵まれなかった点では、同じだと思うので。
すべてを投げ出して、無人島で暮らしたい
でもその生活力がない

私なんて定職にすらついてないよ
月の収入が11万、厚生年金未加入

>>65
私なんて、ヒッキーなったりならんかったりで。
月収、その半分だよｗ
精神力が続かない、バイトしかできない

自分より１００倍デブスで性格悪いのが幸せそうだと、
吐きそうになる
おいおい、自分って何だよと思う

性格悪いと思われようがいい、結局見た目じゃない。
中身が外見にも表れるんだよ

私も月収10万前後、しかも30歳目前
私を散々抑圧した親は何があったか知らないけど数年前から異様に丸くなって
（大方、周りが孫抱いてるのみて羨ましくなったんだろうね）
今じゃ昔が嘘みたい
せめてあと10年前に変わってくれてれば私の性格や社交スキルも変わってたかもね。
まあ高校まで門限が6時短大で7時バイト不可中学もクラスでは空気
（かばんを皆が軽く潰してたのも不可、皆が流行でだぼっとサイズのジャージなのに
私だけ標準体型なのにぱつぱつ、スカートの裾短くなんてもってのほか、膝下10センチ
自室は親が勝手に入って家捜ししていい空間）
唯一楽しかった部活も1年の文化祭前に部員一丸となって作業してる中に
「13歳の子をこんな時間まで残させるとは何事だ」と怒鳴り込んで来て終わったし
10年前じゃ足りないな、20年前だわ……。
おかげさまで趣味は読書だけな喪ババになりました
社交スキルが完成されちゃったのかだいぶ努力してきたけどやっぱり変らしい

>>68
私も読書が趣味
高校時代は友達もできず、本読みばかり
門限はないけど、遊ぶ勇気もなくマック行ったりしてた
（一緒にお昼ご飯食べる人はいなかったけど、何度か一緒に
マック行く人はいた）
マック行って帰ってフラフラしてただけ
思い出、ゼロ

短大時代もバイトして学校行くだけ
門限はないけど、同じクラスの人とご飯食べたり買い物しただけ
すんげーつまんなかった学生時代。

でもそのおかげで、「学生時代はよかった」「戻りたい」という
周りの声が信じられないので、全くそう思わないので楽
今が一番マシ。
昔はよかったと言いたくないので、そこはプラスかなｗ

とにかく集団行動ができないので、学生時代は地獄ですた
学校に執着ないし、年上（５０代以上）との方が話が合うので、
すんげー楽
頼れるし

親が毒だけど、年上に好かれるスキルができたので（同年代と話が
合わないので）、今となってはプラスもあるかなと思っている。

まぁ物事にはいい面と悪い面があるよなとは感じてます。
たぶん歳とった時のショックは、普通の人よりは少ないと思う

ここ、３０前後の人が多いね。私もだ。

最近は、歳とった時の事シミュレーションして生きてる
歳とった時に、若者に冷たくされたら嫌だなとか
今は年上の人ときちんと話して、敬うようにしている
（嫌な奴とは話さないけど）

同年代と話が合わないのは勿論だけど年配とも合わないなあ
まず親自身が世間からずれてるから他の年配の「普通」の感覚とは違うものを植えつけられているんだよね
そんなどうしようもない親にでも恥をかかせるわけにはいかないと思って人と関わることを諦めていくばかり
新たな人間関係を築くと郵便物や携帯の着信などから全て親に説明しなきゃならなくなるのがもう億劫
何もせずに耐えているのが一番ラクになってしまった

やった
もうすぐ家出るぞー
何度も向上心を萎えさせられてきたがまた頑張ろう

毒親とかＡＣとかを知ったのが３０目前
もっと早く気づいていたらなにか変われたのかな
きらきら耀いてもよかったはずの１０代２０代を、無知ゆえにもがくこともできずに
しんどさだけを抱えてやり過ごしてしまったことが悔やまれてならないよ

>>35
>何か行動起こせば、何か言われたり、にやにやした目で見られたり、余所でネタにされたりする
うちもだ・・・もう、頭奇怪しくなりそう

>>48>>49
昔、中学2年で14歳の頃、格好良くなりたくて身なりに色々気を遣っていた頃、
父親に「俺と援助交際せえへんか〜」みたいな事、言われた事が有る。

その場で聞いた時は「なに言ってんのこの人・・・・」って感じで、頭の中が
数秒フリーズしたんだけど、その後の事はよく覚えてない。

家に帰ってから、当時はまだ普通に仲が良かった兄にその事を話したんだけど、
「世の中には、色んな人が居るから気を付けろよお〜」と言われた。
後々話を聞くと、私が知らない人に声を掛けられたと勘違いしたらしい。

後、私が小学４年の頃、父親が人形持ってた。等身大の・・気持ち悪かった。

父親の寝室に置いてあった、チャイナドレスと女性用のウィッグも出て来た。

頭が真っ白になった。

私が小学生の頃、夕食の支度の最中、父親が母親に子供の前で普通にソープランドの話とかしてた。
「最近ムラムラしてきたから、ソープランド行きたいねん〜」とか、母親は普通に
「行きよ、女の人に体洗ってもらうんか？」って言ってた。
「ソープランドってなに？」って私が聞くと、
「女の人に体洗ってもらうところやで」と、母親が言っていた。

私が男性と話して居る姿を見た時、「あかん、子供生まされるー！！！」とか、言ってた。
私その時、14だし、中二だし、有り得ないって！！
てか、ほんの２〜３分話しただけで、子供なんて出来る分けないじゃん！！！
そんな尻軽じゃゃないし、お前のせいで男嫌いで、男と性関係のこと気持ち悪いのに
そんな事する訳ないじゃん！！！

・・・と、思った。

その後に、車の中で「俺と援助交際〜」とか言われたので、
本当に、この人は頭が奇怪しいのかなと思った。

>>55
そうだよ
で、その会合にいた人間は皆分るようなエロネタだったらしいんだけど
うちの親は分らなくて　周りにカマトトぶってるだの言われたらしい
それで、そんなしもねた分るわけがない　と私に言ったので。

どんなエロネタか教えてくれ

うちの親も下ネタ知らず、普通に聞いてきたことあった。
私も知らないほうだったのに（二十歳くらい）、子供までいる親が知らないってのに驚いた。
どんなネタか忘れたけど、相当当たり前のネタだった気がする。

>>68
これ全く同じ。自分は高校の時の文化祭だけど。
文化祭前の準備作業とかを学校居残りで、生徒全員でやって
いたけど（もちろんその場は教師同伴。）学校に親から
「いつまでやらせているんだ。こんな遅い時間まで云々〜」と
苦情の電話したらしく、先生から喪女さんの親から電話がきたから
今すぐ帰るようにと言われて私だけ帰された。

それは社会人になっても続き、会社の同僚＆上司達から誘われた飲み会にも、
夜の１０時半か１１時頃過ぎた途端
「いつまでやらしているんだ！！いい加減にしないか、こんな夜遅くまで！！」と
親は会社に直接苦情の電話をかけた。そしたら次の日、上司に呼び出されて

「親に飲み会の件を話さなかったのか！（もちろん前日に話したが。）
今後このような事があると困るから喪女さんは二度と、飲み会等には
誘わないから覚えておくように！！」ときつく叱られて、その後の
飲み会とかは自分だけハバにされて呼ばれる事はなくなった。
１０時半くらいで、「こんな夜遅く出歩くなんて常識がない！！」と
怒りの電話をかけてくる親の言う、我が家の門限は５時半〜６時。
いくら会社の上司との付き合いでも、門限過ぎたら許さんという考えだった。
親がイチイチ会社に電話するから次第に、会社にも居づらくなって辞めた。

>>77補足。
ちなみに、会社の飲み会で、親が最初に帰りが遅いと苦情の電話をかけた時は、
よりにもよって新入社員の歓迎会のときだった。臨時職員だけどね。
入社して直後に上司から、喪女さんの為に歓迎会を開くからぜひ出席してねと
いわれて参加したのに、それですら苦情の電話を会社に直接かける親。
だから入社直後から雰囲気悪くなって上司からの印象も悪くなった。

会社の上司に親のことを相談してみれ　会社をやめる前に

>>76
そういうネタを教えることすら教育上悪いと思ったのか言わなかった
私はその時成人してたのだけどね。
とにかく性的な物は恥という概念でね

私が35くらいの時　母親が結婚するまで性的関係は持つなとか言いだしてさ
ばっかじゃなかろうかと思ったわ　彼氏を作ろうとすれば不愉快そうにして友達にすら激怒して
男と付き合う＝結婚前提じゃないと　って考えで　そのくせ40差し掛かったら相手は誰でも良いじゃないかとかね
セックスの注意は男の弟にしやがれって話だと思ったわ

そんな怒鳴り込みなんかも親本人は娘を大事に育ててきた自分☆っていい思い出として
磨いてたりすんだろね
うちは当時いた友達の家にえらい剣幕で電話された
そのあまりの罵倒ぶりに一夜でクラスの女子からハブられた

六時半で切り上げて帰ろう、ごちそうさまでしたって皆で片付けてたら電話
その家のおかあさんが出て次第になにか険悪に
「ええそろそろ皆帰りの支度してますよ^^」
「…まあそれは失礼しました、おたくさまの方針をしりませんで」
「はい？ちょっと落ち着いてくださいお父さん、喪女ちゃんが可哀相ですよ」
「………」
「売女！？あなた今うちの子をなにになるとおっしゃいました」
「わかりました他人がとやかくいうことではありませんねすぐ帰します」
「そのままお返しします！」
おばさんはしばらく息整えてなんとか笑顔でみなそろそろ帰るように言ったよ…

親が心配だから　心配するのが当然だから　異常じゃないと思ってるからねー
高校で4時帰宅社会人ですら5時ですぐ帰れだった
会社帰りにご飯や、買い物（ウインドショッピング、立ち読み含む）もいい顔しない
家でもいちいちと過干渉で喧嘩も多いので　1人になる時間が欲しかった
親は喧嘩するほど本音でぶつかって良いことだと思っているようだったが
私はどんどん嫌悪するだけでした。親の言い分が正しいとばかりに鎮圧するだけだから
喧嘩だろうが話し合いだろうが摩耗するばかりで私には全く無意味でした。
家のルール世間の常識他所は他所を繰り返して私の言い分なんかまるで聞き入れてくれなかったもんなあ
やるべき事をやってないから許可出来ないとか。色々やってもアレもしないコレもしてないとばかり言って
奴隷の如く何でもしない限りは許さないのだろう　いやどんなに完璧にしても親は絶対自由にさせないだろうな

親から愛情をもらえなくても、恋愛で沢山の愛、そして友情で絆を
得たら変わったと思う
でもそれが一切なし。

拷問ですか、何ですか。

皆の恋愛スペックを教えてほしい。
付きあったとかじゃなく、片思い回数とか会話経験など。

私はもうすぐ２９歳。

片思い…中学３年の時にして、それ以来なし。
会話…女子高、女子短大、それ以降も若い男がいても、会話できず。
　　　話しかけることすらできず、オッサンとしか
　　　会話したことがない。
　　　デート…ゼロ
　　　男女混合デート…なし
　　　若い男女交えて飲み会…なし

その他…５０代以上のオッサンがいるとつい、見てしまう。
　　　　たぶん父親の愛が欲しくて無意識に見てる。
　　　　もちろん若い男がいいのだけど、洗脳されてるのか若い男がいると
　　　　無意識に避ける。怖い。恐怖。でも若い男がいい。

手をつないだこともなく、デートもなし。
バレンタインなどにあげたこともないし、クリスマスもなんだそれ状態。
友達すらほぼいないので、メールとか携帯もほとんど使わない
（２ちゃんするくらい）
そろそろ死んだ方がマシかもしれない。

告白した…なし
告白された…なし
男とメール…ネット上の人としかない（会ったことない）
男と二人きり…なし

自分ができる、世の中のためになる一番のことは、
「早く死ぬ」ことだと思う

ttp://jp.ibtimes.com/contents/20091204/loneliness.htm

↑
寂しさは、インフルエンザのように周りに感染。
寂しさというより、暗さとマイナスの感情を、私はいつも
周りに伝染させている。
私が働くと、みんな何か困った感じになるし、暗くなる。
（私に対する対応に困って）
もちろん楽しい事は誘われないし、嫌な事は押し付けられる。

どうやって早く死のう

自分のマイナスの意識を周りに感染させている自覚があるので、
本当に人と関わるのが怖い
私がいるから友達と話せなかったとか言われたこともある。
お前のせいだって。
一番嫌いなのは、自分だ。
自分が嫌いだから、ひとなんて好きになれない。

このスレだけが癒し。
回避スレとか毒スレは、恋人いるｏｒいた人で、微妙に話が合わない。
たぶん、私より軽症だと思う
異性に頼ることができるって、やっぱ喪とは違う。

私は、ボダっぽい人には好かれてたな。というかタゲられてた。
女の子からもだけど、異性の方が理想化しやすいのか男の方がタチが悪い。最悪。

勿論、年齢＝いない歴で付き合ってたとかじゃない

>>79
亀レスだけど。>>77　>>78ですが、
もう、とうの昔に会社辞めちゃったｗ

>>80
私のうちも全く同じだわ。いま３０代半ばだけど
（>>54で書いたとおり）この歳になっても、男女交際するなら
まず最初から結婚前提の相手でなければ交際してはならないと言う。
もちろん婚前交渉禁止。昔でいう、お見合い同士の交際みたいな
面接して、食事するだけの清い交際じゃないと認められない方針。
これじゃあ、誰ともお付き合いする機会もないよね。

今時の男女のように、「結婚前提とか関係なしに、
とりあえず付き合ってみるか」とかいう自然の流れでの
付き合い方は、性的にフシダラでいやらしいから絶対に許さん
って感じ。だから学生同士の男女交際してる人とか、
結婚前提ではなく付き合ってる若者の男女交際をみると、
嫌な顔をする。不純異性行為でイヤラシイってね。

ボダはタチ悪いと思うけど、相手の迷惑とかお構いなしに人に執着できる性格（？）はちょっとうらやましい
どんなに寂しくてしんどくて構ってほしくたって、ボダみたいにタゲってまぎらわせたりできないからなぁ
自己否定が強すぎて、自分なんかが人にすがったって迷惑かける嫌われるってビクビクしてしまう

レス、ありがとう。
私もボダ女に取り付かれるわ。

最近、猛烈に後悔している。
男と会話してこなかったこと、男女交えての遊びすら一度もしなかったこと、
デート以前の問題だということ。
辛くて辛くて、夢にまで見る。しかも頻繁に。
相当脳みそ弱ってきてる。

こうなったら、徹底的にヤリマンになって遊ぶしか解消法は
無い気がする。
でもそんなことできるはずもなく。
かといって、本当に好きな人と結婚できる魅力が私にあるはずもなく。

このままズルズル過ごして、１０年後くらいに適当に見合いさせられて
好きでもない人と結婚したら、間違いなく毒親になる。
つーか、親よりひどい毒になると思う。
うちの親は毒だけど、散々いい思いして甘やかさたのに結婚して
子供がチヤホヤされるのが耐えられないタイプだから。
私はその真逆。
一切誰からも愛情をもらえず、ボダにタゲられて終わってきた人生。
抑圧がひどすぎて、感情を出せない。

つか秋田の鈴香も毒親持ちで、自身は、クズ毒親になったよね。
やっぱ遺伝するんだよ。

しかも鈴香は正真正銘のヤリマンになったのに、変わってないね。
逆ナンしまくりでヤリマンになったのに、満たされないんだろうか。
いくら男と付き合っても、満たされない人は多いのかな。
救いなんてないんだろうな。

ヤリマンって、歳をとればとるほど不安になりそうな気がする。
だって体は衰えるし、周りの男も若い子に目が行くようになるし。
親から愛情を受けて精神が安定していない限り、一生苦しむんだろうな。
はぁ…

>>90
同じ事ギャンギャン言われたよ
うちなんか歴代貧乏家系でお嬢でもなんでもない
とにかく時代錯誤
べつにヤリマンになろうとかそんな考えもないし　基本的に遊び人系やDQN男性がタイプでもないのだが。

そしてもう40なんだけど　
出来婚は嫌だが結婚するなら出来婚でいいだの　逆ナンしてこい今時は積極的じゃないとだの
気でも狂ったんだろうか。そういう寛容になりましたよと言うポーズが気にくわない

勿論恋愛関係にだけうるさいんじゃなくて全て干渉管理しようと必死だったよ
頼むから自由にさせてくれと言ったら　母親が　私が勝手に出掛けたらどうするというので
大人だし出掛けたいなら出掛ければいいし、泊まるならそれもよし
ざっと何処に行く位書いてくれれば干渉もしないと言ったのね
そしたら　お前は家族が心配じゃないのか？冷淡だ　とかぶち切れてきた。

心配掛けたくないから私は自由に出掛けません私は従順で良い人間と思ってるんだろうな
だからお前も出掛けるな　みたいな　おかしーわ

過去の記憶が曖昧な人いますか？

なんとか社会生活に参加できいて、友人も二〜三人いるけど、辛い記憶の断片は覚えていて忘れてはいけない肝心な事が抜けています。数少ない過去の楽しかったはずの記憶も曖昧。
最近は接客業なのに対面で言われている言葉が所々抜け落ちています。聞き直して確認して何とか補ってます。辛い記憶ならともかく、楽しい記憶さえ（反芻していないせいかもしれませんが）なんで覚えていないのだろう。

私は記憶力が悪いよ
精神的虐待を受けた人は、脳の一部が発達しないとか
ニュースでみたことあるよ
私もいつもボーッとしてたし、集中力が極端に悪い
ストレスはやっぱ脳に悪いよ

精神的虐待を受け続けた人、ね。

>96

レスありがとうございます。 認めたくないけれどそういうのあるんでしょうか。
精神的に虐待されたかというとされたんだろうとは思います。父はどうにも人を貶めたくて仕方ない人間なので。なのに過去の親とのあれこれを思いだせなくなってたんです。
覚えていたくない、というのも正直あります。覚えていたら生きていけなくなるから。
過去を思い出すのは自分がどんなに人間的に惨めか認識する行為でもあるので…。
幸せな人への妬みも、嫉妬も、忘れてしまえば気にならないし。

でもそれと同じように楽しい時間も忘れていくんです。思い出話ができなくなって、少ない友人さえもいつか離れるのかと思うと辛いです。

いままでは毒親と仮面のように付き合うことで都合がよかったかもしれないそれも、人生を振り返る年になって辛くなってきました。

>>94
同じような家ってあるんだね。こうも似ているとは驚きました。
うちも、お嬢様でもなんでもなく只のサラリーマン家庭。
しかしウチの母の場合は、機嫌のいい時は「あんたと同世代の子達は
結婚して子供もいるというのに云々〜」と説教しつつも、結婚や
孫について触れるのだけど、喧嘩になって怒ると「あんたはどうせ
結婚できないし一生一人確定だから、一人で生きていきなさい！！」
といって発言内容が一貫しない。

まあどちらにしろ、現時点で彼氏のカの字の可能性も無いのだから
自分で考えてもおそらく一生ひとりだろうと思うけれども。

しかし親って勝手だよね。若くて魅力的で、引く手あまたの
一番良い時は、交際や異性関係に厳しくして散々制限しておいて、
手遅れになった３０代半ばから４０歳くらいになると、
今まで言っていた事を急にひるがえしてきて
「誰でもいいから結婚しろ」とか「結婚しなくてもいいからせめて
子供だけでも作れ」とか言い出す親もいるそうじゃないですか。
過去、散々世間体だの、でき婚は駄目だの、モラルがどうのと言ってた癖に、
いき遅れになった途端、それらを破ってＤＱＮな行動を
（シングルマザー許可したり、のちに離婚する事になってもいいから
一度は結婚しろと言うなど）することを推奨しはじめるなんて
すごく勝手がいいよね。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1255183598/

このスレに私みたいな人がいっぱい。
おそらく毒親持ちの人が多いと思われる。

人間って一度病むと、ホントに弱くなるよね。
昔は家族の中で唯一、明るかったのが自分なのに。

もう、どんな酷いことを言われても言い返せないし、
「自分がダメだからいけないんだ…」って、罪悪感を持ったり。

病む前は小さかったけど、その頃のほうが、まだ考える力があったかも。
近所に長年、精神疾患者がいる家庭があったら、
「お家で、何かあるんだろうな」くらいは分かると思う。

今まで自分は普通だと思ってたけど
幸せ恐怖症だったみたいだ
びっくりした

ずっと
精神的に幼いくせにえらそうで、
純粋です潔癖ですみたいな顔して人一倍性欲強くて、娘にまで欲情してる父親だけが毒だと思ってたんですけど
母親まで毒だったのか…


幸い私はこうしてまだ学生のうちに気付けたし友達にも恵まれたし
来年からは一人暮らしだしなんとかなりそうですが


どうしよう妹が確実に喪になっていく…
せっかく私なんかよりすごくスタイル良くてかわいいのに髪はボサボサ
服はやっぱり母親が、悪くないけどどこかずれてるのを買い与える
コーディネートも母親がするからやっぱり変でおばさんくさい

これでもまだ私がいるから良い方なんです
私が横から口挟むし妹も私の真似したりするし、親も妹より反抗的な私のほうにベクトル向けてるし

これで私が一人暮らししたらどうなるんだろう
どうなっちゃうんだろう
怖いです…


長々とごめんなさい
どうしたらいいでしょうか…
アドバイス下さい

最近、思う。
自分は彼氏ができるのも結婚するのも怖い。
結婚に耐えられるだけの自信もないし、忍耐力もない。

でもそれ以上に怖いのが、「終わりが見えてしまう」こと。
彼氏ができて、もしいい具合にいって結婚までいく
結婚したら子供ができる
その後は、家庭につきっきり。

その生活に自分が耐えられるかどうか考えたら、耐えられない。
愛情を受けたら、変わるのかな。
普通の人から見たらただのダメ人間だけど、子供のころからずっと
そうだった。
常にやる気がなくて、不安ばかりだった。
不安で埋め尽くされて、勉強どころじゃなかった。

>>102
妹はまだ高校生くらい？
なら大丈夫だよ
高校生くらいでダサい人なんて、死ぬほどいるよ
社会人になってやっとオシャレになる人もいるくらいだし

毒親持ちじゃなくても、社会人まで喪とか結構いるよ。
ここにいる人は、３０〜４０まで毒のせいで喪とかだし、
焦らずに行けば大丈夫だよ。

>>102さんが離れても、ファッション雑誌を見せたり
色々オシャレについて教えてあげれば大丈夫じゃないかな？？

>>104
レスありがとうございます

妹はまだ中学生です
私が中学生の頃いじめられてたせいか変に焦ってしまいました
でも良かった
安心しました
ありがとうございました

ゆっくり良い方に妹のこと引っ張っていってあげたいです

そして、こんなこと言いつつ妹がかわいくなるたびにモヤっとしてしまう、
しっかり親に毒されてる自分も変わっていきたいと思います

ありがとうございました！

>>103
自分は結婚出産子育てという終りが見える方が安心するけどな
ずっと独り身で一般人のレールから外れていきいつまでたってもどうなるか分からない方がずっと怖い
親は娘が道を踏み外さないようにと思ってしていた行動が
結果として娘の道を踏み外させてるなんて分かってないんだろうな

>>105
なんだ〜、まだ中学生か。
私が中学生の時なんて、洋服すら２着くらいしかなかったよｗ
（今２０代後半）
中学高校で遊ばなくても、大丈夫だよ。
今のうちに毒だってわかったよかったね。
私なんて、２０代前半に毒の存在知って手遅れだしねorz

>>106
あ〜、そうか。
そうかもしれない。
道を踏み外しまくってきたから、常識がおかしくなってるかもしれん、私。
これこそ毒親からの洗脳なんだろうな、はぁ…

つか>>102さん&妹さんは喪ではないよ。
中学生なんて、自分で洋服買わない人のが多いんじゃないかな。
経済事情でほとんど持ってない人も沢山いるしね。（私がそうだった）
私なんてヘアピン１つ持ってなかったよorz
下着だって２〜３個しかなかったしｗ
まぁ今と１０年前じゃ事情は違うけど、そこら辺はそれほど変わりないのではと思う。

しつこくてごめんね、焦ると変な方向に行くから焦らない方がいいよ。
彼氏とかさ、高校生でいなくても普通だから。
情報に惑わされないでね、社会人まで居ない人とか、普通にたくさんいるよ。
（容姿関係なく、まじめな人だと結構いる。）
毒親持ちだろうなと思う人も結構いるよ。
４０，５０で未婚の人もいっぱいいるしね。
まぁ私も喪だし、説得力ないけどさｗ

今日で２７歳になった。

私には生き別れの兄が２人いて、そのことを昨年まで母親からは知らされてなかった。
二番目の兄は９年ぐらい前に病気で亡くなったらしい。
きっと母親は兄達を捨てたことで私への過干渉なしでは生きられなくなったんだと思う。
それが今の私にとってうざくて仕方ない。
さっき自分が思ってること吐いたら、笑いながら否定するみたいにして、自分の部屋に閉じこもりやがった。
図星だったんだね。

あんたが兄ちゃん達を捨てなければ、二番目の兄も今頃元気だったかもしれないのに…。

昔から、母親が私に不衛生な格好をさせたがるので困る
今は親元を離れて暮らしているんだけど
清潔感のある普通の格好をして実家に帰ったら
文句を言われて染みだらけの汚い服に着替えさせられた
嫌がる私に無理矢理着させておいて
「ああやっと落ち着いた！お前はそういう格好の方が心が落ち着くのよ」
…だそうです

服以外も、勝手にこっちの性格や好みを決めつけて
押しつけてくるから本当に困る

おかげさまで幼少期のあだ名は「人間粗大ゴミ」でした
本当にありがとうございました

うちはオシャレをすると否定とかじゃないんだけど、必要以上にからかわれた
「お前がそんなオシャレするなんて色気づいちゃって」とかいちいちニヤニヤされるのが
恥ずかしくて、かわいい格好も化粧もできなくなった
オシャレは恥ずかしいって意識が消えなくて、地味で変な服ばかり着てしまう
それで「もっといい格好したら」とからかわれて、ループ
結局、親は私がどうしたら満足だったんだろう…

ゆるやかに受け入れてくれればいいのに、過剰に反応されるからどうしたらいいかわかんなくなっていった
親元離れても、服装に関する複雑な気持ちが抜けず、どんな格好したらいいかわからない

フランス映画でピアニストっていうのがあるんだけど
ここの人（母親が毒）に見てほしい

>>111
まさにうちの母もそんな感じ。
高校が私服高校で、嫌でも服買わないといけない状況になってからは変わってきたけど…。
でもいちいち「買うからねっ！」って母に宣言して意気込まないと服とか買えないorz
宣言して何になるんだかわからないけど、何も言わないと余計にからかわれる気がする。
母が「へぇあんたがそんなもの買うなんてねぇ（ニヤニヤ」みたいな目をするたびに
心が苦しくなるよ。恥ずかしい…とほほ。

あと、私はそれが原因なのかどうかもわからないけど、
好きな人というか、恋愛対象になる人が出来なかった。
小学校入ったばかりの頃に母に「好きな人出来たら教えてね」と言われて、
好きな人出来たら絶対からかわれる！と思った私は今の今まで
恋愛感情を持ったことがない…。
二次元、にはあるんだけどね…でもそれも母に言ったことないや。
子供の頃からずーっと隠してる（バレてるかもしれないけど）

みんなとレベル違う…
30だけど、必要事項以外は男性と会話した記憶すらない

デートしたりしてみたかった

私も３０だけど、同年代の人が結婚したり子ども産んだりしてるのが別世界みたいに感じる
自分の意識が大人になりきれないのは、親に子どもとして充分なほど愛されてないからな気がする
普通の人は親に愛情もらって満タンになったから、自分の子に与える側にまわれるんだろうな

>>106
最後2行にすごく共感した。
あなたのため、心配してるんだから、を免罪符にしてしばりつけられてる。

一人暮らしがしたいけど、その話をすると一気に怒り出し、最終的には
私がいなくなればいいんでしょ私が悪いんでしょ…死んじゃいたいと泣いて、
何言っても｢もういい！｣しか言わなくなる。
あなたはいつも泣いてヒス起こせば済ませられるからいいよね。
嫌な初夢見た上、今も嫌なことがあったから吐き出させてもらいました
チラ裏ごめん。

服は安さだけが全て(ユニクロのセール品以外や、イトーヨーカ堂でも高いレベル)と教え込まれてきたから
自分でお金を稼ぐようになったら何を着ればイイか分からなくなってしまった

>>115
＞普通の人は親に愛情もらって満タンになったから、自分の子に与える側にまわれるんだろうな

私は愛情のタンクがゼロだ…。だからあげる事ができない。

子供の頃から周りと話しが合わなかった。みんな幸せそうで、ついていけず。

大人になって、友人も切った。
幸せな恋愛話を聞いていると、嫉妬と劣等感で頭おかしくなりそうだから。

人に頼る事を知らない。
愛情のもらい方を知らないから、頼り方がわからない。

男の人と気軽に話してみたかった。男の人に頼ってみたかった。
気を使うだけで、疲れた。

私は歪んだ愛情のタンクが満タンだ…

歪んだ家族の歪んだ常識の中で生きてきて
この年まで疑問も抱かず、それで正しいと思ってた。

でも違うんだよね、少し親と距離を置こう。

歪んだ憎悪が満タン…
愛情はからっぽ。
憎悪と他人への嫉妬ばかりが増えて、容量オーバーですorz

最近、眠気がひどい。
あまりにも楽しい思い出がないせいか、妄想ばっかしてる。
体使わず脳ばっか使うから、疲れてるのかも。

理性が強い性格も、考えものだ…
我慢しすぎても我慢できるって、駄目な事だ。

お願いだから今頃反省しないで下さい
自分が悪いとか言わないで下さい
優しくなんかしないで

私がこんな年になるまで散々と縛り精神をまいらせてきた癖に。
ほんとうにいやだ
老い先が短くなったからって　いい人になろうとなんかしないで

未来が見えなくて辛いけど、見えると急に怖くなる人、いませんか？

時々優しい人がいると、避ける
孤独が終わるのが怖い、未来が見えると人生が終わってしまいそうだから

子供のままでいたい、ずっと満たされないまま終わりたい
でもそれも辛い。

ACとか回避とか、いろんなのが混じってる。

子供時代を、親の精神的な犠牲になり全く楽しめなかった。
ずっと精神的虐待。悪口悪口悪口…
これがハタチすぎまで続き、立派なアダルトチルドレンの出来上がり。

自分の人生を全く生きてないから、何か強制されると腹が立つ
もう29になるのに、人生の楽しみを経験してない。

恋やデートって何だ？状態。
オシャレ？今時の男の子の方が、私よりよっぽど女の子っぽい格好だよ。
（ブーツはいたり）

子供時代は、ストレスで寝てたかテレビ見て気を紛らわせていた記憶ばかり。
前に進めず、進む事も許されず抑圧されてた

普通は積み重ねた経験や自信、楽しい記憶で生きていくでしょ。
それがないから、つねにグラグラ。

抑圧と惨めな記憶と、孤独とストレスだけ。
思い出は一人ばっか。

楽しそうなキラキラした高校生や大学生見ると、吐きそうになる
しかし、大人にもなれない

歳を重ねるたびに、何にも出来ない自分が怖くなる。
ストレスに耐える事で気力も体力も使い果たした人生だった。
その他は何もやる気が出ないくらい、精神的虐待がハンパなかった

