☆早く死にたい喪女１２

とは言っても、燃え尽きて死のう。

真っ白な灰になるまで、、、、、、、！

こういった類いの"自分を鼓舞する"スレを立てても
現実は何も変わらんよ？

【自殺は】【嫌】は？

>>1乙
☆マークはいかがなものかと
早く星になれってことかね

>>2
鼓舞するために書き込んでるわけではないんだが

（｀･ω･´）

前のスレタイの方がよかったなー。
どうせ死んだら燃え尽きるわけだしｗ

一乙

(　´　･ω･　`　）

>>8の顔の余白に笑ったのは私だけじゃないと信じる。

早く死にたい
クリスマスになるとなんで馬鹿騒ぎをするの？
恋人がいない人の人権は無視してもいいの？
バカップルうざい！

せっかく人がたてたスレにこんなこと言うのも図々しいけど
なんかスレタイとか違和感あるな…
スレたてたことないからたててくれた人には
いつも感謝してるけど今回になってなぜ変えてしまったんだ？
ビミョーにニュアンスが変わってくるというか…
できたら次からは元に戻してほしい。
１の文も重要だったと思うし。
文句ばっか言ってすみません…

一日が始まると思うとウンザリ…
仕事行きたくない。
辛かったり苦しいと思うことばかりだから
早く人生終ってほしい。
私なんか生きてても絶対報われない。まぁ死んでもだろうけど…
一番恨むのは生まれてきてしまったこと。

はあ死にたいなあ
すべて煩わしいよ
誰もがうっとうしいし
寒いしやることいっぱいあるし
ブスで対人恐怖症だし
死にたいし
無気力です

明日死ぬ、って想像して
今日を頑張って何とか耐え抜ける…それの繰り返し
いつでも死ねるって思えばなんとか耐えられる

死ななきゃそれでいい、死ななきゃ…

やっとこのスレ見つけた。
「自殺」で探していたから、なかなか辿り着けなかったよ。

にしても、「励まし説教お断り」は必須だったのに。
マジで次から戻してほしい。

最近、死ぬこと自体は怖くなくなってしまった。
すごい汚部屋だけど、うまく行けば次スレが立つ頃にはこの世にはいないかも。
少ないけど金もあるし遺品なんかについての遺書を書いておくべきか迷う。
甘えるな世の中は厳しいぞという世間辺りに寂しさマックス。
自分が情けな過ぎるので早く死にたい。モテないとかそれ以前の問題だよ。

メンサロ板の自殺以外で死ぬ方法スレに入り浸ってる

死にたいよ。
なんか自分はこれから頑張れないような気がする

おまえらなんで自殺は嫌なの？

「早く死にたい」と「死のう」には計り知れない大きな壁があると思う
今死んでも後悔ないけど自殺は怖いよ…
死にたいってか消えてなくなりたい

やっぱ可愛くないと人生終わったようなもんだ。
今日男子の反応を見てやっぱりそう思った。

>>20
それはその男がアホなだけ
気にするな

こんなにも辛くて苦しくて毎日が憂鬱で人を妬んだり憎んだり、
惨めだったり、傷つくことばかりだったり
自分のことが大嫌いだったり、やりたいことできなかったり
自分らしく生きれなかったり、死にたいって思ったりするのは
容姿が劣っているから。
ただそれだけの理由…
情けなくなる。馬鹿みたいだよ。たったそれだけのことで
こんなにも人生に支障きたすなんて…
身体は五体満足で健康なのにどうしてこんなにも生き辛いんだろう。
心が小さいからかな？もうやだ…ブスなまま醜いままでいいから
とにかく心にゆとりがほしい。
常にイライライライラして心も荒々しくて、仕事に出掛ける前とか近所の子供の声が
外から聞こえてくるだけで「どっかいけやクソガキ」って
声に出してつぶやいてたり、なんかそんな自分がすごく嫌になる。
心まで醜い。捻くれまくりだし、分かっていても
どうしても人の幸せが憎い。
自分がこの先もずっと幸せになることはないって思うからんだろうね。
人の幸せを心から喜べる人間になりたかったよ…

死のうと決意して、改めて自分の人生を振り返ってみた。
真っ白だった。記憶がないわけじゃない、でも思い出そうとするとモヤがかかる。
本当に自分は今まで生きてたのかな。
わからなくなってきた。

>>22
うまくいかない理由は本当に容姿が悪いから？
違う理由があるように思える

「生きる意味が分からない」「生きるのがつらい」っていうことが、最近になって分かってきたような気がする。
面白い映画を見て、美味しいものを食べるのはささやかな幸せ。
だけど、自分の生きるべき人生とは違うような気がして。
自分を抑制しすぎて、心が自殺してるんだ。

死にたい死にたい死にたい
こんなバカなデブス生きてる価値ないよ…今泣きながら携帯カチカチしてる姿も絶対気持ち悪いんだろうな
時がたつのが遅すぎるはやくしんでしまいたいし消えてなくなりたい

>>21
>>20です。ありがとう。

生きてる価値無いからそろそろ終わりにする

死にたいよ〜むかちゅくよ

お見合いしたら、派遣で働いてる人間って何考えてるのか分からないと笑われた。
お見合いしたのは、私を笑いたいだけだったらしい。
その派遣も先月辞めた。
今、心療内科に通ってます。

今伊豆の海に行けば死ねるかも

ﾔﾙ気を出すと宣伝してから、もう10年以上。

小学生のとき、学校でも家の近所の子にも虐められ。
中学生のとき、2年半以上引きこもり。勉強も出来ず300人中290番くらい。
高校生のとき、受験勉強をロクにしていなかったので定時制へ。

今現在、引きこもりニート

頭も顔も悪いのに努力する気力すらない。
生きる気力も死ぬ気力もない。
人として終わってる。
死にたいなあ。

私はなぜだか貴女達を敬愛している。

私は記憶が無くなる。
自分が何者なのか何をしようとしているのかわからなくなる。
それが普通より酷いと考えられていい。
この頃は記憶の捏造も酷い。
恐らくここに書き込んでいる事も後でデコレーションされてるだろう。
仕事にも日常生活すら危うい。
自分でも困っている。

仕事も辞めた。
支障がきているからだ、記憶の。

作業所、デイケア、職業訓練、犬の世話やその他。
自分が何をすべきか困った。

もちろん引きこもり経験も長々ある。

自分が何を言いたいのかわからなくなったのでここで失敬する。

私みたいのがいっぱいいると思うと死にたくなっちゃう

顔は内面が出ると言われる
いつもニコニコしてる人は口元に笑い皺が出来るし
二重で可愛いらしい子は素直で明るいと言われる
遺伝は簡単に言っちゃえば環境の変化にどのように
対応していったかの記録の蓄積
従って遺伝も努力に入る

年明けと共に自分も消えてなくなったらいいな…

雪だるま作ってその中に埋まれば年内中に死ねる
と思ったけどそれ程積雪量がない
せめて金があれば…
金か容姿か環境か

ドラマなんかで人は一人で生きて行けないって台詞聞くと
ますます死にたくなる
一人で生きていけない→友達または恋人必要→いない
作る気もないし人付合いが何よりも苦痛
じゃあ死ねってことだねと・・・
本当にせめて金があればな・・・

つかれた

昨日ねーちゃんが自殺未遂した
自分の死は救いのように想像するくせに、ねーちゃんには死んでほしくないと思う
自分勝手だ
こんな騒ぎで不仲の両親が一緒にいるところを数ヶ月ぶりに見ることになるとは思わなかった
右往左往する家族の中でそれでも一人だけ嫌に冷めた視点で生死について考えてしまう自分に吐き気がする
ねーちゃんのやり方じゃ死ねる確率低すぎる自分ならこうするとか
なんなのお前が早よ死ねや自分

死ぬなんて勿体ない
とりあえず俺と一発やってからにしてくれ

産まれてきてごめんなさい
何やってもダメ
全部が最低のクズ
存在するのもダメ

メンヘラ喪女とか終わってる。生きてても良いことなんてないよ。

この先どうやって生きていこう…

が口癖です。どうも出来ません。すんません。

本当にどうやって生きていこう。。

若い時の死にたい理由はブスだから死にたかった
けど大人になった今は仕事が出来なさすぎて死にたいになった
ブスで低学歴で仕事が出来ないなんて救いようがない
仕事うまくいってる友達を見ると死にたくなる
だからそんな人と最近関わるの辞めた
もっと惨めになるもの・・・・
仕事出来る喪女はまだ救いようがある
頑張れ

今21歳、自殺はしたくないけど今後老けるなら死んでもいいやってもう100回は思ってるよ

メンヘラ悪化しまくって今底辺
親不孝の馬鹿
友達いなくなったしもう疲れた

高学歴だけどブスだから自らろくな仕事についてない 今は人目を避けたいから親の仕事手伝ってる それでも人と会わねばならずしかも若い野郎しかこない 皆私のことぶっさいくだなと思ってみてんだろなと思うとしにたくなる。犯罪は犯したくないが死刑になるか殺されたい

バイクの免許取れ
マジで

死んだら、会社のバカ共が喜ぶとか思うと死ねない。
だが死んだらバカ共を呪える確証があるなら今すぐ屋上から…。
なんて考えてたら、地元の父親から電話来てビビった。
なにかを察したんだろうか…

いつか必ず死ぬんだ。って思うと気分が楽になる。

>>53
虫の知らせってないようであるんだよね

硫化グッツ買ったけど放置してもう1年が経過しようとしている
死にたいけどなんか行動おこすのがめんどくさい
ボタン一つで硫化出ればいいのに

小学校高学年から体が女子の中では飛び抜けてでかい（小5で167センチ64キロ）せいで化け物扱い。
変わろうと思っていた中学でも、入学と同時に即効悪い噂を広められ即いじめにあう。

中3でいじめはピークになって、椅子に画鋲固定、給食の上から牛乳ぶっかけ、靴は隠されるかびしょびしょにされる、テスト回収の際に前の奴に数問消される等のいじめ多数。
靴は買い替えてもきりがなかったから途中から自暴自棄になりはだしで登校。

中3の夏休みから登校拒否し始めて、ネットに浸りながら今に至る。

正直もう外見とかどうでもいいし、むしろかわいいとか思われたくもない。

もう若く見られたりするのが嫌だし、少ない外出のときに同級生からみつかりたくないから、もう髪はぼさぼさで工作ばさみで切ってるし・・・

顔もどうでもいいから、お母さんの友達として外出できるように、年齢よりいかに老けて見せれるかとかいう馬鹿なこと考えてシワを寄せまくってたこともあった。

おかげで今は外見どうみても中年バハア（実際23）、歯はぼろぼろ、肌もぼろぼろ、女というよりはホームレスおやじだし。

あたしより不幸な子とかいるわけない

死んじゃダメだ

>>56
もういじめられてないんでしょ？

だったら可愛くしなよ。もしかしてモデルになれるかも？
やってみなよ。

>>56
同い年だね
私も高校を登校拒否→退学になって地元に友達一人もいないよ

自分のために外見を良くする努力をしたら少しは気分が明るくなると思うよ

とりあえず楽になりたいから死にたい

全てがめんどくさい

今はまだ死なないけど、30歳に死ねたら理想。
でも、母が死ぬまでは死ねない。

信じられる友達もいないし、いつも空気か邪魔者扱い。
大学の同じ学科の女子で私だけが浮いてる。
寂しい。
私、何の為に生きてるんだろって思う。
もうなんか虚しいや。

早く死にたいとか言ってるけど、自殺は絶対に嫌だ。
未練や後悔で死ねない。
もしかしたらこれから幸せになれるかも、とか根拠のない馬鹿な希望で死にきれない。

その、根拠のない希望が現実になるんだよ！その気持ちを捨てない限り。

なぜ生きようとするの 何も信じられないくせに そんな寂しい期待で

>1さん
いらしたらレス下さい。

56です。

多分皆さんが想像するより容姿は醜いですよ。

18から今まで自虐に走りすぎていたから顔はシワだらけで毛穴は開きまくり。
ほんと外見は50代
体中傷だらけ
すべてがボロボロです。身も心も

もうひとりで家の農業をこそこそ手伝って生きていければそれで満足みたいになりました。

けどここで話したらまともに相手してもらえてうれしい。今までは話し掛けてもうるせえカスとかしか言われなかったので

あなたが望めばいくらでも綺麗になれるよ。
医者にだって通えばいいし、性能のいい化粧品もある。


でも農業好きだから羨ましい。

スレ主さん
CLANNADという作品知ってますか?
原作のゲームとかは恥ずかしくてできないと思うので
アニメを一通り見てみてください。

一人一人の人間の尊さ、家族の大切さ、人との関わり合いの大切さが
わかると思います。
存在しないほうがいい人間などいない。

プライド高いくせに気が小さくて結局ひとりじゃ何もできない自分にすごくイライラする。
自立して一人になりたいのに思うようにお金溜まらないし
今の仕事辞めて新たに職場を探してやっていけるのかとか
正直自信ないし…
結局今の環境に甘えてしまってるんだよね。
なんか矛盾してて自分に腹が立つ。

休みの日は外に出たくないからずーっと部屋で寝てるけど
私以外の姉妹はリア充だから、オシャレして友達や
彼氏と出掛けたり、やっぱり劣等感や惨めさを感じずにはいられない。
今も布団に潜って泣いてる。情けないし、辛いよ…
周りに私の気持ちが分かるやつなんているわけがない。
なんの苦労もなく平々凡々と暮らしやがって。
誰も悪くないのに勝手に感情的になったりして、
自分が幸せじゃないから幸せそうな人を憎むなんて
本当寂しい人間だよね。余計悲しくなる。でも気持ちのやり場がなくて…
本当一人になれるもならなりたい。周りに人がいるだけで疲れる。

たまに励ましたり諭したりしてくれる人いるね。
気持ちは有難いんだけど、なんていうかね、そうじゃないんだよ･･･。

存在しないほうがいい人間なんていない。
それは知ってる。
きっとゴミみたいな自分にも存在理由があるんだろうと思う。
もしかしたら自分の存在が誰かに希望を与えたりしているかもしれない。
基本そんなこと思ってないけど、仮にそうだとしよう。

でも、実際、生きていくのがつらいんだ。死にたいんだ。それだけなんだ。

存在しない方がいいという時限を越えて、死にたくなくても死なざるを得ない、
例えば経済的に行き詰って………という人間には無駄な説得だな＞存在しない方がいい人間は云々
あと、宅間とかコンクリ殺人犯とか存在しない方がいい人間って確実にいるよ。

更に言うなら、死にたいと悩んでる人間に向かって、
「クラナド見てください（ｷﾘｯ」とか言わない方がいいと思う。
確実にその作品のイメージが見る前から悪くなる。
ｵﾀが痛いとしか思えなくなるから。
アニメ見て止まる自殺衝動って何だよ。

騙されたと思って観てみな
http://www.youtube.com/watch?v=n1AvAvsuX8M
「秒速５センチメートル」

精神的にキツイ描写もあるが観終わった後に
「明日を生きよう」と思える映画。

あのさ、AKB48なんて、私から見ればただのウンスジ女の集まりのわけよ。
ウンスジ付けてぶりっ子してりゃ「可愛い、可愛い｣ってちやほやされる。
そうするとますますウンスジなんて気にしなくなるわけ。
反対にあたしたちブスなんか、ウンスジでもつけようものならただでさえ
嫌われてるのがより｢キモい｣とか言われるんで汚せないわけよ。

ウンスジは美女とブスのボーダーラインだね（タメイキ）。

>>68
私がいる

>>71
自分はこれすげー欝になったがな…

71見てきた。自分も鬱になった・・・騙された・・・

たまに人を信じようとすると、こうだよ。
喪女にあのストーリーを勧めるのって、なんなの、踏み切りに飛び込んで氏ねってことなの？

自分が自殺した後の親を想像するとやっぱできない
でも生きたくない→死にたい→できない→生きたくない→死にたい
ずっとループ…病死なら親も諦めつくんだろうな
なんでこんな無駄に健康なんだろ。健康なんて何一つ気をつけてないのに

ただただ消えたい。もう生きたくない。
なんの希望も期待もない、自分に対しても…
辛い、苦しい、惨め、劣等感、どうにもできない悔しさ、虚しさ、
もうしんどい、疲れる。
自殺は絶対無理って思ってたけど、案外そんなことないのかも。
もうそれしか考えられなくなってきた。

昔の人みたいに40か50ぐらいで寿命きたらいいのにな

薬をお菓子みたいにかじりながらしか生きられないからだなんかいらねー
早く死にたい

>>77
私もよくそう思うよ。「もう生きていたくない」って。
だけど、こうも考える。
もし
・人工透析しないと生きられない美人と体を交換できる
・盲目の美女と体を交換できる
・美人だけど不幸な運命から絶対逃れられない人と体を交換できる
としたら、する？
私は、しないな。
今健康でしたいことができると言うことが財産だから。
ブスで周りが不快な思いをしてもそれは周りの勝手、私とは無関係。
「ブスでも明るく生きる」が今世のテーマなら、そこから逃げたら来世も
ブスとしてやり直し。
だからできるかぎり好きなように生きて、来世では絶対美女に生まれ変わる。

今見てる美人だってさ、「ブスでも明るく生きる」と言う宿題をクリアーして
神様から「よしよし、オマエは内面を手に入れたから合格。望みのルックスを
与えるゾ」って言われたのかもしれないし。

とにかく、ブスだからって腐ってたら来世もブス決定。
中身も外見も最低。

私は来世の美女を目指し、今世は開き直って楽しいことだけ考えて
生きることにした。
そのほうが絶対お徳。

>>75
>>71は確かに観終わった後3日ほど死亡するが、
それを乗り越えた後、いろいろ調べていくうちに
改めて「明日を生きよう」と強くなれる作品
もし楽しい○ィズニーのようなエンディングの薄っぺらい
ただの娯楽映画だったら絶対心に残らなかった。

貴樹は最後の踏み切りのシーンでガッカリしながらも
最後の最後で微笑んでいる。ここに、
「いろいろ辛いこともあるが、明日を見て生きよう。」
という深いメッセージ性が込められている。
この作品は観る事で精神を成長させられる近年稀に見る作品。
良いものだからみんなにも観て貰いたかった。

大丈夫だよ これと交換したくはないだろ？http://imepita.jp/20091130/593260
ってことは幸せってことだ

http://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/josikousei.htm忘れてはならない

もし自殺したら。
神様「オマエ、今世でブスを乗り切ったら来世で美人にしてやると言ったではないか。」
ブス「だって、ブスは耐えられませんよ。つらかったんです。」
神様「ブスではあっても、それなりに楽しいことを用意してやるって言ったら、
　　　じゃ、がんばりますって約束したではないか。」
ブス「来世では命を大切にしますから、今度は美人にしてください」
神様「ならんな。ブスでも明るく生き抜くテストに合格しないと。じゃ、手続きするから
　　　来世でもブスからやり直し。合格したら美人にしてやるゾ。」

こんなになったら嫌だから、あとたかが数十年、がんばらなくてもそれなりに
楽しく生きれればいいと思ってる。
ブスだからと落ち込んでいたら人生長すぎる。
楽しく感じられれば残りも短く感じよう。

>>84負けた

来世に期待する人って正直バカだと思うよ

>71
意味わかんなかった。頑張って最後まで見たけどアニメな時点でやっぱり入り込めないわ

>>88
それでもいいよ。今を精一杯生きれば。

>>80
じゃあ今健康じゃなくて
したいことも自由にできない不細工な自分は死んでもいいよな

最近ポジティブ厨の書き込み多いけど何なの？
冬休み？
歳末助け合い運動？
ここは死にたいって書き込んで気持ちを吐き出すスレなんだから
中途半端な邪魔しないで欲しいんだけど

リア充なんだろ

不満を呑み込んでエネルギーを受けようとするからダメなんだよ。

まず不満は吐き出す。それから、「生きようエネルギー」を吸収する。
私は、両方やってるお。
最近自分はブスじゃなかったと思いなおすようになった。

明日母と姉で買い物に行くらしい。ホントはついて行きたかっけど、二人だけで行きたかっがってることを知ってるから遠慮した。
私が誘っても嫌がるくせに、姉とならどこにでも行くんだね。母にとっては姉が一番だってわかってはいたけどやっぱり寂しい。
明日は一人で引きこもるか…

>>91
じゃあ聞くけど、
・ブスのままだが健康になれる
・美人に変われるが病弱のまま
だったら、どっちを選ぶ？
前者を選ぶなら、実現も可能（生きる目標）。
後者を選ぶなら、「美人だったら病弱でも生きる気力が沸く」ってことだから
生きる気力があれば美人になろうがなるまいが同じこと。

あなたは、どっちにせよ生きていかなければならない。
「自殺するなら止めない」っていうと「なんて薄情なヤツ」と思い、
「死んじゃダメだよ」っていうと「余計なお世話」と思う。
どっちにせよ、情況が好転するなら生きて行きたいんじゃない。
私もそうだよ！！！

>>95
その2択なら美人病弱のほうだな
ぶっちゃけ美人にはならなくてもいいが、長生きしないで死にたいわ
てかそうやって選択肢出したりしてる人ってなんなの？
自分より下を見て安心したいの？
死にたいって言ってる日本人に「アフリカの人はご飯食べられない人もいるんだから」って説得するみたいに的外れだよね

何か漫画の自殺島思い出した

>>96
てかあなた、心までブスになっちゃダメだよ。
それじゃ病弱美人になっても嫌われて孤独に死ぬだけ。
死ぬときに「ブスでもいいから健康に生きたい」って思うかもよ。
所詮、人間は無いものねだりなんだよ。

所詮女は顔だよ。顔、顔、顔。
社会に出るとつくづく思い知らされる。
同じ職場の美人のモテ子は能力問わずみんなに可愛いがられ、
ブスは陰ながらどんなに努力しても良くて禿げた
黒っぽいオッサンに評価されるのみ。
そりゃそうだよね。自分だって相手がブスだったら
何コイツ。とれーな、うぜー早く消えろデブって思うけど
イケメンだったらそれだけで気分が良くなる。
本当ブスは生きてる価値ねーわー

死にたいなら雪山に登れば死ねるよー
死体片付けも楽そうでいいよね。

>>98
あなたは>>95？
なんでこのスレにいるの

流れぶった切る上に長々とすみません。
吐かせて下さい。
人間関係築くの下手すぎて嫌になる
バイトでは中々馴染めないし
仕事も対してできないから居場所がない
ちょっとした相手の態度で
嫌われてるんじゃないかとビクビクして
家に帰ると自分の発言や行動を
思い出して一人反省会の毎日
休日も次の日バイトがあると思うとのびのび休めない
バイト先が悪いのかと思って何度かバイト先変えたけど、
そうじゃないみたいだし…
明日もバイトだと思うと涙止まらなくて
寝るに寝られないしそのせいか食欲も出ない
仕事もできない上に協調性もない自分が嫌いすぎる

親に申し訳ないし自分よりも
ツライ思いしてる人は沢山居るって
わかってるけどもうどうしようもない
死ぬと親が悲しむだろうから
せめて仕事できない体に
なんて考えてる自分に嫌気がさす
お母さんごめんね、こんな子になって

スレタイ変えんなやクソボケ

あんたたちって誰に似てるの？
村上？結婚できたよ。
柳原？デブだけど可愛いよ。
黒澤？痩せれば可愛いよ。
光浦？やりようによってはまあまあ。
近藤？オッサン顔だけど明るいから好きな人いるよ。

