生きる意味がわからなくなった既婚女性

何で生きてるんだろ・・・

ごはんが美味しいから

この先生きのこる意味がわかりません

暇潰しだよ

人生に疲れた私にぴったりのスレと覗いたら
>>3の
この先生 キノコるで笑わせてもらいました
一瞬生きてる価値をかんじました

>>4の言う通り

人生は死ぬまで暇潰しだと何かで誰かが言っていた



何だっけｗ

死にたい

年賀状の配達は無事すんだかどうかわかりますでしょうか。

死ぬために生きる

　　　　 _,,,......,,__
　　／_~　,,...:::＿::;; ~"'ヽ
　(,, '"ヾヽ　 i|i　//^''ヽ,,)
　 　^ :'⌒i　　　 i⌒"
　　　　　 | ( ﾟДﾟ)　　＜ この先生　茸るには！
　　　　　 |（ﾉ　　|）
　　　　　 | 　　　|
　　　　　 ヽ ＿ノ

子供のころからそう思い続けて35歳。
先のことばかり心配してたら躁うつ病発症。
働くこともできず、にちゃんも最近飽き気味。
10年もにちゃんしちゃったよ。

>>1
病院逝け

暇つぶしの為に生きてるか…

けど暇な時ないよ、暇を満喫したいよ
プチ暇じゃ無くて

>>6
私以前にオリジナルが居なければ、
それは私が数年前にどっかのスレに書いたやつだ。

>>14
さんまだよ

生きてるから生きるんだよって「こどものおもちゃ」で言ってたよ

いつもはそんな風に考えないんだけどね
私もいま珍しく空虚感でいっぱい

秋の風のせいかなあ

時間があるからそんな事考えてしまうんだよ
何かに集中してる時や忙しい時はそんな事思わないでしょ

それは逃避にすぎない
突き詰めて考えれば人間すべて生きる意味なんてない
今の社会で生きるのも社会的洗脳だし
子供作って将来のために教育するのも洗脳
全部が全部洗脳だって気づいた

天文学的な競争率を勝ち抜いて手に入れたチケット。
そのチケットで今、showを観てる。
夢みてたほど面白くないかも
悲観してたほど悪くないかも
とりあえず、最期まで観てみようかな。
途中で帰っちゃうのも何か勿体ないから。

難しく考えるな。
ハメるんじゃ！
ダンナとハメまくれ！
陰唇が擦り切れるまでハメろ！
そうすれば自ずと答えは出る。

生まれたから生きるただそれだけ〜

あげ

生きたくても生きられない子もいるんだよ
ttp://chiquita.blog17.fc2.com/blog-entry-4030.html

うん

たぶんこれクソゲーだと思うわ

子供いてもそう考えてしまうのなら病院をお薦めします。
自分の妹がガチでそうだったから。

くそげーって何

生きてる意味が分からなくても良いけど
誰かから必要とされたい。
そう思う今日この頃。

閉経したおばさんて萎んだ花と同じで生きてても意味ないよね。
若い女が蝶だとするとおばさんてパタパタ不気味な蛾ですよ。
シュ〜って殺虫剤しか撒かれないよ

死ぬのが怖いから生きる！早く不老不死の技術を！

>>31
不老不死も辛いんじゃないかな。
きんさんかぎんさんかは忘れたけど、ご存命当時に「今年も桜がきれいですね」って
インタビューされたら、「もう飽きた！」って答えてたよ。

>>11
私も躁鬱病で障害者手帳2級ですが、フルタイムで働いていますよ。
完璧にやろうとすると、失敗がこたえるから、失敗したら学んだというように認知の歪みを直していくと、寛解していくようです。
体が弱いからといって、家にいても丈夫な体にはならないですよ。好きなこと(2ちゃん)が10年出来たのだから病気になってよかったと思うくらいがいいと思いますよ。

　　　　 _,,...,_
　　/_~,,..::: ~"'ヽ
　(,,"ヾ　 ii　/^',)
　 　 :i　　　 i"
　　　 |(,,ﾟДﾟ)　＜　きのこる？
　　　 |（ﾉ　　|）
　　　 | 　　　|
　　　 ヽ ＿ノ
　　　 　U"U

　キノコル先生の人生相談スレ
　になりました。

11 ：キノコル先生 ：03/11/12 23:05 ID:w54a0gYP
　　　　 _,,...,_
　　/_~,,..::: ~"'ヽ
　(,,"ヾ　 ii　/^',)
　 　 :i　　　 i"
　　　 |(,,ﾟДﾟ)　＜　ステレオタイプな攻撃しかできない奴は、この先生きのこれないぞ！
　　　 |（ﾉ　　|）
　　　 | 　　　|
　　　 ヽ ＿ノ
　　　 　U"U

12 ：キノコル先生 ：03/11/12 23:08 ID:w54a0gYP
　　　　 _,,...,_
　　/_~,,..::: ~"'ヽ
　(,,"ヾ　 ii　/^',)
　 　 :i　　　 i"
　　　 |(,,ﾟДﾟ)　＜　まあ、人のせいにすれば、自分は安心できるんだろうなぁ。
　　　 |（ﾉ　　|）
　　　 | 　　　|
　　　 ヽ ＿ノ
　　　 　U"U

13 ：キノコル先生 ：03/11/12 23:09 ID:w54a0gYP
　　　　 _,,...,_
　　/_~,,..::: ~"'ヽ
　(,,"ヾ　 ii　/^',)
　 　 :i　　　 i"
　　　 |(,,ﾟДﾟ)　＜　人に文句を言う前に、自分で何とかしろよ！
　　　 |（ﾉ　　|）
　　　 | 　　　|
　　　 ヽ ＿ノ
　　　 　U"U

明日が来なくても一向に困らないから、本当来なくていいよ

>>11
働かずに10年も2ちゃんをやってられるとは
なかなかいいご身分じゃないですか
つべこべ言ってる暇もなく働かなきゃならない人もいるんですから

死ぬまで生きれる

>>40
名言かも

おなかすいた。
眠れない。

深夜にお腹すいて、キッチンでガサゴソすると家族に悪いから、カロリーメイトやヴィタインゼリーを部屋に置いてる。

つか屁がとまらないんですけど

生きる意味がわからないか・・
わからなくても生きて行けるが、説明が欲しいとか
もしかしたら、このスレの生きる意味を知りたい方の御両親は生きる意味のヒントになる人でしたか？
もしかしたら辛い幼少期を経験してませんか？

とりあえず既婚女性で旦那がいるなら
旦那に美味しい手料理でも作ってやったら？

生きる意味というか、寿命を人に分けてあげることが出来るなら、
自分よりも社会や何かに必要とされている人に、寿命を分けて
あげたいと本気で思う事はある。

旦那や親には「必要なんだ」とかは言われるのだけれども、
あまり自分自身に対して、存在意義とか必要性とか感じられない。

ＳＥＸして子供作る為に決まってんだろバカ

ご先祖様を大切に。
生きているんじゃなく、生かされてる。
そして過去世(先祖)現世(私)未来世(子孫)ととりあえず地球があるかぎり
続く。

>>47
ほら〜
自己肯定感がな〜
その原因は何か考えてみたら？

30以上の婆は正直生きてる意味ないだろ

うちの両親は働きづめに働き、
二人とも６０ちょっと前に死んだよ。
母親は家事育児仕事に忙しく、イライラして私には怒ってばっか。
夫婦喧嘩ばっかり。
やっと、育児も落ち着いてきた頃、
父が仕事が原因でうつ状態に、その後ガンになる。
で、闘病生活に明け暮れてたら
母親もガン発病。
二人とも５年くらい入退院くりかえし、６０前に死んだ。
お金はいっぱいためてたけど、老後使うこともなく。
なんかむなしくて、私は遺産放棄したから
兄が全部溜め込んでる。
ちなみに兄はアラフォー毒男。
結婚するつもりはないんだとさ。
あの金、どうなるんだろ。

とりあえず、生きてる意味はわからないけど
「寿命まで生き抜くことに意味があるんだ」
とある人に聞かされてから
そう考えるように、努力してる。

>>52
>イライラして私には怒ってばっか。
>夫婦喧嘩ばっかり。
優しい母親を持つ人達に憧れないか？

私は仲良さそうな母親と娘が一緒に買物なんてしてる姿を見ると羨ましい。
イライラした母に怒られるだけの人生だから寂しくて
家族って何？と思う。
私の父も50代前半で癌で亡くなった。

今日ちょうど疑問に思った事だ
２ちゃんねるをみると若い女と
母親になっている女、
社会に必要とされている仕事をもった女
は必要だけど
自分のように４０の婆で不妊で
仕事もみつからないとりえなしは
生きてる意味はないだろうと思う。
本当に誰かにあげれるなら差し上げたい人生を

そんな人生いらない

>>54
2ちゃん男の価値観なんて、子供がいたって主婦は出産と授乳が終わったら
生きてる価値なしってなもんだよ。
気にする必要はない。
とはいえ、2ちゃんをする前から時々生きてるのが虚しくてつらい。
働いているけど社会に貢献してるとも思えないし、自分がいなくなって
二酸化炭素排出量が減るのがいちばん貢献できる方法だと思ってしまう。
頭ではそんな排出量の減少なんて誤差範囲だってわかってる。
そのくらい自分の人生に価値が感じられないんだよ。

生きている意味が感じられない人は、生きていないんだよ。

死は究極の恐怖。
不老不死になれる日を夢見て生き続ける

意味なんてあるわけないじゃん。
ゴキブリやら犬猫やら微生物やらの意味なんていちいち考えないだろうに。
人間だって同じでしょ。
逆に、意味がある人なんて一人もいないよ。
いなくても宇宙は何にも変わらんよ。

>>53
うん、あこがれるね。
うちの場合母親と私の関係が
おかしい感じがしてた。
母親の言うとおりにうごくロボットみたいな感じで
今まで自分で人生の選択をしたことがない感じがする。
母親の望む高校・大学へいき就職した。
でも、仕事に楽しさを見つけられなかった。
結婚も同じ。
だったら、自分の生きる道をつらぬけばよかったんだけど
そのころ、父母が病気になったから
どうしても母の希望に反することができなくて。
まあ、言い訳だけどね。

>>59
猫や犬に死の観点は無いからね。
飼い猫が病気になれば医者へ行き入院もさせて臨終の時に目が見えなくなるが聴覚は有る
その時に何時も遊んでやった玩具を動かすと、その音に反応してた。
犬は笑うよ。足のギブスが取れた日に何時も行く公園に散歩に行く時、笑ってた。2匹は亡くなったが思い出は残っている。でも宇宙レベルで考えたら関係無い。

スレつけてくれたんだ有難う。
＞５６
たしかにね、専業とか弱いものいじめしている2ちゃん脳男は魅力ないね

>>60
>だったら、自分の生きる道をつらぬけばよかった

↑
親から人生のモデルを見て育つから、その様に育てられなかった。学べなかったまま大人になり結婚してしまったんだ。
だから言い訳じゃたいよ。
たぶん貴方の親御さんも学べない環境の生育歴だったと思う。
私はこれから自分の人生をどの様に生きるか見えなくて、子供も居るのに
さぁどうしょうか？過去の悲しかった心の整理はどうしょうか？何とも寂しいわ。

誰でも苦しみながら成長していくんだよ。
大人への通過儀礼だと思う。

既女の歳で、大人への通過というのは違和感。

売国政策を止めさせろ

死が究極の恐怖なのだから生きるしかない

死ぬのは怖くないけど、死んだあとどうなるのかが怖い
死に方も人様ザマだけど死に方だっても公平じゃないのね

元々たいした人間じゃないんだよ
お前らババアだし

>>52
どうして遺産放棄したの？
お金は大切だよ。

生きてる意味なんてないよ
産まれてきたから生きてるだけ。
不幸なことが起きたら、受け入れるだけ。
キツいことが起きたら、乗り越えるだけ。

人生は平等なんていうけど、平等ではない。

>>70
お金は得たけど、命を失ったって書いてあるじゃん。

>>72
遺産放棄した>>52は生きてるのでは？

だから両親は60歳前に死んでしまった、お金はたくさん残ったけど、お金なんかいらない、優しい両親でいて、長生きしてもらいたかった。
お兄さんは、両親の遺した物を受け取ったけど、その遺産を受け継ぐ子供はいない。

と1回嫁ばわかる。

子育てが終わったら好きなことやりなよ
俺もおこぼれ貰うから

>>74
だから、「５２は遺産はむなしくて遺産放棄した。
　　　　　兄がそのお金を貯め込んでるけど、どうするのかなあ。」って
書いてある。
気になるんだったら、どうして放棄したの？って聞いたんだけど。
もう１回読めば？　

本当にみんなの幸いの為なら、僕の体なんて100回焼かれてもかまわない。
by銀河鉄道の夜


今この心境↑

生きる事に意味はないと思う。生かされて寿命つきるまで動く。蟻の様にただひたすら。そして子孫を残す。その中に多少の幸があれば桶。


と考えてれば心が病まない。貧富、老若、健康関係なく１番しんどいのは心の病。

親姑夫子供より早く逝かせて欲しいけど無理だろうなぁ

生きるのはめんどいけど、故意に死ぬのは怖いし迷惑かけるだろうから
仕方なく生きて旦那のごはん作ったり洗濯したり掃除したり犬の世話してる。

生まれてくるときに、「生まれたいですか？」「生まれたくないですか？」と聞いてくれるとありがたい。
もしも来世の自分のキャラ作成画面が操作できるなら、「キャラは作成しない」にする。

この世界が現実かどうかも分からんしな。

>>81

誰かの夢オチまたは、実験って説もあるよね

2012年人類滅亡説を信じ込むことにした

生きてくのって大変だよね
子供を作ってしまった自分は、本当は子供思いじゃないんだろうと
思う

52だけど、なんかごめん・・・。
なんで、遺産放棄したのか？って聞かれると
差し迫ってお金が必要じゃないってことと
そのお金をどう扱ったらいいのかわからないし
それを考えることさえむなしかったから。
たとえ貯め込んでるだけにしても。
兄も使ってないみたいだから
たぶん私と同じ気持ちで、
お金を持ってるだけでも
多少苦しさを覚えてると思う。

まあ、凡人なんでお金の行方が気にならないっていったら
ウソだからね。
私もお金は大切だと思うよ。

親と分担せずに1人でやってる人ってすごいなあって思う＞子育て
子供って（うちだけかもしれないけど）じいばあの言うことは素直にきくのね。
なんでだろ。たまにしか会わないのに。もう親に丸投げしたい。
バリバリのキャリアウーマンって親にまかせっきりだけど
金はあるし、子供とたまにお出かけでルンルンって感じでいいな〜って思う。

そりゃあ、仕事で神経すり減らしているから、家では楽しく暮らしたいよね。

>86
じいばあにまかされっきりの子だったけど
じいばあが面倒見られなくなった後が
結構大変だよ。
親よりもじいばあのほうが好きだから。

>88
じいばあっ子って
生き辛さ感じやすくなるのかな？

育休後預け先の候補なんだが。。

('ω^(⊇ψ⊆)Π"
特大ローターぶちこんだら悩みは吹っ飛ぶよ

宮崎勤も、両親が新聞社経営で共働き、じーさんに育てられた子だけど
じーさんが死んだ後遺骨を食ったりして変になったよね
服役してる今でも親なんか大嫌いというか「誰ですか？」って感じらしいよ

そんなに落ち込むなよ、ばばあ。顔と心が綺麗だったら抱いてやってもいいよ

さかきばらさんは、一流企業の父と専業主婦の母に育てられて、今は会っていない。
母は、被害者の家に家計簿を持って行き、「うちだって苦しいんです。」と賠償金の支払いを渋った。隣で父は黙ったままうつむいていた。

>89
祖父母に預けること自体は悪いとは思わないよ。
私は、預けておいて私のよくない行動を
（たいして悪い行動じゃないけどね、姿勢が悪いとか
まんがをたくさん読むとかそんなこと）
祖父母のせいにする母が許せなかったことと
両親と祖父母の教育方針の違いのはざまで
自分がどうすればいいのかと
ゆれ動きすぎたことが
結果的によくなかったんだろうな、と今思うよ。

祖母がぼけてきて施設に入り
面倒見られなくなったあと、自分の味方がいなくなったようで
辛かったな。

>93
手記読んだことあるけど、
サカキバラもばーさん子だったらしいね。
ばーさんの死後、異常行動になってしまったらしい。
素質はあったとしても。

年寄りっ子は、早い時期に死に遭遇するから
アフターケアとか大事だと思う。
親は葬式遺産後片付けで忙しく
ほっとかれるんだよ＞うちの場合

死が怖い。
生きるしかない

どんなに夫や両親と笑って暮らしていても、内心
では常にいつ死んでも構わないと思っている。

こんなスレあったんだ… 最近毎日思う 子供も出来ないし、
税金払う為に働いてるみたいだし 最後は死ぬのになんで生きてるんだろ…

歯車歯車ハグルマ

人生諦めたくなるようなつらいことが今年あったけど、なんとか耐えた
自分にはもったいないような優しい子供がいて、励ましてくれてた
親って、子供のために頑張れるものだなって実感してた
自殺とかしないで済んだのは、子供のおかげだと思った

子供が自治体の交流事業に選ばれて、３泊４日の旅に出た
今日、それを見送って、突然鬱の症状が出た
精神安定剤で落ち着いたが、生きる意味を一瞬見失った
人生つらすぎて、子供の笑顔だけを頼って生きてたんだよね

シングルマザーなの？

>>94
うちの実母がばーちゃん子だったらしい。
でもやはりそんな感じによく愚痴を言われたり
「あんたはばーちゃんがいいんでしょ」と妹ばかりかわいがられたり、
何かといやな思いをしていたそうだ。
だからますますばーちゃんの方に行き…エンドレス
まあ、お母さんにとっても取られてしまった嫉妬のような、葛藤があったんだろうけどね。

だからばーちゃんが亡くなった後は相当しんどかったそうだ。

>>101
シングルではないけど、旦那が多忙で家にほとんどいない状態です
私は仕事で失敗しました　自分の過失ではないけど債権者になっちゃったのね
ほとんど回収できる見込みがなくて、家が建つほどの金額を失いそうです
自殺して、保険金でたらスッキリ片付くのに、とか思う日々です

しかも、実母がボケ始め、子供の１人は重度の障害児で２人の介護を抱えてます
だから、死ぬに死ねない　自分勝手に死ぬことすら許されない
実際、生きる意味がわからないです　旦那は真面目に働いてるので口には出しませんけど

>>91 宮崎勤君は、とっくに死刑執行されてますよ？

生きる意味なんてないんだよ。元々。
ｾｸﾛｽして子供作った瞬間、意味なんて考えてた？
元々何もないとこから出てきたんだから、みんな考え過ぎだよ。

笑って生きてる人がうらやましい。
旦那が仕事でストレスを抱えて私に当たり散らし、
終いには勝手に仕事をやめて新しい仕事が決まらなくて当たり散らされている。
両親には自分達も似たような時期があったから今は耐えろと言われ、
義両親には金は援助するからもう少し我慢してくれと言われた。
お金はどうでもいいんだよ。
私だって少しは働いてるんだから。
こどもと２人で笑って暮らしたいだけなのに
こどもに優しくする余裕すらなくなってきたよ。
何のために生きてるんだろう。
しばらく心の底から笑ってない。
幸せを感じないんだよ。

旦那は赤字地銀つとめ。ボーナスなし、月給減給。

私はやっとボーナス出る正社員なったが仕事がハードで体がもたずボーナスもらう前に辞めた。

子は発達障害でいつも孤立。なんでうちだけこんなに不幸？

地元から600ｋｍ離れた遠方で暮らしてる。
旦那の職業上、退職するまでここで生活しなきゃいけない。
理解者だと思ってた旦那は結婚したら超上から目線で話もできない。
地元に帰って方言ばりばりの会話がしたい。
家に帰ったら子供がいるから暗い顔ができなくてつらいよ。
旦那の小言も聞きたくないから家に帰りたくない。
私こんなとこで何やってるんだろっていつも思う。

みなさん実存的ね。

>>108
電話やネットも通わない地方なの？

生きること自体に意味は無いというか、もちろん種の保存という
個人にはあまり関係ない所で意味はあるんだろうけどね。
で、生きているのだから、どうせなら楽しい時間を持ったり
なにか心にビビっと来るようなことを体験したい。
つまり自分で意味を持たせて、死ぬ時に楽しかったなと
思える人生にするといいんじゃね？
あまり深刻に考えなくてもいいと思うけど、意味とかを
知りたくなるのは、心がとても疲れている時なんだよね。

疲れた時に時々聞く曲です。おもいきり懐メロだけど
「ささやかなこの人生」ｂｙ風
そこの疲れた奥様、ﾕｰﾁｭﾌﾞで聞いてみて。
ちょっと心が楽になったらいいね。

自分の親の世代だと、生きること＝生活＝働く（職種を選ばず）、子を産む
で、親の親の世代（祖父母）だとなおさらそれが強かった。
特にうちは田舎だから。

東京の大学行きたいと行ったら、祖母が女が自分の考えを持つなんて！と激怒して
マザコンの父はママ（私からみて祖母のこと）の言いなりで
この家系にいたら人生をダメにされると強く感じた。

私にだってやりたい事はあったし将来の可能性も少しぐらいあったはず。
現代的な考えの家系の人が羨ましい。もう人生ｵﾜﾀ。
生きてる意味分かりません。

結局、東京の大学には出してもらえなかったのね？　>>112

地元（と言っても電車で片道2時間！！）の専門学校で
手に職をつけるため、の名目で通わせてもらいましたが
勉強は学校でするものという考えが強くて（親も、祖父母も）
家で試験勉強なんてやってられなかったよ。
図書館なんて近くにないしでストレスだらけでしたよ。
二言目には女にはそんなこと（勉強も学歴も）必要ないだろ、でしたしねえ。