ダメ人間と言われ続けた。
精神だけ大人で、あとは小学生並。

でももう、頑張れないよ。
これ以上頑張ったら、死んじゃう。
脳がパンクして、体も死んじゃうわ。

つまり、一生寝たきりみたいな人生。

母親の「的」になるのが、今世の役目だったのかもしれない。
そろそろ役目も終わったな、もういいな。
的、疲れた。
ひたすら衝撃ばっか受けたら、そりゃボロボロになる。

サンドバッグは殴り続けたら、ボロボロになるでしょ。捨てられて、取り替える。

でも取り替えが許されず、ひたすら精神的なサンドバッグをやらされた。
29年もやれば、慣れたもの。
役が板に着きすぎて、他人に対しても無意識に役を演じて利用されてるばかり

サンドバッグって疲れるよ。
だって、良い事一つもないもんw
しかも目には見えないから、心配される事はない。

ボロボロのまま生きていくのは、無理。
頑張れないのに、気力なんて出ない。

穴が開いて、手遅れな程に汚いサンドバッグは、捨てるしかないのだよ。
だから私は丁寧に扱われる事がないんだろうな。
どこに行っても、そうだもの。

でも、それが落ち着くんだ。
罵倒されたり見下げられると、辛くて涙が出るけどなぜか落ち着く。
たぶん、「その通り」だから。
嘘をつけない私は、罵倒されるような自分に安心している。

フラフラしてる人生に安心して甘えている
たぶんフラフラしなくなったら、死ぬ時だろうな。
精神的ストレスが覆って、病気になると思う。

そろそろ、ちゃんと死を迎え入れるべきかもしれない。
サンドバッグは絶対に回復しない。
取り替えるべきタイミングを失って、修正不可能。
役目がやっと終わったかもしれない。

ちゃんと生きた始めた時、すべてがやっと終わるかもしれない。
近いうちに。

>>125さんのレスに泣いた。
毒を自覚して生き始めたんだけど、
周りはもう仕事に家庭に充実している中自分はまだ何も見つけられていない。
そっくり毒親の毒部分を受け継いでしまい嫌悪感の日々です。

外見小綺麗にしてても容姿を褒められても、必ずサンドバッグの的になる。
オドオドした心の中身が伝わるのか、しゃべらない内から利用されはじめる。

ボロ切れは利用価値ないよ、叩いても何も出ないよ。
出るのは埃だけ、ちぎれそうだから引っ張らないで。
少しでも引っ張るとちぎれちゃうよ、ボロボロだから。

>>126
私も毒です。
若くて可愛い子を見ると、イライラします。
恵まれてる若い子が嫌いです、嫉妬の塊です。

子供を産んだら変わるとか言うけど、そうなのだろうか。

たぶん若い頃に恋愛たくさんして、愛情をたっぷりもらったら変わったのかもしれない。
親からもたくさんもらったりね。

私は何一つない。
支えがないどころか、逆に重しを背負って生きてる

子供ができたら、親と同じく子供に依存しそう。
楽しそうに恋愛する子供にイライラしそう。
チヤホヤされる子供にイライラが止まらなくなりそう。

この世は生きてる人みんな、辛そう
楽しそうに見える人も、必ず歳をとる。

生きてるのが辛すぎる。
永遠に歳をとらず、いつかいきなり死にたい。

恋愛したら何か変わるのかな。

うちの毒母。
私のすべてを全力で壊してくるような人だった。
髪を伸ばすのは禁止
食事は異常な量を食べさせられて太り、馬鹿にされる
貯金は取られ、一人暮らししたいと言ったら何時間も罵る
友達と電話していたら蹴られる
手紙は開封
郵送で来たライブのチケットを隠され、行けなかった
お金が無いと言われ私だけ短大、教科書は自費で買った
存在も削除され、外では毒母は「うちは３人家族」といってた（父、毒、妹）

今、毒母は両親ともに脳の病気で倒れ、看病の毎日。
一番可愛がっていた妹は浪人、うつ病。
父も認知症かもしれない。毒の負担は増えるばかり。
正直、「ざまぁあぁあああああああああああああああああｗｗ」
としか思わないｗ
人の幸せを邪魔するからだ。
私は家を出て、裕福ではないけどまあまあの暮らし。
絶対頼りになんかしないでほしい。

>>129
ごめ、意味不明な文あった。
×今、毒母は両親ともに脳の病気で倒れ、看病の毎日
○今、毒母の両親はともに脳の病気で倒れており、毒が看病する日々

13歳くらい〜20代の、１番チヤホヤされる時期に何もなかった。
男と会話すらしてない。
その17年間、毒からうけた重圧を頭で処理する事しか考えてなかった。
オシャレなんて一切なし、バイト先でも毒に目を付けられ、毒まみれ

なんだよこの人生。

楽しい記憶がないから、気力も出ない
辛い記憶は、無気力にさせるわ。

今から死ぬ気で寝ずに働いて遊んで、一気に死のうかな。
体力ないから、死ぬ気になったら一気に死ねる気がする。

>>131
最後２行みたいな生き方してみよっかな。もう後がないし。

ヤリマンになりたい
抑圧されすぎたものがありすぎて、爆発寸前
さっきも大声出して起きた、ストレスで結構うなされる
歯ぎしりは毎日してるのか？、アゴ疲れる

信じられんくらい抑圧された人生だった
良い人演じるのに疲れた。

良い人演じて利用されてたくさん押し付けられて、終わり
平気なフリして、平気そうだからって嫌な事押し付けられて終わり

親からも兄弟からも、他人からも押し付けられて終わり。

抑圧された行き場のない感情が、ウロウロしてる

例えヤリマンになっても、解消されないのは理解できる
真実の愛を見つけたって、抑圧され続けた凄まじい負のエネルギーは、解消されない

一生苦しむのだ、きっと。
これが運命なんだ、受け入れよう。
受け入れたフリでもしないと、耐えられない。

今年から変わろう

自分で相手選んで好きなタイプとやるのがヤリマンだからなー
リア充ぽいな

風俗行くとね男性不信人間不信になるよ
割り切っていてもなると思うわ
毎日毎晩値踏みされるしね

私はもう恋愛とか結婚とか夢もないし
うちビンボーなもんで親は自分の老い先ばかり心配して20年以上グダグダと言うので
水商売と風俗やったけどね
親が自分は我慢してでもお前のためにこんなにしてやっただの　あんときのお金が勿体ないとか
あとは私を否定するかバカにするかだから死にたくなった。毎日生きるの憂鬱でね
捨て鉢だから風俗（非本番系）やってるんだけどね　
貧乏で低学歴で結婚して子供産むとか昔ってキチガイじみていると思う　

そんな親はいらない　今年からは自分のために生きよう

「あんたのせいで、ビキニ着れんようになったわ。もう海水浴もつまらん。」
小さい頃、初めて家族で海水浴に出かける前日に、帝王切開で私を産んだ母から言われた言葉。
他にも暴言なんて山ほどだけど。でも、腹の傷に纏わるこうした暴言は手を変え品を変え頻繁に言われたよなぁ。
セックスレスの原因だとでも思ってたんだろうか。そのくせ、私の高い学力だけは近所に自慢しまくるような人だった。
なんだか、学力専門の派遣社員みたいな学生時代だった。もちろん今は派遣切りですよ（笑）。

>>138
結局はセックスなんだよね、きっと。

愛情がない夫婦だから、セックスレス→イライラ
（後は、体型が崩れたのを子供のせいにして、ストレス発散など）
精神的な満足や、セックスして性欲が満たされていれば、子供にも愛を与えれると思う

犯罪者の9割は男で、犯罪を犯した理由のほとんどが性欲だとか。
（性犯罪に限らず、ストレス→たまった性欲→イライラ→犯罪）


で、毒母の原因…旦那が妻への愛情を失う→毒母イライラ→子供に対して毒になる

うちの母も、結婚前は美人でチヤホヤされまくり。
しかしチヤホヤされるのが当たり前で、努力を知らない
→出産後、体型崩れる→父親から愛情を失う、て感じだと思う。

男は女をとにかく見た目で判断するように、脳みそが出来てるらしい。
見た目を補うくらい性格が良ければアレだけど、毒母は性格もアレ。

つまり見た目＋性格＝ドボン
こんなんで、父親が母親に愛情なんか注げる訳がない。
プライドだけ高くて性格悪くて体型崩れても自信満々で、子供に毒を吐くだけ。
これで愛せたら、奇跡だわ。

別に体型云々差別じゃなくてさ、もう何と言うか。
父よ、ご愁傷様…って感じなんだよね。
そんでストレスで父は早く死んだしね。
最後まで母を笑わせようと頑張っていた父親。
しかしプライドしか取り柄がない母は、話も聞かず。

基本的に精神的に未熟な奴は、自分の事で手一杯だから、我が子を思いやる事は出来ないよ。
セックスレスなんてきっかけの一つ。

毒親の問題点は精神的に未熟な点じゃないだろうか。

そんでもって、母親の家系はみんなそんな感じ。
話聞けないタイプ。
男が早死になのは、遺伝なんかじゃないと感じてる。

絶対にストレス。男が弱いのばっか。
女が話聞かず、子供に毒吐く→父親は絶対に子供かばわず→エンドレス

結局は、似た者同士なのかもしれない。
話を聞かない女達と、子供をかばわず保身に徹する男達。

私の代で、終わらせます。途絶えようが、気にしない。
悪い物は、廃除しよう。

私は独身だけど、既婚のイトコ達も揃って不妊。
（みんな、40くらいで結婚してしばらく経つ）
そのイトコの親も、毒。

なんつーか、遺伝子が途絶えるようになってるのかもしれん。
一族揃って、毒だらけ。

なんか言ってること全く昔と違うからふざけんなと思うよ
もう年で耄碌して自分で自分を美化した思い出に変換してるのか知らんけど

私はお前には田舎は似合わないから東京で自由にして欲しかったとかさ
あんた数年前まで大反対してたじゃねえかよ　お前みたいな甘っちょろいのが都会出てもズタボロになるだけだとか
都市部でチャラついた生活したいんだろうとか　目茶苦茶なじりまくったくせに
老い先短くなるといい人になろうとするからはた迷惑だよ　言ってることがぶれまくりだし
ぶれるならぶれる課程の説明しろよ　中年越えた頃自由にして良いよとか何の嫌がらせなんだ

>>140
私は自分の事すらマトモに出来ない。
毒からの抑圧で身を守るので、精一杯だった。

なんか、一族の代を追うごとに毒が積もって悪化してる気がする。
私の代（イトコ達）は、毒にまみれて病んでそうな人が多い。

自然淘汰じゃないけど、たぶん途絶えるようになってるんだよ。

>>142
私は30だけど、2、3年前から急に一人暮らししろとか言ってきた。

>>142さんと同じく、それまではいつも言ってる事が違うし精神病ませておいて、
いきなり一人暮らししろとか強制してきた。

これまた同じく東京行きを死ぬほど罵倒して阻止し続けた
いまさら言われても、無理です
精神は崩壊しております。

あのなー毒親でも、お前らに結婚してもらいたいと言うことを
察してやれよ
つまりＧＯサインが出たんだよ
立派に育ったと言うことじゃねーか

>>145
部外者はお帰り下さいm(__)m

>>144
私40位だよ　ほんと今更だよ・・・
親もおかしければ地域もおかしいから酷い目に遭ったしとにかく都市部に出てリセットしたかったんだ。
なのに親は何処に行こうが変らない　田舎を何で嫌うんだ　都会の方が殺伐として人間が悪いとか
田舎者が集まってる東京なんか田舎と変らないだの訳の分らない事を言いだして反対
給料が違うと言えば　土地代が高いし電車しか使えないからだとか言ってひたすら都会を目の敵

だったのに　こないだ正月　前から子供には自由に生きて欲しくて
お前は田舎が似合わないから都会で頑張って欲しいと思っていつも東京に出ろって言ってたのに
お前は田舎にしがみついて　とかいいだしてさ　なんだ　それは

あんなにめちゃくちゃになじったり批判したりとことんまで突き詰めて諦めるまで東京に行く意味がないと言い続けたくせに
こちら反対されすぎてもう諦めたらお前の気持なんかその程度なんだ、親を説き伏せる力も実績もないと言ってたくせに
元々反対何かしてなかったお前は誰と戦ってたんだ？みたいないわれかた。
不愉快過ぎなまま過ごした何十年間は何だったんだ？もう死にたいぞ。あきれ果てたのと疲れと失意で。
もうわーい東京住める〜なんて言うほど若さや体力や精神力が無い　病気してるせいもあるけど。
こういう事いけしゃあしゃあと無神経に言えるってなんだろうね　自分の言ったこと忘れてるのか？

>>144はまだ私よりも10年若いんだ　病んでいるのは分るけど　出て行けるときに出て行かないと
土着のまま親の介護とか病院代とか全部面倒見させられるよ
反対されすぎると出て行く気力も無くなるのは分るんだけどね。
　

>>147
30だけど、ヒッキーぎみというか今までマトモに人生送ってないから手遅れ…
マトモに生きてないから、普通の生活なんかできない

老いてきて、泣き落としみたいのが腹立つよね。介護考えただけで発狂しそう
近くの物を取ってと頼まれるだけで、イライラするから。
介護なんかしたら、ストレスで何するかわからん。

毒母はすごくかわいそうな人だと思う。
毒母の母親もやっぱり毒だった。
一緒に住んでいなくてもわかるぐらいの毒。

旦那を人間と思わないような態度。
汚い家。

毒母が私と同じような子供時代だったことは容易に想像できる。
戦中生まれだからもっと悲惨だったのかもね。

だからこそ、自分が育った家や環境の異常さに気付いて欲しかった。
毒親が子供だった時と今では時代はだいぶ違うけれど、
疑問を持ってほしかった。

どうしてそれを受け入れてしまったのかな。
犯罪に手を染める身内がいたからって、犯罪は当たり前のことじゃないのに。
どうしてそういうもんだと受け入れてしまえるのかな。

自分の満たされなかった子供時代に気付いてほしい。
私は気付いているのに、毒母はいつまで子供のままでいるんだろう。
あなたは絶対的な子供のままなんだよ。

子供に何を言われても、もう傷つかないし、悲しくないし、死にたくもないよ。
私は気付いたからね。

精神的虐待×30年＋良い事無し＋介護＝発狂

介護したら、シャレ抜きで本格的に発狂しそう
よく犯罪者が、犯罪時の事覚えてないとか言うのがわかる。
抑圧しすぎて、脳みそがパンクしたんだと思う。

ヒッキーにならなければ、たぶん発狂してたと思う。
抑圧＋勉強つめこんで仕事やりまくりだったら、間違いなくアキバ殺人加藤の、発狂コースだった
ヒッキーになり、精神的負担を和らげた

何言われても良い、ヒッキーになったのは自己防衛。
犯罪犯すより、自分責めて他人から駄目人間扱いされて罵倒された方がマシ。

私も本当につらかったです。
まずより道もダメ。少しでも遅いと学校や警察にまで連絡されるし。
何度呼び出されたことか・・。クラスメートや教師の視線が痛かったです。

遊ぶのも禁止で勉強(できないと大声出したりひっぱたかれる。)やピアノを、親と一対一でやってました。
それまではわりとぱっちり二重だったのに、泣きすぎて眼腱下垂症になって一重になってしまいました。
大人になって自分で治療手術するのに３０万かかったよ。。

性的な話題も（テレビとかで笑いのネタになるようなやつ）毛嫌いしていて、すぐチャンネル買えちゃうから、ずっといけないことだと思ってた。
中学でみんな彼氏ができていく中、「まったく子どものくせにオマセ(←死後ｗ)で気持ち悪いね。きっと安い豚肉(ホルモン剤いっぱい投与されているから)なんかいっぱい食べてんじゃない？ｗｗ」
とかひどいこと言う始末。
でもその頃はこんな親でも自分のこと愛してほしくていろいろ頑張ってたのね。
だから無理に話合わせて機嫌よくなってほしいって思ってた。
「喪子はそんな馬鹿みたいことしないよ、ママ！安心して！！」とか「喪子は一生結婚しないもん。」みたいなｗ

結局自分が高校の時になってやっと母親が統失だったってことがわかって・・
今までの異常なほどの暴力とか基地外みたいに騒いだり、家事をなにもやらず寝てた理由がわかった。
そして今じゃ薬飲んで別人みたいに丸くなってる。
さっきやったことも思い出せないくらい。

なんか、むなしいです。

私は高校まではリアのふりして、家帰ってから死にたいくらい鬱になってたんだけど、大学入ってからは頑張るのやめました。
もう孤独でいいから疲れたくない。

長文不快な方いたらごめんなさい。

>>151
毒に気付く→抜け道がない
どう抜けたらよいか、わからん
ウツのように薬は無いし、カウンセリングでも聞いて終わり。意味なし。

大学で一人ですか？私は専門時代、一人でしたorz
人と話すのもダルくて、一人で居た。
思い出なんてない、暗黒時代。
たぶん１番楽しい時代を、暗黒の時間と親からの罵倒で過ごした。

周りは親の愚痴を言う＝酷い人間呼ばわりするからなあ
拘束も親の愛情だろとかね
そのくせ夜付き合えないとか遊びに行けないとか言えば
付き合い悪い子ね　みたいに離れて行くのにな

世間って親孝行しろだとか親を有り難がれとか言うし
親自身も親外なけりゃお前なんか　なんて言いぐさだし
どんな親でも親だろう大事にしないととか言う人とか頭がいかれてると思う
どんな仕打ち受けても肉親だから親に感謝しろって変な話だわ

今振り返ると、１０代の頃の自分は、スケープゴート（家族内の感情のゴミ箱）の役割を無意識に引き受けていたんだと思う。
これは、AC達に他の家族が無言のうちに押し付ける家族内役割の一つで、謂わば生贄のようなもの。
未熟な成員たちによって構成される不安定な家庭の安定化装置として、自らの人生の貴重な一ページを捧げる存在。
彼らは幼少期から他人の感情のゴミ箱として扱われるため、オリジナルな感情の集積の上に成り立つ自我が確立されず、結果、大人になって問題が表面化しやすい。
個人的には、このスケープゴートが最も世代間連鎖しやすいと感じている。この悪しき連鎖を断つには、孤独な最期を引き受けるしかない。
尤も、これ自体、究極のスケープゴートなんだけどね（苦笑）。

>>153
私はもう何も言わない事にしたよ
自分が駄目人間て事にして、黙って堪える
半年くらい黙って堪えてると、あんま言われなくなる

「親に迷惑かけて何だ」「親が可哀相だろ」など、最初は辛くて吐きそうだったけど、
影で泣いて堪えてる。
親の愚痴を言ったら、2倍は説教されるから、黙ってる


平和に育てられた人には、一生理解できないよきっと。
私は、辛い人の気持ちがわかる事は幸せなんだと思う事にした。
体験しないと絶対にわからないからさ。
少なくとも私は絶対に説教しないし、他人の話に耳を傾けられるから。

>>154
そんでそれを無意識に、職場や学校、友人間でもやっちゃうんだよね。
本当、ゴミ箱人生だったよ…！ひたすらゴミを受ける人生。

良い人って常に言われるけど、物とか優しい言葉とかほとんどもらった事ないよ。
他人の10倍くらい話聞いたり色々やって、何もしてない人と同じ物もらえるくらい。
（お菓子1個とか）

自分からあげるのは、よくある。
別にお返しは期待してないけどさ…
すごく馬鹿にされやすいんだよ。

他人のために気を使いすぎて生きて、欲望押さえて、真っ先にナメられる。

引き寄せてんだろな、悪い物を自ら。
でも、実はその状態が１番落ち着くんだよorz
慣れてしまったというか、自分はこのレベルなんだろな。

家庭以外でスケープゴートになると、イライラする
でもスケープゴートにならないと、落ち着かない
褒められると、やめてくれと本気で思う。
価値ない自分を褒めるのは、やめてくれと思う。


私は一生スケープゴートです、間違いないです

たぶん父親もスケープゴートだった。毒母のスケープゴート役。
で、私が生まれたら私にバトンタッチ。

親戚一同毒だらけで、親戚が集まると毒を一気に私が受けてた
で、幼稚園くらいからすでにイトコからも嫌われていた
（私はダメ人間扱いで馬鹿にされていたから、
イトコも信じたのだろう）

未だに親戚が苦手、会うのが辛い
ダメ人間扱いされて、本当にダメ人間になったから。

キチガイな親戚になんか嫌われても気にしない

こっちこそおまえらになんか一生会いたくないと言ってやろう

>>158
でも少し罪悪感が出るのも確かだ…。
祖父母は戦争を経験して、青春を楽しめなかった。
毒になるのも少しだけわかる…

しかし許せないというハザマで、もがいている。
自分もいずれ歳をとる。家族を持たず、歳老いて一人で死ぬのかな。

でも50年後には、また事情も変わるだろう。
50年先まで生きると考えただけで、果てしない。

つか、青春て死ぬ程短いね。
今女性の寿命が90歳近くまで伸びて、青春が20代くらいまで。
それだけ短いって事は、それだけ重要だって事だよね。

残り半分以上は、老いてく自分を見つめてひたすら人に奉仕する時間なわけだ。

愛情をもらえなかった自分が、50年に耐えられるとは思えない。

終戦直後は、寿命も50歳くらい。
たぶん寿命が伸びすぎたんだろな。
長生きになったのに、生活は楽になって暇を持て余す。

わからない事はネットで調べて、お年寄りに頼る必要も無い。
核家族でお年寄りと関わる機会も少ない。

結果、お年寄りを敬う気持ちも薄れる→お年寄りは、若者に毒吐くようになる


自由になりすぎたんだ、きっと。これからさらに自由が進む。
核家族どころか、家族自体が崩壊して自由が進む。

みんな精神を病んで恋愛への依存度がますます上がり、さらに自殺が増えまくるだろう

満たされて自由になると、性への依存が高まるんだってさ、本で読んだ。
ストレスがたまるからだと思っていたけど、逆なんだね。

老人の性犯罪が今も多いのかわからんけど、でも将来増えると思う。

>>159
罪悪感持たなくっていい、　今の自分の人生のほうが大事

実家を出るとか、習い事を始めるとか、生活に変化をつけてみるといいと思います

最近はジャニーズのタレントも40歳近いのにアイドルやってる位だし、気のもちようだよ

>>160
色々と考え方が偏りすぎていて怖い。
自分が選んで取り入れてきただけの情報を鵜呑みにして
自分が見て来た事の様に語るってキモイ。

じゃあ年寄りをもっと敬ってもっと頼ってもっと関われば
若者への毒吐きがなくなって精神を病む事もなくなり
愛への依存も自殺も少なくなると？
妄信的で盲目的すぎる。

>>161
ありがとう、罪悪感持ちすぎかもしれん
少しずつやってみる

>>162
キモいくらい追い詰められて、こんな変な考えまでしなきゃ生きのびられなかったんです
指摘してくれて、ありがとう。
やっぱ頭おかしいわ、自分。
抑圧されすぎて脳みそ死ぬかもな

25年以上こういう育てられ方して来ると自力で抜け出すとしたら
ある程度（当然地元で）まとまった小金貯めて
身元証明してくれる業者かなにか使って家出るくらいしかないよね

もしここ見てる10代とかいたら、まず進学の段で死ぬほど抵抗して
4年（3年、2年）たったら地元で就職するからとか嘘ついてもいい
とにかく家出た方がいい
高校までの抑圧で人との接し方が全然分からないしバイト経験もなくて怖い、
つまらないしストレスたまるけど安全な親元でいいやとか妥協したら
その先数年以上後悔することになる

とりあえず、考え方を変えたい。

行動すりゃ変わるとか言うけど、今まで行動しても恐怖が増すだけでした
全てを抑圧されすぎて、自分が本当に何をしたいかもわからない

どうしたら良いの？
いくら本読んでも、洗脳が溶けない
抑圧されすぎて、雑誌で若い男の記事読むのすら罪悪感。
雑誌を読む事からリハビリ、小学生みたいだ…
アイドルの若い男の写真見る事から始めてみるよ…

なにそれキモい

お前らね、抑圧抑圧って・・
それだけ箱入り娘として大事されてきたんだから、
親にありがとうの一言ぐらい言えねーのかね
まったく・・

育ててくれた恩を感じられないな、確かに。自分だけは悪くなくて親が100％
悪いと思ってるしな

>>165
洗脳は深いよね
でも確かに本読んでるだけじゃ変わらないと思ったよ
行動を起こしていく事が必要だと思う

お洒落を楽しんだり化粧したりとか、罪悪感というか嫌悪感を抱くように洗脳されてしまったことを
とにかく自分で少しでもやってみる
スキンケアを丁寧にやったり、ボディケアとかも。
「こんなの自分がやったって意味ない」とか思ってしまって居心地が悪く感じるかもしれないけど、
そんなことないって自分に言い聞かせる。

今の自分のままだと毒親の思う壺だ、と思って頑張ろう

>>106
＞親は娘が道を踏み外さないようにと思ってしていた行動が

いや、毒親は娘に道を踏み外してほしなくて喪女でいさせようとしてたんじゃないんだよ。
ずっと自分のロボットでいさせたいから抑圧してきたんだよ。
証拠に、もし普段から男と関わるのをタブー視して育てて来た娘が性犯罪に遭ったりしても
こういう親って娘を全く守ろうとしたりはしてくれないよ。
本当に娘を「箱入り娘」として愛してたんなら相手の男に怒り狂うはずだけど
毒親は娘を愛してはいないから娘が酷い目に遭っても結構平気で娘をねぎらおうともしない。

反対に娘が素敵な男の子に誘われたり、手紙貰ってきたりすると毒親は怒り狂う。

いつまでたっても親離れできないここの喪女達はしねばいいのに^^

「お前は気持ち悪い」「近寄るな」など、二十歳過ぎまで、毎日呪いみたいに言われて育った。

結果、自分が超気持ち悪い。だから他人にも近寄ってほしくない。
（私から何かうつりそう）
そして、他人と距離を置く。そしてなぜか段々と、他人まで気持ち悪くなってくる。
（自分が気持ち悪いから、他人も気持ち悪い）

こんな感じで、世の中の人全てが気持ち悪いと感じるようになった。
１番気持ち悪いのは、母親。
手がぶつかると、寒気がする。

ネットで見たんだけど、体や精神が弱っている時は本能で、異質な物を廃除する力が強まるとか。
弱ってる時や弱い人は、人を避けちゃうらしい。

子供時代からずっとこれ。
常に精神弱ってるから人を避けすぎて、訳わからん状態。
しかも年々悪化してる。

体は良いけど、精神が弱りすぎて修復不可能。

たくさんバイトしたり鍛えたけど、精神だけは強まらず、人を避けた

一生直らないかもしれない。

全身に、マイナスのオーラが染み付いてる。
思考は現実化するというけど、本当だと思うよorz
一回家出たけどダメだった。
何か、マイナスすぎて行動も自ら制限されたなぁ
死ぬのも怖いけど、生きるのも辛い。
この中途半端なのが１番きつい

もういろいろ嫌だ。

わたしも・・
仕事たくさんしたけどコミュ力とか改善されなかった。
なんだかギャグのように不幸になっていくたすけて。
いつも人に怯えて過ごしてる。
いつも不快感だけがあって他人の気持ちがわからない。
自分のも分からないけど。

>>175
読んでいて涙が出た。
助けられるものならそうしてあげたい。
ギャグのように不幸になっていく、なんて軽く言うけど、
だってほんとうにその通りなんだよね。そう感じます。
案外、人は怖くないということをわたしはここ数年で知ったよ。
まだ深くは踏み込めないけど、これはほんとうだよ。

ここにくる人って皆本質的に優しい人なんだろうね。
自分より他人 (特に親)を優先するよう囚われてる。

>思考は現実化するというけど

なにそれくわしく

私は散々ひどい目にあったから、人は信用するものじゃないと思ってる
やはり最低な奴はたくさんいるし
良い人が少ない、普通がたくさん、
悪い奴は弱いものをターゲットにする
だから嫌な奴らばかりだと思ってしまう

恵まれて育ったら、世の中良い人ばかりだと思うだろうな。

>>177
そういう風に洗脳してくるもん
親が苦労話ばかりする　親にどれだけ奴隷奉公してきたかとか
どんなひどい扱い受けても親や家を守らないといけないからだとか
人に優しく人を優先とかね
自分を捨てろと言わんばかりの教育してきたよ
そしてお前は苦労知らずで親に比べると幸せすぎるとかね
でもうちは貧乏だし、田舎に無理矢理土着だし、転勤するたび虐められてたし
それなりに嫌な目には遭ってきている
でも未だに親はお前より私の方が苦労ばかりだったとか言うんだよね
ほんと　きっと死ぬまで言い続けるんだろうよ
私だって仕事無理してお金多く入れたり色々やっているのにな
何をやっても評価されん　

今になって母親が仲良し親子ごっごしたがり始めている。
母親の友人はどうやら娘と仲が良い人が多いみたいで、
一緒に買い物・旅行行ったとかプレゼントもらったとか、
そういう話をしょっちゅう聞いて羨ましくなったのだろう。
でも、冗談じゃないっつの。
私だってずっと友達の親とかドラマや映画なんかで見る親子関係をを羨ましく思って、
でも現実は程遠くって、心底嫌気さして鬱々としながら今まで生きてきたんだから。
思い知れ。
そんないい思いなんで絶対させてやらないから。
幸か不幸か娘の私は喪女なので、
孫の顔も見ることないだろうしｗ
ざまぁｗ(ま、この件についてはざまぁないのは私かもしれないが)
しかし、一人暮らししてて良かった。
実家にいたら、もっと仲良し親子ごっこ攻撃が激しかっただろう。

最近ちょっぴり恋をした。
片思いだしその人とはもう会えないし
この先進展する事はないのだけれど
30後半の自分にそんな感情があったことにびっくりしている。

ここ1年くらい、自分を肯定する事を一生懸命してきた。
良かったノートを書いてみたり
人から親切にされたり褒められたりしたら
自分の心の中はどうであれ
謙遜するより前に笑顔で「ありがとう」と言うことを心がけるとか
そういうことが功を奏したのかなと思う。

でも、そんなんでほんのちょっとウキウキした私を見て
すかさずマイナス感情爆弾を投げつける親には呆れた。
口では結婚結婚言うくせに
そんなに引き摺り下ろしたいんか。
でももう負けないよ。

学生や未成年ならなす術もなくかわいそう辛いだろうとか思うけど
３０にもなって親が〜とか言ってるのって恥ずかしくないのかな

私は母親が嫌いで母親も私が嫌いだったから卒業と同時に家を出た。
父親は反対したけど「精神衛生上よくないし一緒にいてもお互いのためにならない」
って説き伏せて身一つでとにかく家を出た。
年に数回しか会わなくなってやっと和解できたよ。
過去にあったことは消えないけど許すも許さないもないけど
とりあえずお互い笑って話せるくらいにはなってきた。

