自分の母が認知症になったら・・・

いままでそだててもらった母が認知症になったらとかんがえると
まじでつらいとおもう。ぞっとするよ

性格がどのように変わるのか、異常行動が出るかどうか、
それによっても対応変わるから何とも言えんな。

でも考えただけでこわくねえ？

介護職で日頃、ボケ老人に散々
な目に遭っているので、家では
親に毎日のように「お願いだから
わけわからんボケにならないで」と
言っている自分がいる・・・。

そして親からかなりうざがられている。

でもこわいね。自分ではきずかないんでしょぼけてるとかって？

なった。
父親ももう年だから母の面倒は見れないと思うし
自分たち夫婦も共稼ぎだから、施設に入れようと思ってる。

現実問題、働きながら面倒見てたらみんながめちゃくちゃになると思う。

認知症の実態はすごいみたいだね
ttp://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1032958118/

難しいかもしれないけど、「現実を受け入れること」が一番大事だよ。
認知症になったらほとんど治らない。
その現実を受け入れて、それでもぼけた親をぼけたままで受け入れてあげることが大切。

大丈夫。
しばらくは混乱するかもしれないし現実を受け入れられないかもしれないけど、

慣れます。

＞６
めちゃくちゃになります　特に自営だと仕事断ったり
収入も減り・・・

なんか悲しくなりますね

マザコンが集まるスレとはここですか？w

　施設に入れる！これのみ！

demeは簡単には施設には入れないよ。要介護度と在宅サービスの利用量が忖度される。

ちほう自治

11・・マザコンではないな。親が認知症っていう人いる？

認知症は進むと24時間いつ暴発するか分からない時限爆弾を抱える様になる。
徘徊、妄想、暴言、暴力。ウチはついに力尽きて専門病棟に任せました。

一般的に、要介護状態、特に痴呆になった高齢者に対する家族の対応の推移として、
最初に驚愕、次に混乱、拒絶、居直り、受容というプロセスをたどると思います。
これは、他の予期せぬトラブルと同様だと思います。

肉親の場合は、それまで、家族を育て守ってきた敬愛すべき尊属であって、それまでの立派な人格から、
見た事もない別の存在に変化していくこと、確実に悪化して、早晩、死ぬことを免れません。

認知症の方の御家族が、上記のプロセスをたどって最終的に受容に至り、さらには、介護そのものを楽しいと思うようになるには、
相当の時間と、恵まれた境遇が必要だと思います。

私見ですが、多くの家族の方々は、そのプロセスの一番厳しいところで挫折し、
施設入所を希望するのではないかと思っています。
昨今の、多くの介護虐待が報道される現実を勘案すれば、
介護職の方々が唖然とするような、安易な介護の放棄も少なくないかもしれません。

地縁・血縁が希薄化する今日において、家庭・地域の介護力が衰退している現実は、
従来の「親の介護」の観念は、過去の遺物かもしれません。

ただし、今日の介護保険法制度は、「要介護状態の軽減若しくは、悪化の防止」を目的とし、
「居宅における自立した生活」を標榜していますので、認知症であれ、それが為されなければならないでしょう。

母親が認知症になりました。
兄夫婦と同居で元々姑嫁の関係はよくなかったけど、認知症が進むに連れて虐待に近い扱いを受けてました。（嫁に）ご飯はパン一枚とか垢のたまったお風呂に入れられたり、毎日部屋で一人ぼっち、そんなでどんどん認知症進みましたよ。
で、母が体調に来て病院、となったときから自宅をでました。病院から施設へ。そして認知症、だんだんよくなって元気になりましたよ。笑顔も戻ったし。
なによりまともな物が食べさせてもらえる。施設なら。それが基本の基本。栄養失調だったら認知症もそりゃ進むわな。今になってよかったと思いますよ。兄嫁も母が施設に入ってからはめっきり母にやさしくなったしね。今は、年とってまた進んでるけど、可愛いよ。

18・・・感動しました

うちの母親、最近精神科にかかり始めたばかりなんですが
ともかく訴えるのが
「ここのうちから出てきたい」
「入院でも、ホームでもいい」
で、本人、年金が多いので経済的には恵まれてるんですが、
早いことそうしてやるのが一番なのでしょうか？

施設＝姥捨て山を安易に利用するのは、
介護の放棄であって、人としてしてはならない所業であると考えている。

介護と言っても程度の差は大きく病状が重ければそれなりの施設を
利用せざるを得ないと思われ。
認知症の場合は24時間同居していない他人が程度を軽く見て
入所させた介護者を責めたりする事があって問題になるようだ罠。
生半可な理解で他人を攻めるのも人としてしてはならない所業になる。

>>22
そのために、介護保険制度がある。

認知症が疑われた場合は当然だが、
そうなる以前に「介護予防」のサービスを受けるべき。
誰でも、要介護にはなりたくないし、そうならないように努めるべきでもあるだろう。

仮に、要介護となっても、高齢者等は、
家族が助け合って、可能な限り居宅で自立した生活のためのサービスを受ける権利がある。

姑嫁の問題は、その家族が解決すべき問題だが、嫁が病むこともあるし、姑が患うこともある。
介護の問題は、当該家族・家庭の在り方を問うものであると考えている。

さらに言えば、要介護状態になった高齢者は、その本性をあからさまにする事例が少なくないだろう。

介護は「人間」と向き合う希少な経験を与えられるものでもある。

個人的には、「安易に」逃げるべきではないと考えている。

ここには、認知症と24時間向き合うことがどういうことか判っていない人間が多いな…

>>24
禿同
認知症に対する認知不足とでも言えるだろう。
施設を利用せざるを得なくなる様な重篤な事態を迎えた介護者家族に対して
逃げたと言う言葉を浴びせて非難して更に２重の苦しみを与えるケースとなる。
地方や保守的なメンツを気にする一族、地域では多いのだろうな...。
その認知症患者を２，３日引き取って２４時間ベースで看てみれば理解しやすいだろう。

おまえら必死だなW馬鹿かじゃねえの？

>>26
話についていけないからって僻まないでね。

自分は痴呆棟に勤務してました。（今は認知症か）
ショートを利用する家族はほんとに切羽詰まってた。中には看たくないって態度満々の人もいるけど。
ローテーション勤務だからこそまだあく時間があるけど、２４時間みてるのは辛い。仕事として辛いのに、家族だったらもっと辛い。
自分の親が痴呆になったら家でみれるか自身がないな。
仕事だからと割り切れないから。親だからこその辛さがあるよね。
自分もショート利用させたら、職員に話しぶつけるんだろうなー。

困りますね〜

>>28
私が勤務している病棟に当たり構わず放尿する年寄りが居るんです。
この間、仕事をあがる直前に廊下の隅で放尿したので、デートに遅れてしまいました。
「おじいちゃん犬猫みたいにそこらでやるのやめようね」って笑顔で言いながら背中を思い切りつねり上げてから
私の顔を見るだけで怯えるようになりました。

つねられただけで怯えるなんて、痴呆っって本とに犬猫レベですね。

痴呆症の人って言うことが日によって違うから大変ですよね。
うちなんか自宅を出てホームで暮らしたい！って
かなり言ってたのに、感情の高ぶりが収まった今では出ないって言ってるし。

自宅では絶対無理と判断して、こっちは出る方向で手続きとか進めてるけど、
本人の意思がはっきりしないとやりづらい。

>>30
アホが！
気に入らなければ即体罰って方が犬猫レベルだ
首の上に付いてる物を使ってない証拠だ
自分が幼児虐待、もしくはDV予備軍であることを認識しろよ

お母さんが大好きなマザコンの1が必死になっているスレとはここですか？

↑寂しいやつ・・。

現実に、家族が疾病や認知症になることに直面するのは、辛いものです。
これは、想像の域をはるかに超えます。

看病・介護に要する時間や手間、家庭に病人がいることについての暗鬱とし他雰囲気。
これから先、どれくらいこれが続くのだろうという先の見えない不安。
無関係な隣人・近親の無理解な指摘の数々等々。
ネガティブな側面は、数えきれないほどあります。

でも、考えてみて下さい。
これまでにも先人達が辿って来た過程ですし、自分自身が、将来それに直面するものでもあります。

最初は、辛いし、悲しいし、自分の不運を呪うことさえあるかもしれませんが、
それを乗り越えることで得られるものが必ずありますし、
法制度もそれを後押ししてくれるようにできています。

逃げずに正面から向き合うことをお勧めします。
安易に逃げることは、将来、必ず、その付けを払わされることになるでしょう。
簡単に言えば、「自分が逃げた」事実からは、一生逃げられないということです。
この事実は、死ぬまであなたを苦しめることになるでしょう。

>>35
施設に預ける=逃げる

このようにしか考えられない輩が、家族を>>18の事例ように追い詰める

>>36
君の立場が分からないが、私は、「正面から向き合え」と言っている。

施設の大半は、良い施設であるものと期待しているが、
少なからぬ施設は、現状、姥捨て山であり、虐待すら多発していると報道されている。
さらに言えば、事故は、日常茶飯事で、その責任の所在さえ全く認識していない。

加えて、現在の居宅介護支援事業所と制度の要であるケアマネジャーの大半は、犯罪者に等しい。

悲しい現実だが、今の施設入所は、介護放棄以外の何者でもない。
預けたら最期、自宅に戻れる可能性は、ほとんどない。
91.9％は、何らかの形で死ぬとするデータがある。

介護保険外の施設は別に考えた方がいいだろう。
高級老人ホームの中には、良い施設があるのかもしれない。

それは自責の念か？

言っといてやろう
>預けたら最期、自宅に戻れる可能性は、ほとんどない。
老人福祉施設は収監施設じゃない
家族が「家でみます」と言えば、“家族に問題が無い限り”100％家に帰す
一時的な帰宅もかなり自由だ
一時利用を何度も行うだけで、かなり負担は減るだろう

>91.9％は、何らかの形で死ぬとするデータがある。
これは死ぬまで預かる施設が悪いのか？死ぬまで預ける家族が悪いのか？

>加えて、現在の居宅介護支援事業所と制度の要であるケアマネジャーの大半は、犯罪者に等しい。
家庭でのホームヘルプサービスの道も否定して、全ての外的援助を封じるか
まあ、どんな場合でも子供により虐待死よりはマシだと思うが

人間の死亡率は１００％です。

>>37
>...報道されている。
>...データがある。

客観表現が多いが実際に重い認知症患者の24時間介護に
正面から向き合った事はあるのか？

難しい問題ですね。どうやったら痴呆にならずにすむんですか？

>>35-37

はぁ？
痴呆老人の２４時間介護なんて無理だろ？ばか？
家族だったら看るのが当然か？　そんなのウソだね。
昔だったら山に捨てた話だよ。
捨てるよりは、施設に預けるのが福祉ってものだろ。

家族が老人を最後まで看るべきなんていうのは現代の迷信。
みんな、迷信に振り回されて悩んでるんだ。
おまえの美意識？は迷信の上にあるだけ。

>91.9％は、何らかの形で死ぬとするデータがある。
それがどうした？
今の世の中、畳の上で自然死できるやつなんて、身寄りの無い独居老人くらいだ。
普通は、病院や施設で亡くなるものだよ。
死にそうな人間を２４時間看護できる施設に入れないほうが虐待だろ。違うか？ボケ！

おまえは、施設は老人を虐待して早死にさせる所と思ってるようだが？
いったいいつの時代の話だ？現代の施設を見に行ったことがあるのか？
どうせ、女性週刊誌かなんかの聞きかじりだろ。
今は監査が厳しくて老人を拘束することすら出来ない。
結果、どうなったと思う？
「おとなしくて世話のかからない老人」だけしか入所できなくなったんだよ。

家族だけで看るのが限界に達している問題行動のある老人こそが、
ますます家族だけに押し付けられて苦しんでるんだよ。
現場の実態も知りもしないで、なにが「正面」からだ？
正面から見れて無いのはおまえの方だよボケ。

言葉は汚いけど>>42の言う事は現場の声であり現状と思う。
ただ特養で何年も働いてる私でも自分の親は最後まで在宅介護
できればいいなと思うよ。
もし自分が介護のプロでなければ専門家に預けると思う。
どんなサービスを受けれるかどんな対応・処遇を行なえば良いか
自分で判断付くからショートステイなど利用しながら在宅で
看取りたいとは思ってる。
でもこんなこと言ってても現実にそうなったら分からない。
現役介護士でもそうなんだから現場知らない人はなお更自己論議
かわすだけと思う。理想論は勝手に言ってりゃいいけどさ。

>>37

ついでに指摘するが、
＞悲しい現実だが、今の施設入所は、介護放棄以外の何者でもない。
これも大ウソ。

いったい、どういう了見で「施設入所は、介護放棄」などという嘘をネットでばら撒くのか？
おまえこそ精神科で看てもらったほうがいいな。
介護放棄というのは、施設にも入れずにまったくほったらかしにすることだよ。
施設に入れるのは、立派な介護形態である。
施設に入所できることは、喜ばしいことなんだよ。

もし、身の回りで、老人を施設に入れた家族と話すことがあったなら、
「良かったですね」と声をかけてやるべきだ。

>>43
＞ただ特養で何年も働いてる私でも自分の親は最後まで在宅介護できればいいなと思うよ。

志は悪くないと思うが、２４時間介護しながら生活はどうするの？
生活保護受けて、働かずに親の介護に専念するの？
それとも、誰か、稼ぎのある家族に養ってもらいながら介護するの？
稼ぎのある家屋に、負担を強いるということだよね？
それで、稼ぎのある家族がノイローゼにでもなって失業したらどうするの？
親の介護のために、自分以外の家族の人生をパーにさせても平気なのですか？
自分と親との２者だけの関係だけじゃなくて、周囲の家族との関係も考えてる？

>>42
すまん、アンカーミスを認めてくれ
>>35-37
ではなく
>>35>>37
にしてくれ
あんなのと一緒に罵声浴びたくない

>>46

もっともだ。すまん。
>>35>>37
ですね。

介護保険法制度においては、「可能な限り居宅における自立した生活」を標榜している。

私自身は、三人の家族を介護し看取った。
そのうちの一人は、要介護5だったが、最期まで、自宅での介護を心がけた。

事故スレでも主張しているが、家族が要介護、特に痴呆になるのは辛い。
でも、驚愕→困惑→諦念→受容のプロセスを経て、
介護を当たり前と考えるようになるのが「人」として当然ではないのか？

私は、やった。

他の人達にできないと考える理由はない。

>>48
ご立派ですね。
只、自分が出来るからと、他人も同様じゃ傲慢じゃないかい。
人それぞれ要介護人に関わる人達と自分の生活環境がある。
自分中心に地球が回ってるようなもんだ。

早めに捨て場探さないと場所なくなるぜ。

不法投棄するならなるだけ遠くにしろよ。

面会の時はやわらかいモチを手に持たせダッシュで帰ると安泰な生活がやってくる。

http://www.geocities.jp/wsayokuw/index.htm

>>49
ありがとう。
介護、特に痴呆に対しては、相当の配慮が必要だと考える。
君にも考えて欲しい。

自分の肉親が知的障害者だったら、
あるいは、自分の子供に重篤な障害があったら、
自分が、例えば、交通事故で重い後遺障害を負ったら、・・・


五体満足で、自分の意思で物事を行えるのは、「運がいい人」であると思ってる。

この世には、ある確率で不幸がある。
不幸な人間を足蹴にして、徹底的に金を搾り取るのが「構造改革」であり、「競争社会」だと言える。

自分の家族を足蹴にして、楽しいかい？
それで、見かけの幸せを得て幸福かい？

本当に、疲れます。主人の帰りは、夜の12時ごろ。それから食事なので私の寝るのは、1時ごろになります。
長男が、5時30分学校に行くので、4時30から弁当作り。そのまま家事をして末っ子を幼稚園に送ると、おばあちゃんの介護。もう3年になります。
もうそろそろ限界。私自身が壊れそうです。

頑張らなくても、施設に入れたらみんなが幸せに。

頑張ってる自分に酔うなら別だが。

あなたすごいわ！でも自分の体が1番大事さー、それをよくかんがえないと
あなたたおれるよ

お二人共ありがとうございます。自分に酔うとか、そんな余裕ありません。おばあちゃんがかわいそうと思う自分と、なんで、わかれへんねんという自分がいて、ズルズル3年過ぎてきた感じ。時々愚痴りたくなるんです(^^ゞ

お二人共ありがとうございます。自分に酔うとか、そんな余裕ありません。おばあちゃんがかわいそうと思う自分と、なんで、わかれへんねんという自分がいて、ズルズル3年過ぎてきた感じ。時々愚痴りたくなるんです(^^ゞ

：疲れた さん、お気持ちお察し申し上げます。
私自身は、もう10年以上前のことですが、母親が脳卒中で倒れました。

その当時は、介護保険制度もなく、リハビリは山深い専門病院しか選択肢がありませんでした。
自宅から、何時間もかけて、自動車を運転して通ったものです。
何度か、泊りがけで付き添ったこともありますが、先の見えない不安と金銭的な負担は、厳しいものがありました。

今は、介護保険があります。
御自分の負担をできるだけ軽減するために、市町村にご相談されることをお勧めします。

あと、ご主人や御子息にも介護を手伝ってもらいましょう。
要介護の御家族を抱え込まれたことは残念ですが、家族の絆を深める最高の機会でもあります。

御子息は、お母さん思いで、心の優しい、思いやりのある性格に育つでしょう。

どうぞ、くれぐれもお体大切に。

>>58
>御子息は、お母さん思いで、心の優しい、思いやりのある性格に育つでしょう。
>どうぞ、くれぐれもお体大切に。

おまえは、適切なアドバイスをしたつもりで酔いしれているんだろう。
実際は、他人の苦労や胸の内など何も理解しようともしない自己中心的人間だ。
「思いやりのある性格に育つでしょう」←なんでおまえが他人の性格まで保障できるんだ？
無責任もはなはだしい。

いまだに、施設を姥捨て山と勘違いしている人がいるようですが、
疲れたさん、家族を施設に預けるのは、恥でもなんでもありません。
義務教育で子供を学校に送るのと同じことだと考えましょう。

家族を施設に入れて、心のゆとりができてから、家族のことを考え、
思いやりの心が育つ、ということもあるのです。


いますぐにでも、近くのおもいあたる施設を探し、入所手続き・順番待ちをしましょう。

皆さん本当に親身になって下さってありがとうございます。
58さんの仰るとおり家族は、協力してくれます。ただ、仕事や学校が、忙しくて家に居る時間がほとんどないんです。
ケアマネさんとも話し合いましたが、おばあちゃんが他人をナカナカ受け入れられないのがネックです。
59さんの言葉、胸にしみました。心のゆとりって大事ですよね。睡眠不足が続くと、いらいらしたり、ぼ〜としたり、
いつの間にかロボットになっている自分が居ます。
おばあちゃんが、私のことを分からなくなったら、そちらの方向で考えます。
本当にありがとうございました。

>>59
>実際は、他人の苦労や胸の内など何も理解しようともしない自己中心的人間だ
気が進まないが、私自身の名誉を毀損する書き込みについては、反論する。

君の書き込みは、介護に関わる家族の気持ちを全く分かっていない。

御家族の居住する地域の生活習慣・介護についての慣習・考え方、御近所の在り方、
親戚・近親の介護についての通例的捉え方・・。

一度でも、実際の家族の介護に携わった経験があれば、分かるはずだが、
自宅での介護が厳しい以上に、施設介護をお願いすることについては、多くのハードルがある。
そのハードルの大半は、自分では介護に手を出さない、無責任で感情的な人的なものに他ならない。

自宅での介護も施設への入所もどちらもそれぞれ厳しい。

部外者が、軽々に語るべきではないと考えている。

>>60　：疲れた さん、お疲れ様です。
既に、ケアマネとお話されているとのことですので、介護保険を利用されていること思います。
インフォーマルな介護者を増やすことはできないでしょうか？
地域のボランティアのサービスを受けられないでしょうか？
御家族の会社や学校が、事情を理解し、何らかの御配慮をいただけないでしょうか？

介護は、個人の問題であると同時に、社会全体の問題でもあります。

ケアマネさんが、法制度の要ですから、よくご相談されることをお勧めします。
仮に、施設入所されることについて、近親者のクレームがあっても、
その時には、ケアマネが、公的な入所基準を示すなどして、客観的な根拠を示されるものと思います。

お気の毒ですが、いずれ、おばあさんは、お亡くなりになると思います。
その際においても禍根を残さないよう、よくお考えの上ご対処になることをお勧めいたします。

私自身の経験から言えば、要介護、特に痴呆についてはその事実を「正視」できない方が多いと思います。
何と言っても、今まで、自分達を指導してくれた尊敬すべき方が、粗相（自立的排泄の困難）されたりするわけですから、
病気＝認知症としても、なかなか納得できないのが現実ですし、調子が良い時は、これまでと変わらぬ受け答えをしますから、
その事実を明確に納得できないのが実情でしょう。

私の祖母について言えば、何人ものか縁者がいましたが、その家に遊びに行って「粗相」をし、
それ以来、そのご家庭からの御招待はありませんでした。
たまに来ても、すぐご帰宅されましたし、痴呆が重症化してからは、ほとんど来訪はありませんでした。

でも、死んだ途端に、苦情・主張の雨アラレでした。
葬儀の際の段取りがどうとか、遺産についての分配が何とか。

経験者の一人として申し上げますが、介護はきびしい現実であることは紛れもない事実です。
同時に、それを経験したことのない方々には、絶対に理解されないのが現実です。

介護に携わる方々は、その事実を踏まえて、各々の立場から、可能な限り、
より良い介護と生活を送られることを切望しております。

>>61-62

貴方の考え方は、根本的に間違ってるなあ。
貴方が恐れてるのは「近親者からのクレーム」でしょう？

そんなものは、家族の生活とは何の関係も無い。
問題なのは「近親者の介護への無理解」だろう。
なぜ、「無理解な近親者という他人」の目を気にして、家族が苦しむ必要がある？
もっと自分の書き込みをよく読みなおしなさい。

施設に預けることの無理解が社会にあるなら、
施設に預けることへの理解を促進することが必要なんだよ。
周囲に無理解な人間がいるなら、理解してもらうように努力することが重要。
家族だけに問題を抱え込む必要は何も無い。

貴方の周囲には無理解な人間が多かったかも知れない。
貴方は、周囲に理解させる努力が欠けていただけだ。
自分の経験だけを正当化して他人に押し付けないでもらいたい。

「近親者からのクレーム」や「遺産分与」で不利になりたくないから、
介護している、というなら、好きにすればいい。
それは貴方の勝手だ。

グチをこぼすのはいいが、他人へのアドバイスにはならない。

当方にも痴呆の親がいて、俺が１人で面倒を見ていたが、
俺だけでは十分な世話が不可能になったために施設に入ってもらった。
クレームをつけるような親戚は誰もいない。
うちは貧乏だから、遺産はもちろんゼロ。

俺から言わせたら、>>61-62なんて贅沢な悩みだね。

喧嘩は止めろ。どっちも自分に酔っているようにしか見えん。

そんなことしている暇あったら、疲れたさんのこと考えてあげようよ。
具体的な策とは言いにくいよ、二人の意見。

ケアマネに相談しとけばいい。
それ以上、あれこれ言うのは、余計なおせっかいだよ。

自宅介護絶対派がまた出てきて騒いでいるな。
患者の症状や介護者の事情も千差万別であるのに
均一的な見方で施設入所＝姥捨て山＆介護放棄の様な事を吹聴する
前時代的な考えが介護者を苦しめているんだよ。
前に同じ流れで論破されているのを何回も繰り返すなよ。

>>63

>貴方が恐れてるのは「近親者からのクレーム」でしょう？
>問題なのは「近親者の介護への無理解」だろう。

私が問題としているのは、「近親者の介護への無理解」に起因する「近親者からのクレーム」。

実際に介護に携わったことのない者に限って、口の利き方が悪いとか、尊属に対する敬意に欠けるとか、
愚にもつかないイチャモンをつける。

実際に介護している側は、本当は言いたいんだ。
「お前は、オシメを取り替えたことあるのか？」
「一緒に風呂に入ったことはあるのか？」
「痴呆が、どういうトラブルを家庭に巻き起こすのか、知ってるか？」
「そういうお前は、『実際に』介護にかかわったことはあるのか？
　嫁・子供に任せて、実際は、何もしてないんじゃないのか？」

でも、何も言わないで介護しているんだよ。
どうしてか？
言っても、実際に介護したものでなければ、分からないから無駄だし、
的外れな反論されて、不愉快になるだけだから。

あと、実際に文句を言わずに介護している方々は、本当に真面目で謙虚な方が多いから、
どんなに困難な状況でも、御近所や、あるいは社会全般に対して、施設に預けることを正当化することは、絶対にしない。

実際に、自宅での介護が困難であれば、『介護保険対象外』の施設入所を検討すべきだろう。
その際には、近親者からの経済的な支援と、リバースモーゲージの活用や、
場合によっては、成年後見制度の利用も考えるべきだろう。

>>66
ケアマネと居宅介護支援事業所が「最低基準」を遵守して仕事をしていれば、
まさにそのとおりで、全面的に同意する。

>どんなに困難な状況でも、御近所や、あるいは社会全般に対して、
>施設に預けることを正当化することは、絶対にしない。

「絶対にしない」は周囲に対して「すべき」との強要に聞こえるな。

この様な見識が問題だろう。
周囲の人間がその視点を持っていると介護者に在宅介護を強要する事になる。
無理な在宅介護を続けて疲弊した介護者によっては最悪のケースとして
殺人や心中事件に至ったたりする。

在宅介護に固執せずに施設の積極的な利用が世の中を円滑にしていく。
精神論で頑張り続けるのは第二次世界大戦で敗れた日本と同じで百害有って一利無し。

>>68
>どんなに困難な状況でも、御近所や、あるいは社会全般に対して、施設に預けることを正当化することは、絶対にしない。

それで、自分の老後も家族にしっかり面倒見てもらおうってわけか？
自分が醜い痴呆症状を出して家族にや近隣住民にも多大な迷惑をかけても、
介護疲れで家庭が崩壊しても、一家心中や殺人を思い立つまで苦悩しようと、
自分が生きてるうちは家族の誰かに下の世話を強要するわけだ。

最低な自己中心人間だな。

うちも年老いた母と二人暮しで痴呆とか寝たきりになったらどうするか悩んでいる
幸い兄弟が近くに住んでるので相談とかは出来そうなんだけど
こっちも会社勤めで何時も見てられないし
介護休暇とかも有るけど日数に限りがあるし
もしそうなったら施設に預けるしかないかなって思ってる・・・

マザコンが集うスレとはここですか？

>>68
お前さんのはただの「施設嫌悪」だろ

>あと、実際に文句を言わずに介護している方々は、本当に真面目で謙虚な方が多いから、
>どんなに困難な状況でも、御近所や、あるいは社会全般に対して、施設に預けることを正当化することは、絶対にしない。
そこまで分かってるんだ
でも、それならなおのことそんな人間に対して追い詰めるような発言をする奴は、まともな人間だとは思えないね
言ってみれば、鬱の人間に対して「がんばれ」と言うようなものだ
自分の行動が、追い詰められた家族に対してトドメを刺しにいってるって分かってるのか
「俺が出来たはずだから、お前も出来るはずだ」って、どこの体育会系の発言だよ
アドバイスをする気が有るなら、気付いていない選択肢を提示することからはじめろよ

↑必死だなW

>>68
>私が問題としているのは、「近親者の介護への無理解」に起因する「近親者からのクレーム」。

おまえが、問題にしてることこそ、
おまえ自身のこの発言だろ。

>あと、実際に文句を言わずに介護している方々は、本当に真面目で謙虚な方が多いから、
>どんなに困難な状況でも、御近所や、あるいは社会全般に対して、施設に預けることを正当化することは、絶対にしない。

「自分は、真面目に謙虚に介護をしてるから、施設には預けない」
そりゃ、立派だね。
でも、これから親を施設に預けることを考えてる人間にとっては、
おまえの言葉は「無理解な発言」にしか聞こえないよ。

>>74
嫌いだからな
この一言で奴には俺が誰だか想像付くと思うぞ

マザコンが必死になって議論しているスレとはここですか？

>>77
親くらい大切にしなさい

24時間、完全介護なんて自宅では無理でつよ。
ボケってただボーっとしている状態ではないですから。アルツだと感情の起伏が激しくなり罵倒したり機嫌よくなったり
精神病患者なみの行動するようになります。包丁が布団に入っていたりとか茶碗がたんすに入っていたりなんて日常茶飯。
お金はごみと一緒にするわ、家の中の物の位置が常に入れ替わるわ。一緒にいる方の精神状態が異常になりますよ。
もし健康に問題があれば、介護している方が先に倒れますね。なにせ、相手は昼間に仮眠して夜生き生きと徘徊しまくりますから。
共倒れになるくらいなら、ちゃんとした施設に預け金銭的な援助をするほうが互いのためだと思いますよ。
友人で境界症を10年患って母親に刃物で切りつけた人がいたけど、子供だからって殺されるリスクを抱えて親が面倒みなければならないなんて話はないよね。
アルツのひどいのはその逆パターンです。

自宅でのアルツの24時間介護は難しかったので
家族を守るために施設に預けました。
介護の実態を知らぬ近親者からの猛烈なクレームは静かに受け流し今は没交渉の状態です。
金銭的な負担は大きいですが正しい選択だったと思っています。

正しい選択です。
そんな時のために我々福祉職がいるのです。

介護保険制度を御存知だろうか？

要介護認定を受ければ、サービスが利用できる。
それから、要介護にならないように、予防の取組みが各自治体ごとに進められている。

御家族の誰かが、残念ながら要介護状態になった場合には、介護サービスを受けることができる。

速やかにケアマネに相談すべきだろう。

経験上、誰にも頼らずに２４時間の家族介護をするのは、非常に厳しいことは分かっている。

>>81
>そんな時のために我々福祉職がいるのです
介護サービス事業者、あるいは介護サービス従業者であることを認識されたい。
「介護保険法制度」について最低限のの実務的な知識を理解すべきだろう。

利用者として福祉職or医療職に求めるのは
施設嫌悪を起こして在宅介護を強要する様な書き込みをする
元介護者を増やさない様な対応をして欲しいだけだ罠

>>83
何か勘違いしていないだろうか？

仮に、君が疾病に罹患したら、『君が』闘病生活を送るんだし、
その時には、『君の』御家族や配偶者が、看病に当る。

介護も同様。
要介護状態になったら、誰かが介護しなければならない。
でも、介護者の負担が大きいから、これを社会全般で支えようと言うのが、『介護保険法制度』。
ここまでは、理解できたかな？

で、介護保険制度は、「要介護者の居宅における自立した生活」を標榜しているから、
介護保険対象施設は、居宅復帰を目的としている。
ある自治体の冊子を見ると、
「サービス提供に当る職員は家庭復帰へ向けた検討を入所後早期に行い、
　その後も少なくとも３カ月おきに家庭復帰の検討を行う必要があります。」とされている。
また、「入所期間が長期化している入所者（概ね一年以上）については、
　　　　長期化している要因を把握し、家庭復帰の障害となっている要因を除去する方法の検討も必要です」
として、「家族の受け入れ態勢が不十分」・「施設の入所待ち」は、理由とならないとされている。

施設は、「ターミナル」の要介護者を受け入れてくれるし、死ぬまで何とかしてくれるだろう。
都道府県の入所鑑定基準で弾かれた場合は、無期限の入所待ち。
あるいは、介護保険対象外の施設入所以外に途はない。

ご理解いただけただろうか？
異論があれば、承るに吝かでない。

本来重い疾病は在宅では無く医療施設で治療、療養すべきものだろうが
高齢化が進んで病院のベッド数など医療施設の不備に対処するために
行政が先導して中途半端に出来上がった介護保険制度上の建前はともかく
痴呆が進むと在宅介護は手に負えなくなった時点でギブアップになる。
高齢であれば事実上その時点でターミナルケアを施設に託す事になる。
精神論や法制度の建前論では重症者の在宅介護は続かず介護者は救われない。
家族が崩壊する前に決断するのが大切。

>>85
>行政が先導して中途半端に出来上がった介護保険制度上の建前はともかく

行政・議員・施設･事業者との癒着は、別のところでも記したが、
少なくとも、介護保険法制度は、「利用者・家族本位」を標榜している。
これまでの、福祉の「恵んでやる・世話をしてやる」といった、「施設側の倫理」は問題ではなくなっている。


>痴呆が進むと在宅介護は手に負えなくなった時点でギブアップになる。

介護保険制度は、在宅介護を基本としているから、ギブアップになるのは、ケアマネのケアプランが不適切であるからに他ならない。

>高齢であれば事実上その時点でターミナルケアを施設に託す事になる

介護は、そのご家庭の家族のあり方を示すものであると考えている。
家庭を顧みず、すき放題、無頼を極めた肉親に対して、憐憫の情を持てと言うのも酷かも知れない。
あるいは、これまでの功徳に対して、多くの肉親が、喜んで介護に携わる場合もあるだろう。
事情は、そのご家庭ごとに異なる。


旧憲法下での家父長制度にみられたような、長男の嫁が介護を行うべし、といった、旧弊な不文律は過去のものとなりつつある。
従って、家族・親族が、公平に介護の負担を負うべきだろうし、民法上も扶養についての規定がある。

いずれにしても、安易な介護の放棄は、犯罪行為に等しいと考えている。
法制度に不備があれば、それを糾していくのが市民の努めであり、
法制度上は、ケアマネがその責を最も重く担うべきとされている。

もし私の母が認知症になってしまったら。。。。
一言・・・悲しい。。

今現在、母は健在なので想像でしかお話し出来ないですが、
私としては、まず、あらゆる方向から考えて、最大限の努力はするつもりです。
ただ、
今現在主人の母が要介護３の状態でして、そちらの方でかなりしっくはっくしてるのが現実です。

あくまで想像でしかないですが、
私の母の認知症と主人の母の要介護３．。。。
二つ重なる事を想像しないようにしている。。のが、
私の今の心境･･･ですね。。。。。。。。。。。。。。。

まぁ、
そんなふうに重なってしまった時に、
真剣に悩む事でしょう。し、
その時に、最善策を考えよう！と、いうのが、正直な気持ちです。
でも、
いつか訪れるだろうな、と、若い頃から想像していましたが、
とうとう、、、来てしまいました。
でも、
最大限努力すれば、なんとか、、、、きっと、なるよね。

