【強く生きようぜ】喪女の自尊心を回復する方法

喪女は自尊心が低いので、傷つき易いですよね。
例えば、「誰がかわいいか」と男性の間で話題に
なったとき、当然自分の名前はないのだけど、
やはり気分が落ち込む。

誰か一人でも恋人がいれば、「でも私には●●がいるし」
と、思えるが、喪女には恋人すらできない。
他人が誉められていると急に自分の居場所を失ったような気持ち
になりませんか？

そんな時、喪女はどうやって自尊心を回復したらいいのでしょう？

ない

何かないですかね？

オンラインゲームで性別が女というだけでモテるらしいよ。勝手に回復魔法をかけてくれたり。終わった後に虚しい気分になるかもしれないが。

私はスタバに行くと癒される。美形の店員を見るだけで幸せだ。

>>4 確かに美形の店員は癒されるね！！
自尊心を保つのに、「でも私には○○がある」と思えれば
いいのだけど、その○○がないんだよ。
それはみんなにとって一体何？

>>3
傷ついたら、このスレでなぐさめあおう。

私教育系の仕事してます。そんで、こんなこと言うの本当に
バカらしいけど、子供ですら「○○先生はかわいい」と
話題に出すのです。（学生時代までだと思っていたが）
目の前で、「先生より（私）○○先生のほうがかわいい」と
言われると、「私って子供にすら・・・・」とちょっと気分が
ハァ・・・となります。
どこまで行っても美のヒエラルキーから逃れられない。
かと言って、それを上回る自分の幸せもない。

こんなときどうしたらいいのです？

>>7
可愛い以外のところで勝てばいいよ！
物知りとか、強いとか、歌が上手いとか…

>>8 レスありがとう。じゃあ、「面白い」で行こうかな？！
たとえ子供が言ったことでも、「自分には女としての幸せがない」
ことを再認識されて辛い←自分って本当にバカだけど・・・。

面白さや知識を磨こうかねorz

>>1
自尊心が高い人ほどプライドが高く、ちょっとしたことで、ムカついたり
傷つく

自尊心が低い人はプライドが無いから、なにされてもムカついたり
傷ついたりしないよ、あきらめてるから

言葉間違ってるよ

美しさだけが女としての武器じゃない、と思う。
子供が見るのなんて、表向きのところばっかりだから、
内面が大切だってことを、子供に教えてあげるくらいの気持ちでGO!

面白い、よくわかる、やさしい、やる気がもてる、いい先生になってね！

>>10 自尊心が低い人ほど他人の言葉に敏感な場合もありますよ・・。

>>11 泣いた。明日も頑張ろうと思えた。ありがとう・・・。

非喪女を見ると、どうしても自分と比べて虚しくなる。
無駄なことだと分かっちゃいるんだが・・・。
そういう時、
「100年後にはみんな白骨〜♪」
と自分に言い聞かせてみる。

余計虚しい orz

>>13 それ私もよくやります（笑）
8年くらい前にベストセラーになった
「小さいことにくよくよするな！」には、

「100年後は、新しい人々。」と書いてあって、随分励まされたなぁ。

かわいさではなく、面白さや、気配り、明るさで勝負しようと
毎日悪戦苦闘しているのですが、
「先生教師向いてないよ」

と言われました。かわいさで異性をひきつけられないなら、仕事で
人生を充実させよう！子供たちを笑顔にすることで生涯を全うしよう！
と日々努力なのですが、それもなかなか上手くいかない。
自分の心を支えるものがなくなるよ・・・。

やはり恋が自尊心を支える一番のものなのか。

>>15
そっちへいくと、もっとコケそうな希ガスorz
私は、黙々と仕事して、認めてもらえるのが救いですね。
できあがったものを送って、「ごくろうさん」と言ってもらえると
励みになります。
人さまのお役に立てられるのは、自尊心というか、
自分の存在意義を認めてもらえるようでうれしい。
対人相手が少ない職場で、まあよかったですが…

子供は残酷ですね。
どこを見て「向いていない」なんて決め付けるのか？
「どこがだめかな〜？」子供に聞いたらどうでしょう？
腐らず笑顔でね♪

>>16 優しいですね・・・・。レスどうもありがとう。

>>人さまのお役に立てられるのは、自尊心というか、
自分の存在意義を認めてもらえるようでうれしい。

はげどうです・・・。

子供はだれだれ先生がかわいいとかランクをつけるので、
それなら私は面白さで勝負しようって思って頑張ってるのですが。

まだ新任でしかも高校生相手で、「授業が単調でつまらない」
そうなのです。授業を進めるのでいっぱいいっぱいで面白い話が
できなくて・・・。
子供は残酷だし、それだけに生きがいを見出すのは難しいですねぇ・・。

>>17
ああああ高校生か・・・・
異性に一番興味があるころですもんね。
私も高校生のころ、仲間内で男の先生にランクつけたりしてたな・・
（田舎の進学校）
しかも授業にも身を入れない子も多いから厳しいですね。

先生同士の関係ってよく知りませんが、
先輩先生に、どれくらいあしらったらいいか、聞いてみるのもいいかも。
自分が楽しめば、ついてくる子はついてくるよきっと！

>>18 レスありがとう。ランキングは痛いよ・・・・。
よけい自分に価値を感じられなくなる。

たとえ子供や周りになんか言われても、私のことを一番って
言ってくれる人がいたらいちいちショック受けずに済むのに。
と、思います。それすら叶わないんだもんな。

先輩先生にも相談してみます。

>>16
何の仕事をされているのですか？

>>17
やわらかくガーデニング設計というとかっこいいのですが、
設計図書いて予算にあうかどうか、お金の計算ばかりの地味な世界です。
でもわかりやすく説明できれば「ありがとう」と言っていただける。
当然のことのようでも、ありがたいものです。

喪女には恋人すらできないっていうけど、

今までできてないから喪女なんでしょ。
今後もできないとはかぎらない。

>>今後もできないとは限らない

それはそうなんですが、職場でも出会いないし、
今のところ無理矢理サークルに所属する気もない。
と、なると出会いなんてないので、希望が見えないのですが・・・。

既女板の浮気され不倫され系のスレやセックスレススレ、夫の風俗を見逃すスレ
既男板のド真ん中スレや浮気不倫系スレ、妻に飽きたとか罵詈雑言系スレ
あと不倫板他、男の本音系スレ、ニュー速や男女板
あと板は忘れたが、ブスと付き合って後悔したってスレ

実際どんなもんかと思い見てたが、自尊心回復どころか喪女でいいやと思えた不思議
特に既女板より既男板のが、浮気系や妻を憎むスレが多い感じで
恋に恋してた自分に冷めたよ。喪女はそこから始めるべきではとさえ思う

既男板、妻を愛する系のスレ多いよ。

自尊心回復どころかっていうけど、
喪女でいいやと思えたなら、それこそ自尊心。

>>24
そこまで開き直れれば、それはそれでいいかとおもうけど、
あんまり２chの酷いスレばかり観察して斜に構えるのも寂しいかと。
結婚した友達もほとんど幸せそうに暮らしてるし、
なにより家庭というのは落ち着いているように見えます。

私にはそんな縁はまわってこないまま、適齢期を超えてしまいましたが、
仕事に相手にしてもらえるのが生きごこちです。

>>27 仕事に相手にしてもらえなかったら、キツイですよね。
縁ってどうやったら回ってくるんだｗｗｗ
自分は契約社員みたいなもんだから、先の保証もないし、
結婚もできなかったら・・・と思うとリアルに怖い。

心配しすぎて顔ニキビだらけ。何か、一つでもいい。
自分に確固たる支えがあれば・・・・。

縁は外にあるのでは？外の世界に目を向けることでは縁広がるし、
仕事がつらいなら、外の世界に救い(や支え)を求めるのもありだと思う。

仕事に相手にしてもらえるのはいいな。

あたしも入れて！
顔もスタイルも頭も悪くて運も悪い。
生まれついて持ったものがなさ過ぎる！
努力して磨いてるのにちっとも輝かない。

こんなあたしはどーやって自尊心保てばいいの？
努力して輝かないなら他に方法を知りたい。

外の世界に目を向ける・・・。自分にはサークルに所属まで
できそうな趣味もないしな。どうやって人の縁を広げようかなぁ。

>>31 わかる。私も同じ状況だよ。私は自尊心ってか、まぁ自分は
五体満足だし、普通に生活できるし・・・と気持ちを奮いたたせる
ことぐらいかなぁ。

分かるなぁ…
前は傷つく度に自尊心回復できなくて
もうどん底まで落ち込んだり
絶望で体中かきむしりたくなるような気持ちになったもんだけど
最近はあきらめるように暗示かけて落ちつかせてる
華原朋美のあ〜きらめましょう〜♪の歌を脳内再生。
好きな本に没頭して私にはこの世界がある…とか
人間みな誰しも孤独だし寂しい生き物なんだ
って医学的に考えてみたりとか
とにかく自尊心回復は私にとって無い物ねだりなんだって思うようにしてるわ…
あきらめよう…無い物ねだりしたってしょうがない…
って自分を落ち着かせるようにしてたらちょっと楽になった
でもまたそれでは押さえられない周期がくるだろうなとも思う…

>>33 すっごぉぉぉぉぉくよくわかるよ、その気持ち・・・。
自尊心ってささいなことで回復させても、また波が来るよね。
私もいつもそう。最近では本読んだり２ちゃんで気をまぎらわしてるよ。

で、気分が落ち着いてきたら、「これ、いつまで続くかなorz」
と、不安になる。最近はまた鬱傾向になってきた。

それなんて私?

少なくとも、喪女は色恋沙汰で誰も傷つけない。

そんな機会すらないから。

ここのみんなと私も全く同じ気持ちだよ。
私は恋人はおろか、友達すら大事にできない性格で、今日は本当に
死にたいと思った。
大学時代のサークル内の先輩や友人が、卒業してから誕生日メールすら
くれないんだよね。私の仲良しな友人はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄまでもらってるけど。

大学時代、自分が惨めなのをずっとひきずってて、人を大事にしてこなかった
から、結局は一人ぼっち。自業自得なのはわかってるけど・・・。

高校時代に私の協調性のなさを一生懸命なおそうとしてくれた部活の先生
すら大事にしなくて、今では連絡をとれていない。

自尊心にどころか、自分のバカさ加減にいい加減うんざり。私は自分を大事にしてくれた人で
すら、つまらん嫉妬や僻みの感情で失ってしまったんだ。

だから友人が少ないんだ。ほんと自分みたいな人間いらないよな。

自尊心がないと何事にも熱中できないしがんばれない。
だから、がんばえって言う前になにかアドバンテージを与えて欲しい。
私だって沢尻みたいに美人でエビちゃんみたいに細くて、ノリカみたいに特定の
男性に心から愛されて、コウダみたいに努力の報われる人間ならもっとがんばれるはず。
こんなネガな悩みに頭を使うことなくもっと打ち込める。
だから私もアドバンテージが欲しい。
顔は中野アナ、体型は皮肉にも沢尻エリカ、ダメンズぶりはくらたま。
努力の報われなさはまるでお笑い芸人の小梅太夫だよ・・・。
嫌だ。こんな自分もこんな人生も。
神様は私が嫌いなんだな。何か一つくらい贈り物をちょうだいよ！！

>>38 ホントホント。言いたいことはわかる。
自尊心がないと弱さにつけこまれて物事が上手く進まないよね。
努力が足りないんだ、って親にも言われるけど、何を努力しろと？
勉強？頭良くなれば自尊心高くなるのかな？

なるよ。だから大学院まで進んだ私は２３歳までは自尊心の塊だった。
大病で休学するまではね。
一年目は病気と闘いながら、なんとか必死こいて進級。
でも、自分の本来の力は出せず、成績も上がらないし綺麗にも痩せられない。
次の年は不可抗力的になって休学した。体が自分で動かせなかったの。
そんなこんなで休学から帰って一生懸命勉強して受けた期末試験は散々。
本当の私はこんなんじゃないのに。こんなはずじゃなかったのにって思う。
昔は・・・２３歳のころは細くて勉強できてすべてを手に入れた女だった。
なのに、こんな仕打ちにあって、自尊心ボロボロ。
２５歳の今は努力しても痩せない。デブ。しかもバカ。おまけにブス。
彼氏がいるのだけが美点です。それだって、いつどうなるかわからない。
私だって努力してるよ。

最近嬉しかったことは彼氏に「沢尻エリカに似てる」って言われたことかな。

自尊心というか自分は自分人は人と考えれば
別に相手が誰だろうと関係ない

>>40
何気なく自慢かよｗ
つか、喪女板来んな

>>41 それが難しいんだよ。自分より幸せそうな人を見ると
へこむ。自分が持っているものが少なすぎて。

自尊心というか自信。自信がない。
自信がないから可能性に賭けられない。

バイト先で顔の話になるとへこむ。
顔は話題にしやすいし最初はどうしてもそこから入るもんね。
仕方がないけど気になってお客さんに対して気が引けてしまう。
かわいくない女で悪いなって。
そんな自分に彼氏でもいたら、
顔以外の私のよさをわかってくれる人もいるもん！
って必要以上に自分を卑下しないで済むし、
他のところでがんばれる気がするんだよね。
>>1の言ってることにはげどう

私は友達には恵まれてると思うし、すごい大事だけど、
好きな異性と接して得られるものはまた全然違う・・・

>>40は釣りでしょ。

私顔もよくないし、性格も悪いから
もし顔と私の性格受け入れてくれる彼氏に出会えたら
自尊心とりもどすんだろうな・・。

自分は自分、と思えないのは、自分を誇りに思えるものが、何一つ無いから

>>44 その気持ちわかるよ。友達に認められるのと、異性から評価される
うれしさって全く違うもんね。
バイトやサークルなどの特定の集団に属すると、絶対「誰がかわいいか」
の話になるし、いい年こいて恋愛経験のない自分は人の何倍も傷つくんだよ。

誰か一人でも自分のことかわいい、って認めてくれる人でもいたら違うの
にね。
そーゆー話になると、急に自分の居場所を失った気持ちになる。

まぁ私の場合も、「でも、私には親友がいるし（友達多くないけど）」
「家族も元気で生きてるし」って感じで合理化してなんとか自分を
保とうとするけど、街でカップル見たり、友人の恋バナ聞いてたり
したら、はぁ・・・ってなっちゃう。

他のものですりかえようとしても、結局は同じところへ戻ってきてしまうん
だなぁ・・・。

「恋に効く特効薬はやはり恋しかありえない」by 榎本加奈子

自分に素敵な彼氏ができる以外に、自尊心を取り戻す方法はないのかな。

努力は人を裏切らないよ

努力すればきっと皆さんにも素敵なブサメン彼氏出来ますよ☆
(´･д･`)皆さんに素敵なブサメン彼氏出来る事祈ってます

(´･д･`)オイラはイケメンしか興味ないんだぉ

ブサメンでも、性格が合えば別にいいんだけどね。
ブサメンでも、明るくて楽しくて人気者な人がいいな。

でもいまだにある程度の顔を求めてしまうね。
世間的にはともかく自分的に。
それか話が合えばいいんだが…
惚れてみるとスペックが高くて気が引ける。
もっと失敗して強くならにゃーなー

>>51 の言ってることはすんごいわかる。
外見に自信ないし、相手に対して申し訳なく思ってしまう。
自分の話題の合う人が自分の好みだといいけど、そんなに上手く
事は運ばないし。

>>1

Ｘ　自尊心が低い

〇　理想だけは高い
　　　　ｏｒ
〇　被害者意識が強い
　　　　ｏｒ
〇　自虐癖がある


本当の意味で自尊心がなければ、傷つく事もないはず
日本語は正しくな

確かにそうかもなー
喪女の場合は「自尊心が低い」というより
「（自尊心を満たすための）スペックが低い」
って事なんだもんな
喪女にだって、人並みの自尊心はある
でもスペックは人並みじゃない（他人に誇れるものがない）から
自尊心と現実とのギャップに苦しみ、傷つくわけだしね

他人に誇れるものがないよね。そもそも今まで受けた仕打ちのおかげで
消極的だしね。

>>10
わたしもそう思います。
アスカと綾波の違いでしょ？

彼氏できたらいいけどさ,いや,できてその幸せが続けばいいけどさ,続かないもん。周りの人とはちがって「彼氏」な分ずっと自分のこと分かってる人に振られたら,一人ぼっちだった時より暗い人間になりそう｡そう思うと彼氏もいらないって思っちゃう｡今までそうだった｡

>>57 彼氏できたことあるの？羨ましいな。
確かに、愛が永遠であった例ってあまり聞かないよねぇ。

自分のすんごい好きな人と、恋人同士になれるってものすごい
ナルシシズムを満たしてくれる気がする。
でも、ずっと続くわけじゃないしねぇ。

振られたら、自分が落ち込む引き出しを増やすだけだもんな。
と、なると、自分の自尊心を保つもの、幸せになるものって何なのかな？

や、まあそりゃつきあってダメになった時のショックはあると思うけど
少なくともつきあう過程とかつきあってた時には通じてた（と思えてた）わけで。
それは自信になるし次に向けて学習するさ。
お互い完璧に絶対理解してる！！ってことはありえないと思うけど
そばに誰かいるのって違うお。
それが好きな人で、
一時でもよしよし大丈夫だよって抱きしめてくれたら救われるお。
そこまで持ってくスキルつーか才能つーか努力の前で
へこたれてしまうのが喪（自分）なんだお・・・

そっかー、確かに恋してる過程ってムダじゃないもんね。
だけど、私今２３なんだけど、もう中学生みたいに見てるだけの
片思いじゃ満たされないし、好きな人と絶対むすばれないって
わかってたら、よけいに落ち込んでしまう。

仮に彼氏できてもすぐに破局する自信がある
自分に自信がないと他者とはうまく付き合えないね

そう！彼氏できたことないからわからんが（笑）
その幸せを失わまいとすんごい神経使ってそうだね。

私はデブスで勉強出来ないけど、人一倍努力しているから自尊心あるよ。
頑張れるところが君の長所だって言って付き合ってる彼氏いるし。

暗い暗すぎる

これが人間のレスだなんて信じたくないな

>>63 ｳﾗﾔﾏｼｽ。
私はいつも周りから「頑張ってるのは伝わる」
とずっと言われてきたけど、それを認めてくれる異性なんて
いなかったよ。

露骨な釣糸に釣られるなよｗ

犯罪も犯さずにまっとうに生きてることは誇ってもいいんじゃないかな

私は永遠の愛なんて高望みのしすぎだと思っている
大好きな人と結ばれるのも困難
結べる人と結ばれて、その人とうまくやっていくくらいを目指すよ

>>67　そうだね・・・。最近そのぐらいがいいのかと思ってきた。
今私は23歳なんだけど、今までの人生の中で最高に好きな男性と
中学校の頃に出会ったな。
サッカー部で、明るくて、楽しいみんなの人気者
その彼は私によくちょっかいをかけてくれていた
一緒にいてもの凄く楽しかった相手

・・・運命ってこういうことなんだろうなってずっと思ってたけど、
そんな「大好きな人」と結ばれるってなかなかないよね。

だから、私も、そんなに楽しませてくれる人じゃなくても、
一緒にいて安心できる人と結ばれる、それも人生かと思いだしたよ。

本当は、抱きしめられたら涙が出るってくらい大好きな人と結ばれ
たかったけどね。妥協人生。

続きなんだけど、最近友達から男を紹介されてね。
あんまり気が合わないけど・・・。
ためしに付き合ってみれば、とか言われてる。

そんなに好きじゃないのに付き合うものなのかな？
おためしって一体なんなんだ。

世の中のカップルってお互いそんなに相思相愛でもないのかな。
でも、私付き合うならやっぱり自分のことをわかってくれて、
一緒にいて楽しい人がいいな。

なんとなく付き合うって感覚がわからん。

>>69
どうやって自分のことをわかってもらうの？
相手の何を知ったら、本当に好きになれるの？
中学生じゃないんだからさ、恋に恋したってしょうがないよ
だからとにかく距離を縮めてみる。それによって相手を知り、自分を知ってもらう
「ためしに」ってのはそういう事

>68
まだ23歳か。私は32歳だから条件が違うよ
20代前半ならもう少し貪欲でもいいかもね

はじめはそんなに好きじゃないものでも
より好きになることは可能だと思う
恋愛関係ではないけど、人間関係でそういうことはあった
親切にしてあげれば、親切を返してくれる人は多いし

>>65
がんばってるのは伝わる・・・か。
がんばり方にも二通りあるからね。
一つは「ポジティブながんばり」
常に自分の夢を信じて前進する。
どんなにつらくても愚痴や弱音をはかない。
「これだけやってるから大丈夫だろ」ぐらいのことがサラっと言えてしまう。
二つ目は「ネガティブながんばり」
これは見ていて最高に不愉快。
常にがんばっている自分が悲劇のヒロインで、口を開けば文句ばかり。
「あたし、こんなに早起きして眠いの」「もう疲れた」「あたしねえ〜だめなの」
こんなこと言いながらがんばるくらいなら、はじめから何もしない方がいい。

本当に好きな人と付き合えることなんてないよ。
はじめは相手のことが好きでも、完璧な人間なんていないんだから、次第に欠点は見えてくる。
はじめから好きな人と付き合うほうが「減点方式」で見てしまうだけつらい。

>>69は無理してつきあうこともないんじゃないの？
また何回か遊んでみて決めれば？
まあ私はそんな感じで遊んでみてつきあいたい！
って思うようになったことはなかったけど。

人間関係が最初より良くなっても
それが恋愛関係にまでなることってなくない？
いい人なんだなーってだけでもっと会いたいとか思わないよ・・・
加点されるけど恋愛まで達しないわー。
これが恋に恋してるってことなのかなあ。
逆に最初から好きな人だったらダメなとこが見えてもあまり減点にならないんだよね。
完璧な人間なんていないしね！って思うし余計かわいく見えたりする。

良スレだがあまり生産的じゃないなw

恋をする運命にある者は誰でも一目で恋をする　by シェークスピア

いい人だなとか理性で判断してるようじゃ恋愛とは言えないでしょ・・

みんなレスどうもありがとー!!
こんな風に、紹介で何回か遊んだことがあるんだけど、
なかなか先が続いたことがないもんで・・・。
本当は、日常生活の中で、お互いを知って、ってのが理想なんだけどね。

私の友達が、合コンで知り合った人と付き合ってるんだけど、そんなに
好きじゃなさそうだし、幸せでもなさそう。
付き合うとか恋愛とか本当にわからんね。

その友達も、もともと自信ない子だったけど、彼氏ができたから劇的に
自信を持つってことはなかった。
心があまり通じ合えてないから、満たされないらしい・・・。

やはり、お互いを思いやる気持ちがないとね。愛される自信がつかない。

>>1
簡単なこと。「モテナイ」ことを自己否定の口実にしなければいい。
「モテルこと＝自分の存在価値や尊厳を客観的に保証されること」
「モテないこと＝自分の価値や尊厳に正当性がない。客観的根拠がない」
という考え方をしているからおかしくなる。
モテる人間はそんな考え方しない。

恋愛について意識する以前から自尊心が低いとそうなりやすいらしい。

>>76 哲学者みたい！！
でも、モテないとやっぱり「女として魅力ねーんだなｗｗ」
とは思ってしまうよ。
そして落ち込む。

「魅力」などというものは、所詮主観の世界であって、客観的根拠なんて
ないんだよ。

>>78　あなたの意見は、とても説得力があります。

でも・・・でも・・・容姿にも特別恵まれているとはいえず、
女友達も手にとって数えるくらいしかおらず、恋人いない暦イコール
年齢の私が客観的にも主観的にもどうしても幸せなんて思えないんです。

まず主観を変えなければ幸せは作れない。その意欲も作られない。
幸せを作るのはあなたの主観だ。

容姿などと言うものは、人が生まれて最初の数十年だけで、
どんな者でもいつかは丸めたティッシュと大差のない顔になる。
男も女も、しなびて垂れ下がる。
そこから目を背けた者だけが、生身の伴侶と自分自身に容姿を追い求める

>>80 容姿は大した問題じゃないとしても、主観的にも
客観的にも恵まれてると思えるものがあまりないのです。

健康なことぐらいしか。今のところ住むところ、食べるものに
困ってないとか。でも、発展途上国ではそれは通用しても、
ここは豊かな日本だし、何もかも手に入れてる周りの友人を
見ると自分はすごくみじめに感じる。てか、惨め。

まず主観を変えなければ幸せは作れない。その意欲も作られない。
幸せを作るのはあなたの主観だ。

まだ何も作ってはいない。

>>82 主観を・・・「私はいい女です」と思うとか、
前向きにもっていくの？

このスレ見てすごく勇気付けられた、自分だけじゃないんだって。
生まれてもう20年経ってるけど、いつも人間関係で悩んでた。
初めは仲良しの輪にかろうじて入っていられるけど、
途中から絶対にはぶかれる。幼稚園の時からずっとそうで
環境が変わってすぐはみんな友達作りたいから仲良くしてもらえるが
落ち着いてくると「おはよう」とすら言ってもらえなくなる。
自分から話し掛けても「ああ…おはよ」とすごくそっけなくされたり
他の子の話に熱中してて聞こえないふりをされる
理由はよくわからないんだけどいつも同じパターン、だからずっと辛い
呼び方もいつのまにか「名前ちゃん」から「苗字さん」に変わってる。
いままで先生とか親に何度も相談したが
「もっと自分から積極的に話さなきゃ・行動しなきゃ」と返される
何度も積極的になったし、勇気も出した
でもみんな離れて行っちゃうんだ、あからさまに嫌な顔されても
気にせずに話し掛けるなんて私には無理だ…
もう最近は疲れてきた。一緒にいてくれる友達も本当は私のこと嫌いなんじゃ
ないかと思って距離を置いてしまう。
みんなどうして友達のままいられるんだろう
もし悪霊とかついてるなら払ってもらいたい、ひとりは嫌いじゃないけど
自分だけひとりは耐えられないほど辛い

>>84 私もあなたと同じような経験をしているよ・・・。
なんでか知らないけど、持続的な人間関係の構築が苦手だから、
友達が少ないんだよね。

なんで自分はこんなに不器用なんだって嫌気が差すのは日常茶飯事。
そして、悪霊がついてるのか、とも本気で思ってた（笑）

言いたいこと全部ここのスレで吐き出しておくれ。

>>83
創造性を使うこと。表面的なことや劣等感を感じる不得意分野ではなく、
自分の個性や素質や能力を発見し、最大限に生かすこと。磨くこと。
それを通して自分自身に対し、自力で充実感を与えること（趣味や仕事でもいい）。
人の役にたつ前に、自分の役に立つこと。
「私は自分に対してこんな喜びや意義を提供できる。故に私は私にとって
（主観的に）存在価値がある」＝自分の存在に一定の尊重を置く。
そして自分が喜びや意義を感じることに客観的な証明や正当性は必要ない。
他人が何をどういおうと、納豆が好きな人はそれをおいしく感じるのだ（私は納豆嫌いだが）。
主観を変えるには、まず自分を知ること（納豆の例で言うなら自分の嗜好を知ること）。
自己否定の口実になる点だけを血眼になって探しているだけでは、それ以外のところは見えない。
自分の全体像は見えてこない。主観も変わらない。

何かを作りたいなら、何かをする必要がある。

いやいやまあそうなんだけどさ。
行動しなきゃどうにもならんてのは同意。
でいろいろ努力してみた（つもり）でもさ。
結果が見えなかったりすんじゃん。
それで希望が失われつつあったりするんだよね。
なにがよくないんだかわかんない。
そして比較からはなかなか逃れられないと思うなあ。

「見えない」≠「存在しない」

或いは、「行動の結果何が起きているかに気付かないor見ようとしない」
行動が直接最終結果を出すとは限らない。行動の結果が次のステップの参考に
なる程度かもしれない。それは０と１の違い。
合理性一辺倒の便利な文明生活は、結論がすぐに出ることに慣れてしまうのかもしれない。
すぐに結論を出して見限ることに慣れすぎてしまうのかもしれない。
「3日以内に実りが出なければ見込みがなかったものとして後から芽が出ても摘み取ってしまう」
しかし、作物が実るには、最低一年は必要だ。

いや、それもそうなんだけどさ。
だから喪女は、その作物が実るかどうかに自信が持てないし、
なかなか待てなかったりするわけよ。
たとえ何年か努力を続けていたとしても、その途上で疲れたりするわけよ。
で、そうなっちゃうと、
卑屈になっていったり諦めが入ったり、落ち込んでいくのを
どうしようもできなかったりしてそれが辛いのよ。

「臆病な自尊心」ってなんか聞いたことあるな。
「山月記」だったかに出てくる主人公が、
自尊心を傷付けられるのを酷く嫌っていて・・・

待てなくて疲れるから卑屈になるんじゃなくて、
最初にすでに卑屈になってるから疲れて待てない。
ヘタをすると、本当に必要な努力（得意分野に目を向けて伸ばす）ではなく、
卑屈であり続けるための努力（不得意な分野に目を向けて出来ないことをやろうとする）
を繰り返している。常に「出来ないこと・無理なこと」に目を向け続け、それを口実に
自己を貶め続け、必要な努力に気付かせない。させない。

最初に「卑屈」ありき。「モテない」ということを知る前から
すでに卑屈だった。卑屈な主観は卑屈な結論しか出さない。
「劣等感からの脱却」のための「恋人探し」は
劣等感が前提になっている以上、結局劣等感から抜け出せない。
真相の望みは他人を愛することではなく、自分を愛せるようになること。
恋はその道具で、相手の異性をそのためのダシに使おうとしている。
自分を貶めるものは、他者さえ侮辱する。

