【自殺は】早く死にたい喪女6【嫌】

励ましお断り

前スレ
【自殺は】早く死にたい喪女5【嫌】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1229265256/

>>1
励ましくらいはいいんじゃない？

乙

そういうスレじゃないから励ましはいらないと思う
殺伐と淡々としたレスで良いんじゃない？

同じ喪同士の励ましならいいかもしれないけど、
チュプとかリア充の上から目線励まし、
スイーツの独り言は禁止

あーもう何も持ってない自分
早く死にたい
無我夢中で働いて過労死でとっとと逝きたい
夜勤明け寝不足でふらふらチャリで帰宅のところを
トラックにでも跳ね飛ばされて逝けたらいい

乙

果敢無くなりたい

スレ立て乙！

現実逃避と過食が止まらん
なぜ生きているのかわからない

夜中ってどうしてこう虚しくなるんだろ。
嫌な思い出ばかり浮かんで過去の後悔しっぱなし
お先真っ暗絶望的生きる希望なし
こうなるともう死ぬこと考えてしまう

朝方うつらうつらと睡魔が襲ってくる頃眠るみたいに消えたい
朝になったら自分の存在が全部消えてたらいい

今朝は特に冷え込みひどかったから、鬱度ますよね。
世の中はバレンタイン商戦開始、とか今年は逆チョコとか
華やいでるというのに。

最近ピンクリボンだのマンモー検査だの話題になって
「あなたも検診うけたほうがいいわよ」ってよく言われたけど
無視。
もし乳がんかかっても、乳房切断してまで生き延びる必要ない。
いろんなところに転移して終了させたい。

だけど、症状すすんだら働けなくなるでしょうし、
それから死ぬまでの生活費確保とか、どこでどうやって
最後迎えるかも考えないといけないね。

>>9
ガンでも3ヶ月しか入院できないし、あとは一人で自宅療養だよね
流石に末期がんなら生保下りるだろうし、どうせ病気なら寝てるだけだから
生活費もあまりかからないと思うけど、痛みにのたうち回って死ぬのはいやだし、
最低限の鎮痛処理をしてもらう程度のお金は貯めておかなきゃなーって思ってるよ

死後のことは、他人任せは申し訳ないが考えてもどうしようもないしね
後片付けが少しでも楽になるように、布団の下にビニールシート敷いておくぐらいだよね

【LOA】ザ・シークレット【引き寄せ】その52
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/occult/1232556701/

自殺スレと死にたいスレってどう違うんですか？

私はどちらにも書き込みするんですが、
こちらのスレは「自殺は嫌」なんですよね。

生きていたいが辛い、辛いから生きていたくない、の違いでしょうか。
でもこれって主観であって誰でもいつでも行き来できる誤差程度のことですよね…。

具体的な自殺方法を書き込むか否かでしょうか。

世の中にはね
「彼氏から昨夜おやすみメールがこなかった。
　辛くて死にたい」
「旦那にシャネルが欲しいって言ってたのに、誕生日プレゼントは
　フェラガモだったの。死にたくなったわ」
っていう人たちもいるの。

手段は何であれ楽に逝けたらいいなぁ

次は人間に生まれたくない
風とかがいい

＞具体的な自殺方法を書き込むか否かでしょうか。
だと思う。
でも簡単かつ容易な自殺手段があればこのスレの人もほとんど実行すると思う。


この人生というのは想像以上にクソで地獄なんだと最近感じるよ。

去年ろくなこと無くて、この最悪な人生これ以上悪化させてたまるかと、
厄払いやら交通安全祈願やら正月から行きまくったけど早速バイクで転んで大怪我おってるよ新年早々…

死にたい死にたいって思ってて、実行するのも難しくて、
何かしら悟るなりして、死にたいという意識から脱出できたとき、
開き直って死にたくないと思えるようになったとき、死ねるんだと思うよｗ

きっと人生なんて、最後の最後まで苦痛と苦悩と苦悶でまみれている。この世は地獄に他ならないとしか思えない。

そうだよね。天国も地獄もこの世にあるよ。

自殺すると、ずっと彷徨い続けるというけれど
それならそれでいい
むしろこっちからお願いしたい

私は17の頃から死ぬことばかり考えて酒ばっか飲んで不摂生してたら
25で乳がんになったよ。発症したのは17か18の頃だろうと医師に言われて、
病は気からって本当だと思った。当時本当に精神的に死ぬほどつらくて
毎日が暗闇だった。免疫力が半端なく落ちてたのだろう。

>>4
空気読めないせいでリアルでは誰にも相手にされない最下層の喪が
せめてネットの中だけでも人より優位に立ちたいと思うあまり、
死にたがってる不幸な喪をわざわざ探しに来て、
得意満面で大喜びで励ます様子が醜いから反対

つお前らが幸せになりますように

ガンは長期間痛いし苦しむから正直嫌だなあ
死ぬ時くらい苦痛なく眠るように消えたい

>死ぬ時くらい苦痛なく眠るように消えたい

いい人生送らないと
よく死ねないんじゃないかなって思う。
安らかに死にたいけど。
ていうか、私もう死んでもいいのに。

でも、いい人生ってなんだろうな
つらいな

死にたいというか
消えたい
最初から居なかったことにしてほしい

死んで楽になれるとは思わない。むしろ永遠に苦しむことになるんじゃないかって思う。
今は死ぬことが逃げなのかもしれないけど、死んだあと苦しむハメになったってもう逃げ道はないだろうし
そう考えると怖くて死ねない。
なんで自分がこんな思いをしなくちゃいけないのか、なにがなんだか
もうよく分からないけど、多分生き抜くことでしか許されないんだろうね。
どんなに辛くて苦しかろうが、生かされてる間は生きなきゃならないんだね。
自分は誰かの生まれ変わりで、またこの世生まれてきたことは前世の罪を償えるチャンスなのかもしれない。
もうなんか普通の考え方ができないや、頭おかしい思われるかもしれんけど
そうでも考えなきゃ理不尽、不平等なことばかりで本当やってらんなくなるよ…

死んだら無になるから大丈夫
死後の話は金の臭いがします

死にたいな。死にたい死にたい死にたい。

酒が欲しい

リア充だって死の間際は耐え切れない痛み、眠れない辛さの中で死んでくんだから病気、死だけは平等だよ
生きたい、生きたい！と心で叫びながら若いうちに死んだリア充だっているんだし
喪だったけど最期は誰かに「ありがとう。」と言って幸せに死ぬかもしれないし
誰にもわからなくても羨まれない人生でも幸せだったと自分で思えるようになれればいい。

24時〜朝までの食品工場に面接にいった
したら外人だらけだった・・・フィリピーナ、ロシア、ブラジル、黒人・・・
アジア系もいたんでほっとしたけどひょっとしたら中国人かもな・・・
即採用かと思ったら（だから申し込んだのに）
合否通知一週間後だってよ・・・
彼らが受かって日本人の自分が落とされたりしたらしばらく浮上できんわ
こないだもファンやってる某有名人がファンに年賀状出したとかで
色々贈ってる知り合いにも届いたとかで
なのに同じく色々贈ってる私には来てないしさ・・・
死んでいいですか

許可しない

死ぬ事すら許されないこんな世の中じゃ

ポイズン

私は他人が敵のように見える被害妄想に苦しんでいます
じわじわと利いてきて苦しいです。
まわりは敵だらけ
どうしたらいいのかわからない
親が死んだらそのときは覚悟している

被害妄想って自覚してるなら病院行けばいいんじゃない
酷い人はまず自覚してないから

何でうまくいく人何でもうまくいくんだろう
こんな人格に生まれたばかりに失敗だらけで働くチャンスすら貰えなくて死ぬしか選択肢がないじゃん
生まれてこなければ良かったのに

手相見てもらったら将来ガンになるって言われた
見てくれた人は言いにくそうに悲しそうにしてて私もﾋﾞｸｰﾘしたような顔作ったけど内心は・・・
よっしゃ！
しかし何十年後じゃ意味がない
早くなれや！

癌になるのはいいけど、死に至るまでの過程（入院、検査とか）
が苦痛すぎる。
癌を宣告された次の瞬間にポックリ逝きたいよ。

そうなんだよな〜
楽に死ねたらどんだにいいか・・・

前は、中東とか治安の悪い地域でテロとか爆発の
報道見ると「悲惨」「かわいそう」とか思った。

今は違う。即死ねるのなら、テロに遭遇したい。

まあ死を望んでないのに死ぬのは可哀想と思うけどね。

自殺した人の話題を聞くと羨ましいと思ってしまう。
死ねたんだ…。この人は生きる苦しみから逃げられたんだなぁ、って

達成感なんているかそんなもの
俺は死ぬまで完成なんかしない
上手にやれなくても構わない
いつかツイてなかったって言って終わろう

なんか人の命を救って代わりに死にたい
それが１番いいんだけど方法がない

>>21
>>38
健康なのに自殺したら世間から甘えだ、逃げてる言われ家族が肩身の狭い思いするけど、
癌なら世間が同情してくれて寛大に何でも許される気がする
どっちにしろ人生の終わりが見えてくるから周囲に責められず好きなようにできる
ここのスレの人たちが癌を羨むのはそういうところもあるんじゃないの

ガンになったけど手術してからもう5年も生き延びてるよ。再発の兆しはない。
幸か不幸か進行の遅い「粘液がん」（アグネスチャンと同じ乳がん）てやつだったから
若くして罹患＆しこりが5cmもあったにもかかわらず、転移はしてなかった。

粘液ガンてしこりの手触りが普通のガンと違って柔らかいから
良性腫瘍だと思って放置せずに病院に行ってしまった。
母親も同行したからいざガンと分かっても治療しませんとは言えなかったよ。
再発してももう病院には行かないし誰にも告げない。

ネガ思考は確実にストレスで免疫力低下させるから病気にはかかりやすくなるよ。
皆も頑張って。（何の励ましやらｗ）

>>38
死にたいなら治療はしないのだろうから
入院や検査の心配する必要はないよ。
放置していれば体調の異変に気づいた時には末期であることが多い。

自分が自分でいることが苦痛だ。自分の体の中に他の朗らかな人の精神が
入ったら楽でいいな　と思った。
楽しいことが無いわけじゃないけど、なんか自分のネガティブさのせいで
何でもない事で辛く受け止めてしまう。嫌なことなんか気にしないで早く
忘れられればいいのに。
病気になって病院とかでいろんな人に迷惑かけてジワジワ死ぬより、
突然心臓発作とかでさっさと死ねたらいいのに。
私の寿命と無駄な体を、誰か長生きしたい心の健康な人に差し上げられれば
いいのに。

>>46
私も同じこと考えてる

死ぬ前になんか思い切ったことしてもいいと思う

このバカ共もめｗ

>>48
人に迷惑とか危害とか加えんなよカス

>>46
病気とかで生きたいのに生きれない事情がある奴は世の中にたくさんいる
けど、お前みたいに健康で生きられてるのに死にたいと思う奴も世の中にはたくさんいる

何が言いたいかって？
お前は正常だよと。
死にたがってる奴がこんなにいるんだし、お前は所詮はそいつらと同じなんだよな
くだらん人間共だｗ

不慮の事故や無差別通り魔とかにやられて死にたいなぁ〜
でもマスコミに報道されるのは嫌だなぁ、仕事の名札に使ってる写真使われるならいいけど
どうせ面白がって同級生が卒アルの写真売ったりするんだろうなぁ〜。

みんな人間なんだしいつかは死ぬ

安心しろ

死にたがってるお前らでも、必ず死ねるからｗ

安楽死希望

早く死にたいんです。
いつかじゃなくて、出来るなら今。この瞬間にでも。

最近首吊って死ぬことばかり考えてる。
紐は柔らかい布がいいらしいね。

苦痛無く死にたい
自殺とかじゃなく　霧が晴れるような感じで消えたい
生きる動機がない

>>53
本気で死にたいなら外国のグロ画像掲示板で首つりで死んだ奴の姿を見て
自分がそれと同じ死に方で死ぬんだなってとこまでやってから言え。

めんたまが飛び出てクソを垂らして死ぬ姿はさぞかし滑稽だぞ
もっとましな死に方にしろｗ

>>54
生きる動機がないとほざいてのうのうと生きてたら、じきに顔や体から精力がなくなって死んでいくってｗ
心配するな。お前のような奴はウツ病になって苦しんで死ぬ。嫌ならそんなくだらん事をいちいち考えんな
生きる動機なんてねえよ。だけど、死ぬ動機も作らない限りねえんだからよ
死ぬ動機ができるのなら、生きる動機も見つかるってｗ
ないならそれが一番ではないか

>>55
滑稽も何も死んだら同じでしょうに。
死ぬことが目的であって、綺麗な死体を残すことが目的じゃない。

>>56
死ぬ事が目的ってすごいよなｗ

俺は死んだら目の前が真っ暗になって、音も光もない黒色の世界に行くんだと思ってる
そこでは人間の記憶も消し去られ、自分という自我さえ存在しないだろう
死ねば無になる
記憶も消えて
何もかもから解放されて
この腐った人間の体からも解放されて・・・

こう考えたら死ぬのも悪くない
死んでこそ、この人間というハンディーからも解放されるし・・・
けど、俺は死なない

元々、死ぬ意味も生きる意味もないからｗ

ま、けど死ぬことが目的ってのは正しい

心配しなくてもこの秒単位でたくさんの人間が死んでる
お前らと同じ事を考えて死んでる奴もいるだろう

ああくだらん。所詮は社会に翻弄された腐ったリンゴってとこだな
お前らは腐ったシステムの影響でそうなったんだよ。それに気づいた時はお前らが俺の立場になってるだろうなｗ

ま、じっくり氏について考えて、そこから社会とかを見直せるくらい考えろ
時期にわかる

わかるわけねぇだろ

自分の場合、めんたまが飛び出てクソを垂らして死ぬ姿とやらよりも
毎日周囲にpgrされつつ生きている今の姿の方が確実に惨めで滑稽だよ…

早く死にたいんだが問題は葬儀だ
今一応働いてて両親健在だから娘が死んだら何もしないってことは流石にできなそう
嫌だな
家貧乏だし狭いし、そんな所に職場の人来たら死んでからも恥だ
いや死んだら関係ない。しかし今考えると恥ずかしくて死ねない
全く自分何なんだｗ

インフルエンザ自殺しよう。生命保険加入してからワザと感染して放置。病死だから遺族に生命保険残せる。

ふぅ

好きなこともしたい事もたくさんあるけど、どうしても顔が嫌だ
不細工なりにメイク練習してるけど下手すぎる
すっぴんの方がまだマシ
かわいい服もかっこいい靴も自分が身につけるとしまむら品にしか見えない
整形するようなお金もないし失敗も怖い
人並みの容姿も魅力も何もない
なんで生まれてきたんだろ
消えたい

早く死にたいなぁ
心臓麻痺とかいい

さっき体に悪い風呂の入り方やってた
これ遂行すれば眠るように死ねそう

自分のネガティブ過ぎる思考がいやだ
楽しいほうに考えられるようにならなきゃ、この先生きのこれない
気がする

・好きな人もいない
・若いのに帯状疱疹になりしかも帯状疱疹後神経痛。
一生治らずこの痛みに毎日悩まなきゃいけない。
鉛筆も重いものも持てなくなった…
働き盛りなのに働けなくなった…
・病弱で免疫力ない
・片足でも嫌なのに
両足の足の裏にホクロ
将来メラノーマ…
・病気ばかりでノイローゼ気味
・毒親

もう早く死にたい。
早くさっさとホクロでかくなって癌にでもなってくれ
不幸すぎる

はぁ・・・

がんばれ･･･

>>63私も全く同じ｡
買い物行ったらあまりにもブスすぎていつも買わずに帰ってくるよ｡
もう顔で悩むの疲れた｡
性格なんて見てくれない｡みんな顔で決まる｡
人生なんて生まれた時から不公平だよ｡

励まし禁止だしただの私感ですみませんが63さん70さんみたいな人は綺麗になれる気がする。

私はﾊﾞｲﾄ変わり過ぎで新しい環境に入るのが億劫になってなんか人が怖い。
同級生は社員で私はﾊﾞｲﾄですら勤まらない。
顔がよかったらもう少し楽にこれた気がする。
死にたいピーク過ぎたからもう自殺はないと思うけど。

イスラエルって入国できる？

ニュー速で見たけど2012年に地球滅亡するらしい。
ま、どうせ当たらないよなこういうの

>>65
kwsk

>>74
>>65じゃないけど同じ番組見たから
�@酒飲む
�A42度（ちょっと熱いと感じるぐらい）のお湯につかる

最初は熱さにびっくりして、驚愕反射とかいう体の働きで、一瞬血圧が上がる
その後、温かさで血管が広がって、血圧が降下していく
38度ぐらいのお湯につかるより、熱めのお湯につかった方が、凄い勢いで血圧が下がるらしい
それで、意識が薄らいで、眠って、溺死というパターンが多いんだって。

私は同じ状況でも、口元が水面についた瞬間に目が覚めるのでダメだけど、
運が悪い人（このスレ的には運がいい人？）は眠ってる間に溺死できてしまうみたい。

これだけだとなんなので

私も「魅力的な自殺方法だなー」と思って見てたけど、よく考えたらあんまりよくない
特殊清掃のブログ読んでたら、浴槽で亡くなった死体を片付けるのって凄い大変みたい
一人暮らしだったら、後片付けする人に申し訳なさすぎる
家族と一緒に住んでるなら、間の悪い時に救出されちゃったら一生地獄だよ
もうちょっと迷惑のかからない死に方がいいかなーっと

すぐ発見されても厳しいものなのかな風呂死って
他の方法でも自殺体の片付けはそれなりに大変そうな気もするけど

したいことがないから趣味も進路も何となくかっこよさそうなものを選んでる
まあ趣味はしなくても自分の内面が浅いままなだけだからいいけど進路はほんとの熱意がないと厳しいよな
春から専門学校でどう課題をこなしていこう
将来のためにがんばる気がないよ
今を生きる気すらないのに

人生辛いことばかり。
自分は他人に優越感を与えるために存在しているんだろうな。
そうとしか思えない。こんな屑には大きな存在価値はない。
早く氏にたい。

何を間違ったんだろう。
どうすればよかったんだろう。
しにたい。消えたい。存在しなきゃよかったのに

周りの人間が幸せそうに見えて仕方ない。
重症だな。

最近、辛いことがあるたびに脳内変換してる。
あ、ストレスが溜まってるぞ〜、死に近づいてる近づいてる！ｳﾋﾋw
みたいに。人間追い込まれると正常な判断ができなくなるね。
私は毎日残業帰るの終電、土日出勤という過酷な労働環境で何か月もつか実験中。
もちろん、労働時間が法律にひっかかるから残業はつけていないという潔さ！！
私が残業代つけないもんだから、いつまで残ってても誰も文句言わないしw
この前、血液検査で白血球が高くて、尋問され、医師から働きすぎと注意された。
良い感じ！って正直思った。あ〜、早くぶっ倒れないかなあ。

嫌なことばっかりなのは自分がマイナス思考に陥っているから？
やっぱり私が全部悪いのか？

>>81
カッコイイって思っちまったよ

うーん。
仕方ないなー。
自分が生きにくくなってるのは自業自得で
周りに迷惑かけてきた自分に対しての罰だと思って
生きてるけど、やっぱしんどい。
私みたいな人種が一番うっとおしいだろうけど
はぁ、でも働かないと人間としてどうかと思うし金もらえないし生きてけない。

自殺は嫌なんだよなぁ。
でも楽になりたいわー。

>>75
ありがとう
つーか､風呂場で死ぬと全裸を見られるということになるよね…
やめておこう…

>>84

私が言いたいこと全部書いてくれた…
ありがとう

風呂場とか建物内だと迷惑かかっちゃうからやだな…電車飛び込みなんてもってのほか
私なら樹海行くよー！樹海で服毒死。腐っても人に迷惑かけないし
葬式なんて必要ないから失踪ってことで自然にフェイドアウト

って妄想をしょっちゅうしてるけど実際怖くて実行できないチキン／(^o^)＼

なんか最近死ぬ準備のことを想像してるときが一番落ち着く瞬間だ
最後にあれやってこれやって底辺なりに幸せのようなものを感じて…とか

>>88
凄く分かる
今、物だらけになってる自分の部屋を、どういう順序でどう片付けて、
売れそうなものはダンボールに詰めて「これはいい値がつくから売れ」とかメモつけて、
お棺に入れて一緒に焼いてもらう品物を厳選して…とか

連投ごめん

>>87
樹海は難しいと思うよ
私は怖くて見れないけど、↓このサイトを見ると樹海で死ぬ気無くなるらしいよ
http://jukai.deep-ice.com/　樹海のおとしもの

もっと他人に迷惑かからず自分も楽な死に方を考えましょう、お互いに

自分から命を終わりにする施設があればいいのにね
または欲しい人に命を売るようなシステム
一瞬で死ねて楽になれたら幸せだろうな

職場の人権啓発教育とやらで、障害で足が不自由な若い女の子が
猛勉強して公務員試験に合格したというのをやってた。
「いろんな人に支えられてきたから、これからは私が他人の
支えになりたい」
「がんばれば、なんでもできる」っていきいきしながら話してた。

こういう恵まれた障害者は、結婚とかもあるだろうね。

そいで、「障害ある人すら結婚できるのに・・」とか聞くと
鬱になる。

死ぬとかどっちでもいいけどどっちでもいいから死にたい。
めんどくさい

ハンデありすぎて死にたい

>>84
自分もそう
だからもうどうでもいいって感じ
これから人生が良くなるとは一欠けらも思ってない

でも女って野垂れ死にするのも難しいのが嫌な感じ

私もこれから人生が善くなる気がしない。
年初めの頃は「努力とかやるかやらないかだからやればいいだけ」と思ったけど痩せたり資格取得した所で何が変わるだろうと思う。
女だと男より大卒かどうかで仕事変わる気がする。
男の方が仕事も選べそう。

人生は誰かに変えてもらうのではなく、
自分で良いように変えるのが人生だ。
何時でも変えさえすれば変えられる。
チャンスはどこにでもあるからだ。

そのどこにでもあるﾁｬﾝｽが掴めないからｺｺにきてる
みんなが普通に掴んでるものが指からこぼれ落ちてく

ニート法案を今国会に提出　お前らの部屋へ就職するまでしつこくまとわりついてくるぞ★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1233403397/

だめだマジで死んだ

>>97
だから良くしたいとも思ってないってば
早くこの世からおさらばしたいだけ
そして生まれ変わりがあるのなら、二度とこの世には生まれてきたくない

今ここで自殺しても
次生まれたらまた同じこと繰り返すような気がしてならない
無限ループ的な…
ああこわいこわい

もう面倒臭いから生きちゃいなYO！

目を瞑って眠ったら永遠に目覚めたくない。でも、必ず朝が来る。
朝が来ないでほしい。僕も死にたい。仲間に入れて。

私は手相の運命線とやらが無い。そういう人は一生脇役の人生だと聞いた。
他の占いでも、人との縁がとても薄く、一生、人並みの幸せは得られないと出る。
家族はもういないし、友達も恋人もいない。
それでもいつかは良いことがあるかと思って生きてたけど、占いですら夢を見させてくれない。

どういう意味や必要があって
自分が自分に生まれてきたのか
そこを知りたい。この性格や人生はずっと底辺をたどって来た。

早く死ねばもう悩んだり考えこむこともなくなりらくになれる。希望や夢など信用出来ないから。
もういい。神様早く死なせてください。

(神･ω･｀)ﾉﾔｯ♪
ｺﾞﾒﾝ後先考えず創っちゃった(´･ω･神)