私はブスが思い込みだって知ってから変わった。

>>102
自分も同じだ
バイトも大学の研究室もなかなか馴染めない
バイトの仕事自体は好きなんだけど、それに付随するコミュニケーションが苦痛でたまらない
研究室の同期にご飯誘われるんだけど、みんな明るくて話に入れなくて本当に参ってる
親にも申し訳ないし、自分に親切に接してくれてる人たちにも申し訳ない

まわりに親切な人がいるならいいじゃん…
私なんか完璧孤独
誘われることなんかないもんなぁ。まぁ昔からなぜか嫌われるから慣れてるけど
なんかそういうオーラみたいなのあるのかな
何もしてないのに嫌われるって相当だよね
ほんと生きててごめんなさい。死にたくても自ら死ぬ勇気も行動力もないんです

外見で悩みぬいて人と関わりたくなくなって4年、
住民登録を消して、社会的には死んだも同然の生活をしてるけど、
親より先に死ぬ訳にはいかない。
それだけ考えて生きてるけど、もし親が急病で倒れたとしたら、
自分はどういう行動を取るのか？それが怖くて仕方ない。
１９９番できるのだろうか、供養をできるのだろうか？
私の最後の仕事だと思って達観してこなすしかないのかな・・
親には元気で居て欲しいけど、私は早くリタイアしたい

１１９だった。この辺を素で間違う辺りやっぱり終わってる。

>>104
林真須美

>>109
まずダイエット。話はそれから。

20キロ痩せました。でも顔がにてる

>>95
＞「自殺するなら止めない」っていうと「なんて薄情なヤツ」と思い、

思わないよ。
むしろ「自分の気持ちを尊重してくれる懐の深い人」と感動するね。
つーか本気で死ぬ事を考え始めたら他人に「死ぬ死ぬ」言わないだろ。
自分だってリアル生活では一言も漏らしてない。ここで吐き出して心のバランスを計ってるつもり。

わかる？
このスレの存在理由。

あと、容姿の美醜と健康とを秤にかけるのやめてほしい。
悩んでる人には甲乙つけがたい問題なんだよ。
どれだけ人の心を傷つけたら気が済むの？

うるせーっ！
テメーら、甘ったれてんのもいいかげんにしやがれッ！

死にたいとか抜かすなら食うんじゃねーぞッ！
テメーらのくだらねー命を保持するのに、どれだけの命が犠牲になってるか
考えたことあるのかァ？
テメーらがそれじゃあ、今まで犠牲にしてきた命に申し訳ないと思わないのかッ！
さっさとくたばって臓器を欲しがってる人に提供しやがれッ。
それでこそ生まれてきた甲斐があろうってもんだぜ！！！

勘違いキ男とメンヘラ鬼女死滅しろや

仕事できない　死にたい

他者の心の中に居ない自分なんて要らない
これから先楽しいことがあるのかもしれないけどそれも無くていいから死なせてほしい
もういんだよ…自分なんて要らない…

>>104
それ全部美人だと思うが…

>>113
うるさいよ。
何も知らないくせに「甘ったれ」とか言うな。

こんなことになるなら生まれてこない方がよかったよ
でもね、顔も性格も体質も環境も自分ではどうにもできない
）ところから始まって
こうして高齢喪女になったんだから

辛い辛い辛い辛い死にたい
今までこんなに精神的に追い込まれたことは一度もなかった
もう限界

未来に希望がない

屑ばっか

私も他の人たちみたいな心境だった。
でも変わった。

私たちはさなかにいるから深刻になるけど、離れてみたら美しい。
どの人の人生も。
死ねば体はなくなるから、心だけが残る。
｢ブスに生まれて死にたいほど悩んでいる私｣って、離れてみたらやはり
美しいもの。
私たちは心だけになったとき、その気持ちを愛おしいと思う。
死んで体がなくなってしまえば誰も劣等感なんて感情は持たない。
その感情を持ちながらも生きていこうとする心、それは美しいものだと
気づいたから。

離れたところから見れば、人生楽しいよ...。
最近は死にたかったとか劣等感だとかの感情もリアルに感じなくなってきた。
夢見心地。
ところがこうなってから私は人に｢キレイだ｣と言われるようになったし、
運も向いてきた。

幸福の科学に入れるつもりかｗ

ここ負のオーラすごいな
皆考えすぎだよ
嫌われたって別によくない？てか皆他人のことなんてそんな見てないから

わかった
死にたいって思いながら生きたいんだ 馬鹿らしい

そんなのあたりまえじゃない。

ここにいる人全員が、状況が変わるなら生きていきたいんだよ。

あぁ死にたい。
ヘタレ過ぎな自分死ねよ。
苦しいよ…。
糞だ。自分死ね。

喪で良かった
同じように死にたいと思うかも知れない人間を産み出す側にならずに済むから
早く居なくなりたい

>>123
自分も５年ぐらい前に生き方の本たくさん読んで
あなたみたいな人生変わった心境になったことあるよ
でもそんなの一時的なこと
すぐに地獄の人生に逆戻り

あなたは「せっかく私一人がこんな素晴らしいことに気づいたんだから
死にたい喪女の人たちに教えて救ってあげなきゃ！」って
自分の親切心に酔っていい気持ちになってるんだろうけど
こっちからしてみれば、そんなのとっくに通り過ぎた地点だよ
「何いまさらそんなこと自慢げに話してるの？」程度にしか思わない

今年が終わる前に死んでしまいたい。
来年もより苦しくなる

↑
自業自得だろクズ

死にたいじゃなくて
死ぬなら早めがいいというのは同意だな


もうこの世に悔いはねぇ

>>130
あなたは、一回逃しただけ。
私も何度も逃し、欝に何度も戻った。
だけど何度もいい感覚を掴もうとしたよ。何度も失敗して、そのたびに強くなった。

気持ちが変わってから数年、確かに私はブスではなくなった。
写真を見たりしても、気のせいではない。
表情が定着すると顔つきって変わるもの。
ただし、整形したと思われるのは厭なので新しい人には見せられない。

涙がとまらない
死にたい

実際に努力が足りなかった部分はたくさんあると思う。
私ごときのしてきた苦労なんて、よくあるレベルの事だろう。
なのに文句だけは一人前で、何かっていうと死にたい死にたいばっかり。
苦労して努力してきた人から見たら、ムカつかれても仕方ない。
リア充だってホントは努力も苦労もしてる。

私のはただの甘えだってのは分かってるんだ。
分かってるんだけどな…。

アセンションプリーズ

若くて綺麗な肌の今で終わりたい。

>>134
その程度の薄っぺらい言葉じゃ、ほかの人を洗脳しようとしても無理ですよ

そんな浅い考え方で幸せになれるなんて羨ましい頭の人ですね
でも幸せならもうこのスレには来ないでね

>>136
出来ないのは努力しないからだって人は言うけど
じゃあ努力すればすべての野球を志す人がイチローになれるのかよって言いたい
プロ野球選手にすらなれない人がほとんどじゃん

持って生まれたものですべてが決まるんだよ
石はいくら磨いたってダイヤにはならない
でも別にダイヤになりたいわけではない。道端の石っころでも普通に安心して暮らしたい
それすら許してくれない社会なのに、ズボラな怠け者と自己責任で突っぱねる人たち

そんな人には「貴方のその幸せな人生がいつまでも続くと良いですね」って言ってやりたい
こんな世の中何が起こったっておかしくないもん

確かに持って生まれた素材で人生の大半は決まる。
ただどんな不遇な人にも僅かなチャンスは訪れる。けれどあまりに辛い人生を送ってきただけに物事を悲観的に捉えてしまい運を掴み損ねたりする。間違いに気付いても一度逃した運気は逆戻りすることはなく、ただでさえ不遇な人に幸運は何度も訪れるはずもない。
結果、ネガティブループから抜け出せない。

>>139
あなた。>>141を読んでね。

事情も何も知らない同士がエスパーしあってもどうしょうもないだろ
お互い、いい加減にしとけよ

僕はこのスレを読むのが日課なんだけど貴女たちには頑張って生きてほしい

>>136　苦しいね…
他の人がどうであれ、今の状況が136にとってしんどいものであるなら、
それは本当にしんどいものなんだと私は思う

死死死

女優になりたかったのに
親に反対されて無理やり諦めさせられてムカつく。
私みたいなある種マイノリティな反社会的人種は
絶対普通の仕事なんて出来ないんだよ。
クリエイティブな冒険的な仕事じゃないとやっていかれない。
それを分かってない。
もうやり直せない。
社会的に死ぬと周りから虐められる。
女優でイラストレーターをやりたかった。
親氏ね

○女優かイラストレーターをやりたかったのに

よっぽどの勘違い喪女かそれとも・・・・

親は大抵安定的で現実的な仕事がいいと言う
だがこのご時世どこもそんなの無いんだよ
むしろ私みたいな反社会的、協調性が無い奴は
絶対普通の仕事じゃ食べていかれない。
現にサラリーマンに向いてる人は3日で順応できる人は出来るんだよ
出来ない人は10年経っても不器用で出来ない。
何も分かってない。

おまいさん十代か？
まだ社会を知らなさすぐるな…（夢を諦めろという意味でなく）
協調性は何になるにしても、ある程度身につけといた方が良いぞ
むしろ、クリエイティブな仕事にこそ必要な気がする

>>147
いますぐやれ！
じゃないと狭き門だ、一生チャンスが巡ってこないぞ。
親を恨む間があったら、今やれ。

できるでしょ、あなた自身の体なんだから。
（ただ、親に対する感謝は忘れないで)

久保田磨希かたぎりはいりみたいなブサ女優もいるしな

>>147
親のせいにしてる時点でその程度のもんなんだよ
本当に女優になりたかったら家飛び出してでもやるべきでしょ

>>147
子供過ぎるのだが冗談？
親に反対されただけで諦めるなら所詮その程度の夢なんだよ。親の援助が必要とか考えてるのであればそれこそ甘えすぎ。
親が反対するのは当たり前で、反対を押し切ってやる覚悟がお前にあるかどうかだろ。
自分の人生なんだから、うまくいく可能性の低いギャンブル的な生き方をするのか、面白みのない打倒な生き方をするのか自分で選べよ。

2012年に地球が滅びてくれたら苦しみも終わるのになぁ。2012年に期待してます。

>>155
いいこと言う。
ただ年齢問わず親子の関係は断ち切れないものだから、軽くあしらえないのも現実だと思う。

家族からも裏切られた気分。

年末だし 死んで人生を清算したい。

女優は運よくなれれば楽して儲かる最高の仕事だと思うけど
この容姿じゃなったとしても汚れ役・笑わせ役専門の脇役ブサ女優だろうな
それでは割に合わないと思うな
頑張っててもヒロインよりギャラはずっと少ないんだろうし・・・

長澤まさみや上戸彩みたいなお姫様女優だったら幸せな人生だろうね
自分の頭で何一つ考えなくても全部周囲が指導してくれるし
演技下手でも許されるし、低視聴率でも次々と主演の話はくるし

>>159
あんたの言うことは正しい。
才能が無くても、いいスタッフに囲まれ人並みに努力してれば周りが持ち上げて
くれる、チョロい仕事ではある。
しかしそれはほんの一時期。

長澤や上戸が生涯賃金に相当する額を、ハードスケジュールからもらえてると思う？
年をとればアイドル的主役はできなくなり、おしゃべりな主婦とか汚れ役でも
つけばいいほう、悪ければ忘れられる。
実業とちがって下に積み重ねた実績とか、土台になるものがないから売れなくなれば
それこそ年ばかり食った無職遊民となにも変わらない。
夢を見させてくれるのはほんの一時期、後に残るのは厳しい現実。

それでもいいと思うなら、やってみる価値はあるよ。

南海の静ちゃんはあの容姿でモーニング娘オーディションに応募したらしいね。
自分の事どう思ってるか聞きたいな〜
判定してやるから顔うｐ

>>160
年をとったら金持ち男を見つけて結婚して食べさせてもらえばいいんじゃん
金持ちと出会う確立は一般人より何千倍も高いし、結婚できる確立は何万倍も高い
そして生活の安定を保証された何不自由ない優雅な暮らしをしながら
趣味程度にママドルとしてお気楽に仕事してたくさんのお金をもらえる
そうしてる元アイドルや女優なんていっぱいいるよ
何の努力したり自分の頭で考えなくていい、何も責任とらなくていい
脇役ブサ女優はどんなに実力あってもそういう生き方は無理

それに今の日本の芸能人は昔と違ってそんなハードスケジュールでもないと思うよ

確立＝確率ね

>>162
まあそうできる運と美貌があれば....だね。
でもなんか充実感のない人生だな。

私は自分の力を試すほうがいい。

仕事がらみで死にたくなるのって案外多いと思う
私もそう

昔からテレビが好きなので、私も実は幼稚園ぐらいの頃からアイドルか歌手か女優になりたいと思ってた。
でも顔も体も奇形すぎて、無理だろうなと悟ってた。

可愛い子がどんどん芸能界で活躍していく中、自分は一般の仕事に就く宿命なんだね。
ブサすぎて一般の仕事でさえも無理かもね。

私の人生はもう終わった。親を看取るまで仕事して、親が死んだら自分の役目は終わりだから
死のう。つまらない人生でした。

おまいらの苦労なんて俺に比べたらまだまだだわ
ブスに生まれたら死にたいっていうその思考がわからん
普通に楽しいことなんていくらでもあるだろ
俺みたいに超低スペックの上重度メンヘラに生まれれば話しは別だがな

>>167
はいはいつよいつよい
さっさと帰りな

なにもかも終わってて氏にたい

自分を励ますためにいろんな本を読んだ。江原さんや美輪さんの本も読んでみた。
だけど、結局自分はブサ奇形なことには変わりないし。かと言って整形はバレバレだしメンテ必要だからしたくない。
化粧じゃ隠しきれないブス。

やっぱどんなに醜くても女なんだから、男に愛されてみたいよね。男から需要ないなら生きてても価値ないし。
価値ないなら死ねばって感じだね

外見でなくて能力開発という別のベクトルがある。

そこで自信を持ったら、才能に惹かれる男も出てくる。
これは事実。ブスの才女に惚れる男は必ずいる。
だけど、嫉妬深く暗いブスには誰も惹かれない。
ベクトルを、変えろ。

ブスの才女→田島陽子、光浦
う〜ん頭が良くてもモテるとは限らない
というか東大の女とかキャリアウーマンは恋愛にはマイナスだよ
女なのに女らしさを打ち消してるんだから

ジョージ秋山が東京はブスに冷たいところだと言ってた

ブスに生まれると全てが終わるよね
メンヘラとか鬱とかコミュ力とか性格とかで社会不適合になってるんじゃなくて
結局は大本はブスが原因なんだよね
なにをやってもブスは似合わない
だからやる気なくなるよ・・・なんにもやりたくね
はやく死にて

全部ブスのせいにして逃げてるだけに見えるけどね

どんなに頑張って生きて立ってニコニコしてたって
結局愛されるのは笑わない可愛い子

ブスなら女子プロレスラーになって可愛い子をリングでいたぶりまくるとか。

キューティーや福岡なんかリング上で失禁してたよ。

笑わない可愛い子？
うーんそれもどうかと思うよ
普通よりちょい下位のブスなら断然笑顔でなんとかなるレベル。
笑わない可愛い子なんて可愛いか…？
笑顔って大事だよ

と不細工無愛想クールぶたちゃう自分が言うのも変だが。笑顔がある人見てて凄い思う。

〇ぶっちゃう

スマン間違えてる…

頭をよくするには
ひたすらお勉強かしら。

小学生の参考書からやり直してみようかな。
本屋で見てたらお母さんと間違われるかな。。

オレ、喪男だけど頭の良い女なんか望んじゃいないぜ…
常識とかある女性が良いなぁ…

美人が高学歴＝高嶺の花
ブスが高学歴＝高嶺の草

草でもいいんだ！
高嶺に生えてりゃ人にも踏まれないんだ。

少し人に踏まれて人生勉強しなさい。

なんか、いろいろ疲れた…
この疲れが一生取れずこのまま苦痛が続くなら
死にたい

今度、僕が開催するパーティーに君達を紹介するから来なよ

頭も悪くて一生懸命勉強しても頭に入らないからどうしようもない
自分は脳に欠陥あるんじゃないかと思う
他の子より長時間勉強してても成績はビリの方
授業中真面目に聞いてる自分より、寝たり話したりしてるリア充のが成績良い

多少バカの方が女性は可愛げがあるよ…
男のバカは救いようがない…

ちゃんとした文章でカキコしてるんだからバカじゃないよ。
…いや！２ちゃんにカキコしている時点で�H

>>170
普通の動物なら淘汰されてあの世にいけるのに
何で人間だけ生かそうとするんだろね
でも美人だらけの世の中になったらなったで、その中でもまた優劣ってつくような気もする

男性も同じ様な悩みを抱えているんですよ。

>>170
＞でも美人だらけの世の中になったらなったで、その中でもまた優劣ってつくような気もする

だから生かそうとするんでしょ
自分より下が死んで自分が最下層になったら困るから

>>187
学校の成績＝知恵、知能ではない。

絵画が上手だとか料理がおいしく作れるとか、人は何かしらに才能を持ってる。
｢ブスだ｣と言うだけでその才能を開発しないのはダメ。

比較を論じても虚しくなるだけ…
とりあえず年末年始の休暇になるんだから厳冬の日本海に行って悲劇のヒロインになりきろうぜ！

>>192
説教はいらない。努力論なんて辟易する
それに誰でも何かしら才能を持ってると断言できるなんてお前は神様かっての

誰でも必ず持ってるものはいつか死ぬという宿命、それだけだよ

>>192
人をイライラさせる才能なら自信あるよ
こっちは普通に会話してるつもりなのにだんだん相手が不機嫌になる

それ以外は何もない

強いて言えば歌がまあまあ上手いけど、この顔じゃ歌手になんてなれないし
カラオケ行く友達もいないから開発しても何も意味がない
上達すればするほど虚しくなるだけ

人生行き詰ったらしねばいいやと思ったら、すっげー気が楽になったよ
いつでも好きなときにしねるんだーってね
生きないといけないと思うと辛すぎる

　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 　　　　ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ ←喪
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く 　　←世間
　 　/　　　　　ヽ

死にたい気持ちが晩酌したら少し治まった。

自殺の準備は既に整っている、リハはしてないからまだ心配あるけど。
車の中は自殺用具で一杯でとても人には見せられない
でもこういうものが揃っていると一番安心できる。いつでも死ねるって事が
こうも救われるんだなとつくづく思った
私が死んだら喜ぶ人間も居るけどそういうヤツらの為には死にたくない
自分がもっとも幸福なときに逝くつもり

ずーっと眠っていたい

酒飲める様になりたい

おまいらにワンポイントアドバイス。

首吊りすると、顔に血が溜まって
顔が腫れ上がったり、目が飛び出たり、
耳鳴りがしたり、破裂しそうな感覚に襲われ醜く変形する。

それを防ぐにはどうしたら良いか？

首の付け根、アゴの下に血の逃げ場を作ってやる。

こうすることによって苦しまずに、変形することなく死ぬことが出来る。

ブサイクに生まれても輝いて生きてる人間はなんぼでもいるわ
ホンコンさんは「ブサイクはブサイクでも金の稼げるブサイク」だそうだ
ブサイクを「欠点」にするか「資質」にするかは本人次第

わたしには生まれる前の記憶がちょっとだけある
前世とかオカンのお腹にいたときの記憶はないんだけど
神の国としか表現のしようのない場所の感覚の記憶がある
そこで「約束」をして、この世に降りてきた
個人個人自分で課題を決めて、それを果たす誓いを立てて来ている
世界にひとつだけの花ならぬ、世界にひとつだけの「成功」がある
自分の魂を成長させるための誓いを果たすこと

負　け　る　な　ブ　サ　イ　ク　ど　も　

死にて

はぇ〜、今年ももう終わりか・・・
全く意味のない1年だった。

来年の今頃生存してる自信が全くない。

>>203
やめな

金稼がにゃならんー
宝くじ当たってねーかなーーーー

>>203
悪趣味
気持ち悪い

宝くじ当たってねぇえええ
バイトしたくねぇよおおおおぴぎゃあああ

何をしても虚しい
年末年始実家に帰らず家に引きこもり
友達もいない
4日からの仕事のことを考えるだけでつらい
もうこのまま目が覚めなければいいのにと思う

年取りたくない…
皺が出て、腹は出て、皮膚はたるみ、加齢臭で臭くなり、
便所の後は臭くなり、五感は衰え、直感は冴えない、
肉体は衰え、醜く惨めになんて生きながらえたくない。
４５歳くらいに縮めて、一生２０歳のままで生きられたらどんなに
いいだろうか。

親が私を思ってくれるほど私が親を愛せれば強く生きられるのに
私には人を愛する能力も神様と親以外愛される魅力がないから辛い

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1254727469/

同じ死にたいでもうちらとは次元が違う
なんかムカつくわ

華原朋美みたいのが自殺未遂すると、君たちは「なんて贅沢なんだ」
って思うのでしょうけど。
でも君たち五体満足の人間が死にたいなんて言うと｢なんて贅沢なんだ｣って
思う人だっているよ。

>>214
うまいこと言ったつもり？
五体満足の人間が死にたいなんて言うと｢なんて贅沢なんだ｣って
思う人だって、五体満足になってみたら考え方変わるよ
人間の欲は果てがないんだよ

仕事無くなったのに親に帰ってくるなと言われた。
実家でヌシみたいになってる兄がいてマザコンだから、母は私に帰ってきて欲しくないらしい。
薄い愛情に今更驚いてしまって涙も出ない。
ただでさえワンルームなのにもっと安い部屋に住めばいいとか、
シンプルライフで家具そんなにないのに、おまけに実家結構大きいのに置き場がないとか。
もの凄い自己中で暴力的だから、実家に住んでた時心的ストレス凄くていられなくて出てった。
帰りたいと言ったら身勝手だと言われた。
本当の親なはずなのに。
もう死んじゃって楽になりたいよ。

>>215
てことは、華原朋美が自殺しようとしてもあんたらには責める資格もなく、
美人をうらやましがることもしてはいけないことだって自分で認めたことに
なるわけだ。

つまりあんたは自分からブスでいることを選んでそこにいる。

お前らあけおめー

私はとにかく何でもいいから分に合った幸福へ到達したいね。
極端な話知的障害でもいい。
大家族の長男とかでもいいんよ。
それで、子供に食べさせるために仕事するとか立派な大儀だからね。
何でもいいからとりあえず自分のやりたい事やれる人生へなりたい。

承認欲求ってホント罪だよな〜
美人や才女には正に働き、愚かなブスには負にしか働かない
ま、ブスな愚か者は承認欲求捨てればいいんだけどね
簡単簡単w

みんな余裕あってうらやましい
ここにどんな不細工よりも化粧がにあわないやつがいるよ
もうヒキコモるしかない

>>217
そんなわかりきったことを今更どうしたの？あなた男でしょ？

アンタが男だろ？

>>222は華原朋美ファンの喪男

華原だろうが、川田だろうが、
少なくとも1度は幸せな時期があったうえでの話でしょ

ないからね、そんなもの。根本的に違う

今はニートだから、家で一人でも毎日楽しいけど
そろそろ働かなきゃいけない
そしたらまた憂鬱で死にたくなるんだろうなぁ

バイトしてると、バイトのことが常に頭にあって
何してても楽しくない
愚痴を言えるような相手もいないし、
なんでみんな笑顔で頑張れるんだろう
いやだ・・・

とりあえず32歳までは生きてみるわ
33歳の誕生日あたりに志納かな

以前にもまして死にたいと思うことが多くなった
でも別に病んでるわけじゃないと思う
これから先ずっと一人で生きていかないといけないって思うだけで絶望的
結婚も出産もしたいと思わないけどどうせ不可能だし
くだらない人生のために嫌な仕事するのも苦痛
今の仕事辞めてバイトしながらのんびり暮らしたいって思うのも
所詮逃げなのかな
辞めてもまた違う悩みが増えるだけな気もする
他人に自分の記憶が残るのが嫌だ
綺麗にさっぱり消えられたらいいのに