「他人から愛される人間なら、愛する価値がある」
そう自分に言い聞かせ、自分に対して「愛する価値がある」
ということの客観的根拠と証拠を突きつけない限り、自分を愛せない。
そう思い込むのは大きな落とし穴。
美貌や才能で他人を喜ばせ、他人の役に立てば他人からは愛されるだろうが、
自分から愛されるには、自分自身の役に立たなければならない。
直接自分に喜びを供給しなければならない。
それが>>86の本当の意味。

腐女子は何よりも自分を喜ばせるのが上手な種族だ。
その妄想は、時に他の腐女子さえも幸せにする。

同人誌を書くオタクは皆同じことが言える。

ごめん、で、結局その思考から脱却するためにどう行動しろと言っているの？

仕事や趣味を頑張って得られる充実感や自己肯定感は
他人から承認されるそれとはまた別物だよ。
他人から認められることで自分を愛せるようになる、自分に自信が持てるようになる
というのも一理あるのではないかね？
最初は他人から愛され、自分を愛せるようになり、他人を愛せるようになるんだと思うよ。
得意不得意云々は、恋愛が不得意なのに恋愛をしようとするのは間違っているっていうことが含まれるわけ？

ID:eQZ6gQ+tが言ってるのは、一種の自己暗示、自己催眠の類だね。
まあしょせんは欺瞞だな。正直、こういう精神論を聞いてると反吐が出る。

結局、相手から愛されたいだけで、愛してはいない。
相手を自尊心のための道具にしたい奴はいるかもね。
もてる女にもそういう奴いる。そういうのは愛してない男とヤる女。
同じ愛され願望があっても、喪女の場合、実際は相手がどんなに
自分を好きでも、自分が愛してもいない男とはデートやヤる気がしない。
だから愛され願望がある奴は恋人なんかホントに作る気はない
し、ましてや恋なんかはじめからお呼びじゃない。
もともと人と愛し合う気がないんだから。

>>91-92
それはその通りなんだけど、自分を喜ばすってどおすりゃいいの？
もはや自分がどうすれば心地よいということすら忘れてしまったのだけれど。

自分のいいところを伸ばすのってすごい重要だけど、ダメな部分を治さなきゃ何だかとても不安なんだよ。

いい所って気付きにくいよね。

>>93
単に愛されたいだけで誰も愛せないまま恋愛するなら間違ってるんだろうね

そんな恋愛は、幸せになること自体不可能。

このスレ読んでたら頭痛くなってきた。
みんな難しい話をしすぎだとおもいます！
自尊心を回復するのなんか、誰かに認められるしかなかろーが。
最初は髪か爪からだー。

本に書いてあったけど、愛されたい願望が強い人は、子供の時に親からの愛情を
十分に受けられなかったから、誰かに愛される事で満たそうとしてるんだって。

なんか納得したわ。

イケメン彼氏がいて二年間の交際中、高学歴、近所で有名な可愛い子だけど、自尊心はないよ。
親に常に「テストで100点とれ」「お前に欲しい物は買ってやらない」とか言われて叩かれてきたし、生活も変に厳しく制限されてきたし、全く愛情を感じない。
だから早く結婚して家庭持ちたい。親が嫌いだから。

恋人は保護者の代用にならんよ。
可愛がられたくて年上と付き合う奴いるけどな…

>>100
アダルトチルドレン（AC）タイプはそういう人が多いらしい。
子供の頃子供として甘えることが出来ずに、
大人の仮面をかぶらざるを得なかった人。
子供の時期に子供の精神活動が出来なかったために、発達が遅い。
大人の年齢であっても中身は成長が止まってしまっていて子供の部分がある。

だから子供時代に出来なかったことを今でも追い求める。
愛されたい。ちやほやされたい。構ってほしい。可愛がってほしい。
決して、自立した対等な関係である「恋愛関係」など求めていない。子供だから。
しかしそのことには気付かない。自分で恋愛を拒んでいるがそれを
「私は周囲から愛さないからもてない」といって自己卑下に使っている。
時には自分が子供であることを自覚して自己卑下の口実にしている。

ACタイプの人間の場合、もしも一人の立派な大人の男が対等な女性として
自分を愛する相手に選んだら、伴侶に選んだら、プレッシャーで一杯で逃げ出すだろう。

>>96
それ、「私の価値はどこに行ったら見つかりますか？」
って他人に訊いている様なもの。
自分では生きる喜びも意味も作れないから他人が
自分の代わりに責任持って面倒を見てください。

>>103 加藤諦三の本に書いてあったことと似ている！！

>>104
そうなんだよ…

その通り…

>>102‐>>104

この流れ好きだな

異性に求められるって生き物の基本だよね。
それがないと、人類は滅亡しちゃうし。
あれ、私って生き物として欠陥品？と落ち込む。
人間の根本で間違ってるんだ、みたいな。。。
それに代わるものって、なかなかないよね。
例えば物凄い音楽や美術の才能あるとか、オリンピックレベルのアスリート。
このくらいの非凡な才能があれば恋愛なくても平気なのかね？
難しいとこだよね。
平凡な女でも、結婚出産で幸せいっぱいなのもたくさんいるしね。
愛情系はやっぱり唯一無二のものなのかも。

>>108 それだよそれ！！
異性からの愛って親や友人とは全くの別物だよね。セックスがないと
子孫繁栄はないわけだしね。

108の言ってることよーくわかりますよ。
私も、大学時代彼氏なんてぜんぜんできなくて（泣）だから、その分
才能で勝負しようと思って、英語頑張ったり、資格取ったりしたのね。
ウチの大学は、広報誌があって、勉強やスポーツで業績挙げると
名前が載るから。それで、自分の存在価値を証明しようとしたけど・・・。
でもね、そんなたかが知れてる成果じゃあ、やっぱり効果はなかったよ。

卓球の愛ちゃんみたいな才能や、美術や音楽のすごい才能があれば、
有名人になるよね。有名人になればそれだけ自分のことを見る人も増える
わけだから、「誰か一人でも自分を好きになってくれる人がいるかも」
と思ってしまいません？
でも、そんな才能って誰もが持ち合わせてるわけじゃないからね。

だから、普通の幸せで満足するしかないんだけど。
でも、その「普通の幸せ」には、恋愛がないと、やっぱり寂しいと思う。

友人や家族などの暖かい愛に癒されることも大事だが、恋愛って全くの
別もの。欠かせないと思う。
でも、それを得るのも難しい場合、平凡な私たちはどうしたらいいのだろう。

恋愛で幸せになれない状態のうちから異性にモテたって仕方ない。
本能が求めているのは価値を保証してくれる保護者であって、
本能はまだ恋愛を求めて（必要として）いないんだから。
今恋人を作って存在価値証明しようとしたって勉強で存在証明
しようとしてパッとしなかったのと同じ結果になる。
コンプレックス前提の行動はどこまで行ってもコンプレックス
とは離れられない。「自分の役に立つ行動」ではない。
劣等感を前提とせず、劣等感を感じずに自分を楽しませる
行動が自分にとっては何なのか、まだ知らないのかもしれない。
探す前から全否定で知ろうともしなかったかもしれない。

生物だって常に発情はしていない。生まれたときから発情しない。
８歳児が自分からSEXの相手を求めるか？　結婚相手求めるか？
ACに恋人作りを強要する価値観は、８歳児に結婚やSEXしろと
強要するようなもの。
自分で強要するようなもの。

結局、周りや他人が何百人でも口をそろえて「あなたは素晴らしい価値がある」
と言ったって、自分がそう思わなきゃ劣等感はなくならない。自己否定もなくならない。

どうすれば自分が好きになるのか本当にわからない。

この前、犬を散歩しながら色々考えたけど、こういう悩みは一生消えないから受け止めるしかないかなという答えにたどり着いた。


一生自分に窮屈な思いをしながら生きるのだろうな。

じゃあ私は親から十分な愛情を与えられていなかったことになるのかな？
それとも、心の底では親に不信感を抱いているのだろうか？

このスレのみんなに愛をやるよ
いままでがんばったご褒美じゃよ

喪女の自尊心の低さの全てが親の愛情不足とは限らない。
喪女の全てがACタイプとは限らない。
ただ、恋愛を意識する前から（年頃になる前から）自尊心が低いケースは多い。
「恋人が出来ない」と愚痴りながらその実恋に恋するだけで生身の男との
交流になんて本当は興味がないから自分で無意識に恋愛への発展を避けてる
ケースもある。
価値判断を「客観的根拠」のみに頼って、自分の主観を感じ取れずに
忘れていたり、きれいに無視していたり。主観が必要な個人的判断が難しい。
「こうしてもらって自分は嬉しいと思うけど、そんなことには何の客観的根拠もなければ、
うれしいということを科学的に証明する術もない。よって、そんな主観は存在していない。
嬉しいと思うことはただの独りよがりで何の価値もない」
「私の主観など客観的証明が出来ないのだから存在しないも同然」
「私の心など存在しないも同然」
「私の人格には存在価値がない」

恐らく、最初の文を「私はこうした方がよいと思うけど（こうしたいのだけど）」
に置き換えても同じ結論に達する人がいると思う。

誰かに認めてもらわないことにはやっぱりどうしようもないと思う。
認めてもらえるように努力することしかできない。
恋愛は一人じゃできないんだよ。

長レス失礼
めんどくさいけどこのスレ好きなのでwww

>>95
そうかなあ。
愛してなくてもデートくらいするよ。
セックスは好きにならなきゃできないけど。
そんなに頑な人ばかりでもないと思うよ。

>>98
そりゃそうだろうけど、
不器用だけど愛そうとしてるんだろうなっていうのはあるじゃない。
傍目に違うなあと思っても。女も男も。
ゼロではないと思う。

>>99
ひつこくてごめんなさい

>>103
たしかにACを言い訳にして何もできない
（主観的には追いつめられているのだろうけど）人はいる。
だけどAC気質を持っていても恋愛している人はいるし、
ACなんて曖昧な概念なんだからだーいぶたくさんの人があてはまる。
どのような恋愛をイメージしているのかよくわからないけど、
「自立した」恋愛関係をどのくらいのカップルが成しているのかなんて怪しいもんだよ。

ACを言い訳にして自己満足できる人は使ったらいいと思うけど、
自分の状態をＡCに結びつけて結果論的にしょうがねえなっていうのは
意味がないよね。

立派な大人の男がＡCっぽい彼女と結婚して、
幸せにしようとしている例を知っているから
そういう決めつけはいかがなものかと思う。

>>108
わかるwwwww

>>110,111
そうかなあ。荒療治的になんとかなっちゃう場合もあるにはあると思う。
人間てけっこういい加減なものじゃないのかと思う

>>114
おまえ誰だw

>>115
そういう思い込みが強すぎると
周りから差し伸べられてる手が見えなくなっちゃうんだよね・・・

>>117
自立した関係を持てないカップルは破綻するか共依存になりやすいらしい。

愛されたいだけで愛する気なんかサラサラない人と愛は持ってるんだけど
愛情表現の苦手な不器用な人とを一緒にするのはどうかと思う。

それこそ相手から見たらまるきり違う。
前者は恋人じゃなく保護者代わりの道具＋オナニーの道具にされただけなわけだから。
一方通行で「互いに愛し合う」という相互交流がない以上、
「誰かと恋愛してる」とは言えないでしょ。

そうだけど破綻とか共依存でもある程度ならいいと思うよ。
どんな形であれ他人とかかわれば人間関係を学べるんじゃないかと思う。
当時なんにもわからなくても、あとから気がつくこともある。

愛する気がない人と愛情表現の不器用な人と見分けがつくんだろうか。
相手から見たらまるきり違うんだろうか？

互いに愛し合ってるって、どこでわかるの？
最終的には自分で判断するしかないでしょ？
私は自分が好きと思ってしまった人ならなおさら、
判断するのに時間がかかってしまうと思う。
というか愛してないと思われても、行動に出なかったら気がつかない。
愛されてたとしても同じ。

だから愛情表現の不器用な人と愛する気がない人と、
表面上同じに見えることもある。

そして恋愛は一人じゃできないけど、オナニーの要素もあると思う。
自分の欲望を受け容れてほしいと思うんだから。

だからまあそーいう、他人との関係を諦めないで生活していくには
どういうふうに心がけて行動していったらいいんだろうね。

>>117
どうでもいいけど、否定ばっかだね

　まず、
「ひとから愛される」
「ひとを愛する」
ということは、根本的には
《他者からの恣意》
以外の何者でもありません。

　だから、
「愛されることこそが人にとって至上の幸福」
と説くことは、いわば
「自分の幸福を他人の恣意に委ねよ」
と教えるようなものです。

　愛するよろこび、愛されるよろこびを否定するのではない、否定するには
あまりにも甘美な願望ではあるけれど―

―それはあくまでも《他者からの恣意》以外の何ものでもないのだ、と
いうことだけは自覚しておく必要があるでしょう。
（もちろん、自分が誰かを愛するならば、それはその相手に対する自分
からの恣意なのだということになります）
　もちろん《他者からの（他者に対する）恣意》自体は必ずしも罪悪ではないけれども、世間の
多くの悲劇（虐待はじめその他の暴力など…）はそれがあくまで「恣意」
なのだということについて、あまりにも無自覚であることに原因がある
ように思われてなりません。
　「己自身の幸福」のはずなのに、どうしてそれが《他者からの恣意》を
あてにしなければ成り立たないものだと思い込まされてしまうのでしょうか？

　自分が願うようには人に愛されぬことを嘆くのは、実は単なる手前勝手
or思い上がりでしかないのだと思います。

　だから、たとえ「自分が望むような形で」愛されることがなくとも、何よりも
　「自分にとって納得のいく生き方」
を自らの手で見いだすことではないでしょうか。
つまり
「まずは自分の努力で得られるものだけで満足する」
べきなんだということです。

ううん・・・ここの人たちの言ってることは最もなんだけど、
所詮、人間は「他人あっての自分」なのだと思う。

自分自身だけで、自信を持ったり、楽しんだりすることって難しい
と思う・・・。人生っていかに人に恵まれるかで充実してるかそうじゃ
ないのかって決まると思うから。

私も自分を好きになろうとしたり、自信を持つために努力したんだけどね。
>>121の言うように、「まずは自分の努力で得られるものだけで満足する」
ってことね。
勉強頑張って理想の職についたり、今も資格取得目指したり。
スキルアップ図ったり、家族大事にしたり数少ない友人を大事にしたり。

でも、「恋愛」が抜けてると、やっぱり何かもの悲しい感情に襲われる
んだよね。異性から評価されないってことは、他の何でも埋められない。
本当に。

でも、自分は自分の最大限の努力をして、それでも「恋愛」ができないと
言うのならば、もうあきらめるしかないのかな、とも思う。

>>119
＞破綻とか共依存でもある程度ならいいと思うよ。

依存対象にされて（カモにされて）破綻させられた相手の身にもなってみろ。
自分が可愛いだけ（愛されたいだけ）のオナニー道具にされて大事な時間を奪われて、
たまったもんじゃない。
自分さえ愛されれば相手が破綻しようが今日依存になろうが別に構わない
って時点で、自分のことしか考えてないし他人になんか興味ないんだよ。
恋人なんか要らない。欲しいのはただの道具。相互のコミュニケーションを楽しむ気なんてない。
一方通行に向こうからの愛だけがあれば別に向こうを愛さなくても無問題。私は困らない。
男が女を便器代わりにしたらギャーギャー騒ぐのに、女が男をオナニー道具
にするのは許せるんだろうな。「だって私誰からも愛されない可哀想な喪女だもん」ってな。
私はそんな失礼なことを他人様には出来ないよ。例えもてなくても。

「もてない」と愚痴ってるが実際は自分のことにしか興味ない女って結構多いかもな。
「他人あっての自分」なら、他人とのコミュニケーションに関心が向くはずだが、
他人には興味がない（他人を愛することに興味がない）。
だから自分の存在（価値）も成立していない。

読むのめんどくさい

>>121
自分の努力で得られるものの本質的な価値（主観が確認する価値）ではなく、
客観的な評価（客観的な価値）にしか目が行かない奴多いね。
だから「他人より優れた特別なもの（特別なレベル）でなければ価値がない。」
「私は特別じゃないから、価値がない」

仮に核戦争か新種のウイルスかなんかで世界中の人間が死に、自分の周りで自分を
ちやほやしてくれた人も愛してくれた人も死に絶え、自分だけが生き残ったとする。
「私に存在価値があると保証してくれた人達がいなくなった以上、私の存在価値には
客観的根拠がなくなってしまった。私は生きている正当性がない。その根拠がない

そう考えて自殺するか？

>>125
なんかその例えピンとこない。

>>123
自分が相手を愛してないことがバレなきゃいいんだよ。
バレそうになったら「不器用なもんで…」
って言い訳して本当は愛してるってふりすりゃいい。
ちゃんと演技できれば見分け付かないよ。
それでもうるさい奴は「そっちこそ本当は愛してないから言い掛かりつけるんだ」
で桶。

そんなに潔癖だとどんな美人だったとしても恋人つくれんわ。

訳分からなくなってきた

質の悪い喪女の思考回路はそんな感じ。
そして一度も成功したためしがない。

あのね、「自分を愛する前に他人を愛せ」とよく聞くけどね。
自分に全く好意を持ってくれない人を愛することなんてできますか？

こっちから与えてばかりじゃしんどいよ。

ですな

数日前から小難しい言い回しで長文書いてる人がいるけど、
私は>>94が核心を突いてると思うね。
主観を変えろとか考え方を改めろとか言うけど、結局のところ、
今の自分が自然体で幸福だと感じなければ、本当に幸福ではないってことさ。

自分を甘やかさずに自分を愛せ
他人を愛する前に自分を愛せ。
他人と愛する前に自分と愛し合え。

愛することと甘やかすこととは違う。
自分を甘やかすために相手をダシにする無かれ。

誰だお前

>>129
図星だ。

何だか長文わけわからないよ。やたら理屈っぽいけど、頭悪い人みたいな文章だな。

長文が理解出来るようになったらお利口になれるよ。

なんか自己啓発本みたいな長文だな

身長１７２、体重７０で柔道インターハイ出場経験有る私は初対面ではひびられ
るけど中身はめちゃめちゃチキン。主将なのに後輩から舐められ、合宿でいじめ
られたり、聞こえるように悪口言われたり、私の言うことだけ聞かない後輩も何
人かいる。乱取りで技かけたら「いったー」とか言って睨まれたりね（涙）
クラスの男子にもキモイとか言われてるし…。スポーツ頑張っても勉強頑張って
も必ず邪魔者が入って舐められる。柔道やめたら、ただの暗いデブスだorz
今でさえプライドずたずたなのに…だめだこりゃ。

周囲の人間の言動を口実にして自分を貶めたからだよ。
自分が間違ってて周囲の言動こそ「正しい絶対的価値観」だと思ったからだよ。
柔道してもしなくても、心はすでに暗いデブスに仕立ててしまった。
柔道する前から自分を卑屈にしてしまった。

新興宗教かよ
気持ちわりい

みんな、自分で自分を貶めてるんだよ。
他人があなたの存在価値を責任持って「否定」することなんてできない。
他人は自分以外の人間をそこまで背負えない。

それはないな
自分はナルシストだけど他人から評価されないことが辛いんだよ

長文の人が言ってるのは、もう完全に一種の自己啓発だよね。
幸せは常に「自分発信」「自分尺度」じゃないといけないっていう。
でも、幸せを発信する「自分」が人との関わりの中で存在してることを
考えたら、「自分発信」なんてめっちゃ胡散臭くない？

「人（自分が好意を持ってる人だとなお良し）から認められた自分」を愛するのって
程度の差こそあれ、みんなやってることだと思うけど。

自己啓発的な考え方は、たしかに一理ある部分もあるし、
人との関わりの中で傷ついちゃったり、疲れたりした人を癒す効果もあると思うけど。
「個」っていう考え方が浸透してない日本じゃ、あんまり馴染まない考えな気がする。

…と自分も長文ちゃんになってしまったorz

>>143
長文の人の文章は読んでないけど
幸せは自分発信・自分尺度という言葉だけ読むと、
それは本当だと思う。
それは自分のまわりの人との関係を大切にすることとは矛盾しない。

自分の幸せ不幸せが他人または自分の身の回りの人次第、という人は
自分ではどうにもならないところに幸せを依存させてるので
幸せになりにくいと思う（ex.子供の成績次第で不幸になったり幸せになったりする母親）

自尊心のない女が彼氏を人間扱いではなくオナ道具扱いする話でもそうだけど、
自分を尊重することと他人を尊重することは相反さないのでは？
自尊心のない人でも他人を尊重出来るとしたら、
それこそ自分を尊重出来るということの証しで、単に
自分を尊重出来るってことをまだ知らない証しなのかも…

自転車に乗ったことがなくて乗れない人と、足がなくて乗れない人とではだいぶ意味がちがう。

自分は自分、人は人だと思えればいいよね。
でも、自分は自分と割り切って考えられるほど、自我の発達がなされてない。

幸福を他人に依存すると、限りなく不幸になってしまうのはわかる。
だから、自分は自分の幸せがある、と思えればいいのだけど・・・。

雑誌で、美人でスタイルの良い読者モデルの私生活の記事があったんだ
けど・・・・。
彼女は有名国立大学を卒業し、学生時代からの彼氏いる（ＴＶ局勤務）。
週末はその彼と温泉旅行に行く予定らしい。
こういった人を見ると、やはり自分は劣っている。
充実していない人生を思い知らされる。努力しても恋人なんて
できなかったしねぇ・・・。受験の失敗は自分の責任として、
でも、やっぱり神様は不公平だよね。

自我の発達と自尊心は比例する。
自尊心が健康的に育つには自我を健康的に育てること
（そういう意味で自尊心の低い奴はまだ子供なのかも）。
そのために、自分の特性（得意な分野、好きなこと）で充実感を作ることが良いと。
得意な分野や好きなことってのは精神の中の優越機能で、それがある程度活性化したり
発達した後で別の機能（補助機能や不得意な劣等機能など）
がその影響を受け手目覚め始めるらしい。


ｂｙ ユング心理学

毒親じゃないのに自己評価が低い喪女もいるのかな？
というか、親が毒じゃない喪女ってそもそもいるのだろうか。

いるだろ色々

>>147 を参考にして生きる。

>>148 なかなかいないと思うよ。だって人間が生まれて、
親から人間関係って広がって行くもの。親の考え方や行動が
土台になると思うな。
だから、親が人生充実させていて、自分のことも大好きだったら
子供も良い子ちゃんに育つよ。

親の影響はどう考えても大きいよ。

私は逆。生まれもった自信と強気さがあったから、
実際はブスデブバカの三重苦なのに、「あの子は可愛い」といわれてきていい気になってた
でも、ここにきて初めて自分がいかにブサイクで無能かわかって自信なくしてる。
人からの評価も大切だけど、結局は自分がどれだけのスペックを持っているかだよ。
私は努力してるのに、容姿も仕事も彼氏もなしだよ。友達ももういらないと思ってる。
一応「彼氏」ってよべる人はいるけど、私だけを見てるわけじゃないし、私は彼氏と認めてない。
早く司法試験に受かって整形して新しい彼氏が欲しいな。

せやんなあ。
あんまり親と結びつけて考えんのもやめたいんやけどなあ。
うろつくなあ。
周り見てても親との関係はあるなあと思うし。

うちの親はやたら真っ当で、普通にリア充だけど妹と自分は筋金入りの喪だ。
しかも私はひねくれすぎてる。

妹はまだ、たまに男の気配が私よりはあるけどね。

今まで出会った喪と交流して思ったことは考え深い人ほど喪だなぁと思う。

なんか、こう単純に考えることが何故できないのか、自分を責めたり他人を見下したり、やたら憧れたり忙しい。

1か100かで考えてしまう。100をもらえないなら1でいいや。
だとか、ちょっとつまずいたくらいで本気で死にたくなったり。

長文スミマセン。

ブスなのは自己責任ではないから、面白くない思いや、面倒な思いはした事あっても、
自尊心が傷ついた事はないなぁ・・・
更にコミュニケーション能力もゼロなんだけど、スキルでカバーして、
それなりに社会人やってるから、逆ステータスに感じる事すらあったり

傷つくのはこうも異性にまーたく縁が無い事・・・、ほんとどんだけ？？
同僚激ヲタでヲタ趣味と仕事能力以外は欠如してるんだけど、嫁いるし、
ものすごく性格悪い女（ブスではないがフツー）も、旦那いるし・・・＼(^O^)／

あー・・・確かに、考えが深い神経質な人は喪が多いよね。
all oe nothing の二元論だよね、思考が。

カタそうな人ってやっぱりモテないしね。
適度に単純な人は、何があってもあまり傷つかないと思うし・・・。

>>154　私も異性に全く縁がないので、それがコンプとなっています。
職場で恋人の話題出されたりしたら、気分が落ち込むよ。
黙ってるけど、実は23年間彼氏いたことありませんからー！！
恋愛経験ありそうなふりをしてるけどゼロですからー！！

ってね。これから先も私のことを好きになってくれる人に出会えなかったら、
何を支えにして生きていけばいいのかなって思う。

>>155
考え深いっていうか考えすぎって感じだね。

何か現象があると裏の裏のはたまた存在しないような部分の事まで芋づる式に考える癖がとれない。


23年生きてきて無意味な事とは分かっているのですがね。

>>156 何か現象があると裏の裏のはたまた存在しないような部分の事まで芋づる式に考える癖がとれない。

はげどう。

しかも年までいっしょｗｗ

>>156-157
ﾉｼ

紳助が言ってたけど、
「奇麗な子は褒められたり何かあってもその先のことは考えない。
美人は二手先くらいしか読まない。
だけどブサイクはいいことがあったにせよ悪いことがあったにせよ、
『これはこういうことじゃないか？こいつはこう考えてこう言ったんじゃないか？』
とドンドン先を読む。最低でも六手先を読む。
ブスは人生の将棋指しなんや」と言ってた。
紳助は大嫌いだけど、これにはうなずいてしまったよ。

シンスケってブスに厳しいよね。
そんな私も物事を考えすぎるブス。

紳助だけじゃなくて、世の中の男の大半にはその考えが横たわってるのさ。
ただ、正直に大っぴらに言うか、口に出して言わないかの違い。

というか、
美人はこんなにすばらしいがブスはアレは駄目、これは駄目
ってあらゆる事を否定される
外見にしろ努力してがんばったことにしろ性格にしろ。

そこで不安になったり、悲しくなったりすれば、
ホラ、ブスは否定的なことばかり言われて心が歪んでいくんだよ
と。じゃあどうすればいいんだろう

>>143
うん、そう思う
人間というのは結局、人との関わり以外にアイデンティティを確立できないと思う。
幸せって自分で思うものじゃなくて感じるものだ。

幸せって主観的にそう感じるものなんだろうか？
客観的にそう感じるものなんだろうか？

まあ、あれだね
・芸能人並の容姿
・医師か弁護士になれるだけの頭脳・努力
・クラス１のモテ子になるだけのコミュ力
・自分だけを愛してくれる高収入の彼氏・旦那

のどれかがないと、もしくはこれらが６割がた満たされてないと、自尊心なんて保てない。

そうそう。

自尊心も何も電源Offにして生きるわ。

>>165
一般人の過半数はそれらを満たせてないと思う。

満たせてるよ。
みんな可愛かったり美人だったり頭が良かったりいい友達がいたり価値がある。
価値がないのは底辺喪女だけｗｗｗｗ

・容姿並み
・学力並み
・コミュ力０
・人付き合いﾏﾝﾄﾞｸｾ
・常に男の影無し
・もち低収入

オワタ

どれか一個満たせるなら高収入
金が有れば何も要らね

金がほしいなまじで。

>>164
自分が幸せであるとして、それを客観的に証明することは出来ない。
もちろん科学的に証明することも出来ない。
同じ理由で、自分が不幸だってことも証明はできないだろ？

同じ条件や境遇でも人によって感じ方が違うんだから。
その人間が美人か不細工かも客観的証明はできない。
単にその時代、その地域で主観的傾向の分布があるに過ぎない。

容姿が並でなく特盛りなら…正直並でもないが

>>171
もっとシンプルに喋れないのか。

他人から見て幸せであろう条件がそろっていても、
自分が幸せだと感じなければ不幸だ。

ちなみに喪女は自他共に認めるもてない女のことだから、
ここにいる人が恋愛に幸せを見るなら今は不幸だ。

恋愛のために人間の人生がある訳じゃないだろ。
生きる価値の客観的根拠を得るために命がある訳でもなし。

女は存在するだけである程度の価値はある、でも男は･･･
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1190481884/l50#tag360

>>175
でも誰かに強く愛されてないと、寂しいし、孤独を感じるよ。

誰かに愛されたい。愛するのはできるけど愛されないんだよ。

>>174
もてない女でも、普段から恋愛に飢えてる女ばっかりじゃないから・・

>>178 ほんとそれ。まず「人を愛せ」って言うけど、与えてばっかり
は本当に疲れます。
まぁ、もてないけど、とてつもなく頭が良かったりとか、大好きな
スポーツなど打ち込めるものがあればそこまで飢えなくてよさそう
だけどね。
でも喪女なんて大体痛い人生送ってきてる人が大半だから、
自分を認めてくれる人が欲しいのよ。
自分だけで自分を認めるのには限界があるからね。