だから自立心もなく行動力のなさを親のせいにして実家に住み着き
いつまでも悲劇の自分に酔ってるのを見ると腹が立つわ。

いやなことあっても覚えてないのは便利だけど
いいことあっても思い出せないのはすこしさびしい
幼稚園児のころ一切の飲食を拒否って歩けなくなるぐらい消耗したらしいが
もうちょっとがんばってしんでれば良かったのに

両親のことはきらいじゃないよ
嫌いじゃないよ

お父さん失業しちゃったからがんばらなきゃ
何も考えなきゃ穏やかに生きていけるよね

>>183
ごめんなさいね。
自分がACだと気付いたのが最近なもんでね。
家を出るという発想自体この年まで浮かびもしなかったもんでね。

早いうちに気付けて早いうちに抜け出すに越したことはないし
それが出来た>>183は本当に良かったと思うよ。
私はそれが出来ずに今まで来てしまった。
後悔も山ほどしたし、自分の行動力の無さも発想力の無さも責めまくったよ。
だけど、過去をいくら嘆いても変えられないから
今から前に進むしかないじゃない。
できることから頑張って乗り越えていくしかないじゃない。
だからもう親の顔色なんか伺わずに頑張っていくよ。

>>183さん、あなたはこのスレには不向きです。
ここは、弱ってる人が多い。
骨折した人に無理矢理歩かせたら、どうなりますか？
精神が弱っている人も、同じです。

精神が弱ってる人にムチ打って強くする手法もあります。

>>183
自分だって誉めて欲しくてうずうずしてんだろ

自分が和解できた他の愚痴てる奴等はクズだと見下げて酔ってるだけだろ
わざわざ書き込んでるくらいだしな

うちは貧乏な家で　家からでないで独り暮らしする金アルなら家に入れろっていうから嫌いでも出て行けなかった
そのくせ自由もなかったし精神も目茶苦茶だ
他の人たちだって各々事情がある　お前の状況と一緒にして置き換えて物言って何になる？

自分も随分親に拘束されて30なんかとっくに越しても家に居る
最近じゃ親も病気がちだしな　逃げようにもどうしようもない　金だって家に入れてもうないし
こんなりゆうでも腹立つだろ？バカにしたらいいよ
あんたはドキチガイ親説き伏せるほど頭がおよろしくて素晴らしい勝ち組なんだし上から目線で物言える立場なご様子だしな
誉めるよ　凄いよやったね頑張ったね　私みたいなクズとは大違いだ

>>188
>>183の言うことのほうが素直に同意できるとおもうけど。なんかあなたはあたなで不幸な自分に酔ってるようにみえるよ。
あの文章みて誉めてほしいなんて意見が出てくるのが驚き、結局自分はなにやってもどうにもならなかった行動しなかったせいじゃなくどうすることもできない立場だったんだっていうのを免罪符にしてるんでしょ？
身一つで行動を起こした>>183からみるとそういうのが気にくわなかったんじゃないかな。あなたの書いてるのみてると自分は悪くない環境が悪かったっていう主張が見えるしそれこそ>>183のことよくしってないと比較して立場なんてわからないとおもうけどね。

>>189
だからここに書き込んでる人等だって憐れんで欲しいとか思って書いてるわけじゃないだろ
腹立ててそれで何だ？自分の用にやれば成功するのにという話か？

いいよ私のことなんか　何とでもいえばいいし
可哀想がって欲しいんだなって馬鹿なんだコイツってさ
不幸に酔って自己陶酔の気持ち悪いばばあだって蔑めばいいよ
観光が悪い＝私が悪い自業自得って事でいいよ
どうせあんたもわたしにとっちゃ他人だし好き勝手書いてストレス解消してくださいな

観光じゃねえ環境だ　いっけねえ失礼

>>190
憐れんで欲しく書き込んでるわけじゃないって思えるのに>>183には誉めてもらいたいんだろって意見がでるの？
>>183は自分のようにしろっていってるのではなく行動しろよっていいたいんだと思うよ。それをみて素直に>>185みたいな
前向きにいこうと考えれる人も凄いと思うし>>186みたいに他人を気づかえる人もいるし逆に>>187みたいに気づかうだけじゃ
変わらないと思う人もいるだろうしね。そりゃ私も>>188の立場をどの程度のものかわかってるわけでもないわけだし
もしかしたら>>188も若いうちからずーっと行動をとってもどうにもならなかったのかもしれないから全部自業自得とは言わないし
もし>>188がそう受け取ったのなら悪いと思うよ。ごめんね。人によって立場や考え方があるだろうから全否定とかするつもりはないよ。
でも>>188の書き方だと同意もできないし非常に嫌な印象を受けるっていうのも事実なんだ。

>>192
だから一方的に自分だって憐れんで欲しいんだろって解釈して言ってるから
お前だって誉めて欲しいんだろと勝手な解釈で言ったまで

努力して頑張って良い結果を得たと　それはそれで良いと思うけど
人に型押ししてくんなって
親のいかれっぷりは親それぞれ違うわけだし都市部田舎一人っ子兄弟有り金持ち貧乏等でも要素が変るのに

励ますとかもっと上手く生きて欲しいとか思うならもう少し物言いがあるんでないか？

私は努力もしないで頑張りもしないで全て親のせいで不幸背負ってます顔して
だからこんなていたらくなんだ　屑が　と見下げたいならどうぞ
でも世間には融通の利かない不条理なんか沢山あるからな　

>>188
いつまでも親を恨んで楽しくない生活送るより
いっそ全てを失う覚悟で自分の思う様に生きてみたらいい。
親が病気とか家が貧乏とかそこには関係ない。
自分の不幸は丸ごと親のせいにもできなくなるから
親に対する見方も変わって来ると思う。

耐える頑張りがあるなら考えて行動する頑張りにしようよ。

毒家にお金入れてる人今すぐやめれ＞＜
せめて労働したお金は自分のために使ってください。

>>193
ものの言い方があるんじゃないかというのはそう思うけどそういうときはまず自分の言い方から改善しないと。
その言い方だと角しか立たないとおもいますよ

>>196
そうですね私が悪いんですね大変申し訳御座いませんでした。
30越えて家から出れもしない底辺の屑の分際で大人げのない発言失礼いたしました。

＞だから自立心もなく行動力のなさを親のせいにして実家に住み着き
＞いっそ全てを失う覚悟で自分の思う様に生きてみたらいい

そういう思考回路すら奪うのが「毒親」ってやつなのではないの？
>>183は「仲が悪い親」＝「毒親」だと思ってない？
嫌いとか好きとかではなくて親に全てを支配されてしまう子どもが「毒親の子」なんだよ

人にはタイミングというものがあるんだよ。
自分が自立できたからって他の人もそのタイミングにいるとは限らない。それなのに腹が立つと言ってみたり、
上から目線でアドバイスしてみたり大きなお世話だと思う。

>嫌いとか好きとかではなくて親に全てを支配されてしまう
ほんとそう。しかも親は子を思うものって洗脳してくるメディアも多いし。
親の悪口（っていうか愚痴なんだけど）言うのにすごい罪悪感感じる。
１０代のころ２ちゃんがあったら自分もっとうまくやれたかなあ。
とはいえ家を出られるならそれに越したことないんだけどね。
でもじっくり計画を練って。お金もためて。
私も一人暮らしするまで何年も、毎日のようにシュミレーションして
生きる希望（おおげさｗ）にしてた。

私の母は亡くなっているから親は祖母みたいなものです。
自分29祖母77　田舎で二人暮らししてます。（祖父は入院中）

認知症もあるのかもしれないけど、祖母はボダなのかな…と思います。

自分は絶対正しい、家から出るな、在宅で仕事をしろ、家事を完璧にやれ、
結婚して婿を貰え、電話の私用禁止、など…
親戚中に嫌われていて誰も遊びに来ないのも、私のせいって事になっています。

祖母が50〜60位だったら見捨てて家を出ますが、病気や年齢もあり放っておけず
一緒に暮らしています。最近
「一緒に暮らしてくれれば誰でも良いんだよ」
と言われ、祖母に尽くしてきた自分てなんなんだろうと泣けてきました。
泥棒扱いされたり、ご近所に意地悪な孫だ！って言触らされたり、もう疲れたよ。

それ辛いよね
201が収入あるかないかにもよるけど
（ないならお爺さんお婆さんの年金で暮らしてる事になるから
　やっぱり世間的な立場は悪いし、『尽くしてきた』とは思ってもらいにくいかと）
とりあえずご近所とは仲良くしておいたほうがいい

在宅でこの先何年も安定収入見込める仕事なんてなかなかないし
（あっても才能が必要）
おじいさんおばあさん亡くなった後持ち家なら固定資産税なんかもかかってくるし
何言われても収入の道は維持しないと

>>201
読んでるだけで泣けてきた。あなたを偉いと思うし、尊敬します。

ネット上で顔も知らない、でも褒めたい。
私は、>>201さんが必ず幸せになると思います。
そうならなきゃ、世の中おかしい。

無理しなくて良いよ、近所の婆には言わせておけばいい。
私は近所の人の言う事は、気にしない事にした。

歳とると、みんな不安なんだよね。体も頭も弱るし。
だから相手してほしくて色々言う。最近、それがわかった。
私も歳とれば、わかるかもしれない。
毒は許せないけど、若い頃の100倍は不安だろうなと。

このスレの仲間がいるだけで、私は心強いよ。

嫉妬から逃れたい。
もう駄目だ
若い子が楽しそうにしているだけで嫉妬に狂う。
毒を受けて育ち、猛毒化してしまった。

母親よりも猛毒化している気がする
表には出さないけど、嫉妬で心が折れそう
かといって、自分も楽しそうにはできない。
恋愛を楽しみたかった。
オシャレな洋服を着たかった。
バイト先で同僚と楽しく会話したかった。

せめて、自分で自分を褒めてあげよう。

「今までよく頑張ったね。そのままで十分だよ」

あー、誰も褒めてくれないどころか罵倒されるだけだから、
自分で褒めてみたよ。

あー、何かスッキリしたわ。

数年前、母に「そんなに邪魔なら死のうか！！」って言われたことがある
これって毒なの？
あと、肉体関係はないけど付き合ってる人がいるとか・・・
熱血で過干渉で子供のことを一生懸命考える人だが
回りからはいい人って思われてる
私はなにかと人に尽くしすぎな気がするんだけど

カウンセリングに行って、初めて色んなことの原因が母親ってわかった
抑圧を感じたことすらなかったけど、母子関係を指摘された
母の両親も毒親で、それでか母の姉妹も全員家庭問題抱えてる
やっぱりこういうのって連鎖するんだね
私も既に毒化してきてるよ

毒のおかげでコミュ力がなさすぎて
いいなと思った人とは親しくなれない。
そういう人にはもうステキな友達がいて私は不要。
がんばってみても自分が話すと白々しい雰囲気になる。
夢中になったりまたは自然と取り組める事もなくてすべてが不自然。
ほんとは何かしてみたいとも思うし、人とも関わりたい。
これが抑圧ってことなのかな。
抑圧されてるうちに自分で欲求を持つことも忘れてしまったのか。
人生が不毛すぎて疲れた。

＞若くて魅力的で、引く手あまたの
＞一番良い時は、交際や異性関係に厳しくして散々制限しておいて、
＞手遅れになった３０代半ばから４０歳くらいになると、
＞今まで言っていた事を急にひるがえしてきて
＞「誰でもいいから結婚しろ」とか「結婚しなくてもいいからせめて
＞子供だけでも作れ」とか言い出す
この類の話多すぎで鬱になる

ちと勉強に疲れたので、すぐに風呂に入りたくないって言ったら、
母親が、昔から変わらないことを言ってきた。

「十何年も、親戚も首を長くして（私が良くなるのを）待ってるのにねぇ」
その大事な十何年の間に、お前は何をしてきたよ！？
責任回避の仕方が全く変わってない。
きっと、今まで何にも考えてこなかったんだろうな…。

ウチの家族が、どう見られてるのか？なんて予想つくと思うんだけど。
ホントに最初から今まで、何にも考えてなさそう。
風呂は病んでから、ずーっと入るのが辛い（-＿-）

私も二十歳くらいまで、あんま風呂入れなかった…
ダルくてそれどころじゃなくてさ。
もちろん嫌われていた
私の人生は、母親のストレスを受けるためだけにあったようなもんだな。

いまさら結婚とか言われても腹立つだけだな
一人で好きに生きて50前に死にたい
恋愛できるかわからんけど

性に関係する事やセックスについて、悪い事であるとか、
汚い事だと言って怒る母親についての相談。うちの母とそっくり。
うちも男女交際や、性やセックスはすべて悪い物だ、汚い物だと
口酸っぱく・厳しく教え込んできたから。

相談者は既女だけど、毒親っぷりが似てるから貼っとく。

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1429702449
実母は妊娠＝汚らわしいもの、みっともないものと言う歪んだ考えを持っおります。...

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1429710824
実母は性に対して異常なほど差別的で偏見がありひどい言葉を浴びせられてきました...

うちの両親は、私が子供の頃いくら勉強頑張っても褒めてくれなかった
それで、他のことも頑張ろうと、習い事のピアノや書道にも力を注いで、メキメキ上達した
でも今は無職
で、無職になったとたん「あんたは子供のころはホントによ〜っく出来た子やったのに。何でもやれば出来たのにさ。
家の家系なのよ〜器用なのは。今のアンタは宝の持ち腐れや！」って母に言われた。
なんで、今頃になってほめるんだよ。しかも、全部血筋みたいに言うなって。悔し紛れに頑張ったんだからさ。
そういう態度で疲れ果てて人間関係で邪推しまくって潰れちまったんだよ、こっちはよ。

私も３３で独身喪です。ここには仲間がいっぱい…。
３０〜４０で独身の人って、キレイでも、性格もよさそうでも、
実家との繋がりが濃厚過ぎる人がやはり多いと感じます。
私は、東京で働いていたものの、田舎に連れ戻され。
母がどこへも送り迎えで会社にもついてくるため、友達とも遊べない、
デートもできない。
でも、親戚の集まりで「お前だけ結婚してない！子供産め！」などと
罵倒されます。
カウンセリングも役に立たない。
このまま、祖母と父母と兄弟とその子供の介護だけで終わる人生だと思うと
死にたくなってしまいます。
一体どうすればいいのでしょうね。
いつか終わりがあることを願いつつ…

>>214
うちの母もそうだけど、そういう母親は
「結婚相手は、真面目に働いてさえいたら会社で必ず見つかる」と
思ってるよ、本気でね。「真面目、真面目が一番。真面目にさえしていたら
必ずお前を見初めてくれる相手がいる。」と言い切る。今時、真面目なだけじゃ
それが売りにならないし、結婚できないっての。でも母は言う。
真面目にさえしてたらいつか会社でいい人が見つかるとね。会社以外の出会いで
交際相手を見つけるのは言語道断って感じだから、毎日会社と家の往復だけ。
夜遊びや合コンや飲み会も不良扱いされて怒られるから、行った事がない。
会社の用事以外で夜出歩く女は、とんでもないという考え。不健全だから
夜の外出禁止。

デートや友達と遊ぶのも、平日のあいた時間か、土日休日の昼間に
（とにかく明るい昼間のうちじゃないと駄目なのだ。）会えばよいという考えだから
会社後とか夜になんて出歩けない。しかし会社で、必ず見つかる
と言い張る割りに、現実的にはそんな相手もいないから兄弟全員が
２０代後半から３０越えても真喪だ。

縁切ればいいじゃん
馬鹿じゃね？

辛いことってさ、楽しかった思い出？を原動力に乗りきれるとか
言うよね。
愛情を受けたかどうか、って感じで。

愛情を受けてもいないし、利用されて生きてきたから
辛いことなんて耐える自信がない。
介護とか考えただけで吐き気がする。
母親と手が触れただけでゾッとするもの…

子供の頃から、何一つやる気が出ずに寝てばかりだった。
精神的虐待がひどすぎて、すべての事柄にやる気が出ず。
汚い子供だったよ、不潔で。

昔の職場に、超絶美人で性格も良いのに４０歳で未婚の人がいた。
一度も実家を出たことがないとか言ってた。
あの頃はわからんかったけど、今思うと確実に毒親の餌食になった人
だったんだなと思う。（話の感じから）

地方都市だけど東京に比べたら田舎だし、毒親とかウソ臭い家族の絆とか
色々とある。
あと、４０後半くらいで独身の女性もいた。その人は、お兄さんも
未婚だとか言ってた。
もう８年くらい前の話だから、その人も５０後半くらいだと思う。

あーあ、つまらん人生だったよ。
ずーっと一人だったな。
今２８だけど、歳とったらどうするんだろう自分。

最近思うわ、原動力がないって。

昔はよかったんだろうなと想像する、家族との絆も近所とのつながりも深かったし。
何か、人間同士のつながりが密だったと思う
現代は便利だし恋愛も自由だけど、家族ですらつながりが薄い。
だから皆、恋愛にのめり込む。
自由っていうのは楽しいけど不安定なんだよね。
不安定さを支えるために、愛とかが必要になる。

昔と今は違うのに、恋愛もできなくて支えもない喪の私達は
ものすごく不幸だと思う。
常にグラグラしている人生だもの。

昔みたいに「これをやってれば大丈夫」なんて安定してないし、
仕事も人間もすぐに移り変わる。
これじゃ、歳とるごとに不安が増すだけだよ。
歳とるごとにすべてがキツくなってくるのに、負担だけは増すんだよ。
しかも結婚できないとなると、それはもうキツい。

若いころに嫌な思いでしかない、希望が何ひとつない人生。
アハハハハハハハハハ
死ぬのも怖いし生きてるのも年々辛くなってくる。

>>214
連れ戻され、って言っても
嫌がってるのに無理矢理拉致されたとかじゃないでしょ？
送り迎えだって会社までとか幼稚園じゃないんだから恥ずかしいと言って
勝手に電車とかで自分で帰ればいいんじゃない？
例え既に迎えに来ていようとも。
初めはその事についてケンカになるかもだけど。

皆様、スルーでいきましょう。

さすがにこの歳になると、虚しすぎる人生に発狂しそうになる。
職場でも毒みたいな人間にばかり取り付かれるし。

うちの祖母も毒だったのかなと思う
だから母も毒に
つか父の母親も毒っぽい
毒は連鎖するね。

４０歳くらいになったら、死ぬかもしれない
耐えられなくて
怖いよ怖いよ
何もない人生が辛いし怖い

幸せ恐怖症が重度だと思う

幸せがないから、気力もない
辛い出来事がいやすぎて、簡単なことも避けちゃう

どうしたら、幸せな出来事を避けずに生きていけるのか
嫌な事ばかり吸収してしまう
そして今は嫌な事がないと落ち着かないよ

男が欲しい

これが本音だけど、抑圧されすぎて
男に関するものすべて避ける

驚くほど避ける

テレビも恋愛物は辛くて見れない

男が欲しいならお見合いサイトに登録すれば？
ちなみに私には１ヵ月で２通しか来なかったがｗｗ
文章から喪オーラ漂ってたのかｗｗｗ
しかも相手とのやり取りが楽しくなかったので終わらせようとしたら
宝塚の「ブスの25ヶ条」を最後に送ってきやがったｗｗｗ
１． 　笑顔がない
２．　 お礼を言わない
３．　 美味しいと言わない
とかいうやつｗｗｗ　ご丁寧に25ヶ条すべてｗｗｗ

女子ばっかの環境で生きてきたから、若い男（20代前後）と話した事がほとんどない。30年も。
こんなの私だけかな？
結婚したら毒になる自信あるよ。苦痛だけの人生だったもん。

唯一の楽しみは、健康オタク。
メイクは一切しないけど、美容や健康に関して詳しくなり、肌についてかなり褒められる。
趣味みたいな感じだけど、自分なりに10年間くらい研究してるよ。
成果が出て、10歳は若く見られる。

みんなが恋愛しまくって遊んでる間に、10年間毎日ひたすら孤独に研究した。
専門家の本を読みまくり、健康雑誌読んだりネットで検索しまくり。

ドラッグストアの化粧品コーナーが天国、
アンチエイジングな有名人を参考にしたり本読みまくり。

10歳若く見られるようになったのも、毎日努力しまくったおかげ。
私は頑張った。
こんだけ孤独に頑張ったから、若く見られなきゃ逆に困る。
これは自慢だよ、我ながら。

でも、老けた見た目でも良いから青春が欲しかった…。
つらすぎて、毎日吐きそうだよ。
メイクや着飾る事を知らんから、華やかな世界が遠い。

10年も努力したのに辛いって、自分でも意味わからんがな。

デート、セックス、青春、恋、ドキドキ、華やか、女性らしい言動、チヤホヤ、男からの愛
こんなの、私の辞書にはない。

私の辞書にあるのは、苦痛、我慢、地味、見下される、不幸せ、孤独、一人、
怒鳴られる、嫌な事押し付けられる、馬鹿にされる、八つ当たり

辞書の通りの人生だった

発達障害の気があり（まだ、そう診断されたことない）、精神科で打ってた薬のせいで、
厄介な病気にまでなってしまった。
そして、父親の勤めてた会社が潰れて、最悪な状態。
保険証がないから、医者に行けない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

ストレスを与えるのは、母親のほうだが、それに何も言えない父親もなぁ…。
結婚してから働いたことないのに、父親を役立たず！と罵るし。
でも父親のほうが、コミュ力無しの発達障害っぽい。

兄は、ほとんど喋らない人で、母子密着型。
３歳年上だけど、いつも母親にくっついてた。
母親が「男を甘やかすとダメだと思ってた」「当たったりしてた」と言っていたが、
ホントにそれで、兄がああなったのかな？
何にせよ、最悪な家族。

若くは見られるのだが、人生経験の無さゆえの幼さというか、おぼこっぽいんだろうなと思う。
回避入ってるから余計に。
出会いが無いことを嘆くくせに、出会いの無い女所帯の職場ばかり選んでしまう。
否定され続けて自信なくしてるから、低スペック過ぎてたいした仕事にも就けないんだけどさ。

父親が浮気してて、コンドームをオカンに見つかった事がある。
父親は言うにこと欠いて私のだと言った。
いやなんで私が相手の為にゴム用意しなきゃいけないわけ。
そもそも喪の私に縁のないアイテムである。
それ以来オトンと呼んでいた父親の事をおっさんと呼ぶようになった。
中３の頃の話。

おかんも大概どうしようもない女だがそんな女と結婚したおっさんもやはりどうしようもない男だった。
今両親は離婚調停中。叩けばいくらでも埃が出るってこのことか、と実感してるよ。

そんなわけで人間不信に拍車がかかり、テキトーな人間関係しか築かなかったために喪女街道を驀進している。

親が毒親だとわかったところでどうしたらいいんだろう
生きてる間に抜け出せるのか
あきらめて生きてくしかないのかな

ブレーキとアクセルを同時に踏め
これがすべての毒の共通性

>>170
もの見事にその通りすぎて驚いた。
本当、世間では箱入り娘扱い、溺愛しているようにみせてるけど、
道具でしかないんだよ。傷ついても人扱いじゃないんだよ。

誰も頼りに出来ない。愛せない。頭打って記憶喪失にでもなれればいいのに。
苦しむのは自分だけ。相談しても、お前が悪いと否定しか言われたことが無い。

>>229
頭パニックになるような事言うよね
そんで精神が限界になり、何もやらなくなり、益々怒られる

兄が半ヒキでメンヘラ彼女いる・・・
自分は過干渉に気が付いて、最近やっと自分を取り戻してきた
やっぱりおかしい家族だった。
境界線が変。母は、私の知り合いと友達になろうとするし
自分だけの人間関係がほしいよ
家族助け合ってるからいい家族じゃない！みたいな感じに
母から言われたし、外からも僧見えるんだろうけど
実際は子供はいつまでも守られるべき子供（間違っちゃいないけど・・）ってかんじで
そのイメージどおりの自分に形作ってた。
あたらしい自分を形作って、新しい人生を歩みたい

親に金渡してるけど別に親思いじゃないんだよな
何かしないことで必要以上にガミガミギャーギャーと文句や嫌味を慢性的に言われるから
自分が疲れるのを避けたいだけ
親はやっと人を思いやれるようになったとか喜んでるようだが。
自分達は人に対して細やかに遠慮や配慮が出来ると自負してるようだけど
子供に対しては相当鈍感だと思う

限度越えて厳しくスパルタで教育受けたので、いつでも何でもお前は甘いお前は出来ないとばかり言われてました
自信なんか持ってないし何もかも全部人より劣るとしか感じないので
仲良くなりそうな相手とも何度か会うと突き放してしまう。どうせ自分みたいなダメの塊のクズなんかまともに相手にされてないし
調子に乗って私が近づいたら相手だって迷惑だろうとかいつもいつも頭にあって苦しくなるから。
クズの私が人並みに扱われるとえもいえぬ恐怖不安を感じてしまう。酷い目に遭ってるとああこれこそ正当に扱われてると安心する
嫌なんだよそんな屈辱や扱われかたは。でも自分の価値が実際どのような物か全く分らない
親も異常に厳しいせいなのもあるけど、それに転勤で越してきた所でも激しく虐められたからね。
親は大した虐めにもあってないと思っていた様で根性で我慢しろとか嫌なら学校休め（その方が怖い）とか
結局自分の人生よりもマシでしょって言うのがあったんだろうね　

>>232
同じすぎる
私の人間関係に入ってきて、良い人演じてる。
私の知り合いは、お母さん良い人だね〜としか言わない。
誰も理解してくれないわ。

解離とか離人症とは違うんだけど、自分が二人いるみたいな気分になる。
特に、自分が人に対して気持ちを強く表したとき、後ろでそれを冷静に眺めてる自分を感じる。
「こんなこと言ったら相手は嬉しいだろう」とか「今の自分は良い印象に映ってるだろう」とか思ってる。
要するに、自分を作って演じてるってことなんだろうけど、
親の顔色をうかがってばかりいたから、本当の自分を出せなくなっていってこうなったのだと思う。
おかげで、本気とか一所懸命な気持ちがわからなくなってしまった。
誰かと一緒にいて泣いたり怒ったり笑ったりしてるときも、後ろの自分を感じてフッと覚める。
夢中で恋愛するとか、無理だと思う。

>>235
わかるなー
ここは笑っていいタイミングなんだろうか？
ここはこの反応で正解なんだろうか？
みたいなことを考えている自分がいる。
そして後で
あそこはやっぱりこっちの反応をするべきだったのではないかとか考えてしまって
やっぱ自分はダメだと落ち込む

学生時代は、近所の大学生や知り合いの息子娘の内定先とかを論評して、職業には格や威信の違い
というものがあるって私たちに言い聞かせてたくせに、今無職の私には、職業に貴賎なんてないんだから、
どこでもいいから就職しなさいって言ってくる母
こうした矛盾は枚挙にいとまがありません

>>237
それは矛盾ではないと思う
ものは言いようってやつだよ

ここの喪女さん達は、別にブスじゃないと思う。
ただ、地味すぎたり雰囲気が暗い
私はそう、話しかけてよいか迷うくらい暗いらしい

そんで、可愛い服装や髪型を抑圧されまくってきたから、
地味というか色とかも小豆色みたいな服ばかり。
髪型もダサいのしか出来なくて、メガネですっぴん。

自慢じゃないから腹立つだろうけどスルーしてね、元は良いとか言われるがあまりにも暗いし地味。
私の周りの喪女も、顔も良いし性格も普通だが親がアレ。
みんな消極的で飲み会も行かず、親とのつながりが深すぎる。

信じられんくらいデブスでも、ギャルみたいに化粧しまくり服装派手だと
男とたくさん付き合ったりしてる。

調子に乗ってる不細工ギャルから地味なのを馬鹿にされると、吐きそうになる。

しかしギャルは無理です、男なら誰でも良いみたいな頭悪い思考にはなれないよ…

でもデートくらいはしてみたかった。
このまま歳とって苦痛だけが増す人生、耐えられない。

早く死ぬのが１番かもしれない。

３２歳になって、親がはじめて「あなたの人生だもの！好きな道を選んで」と言い始めた。
ずっと閉鎖的な地元の片田舎を出たかった私に、実家を出て仕事探してもいいと。
どうしてそれを１８の時に許してくれなかったのか。
「30過ぎて好きな道にチャレンジできるほど甘くはない」という私に
「資格とれば仕事は見つかる！資格をとりなさい」だって。どこまで本気で言っているのかわからないんだよなぁ
「そんなこと言った覚えはない」が常套句だし。

とりあえず隣県の求人は探している。
1人暮らしできるだけの給料が出る求人も少ないし（額面１４万とか…無理だ）
新幹線で面接にきた高齢独身女を採用してくれるところはあるかしらね。

>>241
どうせ無理だと思ってるからこそのこれから自由にしていいよ　だからねー
あとは自分が年寄りになって老い先ヤバイと思ってるか
死ぬ前に善人に改心しようというほんの少しの揺らぎか
もっと年食えばいよいよ呆けてこっちに刃を向けるだろうし厄介だな

うちなんかも私がどうにもならん年令に自由にしろだとか言いだした
でもいつも金の不安と老後私たちどうなるのって話と父と父の家族に対する今までされた仕打ちの思い出し文句ばかり
結局金入れろって話なんすよね　東京で好きに生きられる訳ないじゃないの
金入れると金なんか自分のために使えってなんだか優しげな事言うんだけど
そんなの若い頃に言って下さいよ　もう過労死で死ぬこと希望で働き続けてるだけだし
どうでも良くなり全て面白くないまま何十年も生きてて今欲しい物かったりお洒落してそれがどうなるのだ？
そんなもの買ったらお母さんはまた老後の不安ばかりいいだすじゃない　

最近じゃご親切に私の老後が不安だから何でも良いから金と生活のために結婚しろってさ
この不景気に？だれがババアを養うの？

>>241
毒親ってどこもいう事なす事パターンが一緒なんだね。
うちもそう。絵を描くのが好きだから、昔は絵の学校や
絵の道に進みたかったけど学生の頃は散々
「お前にはそんな才能は無い。絵だけは駄目だ」
「絵の学校に言ってもお前じゃプロになれないからお金の無駄だ」
と言ってたくせに３０越えたら「そんなにやりたい事があったのなら、
今からでも遅くはない、好きな事を何でもしなさい」といい始めた。
あんた遅いよ・・・・同世代で絵の学校に進学した子達は
とっくにプロや専門の道で就職して絶賛活躍してる頃だよ。
どんな職業でも可能性のある若いうちから始めなきゃ手遅れ
だってのに。

娘が人生楽しむのをタブー視して散々阻止してきたくせに
娘が年とってきてもう自分より幸せになる事は無いのが確実になると今度は
「楽しいことは自分で見つけるものよ
自分の人生なんだから」とか理解ある風なこと言ってきやがるよね

はっきり言って娘だけは憎たらしくてしょうがないのよ
息子はかわいいけどね。

母親に遠慮して
わざとブサイクに見えるような格好ばっかりしてきた

「男性に好かれてはいけない、母より綺麗になってはいけない
ウキウキした気分を味わってはいけない、」

こんな気持ちでずっと生きて来た

人生返せクソババぁ

こういう親って娘が若い頃は
「結婚するなら男性は地味な子を選ぶから」
「結婚前に男の人と付き合うとお見合いに影響するから」
とか言って自由に恋愛させない
娘が３０過ぎてさすがに世間体も悪いし自分だけ孫がいなくてヤバいと感じて
「いい人いないの？パーティーとか行ってみたらいいのに」とか言い出すよね
で、昔言ってたことを娘が持ち出すと
「そんなこと言った覚えはない」「親に反発してでも恋愛して結婚してくれればよかったのに」
とか勝手なこと言い出すのってお決まりのパターン