>>105
死んだら楽になれるという希望は夢は信用出来ますか？
そりゃいつかは死にます。けど死んだら無とは限らない

タナトだから死ぬのはこわいんだけどさ
それと同じくらい将来が不安でしかたないんだよね・・

>>92

心が生きてれば結構体のハンデはどうにでもなるよね
心が折れると体が健康でも全く前に進めない
でも心は見えないからそういうこと言われるんだよね…
体に置き換えると折れた足を蹴りつけられてるようなもんだと思うけど

障害に負けずに…っていうドキュメンタリーに出てくるのはみんな、心が折れてない身体障害の人なんだよね…

死んだら無なんだと私は信じてるなぁ

戦争の夢みたんだけど
銃で撃たれて死んでく夢みたんだよね。
痛みもなく安らかに意識が途切れてく漢感じが心地よかった。

が、痛みがなかったのは夢だからだろうな。

死んだら無だよ。

死んだら無だよ
宗教は、奴隷労働の担い手の貧民賎民が自殺するのを食い止めるために
権力者が力づくで広めたものにすぎないから。
スピリチュアルとか、ただのお金儲けだから

>>109
今の私はまさにその状態
心が折れちゃって全く前に進めないしもう全てがどうでもよくなっちゃた
これ以上迷惑かける前に早く消えてなくなりたい

死んで無ならいいけど、生まれ変わったりしたら最悪
あともしかしたらまた自分に生まれて永遠の繰り返しなんじゃとも思うと
怖くて仕方ない

生きる気力が無いから食べる気力も出ない。ご飯食べても美味しくない。
すごく痩せちゃうから無理して食べるけど、ほんとは食べたくない。
何やっても結果が出ない。頑張りが足りないんだし自分が悪いのは
分かってる。命が続く限りこれからも生き続けなきゃいけないのだけど。
神がいるんだったら私を安らかに眠らせて欲しい。
私以外の人が私の分まで幸せになればいい。

胃腸炎くらいの苦しみなら耐えられるから安楽死制度とか作ってよー

「五体満足で生まれてきたんだから、感謝しないと」
ってＮＧワードだよね。
そういうこと言い捨てる人って嫌い。
「五体一心満足」でも贅沢な不平不満いってる人もいるのに

後あれだ、世界にはご飯も食べられなくて苦しんでる人が〜とか。
そゆこと言ったらキリが無いだろが・・・

その人にはその人にしかわからない苦しみがあるんだもんね。

あとよく見かけるのが
「お前が死にたいといった今日は昨日死んでいった人が生きたかった明日」
みたいなフレーズをみかける。

うぜえ死ねよって思う

すぐ死にたいって言うのは甘えだし
自分の努力が足りない事も分かってるつもり
でももう嫌だ
今生きてる理由がわからない私なんかよりもっと苦しんででも死なない人がいるだろうし
何で私がこんな恵まれた環境に生まれたんだろう私は馬鹿だから他人から楽しそうに見えるよ
自分だって死にたくないって思う時がある
成人したくない
行方不明になりたい
他人に迷惑をかけない消え方ってないのかな

ベッドの脇に｢完全自殺マニュアル｣置いてる

なんか落ちつくんだよね

いつでも死ねるって思ったら楽になって生きようとするっていう心理だよねソレ

>>120
あるあるあ
完全自殺マニュアルが出版された頃、学生だったから、
バイト代でコツコツと、マニュアルに載ってる睡眠薬を買い貯めてたよ
でも、可笑しいんだけど、薬の消費期限というか耐用年数が気になって、
あんまり古い薬飲んで死ぬのもなーとか思って、途中でやめちゃったｗ

毎日からだがだるくて集中もできない
ころしたいくらい嫌いって気持ちがわいてきて
驚いた
トラウマや執着があるせいか自分でもわかるくらい
自分自身の雰囲気が重い

ああ早く死にてえなぁ。生きてても意味ねえよ。クソッタレ人生が！！

ためしに首を吊ってみたけど痛いと思って辞めた
扉や梁にかけてもたれかかるようなやり方じゃダメだな
でも潔く脚を宙吊りにできないのも未練か……

遺書残さずに逝こう

急がなくても必ず死ねるから大丈夫だよ。

ずっとこのスレの住人で、「早く死にたい」ってずっと思ってる。
相変わらず早く死にたいって思う。
でも最近は「生きてる間はしっかり生きたい」って思う。
しっかりの意味が自分でもよくわからんけど。
ダラダラ生きるのが嫌だ〜

きれいな花が人生にパッと咲いたらいいよね
それが出来ればいつしんでもいいかも…

いのちいっぱいじぶんの花を

物事を悲観的にみる性格がなければ死にたいとも思わないのかなー。

死ぬ前でいいから俺とヤラないか？
おマ〇コは勿論ア〇ルもペロペロ吸いながら舐めるから

あ

首に紐かけて体重乗せたけど苦しくて怖くなって2分くらいで外してしまった。あともう少し勇気があったら

早く働きまくって過労死したい
親には申し訳ないと思うんだけど……
今は親が悲しむとおもって生きているけど、親が死んだらいったいどうなるんだろう

愚痴言われたり嫌われるのが怖くて怖くて誰とも関わりを持てない
もう色んな事で悩みすぎた
疲れた。
努力すらできないし、もう死んだほうがいい早く死んで楽になりたい

首吊ると糞尿垂れ流し、ヨダレ垂らしながら舌を出して死ぬ。
よく怪談話だと、首吊ったままの状態で霊が現れるけど
死体すら見た事ない人が、ありもしないはずの死体の状態を説明出来るなら
あながち嘘とは言えないかもね

それはだいぶ経った腐乱死体だよね
30分見つからなければだいたい逝けるっていうし。
夜に吊った家族は少し跡が残ってたけど冷たいだけで普通でした。眠ってるみたい。
それが、唯一救いだった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい。一生懸命生きてる。なのに私は愛されない。
一生彼氏できないんだろうか。異性から必要とされないって、もう生きてる意味無いのかな。
人を愛したくても、相手が気持ち悪がったり嫌がったりするんだから愛せないよ。

>>137

そうなんですか。

今ナイフで首を刺そうとしてたのですが、
首吊りにかえます。
ありがとう

人と関わりたいと思えない
人間として終わってるなー
こんなんじゃ生活充実するはずないしその前にメンヘラだし
努力できないしやる気ないし風化したい

人生やめたい人間やめたい

>>140　こっちの首なら、引っ張るモンだぜ
http://imgbbs.mobi/u/viewMedia.php?id=DrMahler&mid=197
http://imgbbs.mobi/u/viewMedia.php?id=DrMahler&mid=198

>>137
家族…顔は、みれたかい？私も友人のを見たが、あの表情はよく夢に出るよ
>>139
外見で判断しない人もいる。特に盲目の人は気持ちで人を判断する。
>>140
止めはしないが、やりたい事やっておけ
悔いは残すな

日常を贈るのが困難な人ほど　どうしても最後の逃げ場みたいな物が欲しくなるんだろう。
私も自殺の準備は完全に整ってるけど何よりもこれが一番安心できる。何が遭っても
これで大丈夫なんだってむしろ頑張れる力をくれる。だからこんなスレも必要だって思うわ

人生一度しかないし居なくなってしまったら悲しむと思います。
でも実際私もここに何度か「しにたい」とか自分でも書いた事ありますが・・。

>>144
ありがとう。外見で偏見持たない人に出会いたい。

……J;';ё;`;ι

何しに生まれたのかわからない・・・
どう生きていいのかわからない・・・

今まで所属してきたコミュニティ（学校や会社）全てで
自分を除く皆が自分より幸せに見えた。

ここ何ヶ月か忘れたふりをしていたのに、漠然とした不安にまた捕まってしまった。
ほぼ引きこもりだけど、家族は仲良いし、貧乏だけど借金とかはないし、特に苦しい理由なんてないはずなのに。
だから何が怖いかわからないけど、毎晩どうしようもないぐらい怖くなる。
こんな甘えといか言えない自分も嫌だ。消えてしまいたい。
面白みもないし、特別役に立つわけでもない。誰かに愛されているわけでもない。必要性ゼロだな

浅間山の噴火口に一家共々飲み込まれたら楽かな？
心配事や不安から解放され楽になりたい

尋ね人；俺は私立歯科大学を2度も中退した３３歳の知的障害者です。
の死にたいさんは２月２日の夜死んでしまったんですか
2ちゃんの底辺仲間がしんぱいしてるよ。
まだ生きていたら出てきてね 、知ってる人いたら書き込んでね

明るい未来が見えなくて先の事考えすぎて憂鬱になる。
今の環境でできる限りの事をしてから死のう。
３月からは仕事まみれの毎日だからそれまでの間はしたいことやろう。その日１日の事だけ考えるようにする。

人生って長くなるほどつまらなさを実感する
20歳すぎるとかったるくなることが増えてくる

ねーねー、30超えてムダに年取ったなっていう気がしてならないのだけれど。
もう喜ばれないんだ。
若いっていいね。

人は良い思い出を忘れて、悪い記憶ばかりになると死にたくなるんだよ

>>156
そうやって死にたくなっててめえくたばれよ、
ばか！

限界
友達欲しかった

噴火口は苦しいって！
熱いだろうしね

人生つまらなくなるってわかる
二十前に人生がつまらなくなったよ
そして、ひきニートになった

>>151　そんじゃあ、別の噴火口をうｐ
http://imgbbs.mobi/u/viewMedia.php?id=DrMahler&mid=205

>>155　小便臭いガキより、女盛りの年増でＧｏ！

……J;';ё;`;ι

>>158　Hint!　「なかよし」「リボン」だけは卒業しよう（"お気に"のコミックは除外）
社会に出て３度以上転職すれば、ダチなぞ却って足枷と気付くハズ

>>162　是非キミに送りたい昭和の名曲（懐メロで御免）
作詞：三浦徳子　作曲：小杉保夫　「お嫁サンバ」

をおっと、この曲リフレイン部は曲に対する単なる字埋めですので無視する事（１、２番共）

あー死にたい。いやだいやだいやだ。
苦しい。容姿が悪すぎて楽しくない。

毎日10時間週5働いてる
夜勤なんで昼夜逆転ライフ
睡眠時間は3〜4時間
いい感じに疲労たまってきた
早く過労死したいな
バイト板の夜勤スレ見てたら確実に寿命縮められるみたいだし

死にたいけれどもとりあえず働かないと
全てはまともになってから
あと他人になにかを求めない事
そう言い聞かす

生きていくには辛いことばかり
でも辛くても耐えられる何かがあるからみんな生きて頑
張ってるんだよね

私はなにもない
生きててもしょうがない

パンで未っ区 流行らんかな
もう支那では出てるだろうし

最近いろいろあって限界が来てたみたいで
店長にバイト辞めたいって伝える時に
涙腺決壊して泣き出してしまった
人前では泣かないって決めてたのに
勤務中に何してんだろう…情けない
そのまま休憩もらって現在に至るが、涙が止まらん
もう本当に情けなくて生きる価値がなくて嫌になる
死にたい

あんまり生きててもいいことないんだけど
ゲームとアニメがある限り自分から死のうとは思えない。

でも感情が面倒くさいねー人間だから仕方ないんだけど
複雑すぎて自分で自分がしんどいよ

あたしなんてバイトで４回くらい泣いたよ
テラキモス
将来結婚できると思えないし
かといって親の介護一人でできるとも思えない
親が死んだらどうなるのかなー
生保？そんな簡単にもらえないよね
親兄弟からは迷惑がられていて居場所がないよ

>>173
オレがお前を養ってやるよ!!

>>174
ww
ありがとう
でもここ喪女板だよｗ

>>173
オレがお前の居場所になってやる
一緒になろう!!

>>175
オレがここに居るのは間違ってるが
お前を思う気持ちに間違いはない!!

死ぬよ

死にたい…
唯一生き甲斐だった好きな人に嫌われた…

>>178-179
死ぬなんて簡単に言うな!!
死んで悲しむ奴がいるはずだ!!
オレが話に乗る!!相談にも乗る!!
お前達は一人じゃないんだ!!

>>180
あんたがこのスレから消えてくれたら
きっと生きる気力がわく

>>181
そうかよ
じゃ、こに居てやるから死ね!!

>>181
お前等社会の落ちこぼれは暇つぶしに遊ぶのがちょうどイイ〜
社会に出て苦労を感じる前に自殺するのを勧めるよww

死にたい死にたい言ってるわりには死なない!!!
お前等死ぬ勇気もないんだろこの小汚いドブネズミ共!!

ここに居る人にそんな言葉が刺さると思う？
気分が悪くなるだけだよ、こんな所にいても。

そうだね。私含めて何とも思わないと思うよ

>>185
ならなんでこんなの立てんの?
死ねば楽になるんだろ!!だったらさっさと死ね!!

>>186
あんた臭いよ
さっさと死ね!!

このスレにいる誰よりもID:5yMFMW2/が病んでる件
可哀想なので慰めてあげましょう

はーい

スルースキルスルースキル

死にたい消えたい

>>168同意
身の回りちゃんとしてから、やっと死だ
大分かかりそうだな

ナイキのキムチ臭さは異常、日本人が差別されている

日本語でおｋ

男ですが、メル友になって。寂しいです(；ω；)

自殺図って下手に助かったり、後遺症残ったりするのが嫌だ。
痛いのも嫌

死にたくて仕方ないのに死ぬこと思うと涙が出てくる。
こんな人間早く社会から家の家系図から抹消した方がいいこと分かりきってんのになぁ…
死にたくないけど死にたいよ………

どんなに明るく取り繕っても
所詮そんなのは表面的な飾りでしかない。

根底にあるのはやっぱり“死にたい”と思う想い。
私の気持ちは私にしかわからないし、理解してほしいでも同情してほしいでもない。
灰になって風で飛ばされたい。
消えてなくなりたい。
私に関わった全ての人の記憶を消して私という存在が無かった事になりたい。

寂しい。私は21歳なんだけど、私くらいの人って
彼氏いるのが普通って感じだもんね。なんか…もう愛されないなら
死にたいね

なにもかも出来損ないのダメ人間でもう嫌だ
未来に希望がもてないし死ぬなら早いとこ死にたい
本当は生きたいけど、楽しく生きたいのであって辛い人生なんか送りたくないよ

>>196

男ですが、相手してやろうか？(´^c_,^`)

>>196

【マスコミ】 超高給で庶民感覚を失した大手マスコミ。取締役の年収が5000万以上の会社も。
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1234096859/

過去に自殺した事あるけど結局未遂に終わったよ。
「生きていれば良い事あるよ」って何度も周りの人にいわれてきたけど
もう限界だ
何においても底辺だし未来に希望が持てない。
長く生きていてもこの先ろくなことがない気がする・・・

できれば誰にも気ずかれずに死にたい。

死にたいって親に言ってしまった。そんなことでめげる貴女じゃないでしょ、って言われた。ごめんね弱い娘で。
迷惑かけない死なんてないよなあ…

今日は中学生時代に私のことをいじめていた人を見かけてしまった。
私はものすごく身長が低いから、同じクラスの男子５〜６人で
身長のことを毎日のように馬鹿にされていた。私のことを好きだから…とかではないよ。
その人たちは可愛い彼女がいる人が多かったし、私は体は奇形で顔ももちろんブスだから
もちろん嘲笑の対象として馬鹿にされていた。

そのうち一番私にひどいことを言い続けた人に今日は会ってしまった。中学の時はその人から「ねえねえww
身長伸びた？wwww」って毎日言われてた。それ以外にもたくさんたくさんひどいことを言われた。
受験の時だから仕方なく学校に行ってたけど、そうじゃなかったら確実に不登校になってた。毎日泣いてた。

今日また見かけただけで、それを思い出して泣いた。どんなにこっちがひどいことされても
人を嘲笑してる人間の方が人生楽しく生きてるんだよね。死にたい。

何度も「もうあの人たちはいないんだから、頑張って生きようよ」って自分に言い聞かせてきた。
けどもう限界。自分がブスで奇形であることには変わりないし一重で目も細いから
生まれつきパッチリ二重でかわいい子みたいに可愛くメイクもできない。
整形する勇気もない。メンテナンスしていくお金ないし。体はもう身長伸びないからずっと奇形のまま。

愛される人生を歩みたかった。外に出るのが怖くない人生を歩みたかった。
苦しい。私は本当に生きている意味がない。顔も体もダメ。家庭環境最悪で身長のことを馬鹿にされ心も
奇形になってしまった。奇形は死にたいです。でも死ぬ勇気もないヘタレ馬鹿奇形。

とりま死にたい
なんか、もういいだろ

私もだﾉｼ
この間父が野良猫をバイクで轢いてしまったらしくて､本当に悲しんでいた｡

その話を聞いたとき､猫と代わってあげたかったって思った｡
なんで何の害も無い､可愛い猫が死んじゃって､
ブスでキモい私が生きてるんだろう｡

辛すぎて疲れた｡

中村うさぎの、鑑の告白って言う本の最後らへん読んでみて
心が少しは楽になれるかも。。　
食べ物を誰かと一緒にいっぱい食べると、心の苦しさが
ちょっとまぎれた。

結婚式の帰りとか飲み会の帰りとか死にたくなるかも
寂しいなー生きていくのが恐いなぁ

昔から生命線が物凄く短くて、一番ヤバかった頃にこういう事かって妙に納得したんだけど
今見たら倍以上伸びてた。なんか拍子抜け。気付かぬ内に手相って変わるんだね。

死にたい、消えたい。
マジで死んでしまう病気になりたい。

ボロ中古車購入して夜中に人目に付かない駐車場停めて中で硫化水素発生させて死ぬ
巻き込みしたくないから目張りしてちゃんと窓に「危険・有毒ガス発生中」って紙貼っとかないとね
遺書は簡単なのでいいや、自殺って事だけ分かって貰えれば

って妄想するのが最近１番の楽しみｗ

あーしにたいorz

>>212

巻き込みしたくないならアンパンしたらいいよ。車も目張りもいらない。

ニュースに芸能情報いらない

踏切内に男女、はねられ死亡＝抱き合い自殺か−埼玉
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090210-00000058-jij-soci

　10日午前零時50分ごろ、埼玉県入間市黒須の西武池袋線武蔵藤沢
第4踏切で、抱き合った男女が池袋駅発飯能駅行き準急電車にはねられ、死亡した。
男性はスエットスーツに黒色ダウンジャケット、女性はジーンズに白色ダウンジャケットを着ていた。

最近よく数ヵ月前に死んだ友人の事を思い出す。
そんなに仲良くなかったけど話したり遊んだりした時、彼は私なんかにも優しくて誰にでも明るくて友達も多くて良い人だった。
なぜ彼のような人が死んで私はいきてるのか。
代わりに死にたかった死にたいと思う毎日。
彼が死ぬより私が死んだほうがずっと世界はよくなってた。

顔が良ければモラル破っても人様に迷惑かけても幸せを掴める
人間にとって大切なのは「どう生きるか」より「どう生まれてきたか」ですね

さようなら

朝起きて、そんなつもりはないのに泣いているヤツっている？

周りに振り回されて自分自身の価値観を確立できてないから死にたがるんだろな
　
発想の転換
　
周りの価値観なんかに振り回されず、もっと気楽に考えてみろよ
　
馬鹿でもいいから、明るく楽しく感じられたら、幸せがちょこちょこ舞い込んで来るよ

あーあ、いじめる側が悪なんて嘘だよね。いじめられて学校辞めた私は底辺で、いじめて楽しく学生生活謳歌した奴は大卒正社員だもんね。

根がポジティブな人が羨ましい。自分に自信があるんだろうな。
私は自他共に認める無価値な人間だよ。何やってても虚しいわ。
時間があれば、何のために生きるのか、とかくだらんこと考えてよ。
自分の命には意味も価値もないことははっきりしているけど。
はあ…
母親がだるそうにしてると申し訳なく思うよ…
最近肩身がせまい。
自分が生まれてこなければ家族もみんな仲良かったのに。
はやく氏にたい。

嫌なこと思い浮かぶのさえめんどくさくなってきた。
結局世の中すべて欲に塗れてて、ばかばかしい。
死ねたら楽だろうな

死にたい
もう電池切れ
もう疲れた
今の自分
顔　性格　立場　環境
こんなの続けるなんて拷問
私の今日は死んだ奴が生きたかった明日？
くれてやるよこんな人生
死にたいっていうことは
生き直したいっていう気持ちのあらわれだとかいうけど
それがどうした　方法教えてよ　
生き直したいけど生き直せないんだよ
固定した顔　性格　立場　環境
私が死んでも家族悲しまないね　びっくりするだけだね
葬式やら世間体やら考えたら思い止まってしまう
すーっと消えていなくなりたい　いなかったことになりたい

>>215
ニュースでは公表されないが、列車飛び込みやると億単位の請求書が来るそうだ
勿論、遺族宛で

今日のニュースでやってたけど、踏み切りに入って抱き合ったまま（キスしたまま）列車に轢かれた二人ってなんなの？

今時　心中！？胸が痛いんだけど。

それ都市伝説だよ。

ごめん226は224宛て。

心中憧れるけど相手がいない

なんで死んじゃったんだろう？切な過ぎる・・・
頭から離れない・・・

心中できるほど全てをあげられる相手に出会いたい。
あのお二人が天国でもずっと一緒にいられますように…

生まれたからには生きなきゃいけないってほんとに苦痛だなぁ…。
私以外の精子が受精してたらもっとキラキラした人生だったかもしれないのに。
存在ごと消し去りたい。

>>230さんへ。

容姿って気になりますよね。はぁイケメンだったら全てうまくいきそうと思ってしまう自分が嫌いだ。

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[sage]
死にたいもういやだ
自分の何もかもがいやだ
何で自分ばっかりこんなめにあうんだろうって考えてしまう。
自分よりつらい人なんていっぱいいるはずなのに。
生きてても意味ない。
誰からも必要とされてない。
周りに迷惑ばっかりかけて生きてるぐらいなら死ねって何度も思った。
それでも自殺なんてできない。
本当に弱い人間だな
惨めだ

>>227
そーかなー？？
ド田舎の、例えばストーブ列車（常時一両のくせに「列車」とは片腹痛い＆ディーゼルなので「電車」でも無い）なら、洗車代位で済むが
都市部の電車を止めると、庶民には天文学的な請求書を拝む事になるぞ＠遺族が

精子って、入口付近と奥に出されたとではスタートが違うと思う。
うっかり奥の方に出された精子だったんだろうな。
多分、後ろから来る精子達に押されてうっかり卵子に入って。
何もかも全て自分の思惑と違う人生なのは、そういう始まりからなんだ。
精子の自分がうっかりしていなければ…。
今、こんなにも苦しまずにいられたのかもな。

も、一丁ヒントあげると
JNR:日本国有鉄道が民営化してかなり時が経つのに、踏切前一時停止の法律「だけ」残っているのは何故だと思う？
官民合同で貧乏人からカネを吸い取る為なのさ
それでも伝説だと思いたければ止めはしないよ

>>234
いい気味。私は自殺できないけど

40mmスレから来てるので >>235にも
機会があったら、塊だらけの精液とサラサラのを、顕微鏡で見て見るといいぞ。
サラサラ組のほうが物凄く活発だから
でも普通は塊組の方が先陣きるんだよな〜

死んだら蒸気になって跡形もなく消えてなくなったらいいのになぁ
どんな顔でどんな臭い発して死んでるかわからないし誰にも見られたくない

>>237　コードレスバンジーなら全国どこでも可だよ
特に幹線道路上の歩道橋なら24Hコンビニ感覚で．．．
決めた！もう二度と環７は走らね

>>236
バーカそれ大ウソだよ。

>>241　青切符貰った事が無いんだね　幸せだね〜

いや、バーカとか反射的に書き込んだのはすまんかった。
んでも、鉄道関連の仕事してる身内がいるので…
ググっても噂の範囲の話しか出ないでしょ？実際に払った、払ってる人の話にはお目にかかれん。
グモの処置をする人は本当にかわいそうだと思うけどね。

