六花

死ぬなんて言葉、簡単にﾂｷｬｳなよ！

数日放置で消え去る所は無理である。
金八先生大好きです。

どこかにお金が落ちていないかと下を向いて歩き回った
毎日12時間くらいずつ

1年半後に100万拾った

学校に通う金70万
通学用の自転車5万
最近寒くなってきたから買った服3点で5万
残りの20万で風俗行ってきた

周りの人間がどんな性格なのか
すれ違う人が何をしているのか

そんな事ばかり気にしている友人

興味の無い俺は「さぁ・・・」としか答えないのに
相も変わらず問い掛けてくる

本当にどうでもいい

例えば

GODIUSを知っている人がここを通ったら声をかけて欲しい

なんの例えか分からないよ

今日は1日中図書館にいた
隣のﾃｰﾌﾞﾙにいた女の子達がﾋｿﾋｿ声でずっと会話をしていた
声を殺して喋るその息遣いが耳障りだった

喋らずにいられないなら近所のﾌｧﾐﾚｽにでも行ってこいよ
お前らさっきから全然手が動いてねぇだろ

と思ったけれど・・・

高校生の頃、ここの図書館でうるさいって怒られたっけな
人の事言えないのな
周りの人に申し訳なかったね

そのうち君達も大きくなって
その時、そういう風に思ってくれたらいいと思います

うわ　何このスレつまんね（＾ω＾；）

あはははは…









…(ﾟДﾟ)

>>8
ﾄｽ上げて
>>9
愛想笑いは頬が疲れる

帰り掛けに図書館内を回ったら、探していた時には見つからなかった児童福祉などの本が見つかる
図書館のｶｰﾄﾞを10年位前に紛失したままだ

援助交際とそれに伴うあれこれを書いた本を読んだ
何人もの中高生を取材したようだけど
俺が見たいのは大人の大げさな見解や分析でもないし、子供の薄い哲学でもない
結局読者である俺は体験の又聞きだから、こんなもんなんだろうけど

ｱｼﾞｱかどっかで若い子の売春
なんていうの
所謂ｾｯｸｽ産業についての本がいくつかあって、でも開く勇気がない

恋からの前列左から2番目の子、好みだ


歯が

ｼｬﾜｰを浴びてゆっくり朝食をとるとこんな時間になる
起きてすぐは何も食いたくない
だから食べたくなるまで何も食べないのが休日のちょっとした贅沢だ

と、いうか
朝食ってその後の煙草がおいしくて食べてるよな

ﾋﾟｰﾅﾂﾊﾞﾀｰがｵﾜﾀ

関係ないけどちょっと前に放送されたﾔﾄﾞｶﾘの番組は面白かったな
劣悪な環境にすげかえられても同じように生きていた
何がどう変わったのかも多分分かってないだろうな
ちょっと泣いた

親切とおせっかいの境目がよく分からないので何もしない

好かれるに越した事はないんだけど、嫌われるよりは知られないでいた方がいい

無表情に受け答えされると怒られてるみたい　
って言われても

好き好んで返答しているわけではないのでこんな顔してる事くらい察してよ

でも、一度親切にした相手には多少こちらから何かしなければならないと思ってしまう
向こうから言ってくるのが筋だとは分かっているんだけど

あ、こいつは頼りにならないな
と思われるのが怖いのかも

それにしても初対面の相手を和ませるのが本当に下手だな、とつくづく自分が嫌になる

なんでこんな時間の使い方してんだろうって思って
そう思ってからは前みたいに居付けなくなってしまう

友人と映画やｶﾌｪに行くのも
憧れの人とお酒を飲むのも
迷い出したらただただ無駄で無意味で下らないものに見えてしまう

結局行き着く所は1人
1人でいるのが落ち着くんじゃなくて、誰も俺を見ていないことが落ち着くだけ
その時間をどう過ごしたかを、誰にも知られないでいられるのが落ち着くだけさ

こっちへ来てからしばらく経った
妹はしょっちゅう返事をしなかったり切れたりする
普段は普通に話すので、半分ふざけてやってることは分かってる
だからそういう時も冗談混じりで話し掛けていた

俺は学校から帰ると大体こんな時間で、家の人は夕食を終えているので母親が料理を温め直したりもう一品作ってくれて一人で食事する

今日もいつものように帰ると母は出掛けていた
食卓に料理が置かれていたので、ほかにも何かあるかと確認しようと隣の部屋の妹に声をかけた
俺「なぁ」
返事がない
俺「飯他にあるか？」
またｼｶﾄかよ

いつもなら返事が来るのを待っていたけど、なんか馬鹿らしくなって勝手に食事の用意をした
ｲﾗｲﾗが治まらない。返事もろくにできないような程度の低い人間が家族にいることに
食べはじめてすぐ、妹が声をかけてきた
妹「ねぇ」
俺「うるせー、消えろ」妹は何か小声で言って部屋へ消えた


なんて大人気ないんだろう、俺
不機嫌な姿を妹に晒すのは多分6年ぶり位だ
いつものように何言われてもﾆｺﾆｺしてりゃいいのに
あーあ

っていうか感情まかせに書き殴りしてるな
ほんとみっともない

先程母が帰宅
案の定献立に漏れがあった
なんできちんと食べないのってやんや言われた
知るかぼけ

でも母親に苦口言えない
やっぱ俺一人暮らしのほうがいいかもしんない


部屋に籠もりたい

最近明らかに苛ついている
捌け口が無いと気付いた
こんな時に会ったり電話したいような友人がいない
できるだけ気分がいい時しか会わないようにしてきた
感情の波をいちいち相手に見せるなんて吐き気がする
いつもどうやってやり過ごしてきたんだろうか

誰もいない部屋で無表情にﾃﾚﾋﾞを見てｼｬﾜｰを浴びて布団に入った
今は食事をするにも風呂に入るにも誰かに見られなければ通過できない
ﾃﾚﾋﾞを見たくても他人が同じ空間にいる

それは俺が選んだことで、それに感謝しなければならないことで
だから当たり散らしてはならない
不安定な原因だと思わせてはならないし、不安定であると気付かせてはならない
このまま波が静まるまで待つしかないか

壁に向かって話し掛ければ
冗談を言う必要もない
言われる恐れもない
返事を期待する必要もなければ
求める必要もない
愛想笑いも要らないし
合わせなければならない目もない

