メンヘラの喪女 ３

メンヘラの喪女　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1189328112/

メンヘラの喪女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1175883172/

>>1
前スレでスレ立てお願いしたものです。
どうもありがとう。
乙でした
（　´∀｀）つt[]　ジュースどぞー

>>1
乙です

>>1
乙です

精神病みそうな喪女集合
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198577651/
友達だと思ってたら実は嫌われてた
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1186395779/
女友達すらいない喪女のスレ　九人目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1193756769/
喪女でニートしてる人いる？？ part13
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1193397794/
ひきこもりの喪女　７
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1198830030/
20歳以上のフリーターの喪女集まれ！５勤目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1190562245/
喪女で無職の人　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1190771793/
25歳以上の引き篭もり喪女
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1184314805/
居場所のないﾀﾞﾒﾈｶﾞ30代以上高齢喪女�A
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1185587823/
[３５歳以上]高齢喪女[ひきこもり]　２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1196148578/

>>1 乙！

前スレの997、レスありがとう。
顔のむくみの話、ちょっと気になるから血液検査いってみることにします。

1乙

おととい病院行ったのに先生が薬間違えて出したから、これからまた行って正しい薬もらってくる。めんどーだ

父親に基地外って言われた。お前の娘だろうがー

障害年金3級を受けてるけど、やっぱりちゃんと働きたい。

皆は何か仕事してる？
激ピザ喪女(半年ヒッキー)でも出来るような仕事って何かないだろうか。
元気な時は専門職だったんだけど、
今はまだちょっとその職に戻る自信はなくてさ…。

って言うか、久し振りに薬飲み始めたら何でも出来そうな気がして来たｗ

今皮膚科来てる
子供がいっぱい
嫉妬で苦しい
過呼吸出そうだ、やばい

大丈夫か、ちょっと外行って深呼吸してきたら？

いや…残念ながらもうとっくに外に出てると思うｗ

外出するのにこんなにパワーがいるんだって、メンヘルになって初めて気付いたよ。
健康な時はなんでもない事なんだけどなぁ。

>>11
ありがとう。
結局診察キャンセルして逃げるように出てきちゃった。
もう別の皮膚科探すわ…

メンヘラで彼氏いる奴とか、アスペの既婚者とかやたら多いけど、何なの？って感じ
死んでほしい

言い過ぎだろ
イラッと来るのは分かるけどさすがにそれは無いわ

>>14
そういう連中をなんちゃってメンヘラと呼びます

別に恋人や伴侶がいたってメンヘラになるだろうに…。
病気の辛さを一番知ってるメンヘラがそういう風に言うの良くないよ。

鬱が酷くて他の事全然できない自称引き篭もりだけど
おしゃれしたり恋人と遊びに行ったりは普通にできる
ってメカニズムを説明して欲しいものだ

じゃあここの皆は化粧もしてないのかと(ry
説明できたら悩んでないだろｗ
自分が喪卒したら同じ事言われるかもしれないのによく言えるな…

↑噛み付く様な言いかただったごめん

>>19メンヘラと喪を混同してない？

病んでるのに恋愛・結婚する相手が居るって不思議だ
病んでても自分の良い部分を発揮出来てるのか？
私が駄目なのはブスで良い所も無いからなんだろうか。

別に皆が皆綺麗に着飾って遊びに行ってるわけじゃないだろ。
偏見持ち過ぎ。
それとも恋人持ちが全員遊び歩いてるというソースでもあるの？
メンヘル板に
「恋人が引き篭もってるけどどうしたら良いか」
みたいな相談沢山あるじゃん。

悪いけど妬みにしか見えない。みっともない。
同じメンヘル喪女だけど一緒にして欲しくないよ。

>>23みたいな噛み付き方する人に言われてもあんまり説得力ない

まぁ>>23のレスを読んで
この板で何かといきり立つ人は
”喪女だけど私はそういうのとは違うのよ！”という
意識の塊でいる人達なんだろうな〜としみじみ思ったよ。
ここに書き込んでるってことは>>23もメンヘラなんだもんね
いじめちゃ可哀相だね。ごめんね(　´ω`)

みんな仲良くしよーよ。
人の痛みはそれぞれ違うし、その人にしか分からないものだよ。

>>23
超同意。

>>24=25
そういう問題じゃないと思う。

何にしろトゲのある言い方は止めて欲しい
2chだからって言われたらそれまでなんだけど･･･

私は喪女じゃなければメンヘラにはならなかった。
彼氏持ちのリスカ女は皆ファッションメンヘラだと思ってる。
不思議なことに、メンヘラがファッションになる時代なんだよ。

メンヘラで化粧もおしゃれも何もする気にならない人の大半って抑うつ症状がある人じゃないかな　それを含まない他の病気の人は精神的には普通の人と大差ないのかもしれないよ　
でも躁鬱病はどうなんだろ　躁のとき元気で活動的でなんでも意欲的になる（すべての躁鬱の人には当てはまるわけではないけど）
だからその間に恋して彼氏が出来るということがあっても不思議じゃないような気がする
鬱状態になったときに彼女が病気のことを打ち明けて、彼氏が受け入れれば鬱でも恋人がいる人の出来上がりだし　
メンヘラで恋人がいるのはおかしいという考え方に行き着くのはちょっと偏ってるかなーと思う

>>28
そんなにトゲがあるように思えん。

彼氏もちは偽メンヘラって方がよっぽど悪意とトゲのある書き方してるよ。

>>29
自分もそう思う


メンヘラの友達募集掲示板とか見てたら、「寂しいので友達を募集してます。彼氏はいるので女性のみで」とか書いてる女が多くて、僻みだけど彼氏のいないメンヘラに対しての当て付けに感じて見る度へこむ。(´・ω・`)

>>31
気が小さいもので(´･ω･`)ｽﾏｿ
あと両者に言ったつもりでどちらか一方に対してのレスじゃないです

>>32
あるある・・・

接食障害で喪女だーーー
ほんとお�hる。。。

自分も摂食障害。
家族とコンビニ店員とスーパー店員くらいしか会わないのに
なんでこんなに体型気にしなくちゃならないんだよ・・・。
男女友達ゼロ。

摂食障害スレ見ると「デプロで治る」とか書かれてるけど
自分は摂食なるかなり前から鬱でデプロ処方されていたんですがね・・・。
年も年だし社会復帰は絶望的＼(^o^)／

>>36
何歳？

>>35だけど
あたしは１９歳。

本当、食べ物だけがお供だちだよ。
過食嘔吐人、廃人です。。。

不安・パニック障害と診断されて仕事辞めて約三ヶ月…。
相変わらず外が怖いけど明日ハローワーク行ってきます。

死にたいな

最近一生治らない気がしてきた

さっき病院の予約してきたけど、
行きたくなくなってきた…

何言われるのか不安だし、何言えばいいんだろう…

病院行かなきゃだけど、午前中に起きられない

>>43
午後の診察に変えてもらった方が良いよ

死にたいとは思わないけど消えたいと思う…。
自分が情けなくて恥ずかしくて「あああああああああ」ってなる。
物忘れ酷いし、足腰弱いし消えたい。

>>45そう、「消えたい」んだよね。
でも現実問題、消えるなんて不可能なので、死ぬ意外の消え方がわからない。

自分は何で生きているんだろう？誰の役にも立てず、喜ばせる事も出来ず。

人に「有難う」「嬉しい」「楽しい」「○○のおかげだよ」て言われると涙が出る程嬉しくて、
「私なんかでも生きていていいんだ」て思えた。

でももう誰かの為に何も出来ない。
笑顔を向けてもらう資格がない。

医師や看護士や救命系の人って凄いよね、人を助けるんだから凄いよね。

>>43-44
起きられないからいつも午後に行ってるよ。
喋るのも嫌な日は薬だけ貰ってくる時もある。

44，47
レスありがと
午前しか診察しないんだ
病院換えようかな

現在服用してる薬のスレを見てるんだけど
子供がほしい、服用中でも子供生んでも大丈夫？、副作用で整理が来ないんだけど子供生めるかな？みたいな質問レスがよくついてる。
薬飲んでるのに子供生むって何だかなー。色々な事情があるのかもしれないけど薬飲んでる間はやめといた方がいいんじゃないかと。
それにもし生んだとしてもちゃんと面倒見れるのか。もしかしたら子供に何か影響を及ぼしているかもしれないし。
喪のくせに余計なおせっかいしてんじゃねーよって感じだけど何か複雑。
まあその人たちの自由なんだけどさ。

メンヘルで過食気味になって見事に肥えた。
過食つらい。

わかるなあ。なんつーかそういう場合って子供にとって毒にしか
ならないものを与えてしまいそうな気がしてならない。健全な環境を
用意してやれるのだろうか。おかしい母親のもとで育ったので
いつもそんな考えばかり浮かんでしまう。こんな事言ったら
喪の妬みと言われ叩かれそうだが

わかる気がする。
よくブログで、子供いるのにメンヘラの主婦とかよく見るけど
ほんとひどいよ。
子供の目の前でＯＤとかリスカとか何考えてんだ。
子供産む前にメンヘラ治せって言いたくなる。
児童相談所にマークされてますとか普通にブログに書いてあるし…
虐待してるってことだよね。

>>51うわ･･･ひどい。
でも自分をなんとか律してるメンヘラより
弱いからって自分勝手にできる人の方が
人々の共感（？）を得られるんだよね。インパク勝ちかｗ

自分の兄の嫁の友達が重度のメンヘラ主婦でさ。
子どもがまだ小学校3年生なんだけど
子どもってやっぱ甘えが暴走して泣いたり母親困らせたりするじゃん？
そうするとその主婦は、子どもの目の前でリスカして
流れ出る血を子どもの顔になすりつけるんだってさ。
んでもって家事は一切しないときたもんだ。

兄は「お前も結婚したらそうなるのか？」とか聞くけどさ。
冗談じゃねぇよ、薬漬けのこの身体で結婚なんかしたかぁねぇよ。
メンヘルドラッグって脳のレセプターを突き抜けて脳内に突入するくらい強いんだぜ。
子どもなんか生もうものなら、胎盤なんか軽く突き抜けて胎児に蓄積するに決まってるじゃん。

もうこのごろ、生涯メンヘラで喪でもいいような気がしてきた。
自分が存在することで、これ以上迷惑かけたかないよ。

そういうメンヘラ主婦って一体どうやって結婚したんだろ？
それか結婚してからメンヘラになったのかな？

>>49だけど正直叩かれるかと思ったけど共感してくれた方がいて良かった。ありがとう。
今日も同じような質問が書いてあったよ。多分同じ人かもしれんが。
周りの人が出産してて自分も欲しいって焦ってるみたい。
子供に病気が遺伝するかもしれないし胎児に薬が影響するんじゃないかとか考えないのかなっていつも思う。
(その薬はどちらかといえば効き目が強い。整理も来なくなる事も。)
完治は難しいかもしれないけどある程度良くならないと子育てなんてムリだと思う。
>>53のような事されたら子供もおかしくなるし気の毒。

また余計なお世話レスでスマンが。

絶対に病気治す！
薬やめて子供産む！
それが出来なかったら死ぬ！

喪はともかくメンヘラは治したいな
そりゃリア充達のようになるのは無理でもさ…

みなさんメンへラになってどれくらい？
私は不安神経症？不安障害と言われ、もう２年…
心療内科でもこういう病気は長びくんだと言われた…
毎日体調悪いし、社会復帰なんて諦めてる。

>>58
抑鬱症状からくる不眠と鬱病で
既に5年が経過してしまった…_|￣|○

メンヘラになる前って自分ってどんなだったっけ？
とかもう遠い記憶の彼方だよ……。

本気でおかしくなり始めたのは何年も前。
その辺から自分の中で時間があまり進んでない
調子が良いとその頃に時間に戻った気がする
でも体はしっかり朽ちてるから泣ける

薬の副作用？で過食になってとんでもないペースでぶくぶく太っていく…。
自業自得だけど体重計乗ったり鏡見ると悲しくなる。
でも病気を治すのが先だ。薬やめたいけどそうもいかないしね。
過食さえなければ最高の薬なんだけどな〜。
因みに等質でリスパとセロクエル飲んでます。両方とも太りやすい薬といわれてるが…。

>>60
それすごくわかる

>>58
私は不安とパニック障害と診断されて約三ヶ月です。
最近また眠れなくなってきました…。
仕事しないといけないなとは思うけど電話が出来ません(´・ω・｀)

>>58
自分は7年だ。高校生のとき精神科送りになったよ。症状は鬱→SAD

今日、初めて病院行ってきた…
醜形恐怖症による社会恐怖みたいな事言われた
けど、絶対診断間違えてるよ
醜形恐怖って容姿が並、または並以上でしょ
それだったら、私はなんで今までブスブス言われてたんだよ！

先生も適当言ってんだろうな〜
死にたい

前メンクリで人格障害かもと言われそれから行ってなかったけど
統合失調質人格障害ではないかと思う
人間ってまんどくせ

フと浮かんだ事。
それは妬みだ、そういう事思うお前は最低！性根歪んでる！等の言葉を
人に言わずに居れないのって
結局自分の何かを投影して反応してる。
誤魔化してるだけでそれも卑屈な思考を持ってる。
そういう事もあるから
人の言葉を言葉通りに受けてると毒にやられて精神やられる。
言葉が形になってるネットだからそれが見えた

>>58です。
同じく長い方、もっと長い方いるんですね…辛いですね。
今日もクリニックに行ってきました。
とくにアドバイスもなし。どうしたらいいんだろう。
もう27なんだけど、母には「あんたの年ではもう子供生んでるよ、普通」
とよく言われてへこむ。

>>63
焦らないことが１番のよくなる近道だよ。
まあ私も早く社会復帰しなきゃの強迫観念で悩み、
やっと最近落ち着いてきたわけだけど…。

カウンセリングもう何話せばいいのかわからないよ。
何がつらいのか何を改善したいのかは一通り喋ったし
あとはもうつらい苦しいくらいしか言う事が無い

カウンセリング向いてないから一回でやめた
今の自分の状況（大学留年中退ニート）なんて死にたくなるくらい認識してるし
過去のことなんて思い出したくもないし

カウンセリングの先生、強気で、
「仕事（バイト含）が病気の悪化の原因だから仕事やめれ」とかいう人いるらしいね。
人の人生何だと思ってんだよ。

最近、睡眠薬減らすためにジム通いだした
睡眠薬減った上に、過眠するくらいだけど、
起きた時がほんと辛くなった
頑張りすぎもよくないらしい
右往左往
でも、治そうと前向きになってきただけでもいい兆候だと思ってるんだ

薬減って脳がまともに働くようになったら
専門通ってスキルアップして仕事したいなあ
障害者年金もらってるけど、働いたこと無いから月6万だし、
親にいつまでも頼れない
頑張るなと言われたって、頑張らなきゃって思う

やっぱり目の表情とかって衰える？

見た目や雰囲気だけでメンヘラってわかるものなのかな。恐くて人に会えない

調子悪いときって目が死んでる。
いつもの半分の細さになるし…鏡みたくない

仕事してない人も結構居るみたいですが、家族に何か言われたりしませんか…？
私は同居している祖父に色々言われて悪化していく気がします…。

私も無職、実家にいます。父と険悪です。よくなる訳ないよな

>>75さん
74です。
自分でも解ってるのにやはり言われるとズキッときますよね…。
社会復帰出来るのか不安になります。

76さん
心の中で父と距離を置いて、自分の人生を頑張って歩くしかないのかなぁとぼんやり考えています。
けど私は人生歩くの嫌なんだよなぁ。やる気ないんだ…

長文すまんです。
幼稚園時代から｢神経性○○｣で病院通いしてきました。
鬱になって退職したのが三年前で、それからずっとヒキ。
子供時代の前科ｗの為か、親も諦めてる感じです。

なんとか今週からバイト始めました。
運送業なんですが、苦情の電話対応が多い。
怒鳴られたり、なんか余計病みそう。

配達先の噂とか、配達員同士でしてるんだけどヒドいです。
特定の人をオタクっぽい、風呂に入ってないんじゃないかとか。
あと、その人は目をあわさないとか、コンビニで買える物をネットで買ったり、精神病なんじゃないかとか…。
そんな事思われてるのかと思うと、宅配が怖い(つд｀)

>>78
運送業はＤＱＮが多いから

あげ

明日こそ病院へ行く

去年の秋から行こうと思っていた病院へやっと行けたが、緊張したし虚勢を張ってしまった

もういやだ…消えたい。
ほんと価値ない。
最悪だ。

前に精神科通ってたけど、口下手で自分の言いたい事先生に話せなかったから凄い微妙だった

毎回先生に虚勢を張ってしまう
大丈夫？最近どう？って聞かれると
大丈夫、元気です！！！ってつい答え・・じゃあなんで病院に来たのかと
親にだまされて行った初診のとき
「私はまだ大丈夫です。ストレスなんて無いんで。心の病気じゃねえええええええ！！」
って叫んで病院を飛び出してしまった

私は普段物静かなのにな、なぜか元気ぶろうとするんだよ
元気な子通り越してＤＱＮだよ

最近感情の表出があからさまになってきた。
感情の平板化とか感情鈍摩とか陰性症状にあるけど
これはいいことなのかな。
昔はほんとロボトミーだったらしいから。自覚なし。
でも前のように鈍いままの方がストレスの多い社会では生きやすかったのかな。
微妙です。

>>85
前もってツラいことや症状を書いて持っていったらどうかな？

82だけど、今度病院行ったら前回は緊張して虚勢張ってましたと言おうと思う

今日は18時間寝てしまったが疲れが取れない

毎回、先生の前では頭が真っ白になり
話したかったことがとんでしまうので、
メモに書いてそれを全部読んでもらってるよ。

>>88
寝すぎると体調悪くなるね。
昼夜逆転してきた。

私もいつもメモしてもっていってるのにこの前は忘れてたORZ
今度は書いていく

昼夜逆転ってなかなか直りにくいよな

金が底をつきそうでヤバい。でも働けない。

実家には戻れないの？

気になる求人あったけど、あれこれ考えちゃって応募出来ない自分が嫌になるよ。
働かないと貯金も底をつくのに…。

>>92
実家だけど毎月の薬代は自分で稼がないと…
金持ちの家に産まれたかった

私も以前は頑張ってはうように働いてたけど、今は無理だから医療費も親に出してもらってる
親はいまいち分かってくれてないけど
今働いたら死んじゃうな

誰かメールしない？支え合おう。偏見なんか無いよ。 勿論男じゃないから安心して。
[email protected]

ああもう薬も効かないし鬱だ…。
消えたい

96さん
今からメールしてみるよ

父が祖父に私が心の病気だと話したらしい
知り合い、親戚一同に噂は広がり、田舎ゆえ町中に広がり…
悪気はないのはわかるし、こうなった私が一番悪いんだけどね
なんかね、あーあ

あなたは悪くないよ
まぁ面倒だから話さないでほしいよね
お父さんもおじいさんに話したかったのかもね
心配で不安だから

昨日パートにネット応募してみた。
無職になって三ヶ月…どうにかしなきゃ！って思ってやってみたけど連絡が来るか不安だ( ´д｀)

偉いな

二年半無職→バイト開始。やっと10日くらい経ったかな。

しかし、ここ2〜3日自傷がまた出てきた。
まだ早かったかorz

↑もうすぐ自分もバイト復帰したいんだが、自傷が出てきたのはバイトしたせいだと思う？

>>103
正直、自分で自分の事ﾜｶﾗﾝﾁﾝなので、一概にそうとは言えないかも。
早朝覚醒も続いてるし、疲れてるのかな。
あー。

104
レストン。そっか、ゆっくり休めよー

前にバイトしたときちょっと無理して頑張ってたら2ヶ月しかもたなかった
最初慣れるまでは詰め込まずに休み取りながらの方がいいかも

そんな私は「毎日通う」ってとこから始めようと思い
作業所に行く事を検討中です

>>100だけど連絡来たっぽい。
携帯持って無かったら出られなくて履歴見て気付いた…。連絡しないとマズいよね(´・ω・`)

面倒かもしれないが一応連絡したら？嫌なら断ればいいし

色々あって自分がメンヘラになって、家庭崩壊してしまった。
何度も死のうと首吊りしたけど失敗。本当にヘタレなんだと思い知らされた。
お金も無いので仕事しようと職安行ってるけど全然ダメ。
病院に通ってるけど出されてる薬が効いてるとは思えない・・・・
誰かにすがり付きたい。助けて欲しい。

あなたのせいで崩壊したんじゃないよ
もともと壊れてたんだよ

医師に薬換えてもらったら？

今日心療内科行ってきたけど
なんにもアドバイスもらえなかった。
毎日朝方まで眠れず、昼間で寝てしまう…
起きると頭痛。昼間で寝てしまったと自己嫌悪。

>>111
眠剤飲んでる？
飲んでなかったら処方してもらうといいよ
アドバイスくれる医師って少ないよね…
私は病院5ヶ所目でやっと落ち着いた

>>108
107だけど電話掛け直して明日面接になりました。
今からガクガクですが行って来ます。

いってらっしゃい

きちんとした服装して働いて喋って世の中の人は偉いな
全部できてないし

>>112
今婦人科系の薬飲んでて眠剤が一緒に飲めないのです…
でも昨夜安定剤飲んだら眠れなかったけど楽だったｗ
５ヶ所めかーお疲れ様。

>>115
そういう時代の自分を思い出せない域まで来てるよ。

>>116
なるほど…
不眠なのに眠剤飲めないのは辛いね

学生です。
社会不安、対人恐怖が悪化してしばらく接客系、長期のバイトから離れてました。
金銭的に厳しくなってきたので、久しぶりに長期バイトを始めようと思ってます。
接客ではないけど、ジムの清掃。
久々に新しい環境に飛び込むので勇気がいるけど、まずは面接頑張ろう(´・ω・｀)

面接してきた。
若いんだから〜とか色々言われまくったから多分不採用だな。
正社員で働けたら働いてるよ…(´；ω；｀)

やっと予約の電話できた。
たかが電話なのにすごい緊張してしまう…
受付の人優しかったけど上手く話せなかったし、こいつ気持ち悪いとか思われてそうで怖い。
普通になりたい。医者に行って何か変わるといいな…

電話するとき脇汗びっしょりになるんだけど
同じ人いますか？

>>121
あるある…
電話もチャットも脇から汗がタラタラ…ｗ

ところで私ボダかもしれない件
今までは同性の友達がほしいって思ってきたけど
ボダだったら出来るだけ他人との関わりを持たずに迷惑かけないように
一生ひとりで生きていかなきゃならんのだな…鬱だ…

久しぶりにODしたいよ…
しかし薬はキッチリ管理されてるので出来ない
しかも入試まで後二日
ささやかな抵抗で頓服飲んでやった

っ酒

>>58
自律神経失調症＋不安神経症＋軽いパニと言われた。
大学一年から通って今四年生。
だいぶマシにはなったけど体調にも精神的にもムラがあってしんどい。
初めの頃は体調悪すぎて大学生活をまともに送った記憶がないなー。

>>121
私は手汗で受話器びっしょりになる・・・
電話も普段の会話も含め、緊張しまくりで挙動不審になるしもうだめぽ
ちなみにＳＡＤです

>>122
チャットも緊張からか汗出ますよね…

まだ病院に行ってないのなら
考えていてもマイナスにいくだけだし病院へゴー！

>>126
電話、人に聞かれるのも無理です…。
薬は効いてますか？
私はＧＡＤです。病院にも行ってるけど、もう数年…あああ。

外に出ると緊張で冷や汗が凄い出て体臭も出てしまう。
田舎でバス乗るとめまいしてしまう。
そのため3ヶ月くらい働いてないんだけど親が全く理解してくれないし片親だから余裕ないし働け働けと毎日言われる。人が怖い、来週は病院に行かなきゃいけないし今から鬱…
自殺したいのに結局出来ない…はぁ…

今日の夕方バイトの面接だぁぁ
面接官が嫌なかんじだったらどうしようとか、受かっても周りに
嫌味なオバサンとかいたらどうしようとか、マイナスなことしか考えられない
いっそ落ちちゃえばいいなとも思うけど、お金無きゃ困るし。
こえー
ちなみに私もSADです。加えて極度のマイナス思考。認知の歪みってやつぽい。

死にたいな
受験で面接があっても、面接官に情緒不安定とかいろいろ言われるし
落ちたし
あ゛ー本当死にたい

面接なんて絶対無理。
足の震えは止まらないし頭の中真っ白になるし…
集団面接なんて自分から手挙げるじゃん？
ありえない…もちろん落ちまくった。

>>129
がんばって。落ちてもともとと思って。応援しとるよ。

>>129
面接どうでしたか？
私もSADで仕事探し中なので気になってます。
…明日はハローワーク行ってみようかな。

見知らぬ男性が怖くて、電車やバスで隣に男の人がいたり、
座った席の向かいに男の人がいたりすると、
痛いくらいに動悸が激しくなって、冬でも頭皮から汗がふきでます。
さらに視線とかが合うとものすごく心臓がずきりとします。
なんで電車通勤さけるために職場から歩いていけるとこに引っ越した。