>>231
俺からすると自然な気持ちだと思うけどな。

よほどアホな行き方しなければ、
イケメン・美人は圧倒的に幸せな人生を生きれるべ。
本人たちはそれが普通だから、底辺の気持ちは
分からんだろうが。

逆に言えば、イケメン・美人で不幸な人生な奴は
自分から進んでそういう人生を選んでるようにしか見えん。

もちろん、イケメン・美人でなくても、頑張りと工夫次第で
幸せには生きれるわけではあるが・・・

>>225最新情報
キス心中か…抱き合ったまま電車と衝突 (2/2ページ)
http://www.sanspo.com/shakai/news/090211/sha0902110504010-n2.htm

　天国でも一緒にいようという意味なのか。壮絶な事故が起きたのは、入間
市黒須の西武池袋線、武蔵藤沢駅−稲荷山公園駅間の踏切だった。
　狭山署によると、１０日午前０時５０分ごろ、池袋駅発飯能駅行き下り
最終の準急電車（１０両編成）の男性運転士（３０）が、遮断機の下りた
同踏切から約１００メートル手前で人影を発見した。
　運転士が警笛を鳴らし、急ブレーキをかけたが、間に合わない。人影は男
女。電車にはねられて頭部を強く打ち、間もなく死亡した。２人は財布すら
所持しておらず、同署で身元確認を進めたところ、付近に落ちていたバッグ
から１０日深夜になって判明。男女はともに住所不定の無職で、男性は狭
山市出身の２０歳、女性は川口市出身の２３歳であることが分かった。
　運転士は「２人は警笛を鳴らしても反応せず、動かなかった。抱擁してキ
スしているように見えた。衝突するまで抱き合っていた」と証言。狭山署は状
況などから、自殺とみて調べている。現場から遺書などは見つかっていない。
　同署によると、２人は独身で交際しており、男性は女性の実家に一時身
を寄せて住んでいた。しかし、先月中旬に２人で家を出たまま足取りがつか
めていなかった。結婚に反対されたワケではないといい、今後も自殺を図っ
た動機を調べる方針。「ただ女性は精神的に不安定だったようだ」（捜査関
係者）という。男女の遺体は、同日中にそれぞれの遺族に引き渡された。（ｒｙ

ずいぶん若かったんだね、それほどの愛があればこれから沢山至福の時をすごせただろうに！
他人にはわからないか・・・！？
ご冥福をお祈りします、あの世で二人の魂が添遂げられますように。

江原の影響でか、死ぬと全員無条件に天国で幸せに暮らすって
洗脳されてるよね。

天国を信じてる人間がみんな江原の番組みたり本読んだりしてると思ってんの

江原って誰！？

たいてい江原だとか宗教がどうとか言う人って、言葉悪いね。宗教とかあんましこだわらないような天国的な人はそゆこと言わないよ。現実の心の状態が死後に反映するのだよ。分かってない君。

豚です

みんなすごく眩しい。私以外のみんな仲間がいて笑いあって語りあって明日への糧にして生きてく。
私はなに？話すことなんか語れることなんかなにひとつないってもう十分すぎるくらい気付かされて寂しくて虚しくて。だから私は自分を守る。
ツマらないヤツだって気付かれるくらいなら口をつぐんだほうがマシ。

コミュ力なさすぎでしにたい
外に出るとこれを痛感する→出かけなくなる→人付き合いを避ける→孤独
家で独りいるのは平気。外に出るとものすごく孤独を感じる
人前で喋れない。注目されるとパニくる。視線が怖い
病院行く勇気もない。自殺する勇気もない。明日目がさめなきゃいい

コミュ力ないし、派遣切りにあったし
親とかに馬鹿にされてるし、友達ゼロだし
仕事できないのに、なんとか毎日やってきた。
でも昨日貯金の残高が１万ちょっとなの見たら死にたくなった。
私なりに頑張って生きてるのに！！！！！

>>254

お前の主観なんて世間的にはどうでもいいんだよ。
貯金がないのは自分がそのように頑張らなかった結果でしょ(´^c_,^`)

>>254

>>255
おまえ！邪魔だよ、一丁前にキーボードなんか打ちやがって、外道が！

>>255

そのアンカー前と後ろにつける書き方流行ってるの？
それともその書き方で他スレに書いてるの全部あなた？

職と自分の人生と老後を考えると
私が生きられるのは40歳までだと思う。

今でさえ生きてると迷惑な人間だけど
楽しめるものはまだあるからあとしばらくは生きる。

でも
なんか努力が出来ない人や運がない人は
結局死ぬほうが良いんだなぁって最近思えてきたわ。

苦しくもない痛くもない失敗もない
そんな風に死にたい。

いっそ死んでしまうなら、やった事ない事やってから死にたい

>>258
運がない人はいても、努力が出来ない人ってのはな〜！？なんだかな〜！

自己投資してたほうが楽だし、私のきったない遺伝子なんか残したくもない。
どうせなら自分の為に生きてたい。
子供にまで馬鹿にされて嫌われるのが見える…
家庭なんか持ったら悩みが倍増するだけだよ
結婚とか他人との関係の話になると死にたくなるよ
私みたいな糞はほっといてくれ。

今日もまた寂しかった。あーあ

>>260
ごめん、書き方間違えた。努力しない人。

居場所なんてもうないって気付いてたのに。
はっきり自覚するともう、ね。
なんのために生きてんだろ

あばばばびば

(´^c_,^`)
このダッセー顔文字使ってる奴はゴキブリニートｗ
はよ自殺しちまえやｗ構ってちゃんが

色々思うことが多すぎて成人前に時間を止めたい
何より子供じゃなくなっていく自分が嫌でしかたないんだ／(^o^)＼

ひとりディズニーでも行けばとりあえず気が晴れるか
鬱になるかなｗ

私より辛い人はたくさんいるとか私は恵まれてるとか甘えてるとか、わかるけどさ。
何の役にも立たない、いるだけでむしろ害になってるという立場の辛さもある。
私にはまだまだまだまだ努力が足りないのはわかる。
努力してみても一挙一動に駄目出しされ存在否定されるようなことを言われた辛さだってあるのに

>>266

呼んだか？(´^c_,^`)
普通は働いてる時間なのに書き込んでるなんてよっぽど暇なんだね(´^c_,^`)

>>266

自殺すると死後に真っ暗闇の中で何百年も過ごさなきゃいけないとか言うけど
たとえば欝病になったせいで自殺したら、病死ということにならないのかな？

死後の世界なんてないだろうし、
あってもそんな自殺のせいで罰を受けるということはないだろう。
昔は敵の捕虜になった武士が自殺することは「善」だったんだし、
自殺のが善悪なんて時代の価値観によって変わる。
死後の世界を管轄する奴もそんな時代の価値観や個人事情を考慮して、
ふるいをかけるほど暇じゃなかろうて。

そうそう。例えば自殺して呪ってやるなんていくら言っても死んだらたんぱく質の塊になるだけだと思ってる。
自殺に追い込んだやつは何の影響もなくのうのうと生きてるんだから

お母さんこんな娘でごめんなさい
憎んでいいよ。ってもう憎まれてるのかな。
夫婦の間では金食い虫とかあの女で名前すら呼んでもらえてないし。
心が痛い。泣きたい
なんでこうなっちゃったんだろ

天国へは行きたし
されど死にたくはなし

僕はキモオタニート男です(´^c_,^`)
誰にも相手にして貰えません(´^c_,^`)
2ちゃんにしか居場所がないんですぅ(´^c_,^`)

2ちゃんで相手してもらえてるんだからイイじゃない。

【国内】本間ゴルフ放火、実行犯の韓国人に懲役５年求刑・・・山形[02/12]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1234460426/

この前すごいリアルな夢で「もうお前死んでるじゃない？」って真顔で言われて怖かった
死にたいって思ってたけど､怖くなった

きっと邪魔者だし､生きるのも辛いけど…今は出来る限り生きる方がいいのかなって思うようになった

>>277
死ね

「いちいち名前欄にデフォ名無しを書き込んでる奴」

士ねとか、平気で言う奴ってどういう気持ちでいうのかな。
仕事や学校で酷い扱いした奴に対して、自分の気持ちの中で詩ねっていうならわかる。
今リアルで苦しんでいるから、それを吐露してるのに。
辛い最中では、なにもかもがしんどい。すべてが。
経験あるし。
でも、今の自分でもこの自分でもたとえば別の土地で生活すれば希望ももてるんじゃないかって思った。
電車に乗って、見知らない街を見てたらそう思った。
たまたますべてのタイミングが悪いんだと思う。
今の自分を肯定して、生まれた場所、学校、職場がなじめないだけじゃないかと。
そう思ったら開き直った。
病院で安定剤や睡眠剤もらったら楽になった。
寝るときに余計な事かんがえずに、すっと眠れるだけ楽になった。
死んだらね、なにもかもがなくなってしまう。
なにも楽しめずに残さずに芯でたまるか。
たとえささやかでも、おいしいもの食べたり飲んだりして、おいしい、ってそれだけでも幸せなんだよ。
そういう自分は、借金数千万かかえて死のうと思った。
けど、死ねない。怖い。努力はなんだったのかって思う。
最近、ある程度整理できたから、なんとかやっていけるようになった。
１年前は呼吸すらできなかった。
ある程度整理できて、自分の範疇でやりくりできるようになったのは、自分であらゆる方法を試したから。
助けももらったけど。
このスレで出会ったなら、それも出会い。
お互い助け合っていけるようなスレにしようよ。
言葉をもらうだけでも、本当に元気をもらえれるし、相談の返事もらえるだけでも元気がでる。
そういう場にしたいね。
長文スマソ。

>>274

構ってもらえてよかったな(´^c_,^`)
次は仕事探せよ(´^c_,^`)

>>274

消えたいってこんなに強く思ったのはじめてかもしれない。
これから先親とか周りを傷付けて自己嫌悪になってかわいそうって同情されてずっと惨めさと劣等感につきまとわれて生きてくんだろうな。

私がいないほうが、親に色々悩ませることもなくて良かったんだろうと思う。
いっつも卑屈で他人が羨ましくてしょうがなくて自分のことが大嫌いで…そんな自分を変えたくて頑張ってみたけど、だめだった。何をやらせても駄目な娘でごめんなさい。
もっと私が頑張ってたら、誰もこんな思いせずにすんだかもしれない。でもこれ以上頑張れって言われるのが耐えられないよ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

全部がうまくいかない。ほんとに何の為に生まれてきたんだろう。

>>282
何百人と死んだ人を扱う仕事してた。
自然死、事故、自殺
どれもこれも、家族の人が立ち会ったら泣き崩れる。
見ていて悲惨なくらい。
家族の仲が悪くて、それを苦にしてって人でも親は、顔を見たとたんに
崩れ落ちる。立てないんだ。
家族に迷惑かけるってより、いなくなった後のほうがはるかに迷惑をかけるよ。
人生、順送りでないといけない。親が死に、子がしに、そのまた子が死に。
それが自然のサイクルなんだよね。
無理にがんばれってはいわない。適当にきらくになんでもいいから楽しみをみつけよう。

>>283
特殊清掃人ですか！？
自然のサイクルってあるよね、すべて自然に・・・無理はしない、周りに左右されない・・・
春一番は必ず吹くし、たんぽぽも必ず咲く！自然に身を任せればいいんじゃないか？
時代を客観的に観てみれば、自分が何一つ悪くないことに気づくはず。

俺アセクシャル（性欲無し種も無し）の男なんだけど
誰か心が女性（オカマでもよし）で埼玉在住の方、
俺と友達になってくれません？
飯くらいは奢りますし、悩み聞いたりしたいです。
まぁ俺も悩んでるので寧ろネガティブな女性とまったりしたいです。
自分は外見は普通だけど身体が弱いのでスポーツは苦手です。
良ければメール下さい。

人生にルールはあるけど必ず反則もある

今日、嬉しかった。
なんにもないんだけどね。消えたくなるようなことがなかったの。

だから、今日死んだら「私の人生は幸せだった」って笑顔で言える気がするんだ。
もしかしたら明日また寂しくて寂しくて死にたくなるかもしれない。
明日になったら「私の人生、迷惑かけてばっかりだった」って思って死ぬかもしれない。

だからさ、今日明るい気持ちで死にたいよ。

>285
メールしたいです

埼玉じゃなく、千葉在住で良ければだけど

>>288
飯に釣られるなんて馬鹿だね
せいぜい遊ばれてきなさいなw

パチンカスに金を貸すと、あなたがまじめに働いてきた何日かが無駄になります。

パチンカスに金を貸す　＝　金を盗られる　＝　またたかりに来る

>>291
あなたも被害者なんでしょw
可哀相に・・頭撫でてあげようか?

>>289
メアドです。
-rokky-アットマークmail.goo.ne.jp

>>290
いや、俺にそんな元気ないんで。

>>293
死ねキチガイ。
ここをどこだと思ってる？
喪女舐めんな。

>>282
私が書いたのかと思ったよ
もう24なのに彼氏すらできなくていとこはどんどん結婚して子供できてるのに親に申し訳なくて死にたい
何で彼氏彼女いて当たり前みたいな風潮なんだろうね？少子化だから？

いない奴なんてそもそもマイノリテイ

この間告白したらふられた
「キモい」って顔されたし、やっぱり自分ってそんな感じなんだって思った
優しくしてくれてただけなのに勘違いしてたみたい
友達からもメールもらえなくなっちゃったし、誰からも相手にされなくなるんだろうな
兄弟は昨日彼女からチョコもらったらしい
早く天変地異起こらないかな

今、精神病を装って生保や障害年金もらってるクズが増えてるってね。
本当に精神病で働けない人は仕方ないけど、甘えて怠けてるだけの奴もいるよね。
私は10年以上も鬱状態だけど、親にも頼れないし周りに迷惑かけながら働いている。
週5日勤務で手取りは13万w一応大卒でSEなんだけど、仕事出来ないからってこれは酷い。
でも転職しようにも、今さら違う業界は厳しいしなあ。何の経験もないし。
いっそ安楽死制度を政府は作ったほうが、生保の不正受給も減って財政も多少まし
になると思うんだけどなあ。そうすると死ぬ人続出で税金摂取できなくなるけど、
死にたい人間が多い世の中自体がそもそも問題なんだよ。
私なんて給料の2割は税金やら年金やらで国に持ってかれてるからなあ。
自殺は世間体も悪いし家族が非難されるから嫌だけど、いつ死んでもいいよ。
むしろ臓器提供するから楽に殺してくれる医師とかいないかな。

>>294
そう見えるか、謝る。
塞翁が馬になればと思っただけなんです。
実際、悩みってのは幸せ者にはわからないと思うから。

もうここは見ないので勘弁（自殺で検索したらここが目に入ったわけです）

>>295
結婚とかにあんまこだわる必要ないよ…
無理に焦って人生だいなしにするよりはね
自立してればあたしの人生なんだから好きにさせて！って言えばいいし、親に文句いわれる筋合いはないし、本人の問題だよ。
友達いて動物飼ってたりして幸せなら十分じゃないかな。

25なんだけど、通帳を見る度に貯金の少なさに不安になる。
同い年の子たちは私の２倍以上はあるんだろうな。

恋愛できない彼氏できない。
見合いも嫌だ。
万が一間違えて天変地異でも起こって彼氏→結婚と進めても、貯金のなさにダメになる気がする。

先の人生考えても良いことなんかゼロな気がする。
私の残りの寿命を家族に分け与えて、家族に看取られながら死にたい。

自分が喋ると、周りがしらけた雰囲気になるんだけど
どんだけ嫌われてんだよと思う

>>301
正直いうと馬鹿じゃない？
まだ２５でしょ。そんな悩みなら幸せだよ、本気でムカツク

みんな、その時の自分の若さに気がつかないものだよ。

>>302
それは勿体無い！
keiji.sagara　後　爺滅入る.com　にも書き殴ってよ

今はまぁ死んでもいいかなと思ったりするけど、
いざ死ぬとなるともっと生きたいとか思うのかな？
親が死ぬの見たくないから先に死にたいな…

わかる。一番の親不孝だと分かってるけど親より先に死にたい。親が亡くなった後だと確実に孤独死だ

孤独死嫌なら結婚すればいんじゃない？
冗談抜きで

>>308
結婚相手なんてしょせん他人だから、万が一結婚できても無理だと思う

あまりに使えなくて消えてしまいたい。

何で不注意が直らないんだろう。
何で簡単な書類すら書けないんだろう。
普通の人みたいに出来ないんだろう。
何回同じ事を間違えるんだろう。

頭が悪すぎて生きていけない。不注意に潰されそうだ。
せっかく一月引き継ぎしてもらったけど、多分来月で辞める。
30手前にもなって何やってるんだろう。

ディスクレシアじゃない？　一回診察受けたら？

生きたくても生きられない人に自分の寿命を分けてあげれれば良いのになぁ

「家族に看取られたい」という時点で、自殺したい人じゃないと思います。
そう思えるなんてなんだか羨ましいです。
私は親に迷惑掛けたし掛けてるから私の死ぬ姿は親に見られたら惨めだからそう思えない。

テポドン落ちてきて日本滅亡してくれればいいのに

早く死にたいけど
両親より早く死ぬのは親不幸ですよね

親は40代半ばで普通に考えればあと30年以上は生きてると…
癌とか白血病になりたい

しにたい

>>310
一緒だ
私も引き継ぎしてもらってるけど、全く覚えられない
何回聞いても忘れ、同じこと何回も聞いてるし、間違ってばっかり
ほんとなんでこんなに頭悪いんだろう？
人並みにすらなれないなんてこれでどうやって生きていけっていうの？

>>308
人見知りだし、しょっちゅう鬱になるし、稼げないし、
こんな遺伝子残したくないし育てられないから子供は生みたくないんで
結婚は無理。相手がいない

>>313
そうだね。
ｽﾚﾀｲにも【自殺は嫌】って書いてあるもんね。


激しい目眩と吐き気に襲われて病院に行ったよ。
検査したら命に別状はなかったけどね。

普段は早く死にたいって想ってるのに、実際に具合が悪くなって「死ぬかも」と思ったら怖くなった。

なんだか自分が情けなく感じたよ。

今日職場の人達と新年会やってきた…

新年会とか忘年会とかそういう食事会みたいなのにいくたびに激しい鬱になって全てに絶望して死にたくなる
理由は自分があまりにも気が利かなくて使えないから。一番年下でなんでも気が付かなきゃいけないのに何にもできない。周りの人たちは気が利く人たちばかり。本当にもう死んでしまいたいとおもう

あー明日の面接絶対ボロボロだわ

何かの本で
人は皆が当たり前のように手にしてるものが自分には無いとき
心から手をあわせて幸せを願う、みたいな台詞がでてたんだけど
自分に当てはまりすぎる。
別に多くを望んでるわけじゃないのに人並みにすらなれなくて
もうそんなのにも慣れっこだけど
時々無性に辛さが押し寄せてくる。
虚しさはどんどん広がっていく。
慣れっこだと言い聞かせて誤魔化す人生に無気力。
どうすればよかったの？

自分に同情する人間は最低だね
屑みたいな精神の持ち主だよ

一体何がいけないの？　自己防衛手段だよ。それも
あなたは自分に対し疑問を抱いたことは無いの？

【♂増強】ペニス増大法を語ろう 40mm【チントレ】 [身体・健康]
なんでこんなスレ見てるの？喪男がまじってるの？

そうみたいだね。わざわざこんな所覗きに来なくてもいいだろうに
よっぽどする事が無いんだろうか。

>>325
そういう風に反応してやると喜ぶ屑なんだから、無視が一番。

荒らしが生き甲斐の痛い子だから触らないであげて

(´^c_,^`)

覗くとかさ‥‥‥
ここどこだと思ってんだか
そういうこと言うアホはmixiででもやってろよ

>>324->>329
無理すんな　もっと素直になれよ

馬鹿に反応すんな！

ホントにしにたいお

結婚披露宴に出るたびにいやな思いするわ。
いくら花嫁たてるためって、毒女の招待客に不快な思いさせるんだろ。
司会者が「さあ、独身の女性のお友達は、花嫁がうらやましくて
仕方ないってご様子ですね。この幸せのおすそわけしてもらうために、
前にでてきて、ブーケのくじひいてくださーい」
とか言うな。

ＫＹ司会者だな
「おすそわけ」とか「くじ」とか頭沸いてるとしか…
よく頑張って出席したね！偉いよ

今日嫌なことがあってマジで死にたいと思った
世の中は不条理なことばかり

>>314
まじでテポドン落として欲しい。
北に手紙とか送ってみようかな

見られたら嫌なもの処分する気力も出ないからこの地域丸ごと消しとんでほしい。

一人じゃ何にも出来ないくせに人と関わることが大嫌い。
例え親しい人でもなんかめんどくさく感じてしまう。
だから誘われてもすぐに断ってさらに嫌われるという感じになる。
自分がさらに自分の人生をつまらなくしてるのはわかってる。
なんかもうすべてにおいて冷めてるんだと思う。
だから死にたくなるんだよね
そう自分のせいなんだけどさ。

【韓国】性犯罪大国？[02/05]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1233787701/

生きたいって思ってる人が死んで、なんで私が生きているのやら
安楽死したい
幸せになるよりも死にたい
もう何にも感じたくないし考えたくない

なんか今日私より人生辛そうな人がいて（勝手な思い込みかも）、その人は一生懸命頑張って生きてるのに
もう精神的に弱くていろんなことに対して「死にたい」と思ってしまう自分が情けないわ。

>>397
わたしも同じだ…。
ちょっと前向きになって行動しようとしても、何か辛い事があるとすぐ回避してしまう。
そのうち全部面倒になって、人との関わりが煩わしくなる。
私の気持ちなんてどうせ誰も分かってくれない、と言う思いがある。
誰も信用出来ない。
就職しなきゃいけないけど、したくない。
職に就けた所でどうせ周りに気を使わせるか、避けられるかの二択しかないんだから、と思っている。
無駄に明るくしても根本を直さなくちゃ一緒。
腫れ物みたいに扱われる人生はもう沢山だ…。

吐き出しごめんなさい

早く死ねるといいですね＾＾

みんな喪女とか言いながらどうせ楽しく友達と笑いあったりしてるんだろうな

友達０、緘黙症、激しい対人恐怖な私は死にたいと思わない日がない

高校生という世間で言う青春真っ盛りな時期に下向いて生活して誰とも話さない私ってなんだ……
つらすぎる

このまま醜いババアになるなんて……！

なんですか。喪ババアな私に喧嘩うってるんですか

テレビとかではしゃいだり歌ってる奴らってなんなの？
きらきらした服着てお化粧してさ。
テレビ見ると落ちますな

テレビなんて鬱って死なないために半年以上見てないわ

風呂に電気剃刀入れると一瞬で逝けます

>>347
スレタイ読めない人？

感電てそんな容易く出来るモンだっけ？第一剃刀ぐらいじゃ電力不足でしょ

対人恐怖症で、コンビニの店員さんが茶髪だっただけで
そこのコンビニで購入を諦めて、
そっから500ｍは離れたスーパーまで歩いていって、
そこの店員さんはおばちゃんだったのでホッとしたのもつかの間、
「カードもってますか？」と聞かれて、緊張して真っ赤になって汗だくになって
消え入りそうな声で「はい」といったものの、声が裏返った上にかすれてしまって
咳き込みながらレジを逃げるように去った私に喧嘩うってるんですか。