このまま潰れるのかな
そうならそうで誰にも知られず潰れたい

相談に乗るよって言われても需要ないよ

B型の他者依存っぷりには疲れる

妹と口をきかなくなって何日目だろうか
もうすぐこれが当たり前になるのだろう

ﾀｲﾐﾝｸﾞ悪くもうすぐあいつの誕生日だ
何もしないようにする方がよっぽど労力を使うけれど、その状況を打開する労力に比べたら今日は楽なんだ
就職と一緒だな

そんなわけでH子ちゃんからの突然の電話に多少浮いたがﾄｰﾀﾙで沈んだ一日となった
友達から遊びの誘いがあったので、しばらくほっといてと返事した
そこまで言える相手以外の人にはいつも通り対応しなきゃならないので疲れる
先述の娘っ子に「俺、最近ﾃﾝｼｮﾝ低いんだよねー。悩み聞いてくれる？」なんて言おうものなら自己嫌悪で一週間はﾋﾞﾀﾐﾝ剤も飲まずに過ごすことだろう。

そんなつもりないのに人が寄ってくる
勉強教えてあげてねって連れてきやがって
俺とこいつはﾗｲﾊﾞﾙだよ？少ない椅子を取り合うんだよ？
お前も「どうも」なんて頭下げてんじゃないよ
とか言いつつ俺も「どうもー」なんて馬鹿が馴れ合ってんじゃねぇっつーの
大体俺は俺より頭のいい奴にしか興味無いよ
これ以上馬鹿になりたくねぇもん
あ、でも俺より頭いい奴は俺に興味ねぇか
あー、取り合えず毎朝体が痛くて動けなくなる理由が知りたい
病気かこれ

体がだるい
昨日から鼻炎がひどい
背筋も相変わらず痛いし、感覚が薄れてきている
今日が終われば休みだ
たくさん寝よう

ここの所、昔好きだった人達に立て続けに再会している
何年ぶりだろうか

俺の3倍はのんびりした口調と雰囲気に死ぬほど落ち着いてほっとする。少しにやけてしまうくらいに。
でも僕らは大人になってしまったので、そろそろやばいだろお前…ってのが率直な感想だ。

ここは地元だからあんまり隙を見せらんねぇ
街を歩けば旧友に会うのが日常茶飯（ちゃめし）

いかがわしい夜のお店で飲んできた
よくよく話したら同じ中学の二個上だった
地元は恐ろしい

切り捨てることに決めた
そうでなくとも目的も根拠もない人間の話は無意味で浅くて飽き飽きしてきた所だ

自分のことを賢いと思っている馬鹿も質が悪いけど、馬鹿を盾にして切り込まれると崩そうにも元々崩れているので攻め倦んでしまう
最大の防御は防御しないことか

また夢に石原さとみが出てきた
一応解説しておくと石原さとみさんはちょい前のﾄﾞﾗﾏのWATERBOYSでﾋﾛｲﾝ役の子
最近は赤い羽根共同募金（？）のﾎﾟｽﾀｰでよく見かけるね

以前も2度ほど彼女には俺の夢に出演していただいたのだが、毎回俺と石原さんは素直に好きって言えない煮え切らない関係。みたいな設定
今回もそうだった
あんまり笑っている印象がない

夢ってｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ねぇから、結構意外な人が出てきたりすんだけど、大体出演者は近くの友人とか同僚（今は他人だが）で、芸能人が出てくることって無い
高校時代、あれほど好きだった広末涼子でさえ一度出たか出ないか程度である

石原さん（なんて呼べばいいか分からず年下芸能人に「さん」付け）に関しては、すげー好みのﾀｲﾌﾟってわけでもなく、別にﾌｧﾝでもないのに何故か主役ｸﾗｽで何度も出てくる
そんなわけで、ちょっと気になる芸能人である。

友人達と飲んできた
なんかよう分からんけど、変な具合で大人になっていると思う。俺達って
かれこれ10年くらいの付き合いになるんだが、あの頃のままって言やそうかもしれんし、変わってしまったと言えばそれもそうかもしれんし
少なくとも俺は見事にｷｬﾗﾁｪﾝｼﾞしていると思う

と、いうか、俺の心持が最近少しおかしいと思う
いつも以上におどけて見せたが、どこか冷静というか
何を求めてるんだろうか。どこがおかしいかって言うとよく分からんけれど
心はやけに騒ぐ
こんな時は寝て過ごしたい

程よい地位と普通の生活が欲しい
その為に結構な努力をしなければならないと考えると、俺の能力は普通未満

もうすぐ校内順位が張り出される
これで俺が馬鹿だって明らかになれば多少は楽になるはずだ

　　　　　

もう浮上の季節か

俺がｼﾞｬﾏｲｶｺﾋﾟﾍﾟを作った弱小暗殺家だって言いたかったが言えなかった
っていうか一発ﾈﾀだったのに
ｼﾞｬﾏｲｶ如きで喧嘩すんな

引退してもたまにｽﾚを見てしまう

ｶﾌｪで昼食取るのって久しぶりだ
たまに流れるｸﾘｽﾏｽｿﾝｸﾞが不愉快だけど
やっぱ俺は毒男板でﾒﾘｰｸﾘﾄﾘｽとか言ってるのがお似合い

今日ﾊﾛﾜに行ってきた
受付のお姉さんが結構ﾀｲﾌﾟだった
ｶｰﾄﾞにｽﾀﾝﾌﾟ押して貰って帰るんだけど「お疲れ様でした（笑顔）」って言ってくれた
いつものおばちゃんは一度も言ってくれたこと無いのに
あのお姉さん俺に惚れてるのかな

そういや帰りにいつものｺﾝﾋﾞﾆで煙草をｶｰﾄﾝ買いしたんだけど、ﾚｼﾞの子が俺にﾗｲﾀｰをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてきた
最近の若い子って積極的だよな、仕事中なのに

あぁぁ沖縄行きたい
あの時一人で行って本当に良かったと思う
別に地元が嫌いだなんて思ったことないけれど、たまに物足りなくて、ついそっぽ向いてしまうんだよな

今日は苦手な経済学だったんだけど、不可解な部分を質問しに行った
んで、経済学（原論）が苦手な理由なんだけど、別に口頭で「こんな感じでーす」って言やいいじゃんって事をわざわざ数式とかｸﾞﾗﾌに起こす所
目盛りのないｸﾞﾗﾌに式に依存しない都合良い線を引いて「こうなりますた」って。そりゃあんたがそうなるように引いたんだろ。みたいなとこ
あと、経済学科出身の知人が微分も覚束ないのに「経済学って数学的だから」って言うとこ