>>215
全く同感です。
うちも同じような感じ。
母の時代とは違いますよね。それをわかってない。
とにかく親戚の中でも私だけは真面目にと強要されてきた。
うちは弟には「男だから」という理由でここまで干渉しないので、
結婚して先に家を出ました。
「私の子育ては間違ってない。弟がちゃんと就職結婚できてるから」とか言い出すから、
私だけが間違ってるかのような感じで。味方もいないし始末に悪いです。

>>219
確かに首に鎖付けられて連れ戻されたわけではないですが、
心理的な鎖は距離が離れても切れませんでした。
介護が大変だとか、母が病気とか色々電話が毎日かかってきていて、自分も罪悪感がして、
戻らなくてはと思ったんですが。
実際に実家に帰ってみると、結局祖母は老人ホームに入れたので私の介護は必要なくなり、
母の病気は嘘でした。検査したら何ともありませんでした（涙）
怒りがわきます。
やっと、罪悪感から解放されましたが、そのときは、解放されていなかったので、
戻らなくてはと根負けしました。
勝手に電車で帰ると「口答えするな〜！！」と叫び、物投げられたり怒鳴られたりひどいので、
仕方がなく。。
相手はあきらめる気ないですから。
他人から見たら不思議でしょうけど、当人はバトルするのにものすごいパワーつかって、
あぁまただめだった…となる。
何度も闘ったり嫌だってことを伝えてはいるんですが無意味なので。

>>226
私も人生経験ないから10歳は若く見られます。
若く見えるからくりですね。。

>>232,234
一緒です。

>>239
結構美人の喪女いますよね？30代以上独身、恋愛経験ほとんどなしがそうだとすれば。
皆親との癒着が激しい人ばかりです。
男はブスでもノリのいい女に声かけるから。
ここの人たちはきれいでも、飲み会とかあんまり参加してないから、
どうのっていいかわからず、男性も誘いにくい雰囲気が出ているんだと思う。

>>240
ブサイクギャルからバカにされることだけは許せないですよね。

>>241
私も最近言われる。もう遅い。

>>245
うちも弟はかわいいみたいで、お金全部出してあげてます。
嫁もお姫様扱い。

死ぬまで有効な解決策ってないんですかね！？これ。

>>249
息子様々だよねえ　ほんと弟の為なら私の貯金まで引き出させるからね　

弟が金入れもしないし親が金の愚痴ばっかし言うのでお金入れてるけど
そう言うときだけやっぱり娘の方が親を大事にするのよね〜とかふざけんな
単細胞なやつはこれだから嫌だ

>>249
>男性も誘いにくい雰囲気が出ているんだと思う。

というより、
「男に誘われたら困る、モテたりしたら母が怒るから困る。
男はどうか私を無視してくれ」っていう気持ちで生きて来た。

なんて人生無駄にしてしまったんだろう。
男に優しくされるのが女の人生最大の幸せなのに・・・

>>25
ほんと！！
うちも弟は結婚資金ゼロで、親が全部払ったし、私の貯金も数十万引き出されましたよ！
私には何もないのに・・
失業手当からも毎月入れてるのに・・
弟は地元ナンバーワン企業でも一銭も入れてないのに。
弟も、伯母までうちにきては「男の子は離れていくけど女の子はずっと家にいるべきよね〜」
私の人生ってなんなんだろうって最近怒りが湧いてるです。

>>251
わかります。
恋愛禁止されてる雰囲気が漂ってた。
心のどこかでいつも「私は幸せになってはいけない。楽しんではいけない」
ってブレーキかけてた。
私がちょっとでもおしゃれしたりすると方言で「はんかくさい！（ちゃらちゃらしてる）」
とか、男から電話きたら切られてたから。
最近も男とスカイプで話してたら「やめなさい！」受話器没収されたしね（涙）
３０代だっつの（涙）
私には青春がありませんでした（T_T）
これから楽しもうにも、楽しみ方がわからないっつか。ねぇ？
ここの人たちで座談会したいくらいですね（泣笑）

そういう親にかぎって男女交際や恋愛は駄目だけど、
結婚はしなさいとか矛盾したことを言い始める。

>>249
昔の知り合いの喪っぽい人、超絶美人だったよ
実家とのつながりがあまりにも強すぎたって感じがした。
仕事も実家の会社を手伝い、ずっと実家。
明るいんだけど、男の話題はわざと避けて、男のいるところには
いかない感じ。

ブスでノリのいい人がうらやましい。
頭で考えすぎて苦しいので、本能で生きるヤリマンになりたい。

>>241
同じすぎてワロスｗ
私も１８の時に親の言う道に無理やり進まされ（死ぬほど揉めた）、
３０過ぎた今、急に出て行けとか言いだした。
しかも、今まで出ていかなかった私が悪いみたいになってるｗ
こんなオバチャンになってから無理だろ、おいおい

>>251
ヤリマンがある意味うらやましい私だけど、
男から散々馬鹿にされてイジメられたから、男がどれだけ
最低かも理解している。だから、そこの矛盾で苦しんでる…

>>252
男と電話で話したことすらないわ。


私は、毒親+男性不信のダブルコンボかもしれない。
なぜかというと、母親が毒+父親からも愛情をもらってないから男性不信。
父は姉ばかり可愛がってたからさ。
そんで母は私に毒を吐いて八当たりや餌食に。
つまり誰からも愛されてないということが判明しますた。
なんと、親戚も一同、毒揃い。

私がここまで人嫌いで人間不信なのは、環境もあったのだと。

私で毒終わらせます、子供作りません、結婚しません、
血を途絶えさせます。

なんつーか最近当たり前に思う事がある。

人間、すべては「脳」だな、と。

脳が健康でないと、社会生活も送れないでしょ。
子供が親に頼るのは体が成長していないせいもあるけど、
脳（というか前頭葉）が成長していないから。
人間は他の動物に比べて、力も弱いし体も大きいわけではない。
でも脳が発達しているから地球を支配出来ている。

つまり、脳というか「精神病む+消極的」で
最凶の人生の完成というわけで。

完全に病んだら（鬱とか）社会的支援もあるし周りも心配してくれるけど、
中途半端に支援がない状態だと、生き地獄。

毒も喪も、精神が壊れると生活も崩れる。

スカイプチャットで良ければ誰かする？
指さばき悪いからレス遅いけど
しかしこれは2人でするのか複数でするのか　どっちが良いんだろ？

スカイプ知らん…
カメラ持ってない

>>258
カメラ無しでもいいんでないの？

わたしも素材は悪くなかった
髪も肌も歯並びも綺麗だったし
顔も小さい方だし鼻も通ってるしデブでもブスでもなかったのに
釈やら高島彩やらサエコやらの学生時代の顔みてびっくり・・・
女って得だわ・・・

女の部分を抑圧されると何もかも狂う
中学の頃周りがみんな女らしくキャピキャピしだして、ほんとに苦しかった
自分には絶対許されないことだった
元の性格もあるけど、いろいろ思い出すと親が憎くてしょうがない

生理の時や初めてのﾌﾞﾗｼﾞｬｰの時はどうでしたか。

私は、小学5年で祖母が生理用ｼｮｰﾂをわざわざ持って来てくれたのに、母がまだいいみたいな感じで答えて居るのが聞こえた。ああまだ生理になっちゃいけないんだなあと思った。
小学4年には乳首が膨らんで来て胸が大きくなっていたけど、海事研修の時にみんなにお風呂で見られるのが嫌で嫌で嫌で、大きくなるななるなと願っていたからか成長が止まった。ﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽが崩れたのかな。
ｽﾎﾟｰﾂﾌﾞﾗも付けた事ない。中3になって、母にもﾌﾞﾗ買うの言えなくて自分で買った。脱衣所の籠の下にﾌﾞﾗを隠したりしてた。それと、生理は中2で確かなった。早くいけば小5位でなってたかも知れないのに。とにかく女性らしくなる事に凄く後ろめたさがあった。

だれか婆交換してｗｗ
あいつ事故って死ねばいいのに
ついでに低能なカス弟も連れて逝け

生理の時などは一応祝って赤飯炊いてくれた。
一応「まともな母親らしいことをしてる自分」に酔いたい、って人だったからね。


今振り返るととても複雑な奴だった。
こんな奴に虐待されてりゃ心も病むわ。

生理は小学生のうちに来たことを怒られたし、ブラは高校生になってから泣いて頼んで買ってもらった
女性らしいことを否定されるから母の前じゃ必要以上に子どもっぽくふるまうようになった
この頃って、親から恥ずかしい思いをさせられるのもあるけれど
周りの子達も大人に変わってゆくから、ただでさえ多感な時期だし悩みや焦り、困惑もものすごかった
親と世間とどっちに合わせたらいいかわからなくて、どっちに合わせても傷づいて

>>242
＞どうでも良くなり全て面白くないまま何十年も生きてて今欲しい物かったりお洒落してそれがどうなるのだ？

これがマジで自分みたいで泣ける。
この前、出掛けろと言われたんだけど、母親が行くような田舎のほうのデパートは、
正直、全く興味ない。
新しくできたデパートだけど、もう楽しめないし。

だから「つまんないし…」って言ったら、スゴい不機嫌になって、
今までしてきたこと全て棚上げして「なんでウチの子だけこうなの！？」と言い始めた。
私の実年齢と、私が壊れたときの年と、それから全く成長のない家族の姿が分からないのか？

もう遅い…っていう歳になって楽しめとか言われても遅いんだよね…
青春時代に楽しむべき事を、いい年してやっても「虚しい」「コンプレックス
再浮上」するだけ。
そりゃ、若くてイケメンな彼が隣にいたらいいけど、いない。

しかもなんでか知らんが、若いころからキモイオッサンに好かれる
告白とかはされないんだが（しゃべらんし）、街中とかで
５０代のオッサンとかが声かけてくる
しかも自信満々で１０代だった私に。
気持ち悪くてしょうがなかった。
毎日の生活でも男がいない環境だったし、なんでオッサンばっかと落ち込んだ
しかもカッコイイとかじゃなく、腹の出た萎れたオッサンばっか。
無視するとキレて怒鳴ってくるし
たぶん、大人しそうな外見だからだと思う　

言うこと聞きそうとか言って、いつも嫌なこと押しつけられる。
こんなんだから、男嫌いもますます加速。
団塊の世代ってカスみたいのが多い気がする…

つい最近、母親に「自分の人生なんだから」って言われたな。
自分は、もうすぐ24歳だけど、11歳の頃から家族とは話さず、
友達も作れない状態だからな…。
つまり、ちゃんと育ってないから、一人じゃ何もできない。

もし働いてても、金をむしり取られそう。
自分で潰した娘を、愚痴相手にして本気でいいと思ってるし。
自分に関係ない愚痴が多いけど、私のせいで「親戚や近所から、こう見られる」
ってことも、私が食事したりして、近くにいるときに言ってくる。
酷いときは寝てるときも。
私は寝ボケて、なんか言ってるらしい（記憶ない）。
ご飯も食べれなくなる…。

>>264 生理が小学で来てﾌﾞﾗｼﾞｬｰが高校というのは遅いですね。
普通、母の方から娘の様子見てそろそろどうかなとか考えたりしてくれるのが普通ですよね。
知らんぷりというのは虐待みたいなものですよね。

毒が溶けてきて
色んなリア充的な事を死ぬまでにはしておきたくなったけど
一緒に行動する人がいないから出来る事が限られてる。

若い頃不自由したなら
今からでも楽しめばいいじゃない遅くない

こう言われる。もういいですよ・・・今更肯定されても手遅れなのです
別にあの当時だって不良やDQNに憧れてた事もないし非行タイプでも無かったが。

あとはお前は何でもかんでもやりたがりで1本に絞らないから
宙ぶらりんで何も出来ないで居る　自由になりすぎな時代だからこうなるんだ
昔みたいに選択肢なんかない方が良かったんだとかねえ

お前等が全否定ばっかしするから1本に頑張れなかったんだろうが
いかにも私と時代が悪いみたいな言いぐさしてるけど。

三十歳でなにが遅いの？
自分がなにもできないことを親のせいにするなっての

母は美人で世渡りが上手く、器量も良くて昔は色々やんちゃしたらしい
そんな母からしたら大人しくて地味で鈍くさい私はイライラするようで
そんな性格じゃ駄目だ、なぜもっと派手にしないのか、ババくさい、なぜもっと外で遊ばないのかとやかましく言われた
母はクラスの派手な子や仕事先のバイトの女の子をよく褒めていて
私の地味さ要領の悪さ過去の失敗談を挙げてはいかに私が駄目かを叱咤していた
しまいには「親子だけどあんたみたいなタイプは理解出来ない」「生きてて楽しいの？」と言われた

前まではオシャレとか遊びとか抑圧する親に比べたら、それを推奨するなんて自由で良い親だと思ってたが
私の性格をずっと抑圧されてたんだなと気付いた
気付いた時にはメンヘラになってたけど

続き
口では「何事にもチャレンジしろ」「ビクビクしないで何でもやってみろ」と言っていた
しかしいざ何かしようとすると「あんたがいいならいいけどやめた方がいいと思うけどね」と素直に応援してくれることはなく
チャレンジに失敗すると「お母さんの言った通りでしょ。あんたのやり方は駄目なの」と責められる
成功すると「お母さんが若い頃はもっと志高かったけどね」と叱咤される
弱音を吐いてもやっぱり叱咤される
それで私が何も無気力になると、「なぜそんなに気が弱いのか」「世の中には大変な環境でも頑張ってる子がいる」「甘えてる」と叱咤される
何をやっても認めてくれないなら何も言わないで欲しい
疲れてしまった

>>272
毎回毎回ご苦労様ですwww

全部読んだら自分に当てはまることだらけで泣けてきた
うちの親も１０代から２０代のうちには、飲み会や恋愛は全面禁止で
３０代半ばの今になって、結婚しろとか言い出した
輝きが無いとか、生きてて楽しいのとかも定番の暴言
私は次女で、家を出たからいいけど
長女の姉は、メンヘラで引きこもりの４１才自殺したいが口癖、喪女
な上に家族自殺の履歴はつらすぎるから失踪でお願いしたいわお姉さま

>青春時代に楽しむべき事を、いい年してやっても「虚しい」「コンプレックス 再浮上」

うわああああああああああ
全く持ってその通りorz
毒な上に貧乏だったからホント何もない学生時代だった

いい年して楽しめたら楽しめたで、若い時だったらもっと良い相手と巡り合ったかも（恋愛）とか
もっとはじけられたのにとか、もっとたくさん写真残せたのにとか、これはこれで後悔しそう

お前らの親って子思いだと思うよ
あまり親のせいにしてひねくれるなよ

相手の思ってる自分を演じてることに気がついた
誰とでも気さくに接する方向に向けばよかったのにその真逆。
おとなしく従順で相手の言うことを受け入れるタイプ。
損するのに「おとなしい」自分になってしまう。
よく言えば、相手のことを察する能力があるって事だけど・・・

>>278
私の周りの「遊んでる人」、つまりリア充がいつも文句言ってる
私は本当に何もないのに、私に対して嫌味言うしね。
でもそいつが彼氏いない時期は、死ぬほど不幸だって嘆いて泣いてる
しかもそいつの家は家族愛に溢れ、悩みを聞いていても悩みとは思えない
くだらな過ぎること。

恵まれれば恵まれるほど、精神的な意味では不幸になるのかもしれないと思った。
若い時に楽しめば楽しめるほど、歳を行った時の落差が大きいだろうし。
何か、世の中の良いことと悪い事は隣合わせだと思う

喪だけど、最近そう思う
楽しいこともほどほどが一番だ。

>>276さんのような家庭は世の中にたくさんあると思う
うちは、姉はリア充、私だけ毒親のターゲットになって喪。
恋愛って、絵空事のようにしか思えない。
かといって、ヤリマンのように馬鹿みたいに恋愛しまくるもの嫌悪感。
何だこれ。

身体が健康なだけに、申し訳なくなることがある。
障害を抱えても必死で生きてる人もいるし、病気でも前向きに生きている人も
多い。
毒の餌食になったばかりに、色々と大変な思いをしたけど、健康に気を付けて
何とか生きながらえた。
こんな人間が生きていて、努力している人が不幸になったり。
生きているだけで申し訳なくなることが多々ある。
生まれてきてすいませんって感じ。

恋愛だけがすべてじゃない
ここの人ってほんとスイーツ脳(笑)だよね

世の中がそうなってるんだから仕方が無い。恋愛や結婚ができない奴は人間として
どこか欠陥があるとみなされる世の中なんだから。恋愛はともかく適齢期越えて
イイ年して結婚もしていないと
周囲からの圧力や風当たりがどんなに強いか分かるだろ。特に地方や田舎。
恋愛はできなくてもせめて結婚はしたかったと思う者も多かろう。
しかし毒親ではそんな望みも叶うまい。

この体験どう思う？？？

私は今３０なんだが、小学生のころ毒親に連れていかれて
美容室に行った。
ずーっとオカッパ頭だった私の髪型を変えようと思ったのか、
毒母が美容師に聞いた。

「この髪型からショートカットにはできないですよね？」と。
そしたら美容師、「そ、そうですね…難しいです」
そんで、そのまま家に帰ってきた。

どう考えてもおかしくないか？？
オカッパ→ショート　なんて、あたりまえだよね？？

毒親の有無を言わせない感じに、美容師ビビったか？？

毒親は美人なんだが（私は似てない）、お嬢様育ちのせいか
世間知らずなんだよ。
人の話を聞けないのが顔に出ているのか、誰も何も言わないんだよね。
ほんと、みんな従う。
美人と言ってももう６０過ぎてるし、若くない。
でも、何か逆らえない感じが出てる。

ちなみに、美容師の腕がアレで切れなかったとかではないと思う。
ちゃんとしたところなので。

日本の親って二つの宿題（夢をあきらめる冷静さ＆夢を実現する熱意）を子供に託すよね
どちらか一つだけでもやり終えてから、親になれってんだよ・・・

うちは親が二人とも夢とか向上心とかないからなにも託されてないよ
田舎だし、年頃だから見合いで釣り合うのをくっつけられただけって感じ
愛し合う二人の愛の結晶とかじゃないから愛情が薄いのかな

だろうね。

子供が欲しい場合、結婚相手だけは本当に重要だと思う。

私、大嫌いな毒母の洋服触るのも嫌だし。
好きでもない相手の子供なんて、ウザいだけだろね。
熱出しても心配じゃなくて、イライラだと思う。

>>289
うちはその上貧乏で不細工だよhahaha
なにこの負け確定人生orz

うちは築１００年のボロ屋（ボットン便所自室なし）なんだけど、
父親はローンを組むのが怖いとかでずーっと住み勝手の悪い家に住んでた。
祖父母同居で共働きなのに父は何にお金を使っていたかというと酒とギャンブル。
子供が具合悪くなっても放置。
いつでも弱い自分のことが一番大事。


具合悪いのに放置しとくとか
子供作っちゃいけない人間だと思う。
きっと先祖代々毒なんだろう。

今も父は母と二人きりでそのボロ屋にいるよ。
母も毒だけどその汚屋敷のせいで器官がやられて
いつも咳きしてるし鼻水出てる。

我が親ながらほんとバカで不幸。
日本の家庭ってなんでこう悲惨でじめっとした感じなんだろう。

毒親は自分で好きにギャンブルやってきたんだから不幸じゃないんじゃない？
その親に縛り付けられて青春も何もなかった娘の方が可哀そう

>>292
すごい家だね、建て替えしないのかな…
家が原因で体調悪いのは、わかる。

どっちが良い悪いなんてねーよと言われそうだけど
底辺貧乏放任はホント悲惨
とにかく親＝底辺より更に底辺の存在であるべきと育てられる
貧乏だから何かあっても放置、子供の成功が許せないから手助けは無し、
自分には出来ない事を子供がやろうとすれば阻止して貶して罵倒が当たり前
そして頭の悪さも底辺なので当たり前や普通を教える事が出来ない
これで容姿が悪いと脱底辺は絶対不可能な自信ゼロ駄目人間が出来上がる
自己中、KY、友達無しになる可能性はあるけど
子供を育てる段階で見てくれや学歴にプライドがある
エリート系過干渉や金持ち過干渉のがマシだと思う
少なくとも上を見る事を教えてくれてるんだから

家のこととか親の愛情とかは諦めたんだ。
憎しみも薄れてきたし。自分の事もやっている。
やっと人生をスタートできたんだけど
過渡期というのか、虚しさがたまにやってきて苦しい。
青春がなかったのは辛いけど仕方ないって諦めつつある。
きっとこれを乗り切れば自分の人生だ。
一生独りかもしれないけど
実家に居た時の孤独感とは全然違う。
一人でも今の方がいい。

>>295
うち田舎住まいの底辺貧乏過干渉だ最悪
放任の方がマシな気がするよ

もう「母親も不幸な生い立ちだから、そうなるのかも」なんて思わないほうがいいな。
同情したら、毒親の思うツボだし。
大事な時期は潰しておいて、手遅れになってから「自由にしていいよ」なんて、
確信犯じゃないか。
家庭内のスケープゴートにされてるだけで、悩みを相談しても絶対に聞かない。
両親共、無責任で他人事みたいに思ってるし。

小学生の頃男の子から貰ったラブレターをランドセルから見付けた母にビリビリに破られた
「子供のくせに」と往復ビンタ
中学生の頃は家に男子を連れてきたらその子を怒鳴り散らして追い返しもちろん私に往復ビンタ
少し男に関わっただけで「男好き」や「変態」と罵られ続け、それからというもの男と話すだけで罪悪感が芽生えるようになった
チャンスを逃したまま大人になり女だらけの職場で働く毎日だよ…
このまま生涯独身なのかな

「苦労した人は、この先些細な幸せにさえも大きな喜びを感じられる
今までの人生は無駄では無い」ってよく言われるけど
なんかもう異性や結婚に興味や信頼感が失せてる
一人は寂しいし異性に頼った方が色んな意味で人生得なんだろうけど
今更人と関わるのがメンドイ。ましてや一緒に暮らすなんて。
生きてきて辛い事が圧倒的に多かったから子孫を残したいとも思わない
でも性欲はある
発散したい
どうしたらいい？

本音を言えと言われ、ならばと心の内を披歴すると、それはあなたの思い違い
そういう考えは極端だなどと、罵られる
そんな青春時代だった
姉妹との会話をテープで録音されたこともある
そんなに子供本音が知りたいか
知ったところで、何にも協力できない、するつもりもないくせに

もう28だけど最近、20歳くらいの子が読む雑誌を買ってみた。
昔読めなかったから、少しずつ読んだ。
しかし、虚しさばかりが募る。

でも28歳が読む雑誌買うと、さらに虚しいのだよ。どの雑誌読んでも話しが合わない。
しょうがないから、専門誌を読んでみたり…（美容や音楽）。

ファッション雑誌の、輝いてる私！みたいのを見るたびに落ち込む。


やっぱ、その年代にやりたかった事をやらなかった代償はデカイ…
少しならよいけど、あまりにも他人とズレた人生だと誰にも理解されないからね。

毒から離れて、いい年して初めて恋をした
でも相手はもちろん既婚、お互いいい感じなのに手を出す事は出来ず。
指をくわえて見ているだけ。
毒母の思い通りの女として枯れた人生

>>299
ラブレターもらうだけうらやましい。
家に男子連れてきた事すらないよ。つか、必要事項以外会話した記憶すらない。
男と会話くらいしてみたかったな…

自分も毒になる自信あるって人、いる？
私はあるよ。
だから今のままなら、絶対結婚しない。
子供できたら毒になる自信100％

>>295
>少なくとも上を見る事を教えてくれてるんだから

自分の親はテストで上位に入っても褒められも怒られもせず無関心だったし、
高卒が普通で大学はよっぽど特別な人が行くところのように思い込まされていた
学費負担かけるも申し訳なかったし、その頃は狭い世界しか知らず納得してた

今、無職だけれど、大卒って選択肢がいっぱいあるんだね
親のエリート意識のためだとしても、学歴や地位など社会的に通用するものを得た人がうらやましい
なにもないから本当になにもできない底辺
大学で彼氏ができた人も多いっていうし、上を見ることを教えてくれたら
人生が全然違っていたんじゃないかって悔しい

>>305
既に、妹を抑圧していたことに気づいて自分でぞっとした

>>297
過干渉自体は悪い事じゃないらしいよ。
ただ毒はストーカーレベルだからね…辛いね…。

放任だと頼れるのは自分だけ、何をしても無駄と刷り込まれてしまうので
誰かと何かをする、何かしてあげるって事が出来ない人間になる。
つまり親友だとか恋人を作るチャンスがあっても
期待しないので受け身過ぎたり、相手に何もしてあげられないので
チャンスを潰してしまったりする。
過干渉の場合は干渉＝人から構われた経験があるので
他人を構ったり、相手に意見する事が出来る。
だから極端に性格悪とかでなければちゃんと対等な人間関係が作れたりする。
最終的に孤独になり易いのは放任育ちなんじゃないかなーと。

正直喪になって親にはざまあみろって思ってる
結婚したこと、子供産んだことを心底後悔して欲しい
｢娘さんご結婚は？｣とか聞かれて肩身の狭い思いをどんどんして欲しい
孫の顔も見れなくていい気味だと思う

小学生の時から服は全部母が趣味で作ったものを着せられていた
正直言って古臭い感じのワンピースとかジャンパースカートとか
母のマネキンでしかなかった
周りの女の子達が着てるキャラクターがプリントされたパーカとかが羨ましかった
小６になって初めて服(ジーンズ)を買ってもらえた、それでも母は作った服を着るように言った
学校でよく馬鹿にされていてある日学校に行く朝、マンションの階段で着替えて言ったら帰ってきたときに怒られた
どうも私は毎朝ベランダから監視されていたらしい
卒業式では女子は皆なんちゃって制服みたいのを着てたんだけど私だけ真っ赤なまるでピアノのコンサートでも
やるのかって言う様なドレスみたいのを着せられた
もちろん母お手製

今は自分のお金で服買ってようやくお洒落っていう楽しみを知り始めてるけど
だけど母にこの服見たことない。いつどこで買った。みたいな監視みたいな事をされている
子供の頃に流行りの可愛い服を着せるとか髪を結ぶとかの普通に女の子っぽい事をさせてくれていたら
少しはまともな女になっていたのかな

ここ見てると心が痛い。うちの両親がいっぱいいる。
ずっと変だとは気づいていたけど、他人との距離の取り方がヘタだからますます親の思う壷。
頑張って別々に暮らしても精神的に親との距離は離れられないまま。
若い時をムダにした。でも、人生諦めるのは早いと思ったから親とは決別した。

親へは最後にそれ言っちゃお終いだろう的な事を言った。
そうしないと向こうも諦めてくれないだろうし、最後まで都合の良いように思われてるだろうから。

でも、ずっと心が痛い。
昔から心身を削って生きてきたし、今の方が精神状態は良くなってきてるけど。
街で親ぐらいの世代の人見るたびに切ない気持になる。

うちの親は可哀想だと思う。でも自分も可哀想。
昔から親への憎しみは半端なかったけど、今は罪悪感や切ない気持が強い。
この苦しみから解放されたい。新しい家族を手に入れて幸せになりたい。
親と円満な関係なままで新しい家庭を築いてる人達が羨ましい。
自分はますます孤独に突っ走ってるだけのような気がしてならない。
しかし、これ以外の方法が思いつかない。

>>307
家によって違うんだろけど　うちの過干渉は過保護とは違うから
うちは何でもかんでも完璧に自分でやれ、甘えるなと突き放されて
厳格教育スパルタ教育で窮屈を強いられた　
すっかり精神的にまいってしまって親も人も怖い
何でもかんでもダメという評価したされなかったもので。
自立して何か自分で考えてやろうと思えば親に何様だ傲慢だといわれるし
あいつらの言う自立って何なんだと未だに思うわ

>>310
わかりすぎて涙…
楽しい事しちゃいけない気がして、罪悪感。
親と同じ歳くらいの人見ると、なぜか擦り寄りたくなる。
憎い親、いつも殺意が湧くのだけど、罪悪感がすごい。

罪悪感が強すぎて、デートなんて絶対にできないと思う。
楽しそうな人達を見るとうらやましいけど、そっち側には行けない。
行った所で、話なんて合わない。
だって、楽しい話なんてできないもの。

毒親と物理的に距離を置いても苦しむ人も多いみたいだなあ。

私の半生は不快の連続だったよ。
なんだかいつも乖離してて状況すらわかんなくて
苛立ちや憎しみの感情がほとんどを占めてた。
今は飯がうまいとかわりと自由なんだってわかって少し幸せ。

もう過ぎたことだけど、
劣等生で人を苛めてるような幼い男子が苦手だった。
私が生きるのに必死なのにこいつらときたらバカじゃなかろうか？と。
まともな男もいる中で私の周りはそういう人が多かった。
不幸な人は不幸なもの同士でくっつくというのが最高に気持ち悪い。
親がそうだったんだろうな。

今は辛い自分、不幸な自分というのでしか自己表現できないから虚しい。
もっと好きなものとか心地のいいもので自分はこうなんだよって言いたい。
抽象的な表現しかできなくてスマソ。

>>313
不幸は不幸で固まるよね。
不幸な奴は、更に自分より不幸な奴をいじめる。負のスパイラルだよ。

で毒一族は、一族揃って毒。
母親もおかしいが、一族みんなおかしい。

つか最近やっと親の呪いから目が覚めてきた。
今までの行動全部、親の思い通り。
しかしもう29だ、遅い…恋愛どころか男と近くで話した事もないもんなw

>>314
友人の親戚とかいい人たちすぎてカルチャーショックというレベルです。


>>315
何にも経験の積み重ねがないけど
「わからないから教えてください」みたいなスタンスで
今からでも青春してくださ。

い。

もてない学歴厨の父親と、生活力のない無教養母親
生活力ない母は、父親の狂信的学歴主義を止められず（というか学歴コンプだからそれを助長）、
もてない父は母の口達者に頭あがらず（というかそこに惚れこんでる節あり）。
結果、父の学歴御託宣に母は加担し、母の支離滅裂暴言に父は傍観
本当は結婚当初から仲悪いのに、私を議題にするときは、二人が嬉々としてタッグを組む
まさに、子は鎹状態
典型的スケープゴートだわ

＞私を議題にするときは、二人が嬉々としてタッグを組む
典型的スケープゴートだわ

私、家でもそうなんだけど、外でもそうなるんだよね。
無意識に「いい人」演じてナメられて、スケープゴート役やって
嫌なこと押しつけられて限界が来て自分を抑えて引きこもる。
これの繰り返し。

もうね、スケープゴートやって人生が終わるのかもしれない。
そんで、気疲れして何もやる気が起きないの。
言い訳にしか過ぎないんだけどね、本当にやる気がない。
これ、子供の頃からずっと。