なるほどねぇ

夕飯オチなんでまた後で来ます

>>114
私も同じ。女は学歴が高くなると鼻も高くなると。なので、公務員になれと言われ、受験はしたが合格後、蹴った。公務員だけは嫌だった。親が公務員だったから。

小さい頃から長生きなんてしたくなかった
自殺する準備して硫化グッツ買って準備した
そんな時旦那にあって結婚して・・・
でも死にたい
私が先に死にたい
特に理由はないけど・・・
なんでかねー

節約してもしても達成感感じる前に出費と値上げが来る〜

>>112
そんなに親のいいなりにならなくてもいいのに。昔の人なんだから、合わせる必要ないよ。
通信制の大学があるから、やってみることをお勧めする。

平和な国に生まれ、衣食住で苦しむことも無く
ネットで色んな人の色んな考えを聞いてなるほどと唸って
小説読んで感動して泣いちゃったりして、
働いてもないし子供も居ないから、結婚前より人間関係にも悩んでなくて
世間様から見たら幸福な人なんだろうけど
どうしてこんなに虚しいの？何で埋めたら良いの？
これは贅沢病なの？鬱病なの？

>>119
そういう問題じゃないんだと思われ

>>120
ただ暇なんじゃないの？
暇だと空しくなる時あるかも。（結婚して、妊娠中仕事してなかったので家でごろごろしてた）

でも、120さん羨ましいよ。
仕事して幼児が二人いて、会社学校関係習い事・・・もう心臓発作が起きそうなぐらい忙しく、
働かないとその衣食住も確保できないし。豊かな国に生まれたはずなのに。
小説なんて読む暇もない。
忙しすぎても、頭が変になるよね。

実際知り合いの看護婦で４２で突然死とかあるよ。
可哀想。（一般的にはね）
でも良かったね！とおもう。
寝たきりや徘徊や痴呆症でオムツ。
しかも脳梗塞の後遺症でぼろんぼろんの某監督みたいに無様なのはいやだ！
生きていてある時に『ぱッ』と一瞬でこの世から消えたい。

みっともない体を納棺師や遺族にも見られなくない。
死後の自分を自分でなんとかしたい。
誰にも苦しんでるところに近寄られたくない。
嫌だ嫌だ。

生きてるのは楽しくないし、何の希望も無い。
ただ惰性で生きてるだけ。

良い人ぶるのも疲れるし。
愛想笑いもかったるい。
あ〜面倒くさい。
生きてるのは面倒。

今生きてるのも実は夢だったらいいのに。
でも実際に今も存在してるんだよな、これが。
あ〜やだね〜。

結婚して子供できて、子育てして、毎日子供に『早く着替えなさい』とか同じ事言って、たまにパ−トに行って、たまに友達とお茶して…。

このまま老けて、おばさんになるのか…私は子育てマシ−ンなんだ…って思うと虚しい。

>>124
子どもがあなたのことを必要としているというだけで、生きてる価値あると思うよ。

>>125
(;_;)

>>52
>とりあえず、生きてる意味はわからないけど 「寿命まで生き抜くことに意味があるんだ」

これが真実だな

先日　旦那に言われた言葉
「何もできねーくせに。クズ。」

私の全部を否定された言葉。
御近所付き合いもうまくいっていないし
実家は遠いしで居場所がなく
唯一　旦那に愚痴ることで吐き出していたのに…
「愚痴しか言えねーくせに」の後に上の言葉を言われた。

もう、私にはどこにも居場所がないんだなと思った。
毎日イライラしながら子供の世話をしている。
何を信じて生きればいいのか分からなくなった。

あんたの居場所はここだよ

女性は男性の「店員への接し方」を、数年後の自分に対する態度の目安にして結婚するか判断している
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1255955329/

生まれて来たことに意味が有るのなら
自分は自分ながらに、その意味を理解し、やってきたつもり。

限界【ギブアップ】て言葉が身に染みて今、ようやく分かった。すべてを失う事は、今は怖くない。


なんにもいらないです。

>>128
「負うた子に浅瀬教えられ」って祖母がよく言っていた。
おんぶして育てた手がかかる子どももやがて大きくなり、親に浅瀬を教えてくれる様になる。
成長して親を助けてくれたり、話し相手になってくれたり。
あなたのお子さんも日々成長しているよ、今の閉塞感は今だけのものに過ぎない。

ここ良スレだな

>>128
一緒にがんばろう。

私もイライラしながらも子育てに縋って生きてる。
子供いなかったら私の存在意義はもうない。
でも子供がいなければもっと自分は…
なんてまだ考えてしまうときもある。
自分にはそんな価値はないと早く悟りきりたい。
旦那も周りも私を見下してるのが分かる。
子供だけは私を必要としてくれてる。
少なくとも今は。

いない子には泣かされない。
まさにその通りだと思う。
自分が望んだ通りになんていかないのが子育て。
始めからいなければ、去る虚しさもない。
やはり人生はうまくできている。

>>128
何か趣味を一つ見つけてみたらどうかな？
色々事情があって出来なかったらごめん。
でも、趣味を探すのが趣味でもいいしｗ
何か、発散できるものが見つかるといいね。

>>132-136さん
ありがとうございます。

私もここは良スレだと思います。
今の状況では、子供が唯一私を必要としてくれているんだなと感じます。
時々　わが子がいなければなぁ…と私も思う時がありますが
いなかったらきっと旦那と暮らしていないと思います。
そう考えると、子供の存在は大きいです。
まだ言葉は喋れないけれど、これからどんどん成長して
立派に１人前になれるように母親として育てること
それが「生きる意味」なのかもしれませんね。
趣味・・最近それすら考えることを忘れていました。
いくつか趣味はありますよ。久しぶりにお菓子作ってみようかな。

広い世界には仲間がいるよ。

>>121
そうです。
そういう問題じゃなかったですね、当時は。。

田舎と都会では同じ時代に生きていても、時代感が全然違うし
１０代の頃なんて経済力ないから親が言うとおりにするしかないし
田舎だからバイトもないしね…。
今は某主要都市（といっても地方だけど）に住んでるからそれが分かるけど
当時はほんとに生きてるけど地獄って感じでした。。
でもそれを経て、今、何もない無力な自分が居る。
これからどうするかを考えればいいじゃないと言われてしまえばそれまでだけど
若い頃の過ごし方って大事だと思う。

祖母はもうこの世にいないけど男尊女卑マンセーの信念が
心から正しいと思っていたのか、現代を生きる私に嫉妬でたけ狂っていたのかは
今だに分からない。墓参りに行きたいなんて思わない。実家にも感情薄いよ。

もう生きてる意味ほんとに分からない。
子（８歳♀）には自由にさせてやりたい、ただそれだけ。
でも子が生きがいってほど粘着してない…

>>137
そうそう！子供はいつまでも子供じゃないからね！
あっという間に大きくなるし、もう少ししたら
ちゃんと話相手にもなってくれるよ。

心に余裕が出来てくれば、自然と上手く回ってくるよ。
今は心が疲れてるんだから、無理しないで
出来ることだけやればいいよ。

>>121ですが
ゆうべは書き込みしようかと思ってｲﾛｲﾛ考えてたんだけど
スレ違いになりそうで控えてました
ちゅーことで、スレ違いになるかもだけどスンマセン　>ALL

>>139(112)さん
大学への進学という、いわゆる人生の岐路に立ったときに
周りからそれを阻止されるような行動をとられたら
それはやっぱり後々遺恨が残ると思う
（それも味方になってくれるはずであるべき存在＝親・親戚に
そんなことされたら）
ｶﾈｺﾏで東京に進学するだけの学資・資金が出せないという
状況なら、あきらめる側としても納得できるけど
112さんちはそういうわけではなかったんでしょ？
そしたらやっぱり、112さんの親御さん・祖母さんは、112さんに
対するコントロールを失うことが嫌で、進学させなかったわけだし

112さんがしたかったことって、自分の目で少しでも広い世界を見て
そして自分で考えて自分の生きる道を決めたかった、ってことでしょ？
ひょっとして、それ（東京の大学に進学etc）をした結果
実家の田舎に戻るっていう決断をしたかもしれない
でもその場合、自分で納得して選んだ道だもんね　ぜんぜん違う

長くなるのでいったん切ります

>男尊女卑マンセーの信念が心から正しいと思っていたのか

そういう時代だったんだし、祖母さんはそうやって生きてきたんだろうし、
祖母さんが自分は幸せな人生を送ってきたと思っていた人なら
あなたが別な生き方をすることであなたが不幸になると思ったんでしょう
反対に不幸だった場合は、やっぱこっち↓でしょう
　>現代を生きる私に嫉妬でたけ狂っていたのかは
年老いた奴隷が若い奴隷が足抜けしようとするのを阻止する、みたいな？
「私が苦労したんだから、アンタも苦労しなきゃダメなんだ」って
肉親だからこそそういう感情は強くなるんだろうね

私は小梨なので、おぼろげにしかわからないんだけど
たいていの親って子供に自分の知っている世界にとどまってほしいって思うみたいね
正の感情の部分としては、そうすることで何かあったときに自分（親）が
守ってあげたり、あと的確なアドバイスをしてあげることができるからとかなのかな
負の感情としては、嫉妬だと思う


・・・とまぁ、あんまり過去にとらわれてばかりいてもナンだし
>>136さんが128さんに書いているみたいに
なんか趣味ででもやりたいことを見つけてみれば？ｗ
根本的な解決にはならないかもだけど、それでも気晴らしにはなるさｗ
愚痴りたくなったら２ちゃんで愚痴ればいいんだし

２ちゃんで愚痴っても一文の得にもならんよ
それどころか、人生の貴重な時間の浪費。

>>143
そういうアナタが何故このスレを覗いてさらに書き込んでまでいる？ｗ

人生の時間を浪費しているだけだが、何か？

自分のことは棚にあげてるわけね　>>145

日本語わからんバカだなｗ
俺は真実を書いたにすぎない

143 ：可愛い奥様：2009/10/20(火) 16:29:12 ID:sQ/02Pyk0
２ちゃんで愚痴っても一文の得にもならんよ
それどころか、人生の貴重な時間の浪費。

誰が何を棚に上げてんだよｗ
書き込む前に国語のお勉強しようね。

俺とか気持ち悪い。
今すぐ死になさい。

いやだね〜
生きる意味わかんなくたって、寿命まで生きるもんね〜

結局、これ↓が図星だからスルーできなかったんだよなｗ

　>２ちゃんで愚痴っても一文の得にもならん
　>それどころか、人生の貴重な時間の浪費。

認めろ。
2chなんて人生の浪費以外の何ものでもない

>>ID:sQ/02Pyk0
図星をさされたからって逆ギレしないでよｗ
日本語が通じてないのはそっちでしょ
っていうか、自分に都合の悪い部分は見たくない・聞きたくないだけみたいだけどね

>>143-145
男でわざわざ既女板までやってきてその中のスレを覗いて　（←ここまではいいけど）
さらには書き込みまでしてるっていう　　　　　　　　　　　　　　（←これがｲﾀｲｗ）
自分の行動の内容・意味を考えてみなよ

リアルが充実してないから、てっとり早く優越感に浸れるだろうと思って
この板に来て書き込みしてるんでしょ
他人に「人生の貴重な時間の浪費」なんて説教するヒマがあったら
一刻も早く２ちゃんをやめなさいよ

>>151
誰も説教してねーしｗ
勝手に俺に説教されんなよｗｗｗ
やっぱ、まず国語のお勉強だな

それにしてもおばちゃん、ネカマもネナベも知らんのやろねぇ・・・ｗ

あわてて女のフリしなくていいしｗ　>>152
今さらそんなに怯えることないじゃないｗｗ
つーか、>>150なんて、さも知ったかぶった顔で
鼻の穴ふくらませながら書いてそうで笑えるｗｗｗ

アンタだって、日頃の憂さをはらしに２ちゃんに来てるんでしょう？
負け犬で現実知らなさそうなアンタにはわからないかもだけど
人生には他人にはあんまり言えない類の愚痴ってあるのよ〜
そういうのをいわゆる吐き出す場所としてネット・２ちゃんを
使うのは決して悪いことではない
そもそもここのスレはそういう目的のスレでしょう？

もう一度聞く　>>152
このスレにわざわざ何しに来てんの？　

つか、ＤＱＮ相手にして延々とスレ消費するのは誠に申し訳ないから
これ以上はsQ/02Pyk0にレスしないことにするわ

お騒がせしてごめんね　>>ALL

おまえマジうけるｗ
俺ごときに何顔真っ赤にしてファビョッてんの？ｗｗｗ
てか長げーんだよ、読む気しねーから３行で(ry

かちこいでちゅねボクちゃ〜ん
あばばばば〜(^o^)

>>155
ほんとね
あんたみたいなバカ相手にすることこそ「人生の貴重な時間の浪費」だわね〜
なんか納得してまったわｗ

ほんとにこれでお終いｗｗ　

生きる意味がわからなくなったので、超難関資格に挑戦しようと思う。
受かっても受からなくても、いい暇つぶしにはなるだろう。

あー早く死にたい
けど痛いのは嫌だ
本当わがままでバカったれで根性なしの自分
こうなったら仕事していっぱいして過労死してやろうか

>>157
あ〜くやしいねぇ！ID:iIXyF9rK0
レスしない宣言しちゃったのに、も〜あっというまに再レス！
この程度で我慢できないって、どんだけ厨房レベルだよｗｗｗｗｗ

な、よーくわかったろ？
>２ちゃんで愚痴っても一文の得にもならん
>それどころか、人生の貴重な時間の浪費。

そのカラッポの脳ミソに叩き込んどけよｗ

>>152
＞ネカマもネナベも知らんのやろねぇ・・・ｗ

それそれ、是非おせーーーてちょうだい

ついでに「ググる」も知らんのやろねぇ・・・ｗ
鬼女恐るべし

ググッたわ、こんな変言葉載ってるとは思わなんだｗ

ID:8QQs9Exd0かわいいなぁ。(*´∀｀*)
ついでに豆知識
「ggrk」は「ググれカス」って意味だよ
>>161みたいな質問すると「ggrk」ってレス返されちゃうよ

ニュース
政府は２０日、子ども手当創設に伴う扶養控除と配偶者控除の廃止について、
住民税も廃止対象に含めて検討することを明らかにした。

ポイント！
【所得税】ばかりにみんな目がいってるけど、「住民税」は、
所得税の確定申告や会社で年末調整をした源泉徴収票をもとに計算します。
住民税の現行税率は一律１０％だから、住民税の扶養控除一人につき最低３３万円なくなるんだから、
税金はその１０％の３万３千円増税になる。
扶養２人なら×２倍の6万6千円 増税ってこと。
【所得税】だけで議論すると大損する。

チョソや貧乏人に金ばらまいて、きちんと働いてる人間に負担を押しつける仕組みってことだねw
その他，環境税など新規税もお忘れなくwww

ついでにネカマ・ネナベになるにはユーミンを聞いて陶酔することから始めるらしいよ >>163


http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255306576/32
32 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2009/10/20(火) 18:19:55 ID:sQ/02Pyk0

>>29
昔から。てか、最近はむしろ良くなったよ
彼女の高慢チキは、巨大なコンプレックスの裏返し。可哀想な人なんだよ。許してあげて
それにね、本人の人間性と作品の素晴らしさとは、全く別ものですから。

>>30
うーん・・・その理屈は無理があるわｗ
本当の「上の人（＝偉大な人）」って、絶対に謙虚だからさ。
でも、私はユーミンのこと憎めない。
憎む？とんでもない。あれだけ素晴らしい歌を聞かせてもらって、感動させてもらって、本当に感謝してる。大好きよ。
だけどいつか、ユーミンがばーさんになってからでもいいから、
一皮剥けて解脱して、コンプレックスから解放されて、本当の幸せを噛みしめることができたら・・・
その時には、彼女の高慢チキな態度は煙のように消え去って、新しい音楽が湧いてくると思う。

その日を信じたい。ユーミンのためにも。

それ貼ってどうするのｗ

>>166
ちなみにID:zTX3QD0v0、「ちんちんが小さくってつらい」スレが気に入っちゃって、コピペ貼ったバカ女だろ？
ｗ

「ちんちんが小さくってつらい」
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1250913943/

私も色々とままならなくて疲れてしまった
そんな時病気（癌）の疑いが
なんかもう病気なら病気で、子供いないし貯金はそこそこあるし
仕事やめて海外を旅して余命をまっとうしようかなとか考えてしまった
実際には病気ではなかった
本当に病気だったらやはり怖くて怖くて気が狂いそうになったかもしれないけど

春先に会社が潰れてから
再就職活動はことごとく連敗中。
もう何通履歴書を書いたか分からないし、
最近は面接に行くこと自体が苦痛。

アルバイトでさえ定期的なものは無理で
日雇いの仕事しか稼ぐ手段がない。
しかもそれでさえ満足にできなくて現場では失敗ばかり。

もともと自分を器用だとか優秀だとか思ってはいなかったけれど
こんなに馬鹿で愚図で駄目な人間だとは思わなかった。
この年になって何をしているんだろう。

本気で死んでしまえとかビルから飛び降りる妄想をよくするけれど
とりあえず今週の日曜が終わるまで単発のバイトがあるから死ねないな。
現場に行った所でまた足手まといになり罵倒されるのは目に見えているけれど、
頭数を揃える義務は課せられているから。

元から大した人間ではなかったけれど
年を追うに従ってわずかながらにあった良い部分が磨り減って
逆に愚劣な部分が拡大していく気がする。

いっそ、ビルの上から飛び降りてきた人の巻き添えになって死ねないかと思う。
一応私は事故死という形で処理されるから
死後に周囲が後ろ指を差されることもないし、
私も苦痛を苦痛とさえ認識せずに死ねる。

え？良スレだったのにいつのまにか毒スレになっている。

>>158 >超難関資格に挑戦しようと思う。

偉いなあ。　
何かに挑戦するって、勇気がいる。

あらあらＫＭＣったらｗｗｗｗ

とりあえず今までの貯蓄を全部使ってうまいもん食って死ぬ予定
なんか楽しみだ

誰も構ってくれなくてさみしいねｗ

生きる意味なんて誰にもないよ。
生まれてきたから生きるだけ、ただそれだけ。

生まれてしまったら、人生という茶番劇に強制参加させられてるだけ。
だから気楽に生きて行こう。
生きる意味がわかった人間なんて古今東西誰もいない。
わかったと思っている奴はおめでたい馬鹿に過ぎない。

生きる意味なんて絶対誰にもわからない。

古今東西の偉い哲学者でも分らないでしょう
生まれてきたこと自体が謎だもの

>>178
そう、だから生きる意味を求めて悩むのは愚の骨頂。
このスレは”生きる意味がわからなくなった”ではなくて、辛い事があるので生きるのが苦痛→
何で生きてんだろう→意味がわかんないになってるみたいだ。

>>179
まさにその通りだと思う。

恵まれているのに、毎日がむなしいって人もいるのでは？

>>170
これだけしっかりした文章が書ける人なら、
絶対職があるよ。頑張ってね。

死にたいなんて、悲しい事言うなよ…
自分に生きる意味がないなんて、悲しい事言うなよ…

どっかのマルチやってる人が言ってた

成幸（笑）
自立（笑）
仲間（笑）
自由（笑）

得に仲間が一番いらん

>>181
むなしいのは（心が）恵まれてないってこと。

>>182
170です。どうもありがとう。
しかし、今の景気は本当に酷い。
去年一昨年までバブルを懐古していたのが嘘みたいだ。

生きる意味も喜びも楽しさもわかってないよーな人間だから子供作るのやめた

意地悪な人の母が大腸がんだって
因果応報

永遠に生きていたい。死が怖い

♪なんのためーにうーまれてー
　なーにをしーてー生きるのかー
　わからないーまーまーおわるー
　そーんなのーはーいーやだー

あたしは、ヒトカラでスコアアタックするために生きてんのさ♪

永遠に生きるのも怖い気がする

>>189
ゾンビか吸血鬼になれれば永遠に生きる。
永遠に生きる＝永遠に安らぎを得られない＝神に見放された存在、だそうだ。

確かに・・・「生まれ落ちた時から、死に向かって人間は毎日生きる事」

何故生かされてるのかと不思議に思う。

多分誰か（何か）にとっての玩具みたいなものなんだと思っている＞人間

経験を積む為にこの世に生まれるので
平穏に生きるだけが幸せじゃない
と思うことにしている

くだらない人生に幕を閉じたい

糖尿になりたい
そしたらがっつりインスリン打ち込む

新型インフルにかかりたい。職場にもちこんでやる

死にたいって言ってる友人に「ならその魂を買い取ろう。ただし一生俺の為に働き資金を献上し続けるのだー」って言った。
断られた。

私のために何かしてくれる人(協力してくれる人)を探しているのでは？

不死を希望

約四年の間、一年目は毎日、
二年目三年目もほぼ毎日、
四年目の今年も週に三、四日は電話をしている。
わたしの勤め、と思うので。
でも、ただの一回も、わたしがどうしているとか、どこにいるとか、
聞かれたことはない。
わたしは、ただ、愚痴を聞き、全編賛同し、
かかって来ないと心配で寝込むのよ、ということを阻止？するために、
夕刻決まった時間に電話をする。
電話をしなかった日に救急で運ばれていることなど、
あの人は、知ることはないだろう。
世界一虚しい相手に、これからも一生、
電話し続けなくてはならない。
悲しみも憎しみも通り過ぎてしまった今、
なんだか何のために生きているのかわからなくなってきた。
もしも、あの人より先にわたしが死んでも、
最低一週間は知らせないでほしいと、
わたしの家族には遺言してある。