昨夜一緒に死ぬはずだった女性に
ドタキャンされた
今もまだ生きていてホント嫌だ
ひとりで死ぬ勇気が欲しいな〜

スレタイ、皆自殺は嫌なんだよね？

朝からずっと布団の中。　暗くなってきたけど電気付ける気力もないし
暗いほうがいい

自殺できる勇気があればこんな苦しんでない

>>337
私と全く同じ
ついでに話し声とか聞くとすぐ憂鬱になる

>>349　Ｈｉｎｔ！　塩分濃度が海水より大の場合．．．

>>349　Ｈｉｎｔ！　塩分濃度が生理食塩水位の場合．．．

ちなみに>>357の場合、国家資格もちでベテラン電気工事士でさえ
毎年何名かが他界しています

あ、>>356だとブレーカー落ちるだけだから安心汁
電気剃刀に限らず動作電流が１Ａ未満なら電マでも高級バイブでもＡＣ１００Ｖモノなら「可」だぜ

なんだろう。なんだろうこの感じ。なんか

訂正：電気工事士が絶命すのは風呂場では無く、夏場とか暑い所でやらかすポカだった

>>360
ダイジョービ！
ここの屁たれ共に実行する気が無いのは先刻承知之事
あくまでも知的好奇心さ　死んだら終わりってね

そういや完全自殺マニュアルも買ったな。
自殺する予定はないけど。

>>363
そんなの持ってた事が保険屋にバレたら、ビタ一文おりないゾ
後で犯人が解っても遺族が泣き寝入りだ

死ぬより消えたいなぁ。

今夜はいつも以上に人生詰んだ感を感じるよ
消えたくても消えられないから、自殺するんだろうなー。
自動に消えないなら手動しかないのかも。
自殺かー…

y

追い込まれながらも「自殺するやつは馬鹿」みたいなこともちょいちょい言われてるから
事故で轢かれて死にたいな。自分に何の責任もなくポッと逝きたい。
無責任の極みだが開放されたい

いつの間にか死んでた。みたいな死に方が良いな
人間関係や金で苦しんだ分死ぬ時くらいは…

秋葉原にいて加藤智弘にころされたかったな

もう頑張れない。
誰かに私の続きををやってもらいたい。

検診で初めて、糖尿病疑い＋心臓の大動脈膨張を指摘された
正直国試受けてるどころじゃない
早く死ねればいいのに

>>371
だから、てめーは死ねばよい人間なのね！

>>372
キサマの人生なんかくだらねえよ、
病気のてめえは死ぬべき

>>372
贅沢のし過ぎ、罰ですね

一人じゃろくに仕事もこなせない
みんなの足ひっぱるだけ
暗くていつも無表情の私
ただ年をとって今以上に酷い顔になるだけ
他人の不幸を密かに楽しみにしてる腹ぐろい私
これだけ嫌われる要素を持ってる私はなんで自殺するのが怖いと思ってしまうんだろうか
この世に未練なんてないのにさ

W（゜0 ゜）W

かわいくねぇ顔文字だなぁ

早く死ね自分

いや！十分かわいいよ＾＾

みんなが一体どうやって生きているのかわからない

哲学的だね

http://www.youtube.com/watch?v=efYoCUb1vOI

http://www.youtube.com/watch?v=_mOPzX6shrU

死なないで

人らしい、事すれば生きがいが満たされるよ^^

生まれてこなきゃよかった
自然に消えてなくなりたい

お金がない、彼氏いない、趣味もない
お腹いっぱい食べて
幸せな気分で寝て
起きたらしんでたってことないかなぁ

その３つは努力した上での発言？
まさか何もしてないとかないよね

また始まった

今週お母さんが服をかってくれた。
こんなのあったらいいなーと思っていた服も見つかったし、
ありがたかったし、うれしかった。
でもさっき夕飯の準備していたら、時間が流れて
二年後、三年後どんなふうにしてるんだろう？と
とてつもなく不安になった。早く死にたいんだよなぁ、早く。
お母さん、ごめんなさい。

あ

自分に同情したら終わりだとか言うやつ
ふざけんな

自分以外の誰が自分に同情してくれるんだよ

この苦しみはどうすることも出来ないから、自分自身に同情して慰めるしかないんだよ



自分の不幸と、他人の幸福にもう疲れた

幸福なやつほど他人の不幸を認めない

一生これかと思うと、もう疲れた

>>392
>>391がなかったらいい文章だった

なにこのスレ自分がいっぱいいるｗ

このまま毎日毎日、明日になるのがいやだなあって思いながら時間を消化していくこと考えると死にたくなる
死ねたらめんどくさいこともなくなるのに
でも自殺は怖い
死んだら死んだで家族に迷惑かけるのがいやだ

一人暮らしで友達もいないし会社に親しい人もいなくて孤独に生きてたから
ここ数年ずっと死にたいと思ってたけど
今日親父の還暦で久々に家族で集まって家族の顔みたら
やっぱりこの人達を残しては逝けないと思った。

とーちゃん、かーちゃん、弟よ。四六時中死にたいと思っててごめんよ。
おまいらの為だけにもう少しだけ頑張って生きてみるよ

何で生きてんの？

身長の１４７�pしかないから死にたい
世の中にはもっと低い人がいる？
そんなの関係ない自分が辛いんだ

一瞬174に見えた

自殺も事故も殺されるのも痛そうだから嫌だ なんてわがままかな…
赤ん坊の時に毒物誤飲して死んでいればよかった

疲れた
今日色々あって、自分が愛されないのは、自分に愛を向けてくれる人にすら
それを返さない醜く面倒くさがりな腐った心根のせいなんだと分かった。
分かったならそれを正せばいいんだけど、正直その気力が無い。
毎日惰性で生きててどうでもいい死にたいのに、自分の形を何とか
繕ってるだけで精一杯なのに。
何なんだろうこのキャパの低さは。生きるのに向いてないよ。

なんか生きている意味がないように思えてきた。
何の目標もない。人生の目標とかの大きな物どころか、日々の些細な目標もない。
何もしたいと思わない。別に何やってもつまらない訳じゃない。
好き(多分)な事をやってる間は楽しいし、毎日飯はそれなりにうまい。でも、で？って感じ。
そのためだけにずっと生きていきたいと思うほどそれらは重要じゃない。
そういう虚無感、それと孤独感が最近強くなってきた。
１人だと寂しさを感じる。だから友達を作ったら違う寂しさを感じた。
相手は他人で自分だけのものではないし、ずっと私に好意的な気持ちを維持してくれるとは限らないから。
だからまた１人に戻ろうと少しを置いてみたが特に不自由しない。寂しいのはデフォ。
なら孤独感を埋める方法なんてない。生きている限り死ぬまで孤独だ。
それを補うほど日々に充実はない。
なら私は生きていたくない。

私１４３センチだよ。
私の方が死にたいし

私が沢山いる。
寂しい。友達作っても心を開けなくてやっぱり寂しい。相手に近づく勇気はないくせに近づかれると逃げたくなる。人と深くつき合えない。いつも上辺だけ良い顔してフェードアウトしてしまう。
本音なんて話したら絶対嫌われるって思うんだろうな。
数少ない心を開けた友達も自分以外の人と仲良くしてると凄く嫉妬してしまう。自分だけのものになんかならないのに。
こんな腹黒くて醜い自分が嫌でたまらない。

この寂しさと虚無感が一生なくならないなら生きていたくない。

家族や友達から愛されてると感じた事なんて一度もない

むしろ友達と呼べる人なんていない

自分が今生きてる理由が分からない
誰からも必要とされていないし生きてても何の喜びも感じられない
虚しいだけ

なんかもう、生まれてきてごめんなさい

ここにカキコミしてる人達で友達なれば？
無理なのかな…

ブスが暗かったり真面目だったりするのはさらにマイナスイメージだよ

>>401
分かる・・。
ちょっと違うかもしれないけど、年金の徴収額とか見て
「自分にこんなお金払って生きる価値あるのか」って思ったりする。

どこへ行ってもつらい。
大学の友達やバイト先、今まで関わった人達が私の事を嫌ってる・疎んでると思う。
どんだけやさしくしてくれてても私のいない所で陰口叩いてるんだろうなとか
まあバイト先は実際にやられてるんだけど。
自意識過剰なのはわかってるけど全員から嫌われる気がする。
人が信用できなくて本当つらい。泣いたらちょっとは楽になるけど毎日それの繰り返し。

母親が死ぬまでは自殺できない。本当に自殺できる勇気は無いかもしれないチキンだけど。
でも、私は顔も体も醜く生まれてきたし、父親も最悪で家庭崩壊したから
私は多分「アダルトチルドレン」ってやつだと思う。だから精神的にも醜い。

それでも自殺する勇気もない。母親は私がこんなに醜いのに大事にしてくれた。
母親の為だけに生きる。他には何も無い。　毎日毎日醜い顔や体で生活するのが辛い。
この醜さは幼稚園から高校までの学生時代、いじめや仲間外れの標的になる原因になった。それで精神的にも暗くなった。

苦しい。就活生なので今週は会社の説明会がいくつもある。どうせ会社受かったとしてもこの醜さでだんだん
全てが崩壊していくんだろうな。精神的にも崩壊させられて。またうつ病みたいになるのか。
説明会怖い。でも働かなきゃ生きていけない…てか早く寿命来い。

自分の家庭の裏を知ってしまった
自分の血はろくでもない人たちからのものだったんだと知ってしまった
この世で唯一信じられると思っていた母親も信じられなくなった
今までの恩があるからこれからも変わらず接していくつもりだけど
普通の家庭で普通に育っていくことに対して何の羨望も持ってなかったけど
初めて持ってしまった
ただでさえ最近孤独感がひどかったのにもう何にも信じられないや
もう全部嫌だ
書き込む元気があるんだと自分に感心するけど他の誰にどこに吐き出せばいいんだ

貧乏なんて大嫌い
でき婚する奴なんて大嫌い

あーあ、せめて高校には行きたかったぜﾁｸｼｮｰ＼(^O^)／


大震災でもウイルスパニックでもいいから私を早く楽にしてください
生きてて辛いです

>>409

マザコン？女でもちょっときもいね(´^c_,^`)

>>409

お前が一番きもいから心配すんな。

412
貴様アホか？人が真面目に語っているのに貴様みたいなコメント残すヤツの気がしれねぇよ。

私が死んでもいなくなっても困る人は誰もいないだろう。初めは悲しんだとしてもそのうち何事もなかったように皆毎日を過ごすんだろう。

今までに、毎年、こんなにお前に金をかけた、かかってる
他の家と比べて子供にすごくお金がかかっている
お前に金がかからなくなったら楽できる好きなことできる早く自立しろ

そんなに私が負担になるなら生まなきゃ良かったのに。
私死ねばいいのに。そうすれば親が楽になるのに。

死にたい…
疲れた…

文句言うなら大学行かせるなよ
受験期はお前の夢のためなら協力するとか抜かしていたくせに、いざ入ったら授業料いくらかかってるとかあんたのせいで貯金なくなるとか、そんなんばっかり
DVDレンタルしてきただけで文句言われる
お前のせいでストレス溜まってるんだよボケ
もう死ぬ気力すらない
早く人生終わらせたい

死ぬなら俺とやってから氏ね。

てめぇは今すぐ死ね
役立たず

Ｉ can fry

女の子がいじめられるとひどいよな
学年中みんながいじめてるけど俺はかわいそうだからいじめなかったら
俺の事が好きと告白してた
ただ単に八方美人なだけなのに・・・・・・

>>409
就活すらしてない自分よりマシ
どうすんだろうね
ニートかね

中途半端に行動力だけ残ってるから
練炭自殺用の道具、もう揃えちゃったよ

付き合ってた彼女が俺の友人と浮気した。

最初二人ともぶっ殺すぞと思ったけれど、それで人生を
棒に振るのはたまらん。

二人と絶交したが、何かどーでも良くなった。
何かが俺の中で死んだ。
他人を殺す代わりに自分か死んだような気分になった。

それから女を信用しなくなった。
女を平気でやり捨てできるようになった。
その代わり、好きな女とはセックスしなくなった。
気がついたら、女を好きにならなくなった。
セックスする為に、平気で好きだと嘘をつくようになった。

気がつくと、ブスとだけセックスしている。
セックスが終わった後、時々死にたくなる。

>>424
ｸﾞﾛﾒﾝ童貞の俺よりマシ

はい終了

やりすてられた子の気持ちは無視ですか？
浮気した彼女達と同じようなことしてんじゃん。

>>426
男に構うな。
構ったやつも荒らしと一緒だぞ

>>423それだけ行動力があるなら興味があるけど私なんか…って思うのいろいろ試してみなよ
案外まわりは気にしてないものだよ

不思議だな
明日への希望を持つから死にたくなる

夜明けの来ない朝はない‥？
ふざくんなｗだから死にたくなんだろがｗ
ずっと宵闇のままなら、
何の希望も夢も持たなければ、
生きていけんだよ

>>421
Yes,you can fry！

意識がなくなるぐらいまで酒飲んでその勢いで首吊りなら苦しまないで逝けるかな？

>>428
423じゃないけど一瞬希望湧いた。

あー死ぬってどんな感じなんだろう

目が見えない人でも、自分の足で歩けない人でも
一生懸命生きてるのに、君達は・・・

君が生きてる今日は、死にたくてたまらない人が死ねずに迎えた地獄のような明日でもある

>>434支えてもらえるわかりやすい印じゃないの？

容姿や性格が生きるのに障害でも、金は貰えないしねえ

>>435
好きな言葉発見

死んでもし天国に行けて
もし神様に会えたら

思いっっきりぶん殴ってやりたい

幸福な人間はより幸福になり、不幸な人間はより不幸になる世の中理不尽すぎてもう笑える

これでも神様はいるんか

それとも神様でさえ可愛い子を贔屓してるのか


絶望的な気持ちでおみくじ引いたら大吉が出て爆笑してから泣いた
神様の皮肉ですねそうですね

ほんと神様なんて絶対にいないね
不公平すぎて疲れています

>>424
それじゃ彼女とやってる事同じじゃん、傷付けてるって意味で

http://search.pandora.tv/?query=%E3%82%AC%E3%82%AD%E3%81%AE%E4%BD%BF%E3%81%84&tab=program&ord=1&view=list&langsort=all&page=71

みんな死ぬな

早く逝きたい

>>439
己を偽るからよ。
自分はこの容姿でいいんだ
でも心は磨くぞってやると神様も振り向くから

ものすごく嫌なことがあるわけでもなく
ものすごく良いことがあるわけでもなく
ただ息をしてご飯食べて睡眠とるだけの毎日。
人が怖くてあんまり外にも出られないから引きこもりがち。
守らないといけないと思ってたものは既になくしてしまった。
何の為に生きているかわからない。
カウンセリングとか行ってみたけどわかりきったような事ばかりを言われた。
早く寿命がつきれば良いのにって気持ちはかわらなかった。

死にたいけど家族が悲しむ姿を思うといたたまれない
私の存在が大切とかじゃなくて普通に人の死に直面したら
ショック受けるのは間違いない
生き抜く覚悟も持てない自分死ねばいい

>>434
むしろ目が見えなければ容姿で悩むことは無かったかもね
生まれつき全盲の女性のインタビュー見たことがあるけど
「自分の顔はわからないけれど、美人だったらいいな」
と話す彼女の顔は、お世辞にも美しいとは言えなかった

安楽死できるのであれば全財産つぎ込む

>>447『彼女の顔は、お世辞にも美しいとは言えなかった』・・・
もし誰もが盲目だったら、皆が人の本質を視れるようになると思う！心が視えてくる
姿、容に騙されず、本当の愛がみつかる。

誰でも好きな色とか、目に見えるもので好みはあるけど、人ってそう言う観念のものじゃないよね
人生、下りに入るとしみじみ分かる。

はっはｗ
死にたいなら早く死ねよｗ

お前らも何だかんだ言って結局スイーツ脳でｸｿﾜﾛﾀｗｗｗ
良く考えろ。スイーツ脳と言われた事についてな










自分のレス見て恥ずかしくなってきたろ？
そういう事だ

とりあえずペット飼ってみたら？癒やされるよ

どの辺がスイーツなのか三行でヨロシク

悟空みたいな差別しない明るい旦那がほしいけどチチみたいになれないから死にたい。

>>452
ぜ
ん
ぶ

何故スイーツじゃないと思ったのか詳しく400字程度で

否定すると言った覚えはないぞ。その短絡的思考に疑問を感じただけ

>>454
死ね
こんなスレで煽ってる暇あったら少しは自分のためになることしたら？情けない奴

>>455
答えになってないよ？

>>456
顔真っ赤じゃんｗどうしたの？

>>457
てめえこそ「ぜ　ん　ぶ」なんて答えになってないだろうが
一部でもいいから具体的に示せよ

【国内】 日本人は堕落し　南北朝鮮だけが笑っている　パチンコをやめろ／高山正之(ジャーナリスト)★２[02/20]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1235155886/

>>458
冗談じゃん。そんな怒んなよ。哀しくなる

でも見ればわかるだろ流石に。お前も分かってんだろ？

>>460
わからねえからきいてんだろｗ
答えられないと「冗談」「見れば分かる」
てめえのその考えこそがスイーツだろｗ

>>461
マジで言ってんのお前？

マジなら言葉無いわ

>>462
あはは。
答えられないと今度はキチガイよばわり（笑）
頭悪すぎ
具体的に示せっつってんだろ

喪女版で喧嘩してるバカ喪男・・・二人！早く寝ればいいのに。

>>464
私は女ですが？

>>464
ごめんなさいもう寝ます。
男では無いけどｗ

>>466
逃げるなｗ

いくら２ｃｈでも嘘は無しにしましょう。

>>468
いや、私は本当に女だよ。嘘じゃないって！

ごめんなさい！自分が男でした><
もう寝ます、明日早いので。(-_-)zzz

くだらねぇ……

>>434みたいな意見が苦手。
だってこういう意見って、全盲の人や障害者を、下に見ているって前提のものでしょう。
それでいて自分が正しい、自分に差別意識はないと思ってる。
社会ってこういう無意識の悪意がはびこっていて、とても生きづらい。

わたしには何にもない。
生きて、これからどうなりたいとか、したいこととか、何にもない。
消えてしまいたい

>>472
下に見てるっていうか同情みたいな感情だろう

てかそれを踏まえた上で理解する事が大切なのに、個性だとか何とか上手い事言って覆い隠す教育の仕方はｲｸﾅｲ

http://xepid.com/src/up-xepid4539.jpg

どこか遠い南の島で一人ひっそりと暮らしたい。
少なくとも此処には居場所なんてない。
贅沢な暮らしなんていらないけど、細々と一生働かないで食べていけるだけのお金が欲しい。

最近空ばっか見てる。自由に飛べる鳥がうらやましい

死にたい。容姿最悪 家庭環境最悪でメンヘラ

どうやって明るく楽しく生きろってんだよ。
こんな最悪条件抱えた人間いねぇよ

春だからかな…やる気しない。
食事もせず昼間から横になって携帯いじるのみ。
貯金くい潰しそうな勢い。
何とか今月の支払いは済んだ。
あー本当に骨格が醜い。
もうマスクありで外出するのも嫌。
寝てるときが一番幸せ。
勉強できてもコミュ能力なし＋ブサじゃ価値なし。

バランスよくならない
だから何かに依存してしまうんだけど依存するものすらうまくいかない
不器用にもほどがあるんだ
なにもしたくないや、なにもしてないけど

>>476
想いが一緒だ！空っていいよね、青い空見てるとスーっと飛べるんじゃって錯覚するｗ
でも、お金は人に尽くした代償だからじっとしてても手に入らないよ・・・

人間に生まれたくなかった…しかも女に
単位取れなかったらどうしよう？
死んじゃいたい。もう幸せになんかなれっこないのに
何で死ぬのがこんなに怖いのさ
続きが気になる漫画があるから、死んでも死にきれない
あの世にも本屋さんがあったらいいのに

なんもかんもどーでもいいっす
もう楽にしてくださいお願いします
次々と新しい一日が延々始まることに絶望
なにもしたくないしすべきこともない。
死ねクズが。

クズなんかいっぱいいるよ！
なにもあなただけがクズじゃない！クズなりに胸を張ってみたらどうですか？
優しいクズなら生きる価値あり。

出家したら楽になるだろうか…無神論者だけど
毎日掃除と座禅組んで精神的余裕のある生活をしたい
つーか俗世界から離れたい
価値観とか思想とかしがらみから離れたい
泣きたい

喪前らに会いたい。
言葉一つ一つ、絶対に誰よりも深く理解し合えると確信してる。

でも実際に会えばきっとお互いに絶望的に寂しくなってしまうのだろう。

でも喪前らの言葉はどこの著名なカウンセラーよりも、単純な言葉一つですらも深く深く胸に響く。

愛されない、選ばれない、求められない人種。
この気持ちが本当に分かるのは、同じ立場を同じだけ経験してきた奴だけ。

寂しいなぁ。

エロい厨ラブストーリーみたいに、求められまくって愛されまくって一生うまうまラブまみれ人生送ってみたいなぁ。

確かにここのみんなの言葉は他の誰の言葉よりも胸に響くし突き刺さる

生きててもいいことないのは解ってるし、自分はいない方がいいことも知ってる

なんのために辛い毎日をすごすのかわからない

今日もまた悲しい気持ちのまま終わるなぁ

明日こっちは雪になるらしい・・・
一面真っ白になるといいな。

親が妹ばかりにお金をかけて、私には仕送りしてくれない
そりゃ東大とＦランでは将来性が違いますよねサーセン

成人式も妹には着物・ドレス購入、お祝い金20万
私なにもなし
式にも出てない

読モの妹
ずっと喪、友達いない私

年賀状が親子三人の写真だったのを見付けて愕然としました
私存在しないのですね

生きてる価値ないよね
事故って死ぬことばかり考えてる

いまさっき、テレビで「椿山課長の七日間」見てすげー羨ましいと思った
本当にあんな素敵な天国があればいいのに
好きな家に住めてさあ、きっとなにも考えないで自由に暮らせるんだね
負の感情なんてなにもなくて

でもどうだろうな、やっぱりいざとなったら消滅を選ぶかもしれない
はは、ありえない話をさっきからすごく真剣に悩んでる・・・気紛れるからまあいいんだけどさ
とりあえずこの世界から消えたいなあ

>>477
私いつのまに書き込んだんだ
早く迎えがこないかな
十分生きたよ

死にたい…………

絶望

死ぬって勇気がいるよね。
よく、自殺する奴はいくじなしだ！なんて言う人もいるけれど
私からすれば、自殺した人はすごく勇気がある人だと思う。
誰からも必要とされていないのに、どうして死ぬ事が出来ないのだろう。
やっぱり、怖い。それとも未練があるのかな。

自分はどんな死に方をするんだろう…老衰で逝けたら幸せなんだけどな
……不慮の事故が一番怖い
毎日のように自殺の方法考えてるとはいえ、絶対に恐怖を感じると思う

とりあえず２０１２年に地球滅びる事ねがってそれまで生きてみようぜ
赤信号みんなで死ねば怖くないっていうじゃん

本当に本当に滅びて欲しい
もういらないでしょ人間なんて

寝たくなんかないのに　
明日なんか来なくていいのに　
泣きすぎて瞼が重い　
このままじゃ寝てしまう
どうしよう

ある日突然、トラックが猛スピードで突っ込んでくるか降ってくることを祈りつつ街を徘徊しております。

迎え。心の中のあの人に迎えにきてほしい。

私はまだ、ほんとうに女なのかなあ。
なんかもう中性という気がする。
というか本当はね、自分で無意識にそうなるようにしたんだよ。
美しい男に生まれたかったな。

>>499
分かる。なんか性別であーだこーだ考えるのが嫌だ
女だからって何かとゴチャゴチャ言われ見られるこの世界が嫌だ
考えるのに疲れた
なんで人間なんかに生まれてきたんだろう
猫や犬が良かった
普通の家庭や動物が好きな人に飼われてずーっとそこで暮らすの
家の猫見てると良いなあ…っていつも思う
寝たりうろうろしたり、好きな時間にご飯食べて外に出て父や母に愛されて
自分よりも猫の方が愛されてるみたいな時がある
人間やめたい