>介護保険制度は、在宅介護を基本としているから、ギブアップになるのは、ケアマネのケアプランが不適切であるからに他ならない。

おかれている介護の状況や患者の症状は介護保険制度の中にあるとは限らない。
入所を必要とするケアプランも有りだろう。
そもそも介護保険制度をどう利用するかであって、
枠内＝在宅介護に固執する必要はない。
ケアプランが不適切などとは本末転倒だろう。
患者を取り巻く環境の改善が行われない限り意味が無い。

>安易な介護の放棄は、犯罪行為に等しいと考えている。

下手な在宅介護は介護者の自己満足はあっても治療面からは
不届きな部分も多い。在宅介護への固執も弊害を生む。

>>88
>入所を必要とするケアプランも有りだろう

介護保険法制度上、多くの施設が運営され、施設サービスが利用されている。
介護保険法制度の枠内＝在宅介護に限定されるとする考え方は、誤り。

>ケアプランが不適切などとは本末転倒だろう。

介護保険制度をよく理解されることをお勧めする。
さらに、制度の要として位置づけられている、介護支援専門員（ケアマネ）が、
本来行うべき業務について、一度、指定基準と解釈通知をご覧になるといい。

>下手な在宅介護は介護者の自己満足はあっても治療面からは
>不届きな部分も多い。在宅介護への固執も弊害を生む。

在宅介護における介護者の負担を軽減することも介護保険法制度の目的の一つ。
また、医療・介護サービス事業者・ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ・自治体その他との連絡調整もケアマネの仕事のうち。
施設サービス、中でも特養入所については、都道府県ごとに客観的な基準が設けられており、
入所についての必要性等を考慮され、選考されるが、これも、ケアマネが窓口とされている。

繰り返すが、関わるケアマネとケアプランの内容によって、
介護の負担と要介護状態が決まると言って、過言ではないだろう。

>>89

痴呆老人を看護している家族の苦しみ介護保険法の理解ではなく
その状態からの開放にある。

介護という言葉が出ると介護保険法の呪縛に陥り
ケアマネとケアプランが出てきて介護保険法を理解せよと来るわけだ。

つまりあなたからは介護保険の適用を外す想定が出来ない限り
在宅介護から離れて適切な医療を受ける事は出来ずに
堂々巡りの回答しか得られない。

介護保険法の理解に関する試験には答えられても
真に悩む介護者の問いには応えられていない。
と言うことが良く分かった。

９０さんの意見に同感。

>>90-91
>痴呆老人を看護している家族の苦しみ介護保険法の理解ではなく
>その状態からの開放にある

貴殿は、現実の根本を履き違えているように思われる。

人は生まれ、いずれ死ぬが、そのプロセスの最期に当って、残念ながら痴呆となる方がいる。
そのご本人も大変だし、そのご家族も相応の負担を求められる。

これまでにも先人達が歩んできた道程であり、これからもあるだろう。
君も痴呆になるかもしれないし、私も同様で、これは当たり前の話でしかない。

介護は扶養者の義務であり、多くの方々は、現在、介護保険制度を利用しながら、
懸命に介護をしているし、それを可能な限り楽しく行うべく心がけておられるだろう。

それを助けるのが制度であり、行政でもある。

そもそも、君には、介護の経験が少しでもあるのかね？
因みに、介護保険法改正案が、参議院を通過したばかりだが、その内容について、
少しでも知っているのかね？

介護保険制度の初歩も知らずに、介護や実際に介護をされている方々について、
軽々に語ることこそ論外と言わざるを得ない。

現実を知りながら、前記のような言葉しか吐けない貴方も相当問題ありだと思うが？

>>86
>介護保険制度は、在宅介護を基本としているから、ギブアップになるのは、ケアマネのケアプランが不適切であるからに他ならない。
ケアマネが、担当家庭の経済や親戚関係まで干渉できるのなら、その論は多少受け入れてもいいかもしれませんね
実際、認定調査の根本設計の不備のせいで、元気な認知症の老人が介護度3なんてこともざらです

さて問題です
介護度が3の対象者で、施設を利用せず、自己負担も1割に押さえ、ご家族の負担を大幅に軽減するプランを立ててください
なお、対象者はレベル3bの認知症であり、暴食・異食の傾向が見られ、介護に抵抗があり、大声を上げながら徘徊することもある
対象家庭は会社員であるが、家計の関係上共働きをしている。中学と高校の孫がおり、中学生は来年受験を控えている
対象者は配偶者に早くに死別しており独居生活を送っていたが、2年ほど前に物忘れなどが激しくなり、病院に行ったところアルツハイマーの診断を受ける
その後独居が難しくなり、1年前に一人息子の家庭に入るがその頃より症状の悪化が見られる、環境の変化が認知症を進ませたようす

さあ考えて♪
ま、おれにゃあムリだね

認知症と思われたらまず神経科を受診することだね。
痴呆にも症状がいろいろあるので検査入院も含めて
まず医師の診断を受けて治療する事が大切。
老人痴呆専門病院もある。

>>94
>さあ考えて♪
>ま、おれにゃあムリだね

私や、他の要介護者・ご家族には、専門的な知識が全くない。
その弱みに付け込んで、自分が所属する法人・事業所の利益を最大限に図ってきたことが、
今日の介護保険法の改正や介護給付の抑制論につながっている。

いい加減、年寄りやその家族を不当に喰い物にするのは止めなよ。

理想を失わず、懸命に介護の実務に当たられている、現場の介護職が報われない。

そもそも、こういう設問を提示すること自体、非常識だし、とことん最低だね。

また、それを最低なことだと分かっていないことが、人として、悲しい。

>>96
流れが読めない人だね
「介護事故スレの1です 」は、施設利用は必要ない家庭で見ることができると言い
そのうえで、それが出来ないのはケアマネのプランのせいと言ったわけだ
だから聞いてるんだよ
重度の認知症を家庭でストレス無く看れるなら教えてくれってね

実際に、十分にありえる設問でも立てて聞かなきゃ
あの手の人間にはそれがありえるということが想像できないらしいからな

>>96
それから言わせてもらえばな
>理想を失わず、懸命に介護の実務に当たられている、現場の介護職が報われない。
現実を知っている現場の人間だから言えることだ
理想と現実のすりあわせが出来る中間管理職だから言えることだ
食い物になんて考えちゃいない
ただ単に、今見ているこの人たちが家に居たら非常に大変だろうなと
うちらは8時間で終わりだが、家だと24時間ずっと介護が必要なんだなと
そう考えているだけだ

実際に、全ての家庭でできるやり方を示して「これならできる」と言うのならかまわないが
精神論や建前だけで選択肢を狭めるのは、ご家族を不当に害するものだと考える

>>97-98
全く同感
痴呆と言っても症状は様々で症状が重い場合は
家庭内での介護にも限界がある。
重度の認知症を理解せずに介護保険と在宅介護の精神論を説く粘着には辟易だ。
このスレを最初から読むと同じ書き込みの繰り返しで
なんら苦しむ家族には希望を与えられていない。

とにかく限界を感じたら周囲の意見に翻弄されずに
積極的に専門施設を利用する事を強くお勧めする。
在宅介護を主張して煩わしく干渉する親族も居るかもしれないが
当事者の家族以外はすべて他人であるとの割り切りも必要だ。

大切なことは変に頑張って自分を追いつめない事。
精神論では何も救われない。

１００です。

>>99
>大切なことは変に頑張って自分を追いつめない事。
>精神論では何も救われない。

まったく、そのとおり。
だから、介護保険制度がある。

要介護認定を受けて、介護サービスを受けるべきだろう。

>>101
出てくるなら、>>94の設問に答えてよ
認知症の場合、なかなか介護度が上がらず、家庭で受けることのできるサービスも限られるってのも知ってるでしょ？
精神論でないとすれば、何らかの方策は示してな

>>102
言えてるね。
>>101
重度の認知症と家庭介護の限界を理解した上での
具体的な解決策の提示が欲しいな。
制度を利用した在宅介護の建前論では現場の問題はなんら解決できぬ。
残念ながらこのスレの書き込みを最初から眺めると
欠陥だらけの介護保険を推進する出来損ないの官僚答弁の繰り返しに見えてしまう。

>>102
>>94の回答
人里はなれた
精神病院・ぬる〜い老健にぶち込む。
有料老人ホームでも可。
あとは、三途の川を渡してあげる。完璧だな。


そんなに認知賞が酷ければ、行政も緊急対策で
公立のホームに入れてくれることもあるけどね。

>>102-103
>精神論でないとすれば、何らかの方策は示してな
介護職なら知っているだろうが、法制度上、それを自治体に要請するのは、
『ケアマネ』の仕事とされている。
現実には、これがあまり機能していないことを摘示する。

私自身は、自治体に何度も申立をしている。
「指定基準を遵守して、居宅介護支援事業を運営させろ」ってね。
これが、できなかったから、介護予防のケアプランを自治体自ら行うような
法改正となったものと思っている。

施設・事業所が、福祉の理念を失って、利益誘導を続ける限り、
今後、早急に何らかの対策がとられるとは考えにくい。
これは非常に残念なことだと考えている。

>介護事故スレの1です

おまえは最初、「家族が老人を介護すべき。施設入所は介護放棄。」と言ってたよな？
その件で論破されたからって、「ケアマネの責任」に問題をすり替えるなよ。

「家族が老人を介護するのは限界がある。施設入所も選択肢の一つ。」
こんな単純な話を、どうして認めないのか？

おまえら何をマジになってるの？馬鹿じゃねぇの？首吊って死ねよ。

>>105
現実の条件の中で解を見つけられずに
お役所頼みの制度依存では介護者は救われんわな。
参考にならんよ。
評論家気取りの無駄な書き込みは
今一瞬一秒に悩み苦しんでいる介護家族には極めて不快だ。
今後似た様な書き込みはやめてくれ。

>>105 が >>94 になんら解答出来ずにいつものケアマネすり替えの評論を述べているのに対して
>>104 の方が具体的な選択肢として立派な解答。

物事を解決出来ないのに長口上って言うのは本人の自己満足以外の何物でも無いと思われ。

>94
う〜ん俺にもこれ在宅前提は無理だぁ…。
てかいくらやるきまんまんでもいずれ家族壊れちゃうだろこれは

まあ病院受診してみてもらって服薬とかである程度改善できるなら
ともかく…。
>105
それはそれでやらなきゃないことかもしれんが
今、目の前にいて困っている人達にそれを言うのか？
自治体に申し立てしてるから待ってくれって…。
俺も>104に賛成。
ちなみに精神病院が親元のぬるい老健のケアマネやってます…w

>>105
周りの人たちが言いたいことをほとんど言ってくれたので、一言だけ
なんにせよ「できる！」と言い切れるのなら、ご自分で行ってください
6年あればケアマネにはなれますから、がんばってください
そこまで憤るのでしたら、それが一番良い方法でしょう？

>>106
現実に介護経験がある者の主張ではないね。
制度上、「家族が老人を介護すべき。施設入所は介護放棄。」とされている。

>「家族が老人を介護するのは限界がある。施設入所も選択肢の一つ。」
これは、ある条件下においては、そのとおりで、現実に施設サービスは存在する。

>>108
>今一瞬一秒に悩み苦しんでいる介護家族には極めて不快だ。
君は、現実に苦しんでいる介護家族なのかな？

>お役所頼みの制度依存介護者は救われんわな
介護保険外の施設サービスにすべて委託するのであればそれもいいだろうが、
実際には、介護保険を利用する方が、一般的だろう。

ここで、明確にしておくが、制度の要は介護職である、『ケアマネ』であるにもかかわらず、
全く機能せず、金儲けの種とされていることが一番の問題点だ。

それが、福祉を標榜する法人・事業者によるものなんだが、
それを良く分かっていない方々が多いのが一番の問題点と言えるだろう。

>>110
ケアマネなら現実を承知だろうが、これまでの居宅介護支援事業は、その趣旨に反し、まったく機能していない。
これが、最大の問題点。

>>111
自分でやったよ。
家族を３人介護して、看取った。

介護保険制度のない１０数年以上前には、山深いリハビリ専門病院しかなかった。
そこでは、付き添いさんと呼ばれる方に介護を頼んだが、費用は１週間で約１０万円。
サービスの質は、残念ながら語るべきところはないし、そこも追い出されて自宅介護。
最期には、脳卒中の予後が悪化して死んだが、これが私の母親で、最初の介護。

その次に、祖父。
その次が祖母。
特に祖母は、痴呆が重度で世話が焼けたが、できるだけ楽しく介護することを心がけた。
因みに要介護５だった。

その経験に基づいて、『要介護者の家族の立場から』主張をしているし、
実際に行動している。

私は、家族介護の厳しさを知っている。
同時に、それで得られる、人として正しいことを行う誇り高い喜びを承知している。
実際に自宅介護をしている方々も同様だろうし、その数は少なくない。

その上で、主張するのが、以下の一文。

『指定居宅介護支援事業者は、その趣旨に則り、最低基準を遵守せよ。』

在宅介護は理想。
遠くない未来に死ぬことが分かっている親と一緒に住みたい。
最期まで自宅で介護したい。
でも今の状態では家で看ることはできない。
だから施設で専門医に診てもらい、精神療法も試してもらいたい。

でも、今デイケアで利用している施設のケアマネは、
このままデイケアを利用しながら自宅介護をした方がいい、
親が亡くなったとき後悔しますよ、と言う。
それはそうだと思うが、施設入所の話も、子として冷たくはないか、
自分は甘えてないか、他の人はちゃんとやっているではないか、と
何度も何度も考え直しながら、やっと口に出せたこと。

でもケアマネにあっさり否定されてしまった。

ケアマネは自分の属する施設から「お客さん」を逃したくないだけではないかと
今私は、疑っている。
在宅こそ親が最も望んでいることだと分かっているだけに、
そこを突かれると何も言えなくなってしまう。
私だって、親と一緒に暮らしたいと思っているのに。

>>114
痴呆は病気ですし症状も様々ですから
まず医療的な視点からケアマネではなくて
専門医に助言を戴いたらいかがでしょうか？
重度の痴呆症の在宅介護には難がありますから
病院や施設の利用も視野に入れて考えるのは妥当だと思います。

>112
あなたのいう事もわかる。
まったく機能していないはいいすぎだとは思うけど…。

でもなぁ〜…なんでもかんでも在宅って発想にはなれんよ俺は
人間十人十色でいろんな家族や環境もある…。
てか絶対に在宅とかって発想は個人の押し付けにならんか？
なんでもそうだけどケースバイケースでしょ。
まして認知症の重度の方とかだったら確実に家族の一人は24時間取られる。
ストレスであったり色々で家庭環境もかなり悪化するよ。
実際、問題として認知症の方と24時間一緒ってのかかなりのストレスになる。
間にサービスを入れていくらか離れる時間が取れたとしてもだ…。
例え在宅でもギスギスした環境で暮らすのが幸せ？
ま…認知症っても色々あるし行動にもよるんだけど

>113
でね…俺はあなたの嫌いな施設のケアマネなわけよ…。
逆になんとか在宅に帰って生活していただければ…ていう側の人間。
そういう意味ではご自分の家族を3人も看たのはご立派だと思う。
反面ね家族も本当は家で見たいけどっての見てきてる…俺から見ても
これ在宅無理ってのも。


ただねこういう場合って条件がある。
環境と家族の心の強さが整っているか
どちらか一方が劣っていてももう一方がしっかりしてれば
なんとか在宅復帰できる。ここでいう環境はサービスも含めだが

あなたは心の強い方なんだと思う。
でもその強さを世の中の要介護者の家族全員に求めてないか？
ケアマネの仕事ってなんだっけサービス入れるだけ？

在宅に帰ってって変な表現だな…w
自宅に帰っていただいてか

>>113
怒りは受け取る情報を歪めるよ
俺が言っているのは
>ケアマネなら現実を承知だろうが、これまでの居宅介護支援事業は、その趣旨に反し、まったく機能していない。
なら貴方がケアマネになってみたらどう？ってこと
貴方の資産も仕事も地域も性別も家族構成も年齢も何も分からないんですよ
そんな貴方の話されても参考になんかなりませんから


あとね
>『指定居宅介護支援事業者は、その趣旨に則り、最低基準を遵守せよ。』
今貴方が糾弾されているのはこんな事関係ないの
貴方が認知症の方を施設に預けているご家族に対して行った暴言が主題なの
状態も見ず
家庭の環境のことを考えず
その上で選択肢を狭める発言をするなら、万人に適応できる解決方法があるんでしょ？

まずは>>94に答えて
あまり無い事例だが、皆無とは言えない程度の事例だから
少なくとも近い事例に対しての参考にはするから

>>114
>でもケアマネにあっさり否定されてしまった

お立場、なんとなく判るような気がします。
事故スレでも再三申し上げておりますが、
これまで、介護は主に『長男の嫁』の義務とされていたものと思います。
現在では、育児・介護については、家族が協力して行うものとして、
介護・育児休業法等、法整備がなされつつありますが、道半ばであるのが実情でしょう。

私見ですが、実際に介護の関わるのは、
それを拒むことのできない心優しい方に押し付けられる場合も少なくないと考えております。

御指摘のケアマネの利益誘導については、厚生労働省も心を痛めているものと思います。
指定基準上は、以下のとおりです。

「居宅サービス計画は、利用者の日常生活全般を支援する観点に立って、作成されることが重要である。
　このため、居宅サービス計画の作成又は変更に当っては、利用者の希望や課題分析の結果に基づき、
　介護給付対象サービス以外の（中略）サービス等、
　更には、こうしたサービスに併せて提供される精神科訪問看護等の医療サービス、はり師・きゅう師による施術、
　保健師・看護師・柔道整体師・あん摩マッサージ指圧師等による機能訓練なども含めて居宅サービス計画に位置づけることにより
　総合的な計画となるよう努めなかればならない。」

あなたの御指摘が事実であれば、明確な指定基準違反ですから、国民保険団体連合会 介護保険苦情処理委員会、
市町村の介護保険担当課、あるいは、管轄保健福祉事務所、または、都道府県担当部局に対し、
「文書」で苦情を申し立てることをお勧めします。
その際には、日付、住所・氏名、生年月日、被保険者番号（介護保険者証に記載されています）
電話番号、苦情にかかる事実のあった日、その事業者名を記載し、苦情を申し立てると良いでしょう。
あなたの居住する国民保険団体連合会に問い合わせれば、苦情申立の書類を郵送してくれる場合もあります。

経験上、申し上げますが、介護は辛く厳しい現実ですが、そこには、崇高な誇り高い喜びがあります。
でも、介護者が過大な負担を負うことのないことを目的として、介護保険制度があるのです。

制度については、必要に応じて、勉強することも大切です。
残念ながら、悪質な事業者も後を絶ちませんから、賢く利用されることを御提言申し上げます。
どうか、お体大切に。

>>116-117
>俺はあなたの嫌いな施設のケアマネなわけよ

貴殿のお立場を理解しました。
御指摘のとおり、ご家族には、様々な立場や事情があるものと考えています。
そのために、特養入所については、客観的な判定基準定められているものと承知しています。
客観的に必要である施設入所については、これを否定するつもりは一切ありません。

事故スレでも主張してきましたが、
介護は、そのご家族のあり方が問われるものと考えております。
嫁姑の関係や、これまでの、そのご家族の人間関係が、あからさまになるでしょう。

要介護者によっては、それまでのご人徳により、多くの方々のご助力があるかもしれませんし、
他方、勝手、気まま放題の限りを尽くした報いで、介護を放棄される場合もあるでしょう。

>あなたは心の強い方なんだと思う
私自身は、たまたま、介護を行える環境にあっただけのことだと思っています。

実は、いまだに独身なんですが、以前結婚を志した時に、相手のご両親から、
祖父母の介護について、懸念を意を伝えられたことがあります。
それが原因ではありませんが、独身であることも介護を行える環境の一つかも知れませんね（苦笑）

>>120 追記
前レスで、苦情申立について記しました。
当該ケアマネは、他の介護者の方々に対しても同様の対応であると考えられますので、
二次・三次被害を防止するためにも、申立をお勧めするのは、前述のとおりですが、
当座の要望をかなえるのには、数ヶ月単位の時間がかかるのが実情です。

現実に最も改善が期待できる方法は、ケアマネを変えることです。
市町村に問い合わせて、利用可能な居宅介護支援事業所のうち、ご自分の希望に沿う事業所を探しましょう。
あくまで、市町村は、中立の立場をとりますが、相談すれば、良い事業所についてのアドバイスをいただけるでしょう。
また、介護されている方の懇談会等もありますから、そういった場で、情報を集めるのも有益だと思います。

最終的には、ご自分でケアプランを作成することも可能です。
ご自分が利用したいサービスがあれば、それを利用することをお勧めします。

いずれにしても、要介護者の介護状態の軽減だけでなく、介護者の負担の多寡も、
ケアプラン次第ですし、それを作成するケアマネ次第でもあります。

良いケアマネを探して、どうしてもダメならば、自分でプランを組んでしまいましょう。


言葉まとまらず失礼いたしました。

「介護中の事故スレの1」へ
>>38のレスに反論できなかった時のように、間違いを認めたくない場合は消えてください
>>37で貴方の発した
>少なからぬ施設は、現状、姥捨て山であり、虐待すら多発していると報道されている。
を、私はまだ覚えていますよ
さらに>>61では
>部外者が、軽々に語るべきではないと考えている。
と言いながら、>>48では状況を知らない部外者が熱く語っていたりする

あなたがどんなにご自分の意見の中で施設という選択肢をにおわせようと、あなたが以前に発した言葉は消えていません
現在のあなたの状態は
自分の意見の間違いを認めようとしない頑固者であり
都合が悪いと言を変える変節漢であり
建前でしかまともな事が言えないような人間なんです
そして貴方がその名前を冠している以上、私怨から施設嫌悪をしていると思われても仕方ないんですよ
ご自分の言によって縛られている以上名無しにもなれないでしょうから、まずは名前を変えてください
その上で>>119に沿って>>94に答えてください
>>122で「自分でプランを組んでしまいましょう」と軽々しく言えるのなら、出来るはずですよね？
組めなければ、ご自分の言の誤りを認めて謝罪してください
それが出来ないようなら、いっそ消えてください
ここまで言われても都合の悪い意見を無視するような無責任な方の意見は、全く信用になりませんから

>>123
現場の介護職の方々もそうだが、
多くの心優しい人々が「実際に」介護に当たっている。
私の拙い私見であっても、御理解いただける方が、たとえ一人でも、おいでになればと希望している。

介護は辛い。

当たり前のことで、言葉に出して言うまでもないし、知っている人は知っている。
職業として関わっている方でさえ、耐えられないと感じることも少なくないと想像している。

介護は、その人の最期に寄り添うことだと思う。
そして、その方の世界観を共有することだろうとも考えている。

共感し、寄り添うことが苦痛でなく、人として喜びを感じる世界観もある。
これは、私自身の複数の家族介護の経験から、断言する。

これまで歩んできた人生に起因するその方の世界観が、残念ながら、共感できない場合もあるかも知れない。
良くも悪くも、その方の本当の人格が、あからさまになるのが、痴呆や要介護状態だと思う。

君が、実際に介護に携われば分かる。

５０年か、あるいは、もう少しすると、君も介護されることがあるかもしれない。
その時、君の世界観が、介護する人に示されることとなるだろうが、
君の歩んできた人生が刻んだ世界観が、君を介護する人に尊敬の念を与えるものであることを要望する。


申し訳ないが、無意味な議論に付き合うつもりはない。

>>124
最もつまらない回答方法を取りましたか
議論で相手に追い込まれたときに、自分が最も傷つかないですむ方法は
相手の論に乗らず、相手を見下して自分の論を絶対のものとし、自らの耳を塞ぐ事
要するに「お前らには俺の崇高な考えは分からないだろうな」と言って無視を決め込むこと
実生活でこれをやる人は、まず信用されません
私はあなたの言論の矛盾点について指摘しましたが、あなたはそれについて無意味と言う
それはあなた自身の言論を無意味と言う事、もしくはあなたの言論がただのでまかせであると言うことに他ならない
なぜなら、あなた自身が自分の言論の正当性を重要視していないと言うことに他ならないからだ

あなたが他者の歓心を買おうと思って書いたであろう>>124は、どこぞのテキストの序文程度でしかない
あなたがこの職に就き、ベテランになったら、本当に序文でしかないと感じるだろう
職業的介護における苦悩は、介護自体の苦労などわずかなものだと言うことがね

まあ、そういうわけであなたにはさようならを言っておきましょう
これ以上ここで生き恥を晒す気はないでしょ？

>>125
同感です

>>124
>君の歩んできた人生が刻んだ世界観が、君を介護する人に尊敬の念を与えるものであることを要望する。
>申し訳ないが、無意味な議論に付き合うつもりはない。

他人への要望へはまず率先垂範すべし。
将に自らに突きつけられている言葉と謙虚に受け止めるべきだろう。

御自分や御家族がケアプランを作成する際の留意点等が記された報道の一部抜粋を記しますので、
御参考となれば幸いです。

介護保険の在宅サービスを利用するのに必要なケアプラン（居宅サービス計画）を、自分で作ることへの関心が少しずつ高まっています。
主体的に利用計画を立てることで、自分や家族の現状が分かります。
介護予防にもつながり、不必要なサービス利用を減らす効果もあります。
自己作成を助ける本や冊子、コンピューターソフトもあり、慣れればそれほど難しくはないそうです。

○○さん（６９）は足が悪く、車いすを使っています。要介護２。主に入浴のため、週２〜３回デイサービスを利用しますが、
それ以外の生活は、自分で何とかしようと思っていました。

　ところが、ケアマネジャーはそれを理解してくれず、訪問介護を無理に勧め、サービス事業者も自分で選ばせてくれませんでした。
「サービスを増やすことには熱心だが、減らしてくれない。生活全体を支配されている気がした」

　昨年４月から、自己作成に切り替えました。サービス事業者には電話やメールで直接連絡し、その時の対応がいい事業者を選びます。
訪問介護の利用はやめ、より自立した生活が送れるようになりました。

初めて自分でプランを作る時には、限度額を使い切ろうとしたり、
週間予定表の空いているところを埋めたくなったりしがちですが、
本当に必要なサービスは何かを考えるのが大事です。
「ケアプランは毎月更新ですから、最初は物足りないぐらいにしておいて、徐々に修正していきましょう」と「全国マイケアプラン・ネットワーク」（東京）はアドバイスします。
　一人で考えていると、視野が狭くなりがちです。分からないことは、自治体の担当者やサービス事業者などにどんどん尋ねましょう。市民団体でも、様々な支援を行っています。
（2005年6月26日 読売新聞より）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20050627ik19.htm

>介護事故スレの1です

宗教家と話してるみたいで、話がかみ合わないな。
「介護事故スレの1」よ。おまえさんの言ってることは、もはや宗教。
一般論ではない。

>>127の記事だっていかがわしい。

本人が認知症で無いみたいだし、介護家族が何人いるか、経済状況も記されて無い。
そういう、一般的な話に持っていきにくいソースを出して煙に巻こうとしてるのか？

「介護事故スレの1」は、物事の本質が見れない真性の馬鹿なんだろう。

現実逃避している弱者だろ。
もう可哀想だから許してあげようよ。
現実的な問題に対してなんら有益な情報は得られない。
無意味な書き込みしか出来ないのだから。

>>128
私の周りには、信仰心の篤い心優しい方々が少なくないが、
私自身は、特定の宗教に深く帰依する者ではない。

私は、自らの最低限の義務を果たすべきであると主張している。
報道によれば、高齢者を喰い物にする悪質リフォーム会社が摘発されているし、
幼児虐待が増加しているとか、子供が親を殺したり、親が子を殺した事例すらある。

君達が今あるのは、生んでくれた親があるからだろう？
育児は、大変な労力を伴うけれど、それに耐えて君たちを育んでくれたんだ。
育児が嫌で、君を殺していたら、君は今いない。

同様に、介護は大変だ。
非常に心身ともに多くの負担がある。
だからといって、それを放棄したり、まして虐待したり、危害を加えるなど絶対にあってはならない。

でも、それを特定の個人が過剰に背負い込むことのないように、介護保険制度がある。
個人的には、現在の介護者は非常に恵まれた環境にあると考えている。

私が、母親の介護に携わった時には、介護保険制度はなかった。
でも、多くの方々が、当たり前のように介護をしていた。

介護は家族の義務。
これは、今も昔も全く変わらないと考えている。

>>129
>「介護事故スレの1」は、物事の本質が見れない真性の馬鹿なんだろう

まあ、これまでも私が物事の本質を見誤っていたのは、紛れもない事実で、これは否定しない。

例えば、以下の事実誤認。

「福祉を職とする人は、高い理念を持って、自己犠牲を厭わず、世のため人のために懸命にがんばっている」

これははっきりと誤り。

他の自治体は知らないが、私の自治体は、政治家や行政のＯＢが福祉事業に大勢関与し、
不正受給を揉み消し、犯罪を見てみぬ振りをし、あらゆる詭弁で、正当化しようとしている。

物事の本質は理解していたんだが、『モラル・ハザード』がここまで徹底しているとは考えてなかった。
この点については、君の認識が正しい。

>>130
>現実逃避している弱者だろ。

ある意味、君の指摘は当っている。
私の事例を事実の基づき実名を挙げて、不正の事実を世に知らしめることが、
私のなすべき正しい行為であるかもしれない。

ただし、それをすると、私だけでなく、
多くの知人・友人・関係者が、直接・間接的に大きなダメージを受ける。

当然、ライフワークに近いものとなるだろうし、多額の経費や労力を必要とするだろう。
また、それによって成し遂げられるものが、後世の史家にどう評価されるかと考えた時、
私が、正しいとする個人的な確信が不十分でもある。

いずれにしても、介護について、実際に、お困りの方があれば、>>127は、有益な参考であると考えている。
もちろん、不正なサービス提供を前提として利益を上げている介護事業者の方々には、不評であることは承知している。

＞＞１２７
私にとってはなーんにも参考になりませんでした〜〜。
だって、それって当たり前すぎ。

介護者の意見、考えを無視するケアマネなんて即契約解除。ですよ。
そう考えている介護者多いと思いますよー。
なので、
わざわざここで、主張する事ではないんじゃぁないの？
ところで、ここのスレは、
「自分の母が認知症になったら・・・」
という、スレ！　ですよね〜〜〜〜？
なーんか、違う方向に行ってない？

鬱から軽い老人性痴呆症と診断が変わりました。

当時のパニック症候群から、最近の症状としては物忘れが目立ち
通帳を管理してくれと言われているので、
生活に必要な分だけ下ろしてきて渡すのですが
翌日にはお金がないから下ろしてきてと言われます。

年金は結構頂けるので不自由はないようのですが、落としたり、
あるいは最悪あげちゃったりしてはいないかと心配です。

どうしたものかと・・・

最初から読んでみたんですけど・・・

>介護事故スレの1です
ってさあ、
まともそうなことレスしてるようで筋通してないし、
自説で推測して結論立ててるから、反発くらっても仕方ない。

>介護事故スレの1です
は、在宅介護で婚期逃したんでしょ？
一生独身で３人も介護して看取ったんでしょ？

結婚して自分の家庭を守るために、
親の施設入所を選択する人がいてもいいと思うよ。

「介護したことない人にわからない」というのと同様、
結婚生活の大変さなんて、それこそ
結婚した人でないとわからないんじゃない？

>>136
自分の人生を肯定するための、精一杯の虚勢なんだよ
虚勢を張るために攻撃的になってるだけ

>>134

>介護者の意見、考えを無視するケアマネなんて即契約解除。ですよ。
>そう考えている介護者多いと思いますよー。

私見だが、ケアマネあるいは、居宅介護支援事業所が、どういった役割を担うのか
多くの介護者の方々は、今もよく承知していないものと考えている。

さらに、ケアマネの職務は、要介護者の介護状態の軽減を図ることであるにも関わらず、
要介護状態の軽減が全くなされていないとする厚生労働省のデータもある。

>ところで、ここのスレは、
>「自分の母が認知症になったら・・・」

自分の母が認知症になったら、どうすればいいか？

当たり前の話だが、要介護認定を受けて介護サービスを利用して、
「可能な限り居宅においてその能力に応じた自立した生活を営むこと」に対して協力すること。

必要なサービスで、介護給付の対象になっていないものあるいは、当該市町村に不足しているサービスは、
介護者のニーズを「ケアマネ」が、関係機関に働きかけることとされている。

>>135
上記のとおり、「ケアマネ」に相談されることをお勧めする。
その「ケアマネ」が、十分な回答・選択肢を提示しない場合は、
そのの所属する支援事業所と「ケアマネ」について、市町村に苦情を申し述べること。
同時に、もっと、自分のニーズに対応できる「ケアマネ」を探して、相談されるべきだろう。

>>136
>結婚生活の大変さなんて、それこそ
>結婚した人でないとわからないんじゃない？

介護生活の大変さも、介護した者でなければわからないだろう。
ただし、結婚生活は、離婚でリセットできるし、多くの御夫婦が実際に離婚しているが、
介護は、介護者の義務だから、仮に、自分が介護者であればそこからは逃げられない。


>結婚して自分の家庭を守るために、

私は、結婚して自分の家庭を持ったときも同様だと思う。
例えば君は、奥さんが、病気になった時に看病から逃げるのかい？
育児は、大変な労力を必要とするし、夜中に泣き止まないで一晩中寝られないこともある。
そういう時、自分の家から逃げ出すのかい？
子供が病気になったら、あるいは生まれてきた子供が障害児だったら、投げ出すのかい？

介護に関わらず、人生のあらゆるステージで、困難と遭遇し得ることを理解して欲しい。

残念ながら、要介護・痴呆症になられる方々は存在する。
そして、辛い思いで、介護に携わられている方々も少なくない。

事故スレでも再三提唱しているとおり、
少しでも多くの方々に以下を御理解いただきたいと考えている。

『介護を行うものに対する理解と協力。
　ほんのちょっとの敬意。』

>>137
>自分の人生を肯定するための、精一杯の虚勢なんだよ

自分の人生を否定するつもりはない。
ただし、それを肯定するためには、途方もない労力が必要であることは、認識できた。

断っておくが、その労力は、現実における行動を指すものであって、
2ちゃんの書き込みのことではない。
この書き込みの類は、気が向いた時に書けばいいだけだし、嫌なら止めても誰も何も言わない。

自分の母親の介護と同様、現実は極めて厳しいことを認識すべきだろう。
これは、現在に生きる者、立場は違えど皆同様である者と考えている。

「介護は大変だ｣と言う論旨には胴囲だけどもういいよ…
普通に母ちゃんの話しない?