容姿が悪いからいじられキャラ以外に愛される方法がない。
自尊心もてねぇorz

>>181 わかる・・・。いじられキャラも楽しいけど、
いじられ過ぎるとへこむよね・・・・。

>>179
いや、だから恋愛に幸せを見い出す喪女だって。
誰も喪女全体のこと言ってないよ。

でも、喪女は恋愛で満たされたい気持ちが強いと思うよ。
生まれてから誰にもあまりいい扱いされてこなかったんだから、
誰かに大事にされたいってね。

>>184
少なくとも私は別に恋愛で満たされたいとか救われたいとは思ってないよ。
男のいやなところばかり見てきたせいで、生物として信用できないし嫌いだし。
恋愛とかそんなんじゃなく、人として対等に承認されたいという気持ちはあるけど。
悪いことは何もしていないのに軽蔑されるのには疲れたよ。

だよね

そもそも見返りを求めるから疲れるんじゃないかね

自尊心を回復させることは自分にしか出来ない。
他人がいくら本人を愛しても、本人の自尊心をどうこうすることはできない。
好きじゃない人に愛されたって自尊心は回復しない。
好きな人からどれだけ愛を囁かれても、家に帰れば自尊心は元通り。
まるでシンデレラ。
王子様の前ではドレスでいられても、家に帰ればみじめなボロ服。
ばれる前に逃げ出そう。ばれるくらいなら、最初から会いたくない。
置き忘れたガラスの靴だけが、輝いている。
自分にしか履けない靴だけが、自分に忘れ去られたまま希望のように輝いてる。
自分にしか出来ないことだけが、希望になって輝いてる。誇り高く輝いてる。
自分に忘れ去られた自分を幸せにする力。自分にしか持てない力。
自分が貶め、曇らせた誇りの輝きを記憶し、復元する力。

自分を幸せにする素質や才能≠他より優れた素質や才能
自尊心≠人を見下す心

>>187
見返りなんか求めてないけど？
そもそも今の状況である限り他人と関わりあいたくないんだから。
黙って座っている私→私を見て軽蔑する他人。
その関係のどこに一体私が見返りを求めているというの？

何にもしていないのに、存在しているだけで軽蔑されてると思うなら、
あなたを軽蔑しているのは自分自身だ。人のせいにするな。

あんたには分からんのだよ

式にいたのは店長

そして危なくないように誘導してた

確かに誰かが睡眠薬を入れた

ジョジョぼっちゃんって何者？

ジョジョぼっちゃん曲者って出ないよ！！

>>189
まったくもってその通り。

たぶん自尊心で傷ついている多くの喪女は
望みすぎてもいないしプライドが高くもない。

ただ、少しでも熱くなったら、逆ギレだとして叩く人がいるので落ち着け。

　誰だろ、、誰かが小さい時にお母さんが病弱でパンを自分で焼いてあげたって

そして役場の飲み会の人も入れ替わってる

私の夢って誰かを差し置いて叶ったのかと思うと涙が出てくるお(T_T)/~

>>188
好きな人に疑う余地もなく本当に好かれることができたなら、
自尊心は回復するよ。
回復した自尊心は喪女には行き過ぎなことが多いけど、
それでも当人は幸せだと思う。

喪卒した人を見れば分かるよ。
昨日まで同じ喪女だった子が、まぶしい位に輝いてる。
それでも回復しないならそれは心の病だから、
病院行かないといかんよ。

それなら、恋愛経験者のはずの既婚者や彼氏もちは
みな自尊心に溢れて幸せだって事か？

昔胸が痛いって書いたら、心が悲鳴をあげているって

小松さんって言ったら渡辺さんって

>>202
男女関係に関してならその通り幸せだろうよ。
もちろん恋愛で失敗してたら別だけどね。

「もてない」ってことは少なくとも男に対してもてない女だよね。

>>188
>好きな人に疑う余地もなく本当に好かれることができたなら、
これって、喪でなくても非常に難しいことなんじゃないんだろうか。
ほとんどの場合、どこかで妥協だの打算だのが入って、完璧な両思いなんて滅多に無いと思う。

>>206
そりゃ難しいだろうなあ。
そんで好きな人に好かれるために必要なのが自尊心の回復。
喪ごと全部引っくるめて好きになってくれる人なんか
まあ、まず現れないだろうし。

つまり喪女が恋愛で自尊心を回復するのはちょっと難しいってことだ。
別のことを頑張るしかない。
だって喪女なんだから、恋愛以外なら何かしらあるかもしれんがな。

恋愛とは別の何かで頑張って自尊心回復できても
恋愛の分野では自信持てないままだよね。

仕事をバリバリこなせるからって恋愛も･･･って訳にはいかないよねorz

そう言われてみればそうだ。
恋愛は恋愛だね。
ならもう自分のコンプレックスを一つずつ潰していくしかないな。
本当にどうしようもないところは置いといて。
現状では駄目そうなら、それしかない。
いざとなったら病院行くのもいいと思う。


実際実行に移すのができないんだよなあ。
自分もよくすれ違いざまに暴言吐かれるんだよ。
ずっと一人でいるほうが楽じゃないかと思うんだよな。
どうしても人を心から信用できない気がする。一生ね。

彼氏ができた喪女の自尊心が行き過ぎてるのは、自我肥大といって劣等感の裏返し。
別れたらまた卑屈に戻ります。自力で誇りを持てないから。
自ら人としての尊厳を踏みにじってるから。それは好きな彼氏に
「あなたが愛してわざわざ付き合ってるモノはゴミですよ。バカじゃない？」
って心の中ではいつも密かにささやいてるってこと。

借りに世界中の男が死に絶えたら、喪女は二度と自尊心を手に入れられないのですか？

他人より優れた部分がなければ（そのことで自我肥大して他者を見下さなければ）
自尊心は持てませんか？
自分の女性的な要素は男がいないと尊べないですか？

自分を幸せにする素養は他より優れることで他者を見下す素養とは違う。

もうこれ以上喪女を虐めないで下さい

外部の情報を口実にして自分をいじめてるのは自分だよ。

卑屈を抜け出せば彼氏いなくても脱喪女
彼氏いても卑屈なら喪女と何ら変わらない。

おまえ何者だ

>>210
じゃあ具体的に何をすればいいのかな？

>>210
世界中の男が死に絶えたらとか、絶対ないんですけど・・・。
その時は、女も死に絶えているだろうし・・・。

何の根拠もなしに自分の力だけで自信を持つのって、すごく難しいと
思う。だって、人生の豊かさを決めるのはやはり人間関係だと思うもの。
それか、相当な金持ちか。

私は友達は少ないし（3人、しかもメールの返事ないときもある）
彼氏いない暦イコール年齢だし、
家庭もたまにゴタゴタしてる。
希望の職についたけど、まだ正規採用じゃないから不安定。

小学校の頃からずっといじめられてきた。つけこまれやすい性格だし。
こんな状況の中で、自信満々になれないでしょ、どう考えても。
一時期自己啓発本にハマったりしたけど、元気なのは3日くらい。
すぐ元に戻ってしまう。

内側だけでは自尊心は保てない。誰かに認められ、特別必要とされる
ことで、やはり自尊心は育っていくものだと思うよ・・・・。

>>214>>215
その答えを他人に聞くだけで自分を省みずに機械的に解決しようとすると
いつまでたっても先へ進めない。
自分が何をどうするかを考えない限り、先には進めない。
自分が何をどうしたいか見つけない限り答えも見つからない
（多分、他力本願で何もしたくないのだろう）
自分で自分を見つめない限り、自分と向き合わない限り、自分を無視し続ける限り
決して自立したアイデンティティーがもてない。

「私の自尊心どこにあるか教えてください。
どうやったら自分に価値が出るのか教えてください。
自分では自尊心を持てないので、私の代わりにだれか
私の価値を保証してください」

>>216
自信満々になる必要などない。そんな風にならなくても
自分だけが自分を幸せにする素養（≠他より優れた素養）
があると知ればいい。自分だけが自分を不幸と決め付けることが出来ると知ればいい。
あなたは自分の存在を特別必要としていない。
何よりも自分自身が自分を必要としていない。
自己啓発本で誤魔化しても、自分の価値を認識できてはいない。
「私は私を不幸にするから嫌い」と言ってるようなもの。
自分を幸せにする力は自分にしかない。
自分を幸せにするには、自分が自分の価値を認識しない限り無理。
どんなに周囲から愛され必要とされても、本人が自分自身に生きる
価値（存在価値）がないと思っていれば、自分を自殺に追いやることも出来る。

私は学生時代にバイトでお金を貯めて一人で海外個人旅行が出来たことで
自分が自分に対して楽しみを提供できたことを根拠に、生きる価値を得た。
現地の人々の目からは、私は対等に扱うことがタブーなほど特別価値の低いゴミ女には見えない
らしいと知った。私の周囲だけがそうだったのだ。現地の純朴な人々は、私の目には愛おしい。
私は美しくない。今でも恋人はいない。必要ない。生きる喜びと価値は別にあるから。
長生きできなくてもいい。はたから見れば惨めに見えてもそれは見る者の
問題だ。私は幸せだ。

http://dokuochara.exblog.jp/
郵便局ってこんなに激務なのか？
昼も休めず手取り１０万台
こいつ可哀想すぎる

>>215
仮の話を中学生のような屁理屈で逃げなければいけないのはなぜ？
想像するとやっぱり男がいなければ自分に自尊心を保てないと結論を出したから？
どんな人間でも女である限り男がいないと存在価値が無いと言う結論が出た？

自分を可愛いと思い込む
他人の目や言葉をわざわざ気にしない
直せるコンプレックスは直しておく
堂々と行動する

自分は幸せだと思えるようになれってこと？

＞自分を可愛いと思い込む




これ何度か試したけど、「勘違いしてるだけなんじゃないか」「現実逃避してるだけなんじゃないのか」って気持ちの方が強くなってダメだったわ。
自分をブスだと認めることより精神的に辛い

誰かに可愛がられたくて、そのためには可哀想な存在でいなければならない。

そんな心理も精神の発達を妨げ、自尊心や自立心の形成を妨げる。
子供は周りがどれだけ愛して世話してくれるかで自分の存在価値を推し量る。

そのころの本能が残ってるのかも。
他人や自分の外の世界のことばかりに注意が向いてると、
自分自身には目が向かず、自分を把握出来ない。よって、自分の価値も把握出来ない。

しかし、生きてればいつかは二つとも把握出来るだろう。

ブスか美人かは主観だからねえ。機会で計測できないし、時代や地域によっても
だいぶ異なる。

中央アジアの比較的地方のエリアに行くと、モデルみたいな痩せたのは好まれない。
ルノアールの裸婦画像やボッチチェリのビーナス並みの太った体型の人が
好まれる。目は大きい人より涼しげな切れ長が好きだし、鼻は高くない方がいい。

>>221
自分が幸せを作れることを確認しろと言うこと。
わずかでも幸せを作れたら、それをしっかり確認しろと言うこと。

>>224
見た目なんて長持ちしない。どうせ年取りゃみんな丸めた紙と大差のない顔になる。
そんなモノを共に生きる伴侶の基準には出来ない。

>>219
そんなに深く考えないよ〜。
そんなに深く考えてる人と付き合うと疲れるね・・・。

価値観を広げようよ
自分より可愛かったり綺麗だったりするだけで
自分より「上」だと感じてない？
逆に、自分より可愛くなかったり綺麗じゃなかったりするだけで
自分より「下」だと潜在的に思っちゃったりしてませんか？
価値観がそういうところに固執しちゃってるようにみえる

>>227
何も考えてないから自分がわからなくて自尊心が持てない。
自分の中にある自分を幸せにする本能に気付かない。

>>229
私は、今だけを見たら幸せです。

とにかく他人に何言われようと平気でいられる強い心が欲しい
ありのままの自分を出せる勇気が欲しい

>>217 長レスありがとう・・・・。
励まされたよ。そうだね、私は自分で自分を必要としていないんだ。
あなたのように、私も自分の楽しみを見つければよいのだろうか？
自分で何かを達成して、自分のことを好きになれたらいいんだけど。
実は、今ついてる職は、念願の職種なんだけど、仕事をしてるときは
誇らしくても、何かちょっとでも失敗したら必要以上に落ち込むんだよ。
「ああ、やっぱりこんなこともできない自分は価値がないんだ」ってね。

217さんの言うとおり、自分の中に「核」がない。
それをなんとかしなきゃな・・・。

続きだけど、前までは（今もだけど）自分が嫌いで嫌いで
自殺願望があって、でも、命の大切さを知るために闘病日記
読んだりして、「生きること、それ自体が素晴らしいことなんだ」
って学んだんだけど・・・。
現実に引き戻されると、やっぱり自分の人生は恵まれてないって
思えて落ち込んでしまうのよ。
人は人、自分は自分って思えればいいんだろうけど。
アイディンティティの確率がなされてないんだ、要は。
いくら健康で五体満足で、毎日ご飯も食べれて・・・・って自分は
幸せなんだ、って思おうとしても、
大勢の友達とワイワイしてたり、素敵な恋人に恵まれたり、
暖かい家族に囲まれている人を見たら、落ち込むよ・・・・。

運命を恨んでも道は無いんだそうだ
映画でみた
確かにそうだと思った

>>233
でも、大勢の友達に囲まれてる人とか、素敵な恋人に恵まれた人とか、
暖かい家族に囲まれている人とかでも、一見幸せそうでも内情はドロドロで、
そういう事情は話さない人もいるよね。
だから、幸せそうな人を見たら、
「ああやって幸せそうだけど、実はドロドロなんだろうな〜。大変ね〜」って思えば、
幸せを感じられない？妄想でも幸せを得てみる。
そして、他人は他人。自分は自分で生きてみる。

幸せってホントに一瞬の出来事だと思うからさ。
ずっと幸せな人なんて絶対いない。

＞233
そりゃそうだよ。人間だもん。普通普通！
人間には欲があるからね。
でもそこで落ち込むだけじゃなくて、
その自分が望むような未来（？）を実現するために
何かしら動いてみることがいいと思う。
現状を幸せだと思い込む必要はないよ。
今度は自分より恵まれてない人をみて自分を変えるんじゃなくて
自分が望む理想の何かがあるなら、
それに向かって何かしら動いてみることで何か変わると思うよ！
そこでも壁にぶち当たることはいっぱいあると思うけどね。
それが人生人生〜。

>>235 ありがとう・・・・。
>>ずっと幸せな人なんて絶対いない。
同感。でも、ずっと幸せじゃない自分はどうしたらいいんだろう。
ちょっとでも自分に楽しいことでもあったら生きようって思える
んだろうけど、なかなかないよね。
自分のしたことってけっこう裏目に出たりするし・・・。

>>236 レスありがとう。
私も人生あきらめてる、自尊心も低いままであきらめてるって
言っても、願望はこっそりともっています。
それは、自分と気の合う人と結婚して笑いながら暮らすこと。
その願いかなえるためには、やはり行動だよね。
でも、今何をすればいいのかわからないんだ。
ゆっくり探すよ。ありがとう。

自分性格が腐ってる。
今気付いた。
何聞いても心に響かない。前向きになれない。
いらいらするだけ。
なんでこんな人間になっちまったんだ…

>>237
２ちゃんでありがとうなんて言ってくれるなんて、こちらこそありがとう！
私の的外れな励ましも馬鹿にしないで、ありがとうって言えるあなたには
絶対近い将来幸せが来るよ。
私が保証します！

今、自分の人生を振り返ってみると毎日、何故鬱鬱とした日々を送ってたのかわからない。若いんだからもっと簡単に考えて楽しめよと10年前から今までの自分に言いたい。
２年前の自分でもまだ頑張ってれば微妙に間に合うと思う。

だから今から明るく暮らそうとすればいいのに何故できないのかわからない。
その時の辛さが喉元過ぎたから過去が美化されるのか。過去の自分なら何故か頑張れる気がするのに今の自分は何で頑張れないって決め付けてしまうのだろ…。


長文ｽﾏｾﾝm(__)m

>>237 何いってるんだ！！あなただって見知らぬ私を
励ましてくれたじゃないか・・・そっちのほうが素晴らしいと
思うよ。私はたいていスルーするのに。
２ちゃんもね、たまにあなたみたいな人がいるから、はまって
しまうのだよ（笑）
一緒に頑張って生きましょうね。
あなたが嫌な目に遭った時は、今度は私が励ましたいな。

>>239 私も一緒だよ。

↑　間違い励ましてくれた240さんにレスしたのです。

>>241 その時の辛さが喉元過ぎたから過去が美化されるのか。

過ぎたことって楽しく感じるよね。
でも、その時気付くことはできなかったと思う。

高校のときの塾の先生が、「人生に遅い早いはない」
って言ってた。

>>244
レスありがとう。
その塾の先生はどういう思いでそういうこと言ったのかね。
本当に遅いことはないのかな？
若い頃は若さというその価値に気付かないんだよね。瞬きしたらもう自分婆さんで老衰したいといつも思う。

賢く生きようとして誰よりも不細工に生きてしまう。

>>245 ちなみに245さんはおいくつなのですか？

その塾の先生は、大学受験に失敗して落ち込んでた私にそう言って
くれたのです。10年浪人して弁護士になったり、15年浪人して学校の
先生になったり、年関係なく自分の人生を切り開いて行って欲しいと
思われたのだと思います。

>>244
人生に早いはないかもしれんが遅いはあるさ。
その塾の先生は自分で自分にそう言い聞かせてるだけ。
その先生だってチャンスを逃して取り戻せないと自覚しているものは絶対にあるはずだよ。

>>246
私は24です。
人間には未来しかないですからね。
それが一番合理的ですね。頭では解ってるんです。でもなんでしょうこのモヤモヤ。
自分をダメだと追い詰めるやり方で成功したことがたった一度あるので、その癖が未だに抜けないからこんなネガティブが続いているのかもしれません私。

>>247
それはあると思います。その時の自分がシクジって逃げたので手に入らなかったものは沢山あるし。

>>232
今の自分が判ればわかる分だけ、道も可能性も開けてくる。
「判っている要素」がそのまま闇を照らすランタンの大きさに比例する。

理想や目標を作るなら、まず自分と世界の現実の中にどんな性質があり、それを用いれば
どんな可能性があるかを見つけ出すことが必要。絵に描いた餅だけを見て餅を一度も味あわずに
独自の「創作餅料理」をつくれば、イメージと味（現実）のギャップに愕然とする
かもしれない。餅食ったこと無いんだもの。

この話泣けた。

ttp://aya-shumi.cocolog-nifty.com/heya/2006/03/post_b83d.html
人間を楽器に例えた恋の話

全てが恐怖
何も見えない

>>251
わかる。

夜中に目が覚めたりすると最悪。
憂鬱さで胸苦しくて発狂しそうになる。

｢愛は負けても、親切は勝つ｣(ヴォネガット)
すごくいい言葉だと思う。
私はもう恋愛方面とか性的な方面でのもろもろはあきらめて、別方面で人々と関わっていきたい。

が、根本的に人間嫌いというか他人に興味がないというか……。
どうしたもんか。

出家でもしろや

遅いということはある。でも、遅すぎて周回遅れで追いつく、ということもある。
キャリアは無理だけど、恋愛ならね。

現実を見ろ。
日本に居る限り日本人の好みがある。
所詮この世では他人と戦わないと生きていけないのさ。
幸せだから自尊心があるのとは違うだろ。

過去のことで、「ああしとけばよかった〜」
「もっとがんばってればよかった」とか思うのってあたりまえ。
だって、今はその過去にとっての未来で・・・
つまり、今はその過去の未来、結果がみえてるから、わかってるから。
今動けないのって先がみえてないからってのもあるのかな。
だからだらだらしちゃったり、怠けたり（例えばだけど）・・・
もし、そういう生活してたら確実に最悪な未来が訪れるってことがわかってたら
その前にそうならないように何かしら動くもんね。
あのときは遊んでても大丈夫な時期だった　なんて今ならわかるもんね。

だから過去でも未来でもなく「今」だよ「今」！！
「今」はすぐに過去になって、今である未来になるんだよ！！
表現しづらいなぁ・・・わけわかんない文章になっちゃったかなぁ残念。

>>257
わかった気がする。
今は過去になり過去の未来になるのだね。

「今を生きろ」っていい映画だったよね〜

>>250
コンプレックスは男を見る目や幸せな恋を見分ける目を歪ませて
恋愛での判断ミスを誘発…ｶﾞｸﾌﾞﾙ

どーりで恋愛がめんどくさそうで意欲が持てなかったわけだ…

もう、ホント昔っから「ブス」とか「デブ」とか言われ続けてるから
「自分は可愛い！」とかせめて「普通」なんて思えない。
小さい頃に植えつけられたんだろうね私は不細工だって。
２０年近く言われ続けたらもうおしまいだよ。
「そんなことない！」なんて思えない。絶対にね。
痩せた今でも家族に「可愛いよ」とか「大丈夫」なんて言われても無理。
無理なものは無理。たむろってる奴らの前を通るときの恐怖なんて
一生消えないだろうね。

家族と親戚に「○○は可愛いねー」と言われて育って来たので
普通に自分は可愛いと思っていた。数年前まで。
どこからどう見ても普通の地味顔なのに気づいたのは、化粧し始めてから。
どんなに化粧してもごく普通の顔。

でも小さい頃からのイメージってのは抜けないもので、
無意識に自分を「可愛いグループ」に入れて考えてしまう。
例えば、「やっぱ職場に綺麗な人がいると華がある」みたいな会話の時に
ちょっと照れてみたり、痛杉。実際はそこらの雑草なんですけどね。
無意識＝可愛い自分　リアル＝悪い意味の地味
現実との差に、未だに感覚が追いつかないわ。ヘタに誉めずに普通に育ててくれれば良かったのにさ。

見た目が良くないと価値が無いなら、世界の中年以上の女はほぼ価値がない。

あなた達の母親達もほぼゴミだ。

鏡見てると自分可愛いすぎ

>>263
うちの親は稼ぐよ。

しかし喪女の価値観は女は何が出来ようが美しくない限りゴミなわけだろ？

なら女は人生の半分以上がゴミだ。

>>258
よかった・・・。

だけど、それをわかった上でがんばろうと思っても
心ない一言で心がくじけたりするんだよね。。。
さっきも「キモイ・ブスと言われたらageるスレ３」
で、キモイって言われた。何これ。
はぁ･･･・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>266
それは喪女の価値観じゃないよ。周りの人たちの価値観の総合。
私の価値観は美しさ＋努力です。
ま、結局美しさがないと、努力も意味ないみたいですけどね・・・。

価値観なんて評価する側のエゴや勝手な考えだしね。

::::::::: ::::: ::: ::　　　　
::::: ::: :: .　 　　　
どんなにくるしくても
　　.　 , ― ､- 、
　　　＜＜　）　）:::: : .　
　　　　Ｕ( (Ｕ_つ::::.. .. .　
::::: ::: :: .
::::::::: ::::: ::: ::　

おいしいものたべて

　　　 (⌒`:''"⌒)　　　　
　 ε=)　: : . ' :.(=3　 　
　　　 (､_,;ﾒ-､､_.)　 　　　　　　 /⌒ヽ　
　　　 　　　　　　　　　　 　　　(,_i勿_,) 旦~　
　 　　　　
うんこしたらなおるよ！
　　　　　 　　 ﾊ_ﾊ 　
　　　/⌒ヽ　( ﾟ∀ﾟ)')　
　　　{　　　(/⊃　ﾉ　　 ＿__
　　　ヽ　　（__⌒ﾜ')　　(三(@
　　　　に二二二)
　　　　 _）　　　r'
　　　 └───` 　　　　　　ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

>>250
高望みせずに好きな相手を諦めて
コンプレックス強い人が、自分にはこういうレベルの人が合ってるからと考えて
好きでもない相手と付き合うのは不幸だ

なんか色々書いてる人の考え自分には解り易い。
というか結構当てはまる。理屈っぽいと言われるから合ってるのかも
ただ実際に直ぐそう思え適応できるかは別なんだけどね・・

家庭に問題あったしそれ以来自尊心低い
それ以前に自分で自分の首を絞める考え方を学んだこともあったというか
生身の男も興味ないし性別年齢問わずいざとなれば逃げる

話は変わるけど世の中で人気でも自分には良さがわからないことって結構あるよね
多数派が正しいという多数派の思い上がり。価値観の押し付け
視聴率や事務所の強さに比重が置かれるドラマ作り（どんどんズレてってる）
それが嫌だなぁ。なんか散漫だけど、今そんな精神状態なんだがぁ

>>268
結局同じやん。どこが違うんだ？

喪女は自分のコンプレックスを「もてない」ことが原因としてるが、
実際はもててもコンプレックスは消えないな。
恋愛する年頃より前からコンプレックスがあったから。
昔知り合いの中に子供の頃から「私は人以下で人の尊厳を認識出来ない」と思込んだ奴がいて、
「自尊心を回復するには精神安定剤を飲んででもとにかく
複数の男と関係して、せめて生物学的には需要がある証拠を作らないと
もう生きていられない。生きている正当性が持てない。
生涯無価値より肉便器の方がまだ尊厳がある。少なくとも人でい
る資格があるし、生きている正当性もわずかにあるから。
便器としての価値は確保出来てるから」

18の時そう日記にかいてた。そして実際に出会い系サイトを経由して複数の男と関係した。
しかし自尊心は手に入らなかった。尊厳も生きる正当性も手に入らなかった。
自分への価値観は変わらなかった

彼女は私に日記を託し、自殺を図った。今は植物人間だ。

　自分に対する不信感。
　周囲に対する罪悪感。
　ある一点において誰よりも特化していると自負できるのに、結局、自分は最後まで何も成し得ないだろうという確信。
　……鍛えれば鍛えるほど。
　努力すればするほど、自分は周りから見放されていく。
　その敗北感こそが、生まれついた時から離れない、この女の心の瑕だ。
「でも、努力するしか道はない。
　孤立する無様さより、努力をしない無様さの方がアンタには耐えられない。
　そうして―――アンタはずっと、強者なのに一番底にいるという屈辱に苛まれる。
　その克服はここでも出来なかった。
　そうだろう？　
　……アンタは一度も、自分を誇りに思えなかった」

「言っとくけどさ、何処であろうと無理なんだ。その惨めさは一生拭いされない。それは人間が死ぬまで抱えていくものだ。
　その荷物は誰も持ってやる事はできない。自分で抱えるしかない。
　人間に支え合う事ができるのは荷物じゃなく、荷物の重さで倒れそうな体だけだ」

「―――それでも、ここまでやってきたじゃないか。
　アンタは不器用で無様だったけど。
　ずっと、少しでもマシな自分になろうと頑張ってきた」
　弱くても努力して、なんとか自分を良くしていこうと足掻いてきた。

　今まで苦しみながら呼吸を続けてきた。

　……その誇りを。
　おまえが認めてやらなくて、誰が認めてやれるだろう。

「私は無価値」という暗示を解けるのは自分しかいない。自分で暗示をかけたのだから。
暗示がかかってるうちは、どんな情報や思考や活動であれ脳が
「無価値感」や「劣等感」「無力・無気力」という結論を弾き出すための処理をしてしまうかも。
暗示に発達を妨げられて、脳がそれ以外の処理方法を習得してない感じ。
仮に脳が無価値感を弾き出す処理の出来ない（自己否定の口実が作れない）
情報や出来事に遭遇したら、多分脳はそのことを理解出来ないし、関心を示さないで
「はじめから存在しなかった」ことにしてしまうのだろうか？
だから、自分の中に眠る幸せを作る素養を見分けられない。
長所を認識しない。
尊厳を認識しない。
よって自分では価値を認識出来ないので、価値基準や評価を他人
の主観に100％頼りきり、結果振り回される。
脳がそれを口実に自己否定の処理をする。脳はそれ以外の活動を知らない。

しかし自分の好きなことや得意なこと、興味のあることをくりかえすことで、
脳は新しい処理を習得する。
その際、人と比べずに自分の感じる快さだけに意識を向け、他人には注意を向けないこと。
習得に数年はかかるが、生涯脳にバカの一つ覚えしかさせないよりよほどまし。
生涯主体性なく他人に判断を依存して自立出来ないよりよほどまし。

おまいら、何かんちがいしてんだ？
顔なんてなもんは、ついてりゃいい。
肝心なのは、体だ。ケツがボーンと突き出して、
チチが適当におおきけりゃ、男どもの股間を奮い立たせる事
まちがいないってなもんよ。

>>7
自分が幼稚園生の頃を思ってみると、やっぱり若くて綺麗な先生が好きだった。
綺麗なもの、可愛いものが好きな気持ちは人間の本性だね。
喪女だってそうなんだよ、喪女だって綺麗で可愛いものを買うでしょう。

>>279
それ、テレビで検証されてたよ。
美しい先生のもとに幼児は集まるって。
自分も不細工な先生は恐くて近寄らなかった。

あと、昨日読んだ本に、誰も教えてくれないが美しくなければ生きてる価値がないよ。誰も口には出さないけどね。ってなことが書いてあって妙にスッキリした。

あくまで自尊心や人生を他者の価値観に依存したいなら確かに不細工はゴミだ。

イケメンや美人でも、尊敬する人でも、いつか人間は皆ゴミになる。

人に価値求めてどうすんダ？
価値あるﾄｶないﾄｶ関係ねぇ
くだらない(｀･ω･´)

>>282
うん！
ですよね。
私も同じようなこと思っていろいろ書いてみたけど
ほとんどスルーされてた。
「人に価値求めてどうすんだ？」の一行で表せたんだ。

勘違いしている人が多いけど、自尊心や誇りには他人とがどうこうなんてことはまったく必要ないことなんだ。
自分で自分を認める。
自分を高くしようと務める。
これが誇りなんだ。
他人に認められようと認められまいと関係ない。