これはなんかの病気でしょうか？
それとも喪女にはありがちな自意識過剰？

医療費の話が出てたけど、私は自立支援法の制度使って
薬代も治療費もタダだよ。
手続きがすごく面倒で気がめいるけど（私は親にやってもらった）、
ケアマネさんや受付の人に相談してみるといいよ。
一月一万くらい薬で使ってたから、今は楽だ。

>>126
薬の代わりに酒に頼るのは絶対に良くない。
薬と同じで依存になるよ。学生生活がめちゃくちゃになる可能性も。
私はアル依存になってしまった頃がある。
んで、シアドマイドで直した。

自立支援でタダ？5％負担から1割負担に
なったんじゃなかったっけ。私は1割負担だよ…

何でだろう？？？
障害者３級だからかもしれん
自分で手続きしていないからわからん
一割負担になったのか、大変じゃねえか
母が色々言ってたのはその問題か（母は精神関係の運動家）

そうそう、それで2ちゃんでも自民に入れたら
自殺支援に投票する事になるからっていってて民主に入れたんだよ。
それが私の初選挙

はぁ普通の喪女たちがうらやましい

早く死にたいと毎日考えてる
死にたい

もうどうにでもなぁれ…

>>135
私もタダです
父親が建築関係と会社勤めで保険の種類が違うみたいです
ﾊﾀﾁ過ぎて扶養家族の無職／(＾o＾)＼

何もする気しないよ

うん
ずっとお家にいたいよ

ここ3日間ひきこもってる
外に出て職探さなきゃいけないのに気力がない…
だけど食欲だけは
いっちょまえにある自分死ねばいいのに

もぅなにもかも嫌…

将来の夢はニートだお
人間の友達いないお
パソコンとケータイはシカトしないから親友だお出来ることなら学校やめて引きこもりたい…

少し前までは自分苦しんでたんだなと思うんだけど、今の自分は
怠けとしか思えない。そうとしか思えないのに何もしようとしてないから
やっぱり怠けなのか。カウンセリングもなんだか行き詰まった感じがする。
カウンセラーはどう思ってんのか知らんが
もうこれ以上どうにもならない気がしてきた

土曜日病院だ
午前中に行かなくちゃいけないのが今からプレッシャー 起きられるかなぁ

>>143
食欲があってうらやましい…
毎日吐き気下痢気味（食事中の方スマソ）で
食べ物に興味なし。
どんどん痩せてく〜胸はもちろんない〜

>>147
うらやましいとかはやめた方が…。

過食とかじゃない限り食欲あるのはいい事だよ。
私は食べる事とネットのみが生きる楽しみ

うらやましいはやめたほがいい
本人は食欲あり杉でちょっと困ってるんだから

私は>>143じゃないけど、
メンヘラになってから体重が一年で40�`増えたorz
すごい過食の上に家から一歩も出ないから
薬飲んでいるけど、食欲なくならない。
家族が起きている時間は部屋から出ず、
寝静まったり、出かけている時間に冷蔵庫を
漁って何か食べている状態・・・
そのときにもう食べたくない。何も食べたくないとか思っているのに
やめられないorz
元々太っていた上にさらにめちゃめちゃ太ったから、
パニック障害も併発していたのが悪化して
今度は外出るのと人目が恐いorz
正直死にたい・・・orz

連投スマソ
151だけど嘘書いてしまった。。
一年じゃなくてメンヘルと判明する前から
だから2年で40�`だったorz
失礼しました・・

>>127
ﾚｽ�dです
あとバイトの面接、カウンセリング等
直接人と会って話すときは全身から滝のように汗がｗ

ボダの件は来週クリニックの予約を取ったので
がんばって医師に訊いてみます…！
ボダじゃなかったとしてもそれっぽい性格なのは確かなので直していこうと思います

>>151
飲んでる薬のせいで過食になってるのかも。
医者に相談した？
私も過食とか過食嘔吐が続いてて、太って困って、
食欲が出る作用のある薬を、別のに変えてもらったよ。
そしたら前より食べなくなった。

ほんと太ると人目が怖くなるよね…。

>>154
レスありがとうございます。
私はもともと鬱に
パニック障害に強迫性障害を併発していて、
その強迫性障害が食に来るほうで、
元々ストレス感じると食べまくるほうだったんだけど、
その強迫性障害の薬を一回もらったんだけど、
これが見事に体質に合わなくて
医者からここまであわないと使えないですね
と言われたorz
鬱の薬も体質に合わなくて
唯一飲めるのが食欲が増進されるやつなんですよorz
ストレス→過食→太る→人目が恐いetc→ストレス→・・・
の負の連鎖でますます喪に磨きをかけていますｗ
なんとか食欲抑えたいとは考えています・・。

>>147です。
うらやましいは不適切な発言だった。すみません。
自分も痩せててうらやましいと言われて辛いのに
なぜ言ってしまったのか…ばかすぎ。
>>149さんの意味で言ったのですが、
過食とかのせいだったら本当にすみません。

>>131-132
レスありがとうございます。返事が遅くなってしまってごめんなさい。
話し方とかちょっとキョドり気味だったと思うけど、無事面接は終わりました。
喫茶店の隅っこの席で、１対１で希望日時等確認する程度でした。
今結果待ちです。競争率高いって言われたから、どうなるかわからないけど…
>>132さん、同じ症状を持つもの同士ひそかに応援してます！

早くおばちゃんになりたい
図々しいだけのおばちゃんじゃなくて、気の利くおばちゃんになりたい
ある程度図々しくないと生きにくい
周りの目ばかり気にして些細な事でクヨクヨするのは疲れました

↑隠居生活したいの分かる

今日午前中に病院行けた！次は１ヶ月後

>>158
老人にはなりたくない
生涯独身で友達もいないだろうし、親も死んだら天涯孤独になってしまう。
学歴も能力もないからロクに稼ぐこともできないだろうから
隠居生活もできないし、ホームレスになってのたれ死ぬしかなさそう。
40前までに死にたいな

>>160
肉体はそりゃ若い方がいいさ
おばちゃんになりたいってのは性格と精神だよ

毎週病院に通うのすらキツくなってきた

薬調節してる時は、医者によっては毎週とかあるかもね
超乙

私の担当医曰く、
2週間にいっぺんでも薬の効果ってのは診れるはずだが…
相談してみれば？毎週はつらいって。

今日は病院〜。
電車を乗換えて行くのが少し辛くなってきた今日この頃…。

私もわざわざ遠方まで通ってるよ。
あの先生じゃないとダメなんだ。

ただ今帰宅。
私は1時間くらい掛けて行ってますが、>>165さんはどのくらいですか？

これってなに？
ttp://entryplug.info/2ch/01_info.html

自称鬱の友達がいるんだが
「今から死にます」メールを送ってきたり
彼氏の前で、何度もＯＤしてみせたりするんだけど
これって本当に鬱なのかな？
ボダな気がしてならない…。
彼氏も、この子を救えるのは俺だけだみたいに思ってるみたいだし
この２人の行く末が気になる…。

医者じゃないから言い切れないが、メンサロ等でよく
見る典型的なボダ女＋共依存に陥った男だね
その友達のせいで精神を害するようなら迷わず縁切った方がいいよ

19の誕生日が刻々と迫ってるが最近際立って気分の落ち込み様がひどい。
もう全然おめでたくない。年をとるのは怖い。
家族が疎ましい。
だからと言って私に一人暮らしなんてもっと悪循環だろう。
泣きすぎで頭痛くて昼間から寝て→昼夜逆転とかorz

>>170
私は最近２３の誕生日を迎えて、虚しさと焦燥感で廃人になってしまったよ。

一人暮らしで友達もいない人ってこういう精神障害にどうやって気づくんだろ
両親と暮らしてる時にもう指摘されてたのかな

鬱隠して会社通ってる

昨夜は帰宅したら１時半
今日も終わりは見えない模様、泊まり込みかも

今ようやく昼ご飯…、15分で帰れって…それ労働基準ほ（ｒｙ

残業無限、残業代なし、有給なし、土曜あり、額面15万

前職は年俸500だったんでかなりひもじいけど、いわゆる下っ端修行中だから
金銭的には、しかたないと納得してんだけどさ…（ADしてるんだ）

今日先輩に、地方出身一人暮しだったらもっと辛いんだ、おまえは恵まれてるって言われた
源泉徴収され、実家に五万円入れて、年金も区民税（去年稼いでたときの）も携帯代も払ったら、
手元には何万円も残らないんだ

一応女だから、服、化粧品、美容院（半年に一度）などを削るわけにはいかない、
そこまで女は捨てられないと言ったけど、ノーメイクのアシスタントなんて
ごまんといる、私は贅沢者ってさ…
ふざけんなよ、だったら私の10年後の肌の保証しろよ…

辛い、死にたい、消えたい、辞めたら恥ずかしいから死にたいんだ
頓服に、毎食後の薬倍飲んでも泣ける
死にたい

高校時代から苛めに遭いまくってクラスに友達０だったけど、
部活の時だけは別人の如く明るくてトークも芸人並みだった。
大学に入って友達０で一人暮らしてて、誰とも話さなくなってから完全に病んだ。
やっぱ会話しないと脳みそ腐るよ。
今実家ニートだけど、今後も知り合い作る気も無いし家族とも話してないから、脳は回復しないだろうな

このスレにいる人たちは皆病院でメンヘラ認定されたのかな？
自称鬱じゃないよね？

今日は病院混みすぎで２時間待たされた。
発狂しそうになったよ。

>>175
病院お疲れさまです
つ旦

最近熱い緑茶にハマッて飲みまくってたせいか焦燥が酷い…
SSRI使ってるときカフェイン摂ると相乗効果出るってのは知ってたけど
実際ここまでキツイとは思わなかったｗｗ

>>176の相乗効果じゃなくて相互作用だ
お恥ずかしい

11時半に病院入って会計終わったの３時半だった。ずっと横になってた。それから薬をもらうのに薬局でまた待った。
病院ってなんであんなに待たされるんだ
予約制にして欲しい

>>176
お茶ありがとう。
緑茶、紅茶、コーヒーは避けろと言われてるよ。
紅茶好きなのに…

>>178
それはひどい…大変だったね。

>>178さん
予約制ではないのですか？それは大変ですね。

私が行っているところは予約制です。
ですが、予約制なのに待たされることが多々あります。
すごいイライラしてきますよね。待たされると。。

インフルのために今日の病院キャンセルしましたorz
そこ心療内科で毛でなくないかもやっているのに電話して
「インフルエンザのためいけません。」って感じ悪かったかも・・。
でも、まだパニ障もあるので電車とか乗ることできないから
車で病院通うしかないけど、運転する気力ないよ〜。。
来週に予約しなおしました。

運転すらできなくなった自分ダメポ…
運転中不安感がきたときは恐怖だった。
電車はダメって場合が多いけど、運転が無理なのってレアかな。

>>166
私は一時間半くらい。往復したら一日つぶれちゃうよ（メンヘラリズム）
今週はどうしても辛いので、症状を紙に書いて、母親に代わりに診察行ってもらったよ。
薬増えたorz

>>181
自分も車を運転するのがいつも怖いよ。
結局車社会も人間社会の一部だよね…。
他のドライバーのことが気になって仕方がない。
クラクションの音が耳に入るだけで凍りついてしまう。

>>181さん
私も運転するのはすごく恐いです。
183さんが書かれているみたいに運転中に凍りつくこと多いです。
クラクションの音もですが、赤信号とかで止まっているときに
窓閉めていても聞こえる女子高生や女子大生くらいの子達の笑い声
が私を完全にフリーズさせます。
信号見送ったこととかありましたorz（後ろの車に怒られ更にフリーズ）
なので、車は徒歩や自転車や電車やバスより人目に触れない分
ましな程度です。
なので車で通っています。なんで病院スルーする日は多いです。
少しでも体調悪いと運転できないから
多分病院ではこいつまた予定日変更しやがってと
思われているような気がしますorz

朝からヤバい…。
キレて頭にお盆w叩きつけて割って、箸を手に刺しちゃった。
とりあえず手が痛い。
姪達も泣き出したし。申し訳ない。
私のせいで家の中がカオスに。

自己愛製人格障害と対人恐怖症が原因で
バイト先でいびられている
必死で頑張っているうちに少しずつだけど
メンヘルは良くなって来ているから
今のバイトを続けたいんだけど
チーフが社員に私のことを悪く言ったら解雇されそうで怖い

解雇されられた時の挫折感と屈辱感に不安感を想像しただけで
具合が悪くなるよ
せめて仕事が時間内に終わらせることができたら
心理的に楽になるんだけどね

始業時間前に作業を開始することと
就業時間前に作業を続けることを禁止させられた
その分の時給を要求するつもりは毛頭なく
９時までにオフィスエリアを掃除しないと
みんなに迷惑がかかって
さらに嫌われるから必死で頑張ってきたのに
私をやめさせるための嫌がらせを仕掛けてきたよ

ちなみに家庭の事情で始業時間にこれないから
仕事が終わるのも就業時間後の人が１人いるけど
こちらは黙認されている

対人恐怖症をカミングアウトしたときは優しい言葉をかけてきた
鬼女の偽善者振りとダブスタに怒りを覚え
それ以上に自分が情けなくてしかたがない
鬼女にいびられているのは自業自得なんだから

だめだあああああああああああああああああああああああああああうヴぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

180
レストン
インフルエンザで通院は無理だよ。休んで来て下さいね。
運転怖いよね。それに運転したあとが疲れるし。電車なら事故んないからまだましかなと思って私は運転してないよ。パニ障なら電車はきついか…。

今日は体調悪すぎたけど
倒れそうになりながらも出かけてきた。
用を済ませたからよかったけど
頓服飲んでも効かないし…
頓服効かない時、みなさんどうしてますか？

>>189
その頓服薬の1日の服用上限量を超えない程度に
追加して飲んでます
たとえばレキソタンなら1日15mgまでだから
1錠5mgので効かなければ2錠目、3錠目と増やす感じです
私は医師にこの飲み方でいいと言われました

つらい‥
日本酒飲んで自傷してしまった。
何もかもがいやなんだ‥。疲れたよ。

日本酒飲んで自傷してしまった。
何もかもがいやなんだ‥。疲れたよ。

>>173
自分に負担掛けすぎて更に鬱が悪化しそうで心配・・・
前の自分の状況と似てて人事とは思えない。
仕事辞められないのは分かるけど、悪化させない為にも考えてみては？？
無職の私が偉そうに意見して申し訳ないけど他の仕事を探した方が良いと思う。
悪化して自殺なんて事になったら大変だよ・・・

整体でパニック障害がバレた
通えば治るのかな？
頓服飲んでくる
現在がツラい
頼れる人が居ない

>>193
レスありがとう。
193さんも仕事きついの？(´・ω・｀)
話聞くよ＼(^o^)／

正直、前にやっていたIT関係の仕事の話を持ち出され、普段の仕事プラス技術関係の仕事を
やらされている（業者入れたら数百万）から、帰宅してもその仕事のせいで寝られないんだ。
毎日三時間くらいしか寝ていない。

私はSEだったのに、ネットワーク保守の仕事やらされてる。畑違いだよ。
サーバーが落ちたら休日出勤。ADの仕事ではないから代休はないし。
どう考えても給料が割に合わない。
保守が簡単にできると思われてる。

苦しくて昨日は一日寝ていた。久しぶりに土日休みだったのに。
金曜夜帰って、玄関で落ちて、気付いたら土曜の夕方。
急いでメイク落として寝たら日曜の朝になってたｗｗｗ

土曜は薬貰いに行かなきゃなのに…切れてしまうよ…
やりたかった仕事だから辞めるのもためらう。どうしたらいいかわからないんだ。

[196]優しい名無しさん 2008/02/24(日) 12:41:36 ID:RwZ0zKKE

>>192とかってさ、女となら誰でもエッチできる？
私さ、ﾒﾝﾍﾗだけど仕事してるし彼氏いるんよ。
でもやっぱりしんどいお。
彼氏いてもこの一年で職場の3人から告白された。
それって>>192の言うとおりなのかな。
やりたいだけなら、風俗あるのに。。。
私の価値は女ということだけなのか。
告白されればもちろん嬉しい。でもﾒﾝﾍﾗだし自信がないから余計なことばかり考える。
結局、女も男もﾒﾝﾍﾗという時点でしんどいお。

だめだ、もうネットと寝ることしか出来ない。
何にも進まない。
死にたくはならないけど、今日という日は二度と来ないんだよな。
むなしい。

>>173さん
193です。自分は我慢できず仕事辞めてしまって恥ずかしながら現在無職です。
事務員でした。仕事が原因でメンヘラになった訳じゃないけど続けてたらヤバかったと
思います。勤めてた頃は自分の仕事じゃない仕事回されて12時とかまで働かされて誰も
助けてくれないし自分のスキルアップにもならいから思い切って辞めました。
事務は自分のしたい仕事だったけど実際は給料は少ないし茄子も無いに等しくて・・・・
自分の好きな仕事だけに辞めたくないのは分かるけど無理に自分を追い詰めたら
更に悪化すると思います。それでしたい仕事も出来なくなってしまうのでは
ないでしょうか・・・・？
精神面、体調面を含め医者に相談してみては？


自分は地方で正社員を目指して地元で再就職を希望したけど叶わず都心方面へ
行こうと考えてます。
地元は良い所でしたが悪い思い出の地になってしまいました・・・・

173さん、自分の担当の精神科医の先生が言ってくれたことですが道は1つだけじゃ
ないです。最悪な時は誰にでもあるし逃れられない時もあるけど自分が本当に目指して
努力した分報われます。173さんはＳＥの職歴があって鬱でもＡＤの仕事なさってる様ですが
素晴らしいし、憧れます！
ＡＤの仕事は辛いと聞きますが、無職の人間が偉そうな事言って恐縮ですが・・・
もう少し精神面体調面で安定が出来たら始めて見ることを勧めます。
仕事辞めたら収入が途切れますが自分の出来る範囲で出来る仕事を探して
色々経験してみてから、改めて違う観点からＡＤと言う仕事を考えてみてはどうでしょうか？


無職の精神不安定人間が長々失礼しました・・・

197
今日という日は二度と来ないとわかっていても、寝ることと２chしか出来ない…

不信と怒りが渦巻いている
前向きになれない…

>>200
私もだよ
今のバイト先で思い切って
対人恐怖で劣等感のためひがみ根性が強く
精神科のデイケアに通っているとカミングアウトした
　
今のバイト先では仕事が終わるとおやつタイムに突入する
仕事が終わればあとは個人のプライベートタイムになるんだから
私は｢今の時間はデイケアがありますから｣と言って
断っても｢私達とお菓子を食べるのもリハビリになるよ」といって


強制参加させられている
そのくせ私の症状を赦すことができず
嫌味や他の人がやっていることでも
私がやるとやるなと言って来たりしてきた

家庭の事情で始業時間に仕事を始められない人がいる
当然終業時間も他の人より遅くなる

私は仕事が遅いから始業前に仕事を始めていた
それでも就業時間まで終わらせられないけどね
九時までに事務室の掃除を終わらせないと
いけないから始業時間前の作業開始を根拠もなく
禁止させられたのは痛いよ

その時間オーバー分の時給はもらう気は無いし
他の人の迷惑にもなっていないのに酷いと思う

>>200
私の陰口を盛大に言うのは納得できる
でも素人のくせに専門家よりも
効果的な治療ができると無意識にうぬぼれている婆の独善と
きれいごとを言ってもそれを実行できない狭量が憎くてたまらない

ちなみに私の症状はコンプレックスを刺激されると
目つきがきつくなったり赤くなったりする
積極的に人に嫌がらせをする度胸なんて無いし
一緒にいる時間はお茶を飲む時間を入れても２０分も無いし
私に強制をしなければ五分以下になる

毎日たった２０分の我慢もできないくせに
そのくせ最初の言葉を翻して
｢デイケアに行きたいならお茶を飲まなくても良いよ｣と言うこともせず
人格者面や人生の先輩面する糞婆どもが上司に私の悪口を言って
解雇されるのではとビクビクしているよ

婆には私の母がクモマッカ出欠で寝たきりで
私は自立する必要があるから早く病気を治したいと言ってはいるし
仕事も「テナントの人から特に苦情は来ていない｣程度にはこなしている
それでもあの婆どもは私を解雇に追い込む可能性があるんだよ

私のバイトは清掃で前の現場の主任に嫌われて
月給の低い今の現場に飛ばされたから
左遷→解雇の可能性は充分にあるんだよ
ちなみにその主任も私の家庭事情は知っていた
自分が不愉快なら他人の生存権を侵害するのが
平気な連中がウヨウよいる雰囲気の悪い会社だから
パートが慢性的に人手不足で
メンヘルの私でも採用されたとも言える

働かないといけないけど、怖い。てかキツい。
家にも居づらいし外にも出られない。
もう死ぬしか・・・

吐き気と手汗が止まらない。
どうなってるの？ああー

よく薬で太るって聞くけど、
薬飲む→成分で太る
じゃなくて
薬飲む→薬のせいで食欲すごくなる→太る
なの？

病院をぶっちしてしまったorz
電話したくないなぁ。
受付の女の人すごく感じ悪いんだよね・・・・

あるある

何もかもが面倒で仕方ない。
たまに病院とか化粧して外に出ると周りが自分を笑ってるんだって思えて冷や汗が出て来る始末…。
家族とか周りに申し訳なくて毎晩の様に布団の中で泣いてるよ。

知らない人（オペレーターとか）には電話できるけど、
職場とか顔を知ってる人に電話できない人いる？

>>205
薬飲む→薬のせいで食欲すごくなる→太る

が正解。
一部の薬だけどね。

バイトなりパートなり自分なりに探してるけど自分のスペックの低さに泣けてくる。
祖父にはお前は何やってるんだって言われるし、家族の話し声とか足音にビクビクしてる自分最悪。
もう消えたい。

同級生がみんな就職決めたりキャンパスライフとやらを満喫してるのに私は…

ああもう死にたい

メンヘラを治したくて、
ここ最近一日に何十回も「大丈夫大丈夫」と自分に言い聞かせたり
日常生活で起こった幸せなことに目を向けてみたり、
実際それで気持ちが上向きになったりもしたんだけど…
少しでも人と比べちゃうともう駄目だ。
上昇していた反動で気分の落ち方も激しい。呼吸が詰まる。苦しい

みんな薬飲んでからと飲む前、どっちが幸せ？

>>213
うーん。分からないな。
今考えるとメンヘルになる前（小学校低学年）
くらいが一番幸せだったかも。
的確な答えが出せずにスマソ。

私高齢メンヘラニートでデブス喪女。
仕事見つけないといけないと思うけど、
面接のこと考えたり、決まった後のこと考えたり
すると震えや動悸が激しくなって息ができなくなり
動けない。でも仕事見つけないといけない。
一歩が出せない。今考えるとメンヘラになったときに
仕事辞めずにしがみついていればよかったorz

>>214
薬飲んでも緊張しなくなるとかなにか効果がでないと
病院行かないほうがよかったんじゃとか思わない？
自分はそう。
たいして変わらないのに副作用とか辞めるのが難しいしやってられない。
医者と親に騙された気がする。

>>214
微妙な質問だなー
自分はメンヘラになる前が幸せだったとしか言えない。
今は抗不安剤がないと生きていけない。
昨日飲み忘れたのが今日まで響いてる。
病院行かなきゃなのに布団から出られない…

ブスだしダサいし…人と比べては落ち込んで。
症状軽くなって仕事もやっと始めたのにまた落ちてる
でも一人暮らしだから働かなきゃいけない…
人と目を合わせるの怖いし、赤面症だから恥ずかしくて辛いよ
貧乏だから病院にも行けなくて薬も切れて落ちて行くばっかりだ
こんな自分大嫌いだ

何かおかしいと思いつつ10年放置してたけど精神科受診するつもり
他人が生きてる感じがしないし
鬱じゃないけど最近イライラして衝動的に傷害起こしそうで

精神科にカップルでくんな！ちくしょう

包丁見たら自分を刺しそうになったり、道路に飛び出したらどうなるかとか考えてしまいます。
…私はおかしいんでしょうか？

飲み会でメイク変えてカラオケでCoccoの強き儚きものたち歌ったら何人かドンビキして孤立してた。
ヤバイなぁ

それは引くだろｊｋ

>>220
それは早めの心療内科受診をおすすめするな。
薬をのんだら少しは楽になるよ。

私は鬱は良くなってきたのだけど、最近将来の不安で押しつぶされそう。
死にたいと思うことは少なくなってきたから少しはマシかも。

気付いたら自分の首絞めてる時がある
あと記憶がなくなる

>>224
記憶無くなるとかやべぇｗｗｗ
あんたも病院行った方がいいよ

リア充の癖に病院きてる奴って何なの？
リア充の癖に精神病にかかっちゃうとか、どんだけヤワなの？

>>226
リア充だからこその悩みがあるんでない？
彼氏とか彼氏とか彼氏とか…

私、外暖かくなったら働いてリア充になるんだ…
ダイエットして友達も作って可愛い洋服着て遊びに行くんだ…
んでスイーツ(笑)とか食べながらキャッキャ友達と騒ぐんだ…
リア充に…なるんだ…