女に生まれたくなかった。
でも男にもなりたくないし。
人間て嫌だな。
生まれてこなければ良かったな。

いつもこういう結論になる。

さっさと死にたい
顔が醜くて力がでない。
死ぬのなんて簡単。飛び降りたいなら街の高い建物適当に選んでそこの屋上から一瞬足を離せばいいだけ。
それだけなのに出来ません＞＜

ヤバイ・・・つらすぎる。
心身共につらい。
私はあと何年生きるんだろ。
残りの命をお母さんにあげたいよ。
こんな子供でごめんねっていつも心の中で謝ってる。

死にたい

すぐ規制を食らうプロバイダーだから
ここに書き込めなくなると猛烈に死にたくなる。
心の拠り所はここしかないんだから。

信じられる人間なんかリアにはもう存在しないんだからさ…

周りの人が妬ましい
口癖が「○ね」になっちゃったよ

生きていても仕方ない。疲れたよ、もう。

Janne Da Arcの「心の行方」っていう曲知ってる？
この曲「やだ！怖い」って、皆言うんだけど私は初めて聴いた時、代弁してくれてるのかと思ったぐらい自分にドンピシャ
初めて聴いた時から、聴いては毎回、泣いてる

今すぐ死にたい

もう嫌だ…こんな事言っちゃいけないのはわかってるんだけど

誰か殺してください

あーあ

死にたい
うちの猫が羨ましい

>>442
言語を英語（en）にしてくれ、忘れてた

>>508
歌詞見てきた。
思春期の子の書く日記みたいだね

>>513
歌詞見てきたんだね、ありがとう。

＞ 思春期の子の書く日記みたいだね

ごめん
思春期とっくの昔に終わってるのにハマってしまい、今でもハマってるｗ


何もしてないのに舞い込んでくる多数の税金の支払いに苦しんでいくだけの人生なら消えてしまいたい
戸籍から抹消して貰いたい、そして私に関わった皆(名前すら、わからない同級生とかも含め)の記憶から私を抹消したい

疲れたお。今までいつも邪魔者でしかなかった。
これからもこのまま生きていて意味あるのかしら…なんて
考えても仕方がないとわかっていても悶々としてしまう。
死にたい。でも自殺はしたくない。生き方がよくわからない。
生きるのも死ぬのも面倒くさいなぁ…
なんて思いながら、過ぎていく時間をただぼ〜っと今日も生きてるお。

あんまり考えすぎなさんな
体動かしたり好きな事に没頭したりして考えないようにしな

最近思った事。

言葉を捨ててみる。
頭であれこれ思考すると、
煩わしい悩み事や、心配事ばかりに支配されてしまう。

言葉を捨てる。
思考する事をやめてしまう。

それでも結構やっていけるから不思議。
親のこととか、病気の事とか、もうすべてを手放して
あるがままを観察するだけにしようと思う。

目の前の現実は変えられないんだし、何が起こっても自分の行為の報いだと思って
ただ受け入れる。受け入れるというか観察する。抵抗しない。

恨まない。
憎まない。
しがみ付かない。
もっと言うと愛さない。
自分のものにしない。

今一時期縁がある状態なんだってコト。
人間なんて自分の体すら所得できないんだから。
他人の心や、未来まで自分の思い通りになる分けない。

死にたい同盟

>>514
私も同じ・・
死にたいというか、最初から居なかったことにしたい。
生きている意味がわからない。

子どもの死亡事故のニュースを見てる時、
母「子どもに先に死なれたら気が狂うわ。」
一家心中のニュースを見た時、
父「お父さんだけ死ねばいいのにね。家族を道連れにすることはない」
愛されてるのを実感して、踏み出せない。

>>521
偽善者両親持ってよかったねww

お父さんだけ死ねばいいのにねｗｗｗ

>>521
そんなに愛されてて何で死にたいの？
事情は人それぞれだけど・・・
私からしたら実の両親に愛されてるというだけでも羨ましい

>>515 一緒

春が近づくと憂鬱。
自分は何ひとつ変わっていないし変われないのに、季節だけが過ぎてく。
３０歳がどんどん近くなる。
働いてるけど非正社員だし結婚の予定は無い、彼氏すら対人恐怖で出来る気配が無い。
いつまでも事務職なんてやってられないけど、何したら良いのかわからない。
将来が怖い。
生きていたくない。
消えたい。

自分の存在がゴミ虫すぎて死にたい。
顔面は気持ち悪いし馬鹿で何の取り柄も無いどころか全ての能力において標準より大分劣っている。
この文章も頭悪すぎて意味不明かもしれないし。愚鈍すぎる。
社交性は-100くらいで人が近くにいると頭真っ白になるから外出るのも苦痛だし
現実の友達が一人もいないからせめてネット上ではと思ったけどネット上でも空気にしかならなかった。乙ってる。
現実でも乙ってネットでも乙ってどこに行っても底辺だった。
死にたい。でも自殺は怖いし大事になるのがいや。
消滅したい。生まれなかった事にしたい。
はやく全部おしまいになれ
糞みたいな自分を全て無くしてゆっくり休みたい

夏になったら死ねるんだ♪
ずーっとできなかったけど、今度こそできるんだ♪
もう春になったから、あと数か月だ。
あと数カ月なら頑張れる！がんばるぞー！

一人暮らし２５歳。親の愛情を受けていないため、愛し方がわからない。
嫌っていた親と同じ減点方式で人を評価する自分にも嫌気が差す。

会社→給料ドロボーと言われ、完全に孤立

友達→就職して上京したからいない。かといって地元にも２人しかいないけどｗ

一度メンタル面で療養するために実家へ帰省。
「出来損ない」「自己中だから鬱になるんだ」「死にたいと言えば良いと思ってる」
「働かないなら食べるな」「家に置かせてやってるんだから少しは役に立つことしろ」
等々言われ、即家を出た。これじゃあ療養どころか悪化するいっぽうだと思った。

復職してからも毎日死にたいとしか思わないなあ。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm4610491

存在することが苦痛

負けたし、泣いたし、まだ消えてないけど消えてしまいたいです。
誰の言葉を信じるとかその前に誰の言葉もないし。

>>532
とりあえず俺とﾔﾗないか？ｷｽとｸﾝﾆはしないけど

顔も声もスタイルも性格も悪い、

>>527
私が無意識に書いたのかと思った。

中学生とか高校生の自殺のニュース見ると
単純によくやった！って思う
私もそのへんで無駄に頑張らずに一時の感情にまかせて死んどけばよかったなー
今はもう死ぬ気力すらわかない
めんどい
息すんのもめんどいけど息しないと苦しいから息しちゃう
１回息するごとに寿命延びてんだよ勘弁してよｗｗ

生きてるってか死なないだけだな。
病気だろうが老衰だろうが
自殺だろうが殺人だろうが
長いか短いかの違いでいつかは死ぬ。
みんなそれまでの間に仕事したり、学校行ったり、結婚したり、孤独に過ごしたりしながら待ってる。
いつかその時が来るって誰もが知ってる。
生きる事そのものがある意味犠牲かもしれない。
死ぬ事は解放かもしれない。
どうせいつかその時は来る。
今死ななくたっていつかは死ぬ。
焦る事はない。死に向かってのんびり歩けばいい。

2ちゃんねるも現実も変わらないですよね。
落書きとか醜いとかいろいろ言われるけど。
仕事もやめたし貯金もあと少ししかないけどどうしようかなあ。
蒸発するみたいに消してくれないかな。

ヒキ歴長いと復帰も勇気要りますよね。
嫌になってヒキってるのに何も解決してないのに。
希望持たせてくれることないかな…。
ひきこもっててあるわけないですけど。
楽になりたいです。

他企業の対応は実に誠実だ。およそ10年前某沖○気○業の関係では
嫌がらせから始まり、それでも退職しない場合は、
無実、架空、事実無根の罪を被害者に被せて、処分を決定してから、
被害者に初めて通告する。被害者には問答無用で何もさせない。
更に脅迫をし、被害者を悪者扱いにして泣き寝入りさせる。
脅迫された内容の一例。無実の罪を被って退職しないと、
�@親族に不幸な影響がでると脅迫する。
�Aあんに闇社会や嫌がらせ屋がいることを匂わして脅迫する。
�B一生涯職に就けなくできると脅迫する。
�C会社や医師の社会的信用をもってすれば、精神病院に強制入院させることができると脅迫する。
�D自殺するなら、会社に一切迷惑をかけるなと念をおす。
�E行動範囲、人間関係周辺に悪い噂が広がるかもしれないと脅迫する。
特に�Eの被害影響が大きいので、誰からも、制度からも、助けてもらったことはない。
むしろ、面識のない人からも、いわれない差別や卑下、誹謗中傷が増大した。
派遣切りされた人、自暴自棄になっている人は、下には下がいると思って、諦めないでください。

>>539

ぐだぐだ言ってないでさっさと行動に移せばいいのに(´^c_,^`)

>>539

何につけてもダメ人間…
周りの人間を憎んだりする割には
結局自分もその人たちと対して変わらない、人間なんてそんなもんだよなって
すごく虚しくてやりきれない気持ちになる。
自分より不幸そうな人を見ると安心してしまう…
こんな心を持ってるから自分は幸せにはなれないんだって思う。
美人じゃなくて良かった。自分が美人だったら
今以上にかなり性格悪かっただうろしな。
これで良かったんだ、自分は。
顔も醜いけど心の醜さに絶望してしまうときがある。
どうせ自分には自殺なんてできないし、許される限り生きて
この世でちょっとでも心を洗うよ。

>>542
やーい！
ブス！
死んでくれ

kebichan55で検索してみてください。
精神科医療の被害について、有益な
情報が得られます。

う〜ん死にたい

飼いぬこの為だけに生きてるからぬこ死んだら迷いなくいける。
ざっと見積もってあと10年。
長いな･･･w

肩が痛い

真面目に私が死んでも悲しむ人はいない状況にいる

ふわふわふわ。
人間なんかいらない存在なんだ最初から！
いつか世界を征服してやる！
ふわっふわっふわ。

何をしたいとか欲がない
つまんない
つまんないだけ
朝起きてもどうせ今日もやることないんだし
もっと寝ようって思って昼に起きて後悔して
夜2ちゃんやって
ニキビ増えてブスになって
家族からもニートみたいに言われて
生きてる意味ない気がしてきた
だけど死ぬ意味もない
だけどつまんない
最悪な人生ｂ

悩む事に疲れた
何の為に仕事してるんだろ
生きてる意味も無いのに
ずっと永遠に寝ていたい

可愛い子はいいなぁ
それだけで生きる価値あるもん

死にたいと言うより消えたい。
私が存在しなかった事にして欲しい。

>>553
死にたいけど今死ぬと親に迷惑かかること考えると
毎回その結論に私も行き着く

生きてても迷惑かけるし死んでも迷惑かけるし
毎日生き地獄です＾＾

まだいけるんじゃないか?!と希望が湧いた5分後
もうダメだ死にたい・・
この繰り返し。

死にたい
借金が返せない
誰にも頼れない
気が狂いそう

死にたい。なにもかもいや。早く私を死なせてください。

死にたいね。
街で歩いててカップル見てたらさ
人に愛されないし人を愛せない自分は
生きてる意味ないなと寂しくなる。

そんな毎日の繰り返し。
私明らかに他の子より人生経験少ないよね。

>>538
変わらないね！
コミュ力低いから
ネットの中でも空回りばっかり！

パラレルワールドに行きたい。
この世界の自分はもういや。
頭おかしいからな。

死にたい
何も望まれていないもの

死にたい…毎日毎日生き地獄だ…

【速報】小沢氏側団体捜査へ 西松建設献金巡り規正法違反の疑い
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1236062295/

死にたい。何もかも投げ出したい
真面目に生きてても損するだけの世の中
意地汚くずる賢く心ない奴らが高笑いしながら得してる
そんな奴らには、いつか罰が当たる？神様は見てる？
真面目に生きてればいつかいいことある？
ねーよ。ただただ損するだけ。もう完全嫌気がさした
そろそろ終わりにしたい

死にたい。
でも死んだら家族に迷惑かかる。
葬式代くらい遺して死にたいけど貯金もない。
もう嫌だ、何で産まれてきちゃったんだろ…

死にたい
世の中顔顔顔顔顔顔顔

誰かに生まれることを
ひいては死ぬことを
押しつけなくて済む自分は幸せだ
どうかもうどこにも存在しなくて済みますように
子どもをつくらない自分にはこの願いを叶えてもらう権利はある筈

スレタイにもあるように自殺は嫌っていうか、無理って思ってたけど
自ら死ななきゃなかなか死のチャンスなんて巡ってこないよね
日本が銃社会だったらとっくに死んでるのにな
鳥インフルエンザが流行したらわざと都心を出かけ回りたい

おら、ぱらいそさ、いくだ。

葬式代は保険でなんとかなるよ
墓までは無理かもしれないけど。
自殺じゃおりない場合があるから事故に見せかけて

苦しまずに事故に見せかけて死ぬ方法ってあるかな？

>>567豊橋に来い

和田島田久本のスリートップ
不快な芸能人

持てないぼくと誰か付き合って。考え変わるよ

自殺するまえに童貞新大学生の僕と…

本当は嬉しいくせに何故スルーするの？

最近は医学の進歩で人間の平均寿命がどんどん延びてるからな。
特に女性は長寿だから、もしかして２０５０年ごろには女性の平均寿命１００歳とかいくかもしれない。
なんか、そこまで長生きしたくないんだけど。
まだまだ先のことだが老後が恐い。

顔がブス過ぎてしにてぇ

>>576
確かにあんまり長生きはしたくない
100歳とか…あとどれだけ生きれば良いんだ

ここは大事なアンテナが機能していない奴の集まりか

医療の発達って両刃の剣だな
長生きしたくないどうせ嫌われるんだから…

本当だよな。医学の進歩なんてイラネ
寿命なんて３０年でいい。
ただでさえブスなのにシワクチャになってまで生き延びたくない
３〜４年前からいつ死んでもいいやと思ってたけど
去年から早く死にたい・できれば年内に…とか考えるようになった
寝てる間に死ねたらいいのに

>>582お前は俺か！

>>581
同意
そんなに長く生きたいとも思わない
生きたい人だけ生きりゃ良い

跡形も無く消えたいな
生きるのに向いて無さすぎて泣ける

>>582
お前だよww

>>581
この顔にシワが増えシミも増えほっぺたが下がり･･･考えただけで恐ろしいよ。
鏡を見るのが楽しいって思える人がうらやましい。
いらない寿命を分けられたらいいのに。

早く死にたいな
寿命が３０年だと想像したらテンション上ったわ

生きてこそ

死んでこそ

今日誕生日だた。昔からの友人と両親からメールがきた。
しあわせ。嬉しいはずなのに死にたくなったよ。
職場だったのに涙がでたよ。
自殺なんてつもりはないけど生きていくのがつらい。逃げたい。なんでだろう。きえたい。

自分の不甲斐なさや価値のなさや弱さや未熟さが許せない。早く消えろ私。

死にたいとか
んな訳ないよ
でも疲れたー
くそだるいー
だってだって
さいきん全然
いい事無いし

何もしないまま三十路になってしまった
職歴もなし資格もなし免許もなし
男もいないし結婚なんか想像すらつかない
携帯もほとんど鳴らない
趣味はパチンコ借金あり
バイトすら続かず人とすれ違うのも恐い
昨日家族と喧嘩して過呼吸みたいになって苦しかった
ブスだしチビだし何も取り柄がない
街歩いててもブスとかチビにジロジロ見られる
まさに底辺の中で生きてる
頭が痛い今日３回目のバファリン飲もう

生きよう

自分はもっと昔の時代に生まれてくるべき女だったと思う。
そうすれば、伝染病とかにかかって早く死ねるだろうし
医療技術もないから簡単に死ねる。
戦国時代に女兵士になって討ち死にするのもいいな。

いつでも死ねるように恥ずかしすぎる日記とか処分した。
さあいつでも死期よ来るがいい。

子供の頃走って横断歩道を渡ってたとき、
車におもいっきりぶつかった事があった。
だけど奇跡的に無傷で済んだ。
あの時打ち所が悪くてそのまま逝けたら
良かったのにと思うし、最高のチャンスを
逃してしまったと後悔している。

死にたいって言う人がダラダラ生きてるくせに
病院では死にたくない人が死んじゃうんだよね。
このスレの連中が飛び降りして臓器を提供してやればいいのにさ。

そうだね。まず君から飛び降りて。

死にたいけど小心者だから勇気なくて自殺はできない
生まれてきたくなかった
このままダラダラと親に迷惑かけながら生きるのはいやだ
でも結局甘えてるんだよな
不慮の事故とかで死んだ人に私の命あげたい
どうせ生きてたって何も変わらないし
自分の存在なんてただ無駄なだけ
いらない人間だと思う
消えたい

さっさと死ねや馬鹿アマ共がぁ＾＾＾＾；
空気が汚れっからはよ死ね！！

死にたくはないけど消えたい
初めから居なきゃよかった

目が覚めるとまだ生きてたんだとがっかりする。眠りについたまま消えればいいのにな
みんな何が楽しくて生きてるのか心底不思議だよ
むしろ仕方なく生きてるから頑張るのかな
そもそもなんで子供なんて産むんだろ。本能？周りにあわせてるだけ？自分たちが寂しいから？
親には申し訳ないけど私以外の人間を産んでほしかったよ
次に産まれなきゃいけないなら植物になれるように祈るよ

>>598
君が先に死ねばいいよ。
あの世はきっと良い空気だよ。

＞ むしろ仕方なく生きてるから頑張るのかな
こういう考えだと何もかも不幸に思えるし時間の無駄に思えるね
少しでも必死になれるものとかあるとね、また違ってきたりするんだけど

でもあなた達が生まれてきて良かったとかは顔も知らないし正直思わないけど死にたいって言うレス見ると生きろと思うのは何故だろう
まあ、安易に生きろなんて思うのはやっぱり所詮は他人ごとって事なのかな

>>541
生けるグロこそ早く死ねばいいのに。

生きていくのがつらい。
ただ生きてるだけでつらい
ただ生きてるだけでは許されはしない。
好きな曲に溶けたいよ
好きな本に溶けたいよ
ああもうがちがちに塗り固められたようで
のどかで空気がおいしくて、きれいで自由なところへ行って、
野原や花園をたのしく散歩したい
その気になれば想像ですぐそこに飛んでいけるよ
だけどただ生きてるだけでは許されはしない

>>588ならその前に一発やらせてよ




嫌だと思うでしょ？
それは貴女が生きたいから。

>>605
そういうレスすんのやめてくれない？
吐き気がする

かっこいい男や美女を見てるとなんか
自分の生気を吸い取られる気がする。
もっと美しく生まれたかった・・・・・・

障害者の子を殺した母親が有罪にされた事件
母親の代わりに自分を死刑にしてほしい
社会から排除する人間間違ってるだろ明らかに

自分の姿を誰にも見られたくない
もうほんとはやくしにたい

>>609
自分が書き込んだのかとｵﾓﾀ。
人に見られるのが本当に嫌。
自分の顔見たくなくても最低限の身だしなみは整えなきゃいけないから鏡見る･･･毎朝死にたくなる。
このまま朝なんて来なければって毎晩思う。

>>606そう。それでいい。

１月の自殺者が2645人だって
数に含まれてない人もいるだろうからもっといるのかもね

ただ生まれてきただけなのに何でこんな窮屈なんだろう
社会に適応出来ない人は死ぬしかないって言ってるようなものだ
もうやだ

息をするように周囲に適応できる人もいるのに
なんでできないんだろうね・・・
全てがいやだ

頭おかしい人扱いされるの悲しい、申し訳ない

眠ったまま目が覚めなければいいのに
毎晩思う

自分を殺したい
死は怖くないむしろ死のみが希望の光
だけど自殺するのが怖い
失敗の不安もあるし痛みとか苦しみが怖い
首つりは意識を失うから苦しくないってほんとかな
死んでみなきゃ分からないよね
成功したとしても最低の親不孝だし本当に生まれたことが間違いだった

知らん人だったりして嫌んなった
相変わらず何だな
あの身分証は偽りだよな
10年以上前に見てるわ

もう 死んでもいいや
記憶ないし体弄られてるし不調だし何も信用できん

やっぱり死んだほうがいいみたいだ
性別も男だったんじゃないか？
チンコと玉切られた覚えがあるもん

腸もジワジワするし左肺あたりは冷たいし水分流れてる感覚あるしな

小学生ん時からヲタとかに色々されてるよな
そん時に型を取ると言いながらつけられたままだよな!?