死んだら二度と帰ってこれないんだよ
バカなこと言うんじゃない
生きろ

天国も地獄も、あの世にはない。
この世にしかなく、それを感じるのは生きてるからこそ。
今の人生を楽しく感じるか、苦渋で終わるか、選ぶのは自分だけ。
そしてすべてを笑いに変え、生きる人が一番強い。
笑ってると幸せになれるよ。

>>203
死にたい人に｢生きろ｣と言うのは偽善的

こんなとこもう耐えられないという人間をただ引き留めてるだけでしょ

苦しみを軽減する具体策を持ち合わせているならともかく
口先だけで｢帰って来い｣なんてよく言えるね

偽善と言われようとも、それしか言えないでそ。
せめて、この平和な時代に生きて、最新技術を堪能できて
・・・だって５０年だよ、たったの５０年前は電気が通った〜で喜んでた時代。
人類が存在した、わずか５０年で、ここまで発達したって時代は無いよ。
それを思いっきり楽しんでいいと思う。
６０年前は、人が生死をかけてて生きるだけで精いっぱいだったんだって
信じられる？
戻って来いよ〜次に生まれ変わる時代はこんな平和じゃないかもよ〜〜

もう必要とされてないんだよ。

必要とされてない人間なんていないよ。

嫌われものは必要ないよ。

万人から嫌われる人なんていない。

小和田雅子はそうだけど。

age

小和田雅子キライじゃないよ

死ぬんならさぁ、やっぱり睡眠薬＋練炭？
睡眠薬＋鉄アレー体に括りつけて海に入るのもいいかも
死体が見つからないのって、残った人たちに「もしかしたら、どこかで生きてるかも」って思わせてあげられるから、ちょっと浪漫？それともずるい？
ただ、万一海から死体が見つかっちゃったら、ズタボロで最低最悪だよねｗ
死ぬならキレイに死にたいなぁ

電気は明治時代からあるよ。

とりあえず
イ�`

昔マンガでさ、雪山で遭難して死んだら春になって雪が溶けて綺麗なまま川に流れて発見される
っていうのがあってなんかロマンチックだなと思ってたんだけど、
母に言ったら凍りづけになったら青くなってまして川に長い間つかってたら膨張しちゃって
すごいことになりそうって言われたｗ
雪山で死んだら綺麗なままは無理なのかな？

>>213
キレイ具合でいけば、凍死

綿密な計画をたてているうちに、頓挫すること数年

>>214
お勧めは感電ってことか…
アダムスファミリーでおじさんが入浴中に性悪女に
お湯の中にドライヤーを落とされてビリビリしていたのを思い出した。
やっぱり感電は怖い。

冷え性だから、凍死はつらいなぁ
できれば、ヌクヌクして死にたいｗ

一年前に自殺未遂（首吊り）したんだけど、あれ、失敗すると脳に障害が残っちゃって大変なんだってね。
あとから聞いて、ちょっとブルッたョ
重い障害抱えて生きてくなんて、死ぬの1億倍くらい辛そうだもん
首吊りやる人は、絶対死ねるように、気をつけてね。

>>216
雪山で凍ったまま見つかれば綺麗
春になり溶けて水を含んで腐って泥だらけになればなにより醜い

生きていたくない理由は何？

死は人類にとっての究極の恐怖

>>220
ありがとん凍ったままなら綺麗なんだね
雪山で死ぬ時は雪が溶けにくく発見されやすい所にするよｗ

>>222
地球に生息する生き物の中で人間だけがダントツで死を怖がる生き物だ。
それは人間であることの罰？のようにも感じられる。
自然死がどのような苦痛（場合によっては超長期）に見舞われるかが
未知なので、ある程度苦痛が想像できるうえに
方法を選べば比較的短時間の苦痛で済む自殺を選ぶ人がいても
それほど不思議ではないと思った。

せっかく既婚者なのにそんな寂しい事言わないで

死ぬのはいいけど、死に至るまでが嫌だ。
ある程度の苦しみを伴うのはいいけど、
痛い死に方とかそれだけが嫌だ。

死に関しては、誰でも必ず死ぬのだし
突然、現世から居なくなるって事に対しての
恐怖などは全くない。

現世から必ずいなくなる恐怖。いなくなるだけならまだしも
もしかしたら地獄の苦しみが未来永劫続く可能性だってある。
この世そのものが何なのかさえ分からない

私はもう達観した。ただただ漫然と死ぬまで生きるだけ。子供も二人育ててるけどあんま裕福でないから
これから苦労させるかもしれない。が親として可能な限りは頑張る。それは義務だ。
もう華やかなイベントある年でもないし性欲もないし旦那となるべく協力して
日々を淡々とのりきるのみ。人間もただの動物なんだから年取って体や精神が疲れてきたら面白いことなんてなくなるのが普通。
だから世の中の自殺した人もも寿命だったんだと思うな。自分はもう死ぬのもメンドクサイ。

自殺って心の寿命みたいなものかも。

自分は透明人間みたい
役員とか仕切りたい人ってすごいな

夫の経済力の無さに絶望してる。
育児もしんどい。報われないことしてるなとしか思えない。

>>219
フランク永井は、その後遺症を抱えたまま20年くらい生きてたね。
きれいに自殺するのって、本当に難しい。

同級生から、老後にお金あっても困らないでしょとマルチに誘われて
別に今死んでも悔いはないんだけど？と言ったら退かれたわ。
子供の成長は楽しみだし、死にたいわけでもないんだけどね。
実家から逃れられない限り、生きてても面白くもなんともない。

>>229
私の寿命厨二だったわ…ｗ

死にきれなかったけど結婚して子育てして今思うのは、
なんとかあの頃死んでたら迷惑かける人も少なくて済んだって事だ。
子供もいる今、もう自分で自分の始末も出来ない。生きてるだけで借金増えてくのに。
私が死ねばいくらかかかる金も減るし、旦那と姑がやりたい放題できるしいい事づくめｗ
だけど私の子供がキモヲタやヒキになったら困る。
あいつらに子供の人生狂わせられたくない。それだけが気になって死ねない。

家の借金が一億越えてるんだよね。自営業なんだけど。
これを返す事だけが私の人生の気がする。

生まれ変わったら公務員になるぞ。

子供のために自分は今、生きてるんだなって思う。
娘が出産して、一番母親が必要な時期を超えたら自動車事故でも装って保険たっぷりかけて死ぬつもり。
冗談抜きで自分は若年性アルツハイマー発症してる気がするからそれまでもつのか。自分の脳みそ。
子どもの名前の漢字が思い出せなかった。
家の住所が思い出せなかった。

ストレスによる健忘症なのかな。とくに薬も飲んでないんだけど。

旦那とは価値観が合わない。
とにかくお金がない。
仕事も無い。
子供が欲しいのに、経済的に作れない。

ないないづくしで嫌になる。
お金がないことや、子供に関しては自業自得だけど、
旦那は仕事辞めて万を辞して公務員になったくせに、
稼ぎが悪い。手取り20万だよ。
子供は無理そうだな。
何のために一緒に居るのか、何のために働くのか分からなくなってしまった。
首都圏に戻りたい。

金クレ、仕事クレ、税金クレ

>>120
わかる
子供と旦那も職場や学校で、それぞれ頑張ってるのに
自分は一体何をやってるんだろう
仕事につく勇気も気力もなく、毎日ただ漠然と過ごしていて
私以外はみんな偉いと思う

うちの旦那教員で給料20万も貰えてないよ
色々引かれて貯金もしてるから16万しか手元に残らない

色々引かれてって、社宅費引かれて年金共済引かれて(後でたっぷり返ってくる)
手厚い保険料引かれて天引きでいっぱい貯金してて、
米と野菜は実家から送られて、お酒は父兄から贈られて、楽な暮らしだったりしてｗ

>>239
乙です。
私も公務員奥ですが、旦那の手取りは23万…。もうすぐ40なのにorz
仕方なしにアルバイトして家計助けてるけど、旦那ばかりＰＣだiPhoneだと新調するのが嫌だ。
私のお小遣いはゼロ。
年金だってこの先厚生と統合されるらしいし、そもそももらえるかすらわからない。
実家も遠方で何もいいことない。
持病もあるし、旦那も冷たいし、アルバイトやめたいけどできない。
子供が小さいからなんとかモチベーション保ててるけど糸が切れそうで毎日ｇｋｂｒだよ。

働きたくないずら。

いつか必ず死ぬという絶望、恐怖

>>239さん　地方の公立学校の教員ですか？何歳？

私立の高校とかだともっと貰えているのかな・・。
知り合いの私立学校教員の家はすごく裕福な感じに暮らしてるけど
どうしてだろ。奥さんの家がお金持ちで相続とかしてるのかな。

なんというお花畑スレw

暇だと対して悩みでもないことに悩んだりするんだよ
暇だからそうなる
生きてる意味なんて忙しい人は考えないよ
今が大事だから

私の場合は、いつかは死ねる。という安心、希望。
死に対する恐怖はあまり感じない。自殺まではしないけど、自分の意志で
安楽死とかできるようになったらなあ、、、といつも感じている。

というか、私も公務員の妻だ。なんかここ数年でほんと心が折れた。

いつかは死が来るから今頑張れるんだよ。つか自殺を選べる図々しさがあったら何にも気にならないし何でも出来る。

贅沢病

私来年帝王切開で出産なんだけど、
無事に子を産んだら医療事故で死んでしまいたい。
生きるのが恐ろしいよ。
年をとるのが怖い。
若いうちに綺麗な思い出になりたい。

>>249
本当の話しなら馬鹿の見本みたいな糞婆だな
なら妊娠すんなタコ

>>249
自分が愛情受けずに育った分手前の子どもには愛情注ぎまくって下さい。それがあなたの生きる意味だと思うわ。

友達が25歳で急に死んだ。まだ新婚だったけど、楽しい時に幸せのまま、若くてきれいなままであの世にいけたなんてすごく羨ましい。
自分も一緒に連れてって欲しかった。

>>252
あなたは綺麗じゃないから早く死ねないの。早く死にたいんなら綺麗になりなよ。

早く自殺しろよ贅沢婆

>>252
あなたみたいな人を友達に持って彼女は可哀想だね

>>255
友達じゃなくて知人レベルなんでしょ本当は。見栄っぱりな人ほど「死んでしまえば楽」と思うものだから。

生きる意味が種の保存なら子を産んで授乳が済んだら
年老いた母親なんて要らないでしょ
公共の機関で保育して貰うか旦那には若い後妻を迎えて貰って新しく家庭を作れば良いと思う
記憶に残らない母親なら変わりはいくらでも出来るもの
人生30年で十分だよ
それ以降は不安と恐怖の毎日しか想像出来ない
もう子供産んだんだからお終いにして良いよね
愛情とか良く解らないけど、大抵４年で賞味期限が切れるんだよね？

人間は、神が「死んでもいいよ」と言うまで生きなきゃいけない

もう３３だから子供も産めないし
ホント人生３０で十分だもう嫌だ

>>257
生きる意味が種の保存なんて誰が言ったの？神様？

神なんていないよ。
神がいたら島根県立大学のあの子みたいな
死に方なんてないはず。

先週夫の幼馴染が３０歳で死んだ。急性心不全で苦しみもなく寝てる間に死んだらしい。
不謹慎だけどそんな死に方したいと思った。

とりあえず、今日は「エチカの鏡」を観ることにする

>>262
何があったのか知らないけれど、、
何となくわかるかな・・

若くして亡くなり、「急性心不全で」と遺族が言った場合、嘘であることが多い。
急性心不全ではなく、本当は自死であるケースが多い。
家族葬や密葬の場合は、だいたいそう。

なんでこんなこと書くのかというと、
私の祖母の時と友達の旦那の時、どちらとも『急性心不全』ってことにして密葬にしたから。
これを自死関係の某サイトに書いたら、「うちもそう言った」「そういうことにした」と言った人が、何人もいた。

>>260
リチャードドーキンス氏の本を読んだらそうなんじゃないかなと、漠然と思った。
序でに世の中の殆どの雄に絶望した…。

>>267
ドーキンスはドーキンス、感化されても飲み込まれるなよ。あんたはあんた。取り敢えず寿命まで生きてみなきゃ何にもわからない。私はそう思いながら生きてる。数回死に損った末に。
私は自殺家系なんで母親、姉、従姉妹、伯父2人の自殺に行きあった。私自身は堕胎に失敗した不義の子だと親に笑いながら言われた。でもこうして今いるのは神様がいるからだと思ってる。
酔っ払ってて支離滅裂かも…。ごめんなさい。でも生きよう

>>268
神様がいるからじゃなくて、今生きているのは、そういう運命だからだよ。
自死や事故であれ死ぬ年齢は決まってて、周りが「もしあの時ああしていれば」
・・・という後悔をしても、意味のないことかも。
死んだ時が、その人の寿命なんだよ。
つまり運命。
私はそう言われて納得した。

>>266
１８のときに中学校のクラスメイトが亡くなったときも
心不全ってことにされていたけれど
自殺だったって後で知った
朝起きたら死んでたって聞いてたから違和感はあったんだよね

↑での心にも寿命があるっていう言葉になんか納得。

>>270
これから先も、そういうケースに遭遇することがあるかも。
そういう時は、だまされたふりをしてあげるのがいいよ。
間違っても、よくわからない死因について突っ込まないこと、話題にしないこと。
遺族は、とにかく「隠したい」「知られたくない」ので・・・
私っていうか私の家族も、祖母が74歳だったかな〜で自死した時、そんなかんじだったよ。
田舎なこともあって、必死で隠した。

心不全で亡くなったのは本当です。私も交流があったのでお葬式に行きました。
深夜の１時から仕事で、いつも１２時からご飯を食べるのに、その日だけずっと起きてこなくて
親が部屋に見に行ったらもう冷たくなってたそうです。あとで病院で調べてもらったけど
なにも体に悪いところはなかったし、持病とかもない人でした。
本当に突然で「亡くなったのはつらいけど苦しまずに死んだから・・・」と彼のお父さんが言ってた。
お葬式には沢山同級生や同僚が来て、本人が好きだったブルーハーツが流れてて夫は立てないほど泣いてました。

244さん２３９です。旦那は公立高校の高校教員30歳です。
年とるにつれてお給料あがってくけどそんなにあがらなみたいです
ボーナスもかなりカットされていますし
子供いないのでそれほど苦労してないけど毎日がつまらないです

神も仏も絶対居ないよ。
自分でどうにかするしかない。
神社仏閣参りなんて無意味、時間の無駄。
墓参りも葬式も出たくないから出ないし行かないけど
祟られたりもしないよ。
金儲けする為にいろいろ理由付けて引き出してるだけ。

生きてるのもつまらないし。
死んだらあの世もない。

あの世は生きてる人間が作った作り話だと思う

>>274さん　レスありがとう。

能書き垂れてないで、さっさと死ねば。

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

ホントに「何のために生きているのか」とかんがえる
ことが多いです。
辛いことばかりですし。
こういう人は多いのかな・・・

多いと思うよ。


あたしがそう。
我儘なのか。

お金にも物品にも恵まれてて
贅沢もし過ぎて飽きてしまった。

生きることに飽きた。

死にたい奴は、ひっそりと死んでくれ。
引き留める理由は、何ひとつ無い。
生きている人たちに迷惑だ。

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

不況がずっと続いてるから多いかもね。
新聞は景気の悪い話ばかり。
２００７年位に景気が一時持ち直したときと今じゃ、
街とか歩いていても人々の感じが違う気がするよ。

子どもいないし仕事ばかり
若いときは仕事も面白かったけど
今更だけど子どもいたらなーって思う
養子でももらえば生き甲斐になるかな

３０、４０でも突然死する人居るよ。
自殺じゃなくてぽっくり病。


可哀想とは思えない。
良い死に方だと思う。
誰もがそうありたいものだ。
実母が南田バリにばりばりでもまだ生きてるから
実にそう思う。

グダグダ言ってないで、早く死ね！

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

養子なんて止めた方がよいよ。
苦労が増えるだけ。。
子供が居たら全て解決じゃないから。

でも子供を育てて苦労するのが生き甲斐になるならば別だけど。

自殺志願者は邪魔だから、さっさと死ね！

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

この先、不景気から脱するのは無理だと思う。
もっと下ることはあるけど下で停滞する。

景気が悪いのは昭和の頃もあったし
自分が子供で育った頃は今よりもずっと貧しかった。

でも貧しい環境で育った子供は立派になると思う。

>>231
私もだ。
なんでこうなったんだと毎日思う
こうして２ちゃんしてるのが何よりの「自分でいられる時間」だ

明日がこなくてもいいとさえ思う

「生きる意味」なんて、単なるマスコミ用語で、内実はゼロなんだ。
そんな無味乾燥な言葉に振り回されているような奴は
さっさと死ね。

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

そうそう。
北朝鮮のミサイル家が標的でいいよ〜。

「生きる意味」なんて無いのだ。
てめいが、うまいもん喰いたい、オ○ンコして気持ちよくなりたい…。
それで充分だ。
それすら無かったら、さっさと死ね！

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

占いで、運が強い・死のうとしたって死に切れない、
もし実行してしまったら重い障害が残る可能性がある。
と言われてしまった。
運が強いなんて感じたことないし、
いつも虚無感というか、死ぬのは怖いけど、
いつこの世から消えてもいいと思ってたのに、
逃げ場がなくなったような気がして、怖くなってしまった。
旦那とは、来年の夏までが正念場だそうだ。
来年の夏まで心穏やかに過ごしたいよ。
今以上嫌な思いはしたくない。
週末になれば喧嘩。うんざり。
もう限界なのかな。
けど、復活するんだってさ。
何だよ。

ぽっくり死ぬのは家族孝行だ、とも聞きますね。
(もちろん、高齢者に限ったことですが)
認知症みたいなので何年も家族に辛い思いさせて、
最後は親に対して子供が「憎しみ」の感情がわいてくる、
という話も聞きます。認知症でなくてもの寝たきりの介護もそうですが
もし自分がそうなったら早く死にたい、と思うだろうな。
痛みや苦しみの自覚症状があったらなおさらです。
前の日までまあ元気で普通だったけど、持病が原因で寝てるとき
にぽっくりと・・・
家族間でのお金や介護の押し付け合い・・いさかいで
家族関係すら壊れることもあるでしょう。
ストレスで子供が体を壊すこともあるでしょう。
そういうことになる前にぽっくり死ぬのは幸せなことなのかな。

７０過ぎた頃にぽっくりってのが、一番幸せにきまっとる。
家族は一時的に泣くだろうが、数ヵ月後には「本人にとっても周囲にとっても良い死に方だったかもね」
・・・ということが分かる。
たぶん、世の中の多くの人たちにも、そう思ってもらえる。
若い人や子どもたちのためには、世の中に年寄りが多すぎるのは良くない。
若くしてぽっくりいくのは、本人も周囲も悲惨だけどね。

人生長過ぎ

子供の頃から長生きしたいと思ったことなかったな。
老人になりたくなかった。っていうか、今もそう思ってる。
昔バイト先で、「40代くらいで子供と夫に囲まれながら死にたい」と言ったら、
「残された家族が可哀相」って言われた。
結婚した今、確かにその状況は嫌だけど、やっぱり老人になるまで生きたいとは思わない。
医療の進歩で人間が長生きできるようになってしまったから、
世の中狂い出したと分かったから。

死にたい奴は、さっさと死ね！

（　＾∀＾）y─┛~~ 　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

介護の押し付け合いやお金誰が出すとかで
子供同士でもめてるのもよく聞くね。できょうだい断絶。
老後の貯金していない人なんか特に実の子でも疎まれそう。
老親本人がそんなふうに扱われている自覚があったりしたら悲惨だな。

ああ、やっぱり年取ったらぽっくり死にたい。

１９９９年に滅亡するって信じてたからなぁ…ｗ
その後の人生設計とか皆無。

もうね、余生です。
いつ死んでも悔いが残らないように
とりあえず一日を生きてる感じ。
けどまだ死にたくはないな。

子ありなんだけど…ｗ

思えばあまり心穏やかに生きることが出来ない人生だったな
疲れたよ

人間は、あまりにも不平等だね
生まれついた家の裕福さ、教養レベル、親の人格によって、大きく変わる
天国と地獄ぐらいの差
大人になって挽回できる人は、ごく一部
いないとは言わないけどさ

今２８で、３０になる前にさっさと死んでしまいたい

自分は、誰かに必要とされてるうちは生きててもいいかな
今は、だんなと息子に必要とされてる(と思う)
少なくとも飯炊き洗濯ババァとしては必要とされてるだろう
私がいなくなったら、男ふたりはすごく困るはず
だから、とりあえずは生きる
年寄りになるまで生きてしまったら、適当なところで自殺するかもしれないけど

生きるのに意味なんて要る？
野良猫に聞いてごらん。
(ΦωΦ)

飯炊き洗濯ババア
ｗ
飯が炊けるよろこびを知りなさい。
洗濯できる楽しみを感じなさい。

あとは余生だと思えば楽に・・・ならないか。
やっぱり。

若くて明るい新しいママの方がいいよ、外国人可。

家がまさにそう。
元々、離婚した母が姉夫婦新築宅に出資して同居後に大喧嘩で絶縁。
３女のアパート住みの私の家に転がり込むも感謝どころか当たり前顔の母。
親の世話には知らん顔の姉２人と当然バトルの日々。
その後母脳梗塞で南田洋子状態で老人ホーム入所。