医者行ったらちょっと鬱気味とのことで安定剤処方された
病院行くまで体がだるかったり、頭重感あったり
物忘れ激しかったりあといろいろあって
仕事に支障をきたすくらいで毎日辛いのに
これで鬱気味なんだなあ
だったら鬱病の人って本当に本当に辛いだろこれ…
私みたいなのはなんちゃってメンヘラって言うんだろうなあ

>>229
人の辛さは計れないよ
229が辛いならそれは辛い事
少しは甘えて休憩すればいいよ
人に頼る事を身に着けよう
自分を見捨てないでいこう





と自分に言い聞かしてみる

>>229
医者に激しくアピールした？
鬱認定されるのはいかにして鬱っぽく振る舞うかもあるとおもう
うちのクズ姉は毎日マンガ描いてアニメ見てるくせに鬱とかいってるし
本当に辛いなら多少大げさにいったってバチあたらないよ。

外出時に他人の視線が気になってしまって挙動不審になるという事はいつの間にか
減ってきたけど、直接他人と関わることはどんどん怖くなって前以上に出来なくなっていく。
何故だ

通院してるｗｗｗ
人混みが怖くて理由が無いと地元から離れられない

みんな辛いんだよな
本当に辛いのよく分かる
自分も凄く辛い時期を経て今こうして生きてるから
あの頃の事思い出したら、どんだけ苦しいかよく分かるんだけど。
此処に自分はこれこれこんな風に辛いんだ、
って書き込む気力がよくあるなぁ。
自分は本当キツいときな人にそれを訴える気力も、
ネットする気力さえ無かったけどなぁ。

ここには無職の人もたくさんいるのかな。
私は無職高齢でうつ病もち。
うつ病が治ったところでどうやって生きていいのかわからないよ。
うつ病はいやだけど、治ったときのことを考えても落ち込むわ。

休学と復学を繰り返してた大学を遂に中退した…
ほんとにこれでよかったのかな。

病院は通ってたけど合わなくてここ１年はかかってないし。
本当に最悪な医者だった。辛くて仕方ないから行ってるのに「自分で考えなさい」しか言わなかった。


きっちり治したいのに…いきなり長文ごめん

明日は病院だって今思い出した。
電車で30分くらいだけどやっぱ人ゴミ怖いなー…。

>>236
乙。
今はその選択肢しかなかったと割り切って、ゆっくり休んでください。

最悪な医者、よくわかる。
私はカウンセラーがそんな感じだから。辛い、苦しいって話してたら、
「あなたは私にどうして欲しいんですか？同情して欲しいんですか？
そうやって私から自分の思い通りの言葉を引き出そうとして、
私が思い通りにならないからイライラしているんですね。
あなたは他人を操ろうとしているんですね」
と言われた。
言ってることは完全に当たってて、反論の余地もなかったけど、
本気で傷付いて泣きながら帰った。
カウンセリングは同情の場ではないって、頭ではわかってるけど、もう通うのやめたい。
自分と向き合うなんて、辛くてできない。
病院の薬飲んでればなんとか仕事もできるし、傷付くためのカウンセリングなんて馬鹿みたい。

車で３０分のショッピングモール行ったら、同級生に２人も会った。
ちなみに、地元（自転車圏内）では絶対買い物しない。
もうどこへも行けないわ。
家では家族に無言で責められ、たまに外出すれば知り合いに見られる。
学校卒業してから、自分は何の進歩もしてないどころか死に向かってるというのに、
彼らときたら一人前の社会人になってやがる。
怖すぎる。

>>238
ありがとう。嬉しい。


>>238も辛いね…。
そんなにたくさん知ってるわけじゃないけど、カウンセラーって言葉キツい人が多い気がする。
私も昔、傷ついたことあるよ。
一番気を付けて話すべき職業なのにね…


でも、貴女はお仕事してて偉いなぁって思う。
カウンセリングは大事かもしれないけど、
気持ちが墜ちる原因になりえるなら、やめた方がいいんじゃないかなぁ。

235
私も高齢無職うつ病、神経症だよ。
最近は寝てばかり。
私は先のことは、考えないようにしてる。というか考えたくない…
結婚は無理だから、どう一人で生きていくか考えなきゃだけど

>>235
私も高齢32歳、うつ病、無職です。
>>241　マジレスなんですが、寝てばかりの状態ってうつ病と
関係があるんですか？うちは家族にもあまり理解がないので
寝ているときつく叱られます。今困っているのが朝が全く駄目で
どう頑張っても朝起きられない事です。昨日は昼頃まで寝てたらしく
苦い顔をされてしまいましたが、なかなか布団から出られず悩んでます。
自分でもどうにか治さねばと思い悩むものの体が動きません。
一応、睡眠リズム障害という診断も出ていますが、
うつ病も多少関係あるのかな？病院の先生に話したら鬱も関係している
かも？との事でしたが主治医が非常に忙しい先生なので
解説も不十分でイマイチよくわかりませんでした。

241さんではないですが、
うつ病といえば一般的に不眠と思われがちですが、過眠も症状のひとつとしてあります。
実際わたしも一度寝たら長時間（１２時間くらい）眠って、
さらに昼寝までしてしまうことがあります。
身体が鉛のように動かないのです。
２４２さんだけではありませんよ。

今日病院行ってきたけど薬の量が増えちまった…。
先が全く見えない暗闇の中にいる様な感じだよ。
これから先どうなっちゃうんだろうなー…。

薬漬け→脂肪

242さん
241です。
私が調べた本によると定型うつと非定型うつがあり、定型うつは不眠・食欲減退になり、それに対して非定型うつは過食・過眠になり、気分も時々は改善する時もあり、うつ病とは気付かれにくいそうです。
私は初めての病院で「うつ病・過食症」と診断され、今の精神科では神経症と診断されました。

うつ病の人はとにかく心身共に疲れてると思いますから、静養が必要だと思います。
ただ私の母もいつまで寝てんのよ！とうるさいですよ。母も病人なので家事を出来る範囲で私は手伝ってます。

うつ病の本を図書館で借りてきて、読んでもらうと分かってくれるかもしれませんね。私はその方法はダメでしたが。

女とヤってお金が貰える♪
まさに男の夢の仕事！
出張ホストっておいしくない？
ttp://neets.net/2ch/01_info.html

デパスを朝夕一錠ずつ飲んでるんだけど、
悪夢を見るようになった気がする。
自分が怖いと思ってるものが夢に出てくる。
これは薬の副作用？
同じような方居ますか？

デパス1ミリ朝昼晩三回一錠ずつと、トレドミン朝晩二回三錠ずつ
プラス頓服だけど、べつに夢は変わらないかな

ただ飲まないと頭痛が酷くて仕事にならない（神経症）

つねに吐き気と下痢。
過敏性大腸症候群と慢性胃炎も併発してるらしい。
胃腸がおかしいと精神的にも鬱になる。

デパスとメイラックス飲んでる。
夜はデパスと眠剤使い分けてるけど
悪夢を見るときはそういえばどっちかな…

自分もオナラがとまらなくて人と付き合えない。
精神科より普通の病院でそれの相談に行ったほうがいいのかな…

http://imepita.jp/20080305/105190

>>251
大腸の病気かも

>>252
なんという慢性的ﾘｽﾄｶｯﾀｰ

やばい。薬が効かない。
朝昼晩と、レキソタンMAX飲んでるけど、ものすごい不安に襲われる。
昨夜は一晩中叫び続けてたらしい。「うああー」とか「ぐおおー」とか
ありえない声だったらしく、心筋梗塞か何かと勘違いした家族に、
危うく救急車を呼ばれそうだった。もちろん悪夢＋不安で叫んでただけだったんだけど。
同級生が結婚したことを、仕事の関係で今日知った。その子が年賀状くれて
浮かれてたけど、向こうは友達だなんて思ってなかったんだ。ただの義理だったんだ。
何もかもに追い詰められる。死にたい。限界。

>>251
過敏腸だったりするかも
健康板にスレあるよ生活習慣とか基本的なことは参考になると思う

>>255
わたしもレキソタンのんでます。
いくらのんでも効かないときは効かないですよね。
同級生の結婚の話し、ショックだとは思いますが、わたしも同じような経験をしたことありますよ。
死にたくなるときもありますが、きっとこれからいいこともたくさんあります。
いまのお薬が効かないなら、すぐにお医者さんに行って処方を変えてもらいましょう。
きっと少しは楽になりますよ。
255さんには生きていてもらいたい。心からそう思います。

そっかー、薬で悪夢見る人少ないんだね
副作用とかじゃ無いのか

いまいち薬が効いてる気がしないんだけど、
今日仕事行ったら「何か良いことあったの？」って言われた
効いてるのか…

私はマイスリー飲んでるけど副作用の欄に「悪夢」と書いてあった。
実際最初のうちは悪夢かなりよく見てた。デパスはどうか知らないけど。
眠剤飲むと眠りが浅くなりがちで悪夢を見やすいと聞いた。

病院きたら新しい患者さんなのかなんかの手続きに時間かかって激怒してた
｢どんだけ待たせたら気が済むの(｀Д´)！｣
｢ちょっとぉーいい加減にしてくれない！？(｀Д´)｣
メンヘラにはこういうDQNもいるのか…
初めてみた。

>>258
デパスがそんなに効いていいなぁ。
私はデパスを頓服で飲んでいるけど
ついに最近効力が薄れてきた。
0.5→１ミリにするしかないのか…
>>259
私もレンドルミン飲んでるけど悪夢見る。
でも眠剤飲まないときつい。

>>257
>>255です。ありがとう。
できるだけ早く病院に行って、薬のことを相談してみる。
もしかしたらこれからいいことがあるかもしれないから、まだ死ぬのは勿体無いね。
つらいけどがんばってみる。

今から病院行ってくっぞ(｀・ω・)
他にも寄らなきゃいけないとこがあって緊張しまくりんぐだ

しんどくて飲んでなくて薬余ってるし精神科の予約ブッチしたいんだけど
電話とかかかってきちゃうかな…
てか親が病院にちゃんと私が来たか確認の電話かけそう…

カウンセリングでつらい事一通り喋ったら話す事なくなった
つらいのは変わらない。無駄なのか？

>>265
カウンセリングは生活習慣や偏った思考を指導してくれるところだと思う。
一方的につらいことを話してるだけでは、何も変わらなくて当然だと思うよ。
吐き出すだけなら、いのちの電話でもいいんだし。

カウンセリングって、心療内科、精神科での治療が終わって
回復に向かったら受けるという手順らしい。
薬を飲まなくても普通に生活できるようになったら、だよ。

そんなことない。
カウンセリングと薬での治療は並行して行うもの。
もちろん病気が深刻な時期はカウンセリングに適してないけど。

>>264
ブッチしたぐらいで病院から親に連絡、親から病院に連絡とかされたらなんか死にたくなるわ…

この時期花粉症で苦しんでいます。
耳鼻科に行かないとと思うのですが、
薬の飲み合わせがあるからお薬手帳を見せないといけないし
そしたら鬱だとばれるから嫌なんですよねorz

やばい…
最後の診察なのにすっぽかしちゃった(;´Д｀)
自分だらしなさ過ぎ。最後くらいしっかりしろよ
予約取り直さなきゃ…。

>>270
私も花粉症持ちですが、欝であろうが耳鼻科医は全く気にもとめませんよ
あまりにも辛いなら耳鼻科いったほうがいいと思うのですが。

>>268
カウンセリングと薬併行するところあるんだ。
自分は医者に「ある程度までよくなったらカウンセリングにバトンタッチ」
と言われたけど、安定剤しか飲んでないんだよな。
それでも深刻な状態なのか。

カウンセリングと精神科診察両方受けてる人っているのかな？

>>272
レスありがとうございます。
気にしすぎなのは分かっているのですが、
鬱な自分が恥ずかしいのでどうしても気後れがあって
どうしても我慢できなくなったら行こうと思います。

>>273
そんな親切な病院があるんですね・・・。自分はほかの持病や薬との
兼ね合いがあるから、一般の病院では駄目といわれて
強制的に大学病院の精神科へいかされましたが
カウンセリングの話しをだしたら「長く話しを聞いてもらいたいのなら
ここでは忙しくて（時間が取れない）駄目だから
他の病院へ代わって」と言われてそれ以降は何も話せなくなったorz
カウンセリングの話なんて一言も出てませんよ。
民間の有料カウンセリングも考えたけど、家族にも理解がないし、
わたしも資金的に無理なので諦めました・・・・。

カウンセリング高いよね。
しかも苦痛。
自分は原因も考え方がいけないのもわかってるけど変えられないだけだし
カウンセリングも薬もなんか嫌。
ただダラダラ話聞いてくれる人と時間が欲しい。

でもそんな、他人からみたらくだらない話なんかお金受け取るような人しか聞いてくれない

友には病のこと等話せない

私の行ってる病院の場合

カウンセリング→診察→薬もらうって感じの人多いよ。

一時間で3000円だから多分安い方なんだろうけど、向き不向きが
あるらしく、私は向いてないから受けなくてよいと言われている。

>>277
話せないよね…ひかれるのが一番怖い。

1時間3000円は安い。安すぎる。
鬱発病時（後に等質も発症）は10000円プラスお茶代だった。
高名なカウンセラーだと１時間50000円はくだらないときく。

今通院してる病院でもカウンセリング始めるらしいがまだまだの様子。
等質は器質性だからなあ。
カウンセリング効果あるのか？

診察ブッチしたら病院からどうしたのか、とか、新しい予約しろって電話くる？

私が行ってる病院はカウンセリング50分1290円だったよ
友達とか信用できる人を見つけられたらその方が回復早いけど
難しいなぁ

>>275
開業医なんだけどね。専属のカウンセラーが出入りしてるみたい。
私も診察では10分から15分位しか話す時間ないよ。
やっぱり、混んでるしカウンセリングじゃないから時間とれないのは
仕方ないみたい。
カウンセリングの話が出たのは、
私が今どういう治療をしていて今後はどうなるのか、みたいな不安を
聞いたから向こうが答えただけで、聞いてなければ
カウンセラーが出入りしてること自体知らなかったと思う。
ここの人たちの話によると、カウンセリングって高いんだね…。
私も親に医療費の嫌味をたまに言われるよ。
今は精神科診療は受けてるんだよね。

カウンセリングを受けても逆効果の人は、
まだそこまで精神的によくなってないってことらしいから
お金ももったいないしやめた方がいい。

診察５分で1500円とられる
これって高い？

>>280
自分のとこはかかってこないけど他はどうだろうね…
みんなのとこはどう？

>>283
３分診療だけど毎回1400円取られますよ

診察時間が長いと治療費も高くなるの？？
私が行っている所は毎回診察代が違っていてなんでだろうと
思っていたけど診察時間の違いだったのか・・・

みんな憲法○○条の申請してないの？(何条か忘れた（汗）)
私の行ってる病院ではそんなに取られない
500円超えたことないかも

>>287
私申請してるから毎回診察料500円。
申請してないと1500円は取られるよね。
できれば申請した方がいいと思うよ。

なにを申請するの？

ぶった切りスマソ。

リア充の、もうずっと連絡とってなかった（元）友達が
仕事のストレスがすごい、とメールしてきた。
そして彼氏がいることをさりげなく報告…
結婚式の人数集めの匂いがぷんぷん。
（被害妄想かもしれないけど、今までも２回あったので…）

てか、彼氏がいるだけで十分幸せだと思うんだけどな。
ひがみ、落ち込みすぎの自分も情けない。

あたし友達に悩み聞いてもらったら友達が疲れちゃって縁切りたいって言われたから悩みはなしてないよ。同じこと繰り返されるのが嫌みたい。カウンセリング高いけど友達なくすよりはいいかな

>>289
役所で聞いてみそ

何法かは忘れたけど憲法じゃない事だけは確か。
そして○○法32条ってのから自立支援法に名前が変わりました。
引越してこれの手続きが大変。

このﾚｽを見たあなたは貧乳で生涯をおわってしまうかも
逃れる方法はただ一つ
↓このｽﾚに行き
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1202596899/

ぉ茶ｷﾝﾓｰ(ﾟ-ﾟ)__旦

と書き込んでください｡書き込まなければ巨乳化した人を恨みまくってしまうかも知れません

これ自立支援法になってから5％負担から1割負担になったけど
無職で健康保険が親などの扶養じゃなくて個人の人は無料になるらしい。
心理士のカウンセリングも保険適用の病院だとそれも含めて無料。

みんなちゃんと週１とか二週に一回とかで通えてる？

>>296
通えてない orz
調子が良い時の方がちゃんと通えて
調子が悪くなると病院へ行くのもだるくて間開いちゃう。
それで薬なしで余計しんどい・・・。

296さん
私は一ヶ月に一回の診察です

薬切れたら怖いので体調よりも用事よりも優先的に病院にはいきます
それが駄目なら親に行ってもらって薬だけもらってきます
薬きれたら精神ﾔﾗﾚﾃ絶対自殺するか廃人になると思うから
しあわせのきいろいクスリ

私は2週間に一回通院してる。気休めでも薬がないと不安だし。
何より夜眠れないと困るので睡眠導入剤が欲しくて行ってる。

>>298
黄色い薬っていうとルボックスとか？
黄色っていっぱいあるよね。これでもかってほど色々飲んだorz

薬欲しい

色々あって、最近大泣き→超元気！→また大泣き→超元気！→またおお(ryの無限ループしてる。不安定でしょうがない。
薬欲しい。でも精神科行くと保険がどうとか聞いてこわくて行けないでいる。薬だけ欲しい。胃痛い。

それは躁鬱ではないのか

>>299
よくわからんが黄色い救急車と同じニュアンスじゃないのか？

離人症かもしんない
自分のこと含め全てが他人事のように感じてしまう

通帳の残高がついに二万を切った…。
働かないと本当にヤバい。

心の問題くらい自分で解決できると決めて一年経ったけど
結局前よりひどくなった
19にして眉間の縦ジワが定着。般若みたいな顔になった
薬に頼るべきか迷う

>>306
薬なしで治るのなんて本当の病気じゃないよ。
辛いならきちんと治療するべき。

>>305
それはヤバいね。働いても、給料日まで時間があるよ、大丈夫？
金は貸せないけれど、がんばって。
という私も、今日医者から働くのドクターストップかかった。
でも明日派遣の面接に行ってくる。

>>306
まだまだ若いんだから、ちゃんとお医者さんに行って治療してね。
いまからちゃんと治せば、20代の中頃には眉間のシワもとれてるよ。大丈夫。

明日というかもう今日だけど朝一で病院・・
行きたくない・・・
後、今月中に免許更新に行かないといけない。
これも行きたくない。
特に免許更新は運転免許試験場に人多いし、、、
パニック障害も併発している私にはきついものもある。
でも病院は車で行っているし。
はぁ。面倒くさい。

もう死のうと思う時が最近すごく多い、どこに行っても馴染めない。もの覚え悪くて何度か会っても顔も忘れるからついつい名前なんだったけ？って聞いちゃうし…
話題続かない、友達つくろうとしない←昔から
時々自分のしてること邪魔されるとぶちギレして危険な人だと思われてしまう。死んだほうがいいっておもいはじめた
自分に原因ありまくりだから最悪な人間だ

普通にしてても気を使われるのが逆に疲れる。仕事の人間関係は良好なんだけど医療関係で医者からの扱いが酷くて過食と鬱が悪化してる。夜も眠れないし。
可愛かったらこんな扱いうけないのかな。
同じミスしても医者の態度が違いすぎる

上のほうで話題になってる、自立支援法による通院費OFFの話、
すごい気になるな。
毎月のお金も馬鹿にならないんだよね。
今日空いてるし、早速役所行って聞いてみる。

毎回診察で何話したらいいかわからない・・・
症状だけじゃなくて、もし特定のものへの恐怖心とかある場合って話しといた方がいいのかな？
例えば「妊婦さんを見ると足がすくみます」とか(不謹慎というか失礼すぎるかな？)
そういう意味不明でささいなことも話すべきなんだろうか・・・

>>313
なんでも話してみたらいいと思いますよ。
意外なところから、話しが発展して、恐怖心も少なくなるかもしれないし。
病院の先生はいろんな人の話しを毎日聞いているのだから、
どんな些細なことでも、313さんの想いを否定することはないと思います。

誰か友達になってくれる人いませんか？

ちなみに自分は男でメンヘラの22ですけど…
神奈川です

>>314
次に行くとき話してみます
ここで聞いてみてよかった。レスありがとう

なんか、説明しづらいんですが
モヤモヤしたいや〜な感じが
いきなり襲ってくることがあるのですが
一体なんなんだろう…
夜ベッドに入った後そうなります。

私も寝る前に変な不安感がおしよせてくることあるよ・・・
吐き気と息苦しさでじたばたしてしまうorz

一応アドレス晒しときます。

[email protected]

>>319
板を確認してから書き込んでください
こちらへどうぞ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201766521/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195810708/

>>318
ああ〜同じです。
吐き気もセットです。
そうなったとき、どうしてる？
私は眠剤を追加するか寝るのを諦めてテレビつけてます。

>>321
眠剤と抗不安剤飲んで薬が効くまでひたすら我慢してます
テレビつけるのはいいかもね、しーんとした部屋より多少は気持ちが安心するかも
ほんとこういう時ってどうしたらいいのかわからないよ・・・
今度病院行った時に先生に話してみようかな

拒食の引きこもりなんだけど暖房しまくってても寒くて死にそう…orz

いつもヲチ板とかみるたびやり過ぎだと思うよ、
ブスが見たいってスレあってびっくりした。昔、イジメられてた時に他の携帯専用掲示板で卒アル載っけられたからああいうスレ見るとまだまだイジメはなくならないって痛感してる
どうしてあんなことするんだろう…
すごく知りたい。自分達にはなんの利益もないのにさ
スレチでごめんなさい

自分より下の存在を作って安心してんだ

>>323さん

私も拒食で体力がななくなってしまい外に出るのが寒すぎて引きこもりの状態です。



このまま寝たきりになっちゃったらどうしよう……

あれはほとんどが一般の人だよ？
そりゃ公人ならまだしも…キモイだの書いてるけど学校裏サイトと変わらないよ、亡くなってから騒いだりするけどそれじゃ間に合わないのに。
何度繰り返してもわからないのはどう考えてもおかしいでしょ。
もし自己満足の為にあそこまでやれるなら神経を疑うよ

つか寒いな、今日は寒すぎる。ああいう人から見たら私はヘタレなんだろうと時々思う
ブスが何しても無駄ってあざ笑うんだろうと思う。世の中うまくいかないなぁ
チラ裏レスが続いてｺﾞﾒﾝﾈ

こうゆうスイーツってお前らドブスメンヘラのこと同じ人間って思ってないんだろうなあ
http://black.ap.teacup.com/applet/yoko-takase/200702/archive

>>325
あ、仲間ｗ
うん。なかなか寒い日が続いてるね…
なんかみんな大学行ったのがうらやましいなぁとよく思うよ、痩せたいとまだ思ってる自分がｱﾎｽｷﾞｗｗ

>>328
痩せても>>327で貼ったモデルのこみたいに可愛いくなれないよ
君意味ないから

相談させて下さい
20代半ばで去年、真剣に将来のことを考えて手に職をと思って軽い気持ちで
看護学校に通いました。それまでずっと孤独で友達も失くして一人で行動していたのが
学校に入って当たり前ですが皆と協調していかなければならなくて、皆との接し方も分からなくなり休学しました。
私の性格上、看護師は向いてないと思いましたが、とりあえず資格持っていたら絶対役に立つのではないかと思い復学を決意したのですが、
今になってまた不安でたまらなくなりました。他にやりたいこともないし、もうどうしたらいいのか分からない状態・・
主治医は復学にたいしてあまり良く思っていないみたいです。はぁ。。

追記　自分がメンヘラになった原因（自己診断）は、友達とうまくいかなくなり
孤独になったこと（友達ゼロ）と、顔が醜いこと（外で笑われたり、学校でバカにされる）です。

>>331君が何をしようが>>327に貼ってあるモデルの子の人生のようにはなれない
君が地べたをはいずるような人生をあゆんでいるときに、あのモデルの子は一秒を惜しむくらい充実した日々を過ごしている
ってかモデルって仕事はいったい………
遊んでるように見える

君の人生の敷居が多少上がっても死ぬまで、いや死んでもあのモデルの子達から見下され笑われゴミのような存在
勝負はとっくについてる
医者の西川先生だって

ブスは生きる価値ないって言ってるし

死にな
楽になるよ
医者が全国に向かって言ってるくらいだし
その発言が許されている今の世ではもはや覆す事は永久に出来ないのだよ

>>330
私は三十路すぎてるけど、できるものなら看護学校に行きたいと思ってるよ。
やっぱり手に職があるっていうのは強いしね。
看護士なら大きな病院だけでなく、小さな個人病院でも需要はあるし、
協調性もそこまでいらないんじゃないだろうか。
休学できる間は休学して病気を治して、もう少し良くなった時点で復学を考えたら？
スレ違いだけど、フラワーエッセンスというのがあるんだけど、330さんにはおすすめかも。
協調性のなさや、不安感、劣等感などにも効くよ。よかったら調べてみて。
330さんが無事に看護士さんになれるよう祈ってますよ。