「死ぬのは別に怖くない」と親に言ったら
「そんな育て方した覚えないのに；；」と言われた
普通は死ぬのが怖いっていうのが信じられない

ぃ

ビューティコロシアムみた？
生まれ変わるのは自分次第だよ

あれ、整形や脂肪吸引失敗してお蔵入りになってるフィルムありそうだけどね

>>617
セネストパチーでは？

自殺を回避する一番の理由はそれを待ち望んでる人間がいるから。
それが消えれば、むしろ今すぐにでも実行できる

もうすぐ誕生日。
その前に死にたい。寝てる間にポックリ逝きたい。
葬式には遺影を出すなと言ってあるからいつでもいいよ。

あぁ・・このスレは本当に居心地が良い。
そりゃもう、信じられないくらいに雲のベットに寝ているように居心地が良い。

なのに何故に現実はこんなにも刃だらけなんだろう。
どうしてこんなに生き辛いんだろう。
こんなにも居心地の良い場所があるならどこかで出会ってもいいはずなのに。

１年前、死を覚悟したことがあった。
自分がいなくなることをリアルに考えて身の回りのものを一切処分した。
大変な作業だった。
でもあれからほんの１年。たった１年。
既に見られてはヤバイアレコレが溜まりまくってきている。

自分にとって現実は厳しく冷たく辛く、
オアシスを求めるように私は生きている限り見られてはヤバイものを増やし続けていく。
惨めな人生。
ちゃんと生きる人間の要素アレコレに恵まれて無さすぎな人生。

自殺は嫌だけど、死ぬ時は覚悟してから死にたいな。
即死とかであっさり行きたいけど、電車とかにはねられる現状とか恐ろしすぎて嫌。
車は痛そう。生き残る可能性だってあるし。
寿命なんて待つの嫌だし体の節々が痛くなるのも嫌。
嫌嫌いいすぎだな・・こんなんだから喪なのかな。

人生うまくいかない事ばかりで死にたい
昨日一日で恋も夢も儚く砕け散ったよアハハ
卒検で綺麗系の顔のスイーツ（薬指にペアリングらしき物つけてたので恐らく彼氏持ち）とペアで検定受けたんだが
彼女は方向変換で失敗して焦りまくってまさかの脱輪、検定後「私もうダメ！！」と泣いてたのに脱輪は1回までならOKらしく友人と仲良く呆気なく合格
私は最後の最後で縁石に乗り上げて切り返した時に車体がポールに接触して不合格、しかもその日卒検受けた人の中で自分一人だけ不合格で物凄く惨めな思いをした
落ちたショックと相まって何もかも恵まれてるスイーツを心底恨めしく思って死にたくなった
もう免許なんてどうでもいいからさっさと死にたい

なーーーーーーーーーーーーーーんにも
なーーーーーーーーーーーーーーんにも未練なんてない
ないないないない
宇宙の藻屑になりたい

お前らに相談　幸せになるにはどうすればいい

男がいれば幸せになれるんかな？

いろいろな意見をきかせてくれ

生まれてこなきゃよかった
生まれてこなければ死ななくてすむのに

男がいて解消される程度の苦しみなら死にたいなんて考えない
もっと根本的な問題だよ

みんな自殺は嫌なの？

女の平均寿命見りゃわかるけど、人生途中でポックリなんてほぼ無理だよ
自分でピリオドを打たなきゃ。　怖いけど、やるしかない。
惨めな婆さんになるのが一番最悪最低

>>629
男がいれば…っていう言葉は軽くて簡単で
嫌悪する言い方だけど、
生きていたくないというダメな自分も
他の醜い部分も全部受け入れて
自分に価値を見出してくれる他人が現れたら、
そして私も、その人が思う己の嫌悪している部分も
大好きと思えたら、幸せになれるのかもしれない。

私が生きていてもいい理由が見つからないから
死にたいと思う。
生きていて、辛いと思う事の方が多いから
生きる事をやめたいと思う。

>>629

前向きな喪女3
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1224053536/n

みんな、とてもポジティブで尊敬する♪読んでいると不思議な前向きパワーをもらう＾＾

>>629さんは、幸せを掴みたい気持ちがあるのなら、まだまだこれから！大丈夫なんだよ＾＾

ヾ(^ω^)(^ω^)ﾉ

朝銀信用組合
在日朝鮮人のための金融機関で、在日本朝鮮信用組合協会（現在は解散）に加盟していた信用組合の総称。
最大で全国に３８組合があったが、バブル期の融資焦げ付きなどで１９９７年から９９年にかけて、
朝銀福岡信用組合など１６組合が破たんし、７組合に再編された。この破たん処理のため、
２００２年までに約１兆４０００億円の公的資金が投入された。朝銀西信用組合には０１年、
１６５０億円が投入された。

死にたいって思った時はお笑いを見ればいいじゃん！！！

お笑い番組見てると余計虚しくなる
つまらない芸人が多いから笑えないし、こいつら仕事なくなったら悲惨だなとか考えてしまうと益々鬱になる。

>>638
「多い」ってことはおもしろい芸人は一人ぐらいいるってことだよな
あなたにとっておもしろい芸人は誰？？
一人ぐらいいるでしょ？？

宝くじで高額当選してお金の心配が無くなり優しくてかっこよくて甲斐性のある旦那と優しくて可愛いくて将来性のある子供が出来てリアディゾンみたいな体と滝川クリステルみたいな顔になれたら死にたくなくなる
あああああorz

>>639
なんでポジティブな喪がここにいんの？
鬱な人間に頑張ろうとか言う事でどうなるか分かってんの？
１時間やそこらお笑い番組見て笑った位で解決出来ると思ってる浅はかなﾎﾟｼﾞ喪、ウザ〜

キリストのメッセージ　
「最も大きな罪を犯した人であっても、わたしの憐れみを願うならば、わたしは、彼に罰を与えることが出来ない。
その代わりに、わたしの限りない、はかり知れないいつくしみによって彼を義とする｣
http://nowaksvd.nanzankyokai.net/jiai/jiai02.htm

ご遺体は腐敗していなかった　日本を愛した宣教師　チマッティ神父様
http://www.v-cimatti.com/pub/cimatti/intro/intro.htm
http://www.v-cimatti.com/pub/beatification/reppuku_chosa.htm

煉獄に居る霊魂の驚くべき秘訣
http://www.sanpaolo-shop.com/product/4359

キリストと会話できる女性　ヴァッスーラ・ライデン
http://www.tlig.org/jp.html

キリストの人生を見せられた女性　マリア・ワルトルタ
http://swedenborgian.hp.infoseek.co.jp/valt.htm

キリストの受難を目撃し体験した女性　アレキサンドリーナ・ダ・コスタ
http://www.newsalesian2007.com/reisei/2007/saintspdf/adcosta.pdf
http://salveregina.dyndns.org/avemaria/data/book2.html

病を患いながらも信仰心が篤かった女性　マルタ・ロバン
http://homepage3.nifty.com/mercy/treasure/marthe01.html

カトリック書店／日本国内にあるカトリック教会の住所と地図
http://www.donboscosha.com/
http://www.sanpaolo-shop.com/
http://shop-pauline.jp/
http://www.cbcj.catholic.jp/publish/shoten.htm
http://www.cbcj.catholic.jp/jpn/diocese/index.htm

>>632
親に申し訳ないから自殺は嫌って思っていたんだけど
親が死ぬまで待つのは気が遠くなりそう…
泡になりたい気体になりたい土に還りたい

レッドカーペットみたいに、どうみてもつまらない芸人に満点大笑いで〜すとかやってるのを見ると萎える
無理して良い評価してるんだな…とかそこまでして番組盛り上げなきゃいけないんだろうなとかね
そりゃ低い評価ばかりだったら番組も盛り上がらないけど、芸人がつまらないのが原因だし
ドラマも見てるとイライラしたり、ご都合展開ハイハイワロスって思うから見てないや
つくづくつまらない人間だな自分、死にたい

自殺するきがないなら
生きろ
世の中かねだ
親でもなんでも利用して生きろよ諸君

死ぬなら腕の動脈きって風呂につけろ
痛いのは最初だけ注射と一緒だよ

そういえば親戚のオバサンが末期がんで風呂場で手首切って自殺したな・・・
結婚して子供もいたけど。　もう15年くらい前か・・

自分はテレビが無かったらとっくに自殺してたと思う。
ぐるぐる頭の中で独りで考えて何もかも嫌になって、消えてしまいたいと思ってる時に
涙でぐちゃぐちゃになりながらふとテレビをみると出演者が笑ってて
ほんの少しだけど孤独とか色んな事が紛れるというか…
そんなときでも嫌いな番組は嫌いだし嫌いな芸能人は嫌いだけどねｗ

ただ、いつでも「死にたい」という気持ちは消えずにあるので
いま死んでも後悔はしないし、むしろ死ねてラッキーだと思う

まあ人間誰しも生きることは苦しいし、戦いなんだが
おまえらだけが免除されると思ってんの?

四苦八苦（しくはっく）とは、仏教における苦しみの分類。

根本的な苦しみを生・老・病・死の四苦とし、四苦に加え、

愛別離苦（あいべつりく） - 愛するものと分かれなければならない苦しみ
怨憎会苦（おんぞうえく） - 憎んでいる対象に出会う苦しみ
求不得苦（ぐふとくく） - 欲しいものが得られない苦しみ
五蘊盛苦（ごうんじょうく） - 心身の機能が活発なため起こる苦しみ
の四つを加えて八苦という。

人間の煩悩が108有るといわれるのも、この世が苦しみで満ちているから、
という説もある。四九で36、八九で72、合せて108になるという。

一人暮らしで現在25歳。彼氏いない歴＝年齢。
うつ状態で通院中。毎日のように悪夢で目が覚め汗びっしょり。
SEのため毎日１２時間以上の労働で手取り１３万。食費は月１万に節約。
風呂なんて入らずにシャワーのみ。月に１回の銭湯が唯一の癒し。
友達がいないので休日は部屋で勉強をするが、隣からギシギシアンアンが
毎週聞こえてくるので耳栓常備。そのたびになんだか空しく情けない気分に。

完全負け組み。
私の払っている税金は何に使われているのかなあ。摂取されるだけの人生。
たぶん、そこらへんの生活保護より世知辛く空しい生活してるよ。
これで早く死にたいなんて考えるなっていうほうが無理あるでしょ。

私なんて仕事してない。外見が原因で働くのが怖い。親にとって恥ずかしい存在らしく本当にいなくなりたいよ。
死にたいっていうより生まれてこなきゃ良かったのにと思うことが多い。
友達いない。
なにもない。
このまま…真っ暗なのか

自分に関わってる周りの人は、私を見ていて
なにが楽しくて生きてるんだろう…て思ってるんだろうな。
すごく惨め…。私だって好きで生きてるわけじゃない。
生きてても辛く思うことばかりだし、意味も見出だせないし
今すぐにでも消えてなくなりたいよ。
けど死んで楽になれるなんて思えない、やっぱり死ぬの怖い…
どっちにしろ自分は幸せになんてなれない。ただただ耐えて生きてくしかないんだ。

http://www.youtube.com/watch?v=SF9vmt8YZ4s

>>649
負けたと思うな。戦っている最中なんだ。
あとお隣も戦闘の真っ最中なんだよ。
あと摂取じゃなくて搾取な。勉強しろ。

最近じゃ近所の噂好きの婆に挨拶しても無視される。
『いい歳してなにしてんだろうねぇ』
『浮いた話もないし』
とか言われてるっぽい。死にたい死にたい死にたい。そいつらも一緒に煎ってほしい。

ここで励ましてる奴、>>1を１００万回読んで来い！
それまですっこんでろ！！ウザい！！

自分で自分という存在に価値を見つけられる人はとても少ない。
大抵の人は自分ではない誰か、対面する誰かの中に見た自分の形に価値を見出す。
大抵の人はそう。
私もそう。

でも誰の中にも私という人間の形、存在の質量が見つけられない。
見つけられない。
誰も求めてくれない。
誰も胸のかなに私の席を作ってくれない。

自分で自分に価値なんて見つけられない。

つらいよ・・
なんで生まれてきたんだろう。
死ぬのは怖いから生きてるけど・・
ペットがいるから、この子達が死ぬまで私が死ぬわけにはいかないけど・・
つらい。
生きてるのがとてもつらい。

前向きというかあんまり深く考えない人は良いよなあ
自分は昔からなんでもかんでも考え込んでしまって、よくない方によくない方に進んでいく
どうせなら思いっきり馬鹿な人か、めちゃくちゃ天才な人に生まれたかった
中途半端な頭なんかいらない

>>656
私もそれ常に思ってる。
勘違いした馬鹿のまま生きていけたらね…

あああ死にたい

>>653
誤字の指摘有難う。
戦っている最中って思いたいけど、負け戦だからね。
働ける癖に嘘をついて生活保護を受けている奴を見ると、刺してやろうか
と思ってしまうぐらい精神的余裕がなくなってるし。あいつらは金が天か
ら降ってきてるとでも思っているのだろうか。納税者に頭下げて歩くぐら
いしろよって思ってしまう。もちろん、本当に病気とかで働けない人は良
いけど、キチ○イのふりして不正受給してる奴は氏ねって思う。

私は生活保護受けて迷惑かけながら生きるくらいなら死にたいな。
死にたいというか消えたい。神よ、いるなら私を浄化してくれ…。

死にたい、借金地獄、もうだめ、疲れた、マー君、ごめん、嘘つきで、バイバイ

>>656
自分も思う
必要以上に傷つきたくないから、鈍感になりたい

名門と言われる私大法学部を出て無職。就職できる気がしない。友達にもメシウマの対象にされてる様子。
親は私なんか生むんじゃなかったと思ってるに決まってる。私を育てるために親はウン千万円を溝に捨てた。
しかし私はそんな金返せるわけないよ。

偉いお医者さんは私を安楽死させて下さい。それか地球爆発しろ

神様なんていないと思ってる。
だから、悪魔にお願いしてやった。
私の寿命をこの猫に全部あげてくれ、と。
でも、猫は死んだ。結局は、神様がいなけりゃ悪魔もいない。
神秘の力なんか存在しない。
自分から行動を起こさないと、何も変わらない。
早く死ぬために、何が出来るか。何をすればいいのか。
自殺する奴は負け犬？勝ち負けって何？

自殺は悪って言うけど、親に迷惑かけてまで生きるのは悪じゃないのかよと問いたい。
私の場合は自立して就職もしてるけど、毎日死にたいと思っているよ。
何しても楽しくないし、恋人はもちろん友達もいないし、休日は公園で鳩に餌やって
る寂しい女だし。職場でも浮いてるし仕事出来ないし、本当生きている意味がわからない。

よく、死んだら親を悲しませるとか、周りを悲しませるとかいうけど、その周りとやらは
私に何をしてくれたのかと言いたいわ。散々邪魔者扱いして死んだときだけ泣くとか都合良すぎ。

ああ、自分でも悲しいぐらいに心が荒んでいる。

神様とかいないので神棚のおふだみたいなの足で踏みつけて捨てた。
あと仏様？お坊さん？の書いてある掛け軸みたいなのにパンチした。
罰当てくらいはするかな？って期待してるけど何も起こりません。

↑
わろすwww
アホすぎるw
そりゃ何もおこらないよ
ビクビクしてれば分からんけど
それでストレス解消になれば神仏も本望でしょ

自己嫌悪がひどい。
もう自分の為に頑張れない。
やっぱり愛する人の為に生きたい。
誰かを愛したいし、誰かに愛されたい。

自分を必要としてくれる人に巡り逢いたい

あ〜、ﾀﾋにて〜。

自分を愛せないと人も愛せないと思う

他人が怖い。みんなが自分を笑ってるような気がする。
もう外に出たくない。誰とも喋りたくない…自分はもう人間じゃないよ。
消えたい…

全く同じ気持ち……

本当人間じゃないと思う、自分。

いつも笑われるしキモいって言われるし


生まれてしまったことに後悔

どっか無人島にでも逃げて自給自足とかで生活できたらいいのにな…
ここじゃ生き辛すぎる。自分がなんなのか分からなくなる。
価値がまったく見出だせない…毎日毎日死にたいって思う。
人の目を気にせずにありのままの自分でいられる場所がほしいよ。

http://d28.decoo.jp/diary/2892922/

生まれてこなければ、良かった
最初からいなかったら、
辛い事も悲しい事も知らないままで済んだのに
自殺する勇気もない自分が大嫌いだ

本当に最初からいなかったことにしてほしい。
早く終わりたい。
良いことがあっても、いつもこんな暗い気持ちに戻ってくる…
多分この気持ちはずっと消えないんだろうな。

背徳も罰あたりも不作法もなにも怖くなくなった。
むしろこれ以上のバチがあるっていうなら当ててみろよ、ああ？って

まいにちしねババア言ってお守りもゴミ箱にすてて尊い人の恩も無下にした
いつかそれが形を成して自分に返ってくるとしたらそれはもう『死』しかないでしょう
私はそれを望んでる。


前の生気と穏健に満ち溢れてた自分こそ殺してやりたくなる

社会不適合者だけの村とか作ってくれよ

連投すまぬ

友達0どころか話す相手すら0だし発狂しそう

人生のリセットができない。
誰かリセットしてくれ。
その為のリスクは覚悟する。
自殺するよりはマシ。

というのが結婚、妊娠、出産。

男の場合は就職、転勤、昇進。
どっちも失敗すると死にたくなるよ。

もうほとんどのことを諦めた
夢も希望もなにもない
生きてる価値を感じられるものがなにもない
死んだほうがマシだと本気で思う

生きてるだけで丸儲けだぞ

生きてるだけで税金かかるし、ツラい思いしかしないのですが…

基本的に人間には生きる価値がありません。
誰かに「あなたは生きる価値がある」といって
貰わない限り、死んだ方がましです。

そういうのがなくても平気で生きていける人間は
生きることに価値など求めていないのです。
欲求、欲望、本能のなすがまま、ケダモノのように
生きています。
それが許されるのは幼児だけです。
そういう生き方を貫こうとする人間が、犯罪者と精神異常者です。

ただし、一時的に幼児の感覚を取り戻すことができます。
手っ取り早いのが食欲、性欲を満たすことです。
死にたくなった女性は、金で出張ホストを呼んで、セックスを
楽しみ、命の洗濯をしたらいかがでしょうか。

仕事出来ない人
人格が正常じゃない人
要領悪い人
この三つ当てはまる人は自殺したほうがいい
生きてるほうが迷惑かかるし金無駄にかかるし・・・
自分のことなんだけどね・・。

見事に上の３つ当て嵌まるんだが…
そして仕事。そろそろクビになるかも…
人格普通じゃないから自重して辞めることはしない。。「今」はそのつもり。
ブサイクブサイクって家族に罵られて整形してやるって思った。
死にたいっすよー誰かー

みんな何が楽しくて何に希望を持って生きているんだろ

最近また死にたい症候群の２１歳です。

恋人が出来ないから寂しすぎる。チビブス喪だからしょうがないんだけどね。
今日は路チューしてるカップルを見た。路チュー自体はマナー悪いと思っただけだけど
他の人たちはああいうキスとか当たり前にするんだろうな。…って思ってうらやましくなった。

なんか……寂しすぎて消えてしまいたい。　恋愛だけがすべてじゃないんだろうけど
恋愛以外のことは別に上手くいってるし、恋愛だけが上手くいかないってかなりツライ。
異性から必要とされてないってことだもんね。じゃなんでいるんだろ？

リア充たちが優越感に浸るためだけの材料なんだろうな。

>>684
全部当て嵌まるから殺してください。
始めて五ヶ月ばかりのバイトで仕事できない普通じゃない、いい加減にしろと言われ
蔑んだ眼差しで見られほぼ無視され。始めたばかりのときは皆優しかったから私がおかしいんだな。
思いやりを持ってとも言われた。自分のことばかり考えてるからいけないのか。
相手のことを考えるにはどうしたらいいのかわからない。

>>684
自分も見事にあてはまるよ

本当に死にたい
でも、出来れば保険金が降りる死に方をしたい

死にたい 寂しい

寂しくて死にそうだよ

てか心はもう死んでる

苦しい 愛されたい

寂しい。寂しい。寂しい。
寂しい。寂しい。寂しい。


寂しい。死にたい

生きろばか野郎
気の利いたこといえないけど、こんなネット上で死にたいなんて言われちゃ、レスしちゃうじゃんか

気付いたら毎日書きこんでる
死にたい私が言うのもなんですが
愛したいとか愛されたいとか恋愛したいって書いてる人は
死ななくていいんじゃないかな？
欲望は生に繋がるのではないだろうか
それともその欲望を持っていること自体が苦しいのかな…？
私は柵を断絶して人間なんて居ない世界に行って私自身人間をやめてしまいたい

ごめんね。ありがとう。
うれしかったです。


何度も明るく生きようとしても
やっぱり寂しくて精神的に病んでしまう
寂しがり屋なくせに人が怖い
特に男の人が怖い それなのに恋人が欲しい
男の人に存在を認めて欲しい
その繰り返し 疲れたね

練炭自殺がいいけど、車持ってないんだよね…

ありがとう。だけど欲望を持ってても
それが叶いそうにないから絶望して
死にたいループなのさ

>>683
ポマイの脳みそは単純でヨロシイな。

金持ちから搾取され
リア充から嘲笑され
世の中から見下され
社会から排除され
ても生きる意味は何だ
他の奴に「あいつよりマシ」と思わせるためだけの「あいつ」として存在しているのか

だよな

伊藤淳史の弟さん、高学歴で俳優業もやってピアノや音楽の才能もあってファンもたくさん居て、私から見れば人生楽しんでるように思ってたけど、実際は違ったんだよね。人って不思議。
女性とのツーショット写真を抱えて亡くなってたって、失恋が原因だとしたら悲しいね

死ぬのが怖いってのは生きたいってことさ

生きるなら懸命に生きろ
自分でなんでも利用して今の状況を打開しろ。プライドなんて捨てろ、ヘコヘコして成り上がれ。容姿に自信がないなら、整形しろ。性格もかわるだろうよ。世の中カネ

死にたいならぐちぐち言ってないでしになさい
こんなとこに書き込むやつしぬきあるの？

あと、死ぬときまで人に迷惑かけるなよ
電車にとびこむとか
洗剤まぜるやつとか

>>700
女性との２ショットっていうのニュースに出てた？
ヤフーニュースには載ってなかった気がする

俺も死にたいが生きてるよ
誰かと同じく名門と言われる私大の法学部卒業でおそらく1000万くらい出してもらったがこんな状態じゃ返せん
それどころか貯金切り崩している状態
情けないね
逃避だと言われるし自分もそう思っているが精神を病んでジェイゾロフト錠飲んでも全く改善しない
ピアノはハノンくらいのとこまではやってた
今もキーボードでたまに弾く
まだ加入期間が足りず自殺じゃ保険金出ないのでしばらくは絶対自殺しない
自分の事情はこんなとこ
男なのでもう書き込みはしない
さようなら

でも、洗剤混ぜる死に方が一番楽そうだよね。

死んだら、海葬してほしい。

「死ぬ時にまで、人に迷惑かけるなよ」

そうですね。生きている今も、人に迷惑かけてるものね。
大丈夫、死ぬ時は、他人を巻き添えにしたりなんてしません。
生きる事を楽しんでいる人たちを、不幸になんてしません。
幸せな人はずっと幸せのまま、生きていけばいい。

グチグチと書き込んでいる間は、死なないかも知れない。
勇気がないからね。生きていたいのとは違う。
今までこんなに辛くて悲しい毎日を、何十年も過ごしてきた。
死ぬときくらい、せめて楽に死にたいよ。
もうこれ以上、辛い思いしたくない。

>>700
リア充は打たれ弱すぎのような気する…
喪女は違う意味で色々経験してるから底力あると思う

振られたにしろ、喪と違ってきちんと付き合ってただろうに､元カノも相当深い傷になりそう

人間やめたい
死が怖いんじゃなくて失敗とか周りへの迷惑を考えてしまう
塵になりたい
もうほんとに要らないよ全部
死んで遺体が残るのすら嫌だ痛みさえなけりゃ燃え尽きたい

配偶者と子がいれば自殺なんて言ってる場合じゃないんだろうけどな
結婚しなさいw
最期は潔く確実にやるぜw
おっと今度こそさようなら

舐めてるね。
無理だし消えたい。
寝てる間に蒸発してくれないかな。

死にたいというか、消えたい
生まれた時からの自分の存在を消したい。
祖父母も父母も兄弟も親戚も皆立派なのに何で自分だけ駄目なんだろう。
賢くて美人でしっかり自分を持ってる人間になりたかった。
こんな自分が生きててごめんなさい。

女子中学生が地下鉄にはねられ死亡
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090309-469337.html


　９日午後１時５５分ごろ、札幌市豊平区の市営地下鉄南北線南平岸−澄川間で、
同区に住む女子中学生（１４）が真駒内行きの電車にはねられ死亡した。豊平署は、
女子生徒が高架になっている同区間の線路上に立っていた状況などから自殺の
可能性が高いとみて調べている。乗客約１００人にけがはなかった。

　同署によると、女子中学生は駅で線路に下り、現場まで歩いたとみられる。
運転士が生徒に気付いて急ブレーキをかけたが間に合わなかった。

　市交通局によると、事故により計３２本が運休、約８８００人に影響が出た。

>>706
リア充とか関係なしに男って女に比べると失恋に対して受けるショックが大きい人多いよ
だから失恋が原因で自殺したり自殺未遂したりする人も珍しくないと思う
男性アーティストが書いた失恋の歌詞見るとよく分かる

>>711見ても思うけど、どんな形で死んでも結局は誰かしらに迷惑が掛かるんだよね･･･
どうやったら人に迷惑掛けずに死ねるのかな

死ぬのが怖くて自殺しないってのはな心のなかで生きたいと思ってるの
そう思いたくないやつが勇気がないって言い聞かせてるんだろ

本当に死にたい奴は、死ぬことの恐怖を死への欲求が上回るんだよ。で、自殺。

心が生きたいって思うなら懸命に生きろよ。
俺は自殺できなかったから生きる方を選んだ。

ただそれだけのこと

私にできる仕事なんかない
いい歳なのに、というかとしとるごとに人が怖くなる
あぁもうだめだ

先週24になった。
大学中退、職歴なし。現在、時給730円のアルバイター
これから、どうすんだろ？
勿論、男いない歴＝年齢。
現在寄生中の親もどんどん老いる。私、一人っこ。
家はローン地獄で、いつ無くなるかもわからん。
というか、自分が大学中退とかして無駄金使わせたのがいかんのだけどorz
これからのことを思うと、いっそいなくなりたい。
でも、自分で死ぬのは嫌だ。