>>140
このスレがすでに誰かさんに乗っ取られてる件について、語ってみてよ。

>>142
スレが伸びる要因には3つある
1.スレのタイトルに人をひきつける力があり、住人がきちんとした討議をしている場合
2.AAなどで荒らしのちょうど良い遊戯施設になっている場合
3.スレの住人の最低1人が狂気に侵されている場合

1番から3番に順次移行することはあるが
3番から1番に移行することはまず無い

>>143
解説ありがとうって言わないといけないかな？ｗ
いや、１４０に語って欲しかったのさｗ

でも最近あっちこっち、介護関連のスレを探しては見て回ってるんだけどさ。
（ちょっと、親が怪しくなってきてるんで）
必ず一人ぐらいおかしなのがいるなって、感想です。
みんなストレス溜まってるんだね。近い将来は我が身だろうと思うけど・・・
まぁ、生暖かく見守らせていただきます。

>>141-144

個人的な意見だが、仮に、「現実に」「母親が認知症になった場合」は、
2ちゃんで書き込むより、かかりつけ医に相談されることが最優先だろう。

経験上、認知症が第三者に認識された時には、既に相当進行している者と考えた方がいい。
家族が混乱する以上に、当然のことながら、本人がその症状を悲観することだろう。

そうなった場合、それを受容して、本人の不安や苦痛を和らげるが、「家族」としての最低限の義務とされている。
それぞれのご家庭で、感情的な様々な問題があるかもしれない。
君の母親は、自由と放埓を履き違えて、子供に対して母親としての義務を果たさなかった「母親」だったので、
介護することに感情的な抵抗を払拭できないかもしれない。

あるいは、「君自身が」自由と放埓を履き違えて、果たすべき介護の義務を
あれこれ理由をつけて、放棄しようとしているのかもしれない。

そのご家庭の事情の深いところは、部外者には知る由もない。

いずれにしても、多くの方々がご覧であろう匿名掲示板だからこそ、
常識的な意見を申し述べる必要があるものと考えている。

私の意見は、少しも面白おかしくはないだろうが、経験を踏まえた、
「現実的」なものであることを御理解いただきたいと考えている。

自分が辛い介護をやりとおしたっていう自負感で
すべてを語ろうとしてるから歪むんだよね。
結婚生活も育児も介護も立派に逃げられる分野なんだけどさ、
自分が逃げなかった（逃げられなかった）からって、
他の人にもそうしろって言ってるだけなんだよ。
どんなに経験があったって、他者の立場で当てはめて考えたり、
自分の枠から出られなかったら
他人と共有できない経験・自説に過ぎないのにさ。

経験するだけなら、誰にでもできるんだよ。
その経験を他人に押し付けている以上、全然立派でも何でもないのさ。
「私も苦労したんだから、あんたもしなさい」のレベルでさ。

>>146
>結婚生活も育児も介護も立派に逃げられる分野なんだけどさ

ほう！
君は、結婚生活が辛くなったら離婚するのか？
育児が辛くなったら育児を放棄するのか？
介護したくないから逃げるのか？
これは、義務の放棄であって、犯罪行為に等しいことを指摘する。


>経験するだけなら、誰にでもできるんだよ
逃げると経験したくてもできないよ（笑）
それから、場合によっては、経験せずに済むかもしれない。

でも、直面した時どうするか？
これは、その環境によって様々だと思う。

個人的には、安易な逃避は、するべきでないと思うし、
後々、「逃げた事実」が、一生その人に付きまとって、苦しめられるだろう。

もちろん、誰も完璧を求めたりしないし、できる限りできるだけのことをすればいい。
やってみると、結構簡単だったりするしね（笑）

>>145
君って名指しされてるから、私のことを言ってくれてると解釈していい？
まずあなたの書き込みについて反論させて貰います。
＞かかりつけ医に相談されることが最優先だろう。
相談しましたけどね。よく見られる老人の物忘れ程度だって言われましたよ。
医者はそりゃ、その時しか見ないから仕方ないけどね。
ちなみにうちの親は持病があって、ここ4年ばかりその医者に見て貰ってます。

＞経験上、認知症が第三者に認識された時には、既に相当進行している者と考えた方がいい。
＞家族が混乱する以上に、当然のことながら、本人がその症状を悲観することだろう。
そう、全くの第三者に認識されるようになれば、相当に進行してるでしょうけど、
一緒にいる家族なら、おかしいなっていうのは、初期でもわかると思うけど・・・
本人もわかりつつあって、悲観して抵抗してますけれどもね。

＞そうなった場合、それを受容して、本人の不安や苦痛を和らげるが、「家族」としての最低限の義務とされている。
親が苦しんでるのを見て、楽しんでると思います？

＞君の母親は、自由と放埓を履き違えて、子供に対して母親としての義務を果たさなかった「母親」だったので、
＞介護することに感情的な抵抗を払拭できないかもしれない。
＞あるいは、「君自身が」自由と放埓を履き違えて、果たすべき介護の義務を
＞あれこれ理由をつけて、放棄しようとしているのかもしれない。
馬鹿じゃないの？誰がそんなこと言ったのよ？想像でものを書くんじゃない。
放棄しようと思ったら、こんな必死になって、あっちこっち情報集めようとしてないと思わないのか？

＞いずれにしても、多くの方々がご覧であろう匿名掲示板だからこそ、
＞常識的な意見を申し述べる必要があるものと考えている。
＞私の意見は、少しも面白おかしくはないだろうが、経験を踏まえた、
＞「現実的」なものであることを御理解いただきたいと考えている
自分だけが常識と考えるその傲慢さが我慢ならないね。
それに、ちっとも現実的でもない。
参考までに私の意見を言わせて貰うとね、今までいろんなスレを見てきたけど、
一番役に立ったのは、その人本人の経験を直に語ってくれてるレスだよ。
あなた言う現実的で、常識的な意見なんて、あんたのオナニー以外の何ものでもないね。
もしよければ、あんたの経験を語って貰った方が、なんぼか役に立つと思うけどね。

ここに書き込んでる人間すべてが、親の介護を放棄しようとしてるなんて、
思わない方がいい。
みんな介護の大変さを知っているから、施設に預ける＝放棄ではないと、
さんざん言ってるのに、理解しないあんたは大馬鹿だよ。

なんだかねぇ〜。
介護事故スレの１ですさんの書き込み読んでると、気持ちが落ち込みます。

大変な経験と共に豊富な知識を得て、それを皆に伝えたい！　というお気持ち、
わからなくはないんですが、
やっぱり、無理があるように感じています。
皆、それぞれの家庭事情があるわけですし、
「そのやり方は正しくて、その考え方は悪い」　とか他人様が言うべき事ではないと
思いますよ〜〜〜〜。
皆、自分の出来る範囲でベストを尽くしていると思います。

とにかく、
介護老人との共倒れ・・・・。
これは避ける努力はするべき、と私個人は考えておりますですよ。
現在、
私は要介護３の義母を介護中ですが、、、。

>>145
>私の意見は、少しも面白おかしくはないだろうが、経験を踏まえた、
>「現実的」なものであることを御理解いただきたいと考えている。

たしかに面白くはない
矛盾でおかしいところがあるし
経験を前面に押し出して強引に語るし
建前だけでちっとも現実的でないんだけど・・・

>>147
君の悪いところが出まくりだね


>これは、義務の放棄であって、犯罪行為に等しいことを指摘する。
ほら、そこに至る過程も考えずに、すぐに相手を追い詰めようと糾弾する
自分の頭の中だけで状況を固定させて、それを根拠に相手を糾弾しようとするよね
これは、いわれない中傷であって、犯罪行為に等しいことを指摘するｗ

>逃げると経験したくてもできないよ（笑）
>それから、場合によっては、経験せずに済むかもしれない。
経験したから逃げたくなるんじゃない？
それに、経験したから偉いってわけじゃないだろ？
そこは完全な勘違いだね

>個人的には、安易な逃避は、するべきでないと思うし、
何を安易な逃避とするかが、偏見に満ちてるのを気付いてる？
>後々、「逃げた事実」が、一生その人に付きまとって、苦しめられるだろう。
これはケースによって「逃げた」って感じる状況が違うから、一概に他人がどうこう言えることじゃないよね
例えば施設に預けることについてとかねｗ

>>144
>いや、１４０に語って欲しかったのさｗ
ムリだよ
都合が悪くなると>>124の様に「付き合うつもりはない」と無視されるだけさ
現にレス帰ってきてないだろ？

親の面倒は何も在宅介護だけでは無いよ。
事情や症状により施設のプロにお願いするのも
正しい選択肢だ。義務を立派に果たしている。
決して逃避でも親不孝でもない。
まして、それにより子々孫々が繁栄していくのであるならば
それは親の願うところでもある。
最も悲しむべきは自分の為に子の人生の選択肢を狭めてしまい
豊かな人生を送らせる障壁になる事。

最も悲しむべきは
親の面倒を看るしかなかった介護娘が
婚期を逃して
自分の介護人生を正当化したいが故に
在宅介護を崇高な行為とし、
そえをなしおえた自分は立派な人間だと優越感にひたること。

やはり無理な在宅介護は禁物だな。
自分の子供が介護に費やした時間の自己肯定の為に
苛まれる様な人生を後に送る事になるなんて
親としては絶対にしてもらいたくない。

まず自分の立場になってから考えろよ
もし自分自身が親からお前の面倒はみれないから施設いけっていわれたらいやだろ普通？
それをかんがえたらどこで介護したらいいかぐらいわかるよ

おまえら何を必死になってんの？馬鹿じゃねぇの？w

> もし自分自身が親からお前の面倒はみれないから施設いけっていわれたらいやだろ普通？

それを重々承知で止む無く施設に託す状況というのもある。
そのおかげで我が母はまだ生き長らえてる。

>事情や症状により施設のプロにお願いするのも
>正しい選択肢だ。義務を立派に果たしている。

これには、同意する。

そして、要介護になったときに最初に接する「プロ」が「ケアマネ」だ。

要介護状態の軽減を目的に「居宅において」「その有する能力に応じて」「自立した」生活を営むことをサポートしてくれる。

何度も言っているが、施設入所には、客観的な指標があるから、入所が必要と判定された方の入所を否定するつもりはない。

君が、居宅介護が辛いと感じるのは、ケアマネのケアプランがそう感じさせているのかもしれないから、
介護者の負担を軽減するケアプランを作成してもらうことをお勧めする。

痴呆と思われたらまず専門の医師の診断を受けること。
出来れば内科、精神科を備えた大きな病院だと安心。
大きな病院には精神保健福祉士が居るはずだから
診察の際に精神科医から話を通してもらい
今後の相談に乗ってもらうのも一考。

>>160
その結果、医師から痴呆と診断されて
ソーシャルワーカーから
「ご自宅で看ますか? 施設へ入れられますか?」
と選択を選択を迫られるだけだが…
すなわち最終決断はあくまで家族が下す。
家族が「どっちがいいですか？」と聞いて明確な返答するSWはいないよ。

>>159
>何度も言っているが、施設入所には、客観的な指標があるから、入所が必要と判定された方の入所を否定するつもりはない。

変説するなら、>>123で指摘した自己矛盾に答えてからにしてよ

君がうざったいと思うと同じか、それ以上に
こっちも君がこのスレに来ることをうざったく思ってるんだからさ

壊れていく親を見ていくと情けないし悲しい。
でも、子供としてできることは全部やった。と思う。
風呂にも入れてやったし、オムツも替えてやった。

受け入れるしかないと思う。

>>156
認知症の発生過程で
自分の行動がおかしいと分かっている時間と、全く分からなくて暴れる時間が不定期に交錯する
というのに当たったことがあるよ
暴れるので、周囲の利用者との関係はどんどん悪くなる
本人は正常な時間に、発症時の事を覚えていて恐縮する
発症時間は少しずつ長くなり、本人は不安がる
介護している職員は対応に疲れ果てる
はっきり言って家庭で看ていたら、確実に崩壊しているね
そんな状態の人でも、同じ事を言える？

>>156
ショートステイの繰り返しで、利用できない期間家に帰っても、親戚の家をたらい回しにされる人を知ってるよ
利用者本人から「施設に来ると、腰を落ち着けられてホッとする」と言われる
そんな状態の人でも、同じ事を言える？

>>160
>痴呆と思われたらまず専門の医師の診断を受けること

御指摘はそのとおりだと思う。

私の家族の一人は、脳卒中での緊急入院だから、医師の診断を受けざるをえなかったし、
もう一人は、高齢で、比較的率直に自分が認知障害である事実を受け入れた。

でも、自分が認知症（痴呆）であることをすんなりと受け入れて、病院を受診するものだろうか？
最近では、そういった方々のための外来診療も少しずつできつつあると報道されているけれど、
実際はどうだろうか？

「お母さん（あるいは、お父さん、おじいさん、おばあさん）痴呆症みたいだから病院に行きましょう」

ごく初期で、自覚がほとんどない状態で、そう言われて病院に行く方がいるだろうか？

>>161
その場合も、地域の実情に応じた多彩なサービス（介護給付の対象であるか否かを問わない）を
提示して、「可能な限り自宅での介護を目的として」家族に選択肢を提示するべきだろう。

>>162
>君がうざったいと思うと同じか、それ以上に
>こっちも君がこのスレに来ることをうざったく思ってるんだからさ

残念ながら、貴君は、制度についての理解が不十分であるものと思われる。
同時に、特別法（行政規制法）の意味や政令・省令あるいは、審議会と諮問等の在り方についても
御存じないように思われる。

私の主張は、介護保険法制度の趣旨に沿ったものであることを認識されたい。
その上での反論であれば、如何様にも御説明申し上げる。

>>163
私も母親の時には、悲しく情けないような思いをしました。
トイレに連れていって、用が終わるまで付き添って、
下着の上げ下げやその他の排泄についての雑用が心理的には一番抵抗があったように記憶しています。

それに比べると、まだ、祖母の時の方が気が楽でした。
何しろ、物心ついたときには、相手は既に「おばあちゃん」ですから（笑）

私は、人として正しい行いは、いずれ何らかの形で返ってくると思っています。
どうか、お体ご大切に。

まあ、痴呆の程度にもよるんだろうけど、はっきり言って
奇麗事では通用しない事が、勤めてみて良く分かる。
実際に、寝たきりの家族の見舞いに来てた人がその場でクモ膜下出血
で倒れて、寝たきり患者になってしまった事例もあり、余程余裕のある
人でもない限り、消耗は激しいよ。

>166
>私は、人として正しい行いは、いずれ何らかの形で返ってくると思っています。

牛をあがめるのが人として正しい行いだと信じている宗教もあれば
馬をあがめるのが正しいという宗教もあってさ、
牛を大切にして馬を食ったからって罰があたるかどうかは、
個人がどの神様を信じてるかによって違うんだよ。
そんだけ在宅だけが正しいと思うなら、
自分でそう思っておけばすむ話なのに、
キリスト教がメジャーな宗教だからといって、
それを押し付けたら、最終的には個人の自由になるでしょう。
土地柄や伝統や個人の事情やいろんな要素がからまって、
ひとつの側面だけじゃ語れないんだって。
全世界に在宅の正しさを広めたって無理だからね。
あなた、在宅介護の仕事をしてみればいい。
あなたが推奨する在宅介護でさえ、
いろんな事情があるってことがわかるでしょう。

在宅、施設、病院、それぞれケースに合わせて最適な方法を選べば良い。
何事も選択肢を狭める様な方向づけは良くないね。
多様性を受容出来るかはその人の懐の深さでもあるな。
狭量な書き込みは読んでいて見苦しい。

もう、なんかね。
在宅介護した自分はえらい＝自分は正しい。
正しいことをしたからには、きっと良い報いがあるはずだ。
って言ってるだけじゃん。

って、なんか良いことありましたかね？
それとも、死後にステージが上がるとかそういうことですかね？
来世は良いことあるかもってことですか？

宗教語るんなら宗教の板に行ってください。

１７０・・そういう君は在宅介護できるのかね？無理だろどうせ
できないのにわけわからん宗教となえてんじゃねーよばかちんこが
お前宗教団体だろ？うざいんだよね、人の家くんなぼけきえろかすちんかす

>>171
もう、なんかね。
なんで人の書き込みだけで、介護してるかしてないかわかるのか訳わかんないんだけど。。。
介護してますよ。
だけど自分が偉いなんて一回も思ったことないよ。
ただ受け入れてるだけだ。
人それぞれの考え方だろ？
私は私の義務だと考えてやってるし、やれる状況にあるからやってる。
それをみんなそれが義務なんだよと、押しつけるなんてちゃんちゃらおかしい。
人それぞれ、状況も病状も様々。
このスレもこういう場合はどういう方法がありますか？
と言う質問に経験者ができる範囲でアドバイスするスレになって欲しいですね。
自分の思想の押しつけではなく。

本人も施設に入る気満々で、自分で費用が払えるなら
それがベストじゃないかな？

絶対主義
「どんな問題にも必ず正解は一つ存在する」という考え方が「絶対主義」です。
「神はいるのか」という問題に「いる」と答える人は絶対主義です。
同様に「いない」と答えるのも絶対主義です。
つまり、必ず一つの結論が出せるという考えが絶対主義なのです。




相対主義
相対主義者は、「正解は相対的に決まるものだ」と言っているだけで、
「正解は存在しない」とは言っていません。「相対的に決まる」というのはすなわち、
「○○に対しては××」「△△に対しては□□」というように、
前提とそれに対する結論のペアとして存在する、という主張です。
そして前提は無限にあるから、それに対する結論も無限にあるというのが相対主義です。

ttp://iwatam-server.dyndns.org/software/giron/giron/x255.html

>>157

虚無主義
普通は虚無主義者は議論には参加しません。議論は無駄だと思っているからです。
しかしまれに他の人が議論をしている間に割って入って「議論なんて無駄だ」と言い始める人がいます。
虚無主義者ならば、「議論なんて無駄だ」と言うこともまた無駄な事である事を自覚しなくてはなりません。

ttp://iwatam-server.dyndns.org/software/giron/giron/x255.html

おまえらホント馬鹿だな。何を必死になってんの？母のために？キモイよwマザコンどもw

＞介護事故スレの1です

あなたは、自分がものすごい親孝行者で賢者だと思ってるようだけど、
真の親孝行は結婚して子供を作って、孫の顔を親に見せてあげることだよ。
あなたは、その義務を果たしてますか？

子々孫々を繁栄させることが、子供の一番の務めであって、親の介護は二の次なんだよ。

＞介護事故スレの1です

あなたの回答は、２つしかないはず。

１、子孫を残すより、親の介護を優先することが人として正しい生き方
２、個人の事情による

あなたは、今まで「２」をさんざん否定してきたのだから、当然「１」なんだよな？

↑おまえ、誰に言ってるの？レスアンカーぐらいつけろよ低脳。

１７７・・君はえらい！俺もおんなじだ

>159
施設ケアマネやってます。
前にも書いたけど家族それぞれの事情があっての選択と思う。

で在宅で介護しててこの人は無理！施設に入れたほうがいいなんて
居宅のケアマネは言わないと思います。
大抵の場合は…。
家族も家で見るつもりで居宅のケアマネに相談してるんだろし
在宅での介護が少しでも軽減できるようできるかぎりの事はやってるんだろけど
提供できるサービスにも限界はあります。
（俺なら無理と思ったら遠まわしにいうかもしれんけど…。）
必要なサービスが環境的に整ってなかったり金銭的な問題があったり
施設でも居宅でもケアマネはケアマネなりに悩んでるって事だけは知ってほしい。
自分達の力の無さを痛感する事も多々あるんです。

組織内でも上から仕事は増やされても環境その他を整える程の力を与えられては
いないのが現実です。

ぐちみたいになってすみません。

>>166
>私の主張は、介護保険法制度の趣旨に沿ったものであることを認識されたい。
>その上での反論であれば、如何様にも御説明申し上げる。

だからさ
法の趣旨にのっとった発言を自負する人が矛盾した発言をするって事は
1.法の趣旨が矛盾しているか
2.貴方が法の趣旨を間違っているか
3.貴方が法の趣旨を意識的に乱用しているか
の、どれかでしょう？
そろそろハッキリさせましょうや

何度も言うようだが、現実の介護は辛い。
でも、多くの介護者は、有益な情報が少ない中で、一生懸命それを全うしている。

前述のとおり、ケアマネは、要介護者の状態の軽減だけでなく、介護者の負担をできるだけ軽減することが義務付けられているが、
これが全く果たされていないことが、介護保険法制度の最大の問題点であると言えるだろう。

換言すれば、本来、ケアマネ・居宅介護支援事業所の運営は、その大半が基準違反であると言える。
もちろん、介護事業者は、「不正に」利益を上げている。
介護が必要な方々は、適正な介護サービスを受けられなくて難渋している。
市町村や都道府県は「不正」を看過している。
今後は、利用者が、それを糾すべきだと考えている。

また、篤志の方々が「介護者の支援体制作りに取り組む」事例も報道されている。
その中で、印象的な一節を引用する。

「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」

http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kyousei/sasaeru/20050705ik02.htm

自分の立場がまずくなると、建前をぶち上げて誤魔化そうとするのはもうやめようや

>>183
>何度も言うようだが、現実の介護は辛い。

嘘をつけ。
おまえが辛いと感じたのは、家庭を持つことだろう。
そして、結婚から逃げて、「親の介護があるから」という、もっともな理由を付けた。
それだけならまだしも、自己を正当化するために、他人にも自分の境遇を押し付けている。

おまえが、自分勝手で卑怯な弱い人間だってことは、もう、バレバレなんだよ。

在宅介護をした事が人生の勲章になり
それを相手の状況も無視して強いる。

反論が出ると相手を犯罪人扱いして
介護保険制度を理解しろの建前論をふりかざす。

現実に苦しんでいる人にはなんら具体的な
解決策を与えられない。

この繰り返し。

介護に専念して婚期も逃し大変だったのだろうが
恥ずかしげもなく呪縛の様に自己肯定を続けているのを見ると
自分の人生を悔いているのだろうか思い可哀相になる。

>>185
>嘘をつけ
嘘でなく、介護は辛く厳しいことが多い。
上記>>183にも記したが、個人的には、以下を主張する。

「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」

>他人にも自分の境遇を押し付けている
誰でも健康で長生きしたいと考えているが、残念ながら要介護になられた場合、
居宅において、自立した生活を営むためにサービスの提供を受けなければならない。
これが介護保険法制度の趣旨。

そのご家庭から要介護者になる方がいなければそれが一番だろう。

それから、介護から逃れるのは、簡単かもしれないけど、
一度でも逃げると、逃げ癖がつくよ。
生きていく上で次々に起こるトラブルから、常に逃げ回らなければならなくなる。

そういった問題に対しては、逃げずに正面から立ち向かうことを老婆心ながら申し述べる。

>>186
>介護保険制度を理解しろの建前論をふりかざす。
介護にあたっては、介護保険制度を理解すべきだろう。

>現実に苦しんでいる人にはなんら具体的な
>解決策を与えられない

具体的な解決策は、以下のとおり。
1.介護保険法制度を理解して、特に「ケアマネ」の職務について認識しましょう。
2.居住する地域で、「介護者に他する理解と協力、ほんのちょっとの敬意」が得られるよう、
　また、手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります。
　これらの取組みは、本来「ケアマネ」の仕事です。

>自分の人生を悔いているのだろうか思い可哀相になる
介護から逃げると、一生、悔いることになるだろう。
介護に限らず、あらゆるトラブルに対し、逃げることなく正面から
取り組まれることをアドバイスする。

他人の論に反論する前に
自分の論に受けた反論に対する抗弁をしようよ

目の前の反論からも逃げている人が
何をアドバイスするつもりなんだろう。
誰かさんの逃げ癖は随分このスレの中で見たおぼえが...。

特養でも老健でもいいからぶち込む

逃げ癖って何だ？ｗ
一度逃げたら癖になる？馬鹿じゃないか？
そういう言葉は、くじけそうになった自分に対して、言う言葉さ。
もう少し頑張れって自分に言い聞かす言葉じゃないの？
他人に言う言葉じゃない。傲慢な言葉だよ。
本当に介護したことあるの？
本当に介護してたんなら、そんな風に非介護人に接してたの？
疑問ですね。
弱者の視点に立てないで、何を語るのやら・・・。

http://anime-dansyaku.seesaa.net/

>>189-190
君たちも、これから様々なトラブルが待っていると思う。
もちろん、全くそれらに見舞われない幸運な者もいるだろうが、ごく少数だろう。

これは、介護だけに限らず、今も深刻なトラブルに悩んでいる人も多いと思う。
その苦しみは、その立場にある者にしか理解できないのかもしれない。

介護について言えば、以下の一文に象徴されるものと考えている。

「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」

>>192
>そういう言葉は、くじけそうになった自分に対して、言う言葉さ。
>もう少し頑張れって自分に言い聞かす言葉じゃないの？

君もくじけそうになったことがあるだろうし、辛い思いをしたこともあるだろう。
自分自身に「もう少しがんばれ」って、言い聞かせたこともあるだろう。

でもね、自分が頑張っただけではどうにもならないことがあるんだ。
介護も、特定の介護者に負担が集中する場合は、頑張り過ぎてどうにもならないことも起こり得る。
だから、介護を社会全般で支えようという趣旨で、「介護保険」がある。
私は、むしろ「頑張り過ぎないでね」と言いたいね。

仮に君が、自分の母親の介護が辛すぎて、どうにもならないような状態に陥らないように、
介護サービスを受けることができるんだ。

>本当に介護してたんなら、そんな風に非介護人に接してたの？
実際に介護した経験がある人でないと、介護についての理解を求めるのは、正直、困難。
私の場合、多くの御近所の方が協力してくれたけど、何人かの無理解な知人もいた。

私は、ある友人に何度もこういった。
「理解してくれとは言わないが、私が介護していることを認識してくれ」

彼は、こう言った。
「お前が物好きだから、好きでやっているんだろう」

私は、「そのとおりなんだろう」と答えた。

実際に経験した者以外には、絶対に伝わらない真実やニュアンスというものは、
紛れもなく存在するから。

「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」

今後、実際に介護している人が、心無い言葉で辛い思いをされるようなことは、
経験者として、少しでもなくして行きたいと考えている。

そして、現在、微力ながら、実際に行動している。

>>195
いや、そういう事じゃなくて、あなたは、在宅介護でボロボロで弱ってる人に対して、
＞介護から逃れるのは、簡単かもしれないけど、
＞一度でも逃げると、逃げ癖がつくよ。
＞生きていく上で次々に起こるトラブルから、常に逃げ回らなければならなくなる。
ってことを言っているわけで。
どうも話が噛み合わないな・・・

頑張ってる人に、頑張れって言葉は禁句だって事は知ってる？

>>196
私は、介護に全く関わることなく、地域の一員として、ささやかな手助けすることもなく、
想像で、介護について云々するのみならず、無責任で、思いやりを感じられない方々に対して、言っている。

「仮に」母親が認知症になったら、どうするか？
「仮に」介護が必要になったら、どうするか？

これに対しては、「正面から逃げずに取り組め」「介護保険制度がある」
以外に語るべきことはない。

実際の介護は、要介護者の方の状態やそのご家庭の事情により、対応が異なるだろうし、
多くの場合、要介護となるまで危機感がないのが一般的だろう。

>在宅介護でボロボロで弱ってる人に対して
これをサポートするのが、「ケアマネ」であり、その職分は多岐を極める。

>頑張ってる人に、頑張れって言葉は禁句だって事は知ってる？
「頑張れ」と言われる方々が、むしろうらやましい。
私は、誰かに「頑張れ」とさえ言われたことはない。
私が、介護するのが当然だと言わんばかりに、誰も感謝してくれなかったし、
一時的でさえ、誰も交代を申し出る者はいなかった。
ただ、介護をすることによって得られる、「人として正しいことをしている」
誇り高い喜びは、紛れもなくそこにあったし、後で、場合によっては、誰かが評価してくれるかも知れない。
あと、自分がしたことは決して無駄にはならないだろうと言う確信。

私が、次に介護するときは、もっとうまくやれるだろうと思うよ。
それから、誰かが介護について困っていたら、相談に乗ることもできるだろう。

>頑張ってる人に、頑張れって言葉は禁句だって事は知ってる？
誰か一人の個人に負担が集中しないように、介護保険制度がある。
前述のとおり、「ケアマネ」が、そう取り計らうべき職務を負っている。

鬱の人間を励ますことは
首吊りをためらってる奴に「台を押さえていてあげる」と言うに等しい
精神的に疲れている人間は、鬱の傾向を示すことが多い

よって
>私は、むしろ「頑張り過ぎないでね」と言いたいね。
これは正しい対応である

しかし言う人間の根底に偏見がある場合は
「私の理想とする介護からはみ出さない程度でがんばってね」
に、あっさりと変わってしまう
人のいい近所のおばさんが、押し付けがましい近所のババアに変わる瞬間だ

カウンセリングは、クライアント当人の力で回復をするものであり、Drはその力を引き出すだけだ
Drが最初に治療の到達点を決めてかかるようであるなら、それはカウンセリングでなく洗脳になる
わ〜かるかな〜　わ〜かんね〜だろうな〜

>>197
>私は、介護に全く関わることなく、地域の一員として、ささやかな手助けすることもなく、
>想像で、介護について云々するのみならず、無責任で、思いやりを感じられない方々に対して、言っている。
おれは、様々な介護に係わった気になって
偏見で介護の方向性について云々するのみならず、自分の発言に対して無責任で、他人の状況を考えられない方に対して言っている。

>実際の介護は、要介護者の方の状態やそのご家庭の事情により、対応が異なるだろうし、
ならば、施設介護を忌避するような発言は当然無いはずだろう
本当に分かっているのなら、自らの嗜好により歪めた情報を提示するようなことは無いはずだ
（事象Aの内容を示すBとC二つの情報が有る場合、意図的にBの情報しか流さない場合は、Aの実像を歪める情報操作になりえる。日本のマスコミが良く使う手である）

>私は、誰かに「頑張れ」とさえ言われたことはない。
頑張っている人間に対して頑張れと言うと、「今でさえ頑張っているのにもっと頑張らなければいけないのかよ」となり、相手を追い詰める
不用意な励ましは、カウンセリングで最もやってはいけないことの一つだ
もっとも、そもそも言われたことが無いなら分からなくとも仕方が無い

>それから、誰かが介護について困っていたら、相談に乗ることもできるだろう。
やめておけ
この場には当然の事ながら本職が何人も居るだろう
しかし貴方に対しての賛同が無いのがなぜだか分からないか？

>>頑張ってる人に、頑張れって言葉は禁句だって事は知ってる？
>誰か一人の個人に負担が集中しないように、介護保険制度がある。
返事としては不適当なのが分かっているかな？
このようなことばかりしているから、立場が悪くなると関係の無い正論でごまかすと言われるんだ

>>197
やっと解ったｗ
あなたは、自分の矛盾している部分を自分では気づいていないと思われます。
まぁ、多かれ少なかれ、誰でも矛盾した部分は抱えているものだから、
その点は、もう何も言いません。
これからは、そういう人なんだという理解の元で、あなたのレスを読むことにします。
どうも、お騒がせしましたｗ

>>37

>悲しい現実だが、今の施設入所は、介護放棄以外の何者でもない。

おまえ、最初にこんなこと言ってて、「頑張り過ぎないでね」も無いもんだ。
ようするに、施設に入れないで、自宅介護のまま「頑張り過ぎないでね」ってことだろ。

頑張り過ぎない自宅介護って何だ？
一日の休憩時間を決めて、その間は老人に何があっても介護はしないってことか？
老人を自宅のベッドに拘束することか？

施設に預ければ、24時間手厚い介護が受けられるのに、否定する理由がさっぱりわからんな。

おまえの言う、「頑張り過ぎない自宅介護」が、どういうものなのか？
具体的に話を聞きたいものだな。

自らの矛盾点を気付かない者を「愚か者」と言い
自らの矛盾点から目を逸らす者を「痴れ者」と言う

在宅介護して頑張っていたのを認めてもらえなかったというトラウマが
周囲や社会に対する怨恨にも似た極端に排他的で
異常なまでの自己肯定な行動につながる訳だ。
どの書き込みもすべて自らを肯定するためだけに存在しており
他者への回答では無い訳だ罠。
こりゃまともにやりあっても疲弊するだけだよ。

１６５・・たしかにそうも思えるな。利用者の意見できるだけきくべきだな

>これは正しい対応である
一部理解してもらえたようだね。

それから、ケアマネジメントのプロセスについても
よく御理解されることをお勧めする。

>>199
>やめておけ
>この場には当然の事ながら本職が何人も居るだろう

君なら、誰に相談するのかな？
「介護保険法制度」を知らなければ、誰に相談していいか分からないだろう。

具体的には、最初に市町村の介護保険担当部局で、要介護認定の手続きを行う。
次に要介護認定を受け、居宅介護支援事業所と契約する。
本来であれば、支援専門員が良いアドバイスをするはずなんだが、
場合によると、系列の事業所に誘導して、適切な介護を受けられないこともある。

これが、一番の問題点であると考えている。

>>200
>矛盾している部分を自分では気づいていないと思われます

私が、矛盾と感じているのは、
介護保険法制度が、「ケアマネ」が重要な役割を担うべき職務であるにも関わらず、
報道されることも稀だし、都道府県、市町村がそれを周知することをしていないこと。
さらには、「利用者本意」であるにも関わらず、自治体が、施設・事業者の不正な運営を看過している事実。

>>201
>この矛盾は、何とかしなければならないと考えている。
>おまえの言う、「頑張り過ぎない自宅介護」が、どういうものなのか？
>具体的に話を聞きたいものだな。

地域の実情によって、提供されるサービスの内容は多少は異なるだろうが、
全国一律の基準では以下のとおり。

1.「利用者の日常生活の支援を効果的に行うため、利用者の心身又は家族の状況等に応じ
　　継続的かつ計画的に指定居宅サービス等の利用が行われるようにしなければならない」
2.「介護給付対象サービス以外の保健医療サービス又は福祉サービス、当該地域の住民によ
　　自発的な活動によるサービス等の利用も含めて居宅サービス計画上に位置付けるよう努めなければならない」