1 名無しさん＠ピンキー 2005/12/21(水) 03:40:39
【西川史子】ブサイクは生きてる価値なし【TV朝日で発言】

TV朝日「私ってズレてますか!?芸能人(秘)プライバシー徹底調査4」にて西川史子が
「ﾌﾞｻｲｸは生きている価値が無い」と発言→森三中が反論
→会場にいる500人の観客が判断した結果、森三中の人が負け
「生きててすいません」と土下座。
皆さんで苦情を送りましょう。
こんな番組が二度と作られないために

http://www.bpo.gr.jp/iken/youth/form2.html
放送と青少年に関する委員会


現行スレ１
http://same.u.la/test/r.so/live22x.2ch.net/liveanb/1135091472/l50

現行スレ２
http://same.u.la/test/r.so/ex14.2ch.net/news4vip/1135094210/l50

現行スレ３
http://same.u.la/test/r.so/tv7.2ch.net/geino/1128354550/l50

現行スレ４
本日放送のろみひーでの西川の発言
http://same.u.la/test/r.so/life7.2ch.net/atopi/1047926194/

>>333 レスとんです。休学期間はもうないので復学か退学かの選択しかないんです。。
　　　フラワーエッセンス調べてみます、ありがとうございます。
　　　

フラワーエッセンス私も知りたいです。
m(_　_)m

フラワーエッセンスｸﾞｸﾞｯたけどこれかな？
ttp://www.rosemary.ne.jp/flower/index.html

フラワーエッセンスは心に効く飲むアロマみたいなもの。
バッチフラワー　というスレがあるから、よかったら覗いてみてください。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1202833066/

>>328さん


やっぱ痩せ願望ってなかなか無くなりませんよね……


今年は同い年の子が進学や就職してるのに自分は高卒がやっとできた位で進路は何も決まってないからニート。。。

>>328さん


やっぱ痩せ願望ってなかなか無くなりませんよね……


今年は同い年の子が進学や就職してるのに自分は高卒がやっとできた位で進路は何も決まってないからニート。。。

家族にメンヘラがいる人のスレとかどこかにないかな。
メンヘル板とか探してみたけどなかった…

>>341
家庭板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1203600770/

うおどうもありがとうorz
人生相談板とかも探し回ったけど無かったもので

やっぱり私ひとりぼっちだった

え？(´・ω・｀)

自分もひとりぼっちだぜ…？

孤独すぎてオフ参加したいと思ってるけど、ちょっと怖い
メンヘルのオフもあるけど、どうなんだろうなぁ・・

メンヘルオフってみんなしゃべるのか不安…
孤独でもあるが、犬がいて遊んでもらってるから独りでもない…
オフあれば行って見たいがドブス晒すのも気が引ける…

>>348 どうなんだろうね、でもメンヘルだからしゃべらなくても大丈夫だと思う

ここに名古屋の人いたらオフ会参加しませんか？一緒にだったら怖くないなんて思って

私は対人恐怖だから無理だな・・・でも友だちほしい・・・

みんな友達欲しいけど、うわべとかは嫌だよ、大阪だけど友達は
みんなほとんど結婚して子供いたりして話せない…正直な気持ちを
しゃべれる本音言えるようなのがいいのはワガママ？

みんな上辺だけはいやじゃない？親友が欲しいと思ってる
まずは友達になりたいと思ったら、自分をさらけ出すというか心を開くことが大事だよね
壁作ってしまうと相手も構えちゃうから
これが学生時代にできてたら良かったのに・・

学生時代はなんか、うわべばかりで…友達と思ったら、勧誘されるし…
どうでもいいのかなって思ったから。壁張りまくってた。

>>350
対人恐怖同じだ
オフなんて怖くてとんでもないや。勇気が無くてバイトすら出来てない

対人恐怖で下痢するわ、腹が痛くなるわ、赤面して心臓がバクバクするわ…
何故こんなにも私はドキドキしてんだろ？と思わず思ったよorz

仕事勤務中トイレも長いし欠勤も多いし、指導された。
何か私ってダメだなぁというか死ねば良いのに。
こんな風に思うのがメンヘラだよな…はははorz

355つらいね…よく頑張ってるよアナタは。死ぬのはやめな、迷惑かけるよ
私は未遂で親にものすごく怒られたことがあるから。保険で入院費はどうにか
なったけど…今は日雇いの仕事ばっかりだよ。

>>355
自分も軽い対人持ってるんだけどもし良かったらメールしませんか？

メンヘラにも色々いるってわかってる
でも恋人が居たり友達が居てその関係を継続させることが出来
なおかつ仕事はできないが彼らと遊びにいくことが出来る人に
メンヘラを名乗るなと嫉妬してしまう。
嫉妬ってどうやったら消せるのか
今日は殊更酷い

メールいいよ。今は仕事してないし358さん、恋人がいてもメンへラは理解は
難しいですよ。遊びに行きたくない日だってあるのに付き合いで行かないと
いけない人もいる。嫉妬は仕方ないよ。気持ちがわからない人には通じあえない
消すのは私は食べること…ハーゲンダッツとかｗ

356が355です。すんませんいつでもメールしておいで

↑あ、間違えたｗまあ、気にしないで。みなさんゴメンナサイ。

なんか…一人暮らし始めたけどロクな事ない。
仕事見つからないしカード詐偽にあうし友達一人もいないから
2ちゃんで同性友達作りのオフ会やってみたら
皆からドタキャンされて電車代無駄になるし
相変わらず眠れないし引越してから自立支援手続きに手間取って
節約のために病院行ってないから薬もう無いし。マイスリーが恋しい

362ドタキャンされたらへこむな…私はベゲタミンA・B他処方されてる
眠れないのか？私は親から金ないから貰って、薬代（1万）は食費だよ。
カード詐欺？ネットポリスや警察かカード会社に相談しなよ…
自分を追い込んだらアカンよ。

363 ありがとう。ベゲって強力らしいね…いいなぁ
カードは失効手続き取ってもらったんで大丈夫だけど
詐偽会社に文句言ったら逆切れされて訴訟するとか言ってた…まぁハッタリだろうけど。
もう限界来てるから3割負担でも病院行こうかなと思ってます

金ないなら、法テラスの弁護士に相談も出来るよ。
国民消費生活センターにも電話とかもあるし。くじけるな
私はも詐欺で大手銀行口座作れ無くなったから。（誰にも言えない）
病院行って酷いなら障害者認定できるか聞いてみ。

ありがとう。消費者センターと警察って
カード会社にも言われたから一応行ってみる予定です。
障害者認定は無理ぽい。原因がはっきりしてる鬱だと
その場合は心因性の抑鬱神経症って事になって鬱病ではないらしい

そうか…私は統合だけど、医者がOKしないからな。
一応、うつでも認定された人はいるから病院かえる事
勧める。診断書やら書いてもらって転院すすめるがなぁ
一人暮らしは大変だな。私は親に寄生虫だから。
働き先は日雇いなら１日我慢だからいけそうじゃないか？
私は派遣で働いたら３日でやめてくれって言われたｗ
日雇いの方が気楽だわ。

今まで病院転々としたけど障害者認定はされなかった。
鬱病だと脳に器質的問題があって境遇関係無く
常に気分が落ち込んだりするから障害者って事になるんだろうけど
私みたいに家庭環境やらPTSDから来る抑鬱神経症は
器質的な問題はなくて心の問題になるから障害者認定は難しいと思う。
ただ今回また引越しで病院変わるからその時に詳しく聞いてみるよ。
ちょっと眠くなって来たから頑張って寝てみるノシ

おう頑張って聞いてみなはれ。病院変えても今は不正受給あるから
厳しいとか聞いたな…詳しく聞いてみてね。病院が大きいなら、
専門の人間もいるから聞くと良いよ。生活や給料で受給額決まるから
おやすみんこ〜ZZZ

みんな何かしら行動してて偉いね

今まで他人とは何かが違うと感じてて
ADHDか池沼だと思ってたけどボダかもしれない
通院するの迷う
薬貰ってカウンセリングだけ受けたい

>>371
医者も善良な先生だったらカウンセリングしてくれる
プロのカウンセラーの方が治療効果高いが、費用も高いしな…
良い心療内科か精神科探してみたらどうだろう

去年親が私の日記を見たらしく鬱ぽくなって他にも被害妄想出て通院してたから聞いてみる。
子供の頃から一緒にいて重苦しくて顔色も伺ってきたからイライラしてあんまり話したくないけど
メンヘル板も見てみる

私は小学２から何故生きてるのか毎日考えてた
そして自殺未遂…貰った病名は統合…唯一保険出るらしいね（たしか）
今は幻覚とかは無いが、幻聴で死ね死ね聞こえるよ
閉鎖病棟が嫌で牢屋にも入ったことある。

薬飲んでないの？
私はリスパ飲んで幻聴はおさまったよ。
ただ被害妄想や思考吹聴みたいなものははまだあるけど。

他人からはあの子変わってるね面白い馬鹿ぽい変なことか空気読めなさすぎとか言われてきた。
天然という言葉が世間に定着してからはもっぱら、あの子天然だねと。
だけどほんとは池沼とか思われてるらしい…。
そこそこの大卒なのからなのかあからさまには言われないけど。
しかも黄色いイメージとかいわれた…そうですか外基地のイメージ色ですか。
人とどこが違うのかわからないけど違和感はかんじる。

おまっ・・・
黄色はカレー、吉本のイメージだろ？
自信持て！

黄色って明るい人っていうかいいイメージだよね。

ところで池沼って何？

>>377
池沼→ちしょう→知障→知的障害者

リスパって体重増加あるから嫌いタダでさえデブタンクなのに
黄色ってなんか幼稚園のかばんっぽい。なんか親父は
自殺者が黄色のTシャツ着てたのが（しかも発見者）
トラウマで黄色が嫌いだｗ幻聴は薬飲んでもある
だから、昔からだから止めてるよ。

メンヘラひきニートの自分が学生時代の友達と会うことになった。
日が近づくにつれて吐き気と腹痛がする…。

あうの止めといたら？会っても態度見られたらって考えると
怖いもの。電話で自分はこんなんだけどって話してみたら？

私も同級生には会えないよ。
いまの自分がみじめすぎて・・・。
なんか理由つくって断っちゃえば。
それで切れる友人関係ならいらない。

だな、無理して合うのはよくない。
自分であまり無理せずに人と会える状態のときになら
むしろ合ったほうがいい。
それか、少ししか合わない　とか。

>>382
あなたの気持ちよく分かる…俺とそうだった。
だけど俺はメンヘラ全開で友達と会った。

いや、おれも何回かあったけど・・・
で、あなたは無理した結果 なにかむくわれた事はあったのかな?

>>382
あたしは一番安心できる友達に会ったら少し楽になったよ。それまでは会いたくなかった。自分の惨めな姿をみせたくなかったから。プライドが邪魔をして一番いい思い出として残したかったんだけど会ったら楽になった。けど同窓会とかは行けないかな。行きたいんだけど怖い

流れ豚切りごめん。

木曜日にメンヘラの病院行ってきました。
その時に先生が花粉症の薬も出してくれるといっていたのに
結局先生出し忘れていて、
おかげで鼻がかゆいのとくしゃみと目のかゆみで寝られない。
眠剤飲んでいるから変な眠さがきて、でも眠れなくて
辛い・・・・

なんで確かめなかった！また行くしかないよ
私のとこは、全部だして数えてくれるよ
注射とかはダメなの？姉が注射で楽とか言ってたよ
私は花粉症じゃないから解らなくてごめん。

>>388

レスありがとう。
本当。何で確かめなかったんだろう。
いつもは先生は目の前でちゃんと出してくれるのに、、
こういう大事なときに限って、確認してなかったよ・・・

注射はどうなんだろう？いつも薬だから分からないけど、
注射とかいう手もあるんだね。
今度先生に確認してみる。
情報ありがとう。
花粉症じゃないというのはかなりうらやましい。。

心療内科とかでも花粉症の薬も出してくれるもんなの？
薬すごくほしいんだけど耳鼻科混んでそうで行けなかったんだ
下向くと鼻が・・・つらい

注射はケツにしてくれるらしい…
姉が言ってたｗ

花粉はマスクすると大分違うよ

メガネもあるけど、姉は勇気がないって言ってたｗ
目の痒さが酷いならメガネいいかも知れんよ？
花粉症ってアレルギー体質の人がなりやすいんだよね…
大変だけど頑張れ

みんながんばれ！

主治医に頑張れって言われたので見ず知らずの人に言われたからってどうってことはない
主治医に言われたときは一瞬ショックだったけど
多分私が何にでも依存的だから、突き放すために言ったんだと思ってる

メンヘルオフがあったら参加したいなあ。
大阪、京都あたりでないだろうか。

この間久々に中学、高校時代の友達と遊んだ。
やっぱり昔のノリで楽しい雰囲気だったんだけど自分は高校中退でみんなと同じ思い出なんかない。
みんなが文化祭とか体育祭とか卒業旅行とかの楽しい思い出話してるのに、自分にはそんな楽しい思い出ない。

死にたくなった。

周りは皆バイトしてるのに、自分は対人恐怖でどうしても怖くて
一度もバイトをした事がない。怖い怖いと言って逃げ続けてるんだ、
と親に非難される。自分でも少しそう思う。パラサイトと
よく言われ批判されたりして精神的にきつい。
なんとかしたいという気持ちはあるので、一応大学の無料カウンセリングに
通っているが中々効果を実感出来ない

その他にも今すごく困っている事が一つ。
夏から冬にかけて、気分がずっと沈んで、一日中何も出来ず寝ている事も多く
カウンセラーにも鬱気味と言われていたんだけど、その頃から
文章書くのがめちゃくちゃ下手になった。
現在気分の方は、不安定ながらも通常くらいに戻ってきたのだけれど、
文章の支離滅裂さが直らない。頭が回らない。
レポートや論述試験が出来なくて単位が取れない

高校は半不登校状態で卒業だけで精一杯だった。で、その後ずっとヒキニート。
でも今日、前からスクールカウンセラーの先生に勧められてた
そのカウンセラーが勤めてる心療内科？に行ってきた。
でも、カウンセラーの人は相変わらず話しやすくていい人だったけど　肝心の院長がどうも苦手で・・・。
60歳位の、何かオネエチックでオサレ感漂うおじさんだったんだけど
せっかちで話もゆっくり聞いてくれなくて、｢こうなの？｣と聞かれたら焦って答えなきゃいけないし
でも焦ってるから上手く言えなくて、訂正したくなったりしてもお構いなしにどんどんカルテ？に書いていっちゃって困った。
で、｢あなたはここに来てどうしたい？｣って言われたんだけど
別に勧められて来てみただけだからそこまで具体的な事なんて頭に無い。
｢もし対人恐怖が無かったらどういう事してみたい？｣って聞かれた時も
｢都会に出て思い切った事してみたい｣って言ったら、｢都会の大学・・・ふんふん｣とか
ちょっと意味合いが違う感じで受け取られたりっていうのが何度もあった(しかもカルテに書いちゃってるｗ)。
しまいには、いきなり｢社会不安障害って知ってる？｣とか｢薬とか抵抗ある？｣とか言われ出してだんだん怖くなってきた。
しかも本当に話したかった、家庭の問題とか常に嫌なことが頭から離れない事とか被害妄想とかって言うのは全く喋れずに終わったし。
最後に｢これからもあなたはここに通い続けるのよね？｣って強引な感じで言われて
正直『やっぱ金づるは離したくないか・・・』と被害妄想的なことを考えてしまったｗ
で、社会不安についてのパンフレットを三冊くらい受け取ったんだけど
それを読んでも、とにかく薬を奨める感じでますます怖くなってきた。
薬で本当に治るならいいんだけど、正直あまりに奨められると金目当てじゃないかと胡散臭く感じてしまう。(←こういう被害妄想が自分でも嫌になる)
あと待合室でも、本当に色んな人が居て吐きそうになる程緊張したし
掲示板的な役割を果たしてるらしきノートが置かれてたんで開いてみたら
恋愛依存っぽい書き込みや、明らかに中ニ病同人腐女子な書き込みで埋め尽くされてて・・・
(そういう人には昔嫌な目に遇わされて、トラウマがある)
カウンセラー的には「色んな問題を克服して
ここの仲間と触れ合って人と接する喜びを感じて欲しい」らしいんだけど
もう今日の時点で、些細なことにまでいちいち疑心暗鬼になってる自分には無理な気がしてきた。
それに、自分は家族関係も上手く行ってないから
同じ様に精神的に弱い人でも
家族がちゃんと上手く行ってたり、親に大切にされてる人を見るといちいち自分と比べて虚しくなるからまずそっちを何とかしたい。
スクールカウンセラーとは今後も会って話したいし、どうにもならない位精神的にキツイのは事実だけど
かといって心療内科の空気には馴染めなかったし、お金もないから余り金が掛かる様ならキツイ。
心療内科と言っても、どちらかと言うと社会復帰支援施設に近い感じだったから、
根本的な部分を解決できないまま、どんどん他の部分を求められる気がする。
こういう場合、他の精神科や心療内科に行った方がいいんだろうか。
スレ違いだったらごめんなさい。

長いなｗ

ですね・・・ｗ
自分でも、書き込んでみてここまで長いとは思わなかったんで吃驚しました。
すみません

いや、でも文章きちんとしてるよ。言いたいことよくわかる。だいじょうぶ。
いまの病院や医師に信頼感がもてないなら、別のところに行ったほうがいいと思う。
クライアントの話をきちんと聞くっていうのは基本だから、それができてない病院は
ダメだと思うよ。
ありのままをスクールカウンセラーに話して、別のとこ紹介してもらうとかはできな
さそうな雰囲気？

免許更新行って来た。
パニ障も持っている自分には
あの人の多さはきつかった・・・
家に帰ってきてやっと少し落ち着いたけど、
まだ動悸ははげしいまま。。

そして免許の写真のあまりのブサさに驚愕して余計具合悪くなった。

最近調子よかったからよくなっていると思っていたのに甘かった・・・

死にたい。いま死にたくてしかたない。
自殺念慮を抑える薬はありますか？

>>404

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>>404
私はソラナックスとデパスで落ち着く

私は過敏性大腸症候群＆慢性胃炎でよく下痢や吐き気になる。
おまけに嘔吐恐怖症だから毎日辛い。
それで、今日医者に
「下痢や吐き気のある人にはＳＳＲＩは出せない。
　ＳＳＲＩを飲むとそれらの症状が副作用としてあるからひどくなるから」
と言われた。
ＳＳＲＩで楽になるなら飲もうかなと思ったのに…
下痢や吐き気症状があってもＳＳＲＩ飲んでる方いますか？

ガスモチン一緒に出してもらえないの？

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>>405
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>>406
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>>407
ソラナックスもデパスものんだことないです。
医者に相談してみます。ありがとう。

>>410
それは…キツイね…
私も父親代わりの祖父を亡くした時は死のうかと思ったよ。
意味無く生き延びてるけどね…
うちの祖父は良い人だったのに人から虐げられて
死ぬ時まで酷い死に方だった。
あの時家に帰りたいって言った時帰してあげていればよかった
と今も悔やむよ。変な医者に医療ミスされて管だらけになって…
変な延命措置して苦しませるより家で安らかに見取った方が後々後悔しないと思う

過敏性大腸症候群で食事後はほぼ毎日下痢。
多汗症でちょっとでも緊張すると全身から滝汗。
性格が暗すぎて友達ゼロ。フリーターでお先真っ暗。
体型が残念だから需要無くて体売ることすら出来ない。
妹は顔もかわいいしリア充。
もう死ぬしかないと思ってるが自殺する勇気が出ない。
殺して欲しい。

>>414
フリーターでも仕事してるだけエライよ。
私は無職、うつ病、高齢の三重苦。
妹はさっさと結婚して、子持ちの専業主婦。
いつまで親に寄生虫しているんだ、私は。
毎日布団のなかで自殺を考えてるよ。
だけど私も死ぬ勇気がでない。殺してほしい。

>>408です。
>>409
レスサンクス！
ガスモチンという薬は出してもらえてません。
副作用に下痢があるからかな…

今日も吐き気との戦いで頓服のデパスを飲みちょっと落ち着いた。
頓服を飲むと罪悪感にかられるよ…

>>416
ポリフル錠は下痢に効くよ
私はSSRI＋ポリフル、ガスモチン、ナウゼリン処方してもらってます

人が怖い

貯金がギリギリだった>>305ですが、短時間パートですが仕事決まって昨日が初日でした。
実家暮らしだから家賃はないんだけど、その他諸々で給料日まで持つか不安だ…。
ちなみに今日も仕事だお(´・ω・`)

>>417
私もコロネルとナウゼリンは処方されてるよ。
ナウゼリンはほぼ効かないけど…
417さんは吐き気や下痢があってもSSRI処方してもらえんでしょうか？
私は嘔吐恐怖もあるからだめなのかなぁ。

ここの方は何の仕事やバイトをしてる・したことありますか？
なんかもう何すればいいか分からないんだorz

ただ今デパスでプチOD。

人生楽しそうな周りの奴等に嫉妬。ｲﾗｲﾗ。
発狂しそうだぬん(´･ω･｀)

>>421
事務、勧誘、接客とバイトはやったけど
心身壊したのは接客。思い出したくもない…。

夜ベッドに入ると、もやもやした落ち着かない嫌な感じがくるんだけど
あれはなんなんだろう。
眠剤で寝逃げできるとラッキー。

＞夜ベッドに入ると、もやもやした落ち着かない嫌な感じ
私もあるよー
頭が混乱するみたいにわーってなって叫びたくなるくらい不安になることもある・・・

>>421
今までに働いたのは高校生の時の年賀状仕分け、病院の案内係、倉庫での仕分け作業です。
やっぱ案内係が1番辛かった…。
人より機械相手にしてる方が気が楽だ。

>>420
ナウゼリン効かないですか…
私はそこまで酷くないですが吐き気と下痢持ちでSSRI出してもらってます
ナウゼリン、ガスモチン、ポリフルでかなり改善されますけど
ときどき酷い吐き気が数日続いたり下痢もたまにします

鬱タイムがきた

わたしもきてる

>>428
定期的にやってこない？
切っ掛けは日常の他愛も無い話の会話に敏感に反応してしまうからなんだけど
･･･通院再開しよう。
未遂起こして唯一受けて入れてくれた所を診察ばっくれた所だけど･･･許してくれることを願う

>>429
わたしはなんでも過剰に反応してしまうから、テレビ見れなくなった。
ニュースもつらいくらい。
他には銀行の窓口のお姉さんをみると凹むよ。
なに見ても、聞いても、すぐに落ち込む。
これが鬱ってやつだね。
>>429さん、病院の先生は気にしてないよ。薬のんでまったりいこう。

>>430
ｻﾝｸｽ(´・ω・｀)
快方に向かうことを願っているよ。

眠気がキツすぎる
いきなり寝ちゃって（多分）事故りすぎて保険屋に目を付けられてる
眠くてガッコから帰れないこともしばしば
このままじゃ就職もできん！
過眠を抑える薬ってないかな？
医者も信用ならないからあまり話せない

今日は試験受けたけどそのあまりの不出来と
受験票に貼り付ける証明写真のあまりの不細工さに
ああもう自分はどこもいいところが無いなと生きててごめんなさい
死ねばいいのにとブツブツ呟きながら歩いてたら泣けてきた。
早く家帰ってデパスパーチーでもしようかな

私の薬見て弟が｢覚せい剤？｣とか言ってきやがった
うるせー母ちゃんが留守の間に女の子連れ込んでることばらすぞ
このリア充が！ちくしょー・・・

>>434
覚せい剤って･･･
うちの婆ちゃんは「頭悪いの大丈夫？」とか言うしｱｳｱｳｱｰ

メンヘル板にも書いたマルチでごめんなさい。でもあっちの板よりは変に荒れてないから、
ここでも質問させてください。
家の近くに心療内科や精神科がなくって、胃腸炎ついでに内科に行こうとしてるんだが、
やはり、薬は心療内科でしか貰えないでしょうか…？
睡眠薬ととんぷくが欲しいのですが…
紹介状とか、信用できない…っていうかホントは医者事態信用できない…
でも薬は自分で買うより、病院の方が保険効くから病院に行けって親にも言われたし…

どうしよう子供かよ自分なさけないこんな事でグジグジ悩んでて泣きそうになるなんて死ねよ自分

>>436
まずは普通の内科に行ってみては
多分レンドルミンという薬を出されると思う
普通の内科で処方されるのは多分これだけ
これで効かなければ紹介状を貰って、精神科か心療内科に行くことになるよ
処方される薬が違うから

>>436
自分で買うって、個人輸入とかを考えてる･･･？
内科でも処方してくれる所はある。
強い薬を出せるかは分らないからまずは医者に相談してみては。

薬だけが欲しいなら精神科を薬屋だと思えばいい。
自分は医者に言いたいことが言えなくて病院ジプシーしてるわ。

すっかり雪が解けて地面もでてるのに、春だという感覚がなかった
最近やっと春を認識したので季節に違和感を感じるｗ

医者から薬飲む回数減らしてみて、って言われたけど
不安でそんなことできん

>>437>>438ありがとう。
そうだよね。まずは内科か…なんて言えばいいかな。怖くて涙出て来た。
胃腸炎診断された時も、医者怖くて泣いちゃって、喋れなくてお母さんが全部しゃべってくれた。
そのあと紹介状出されて、連れて行ってもらった。
内科では「ガスターD」って言うヤツ貰った。紹介された病院では睡眠薬ととんぷくもらった。

