メンヘラの喪女 ３

先日学生相談室のカウンセラーにチラッと言われただけだが、
どうも私は人格障害（回避性）らしい
それからいろいろネットで調べたけど、これって一生お付き合いしていかなきゃならないみたいだね・・・
小学生の頃から胃痛や頭痛やめまいなどのストレス性のもので悩まされてきたけど、
こんなのに一生付き合っていかなきゃならんのか・・・

人のせいにするのは良くないが、たぶん父の言動のせいでも少しはあるような気がする
とにかく昔から言葉も体罰もDVが酷かった
さっきもちらっと叱られただけで震えが止まらなくて、泣いてしまった。

長文ゴメンナサイ

>>952
縁を切るべきとは言わないけど家は出た方が良いんでないかな。
猛毒な親と一緒にいると日常的に異常な世界にいるから
洗脳されておかしくなったり本当に精神が疲れ果てる。
私は今の状況もあまり良くないけど親と一緒にいた時はもっと病んでた…。

>>952です

>>953
そうか、猛毒か・・・
この板の毒親スレもちょくちょく覗いて共感することが多かったけど
ずっとずっといいところも多少あるんだからと、どこかで自分の親を毒親だと認めたくなかったんだ
でもちなみに母も毒傾向（褒めない・子供の愛し方を知らない・ひどい体罰）がかなり強いorz

でも一昨日には「お前なんて生まれてこなければよかったのに」と
平気な顔してさらりと言われたのにはかなり引いた
私のことが気に入らないだけだとは思うが、かと言って結婚して家を出たうちの姉も
かつては父からのDVの被害者だったんだよなぁ
子供をまともに愛せないなら最初から子作りに励むなよ・・・ずっと避妊しとけよ・・・
本当に常に言うことなすことが幼稚すぎて気味が悪くて、その度にこちらが体調崩す羽目になっている

やっぱり親と少しでも早く離れて過ごす為にバイトをもう少し頑張って
一人暮らしの為の費用を貯めるわ

人格障害もさっき見たサイトでは中年になると症状も落ち着いてきて
更に老人になれば、人格障害のことなどほとんど気にならなくなると
書いてあったので、喪女は喪女なりに歳をとるのが楽しみになってきたよｗ

アドバイスありがとう
おかげさまでだいぶ気分が楽になったよ

ちょっとまた父のことを思い出してかなり辛くなってまたまた吐き出させてもらいました
スレチ気味と超長文スマソ

今日は何だか調子が良くて、洗濯や皿洗い、トイレ掃除ができた
でも食欲はない

明日病院の予約の日なんだけど、
行きたくない。
ずーっと通っていた病院を勇気を出して変えて
今のところに行きだして明日で3回目なんだけど、
あの先生はどうしても苦手。
笑顔なのに目が一切笑ってないし、
やっぱり明日はやめようかな。
でも、電話もしたくないよ〜

このスレにいる方達の病院を変える目安はどんな感じですか？
苦手な先生でも我慢してますか？

もう誰も信じられない…

>>955
躁じゃね？
>>956
私は苦手な先生なら病院移るよ
良い病院があるって噂聞くとつい変わってしまう…
今の所で最後にするつもりだけど
先生が嫌とかわがまま言ってるうちは治らないとか
ころころ病院変えるのは良くないって言うけどね
話しにくくて言いたい事伝えられなかったら駄目だし
>>957
私も私もｗｗｗ
とりあえず他人の事は置いといて自分のこと好きになったり
自信つけたりするとこから始めるってのはどうだろうか？

なんというﾚｽ厨／(＾o＾)＼

鬱でひきこもってたけどそろそろ働かないとなぁ…
でも履歴書の空白どうしよう＼(^o^)／
学歴も高校中退だし本当ダメ過ぎる

大学二留決定した
母失業してバイトに
奨学金も貰えない
わけのわからない不安
対人恐怖…
明日病院言って来ます

ソラナックス飲んだら落ち着いた
依存したらやだなあ
病名はなんだろう…
社会不安障害かな
親がこわい、悩みを話せる友達がいない
そもそも友達に話せるような悩みじゃないし…
ああああああ