やる気ないからダメ人間扱いでさ、でもやる気なんて全く出ない。

スケープゴートってさ、人間から気力と力と、色々な物を奪うよね。
運動したり何かをガムシャラに頑張るよりも、疲れる。
疲れるの種類が違うけど、なんというか体の奥から奪われる感じ。

はぁ…何かなぁ。

今までの努力（毒から受けた凄まじい精神的虐待）が報われて、
モテまくっても（もしも、の話）たぶん精神的には救われないんだろうな。
結局死ぬまで悩んで苦しんで哀れな人生送るんだろうな。
３０年の苦労、何一つ意味なし。
ひたすらスケープゴートで馬鹿にされ人生。

中学生〜２０代までの、一番輝く時。
１５〜１７年くらい。
全部、毒親の餌食になるだけ。
本当、全部（涙）…。

もう楽しいことなんてないよ。
今更やっても虚しくなるだけだから、一人でいた方がマシなんだよ。
誰かといると虚しくなるだけなんだよ。
悲しみが１００倍に増すだけなんだよ。
自分がいかに異質で情けない人生を送ってきたか浮き彫りになるだけなんだよ。

これからは、親や他人から嫌なことをされたら、二倍にして返してやろうよ。

そのうちに何もしてこなくなるかも。

>>308
いや、「娘さんまだ独身？」って聞かれる肩身の狭さよりも
娘が女として幸せにしてること（結婚や恋愛）の方が毒親は苦しいんだよ

だから貴方やここの住人が喪でいることこそ
毒親にとっては「メシウマー！」なんだよ

私のまわりにはなぜか抑圧タイプの親持っているイケメン多いな
結構地域の集まりとかでまとめ役だったり
喪女とイケメンの親はなぜか多いよ。
草食系イケメンの親はスレタイのようなのが多い

うちの母親は自分の兄弟や実の子供が全員不幸になる事を願い

そして全員を自分の奴隷にしようとする。

現実のシンデレラは喪女になっちゃうんだね；；

>>323
うちの毒親は、私がスキニージーンズはいただけで不機嫌になる
どんだけ嫉妬深いんだよ…露出してミニスカなんてはいたら、殺され
るんじゃなかろうか。

>>324
何かわかるわ。
草食イケメンてたぶん毒親持ちだろうなと思ったことある。

草食イケメンは
一応身なりに気を使って
オシャレしてたりするから違うんじゃね？

でもさ、30代ならまだ取り返しつく気がするんだよね。自分が30代後半なんでそう思いたいのかもしれないが。
昔は20代後半で「自分、終わった」と思ってたけど、今思うと全然若かった。
十代から二十代後半までは親の価値観押し付けられて生きてたから若い女なのに中身が頑固オヤジだった。
相当抑圧されてたんだな、と思う。今も完全に抜けれないけど全然ﾏｼな状態。
身の程知らずかもしれないけど、自分はまだ若いとか思い始めた。
だから、ここで30代近くで諦めてる人は早すぎると思う。
ACなせいかもしれないけど、外見が若く見えるなら素直に喜んで良いと思う。
取り返しがつかない期間を嘆くより前向き。
30代って普通にまだまだ大丈夫だと思う。問題は毒親の悪影響から抜け切れず30代も潰しそうなところ。

毒親の子供ってなんか若さがないんだよね。

きっと毒親に若さやエネルギーを吸い取られちゃうんだね。

若く見られても履歴書はごまかせないからなぁ
未だにキャバのティッシュもらうけど
３０過ぎると就職大変だわ

>>328
娘じゃないから女親からのオサレ禁止は無いんじゃない？
イケメン補正もあるだろうし
男は男で父親と男特有の毒があるんだろうなあ…

>>329
あるあるあr
二十歳くらいで自分ｵﾜﾀとか思ってた
制約され抑圧され自我を殺され育つと人生このザマ
生きながらに死んだ逆ゾンビ
若い人はまだまだ逆転出来る可能性あるから頑張って脱出試みて欲しい

服装やなんかは働くようになって自分で買えるようになったからまだしも
ってか途中からは制服もダサ長いし友達もいない自分ごとき
どんな服着たって同じだよね同年代の流行なんてわかんないし
とか思うようになってたから痛みは少なかったけど
コミュニケーション能力の健全発達潰されたのは一生恨むわ…
子供は柔軟な子供社会の中で多少失敗しながら能力伸ばすんだよ
大人や大人になってからじゃ社会も自分もそんな柔軟性失ってんだよ

今の３０代は若いからね、３０後半でも２０代みたいな人多いし
寿命が延びてるのもあるし、今の３０後半は昔の２０後半くらいだろうね。
確かに私も１５歳くらいで「自分オワタ」思ってた
つか、自分将来ヤバイだろうなと思ってたら、本当にそうなったｗ
ネットだけが心のよりどころってorz

キャバのティッシュもらう人が喪なのか。派手そうだ…
私なんか、ジーンズに地味なコートにすっぴん、スニーカーめがね
せめてコンタクトにしようかな。
でも目が乾燥するんだよね、昔やってたけど目が疲れる。

>>334
ここは母親が毒な人多いけど、
うちは父親が毒だったもんで
見た目とかは抑圧されなかったからかな
でも人間不信、男性不信で３０過ぎても喪だし今は無職

１８の時に親元離れて
２０代後半ぐらいに毒親とかACの概念知って救われて
洗脳も少しずつ解けてきてるんだけどね
遅いけどようやく、少しずつだけど人生を生き始めた
でも失ったものは大きい
青春とか男性と付き合いたかったっていうのもあるけど
それより自分の好きな道に進んでいいんだってことが分からなかった
今更したいことをして良かったんだって分かっても
年齢の壁が・・
一度ドロップアウトすると大変だよね

>>335
父親が毒って言うのも大変だね。男性不信になりそう。
うちは母子家庭だったもんで。
でも１８で家を出て、男性に頼らず一人でやってきてすごいと思います。
私なんてまさにダメ人生の手本みたいなものですから。

おいらは、若く見える年上の芸能人とかを心の支えにしています。
とにかく、年上の人を参考にすると頼れるし。
若い人見ると落ち込むだけというか…

うちは2人とも毒だぜえ
ひどいわ
親の身内もキチガイだし
もう連鎖だよ連鎖

毒母が自分の異常さに気付いていないことに心底ゾッとする

市内で別々に暮らしているけど、強制的に週に１回電話して月に１回会うことになってる
昨日電話したら「他の母子は毎日のようにメールしたり電話したり、もっとベタベタしてる」と泣き出した

仮に毎日のようにメールして電話して一緒に出かけている母子がいるとしても、
心情的には相手を束縛したり抑圧してないし、もっとサラッとした自然な関係だということを理解していない

自分は20才過ぎくらいからAC関連の本とか読んで、自分の親子関係の異常さに気付けたけど
毒母に読ませたところで、自分に関係あることだと思ってくれないだろうな

物心ついたころから「結婚は悪」だと洗脳されてきたけど、30才位のときに恐る恐る
「やっぱりいつかは結婚したい」と毒母に言ってみたら
「この裏切り者！嘘つき！」と罵倒されたよ
いったいどうしたら自分の異常さを自覚してもらえるんだろう　ほんとにほんとにゾッとする

子供産むとかね、もう考えることもできないよ。
だって、中学生が当たり前にする「男子と会話」すら
クリアできないんだから。
男と一緒に歩くことすら経験ないのに、一緒に住むとかポカーンだよ。
異次元かって話だよｗ

２８歳で女性ホルモンピークって知った、ピーク時に
何もしてないわｗ
３５歳で減ってくるって。あーあ、もう駄目だ
老けるだけだよ

人生一度きり、毒親のスケープゴートで終わりますた。
これから毒親の介護とかすんのかな、ゾッとする
触れるのも嫌なのに、介護とかできるんだろうか
スーザンボイルさんみたいに歌の才能でもあればいいけど、何もなし

つか、間違いなく私は産まないのが正解
一族揃って毒だし、毒の子供達（イトコたち）はヒッキーとか
結婚しても（もう４０くらいの人たち）子供持ってない人多かったり。
たぶん持たない方がいいって判断してるんだと思う

私も自分で思うわ、危険だもん自分。
抑圧が酷過ぎて、死にそうだもん
子供泣いたら爆発する自信あるもん
子供がチヤホヤされて彼氏とかできまくったら嫉妬しまくり
毒になりまくりの自信あるもん

おいらの一族、滅びた方がいいんだよ多分。
すんげー劣等種族なんだと思う。
間違って時代の流れに乗って作った子供なんだよきっと。

あははははははは

私も劣等遺伝子すぎて残さない方がいいなぁ
結婚できても底辺男とだし劣等Ｘ劣等で子供はヒキ、虐めらられっ子確実ｗｗ
私みたいに何で産んだの？って親を怨むことになる

でももし女の子なら喪にならないよう女の子らしく愛想良く育てたいとは思うんだけどね…

>>341
私は無理だ
娘に嫉妬しまくりそう
娘が男と話しただけで、うらやましいから辛く当たりそうｗ
で、旦那にそれを感付かれて嫌われて家庭内不和になりそう
そんで、親を超える猛毒になりそうだわ

自分も子供なんて作ったら悲劇の繰り返し、
負のスパイラルさせる自信があるわ
すくなくとも顔は残念確定だろうしなあ…
息子ならまだアレかもしれないけど娘じゃ可哀想だ

私は子供いたら嫉妬はしないと思う
むしろ可愛くてたくさん良い恋愛ができる子になってほしい
でもやっぱりコミュ力なし、発達障害、ブス、要領悪いの親の二の舞になるんだろうな・・・と思った
いわゆる喪の連鎖
結局結婚できなかったから子供もいないけど

>>335
うちも父親が毒だったけど、見た目に関して抑圧されたよ。
鏡見てると「鏡見たってブスはなおんねーよwww」
化粧とかダイエットに興味持つと「ブスが化粧しても無駄なんだよwww」
2chの女叩きと、ほぼ同じこと言われた。
結果、鏡見て身嗜みを整えようとすると動悸がしたり、頭の中で笑い声がするようになった。
母親も微毒だったけど、頭が弱くて依存的な人だから、そんなに拘束力なかったな。

>>343
息子ならまだ可愛がれるかもしれんけど、娘はもう…
自分が何もしてもらえなかったから、何してよいかもわからん
髪の毛結ってもらうとかも、一度もしてもらったことがない。
こんなの、私だけですか？
美容室でカット＆親がカットでしたが、可愛く結ってもらうとかの
行為はただの一度もありません。

あと、編み物にしても途中までは教えてくれるのに最後のところで
「わかりません」と言って終わり方を教えてくれず、放置。
中途半端にしか教えてくれず、混乱しまくり
これなら教えてくれん方がまだマシだ。

ここの住人は子供作らない方が己の為でもあるような。子はいずれ反目して離れるよ。
うちの親は最近まで「見合い結婚でもして早く孫見せろ」という心境だったらしい。
二度と会わないけどね。
今まで子供を蔑すむターゲットにして安穏としていたらしいが、子に捨てられてざまぁ。
っていうか、私の目が覚めただけなんだけど。
親は私が挫折して泣きついてくる事を祈ってそう。
子が幸せを掴む事を心底望んでない人達だって本能で知ってるから怖い。
親切ぶっても「助けたんだから、これからは親の言う事だけ聞きなさい」って二段構えだし。
世の中に疲れたら帰れる実家とか夢物語だよ。沼底から手を引いて「早くこっち（搾取されに）来い」って感じだもん。
昔から○○してやったっていうのが口癖の親。親子の義理人情なんて構ってられない。どんな手を使っても逃れるしかない。

>>336
今若い子もいずれは同じように年取ると思えば
若さに嫉妬することもないですよ

>>345
それは酷いね
男性不信になりませんか？
うちの父親は容姿に関しては何も言わなかっただけマシかもしれない
ボウズにした時は怒りまくったけどね

嫉妬との戦いの毎日
来世があると考えると救われる、とか思っちゃってる。
もうだめだ

>>348
不思議と男性不信にはなってないや。
ちょっとキモい話だけど、うちは母親と父親の取り合いしてたフシがある。
どっちかっつーと自分が母親より優位で、父親にチヤホヤされたせいかも。
えぐい話してスマソ。ボウズ羨ましいなあ。
髪の手入れが面倒でいっぺんボウズにしてみたいんだけど、勇気がなくて出来ずにいる。

金の無心をしてくる親ってプライドってもんが無いのかね

ここって何気に書き込み多いね。

今日は自己嫌悪の日だった。
幸せになる道は困難だけど今は耐える。

>>351災難ですね。

今まさに母親と喧嘩してきたよ！　家事を三人兄弟平等にしようと言っただけなのにね！
母親って本当に男には依怙贔屓するよね。妹と私には料理やれ掃除しろとか言うくせにさ
今母親が父方の祖母やその姉妹（独身で高齢）の世話に忙しいのは知ってるよ
でも私だって大学最後の年で試験と就活だってあるのに協力してる
なのにどうして女と遊びに行って朝帰りするばっかの兄貴に家事やらせないんだ
帰ってきた日ぐらい風呂掃除とかやらせろよ。部屋でゲームさせんな。あんた甘すぎる
何を言っても無駄？　何諦めちゃってんの、自分の息子じゃん。家庭内の問題解決
できないくせに何で他人の家のことばっかり口挟んでんの
家事やりたくない言い訳でしょってどういうこと？　平等にしろと言っただけだよ
口を開けば早く出ていけ。私だって早く縁切りたいわ

ここの人たちは結婚したくないの？　私は幸せな家庭に憧れてるから結婚したい
穏やかな家庭が欲しい。夫と娘や息子との家族団欒が夢
だからいい男（主に性格が）を捕まえられるように最近は美容板に張り付いてるよ
ダイエット、歯の矯正、自力で綺麗な二重作ったし、これからも何でもするつもり
喪親たちに育てられたからこそ人の痛みが分かると思うから、
喪女には良い親になってもらいたい

私も結婚したいな
自分が安心して帰れる場所がほしい
今一人暮らしだけど、これが何年も続くのはやっぱり寂しいよ
こないだ何年ぶりに実家帰ったけど、変に緊張して着く前に泣いてしまった

この年になって、親が毎日メール
高校受験に受かったら沖縄旅行とか約束してたよね、だから今度沖縄行こうって
もう１０年以上たってんだろうがよ
独り立ちしてさみしいからって託けんなよ

>>355さんには悪いが、私は逆にそういうの羨ましいと思ってた。
一緒に遊びに行ったり、旅行行ったり友達親子みたいなの。

私は結婚願望全く無いよ
昔から子供嫌いだし、あんなもの産むために腹膨らませて
しんどい思いせずに済んで良かったと思ってる
家庭になんの憧れも抱かなくなった事が
母親が基地外だった唯一の利点かな

>>353
同じ様な扱い受けてました
家で拘束されるわ何やってもダメだしされるわ
娘は結婚して他所にだしても恥ずかしくないように教育しないといけないから
息子よりも厳しく育てるとかいう方針でいちいち怒られてばかりだった

窮屈だし父親は男尊女卑で自分の親戚ばかり呼んで手伝いばかりさせられてたし
結婚したら厄介というのも植え付けたからね
それに田舎に縛られたので田舎土着確定＋結婚なんて終わりの始まり第2章だ

それにとにかくあまりに家で何でもダメだしされてたので　
他人と一緒になんか暮らせない　文句言われたくないが為に完璧にしようと思い精神が摩耗する
あと拘束過干渉されてたから結婚でまた拘束されるのが嫌というのもある
都市部は知らないけど田舎だとDQNじゃないと結婚に自由も使える金もろくにないので

>>358

ごめん>>355の間違いでした

>>359
ああれ　>>353で良いらしい
重ね重ね済みません　

>>332
>>8にある加藤親のように女親でも男の子を操り人形にしたくて
恋愛およびオシャレ禁止して喪にするのがあるらしいよ

草食男子は本当に異性に興味が薄いタイプで
抑圧はされてきていないから自分の人生を楽しんでいるように見える。

抑圧されてきたがゆえに
「異性やおしゃれに興味の無い自分」を演じなければならなかった喪とは
タイプが違うと思う。

子供持つなら女の子がいい
自分が出来なかった女としての喜び
オシャレや恋をたくさんして人生楽しんで欲しい
娘が幸せになってくれたら自分の今までの喪人生も報われると思う。
「娘がブスだったら可哀そう」、って心配してる人多いけど
モテに顔はあまり関係ないことに気付いてるでしょ？
親に嫉妬されずに伸び伸び育てられたら
かなりブスな子でも年頃になれば普通に恋人が出来ている。

男の子は産みたくない。産んだら虐待しそうだ。
息子ばっかりかわいがる毒母に苦しめられてきたし
父もクズ親だったから男を憎んでいる。

結婚はしてみたいけど子供はいらないなあ・・
子供は好きだけどきちんとした大人に育ててやる自信無いや。
一人っ子だし本当は結婚したら子供もって家庭というもの築きたい気持ちもあるけど、とにかく自信が無い。
旦那だけならうまくいかなくなったら離婚すりゃいいだけだけど、もし家庭がギクシャクしたら子供が可哀想。
罪の無い子供に可哀想な思いさせたくない。そうなる可能性は絶対にあるわけだから・・・
だったら最初から作らない方が良い。旦那だけいりゃいいや（って、結婚できるかどうかも怪しすぎるが）。

結婚にしても子供にしても毒親持ちの場合は
「出来た相手」がいれば、だね
顔はともかくお互い尊敬出来るなり、思い遣りがあって
親が愛してくれなかったぶん愛してくれる人じゃないと
自己愛だとか酒乱だとかドケチと結婚したら確実に毒親の二の舞

もし子供が出来たら絶対暴力をふるってしまうかもしれないからいらない。
それ以前に結婚相手が出来ない

>>350
言ってることがよくわからない…
抑圧を愛情だと思ってしまってる？あなたは父親が好きだったの？取り合いして勝ったみたいな書き方だけど。
すみません煽りじゃなく本当にわからなくて。

>>358
今の時代に男尊女卑とか馬鹿げてるよね。大学生だって家事は一人でするのに
私も駄目出しばっかりされてた。人見知りすることをずっとからかわれて
愛想だってよくなってきた今でもガキ扱いだから自信なんてつかないよ
田舎はまだ「家」を守るばかりで「人」自体を見ないのかな。辛いね

田舎は確かに「家」ありきだとは思うけど
「人」自体を見ないかどうかは、
やっぱり各家庭によるんじゃないかな？

友人の家は、田舎の男をたてて〜長男をたてて〜女は男をたてて〜
てな所の出身らしいんだが、当時については多少の文句は言ってたけど
「上が跡を継いでくれて申し訳ない。正直、自分は絶対嫌だもん」
「ご近所さんのおかげで外面はバッチリよｗ」
「宴会等の立ち居振るまいのいい練習になったよｗ」
ってな事を言ってた位（まぁ、下二つは自虐でもあるんだろうけど）

ただ、話を聞くと、友人のところは毒親じゃないみたいだし
田舎ベースとは言え親から大切に育てられてきました
兄弟もお互いを思いやって仲も良いです、みたいな感じ。
当人も独立心旺盛で当然さっさと田舎から脱出して、
一人暮らしで働いて暮してて、親御さんもそれを認めて
心配しつつも口を挟まず見守ってるって感じ。

･･･やっぱり、親次第なんだろうなぁ。

>>366
最終的な扱いは娘＞母な父だったので
存在を肯定される事でプライドは保てたし男性不信にもならなかったって事では
愛情と思ってるかどうかは本人じゃないからわからんな

>>362
男の子は虐待しない方がいいよ
腕力が逆転した時やり返されるから
女の子をリア充にしたい気持ちわかるよ
でも問題はコミュ力だ
子供のコミュ力や社会性を身に付けるには、子供が小さい時の親の行動も関係するから
ママ友と仲良くやってくとか難しそう
私は子供持つことなかったからいいけど
でも女の子いたら、清潔にすること、ほどよいオシャレすること、いつも笑顔でいること
他人への何気ない配慮とかは絶対躾たいよね
私はそれが躾されてなくて喪になったから

男の子は下手したら犯罪者になるよね
死刑囚の生い立ち見たら悲惨な家庭がほとんど

>>361
＞草食男子は本当に異性に興味が薄いタイプで
抑圧はされてきていないから自分の人生を楽しんでいるように見える。
「異性やおしゃれに興味の無い自分」を演じなければならなかった喪とは
タイプが違うと思う。

ほんと、全く違うよね…
私、女だけど後者で本当に辛かった。
死にたいくらい我慢してきた。平気なフリしてきた。
あるサイト見たら、我慢しすぎる人は自分を攻撃して、ガンになりやすいとか
書いてた。
なるかもしれん、若いうちに。
はぁ。

>>371
ものすごく悲惨か、ものすごく恵まれすぎたゆえに甘やかすｏｒ放任主義
みたいのが多いみたいだね。
結局、どちらも親の愛情を受けなかったという点では一緒だね。

>>367
ダメだしばかりだと萎縮するんだよね

うちの親はガチガチの田舎者で田舎思想だから
世間体家とかばかりきにして
結婚する娘は他所で恥をかかないように教育しないとと異常に厳格
いちいちとダメだしばかりされたので評価が怖い

とにかく今の私は人に会うのにもつま先からてっぺんまで気にするし
会話も立ち振る舞いも気にするし　とにかく人に気を遣うので無理
誰かと一緒に住んだら掃除も何も文句言われないほど完璧にする自信がない
当たり前に出来てるつもりだけど　あまりにダメだしばなりされているので
やっぱり評価が怖い　結婚したら親族にまでダメだしされると思うと胃が痛い
結構やんでるなあ

親のスペックによって方法やボーダーラインが上下するだけで
親より下位の存在でなければいけないってのは共通なんだね…

>>375
というより、「異性関係」が特に。
仕事とかはそれほどでもないけど、異性関係がね…

母も「男だったら大変。女で良かった」と言ってた。女の子（私）を舐めてたんだろう。
女は男より集団から飛び出しにくいし、優しい子や理性がきくタイプは毒親の餌食になりやすいと思う。

自分は無駄に我慢する性格だが、「お前は何でも我慢しちゃうからな」と毒親に言われた事がある。
その時は「親は自分の性格を解ってくれてる」と思ってた。
今なら「おまえらがそうさせたんだろうが！」と言える。

毒って毒だと気付かないで浴び続けるから理屈抜きで離れるしかない。
不幸を招いてた張本人が気付かずに「お前の為」とか偉そうしてるのは本当に気分悪い。
ずっと嫌な環境にいたから嫌な事に対する回避能力が薄れて精神病んできた。
嫌だと思ったら、相手がどんな言い掛かりつけようと己の感性を信じて離れるべきだった。
無理は良くない。

「濡れ衣着せられたり八当たりされる」ことが異常に多い、私だけ？
家だけじゃなくて、外でも。
気の弱そうなのが出ているらしい。
こんなんで３０年も生きてきたので、人なんて信じられない。
寄ってくる人も、同類か気持ち悪い人か変な人ばかり
友達いなくなったけど、居ない方が精神に良い有様。
どんな友達だったんだ、一体。

>>366
350です。うーん、うまく言い表せないけど、半分は369さんの言うとおりかも。
厳密には「女なんかに気に入られても楽しくないし、何の役にも立たない」
という母親の価値観に引きずられたと言うか…。
母親には女同士の敵愾心みたいなものを向けられてて、
どこか心理的な壁があったけど、父親にはそれがなかったんだ。
父親は元喪男だから、娘を娘じゃなくて、自分から唯一絶対逃げない女、と見なしてたんだと思う。
ただ私は、その喪男的な心理が気持ち悪かったし、モラハラDV男な父親が大嫌いだったんだけど、
仲良くして欲しい母親には敵視されてるから、例え嫌いな相手でも、自分を受け入れてくれるのは、
父親しかいないんだという価値観が出来あがってしまったというか…。
自分でも矛盾してて、おかしいのは分かってるんだけど…。
私を「ブス！ブス！」って罵ったのは、母娘間の嫉妬とは違って、
自信を失わせて自分から離れて行かないように依存させる手段だったんだと思う。
ちなみに、敵意を向けられてはいたけど、母親の事はそんなに憎んでいないのです。
罵倒も暴力もなかったし、最低限の面倒は見てくれたのは、何だかんだで母親だったから。
寧ろ「私はどんなに同性に気に入られたくても、女の人は私を嫌う」ていう同性に対する苦手意識がある…。

＞私を「ブス！ブス！」って罵ったのは、母娘間の嫉妬とは違って、
自信を失わせて自分から離れて行かないように依存させる手段だったんだと思う。

ここ、激しくわかる。
うちも同じ。
というか他人でもこういう行為で離れるのを防ぐ奴っているよね。
アホかと思う。

>>379
つらいのに説明までさせてごめんね。詳しく書いてくれてありがとう。
あなたの立場と自分が似てる気がして、でもよく解らなかったから聞いてしまいました。

私も母親から敵視を受けていました。
今は音信不通にしてます。
今だに、他人との距離感がつかみにくく、いつも嫌われてしまう（特に女性に）と考えてしまいます。
なんだかんだ、職場でも同性と交わるのが主だから、嫌われたら致命的なのに関係がうまく行かない…

家族間での自分の立ち居地やトラウマってそのまま世間に出ても同じ環境になりがちなんだね。
自分の見た世界がそのまま反映されるからなんだろうけど。
世界を暗くした両親が憎くなるけど、このまま終わるのは嫌だ。
育った家庭での役割や縛りを完全に捨てて、自分の価値観で人生楽しみたい。

でも、恋愛至上主義のようにはなりたくない…
ネット上でもいるんだけど、ちょっと褒めただけで
ストーカーされたとか勘違いしてる人なんかがいて、
気持ち悪くなったりする。
現実でも時々いるのだが…
何なんだろう、普通に会話しちゃいけないのかなと思うくらい
「すべてを恋愛につなげる人」っている。

あと、「ネット友達と１度会っただけなのに、恋人がいたことにしている人」が
結構いる。
（体の関係なしでも）

人の申告ほど当てにならないものはない。

>>370 ウチの毒親は結構リア充でコミュ力あったけど娘がイキイキしてるのは気に入らんってタイプで
娘を喪にさせた奴だったから、親がたとえ喪や内気であっても子供にまともに愛情注いでやれば
娘はそこそこリア充になれると思う

毒親の悪意や敵意は目立たないように躾けの名の下に行われるから
毒親の異常さに気付くのが遅れて人生台無しにしちゃうんだよね
低温やけどみたいなもんで

私も親を大して憎んではいなかった
でも今客観的に振り替えると
親が私にやってきたこと酷過ぎるよ
お腹を痛めて産んだ子になぜこんな事できたんだろう

自分の分身だからどうせなら幸せになってもらった方が
自分も得だろうに
毒親は何故娘の幸せが許せないんだろう

>>378
濡れ衣よく着せられる。
潔白を示そうとして真犯人探しでごたごたするより、
自分が謝っておけばその場は収まるのかなって泣き寝入りすることもよくある。
濡れ衣着せられることに慣れすぎて、誰も私を疑ってないのに
必要以上に「自分は違う」って主張して自分を守ろうとして、変な空気になることもある。
自分が人に信じてもらえることなんてないような気がするのは、
やっぱり親の素直な愛情を受けて育っていないからだと思う。

>>386
＞濡れ衣着せられることに慣れすぎて、誰も私を疑ってないのに
必要以上に「自分は違う」って主張して自分を守ろうとして、変な空気になることもある

すごいわかる（涙）
同じ、私が関係ない時でもオドオドしてしまい、犯人？みたいになること
あったり。
もうね、自信というものは私には存在しない気がする。

父親が自分のお下がりをやたら着せたがる。男物はいる訳無いのに。
子供が部屋に居るのをすごい嫌がる「家族なんだからずっと一緒に居なきゃ駄目だ。」とか何とかで家族全員寝るまで居間でテレビ見させられる。
小学生の時男の子と遊ぶ時は母姉連れて車で着いてきて恥ずかしかった

ダメ出しばっかりってよくわかる。
女が苦手になるのもわかる。
肯定的ないい思い出がない。
なんで生まれてきたんだろう？とばかり思う。

久しぶりに母に会ったら女っていうよりは婆さんになってた。
ダメな父親に共依存で生活で疲れてるという感じ。
冷蔵庫や携帯とかの家電を父がパチンコで勝ったお金で買ったとか
言ってた。お金ないわけではないのに意味わかんない。
最初からあるお金で必要なもの買えばいいのに。

今となってはああバカで不幸なんだなーとしか思わない。
精神病になった私を世間体が悪いという理由で放置するだけの
ことはある。

今私はやっと病気から回復してきてる。
親の介護なんかしないし母が女じゃなくなってきてるのがいい気味だと
すら思う。
介護なんかしたら父を虐待しそう。

介護は子の努め
親を大切にしましょう

自分を大切にしてくれない人間を
どうして大切にできるんですか？
義務でもやれって？
ワロス

今日、きったねえ恰好しやがってって言われた。たまに本性出るからね。毒親。揚げ足取られないように抑えてるけどね。孫は責任ないからかわいいとかね。（子供は責任あるから義務的に育てるて感じの意味）

私がスカートを履けばあらかさまに不機嫌になり
専業主婦なのに食事を作らずにカップ麺とコンビニ弁当をいつも食べさせ
週に一度しか入浴させず、それがおかしいと気づいて毎日入ると「病的に気にしてる」と言い
いつも家で着るようなトレーナーを着させ、Tシャツやワンピースを着てれば「似合わない」と言い
友達が出来たら「あんた馬鹿だからねー。すぐ騙されちゃうわww」と言い
私がネットをしていれば「ネットで私の代弁者になってるんでしょ！！」、「誰とメールだかチャットだかで情報交換してんだか知らないけどww」と言い
たとえ私が勉強してる時でも「あの店に行ったら変なことが起こる」、「近所の暇で暇でしょうがない人にどこへ行くにも監視されてる」、「あんたは近所の人と私のどっちの見方なの！！？」と延々と喋り
うるさいと怒れば逆ギレされて怒鳴る事も出来ずにただ基地外の話を聞き続けてイライラが限界に達して
絶叫しながら物を蹴ったら「ヒステリー起こしたーww」、「精神科行けばあ？」と言った統合失調症のお母さんと統失だと知っていたのに見て見ぬ振りしたお父さん
あなた達のおかげで娘はこんなに基地外になりましたよ！o(^-^)o

娘に愛情がないからかご飯作らないよね。
印象に残ってるご飯がない。なんか寂しいイメージしかないのは、家族の為に台所に立って料理をするという行為があまり見られないからか。
でもたまに年に何回か自分が弱った時に優しくなる時がある。

家族が嫌いだからか顔もろくに合わせず、自分の為に寝るばかりだった。
母親が先に寝るのって寂しいもんだよ。
あと、小さい頃、布団に入らせてと言っても煙たがられたような覚えとか。とにかく今でもだけど自己中な母親だった。自分の身を守るのに精一杯。どうせ子供なんか上手く育てれる器量なんかないんだから最初から産まなければいいのに。煙たいのならさ。

反抗できるのがすごいなー
自分でわかるくらい臭くても勝手にお風呂なんか入れない
おかしいとわかってても「私に対しての親の認識」の枠から出られない
親のことより自分のアダルトチルドレンで悩んでる人って他にもいますか？