誇りとはそんな瑣末な外的環境にとらわれない、自分の内面のものなんだ。

他人がかかわってくるのは誇りじゃなくて、徳だ。
徳は他人からされる魂の評価だから、これは他人に認められなくちゃ意味がない。

徳と誇りはまったく別物なんだ。
それを混同するから、苦しくなる。

>>280
たった一つのものさしで全てを決めるのは馬鹿だと思うよ？
恋愛が最大の関心事の一部の若い子にはそうかもしれないけど＞美しくなければ
ってゆっても私も若いんだがｗ
価値がない価値があるなんて、究極的には、人間に分かるもんじゃないと思うけどね

でも美しくないとなんかマヌケだよね。

そこだね

>>286
まあ似合う・似合わないはあるかもね

結局、他人の主観や不細工などの他者の評価を口実にして自己否定に酔ってる女って、
「私は自分一人じゃ自尊心すら持てない可哀想な子です。誰かかわいがって」
って言ってるようなもの。

求めているのは自分をあやしてくれる保護者代わりの人。

自尊心てのは、元は命を尊重する本能の働きだったらしい。
自分の命をまともに扱えない、キープ出来ないから保護者が欲しいわけだ。
だから自尊心が低下しすぎると人は自殺することもあるし、ボーダーぽくもなりうる。

かわいがってもらう為に、同情を引く為に、自己否定は大事な商売道具。

とにかく傷ついたことは確かなんだ

傷ついてることは、大事なアピールポイント。

あの人は美意識が高いのに自身は不細工でかわいそうだったわ

みたいなことを言ってる人がいたけど、そういうのってどうにもならないよね。お洒落だけどブサいとか。

それに他人の評価より自分が自分を許せないことのほうが大きいよ。

一人で生きてるわけじゃないんだよ。
世界の中で生きてる以上、他人からの評価は重要な価値の一つ。
他人と関わらなきゃ生きていけないんだから。
元々自分大好きなナルシスト人間だったけど、
何十人という男に拒否られたらそりゃ自尊心も傷付く。

んー、だからさそこがすでに間違っていると思うよ。
自尊心は他人じゃ傷つけられない。
それは自分にしかどうこうできない。
他人にどうこう言われて揺らぐものは自尊心じゃない。
それは見栄とかそういう方向のもの。

誇り、自尊心は己で己を信じるということだから、そもそもそこに部外者をまぜるからおかしくなる。
不純物を混ぜなくてもいいのに、余計なものを混ぜたら、そりゃよくないものが出来上がる。

自分は人より優れてると思うと簡単に精神の安定が得られるから、
皆それに頼りがちのかなあ？
よく考えて見ると、比較抜きに絶対的にある自尊心って、どこから来るのかな
親の愛？神の愛？

だって自尊心以前にアイデンティティーがないんだもの。

他人が他人のアイデンティティーになんか責任取れないけど、それを背負わせるのが卑屈な喪女。
自己の存在や価値判断を背負わせるのが卑屈喪女の勘違い恋愛。

そもそも人間関係自体、自分の価値判断を丸投げにして責任背負わせるためのものじゃない。
「あなたが私を捨てたせいで、私は生れた価値も存在価値も尊厳も無くなった。
どうしてくれるの責任取ってよ！」

そんな奴は男でも敬遠される。

自己認識。

>>294
なんかの宗教みたいに色々書いてるけど、
ありとあらゆる男に拒否されてんのに「私って高嶺の花なのね☆」なんて言ってたら
痛いなんてレベルじゃないだろう。
女芸人だってネタでしかやらねーよ。
社会で生きていく以上、他人からの評価は絶対だ。

>>298
同意。
確かに、自尊心を回復するために愛や恋人を必要とするなんて歪んでいるけど、
健全な自尊心を持つためには他者の評価や愛「も」必要だと思うよ。
他人なんて自尊心に必要ないという人は、周囲の全ての人間に否定され馬鹿に
されていても本当に健全な精神状態を保てるのかな。そんな人間はいないと思う。
他者との関係の中で自分という存在のイメージができていくのだから。

確かに。

そういえば私、昔から顔のことで悪口言われたりしてて対人恐怖になり
諸悪の根源は全て自分の醜い顔にあると思ってた。
顔が醜いからって自分が悪くない時でも無駄に謝ったりしてた。

でも大人になって顔の悪口を言われなくなってきてオシャレしたり化粧したりしたら
周りから褒められることが増えて、少しずつ自信持てるようになって
今では自分でも驚くほど顔のことであまり悩まなくなった。

人から褒められることがなければずっとコンプレックス強いままだったと思う。

他人と自分を比べたって、そもそも同じ人間はいない。
一見同じように見えても違うのさ。
「自分は周りの人と違う」てのは普通の事。それが目立つかどうかで良い方にも悪い方にも捉らえられる。

人の声は時に傷つけ、時に元気させる。
悪意か善意かの違いだよ

自分に何にも価値も無いように思うんだが、
それでも自殺しないのは自分自身が自分を必要としてるからなんだ。
最後の砦は自分なんだよ。
でも、そんな情け無い自分が嫌いだ。でも自分を必要としてくれる自分が好きだ。
これもしかしてメンヘル？

>>302
いや、強靭で真っ当な精神の持ち主なんじゃないかと思うぞ。

少なくとも
「私にできることなど他の人はみんなできる。
でもみんなにはできて私に出来ないことはいっぱいある」
と毎日塞ぎこんでいる私よりは健全だよ。

>>299
言いたいことを全部言ってくれてありがとう

何か人の評価で全て決まるみたいなカキコ見ると
これが日本人によくあるタイプの病的心理なのかなという感じがする

世の中には、「ブス」とか「バカ」とか言われた時に、そのようなことを言う周囲や
他人に対して全く気にかけず関心も示さず、自分のこととさえ思わない。
1.「さあ？　あの人達個人の問題でしょ？　何で彼らの言動が私と関係あるの？」
という人もいれば、悪口を言われたことを口実に
２.「彼らの悪口こそ、私が無価値で尊厳がないというゆるぎない客観的証拠だ。
私に尊厳や人権があるなんて考えは妄想であり独りよがりだ」
と脳内処理して自己を貶める人もいれば、
３.「きっと世界中の人間が今も私の悪口を言ってるに違いない。私をチラ見した
見知らぬアイツも私の悪口を作り出すために私を見たんだ」
と脳内処理する人もいる。

２と３の人は脳内処理に根拠を必要としない。自分の主観こそが根拠だからだ。
他人に自己評価や価値を依存しているように見えて（客観に依存しているように見えて）、
じつは自己の主観で判断している。自己の主観（私は・相手は無価値）を絶対視している。
他者の評価を絶対視しているように見えて、実は自己の主観的評価や妄想を絶対視している。
なぜなら、悪口を言う側もまた、あくまで本人個人の主観での判断だから。
「美しさの評価」という作業自体が、客観的では不可能。
そんな自分の主観的判断に責任を持たずひとのせいにする点で、悪口を言う側も
それを口実に自己否定する側も同じ。
私たちが悪口を言うのは全部あの人がブスなせい。私達は悪くない。
私が自尊心を持てないのは全部あの人達が私をブスと言ったせい。私の方には何の原因もない。

１の人は、悪口だろうが評価だろうが他人の言動は完全に他人事だと思っている点で、
本当の意味で客観的な人。客観的根拠での判断が出来る人。

>>298
＞他人からの評価は絶対だ。
じゃあお前は他人から「死んだ方がマシなほどの価値しかない」
って評価されたら死ぬんだな？

喪女でも、メンヘルやACや人格障害タイプとそうでないタイプでまた
原因も理由も結果も違うんだろうな。

>>305
＞人の評価で全て決まる
確かに危険。評価さえもらえれば何をしても許されると言う考えにも
結びつく。そうなると周囲の評価が間違っていた場合に歯止めが利かない。
凄く無責任。

「他人より何処か一つでも優れているところがないとと価値がない」
という幻想は、病的日本人心理で「個性を尊重する」という
ことの意味を履き違えた考え方から生じた価値観。
これでは本当の意味で自分を幸せには出来ない。他人も幸せにならない。
けなしあいの技術や他人を貶める喜びは養えるけどね。

唯一自分だけにあって他人が決して持てない素養（本当の個性）は
「自分の人生を生きる」ということ。これは他人が肩代わりできない。
よって自分の人生は自分にしか作れず、自分の幸せも自分にしかわからない。作れない。

それがわかってないと、
「あなたよりあの人の方が全てにおいて優れているから、あの人がいればあなたは必要ない」
「あの人にあなたの肩代わりをしてもらうのであなたは必要ない」
つって優等生や出来のいい子供だけに全てを背負わせプレッシャーで潰してしまったり、
「優れている人がいれば他はいらない」ってどんどん人員削減したら
残った社員がそのしわ寄せで過労で倒れたりミス続発→業績落ちて会社傾く
なんて事も起こりうるわけ。特に少子化の時代はね。

既にそんな問題があちこちで起きてる。

他人より優れてさえいれば幸せかと言うと、そうでもない。自分の幸せ探しを
「他人より優れてるんだからこの期に及んで幸せなんて探さなくてもいい」と言う理由で
誤魔化し続けていれば、気がつくと不幸になっている。
優れていても不幸であれば、それこそ落ち込むだろう。優れてないのに幸せな奴を妬むだろう。
そんな奴が自分より劣った奴を必死になって自分より不幸にするためにけなすのかも。

>>279
私は優しいお婆ちゃんな先生が大好きだったよ
皆に人気あった

他者によって傷付けられた自尊心は他者にしか回復出来ない。
以上

ID:6g+HzxbIの言う優れた所が成績だとか年収だとか数字の問題なら確かにそう言えるかも知れない。
人より優れていた所があったって不幸な事はあるんだ、と


でも人間や恋愛のカーストで最下位に落とし込まれ
誰にも認められないのに自分を好きになればそれでいいじゃないかなんて言えるの？

自分を選んでもらえないことに傷ついてきました

>>305
お前は韓国にでも帰ればいいと思うよ

>>310
> でも人間や恋愛のカーストで最下位に落とし込まれ
> 誰にも認められないのに

なんかこれが既に妄執っぽいんですが
よっぽど苛め抜かれた半生だったんでしょうか

こわｗ普通そんな言い方しないでしょ。

死ねｗ

死ね。

同意

カーストってあんた発展途上国の人？

お前みたいな不細工に自尊心回復させられる必要ないてか。

確かに他人の価値観に揺らされるのは馬鹿げてるし、
自分で自分を好きになることも必要。
でも自我の確立や自尊心を保つのに他人は必要ないという意見は独我論に陥っているように感じる。
結局人間は一人では生きてはいけない存在だと思うから、自分は喪女であることに危機感を抱いているのだと思う。

1読んで今の自分にぴったり来て少し驚いた
他人が褒められてるとか可愛い女の子・普通に人生楽しそうに生きてる子
目の当たりにした後は一日中部屋から出られない程泣いて落ち込む。
普段は気付かないフリして騙し騙し日々を過ごしてるけど
たまに自分の存在のひどさに気付いてしまうとこれまでの過去もこれからも
何も意味が無いと感じて自殺したいとかそんな考えとの戦いになってしまう
不細工で誰からも見下されるうあぼせふぬうえ死ねよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>310
自分が自分を価値あるものと思えば、「誰からも認められない」
と言う定義から外れる。なのより、自分に価値があると思うなら
自分が何かの最下位だとさえ思わないし（カーストと言う概念に当てはめる発想をしない
そもそも個人的な人間関係や自尊心の高さを人と比べて競おうとする発想がない）。
しかも卑屈な自分や自分の現状を自ら変えようとするはず。少なくとも、
自分の代わりに他人がどうにかしてくれるのを待つことはない。

他者は傷つけない。自分自身で傷つけるように仕向けるだけ。

「私には価値がないんであなたが価値のない私と付き合って
私の価値を（客観的に）保証してください。別にあなたの幸せ
を考えるつもりはありません。その価値もありません。」
それが喪所の本音。

自分がどんな妄執に取り付かれているか知っていて、それをあえて
演じて見せて哀れみや同情を買おうとしてるだけなんだろうけどね。

>>319
自尊心に必要なのは他人じゃなくて健全な自我。
他人が自分を貶める前に、自分が自分を全否定してしまったので
健全な自我が育たなかったかも。人格育てる前に人格を否定したから。
他人は他者を馬鹿にすることはあっても、本人の人格や尊厳全否定するほど
その人の人格や存在に責任を持っていない。
全否定したならそれが本当だ言う証明を出さなければならないから。
だから他人は全否定が出来ない。そこまで相手の全てを背負えない。
にもかかわらず、自分で相手の言動を口実に根底から全否定してしまって
それを相手のせいにするので健全な自我は育たない。自分のせいだと（自分が原因だと）
気づかないから失った自尊心を取り戻すことが出来ない。

自己を「無価値」という結論を出したのは、紛れもなくあなた。
それは自分にしか出来ないこと。個性があることの証。

>>320
まあ顔がブーでもさ、あなたには考える頭もあれば元気な体もあれば若さもある
加えてここは世界の冨を集めてる日本である
やりようによっていくらでも人生楽しめると思うけどな？

なんか難しく考えすぎじゃない？
誰だってワルグチいわれりゃ気にするわい。

他者はあなたに価値があると主観的に感じることは出来るが、
他者はあなたに価値がないことを科学的には証明できない。

逆も同じ。
価値観は主観的に感じることが出来るのみで証明は出来ない。
全ては感じたものの責任だ。

「他者からの評価が全て」派だけど、
別に世の中の人全員に認められたいわけじゃない。
たった一人でいいのに。
自分のことは好きだよ、だから他人にも好きになってもらいたい
それのどこがおかしいと言うのか

そうだよその通りだよ

>>323
誰だって「気にする」くらいのことはある。
しかし卑屈な人間は「気に」などしない。そんな受動的なことはしない。
その代わり、格好の口実を見つけて積極的に真っ先に自己否定をする。

>>320
それでも生き続けたら、そういうのがどうでもよくなるときが来るよ。
やっぱり個人個人の神経の図太さもあると思うけど、
自分も電車に乗ると必ず笑い声や悪口なんかが聞こえてきたもんだ。
被害妄想だったのかどうなのかわからんが、そのうちどうでもよくなったんだ。

生きる価値を周りが認めてくれなくても、自分は死にたくないと思ってる。
ということは、自分は自分が嫌いになりきることができないってことに気付いた。
多分一生親以外に愛されることは無いだろうけど、
今では別にそれでもいいと思ってるよ。
平気で人を傷つけるようなことを言うような奴と、何故付き合わなければならんのか。
それが正常だという世の中に何故なっているのか、理解できない。
自分を認めてくれる人がもし現れるまで、自分からは何もせんよ。

>>308
それは屁理屈ってもんだよアンタ。
婆さんは別。
婆さんは人当たりいいか悪いか。

祭りですか(;ﾟ∀ﾟ)
>>323 同意。

>>325
その気持ちこそが、他人の「好き」は所詮「自分自身の好き」
の代用にならない証。それを判っているなら卑屈ではない。
単に恋が都合よく思い通りに行かなくて臍を曲げてるだけ。
「自分が自分を好き」だけでは満たされない＝「他人が自分を好き」だけでは満たされない。

他人の愛は自分の自分に対する愛の代用にはならない。

自分を好きだけど、他人は愛せない。思い通りに動いてほしいだけ、愛してはいない。

自分の幸せを作る余裕がなければ他人の幸せまで願えない。幸せを感じ取れなければ感謝もない。

>>321
あなたの言葉は具体性が何も無いよね。
耳障りの良い言葉をなげかける宗教や、セルフスピリチュアル本と同じ

んじゃあ、人間関係や社会から否定されても
自己だけで自我を肯定するには具体的にどんな手段があるの？
そりゃ自己啓発で「思い込む」事は出きるよ。
自分は幸せだって。もしくは誰と比べる事もないって。
でも「感じる」事はできない。
>>320みたいに、いくら自分を誤魔化しても
心がそう思えてないから


他人が変えてくれるのを待ってるからだなんて
発言が飛び出してくる辺りで
自己改革が出来ていないことと勘違いしてると思う。

>>321
自分だけが自分を認めているのって、
すごい周りとの断絶なんだぜ。
とても空しい。悲しい。
でもだからといって、悩みすぎないで欲しい。
認めてくれる他人がいつかは現れるなんて、言いたくは無いが、
正直それに縋らないとやってられんよ。

他者の評価が欲しいとか、評価されなくて傷つくって
普通に人間らしい考えだと思う。

そこから「自分は何もしない癖に、他人に何かしてもらおうとする
愚かな人間だ」って決め付けするのは
太ってるなんて一言も言ってない喪女相手に
「あなたが本当に醜いのは太ってる体じゃなくて怠けている心」
なんて言ってる肥満決めつけ厨と同じ匂いがする

>>335
で、その人間らしい考え方で自信を高めるのは、ブサイクだから無理なんでしょう・・・？
それもう自分を袋小路に追い詰めるばっかりじゃん

>>331-332
お前マジで気持ち悪いよ。それ何教の教え？
そのうち幸せになるためにはお布施が必要だとか言い出すんじゃないの？
悪いけど宗教には興味無いんで。
自己暗示で自分は幸せだと思い込むくらいなら
身の程を知って卑屈になってた方がマシ。
どう足掻いたって自分は家庭を手に入れられなかった女なんだという事実は揺るがないんだから。

「他者からの評価が全て」と言ってる時点で「自分が好き」ではない証拠。
「自分が好きになりたい」なら確かにそうなんだろう。

>>333
具体的なことを自分で考えないといわゆる「自我」がつくられない。
最低限、自我が無きゃ自我を肯定しようが無い。「主観的肯定」と言う作業を出来る程度に育った自我がね。
前にも書いたが、好きなこと、興味のあること、（評価はされなくても）得意なこと（比較的容易にやれること）
をくりかえすと、脳が肯定的な処理を習得するようになる。最低数年かかる。
やがて脳が主観的な「肯定」を理解できるようになる。
不愉快や悲しみの感情が理解できるなら、愉快や楽しみの感情を知ってるはず。
好きなことや興味あることや得意なことを探し出せるはず。
ただし数年待たずにすぐ結果を求めたり、数年も待つくらいなら他人に何とか
してもらおうと丸投げする程度の意欲しかなければ無理。

そもそも、具体的に何をするかなんて他人に聞くなよ。自分のことだろ？

「私が食べたいメニューはどれですか？　決め方じゃなくて具体的に料理名教えてください。
あなたが変わりに責任持って決めてください」
って言ってるようなもの。　それだけ自我が未発達なんだろうか・・・

あなたの周囲はどの程度の広さですか？
全世界があなたを否定するためにあなたと言う存在を一丸となって背負おうとしてるとでも？

>>334
上に同じ。世界中があなたを否定した？　サミットで議題に取り上げられた？
他人に認める意思があるかないかなんて他人の問題。
他人が自ら他人との断絶を望んでるんだから。
あなたが狭い世界だけで判断して断絶を望んでるから。
他人はあなたの価値を背負ってない。何度も言わせるな。

>>335
それはあなたが卑屈過ぎてそう感じるだけだよ。被害妄想だ。
自己を肯定する作業を自分では全くやってない（習得してない）ことは確かだが、
それを口実に不細工（主観だけで科学的証明不能）や喪女を貶めてはいない。
卑屈なあなたが今貶めた。



寝る。

>>337
幸せは思い込むんじゃなくて自分の中から探せ。
自分が感じ取れなきゃ意味がない。

あああああああ寝るって言ってるのにいいいいいい

>>338
言いたいことはなんとなく分かるが、入ってることが極端すぎるよお前。
だいたい私は絶望しておらんし。
赤の他人は私のことなんか知らないだろうが、
知り合いは他人だが私のことを知ってるよ。

寝るっていうかもう来なくていいよ
そんなに言いたいこといっぱいあるなら自己啓発本でも書けば？
どうしてもまた書くならトリ付けてくれ

>>336
知らんよ。
自分がいくら自分の顔を嫌いじゃなくても
ブスというだけで否定する社会や他者がいる
なら傷つくよ

おっと、というと他人のせいにしていると決め付けるんだろうけど
傷つくのであって　人のせいじゃないからな。

あなたはそうやって説教（自分ではアドバイスだと思ってるだろうけど
）することで自我を確立してる
これも他者との関係性だよ。
自分で証明してる

もう寝るって言ってるのにーじゃねえよ
自分の書き込みが求められてるとでも思ってるんだろうか。
勘違いって恐ろしいな

社会人にもなって不細工だからバカにするとか、バカにされて傷つくとかって、バカじゃねーの？

脳味噌何歳？ もしやﾘｱ廚？

人生に何の必然性も無い　理不尽に青春を奪われる人達　喪女である私
何の必然性もない　喪女であることは悪いことじゃないよ
て、自分のカキコ見ると完全にモテ放棄タイプ喪女だな
結婚願望ありまくりなのに！

>>346
放棄しようがしまいがどうせもてないもんはもてない。
ならいっそ傷つかないよう立ち入らないようにするのは自衛の手段だと思うよ。

>>寝るって言ってるのにいーさん
「主観的肯定」によって幸せを自分の中に感じ取り、自我も発達している貴方が
連日、�@喪女板で�Aageレスを繰り返してるのはなぜ？

いや、失礼ながらあんまり幸せそうには見えないし
もし自己肯定の結果、脱喪したならその時の話聞きたいな、と思って。
あなたみたいな考えの人が喪女板にいる理由がわからないんだもん。

……わかんねえかなあ。だから、そこがいいの。オレが好きになったのはアンタのそういう弱さだ。
自分が嫌いで、一生好きになれなくて、それが分かっていながら、
少しでも上等な自分になりたくて足掻いてきた。
　オレはそういう無様なヤツがいい。結果はどうあれ自分の為に進むヤツが好きなんだよ

―――それは、誰かの為でなく？

ああ。そういうのは余裕のあるヤツに任せておけばいい。
アンタはもう少し、自分だけで手一杯だってコトを自覚すべきだ。
バカなんだから。

お前ら説教野郎と話したいのか話したくないのかはっきりしろw

なんかさあ、極端過ぎるよなあ。他人が認めてくれれば健全に生きられるというのも
おかしいけど、他人がどんな態度をとろうが健全な自尊心をもてるというのもおかしい
と思う。他者は絶対に必要だよ。
>>319
自我だって他人との関係で育つんだろうが。衣食住を十分に与えられていたが、一切
話しかけられないし触れられることもなかった赤ん坊は皆死んでしまったという話を知
ってる？　人間が自分ひとりしかいない世界で自分の個性なんか分かるか？
全てを他人のせいにするのは間違ってるけど、他者の存在も必要だよ。肯定してくれる
人、愛してくれる人はいた方が良いと思う。
>全否定したならそれが本当だ言う証明を出さなければならないから。
これはあなた独自のルールで、それに従っている人間は少ないと思われ。

説教ねー。
まー、あれじゃない？
他人の意見気にしすぎて自分を追い込んだんだから、自分を認められるまでに回復するまでは周囲の雑音カットしてもいいんじゃないの。
他人の意見なんか気にしないで、自尊心は自分だけのものっていう常識持っていられるぐらいならこんなスレ当てにしないし。

仏教あたりだと自尊心について周囲の意見や感情なんて空っぽだから気にすんなっていっているけど
これも他人の意見を気にするからつらいんだから、全て捨てちゃえっていう悟りまで行き着くのは無理だしね。
まー、悟る手前で落ち着くと人間的に余裕が出ていい気がする。

んとさ、自我と誇りと自尊心をごっちゃにして、自我育成に他人が必要だから残りの感情にも絶対必要って意見みたいだけど
それは詭弁のガイドラインじゃないかなー。
一つ一つは別物なんだから、そりゃーひっくるめちゃえば最小公倍数的にいろいろなものが必要って話になるだけだし。

いっそスレタイを自尊心じゃなくて、心の安定を回復する方法とかにしちゃえば？

>>349
何かどこにでも月の話を持ち込んでくるやつがいるんだな。
超人の話なんてどうでもいいよ。

>>351
あなたの例えも十分に極端だよ
ここの喪女にとって他人は皆敵ばかり、愛してくれる親族もいない天涯孤独
みたいな設定にいつの間にかなってるなｗ

>>355
別に喪女は孤立無援なんていってないよ。
「他人なんていらねー。全ては自分が決める」って言ってる人がいるから、
「自分の個性を自覚したり、健全な自尊心を持つためには他者の存在も必要だろ」
って言いたかっただけ。

>>356
心無い他人の言を根拠に完全なる自己否定に及んでる馬鹿がいるから、
自分を持てって言いたいんじゃないの？
愛してくれる人を受け入れるのまで否定してるわけじゃないと思う。

本当だ。質問したり返事を求めるようなレスアンカーつけたり、ハッキリしろ。

>>348＆ALL
ここの喪女たちがかつての自分みたいだから、どうにも気になった。
自分の体験（一部は>>217に書いた）から知ったことで何か役に立つことはないかと一通り書いて
おこうと思った。判りやすく書くために極端に強調して書いた部分があるので、
やや妙な文章になったかもしれない。ちょっとキチガイじみているのは許して欲しい。
文章の特徴や私の人格的な特徴ではなく、書いてある中身のエッセンスを何となく感じてくれればと思う。
何も考えず宗教的に丸呑みするんじゃなくて、自分を見つめる時に
自分と照らし合わせてピンと来たところだけ拾い読みしてもらえればと思う。

話せば長くなるが、まあ家庭の問題や周囲のいじめや生まれつきの持病（小児鬱）や不細工から来るコンプレックス
でやはり私も自尊心が低かった。実際、見た目も悪ければ持病の影響でものに集中できなったり、周囲の状況を理解できなかったり
学習障害とか右と左がわからないとか、トイレをいつまで経っても覚えないとか、異常に忘れっぽいとか（酷いと秒単位で忘れる）、
変とも思わずに奇行をしたりなど、普通の人間より脳の機能が低かった。今も凄く調子が悪い時は一時的に症状がぶり返す。
ま、そんなんで老若男女問わず周囲からは嫌われまくったし、いじめを受けていても皆
「お前みたいな奴ならしかたない。自業自得。」の一言で終わってしまって助けようと
する者はいなかった。いじめで時々大怪我をしたこともあるが、両親はめんどくさがって
何もしなかった。病院には連れて行ってくれたけど、怪我に理由はいつも隠していた。
私もいじめで怪我をするのは恥ずべきこと（いじめられて当然の人間以下と病院側にばれたら治療してもらえないかも）
と思い込んで。口をつぐんでいた。今なら傷害罪だ。不細工なんで何度も顔を集中的にやられたな。まだ傷跡もある。
結局、両親は私という娘を自分達のコンプレックスにしてしまった。私を口実にして自尊心を貶めた。私を口実にして
ゆがんだ根性の親戚がイヤミを言った。本人が一番コンプレックスの塊だったけど。
私は自分が人間以下（人の資格が無い）のはずなのにズルして人間として生まれてしまったと思って
病気を口実に自分を貶め、結果的にそれが病状を悪化させ、入院した（誰も見舞いになど来ない）。
で、入院してる間色々自分を探るようになった。ユング心理学の本も読んだ（>>147)
そこで全く認識していなかった自分の新たな面を発見した。たとえば、
自分にこんな女性らしい感性があったのか、とか、自尊心を貶める時にこんな思考回路をしていたのか、とか、
こんな趣味があったのか、自分の短所は使い方次第では長所や利点になりうるので、個性は良いも
良いも悪いも紙一重なのか、など。数え上げたらきりがない。何の感情も交えず客観的な自己発見は面白かった。
私は自分を知ることを楽しんだ。自分で新しく発見した感性や趣味を楽しんだ。誰にも邪魔されず自分の世界を作っていった。
（後にそれを発展させたのが個人で遊牧民エリアなど世界中のマニアックな場所を旅することに繋がった）
そんな風に自分を楽しませる術（主観的評価の習得）を知り、自分が生きていることに少しずつ価値を見出した。
私は自分の存在が持つ可能性を愛し、必要とした。

>>357
たぶん理屈はそういう人の心には届かないし無駄。
なんでそう思うかと言うと、私自身が学生時代に一日に何度も「お前は生きている価値
がない。この世にいるだけ無駄だから早く死ね」と言われてたんだけど、自分で「私に
生きている価値があるかなんて簡単に結論がでるわけじゃない」と考えて励ましても
とても辛かったから。感情は理屈でなんとかなるものではない。

やがて病気は治っていき、精神（脳）の健康を回復すると共にストレスで長年崩れていたホルモンバランス
が正常値で安定し、他人をまるでヤクザのように恐れて暗くおどおどしたり虚ろだったり何処かおかしかった表情も
マトモな表情になっていった。明るさが顔の微細な筋肉を動かし、造作は変わらないが生理的に嫌悪感を覚える顔ではなくなった。
不細工な上にジャンキーみたいな顔だったのだ（どんな美人でもダメだろそりゃ）。
私は幸せだった。自分に本当に人権があることや自分が人でいる資格を持っていて安心した。
不細工で女でいる価値がないと思っていた自分がこれほど女性的な個性や感性を持っていることにも驚いた。使ってやらなくちゃ。
会話や趣味でその感性を無意識に使っていると、男は本能的にその自分にはない「女性要素」そのものに惹かれるようだ。
「女性美」と言うのは何も肉体的なものとは限らない。「芸術」が目に見える美のみを指さないように。
不細工なことを口実に自分や他人を貶める精神は本人の劣等感の裏返しだとも知った。
私が私を劣等妄想から救ったきっかけは「自分の世界を作ること」だった。
あくまで一例だから、自尊心を作るには別の方法もあるかもしれないが、自尊心を他人に頼りっぱなし
ではいつまで経っても本当の自尊心はもてない。それは多分皆どこかで知ってるはずだ。
自分を知り、認め、分析し、「自分」の使い方を工夫する。頭から否定していたら出来ないことだ。
コンプレックスが目を曇らせて本当の自分や本当にやりたいことを判らなくさせ、その空白（答えが空欄）を
周囲の価値観で埋め合わせて誤魔化してしまえば、本当の幸せは得られないことも知った。
その後で始めて私は自分の性質を利用して人の役に立てることも出来た（誰より優れた成果が出せるわけではないが）。
ただし、私を嫌悪し頭から否定していたり拒絶している人は私の能力の利点や助けを得られなかった。
彼らの態度はそれすらも否定し、拒絶すると言うことだから。協力や助けを差し伸べても、それを手にすることが出来なかった。
今は実家の離れに住んで自分の性質が利用可能なフリーランスの仕事に就いている。お金が貯まれば何処かへ行く。

