学習障害(LD)・発達障害(ADHD,ADD,AS)の喪女 4

人の話が理解出来ない、簡単な計算、暗算が出来ない・・・。
仕事に支障をきたす病気です。
解決策など語りましょう。

学習障害(LD)と発達障害(ADHD,ADD,AS)とは別物ですが、
併発することもあります。
また、発達障害の中でも注意欠陥障害(ADD)・注意欠陥他動障害(ADHD)と
アスペルガー症候群(AS)とは別物ですが、
ADHD(ADD)とASとを併発することもあります。

この障害について本格的な話をしたい方は、
メンタルヘルス板に行ってみましょう。

前スレ
学習・発達障害の喪女３
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1237385968/

過去スレ
学習・発達障害の喪女　 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1202987396/
学習・発達障害の喪女2　http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1223770253/l50

スレ立て乙

関連スレ
学習障害（LD）-part4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189805068/
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part51【総合】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243311873/
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うｽﾚ63
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1243494043/
とにかく頭が悪くて、回転が遅い その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1239466687/
ADHDの人間に向く仕事、職種、働き方 ９
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1237733089/
診断済みのADD/ADHD専用スレッド　PART2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232158857/
【聴力異常なし】話が聞き取れない 2【難聴？】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1234670070/
【卑屈】どうしたら自信がもてる？ その4【消極的】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1222818268/
特定不能の広汎性発達障害/PDD-NOS/非定型自閉症
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201422078/

今流行のバカキャラのアイドルとかって学習障害なの？

関連スレ追加
【成人ＡＤＤ】生活工夫【怠け者から脱出】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196297892/

自分田舎暮し。仕事から家に帰る途中、橋の真ん中に見慣れた車。通行の邪魔なのに、父親(ADHDで多分AS)が川見てた。この前の地区の運動会では、隣の班のおばさんのおにぎりを勝手に皆に配ってた。あの血を引いた自分と甥っ子。泣けてくる…。

私は多分ADD
前テレビで人が足の小指をぶつけやついのは
脳みそが小指の事を忘れているからって言ってたんだけど
私の場合は手足まるまる忘れてるんだと思う
ドアに肩よくぶつけるし
雑貨屋さんとか見てまわるとたいがい商品落としちゃうし
絶望的にドジで注意力がない

変態な妄想が止まらない人って自分だけだろうな
医者にも言えないしつらい

>>8
変態な妄想とは？　差し支えなきゃｋｗｓｋ
その「妄想」という単語が精神医学用語の「妄想」なのか、その辺で使われてる「妄想」なのかだけでも。

>>9
レスさんくす
う〜ん…うまく説明できないんだけど例えば自分はレズなんじゃないかと
考え出したらそれが止まらなくなっちゃってその事が一日中頭の片隅に
ある感じ
まだ先のことを考えてもしょうがないんだけどいったん考え出したら
止まらないからつらい
薬飲んでもあまり楽にならないから余計苦しい

同じ教科書読んでいるのに
他の人に比べて得る情報や読解力が違い過ぎて凹むｗ
どうにかならんのかこの脳みそ
これからどんどん難しくなるのに…
馬鹿高い学費を納めてるのにこれじゃ意味がないじゃないか
怖いなぁ…誰かに相談したいけど、相手も障害の悩み打ち明けられても困るだろうし…
時代の波に乗って資格とろう！なんて気安く考えなけりゃよかったよ
自分には得意なものがあったのにそれを捨ててまで何やってんだ
一番来ちゃいけないところに来てしまったようだ

>>10
そうなると、どっちかって言うと精神医学用語としての妄想か？
その「例え」が本当に「例え」なら、単に不安症とかの一種なのかね。

私は俗的な意味での妄想というか希望と言うかが倒錯してる。
若いうちに標本（人形？）にされて愛でられたいとかもうね
……これはどっちかと言うと発達障害と言うより、その二次障害が情緒面に来てるのかな

>>11
専門家に相談（したいって家族に相談）するべき
有効な対策の知恵を授けてもらえるかも
自分ひとりで悩むのが一番良くないよ〜

>>1
学習障害と発達障害は別物です、って、学習障害は発達障害の一種だよ。
言葉のあやなんだろうけど、ASな自分はこういう細かなことが気になってしょうがない。

歩き方がずるずるした感じで、つまづきやすい。意識して骨盤から脚をきちんとあげて歩くようにしてる。

とにかく外界の刺激に過敏すぎてすぐ神経がたかぶりやすい。

自分自身のパターンを掴んでひっそり大人しく暮らしていきたい。

>>4
違うだろ、メディア出てるのは勉強してこなかった馬鹿。
勉強してこなかったか、勉強が出来ないかは全くの別物。

もし学習障害がヘキサゴン出たら、計算出来い→パニック→喚く(泣く)→自己嫌悪だと思う。

自分は障害とか持ってないけど、小学校、中学校時代周りにかなりいたため相当トラウマになってる(嫌な思いしてるのはADHD、AS、LDだけだと思ったら大間違い、巻き込まれてる周囲は違う意味で大変だ)。
だから今大学で心理学専攻しちゃってるんだよな。

こっちだって迷惑掛けたくないよ…。
でもやりにくいんだからどうしようもないよ。
身長低い人が高い所の物を取るのは踏み台がないと難しいでしょ。
診断・訓練・支援受けさせてくれれば世の中もっと平和になると思う。

>>17
支援が薄いのとか、理解以前に認知も少ない日本の遅れには呆れるし、障害者も生きにくくて可哀想だとは思う。

だけど支援、認知、理解されても一般学級に発達障害がいたらこちらとしては正直意味が無い。

最近は特別支援学級に発達障害を入れていいところも多いみたいだけど、IQはしっかりしてる人間がその現実をすんなり受け入れられるの？
成長につれて障害を自覚することが多いだけに、小学生からその道を納得出来ればいいけど。


踏み台が発達障害の人間のフォローになり、尚且つ健常者への負担軽減に繋がるならいいよ。

高い所の物が健常者の生活を指してるんだとしたら踏み台なんて不安定過ぎるし、高望みだと思う。
物がとれて、皆で同じ生活☆が世界平和じゃない。
診断、訓練、支援はより障害が明確になるだけで、平和には繋がらない。

利己的に聞こえるだろうね。
でも健常者立場としたら、嘆いてる障害者が矛盾に見えるのよ。

こんなタイトルにしたから検索で辿り着いちゃった人？

正直、世間が障害者っていうレベルで見ない程度には折り合いつけられるからややこしいんだよ。
学生時代なら特に。
教室で暴れたりとか授業妨害したこととか無いし、
勉強で周囲のサポート必要だった訳でもないし。
だから、不得意で出来ないことがあっても怠けと見られることが多い。

知的障害者の様に特別学級へ
軽度の発達障害も区別化しようとしたら多分、
ただ要領をつかめてないだけの健常者も混じるよ。
一旦障害者に区別されてしまったら、
再び健常者として認めてもらうのは極めて困難。
本来ならやれば出来る子が、
やらせてもどうせ出来ない子としての教育を受けてしまうような、
区別による差別の被害者が生まれると思う。

まだまだ研究が浅い段階だから、
教育段階では早い段階で数値の出せる知能指数でまとめて同じように社会に送り出して、
発達障害の人自身が壁にブチ当たって悩んでから診断されるって方が
効率が良いのが結局の所現状じゃないだろうか。

次からは片づけが苦手・社会に適応できない喪女でよくない？

よくない

みんな文章長いよ！
そんだけ書けるなら問題なくね

そういう問題じゃない

>>22
実生活でこれだけ長くしゃべるのは橋田寿賀子ファミリーくらいだよ。

それでテンプレに発達障害・学習障害の喪女について書けば
検索で来る人いなくなりそい

>>11
人の二倍、三倍勉強してもダメそうですか？
若そうだから言わせてもらいたいんだけど、得意なことがあるならそっち行った方がいいと思う
これから先の人生＞＞＞＞＞＞学費を無駄にすること
つぶしがきかない年齢になってから後悔しても遅いです…

>>20=25
そしたらまたID:hKupG4giみたいなのが暴れるからよくない。
汚部屋スレは他にもあるしコミュ力に対しても障害に触れずに
愚痴れる場所は板内にも沢山あるから。


>>1 スレ立て、テンプレ乙！
次スレは学習障害と知的障害について一言加えてほしいです。
軽度発達障害（ADHDやAS、LDなどの知的障害を含まない発達障害）と
知的障害は違うし。

>>27
「学習障害と知的障害について一言」を
「学習障害と知的障害の違いについて一言」に訂正です。

>>19

別に暴れたりとか授業妨害しなければいいんじゃない？

ただ発達障害が全員そうならここに話題持ちかけてないから。

折り合いつくあなたが、たまたま一部の軽度だっただけで、言いたいのはもっと重度の人たちの事。




意見はとてもよく分かりますよ、分化のデメリットだと思う。

でもねえ、発達障害者が壁にぶち当たるまでの間、周りへ及ぶ被害や苦労はあなたが考えている以上です。
高校なら関わらないようになんとか回避出来るけど、小、中学校は皆で仲良く精神だから大変。

要はその時期に分化しといてほしい訳、こっちも班決めで泣く程嫌な思いしなくて済むしね。
壁にぶち当たるまで待つとか、それ何てボランティアｗ

>>27

あれで“暴れた”になるの？
意見言っただけで荒らしてる訳じゃないんですけど。

不都合になるとそうやって自分を棚に上げたような言い方するのね。発達障害以前に人間としてどうなのｗｗｗ

あんたももっと発達障害と一般クラスについて真剣に考えてみなよ、自分がどれだけ普通の子たちに迷惑かけてきたかとかさ。
やっぱりクラスは隔てるべきでしょう

え……自分の特性を理解して授業に臨む発達障害よりも
（※分化するなら障害を自覚すると言う事が前提だし、自覚を促せなきゃただの権利侵害）
授業中に私語全開だったり携帯弄ってたり雑誌読んでたり化粧してたりする定型の方がはるかに迷惑なんですけど……
実験とかグループワークの授業で、作業に参加してくれないから次の作業に進めなかったりするし、
発表物を作るのにも〆切守ってくれないし、そのくせ文句ばっかり垂れるし……

「発達障害児が嫌いな喪女」ってスレでもたてれば

発達障害どうのじゃなくて、
ただの過去の私怨を八つ当たり的にここの住人にぶつけてるだけだわな。

軽度はいいって言うけど、軽度も発達障害に変わり無い訳で、
その発達障害全てを区別しようって言ってるんだから支離滅裂。
あきらかに特定の誰かを思い浮かべてその人に向けた言葉を書いてるよね。
それが「発達障害スレで暴れてる」状態って自覚ないあたり、
実は自分がアスペだったりしない？ｗ

知的障害の子が一学年上にいたけど、
学年全体でサポートしてたよ。
自分は迷惑じゃんとか周囲が可哀想とか思ってたけど、
困ってたら数人がさっと集まって手助けしたりなだめたり、
ただ持て余してるんじゃなくて対処法を心得てた。

例え学校で区別しようが、
社会に出たらみんないっしょくたになるんだし、
どう接するべきか学んどいた方が合理的なんじゃないの？

ほんとに何の問題もない定型発達者のほうが、強制仲良しの中でも発達障害をうまくスル−したり、折り合いつけたりできるからね。
このスレ的にはスレ違いになるから、自覚のない発達障害やパソ障はスル−でいいとおも。

自称健常の人格障害者が暴れてるみたいだからスルー推奨。
スレタイも読めないなら２chなんかしなけりゃいいのに('A`)
病識のない奴が１番タチ悪い。

たかが小中高の体験をひきずってトラウマになるなんて憐れ。
才能ないから過去を愚痴るしかないんだろ。
障害有無関係なく。

>>36
お前は耳クソ程度の才能しかねえくせに何ほざいてんだよｸｿﾊﾞｶがwww

↑へーやさしーねー、得体の知れない奴に、耳クソ程度でもあると認めてやるってどんなお人好しww？ま、せいぜい、他人に利用され尽くす人生楽しめよ＾＾

他人を罵る人間の気持ちが分からないのも、私が発達障害だからなのかな
そりゃ失言はするけど、そういう時って後から飯が食えないくらい後悔するし。

まあそんなものは分からなくてもいいかな、とは思う

発達障害じゃなくても、人を罵倒しない人はたくさんいるからなぁ

ネットと雑誌を交互に見てることに今更気付いた。
昔は教科書と漫画を交互に読んでた。
BSだったかもしれないけど、NHKでアメリカの自閉症児の特集で同じ子を見た。

あと10年早く自分の障害（ADD）に気づいて
情報系の専門学校にでも行って、SE関係の職につきたかった
それだってもちろん簡単ではいのはわかっているけど

ただでさえ人生ちゃらんぽらんに生きてきてしまって、
さらにこの障害に追い討ちをかけられている
一度臨時の教員で働いたけど、まったく場の空気というものが読めない
その空間に自分がうまくあてはまっていない感覚
一生こうなんだね

×簡単ではいの　→　○簡単ではないの
タイプミスすまん

＞その空間に自分がうまくあてはまっていない感覚
分かりすぎる…
世界から排除されるような感覚をよく感じる…
何をやっても異質な自分

昔、友人にコンパに誘われて行った時、自分1人だけ浮いてるような気がして酔った振りをして、お開きになるまでずっとトイレにいた女が通りますよ。…これだったのねと気付いた30代の冬。

人と会話できなさすぎて困る
日常会話は勿論のこと、2ちゃんでさえも最近よく叩かれる
別に人を楽しませるようなことは言えなくていいから、もっと空気読めるようになりたい

叩かれるとびっくりするよね
後になってもあまり釈然としない
読めてなかったんだろうなぁと自分を納得させるしかない

集団というか４，５人の中にいるとき一体自分がどこに居ればいいのか
どこのタイミングでしゃべればいいのか
どんなことをしゃべればいいのか
自分の立ち位置が全くわからない
上の方も言ってましたがそんな時は行きたくないのにトイレに行ったりして
息抜きをする
そのあとの疲労感たるやすごいものでストレスも溜まりまくり

>>48
私もです。
それで、
周りにも普段からそんな訳わからない人に見えてるはずなのに、
（社交辞令なのかも分からなかったのですが、）
職場の人の集まりに誘われることがあります。

「今この人、一応自分を誘ってるけどOKしても…
自分も相手も、私が会話できないと分かってるのにどういうことだろう？
断るばかりでも"つきあいが悪い"って取られるのかな？」
なんて一人で色々考え込んでしまいます。

新タマネギってサラダオンリーですか？使い道

他人との間に、絶対に越えられない壁が見える
だから、脳みそが、あっちにいっちゃだめって命令して
身体が逃げてしまう
グループワークに支障が出る
怖い怖い怖い
でも、変わらなきゃいけないよね…

最近、頭が悪いから何しても無駄だって思うようになってから
余計にできないことが増えちゃった
自分を信じなきゃ状況はよくならないのかもしれない

わかるわ
なんか人が集まってる辺りには顔がどうしても向かない
まるで首がむち打ちにでもなってるかのように、そっちは向けない

ネット環境用意して２ちゃんねるに来て
類型的な疑似科学思考の型にハマった糞ポエム調の類型的なレスを書けるって
知的作業ではないけど多分発達障害者なんかがもっとも苦手とすることだよね
凡庸という才能。

あと、自分にとって都合悪い話を内容理解せずに本能で嗅ぎ分けて攻撃したりなかったことにする才能。

>>53
別に新タマネギは嫌いじゃないよ、
ただサラダ以外のおすすめレシピが浮かばなかっただけで。

長年の経験からどうも自分は他人との間に壁を作っている気がしてきた。
だから、初対面の時にはなるべく力を抜いて相手の存在そのものを受け入れる自分をイメージしたりする。
でも、疲れるんだな。
しかも、ちょっと油断すると素というべきか地というべきか、本来の自分に戻る。
話によると、その時の私の顔や雰囲気は暗くて話しかけにくいらしい。実際｢なんだか暗いよ」と言われた。
結局、他の人たちとの距離感がつかめない。
そのうち諦めて好きに振る舞う自分が出てくる。おどけたり、周りを楽しくすることもできるようになる。ただ、自己の規制が利かなくなって訝しげられて、ついに孤立。こんなことばかりですよ、ええ、ほんと。

長々と失礼しました。

あぁ、分かる
人との距離感がよく分からない

最初打ち解けてもあとが続かないから孤立する
周りに友達もいないからどうしたらいいのか分からん

>>34
定型の人が発達障害者を上手くスルーしたり､折り合い付けてるってゆうのは表面的だけだよ｡

やっぱり定型が発達障害者を相手にするのってすごくストレス蓄まるみたいで影では酷い事言われ放題だしやんわり無視したり仲間外れにしたりとかはあるみたいだよ｡

定型の人からすると発達障害は知障ではないんだろうけど頭がおかしい奴とか､アイツ頭悪いよね的に言われてたよ｡

初投稿。私も実は精神遅延って言う発達障害。そう診断されて親に差別された。普通に皿洗いしてるだけで頭ナデナデする。小学生扱いする。

昔特命リサーチ2000xという日本テレビの番組があってその番組中精神
遅延の女の子の場合母親が一緒にお風呂に入ってスキンシップを取れば
ある程度改善されると言っていたがそのパターンなのかもしれないよね
もっともこれだと小学生扱いどころか赤ちゃん扱いだからほんとに精神
遅延じゃないと裸身の恥じらいがあるだろうし必ずしも良くないと思う

話すタイミングもだけど笑うタイミングがわからん
ここは笑うべきかここで笑ったら失礼になるのかがわからないでいつも迷う
そんなことを気にしすぎのせいか我ながら笑い方が不自然でキモくなってしまう
思えば他人の前で心から笑ったことが無いような気がするな

協調性運動障害が辛い。
言動だけじゃなく身体にも障害があるなんて…。
何年も前から骨格の歪みを治して痩せて自信つけたいとか思っていたが、
普通の人と同じようにやっても上手くいかない、苦しい。

能率が悪いのに頑張って、最近やっと骨盤の歪みくらいは治せそう。
発達障害児に頭蓋仙骨療法をしたら、行動が落ち着いたってママさんの意見も見た事あるし。
実際、運動が体の歪みに効くと頭スッキリして落ち着くしね。
障害者は腹周りの筋肉が弱いってのも見たことあるけど、どうなんだか？

今の中途半端な状態で下っ腹が苦しいんだけど我慢して頑張る。
今まで、その部分の筋肉が弱すぎた。
他の部分は何もしなくても筋肉強いのに。

小学生の時だけどさ
休み時間集団で遊べなかったり、体育の時間が怖かったり…
学校という場所に行くのが内臓が縮み上がる位恐怖だったよ
めっちゃ神経質なんだけど、かといって時間割は当日の朝にそろえたり、給食のナフキンや上履きを何週間も持って帰らず洗わなかったり
やっぱりかなりアンバランスでおかしかったな。

学校やめたくなってきた

別の事を考えているというか、いつも脳内で曲がかかってる感じで
目の前の物事に集中できません

それで先日も、料理中に包丁をゴミ箱に捨ててしまったり
他人のハブラシ使いそうになったりしました

障害があるのか、ただのマヌケなのかわかりません…

>>64
>料理中に包丁をゴミ箱に捨ててしまったり

あるあるある
野菜の皮を剥いて切る作業中、皮捨て場に野菜を捨てたり
切った野菜を入れる器に皮をどんどん入れてたり
普通ですよね！

とにかく要領が悪い…
気持のコントロールが出来ない…
苦しい…

今夜はいつにも増して、さびしくてさびしくてしょうがない。
涙が止まらないよ。
私、人間じゃないよね…

>>67
なんで人間じゃないと思うの？

診断以来病院に行ってなかったけど、もう一度検査受けにいこうかな
知能検査とかを受けてもっと特徴を把握した方がいいのかもしれない

仕事に適応が遅すぎて、頭の中に自分を責める声が聞こえる

>>67
よう私

小さい頃からふとした時に、例えば家族と談笑してても急に寂しくなって泣きたくなることがある。
あらゆるものを遠く感じるから、自分はこの世界に生まれる予定ではなかったのかもしれないとか
そんな電波な事を時々考えてしまうｗ

>>70
＞例えば家族と談笑してても急に寂しくなって泣きたくなることがある

それ私過ぎる。
周りと同じ共感が沸いてこないから、急に孤独感とか疎外感を感じて絶望的な気分になる。
自分はなんて無感情なんだろうかと真剣に悩んだ。

現在の医学手法だと
加療による善が見込めるかどうかに関係なく
ある症例の範囲を特定するために、それと似て非なるケースをいちいちグルーピングして名前つけるんだよね
当然、これまでは単なるアホ、グズで済んでたものにいちいち長ったらしい名前がつけられる
それを直輸入してさらにありがたそうな漢語に訳すばかりの商売の人間がいる

自分は単なるマンカスじゃなくて○○障害なんだ！　とか思い込んだところで、付ける薬がない状況は何ひとつ変わらない

加療による改善が

見込めるかどうかに関係なくということだが女の場合生理があるから厄介だww

>>72
どうしようもないよね、だから隔離しよう！ってつなげるんですかい？

こ汚い表現を拝借するが、そこは、
「単なるマンカスじゃなくて○○障害だったんだ！」じゃなくて、
「単なるマンカスじゃなくて脳天を貫く臭いのするえげつないマンカスだったんだ！」だと思うぞ。
自分が人よりも基礎能力が劣ってることを知るのは、
絶対プラスになると思うけどねえ。他人の何倍も努力しないといけないんだから。