で、質問の時に、こんな風に式を見ると数式側から現象を解釈できそうなんですが、そういう理解の仕方はまずいですか？って聞いてみた
こっちの言ってる事が伝わらなかった
案の定だよあんた

なんかだるいなぁ
刺激が欲しい

なんかやる気なしお
送って欲しい

今日は本屋さんｳﾛｳﾛして水谷先生の本買ってきた
いつまでもﾄﾞﾗｯｸﾞが他人事じゃなさそうな気がするし
金八先生見てると不安になるわけよ


似合わないね、あんたみたいな普通のにーちゃんが社会派気取り？ってか
でけぇ世話だ

高校教師が盗撮でﾀｲｰﾎか
人間のくずが
お前らが腐敗してたら誰が導くんだよ
最も人の夢の近くで生きる人間が
きっと咲かせるであろう花の種を
性欲のはけ口として扱う現状
子供はお前の玩具じゃねぇよ
俺は馬鹿だし教職取ってなくて、目指すこともしなくて
そんな自分がちょっとﾑｶつくし、だからと言って現実的に生きるための選択をしなければならず
そういう中で最善とは言えなくても理想に少しでも届くような場所を目指しているわけで
だから俺は負け組なんだけど、それでも良識と志はそれなりに持っているつもり
お前はどうだ

すっごい爆弾が出来て、それ食らうと分子か原子かそん位までﾊﾞﾗﾊﾞﾗになります。みたいなやつで
地球全体に落とすので人類も文明も滅びますって言われたら
まっ、いっかなって思う

読みやすいけど言葉を使い捨て過ぎ
もっと持久力をつけて欲しいかも

読んでるから頑張れ

地球とか宇宙規模のでかいｽｹｰﾙとくそ長いｽﾊﾟﾝで物事を考えると人間一匹の生き死になんてかなりどうでもいいし、夢がどうだとか考えるなんてﾐｼﾞﾝｺの排泄物くらいの物なんだけど、それは現実逃避
でもそういう側面を多少なりとも視野に入れなければならず、全く考えずに夢を追い行動する人は必要以上に迷惑をかけている傲慢で押し付けがましい夢追人であると自覚しなければいけないと思う
飯を食うなら農家の人に
水を飲むなら地球に
息をするなら木々と太陽に
ただただ漠然と生かされているに過ぎない事を
自覚しなければならない

のかな

>>59
携帯からﾎﾟﾝﾎﾟﾝと書いてるんで、気付きませんでしたごめんなさい
指摘ありがとう
読んでくれてる人がいるとは思わんかったから嬉しいよ

ごめん。読み返したら少しし勘違いしていた事に気がついた。

フツーに面白い

んじゃ壁に戻るわ

>>62
でもまぁ確かに俺の言葉は失速してく感じだよ

んじゃ、引き続き壁に話します

ﾒﾘｰｸﾘﾄﾘｽ

くそ寒いけど建物内禁煙なせいで震えながら一服してる
目の前で、でかい女が２人すごい量の食事をしている
そんな山盛りのﾎﾟﾃﾄどこで買ったんだよ

でもこういう人種はある意味幸せだと思う

明日から暇だよ
授業中に着信あったから掛け直したら電話に出ない
着信あってから10分しか経ってないのに
そんな奴ばっかり

しょっちゅう暇になって遊ぼう遊ぼうとうるさかった友人が、ｾﾌﾚ作ってから連絡もよこしやがらねぇ
誘われたら誘われたで8割断ってたんだが、誘われなくなると断る理由を考えなくなるので暇だ

すごい自分勝手。お互いに。

大学時代の数少ない友人が帰省のついでに寄らせてもらうと連絡が
懐かしいな
学校の在り方や将来の夢をよく語り合ってたような記憶がある
無機質なりにあがいた事もあった俺の思い出だ

なんかﾈｯﾄ言葉は目に余る
ある程度は見て見ぬふりもできるけど、あんまりにも気持ち悪い。
人の好みにとやかく言うのはおかしいんだけど、まぁ独り言だから

それが夢板、ｵﾌ板を開かなくなった理由なわけだが、2ちゃんに限らず「そりゃお前ちょっと厳しいだろー」ってよく思う
毒男にこれが流入してこなけりゃいいんだが
すでに馴れ合い体質の変な子が紛れ込んでるのが気になる
使い分けと棲み分けはどこ行っても重要なのです

やっと年賀状書き終えた
って言っても5枚なんだけども

苦手なｲﾍﾞﾝﾄだな、これは

経済板見たらｱﾝﾁ経済なﾚｽがいくつもあって笑った
俺もｱﾝﾁを名乗りたいけど、その前にちゃんと勉強しないとｱﾝﾁも糞もない

でも初学者の俺が見ても多少は分かるもんだな、と思った
物理板も化学板も面白いけどﾚﾍﾞﾙ高杉で口出し不可能
それだけ物理も化学も研究専門職としての受け皿が大きく基盤がしっかりしているという事だろうか

唐突だけど味噌汁が嫌いだ
汁物は全般的に好きになれない
食べるのが面倒臭い
ご飯には必須だよ。みたいな顔して出てくるから腹立たしい

元々色んな種類のおかずを順次食べるのが苦手で、米食いながら1品ずつ片付けていくように食事をするﾀｲﾌﾟだ
そのｻｲｸﾙの中に割り込んでくる異質な液体の組み込み方も分からん

それに普段の食事は特にそうなのだが、各自に割り当てられる椀のような必須品目と全員で箸をつつく大皿のような選択品目がある
お残し厳禁の条件下では必須品目の数（量）と心理的圧迫の大きさは比例する
そのような下では自然と必須品目のｸﾘｱを最優先しようとし、達成後余力に応じて選択品目へ着手するという行動を取る
これによって選好による精神的充足感は減少し、食事中は緊張による心拍数･血圧が低下するという動物界で人間の特徴的な反応を阻害することとなる
その為理想的な家族団欒ﾓﾃﾞﾙでは必須品目を必要最低限（例えば米飯のみ）とする必要性があるとか無いとか