>>203
「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」

現在介護されている方々に言うならば、以下のとおり、

1.「介護保険法制度をよく理解し、ケアマネの職務を理解して、
　　良いケアマネを探されることをお勧めします」

2.「ケアプラン次第で、要介護者の介護状態だけでなく、
　　介護する者の負担も少なくなります」

ごめんね。俺が「介護事故スレの1です」さんに大きな矛盾を感じてるのが
この１点…。
「悲しい現実だが、今の施設入所は、介護放棄以外の何者でもない。」
↓
「何度も言っているが、施設入所には、客観的な指標があるから、入所が必要と判定された方の入所を否定するつもりはない。 」

それ以外の部分では実際のご家族からすればこういう不満もあるんだなと
感じてた。

施設入所は介護放棄とまでいいながら必要な介護入所は認めてる。
すごい矛盾だよね？

なんかね…ケアマネの不備な点をつきつつ自分のやった事を自慢してるだけに
思えてくる…申し訳ないけど

…で俺は以前あなたに心の強さという部分についてお話しました。
この部分はすごい重要なんです。

この環境でこの状態の方なら…と思っても家族の人がもう駄目…と思ったら
実際難しいです。逆に大丈夫なの本当にと思える方でも終末までしっかり
看取られる事がある。

私たちなりに在宅であれ施設であれ良い方向に迎える様にお手伝いします。
ただ、選択権はご家族にあるんです。ここが重要…。
そしてやはりご家族の精神的な資質がすごい関わってくる部分でもあります。自宅で介護をつづけていけるかどうか…。

色んな人がいるというのは要介護の方だけでなくご家族も含めての事なんです。
わかりますか？同じ環境…同じ症状の方でも在宅でいけるいけない…。
あの人はできてるからあんたもやりなさいなんてありえないんです。

それともうひとつ
あなたは実際に家で介護したものでないとわからないものがあると
お話しました。

なら、家で見たかったけどどうしても家で見れなかったでないと
わからないものもあるのでないですか？

↑訂正
家でみたかったけれども施設に預けざるを得なかった方でないと
わからない事もあるのではないですか？

収入源が自分しかいないのに要介護の方と二人暮しだった方…。
お子さんが病気の方…ご自身も病弱の方…介護を要する方を
複数抱えている家族…色んな方がいるんです。

痴呆の種類や程度も併発している他の病状も家庭環境も人それぞれ。
症状が軽い場合は在宅介護でも済むが状況によっては施設や病院の利用も有る。
これは逃げる事でも後悔する事でも無い。
こんな事は介護保険制度の理解以前の議論なんだよ。

>>207
えーとね。一つ質問しても良い？
＞現在介護されている方々に言うならば、以下のとおり、
＞1.「介護保険法制度をよく理解し、ケアマネの職務を理解して、
＞　　良いケアマネを探されることをお勧めします」
＞2.「ケアプラン次第で、要介護者の介護状態だけでなく、
＞　　介護する者の負担も少なくなります」

良いケアマネを探せっていうけどさ、どうやって見つけるの？
今現在、介護してる人が良いケアマネを探す方法教えてくれます？
そしてその人がよいケアマネかどうかの判断方法。
それと、近所によいケアマネがいなかった場合は、延々とケアマネを探し続けるの？

>>208-211
>施設入所は介護放棄とまでいいながら必要な介護入所は認めてる。
>すごい矛盾だよね？

現在介護されている方々の負担を少しでも軽減できればと考える、
私の立場を御理解いただけた点について、感謝申し上げる。

その上で、疑義についての法制度上の基準は以下のとおりとなっている。

1.「適切な保健医療サービス及び福祉サービスが総合的かつ効率的に提供された場合においても、
　　利用者がその居宅において日常生活を営むことが困難となったと認める場合（中略）
　　介護保険施設のへの紹介その他の便宜の提供を行うものとする。」

2.「必要性の高い高い者の優先的な入所（入院）に努めるよう義務づけることについては、基準に追加された」

3.「支援専門員は、当該日常生活全般を支援する上で、利用者の希望や課題分析の結果を踏まえ
　　地域で不足していると認められるサービス等については、
　　介護給付対象サービスであるか否かを問わず、当該不足していると思われるサービス等が
　　地域において提供されるよう関係機関等に働きかけていくことが望ましい。」

上記を踏まえて、以下を記します。

1.「ケアマネ」が入所の便宜を図る。
2.必要性の高い順に入所（入院）が認められる。
3.居宅において、自立した生活を営むことが可能なケアプランが作成されていれば、
　誰も、施設への入所は望まない。
4.不足しているサービスがあれば、「ケアマネ」が、関係機関に働きかけることが義務付けられている。

居宅で介護できないのは、「ケアプラン」が悪いからと言えるでしょう。
「ケアマネ」が本来の仕事をせずに、自分の関係するサービスのみを提供してその利益を優先し、
困難事例は施設入所を勧めるのであれば、これは、犯罪と言えるでしょう。

反対に、多様なサービスを提供し、その上で、自立した生活のために様々な提案をし、
試行錯誤の上で、より良いケアプランを作成し、不足しているサービスを関係機関に働きかけ、
現状、最良のケアプランを提示しているにも関わらず、施設入所を強訴するのであれば、
明らかに「介護放棄」と言えるでしょう。

>>212
失礼だが、実際に介護に直面すれば、嫌でも理解せざるを得ないだろう。
もしかしたら、君はその時にこう問うだろう。

「どうして、事故負担金が必要なのか？」
「どうして、すぐ入所できないのか？」

答えは、以下のとおり。
「介護保険法で規定されているから」

>>213
>良いケアマネを探せっていうけどさ、どうやって見つけるの？
>今現在、介護してる人が良いケアマネを探す方法教えてくれます？

君の疑問は全く当を得ている。
私もそれを思案し続けているし、実際に自治体に働きかけてもいる。

君の疑問は、まさに私の疑問でもある。

「どのケアマネ・支援事業所が一番いいのか？」

残念ながら、回答はない。
第三者評価も進められているが、そこまで踏み込んだ評価は得られないだろうと考えている。

望ましいのは、利用者・家族が、「ケアマネ」の職分をよく理解して、
悪質なケアマネ・事業所については、関係機関に苦情を申し立て、
その職務の遂行を行わしめることかも知れないと考えている。

ただし、その都道府県や市町村が、事業者と癒着している事例も多く報道されているため、
その癒着構造を改革することが、最重要であると言えるだろう。

例えば「介護事故」の際の保険請求について「ケアマネ」や「都道府県」「市町村」を
対象として訴訟することが有効なのかもしれない。
まあ、これは極論ではあると御理解いただきたい。

>居宅で介護できないのは、「ケアプラン」が悪いからと言えるでしょう。
>何度も言っているが、施設入所には、客観的な指標があるから、入所が必要と判定された方の入所を否定するつもりはない。

この二つも、矛盾と言えば矛盾だよね
私としては、前者を撤回すべきだと思うけど？

>>206
自己の矛盾を指摘されているのに
私は社会のこの点に矛盾点を感じるって答え方ある？

>>217-218
では、両君に聞く。

Ｑ1：君の御家族は、どういう「ケアプラン」を作成されているのだろうか？

Ｑ2：そのケアプランで、不満な点は、具体的には、どういったことだろうか？

>>216
うわ・・・＿|￣|○
良いケアマネ探せって言いながら、回答はないのね・・・
アドバイスｗ有り難う・・・

今現在助けを必要としてる人間に介護保険法を勉強して、
ケアマネの職務を理解して、自分で探せって・・・
とっても役に立つお答え有り難う。

>>205
レスに込めた皮肉を説明しなきゃいけない相手ってのは嫌だね

>>198
>>よって
>>私は、むしろ「頑張り過ぎないでね」と言いたいね。
>これは正しい対応である

ここまでは肯定しているように思える書き方だが

>しかし言う人間の根底に偏見がある場合は
>「私の理想とする介護からはみ出さない程度でがんばってね」
>に、あっさりと変わってしまう
>人のいい近所のおばさんが、押し付けがましい近所のババアに変わる瞬間だ

次の文によって、前の肯定をひっくり返されているわけ
要するに貴方の論の正当性は、その一部すら認めていないんだよね

それに、「頑張りすぎないで」と言う人が「私も出来たのだから出来るはず」と言いますか？
それは「もっと頑張れよ」と言っているに等しいんですが？

>>219
あの〜
作る立場なんだけど…
それに、>>217-218 とは、全く関係のない質問してくるし
なんにせよ、他人に回答を求める前に、自分が回答するべきだと思うが…

>>219
現時点で、あなたと真っ当な会話をする為には
あなたが、ただの冷やかしでないことを確認することが最優先事項なんよ
私以外にも、あなたの言に矛盾を感じ始めた方が居るようだしね
そろそろまともな会話が出来ると証明してくださいよ

>>220-221
本当は、市町村に聞けば、全部分かると言いたいんだが、
経験上、残念ながら、そうでもないらしい。
実際は、措置の陋習・残滓を醜く引き摺っていて、
要介護者やその家族のこと二の次、三の次になっている。
もっとも、これは、福祉全般に言えることなのかもしれない。
制度を知って、強く要望すれば、渋々与えるのは、行政特有の手法だからね。
もちろん、そこには、議員や行政と、その天下りが、恩着せがましく密着している。

お二人にも聞くよ。

Ｑ1：君の御家族は、どういう「ケアプラン」を作成されているのだろうか？

Ｑ2：そのケアプランで、不満な点は、具体的には、どういったことだろうか？

仮にどちらかが、「実際に」ケアマネなんだとしたら、聞きたい。

Ｑ1：利用者の希望や課題分析の結果を踏まえ 、地域で不足していると認められるサービスは何ですか？

Ｑ2：当該不足していると思われるサービス等が地域において提供されるよう関係機関等にどんな働きかけをしていますか？

>>223
>あの〜
>作る立場なんだけど…

この掲示板で、嘘かホントかを聞くのは野暮尚は承知しているが、
そこを敢えて聞く無礼をお許しいただきたい。


君　っ　て　、　ほ　ん　と　に　「　ケ　ア　マ　ネ　」な　の　か　い　？

おっと、遅くなったから、勝手ながら落ちるよ。

>>222
あ、本当のケアマネさんだ！
私の親は、最近ちょっと怪しくなってきてて、近い将来ケアマネさんのお世話になると思うんですけど、
1さんには、答えてもらえなかったんで、お聞きしたいんですけど、
良いケアマネさんの見分け方って何か具体的なものありますか？
やっぱり介護保険法勉強しないといけない？
勉強するに越したことはないんだろうけど、そういう法律に精通してる専門家として、
ケアマネさんが存在してるんじゃないかと思ってるんですけど、どうなんでしょう？
こういう事されたら、そのケアマネは怪しいとか何かありますか？

>介護事故スレの1です

いいケアマネを探せって、言っておきながら、
施設入所をすすめるケアマネは悪いケアマネってわけか。

介護福祉士です。
人様の介護と自分の親の介護じゃ違うもんね。
うちの親がアル中となって、専門機関での通院治療を受けながら現在断酒中。
その間ずっと抗酒剤服薬してる。
アル中による離脱症状は認知症と似ている。
離脱症状に襲われてる母を見て「職場でもプライベートでもこれかよ」と苦悩の日々が絶えなかった。
将来の母を見てるようで苦しかったよ。
アル中含む依存症患者の治療と家族の心のケアも同時に行われるため専門機関で「家族会」なるものもある。
自分も一家族として参加してると、老人介護とは違う勉強が出来た。
アルコールや服薬してる薬で一過性の認知症は出てしまうけどね。
止めれば脳がある程度戻るらしいけど。
そこはアルツハイマーとは違うと担当医より。
ケアマネのほうでも今後依存症持ちの利用者とめぐり合うことが増えると思う。
今は50人中1人の割合かもしれないけど。

やっぱ自分を生んでくれた母だから、憎みきれないんだよね。
いずれは老人性認知症で悩む時がくるだろうけど、自分は母を看れる限りみたいよ。
お母さんごめんね、出来ることなら先に足腰が鈍ってから認知症が訪れてほしい。
（徘徊できないから）
ちなみに今現在の母は、転んで腕を骨折して入院中。
私は仕事が終わり次第病院に面会に行く毎日が続いている。
残存機能の使い方を説明し、可能な範囲で自分でやるようにシツケ中。

＞227
これはあたりまえの事なんだけどさらっと身体状況か家族環境聞いて
プランさくっと作る奴…悪いとはいわないけどこういうタイプって
良くあるケースに当てはめて作っちゃうんで細かい部分に気がきかない。
あとね…〜こうだからこうしましょう…言い切り型のやつ。
一見頼もしいけどね。あくまでご家族の選択権を大事に
うまく言えないのだが愛想がいいのと調子がいいのでは違う。


ご家族も長々と話したりあれこれ聞かれるの嫌かもしんないけどね。
いいプラン作る人って相談援助の部分が優れてる気がする。
聞き上手というか…。

ただ、これが大きな問題なんだけど選べるといいつつもケアマネを選ぶ
方法がない気がする。
大抵、紹介された人にお願いしちゃうでしょ…。

はじめの頃はこんな感じなのかな…あとは在宅介護ある程度してくると
ご自身の経験などからこのサービス…？
て思えてくるかもこの時に必要性をきちんと納得させてくれる人なら
問題ないんだろけど

朝から長文うぜぇんだよ。てめぇぶっ殺すぞ。

役に立たなかったろうからごめんね。
ただ、経験の無い人が在宅介護始める初期段階だとご自分の状況に
あったケアマネを選ぶ選定基準がないというかなんというか。
ある程度介護の経験があったり携わってた人なら別なんだろけど
判断の基準が難しいでしょ。
まあ…みんながいいケアマネになれば良いのだ。
と考えながらケアマネのみなさん今日も一日がんばりませう。

そう考えるとケアマネ以前に最初の窓口になる部分も大事。
病院なら入退院時のケースワーカーとか家でなら役所の担当とか

>231
朝から人を落ち込ませるなよ…ｗ
介護福祉板にしてはすばらしい言葉遣いだなボクちゃん

次は日本がやられる。
「テロには屈しない」？　
自衛隊を引くこと＝テロに負けることではない。
イラクの統治は、イラク政府とエジプトやサウジアラビアに任せるべきだ。
イスラム国家同士なら理解も得やすい。
日本はそれを後から技術や経済で支援すればいい。

大体、アメリカという巨大テロに屈するのをまずやめろというのだ。
常任理事国になるために何でもするのか？　常任に何の得がある。
その得は侵略戦争を肯定し、そのせいでテロに狙われるより大きいか？
人命よりも大きいか？？

米英がイラクからひけば、テロだって少しは収まるだろう。
いきなり大量破壊兵器だのといちゃもんをつけて、自分の国を侵略され、
国土をめちゃくちゃにされれば、誰だって怒る。

イラクのことはもうイスラム国家に任せて、米英日は兵をひけ。

実際問題認知症のケアは職員と家族の連携が必要と思うぞ・・・。

痴呆と加齢によるボケは全く異なる。
痴呆は脳の病気で治療が必要。
それなのに精神科にも行かずに在宅介護からはじめるとおかしな事になる。
まず、受診、入院、治療から始めよう。
重度の痴呆の在宅介護は厳しいし医療的な処置が不十分となる。
療養型の老人痴呆専門病院がお勧め。

まずは、借金抱えている、民生委員にそうだんしる。

>>224
IDみろや！

>>225
君　っ　て　、　ほ　ん　と　に　「　介　護　経　験　者　」　な　の　か　い　？

こう言われたらどう感じる?
全く失礼な人だ

あんさんの質問には、あんさんがこちらの質問にきちんと答える人になったら答えよう
質問に関して質問で誤魔化す人には、答える意義を感じないね

>>227
ケアマネを特殊な職と思うから混乱するのであって
「介護というサービスのプランニングをする営業職」と考えれば分かりやすい
証券会社の信託業務のプランニング
銀行の借り入れ相談
新築一軒家の設計
機械類のBTO相談
服のオーダーメイド
これらとなんら変わることは無い
これらの職が、自分の本分を全うする為には何が必要かといえば「顧客の希望と状況」に尽きる
いきなり「服を作ってくれ」とサイズを言われても、どんな服を作ればいいか分からないし
服のデザインやら配色やらばかりを電話口で言われても、サイズが分からなければ作りようが無い
上で他の人が書いたような型はめ形のケアマネは、採寸だけで服を作るようなものであるわけだ
逆に言えば、この2点を上手に引き出すことが出来るケアマネが、まともなケアマネと言えるだろう

もちろん客の方にも責任と言うものがある
恥かしいからとサイズをごまかしたり、遠慮して希望を言わなければ、気に入る服が出来ようはずも無い
専門的な知識は無くとも良いが、「このような生活をさせたい」というビジョンが無ければ、作られる服も既製品にならざるを得ない
逆に、専門家の意見を聞かずに無駄なオプションばかり付けても、意味の無いことも多くある。ま、この場合本人が気に入っていればいいけどな

あ、「これもやってみた方がいいですよ」と、営業かけられるように言われたら
そのプランの必要性を聴いた上で、「じゃあ3ヶ月だけ」と新聞勧誘に対する答えもあり
実際に利用する自分の親に様子を聞いて、不要そうなら切ってしまっていいわけだからね

>>230>>239
有り難うございます。
そうですよね。普通に社会で暮らしてて、判断するようにするしかないですよね。
まぁ、私にはそれぐらいしかできそうにもありませんけどｗ
あんまり良いケアマネ探せ、良いケアマネ探せって言われたんで、
洗脳されてしまってたのかもしれませんｗ
ケアマネとの出会いも、又日常の延長なのだと理解しました。
自分の事じゃなく、親のこれからの生活を左右することなので、
少し、ビビっていたのかもしれませんｗ
私の親は持病があって、その治療がそろそろ次の段階に進みそうなんですね。
たぶん年内にはそうなると思います。そうなると入院とか、精神的に不安定になったりで、
いろいろ重なると本人も辛いと思うので、その治療が落ち着いてからと思ってます。
それに向けて、現在いろいろ勉強中なんですけどねｗ

今現在の私の希望としては、介護だけではなく、
そういった医療の知識も持った方がいればいいなと考えています。
どうも皆さん有り難うございました。

>>228
前にも記したが、>>214に「ケアマネ」が行うべき「最低基準」の一部を示してあるが、
実際のケアマネでこれらを実施している者は稀だろうと考えている。

シルバー振興会の認証や事業所の第三者評価も進められているが、
これらを行う当事者が利用者の視点を誰だけ反映しているのかは、正直心もとない。

前にも記したが、都市部のリベラルな自治体では、
どの介護支援事業所がより良いのかを教えてくれるかもしれないとの期待はあるが、これも絶対ではない。
一般的には、自分や家族の要望するサービスを提供する事業所併設のケアマネにプランを立ててもらうことになる。

残念だが、これは、要介護者や介護者が消費者意識を持って、
より良いサービスを要望し続けることしかないだろうと考えている。

>>229
御心中お察し申し上げます。
最近では、ＡＡや、私が、承知しているだけでも「ダルク」がありますし、
各種の依存症についての認識も以前よりは、高まっているものと考えております。
また、今後増加する認知症や要介護者についても、理解が浸透することを期待しております。

どうか、お体大切に。

>>230　>>232
介護お疲れ様です。
様々な矛盾ややり切れなさを感じながら、お仕事されていことと想像しています。

私の知り合いにも、介護職がいますが、
要介護者や家族に辛く当られて、嫌な思いをすることも少なくないと聞いております。

ある身寄りのない、施設入所されている方の所へ立ち寄ると、涙を流して喜んでくれて、
そういう、自分がささやかながら人の役に立っていることが、何とも言えず嬉しいと言っていました。

介護が本当に必要な方々は、あなた方に対して、心から感謝しているものと考えております。
腰など痛められることも少なくないと聞いておりますが、どうぞ御自愛くださいますよう。

>>235-236
一般的に、認知症はアルツハイマー型・脳血管性・その他に分類されることが多い。
前にも書いたが、認知症は早期発見・治療により、その効果がより得られるとされている。
最近では「物忘れ外来」が設けられている場合もあると聞いているが、
その方が診断を受けるに当っては、様々な抵抗感を払拭することが必要だろう。

>>238
了解した。

>>239
以下を踏まえることが最低基準とされています。

「常に利用者の立場に立って、利用者に提供されるサービス等が
　特定の種類又はサービスに不当に偏することのないよう、公平中立に行わなければならない」

>>240
どうか不正なケアマネに不必要なサービスを押し付けられることのないよう、
よくお勉強されることをお勧めします。

私自身かなり中途半端な立場ではあるんですけどね。
ケアマネって本来は居宅が王道だろうし…。
業務も介護職半分施設ケアマネ半分って感じなんで
相談員と現場の間に挟まれて微妙だったり…。
家族や入所されてる方の立場で物言うと相談員や現場とぶつかったり
プラン通そうとして言いたい事いってると微妙に針のむしろだったり
します。ていうか自分の居場所がなくなりそ〜な気がする時がある。

居宅のケアマネやってる人はもっときついんじゃないかな。
営業的な部分もかなり濃いから…家族や要介護者の立場に
立って働くのは確かなんだけど…立場的に雇われてる人間。
ケアマネ自体の存在というか現在の立ち位置が矛盾してる。

>>243
でも不正って言われる程ひどい事やってる人なんていないと
思いたいんだが…。

＞介護事故スレの1です

とりあえず、おまえは全員にまんべんなくレスするのはやめろ。
ここはおまえ一人のスレではない。
そんなに仕切りたかったら、自分の巣へ帰れ。

>>244
私もそう思いたいが、現状、そう思わざるを得ない。
そもそも、「ケアマネ」がその職務を全うしていれば、第三者評価など不要でさえある。
また、介護予防が制度化されることもなかっただろう。

>>245
気に障ったら謝る。

でも、私のささやかな経験と拙い知識でも、誰かの役に立てばと考えている。
この板を見ている本当の要介護者やその家族は、少なくないだろう。

経験上、介護に当たられている方々は、混乱と困難とで、
制度についての知識を調べることもできず、受身である場合が、少なくないと思う。

申し訳ないが、私宛や私が意見し得るレスについては、今後も現在のスタイルを維持したいと希望している。



今日は、落ちますが。

>>246
>でも、私のささやかな経験と拙い知識でも、誰かの役に立てばと考えている。
>この板を見ている本当の要介護者やその家族は、少なくないだろう。

この高飛車は言い草はなんだ？
誰もおまえの意見なんか聞いておらんと言っているのに。

まともな議論が出来ずにスレ自体がカオスに陥っているね
そろそろ板から放り出されてもおかしくない所業。
異常性に気づくべきだな。
自身が在宅介護をし続けた結果であり
無理な在宅介護は介護者を不幸にするという問題点を
実証している事に気付よ。

大好きなママのためにマザコンたちが必死に議論しているスレとはここですか？ｗ

２４９・・君は大変なんだね。大好きなママが認知症で今在宅で介護してるんでしょ？
　　　　　がんばれよ、残りすくない人生を一生懸命介護してやれ

私はマザコンでもありませんし、母の介護もしてません。

ママが大好きで仕方が無いのは>>250おまえだろｗ

いやいや＾＾ばればれだから＝２５１
ママの介護はいやになったのか？
だからこんなとこの具知をこぼしにきたのか？
ご愁傷様です
おつかれ

マザコン必死だなw

必死すぎ＝２５３＝痴呆
ママの介護で２５３も認知症！ブハハハ

「介護事故スレの1です」は、マザコン。

しかもタチが悪いことに、死ぬまで親の傍から離れたくないばかりに、
施設に送ることを拒み、それがためにまともな介護がなされず、
親の死期を早めたともいえる。

自分が施設より質のいい介護が出来るというなら、具体例を挙げてみ。

施設介護も在宅介護もどっちもどっちですね。
メリット、デメリット双方どちらもあるんで。

>>247
>誰もおまえの意見なんか聞いておらんと言っているのに

このスレをご覧の方の中には、
介護保険法制度をよく理解していない方が、少なくないものと考えている。
そういった方々が、介護保険法制度の基本理念である、
「ケアマネジメント」の担い手であるケアマネに課せられた本来の職務である、
1.高齢者自身によるサービスの選択
2.保健・医療・福祉サービスの総合的、効率的な提供
3.利用者本位
4.公平中立等について、興味を待たれるきっかけになればと期待している。

>>248
>まともな議論が出来ずにスレ自体がカオスに陥っているね
介護保険法制度の趣旨を理解されただろうか？
法制度についての理解がないと、議論そのものが理解できないだろう。
大まかであれ、制度を認識して、その上で、居宅介護について議論されることをお勧めする。

>>255
この板には最近参加したのかな？
君の主張は、私について、事実関係を全く誤認している。

>自分が施設より質のいい介護が出来るというなら、具体例を挙げてみ。

まず、「ケアマネ」に対して、どのようなサービスの利用が可能であるか、
介護給付対象であるか否かに関わらず、問い合わせる。
その上で、課題分析の結果を踏まえ、必要なサービスの組み合わせを検討する。

その際においては、同一のサービス職種のうち、
その事業所が望ましいとされる理由を客観的に判断する。

要介護者の状態や介護者の負担が改善・軽減されない場合は、
ケアプラン全般を見直して、再度サービス計画を組みなおす。

上記は、本来、「ケアマネ」の職務について、最低限の基準とされている。
こうすれば、要介護者や家族の負担の少ない、居宅介護が期待できるだろう。

>>259
>こうすれば、要介護者や家族の負担の少ない、居宅介護が期待できるだろう。

居宅介護は家族の負担が大きいので望みません。
ケアマネに入所を希望しました。
すると、ケアマネは、複数の施設を探してくれて、早く入所できるよう施設と交渉してくれました。
とても良いケアマネとめぐりあえて、家族はとても助かりました。

元看護師の俺の母親は、認知症(老人性痴呆症)と診断されたが
「デイサービスのヘルパーにでもなろうかしら」と言ってる。

最初聞いたときは、「デイサービスにでもお世話になろうかしら」と
聞こえたのだが、何を勘違いしてるんだろ・・・

今のところ在宅で悠長に暮らしてるが、波があるので
介護認定が下りたらデイサービスに行かせる予定。

>>260

○指定介護老人福祉施設の入所に関する指針について
　平成14.8.7　老計発0807004各都道府県介護保険主管部（局）長宛厚生労働省老健局計画課長通知

施設に対して必要性の高い者の優先的な入所（入院）に努めるよう義務付けることについては、
本年七月一日に社会保障審議会の答申を得て、本日、関係省令により各施設の運営に関する基準に追加されたところであるが、
これらの運用に当っては、透明性及び公平性が求められるところであり、
特に入所希望者が多い指定介護老人福祉施設については、こうした観点から、
関係自治体と関係団体が協議し、入所に関する具体的な指針を共同で作成することが適当である。


　「適切な保健医療サービス及び福祉サービスが総合的かつ効率的に提供された場合においても、
　　利用者がその居宅において日常生活を営むことが困難となったと認める場合（中略）
　　介護保険施設のへの紹介その他の便宜の提供を行うものとする。」

>ケアマネは、複数の施設を探してくれて、早く入所できるよう施設と交渉してくれました
　
上記二者の趣旨を勘案して、以下の結論が導き出されると考えられる。

1.本来、優先的に入所すべき状況にあったにも拘らず、「ケアマネ」は、家族が希望するまで
　入所の手続き等を行わなかった。
2.「ケアマネ」が、本来の仕事をするのが面倒だったので、手っ取り早く、入所の手続きを行った。
3.家族が「ケアマネ」のなすべき業務について無知であり、利用可能な多様な居宅サービス等を
　組み合わせたケアプランの提供を受けることができなかったので、施設入所を選択せざるを得なかった。

>>262



　　　だ　　　か　　　ら　　　な　　　に　　　？

>>262
>上記二者の趣旨を勘案して、以下の結論が導き出されると考えられる。

その出した結論が３つしかなく、いずれもケアマネ批判でしかないところが、
おまえの偏狭さをよく示してるな。

まず、ケアマネは神様じゃない。
おまえは、ケアマネに少しのミスも許さず、
なんでもケアマネに責任転嫁することしか考えていない。
絶対に正しいことしかしない、ミスをしない人間はいない。
他人に「絶対」を要求する、おまえみたいなやつに近寄りたがる人間はいないだろう。

次に家族の状況について、まったく洞察力を働かせようとしない。
ケアマネに相談を始めてから、ボケが急速に進行することもある。
家族がアフリカに移住などしなければならなくなったなど、
ケアプランを立てる以前に、ただちに施設入所が必要な場合もある。

まあ、これで、「介護事故スレの1です」が、
いかに自己中心的な視野の狭い人間かは良くわかっただろ。いまさらだが。

>262

４　家族の負担が大きいとの訴え…要介護者の身体・精神状況〜家族環境など情報　　収集の結果から適切と考え入所にいたる手続きその他の支援をした。
　　（もちろんサービスの種類提示して居宅介護の可能性も提示した上で）
　　
　　この答えは無いの？

あなたのやり方だとケアマネはどんなことしてもけちつけられるだけだと
思いますが…。

クレーマーじゃないよね？

クレーマーだろ。
はっきり言えば。

しかも、他人の相談には乗らないで「良いケアマネを探せ」としか言わない。
法律に基づいてケアプランを立てるのは、すべてケアマネの責任だそうだからな。
自分が、ケアマネを少しも信頼していないにも関わらずだ。

ようするに、「介護事故スレの1です」の手口は、
ケアマネに任せておいて、失敗したらケアマネに責任を押し付けると、そういうこと。
こんな無責任なやつは見たこと無いな。
ケアマネから見たら、ただのクレーマーとしてブラックリストに入れるべきだよ。

無理な在宅介護で人生を棒に振らないように
施設介護によりその介護家族を救済するというのは
実に理にかなっているね。
多くの介護家族が施設を利用しやすくなるような介護施設の整備が
高齢化社会における次代の生産性向上の要となる。

>>264
>まず、ケアマネは神様じゃない。

そのとおり。
良い「ケアマネ」もいれば、悪い「ケアマネ）もいる。

>おまえは、ケアマネに少しのミスも許さず、
>なんでもケアマネに責任転嫁することしか考えていない。

君は、ケアマネが、介護保険法制度の要であり、
その重要性に鑑み、保険給付率についても１０割としていることを理解してない。

そもそも、介護法制度の趣旨を理解しないで、介護について語ること自体が、
議論の前提すら満たしていないと言えるだろう。

お願いだから、制度についてもう少し勉強してくれないかな？
これでは、全く議論にならない。

>ケアマネに相談を始めてから、ボケが急速に進行することもある。
>家族がアフリカに移住などしなければならなくなったなど、
>ケアプランを立てる以前に、ただちに施設入所が必要な場合もある。

アフリカに移住ね〜・・・　ちょっと笑った。

>>265
介護保険法制度は、「利用者本意」の趣旨により、利用者を実質的に保護しようという
「権利擁護」の考え方が第一にあり、利用者の苦情に迅速かつ適切に対応することが
義務付けられている。

また、苦情を嫌なものとして捉えるのではなく、業務をより良いものとするために
積極的に積極的に活用することが求められている。

君は、利用者や家族が、「最低基準を遵守してください」と言うと、
「クレーム」として対応するのかね？
君の働く介護施設は最悪の施設で、君の服務態度は、最低の介護職員の名に相応しい。

>>266
>法律に基づいてケアプランを立てるのは、すべてケアマネの責任だそうだからな

だから、介護保険法制度を理解しろって言ってるのが分からんかね？
そんなことでは、施設で仕事にならないだろう。
実務だけでなく、知識も蓄えないと、相談員になるのにも長くかかるよ。

仕事は、辛いだろうけど、頑張って働こう。
君の仕事を感謝している家族も少なくないだろう。

>>268
>アフリカに移住ね〜・・・　ちょっと笑った。


>>262の結論が３つしか無い件は、発言撤回する気は無いみたいだな。
笑ってごまかす前に、自分の愚かさに目を向ければどうだい？

おまえは、バカの一つ覚えのように介護保険制度を理解しろというが、
家族それぞれの事情や状況を考えて、施設入所も、
介護保険制度を利用した最善の方法の一つである。

介護保険制度を理解してないのは、おまえの方だよ。

>268
俺は、>>265=230じゃないが、
↓の発言は何だ？


>君の働く介護施設は最悪の施設で、君の服務態度は、最低の介護職員の名に相応しい。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

>>265では、「クレーマーじゃないよね？」と聞いてるだけなのに、
どうして相手を断定的に侮辱できるのだろうね？

「介護事故スレの1です」の人間性がよく現れてるよ。

>268
話をすりかえないでいただきたい。

仮に私の勤めている施設が最低で私が最低の職員だとしてもです。

あなたの先に提示した答え１〜3は完全にケアマネのした事を
否定してますよね。
4　としてケアマネの対応が正当なものであった可能性を提示した訳です。

これがでてない時点であなたは最初から介護支援専門員を完全否定されてる
様な気がした訳です。

まあ、よくわかった。

「介護事故スレの1です」は、施設職員やケアマネによほど個人的な恨みがあるんだろう。

恨みがあるなら、恨みの内容を書きつらねたほうが、よほど正直だと思うが。

本人も無理な在宅介護の被害者なんだろうな。
そうならない為にも施設介護に切り替える事が正解。
高齢化社会で国力を保つには家族が安心して
従来の生活を続けられる様な介護施設の整備が重要。

あの・・・横槍すみません。
あくまでも「自分の親が認知症になったら」っていう話題であって
ケアマネ・介護保険制度のあり方を議論するのはスレの方向がちょっと違うような。
確かに関係しているけど…熱く議論する場所でもないかと思う。

>274
すまなんだ…つい…。

うちの親は軽い脳梗塞2回…。右手の軽度麻痺と軽い言語障害。
ま…いまのとこ生活にさほど支障はきたしてないんだが…。
親戚の叔父叔母あたりはもう大変な人とかもいるけど