自尊心がもてない頃はあれほどほしがっていた恋人も、自尊心と生きる喜びを得てからは
ぱったり欲しくならなかった。告白されても片っ端から断った（旅先の遊牧民に恋されたこともあるｗ）。
結局、「愛する人」じゃなくて恋人と言う口実の「自尊心を満たして保証してくれる道具」が欲しかっただけだった。
そんな相手は、もう必要ない。もしも私が本当に人を愛せるようになったそのときは、その旨を伝える。
「あなたに愛されたい」ではなく、「あなたを愛したくなった」と言うつもり。
昔私が自分に対してそう言ったように。

誰かに愛される喜びと違って、誰かを愛する喜びは一人でも十分味わえるものだ（私の肉親への愛情でそれを知った）。
その愛は私にしか出来ないこと。そんなもの、他人はマネし様が無い。
（私に愛されて相手が喜んだり、相手が私を愛することに喜びを見出すならのなら
それはそれでまことに良いことだが、それが全てではなく、愛のバリエーションのホンの一例でしかない）。

>>360
長くて開業もないから読んでない。少しは読む人のことも考えたら？

>>361
まだ一行が長すぎるかな？
ま、読みたい奴だけ嫁。お前は改行してあっても読む気がないと思う。

>>359
感情と理屈が別個のものだからこそ、
「私には劣等感があるので私は人より価値が低い」
などと感情で理屈を作るべきではない。




寝る。寝不足だ。

>>358
はいはい、お前さんが正しいのは分かったよ。
偉い偉い。

>>360
若くてそういう風に自覚できるってすごいね。
これはブサイクな人達だけに当てはまる話ではなさそう。
「大人になる」ってのはこのプロセスなんだなと思った。

>>360
あなたがどれだけ貴重な体験をし、それを人に伝えたいと思っていても、
あなたの文章は押し付けがましく、自己中心的な印象を受ける。
自分だけの自尊心を回復するって、そういう風になること？
それではいけないんじゃないかな。

あなたの文章は押し付けがましく、自己中心的な印象を受ける。
自分だけの自尊心を回復するって、そういう風になること？
それではいけないんじゃないかな。

これは印象操作じゃないかなぁ。
なんで一個人のレスを全体に当てはめちゃうのかな。
それって詭弁とか自分を追い込む人の典型だよ。
あまりにも会社で受けた産業セミナーの人の注意そのまんまで、笑った。

ちょ、

>>366
よくわからんが、こんだけの読みづらい長文を書いて
「どうせ改行しても読まないだろ」
で、実際読んでないと「何度も言わせるな」だぜ？
どうしようもないだろさすがに・・・・。

>>360
色々書いてあるけど、要約すれば「私は傷害をもってたり劣等感があったりいじめられたりしていて、
しかも卑屈でしたが、入院中に本を読んだら自分の長所や女性美に気がつき、自分を愛すことがで
きるようになりました。で、恋人がいらないと思うようになったら、告白されました」ってことでしょ。
本当に他人のために書いてる？　読みやすいと思う？

２ちゃんでは禿長すぎｳｻﾞｰ（てかＫＹ？）だけど、
気持ちが伝わるというか、悪くないと思うよ。
証拠ない本人談ではあるが、病気や悩みが良くなってるんでしょ。いいじゃん

>>368
損だね。
本当に聞く耳持たないんだから。
理屈で言われたって心がついてこないっていうのは分かるけどさ。
こればっかりは自分で発見するしかないのかな、やぱり。

読む人間を選ぶ文章だけど言いたい事はわかる。
本読んだだけじゃなくて本人の性格や前向きな努力があったんだろうな。
キチガイは完治してないようだが、自力でそこまで治したんなら
かなりイイ線行ってるキチガイなんじゃね？

348は「そんなん言ってても喪女板にわざわざ来てるってことは
あなたも本当は、自尊心を回復する一助としてパートナーを求めてるでしょ？
その事実をごまかして、主観的がどうの言っても意味ないよ」っていう皮肉のつもりで書いた
…んだけど、何かこんな感じにしちゃってごめん。んでレスありがと。

禿しくガイシュツだけど、要は「自我は彼氏という存在によって保証されるものではないし、
自我が確立していない人間は、そもそも恋人を作りにくい。でも、自分を高める行為によって
得られる自信と、自分の好きな人に愛されることによって得られる自信は全然違うし、
後者が欲しい！！！」ってことでおｋ？

おｋ

前者が自尊心
後者はなんていえばいいかな。
安心感？

安心感とかあたたかさｗとか？
後者の状態になったことがないからわからんけどｗ

>>371
あのなあ。私は読んだ上で言ってるんだよ。でないと内容分からないでしょ。
押し付けがましいと思うのは、まず否定から入っている文章。
相手の心情を理解しようとせず長文で押しつぶす自己主張ばかり。
聞く耳持たないのはどっちだよ。

>>364
孤独な時間が沢山あったことが逆に功を奏した。自分を見つめて発見する
絶好の機会だったから。両親が見舞いに来ないところを逆手に取った。
冷静に自分の心に深く深くもぐりこむ。できるようになるまで時間が要った。

>>368
自分が読まないのに「読ませてくれないのが悪いんだ」と言う無意識の甘えの心理
は、自尊心を持てないためか傷ついているためにまだ大人になり切れない
子供の心を感じさせる。もちろん私の妄想かもしれないが。

「私が授業を受けずに成績が悪いのは私にとって判りにくく面白い授業しないのが悪いんだ。私悪くない」
「私が自分に愛情を持てないのは、私の望むようなイメージどおりの愛情を周囲が与えて
くれないのが悪いんだ。私は悪くない」

>>372
ありがとう。褒め言葉ととっておく。
自分を直してゆく作業過程は面白かった。
これからも楽しむだろう。

私が書こうとしていることはとても難しい。私も書くことに苦戦している。
難しくて申し訳ない。しかし自我の発達や自尊心の問題に挑むということは、複雑なことに
チャレンジしていると言うことでもあると思う。うまく行けば収穫は大きい。

こういう話は長文にせず短く切って何度も連続投稿した方がいいのか？

>>374
相手への感謝や愛。

>>377
いや、連続投稿する必要はないよ。
もっと推敲を重ねてタイトにまとめて書けばいい。

「自分は悪くない」と甘えて他人のせいにしているのだ、と他人を批判しているようだけど、
あなた自身も「自分は悪くない」と相手のせいにしていることに気づいてるか？
「文章が読みづらい」→「理解できない（しようとしない）君が悪いんだよ。私は悪くない」
君が言っているのはそういうことだ。

何か話し合うというよりも、他人を自分に従わせようとしているような人がいるな。他者の評価に惑わされないって言ってるわりには批判に対して感情的だし、説得力ないよ。

・・・なんか英語を翻訳ソフトに入れて出てきた日本語みたいだな。
それと改善プロセスの部分が抽象的でいまいち共感しにくい。

長文さん？のレスは自分には興味深く面白かったな。
実際問題生きる上で他人は必要かどうかと、
自分の内面にある自尊心に他人の評価が必要かどうかとは別の話で、
自分の精神活動は自分だけのもんだから、
責任持てよと。

結果が出せるか出せないかと、誇りを持てるか持てないかは別で
本当に何かをやり切ったときは（これがまた難しいけど）
望む結果を得られなくてもやり切った自分に誇りを感じ次につなげられるし、
逆に望む結果は得たはずなのにやっぱり自信を持てないこともある。
そういう時は大体自分を欺いて力を出しきれなかったときだけど…
一人では生きていけないかもしんないけど、
結局自分の価値を決められるのは自分だけ、
自分を本当に助けられるのは自分だけ
てのは忘れちゃ駄目なんだよな…
長文さんの言うように、逃げずに好きなことに
打ち込んでた頃はわかっていたことなのに
逃げてちゃってからは他人の評価にばかり
基準を置いてしまってる気がしてこのｽﾚ見てる。

こんな長文誰もよまねーなw

>>377
どうせ読まないと言ってるわりに、
相手は読んでるもんだと当然のように何度も言わせるなと発言する。
その矛盾！！

>>378
話の内容が難しいのでつい長文になってしまった。一度難しくて申し訳ないと謝った。
出来るだけ努力はしたかったのだが、情報をタイトにしてしまうと伝わらない部分もある。
読者にとって文章の中のどの部分が自分に当てはまるか分からないので
（どの部分が参考たりえるか分からないので）、出来るだけ色んなポイントを
詰め込んだら長くなり、その分難しくなった。
「難しくて申し訳ない」というより「長くて申し訳ない」と言うべきだったか。

>>382
「客観的評価において最高のものを」よりも、
「今自分のなしうる最高のものを」。そこに本当の可能性が宿る。
そこに現実的根拠のある理想や目標がつくられる。

>>383
まさか読んでないのに質問してくるとは思わなかったから・・・
読む気が無い（＝興味が無い）のに質問したくなるという現象は予測がつかなかった。
読んでない奴と質問してくる奴が同一人物だったなんて・・・

こんだけ長かったら斜め読みするだろ普通・・・。

>>374
後者の状態になると本当に自信が持てるのかな？

長いとしかいちゃもんつけられない人は何の思考も持てない煽り

あ、自分長文の人じゃないから

レスをざっと読んだ。
どーしても長くなっちゃうと予想できる話を質問して答えが返って来たら
「短いなら読んでやるのに、長くなるくらいなら最初から
書き込むな。うざい。別に誰もそんなモノ読まないから」

思い通りにならなきゃ全否定なんだな。
他人への態度も、顔も、自尊心も…

いや、実際長いよ
普通に三分の一に纏められる

自己改革できた人間は
昔の自分を思わせる人間を
普通の以上に嫌悪したり、気にしてしまう。
自分の過去に自己投影してるんだよね。

そうだと思う
似たスレでも同じことあるよ

しょうがなくね？
激しい言葉を書き散らかしてる人は、救いを求めてるのだろうし。

個人的には結論より過程の方が重要だと思う。
しかし結局自分の心は自分のものだから、自分しか変えられないでしょ。

とりあえず優越感も劣等も、科学的根拠のない思い込みだよな。
誰もその人間に価値が無い事を責任持って証明出来ない。

だね。
生きてる価値が無いとか断言できちゃう人はどういう脳味噌してんだろうと思う。
生きてる価値が無い、だよ？
ものすごい言葉だよこれは。

長レスさん（寝るって言ってるのにいーさん）の意見、私は同意。
人として魅力あると思うし、興味あるよ。
もしブログ等をお持ちなら読ませてほしい。＞長レスさん

>>395
優越感は根拠のない思いこみではないと思う。
例えば学校で一番の成績をとったら多少は優越感をもつ人もいるだろうし、
それって根拠のない思いこみじゃないだろう。
それと、価値がないことを証明できないから価値があるってわけじゃない。
別に価値がないと思えという意味で言ってるわけじゃないんだけど、変だと
思ったので。

人の存在価値に対する他人の評価が真実だと科学的に証明出来ない
ってことは、価値という概念自体があやふやなもんなんだから、
そこにアイデンティティーや人生の基盤を見出だすのは…

難しいこと考えてるんだね

>>399
その通り、価値は人の作った概念。科学的には存在しない。
価値に真実は存在しない。
人の社会で「優秀」とされている者がそれを根拠に他人を自分より価値の
ないものと断じても、それには真実の根拠が無い。劣った者が
優れた者から見下されたことを根拠に自分に対して同じことをしても、
やはり同じ。そこに真実など存在しない。
自分の価値観だけが自分に対してのみ根拠や基準になる。
しかし自我を持たないものは、客観に依存するので自分の価値観を持たない。

>>397
私の素性をばらしたくないので、個人のサイトは
お教えできない。ここに書くべきことは全て書いた。
もしも偶然にして私と似たようなことを書いているサイトを
いくつか見つけたとしても、無視してほしい。

やっぱり喪女って難しいこと考えてるよね
でも何でも「喪女」だからってせいにするのが良くないと思うんだわ。
私も喪序盤来る前は、そんな概念なかったから
来てから人生狂ってる人も多いんじゃない？

あ、あげとこう

科学だって価値て人が作ったんでしょ。

人間の価値観なんて円天みたいなもんだよ

書き間違えた。科学も価値も心理学も人が作ったんでしょ。

化学反応や科学的説明の出来る現象（＝科学的根拠のある物事）
は地球が出来る前からあったよ。
価値の概念は人類以後。

まあそうなんだけど、それをいつも現実に当てはめて生きるのは
出家でもしないと無理な気がするｗ
いや出家して高名な僧になっても、他所の坊さんの評判が良いって聞くと胸が騒ぐとか
どっかで読んだな

なんでこんな難しい話になってんだ・・・。
どうやったら真っ直ぐ人の目を見ながら笑顔を作れますか？
って話じゃないんか！！！！
それで結局「自己啓発」か！！！それじゃこのスレ意味無いだろ！！！

DQNに負けないように古典文学とか近代小説とか
読みまくって知性ではその辺歩いてる奴より上を行く
ことで自尊心を保ってる

自分より下を設定しないと保てない自尊心。

自分より下がいるなんて思えない
頭もよくないし、容姿は下の中、才能もないし、友達も彼氏もいない(´･ω･｀)
しかもデブだしモサい
就職できるか不安、ってか仮に就職できても職場に馴染む自信がない
理系に行けばよかったな…

つか、誰もそんな事言ってないのに
喪女が下を設定しないと自尊心が保てないとか
勝手に決め付けて怒り出すのはヤメレよ。

>>412
接客のバイトした事ある？
対人能力は才能じゃなくて、努力で身につくよ。
ポイントさえ抑えれば、ちゃんと話せるようになるよ
怖がることないさ。

>>413
誰もお前のことだとは言ってない。図星なの？ 被害妄想なの？

まあキツいのは認める

>>401
お疲れ様。
「自尊心を自力で奪還した記録」と思って、あなたのレス(と思われるもの)を読んだ。
私はあなたの考え方が好きだ。共感する。
そして私が辿りたいと思っていたルートをあなたは既に辿っていた。

誰もが辿れるが、自己否定することで自ら辿ることも否定してる。

接客のバイトしたってたいして身に付かないよ
マニュアル通りの言葉発して適当に笑ってればいいだけだから
バイトではそれだけで許されるがな

セクロス実況に向けてとりあえず女性とお話したいと思ってラジオしてます
パーソナリティ経験はそれほどないんだけどかなり必死でがんばってます

スペック
コテ：19歳 ◆19ximg/wk.
年齢：19歳　　　　性別：男
住居：東京都の水道橋で実家暮らしですが離れのような場所です
身長：166cm　　　体重：45kg（ガリガリ君）
好きなもの：セロリ、レタス、トマト、ナス
嫌いなもの：写メうｐ、ラジオ聞いてる人の「終わりだな」というレス
最近のマイブーム：ラジオ放送、ゲーセンに行く（友達は少ないけど一人では行きたくないです＞＜
やってたスポーツ：バドミントン（スポーツ少年みたいでかっこよくね？）
生活費：月々雑費だけで言うと１万円以内（小遣いとかじゃないよ）

女性と話すときはあまり話題が振れず、スカイプ切断後舌打ちをしてしまったり
椎名を生贄にVIPでスレをｋｓｋさせてしまったりしましたがそんなものは過去の過ち
心を入れ替えてセクロス実況を目指しています
どんな人なのかとか興味がありましたらぜひスカイプ凸してください。方法が分からない場合はスレに来て貰えませんか？

現行スレ：http://live24.2ch.net/test/read.cgi/livevenus/1191914443/
配信URL：http://60.35.187.45:10316（ソニータイマー搭載PCのためよく固まります）
メール：[email protected]
スカイプID：ani.no
もう舌打ちなんて絶対にしません
一度おしゃべりしましょうね

>>407
科学=科学現象じゃないよ。君の言ってる科学的証明の方法とか理論とかも人間が考えだした。科学は万能ではないし、心や感情を科学で証明できるとも言い切れないんで、こういう問題に科学をもちこむのは変だと思う。

自分が無価値で尊厳が０であることが普遍的、絶対的真実だと激
しく妄想してる病的喪女に対しては効果あるかも。
丁度治りかけの糖質患者が自分の妄想が有り得ないことを確認す
るために根拠を必要とするようなもの。

もちろん効果には個人差がある。

でもごく少数の「不幸な自分に酔いたい」喪女には逆効果。
彼女らはむしろ自分達が不幸であるという客観的、絶対的根拠を求めるからな。
誰よりも多い人数から同情してもらうには誰から見ても不幸でいなければ…

そりゃちょっとくらい不細工にも同情してくれたっていいと思うよ？
他にもっと不幸な人はたくさんいるけどさ。
生まれた時から一生の不幸を背負わされてるのに、その不幸を
バカにされ続けるんだから、ほとんど障害者差別だもん。

スタイルがよく見えるお気に入りの服を着ている時は自信に溢れてご機嫌。
でも、そうでない時は不機嫌で自尊心がなくなる。
本当に痩せたいよ('A`)

>>424
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/bobby/1190172461/l50

不幸が好きなんじゃなくて、幸せであるという状態が怖いんだよね。

えええ？
そんなわけないだろ
普通に幸せになりたいよ

>>427
普通に幸せってどうゆう事？幸せを手に入れたら、それがいつかなくなるんだよ。
一生続く幸せなんてあるの？

いつかなくなるって具体的にどういう状態？
薄れるっていうならわかるんだけど・・・

>>429
例えば、お金を得たとしましょう。でも、使えばなくなってしまいます。
男を得たとしましょう。いつか別れます。（生き別れ、死に別れ）
自分の幸福を一生保証してくれるものなんて、ないよね。
この世に永遠のものはないのだから。
だから、自分の幸福を作れるのは自分だけ。
他人から受けられる幸せは一瞬で消え去るね。
ま、その幸せもないよりあった方がいいけどね〜。
でも、何らかの理由で自尊心が傷つくと自分で自分を幸福には出来ないんだよね。
だから、幸せになるのが怖くなってしまう。
以上。

なんか哲学っぽいな

緩やかに続く幸せとかはないの

たとえ短い幸福であっても
その幸福な思い出を持てるか持てないか
の差はでかい気がするな

>>431
穏やかに続く幸せは壊したくなってしまう。
穏やか過ぎて怖くなる。

>>432
でも、短い幸福だったら、その後の惨めさがより際立ってしまうと思うのよ。

>>430
おめえそりゃつまり妄想で幸せになれっつってるようなもんだぜよ。
自家発電しようにも外から少しでも餌が入ってこないことにはどうしようもないよねえ。

幸せは依存するものでなく常に努力して作り続けて維持させるものでしょ。

無気力だとそんな気も起きないんだよねorz

幸せが好きとか嫌いとかもうそういう次元じゃないな私の場合。
幸せというものが何なのかすらわからない。
具体的にどういう状態が幸せか？ときかれても全く答えられない。
昔から毎日毎日自分の不機嫌を発酵させているような感覚。

衣食住に困らずネットもできるなんて幸せじゃないか、という意見もあるだろうけど
そういう些細なことでハッピーになろうとすること自体がすでに惨めさの証だとも思うし。

自我が未発達だと自分がわからない以上、自分の幸せも分からない。

自己啓発のような事を書いてる人、
当たり前のことを、分かりにくいように書いている、としか私には見えない。

それ言ったら駄目だよ

本人にとっては真理を発見して、
一人でも伝えたい、かつての自分を救いたい
と思っているんだろう。

当たり前のことが分かってても出来ないから困ってるんだよね。

>>434
だから、私は人ゴミに行ったりするとすごい疲れるんだ。
家で一人でボーッとしてる時が一番幸せを感じるの。
そんな人生だってあっていいハズなのに、
学校とか仕事で競争、競争が辛いよ。

>>438
じゃぁ、簡単に書いてみて。

確かな物、永遠に続く物なんかないので、
自分の考え方で幸せを掴むしかないですよ
っつーことじゃないの？

>>438
ね。
現実的じゃないし実戦的じゃないしなんの役にも立たないうえに
スレの雰囲気を乱してウザいだけ。

>>443
具体的にと言われたんですけど・・・。

１９４０年代に独国では２１世紀の未来『最終的に人類がどうなるか』を予測した。
永遠の未成年集団。大人になりきれない親がペットのように子供を育てる。
成人しても真の大人になれず、厳しく正常な社会ではありえない事が起きる。
逆に幼い頃から大人の思考と感情を備えた子供も登場する。
結婚もせず子供も生まず、男以上に働く女性が増える。
戦争や災害なくとも、空気、水、食物の汚染で衰える。
肉、酒、タバコで、次世代の育成（運動能力）は衰える。
何も考えず、ただ働き、楽しみ、消費を繰り返す、受動的ロボット人間ばかり。
そこには何も疑問や、疑いの意識を失い、知らず知らずのうちに労働と消費と
を繰り返し、搾取されるだけの多くの国民と新たな支配者層に別れ２極化する。
２０００年以降はひどくなり、引き返せない社会となる。（金、社会、気候、愛、国）

【サイレントテロリストになれ】ご案内
２ｃｈ転職板−３ｓ　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1188259342/101-200
２ｃｈ無職・だめ板　http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1188088825/l50
２ｃｈ社会学板　　　http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/sociology/1190544489/l50
２ｃｈプログラマー板http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/prog/1190723619/1-100
２ｃｈアトピー板　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/atopi/1190895680/
２ｃｈ派遣業界板　　http://money6.2ch.net/test/read.cgi/haken/1191058919/1-100
２ｃｈドケチ板　　　http://money6.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1191342462/l50
その日暮らし板　　　http://life8.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1191736887/l50

>>445
どういう意味？

結局スレタイの 自尊心を回復する方法
イコール 内面を良い方向に変えていく、っていうだけじゃん。
その方向へ変えていく方法や考え方なんて
誰だって考えなくても分かってんだよ。

私はこの手のスレは慰め合う馴れ合うスレだと思っている。

そう簡単には変わらないからさ。

慰めもあり。

>>447
429 名前：彼氏いない歴774年[sage] 投稿日：2007/10/12(金) 20:19:51 ID:pMKno4TT
いつかなくなるって具体的にどういう状態？
薄れるっていうならわかるんだけど・・・

だから、具体的に答えたんだった。
具体的に答えると、長文になるよね。

自我作りに不可欠な自分と向き合って自分の喜びや幸せの形を探す作業をせずに自分の自我の
発達と自尊心を作る具体的ノウハウを他人から手取り足取り教え
てもらう教えてちゃん発想自体が他人に自尊心（＝自分の存在価値）
を作って保証してもらいたい証拠です。自分で自尊心を作りたくない。
自分に責任を持とうとしない証拠。

当たり前のことが書いてあるって知っててもその当たり前のこと
をやったことがないんだよね…

>>450
体を鍛えるには日々のトレーニングが必要。
他人に鍛えてもらおうなんてことは思っていない。
だが効果的なトレーニングの方法もわからないし、
思いつく限りのやり方でトレーニングしてみたが
少しも体力は向上しない。
むしろ疲労がたまって体調が優れない…。

自尊心を養うための方法ってのをトレーニングにたとえてみたけど、
たぶんこのスレの多くの人たちは、
別に他人に自尊心を養って身につけてもらおうとは思ってないと思うよ。
私も含め「上手くいかないよねえ…」と言える場が欲しいというだけじゃない？

あと、余談だけど、センテンスが長すぎ。

具体的なトレーニングの仕方は長文の人が>>147に書いてたよ。
>>358見てみ。

そうか。生まれてから劣等機能の部分ばかりに目を向けてそのことだけを理由に
長い間自我を全否定してしまったから、健康な自我が育たなかったのかな。

長文の人は、まだ若そうなのに、自分の意見を持っている所、
意志の強そうな所、文の内容から感じる努力の数々は素晴らしいと思う。
ずっと苦労して来たのも伝わる。

ただ私も人のこと言えないんだけど、読み辛い。
言葉が難しいし文が長い。あとちょっと押し付けがましく感じる。
もう少しやわらかい言葉使いにして欲しい。

ちょっとぐらい自分で頭使えよ・・・
支離滅裂なこと書いてるわけじゃないんだし

頭使って読んだからこう書いてんだろ
読み辛いっていうか読む気しない感じ

長文の人の意見はもっともだと思うんだけど、それを踏まえてどう取り組んでいくかは個々違ってくるでしょう

それこそ試行錯誤しながら模索していくわけで、意欲はあっても、挫折しそうになることってあると思う

せっかく同じスレを見てるんだし、日常の失敗談・成功談をあげてみて、みんなで考えてみるのも助けになるんじゃないかな。
人の考え方の過程が参考になることってよくあるし、話し合うことで練習になると思う


ど、どうですか…

い、い、いいですね

すみませんｗ
急に弱気になって

長文さんはさー、今何してる人なの？
学生？会社員？フリーター？ニート？
歳は？友達は何人いる？どんな容姿？体型は？服の系統は？一人暮らし？
あとどんな資格もってる？趣味は？苦手なこと、人は？
性格は人からなんていわれる？好きな本は？お金はなにに使う？
２ちゃんで他にはどんな板見てる？
いじめられた経験はある？またいじめたことは？
週末はなにしてることが多い？なにしてるときが楽しい？
言われて一番傷つくことは？今一番大切な人は？

とりあえず具体的にこれらについて教えて欲しい
抽象的じゃなく現実に即した話が聞きたい

>>460のレス見たらなぜかすごく嫌な気持ちになった

個人情報を垂れ流せってすごいな。

>>460
その質問のいくつかは既に書いてあった気がする。勘違いかもしれんが。


まあでも、同じようなひどい境遇にあったのに、
あそこまで前向きになれるとは思えない気持ちは分かる。
どうせまともな環境で暮らしてきて、
それで何も分からずに押し付けてきてるんだろう、ということだな。
分からんよ。必死で這い上がった人かもしれん。
だとしたら尊敬すべき先輩だ。具体的なことは教えてはくれないが。

具体的に聞くなら、聞きたい事項も絞っておいた方が答えやすくない？
それと何でそれを聞きたいのかも書いておかないと、お互いの認識がずれたままでやりとりしちゃうかも。

個人的には具体的に聞いても環境やらひとそれぞれだし意味が無い気がするけどね。
マニュアルが無ければ何も出来ないと言っている時点で自尊心なんか自分でえられないだろうし。

>>464
マニュアルがなければ〜〜〜ってよく見るけど、正気か？と思う。
パソコンだって触って覚える人も居れば、
マニュアルを読まないと操作の仕方も分からない人も居るっていうのに。
そしてマニュアルなんて最初の取っ掛かりだ。
人それぞれはそうだろう。なら参考に今成功してる人の状況を聞いてもいいんじゃないか？

そっか。
最初の取っ掛かりなら、今までに書き込まれたやつだけで十分だと思ったから。

えーとね、ぶっちゃけますね。
具体的に書いてという人は、粗探しとか個人情報をさらさせたいだけに見えたから。
だからマニュアルって書いた。

上に書いた項目の個人情報程度で個人は特定できないだろ・・・。
マニュアルが無いと何もできない奴が自尊心を回復することなんかできない、
っていう根拠がわからん。
マニュアルがあって自尊心を回復できる人も居るかもしれんのにな。
環境やら何やらは人それぞれって言うなら、そういう人が居てもおかしくないだろう。

>>460
んなこと知ってどうすんの？攻撃材料探すの？真似するの？
長文女史は小説家じゃないんだから、吐露するのが仕事じゃない
どんだけ甘えたいの〜

経験から悟ったことばかり書かれてもそれは長文自身の経験則でしかない
主観的解釈ばかりじゃなく客観的事実が欲しいわけ
自我が〜とか他者が〜とはそんなんはもういいから
説教やめないならそれぐらいは書いてみろって話

マニュアルを求めるってことはさ、マニュアルを見ることは
出来ても自分と向き合って自分を見つめることは出来ない
ってことじゃあないか？
自分で考えることをしないってことじゃないか？
人間の心は大量生産型のパソコンじゃないんだからマニュアルで
何とかなるモノじゃないっしょ？

マニュアルで「こうすれば誰でも自分の自尊心を持てます」なんて
言う奴いたらそれこそ自己啓発系のカルト宗教だよ。
そんなもんに頼っても自分の自尊心を持つんじゃなくて自分を持たない
マニュアルロボットになるだけだし、自我や自尊心の発達とは正反対だと思う。
むしろ、>>469が文句言ってるような「自分の主観的解釈」
を持てるようになる必要があるんじゃね？

説教やめないならそれぐらいは書いてみろって話

なんだ、やっぱり粗探ししてたたきたいだけじゃん

本人に言えよwwwwwひがみ過ぎwwwwwwwww

自分の主観的解釈が持ててるってことはその人はすでにかなりの知識、経験をつんでるんだよ
マニュアルが必要ない人はもうその自分の指針に従って生きればいいじゃん
私はまだ未熟でニュートラルな立場だからまだサンプルが欲しいわけ
つまりはモラトリアム的な感じ(学生だし