底辺毒親＋小中のいじめのせいで集団の中に突っ込まれると
無意識のうちに「何も出来ない、何もしない、底辺の自分」を演じてしまう
実際高スペックというわけではないけれど
出来る事すら出来ない、無理と言って駄目人間アピールで保身
チャンスも尽く潰してきた
すごく生き辛い人生です

父親も、ここまで何もしてこなかったんだから毒って感じするけど、
今日、もう一度相談でもしてみようかな？
問題は母親（超毒）がいないときを探さなきゃ。
父親は会社が倒産しちゃって、一時期仕事してたけど、今は求職中でずっと居間にいるし。

私に懐いてくれてる親戚の子がたまに遊びにくるんだけど、
皿が一枚無くなったら「あの子が盗んだんだ！手癖悪いガキが！」
て暴れて手におえない
そんなだから親戚（大人）は来ない

ひょっこり皿がみつかったら
「ここにあると思ってたけど。なんでお前こんな所にしまうんだよ！」

親戚や近所の人が遊びに来ないのも
「お前みたいな基地外がいるから」

ある事無い事言われて辛過ぎて私が泣くとすっごい楽しそうな顔で
「薬飲めよｗ精神病ｗきちがいｗ」

子供を授かれなかったって理由で私は養女なんですが、所詮自分の娘じゃ
ないし…みたく思うのでしょうか

親が感情をぶつけてくるのも夢や希望を押し付けるのも
子供を自分が甘える器にしてるんだよね。
ダメな親でも子供は敬い受け入れなければならないみたいな
甘えた事を平気で言う。

子供が甘える器を親が持ってなければいけないのに
親の器はものすごく小さいか無い状態。
子供の小さなミスも許せない。
ほんのちょっと自分の思い通りにならないだけで、受け入れられない。
なのに子供にはでっかいでっかい器を要求する。

なんか最近父親がでっかい赤ん坊にしか見えなくなってきたよ。
千と千尋の「坊」のようなイメージ。。。

>>398
あまり関係ないと思うなあ…
そういう人は実子でもその態度じゃないかと
何か無くなったら子供のせいにするとかね

他人を受け入れるキャパが無い人は子供持つのはダメゼッタイ

自分と似たところ探しては、「そういう考えはだめだ。問題解決能力が問われる時代だから」
とかの御託宣には飽き飽き
問題解決能力が皆無の親に言われたくない
今の経済情勢と同じで、親（世代）の因果が子に報いって感じ
こういう親多いね日本って

いつも親に「ダメ」が口癖のように言われ続けて本当に駄目人間になっちゃったよ。最近は母によくブスといわれる。
ブスといわれ続ける娘が美しくなることなんてあるのだろうか

>>399
＞親が感情をぶつけてくるのも夢や希望を押し付けるのも
＞子供を自分が甘える器にしてるんだよね。
＞ダメな親でも子供は敬い受け入れなければならないみたいな
＞甘えた事を平気で言う。
まったくだ。それでいて自分は正しいという固定概念があるからタチ悪い

>>402
容貌が美しかったとしても、ブスといわれ続けて洗脳されてると自分に自信がなくなるし
立ち振る舞いが美人のそれになれなくて、雰囲気ブスになってしまうよね…
化粧や服で自分を着飾ることもできないと、大人としてどこか欠けてるように思われるときもあるだろうし

人を見るとき学歴で相手を評価する母親きめえ…自分は商業高校卒のくせに…
そして自分の頭のトンでもないくらいの悪さは棚に上げて、自分の子どもが頭悪いからって
「努力しないからだ！寝る間もおしんで勉強しろ！１００点以外は点数じゃない！」とか信じられん
自分は出来なくても自分の子どもなら「死ぬほど努力すれば」なんでも出来ると思っててすごい
しかも子どもに「何を努力させるか」は全て自分が決めるっていうね

>>404
喪女には、美人が結構多いのだよね。
（今まで出会った独身・親元・彼氏なし）
友人もそういう人に会ったけど、普通にスタイル良くて美人だったらしい。
ただ、親との関係が強すぎて、男のいるところにはいかないし、
何よりガードが死ぬほど固いらしい。

＞化粧や服で自分を着飾ることもできないと、大人としてどこか欠けてるように思われるときもあるだろうし

↑
これ、死ぬほど同意
着飾ることができるのにやらないっていうのがね。
本当はオシャレでセンスあるのに、地味な格好してたりね。

>>405
自分のコンプレックスを子供で解消させようとしているんだね、きっと。
でも自分の子供だし、出来ない
「出来ないのは子供のせい、自分は悪くない！憎い！」てなるんだと思う。
基地外だよね、もう…

別に商業高校を否定するつもりはないが、周りの商業高校卒の人は
基地外みたいな人か常識ないか、意味不明にプライド高い人ばかり。
学歴ある人はそんなこと言わないのに。

勉強を強要する→進学校や有名大学へ→いい会社に入れる
私が貴様を導いたから給料は全てよこせ
感謝して当然だ贅沢させろ。こうなるんですね…たぶん。

>408
母親はまさにその計画だったんだけど、大学受験で私がやっと反抗期に目覚めたので
受かった大学が三流私立な上に内定先が「そんな企業名前知らない」状態ｗｗ母親発狂中ｗｗｗ
自分も父の給料に集るハエのクセに、よくもぬけぬけと言えたもんだｗｗｗｗｗ
家計困ってるわけでもないのに、父にまで他の家の奥さんや娘（私）の方が自由で私は抑圧されてばかり！
とか不満言っては悲劇のヒロイン気取り
私にもいままでの学費と教育費全て返せとか言ってる
なんでお前に金やらにゃならんのかｗｗｗ

その一方で弟には気持ち悪いくらい甘い
何あの猫なで声…息子と話すのにぶりっ子してんだよ、５０代ののオバサンが…
昔っからおかしかったけど、最近ますますひどい
本当に基地外なのか更年期で何かおかしいのか、私が駄作だった絶望で頭おかしくなったのかｗ
私にも悪いところはあるんだろうと思うけど、今までされたこと考えると全く相手を思いやれない
父親には感謝すれど母親なんていないものと思ってる

若いうちに気づけてよかった
私も子ども時代はずっと自分ばっかり責めてた
親が間違ってるはずないから、良く分からなくても悪いのは全て自分なんだって思ってた
私って基地外なんだごめんなさい、普通の子じゃなくてごめんなさいって思ってたけど、
もう１ミリもそんなこと思わない
乞食になろうと好きに生きて行くわ

普通でこんなこと言うと基地外扱いされるから言えないけど、感謝するに値しないクソ親って本当にいるよね
それなのに、子どもは親を大切にして感謝しなきゃいけないと押し付けられる
子どもは親に暴力振るわれて殺されなきゃ、親が悪いんだって認めてもらえない

>>409
弟の将来が心配なんだが…

今のパート始めて２年目なんだけど、パートのオバちゃんと大ゲンカした
怒鳴り合って喧嘩した
２年も続いたの初めてだからやめたくないけど、基地外オバハン（毒母とそっくり）
に、関係ない私の家族の事まで怒鳴られて責められたので、ブチ切れた。
一番言われたくないこと言われたので、さすがに辞めるかもしれん

もう３０だし、>>409さんみたいに就職もできないだろうけど、
私も乞食になるつもりで生きていこう。
もうホームレスになってもいいや。
道でのたれ死んでもいいや。
馬鹿にされながら死んでいこう。

私のようにならないで、っていうメッセージは相手に伝わると思う。
こうなりたくない見本になろう。
まぁ子供の頃から、家でも外でも馬鹿にされてきたので
ずっとそういう人生だったけど。

兄の反抗期の時は、両親側と兄側の愚痴を聞き、なんとかまとめようとした。

両親の離婚の時も、お互いの愚痴を聞いて、離婚しないように両親の機嫌とりしまくり。

最近、祖母(父の)介護問題がでてきた。祖母は息子(父)と嫁(母)の悪口。
父は祖母と母(嫁)の悪口。母は祖母と父(旦那)の悪口。
悪いけどもう受けきれません。
なぜ私に言う！？
私はゴミ箱か？！
こうやって間にたったって後で感謝されたことないわ。
今月家でれるのが救い。

長文乱文スマソ。

しかも兄は家出してったのに、ウチじゃいつのまにか「立派に自立した息子」になってるし、。

祖母は祖母で、祖父(祖母からみた旦那)の法事の日に「足が痛い！入院する！」と大騒ぎ。
入院したらしたで、看護婦と喧嘩。
父は離婚話がでてからは、あまり家に帰ってこない。
母は一切家事をせず、「家出する」とかずっと言ってるし、、。

みんな自分のことしか考えてないんだから、私がこいつらの愚痴聞いて、代わりに悩んでやる必要ないですよね？？

もういや
逃れたい
今、18歳なんだけど、
変われるかな？
抜け出せるかな？

ないない、時間がもったいない。

>>413
18なら大丈夫だよ
いくらでも変われるし抜け出せるよ
私はあなたの倍の年だけど
それでも少しずつ自分が変わってきてるよ

今29だけど、18歳の時は毒からの攻撃がピークで人生最悪の期間だったよ。
毒親という概念も知らなかったし、地獄ですた。
人生で１番輝いてるはずの時が、最も最悪だった。

18あたりからネットしていたけど、今みたいにやり放題じゃなかったから、やる時間も限られていたし。
毒のせいじゃなく自分が悪いと思い込んでいたしね。

毒親を知ったのは、24〜5歳くらい。
もっと早く知りたかったです…

昨夜、母に遠回しにたしなめられて苛っときた。
新しい職場で弾かれて孤立してﾍﾄﾍﾄになって帰宅して･･･久々に友達から連絡あったと思ったら一方的にグチられた挙げ句、あざ笑われた。
あーもうやってらんね、とコタツにあたりに行ったらソレだ。
その時は(あーそーですか･･)と冷静に聞いていたが、だんだん腹立ってきた。
小さい頃、風邪引いて、あれだけ｢気持ち悪い｣と言ったのに、熱を出した妹のぬいぐるみを買いに連れていかれ、帰宅のタクシーで吐いた。
あと、私だけはしかの予防接種打ってもらうの忘れて、成人してから感染し重体になった。
いろいろ酷いよ。
私はどうでもいいのかよ。

物心ついた頃にはもう父親に殴られるのが当たり前になってた
そのせいもあって親に見切りをつけるのも早かったけど、
親から離れようとする時の親の圧力って異常
全身全霊で自立を阻む
口を開けば「お前は何をやっても駄目だ。無駄だ」で、反論すると殴る
私が何か実績を残すと凄く不満げな顔して無視。失敗すると嬉々として喋り捲る
精神にも身体にも障害残った
なんかもう疲れて頑張る気力出ない

連投ごめん
>>8読んでみたんだけど、
なんか犯罪に家庭が起因してる場合悪いのは母親って結論が多くて
父親に虐待された身としては腑に落ちない
母親が家庭に強い影響力を持ち易いってのは確かにあるけど、
家庭内暴力なんてよく聞く話だし、そうでなくても子供を黙殺した時点で同罪
男の場合は親に愛されなかった鬱屈を仕事にぶつける事で、社会的に成功する事もあるとかあるし
全体的にちょっと偏ってる印象を受けた
異常犯罪者の生い立ち語るのに吉兆の女将を例に出すのはやりすぎ

親がセクロスしてるの見た・・・っていうか自分の横でしてた
母と一緒の部屋で布団しいてて、そこに父が来て･･･って感じ
母は抵抗して、私をわざと起こしてたけど、私が見てる横で
今思うと挿入してたと思う（おえ・・・）
布団かぶってて見えなかったのは幸い
ほんとどんな神経してるんだろう。
子供だからわかんないだろｗｗって思ったのかな
見たときはわからなくても、大きくなって思い出せばわかるのに。
セックス＝男が強要するもので女はそんなにやりたがらないもの
っていう考えを消し去れない。

恋人同士のコミュニケーションでいいもの、悪くないものってわかってるんだが・・・
脱喪したらそりゃやりたいしｗオナだってするさ・・・・
でもなんとなく、恋愛野生的なことに嫌悪感がついて回る。
親はおろか、兄弟の恋愛の話はできるだけ聞きたくない。
離婚前だけど、母親が付き合ってる人がいたり（ご飯食べたりする程度で肉体関係はない）
そのこと、悩みすべてを私にぶちまけるし・・・肉体関係はないんだけどとか
普通は娘が親に恋愛相談するもんじゃないのかなあって思って
立場逆転じゃん、私って何？って一時期自分がわからなくなった。
付き合ってる人も私と年そう変わらない人だったりして、
私が好きな人できても、母に取られるんじゃないか・・・とか思ってしまう。

して、といってもないのに先にしておいてよ！とか
言っておいたよ！とか過干渉される。
もっと分別つけてほしい。両親ともに。

お前らね、親とはそう言うもんだ
厳しい世の中・社会に対応していくための親の最大の教育なんだよ
あえて鬼になって子供をけなすこと　（今は男も女も一緒）
絶対誉めないこと
そうやって強くなっていくんだよ
どんなにがんばっても実績だしても会社は滅多に誉めることなんてねーの
ライオンが自分の子供を崖から突き落とすのと一緒
で、お前らの親は本当に立派だと思う。

すべては「父親の妻への愛情の冷め」が原因だよ。
そんで夫から愛されない妻のイライラが子供に向かうの。

女は一人から愛されたら満足する生き物だけど、男は性欲が強いから、沢山の女を見てしまう生き物。
脳の観点からも証明されてます。

でも、ちゃんと妻を愛して浮気しない男も存在するはず。
両親が互いに愛し合っている家庭の子供は、ちゃんと愛されて育つ。
でも、そういう家庭のが少ないと思う。

特に日本は若い子史上主義だから。
アメリカや海外みたいに、歳をとっても素敵な女性という概念が少ないのが問題。

もっと、歳を取っても素敵ですよみたいな説を進めたら良いのに。

最悪だよね親のセックス
仲がいいのと計画性が無いのは違うっしょ
世間で言う子沢山家族だったんだ
「私はひとりっこだったから子供がいっぱい居た方が楽しいと思った」
らしいがそれを実行するにあたって経済力も必要だって気がつかなかったみたい

みんなガリガリで小汚い格好してた
私はずっと弟と妹の洗濯物の処理してた
小学２〜３年になって「全部自分でやれ」って言われてお弁当を作って
もらえなくて、いつもご飯とふりかけ持って行ってた

次々弟や妹が生まれて、新しい順に可愛がって、言葉を話せるようになったら
「お前が面倒みろ」って長女の私に押し付け
悪質なペットブリーダーみたい

本当は両親・兄弟が、外じゃ何にも言えない気が弱い人って分かってた。
母親はカン高い声でベラベラ喋るので、気付くのが遅れたけど、
近所でハブられ気味だし。

兄が一番分かりやすくて、従兄弟や友達にも、
「何で、お兄ちゃんって、ああいう感じ（暗い人）なの？」って訊かれるのに困った。
私が知るかよ。

そういう家族たちを、末っ子として心配に思うときもあったけど、
自分がダメになると、一気に自分が家族のスケープゴートにされた。
そこまで酷いと思わなかったし、すぐに人間不信になった。

あとになって母親が「アンタは何も悪いことしてないんだから」って、
言ってくるんだけど、あれだけ責められ裏切られたら、トラウマはなかなか消えない。

ここを見るといつも泣ける。
でも母親ではなくどちらかといえば父親から容姿に関することを
制限された人は少ないんだね。
あまりにも地味だとか不本意に周囲から浮くような服装やダサい髪型強制って
結果的にその子供は周りから浮いて学校ではファッションや髪型を馬鹿にされ
ストレスを蓄積させていく。
社会人になろうが実家から離れようが好きな容姿でいられなかった
苦い記憶は消えないよ。

人並みに美人も好きな男親が娘（または息子）のお洒落を
許さないってどういう心理なんだろう。
親馬鹿とも違うし。
娘を持つ親馬鹿の親なら娘を可愛い可愛いと言って女の子らしい
格好をさせたり、芸能関係に入れようとしたりしている人が多いから
そういうタイプとはまったく別物だと思う。

ニコ動の踊ってみた動画とか見るとうらやましいやら悲しくなる。
踊り子さんの中でも高校生ぐらいの人はほとんどが実家暮らしのはずだけど、
実家で長い髪にできたりコスプレやフリルのミニスカとか可愛い女の子らしい
服装を所有できてるってことだからなあ

可愛い女の子らしい服装を→可愛く女の子らしい服を　です。すみません

>>425
うちは父親は仕事が忙しくて全く子育てに関わってないから、父親は正直空気
育児は母親に完全投げで、娘がどんな格好してるか知らないし、興味なさそう
でも行動の取り締まり？は限定的に厳しい
私とっくに成人してるけど、仕事除いての門限２１時だよ
無断で過ぎるとリビングで怒る準備して待ってるよｗｗｗ
ていうか連絡すると「帰って来い」しか言わないんだけどね
笑っちゃうよねー

>>425
自分の娘が着飾ってきれいになったら他の男に取られる、娘は俺だけのもの、
っていう歪んだ愛情なのでは。

純粋に疑問なのですが、ここで言ってることを親には言えないものなんでしょうか？

>>427
成人したら学生のときとは比べ物にならないほど付き合いや用事で遅くなること
が増えるのにね。
ここの住人さんたちの話を見ていると抑圧する親の常識＝世間の非常識だと思う。

>>428
娘が本当に可愛くて俺だけのものと思う父親なら、学校でいじめられたり男子に殴られて
困っている娘たちを見たらその加害者や加害者の親に食ってかかるんじゃないかな。
正反対だった。服装や髪型でいじめられようが全部お前が悪い、我慢しろととわが子を守ること
など考えない父親だったよ

現代的でもなく色気もない服や髪型を強制するくせに
やがてあるかもしれない異性との交際や恋愛は否定しなかったからどんな心理なのか不思議だ。
ただ父親は成績が良いときや自分が強制する科目がよくできた時しか褒めてくれず、
服や髪型だけでなく、進みたかった進路やしたかった勉強も否定、
趣味も否定と子供がやる事なす事何もかもが気に入らないみたいだった。

抑圧する親が子供に望む容姿って、お洒落ではなく後ろの髪まできっちり
切り揃えたショートカット、
昨今のお洒落なボブとかではないおかっぱ強制、
ズボンにシャツ入れ（またはボタンをきっちり止めたシャツにズボン）、
スカートの場合は中途半端な丈のものに三つ折ソックス、みたいな
世間一般的に見ても今時それはないのではというのが多いね。　


>>429
そういう疑問を感じる人に言って理解されるかはわからなけど、
ここに来ている人の多くがそうであるようにたとえば親に好きな服装がしたいと
言った後の仕打ちが怖いから徐々に何も言えなくなってくる。
親の前では常にビクビクして親の望む通りにするしかなくなるよ。
経済的に自立できず全面的に父親の管理下にある母親にも言えなかった。
どうやったって子供のうちは実家を出るお金もないから身を守るには
不本意に親の強制する容姿でいるしかなかったな。

実家暮らしで親に反抗して好きな格好や行動ができる人もいるけど
そんな行動をしても親と同居していられる人はまだ救いがあると思う

>>427
成人したら学生のときとは比べ物にならないほど付き合いや用事で遅くなること
が増えるのにね。
ここの住人さんたちの話を見ていると抑圧する親の常識＝世間の非常識だと思う。

>>428
娘が本当に可愛くて俺だけのものと思う父親なら、学校でいじめられたり男子に殴られて
困っている娘たちを見たらその加害者や加害者の親に食ってかかるんじゃないかな。
正反対だった。服装や髪型でいじめられようが全部お前が悪い、我慢しろととわが子を守ること
など考えない父親だったよ

現代的でもなく色気もない服や髪型を強制するくせに
やがてあるかもしれない異性との交際や恋愛は否定しなかったからどんな心理なのか不思議だ。
ただ父親は成績が良いときや自分が強制する科目がよくできた時しか褒めてくれず、
服や髪型だけでなく、希望進路やしたかった勉強も否定、
趣味も否定と子供がやる事なす事何もかもが気に入らないみたいだった。

抑圧する親が子供に望む容姿って、お洒落ではなく後ろの髪まできっちり
切り揃えたショートカット、
昨今のお洒落なボブとかではないおかっぱ強制、
ズボンにシャツ入れ（またはボタンをきっちり止めたシャツにズボン）、
スカートの場合は中途半端な丈のものに三つ折ソックス、みたいな
世間一般的に見ても今時それはないのではというのが多いね。　


>>429
そういう疑問を感じる人に言って理解されるかはわからなけど、
ここに来ている人の多くがそうであるようにたとえば親に好きな服装がしたいと
言った後の仕打ちが怖いから徐々に何も言えなくなってくる。
親の前では常にビクビクして親の望む通りにするしかなくなるよ。
経済的に自立できず全面的に父親の管理下にある母親にも言えなかった。
どうやったって子供のうちは実家を出るお金もないから身を守るには
不本意に親の強制する容姿でいるしかなかったな。

実家暮らしで親に反抗して好きな格好や行動ができる人もいるけど
そんな行動をしても親と同居していられる人はまだ救いがあると思う

＞そういう疑問を感じる人に言って理解されるかはわからなけど、
他人には理解されないかわいそうなあたしたち、って構図は嫌いだからやめてもらえるかな？
その返答があまりにもカチンときたので、長文を書くよ。

なぜ言わないのか？と思ったのかと言うと、私も毒親持ちだから。
なんで言わないの？なんて質問してる時点で、毒親とは無縁の人だとでも思ったの？
視野が狭すぎるよ。

だからこそ、なぜ言わないのか？と疑問を感じざるを得ないんだよ
＞言ったあとの仕打ちが怖いから徐々に何も言えなくなってくる
言ったあとの仕打ちって何？殴られる？罵倒される？ごはん出してもらえない？寒空の下放置？冬に冷水かけられる？
このあたりのことなら別にいいじゃない、死にはしないよ、大丈夫。全部経験したから。
殺されるなら別かもしれないけどね。実際今このスレににいる時点で死んでないから
少なくとも親は殺す意思はなかったよね。じゃあなんでも言えるじゃん。

私も中学までは>>431の言うような子供だったよ。
いつもビクビクして、お茶を飲むのも「これは飲んでいいのか？怒られないか？」と考えて
飲んでいいものかを聞いて、「家にあるものなんだから飲んでいいに決まってるでしょ！」って
怒鳴られて、「聞かないと何も出来ないなんて頭がおかしい」と罵られて、殴られて。
聞かずに飲んでも、怒るくせにね？

けど高校生になったとき、ふと気づいたんだよ。
「なんで私はこの女の言いなりになっているのか？抵抗したら殴られるから、ひどいことを言われるから？
なんで、黙って殴られたままでいるんだろう？言われるのなら、言い返したっていいはずだ」
って、一度殴られそうになった手を掴んでみたら、案外すんなりつかめたよ。
小学生のころ脅威だった「おかあさん」は、気づいたら同じくらいの背丈のただのババアだった。
ま、そうして抵抗していったら、最終的に包丁持ち出されたんだがそこは置いといて……。

今はもう呪縛から解き放たれてるけど、昔はつらかった、ってスレなら、私もそうだから分かる。
けど少なくとも２０歳をすぎて、もう自分で稼いで実家を出れる歳になっていて
それでもまだ支配下にいる人のことが理解できない。
そういう人もいるようなので、そういう人に向けて
「（もういい大人なのに）親に直接言うことはできないの？」といいたかった。

あー、興奮しすぎたな、すまない。

２０歳すぎてて、もう一人暮らしが出来るくらい稼いでいるはずなのに
「親が…」って言ってる人が、ちょっと見ていられなかったんだ。
義務教育で、親の支配下にいるしか選択肢がないツライ時期はもう終わってるはずなのに
お前何してんだよってキリキリしちゃった。

>>432にも書いたとおり、今はもう親元から離れている人
まだ支配下にいざるを得ない未成年はこの限りではないよ。カリカリしてすまんかった。

うちも毒親だけど
私は成人して一人暮らし始めて逃げたよ。
いくら親のせいにして
自分の人生が改善することはないんだよ。

どうがんばったって毒親とわかりあったり、
毒親に反省させたりすることなんか
出来ないのに。

ID:dUwGj8kSみたいな人が大嫌いだ。
＞＞その返答があまりにもカチンときたので、長文を書くよ。

ID:dUwGj8kSにカチンときた。
自分の価値観を押し付ける人間そのものじゃないか。偉そうに上から目線で
何様ですか。

＞＞言ったあとの仕打ちって何？殴られる？罵倒される？ごはん出してもらえない？寒空の下放置？冬に冷水かけられる？
このあたりのことなら別にいいじゃない、死にはしないよ、大丈夫。全部経験したから。

命知らずな人ばかりじゃない。反抗する気力すらなくす人もいる。
自分はもういい歳で実家を離れているけど、未成年で苦しむ人のことも
成人して、努力しても親元を離れる経済力を持てる手段が無い人（監禁されている、就職難、失業など）
がいることも優しい性格で親を見捨てられない人がいるのも、思い切りがつかず
実家を離れられない人がいるのもわかるからそういう人を否定する奴の気が知れない。

＞＞その返答があまりにもカチンときたので、長文を書くよ。
＞＞その返答があまりにもカチンときたので、長文を書くよ。
＞＞その返答があまりにもカチンときたので、長文を書くよ。

ID:dUwGj8kS（笑）

>どうがんばったって毒親とわかりあったり、
>毒親に反省させたりすることなんか
>出来ないのに。

この答えにあっさり行き着くことが出来る人もいれば
ものすごく苦労する人もいる。
毒親のパターンはどれも似ているけれど
毒親との関係は人それぞれ皆違う。
未成年だから成人だからではなく
自分の親は毒親で、自分にはおかしな歪みがあると気付けた時がスタート。

他人には理解されないかわいそうなあたしたち、って構図は嫌いだからやめてもらえるかな？

煽りや煽りでないにしても上から目線だなと思ってあえてそういう書き方を
しただけでそう思われるのもなあ。
ID:dUwGj8kSは本当に上から目線だ。
何というかレスの節々から価値観の押し付けや上から目線が透けて見える

同じ毒親持ちでもその中身は個別的で様々なのに
自分が支配下から抜け出せたからって、
まだそのラインに立ててない人に向かって「なんでできないの？」と追い詰めるようなことを言う人の
気が知れない
優しくないよ

>>435
うん、いいよキライで。けど
＞自分の価値観を押し付ける人間そのものじゃないか。偉そうに上から目線で
＞何様ですか。
これ自分にそっくりそのまま帰ってくるって気づいてる？
私、>>433でカリカリしちゃったごめん、って言ったよね？キミもカリカリするのやめなよ。

人の意見を否定するやつの気がしれないのならば、私の意見を否定しているキミは何？少し冷静になりなさい。

優しい性格だの、思い切りがつかないだの、結局出る気もなければ
脱出しないと気が狂うほどの重圧でもないってことだ。そういう人は好きにすればいい。
ただそれは、好きで親元にいるのだから、愚痴るのもお門違いなのでは？としか思わないけれどね。

>>439
優しい、優しくない、ではないと思う。
親元から離れたほうが自分はラクになれる、よね？
実際自分はラクになった。ここでツライと言っている人は、
「ラクになるからやったほうがいいよ」って思うだけだ。

＞＞他人には理解されないかわいそうなあたしたち、って構図は嫌いだからやめてもらえるかな？

煽りや煽りでないにしても上から目線だなと思ってあえてそういう書き方を
してみただけでそう思われるのもなあ。
どう思うかは自由だけど、正直理解されようがされまいがどうでもいい。

ID:dUwGj8kSは本当に上から目線だ。
何というかレスの節々から価値観の押し付けや上から目線が透けて見える。
これも自分の主観で申し訳ないけど仮に子供がいたら毒親になりそうなタイプだと思ってしまった

ま、私は別に優しくなくていいや。
親元にいて苦しんでる人に、「親元から離れなよ」って言うことが「優しくない」なら
よくわかんないからいいや。
言いたいことは言ったから、もう出てこないよ。好きにして。

ただ私は毒親から離れて、少なくとも昔より幸福になったよ
優しい性格だとか、思い切りがつかないとかで、自分の人生を台無しにしてほしくないから
頑張れる人は頑張ってね。それじゃ。

>>441
ああ、そこに反応するのかあ＜優しくないよ

>親元から離れたほうが自分はラクになれる、よね？

だから離れられるか離れられないかは置かれている状況で違うって話をしてるんだけど

>>440　意見の否定というより、毒親に愚痴を言う人は逃げ出すべき
みたいな書き方や親のことに愚痴を言う人を
実家暮らしかそうじゃないかとかどんな境遇であれ愚痴を言って少しでも
気が紛れるなら
>>439同様、個人で性格も環境も違うのに追い詰めたり、優しくないID:dUwGj8kSみたいな
人が嫌いでならない。

＞＞脱出しないと気が狂うほどの重圧でもないってことだ

全てが自分の価値観で上から目線だな。
気が狂わないとしても本気で逃げる気力や反抗する気力も削がれて
しまって廃人同然に生きている人もいる。人間恐怖に晒され続けると
苦痛の感覚や立ち上がる気力をなくしてしまいがちなものだから一概には
いえない。

>>440　意見の否定というより、毒親に愚痴を言う人は逃げ出すべき、
逃げ出さないなんておかしいとも取れる書き方が不快。

実家暮らしでもそうじゃなくても、どんな境遇であれ愚痴を言って少しでも
気が紛れるならいいのではと思うけど。

＞＞脱出しないと気が狂うほどの重圧でもないってことだ

全てが自分の価値観で上から目線だな。
気が狂わないとしても本気で逃げる気力や反抗する気力も削がれて
しまって廃人同然に生きている人もいる。人間恐怖に晒され続けると
苦痛の感覚や立ち上がる気力をなくしてしまいがちなものだから一概には
いえない。





未成年でも成人してても実家暮らしでもそうじゃなくてもどんな境遇であれ愚痴を言って少しでも
気が紛れるなら
>>439同様、個人で性格も環境も違うのに追い詰めたり、優しくないID:dUwGj8kSみたいな
人が嫌いでならない。

＞＞脱出しないと気が狂うほどの重圧でもないってことだ

全てが自分の価値観で上から目線だな。
気が狂わないとしても本気で逃げる気力や反抗する気力も削がれて
しまって廃人同然に生きている人もいる。人間恐怖に晒され続けると
苦痛の感覚や立ち上がる気力をなくしてしまいがちなものだから一概には
いえない。

書き間違いばかりで連投になってしまいすみません

>>440　意見の否定というより、毒親に愚痴を言う人は逃げ出すべき、
逃げ出さないなんておかしいとも取れる書き方が不快。

実家暮らしでもそうじゃなくても、どんな境遇であれ愚痴を言って少しでも
気が紛れるならいいのではと思うけど。
>>439同様、個人で性格も環境も違うのに追い詰めたり、優しくないID:dUwGj8kSみたいな
人が嫌いでならない。


＞＞脱出しないと気が狂うほどの重圧でもないってことだ

全てが自分の価値観で上から目線だな。
気が狂わないとしても本気で逃げる気力や反抗する気力も削がれて
しまって廃人同然に生きている人もいる。人間恐怖に晒され続けると
苦痛の感覚や立ち上がる気力をなくしてしまいがちなものだから一概には
いえない。