障害だと偉いとか何でも許されるとか優遇されるとか、
妙な特別階級的なものだっていう妙な幻想でも見てるのか？

隔離しようとか特別階級だとかこちらは一言も言ってないよね。

君がひとり勝手に泡噴いてるだけ。

私ブラウスとかシャツの襟を綺麗に折って着れない…

バカってのはブスといっしょでね
一定数は自然に産まれるものなんだよ。そして意味もなくそのへんウロウロして一生を終えるだけ

ブスと自覚して努力しようとか、実はブスじゃなくて原発性顔面障害だったんだ！とか言い出してもまったく無意味
バカも然り
愚痴はいくらでも垂れていいが、おかしな聞きかじりの医学風用語を使う必然性は何ひとつない


空は青いし唐辛子は辛いしブスは汚いしバカは愚かなものだ
ただそれだけなんだよね

>>76
ああ、前に来た心理学専攻の発達障害トラウマな人じゃないんだ？
そりゃ人違いスマンかった。

でもさ、
空は青い時もあれば赤い時もあるし黒い時もある。
唐辛子は赤いのもあれば緑のもあるし。
喪女でも、鯛女孤女あるでしょ。分かれてないからごっちゃになってるけど。
ブスでも、語源の通りに毒飲んだ時みたいな表情だからってのもいれば、
造形バランスがそもそも崩れてるタイプもいる。

要は、「バカ」とか「アホ」っていうおおざっぱな単語だけじゃ、
全てを説明しきれないから、様々な用語が生まれて分かりやすくなっていってる訳だよ。

私はみんなにいつも変わってるって言われる、
じょりん星から来たもじょりんです☆なんて
独自のデンパ的表現を生み出してたら会話が成立しないでしょ。
だから自分より有能で賢いであろう学者さんのいう医学用語、
学習障害、発達障害、っていう分類を使用してるんだよ。

てか前提として、
実際に医者から診断受けてるからここにいるんだけどね。
未診断なのに勝手に決めつけて偉そうに語ってると思われてたらあれなので、一応。

いいじゃんおんなは賢くてもバカでも生理の血を垂れ流すだけなんだからさww

>>80
人間の活動自体が食って排泄して死ぬだけだから大して違いはない
あなたにも私にも意味なんてないよ、本人以外には。

その意味を自分が見失ってしまうから困ってるんだけどね
それでも出来る限り幸せに生きたい
他人にとって無意味だからって死ねないのが人間じゃないか？
自分の欠陥箇所を知っていれば少なくとも選択の判断材料にはなると思う

人並みになれない寂しさは変わりはしないけど

> 実際に医者から診断受けてるからここにいるんだけどね。
> 未診断なのに勝手に決めつけて偉そうに語ってると思われてたらあれなので、一応。

そりゃ器質的な脳障害や統合失調の類ではなくナチュラルに能力が低いのだという除外診断受けただけだよ
「自分より有能で賢いであろう学者さんのいう医学用語」が、精神科の周辺領域ではどんどん変わってしまう。
「〜〜でないもの」「××と紛らわしいもの」という仮称を、積極的な「病名」のように振り回すのはヤブ医者だけ
そして真に受けて鵜呑みにするのは重度の阿呆だけ

そもそも発達障害って、病名か？
病気だったら治るけど、バカにつける薬なし。って言う、
お望み通りの有能と無能を分ける大雑把かつ曖昧な表現だと思うんだけど。
なんで細かいこたぁいいんだよって言いながら、
バカ同士がどう自分たちを考察してるかなんて細かいことに執着してるのかね。

三行目まではまったくその通りのことを予め書いてある
何も対立してない

以降は、「細かい」という自分が持ち出した属性を任意のものに割り振った上で「矛盾」として言い立てるという
典型的なマッチポンプ論理。
こういうのはバカにとっては息を吐くように自然なことなので、責めてはならない。

バカで社会不適合をおこして居場所を見失った者が縋るように辿り着くラベリング。

「自分は何者であるか？」という問いに誰にも相手にされなくなって、やっと得られるお医者さまの答え。


「あなたはこういう者ですよ」という他者からの答え（名前を付けてラベルを貼って安心したい）

大昔はバカも収まり所があったのにね。
女なら問答無用でｹｺﾝ→ｼｭｻﾝとかさ。全然羨ましくないけど。

いや、そこで揚げ足とられても・・・

解釈を極論から極論に走らせるのが自分の悪いくせだというのは認識してる。
その解釈が相手の意図と全く違う方向に行ってて、
何言ってんだコイツ？って思わせてしまう。
自分の意図を筋道組み立てて流れを導きだすのもめちゃくちゃ下手くそだね。
かしこくて有能な人だったら、
バカで無能な奴らの集まるスレから出ていってくれないかと言いたかったんだ。

相手の言葉の裏をちゃんとくみとれてないから。
ぼかされたり遠回しに言われても、
だから結局何がしたい訳？何をさせたい訳？って思ってしまう。
そして、こんな自己語りをさせたかった訳でもないんだよね、多分。

……のびてる時ってろくな事ないね。
本スレもだけど皆スルースキルなさすぎ。
あきらかにアレな人やスレチな人は放っておきなよ。巣に帰るって。
２chなんか自己責任なんだから相手にして嫌な気分になる必要もないよ。

うん
こんなところで何時間もストレス発散してるなんてね
私たちは可哀相な者同士なんだよ
放っておいておやり

診断を受けたいのですが、３件病院に電話したけど、今は希望者多数で…と断られました。

支援センターに相談したけど、いろいろ手続きをして診断受けられるのには３か月くらいかかるのだそう。（親切だったので電話してみて良かったです）

ただ診断うけるだけでも大変なんですね！しかも確定しても治療法はないとか。ﾏｼﾞﾃﾞｽｶ…orz

自分ASなど自閉圏の疑いなのだけど、皆さん診断後はどうされているのでしょう。本やネットなど独学でなんとかするしかないのかな…

馬鹿につける薬

・綺麗な空気
・充分な酸素
・充分な栄養素（特に微量元素）
・神経伝達を助ける諸々の成分
・体内で生成される様々な物質

>>89
急ぎでないなら３ヵ月待ってみたら？
そのあいだに本を読んだりして医者に聞きたいことをまとめておくとか。
私も診断受けてみたいんだけど、今そんなに希望者多いのか…。

>>89
>確定しても治療法はない

そうなんだよね
まぁ薬飲むのも怖いしロボトミー手術も断るけどw
自分の問題を整理して、それに対処する方法を工夫して行くしかないんだよね

>>91
ありがとうございます。そうですね。

なんかもう自分が発達障害なのか人格障害なのか知的障害も入ってるのか、わからないくらい不具合を起こしていて。

仕事は出来なくてクビになるし そのせいで荒れて大好きだった友人からも切られるし、いろいろあって鬱の治療でメンタルクリニックに通ってるけど、その先生は発達障害の診断には懐疑的で。（笑われました）

「薬も年齢的に治療法ないし、診断方法も本当にそれでわかるのか、診断基準もまだ明確でない」と。（そうなの？）精神科でも先生によっていろいろですね。

周りに人がいなくなって やっと診断考えるなんて、相談できるのが精神科だけとか ＞自分。嫌な思いをさせた人に申し訳ないけど 少しでも考えられる改善をしていかないと、と思ってます。

携帯から長文ｽﾏｿ。

>>85
そういう「収まりどころ」なら今もあるだろう
社会不適合じゃなくて単なる自分の身分への不満足じゃないのかな

>>86
自分にとって敵か味方かという動物的感触だけでモノを言うのがバカというものの最も基本的資質だよね

>>90
バカにつける薬は勉強に決まってる


有史以来存在した単なる出来損ないにもっともらしいラベリングをすること、ここまでは功罪あれどある意味では認めざるを得ない
操作的手法というやつだ
でもその暫定用語に自己解釈の欲求からとびつくような疑似科学的態度はナチスの優生学に一直線に繋がっている
バカには人生の終わりまでわからないかもしれないが

ナチスの優生学的には喪女はアウシュビッツの強制収容所で殺すしかないがww

まともなこと言ってるんだと思って真正面から受け入れて考えて、
ただ単純に賢人視線で愚者をこきおろしたくて言ってるだけだったと気付いた時ほど、
自分バカだなあ・・・と実感する瞬間は無い。
グレーゾーン姿勢で語られると中立的な主張に見えるとかホント単純すぎるわ。

相手の立場に立って考えて、
そうだね私みたいなのは存在意義とかないしさっさと死ねばいいよね、って同調したあとも、
相手はまだ誰かと戦ってる姿勢なのを見て、
ん？これただ単にこの人優越感に浸りたいだけでそれ以上でもそれ以下でもない？
って気が付いて、
いちいち人の上っ面の言葉で自分の存在意義すらもゆらぐ主体性のなさに、我ながら辟易する。
そんなことよりも、
自己否定する自分を見て親が「生きてくれ」って泣いたことの方をよっぽど重視すべきなのに。
心の底から私はバカなんだと実感する。

と同時にどっと疲れて、
なんかもうどうでもよくなる。
流れに逆らう気も起きない。
このままいずれホームレスになってのたれ死に寸前にでもなってから、
やっとハングリー精神とか湧いたりするのかね。

仕事できないのも頭悪いのも辛いけどなんといっても人に嫌われるのが辛い
なんでこうも忌み嫌われるのか自分でもわからない
キモい雰囲気が人を遠ざけるのだろうとは思うのだが自分ではどうもならんのよ
なんとか努力して他人に話しかけようとするのだがみんな一様に避けていってしまう
とっかかりももらえないんじゃ友人も作りようがないよ

これは自分の話だけど、職場で仕事できないのは致命的だよね。

多少いい人でも巻き込まれたくないし、おしゃべりも愚痴とか仕事の失敗話とかばかりされるとこっちまで落ちる気がするし、正直関わりたくないだろうなぁ。

鬱で仕事辞めたら 肌荒れも治ったし幸せ。でも働かなきゃ…。本当、私、無能でいい人たちに嫌われてしまうので辛い…

>>97
周りの人が一様に逃げていくっていうのは、周りが休憩時間や仕事後の飲み会なんかの雑談で、うちらに対する良くないイメージを共有してるからかもしれない。
「あの子変わってるよね」「この間も〜」みたいな感じで共通認識が作られていって、結局こちらが誰に声かけても逃げられるようになる。

>>97
まず、身だしなみはきちんとしてる？
清潔を保って、奇抜な恰好をせず、人の目を見てはっきりと挨拶はできてる？
挨拶以外に言葉とを交わすことがあるなら、発言内容や表現に問題は？（自閉圏ならこれに問題大ありのはず）
挨拶すらできないとなると、それは他人からしてもとっかかりがないよ。
２行目に書いた基本的なことができてるならごめんね。

私は自閉圏だから、奇抜な恰好をやめて、挨拶と天気の話（これも挨拶の一つ）を自分からするようにして、人と目があったら微笑を作って、自発的な発言は控えて、雑談は周りがしてる話題にそった内容や相槌のみにしたら、嫌われることはなくなったよ。
ただちょっと疲れるし、発達段階の似た人しか友人はできなかったり、深い関係の人はできないけど。
人と居ると本来そういう仕様じゃない部分を合わせなきゃならないから脳みそがほんとに疲れるし、だから最近は友人とかいらない気がしている。
寂しくはあるけど。
人との間に絶対に越えられない壁が見える、って凄く解る、いつも思う。

>>100
>自発的な発言は控えて、雑談は周りがしてる話題にそった内容や相槌のみにしたら、嫌われることはなくなったよ。

これはすごくいいよね！
私もいちど頑張ってみたら、友達ができた
いったん人の輪に入れてもらえた後だと、うっかり自分を出した発言しても
許容してもらえた

97ですが
挨拶は積極的にするようにしています
そのときすごく緊張してしまってやけに甲高い声がでてしまう
それで”なんだ、こいつキモい”という顔を露骨にされる
だけどもう自分ではどうにもならんのよ
これが自分の精一杯

１時間ぐらい前カーチャンに早く結婚して孫見せろって言われて鬱。
家事も子供も好きだけどさ、ADHDとアスペ遺伝子持ち基地外のガキなんざ欲しくねーよ。
健常者の喪が羨ましい。
健康な子供産めるだけでめちゃくちゃ幸せだろな。
子供産めないなら有名人にでもなって、今までの恩返せだって……
生まれてきてごめん。

>>103
こう言っちゃあれだけどあなたのお母さんにも発達障害か人格障害ありそう。
あなた自身はまともな感覚をお持ちのようですが。

103さん、自分もこの前その件で親に言われました

わたしもアスペだが子供がほしいと思ったこと無いな
今現在もだけど自分の子供時代がキツ過ぎて・・・
いまだに小学校や中学校の前通ったり制服みると吐きそうになる
もう卒業して何十年もたつのにね
こんな辛い思いを自分の子供にはさせたくない
だから子供は一生作る気はない
だけど親はそうじゃないんだよね
私は長女なのだがこの前、親に”この家の血筋を絶やす気か！！”と言われて
マジで鳥肌がたった。（そんなたいそうな家じゃないのに・・・）
遺伝する可能性があるのを知っていて脳天気にこの遺伝子を残す気にはなれないよ

こんなこというのはひどいかも知れないが子供が出来ず苦しんでいる人みると
”でも、あなたは自分の遺伝子を残したいほど自分のことを愛しているじゃないか
愛してくれる旦那さんだっているじゃないか、それだけで恵まれている”
と思ってしまう

100だけど、>>101さん、共感してもらえてすごく嬉しいよ。

>>102
そっか。
自分のアルバイト先にも、緊張してなのか、男性なのにひっくり返った高い声で挨拶する人がいるのね。
でもその人、皆にこまめに挨拶する律儀な人って感じで、性格のよさがわかるから、初めだけ違和感あったけど、気持ち悪いなんて思わないよ。
むしろ社会人なのにそんなことで気持悪がる人のほうが、よっぽど頭がおかしいと思う。
１０２さんはきっとまだお若い人なんだと思うから、冷静に周囲を観察してみると、緊張するほどのことじゃないってのがその内わかってくるんじゃないかと思うけど。
子供も成人の発達も診てるクリとかだと、そういう日常・社会生活での困ってることにSST的なアドバイスをくれたりもするよ。
まあ無理せず、自分は自分でマイペースにベストをつくせばよいのでは、と思います。

>>97
凄くわかるよそれ
自分も挨拶はしっかりしてるけど？みたいな顔される
悲しいけど挨拶は良いことだとおもうのでお互い気にしないでいこう…

これだよ。この空気の読めねえクソ長文のダラダラした羅列。
このイタさこそアスペスレの本領だ。

空気は読めなくともスレタイ位は読めよと思うな

私はたぶんアスペかADHDかだと思うんだけど、
2年間毎日ずっと同じバッグ使うのってアスペのこだわりなのかな？
もちろん大きさでは使い分けるけど、例えば大（普段使い）と小（パーティや休日のお出かけ用とか）。
普段使いのバッグを毎日同じの使うのって変？
バッグだけじゃなくて、靴もそうなんだけど、ボロボロになるまで使っちゃうんだよね
で、ボロボロになってから買い換えるの

>>89
>本やネットなど独学でなんとかするしかない
正解。そしてこれは発達障害の場合でもそれに近い症状が出てるだけの場合でも同じ。
つまり発達障害と診断されようが違うと診断されようが診断を受けまいが変わらない。
診断されたところで治療法もなければ障害者年金がもらえるわけでもないが
一度障害者と診断されれば一生障害者として扱われることになる。
デメリットはあってもメリットは皆無だがそれでも診断受けたきゃどうぞ。

>>93みたいなことを言われたくなかったので発達障害専門の病院を探して
一ヶ月以上待ってやっと受診して言われたのが上記の内容。

男の人だったら、そんなひとザラにいるよ
アスペが原因じゃなくてファッションに興味ないだけで

その鞄が使えなくなったらパニックになるとかならアスペかもだけど。

つーか本やネットでどうにか出来るレベルじゃないから困ってるわけで
それで対処できるようなら発達障害ともいえないでしょ
将来的には重度の人には障害年金おりるようにしてもらいたいわ

>>110
え？それ別に普通じゃないの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┌――――――┐
┏‐━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┥　 な　病　な.　┝┓
┃　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┌―――――――――――――――――┐　　| 　 り.　気　ま.. .｜┃
┃　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　|　　　　　　　　　|　 ご 案 内　　　　　　　　 　 |　　｜　 ま.　と　け.. .｜┃
┃　 |　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　　| 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣￣￣￣　　　　　　 　 |　　｜　 し.　い　者　｜┃
┃　 |　　　 で　お　専　　　｜　 |　ｌ|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| |　　｜　 た　う　 が　｜┃
┃　 | 　 　 き　医　門　　　｜　 |　|| 小児科.　 発達障害科 　脳神経外科. | |　　｜　　 　 こ. 　 　 ｜┃
┃　 | 　 　 ま　者　の　　　｜　 |　||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿| |　　｜　　　　と. 　 　 ｜┃
┃　 |　　　 し　 さ　　　　　　|　　|　ｌ|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| |　　｜　　 　 に　　　 ｜┃
┃　 | 　 　 た　ん　　　　　　|　　|　||　 内科 　 外科　　整形外科 　 眼科　 | |　　└――――――┘┃
┃　 |　　　　 　 も　　　　　　|　　|　||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿| |　　　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|━┷━━━━━━━━━━━━━━━━━┷━━━━━━━━━┛

書くのも疲れる
昔はやる気のあるいい子だったんだけどね
大人になるとやる気だけじゃどうにもならないことが出てくるのさ
結果が出せないと役立たずなんだよ
世の中結果だよ

スピルバーグがアスペって･･物凄い成功した例だね
アスペ特有の拘りが上手くいくと豊かな人生

結果を出せないアスペは只の社会不適合者

皆初対面は優しい…最初がいいだけに
あまりの仕事のでき無さ、1人でよくパニくるわ
徐々に嫌われ引かれていくのが辛い

もしこういう質問がいけなかったら、スルーおねがいします。
このスレを今日初めて読んで、自分に当てはまることがいくつもありました。

・誰かといるより一人でいるほうがよっぽどいい。
・頭がいいとかすごく言われるけど、勉強が苦手。
・物事をわかりやすく伝えることが出来ない。
・しゃべらないといけないと思うと必ず余計なことを言ってしまう。→ひかれる
・普通の人たちが、これいいね！なんて言っているものが、何がいいのか分からない。
・どこへ行っても最初はいいが、しばらくすると浮く。→誰も話しかけてこなくなる
・でも、自分でどこがおかしいのかハッキリわからない。
・自分は、博愛的で人助けが大好きで、人に頼まれるとなんでもしてあげたくなる。→なのに嫌われる。
・自分が好きなことに関する知識はすごい。でもみんなが知ってることを知らなかったりする。

自分ってスレタイの中だとどれに近いんでしょうか。。？

>>111
こっちは本当に困って苦しんでやっとの思いで受診にたどり着くというのに　ひどく冷たいね!!
検査はしてもらえたの？

でもそんなこと医師に言われたら萎えるよね…。乙でした


私は診断名下りたら自助会とかに入りたいと思って。心の支えに ならないかなぁ。

>>119
発達障害よかアスペルガー症候群っぽい
大抵、こういう人はアスペっぽいってだけで病気までは行かないけどね
ソースは私

>>119
私もアスペに一票
私もその箇条書きかなり当てはまるよー
→ひかれる、誰も話しかけてこなくなる、なのに嫌われる
って、わかるよーー
悲しいよね
いつの間にか利用されるだけ利用されてポイみたいにされたことも多々あるよ

前に精神科に行ってたけど、病名知らされたことないし、
発達障害って診断されたこともない。
自分が全然喋れなくて向こうも分からないんだろうけど。

しかも、打ってた安定剤のせいでジストニアという難しい病気になってしまった。
奇跡的に普通に歩けるほどになったけど、今の病院で脳神経外科医に、
「発達障害かもしれないから診断受けたい」
って言えない。
その前に完治することが大事とか言われそう。
あんまり相談しやすい先生じゃないし。

自分はホントにアスペっぽいし、早く家族に知らしめたい。
でも父・兄も発達障害っぽくて、母はAC+ボダっぽい。
もう、どうすればいいのやら…。
でも家族も自覚するべきだと思うし、意識だけでも変えたい。
国立病院だし精神科・神経内科はあるけど。

>>123
あなた、一年くらい前にも同じ内容の相談だか独り言だか書き込んでなかった？
歩けて、診断受けたいならどこへでも受けに行けばいいじゃない。

>>121-122
優しい回答ありがとう。
それで、アスペについてググってみたら、かなり当てはまりました。
正直あ〜そうなのか、それでか・・・みたいな気持ちと、ショックな気持ちです。だから彼氏出来ないんだな。。

>>125
関係ないよ
うちの母も叔母もそうだけど恋愛結婚だし、結婚前はモテたらしい(親戚の話)
何より自己診断だけで思い込むなんてどうかしてる
最近多いんだって、自己診断でアスペか発達障害って思い込む親や人

>>125
まぁ病院に行って確定診断が降りたとしても、画期的な治療法はないらしいしね
私は自分が変かもって気付いてから、マナーの本とか読み漁った
でもＡＤＨＤの気もあるせいなのか、これは言わない方がいいんだろうなって分かってても我慢できずに言っちゃったりすることもまだまだある