自分で買う、って言うのは薬屋で…ドリOルとガスOーテンを買うってことです…
ほんとに怖い怖い。でも学校始まる…また単位が…

>>440
何て言ったら良いか分からないのは良く分かる
医者にしたって赤の他人だし相性もあるし、悩みや症状を簡単に話せる位なら不眠症になんてならないよ
幸いあなたの親御さんがまともそうなのが救いだね
まだ学生さんだよね？
親御さんと一緒に行くと良いと思う
付き添いの人と来てる人(大人でも)結構いるよ
ただあまり人には話さない方が良いと思う
まだ世の中には偏見があるのは確かだから

>>441さん。母も不眠に悩んでる人で、心配して一緒に着いて来てくれました。
しかし、残念な事に、私は去年の春から一人暮らしをしています。だから、地元じゃなく、
こちらの病院では一人で行かなければならなくなりました…。
友達に相談しようにも、本当に心開いて話せる人もいませんし、怖いです。

このまま放っておいて、卒業まで症状と付き合いたくはない。
>>441さん、私頑張って行きます。ぼろぼろに泣き崩れる覚悟で行きます。
今も泣いてるけど。

>>442
泣いてもいいんだよ。
うちは精神科に行った時鼻水垂らすほど泣いたからｗ
言葉に出来ないようなら紙に書いてみるのも手かと。

あと市販の睡眠薬を買うなら
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182958292/
このスレの2が参考になるかも。知ってたらごめんのう。

>>442さん
まずあなたがすべき事は、
�@不眠症の解消
�A原因を取り除く
�B基礎体力の維持と十分な休養
�C単位の取得

家族と上手くいっているのなら、たまに実家に戻ってリフレッシュもありですよ!!
親御さんの様子も分かりますしね

辛かったらまたどうそ゛

>>442さん
何て言っていいかわからないもどかしさ。わかりますよ。
そういう時は、>>443さんと同じく前日にでも紙にざっと書けばいいのです。思ったことをそのまま、なるべく簡潔に。
それを先生に読んでもらう。
私は言いたい事が沢山ある時はその方法でやってます。口下手なので。
あと、精神科の先生は泣いてる患者さんを沢山診てるから、全然恥ずかしくないですよ。
涙には、ストレスの成分が含まれてるらしいです。
泣くことによって、成分が排出される。だから泣けばスッキリするんです。
一日も早くよくなればいいですね。その為にはきちんと通院して、処方通りに薬を飲むことです。
合わないと思ったら病院を変えればいい。
焦らなくてもいいんですよ。今の時代、病まない人間のほうが珍しいんですから。ね。

お互い、いつか心の底から笑える日が来るといいですね。

ティッシュ一箱なくなっちゃったよ！みなさん優しすぎますよ！ありがとう…
姉が医療関係で、中学くらいから仕事の愚痴をひたすら聞いてて、
医者や看護士がちょっと信じられなくなった。
でも、合わなければ変えればいいし、しゃべれなきゃ書けばいいし。
そうだ。大丈夫だよね。

>>443さん
参考になりました。とりあえず１から最後までざっと読んでみますね。ありがとう。
>>444さん
ああ、綺麗にまとめてくれてありがとう。また来ます。元気になって、また来ます。
>>445さん
泣いてもいいんですね？泣くのは恥ずかしいって思ってました。ありがとう…

喪女みんなやさしい…私も彼氏いない＝年齢の嫌味っぽい女だけど、
ここのみんなみたいに優しくなりたい。

>>446さん
人に丁寧にお礼が言えるあなたは、充分優しいですよ。自信持ってね。
あと、無理しないで下さいね。
あなたの生活が今後、すべてうまくいきますように。

ハイになってきたから母さんに精神科もう一度行かせて下さいって特攻してくる
ダメだ最近暴力的な妄想・うっすらとした幻覚が止まらないﾉｼ

暗いこと考えこむと具合悪くなる
小学生から暗かったけど治んないねー
わぁーっと一時的に前向きになってもすぐ落ちる

不眠でレンドルミン一錠飲んでるけど
毎日頭痛だよ。
副作用に「頭痛」ってあるし、合わないのかな…

>>450
レンドルミンは効いているのかな？
もしも副作用の頭痛が酷いなら、
先生に理由を話せば薬を変えてくれるよ
不眠症で医者にかかるとファーストチョイスは、大抵レンドルミンらしい
それがダメな時は精神科チョイスの薬になる
掛かり始めて暫くは、なかなか薬が決まらない人も多いよ
言いづらいかも知れないけど、｢合う合わない｣ははっきり伝えた方が良い
また精神科に限らずだけど、医者は個性的で頑固な人も多いから
先生には話しづらいとか思ったら、医者を替えるのも手
前スレにもあったけど、薬屋だと割り切って利用するもよし

親に「入院したいならしてもいいよ」と言われた
家計が火の車なのは分ってるのにそんなこと出来るわけがああががあが

>>451
レスありがとう。
精神科でもらった薬なのです。
レンドルミンきくんだけど、なぜか頭痛が続いて…
今度の診察で話してみますね。

レンドルミンは処方されてるけど、まったく効かない。
入眠困難だからかな。
いけないことだけど、中途覚醒がある母にあげてる。
すごくよく効くって言ってるよ。
人それぞれだね。

小二のときからうつ気味で
高三のときにうつ認定された
それからもう７年も精神科に通っている
ちょっとずつは回復していると思うんだけど
この先まだまだ何年もかかりそう

orz

>>454
私もレンドルミンは全然効かなかった
あれは内科でも処方されるから、本当のメンヘルには(脳内物質不足や緊張)には利かないんだよね
寝付きが悪いなら睡眠導入剤も付けてもらう、
中途(早朝)覚醒するなら、中〜長時間作用する薬に替えてもらうといいよ
医者はネットや本で調べる素人を嫌がるから、症状だけを丁寧に話すとベスト
予備知識が多すぎると治療の妨げになるから、調べない方が良いと思う
副作用とかは特に
あと、他に持病がある人は必ず医者に伝えるようにね
飲み合わせがあるよ

私寝つき悪くてマイスリー出されてたんだけど、
効かなかったて言ったらレンドルミン出された。
でもレンドルミンって睡眠導入剤じゃないよね？
一応飲んでるけど口に入れた瞬間解けて気持ち悪いし、
寝つきが悪いのも変わらなくてなんか不満だ・・・

>>457
うん、レンドルミンは導入剤じゃないよ
むしろマイスリーが導入剤
寝付きが悪い(だけ)なら、普通は導入剤をくれると思う

>>458です
今ググったら、レンドルミンも睡眠導入剤(つうか超短時間睡眠薬だった)みたいね………orz
うろ覚えで書き込んでごめん

レンドルミンは導入剤としては効かないよね。
内科でも処方されるくらいだから、作用が弱いのかな。

ネレンドルミンとかラムネとか言われてるよね
レンドルミンって

レンドルミン、１錠飲むと効くよ。
ただ、上の人も言ってたけど頭痛が続く…。
レンドルミンの副作用かわからんけど、
表記に「頭痛」ってあったからそうなのかも。
今度精神科行ったら聞いてこよう…

ここでレンドルミン効かない人は何飲んでますか？

マイスリーとトレドミンに辿り着いたよ
今はそれで落ち着いて
る
サイレースも良かったな

>>462
マイスリーとアモバンもしくはハルシオンを導入剤として飲んでます
アモバンは苦味を感じなくて最初は良かったんだけど
なぜだかやたらとイライラしてしまう
でもハルシオンは薬の匂いが苦手でどっちも飲みづらい

私はロヒプノールが1番好き（　´∀｀）

マイスリー
最初だけ効いた
↓
エバミールとグッドミン
効かなかった
↓
チスボン
…に落ち着いた

チスボンは眠れるけど私にとってはキツい
起きても、飲んで８時間後くらいまで頭が重いし。眠いときみたいに
で、チスボン飲んでから何かしなきゃって思い出しても眠くてできなくなる…

調整を頼んだけどもうこれ以上処方変える予知がないらしくて…
チスボンを頓服にしたよ

今日は一日うつが酷かったです。
ここのスレにいる方はうつ病の方も多いのかな？
私は仕事できないんだけど、そんな人もたくさんいますか？

>>467
自分は抑鬱神経症の境界例、境界性人格障害と言われました
二次的障害の鬱も酷いです
過眠、過食、不眠、拒食、頭痛、下痢、便秘、体温調節も今は難しい感じです
自律神経ガッタガタだよ
かなり悪くなってから通院し始めたせいか、もう１０年近く投薬しています
何軒か廻ったけど、医者によって言う事が違いますね
良くなる→働く→倒れる(引きこもる)のループ
家族の理解は得られないし、自立支援が受けられるなら受けたいです
薬代に月一万はキツイ

メンヘルになったら何年も治らないよね。
もう一生治らないのかと思ってくる。
実際そういう人多いし。
もうダメポ。

>>469
自分は絶対に諦めない
必ず治ると信じて生きてる
今までの辛い事に比べたら、まだ我慢出来るよ
まぁ我慢し過ぎてメンヘルになったとも言えるけどさ(笑)
大変な時もあるけど、健全な精神だけは失わない様に
お互いに頑張ろうぜ！(o^-')b

>>452金の心配するより、早く治した方が親にはありがたいかと。
つまり、まぁなんだ、医療費は免除あったりもするから気にし杉るな

最近薬価を気にしてる。
精神科以外にも別の病院にかかっているから、家に負担をかけていると思う。
この間の確定申告で医療控除されたのは、1つの科での3か月分にも満たなかったよ。
自分はこんなにお金のかかる娘だったのかと思ったら複雑な気分になった。
物心ついた頃からメンヘル気質だから>>469さん同様もうだめぽと思ってしまう。

>>470さんの治ってみせるという意気込みはえらいと思うけど、
わたしには健全な精神の頃なんてあったっけ・・・。
今夜も眠れないし、結局明日も昼頃起きて、
無為に一日を過ごしてしまうのだろうと思う。

>>473
自分>>470も今のところはそんな感じで１日過ぎるよ
虚しいよ

健全な精神ていうのは

悲しい時は泣いて、怒りを感じたら起こって、納得出来ない時は悩んで………
そういう意味です
今の自分は情けないと思ってるよ
でも仕方ないとも思ってる
なるべくしてなった病だから、もう余計な事は考えずに
良い意味で自分本位に生きて行きたいと思ってる
書いてる内に微妙にズレた、ごめん

婆ちゃんがくれたお菓子が心に染みる

ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ
最近口重いし、早く起きちゃうし、変だと思ってたら
気づいたらここ３日、水しか飲んでない
でも今からバイトだ…

おいおいおい大丈夫か。
せめて野菜ジュースにしとけ。

今日は寝たきりだった。
親がいなくなったらホームレスになるとか色々考えて・・・
昨日若者の貧困特集見たせいだー

私も今日は寝たきりでした。
最近自殺念慮もある。やばい。

私も貧困特集とか見るとすごく不安になる
通院日以外はほとんど寝たきりで将来が怖いよ

>>402
遅くなって大変申し訳ありません。
レスありがとうございます。

カウンセラーはそこに勤めてるだけなんで、多分言っても大丈夫だと思います。
ただ、何故カウンセラーがその社会復帰施設を紹介したのかと言うと
「色々なイベントに参加して、似たような悩みを持つ同年代の人達と接して欲しい」と言うのが
一番の目的らしいので、ちょっと反対はされそうですが・・・orz
後、院長と会話が噛み合わないのには　カウンセラーと私との間に考えの差が出来てしまっているのも原因の一つっぽいです。
例えば、「人と知り合うのが怖い。誰にも自分の事を知られたくない。」
「気分が沈んでしまい、過去の事が頭から離れずどこで何をしていても常に苦しい」という気持ちを話しても
カウンセラーは「あなたはそれをどうにかしたいと思ってるんでしょ？だからこれから進むためにここで云々〜」って感じなんですけど
私はとにかく、精神的なキツさを何とかしたいので、まだそこまで具体的に考えられないというか・・・
そして肝心の過去の話やコンプレックスについての悩みを話しても、そこはカルテに書いてくれない。
院長は、カウンセラーが描いたカルテを見て最終的な判断を下すので
院長とうまく話が噛み合わないのはカウンセラーとの意思の疎通が出来てない事も原因かもしれません。
次行ったときは、院長に対して感じた不安をカウンセラーに正直に話し
あと2、3回通ってもピンと来ないようなら別の場所に変えようと思います。
アドバイスありがとう&支離滅裂ですみません。

はじめまして(^-^)/自殺経験者として、自慢します(^-^)b
私は24歳の時に大学校舎から飛び降りました。脊椎損傷、骨盤骨折、左腕骨折、両踵複雑骨折です。
一生車椅子と言われましたが、２年間の車椅子生活の後、杖をついて歩いています(^_^;)
これから自殺される方にアドバイスと言ったら、保険をかけること、国民年金に加入することです！
私は国民年金に加入していなかったので障害年金を一円も受け取れません。
ちなみに、２年間かけていれば、死ぬまで年間100万円もらえます。
保険は入っていましたが高度障害の1000万は降りませんでした。
自殺をするに当たり、もし、私みたいに障害を負って生き残った場合も考えてください。
家族や周囲に迷惑がかかります。それを考えたうえで自殺しましょう(^-^)

なんかむなしいなぁ・・・

いつもむなしいさ・・・

うつ病の薬ではむなしさは解決しないよねえ
憂鬱なのとは違うんだ

うつ病で、人よりいろいろと遅れてて、
将来のことを考えると孤独に野垂れ死ぬんじゃないか、と
怖くなってくるよ。

誰か一人でも良いから、自分を認めてくれる人が欲しいよ。

鬱になってから１０年、マジで顔立ちが変わった。
学生時代の私を知る人からは、びっくりされる。
いきなり変わったのは５年前くらいからだろうか。
無表情で、のっぺりで、鼻が低くなり、目が腫れぼったくなった。
いわゆる不細工なんだが、
それで急に男たちが遠ざかっていったのにもショックだった。

でもそんな現実なら、不細工でいるほうがマシなような気もする。
変な男寄ってこないし。第一、恋愛沙汰に使う体力も気力もないし。

喪じゃないなら出てけ

>>488
リアル喪ですよ
幾多の男たちに逃げられ避けられ、冗談抜きに喪と悟ったんですよ
気付いただけまだ救いかも

>>489
私もうつになってから８キロ落ちて外見が変わった。
健康的にやせたならうれしいけど、頬がこけちゃって余計ブスになって
二重に辛かったよ。

私は逆に太ったが…
痩せちゃうのも大変だな…

眠Q

メンヘラって、どうゆう意味ですか？

ググレ

>>494
そんな事言わずに教えてもらえますか｡
お手数ですがすいません
糞ブスニート

>>486私は取り戻せない遅ればかりだよ
一字一句同意

>>486
まわり道して見えてくる世界もあるものさ…

少なくとも私はあなたの苦悩を支持するよ

統合失調症の人いますか？私は自宅療養中で働いていません

私も統合失調症です。正直いま働くのはかなりきついけど
金銭的にそうも言ってられないから仕事探してるところです。
問題は仕事の内容よりも人間関係ですかね
ちゃんとやっていけるのかどうか今から不安だよ。

私は金銭的にもまずいのだけれど、働こうとすると、回りが絶対に止めてくる。

医者もいいかおしない

私は多分、自己愛とボダと依存症。
どこで働いても人と上手くやれない。
仕事は人一倍やる。金の為と割りきってやる。

医者にも止められるけど
借金あるので働くしかない

働きつづけて治療してる人って偉いと思う。
私は７年務めた会社を最近鬱で体をこわして辞めてしまった。
体調も辛いけど、回りの人間が手のひら返したようにそっけなくなったのが
余計辛かった。

>>502
お疲れ様。
会社の人間なんてそんなもんだよ。欝の人に寛容な会社なんてない‥

私は初めて入った会社で欝になってクビにされたよ。その時悟ったから。

しばらくゆっくりしてまた仕事始めればいいよ。
人生は一回切りだし、次は良い会社に恵まれるかも知れないし。

>>502
お疲れ様でした。
>>503の言うとおり会社の人間なんてそんなもんだと思うよ。
私も欝で会社辞めたけど、その時の上司に
「なんで精神病になったの？」と言われて遠まわしに退職を促されたよ。
精神病と言われたのはきつかったな。
確かに精神病といわれたらそれはそれで間違ってないのかもだけど。
あ〜周りは精神病できちがいなんだと思っているだ。
と受け取ってしまってなんかとどめさされた感じはした。
なんか暗い話になってしまった・・・

とにかくしばらくゆっくり休んでください。
本当にお疲れ様でした。

また眠剤が増えた
調子が良くなる→働く→倒れる………のループ

今日主治医に自立支援法の相談と、カウンセリングの予約を入れてもらって来た
通院し始めて１０年、余力で直して、自立して普通の生活がしたい
今は自分の未来を生き甲斐にしてる
セカンドも作らないいとなぁ
在宅で出来る仕事探してるよ

仕事してないのに月曜日は嫌い。
置いてけぼりの気分になるから。

私は過食症。捌け口が全て、食べ物へいってしまう。食べてる間は何も考えなくていいから、、、、

最近はそれ程ではなかったんだけど、　
今日、久々に例の発作(醜形恐怖症)が出た・・・
せっかく母親が会いに来てくれたのに最悪だ・・・
暫しの時間、気まずかったorz


この病気治せそうにないな〜完璧主義だから

>>507 私は過食嘔吐だ…食費が１日で数千円。でも食べてるときは無心になれる。

生きてるのがとてもツラい。
呼吸をやめたい。
眠れない。
食べられない。
どうして上手く生きられないのかな？
自己嫌悪の嵐で過呼吸になる。
弱過ぎる自分を殺したい。
苦しい。
もう楽になりたいよ。
死にたい。

統失で激ぶとりして喪度が強まりました
最近薬が変ったら食欲落ちたから
ようやくダイエット始めました
かなりのデブスだけど順調に減ってきて嬉しい

早く自分の足で歩きたい。頑張らなきゃ。
頑張って頑張って頑張って…そうすれば無心になれる。仕事に打ち込むしかない。
もう何も考えたくない。何もいらない。だから死にたい

胃が水すら受け付けなくなって胃腸科行ったんだが
メンヘラ申告しても嫌味一つ言われなかったし凄く理解があるようで
丁寧に説明してくれて検査、処置してくれて感動した
以前行った総合病院の内科医にはボロクソ言われたうえ
メンヘル知識無いのに知ったかぶりで訳わからん事言われたからな…
ホント医師によっていろいろだ

>>503
>>504
遅くなったけどありがとう。
３０代だしこれといって撮り得もないから、将来のことを考えるとすごく不安だけど
治療しながら、また職を探したいと思ってる。

前の会社では送別会すらやってくれなかったし、部署からの退職金ももらえなかった。
自分が元気な時は他の人が辞める時、そういうことは惜しまなかったけどなあ・・
見返りを求めちゃいけないけどね。

卒業して働きだしたら保険親の扶養からハズして一人暮らしして心療内科行きたい
それまでは我慢しよう

>>515
家庭の状況はわからないけれど、無理しないほうがいいよ。
悪化してからでは治るのにも時間はかかるし。
私は心の病は家族の理解が必要な病気だと痛切に感じてるから。
おせっかいでごめんね。

>>515
総合病院とかの中の心療内科ならばれないよ、たぶん

自律神経失調症でパニック発作二回起こして、外食や旅行ができないヒッキー
そんな私が来月海外旅行に行ってくる
もともと飛行機は大の苦手だったのにパニックの心配まで増えて不安でいっぱいだ
考えるだけで冷や汗が出て動悸がする
でも海外が好きだから行くと決めた
どうなるかな…
行きたいのに行けないけど行かなきゃいけない
もう頭が混乱して気が狂いそうだ

>>518
私も、気分転換になるかと思って海外旅行行ったことあるんだけど、
直前になって急に憂鬱になったり、体が重くなってしまった。
でもハードなスケジュールではなく、自分のペースでゆったり過ごせる旅行だったら
いいと思うよ。

メンヘラいいじゃん。
無理に治すよりも、周りに迷惑掛け捲って無責任に生きたらいいよ。
自分もやったことあるけど、彼氏は優しく尽くしてくれたし
勉強しなくてすんだし、全てが楽だった。
周りのメンヘラを見ていても、ものすごく楽そう。
周囲の人によりかかって生きていけるって本当に幸せだよね。
なんでも自力でやらないといけない健康な私には厳しいわ。

>>520みたいな奴は死んだらいいのに。
こんなのと同じ穴の貉だと再確認してさらに鬱

>>521
明らかにアレだから反応しちゃダメ

リハビリに週2程度のバイトを探してるんだけど見つからず･･･
早朝・深夜パチンコの清掃に応募しようかな

食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい。

切っちまった。リスカとか軽蔑してたはずなのにな

あっそ。でもメンヘラは楽だよ。
なにもしなくても回りが援助してくれるじゃん。
障害者手帳貰って国からおこずかいもらえばいいじゃん。
どうせ動けるんだから風俗でもやりながらいきなよ。
それが嫌なら作業所でタワシ作りね。無能だから。
それでいいじゃん。
あんたたちなんか社会のゴミなんだから、プライドなんてないでしょ？
メンヘラなんて一生直らないんだから、おとなしくしてろよ。

人が怖い

>>525
あなたってかわいそうな人だね
釣りなら余所でやってね

だったらお前がメンヘラになってみろと
あ、既に手遅れでしたかｻｰｾﾝｗｗｗｗｗｗ

メンヘラってなんの略語なんですか。

でも、世間からはそういう目で見られてると思うよ。現実はね…。
だから自分自身が強くならなきゃいけない。

と偉そうなこと言いつつ、自分はもう手遅れなんだけどさ…

>>529
メンタルヘルス（精神疾患にかかってる状態）＋英語のer(〜を持つ人)が合わさった造語です。

>>530
自分の発言がそう思わせてしまったなら謝ります。ごめんね。
自分も手遅れ状態です。だからといって対処療法がないわけじゃないから希望は捨てないで欲しい。
這い上がろうとしても手を滑らして落ちている状態っす。

>>530
大丈夫だよ
時間かかるけど治るし
それにみんながみんなそうではないさ

なくなりたい
なくなりたい
なくなりたい

頓服頓服頓服…
眠剤眠剤眠剤…
指定量を軽く越えた薬をざらざらアルコールで流し込んで
そろそろ視界がまわりだした

なくなれ
なくなれ
あれ買ったばかりだ、もったいないことした
もったいない…寂しい

さあもうすぐ…なくなりましょう

>>533
だめだよ
自分を大事にしてあげて(´・ω・｀)

おさまってたのに…また最近過食嘔吐してしまう。だいたい生きてる価値なんかないのに。
誰の役にも立たない。迷惑かけて困らせて。
一番自分のことが嫌い。
なんで死ねないのかな。

>>535
死ぬも何もこの世が地獄なんだぜ？

うちの親、メンヘラのメの字も知らないような人なんだけど、
なんでおまえ働いてないの？的な視線が辛いです。
病院は1回いったけど、変な医者だったのでもういってません。
薬貰ったけど怖いので飲んでません。飲んだほうがいいかな。死にたいな

変な医者に当たったら違う病院行くべし
薬は飲んだほうが体が楽だよ、自分は
でも依存とか怖いよな・・・

>>537
>>538さんのいうとおり薬は飲んだほうが早く直る可能性が高いと思う。

自分は会社の給湯室で薬を飲んでたら、同僚の女に「年寄りみたーいw」って
笑われた。事情も知らないヤツにそんなこと言われたくないよ。

食欲が頭の中を支配。
デブなんかなりたくない。吐けない自分が恨めしい。食べてる時の自分はとても酷い顔してる。
食べたい食べたい

どこに書いていいか分からないからここに書く。
私は過食症(嘔吐なし)なんだけど、今日も食べたい衝動が押さえきれなくなってさっきコンビニ行ったんだ。
で、食べ物を大量購入した帰り道、知らない男に襲われた。
いきなり後ろから抱きつかれて無理やりディープキス、服の中に手を入れられて胸や下半身も直接触られた。
そして地面に押し倒さた時、持ってた袋からカップ麺やら弁当やお菓子がこぼれてごろごろ坂道を転がったよ。
それを見た男が「なんだ？こんなに食うのかよ‥」って一言。
その直後に近くを車が通ったから男は逃げてレイプされずに済んだけど。
なんか分かんないけど、すごく死にたくなった。
私はあんな変質者にまで引かれる存在なのか‥
ファーストキスも奪われるし、なんかもうダメだ。
食べ物のことが引け目で警察にも行けないしね。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ‥