>>217
気持ち悪い人だね

願望実現にはエネルギーが必要なんだよ
引き寄せ的に言えば磁力が必要なんだ
磁力とは自分の欲しいもの、人、状況を引き寄せる

願望を実現する人は気力が充実している人だよ
人からの支持を集めないと達成できない目標もある
政治家になるとか、俳優やタレントや芸人など人気商売
気力を集めるとカリスマ性を帯びるから
いかに磁力を集めるかが成功の鍵
この磁力ってのは、体力・気力、人間関係、お金全てのエネルギーの源だよ

心の根っこまでブスになりきってるお前らにはエネルギーもない
したがって輝く未来も永遠に来ない
よくなりたいなら容姿のことは忘れてエネルギーを蓄えることだ

>>229
新興宗教を布教してる本人は陶酔してて最高なんだろうけど
ハタから見ると説得力なんて全然ないし気持ち悪いだけだよ
客観的に自分を見ることも覚えた方がいいよ

勘違いして説教しに来る奴が多すぎ。>>229とか。
周り見えてない奴の矛盾した意見からなんか、何も学べませんから。

>>227
同意

ブスほど自分だけが正しいと思い込んでひがむから何言っても無駄。

人生暗くすごしたいと希望してるやつにはその通りの人生を、死にたいと
言ってるやつには死なせてやればいいと思う。

おまいら喜べ
これから日本は韓国中国の大量移民が流入してくる。
そしたらレイプ、殺人、窃盗が劇的に増加するだろう。
早く崩壊しろこんな国。
ゲゲゲゲ
民主党があからさまな中国韓国優遇政策で
日本を破壊してくれるだろう。ゲゲ
私はリュックサック背負って生き延びる
全力で生き延びる。
よほどの総合力のある個人しか生き残れないくらい
ドン底まで追い詰めて欲しい
ピンチは楽しいよね。

黒歴史が多すぎて生きているのがつらい
他人と接する分だけ黒歴史が増えていく…

んもぉ゛お゛お゛ぉぉ死ぬこと誰か許してぇぇぇぇ゛ほお゛お゛っしいぃ。
私は別に死にたくもにゃいぃけど、生きていぃたらいぃけにゃいぃんら。
どこまれ頑張ればいぃぃぃっよぉおおﾞかもわからにゃいぃのぉおお。
自分が何を考えてへぇええぇﾞいぃるかもわからにゃいぃのぉおお。
そもそも頑張ってにゃんかにゃいぃのぉおおかも。
顔も美しくにゃいぃからいぃけにゃいぃし、私は何もかもんぉほお゛お゛っぉぉォォ　らめぇにゃんら。
尻穴ちんぽしごき頑張るぅ!!!場所もにゃければんもぉ゛お゛お゛ぉぉ生きていぃる場所もにゃいぃのぉおお。
辛いぃとも言っひゃいぃけにゃいぃし、泣いぃてもいぃけにゃいぃのぉおお。
んもぉ゛お゛お゛ぉぉ死ぬしかにゃいぃんら。

内容的に間違ってないけど誤爆した。
ごめん

なんだか変な信仰もった人に目つけられたなあ・・・このスレ
自演しても作文のクセでわかりますよ

>>237
どこに投下するネタ？w

>>238
みさくら語で会話スレ。

>>235
それなんて私。

ここ数年忘れてた大昔の黒歴史をどんどん思い出してる。
ほぼ毎晩夢に出てきてどんどん発掘される。
人と接した日は就寝前の反省会を欠かせない。

親が軍事機密の工学士だったんで
小さい頃はニューヨークに住んでたんだが、
教室の中に砂場があって
何を思ったのか「外の砂場からもってくりゃ増えるやん」
て思って靴に入れて増設してったら
先生に怒られた
「この砂場は綺麗な砂だから外の砂を混ぜると汚れてしまう」
自分池沼すぐる。。。
この他にも人生における池沼エピソードが多々ある…orz

ブスは顔だけでなく、性格も悪い

俺はとある本屋でお目当ての本がないか探していた。
本棚の前に立ち、目で並べられた本を追っていると、
「あいつ、キモーイ」
「目が腐る」
という声が聞こえてきた。気になったので右を向くと、
3人の少女が笑いながらこちらを見ていたのである。
その少女たちは全員ブサイクだった。

ふむ。

>>238
リアルで嫌われまくってるんだろうな
ここで勧誘されても困るよね

キモ男は顔だけでなく、性格も悪く、宗教にはまりやすい
証明されたね！

男ったらしの女が嫌だ。特にババアの男ったらし。

おはよう
早く死にたい。

>>247
おいおい。

コタツからおはよう
私も早く死にたい
高齢ﾋｷに未来なんてないよ

低学歴
バイト経験なし
高齢ヒキ

おわた

日本はもう借金で首が回らなくなってきてるから
国家デフォルトした後、ヒットラーみたいな奴が政権奪取して
喪は足手まといだから処刑
とかなったらみんな楽に死ねるのに

安楽死がいいよお

性格向上心と自己管理能力があれば
見た目は補えるような気がする
綺麗でもひがみっぽい人はダメだ！

はやくしにたい
生きてても人に不快な思いさせるだけやｗ

生まれてすみません

まあけど世界終わるまであと三年ないからさ
マヤ文明な

使い道無いまんこｕｐせいや！見てやるわ

私なんか小学生のときからずっと一人だった
アル出来事がきっかけでそれ以来化物扱いされていた
面と向かって「化物」と言われたこともあった
中学も高校も地元だからその噂は消えなかった
自分が悪いわけじゃないのに
何も悪いことなんてしてないのに
大学に入って故郷を離れやっと私は自由になった
誰も私のことを知らない
でもわたしはもう普通に人付き合いが出来なかった

いまさら恋人や友達が出来たってどうやって付き合っていいか分からない
孤独でいいよもう・・・

彼氏いない
友達いない
過食（嘔吐なし）
うつ病
当然無職
バイトしかしたことない
でもこれから先出来る可能性はゼロ
一日一日が長い
好きな漫画や音楽さえない
一人の時間を過ごせない

自分よりひどい人がいるとは思えない
みんななんだかんだいって大丈夫だよ

ＥＸＩＬＥいいわよ。ＣＤ買った？愛すべき未来へ
中でも、Ｓｏｍｅｄａｙが一番好き。明るい気分になれるから
ぜひ、聴いてみて。

EXILE / Someday
http://www.youtube.com/watch?v=xkGZJbXEhAM

ＥＸＩＬＥのｃｈｏｏ　ｃｈｏｏ　Ｔｒａｉｎも好き。おすすめ。

なんで人と比べて自分より底辺な人間がいるって思うことで
平気になるの？
今日人からあんたの人生不幸に見えるけどって言われて
人に分かってもらおうとこれっぽっちも思ってないけど
普通に自分のことが好きで前向きに物事を考えれるのか不思議でならない
所詮ブスだしデブだし性格悪いし
自分より不幸な人がいようがなんだろうが
自分とは何の関係もないしだからって自分の生活が変わるわけでもないし
気持ちの変化もない
どうしようもない

やったぜもうすぐ死ねるぜぃ＼（＾o＾）／

早まるなよー

戦争でも起きないかな。
女朗兵士として国のために戦いたい。
FPSは何故か誰よりうまいから射撃の腕には自信がある。

戦争が起きると、人間は生きようと必死になるらしい。
太宰治が小説で書いていた。戦争があったから、なんとか生き延びて来たような
ものだったとか云々。結局あの人は、自殺をしてしまったがね。

http://idoldream.hp.infoseek.co.jp/col1.html

このサイト見て鬱になった。
喪女は死ぬべきなのか

そういう暗い方へ持っていくの辞めようよ。

>>202
くわしく
血の逃げ場をつくるって、刃物でその部分を切るってこと？
そしたら首吊りじゃなく出血多量で死にそうだけど

死ぬなら首吊りは楽な方らしいね

寂しい
毎日昔のことばっかり考えてしまう
あの時ああすればよかったとかあの頃はよかったなぁとか
前向きになろうにも将来も真っ暗だからかな
やっぱり人間一人でいるとろくなこと考えないな

趣味ある人はいいよ
もてなくとも一人を楽しめてるんだから
私はそういう唯一の楽しみとやらも無くなった
ただひたすら（無職）一日を生きているだけ
誰か助けて死にたい

誰もかれも、そんなに幸せなんかじゃないよ。

>>272
おや残念！　余命32768{Day(s)}だとキミのpcが云ってたゾ

なんかやれや。

来世に期待しようぜ。
現世で失敗したのは仕方無いさ。
私は自分の将来に期待できないから投資なんてしてない。
大体シワシワクサクサになってまで惨めに生きたくない。
ま、水で走る車みたいに現代資本主義が解体されて
公に出てくる顔の再生とか、メタモルフォーゼとか超技術が出てくりゃ別だがね。

美輪さんが言ってたよ。
過去世の因果率が現世に周って良いか悪いか決まるのだって
つまり過去世があるなら来世でやり直せるじゃあないか
良かったね

　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 死　　　昨　　　　過　　　お
　　 　 　 　 　 　 　 　 明　　　ぬ　　　日.　　 　 ご　　　前
　　 　 　 　 　 　 　 　 日　　　ほ　　　死.　　　　し.　 　 が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ど　　　ん.　　　　た　　　無
　　　　　 　 　 　 　 　 な　　　生.　 　 だ.　　 　 　 　 　 駄
　　　　　 　 　 　 　 　 ん　　　き.　 　 誰.　　 　 今　 　 に
　　　　　　　　 　 　 　 だ　 　 た.　 　 か.　　 　 日
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 か　　　が
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 っ　　　　 　 　 　 は
　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 た

こういうの見ても何も響かない自分オワットル

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死にたい人は来世でやり直せばいい。
美輪さんが過去世を断定しているのがその証拠。

>>276
現世でできることを精一杯しないと、来世でも同じ顔で生まれてくるよ。

藤川ゆり議員かわえええええええええええ

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ゲゲゲの女房

>>196
今まさに行き詰まってて、２年くらい変化ないんだけどもう死んだほうがいいのかな

死にたい
死にたい
死にたい

彼氏が欲しいのか。何なんだ。

私藤川ゆり嫌い。なんか口とか歯がきもい。
深田恭子になりたい北川景子になりたい死にたい

私来世はボーイッシュでショートで
背は若干高めでスポーツ万能で痩せマッチョな
女の子になりたい

死にたいのは私だ

このあたりで喪女板名物の
「何でみんな来世に期待するの？私は来世なんてイラネ」が登場するよｗ
もしくは「来世なんてあるわけないじゃんｗ頭おかしいんじゃない？」

「私は結婚願望ないわ〜」
「来世なんてイラネ」
「それって友達じゃないよ〜何で気付かないの？」
もうこれは風物詩かもね

来世なんてねーよ

あっても、記憶が無いんだから、すでに自分じゃねーよ

>>277みたいな浅い安っぽい言葉で感動とかできる程度の人がいるのが信じられない・・・
そういう人は「桃太郎」なんかでも感動して泣きそう

その「昨日死んだ誰か」に、じゃああなたを生かしてあげるから
今の私の人生（借金、病気、奇形、イジメ）背負って生きてくださいって言ったら
喜んで引き受けて私の代わりに生きてくれるのかな？
たぶん誰もが「そんな人生なら死んだ方がマシです」って言うと思うけどな

何でジブリみたいなくだらないアニメが人気あるんだ・・・死にたくなってくる

「死ぬほど生きたかった」ってなんか変な言葉だよな。

>>259みたいなのって
「俺は昨日３時間しか寝てないぜ！」
「バカヤロー俺なんか２時間しか寝てないぜ！」
「俺なんか寝てないぜ！チョー眠ぃー！」
くらい低レベルな不幸自慢にしか聞こえないｗ

みんな自分が一番辛いと思ってるんだよ。
259が周りに対して「あんた等はまだマシ。自分はこんなに不幸」と
思ってるのと同じ事を、周りの人間も259に対して思ってる。

そんな事にも気づけないなんて、まだ人生を４年くらいしか生きてない人なのかなぁ

それはそれは悪かったね
ごめんね

だから早く死にたいし
喪女なんだよ　分かれよ

>>268
なんかすげー笑える
なんでそんなサイト読んでんだよｗ

>>294
日本人はブランド大好きだから
ジブリはもうブランドなので皆「自分も観た」と人に話せる為に経験値として観てるだけ
そもそも普通の人はアニメなんかに内容は求めてない、ブランド的な価値だけ

そしてごく一部のアニメに内容を求めるような層は知的レベルが低いので
本当に良い映画を観ても理解できなくてジブリやワンピース程度で大満足してしまうから
日本ではディズニーやピクサーのように内容のあるちゃんとしたアニメを作る必要がない

三十年くらい前までは、天は二物を与えずで
容姿が劣る女は、代わりに性格はいいと言われていた

でも、それは昔の日本で、結婚は親が決めていた頃
ブスの女でも、貰ってもらえるようにするためのウソだった

しかし、自由恋愛が盛んな今日、容姿と性格は無関係である事が明らかになった
いやむしろ、愛されずに育ったブスはひねくれていて
みんなに愛されて育った可愛い女は、性格も素直で良いと、男達は気づいた

そして、ブスは結婚できない時代になった

介護されるまでの年まで生きるのが怖い
私は身寄りがないし結婚も無理だろうし
介護をしてくれる人はいないわけだから
よぼよぼになって誰かに迷惑かける前に逝きたい

いやー
しかし本当どうやって死ぬかが問題だな

早く死にたい

死にたい人向けの安楽死施設なんてのがあったら
利用者殺到するんだろうなぁ…私も行きたい

人間、いつかはな。でも、病気になると、かえって生きたくて生きたくて
仕方ないようになるんだよ。

自分は病気になったら余計に死にたい思いが強くなるよ。
体調がいい日は生きる希望も見えそうな気がするんだけど
持病が悪化したり具合が悪い日は「これが死ぬチャンスなのかも」と思ってしまう。

手術した日の夜とかスゲー辛くて
頼むから殺してくれ！！と一晩中ずっと思ってた

楽にスッと死ねる病気なんて意外と少ないよ
大抵は地獄のような苦しみの果てに死がある
入院生活が長いと、そういうのリアルで見てしまうから
「事故で死にたい」とか「病気で死にたい」とか書かれると生温い気持ちになる
死にたい気持ちは分かるけど

命の尊さを肌で感じてきたくせに死にたいと思う自分が情けない

>>306
誰も事故や病気で楽にスッと死ねるなんて思ってないよ
どんなに苦しくてもいいからみんな死にたいんだよ
それほどものすごく辛いとか無意味とかミジメな人生はたくさんあるんだよ
そういう気持ちもわからないあなたが一番生温いと思うよ

自分も仕事柄、人の死にたくさん立ち会ってるし
自分自身が死にそうになったこともあって地獄のような辛さも知ってるけど
やっぱり死にたいし、自殺より病気か事故で死にたいと思ってるもん

結婚した女が急に親孝行になるのはなぜですか？

・子を持った事で、親のありがたみがわかった→間違い

・結婚した事で精神的余裕が出来た→正解

だから、こういう女は離婚するとまた親不孝になるのです

>>307
だから、みんなの死にたい気持ちは分かるって言ってんじゃん。
所詮、当人の辛さなんて他人には分からないんだよ。
お互いに。
私は病気で死にたいと言われると生温い気持ちになるし
それを聞くと307は生温い気持ちになる。
価値観が違うから当たり前のこと。

同じように人の死をたくさん見てきても
死に対する感じ方は違うってことだよ。
その違いを「一番生温い」とか言われると、何その順位付けｗと思ってしまうよ。

ここは死にたい喪女の集まり。
全員が世界で一番辛くて情けなくて惨めだと思ってる。それでいいんじゃないのか。

お洒落でもしてみれば？

前スレで、男にふられたばっかりの女が｢私、かわいそう。あなたたちと一緒｣
って書き込んでたじゃん。
自分は根本的に違うって思ってないんだろうけど、ここにいる人たちも実は一緒。
ブスで悩んでるだの言っても程度は人により違うはず。
ここにいる半数が、他人から見れば大したことないのだと思う。

死にたいのに自殺する度胸もないｗ

安楽死したい

甘えてんじゃねーぞ。

北川景子並の美貌と聴力のどっちを選択するか？

３０代までは美貌がトクだな
４０過ぎたらな・・・

聴力？

筆談ホステスのあれでは？

一日の終わりにゃ、手酌酒で、ビールでも、日本酒でも、一杯やれば
悩みなんか吹き飛ぶよ。

尊厳死・安楽死法制化署名

提出先・国会　司法　等公共の機関

本人の希望による尊厳死・安楽死の選択を可能にする
安楽死の法制化を国に求める署名プロジェクトです。

安楽死とは終末期における「苦痛のない穏やかな死」であり、
欧米のオランダ、スイスなどですでに実施されています。

これを選択することを憲法に保障される幸福の追求の一つととらえ、
本人の強い希望で延命を拒否し、安楽死を選択することのできる法律の整備と実現を要求します。

具体的にはスイス方式を日本にも導入し
本人の希望によって、低価格で安楽死可能になるというものです。
これによって自殺や巻き添え死が激減し、安定した治安を守る効果も予想されます。ぜひご協力をお願いします。

http://www.shomei.tv/project-39.html


アメリカ　死刑になると 睡眠剤で「安楽死」させてもらえる・・・
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1260331530/

つまらねー毎日よ。ビールでも飲むだわい。

もまいら、一生一人で生きていくなら、精神的にかなり強くないと
ダメになっちゃうよ。

アパート暮らしの人多いのかな？いっそそのほうが気楽だよ。
こちとら、田舎の一軒家。しがらみやら、近所の付き合いやら面倒くさい、面倒くさい。

早く死にたいっていうの分かるなー
別に死ぬ勇気はないんだけどね
未来に希望が持てないっていうか・・・
毎日、生きるのって大変だなって思う
まぁ、とりあえず今は寝る前にお酒でも飲んで
いろんな気持ちを紛らわしつつ、なんとか生きてるけど
一日で楽しいって思えることってあまりない

私も死ぬ勇気は無いけど、
人生消化試合みたいな感じだわ。
仕事の日は感情を消して仕事に没頭し、
休みの日は引きこもって自分ひとりで遊べる趣味に没頭。
友達いないし、この年で作れるとも思えない。
一生このままなのかな…と思うと、人生楽しいとは言えないね。

もうすぐ４０なんだけど
ほんとにもう死んでいい
よく生きてきたなと思う
これ以上耐えられないから
神様早く殺してください

自分が良いと思えば良い
俺には良いとは思えない

眠りながら死にたい。
お酒とか薬は依存性になりそうで怖いからやらない。
喪女なのに死に際に臨んでも健康とか美容とかを考えてしまう。
首吊りとか汚いのはダメ。
延命治療でボロボロになるのもダメ。
喪女だけどきれいに死にたい。

毎日毎日一分一秒がつらい
一日がとてつもなく長い
私もきれいに静かに死にたい

喪女だからこそ、最後は奇麗に死にたいよね。
それぐらいいいじゃんか、と思う。
親が死んだ次の日とかに静かに死にたい。

食事とか睡眠とか明日以降を生きるための本能が憎い。
食事は一時拒食症になったけど、その後が醜いくらいの過食になった。
どちらも半年くらいで症状は収まったけど、
過食中、身体が生きるために必死になってて、脳関係無しに脊髄で食べた。
拒食になったのも過食になったのもあんまりにも自分が情けなくて泣きながら食べた。
あんな情けない思いしたくないから、明日生きるくらいの食事はするけど、
正直そういうのもストップしたい。
静かに死にたい。

今夜は雑煮食べよう。

チンコもしゃぶらずに死ねない気もする・・

早々に人生詰んでる
母だけが私を愛してくれるつまり私が死んだら悲しむのは母だけ
だから母が死んだらその次の日に死にたい
国にとっては子供産まない人間なんて用なしなんだから
早く安楽死制度作れ
税金で犬や猫を殺しまくってるんだから抵抗も何もないだろ
あーもういやだ眠れない
眠るように死にたいよ

あの、顎が外れたみたいなんですけど・・・どうしよ。

>>332
禿同

親が死ぬ前に死にたい。

>>332
同じだ
自分も母が死んだらすぐ死にたい
それ以前に母の葬式で気が狂うかも。それだけ唯一自分を愛してくれてる母に依存してる

なんか最近しんどいことばっかりで疲れてきた
おまけに今日会社の経営の雲行きが怪しいって話聞いたし
まだ頑張れるまだ頑張れるって自分に言い聞かせてきたけどそろそろ限界に近い
仕事無くなったら確実に心が折れそう

自分では死ねないから通り魔とか暗殺者でも来ないかなと常に思ってる。
こんな私でも支えてくれた人が居るから自殺はできない
最終的な幸福って死より他にない気がするのはおかしいかね

もしよかったら

一般人を自殺させようと攻撃を続ける下田雅子一家

>>337
おかしくない。
夢や希望があった子供の頃はピッコロ大魔王やベジータが永遠の命を
欲しがることを納得していたけど、今は死ねないなんて一番の不幸に思う。
どんなに苦しくても、いつかは終わりが来ると分かってるからなんとか
生きてる。
その点、少年サンデーで高橋留美子が描いてた人魚シリーズは、永遠に
生き続ける苦しみを伝えていて、子供に理解できるのか？と思った。

>>338 どこ住み？

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弟が結婚するかもしれない
可愛くていい子の弟に、こんな姉がいるなんて知られたらダメになると思う
死んであげたいけど、自殺じゃ体裁悪いだろうし
何より度胸がない屑だから、じゃあ死んでって言われても無理だし・・・
もし生きたくても生きられない人に寿命をあげることができるって言われたら
喜んであげるんだけどなぁ

自殺は親が精神的に弱いのでその後を想像すると躊躇してしまう
誰かを救って死にたい

外国人参政権が通ったら自殺した方がいいのかと思ってる

発砲した大阪市環境局職員

http://www.killerjo.net/

友達いないし家族にすら見離されてるよ。
もう20だしそろそろ氏ぬ計画でもたてとかないとヤバイな。
じつに意味のない20年間だった。
さいごに臓器ぐらいは提供しなきゃだな。

自分も。友達いないし親にもクズ扱いされてる。
二十歳でニートだから自殺しないと。

>>343
私いつ書き込んだ？

>>337
犯罪被害者として死んだら顔写真晒されるから絶対避けたい。
加えて卒業文集に痛いこと書いたし他にも黒歴史が多すぎる。

自分の遺影は準備済み。
臓器提供も登録済み。
早く死にたい。

眠るように死ねたら幸せ
老衰するまで待つのは長すぎるぜ

>>340
少年サンデーで高橋留美子が描いてた人魚シリーズなんて美男美女で恋人同士じゃん
あんなの生きる苦しみでもなんでもないよ
大怪我しても傷跡も後遺症も残らずキレイに治ってトラウマも残らないなら
永遠の命だってたいして苦にならないでしょ
死ねない不幸を美化しただけの底の浅い子供向けの漫画だよ