彼氏が出来ないのは、余計なことや言わない方がいい事を正直にバシバシ言っちゃって男が引くからじゃないかな
本音と建前、裏と表っていう概念があまり無いからね・・・

毎日ちぐはぐな行動を起こして
周りに迷惑ばかりかけるので
仕事（事務系）を辞めることになりました

参考までにききたいのですが、
ここの皆さん仕事は何されてますか？

大卒で、スーパーのレジです。(血涙) 教員免許を持っていても、この資格先生になれなかったら潰しがきかないね｡

私も事務だよ。
毎日怒られてる。
向かないとは分かっているけど、他に何かできるわけじゃないからクビになるまでがんばるつもり。

一番長く続いたのが臨時の図書館員だった。まったり薄給で楽しかった…。

私、音符と昆布の池脇千鶴みたいな感じもあるアスペなんだが
映画みたいに作曲家の父もフードコーディネーターの姉もいないよ…
このスレのアスペもてっきりニートばっかだと思っていたわ
図書館員なんていいな。そういや小学生から司書志してる同級生いたな

頭の何かがおかしいのに看護師目指しているからねｗ
夢がいつまでたっても見つからなかったのと親の勧めで看護学校へ
患者の観察出来ないわ、直前に言われたことを忘れるわ
もう自信ない
質問し過ぎで友人からも敬遠されてきちゃった…
事務やりてぇ…

>>129
教員免許なら、塾講師とかやると重宝されるのでは？
教育実習をこなすなんてすごい！ASの気のある自分にはまず無理だ。

>>132
LDだけど看護師免許取ったよｗ
点滴の滴下数とかの計算があるけど、ささっと電卓使ってしまったり。
でも計算関連は頭が真っ白になって、数が数に見られなくなる。
どうも他の人と観点が違うらしい。
学生の頃は先生にレポートを見せると
「あなたは他の人と違うところは見ているからえらいとは思うけど、
必要なところが抜けていることが多い」と言われた。
臨床はなんとかなったけれど、座学はキツかったなぁ。
こんなのでも免許は取れた、あなたも無理せずにね。

今看護士として働いているの？凄いな
結婚も無理そうで仕事が続かない喪だから看護学校行こうかと思ってるよ
あなたは希望の光です

133さん、ｱﾘｶﾞﾄﾝ。当方、音楽の教員免許なので塾は無理です。芸術系は変わり者が多いからそう浮かなかったﾝだが。実習は、小学生には受けが悪かった。中学校は音楽だけ教えるのでばれなかった。
小、中と苛められまくったので、せめて自分が教師になってそんな子供達の力になりたかったんだけと、なる前に力が及ばなかったorz

>>134
うそぉ看護師仲間がいたぁ(´；ω；｀)
同じ悩みを抱えた人が先輩だと勇気が湧いてくる！
私も、観点が違うから、ヘンダーソンの関連図がめちゃくちゃでもう嫌になるｗ
会話がかみ合わないし耳遠いし、判断力悪いし、記憶力悪いし
おばあさんみたいな看護学生ですよ…orz
ムリし過ぎずに、でも、頑張りまふ
8月から実習だーーーー

137もｶﾞﾝｶﾞﾚ

685 名無しの心子知らず sage 2009/06/26(金) 08:49:56 ID:DxuEX5wt
　自閉症の人の一部でみられる染色体異常を再現した遺伝子操作マウスをつくるのに、
広島大の内匠透教授（神経科学）らのチームが成功し、２６日付の米医学誌セルに発表した。

　実験で通常
　チームは、自閉症の人でみられる遺伝子異常で数％と最も頻度が高い１５番染色体の一部領域の重複に着目。
同種の染色体重複を持つマウスを作製し、通常のマウスとの行動の違いを調べた。

　その結果、父親から染色体異常を受け継いだマウスは、近くにいる別のマウスに対する反応が少し鈍い一方で、
学習した反復行動を繰り返すなどの違いがみられた。内匠教授は「自閉症の特徴と似ている」としている。



ｱｽﾍﾟも遺伝？今の検査とかより血液検査で一発判定。妊娠中に判定も出きるようになったりしないかな。

sage忘れ しかも携帯から長文コピペ失礼しました。

この遺伝子は父からで母親からは遺伝しなかったって書いてあった。

まああくまで因子の一部かもだけど、女から遺伝しないんだったら、私ｱｽﾍﾟだから子供に遺伝したら可哀想！とか悩まなくてよかったということに…。

まあ発達関係なく真喪な訳だが

じゃあアスペとかはみんな父から遺伝してるんだな
うちもそうだ。adhdもasも両方の父

ここの人達はやはり父がそんなだと家庭崩壊とか離婚とか序の口？
うちはそうだ

うちはどうかなぁ
母と母の両親は、アスペっぽいなぁ
父も母よりはマシだけど、やっぱりＫＹだし、アスペっぽいけど。
うちも家庭崩壊だよ>>141
威厳がなくて、子に無関心な父親と、ヒステリーで過干渉な母親という家庭ｗ

母親がボダっ気あり　過干渉・機嫌次第で評価がコロコロ変わる
父親はコミュ力不全　家族に無関心・自分の親とすら上手くコミュニケーション取れてない
弟はすぐ切れてガラス割ったりする　一度口ゲンカ始まったら暴力振るわれるか物壊されるか
自分はADHD　天真爛漫とは言われるけど時間守れないし物無くしまくりだしムカついたらすぐ顔に出る

父方の親戚が皆ちょっとアレだから、遺伝的にはそっちが原因ぽい……。

現在就職活動中。
家を出たくてしょうがないけど10月からやってて内定まだ貰えない。
最悪、お金貯めて技術職の専門学校入りなおそうかと思ったけど
介護も看護も人の命が関わるから失敗したらシャレにならん……。

離婚はしてる。
父親は若干ACっぽい所があるのかな。サービス好きみたいだけど虚言癖ぽくて自分の思い通りに行かないと機嫌悪くする。
母親は気分が沈まないタイプの欝っぽい。あと母親の父親がキチじみてる。下の兄弟は身体が女で脳が男だ。
家族仲はいいと思うけど、一般的な環境から見たら過干渉なのかなぁ……

母親はヒステリーで過干渉、父親は元アル中でＤＶ、ＡＣ。
自分はＡＤＤの診断済み。神経科と発達障害の専門の病院に通院中。
ＡＤＤの他、ＳＡＤ(社会不安障害)とＰＤ(パニック障害)も診断済みですｏｒｚ

父は陽気だけどギャンブル狂いの癇癪持ちで
度々母が家出したりで離婚寸前だったが、
発病したのがきっかけでそれどころじゃなくなった。
てんやわんやだったけど、ホントに心から家族って言えるようになったのは
介護が始まってからだったような気がする。

寝たきり生活の末他界したが、
「あいつみたいにとんでもなくて面白い奴は二度と現れないだろうな」
って生前付き合いのあった人たちが泣いてくれたのを見て、
周囲に愛されるバカだったんだなあとしみじみ思った。

母親も親が実の伯父と姪の私生児で虐待受けてたりとか、
どっちも平凡だとは言えない親だなあ。

ただそれでも父は大工、母は清掃でちゃんと仕事して後輩から慕われる立場は築いてたから、
あちこち職場転々として結局馴染めず縮こまってる自分がホント嫌になるorz

>>146
>ホントに心から家族って言えるようになったのは
>介護が始まってからだったような気がする。

146はすごくいい人だ…偉いよ
介護ってむしろ家族間の亀裂のもとになった話を聞くし
私も介護する側になったら病人相手にキレてしまいそうで怖い


それにしても
>実の伯父と姪の私生児
有名作家みたいだな

中・高からずっといじめられて小さい頃からどうしても人と
コミュニケーションとれなくて医者から最近発達障害があるといわれた
大学生になって変われるかと思ったらやっぱり駄目
会ってもメールでも見下される
人と会うのって疲れる

底辺無名大学だから学習障害ぽい人が何人かいる…大体が男…
まじでここしか受からなかったんだろうな
高学歴はアスペが多いんだっけ？

凡ミス多くて仕事上スキルアップむずかしー
なんとかしがみつくので精一杯ー！
他にできる人も居るのに
そろそろ待遇よくしてくれとか言えない自分が心底絶望するー

新入りの上司に嫌われて先日失業しました。

ケンカを売られると
脊髄反射で買ってしまう自分に失望しました…。

頭では
「相手が間違ってても素直に謝るのが得策」
とわかっているのに、
気付いたら反論してて泣ける…

>>149
普通にLDもいるよ。
でも東大のLD持ちの人ネットで見たけど
地頭も努力量もハンパないと思う。
だって教科数他の国公立より多いし
理系文系科目万遍なくだから。

はんにゃの川島？も大卒LDっぽいので有名だよね。
大学のレベルまでは知らんが。

ADHD現役看護師だけど、マジで発達障害で看護はやばい。
自分割と重症とか自立度低い人ばっかの病棟勤務なんだが、自分の観察不足で亡くなったと思われる人が数人…
あと死というものと隣り合わせなので、家族やまわりの人への慎重な対応が必要。
自分はこの前そんな場面で失言してしまい、もう職場では人間として見られてないと思うorz

全く無理ではないと思うけど、即命に関わるような職場はやめたほうがいい…

自分は７月で辞めます

>>154
>自分の観察不足で亡くなったと思われる人が数人
お前はタイーホwww

>>154警察に通報だな

いやいやそういう問題じゃないだろ

あげるなクズ

154ですが、すごい誤解を与える書き方をしてしまったorz
医療ミスしたり、患者放置とかしたわけじゃないけど、
高齢の方が多くて、病室に行ってみたら亡くなってたってのが多いんです。
そうすると「自分じゃなくて健常者が担当だったらもっと早く見つけられたんじゃ…」と思ってしまう。

マトモに書き込みもできない自分は死んだ方がいいな

おおお？いや高齢者って本当に容態が急変するし、フッと亡くなったりもするよ
予測できる場合は心電図つけたりするけどさ
なにはともあれお疲れ様でした

>>159
そんなん言ったら健常だって「あのとかあぁしてたら…」って状況たくさんあるよ。
命に関わる仕事だから、後悔や反省は多いだろうけど、そのくらいの心構えでいいんじゃない？
気にしすぎはいけないが。

154は自分から身を引く決断ができてえらいね
じぶんだったら苦労してなった看護師の地位にしがみついたかもｗ

最近記憶力がなくてホントやばい
改善のために青汁飲み始めた
けっこう効き目あるもんだ
脳から老化してたんだろうか

>>159
あんまり考え過ぎはよくない。
次は皮膚科や眼科の看護師とかでマターリ働くのかな？
看護師いいな。

友達も大学卒業してから専門入った人いるよ。

>>162
へー青汁にそんな効果が！
よし飲もう

（＾p＾）←この顔文字見かける度家に居る時の自分に見える
川′p`）ぱしろへんだす…

>>154
遅かれ早かれじゃね？
気にすんな。

…と皆で言えたら
世の中平和なのにな…
誰かを悪者にしたい人が多すぎると思う、昨今。

>>154
ああああああやっぱりそうなられるのですかぁぁ
前にもレスしたけど障害持ちの看護学生です…

今日テストがあって、自分は前日に6時間以上勉強したけど全く手ごたえがなかった
サービス問題すら間違って友人からは「ドンマイ（＾＾；）」連発
一夜漬けの人だっていつの間にか綺麗なノート作って
ものすごい勢いで覚えてしまう
それに比べ私はなんてダメなんだ

気の利いた言葉でないし、日によって頭の回転速度違うし、覚えたはずのものが出ないし…
観察はいつも違うところばっかり見てしまうし、グループワーク出来ないし
マジ泣けてくる…

人の役に立たない人間だけど、専門の知識と技術を備えれば
少しは役に立てるかなって考えて安易に入ったけども
私は障害持ちだから知識と技術を備えること自体が難しいんだ…
時間を巻き戻したい
過去の自分に、看護師だけはやめろ。と教えてやりたい
実習が怖いよ…

難しいのう
元気づけたいけど、無責任な気休めは意味ないよね
>162に習って青汁飲んだらどうだろう…

>>154さん
私もＡＤＤ疑いの看護師です
そこまで命に直結する病棟ではないですが、毎日苦痛で仕方ないです
154さんは働いている上でどういう点で困りましたか？

私は現在、仕事以外の雑務、レポート、（これから症例発表）などがあるともう何から手を付けて良いのか分からず
すべて先送りにしてしまい、いつもギリギリになってしまいます
しかも疾患が全領域に渡る科なので、どの疾患から手を付けて良いのか分からず、
また勉強も先送りにしすぎてもう家のことも仕事のことも何から手を付けて良いのか分からない状態です

また、患者さんの情報を他の人と比べ覚えることが出来ず、他の事柄にうつると指示も忘れてしまうことが多々あります
（メモを見ながらなら、思い出せます）
空間認知障害も多少あるので物を探すのが遅く、指示後や指さしてアッチと言われても理解するのに時間がかかります
今のところインシンデントなどはギリギリで起こしていませんが、この先が不安すぎて
精神的に参ってしまいました…
とにかく同じ立場の方からコメントいただきたいです…

私も元医療職だよ
専門学校は退学スレスレ、留年してやっと卒業
どこに就職しても長くもたず今は離れた
二度と戻る気はない
資格があるからいいねとか言われるけど
現場でのあのストレスと自分のやれなさを思い出すだけでうなされそうだよ
いいんだよ
わざわざ自分を追い込み傷つける場所にいなくても

看護師になったり（結果はどうあれ）教師を目指したりみんなえらいよ
物心ついて自分がなにもできない人間だと悟ってからすべてをあきらめてしまった
結局なにもできなかったとしてもなにかチャレンジすれば良かったとこの歳になって
後悔してるよ
若い人にはあきらめずに頑張ってほしいと思う

昔から暗算出来なくて手使う、時間も13時とか言われるとわからない。
足し算引き算出来ないのに掛け算割り算は得意。
1lは分かるけど、500mlとか表記ないと分からない。％と割とか無理。小学校で算数全くやらなかったせいだと思ってた。
高大と数学無しだったからなんとも思わなかった。
勘違いかな？

途中で切れてた。
周りよりも頭が３年遅れてる。３年経って３年前に戻ったら話も勉強もついていけたのに、悲しくてしょうがない。

ほんとうに、あのとき今ぐらいの能力があれば！
って思うこと私もよくある
私の場合は精神年齢の発達もも3年くらい遅れてるみたいで
ようやく最近年相応の考え方が少しずつだけどできるようになってきた
まだまだ未熟だけど・・・ね

うえで青汁飲み始めたって書いたの私なんだけど
以外にこういうのがバカにできないもんなんだね
ストレスに弱かったんだけど
あんましへコまないようになった
うちは母親もADHDっぽくて
食事もめちゃくちゃだったし
健康に気を使ってくれることもなかった
大人になって規則正しい生活
バランスのとれた食事の大切さを知ったというか
普通の人には当たり前のことなんだろうけど

173です。
>>174
同じ人いるんだ。
精神も共に遅れてる。軽度の知○遅れみたいなものなのかすごく悩んだ。
いまだに年齢−3の頭と精神で辛い。友達に話したら｢あ〜思った｣言われてorz
遺伝なのか食生活のせいなのかわからない。

個人的にはいつもー１０年な３２が通りますよ。
その差はちっとも縮まらない

発達障害の人って精神年齢の成長が健常者に比べて８掛けの成長率だと、
聞いたことあるからそれだと思ってた。
つまり現在２６歳の人だと、精神年齢は２０歳程度ってことね。
もっと若い人だったら当然幼くなるわけなので、別に発達障害持ちだったら珍しくもないらしい。
逆に言うと、年とっても若々しい！と言われることも多いそうなんだけどね。（特にＡＤＨＤの女性なんかとっても元気だそうで）

私も…今大学生だけど、この精神年齢で中学生活を送りたい

昔（幼稚園〜）は「大人っぽい」って評価だったし、周りより頭が良かったんだが
年を重ねるにつれて苦手な分野は急激に出来なくなっていくし、評価も「子供っぽい」になっていった

精神がやたらと早熟で、途中で止まっちゃったんだと思う
良くて中学校、悪けりゃ年齢一桁で頭ん中が止まってるぜ……
理屈ばっかり達者になるから性格まで歪みそうだ

>>179
確かに、子供の頃に早熟で子供らしい嗜好や体験をしっかり積まなかった人は
そこで精神の成長止まってしまうらしいね

私も小さい頃は口達者で生意気だった。
てゆーか、家族・親戚の間では問題児だった。
学校では一見普通に見える子だったと思う（だからASだと思われない）。

二次障害が強く、母親がACでボーダーのせいで廃人になった。
思春期なんてなかったし、いろんなものを失った。
そんな自分に唯一できたのが体操だけで、このカクカクとした体を治そうとしてる。
100%治らないかもしれないけど体が安定していくと気分が晴れていくんだ。

でも、また昔の自分に戻るだけな気がする。
家族の理解はないし。
それに気づきたくないことも、いろいろある。
ずっと、おばあちゃんに会えないまま亡くなってしまったし。
おばあちゃんが、どんな気持ちだったか考えると怖い。
そんな自分が怖い。

>>181
私と似てる。
私も幼い頃はどっちかっていえは、早熟なほうだったけど、高校あたりから周りの変化について行けなくなった。

糞ポエム病は死ななきゃ治らない

やっぱ死ぬしかないのか

だね。死ぬしかないよね。

そうだよね。生きててもマジでいいことないし

んなこたぁない

ADHDだけど、長所はどんなに辛いことも忘れっぽい所と根に持たない所だよ
おいしいもの食べてうんこして寝たらなおるよ！よ！

↑あ、上の「なおるよ！」は、
落ち込んだ気分がなおるよってことね。

とりわけADD系は、「つまづかない」ことを目標に生きたらいかんね。
「何度つまづいても起き上がる」を目標に生きようじゃないか。
踏まれても踏まれても強い麦のように

ポエム病って言われちゃうかもだけど、久しぶりに人に優しい言葉かけてもらえて
うれしかったです。
ありがとう。

せっかくいい感じに進んでいた男性との関係が
私がバカで会話が進まないせいでただのセフレになり下がりそうになってる
大好きなのに気持が伝えられなくて自分の価値がどんどん下がってくよ…orz
まじで好きなのに会話すればするほど相手の中で自分が腐っていくのがわかる

>>190
会話するの嫌になってこない？
私はバカってばれた瞬間、めっちゃ見下されてばかにされる。
だから、むかついて離れるの繰り返し

>>191
ばかにされる前に壁作るから問題なしｗ
リーダー格のグループとは絶対に素をさらさないで
あまり話さないようにしてる。黙り通しみたいなｗ
友人からは馬鹿にされるけど、甘えてどうにか凌いでる
自分の会話力の無さで友達や好きな人が遠のいていくのって虚しすぎるよね

>>191
おなじだw
ただ私の場合は、自ら馬鹿キャラを全面に出してしまう
お調子者なんだ

で、相手は警戒心なくす→いつしか上から目線→
あまりの失礼な言動に喪子、
我慢ならなくなったでござるの巻
の繰り返し

自分の価値観だと、親しき中にも礼儀ありだし、
どんな人でも人格は最低限尊重するのが当たり前だから
人に優劣つけて見下しモードに入る奴だけはほんと苦手だ
まあ世間ではそっちが普通なんだけどね

>>192
黙り通しってのわかる。
特に大人数でいる時とか本当そう。
会話が苦手な分表情とかリアクションを明るくしてなんとかがんばってる。
そういう時もかなり虚しくなる。　


>>193

いるいる。優劣つけて見下しモードになる人
試すような事してきたりして、変なとこで笑ったり。
そういう人といると本当に緊張する。

皆、会話力上げるためになんかやってる？

喪女板のローカルルール読めよ…知能は足りなくないんでしょ

>>193
＞あまりの失礼な言動に喪子、
＞我慢ならなくなったでござるの巻
あり過ぎてﾜﾛﾀｗ
バカキャラになうけど、抉られるような人間の尊厳を踏みにじるような
攻めには耐えられないよね
自分もリアクションをオーバーにしてるけど、はたから見てどうなんだろうorz


>>194
何もやってないけど、テレビやラジオで語りが上手い人や、こういう風に話したいって
人の会話を録音して年中聴いてるといいって聞いたことある
やってみたいけど、探すのが億劫でorz

>>195 ﾊｹﾄﾞ
つかキモい。

>>190は発達障害というよりボダだと思う

いま、心療内科で診断中。知能テストとかあるみたい。
発達障害か何か、もしくは全く別の障害かもしれないけど、
何かしらの障害名があるなら、それを知りたくて通ってる。

でも初診時に先生から
「最近自分が発達障害かも？て来る患者さんが多い。
本当にそうだとしたら、君はそれを受け止められるの！？
障害持ちになるんだよ？それを知ってどうするの！？」と、強い口調で言われ泣いてしまった。

自分のこのコミュニケーション不全が、単なる性格によるものか、もしくは障害によるものか
それだけを知りたいだけなのに。結果、障害持ちです、てなっても全然かまわない。
性格によるものだったら、頑張っても頑張っても出来ないのは私が馬鹿だから。
障害によるものだったら、頑張ってもどこか不自然なのはやっぱり仕方ないと諦められる。
だからただ知りたいだけなのに。「知ってどうするの？」とか意味わからない。