ｳﾁは鬱になったときに飲んだ薬、参考までに。

ﾙﾎﾞｯｸｽ……怒りの衝動が止まらない
ｼﾞﾌﾟﾚｷｻ……過食止まらん。1ヶ月10ｷﾛ増
ﾃﾞﾊﾟｹﾝR……飲んだ意味なし。
ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ……覇気なくなる。一番最悪な薬。
ｱﾅﾌﾗﾆｰﾙ……現在服用。脱毛あり。
ｾﾛｸｴﾙ……眠くなる。睡眠疫の代わり
ﾘﾎﾟﾄﾞﾘｰﾙ……ﾌﾗｯﾄになった。まあまし。


過食で悩む人はｱﾅﾌﾗﾆｰﾙがお勧め。これで8ｷﾛ痩せた。

ﾙﾎﾞｯｸｽとﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ、ｼﾞﾌﾟﾚｷｻは絶対に飲んではいけない。
この類で飲むならｴﾋﾞﾘﾌｧｲが良いと思う。

>>541
無事でよかったよ

まだ病院に掛かってなくて鬱酷かったとき、本読んでも頭に入らなくて、
しまいには大好きだった漫画すら読めなくなってた。ってか続きとかどうでもよくなって死ぬことばかり考えてた
あとは毎日買い食いしてた。おかげで５キロ太ったｗ
病院行って薬貰ってなんとか生活していってるけど、薬に依存してしまいそうで怖い
いや、すでに依存してるかも…

>>541
辛かったね(´：ω；｀)

>>541
食べ物なんて気にする必要ないよ！
ﾚｲﾊﾟｰを野放しにしてたまるか！！！
もし>>541さんが嫌じゃなけりゃ警察行った方がいい

>>541
酷い乱暴をされなくて良かったと安心した。
変質者の言うことなんか気にする必要の無い戯言だよ。
警察に行ってもいいんだよ？無理せずにね。

いつも大量に食べてから死ぬ程後悔する。今日もやってしまった

私はパキシルを飲んでから急激に食欲が増えて（関係あるかわからないけど）
太ったなあ。体調は辛いんだけどデブなので健康だと見られてしまうのがまたツライ。

セパゾンは痩せるよ
63→54に体重落ちた

長年ＯＣＤ持ってますけど、年増だし、もう出会いとか無理なんでしょうかね？
お見合いや紹介で仮りに交際することになっても、カミングアウトのタイミングがわからないし、ばれたらばれたで「騙してたの？」とか思われるんだろうな。
つか、それ以前にメンヘラの分際で厚かましくもお見合いしていいものかと？

相手は健康な人でなきゃ！と考えてるのが、激しく矛盾するんですけど。

いや、結婚ってメンヘラ自身が一番つらくなると思うよ。まぁ人それぞれだけどね。


相手は交際して愛が育めばカミングアウトされてもそれだけじゃ嫌いにならないだろうけど。

うつ病になってしまったよ。
以前もなって完治したはずだったけど、自己否定と自殺は根底にずっとあったから
一時の幸せな気分(人間関係の向上)で紛らわしていただけかも知れない。


今日は自殺を思いとどまったよ。辛かった。
母を悲しませたくないから、家にたくさんの漫画、DVD、ホモ漫画などもあってそれを放棄出来ないな、とか…
でも究極まで行くとそんなの関係ないけどね。
ただ母は私が死んだら確実にキチガイになるのでそれだけはやめようと思った。

頭が痛いよ…こめかみが締め付けられるように痛い。
口から言葉が出ない。少し休むよ…

１日被害妄想や過剰なマイナス思考をしなかったら100点
いまは10点

>>553
一度完治したのだったら、こんどもまたちゃんと治るよ。
ちゃんと病院は行ってるのかな？
自殺を考えるとつらいね。
私も自殺念慮はあるけれど、家族のことを考えるとできないわ。
いまはゆっくり休んでください。
そのうち、少しずつ浮上してくるから。
死んじゃダメだよ。

ここで聞いてもらってもいいかな｡
皆､初めて病院に行くきっかけは何だった?
過食症(嘔吐あり/なしを3年)なんだけど病院で診断は受けてなくて､
でも食生活が異常なのは認識してる｡おまけに鬱みたいな症状が最近ひど
どくなってきて1日起きてるだけでも辛い｡お風呂も入れない
鬱病と摂食障害で苦しんでる人もいるのに軽々しく､こんな言葉使って
しまって傷つけてしまったらごめんなさい｡


今はニートで親のおかげでなんとか生活できてるけど1日死ぬこと考えて
いたら1日が終わってしまうよ｡テレビも長く見ていていられない
自分でおかしいって思っていても医者からしたら「病院に来るだけの活力は
あるくせに診てほしいんだなpgr」ってされそうで怖くて
外に出られるよ､それでも常に死ぬこと考えてる
精神的に辛いのは自分が弱すぎるだけだからなのかな
偉そうなこといって診断下してほしいだけなのかな

こんな自分は病院に行く価値なんてあるのか
あぁまた姉貴が苛つくよ､ストレスの素であるのに逃げられないや


長いのに読んでくれてありがとう｡うざかったらスルーしてくださいね

>>556
病院行くべき
私も過食症＋鬱だけど6年前から通院してる
病院行ったきっかけは生理が止まって婦人科行ったら
医者に精神科行った方がいいと言われたからかな

ただ摂食障害は薬だけでは治らないから
カウンセリングを同時に受けられる病院を探した方がいい

病院来るだけの活力はある…なんて先生は思いませんよ。
あなたは今このスレ読んだだけで病気だとわかりますから、すぐ受診するべきです。
健康な人は一日中死ぬことだけ考えてるなんて有り得ない。

>>556
摂食は長期治療になりやすいし、早く病院いくにこしたことはないと思うよ。
辛かったですね（：＿：）
早く少しでも楽になれるように願っています。無理しないでね。

>555
ありがとう。
同士からの“死んじゃだめだよ”はなんて心強いんだろう(つД`ﾟ)ﾟ･
死なないよう耐えるよ。
また仕事に行くとかなり鬱が進行するんだけど…薬飲めば改善するよね？

病院は月曜日に行くよ。
前にお世話になった先生がね、こないだ過敏性腸炎の事で行った時に話の聞き方がすごく気になったというか…

相づちが多いの。
うんうんうんうんうん…とあんまり相づちを打たれると話を聞くのが嫌なのかな、とか
そもそも話をする意欲を失うんだよね。
他の病院へ行った方がいいよね？近所に新しい病院出来たみたいでさ…

>>557-559
レスありがとう
こんなに色んな人からレスを貰えると思ってなかったから嬉しいです
でも､まだ「違うんじゃないか｡笑われる」って思いが強くて踏み止まっ
てる自分がいる｡「アルバイトしなきゃ!」って思ってる自分がいるか
らまだ大丈夫なんじゃないか→お酒呑んでる時だけ強気→翌朝「うぁあああぁあぁorz」
の繰り返しで…｡どっちにしろ前述で書いたような考えは拭えない毎日な
ので様子見て病院に行ってみるね｡本当にレスくれてありがとう
なんとなく敷居が高い気がして怖くて行けなかったんだ

働いてる人を本当に尊敬してしまうよ
長文ごめんなさい｡これでROMに戻ります

>>560
新しい病院に行って、それでダメならまた変えればいいだけのことだよ。
信頼して話しができる先生に出会えればいいね。
明日、ちゃんと病院に行ってね。お大事に。

食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい

>562
うん。ありがとう。

リスカ、アムカしてること先生に言えない。
街中いきなり泣くこともあるのに言ってない。
他人の笑い声にどうしようもないぐらいイライラするのも言ってない。
楽しいと思えるのは酒飲んでる時だけなのも言ってない。

調子は？って聞かれても「大したことないです」「自分がわからない」ばっかり言ってる。
せっかくカウンセリングと診察してもらってるのに何の為に通院してるんだ。
確かに自分の考えてることがわからないけど。
薬は出ない。

>>565
紙に書いて渡すべし

高校中退で喪女でアルバイトで統合失調症の自分…

人も自分も信じられないし、これから先が不安で仕方ない

>>567
人を信じられないのもつらいけど、自分を信じられないのはもっとつらいね。
私もおんなじだ。

太った自分は嫌いだ。でも過食する。終わった時いつも情けなくて。ぶよぶよになる身体と、投げやりになる心が痛い。

摂食障害系は本当に過酷だよね・・・。
自分をあまり責めないで。

昨日初めて精神障害者小規模作業所体験入所してきた
なんとか毎日通えるようになって就職まで漕ぎつけたい

家族がめちゃくちゃ　逃げ出したい･･･

今人生の分岐点にいる

さんざん悩んだけど、自立支援法の紙を主治医に渡したよ。
書いてくれるそうだ。
告知はされないけど、糖質の陰性なんだろうと思う。
薬を飲んでも治る見込みはない。もうすぐ四十路。親高齢。家は貧乏。
自殺未遂もした。死に損なった。
春になると死にたくなるね。
薬漬けの臓器でも大丈夫なら、最期くらいは感謝されて死にたいよ。
硫化水素で死んだら無理だけどさ。

さっきパニックが酷い時に２ちゃんに繋がらなくて泣きわめいた
大量飲酒で無理に落ち着かせてしまった…最悪

夜中2時ごろ目が覚めて二度寝したら5時に目が覚めた
せめて6時に覚めてくれればいいのに

何処に行っても嫌われる
アスペの上にメンヘルだから
面接は落ちてきた
10回位しか受けてないけど
在宅で働きたいから何かないかな.。

まず仕事につく前に治さないとな…ついでにageとく

情緒不安定。

入院したことある人いる？

>>580
ﾉｼ
3ヶ月位入院してたよ
でもその頃のことは余り覚えてない
ネットで入院記とか読むとよくそんな詳細に覚えてるもんだなーと感心する

学生の時から精神科かかってて
もう７年くらいなんだけど
就職とかできなくて、障害者年金もらうことになった
お金必要だから受かってよかったけど
これで国公認？の精神障害者なんだっておもったら
なんだか死にたくなってきた、、もうだめぽ、、

この前、特急電車の車内販売のお姉さんがﾘｽﾄｶｯﾄ跡バシバシだった。
すごく感じのいい人だっただけにびっくり。
いや、別に感じが悪い人がリスカしてるとかそういうわけじゃなくてね。
お姉さんも悩みあるんだなあ。

でもリスカ跡とかどうどうと見せちゃうのはどうなんだろう
普通の人にとってはグロなんじゃないかな・・・

>>582
症状はどうなの？うつ病？

薬飲んでも息苦しさが出るようになった
耐性ついて効かなくなったのかな

>>585
近いのは糖質性の何かとはいわれたけど
いろんな病気にまたがってて正式な病名はつけにくいって言われた
病名もつけにくい病気って治ることがあるんだろうか、不安だー

>>584
グロってか、まぁ同情の哀れみというか、関わりたくなくなるだろうね。

>>588
ここはリスカしている人も見てるかもしれないし、それは言いすぎかと。
リスカも同じ心の病ですよ。

自分リスカするけど他人を不快にさせないように長袖で隠してる
でも半袖着てリスカ跡丸出しで堂々と外歩いてやりたいって思うときもあるよ
リスカ跡見たくらいでガタガタ言ってんじゃねーよ別に普通だろ？！って
それでも隠すけどね

なくなりたい

友達からメール途切れて、人づてに、超落ち込んでるとか言われたが、
何が原因なのか全くわからない…
真摯に相談に乗っていたつもりが、迷惑だったのだろうか

地元の案件があるからと入った会社では、遠くても妥協しないと…とか
言ってること違うやん

長時間の満員通勤電車、前から慣れていたはずなのに貧血で倒れた

もうわかんない
わかんないよ他人なんて消えてなくなれ

でも違う
欠陥品の私がなくなるべき
頓服効かない

とりあえず薬がぶ飲みして寝ますね

自分のことを欠陥品なんて言わないでね。
私は親に出来損ないと言われて悲しかった。自分のことを出来損ない扱いするのはもっと悲しいよ。
誰も解ってくれなくても、自分だけは自分のことを解ってあげようよ。

>>581
費用はどれくらいかかったのか気になるんだ。
よければ教えてくれないかな？

もう何年も薬飲んでるのに死にたくてたまらないし
人の気持ちを察せないし
まともに働こうとしたらハブられるし
友達もできては離れ、いなくなるし
彼氏ももちろんいないし

普通の人はすごいんだと思うんだ
だから私はそれより劣っている欠陥品なんだ

みんな、みんな、私のこと笑ってるんだ

入院したらよかったんかなあ
ホント、治りたいから通ってんのに治らないんだ
もう何年だろう

>>592
592のような優しい人は出来損ないじゃないよ

私は人に優しくしようとしてやったことで人を傷つけたみたいなんだ

泣いても明日がくる
明日がくる

>>594
カウンセリングは受けてる？

私頭悪いからカウンセリング受けたくてさぁ
考え方変えられれば少しは楽になれるんじゃないかと思うんだけど
今の病院の居心地が良くてなかなかなかなかカウンセラーのいる病院に
移るきになれないんんだよねｗ
>>594さんがもしカウンセリング受けてないなら一緒に受けようぜ！

保守

最近自分がメンヘラだということに気付いた。せめて人並みに振るまえるようになりたいな…

病院の受付のやつらが嫌い。
本当に嫌い。
一般のバイトのババアだろ、どうせ。
人の事じろじろ見やがって、失うものがなかったら犯罪を犯してしまいそう。

>>597
落ち着けw
私のとこは派手なお姉さんと高校卒業したてと思われる人が受付です
pgrされてる気分になるよ…
気にするときりないが

過食症治んない。症状は時期によって変わるし良くなった時もあるけど、明らかに今は悪化してる。
小学校の頃からずーっと摂食障害に人生振り回されてる気がする。
食事って大事だね。今更だけど。
最近夜寝る前が一番落ち着く。それと同時に明日が来てしまうのが本当に怖い。
で、朝が来ると激しく鬱の繰り返しだ。時よ止まれ！！！！とか本気で思う。

リスカしたいよ、久しぶりに
でも跡残ったら困る、もうすぐ夏だし

治ったと思ってた対人恐怖症が再発してバイト出来なくなった…自分でもなんで人がこんなに怖いのか分からない…
ニートな自分を親もウザがってるし自殺するしかないな…

生きてるものはいつかは必ず死ねるんだから早まらないで！
深呼吸して、あと一日、それができたらもう一日生きてみようよ。

気分が良くて運動しよう、と思ったら小学生の下校時間で結局外に出られない
人の目が怖い･･･

私は暗くなってから散歩したりしてる

夜の散歩いいね。雰囲気が落ち着く。

痴漢や通り魔怖いよ

人と話すのの緊張するｗｗｗｗ
初めて精神科受診したｗｗｗｗ
パキシル10mg飲んでも大丈夫だろうかｗｗｗｗｗ
それが不安で困るｗｗｗ

>>589
あらやだ、私リストカッターなのにひどいわ。
でも実際そうだよ。経験済み。

妹が楽しそうに高校行ってる
部活も楽しそうで本当によかった…
取り合えず妹が大学行くまで仕事頑張ぞー！！
ふと死にたくなるけど妹の顔見てたらガンバれる！
そう思ったら私ってすごい恵まれてるよね…！

>>608ボダ乙
構ってちゃんは嫌われモノだよね
現実もネットもメンヘル板でもさ

>>610
いやいや構ってほしいわけじゃない。数年前にやめたしね。
ただ書いた本人がそうだったってことをわかってほしかっただけ。

南条あやを思い出したな

履歴書が書けなくて、もう4枚も無駄にして買いにいかないと無い。 特に職歴のとことか手が震えて下書きまでしてあるのに間違える。
私こんな紙一枚もかけないのに仕事なんてできなくね？…情けなくて落ち込みから抜け出せない。

>>234
激しく遅レス

薬飲んで動ける時だけ、いろいろしてる
ダメな時はただ布団の中、
ネットが唯一のより所
が、ネット繋いでもレス内容が頭に入らない
自分の書き込みも良く覚えていない
書いた記憶はある
でも何かやらずには居られない
ネットが今の頓服
休まなきゃいけないのは承知
遅れを取り戻したい
普通になりたい
正直ネットする事で、
知らなくて良い現実を知ったりして
余計に落ち込むし
でも知ることで何かが満たされる
レスは大抵布団の中からだ
良くなって来た頃が、危ないんだよな
同じ徹は踏まない
投げやりと希望が行ったり来たり


支離滅裂のレスになってるかも

リスカは自分が嫌になった時する。人には絶対見せないけど。
でも腕は目立つから最近は胸らへん切ってる。見えないからいいね

>>609
がんばるおねいちゃんｶｺｲｲぞ！
私も親と親戚の面倒見るまで死ねない！でもいきてりゃたまには良いことあるさ！明日も仕事がんばろう！

でもみんな無理すんなよ！

親はいいとして、何で親戚の面倒まで見る義務があるの？

>>615
私も
誰にも見られないように肩の辺り切ってる

>>617
あ、ごめん言い方悪かった。
親戚って言っても親戚の中の一夫婦のこと〜
奥さんの方が、以前私が親にも誰にも言わずに会社辞めた時に『なんの相談にも乗ってやれずごめんね…』と泣いてくれた人なんだ。
メンヘラのことは誰にもカミングアウトしてないけど(親にバレるくらいなら死ぬｗ)、たぶん言うとしたらその奥さんには言うと思う。

義務っていうか、理想だなぁ…。
自分語りすまん。

日曜の楽しげな若い親子連れなんか見ると
見てはいけないものを見てしまったと思わされる

子供はいらないから絶対的信頼を置ける人間がいてほしい（子供の頃
DV体験者）。そしたら偶然できてもいい

オペラの歌聴くとすこし心が落ち着く
ベスト盤とかの安いCDだけど。
私の場合、最近の日本のアーティストの歌詞は共感出来ないことが多いから、
異国の言語なら何いってるか解らなくてちょうどいい。

>>620
「偶然できてもいい」か。本当に子供ができたら大切にする気はあるの？

親にされたことは子にもするっていうしね

子供なんて絶対作りたいなんて思わないな・・・
自分みたいなのが生まれてきたらいやだし

同じく。
自分の中から命が生まれてくるっていうのが恐ろしくてたまらない
劣った遺伝子は自分で阻止せねば

>>623
虐待を受けた人に対して、あまりにも無神経じゃないかな

子供か
私も、私みたいなのが産まれたら嫌だ。どう扱っていいかわからないし、私と同じ思いをさせたくないし
産むのなら大切にすべきだし、したいと思うけど、きっとぶったり罵ったりしちゃうと思う
こういうときだけは、子作りに無縁の喪女でよかったー＼(^o^)／と本気で思う

ストレス社会で精神疾患持ちが増える→少子化が深刻になる。

笑えない状況だな。

しかもボダがばんばん子供生んでDQN増殖。

我が国の将来はまともな働き手はいなくなるんだろうな。
せっせと年金納めてるのに返ってこない気がしてくるよ。

私も子供は産まない。（もし万が一結婚とかしたらの話だけどw）
私の子供なんて私の容姿遺伝子を受け継いだら
社会から虐待されてひきこもりか自殺に追い込まれると思う。私自身が虐められっこ人生だし。
こんな世界で子供を守る自身なんかない。働いてるだけで精一杯なのに。

自殺念慮が消えない。
ドアノブにベルトかけて・・・っていつも考えてる。
自殺念慮が消えてるときは寝てるときだけ。
つらいよ。

イライラしてヤケ酒しようと酒買いに行ったら未成年じゃないかと聞かれた
酒ぐらい好きに買わせろ！！！！！

空気読まずカキコ

社会不安障害の方いますか？
人に話しかけられても上手く喋れず、自分からは話しかけれません。
ていうか、人から逃げてます。すごく生きづらいです。
この辛さは小学生から35歳の今日まで、そしてずっとこれからもです･･･多分。

仕事も工場でしか続けられません。一度事務も経験しましたが
従業員の人ともうまくいかず、事務員に必要な、周りを見て色んな人に気を使ったり
ねぎらったりするのが（「おつかれさまでした、大変でしたね」の声をかける程度）
緊張して言えなかったりして、精神こわして辞めました。

ﾉｼ
自分も最近社会不安障害と診断されました。633さんと同じく小学生の時から発症していたらしいんだけども、気付いたのは一週間ぐらい前ですorz

工場でも働けてたなんて凄いよ、もう大人なのにマトモに働いたことすらない…

>>633-634
私も社会不安障害。
２年前から通院＆薬服用してます。
未だに合う薬に出合えず副作用だかりで薬の効果なしだけど。
最近もお店で字を書く事があったけど人前だと手が震えてうまく書けなかったり…。
しまいには震えで紙からはみ出して店員さんがびっくりしてた…。
喋るのはもちろん苦手。全く会話できない。
生きるのつらいよ…。

病名が欲しい。

「病気だから仕方ない」と自分に言い聞かせることができるから。

診断はされてないけど、私も社会不安に近いかな。
基本、人と関わる時に情緒不安定になる。電話もダメ、お金の計算もテンパる。
権威のある人とか気の強い人の前では、自分の言いたいことが４分の１しか伝えられず接触を避けてます。就活も人との接触が怖くてあまり活動せず、今は既卒で仕事さがしてるつもり…だがバイトすら怖くてニートに近い状態。

ちなみに病院で診断された方(病名は問いません)にお聞きしたいんだけど、
生理は毎月来てますか？
私は１週間前後ズレながらも毎月あるので、世間的には精神安定の内に入るのかな？と…だから病院にはまだ行ってないです。
これでも学生時代はきっかり２８日周期だったんだけどなorz

スレチだったらすみません

私も社会不安障害
多いですね
人前で喋るのが本当に苦手…

>>637
１ヶ月来なかったりしますが、薬の副作用の為ですね(´・ω・｀)
精神不安の人って生理ずれたり、来なかったりするのかなー
日常生活に支障が出てるみたいなので、一度病院に行かれてみては?