無いな。

新しい一年がｽﾀｰﾄした
今年はﾏｲﾌﾞｯｸにﾌﾘｰｽﾀｲﾙの日記をつけて一年間の俺を記録するのが目標
あと彼女作るのとー…

あぁ、就職だな

相談したがる人は信用できない
でも世の中には相談を受けたがる人が溢れているので需給はﾏｯﾁしている
ちょっと面白くない

何故か知らんけど御輿會に入ってるので担ぎ初めってやつに行ってきた
実際担ぐのは楽しいんだけど、担ぎ手もｷﾞｬﾗﾘｰもやや少なめ
で、体に激痛が走るが今日も飲みに行く
今年はﾊｰﾄﾞな一年になりそうだな

もう夢があるという事実だけでその場を凌げる歳じゃない
何をやりたいか。それは大切
でも、何が出来るかなんだよ、結局
現実主義を悪く言うな。目の前には延々と現実が連なっているだろ
リスクや可能性を差し引かずに、あたかも今も走り続けているかのように思いを語るお前を見る目は
年々冷たくなっています

なんか知らんが毒男板のことをﾌｼﾞかどっかで取り上げただとか
これで今まで以上に板が希釈されていく
終わったような気がする

つーか重いんだよ、、、くそ

壁には壁の良さがあるが、みんな名無しでﾊｲﾍﾟｰｽに雑談できる場所も欲しい
毒雑ｸﾗｽの吹き溜めが他にあるのだろうか

今日からOpenJaneを導入しますた
正直このｽﾚならどれ使ってもいいような気がしないでもないが

最近たまに夜の繁華街をｳﾛついている
どう見てもそそくさと風俗店へ入ろうとしてるｷﾓい兄ちゃんなのだが、全然そういうつもりはなく
俺はあまりこーゆー世界を覗こうとしなかったし、する機会も無い・・・わけではなかったが断っていたし
未確定な将来に全てを委ねて今は何もしないんだったら、きっと将来も何もしないと思う
今の俺でも人が救えるだろうか。そんな風に考えての徘徊だ。

多分その場に立ったら弱小な俺は身動きすら取れないと思う
それならそれが俺の器だ

それでも救えるものは救いたい

あまりにも寒い
建物から建物へと俯き加減で急ぎ足に渡り続けていたから気付かなかった
なんと青い空だ

金八先生暴走気味だと思う
あれでしゅうが無事卒業ってなら社会派気取るのやめて欲しい

でも金八先生大好きだ

合ｺﾝに誘われたｳﾋｮｰ
10人超える大型だ

男性陣にも二人くらいしか知り合いいねぇ
しかも一人はかなり疎遠
激ｱｳｪｲ戦だ

つーか俺を呼ぶくれぇなんだから消化試合みたいなもんなんだろうな
反省会用のﾗｰﾒﾝ屋でも探しとくか

合ｺﾝにいい思い出など一つもないけど、何故か毎回ﾄﾞｷﾄﾞｷする自分が小憎たらしい

　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┏┓
　 　 ┏━━━━━━━━┓　 　 　 ┏━━━━┛┗━━━━┓
　 　 ┃┏━━┓┏━━━┛　 　 　 ┃┏━━━━━━━━━┛
　 　 ┃┗━━┛┗━━┓　 　 　 　 ┃┃　 　 ┏┓　 ┏┓
　 　 ┃┏━━┓┏━━┛　 　 　 　 ┃┗━━┛┗━┛┗━━┓
　 　 ┃┗━━┛┗━━┓　 　 　 　 ┃┏━━┓┏━┓┏━┓┃
　 　 ┃┏━━┓┏━━┛　 　 　 　 ┃┗━━┛┗━┛┗━┛┃
　 　 ┃┃　 　 ┃┃　 　 　 　 　 　 　 ┃┏━━━━━━━━━┛
　 　 ┃┗━━┛┗━━━━┓　 　 ┃┃┏┓　 　 　 ┏┓　 ┏┓
　 　 ┗━━━━━━━━┓┃　 　 ┃┃┃┗━━┓┃┗━┛┃
　 　 ┏┓┏┓┏┓┏━┓┃┃　 ┏┛┃┃┏━━┛┃┏━━┛　 　
　 　 ┃┃┃┃┃┃┃┏┛┃┃　 ┃┏┛┃┃　 ┏┓┃┃　 　 ┏┓　
　 ┏┛┃┃┃┃┃┗┛┏┛┃　 ┃┃┏┛┗━┛┃┃┗━━┛┃　
　 ┗━┛┗┛┗┛　 　 ┗━┛　 ┗┛┗━━━━┛┗━━━━┛　じゃねーの

　　　　　　 ∧＿∧　　∧＿∧　 ∧＿∧　 ∧＿∧
　　　　　　（　ﾟ,_ゝﾟ）. 　（　ﾟ,_ゝﾟ） .（　ﾟ,_ゝﾟ）. （　ﾟ,_ゝﾟ）
　　　　 ∧＿∧　） ∧＿∧　）∧＿∧　）∧＿∧ ）
　　　　（　ﾟ,_ゝﾟ）.　（　ﾟ,_ゝﾟ） 　.（　ﾟ,_ゝﾟ）. （　ﾟ,_ゝﾟ）
　　　∧＿∧　） ∧＿∧　）∧＿∧　）∧＿∧ ）
　　 （　ﾟ,_ゝﾟ）.　（　ﾟ,_ゝﾟ） 　.（　ﾟ,_ゝﾟ） .（　ﾟ,_ゝﾟ）／|
　　（＿＿__） 　（＿＿__）　（＿＿__）　（＿＿__）
／　　　.／|.／　　　／|.／　　　／|.／　　　,／|
|￣￣￣|／|￣￣￣|／|￣￣￣|／|￣￣￣|／|
||'￣￣ ||　 ||'￣￣ ||　 ||'￣￣ ||　 ||'￣￣ || 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿|￣|○←>>1

また浮上したようだ
携帯で見てっからなんて書いてんのかわかんね

今日は憲法を勉強しようと思う

BSで神々の詩やってるとつい見てしまう
ほんといい番組だよな

昔はこれ見て泣いてしまうこともあったけど、この歳になるとさすがにそうでもない

死ぬと体は自ら分解を始める
それは生かされ終えた体を土へ海へと還すためだと考えるのは
真実を見ずに都合良く解釈しただけだろうか

明日はﾃｽﾄがある
気が乗らない
多分できねぇから

自分の視点をすっ飛ばして俺の姿を見ると、やっぱり駄目っぽい
自分を過信する奴を見て無性に腹立たしくなって
それは自身を見限るって意味ではまだせいぜい過渡期だからなのかなって
そういう器の小ささがまた腹立たしいのな
人のことなんていいじゃんよ