その書き込みの内容をそのまま伝えればいいじゃないか。

私の場合は障害と知らされてから努力するのを止めてしまった。
障害と知らされずに努力し続けるのも相当辛いものがあるけど。
健常の医者には解らないんだよ。

そういう人がいるから、医者も障害認定するの嫌になるんだろうな
知る前と知った後じゃ、どっちが生きやすい？

「もっと頭を使ったら？」
「何でこんな簡単な事が出来ないの？」

この二言を、今まで何度言われてきただろう。
頭もフル回転してます。一生懸命やってます。
でも、どうしても普通の人と同じに出来ないんだよ。
簡単な事が何で出来ないのかなんて、私が知りたい、、、

でも社会人になるとお金（給料）が絡んでくる以上は、頑張ってるだけじゃ許されない。
職場でも、当たり前だけど他の人達から風当たりが強くて最近ではあまり口も聞いて
もらえなくなった。
私が何か喋ると、「ところでさー」と話題を変えられるか、その場にいない人扱い
される。
自分が悪いんだけど、でも毎日仕事に行くのが辛い。
でも生きていくには仕事は辞められないから、出来る限り他の人に迷惑掛けないよ
うに頑張るしかないな。。

こう言ったらなんだけど、
ど真ん中ADHDな私はど真ん中アスペルガーな人が凄く羨ましいっす。
単純作業黙々出来て。

併発してる人が殆どらしいけど。
アスペって、理系で頭のキレる人のイメージがある。

ほとんどのアスペは何の取り得も無いただのポンコツだよ

ポンコツ(ﾟ∀ﾟ)
そうさ私はポンコツだ
唯一の特技はリコーダーさ

>>203
今の職種は何ですか？

要領いい人が１時間くらいで済みそうなことが
３日以上かかる
３日かけてもまだ納得しない
夜中じゅう起きても、起きてる
頭はカラッポ　なにもすすまずイライラが募る
でも寝ちゃダメという意識だけは強くて
５時くらいになってようやく目と頭がフラフラになって眠る
起きて、寝てしまったことに自己嫌悪
負のループが直らない

>>208
頑張り屋さんだね
でもちゃんと睡眠はとらなきゃ
思いきって寝て、スッキリした方がきっと効率いいよ
なんて簡単に考えられたら苦労しないよね
辛いねぇ…

>>202
障害認定されてからは、自分を責め続けることがなくなったから、やはり認定されてよかったのかも…。だけどせめて、発達障害に「近い」くらいで留めてほしかったな。

当時会社勤めを始めたばかりで、周囲との違和感が決定的になってきて、精神疾患を疑い受診したんだけど、発達障害と言われたところで事態が急激に変わるでもなく。
たぶん人格障害を併発してて職場の人間関係も悪かったせいもあるだろうな。

だけど業務に関してはほどほどにこなせていたと思う。臨機応変さとか気配りとか雑談、情緒安定性に問題があったわけで。

私かなり物忘れ激しいんだけどこの病気かな？
まだ２０代前半なのに。
英語とか暗記物大嫌い。暗記だけの勉強してたら急激な眠気が襲ってくる。
あと人の名前とか全然覚えられないし、歌の題名も全く覚えない。
しかし病気の診断するの勇気がいるな･･･。

>>179-182
私も子供の時だけは勉強やスポーツ何でもできる方だった…
特に絵がうまくて当時はよく褒められてたのに
今やすべてが人並以下なんてorz

>>200
それは、ちゃんと言った。
でも先生が「なんで？」「どうして？」と聞いてくる意味が分からず
強い口調と恐い顔に、思わず泣いてしまった。て小学生か私は・・・
普段は人前で泣く事とかほぼ無いのに。

私も、職場での通常の業務は人並み〜それ以上にこなせる。
ただコミュニケーションが＋αで必要な分野になると、もう駄目。
ルーチン化された作業or創作系など自分独りで出来るもの　は大丈夫。

なんで、どうして、の間口の広い質問は
ハッキリ言ってさっぱり分からない
何を答えて欲しいのか分からないし、何を答えたらいいのかもわからない

もっと意味が分かる、細分化した質問にしてほしい。
取っ掛かりがなさすぎて途方にくれる

だから自由課題も苦手。誰かきちんと指定してくださいって思う
自己課題設定能力が、全く自分には存在してない。
何かやるときも必ず見本を見せてください、って思う。
見本を真似することは出来るから。

コツコツ一つの事だけひたすらやり続けるのは苦にならない。
(漢字書き取りし続けるとか好きだった)

自分で判断する総合スキルはない。
あと、臨機応変も難しい。
だから今って仕事ないんだよね

もっと歳取ったら…
ホームレスだわ…
お金も、たいした学歴も職歴も、体力もない
年金をおさめれるほど労働する力がない
自殺しかないと思ってる

投げやりになってるわけじゃないけど
全てが解決する方法を冷静に考えたとき、死ぬしかないじゃんって思う

生きるにしてもコミュ力と知識は必要でしょ
それがないんだからどうしようもないよね
（ここで文章書けてるじゃんというのはなしね。
難聴で、思考力がグラグラで、リアルタイムでは活躍できない）
学校でも役立たず、私が気付かないうちに、有能（一般人？）な
人たちが、段取りを決めて、目まぐるしい勢いで作業を進めて
知らないうちに終わってる
私も加勢したけど、何の役にも立てていなかった

字が下手すぎて最近習字を始めたんだけど、
何で上手くなんないか分かったわ。
一つの字、文章を書くのに集中力が絶対途中で切れて一息に書けないせいだった…。

例えば「字」っていう字を一つ書くのにも、ウかんむりまではするりと書けるんだけど、
ウかんむりを書いた後、ふっと集中力が途切れて子の字を書く起点を瞬時に決められなくてもたもたしちゃってバランスがクラッシュしちゃうんだ。
よって画数の多い字ほどバランスよく書けなくなる。
人並の集中力が欲しい。

ここ読んでて思ったけど
生まれつきの障害じゃなくて
親に過干渉されてきたから
自主性をもてなくなった（つまり社会的に無能）
になった人も多そうだな

発達障害って生まれつき？それとも親の育て方が原因？
私も障害だけどわからない
でもここや他スレ見てると、発達障害の人って毒親だったり過干渉だったり普通じゃない人は多いみたい
それとも毒親自体が発達障害なのか・・・？

私の母親も私と似た系統の人間
だけど、母親の方が考えがはっきりしているし有能だと思う
育てられ方もまずかったかな…
テレビなし、可愛い子供向けの雑誌なし、幼少期に同年代の子と遊ぶ機会なし
おもちゃなし、遊ぶ場所はいつも同じ場所、母親怖い、おやつなし、洋服は母親の選ぶダサい服
流行していたおもちゃも買ってもらえないから友達からは疎外され
テレビも見ないから話についていけずに阻害され
髪型は伸ばしたかったのにワカメちゃんカットを強要され
(´ー｀)ふふふ腐
もし子どもを産んで娘が生まれたら、こんな思いはさせないよ

結構看護師の卵or学生が多くて驚いた　自分もそうだけど
友人達が大変だったと〜とか言うけれど、方向性とかレベルが違いすぎるんだｗ
何回練習しても、器用さを要求される技術が上手くならない。。その他もろもろ。

机上の勉強と、現場は違うのは当たり前だけど、肌で痛感しなきゃ分からなかった
暗記もの一辺倒のテストとは違う。アセスメント用紙を目の前にすると頭が真っ白になる。

的確な状況判断？コミュニケーション能力？あらゆるスキルの向上？
全部持ってないし、これからも多分手に入れることは難しいだろう。
自分が出来るのはその場しのぎ、単発の知識の統合、見当外れの配慮。
みんな、努力をすれば誰でも看護師になれると思っていて、自分もそうだった。
自分の異常性に気づいているのは、自分だけ。
就職しても、すぐに辞めるか首になると思う
正直、別の道も考えているけど、これは逃げなのか

友達いる？
私はいない。
普通の人って友達と買い物行ったり映画行ったりお茶したりするんだよね
私も昔はしてたけど
躁状態みたいな症状が何年か続いてなりふりかまわず過ごして
友達が本当にゼロになってしまったよ。

友人なんて生まれてこのかたいたことがございませんｗ
みんなキモがって近付いてこないんだな
独りでいるのなんの苦もないしむしろ楽しいし
でもそれでも時々独りが寂しくなって割と性格良さそうな誰とでも友達に
なれそうな人に思いっきり声をかけてみる。
最初は良いのだけど徐々にいっしょに居るのが苦痛になってくる
定型の人といっしょにいるとかえって孤独感が増すことも多くて・・・。
あまりにも自分と違いすぎ、あまりにもまぶしすぎで
なんか定型の人って輝いてるよね・・・。
で、結局独りに逆戻り
ここ数年、そんな繰り返しを続けている

コミュニケーションを取るのが人間という生き物なら自分は人間でないのかな
と思う近年です

＞224
激しく同意
ちょっと違うのは、自分のことをこの前まで「人とは異なる下等な生き物なんだ」と思っていたのに
障害を（思わぬところで＝自分の意志と関係なく）診断されてしまって、いきなり
「出来損ないだけれど、人」の範疇に無理矢理引っ張り込まれたところ。
とりあえずここ数ヶ月は精神状態が混乱のただ中ににある。
人は種が違うから人の彼氏なんか出来るのはないと30数年思っていたのに困った。

>>222
え！？
あなたのレスを見てたら自分もそうなのかと思ってきた

今までのことみんなに全部謝りたい。

>>219-221
ADDとAC(アダルトチルドレン)って症状似てるような気がする…
前々から自覚はあったんだけど新卒で仕事はじめてから、あまりの仕事のできなさにADDを疑って調べてたら
ACの可能性も出てきた…

とにかく、物事を最初から最後までこなせない
自分の判断に自信がない
自信がないから仕事でもプライベートでも誰かに確認してからでないと動けない
とか色々…


私の親も過保護で過干渉だったよ…orz

ほい
ADHDのAC
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/acwithadhd.htm

もうちょっと早く
自分が発達障害なんだとハッキリ自覚出来てたら…
ブラスバンド(部活)なんか最初から入らなかったのになあ
中２でやめたから良かったものの…自分あれ以上続けてたら、部が弱小化して崩壊してたかも

簡単に自己紹介する場合、基地外ですでおけ。

ADDの先延ばしや過集中の症状ってトイレをギリッギリまで我慢してしまうってのも入るかな？
焦ってトイレに向かって同じくADDと思われる母親とはち合わせると２人とも出る寸前だから悲惨
もよおしてきても何故か立ってトイレに向かうことが出来ないんだよなー情けない…

ADDの人が自分のことをボダだと思って診察に来るっていうのは激しく同意なんだが、
その場合ADDのひとは自分のこと空気読めると思ってる？
相手の表情なんかを読んだつもりでいて、周りから見たらそれが全くアテ外れなのかな？

>>233
話が飛躍してわからない
ボダと空気を読むってわりと関係ないよ

ｗ←の使い方すら難しい
なん個か、大文字か小文字か半角か全角か
みんな自然に使ってて羨ましい
レスがつかずいつもスルーなのにレスせずにはいられない(´;ω;｀)寂しいお

あー恋がしたい！ときめく様な、不安でドキドキした恋！そう！耳をすませばのような！
外見を磨いても、中身がスッカスカのボロッカスだと、愛想つかれるんやねええええ
自分でも、何かが違うと思いつつ、持ってるものがないからとりあえず突き進む！
だけど何日か経って、あそこでああいえば、良かった
ああいうリアクションをするべきだ
あのコメントはなかったわｗｗｗｗと後悔ばっかりｗ
知性を使った雅な遊びができないｗｗｗｗｗｗ
ああああこの辛さを表現できないいいいｗｗｗｗ

脳の障害なんだから、あまりにも悔やんだり悩んだりって馬鹿らしいかもしれない。
開き直りとはまた違う。観念みたいな。
脳にいいことを心がけていい意味で自分を大切にして生きていくのがいいと思う

ちょっと他の板で問題起こしちまったよ
健常者からみると、障害とか関係なく、ウザいのはウザいんだよね
欠陥だらけ

>>234
ごめん、すごくわかりにくいよね。

えーっと、つまり聞きたいことは、ADDは空気読めないってよく言われるけど、
自分が空気読めてないってこと自体は自覚出来るのかな？ということを聞きたかったんだ。
具体的な質問はここまで。以下は付け加え↓
ADDの人は考えず発言してしまい孤立しがち。
ボダの人はわざと(自覚的に)発言・行動して孤立しがち。
私は自分のことボダかな？と思ったことがある口なんだけど、
つまりそれは空気読めないという自覚が足りない(つまり自分の発言諸々が自覚的だと感じてる)
からなのかな、って。
空気や表情が読み取れないというのにピンとこないんだ。

>>238
> 自分が空気読めてないってこと自体は自覚出来るのかな？
自覚してる人もしてない人もいると思うけど
自覚してたとしても、周りとの認識にズレがあるから
正しい？受け答えが出来ない訳で、結果的には同じなんじゃないかな

「自分を見てもらう手立て」として、自覚があるのにKYっぽく発言してるなら
多少はボダっ気があるかもしれない。
でも周囲巻きこんでハチャメチャやっちゃう行動が伴わなかったら
ボダっ気があってもボダではないと個人的には思う。

でも、、【空気が読みきれてるか】って、主観だけだとわからなくない？
空気って他人との関係ありきの物だと思うんだよね。
空気を読んで面白いこと言ったつもりで
相手が大笑いしてくれたとしても
実は相手は愛想笑いしてくれてただけで
実際は影で他の人に「アイツつまんねーんだよカス」って言われてたとか想像したらもう……。
いや妄想なんですけどね

>177
ちょうど26なんだけど、すげー納得した
そうだよ精神はやっと20になったくらいなんだ

ちょっと鬱っぽくなってて、
普通のことが当たり前に出来る普通の人と一緒にいるのが辛い
過去に戻って進路選択やり直したい…

私も２０代半ばで精神年齢が人より６，７歳遅れてる
顔も童顔で年齢不詳な顔
周りからはよく舐められる
ほんと普通の人間になりたい

自分の場合、目があまり動いてないらしい。
やけに軽くみられるのも、子供っぽく見えるのも
半分くらいはそのせいらしい。

精神年齢って何で調べてるんですか？

>>239
レスくれてどうもありがとう。
>「自分を見てもらう手立て」として
>周囲巻きこんでハチャメチャやっちゃう
ﾎﾞﾀﾞにあってADDにないのはそれなんだね、納得！
その認識がすっぽりと抜けてたよ。
あとは自覚してようがしてまいが実際のところはわからないってことだよね。
コワイコワイ…。
どうもありがとう！

たまに無計画に衝動が強くなって買い物ドーンとしたくなるから気をつけてる
支払い能力ないから、カード地獄なんてなったらやばいから…

>>245
カードを解約して現金一本で池

>>245
いきなり解約がきつかったら、カードの上限を10万までにしちゃうとか。


ここの人で動作性ＩＱ低い人いる？
自分、動作性低くて74しかないのが分かったんだけど、
言語は90ぐらいあるから『話は聞いてるのになんでできないの？怠けてるんでしょ？』って
どこの会社行っても嫌われる＿|￣|○
健常者には動作性低くて職務が遂行しにくいんです！とも言えないし、
もう本当にどうしたものかと‥。

仕事出来ないから親は結婚しろって言うけど、そもそもコミュニケーション障害持ってる人間なので、
他人と話すだけでも難事業の人間にどうしろと毎日思う＿|￣|○　ｸﾞﾁｽﾏｿ。

>>247
つお見合い

>>245
リボ払いはガチでやめておいた方がいい。
月々の支払いが一定額になるけど、
その分油断して結局総額が膨れ上がって支払い額も上がるから・・・。
どうしても利便上カードを持つなら一枚のみで、
上限枠10万キャッシング無しとか最低限の仕様で。
現金が出て来ると、自分のお金のような錯覚するからね・・・。

明日は明日の欲しいものがある、現金主義が一番だよマジで・・・orz

>>247
私は言語性と動作性に差が無い代わりに、
それぞれの内訳がガクガクの山あり谷あり状態。
だからあれは出来たのにこれが出来ないって言うムラが会話にも行動にもありまくって、
気まぐれでテキトーな奴という評価を戴きがちだ・・・。

>>247
私は、
全IQ100・言語性IQ104・動作性IQ94で、
動作性IQの中の処理速度の群指数が78の、アスペ診断された者です。
ちなみにLD診断されるほどではないとのですが計算能力も低いです。


ここでこういう話をすると叩かれるかもしれないのを承知で書きますが、
職にあぶれてソープランドで働いたこともありましたが、
動作の鈍さとコミュニケーション能力の低さがモロにたたって
色々迷惑かけて辞めました。
たとえば他の人が10分で済ませられる個室の掃除が、
自分の場合は３ヶ月経っても20分〜30分かかってました。

今後は障害者専用の就職支援の施設に通って、障害者枠で仕事探すつもりです。
でも何もできる気がしない。

>>243
根拠の曖昧な自己判断です

風俗でも就業困難だなんて orz

怖くて仕事探せない。未曽有の大不況が言い訳になってる。
収入ないのも地獄。…しかし採用されても…

私と同じ人がいる。私はソープじゃなくてヘルスの方にいた。接客時間が30分でサービスさえ丁寧にすれば話す時間も短くて済んだし何とかなっていたな…。

>>248
お見合い、アレはコミュ力よりも条件でバッサバッサ落とされるｗ
就職試験みたいなノリだたよ。
お見合いパーティはガチでコミュ力だった＿|￣|○

>>249、>>250　ありがとう。>>247です。
数値にばらつきがあると、やっぱ行動にすごく出るよね。
出来ることとできないことの差が出過ぎて、誤解される。
本当にむずかしいな‥。

字が綺麗に書けない
もう20なのにカクカクのミミズ文字
1000字以上書いてるとやっと手が慣れてそれらしい文字になるけど
大きさも角度も形も最悪…orz
どうしてみんなあんなに早く綺麗に字が書けるんだ

同じく字がキレイに書けない。
自分は気分によって激しく変わるよ。
今時の字とペン字どっちを書きたいのかも曖昧で余計に変になる。

>>256
そうそう。憂鬱な気分の時の字は本当に最悪！
晴れやかな気持ちの時の字は可愛い字になる
最近、本当に手が動かないし、何より…健忘が酷くなってきたｗ
会話でいつも「あれ、あれだよ」「こんなやつ」連発。

字で思い出したんだけど
見た目しっかり者っぽくて勝手にすごい出来る人だと思ってた人の字が
小学生低学年のようだった時、この人となら友達になれると思った

>>255
字を書くとき薬指をメインに使うと、綺麗に書こうと思わなくても
4割増しくらいで綺麗な字になる

落ち着いて丁寧に書ける字は15文字くらいまでかな・・・
あとはもうイライラしてだめｗ
楷書より行書の方が好きでした。

わたしも字綺麗に書けないー。
でも威勢だけはいいから小学生の頃はよく褒められてたｗｗ

仕事のお陰(サビカン)で毛筆で｢御中元｣｢御歳暮｣｢御祝｣などの熨斗紙に書く字は異様にうまくなった。しかし、ボールペン字は異様に子供っぽい。

昔から計算ができなかったり以上に方向音痴だった。仕事が始まって小さなミスが目立ちまくりで、大丈夫なのかこれと思って病院行ったらADDと計算障害と、あと空間認識能力に欠ける、らしい。
数字とお金を扱う仕事をしてて、今月中にはやめようと決めたんだけど、親が理解してくれないから話し出せずにいる。
職場には正直に話すべきなのかな。

ＡＤＤの看護師です
今日はインシデント起こしてしまった
普通はやらないだろコレみたいな…１００％自分の確認不足
その日はいつも以上に注意力散漫というか、くらくらしてどうしても集中できないなと
思ってたから気を付けてたはずなのに

文を読み飛ばす癖があるんだけど、他にもこういう人いる？

>>264
私もだ。
見直ししてるのに何故か読み飛ばしや見落としがある。

>>264
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ!
前職事務職だったんだけど、読み飛ばし、見落としのおかげで正確な書類作成ができない、ということを
連発しまくってました。
目は追っているのに何故か頭に入らない不思議。

読み飛ばす人他にもいるんだ
でも、それが普通の人でもあり得るレベルなのか、それともＡＤＤだからこそなのか…
そういう線引きがよくわからない
それとも、ＡＤＤの人は文を読み飛ばす傾向もあるってことかな？
集中力の持続困難からくるものか、それとも空間認知障害から？

ちょっと質問スレで普通の人はどうか聞いてこようかな

上で字の話出てたけど、私もきれいに書けない
例えば履歴書の学歴欄、入学・卒業で同じ学校名2回書く必要があるけど
同じ字体で書けなくて困る

あと文字も読み飛ばしてしまう
目には確かに映ってるんだけど、何で頭に入ってこないんだろうね
読書の時もしょっちゅう戻る

こんなでも以前病院に勤めてたよ…
いつか重大なミスをやらかしそうで、自分が怖くなって辞めました

好きな人にもう少し落ち着きなさいと言われましたorz
落ち着け自分。
どうしたら落ち着いた女に見て貰えるだろうか。

先生がなんて言ってるのか分からない
友達と質問して先生が話してくれてるのに無意識に溜息ついてたみたい…
失礼すぎた信じられない
注意力散漫だし、理解力ないし、自己実現ってなに
もう死にたい／(＾0＾)＼