勤めやめて介護できるほど裕福ではないんだよね。
そういう意味では認知症であったり…機能低下であったり
どのくらいまで家でがんばれるかなって考えてる。

「介護事故スレの1です」は、はっきり言ってこのスレには不要です。
出て行ってください。

言ってることは、「良いケアマネ探せ」としか言わない。
そして「良いケアマネの探し方」を聞かれたら、解らないと答える。

自分でできないことを、人にしろと言ってる時点で、現実的でも何でもないし、
アドバイスにも何にもなっていない。

このスレの趣旨とは全く違う事を延々と一人だらだらと書き連ねてる。
自分の主張をしたいなら、該当のスレを見つけるなり、自分で立てて
移動していただけませんか？

>>276
禿同、SPAMだよこれは
役に立たない同じ書き込みの繰り返しだ。
今後の書き込みは一切スルーで行きましょう。

認知症の初期なんだけど混乱からの不安感が強い場合がある。
この場合、なるべく1対1に近い対応でできるだけ静かな環境が必要だったりする。
で初期だから問題となる行動が少ないかというとそうでもなくて
不安が強い状態だから相手の対応や周囲の環境とかで暴力的な行為にでる人も
いれば徘徊や介護者への依存、訴えが信じられない位に頻回だったりする。
環境的には大勢の人のざわめきや大きな声、周りのせわしい動きは完璧に×
できるなら家族が自宅で見て上げれればいいんだろうけどね。
実際、この状態の人はすごい難しかったりする。

施設も小規模多機能型とかグループホームとかあるけど初期でもこの
行動に問題のある人への対応が難しい。
他の入所者への影響も大きいから…このタイプの人は…。
自分の行動をちょっとでも非難されたように感じると誰彼構わず手をあげたり
突き飛ばす事もある。いつ誰と諍いがあるか分からず職員が一人ついている状態。
こういう方に対応できるサービスがあればいいんだけど施設では個に対する部分が
薄い。どれだけ安心感を持っていただけるかが勝負なんだけど…。
難しいですよね…業務改善したり少しでも付き添える職員増やそうとしたんだけど

…でこの時期はご家族もつらい時期なんだと思う。
自分の親が変わってしまった部分を受け入れられないから…まだ。

表情も険しい…暗い…自分の親はこうじゃない…こんなはずじゃない。
そういう感情がすごい伝わってくる。
ケアカンファレンスとか出席していただいてつらいのはこの頃だったりする。
説明とかね…できるだけ力になりたいと思ってもこっちがめげそうだったり


ある程度するとこういう人達もからっとした表情で面会にきて下さるように
なるんだけどね。

自分の母親が認知症になって、母親の財産管理とかもしてるひと
経済的に裕福な母親のカードとか通帳とかもったら、
自分や家族のために使っちゃうことない？

その辺も含めてなのか周りにそのような疑いをかけられない為なのか
成年後見人制度利用してる人もいます。

この辺ははずかしながらあんまり詳しくないんだけど

>>269
○指定介護老人福祉施設の入所に関する指針について
　平成14.8.7　老計発0807004各都道府県介護保険主管部（局）長宛厚生労働省老健局計画課長通知

施設に対して必要性の高い者の優先的な入所（入院）に努めるよう義務付けることについては、
本年七月一日に社会保障審議会の答申を得て、本日、関係省令により各施設の運営に関する基準に追加されたところであるが、
これらの運用に当っては、透明性及び公平性が求められるところであり、
特に入所希望者が多い指定介護老人福祉施設については、こうした観点から、
関係自治体と関係団体が協議し、入所に関する具体的な指針を共同で作成することが適当である。


　「適切な保健医療サービス及び福祉サービスが総合的かつ効率的に提供された場合においても、
　　利用者がその居宅において日常生活を営むことが困難となったと認める場合（中略）
　　介護保険施設のへの紹介その他の便宜の提供を行うものとする。」

介護保険法制度をちょっとでも理解できていれば、君の母親認知症なり、介護が必要ななった時に役に立つだろう。

>>270-271
指定居宅介護支援事業等の人員及び運営に関する基準参照。

>>272
私は、福祉がらみの政官業の癒着を心から憤っている。

福祉はこれまで、措置制度の下で、行政の代理執行の形であり、
サービス業の自覚の片鱗も感じられなかった。
また、行政・議会のＯＢ、あるいは国会議員関係者に利益が還流される仕組みであり、
利用者・その家族の要望は全く顧慮されていなかった。

今は、利用者本意が、義務付けられているが、
果たして、それが実際に具現されているのかやや疑問視している。

>>273
法制度を実情に沿う形にすべきであるとの意見には、同意する。

>>274-277
今後、自分の「母親」が認知症になったら、について。

1.自分で調べて、可能な対応を取るべきでしょう。
　前にも言ったが、「物忘れ外来」等も整備されつつありますから、速やかな受診により、　
　認知症の進行を遅らせることが期待できます。
　また、国も認知症についての治療薬等の研究等を行っておりますから、
　画期的な治療薬・治療法の開発がなされることも期待するところです。

2.最初は、混乱を伴いますが、正面から受け止めて、どうすべきかを逃げずに考えましょう。
　訪問介護をはじめとする居宅サービスや医療・福祉サービスを効率的に利用して、
　負担の軽減を図りましょう。

3.現状、良いケアマネを探すのは、「非常に」困難です。
　なぜなら、今のケアマネと介護支援事業所は、最低基準を遵守していない者が大半だからです。
　今後、それらを改めさせるには、利用者・家族の強い「消費者意識」が必要でしょう。


>>278-289

要介護認定→居宅介護支援契約→サービス計画作成→サービス契約締結→サービス提供
これらの一連の流れを見れば、ケアマネの本来の職責は、多様であり、重要この上ないものでしょう。

ただし、
系列のサービスのみ提供→居宅生活困難→施設入居
といった、本来の職務の放棄が許されるものではありませんの。
今後、「ケアマネジャー」については、国も制度を再構築する可能性も否定できないでしょう。

>>280-281
成年後見制度は、制度の運用上の改善が現在進行しているものと考えております。

ケアマネも福祉職。人間としては底辺グループに属している事には変わりない。
期待する方が間違っていると気付いて、暖かい目で見てやるのが情けというもの。

>>283
うーん。
ごめんね、あくまでも私の考えにすぎないんだけど・・
このスレはあくまで「自分の母親が将来認知症になったらみんなどうする？」っていう
話題程度のスレだと思うのね。
あまり難しく答えないで「イエス・ノー・わからない」で良いとも思うのね…
制度についての議論（悩み・質問）・ケアマネについてはそれ相応のスレがあると思うし、
無ければそれに近いスレを見つけるか質問スレにいけばいい問題だと思うのね…
（最後はスレを作り直せばいいし）
ただでさえこのカテゴリー事態類似スレが多い。
多いというより自分たちでそうしちゃってるようにも感じる。
伝えたいこと、考えるべき問題点いろいろあると思うけど
スレのタイトルを良く見てふさわしい内容かどうか考えてほしい。

>>285

いや、>>282-283は、ただのスパムだからスルーしてOK。
キーワードに反応して自動的にカキコするロボットですよ。

>>286
そうなんですか〜
教えてくださってありがとうございます。

>>280
うちは、母親が使って良いよって言ってくれてるけど
自由に使えたら、少しは使っちゃうかも知れないね。
母親との付き合いで自由は束縛されるわ、暴言は吐かれるわで
「これ位させてもらわないと」って思う部分もあるし。

>>288
親の許可があれば、贈与税のかからない範囲内で自由に使って問題ないよ。
介護で拘束されてるなら、なおさらのこと遠慮することはないし、
介護費用の実費くらいは親が自分で出すべきもの。

葬式代は残しときなよ〜

>>285
御指摘は、承りました。

ただし、現在、介護している方々が大勢おられることは御承知置きいただきたいし、
個人的にも、以下の一文の趣旨を理解いただきたいと思います。

「介護している人を苦しめているのは、介護の大変さよりも、自分のしていることを誰も評価してくれないこと。
　『良くやっているね』『自分のことも大事にして』といたわり、
　手助けする意識と仕組みが地域に根付けば、大きな救いになります」
http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kyousei/sasaeru/20050705ik02.htm

家族の定義としては、「同居の親族、別居の未婚の子」と考えられますので、
それ以外の御親族であれば、任意成年後見制度の活用も選択肢となるでしょう。

また、必要に応じて「リバース・モーゲージ」についても検討されることをお勧めします。

>>291
全然承ってないじゃん。
気になる部分があるなら専用スレに誘導するなりしてください。
もしくはあなたが立てたスレに戻ってください。
どうしてもいろいろ議論したり話し合いたいのなら、
あなた専用のスレを新たに作り直してそこでやったら？
もしくは御自分のHP作るとかさ。

>>292
相手は聞く耳持たない人だから、スルー汁。
>>276で、移動してくださいって頼んでもダメなのさ。

みんなスルーして、レスつかなきゃ、そのうちいなくなる。と、思いたい・・・・・ｗ

そっか。。
かまっちゃいけないんだね…反省。

そうそう。
自動応答ロボット相手に必死になっても無駄だよ。

SPAM ロボットは一方的な定型句しか返って来ないよ。
徹底的にスルーしましょう。

>>292-296
このスレは、「自分の母親が認知症になったら・・・」についてであると認識しております。
私は、その趣旨に従い、自由に私見を述べさせていただいております。

２ちゃんの特性として、匿名掲示板である性格上、書き込まれる方の意図・背景は不明であり、
記載内容の一部乃至全部がネタ（作為による虚偽）である可能性を否定しないことが上げられます。

私は、介護保険法制度の趣旨とその留意点を以下のとおり指摘しました。
1.居宅における自立した生活を目的としての介護給付。
2.「ケアマネ」が制度の要である。
3.利用者本位のサービスであって、苦情申立と改善が義務付けられている。

それ以外の留意点としては、成年後見制度の活用やリバースモーゲイジシステムの検討があります。

この板全般について言えることですが、玉石混交、虚実取り混ぜての多様な書き込みから、
珠玉の真実を見出すことが、所謂醍醐味であると言えるでしょう。

立場の相違や、考え方の違いからの齟齬を承知した上での議論においては、
一定の結論又は共通認識を得るには、長い時間と無意味にも思える多様な討論が費やされるでしょう。

ただ、「ＳＡＰＭ」と切捨てたり、スルーすることで逃げることなく、
正面から向き合いましょう。
これは、このスレだけのことでなく、「現実」でのトラブルについても同様です。

ところで、「ＳＰＡＭ」って、何ですか？

身勝手な発言者には逃げる事なく積極的にスルーします。

認知症の結果在宅介護困難で施設入所させて、
その施設で自分の親が虐待されてたら嫌だな。。

>>299

そういう前世紀の迷信を信じてるのは、このスレで１人だけだよ。

>介護事故スレの１さん
玉石混交はごもっとも…。
有効な情報は拾わせてもらいます。

でも全員があなたの議論につきあう必要もない。
なんか強制されてる気がするんですけどね。

このスレのテーマを軽い話題として語りたい人もいるだろし
現実に関わって読んでる人もいるかもしれない

でもね…なんかあなたの文ってすごい重い感じがする。
圧迫されるっていうか

>>300
迷信って・・・

>>301
同意。
重いって言うより、押しつけがましい。
上からものを言われてる感じがして不愉快。
そんなに、多くの人に自分の言いたいことを解って貰いたいのなら、
もっと平易な文章で書けばいいものをわざわざ小難しい言葉を使って、
自分の論理の矛盾を言葉でごまかしてる気がする。

それに、毎回書くことが一緒。
一回読めば充分。何回も書く必要性が感じられない。
はっきり言って、議論ではない。
自分の主張をシュプレヒコールのように垂れ流してるだけ。
議論ていうのは、相手の問いかけにまともに答えてこそ成り立つと言うことが解ってない。
解っていてもわざと、自分に不利な問いかけにはまともに答えていない。
１氏は議論なんてする気が最初からないと私は判断した。

>>289-290

うちなんて口では「生活費にでも充ててね」とか言ってるけど
いざ下ろしてることが分ったら文句言うかも知れない。
こっちとしては色々耐えてる分、制約受けてる分たまに抜いてるけどね。

母親は金銭的に裕福だけど無頓着になってきたので通帳とカードを預かってる。
言われるままに下ろしてるが、2万円いるって言われたら3万円下ろしてきて
残りは使ってる・・・

>>305
せめて1000円ずつからにしたほうが。。

オレオレ詐欺にかからないように、
親の通帳とカードは預かるべきだよ。

>>301

>でも全員があなたの議論につきあう必要もない。
そのとおりですね。
前述のとおり、「匿名掲示板」ですから、書き込まれる方々の意図・背景は不明。
内容の一部乃至全部がネタ（作為による虚偽）であることを否定しません。

>このスレのテーマを軽い話題として語りたい人もいるだろし

今後は、「実際に」自分の母親が認知症になって、悩まれる方々が、「実際に」続出すると思います。
そうなる以前に、家族が話し合うことについて、このスレが寄与することが望ましいと考えております。

>でもね…なんかあなたの文ってすごい重い感じがする

私は、可能な限り経験した「現実」を語っているつもりです。
仮に、「重い」と感じられたとするならば、それは「現実の重み」ではないでしょうか？

>>303

>毎回書くことが一緒

以前、事故スレで、「前レスをご覧下さい」と記した時、以下のレスをいただきました。
それ以来、一部の方に「毎回書くことが一緒」と思われることを恐れずに、
言葉を言い換えたり、表現を工夫して、自分の主張を伝える努力を怠らないように心がけています。

568 ：砂漠の薔薇 ：03/08/14 00:37 ID:3FpqzJtr
ロジャースのように受容的な態度で傾聴したほうがいいのでしょうか?
用いる言葉を変えて再度表現したほうがよいと思います。
自分の言葉で表現しているのでしたら言い換えて表現することも容易だと思われ。

ご意見があれば如何様なりとも承ります。
ささやかながら、自分の意見がお役に立つのであれば、ご意見を申し述べることも厭わないつもりでおります。

>>304-307
家族介護はしんどいことも多いですから、適当に気を抜いてやりましょう。
お金については、叱言を言われることもあるかもしれませんが、そこは親子ですから、
うまくやり繰りすることも必要です。
間違っても、悪質リフォーム業者等の餌食にされることのないようにしましょう。

>>308
>ささやかながら、自分の意見がお役に立つのであれば、ご意見を申し述べることも厭わないつもりでおります。

だから、おまえの意見は役に立たんと言っているのだ。
悪質リフォーム業者のような押し売りはやめろ。

すいませんが、以降スルーで。

自覚無き曲解の極みで病的だね。スルーしましょう。

一言だけ。
「（文が）重い」＝「現実の重み」( ´,_ゝ`)ﾌﾟﾌﾟｯ

いや〜笑えるなぁ〜。

>>308
てめえのスレで暴れてろ！

母と私について。

母の認知症がどんどん進行していて不安になる。
理論的な思考が出来ないようだ。
とても切れやすく、常に他人を非難し、自分以外を信用せず、思い込んだらそれ以外は決して受け入れない。

それは波があり、交互に訪れる。
正常な時とのギャップ。

以前、このようなことがあった。
母がパチンコに行って、帰ってきてからすごい剣幕で切れていた。

話を聞いてみると、自分が4万円をトイレで落として、それを他のおばさんが拾って返さないというのだ。

店員とその時にいたおばさん（母が拾ったと思っている人）を巻き込んで言い合いしたらしい。

おばさんは拾ってないといったが聞かず、怒鳴り散らしたらしい。
おばさんは泣いていたそうだ。

本当に持っていたのか（その時から既にそういうことが多かったので）問うたが、確かに持っていった、だそうだ。

しかし、実際には押入れのズボンのポケットからしっかり出てきた。持って行っていなかったのだ。

認知症の影響が他人に無ければよいが・・・と思っていた矢先だった。

こういうこともあった。

母がカラオケボックスに知り合いと3人で行ったときのことだ。

帰って来たら、また切れまくっている、すごい剣幕だ。

クリアケースに自分で書いた歌詞を入れて、それをバッグに入れてもって行っているのだが
トイレに行っていた間にそれが無くなっていたというのだ。

また、「盗まれた」と、思い込んだ母は、他人のバッグの中まで調べたらしい。
自分以外に他に2人しかいないのに・・・だ。

調べられたほうは、当然、知らないというだろう。
調べられた人は

「私が疑われている」

そう思って気分を害するのは明らかだ。

それさえもわからなくなっているのだ・・・。

詳しい話を聞いてみると、その歌詞カードを、大きさに合うＡ４サイズのクリアケースにいれて
バッグの中に入れていたらしい。

他にＡ３サイズのクリアケースを3つほどバッグの中に入れていた。

Ａ４サイズの（歌詞カードの入った）クリアケースが無いというのだ。

バッグを良く調べると、Ａ３サイズのクリアケースの中に、歌詞カードが裸で入っていた。

トイレに行った時間は5分位で他人がバッグを開けてＡ４のクリアケースを取りだして
中から歌詞カードを出し、Ａ４のクリアケースだけを取って、さらに歌詞カードを
Ａ３のクリアケースにわざわざ入れてまたバッグにしまう、なんて、有り得ない話なので、
最初からＡ４のクリアケースが無かったんじゃないか？と、いったが自分の勘違いとは決して認めず、
切れっぱなしだった。

自分でどこかに物を置いて忘れ

「どこにやった！？（探している物を）あんた、どこかに持って行ってただろ！」

と、切れる。

さも、他人が持っていったのを見ていた様に決め付け、それが真実のように他人を責める。

責められている本人が「触ってもいないし、みてもいない」と説明しても決して信用しない。

後から、（その探しているものを置いた行動をたまたま見ていて）間違いを正しても、決して謝ろうとはしない。

聞き流せばよいのだろうが、それにも限度がある。
それを聞き流せず、寛大になれない自分が後からいやになる。
何かいい方法はないかとここに来て、やがて来るであろうさらに厳しい現実に落ち込む。


最近では古い付き合いの親友の悪口まで言うようになって来た。


口癖が
「前は（よかったのに）今は（悪い）」

良くそこまで思いつく、と思うものまで
全てについて口癖を言っている。

例えばこうだ。

「前は（500mlのジュース）もっと量が多かったのに、今は少なくなっている（今でも500ml）、
味も落ちている。前のほうがおいしかった。隣の人の飲んでいる方（同じもの）は、おいしいし多い」

全てにおいてこうだ。

被害妄想がひどくなってきている。

最近では切れると物を破壊するようになって来た。
茶碗やコップ、テーブルの上のものを投げる。

ひどいときは父と大喧嘩したときで5時間くらいなにか大きな
動物のような唸り声を上げていて、私が気が狂いそうになった。

波はどんどん間隔が狭くなっていく。

私自身も7年ほど前からおかしい。
人の名前が思い出せないことがある。
左目が見えづらいときがある。
舌や手先が痺れ、言葉が喋り辛くなにも考えられないようになるときがある。
他人から責められるとこういう症状が起こりやすいようだ。
冷静なときは普通に物事を考えるのでギャップがつらい。
いっそ、完全に考えられなくなってしまえば・・・と、思う。

これが原因で会社を辞めて5年ほど前に実家に帰ってきて、
ボケはじめの母と父（最近はいい）を見て愕然とした。

そして、それから現在まで働きもせずに暮らしている。

自分がこんな感じで将来的な見通しも無く情けなく不安に思う。
母のいつものヒステリックな口調の被害妄想にいらついてしまい口論となり、
最後にはいつも、

「働きにもいかず、ぶらぶらしてるんじゃない、どこか行ってしまえ」

と言われ、返す言葉も無い。

何度も死んでしまおうと思ったが、いざ、行動すると実際に死ぬ勇気も無い。

自殺できる人をうらやましく思う。

だれか殺してくれないか・・・と思うが、多分殺されそうになったら抵抗するだろう。

こういうマイナスな思考を鬱というのだろうか？

だとしたら、私は鬱病かも。

>315-318
ちらしの裏さん
ご自身の体調不良もありおつらい事と思います。

お父様お母様は病院受診それと介護認定はうけていらっしゃるでしょうか？
今後ですが介護サービスが必要な場合に備えおすすめします。

それとご自身の体調不良は7年前からとの事ですが病院は受診されておりますか？
ご自身の体調の把握も必要だと思います。

ご親族でお力になってくれそうな方がいらっしゃるようであれば早めのご相談を
おすすめします。
お父様、お母様そしてなるべく考えたくない事でしょうがご自身の事も含めて
頼りにしなければならない可能性もあるかと思います。

>>318
>私自身も7年ほど前からおかしい。

鬱病かもしれないが、軽い脳障害の可能性もあるので、
ＭＲＩのある神経専門医に診て貰ったほうがいい。

「施設賠償保険」における旧安田・損保ジャパンのシェアが圧倒的に多いかは
ご存知ですよね。「全社協」は間接的に関係がありますが、一番関係しているのは
福祉医療機構（旧社会福祉・医療事業団）です。

福祉医療機構から借り入れを受ける際には、火災保険に加入することが条件と
なりますが、その際に初めて施設を建てる法人はどこの保険会社のに入れば
いいかわからない。

そんな状態の時に全社協を紹介されるから、他の商品と比較しないで旧安田の火災保険
に入っちゃう。何も知らない法人は「全社協」ってだけで信用しちゃうから、旧安田の
「施設賠償保険」にも流れで入ることになる。
他の保険会社が営業しようにも、施設が建つまで存在がわからないから、建った
時には既に旧安田で加入済って感じです。
ちなみに、都市部の都道府県・政令都市社協や老施協では、保険会社とタイアップして
全社協とは別に独自の「施設賠償保険」を商品化しているところがいくつかあります。
もちろん、関係団体とは何の関係もなしに同様の商品を作っている保険会社もあります。

引越し〜！
　　引越し〜！

さっさと引越し！　ｼﾊﾞｸｿﾞ！

>>310
>だから、おまえの意見は役に立たんと言っているのだ

私の意見が、利害関係者等にとって、面白くないことは認める。
例えば、「ケアマネ」の本来の職務。
あるいは、介護保険法制度本来の趣旨。
地方自治体における福祉サービス事業者と政治・行政との癒着。

利用者・家族には、知られたくないだろうが、
消費者・納税者＝サービス利用者としての意識は、高まり続けるだろう。

適切に対応されることを強く推奨する。


>>311-312
ここは匿名掲示板。
書き込まれる者の意図・背景は不明。

個人的には、「スレタイ」に沿った書き込みによる、「建設的な」議論を希望する。

>>313
>一言だけ。
>「（文が）重い」＝「現実の重み」( ´,_ゝ`)ﾌﾟﾌﾟｯ
>いや〜笑えるなぁ〜。

君の「お母さん」はお元気で、まだ、認知症が発症していないのだろうか？
「お母さん」が、要介護になったら、君が介護に当たるのだろうか？
その時、君が働いている会社・企業は、介護に理解を示してくれるだろうか？
仮に、「施設」に入居した場合には、いくら位の初期費用と経費がかかるのだろうか？

現実は、あくまで赤裸々で、そして「重い」。

笑えるうちに、笑えるだけ笑うと良い。
介護の現実に直面しても、その笑いが消えないことを「老婆心ながら」祈る。

>>315-318
お疲れ様です。

可能な限り、他の親族や行政を巻き込んで、受けられるだけの「サービス」を受けましょう。
役所の担当課窓口や地区の民生委員、または市町村議員に「実際に会って」話をすることをお勧めします。

>>324

それが役に立つ意見か。

おまえがいままで繰り返してきた同じ文言を、２行にまとめただけだろ。

老健でヘルパー実習して来たんですが、私はこういう所に親を入れたくないと思った。
でもプロでさえあんなに手こずるんだから
家族での介護の苦労は並大抵のものじゃないと思う。
80歳くらいの利用者さんだと子供さんだって60過ぎてる人が多いし。
まして老老介護なんて絶対無理。施設を使わずにいられない事情も察します。

自分の親には認知症にならないでくれ、と祈るばかりです。

祈るだけで、認知症にならないんだったら苦労しないよ

親が認知症になってから、よく同じ夢をみるようになった。

親の頭をテーブルの角に何度も叩きつける夢だ。
でも、親は怪我もなく平然としてるから、
もっと激しく親の頭をテーブルの角に何度も何度も叩きつけるんだ。
そのときの自分は、「早く市ね」と考えていることは言うまでも無い。

自宅介護をしていると、いつ夢が現実になるかどうかわからない。
早く施設に入れてしまいたい。

>>325
同感。
書き込みが全く役に立たない事が本人には認知出来ないらしい。
同じ書き込みを繰り返すSPAM婆の書き込みにはスルーで行きましょう。

>>323
最後に一言だけあなたにアドバイスしようと思う。
これをあなたが素直にうけとられるかどうかわからないが、聞いてくれ。

人を批判するのは簡単だけど、その批判はすべて自分に返ってくるんだ。
それを覚悟でこういう場所では書き込め。
それがいやなら二度と書き込むな。
批判の言葉に一々、自分に都合の良い解釈で、やり返してると反感を買うだけだ。
何に対して、言われてるのかをよく考えるべきだ。
それに対しての返答なら、必ず返事も帰ってくる。
あなたの他の人へのレスは、すべて論点がずれてきてるのを自分ではおわかりだろうか？

人の混乱を心配するより先に、ご自分の頭の中をクリアにすることだ。
あなたはまだ混乱されてるように思う。
レスを返す前に、まずこの人は、何に対して、言ってるのかを理解することから始めてはどうだろうか。

施設長のお母さんが認知症になりました。
どう対応していくか興味しんしんでしたが
なんだという対応をしています。
日頃、偉そうに職員に指導しているので
がくぜんとしています。
いい気味だと今後を見ていきたいと思います。

授かったた言葉を今後に生かせるかどうかは聞き手側の能力に左右される。
馬の耳に念仏、介護職に法概念。
賛辞の言葉以外は聞く耳を持たない介護職どもに説明は不要。
叩けばいいんだよ。

>>332
SPAM婆の念仏にはこちらが馬になるしか無い罠。
スレ最初から読めば分かるよ。

>>326
御指摘はそのとおりでしょう。
プロでも困難、家族でも難しい、老々介護では厳しい。

では、どうすればよいか？

これは、介護保険制度上、利用者・家族の「苦情」の声を反映して、
実情に沿った形に改めることしかないと思います。

>>327
多くの自治体で、「ＰＰＫ」の方針が試みられているものと考えております。
ＰＰＫ＝ピンピンコロリ＝丈夫で長生き、そして死ぬ時は苦しむことなく一瞬で。

そのためにはどうすればよいか？
そのために、介護予防や痴呆にならないためのブレイントレーニングがあります。

今から、病気や認知症にならないように生活環境を整えましょう。
早ければ早いほど効果はあります。
医者や介護施設を必要としないように、自分自身や御両親の身体機能についてを管理しましょう。

祈るのも無意味ではないかもしれませんが、
現実に、食生活等の生活環境についてアドバイスすることは、御両親が認知症にならないためには、有益であると考えております。

>>328
テクニカルなアドバイスは、このスレにも記しましたので、敢えて差し控えます。
あなたは、介護から逃げたいのか、正面から受け止めた上で、家族の幸福を求めるのかどちらを希望するのでしょうか？
愚痴を言いたいのであれば、この板にもそういったスレがありますから、そちらで語られたら如何でしょうか？

>>330
ご意見承った。

貴殿の主張する問題は根が深い。

社会通念上、親の介護は、子や配偶者あるいは兄弟姉妹、同居の親族等がすべき事になっている。
当たり前のことだろう。

でも、出来れば誰もやりたくないと考えている。
ではどうすればいいか？
誰かがやらなくてはならないが、誰もやらない。

そして、心優しい者ほど、損をすることになっている。

今、フジテレビで若年認知症の夫婦のことやってる。
せつねええええええええ。

嫌がらせが頻度に行われてるスレはここですか？

>>337
論点が分からない人が回答する振りをして
一方的に役に立たない事を書き続けているだけなので
スルーしていけば問題ないでしょう。
相手にすればスレが病んでいくだけです。

スルー
スルー

６４歳の母が認知症と診断されました。
今は、アリセプト５ｍｇを服用しています。
９０日間、服用した後にもう一度検査です。
ここ半年で、急激に母がおかしくなってしまって
今、私自身が精神的にとてもツライです。

>>340

私の母も64歳。アルツハイマー型認知症です。
今はアリセプトも効かなくなり、症状は悪化しています。

老齢によるアルツハイマーと違い、この年齢での発症は
本人も、記憶力が落ちていること、作業手順が分からなくなっていることなどが
認識できるために、不安感と絶望感が大きいそうです。
子として辛い時期だと思いますが、お母様の行動がおかしく見えるとき、
それは不安や絶望を乗り越えようと、もがいている姿なのかもしれません。

「大丈夫」「ちゃんとできてるよ」と優しく声をかけるだけでも
お母様の不安がぬぐえ、心が安らかになることもあります。

今の状況では難しいことではありますが、笑いの種を見つけ、
お母様といっしょに笑えることがあるといいですね。
笑いは一番の薬のような気がします。

叱りつけたほうが本人だってわかるだろ。
老人だからといって甘やかすな。

>>342
それで本人がわかるくらいなら介護者は苦労しない。
叱り付けるとさらに症状が悪化して逆効果。
って、わかってはいるんだよ、でも思わず感情的になってしまうときもあるんだよなぁ・・・
それで後になって「母ちゃん、御免」って心の中で謝って・・・
自分の親じゃなかったらこんなにつらくはないんだろうなと思う。

早く施設に入れてしまえ。
そうすりゃ、家族全員幸せになれる。

施設じゃ遠慮無しに怒声を浴びせるぜ。
テメエの親じゃねーからな。
症状が進行してボケれば惚ける程に施設に金は入るし、職員も手間がかからない。
家族が諦めた時に育ててくれた母ちゃんは、介護従事者どもの金儲けの道具にかわる。

もし施設に入れるなら今生の別れだと思って入れな。

＞介護事故スレの1です

黙ってみてたけど、
結局俺の問いには明確なレスは無かったな。>>177-178

俺は一人っ子だから、早く嫁さん探して子孫を残さないと家系が絶える。
仕事とデートで、親の面倒など見てる暇は無い。
嫁さんに育児と親の介護の両方を見てもらうなんて負担を強いるなんてことは出来ない。
だから、早めに施設の手配したよ。

悪いか？　おまえに何が言える？　ふざけんなボケ。

家系？お前みたいな低能の遺伝子を後世に残してどうするつもりだ。
お前だとブス・デブ・バカな女しか無理。
そんな親から生まれてくる子は決して幸福にはなれない。
お前で不幸の連鎖を断ち切れ。

悪い事は言わない、両親の面倒は手前自身でやれ。
そして両親が逝ったならお前も首を吊れ。
それが今まで世の中に迷惑しかかけてこなかったお前の務めだ。

勘違いしてる人を散見するけど、
家族が親の介護をしなくちゃならない法律は無いよ。

昔から、老人ホームはあるし、
介護保険は、施設に入りやすくするよう補助するものだよ。
老人を施設に入れて、家庭が明るくなったっていう人、たくさん知ってるよ。

経済的に許されるんなら施設に入れた方がお互い幸せな気がする。
自宅で、苦労しながら介護してる人ってどういう人なんだろ？

・親の面倒は子供が見るのが当り前って人？
・施設に入れる金がないから仕方なく看てる人？

それと、日本としても重要課題は老人より少子化問題だから、
親の介護が原因で婚期が遅れるなんてことは、是認されるべきことじゃないよ。

若い人はどんどん働いて税金治めて、結婚して子供を二人以上作るのが、
日本国民の義務だし国策でもあるんだよ。

○○　お知らせ　○○
現在認知症のご家族をお持ちで、ストレス・怒り・悩みをお持ちの方は・・・
介護者がボケ老人への怒りを吐き出すスレ
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1032958118/
こちらまで〜

時として本音をぶつけたほうがいいこともある。

340です
341さん、ありがとうございました
そうです。実際、母も自分が今までの自分とは違うというのを感じているようです
なので、今まで簡単に出来ていたことがうまく出来なくなったりすると、ひどく
落ち込んだりしています

最初は、「しっかりしてよ！」と母を叱りつけていたのですが、それではいけないと
わかり今は怒らないように心がけているのですが、あんなにしっかりしていた母が、
なぜこんな風になってしまったのだろうと感じた時なんかは、はがゆくて、
つい母を怒ってしまう事もあります

でも、今は、すぐ施設に入れようとは思っていません
今は、数時間前の約束事や時間や季節、家の場所がわからなくなる状態で
家事や趣味は完璧に出来ています。
少しでも母親らしさが残っている間は施設に入れる事はやめようと思っています

要介護３の親が、炊事を自分でしようとしてるときに、
コンロの火をつけるつもりで、ガスだけをずっと出したままにしてるときがある。
夜中に、突然油料理を始めて、火柱をあげることもあった。

目を離してると、そのうち火事を起こすだろう。
隣の家の住人も心配している。
非常に危険なので、施設入所を検討している。

老いた親を施設に入っていただくことは賛成です。

毎年、子供の夏休みに合わせて、家族で長期旅行を考えてます。
でも、老いた母親の介護があるのでままなりません。
子供には、もっと多くの世界を見せて、視野を広げてさせてやりたい、
のびのび、子供とスキンシップで親子の絆をはかりたいと思っている。

でも、介護ばかりの毎日では、家の中は沈みがちです。
子供にとっても、老いて反応も何もないおばあちゃんの姿を見せ続けるのは、
教育上もよくないと思います。
はっきりいって、子供はおばあちゃんのことを嫌っています。

施設に入れるのが介護放棄と言うなら、勝手に言えば？
大きなお世話だ。
家庭の事情が他人にわかってたまるか。

民法上の規定は、以下のとおり。

・730条　直系血族及び同居の親族は、互に扶け合わなければならない。

・877条　直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。　


色々なご家庭があって、それぞれに御事情があるのは理解できる。

激藁

まるで老人保健施設が民法上違反だと言わんばかりだな。
だったら、告発すれば？

法の規定は、目的と施設について、以下のとおり規定され、
当然のことながら、他法との整合性は図られている。

介護保険法（平成９年　法律１２３）
第１条
この法律は、加齢に伴って生ずる心身の変化に起因する疾病等により要介護常態となり、
入浴、排せつ、食事等の介護、機能訓練並びに看護及び療養上の管理その他の医療を要する
者等について、これらの者がその有する能力に応じ自立した日常生活を営むことができるよう、
必要な保健医療サービス及び福祉サービスに係る給付を行うため、国民の共同連帯の理念に基づき
介護保険制度を設け、その行う保険給付等に関して必要な事項を定め、
もって国民の保健医療の向上及び福祉の増進を図ることを目的とする。