なんかポイントがズレてて話にならなかった
ていうか前にも似たような人来てなかった？気のせいかな
捨て台詞吐いていなくなるのとかすごく似てる
もし同じ人ならこのスレが気になってしょうがないんだろうなあ

親を憎める人ばかりじゃないと思うんだよね。憎め切れればもっと楽になれるんだろうけれど。
本当は愛してほしいから、攻撃できなかったりもするよ。
私の親は家を出ることには寛容で（私を追い出したかったのかも）、離れた後に毒親だと気づいた。
過ぎた思春期の異常さが哀しくて、親を責めたりもしたけど「ごめんねごめんね」って泣かれて、
黙っておけばよかったのか今でも悩んでる。
親元から離れたって、これまで形成されてきた性格やスペックで人間関係や仕事にも苦労するし。
イライラされるかもしれないけど、自分でもそんな自分にイライラしてるよ。

>>449ああいう人は毒親関連のスレを見るたび湧いてるね。
何年か前から辛かった過去を思い出した時だけ毒親のスレを見るけど
そのたびに似たようなのがいる。中には同一人物もいるのかな

>>450
＞＞過ぎた思春期の異常さが哀しくて
ホントにこれに尽きる。友達とお洒落について楽しそうに話している中高生が
うらやましい。そういう人達ほどその後幸せに生きている。
思春期のお洒落や友達との付き合いから学ぶことが多かったんじゃないかと思う。

消えるって言ったのにごめん、どうしても気になったので少しだけ。

>>449
どこがズレてるのか分からないけど、ごめんね
前述の通り、私も抑圧されてた側の人間だから、頭おかしいかもってのは自覚してるから、ごめん
とりあえず、その前の似た人ってのは知らない、これは本当
今日はじめてこのスレを発見して、一気読みして、気になったことを書き込んだ

>>450
私も憎みきれてるわけじゃないよ。実際、攻撃はしなかったし。
（殴られそうになったのを、掴んだだけ、自分から殴り返すことは、したことない。
偉そうなことを散々言っておいて、殴り返すのは無理だった時点で、まだ抑圧されてるのかもしれないけど）
＞過ぎた思春期の異常さが哀しくて、親を責めたりもしたけど「ごめんねごめんね」って泣かれて、
ここは全く一緒。母親と仲良くしたい、愛されたい気持ちと、大嫌いだって気持ちが混ざってる。今でも。

だけど、それでも、ここまで親のことを考えられるようになったのは、やっぱり離れたからだと思うんだ
未成年だとかで、離れられない事情がある人は仕方ないけど、
少なくとも稼ぎがあれば、離れることは出来る。それをしないで、苦しんでる人を見ていられなかったんだよ
離れられる環境の人は、離れないと、お前がダメになっちゃうよ、って。

それを言ったことが、「優しくない」のかは、本当に今でもわからない。
本当に頭おかしいのかもね。もう、それでいいんだけどさ…、

ホントにもう出てこないよ。消える宣言しといて出てきてごめん。
だけど、別に叩いたりしてるつもりはなかった。頑張れる人は頑張ってほしかった。それだけ。ごめん。

結局、私は頑張ったから毒親から逃げれたよー！だから皆も私みたいにｶﾞﾝｶﾞﾚｰって言いたかったんだな
逃げた方がいいなんて誰だって分かってるし、すでに皆それぞれ頑張ってるんだから以後そういう発言イラネ
何で○○出来ないの？とか言うのもイラネ
こんなとこに家庭内事情を詳しく長々羅列するわけないだろうが

もう消えるって言ってるのに以後〜とかいらないでしょ
謝ってもいるんだし、一言言わないと気が済まないのか知らないけど触るのやめなよ
また出てきても厄介じゃん

>>425
娘が父親から大人になることを抑えつけられて来たって話もチラホラ聞くよ
男親の場合は娘への嫉妬ではないだろうし何なんだろうね。
娘が大人の女になって他所の男と関わると
「家で威張って娘をかしづかせている自分（父親）がじつは世間的には大した事の無い魅力の無い男だった」
ってことがバレるのが嫌で娘を内の世界に閉じ込めようとしたいんじゃないかな


山岸涼子の『天人唐草』というコミックが父親にそんな風に抑圧されて狂ってしまう娘を描いているよ。

「毒になる親」を読んだ人が、どれほど居るかわからないけど
単に否定・攻撃・干渉してくるのは「毒になる親」じゃないよ
その結果、行動力や自己判断への自信が極端になくなって
はじめて「毒になる親」だと思う

だから親を憎んで反発して、自力で逃げ出せる人なら
そうするだろうけど、みんながみんな同じ環境じゃない
親切のつもりなんだろうけど、否定されてる気持ちになる

長文ゴメン。
親を憎むより自分の問題として悩んでる人は
ACスレのほうが楽だよ

AC/AS アダルトチルドレンの喪女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1264027590/

自分は無力で純粋な被害者だと言い立てるだけの人間は
どんな共同体においても「ダニ」でしかないので地球上のどこへ逃げてもとことんイジメられる
社会においては「悪人」すら必要な存在だが、主体性を放棄した人間はお荷物でしかない

>>457自己紹介乙

誘導したけどメンヘル板でも
毒親の愚痴を言うスレと自分と向き合うスレで別れてるし
ここは愚痴スレでいい気もしてきたよ

>>455
うちの場合だけど
父親の支配欲や自己顕示欲の道具だよ。
世間から見て「いい父親」「威厳のある父親」に見えるように周りを動かそうとする。
「娘に人格や意思はいらない。俺の言うとおりに動けばいい。」と平気で言っていた。
そして極度の男尊女卑。
そして私が女の子っぽいことをするとものすごく蔑みバカにする。
私は自分が「女」であると認めること＝下等な生物だと認めることだと思ってしまっているので
女らしい事に興味を持つ事、ふるまいをすることに抵抗がある。
（このスレのおかげで最近は薄れてきたけれど）

>>452
>>451だけどよくいる説教厨だと誤解してごめんなさい。
逃げられそうな人は逃げてと言いたかったのかな。
逃げられない人がいることや愚痴や辛かった経験を語ることしかできない状況の
人がいることも考慮してレスして欲しかったけど。

>>455
＞＞家で威張って娘をかしづかせている自分（父親）
まさにこんな人格です・・・
聞くところ父は他人に対して劣等感の塊のようなので、家で威張って家族を
支配しないと気が済まなかったのかもなあ　
あなたの解釈のおかげで疑問がかなり解けた気がする。ありがとう。
天人唐草も早速読んでみる。


私もここは愚痴スレの方がいいと思う。
自分や過去と向き合ってどうすべきか、親から離れる手段は
どうするべきかとか相談系はACスレの方がいいんじゃないかな

>>460さんの父親ほどではないけどうちの場合も男尊女卑はあるかもしれない。
それと世間体を気にするタイプだったな。
>>460さんの話を見るに、男尊女卑な夫を持つお母さんも苦労してそう。

世間体を気にするなら同世代の子達の中で浮かず、適度に流行を取り入れつつ、
可愛く（またはかっこよく）お洒落な服装と髪型にするよう命じれば
良いのにｗそれなら親が決めた髪形や服にするにしても大して
苦痛にならなかったと思う。

＞＞女らしい事に興味を持つ事、ふるまいをすることに抵抗がある。
父からとっくに離れているのに、いまだに可愛い服やお洒落なデザインのを買うと
着れないことがあるよ。過去の習慣はなかなか消えないね

>世間体を気にするなら同世代の子達の中で浮かず、適度に流行を取り入れつつ、
可愛く（またはかっこよく）お洒落な服装と髪型にするよう命じれば
良いのにｗ

そんなことしたら娘は人並みにリア充やモテ部類に入っちゃうから
自信や自我を持つようになって（それが普通だけど）、いずれおいぼれた親を色んな意味で追い越してしまう
世間体は気になって、娘に聞こえのいい職業について欲しがるけど
決してリア充にはさせたくないのよ、こういう親って。
聞こえのいい職の人って大抵自我や自信を持ってイキイキしてる人が多いのに
毒親の要求は矛盾してるよね。

虐待死した子のニュースを読んで、その子の人生って、何だったんだろうと思った

どうして親は罪を償い、校正する機会が、暴力も恐怖も無く、与えられているのに

どうしてその子の涙は報われる事無く
捨てられるのだろう

ただ痛みや恐怖の人生を送る事が
大人が大人にした罪よりも軽く

なぜ子供は報われないのか

親の心子知らずとはよく言ったものですが
親になっていないのに、親の気持ちには立てないよ
対して、親は子供時代を経験してるんだしね・・・

高校生の時、同じクラスのギャル風ヤンキーが
「喪田さんおしゃれしなって！きっと可愛いよ！」
みたく言ってくれてた
見た目は怖かったけど、嫌味なんか言わない明るい人だったんだけどね…
家では小さい時からデブ豚ブスってずっと言われてたから自分はデブスだと
信じてて
「おしゃれしなよ」って言うギャル子は私の事遠回しに馬鹿にしてるんだろ？
て思って荒れてた
その言葉にのってオサレなんかしたら笑いもんになるって思ってた

自分の親が毒親じゃないかと最近思うようになった
容姿、性格、成績、全て否定
周りに褒められても認めない
あんたは絶対結婚できないと断言され、将来も私達と一緒に暮らすだろうし…って
そういうの前提で話される

物理的に毒親の元を脱出することには成功できても
自分の意思だけを一方的に押しつける毒親思考が
自らの身に染みついてしまう人もいるんだね…

相手を傷つけている自覚が全くなく「お前のためだ」「これは親切だ」
と一方的に持論を押しつける

当の本人は楽になって幸せかもしれないけど
こうやって毒は次世代に受け継がれていくんだね…

空気による誘導圧迫で、親の操り人形になってきた
もう人生のリカバリーは不可能確定です
社会的成功とか勝ちの人生はあきらめたけど、じゃあ、身近な楽しみを見つけられるか
というと、もう感情が鈍磨していてそれも無理
子供時代の笑ってる写真を見て涙するよ

悔しいなあ　親なんて捨てちゃえ

門限が19時
それ以降に帰ると外禁
17時以降は外出禁止
泊まりはもちろんダメ
服も欲しいものろくに買わせてもらえない
学校から帰るのが遅くなって19時頃になるとメールと電話の嵐
友達と遊んでると自分だけが早く帰らなきゃいけないからなんだか申し訳ない
夢は友達同士で泊まること

そんな風に育てられてきた19年

過保護うざい

20歳になったら過保護じゃなくなる信じてる…
泊まりって憧れる

>>473
期待するなよ。自力で変えるんだ。
自分以外は何もあてにならないから。

>>473
備えを持って、もしあなたを理解してくれる親戚がいたらこんな訳だと
一応伝え（多分完璧に無言だと捜索願い出される）
勝手に泊まりに行っちゃえば良いと思うよ
繰り返してると親のほうが折れる

自分も学生の時門限８時だったんだ
みんなでディズニーランド行って一人先に帰ったよ
乗り換えで迷子になって少し遅くなって帰宅した
ごめんなさいって言いながら靴脱いでたら
「今日は遅くまで遊んでて良かったのになぁ（笑）
喪子ひとりで帰って来たんだぁ？（笑）」
って笑ってた母の顔は今でも忘れないよ
もし鬼がいたらあんな顔なんだろうな

>>475
理解か…。果たして親戚にそんな人がいるのかどうか…。


前に一度だけ本当に腹が立って出ていったことあったけど、1日たって帰ってきたら怒鳴られ頭殴られ蹴られ玄関に立たされたんだ…

こんな親に束縛されてるから公共交通機関の乗り方とか病院の受け付けとか全くわからないに等しい

遊びに出てるとき電話が来たら楽しい時間を奪われたみたいで凄く嫌だ


長文ｽﾏｿ

こんなスレあったんだ。
何か読んでると心が痛い。

私は高校を出るまで（もちろん男女交際禁止を前提とした）門限5時。女子校だったし、男との付き合いなんて０。女友達とだって5時に帰らなきゃならない=友達も巻き込む=友達に遠慮する=疎遠になる、で友達は離れていった。
ポケベル世代だが、そんなものも持たせてもらえず、自分だけが会話から取り残され。
話を合わせて楽しそうにするのがとても疲れた。

大学時代は一人暮らしなのもあって自由だったが、そのクセは抜けず、深い付き合いは男女ともにできず。

社会人になって、実家に戻ったが、結婚もしないで実家に世話になるなんてパラサイト（はっきり寄生虫と言われた）だと家を追い出され、ワーキングプア。
結婚てのは高校時代から無意識にでも婚活しないと無理なんだよ！
ちなみにケータイの電話帳には会社関係者のみ登録。

ただ、男は食っている。体だけでも誰かと繋がりたかったというか。相変わらず喪女だが、処女は脱した。
相手にしてみればヤりたいってだけなんだろうけど、ヤりたい気持ちだけの必要性でも、必要だとされてる事に幸福感を感じてしまう。
ちなみに社会からも必要とされてない契約社員。
ありえないが、もし、彼氏ができて、結婚するとかになった時とか、招待できる友達は皆無だし、遊んでこなかったから、遊び方を知らないし、
スノボとかもできないし、流行りの歌も知らないし、金もないし、彼氏はいないが男はあり、ってちょうどイイわな、とか思っている自分最低。
でもこれでいい。

亀だけど>>63
たぶん遊んでるフリを必死にしてるんじゃないかな。私イケてる！てフリを。わりとみんな苦しいのかもな、と思う。

>>404
分かる。私も高校まで変な羊柄の服とか、訳のわからないロゴ入りの服とか着せられてた。

処女じゃないなら喪女じゃないじゃん。

>>477
あなたは軽傷の方だよ。
気持ちはわかるから出ていけとは言わないけどさ。

>>479
独り暮らしできてるだけましだよな

うちは独り暮らししたいなんて言おうもんなら
いかにダメ人間かを細々と言って
贅沢だとか金をなんだと思ってるだとか話なんかききやしないから。
別に夜遊びして男漁りして歩く気もないけど1人になりたいんだよなあ
会社家を9時5時往復しかさせたがらない親なもので・・・

子供が可能性をなくし始めた時にようやく改心する
これが毒の特徴

>>478
<処女じゃなくても喪女>ってなしだったのか。ごめん。
>>479
どうもありがとう。親に対する気持ちって大人になればなるほど吐き出せなくなるから何かラクになった。
>>478
でも毎月毎月支出が多くてマイナスだよ。借金もある。かなりの額。
スレ汚しごめん。去ります。

>>481
１０代、２０代から３０代前半までは、一人暮らし絶対禁止
一人暮らしするような女は夜遊びや男遊びしてロクな奴はいないから駄目だ、
家を出て行く時は結婚する時だけは許すなどと言ってたくせに
（結婚結婚いうわりに、もちろん男女交際禁止である。）

３０半ば過ぎたら、結婚しないなら家を出て行きなさい、一人暮らししなさい、
夢があったり、したい事があれば何でも好きな事をしなさい、と今更いい始めた。
もっと若い頃から言えばいいのに、ホント将来への展望や
未来の可能性が無くなってきたら、「したい事があったのなら何でもしなさい」とか
勝手よすぎる。いままで散々、将来○○になりたいとか、○○になる為の学校行きたい
といっても「お前には才能無いから駄目だ」と頭ごなしに反対して全部潰してきたくせに。

だから親に、何でも好きな事をしろと今更いわれても遅すぎる！！
あと昔、一人暮らししたいと言ったとき、あんなに反対したから諦めたのに
何故いまさら一人暮らしして家を出て行けというのだと反論したら

「親も人間だ。心変わりして気が変わる事くらいある。お前は今まで生きてきて
一度も心変わりした事がない完璧な人間なのか？そうじゃないだろう！！
そんな細かい事を指摘してイチイチ突っ込むなんて。お前も自分が完璧じゃない
くせに、親の矛盾を見つけたら、ここぞとばかりに集中砲火して攻撃するなんて、
お前は性格が悪いな！！！親に口答えするなんてお前はそんなに偉い人間なのか！！」
と逆に叱られた。

毒親は自分の言った言動に、責任も持たないし、一切反省もしないらしい。

馬鹿だからね

>>483
丸々うちの両親だww
親だって間違える人間だものっててめーみつお気取りか
間違いで済まされるレベルじゃねーぞ

なんでもう死んでもおかしくないような中年になってから
何をどうしろと
あんなに何十年も親との不毛な話し合いや喧嘩などですり減ってしまい
疲れすぎて明日死んでもいいやみたいな気持でいるというのに
急にいい人ぶられると　今までの怨みや憤りの行き場にこまって気が狂いそうになる
矛盾した事言うのは止めて欲しいよ　今まで散々お前はダメダメダメと否定否定で来た癖にさ

>>483
うちの親とほとんど同じ…
最後に一文だけ付け足すと完璧
「あたしの娘はそんな子じゃない」
もうね…存在を全否定よ
ちんちくりんな田舎のばばぁなのに自分を棚に上げて、わが娘はミスユニバース日本代表になれるほどの器量良しなはず、って思い込んでるのが痛い
自分を吉永小百合似だ、って言い切る所から間違ってる

ウチの毒親は呼吸するように嘘を吐く人で困る
大学進学を機に田舎の実家を出たがる私に
偏差値の高い大学に入れたら家を出ることを許してやろう、と
持ちかけて
東京の有名私立大学のパンフレットをたくさん持ってきた毒親
バカな私はその言葉を信じて高校三年間必死に勉強し、学年トップクラスの成績を三年間維持して、
有名私立大学の指定校推薦枠をやっとの思いで手に入れた
何がなんでも家を出たかったので、最初から、
受験ほぼなしで、確実に推薦で入学出来る指定校推薦を狙った

推薦枠を手に入れたら毒親の態度が豹変、「作戦成功！」と大喜び
「さあ、地元の国立に進みなさい！」と…。
毒親は、もとも近所にある地元の国立大学に私を入れる計画だったそうで
今までの話は、私の成績を上げさせる「親切な嘘」だったそう
泣きながら何度も反論したけど聞く耳を持ってくれない
親の側にずっといることがお前のためになる、と説教されるだけ

高校三年間をろくに遊ばず、家を出たい一心で
必死に勉強に打ち込んできた私は鬱病になった…

まあ、その鬱病が進行して家で自殺未遂を繰り返すようになったら突然
自立すべき！と毒親に家を追い出されたので
結果オーライだったんだけどね

実家を出た途端鬱はケロリと治り、その後は幸せに暮らしています

実家を出れなくて困っている人は、気が触れたフリをして
親に、面倒だ追い出してやれ、と思わせるのも手かもしれませんよ

私の場合は本当に病気になったけど、ここの皆が
病気になる前に
毒親のもとを脱出できることを祈っています…

>>487
ちょwwww
その類うちもよくされたわ
結局努力だの頑張りだのしても
重箱のすみつついて難癖付けてダメって言うオチなんだけどね
そんでお前のためを考えてアレはダメだと思ったからやめさせたとか言う
最初から言えクソバカ
良かれと思ってだのお前のためにとさえ言えば免罪符になると思ってるし
親は絶対悪くない都合の良い頂点ポジションだし良いよね

>>485
そうそう。一人暮らしはともかく、自分は絵が好きだったから
絵の関係する職につきたかったんだけど、親は「お前に出来るハズがない、
お前にはそんな才能は無い」「お前じゃ駄目だ」の一点張りだった。
一度も褒めてもくれなかった。

自分で言うのもなんだが、コンクールなどであちこち賞取ってたんだけどね。
本当に才能のひとカケラもなかったら賞など１個も取れるわけがない。
お世辞でも、褒めてくれたのは学校の美術の先生だけだった。
（普通科だったので、部活や美術科の先生のことです。）

漫画家やイラストレーターなどのプロになれなくても、末端の仕事でもいいから
とにかく絵に関係する職につきたかったんだけどね・・・・・。うちの親は
「先生」と名のつく職業に進めといって先生職しか認めてくれなかった。

お茶の先生とか、お花の先生とか・・・色々あるけど兎に角、「先生」と呼ばれる
職業しか駄目といってね。理由は、先生と呼ばれる職なら会社のサラリーマンと
ちがって他人に使われる事もないし、定年もないし、生徒からも敬われるし、
手に職があるのが何より一番いいからだそうだ。

だから親のいう通り、自分は本当はしたくもない先生の職業につくために
今、専門職の資格をとる学校行ってる。（なんの資格かは割愛しますね。）

でも先生職なら、自分は本当は漫画家やイラストレーターになりたかったよ。
この職業もプロになれば先生って呼ばれるよね。もちろん競争率高いから
実際なれるかどうかは分からないし、なれないかもしれないけど、
その為の勉強する機会くらいは与えてほしかった。なにもできないまま、
諦めるしかなかったのが悔しくてたまらないんだ。駄目なら駄目で、諦めが
ついただろし、プロじゃなくてもいいから絵に関係する事ができる職業にでも
つけたかもしれない。

自分の友達は、プロになった子もいるし（人づてに聞いた）、なれなかった子でも、
仕事のなかでイラストを書いたりできるデザイン業界や、広告業界の仕事や
出版社の仕事や、絵に関係する仕事についたらしくてとても羨ましかったよ。

親の言う先生職っていうのは、お堅い職業しか駄目だから、デザイン業界とか
そういう系統の職業は”先生”にはあたらないらしい。偏見ありまくりだよね。

>>489つづき　長文スマソ
＞夢があったり、したい事があれば何でも好きな事をしなさい、
と言われても、ハッキリ言って今更、絵の職業につけるわけがないので
もう諦めてる。（諦めきれないけど、渋々諦めるしかないというか・・・・）

絵の学校に行きたくても、自費でお金が出せないので（お金が無い・・・・）
行けないし、実は自分には持病もあるので、バイトも何でもできるわけじゃないし
今の環境を考えると絵の学校には行けないんだよね。行きたくても。

親のいうとおり先生になるのなら、先生になる資格の学校の学費を出してやる
というので言われるまま学校に行ってる。現実的に、いまの自分の年齢を考えると
だんだん選択肢が無くなってくるんだよね。

親は今からしたい事をなんでもしろというけど、今更遅いってのが実感だよね。
今更、夢を追いかけたところで、実現しない確率のほうが多い。
自分より若い世代は、後から後から沢山でてくるしさ。年齢的にも、遅いんだよ
ハッキリいって。

許可するなら、もっと若い頃に言ってほしかったよ。ああああ悔しい。
最後は愚痴になってしまった。すみません・・・・・

>>489
ほぼ同じです

美術大学は金掛るしそんなの仕事にならない
先生だってだぶついてるし職が無いからヤメロ　だった

そりゃあんた田舎じゃ美術も芸術も文化も不必要だからな

で、本当に今更また絵描けばいいじゃないのとか言いだして
金にならんし才能無いしこんな年でやっても若い子に敵わないと言えば
でも頑張れば出来るかも　年じゃないわよとか　私は前から絵が上手いから漫画家でもなるかと思った
とか　もう歯ギリギリするほど苛立ったよ　何も分ってない
若いうちにやらなかったら終わりなのにね　田舎の昭和脳だからさ　時代錯誤で全く迷惑だよ
無神経なんだよ　無神経だから子供なんか産んでる自分の言いなりにさせたがるんだろうけどね

長年不本意職で働いててお金渡してるんだけど　いつも金の不安ばかり言うし
自分達が甘やかして投資した弟が金も入れないとかグチグチ言う
凄く不愉快ですわ　

>>473
なんてこったい　かつての自分と同じ考えがいるよ
473がはたちになろうと30になろうと過保護過干渉の親は変わんないよ　期待するだけ時間のムダです

自律する部屋と人生を生きるためにいろんなものを捨て続け、離れ続けたら
その過程でパワー切れ、まず身体が壊れ心も折れて、精神障害者になった40後半毒女がｲｯﾃﾐﾙ

>>492
20になったら責任を持った行動しろとかいって
夜出歩く（宿泊する）女なんか常識無しだとか言い出したりして阻止するしね
親の心配が分らないなんて子供を持たないから分らないんだとか言い出したり

年取ると怒ることにも疲れる位弱るよね　エネルギー切れが早くなった
私は昔された仕打ちや言動や諦めたこと色々思い出して
それもあまりに膨大で不条理の連鎖なので頭で要因原因解析する事が出来ずに
産まれてこなければ良かったなとか涙するばかりになってきたよ

>>489
漫画家やイラストレーターくらいなら学校なんて行かなくても
家にいても目指すことは全然出来るし
絵が好きなら美術の先生はダメだったのかと横やり

>>494
毒ってさ
そういう選択肢や知識を見つけることさえ阻止するんだよ
子供が視野を広げようとするのを本当に嫌がる

例えばイラスト関係にちょっと興味あるそぶり見せると
ものすごい剣幕で否定し侮辱しまくって
本屋でその関係の本を見るだけでも罪悪感を抱くようになるくらいまで追い詰められるんだ。
そして30過ぎた頃
「本当に好きだったなら親の反対なんか押し切って何でも出来たはずだ」としれっと言うんだよ。

＞＞488
レスありがとう！子の努力を後から叩き潰して
「お前のためだ」「感謝しろ」って、毒親の得意技だよねw
自分の人生四コマ漫画かと思ったよ
三コマ目で親が登場して四コマ目で派手にズコー！って感じ


嘘で行動コントロールの他にも
オシャレ禁止とか
洗顔禁止とか入浴は週一回までとか
訳わからんルールにがんじがらめにされた結果
背後でゲラゲラ笑う男子の集団に見守られながら
半笑いで告られた経験多数の罰ゲーム級喪に育ったよ！
もう、猫と結婚する！

イラストに限らず何でもその方法でお前のやる気なんかその程度だとか言ってたわ
勘に障る物言いなんだよね　大昔の青春ドラマみたいなのに憧れてるのか親は？とも思ったが
私の親の場合は自分達が否定されてきたので自分の子供が自分のしたいことに向かうのが許せないんだろう
自分等は親の言いなりに就職して結婚して嫌でも離婚もしないで
貧乏でも我慢してるのに、お前は自由かよ子供の癖に！ってね。

すごい金持ちでも無い限り
毒親って半分は>>498が理由なんだろうな
あと半分はペット感覚の過保護

>>497
あーお洒落も凄い嫌がってたよ
中高辺り特に酷かった　漫画も年に1冊買う程度で嫌な顔　
ファッション誌なんか不良に向かわせる悪の本位の勢いで嫌がってた

厳しい＋貧乏なのもあってシャンプーとか毎日するのも見とがめられそうな勢いだし
かといって自分でシャンプー買って来るのも怒る様な雰囲気だし
そんな精神的圧力に疲れる家でして洗髪があまり出来ない状況だったのだけど
ある日親がお前は汚いとか言いだしキレて一方的にハサミで髪切った
もう不本意で。子供なので親に毎日洗髪したらしゃれっ気出してとか怒る癖にと反撃も出来ず
ずっと根に持って終了　
中高で美容院行くなんて許せないって家だからその後のばしっぱ
子供は子供らしくしろとか大人が好きそうな子供演じなくちゃ親が不機嫌だしきつかったわ

猫も動物も飼って貰えなかったよ。友達も居ないし孤独だなあ


規制解除＋休日の勢いで常駐しちゃってる
skypeで　kedamono51で入ってるので時間有る方画像無しチャットで良ければどうぞ
繋いだまま留守の時もあるけどごめんよ

>>495
そうなのか
知人に夢が叶わなかったのを全部親のせいにしていた奴がいたから
しかし好きなことや興味のあるものを貶されるのは堪えますね

ウチの親は高校卒業後は知り合いの職場に就職しろと勝手に手続きを進められ
やりたいことがあると言っても一切聞く耳持たず
進学も上京も許されなかったが4年我慢して働いて資格も取り、
勝手に家を出た。今は悠々と好きな事やりながら好きな職場で働いてる
親から離れる方法はいくらでもありますので皆さんも希望を捨てずに…

うちの両親も、父は祖父に暴行虐待、未だ至る所にうっすら痣が残ってるし、
母は幼い頃忙しいからって病気は基本放置。
骨折しても4日後泣き止まないから医者診せたら、子供と仕事どっちが大事なんだ！と祖母が怒鳴られたとか、
高校まで外出用の私服がなく、友達と遊びに行くとき自分だけ制服で嫌だったとか、
周りが大学に進学するのに、家長の祖父が就職以外絶対認めなかったとか、
ここまで金かけて育ててやったのだから、感謝しろとか、
車の免許取る時も金銭的に躊躇っていたら、お前はただやる気がないんだろ？だから取らないんだ。と毎度的外れな嫌み祖父に言われてたとか、
振袖も自腹で買ったとか、そして稼いだ金は少額でも毎月家に仕送りしていたとか、
明らかに濃厚な毒が順に巡って来ているんだよね。

あんまり話聴きたくないけど、事あるごとに過去の自分と私を比べてきて、
お前はとても恵まれているんだよ、と真綿で全身を絞めてくる。
世間体の良い事は意地でもやらせ、良い子ちゃんを演じさせ続けて、
自我を育むものは徹底的に排除させていた癖にね。

これからは24歳までには相手を見つけ、26歳までには結婚し、30歳までには子供を作って安心させてくれとさ。
家族プランに付き合うの疲れた。

他人に何かしてあげるということが、できない。
言葉をかけるとかお菓子あげたり物あげることくらいはできる。
車で家まで同性の友人を送ってあげたりも何回かある。

でも男と話したこともないし、バレンタインとか別世界みたい。
誰かを看病してあげたとか、料理作ってあげたとかそういうのが何にもない。
何かしてあげたいとも思わない。

周りの女性が皆に優しくしているのを見ると、自分がいかにレベルが低いか
痛感する。
そりゃそうだな、こんな思いやりのない人間は幸せに何かなれないわって感じる。
もう３０なのにな。

「誰かとの思い出」っていうのが何にも無い。
一人で旅行したり一人で映画行ったり…
数少ない同性の友人と旅行はある。
でも、その友人とも二人きりで会ったりとかしかないから、
合コンとか飲み会の経験が皆無。
皆でワーワーしたり楽しむっていうのが全くない。
人への思いやりとかもないし、何かしてあげたいと思えない。

自分って生きるクズだなと思う。
早く死なないかな。
生きてるだけ無駄だわ。
いい人が早く死んだり事故に遭ったりしてるけど、私は何にもない。
クズこそ早く死ねばいいのに。
苦しんで死ぬのも嫌だし、看病させるのも嫌だし、即死がいい。

人との温かい触れ合いとかが想像できない。
何か、嫌だ。
そんなの、無理だ。

私だけ？

料理も嫌いで、出来ない。
家事も、教えてもらえなかった。
自分の部屋もなかったし、作り方も教えてもらえなかった。
家事のやり方も教えてもらえなかった。
教えてというとキレながら言われて、怖くてやめた。

料理も家事も嫌いだから、男の人と関われない。
見た目的に家庭的なのか、料理とか家事とかできるように見られる。
（年上のオバちゃんとかに、いつもそう言われる）
期待にこたえれないので、何もできない。
期待されても困る。
期待されればされるほど、やる気がなくなる。

何で愛情も物も持ってない人間が罵倒されて期待されて怒鳴られて、
恵まれて愛されて何もかも持っている人が優遇されるんだろう？
何で何もできなくても許されるんだろう？