>>464と>>471で言ってること真逆じゃん。

あら探し？ひがみ？よく分からん流れだなー

>>474
逆じゃないよー
464の時点で「実体験を書け＝お前の言うことなんかうそだろ、そうじゃなければ書いてみろ」っていう人だと判断していたから。
だから実体験を書けだけじゃなくて、本当に聞きたいならこれぐらいのことはかけるよねって言う引っかけと皮肉で書いた。

長文氏は説教垂れ流してるわけでもあら探しして喪を攻撃してるわけでもないと思う。

マニュアルいらないと言ったりマニュアル書いてみろと言ったり支離滅裂…

>>477
いや、だから、ID:/NRMM5IXはID:d/vsGvFLに対して皮肉を言ったの。
長文氏に対してどうこう言ってるわけじゃないの。

漏れも一瞬間違えたスマソ

あら探しは私のことか
で、>>471の一行目は＞をつけてない私のレスの引用

>>476は全く意味不なんだが…

まー正直言うと今までの長文はウザいｗ
実体験アリなら説教の価値も信憑性もまだあるからいいが

>>478
わかった。thx

ウザいという割にはずいぶん長文のことで盛り上がってるのなｗ

長文が空気ぶち壊したのだけはよく分かった。
今の状況、それが全てだね。
長文は、このスレが必要な人には難しすぎる内容を難しく書きすぎた。

>>483
私もそう思った。

私もどちらかというと長文さんが言ったような事を
普段から考えているタイプだし、
同じように身近にこういう相談を持ちかけられたら
もっとくだけた感じで同じような意のことを言うだろうと思う。

間違っているとは思わないが、場に合わない。
言い方を難しくしすぎた。
そして、ここの人達が望んでいる事は、長文さんが言っていることではない。

上にも同じこと書いたけどさｗｗｗ

肝心の自尊心を回復する方法って何だろうね。
恋愛や結婚に人生の価値を見出だしてる人が、きっとこのスレに集まっているはず。
そうじゃないなら喪女を悩まないよね。
代替品が果たしてあるのかね？
私はない気がする。
だけど手に入らないなら、どうすればいいかな。
例えば人の役に立つ活動をするとか、独り身ならではで、世界中をみてまわるとか。
既婚にはできない生き方、を探すしかないのかも。

わたしゃとりあえず>>147やてみる。
きっと自分に別の可能性が出てくるかも。

すごいバカだと思うが、今人生で二度目くらいのどん底を迎えてるので>>114を見て涙が出てきた。
びっくりだ。

私はどうしても男に恋愛／性的な対象として｢選ばれていない｣
という思いが強い。ある意味これも｢選民意識｣ｗ
だから他の分野で｢選ばれている｣感を持てればまだましかなあと。
というわけで私も>>147をかみしめたい。

>>469

＞自分と照らし合わせてピンと来たところだけ拾い読みしてもらえればと思う。

多分ここが重要。

心理学とかすすめてくれる人は、良い本があれば紹介してほしい

自分で読んで納得すれば実践にも役立つはず

>>485
まあ若いなら頑張ってみればいいんじゃね？
喪でも男にアタックしてみるとか
ただ恋愛・結婚できなきゃ人生全部駄目とか思い込まないことだよね
独身通す女性なんてゴマンといるし過去にもゴマンと居たし
未亡人も居れば子供に恵まれない夫婦もゴマンといるんだよね
過去の独身達の生き方を追ってみるのも良いかも

＞自分と照らし合わせてピンと来たところだけ拾い読みしてもらえればと思う。
自分は本を読んでも書いてあることは正しいのだろうけど共感できないと思う
ことがよくある人間なので、残念ながらピンと来る部分はなかった。頑固なん
だろうけど。なので>>469に同感。
他の人達は自尊心を回復させようと本を読んだりしたことはないのかな？

心理系やら小説やらいろいろ読んだけど、
本読むだけってのはどっちかって言うとよくない方向に行く。
話聞いてくれたり、共感してくれたりする人がいたから、
時間はかかってるけど昔よりは精神状態はよくなってきたかなって気はする。
本に書かれてる名言とかも、話したり行動する中で少しずつ真実味をおびてくる。

ただ恋愛はできてないんだよねー。振られ続けてもう26。
自分は恋愛下手だけど女の扱いに慣れてる男（＝そこそこモテる）が好きになっちゃうから、
釣り合わん。。。どう考えていったらいいのかわかんなくて、諦めかけてます。

みんなが幸せになれるなんてありえないしね・・・

自分は恋愛下手だけど女の扱いに慣れてる男（＝そこそこモテる）が好きになっちゃうから、
釣り合わん。。。

一字一句、禿げ上がるほど同意。。。orz

宗教っていう事だけで拒否感を覚える人にはあれだけど、
仏教は心の科学　ってやつ。毎日持ち歩いてるし、人間変わった。
あと、　からだの声を聞きなさい　ってやつ。これもすごく好き。
両方とも日本の人が書いた本じゃないんだけど、いいなーと思うよ。
一般的に、入りやすくて読みやすいのはPHP文庫あたりだと思うけどね。
加藤なんたらっていう人の本は当たりハズレがあるけど、
自分を見つめる心理学っていうのはよかった記憶がある。

>>491
恋愛したいと思ってるのに出来ないから苦しいんじゃないのか？
異性が欲しいのに（努力しても）獲得できないって、
気にしなければいいで済む問題じゃないと思うけどなぁ。

未亡人や、自分の意思で独身を貫いてる人はどう考えても別問題だろう。

このスレの大部分は彼氏がいないことに耐えられなくて悩んでるのか、それとも
異性に愛されないことで自分には価値が無いと思ってしまうことに悩んでるのか…

半々くらい？

>>497
私は後者の割合が高いんだよね……
だから、ここ｢自尊心を回復する｣スレなんだけど
実は自分は相当プライドが高いんじゃないかと思うｗ

自尊心低いとプライド高くなる時あるよね…

喪女って言うほどプライド高いとは思わないんだよな。

本来、傷ついて当然の事や不満に感じることを、
「自分のプライドが特別に高いからだ」と自己治癒してるだけなのではないか？

私の場合生まれ変わらない限り（普通以上の顔に）自尊心がもてない

>>490
EFTという心理療法やってみるといいよ。
本読むか、サイトでやり方を覚えれば、自分でできる。
これで自信を妨げる要因を取り除いてけばいいと思うよ。

とても簡単ですぐに効果のある心理療法だからやってみる価値あると思う。
漏れは効果あったよ。
参考ﾍﾟｰｼﾞ
ttp://homepage1.nifty.com/tips/eft/
オヌヌメ本、TFT思考場療法、EFTマニュアル、心にタッピングEFTエネルギー療法

みんなレスどうもありがとう。1です。
>>497 私はどっちもです。でもどちらかというと後者の割合が高いかな。

最近、自分の自尊心を回復するのは無理なんじゃないかと思ってます。
生まれもったこの性格、この自尊心で20数年生きてきたわけで。
よく、愛される前に愛せって言うけど、自分からばっかりじゃきつい。

私と同じ状況でずっと彼氏がいなかった友達がいたけど、その子は
最近彼氏ができたんです。「自分を愛してくれる異性がいる」って
ことは、やっぱり自信がつくみたいだし、その子も芯が強くなったって
言うか・・・。
自分一人だけじゃ自信ってやっぱり持てないと思うんですね。

だから、これが自分の人生なんだって、決断と諦念を持ち始めると
なんだか楽になりました。これが自分に与えられた人生なんだ、
仕方ないやって。

ちなみに私は異性にアプローチしたりしたこともありますが、なぜか
好意を持ってもらえない。（かっこいい人にこだわっているわけではない）
つまり、もう、男性そのものに縁が薄いのではないかと思います。

んなこたぁない

654 ：可愛い奥様：2007/10/27(土) 21:25:03 ID:IkBzNnPG0
結局、毒女は気楽なんだろうけど、自己満足で人生完結してる感じ
自分は寂しがりやだから一人は無理だけどね


655 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 00:59:28 ID:cxf4KknW0
自己満足で人生完結してるのは既婚も同じようなもんだよ〜
誰でも人生に不満はあるし、これで良かったんだ！人生の選択は間違ってなかった！
って思わないとやってられないもん。
そんなとき独を引き合いに出すとちょっとは自分の人生に納得できる。
自分より不幸な存在を意識することで少しは救われる気がする。
けっきょくこうした考えも自己満足なんだけどね。


656 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 01:12:55 ID:Z3ATkGWG0
多分、独も自分の人生に迷いが出たとき、既を引き合いに出して
自分の人生に納得して救われてるんだろうなｗ


657 ：可愛い奥様：2007/10/28(日) 01:26:13 ID:28+Yc5o40
負け組みの独が
既を引き合いに出して比較、納得するなんて、ありえないよ。
どうして負け組の独が勝ち組の既をみて納得するの？
独身は不幸だから、比較される側でしょ。

男が作れるかどうかじゃなくて、自分が今持ってる可能性に意義を見出したいね。
それが自分に価値を置くということだろうから。
何でもいいから男が作れさえすれば全てが幸せで解決するとは思わない。
男が作れない限り幸せになれないとも思わない。

たとえば身近にいる男に冷たくあしらわれたとき、店員に適当にされたときなど



Myojoを読むことをオススメします☆



ホントにこれで何度、回復したことか

自尊心が低いのは、恋人いるいないではなくて
嫉妬心の大きい自己嫌悪からかも

友達グループでごはん食べてる時に、彼氏出来た報告した友達がいて
他の子たちは喜んであげてどんな人だとか盛り上がってる中、
「〇〇ちゃん取られた気分で悲しいよー」
「なんか今後は彼氏持ちをごはんに誘いにくいよね？」
「あーあー彼氏出来たのかーこれからさみし〜」
なんてごはん中ベラベラ言い続けてしまった。

あとで友人のひとりに二人でお茶誘われて怒られた。
「こんな事言ったら落ち込ませるの分かってるけど、
君は友達大切にする子だと思うから言うね。
さっきの態度はだめだよ。」
「彼氏出来たからって友人から距離置く子じゃないでしょ。」
「今日彼氏発表なのに、〇〇あんまり元気なかったよね。
付き合い始めなんて不安も多いだろうし自信もないと思うのね。
自分から喋る子じゃないんだし、見てあげようよ。」

と、言った友達も彼氏なし。
〇〇ちゃんの気持ちも自分の嫉妬も考慮されて、なんか惨めになったけど
懲りずにまたその友人の性格に嫉妬してしまいスパイラル｡｡｡

自分の１番のネックは容姿より嫉妬かも。
ああああ

ちなみに〇〇ちゃんが元気ないことすら気付かなかった。
その場にいた他のメンバーは気付いてたみたい。


なんかもう…

そうやって反省するだけ素晴らしいよ！
自分の嫉妬等の感情よりも、友人の感情を優先して行動できるようになれたらいいと思った。

多分、自分の感情よりも相手の感情を優先できたら
自分に自信がつきそうな気がする。
よくできた って。

私は友達もいないから、あんまり考えても仕方ないんだけどね。

>>508
素直な反応で、それはそれでいいんじゃないかな。
次会ったときには普通に明るくすればいいよ。
友達もちゃんと思ったこと言ってくれるなんて、いい友達だね。
508が根に持たない良い奴だから言ってくれたんだと思うぞ。

自分はなんでこんなに人を妬んでしまうのか…
自分が持っているものに自信が持てないからだと思う。
他の人は沢山のものを持っているのに、自分には何もない…
何も持ってない人間なんか居る筈ないのに。
近所に犬を飼ってる人が居る。
その人は何かにつけて自分ちの犬を他の家の犬と比べては、褒めたり、要らない子みたいに扱ったりする。
欝っぽい犬に私はしょっちゅう、
何も出来なくたって良いんだよ。
生きててくれるだけで良いよ。
オマエは大事な子だよ。
と言ってる。
犬に言いながら、まるで自分に話しかけてるみたいな感じがする。
他と比べたら可哀相やん。犬も自分も。
こういう気持ちでいる時は全然嫉妬とかしない自分に気づいた。
しょっちゅう忘れるけどな！

>>508です
励ましありがと｡｡｡
どん底から浮上出来そうです。

プライド高いというか完璧主義なのか
いっこ失敗して指摘されるとなかなか上がってこれない自分｡｡｡

アドバイスもらったように、反省出来る自分、指摘してもらえる自分を見直して
少しずつがんばるぞー

〇〇ちゃんはいい子だから彼氏もきっといい人なんだろうな。
自分もそう思われるようにいつか分からんがなれたらいいなあ

それ、何となく心当たりある。結局、精神がまだ子供なんだなって思う。
以前は「こんな性格だからもてないんだな」って思ってたんだけど、最近は
「精神年齢がまともに男を作るレベルに達してないから男から本能的に対象外に分類されてる」
って思うことにした。自分の子供っぽさや未熟さをしぶしぶ受け入れた後には
「今が子供ならそのうち大人に育って行けばいいのか」
って気がしてる。

多分私知恵遅れじゃないからいつかは成長出来るんじゃないかな

今VIPにこんな女の子いた
1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2007/10/28(日) 19:57:52.96 ID:zAeb+ll00

http://imepita.jp/20071025/769340
http://imepita.jp/20071027/140430

18歳♀ですが、21時までに1000行ったら、さらに過激にいくよ
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1193569072/http://imepita.jp/20071025/769340
http://imepita.jp/20071027/140430

今は耐える時期…？

508は心がきれいなんだろうな
私は友達いるけどそんなに大切に思えないし、
嫌われはしないけど注意してくれるような友達もいない。
いつからか収拾つかないくらいに捻くれてしまったわ〜…
どうしたら素直できれいな気持ちを持てるんじゃろ〜か

理想と現実 劣等感

でぐぐると面白い。

>>517
全然きれいじゃない｡｡｡
今だって、私が食事会破壊やらかしたから、
後日友人が〇〇ちゃんに会いに行って悩み聞いてあげてるんだろうってモヤモヤドロドロ｡｡｡

割り切った付き合いの方が大人な対応が出来ると思う。
そういうスタンスでいられるなら自立した友人関係で立派だと思う。
なんだかんだ動いてあげたい時に動いてあげる気がするし。

自分は話聞いたら嫉妬して聞かないようにするくせ、
聞けない状況ならまた落ち込む。
大事に出来ないくせに大事にしてほしいなんて我が儘なの分かってるのに。

彼氏作れる精神年齢じゃないっていうのは自分には当て嵌まる。
今の友人関係より、もっと振り回されて振り回してしまうんだろうな。


一日一歩がんばるか…。

>>518
劣等感　容姿

でもいいのがヒットする

周囲に対する罪悪感とか自分に対する不信感とか
どうもネガティブ方向に走りやすいね。

毎日上司に言われてる。
お前は大人じゃないんだ、自分の考えしか頭にないやつは子供なんだ。
もっと大人になれ、周りが信用できないんだろう。
たぶん、正しいと思う。でも毎日毎日ストレートに言われ続けてて
つらいよう。。もうここから消えたくなる。。

>>522
そこまで気に病むことはないよ。
上司が間違っているかもしれないじゃん。
その上司をよく観察してみたらいいよ。
みんなにそういう小言を言っているなら忠告は忠告として受け取っておけばいい。
でも人によって態度が全然違うならそいつの言ってることはただの憂さ晴らしだ。
ブスは馬鹿だと思い込んでいる奴は想像以上に多いからね。

>>523
私も、学校の成績は良かったけど、友達に「あんたが成績いいなんてね〜」って言われた。
なんで、ブスは馬鹿に見えるんだろう？
でも、そういう奴らにこっそり仕返しするのが楽しかったりする。

>>524
容姿のレベルが低い＝その他の能力も劣っている
っていう単純な思い込みなんだろうね。
あと、もしも頭が良くたって認めないってのもあるだろうし。
「顔が悪いからヒマで勉強するしかなかったんだろうな」って私も昔言われたよ。

自分の存在が自分にとって価値を提供しているか（自分にとって自分は存在価値があるか）

ということから始めても良いのかもしれない。
自分にとって自分が存在することのメリットを考えるというもの。
例えば、自分に対して喜びや充実感を与えることが出来ているかどうか、とか。
嫌なことは脇において、まずそこを確認するのも良いらしい。
「自分が存在していれば(自分が生きていれば）こういう楽しみやメリットを得られるので、
自分の存在には一定の価値がある。」
自分が味わっている喜びや楽しみやメリットに一定の価値を置く＝それを大事にする（尊重する）

趣味を楽しむとか、仕事に充実感や喜びを覚えるとか、得意なことをすると気分がいいとか、そんな感じ。

自分の存在が自分にとって価値を提供しているか（自分にとって自分は存在価値があるか）

これ厳しくない？
よく言われるがよくわからない。
私は自分が楽しいことやりたいことをするっていうよりは
やらなければならないことをやってきたから
楽しい、って感覚が数年前までよくわからなかった。
今でも義務感でやっていることの方が多い。
意識の問題なんだろうけど、
それはどうやって変えたらいいのか全然わからない。

>>503
私も本当にそう思う。
好きな人とちょっと仲良かったときとか、
自分は本当にいい笑顔ができてた。
その人のおかげで前よりはよくなったって思う。
人としてまともになった。
それは自分１人ではできないこと。
だからまだ人と心を通わせることを諦めきれないけど、
諦めそうになっている自分を感じてつらい。
発狂しそうにつらい。

「楽しい」が理解出来たのは大きな進歩。

自分を取り巻く現実世界に喜びを見出だすことは本人にしか出来ない。

その喜びを感じる事は本人にしか出来ない。

何様だよ・・・

スレは色んな価値観の人が書き込む場所。
必ずしも自分と同じ考え方や自分の好む考え方の人だけがいるとは思わない方がいい。

特定の考え方を書き込む人が極度に「偉そう」に見えるのは、その書き込みを口実にして
自分自身を極度に卑屈にさせて自分を貶めてしまっているからかもしれない。
他人に「池沼」といわれただけで、その瞬間に自分は本当に「知恵遅れ」になってしまうのだろうか？
そこまで「自分の無い人」は、「自尊心が傷つく」なんてことは決してありえない。
そもそも自尊心という概念自体が育っていない。

一理あるけど、何でも受け取る側の問題にしてしまうと変化がないし、独善的になるよ。

仮にこのスレに書き込んだヤツが喪女を見下しているとしても、
それはそいつ自身のメンタルな問題だから放置がよろし。

自尊心があるから、偉そうに決めつけて言われたくないわって腹も立ってくるんだよ

じゃなきゃ、そうだよね…って受け入れて落ち込んでるって
怒りの感情を持てることも何気に大事

見下して決め付けるような文章とそうでない文章ってどう見分けてる？
私は自信がなさ過ぎて、世間の本や雑誌の文章さえ私を嘲笑って全否定して傷つけ
るために書かれたんじゃないかと思ってしまうことがある。
私の知らないところで市販の出版物が私の悪口を言うわけないのにね・・・

これだけは決め付けられる。
見ず知らずのライターがお前を出版物の中で叩くことはありえない。

>>535
統合失調症っぽい事思うねぇ。大丈夫？

出版物だけじゃない。周囲の人間や駅員や店員やすれ違った人間や私を見たことのある全ての人や近所の
犬やカラスまで私が人の姿とは思えないほど醜いことを私が人の尊厳を
持つ資格のない証だと生まれてから数十年間の間嘲笑ってるような気がしていた。生まれたことを馬鹿にされてる。
私が人間なことや人間として振舞うことが分不相応だと世界中の生き物や物質の全てが知っているような気がした。
私は不正な方法で女の子宮に忍び込んだコソ泥だったのだ。

みんな自分のことそう思ったことない？

思うわけねえだろ。馬鹿か。

それならきっと幸せになれると思うよ。
私の分まで幸せになって。

あなたたちは人間なんだから。

早く人間になりたい

>>538
２ちゃんで、知り合いが私の事馬鹿にした事書いてるって思う事はある。
たぶん、本当に馬鹿にされてる。

>>542
個人情報晒してなければ君個人なのか似たようなタイプの人についてなのかは特定出来ない。

で、あんたも物質から馬鹿にされたことがあるのか？

>>543
特定出来なくても、その日あった出来事の事を書き込まれてるような事はあったよ。
ま、逆に書き込んだ事もあるけどさ。
それに世界って広いようでいて、狭いからね・・・。

物質から馬鹿にされてるように感じた事はないなぁ・・・。そこまで敏感じゃない。

良かったな。お前は正常だ。
低次元な世界から意識だけでも抜け出せば、世界はもっとひろくなるよ。

世の中にはこんな世界もあるのだから。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1192787739/l50

見ず知らずの人間や、自分と無関係な本の文章が自分自身を直接貶していると
思うことはない。けど、誰かを批判したり馬鹿にしている文章を読むと、貶されて
いる短所が自分にもあてはまるような気がして落ち込むことはよくある。
なので、>>535の気持ちも少し分かるような気がする。
あんまり深く考えないで現実的なことに意識を向けた方がいいと思う。

嗤い者になりたくないと拒否ったら総スカン食らった
パートのおばちゃんらにやれ異常者だ結婚出来ない再就職先も無い一生独りだ言われ
職場の責任者もへらへらある事無い事周りに言い触らす
１対３２になっちまった
悪口を言う人は、ほんの軽い気持ちで言ってるだけだから気にするなと
上司は言うが、その上司も陰ではやっぱり私を叩いている
どういう事だろうか？

何を拒否したんだろ？

スレ違いだが

「認知の歪み」で他人の言動に間違った判断を下す人は多い。
悪意が無いのに「悪意を持ってるに違いない」とかね。
自尊心が低い以前にそっちの方が深刻だからカウンセリング
受けたほうがいい。

この話で泣いた
ttp://aya-shumi.cocolog-nifty.com/heya/2006/03/post_b83d.html

＞５５０
心療内科に言った方が良いんですかね？

自分次第

認知行動療法が効くかもしれない
本も出てるけど、いまはネットでもある程度調べられるから
参考になるよ

結局は自尊心回復なんて無理なのかもしれない。
あのオードリー・ヘップバーンでも晩年まで自分の人生やルックスに
なじめなかったと言うのだから・・・・。
オードリーは晩年、アフリカなので慈善活動をし、再婚して
やりがいのある仕事を見つけることができたこと、全世界に愛されている
こと、信頼できるパートナーを見つけることができたことで自分の
ことを好きになれたって雑誌に書いてあった。

オードリーでそれなら私は／(^O^)＼

でも、オードリーより平凡な一般人なのに自信を持って幸福に生きている人
は沢山いると思う。何が違うのだろうねえ。

>>557
オードリーは思いっきり顔で評価される女優だからね・・・。
顔で評価されない仕事についてる一般人で、旦那が一人いて、
愛のある家庭で育ってて、向上心がなければ幸福だろうよ。

>>558
そして、なんのトラブルにも巻き込まれず、人の裏側も見れない（見ないのかな？）人ならばね。

別に向上心はあっても幸せだろ。

理想通りで無い自分を全否定さえしなければ（それ向上心じゃないし）。

>>560
向上心があったら、他人と比較しちゃうじゃん。
自分で自分に打ち勝つみたいな向上心ならあってもいいのかもしれないけどさ。

他人と比較して劣っていれば即自分を全否定するヒトは向上心があるんじゃなくて
劣等感があるんだよ。
自分より劣ったものを見下す場合も、向上心というよりは何かのコンプレックス
の裏返しだったりすることがある。

http://metaldtm.com/ArtistBlog/data/imgdata/195-1.jpg

少しでも自分で自分を好きになれる部分があればいいんだが。
ないなら自分で好きになれる部分を作らないといけないのだろうな。

>>564
今他のスレ見てそんなことを考えてたから、ここ開いた瞬間、答えられたみたいでびっくりした
自分に自信がないうちは誰の目にも魅力的に映らないとか、自分を卑下していると周りも不愉快な気持ちになるとか、
わかってはいるんだけど、どこをどう見ても好きになれる部分も胸を張れる部分もないんだ
作るっていっても、どうやって作ればいいのかも見当がつかない
ため息ばっかり吐くのが上手になってくよ

>>565
>>147

>>566
2ちゃんとパソコン好きな私はどうしたらよいのかしら？
周囲の人間には性格悪い人間扱い・・・。

>>567
>>147

“ブサイクオペラ歌手”ポール・ポッツの初来日公演が決定
http://www.youtube.com/watch?v=1k08yxu57NA

ブサイクすぎて歌う前は審査員にも馬鹿にされていた
イギリスの36歳携帯電話店店員がえらいことに・・・

>>565
でもさ 逆に、自分以外の周りの人達の事を よく観察できたりするんじゃないのかな?
よく わからないから あくまで推測だけど…

>>568
ソース：SANSPO.COM
http://www.sanspo.com/geino/top/gt200711/gt2007112108.html

>>568
意味わからないんだけど・・・。
私の好きな物はパソコンの２ちゃんで、得意な事は口喧嘩。
だからって自尊心はまったく回復しない。
それどころか２ちゃんは、オタクがやるもので、普通の人はやらないって
だから２ちゃんやってる女は性格悪いのしかいないよなぁ・・・って
ホント生きる価値なしなんだよ。

パソコンや2ちゃんやネットを自己卑下するためじゃなくて
有効で有意義に使うという発想は無いわけね。
自分にとって得意なことや好きなことが意味あるか無いかは他人に
決めてもらうわけね。
自分にとっての自分の生きる価値を自分でつくろうともせずに
他人に価値を決めてもらいたいわけね。
自分がその趣味を持つ価値を他人に決めてもらいたいわけね。
他人に価値を保証してもらわないとそれを「趣味」とは言えないわけね。
ただの甘えだな。

自分で考えないで他人に「私の自尊心の作り方教えて」
とか言ってる奴に何言っても無駄。
依存させるだけだから君みたいなのはここに来ない方がいい。

>>566
今は自分の好きなことすら見失ってる状態なんだ
なんとかして見出したいと思う
>>568の一連の動画はものすごく沁みた

>>569
観察眼にも自信ないな
相手がイライラしてるのにも気付けないし、空気読めなくて場も自分も凍りつくことがしょっちゅうあるし
こういう言葉がまた卑屈に響くんだ！気をつけたい

レス嬉しかった、ありがとう

>>568の声綺麗だね。
どうでもいいことかもしれないが、「ブサイク、ブサイク」って騒がれるほど
>>568の人が醜いとは思えない。
ハンサムじゃないかもしれないけど、中の下ぐらいの顔にしか思えない。
オペラ歌手って美形の集まりなのか？

>>571
２ちゃんやってる人はおたくとか性格悪いとか偏見を持たない方が
いいんじゃないか？
受身で技術力が高まらなくて他人の役に立たない趣味よりも、料理とか
スポーツとかを好きになりたかったなあと私も思う。ＰＣゲームが好きだ
けど周囲に同じような人がいないし、充実感があっても自尊心には結び
つかないからもっと社会と接点が持てる趣味を探しているところ。
孤独な自己満足よりも他人にも理解してもらえる方がいいと思う。

>>575
歯並びはよくないし、西洋人の中では見栄えのするほうじゃないからね
でも映像の中では顔の造作そのものじゃなくて、
自信なさげで、おどおどしていて、冴えない職業に就いていて…というあたりを取りざたされているように見えた
…だからこそ、決勝で大喝采と光の中、朗々と歌い上げている姿にはぐっときた

>>572
>>573
ギスギスしてるなあ。住民はみんな君たちに救いを求めてやってきているというわけじゃないんだし、余裕をもてば。色々な人間がいるんだから、私はこれが正しいと主張しても他人が認めるとは限らないんだよ。

http://www.youtube.com/watch?v=ODStr6760zg
ポール・ポッツ- Time to say Goodbye -

こんな感じでこのブサイクにラブソング歌われたら、「こいつでもいいや」
って思えるかも。

>>578

でも私も確かに>>572の気持ち分かるわ。
私だって卑屈だけど>>571みたいな決め付け厨は嫌いだわ。
ツールを役にたつような使い方が出来ないのは己が悪いって自覚くらい無いのかな？
「２ｃｈはヲタしかやらない」とか言っちゃってるしｗｗｗｗｗｗｗ

私も>>572に同意だな
趣味っていうのは他人に認めてもらうものじゃない
自分が好きでやってることなのに
それすら他人に評価してもらいたいだなんて浅ましいよ

好きでやっていても、周りが勝手に評価してランク付けしてくるよね
内容によっては、あからさまに馬鹿にする失礼な人もいる

理解されないことをこっそり楽しめるのもまた趣味なんだけど、
それとは違って、
受けそうなことに挑戦してみるのもいいんでないの(興味があるものだけど)

何かが上達して、誉められるのって素直に嬉しいよね
喜びが自信にもなるはずだし
スレ違いならごめん

興味があるものでほめられるならまだいいよね。
ただ単に「ほめられる（存在価値を客観的に保証してもらう）ためだけに
何の興味もないことを無理に趣味にしてやり続けて無駄な出費とストレスを
溜めてしまっている場合は、ちょっとカウンセリング受けたほうがいいかも。

＞好きでやっていても、周りが勝手に評価してランク付けしてくるよね
＞内容によっては、あからさまに馬鹿にする失礼な人もいる

そんなの本人たちの問題であって自分と関係ないじゃん。
やっぱり他人に評価されないと趣味にできないし、趣味がもてない・・・

評価されたいならそういう趣味を選んだらいいだけなんじゃない

世間で流行ってるからって理由で始めることだって別におかしくない

ストレスにならなきゃ無問題。

遅レスになるが、時々書き込まれるアドバイスに対して
「じゃあ自分の場合は具体的に何をどうすればいいの？」とか聞く奴いるけど
あの人達はアドバイスを自分の具体ケースに当てはめて考えることが出来ない人なの？