姉達はここぞとばかり３女に攻撃し出す（母預貯金通帳＆年金通帳渡せ等）
も撃沈状態。

姉の母への直筆絶縁状を私が保管してるしね！
姉が母の後見人にもなりたくても今更なれないし。
ザマーな姉２人ｗ

親兄弟に恵まれない（変な奴ばかり）
母の兄弟姉妹も馬鹿ばかりだしお話にならない〜。

もう少しまともな親戚欲しかったな〜。
そうすればもう少しマトモな人生だったのに。

イライラする事多いよ〜。

＊教訓＊
「大學出てない奴は低次元だから相手にならない。」

これ案外正論よ！

死にたい死にたいゆってる人に限って９０才ぐらいまで生きそうね。

>>307
楽になるよ。

どう生きようと人生一回だもの。
好きに生きるわ。
周りの人ゴメンｗｗｗ

いつでも死ねるんだよ。だったら生きてたら？

大原麗子みたに一人ぼっちで死ぬ方がいいな〜。
死にそうな時に誰か側に居られるのが嫌なんだけど

同じ感覚の人居る？


例えば夫に側に居て欲しくないんだけど
一人でひっそりがいいなぁ〜。

>>313
ﾉｼ

出来れば誰もいない外国の山奥かどっかで
生きてるのか死んでるのか分からない行方不明状態で死にたい。
って言ったら周りに迷惑だからﾔﾒﾚって言われた。

子供もいないし持病もちだしこの先あんまり希望もないけど
なんとか楽しく生きようと思ってきた。
けど最近どーにもこーにも気分が沈む。
民主党になってまじめに生きるのがアホらしく思える。
売国の政治家はのさばってるし
子供のころから大勢を楽しませてきたマイケルがあんな亡くなり方だし。
不条理なことが多すぎる。

旦那は命にかかわるほどの超肥満です
この状態をほっとくと確実に旦那は死ぬ
私はもう色々疲れた
旦那のダイエットも仕事も色々・・・
旦那はもうすぐ死ぬから旦那死んでから死のう
早く死んで
でも葬式あげるのめんどくさい

まじめに誠実に生きてきたつもり。
でも、気がつけば夫にも会社でも
便利遣いされてる。
自殺は周りに迷惑かけるから、
しないと思う。（こんな時も周囲の
迷惑を考えてしまうばか）
癌になったら、手遅れをねらう。

寝てる間に死んでたらいいなあ。
今夜でもいいかも。

死んだように生きるしかないかな

誰にも看取られないのは寂しい。
酷い姿でも家族に看取られたい。
でも、自分が一人残ってしまい(一人暮らしになってしまい)、孤独死するかもね。
腐乱死体で発見されるミジメさは避けたい。
年寄りになって一人暮らしになったらどうしよう。
環境の良い有料老人ホームに入る金もないだろうしな。

つーか、最近ふと気付いたことがある。
年寄りだけの車が崖から落ちたとか、夜中の火災で死んだとか・・・
そういう事件は、「そろそろ逝こうかｗ」「はい」みたいな、
おだやかな自死も多いのではないかと。
無理心中もあるだろうしさ。
本当の事故ばかりではないよな？

今まで自殺って、若い人か生活苦の中年がするもんだと思ってた。
でも2ちゃんを見てたら、74歳の祖母が…とか、近所のおじいちゃんがなど
意外と老人の自殺ってあるんだね。
若い人ほどセンセーショナルじゃないだけで。

2012年があるのを忘れるな！
あと３年、３年だけでいいから好き勝手生きるんだ
貯金も半分を使ってしまおう（半分は妻の分だし、OKｼﾞｬﾝ？）
旅して恋して秘密をたくさん作る

そして・・・２０１２
地球に何もなかったら、そのときまだ死にたかったら逝けばいいんじゃん？

〉〉321
私もそう思う時ある。
自分が死にたい気持ち持ち始めてからそういうニュース聞くと
「もしかして事故に見せかけて…」って思うようになった。
人生長すぎる。歳取っていい事なんてないよ。

だね。
平均寿命８０代後半とか勘弁してほすぃ。
そこまで生きたところで、多くの場合は持病や老いによる不調でしんどい。
思うように動けず、自分が情けなく、先に逝ってしまった身内は何人もいるだろう。
下手すりゃ痴呆や寝たきりになって、子どもに迷惑かけてるだろう。
いや、子どもに先立たれてしまうかもしれない。
何が楽しくて８０代後半まで生きなければならないのか。
意味わかんねー。

下手すれば100近くまで生きる…。
自分の好きな人が皆死んで、それでも自分だけ生きてたら生き地獄。

自殺する程死にたいわけではないけど
生きてるのってツライな

このスレ、自分がいっぱいだ…

生きることって、しんどい。
そりゃ楽しいこと嬉しいことももちろんあるけれど
辛く感じること、これからの不安も大きすぎる
正直「生まれてきて良かった。お母さんありがとう」とは思わない

だから子供は産まない。
私のような不器用な人間になったらかわいそうだし。
生きる幸せを感じてくれるような性格になるハズがない。

なるべく他人に迷惑をかけないよう生きていきたい。
そして死ぬときはぽっくり逝きたい

自分も親に産んでくれてどうもなんて思わない
こんなにつまらなくくだらない人生はもういい
そう思ってる私の人生だから自分の子供も作る気ない
運悪く子供出来たら堕ろす
人生って楽しいなんて思ったこと本気でない

メル友でも探してトキメキを感じては・・・・
サイト経由だから迷惑メール・サクラはないので安心ですよ！
http://550909.com/?f4577486

子供の頃から将来の夢とかやりたい事とか何にも無くて
何だかずーっと頭の中モヤモヤしたまま大人になったけど
今でも相変わらず夢や人生の目標みたいなものは見つからず。

そういう相談をすると「何でもいいからやってみなよ」とか言われるけど
その「何でもいい」っていうのがわからないんだよ…
何で周りの人は当たり前のように夢とか希望とか持ってるんだろう。
つまんないから早く人生終わりにしたい。今日死んでも悔やむ事なんか何もないや

>>331
私もずっと同じような感じだったよ。
で、何気に目にとまった勉強してる奥様スレ覗いてみて
自分も何か資格とってみようかなぁって。
といっても何の勉強したらいいのかわかんないから
二ヶ月くらい先に試験があって、簡単すぎず難しすぎずのをテケトーに選んで
まぁその間はちょっと頑張って勉強してみた。
全然興味のなかった分野だけど面白かったよ。
試験には落ちたけど、また次も受ける。
合格したからって別になんにもなんないんだけどねｗ

>>328
本当にそう思う。生きるって苦行だよね。
いい事よりつらい事の方がはるかに多い。だからいい事あると嬉しいんだろうけど
もう疲れちゃった。子供産んで子供もこんなつらい思いして生きていくんなら産みたくない。

本人のせいではなく
誰のせいでもなく、
無気力遺伝子や自殺遺伝子ってあるみたいだよ。

自分にそういうものを感じる人は子ども産まないほうが無難だし、
産んでしまってる場合を気をつけたほうがいいよ。
その子が将来死なないように・・・

親がすべてやってしまって、子供が無気力になるというのもある。

自殺が怖くてできないなら、寿命が尽きるまで生きるしかない。
あ〜 やだやだ。

ものすごく大事だった人間が死んだ。
私一人だったら後を追って死んだと思うけど、
まだひとりぼっちではないから死ねない。
自分の為じゃなくて、残ってる身内の為もうしばらく生きる予定・・・

好きなことややりたいことをやればいいのに。お金よりも大切なことがあるよ。

人間社会のシステムに絶望している。
この世は悪意に満ちている。
人間として産まれてきた事自体を後悔している。
生きる意味とかもうどうでもいいから早く楽になりたい。

人間は醜いよね。
妬み、悪口、悪意に満ちてる。
良い人で居ようとすれば 偽善者扱い。

生まれてきた事が一番の悲劇。

きっととても繊細なのね、みなさん。
ふてぶてしく生きてなんぼなのかしらって最近思います…
今日もひきこもってますが…。

生きる意味は、
私が死んだら家族が困るから、可哀そうだからだよ。
残念ながら自分のためではない。

醜い世の中だろうが、美しい世の中だろうが関係ない、辛いものは孤独だよ。
愛する者、愛してくれる者がいないという状況だと思うよ。

>>339
自分とまったく同じ。
私は人間には向いていないのに人間に生まれてきてしまったとつくづく思う。
一番の望みは出来るだけ楽に死んで二度と生まれてこないこと。

せめて自分の寿命があと何年かわかればいいのになぁ。

あとどのくらい辛抱したら楽になれるのかわかれば、苦労にも耐えやすい気がする。

あと５０年とかだったら余計に凹むか（悲）。

「あと1分」ていうのもなんか嫌だなｗ

せめて子供が自立したのを見届けた頃でいいな
眠るようにひっそり死にたい。

>>343
自分と同じ事感じてる人がいて不謹慎ながらちょっと安心したよ。

そして今日コンビニで↓の文庫本を買って読んだらまたちょっと楽になれた。

『「大人になりきれない人」の心理』加藤諦三著

「生き辛さ」を感じて苦しんでる人は試しに読んでみて。

もう夫にはなにも期待できない。
私が妻である意味がわからなくなったので死にたい。
眠剤ODで逝けるのかなぁ

薬物ODは失敗する可能性高いみたい
大量に飲んでもあんがい死ねないらしいわ

んで、失敗して運が悪いと障害残る事もあるらしい
薬物はやめとけ

薬は他の方法の補助にしかならないと思う。

自殺するくらいなら、臓器をすべて提供すれば
最期に誰かを救えるよ。
無駄に死んでは生まれてきた意味がない。

ドケチだから只でやるのは嫌だわ。

加藤諦三嫌いだわぁ〜ｗ
なんか言い回しがﾈﾁｯｺくね？
かなり古臭い説教にしか聞こえない。
ありゃ、ナルで粘着質でしょｗ

それより、騙されたと思って
斉藤一人を読んで、今夜は寝ははれ。

わかりあえる人がいないと孤独だよね。

人間長生きすればするほど命根性が汚くなっていくような気がするが
これはどうしてなのだろうか？
生きれば生きるほど愚かになっていくものなのか。

>>352
昔、加藤諦三にハマっていろいろ読んだけど、
結果的に鬱が増幅したわ。

一日中悪口書きなぐってる鬼ババ達も
本当は死んでしまいたいような人生なんだろね
あの物凄い勢いで生やした草達が悲鳴にしか見えない
可哀想だなあ

生きることほど辛いことはない。この世は生き地獄で、死んだらきっと天国に行ける。
今こそが罰ゲームの最中で、それが終わったらきっと天国。それなのに皆現世に壊れないものばかり求めていて、
実際には壊れるものばかり掴んでいる。でも壊れるものであっても信じられるものがある。
希望をもてるものがある。我が子だ。我が子も将来辛い人生かもしれない。
大いに迷うかもしれない。もしかしたら途中で絶望して命を絶つかもしれない。
事件事故に巻き込まれて非業の死を遂げるかもしれない。でもそんな世の中でも命と名前を与えたのは自分達だ。
希望を託すのも、夢でも良いから最低でも成人までは希望を胸に成長してほしいと思うのも。
だから飛び立つまでは導く責任があるのも自分達だ。
自分なんてちっぽけなものはどうなったってかまわない。孤独死だろうが病死だろうが命が尽きることに代わりない。
適うことならば自分達以上に幸せを感じられる人生を歩んでほしいと願う。
そう願えるのは自分も長い鎖の一つであり、元を辿れば同様に苦労した先人があってこそ、
今の自分がいるから。だから苦労も味わうのだが同時に考えることも楽しむこともできる。
自分を伝え残し希望を託せる存在、それこそが我が子だ。そして我が子もそれをわかるときがいずれ来ると。
非情だがこれが生けるもの全て逃れることのできないルールだから。

ではそんな罰ゲームになぜ子孫を残すのか？戦争中でも子供が産まれたのはなぜ？
サウナから出た瞬間の爽快感と同じでずっと地獄ではない。
地獄にも休憩がある。そのときに感じる幸せがある。正反対のことをするから感じられる幸せがある。
これが人生。生きる意味を実感したいならば敢えて正反対のことをしたほうが良い。

幸せを感じられる希望が1つでもあるからできること。
100のうち99の不幸があっても1つでも希望があれば幸福に生きていける。
幸福になるためにはそのたった1つの希望を探し出す力が必要だ。

生き疲れている人に天使の歌声を
http://www.youtube.com/watch?v=TfCg8F4Ux58

希望って実はパンドラの箱の中に入っていた
最悪の災厄だっていう解釈もある代物だよ。

>>358
それは希望にも賞味期限があることを知らないから感じることだろう。
永遠に壊れないものはない。
だから希望が絶望に変わったか、変わる前に、次の希望を探し出さなければならない。
人生は外部が変わるだけではなく、自分自身も変わらなければならないよ。

クルクル回るハムスターみたいで嫌だね。

それとも回り続けなければパタッと倒れてしまう駒か。

駒じゃなくて独楽の間違い。

そうだね。
でもハムスターも人間も同じ、ハムスターは楽しんでいるかもしれないけれど、
ひょっとしたらそうではなくて、人間みたいにいつもお金や不安や何かに苦しんで
追い立てられるように走り続けているのかもしれない。

ハムスターは走りたくなったから走ってるだけ

>>364
ひょっとしたら、そうではないのかもしれない、
そう考えてみることをお奨めする。

残された人の迷惑を考えると、死ねない
婚活中の妹とか、こどもとか
確実に破談だよね

いろいろ気にして疲れたので、
適当に鈍感に生きるのが、ちょうどいいです

生きる事をしんどくさせてるのは人間だよ。
特に格差の上で楽してのさばってる奴ら
目に見えないというか、気づかないんだろうけどピラミッドみたいな階級が出来てるんだよ。
生きる意味なんて見出だすものじゃないが、生きてりゃ欲は出るし満たしい。それだけだよ

金融の仕組みは全部ロスチャイルドが作った
って本があるから一度読んで見て欲しい。
お金や社会の常識とやらの世界観が変わるよ

生きる喜びって褒められることだよね
家庭内でも仕事上でも子供のことでもいいから
たまにでいいから、褒めてもらえたら生きる気力がみなぎってくるのに

ここに来てる奧、みんなじゅうぶん頑張ってると思うよ

褒められるようなことしていたらね？

褒められるようなことをしなくても
ありのままのあなたで良いのですよ

次は、もう人間に生まれなくていいよ。
生まれ変わるとしたら、鳥とか深海魚とかねー
そんなのがいいや。
習性と本能のままに飛んで(泳いで)、寿命まで生きて死ぬ。
感情が無ければ、辛いことなど何もない。

子どもを産むことを躊躇してる人の気持ちが分かる。
ひどい世の中だしねー

自殺はしないけど…。
ただ、今自分が死んだら、誰が葬式に来て
誰が泣いてるのか等々を見てみたい。
そもそも旦那はまともな葬式してくれるの
かねぇ…。

2012年に世界滅亡という預言を聞く度に、それで全く構わないと思う。
子供や両親の心配が無いなら、明日死んでも構わない。

子ども、親、ダンナ(愛情がある場合)
・・・が一人でも生きているなら、死ねないねー
誰もいなくなってからでいいんじゃないの？
どうせいつかは死ぬしね。

2012年が楽しみだな。
それか私が一人で家にいるときに強盗がきて殺されるのもいいかもしれない。
生きたいのはやまやまなんだけどもうあらゆることが辛いから
やめたいなら死ぬしかないよね。

具体的に誰を殺したいの？

>>377
つまらないこと書いたからレスがしばらく止まったよ。

将来に向けてのビジョンってか目標みたいなものが何一つ浮かんでこない。
一体自分はどうすればいいのか全然わからない。
何も楽しくないし、何もしたくない。無気力。
なぜ自分が生まれてきたんだか。

ひとすじの光を信じ、一歩踏み込んだら
いつの間にか暗く長いトンネルに迷いこんでたよ…
いつになったら、この長い雨はやんでくれるのかな
お月さまの光が程よく自分を照らし、優しく感じる
心臓が動いてくれてるから、今日も生きてた
人生って楽しいじゃん！
て言ってた友人が、すごく輝いてまぶしかったよ。

2012年を待たずして世界が明日にでも滅びないかなーと
毎日仕事のレジ打ちしながら考える
寿命でいけばあと50年も生きなきゃいかんなんて心底うんざりだ
人生45〜50年なら介護問題も少子化問題も一気に円満解決するのに

嫌なことはやめなよ。

もの凄く辛いこと乗り越えて今最高に幸せ
みなさんも諦めないで！

お肌を？

自分を伝えよ。
家庭でも仕事でも、心でも態度でも、何でも良い。
家庭なら晩御飯でも会話でも優しさでも、仕事ならサービスでも製品でもセールスでも、
真心を伝えよ。
自分を伝えよ。残せ。
それこそが生きる本質だと心得よ。

死ぬまで生きぬく

それが生きてる意味

>>386
そういう伝え方もありだ。

私も同じ。


死ぬまで生きる。

もっと自己主張をした方がいいね。自分が何をしたいかを声にした方がいい。ほかの人にやらせたいことじゃないよ。
あきらめきっている人は欲がないんだろうけど。

昔よく考えたけど
わからなかったな

でも今思うのは
自分を生かすことじゃないかと。自分の生を充実させること
できれば 他人も生かせたらなおいいよね？

占いで「早死にの相だから気をつけて」って言われて少しうれしかった。
この世に未練ないし。

夢を叶えてしまった人は、何かしら虚しさを感じると思う。
生きている実感を感じている人は、よっぽど辛い思いをして来た人だと思う。

上手い事言うね〜。
確かにもう人生に満足して後は追い衰えてくたばるだけだから
空しいのかもなぁ。

おいしい物も食いあき。
旅行もただ疲れるだけだと感じる。
ブランドも面白い映画も本も無いし欲しくない。

ただあるのは金と時間。
でも使ったら減るから金は使えないし使いたくもない。

何だかツマラナイ人生になってきたよ。
なってしまったよ。
なっていくようだよ。

2012年に本当に滅びたらいいのにと思う人、結構いるのね。
言うと面倒くさいから人には言わないけど、本当にそうなればいいと思う

幸せになりたい、とは漠然と考えてるんだけど、我の強い人や無神経な人に触れると
『同じ世界で生きてるのはイヤ』と凹んでしまう。
強くなればいいんだろうか。強さとは何なのだろうか。

私は逆に我が強くて無神経で失言も多いしで
すぐ誰かを必ず傷つけてしまうような人間でもう生きるのイヤって思う。
思いやりのある優しい人になりたいんだけど。
395さんは人のことを傷つけないってだけですばらしいと思うよ。

>>396
自覚がある人って、実はそうじゃないことが往々にしてあるし、気にしてる時点で
396さんは本当に無神経なわけじゃないと思いますよ。
わたしはなるべく尖らないようにはしてるけど、人に不快な思いをさせてない保証はないし、
何より生きてて安心できないこの状態がイヤです。

どうすればいいんだろ。

猫をかぶってることは私にも出来る。

勤めだして半年はなんとかね。
でもその後に図々しくて後から入って来た後輩を苛めてしまう。
昔からそうだ。
元々底意地が悪いからね〜。
悪いとも思ってないんだ。
しかも意地悪すると気持ちが良いんだな〜これがｗ

>>392
夢ってそんなに簡単に叶うものかなあ、、
もし叶ったのなら次のさらなる夢を持てばいいじゃん
いくつになっても

そうそう、宝くじ３億円当てる夢。

カナワナイ。

３０００円がやっとだ。

>>398
意地悪して辞めさせるの？
そうゆうことを続けると、周囲に本性バレていかない？
本性バレたら勤め先を変えるとか？

何でココにいるのかわからなくなる。

妊娠初期でツワリが酷すぎて家事もまともにできない。
家は汚いし、仕事も休みがち。
主人は口では｢無理するな｣と言うけど家事もろくにせず横になっている私が気に入らないようで舌打ちしたり、｢俺はなんて可哀相な夫なんだ｣と私に言ってくる。

そんなに嫌ならこのまま殺してくれよ。
そしてもっと素敵な女性を捜せばいい。
何の為にココにいるのか、誰かに必要とされてるのかわからなくなって涙が止まらなくなる。

>>402
あなたはきっと妊娠鬱な状態なんだと思います。
自分もつわりの時は何も出来なかった、けど4ヶ月過ぎたらそれも治るし
何よりもあなたのお腹の赤ちゃんがあなたを必要としてるでしょう。
生まれてきたらとっても可愛いから、お子さんと旦那さんのために明るいお母さんになってね！

>>402
それでも子供はどちらが正しいか常に見ている。
夫が憎いのかどうかしらないが、自分自身が本当に正しいと思うのなら、
将来子供が厳正に判断して見方についてくれるはずだ。必ずね。
後になったときに、慕われることもなく寂しい生き方だったとなるよりは、
花が咲く生き方のほうが素晴らしい。

そうだよ。
子供が生まれたらパパの悪口や身内の悪口なんて聞かせないで
良い母になってね！

夫に優しくされたいのはわかるが
あなたはもうすぐ母親になるのだから
強くなって下さいね！！

>>403-405

>>402です。
レスありがとう。
主人の事は大好きだし、子供も凄く楽しみなのにツライ…。
主人がイライラしてるのを見て悲しくなって、何もできない自分が情けなくて消えたくなる。

でもレス見てたらちょっと元気でた。
ツワリが終わったら食べたい物リストでも考えてもう少し頑張ってみる！
本当にありがとう。

>>398
多分あなた長生きするよーー。

あれだ、憎まれっ子世にはばかるってやつだ。

>>265
なに勝手に決め付けてるの？
いまどき家族葬や密葬なんて普通に多いし
若くして心不全なんてよくあるよ。
私の周囲でも４０代とかで突然死とか結構多い。最近。