それでも悲観的にはなれず
ただ可能性と夢を公平に天秤にかけられることを目指すばかりだ

つーか「夢」ってこと自体言わなくなったな
どこをどう切り崩せば辿り着けるのか分かっていないから
大きすぎて収拾つかないから

かっては仲間と理想や夢を語り合っていたけれど、彼らとそういう話もしなくなった
今、自分と同じ境遇に立つ人達が周りにいるけれど、なんとなくそんな話より公式の一つでもって感じで
実際壁の落書きが丁度良い


ひとまず今は日本国憲法を優しく解説できるようになりたいと思う

雪ですねｗ

>>88
俺の住む街は雪が降りません

携帯灰皿持ってっからｽﾏｰﾄで喫煙OKってのはちょっと違う

まぁそんなこんなで見知らぬ女人達と酒を酌み交わしてきた
男友達の一人が妙に俺を過大評価していて、みんなの前で俺を誉める
いつものことだけど周囲の冷たい視線が堪え難い苦痛を与える
一生誰からも期待されず評価されずに過ごしたら最高だ

やっぱ世の中は学歴と資格だな
そりゃそうか

不謹慎とは思うけれど大寒波だとかﾆｭｰｽで流れてんのに雪が降らないのが少し残念
降ったら降ったで不慣れだから大変なんだろうけど、冬と雪がいまいち繋がらないのは情緒に欠ける

命にはみんな役割があって、ただひたすら生きること自体が与えられた使命を全うするということだ
根拠はない
理論的じゃない

雲になりたい

結局心理学や社会福祉学？やらを勉強してねぇっつーことで可能性としては一つ消えてしまっている
当時はそんな事考えてなかったもんよ

だから少し特殊な分野へ変わらない志を持って進む人はどんだけすげぇんだよって思う
いよいよ後輩達が社会へはばたき始めている
ぼけーっと見上げている俺は残念な人だ

ﾎﾟｹﾓﾝｴﾒﾗﾙﾄﾞを衝動買いした
進化前は可愛いのに進化すると捨てたくなる奴ばっかりでむかつく

吉野家人大杉
ど素人が牛丼なんか有難がってんじゃねーよ


昼も夜も人混みに入れなくてﾗｰﾒﾝ食ってる俺は素人以下だが

何年ぶりかにﾎﾞｰﾘﾝｸﾞをやった
驚くほど下手糞だった
しばらくやると腕と指先が痛くなって言うことを聞かなくなった

幸い筋肉痛にはならなかったけど、腕に力が入らない
携帯打ってる速度も普段の半分くらいだ

自分の勘と筋力が明らかに衰えていることを痛感した
勉強してても脳が退化してるのが分かるしこれは厳しい

携帯規制されるとなすすべがないな

最近起きると鼻で呼吸できないせいで喉が痛い
もともとｱﾚﾙｷﾞｰ性の鼻炎で年中つらいのに、今年はﾋﾞｯｸﾞｳｪｰﾌﾞが、な。

ﾊﾞﾗﾝｽの悪い身体はﾊﾞﾗﾝｽの悪い世界にとても敏感だ

ひゃくげっと

久々に夜の街ではっちゃけてしまった
筋肉痛
しかも無駄に朝早い

喫茶店には「いつもの」を注文する常連客だけ
窓ｶﾞﾗｽ越しに今日もこれから労働ですって人のけだるそうな顔
こうやって見てると働くわけでも常連でもない俺は一体なんだよ、と不愉快なBGMを聴きながら思う

鼻炎持ちで特にこの時期つらいので医者に薬貰ってきた
寝る前に1日1錠
こいつは便利だと思ったがすごい眠気
とにかく朝眠い。目を開けるのが痛いくらい
で、学校ついても眠い
普段はせいぜいお昼の後くらいしか睡魔に襲われないのに、今日は午前中ずっとだ
多分いびきかいてた恥ずかしいｳﾋｮｰ

しばらく服用を続けるつもりだけど、毎日いびきかきそうならやめようと思う

よく寝ると髪が伸びてる

小論文の勉強を始めた
作文は大嫌いだ
自分の意志とは違う方向へペンがスラスラ進んでく
こんな事言いたいんじゃないのにって思う頃には残り時間も原稿用紙も取り返しのつかない所まで進んでしまっている
俺とは別の人が書いた小論読んでるみたいな気分で
下手糞な文章だなって思う

帰りの遅い俺はいつも夕飯時、母親とﾏﾝﾂｰになる
俺は食事、母は洗い物

ふと母が
「もし人生やり直せたら今度はもっとおもしろく生きられる気がしない？」
この人がそんな事考えるなんて、と驚いた
我が家は典型的な日本の家族で、当たり前の日常が当たり前に過ぎることに疑いなど無いと思っていた

「多分やり直しても今と同じことして同じこと考えるだけだろ」
半分本心、半分慰めだ

一時期暖かくなったと思ったらまた逆戻りだ
寒い寒い
なんでこんなに寒いの
もう春なのに
咲けぬ花は俯くばかり

そんなに出来た人間じゃないから
期待されるのは嫌だから

出来ることだけやりたい
出来ることだけ出来ると言いたい

それは進歩を諦めたことになるのか？
ちげーだろ
出来ねぇから進むんだよ
出来るって言いたいから進むんだよ

やってみせますが嘘になった時、過程を必死に押し出す位なら
何も出来ない小さな自分を、部屋に戻って責めた方がずっとましだ

春は雨の日くらいで丁度いい
人の噂も減るだろう

春は雨の日くらいで丁度いい
人の噂も減るだろう

おじいちゃんったら同じ話を二回もしないでよ

面倒くさい面倒くさいって回避できるのはせいぜい世の中の半分くらい
回避するつもりで結局やらなきゃいけなくなった事は、最初っから諦めてやった時の倍面倒くさい
そういうもんだ