貧乏で惨めで何一つ与えられなかった人間が罵倒され続ける人生で、
恵まれた人間は一生愛されて生きていく。
そりゃ辛いこともあるだろう、でも基準が違い過ぎる。

君が辛いと泣いていることは、私にとっては日常茶飯事だよ。
泣いていたらキリがないから、私は泣くのをやめた。
泣いてたら、１日に１０回も２０回も泣かなければいけないからね。

幸せな経験が生きる原動力になるんだってね。
他人を愛する気持ちにつながるんだってね。
私は生きる気力がなくて、何もする気も起きない。
怒鳴られれば怒鳴られるほど、すべてが嫌になる。
前向きなんてなれない。
他人に対する憎悪しかない。

生きてるだけで迷惑かけてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。

あんたにはどうせ出来ないからやらなくていいよ、あんたは知らなくていいんだよ、みたいに
教えてくれなかったことを「なんでこんな事もできない/知らないの？」とかしれっと言うのは
頭が病気なんだろうか

>>505
最近考えるのが、「小さいころ栄養が足りなくて、頭の働きが悪くなった」説。
戦後生まれの母親は、子供のころに栄養状態が悪くて糖分が少なかったから、
こんなにキレやすかったり頭悪いんじゃないかと。

実際、子供の頃に糖分が足りないと頭に栄養行かなくてキレやすい
子供になるらしい。

時代背景的に今の団塊の世代がアホなのは、色々な事情もあるかもしれん。

ちなみに母親は終戦の数ヶ月後に生まれた。
お腹の中にいる頃から、栄養が足りなかったと思う。
母の兄も、栄養状態が悪くて戦争中に死んだらしい。

祖父母の時代は戦争を経験して、今の世代とは天と地の生活だったよね。
生きるか死ぬかだもん。
毒はいけないけど、私は恵まれているなと感じることは多い。
でも悔しくて涙が止まらんけどね…

酔いすぎwww

たまには酔わせてくれよｗ
ここくらいしか居場所がないんだから…

自分の意見やいいたい事だけをがーっとまくしたてる性格から治したほうがいいよ
がんばって

携帯に着信がきて部屋でしゃべってると必ず覗き来る

>>491

>>489
>>490です。ダラダラ愚痴ばかり書いてしまったので
叩かれるんじゃないかとビビってましたが、同意してくれる人がいて
嬉しかったです。

＞美術大学は金掛るしそんなの仕事にならない
＞先生だってだぶついてるし職が無いからヤメロ　だった

似たようなこと言われました。美術は金がかかるから駄目と。

＞本当に今更また絵描けばいいじゃないのとか言いだして
＞金にならんし才能無いしこんな年でやっても若い子に敵わないと言えば
＞でも頑張れば出来るかも　年じゃないわよとか　私は前から絵が上手いから漫画家でもなるかと思った

これも同じです。本当にやりたいのなら、今からでも遅くないから、
絵のコンテストや、出版社等に、絵を送るなりなんなりすればいいじゃないのと。
あんたはどうせ、プロじゃ食っていけないけど（←ここが毒親らしい言い方）
趣味で絵をかくなら母さん許すから、どんどん書いて送りなさいと言います。。
お前は才能がないから最初からプロを目指して勉強しても結果が出ないだろうけど、
たまにテレビなどで絵の上手い人が報道されているように、趣味が高じて個展を開いたり、
趣味の延長で書いていたものが、認められてプロになれたとかそういう例もあるのだから
副業としてならいいよとか、訳のわからんことを言ってきます。
さらに「運がよければ副業が、本業になる事だってあるかもしれないよ」と言うのです。
（初めからプロを目指すのは反対だけど、あくまでも趣味の延長線上や、
副業ならいいよ、という。）

私も年齢じゃないわよと言われました。でもいまのイラスト・デザイン業界って
若さが重要だよね。すべてとは言わないけど、年齢が若ければ若いほどいいし、
多少荒削りでも将来性を買ってもらえて採用される事もあるらしいし、
年齢が若ければ、若者なりの若いセンスで絵も書けるだろうし、
いい加減歳を食った年寄りの古臭い時代遅れのセンスじゃ、絵だって売り物にも
ならないのにね。とくに若者向けのイラストとかデザインとか、漫画などはさ。
そこが全く分かっていないんだよ。今更、好きなように絵を書いて送っていいよとか
許可されても、遅すぎるというのに。

百歩ゆずって、今から絵を書いたとしても、趣味どまりで、
その辺の町の同人誌即売会に参加する程度しかできないじゃん？

>>494
家にながらにして、出来る範囲の事はやりましたが駄目でした。
イラストコンテストなどに送って、受賞した時も、そこの会社から
受賞のお知らせと、うちで本格的に絵を習わないか（いずれプロになれると。）とか、
お仕事をしないかという誘いの電話が来た事もありました。
当時は、携帯など持ってなかった時代なので、自宅の固定電話で出たら
親が電話を横取りして、『娘が勝手に送ったことだし、親が許可していないので
全部断ります』といって無かった事になってしまいました。
そのあと、親から何でこんなもの勝手に送ったのかと散々怒られました。
せっかく苦労して絵を書いて送って、チャンスが巡ってきても、
そのチャンスを全部、親が潰していました。

家事のやり方も一般常識も、生きていく上で必要なことは
何も教えて貰えなかったなあ
それどころか、子供に嘘の知識を吹き
込んで面白がってた

学校で親に教わったことを話して
嘘つきだといじめられ
ションボリして帰ってきた娘を
「ギャハハ！あんなこと信るなんて馬鹿だねー」と大喜びで罵る親

…狂った光景だよね
親は楽しいジョークで子供と遊んでやっているつもりらしく
罪悪感ゼロなのがやりきれない

>>512つづき。
なので、せっかく絵の仕事ができるチャンスが巡って来た時は、それを
全部親が潰してきたくせに、今更のように、今の今になってから再度
『もう好きなことしていいよ』『今から絵を書いて送ればいいでしょう』とか
言われても全然、嬉しくもなんとも無いです。

>>514
さすがに書きすぎくどい
絵にまだ未練があるの？
だったらHP作ってみて絵を公開してみるのはどうだろう
昔とはいえ賞をもらうくらいだからかなりの腕前なんだと思うし
閲覧者に良い評価がもらえて自信がついたら、また何かに応募してみたらどうかね
私も絵っていうかイラストに興味あったけど、正真正銘才能なかったから
賞が取れるような腕があるのって羨ましいよ
基礎的な画力があるなら、絵柄を研究して今風に改良すればまだ望みはあるのでは？
私も全くの素人だから的外れなこと言ってたらごめんよ

512さんの言うイラストコンテストって
「フェーマススクール」主催のじゃないよね…？

きっと違うとは思うけど、念のため…

>>516
それだったらただの馬鹿つうか、カモじゃん
違うでしょ

てか否定系毒親持ちだと絵を描いたりの
作品を作り上げる事自体が仮に許されても
頑張る→認められないor否定が根っこにあるから
対親でなくても、作品に全く自信が持てず発表出来なかったり、
全力→否定のショックを和らげる癖がついてしまっていて
100%でモノを作る事自体が出来なかったりしない？

自立したいのにできない
否定ばかりされ続けて気力がない
私が悪いの？
誰が悪いの？
何事も悪者を見つけて責め立てる親と同じになりたくないのに
こうなってしまったのは誰のせいなのかっていつも考えてしまう
分かったところで変わる問題じゃないのに

発達障害のきらいがあるのか、ミスばかり起こすのでバイトすら続かないし就職なんて夢のまた夢
自立してる人は本当にすごいと思う

>ミスばかり起こす
毒親の抑圧で精神が崩壊してから自分もそうなってしまった。
それ以前はこんなつまらないミスなんてしなかったのに・・・
発達障害かもしれないと思って医者に行ったが異常無し。
精神的に安定すれば元に戻るんじゃないかと思って必死に頑張ってるけど
職場でもけなされて精神不安定に拍車がかかる。
・・・辛いけど仕事行ってくる

>>514
本当に才能あるのなら今からでもできるよ
おじいちゃんでも今時の萌絵を描くプロもいるしね
学校に行くことに固執している時点で才能なんてなさそうだけどw
自分でも本当は才能なんてないってわかってるんじゃないの？
だから行動に移せないんだよ

甘え
自分はやればできるのにやらなかった、できなかった
喪の典型的思考
そう思うことで今の自分の最低の状況の中で自分を保てないんだ

母に掴まれた腕が痛い あざが出来てる 私のことが嫌いなのが昔からわかる

同じ毒親持ちでコミュ力なく地味に色恋知らず育っても、
「幸い今の夫が全てを受け入れてくれ〜」とか、結局恋人がいる人が信じられない…
ネットで毒親相談とかググるとたくさん出てくるけど、女性の場合さりげなく彼氏餅旦那餅だったり。
自分を愛してくれる人がいるだけでいいじゃんと思う。
比較してもしょうがないけどさ。

無事家出れそうです！だいぶ前だけど相談のってくれたみんなありがとう！！
複数の友人の協力でようやく毒親から逃れられそうなとこまできました。完全に出たらまた報告来ます。

>>520
診断がおりないというケースもあるんですね
自立するための仕事すらこなせないって本当、辛いです
けなされても辞めずに仕事に行っているあなたを尊敬します





親と離れるための手段、労働ができない人はこのまま毒に浸って死ぬしかないですか？
働けないわけではない、けど自分は本当に仕事できない人間だからクビになるか居づらくなって辞めるか
常にどちらかがつきまとう
どうしたらいいんだろう出て行くことすらハードル高すぎて死にたくなる

>>524
良かったね。
おめでとう！幸せになるんだぞ。

>>525（>>519）
ありがとう。
私なんかにそんな言葉をかけてくれる519の方が精神的に大人で
よっぽど偉いよ。
悪いのは子供を理不尽に否定する毒親。519は全然悪くない。
もっと自分に自信持っていいよ。
519なら人の気持ちの分かる人だし、自信持って落ち着いて仕事すれば
きっとうまくやっていけるよ。

>>523
同意。
彼氏が複数いた人とか、もうね。
ただの構ってちゃんじゃんとか思ってしまう。
そういう人に限って、自分は辛いとか泣いて人を利用するからね。
彼氏とかもう夢の世界の人間がいることなんて、想像もできないんだろうな…

>>521　>>523　>>528
あんたたち
そうやって性格悪いから、毒親からさえもバカにされるんだよ。
他人を叩くことしか脳がないなんて最低。

あんた達はそんなに完璧で有能なの？あんた自身は
他人を見下すほどそんなに才能があるの？
他人のことを偉そうにけなす権利があるの？

恋人や彼氏がいるのだって、自分の努力してきた結果だよ。
何の努力もしないくせに、他人をこき下ろして
よくけなせるよね。お前ら最低だよ。自己責任だね。

ageてすいませんでした、変なの来るね。

悔い改めな

自称勉強が得意だった毒母の出身大学が
金さえ積めばほぼ入試なしで入学できる
DQNな校風の無名私立であることが判明した
国内トップクラスの低偏差値にびっくり

バカバカと母に罵られている娘の方が
マシな大学を出ていた…あの罵りは僻みだったのか…

母のダブルバインド？に子供の時から苦しめられて来た
あることに対して「やってみたら」と応援しているようなことを言ったら
次の日「あきらめた方がいい」とか
情緒不安で供依存過干渉。
言葉遣いがいやみで汚いし、オタクみたいに仲間内で通じる話し方をする
過去の不幸話を話す
中学から愚痴聞き役で疲れた
就職して家出たいけど、家族で家賃払ってるから私一人だけでるのは不可能なんだ…

姉が大手の内定蹴って両親に「お前みたいな奴は社会で通用しないって散々言ったのは誰だよ」って吐き捨てて修羅場

これからどうすんの？って姉に聞いたら「どうとでもなるしする」らしい
学歴も貯金も彼氏も頼れる友達も可愛らしい容姿もあるからかリア充ってすごいな…

>>532
うちもそうだよ
私と姉に勉強を強制して中学受験までさせて勉強できなきゃ人格否定してきた親は
Ｆラン大学(一浪)とＦラン高校
親より良い大学歴に行ったけどそれはそれで色々言ってくるし就職のことでバカにされる
高卒が銀行勤めできたお前らの時代とは違うんだよ

手が届きそうになると、悪い予感や虚しさに襲われて諦めてしまうことがある。
直感で自分の身の程を判断出来てるなら仕方ないんだけど
本意だったのか解らないままなんだよなあ。

身の程だから仕方ないんだとしても、混乱しながら諦めて後から納得するよりは
冷静に納得してから諦められるようになりたい…。
子供の頃から諦めることばかり覚えてきたのを後悔してるから
そういう場面になると余計に物凄く焦るんだよね。

日本の母親は家族カースト？の頂点だからね
まさに朕は国家なり状態だよ、どこの家庭も
うちも国立理系で学歴主義の父親が、高卒母の尻に敷かれてる
この母、近隣県の公立大学を国立大学と間違えるとか、知識が浅いくせに
いまだに私の学歴（有名私立大）を馬鹿にしたり、嫌味言ってくるよ
あの時、塾をやめたのが運のつきだったとかね
現役で失敗した時なんか、○○ちゃんと明暗分けたね、あの子は彼氏いながら合格ねw
とか散々なじられたし
普通こういう時、一浪位恥じるなとか、それなりの励ましがあるはずなのに
追い討ち掛けるんだよね、日本の毒親って

>>523
そういう人と何が違うか考えるならきっと容姿だと思う
毒でも不細工とは限らないからね
容姿人並みかそれ以上で毒も物事への萎縮程度なら
逆に大人しくて可愛い子って認識されるんじゃないかと思う
毒親持ち＋不細工な自分は産まれた時点で人生詰んだも同然

>>536
弱い犬ほどよくほえる、だよね。
学歴ない人ほど他人を馬鹿にする場面に何度出会ったことか。
学歴にコンプない人は、馬鹿にしたりするなんて思いもしないもの。

加藤の日記読んでたら泣けてきた
http://d.hatena.ne.jp/ukpara/20080610

もう限界吐き出させて
「嫌」って拒絶の意味だよな？むしろ拒絶の意味を教えるのに「いや」って意味だって言うよな
どういえばキチガイ親に「嫌」だって意味を伝えられるんだ…
本当に単純に嫌だって事をどういえば納得するのか考えても考えても解らなすぎて頭おかしくなってきた
バカと知能障害の境ってどこだ…
母国語が日本語で生まれてから日本から出たことのない純日本人に対して日本語しか使ってないのに
「あんたのいうことわからなーい」ってやっぱり頭おかしいよな…
知能障害だとしたらこれまでの唖然とした事柄も納得できる
食いたい物あって金がなかったらキチガイじみてヒステリックになるとか、万引きするとか
他にももう全部が全部過ぎて一気には吐き出せない…
頭悪過ぎるのかおかしいのか知らんが、最底辺だって事を理解もしてないし、貧乏から抜け出すには
どうすればいいかってのを自分なりに考えて、学が欲しいと思って大学か専門行きたいって言ったら
「お前には無理」馬鹿みたいな口調で全部撥ねつけた
実際通う金も自分が血を吐くような奴隷労働何年かして貯めないとなかったけどさ
私の元が嫌なら働いて家出ろったって、お前が散々無力化させて、今は体も精神もガタガタでまともに
外にも出られないの承知でそれが当たり前みたいに言ってくる
無計画ってか、老後の保障や単に寂しいのを紛らわせるために必要だって周りから言われたからなんとなく
産んだ
ガキが自我を持ってきたら「ああもう可愛くない」
四十近くになってなんでこんなキチだけは簡単にガキなんか出来るんだ…

すごい長文になったごめんorz
兄弟はいても面倒事は絶対に関わろうとしないし、兄弟も自分の事で手一杯なのは解るけどさ
誰かに何がまともなのか判断仰がないとキチと２人っきりなんて閉鎖的な生活送ってて本気で
解らなくなる
なんか訳わからなすぎてまた気持ち悪くなってきた
いっそ自分自身が解らなくなる程頭おかしくなれば楽なのに…

うちも540さんと似てる
褒め言葉と相槌以外の言葉が通じません
何度嫌と言っても理解しようとしません
日常会話もまともに成り立たないので
知能障害か統失かのどちらかだと思います…

母は完璧で素晴らしく、母を注意する人達は
そんな母を僻んで嫌がらせをしているのだ、と
教え込まれて育ってきたので
母が異常であるという事実を認めるのは結構キツかったです…

>>542
同じですね…
悪い事があると全部「お前のおやじ（クソ実父）のせいだ」もしくは「周りが悪い」で絶対自分が悪いとか、
反省するなんて事覚えてる限り一度もない
考える時間だけ無駄にあったから、何が原因だったのか突き詰めても、こんな現状になった非が自分だけ
では絶対ない
それで何かあると「全部お前が悪い」だった
子供の頃苛められてても「やり返さないからだ」ばかりだったし
良く出来た子の母として誉められるならガキを誉めたけど、他人が認めない行動なんか「バカだな」
「もっと金になる事（趣味）にしろ」か無関心だった

まただらだらしそうだから日記でも作るorz
毒親なんて言葉をもっと若いうちに知りたかった

>>540 >>541　>>543
ID:XVtEVlF0　いい加減くどいよ。実家住まいしてるくせに
親の悪口いうのはお門違い。親を批判したいなら自活して、きっちり
家を出てからにしなよ。結局は親に扶養されてるのだから考えが甘い。
文句ばかりいって自分を省みない喪女の悪い特徴だね。

>>544
そもそも自我が目覚める前に精神的に縛りがっちりかけられたら
どうしようもない

>>544
扶養なんかして貰ってない
実家って言うのも違う
経緯は省くが、今住んでる所は知人と福祉にお世話になって数年前に家族で住める事になった
家賃その他全部折半

>>537
夫持ちとの違いは容姿ではないと思う。
毒親にも色々なタイプがいるけど
あの人たちの毒親は娘の「性否定」はそんなにしないタイプの毒親だったんだと思う。
毒親というより「クズ親」の呼称がぴったりくるような。

>>539
私、加藤の事件で自分の親が毒親だと気付いたんだよね。
彼の家庭ほどひどくはないけど、似た感じだった。
あの事件以降、実家と絶縁に向けて取り組んでる。

自分だけが大事な奴らが子供なんて作るなよな。

>>547
同意。
風俗とかによくいるタイプの親がクズ親。
（風俗が悪いという意味じゃなくね…）
クズ親持ちの女の子は毒親持ちと真逆で、「性に対して抵抗なし」
「異性関係が派手」な事が多い。
（もちろん全部じゃないよ）

クズ親持ちと毒親持ちは、異性関係に対する認識が真逆だと思う。

親に恵まれなかった点では一緒だけど、異性や友人から愛をもらえるだけうらやましい…。
他人に感情をぶつける度胸がうらやましい。

強度の毒親持ちの私は、友人すらおらん。多分、孤独死だ。

>>549
よく分かる
私の親はクズ親だな
体にコンプレックスがあったからダークサイドに落ちなくて済んだけど
もし自信があったらろくでもない男頼って家出してたし
今より人生滅茶苦茶だったかもしれないと自分を慰める

なんでも話せるのは数年前から文通してる死刑囚の男性だけ

＞なんでも話せるのは数年前から文通してる死刑囚の男性だけ
その死刑囚とはどうやって知り合ったの？
死刑囚宛てに勝手に手紙って送れるの？
毒親よりも、ある意味インパクトあるね・・・・・

>>547
自分の親は凄く厳しくて、性否定がすごかったから同じ毒親でも、
女性否定や、性を悪く・汚く言う毒親とちがって
言わない毒親持ちが羨ましかったよ。だって、性否定がないだけ
でも、女性性や性自体に目覚めて男女交際が普通に出来るだろうし
結婚もできてる毒親持ちの女性だって沢山いる。
同じ毒親持ちでも、全面的に自分の味方になってくれる彼氏や
伴侶がいるだけで、大違いだ。

>>547
「性否定」されると、男の人が近づいてきても避けるようになっちゃうもんね。
しまいにはわざわざ男嫌いだと周りにアピールし始めちゃったりして、
彼氏を欲しがっていると周りに知られるのは恥ずかしいことなのだと思ってた。
年頃になると異性に興味を持つのは普通なのにさ。
そんなかわいげのない性格で容姿にも恵まれなかった私には寄ってくる男なんていなかったよ。

クズ親じゃなくて、過干渉などの毒親持ちでも、年頃で恋人のできる人はいる。
でも、自分を受け入れてくれて、親が与えてくれなかった愛情を与えてくれる人がいるのに
それ以上なにを望むの、もう充分じゃん、って本気で思う。
自然に恋愛できた人はそれが当たり前でそれでも悲劇のヒロインで、
そんな普通のこともできない人間がいるなんて気づかないのかもしれないね。

>>553
喪女板じゃない、毒親系のスレをみると（とくに３０代板とか）
女性の書いた親への愚痴などの文章だと、必ず決まって最後に、
「今は結婚して、優しい夫に恵まれているけれどね」とか
「彼氏が相談に乗ってくれたり支えてくれるから、辛くても苦しくても
なんとかギリギリ耐えて持ちこたえられるんだけどね」とか
余計な一言が必ず付いてくるよね。あれ、何でだろ。
自分が、いまは幸せになってるんだぞという事を暗に誇示したいのかな。
たまにのぞくけど、その余計な一言に腹が立つから滅多に見ないよ。

>>551
手紙送りました
未決なら誰でも送れる

普通の男性じゃなくて
幸せになれない犯罪者と接点持ちたがるってのはやっぱりおかしいんだと思う
その辺の心理を解説してる本読んだら
相手は塀の中で自分に危害を加えられないから絶対安全
腑に落ちた

>>554
多いよねｗ
そういう人はすごくラッキーだったか軽症だったんだと思うなぁ

>>554
相手に本当に感謝しているからこそ、余計な一言が出るのかな。
でも、同じような毒親持ちの女性達が最後の蔓みたいにギリギリすがっている彼氏や夫すら得られない自分って
どんだけ底にいるんだよ…、って哀しくなるよね。
そりゃあ、ずっと一人で苦しんだ末に晩年になってやっと伴侶が、っていうなら素直に祝福したいけど、
学生時代とか若い頃から普通に見初められてるんなら、悩みの数や心の負担が全然違うわ。
奇跡的な幸福を手にしているのに不幸面されるとモヤモヤする。

寝られない…。
ここ初めて見たけど過呼吸になりそうw
お菓子食べすぎだけど、甘いものずっと食べてないとぼーっとする。

美智子さまもたぶん毒親だよね。
紀宮が若い頃ダサくて不潔で、皇室はわざとあんな恰好しなくちゃいけないのかと、
子供心に不思議だったw
今の時代だったらネグレクトと言われていそう。
雅子さまが病んでしまったのも多分そこに問題があるんだろうな。

紀宮は結婚して旦那さんと上手くやっているんだろうか？
最近の皇室一家の牧場の映像に、紀宮がうつってたんだけど、
服装も髪型も化粧っけないのも全然変わってなくて、
でも顔だけ無性に老けててぞっとした。
旦那さん漢だなww
恋愛結婚らしいけど、それなら旦那さんに恥かかせないように、
もう少し身なりに気をつかえないのかと思う。
それだけ呪縛が根深いのか。

毒親は他人に対しては「この子はオシャレに興味がなくて〜」と嬉しそうに話すんだけど、
現代日本でオシャレに興味がない女なんて存在しないと思う。
幼児でさえお姫さまのドレス、アクセサリー、お化粧ごっこ大好きだし。

性の抑圧は本当に生きる力をなくすんだ。

だめだ、いろいろ考えたり思い出したりして全然眠れない。
父親を許せる日がくるのが想像もできない。
完全に自立したら縁切ろうかと考えてる。
それとももしものときのためだけにＡＴフィールド全開で縁切らずに親切にしといたほうがいいのだろうか。

1才〜3才まで仕事を理由に祖父母宅へ預けられる
両親とは週１程度の面会

幼稚園に入るようになり両親と同居
園の送り迎えや家事を手伝いに来る祖母の悪口三昧↓
茶碗の洗い方が汚い
とか
新品の鍋を勝手に使うとか
お前はばあちゃんそっくりな悪い性格
とか

母と祖母が何で仲が悪いか理解できず
母の発言を祖母に言ってしまい
嘘つき呼ばわりされる
自分も役に立ちたくて
お手伝いしたい
と申し出るが
お前に任せると日が暮れると怒られる


多分結婚とかできないけど
万が一子供できたら
仕事やめて
絶対自分で育てるつもり

>501
後半5行を読んで、なんだか少し前向きな気持ちになれました。
明日からネットのない生活を送るのでこのスレを久しぶりに
見に来たけど、よかった。

親に対する怒りは消えないけど時間は限られてるし、自分は正常な
友達とコンタクトを取り続けて、やることはやって、自分の居場所を
確固たるものにすることにエネルギーを費やしていこうと思います。
（失敗も多いでしょうが）

みなさんもいろいろ大変とは思いますが、うまく気分転換しながら
自分の人生築いていきましょう。

流れ読まずに書きこんですみません。

>>556
＞奇跡的な幸福を手にしているのに不幸面されるとモヤモヤする。

わかる、わかるよ…。
そういうタイプの「構ってちゃん」がこの世で１番苦手だよ…
みんなの前で不幸面した揚句、散々支援受けてる。

で、何もない私に対して「あなたは良いわね」とか平気で言う。
（喪で環境も悪く、私が悩んでるの知ってるくせに）

もうね、恋愛依存のボーダーが死ぬ程苦手。
構ってちゃんできるほど恵まれてるのに気付かない精神が苦手。

誰にも相談できないほど複雑に追い込まれてる人がいるなんて、想像もできないんだろな。

>>557
サーヤに親近感を感じるのは、そのせいかもな…
私も不潔な子供だったよ。
不潔だから他人のみならず親戚からも嫌われていた。
で、悪いのはすべて私だと言われていた。
不潔で暗い人間を助けてくれる人は、身内だろうが皆無だった。

思い出しただけで泣けてくる。
親戚一同毒だと気付いたのは、最近です。

サーヤは結婚できただけマシじゃん
毒親でも金があるだけマシ…。

清子さんは内親王時代地味なかっこはしていたかもわからんけど、不潔はないだろ不潔は。

人生初　黙って早朝家出した
着替えとお金とその他諸々持って出てみたのに
行く所なんて無いから結局戻るしかないんだけど
携帯の着信がずっとずっと鳴り止まない　怖い
マナーモードのバイブ無しにしていても
着信ライトが点滅するたび足がすくんで手が震えてる
もう放っておいてよ 成人してるのに
流れ読まずにごめん
少し吐き出したかっただけだからスルーして

>>564
いやそれが、校内検診のときに耳垢がびっしりつまってたと、
昔週刊誌にでてたとどこかで読んで驚いたんだよ。
女官に注意すると「自分から美智子さまには言えません」と言ってたらしい。
それ見て「ああ、ネグレクトだったのかな」と。
確かに髪はいつもベタベタしてたように見えたし。

>>562
私も不潔な子供だったから、余計そこにひっかかるのかも。
お風呂は二日に一度だったけど（ここではマシなほうか）バスタオルが真っ黒で臭うまで使わされたり、
布団カバーや枕カバーも年に一度しか取り替えなかったり、
ブラシを使わせてもらえずボサボサの髪で学校行かされたり。
歯ブラシも買ってもらえなかったから歯がボロボロ。

子どもの頃は鏡を見るのが怖くて（子どもが鏡を見るなんて色気づいてると叱られていたので）
友達に不思議がられてた。

>>565
行くところがないなら、無理しないで気晴らし程度に考えるといい。
少しでも離れてリフレッシュできるといいね。

私はそれやって精神科に連れていかれたw
精神科の先生は「成人してるんだし、普通に気晴らしに出たっていいでしょう」と言ってたよw

>>566
566自身が週刊誌を読んだってならまだしも伝聞の伝聞なっとる。
しかも昔ときてるから思い違いの可能性もある。
二重三重にあやふやすぎる情報だ。

髪の毛は真っ黒で重たい印象はあったね。

自分の思い通りの返答をしないと、思い通りの返答をするまでヒステリーを起こす

それが頼みごとであった場合、思い通り返答しないとうるさいので、はいと答えただけなのに、やらないでいると
やるって言ったじゃない！！といつの間にか都合のいい解釈にすり替わるのはなんでなの？

何をやっても必ずアラを探して文句を言うか、文句を言える部分が見つかるまであれをやれこれをやれのどっちかしかないから
できないままでいいやって気持ちになってしまい
本当に親の言うことに従いたくない

自分の思い通りの返答しないと機嫌悪くなるのは分かってる
どうせ私は親のペットだ
それとも親の言うことに従えないのは私の精神が未熟だから？私が子供だからいけないの？

>>566
同じだ…
鏡を見るのが恐かった。
毎日不細工キモいと言われていたし、鏡見るだけでいやらしい子みたいに言われていたから。

ブラッシングも怖かった、同じ。
ボサボサ通り越した頭で登校、しかもくせ毛だからかなり汚い感じ。
青春とか夢の世界だったわ…

なんかサーヤには同じ匂いを感じるんだよね、毒親持ちの香りが…

相手は珍獣だと思って冷静な目で観察するしかないと思う
まともに相手をしようとすると消耗するから

言うことをきいても聞かなくてもキイキイ文句を
言うような相手に従う必要は全くないので
不条理な命令はひたすら無視して
ヒステリーを聞き流すのが一番効率がいいかも

キイキイ言われている間は脳内で
ヒステリーの内容のパターンを分析してみたり
競馬風にかっこよく実況してみたり
とにかく冷静さを保つことが大事だと思う
毒親に自分の感情のエネルギーを裂いてやる必要はない

子供の頃から母にブスだブスだと心の底から憎しみを込めて言われてきた。
そしてブスが世の中で一番の悪だと。

勉強やスポーツで努力して何か良いことがあっても、
一緒に喜んでくれるどころか無視か全否定だった。
ブスが何やっても無駄、頑張る姿も滑稽だと。

友達作るのも妨害されたし、テレビやゲーム、漫画、雑誌などの娯楽は禁止され、
オシャレなんて飛んでもなかった。
体調が悪くても仮病扱いで心配なんて皆無、無理に学校行かされた。
持ち物や服装がボロボロで小汚くても放置だった。
母はまだ美人な方でヤリマン、確かに私はブス。
しかし何故それほど憎まれたのかわからない。
私だって好きでブスに生まれたんじゃないのに。
父はブスなことに同情はしてくれるが、母から庇ってくれたことはない。
両親に叩かれたり蹴られたりしたことは数え切れない。

今は成人して親元から離れたが、毒親からの悪影響は
簡単には抜けない。20年以上も毒漬けだもんな。
もう大人だし、自分の責任でしっかり生きていきたいし、
今まで抑圧されてた人生を少しでも取り返したいけれど、
人間不信で人間がすごく怖いため挙動不審になる。
ブスなことは諦めがついてるけれど、まともに生きられないのが辛い。

長文すみません。

毒親から逃げても
病むのに２０ウン年かかってるから
解毒するのにも２０ウン年かかるだろうと友達に言われたよ。
>>572さんゆっくりがんばろう。