>>715
てめえのことなんてはっきりいってどうでもいいのね
てめえ死ねよ

>>713
うるせえ消えろ

それじゃあ同じだよ

ここで説教垂れる奴も励ます奴もさっさと死ねって書く奴も>>1を百万回読め

>>700
私から見たら、順風満帆に見える人生なのに自殺してビックリした。しかもまだ若いのに。

本当は私みたいな高齢ニートが死ぬべきなのにね＼(^o^)／

社会や誰かの役に立たない人間は死んでいくのです。
でも子供にとっての親は、親だけは死んで欲しくない
存在でもあったのです。なぜなら、子供は親がいないと
生きていけないから。この強烈な依存関係が成人して
解消されると、親孝行という様式になります。
親孝行はしてもされれても気持ちがいい。女性であれば、親に
孫を抱かせるのが両者至高の喜びにもなります。

そのために頑張って生きることは可能ですが、
親とも険悪、誰からも必要とされない孤独な人は、
すぐに死の誘惑にかられます。

死ぬことは努力を放棄することだし、最後まで頑張って死んだ人
だけが極楽にいけたのです。途中放棄したら地獄行きですが、
この世は地獄だと考えてる人もいるんでしょうね。

本当の地獄はアフリカにあるような気がしますけど。
人の心にも地獄があるんでしょうかねえ。

リア充って羨ましいけど、リア充の人生をやれって言われたら相当キツいだろうな

要領わるい人やおかしな行動取ってしまう人にアドバイス。全てにおいて「普通ならどうする？」って考えながら発言したり行動すると大きな失敗はしないと思う。私がそれでだいぶ改善したから。

叩かれること承知だが自分は在日韓国人と言う事実が辛い
差別とかじゃなくて皆と違うと言うことが一番嫌だ
学校の修学旅行で皆にバレた時本気で死のうと思った
でも性格もゴミクズだからのうのうと生きてる今現在
早く帰化して空気と化してあっという間に死にたい
次は生まれた国の国籍が欲しい
正直皆がうらやま過ぎる

スレ汚しすみません

在日というだけで叩くのはバカな右翼ぐらいだって
姜尚中さんみたいに日本人よりよっぽど素敵な人も多いし

>>725
一々レス返してすみません
今日は人生最大に嫌な日だったのでレスが本当に嬉しかった…
ありがとう

>>724
同じ中学に韓国名を名乗っている子がいたけれど
誰も差別していなかったよ。
2ちゃんは考え方が極端な人が多いから真に受けることないよ。
頑張れ。

就職して二週間。改めて自分はだめな人間だとわかった
今日の夜大量に風邪薬飲んで死ぬかも

最近死ぬ前に仏門に入りたくなってきた
出家したい

>>728
無職ニートの私から見たら、ちゃんと就職しただけでホントに素晴らしく思える。だから自信なくさないで。
私のようなダメ人間がいることを忘れないでほしい

在日の話を蒸し返して悪いけど、私は日本人ですが韓国の血が少し入ってます。
私も、それが嫌で仕方ない。韓国の嫌な面とか、めちゃくちゃ見てしまう。生粋の日本人に生まれたかった。

しかも何故か私の顔は、チェホンマンとかいう韓国人(男)に似てます。頭の骨格も似てます。
鏡見るたびに、私は一生結婚できないなと思って落ち込みます。

しかも無職。これは顔とは関係ないけど。

>>729
私も最近仏教を知りたくなってきた。あと八百万の神。
自己嫌悪が止まらなくて生きてるのが本当に辛くてたまらなくて
以前はキリスト教を学んだけど、余計に自分が穢れた救いようのないゴミに思えて仕方なくて

とりあえず現実でもう十分裁かれてて「オマエ、イラン人間」って突きつけられてるんだから
せめて神様関係だけには何か救いを求めたい。
心が軽くなりたい。人生迷子はもう飽きた。
仏教でダメだったら、日本の八百万の神々、自分に都合のいい神様を見つけたい。

池田大作教とか？

みんな若いね　こっちはもうすぐ３０でなにもないとか　もうね。
死ねる気はしない。でももうずっと目が死んでる。
電車に写る自分の目がね　魚。

219 名前：名無しさん＠恐縮です[] 投稿日：2007/11/30(金) 20:40:18 ID:qIPgXh7m0
スターダストって朝鮮半島と何か関係あんの？
在日物とか朝鮮物の作品にやたらとダストが関係してて
前から不思議に思ってたんだが。

在日映画パッチギもダストの沢尻、高岡蒼甫、塩谷瞬だし、
柴咲コウはGO
中谷美紀は力道山とか、
フラガールは松雪泰子
柳楽優弥も出ている

何かと半島物に関わってるだろ。

寂しい。寂しい。

>>734
自分が書いたかと思った。
生きる屍とは、まさに私のことだよ…。

たまにだけど、「あの時ああしてたら…」とか今までの生き方を後悔する。
多分、その時にできる精一杯の考えで対処してきたと思うけど、今思えば全部の決断がおかしかったんだろうな。
理想の生き方なんてもってない。身内以外に尊敬してる人もいない。
といっても自分以外の人は完璧に見えるけど。
自分の目指す場所がわからない。
前の会社の同僚は、彼氏に一流企業に入ってもらい結婚、マンションを買って、子供は男女一人ずつ欲しいと言ってたな。
すごいと思う。先のことまで考えて…理想でもそのために色々頑張るんだろうな。
私は理想も何もないわ。
長生きしたくない。でも殺人や病気で苦しみたくもない。

>>738
てめえはしょせんその程度の人間

早く死ぬか人生やり直したい。
なんでこんなことに

>>732般若心経か真言宗あたりがいいんじゃない？

自殺は世間体が悪いな
交通事故も相手と場所に申し訳ないし
一番世間体が良くてそこそこ綺麗に死ねるのはやっぱ病気だな
がん細胞を移植されたい
どうしたら死ぬ病気になるんだろう
毎日ちょっとずつ砒素でも飲めばなれるかな

人間はいつか必ず死ぬ。
死にたいとか、死にたくないといっても、死ぬ。
そんな当たり前のことをいつまでも考えて何か意味があるの?
ただの暇つぶし?
忙しくて死ぬことを考える余裕がない人間はいっぱいい
いるのに、そうとう暇なんだね。

そういうことじゃないんだよな

>>743
暇だから死にたいってw

死にたい人間と自殺する人間は違うでしょ。
自分が知ってる自殺した人間は周囲に死にたい
なんて一言も言わずに死んだ。
リスカとかOD繰り返す人間はなかなか死なないし、
死にたいとかいう人間はリスカもODもやらない。

自殺はしない方がいいよ。その時の状況でずーっと苦しむって聞いた。
でもさ、それって自殺した人を身内に居る人達にとっては気の毒だね…それが本当じゃなかったらいいけど。

自分はある時から何も努力出来なくなった。
ただの怠けだろうけど、あまりにも何も手につけられなくて自分が怖い。
普段は普通に生活してて食欲もあるし性欲wもあるし。
ただ「勉強」や「試験」に関する事が恐ろしい。寝るのが怖い。努力できない。
両親に申し訳なさすぎる。就活してないできないもう嫌。
初めから居なきゃ良かったとかこの頃アホな妄想ばっか…ほんとここまで情けない人間だったんだ自分w

死にたいのは妄想だって分かってる。
でも、死にたい。

>>746
私の知り合いは死にたいと言っていた矢先に自殺した
誰にも言わず追い詰めて死んじゃう人も居るけどそうじゃない人も居るよ

>>738
確かに、自分がどういう風になりたいかというはっきりした理想が浮かばない
どういう人生が正しいんだろうか、自分はどうあるべきなのかばかり考えて
考えすぎなのかもしれない
否定される事だけは嫌で怖くて好き嫌いにだけは敏感で
そんなに私を否定したいなら殺してくれって思うよ

リスカしようが、オーバードラッグしようが、
「死にたい」と呟こうが書き込もうが、自由。
ただ、周囲の人に、それをアピールするような事は
やめてほしい。
毎日、毎日、「死にたい」って聞かされて、もう心が
はち切れそう。
私自身、早く死にたいよ。でも、他人には言わないよ。
このスレに書き込むのは、私がどこの誰だかもわからないから。
どこの誰が書いたかわからない書き込みなんて、
無いようなもの。だから、ここでは言わせてほしい。せめて。

死にたいって誰かに言って死ぬのは
狂言自殺。この狂言自殺っていうのは他人に対する
嫌がらせ。誰かに嫌な思いをさせるためにやるのが
狂言自殺。死んでやるって言われる人は嫌われてる
ことに気づいて欲しい。
「死にたい」じゃなくて「死んでやる」がメッセージ。
そんなこと言われる人間は自殺する人間から嫌われてる。
あんたが傍にいると「死にたくなる」っていうのは
いじめによる自殺と同じ。

749はいじめをやってたんじゃないの?

そうか、752が私に向けられた書き込みでは無いとしても、
やっぱり、「死にたい」って聞こえるように誰かに言うって事は
「死んでやる」っていうメッセージというか、心の叫びなのかも
知れないね。
そんなに憎まれているのかな。ごめんね。私が死ねなくて
ごめんね。許してね。今はまだ死ぬ勇気が持てなくて。
生きていてごめんなさい。
あなたと私が、幸せになるために早くけじめをつけなければ
ならないね。

死にたいって言われたら、黙って言ってきた相手から去る
ほうがいいと思う。
お互い二度と連絡を取らなくなるだろうし、「死にたい」
なんて友達に言うべきじゃない。
親や家族へ言うのなら「死んでもいい?」「生きててもいい?」
というメッセージだと思うけど、友達には必要ない不安や苦しみを
与えるだけ。だからみんなは匿名で他人に向けて「死にたい」
と書き込みしてるだけじゃないかな。

一概に言えないとは思うけどね。
文字どおり「死んでやる」なら当て付けだけど、
「死にたい」は、悩みを相談できない友達の最後のSOSかもしれないし
まあ相手の性格、自分との関係で全然意味が違ってくるよね

自分はよく二十歳過ぎてから友達と
「いやー死にたいね！」「早く死にたいね！」
「親が生きてるから生きてるけどね！」「本当それだけだよね！w」
みたいな話をよくしてた
笑いと本気が入り混じった感じで。
まあその友達は美人でモテて才能あって独立してて
金持ちのリア充なんだけどな…

通り魔殺人のニュースとか見るとなんで自分じゃなかったんだろうと思う。

ごめん死にたいって書くね。
現実で言うと引かれそうだから言わないけど。

理想は他の子みたいに普通に彼氏が欲しかったし
容姿も人から馬鹿にされない程度でありたかった。

けど叶わない。恋愛以外のことは今たいてい上手く言ってる。

やっぱり可愛くないと選ばれないよね……orz

ないわ…ああもう本当に嫌だ

　禅寺に行きなさい。もしくはパレスチナとか？自分が贅沢だと思いなさい。

早く死にたいけれど病気しても家が貧乏だから治療費が出ないんだよね
複雑な家庭環境だし私も借金まみれ
自殺も迷惑かかるし保険降りないし
生き地獄ってこうゆうこと言うんだなぁ
しかし飯は美味いだ・・・

２ちゃんに死にたい書くのは自由
けど自分のブログやミクシィで死にたい、リスカしたいって書くのは迷惑
本当困るから

↑同感です

何で？シカトすればいいじゃん。
つかそんなメンヘラーとマイミクな時点で終わってるしｗｗｗ

寂しいです。リア充との格差が大き過ぎて死にたいです。

酔わされて車の中でヤラレました・・死にたいです

訴えれば？

入社して１年が経つのに仕事全然覚えられない
同期との差は開く一方で自分クズ過ぎる
役立たずで死にたい

老人になりたくない

http://www.ohtsuka-f.com/gallery/zoom/OV-238/006.html

全てがもうむり
どこまでがんばればいいのかわからない
私が甘いだけ？
あー死にてぇまじ資源のムダ
地球ごめん

ようやく昔の写真とか思い出の品とか全部捨てられたよ
友達とももう連絡とってないし、アドレスも全消去
もういつ死んでも大丈夫な状況になった

>>752
私が言われていたわけではないよ
そして自殺した人が生前に死にたいと言っていた相手は、唯一言える相手だった

でも誰かに死にたいと言うことは確かに迷惑なことだと思う
だから私も結局毎日ここで死にたいって言ってる
でも最近毎日書いてる自分が無性に腹立たしくなってきた
情けないミキサーにかかりたい

>>769
グロ
絶対見ない方がいい
脱糞画像

自殺がどうしていけない事なのかわからない。

女は見た目で90％くらい人生が決まると思う。
男はブサイクに生まれても努力で地位も財産も築ける。

女が稼ぐには見た目が良くなきゃ稼げないし、いい男と付き合ったり
結婚したりするにも見た目がよくないと絶望的。

ブサに生まれた女って何のために生まれたの？

自分と同じ苦しみを味あわせたくないので、子供は作れません。
かといってまだ人生半分以上余ってる。長いよ＞＜

どうして自殺が悪い事だと思い込んでるの？
死なない言い訳ですか？
全然悪くないし、何も気にすることないから
ブスはさっさと死んでください

全く逆効果なレスをしてどうする、もっと死ぬ気にさせる台詞ないのかね。

お前マジでバカだろｗｗｗｗ
スレタイも読めねえのかよｗｗｗｗ
「自殺は嫌」って書いてあんだよばーーーーーーーーーーーーーーーーかｗｗｗ
いいから即刻死ね
もう充分生きたろｗｗｗｗ

小さな頃よく夢に見たのは自分の葬式だった。
原色の黄色に黒色の線で描かれた夢の内容は、お葬式パーティ。
XXXが死にました、カンパーイ。
皆がオレンジジュースを飲む。
お父さん、お母さん、幼なじみ…

死にたい

自殺は怖いし痛そうだし死んだ汚い姿を誰かに見られたくもないし気持ちを分かってくれない他人にあれこれ言われるのも嫌だ
それに散々迷惑かけた親に申し訳ないのと残された親が悲しむ事を考えると死ねない
でも生きるのが嫌だ
明日が怖い
外に出たくない
これからもこんな風に怯えたり悲しくなったりする出来事があるのかと思うと怖くて怖くて仕方ない
悲しい

>>779
顔はどんな？可愛い？

家族がいる事って幸せだけどしがらみにもなるね。
私も親と、妹が成人するまでは逝けそうに無い

>>781
全然大丈夫だって
あんたが死んだってみんな後追ったりしないし
すぐ忘れるよ

無理心中する人の気持ちが今じゃ良くわかるわ。

>>779
すごいよく分かるわ

死にたいというか、生まれなければよかった、と思うようになった。
やっぱり死にたいという思いが根底にあるんだけど。
親にも｢死んだ方がいいんじゃない？｣、｢お前みたいな人間は人殺しても何も思わないんだろう｣みたいなことばかり言われてる。
友達いなくても彼氏いなくても、最後、やっぱり一番身近な両親に必要とされてるならいいと思ってたけど、
親からも望まれてないって自分どんだけクソ人間なんだ。
迷惑と金ばかりかけてろくな人間じゃないこんなうんこ製造機は生きてる価値がないと自分でも思う
｢死にたい｣と零す人に対して、｢自分はこれこれこうで〜……、あなたは私より恵まれてる！死ぬことない！現にあなたより底辺な私でも生きてるよ＼(^o^)／｣
みたいに言う人がいるけど、これは言い換えたら自分より底辺にいる人は死んでもいいという意味だよね

自分が死ぬ夢や、
自分のお葬式の夢って、吉夢なんだよ。

反対に追いかけられる、落ちる、はかなり追い詰められてるんだよ。

正直死にたいのに死ねないとか、死にたいとかってウザイ！！！
死にたいなら勝手に死ねばいいのに
必死で生きてる生物（人間だけじゃなく）に失礼！
死にたいなら簡単に死ねるじゃん!!
単に根性がないだけだろ!!！

激励あざーす

糞人間すぎてめっちゃウケるんですけどｗｗｗｗチョリースｗｗｗｗ

>>787
書き込むとこ違うよ
死にたいってSOSの場合もあるし、
それを勝手に死ねだなんてあなたこそ勝手だと思うけどねあたしは。じゃあ殺してよって言いたくなるわ
嫌ならほっておけばいいんだよ

子ネコを拾ってから死にたくなくなった
たまにムカつくけど、可愛すぎる
ますます引きこもるようになったけど
フワフワで甘えん坊で、愛しくてたまらん

生まれてこなければよかった
こうなってしまってちょっとだけあった楽しいこともよけい悲しく感じる
悲しい…

>>785どうなんでしょう。多分違うと思いますけどわかりません。
人て正直自分より下の人がいると思うと安心するでしょ。
だからそう言って励ますとゆうか、気休めみたいな感じで言うと思います。

>>787はい。ありません。
だから俺はダメ人間です。

寂しい死にたい

てかいつも思うんだけど、
私が書き込んだら止まるよね(笑)

そんなことないよ
いま書こうと思ってたんだよ

>>796
なにこのばかは！

人が大勢居る所で
私の傘だけがクリンってなった。
死にたい。

>>796
私もよくなるよ
気にしなさんな

苦しいから死にたい。
だったら喜びを知りなさい。
あなたに苦しみを忘れさせてくれるでしょう。

喜びを奪われたから死にたい。
ならばあなたの喜びを奪った人間に怒りましょう。
憎しむもよし。戦うもよし。

怒りによってあなたが傷ついたのなら、
私はあなたを哀しみます。
あなたも私の為に悲しんでください。

そうやって人生は続くのです。

気力がないので

>>801
喜びを知る術を知らない！忘れたのかな！？長い年月をかけて少し少し忘れてしまったものを思い出すには時間がかかり過ぎる。
自分の好きな物！自分の好きなもの！？自分の気持ちを少しでも潤そうと思って、お金で買える物は全て集めたけど、
違う、長い時間をかけて失ったもの？二度と取り戻せないもの？
死に行く人にはそれなりの理由があるよ。

>>803
それはあなたが自分の時間を金で売ったからです。
あなたがもらった自給で買ったものは、全部が
消耗品だったのです。
あなたは何でも金で買えると勘違いしていただけです。
その金を得る為に自分を売ったのです。
分かりますか?あなたも消耗品だったんですよ。
今頃気づいても遅いです。
時代遅れで使い物にならなくなった消耗品を
人はゴミと呼び、それは捨てて焼かれて灰になるのです。

ASH TO ASH / DUST TO DUST

http://www.youtube.com/watch?v=GeMWHossrts&feature=related

なんぞ斜め上を行く方が湧いてますなー。

やっぱアレでしょ、現実じゃ誰にも相手をしてもらえないから
こんな所に来てまでお説教するんでしょうな。

金ないもうだめだ

説教?
釈迦に説法という言葉がございます。
死にたい人間相手に説教などと無粋なことは
いたしません。
なにせ自ら仏になろうというのですから。
そして、とっくに現実を放棄されてる方を
説得などと、時間の無駄でしかございません。

人はいつか死ぬ。他人は勝手に死ね。
その程度しか考えておりません。
私は音楽が聴きたいのです。

THE DOORS

http://www.youtube.com/watch?v=c-dvPEudJnw&feature=related

これで終わりだ。
美しい友よ。
すべての素晴らしい計画は失敗した。

腹鳴りがヤバいから消えたい

>>805
春だから余計にね
可哀相な奴だと思えば良いよ

腹鳴りがヤバいから消えたい。
消えるのは腹鳴りの方なのに。
腹鳴りを消すのはあなたなのに。

あなたは腹鳴りに支配されているのですね。
もっとマシなものに支配されてはいかがですか。
神とか。

JHON LENNON

http://www.youtube.com/watch?v=Wv3ic6OOXns

>>791可愛がってあげて
寿命が全うできるまで共に生きて
まだ貴方には愛情や面倒を見るということができるじゃない

>>810
>>808だが勇気を貰った
ありがとふ

何の取りえもないしベッドでもダメ、
お前を好きなやつは誰もいないから
死んだ方がマシってモンさ
挫折とともに生まれ、虚しく死んでいく
お前はどうしようもない破滅と苦痛から逃れられない
お前が死ねば、みんなが喜ぶ
自分だけを愛し、他人は誰も愛さず
誰かのためにおどけることも、誰かの兄弟になることもなく
どうせみんな孤独に死んでいく
どうでもいいのさ
人生はゲーム
負けることもあれば、騙される時だってある
人生なんて所詮その程度のものなんだ
どうでもいい

とりあえず遺書を書いた。すべてに絶望的、孤独すぎてヤバい。

人は生まれ変わろうとして孤独になる。
人は生まれ変わろうとして望みを捨てることもある。
人は誰しも自分の人生を生きる。
それが人の歴史です。

THE VERVE

http://www.youtube.com/watch?v=JtNDbEKh_nw&feature=related

自分の一年前の日記を読んだら引いた。
今は若干持ち直した感じだが、死ぬか頃すしか書いてない。
誰々をとは書いてなかったけどわかった。
自分怖いわ。

今でもあと一年も生きてたくないって気持ちは変わってない

言葉なんて受け取る側によって
どうとでも変わるという事を知らないみたいだね。

何を訴えても響いてこないよ。特に悪意は

オウム真理教に入りたい・・・
麻原さん・・・

誰か一緒に逝ってくれませんか…本気で
スレチすみません

　人間、誰しも長所がある。俺はただ、人間を愛しすぎるんだ。
愛しすぎて、あまりにも---情けない---情けなくて、ちっぽけで神経質な、
歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。
いい人生だったよ。本当にいい人生だった。ただ、俺は7歳の頃から
人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。
たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。
今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。
俺はどうしようもなく変人で気分屋だから、もう情熱を失ってしまったんだ。
覚えておいてくれ。
消え去るより、燃え尽きた方がいいんだってことを。

平和、愛、同情、カート･コバーン


NIRVANA
http://www.youtube.com/watch?v=Jup5G0meTm4

>>816

どうせ１年後もだらだらと生きてるんでしょ(´^c_,^`)

>>816

通報したからね

寂し過ぎる 死にたい

同性の友達にキスされた・・・ずっと友達でずっと一緒に居ようねって
約束したの友達はあたしをそういう目でしか見てなかったんだとお考えると
何か切なくなってきて死にたい

生きお

ウサギは寂しすぎると死んでしまうという。
だったら私はとっくに死んでる。

犬は寂しすぎるとウンコを食うという。
だったら私はとっくに・・・

早く消えたい
未来に希望が持てない
このまま辛い日々が続くとしか思えない
職もないし、「結婚」という逃げ道もない
親が生きているうちに、
早く死ななくては
簡単に楽に死ねたら、いいのになぁ

みんな表では綺麗事ばっか言うけど裏では何考えてるか分からない
って思うと怖い
好かれても何か裏があるんじゃないかと考えてしまう

>>828
まぁ何かしら思ってるだろうね
こっちも思ってるんだしおあいこだよ

生に対する執着心がない 女に生まれて人生終わった 誰か殺してくれ

何で平均寿命って女のが長いの？
人口ピラミッド見ても婆さん多すぎでしょ。
本当に早く死にたいよ　婆になってまで生きる意味がわからない

寿命が２０〜３０年くらいだったらな・・・
ブス喪でも３０年なら短い人生やりたいことやって楽しもう
という気になれたかもな

布団に入ると色んな不安や辛い過去が襲いかかってきて眠れない
早く死んでしまいたい

>>829
でも自分の考えてる事の比じゃない様な悪意のある人もいっぱいいる
そこで何十年も生きると思ったらしんどい

自殺は家族に迷惑がかかるから避けたい
だから、早く自然死できるように自分に厳しくいこうと思う
すぐに家に帰らないで外を歩き回る、仕事をしまくるとか

>>834
小さなことからコツコツと…で喫煙・暴食好きなものしか食べない
高熱出ようが立てないほどの腹痛頭痛おころうが病院行かない
という生活をして６年くらいになる
でも全然くたばらない。数日たてば回復してしまう
この無駄に健康な体を生きたい人に提供できればな