解決する気がねぇなら相談すんなはげ

同じ問題を二度も三度も教えた
一度目の俺は無駄な時間を使わされただけなのである
はらたつのり

ここ二日、何もしてない
何もやる気がしない

こんなんじゃ駄目だって分かってても
こういう時はどうにもならない事も分かっていて

ただ時間は過ぎていくから
昨日よりちょっと状況が悪化する
今日より明日が悪くならないように
明日の朝、きちんと起きますように

究極の愛は出会わないことだ
俺なんかと関わってもデメリットばかりで
愛する人が受けるであろう苦痛を可能な限り極小化するためには
俺を知らないことが最善と言える


だから出会わない関わらないじゃなくて
それを自覚した上で行動しろってこと
安易に愛など口にするなってこと

だいぶ目が悪くなった
もともと周りを見ないので余計人に気付けない
微妙に知り合っている人、勉強を教えてあげて欲しいと紹介された人
気付かないで通り過ぎれば無視したと思わせてしまう危険性がある
相手に不快な思いをさせるのは嫌だけど、目が悪くて見えないんですなんて触れ回るのもなんか違うし言い訳がましい
だから人と仲良くなれない

自分で選んだことなのに他人に同情してもらおうなんて甘いよ
嫌なら逃げろ
逃げたくないなら弱音なんて吐くな
きっとこの先、もっと苦しいことが山ほど待ってる
その都度あーだこーだ言うのかよ

って自分に言い聞かせてる
いつも変わらないねって言われる
そりゃそうだ
君は俺に向かって話すけど、俺は誰もいないところで話すんだから
壁に向かって同じことを何度も何度も
思っていることよりも思ったことを
知っていることよりも気付いたことを

試験が近くなると何もしたくなくなる

社会は厳しい
今回の出来で駄目なら運とかの問題じゃなく100％実力不足だ
いや、実力不足なこと位分かっていた
むしろ本番強いほうじゃないだろうか

時に日本のｴﾘｰﾄへ種々の批判が集まる
それはそうかもしれん
でも、あの門を通過できる人々ならそれだけでも認めてしまえる

さて、凡人は凡庸な生き方をするとしよう

あした友達の誕生日だ
何買ってやろう
あんまりいい雰囲気にならないように気を付けないとな

なんでも話すことが最善じゃねぇってんだよ
頼むから悩みくらい一人で悩ませろ

今日も撃沈
馬鹿でマヌケな俺め

雲のように生きたいだけでも、雲は雲なりに生活かかってるのな

意外と追い込まれているのを知った
早々に棄権した奴に顔文字たっぷりのメールであれこれ言われるとﾑｶつくよ
楽したいなら理想なんて掲げるな
その日に動いたって事実でお腹いっぱいなら、それ以上でもそれ以下でもないんだよ

友人の結婚式へ行ってきた
泣きますた

煙草のパッケージが変わった
っていうか注意書きがめちゃめちゃ増えた
表は心筋梗塞について
裏は周りへの迷惑云々
サイドに『本パッケージに記載されている製品名の「lights」の表現は、本製品の健康に及ぼす悪影響が他製品と比べて小さいことを意味するものではありません。』

知ってるよ
馬鹿にすんな

この脱力感
これで身体をコーティングすれば、不安やプレッシャーが外部に漏れない

今日は経営学に着手しようと思う
行政学で名を馳せた面々が序盤に登場している
やっぱり物事は広く把握しなければ、見えない流れも多いのだな

毒男板がひどい状態だ

試験直前だが今日は日韓戦
大友愛がこんなに人気出るとは思わなかった

試験出来なかった…
出来なかったいやあああああああ！！！！

あ、ミスった

そんな事より朝からずっと左腕から小指にかけて痺れている
寝相が悪かったのかと思ってたけど、時間が経つにつれて痺れがひどくなってきている
俺はきっとこのまま左腕が麻痺するんだきっとそうだ

根拠のない自信をいくら踏み潰されようとも
これまで培った高慢な態度と特権意識はいまだこびり付いたままだ
俺なんか負け犬の無職じゃねぇか
買い被らないでくれ
買い被るな

腕が治らねぇ
このまま痺れが治まらなくて、そのうち左手からビームとか出せるようになってたりしたらどうしよう・・・

色々ミスってるな
それよりPC買いてぇ
早く収入のある身分になりたいものだ

ケツポリ４いいね

意地張って見せたり必要以上に気張って生きる必要はない
誰かを傷つけなければならない程苦しいことなんてない
君は完璧じゃない
俺なんて欠陥品だ

一日一回鏡の前でニッて笑ってみ
今日の空の色を寝る前に思い出してみろ

それだけで救われる術は山ほどあるはずだ

脱け殻みたいな生活
夏なのに

来週まで何をして過ごそうか
来週には結果が出るから

雨が降らなきゃ水不足だと騒ぎ、雨が降れば土砂崩れだと叫ぶ
人の暮らしはとても脆く我儘だ

笑っているだけじゃ何も変わらない

きっと中途半端に力を与えられたから、一生懸命にもなれず諦めることもできずにさぁ…

夏なのでそろそろ本気を出します

結局俺は期待を裏切りたくないんだって言ってるけど、呆れられて惨めな思いをするのが恐いだけで
期待を裏切られるのが嫌なだけで

だから何に対しても悪い場合を想定して、結果が良かったらそれは当たりクジを引くくらい稀なことだったと言い聞かせて

結局人の顔や名前も好きな色も覚えられないのは、知ってる相手に忘れられるのが惨めなだけで
我関せずって顔してたほうが楽だから

人をよく見てても向き合ったことはない
本当は何も分かっちゃいない
誰かが俺を理解していなかったら、俺も同じくらいそいつのことを理解できてないんだ

夏なのにちょっとイジケテみる

仕事辞めてからもーすぐ一年かぁ…
卒業して社会に出て、叩かれて泣いて悩んで会社やめて
思いっきり心臓の辺り掴んでグっと堪えなやり過ごせない日も何度かあったけれど、それでも俺は少しは大人になれた気がする

夏が好きなのは海や川が好きで寒いのが嫌いで、真っ青な空が好きで煮え切らない曇りの日が嫌いで
でも一番の理由は一年の中で一番自分のことを感傷的に捉えられるからだ

ポジティブシンキングは現実を直視しない事とは違う
でも他人に伝えなければ存在しないで済む不安もある

告白するほうもきついだろうけど、こっちだって言われたくない人がいる
俺は自分の人生をドラマ仕立てにする気などさらさら無い

そして凹んでるぞと友人から電話が来ると。
結果が予測できなかったわけでもないだろ。凹んで周りに心配させるようなら控えて欲しいよ
感情表現の一つ一つが大袈裟で劇画染みてて、俺にはとてもじゃないが寛容に見守ることなど出来ない