昔からずっと生理不順・・・先月はきたけど今月は来てない
でも婦人科とか怖くて行けないorz

>>637
来ない来ない･･･と思ってたらやってきたり。
生理不順だなー
2週間ズレもあったし不安になるよ･･･

毎日リスカしたり死にたくなったり涙止まらなかったりする
病院行ったら病名くれるのかな？
まあぶっちゃけ薬が欲しいだけなんだけど…

>>641
その症状を医師に言ったら確実に病名付く＆薬貰えるよ

リストカットは恐くてできないけど、
不安定な時には、ピンセットでリスカみたいに横に引っ掻いてしまう。

きっと笑われるな。その程度かよって。
逃げたいけど逃げられない。おしまいだ。

リスカでかなり大きめの傷をつけてから、今でもその傷を見て後悔してる。
一生消えない

私は等質で薬飲んで何とかやってる。
世間じゃメンヘラ＝リスカってイメージがあるようだけど私は髪の毛を抜いちゃうんだよね。
バイトしたいけど恐くて踏み出せない。忘れっぽいし人の話理解できないし頭が働かない。とりえも無い。
自分も人前でうまく字書けない。震えてガタガタ文字になるｗもともとペンで書くの苦手だし恥ずかしい。
あと人が恐い。これさえ無ければ何とか働けそうなんだけどなー。
おまけに過食で太ったし。

家にいるのが苦痛
もし出かけたとしても家に帰ってくる過程が苦痛
じゃあ家出るしかないじゃんってなるけど自活する自信も気力もない
自分が何やりたいのか見当もつかないまま今日も引きこもり
とりあえず身辺整理してる

欝で去年の秋に首吊る→精神科に1ヶ月入院。
入院後は今まで辛かったのが嘘みたいにけろっと調子がいい。
だからそろそろ働いてみたいけど、半年くらい家でごろごろしてたから今度は体力的に働けるかが心配。
今でも外出した次の日は2日間くらいぐったりしちゃうし、過眠ぎみで午前中に起きれないし。
いきなり週5は無理なのかな。
体力つけたり生活改善してからかなぁって思ってるうちに働くのがずるずる延びてくよ。
たぶん自分に甘いんだよね。
家族も優しいからつい甘えちゃって、なのに「もっと厳しくしてほしい。そしたら踏み出せるのに」って思ってしまう。
もう大人なんだから自分で決めて行動するべきなのにね。

私も首吊り未遂をしたが、公にしなかったよ
入院怖かったし…
三日連続（かつ一日複数回、前の職場含む）過呼吸で倒れたときも
必死に入院を拒んだ
しかし入院するとそんなにラクになるなら、入院したらよかったかもなー

医師に辛いと言っても「もううちでは対処しきれない」と薬も変わらないし
行くたびに遠回しな転院のすすめをされるｗｗｗ

しばらく仕事してなかったけどメンヘラ隠して先日無理矢理就職したよ
体力も精神力もキツいけど、自分は追い込まないと行動できないからさ…

>>642
ほんとに？病院行こうかな…
今大学４年でいまだに無い内定だし卒論進み具合ゼロ、しかも単位残ってる
やらなきゃいけないことたくさんあるのになにも手が付けられない
そもそも単位残ってるのだって１年時にリスカし始めて不登校みたいになってたからだ
その時に行くべきだったかな…

>>649
やることあるのに手がつけられない、っていうのは鬱の症状と似てるよね。

意欲が湧かないとか、なんとなく落ち着かないとか…少しでも気になることがあるなら、一度病院に行ってみることをおすすめする。

>>647
良くなって来た時に無理するとヤバい。
自分の事で恐縮だが、いきなりフルで働き始め
無理しすぎてオーバーどーずとリスカして入院した。
取りあえず医者に相談してみてはどうかな？
１日置きとか半日パートから始める事をおすすめ。
焦っちゃうんだけどね〜(^^;;

こんな行楽日和な気持ち良い気候の日に薄暗い部屋で酢だこさん太郎食いながら
一日中２ｃｈしてて切なくて泣ける。そんな風にしか出来ない自分が不憫でならない。

そしてそんな自分が嫌いだ。人並みに楽しいことして楽しいと思いたい。
メンヘラ喪女で無職で金無い癖に水商売する勇気すら無い・・・

チラ裏ぼやきスマソ

>>652
仲間。
つらいよね
彼氏も友達もいなくて
通院日に、世間の動いてる人を見るだけ
対人恐怖だからサッと逃げるように帰る
情けない

>>653
レスありがとう(´；ω；`)
こんな状況になるまで働かない自分にがっかりしてる・・
街で楽しそうな人見ると同じ立場になっても、どうせ心底楽しくなんて
出来ないくせに、どこかで羨ましがってる自分が醜悪だ・・・

不安になったり自己嫌悪に陥ってつい自傷とかしてしまう
最近はピアスに興味を持ち始めたけど平気でボコボコ開けそうで怖い

>>638
>>637です。アドバイスありがとう。
でも「日常生活に支障が出る」の基準がイマイチわからないんです。
社会と関わること以外ならまだ何とか大丈夫。買い物したり、友人と出かけたりなら。
でも独りで行う就活にしたって人を避けたりするのだって、全て自分の甘えが強かったんじゃないかと思ってます。。それで鬱になってるのも現実だけど…

そんなでも生理は毎月あるわけだから、ストレスは人よりだいぶ軽いのかも。パンピーの友人だって生理遅れたりするっていうし。

ｲﾐﾌな文でｽﾏｿ。病院はもうしばらく様子みてからにします

人並みに楽しい思い
出きるのかな この先

リスカしたくてしたくてたまらなかった去年の夏…

ある朝、目が覚めると生後半年の暴れん坊ぬこ(♀)が手足の爪をむき出し、私の手首を噛み引っ掻いていた
左手首血だらけだった
あなたのおかげでリスカしたいと思わなくなりました。

そんな彼女(ぬこ)も
今夏にはお母さんです。

すいません
あげてしまいましたorz

sage

去年、アームカットしまくった腕。
情けない傷がまだうっすら残ってるわー…
もうやらんと決めたのに、>>658と同じくペットにやられて腕にまた傷ついた…orz

私も去年の夏アームカットしまくって
未だにミミズがはりついたみたいに赤くなってる。ちょい深くやりすぎたorz

猫ほしいなー・・やっぱ動物につけられる傷と自分で切った傷じゃ全然違うだろうけど。

くそー夏が怖い
でも二の腕にやっといてよかった。

親から愛されてないと感じてしまう。妹の方が何かと良くしている気がしてしまう。


こんなこと言う年齢でないのに、寂しい。
必要でないのかな、とかお荷物なのかなとか考えてしまう。

>>662
子供の頃に甘えることができなかったら
いつまでたっても寂しいと感じてしまうよ。
「愛情がほしい」「親に愛されてない」と43歳の母が嘆いて自分で逝ってしまったのを思い出した。
そういうのって根本を解決しない限り、年とればとるほど寂しさ積もるみたい。更年期がやばいらしいよ。

私は去年の夏からリスカしだして、今は左手首から肘まで傷がある。
最初は引っかいたぐらいの傷だったけど、段々深くなってきた。
>>661と同じくミミズみたいな傷跡が何個もある。
未だに止められないよ。

家に吹き抜けがあるんだけど、二回ほど手すりから身を乗り出して
衝動的に飛び降りたことがある。
二階から一階に飛び降りただけで死ねるはずもなく、
骨折１回、無傷１回なんだけど。
なんか飛び降りられる場所を見ると飛びたくなっちゃうんだよな。
リスカみたいなもんだと思う。やめられない

どう考えてもリスカより危ないと思うけどね・・・

みんな周りにリスカの事言ってる？

絶対言えないよ・・・
病院通ってることだって誰にも言ってないし

私は親にすらメンヘラだってこと隠してる

言えるわけがない。

高校生のとき普段ならカーディガン羽織ってリスカ跡隠してたんだが
その日は暑くてどうしても我慢できなくて半袖のまま学校行ったら
全然知らない女の子に気付かれて「同じだねｗ」って腕差し出されながら言われた

不覚にも恋しそうになった

今年の夏嫌だなぁ・・。
また長袖。でもやっぱり半袖着ないといけないときもある。
くそー

明日病院だ･･･でも眠れないや

会社にいるときは忘れてるんだけど、帰り道、電車の前に飛び降りたら
どうなるかなとか考えたり、死にたくてしょうがなくなる
帰宅しても食事がまずい
抱きしめてくれる人がいない
孤独というか空っぽ過ぎて涙でる

毎日辛い
頓服効かないから寝るわ

自傷行為がやめられない。
リスカとかじゃなく普通に見たら怪我したの？って感じの自傷だから
周りにバレることは無いけど、
ちょっと事故で、とか嘘ついちゃうことに罪悪感を覚える…

正直友達の前で怠け癖のついたお調子者を演じるのに疲れてきた。

本当は辛いんだよ。学校行きたいんだけど、週5日精神もたない。
でも学校では笑って雰囲気崩れないように面白いこと言って突っ込んだりして
お調子者演じてるけど、しんどいし早く帰りたいし中退も考えてる。
腕の傷は見せられないし・・。

疲れたー。ほんと疲れる。
先生もただの怠け者だとしかおもってねー。
しんどいんだよー。甘えや逃げもあるだろうけど本当辛い。
でもあと1年もしないうちに卒業できるんだから頑張らなきゃ。
あーっむり。死にたい

私はリスカ持ちで病院は行ってないんだけど、自傷でも病院行った方がいいんでしょうか？

病院にいったら負けだと思ってる

まぁ病院なんて薬くれるだけだしね

薬で楽になれる部分もあるよ
今は内科でもそういう薬くれるところあるから聞いてみるのもいいかもね

寝る目いつも泣きそう
悲しいんじゃないけど胸がいっぱいになる
薬のせい？

まあ私は鬱で病院に３年通ってるけどねw

友達が欲しいな…

病院いって鬱が治るはずないってわかってるから最初から行かない。

>>684
治んないかもしれんけど、楽になる部分は有るよ。
私も性格的なもんだと思ってたけど、悪化した時薬飲んだら
億劫なのは結構良くなって外出できるようになった。
お節介かもだけど、684もどうしても辛かったら駄目元で行ってみなね。

いや、母親が鬱病で薬飲んでたのにどんどん悪くなって最後どうにもならなくなったからさ
身近でみてると思うんだよね。薬よりもっと大事なもんがあると。

根本的な問題を解決しないと駄目だろ 薬だけでは完治はしない

>>662
＞こんなこと言う年齢でないのに、寂しい。
痛いほどわかる。もうずっと毎日寂しい。寂しくて虚しくて苦しい

いやいや、年は関係ないよ
寂しいときは寂しいって言っていいんだよ

>>688
>>663

入院経験者はいる？
マジで人間扱いされない
キチガイおばさんの執拗な苛め
ニコチン中毒患者ばかり
結果メンヘラじゃなく障害だし
二次障害、三次障害になってたけど
健常者ってメンヘラを差別したりする
こういう図太い奴らのせいもあって
メンヘラが増えていくんだろうな…

眠れなかった…
４日風呂に入ってない
鬱がひどいよ…
抜け出したい
数年前は一人暮らしで正社員でバリバリ働いてたのに…

今話題となってる
http://bell-tree-corporation.com/
のモデルって誰ですか？？
超かっこいいんです！！
どうか誰か教えてください！！
みなさまの力をどうか貸してください！！
お願いします。

>>686-687
同意。
薬は出来る限り飲まない方がいいと思う。
衝動的に自殺しようとするとか、そういう余りに酷い時の一時しのぎ意外は。
続けて服用するのは良くない。
根本的原因棚に置いて感覚を鈍感にさせてるだけだからね。
長いこと薬服用して、考えること放棄して薬に頼って来た
今までの時間無駄にして後悔してる。
もうどんなに苦しくなっても薬は飲まんわ。

>>691
入院何度かしたよーﾉｼ
最初は4人部屋で割と平和だった。
ＯＤして入院した所はきつかった。留置所みたいなところ。
個室で就寝時間は鍵をかけられ、小窓から看護士の人が覗きに来てた。
寝てないって訴えても看護士が寝てたと言い張って統失だと診断された。
今はうつ病ってことで2週間に一回のペースで通院しながら仕事してる。
ＯＤなんてするもんじゃねえな…何年も前のことだけど。

親に見放されてるんじゃないかとか感じる。

なんで私をスルーするんだろう。
甘える機会がほしいんだ。心配してほしいんだ。

親はどう接していいかわからないのかもね。
甘えたい甘えたいで母親の気持ちも考えようね

一秒経つのがつらい。
一分経つのがつらい。
一時間経つのがつらい。
そんな時皆どうやって乗り越えてるの？
いっそ気がくるって何もかも訳なからなくなればいいのに、
正常。

服が欲しいです
何処に行ってもそれなりの高級感漂わす服
親にみすぼらしくて恥ずかしいと言われてる

寂しさのあまり叫びたくなる
話せる人なんていない
何て言ったらいいかわからないし
眠れない
寂しい 誰かと雑談したい

人と普通に話せる能力が欲しい
人と接する事がどうしても怖くて、そういう状況を
避け続けているからいつまでも出来るようにならない
恐怖に勝てない、一生このままな気がする。もう嫌だ

ここ数年、風邪薬ODも自殺未遂も摂食障害も
自傷も入院もあったけど、少しづつ回復してきた。
回復なんてしないと思ってたけど。

調子が悪くなっていった時間と同じくらい
良くなる時間がかかるみたい。
人と体が違うんだから、ゆっくり生きていこうと思えるようになったよ。
みんなも希望を捨てないでほしい。

>>687
根本的原因を解決するなんて実質不可能に近いだろ。
そんな簡単に解決できる原因ならそもそも鬱になんかならない。
私の根本的原因はそのままずばり喪女であること。
家庭を持つことが全てだと思って生きてきて、脱喪するための努力は全てやった。
それでもこの板にいるってことは、もう脱喪なんて無理なんだよ。
つまり根本的原因の解決は不可能。
鬱を治すことも不可能。
薬でその場しのぎしながらズルズルと生きていく以外の選択肢は無い。

>>704
それは違うんじゃない？
モテなくても他人にﾌﾞｽm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯされても
気にしないようになれればいいんじゃないか？
考え方を変えられるようにカウンセリング受けたりとか

これを否定されたら希望を失って死んでしまう

>>705
704じゃ無いけど、皆が皆貴方と同じ考えやコンプレックス持ってるわけじゃないんだから
違うとか断定的なこと言わないほうがいいよ。
貴方はそうかもしれないけど、カウンセリングしたって変われない人もいる。
変われる人もいる。貴方は変われるって意見を否定されたら死んでしまうかもしれないけど、
それを押し付けられたら、変われない自分が悪いのかもって傷つく人もいるんだから。
貴方もメンヘラなんだよね？それなら尚更発言には気をつけたほうがいいの分かるよね。

>>705
他人にブスﾌﾟｷﾞｬｰなんてされたことないよ。
多分ね、あなたとは一生相容れることは無いわ。
考え方が違いすぎる。
あなたは客観的評価が気になる人なんだろうけど、
私は他人の目なんか気にしたことは一度も無い。
あるのは家庭を持てない人生に価値はない、という主体的評価のみ。
まあ分からないだろうけどね。分かってもらおうとも思わん。

私もカウンセリングなんかに価値を感じたことはない。
その場しのぎできる薬を貰う為に病院行ってる。
　
待合室に待ってる患者たくさんいるのに、病院でカウンセリング受けた後に泣きながら
「先生ともうちょっとお話させてください！」って言ってる女の人見た事あるけど引いたな・・・。
なんで商売しているだけの人間（医師）にそこまでって・・・

だから人によるんだって＞カウンセリング

まだ、薬が上手く働いてない時は、辛くて病院で迷惑かけちゃったりとかは
仕方がないと思うよ。
特に並ぶ所は、医者が診断を早くするから、その人はもうすこしちゃんと
薬について話して欲しかったのかも。

男の患者は具合悪いと暴力的になったり凶暴な発言をしがちだから怖いけどさ。

>>706
よく考えもせず断定的なこと言ってしまい申し訳ない
自分自身が今抱えてる問題をなにも解決できないでいる現状に焦ってた

>>707
全くその通り
私は他人の評価が全てで自分では自分の価値を見出せない人間です
あなたの気持ちもわからず偏ったこと言って申し訳ない

ODでラリってみたくて薬を貯めてしまう･･･
早く社会復帰したいよ。

な、意識ぶっ飛んでみたいわ…何もかも忘れたい
最近の薬は死ににくくできてるみたいだけど、たまに死ぬらしいな

会社辞めて引きこもってたらだいぶ調子良くなってきたわ。
でもたまに外出すると妊婦や家族連れが目に入って本気で死にたくなる。
外怖いよ外・・・。非喪のいない世界に行きたい。

毎回のように｢コレ、だぁに買ってもらったの（はぁと）｣とか言って、写メ付きのメールをいちいち送り付けてくるリア充スイーツ（笑）の友人がいる。自慢話ばっかり。いい加減ストレスだよ。ふつうの友達がほしい…。

>>714
そんなのと友人関係続けられるってすごいね。
私は友達が結婚したりしたら友人関係切っちゃうもん。
最初は罪悪感を感じてたけど、やっぱり自分が一番可愛いし、
嫉妬心や劣等感に苛むくらいなら切ってしまった方が楽になれると思う。

>>715
そうだよね。自分のためにも距離置こうと思う。メールきてもスルーするよ。
しかもその友人かなりの変わり者でさ、買ったばかりの下着の写メとかも送ってくるんだよ。｢どう？かわいいでしょ？（はぁと）｣って。これはさすがにドン引きした。

sageときます

病院行って診てもらいたいってずっと思ってるけど、
身近になんちゃって鬱の奴が２人いて周りに煙たがられてきたのを見てきてるから行けない。
１人は父親だし。
あたし達娘が生まれてなかったら母はあんな奴とはとっくに離婚してる。
あたしまでメンヘラ告白したら母に見捨てられる。
でももう限界になってきた・・辛い

私の友達にもいます。結局そういうのって見下されてるんですよね。
いい時だけ利用されて、いらなくなったら捨てる。所詮、私は彼女達にとって使い捨ての道具にすぎないのかな、と。
醜い劣等感の塊でごめんなさい。

あと、ありきたりな質問をさせて下さい。
以前は、ネットで境界例度チェックをしても、殆ど当て嵌まらなかったのですが、最近は殆ど当て嵌まってしまいます。
でも、あれは全然あてにならないですよね？殆ど当て嵌まっていても、問題ないですよね？大袈裟なんですよね？

>>719
大げさというか、ある程度の判断の目安だと思います。
鬱チェックでも全てに当てはまる状態だと、客観的に見て日常生活に支障の無い方は少ないでしょう。
チェックはそれを自己認識して、必要な方は一度病院に行く事を勧めるためのものではないでしょうか。
ですから殆ど当てはまるということであれば、その傾向が強いということですし、支障が出ている可能性も高いでしょう。
ただ、専門医の判断基準は他にもありますし、チェックに当てはまっていても、病気なのかどうかは実際に診て貰わないと分からないことです。
７１９さんは自分がそうではないか気になっているから頻繁にチェックをされているのですよね？
それなら尚更、大げさと思わず一度専門医に診て貰って判断を仰いだほうが不安も解消されるのでは？
もちろん判断に時間のかかるものもありますが、たかが自己判断のチェック、されど自己判断のチェック、です。

>>718なんかわかるかも。なんちゃって鬱かなりうざいですよね。奴等(なんだかんだでリア充)を反面教師に不幸自慢？はしないように気をつけてます。
でも限界なら病院行ったほうがいい気もするけどなぁ

>>720
回答ありがとうございます。やはり、医療機関にかかるのが一番なんですよね。
二年前に半年だけ通院していたのですが、私の症状なんか他の方々に比べて、たいしたことのない甘いものだと思えて、行くのをやめました。
ここのスレッドでも同様です。皆さんの悩みや症状に比べたら、私は贅沢な悩みだと思います。メンヘラでもなく健常者でもない、中途半端なものです。
誰かが私に「病院に行った方がいいよ」とアドバイスをくれたなら、その時は病院に行こうと思います。
>>720さん、丁寧な回答ありがとうございました。

>>722
７２２さん私も同じように思うこと、ありますよ。
ひとつ少し考えてみて欲しいのは、辛さや痛みは良くも悪くもとても個人的なもので
自分以外の誰かと比較したりできるものでは無いという事です。
誰かが自分の辛さを完全に理解して、それは人と比べてどうかと判断なんて出来ないですよね。
だからこそ病気は辛いですし、精神的なものは特にそうです。病気でなくても悩みなどもそうです。
自分が辛いと思ったら病院に行ってよいのです。判断基準は人と比べてではなく、自分が治療が必要かどうかです。
ですから、自身が辛いのであれば、また自分の生活や精神状態に支障が出ているなら病院に行く事をお勧めしますよ。

あたしも都合のいい時だけ利用される
それをこっちがわかんないとでも思ってんのか

それが嫌で何人も友達きった

結局あたしはいつも引立て役で、その場では勝ち誇った顔しといて、あとで心にもない謝り…

今、仕事とか将来のこととか人間関係で精神的に凹んでる時にまたさらに追い撃ちかけられた感じ…

苦しい

>>724
どうして辛いことって重なるんだろうね・・
いつも泣きっ面に蜂、で泣き笑いして耐えてる人がどんなにいることか。
人の立場にたってとか、そういう想像力に欠けた人多いよね。
どれだけの人をこれからも無意識に傷つけるつもりだろう。
724や皆の辛いことが、ひとつでも早く解消されますように・・・

今日はなんか頭にモヤがかかってるような感じですっきりしないや

しんどい…
人並みの耐久力が欲しい

今すぐ逃げたい
はやくはやく

辛いよなにがなんだかわからないけどほんとに辛いよ
お願いします助けて、助けて、お腹いたい

>>728
大丈夫？

混乱してしまうなら、ここで好きなだけ吐き出して。楽になるから。
そうやって、少しずつ消化していけばいいんだよ。

なんかどうでもいい
大学行きたくない
ごみ人間
死にたいけどしねれん
不細工でメンヘラとか生きてきけれません

助けて下さい。今通院歴2年くらいです。高校２年です。
GW中何もやる気が起きず食べることもしませんでした。学校は休んでます…
宿題にも何にも手をつけていません(´・ω・｀)

死にたくて死にたくてたまりません。生きてたって無駄な気がしてでも死んだら人に迷惑がかかるので躊躇してしまいます。本当は普通に生きたい…

>>731
僕も高２で(留年で本当は高３)
今同じ感じだ
ＧＷあけてから学校いけてないよ(´･ω･｀)

本当にもう死にたい…

あーここで苦しんでる人みんな助けたいよ

>>732
僕だけど喪女さんですよね？本当に死にたい

>>734
あ、ごめんなさい
他サイトでの癖が出てしまいました
一応喪女です(´･ω･｀)

本当に学校とか考えるだけで
鬱だよう(´･ω･｀)
友達一人もいないし

また今日自傷しちゃった
もうすぐ半袖なのにどうしよう…

>>735
こっちこそ男って思ってすみません(´・ω・｀)ごめんね。

自傷は昔やってました。アムカしてました。自傷したくなったら薬飲んで横になります。そしたら少しいいかも。するんだったら目立つとこやめたらいいかも。自傷やめられるといいね(´・ω・｀)

もうさ、あがいてもよくならないなら何もしないよ
疲れちった
社会復帰頑張るのも、自分責めるのも将来のこと考えるのも家族のこと考えるのも良くなろうとするのも
あ〜あもう全部どうでもいいや
もうこのままでいいや

いえいえ(´･ω･｀)

自分も薬飲んでるけど
あんまよくならないんだよね
衝動的に感情が高ぶった時はつい…

自分もアムカだけど
腕が一番切りやすいし
痛さも自分に丁度いい感じだし
他のところはやたら切ったら
なんか怖い

学校行っても周りの人皆が怖いし
皆が貴方みたいな
優しそうな人だったらいいのに
って思う(´･ω･｀)

>>737
凄く気持ち分かります。どうでもよくなりますよね(´・ω・｀)
>>738
そうですか。確かに薬って効いてるか微妙ですよね(´・ω・｀)なんな泣きたくなってきました。無理しないでね。

>>７３７
気持分かります。
もうどん底って感じ。
病院でも行こうかなみたいな。
理由は違うにしろ悩んでる他にもいると思うと元気でる。
みんなは、病院通ってるの？

こんなブスでも依存しされる人が欲しいぞー！わ〜

最近、また欝っぽくなってきたー
また人間怖くなってきたー
嫌だわー

硫化水素自殺でもしたい…

人前では、明るくていつも笑顔、進んで発言して、いつもみんなの相談にのる。
まるで学級委員長のように振る舞わなければいけない。

頑張れ、自分。完璧に演じなきゃ。皆から好かれなきゃ。
一人で解決しなきゃだめなの、皆に迷惑かけちゃだめなの。

久しぶりに呆れて笑たがなｗ‥
その調子で頑張れよー絶対だぞー

メンヘラ板逝ってみたんやが、既婚者や恋人持ち大杉

メンヘラ板は死ねる
自分みじめすぎｗ

愛されてるあいつらが疎ましい

過食嘔吐がやめられない・・・きも過ぎる自分

あいつらのせいでメンヘラ女は楽でいいなとか言われるのが腹立たしい

(´･д･`)っd□　ジャスミンティーでもいかが？癒しの効果あるよ
あ、場所間違えたワ

面白くないか…

(´・ω・)っ凸　じゃあヤクルトでも…

>>749

少しキツい事言うけど、ヤケ食いごときでストレス発散出来たら世の中苦労する人はいません。

吐けば太らない☆なんてまかり通ったら、世の中肥満で困る人なんかいません。
太りたくなきゃ食うな。

そうだよ、腹いっぱい食いたい、でも痩せたいが矛盾してんだよ。
痩せ願望なくすか食い過ぎないか、答えは二つに一つなんだから。

結果摂食障害になり、今度はメンヘラだから助けて…なんて自分が蒔いた種だろ！？
本性は卑しいブタなのに痩せてキレイになりたいなんて虫が良すぎるよ。

女ばっかの板で女特有の病気である摂食障害患者を煽るって悲しいな
まあ当事者や知識のある人じゃなきゃ理解しがたいのはわかる

>>794
食べる事も吐く事もあまり罪悪感感じないようにね
根本のストレスの原因を改善できるように頑張ろ

うわ安価ﾐｽｽﾏｿ
>>755の>>794は間違いで>>749へのﾚｽです

気持ち悪い夢ばっか見るから寝るのが怖い
医者に眠剤処方してもらったら夢見ないくらいぐっすり眠れていいんだけど
寝起きが最悪に悪い
そしたら今度は寝坊するのが怖くて寝るの怖い
無限ループ・・・もうだめぽ

749です。
レスもらえると思ってなかったから・・・渇でもなんでも嬉しかった。
食べたいけど痩せたい、なんてほんとに虫がよすぎだよね。
痩せ願望強くて勝手に過食嘔吐になったくせに、どこかで
「自分は摂食障害という病気だからしょうがない」
って甘やかして何回も過食してる。結果鬱になる。

自分でもこんな意味のないことやめなきゃとわかってるんだけどなかなか・・・。
結局体重維持が限界だし。
原因はわかってるんだ。やっぱり恋人がほしいんだよね・・・。
愛がない分、食べることで埋めてる。

でもありがとう、少しずつでも過食嘔吐の回数減らすように努力してみようと思う。
ほんとにありがとう。

>>757
同じく。
短時間で何回も夢を見るから疲れてきた。
ほとんど嫌な夢だし･･･精神状態が関係してるのかなあ。

精神が落ち着く食べ物、飲み物ないかな…

何年も鬱を患っていて、先日初めてメンヘル板にカキコしてみた。
やる気のない社員のフォローばかりしていたら鬱になったと書いたら、
勝手にやったこと、好きでやったことだろと罵倒された。好きで
フォローなんかするかよ！しかもそれが「他罰的」だってさ。今
「擬態うつ」とか言葉が広まっているのに、「他罰的」→本来の
自責鬱とは違うんだ、自分はこんなに苦しいのに甘えなんだ、って
人を追い詰めているのがわかんないのかね。
　とにかく、メンヘル板は「俺が一番苦労して鬱なんだ！」という
元気な人が多いということが分かりました。

メンサロには行かないことにしてる
彼氏旦那持ちの女だらけでみじめな気分になるし
メンヘラ男のメンヘラ女叩きがひどくて気分悪くなる
あそこ見てると一生治らなくなりそう

ネットやめたいです。

>>758
世の中見てごらんよ。
デブでもステキな彼氏いる人いっぱいいるよ。

あなたの場合、彼氏欲しいならまず摂食や鬱を何とかしなきゃ。

他人のレスに感謝できる素直な人なんだからきっとステキな人は現れます。
いつそんな人が現れてもいいように健康でいましょうよ。

なんでメンヘラなのに彼や旦那が見つかるんだろうね。
本当に不思議。
鬱の自助会に行った事あるんだけど
専業主婦の人が旦那に抱えられるようにして来てた。
結婚してるからといって鬱が直るってことはないだろうけど
働かなくても生活できるし、家事すら旦那に手伝ってもらってるその人と対照的に
職も金も友達ももちろん彼もいない
高齢喪の自分が悲しくなって行かなくなった。

>>764
ありがとう・・・
過食しそうになった時、いつか現れるかもしれない素敵な人を思ってがんばってみます・・！
嬉しい言葉、ほんとありがとう。

カップルで病院来る奴らは死んでくれ

彼氏や旦那いるのは大抵ボダか似非だよ
(鬱でも結婚してくれるような心の広い人もいなくはないだろうけど)
かわいそうな自分に酔ってるだけさ

私、元摂食障害だったけど治ったよ。
でもあれ、めちゃ苦しいよね…なんだろ。寂しかったのかな??
ご飯が心から美味しいって思えるのって、結構大切だよね。応援します!!