死にたい

生きることは【義務】辛い‥

>>824
ごめんなさい…。
不謹慎ながら羨ましいと思ってしまった…。
私は誰でもいいから愛されたいと思ってるから…。

もう生きていたくない…

明日死にたい
最後の日にぴったりじゃんね

>>838
抱っこしてあげようか？

鏡みるたび死にたくなるよ
何のために生きてるんだろうって
早くいきたい
行動も努力もしてないくせに自分甘えてる
ってわかってるけどその気すら起きない
私みたいなの早く死んだ方がいい。

死ぬこと自体は怖くない、精神が止まる事が怖い

いい歌だ。

http://www.youtube.com/watch?v=G_Kmwk-hYYI

友達もいない恋人もいたことがない
楽しいこと何もない
なんで生きてるんだよ…

最近親の葬式を想像して泣くことが多い
まだ先まだ先って思っていてもいつか必ずその時に直面する
無能すぎて親孝行できそうにない
親のことだけじゃなくて自分の人生考えても鬱になる
将来のことなんて何も考えたくない
どうせ死ぬなら今だって大して変わりないと思う
私が生きてても何の意味もない

>>821
生けるグロよ。
パソコンの電源抜いて首に巻いて早く死ね。

【韓国】創価学会、「独島は韓国領土だと考えています」と表明 [03/05]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1236292540/

もう寂しすぎる。ブス奇形だし。
家庭環境最悪で精神も病んでる。

こんなに不幸なのに、さらに恋人出来ない。

女なのに女として幸せになれないなら
なぜ生まれたんだろう。


寂しいよ。寂しい。死にたい。

生まれたくなかった。いても意味無い

バイトの先輩に陰口言われてた。
「キモい。なんかヤダ」「え、そうかな？」「オーラが嫌だ」
私もですｗケバくて怖くて最初から嫌いでした。。オーラ語るとはさては江原啓之信者ですか
かえってホッとしたわ
喪っぽい女の子とは仲良くなれるけどさ、リア充やギャル系とは水と油なんだな。

小さい時に読んだ本にさ、
みんな人生の中で持てる幸せの数は同じ
最初に幸せを多く使った人は後から不幸せに
最初あんまり幸せじゃなかったひとは後に沢山使えるから最後幸せになる

っての読んで幼心に信じてたけどさ、

世の中結局、幸せな人間は最初からずっと幸せで
不幸な人間はずっと不幸が続くようになってるって気づいた時からずっと死にたい

家庭環境最低で育ったから精神崩壊してるし

ほんともう笑えてくる

でもずっと幸せだった人間はちょっとの不幸でボロボロになる
逆にずっと不幸だった人間はちょっとの幸せで凄く幸福

>>841
ありがとう…。

ちょっとの幸せすら訪れない

>>851
露骨に無視されたりね
そういう奴はどこ行っても使えないから気にすんな

人は泣きながら生まれて祝福されるのです。
あなたが生まれてきたことには理由がありますが、
その理由を知らずに死んでしまったのなら、
あなたへの祝福は無意味なものとなります。
あなたが生きている理由を知ったとき、
あなたの死は悼まれるものになるのです。

あなたが生まれたことは祝福なのです。

http://www.youtube.com/watch?v=YtrnB4FZ-yc&feature=related

むちゃくちゃ死にたい

>>856
ありがとう…。無視までいかないけど面倒くさそうにされる。
確かに、サービス業なのにお客様に低い地声で態度も悪い。
ただ声デカイだけ。
私は私で頑張ります！

イキロ

>>852
わかる
結局幸せな人は幸せで、不幸な人は不幸
それぞれを呼ぶこむ力があるんじゃないかな

頑張れば幸せになれる訳じゃないよね
うちなんか墓参りいったり毎日線香さしたりお茶出したり仏壇にしても、私自身は不幸だ
リア充が先祖を大事にしてるとかなさそうだし、幸福のペンダントしてる訳じゃないし
生まれたときの容姿からして差があるし
家庭環境だってさ

もう嫌だ
私は幸せにはなれない
死ぬ勇気もないし、何かをかえられる勇気も力もない
事故死でも突然死でもいいから死にたい
朝がきてほしくないよー

私も墓参りちゃんといってるけど、これだよ。
後どんくらい生きなくちゃいけないんだろう…

>>862
宗教じみた話じゃなく、ご先祖様を大事にしてても不幸って…
まぁ家族みんな健康だから幸せなのかもだけど

ずーっと墓参りにもこないイトコ達がリア充なのが腑に落ちない

誰かが耳元で死ねって言ったら、なんだか逝けそうな気がするぅー

>>864
じゃあ、『生きろ、そなたは美しい』って言われたら？

何言ってんじゃアンタ。あほかって思うけど
なんか反応に困るわ、素直さが欠けてるからな

銭ゲバの最終回みたら色んな意味で鬱が増した
幸せのループ､不幸のループを感じた

人間が生きるには愛や将来への期待がいるよね
他の動物ならいちいち幸せとか考えずに生きていける

幸せの概念なんて人それぞれだけど､生活の安定は食べていくため､人を好きになって一緒にいたい欲求は生殖に繋がるし、結局本能に躍らされてる気もする
でも本能を満たす事で心を満たすんだよね…

何のために生きてるんだろう…

>>866
え？それって書き込んだ私に対して？アシタカ(仮)にたいして？

自分はすぐ死んじゃいたい、不幸なままって思うのに、他の人には、イキロ！とか、そのうち幸せがころがってくんじゃねーの？と思ってしまう

そんなふるいにかけられた位不幸
いつもおいてけぼり不幸

泣けてくる
仕事いきたくないよー

幸せは他人が判断するんじゃなくて自分が感じるもの。
どれだけ裕福な人間でもこころが卑しければ幸せと思えない。
先進諸国よりも発展途上のアフリカとかの方が自分が幸せと思っているひとが多いよ。

結局、幸せかどうかは自分次第だと思う。
他人と比較するから不幸に感じるんじゃないかな。

父親がねー私が小学生の頃、こんなこと言ったって言うんだよ
方向転換するんでラブホの駐車場に車入れた途端、助手席に乗ってた『私』が
「わーｗここってヤバいところなんじゃないのｗ」
って言ったって言うんだよ
「コイツ、ガキの癖にませてやがるな」
と思ったんだって
でもそれ私じゃなくて妹だったんだよね
でも今までずっと父親は私のことを「ませたガキ」だと思いながら接してきたんだよね
間違った記憶をもとに私に対する態度を決定してきたんだよね
他にも記憶違いはあるかも知れない
他の人も記憶違いしてるかも知れない
私も父親や他の人を記憶違いしてるかも知れない
誰かが私を好きって言っても信用できない
誰かが私を嫌いって言っても信用できない
その感情のもとになる記憶自体間違ってるかも知れないんだから

>>854
んじゃ、抱っこ
ぎゅ〜っっ
なんだか安心〜

不安
死にたい
全てが面倒だ

>>868
多分言った人に対してかな、実際そういうこと言われ慣れてないから
真っ先に冗談だと思うんだろうな。気を悪くしたらごめんね
でもそんな風に言ってくれてありがとう。

私も自分は死にたいけど、身近な人には死んで欲しくないかな
そう思えるのはまだどこかに何かが残っているからかも知れない。
いつでも逝けるんだって思うと、きっと心が軽くなるよ

原因不明の心臓発作とかにならないかなぁ〜♪

せっかく恵まれた時代の恵まれた国に生まれたのに
なに一つ活かせてない
いつもグループとかでお荷物ポジションになりがちでしがみつくのもアホらしいし
一人でも頑張れる強い女になろうとしたけど
もう無理するのに疲れた
虚勢でしかなかった
もっと自分に自信をつけて人と向き合う努力すればよかった
ふと気づいたら自分には思い出が何もなくて
人は経験の積み重ねで生きていけるし自信もつくんだと思った
もう時間は戻せないし私は若くない
死にたい

誰かデスノートに私の名前かいて
でも安らかに死なせてね

生きてこそ

俺が君達を幸せにしてあげるよヽ(´▽`)/

偽善者と私が早く死にますように

すべてが面倒くさい。
考えてもどーにもならないことばかりで生きてるの嫌になる。
人間なんて大嫌いだ。そんな自分も人間。人間なんかに生まれたくなかった。
なのに一人じゃ生きてけないなんてなんかもう矛盾ばかりで
人間て本当面倒くさい生き物だなって思う…
世の中が間違ってるのか、自分が生きててはいけない存在なのか…
最近前向きに考えるのも無理があって自暴自棄によく陥る。
どーすりゃいいの…、毎日毎日毎日毎日同じような一日の繰り返し。
常に憂鬱で怯えた気持ちを抱えてて、光も見えてこない…
仕事には行かなきゃならないし、毎日戦いに行くようなもんだよ。
こんな人生終わりにしてほしい。

寝たままいけたいいなと思ってるのに毎日来る目覚め。

寂しい。

また仕事辞める。人間に嫌われる。だから好きになりたいのになれない。
もう変われることはないだろうな。さっさと逝きたい。

さみしい

これからもっと辛い困難が訪れる。
だから今の苦労なんかたいしたことない。

むかし肺炎になったことがあったんだけど、今思えばあの時が最大のチャンスだった…
未成年じゃなく親と同居していなければ確実に逝けたのに
惜しすぎるorz

返済額が減ったりお金が返ってくる事も
【初心者未満】過払金返還見習いスレ16社目【歓迎】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1236096469/1-100

>>886
いや、生きてて良かったよ

ぬるぽ

限り無く死にたい

>>889
ガッ


ガッ　やるの何年ぶりだろう

死にたい死にたい思ってる人間に限ってなかなか死ねないもの
生きたくても生きれなかった人と代われればよかったのにね

>>892
誰かに止めてもらいから書いてるんだろ
所詮、自己主張したい構ってちゃんの集まるスレだからな

止めてもらいたいもなにも自殺する気なんてないですよ。
死にたいって思うだけで。
どうしようもない気持ちをここで吐いてるだけ。
リアルで人に話すようなことじゃないし。
ここ見たり書き込むと勝手ながらほんの少しだけ気持ち楽になる。

本当に死にたいならすぐ死ね
死ねないなら前向きに生きろ

楽天家は困難にこそチャンスを見つける
悲観者はチャンスに困難を見いだす

希望がなくては何事も成就しない

本当だね。絶望しかないよ。

長生きなんてしたくない。
早く死にたい。
時々無性に手首を切りたくなったり、ベランダから飛び降りたくなるが、そんなの死ねなくて痛いだけだし、痛いのは嫌だし、どうしようもない。
自殺なんてする勇気自分にはない。
生きたい人が居るなら、死にたい人が居たっていいんじゃないか。
何も頑張ってもないし、何もしてないけど、この世に存在していること自体に疲れた。

寂しいね

仕事できなさすぎて死にたい
別にすごくできなくたってこなさせえすれば活路はまだあるのに
モテないだけならひっそり生きればいいけど仕事は周りに迷惑だ
本当に生存価値ないわ

死にたいよ、寂しすぎてたまらない。
でも死なないよ。死ぬ気なんて全然無いよ。
生きるのはつらい。凄くつらい。
だからここで弱音を吐いてるんだよ。

毎日毎日、生きてるのがつらい死にたい・・早く死にたい・・
そう思ってる事自体、母に申し訳ない。
母がどんなに苦労して私を育ててくれたか
母がどんなに私を想ってくれたのか・・私なりに知ってる
そんな母に育てられたのに、こんな事を思っている自分。
申し訳ない。

母は脳出血で半身不随になってしまって、もう身体の半分が死んでしまっている。
元気だった母、いつだってパワフルだった母。
そんな身体になってしまった事がつらすぎたか・・重度の鬱病になってしまった。
毎日泣いている、泣いてばかり、何も喋らない。・・喋れない。

母は元気になりたいのに・・健康になりたいのに・・
母に健康な身体は戻ってこない。

私は健康なのに・・毎日死にたいと思っている。
申し訳ない。

申し訳ないけれど・・でも辛いのです。
生きるよ・・頑張って生きてるよ。でも辛い。弱音は誰にも言わない。
だからここで言葉を捨てさせて。

そんな鬱になるような書き込みしないでくれ

鬱になる書き込みは他所でやってくれ
ここはポジティブに生きるオナゴのスレだぜ！

いろんなことがあって、ネガティブになって、早く死にたいオナゴのスレです。

死にたいって思ったけどいざ死のうとしたらやっぱり怖くてできなかった…
一応まだ生きてたいって思うところもあるみたいだorz早く突発的な感じで死にたい。

死にたいって思ったり鬱かもっていう気持ちにはなるけど食欲は普通にあるしパニック障害みたいな病気にもならないし
無駄にアホみたいに精力が強いんだと思う。誰かに分けてあげたいよ。

>>904
同じく

痩せたら世界が変わるかなー
でも痩せても顔が良くなるわけでもないし居場所が出来るわけでもないし
面倒くさい

つい最近芸能人が若くして自殺したけど、ああいうニュース見ると
自分もできるんじゃないかと思えてくる
でも実行に移すのは・・・

ブス・デブ・コミュ力ゼロ・真性喪・暗い・卑屈
低学歴・現在無職・才能無し・友達皆無・家族無関心

なんで生まれてきたんだろう…
死ぬ勇気すらない…
ぽっくり逝きたいや

自分メンヘラなんだけど、知り合いのメンヘラ彼女がこないだ自然死したよ。
もともと体が弱かったうえ何年も拒食と自傷と大量服薬と飲酒を繰り返した末だから、ゆるやかな自殺とも言うかな。
血圧が急激に下がってベッドで眠るように、だったらしい。
正直うらやましいと思ってしまった。
彼女ゴメン。

良い死に方だなぁ。
でも死ぬまでが肉体的にも精神的にも辛いもんね。

家族がいるだけマシだろ……
私なんて唯一の母親が精神病で、働けなく、私がバイトで生計立ててるものの足りなく、生活保護貰ってギリギリの生活してる

母親が死んでしまったらもう生きる意味がないよ

自殺は怖い。
最近も若い芸能人自殺して逝ったね
更に小・中学校で一緒だった元クラスメートの男が26歳という若さで首吊りし逝った…
自殺できる人ある意味すごいし尊敬する。

まじ生まれてきたくなかった…
親にも「生まなきゃよかった」言われたし。
ほんと生んでくれなきゃよかったのに

他からの転載ですけど見てて悲しくなりました。
自殺はやめてください

78 ：42[sage]：2008/01/20(日) 21:49:03 ID:CfQBBZm/
>>69>>70念には念を入れて本当に直前になったときに書き込みますね　
>>71>>73死ぬときは本当に全てがどうしようもなくなったとき..だと私は思っているのですがどうでしょう?もう全てダメですか?

102 ：42[sage]：2008/01/21(月) 00:36:31 ID:UH+OUd5t
すいません随分またせてしまいました今全ての作業が終わりました..手が散歩と発布でベトベト..
こんなに沢山の方々に応援して頂けるとは思いませんでした..ハァ目張り疲れた私はステーションワゴンなんですがやはり軽四の方が理想的ですね..後目張り用のテープは余裕を持って2.3巻きは用意したほうがよいですよ車によりますが目張りに相当使います

103 ：42[sage]：2008/01/21(月) 00:39:21 ID:UH+OUd5t
心臓の鼓動が信じられないくらい早い
正直何を書いていいやら.

107 ：42[sage]：2008/01/21(月) 00:46:23 ID:UH+OUd5t
http://imepita.jp/20080121/025680疲れたひたすら疲れた...
準備は全て終わりました後はポリ袋をかぶって混合するだけです..
うまくいくといいな...
もう時間が無い...

111 ：42[sage]：2008/01/21(月) 00:52:24 ID:UH+OUd5t
最後に
使用した物
無糖4リットル
散歩4リットル
ガムテープ8メートル
ポリ袋120リットル
うちわ
掻き混ぜようにプラスチック製の下敷き
以上　

いままで優しくしてくれた全ての人にごめんなさい

117 ：42[sage]：2008/01/21(月) 00:56:58 ID:UH+OUd5t
もう最後だからね個人情報...名字は久慈(くじ)
下の名前はやめとくよ場所は道南七飯っていう小さな町

130 ：42[sage]：2008/01/21(月) 01:06:25 ID:UH+OUd5t
...それじゃあそろそろ行くね?
大体今が午前一時午前二時までに書き込みがなければ全てが終わっているか或いは書き込みの出来ない状態になっているか...
みなさん本当にありがとう糞みたいな人生だったけれど最後に皆さんとネットごしでも出会えて本当に嬉しかったです
これがもしかしたら最後の書き込みです
どうか静かな時間が訪れますように
どうか皆さんのような方々が生きやすい世でありますように

※「七飯でも硫化水素自殺…1月に 」 eHAKO 函館地域ニュース :-)
　　http://www.ehako.com/news/news2007a/2311_index_msg.shtml

>>912どこの板のどのスレですか？

自己解決しました
やはり本人なのかね…悲しいね
「優しくしてくれて有難う」って言ってるが
優しくしてくれる人がいるだけで幸せだよ…
自分には皆無だから

>>914

それなら僕が優しくします！
あなたはきっと素敵な人だ！
ギュッと抱きしめたい

優しくされても死にたいと思ってしまう。
だから、誰とも交われない。

>>900
私も似たような感じだよ
うちは母が事故に遭って後遺症とかで鬱になった
比べて私は今までぬくぬく育ててもらったのに今月大学卒業したら
ニートの予定…
こんなダメ人間で本当に申し訳ない
母がいつか旅立つまではアルバイトでしのいで
その後に私も早くついていきたい

ブログ始めてみたんだが内容が
…とか 。。。ばっか
自分がいかにネガティブかがよくわかる
こんなブログ誰もコメくれねーよ

首吊りで死のうと思って、自宅やその周辺じゃ親に迷惑かかるから
遠くの公園のトイレで決行しようとしたんだけど、急に寂しくなってできなかった
本音は自分の部屋で死にたい。周りの気配に気を使わず安心して死ねるから
これだったら、車で慣れ親しんだ布団にくるまって練炭か硫化水素の方がよかったかなあ
とかうだうだ考えて実際まだ生きてる自分が大嫌い。早く死ねよ自分

ありゃスレ間違えました
ごめんなさい消えます

これ飛んで来たら死ねるよ
日本本土に核ミサイルの照準を合わせている中国人民解放軍第二砲兵部隊
http://www.youtube.com/watch?v=dP21WKxwjVE
http://www.youtube.com/watch?v=5eHYHbSmjcA

ダイエット食品だけを食べ続けて衰弱死

一重細めのドブスです。
アイプチしても不自然になるしまぶたとか眼球が痛くなるからできなくなった。
つけまつげして二重になる人もいるみたいだからやってみたけど、私はならなかった。

なんで努力してるのに可愛くなれないんだろう。なんで私には可愛くなる権利がないんだろう
死にたい

ひさしぶりにできた友人達は自分の横恋慕が発端でめでたく放流され。
シュミや音楽も、一瞬は楽しめてもその楽しさが長続きしない。
仕事は派遣だからいつ首切られてもおかしくない。
給料は税金と家賃と最低限の生活費でほぼ消えて、自分の服さえ買えない。
親は明らかに私の為に生きているようなものだけど、それが重荷。
今まではちょっとしたことで「もうちょっとだけ頑張ってみよう」って思えたけど、
↑に書いてる放流されたあたりで、何もかもが頑張れなくなってきた。
もう何のために生きているのかわかんない。

できれば早々に死にたいけど自殺する度胸もないから、
天変地異かなんかに巻き込まれて死ねたらラッキーだな。

漫画だけ集めてる
今日も国道行ってきた
日常は普通に楽しくやってるように見せてるつもりだけど、｢明るいし人生楽しそうｗ｣って
言われた時とかにとっても切なくなるぬ

たまに｢しね! って呟きますが、私は元気でしょ

希望がなくては何事も成就しない

当たり前のこと(例えば五体満足、健康な体、食事ができる
目が見える、耳が聞こえる、口で話せる…）が
幸せであって感謝すべきことなんだなって、テレビのドキュメンタリーなんか見てると素直にそう心を改める…
けど現実に返るとそんな気持ちすぐに忘れてしまい不平不満が湧いてくる。
上を見てたら切りがないのにね…
本当自分みたいな人間にとっては生き辛い世の中だよ。
甘えと言われれば否定はできないし。
容姿さえ良かったらもう少し楽に生きられたんじゃないかなって思ってしまう…
世の中のせいにしてたら自分はなんも変わらないね。
どんなに辛くてもこれが今の世の中の現実…受け止めて生きてくしかないんだよね…

人には器がある。
それぞれの身の丈に合ったささやかな楽しみがある。

千原ジュニアに限らず、吉本芸人の語る「俺、キレたったねん」話が酷い。
大概の場合、芸人側に非があるケースが多い。
そんな芸能人をCMに起用する会社は反社会的企業と思われても仕方がない。

人より他人に頼らずに生きてきたと思えばいい
ちょっと自分は強いと思えてくる

愛犬が死んだら後追いしたい…
でもやっぱり自殺は嫌

親にも嫌われてて友達もいない
人と会うと息荒くなるわ手震えるわで学校休みがち
なのに親は行け行け怠けてんなって
昔からそう熱あっても学校行かされたしもうきついわ早く卒業して自立したい

友達からなんか最近下に見られてる

オナイなのに

年下からはナメられてタメ口きかれる

死にたい…
[email protected]

なにもかもがイヤ
働きたくない誰とも会いたくない死にたい

935、同じく！

>>935>>936おなじく
もういやだよ楽に死なせて…

人間に生きている意味があるというなら自分は生きる意味がない人間だという意味を背負ったのかもしれない。
さっさと役立たないものはごみでも捨てるんだから、同じようにしてくれたらいいと思う。

>>935>>938
同じく
安楽死施設の建立望む

>>932

おかしいな…私あの時間嫌々仕事してたはず
いつのまき書き込んだんだ

死にたい
居場所ない
消えたい

間違えた
>>935だった

恥ずかしい
私なんて死ねばいいのに

４半世紀の窒息
呼吸呼吸呼吸

なんで寂しい思いをする為に生きるんだろう
働いてご飯食べて生きて辛くて
働くのやめて餓死する勇気がほしい

臓器提供する権利あげるから誰か殺しに来てくんないかなぁ。
自殺は何かと金がかかるし家族に迷惑だわ

死にたい
爆発してこの世から消えたい
もう何してもだめぽん

自殺は怖いし親に悪いしできない

もてない女か
私はモテた。部署内でもかわいいとか美人とかで一目置かれれるような位置づけで、
告白もプロポーズも何回されたか分からない。
でも実は、女なんか何もできないとののしられ貶されて育った私は、男に従うのも大嫌いで
たとえ相手が恋人でも甲斐甲斐しく行動することは屈辱と感じた。見栄っ張りで人から頭がいい、
仕事ができると思われたい気持ちが何よりも優先してた。
早く出世したいと力んで、色々あったけど結局病んで引きこもり。その間妹に子供が生まれ
本当は子供とか家庭的なもの好きだったんだと気付いたときもう30も半ばだった。
私が女らしくかわいい性格だったら、この板にはいないだろう。早くこの人生が終わればいい。

勉強出来なさすぎて氏にたい。
予備校いくお金も家庭教師よぶお金もない。また受験失敗しそう…
お金が腐るほどあればな。。
それか仕事が苦痛にならないようコミュ力や要領の良さがあればまだマシなのに…
どちらもない上に頭も有り得ないほど悪い。おわってる…
親に金返してもう氏にたい