ここの人達ってどんな仕事してる？、もといやり易いと思える仕事ってどんなの？










今のバイトクビになる予定でさ…
なんかあったら教えてorz

占い師やってる…

エキセントリックな所も大目に見てはもらえる。
唯一続いた仕事だよ…
収入が不安定じゃ無かったらおすすめしたい

明日バイトの面接だ…
不安な気持ちでいっぱいだ

>>272
マジですか！
趣味で西洋占星術とタロットやってるんだが、仕事なんてとうてい無理だと思ってたので、びっくりした。
ブース出展とかしても収入安いから、講師になりたがる人多いって聞いたことあるわ。

>>271
ADD餅で不注意がもの凄い自分は、工場の流れ作業がわりと楽でした。
人間関係が難でしたがorz
おばちゃん多いところは選んじゃだめだよ。
虐めすごいからorz

>>274
命占（ホロスコープ）とト占（タロット）出来るなら大丈夫だよ。

最初から開業じゃなくて、どこかに所属して経験を積むといいよ。
電話占いとかチャット占いだったら、入りやすいかな。
本業にしなくても、副業として余暇をお金に出来るからね。
その代り、対面に比べて客層が悪いから、
変な人に負けない気持ちを持たないと…

逆に、メール占いは期限が決まってて、これは先延ばし癖で
締切破りばっかりしてしまって、ほんとにダメだった。
ADHDにはお勧めできないorz

うちの師匠も講師業してたみたいだけど、生徒一人当たりいくらの
マージン制だったんだって。占いでおいしいのは携帯サイト監修とかかな。

あー274さんと話したいわ。普段一人だから、つい語ってしまってごめんね。

このスレの人たちでチャットしたいなぁ…
でもこういうのなれ合いになっちゃって駄目だよね

自分もタロットとルーンやってる
占星術は理屈がよく呑み込めなくて、ペンデュラムは訓練が続かなかったけど

でも正直、金取れるほどの腕はないし、かといって無料占いと言うのも無責任だ
やっぱりどこかに所属するか誰かに師事するのがいいのかね


でも実際、占い師の仕事の八割はカウンセリングだって言うけど

銀行員してる。
何でやってるのかは自分でもよくわかんない。

昔、レッサーパンダ帽事件ってあったでしょ。
あれって、長女を除く一家全員が障害者だったらしいよね。
で、我が家がまさしくそのパターンなのだが…

母方の祖母…明らかに池沼。人格に多大な問題あり。とにかく異常。元肉便器。

弟…いい子だけど、明らかに軽度知的障害。 将来、人殺しになりそう。

父…30歳でアスと診断された。子供を可愛いと思ったことが無いらしい。

母…多分、家で唯一普通の人。祖母を反面教師としていたのか、聡明。
　　ろくでなしに育てられ、教育も満足に受けてないのに、自分で努力し続けた。
　　教養がすごくあって、美人。でも家族がこんなで精神的にかなりヤバイ。

私…高機能自閉だかアスだか精神薄弱だか。医者から「かなり重度」といわれたらしい。

別に、介護が必要なほどの障害持ってるのはいないんだが…
母さんが可愛そうで仕方がない。
あんな童話の魔女にもいないような意地悪婆に金持ちとの縁談も邪魔され、
結局、ランクを落として結婚した相手の男がアスの親族基地外だらけで、
更に生まれた子供が高機能・畸形双子(死産)・池沼とかもうどんだけｗ

私自身は昔から父親からはクズ同然に思われて殺意の対象にされ続けてたし、母親は哀れみの目で見るし、
共働きだからずっと母方の祖母の側に置かれてたんだけど、罵られ続けて気が狂いそうだった。
その後、進学校に入って特待生になったら、今度は父の自慢の娘に早代わりときたもんだ。
　
その後池沼の弟が小学校入学→周りの子との比較や弟の能力の低さで日々家に響く怒声
祖母は狂うし両親はヒステリー起こすし、弟は暴れるし。
期末テスト前にやるんじゃねぇ死ねよ…

でさ、何が言いたいかというともう殺意という名の臨界点に達してるのね。
私は確かに障害者だ。サイコパスの兆候だってあるようなクズだ。顔だってお世辞にもいいとはいえない。
でもいわれの無い苦しみを受けている母に対してなにも感じないような獣でもない。
ずっと、出来るだけの努力はしてきた。どんなときでも母の味方であろうとしたし
優等生のいい子であり続けようとした。
でもそれなのに他の奴等が…あいつ等が存在する限りは母さんは救われない。
いい加減勉強にも疲れた。来年は特待生でいられる自信はない…
遺伝子そのものに欠陥があるだろうから結婚も出産もダメだろうに。さらに低学歴にもなるのか、私。
父は今は私を可愛がってくれるし高所得だから許してるけど、祖母と弟への殺意がもう止まらない。
最近は薬使っても眠れなくなってきた。もう殺すしかないのか、あいつらを…
あんな動物ども、ただのごくつぶしのくせに…なんの努力もしないあいつらが憎い！

　

>>280
お母さんの事は大好きなんだね
でももしあなたが本当に人を殺してしまったらお母さんは自分を責めると思う
人殺しを育てた母として生きていかなきゃいけなくなる
今より辛い思いさせちゃだめだよ
あと「大好きだよ、ありがとう」って娘から言われたらお母さんすごく喜ぶと思うよ

>>280
ネットであなたのみたいな告白文の類を読むたびに思うんですが
なんというのか、自分がいかに特殊かっていう事を縷々言い立ててるわけですが
実際の文章を読んで感じるのは、ただもう凡庸を煮染めたような類型性、反吐つくほどの既視感ばかりなんですよね
ああ、２ちゃんとかはてなダイアリーってこういう判で押したような文章書く人ばかりが腐るほど居るよなあ、と。
（そして、あなたが予期したとおりの共感的なレスを下さる「仲間」たちが）
一方発達障害というのは平たく言えば凡庸、ふつう、という枠組から観測して「行き過ぎた個性」です。
そして、このようなコメントに対する、固く結束した一律な反応…というのも同様に最も「それ」から遠いものです。
自分の障害を訴えている文章自体が、凡庸な人間の中に埋没し結束し…という、発達障害者にとって最も困難なはずの作業を易々とクリアしている。実に皮肉ですね。

>>282はオチが良く分からんので三行で書きなおしてくれたら嬉しい

一つのテーマにそって話すのが「スレ」なんだから、似たような人が集まるのは当然だと思うお

リアルでもコミュニティ内が同じような人ばっかりだったら
発達障害で溶け込めないで鬱になる事は減るだろうけど
そうも行かないのが世の中なんだお
リアルで愚痴れないからネットで吐き出すんだから
似たような文章が増えるのは当然っちゃ当然だお

ところで自分も前に>>280に似たような事書いた記憶があるんだけど
発達障害の親を持っちゃうってのは
子どもが否応なしにACになっちゃうって事なのかな？

>>272
すごいー！見てほしいわ

>>282
なんでわざと難しく書くの？
意味がまったくわからないよ

>>282
なんだか熱が出そうだ。

>>283
発達障害は遺伝性の障害の可能性があるとも言われてるわけだし
親が診断済みの人は遺伝性なのかもというのが頭にあるからレスにそれを明記するんじゃない？
でもACとか発達障害の人から必ず障害持ちの子供が産まれるわけじゃないよ

学校の勉強は好きだったし成績も良い方だったが実務が全く駄目
あと極度の運動音痴と不器用
小さい頃から着替えるのが遅かったり鍵を空けるのが苦手だった
なんか基本的な生活能力に欠けてると思う

ここで言語IQだけは高い私が颯爽と……颯爽と……

……きっと>>282は釣りだ
わざと難しく書いて煽ろうとして、文章に捩れが生じてるんだ
きっとそうだ　そうに違いない

あぁ…今実家に帰る為に田舎のローカル線乗ってるんだけど
斜め前のおじさんが手にしてるアスペルガーの子供達って本が気になる
なんの経緯で読んでるんだろう？
なんにせよこれをきっかけにアスペに理解を示してくれると嬉しいな

もし本当は煽りじゃなくても、煽りとしか思ってもらえないよ
文章が下手糞で最後何を言いたいのか
書いてる本人がうまく纏められなくなってて
尻つぼみになっってるから意味不明になってるんだから。

そして煽りなら煽りでもっとシンプルに纏めたほうが
読むほうも嫌味が分かりやすいんだしさ

ただ小難しく他人を煙に巻いたような文章を
書いて自分は利口だアピールしたいやつって
現実にもいるよね

>>291は>>282へ

>>288
わかるわかるｗ
親に「勉強出来るより基本的なことが出来る方が大事なの」
って言われたな。もっともですｗ

が、本読んでるのが楽なので…＼(^o^)／

診断受けようか悩んでいるのですが、受けた方、良かったところと悪かったところ教えてください

>>294
いい所……何に気をつければ失敗しないか分かりやすい。
悪い所……親と揉める度にキチガイって罵られる。
子供を産みたくなくなる(遺伝の関係)。

自分はADHDなんだけども未だに家族は理解してくれません。
忘れ物したりミスしたりすると、またか、本当にいい加減な子なんだから
って言われる…
自分でも情けないけど自分の力じゃどうにもできない。
すごく悔しいよ。
日本でも薬が認可されればもっと楽に生きられるんだろうか。

薬飲んでもいきなり普通の人にはならないってｗ
なったらいいなぁ

何をやるにもノロいしあり得ない間違いを起こしワザとだとしか思ってもらえない
昔はもっとひどかったんです！とキレたくなる
ﾎﾟﾂｰﾝな体育があっても勉強してテストで良い点だけ取ればよかった頃に戻りたい

>>282って前もおんなじこと書き込んでなかった？
それとも単純に発達障害スレに乗り込んでくる人の凡庸な意見なのか・・・。

「ホンモノの障害者だったら明確な自己顕示を文章で書き込める訳ないんだよ、
　残念ながらお前らはただの目立ちたがりの凡人だ、まあ一般レベルよりもバカなのは分かるけどｗ」

こういう風に訳してますけどおｋ？

「反応が結束して一律である」と理解してるのなら、
何で自分の意見が紋切り型のpgr文にしかなってないことに気が付かないんだろう。
相手であるネット上に書き込みする人間が同類だらけなんじゃなくて、
それに対して反感を持つ自分が、見境なしの幅広い偏見を持ってるって感覚は無いのか？

>>298
しっ、ばっちいの触っちゃいけません！

会社に勤めて4ヵ月過ぎたが、仕事がありミスの連発で正確に覚えられないでいたら、
自分について会議が開かれてしまったよ…。
簡単な事務も覚えられないなんてしっかり指導してるのかって上司は教育係を責めるし、
私は別の先輩に呼び出されて延々と「まじめに覚える気ある？」「何でこんなのができないの？」って説教された。
自分なりにノート見ながら、人に聞きながら必死にやってるんだが必ずミスが出る。
教育係の人に謝ったら「もういいから」だって。

いるだけで迷惑なんて最悪だ。もう死にたい。

>>300
死にたいなんていうなー。辛いだろうけど元気だせ。

私は心情的に>282寄りだ

特別、変わってる、と周囲から異質として扱われる自分が嫌だから
同類の仲間を探してる人達に対して、
没個性だねっていうのはすんごい的外れな意見だと思う。
そういうのはところかまわずリスカ自慢とかしてる
自己顕示欲の強いかまってちゃんに対して向けるもんであって、
せめて普通になりたいって悲鳴あげてる人間に向けたって、何言ってるの？ってなるよ。
わざわざハッテン場に行って、なんなのここホモ大杉とか言ってる感じ。
大体、個性として成立してたら悩まないし発達障害の定義に当てはまらないって。

というか>>282は発達障害とかｗｗ中２病乙ｗｗ
っていいたいんだろうが、>>282自身が一番中２病且つ発達障害っぽいという皮肉

「私は人と違うの！（そんな私カコイイ！）」みたいなお気楽な思考をしてるんだろ？
って馬鹿にしたいだけだろ。ほっとけ。

>>304とか>>305とかわかりやすい
やっぱり>>282文章下手だよ

>>300
辛いよね
私も同じような状況だよ
いつ会議で指摘されるか…
個別で呼び出されるか毎日びくびくしてる

社員じゃないから会議はないだろうけど自分が休みの日とかに
欠席裁判されてそうだorz仕事できないし…ダサくてキモい性格だから
人間関係もギクシャクしまくってる…来週行きたくない…
自覚してるのにキモさって直せないorz

>>281は体験談だろ。読んでて苦労してる気持ち伝わって気の毒に思った。
>>282→難しい回りくどい言い回ししてるだけで、結局何が言いたいのかﾁﾝﾌﾟﾝｶﾝﾌﾟﾝ。重度の障害と思われ！

>>294
良い点：メンヘル板＆メンサロ板に堂々と書き込める
悪い点：精神障害者の烙印を押される、お金がかかる

診断受けたところで治療法があるわけでなし
結局過去の失敗から自己分析して同じ失敗を繰り返さないように努力するしかない
大事なのは「今までにどんな失敗をしたか」であって診断名は無関係

282の言いたい事、そんなわかりにくいか？
同族嫌悪もちょっと入ってるんだよね

ところで、学習障害で長文読めないとか計算できない人でも、
頭の回転速くて人の要求を感じ取って対応できる人、いるよね
勉強にはさほど苦労しないけど対人関係駄目すぎる私は
そういう人をちょっと羨ましく思ってしまう

これに該当するっぽい人間を二人(男女1人ずつ)見たけど
どちらも語尾が「〜ですぅ」で「はわわ＞＜」
みたいな擬音を口に出してた
あとはちょいぽちゃで表情が乏しい感じだった
喋り方変なのも特性なの？

>>312
それは中２(ｒｙ
頼むからそんなんのと一緒にしないでくれ
とんちんかんなことを言うならそれは全て計算です。
可愛いと思ってたスレや思いだしたら叫びたくなる過去とかのスレにそういうの
わんさかいるからそっちへどうぞ

>>300
私の書き込みかと思った

簡単な事務仕事なのにミスばかりしてしまうよ。
同じ部署の人達からも「ああ、こいつダメだ・・・」ってﾉﾘに
なってきてる。もうこっちが挨拶しても完全スルー。
毎日辛い。生まれてこなければよかった。

うわーまた別板で空気読めないレスして微妙な雰囲気になってしまった…
確かにあとから読み返してみると浮きまくってる
なんで森の中の木になれないんだろね、森の中の電柱並みに浮いてしまう
文章ですらこれなんだからリアルではハッキリと言われないだけでもっと酷いんだろうなー…

>>315
森の中の電柱か。うまいこと言うね

>>312
喋り方はどうだか分からないが表情が乏しいというのはちょっと心当たりある
なんというか、目があまり動かないから周囲のことにアンテナ張れない感じがする
ソースは自分

アスペルガー症候群(高機能自閉症)の相談・診断は最寄の支援センターへ


発達障害者支援センター一覧
http://www.autism.or.jp/relation05/siencenter2008.htm

自閉症スペクトラム指数（Autism-Spectrum Quotient: AQ）自己診断
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

>>312のはわわワロタｗ
いたよ！そういうの
電車の中とかでもひときわ大きい声で言ってたりしないかｗ

はわわさんにリアルで遭遇したときは驚いたものだ
あいつら本当にはわわって言うんだぜ…なんで「はわわ」なんだろう…
ちょっと抜けたドジっこキャラ演出なんだろうけどね
実際はわわさんは皆似たようなキャラだし

正直、もうどうしたら良いのか判らない…
認める認めないで揉めている。

家族とか医者とかその他諸々の方々は、発達障害者だと思っている。
思う所が変だ…オカシイ…
いや、何かに洗脳されてると思う。
認めたくないと思う事自体が、既に障害者だと言われた。

ドジはドジなのか…？
それほど凄いドジって事でも無いと思うのだ…

明日からついにフルタイムのパートが始まる…。
仕事の内容も不安だけど仕事以外のことはもっと不安で憂鬱すぎる…。

とにかく雑談が苦手で休憩時間の無い短いバイトばっかやってきたけど
さすがに生活できなくなってきた。
それでも若い頃は変わりたくて会話上手になりたくて
自分なりにがんばっていたけど結局は無口な人認定されるの繰り返し。
成果が上がらず、だんだん雑談自体に興味がわかなくなってしまった。
話題提供とか上手い切り替えしをするとか思い浮かばないし煩わしい。

何をしても絶対浮くと分かっているのに
社会に出て仕事し続けていかなきゃならないのがツライよ…。
お金稼ぎ続けないと生きていけないしね…。

>>321
家族とかはなかなか認めないということが常なのに、
向こうからそうだと言われるなら相当どじっコなのでしょう。
でも別にあなたが困ってないならいいんじゃないか？
でも親から言い出す位なら被害はそれなりにあるのだろうから、
ドジなのは認めるし、迷惑掛けてごめんと謝ってみたら？

とりあえず認定は避けて貰うように親に言って、
思い当たらないならとりあえず具体的な被害を聞いてみたら？
（例えば部屋がゴミ部屋とか、会社に毎回遅刻して解雇寸前とかね）

バイトでほんと使えなくてなける
今日も勘定ミスだしまくって申し訳ございませんって何回言っただろう
うちはバーコードじゃないしいちいち商品ひとつひとつの形と値段覚えなきゃだし
値段は法則性もないしおばちゃんが勝手に変えるし
やめたいが、こんな楽でいいバイトなかなかないよ！ってリア充に言われて自分がいかにだめなのかを悟らされた
働きたくないよ社会こわいよ…

てゆうか社会的に底辺だとpgrされて、自動的に障害者認定されるだけじゃないの

>>312
それとはちょっと違うけど、
何かを説明したり、言葉で表現するのが下手くそなので
擬音とジェスチャーばっかりになってしまったりはする。

仕事でもそんなだったから
「バカにしてんのか」「ふざけんな」
ってよく怒られた。

>>324
リア充の『楽でいいバイト』なんて信用しなくていいんだよ。
勘定関係が苦手なら、品だしとかお金に関わらない仕事を探したっていいんだ。
私らはリア充と得意範囲が違うことが多いから、自分の感覚を信じよう。

…過去に八百屋のレジで違算出しまくって虐め抜かれた経験あるから、すごい辛いのわかるよ(´；ω；｀)
最後はレジのお金を盗んだんじゃないかって疑われてもう居られなかった。
今でも思い出すと辛い。
最強に合わない仕事に就くと本当に心身病むよ。

脳の不調が不規則に出るし予測不能だから困る
サプリメントとって朝早く起きて掃除を日課にしたらマシにはなった
調子悪いときは本当に悪い

>>323
最初は自分がそうだと思って、自分で診断してしてもらいました。
精神疾患の原因が発達障害なのかと思って…。
その時は焦って診断してもらいましたが、よくよく考えると、私の勘違いだった事に気付いたんです。

何が酷いかっていうのは…精神疾患で引きこもっていたせいで、動作が鈍く、対人恐怖って事で、発達障害的な事なのか判らない。
…という話をしても、医者にもカウンセリングにもスルーされるのは何故…？
貴方は何もできないんだから…と決めつけられている。
パソコンを打つって事だけでも、仰天される始末。
知的障害と勘違いされているのかもしれない…意味が分からんよ…

家族も周囲も、引きこもる前の私の状態と、発達障害の子供の資料とを混同してしまっているみたい。
でもそうするしか、納得できないのかもしれない。

>>329
その精神疾患は別のところできちんと診断されたものなの？
そんな状態なら発達障害の可能性も多いにあると思うけど。
発達障害故に鬱とか対人恐怖は普通にあることだし。

わたしなんかもう複合汚染されててＡＣＤＣファイナルツアーだ……。

ら

>>318
こういう所で斡旋してくれる仕事って、給料はどれ位なんだろう…

この間、発達障害者とか知的障害者とか精神疾患者達が居る訓練施設を見学した。
就職斡旋してくれると言っていたが、
就職した人達は皆、掃除とか荷物分けとか、派遣的な仕事だった。

給料も普通の人達みたいには貰えないそうだ。ショック。

>>334
うわーやっぱりそうなのか

>>330
精神疾患は小さい頃からあったけど、10年くらい放置してました。
通院始めたのなんかほんの数年前から。
重くは無いけど…とても不便です

>>336
疾患の名前がわからないからなんとも言えないけど…
そちらの先生には発達障害のことは言ってみたの？
というかもしかして同じ先生なのか？

違うならその先生に発達障害の件を話してみる。
同じならどちらの治療も続行されるんだから問題ないでしょう。

>>334
清掃の仕事はあんまりコミュ力いらないって聞いてしたかったからいいんだけど
やっぱり給料は低いのか…
人並みに出来ないんだから仕方ないんだろうけど切ないなぁ…

>>338
清掃でも病院の清掃とかならそこそこ出るよ。
場所にもよるので色々見てみるといいかも。

>>331
わろた

日テレでやってる

日テレでやってる発達障害の例に私もあるあると思うことがチラホラ‥‥‥

人との付き合いが苦手ってそんなにおかしい事だったのか…？
普通に苦手な人いるよな？

前も仰天ニュースで発達障害の事やってたけど、
あんまり同情されてなかったよね

>>295>>310
ありがとう
障害者の手当てみたいなのはなくて、でも治療しなくちゃいけなくてしかも治らないってことか…

病院の清掃って、外国人と50過ぎのおばさん〜おばあさんばっかりだよ。
工場とかのほうが若い人多そうだから、そのほうがいいんじゃない？

医者や親に傷つけられるってのも悪い点だよね>>診断
「診断をもらって楽をする言い訳にしたいんでしょ」
って何度いわれた事か…
当時は診断があれば専門の訓練や治療があるはずだって思い込んでたから
実際はそんなものはほとんどなくて診断ついてもあんまり意味ないんだよね