早く死にたいというか、長生きしたくない。
別に明日死んでも、思い残すこともない。

不謹慎なのは十分承知しているんだけど、
新聞で、交通事故とかインフルで死亡とかの記事を見ると
うらやましいと思ってしまう自分がいる。

交通事故で年間何千人も亡くなっているのに、
なんで、それが自分じゃないのか、
生きたい人が死んで、自分みたいなのが
だらだら生きてるなんて理不尽だと感じるよ。

ただ、身近に家族を自殺で失った人がいて、
残された人が自殺のサインに気付けなかったことを
責め続ける様子を見ているので
自殺だけは絶対できない。

家族を一生苦しめ続けることになることはしたくないから
重度の鬱にでもならない限り、自殺はしない。

>>332
同意過ぎてもう泣きたい。

子供　いなくても　税金払ってくださっているのだから　生きてください

死んだからってどうにかなるの？

生きててもどうにもならない

自殺とかしたら、まわりが迷惑しない？
まったく、物騒なことしてくれるよとか。私は姉妹に止められてるよ。
物騒なことだけは、しないでよ。とか、言わないでよって。

軽い鬱病持ちです。薬飲んでます。パート少しやってます。
自分がいなくなれば、まわりの皆が幸せになれると思うっていつも思ってました。
でも、最近、いなくなれば皆悲しむし困るだろうなって思い始めたんです。
だから、生きてみようと思います。

子供はいないけど、いたらいたで大変だと思います。
市橋達也のような子供になってしまったらどうしようとか。
いないほうがかえって、幸せなこともあると思うんです。

メガネのフレームのねじが取れて、レンズが外れてしまったので
直してもらいに行って来ます。

>>ID:R4kjvK8B
喪女のチラシの裏　128
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1263309541/

上から目線って何だと思う？

妄想がひどいって言われない？
例えば一つのことをすごく大げさにとらえて、泣いたりわめいたり
ヒステリックに騒ぎ立て、結局大したことでは無いのに
なにあいつは、一人で沈んだり、騒いだりしてるんだろうって・・・。
自分は仕事のストレスもあって、発狂するんだけど・・・。
勝手に思い込んでるってことない？

ｙばい

親死んだら発狂して自殺するかも
親が起きてる間は感情が親にもってかれてる

親死んだら自我が崩壊して狂い死ぬか新たに自分が誕生するか
どっちかだと思う。どっちになるか自分でも解らない

共依存やばい・・

皆さん仕事は（アルバイト含む）してますか？

死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…


　　 　　　　　　 　　　　　　　　　,,　＿　　
　　 　 　　　　　　　　　　 　 ／ 　　　 ｀､　
　　　　　　　　　　　　　 　 /　　　　　　　ヽ
　　　　 　　　　　　　　　　/　 ●　　　　●l　
　　　　 　　　　　　　　　　l　 U　　し　　Ｕ l
.　　 　　　　　　　　　　　　l　u　　＿__　u　l 　　
　　　 　　　　　　　　　　　 >u､ _` --' _Uィ　
　　 　　　　　　　　　　　 ／　 0　　￣　　uヽ　
　　 　　　　　　　　　　. /　　　u　　　　　0　 ヽ

小学校にいい思い出はなかったな

林家ぺーが、大相撲観戦してるよ。ｎｈｋにうつってる。

>>369
私もない

>>369
私もない
貧乏だったから家にお風呂もテレビもなかった
親が給食費を滞納してて学校に行くのが毎日恐怖だった

小学校は友達に靴隠しの罪を擦り付けられてから転落していった

自分の人生を生きなきゃ奈
と思う

喪女って何？

家族が悲しむから…って思ったけど心の内を知ってどうでもよくなってきた
死ねるタイミングを見計らっている

１年後の今日、自分は死んでる
自殺じゃない。殺されて死ぬ
多分強盗殺人。絞殺死体で数ヵ月後に発見される

自殺も大変だよねー
どうすればできるだけ人に迷惑かけずに死ねるかね

会社辞めて、家具とか持ち物全部処分して、家も引き払って、
眠剤とコートだけ持って雪山にでも行く…
わーめんどくさい
でも捜索願だしてくれそうな人もいないから、春先までずっと凍ってられたら
そのうち朽ちて完走できるかもｗ

このまま生き続けた先に喜びがあると思えない
好きな人もいないし、いたとしてもこんな性格歪んだブスが結婚とかできるわけないし
惰性で生きてるけど翌朝死んでればいいのになーと思う

>>377-378
無理だろ

練炭でなら楽にしてるんじゃないかとずっと
思ってる。
葬式はしないで欲しいし火葬だけして、骨は全部処分して
欲しいと一応遺書に書くつもりでいる。
親が死んだら死ぬつもりでいる。

ユー民みたいに、特別な才能のある人はいいね。中島みゆきとか。

ここは自分の分身みたいな人たちが多くて
ちょっと落ち着く。

死にたいと思い続けてる
けど、バイトが大変だったりすると一時的に忘れる
普段はニートだから毎日どうでもいいこととかネガな事考えててますますしに炊くなる」「

死にたい奴は早く死ねば良いじゃん
遺族に金入るように死んでやれば感謝するさ
死んで悲しむのは
死んでから三日位だから

ですよね。
でもね、人間てそんなにかんたんには壊れないんだよ

死ぬのを夢見ながら生きるって、なんだかなぁ
いまは絵がうまくなりたい

人並みに健康的で明るくて前向きでさっぱりした性格で行動力があるこにうまれたかった

ライブカメラ・Cam4
http://babiru.bbspink.com/test/read.cgi/erolive/1240364391/

人って案外忘れるもんなのかな？
みんな日々の生活に追われていくうちに忘れてくれるよね？
その時はショックかもしれないけど
>>343>>349私も弟に申し訳ない

なんで女の方が寿命長いんだろう
信憑性は少ないらしいが、長身の人は早く死ぬらしい
だったらチビは長生きしちゃうんですか・・・？
でも旦那も見つけられて子供出来て老後に安定した生活出来るんなら老後は生きていたいかも…
とにかく今が苦しい疲れました

長生きするとボケる危険があるから早く死にたいでござる

お侍がおるわい

ハットリくんでござる

死にたい

親を看取ったら死のうと思ってる
といってもあと30年ぐらいあるが…
親にしか必要とされてないし人生の役目はそれぐらいしかない

ふむ

むふ

硫化水素で死ぬのって苦しいのかなあ
練炭は頭凄い痛いって聞いたけど

首吊りが楽って聞くよね
手間的にも体的にも

遺書は
弟へ　ごめんなさい
妹へ　ごめんなさい
両親へ　仏壇や墓など手を合わせられる物は作らないでください。骨はトイレに流すかごみに出してください。

首つり苦しそうだけどなあ
ほんとに一瞬で気失えるのかな？
飛び降りは、楽そうではあるけどすごい迷惑かかっちゃうよね。
もしやるなら二重にしたゴミ袋に入って、頑張って転がって飛び降りようと思うｗ
電車に飛び込みは、昔目撃したことがあるんだけど、
死に気れずに、ギャ〜〜〜って泣き叫んでる人見たことある。脚取れちゃってた。
痛いなんてもんじゃないんだろうな〜

自分399だけど実際まだまだ死ねん
遺書書くならこんな感じってだけだ

一般人に自殺しろと言い続ける長田が消え失せろ

>>400ふっ…と行ける角度というかポイントがあるらしい
えらいもん見たな

そのポイントにうまいことはまれるコツってないのかね？
ヒモの太さとか、台の高さとかｗ
ドアノブで死ねた人たちは、そのスポットに上手にはまれたのかなあ。
まあ苦しんでも数分だろうから、我慢しろよって感じだけど、
でも楽に逝きたいよね〜
どういう方法が一番最適なのかな、硫化水素とか殺傷能力抜群らしいけど
下手したらテロだし。

でも結局、本当に限界がきたら「もうなにもかもどうでもいい」って思って
飛び込みとか飛び降りとか衝動的な手段になるんだろうね。

日本でも自爆テロ起こす人がいればいいのに

なるわな、衝動的に
絞殺は苦しいけど、首吊りは楽なんて聞いた
圧迫されるとこが違うから
>>405どこに向かって？

やるんだったら、コンクリ殺人犯みたいな酷いことしたのにのうのうと生きてる連中か、
売国奴とかをターゲットにするかなｗ
でも実際、なにもかも嫌！この世の全てが憎い！！ってなったら秋葉の加藤くんみたいに
なっちゃうんだろうねえ。

ところで骨ってトイレに流してもいいの？違法性とかそういうことじゃなくて
こう、水に溶けないティッシュをトイレに流すような、小さな迷惑行為だったりしないかしら？
自殺を決意するにあたって、家族の存在って大きなネックだよね

ホネを投棄したら死体遺棄とかの罪に問われると思う…
まあ細かく挽きでもしない限り水道管にひっかかるねｗ

個人的には冬山に行って睡眠薬飲んで凍死が理想
誰にも行き先を言わなければ捜索もされないし
ただ死体が凍って随分後世にまで残る危険があるっちゃある
アイスマンみたいになったらそれはそれで面白いような気もするけど

火葬済みだったら大丈夫だよね？

冬山理想だよね、国内の雪山だったら、年中雪が積もってるとこはないし、
春夏に腐って、自然に還れるんじゃないかな？
ロシアでは、お酒をたっくさん飲んで、暑くなって薄着で外に出ちゃって、
「あ〜涼しい〜気持ちいい〜…眠いな〜ｳﾄｳﾄ…」でそのまま凍死して帰らぬ人になる人が相当数いるらしいけど
理想的だ〜！でもお酒あんま飲めないんだよね〜…

>>390
>なんで女の方が寿命長いんだろう

男は労働で消耗するからね

喪所のところって、働いていないと、民生委員来ない？
体も悪くないのに、働いていない？紹介しましょうかとか・・。だから自力で
バイトさがした。これで、言われること無い。

>>400
スクワット後に素早く立ってタオルで首絞めたら、一瞬で気失うよ
即効で意識戻るけど、気づいたら倒れてる感じ。
そのまま死ねたらすげー楽だと思うけど、タオル以外だと全然上手くいかん

食後に首吊りもオススメ。

>>409
すごい理想的な死にかただな〜
日本だと、酔って薄着で外で寝てもせいぜい肺炎かな？
東北行けば、気持ちよく凍死できるかしら。

>>332
そうだよね
犬や猫は望んでないのに安楽死させられて
人間は安楽死してはいけない理由はないよ

安楽死施設を作らないのは
底辺な人間を安くこき使いたいだけ
そんなに安くこき使いたいなら経団連が望んでいる
外国人入れれば？って思う
そしてその後日本がどう崩壊していくか
セレブ（笑）な方たちは思い知ったらいいんだよ

早く死にたい。
自殺はダメ
お説教と煽りはうざい。
本気じゃないくせに。
いのちを軽んじる人ムカつく。
でも早く死にたい。

吐き出させてください。
もう全て終わって欲しいと思う。世界ごと。
キラキラした生活してる人がすごく妬ましい。
自分には引っくり返っても無理。
今日も始まったけど嫌な気分。。。

誰も責めてないし、、、、

うっほｗｗやったｗ
悪性リンパ腫だった＾＾
これでやっと死ねるぜ♪

↑
へっ、つまらん。

病死なら親も諦めがつくんだろうな・・・

まあ、ちびりちびりと生きようよ。

>>421保険金も出るしな

自殺したい

ちびりちびりと食べて、ちびりちびりと生きて行く。

学校休みすぎて単位の見込がない。でも学校に行く気もしない。
本当に頭に腫瘍でも出来てたらいいのに、
長くても余命一年ですとか言われたい。
手術が必要な病気になってももちろん手術さしないつもり。
誰かにこの命、あげたいぐらいだ。あーはやく死にたい。

冬山はヒグマやクマに遭遇した時
生きたいなんて思いそうで怖い。
福岡大学ワンダーフォーゲル部の
ヒグマに襲われて死んだ話読んだら
山で死ぬのを考えてしまった。あっさり死なせてくれよう

　＋　　　　　ﾟ　　.　　　　　　　　　　☆　　.　＋
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　.
　　　．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　　　／　★　.　
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　　ﾟ　　　　☆　.　　　　　　☆.　　　,　　ﾟ　
　ﾟ　,　　／　,＼　。 　.　／　　　　　　。　　　　　　　ﾟ　
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　 ☆　　　　　　　☆　　　　　　　　 　ﾟ　,　　　,
ﾟ　│.　.　.　ﾟ　　.　　　　　　　　　　　　　　
.　│　　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　　ﾟ　,　
ﾟ`.☆ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ

凍死できるくらい雪が積もってる冬山ならクマも冬眠中で出ないんじゃない？
ああ、でも見つかりにくい森の奥とか行くと、遭遇しちゃうのかな？

冬眠しそこねたクマとか、
うつらうつらしてるだけのクマとかいるらしいよ

何もする気が起きなくて、目標がなくて、欲しい物もない
以前は人に会うのが楽しくて、仕事が好きで、勉強もしてた

節子それ鬱病や

>>432サクマドロップもうないんや
怒ることもなくなった。

ドロップないと生きていけへん

リセットばっかり考えてんじゃねーよ

お前は お前に必要な現状打開のためのアイテムを探せ

人生なんかゲームと同じに考えろよ

何でもいいから適当に動き回ってりゃ､何か変化あるかも知れないだろ

俺だって明日なんか分からねーけど楽しく生きてんだからよ

お前は絶対に一人きりで生きてんじゃねーんだよ

てｓ

ちびりちびりと、牛乳でも飲んで・・・。

統合失調症の陰性期に足を踏み入れたみたい
もう時間がすぎるのが遅すぎる毎日がつらい
あらゆるものへの興味関心が失せた
好きなモノ、時間が無いって辛すぎる
治る見込みもないし喪だし早く死にたい
けど死ねない意気地なし

何か趣味とか、見つけなさい。

にちゃん

できればにちゃん以外で

きもおたのケツ穴に爆竹つっこんでどーん！！どぶすのまんこに爆竹つっこんでどーん！！

あんたらがさ、戦時中に生まれてろくに食べ物もなく娯楽もなくって、
人生全然楽しまないで特攻隊とかに(仮に女も出兵したら）
行かなくてはならなくなったとしたら
｢ブスでもいいから平和な世で、
おいしいもの食べてしたいことしたかった｣って思うんだろ？

平和な世に生まれて、基本的に食べたいもの食べられてしたいことできるくせに
わがままばっかりいってんじゃねーよ。
うまいもん食って、見たい映画見て、好きなことすればいーじゃねーか。
外見がどうのとかと関係なく楽しめることはいっぱいあるだろ。

その時代によって悩みは変わるもんだよ

てことは、あんたら美人に生まれても｢美人にだって悩みはある｣とか
ほざいて完璧な人生でないと不満たらたらなんだな。

結局、ブスが原因じゃなくて自分の心が原因じゃないか。

自分に言い聞かせてるの？いつブスだから死にたいと言ったんだ。

>>446
いっぱい上に書いてあるじゃんｗｗｗ

>>447
そんな短絡的な書き込みはないだろ？

いっぱい上に書いてあるじゃん。もう言い訳やめなよ。

生きてく事に飽きちゃったよ

葬式費用とかって、高いんだよね・・・

｢ブスで死にたい｣
｢自殺は厭だけど長生きしたくない｣
とか言ってる人に、いい方法を教えよう。効果は保証つき、だけど実行するには
勇気がいる。

多少の金をため、外国に行くのです。できるだけ長期間。
そこには、あなたが今普通に享受している一切がない。
生きていくことに必死で自分がブスとか死にたいとか思う暇はなくなります。
外国語や料理の作り方でも覚えて帰れば世界が変わります。
また、ブスとか美人とかの基準は国によって違います。日本でブスだと思われても
外国行けば美人で通る人などたくさんいる。ルーシー・リュウなんて日本感覚ではブスでしょ？
どう転んでも、
�@挫折した場合。日本のよさがわかって、帰ってきて楽しく暮らせる。
�A少し成功した場合。何か特技を身につけて帰って来て世界が変わる。
�B大成功した場合。現地に定住して生まれ変わったように楽しい人生に。
これらのうちのどれかなのではずれはない。
もし最悪、のたれ死んでも本望なのだから、日本にいてうじうじしてるよりマシ。

さあ、あなたも海外チャレンジだ！
ちなみに私は�Bだったが、�@と�Aの人も多かった。何より海外に出ると日本の
悩みがくだらなく感じられる。
海外では美的感覚の違いからちやほやされ、そのまま美人気取りが板について
日本に帰ってきてもそのまま通用してる子だっているよ。

そういや外国に自殺手伝ってくれるとこあったね
自殺マニュアルに書いてあった
また買いなおそうかな

　　　　　　　　　　γ⌒)
　　　　　　　　　　 |.|"´　　　　2年後は何してるかな？
　　　　　　　　　　 |.|　　.／⌒ヽ_＿＿＿¶＿＿＿
　　　　　　　　　　 |.| ／( 'A` 　)　　　¶／／| 　／|
　　　　　　　　　　 U＿⊆__⊆_ )_ 　　/￣|／／／
　　　　　 　 　 ／┌────┐|. ／'`)　／／
　　　　　　　／(　/　≡≡≡　.//（__／／／
　　　　　　　| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |／


　　　　　　　　(　'A`)　いなかった
　　　　　≡　 （ っ∩っ∩
　　　≡　　(ニ二二二ニ)

もう、嫌だ。。。
ありきたりなセリフだが誰も分かってくれない。。。
自分でもどうしたらいいか分からない。。。
死しか答えはないのだろうか

分かってほしいなんてもう思わないな
人に期待できてたころはまだマシだったんだなあ

ああごめんなさい。

あやまるこたない

>>455
だからオマエラ、外国いけっツーの。

先立つモノがありませんよ
ある程度資格ないと海外協力隊とかもﾑﾘだろうし

簡単に行けるなら行っているだろう

マイナス過ぎて嫌だ
親にも嫌われてるし、死ねはしょっちゅう

兄姉が出来るからお荷物です

生きていても良い事なんて無い
辛い事ばかりで、ずっとかなり疲れてる

一日も早く死にたい

明日からモテモテ！とかなら大丈夫なの？毎日楽しいの？

他人をあしざまに言い、嘲笑している母は、結婚前自殺願望があったらしい
それを聞いて・・・・

>>460
とにかく行動だ。
日本円は高いからなんとかなる。
ならなくても死ねる。

大抵は死なずに戻ってくるか、幸せになって帰ってこないかだ。

一年中他人を攻撃して笑い続ける化け物海苔が自殺しろよ

>>464
自分自身の問題だから環境が変わったところで何も変わらないだろう
貴方は外国へ行って幸せになったの？

ブスだから外国に行けば幸せになるって考え方が短絡的だよね。
円高だからとか。
その国の文化や歴史、経済状態、全部がマッチちしないと経験は積めるかも知れないけど幸せとは限らない。
そもそもアングロサクソンはレディファーストだし表面的なことに浮かれてイエローキャブになって帰ってくるだけじゃね？
ブスのヤリマンなんて一番たち悪いよ。

そもそもここは幸せになりたい人が集うスレじゃなくて早く死にたい人が集うスレなのに
ありきたりな説教や提案なんて意味ない。

よく聞くかもしれんが、信頼していた人から盛られる毒はくるね
正月早々だった。
>>468同意。せめてこういう所で吐かせてくれよ。愚痴ってもまた現実の世界に戻るんだから

>>452
ルーシー・リュウのどこがブスなんだよ
自分みたいな身長148cm小人体型で巨顔の奇形ブスから見たら彼女は超美人
それにもし美的感覚の違いでチヤホヤされても、自分で自分の醜さを知ってるから何の意味もない
むしろ騙してるような居心地の悪さを感じて気持ち悪くなって鬱になりそう

モテないから死にたいんじゃなく、死にたくなるほど自分で自分が嫌いなだけ

いのちは神様の借り物
いつか返す時がきます
それを少し早めたい、それだけ。
私物化して傷つけたり汚したり捨てるなんてもっての他。
ただ少し早めて神様のお顔を仰ぎみたい。
それが幸せ。

お金があったらパーッとこんなところから出ていくけど、
今の私にはせいぜい樹海に行く金があるかどうかってところだ。
死にたいとか悩んだり、笑ったりもしてたけど喪女ついに死んじゃったねって思われたい。
そう思われる自分をリアルに想像してしまう。
このまま生きててもしょうがないし死にたい。

とうとう人間らしいところが一つもなくなった気がする
恋愛もセックスも興味無くなってむしろ気持ち悪く感じるから
生物としても終わってるしどうしようもない
趣味も生きがいも何もないし自分の存在が忌わしくて仕方ない
このまま生きてたら発狂しそうで怖い

>>452
内館牧子の「愛しすぎなくてよかった」読むといいよ
外国行って人生デビューして「生まれ変わったように楽しい人生」を謳歌した
よくいる日本人女の悲惨な末路が描かれてるから

ドリフ大爆笑　-神様コント
http://www.youtube.com/watch?v=ZjpoNus8-O0
ドリフ大爆笑 車内販売
http://www.youtube.com/watch?v=Pnga7rYz1sU
ドリフ大爆笑　『もしも・・・祈祷師風のマッサージがあったら・・・』
http://www.youtube.com/watch?v=a7S5E7aHVS4
ドリフのサウナコント
http://www.youtube.com/watch?v=14L3ZCS2aTI&feature=related
ドリフ大爆笑　『もしも・・・体調不良のお医者さんがいたら・・・』
http://www.youtube.com/watch?v=ciwwAp368NQ&feature=related
ドリフ大爆笑　『もしも・・・威勢のいいお風呂屋さんがあったら・・・』
http://www.youtube.com/watch?v=SeJKcOkd0W8&feature=related

喪女のオフでたら、普通にかわいいこばかりだった

オフ会出るような奴はネ喪だろ

>>474
内館牧子の「可愛い子になれない」は、タイトルが笑っちゃうね

そりゃ、なれねーよ

内館牧子って、相撲部のマネージャーの？
犬に似てるけど、何犬かな？

出会い系で男とっつかまえてセックスしたあと死にたい

望外な幸せや、ダイナミックな人生など望まなければ、淡々と生きていられる。
ちまちまと生きて、ちまちまと死んでゆく。それでもういい。

もう力が出ない。頑張りが足りないのかな。
奇病にかかる程のストレス。ストレスは人を殺します。首を吊りたいです。

一般人攻撃を続ける奴らを焼き殺したらすっきりするだろうね

死ぬのは怖くなくなった
ただ痛いのがものすごく怖い

自分が嫌いか？死にたいくらい今の自分が？

悪いのは世間なんだ
自意識過剰で勘違いしてて平気で意地悪する他人が悪いんだよ
純粋なあなたはそういう輩の被害者で今の情況に陥れられたんだよ
今までの嫌な経験を思い出しそいつらを呪え恨め
他人と世の中が悪いんだよ
一生憎んで誰も信用せず自分を可愛がって生きていけよ
死ぬなよ

ブスなんて生きてる価値無しマジ終わってる。
何でブスなんて生きてんだよ馬鹿じゃねーか、子供なんて生むんじゃねー
死ね
ブスは戦後の人手不足を補うために、臨時的に大量に生産する必要があった
そのために、本来ならば必要の無い遺伝子までもが残ってしまった。
これからは氷河の時代だから本当に必要なものしか残れない。
ブスは集団マナーに従って子供を生むな