第７条第１９条
この法律において「介護保険施設」とは、第48条第第1項第1号に規定する
指定介護老人福祉施設、介護老人保健施設及び同項第3号に規定する
指定介護療養型医療施設をいう。

＞３５８

法律事については　自分で学ぶ。　
あなたの知識の　お披露目　　は必要　ない。
あなたの解釈の説明　も　必要　ない。

あなたが　わざわざ　時間をかけて　ここに書いてくれても　それは

あなたの時間の無駄ですし　あなたの時間がもったいないと　理解すべし。

以上。

ここｽﾚの>1カチっとくる、なんか

指定介護療養型医療施設に親を入所させることは、
法律上なんの問題もありませんが何か？

>>359
知らない事を知らないと言えず、わざわざ教えて頂いた事に感謝もしない君が「自分で学ぶ」事などありえない。
ただ君を相手に教える事が時間の無駄であるのは100％同意する。
このような低能どもに質の向上を期待するのは間違いだろう。

釣られないぞ。

自分は施設の介護スタッフでした（現在ホームヘルパー）。
介護保険のあり方が「施設介護か在宅かどちらか」の選択権しかないんだよね。
元の同僚（施設スタッフ）の話じゃ利用者の重症化は進むばかりで歯止めが利かない。
病院のリハビリ室のように何名もの理学療法士を置くことは出来ない＆リハビリ曜日も限られる。
一日1人（多くて二人？）の理学療法士にたいして入所してる利用者＆デイルームの利用者。
「個別性」の訓練がしずらいのが現状。
たとえ出来ても全員の個別性はまず無理。
もちろん私も施設のリハビリ室担当したことがある。
「流れ作業」のような激務だったよ。
財政の使い方・制度も変化してくれればさ
「特養・老健・病院にいながらホームヘルパー事業所のスタッフを利用できる」っていうやり方があってもいいと思う。
施設に入れたら家族負担は確かに減るが、利用者の個別性処遇も限られてくる。
在宅にいれば個別性処遇も時間がある限りいくらでも見直せるが、家族負担が増す。
家族・利用者本人お互いが負担にならない介護保険て目指せないのかな。
在宅から施設に入りって認知症が悪化することだってある。
施設職員じゃ出来ない部分を在宅ヘルパーが補ってもいいと思う。
（例）Aさん　▲○ヘルパー事業所所利用。認知症が悪化しロウケン入所。
　　　施設入所後（火）（木）（土）　▲○ヘルパー事業所のヘルパーと一時間の外出
　　　
　　　Aさん　施設入所後認知症悪化、嚥下障害も発生。
　　　施設スタッフのカンファレンスにより、ヘルパー事業所のスタッフとともに個別処遇開始。
　　　○Aさん外出時、「記憶」をたどらせる会話をヘルパーにしてもらう。
　　　○Aさん帰宅後　　２０分間ヘルパーからの嚥下訓練実施

こんな感じでね。
全てを施設スタッフが補うんじゃなくてさ。
施設と在宅が共通の情報が手に入るわけだしね。

施設系サービスでは、利用者負担で職員を加配できないというのがおかしい。
特定施設入所者生活介護（有料老人ホーム）だと、利用者負担が可能なのに。
今回の報酬改訂を見る限り、政策として報酬内で職員を増やすという気が無いのは
明らかなんだけどなあ。

以下は、基準の一文ですが、必要なサービスや制度上の改定についても「ケアマネ」が、
関係機関に働きかけるべきではないでしょうか？

「支援専門員は、当該日常生活全般を支援する上で、利用者の希望や課題分析の結果を踏まえ
　　地域で不足していると認められるサービス等については、
　　介護給付対象サービスであるか否かを問わず、当該不足していると思われるサービス等が
　　地域において提供されるよう関係機関等に働きかけていくことが望ましい。」

これは、>>214にも書きましたが、「ケアマネ」が制度の要であることは、介護に関わられている方々は、御承知でしょう。

スルーで。

［家族］第３部　きずなのリセット（５）介護４０年　嫁の“反乱”（連載）　

　「もう介護はやりません」
　同居の義母が寝たきりになった６年前の夜、下田常子さん（仮名　６４）は、東京の自宅に集まった夫（６４）とその弟、妹４人の前でそう宣言した。
　「今度はあなたがた、きょうだいでやってください。長男の嫁が介護する時代じゃありませんから」

４０年前、結婚間もなく、認知症（痴呆（ちほう））になった義理の祖母の介護が始まった。
夫の両親は共働きで、下田さんが介護した。
　祖母が亡くなった後、義父が脳血栓で倒れた。家庭介護の講座を受け、「長男の嫁」の務めを果たそうとした。
しかし、「夫が結婚したのは、介護させるためだったのか」という疑念もわいた。

しかも、１５年に及ぶ介護の末、義父が亡くなった後、遺産をもらったのは夫ときょうだいだけ。嫁の立場はむなしかった。

　さらに、実家の両親が病気で相次ぎ倒れた。３人の弟がいたが、それぞれ事情があり、義母の目を気にしつつ遠距離介護を続けた。

介護の大変さよりも、誰かに押し付けようとする駆け引きが嫌だった。

　義母の介護をめぐるこの夜の相談は数時間に及んだ。
夫や弟、妹たちは、「私たちはできません。よろしくお願いします」と頭を下げるばかり。

押し付けられてしまった。

「夫から介護費用として定期的にお金をもらっていました。私なりのけじめです」

　早稲田大学の大久保孝治教授（家族社会学）は、一人の女性が自分の親と夫の親を介護する傾向は、
団塊の上の１９３０年代生まれから見られ、今後、さらに強まっていくと指摘する。
「遠方の親を介護するための“単身赴任介護”も増えるでしょう」

　◆夫婦別々に介護
　埼玉県に住む吉村明子さん（仮名　５６）の携帯電話に、宮城県にいる夫（６１）から、時々メールが入る。
「畑でホウレンソウがたくさんとれたよ」。双方の親の介護のために別れて暮らす二人のきずなだ。
　群馬県にいる吉村さんの父（７７）、母（８１）とも要介護状態。
宮城県に住む夫の母親（８９）の認知症が２年半前から悪化した。
当時、仕事で大阪に単身赴任していた夫、群馬の両親、宮城の義母のもとを、新幹線で毎月回っていた。
埼玉の自宅にいるのは月に数日。ストレスから精神安定剤が欠かせなくなった。
「できるなら逃げたかった」という。
　見るに見かねた夫が「会社を辞めて、自分の親は自分で見る」と言い、昨年７月、６０歳で退職し、宮城に帰った。
今でも吉村さんは、群馬と宮城を回る生活を続けている。
　「私たち夫婦の老後も考えないといけない時期なのに、将来がまるで見えません」

　◆育児との板挟み
　より若い世代の東村広美さん（仮名　３７）は、グループホームに入居する認知症の母（６９）の世話をしながら、
幼稚園に通う息子と娘の育児をしている。介護と育児の「サンドイッチ状態」。幼稚園代とグループホームの費用とで毎月２３万円。
「経済的な負担は大変だが、だれかが疲れきってしまう介護は避けようと、夫も含めてよく話し合った」と話す。

　大久保教授は指摘する。

「きょうだいが少なくなるこれからは、ますます介護は難しくなる。折に触れて親子、夫婦、きょうだいで話しておく努力が必要です」


（ 2005. 07. 13 　読売新聞　東京朝刊 一面）

スルーで。

なんか宗教関係者が混じってない？

コピペがうざい。

ケアマネ叩きがしたいだけなら、ご自分のスレに帰ってください。

今、介護事故スレなるものを覗いてきました。
吃驚した。すごいコピペの量だわｗ
コピペ＆長文の連続ｗ
前スレが、1000まで行かず容量オーバーだとｗ
介護事故スレの１が、ここで延々とコピペを繰り返しても、
あれじゃネタ切れすることだけはない罠ｗ

んで、結論は介護事故スレの１さんは、ここでのコピペは遠慮してくれないかな。
自分で、別に倉庫でも何でも作ればいいじゃないの？
初心者板とか行ってみてよ。大体テンプレ等は別に保存場所があるんだよ。
そうすれば、あなたの言う自由に書き込みできる場所である２ｃｈの書き込みしながら、
あなたの言うことに興味を持った人は、その倉庫も覗けるし、親切この上ないと思うんだけれど。
だから、今後はコピペや引用ではなく、ご自分の言葉で語ってみてくださいな。

介護事故スレ1は、
怪しげな宗教団体の一員ってことで終わりにしましょうよ

自分でスレ立てて、勝手にコピペしてればいいんだよ。
他のスレにまでコピペしてくるのは宗教の布教とかわらん。

介護うんぬん以前に、介護事故スレ1は社会不適合者なんだから相手する必要なし。

誘導
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1115109907/l50

介護事故スレ1は,
ケアマネに恨みでもあるのか。施設入所を忌み嫌うのか？
一体なにをしている人か気になる。（←大きなお世話ですけど）
だいたい深夜にやってきてコピペをべたべた貼って
ご満足なのか?　妙なストレス解消法ですね。
在宅で介護を家族も本人も満足できるようにしたいなら
介護保険などしみったれた給付など受けずに
すべて自己負担で、介護者を頼めるように
頑張って働いて老後の蓄えを増やしておきましょうよ。

ケアマネの指示で親を施設に入所させ、事故にあったんだけど、

「保険金が出ない」

ということに腹を立ててるんだよ。
かわいそうな人さ。

このスレの趣旨に沿った新聞報道を>>368に記した。
そこには、以下のとおり、事情が少しずつ異なる、三事例が記されている。

《事例1　下田常子さん（仮名　６４）》
・同居の義母が寝たきりになったが、その弟、妹４人は、
　私たちはできません。よろしくお願いします」と頭を下げるばかりで、義母の介護を押し付けられてしまった。
　同人は、結婚間もなく、認知症（痴呆（ちほう））になった義理の祖母の介護が始まり、祖母が亡くなった後、
　義父が脳血栓で倒れ、家庭介護の講座を受け、「長男の嫁」の務めを果たそうとし、１５年に及ぶ介護の末、義父が亡くなった後、　
　遺産をもらったのは夫ときょうだいだけだった。
　また、実家の両親が病気で相次ぎ倒れた。３人の弟がいたが、それぞれ事情があり、義母の目を気にしつつ遠距離介護を続けた。

《事例2　吉村明子さん（仮名　５６）》
・群馬県にいる吉村さんの父（７７）、母（８１）とも要介護状態。
　宮城県に住む夫の母親（８９）の認知症が２年半前から悪化した。
　当時、仕事で大阪に単身赴任していた夫、群馬の両親、宮城の義母のもとを、新幹線で毎月回っていた。
　埼玉の自宅にいるのは月に数日。ストレスから精神安定剤が欠かせなくなった。
　「できるなら逃げたかった」という。
　見るに見かねた夫が「会社を辞めて、自分の親は自分で見る」と言い、昨年７月、６０歳で退職し、宮城に帰った。
　今でも吉村さんは、群馬と宮城を回る生活を続けている。
　
《事例3　東村広美さん（仮名　３７）》
・グループホームに入居する認知症の母（６９）の世話をしながら、幼稚園に通う息子と娘の育児をしている。
　介護と育児の「サンドイッチ状態」。幼稚園代とグループホームの費用とで毎月２３万円。
　「経済的な負担は大変だが、だれかが疲れきってしまう介護は避けようと、夫も含めてよく話し合った」と話す。

経験上、介護は辛いことは理解しているが、介護は義務であって放棄は許されない。

誰が介護を受け持つかについて、これまでは、「長男の嫁」が押しつけられることが大半だったと思われる。

現在は、御親族のうち最も心優しい方が、言葉巧みに介護を押し付けられているのではないかと考えている。


　この板の多くに認められる介護そのものを馬鹿にするかのような書き込みからも理解できるが、
介護を経験したことが全くない者が、介護そのものを不当に貶めているように感じられる。

君自身も、いずれ介護しなければならない時が必ずやってくる。

その時のために、以下を御提案申し上げる。

「きょうだいが少なくなるこれからは、ますます介護は難しくなる。折に触れて親子、夫婦、きょうだいで話しておく努力が必要です」

辛そうな事ばかり書いているけど、
あなた自身が介護を嫌っている気がします。
とても重荷に感じている様ですが、親を看ることは、
自然のことだとおもいます。ここで発表しなくても
あなたのご提案を聞かずとも
親を看るのは当然と思って介護をしている人は、たくさんいます。
なんか義務とか押しつけられるとか書いてしまうのは
親御さんのこと好きではなさそうですね。
勝手な意見ですが、親の方針や家庭環境が
あなたのそういう言葉にさせてしまうのではないでしょうか。
なぜ自分だけこんな目に遭わなくては・・そういう犠牲的な
言葉で、介護を語らないで欲しいです。

>>381
御指摘は、そのとおりだと思います。

私の母、祖母、祖父と三人の介護を拙いながらやってきた中で、
誰にも評価されず、他の友人達が当然のことのように享受している権利を主張できず、
「介護」の苦楽についてを全く理解されず、
「好きで介護してるんだろう？」との問いに対して、
「そのとおりだね（苦笑）」としか言えない現実が存在したのですから。

今は介護保険法制度がありますが、そのシステムは、十分に機能していません。
その理由は、介護三者、制度・行政、施設・事業者、利用者・家族にそれぞれ存在するものと考えています。

>なぜ自分だけこんな目に遭わなくては・・そういう犠牲的な
>言葉で、介護を語らないで欲しいです。

現実に、「何故自分だけがこんな目に遭わなくては・・」と考えている、
理解者・協力者に恵まれない介護者の方々が、一人でも少なくなるような地域・社会の実現をを心から要望しております。

>>382
>現実に、「何故自分だけがこんな目に遭わなくては・・」と考えている、
>理解者・協力者に恵まれない介護者の方々が、一人でも少なくなるような地域・社会の実現をを心から要望しております。

この偽善者が。
素直に「自分ばかりに介護おしつけんなバカヤロ」と言えないのか？
言わないのは勝手だが、他人への攻撃に向けるんじゃない。

介護保健法は、今のあなたの気持ちや主張まで支援してくれませんよ。
主張するなら各市区町村にご提案していますか？利用者・その家族の
要望は、ここで語るより有効ですよ。ケアマネージャーが
事業者連絡会等で訴えるより利用者・利用者の家族の
声が多ければ多いほど反映して行くものです。
利用者・家族代表として市区町村の介護保険課の会議等定例で行ってますか？
介護保険課相談調整係等の窓口で、要望をしてますか？

個人の恨み節を社会運動的にすり替えたつもりでここでスパムカキコしてても
軽蔑されて嫌われるだけで世の中にはなんら良い影響は与えられないだろう。
違うことにエネルギーを使った方が余程人生が豊かになると思われ。

>>383
>素直に「自分ばかりに介護おしつけんなバカヤロ」と言えないのか？

家族が要介護になったら、「誰かが」介護を受け持たなければならないんだ。
で、客観的に見て、自分が一番うまくやれるだろうと思ったから、それなりにやった。

もちろん、他人に押し付けようと思えば、それも可能だったろう。
いわゆる「ババ抜き」と一緒だね（笑）。

ジョーカーを他人に引かせて、自分はさっさとそのゲームを降りて、部外者として知らぬふりをする。
前記>>379　事例1の方は、心優しいばかりに、介護を押し付けられている。

こう言っては何だが、「とりあえず、私の介護は終わった」。
でも、今も、介護に御苦労されている多くのから方がいる。

そして、次は、君達の番が来る。

「兄弟が少なくなるこれからは、ますます介護は難しくなる。折に触れて親子、夫婦、きょうだいで話しておく努力が必要です」

>>384
御指摘はそのとおりです。

私自身は、「ケアマネジメントの適切な運用」を求めて、
個人としては、可能な限りの主張をしているつもりです。
介護事故の防止については、全国担当課長会議等で取り上げていただいた経緯もありますし、
介護保険関係の市町村委員会の委員を務めた経験もあります。
現在も、当該都道府県・市町村には苦情・要望を出し続けておりますし、議会等に対しては陳情を提出しております。

介護保険運営協議会委員として意見を申し述べたいと考えましたが、
これは、当該市町村が難色を示されたので、断念いたしました。

微力ではありますが、個人として、出来る限りの行動を行っているつもりです。

>>385
>違うことにエネルギーを使った方が余程人生が豊かになると思われ。

要するに、現実から目を背けて、享楽的な人生を過ごせとの御指導だと解するが、
介護のみならず、人生の様々なセグメントに発生するアクシデントについては、
それに対して、逃げることは可能かつ容易であるかもしれない。
ただし、一度でも、逃げたり目を逸らしたりすれば、それを一生続けなければならないだろう。

私は、困難に対しては、正面から受けとめて解決することを是とするし、
経験上、結局は、そのやり方が問題解決の一番の近道であると確信している。

ここが、2ちゃんねるであることを十分承知した上で、書き込んでいることも御理解いただきたいと考えている。

>>388
ここはあんたの個人サイトじゃないんだよ。
訴えたいこと・伝えたいことがあるなら個人のサイトで発表してくれよ。
なんでここにこだわってるの？
話を摩り替えないで素直に自分のサイトで薀蓄たれてくれ

>>388

親の施設入所は、現実からの逃げでも介護放棄でも無い。

問題解決の選択肢の一つだって言ってんのに、なぜ認めない？

>>389
>ここはあんたの個人サイトじゃないんだよ。
それはそのとおり。全く同意する。

>訴えたいこと・伝えたいことがあるなら個人のサイトで発表してくれよ。
申し訳ないんだが、自分のサイトを持ってないし、つくり方もわからない。

>なんでここにこだわってるの？
匿名掲示板だから。

>話を摩り替えないで素直に自分のサイトで薀蓄たれてくれ
前述のとおり、自分のサイトがないから出来ない。

ここは２ちゃんだし、私だけでなく、多くの名無し・コテが書き込んでる。
運営規定等に抵触するのであればお詫びするが、別にそういった指摘をいただいたこともないから、
このスタイルを堅持していこうと思ってる。

私の書き込みの内容については、御指摘いただければ、
錯誤等については、如何様にも訂正するに吝かでない。

貴君は、何故そんなに私の書き込みを嫌がるのか理解しかねる。




今日は落ちます。

>>391
＞申し訳ないんだが、自分のサイトを持ってないし、つくり方もわからない。
初心者向けのサイトがあるのに？

匿名だからこのスレだけに依存してるっていうのは変じゃない？
匿名を持ち出すんであれば、この際だからこのカテゴリー全部のスレにレスしてみてよ。

＞貴君は、何故そんなに私の書き込みを嫌がるのか理解しかねる。
・・・あんたの書き込みの場合
薀蓄垂れた自己満足にしか見えない。
だから個人のHPでやれば？って言うの。
自分が管理人なら自分の思うとおりに好きなだけ書き込める。
自分のHPだって匿名掲示板にできるんだし。

出張してこないで、自分のスレでやればいいのに・・・
そうでないから
>薀蓄垂れた自己満足にしか見えない
なんて言われる

>>391

＞匿名掲示板だから。


なんのことはない、確信犯的荒しだったわけだ。

スレタイに惹かれてきたんだけど、どうも雰囲気が違うような・・・
別スレ探します。

なるほど、在宅介護の暗黒面に引き込まれて
夜な夜な引用だらけの無意味な書き込みをするSPAM婆になった訳だ。
自分でサイトも開けずに結果的に掲示板を荒らす形での自己満足とは哀れよのぅ。

HPが無理なら、
レンタル掲示板ぐらい借りれるでしょｗ

法律にはかなり詳しいようだから、
無料掲示板の借り方が解らないなんてことは無いだろ。

それでも２ちゃんに拘るなら、喧嘩を売りたいだけってことになるな。

みんなこのスレ捨てればいいじゃん

１はほっといて、こっちに移動しようか。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1052834211/l50

当方の主張は、これまでに述べたとおり。
このスレにおいては、このスレの、「スレタイ」に沿った議論が展開されることを希望している。

自分の親が認知症になったら…うーん、確かに恐怖だな。
「最近物忘れが多くて」なんて言ってるの聞いた時
ドキッっとしたよ。

母がしきりに「亭主が生活費を払わない」と愚痴ってた。
息子ながらに介入して話を聞いたら
父親は手渡してるのに、母親はそれを覚えてなかったという結果に。

これからは私が父親から受け取って母親に渡すことに。

今までのこともあるので、私が受け取った受領書。母親に渡した受領書、と
証拠を残そうと思うんですが
単純に、領収書二つを使ってやり取りするのがベスト？

一目で分るような一覧表を作った方が良いかなとも思うんですが
どうでしょう？

>>403
一覧表を作ってもいずれ「私は知らない」と騒ぐようになるかも。
どんな手段も永遠に通用しない受け止めたほうがいいと思います。
（もし長い間同じ手段が通用してたらそれはラッキーだと思うようにするなど）
ただ、何かしらの証拠を残すのはいいと思う。
もし余裕があるのなら、お母様が「もらったもらわない」と騒いだら
ノートなどに記録していくのも良いと思います。
（そのノートはお母様に見せないように）
・時間
・問題内容
・お母様の様子　
・御家族の対応方法
　　などを書いておくと、
後々ケアマネさんに話をするときわかりやすいと思います。
「特定の時間帯」が重なっていれば、それに応じた対処法も出てくるかもしれません。
認知症のケアは100％な対応方法が存在しません。
一見いつも変わらないように見えても
その日その時・何かの要因・心理状態で細かい様子が変わります。
在宅においても施設においてもそれは共通してると思います。
領収証の保管方法も「どれが一番効果あるか」って言うのは誰にもわかりません。
「これなら大丈夫そう？」と思うものから始めたほうが良いです。
後々お母様が混乱したりわからなくなるのであれば、また別の保管方法を見つければいいだけです。
こればかりは実践しなければ結果がわかりません。
いい方法が見つかることを願っております。

頑張ってね。。。。。

主婦を卒業する時が来たと受け止めるべきだと思う

お金の問題でとどまってればいいね。
そのうち「火の管理」ができなくなると、ほんと大変よ。
常に火災の危機感と隣り合わせだし。
認知症当事者は「自分がボケてる」っていう自覚が薄い（ない）分
女性の場合はいつまでも台所で頑張ろうとする傾向もありますから。
主婦を卒業する時が来ても「主婦の舞台は台所」なんですよ。

※　訂正　※
×　主婦の舞台は台所　
○　主婦の舞台は家の中

個人的な経験ですが、私のは母は、脳卒中で、以前の身体機能と
それまでの思考能力の一部を一瞬にして、失いました。
今にして思えば、脳血管障害性の痴呆の一種であったのかもしれないと思っています。
また、私の祖母について言えば、比較的に進行の緩慢な加齢による痴呆であったと考えております。

一般的には、「痴呆」＝認知症については、アルツハイマー型・脳血管障害型・原因不明型に三分されています。
それぞれについて、独自の特徴が認められていますが、例外も多く、また、その方のそれ以前の生活環境等に起因する症状が多く報告されています。

現実問題として、50才台以前で、脳疾患により痴呆の症状が現出する方や若年性のアルツハイマーに罹患した方と、
80才〜90才台で、加齢性の痴呆が徐々に不可逆的に現れる方とでは、その対応や家族の方が受ける衝撃等は、全く異なるでしょう。

「自分の母が認知症になったら」と考えた時、大まかに考えても、以下の三種類が考えられます。

1.若年性（介護保険対象外）かつ希少疾病に起因するもの。
2.若年性であって、脳血管障害等に起因するもの。
3.高齢（介護保険対象）であって、急激に進行あるいは、緩慢に進行するもの。

どのような場合であれ、「自分の母親が認知症になる」ことは、心穏やかではありませんが、
今後、現実に起こり得ることとして、冷静かつ現実的に想定するべきであると考えております。

だから何？

ごめん…スレ違いだけど…
母親がなるより自分がなること想像するほうがつらいわ…
それも施設で有名な下ネタ系ばーちゃんとかになったらどうしようかと…
母親だったら自分がプロなら理解してあげれるけど

おはよう。

>>410
>だから何？

前述のとおり、以下の一文を御勘案願う。

「兄弟が少なくなるこれからは、ますます介護は難しくなる。折に触れて親子、夫婦、きょうだいで話しておく努力が必要です」

>>413
で？

age

>>414
君が、これまでに介護の経験があるのか、または、現在、介護すべき家族を抱えているのか、
あるいは、将来、介護しなければならないのかは分からない。

一般的に、要介護状態（特に痴呆）になった高齢者に対する家族の対応の推移として、
最初に驚愕、次に混乱、拒絶、居直り、受容というプロセスをたどると考えられる。

これは、あらゆるトラブルの場合と同様だと思う。

他のトラブルと異なるのは、「自分の母親が認知症になった場合」は、それまで、家族を育て守ってきた敬愛すべき尊属であって、
それまでの立派な人格から、見た事もない別の存在に変化していくこと、
そして、確実に悪化して、最終的には死ぬことだろう。

上記のプロセスをたどって最終的に受容に至り、
さらには、介護そのものを楽しいと思うようになるには、
相当の時間と、恵まれた境遇が必要だと思料する。

願わくば、君が、環境に恵まれ、君自身に後悔のない介護を行うことの出来るよう、
心から、祈念する。

>>416
大きなお世話だよw

>>416
余計なお世話かもしれないが、とりあえず貴方のやっていることは
「人生の先輩である自分をいかにアピールするか」以上にはなっていないのでは。
そういう行為は２ちゃんにはそぐわないです。


まあ要するに半年ROMれってこった。あと他の板も見て空気嫁。な？

>>418
介護職のほとんどは「介護って仕事は非常に大変で、しかも給料が安く、それでも高齢者のために犠牲的精神で働く自分がどれほど優しいか」をアピールする事に力を注ぐ。
これは事故が起こった時には自己弁解に使われるだけでなく、責任追求をする被害者家族の攻撃にも使われる。

ま、そんな能無し介護職どもは介護事故スレ１を気に入らないだろうな。
たとえ家族を殺されようが預けた限り感謝しろ。
それができないなら預けるな。
って思ってる社会人失格の利己主義たちだからね。

たとえ殺されようが、ありがたく家族を預けて感謝してますが何が？

ま、このように利用者家族に成り済ますのが介護職だ。
社会的能力が足りないくせに評価を欲しがるのが介護職。
金を貰って仕事をしてるくせに無給のボランティアより誉めて欲しがり、ボランティアでもできる事をしても専門職としての報酬をよこせって主張するのが介護職。

それでも痴呆老人を預かってくれるのは家族にとって有り難い。

とても有り難い。こんなに嬉しい制度は無い。

なんとでも言えや。

その有り難さは１割しか負担してないからだよ。
全額自己負担なら介護職などが感謝されるか。
つまり利用者の感謝は介護保険を使用せずに納付をしてる人に向けられるものである。
介護職はそれをチャッカリと手に入れ、恥知らずにも自慢する強欲な詐欺師。

日本のマスコミ不人気投票やってるぞ　朝日ダントツ！
http://www.amiva.com/an/vote002/tvote.cgi?event=002&show=all

、

いくら必死に介護職バッシングしても、家族は感謝してるんだよ。

残念だったな。

認知症は病気ですから医療行為の受けられる場所が一番。
親族の世間体や自己満足の為の無理な在宅介護を続けることなく
家族が安らかに過ごせるプロの施設に託して良かったと思っています。

どんなに介護職を馬鹿にしても
預けられる施設があるから家族は安定した心になれる。

>>418
>「人生の先輩である自分をいかにアピールするか」以上にはなっていないのでは

そういうご意見をいただくかもしれないことは、十分承知している。
ただ、経験した者でなければ語れない、悲喜交々は実際に存在するから、
その片鱗でも伝わればと思って、書き込みを続けていることを御理解願いたい。

あと、この掲示板に書き込みを始めてから2年以上。
この板で一時期、最も有益であると言われている事故スレは、Ｐａｒｔ５だし、
現実には、そこで語られたリスクマネジメントや法的責任等についての意見は、行政や介護の実務にも反映されつつある。

この掲示板の傾向は何となく理解できるが、有益なスレや、真面目な書き込みをするコテがいても不思議と考えるには当らないだろう。

>>419-426
これまで、措置による公権力の行使の代行であった福祉サービス事業者が、
政・官・業の馴れ合いにより、本来のサービス事業者としての自覚を失い、
利用者・入所者の処遇よりも利益に走る傾向が甚だしくなったことを理由として、
構造改革の一環により、社会福祉事業法が社会福祉法となり、サービス事業者として、
競争原理に晒されることで、質の向上を余儀なくされているものと考えている。

これまでにも再三主張しているが、介護三者（法制度・行政、施設・事業所、利用者・家族）の質の向上が求められるだろう。
同時に、これまで、当該業務を独占していたことで「サービスの質」を一切問われなかった法人等が、
利用者の消費者意識の高まりにつれ、「質の向上」を余儀なくされることとなるだろう。

国は、都道府県に対し、法制度の周知を義務付けている。
制度が利用者本意であることがの周知が図られることで、
さらに、「質の向上を」意義なくされることだろう。
当然のことながら、そこに、専門性に欠ける施設長や介護職は不要となるだろう。

個人的には、現在は過渡期であるがゆえの混乱が甚だしいものと考えている。

>この板で一時期、最も有益であると言われている事故スレ
事故スレが有益と言われていたのは保険屋と名乗ったコテハンのおかげ。
豊富な法律知識と保険知識を持ちつつ、事業者でありながら一貫して利用者本位の立場を貫いた。
間違っても君の功績ではない。

まったくだ。

あまり保険屋氏を讃えると偽看護師の粘着荒らしが来るぞ。

>>429
>間違っても君の功績ではない

同意する。
ただし、私が立てたスレに、彼の「保険屋さん」がご参加下さったのは、
私にとって、「幸運」であった事実を一言申し添えさせていただきたい。

同時に、「保険屋さん」のみならず、事故スレには、多くの有識者のが参加があって、
その方々の書き込みによって、事故スレがこの板一番の有益なスレであるとの評価をいただいたものと考えている。

いずれにしても、参加される方々の「志」の高邁さ如何によって、
そのスレの醸し出す空気が齎されるものと考えている。

この板に一つでも多く、有益なスレにおける有益な議論が展開されることを願っているし、

それこそが、私自身、玉石混交のこの板で書き込みを続けている大きな理由の一つでもある。

なるほど。
君は「介護事故スレ」という灯台を管理する灯台守りなんだね。

馬鹿じゃない？

>>433
介護事故スレは、利用者・家族の立場から介護事故を捉えた、あまり例のないものであると思っている。
また、そこにある資料も厳選した根拠のある有益なものであると自負している。

灯台になぞらえれば、介護事故の本質を正しく過たず指し示す光を一筋、
細々とでも発することが出来ればと希望している。

>>434
こう言っては何だが、
賢くて世渡りが上手な者は、あまり介護に関わらないような気がする。

どのタイミングで施設に入れるかが大事ですよね。
本人は、時には「施設に入りたい」って言いながら
別の時は「なんで私が入んなきゃいけないの？」とか言うし。

介護１だからまだ軽いんだろうけど、確実にボケてるし。

難しいな。

個々にもよるけど
認知症がある程度進行ても在宅生活送れる場合ありますからね。
その辺は同居者の有無にもよります。

幸福の基準って難しいよね。風呂に入らず変なもの食べて1週間同じ服着ていても自宅がいいって言われれば
本人には自宅がいいのかもしれないしね。でも、「あら、あなたのお宅だったの。家に帰らなきゃ。失礼します。」と言って自宅を
出てこうとする人の自宅へのこだわりってかなり意味ないような気もするし。
。アルツハイマーって脳の病気で、その人自体が壊れてしまうんだね。

>>436-439
そういった高齢者の機能やＱＯＬの改善に重点を置いたサービス体制の確立が急務であり、
介護保険法制度の施行により、「ケアマネジメント・システム」が導入されたものとされている。

最も一般的なＭＤＳにおいても、ＣＡＰ22において、「もろい支援体制」が挙げられている。
また、ＣＡＰ21では、コンプライアンスが適示されているが、これは、専ら要介護者に対するものであって、
介護放棄や介護事業者についてのものではない。

求められるのは、介護者と介護サービス事業者の「モラルハザード」の問題であり、
これが解決されない限り、介護に係るすべての問題は解決されないだろう。

「痴呆＝認知症」については、現在、多様な視点から支援の体制が整えられつつあると考えられる。

>>440
あんた制度のことばっかりだね。

>>440
親戚のばあちゃん、呆けた挙句、嫁が来るとそのあと、爺さんを女の子連れ込んだでしょ。っていって責めて
結局本人が家族を遠ざけちゃった。爺さんは責任感で面倒見ていたし、恥さらさないように家族に
ばあさんの痴態を報告しないで3年。冬の寒い日に、爺さん心臓発作。息子の電話にばあさん「お父さん？元気よ。」牛乳の集金に
「お父さん今買い物に行ってるの。悪いけど後で来て。」と流暢に受け答えて、救急車も呼ばないで殺してしまいました。でも本人覚えていないんだよね。
正気のものが無理して介護して殺されるより介護事故のほうがましだと個人的には思う。

5月に、認知症として「要介護1」をもらったんだけど
これって認定期間は半年ですよね？
って事は、11月にまた認定審査やって、その時に異状が見られなかったら
認定が消失しちゃうって事があるんでしょうか？

>>443
あり得ます。逆に介護度が上がることもあります。
調査員はなるべく軽い認定になるようにしようとしますから
調査の時には必ず立ち会うようにしてください。

自分はで重度の痴呆を患ってるの母と二人暮しです
自宅で介護してるって言えば聞こえはいいのですが経済的な問題で
施設に入れられないだけです。
自分も仕事を持つ身なので昼間は母一人です
一番怖いのは火を使われる事、自分の家を焼くだけだったらまだしも
ご近所まで延焼したら・・・想像しただけでも恐ろしいです
ですから朝出かける時は、母に手錠を掛け柱にくくり付けていきます
食事は朝晩２回与えてます
仕事してる以外は母の世話で時間が潰れます
いいかげん疲れました母を殺して自分も死のうかと思う時があります
同じ様な状況の方見えますか？