>>398
意地悪するのが快感になっている人知ってるけど
乳がんになったよ。コトメと知り合いにふたりほど。
全員がなぜか乳がん・・

私の知人（やはりイジメっ子）は卵巣癌だった。
因果応報ですわね。

日本人の大半は癌で死ぬんだがｗ

陰険な人はガンになりやすく、くよくよしない人は長生きするのではないかな？

生きる意味がわかるまで生きてればいいじゃないか。青い芝生はいつか見つかるよ。

一度でいいからそんな性悪になってみたい。たいがい性悪は隠すのがうまい。

2012年に世界が滅びるなら、旦那とじゃなく、両親や妹と一緒に最後の日々を過ごしたい。
昔みたいに。
何気ない事に楽しさを感じてた日々を、数日間だけでもいいから、過ごしたいな。

>>198 ちょw 新型インフルエンザにかかったけど、ようやく治ってきた。辛かった。

性悪かぁ。

思えばいつもふんぞり返って仲居をイジメ。
店員に悪態付いて泣かし。
トヨペットで怒鳴り散らした自分。
どこに行ってもやりたい放題だったなぁ。

>418　それは性悪というより精神病の領域ではないですかね〜
　　　
　　　いじめは最低の行為ですからね、地獄にさっさと落ちてください。

>>410
知り合いの内科医が言ってたけど
乳ガンになる女は若くてもﾊﾞﾊﾞｱでも性格ひん曲がってるのが多いって。
ありえないほど陰湿で僻みっぽくて攻撃的なんだそうです。
そういえば周囲見てもただのガンじゃなくて乳ガンやった人って
変な人が多かったっけ。

偏見だと思いつつ、思い当たる節がある。

>>420
そうなんだ！じゃあ私かなりなる確率高い。
子供の時からありえないほど陰湿で僻みっぽくて攻撃的。
しかも出産歴なし。
女性が長生きの家系だから、90歳以上まで生きるのかﾒﾝﾄﾞｸｾて思ってたけど
ちょっと希望がみえてきたわ。

ニュアンスはちがうけど、子宮系の病気の人も不定愁訴があるような気がする。

乳がん・卵巣がんは遺伝的要素もあるよー
親族にそういう人間がいたら、普通の人より高確率で罹患するのだとｗ
若くて発病する人って大抵家系にそんな人いるんだよ
乳がんで逝った余命一ヶ月の花嫁だけ？あの人の母親は卵巣がん

がんは嫌だな、散々苦しむし周囲に迷惑かけるもの
脳卒中か心筋梗塞でポックリがいいけど、徳をつまないと楽に死ねないと聞いた
私は無理だなｗ

乳がんってピルや食べ物の影響などもかなりあるって聞いたことがある。
乳製品と豆製品の摂りすぎに注意、だったような。

癌になって早死にしたい。生まれてきたのが間違いだった。

死は究極の恐怖。普段強がっている人も最期は恐怖で取り乱す

苦しまないで突然死ぬのがいいなあ

でもそれだと家族や知人に別れの挨拶もできないし
部屋の見られたくないものも片付けられないなあ…

でも絶望し泣きながら死を待つよりマシか

>>427
父も義父もそうでもなかったよ。

乳ガンはホルモン系の病気。
だから、性格の悪い人が乳ガンになるわけではく
ホルモンのせいで性格が悪くなってるんじゃない。

長生きするのはいい人じゃなくて、
いい人たちを振り回し、利用する厚顔無恥でずうずうしい奴ら。
あと>>420みたいなこと平気で言える人。
その上因果応報は本人じゃなく、周囲の人にくる。
内科医？長生きするわ。

>>431は短命になりそうだね。

一億年でも生きていたい

生きている意味は、体が丈夫な人は子供を残し、頭がいい人は頭脳を残して、次の世代に繋げるんじゃないかなーと思った。
体も頭も弱い人はただ消え去るのみ。

死ぬ(自殺)が怖いのと、家族がいるから生きてるのさ。
特に前向きな理由なんか無し・・・
最近は、○○行きたい、○○したい、○○欲しい、○○食べたいという欲も無し。
ひっそりと世の中を見物してる。

死ぬの怖いよね
でもまた毎日がはじまるのがこわいんだ
誰も知らない誰かになって人生やり直したい
リセットボタン有るなら押したい
私なんて生きて居る価値なんてないもん

75歳を過ぎたら、いつでも好きな時に安楽死させて貰える法律できないかなぁ。

できるわけないよね…。

いいねえ、安楽死、、６０歳くらいからでもいいよ。
医者と坊主と弁護士がそろった公営の安楽死センターとか
つくってほしい。

タダとは言わないから、100〜300万くらいで頼みたいものだ＞安楽死
希望者ひとりあたりその位出せば、公営でも成り立ちそうな気がする。

景気は悪い、仕事はしんどい、人間関係は胃が痛い、
お金は貯まらない、テレビも全くつまらないから見ない、
やりたいことがない、朝はだるい、夜は眠れない・・・
何もいいこと、楽しいことがないのに何のために生きているのか
と思うときってあるね。

>>440
今の私

なんかテレビつまらないよね。
気持ちが落ち込んでるからかな。
昔はMステとか録画してまで
見てたのだけど

あ〜
そうそう。
母がよく『あんな弱い子供（海外に渡航してまでも心臓手術したりする病弱児童）殺しちまえばいいのに、
金掛けてまでやることない』と言ってた。

ダウンや小児麻痺の子供生んだら始末出来ないんだもんね〜。
殺人になつちゃうなんて、なんかオカシイ気がするよ。
親も地獄だろうと感じるがね〜。

よかったね。

最近、体のあちこちにガタが来てる。
痛いし動かしにくい。

若い時ならこんな事無かった。

年取ってあちこち弱って動けなくなる。

地獄だよね。
やだやだ。

あ〜ちょっと分かり難いか。

母がよくテレビを見ながら発言してたんだよ。
心臓移植が必要な幼児に募金募るじゃない。
あれが無駄だと言うんだよ。

殺してしまえばいいのにあんな弱い子
助けてもしょうがないってさ。

>>446
連投してるけど、言いたい事がさっぱり分からないや
あなたのお母さんの目線で語られてもね・・意味不明

>>416
泣けてきた
わかる。
ダンナのこと好きだけど、最期の日は両親と祖父母、姉弟、ドリフ見てたあの頃の家族で迎えたい。

おととい、気分がふさぐので、近所をひとりで散歩してみた。
何も目的なく３０分歩いていると、ちょっと気が晴れた。
何かしなきゃいけない、と思いすぎるのがかもしれないなー、と。

>>448
将来あんたの子供がそんなふうに思える家庭を、あんたが、作ってやれよ。
あんたのカーチャンだってバーチャンだって、今のあんたと同じような思いで過ごしてたのかもしれんのだぜ？

>>450
そう思う。娘にそんな風に思ってもらえるご両親幸せだよ。
特別な事は出来なくていいからそんな親になりたい

俺のチンポ味わえば生きる意味を思い出すよ。

氏にたくなるわ

死ぬのは恐いけど、生きるのも恐い。

夫が昨日なくなりました。私こそ死にたい。

日本は1998年から
年間自殺者３万人なんだから
安楽死を認めた方がいいと思う。
そーいう国なんだから、国なりの対策があってもいいと思うけどな。

もし安楽死があったら…
お金貯めて、60やら70やら
どーしても死にたいときに実行。
死ぬ前に葬儀方法、お墓の場所など伝えて
近親者数人だけ部屋に入れ、手を握りあって歌を歌いながら息を引き取る。

書いててワクワクしてきた！
どっかの国で、こういう場面を実際見たよ

>>455
貴方のために、お悼みします。
死にたくなるお気持ち察します。
ですが、何かのえにしでご夫婦になられたのでしょうから
最後までしっかりお見送りしてさしあげてください。
他人の私が言うのもおせっかいかと思いますが。

貴方の思いを残すことなく、きちんとお見送りできたなら
喪失の痛みも少しは和らぐのでは、と思います。

ありがとうございます。
あまりにも突然で、
夫自ら死を望んだなんて受け止めきれません。
もっともっと優しくしてあげればよかったよ。
夜が明けたら現実が待っています。
幼子は父の死をしりません。なんと説明すればよいかこれから考えなくては。
どなたかわかりませんがお励ましありがとうございました。

>>458
ネタじゃないなら、2chなんか早々に引き上げた方がいいよ
優しい言葉が欲しくていつまでもウロウロしてると、ホント痛い目に合うよ。
ここは2chだからね。人間の本性むき出しの場所だからね

>449
> 何かしなきゃいけない、と思いすぎるのがかもしれない
そうだね。私も「もっと有意義に過ごさねば！」みたいな強迫観念に駆られてた。
悪いことはしないけど、毎日を適当に過ごしていこうかな。散歩、今度いってみる。

宇宙葬がいいな。
墓イラネ。

でもさ。
２ちゃんに救われるかもしれないよ。

４５８がね。

死んだら実家の墓に入りたい。
旦那と義母以外ほとんど知らない人達と
永遠に一緒なんていやだ。

あー仕事さがすのめんどくさくなってきた
周りは仕事仕事ってうるさいし
私だって仕事したいけど頭が追いつかないんだよ
知能が相当低いし多分知能障害だ

パソコンの出来る知能障害者として応募したら？

この世とはいったい何なのか？死ねば永遠の無なのか？

芯だ後も色々めんどくさいのが鬼女

旦那に｢お前には男を感じる。俺が女なら掘れそうだか、しかしお前は女。なのに女らしい所作もできないんだな。｣と言われた。
生まれ変わりたい。もう女じゃないなら女やめたい。
あああああ
消えたい

>>466
ごめん…なんか安い芝居セリフみたいで笑った！

>>466
煩悩に苦しむのがこの世(此岸)で、悟りを得るのがあの世(彼岸)らしい。

>>468
「男のくせに器の小さいやつだな。お前には女を感じる。」とでも言っておけ。

宝くじで3億円あたりました。あなたなら何に使いますか？→安楽死

よく考えたら結婚・妊娠・出産・長寿ってぜんぜん目出度くないな
どれも苦悩の原因じゃないか…

苦悩は人と比べてどうかという相対的なものだから、時代や社会背景によって、ちがうと思う。不満ばかり言っていても、他人は動いてくれないと思う。

死にたい。

究極の恐怖

究極の恐怖だったら祖母の死に顔があんなに安らかだったわけがない。
死は救い。

>>475
本当は愛されたいと思ってるのでは？

既婚女性板は北朝鮮カルト団体の統一京会や、そよ風などが支配し世論工作をしています。
北朝鮮カルトの韓国人が既婚女性に成り済まして書き込んでいます。
残念ですが既婚板の政治スレは全部カルトの工作スレです。

例えばこのスレ
北朝鮮宗教の統一京会が日本人に成りすまして書き込んでいる
↓
６６でカルトだと指摘すると、すぐカルトがレスを返してくる
【民主党の政策に不安を感じる奥様の雑談室】
http://s03.megalodon.jp/2009-1129-0505-19/hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1259420965/

ここでもカルトがすぐレスを返してきた。
【ﾌｧｰｽﾄﾚﾃﾞｨｰ】鳩山幸をｳｫｯﾁするスレ　8
http://s01.megalodon.jp/2009-1206-1053-00/hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256903995/586-587
カルトへの回答
http://s02.megalodon.jp/2009-1206-1053-44/hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256903995/704


既婚女性板では糞風や材特会などの糖一京会を批判するとすぐにレスが返ってきますｗ

既婚女性板は北朝鮮宗教の統一京会(日本人に成りすました奴等)ばかりｗ

いつか必ず死ぬという恐怖。絶望

>435 ：可愛い奥様：2009/11/30(月) 21:52:23 ID:GyqWuuNB0
>死ぬ(自殺)が怖いのと、家族がいるから生きてるのさ。
>特に前向きな理由なんか無し・・・
>最近は、○○行きたい、○○したい、○○欲しい、○○食べたいという欲も無し。
>ひっそりと世の中を見物してる。


あなたのカキコで
私も世の中を見物してるだけのギャラリーだけど
それでいいっかって思えた。
ありがとう

>>480
永遠に生き続ける方が嫌だよ

>>482
同じく

>>482
私も。
逆に長生きが怖い、長生きすればするほど好きな人達の死を
多く見るハメになる。

私は、死ぬのは怖くない。
でも病気で長い間、苦しむのが嫌…
と言うより精神的に耐えられない気がする。


鬱なのかな。気が滅入って仕方が無い。
何もする気にならないや。

ひまで何もやることがないの間違いでは？

痛みとか
苦しみが怖い
それがなければナ〜

やった規制解除だぉ^^

子供２人とも障害持ってる。
上は知的中度、下はまだ分からないけどあまり変わらないと思う。
しかも異性だから色々と大変だなと。

旦那の給料はだだ下がり、３年前のボーナスから10万は下がった。
儀実家は今は遠方だけども認知のケ有り、こっちの介護を期待してる。
障害貧乏介護？

死ぬしかねーよ。

死ぬのが怖い

若さって十二分に武器だったんだよね
才能に若さがくっつくと、才能だけで上に上がるより得をする
一般人なら嫁入りがそうだし、だから芥川賞なんかも若いのにとらせる
40〜死ぬまでが一番つまらなくきついだろうなあ
人生自体は今までもつまらないもんだったけど
いつかは死ぬんだけど病気で長引いて苦しむとか嫌だね〜
親もあんなのと結婚しなきゃ良かったとかいつも言うんだけど
こんなつまんねー人生ならこっちだって生まれてきたくなんかなかったんだよ
諸悪の根源は家庭不和の親不適合のお前らから始まってんだよ

>491

「４０〜死ぬまでが一番つまらなくきつい」
ああああああ同じこと思ってるよ。
あと数年で４０だけど、
この先を想像すると５０くらいで突然死したいとか思ってる。
若さが失われ、ただ醜くなってゆくだけ。
シワシワの老人にいつか自分もなるのかと思うと…生き地獄。

>>491
>>492
早く老いていく病気＝プロジェリアで死んだ
アシュリーの本でも読め。

私も自分は不幸だ、ついてない、つまらないなんて毎日
思ってたけど、アシュリーのドキュメンタリーをテレビで見て
自分はなんてワガママだったんだろうと思った。

毎日、健康で生きていられるだけで
とてもありがたいことなのだと思うようになった。

>>493
あなた偉いわ。健康で毎日暮らせることに感謝しなければ罰が当たりますよね。
難病と闘ってる人は２ちゃんなんてやってられないものね。

>>493
幸せな人だな、ドキュメンタリー見たくらいでそんな風に思えるなんて。
アシュリーは短いけど濃密な人生だったと思う。
他者と自分の人生を比較して救われるなんて、本当にうらやましい。

>>493
おそらく、そう思える程、心に余裕が無いのでは？

アシュリーはきっと病気じゃなくてもきっと濃密な人生を
送れる人だったと思う。

○○に比べたらマシとか言うけれど、当事者じゃないと
分からない事ばかりだと思うよ。
年間３万人も自殺してるけど、それだけ心の病気を
抱えて絶望する人は多いんだろうしね…

感謝をわすれたり、心がけの悪い人はある意味自業自得かもしれない。

恵まれた境遇に感謝は日々してるさ。
アシュリーだってTV見て号泣。
でもそれはそれ、なんだよ。
生きる意味…。他人と比べても意味がない。超個人的なもの。

だから、生きる意味なんて分らないでしょう人間誰しも
生まれて来ちゃったから、死ぬまでいきていくしかないんじゃない
恵まれた環境にいて日々感謝していながら生きる意味が･･･
なんて言ってたら贅沢なんじゃないの？
そんなこと考える暇もなく毎日あくせく生きるために汗して頑張ってる人もいるのに。

だから何？

説教する人ウザイよね

アシュリーは愛されていたけど、ここの奥様は愛されていないから。

>アシュリーは愛されていたけれど

確かにそうだね。愛情ある家庭で育ってないな〜私。
そして今も果たして夫を愛せているのか疑問かもしれない。
（実家の人々に対する愛情はないかもしれない。ごめんなさい）
好きとか愛してるとか、正直よくわかんないんだよね。
嫌いとか嫌だっていうのはハッキリと自覚できるんだけどな。
で、自分は愛情を示せないのに、相手にはｸﾚｸﾚになってるのかも。
日々感謝とかもわかんないし、生にしがみつく感覚もわからない。
死なない程度の痛いだけの薬でごまかしてる持病はあるけど、
痛くて辛いから薬飲んでるけど、延命とかは考えたことはない。
子供は可愛いけれど、この子を残して死ねないわ！とかも思わない（ごめん）。
ひたすら、明日も明後日も続く事が面倒くさいな、という感じ。
単純に我儘なんだろうな。と思って、日々我慢している。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ愚痴が長くてすまん。

自我を失う恐怖。必ず来る

長生きし過ぎませんように。
どんなに遅くとも75までには逝けますように。

>505
45歳で若年性認知症になり、その後30年も長生きしちゃったら悲惨だよねｗ

>>506
ボケは何よりも怖いね。
自分の場合は料理の手順が曖昧になり、思うようにできなくなったら
それを機に逝こうと決心している。

>506

「えーっと、私は今何しようとしてるんだっけ？
　あ、そうだ、まずお米を研ぐんだわ」

そんなこと日常茶飯事の私は、もう潮時かもｗｗｗ

★卑劣なイジメ事件（鹿児島県）
俺なんか、とんでもなかったよ。もう少しで、あの世に行ってるトコだった。
工業高の時、、汽車内で勉強してたら、目を付けられた。
１００人（百人）から、罵声によるイジメを、汽車内、駅内、町内で受けたよ。
場所は、鹿児島県の加治木町〜横川町、霧島市周辺での事。
この地域は、９９％が無学、高卒、三流私立大卒が住んでる土地。高校生も、ほとんど、チョンバック。
相手は、近くの進学校（勉強のストレス解消）、工業高（足引っ張り）の奴ら。
もうメチャクチャだったよ。家の前で罵声を浴びせる(車で通りすがりに）、池沼も出たので、
地元の新聞社２社の読者の欄に投書し、奴らの声を封じた。
工業高推薦で、地元の国立大学も受けに行った時、共通一次の試験会場でも罵声を浴びせる
奴もいた（近くの進学校の奴ら）。
俺は、命からがら、工業高から国立高専に編入し、国立大学に編入したんで助かった。
俺を自殺に追い込もうとした奴らは、高卒で就職か、福岡あたりの私立大に
進学したようだ。もともと、高卒や私立大に行く連中（ごろつき）だから、道徳や倫理観も
ないんだろう。
俺がもし、女に生まれていたら、強姦（レイプ）される運命だったと思うよ。
今、イジメに遭ってる子も、俺みたいに負けないでほしいな。

家族や人の為に何か出来る事がある内は頑張ろうと思う。
家事子育てと仕事、犬の世話、実親や義親の事、町内の掃除、コンビニで募金、少ないけど納税。
もっと世の中のために素晴らしい事をしたいけど、できそうもない平凡な人生。夢は叶わなかった。

>>508
かなり前に見たNHKの番組なんだけど。
婆さんがおかずに刺身ばかり出すようになったんだって。
爺さんが思うにそれがボケの始まりだったって。
婆さん、おかずの作り方を忘れちゃって作れなくなってしまっていたらしい。
その3年位後、婆さんの痴呆はどうしよもないほどに進行していた。
それを見て以来私は、料理が思うようにできなくなったら
自ら逝こうと決めたんだ。

まあでも、PC使って2ちゃんできるうちは大丈夫じゃね？
って今思った。

>>511
お婆ちゃん｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
何か出さないといけないという気持ちは残ってたんだね。

惚けてしまう人と、90代でも頭脳明晰な人との差は何なんでしょうね･･･

お葬式不要、散骨、当然位牌も要らない。

64歳で保険に加入して、一年待って睡眠薬と練炭で冬に逝きたい。チョイ前あたりからガンかもと鬱の振りして（病気を苦にが世間体いいかなと考えた）

お葬式しないで済む方向にもっていくには、どうしたらいいものか…

そうそう、散骨のことも調べなきゃだわ！それと、どこに撒いて貰おうか…

自分の最期の時をプロデュース。結構いろいろすることあって楽しいかも？だから、未だ死にたくないかも？（笑）

私も葬式不要。墓も位牌も仏壇も何も要らない。
死んだ人に大金使わないで欲しい（お金余ってるならいいけど）
こういうのってどこかに頼んで正式な遺言状書けばいいのかな。

遺言状の作成↓
http://www.sapporo-igonsouzoku.com/article/13387236.html


車の中で誘眠剤服用して15分ぐらいしてから練炭三個焚くのがいいらしいけど、意識無くなるまで何しよう？音楽でも聴く？何がいいかなぁ…

子供はどうするの

ここで死ぬ意味がわからなくなった既婚女性はいますか？

鮭って何であんなに急いで頑張って一生懸命に遡上していくんだろうね。
産卵したら死が待っているのに。

>>514保険加入して１年で自ら逝ったら保険金でないの知ってる？
だいたい３年は経たないと無理だからね。各保険会社によるからよく見てね。

って多分、自ら逝こうとする人は悲観的になってる人だから保険も加入しないと思うけど。
楽観的そうだから、あなたは自ら逝く事はきっとないよ。

>>519
それって面白いですよね
ワンダーワンダーって番組で中国人たちがよってたかって
都会から田舎に帰るって番組思い出す
そんなに帰りたいか！ってはじめは思ってたけど
なんか最後にはわかる気がした

ここまったりできていいねえ。
なんか今、
すでに手に入っちゃったものと、別に
ほしくないものと、とっくにあきらめたもの、
この３種類しかない。

苦しまず、人に迷惑かけず長生きしないこと
が最後の望みかな〜。人から迷惑かけられるの
も嫌だし、正直人の役に立ちたいとも思わないけど。

http://nikonikodougadou.blog19.fc2.com/blog-entry-1162.html
生きてるだけで、迷惑なんだよ !