ブス死ね

ブスは生まれつき人生終わってるに等しい。
ブスは生きてる価値無し。

かつての人手が底を突き需要の高かった時代ならまだしも
物資豊かになり、飽和状態になった
ブスの意味は無い。

死にたいブスが多いのは今が飽和状態にあるから。
ブスは社会が危機になったときの補欠部隊に過ぎない。
そして、真っ先に影響を受ける末端部隊でもある。

どっちにしろ生きてて辛いブス

切手シートが当たったわ。

思考が単純すぎてすぐ人を信用してしまう。
嫌味を言われているのに気がつかないまま笑って返してる。
ふと家へ帰ったあとに馬鹿にされてたんだと気がつく。
落ち込むだけ落ち込んで寝て現実逃避。
次の日には忘れてる。
もうやだ

それ幸せじゃね
私、つまんないことでも何年も忘れられないんだけど

みんなは幸せそうでいいねと言うけど、実際幸せじゃないよ。

>>491は嫌味を言われるようなことをした？
それも覚えてない？

嫌味になるようなことした自覚自体ない。

結局、みんな、自分に酔ってるんだよ。

私はまだ起きていない嫌な事を予想・想像して気持ちが暗くなる。
この性癖で人生が狂ってしまった。
団塊ジュニア世代だけど、親が死んだら安楽死したいよ。

>>479
狛犬

毎日つまらない

死

この前テレビでやってたけど、骨肉種のため足を一本切断した犬のこと
やってたよね。３本足でそれでも懸命に生きて、５歳と何ヶ月か生きて
眠るように死んだ犬のこと。
もまいら、甘えてるんじゃないのか。足があるんだろう。手も動く。
恵まれていて、それに慣れてしまって、自分は不幸だとか言ってるけどさ。
実際、凄く苦労して生きてる人もいるんだぜ。

しにたい
なにもかもまんど
社会人になりたくない
異世界行きたい

お前らは単なるなまけ・甘えが大半だと思うが
人間に死ぬ権利があってもいいと思う。
事例として全身の筋肉が動かなくなる病気で息子の苦しみを見かねて人工呼吸器
の電源を切り窒息死させて殺人罪として親を起訴されたとか・・
なんだかな〜と思う。
諸外国ではアルツハイマー病で本人の希望に基づき安楽死しても医師の刑事責任
は問われないという安楽死法が施行されている。
ま、安楽死はあくまで病人に適用されるケースだが、健康で自分の意思がはっきり
している人間にも死を認めてもいいと思うな。
もちろん厳格な条件で。

仕事が辛い。持病も辛い。
良くなる兆しはないし、医者に言わせりゃ緩やかに悪化して行くだろうと。
で、余暇は寝てるかネット。楽しいことも好きなことも何もない。
家族もいないし、友達もいない。金も無いしね。

例えばつらいことが合っても、楽しいことがあればそのために頑張れるけど
そうじゃないなら割りに合わないなと思う。

どこで人生間違ったのか
生まれたことが間違いだったのかな
喪同士のお見合いの家なんかに生まれたのが運のつきかな
喪を作り上げた祖父母とも同居だったし
やっぱ喪はだめだな

今日1日容姿のことで悩みまくった
こんな顔に生んだ親を恨んでる
なんで私ばかり…

悩みすぎて辛くて死にたいとふと思ったけど
結局この世に未練あって死ねない
普通の顔に生まれたかったな

もっと自分を肯定して生きれたらよかったのに
なんであんなに私は駄目だこのままの私では駄目なんだって思ったんだろう
そんなこと思うから自分見失って
できもしないことやしなくてもいいことして挫折したり失敗したりして
なんでダメなままでもまぁ別にいいやんと思えなかったのかな
できることを着実にやればよかったのにな

辛い

いやだなあ
ほんとうに嫌なのにしなくちゃいけないことが多すぎる
尊敬してる人には来年からもう会えない
将来が全然楽しみじゃないつまらん

将来なんて不安でしかない
これから先ずっと辛い人生を生きていかなきゃいけないなんてゾッとする

若さはお金には変えられないものだって言うけど、なんならお年寄りと入れ替わりたいくらいだ

ぶっちゃけ若さって関係ないと思う
美しく生まれてきたならまだしも

逆に若い故に「落ち着いてる」とか変なフォローされるし…
もう隠居したい

昨日ライブに行った
凄く良かったけど、自分には自己表現したり自分の生きたいような人生は送れない（能力的、環境的に）のだと思うと、アーティストとの距離感が一層感じられて悲しくもあった

もっと笑ってから逝こうと思う

死にたいねー
これから生きていても良い事無いし……
でも死ぬ勇気も無い……

長生きをする意味がわからない
仕事が嫌いだから定年になったらすぐに辞めるよｗｗ

早く死にたい。
もう五年以上もメンヘラでニートでひきこもり。
将来への展望も希望も何もない。死ぬのが怖いから、これからも親を悲しませ続けて生きていく。
本当に生んでほしくなかった。

RCサクセション
君はそのうち死ぬだろう
http://www.youtube.com/watch?v=FUiYEl6hANg
夢を見た
http://www.youtube.com/watch?v=WFgq-Q0Xuac

あの人に釣り合うくらい可愛く生まれたかった。

最近なんにもやる気が沸かない。
読書もゲームもかきこみも…。

喪であることに十分苦しんだから、もう解放して欲しいよ…

自分が生きてる意味がわからない
辛い事が次々とたたみ込むように起こる

もう頑張れるチカラがわかない
早く死にたい

美人じゃなくても愛される人はいるよ。

唯一の友人がリア充すぎて、会話する度にあまりの格の違いを見せつけられて死にたくなる
超高学歴高収入高身長容姿モデル並、若くして名声を得ておまけに同レベルの旦那と超ラブラブ
一方全て失敗した私はただのレジ打ちワーキングプアで激デブス

いつも嫉妬で辛いので、こないだ唐突にもう連絡しないってメール送っちゃった
返事こなかったけど彼女のブログに名前ぼかして私への反論じゃなく非難が書いてあった
これでもうひとりぼっちだ

自分が死ぬと同時に自分の全ての所有物が消え去るなら今すぐ死ぬのに
身辺整理する気力がない

できれば眠って意識無い状態で苦しまずに
できれば垂れ流しとかも無しで
できればキレイな遺体のまま発見→処理ｺｰｽ

仕事はしてるし食費は入れてるけど、まあ家の中では
邪魔な存在だよなぁ。
病気で子宮摘出してる上にもうすぐ40なんで、ｹｺｰﾝなんてまぁ無理。
そもそも不精者で出不精で無愛想だからね。

居なくなれば駐車場も部屋も空いて
余計な出費も減る上に、こんなヘンな奴に
家族が気を遣わなくてもよくなる。


なんかね、良いことだらけなんだな。
少しでも預貯金が残っている今の内に、
できれば冒頭の条件でとっとと逝っときたいです。
お金なら残っていればいろいろ使えるからね

昔みたいに寿命が40〜50歳ぐらいだったら良かったのにな
そしたら無理せず生きて無理せず死ねるのに

もうやだ
死にたい

はーほんとブスに生まれると人生終わるね　
せめて才能ひとつくらいくれてほしいよ　
はー最近死にたい死にたいばっか言ってるなあ死にたい

小さい頃の夢は幸せな家庭を築くことだったけど、恋に良い思い出もない。
むしろ、小学生のときの公開告白が頭にへばり付いてて取れない。
「きもい」って振られたときの悲しさと恐怖といったら思い出しただけでも身震いがする。
でも、最近凄く好きな人ができた。
凄く優しくて、こころがぽかぽかして恋ってこんなに幸せなんだって思えた。
でも、冷静になって叶わないって実感すると急に絶望感でいっぱいになった。
失恋がきっかけで自殺するってもったいない、とか思ってたけど、相当辛い。
それ以外の生きがいがないから残ったのは虚しさしかない。
話せる友達がいたら、失恋しても泣いて終わりなのに。
なんでひとりぼっちなんだろ。
罪悪感でいっぱいだ。

>>523
ほんとにそれよく思う。30年でもいいくらいだ
人生が短いとわかってれば、もう少し頑張って気楽に寿命まで生きていこうと
思えるんだがな・・・

でも皆、まだ人生終わってないしやり直しはきくよ
1歩でも前進してみて！
スレチで悪いけど、皆は死ななきゃいけない人間じゃない

強く生きろ

　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　─＝ニ二＿＿　　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣"""'''''''''──
＿＿
　　　￣￣￣二二ニ＝-　　あのころ思い描いていた大人に
'''''"""￣￣
　　　　　　　　　　　-=ニニニニ=-　　　　　私はなれなかったな・・・


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　　_,,-''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　 ,(0� /＾),-''";　　;,　'
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　　　　　　　　　　　 　　　　　　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'
　　　　　　　　　　　　　 　　_,,-','",　;:　'　;　:,　':　,:　　　　:'

>>526 すごく分かる。
私も前に自己解決な失恋をして生きるのが辞めようかと思った。でもまだ生きてるｗ
仕方ないから、もうちょい頑張ろーって感じで毎日やってるよ。
生きてるから時間いっぱいあるし、ダイエットして、おめかしの研究しとくかーってな具合。
また新しい恋をするかもしれないし。生きるのを辞める選択は、頑張りまくって次に疲れたときまでとっとく。まだ時期じゃない。辞めれるときはスーっと辞められると思う。
ここで気持ち打ち明けてくれた526さんも、そんな時期じゃないはず！一緒にもうひと頑張りしてみましょうや(´・ω・`)

>>523
心底同意
私は30年くらいでいいや
きっとこのスレの住人なら一度は必ず考えてるだろうｗ

生まれつき恵まれた一部の幸せな人間だけが長生きすればいいよね

それ以外のほとんどの人間にとっては人生なんて拷問なんだから
長ければ長いほど苦労が増えるだけ

誰かを自分に依存させて死んでいきたい
誰かに本気で告白された瞬間に消えたい
ダイエット始めたのはそんな理由
モテなくていいんだ。たった1人から必要とされるだけでもういい
その人もすぐ忘れちゃうんだろうけどそれでいい

「世の中にはあんたより辛い人がいくらでもいるよ」とか言われても他人と接触してないからそんなの知らないし、
他人のことを気に掛けられるような人はそもそも死にたいなんて思わないんだよ
死ぬ勇気はないけれど消えたい。わがまますぎる

冬が終わりそう


そう感じるくらいの暖かい冬の午後だね


死にたい・・・

早く天国いきたい
神様の顔を拝みたいよ！

些細な事ですぐ傷つく

疲れた…

喪に死ぬ勇気があるのか

>>533
一字一句に同意

不幸人間のために社会と隔絶した村があったらいいな。
買い物とかは町にも出れるけど普段の生活は野菜を自給自足。
仕事も不幸人間のために国が斡旋してくれたり。
とにかく幸せな恵まれた人と住み分けしたい。（ＤＱＮとかも）

外国の処刑方法には薬物注射とかもあって楽に死ねるらしい。
やっぱり楽に死ねる薬ってあるんだね。

最近宗教の人が来るんだけど、私はその人たちより不幸。
コミュ不全で的外れなこと言っちゃう。疲れたし虚しい。
信仰に対して何も思うことがない。
こんな世の中さっさと滅んじゃえって思ってる。
神様も宗教もピンと来ない。

特に生きてる意味を感じない
努力もしないで不満ばかりの自分に疲れた
もっと大変な人なんで山ほどいるのに甘い
仕事でも周りに迷惑しかかけてない
消えたい

同じく。
何もしない、何もできない自分が生きてる意味がわからない。
消えてなくなりたい。存在すら無かった事にならないかな…

ねーちゃんも結婚したし、自分は真性ニートだし
両親はもう働いてないから毎日一緒にいていやだ

もう明るい未来はないし自分はいない方がいい気がする

一般人を自殺に追いやる長田酷すぎるな

今死にたいやつがみんな死んだら平和になるのかな

本当に産んでくれた両親に申し訳なくて、死にたい。

突然仕事やめてしまった。
まさか人間関係でやめてしまうとは思わなかった。
辛い辛い辛い。辞めたらスッキリすると思ってたのにな。でも早く仕事見付けないとお父さんをやしなっていけない。
なんで私ばっかり。お父さん残して、何でお母さん死んだの。どうしたらいいかわからない。早く死にたい。

>>547
落ち着け。
大丈夫？近くにはいてあげられないけど、ここにはみんながいる。
忘れないように。

心療内科へ行くこと

出来るだけ痛みが少なくて後処理が軽い方法でいきたいけどなかなか難しい。辛いこと嫌なことがあると逃げたくて死にたくなる

こういう自分を作ったのは自分なんだよね。

死ぬな





















死ぬんじゃない

世の中なんでこう心無い人が多いんだ
関わりたくなくても仕事だと関わざる終えない
もう限界だ

なんかもう生きてても希望が見えない
早く死なせてください、存在を消してください
葬式もしなくていいよ

肉野菜自分が生きる為に食べてる物全てがもったいない
もう生きたくない今すぐにでも死にたい
結婚出来たとしても親戚付き合いが増える
子供生まれたらせっかく開放されたと思った学校へまた行かなくてはならない
役員とか親同士のお付き合いを考えただけでゾッとする

家族もいないし友達もいないのは、自殺の決意をするのには都合がいいけど、
でも事後処理には困るね
自殺するとなったら家財道具全部処分して家も引き払わないと。

昔心療内科に通っていたことがある。
でもどの薬もただ眠くなるだけで、なにも変わらなかった。
どうすればわたしは救われるだろう。
やっぱり死ぬのが一番現実的な気がする。

星落秋風五丈原
http://www.youtube.com/watch?v=0ygkqq3DLGY

祁山悲愁の風更けて
陣雲暗し五丈原
零露の文は繁くして
草枯れ馬は肥ゆれども
蜀軍の旗光無く
鼓角の音も今しづか
丞相病あつかりき
丞相病あつかりき

うるせーな　もう

来週で30歳・・・。
いない歴＝年齢だし結婚？何それなレベルで
特に結婚願望はないのに
ここ最近周囲が結婚していき、妙な嫉妬感や焦燥感が生まれはじめた。

>>554
すごい同意。コミュ力ゼロだし親戚付き合いとか苦痛すぎる
近所付き合い親同士の付き合い…絶対無理
だから結婚願望は全くない。でも一人で生きてく経済力も気力もない
屑すぎてもう早く死んでしまいたい

３０歳ならまだいいよ。晩婚化進んでるし、まだ希望持てるじゃん。

晩婚化よりも生涯未婚化が進んでるな
無縁死っちゅうこっちゃ

結婚したからって幸せになれるとも限らないよね。
香田晋のところは、夫婦で喧嘩が絶えなくて、このままでは子供に悪影響
を与えるということで、離婚したらしいよ。

死にたいっていうか消えてしまいたい。
もうやだ。
誰かに守られていたいのにボッチで孤独死なんて嫌だ。
でもそんな未来しかないんだったらもう終わらせたい。
生きてたっていいことない。早く死にたい

裸んぼで生まれてきた赤ちゃんを、２ちゃんに書き込んめる年齢になるまで
育てられたご両親への一番の親不孝をしちゃ駄目だよ。
死ぬな！死ぬんじゃなくて死ぬ気になってこれからの人生を生きていってよ！！
死ぬなんてそんな凄い覚悟ができるんなら、これからあなたの後に似たような
体験をした人のお手本になる生き方をしてみるとかさ。

行旅死亡人
字面が怖すぎる・・・・

キリスト教の土葬と同じ。

親から虐待されて、幼い命を奪われる子もいるんだよ。
世の中もおかしいんだよ。

>>565
なんつーアホな奴なんだ
犯罪者や自殺志願者って家庭に問題ある奴多いんだぞ
（勿論良い家庭に育ったけど他の原因でって人もいるけど）
虐待だけじゃなくて育ててくれない親すらいるしな（親戚に押し付けとか）

自殺率世界マップ
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/images/2770.gif

ハイチとか貧しい国は自殺少ないんだよな

スズメバチに刺されて死ぬのって辛いかな

辛いと思う

生きてるよりはマシ

結婚して子供生まなきゃ寂しい人生になるんだろうけど
母親が最低な男と結婚したせいで人生台無しになってるから、どうも結婚に希望が持てないんだよね

関係ないけど我が家が抱えてる借金の話をされた。利子がでかくてどうたらこうたら
そんなもん娘に話してどーする気だよ。私にも負担させる気か。もう死なせてくれ

>>540
重篤な対人恐怖症患者には
イスラム教徒が身につけるチャドルやサングラス
お面、マスクを身につける権利を与えて欲しい。
そうしないとその村ですら辛い思いをする人は絶対にでる。

ボッタに引っかかった
情けない。消えてなくなりたい

ウチの姉も、天野よしたかの２０万くらいの絵を１８０万のボッタで。
さらに追加であれこれと買ってしまい、かさんだ借金３５０万。
それの返済に、２０代という若い時期を労働地獄でフイにした
すこし精神を病んでたのも、うまいこと買わされた原因ではあったのだろうけども

なんかもう生きるの疲れた。ずっと前から。
１０代の時とかは人間関係とか自分自身のコンプレックスでたくさん悩んで
それでもまだエネルギーはあったんだけど
アラサーになった今はもう悩みまくるエネルギーもなくてただ毎日を淡々とこなしてる。
あと、認めたくないけどやっぱ自分はメンヘラーで
どんなに頑張っても普通の人間にはなれない。それが辛い。
自分の思ってることと自分のとる行動がチグハグで後悔ばかりする。
消えたいけど、実家住まい（田舎）で、私がもし自殺なんてしたら
近所や親戚から家族がどんな目で見られて何を言われるか・・・とか思うと
簡単には死ねない。そうじゃなくても死ぬのは怖い。
本当は普通の人になって人並みの幸せが得られればそれで良かったんだけど、なんて難しいんだろうと思うよ。

周囲からは自殺と思われない死に方ってないかね

ウチの叔父さんが自殺したときは、死んだ理由を他人に聞かれたら
心臓発作と言うようにって事前に口裏あわせしてて、４年たった今でも普通にバレてない
ただ、自宅で死ぬと警察が検証にくるから発覚してしまうね

自分ひとりの食い扶持を稼ぐことや
ドロップアウト後の再起が企業の海外進出や技術の進歩による
単純作業の減少で難しくなってきているね
３０年前なら中程度のメンヘラや前科者
高校中退者でも自分ひとりで質素に暮らすなら割と簡単に食えた
母子家庭でも母親のパート収入＋児童手当と自宅か公営住宅さえあれば
生保のお世話にならなくてすんだんだって

【事故死】自殺以外で死ぬ方法【病死】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1258786594/

ここで勉強してる

欲求が皆無で辛い。
やりたくないこと、なりたくない状況は沢山あるのに、やりたいことや欲しいものが全くない。
死ぬ＝痛いのがいやで生きてる。

同じく欲しいものないね。部屋は気持ち悪いくらい物がない。
なんの為に頑張るのかうまいこと動機付けができない。
向上心がゼロの状態になってしまった。

しかしうまい事できてる呪いだよね、命って

老化、という原始の生物にはないシステムが最大の発明だと思う

日々老いていく、さらに子供を作れる期間を限定することによって、生命は何も考えずに
「戦って戦って勝ち組になって、いい異性と交尾して自分のDNAを残さないと！」と追い立てられる

まわりがそうするから、自分も必死になって地位と交尾を追い求める

「自分は負け犬じゃない、フツーな家庭を築けた！」というレッテルがほしくて結婚して交尾し、
自分の子供に人生という呪いを押し付ける

人に押し付けてしまえば自分は「一抜けた！」
子供が「生まれたくなかった！なぜ生んだ！」と悲しんでも

「親不孝な子供に恨みごとを言われる悲劇の主人公」として自己陶酔に浸れる

ほんとに、よくも生みやがって。もう戸籍も抜いたし、二度と顔を見せるもんか

分籍？

日本の大人は天才とかエリートとかが大好き。
ところで、天才は競争の中で頭角を現すので、残りの無能な９９人は端っからこの天才を炙り出すための捨て駒の運命。
とは言え、１００人の子供は皆自分こそが天才と信じている（あるいは周囲の大人にそう信じさせられてる）ので、
競争からの途中下車は出来ない（降りさせてもらえない）。
さて、勝ち負けがハッキリし、自分が敗者の側だと知った後、中には諦めきれない人もいる。
その時、周囲の大人たちは手のひらを返す。潔くない、若しくはなぜ方向転換しなかったのかと。
最近は自分の分を弁える賢い子供が増えたけど、そうすると今度はそういう風潮に大人たちは一斉に眉をひそめる。
なぜか。子供たちが競争に参加しないことは、救世主たる天才（エリート）を求めてやまない保守論者にとっても
子供の成功を自分たちの手柄にしたい教師や親といった一般の大人たちにとっても、大変不都合だからである。
こうしてまた、今日も９９人が不毛な競争への参加を余儀なくされる。
「あなたの将来のため」
９９人の潜在的敗者にとってこれは大嘘である。

>>588
＞最近は自分の分を弁える賢い子供が増えたけど、そうすると今度はそういう風潮に大人たちは一斉に眉をひそめる。

「最近の子供は夢がない」と非難するよね
でもさーなんで大人が言うその「夢」とやらって、スポーツ選手やらパイロットやら
芸能人やら作家や芸術家じゃないといけないんだ？
サラリーマンや専業主婦でも立派に「夢」だと思うし、そうなりたいという子供がいてもいいじゃん

百恵ちゃんの時代ならともかく、今なんて小学生でさえ「芸能人なんて実力じゃなくて
事務所の力次第でしょう」とか言っちゃう時代
そんな時代に「女優になりたい」と言うと「夢があって純粋ないい子」と言われ
「専業主婦になりたい」と言うと「夢がなくてつまらない子」
違和感を感じて仕方がない

専業主婦って言い方がアレなのではないかと。
専業とわざわざ言ってるところがパートも嫌→働くのが嫌って印象になってしまう
おかあさんになりたいとかお嫁さんになりたいだと可愛いけど

親に虐待されて死んじゃう子供は悲運だけど不幸じゃない。
天国に行ってその子はハッピーだ。
こういう時母親は見てみぬ振りをするもの。
経済関係が主従関係だから父親の態度が間違ってても母親は見て見ぬ振りをする。
子供はそんな自分を受け止められず、認めたくも無いから人に隠す。
だから回りの人たちは気づかない。
そしてついに死んでしまう。
でも天国にいるよ。罪が無いから。

セーフティネットが不十分で
再スタートのチャンスがほぼ無い現代日本で
夢を追えなんて酷すぎ

消えてなくなりたい　最初からいなかったことにしてほしい
存在を消し去りたい
何のために生きてるんだろ
みんあ毎日何が楽しくて生きてるの
デスノートに名前書かれて死にたい