ここで吐き出しても良いし、メンサロなどの愚痴スレに言っても良い。
吐き出すと少しは気持ちよくなるかもしれないよ。

>>958
わがまま言ってるうちは治らないのか・・・・
でも、そうですよね。言いたい事伝えられなかったら
駄目ですよね。
新しいところ探してみます。
ありがとうございました。

皆､心療内科なり精神科なり通う第一歩はどんな感じでしたか？
自分はメンヘラ板見たりしてるけど､壁を感じすぎて(立ちはだかってる)怖くて行けない｡
なのでスレ違いだったらごめんなさい｡眠るために､より度数の高い
アルコールを摂取してるのに眠れない｡情けねぇなバイトの分際で
脱ニート1ヶ月で摂食障害は数年前から自覚してる｡
最近躁鬱みたいな症状が激しくてどうしようもない､アルコールを呑まないと
自分の価値がない､冷静に考えられない
あぁもうごめんなさいわけがわからないむちゃくちゃだ
なんでこんなになるんだ
生きるウンコする金稼ぐ､皆当たり前にやってのけてることが
なんでこんなに辛いんだ
ぐちゃぐちゃだよもぅ
あばばばばーーーーー！！！！！！
ジンだよジンだよジン呑んだんだよー！！！！！！！！！！
ガリガリガリクソンになって死にてーよ！！！！！
おやすみみくそ！！！

>>964
おやすみみくそワロタｗｗｗｗ

私も摂食障害だけど拒食ぎみから過食に変わったとき
初めて自分が異常だと気がついてすぐ精神科行ったよ
それ以前からも対人恐怖とかあって精神科受診してみたいな〜と
思ってたから特に抵抗とか無かった

お酒で寝るのは良くないから心療内科か精神科受診して
眠剤と安定剤出してもらった方がいいと思うよ

>>964
ウンコするのが辛いってのは便秘もあるってこと？
メンヘラって便秘とか下痢多いよね。
個人的には便秘だった昔より下痢気味の今の方がマシだな。
いらないものが体内に長く蓄積されて腐敗すると肌に悪いし。
抗鬱剤の副作用に下痢気味になるものがあるから試してみると良いよ

抗うつ剤でもアナフラニールは便秘がちになるから、自分は漢方の便秘薬と一緒に出してもらっています。
せっかく断薬まで行けたのに、二週間止めてたらＯＣＤが悪化、つらい…

急に悲しくなって泣いたり
叫んだり
こういうのは普通かな？と思ったり
泣いたらすっきりして「お、大丈夫じゃん♪」で過ごして
また最初にもどる。
一日に何回も。
過眠に不眠、生活昼夜半逆転
対人恐怖(たぶん)
改めて書いたらどうみても不健康です。本ry

親がとにかく厳しくて、締め付け凄くて中学からリスカとか不眠とかあった。
それでも這うようにして高校受験、大学受験までストレートで通ったけど今躓いてる。
大学二年から激しい鬱症状に悩まされて学校休みがちになって単位落としまくり＆成績急降下。
大学四年で一番最悪なゼミに回されて、頑張ったけど同級生とも先輩とも上手くいかず、引きこもり。
あっという間に悪化して、五月の終わりから自殺未遂繰り返し。
四回目に歩道橋から飛び降りようとしたら警察官に捕まる→病院に連行、親と大学に連絡
そのあとカウンセリングだの何だのあれこれされた。親にはすげー詰られた。
過敏性と胃潰瘍になって胃に穴空いて血吐いて、体重12キロも落ちてやっと親が休学を認めてくれた。