>>445
貧乏人は、仕事やめて、生活保護受けながら親の介護するしかないね。
自分の人生は、親の介護をで潰すことになるが、
それが、子供の責任ってやつだよ。

そうだろ？＞介護事故スレの1です

>>446さん
自分みたいな事情で無職になって生活保護を受けられるの
でしょうか？

>>445
ケアマネとか福祉協議会とか相談に行った?
全部一人で抱え込もうと思わないように

>>445
介護保険法制度は、あなたのような御自宅で介護をされている方のためにあります。

要介護認定等の手続き等はお済でしょうか？
認知症が軽度のうちに、何らかの御助言を受けられなかったのでしょうか？
他のご親戚の方はどうお考えで、御助力等を受けられないのでしょうか？
地域の民生委員の方は御活動されているのでしょうか？

疑問は色々ありますが、書き込みの内容から判断するに、
何にせよ、市町村の介護保険担当窓口への御相談をお勧めします。

区市町村の広報で介護保険制度の話とか記載されてる時代なのに
まだ445のような立場の人がいるんだね・・・
知られてるようで浸透してないってこと？

442　
それは殺したって言わないでしょ。

婚約している彼女がいるのですが、突然別れようと言われました。
理由を言わないので問い詰めた所、最近母の認知症がかなりひどくなり
あなたを幸せに出来る自信がないと大泣きしながら言われました。
火事（コンロ付け忘れ）や徘徊（まだ始まっていない）が心配で
夜、外に出られないから会う時間も減ると…

あれから２ヶ月、自分なりに認知症について勉強しました。
彼女を支え、お母さんの介護も手伝って行きたいです。
付き合いは普通に続いてますが、彼女は結婚できないと言います。

毎晩、あれが無くなったこれが無くなった。あなた盗ったんでしょうの
やりとりらしく、それを見ている娘が泣いて…彼女もやつれてきて…

彼女はバツ１で娘一人、私は死別で娘一人います。
自分の子供は仕方ないが、私の子供にまでこんな思いさせるのは絶対に嫌だと…
気持ちは分かりますが、見ているだけで何もせずに辛いんなら
同じく介護に協力し、辛い方を選びたいです。

お母さんは６４歳。お父さんはずいぶん前に亡くなっており、女３人で暮らしています。
お母さんはまだ働いていますが、勤め先からも色々言われて辞める事になりそうです。
金銭的にも不安だろうし、睡眠も２〜３時間できれば良い方と言ってたので
体調も心配です。彼女の子供の事もすごく心配で…

長々とすみません。書き込みをして落ち着いてきました。

>>450
>知られてるようで浸透してないってこと？

案外知られていない。
そういう一面はあると思います。

例えば、
ケアマネが制度の要であって、公正中立、多様な事業主体から多様なサービスを提供し、
自分が所属する系列の事業所のサービスを、理由もなく提供することは不正であって、
ケアマネや支援事業所も利用者が自由に選択できるとか、

提供されるサービスは、「要介護状態の軽減若しくは悪化の防止又は要介護状態となることの防止」
を目的とすることを前提として、あくまで「利用者本位」であり、
事業者の苦情受付窓口だけでなく、市町村や都道府県、国保連に苦情申立ができる。
といったことは、ほとんど知られていないでしょう。

介護保険法制度の施行は、平成12年度からですが、
現在でも、十分に制度の周知が図られているとは言い難い状況であると考えております。

>>452
優しい方ですね。
彼女さんも優しさ故、あなたに負担をかけたくないのでしょうね。
彼女さん、自宅介護にこだわってるのかな・・・
でも、彼女さんには心のケアが必要になってきます。
これからも彼女さんの心の支えになってあげて下さい。

介護認定は受けてあるのでしょうか？

施設入所などの申請等を手伝ったりしてはいかがでしょう。
介護で大変なのに、施設まで行って見学、説明、申請は大仕事なんです。
いずれにせよ、自宅介護でみんながボロボロになる前に、
使えるサービスは使いましょう。
デイサービスや、ショートステイなど。

>>452
介護者は彼女さん一人と言うことですよね。
多分最期まで面倒見るのは娘さんも居ることだしかなり大変だと思う。
あなたに相応の覚悟があるのならお母さんも彼女さんも娘さんも
「自分が支えていくから」ってことをしっかり伝えることだと思います。
彼女さんもその確信が持てればきっとあなたを受け入れてくれると思います。
頑張って下さい。

施設に入れればいいだろ。

まだ自宅介護が常識みたいに考えてるのか？
それこそ大間違いなんだよ。
親は施設に入れて、子供は結婚して、次の世代の子供を２人以上生まないとだめだ。
国家のためにも、家系を絶やさないために、生まれてくるべき子孫のためにもだ。

生まれてくるべき子供を、生まないでそれでいいのか？

親の勤めを果たした老人か、これから生まれようとする子供か、
どちらが大事だと思ってるんだ。

>>452

冷たい言い方だが、彼女の方は「結婚」から逃げているだけ。
親離れできない、ニートみたいなものだ。
親の介護があるからなんて、口実だよ。
結婚という新しい家族関係、人間関係を築くことを恐れているだけさ。

彼氏も暖かく見守るのもいいが、
自分の将来はどうする？
自分がボケたら、一人娘に介護させて、婚期を逃すような目に合わすのかい？
親というのは、自分のことより、子供の幸せを第一に考えるものだ。
そして、孫の顔を親に見せることが、最高の親孝行なんだよ。
けして、自宅介護じゃない。はっきり言っておく。

皆さん、御返事ありがとうございます。
お返事を見て前向きになったと言うか、とにかくとてもうれしかったです。

介護認定は現在、申請する為に病院の予約を取り、予約日の診察を待っている状態です。
問題はデイやショートステイにお母さんが行ってくれるかどうかなんです。
仕事以外で外に出たがらない感じで、悪く言えば社交的ではないのです。

彼女は自宅介護に拘っている訳ではなく、はっきりとは言いませんが金銭的な問題でだと思います。
現在、介護認定も受けていませんから、どちらにせよ、もう少し先の話になると思いますが…
彼女の心のケアも出来るだけの事をやって行きたいです。

>>458さん
反論する様で申し訳ないのですが、今まで結婚には彼女の方が前向きと言うか急いでました。
家に女３人だけでは不安だろうし、将来の金銭的な事も不安なんだろうと思います。
ニートみたいなものだ。とありますが彼女は働いています。
朝から晩まで働いて、帰宅後はお母さんの介護を頑張っています。
私３３、彼女３４（学年は同じ）お互いの子供もまだ小学３年です（保育園のときからずっと仲良し）
自分や子供の将来も考えなくてはいけませんが、目の前にある問題が大きすぎて…

最後に皆さんにお聞きしたいのですが、お母さんはほとんど眠らないと言ってました。
認知症が進むとこういう症状がでるのでしょうか？毎日２〜３時間しか眠らず、家の中をウロウロして
落ち着かない様です。しかし睡眠不足という感じもしないし、昼寝も全くしないそうです。
診察日が来たら医師にも聞きたいのですが、まだ２週間先なので…
宜しくお願いします。

すみません。↑の書き込みは４５２です。
分かるか…

>>459
お母さんはほとんど眠らないと言ってました。
認知症が進むとこういう症状がでるのでしょうか

なんとなくアルツハイマーっぽいですね。75歳の義母がそうなのですが、同じです。脳のどの部分が影響を受けるかで症状がいろいろなんですが、
結構進んでおられるのでは。義母の場合は、夜中動き回り朝にはそのことを忘れ、誰かが入ってきて家の中をかき回しているといってました。
怒りっぽくなりいわれなく人を責めたり、睡眠のリズムがぐちゃぐちゃでした。そのときはアリセプト(認知症の進みを抑える）とグラマリール(精神安定剤）という薬を処方してもらっていましたが、気分で飲まなかったりしてとても手がかかりました。
今はグループホームで集団生活をしていますが、処方の薬に睡眠薬と別の精神安定剤が加えられ異様な行動や睡眠の乱れが抑えられています。
認知症は正気ではないと腹をくくった方がいいですよ。食事や睡眠のサイクルが、薬なしには保てなくなるのです。また、責任ある行動ができなくなります。
自宅介護なら薬をよほどきちんと飲ませないと深夜にあなた方の部屋を訪ねてきてぼーっと焦点の定まらない目で見ているということが毎晩起こります。また、台所から皿や茶碗を洋服ダンスに移し変えたり(結構よくある症状らしいです）
お金を捨てたり、計算できないので大きなお金をそのまま置いてきたり(たとえば500円に5000円出してそのまま帰ってくる）するようになります。
全部アルツハイマー型の認知症の一般的症状で、脳の神経シナプスが脱落していくから起こる症状で個人の呆ける前の能力や人格とはまったく関係なく起こります。
薬物療法とデイケアの併用で進行を遅らせる、進んできたら金銭や火の管理ができなくなりますから成年後見人となって財産の管理を家族がした方がいいでしょう。
とにかく自分たちの暮らしのリズムを保って健康を壊さないことを一番に考えてください。

>>459
うちも、そうでしたよ。
ほとんど眠りませんねぇ・・・
認知症って、本人は不安で不安でたまらないのです。
不安からくる焦燥感、被害妄想、幻覚などに繋がっていきます。

うちの母も初期の頃は、「頭が変になったぁ、怖い、怖い」と。
睡眠不足で眠たい筈なのに、不安で眠れない。
私たちにもあることですけどね。
認知症は脳のコントロールが出来ないので、疲れていてもわからないのです。
それから、暴言、暴力、徘徊と進む可能性有りです。
ご病気から認知症になった感じではなさそうなので、アルツハイマー型ではないかと。

金銭的な事が問題のようですが、自宅介護するなら仕事を続けるのは
無理と思われます。24時間目が離せない状況になってしまうから。
少しでも、お母様が落着かれるには家族側の受容が必要になりますが
ここまで達するには、何段階かを経てようやく受け止める事ができるのです。
実母であるが為、混乱、イライラ、疲れ、辛くあたる、よって症状悪化。
家族もボロボロ・・・
ただ、異様な行動に見えても意味（理由）があるのです。


一度に書いても、あなたが混乱しますね・・・
また質問等あれば、いつでもどうぞ。
他の経験者からも適切なアドバイスありますから。


病院での受診は、MRI検査や簡単な質問等をされるのであって
介護認定はしません。（ご存知かもしれませんが）

�@申請は各市町村の福祉課などにご相談を。
�A委託を受けた事業所が自宅訪問し現況の調査
�Bここで主治医の意見書が必要
�C介護認定（約1ヶ月後）
�D居宅介護支援事業者（ケアマネージャー）を選びケアプランをたてる。

間違ってたら、どなたか補足お願いします。

４６１，４５４さん、ありがとうございます。
昔の話をすると、認知症？と感じ始めたのは去年の秋ぐらいでした。
お母さん、最近変か？って彼女に聞いたらう〜ん…って。

様子を見るといってたので、それはいかんと病院に連れて行かせました。
アリセプトを処方され飲んでいたのですが、効果が出ず、薬の量を増やす事にしました。
その途端、お母さんの具合が悪くなってきて（頭痛、めまい、吐き気など）
医師と相談し、薬を中断しました。その病院はなんとなく合わなかったのでそれきりです。

私も色々勉強し、頭を使うドリルみたいな物やパズルなどを買ってはやってもらいました。
お母さんも多少自覚があったらしく、私の気持ちを理解し、喜んでくれて前向きに頑張り、努力してくれていました。

しかし去年の年末、彼女の親戚に不幸があり、私も葬儀に出たのですが、親戚連中から
彼女に「お母さん、ボケ始まってないか？」とか「病院連れて行け」など言っているのを
お母さんが偶然聞いてしまい、ショックだった様でそれから塞ぎ込む様になってしまったのです…
その日を境に今まで頑張ってくれていたドリルやパズルも一切やってくれません。
それからは進行が早くなってしまった気がします。

これ以上進まれてはと思い、調べた所、日帰りリハビリなどのサービスです。
介護認定には医師の診断書が必要と役所に言われたので、予約をしました。
私は平日が休みなので彼女に出来ない事は私が全てやっています。
それが重荷になってるのかな…しかし私以外にやる人間がいないのです。
彼女には姉がいますが、先日、姉がお母さんの相手をした所「私の手に負えないわ、頑張って」
と言われたそうです。

お母さんが仕事を辞めて、ずっと家にいたら、これからの事は容易に想像ができます。
彼女も仕事を続けるのは無理だろうし、収入がゼロになります。生活していくのは難しいでしょう。
私に出来る事は少ないですが、出来るだけ支えになれる様、頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

近所の精神科で、初期の老人性認知症と診断。要介護1をもらってますが
通所もしくは入所するについて、再度大きな病院で診察してもらい、
納得してから動きたい、って言ってるんですが、
診断結果が変わる事ってあり得るんでしょうか？

>>463
頑張ってこられてたんですね。
アリセプトは461さんが言っておられるように、進行を遅らせるだけの効果しか
ないです。
遅らせる事により家族側の心の準備期間ができる・・・くらいにしか思っていません。

＞お母さんが偶然聞いてしまい、ショックだった様でそれから塞ぎ込む様になってしまったのです…
ご本人さえ不安だったのに追い討ちくらったわけですね。
ちなみに、認知症が重くなったとしても感性は残ってます。
プライドを傷つけられたりしたら、敏感に反応しますのでご注意を。

458は確かに冷たい言い方だけど、間違ってもないんですよ。
＞親というのは、自分のことより、子供の幸せを第一に考えるものだ。
＞けして、自宅介護じゃない。はっきり言っておく。

あなた方が結婚を躊躇する必要はないですよ。
あなたのような方が旦那様になれば、彼女さんもどれだけ救われることか。
あなたに出会えた彼女さんは、幸運としか思えません。

まずは、介護認定を受ける。
結果が出る前にも、どんな施設があるのか調べる。
（特養などは待機者が多く、数年待ちも多々）
明らかに、彼女さんが一人で介護を背負い、共倒れするよりは
結婚して役割分担し、施設に入所してもらうのが一番だと思います。

彼女さんのお姉さんは、居ないもとのして考えましょう。
期待するから腹もたつ・・・最初から姉は居ないと。

応援してるよ〜！

>>464
＞通所もしくは入所するについて、再度大きな病院で診察してもらい、
＞納得してから動きたい、って言ってるんですが

ちょっと意味がわかりません。
だれが納得？
＞診断結果が変わる
もっと重いはずって事ですか？

>>465
ありがとうございます。
アリセプトの効果については医師から説明を受けていました。
しかし量を増やした途端に（うる覚えですが３ｇ→５ｇだったかな？）あんなに具合が悪くなってしまうとは…

葬儀の席ではみんな酔っていて、しかも大きな声でそんな事言われたから
周囲の人間にみんな聞こえてて、お母さんもまだ若い（６４）から恥ずかしがって帰りたがって大変でした。
あれさえなければ、トレーニングが続き、少しでも進行が抑えられてたかもしれないと思うと悔しいです。

４５８さんの書き込みで気になったのは
＞親離れできない、ニートみたいなものだ。
ここだけです。ここ以外は頷けます。
特に下の行は、私も親ですので全くその通りだと思います。

結婚に関しては、彼女の気持ちが変わらないと…
自分の子供にこんな思いさせるのもイヤなのに
あなたの子供にまで同じ思いはさせたくない。と言われました。
さらに今のお母さんの状態では同居してくれないと思うんです。
かなり塞ぎ込んでおり、最近は姉にも拒否反応を示し、友達と出掛けようともしません。
外に出るのは仕事と買い物ぐらいです。
毎日同じ物を無いと思って買ってくるんです。今ティッシュが４０箱くらいあったかな…

施設に関しても調べてみたり、私は自営で客商売なので近所のオバチャンと
情報交換したりで、大体は頭に入りました。
最初、金額を聞いてびっくりしましたが、認知所に関する知識が付くほど納得できると言うか…

ありがとうございました。がんばります。

>>467
＞毎日同じ物を無いと思って買ってくるんです。
＞今ティッシュが４０箱くらいあったかな…
物は違うけど、うちの母の初期とまったく同じですね。

>>455さんの
＞あなたに相応の覚悟があるのならお母さんも彼女さんも娘さんも
＞「自分が支えていくから」ってことをしっかり伝えることだと思います。
＞彼女さんもその確信が持てればきっとあなたを受け入れてくれると思います。
激しく同意です。

介護は永遠に続くわけでは、ありません。
哀しいけど、必ず終わりがあります。
結婚に関しては、私がとやかく言える立場ではないのですが
すぐに同居という形をとらずとも、これからも彼女さんのサポート
してあげて下さい。
お二人と、お子様が幸せな方向に向かって行くのを、お祈りします。

>>452
失礼ながらドリルやパズルをやるのもいいけど、一人っきりにさせてないでしょうか？
まだそんなに痴呆はそんなに進んでいないように見受けられます。
呆け封じにはおしゃべりが一番の薬だと言います。
ご商売をされてるようですが、状況が許せばお店に遊びに来てもらうというのはどうでしょうか?

自分の母も眠りが浅かったようです。アルツとかじゃなくてたぶん老人性痴呆症。
何とかオムツを卒業させようと、寝るときに枕元にコードレス電話の子機を置きました。
トイレに行きたいときにそれで自分を呼び出してもらおうというハラです。
すると1〜2時間おきに呼び出される。結局私が2週間も持ちませんでした。
でも母は昼間居眠りはするもののケロッとしてる。ほんと不思議でした。
今思えば、当時ほかの家族のこと、自分の仕事等いろいろあり、結果母を孤独にさせてしまいました。
その後痴呆は進み、今は介護施設で寝たきり。
自分でご飯を食べることもできなくなり、胃ろうで栄養を摂ってかろうじて生きている状態です。
そうなる前に治せるものなら治してあげたい、治せないとしても進行を抑え、心安らかにすごさせてあげたい。
人の子なら誰でもそう思うものでしょう。もちろん彼女さんも。

ご婚約中とのことですので、あなたからのより強いアクションを待っておられるのではないかなと思えるのです。
彼女さんはそれだけ苦労や不安を抱えておられるものとお察しします。
自宅介護が必ずしもベストとは限りません。状況によりけりです。
未来の家族全員にとって拠り良い方向とは何か？　をさらによくお二人でお話されるよう。
長文になりましたが最後に皆さんのお幸せをお祈りいたします。

>>466
母親としては、近所の医院みたいな所で下された診断より、大病院で
再度診てもらって納得したいとの事。
大病院の精神科で同じ診断を下されたなら納得して通所なり入所なりできる。

町医者で下された診断と、その後大病院で下された診断が違ってこないか
と言う事です。
町医者では「初期の老人性認知症」でしたが、大病院で受けたら
それ以下か、以上にならないかなと思いまして。

みなさん、ありがとうございます。
先程、彼女から連絡があり、また大変な事が・・・

>>455さん
トレーニングをしていた時も、現在もお母さん一人にする時はほとんどありません。
お母さんは４時頃に帰宅し、彼女は６時頃。この２時間くらいです。
夕食後はずっとお母さんと話していて、寝付くまで一緒にいるので、彼女の睡眠時間はほとんどありません。
お母さんが寝るのは早くて２時頃、起きるのは５時なので睡眠も３時間も無いので体調も心配です。

私の仕事場に・・・の件ですが、お母さんも仕事があり、私の職はバイク屋なので実現は難しいです。
彼女とは一緒に何回か来てくれたことがあるのですが、やっぱり退屈そうでした（笑）

自宅介護に拘ってはいないのですが、前にも書きましたが金銭的な問題です。
今は入所の順番待ちやお金の事は抜きにして、いつでも入れる様に色々な手続きを進めています。
とりあえず介護認定です。今は要支援も２段階になり、どちらになるかは分かりませんが
役所の人に年齢が若いと言われ軽い認定（資料は彼女の家にあるので、ちょっと忘れてしまいました）になってしまうと言われました。
理由は聞きませんでしたがお母さんは年金が出ないらしいので、お金の面は心配です。
少しは出る様ですが１〜２万らしいです。

ありがとうございました。がんばります。

冷静に事態を考えるために
岩波新書　ボケの予防　須貝裕一著
岩波新書　アルツハイマー病　黒田洋一郎著
アメリカの英語サイト　http://www.pbs.org/theforgetting/coping/planning.html
百歳の美しい脳　ＤＨＣ出版
この辺は繰り返し読みました。アルツならよくなる可能性は今の医学ではありません。
常にかまってあげないといけなくなります。ただしそれは誰でもいいんです。身内のケアでは、仕事を抱えていたら行き届きません。
あなた方の健康と幸福を一番に考えてください。それなしではお義母さんも生きていけません。介護保険でまかなえるサービスを徹底的に利用してください。
家族で抱え込むには重過ぎるのが認知症です。彼女には義姉がおられるとのこと、経済的負担を折半して軽くするなどいろいろ方法はあるように見受けられます。
冷静に頑張ってください。法律的にはそれは彼女と彼女の家族の負担です。
義父の保険金、生活保障など徹底的に調べて見てください。役所は知らないことを教えてはくれませんから。

すいません義姉→彼女の実の姉
誤植訂正です。

>>470
そういう事ですか・・・

近所の医院ではMRI検査などはされてないのでしょうか？

しかし、介護度１と認定しているのは病院ではありませんので、
認定の結果への疑問や納得できない場合は区役所等の窓口に相談しましょう。

まっ、納得いかないのでしたら、納得いくようにされた方が宜しいかと。

>>470
簡単に「納得して」っておっしゃいますが、
その「納得」も一時的で、忘れてしまう可能性もあるわけで・・・
入所前は「わかった。いいわよ」と納得しても
入所したらしたらで「なんで？どうして？」となることもあるわけです。
うまい具合に入所しても、
面会にいけば「帰りたい」とかその時その時の心情を訴える場合もあります。
施設利用となると自分より酷い認知症が必ずいらっしゃいます。
環境が変わるからには認知症の進行具合も急激に早まることもあります。
肉親者の方はその辺も良くお考えになって欲しいと思います。
面会に行くたびに認知症が進行する姿を見るのが辛いと感じる御家族もいらっしゃいます。
施設に入れば全て解決　というわけにもいかないようですね。

>>471
簡単に進めていいか微妙だけど
年金が無理なら「生活保護」の申請はいかがでしょうか？
同居者がいて就労してれば申請は却下されるけど、
彼女さんとお子さんの住所を一旦他に移してからお母様の生活保護申請を出します。
保護費がいくら出るか市町村によって異なりますが。。
一度申請すればよほどのことがない限り受給取り消しにならないと思いますし。
在宅介護であれば、「生活苦なんとか制度（細かい名称忘れてしまいました）」っていうのを申請すれば
９割＝介護保険
自己負担額１割＝事業所負担　　　　つまり利用者は無料になるんですが
施設利用の場合それはまずやってくれないでしょう。
ですので生活保護を今回明記してみました。
お母様がいまだに何かの仕事をしてるのでしたら
ご本人には「休職」という名目でお仕事を中断していただければ。と思います。

他人の書いたものだったけれど
読んであまりに涙が出てきてどうしようもなくなってしまったので
本人の許可を得てアップさせて頂きます。
スレ違いでしたらごめんなさい。

思い出バナシ〜百代おばあちゃんのコト
わたしは18〜21歳まで警備会社にいた。
そこで「保安警備」という仕事をしていたのだが
保安警備とは俗に言う「万引きGメン」である。
万引きGメンとは皆さんもTVなどで観てご存知のように
私服で買い物客を装いながらスーパーやデパートの中をぐるぐる周り
万引きを捕まえるという仕事である。

入社2年目、そろそろ万引きを捕まえるのにも震えたりしなくなり
説教も上手くなり、検挙率もガンガン上がってきて
わたしはかなり調子に乗っていた。
万引きを捕まえ、説教をし正しい道に戻す。
正しいことをしていると思っていた。

とある下町のスーパーに派遣されて万引きGメンをしていた時に
「あがった（万引きが捕まった）から警備室に来て！」
と、先輩から呼び出しを受けた。

急いで警備室に走ると
小さくて細い一人のおばあちゃんが震えながら椅子に座っていた。
その横では体重が100kgを超える先輩と
昔でいう「コギャルメイク」をした先輩が
おばあちゃんを睨み付けながら見下ろしていた。

おばあちゃんの前には、お塩が一つと、缶のコーラが一つ。
（また一件、万引きが挙がったんだ）
そう思って顔を引き締めるわたしの横で
100kg強の先輩がおばあちゃんの所持品のチェックを始め
もう一人のコギャルの先輩がおばあちゃんに名前や住所を書かせようと
白い紙を突きつけた。

おばあちゃんの持ち物は、体と同じような小さな巾着袋と
ティッシュが数枚、小銭が少し。

（お金がないから盗ったのかな…）
そう思いながらおばあちゃんを眺めていたわたしの横で
コギャルの先輩がきつい口調でおばあちゃんを責めていた。
「どうして名前しか書かないんですか？！」
見ると白い紙には震えた字で小さく

「百代（仮名）」

とだけ書いてあった。

コギャルの先輩はおばあちゃんを睨み付けながら
「ちゃんと住所や名前を書かないと警察に連れて行く」だとか
「嘘をついても調べればわかる」と責めていた。
わたしもその通りだと、万引きという犯罪を犯したのに
どうしてきちんと認めずに反省しないんだ
どうしてこの期に及んで名前を書かずに逃げようとするのかと
憮然とした顔でおばあちゃんを見ていた。

格好も小奇麗だし、髪もきちんとしている普通のおばあちゃん。
小さくて細くて可愛いおばあちゃん。
いつも小刻みにガクガクと震えているから
もしかしたら神経痛かリウマチかなにかあるのかもしれない。
おばあちゃんはじっと下を向いていたが、ゆっくりと顔を上げて
手と体を震わせながら白い紙の下に

「ごめんなさい」

と書いた。
震えてゆらゆらで、細くて小さくて頼りない字。

その時に100kg強の先輩がおばあちゃんの荷物の中に
名前と電話番号、住所や血液型、家族の名前などを書いた紙を見つけた。
「川島百代（仮名）住所○○区･･･」
と先輩が大声でそれを読み上げる横で、わたしは気づいた。

（書かないんじゃなくて、書けないんだ）

百代おばあちゃんは自分の名前や住所がわからなかった。

（アルツハイマーだ）

きっと自分が万引きをしてしまった事すらわからなかったのだろう。
わからないなりにも、目付きの悪い怖い女3人に囲まれて
自分が何か悪い事をして責められているということだけはわかったのだろう。

百代おばあちゃんは小さい声で

「ごめんなさい」

と言った。
その頃になってくると、先輩2人も
百代おばちゃんがアルツハイマーである事に気づき始めた。
本来ならば警察に連れて行くところだったのだが
これは仕方ない、という事になり、家族に連絡をとって
百代おばあちゃんを迎えに来てもらう形になった。

30分ほどすると、百代おばあちゃんのお嫁さんが自転車で来て
スーパーの店長と食品売り場の店員、それにわたし達に頭を下げ
何度も何度も頭を下げながら帰って行った。

百代おばあちゃんとお嫁さんが帰った後に
わたしは今まで百代おばあちゃんが座っていた椅子の下に
小さいメモが落ちているのを見つけた。
拾い上げてみるとそこには
「おしお、ひきにくパック、チャーハンのもと」
と優しい字で書いてあった。

（百代おばあちゃんのだ…）

きっとお嫁さんが書いて、百代おばあちゃんに渡したのだろう。
今日は天気がいいから、お散歩がてらにお買い物を頼んだのだろう。
近くに大きな神社もあるから、きっとお参りがてらに来たのだろう。

わたしはそのメモを百代おばあちゃんに返そうと思って慌てて後を追ったが
遥か向こうをゆっくりと歩いている百代おばあちゃんと
そのスピードに合わせて自転車を押しているお嫁さんの後ろ姿を見たら
その場から動けなくなってしまい
帰っていく後ろ姿をぼんやりと見送っていた。

百代おばあちゃんはそれからも何度もスーパーに来て
その度に先輩に捕まっていた。
どうやら手に持っている商品を
知らずのうちに自分の巾着袋の中に入れてしまうらしい。
そしてそれを忘れてお店から出てしまうのだ。
先輩から呼び出しを受けて警備室に走っていくと
いつも同じ椅子の上で、小さい体をもっと小さくして
震えて白い紙に
「ごめんなさい」
と書く百代おばあちゃんを見た。
先輩はいつも呆れた声で百代あばあちゃんを怒鳴ると
家族に電話をして迎えにこさせた。
いつも迎えに来るのはお嫁さんで
わたし達に何度も何度も頭を下げて帰って行った。

百代おばあちゃんの震えた姿に居た堪れなくなったのと
お嫁さんが何度も頭を下げるその姿が可哀想になり
わたしは先輩に「捕まえなくてもいいんじゃないですか？」
と提案した。
百代おばあちゃんが来たらそばで見ていて
巾着袋に物を入れてしまいそうになったら止めれば良いのだ。
悪気があってしているんじゃないから犯罪ではないんじゃないですか？
先輩に何度も訴えた。

わたしは知らないうちに百代おばあちゃんが
自分のおばあちゃんの姿と重なって仕方がなかった。
わたしが親と喧嘩をして家を飛び出した際に
ただ一人、「可哀想だ」と味方になってくれたおばあちゃん。
百代おばあちゃんは、うちのおばあちゃんに良く似ていた。

わたしの提案を先輩は一笑し
「悪いことは悪いの。どんな形でも未清算の商品持って
　お店の外に出たら万引き。犯罪なの」
と言って、百代いつもおばあちゃんを捕まえた。

わたしはその頃はまだ社会に出たばかりで
会社というものを良く知らなかった。
なので自分の訴えていることは正しいと
アルツハイマーの老人を捕まえて自分の手柄にすることが
そんなに大事なのかと平気で上司や先輩に食って掛かった。
そしてその都度、わたしも百代おばあちゃんのように
上司や先輩に怒鳴られて終わった。

わたしは頭にきて「百代おばあちゃんを守ろう」と
一人で勝手に行動を始めた。
百代おばあちゃんはもう店のブラックリストに載っている為
来店すると警備員に呼び出しがかかる。
その呼び出しに先輩たちよりも早く応答して
スーパーのカゴを持って百代おばあちゃんのところへ行った。
そして百代おばあちゃんが商品を手に持つと
「おばあちゃんここにどうぞ」と言ってカゴに入れてもらった。
わたしが持っているカゴに入れれば、巾着袋に入れなくて済む。
巾着袋に入れなければ、そのまま外に出ても構わないわけだ。
商品さえ持っていなければ、万引きにはならない。

わたしがやっている事を理解してくれたのは
店内でカゴを整理しているおじさんと
先輩の事が嫌いな警備員のおじさん数名だけだった。
そのうちに、百代おばあちゃんが来店すると
カゴを整理するおじさんが他の店員よりも早く見つけて
わたしに教えてくれるようになった。


いくらがむしゃらに行動していても
手が回らない時は必ずやって来る。
先輩達はわたしのしている事に気付き
今度はわたしがわからないうちに、百代おばあちゃんを捕まえた。

わたしはある日、先輩に呼び出されてかなり絞られた。
二度と勝手な真似はしない、と誓わされそうになったので
「それだけはできない」と強行に突っぱねた。
そうしたら今度は上司がスーパーにやってきて
先輩の言うことが聞けなければチームワークが守れないとして
減給と異動だ、とわたしを脅した。

減給？勝手にしろ。
異動？望むところだと、わたしは上司の言うことも聞かなかった。

ある日の事、食品売り場から呼び出しがかかってわたしは走って行った。
その日は午前中に先輩が高額窃盗犯を捕まえて警察に行っていたので
保安警備はわたししかいなかった。

食品売り場に着くと、カゴ整理のおじさんが
「いつものおばあちゃん、店員が下に連れていった。連絡できなくてごめんね」
と言った。

警備室に行くと、百代おばあちゃんがいつのも椅子に座っていた。
横には食品売り場のチーフが渋い顔で立っていたが
わたしを見つけると、面倒臭そうに「頼むね」と言って
売り場へ帰って行った。

百代おばあちゃんは、2本入りのバナナのパックと
味の素のビンを巾着袋に入れてしまったらしい。
それに気がついた食品売り場の人が、まだ店内にいるにも関わらず
百代おばあちゃんを警備室まで連れてきたのだった。

食品売り場のチーフが関わってしまったから
もう「検挙数1件」とするしかなくなってしまった。
わたしは渋々百代おばあちゃんに白い紙を渡して
名前や住所を書くように促した。
百代おばあちゃんは、今日は「ごめんなさい」とは言わなかった。
ゆっくりと小さな声でポツリと


「もうここには来ないようにしようと思ってた」


と言って泣いた。
わたしは一緒になって泣きそうになるのを必死に堪えながら
百代おばあちゃんの家に電話をかけた。

案の定、30分ほどしてお嫁さんが迎えに来て
泣いている百代おばあちゃんを見てびっくりしながら
同じように涙を浮かべて何度も何度も頭を下げた。
それを見ていた百代おばあちゃんが
「ごめんなさい」
と言いながら泣いた。

わたしの中で、何かが音を立てて崩れた。
「こちらこそすみません。こちらこそごめんなさい」
そう言って泣いた。
わたしには何もできない。百代おばあちゃんを守ることはできない
守るどころか泣かしてしまった。
あんなに頑張ったのに、あんなに上司や先輩に啖呵を切ったのに。
あんなに正しい事をしていると息巻いていたのに。
わたしには何もできない。

泣いているわたし達を見ていた警備員のおじさんが
わたしが百代おばあちゃんにしていた事
わたしがやりたいと思っていた事
わたしは百代おばあちゃんを捕まえたいと思っていなかった事などを
お嫁さんに話してくれた。

すると今度はお嫁さんはわたしに色々話してくれた。
百代おばあちゃんがアルツハイマーなのは知っているけれど
足腰がしっかりしているので、なるべく外に行かせるようにしている事。
アルツハイマーの症状が進行しないようにお買い物を頼んでいる事。
本当は付いていきたいけれど、家が事業をやっている為に離れられない事。

お嫁さんは、百代おばあちゃんに以前と同じように
自分の意思で自由に外を歩かせてあげたかったけれど
わたしのしていた事は間違っていたのかもしれません、と言って泣いた。

百代おばあちゃんとお嫁さんが帰った後に
わたしは検挙数を報告する為の報告書を泣きながら破り捨てた。

そして何日か後に上司がやってきて
わたしの異動通知を持ってきた。
異動までの1ヶ月間、相変わらず百代おばあちゃんは店内に現れ
わたしはカゴを持って百代おばあちゃんの後をくっついて歩いた。