台風すげぇよ

今日は飲んで大人のお店へ行く予定だったが見事潰された
今夜は早く寝て明日の面談を真面目に受けなさいって神様が言ってるんだと思っておとなしくしよう
床を揺らすつもりが暴風雨で家揺らされてるってことで

念願の公務員試験に複数合格した
これでやっと無職から抜け出せた

新卒時にはストレートで無駄なく歳を取ってきた
一般企業に就職してわずかな期間で退職
結局この位置につくまで３年遅れた

君は無駄な時間だったと言うかもしれないけれど、無駄な３年が無ければきっと俺は採用面接に太刀打ちできなかったと思う
思えば学生のころ
強い劣等感を虚栄心からひた隠しにして
薄いプライドばかりが見え隠れする無様な人間だった
誰があんな人間欲しがるものか

合格通知書を見ながら前職も挫折も無駄じゃなかったと心から思う

おめでとうございます

>>150
どうもありがとう
税金の無駄にならないような人になります

結局俺は学生時代に会った占い師のおばちゃんが言った通りの生き方になりそうだ
えーっと、次は「友人から恋に進展して彼女が出来る」だったな

ってよくよく占い結果を思い出してみりゃなんて平凡な人生だ
まぁ本人がそれを望んでいるからいいんだが

酔っ払って調子こいちゃった

今日も内定ゲット気味
運だけはいい俺

しかしこれからの暇な日々をどう生きようか
後悔はしたくない
でも俺ってあれもこれもってエネルギッシュに動けるタイプじゃない

もしも何を捨てても同じ時間を過ごしたいと想えるような人がいたら使い道も決まるだろうけど
俺はそんな話とは無縁な男だ

学業仕事にゃそれなりに恵まれる運命にあると思うけど、恋愛偏差値は35くらいだ

こう夜が涼しいと泣きたくなるよな

なんでもゆっくり楽しめばいい
仕事も学業も恋も
満腹よりも腹八分のほうが消化不良は起こらない
力を抜きすぎたら村八分だけどな

高校受験は今まで生きてきた中で一番努力した
俺の中じゃ十二分くらい
その反動もあって大学受験は苦労せずに入れる所を選んだ
相手の気持ちに応えたくて、らしくない恋愛をしては自分で居場所を壊してた

今回はきつかったけど、それでも自分のペースで楽しめたと思う
だからこの一年間で覚えたことは今でも楽しんで勉強している
気張り過ぎずに生きるコツはまだまだ掴みきれないけど、変な幻想は抱かずに俺らしく生きていけばいいと思う

近ごろ夢板をうろついています
結構楽しい

よし、旅に出る

と、思ったけどでない

やっぱでた
沖縄は暑くて気持ちいい

よし、おうちへ帰ろ

おみこし担いでくる
祭はいい
根暗で内向的だけど祭は好き

世の中うまく行かないことのが断然多い
別に悲観するこっちゃ無い

励まさなきゃいけないようなメールが来たら誰だって頑張れってメールするだろうし
そしたらありがとうって返事が来るだろう
どうしても返信が出来なかった


そんな友情ゲームをこなさなきゃいけないのだろうか
俺はただ面倒臭いだけだよ
楽しいことを持ち寄ればいいと思うんだよな
もう俺達はクラスメイトじゃあないんだからさ

女心はまじで分からん…
まぁ、、、いいか

人には必ず前向きになる時期が来る
そしてそれは往々にして人生の転機に訪れる
それは長い目で見ると本当の自分じゃない
別に選択を誤るのは悪いことでもないと思う
ただ、二度三度と経験していく中で気付けるようになるはずだ
だから若さはそれだけで財産で
余計なロスタイムは可能性を狭めるし、取り返しのつかないこともあるって言ってんのさ

「本当はあの時、死のうと思ってた」
平静を装ってるつもりだったけど、その言葉は本当にｼｮｯｸだった
こんな貧弱な男が他人の人生を覗き見て良かったのだろうか
頭から離れない
なかなか離れない

あぁ、空はどこまで遠いのか…
理想はまだ靄の中

やがて平等に消え去るのなら不相応な夢を描く日があってもいいだろう
地を這うだけが全てじゃない

ただ、夢で腹は満たせない
生きていなければ夢は見られない
消えてゆくまでにどれだけ生きたかが
夢見た数さ

なかなか狂った世の中だ
見なけりゃ苦しくもないだろうけど

激しく二日酔い

考え続けてた頃は、ただ楽しく生きるためだけの感情論をなんて浅はかなんだろうと忌み嫌っていた

時間が経って考えるのをやめて
そうか、考えている間は動かなくていいのか
なんて、解の用意された一人問答を振り返った

あの頃の自分が今の俺を見たら、ただのつまらない男に成り下がったと思うかもしれないけれど
最近ちょっと俺らしくやれるようになってきた気がする



あの時求めていた本当の答えは死ぬ頃やっと気付くんだろうし、その時はすでにそんな事どうでもよくなってそうだ

押すﾀｲﾌﾟの自動ﾄﾞｱで直進してぶつかる人を見た
今年はいいことありそう

少し仕事量が増えて、少しだけ認められるようになってきた
電話対応くらい出来るに決まってるだろ

でも本当に自分らしくいれる
調子の良い声で受け答えしなくてもいいしな

前の仕事は無理してる自分を受け入れがたくて苦しかった
だから耐えられる
そんな気がする

社交的でも人好きでもないけど
そう見られるのならまぁいっかと
一つ二つ笑いを取れて上々だと自己評価

どこから見せよう

ﾒｰﾙを送って返事を待つ間ずーっとそわそわして
何やってんだろうな

別に特別な関係じゃないんだから
仕事してるかもしれないし
誰かと遊んでるのかもしれないんだから
いつでもすぐに返事が来るわけじゃないのに

送らなければ待たずに済んだと思うほど、気になって仕方ないなんて
なんか情けない、、、

ありのままを分かって欲しい
そりゃそーだが、そんなのただ怠けてるだけだって
期待に応えられるよーに。少しでも好かれるように。
それはとても疲れる事だけど、自分を変えてく勇気だって必要だ