今年、復学したけどやっぱり研究室に行くのが怖くて辛くて、五月の半ば位からほとんど行けてない。
お母さんがくも膜下で倒れた。ストレスで血圧すげー上がってたんだって。私が心配かけたせいだ。絶対そうだ。
お母さんは助かったけど、私の心配ばっかりしてるってお父さんに言われた。
「ごめんね、ごめんね」っていっぱい言われた。子供の頃のこといっぱい謝られた。
「あんたは頑張ってるんだよね」「偉いよ」って言われるたび、今も大学で上手くやれない自分に自己嫌悪する。
私がまた自殺未遂なんかしたら、お母さんが今度こそ死んじゃう気がして絶対出来ない。
でも辛い。毎日が辛くて辛くて自分なんて最初からいなければいいのにって思う。

人より凄くなくていいし、本当に沢山はいらない。普通の人になりたい。
当たり前のことを当たり前に出来る人になりたい。
昔は出来てたのに何で今は出来ないんだろう。今の方が楽なはずなのに、何で出来ないんだ。

病院には一回行って、躁のない鬱病だって言われた。あと対人恐怖。
自己評価が低いのと完璧主義をやめろって大学のカウンセラーに言われたけど、どうすりゃいいんだ。
病名を言われて逆に怖くなった。自分はホントに基地外なのかって思って絶望した。
貰った薬は怖くて飲めず捨てちゃった。それが半年前。やっぱり行くべきか最近考えてる。

長文スマン。

>>969
今かなり不安定みたいだから抵抗あるかもしれんが
病院行って薬もらって飲んだ方がいいんじゃない？
自己評価はどんな小さなことでもどんどん自分を褒めていく
完璧主義は「100点じゃなきゃ0点と同じ」みたいな感じかな？
だったら80点でも十分できたとか思うようにしていくとか
どっちも時間掛かるだろうけど少しずつでおｋ
ただの鬱くらいで基地外とかないから安心しるｗｗｗ
鬱は誰でもなりえるもんだし、今までの疲れが溜まってたんだろう
あと子供は親に迷惑かけるのが当たり前だから気にすんな
お母さんが大変な状況みたいだが>>969さんは何も悪くないし

私は病院が怖くて行けないんですが、市販で売ってる漢方なんかは効きますかね…
病院いくまでなのか自信ないです
もっとつらい人だっているはずだから私なんかが病院行くのはって思ってしまう
スレチだったらすみません

つい二週間前くらいにデカいショックな事があって、毎日目が腫れるまで泣いて全然寝れなくて死にたいって事があって。
その事があってから夜じゃなくてもいたたまれなくなって涙が出る事がある。
しかも月曜日くらいから地味に頭痛がずーっと続いてるしたまに軽い吐き気もするし。
現在ニートで引きこもりなんだけど、日光に当たってない不健康な生活してるからかな？
あー頭が痛い。

最近胸のモヤモヤ感と吐き気が酷いので、ついに今日酒買いに走ったわけだが…
普段飲まないからか一杯飲み切る前に気持ち悪さでダウン。
ヤケ酒する事すらできないなんてもう嫌…情けない
記憶無くす位飲んで楽になりたいのに。

SSRIで犯罪起こさないか心配で病院に行きたくない
今のところ個人でも手に入るセントジョーンズワート飲んでるけど
効いてるかどうか実感ない

>>970
969です。レスありがとうございます。
今のままじゃ駄目だって分かってるから、今日病院に行ってみる。
また挫けたらここに来てもいいのかな…とりあえずありがとう。

私パキシル飲み始めてもう４年くらいなんだけど
どんどん感情を出すのが無気力になってる
　
まあキレたりとかないから良いことだけど

ふと思ったんだけど
精神科の薬って病人本人を良い状態にするのが目的じゃなくて
万が一、犯罪を犯さないように気力やら体力を無くすのが目的なんだなあって。

>>977
そんなこと言うなよおおおお。
どんだけ悲観的なんだw

確かに犯罪者に人格障害とか多いけど、精神疾患患者が全員犯罪者になる可能性があるみたいな言い方に悲しくなった。

>>975
いつでもおいで〜
カウンセリングも有効だと思うから続けた方がいいよ
大学のカウンセラーが合わなかったらカウンセリング
受けられる病院もあるし…まあ無理せずぼちぼちとねｗ