早く不老の技術できないかな。飽きるまで生きたい

子育て終わったらポックリ逝きたい

旦那の車のローンが、おりなかった…
今乗ってるのもボロボロでもう寿命なのに…。
どうしよう…私が色々とやっちまってるからだとおもう。
旦那は知らない…。
怖くて逝ってしまいたい。子どもの事を考えると
辛い。

何やったん？

気になるね

>>526
何かわからんが、旦那さんに正直に言いなよ。
死ぬよりマシでしょう？
借金があるなら、いろいろと整理する方法、道はあるし、
悲観することないよ。
どっちにしろ、隠し通すなんて無理。死ぬ気で相談しなさいよ。

>>519
みんな死ぬことがわかっているから、産むんじゃないかと思いますが、どうでしょうか。

色々と考えました。
理由は旦那のカードを私が使ってしまっていた
からだと思います
どうしても旦那に言うのが怖くて、嫌われるのも怖くて…。
最悪、離婚して 私が朝から晩まで働いて金を稼いで
借金を早く返してしまう。のが一番いいのでしょう…。
そうなると、子ども達と離れてしまうのが一番辛いのですが
私が逃げる様に死んで、子ども達の心に大きな傷を残すのは
もっと辛い事ですし。

くだらん。

>>521,>>530
恐らく死ぬことがわかっていて、最後には故郷に戻って土に還りたい、
そしてその場にたどり着いたら安心したように産卵するんじゃないかな。
そういう気がするよ。

>>532さん
くだらないとは、私の事ですか？
なんだか今、頭がうまく働かず、おかしな事になってるのでしょうか？
自分の全てにおいて、かなり自信がないのです。

パートに出て少しでも返していけばいい。

１人で抱え込んでいてもろくなことは無いと思うよ。

まずあらいざらい旦那さんに言う＆謝る。
朝から晩まで働くなんて無茶なことは言わずに、パートから探す。
もう行っているかもしれないけど、心療内科に行ってみる。
実母にでも話をじっくり聞いてもらう。
…お子さんたちのためにも気を確かに持って。

毎月、少しずつ返していってはいるのですが…督促状とか来たら困りますので
それでもローンがおりないと、どうしようもないのです。
旦那も落ち込んで、ほとんど口を聞きません…
車も、かなりボロボロですので…。
本当に申し訳ないです。
死んでしまえば、すべてから逃げられて楽にはなるのかも知れませんが
周りにかかる迷惑と、子ども達の傷を考えると
なかなか思いきれません。正直、怖い気持もあります

>>537
諦めるなよ！
諦めからは何も生まれない！


どうすれば現状を打破するか考える。
死ぬ気で考えて考える。


働くしかないなら朝から晩まで働く。
そおすれば旦那も協力する。
働いてる最中は何も考えちゃダメ。


寝る前に考えるダメ。
飯食べないとダメ。
寝ないとダメ。
自分を否定するのダメ。
考えると頭使うから甘いもの食べないとダメ。


感情を殺すのはダメ。
泣きたいだけ泣いたら動け。


死にたいと思った時、貴女は無敵だ。
自分を信じろ！

>>538
通りすがりなんだが、あんたいいこと言うね…。
なんか心にしみたわ。

親に頼る。
ただし、ちゃんと借用書書いて働けよ。
アンタ自分の言い訳ばっかで嫌な女。　　　　

卑劣なイジメ事件（鹿児島県）
俺なんか、とんでもなかったよ。もう少しで、あの世に行ってるトコだった。
工業高の時、、汽車内で勉強してたら、目を付けられた。
１００人（百人）から、罵声によるイジメを、汽車内、駅内、町内で受けたよ。
場所は、鹿児島県の加治木町〜横川町、霧島市周辺での事。
この地域は、９９％が無学、高卒、三流私立大卒が住んでる土地。高校生も、ほとんど、チョンバック。
相手は、近くの進学校（勉強のストレス解消）、工業高（足引っ張り）の奴ら。
もうメチャクチャだったよ。家の前で罵声を浴びせる(車で通りすがりに）、池沼も出たので、
地元の新聞社２社の読者の欄に投書し、奴らの声を封じた。
工業高推薦で、地元の国立大学も受けに行った時、共通一次の試験会場でも罵声を浴びせる
奴もいた（近くの進学校の奴ら）。
俺は、命からがら、工業高から国立高専に編入し、国立大学に編入したんで助かった。
俺を自殺に追い込もうとした奴らは、高卒で就職か、福岡あたりの私立大に
進学したようだ。もともと、高卒や私立大に行く連中（ごろつき）だから、道徳や倫理観も
ないんだろう。
俺がもし、女に生まれていたら、強姦（レイプ）される運命だったと思うよ。
今、イジメに遭ってる子も、俺みたいに負けないでほしいな。

>>537
kanaタン？
頑張って働こうよ。応援してます。

カードで何を買ったの？

>>538
ダメダメ言われても、それが出来ないから困ってる。

>>510
私には貴女がうらやましいよ。今週離婚した。貴女のような平凡な人生が望みだった。
夢は叶わなかったよ。

車が無ければ、バイクを買えばいいのに。それにお金がないのにネットやってるってｗ
まずは親に相談だね。

連投スマンけど、今読み返して>>538の力強い言葉にやや持ち直したわ。
せっかく明日休みなのに、旦那側の手続き何の段取りもしてなかったよ…最後まで、事の重大さがわかってない人だった。
明日は出来る事から始めよう。さっさと次に住む所見つけよう。仕事は辞めよう。結婚の為に無理してた事辞めよう。

悲しい生活に一筋の光明が見えたと思ったら、錯覚でした。
自分を縛っているのは自分だと、つくづく思う。
私も働きたい。今のしがらみを精算してからだと二年先かなぁ…
まともな大人になりたいよ。

明日から働きなよ。

学位論文提出まで無理。これ以上の作業は死ぬ

唯一の味方の母にまで罵られた…もう嫌だ

物心ついた時から自己愛母親は水商売、
私は褒められた事が無く、さんざん酷い事を言われて来た。
父親は会社員だったけど麻雀三昧で幼稚園児の弟と夜に家に二人きり、
なんて当然だった。
今の結婚は２度目。前の旦那はアルコール依存症だった。
今の旦那は結婚して４年目で会社が倒産、自己破産も。
旦那は倒産、自己破産で沢山の人に多大な迷惑を掛けたにも拘らず
『自分が一番ｶﾜｲｿｽ』と思ってる。
自己破産後、転職を繰り返してる。
再来月の給料は８万くらいだそうだ。
子ども一人、軽い高機能自閉症。
旦那も同じ高機能自閉症の疑いあり。
『話し合い』というものが出来ない。

もの凄い不幸で誰もが同情するほどの酷い人生じゃないけど
自分はなんなんだろうと…
でも人のせいじゃないと思ってる。
私、前世でよっぽど悪い事したのかなぁ、とか現実逃避してみたり。

>>538
関係ないけど、なんか、全文コピーして携帯に保存してみた。

>>510
貴女、幸福になると思う。

自分の事を平凡な人生って書いてるけど、誰かの為に生きる人生はとても素晴らしい事だよ！


貴女みたいな優しい奴にはいい人も悪い人も集まりやすいから気をつけなよ…


510さんに幸ありますように！

人生はテクニックです。

意味の無い精神論は止めましょう

うん、いい歳になって思う。
人生はテクニックとある意味「運」だ。
けどそれを教えてくれるのは親なんだなー。
反面教師という言葉があるけど、悲しいかな親と似た人生歩む確率の方が高い。
生き方の手本は親、今さらながら思い知らされる。
負の連鎖を断ち切るのは難しい、親類縁者見渡してあらためて感じてるところ。

>>557
思春期に親以外の大人に出会うことで、子供の視野が広がるらしい。

自分にアンカーしてしまった。>>556だった。
親戚だと親と同じ考えだから、距離を置いた他人と出会う必要があるそうだ。

>>558
ご丁寧なレスありがと、貴女はどんな家庭で育ち今の人間関係は？

私は思春期、クラブ活動に夢中で良い先生・友人にも巡りあえた。
親戚とは全く無縁、なのに・・・だから苦笑なの。
人間の「根」はある程度の歳になれば自ずと知れる。
貴女がいくつか知れないけど、そのうち分かります。

親は親、他人は他人、自分は自分だろ？


親がだらし無いからとか
あいつが足を引っ張るからとか、全部関係ないだろ？

親がだらし無いけど自分は違う！
あいつが足を引っ張るけど振り払えない自分がだめだ！
とか、受け取り方の違いだろ。


良い事も悪い事も運じゃない、自分が行動した結果そうなっただけ。


考え方の違いだから批判はしないしどおいう人生を選ぶかは自分次第だけど…

そんな風に、自分に言い聞かせてそうだね。
琴線に触れちゃったかな・・・

貴女は頑張れ

>>561さん
怒ってないよ
（´・ω・｀）


自分はまだまだ世間知らずだから、攻撃するつもりも批判もしたくないけど、561さん不快に思ったらごめんなさい…


自分は自分なりにがんばります！

なんでわたしだけって思う人間て大半だよね

形は違うけど満たされてないひとばかりだよ

あとは自分のとらえ方

鬱を終えて思った

生きてる事がどうでもよくなったときこそ自分でかってに作った柵をこえるチャンスになったよ

学校以外の人と接する機会が不足すると視野が狭くなると思いますが。

兄弟に精神障害者が二人も居て、なんで私だけって思わないわけはない。
攻撃的だからこちらの神経すり減りまくり。
寝たきりのほうがよっぽどマシ。

資金的な援助は一切出来ないと言うのに、
奴らは万単位で化粧品買ったり、家の中破壊したりして好き放題してる。
私だけ慎ましい生活をしているのに、親には目の敵にされてる。何なのこの罰ゲーム。

>>554 遅くなってごめんなさい。まさかレスがついているとは思っていませんでした。
嬉しいです。ありがとうございます。
あなたのレスにとても励まされました。

発達障害持ちで本当にしんどいけど、生きてるだけで丸儲けと
まだ他の病気はない事をありがたく思わねばと必死で耐えてる。

なんで生きてなきゃいけないんだろう。
なんで自殺は悪いことだ、絶対やめろ、とか言われなきゃいけないんだろう。
自分の命を終わらせるくらい、自分で決めてもいいじゃない。
町ゆく人達を見てると、みんなすごいなぁって思うよ。
みんなつらいことばかりなのに、生きようと思って生きてる。すごいなぁ。
私はもう、生きようなんて思えない。

>>560
こういう人がなんでここにいるのか
それだけが知りたい

説教がましいのは嫌だね、優越感を感じたいのかと思ってしまうな
自分は乗り越えてきた・もっと頑張ってる、とでも言いたいのかと
何様なんだよっとｗ

ここ面白いなＷ


最初から読んでるけどドロップアウトする人は完璧主義なんじゃね？

>>571
そうだと思う。そして理想がとても高い。
昨日より1歩前に進めばいいし、チータの歌じゃないけど
3歩進んで2歩下がってもいい。

だけど、最初から100歩先をみて「やっぱり自分は100歩になれない」
って思って自分自身の価値に対して絶望してる人もいる。
最初から100歩の人なんてほんの一握りなんだけどね。
それが判ってても、色々と頭で考えちゃうんだろう。

何もしない完璧主義者=人格障害だそうだ。

>>573

為になるな！良い話しが聞けた。


人格障害になっても自分じゃ解らなさそうだな…

不安で泣いても誰も構ってくれず、泣いても何も変わらないとあきらめた赤ちゃんは、自分は存在していないんだと思って、反応をしないサイレント・ベビーになるそうだ。

構ってちゃんを構ってあげなよ。

>>575
貴女はなんで此処にいるんだ？


興味があるから聞くけど…精神病んでる様に見えないな。

大人はどうでもいい。子供が犠牲になるのは可哀想だから。助けたい。

>>577
そうなのか…


病んだ子供を助けたいの？それとも病む前に道しるべになりたいの？

卵かけご飯を食べているときだけは生きてて良かったと思える

病んでいる親をサポートしたい。
卵かけご飯はきっとお母さんが作ってくれた味だったんじゃないのかな。

サポートなり助けたりは良い事だね。


貴女が病まないようにね！

>>568
溶けて無くなれたら一番いいな。

>>570
だよね。
「○○しちゃダメ！」とか「○○しなきゃダメ！」とかさ。
出来ないからもう分からなくなってるのにさ。
出来るやつは来んな、って思っちゃう。

>>580
こんなとこに居ついてないで、地域でボラでもすればいいのに。
病んでる親なんて掃いて捨てるほどいるよー。
私、福祉系の仕事で精神病んでリタイアしたけどねｗ

永遠に生きたい。いつか死ぬなんて怖すぎる

ソーシャル・スキルを身につけるといいね。社会の中で普通に他人と交わり、共に生活していくために必要な技術と能力。
イギリスでは小学校からやっているけど。

生きる意味はないのかもな…

日々、何となく生きてそれでいいのかもな。
誰にも正解なんて解りはしないから…

とにかく産まれてきちゃったら後戻りする道もないし
まあ否応無しのなりゆきみたいなもので、もはや仕方ないかと…

>>584
なんで？

生きる意味なんてそもそも存在しないよね。
>>587
だよな。

>>584
同意。なんで生きるのか意味はわからないけど、
死ぬのは怖すぎる。
ていうか今心臓が止まっただけで簡単に全てが終わるんだよな。
私だけでなく、家族も。
怖すぎる。そう考えると生きてるのが奇跡だな。

>>589
生まれてしまったら、むしろ死ぬための日を
迎えるために毎日生きているという・・矛盾。

さ

好きな人と結婚できなかった
他の人と結婚して幸せと思い込んでいた
彼が結婚して子どもが出来たと聞いた時諦められた
だけど離婚して再婚したと聞いた時はショックだった
自分が離婚して彼と一緒になりたかった

>>593
でもむこうはあなたじゃダメだったんでしょ

親の反対で結婚できなかったんです

親が結婚相手を決める地方なの？

私が選ばれなかったのは私のせいじゃなくて親のせいってことにしたいんでしょ

親に報告したら猛反対だったんです。
向こうの家庭不和で。
親がうるさくない家庭が羨ましいです。

親に反対される結婚を押し切っても不幸が訪れてたはず。
子どもはいる？
もし子どもがいて、あなたと同じようなシチュエーションで
交際していたら反対するんじゃない？

早く不老不死の技術を！

なんか、昔は生きる意味がわかってたような書き方だな。
んなもん餓鬼の時分から分かってねえだろ。
人生なんてDNAの設計図通りに生かされてるだけだよ。
生物の生存の意味が分からなければ、自分の生きる意味も分からない。
ただ食ってセックスして寝て排泄してれば、とりあえず生きるのを
続ける気にはなれる。

>>598
親ってよく見てるよ
娘の不幸を親は見たくないからね

私も親に反対され
当時私は若かったから反対押し切って結婚したんだけど
親はわかってたんだろうな
結婚後毎日のようにトメにいびられ
旦那はフォローしてくれずに一緒になっていじめてきた
話し合いにもならずすぐにキレる旦那
よって私は鬱になったよ

今思うとしないでいい苦労をしてきたのかと思うと
結婚なんかするんじゃなかったと後悔する毎日さ

>>1
その答えを見つける為に生きてるんだよ!

ボウフラが湧くが如くだ。

>>604
ボウフラ乙

ボウフラは何のために生きているの？

直ぐ挫ける
病的に無気力

直ぐ挫ける
病的に無気力

直ぐ挫ける
病的に無気力

>>606
蚊が産卵したから。
何の為でもない。

死が恐怖な以上生きるしかない

死のうと思って腹に包丁当てたら痛かったからやめた。

テスト

>>606
虫けらと同じ。

一年が早過ぎる。恐怖以外のナニモノでもない

自殺願望が初めて芽生えた時からちょうど２０年になるな。
死にたい私がハタチになるのか・・・。
死にたくても結婚して子供産んでるなんて人間て不思議だわ。

結婚してから心因的なストレスだらけ。
比べられては落ちこぼれ扱い。
疲れたよ。

せめてエネ夫だけでも私を理解してくれようとしてくれたらいいのに。
エネ夫だから無理だろうけど。

リアル世界は狭いから、ネット世界で理解者を求めて彷徨うといいよ。
どこかに心友がいるはず。

お笑い芸人よりブサイクな夫じゃアウト！
夫よりもカッコイイお笑い芸人が多く、戸惑います！
私の夫は芸人よりブサイクであり、なおかつ収入も低く、そして面白くない・・・・。

>>6
みうらじゅん

ショーペンハウアーでは？
人生は退屈だって。

根本的に金と性欲だろ

>>679が、美人で収入が高く、面白ければいいんじゃない？

ロングパスだな

暗いイメージのスレに希望の光が・・・！

別れりゃいいじゃん。自分の人生無駄にすんなよ。

>>610
あんたらは虫けらと同じか？
人間として生きてないのか？
ただ、卵を産むだけの機械か？

>>602
あなたは私か。

家も当初はウトトメが攻撃してきていたが
後に気付くと夫が私の悪口や愚痴を2人に言ってた為に
言いように苛められていたんだと分かったんだ。

3人でありとあらゆる嫌味を言ってきてたよ。
その後ウトは苦しい透析治療に入り脂肪。

トメは毒男の長男と2人で寂しく暮らしてる。

もちろん没交渉。

今は夫に昔のお返しを散々してるよ。

私もたくましくなった。

でも生きるのは空しいね〜。
楽しくないね。

終身刑。

私も同じだわ。
夫からの数々の酷い仕打ちのお返しを、今してるけどむなしい・・・
生きてるだけでしんどいから毎日飲酒だ。
もう年だし体調悪くて経済力もないので、あの男が死ぬまで一緒に
暮らしてると思う。

子供の頃も若い頃も結婚してからも、ろくでもない人生だった。

読んでいると家族・親族で悩まされた方が多いんですね
自分は仕事（職場）環境でほんとうに、ろくでもない
人たちばかりに恵まれていた。もちろんいじめでボロボロになった自分を
支えてくれた一部の優しい同僚に支えられたのも事実
人間関係で、辞めたくなかった職場を辞めざるを得なかった。
いじめをする、自分を標的にして笑って楽しんでいたあの女だけは
人間じゃない

もう何年も一日12〜5時間くらい眠剤飲んで寝てる。
残りの時間は重い体を引きずって飯炊き掃除洗濯。

悲しいのは夫がそんな生活してる私に何も言わないこと。
勤務先の病院から私に言われるまま、せっせと眠剤運んできてくれる。
ひとこと「体に悪いからやめれ。もう眠剤は出せない」と言ってくれたらいいのに。
「生きててもしょうがない」と言っても「・・・」沈黙のあとに
「いなくなったら家が汚れるよ」と言う。

親は毒。友達はひとりもいない。
葬式はいらないが、火葬場で焼かれる時誰もいないんだな、と思うと
気が滅入る。

産んだ張本人が「産むんじゃなかった」と後悔しまくってるのに、そういう
場合も死んだらダメなんですかね。恐ろしくて死ねないけど。

>>632
夫がやめれと言っても、友達が出来ても、欲しいのは親の愛だから満たされないよ。

でも親から愛されても、その愛し方が気に入らず、淋しい思いをすると思う。
結局、絶対的な愛に焦がれて死んでいくことになる。
そんなものこの世界中どこにもないのに。
私は何を求めているんだろう・・・。

そうだね。私も過干渉されて過保護という甘やかされて育って来たから、すごく社会で苦労した。
愛されていない感じがする。

>635
わたすも・・・。
旦那にはいまだに「箱入りのお嬢様」と言われる。もちろん皮肉。
だから氷河期だったてのに学生気分で社会に出てほんと苦労した。
とにかくイビられた。
今思うとあれはみんな実力主義者だったんだろうな、私は相当イライラする存在だったんだと思う。
思い出すと今でも恥ずかしくて穴があったら入りたくなる。

年収４００くらい稼げる身分だったら
とっくに離婚して明るい家庭を今度こそ作れたと後悔してしまう。

稼げない我が身が憎い。

私の事などこれっぽっちも大事にもしない
ケチでいつまでも幼児性のある夫に振り回され
顔色を見。
ご機嫌伺いをする日々。

分裂気味の夫にいいように嫌がらせされる日々。

こんな男。
早く死んで欲しい。

実母が自殺した。
なんかもう生きる気力がなくなって・・・
死ぬのも怖くなくなったわ

>>638
! ・・・・お悔やみ申し上げるとともに
後を追っても何もならないことも申し上げる
　
死ぬのが怖くなくなっても、後戻りできないんだよ
苦しくて自殺を選ぶひともいるけれど、いつかは「死」は
訪れる。あせらなくたっていい。どうせ、そのときが来ると
自殺を早くしようがしまいが、いずれ「死」は来る。

実母が自殺したのは「実母」本人ではなく「ウツ」という病
がそうさせたんだから。

>>636
実力主義ってどんな感じだったの？
イライラする存在だった、ってあとから分かるもの？
なにか失敗したとか。
私もイビられた経験あるから気になる。教えてください。

職場のお嬢様的キャラの人の行動でいらいらした例
仕事が半端なく遅い（丁寧すぎて異常に時間がかかる、結果的に見直し作業の時間がとれないのでミスが多い）
そのあげく「残業します、がんばります」・・・と、周囲が止めても残業しようとする
いや、残業代出すの会社だし、それ皆が頑張って出してる利益からだし！
そういうこと理解しろよ！時間を無駄に浪費すんなよ！って感じだったな・・・