死にたい死にたい言ってるやつの方が死なない、
と聞いたので口に出さずに念じることにした。

すぐに発見or白骨化
自殺したんだ…or行方不明で…
自宅or国有林、車
首吊りor練炭

自殺ってはっきりわかったほうがいいのか、
身元不明の白骨死体で処理されて、行方不明扱いのほうがいいのか、どうなんでしょうね
家族からしたらどっちがマシなのか

福山雅治の道標っていい歌だね。

死体とか葬式とか嫌だ
存在消したい
なんで生まれてきたんだろ
しんどい

私も存在自体を消したい。

親とは結構仲いいし、ここまで育ててくれて感謝もしてるから
余計に娘が自殺・行方不明とかでショックは与えたくないんだよね。

死にたい
親に迷惑をかけるとか、今まではいろいろ考えてたし、世間体が、とか、
あの人、あの容姿で恋人も居ないんじゃ自殺もするよね、みたいなのを言われたくないから死ななかった
でも、もう、何言われてもいいや
もう、いいや
姉も休みのたびに散々子連れで実家に帰ってきて、散々面倒を見させられた
何でお前の快楽で出来た子供のせいで
私の人生の若い時間を盗まれなければならなかった・・・？
私はお前の奴隷じゃない　自己中もいいかげんにしろよ　その癖、見下してるんだぜ
そして、一番の被害者は自分だと思ってるんだぜ　お前なんか大嫌いだよ
お前らにも不幸を　可哀そうだなんて思わない　ざまぁ観ろと思うだけ
神様がいるならどうか

決めた
今年の誕生日までは生きよう
やりたいこと全部やろう
ネットでもいい、誰かと知り合って付き合おう
洋服、化粧、髪型、自分に金をかけよう
誕生日が来たら、私の中の女性は死ぬ
それまで、楽しく過ごしたい

良く働く
良く働くなら申し分ないじゃないか。

いいんじゃね。部長、課長、良く働くなら、そりゃいいんじゃね。

本当は、働いてるのか良くわからないけど。
あー、楽がしたい。

落ち込まないで。頑張ってる君をみている人が必ずいるよ。

少しでも寿命を縮めるために不健康を心がけてる。
・塩分＆糖分＆油分をできるだけたくさんとる
・金の許す範囲で酒を飲む
・運動はしない
他に何かやってる人いる？

徹夜すると寿命縮むって言うから実践してる

寿命縮むのは全然いいけど
太ったり老けたりするのは嫌だな
これ以上ブスになるのは嫌だ

>>607
hagedo

あのさー「叱られて伸びる」とか「叩かれて強くなる」って人なんてホントに存在するのかね？
そんな人間はドラマや小説の中だけなんじゃないのか？

自分が生きてきて見たところでは駄目な人はどんなに努力したって駄目
叱られたり叩かれたりしたら萎縮してますます駄目になるだけ、そして一生駄目

できる人は最初から要領よくて叱られないし叩かれない人生を送る
褒められて自信つけてますます伸びる、そして一生できる

「あいつのためを思って厳しくする」「伸ばすために鍛える」なんて全部嘘で
ストレス発散のために駄目人間に当り散らして楽しんでるだけだと思う

こんな板はもう喪だって認めてて自分を卑下している人間の集まりだから
けなされて育つなんて絶対ありえない。

自分に自信が持てない人は褒められて育っていないから褒めなきゃ育たない。

禿げ同。
お前の為に厳しいこというけど…って言いながら
後で仲間とpgrしてそう

>>609
Mっけある人ならもしかして有るかもしれんが
自分の中では無い、叱られるより認めてくれた時の方が何倍も力になる

自分の今までのことが恥ずかしくて情けなくて誰にも話したくないし話せない
だからいつも話も広がらないしよそよそしくなる
こうなったらもう終わりだと思う
普通になりたかっただけなのに

でも普通になるのって努力じゃないんだよね
考え方とか思考回路が私は歪んでたんだと思う
今も歪んでると思う
いまさら歪みが取れてももう遅い

醜形恐怖スレにもこういうレスがあったな・・・
たとえ今、醜形というのが誤った自己イメージであることに気付いたとしても
それはそれで失った貴重な時間（青春時代の大部分）が戻らないという身も凍るような現実に直面しなければならない
それはそれで地獄だと
もう治っても治らなくても人生は終わっていると

私はたぶん、人を不快にするために生まれてきたと思う。
それしか考えられない。

同じく。
友達にも親類に対しても不快な思いをさせ、
職場でも迷惑かけて不快にさせてる。
生きてると接する皆が不快に思う。
たぶん私がいないと家も職場もスムーズにいってる。

ハイチに思いを馳せればなんとか生きれる

消えたい

自殺の原因が取りざたされているオリックスの小瀬選手
あのイチロー（背番号５１）に近づきたいと、４１という数字を背番号に選んだんだとか
でも、直後に４２っていう数字が来るんだよね
偶然だとは思うけど・・・

数字ごときで死ねるんなら身の回りのものすべてに４２とか１３って刻みつける

たぶん本気で死のうと思ったら人って何も考えずに死ねると思う。

でも私が今いくら死にたいと思っても死ねないのは
やっぱりいくらか希望があるからだろう。

まじで希望なくなれ。

高橋尚子が現役続行を表明した時に山本晋也監督が放った一言
「日本人はどうも、絶望する才能がないんじゃないですかね」
場が凍りついたが、一理あるような気がした
この才能がなかったら、もしかしたら自殺者三万人どころじゃないのかも

オリンピック選手といえば、東京オリンピックのとき、お国の為的プレッシャーで自殺した円谷選手が
かわいそうだと思った。

ここのスレの住人にも「人間臨終図鑑」オススメ。メンヘル板でもオススメしたことあるけどｗ
古今東西の作家、政治家、軍人、芸能人の死に様が千人近く延々と書かれている。
中でも円谷選手は結構印象に残った。

人を不快にさせてるなんて事はないよ
普通にしてれば問題ない
さらに香水とか髪型とか服装とかに気を使う人なら顔がブスであろうと
男は不快どころか気持ちよく思っているだろう

ここにいる人が思ってる事と他人が思ってる事は違う
痩せてないとダメとか貧乳じゃダメとか思い込んでるだけで他人はそんな事思ってないよ

>>625
あなたはどれだけ世間を知らないんですか？
もしかしたらまだ中学生ぐらいなのかな？

ただ何かするだけ、何かしゃべるだけで人をイライラさせ不快にさせる人種というのは確実に存在する
なぜこんなに不快なのか、本人も周囲もわからない
先天的に生まれ持った素質らしくどんなに努力しても絶対にどうしようもならない
自分がそういう人種だし、自分以外にもそういう人に会ったことあるしそういう人の話（悪口）も聞く
自分の場合は家族は普通なのに自分ひとりだけそういう体質できっと一生治らないと思う

>>625
においとかは自分ではわからんのよ？
自分で気づいてなくても他人からしたら気持ち悪いってことはいくらでもある

自分は大丈夫だって思ってるやつほどヤバいよ

釣りにマジレスすんなよ

死にてー死なせてよ…

まだ死んで欲しくない、惜しい人ばかりが死んでいって、
私が生き残っているなんてね。

死ぬに死ねない生き地獄。

>>626
何かしたり、しゃべったりするだけでイライラさせる人というのは
必ずどこかに原因がある。多くはその人本人に原因があるだろうけど
周りに原因がある事もある。
本人が一生治らないと思えば治らないだろうし治ると思って何かすれば
治る可能性は高まる
絶対にどうしようもないと思っているうちはダメだろうからまずは何とかなる
っていう意識から変えないとダメかもね

>>627
においは親しい人に聞いてみればわかるでしょ
あとはちゃんと相談に乗ってくれる真面目な人なら答えてくれるだろうね

女の人のほうが男の人より有利なんだよ
生まれ持った才能があるから
子供を産めるという事と男から魅力があると見られる資質がある

事実日本では他国に比べて女性より男性のほうがかなり寿命が短い
ホルモンなどの関係もあるだろうけど男のほうが危険な仕事で死んだりするかららしい
つまり女性のほうが仕事においても有利という事だ
世界でも女性よりも男性のほうが自殺率が高い

女の人はもっと自分が他人の役に立っていると自覚する必要があると思うし
より他人の役に立つように努力すると幸福度が増すと思う

>>631
きっと私たち喪女って努力が足りないんですよね…
ええと…>>631さんのアドバイス、すごく参考になりました
ろくろ首くらい首が長ければ私ももっと自信が持てたのになって思ってたんです（私首が短いのがコンプレッ
クスです）
ずっとブサイクだって言われてたけど、まずは自分に自信を持つことから始めたいと思います！

>>632
努力が足りないというわけじゃないけど考えて工夫してみると
より良くなると思うよって事かな

死にたいって思う人は責任感が強い人が多いと思うから
努力できないからダメなんだとか思っちゃいそうだし

首が短いのは整形でもしない限りどうしようもないから考えてもしょうがないよ
考えてもどうにもならない事をずっと考えてるのは無意味だし、時間がもったいないよ
そこはある種割り切る事も必要だと思うよ
首が短いかどうか見ないとわからないし、首が短いからって死ぬわけじゃないんだから
いいと思うけど

自信を持つ必要はないと思う。あまり気にしすぎるのを止めたほうがいいと思う
考えても仕方ない事なんだから
それより、人の役に立つような人になる事考えたほうがいいと思うし
ブサイクだろうが何だろうが人から好かれるようになると思うよ

ストレスでおなか痛くなると死にたくなる
レントゲンで見つからない病にかかってるのかもしれない
汚れないようにマンガにカバーつけるのめんどくさいし
しゅうしょくしたくない学生でいたい
スクラム組んだ男どもを影から応援する日々ももう終わりだ
まんじゅうくらい差し入れしておけばよかったかもね
んーと、まずはこれからの目標を立てよう
・
・　　　（じゆうにかきこんでね）
・

>>634
学校職員になれば？

>>631
＞本人が一生治らないと思えば治らないだろうし治ると思って何かすれば
＞治る可能性は高まる

それは絶対ない。
ブスなら整形、デブならダイエットという方法があるが性格を変えるのは100％無理。
「考え方」や「人当たり」は変えられても、生まれ持った性格・嫌われる性質は一生変わらない。

治ったと思ったとしてもそれは環境が変わったとか一時的なものにすぎない。
最初のうちはみんな優しくしてたとしても絶対にいつかは露呈して嫌われる。
だから「治ったんだ」と思って調子に乗ってるとその後の人生はボロボロにされる。
これは治らないんだ、と自覚してどんなに良くても調子に乗らないよう肝に命じて
用心深く注意しながらビクビク生きるのが、このように生まれついてしまった者の生き残る唯一の方法。
どうしても性格を変えたいなら宗教にでも入って大金とられて信頼を失う代償に
脳内花畑に変えてもらうか、もしくは死んで生まれ変わるしかない。

自分でも自覚あるけどかなりきつい人格障害あると思う。
そうでなくても確実にゆがみに歪みまくった性格っていうか性質。
もうだめだと思う。人間的に。殺人とかしないだけマシだと思うくらい。
すごく生き辛いから早く死にたい。

大分昔に離婚した父親が孤独死してた

なんで気づいてやれなかったんだ
死ねばまた会えるかな？

自分は死んでもぼっちだ。あっちに誰もいないし

最近思うんだけど死んだらまたすぐに人間に生まれ変わる気がする
猫とか犬とかリモコンとかテレビにはならない気がする…なんとなくだけど

>>639
それなら、またこの世のどこかで出会えるかな
今度は幸せな人生送って欲しいな


ありがと、なんかちょっと落ち着いてきたよ
>>639にもいい人が現れますように

>>636
自分で言ってる事が矛盾している事に気がつかないのか？
治る可能性が高まるのが絶対にないと言いつつ宗教に入れば
性格が変わると自分で言ってるだろ

宗教も色々あるけど仏教系のまともな宗派やキリスト教ならそんなに
金はかからないんじゃないかな？
それに宗教で性格が変わるって事は自分の心持ち次第で性格は変わるって事だ

＞これは治らないんだ、と自覚してどんなに良くても調子に乗らないよう肝に命じて
用心深く注意しながらビクビク生きる
この時点ですでに性格は変わってるし調子に乗らないわけだから人生はボロボロにならないでしょ

ちゃんと挨拶とかありがとうとかごめんなさいと言って、ネガティブな事や
人をバカにしたりしなきゃ嫌われる事はそうそうないよ
もし失敗したり、無礼な事をしてしまったらすぐ謝ればいいだけ
故意でなければ嫌われる事なんてそうそうない

あとはポジティブな事を言ったりや人を褒めるようにできれば嫌われるどころか
好かれるだろうね

>>631を縦読みでバカにしたのにマジレスされてしまったでござる　の巻
はやく地球に隕石当たれー

>>642
気がつかなかったわｗ
今見ると妙な場所で改行してるな
首が短くないなら良かったわ。隕石当たるといいねｗ

あー…もう生きてても仕方ないしサックリ死にたいよ

でも、親が健在だからネックはそこだけだな(´･ω･`）

独りぼっち恐れずに生きようと夢見てた…
寂しさ押し込めて強い自分を守っていこ…

誰にも必要とされないんだな…死にたいな

必要とされるのは金とか労働力だけ
家族も周りも嫌いだ　
利用されるだけだ

ブスだし年だし学歴もないから底辺だよ

死にたいなら、食べなきゃいいのに、またお腹いっぱい食べてしまう自分。

死ぬってどういうことかわかってるのか。
こっちは真剣なんだぞ。生きるために。

生きたくないんだけど、生きたいような、でも生きていたくないような、でも生きていたいし、でも生きたくない

>>631＝>>641みたいに
みんなに嫌われて迷惑がられてるのに
自分はいい人気取りで一人で得意になって

空回りしてるミジメな人を見ると
人生の薄ら寂しさを感じてしまって
ますます死にたくなってくる。。。

死にたい。。。

じゃ俺と付き合うしかないな

昨日の夕方一週間ぶりに外でたよ
ずーとネットに耽溺してたから、頭ぼーっとしてて
そのせいか、クラクションの嵐に包まれるまで
赤信号わたってることに気づかなかった
轢かれなかったのが奇跡だ
死ねないのか・・・・

死にたいとか消えたいんじゃなくて、終わらせたい
精神が病んでるわけでもないし別に生きられるんだけどなんか面倒臭い
ずっと寝てたい

カップめんばっかり食べてると、寿命縮まるって聞くけど。

ここに粘着してるのはおっさんだな
気持ち悪いおっさんほど粘着質だからな
これじゃ付き合っても人格が知れている
イケメン若い男は常識人だから公然の場でこんなこと書かない

>>655
寿命縮まるというか生活習慣病になりそうだ

>>651
ネット上でそういうネガティブな事言うのはかまわないけど
職場とか友達の間でそういう事言ってないだろうな？
そういう事言う奴はたいがいどっかで嫌われるから不和の原因になる事が多い
そうすると人との付き合いがぎくしゃくしたりなくなったりして
気分が落ちる事が多い

まずはネガティブな事言うのやめてポジティブな事を言うようにしてみなよ
どうしても人を注意しなきゃいけない事もあるけどそういう時も言い方を
工夫してみたほうがいい
言い方が違うだけで大分変わるから

ここまでくるとすげーな

人との仲が良くなって関わりが増えていくだけで
死にたいと思う気分は緩和されると思うよ

483 ：名無しさん：2010/02/14(日) 05:50:10
つまり世界一の債権国、世界一の個人金融資産国である日本は
金持ちでは無い。
紙持ちである。

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

日本はご存知、世界一の債権国であるが、
米の国債を最も多く買っているのは日本
その米が破綻すれば、日本も共倒れ、一気に貧乏国家になる。


日本は金持ちではない。
紙持ちである。

懐の寒い奴らばっかよ。

>>658
ネット上でそういうスレ違いなこと書くのも十分みんなの迷惑になってるけど
職場とか友達の間でそういう事言ってないだろうな？
そういう事言う奴はたいがい嫌われまくって避けられて孤立することが多い
そうすると人との付き合いがぎくしゃくしたりなくなったりするから
現実逃避して、２ちゃんで「こんなにステキな私」を演じてみたりする

まずはＫＹな事ばっかり書くのやめてスレタイぐらい読むようにしてみなよ
どうしても人を注意しなきゃいけない事もあるけどそういう時も
人の事よりまず自分自身がやってる事を反省してみた方がいい
「相手の立場に立って考える」事をおぼえるだけで大分変わるから

>>660
場違いな押し付けがましい自己満足行為をやめれば
死にたい人を余計追い込んでる現状も緩和されると思うよ

なんとかして過去の恥ずかしい記憶を消す方法ないかな…まさに今思い出しても死にたくなる思い出だらけ

死にたい

ああああ　死にてえーーー

死ぬだけじゃ物足りないよね
私を知ってる全ての人間の記憶から私を消去したい

魔人ブウみたいだな

不規則な生活したり過食嘔吐してるから
これらをしないよりは早く逝けそう

お前はすでに死んでいる。

これからも、いろんな修羅場をくぐり抜けて生きてゆくのだろう。
シュラバ　ラバ　ラブ　トゥ　ユー♪

真っ白な灰になるまで、働けよ。

不謹慎だけど
オリンピックのあの人みたいに即死したい

>>673
そういう事は言うものではないよ。不謹慎だよ。

>>673
オリンピック選手のかわりに死にたかった

>616 >617
すごく気持ちがわかる…自分も人を不快にしかさせない。
どこにいても人から嫌われ、自分の存在が申し訳なくなる。
性格がよかったらもっと周りにも好かれて楽しい人生だったんだろうな
炉心融解のように死にたい

>>655
できるだけカップめん食べるようにする

そして太る…と

眠剤飲む→湯船に浸かる→寝ている間に溺れる→あぼーん
って無理？

泥酔して湯船で死亡した人がいた。酔っ払って帰ってくると
「気をつけろ」って親に言われる。

２０１２年、２０１３年前後に、地球に大きなエネルギーの変化があって、人々は段階が上がるか、死ぬからしいから、もう死ねるよう準備してる

生きてる意味が、俄然わからない。
年を重ねるとますます分からない。

人生に疲れた人は２０１２年に期待寄せてるよね。
自分も疲れた
親が厳しすぎる、しにたい

困った困った
何もやる気が起きないし
何も欲しくないし
立ち向かう気力が出てこない
なんであんな仕事できてたんだろ

>>680
やっぱりその方法がいいかな。
発見時全裸なのがかっこ悪いけど。
かといって服or水着着てやったら自殺バレバレだしｗ

疲れた
自分では結構今まで頑張ってきたつもり

世の中の性の氾濫について疲れました
世の中が悪い方向に向かっていると感じます
そして自分が生きる価値のある人間かと毎日
自問自答しています

一般人攻撃を続ける長田が逝けよ
死にたい詐欺の長田だったろ

オリンピックの女子選手をみても可愛い、綺麗か、普通の人ばっかり。テレビ放送やメディアが騒ぐ現代では、女性選手の容姿に問題があると、そのストレスが大きすぎて、プレーも伸びないんじゃないかと思う。だから、代表選手の容姿は普通以上ばっかり。

>>689 続き　容姿が悪い女性の悪循環スパイラルにはまりやすいんだと思う。私は人生苦しい日々に疲れた。。そう生まれなかった人には分からないと思う。。

アスリートと自分を比べるなんて眩暈するわｗ
最近テレビも雑誌も見るのしんどい
情報入れると鬱になる
みんな人生生きてるんだな〜・・・

>>689
冬季五輪とは何の関係もないけど土佐礼子とか叩かれまくりだもんね。
田中雅美とか男でもヤクルト青木とか整形するアスリートも珍しくないし。

スピードスケート選手のヒモパンが透けてて興奮します

元気がない時ファッション誌は眩し過ぎて辛い
目が潰れる
鬱がひどい時の爽やかな皐月晴れにも似ている

昔は終身雇用制といって、
どんな出来損ないでも、不細工でも馬鹿でも頑張りさえすれば、
一生喰っていけられる保障があった。

でも今は弱肉強食、新自由主義的改革で、
出来ない奴、ブスは淘汰されることになった。

生まれた時代が悪かった。

高度経済成長の遺産・国債償還のための人柱が欲しいんだよ
何人か死んでもらわないと今後ますます財政圧迫する
国としては自殺者３万人なんて不満な数字なんだろうね

こんな私でも小さな頃は凄く明るかった。あの頃に戻りたい

公的に自殺を認めればいいのに
追い込んで死なせるというやり口が汚い
自殺は駄目ですなんて言って善人を気取りながら
やってる事は凶悪
政府は自殺を認めるべき

>>698
禿同
安楽死施設が必要

真剣に安楽死施設設立をよく考えちゃうんだけどさ、
未来がわからないから成り立っている保険等の商売が破綻するからそこをどうにかしないとな。

切腹とか普通にあった時代が羨ましい。
「自分が死んだら親が悲しむ」とかそういう思考回路も存在しないで
病気でもポンポン死ぬし、死ねって言われるし、殺されるし、すぐ自害するし。
あのくらい人間の命が軽い方が自然。人間の命なんて絶っっ対重くない。

よかった死があって
こんな人生が永遠に続いたら最悪だよ
いつかは終わるんだと思うと嬉しい

安楽死施設確かに作って欲しい。
一人１００万〜とか値段つけてくれれば責められないしそのために必死に働くからさ。
臓器提供でもするし解剖でも何でもしていいから楽に死にたい。
所詮幸せに生きてる人間には死にたい人の気持ちなんかわからんだろうが

あたしは呪われてるんだよね、きっと
やることすべてうまくいかない
それどころか行動すればするほど、物事が悪化する。
わたしは呪われているんだよ
誰か呪いを解いてくれ

>>703
シャナクをやってしまうと、呪われてたものは砕けてしまうのでできない・・・。

日本はもう借金と老人化で首が回らなくなってきてるから
国家デフォルトした後、ヒットラーみたいな奴が政権奪取して
喪は足手まといだから一時的に処刑。とかなったらみんな楽に死ねるのに。

乳がん検診の無料クーポンみたいのが送られてきたけど
ビリビリに破いて捨てた　なんか死ぬ確率上げたと思ったら恍惚とした

>>701
そうさ、死ってのは人間に残されたたった一つの公平さ。
どこぞのバカが考えたのか「1日24時間は公平だ」って、どんだけアホなんだよ。
寿命が違うだろ。

だけどあたいは「どうせ死ぬんだからいっそのこと面子も捨てて楽しく生きよう」
と開き直って今があるよ。
外見に関係なく、狂気を底に持ってる人間は何かが変わるよ。

狂気じゃなく覚悟と言ってくれ

死にも不公平あるけどねぇ
苦しみもがきながら死ぬ人もいれば
布団の中でいつの間にか死んでる人もいるし

死ぬ前にちんぽいれさせてください＞＜

しらける　この馬鹿

おれもやりて

死後は公平かな…
生まれは公平ではない、ってゲイツか言ってたよね
喪女にはえぐられる言葉だぜ

死後の世界なんてありませんように

死後どうなるか分からないから怖くて自殺出来ない
でも最終的には自殺するしかもう道はないから早く死にたいよ
母に頼ることが出来なくなったら生きられない
いずれその時が来て、泣く泣く首を吊ろうとするも出来ず
途方に暮れる自分の姿が思い浮かんで毎日涙が出る
全部自業自得でしょうがないし、親を恨んではいない
むしろ今まで生かしてもらったことは感謝してる
だけどこんな腐った醜い心と容姿で生まれてきたくなんかなかった
オマケに低能
お母さん生まれてきてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>708
まあそうだね。だけど、覚悟があるから他人から見ると狂気に見えるのさ。
外見に劣等感もってちゃ、エネルギーを外に出せなくなってしぼんでいく。
だけど狂気を持ってれば美醜なんて関係なくなる。今日だけの命、そう思ったら
別にキレイだろうが醜かろうがしたいことをするだけさ。
死にたいと思いながらうじうじ生き続けるか、それとも今日が最後かもしれない
と思って一日を生きてみるか、そのちがいで人生変わるんだよ。