>>586
そんなケースを示されても私の場合には当てはまらない。
もっと私の身の上に即した回答をしろよ、という要求の弁なんじゃない？

たった一つのアドバイスが全ての人に当てはまる
わけないのに、そのケースに漏れたから自分にだけは特別に
「もっと私の身の上に即した」アドバイスをしろ、と。

ひどく甘えた選民意識だな。

私もそうなんだが、喪女って人付き合いの失敗経験が多いから
ますますスキルが下がって、
その結果プライドの適宜調整がうまくない人が多い気がするよ。
天井知らずのプライドで人を遠ざけたり、
どうでもいい相手に過度に卑屈になったり。

>>589
私がそれだ
頑固だし、疲れるorz

一番厳しい批判者(敵)が自分なんだよね
自分大好き人間になってしまいたい

しってるか
自分が嫌いなのに死なないのは、
自分が好きだからなんだぜ

「生きたくない」は「死にたくない」
なぜなら、死ぬためには生きてないといけないから。
生が無ければ、死は成立しない。
生を拒否することは、死を拒否しているのと同じ。

>>586
>>588
アドバイスした人から見ると、せっかく助言してやったんだから余計なことを言わないで
感謝しろという気持ちになるのだろうけど、アドバイスを書くか書かないかは本人の自由
だし、それに対してレスがつくのも仕方ないこと。私には当てはまらないと言われても、
その人向けのアドバイスをするように強制できるわけじゃないし、嫌なら無視すればいい。

そのとーり。２ｃｈに何書いても強制力などつかない。

まー強制力はつかないけど、お互いに相手を考えて譲り合ったりするのが人としての常識じゃないかな。
一見匿名だからといって何してもいいとか、なにを書きこんでもいいとか
そういう風に考えて実行した時点で人としての値打ちが下がっているし。
自分で自分の値打ちを下げちゃ、自尊心の回復なんておぼつかないよ。

批判しあってるもんね、互いの意見を尊重しようよ

私自身そうしていきたいと思ってます

自分の自尊心が低いのは本当にもてないせいなのかと時々疑問に思う。
もててさえいたら本当に自尊心が傷つかなかったんだろうか…

>>597
中にはそう考える人もいるだろうけれど、私はそうは思わないな。
どんなに綺麗でモテていても、キープにされたり、男の人から
暴力をふるわれたりしている人もいるから。現実にね。

自尊心っていうのは、何か酷いことされた時に「やめて！」と言えたり、
自分で自分のことを励ましたりできることだと思う。
何か一つのことに打ち込んで結果を出して、それが自信になっている人もいて、
それもすばらしいことだと思う。
でも、その何か一つのことに打ち込めるためには、
失敗しても立ち上がれるだけの強さが必要だから…
試行錯誤しながらだけど、今はそんなふうに思います

>>598
でもそういう男を選んじゃう美女ってのは、生い立ちとかどこかに問題があるんじゃないの？
それとも普通に育ってきたけど、男を見る目だけはないのかな？

>>599
レスありがとう。
たぶん、生い立ちにも問題あるんだと思う。虐待されていた、とかね。
虐待っていうのは、肉体的なものだけじゃなくて、
存在を否定するような酷い言葉をずっと言われていたとか、モラルハラスメントも含みます

そういった虐待などの影響もあって、生きることに対して自尊心が無いから、
他人から見たら羨ましいな、綺麗だな、と思えるような美女でも、
そんな男に対して毅然とふるまうこともできないし、結果、男を見る目もないんじゃないかと思う。

自尊心ていうのは、自己肯定感だと私は考えてます
相手が変な男だったら離れることができる、自分に酷いことしたらNOと言える
でも断ってもいいんだ、自分を守っていいんだと思えることだと思うから

自分にミスや落ち度があった時、自己否定じゃなく反省（繰り返さない能力が自分にあるという自信）ができるのも大事。

>>600
色んなパターンあるだろうけど、たいていはたまたまDV男だった、が多いんじゃない？
私の友達にも彼氏に殴られて病院に行った人いたけど、二回目をやられた時見切りつけて別れてた。
私もその彼氏と友達だったけど、そのへんの見極めって難しいなあと感じた。
普段はごく普通だし、彼女も普通の美人。
もう運とかそんなレベルなのかも。

自己評価表とかよく会社で提出させられたけど
必ず自己評価が低いって言われたなあ。
自分で思うまま回答しただけなんだけど。
で、他の人になんて答えたか聞いたら、結構みんな自分に高評価つけてるんだよね。
たしかにちゃんとやってると思うけど、自分で自分を評価できるってびっくりする。

>>603
自分に高評価なんて、間違っても絶対つけられない。
評価って自分がするものじゃなくて、相手がするものだしさ。
なんで、603の会社の人たちはみんな自分に高評価つけられるの？

>>604
>>603じゃないけど
たぶん査定に影響するんじゃないかと思って
高めに評価出してるんじゃないかな？
なんかそこまで言うと
｢自分をわかってる謙虚なアテクシ偉い！　自分に高評価つけるヤシ図々しい！｣
って逆に自尊心が感じられるような……

>>605
だって、さんざん２ちゃんで「ブスは表に出るな」とか言われ続けて来たんだよ。
謙虚さを覚えなければ、きっと影では笑われると思って来たんだよ。
ホントは、結構図々しい性格なんだけどさ・・・。
人間が、日本人が怖いんだよ。

2ちゃんなんかみんな正直になってるだけなんだから、
世間の人たちが何も我慢してくれない訳無いよ。
見た目が悪くて不快に思われてしまうのは仕方ないけど、
そこは大人の対応をするもんさ。
っていうか、それができないバカが最近多くなってるだけ。

>>607
その正直さが怖いんだよ。
人にはいい顔しといて、影ではこんな事思ってるんだ。ってさんざん思い知らされたし。
人間、二面性があるんだなぁみたいな。

見た目さえ悪くなければ、不快にだって思われなかったハズ。
あなたのアドバイス、すごい的はずれだよ。
余計、私に意地悪を言ってるように聞こえる。

「影で思ってる」ってことは、表向きは我慢してくれるってことでは？

見た目が不快＝相手にとって恋愛対象や単に性欲対象ではない
というだけのことだと思う。
正直になっている＝恋愛対象じゃないということを暴露しているだけじゃないかな。
恋愛対象になれないからといって、自分の存在を卑下する必要なんてないと思うんだ。

>>608
ならあなたは他人に対して全く何も我慢せずに外に出れるか？
私には無理だ。電車に乗ってるときにカップルがいちゃついていても何も言わず我慢する。
そのカップルが、そう思われていることを知らなかったとしてもそれは、そいつらが無知なだけ。
むしろ、その程度でグダグダ言うほうがどうかしてる。
私達にしても同じ。見た目が悪いだけで
赤の他人にグダグダ言われる筋合いは無い。我慢しろ、と。

でも2chではいくらでもカップルウザイと言うよ？だって2chだもの。
そういうもんでしょ。

>>610
恋愛対象になれない女なんて女じゃないよ。
生きている意味がないよ。

>>612
そっか。612さんは、人生で恋愛がとても大事な要素だと思ってるんだね。
じゃあ、男性を外見で惹きつけるための、愛されるための努力はしてる？
メイクを学んだり、ダイエットしたり、ファッションに気を遣ってみたり…
あまり私は好きじゃないからここには書かないけど、今、自分を綺麗にする手段なんて
いくらでもあるよね？
ひとつひとつ、それを努力していけばいいんじゃないかな。
そういう私は、板違いだけど化粧板の住人です。皆すごく努力してるから勉強になるし
励みになっているよ。

>>613
書いてある事全部、努力してきたよ。
中学生くらいから、髪の毛には命かけてたし。
でも、他人には「どこを努力してるの？」と言われてしまうんだけどね。

>>614
そっか…じゃあ、もしかしたら、他人には分かりづらい部分なのかもしれないね。
私も同じような感じだったから言えるんだけど、やっぱり人から見て分かりづらい部分で
努力しても、なかなか認められないことが多いんだよね。
人一倍語学ができます、とかさ。眉毛命！とか美白命！とか
もちろん、それも誇れることなんだけれど、てっとり早く認めてもらうには、
やっぱり万人受けするところを大胆に変えるのが一番いいんだよね。他人に分かる形でね。

言葉は悪いけれど、男受けする服装や髪型にしてみたり。
綺麗な色の服を選んだり、メイクを女性らしくしてみたり…
努力じゃなくて、根本的に変えるって感じかな。
私は、他人に認めてほしいな、愛されたいな、という欲求があったから、
そうやって他人の目に自分をあわせる形で自分の外見を変えていった。
目に見えてどんどん変わっていく自分を見るのは楽しかったし、
このやり方は結果的に自分のためにもなったから、今も続けてる。

>>615
男受けする服装ねぇ・・・。なんか恥ずかしいんだよねぇ・・・。
でも、知人の美人はちょっと変な格好しててもモテてたんだけど。
結局、服装より顔の方が重要なんじゃない？
お洒落でモテる人もいるけどさ、元が良く生まれたかったってのはず〜っと拭えないなぁ。

>>616
(´･ω･`)
書き方が悪かったかな。
元がいい人っていうのは、ごく限られた人だとおもう。
それに、芸能人や女優さんの中にも、すごく美人だなと憧れる人もいるけれど、
自分が好きな美しさじゃないなと感じる人もいるよね。それは好みだと思うし。

ただ、今出来ることとして、与えられた顔を美しくしていくことはできるんだよね。
そのための手段としてメイクなんかはあると思うし、自分が望めば美しくなることは
いくらでも可能だと思う…>>613で書いたこととかぶってるけどね。
そこを切り替えない限りはずっと無いものねだりだと思う。

>>617
努力を積み重ねた結果毛並みがピッカピカで大人しくて清潔そのものの
メイシャントンがいたとして、それが万人に愛されると思いますか？
（メイシャントンがどんな生き物かはググればすぐわかる）
あなたの考えは甘い。ブス具合の見積もりを誤っている。

私は>>616さんではないけど、うっすらカチンと来たので。

ネ喪が混じってるようだな
しかも本当に空気読めてないっぽい

普通にイメチェンアドバイスすればいいのに
なんでモテとか恋愛とか言うんだろうな

>>618
そうそう。マニアにしか愛されないんだよねぇ・・・。
全世界が認める美人には到底なれっこないってこった。
やっぱ「死」しかないのかなぁ？

>>617
ごめんなさい。言い方が悪かったですね。それは>>617の４行目と５行目に書きました。
美しいと言われる女優さんでも好き嫌いに分かれると。
この２行で、美しいと言われる人でも全ての人に愛されるわけではない、ということを
表現したかったです。

>>619
自尊心に対する私の考え方は、>>610に書いてあります。
モテ・恋愛と言ったのは、話の流れで>>612で
「恋愛対象になれない女なんて女じゃないよ」と言われたので恋愛について
書き込みました。

あくまで私は、恋愛と自尊心は別だと考えています。
ただ、得たい結果があるなら、それに対して努力することが自尊心だと考えるからです。
他人にどう不快に思われようが、自分は自分であると努力して自分を信じることができることが
大事だと思っていますから。

↑最初のアンカミスってますね。
>>618さんへの返答です。

>>620
あなたは美人じゃないなら、美人と同じ事をしてもてようなんて、難しいことだぞ。
美人が多少変な格好してももてるのは当たり前。美人なんだから。
美人だって全く努力してない女の子なんかほとんどいないだろうし、
もし居ても美人だからもてるだろう。そういうものだ。
もしあなたが彼氏ができないために、死ぬことが選択肢に入っているようなら、
他にいくらでもまだできることがありそうに見える。
たかが外見を磨く努力をしたから何だ。そんなに今の顔が嫌なら整形だってできる。
お金がないなら仕事して貯めればいい。美人じゃなくてもできる仕事は沢山ある。
甘ったれてるんじゃない。

>>623
何もわかってないくせに、的はずれなアドバイスは痛い人でしかないですよ。

>>624
何も分かってないって、同じ思考だったら同じ考えになるだけだろう。
何の参考にもならん。違う人間だからこそ意味があるんだろうが。
そりゃ私だって道が狭くなるだの、豚だのゴリラだの言われたり、突然後ろから蹴られたり
すれ違いざまに唾吐かれたりもしたさ。
それでも死にたいと思っても生き続けたら、そのうちどうでも良くなった。
どうせ考えてたって世の中は変わらん。2chでグダグダ言ってても絶対に変わらない。
マニアに好かれるんだっけ？よかったじゃないか。
たった一人でも自分を好きになってくれる人が居るなら。
たかがその程度のことで「死」とか。バカらしいよ。

モテるモテないの問題じゃなくて、セルフアイデンティティーの問題だよな。
人格が上手く形成しきれない理由が何かあって、そこが劣等感とかにも関わってる。

アイデンティティーが不十分な人は自分も他人も愛せない。愛されたいだけ。
誰かに存在価値を背負ってもらいたいだけ。愛してはいない。自分も愛さない。
だから例え見た目が良かったとしても、モテないことが多い。相手と心のつながりが作れないから。

要するに、まだ子供。恋愛や結婚は現実的なものではなく、憧れ又は存在価値を保証する手段。

愛されるよ・り・も

　　　　　愛したいま・じ・で

女が恋人に要求する愛と、幼子が保護者に要求する愛とがごっちゃになってる人
たまにいるよね。

美人がもてるのは、周囲の男が相手の容姿に価値を置いてるからであって、
相手の人格や存在そのものに価値を見出したからじゃないよ。
だから、愛を告白してきても相手の人格を尊重している証にはならない。

>>629
ところがどっこい、男っていうのは
美しい女性は人格も優れていると信じているやつが多いんだよね。
容姿だけを見て人格を見ていないわけじゃないんだよ。
たとえ錯覚だとしても、男自身の認識としては
見た目も中身も判断した結果の告白なんだよ。

しかしそれは男の思い込みなわけで、男自身は相手の実際の人格
をありのまま受け入れて価値を見出してるわけじゃないんだし。

顔しか見てないことの言い訳だよ。美人が人格を保証されてる
証拠にはならないよ。

age

「男っていうのは」とか、ひとくくりにしてしまうのが
誤解や多くの間違った妄想を生む原因だと思う。
女性と付き合うときに容姿が美しいことを重要な点だと思う人もいると思うけど、
そうではない人もいると思う。
それは女性でも同じでは？
ジャニーズが好きという人もいるし、お金持ちじゃないと好きになれない人もいる。

>626
>アイデンティティーが不十分な人は自分も他人も愛せない。愛されたいだけ。

>>626の内容にはすごい納得なんだけど
私の場合、愛したい、もあるよ。
恋愛以前に自分に問題があるからってのもわかってる。
でも克服の仕方がわからない゜д゜)鬱死・・・

「愛したい」は「（自分を）愛したい」でもあるんだろうな。

自己否定は能力や魅力の発揮さえ許さない。ましてや「反省（次は上手くいくと
思える前提）」や「向上心」さえ許さない。

>>633
容姿不問とか言ってる男って結局妥協してるか
単に印象を落とさないためだけにそう言ってるに過ぎないんじゃないの？
本音では美人がいいと思ってるに決まってるさ。

ロシア美女と結婚してお互い年食ったらどうすんだそういう男は…

>>626
親に虐待されてた訳じゃない。
けど、小さい頃から認められない・からかわれるっていう事を親からされていた。
だから、自分に自信がないよ。

愛されたいとは思うけど、愛したいって思えない。
だから、勝手に愛してくれる二次元は好き。

というか
結局先生や親・権力者・男の前でいい子ぶる女が一番得するんだなって思うよ。
媚びれば認められるというかさ。
ブスだって男に媚びて体売ってるやつみたいなのってモテてるでしょ？

本当に真面目に努力してるのが馬鹿みたいだ。愚痴でごめん。

媚びるのと愛される努力って何が違うんだろう。
媚びが対外的なもので、愛される努力は内面や見た目の努力だろうか。
そう書くとどっちも必要だと思える。
いくら性格が良くて外見を綺麗にしてても、人と渡りが付かないとな…。

我ながらプライドが高過ぎてどうにもならん
自分に高いものを課してしまうからいつまで経っても自分を肯定することができない
うーぬぬぬ

>639
>ブスだって男に媚びて体売ってるやつみたいなのってモテてるでしょ？

それってモテてるって言うの？
ただ人が周りにいるってだけじゃなくて？
>640
媚びるのと愛されるのの違いは
自分を持ってるかどうか。
あと同姓からどう思われるか。
>641
自分を肯定するってのはどういう事を言うの？

自分の言動や周囲からの評価自己嫌悪

>>641
あるある
高いもの課したって完璧に実現できるわけないから
理想と現実のギャップに辛くなる

>>644
わかる。
高く課して、完璧主義であって、理想主義でもあるから、
現実と理想の幅が大きすぎる・大きいと思う。
いつまでも完璧になれない

執着気質ってやつかね。

そういう人って他人にも完璧を求めるよね。
一緒にいると疲れる。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1197346952/

【虐待】有名企業社員 幼女陰部撮影4【Share流出】
1 ：可愛い奥様：2007/12/11(火) 13:22:32 ID:CMsPuJgb0
何とかしたほうが良いと思います

602 [名無し]さん(bin+cue).rar 2007/12/01(土) 08:09:09 ID:I7aNC2+d0
梅本氏は日本を代表する自動車メーカーの社員でありながら、幼女の陰部と肛門を盗撮する等している変質者です。
この程、氏のパソコンが暴露ウイルスに感染し、大量の盗撮写真がインターネット上に流出しましたので、ご報告致します。
なお、年賀状データも同時に流出しましたので、本人の住所や家族状況も明らかになっております。

[写真集][IV] s.u(20071130-015225)のアルバム.zip 16,213,062 2f1a08e0176c29776bc037c5b8aec6d9e9affd90
[殺人] s.u(20071130-015225)のメール.zip 226,192,075 c089a153fcfacf1191cf613b37dc1bc9d1251006

でもついall or nothingになってしまう自分が居る…
完璧にこなすか、諦めて完全放棄か。
駄目な人間の典型かなorz

>>642
自分を肯定する＝今ある自分を「これでいいのだ」と思うことじゃないかしら
なかなか難しいよね

>>649
とてつもない完璧主義者はかえって無為に過ごしてしまいがちなんだと
昔保健の先生に言われたことがあるよ。
自分の理想に到底たどり着けないとわかっているから動けないんだって。
「どうせできないんだから時間の無駄。だからやらない」
が口癖だった私への説教だったんだけどね。

>>644　>>651
ここ参考になるかも
ttp://aya-shumi.cocolog-nifty.com/heya/2007/10/post_c71f.html

媚びる：能動的な行動。手段。
愛される：受動的。目的。結果。

じゃ、愛されない人はどうすればいいの？
媚びるしかなくない？

媚びると愛されるがイコールで無い以上、
媚びることは愛されることの代用に出来ない。

自分を愛してない人は他人を愛せないので、他者との間に愛情の
やり取りを確立できない。
好きでもない男に言い寄られても「自分は愛された」と満足できる？

っていうか言い寄られたら好きになるかも

自分を愛する、っていうのが正直良く分からないんだ。
自分を受け入れるというのは、
どんな状況でも、どんなに理想的ではない自分でも、みっともなくても、
今のありのままの自分を受け入れるということだと思うんだけど、
それがイコール、自分を愛するということになるのかな。

>>656
でも、実際言い寄られると怖いから逃げちゃうよ。

音読スレを読んで自分もやってみようと思った
半信半疑だけど…

普通は誰だって何でもない人からは言い寄られたくないと思うよ。

そもそも私の場合は大人の女として一人の男と対等に向き合えないし、
正直相手から女として興味をもたれてしまうとプレシャーにしかならない。
異性から性的魅力を感じられようものならすぐさま逃げる。
「そんな愛され方なら相手なんて欲しくない！」と嫌悪感さえ感じる。
そうやって男の本能照準から逃げ回ってもう30年・・・
女としての精神年齢は、多分8歳ぐらい。
結局、大人ではなく小さな女の子として無条件に可愛がられたいだけ。
8歳の女の子が異性から性的なアプローチを受けることは、虐待でしかない。

>>658
何かトラウマがあるならともかく男が怖くて…なんて言ってるの、
男は女を求めてくるものって受動性を縦にしたナルシストにしか見えない。

男の本能は女を求めるよ。女の本能は男を求めるよ。
だからこそもてない女は自らの自尊心をきずつける。
だからこそ求めていない相手と強引に結ばれそうになれば男女とも傷つく。

>>661
精神年齢の低すぎる私には大人の異性からの性的アプローチ自体がトラウマ。

なぜどこのスレにも自虐的自慢が絶えないのだろう・・・
言い寄られたら喪じゃないでしょ

男に性的な要求されるのがどうしても怖くてたまらなくて、
ガードが固すぎて「何様だ？」といわれたことあるのね。
お前、自分が女として後生大事にガードするほどの価値あるのか？　って。
そんなに自分の商品価値が高いとでも思ってるの?　聞いてあきれる　って。
親が持ってくる結婚話を片っ端から断ってたら母親からそういわれた。

そのとき、私は周囲の目から見れば「強引な異性からさえ身を守る価値も資格もない女」と
みなされてるのかと思ってしまった。痴漢やレイプからも身を守る（守られる）価値や資格もない。
むしろターゲットにされたらありがたく思わなきゃいけないくらいの商品価値しかない。社会は
私をそうみなしている、って不安気質の脳が認識してしまった。
その途端、心因性の嘔吐と生理不順が始まった。夜は自分の価値の無さと無力感と恐怖で一杯で
眠れなくなってしまった。
今は完全に生理が止まってしまったよ。もう子供も埋めない。

医者に行ったら、不安気質に起因する神経症で心の発達が止まってしまっていたって。
で、不安と緊張が極限まで上がってしまってマトモな判断と認識を失ってせん妄状態になった結果
パニック発作が起きて自律神経（ホルモンとも関わる）がいかれてしまったそうだ。

それで自分が自尊心が持てない喪女だと分かった。

ブサイクやもてない女にだって男から身を守る資格や尊厳は
残ってると思うんだけどな・・・社会はそうみなさないのかな・・・・
私の母親は、私が強姦されてもちっとも悲しまないんだろうな。
「ブサイクでもてないくせにお高く止まってたから罰が当たったんだ。
いい気味だ。お似合いだよ」って吐き捨てる母の声が今から聞こえる。たまに夢に見る。

自分のことが嫌いだから、いい意味でも悪い意味でも
自分に関心を持たれるのがイヤだって気持ちが心のどこかにある。
脇役根性が染み付いていて、自分の人生でさえ自分は脇役だと思っている。

>>665
養生して下さい。
治れば分かります。

>>666
うん、私の周りのキラキラしてる人（主人公）を支えるためにいるんだと思ってる
「自分の人生」なんて存在してないんじゃないかと、時々思う

>>657
自分を愛する、っていう意味、私もよくわかりません。
私は「自分を愛せてない」と感じるけど
嫌われると傷つくし、
嫌みを言われると言い返したくなる。
これって自分をとっさに守ろうとしてるんだよね。
これは自分に対する愛？
それともただ防衛本能？
>>660
>普通は誰だって何でもない人からは言い寄られたくないと思うよ。

そんなことはないw
相手がｲｹﾒﾝだったら？
相手が金持ちだったら？
たとえは悪いけど、恋愛はこちらから始まるって
決まってるワケじゃないから。
>>668
女優とかと一緒で、頑張っても花のない主役になれない人って
居ると思うから気にしてないよ。
世の中全ての人がキラキラしてたら、
まぶしすぎてやってけないしwww

喪女も意味があるのだ。
喪女がいるから美人が輝くのだ。
とりあえず恋愛以外のことで自分を磨こう。
趣味とか教養とか

うちらは美人の幸せの犠牲役じゃない！ヽ(`Д')ノｳﾜｧｱｱｱｱｿ

>>668
知らず知らずのうちに人助けだよね、まじで。
友達のノロケ話聞くだけで優越感を与えてるよねｗ
私達がいなくなったら、今度は真ん中位の人が針のムシロにされる。
１番下は必ず存在するし、作らないでいられないのが人間だ。

私は昔から自虐や笑いに走って、
明るいブスと思われるように頑張った。
キツイ言葉や酷いことをされた時に
相手の思う壺になりたくないし。
それでヘラヘラとその場を乗り切り、
周りにも○○ちゃん面白いって認識されても
やっぱりあとで一人で泣く。
子供の頃からこの繰り返しなんで
悲しいが自尊心は自分で自分を持ち上げて
回復させるしかないorz
自分を愛すると言うより自分を励ます。
趣味や好きなことを心の支えにするもよし。
心の中で人をバカにしまくるのもいい。
とにかくノロケ女の相手する時は
生返事するくらいの感じで
真剣に聞かない方がいい(∩゜Д゜)∩

>>669
防衛本能自体が愛の一種だろうと思う。

動物も自分に危険が迫ると防衛本能を働かせて自分を生存させようとするけど、
これも種に備わった自己（個体）に対する原始的な愛の一種だろうね。

>>672
差別しない人間もいると思うけどねぇ・・・。

>>669
私も防御本能だと思う。
でも、それは正しい反応だと思う。正しい怒りの使い方、とも言い換えられるけれど
もし、自分が相手に対して酷いことや失礼なことをしていないのに、
酷い仕打ちをされたり嫌味を言われるのなら、
そういう人からきちんと自分を守ることが大事だと思うから。

自尊心を育てるには、自分を卑下しない、自分の価値観を守る、など
複数のやり方があると思うけれど、
自分を守るために正しく怒りを表現することは、その中でも大事なことだと思う。

精神医学的な観点だと、本当に自尊心が無い人は危害を加えられ
ても自分の身を守ろうとする発想がないらしい。
守れる状況でも守らない。

このスレの多くの人はアイデンティティーが未発達で自分の自尊心に対して
無自覚なだけ。
自尊心が存在してないこととはまた違う。

>>677
苛められていても、いつも無抵抗で
最後には自殺しちゃうような人は
自尊心がないってこと？

彼氏いたことないけど、自分ダメだなんて思っちゃいけない！！
男性が恐くて、電車で近くに座ったりすると、緊張で呼吸が出来ないこともあるんだ、
でも　自分の身の周りの男なんて、ほんの一部であって、男なんて世界中にいるんよ？！

最近友達にね、
『なりたい自分を目指していけば良いよ』
って言ってもらえてすごく助かったの。自分には自分の生き方や、人生があるわけで
他の人が何と言おうとも、それは彼らの問題であって、あたしの問題じゃないんだよね。

彼氏が欲しい人は、おとなしいけどある程度コミュ二が取れる人
なんかがお薦めです。

男性にも恋人を選ぶ権利があると思う。

>>678
無抵抗の理由による。
また、いかなる理由であれ自分を苦痛から守るための
自殺なら自尊心があると見ていい(選んだ手段が良かったかどうかは定かじゃない）。

自尊心がないと生存本能も防衛本能もない。自分の身体が燃やされてても無関心。
身代わりにされてても何も感じない。
生存本能がないから熱さ（危険の警告）を感じない。怖くもない。

そういう人は明らかに少数派だろうから、確かに住民のほとんどは違うだろう。
痛覚に問題がある人は寝ている間に鼠に足を食われることがあるという話を
思い出した。

>>682
説明ありがとう。すごくよくわかった。

>自殺なら自尊心があると見ていい(選んだ手段が良かったかどうかは定かじゃない）。

ここなんだね。「選んだ手段が良いかどうか」
ここが、すごくずれちゃっている気がした。選択間違いというのかな。
痛みを直接相手に表現できないから自殺したり、自虐したり、
自分を貶める発言をする。でも、それは自尊心の裏返しなんだね。

それに気づけたら、これからは違う選択もしていける気がする。

>>682
それ本当に自尊心の話か？
殴られて痛くない人なんか居るのか？もちろん身体的に問題の無い人でな。
心の問題次第で、痛覚が無くなるなんて思えないな。

>>685
自分の痛覚に対して極度に鈍感になるという意味じゃないのかな。
DVされてても逃げない・自傷を繰り返すような種類の人を想像したんだけど

>>684
それは何より。

>>682
痛覚がなくてもたべられた足を残念に思うなら自尊心あり。
失った足を残念に思わず、足の痛みに無関心で鼠を追い払う意欲もな
ければ自尊心があるかどうか微妙。

専門的な話されても…(´・ω・｀)

このスレの喪女は要は自己評価が低い人、自己否定が強い人、ということでしょ？

昨日、同じような事を他のスレに書いた（687とわたしは別人）
「自己嫌悪」など存在しない。
自分自身を、リアルにウンコや芋虫や変質者のように感じる人が居たら、
その場で窓からダイブするなり車道に飛び出すなりして死んでしまうはず。
重度の精神病でなければありえない状態。

「自分が嫌い」というのは「自分の置かれた“状況”が、いやだ」と言ってるに過ぎないのだが、
そう認識すれば当然の帰結として、ではなんとかすればいいじゃないか？
なんとかしないと。という問題が立ち現れるので
それを回避するために「自分が嫌い」というレトリックを用いている。

レトリックをレトリックとわかって用いるならいいが、
その単純な言葉を自分の中に額面通りに再び取り込むことは、一種の自家中毒を起こす。
まぁ誰も最後まで読まんだろなこれ

>>665
親に問題ありだね

数レス超適当に読んだだけだど、防衛本能＝愛は？防衛本能なんかどんな生物にもあるし
結局は自分が可愛いからこそ足りなくて嫌悪するんだろうね

自分を励ますはよくやる
けなしがちだからそれの倍になる様

＞そんなに自分の商品価値が高いとでも思ってるの?　聞いてあきれる　って。
＞親が持ってくる結婚話を片っ端から断ってたら母親からそういわれた。

すげぇ
家庭内江戸時代だｗ

自分をはげましたりすかしたりって絶対ダメな気がする
殴り合いのケンカなんかでも、
自分を奮い立たせようとか、自分の中でゴチャゴチャやってると絶対負けそう。
（いや、経験はないけど）
気が付いたらカッとなって殴ってた、ってのが強いんでしょうね