医者のアドバイスや薬より本やネットの方が100万倍役にたったよ

>>344
確か中居君がADHDをなかなか理解しようとしない親の気持ちのほうがわかるみたいな事言ってたね
本当にそんな人いるのって困惑な表情と発言(言葉は選んでた)が印象的だった…

仰天ニュース見たけど、発達障害でも結婚できるのが不思議。

精神科で聞いてみたら、「最近の病気でしょ」とかなんとか
言われてはぐらかされちゃうし。（診断するのが難しい？）

仰天ニュース見たけど、子供時代の場合は主に親とか周囲が悪いんじゃね？
そんなに重症じゃないよなぁ。

ADDなんだか就活が鬱すぎる。
入っちゃえばいいんだけど…。
自己アピールとかすごい苦手分野orz

蛍光灯が苦手なのって視覚過敏だよね？
自分なんかPCの光にも弱いのに、ネット依存だからずっとやってる。

>>343
できるけどやらない（やりたくない・好きじゃない）のと
やれないのとは全然違うんだよね…

6月から通院して7月に入りやっと検査受けさせて貰えた。
今日、結果を聞いたら、言語より動作の方が低く、予想外のことに対応できないのは動作性の問題が大きいと言われた。
基礎学習をまともに受けてないのでIQはグレーゾーン。。

悩みを紙に書き出した後、解決法(対処法)を幾つか考え同様に紙に書き出す。
その中から最善の策を選び、頭の中を整理・実行し、悩みを解消して行きましょうと言われました。
検査受けて本当にスッキリした！がんがるお

>>353
理論的にはわかるけど、わたしはそれあんまり違うと思わないなぁ。
実際出来てるけど実は苦手なんだよねぇ、
と出来てない（能力的か心理的にか）の差は大きいと思うけど。

>>351
自分もまずそれで詰んでる。
堂々アピールできるような立派な実績なんて無いし…。

ちゃんと自己主張できないのが情けない。
面接でも「質問ありますか」って言われて、毎回「無いです」としか言えない。
仮に聞きたいことがあっても、図々しいかな…と思って質問できなかったり。
結果「やる気が無い」と思われて終了。
友達にADHDの人がいるけど、自己アピールに尽きないらしい。
羨ましすぎる。


あとマークシートの適性テストなんか導入されたら諦めるしかない。
あれ無理。混乱してるうちに終わる。

>>356
なんで同じAD(H)Dなのに全然違うんだろうねorz

私はあのなんとかさんのADHDチェックをやると辺縁系ADDになって、
ADDに加え、鬱の傾向があるって出るんだけど、
鬱傾向とは言っても、人避けも自己評価の低さも生きることへの興味が薄れやすいのも生まれつきだから、
治らないのだろうなぁ。不注意はともかく、こういうのは治りそうだと思って
しまうからそのギャップに落ち込むorz

昨日の仰天見て、今まで耳がなんとなくボーってするのって
昔鼓膜破いたことあるせいかと思ってたんだけどASって可能性もあるのかな
対人スキルが低過ぎて人間を前にすると頭真っ白になって固まってしまうのが
性格なのか対人恐怖なのか発達障害系の何かなのかハッキリ知りたいけど
検索したら近くに診断出来そうな病院ないみたいだ
しかも近々クビになる予定だから余計な出費も出来ない
しかも発達障害系だったら治療法も録にないらしいし
ハッキリさせたいけどハッキリさせたらそれはそれで落ち込みそうで怖い

病院の予約を取ろうとしたら一番近いので１１月半ばだった
月一で予約取ってるところは受付日に電話が繋がらないし
発達障害の人ってかなり多いのかな

>>359
発達障害を診れる病院が少ないのもあると思う

>>356
今就活してる4年ADHDだけど積んでるよ……。
ADD疑いの友達のがむしろ成功してる。
本人がめちゃくちゃ努力してるのもあるけど、落ち着いてる分集団向きに見えるし

低学歴・飽きっぽいからバイトを転々・資格勉強も続かず・ドジしかしてないからアピール出来ない・サークルでは責任ある仕事は任されず・衝動性強いから数ヶ月に一度は職場でトラブる
性格適性テストあったら9割落ちる。
誤魔化したらPRと噛み合わなくて落ちるし。

愛想いいのと3歩歩けばイヤなことも忘れるのが長所だと思ってるけど
そんなのクレーム処理の部署とか単純作業の接客でしか使えないと思うorz
でも転職出来る仕事したい。

鬱気味で最近じゃES書く気力もないよ……。

昨日仰天で見た女性の症状といくつか共通する部分があってちょっと悪寒した
やっぱり自分は発達障害なんじゃないかと疑ってしまう

ADDのひとって日にち間違えることある？
レポートの期日間違えてたorz
絶対にこの日だ！ってなぜか思い込んでた。
たぶんぼーっと聞いてたんだと思う。
あと写し間違えてるとかもたまにあるけど。
ADDの症状なのかだらしなさとやる気のなさ故なのかよくわからなくなってくる！
私の場合やる気さえ出れば改善する気がする…。
とはいってもやる気の出しかたはわからない。
がんばれ自分！とはそれなりに毎日思ってるつもりなんだけどなぁ

今NHKで特集やってるね

>>363
YES
よりによってコンサートの日を間違えてたんだぜorz

二次元のキャラクターにこんなこと言うのもなんだけど、
あたしンちのお母さんてADHDっぽい
料理下手、時間を守れない、内弁慶（パートに出るのはイヤ）
気分にむらがある、賞味期限を忘れる、家事を次々にやりっぱなしにする等
でもお父さんの給料だけで暮らしていけてるんだし、
勝ち組だよなとか思ってしまった

うちの母親も絶対何らかの発達障害だと思う
例えば私あてに学校や職場の人から重要な連絡があっても、きちんと対応できない
「何言ってるかよくわかんなかったから、適当に返事しといたよ」とか何の悪気もなしに言う
後日「喪女さんのお母さん何か不機嫌そうで感じ悪かった」とか
「非常識な感じだった」とかコソコソ言われたりされたことがある
そうかと思えば特定の友人とかの場合は一人でテンション上がりまくり
「娘と仲良くしてあげてね」みたいなことまで必要以上に言ったり
特定の男の人（もちろん学校や職場関係の事務的な用事でしかない）から電話がかかってきても
それを特別な仲だとでも思ってるのか、「娘をよろしくね」みたいなことを匂わすことを言ったり
なんか距離を掴めない所があって、電話をかけた人達から気持ち悪がられたことが何度かある
そうかと思えば父親宛にかかった電話にはきちんと対応できるのに
でも電話のことを責めると「そんな対応した憶えはない」って本気で言うんだよね

悔しさで暴走→障害者乙
って自分の中でなってる
あーイライラする

レジ何時間も打ってると本当にしんどい
その合間にクレームなんか来たらマジでテンパる

周りは２、３時間で書き終えるレポートを15時間かかって仕上げる私はおかしいのかな・・・
って思ってたらここに辿りついた。

思い返すと昔からもの覚えが悪く、人より劣ってた気がする。

人生損してるかな。

おまんこ

集中できないのは本当に困る。

先延ばし癖がすさまじいのは本当に困る。

定型の暗黙のルールが分からないのが本当に困る

究極の飽き性というかアドレナリン不足に困ってる。

例えば見ず知らずの人の家なら散らかってても（初回だけは)綺麗に掃除出来るし
初めての料理なら完璧にレシピ通りに作るから割と美味しく作れる。

ただいつも生活してる部屋を掃除しろとか、前作った料理をもう一度同じ味に作れって言われたら
とたんに頭に霞がかかってどうしたらいいかわからなくなる。
職場や学校でもそう。
入りたての時は刺激があるから元気いっぱいな人で、お喋りで毎日楽しいのに
慣れたとたん何をしゃべれば、何をすれば楽しいのかわからなくなってどんどん無口になる。
元気がいい人と思って近づてきた人に幻滅される。
私の人生それの繰り返し

高学歴だけど社会性欠如してる人はたいていこれだろうね
私もたぶんそう。大人の社会に入っていけない感じ。表面上はなんとか取り繕えるが

ある程度の年齢になるとそれなりに修羅場くぐって図太くなってると思うけど
逃げてきたから頭の中が高校生から発達してない感じ。
社会に出ても休みは資格検定の勉強やってたから学生時代となんら変わってないし

こういう障害の人達に向いてる職業ってなんだろ。
自分まともに働けるのかなあ…

販売してる
取り繕うの得意だから売るのは売るけど
波がありすぎる

多分わたしは水商売が一番あってるような気がする
でも一応そこそこの学歴で家も固いしそういう環境で育ってないから
でも事務職が前から嫌い。紹介されるバイトも役所の臨時とか全部硬そうな仕事ばかり　

親もずっと教師とか役所とかそういう仕事に就けと言ってきた
教員免許も持ってるけど私は子供に指導するほど精神的に大人じゃない、ましてやＰＴＡと話し合いなんて絶対無理。
勉強は教えられるけどそれだけ、部活の指導やら父兄や教師同士の話し合いにはついていけない
学歴と中身が釣り合わないで苦しい

正義感とかがやたらと強いタイプの人とかは教員とかにも向くかもしれないし
物事を立体的に構築することだけは得意な人なら事務が向くかもしれないし
次々と突飛なことを思いつくような人は企画の仕事が向いてるかもしれないし
演じることに熱を注げる人は水商売をしたら楽しいのかもしれない


しかし計算機の打ち間違いやら同じようなケアレスミスやらを繰り返す自分は何に向いてるのだろう
そろそろ学生らしい学生生活を出来る時期終わるんだけど、バイトしたことない…

疲れた

>>381
私や私の親とそっくり。ちなみに教員免許（使えない社会科）持ってる。

教えるだけなら何とかなると思う。
昔なら予備校講師とかってものあったかも知れないけど
（ＰＴＡとか無いけど、教え方の評価とかが厳しいのかな？）
今では少子化で厳しいだろうな・・・

私はずっと華やかな仕事つきたかったな
だって学校時代大人しくて地味だったのに仕事まで地味なら一生地味なままだから
なのに地味だから地味な仕事が合うと言われてしまう。これがすごいｲﾔでたまらなかった
今もこの葛藤の中にいる

アスペだから同じ事務作業してる女から池沼扱いされてる。
他の人は自分のドジや慌てやすい所も多少笑って許してもらえてるんだが
その人だけマジでドン引きしてる…
事務なんかもうやりたくないorz

楽しいことがあっても
どこか挙動とか発言がおかしかったと思うと泣きたくなる
一緒にいてくれた人の思い出が
自分の中で自分のせいで汚れてしまう
笑って許してくれるのはいつまでかな

いつもありがとう
でももう距離おきたい

なんか頭の中に統一感がない。上手く説明できないけど。
ファッションとかもうわからないｗ
色んなスレ見たけどわけわからない。色んな雑誌見てみたけどわけわからない。
金さえあれば沢山買って沢山着倒して
それでもセンスないって笑われるんだろうな。っておもう。

本当に喋らずに済む仕事で月17〜20万位稼げる仕事ってないかな
無理か…ﾊﾊﾊ…

>>386
よう私
その人以外は許してくれるんならいいじゃない
私は学生時代から学校単位で池沼扱いだったぜ
そのせいで二次障害が酷い酷い

>>388
ちょっと分かる
ファッション雑誌を見ても、見るだけで、参考にできない
着回し計画とかわけわからん

私としては学生服みたいにこれ着ておけばおかしくない、っていう
スタンダードな服を毎日着ていたい…
流行みたいに変化するものがなぜかとても怖い

>>388
いろんな情報（素材、色、丈、シルエットとか）を
統合して、再構築（コーディネート）するような
構成力が弱いんじゃないかな。

私も服装に限らず、構成力が弱くて、伝えたいことを
上手く伝えられなかったり、物事を頭の中でまとめるのが下手だった。
もちろん、片付けもできなかったし（どこが汚いかわからない）

知能検査受けたら、視覚の認知が弱い状態だった。
バコパ飲んだら、ちょっとだけましになってきた。
でも基本コーディネートはマネキンの吊るしをそのまま買って着てる…orz

>>392
388じゃないけど物凄く納得

個人的にはファッションはあまり流行を追わない。
そのほうがお金もかからないし。
それに最近そんなに流行とかないと思う。
以前ほど、ミニスカートが流行ったら、首相の奥さんまでミニスカートの
時代ではないと思う。
ウディアレンの映画が好きだから、いつもトラッドな格好ばかりしてる。
高いけど、流行にあんまり関係ないからバーゲンの時はハウエルとか買ってる。
自分が好きな格好だったら別だけど、大して好きじゃない格好が流行ってる時は
無理に流行を追わなくてもいいと思う。

>>392が凄くあるある過ぎる…

薬飲んだら多少マシになるんだ
検査受けたいんだけど、ググってみたら
うちの地区は心療内科とか精神分野では難民区みたいだ…
病院とか大人になってから1回しか行ってないから
料金とかどれ位かかるんだろ

ブスが雑誌に出てくるようなファッションを真似たところで痛いから真似できない。
結局ユニクロと大差ない服ばかり買ってる。

全身ユニクロはともかく、ユニクロでもおしゃれはできると思う。
そこそこなら。
あと色彩検定とかで勉強すると色合わせの妙はわかるようになるんじゃない？
それに絶対必要なのは全身鏡。
シャツあけた方がいいなとか、このトップスなら、あのジーパンと合うとか、
このジーパンだと大きすぎて、バランスが悪いとか、
休日はいつもファッションチェックしてるよ。
おしゃれな友達がいってたのはデニムはぴったりのほうが良いということ。
ただし、お尻にデニムが埋もれては駄目だって。
それと全身で三色以内に抑えたほうが良いそう、
あと鞄と靴は同じ色のほうが良いんだって。
私もださいださい言われてたけど、こうやってからはたまに人に
お世辞込みだろうけど、誉められるようになったよ。

部屋で全身鏡でよし！と思って出かけても
街にでたらとんでもなくちぐはぐだと気づくんだよね
なんでかな…
差し色、とかができない。
あっちこっち微妙に色入れて結果ちぐはぐ。

私も化粧とか服装とか、家でヨシ！と思って出かけるんだけど
街でふと鏡とか見ると変なんだよね。

化粧もそれなりに時間かけてやってるつもりなんだけど、
街の女性よりはるかに手がかかってない人みたいで悲しくなる。

あと、なんかだらしなく見えてるみたいだ。服装とかが。
自分的にはしっかりしてるつもりなんだけど。

助けて…看護実習がある
他の学生と比べて明らかに情報収集能力が悪い
気の利き方が天と地の差…
勉強したこともポイポイ抜けてしまうから、話し合いの輪に入れない…
ちょっと頑張って発言すると
私の支離滅裂な話を聞いて理解するのに時間がかかるらしく会話が止まる…
それでも、責めないのは天使の心をもった看護学生だからだろうね
これから担当看護師にケチョンケチョンの再起不能にされるんだろうな
受け持ち患者も可哀相すぎる
注意しても、物を落としたり零したり引っ掛かる自分がまかされてしまう
大切な管がたくさんついた患者さんを看護するのかと思うと怖すぎる
何も学べないの嫌だー使えない人間だって思われたくないー
同級生の看護学生に世話見てもらってる自分が情けない
頑張っても頑張ってもいっつも方向性が違う！
頑張りたいのにダルくなって何も考えられなくなる！
耳が聞こえない！会話が聞こえない！
文章書けない！人の心が分からない！会話ができない！ぶさいく！
まずいよねどうしよう

そこまで無理しなくてもいいよ
自信喪失、自己否定で二次障害が酷くなったら大変
まずは資格だけは取ろうって割り切ったらどうだろう？

看護の免許取ってれば正式に看護婦でなくてもきっと役に立つ日が来るよ。

自分は何も無くってｵﾜﾀ

>>400
素人意見だけど、将来は皮膚科か介護の看護婦さんがお薦めかな。
症状によりけりだけど、そこまで命に関わる人はいないし・・。
ただ、介護現場でもＡＤＨＤっぽいヘルパーは結構いるらしいけど、
看護婦さんのおかげで助かってるという話しも聞くし。
あと、老人は病気かもしれないというのを察知したり・・。
皮膚科のほうがお薦めかも。

まあ資格だけ取ったら、気の毒だけど違う仕事を探したほうがいいと思う
自分がお世話されてる状態で他の看護師さんの
仕事を増やすのもどうかと思うし。
でも看護実習はがんばってね

>>400
介護福祉士目指してた自分と全く同じだ・・・・
先生からも介護の仕事は向いてないって言われて泣いた

でも看護学校に行けただけでもすごいと思う
だってああいうのって実習とかグループワークじゃない
典型的な発達障害のある（空気読めない・他人への配慮できない・注意力散漫など）私には無理
発達・学習障害の人にもそういうのは何とかやって行ける人もいるんだね

将来のことを決めるのは>>400なんだし、あまり知ったようなお節介焼くのもどうかと思うよ

看護学生は、他の人より優しいんだよね。
グループワークだから、フォローしてくれるおっかさん気質の子もいて。

私は看護学校を衝動的に退学して、その後介護福祉士取ったんだけど、
就職すると、まず人の迷惑にならない、足を引っ張らないのが
最低条件になるからさ、今のうちにできるだけ自分が苦手なことを
きちんと把握して、必要なら手助けを適切に求められるようにした方がいいよ。

あと、定形の子も、看護実習が煮詰まってくると、
精神的にかなりナーバスになるから、適度に気分転換しながら頑張って。
完璧でなくても、ダメでも、実習で単位もらえりゃいいや、くらいで
肩に力入れ過ぎないでね。

介護福祉士取れるだけでもすごいじゃない
私はあの１１冊もある教科書見ただけで勉強する気にならない
あの中からどれが出題されるかなんてわかんないし、勉強法すらわかんない
法律とか家政学とかああいうのは現場で携わってもわかんないよね

みんな本当に発達障害なの？って思ってしまう

発達障害は勉強ができない（しない）のとは違うから、
自分が興味ある分野なら、勉強自体は好きな人が多そうだけど。

勉強しようと思うと頭にモヤがかかるタイプもいるんだよ
片付けられないのと同じようにね

>>408
私の場合は看護技術とか基礎看護（トランスファーとか高齢者の特性とか）
については、看護学校で習ってたので、その辺は大丈夫だったんだ。

法律とかは過去問をひたすらやって覚えた。
っていうか私は写真に撮るみたいに、画像で全部バンバン覚えちゃうから
暗記モノだけは得意だったんだ。参考にならなくてごめん。
NHK学園の社会福祉コースで、仲間を見つけながら一緒に頑張るのも手だよ。

資格試験は何とでもなるんだけど、そこから先がね…厳しかったんだ。
こんなに自分が仕事出来ないと思わなかったから。辛かった。

勉強は物凄く出来たというわけじゃないけど、凄まじく劣等感を感じたり
死にたくなったりするのは体育の球技だけだった。

社会に出たら全てが球技並みに出来ない。

>>412
めっちゃわかる
投げられた玉を拾う為に常に追っかけてる感じ

>>399
あんまり好きなタイプの化粧ではないけど、この変身ぶりはすごい。
やっぱり努力（＋技術）と持ってる品数の多さは重要かも。
ttp://ime.nu/blog.livedoor.jp/oprain/archives/50251996.html

肌荒れなんて滅多に起こさないくせに化粧すると必ず荒れる
眉毛とリップだけはなんとかしてるけど、見た目はすっぴんだから余計に
「きめぇｗｗｗｗｗ」って思われてるんだろうな…
せめて挙動や喋り方が爽やかならまだ違ったんだろうに＾ｑ＾

レスをくださってありがとう
受け持ちの患者さんがあまりにも重傷で気が滅入りそうです
でもみなさんのレスのおかげで少し気楽に考えてみようって思えました
気楽にっていっても患者さんの安全だけは死んでも犯さないようにします
あー本当に…高校生の私に会いに行きたいorz
逝ってきます

ADDと診断された看護師だよ（過去レスにも書いた）
この仕事を続けるか続けないかは>>400の自由だし、別の道に進んでもいいと全然良いことだと思うけど、
実習を乗り切って国試に受かって、卒業して資格がもらえたってことは
本当に良かったと思ってるから…
今の実習、とっても大変だと思うけど、頑張りすぎない程度に、期間を乗り切れるよう祈ってます

>>400のためだけに何レスも消費してるのがここの住人特有の空気の読めなさ(この言葉は大嫌いだけど)かな
看護スレになってるし
あと>>400は文章は上手いです
高校すら出られなかったマジキチのことも考えてくれよー

友達を作るのが苦手、手先が異常に不器用、片付けが出来ない、好きな事に関してはとことん勉強するし覚えるが興味がないことはまるでダメ、思考回路が悪い意味で突飛。
これでも人間関係に多少悩みながらも大学までは何とかやってきた。