>>707
死が公平というのはとっても同意だねー
どんな金持ちも天才もリア充も犯罪者もゴミ人間も
死は平等に訪れる

>>709
「苦しみもがく」という状態はまだ生きている状態
死ねば苦しみなんて無いよ

このまま40才になったらどうする？

お前らは前世でひどい人間だったからな
だから今世では醜い姿に変えられたのである

近所の付き合いでご飯よばれに行ったらそこの女のガキが私の隣に座ってじっと見つめてくる「死ね、死ね、死ね…」「早く帰れ、早く帰れ…」念仏みたいに唱えられてた

子供って正直だからな。一生つきまとうトラウマがまた増えた…

本当だね
子供は正直だ
今の立ち位置を教えてくれるよねw

性格悪いね

>>719
そうかもしれないよね。
ぶおとこならともかく、ブスは最低最悪。

だけど、だからって心が折れたりしない。

協力求む！

病苦による経済的負担、家族の看護による物心の負担が行き詰まった場合、
患者と家族の意見が一致していたときは安楽死もありと思う。


尊厳死・安楽死の法制化を求める署名プロジェクト

提出先: 国会　司法　等公共の機関

本人の希望による尊厳死・安楽死の選択を可能にする
安楽死の法制化を国に求める署名プロジェクトです。

安楽死とは終末期における「苦痛のない穏やかな死」であり、
欧米のオランダ、スイスなどですでに実施されています。

これを選択することを憲法に保障される幸福の追求の一つととらえ、
本人の強い希望で延命を拒否し、安楽死を選択することのできる法律の整備と実現を要求します。

具体的にはスイス方式を日本にも導入し
本人の希望によって、低価格で安楽死可能になるというものです。
これによって自殺や巻き添え死が激減し、安定した治安を守る効果も予想されます。ぜひご協力をお願いします。

http://www.shomei.tv/project-39.html
↑サインページ


アメリカ　死刑になると 睡眠剤で「安楽死」させてもらえる・・・
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1260331530/

もうやだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ぬのは当たり前だよ
早く死にたい

憲法に、生存権ってあるんだよ。

母が殴られてたから父止めてみたけどよく考えたらこの母って人、私のこと優しくないって言ってた人だった
意味無い人生さっさと終われ

中途半端に仲良しがいるから死ににくいんだよな。
人付き合いを控えながらお金貯めて会社辞めて、３ヶ月くらい誰とも連絡取らずに引きこもりながら身辺整理したらすっきりいけるんではないか。

来年を目処に計画たててみよう。

死にたい

>>718
何歳かよりも、その時健康かとか、親が生きてるかとか、
仕事あるかとかの方が大きいと思う
自分はかぁちゃん死んだらマジやばいです

寝てる間に死ねますようにと祈っている
他スレで人類滅亡とかあったけど
私は私だけでいいや

やっぱ感謝されなかったｗ
意味なかったｗｗｗｗ

これで死ねたらいいのにって体のどこかが不調になる度に思う
今頭痛いんだけど、脳出血とかだったらいいのにな

>>716
いいなあ自分もほしいよ覚悟。
いっそ（精神的）に一度死んだら生まれ変わったように明るくなれるだろうか

おっす。オラ、死んだどー。死んでみたけど、実は今、死後の世界にいるのだが、
死後の世界から2chに書き込みをしているんだよ。皆、死んでも2chには書き込み
出来るから安心して死んでもOKだよ。周りにもオラみたいな死人がいっぱいいるよ。
安心して死になさいｗ

おはよう やっぱり生きてた

死にてー

もう死んでしまいたい
疲れた

しにてーよー。でもしぬのこわいから
ゲームクリアみたいな感じでパッと消えたい。

何もやる気しなくて鬱っぽいんだけど、鬱ってことにして怠けてるだけなのかもしれない
でも人に「鬱です」って免罪符的に言う気は全くない
死にたい

満天の星空、
見たこともないくらい星が輝いていて綺麗だった
時々、流星が流れて
じっと見てると大きな流れ星が流れた
しかも夢だった
近いの感じる

994 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2010/02/21(日) 16:26:50 ID:VYLHF8sF
寿命を短くするにはどういう方法がありますか？
タバコを吸う、味の濃い物を食べる、運動しない、くらいでしょうか

995 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2010/02/21(日) 17:13:09 ID:d38hk39z
喫煙
飲酒
塩分多量摂取
糖分多量摂取
脂肪分多量摂取
運動しない
一定の温度で過ごしていきなり寒暖差の激しい場所へ移動してみる
虫歯になる
人口甘味料多量摂取
野菜食べない
睡眠をあまり取らない

996 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2010/02/21(日) 17:33:03 ID:LgJEClYF
危険な職業に就くとか

997 ：彼氏いない歴774年 ：sage ：2010/02/21(日) 17:35:03 ID:nBKHLVHd
中国で生活する
北京に1年留学してた友達がいるけど空気の悪さは本当に半端ないらしい

さっきからずっと怖くて震えが止まらない
怖くてもう生きていきたくない

この国の１０年以上連続の自殺者数は財政再建のための国策ですからね
死ぬ人はこの国に協力することになりますがどうですか？

悪循環が酷すぎてもう無理…

なまじ先進国に生まれていい暮らししてるから死にたいとか抜かすんだよ。

中国やかつての台湾の空気汚染、自然破壊、不便な生活はハンパないぞ。
そこでは生きていくのが精一杯で誰も死にたいなんて考える余裕はない。

>>746
だから何？

中国なんてどうでもいい

一般人攻撃を続ける野郎が死ねよ

なんかもうダメだぜ

死にたいけど、死後家族親戚に迷惑かけると思うと死ねない
この際だから命の危機にさらされる人を助けて身代りに死ねばかっこよくね？と
ひそかに目論んでる　

でもそうそうそんな場面にでくわさねぇよな・・・

ここの住人と↓の住人って結構かぶってそうだと思った

寝るのが好きな喪女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1264588165/

甲斐性がないな。みんな、頑張ろうよ。

会社の人に嫌われてて辛い。特に女性社員からはいろいろ言いがかり付けられたり、
社長にあることないこと言い触らしてネガキャンされまくってる。もしかしたらクビになる日も近いかも
そんなことをグダグタと考えてたら朝から大下痢。もうしんどい

>>753
がんばれ。

死にたいよー

私の場合は会社の人から嫌われてる原因って仕事がとろくて覚え悪いから
仕事出来ないと色んな人から嫌われる・・・

向いてないということもある
そう言うと「向いてる仕事なんてない、仕事は大変なもんだ」
って言う人もいると思うけど、多少はあると思う
あとは、気持ち切り替えて仕切り直すか

>>756
私も同じ理由で嫌われてる・・
しかもかなりの出っ歯だからか異常に滑舌が悪くて、会社の人に挨拶しても
「挨拶くらいちゃんとしなよ！」ってｷﾚられる。必死に笑顔作って 声を絞り出してても、
やる気のない暗い人にしか思われてないしもう疲れた。誰も私が鏡の前で笑顔の練習してるなんて
知らないだろうな。知りたくもないだろうけど

死にたい。でも理由が吐き出せない。いつもそう。
だからすっきりしないし解決もしない。吐き出したからって解決するわけじゃないけど。
とにかく死にたい。

日本がなぜここまでやってこれたかといえば
自殺や引きこもりなどの人為的淘汰の結果によるところが濃厚なんじゃないかな
例えば大陸などでは戦争や粛清などによって弱肉強食で自然淘汰された
それが日本の場合は争い無くして個人の意識で自重される

例えば不細工は子供生むな→自粛
このように日本では争いや破壊活動無くして人為的に遺伝子の選出が行われる

この計画的遺伝子淘汰のコントロールとして、
対人恐怖であったり、引きこもり的性質なり、精密さ、自殺衝動みたいなものが
利用されているのではないかな
そう言う意味では日本人は最も本能から遠いところにいる意識レベルの高い民族ともいえるね

まとめて言えば？

いつまでもガキな自分と接する人がかわいそうすぎる。自分は死ねばいい人間だと思う。
死にたいわー…

死にたい死にたい
もう明日なんていらない。今すぐ死にたい、消え失せたい

ﾄﾞｸｷﾘのころに比べて自殺とか死ってそれ程重く受け止められなくなったね
時の流れは速い。

死にたいけど率先して死ぬ気にはならない
いずれはみんな死ぬんだしね

ガンが見つかったら大事に育てて絶対治療しない。
痛みが酷くなったらモルヒネ投入→昏睡→死亡でいいよ。

明日こそは目覚めませんように

職場でオバちゃん達に馴染めてないよねーあっダメ本人いるよぉ★とか
聞こえるようにヒソヒソ言われる（なんか日本語おかしいな）だけの毎日…
火葬と散骨の費用稼いだらとっとと死のう。あと3万。

友達がいて恋人ができて結婚できることが普通だと思ってた
私にとってそれは普通じゃなかった
とても高度なこと
死ぬ勇気はないけど、気持ちはいつもそっち向きだ・・・・

フィギュアスケート終わっちゃった(´･ω･｀)

真央ちゃんみたいだったら死ななくても済むんだろうな

たとえ才能があってもあんなに努力しなきゃいけないなら死ぬ
生きてるのまんど

死後の世界も生まれ変わりもなければいい
魂は巡るとか言うけど、また生きるなんて面倒臭すぎ。
死んだらそこで私の魂は消えていいや。幽霊になる気力もない

>>773
スポーツ選手なんて日常生活の中で常にいろんな制限と努力を強いられるし
肉体的に痛いとか苦しい思いをしなきゃいけないし大変な人生だよ

自分だったら宮崎あおいみたいな容姿に生まれて芸能人のが絶対いいな
チヤホヤされて楽な仕事してお金はたくさんもらえるし
日本の芸能界は可愛ければ甘やかしてもらえるし
ダイエットや美貌維持のために制限は必要だろうけどスポーツ選手に比べたら
なんてことない程度だと思うよ、普通の女性だってある程度はしてる努力だしね

>>776
きもいおっさんに抱かれるのは嫌だ

だよねえ
早く死にて

今日オカンに「私絶対結婚できんし、お母さんとお父さん死んだら死ぬわｗ」
みたいなこと言ったら変な空気になった。冗談に受け取ってほしいなあ。
こんな娘でごめん。でも私が死んで悲しむ人がいなくなったらホントに死にたい。

何のために生きてるのかわからない。
津波が来るらしいから海に行ってくる。

>>779
私も親が死んだら死にたい

>>779
それ親に言ったらただの重荷じゃん
自分が重荷背負ってんの嫌だから親に押しつけたんでしょ？

>>777
風俗と同じことして何倍ものお金もらえるんだからいいじゃん
しかも風俗と違って地位も名誉もあるし

なんか前向きになったり死にたくなったりする。
生きてて不安。なんで死にたくない人が死んで死にたい自分が生きてるんだろうって思う。
でもやっぱ死ぬの怖いから消えたい。ただの甘えだよね。うん、わかってる
こんな自分は最低だよ。死にたい。

７８４
節子、それ躁鬱病と違うか？

パーと遊べ、遊べ。それが一番や。

>>782
そんなつもりはなかったけど結果的にそうかもね
あとですごく後悔したよ

「椿山課長の七日間」という映画で、生まれ変わりたくない人はブレスレットのボタンを
押してくださいと天使に言われ、20人くらいいた人たちの中から2〜3人がフッと
消えた描写があった(うろ覚えだけどたしかそんなの)
客観的に見るとすごく衝撃的だったけど、でももし自分だったら押してるなあとも
思う。

いつも思うんだけど、
同じ「死にたい」人でも、来世でやり直したいと思っている人は
この世での耐久力、対応力がある証拠だと思う。

心の生命力は皆無だが、体の生命力が全力で抵抗しそう
死ぬときの苦しみが恐くて死ねない

もう楽しいとか嬉しいとか幸せだとか何も感じなくなった
ただ「死にたい」そればかり考えて生きている
随分長いこと笑ってないなーきっと表情筋も動かないだろうな
疲れた死にたい

>>789
自分は別に生きることが嫌なわけじゃない
すごく運が悪くてブサイクで頭が悪くてバカにされる今の人生が嫌なだけ
もし来世で可愛く運がよく生まれ変われるんなら生きたいもんだ
まあ来世なんて信じてないけどさ

自分で死を選べる幸せ。

今日の相棒見てたら鬱になった
このまま一人でいるとたぶん行き着く先は孤独死
30歳くらいでぱっと消えたいや
あと4年

娘〜孫ぐらいの年齢の女に粘着ストーカーしてる独身（童貞？）ジジイを見てると
ああなりたくないから結婚できないならあそこまで年取る前に死にたいとせつに思う

親より前に死んだら親が可哀相…だから生きてる。
親を看取ったあとならいいよね…。
その時のために、死ぬ方法を今から考えてる。
苦しそうだけど、家(親の持ち家)があるうちなら、餓死が一番よさそう。
残った貯金は家を更地にしたりするのに使ってもらえれば。

世界的に見て自分は恵まれている、幸せだと思わなきゃならないと思う。
けどどうしても心からそう思うことはできない。
いつも無理に言い聞かせている感じ…。
でも時々バカバカしくなって心が酷く荒れるときがある。
自分より不幸な人は世の中にはたくさんいるんだろうけど
そんなの知るかよ、私は私で毎日死にたくなるほど辛いんだ！
って開き直ったかのように心の中で叫ぶ。
普段はそんなこと思うものじゃないって抑えているのに
時々どうにもできなくなり最低なことを平気で思ったりする。
でもそれがまぎれもない本当の自分なんだって思うよ。
心まで醜い。だから辛かったり苦しむのは仕方ないのかなとも思う。
これが私に見合った人生なんだろうなとへんに納得することもある。
でも多分私は納得はできてもこの人生を受け入れることは
一生できないだろうから一生苦しむんだろうなって思うよ。
だから唯一望むことは早く終わらせてほしい…。

死にたいというよりも消えたい。
別に自分が消えても大丈夫でしょ？と親がいるのに身勝手な厨二病の思考になってる。
どうしよう、電車待ってたら飛び込みそうだけどそれは迷惑だし、生命力だけはあるから苦しむだろうなぁ。
あー三月に自殺率が高いのが分かる。主にサラリーマンらしいけど。

>>797
死にたがる人の深層心理にあるのは「生きたい」らしいよ。
こういう生き方がしたい・したかったっていう理想があって、
それが叶わないから死にたいと言ってるだけなんだってさ。

会社に不満もないし嫌な人がいるわけでもない
家族ともうまくいってるし愛している
それなのに死にたいと思うのは病気なのかな

>>791同じく。
表情筋私もやばい。
特に、笑ってない・喋ってないからか、
三十路近くなのにほうれい線がおばあさん並み…
でも毎日笑うようなこと何もない
泣くことはあっても

なんかね、、、年をとるごとに生きることに窮屈になる
もうこんな年だしって・・
周りの環境や人の変化にもどうもついてけないよ
いつまでも成長できない子供でいいよ

人生って切ないししんどすぎる
お金もないし希望がみえないよ・・・

家族と合わなすぎるし
あいつら利用する事ばかりだから疲れた
し

幸せなことなんて思い出せないし、毎日毎日苦痛を積み重ねるだけの人生で
この先だってきっといいことなんてないのに
なんでこんな辛いだけの人生なのに、必死になって生きてるのかと思う

本当になんで生きてるんだろう
あー…、苦しい面倒くさい死にたい

女神板観てて死にたくなった
顔も不細工体も不細工おわた

私はブスな上に、ADDって言う軽度の注意欠陥障害持ち
どうしようもねぇｗ
人嫌いなのに小売りやってるから毎日憂鬱
しかも職場に超嫌な人いるし
休日にギャンブルやって憂さ晴らし。なにこの人生
とりあえず仕事辞めないと精神的におかしくなりそうなんで早く辞めたいが
このご時世中々そういうわけにもいかずorz

もう嫌だ
何もできない
ただ呼吸してるだけの自分
でもそれしかしようがない
病気なのか何なのか分からない
とにかく今の状態が嫌だ
死にたいがそれすら考えるのが面倒になった
死ねる人はまだやる気あるんだな

若いうちは、まだ可能性があると思ってた
年を取れば取るほど生きる意味が分からなくなってきた

>>799 「死にたい」っていう人は大抵本当に死にたいんじゃなくて、「今の自分を変えたい、生まれ変わりたい」という意味らしい。

どうせ死ぬつもりなら俺に抱かれてからにしろ

なんでお前みたいな糞キ喪男に抱かされてから死なないといけないんだよ。

行ったことのない地域で死にたいんだけど身分証明書とか持っていった方がいいのか迷う
あとデパートのトイレで首吊りって賠償金払わないといけないんだよね？
公衆トイレならいいかな

まだ若いのに生きていく希望が全く見出だせない
事故等で死なない限り、あと半世紀近く生きなければならないことにぞっとする

妹のブログに私の画像が無断で載せられてる
死にたい・・
家庭の事情(親の仕事のことや、DVのことや、他の兄弟の妊娠中絶のこと)が全部書かれてて、
匿名じゃなくて妹のサークル友達やリア友も読んでるし、サークル団体名や最寄り駅も書いたりすぐ特定できる
私が無職だったり悩んで妹に相談してたことも全部書かれてる
昔整形したんだけど、そのことも・・
妹は私がそのブログ見てること知らない
前、メールにたまたまブログIDが書いてあって多分消し忘れかなんかで本人気付いてない
誰にも知られたくない話ばっかり・・もう死にたいよ・・助けて
消してもらうにはどうしたらいい

いいから俺に抱かれろって

>>814
コメント欄があるなら荒らせ
卑猥な言葉で埋め尽くせ

この罰ゲーム早く終わらせたい

>>814
妹の存在を消す
最低すぎるだろその妹

>>799,>>809
それどっちもすごくわかる。
したいことはわかってるし自分の努力次第なんだけど、叶えられそうにない。
このままだらだら生きてくの嫌だ、明日が来るのがこわい。早く死にたい。

本当に人生って罰ゲームだと思う。
（但し美男美女・リアジュ・エリートを除く）

>>799
本当にその通りだ
現実と理想のギャップに死にたくなる
じゃあ努力しろってもう一人の自分が言うんだけど
しんどくて嫌になる
結局甘ちゃんなだけなんだよな…

未来に希望なんかない
産まれてから今まで私の事を真剣に愛して大切にしてくれた人が一人もいない
いつも誰かの次
親だって自分が一番で私はネグレクトされて育った
なのに母親は自分が年をとって男に見捨てられたら私にしがみついて何かと私を利用してくる
誰かに愛されたり大切にされるってどんな感じなんだろう
人生の中で一度でも無償の愛を親から受けた子どもは、どんなに辛い人生でも希望を見失わないんだって
じゃあ一度も与えられなかった子は？
希望がどんなものかすらわからず絶望だけを見失わず生きていくんだ
私なんてどうせ生きてても地獄、死んでも地獄なんだ
死ぬよりも泡みたいにスーって消えたい
跡形もなく

知人、友人など、ほぼ誰にも住所を教えずに引っ越し、携帯も買い換えて全ての友達と縁を切った。
精神的にやばくなるくらい人間関係に疲れていたので、本当にすっきりしたし何一つ後悔していない。
あれから数年。今でも友達はいないし、もちろん喪なので彼氏もいるわけがない。
おまけに20代なのにバイトしながら通信制高校に通うという、見事なまでの底辺っぷり。
一生食べていけるような資格もないし、とりあえず高卒の資格を取ったあとはどこかで死んでしまいたいなぁ。

何をするにも不器用で、人付き合いも苦手。
無駄に長身で、ヌボーッとした印象を与えるらしい・・・。
見知らぬ集団から、嘲笑の的になってるような気がする。
もう生き恥を掻くだけだから、死にたいというか存在消したいわ。

彼らの不幸は、誰にも愛されなかったことだ

高名な統合失調症研究者の言葉

今の自分を親のせいにしたくはないんだが、
確かに俺は親に愛された記憶がない。
自分が人間的に欠陥があるのを自覚しているが３０歳過ぎて何をどう努力しても
矯正できないことがわかって来たから今はほとんど諦めている。
愛された経験が無いのに人を愛するなんてことができない。愛し方がわからない。
だから彼女できてもすぐに傷つけて別れてしまう。もう結婚は諦めた。
こんな自分が幸せな家庭を築けるはずがない。
サッサと死ぬまで最低限の生活を続けられる金をためて人気の無い田舎の村にで
も引っ越してひっそり暮らしたい。

すまん、間違えて喪女のスレに書き込んでしまった。

日払いでバイトと寝る所を提供してくれる人いないかな？
実家に居場所ないし、所持金が数百円しかなくて…
バイト、エロ系は精神的に無理で、死ぬ事を考えてたけど
その前に、書き込んでみました…

一般人が自殺するまで攻撃を続ける春野一家が消滅しろよ

>>828
そんな都合のいい仕事あんまりないんじゃない？真面目に働く事を考えたら？

生まれてこのかた25年、恥さらしの人生だったなぁ。
きっとこの先も同じだろう。
周りは結婚だ出産だしてるのに私は子供のままだ。
あと5年頑張ろ、と考えているけどあっという間だろうな。
首吊りに最適な場所が家で見つからないのが悩み。

その状況であっても他力本願って尊敬する。

日払いで住み込みっていうと、風俗関係以外なら何ある？
パチンコ屋とか旅館の女中あたりだろうか？

なんかもう地球が消滅してほしい

凄い解るよ…地球滅ぼしたくなってきた

>>821
努力なんかしたってたかが知れてるよ
一転してバラ色の未来なんかない
夢を叶えたとしても自分自身が一番良く知ってる自分の醜さは変わらない
どんな職業に就いても人間関係はつきまとうから
人付き合いが下手な弱い者は利用されるだけ

・・・と、自殺した漫画家の山田花子の手記を読んだら思ったよ
漫画家みたいに自分の才能で勝負する自由業ですら
弱ければ強い編集者に利用されてストレスのはけ口にされ踏みにじられる
もし美人ならどんな職業でもちやほやされて上手く渡って行けるのに

その通り
努力したって無駄でもう諦めるしかない

>>828
どこ住んでんの？

漫画家の山田花子が言っていたね
人生なんてくだらないって
本当その通り
宿命を呪え

>>835
しかも、そういうクズって獲物にできそうな弱者を見逃さないし、周りを騙すのも上手なんだよね
漫画家の世界にもあるんだ…本当に嫌になる

なにが楽しいのか分かんなくなったからもぅ死んでいいよ

>>828
うちのバイト先住み込みできるよ
リゾートホテルのチェーンなんだけど

宿泊施設が多い温泉地とかならそういう仕事結構あると思う

夢のため500万貯めた。
数日後、完治し難い難病と診断される。扱っている病院が近くにない、保険がきかないという理由で500万を崩しながら闘病中。
死にたい

そういうのはガンバレといいたけど、いえないね

保険がきかないのはツライね・・・

死にたい死にたい死にたい
もう辛い

なんで自分はこんなに不器用なんだ
人間関係がいつもうまくいかない
辛い、苦しい

ネットですら誰からも相手にされない
死にたい

死にたい
最近過食が止まらない
何もかもどうでもいいよ　死にたい、一刻も早く死にたい

死にたい

死ぬくらいならマンコ使って市ねや

今更人生に意味も意義も見返りも求めてはいないけど、ここまで生きる理由が無いと途方に暮れる。
もう何も要らないから死にたい。体内の臓器を全部提供して家族に金残して安心して死にたい

なんで人間の寿命は80年もあるんだよ。
そんなにいらないよもう本当やだ

夢も希望も楽しみもどうしたって見出せないのなら死んでもいいよね
生きろ言われても困るよね、さらに地獄味わえってのかって思う

それは自分で見付けるものですよ（ニッコリ
甘えちゃいけない

見出せないのは自分のせい

安楽死施設があったら真っ先に行くのに

でもこの世とあの世は地続きなんでしょ？
なんかそれ聞いたら、死んでも意味ないのかなーなんて…
完全にこの世と切れた別世界とばっかり思ってたのに
嫌いな人とかともいずれ再開しちゃったりするのかな？
逃げ道ないなんて、ますますいやだな…

死にたい人が500万いれば

団結すれば尊厳死(自由死)を法で可決できないの

いいから、横になって、ちょっと休めよ。

ああもう嫌だ
生きてるの嫌だ辛い助けて

>しかも、そういうクズって獲物にできそうな弱者を見逃さないし、周りを騙すのも上手なんだよね

しかも、そういう人って周りの人からは「社交的で誰に対しても分け隔て
なくていい人」って評価なんだよね。

基本的には誕生日を生死の更新日にしている。その日死ぬか、そうでないなら一年は生きる。
自分で作ったルールなので自分で破るのも自由だ。ハイハイ詰み詰み。
死ぬことに決めたら色々楽になるものだなあ。

今の人生から逃れたいので死にたいが、人間死んだらどうなるのだろう？

寂しすぎて死にたい

寝てろ。休んでろ。

健康診断行ったら心臓が大きいと言われた。
高血圧の家系だし母が41歳で急性心不全で亡くなってるから私も期待wktk

とろい
覚え悪い
だから嫌われる
暗い
もう死ぬ理由になってるよね
もう致命的な頭の悪さ・・・・

私も致命的に仕事できなくて嫌われてるけど、それでもいいやって開き直ってるよ
死ぬことはいつでも出来るから
ていうか人のために自分が死ぬって事が許せない。いつ死んでもいいけど

一般人殺害予告までした春野すみれ一家の名前を書け!!一般人を殺害して保険金まで取ろうとした春野すみれ一家酷すぎるな!!