1ヶ月後、わたしは別のスーパーへ異動をした。
最後の日、百代おばあちゃんは店には来なかった

その後、何ヶ月か万引きGメンをやったわたしは
万引きを捕まえる事捕まえて説教する事に
心底うんざりしてしまった。
あんなに誇りを持ってやっていたのに。
あんなに正しい事をしていると思っていたのに。

そして程なくして部署自体を異動する事になり
保安警備部から建物の警備をする「常駐警備部」という部署に移った。
スーパーに制服を着ているおじさん達と同じ部署である。
そしてそこで新たにできた「官庁特別警備隊」というのに属し
あまりの忙しさに百代おばあちゃんやお嫁さんの事は忘れてしまっていた。


それから1年後。
わたしはまたしても上司に呼び出された。
体調を崩して会社を1週間ほど休んだ事を咎められ
「ズル休みをして彼氏と旅行にでも行っていたんじゃないの？」
と笑った。
わたしが腹を立てて反論すると
「君くらいの社員なんていくらでもどこかに飛ばせるからね。
　あまり上に逆らわないほうが良いよ」
と脅した。
その頃から会社にうんざりしていたわたしは
（そろそろ潮時かな）
と会社に見切りをつけるようになってきていた。

本社から帰ろうとしたわたしを保安警備部の部長が呼び止めて
1通の葉書を手渡した。
「これね、あなた宛てだった。
　もうずっと前に届いてたと思うんだけど
　どっかにいっちゃっててねぇ。今ちょうど出てきたよ。」

見ると、どこかで見たことのある優しい字。
差出人を見ると「川島…」と書いてある。
記憶の糸を辿ると、その優しい字が
胸が締め付けられるような切ない記憶に引っかかった。

百代おばあちゃんのお嫁さんからだった。
その葉書には「先日はご迷惑をお掛け致しました」
という文章から始まり
「色々とご配慮頂きまして本当に有難う御座いました」
と書いてあった。
そしてそのすぐ下に、震えた小さな文字で

「ありがとうございました。　川島百代」

と書いてあった。

わたしは、今まで歩いてきた道を戻って常駐警備部に戻り
上司にある願いをして勤務地に戻った。
一緒に働いていたおじさん達が好奇心と心配で色々聞いてきたが
「いやぁ平気っすよ。全然平気っす」
と言って笑った。

1ヶ月後、わたしは会社を辞めた。

会社を辞めてしばらくして家で片付け物をしていると
いつか百代おばあちゃんが落としたメモが出てきた。
わたしはなにも考えないように努めながら
そのメモをしばらく握り締めていた。
そして、いつか百代おばあちゃんのお嫁さんから貰った葉書と
一緒にしまおうと思って、手紙や葉書が入っている箱を開けた。

「ごめんなさい」

百代おばあちゃんが震えながら書いた文字。

「ごめんなさい」

百代おばあちゃんが泣きながら言った言葉。

年をとる事は生きていく上で当たり前のことである。
年齢を重ねる毎に衰えていくのは仕方のないことである。

もし、自分の家族がアルツハイマーになったら
人に迷惑をかけてほしくないが為に
家に閉じ込めておく事が正しいのだろうか。

もし、自分のおばあちゃんが
近所のスーパーでブラックリストに載り
店に行くたびに泥棒扱いされていたらどういう気持ちなのだろうか。

もし、自分の結婚した相手の親がアルツハイマーになってしまって
その事をどうして責められるのだろうか。
自分が愛する人の身内を
病気といとも簡単に決め付けて、迷惑がる事ができるのだろうか。

もし自分が気付かないうちに人に迷惑をかけていたら
もし自分が気付かないうちに泥棒をしていたら
記憶にない物を手に握り締めている時に我に返ったら
なにもわからないうちから怒られたり、怒鳴られたりしたら。

百代おばあちゃんは「ごめんなさい」と言った。
年齢を重ねた人なら大体、自分より年が下の者には
「ごめんなさいね」や「すみません」
そのように言う方が多いのではないだろうか。
でも、百代おばあちゃんは「ごめんなさい」と言った。

もし自分がわからないうちに何か悪い事をしてしまって
目付きの悪い人に睨まれていたら。
覚えていたくても覚えていられない事で何度も責められたら。
そしてそれを全く関係のない人に何度も何度も謝らせてしまったら。


百代おばあちゃんはどんなに怖かっただろう。
どんなに哀しかっただろう。
どんなに不安だっただろう。
どんなにやるせなかっただろう。
「ごめんなさい」と書いたあの時、一体何を思っていたのだろうか。
「もうここには来ないようにしようと思ってた」と言ったあの時
何を思って言ったのだろうか。

百代おばあちゃんが葉書に書いた
「ありがとうございました」という文字と
「ごめんなさい」という文字が重なった。

「ありがとうございました」
百代おばあちゃんは何を思ってこの言葉を書いたのだろう。

わたしは自分が正しい事をしていると思っていた。
百代おばあちゃんを守りたいと思った。
わたしのしていた事は、本当に正しかったのだろうか。
でも、どんなにそう思っていても
百代おばあちゃんを泣かせてしまった事に変わりはない。
あの時の百代おばあちゃんの気持ちは
わたしには決してわからないのだ。
わかったとしても
その頃にはわたしもきっとすぐに忘れてしまうのだろう。

小さくて可愛い百代おばあちゃんが大好きだった。
「どうぞ」と言ってカゴを差し出すと「ありがとう」と言って
ニコニコ笑っていた。
「こんにちは」というと「こんにちは」と言ってくれた。
お嫁さんから渡されたメモを見ながら一生懸命お買い物をしていた。
野菜や果物の鮮やかな色を見て目を細めていた百代おばあちゃん。
大好きな百代おばあちゃんが書いた、あの文字。


わたしは百代おばあちゃんの事を思って泣いた。
あれから何度かそのスーパーに足を運んだが
百代おばあちゃんに会う事は二度となかった。

>>477
ありがとう。
痴呆って現代病なんだなと思った。

涙が、とまらん。

ありがとう。涙が止まりませんでした。本当にありがとう。

で？
認知症の高齢者を食い物にして、尚且つ他人から賛美を受けたい介護職どもの板に何をしたい？
ここは年寄りが非道な目にあった話をウキウキしながら読んでいる気持ちの悪い奴ら＝介護職の板ですよ。

>>472さん
ありがとうございます。
御紹介頂いた本は、是非読んでみたいと思います。

姉には金銭的にも協力できないとはっきり言われました。
彼女も姉は頼りに出来ないし、この先何もしないだろうと言ってます。
そのくせ色々電話で聞いてきて、うっとおしいんですよね…（苦笑）

>>476さん
生活保護というのは、全く考えていませんでした。
これからは視野に入れ、ちょっと自分なりに調べて行きたいと思います。
でも、これは最終手段ですよね…
もうちょっと年金がでれば良かったのですが…

みなさん、ありがとうございました。

利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。

※頭のおかしな人の判定基準
・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
　他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
　「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
　何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
　そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

―２ちゃんねる『書き込む前に読んでね』より

母親の現金から通帳、保険・証券まで管理してて
必要な時は工面して渡してます。

で、いつも「お金の工面ありがとうね」って、***さん(妻)に言っといてね。
やってるのは俺で、妻はこの方面にはいっさい手を出してないのは
十分承知の上なんだけど。

これ、普段苦労してるだけに結構辛い一言。いっそ言わなきゃ良いんだが。

>>498
ごめんなさいね、わたし自身読んで涙が止まらなくなってしまって
「こういう思いをしている人もいるんだ」ってことを
みなさんにお話ししたかっただけなんです。。。
抜粋して書こうとも思ったのですが、なにぶんわたしが書いたものではないので
書いた人の思いをそのまま伝えるにはどうしたらいいか？と考えた末に
長々とコピペしてしまいました。
スレ違い申し訳ありませんでした。

>499
自分自身の母親なんだし、いいじゃないですかー。
逆だと悲しいけどね。
妻がやってるのに息子がやってくれてる、みたいに思い込んでる
母親の方が多いと思うよー。
っていうか、自分の母親だったら
「オレがやってんだよー」としつこく言うのも有りかと。（笑）

ちなみに私も近所に住んでる母親のを管理中。
口座にはタンマリ入ってるので
以前は「介護料」としてこっそり何万か頂いちゃったりしてましたが
最近は放置気味なので、それはしてません。

一度に渡す額は徐々に減りつつあります。
少しでも多めに渡すと、お金の一部を別の場所に仕舞い込んで
何処に行ったかわからなくなるんで。
ま、後で何処からか出てくるんですけどね。（苦笑）

>>501
どうもです。

こういうもんだと割り切っちゃえば、自分の母親だし良いんですが
苦労が分って貰えてないってのは辛いもんですね。

> ちなみに私も近所に住んでる母親のを管理中。
> 口座にはタンマリ入ってるので
> 以前は「介護料」としてこっそり何万か頂いちゃったりしてましたが

うちの母親も、お金には苦労しない環境で、タンマリ入ってます。
こっちはなるべく使わないように、無駄の無いように管理してるのに
「使いたい時は使う」ってな感じで、水のように使ってしまう事があり、
そう言うのを見てると、「良いんなら使っちゃうよ」って事で
同じく「介護料」を貰う事もありますよ。

それもむなしくなって最近はやってないけど、こっちとしては、本人に受けたストレスを解消する方法は
これしかないんですよね。(相手はマイペースで良くて、私のストレスを分ってないから)

介護料は財産分与に上乗せでもらいましょう。
勝手に貰っちゃだめっ。

財産分与ってw
いやらしい話だけど、遺産相続のことなら相続税のこともあるし
生前から良識の範囲内（贈与税がかからない程度）ならかまわんと思うけど

財産分与なんて単位じゃなくて、数千円なんです。

>>502
うちは物欲（食べるものを含めて）全く無しって感じで
金銭面では助かると言えば助かるんだけど
楽しいことなさそうだし、探す気もないのがねぇ．．．
身内以外の人と交流したがらないし。

実は弟夫婦と「介護施設に！」とか
密かに相談してたりするんですけど
激しい物忘れと妄想（これが結構疲れる！）があるだけで
介護度１にもならなさそうなので、当分は無理みたいです。

>>504
相続税って意外と発生しないもんなんですよー。
去年父が亡くなって、そういう手続きを
全部私がやったんですけど、遺産が2000万とか3000万だと
ぜーんぜんかからないんですよねー。
広大な土地とか持ってると知りませんが。（笑）

参考→http://www.souzoku-navi.com/tax/

相続税もそうだけど、
「お墓」に費やす分は残しとくようにｗ
墓も買えば維持費は結かるからねぇ…

まぁこのスレは「死後」のことじゃなく「生きてるとき」の内容が肝心だけど

>>506
お金があれば有料老人ホームでもいいんじゃない？
特養や老健当然軽度〜重度者をメインにしてるからね

特養に入れると世間の目が気になると言う人は、グループホームが良いよ
外からは、感動して涙するぐらい良いように見えます

>>509
それでもいずれは特養か老健にいくよ。
ただの時間稼ぎに過ぎないと思うけど、ADL低下の進行を遅らせることは可能かもしれない。
認知症の具合によってはグループホームでも対応が限られてくるからね。
夜勤スタッフが１名だから徘徊の酷い人は難しい場合もあるね。
徘徊が酷いから薬で抑える⇒副作用で昼夜逆転の可能性もある身体レベルの低下にもなる

特老や老健は徘徊の人に睡眠薬使わないの？
徘徊させておいてもやっぱり衰えるのでは。要は合う薬かどうかってところではないかと。
自宅でもどこでも集団生活は夜寝るのが基本だから結局睡眠薬に行き着くと思っていたのですが。

>>511
＞徘徊させておいてもやっぱり衰えるのでは。要は合う薬かどうかってところではないかと。
ぶっちゃけいうと、薬以前に徘徊による「転倒」もレベル低下の一つになってる。

＞集団生活は夜寝るのが基本だから結局睡眠薬に行き着くと思っていたのですが。
薬を処方しても心理状態・興奮具合によってなかなか効果でないこともある。
素直に眠れればそれに越したことがないが、寝ないときはとことん寝ない。
例え眠れても１時間で覚醒することも実際ある。
その「基本」が日々確実にコントロールできないから施設に入らざる終えないからね。

寝返りも打てるベルト式の抑制があるよね。あれ使うしか無いんじゃないですか。家族は大変過ぎる。

抑制ベルトは装着にも手間かかるしね。
認知症の謎の1つに、しっかり装着させたはずの抑制ベルトから見事に抜け出す利用者もいる。
なんで？？？と疑問。
一度でいいから監視カメラ設置してベルトから抜け出す瞬間を見てみたい

「自分の母親が認知症になったら」

まず最初に驚愕が来る。

Ｑ：何故、認知症になったのか？
Ｑ：どうして、自分の母親が認知症にならなければならないのか？
Ｑ：これからどうなる？
Ｑ：進行するのか？
Ｑ：自分や家族はどう対応するべきか？

ありとあらゆる疑問が頭の中を駆け巡る。
これらに対しての回答は以下のとおり。

Ａ：正面から向き合って対処すべし。

認知症については、未だ確立された対処法はない。
また、有効な治療法も報告されていない。

ただし、例えば、「長男の嫁」といった、特定の個人の負担を軽減するために、
『介護保険法制度』がある。

認知症　理解深めて支え合おう

周囲の人の理解があれば、認知症（痴呆（ちほう））になっても自宅で穏やかに暮らしていけることがわかってきた。
そこで、認知症への理解を深めようという活動が、民間や行政で盛んになってきている。
厚生労働省では今後、全国で１００万人の「認知症サポーター」を養成する計画をスタートさせた。

認知症への理解を進める活動を応援しようと、キャスターの生島ヒロシさんら著名人や、
全国銀行協会などの企業団体なども「認知症になっても安心して暮らせる町づくり１００人会議」を結成。
議長を務めるさわやか福祉財団理事長の堀田力（つとむ）さんは
「認知症は本人、家族だけではなく、国民全体の問題です」と訴えている。

（2005年8月25日 読売新聞）

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/news/kaigo_news/20050825ik02.htm

上記>>516に記したとおり、

「周囲の人の理解があれば、認知症になっても自宅で穏やかに暮らしていける」

周囲の人とは、もちろん、その地域に居住する方々も含まれますが、
もっとも大切なのは、『家族』の理解に他ならないと考えます。

完全無欠な人間なんて者はまず存在しませんから、
認知症になった方やその介護に携わる御家族も、欠点や問題の多い、いわゆる普通の人が大半でしょう。

個人的な見解では、核家族化の進行で、世代間のモラル・規範意識の継承が滞り、
家庭の介護力が失われると同時に、地域の結びつきや、今般の教育問題が発生したものと考えております。

また、身近な家族が老い衰えて死ぬことを滅多に目にすることがなくなったことで、
昨今の、宗教的素養の衰退や弱者に対する思いやりの気持ちも失われていると思います。

子を産み育てることについての問題は、国家の継承にとって欠くべからざる喫緊の急務ですが、
介護や教育の問題は、それと表裏一体をなすものであると考えております。

決して、旧弊な『家制度』の復興を望むものではありませんが、現在の「地域の実情」に見合った、
地域社会における教育・介護・自治について、自分自身の身近な問題として考えるべきではないでしょうか？

私なら。

親の介護が終わったら
こんなところに長々と書き込みなどせずに
残りの自分の人生を充分に楽しむことだけに
専念すると思うなぁ。。。

>>518
>こんなところに長々と書き込みなどせずに
>残りの自分の人生を充分に楽しむことだけに

それも介護に携わる方の考える、一つの意見かもしれない。

でも、考えてみて欲しい。

誰でも、老いてやがて死ぬ。

少子高齢化についての諸問題が喫緊の課題である現在、自分の両親の介護について、
真剣に考えるべきであり、実際に介護に携わった者でなければ分からない事実は存在する。

また、育児・教育の問題も同様であって、自分の子供の行く末について、親は全面的に責任を負わざるを得ない。

親の介護が終わったからといって、自分の人生が終わることはない。
自分や自分の子供らの行く末についてが、次の問題であり、同時に自分自身の問題でもある。

自分自身の経験を次の世代のための問題提起とその解決のために声を大にして語ることは、
決して、無意味なことではなく、自分の人生の充実に寄与するものと考えている。

それから、個人的な感想だが、「自分の人生を楽しむ」ということは、
ただ、面白おかしければいいことではないだろうし、
金銭的な価値のみで何かを評価することは、私の最も忌み嫌うところでもある。

>>516
「周囲の人の理解があれば、認知症になっても自宅で穏やかに暮らしていける」

現実問題、ハァ？って感じがする。ウチの祖母の場合、自分の生家が
あちこちにあると信じてるから、ご近所さんも自分の生家周辺のまま。
「隣は○○さんだよ。××さんじゃないよ」と言うと、即怒って確認。
九州旅行の時は、見知らぬ人に「まぁー、静岡っていつから九州に
なったんですか！？」と聞きまくってた。車で移動すると「あいつ等
バカだよ！ここが九州なんて言うんだ！」と罵詈雑言の嵐。
穏やかに接するなんて、時間の有り余った認知同士の会話でしか有り得ん。
一般人が見ようとすると、時間も掛かるし、生活が狂ってしまう。
働く事もままならん。働き盛りにとっては、地獄だ。生活費も稼げんし。

介護事故スレの１さんって。
本当に親の介護が、トラウマになっているのですね。

ほっとけばいいんだよ。
このスレに依存して満足してるんだから。
参考資料のコピペしかしないんだから。
それで自己満足を得てるんだからいいではないか。
そっとしておいてあげよう。

介護が終わった後もSPAM書き込みして自己満足しているのだから
在宅介護の負け組だ罠。将に介護事故！

>>520
お祖母さんの件については、御苦労されている由承りました。
これまでにも申し上げておりますが、平成12年度より、介護保険法が施行されています。
サービスの種類と量の増加は、それ以前とは比較になりませんから、
私も含めて、それ以前に介護に携わられていた方々から見れば、恵まれた境遇と言えるでしょう。

あなたの記載内容を拝見すると、認知症や介護についての理解が不十分に思われます。
介護・認知症等の現実に正面から向き合うことは、家族に課せられた責務であると同時に、
あなたの人生や人格形成の通過点でもあります。

大仰な文言を書き連ねましたが、まあ、肩の力を抜いて、できることをそれなりにやりましょう。

>>521-523

トラウマという指摘は当っている。

もっとも、その原因は、介護そのものではなく、不正受給を平然としている社会福祉法人と、
不正受給を揉み消そうとする行政やその事実を知りながら何もしない議会・議員や、
社会正義をなさしむるべき、司法に携わる弁護士や弁護士会の在り方。

それから、保険会社の違法な契約等についても少しだけ問題があると言えば、言えるかも知れない。

正に、介護過誤。

とにかく忘れてしまうんだ。最近の出来事いやいましがたの出来事を。
本人は記憶がないから、普通の接し方では対応不可能なのよね。
誰か教えてくれないかな？　
時間は狂うし、お金がなくなってしまった！とか.....
まだ、徘徊はないですが。
ごめんなさいね、過去レス全部読んでいる余裕がなかったので.....

要介護1だが、自分からデイサービスに行きたいと言ってきたので
週3回いけるように組んでもらった。

本人も気に入って上機嫌で通い出したんだけど
数回行くと「家が良い。今日は行かない」なんて言い出す始末。

当日に言われると困るよね。もちろん止めさせないけど。

この介護体験は家族にとって深刻な問題であったし、今だからこそ笑って
話せる内容であると思います。この体験なくして僕が老人介護の道へ進む
ことはありえなかったであろうし、今となっては爺ちゃんに感謝しています。

平成3年9月ごろ
この頃よくばあちゃんと喧嘩？（爺ちゃんは大変温厚であったため実際は怒
られていたと言った方がいいのかもしれない・・）をしていたのを覚えてい
る。原因は爺ちゃんがご飯を全部食べてしまうからである・・爺ちゃんいわ
くとにかく腹が減るのだそうだ・・爺ちゃん1人だととにかく家にあるものを
全部食べてしまう。これが爺ちゃんの壊れはじめであった。
この頃から父も爺ちゃんの異変には気づいていたようで、本とか読みあさり
・・｢やっぱり痴呆なのか・・｣と母と相談していたような記憶がある。厳格
な父親（爺ちゃんはあまり厳格ではなかったらしいが・・）がボケてしまう
事は家族にとってはなかなか受け入れがたい事実であるらしく、父はその当
時かなり悩んでいたようである。
その後とにかく怪しい行動が目立ってきた。まず話しのつじつまが合わな
くなってきた。思い出せないところは自分の都合のいいように解釈しつなぎ
合わせ始めるんだな・・近所の良心市（野菜とか格安で販売している無人店
舗ね）から野菜を持って帰ってきたり・・山のような野菜を抱えて戻ってき
て・・爺ちゃんいわく｢道端に捨ててあったぞ、もったいない事をするけしか
らん。｣・・けしからんのはあんただよ爺ちゃん・・その後良心市荒しは爺
ちゃんのかかせない日課となるのだが・・とほほ・・
不思議な事に農作業をしている間はしっかりしていた。頭の中も冴えてい
るのか目がきらきらしていた。いつ何を植えるとか、次にする作業も理解し
ていたしとてもボケているふうには見えなかったなぁ・・

平成4年2月ごろ
この頃から夜騒ぎ出す事が増えてきた。うちは同一敷地内に2軒の家があって
爺ちゃんとばあちゃんが一緒に、もう1軒に両親と僕が住んでいたのだが爺ち
ゃんが深夜に起きて畑に行くなんてことを言うようになってからは、家族会
議の結果、�@両親が交代で爺ちゃんちに寝泊りする。�A勝手に出て行かない
ようにわかり辛い個所に鍵をつける。�Bお医者さんに相談する。
この家族会議が役に立ち、ばあちゃんの負担も軽くなり、お医者さんから徘
徊対策のセンサー（前を通ると音がする。5,000円位だったらしい・・）を
紹介してもらい、家族みんな爺ちゃんの扱いにも慣れてきた・・�@とにかく
話しをあわせる。�A夜に畑の話しはしない。�B昼間は畑へ連れて行く・・・
いろんな取り決めを作って対応していたような覚えがある。そういえば酒は
1日2合までってのもあったかな・・
今になって考えると父は介護に対して非常に前向きであった・・・

平成4年6月ごろ
事件は突然であった・・朝ばあちゃんと母が目を覚ますと爺ちゃんの姿が見
えない。玄関から出て行った形跡はないが・・・窓から出て行ってしまった
のである。家族そろって迂闊であったと思うと共に、なぜ？WAY？・・予測し
得ない行動をとるのが痴呆症であるとこのときあらためて痛感させられた。
このとき近所の方々には大変お世話になった。良心市荒しの件もあり近所の
方も事情をすぐに察知してくれ捜索隊が編成された。父は警察へ連絡を入れ
捜索願を出した。僕も学校を休んで捜索隊に参加した。
爺ちゃんの捜索は昼頃まで近辺一帯にわたって行われた。無言の昼食であっ
た・・家族の誰も口を聞かなかった・・家族の誰もが最悪の事態を覚悟して
いた。ところがちょうど昼食を終わるころ警察から連絡が入った。無事保護
（無事ではなかったのだがとにかく命はあった。）されたそうである。
事の次第はこうである。明け方6時ごろ家から5kmほど離れた漁師町の溝に転
落しているのを新聞配達の人に発見されたらしい・・・爺ちゃんなんでそん
なところにいるんだ・・家族みんながそう思った。とにかくすぐに収容先の
市民病院へ急ぐ・・・爺ちゃんは顔中擦り傷だらけで、右足に3針縫う怪我を
負ったが後はたいした怪我もなく少し風邪をひいたぐらいだった。ばあちゃん
は泣きながら先生にお礼を言ってたんだけど、その横で爺ちゃんは一言
「これはみなさんお揃いで、大変ですなー。はっははは〜」・・って、
おいおい、大変なのはあんただよ爺ちゃん・・・このとき母はほぼ泣き笑い
の状態であった。何はともあれ無事に帰ってきた爺ちゃんではあったが、こ
の事件を境に急激に痴呆が進行する・・・
爺ちゃんはとにかくよく食った。金銭的な問題行動はまったくといっていい
ほど出なかったが。食への執着は恐ろしいほどであった・・とにかく食べた
ことを忘れてしまっている・・何を言っても聞く耳をもたない。しまいには
怒り出す・・誰か止めてくれ・・爺ちゃんは完全に壊れてしまっていた。

平成4年7月初頭
不幸も突然やってくる。北海道警察からの突然の電話であった。父の弟、
僕の叔父さんにあたる人が長期休暇を取り北海道にバイクツーリングに
出かけていたのだが交通事故にあい帰らぬ人となった。このとき爺ちゃん
は父と僕の判別すら怪しくなってきていた・・・独り者であった叔父の
喪主は父が勤めることとなったのだが、爺ちゃんを葬式に出席させるべきか
どうかで家族は大いに悩んだ・・お医者さんにも相談した・・結果やはり
出席させて事実を伝えるべきとの父の判断から爺ちゃんも参列することと
なった。たくさんの人が弔問に訪れる中、爺ちゃんだけがにぎやかさに
ニコニコしている。一種異様な光景であった。父も覚悟していたこととはいえ
あまりにも辛そうであった・・しかし・・焼香の時爺ちゃんに異変が起こった。
叔父の名前をつぶやき「そうか・・逝ってしまったのか・・」少し肩を落とし
すべてを理解したようであった。その後、葬儀が終了するまでは呆ける前の
爺ちゃんがそこにいた。一時のことではあったが、やはり葬儀に参加させて
よかったと家族みんなが感じていた。

誰もてめぇの家庭のことなんか聞いてねぇんだよ。長文書き込みするな。殺すぞ

平成4年7月末
爺ちゃんと僕との長い夏休みが始まった。もうこのころの爺ちゃんは
ほとんどばあちゃんの言うことしか聞かなくなっていたのだが、夏休みの間、
ばあちゃんの負担を減らすために僕が戦線へと投入された。
とにかく天気のいい日だった。爺ちゃんは昔にタイムトリップしていた・・
昼ごろから落ち着かなくなり、枕を米袋と勘違いしこれを妹のところに
届けなくてはと家を飛び出そうとする。訳を聞くと腹をすかした妹が
待っているそうである。ばあちゃん不在であったため、結局根負けした
僕は米袋を担いだ爺ちゃんと妹宅まで同行することとなる・・最初はすぐ
疲れて家に帰ることになるだろうと思っていたのだが僕の考えが甘かった。
爺ちゃんは歩き続ける。近所の同じ辻を堂堂巡りしながら「おかしい」
とぼやいていた。度々もう帰ろうと声をかけるのだが「あんたは先に
帰っているといい。それでは失礼します。」なんて事を言い出す。
もうかれこれ1時間以上は歩いている・・本当に爺ちゃんは壊れている・・・
そのうち僕の存在は米袋を狙う盗賊になってしまったらしく、後をついて
歩いていると「どなたですか。何か御用でしょうか。」なんて・・妹宅に
米を届ける任務は消えうせ、明らかに警戒態勢に入っている・・おいおい、
目が完全に据わってるよ・・そのうち「あっち行け」なんて事を言い出す
始末である・・こまった・・仕方ないので先回りして何食わぬ顔で爺ちゃん
の前に現れ、「どうしました。重そうな荷物ですね。」と声をかけてみた。
するとやっぱり僕の顔を覚えていない・・爺ちゃんいわく「あんた位の背格
好の男がわしの米を狙って後をつけてきているのですが・・
どなたか知らんが助けてくれませんか。」・・って爺ちゃん僕だよ、僕・・・
いったいどうなっているのやら・・このころ爺ちゃんにとって人物の判定は
困難を極めていた。唯一判定可能であるのはばあちゃんのみである。あとは
親戚中のありとあらゆる人物が爺ちゃんの記憶から借り出されて事あるごと
に登場していた。ところがある日を境に爺ちゃんが母のことをサトさんと
呼び出した。母の本名は美佐子である。ばあちゃんに確かめても親戚にも
知り合いにもサトさんなんて人はいないらしい・・・爺ちゃんサトさんって
誰？って聞いても「あの人ですよ」って母を指差すだけで、具体的な返答は
帰ってこない・・なぞは深まるばかりである。この奇妙な現象はおよそ3ヶ月
に及び続いた・・・

平成5年お正月
今考えるとこのころが一番よかったのかもしれない・・家族みんなで過ごした
最後のお正月であった・・・家族一同少々のことでは驚かなくなっていたし
爺ちゃんもばあちゃんの言うことだけはしっかり聞いていた（爺ちゃんは
ばあちゃんに怒られるのが怖かったんだな・・）。ばあちゃんの言うこと
だけは・・・・正月気分も覚めやらぬ1月中旬、その日ばあちゃんはお友達と
歌謡ショーを見に行った。たまにの息抜きである。多少興奮気味の爺ちゃん
を父が引き受け、「ゆっくりしておいで」と送り出した・・・しかし
その帰りである。ばあちゃんはバスからこけて骨折した・・・右大腿部骨折
である。そのとき骨折したばあちゃんも含め家族全員が思ったことは・・・
誰が爺ちゃんを看るんだ・・・家族に決断の時が迫っていた。
その日の晩は爺ちゃんも一緒にばあちゃんに面会に行った。その時には事の
次第も理解していたらしくばあちゃんにやさしい言葉をかけていた。問題は
家に帰ってからである・・・とりあえず夕食はうち（父宅）でとったが、
爺ちゃんはボーっとしてなにやらうつろである（皆ばあちゃんの心配をして
いるのだと思っていた・・）。夕食後父が爺ちゃんに「ばあちゃんが入院中
こっちの家で休むといいから、先に風呂に入っておいでよ」と言うと
爺ちゃんいわく「他人様の家で夕食までいただいて・・泊まっていくなんて・・
いやいや結構です。妻も待っているので帰ります。ご馳走様でした。」

ここはてめぇの日記帳じゃねぇんだよ。長々と書き込みするんじゃねぇよ。

その夜、爺ちゃんは激しく徘徊した。一睡もせずばあちゃんを探し回った。
父が説明すると納得して5分位はじっとしているのだが、またすぐに「妻の姿
が見えないのですが、ご存じないですか。」・・さすがに父も明け方には
ぐったりしていた・・・爺ちゃんは・・屁の河童である・・翌日は母が
仕事を休み爺ちゃんに付き添った・・・相変わらずやや興奮状態でばあちゃん
を探していたらしいが、夕方近くから少しうとうとしたらしい・・・晩方
目覚めた爺ちゃんは・・・もう手のつけられない状態であった・・・
「あなた方が妻をどこにやったのかはっきりしてもらわないと困ります。
事によっては警察にきてもらってもいいのですよ。」・・・爺ちゃん目が
血走っているよ・・・「警察へ行きます。そこを通してください。」・・
必死に説得する父・・爺ちゃんはかなり本気である。こんなやり取りが
朝まで続いた・・・皆ぐったりである。翌日の午前中に母が爺ちゃんを
ばあちゃんの病院へ連れて行った。爺ちゃんはばあちゃんと話している
間から帰り道にかけてはしっかりしていたらしい・・・が・・その夜も
爺ちゃんは一睡もしなかった。
ついに決断の時がきた家族皆精神的肉体的にボロボロであった。これ以上
家で介護を続けるのは無理だと感じていた。ばあちゃんの退院まであと
1ヶ月余り・・その間に爺ちゃんはドンドン呆けていくだろう・・自分たち
の生活がどうなってしまうのか・・父は自分自身に言い聞かせるように
重い口を開いた・・・施設へ預けることを決心した・・・・

3日後運良く（運悪く？）痴呆専門等に空きのある老人保健施設をば
あちゃんの病院のソーシャルワーカーさんが見つけてきてくれた
（このＳＷさんには大変お世話になったらしい。ありがとうございました。）
その翌日爺ちゃんは入所した。
今でもその時の気持ちをよく覚えている。正直ほっとした。いつ終わるかも
わからない苦しみから解放されたような気がした。その一方後ろめたさも
あった・・しかし、はるかに安堵感のほうが強かった・・おそらく両親も
同じであろうと思った・・爺ちゃんゴメン！
ばあちゃんの入院は予想以上に長引き（実は病院で転倒してさらに2ヶ月ほど
かかった・・）、爺ちゃんは予想どおり抜け殻になってしまった。面会に
行ってもボーっとよだれをたらし宙を見つめている。オムツをつけ車椅子
になっていた・・・看護婦さんの話によると、入所して1ヶ月の間とにかく
ばあちゃんを探して暴れたそうだ・・精神科のお医者さんからお薬が出て
から徐々に静かになったのだそうだ・・・静か過ぎやしないか・・
えっ看護婦さん？・・・それから半年後爺ちゃんは入所先の併設病院で
息を引き取った。

ここから先は何を言ってもいいわけがましくなるので多くは書かない、
何で爺ちゃんを施設へ入れてしまったのだろう・・とか、最後まで家で
看てやればよかった・・なんてことは言わない。これはこれでよかったと
思っている。ただ、家族一同後悔している。

>>534
あ、すみません・・
少しでも参考になるかと思い
申し訳ありません。

おい！書き込みするなって言ってるだろ！！いい加減にしろよ

>>537
ID:bA3kkmePおまえこそいい加減にしろ

>> 527
どのエピソードも俺にも覚えがある
家族全員で支えたこともよく伝わるよ
その後おばあちゃんは元気か?
お疲れ様

>>536
大変参考になりました。
537 の様な夏厨池沼はスルーして行きましょう。

>>526
デイサービスなんて本人の都合でしょっちゅう休んでも良いものなの？

>>540
無問題
ただし送迎車が施設出発する前に連絡とか
相手方に迷惑がかからないように

本人の気分次第でしょっちゅう休むようになると
その内行かなくなりそうな予感が・・・

「他にもデイサービス待ちしている人もいるから
あまりいらっしゃらないのであれば
待っている利用者に譲ってください。」
とか言われたことがあります。

yyy

>>541
うちもこれには閉口気味。
同居してる父との夫婦仲が良くないので
デイサービスの日でも母に一声かけたりしない。
母は忘れていてあわてて準備するか、送迎車が来てから「今日は行かない」
と言う。