メンヘラなのにおしゃれが大好きという心理が分からない。
おしゃれって明るさとか社交性とかさらには攻撃性とか強さとかそういうものの象徴でない？
逆に言えばそういう元気がないとできないもののような気がするのだけど。

メンヘラっていっても色々な病気があるからねぇ
鬱だけどおしゃれ大好きです！とか言ってたらちょっと微妙だけど・・・

人格障害と鬱は違うからね
人格障害の人は元気だしおしゃれも大好きで彼氏がいる人も多いよ
ただ、人格障害は鬱も併発しやすいから一概にこうだとは言えないけどね

欝でいつもヨレヨレのTシャツ・ジーパンだけど
おしゃれしてみたいとは思うぞ

>>773
いや、ごめん。ちょっと言葉足らずだったです。
ある程度のおしゃれというか外見に気を遣う（遣いたくなる）のは女の人なら誰でもあると思うけど、
やたらイマドキっぽいカッコだったり派手だったりすると、
なんか強そうに見えてしまって・・。
まぁ上の人がおっしゃってるように人によりけりですよね。

母に「あんたはかなり良くなったよ。病院もカウンセリングもいらないよ。自分で頑張れ。」と言われた。
抑うつで寝たきりだったけど、内緒で自傷をするようになってから日常生活ができるようになった。
これからどうすればいいんだろう。このままでは良くない事もわかっているし、自傷が酷くなっている事も気付いている。
でも、こんな話をできるのはこのスレッドしかない。周りには誰もいない。独り自傷をして騙し騙し行くしかないか。

みなさんはどうやって乗り越えていらっしゃるのですか？

>>774
なるほど派手な感じの事か…！
こちらこそすみません
私も汚い格好じゃなくてある程度人に見られても平気な格好しなきゃなorz

PMSのスレでのレス

845 ：病弱名無しさん：2008/05/12(月) 21:30:24 ID:+0ZmGapR0
>>824
惚気に聞こえてたならごめんなさい。
少々の愛情表現はむしろ欲しいけど、男のくせに寂しいだの愛情をくれだの
愛してるだの、恋愛ﾓｰﾄﾞじゃない私にとってはｳｻﾞｲの一言に尽きる。
女々しい男に見えて反吐が出そうなくらい。

↑彼氏がいる状態に依存してるくせに恋愛モードじゃないとか
別れる事も出来ない女々しい雌豚が何言ってんだよ

>>768
彼氏なんて付き合ってみたいとかそんな余裕ないしそもそも顔がざんね(ry
そんな諦めの境地です
うつで彼氏がいるのはべっぴんで器用なんだろうと思う
>>769
私も元摂食。今は全くなくて飯をｳﾏｳﾏしてる、でも体力がなくて夕方がしんどいです

最近すごく薬も減って元気になったが天気が崩れると頭痛とか気持ち的にしずんでしまう。なんとなく今日はしんどいから明日は雨だろうと予測してます
ちなみに今日はくもり

生理欝の人います？
婦人科から精神科まで通ったんだけど治らない。
フツーの欝と違うから安定剤まともに効かなくて…。

何で糖質になったんだろ
ってかそれより監視カメラなんて付けられたら自由に行動出来ない･･･｡ただベッドの中から携帯で2chするだけ
耳障りな声が付き纏っていらいらする
毎日毎日同じ様な悪口聞こえてくるよ
居場所なんてない

自分も糖質と診断されてる　きついよね・・・
大学行くとリア充集団やおとなしめの人とかに関わらずﾌﾟｹﾞﾗされるし
授業中ずっと自分を罵倒する声が聞こえる
帰ってくるとどっと疲れが出て何もできなくて一日が終わる
こんなこと毎日繰り返してるだけで生きてていいのかなって思えてきた

私のカウンセラーで絶対的な味方でもいてくれた
母が亡くなった。
それから鬱の薬を飲んでからお酒を飲まないと眠れなくなった。
いけないと分かっているけど、酒だけでも眠れないし、
薬だけでも眠れない。
でも、夜が恐くて悲しくてしょうがない・・から
とにかく寝てしまいたいし。

ただひとつ思ったのは、辛くて死にたいと思うことが多いけど、
死んじゃいけないということだけは分かった。
病気で最後まで苦しみながらも家族のことばかり考えていて
最後まで生きようとしていた母を見ていたし、
それに母の死で味わった残されたものの苦しみ。
これを私が自殺などをして残った家族に味わわせたらいけないと感じた。
辛いことばかりで、母の死で治りかけていた欝も悪化してしまったけど、
自殺だけはやめようと思った。

長文スマソ。

症状はましになったけど無気力になって体力もなくなった
大事な時期も症状に振り回されて終わったなぁ

またアムカしちゃった
こんなことしても意味ないのに

病院悩んでる子、長野英子さんがいい先生や優良施設紹介してくれるよ。
長野英子さんは、１７の時病んで運動家になった人。
衆議院で参考人質疑もしてるよ　ttp://nagano.dee.cc/sankou.htm
困ったらメールしてみて。nrk38816（＠）nifty.com

>>782見て泣きそうになった。

>>782
がんがれ
でも周りに何を言われても
自分の心を守るために休むことも大事だよ
何もしたくなかったら
したくなるまで休んでいいと思うよ

どこで訊けばいいかわからなくてここに来てしまったのですが
わかる方がいらっしゃればお答えいただけると幸いです

今月4日から一週間ほど生理があったのですが
今日14日にまた生理が来てしまい困惑しています
抗鬱剤の副作用として考えられるでしょうか？
トフラニール10mg朝晩1錠ずつとパキシル10mg晩1錠を服用しています

>>788
それもあるかも知れないけど、排卵出血の可能性は？
周期が分かんないからなんともだけど。

>>768
メンヘルになると他への関心ってなくなる事が多いけど
彼氏がいるからボダとか偽ってのは違うっしょ。
それは喪女ならではの妬みを含んだ偏見だし、第一医学的根拠が全くない。
好きな人・彼氏がいても、原因が全く別の事にあればメンヘルになるわ。
自分の価値を下げるだけだから、あんまりそういう事は口にしない方が良いかと。

>>789
レス有難うございます
排卵出血というものがあるんですね…今ｸﾞｸﾞって始めて知りました
周期的には4日に来た方より今日の方が普段に近いです
しばらく様子を見ておかしいようなら婦人科受診してみます

>>782



まだ死にたい気持ちもあるけれど、782

>>790
死ね

>>790
むかつくもんはむかつくんだよボケ

>>792-793
どうした？

>>794
マジレスすると産後うつ、更年期など結婚妊娠後にメンヘラ的な病になるケースは多い。
糖質も発生時期が遅い人は彼氏や旦那ができてから症状が出る人もいる、何件か離婚したケースも見てる。

ここは弱ってる人が多いから軽々しく死ねとか口にしないほうがいいと思うよ。
自分がされたら落ち込むでしょ。
煽りでも何でなくそういう意見は既にメンヘル板向きな気がするしそちらの方が同意者も多いと思われ。

ていうか安易に死ねって言ってそれで実際に誰かが自殺しても平気なんだろうか
その神経が信じられないわ
最近の子は平気で死ねとか人を傷つける言葉が吐けるから怖いわ

最近の子に失礼だよ

はなから彼氏や旦那がいてそのうえでメンヘラになったらならわかるけど。
「心病んでます」をアピールしつつも
「恋したーい！」とか飲み会に行きまくったりしてる人間を見ると腹が立つ

恵まれてるくせに病んでるとか言う奴死ねばいいのに。
何不自由ない家庭に生まれて、大人になって、恋愛して、失恋しただけでメンヘラ気取りか

>>797
お前鬼女だろ

>>798
死ねさっさと首吊って死ね
こんなんで幇助とかいうなよプギャー共
もともと２はこいいう所だ

>>802
私は毒ですよ。
更年期や周りが離婚等のくだりで既婚と思われたのでしょうか？

もういい年なので友人知人の半数くらいが既婚、また結婚経験がありです。
元医療従事者なので多少メンヘル関連の知識がありました、誤解される様な言い方をしてすみません。

にちゃんなので本音を言うと、メンヘラは健常者に比べれば社会的に弱い存在です。
弱い物が一人のままでいるとあっという間に飲み込まれてしまうのが世の中…
だから傷の舐め合いと言われようと、せめて内部では傷つけ合う事は避けたいのが個人的な思いでした。
貴女も私もここの皆さんも、症状が今後少しづつでも改善されていく事を願ってます。

ボダの人（恋愛依存・セックス依存）やエセ鬱（憂鬱と鬱の違いをよく理解せずに“鬱”を乱用するリア充）の人達は、見ていて不愉快になることがあります。

でも、私は>>797に全文同意です。恋人がいても、様々な原因（親兄弟の死去・ＰＴＳＤ・重労働など）でメンヘラになる人はメンヘラになります。
一概には、言えないと思います。

ボダのみんながみんな恋愛依存セックス依存じゃないんだぜ

ついでに言うとかまってチャン行為とか当てつけとか
頑張って人に迷惑かけないよう自重しようとしてるボダもいるんだから
ボダだからって目の敵にするのはよくないって近所の爺さんが言ってた

味噌路ピザ喪女です。
初めてセカンドオピニオンをやりますた。

違う先生の意見を聞くのも治療方法としてｱﾘだと思った‥

みんな…
今日初めて精神科に行ったよ。泣いてしまった。
鬱と過食でデプロメールとデパス出されました。飲んだ方がいいのかな…

>>786さん
レスありがとう。
>>787さん
レスありがとう。
そうだね。休むことも大切だよね。
>>792さん
そうだよ。死んじゃだめだよ。
私も死にたい気持ちあるけど、、
生きていなければと思うよ。

お医者様に母の死からきついことを言ったら、
誰でもいつかは親の死を経験するから
誰でもきついよ。と言われました。
確かにそうかもしれないけど、
病院変えようか本気で悩んでいます。
やっぱり心が弱くて甘えているんだな。
自分と泣きたくなりました。

私なんか死ねばいい

強迫性障害です。

普通の人が普通にやってることができないのが悔しい、悲しい。
仕事も恋愛も人より抜きん出ていたいわけじゃない。ただ普通の人になりたいだけなのに。

神様は何でこんな試練を私に与えられたんだろう！？

>>808
大丈夫？
とりあえず薬飲んでみそ
デプロメールやパキシルで大分症状良くなったって人もいるから

私はあんまり薬関係なかったけどねｗｗ

気分変調症って性格的要素に由来するうつ状態って言うけど
この状態が病気でなくて性格的なものなら薬で治らないってことだよね
薬なんて効いてるのか効いてないのかわかんなかったし
生まれつきメンヘラってことか
死にたい

お父さんもお母さんも私の事を諦めているんだ。私はお荷物なんだよ。

>>812うん。薬飲んでみる。ありがとう。
みんなが幸せになりますように。

メンヘラ、高齢、一人暮らし喪女です。
休みもあっという間だな。
明日からまた頑張らないと。
働かないと食えないからなあ・・・

自分の存在意義を疑う

なんか父と母に申し訳なくなってきた…

容姿も終わってるし、
ボダで／(^O^)＼

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医者にすら自分の言いたいことが言えず「考えすぎだったかも、たいしたことないです」とか言って3回で通院ｵﾜﾀ
薬欲しかったけど一回も出されなかた
鏡見るとやる気失せるし被害妄想止まらないしカップルが憎くてたまらない
他人に「すいません」連発の自分が許せない
向かいのマンションの窓全部から監視されてる気がする
道を歩いてても自分が笑われてる
キレたいのに怒鳴ることすらできない自分が許せない

>>821
医者と合わなかっただけでは?
医者なんて話す時間限られてるから言いたい事も全部は言えないと思う。

薬が出ないのは飲む必要ないからじゃないの?

後半部分は良く解るよ。
私もそんな時があるし、この間初めて行った病院で質問された。

無理しないで‥

私もいざ医者を前にするとあれこれ説明するのも面倒で、「いや、そんなにひどくもないです」みたいなことになる。

これじゃいかんと思って事前にノートに状態や環境なんかを書き出すようにしてる
そしてそのノートを見ながら喋る。ノートを見せるのもありだと思う。

少なくとも以前のように伝えず終わる、ということはないはず

>>819
さあメンタフダイアリーをつけつつヨガをやる作業に戻るんだ

>>821
薬欲しいならなんとか医者に言いたいこと言わなきゃね
事前に紙に書いてまとめといたものを思い切って出すとか
行ってた病院の先生が合わないとかで言いにくいなら
別に病院に変わってみるのもいいかも

リロせずに書き込んだらかぶりまくったｽﾏﾝ

死ぬのは怖くてできない
切ったり叩きつけたり、血を見ると一瞬スッとする。

親元で援助してもらいながら現実逃避してるメンヘラは楽でいいな。
40才位になったらみんな死ぬの？

>>821

自分が書き込んだのかと思いました

>>827
よくそんな事言えますね
楽なわけないでしょ
あなた１回でもそういった疾患になったことあるんですか？
他人の痛みも知ろうとしないで、メンヘラは楽で良いなんて軽々しく言わないで下さい
少なくともあなたより大変で、苦しんでいます

>>829
マジレスいくない。
こーゆうのはスルーすべし。
無職だめ板のメンヘラスレなんて10レスに1レスは「努力しろよ」「甘え」って書かれてる。
もうみんな空気のごとくスルーしてるよ。

カウンセリングも病院も「たいしたことないのに来んな。他にもっと苦しんでる奴がいるんだよ」と思われそうで行けない。

全てが中途半端だから。

病院で毎回「うちではこれ以上無理、転院する？」みたいに言われるよ

薬飲んでしばらく落ち着いていたから就職したら、就職先に新卒カップルが
仕事できないくせにキャハキャハいちゃいちゃしてて虚しくなってきた

女、てへっ★で済まされること、そうでないことがあるのに…不快だ
男、いつになったらまともな電話ができるようになるんだ

もういらいらする
あいつら自宅帰ったらいちゃいちゃで、私は独りだ

寂しい、寂しい…

流れ読まずにごめん

鬱病って自殺衝動とかがなくても当てはまることってあるの？考えがまとまらないとか、なんとなくぼんやりするとか……サイトとか見てもいまいちピンと来ないから困ってるんだ

>>833
うーん難しいね。
たぶんあなたは少なくとも｢抑うつ状態｣なんだと思う。
自分は鬱病なんだけど、自殺願望は今はないよ。
ただ一度未遂で終わった自分の経験で言えば、
鬱状態が良くなって来た時が一番やばい気がするな。
どちらにしてもあなたが精神的に疲れているのは確か。
受診は勇気がいるけれど、一度心療内科で相談してみては？
早い内なら投薬しなくても自然に普通に戻る事もある。
薬は効くけれど、自分に合うものに辿り着くのに時間が掛かるし、
副作用や依存性もあるよ。
参考まで。

>832
> 病院で毎回「うちではこれ以上無理、転院する？」みたいに言われるよ

すくなくともこれ以上そこで診察受けても意味ないと思う。
薬もらうためと割り切ってるならいいけど。

不安で辛い

時々猛烈に沈む時があって、でも友達いないネガ喪だから誰かに話したりとかも出来ず
結局対処法がいつもアムカ
そんな深く切らないし1回でものすごい落ち着くからしょっちゅう切るわけじゃないんだけど、
こんなんでしか精神保てないのが情けなさ過ぎる・・・半袖着れないし

鬱ではないけど（鬱気質ではあるけど）病院行ったら落ち着ける薬もらえるかなー・・

怖くて一歩も外出れない

自分、回避性人格障害てやつだと思う
でも性格の歪みみたいなもんだからどうしようもない

醜形恐怖・・・
まあ本当にブサイコなんだけど
イライラして髪をついにきってしまう。
本当はマキガミが夢なんだけどヒキにマキガミなんて意味ねーべ

病院によっては２時間位話聞いてくれたり、または
さらっとだけ話してはい薬ってとこもあるから選んだ方がいい

明日病院だー
明日は勇気をもって病名を聞いてみよう

>>837
わかります。私もあなたに少し似ています。

私の場合、“刃物で皮膚をすぱっと切る”行為がとても恐いので、腕をシャープでリスカみたく強く引っ掻きます。
リスカやアムカに苦しむ方々にしてみたら、一緒の部類にするな！と思ってしまいますよね、すみません。

ただ、私もリスカみたいな跡が腕にあるせいで、弱い自分が恥ずかしいし惨めだし周りに負のイメージを持たれたくないので、半袖が着れません。

やりたくてやっているわけじゃないのに、やらなきゃ精神を保てなくて、>>837様と同様、仕方なくやってしまいます。
以前はほぼ毎日やっていたのに、今は半袖の時期だから、それを我慢しているけれど、余計に不安定になり苦しみます。どれだけ自傷に頼っていたかがわかりますね。

病院は、かなりお金がかかるし、親は偏見の塊だし、私の症状は通院に値しないような気がするしで、なかなか踏み出せません。
あと、薬の副作用で太るのが恐怖で、薬にも警戒してしまいます。

なんだかんだ我が儘だから難しい問題ですね。

今週は一度も幻聴がなかった！
ﾗｯｷｰ。いい感じだ。ついてるついてる。

数年前、当時無意識に秘めていたらしき自殺願望が
酒の勢いで一時的に強まってしまった&ヤケクソになってしまったらしく、
衝動的に腕から手首にかけてをカッターで滅茶苦茶に切ってしまい、一生残る傷痕作っちゃった・・・。
今まで悪酔いなんて一度もした事なかったし、少しチューハイ飲んだだけだったのに。
私の場合、リスカやアムカとは違い　自傷は本当にその時衝動的にやった一回きりだけだし、今は自殺願望もない。
でも、そのたった一回の過ちで
常に左腕が気になっては鬱になり、腕時計は欠かせず、半袖すら迂濶に着れない糞人生になってしまった。
それで前からやりたかった厨房のバイトも諦めたし、気にせず腕を出してる人を見ると泣きたくなる。
もう　この先、万が一精神が元気になれた所で
体に傷が残った時点でもうこの隠し続けなければならないコンプレックスは一生消えない。
あの、たった一回で　これからの人生がこうも台無しに・・・。
何て馬鹿な事したんだろう。自業自得だが、本当にやりきれない。後悔してもしきれん。
今の形成外科の手術で直せるだろうか・・・・
そしたら今より前向きになれるのにな。
もう絶対にあんな事はしないからさ・・・。
無理か。都合良すぎかorz

私、10歳の頃からなんですけどね。
なんとか、色々な事をして現実逃避したけど限界で3年前から、病院行き始めました。

ずっと引きこもっています。

メンヘラアル中喪女いる？

スレの位置が変わらないよ
ムカつくよ

最近夜は薬＋酒で過ごすようになった。やべぇな。

薬＋酒は自傷とは言いません、自殺行為です。
今すぐ併用をヤメレ！まじヤバイことになるよ。

>>850

849じゃないけど、やっぱりやばいよね。
私も最近かなりショックな出来事があって
酒+薬ですごしていて、しかも最近は
酒で薬飲んでいた。
（元々酒は飲みに行ったら飲むけど
家では全く飲まないって程度だった。なので何ヶ月飲まなくて平気）、、
ここ一ヶ月ぐらいほぼ毎日薬+酒をやっていた。
酒で薬飲むのを3日くらい続けていたら、
日中も頭がボーっとしているし、胃の痛さとか半端じゃないし、
なんだろ？？
内臓のどこかが痛くて重くて苦しいんだよね。
肺が痛いとか具体的じゃなくて内臓のどこかが痛くて重くて苦しいって感じ

まだショックな出来事の悲しみから抜け出せていないので酒はやめれないので
本当に小さな事だけど、
酒飲んだ日は薬を飲まないという努力をはじめたのだが、
おかげで今日は一睡もできない。
でも、併用はやめようと思う。

>>849もやめれるならやめたがいいよ！！
内臓の苦しさは半端じゃないよ。

長文スマソ。

お酒＋薬ってそんなやばいのか…
相互効果とか脳ミソｵﾜﾙ＼(＾o＾)／とかは聞いたことあったけど
直接命にかかわったり内臓にくるっていうなら
できるだけやめとかないとな…

頭の中で考えてることが声になって聞こえてくるんだけど、これってなんなの？
これが幻聴？

>>847
ここにいるよー
大量飲酒がひどくて医者にこのまま飲み続けるようだったら
自助グループやアル依存治療専門の病院に移ってもらうと言われた。
アル中のこと親は知らなくて病院移ってバレたら泣かれるから今禁酒中…。
飲んでうさをはらしたいけど飲めなくてつらい。
来週は肝臓の検査を受けさせられる。
γ何とかの数値高かったどうしようと今からｶﾞｸﾌﾞﾙしてる。

一人暮らししてる人いる？
もういい年だし一人暮らししてみたいんだが、発作がきたらと思うとすごい不安で…orz

>>841
私が通う病院は
一人の患者につき、話を聞くカウンセラーと
そのカウンセラーが書いたカルテを見て薬を処方する主治医とが別々なんだよね。
カウンセラーの人は、何時間でもじっくり話を聞いてくれるんだけど
肝心の主治医が適当な人で・・・ｗｗ
カルテを見ながら質問はしてくるものの、何か会話が噛み合わないｗｗ
でも、カウンセラーとはこれからも会いたいし、いい人なんだよな・・・。
良いんだか悪いんだか＼(^o^)／

>854
> γ何とかの数値高かったどうしようと今からｶﾞｸﾌﾞﾙしてる。

γーGTPね。
毎日飲んでると基準あっさり超えるけど一週間もやすめば
平常値にもどるはず。
もしもどらなければ逆に内臓のどっかに問題ありだから
それがわかるのは逆に早期発見と前向きにとらえましょ。

私は昔から異様に被害妄想が強く、
少しでも自分のことだと思ったら徹底的にそいつに復讐し、
何年も前のことをいきなり思い出して、ネットで中傷したりします。（しかしすぐ忘れ、また翌日に思い出しキレます）
統合失調症でしょうか？

毎日酒のんでるや。やばい…

>>850-851
そんなにヤバイことだったのか…
ラリ用にそういうことやってたんだけど、怖いからやめるね
ありがとう。

>>855
一人暮らししてるよー
不安定な時とか寂しい時は最悪だけど、基本的に一人でいるのが好きだから気楽でいい


最近自傷もやめてお酒も飲まないようにしてたら、今度は煙草の本数が増えてる・・・
すぐ何かに依存しようとしちゃうんだよなorz

自傷行為してしまうってことはメンヘラなの？
あれ？自分はメンヘラなのか？あれ？

二日に一回しか寝れない、食欲ないのに食べるから噛まないし美味しいか不味いかも分からない、気力わかない、自傷止まらないしこれからどう生きたらいいかわかんない
虐待されてるけど口ｶﾞﾑﾃとか残りにくかったり跡が小さかったりするから見せるために自分で殴って傷足してる
一時期通院してたけどイライラしてやめた
エセか本物かわかんないけどエセだと思いたい。普通に眠りたい

>624
虐待されてるの？？
親に！？
誰かに相談しないと。

川田アナの自殺、地味に精神的にくる・・・
心がずーんと重い
抗不安薬と睡眠薬少し増やさないと眠れないかも

パブロン飲まないとやる気出なくてだるい。
飲みすぎると夜眠れなくて、親に処方された大量に余ってるハル投入。
リスパダールやエビリファイやも大量に余ってたから貰った。
症状ないけど薬だけ欲しい。

>>865
同じ

>>865

川田アナニュースで初めて知った。
つべで見た涙とまらない

｢何かつらいことあるなら話聞くよ｣
なんて言葉はいらん。
病む時は必ずしも何か“ある”からなの？
別に何もないけどもう限界だから私は普通じゃないのよ。
言っても分からないだろうけど。
だから誰にも頼らない。

ネルボン効かね