しかし社会人になって愕然。他の人は10のうち1言って貰えば仕事の指示が理解できるのに私は8は言って貰わないと無理。
自分が何か報告する時なども、必死に文章を考えてから臨んでもみんな？？となってる。仕事も作業が遅いうえミスも多くリストラ。
その後医療系の専門に通うも教官に退学を勧められる。結局は続けて病院実習も何とかこなし国家試験も合格。しかし退学勧告された事が気になっていて、他の仕事を探すべきか教官に聞いたら「そんな風に言った事もありましたね。まあ忘れなさい。」と言われた。
それでも前職みたいにまた失敗したらと思って就活に身が入らない…しかも面接なんか大の苦手。そろそろ働かないといけないのにな…
明日から頑張りたいよ。

自分も10のうち8言ってもらわないとわからないタイプで、
投げ出してしまったけど、まぁ適当に頑張ってみようと思えばいい。

私は、今の職場(バイト)でさえ、
今の自分で（仕事ぶりなどが）良いのか悪いのか、
どう扱われてるのかが想像つかなくて、怖いです。

皆さんは、結構「こう見られてる」と検討つきますか？
自分はこれだけのことはできてる、
という感覚を持てるために、
私が今できることって何かあるでしょうか？

前々からバイト(レジ接客)中に
言い間違いをしてるっぽいのは気付いてたんだけど
ぼーっとしてたせいかなと思って今まであまり気にしないでいた
でも今日はっきり意識がある状態でお客さんにそれを指摘されて
ちょっとやばいのかなって思いはじめた
たまに頭の中が真っ白になって周りの音が遠くなって
自分の声が聞こえなくて自分が何を言ってるのかわからないで喋ってたり
そのときの自分の発言を丸々覚えてなかったりする
あと緊張するとどもったり思いもよらない言葉が出てきたりして
相手に失礼なことをしてしまったり…
誰にでもあることなのかもしれないけど
それで済ませる自信がなくなってきた
一度病院行ったほうがいいんだろうか

合法化セヨ
合法化セヨ

このスレ知って自分もそうだと知った。
2桁の計算が指を使わないと出来ない。
弟と脳トレのゲームをやってて2桁の引き算足し算を早くやるやつがあって、弟はスラスラ出来てるのに私は全然出来なかった。
すごく恥ずかしかった。
ずっと自分でも計算のできなさに不安はあったんだけど、まさか障害だったんだ…
きっと他にもあるんだろうな

>>420
ありがとう。「適当に頑張ってみる」か。すぐにはそう思えないだろうけど何だか楽になりました。


不気味なのは親や学生時代の友人に「喪子は能力が高い人だと思う」と言われること。親の方は比較的成績が良かった小中学校時代の幻影が見えてるとして、友人は何をもってそう思ったのか…

そしてもしそんな分野があるならぜひ自分でも気付きたいもんだ。

>>424
計算は勉強を全然してない人も同じ
それだけで発達障害って決めて欲しくない

>>410
勉強しようと思っても、何をどうしていいか解らない。
趣味とか好きなことさえも深められなくて、
中途半端なままになってしまう。

同じ趣味の友達ができても、結局呆れられて疎遠に…。

年の近いアスペっぽい鬼女とメル友になったんだが何か文章も変だし
知的障害も入ってそうな気がしてならない…ネットで夫と知り合って
子供はADHDらしい。よく子供なんか作るよなあ・・
重度だとそこまで考えないのか…

>>425
私は幼小中と国立に通ってたから、同じように言われたよ
どうして躓くのか分かってなかった
皆自分に向いてる仕事とか能力を見つけたいよね

>>385
若い頃の自分なら、あなたの気持ちよくわかる。
見返してやりたいんだよね。
学校で私らを見下してきたリア充たちを。
私はアスペすぎて実現不能だったけど、本気ならがんがれ。

>>389
今の自分なら、あなたの考えに120%同意。
しかし悲しいかな現実は、研究職にでも就かない限り
コミュ能力が９割の仕事しか無いんだよね。
事務はもちろん工場や清掃すら、うまく雑談できないと孤立するｗ

最近は上手く交流できない＝チームワークを乱すという理由で、簡単に解雇されたりするしね

喋るだけがチームワークじゃないのにね
分担された仕事を〆切までに丁寧にきちんと終えられれば足並み乱さないのに

まあ〆切までに丁寧にきちんと終えられる仕事が少ないんですがね！

>>431
まさにその理由でこないだ解雇されたよ…。
オープニングスタッフだったから喜んで行ったのに
メンバー全員と仲良くなるための、お遊戯会みたいな研修と試験があって
（手つなぎゲームとかお喋りタイムとか笑顔チェックとか）
それにクリアしないとスタッフとして受け入れてもらえないのｗ

悔しいから、同じ店舗に入る、関連会社のバイトに応募したらお祈りされたよ。
たぶんあの研修に落ちこぼれたことが筒抜けで、門前払いされたんだと思う。

発達障害人生はほんと茨の道だね。

コミュ力なかったらいざという時使えないんだよね
他人と協力し合ったりとかできないから
だから正当な解雇の理由にはなる
いくら工場でも自分一人の会社じゃないわけだし
他人に報告や相談し合わなきゃいけないことはいっぱいある

>>425
確かに何となく能力高そうに見える人っている
自分だけかもしれないけど、たとえばこの右の子とか
かなり冷静で賢明そうな気がする

http://event.yomiuri.co.jp/2005/jomon_vs_yayoi/

学生時代の話。
自分は特に不良とかでもなかったんだが、やたらと教師に目を付けられた。
でも別に叱られるわけでもないし、それこそ特殊学級に通っていたわけでもない。
卒業後に友人から「あんたって、何もしてなくても変に目立ってた」と言われた。
社会人になった今でも、他の友人から「なぜか目立つ」と言われる。
いみがわからんよ。

>>430
院にまでいて研究職目指したけど、狭い世界な分、そこらの会社よりも空気読んで
目上にこび使うことが必要だったり、椅子取りで敵だらけな人間関係がぎすぎすしたしんどい世界だった
理系だとチーム組んでグループワーク研究とかもあるしね
不正なことが横行してるけど、目をつむって見ないふりしてなきゃならないし
どこいってもコミュ力は大事だよ

>>436
それ、なんて私…
叱られないだけいいよ
私なんて小中高で特に管理教育大好きな教師のスケープゴートにされたよ
勉強できない子や、校則守らない子は他にたくさんいるのに
初対面の人からも、話す前に顔を合わせただけでなぜかびびられたり、目立ってて話しかけにくいとか言われる
歩いてる犬にまでじっーと穴あくほど見られたりするから、なにか憑いているのかな？ｗ
顔は特別目立つようなブスでも美人でもないし、体型も普通だと思うんだけど

＞不正に目を瞑って見ないふり

私これが出来ない。ルールの方が明らかにおかしい場合も、抗議を重ねた上で
どうしても聞き入れてもらえない場合に限り、一定の規律の元に不正を行う
（要するに抗議の形として、自分たちで新しいルールを作ってそれにきちんと従う）
とかって形じゃないと無理。


おかげでずっとぼっちです＼(^o^)／

>>438
そうなんだよねー、私もだよ
それができないと社会ではＫＹとか、無駄に熱血とかいわれれてウザい目障りな存在になっちゃう
上司だろうが教授だろうが、はっきり口に出しておかしいと言わなければ気が済まない
小さいころから、カンニングとか小さい不正でも絶対に許せない面倒な気質だからなぁ
不正が横行するのは、おかしな世界じゃなくあたりまえのことで、まぁまぁ、なぁなぁでやっていこうぜ、っていうのが理解できない
無駄にき真面目でばか正直なんだ

それわかるなぁ。私も全く同じ。
若いときは特に立場関係なく上の人にも意見はっきり言うから
頑固で融通の利かない人って周りからよく言われてた。
今は見てみぬ振りして浮かないように黙ったりして気を付けてるけど
それが正しい判断なのかと問われるとモニョってしまう。
やたらと正義感を主張するのはエゴだとは思うんだけどｻ。

わ・・・わかる
中学時代に一人浮いていた自分を思い出す。

でもやなもんはやだし、理解できないのは理解できない。

見過ごすのはまあ上手くなってきたと思うんだけど、程度が酷いとやっぱり無理。
未成年飲酒・喫煙みたいなのは、目の前でやられると吐きそうになる。
同じ空間に居る事が耐えられなくて、サークルの新歓から即行で帰ったのも良い思い出（？）
あの時は警察と学生課に通報するのを我慢するので精一杯だった

昔は不利になるとわかってても嘘をつくことができなくて
自分だけでなく他人まで不利になることも正直に言って
ハブられるだけでなく報復として殴る蹴るの暴行を日常的に受けてたけど
今は逆に法律のほうが間違ってるときは守らなくていいという
戦勝国的価値観に染まってしまった。
さすがに逮捕されたくないから納得いかなくても渋々守ってるけど
見つかるリスクの低い条例違反なら

おっと誰か来た

うまく喋れなくてバイト10連敗
と一言で書けばたいしたことなく見えるけど本当につらい
不況なんかで死にたくない
常に頭の中に｢助けて｣の感情がいっぱいな自分も嫌だ
だーれも助けてくれないよ

怖い

自分はADHDだからってバイトとかでも割り切ることができれば楽になれるんだろうけど。
認めたくない自分がいてつらい
普通の人はできるのにどうして自分は
こんなに出来が悪いんだって落ち込む、自信もなくなる
毎日気が重くて精神おかしくなってしまいそうだorz
挨拶と元気がいいとこだけで救われてる。
就職するのこわいけど家が貧乏だから働かなきゃ…
こんな自分でもできる仕事ないかなあ。

>>442
東京工業大学卒ひきこもり◆titech.J3Eさんは東京工業大学の入学式で
ピアスを教授に引き千切られて今でも耳に傷跡が残っていて、
学歴版で延々とその時の恨みをコピペし続けているのに、
未成年がピアスを開けてはいけないという法律は無いから
親の同意を得なかった程度で罪状としては軽いのに、
未成年飲酒・喫煙は法律で厳格に禁止されているから、罪状は重いから
東京工業大学の運営陣は飲酒・喫煙に関しては
ピアス異常に厳罰で臨まないといけないはずなのに、
つまり、東京工業大学の生活指導部は、見える犯罪（ピアスは痕跡を消すことが難しい）
には厳罰で望みが、見えない犯罪（未成年飲酒など）は放置状態
例えば未成年飲酒は生理食塩水の点滴で数時間でアルコール成分を
体内から抜けるから教授に見つかっても発覚しにくいが、
ピアスの穴を大至急埋めるには整形外科での処置が必要である

転載
ピアスに年齢制限は、ないよー、未成年でも全然イケる。
海外とかは、2、3歳の女の子が、フツーにピアスしてるし。
病院で穴あけるなら、未成年は親の同意書が必要だと思うけど、耳なら、市販のピアッサーで自分でやっても案外安全だよー、私は、中学生のときかなーすべてピアッサーであけたし。

最近どうも事務連絡をすぐに忘れてしまう。周りからも仕事を与えてもらえなくなった
…別にいいけど信頼されてないみたいでやる事がますます適当になってきたお。

>>446中学、高校ならピアス禁止分かるけど大学なのにダメなの？厳し過ぎというかおかしくねぇか？その規則。

これって学歴関係無いよね？
私は今自分がLDなんじゃないかと疑ってる。
簡単な映画を見てもストーリーが理解できない。
２回見ても途中で分からなくなる。
集中力が無いだけかと思ったけど、あまりに酷い。

勿論二桁の足し算引き算もひっさんを書かないと出来ない。
それで前露店のバイトしたとき、お釣りが全く計算できなくて客に怒られた。
だから今は金勘定関係無いバイトしてる。

でもこれでも一応数学のセンター受けて国立大の法学部に入ったし、
だから違うのかなぁと思ったりもして
よく分からんから色々本読んだりして調べてみよう。

自分も単純計算が苦手
釣り計算なんていきなり言われてもできないから、よく人にバカにされる

何か別の手段を用いて自分の苦手をカバーしてて
自分では自覚がないってことは良くあるんじゃないかと思う

例えば紙と筆記具があれば大丈夫とか
一度紙に書き出せば答えが出せるとテストとかには
全然困らないわけで。
掲示板で書き込むのに、文字を打ち出せば考えが纏めれると
レスをするには不自由がないわけだし。

頭の中だけで（何も補助具を使わずに）
最初から最後まで考えを纏めれなくても実際は
テストも出来るしレスも出来るし、即時即応が出来なくても
学生時代はそうさして困らないんだと思う



なると

あ、余計な文章が残ってた
最後の一行は消し残しですので忘れてください

>>450
それって学習障害は無いけど発達障害はあるってことなのかな

NARUTOﾜﾛﾀw

みんなは家族との仲はどう？
自分はあんまりよくない…
できない事が多すぎることを理解してもらえなくて責められたり、
対人関係のギクシャクがつらくて助けを求めても逆に叱られた等々が未だに尾を引いてて
心開いて話す気になれない。話してもどうせ分かってもらえない…ってあきらめが強くて。
家族にこういう感情をもって生きていくって寂しいね。

>>455
私も、似た感じです。
「ちゃんと見てないから/人の話聞いてないから、できないんだ。
ホラ、どうやってるか見ときなさい！」
なんてキレられる事も…。
その他、「できないと決めつけてる気持がだめなんだよ」と。

私が小学生みたいなだけですかねorz
私にも非があるのかも…でもそうじゃないかもしれないし、
と答えの出ないことを考えてしまう。

>>436
亀だけど私もそう……
成績も中で見た目も派手でなく、教室で馬鹿騒ぎしてるギャルのがよっぽど目立ってた。友達グループには所属？していたから単体で浮くことはなかったけど、
例えば、他のグループの人らは私にだけ絡んでくれなかったりとか、
みんなで同じことしてたのに私だけ叩かれたりとかがあまりに多かった。
グループ自体の仲間とは順調だったし仲のいい子も必ず出来るからハブられない。
良い仲間達だったと思う。けど、外から見たらやはり私は異端だったのだろうね。

>>450
私も二桁は筆算しないと分からない
でも理系で、数学がすごい得意
変な話が、ややこしい記号みたいなのが沢山並んでる高校数学はすらすら解けるのに
お店に行って２割引とか計算できなくて、みんな「はぁ？」って感じ
どうやら超短期記憶がダメらしく、暗算ができないっぽい
例えば12＋25＝？って聞かれた場合、25を覚えたら12を忘れるし
一の位の、2＋5＝7が解けたら、十の位がなんだったか忘れるし
十の位を思い出して1＋2＝3ができたら一の位がなんだったか忘れるし
もともとどんな式だったか自体忘れるし
とにかくすぐ前に言われたこと、考えたことがすぱんと抜ける
でも紙に書いておけば大丈夫だから複雑な問題も解けるしテストはおｋって感じ
実生活には役立たない
これが暗算だったらまだいいけど人の話も聞いてないってことになるんだよな
紙に書いて下さいorz

上司から「あなたはいちいち細かく説明しないと分からないのねぇ」って言われる
「他の人は、言われたらこういうことをしてくれるのに、あなたは〜！」って…
他の人は10のうち4言われればわかるけど私は11，12くらい言われないと理解できない
説明を聞いてると頭がボーとしてきて、頭の中は？？？でいっぱい
時間がたてば、何で叱られたのかも忘れてしまう
自分の能力を超えたことを要求されると頭はオーバーヒート
自分の能力に見合うことを言われれば喜んでするんだけど
なかなか上手くいかないねぇ

>>458
「じゅうにたすにじゅうご」という音を「12+25」という意味に
変換する過程でどんどん零れ落ちて分かんなくなるって感じ？

>>452
自分はこのレスすら理解できない。

>>460
そうそう。説明下手でごめん
とにかく言葉がぽろぽろ零れていく感じがする
変換もうまく出来てないのかな
映画より小説、アニメより漫画って感じｗ
そういえばアニメキャラの名前はアニメ見ただけじゃ覚えられないな
文字にしてくれないと・・・(雑誌とか)

リアルタイムでやりとりする双方向の「音声情報」は
目に見えない形になっていない情報だから、
短期記憶が劣っていると一時的に記憶がしておけないから
理解までたどり着けない

頭の中に紙に書いておくようなメモ書きが出来ないと言うこと
脳内に書き留めて置けないから、当然理解出来ず置いていかれる

ところが文字にわかりやすく書き起こしてあれば一転、難しいことでも理解できるから
周りからは自分の話を真面目に聞いていないから
指示が理解できないのだとか、聞く気がそもそもない、いい加減で嫌味な奴だとか
自分を馬鹿にしているとか、自分に逆らっていて反抗したいだけなのだ、
など悪いほうにしか取られない

そんなつもりがないと言うと更に相手を怒らせる
聞く力が弱いと言うのは想像よりも遥かに人生を困難にさせてると思う

皆ちゃんと診断受けてるの？

それを家族も知ってるの？

それなのに理解してくれないなんて…。

許せないなぁ

みんなの話聞いてると、まさにそれそれ！っていうのが多いよ。
こんな私だけど、秋から留学するんだよね。しかも研究者希望。
果たしてやっていけるのか…

ところで、実際学習障害だったとして、病院へ行くと何か治療してもらえるのかな？
ただ認定を受けるだけだったら、病院へ行くメリットって何だろう。

私は一番就職しちゃいけない場所に就職した。
暗算できない、資料纏められない、数字読めない、人の話聞けない、コミュニケーションとれない。
なのに金融事務に就職した。もう毎日怒られるし、いるだけで迷惑だし、いる意味がない価値がない。

新卒で入ったけどもう辞めたい。辞められないならさっさと死にたい。

皆学校時代はそれなりの成績だったり、資格取ったり
就職きちんとできてて羨ましいな。

私学校時代から人間関係もめちゃくちゃで、
先生には反抗的ってことで睨まれてて、内申点もボロボロ、
不登校→保健室登校だったよ。
まともに学校すら通えなかったし、友達もできなかった。

今診断がおりて過去の自分をようやく許せるようになったけど。
こんなだったから学歴もないし、就職もうまくいかず
今は占い師やってる。占いなんて水商売だから、カタギの仕事につきたい。
でも、対人恐怖のまま30代になったから、先に対人恐怖をどうにかしなくちゃ。

こういう学校時代からめちゃくちゃで、児童相談所に行けとか
言われた人とかいるのかな。私の学生時代は児童相談所に行ってもADHDなんて
分からなかったけど（家庭環境のせいにされた。母親が働いてたから。）

>>467
気の小さい子供だったから警察や児童相談所のお世話になるような事は全くしなかったけど、

＞私学校時代から人間関係もめちゃくちゃで、
先生には反抗的ってことで睨まれてて、内申点もボロボロ、
不登校→保健室登校だったよ。
まともに学校すら通えなかったし、友達もできなかった。

私も先生に睨まれてクラス運営のスケープゴートにされてたわ。
転勤族の子だったから余計にそういう割を食わされた。
「変わり者で可愛げがない、おまけにどうせ一年二年でいなくなるやつだ」って学校に思われてね。

でも保健室登校はできなかった。ひどい苛めにあってたけど、先生運が悪いようで
どの先生にも見て見ぬふりされたし、緘黙児で親には学校での状況を言えなかったから
保健室登校なんて手段があることすら知らなかった。
本当に学校は辛かった。特に小中学校は地獄だった。

健常に生まれて人生やり直したいねえ。。。

>>463
うまく私が伝えられないことがまとめられてて泣いた
この文章使わせてもらってもいいですか
>>464
理解してくれないっていうか、理解できないんだと思う。想像できる範囲外というか
知るってことと理解するってことは違うんだなぁと思った
逆に私だって、周りは普通こうらしい、こう思うらしい、ということを知っても理解できないんだから
お互い様というか、しょうがない
ただ、一対大多数ってのはなかなか不利だよなぁ
知ってもらっただけでも大進歩だとは思いつつ、なかなか割り切れないところも
私は>>463な感じとプラスでまた上手くいかないところがあって、
会話して伝えることもなかなか上手くいかないし、でもみんなまさか筆談してくれないし

あと私は今中卒ニートだから診断受けたけど、ぶっちゃけ意味なかったなぁ

>>450
一部の学習機能に問題があるのが学習障害だから
数学が出来ても可能性は十分あるよ
というか、
> 簡単な映画を見てもストーリーが理解できない。
読解？力が無いってことだよね？
センター試験の国語はどうしたのか素朴な疑問が

>>466
元々自己評価低かった上に就活鬱でヒキっててまだ決まってない就活生です
先延ばし癖と優先順位の付けられなさがハンパなくて
ESがっつり書かされる会社は全部無理だった…。
今も自己PR作り直せなくて詰んでる
どうやって乗り切ったのか教えてほしいです……。

>>470
センター国語は結果から言うと半分50％しか点数取れなかったよ。
これが映画のストーリーを理解できない事と関係あるのかは分からないんだけどね。
上にも書いてくれた人いるけど、瞬発的なものが理解出来ないんだ。
計算だって紙に書けばセンターレベルは一応こなせるし、
長文だって紙に書かれてるから読める。
ただそれが音声に載せられて、瞬発的に来るとすぐに忘れる。
というか記憶が薄れていく感じかな。
その結果映画のストーリーが最終的に理解できなくなる。
理解できないというより前の部分がポンポン抜け落ちて分からなくなる。