３０歳になったらコロッと死にたい。
本当に３０歳になって死んだら、その時後悔するのかな。わかんないな。

過ぎた事をいつまでも、くよくよしない事。健康でいられるだけでも凄いんだから。

気休めを言ってもしかたないから本当のことを言おう
お前は罪のない人々を殺しすぎた
死後、悟空とは違う場所へ運ばれる、そこで魂は洗われ
記憶をなくし、別の生き物として生まれ変わる

なにしてるんですかピッコロさん

昼間寝たから寝れない。

日本は今まで散々世界から搾取してきたからな
他国のことを考えないで非人道なことばかりしてきた
悪いけど天罰が下ってるんだと思うよ

親に、自分の仕事が馬鹿みたいだと言われた。
そりゃあ、長年教師しかやってきてない両親＆公務員の姉に比べれば、自分の仕事なんて屑だろうさ。
子供がそんな仕事しかできない人間になって残念だったな！理想ばっか求めてんじゃねーよ。
自分が死ねば、両親とも清々すんだろうな。
死にたい。

>>876
人様のご両親に向かって他人の自分がこんなこというのは失礼かもしれんが
教師やってる人間ほどアレですからと、教師や医師ばかり輩出している家系に生まれた私が言ってみる
自殺した漫画家・山田花子の母親も教師で、山田を自覚なしに徹底的に追い詰めてしまった人だった
ご両親の言うことは絶対ではない
一刻も早く、彼らから離れた場所に引っ越し、音信不通にすることをおススメする
あなたは、あなたのやりたいように生きるべき

まあ、教師なんて大層な仕事とは思えんが。
「大人」と渡り合えない人たち（しかもそれほど学力も高くないというｗ）ってイメージだけど
自分も教師や公務員マンセーの田舎に生れたけど、早々に去って良かったと思ってる。
あんなとこで長生きして死ぬよりはマシ。
田舎はやっぱ馬鹿にされるだけのことはあるよｗ

うちの姉が障害者（しゃべるのと身体にマヒがある）なんだけど
今日、作業所へ迎えに行って帰りに一緒にスーパーに入ったら、自分も何か買ってみたいというので
300円の箸をもたせて、五百円玉を握らせてレジに並んでもらった。
少し離れた所から見てたけど、しばらく帰ってこない。
たった一品なのにおかしいなと思って、少し近づいたら
レジの表示が300円なのに、レジのおばさん「3000円よ」って言い張ってた。
姉が障害者だから、3000円請求してもバレないと思ったんだろう。
私が問い詰めたらびっくりして「間違えちゃったわ！ごめんなさいね」
んなわけないだろ！こんな安いスーパーにそんな高級品があるか！！

あんまり腹が立ったから店長をフロア中探して事情話して、
さっきのおばさんのところに連れて行った。
おばさん、真っ赤な顔して何か言ってたけど、裏に連れて行かれた。
店長に平謝りされたけど、目の前が真っ暗でなんか頭がクラクラした。

帰りに悔しくて悔しくて涙が出てきて、
泣きながら歩いてたら姉が「ごめんね」って回らない口で言ってきた。
すごく悔しくて悲しかった。
さっき改めて家に店長が謝りに来たけど、姉の「ごめんね」が耳に残って離れない。
親も仕方がないことだって言ったけど、涙が止まらない。

それをこのスレに書くのは違うような

まぁコピペだし

>>869同じことしてる。
誕生日まで後半年、物を捨てまくって減らしてる。

仕事から帰ると死にたくなる
自分のとろさ出来無さ無能さに死にたくなる
仕事がとろいって致命的・・・

なんか女に努力なんか必要ないよね
可愛がられて明るく素直に育てば幸せになれるんだよ
あほらしい
そんなもん自分ではどうにもならんわ

私は人を苛々させるのが得意みたいだ。
地味で不細工な上に性格まで不細工。
どうしてここまで性格が歪んでるんだろう

>>884
　あの西原理恵子ですら「娘には何の苦労もなくこのまま生きていってほしい」
と言っていたもんね。その後に「そんなわけないけど」がついてたけど。

やっぱ女は可愛くて皆から愛されて守られて素直に育つのが一番いいんだよね。

っていうか、病気になって長患いしたくない。逝く時はコロッと逝きたい。

練炭とか色々調べておかないといけない

もうやだ…いろんなことがうまくいかなすぎて絶望してる
光が見えないよ畜生

>>886
西原理恵子なんてあんなたいして時間かかってない手抜き絵で
身の回りネタで漫画描いてるだけで大儲けしてる勝ち組中の勝ち組じゃん
命削って体ボロボロにして描いてる漫画家はたくさんいるのに彼女は楽してるよ
あんな恵まれた楽勝な人生で苦労とか何とか語ってほしくない

最悪な一日だった
死にたい

>>890
西原理恵子は今は勝ち組だけど、
実父や死んだ元ダンナがアルコール依存症で結構辛い経験もしてる
別に楽勝人生って訳でもないと思う

みんなと顔が違い過ぎて死にたい
目が大きくて二重、
堀が深く濃い、角に行くと堀の深さで目が隠れる
眉毛が繋がってる
みんな目が細くてのっぺりしてる
どこ行っても少数民族みたいなポジション死にたい………

うるさい。

社会不適合者だ。
仕事先の上司に「お前は社会に向いてない。さっさと結婚しろ」と言われた。
私だってそうしたいけど相手がいない

結婚だけが人生じゃないぞ。どう生きようとその人の自由。

私も社会に向いてないと思うんだけど、同時に結婚にも向いてないと思う。
こういう人間は一体どうしたらいいんだろう。
とりあえず今は社会の底辺で働いてワープア生活してるけど、
近頃は身体にもあちこちガタが出て来てて、働くのが辛い。
もうだめだーと感じたら、その時は潔く自分の手で生を終えようかなと思ってる。

趣味も性欲も無くなった
何かをするための原動力がない
ただ一日ぼけっと廃人のように過ごすだけ
何の病気か医者もよく分からないらしい
治療はしてるが効果が無い
早く死んだ方が周りの為にもいい
けど今はその死ぬ気力さえ沸かない

あんなに他人に迷惑かけておいて結果出せずに泣き出すとか何なの
泣いてもしょうがないと優しく言われて更に涙出るし
病気なのか感情のコントロールが下手なのかわからんが
どっちにしろ終わってる
精神的に打たれ弱い上にいったん泣き出すと30分は止まらないとか

周りの人に対して申し訳なさ過ぎる

>>898
何という私
私も男性に興味が湧かない　生きているという実感がない　生きる道が見出せない
何のために生きているのかわからない　ただ悲しい
もう死んでるのかな　薬に頼ってまで生き続ける自分が辛い　死にたい

>>899
申し訳ない、という感情を持つことが出来るだけ凄い

>>892
でもそれをネタにしてるおかげで、漫画家として普通はするべき話作りの勉強も努力もせず
絵も下手なままなのに許されて、他の漫画家よりずっと楽して大金稼げるんだからいいじゃん
辛い経験と言っても、トラウマから精神病になったりせず
金儲けのネタにできるぐらいだから言うほどたいしたことないと思うよ

困難を努力して克服したら大したことないって言われるのかｗ

命削って漫画屋やってるのなんざ
一部上場企業のエリート社員とか社長クラスの奴だけだ
ほとんどの中堅以下の奴らは適当に月刊誌とかイラスト屋兼業して稼いでる

漫画家って、悩み事多いんじゃない？
クレヨンしんちゃんの作者とか。

スレチじゃねーのか

>>904
西原理恵子は中堅以下の実力しかないのに
一部上場企業のエリート社員とか社長クラス並の高所得だから
言われてるわけでしょ

スレチだね
なんかやる気出ねーしめんどくさい
隕石早く落ちてくれないかな

燃え尽き症候群かも。

喪女でニート
今日事故起こした
お金払えない
死にたい

>>905
事故ってことになってるのに？

あーなんで意識とかあるのよ
生まれたくなかったよ
死にたいけど家族が悲しむので死ねん
あーあーあー

人生疲れた
死にたい

死にたい

>>898

いいなあ…一日でいいからぼけっとしてたい。

ずっと眠っていたい

うんこ製造してるだけの日々に終止符を打ちたい

一般人家族殺害予告までした長田一家が消えろや

めんどくせ〜
身を削って働いてまでやりたい事がない

生きるのも人間やるのもめんどくさい
もう疲れた
さっさと死にたい

最近一切の外的刺激から逃避するように全てのリンクを抹消したり、
内に篭るようになってる。
防衛本能の至極たる境地がそうさせているのかもしれない。
無気力で、ナメクジのようにかったるく、刺激を避けるようになってる。

仕事とろい、仕事いつまでたっても覚えれない、暗い、嫌われてる
こんなんで生きてて楽しいわけがない
もう死に時だわ

>>900
同じ生活だ
私39の高齢だよ
もう手遅れの限界
消えたい

自分が書いたのかと思った
私はそれプラス3月末でクビだから辞めろ辞めろと思われながら働いてるよ
頑張ってるのにこれだから自分のダメさが恐ろしい
次に働いたとしても同じようになりそう
働き口も見つかってないけどね
ハハ

私もだよ。なんか一緒に住みたくなってきたよ。

>>902
おまえにその漫画家のなにがわかるんだよｗ
楽してるかどうかなんて本人にしかわからんだろ
クズ

なんで人は死にたくなるのか
貧乏などの経済的理由か？
いや、でも金持ちでも自殺する人いる。というか日本を含めた先進国に自殺者が結構多い。
ブスだから死にたいのか？
美男美女でも自殺してる人いる。芸能人とか。
彼氏がいないから（喪だから）自殺したいのか？
イヤ、彼氏いても夫いても自殺する人いる。メンヘラとか結構彼氏餅多いし。

逃げたいだけ

>>926
本能だけで生きている動物と違って生きる意味を考えてしまう
からじゃないかな。毎朝泣く泣くお布団にサヨナラして
やりたくもない仕事してヘトヘトになって、それで何が残るの？
子供がいたら自分の遺伝子が残っていくけど、その子供も孫も
子孫全員、地球ですら結局み〜んな死んじゃうんだよ。自分が
自分だった記憶どころか意識も無くなる。宇宙を創った神様が
本当にいるなら、なんの意味があるのか聞いてみたいよ。

ＴＭレボルーションの西川口貴教ｻﾝ大好き
愛してます(^з^)-☆ﾁｭ

大学生で自殺多いのは国立大学と獣医学部
なぜかはわからないけど

本能だけで生きれば、自殺は減るということか。
確かに、犬とか食べる本能だけで生きてるよな。

Ｏ型に生まれたら人生楽なんだろうな…
私Ａ型だからいつも悩んでばかりしてしまう…

Ｏ型には悩みが無いとでも思ってるのかね

Ｏ型だけど毎日死にたいと思ってるよ。
職場にも家にも居場所がないよ。
よく同僚にまだやめないの？ｗｗｗて言われるよ。
うざいとか、役立たずって言われるよ。
何で生きてるのか分からない。

弟が獣医師だが。
獣医学部ってかなり実験動物殺さなきゃならんのよ。
動物好きで獣医選んだ子が罪悪感から鬱になる。
殺せないからと退学していくか、自殺するかなんだな。
うちの弟は殺してしまった分助けるって言って、鬱すれすれで仕事してる。

何やってもうまくいかなすぎて泣ける
がんばらなきゃいけないのはわかってるが今までの経験で自信がすっかりなくなってしまった
たたかれるとわかってて顔出しつづけなきゃいけないモグラたたきのモグラのような気分
もう疲れた

後悔ばっかりする
生きてると後悔ばっかりするから嫌だ
むなしくて文章にするのも嫌だ
自分の人生だけ頑張ってりゃいいのに
他人の人生まで思うようにしたがる人がいるんだろう
明日は既婚の友達に会うから気持ちが不安定になる
毎回自分がゴミにでもなったような気持ちになる
私だって恋愛したかった
昔の気持ちとか思い出してきてよけい悲しくなってくる
悲しくなってることさえ責められる
人生なんか所詮運だよ
運に恵まれた人はどんな横暴なことしても許されるんだろうね

母親が宗教を私に押し付けてくるのが嫌だ

本当にろくでもない人生だった…
ああ死にたい

自分がばかばかしくて笑えてくるくらい無様
報われない報われない

最近人生は運命だなと確信し始めてる
ホントうまくいく人はとことんうまくいくんだよね
周囲を見ていてもorz

消えてなくなりたい

私は恵まれた環境にあり、運もいい方だと思う
なのに歪んだネガティブな性格が色んなことをうまくいかなくしている
自分で自分の首を絞めまくっている
馬鹿過ぎるよ自分

私が書き込んだのかと思った
運もいい方なのに異常なプライドの高さとか過去をネチネチ思い出して
うわあーって思う性格で与えられたものを台無しにしてる気がする
デスノートがあったら目もらって寿命半分にするのに
特に殺したい人もいないけど

デスノートあったら速攻で自分の名前書いて苦しまずに死ねるようにするよ…

私、韓国の引きこもりだけど死ぬ前に
日本語を教えていただきたいんですが

/　　　　　　　　　　 ',　　　　　　　　　　　,.　　　-┼``　/
　　　い　　ミ　 　 　 ', 　 　　 ／,.. .:-ﾆ''"_＿　_⊂ｌ　　/ 　だ　　：　　：
　　　な　　ル 　 　 　i. 　　〃ﾝ::::::::::::::三ニ=::::::.' ﾉ _ ,'. 　 ろ 　砂　　：
　　　い 　 ク　　　　　ｌ　 （l!i´::二ﾆ＝-:;;;;:::..-.::::::つ__ｌ 　　う　　糖　　：
　　　ぞ　　も　　　 　 ｌ　,-'从ミへ:::::ヾ::::::.,ヽ:::::::: ・ ､ｌ　　 ？　 は　　：
　　 　：　　入　　　　 i. /::'!::::::､､::::､::ヾ:::ヽヽ:::::::::: ・ :ｌ 　　 ワ　 三　　：
　　　？　　っ　　　　 !/:::.!l/::::::ヾ::::::､:::::ヽヾ.:＼:::::ヽ:ｌ 　 　タ　　杯　　：
　 　 　 　　て　　 　 ,'i!:::::.:i.!:lｬ,:::::::..ヽ､＼::::::::＼:::ヽ:::l 　 　リ　　だ　　：
､ 　　 　　　　　 　　,' l!i:l::!!:ヾ.i-ｬ.::::､::::::::._ヽ､:::::::ヽ:::::l.　 　 ：　　と　　：
. ヽ､ 　　　　　　_,ヘ!_l. !y::|::l!ｌrt:ｯﾐ＼:ヾ rt:ｯﾃ､::::: ＜　　　　 　 言　　：
　　　`''‐ーｰ' ,-=ニ-ﾐﾍﾊ:::::::ｌ `''''"_`_｀ヽ`'''"　ｌ:::ヽ::::',　　　 　　っ　　：
　 　 　　 　ン ﾆ 二｀ヽ;=､!ﾊl!y''~´　　 ~`ヽ　　!:::::/i!､',　　 　　　た　　：
　 　　 _..ｨf´　､　`'''‐ﾆ'ヽ..ッ'ｩ､　　　　　　 ｌ ／ﾘl::ﾚｌヽヽ,　 　　　は　　：
　 _.-ﾆ／　　`'ﾌ´~｀ヽ..X´｀`''''ｦ, r'''~''ｯ ..〆 / ,liｿ |　,.ｧiヽ､ 　　 ず　　 ：
‐ﾆ‐'八-､_...:::::n⌒`!~ ヾ' ､.　 ヾ､`'''ｬ''''~´　/ // ,ン´　 ヽ､ヽ､_＿＿＿＿
´ .ｌ /　ヽ >::::!ｿ/ ＼＼ |ヽ'i 　　ヽヽ､_゛_,,...-zﾝ. - '''´~｀`''ｰ- ...,,;__ _　_,
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自分殺すことできるんだっけ？
なら死ぬまでの２３日間あの人に告白されて背中とかをさわさわさせてもらって
その感触が手に残ったまま浮ついて歩いてると車に豪快にはねられ苦しまず死亡でいいや

男は来るなよ

二回目だが、みんなと顔が違い過ぎて死にたい。
日本人はみんな目が細くて吊り上がってる。
私目が丸くて大きい二重目蓋、一重になりたかった･･･orz

多分古モンゴロイド系の血を色濃く受け継いでしまた･･･
白人とアジア人の中間みたいな顔立ち･･･orzあと眼の上が出っ張ってる･･･orz

長文失礼
本当に安楽死施設ができたら良いのにな。
誰でもって訳じゃなくて申請者にはある程度の上限とか
資格を設ければ可能だと思うんだけど。
もう書いてる人もいるけど申請料＝300万円くらいとかにすれば
苦痛なく死ぬ為にお金を頑張って稼ぐ人もいるだろうし（生産性向上）
借金持ち・犯罪者は不可だとか
保証人か親族の承諾書みたいの必須って形で。

私は今生きるのが辛いんだけど理由は主に
・高卒でスキルもない為高い給料の仕事に就けない
・喪だし対人恐怖症気味だから将来結婚できる見込みがない
・現状では実家にいるから低賃金でもやっていけてるが
親が亡くなった後高齢喪女独りで生活していく自信がない
・年金一応は納めてるけど将来本当に帰ってくるのか信用できない
つか年金システム崩壊まっしぐらじゃん。働くのやめたら餓死じゃない？
大体こんな感じでしか将来考えられない。
だからといって今から人生を良い方に変えられる様努力しよう！なんて
やる気も根性もない。今でさえ自分比で頑張ってる状態なのにこれ以上無理。
結局悲観的な将来が付きまとうから現状自体に不安感が大きくて
生きるのがつらいって感じてしまう。悪循環だよ。
安楽死施設があれば親が死んで生活が行き詰る前に
申請に必要な上限さえクリアさせとけば良いんだから私にだって出来るだろう。
それこそ年金25年以上納めてる人は申請可とかにして欲しい。未納減るんじゃない？

私は別に豪華で贅沢な暮らしがしたい訳じゃなくて
ただ普通に無理なく働いて、読書とか年1回の旅行とかの趣味で楽しんで
ある程度生きたら後は苦痛を感じることなく楽に死にたいだけなんだよ。
早く安楽死認める法律できないかな・・・。真剣に行政に要望しとくわ。

要望よろしくお願いします

948の訂正
死ぬまでの２３日間あの人に告白されて背中とかをさわさわさせてもらって
その感触が手に残ったまま浮ついて歩きながらイヤホンで大好きな曲を大音量で流し
あのあまりに難解な歌詞の意味が突然分かって陶然の余韻に浸ってるところで車に豪快にはねられ苦しまず死亡がいい
死ぬ時は妄想でもいいからふわーっと柔らかい気持ちで死にたい
…とここまで書ききったところでデスノートは第三者の行動は操れないって設定だってことを思い出した

>>952
　全てに同意。
　どうがんばっても幸せじゃない人でも、
　「楽に死ねる」っていう安心感があれば「もうちょっとがんばろうか」って働く気にもなる。
　電車飛び込み自殺したり、自暴自棄になって犯罪したり、放火されたりするよりずっといい筈だ。

>>952
丸々同意するわ

>>952
安楽死施設ほしい
親の勝手でこの世に強制的に生み出されたんだから
最期は安らかに死なせて欲しい

まともな職に就けない私のことが疎ましいのはわかるけど
「だらだらするな、何かしろ」と言われ
夕飯を作ろうとしたら「お前の手は借りない、何もするな」と言われ
「役立たずは出ていけ」と言われ
出て行こうとしたら「勝手にどこに行くつもりだ」と言われ

どうすればいいのかわからなくなってきた
家にいてもどこにいてもくるしい早く楽にしてほしい

寝てれば。

とうとう母に「自殺だけはするなよ」って言われたｗ
母が死ぬまでは一応がんばってみるけどさ
すげー疲れたんだよ人生にー

酷な事言うなあ、母親

>>952
「国民からお金巻き上げられなくなるから自殺反対！」の公務員も、
ある程度金積むシステムならば作ってくれるかもしれないね。

氷河期初期〜今の若い人あたりが殺到しそう。夜バイトしてでも安楽死のために
お金貯めたい。

早くラクになりたい
もうなにもかもに疲れた
何にも興味わかない
なにもかも馬鹿馬鹿しい

？？ ？？ ？？？？ ？？？ ？？？ ？？? ？？ ？？？？？

母ちゃんがよその子ども見るたびに可愛い可愛いって
私には一生見せてあげられないよって
何度謝ってもそういうのやめてくれない
つらい
もう死んでいいかな

孫見られないどころか子供まで死んじゃったらｶｰﾁｬﾝ泣いちゃうよ

>>1-965
どーせ死ぬなら喪男板の慰安婦になってからのほうが（笑）
あいつらＳ☆×を毎晩ヤレるなら容姿・正確・年齢は関係ないようだ（爆死）

ブスとグーグルで検索したら物凄い酷い言葉がズラーっと
ブスは泣いてはいけないんですね
ブスが生きているだけで迷惑なんですね

その通り。存在自体が迷惑。

私も同じ事やった事あるよ。
現実が分かるよね。

色気を減らす努力をしている
男受けする顔でストーカーやナンパは当たり前

こんな人が羨ましいし妬ましい
「よくナンパされるの」と被害者ぶって悩んでみたい