ちょっと早いかもだけど次スレ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214545096/l50

>>958
躁転したんかな
ちょっと良くなったのかと思ってたよ

精神科行こうか迷ってる人が上にいたけど
私は精神科や心療内科じゃなくて普通の内科で診てもらってるよ
内科で検査して身体に異常無ければ、精神科なり心療内科なり行こうと思ってたんだけど
先生がそこで薬出してくれたからそのままずるずるきてる…

メンサロ板にさえいられない
もうここしか行き着く所が無い

何から手を着ければ
普通の人間の女になれるんだろう
今の私は化け物だよ

>>983
ここにいていいんだよ。

苗字を変えたい。戸籍も一新したい。家族と縁を切りたい。
法律を調べたところ難しそうだけど。
あーダメだ、堕ちてきた。

私が反抗しまくって親が等質になった。兄弟いない。50代になるのは怖い。
家族って何だっけ。子供産むのも、結婚するのも無理だ。彼氏も友達も諦める。
H2Sセット買ってきた。最近死ぬことばかり考えてる。やりたいことあったけどどうでもいい。
自己愛ぽいし病院行くのも無駄な気がしてきた。
軽躁ぽい知人がいる。何か羨ましいと思ってしまう。

気分変調症の私
休みがちで予備校でできた友達もいつの間にか私のとこからいなくなってぼっちだ＼(^o^)／
もっと積極的になれたらいいのに私

>>985

何歳？
やりたいことって何だった？

なんか悲しくて死にたい気持ちだ。休みが終わって明日からまたあの底辺時給の単純作業だからかな？
薬飲んで寝よう。
　
病気だから死にたいのか
冷静に考えて死にたくて薬でごまかして延命しているだけなのか。
　
どっちにしても今の私には死ぬ権利はない。
私が自殺なんかしたら母や父が親戚に顔向けし辛くなるだろうし世間体もあるし
両親が死ぬまでは死ぬことを選ぶ権利はない。
　
薬飲んで寝よう。
明日にはまた現実感が薄れて楽になるかもしれない。

少し前、予定外に薬を飲めなかったときの希死念慮が凄かった。
飛び込むか迷いつづけ、気付いたら地下鉄のホームに二時間いた。

最近は薬を飲んでも気力のなさが酷い。

長文が読めるなら鬱じゃないと、精神関連の論文書いてるような人が
書いたのをネットで見た。

私は仕事柄文章（パソコンのドキュメント）を読んでるから鬱じゃない
のかな？
好きなことをする意欲はすごく沸くし、楽しいときは後悔するくらい羽目を
外してしまうし。
だから鬱じゃないんじゃないか？

だが、自殺未遂（首吊り）したこともあるし、常に自責の念もある…
頓服を入れても体が動かない日がある。

病気じゃないと思いたいから、自分が病気じゃない証拠を今日も捜す。

私、本は読めなくなったけどネタスレのログは読める不思議！

精神的に辛い時はどのようにやり過ごしてますか？
薬飲んでじっとしているしかないのかな・・・

今まさにﾉｼ

薬多めに飲んでベッドに入り、携帯で２ちゃんしてやり過ごそうとしてる
少し落ち着いた
死にたくてしょうがなかったけど

好きな人できてもこんな普通の生活も出来ない精神障害持ちじゃ
アプローチできないよ・・・。健康だったら自分からアドレス交換したり
したいけどこの状態じゃ無理だ。次いつ会えるのかもわかんないよ。

いろいろ考えるの疲れた

病院の先生を信用できずに
病院を変えた。
そしてそこの先生も信用できずに
病院行ってない。
薬も終わったし行かないといけないんだけど、
病院行きたくないなぁ

メンヘラの喪女４
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1214545096/

うめ

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