ごめんね、国立大学とか、凄すぎ。
Fランだとしても大学とか
いけてたら普通の人だと思う…

人間誰しもがまんべんなく優秀、人並ってわけでもないと思うし。
就活だって誰もが順調でもないと思う。
学歴も友達も職歴もない奴のひがみって笑ってくれ。

>>468
そうか、あなたはあんまり外に出せるタイプじゃなかったんだね。
今思い返すと、私の元同級生にもそんな子がいたよ。
本人はすごくまじめで、人間関係も気を遣ってるな〜って解るのに
なぜか浮いてしまって、言動もトンチンカンだという。

こういうタイプは環境を自分なりにしっかり選ぶ必要はあるかもね。
学生時代は自分で選べないから合わないととことんひどくなるね。

私は絵にかいたようなADHD、衝動と多動がひどくて
授業中も隣の子にちょっかい出したり、じっとしていられなかったり、
失踪騒ぎ（実際は興味があれば我慢できなかった）を何度か起こしたりと
キチガイ扱いだったからなぁ。ある意味解りやすかったのかもね。

>>471
そういえば、いつぞや読んだ雑誌に「耳からの記憶力が弱い小学生に
2文字や3文字の言葉を言って逆唱させるトレーニングをさせたら
2文字でもよく間違えた」と書いてあり、それ私も出来ないかもと思ったことがあった。

買い物したものを帰りにはすでに手にもってなかった…
どこにやったのかもわからない
寄り道もしてないのに…

長文レス多すぎ
さすがアスペ

長文読み終わる前に飽きるなんてさすがADHD

アスペのクソ長文を読むのはアスペ以外には苦痛だろ

自分が学習障害なのか、ただの勉強嫌いの怠け者なのか分からない。

基本的に性格は面倒臭がりだけど、それにしても計算が苦手すぎる。
3桁の引き算も、すごく頭で考えないと答えが出ないし
レジで買い物する時に、電卓なしですぐにお釣りをわたしてくれる人を見ると
すごくうらやましく思う。
後、何割引とか何％とかの計算も全然できない。
これは、自分が学生の時にしっかり勉強しなかったからか・・・。それとも障害なのかな。
ちなみに、地図の見方もわかりません。電車の路面を見るのも苦手。

感受性豊かな大人の私！と思ってたけど、単に精神年齢が低すぎて不安や不満の感じ方がマジキチなだけだと気付いた
確かにそれ以外の気持ちはあまりにも鈍い

あと長文を書きがちなのも自分の国語力の賜物だと思ってた
確かにアスペってダラダラと長い不気味な文だよね…

あとアホみたいに何十分かけて推敲して書き込んでも必ず間違ってるところとか死にたい

かばんとか傘とか手に持ってないと絶対忘れちゃうから
必ず手に持つか体から離さないようにしてるｗ
それが習慣付くようになればおｋだと思う。
てかサプリメントってどうなんだろう？
飲んでる人っている？

なんか漢字と句読点が多いスレだね、怖い

>>482
いちょう葉やDHCのさえざえを試してみたけど、多少良いような…。
自動思考が続いてても切り替えしやすくなった気がする。

私ADHDで友達がＡＳ
すごく仲がいいんだけど最近イライラしてしまう…
話をすごく大きくされちゃうんだ

この前一緒にスポーツジムのプールの体験に行った時にその友達が下の毛
処理するの忘れてきてたんだ。んでその子毛抜き持ってたんだけどなんと
更衣室で堂々と全裸で抜き始めた！
たしかにその時周りに人がいなかったけどいつ誰かが入ってきても
おかしくないのに…
トイレでやったほうがいいんじゃない？って言っても「トイレはせまいから」
ってゲラゲラ笑いながら抜いてて挙句の果てに「自分じゃみにくいから抜いてー」
って頼んできて、早くこの状況をなんとかしたかった私は超高速で抜いてあげた
これくらいだったらまだ笑い話で済んだんだけど…

それから何日かして共通の友達Ｂの家にＡＳの子と遊びに行った
それでプールに行った時の話が出たんだけどＡＳの子が
「毛剃り忘れてて喪子とお互い全裸マ○毛で抜きあいっこしたんだよー
しかも更衣室で〜〜楽しかったあーー」
って爆笑しながら話しだした
待ってくれ！お互い抜きあいっこってなんだ！！私は抜いてもらってないし！
運悪くちょうどその時Ｂのお母さんがおやつをもってきてくれててその話を聞かれて
しまった・・・
「お互いじゃないＡＳだけ！」ってきっぱり言えばよかったのにパニックになって
何も言えなかった

後日Ｂから「お母さんがあの子たちどういう友達なの？って真剣な顔で聞かれたわよｗ」
って言われて泣きたくなった　Ｂには話して誤解とけたけどいちいちＢはお母さんに
事の経緯を話すわけないだろうし　変態の喪子ちゃんって思われたままなんだろうな
長文スマン

>>485
激しく勃起した

>>485
それアスペ関係なくその子の特徴じゃない？育ちとか。つかレズかDQNだと思ったわ。
アスペは人に触られたりするの極度に嫌うよ。

前々スレで関節とか弱い痛いと言ったレスあったけど正に私もそうだ。
指に筋肉がないから関節を痛める一方。改善策ってないのかな？

>>485
その友人は診断済？
開けっ広げで一緒にいると楽しそうでいいな。まあ疲れることもあるだろうけどさ。

>>485
ゴメン、本人には深刻な事態だけどワロタｗ

私も開けっぴろげな地方・家庭で育ったから、不謹慎にも楽しそうに思えてしまった
たぶんそのＡＳの子は話し大きくすると言うより、言葉の使い方間違ってるんじゃないかな？
抜きあいっていうのは、お互いの場所をやったっていうより、485さんにしてもらったことを指してるんじゃないかな

私もそのＡＳの子程じゃないけど、すべておっぴろげて恥までさらし合うのが嘘の無いコミュニケーションだと
思って育ってきちゃったから、過剰行動しすぎてドン引きされちゃって嫌われる失敗が多いよ…orz
私はＡＤＨＤでいつも躁状態みたいな感じだし
特に女の子は発達障害かどうかはわからないけど、自分を隠したかったり、自分の領域はかたくなに守りたかったり、
慣れ慣れしい触れ合い嫌う傾向の子も多いもんね
あーやっちゃったー…って反省しても、なかなか自分の性質は変えられなくて困ってる…

>>487
体幹が低緊張な分疲れやすい、歩き方含め動き方がヘンとかあるみたいだよ。
あと無意識に普通に振る舞おうと頑張るから汗っかきとか。
アスペの人はタートル苦手とかあるし

しゃべらなくても動作とかで身体の外に現れてんだなと感じた。
オシャレじゃない、同じ物をずっと使用し続けるとかもあるみたい。

自分はADHDだからか頭が悪いのかわからないけど
いちいちダラダラしてしまう割に処理能力が低い。

バイト帰り、バイト仲間と帰ってたらそのバイト仲間と同じ駅まで着いて行ってしまった…普通に帰れば5分で着くのに一時間近くかかった。

掃き掃除のために外出てたのに20分ぐらいぼーっと突っ立ってたらしく怒られた。
目の前に客いるのに棚掃除がやめれなくて客怒らせた…
トイレットペーパーとりに倉庫に行ったんだけど、倉庫に行くならついでに〇〇さん呼んできて、あと電池とってきてって言われたのに、電池探してたらトイレットペーパーも〇〇さんのことも忘れて、電池だけ持って戻ってしまった。たった3分で何故忘れる…

客だと思って接客してたら店長だった…スーツなんか着てるから気づかなかった…
逆に本部の人だと思ってお疲れ様です言ったら客だった…いつもと違う格好されたらわからないよ…

昔から変わってる天然だと言われてたけど、ADDかもしれない。
1ヶ月前から病院行こうと思ってて予約入れようとするのに、気づいたら夜中。
休みの日に明日はここに行ってこれ買ってあれして…って思うのに、いつのまにか夜になってる。
テレビ見ても雑誌見てもすぐ飽きるし、音楽聞いてても聞こえてないような感じ。頭の中には常にいろんなことが浮かんで自分はその主役になりきったかのように独り言。


トイレや風呂入ったら考え事したり携帯でゲームしてたら出るタイミングがわからなくなって、その空間から出るのがめんどくさくなって、結局三時間ぐらいたってる。

1人で自習なんかできないし、映画館で映画見てても喋りたくてイライラする。
静かにしてられないし、誰かと話してないと不安になって真夜中に友達に電話してひたすら話す。
でも友達の悩みを聞いても共感できないというか、話を聞くのが苦痛。聞いてあげたい気持ちはあるのに黙って聞いてあげられない。
喪女の前に人間として価値がない。

>>490
487じゃないけど、物凄く納得・・・

>>491
第三段落までなんという私

この書き込みを見たら、すぐに「病院の予約を入れる」と書いたメモを
パソコンのスイッチの近くとか画面の端に貼るんだ、チラシの裏に書いてちぎったのでもいいから

因みに診断してくれるような病院は一ヶ月に一度、纏めて予約を取ってるとか（運が良くないと電話繋がらない）
予約が数ヶ月〜半年待ちとか余裕だから、調べるのも行動するのも早い方が良いんだぜ

誰か『音符と昆布』っていう映画観たことある？
アスペの女の子が主人公なんだけど。
私アスペ当事者に会ったことないけど、アスペってこんな感じなのかな？

>>494
見たいんだけどゲオにはない。ツタヤにはあるのかな。

>>494
うちの近所のツタヤには、レンタル開始時にはおいてたんだけど
今は撤去された

洋画でよければ、モーツアルトとクジラっていう
タイプの異なるアスペ同士の恋愛映画があるよ。
こっちはジョシュ･ハートネット主演だから、音符と昆布よりは少しはメジャーかも。

周りの人との違和感を解消して
まともな人間になるべく
周りに合わせていたけれど
結局あわせきれずに中途半端。
自分を捨てきれない自分
そんな自分をなんとかしなきゃ
そんな自分に手綱をつけなきゃ
でも正直つかれました。
独りでいたい
でも独りは寂しいし、親が悲しむ
まともに働きたい
でも信用が得られない。
死ぬほど凹んでいるように見えるけど
もうしばらくすれば別のものに興味が行くから大丈夫

自分を殺すのがやだ
しかもそうした所で他人から見たら結局変な人なんだろうし、ウソつくの嫌いなのに演技したりするのが無駄に思えちゃう。
もう開き直りたい
なんで私だけこんなに不幸なの

予想外のことが起きるとパニックになっておかしな行動に走ってしまう
聞いたことはメモしてるのにそのメモ自体が汚くて読み返すとわからないし、物忘れ激しいしいつも怒られてばかりで何より理解力が足りない
そう言うところ直した方がいいよ、って言われてもどうしたらいいのかわからなくて涙目。あーあ…

>>495
私はツタヤで借りました。
たまたま見かけたんです。
あなたのところのツタヤにももしかしたらあるかもしれませんね。
是非観ていただきたいです。

>>496
モーツアルトとクジラ　初めて聞きました。
タイプの違うアスペ同士の恋愛って
ちょっと気になる。
今度借りてみます。
ありが�d

関節がカクカクするのや体型を改善させたって人いない？
この体質のせいで骨盤の歪みも治らない。
よく分かんないけど、逆に筋肉が緩んでるんじゃなく緊張し過ぎなこともあるらしい。
腰割りをすると下っ腹が苦しくなるし。
何年も悩んでたけど、今は股関節のストレッチは毎日、適度に筋トレがいいみたい。

>>499
あれ私いつ書き込んだっけ…
自分はプライド捨ててＡＤＨＤだって伝えたよ
そうしたら周りはたまにイラつきつつも以前ほど怒られなくなった
まぁ、辛いのは同じだけど

>>499
私もよくパニくる…この前上司から一度にいろいろ指示されて収拾つかなくて
固まってしまった。ほんと変な奴採用した事を後悔してるだろうな
自分の場合怒られもしない・・・

１０代から２０代前半までは、「まだ若いから、常識が身に付いていないのね」で済まされていた。
でも良い歳になった今、あきらかに頭の中身と年齢が比例していない。
この年齢なら普通の女性なら身に付いているはずの常識や振る舞いが皆無。
職場でも「喪女さんって何歳なんだろう！？」と噂になっていたらしい。
昨日どうとう年齢を聞かれて答えたら、みんなかなり驚いていたよ・・・

>>504
何歳なの？

ｱｽﾍﾟって分かってて、他人とはやっぱりどこか違う、ってのは分かってるんだけどさ、自分じゃ具体的にどう違うか分からないから対処しようが無い。
友達のお母さんと、少し会話しただけで、その友達に「うちのお母さんが喪子の事変わった子だね、って言ってたよー」って言われたorz
なんで、ほんのちょっとしか会話してないのに分かるんだろ。極度に他人と目合わすの苦手だからかな…。

高校、予備校の時も私、目立ってたらしいし…（友達から聞いた）。
どうしたら、すんなり馴染めるようになるんだろ…

「普通の人」のリアクションとか映画とかで覚えたから
なんかオーバーアクションって言うか、やっぱり芝居がかってるっぽい。
わざとらしいとか陰口叩かれてるｗ
興味ないことそのまま無視してたって悪口言うくせに。

子供がおかしいな…と思って調べてたらADHDに行き着いたんだけど、自分がADHDかもしれない


学生時代からなぜか人に嫌われて、社会にでたら嫌われないように人に合わせるようになったけど、人から見たらそれも変みたい。

計算が大の苦手で、ミスも多いので仕事がほんとできない。

あとよくドアを強く開ける、雑誌を強くめくる、店の洋服を見るときもハンガーを強くさわる、って人に言われた

疑いあると思います？

スレチ

>>508
板名やローカルルールを読まず書き込む無神経なところは、
病気でなくても問題大あり人間だということは、よくわかる

>>508
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1242906921/

この辺がいいかも

ＡＤＨＤで母親になった人１２
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1247019201/

あと>>511も書いてる
【ADHD】自分が発達障害かも…な奥様【アスペ】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1242906921/

職場（老人デイケアーの送迎）で車使わなきゃいけない
これは、断らなきゃ…
断りかたどう言おう
うまくやっていかなきゃいけないし…はあ

>>513
すいません、今免停中で！とか・・・？
でも車通勤だったらきついかな。

うわ、やってしまった…物損事故
警察やら保険会社やら、なんだかんだやってたらこんな時間に。
免許取ってからこれで3回目、そのうち一回は電車止めてる。
車乗りたくないけど、雪国の田舎だから、車持たないわけにはいかなくて鬱。
いつか人を殺しそうで怖い。お金があったらタクシーに乗るのに。

自分たちより重度の障害者は職業が与えられて生活が保障されて
慎ましくも生き生きと暮らしているよね？障害者団体とかあるし

重さこそは違えど、障害で、健常者との壁を感じながら生きる私たちは
ダメ人間のレッテルを貼られて嘲笑われながら生きていかざるを得ない


目が見えない人、耳が聞こえない人、知的な障害がある人に
物を見ろ、音を聞け、難しくても考えろ、って誰も言わないのに
私たちには能力以上のことが求められ、出来ないと人格を否定される

>>491私だー

週休二日の仕事してるけど、他の人と同じように遊んだり外に興味を持つためには
二日死んでからもう一日休み無いと実際遊べない。
話合わない合わない！
風呂は入らないと社会人として大変だから、風呂だけ入って仕事に出てるようなもの。

>>516
完全な盲目とか、耳が聞こえない、というのは想像しやすいけど、
色弱、色盲、弱視、難聴とかの苦しみは想像しにくいのと同じかも。

完全に出来ないわけじゃないけど難しい、とか
状況によってダメだったりとか、人によって幅があるとか、
とにかく外から見てわかりにくい・共感しにくいってのが
この手の障害の悲劇なんだと思う。

>>518
自分も物損事故起こして始末書書いたばかりだから勝手に親近感もってますｽﾐﾏｾﾝ

実際、自分の脳に存在しない回路を使う仕事って、物凄い恐怖なんですよね
怖くて怖くて誰かに助けてもらいたいのに、大人なんだからと切り捨てられる
ほっといても命に関わらなくて、ひたすら本人が堪えれば済む障害だなんて・・・悲劇やー
ＡＤＨＤに向いている職業ってやっぱり単純な作業だけなのかな

>>507
数ヶ月前、笑っていいともにトルシエ元日本代表監督が出ていたとき
通訳の女性が妙にオーバーアクションで目立ちまくって浮いていたけど
そんな感じかな

>>519
518だけどありがとう
なんかずっと落ち込んでたから、ちょっと元気がでた

私はいい歳こいたおばさんなんだけど、
昔は宴会部長とか、窓際族とかいう言葉があったんだよね
仕事出来ない人でも、社内に何かしらの居場所があるというか

いまはそういう人はバンバン切られたり、
そもそも雇ってもらえなかったりするんじゃないかな
すごく社会に適応できる人のタイプの幅が、狭くなってると思う

ちなみに私が長続きしたのは、宅配業者のメール便仕分けとかかな
ある程度変化がある割に、成果が解りやすくて
コミュニケーションも普通よりは必要ない感じだった
逆にダメだったのは介護。
もうコミュ力ゼロは介護なんかいくなと声を大にして言いたい

>>521
自分も某大手宅配業者でバイトしたことあるけど
そこは配属先を選べないところで（楽なメール便からきついクールまで日給同じなので）
普通の荷物の仕分けに配属されたから体力的に続かなかった。

郵便局の仕分けは仕事の内容自体は難しくなかったけど
オバサン連中に虐められてそれでもやめないでいたら
オバサンが葉書を破いて全員で「喪さんがやりました」と証言されて
やめざるを得なくなった。

そんなこと自分がされたら発狂しそう

>>522
何で黙って辞めるんだよ。やられたらやり返せｳﾞｫｹ。
世の中潰すか潰されるかだろが。

>>522
えーーーーっ？
人様の大切な手紙を破っといて、それ犯罪じゃん！
どこの郵便局だよ？実名出したれ！

>>525
逗子郵便局（神奈川）
10年以上前の話だけど

オバサン怖えー

酷いね、犯罪者に仕立てあげられたってことじゃん

オバサンは犯罪とかわかってないから。騒音オバサン然り自分のウサを晴らすだけ。
ウチも難聴と注意欠だけど 明るく振る舞ってたら「統合失調症」と言われた。もちろん陰で言うから知らなかったの私だけ。
「いつもヘラヘラしてて気持ち悪い。いつか包丁で刺すよあの子は」とかね。

問題おばさんてサイコパスなんじゃないの
って読んでて思うときがある、恐ろしい

>>521
519です
元気になってもらえて良かったです
私もちょっと、開き直れましたｗ
始末書書いてるとき、自分の不出来さを書きならべているようで泣けるんですよね
多くの人にも迷惑をかけて、一部の人には謝ることすらできていないし
きっと、人格がダメな奴だって思われてるんだろうな…orz

コミュ力0でそっち系に進む私は一体／(＾0＾)＼
昔の社会では、私たちのような人でも一応いる場所はあったんですね
今は排除排除…強制的に追い出されてしまう感じ
不景気だから仕方がないっちゃそうなんですが…
まだ親の脛をかじっていればいい立場だから余裕をかましていますが
自立を迫られた時、生きていく自信がありません
かといって結婚出来るほどの美貌も人望もない(；ω；)
最悪、どん底まで落ちたらふかふかの布団の中で
睡眠薬を大量に飲んでやろうと計画しています(気休めだけど)

>>531
521ですーごめん、私がたまたま介護が合わなかったばっかりに
なんか変な先入観押し付けちゃったかな。申し訳ない
たまたま私が縁が合ったところが、超絶合わなかっただけなんで
どうか気にしないでほしいです

先のこと考えて、いろいろ準備するのは大切だけど
起きてもいないことをクヨクヨ考えてたら、落ち込むばかりだよね
その場その場で、できることを出来るだけがんばって
やり過ごすしかないかと最近開き直ってるよ
歳とると、だんだん開き直れるのがいいね。

それこそ眠剤飲んで昇天とかいつでもできるんだし、
出来ないことより出来ることを見ていこうよ
これはいつも自分に言い聞かせてるんだけどね〜

毎度長文でごめん、控えるね

>>522
裁判したればよかったのに。
調べようもないだろうけど指紋が付いてなければ正当性がある。
触らないでまず上司に言って、それから弁護士に言って…の順。
腹いせでいいから郵貯の偉い人に手紙かメールでちくっとけば？

そうゆう怒りは溜めるもんじゃない。
ある日めでたく支援を受けられたときや優しい理解者にあったときに
コントロールできなくなってその嬉しい相手に怒りが向くことがある。
虐げられた人間の病状の一つなんだけどね。
私も当事者にそうされそうになったことがあって痛い目見た。
怒りは正当な相手に向けるもんだと声を大にして言いたい。

>>533
こういう事情だとオバサンがやったと上司がわかっていても喪女をクビにするよ。
喪女一人のために喪女以外のベテランパートに辞められたら困るから。
そもそも複数のオバサンに嫌われる時点で職場の和を乱してるということで解雇事由になる。

話豚切るけど
ノートとるのが苦手
苦手なら克服したれと思って頑張ったけどあまりにも苦痛
何故嫌なの？って聞かれても分からない、いやなものはいや
これなんとかマシにならないかな……でもすごいストレスなんだ

>>535
心当たりはありませんか
http://www.menosite.com/picture/

>>536
ありがとう、なんか心当たりあるわ
アスペ関係ないのかな
だとしたらスマソ

運動神経皆無なのもアスペのせいじゃないとしたら逆にへこむ