>>639
ありがとうございます。
悲しいけれど何とか頑張って生きていきます。

孫（私の娘）の成人式楽しみにしていたのに
まさか死ぬとは・・・

自殺は残された人が辛すぎます。

>>642
御痛み申し上げます・・
頑張って生きようと奮起するには察するにあまりある
ご心痛があると察します。ご自身の様々な心中が今は亡き
お母様に対して今後も続くと思われますが、これは多くの時間が
立たないことにはしばらくご自身の整理もつかない事とおもいます。
私自身も同じような経験があり、今もなお気持は未消化のまま。
本当にどうしようもない痛みだけを突然押し付けられて、会話が
途絶えた状態でした。当分まだ辛い心中が続くと思いますが
時間をどうか母と同じ手段で断つことなく、無意味な時間のままで
いいので過ごしてください。それでも娘さんにとって意味があるのですから

>>643
訂正、無意味と感じる時間だとしても、その時間を
娘さんと共有してください

職場でイライラするのは、声の小さい人。
こちらが、行動をとめて、耳をよせて間をとらないと声が入ってこない。

test

宇宙の歴史に比べたら人の一生など

本来、生きることに意味なんて無いよ。
生まれて来たから生きているだけ。
それに意味を見い出そうとするから悩むんだよ。

誰にも出せない答えなど考えて悩まず、ただ生きて行けばいい。

人生って死ぬまでの暇つぶしって言うしね。
立派に生きようとすると苦しくなる。いい加減でいいんだよ。

生きる意味わかってる人なんていない

結婚10年目小梨30代です。
端から見たらバカバカしい事かもしれないけど愚痴吐かせてください。

セックスレス、家計の負担レス、家事レスのくせに会社の女の子には親切にしてた旦那。
元々外との交流がないタイプだったから当初は大目に見てたけど、2人きりで出かけて事後報告は我慢ならんと言ったのが9月終わり頃。

以降も怪しく思える行動が多かったので探ってみたら、腕時計をプレゼントしてみたり
私には実家やマッサージへ行くと嘘をついて2人で出かけたり
その子の家(1人暮らし)に上がり込みマッサージをしてやったり、栄養計算はされてないであろう物をごちそうになっていた。

旦那は持病で一昨年から食事療法が必要な身だから、家ではご飯すら測って盛っているしそれなりに考えたバランスの弁当を作って持たせてたのに。

本人は「やましい事はしていない友達の範疇でしているだけだ」と主張していたけど、嘘ついてまで隠れてコソコソなお続けられたらどうしてもそうは思えなかった。

続きます。

11月半ば頃。
その子の誕生日を祝うために有給申請しようとしてた事が判明。私の誕生日に休みを取ったことなんて一度もないのに？？
自分の家庭も省みないで何やってんだ、どうしてもそうしたいなら法的に自由になるか
家での役割を果たしその子を私に紹介した上で節度を持った付き合いをして欲しい

とさんざん泣いて喚いてなだめて諭して
やっと分かってくれたと思っていたけど、何にも変わってなんかなかった。


メールは私に見られるのを警戒してサブアドでやりとり。
クリスマスだか誕生日だかのプレゼントと、2人でお揃いのキーホルダーを用意して年末に渡していた。


確かに家事を完璧にしていた訳ではない、むしろダラ奥。家計を担うためとは言え水商売を続けてる。
旦那が嫌いな喫煙者だし譲らない面は多いし、他にも私が気付いてない嫌なところもたくさんあるだろう。

それにしてもこの仕打ちはひどいんじゃないだろうか？今まで私は何のために何をしてきたんだろうか？
かと言って他の男性じゃダメなのにどうして私は我慢出来ないんだろう？

いっそ消えてしまえればいいんだろうけど自殺するような勇気もない。でももう疲れたなぁ…

生きる意味自体は他の生物レベルで考えればいい。
単に個々の遺伝子を未来にリレーするだけのことだ。
人間は精神だの心だの思想だのエゴだのやっかいなものが沢山あるから悩むんだよ。
もし来世があるなら（なくてもいいけど）今度は１年しか生きられない虫とか、とにかく短命な生物でお願いしたいものだわ。
死ぬほどの理由はないけど、ほんと生きることにもう疲れたよﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・

途上国の食べて育てて寝るだけで精一杯の人達が本来の人間の姿。
文明は人間に自由な時間を与えてくれたけど逆にストレスが増えた。

旅行にも行けず、欲しい物も買えず、高級な食事も出来ず。
運が悪すぎ。この世の中生きてる価値ない
デパートで買い物出来ないなら、気の毒だけどレベルは下
老後がずっとこのまま変わらずなんていう人は
可哀そうだよね。我慢だけの人生。

去年子供が産まれて、夫とも仲は良く普通に幸せなはずなのに
ふとした瞬間に消えてなくなりたいと思う。
この先何十年も生きて行かなきゃいけないのかと思うと、やりきれない気持ちになる。
みんなみんな泡になって消えてしまえばいいのに

>>654
衣食がなければ、礼節がない。
衣食があれば、人間味がない。

>>648
> それに意味を見い出そうとするから悩むんだよ。

真理だね。
生きることの意味なんて、古今東西の哲学者が延々と考えても答えが出ないくらいの
超難問なのに、一般人が生きることの意味なんて分かるわけがないw
同時に、仕事をすることや結婚することの意味も考えない方がいいね。

年老いて死ぬ間際のベットの中でふと、あー良い人生だったなーなんて
そこでやっと人生の意味が分かるのかもしれない。

>>652
他の男性じゃダメってことは、よっぽど旦那さん、いい男なんだろうね。　うらやま。

>>652
絶対浮気してると思うんだけど･･･

>>648
生きるって子孫を残す事だって。
だとしたら生んだら鮭みたいに命尽きたらいいのに。
ムカつく旦那はクモとかカマキリみたいに交尾後食えるとか。

本当に馬鹿な奴なら『ここで』悩んでる奥様たちみたいな悩みは無いであろう。


例えば近所の馬鹿面の池沼気味の奥みたいな奴（草加信者だしｗ）みたいな低脳丸出しの奴みたいだったら
あれやこれやと悩まないであろう。

ここに居る方々は知恵があり過ぎるんだろう。

だから『何故生きる？』等と高等な悩みに苦しんでしまうんだろうと推測する。

人生に疲れたあなたへ
http://www.youtube.com/watch?v=7W5TQ01htTI&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=hI3JGYA6Nzg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=MuI-uEgHRlE&feature=related

>>662
勝手に美化するなw

不老不死になりたい

生きる意味などない。
ただひたすらハメ倒せ！
それが人生ってもんだ。

自分545なんだけどさ、正月明けに旦那が彼女連れてやってきたよ。
3年付き合ってたんだってさ。まあ彼女も既婚者だとは知らなかったので
被害者で、結局バレてそっちも別れたんだけど。
離婚はしたけど、後片付けとか、ゆっくりやろうと思ってたんだよ。
楽しかった日の事とか思いだしながらさ・・・
もう本当に生きてる意味とかわからない。
明日の仕事本当に行きたくない。別に彼女がいたっていいから旦那にいてほしかったよ。。
夜さびしい時誰もいない。本当に自分は馬鹿だったよ。

だから>>652、絶対探偵雇って証拠押さえて！

そりゃ探偵はお金かかるけど、後から気付いたって後の祭り。
これから何があるにせよ、自分と同じ後悔はしないでほしい。

マッサージ好きなんだね

>>652は若いんだし、自活も出来そうだ
取るﾓﾉ取って別れる覚悟もしておいた方が良いかもしれん

自分も過去に旦那の浮気騒動があって鬱と人間不信がひどくなった
今思えば別れとけば良かったと思うがｗ

>>670はまだ続いてるってわけねｗ
でもそんなんでも羨ましい自分は相当なバカだわ。
彼のためを思って離婚したけど
もう慰謝料も取れないし、いざとなると、もう他人なんだから
ほっといてほしい、と言われてしまう。馬鹿だわー。

>671
まあ色々思うところはあるだろうけど離婚したってことはさ・・・（以下略

何か30歳すぎてから色んなものに興味持てなくなってきた。
20代の頃は飲みに行ったり、映画・本・音楽・ゲームと
楽しみがたくさんあったはずなのに。唯一、ネットは残ってたのに
最近ネットもどこ見ていいかわからなくなってきた。

>>673
すごい分かる。色んな事に対して貪欲さが無くなって来た。
そうなったら短時間で楽しむものより、時間掛けて楽しむもののほうがいいのかもね。
ガーデニングとかは、気が付いたら花が咲いてたり、
変化がじんわりしてて結構面白い。

私も
30代になって物事への関心が薄くなった
心の底から楽しいと思えることもここ最近ない
なにか楽しみにできることを見つけたいけど、それもわからないよ
エネルギッシュな人が羨ましいよ

この年代は子育てに集中するために
自分の周囲のことに無関心になるよう
プログラムされてるのかもね

小梨だけどさ

私は香山リカに救われたけどなｗ

>>676
むっちゃ納得いった。
同じく小梨だけどw
ベランダ菜園でも始めてみようかな

なるほど。
てことはたまにいるエネルギッシュな人の方が欠陥品てことなのか・・・

人間30歳ぐらいで、大体世の中の事を知ってしまうからじゃないのかな。
こんな経験前にもしたよなとか、似た様な映画見たよなとか、
世の中に目新しい物がないので、何を今更で感動がないというか。

きんさんぎんさんが生前、満開の桜を見て「もう飽きた！」って言い放ったんだよね。
100年生きてたら、綺麗な桜にも飽きがくるのかと思って聞いてたよw

>>680
セレブでない者が、世の中のことなどわかるわけがないだろう。
大衆は自分が知らない、ということすら知らない。

２０年以上お付き合いをしている友人というか、先輩がいる。
喘息・内臓疾患を抱えながら離婚調停中で、心身ともにボロボロ状態の私に
「何か楽しみを見つければ良い」「心にゆとりを持つべき」と
アドバイスをしてくれるんだけど
マイペースで仕事をして、金銭的にもゆとりのある優雅な生活、
自分を肯定する人としか付き合わないその先輩に言われても、いまいち素直に話を聞けない。

私の器が小さすぎるのかな・・・

既婚ではないのだけど、25になる年から元気がなくなった。(ﾉ_･｡)

>>682
むしろその人とちょっと距離を置くぐらいのほうが
あなたにとってはストレスたまらないのでは。
　
「楽しみをみつけてゆとりをもて」って
正論すぎてつまんないし上から説教でうざいだけ。

絶頂期の相手にとってはそういう風に相手を諭す自分自身は
元気で前向きなアタシ！と自己満足しているだけなんだよね。
以外と前向きで元気！な人やそういう絶頂期の心理のときって
他人の不調やどんぞこ気分を見て見ぬ振りして無関心だったりするから

>>684
ありがとう。

彼女の周りの人は、彼女の持ち物を真似ようとしたり
考え方や意見にＹＥＳと言う人ばかりで
それに違和感を感じる自分が、少し変なのかと思ってました。

>他人の不調やどんぞこ気分を見て見ぬ振りして無関心だったりするから
こういうこと、ありました。過去に。
だから余計に違和感を感じるのかも。
ちょっと距離を置いたほうがいいですよね・・・ありがとうございました。

おまえら働く気は無いの？

このご時世ですから毎日10時頃まで残業してますよ

毎日夫婦でバカみたいに働いて本当に生きてる意味わからんですよ
父親が酒飲んで電話してきて「子供生め、子供なんか何も考えずにはずみでできるもんだ」だとよ
お前らがはずみで私を作ったせいで散々苦労してますよ
孫？いいじゃない、妹の孫の顔見れたんだから
うちらなんて自分の子供の顔すら見れないんだから

働くって言ったって保育園とか簡単に入れないけどね。

生きてる意味などないと何度言ったら

意味のない人生だから、意味を持たせるのが人生。

「幸せになるために生まれてきたはずなのに…」って境遇を嘆いてた友達がいる
生まれたことに意味なんかないのに
人生に意味を持たせるのは逆に呪縛になる気がする

>>651-652です。だいぶスレチだったのにレスありがとうございました。
解決するのは自分でしかないけれど、ガス抜きさせてもらって助かりました。

>>659
そう思って結婚した・・はずなんですけどね。今の私以外にはマメなのは確か。
どうしてこんなに執着するのか自分でもよく分かりません。

>>660
私もそう疑って自分なりに探ってみたら前職場の女とのことまで出てきてもうビックリですｗ
仕事上重要な人物だったので食事位は事前申告制で許してたんですが
油断してたら年単位で体の関係まであってもう涙目ｗ

>>667
探偵を雇うのにはもう遅いかもしれません。旦那に任せておくといつまでも
なぁなぁになって解決しそうもないのと、泳がせておくほどの精神的余裕がなくて
相手の女に電凸してしまいました。
現職の女の分は家に上がり込む約束のメール
前職の女の分は性交渉があったと思わせるメールしか押さえておらず不足です。
この警告以降接触をするようなら法的な手段でお願いすることになる
・・・って脅迫になってしまうのかしら？

>>669
そのようです。私もよくしてますし。私は頼まないとしてはもらえませんが。

>>670
自活は出来る自信あり、と言うかむしろ旦那が困窮するはずです。
住むところも実家に居場所は確保済みなので今からでも行けますが
問題は気持ちの整理。本当は別れたくなんてないのにこのまま納得は出来ず。
どうして「何でもするから一緒にいてくれ！」とか言ってくれたりしないのかなぁ。

>>649
レス読んで肩が軽くなったきがした。ありがとう。
将来の不安ばかりでパンクしそうだった。
死ぬ時は死ぬし、苦しい時は苦しい。自然に生きられるようになるといいな。

>>693
そりゃ誰でも離婚するのは気持ちが辛くて当然だよ
たとえ最低な旦那でも、一緒に生活した人間と離れるのは
どうにも辛くてしょうがないよ
もう一度あの頃のように愛してくれれば頑張れるのに・・・とか
でも時は戻らないのね。一度失った気持も・・・
正妻なんだから法的手段をちらつかせても強迫にはならない。
ただの警告、てとこでしょ

あー毎日前の夫の夢見る。
すごいひどい生活で、まさに嫌われ松子になる寸前だった
別れた選択は正しかったはずだ
それでも今、虚しくて淋しくてどうにもならない
いい年した大人なのに・・・毎日が怖い。
もうあれから時間もたってるのに

華原朋美もこんな気持ちなのかな？・・・ちょっと違うか

>>693>>695
そうそう、正妻のうちに権利は行使しておけ！
今は弱気になって何もする気にならないかもしれないけど
探偵に相談して、現場押えてもらって
調停に持ち込むんだよ。
探偵はお金かかるけど、はっきりとしたことが
わかるかわからないかで、後でのgdgdが長引かなくてすむよ！
離婚したら、他人なんだからほっておけって
言われちゃうから、離婚する前に証拠を押さえておくんだよ！

てかスレ違いごめんね。

昨日は久々沢山買い物をした。
でもその後ものすごく疲れた。
2時間程度だったのに・・・。
もう半分死んでるのかもしれないな。

日本がこんなことになるなんて・・・・
子供産まなきゃよかった。いや自分も産まれなくてもよかった
半年前までは未来があったのに。

産まない人や、働かない人、安い物しか買わない人が多すぎるからだよ。

昔「働いたら負け」って言葉を残したニートがいたけど
本当にその通りになってきてるね。
生保受けてる似非メンヘルや在日、ボッシーの方が
ワーキングプアより裕福って日本終わってるだろ。

働きたくて就活しているのだが面接に受からない。
履歴書と写真の出費がだんだんつらくなってきた。
旦那も何回も失業していて常に不安がつきまとっている。
旦那が今首になったら、生保のお世話になるだろうな。
正直こんなに不安なら生保で一生過ごすか
死んだほうが楽だろうな。

働く２０〜４０代の６割が貯金３００万以下
2010.1.15 08:03
　ニフティが昨年１１月、全国２０〜４０代の働く男女計９００人（各世代男女１５０人）
に行った貯金に関する意識調査で、全体の６割超が貯金額は３００万以下であることが分かった。

　調査結果によると、全体の貯金額は１万〜１００万円が最多で３３・２％。
次いで１０１万〜３００万円が２６・２％。０円の６・０％を含め、３００万円以下が６５・４％だった。

　世代別では、貯金が全くない人は２０代３・０％、３０代６・３％、４０代８・７％。
一方、１００１万円以上は２０代１・３％、３０代９・３％で、４０代では１９・０％だった。
４０代では、貯金額に大きな差がみられた。

　貯金をする目的（複数回答）のトップは「老後のため」で全体の４８％。
女性の５５・３％に対し男性は４０・６％で、女性のほうが老後への不安が高い傾向がうかがえた。
そのほか、「趣味のため」（３７・６％）「教育資金」（２０・２％）「マイホーム資金」（１９・０％）などが続いた

http://sankei.jp.msn.com/life/lifestyle/100115/sty1001150804002-n1.htm

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1263475338/

【社会】就職内定、大卒73%、高卒68%=悪化幅は過去最大-昨年11月末時点
1 ： ◆SCHearTCPU ＠胸のときめき▲φ ★：2010/01/14(木) 22:22:18 ID:???0 ?PLT(12556)
厚生労働、文部科学両省が１４日まとめた今春卒業予定の大学生の就職内定率（昨年１２月１日時点）
は７３．１％で、前年同期を７．４ポイント下回った。高校生の内定率（同１１月末時点）も
６８．１％と同９．９ポイント低下。ともに２年連続の悪化で、下げ幅は過去最大だった。
この時期の内定率としては、大学生が１９９６年以降で最悪、高校生が８８年以降で
６番目に低い水準。教育関係者らの間では「就職氷河期」の再来との見方が多く、
政府に未就職の新卒者支援策を求める声がさらに高まることは確実だ。

大卒内定率は、理系が７８．６％で前年同期比２．２ポイントの低下にとどまったのに対し、
文系は７２．０％と８．４ポイントの大幅な低下になったのが目立つ。男女別では男子が
７３．０％、女子は７３．２％で、それぞれ７．４ポイント、７．３ポイント低下した。
高校新卒への求人数は４３．７％減の１７万５０００人で、減少率は過去最大になった。
求職者数は１６万７０００人と、こちらも１１．９％減少した。
都道府県別の高卒内定率は最高が福井の８５．０％で、三重の８３．９％が続く。
最低は沖縄の３６．６％で、北海道の４５．２％が次に低い。男女別では、男子が
７３．１％で１０．０ポイント下回り、女子は６１．７％と９．９ポイント低下した。

*+*+ jiji.com 2010/01/14[22:22:18] +*+*
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2010011401001

生きる意味そんなもんねえわい
銭や銭
全く死んだらどうすんねん！

「寒い」というだけで生きているのが嫌になる。
早くあたたかくなって欲しい。

寒いと肩こるんだよねー

>>706
あーそれでか。
この頃は肩から首にかけてこりまくってしんどい

>>707
寝る時に湯たんぽ抱いて寝ると血行が良くなって肩こりが軽減される

首を回したり手を上げたり下げたりする
ストレッチだけでも肩はラクになるよ。

肩こりは首のコリを一緒に和らげないと
効果が出てこないらしい
肩が張ると緊張状態で思考が低下するんだって
欝っぽいなっと思ったら耳たぶの下のちょっと後頭部側を
よく揉んでね

下向いたり、左右に傾げて首周りストレッチするとき、
手を使って頭をほんの少し押してあげると、よりストレッチ出来るよ。
首の力だけでやるのとは大違いに気持ちいい。

ヘッドスパもおすすめ
全身温かくなって身体が軽くなった
身体ってつながっているんだな〜と思った

寒くて体中が強張ってて、動作がぎこちなくなってたので。
思いっきり背伸びしたら、肩から背中にかけての筋肉が攣った。

バスケ部だったのに・・・立ちブリッジもできたのに・・・

三回目の干支の年、こんなに肉体の衰えを感じるってことは、
五回目の還暦に元気でいられる自信がない。定年まで働けるのか？！

働けない。バイトすら受からない。
主婦だからというのではなく、学歴無し経験無し
無し無し無し…
町で働いてる人を見ると後ろめたくなって市ね自分と思う。

仕事探しの奥様には贅沢な悩みだとおもわれるかもしれないけど書かせてくれ

仕事辞めたい。でも辞められない。
小梨ほぼ決定でできるだけ長く働かなきゃなのに仕事に楽しみを見いだせない
薄給で毎日サビ残。帰宅する時にスーパーの半額総菜を買って夫と食べ、
食べ終わったら12時回ってるので寝るだけ。
ずっとこんな生活を続けなければならないのかと思うとやりきれない。

外食すればいいのに。

つ　薄給
つ　半額総菜

>>716
マリーアントワネットかよ

３１で老後のことしか頭にない

生きる意味など問うてはいけない。

ハイハイ、ハグルマハグルマ

>>716
そうだよね。
たまには外食すると気分転換になって良いと思う。
ファミレスとか定食屋さんだったらそんなに高くもないし、むしろ経済的かも。

今一番困っていることがあります。
扁桃炎を患っていて急性喉頭蓋炎の兆しもあり、突然窒息の可能性も高いので手術を薦められています。
手術には家族か親族の付き添い(立ち会い)が必要で、同意書も書いてもらわないといけません。

それで、会社を一日休んで付いててくれるかとの話を主人に話したのですが、これが無理なのです。
私には家族親族で頼めるのは主人しかないのですが、当の主人に全くその気がありません。

実は、主人とは会話どころか一言も喋らず全く無視され続けているために
もう一度頼んでも更に不機嫌になるだけで耳も貸さないでしょう。

一度、酷い暴力を受け骨折したこともあり
その後も幾度も怒鳴られて怖い思いをしています。

ある日、あまりに頻回にすぐ罵声で怒鳴るので
（普段はそれ以上不機嫌になられると面倒なこともあって適当に流しているのですが）
その日は私自身も別のことで　むしゃくしゃしていたことも手伝って
勇気を振り絞り　「お願いだから怒鳴らないで普通に話して」　と伝えたときから
訳の判らない正当性を主張して、一切口も聞かないようになりました。