つまり考えて足を停めずに、少なくとも動きながら考える行動の人になるしかないんでしょうね。
自信の無い奴ってのは。
それができたら苦労は無いよ、ということになるけれどもね

>>686
自傷はそれで心の安定を求めるから防衛じゃ
DVは逃げないんではなく逃げれない
生存本能と自尊心をごっちゃにしてない？

殴り合いの喧嘩を例にしてるけど意味がわかりません
なんでそんなやるかやられるかの窮地を出すの

その通り。
死にたいのではなく死という方法で自分を苦痛から守りたい。
しかしあくまで「死」が目的だと自分をだます。
「本当は生きたいのに生きながら自分を苦痛から守る術がみつからない。
探る気力も意欲も失って、あとはただ死ぬまで無駄に長く苦しむだけ」
と絶望的に考えるより
「いまのうちに死ぬことこそ無駄に苦しむ絶望を回避する救い」と前向きに考えた方が絶望の苦痛が少ないから
「絶望の死ではなく、救いという希望を掴むための意欲的な死」
ということにして「死は目的だ」と思うことにする。

人間は命をなげうってでも絶望を回避する。命をなげうってでも救いや希望を確保する。
かりに自殺出来ずに長く苦しんだ末の死すら、それが訪れた瞬間は
「ああやっと死ねる」
という希望に満ちている。

足を止めてもいいけど、その場所で自分の首を絞めないことが最低限、って
ことなんじゃないかな。ずっと走っていたら、きっと疲れてしまうと思うから。

>>689
>「自分が嫌い」というのは「自分の置かれた“状況”が、いやだ」と言ってるに過ぎないのだが、

または、状況自体を自分自身だと思ってしまうのかもしれないね。
ブスだと馬鹿だと罵られた「状況」がある、でもそこで足を止めてしまう、みたいな感じで。
こういう話、聞いていてすごくタメになる。自分を見直す機会になる。ありがとう。

>>696は>>682へ

いや、>>689だ
すまん。

>>695
自分に自信がある人には些細なことでも
自信がなければ「窮地」である
と言う文脈において、別に突飛な例えとは思いませんが

「それはダメだと思う」と否定から入ったので反論と感じたかもしれないけど
単なる話の接ぎ穂であって、「自分にとってはそれはダメだと思う」という意味なのでよろしく

ぬっちゃけ、「それができたら苦労はしない」だなあ。
ここに書いてあることはよう。文字で読めば、自覚はできてもさ。自分を変えるには至らないよね。
「ああ、本当はそうだったのか」と考え、原因が自分にしかないことを悟らせ、
余計に不愉快な現実が残るだけだじゃないかな。
じゃあどうしろっていう話だけど、もうこんなの時間が解決してくれるのを待つしかないぜ。
時間が経てばそのうち、どうでもよくなる。どうでもよくなったらこっちの勝ちだと思う。
だからそれまで、生きていてほしいな。どうでもよくなる保障はどこにも無いけどさ。
自分の経験から、ほんと、どうでもよくなるんだって・・・。
自分以上に辛い経験をしてる人は、そうじゃないのかもしれないが・・・・。

やっぱり誰かに哀れんでもらって可愛がられることで自己否定感
や劣等感を回復したいんだよ。
自分で自分を守ったり大切にする能力がないから。自分が生きてることを肯定出来るほどの力が無い。

そのためならどんなに自分を卑下して傷つけることも出来る。
わざと怪我や病気したり、自分の性器さえ傷つけることが出来た。
自分が可哀相になれば哀れみやいたわりや同情を期待したり要求することをためらわ
ずに済むし意欲も出る。正当な権利だと思える。だって自分は可哀相なんだもん。

自他共に自己を全否定される絶望は命をなげうってでも回避する。

>>702
ミュンヒハウゼン症候群入ってないか、それ…

治せたら解脱できそうw
学校とかその場に居るだけで不安になるよ…

とりあえずダイエットに挑戦している
大嫌いな主任がデブスだから
体型だけでも優越感に浸りたいから
後プラスの言葉を暇な時に心の中でつぶやいている
嫌いな奴は嫌いとはっきり思うようにしている
前は自分が悪いから仕方が無いって思っていけど
自分をせめても状況は良くならないなら
心理的に楽な方が良いから相手のあら捜しをして
「お前もたいした奴じゃないよ」と腹の中で思っている

なんか時々、「私は私のことを素晴らしいと思いたいけど、全く違う扱いを
受けてるから、他人の評価に合わせるしかない」と思っているような気が
する。
かといって、「誰が何と言おうと私は素晴らしい人間なのよ」と思い込んで
生きていくとバランスが悪くなって誇大妄想を持ってしまいそう。
結局、他人に認めてもらえるようにもっと努力するしかないのかな。

自我肥大もアンバランスなら、自分の評価を他人に依存しきって
しまう（他者に評価されるまで自己評価が０）ってのもアンバランス。
自己評価がゼロだと責任ある仕事がしにくい。仕事任されたとき・請け負う時
「私はまだ評価を頂いてないので、無価値で無能な人間です。こんな無価値で無能な
な私が今回この仕事を任されました（請け負いました）。宜しくお願いします」
と自己紹介する人はまずいない。「最低限のことは出来る・最低限の結果は出せる」
能力を自分に認めていて、必要最低限の自信（必要最低限の自己評価ポイント）
を持っていることが責任を持って仕事するのに必要な条件。

どんなに小さなことでも、何らかの責任を背負える人間は、それにふさわしい自信を身につけている。

他人に認めてもらおうと努力すると、逆に利用されてしまう気がする。

他人の悪意が集団になった時って一人の人間をつぶせるほど強いと思うから
抵抗しようとするとすごく大変だけれど
逆にそういうふうに思う人もいるんだなと受け入れてしまえば楽な気がする。
相手の言い分を認めつつ、「でもそれはあなたの意見であって私の意見とは違うから」と
割り切る感じ。

自分にとって有益でない相手の価値観にまで、自分を合わせなくてもいい気がするな。

>>707
ムリムリ。
バイトとかして、「あなたはバイトですが、社員の一員としてお客さまから見られます。」
って上司に言われた時、「ゲゲゲッ。見ないでくれ〜〜」って思ったもの。
責任背負いたくないよ。

でも、パイロットの人とか医者とかってそういう時期ないのかね？
そんな飛行機乗りたくないし、そんな医者にも見てもらいたくないけどさ。
お金のためだけではやっていけない仕事だよね・・・。
みんな、どうやって責任感を持つようになってるんだろう？

>>709
> 「あなたはバイトですが、社員の一員としてお客さまから見られます。」
事実じゃん。「(見られるのが)ムリムリ」とか、何甘ったれたこと言ってんだか。
金貰って働いている以上、それは仕方のないことです。

>>710
だから、今は仕事してないよ。
仕事してると、そういう責任感に押しつぶされそうになるんだもの。
普通の人が普通にやってそうな事を私は出来ないんだよ。

難しく考えすぎなんだよ。社員と同じ仕事の能力なんてもとより求められてない。
言葉通りに捕らえて「社員と同じ仕事をしろ」ではなく「しっかりバイトに励んでくれ」程度の意味。
社員とは仕事の中身が違うんだから、責任も違うのは当たり前。
ミスしたって本人が取引先に頭下げることさえ無い。少し考えれば分かる。
ファーストフード店はともかく、客から見たらバイトと社員の見分け
がつかない所だっていくらでもあるし・・・
それに、どこにいったって「だめなバイト」なんていくらでもいるだろ。
大概は「ああバイトだからか」だよ。バイトなんてその程度の認識だよ。
文字通りに受け取るなよ。

私も昔は言葉を文字通り受け取ってしまって、単に声のでかい先生に叱られたのを
「先生個人の名誉を傷つけて取り返しのつかないことをしてしまった。口で謝るだけじゃすまないんだ」
と勘違いして、たまたま近くにあった先生の家に菓子折り持ってお詫びしに行って
ﾎﾟｶｰﾝされたことあるけどな・・・


ちなみに叱られた理由は、先生のハゲと体型を強烈な下ネタを絡めて廊下で連呼していたから。

>>712
私のミスで上司が頭下げたら、いたたまれなくなるよ。
でもいちから完璧になんて出来ないし、だから仕事したくないよ。
あんまりトラブル起こさないで生きたいし、トラブルにも巻き込まれたくないよ。

不安妄想が強過ぎる場合は心理療法やカウンセリング受けるのも一つ。

または産業カウンセラー置いてる職場に相談潜り込むと仕事と治療の一挙両得。

しかし実際問題、良くも悪くもヒトをどうこうできるような
力量持ったカウンセラーなんか、居ないだろう。
カウンセリング受けて何かがどうにかなったって話聞いたことねぇよ

産業カウンセラーなんてのは、現実的に休職の手続きとかで利用できる場合はあるだろうけど。
性格の問題に関して「そういう業界」の人々は、往々にして寄生虫でしかない。

それよりカラテでもやった方が効果あるかもしれない
至近距離で他人とガツガツ殴り合う練習を。
いや、わたしもそんな経験ないけども

カウンセリング受けたことないだろ。
臨床の現場で実用されてる心理療法（森田式含む）たちは
は効果が証明されてる。
ま、基本的にここの人は愚痴を言うことはあっても解決する意志はないからなあ…

私もそうだった。

いや、ある。
そして
学者様のお墨付きがあるんだよ！とふんぞりかえっても
実際そのお説がどう現実に運用されてるのかを問えばお寒い限り。
しかも精神医学（の、周辺）ほど「常識」がコロコロ変わる分野もない。

＞解決する意志はないからなあ…
それはどうか知らないが、「性格の問題」には自助努力しかないのは確か。
その意味において、カウンセリングなんかほぼ無意味。

>>716
色々な人が見てる（はず）なのに、そんな風に決め付けなくてもいいんじゃないの？
本を読んだり、アドバイスに従おうとしている人もいたみたいだし。
喪板ってここのスレに限らず、なんか住民を昔の自分と同一視してアドバイスや説教
しに来る人が多いような気がする。

カウンセリングも人間関係だから辛いんだってば。
まったく知らなくて信用出来ない人に、どうして自分の悩みを
お金払って打ち明けなきゃいけないんだろう？って思うよ。
本当に無駄だなあって。
森田療法とかは本で自分で勉強出来るし・・・。

>>718
そうだな。同じ喪といっても環境はさまざま


>>719
森田療法って何？

>>720
森田さんが考え出した心理療法↓これ
http://www.mental-health.org/mh13-3.html

Wikiにもあった。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%A3%AE%E7%94%B0%E7%99%82%E6%B3%95

本読むだけでできるものをやるのもいいし、医者か心理療法士の
指導の元で自分に合う修正療法をするのも良い。

カウンセリングをどうしても否定したい人は別のことをすればいい。
一つのやり方に拘らず、自分に合うやり方をすればいい。
解決する意志があるならば、だけど…

>>723
私は、全部やってきたよ。
それでも解決しない事だってあるよ。
それどころかカウンセリング受ける事でより悪化してしまう事もね。
人の為にやってると思ってた事が、人の為にはなってない事もあるんだよ。
人間関係ってそれくらい一筋縄ではいかない事なんだよ。

人にも自分にも当たらず、自分に合うやり方を見つけて下さい。

>>725
誰も八つ当たりなんてしてないよ。

私が効果があったのは、スリーインワンセッションというカウンセリング方法。
言葉だけでどうにかするんじゃなくて、言葉で主にやり取りをしながら、
直接筋肉の反応を見て原因を探り、ストレスを軽減していくやり方です。

あまりに辛い苦しい状況だと、言葉だけで改善していくのは辛いよね。
少しでも楽になれるといいね。

>>727
ありがとう。検索してみます。

ある人間にとって有効な方法がある人間には無効だったりすることはある
だろう。でも、助言を書きこめば読んで感謝している人間もいると思う。
「私には効果がない」と言われても、全否定されているとか馬鹿にされて
いるとか思わない方がいいと思う。

そうそう。
あくまである人には効果が無いってだけ。

その人だけに向けたアドバイスでしかない。

どうにかして前に進みたいので
とりあえず図書館で本借りてきてみた。
自己カウンセリングみたいなの。
効果あったら報告します。

>>727
スリーインワッショイに見えたｗｗｗ

私が以前ある人から言われたことが参考になるかもしれないので投下。
まず、物事に否定的な判断を下してしまった時。

それが事実や現状を客観的分析したことに基づく推測なのか、自分
の不安感や自己否定感が作り出した妄想（認知のゆがみ）なのかを
しっかり見分けて自分の中で確認すること。
単に「起こりうる最悪の事態を」想定して動いているのか、それとも
「空想しうる最悪の事態」を想定して動いているのかで、現実的で適切な
判断と行動が出来ているか、現実離れした不適切な判断と行動を取っている
かが分かれてくる。
前者の方は「単なる用心深い人」であり、後者よりも現実度と適切度が高いので
判断や行動がおかしな結果を引き起こすことはまだ少ない。

次に、自分が何かしようと意図したり、努力を意図したり、やりたいとは思うけど結局出来ない時。

自己否定（自分は何もやってもダメだからこそ無価値人間なのだor私は無価値なので何をやってもダメだ）
と前向きな意欲（努力の意思）は両立しないので、そのとき自分がどちらかふさわしい方を選択し、
どちらかを切り捨てる。
職場や周囲の人間は努力や前向きな意欲を歓迎こそすれ、自分が自己否定することを特に望んではいない。
また、他人が自分に対して批判や避難や抗議を向けたとき、相手は自分の特定の言動や考えなどに対して
それを行っているのであって、自分の全存在や人格（自分の全て）を全否定しているわけではない。
そこまで自分の存在や人格に対して相手は責任を背負っていない。ゆえに否定する責任を持てない。

ミスした時。
「反省（向上心に裏づけされた決意）」と「自己否定」を区別すること。
周囲が寄ってたかって自分の人格や存在を全否定するために襲い掛かることはありえない。
イヤミを言う人ですら、そこまで考えていない。そこまで相手を背負えない。

旅に出るとかボランティアするとかいいかもね

一度チベットとか行ってみたい。

認知のゆがみはどう直せるんだろう
苦しいよ

>>733
>「反省（向上心に裏づけされた決意）」と「自己否定」を区別する

すごいいい考え方だね。
参考になった。
ありが�d。

>>736
詳しく＜認知のゆがみ
いじめられてないのにいじめれたと感じる、みたいな被害妄想のこと？

＞７３７
何レスかさかのぼると詳しく載ってるお
私の場合は強烈な被害妄想
相手に敵意が無い、って頭では思うのに心が言う事聞かない
こいつのせいで親切をあだで返し、友人や味方を失った

>>738
>こいつのせいで親切をあだで返し、友人や味方を失った

☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノﾅｶｰﾏ
って嬉しくないけど…一緒だ。
こんな私に優しくしてくれた人を
裏切って、嫌がらせをし、幻滅させてきた自分が許せないし恥ずかしいよ。
たまにそのせいで死にたくなる。

被害妄想って
�@(現時点で)他人と比べて自分に劣等感があるから
�A今までの経験(いじめられた、虐待されたetc)
からじゃない？

�@は人と「比べないようにする」「自分を高める(資格など)」とかしてるけど
�Aはどうしたらいいのかわからん。

おまいら、人間だれだって間違うもんだぞ　　反省するのは大切だが、間違った自分を許してやれ

>間違った自分を許してやれ

優しい言葉をありがとう。
許すのって、他人であれ自分であれ難しい(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
しかもこういうのって「言い過ぎてゴメン」とか
「わざとじゃないけど壊しちゃってゴメン」とかの軽いのじゃなくて
人間の根本的な部分のこと。
誰よりも自分がよくわかってるから、恥ずかしいし死にたくなる。

何で自尊心を回復したがるのか解らない
そんなクソの役にもたたないもん食っちまえよ。反省なんてすんな
だいたい善悪の区別なんて所詮は法律なんだ。人間ぶっ殺して良きゃ、みんな１人２人は殺ってるぜ？
そもそも「他人を傷付けて反省してる私」ってのに酔ってんだろ？可哀想な自分が好きなんだろ？だから些細なことで落ち込むのがやめらんねーんだ。超下らねぇｗ

って鏡見ながら声に出して言うと、色々どうでも良くなる。
あと宇宙の事を考えるのも効果的。おおいぬ座VYでググると自分の悩みなんて限りなくゼロに近くなる。

ゴメン、ｸﾞｸﾞったけど何も気持ちかわらないんだけど＜おおいぬ座VY
宇宙みたいに大きく考えれば、些細なことは気にならなくなるって意味？

>>742
宇宙いいね〜
私も、帰りに星空眺めてたら悩みがどうでもよくなる
空見たごときで悩み解消するわけじゃないけど、
ドロドロに濃いものに大量の水を足して薄まった感じに楽になる

「銀河」でイメージ検索するといいよ。

認知のゆがみは自己観察して「あ、今ゆがんでるな」て自覚できるように
なるといいお。要は妄想と現実の区別。

周囲が寄ってたかって自分の人格や存在を全否定するために襲い掛かることはありえない。
イヤミを言う人ですら、そこまで考えていない。そこまで相手を背負えない。

↑そこまで考えていないのになんで嫌み言う奴らってあそこまで強烈な毒舌なん？
なんで「首になれ」とか「いらない」とか言ってくるん？

>>746
> なんで「首になれ」とか「いらない」とか言ってくるん？
ヒトゴトだから。所詮他人事だから。

>>746
普段、嫌味を言ってくる本人自体が、
誰か他の人から不当な扱いを受けていたりすることが多いね。

だから、そういう場合は嫌味を言われたとしても、こちら側に全く落ち度はないね。
きっかけはこちらの失敗や失言だったとしても、人間だもの。誰にでもあることだから。

>>746
そこまで考えてないからじゃないの？
自分の吐く言葉がどんな意味でどんな効果をもたらすのか、少しでも考えられるなら
そんなこと言わないぜ。本当に言いたい時以外はね。

どう考えても相手の全存在（全人生）に対して自分が責任
を持ってるとは思ってないだろうな。
「私はあなたの存在と人生全てを背負っている。だから私の責任において私はあなたを全否定する」
とか言い出すやついたら黄色い救急車呼んだほうがいい。

>>746
2chでも、「ブスは誰にも愛されず周囲に不快感を与えるから市ね」とか「三十過ぎた女
は生ゴミ、なんで生きてるの？」みたいなことを書き込んだり、スレを立てたりする奴い
るよね。そういう人達は多分自分の書いていることが正しいか真剣に考えてないだろう
けど、気分悪い。その通りだとは思わないけどね。
それが本音で日常では適当に本音を隠して生活しているのだろうけど、自分の周囲の
男性が自分に対してそういう本音を持っていたらちょっと怖い。他人に嫌われるのは仕
方ないことだから、気にしてもしょうがないけど。

差別と認識されて馬鹿にされたり見下されたりする内はまだいい。

でも、女の容姿とか年齢に関する差別は
差別とも認識されずに、悪意だけはたっぷりに
用いられる時ってファシスト的でぞっとする時がある。

人間扱いされないって辛いよね。

自分の身を守れるのは自分だけ、というけれど、
言葉も認めてもらえないほどの理由の無い悪意に対しては
正直、どう身を守ったらいいのか分からなくなる。
強烈な理由無き悪意に抵抗できるほどの強い人なんて、世の中にいるのかな…

>>752
建前上、容姿差別は存在しないことになっているからね。

建前＝人は容姿で他人を拾い上げたり捨てたりしない。
本音＝美人がいいに決まってんじゃん。ブスはとっとと消えてくれ。

で、どうやってその本音を隠してブスを否定するかというと
「ブスは性格が悪い」という話に持っていく。
「人はブスってだけで他人を否定したりしないよ。あなたの卑屈な性格がそうさせてるんだよ」と。
一切の責任はブスに押し付け、自分たちは真っ当な人間でござい、ってわけだ。

>>751
そりゃあ釣りだろ。

かりに釣りじゃなくてマジに思ってる奴いたら「世の中の異性は
皆自分の目を楽しませて欲しい。そのために存在してて欲しい」
「周囲が自分の欲求を聞け」
と自分を中心にして甘える発想しか出来ないいい歳した赤ん坊。
精神発達がおかしいから治療受けた方がいい。

>>755
実際の欲求はそうなるんじゃないの？
世の中はそんな風には回らないし、それを理解してるけど、
2chだから建前も何も無しで自分の言いたいことを言う。
世の中に、きちんと心も歳をとっている大人がどれだけ居るか。
そんな大人ばっかりなら、容姿がいくら醜くても、
こんな卑屈になる女子はそうそう出てこないよ。

喪女を卑屈だと叩く奴が人を卑屈になるまで追い込むタイプなんだよね

>>755
「本当はそんな酷いこと思ってないんだけど釣りだから書きます、ごめんね」
なんて奴はあんまりいないと思う。いると言う人がいても、そんな酷い言葉を
投げかけて釣りたいという気持ち自体に悪意があってブスを生きている価値
がないと思っているのが本音じゃないか？
なんか2chって釣りだと言えばどんなに酷いことを言っても自分に責任はな
い、何も言わなかったことにできると思ってる人がいるみたい。

なんか辛いよね

結婚願望ないし、相手もいないし、彼氏いない暦そろそろ３０の処女喪だけど
「既婚女性」の肩書き欲しさに好きでもなんでもないおっさんと結婚したいと思ってしまう

生きている価値がないなんて軽々しく言える人間は逆にどんだけ価値があるのか？

2ちゃんねるな中傷なんて便所の落書きにしか思えないけど
たまにあまりにも酷い中傷見るとモニター飛び抜けて書きこんだ奴をじわじわ痛めつけて殺したくなる衝動にかられることがある

>>761
そういう人って、頭がいかれてるから・・・。

>754
>建前上、容姿差別は存在しないことになっているからね。

ここ引っかかるw
隣の部署に、相当「喪臭」を放ってるおっさんがいるんだけど
仕事もできず、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝもとれず。
私自身「喪」で他の人のように、徹底して嫌えないけど正直扱いに困ってる。
逆にかっこいい先輩が廊下通るとﾁｮｯﾄテンション上がるし。
こんな「喪」で、異性とは無縁(正確には「世の中」と既に縁がないw)の私でも
こうなんだから、普通の人間、しかも男性なら
女性の同僚の容姿は意識するだろうなと最近思うので。

>760
誰にもそんな事言う権利ないよ、絶対に!!!!

その言葉って「私はあなたのこと大嫌い」の最上級って意味だと思う。
私は母親と超仲が悪かったんだけど
中学のころ母親にそう言ったことあるwww
もちろん母親がいないと生きていけないわけで、額面通りの意味じゃないけど
相手を一番傷つけられる言葉として本能的に選んでしまうのかな。
その言葉を言われたら、「この人私のこと相当嫌ってるんだな」以上に取らない方が良いと思う。
一人から嫌われてるだけで(ここ重要！)、あなたの生きる権利とは全く関係ないから。

>761
友達はﾈｯﾄ(blogだけどw)の書き込みで鬱になったよ。
「ながせない」人にはﾈｯﾄってﾂﾗｲのかも。
一歩引いて見るようにした方がいい鴨ね。

>>1
例えば、「誰がかわいいか」と男性の間で話題になったとき、
当然自分の名前はないのだけど、やはり気分が落ち込む。

あるあるｗ
そういう話題になったとき肩身が狭いし、顔がカーッとなって逃げ出したくなる

>>763
そうだよね〜。
ブスの何が辛いって、存在自体で男の人を喜ばせられないことなんだよね。
美人だったら、ほとんどの男の人を幸せに出来るもの。

でもね、わけもなく美人にブスッとされたらムカつくよ
ブスにブスッとされても気付かないけど

美人が顔でちやほやされるのは若い時だけ。

>>758
キチガイを間に受けるのは恥ずかしい。

本気でそう思う奴は病んでると書いてあるだろ。

「生きてるだけでめっけもん」で生きてる。

なんか悲しいな。
喪女も男の人なら容姿で態度変えて当たり前だよ
とか美人には価値が歩けどブスには価値がないって思ってるんだね。
馬鹿にされても怒ったりしないんだ。

怒っても、評価下げるだけのような。面倒なんだよな、反論するのすら。
そこにもおそらくセオリーがあるんだろうから。半分は偏見とバイアスかかってるがな。
見返したる！とは思う。

美人には価値があってブスには価値がないという強い信念を誰よ
りも全身全霊で貫こうとしてるのは他ならぬ喪女・喪男だったりして。
美人でそういう信念持つ人よりはブサイクでそう思う奴の方が数的には多いよな。


美人て少ないし。

>>771
見返すって何で？
何をやっても容姿でしか判断されないなら
結局序列は出来てしまうじゃん・・・

>>773
見返すはちょっと言い過ぎかも知らんな。
社会でなら、働いて成果を残す、とかなのかねえ。
もしくは例え序列の中でも、税金払って大きな目で役目果たせてたら良いんじゃね？
真正面から外貌で上の相手と勝負するこた無い。

外貌の序列では,既に後ろ側なんだから。そこ以外で生き抜けたらおｋかと。
最終手段は自己満足+開き直り。それでも外貌序列から抜けたいなら整形だね。

男の場合はそれでいいけど
女の場合は仕事での成功が社会的な自尊心に
結びつく要素が少ない
好きなことしてます系の自己満足に走るしかない

容姿だけで全ての社会的な序列が作れる国なんか政治システムが破綻するわ。

でも、少なくてもあるものね。

ブサイク自身が自分に序列の価値観を押し付けてるからね。
誰でもない。ブサイク自身がそんな価値観しか持てない。
他人の価値観に迎合は出来ても自分の価値観は持ってない。
あくまで他人任せ。他人から自尊心を与えてもらいたい。
いい歳して自分が惨めなのを他人のせいにしているうちは
自尊心なんて持てないだろうね。
「誰も優しくしてくれないから私は惨めなんだ。責任取れ！」
「少しでもブサイクを貶める風潮が世間にあったら私は幸せになれない。
世間は私を不幸にした責任をとれ！」
「ああ何てかわいそうな私」
要はそういうことでしょ。

若い時はちやほやされたのに年取って見向きもされなくなって
自尊心が無くなっていく美人と上に書いたような奴とは同類だね。

そういったナルシズムは追いとくとしても
社会的な目に見える能力と（社会的地位）と
女性としての価値（容姿年齢、未婚既婚とかね。）
この相反する二つのひずみが起きているのが
先進国の女性の現状なのだよ。

そこでこの矛盾点を、甘えだとか心の弱さだとか
個人の矮小化されてしまう二重基準があるんだ。それがいけない

ちょと冷静になれ。
ブスでも、不当な扱いを受けずに大人になった人は、
そんな暗い世界は理解できないはずだ。そういう人はいい。健康な心でいられる。
なんでブスが卑屈になるかって、多かれ少なかれ、
ブスとしての扱いを受けてるからに決まってるだろ。
まさか何の被害も無いのに可哀想な自分やってる奴なんか居ないって。

そもそもブス＝卑屈論がわからない。

ここ読むと、たとえば誰かに比べて冷遇されて不快な気分になったり
つらい事をつらいと思うことを「私はなんて卑屈」とか言ってるけど、
人として当たり前な感情なんじゃないか？
ブスは卑屈でなきゃいけないって思い込んでるだけで。

そういう風に思うことを卑屈になるっていうんじゃないの？
冷遇されて、その原因がブスだから卑屈になるのではないの。
冷遇されてないブスなら卑屈にもならんだろうし。

ちょっとびっくりだ。
じゃあ仮に美人だとするよね。
その人が誰かから不当な扱いをされて、
それに不満な心を持ったとする
それを誰かにぶつけたり、感じただけの状態。
それでも、卑屈って呼ぶの？

美人は、「不当な扱いされた。むかつく！！！」で終わる。
一方で、そうじゃない人は、
「不当な扱いされた！むかつく！…でもやっぱり不当な扱いされても仕方ないか」
その違いなんじゃないだろうか。

相手に対して怒り切ることが大切な気がする。
変に納得したりして自分を卑下してしまうことが、卑屈なんだと思う。

ええええええええ？

それどっちかと言ったら逆なんじゃないか？、
仕方ないか。と納得出来てるのになお卑屈だと
言う意味がわからない。いったいどこが卑屈なのか？

もし怒ったままだったらそれも卑屈って叩くんじゃないの？

怒ったら他人のせいにしてるからいくない。
納得させたら卑屈だからいくない。

・・・・・・・・・・・これじゃどこにも感情の行き場がないだろうよ。

何を言っているのか分からないが、
不当な扱いを受けたのにも関わらず、
自分で抱え込んでもやもやしてるのが卑屈になるってことだろうよ。
なら何故自分で抱え込んでしまうのかというと、
今までそういった不当な扱いを「よく」受けてきたからさ。
美人のそれは事故だが、ブスのそれは自然災害、見たいな感じか？
不当に扱われる側にとっちゃ不愉快極まりないがね。

>>780
自分には何の被害がなくても、男の人が女の人を「ブス」って叩いてるのを見るのは嫌なものだよ。
そうやって叩いてる人は、美人と付き合ったとしても、
その美貌が衰えた時絶対酷い対応するんだろうなって思えるもの。

>>787
卑屈と言う言葉は本来、自分の責任であることを
他人のせいにして愚痴ってるネガティブな印象を受けるんだけど。

悩みを抱えるのは卑屈とは言わなくない？