こちらから普通に話しても返事は一切ありません。

実家に帰って、手術を受けるといい。

家族親族で頼めるのは主人しかないとあるから身寄りがないのでは

>>725
頼りたい実家がありません


今は喉が腫れて気道も狭くなって来ているのか、真っ直ぐ横になって寝ると息苦しくなってきます。
食事も物理的に通りにくくなって来ました。
発熱は解熱の座薬で下げています。

ペットのワンコ達が私の留守中に万が一のことがあったらと思うと心配なので
「日帰り手術」をしてくれる医療機関も探して見つけてあるのです
が、このままでは受診も出来ないです

いっそ、窒息起こして倒れる方が話が早いような気もするのです。

市役所の福祉課に電話してみたらどうだろう？

http://okwave.jp/qa/q3081317.html
http://questionbox.jp.msn.com/qa3350119.html

こんなのがあったよ
病院に事情を説明すれば手術はうけられるかも…？
親しい友人に頼むというのもあるらしいね
東京付近だったら付き添ってあげるよ

ストレスで気管が狭くなることもあるよ。私がそうだった。今は治った。

>>729
かなり参考になりました　ありがとうございます

急性喉頭蓋炎はマジヤバイって
急にぐわっと腫れるから
その時は躊躇しないで救急車呼ぶんですよ

>>729
私も身寄りない系なのでレスみてぐっときました。さり気ないしすてきな奥だなぁ…。

>>729
それじゃあ関西なら入院経験がある私が付き添いします
いつでもどんとこい！

みんな親切だな。
明日も生きられそうだ。

455 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2010/01/22(金) 19:36:13 ID:nv537vHh
この世に生まれされて、とにかく生きろと言う
生きているなら働けと言う
生きているのに働かないのはクズだと言う
生きていてダメなのは自己責任だと言う
生きているからいつか良いことがあると言う
生きている以上死ぬなと言う


俺は考えるのをやめた

会社が倒産した

毎日があまりにも退屈なのでフランス語を習いだした。
少し楽しくなった。
フランス人の若い王子様のような風貌の男の子とスカイプを始めた。
かなり楽しくなった。

とてもおすすめ。

昨日、家族みんなで外食して楽しい時間を過ごした
幸せな今死にたいなぁっと思った
落ちていくのが怖い

>730
すごい身に覚えがある。医者にかかってるけど、そうだったのか・・・。
ちなみにうちのワンコもなる。投薬したり経過観察してるけど発作のきっかけが
不明で、もしかしたら、飼い主ともどもストレス？！

>727さん
うちは暴力はないけど、急に怒鳴られたら萎縮する。喉が締まる経験あるです。
さすがにご主人もワンコたちに手は出さないと思いたいけど、もしその懸念が
あるなら、ペットシッターや、犬の様子を見てくれる知り合いも確保しとくといいかも。
お大事に。（うちの場合どうなるかな・・1週間あれば誰かワンコ救出してくれるかな・・

あと原因不明の腰痛もストレス。

喉が圧迫される感じ、、ヒステリー球・梅核気。
私もなった。ストレスから来てることがわかったら治った。

借金ある
死にたい

猫が死んでしまった。私も死にたい。
子供も産んだしもうお役御免でいいだろう。

誰かｺﾛしてくれればいいのにな・・・

生きる意味…考える意味なし。考えるとロクなことない。

人は幸せになるために生まれてきたのではありません。
運命を全うするために生まれてきたのです。

あなたの認めたくない物はなんですか？
それを認めれば生きるのが楽になります。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by　人生相談

１年前に白黒の猫（クリントンのソックスみたいな猫）を亡くした。
今でも他の猫を見かけても（ＴＶやカレンダー売り場の猫の写真とか猫のＣＭ等）涙が流れる。
どうやっても悲しみは治まらない。
自宅に居る時は特に悲しみが深い。
猫が化け猫でもいいから会いに出てきて欲しいとも思う。

先週の土曜日のＮＨＫラヂオの土曜楽市の川柳コーナーの先生も
猫に死なれ目が腫れてしまってと話してた皆悲しんでるんだよね。
20年も生きたそうだ。
家のは１４年半だった。

老後に備えてのわたしの貯金⇒夫の車道楽にきえた。そして返されるあてもない。
マイホーム⇒結局維持出来ず賃貸へ・・・
子供⇒夫の道楽でお金が無くてあきらめた
初めて二人で貯めた貯金⇒糞儀実家新車購入補助へ・・・

金がないないと連発する儀実家へは
じゃんじゃんお金をいれる夫。
なんでこんなやつと・・・・・・・。

あまりお金や親に執着しないで、自分の道を切り開いたらどうかな？

離婚して自分の道を生�`

マイホームを建てる金や老後の貯金をする金があるのに子供を作る金がないと言うのは、理解出来ない。

生きる意味っていうほどには高尚に考えては居ないけど
頑張って生き続けたいとか、人生を更により良く輝くために、とかの情熱がない。
今生きているのが辛いとか乗り越えなければならない壁に直面したとかもなく、
すごくいいこともなく悪いこともなくボーっとして時間が過ぎていく。
行きたいところもやりたいことも特にない。暇だけど働くのはしたくない。
ひまだなぁ。この先は親が死んだり寝たきりの危険とか孤独死が待ってるのかと思うと憂鬱だ。

>>753同意。

慢性の持病あります
病気がつらいし寝てばかりで家族に迷惑かけて
自分は役に立たない人間だから死にたかった。
でも恥ずかしいのですがある芸能人を突然好きになり死ねなくなりました。
誰にも必要とされなくても自分が必要な人がいるから
その人をテレビや雑誌で見たいから死にたくなくなった。

>>752
子供つくるべきってこと？
生きる意味わからないのに

>>753
何もしたくない、働きたくないっていう願いが叶うように神様がしてくれているんだよ。

>757
ありがとう、前向きな捉え方ですね。

あ、規制解除されてる。よかった。

暇すぎて寝たり起きたりネットしたりしてる。
病気でまだ生きたいのに余命短い気の毒な人見たり
すごい仕事して忙しくて睡眠時間足りない人に
私の時間や健康や寿命を分けてあげたくてもどかしい。
せめて孤独死防止に役に立とうと自治体の支援センターの求人見たら
月〜金でフル勤務だった。そこまでは頑張ろうと思えなかった。明日も寝てそう。

なんかね、もう本当に「ネットがあってよかった」って思うね。
これがなくTVだけだったら、もっと落ち込んでたと思う。
２ｃｈも規制がなかったらもっといいのになあ

連れ合いが公金横領して自殺未遂して、子供と裸一貫で放り出された
私が生きてる。
生きることに意味を見出そうとしてるうちは、まだ余裕がある証拠！！

とにかく行動して、時間が経つのをひたすら待つのだ。

>>761
奥様、話はしょらないで詳しく！

働いても、働いても、絞りとられる
40ずぎたら、基本給へっていく…
でも、働かなければならない
習い事も、健康な今のうちにしたいが時間も金も無く出来ない
ビンボーは人生楽しむ資格がないのかね

＞763
市の講座でお金かからないものを見つけてみたら？
そういう習い事じゃないのかな？

>>763
図書館で本を借りて読む
お金掛からなくて世界が広がるよ

生きる意味かぁ・・・自分もいま、いまいちやる気が起きないんです。
寝る前にシャワー浴びれば良いのに、それも何故かしたくなくて、ズルズルこうして
ネット三昧しつつ夜更かし。そんで２時、３時に近くに旦那が寝てるベッドにもぐりこむ。
旦那の朝食と弁当作って見送った後、また寝るかネットするか・・・。
気分が良い時は、昼からシャワー浴びて出掛けることもあるけど。何かめんどいの。
子供が欲しかったけどそれも叶わず、家事の主導権も無いし、仕事にも自信無くしてて
自分のやりたいことが分からなくなっちゃった。 これってもしかしてウツ？

うつは、1人で大変な物を抱え込んで頭がパンクしてしまう状態。例えば、産後うつ、介護うつなど。

>>761奥さまって
>>538かしら
なんとなく

年下の成功者に嫉妬しないこと。
下流オヤジは身の程を知って生きればいい。
何も負けたからって、とって食われるわけじゃない。
大衆にうずもれて生きることはできる。
社会の歯車として生きていけるわけで、
負けることも悪くはないさ。

幸せなときって生きる意味なんてどうでもいいときなんですよね
ただ楽しくて幸せだというのが一番

自分の心に嘘をついてはならない。誰からも愛されなくなる。

どんよりした気分の時は、
特殊清掃業の方のﾌﾞﾛｸﾞとか読むと心がひきしまる。
生きてる意味を深く考えるわ。

自分は特殊清掃のブログ読むとますますどんよりしてしまうよ・・・。

あ、あんまり「死」の方を見つけては駄目です。＜ブログ
「生」の方へ目を向けて〜!

>>767
レス有難うございます。

うつって書いたのですが、一度うつ経験しているので、再発なのかなの意味でした。

うつ発症時は、抱えてるものが一杯で頭がパンクしているような身も心もパニック状態の時とは限りません。
それとは真逆の、ポッカリ心に穴が空いてしまった、大事なものを見失ってしまった、生きがいを見失った時にも
陥るものなのです。

それはさておき。

映画、インヴィクタス みて来ました。 とても良い映画ですね。
このような志の高い映画、どんよりした時は良いかもしれません。

マンデラ氏、３０年間も独居房にいてもなお、精神は荒んでいなかったと･･･。

２ｃｈでつい弱音吐いてる自分ですが、これじゃダメですね。
良い映画、良い小説、良い言葉に触れて、心を養い、自分を見つめ直してみようと思います。

何も出来ない完璧主義者。

病持ちなので年々体がしんどくなってきた
学歴なし
資格も持ってない
子供はできず
持病の治療代、不妊治療代…お金がどんどん減っていく
いったい何のために生きているのか
いっそ風の又三郎みたいに自分の命と引き換えに誰かの命が助かるなら差し出してもいいわ

>>777
体調悪いのに子供産める体力あるの？
ふと疑問に思った

777さん
生きて駄目なひとなんていないよ

幸せブログ見ると羨ましくなる。でも見てしまう。

>780　ブログで幸せアピールしてても、実際はいろいろあると思うよ

はじめてここ除いて、良スレだなと思い
最初から見てみたら、キノコル先生で大爆笑し少し心が晴れた
笑いって大事だよね。

>>778
もし妊娠したとしても帝王切開になると思う
また産んだ後が大変という話を聞いている
子供をだっこしたり、かがんだりがかなり体に負担くるらしい
ただでさえ高齢出産の域なのに

レスが777だったんだ
ちょっとだけうれしい

皆必死に生きてるよ
http://www.youtube.com/watch?v=9utNzoABKHU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OrI3GjiS2Sk&feature=related

周りは仕事も出来てキャリアウーマンで人生楽しそうな人ばっかり
それと比べて私は仕事もとろくて毎日怒られっぱなし
子供もいなくて仕事に生き甲斐もないなんて死にたい

怒られてばかりの毎日じゃつらいよね。
周りが仕事できる人が多いってことは、優秀な職場なんだろうな。
でもいいなぁ。仕事があって。
私は自分には何のとりえもなくて、生きがいもなくて、友達もいない。愛もない。
子供はいるんだ。
子供もね、だめな母親だから、私のせいで受験も落ちそうなんだ。
そんな風に育てたのは私のせいなの。だんなは優秀な人だからさ。
子供はいるとかえって、自分のだめさかげんがわかってつらいとこもあるよ。

専業主婦の生き甲斐ってなんだろうね？
なんもないよ
生き甲斐さがしてパートの面接受けるけどどこも落ちてばっかり・・・

結婚して10年、転勤繰り返して、必死で子育てして、やっと落ち着いたら働く所ないんだもんなーやってられないよね。

　　　　 _,,,......,,__
　　／_~　,,...:::＿::;; ~"'ヽ
　(,, '"ヾヽ　 i|i　//^''ヽ,,)
　 　^ :'⌒i　　　 i⌒"
　　　　　 | ( ﾟДﾟ)　　＜ この先生　茸るには！
　　　　　 |（ﾉ　　|）
　　　　　 | 　　　|
　　　　　 ヽ ＿ノ

贅沢言ってない？

明日世界が滅びるとも
今日りんごの木を植える

125 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2009/07/22(水) 00:21:20 ID:UyPumlMI
ついでに退屈ってのは幸せなんだぞ
不幸の中では大嫌いな仕事が否応無しに大量に押し寄せてくるからな
今の時間で頭を少し整理してみれば

貧困の国とか宗教紛争とか独立問題で内戦ばっかやってるようなところだと
今日生きているのも精一杯だろうし、考えることも国や民族のこれからとか真面目な事で
頑張って生きてる感があるんだろうな。

すぐ死ぬ危機もないし飢えもしないし、家でボーっとしながら
ああ暇だ、むなしい　なんて言ってるのは超絶贅沢なことだってわかってるんだけどね。
死ぬまで無事ならもういいかな。長生きしてもお金持ちになっても辛い死に方だけは嫌だ。

大丈夫。もうすぐ、日本発の大恐慌が起こるから、みんなゼロに戻るよ。

治安の悪化

死は怖い

>>786
のんきに専業主婦なんてしていられる時代じゃないってことだと思う。
専業主婦は子供がいくつになっても、経済的に困らない、
ずっと一生専業主婦でも大丈夫な家庭だけしか、もう
その地位を維持できない贅沢な職業になった証拠。

でも、歴史的に専業主婦は最初から（小）金持ちの象徴だったけれど
高度成長期で政府の政策とともに、中流家庭でも誰でも気軽に
専業主婦という職業が推進されたのが問題だと思う。

専業主婦、羨ましいよ
うちは共働きで仕事辞められない
育休産休ない会社だから子供も作れず
老いていくのみ

あなたがいなくても、会社は回る。

明日の朝目覚めないといいな

>>798
え？
私が仕事辞めると生活が回らないんで

2人の年収いくらなの？

797に興味ありすぎｗ

気持悪い

親戚が各自別々の理由で付き合いが面倒すぎる
私自身病弱すぎる
旦那がいまいち頼りない
実家は大変な状況で私のことで心配かけたくない
ストレスの捌け口がまったくないもう消えたい

実母が自殺したからかなりキツいわ。
みんな自殺だけはやめてね

>>805 辛かったでしょうね・・お悔やみ申し上げます

自殺何度も考えたことある。
だんなはもう働かないと断言してもう３年経つ。
統合失調気味らしいけど、どこまで本当かは謎。
元々体弱いのは知ってたし、私も強くないから
若いころはそれで傷なめあって良かった部分もあった。

だけど、もう４０も近い。
毎日四六時中家にこもって、ネット三昧。
私も軽いアルバイト。だんな実家からすこし援助してもらってるが
こんなのいつまで続くのか。

離婚したいけど、体力・精神・経済的に無理な気がする。
ストレス溜まって死にそうだし、いっそ死んでしまおうかと思う。
生きる意味なんてないのわかってるけど、なんのために生まれてきたのか
も考える必要ないんだろうけど、どうしても考えてしまう。

生きてるだけでも感謝だとか、食えるだけでも有難いとか
思いたいけど思えない。
やっぱり資本主義国家に生まれた以上、世の中は金なんだと思わざるを得ない。

胸にしこりがあるよ。左胸のやつはうずらの卵くらい。
右胸のやつはｱﾝﾀﾞｰﾊﾞｽﾄ沿いに線状に。
別の場所の大やけどが治ったと思ったらこれだよ。何なんだよ。
うちの父は膵臓癌で亡くなったよ。
父方の祖母も癌で亡くなった。
何しても助からないんじゃないかね。癌の因子が受け継がれてんだよ。
こんなことに金を費やすのも無駄って気がする。
逆にうーーーんと開き直って陽気になったりもすんだけど
活火山の火口にジャンプできたら迷惑かけないかもなあと思い、
汚部屋は片付けてないぞ、人に譲る物は取り分けないといかんし…とかグルグルしてる。
来月は父の13回忌なんだけどさ、行きたくねえよ。

>>806

「もう働かない」と宣言した旦那さんというお荷物を、
すっかり下ろしてしまうだけで、あなたにとっては随分楽になるのでは？

マイナスよりも、ゼロでも一人の方が、全然身動きしやすいし。

がんの家系で心配だったら、市民検診受ければいいのに。マンモグラフィで、早期発見出来ますよ。

>>809
義母が市民検診で「ここにしこりがある」
と訴えても検査結果は「異常なし」でした。
どうしても納得いかなくて乳腺外来を受診したら癌発覚
入院、手術をしましたがその後10年近くたちましたが再発なく元気です。
できたら専門外来を受診されることをお勧めします。

>>807
私も3年前同じくらいのしこりがあり受診したところマンモグラフィ、超音波、細胞診の結果しこりの正体は
「水」でした。以来半年ごとに検診を受けています。
幸い変化はありません。気持ちを落ち着けるためにも検査をうけられるといいと思います。

>>792
それすごいわかる。

近所つきあいもロクにしないでヒキってると
非常事態が起きても誰とも協力できず、発見もされないまま死んでるかも。

貧乏や飢えよか、孤独な方がヤバイ気がする。。

近所づきあいはしなくていいけど、友達はいた方がいいよ。離れていても、会う機会が全くなくても、本当の自分の気持ちを話せる人を探してみるのもいい。
なかなかいない。

>812
友達は1人だけいるけど、本当の自分の気持ちなんて誰にも話さないよ。
30過ぎると生き方にだいぶ相違があるから何が相手の地雷かわからない。
「本当の気持ちを言えるのが友達」なんて意識で居られるのは20代前半までじゃないかな。

偽りの自分でいてもいいの？

>>814
('A`)

40前だけど何でも話せる友達居るお
人間関係に散々悩んできたけど
結局助けられるのは人間関係なんだとこの年になって痛感

>>813に同意だな。
30代だと子蟻小梨毒女といろいろいて
20代までは仲が良かった子達とも環境が変わって疎遠になった。
まぁ、それまでの仲だったという事だろうけど。

雑談するのなら、誰でもいいじゃない。

>>790
良いですね。

桜の木ももみじの木も、自然に群生したのではなく、先人たちが後世のために、木を植えたんだよ。

7

　☆　 　~。**'``・* 。
　　`・+。*・゜. 　|　　　　 `*。
　　　　　　,｡ _,,∩,_　　　　　*　もうどうにでもな〜れ〜☆
　　　　　+　/ ,' 3　`ヽ*　｡+ﾟ
　　　　　`*⊂　　　　,j　*ﾟ *
　　　　　　　ﾟと・+｡*・' ﾟ　+ﾟ
　　　　　　　☆ ｀(ノ′ ｡*

和んだｗ

結局ひとりなんだよ、人間て。

自分がやっていて気持ちの良いこと気分が良くて楽しいことをするのがいいよね
何でもいいから楽しみをみつけること。

旦那が一番の親友だから旦那が元気でずっと隣にいればいい。

>>826
うちも旦那が一番の親友だ・・・。

昨日から、みつお系の「もう頑張らなくていいんだよ」みたいな厨二病みたいな
サイト見ては泣きっぱなし。

女性の親友を作ろうよ。

私はつらい時これを見ます

ttp://www.nsknet.or.jp/~otto/zayunomei/tyoudoii.htm

>>829
男の脳と女の脳って違うからね
最近ホント実感するよ
少年漫画（青年誌）と少女漫画（女性誌）が
全く異なる事からもわかるけど

>>829
そんなの人の勝手だし
必ずいるもんでもない、ほっといて欲しい

>>832
1人で孤独なんじゃないの？

女の親友なんていらないな。そもそも友達付き合いも煩わしい。
友達と純粋に楽しく付き合えたのなんて若い頃までだった。
女なんて3人寄れば嫉妬、見栄の張り合い比べ合いだってことが分かったから。

>>825
趣味なんて大それたものではいけれど、私は最近あるアーティストのファンになり
どっぷりハマっていてそれが楽しみになった。
時々、厨房かよ！と自分にツッコミたくなるほど夢見ているけどw
こんな事でも明らかに日々の生活がカラフルになって笑顔になれる機会が増えたよ。

>>834
最初の3行ほんと同意

最後の4行もわかる！自分が書き込んだのかと思う程だｗ
夢中になれる事、「好き」の対象が出来るだけでも全く違うと実感するよ

私も友達なんていらないな。
寂しさも感じない。
自分が人から好かれない人間だってわかってるし。
好きな事をやってれば一人で楽しめる。
むしろ一人の方が気楽かな。

私も1人の方が断然楽
それに1人遊びが好きだから孤独とかほとんど感じないけど、
子供のことを考えるとママ達と付き合わないわけにはいかないんだよね
それが本当に苦痛・・・

1人でいれば孤独は感じないけど、みんなといると孤独を感じるタイプですか？

>>838
友達信者うざったいんだよこないだから

>>834
＞アーティストのファンになり
＞どっぷりハマっていてそれが楽しみになった。

分りますこういうことが案外生きる原動力になるのよねｗ
ドキドキ、ウキウキするって即生きてる！感じするものね

>>838
そりゃー、みんなが居る中でぼっちの方が
手持ち無沙汰で挙動不審気味になるよｗ

でも、そもそもそういう集まりには行かないし、
逆に全く見知らぬ人ばかりだらけだと
逆に社交性アップするｗ

友達じゃないからこそなんでも出来る。
そこから友達に発展させる事は皆無っつーか
お断りだし、相手もお断りかもしれんしｗ