そんなわけで、実に３年位ぶりに恋をしております
片想いです


20代も半ばで「片想い」なんて言葉発するのもみっともないって思う所もあるけどさ

大切なことが置き去りにされている
忘れちゃいけない
ちゃんと覚悟した意味を
他人に迷惑かけた過去を
眠れなかった夜を

ここまで回りくどく仕事をしているとは思わなかった
俺は誰のために仕事しているんだ？
直属の上司？関連業者？国の偉い役人？

理想を追うってのはなんて敵の多いことなんだろう

いろんな人に出会ってみたいし、今までに会った人達を大切にしたい
ちゃんと自分のｽﾀﾝｽで
でも形を変えながら
焦らずに迷わずに

って思えるのは多分夏が近いから

人前で煙草を吸わないことにしました
そうだよな
かける迷惑は最小限に抑えて生きなきゃ
それでなくとも、たかが知れてんだから。

いまとても浮いてる
珍しく浮きまくっている
人生ってほんとに波があるもんなんだな

合ｺﾝいてくるよ！！
ﾓﾃない25才というのはなんと虚しきことだろうか

これほど己の限界を知りながらも前向きなれるものなのか

連れと朝まで飲み続けたり
夢中で体動かしたり
ﾈﾄｹﾞ色々試してみたり
風俗嬢とｴﾛいﾒｰﾙしたり

なんか毎日長い

でもたまに悲しくなるんだよね
いくらその日の会話に、出来事に、大きな花を咲かせたとしても
実がならないんだよ

どうすれば残せるのか分からねぇんだわ

　　　
　
　
　

今日はがっつり運動したので、そのあとのビールが美味いのなんの
消費カロリーの５倍くらい摂取して帰ってきた

飲み会大嫌いで下戸だった俺が、ビールが美味いとか言うようになったんだな…

ってなわけで浮上していた

駄目な奴は見捨てる
面倒なら知らんぷりする

そんなつもりでいたのに「君は優しいから」の一言で、再び掬い上げようと動きだす

誰に何言われても構わないんだけど、あなたの些細な期待だけは裏切れません

夕立や嵐さえも気持ち良い
邪魔な雨降りも大好きな季節を彩ってくれているから

きっと苦手な人も嫌いな人も、季節さえ変われば受け入れられる
俺さえ変われば好きになれる

それが必ずしも正しい事ばかりじゃないけれど

人に嫌われた数だけ欠点があるし、人に忘れられた数だけ届かなかった言葉がある
空の上からは延びてく道と往来する人達をゆったり見れるけど、たくさんの事に気付けるけれど、誰にも嫌な思いはさせないけれど
涙を流して立ち止まる君の肩をポンと叩くことさえ出来ないから

楽しくやるだけなら今のままで十分だ
でも俺には多少の余裕があるのでもっと削りたい

そんなやり場のない気持ちをジョギングにぶつけてます

7月になっていた
沖縄行きたい、、、、

人に合わせるのは悪い気分じゃない
でも人と会うのは時々億劫になる
それでも数人の気のいい奴に出会えたからまぁいいんじゃないだろうか

さて、今週も隙間なく飲んでいるわけで、そろそろ財布は隙間だらけだ

とても極端な話だけど、行政が目指す究極の目的は仕事を０にすることだと思う

全ての人間が社会のシステムの手を借りずとも人間らしく健やかに過ごせれば
誰一人飢えずに苦しまずに
足りない部分は互いに補えば
正しいことが最良であり続ければ
そうある社会に俺は必要ない

そんな理想に辿り着けるわけがないと言うかもしれないけど、少しずつ近付けなきゃいけないし、人の良心を信じなければいけない

行政の仕事は自己分解。例えそれで地位や権力を失ったとしても全力で遂行すべきこと
自己犠牲を嫌うなら今すぐリングを下りるべきだ

やっと1/5

自分に頑張れって言い聞かせながら空を見上げる毎日
理想と現実の矛盾に葛藤を覚えても
雲を眺めて頑張れって

折れない覚悟と大好きな音楽さえあれば
明日も生きられる

四国へ行ってくる
きっとここより青いだろうから

日焼けした
肩真っ赤だ

３連休なんて短くて何も出来なさそうだけど、過ごそうと思えば意外と長く感じる休暇を過ごせる
帰りの電車に乗り込んで、こっちへ来たときに外した腕時計をはめ直した
明日からまた時計見ながら頑張れるかな

コジマでデジカメ買おうか迷って２時間くらい考えて何も買わずに帰ってきた
買えば良かった

　　　　　　　　　　"'-,,　　　　　`-,,,,-'--'':::￣:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::''ニ;;-==,_____　'"　　_,,--''"
　　　　　　　　　　　　￣"'' 　＿＿＿　ヽヽ　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　----;;;;;;;;::::`::"''::---,,_　　__,,-''"
　　　　　　　　　　　　　._,,-'　　 　 　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　/ 　''-;;::''-`-,,　　　
　　　　　　　　　　　,,-''::::二-''"　　/　　　　─────────　　　　　/ 　　　 "- ;;:::`､　
　　　　　　　　._,-"::::／　　　　　／rっ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　_／　 　　　　　ヽ::::i
　　　　 　　　.（:::::{:（i(____ 　 　 　 ｜|　　　i|　　　　　　　　　　　　　.|i　　　　　　　　　 _,,-':/:::}
　　　　　　　　`''-,_ヽ:::::''- ,,__,,,,　　|／⌒ヽ　　　　　　　　　　　 　　 .|i--__,,----..--'''":::::ノ,,-'
　　　　　　　　　　　"--;;;;;;;;;;;;;;;;;" （＾ω＾　）　　　　　　　　　 　　 　　.|i二;;;;;::---;;;;;;;::--''"~
　 　　　　　　　　　　　/⌒ ＼　　　| 　　_二二二つ　　　（.＼　　 　.|i　　　　 　／⌒ヽ
　　　　　　　　　⊂二（＾ω＾　）二._ノ 　 /　　　　　　　　　　 ＼＼_ ／⌒ヽ 二（　＾ω＾）二⊃
　　　　,,,,,　　　　　．;　ヽ 　　　| (´ .＿ノ 　　　　　／⌒ヽ 　 　＼（　＾ω＾） 　|　　　 /　　"．;":
　　　　;;;::,,,...;":　．"; " 　ソ　　） ＼＼⊂二二二（ ＾ω＾ ）二二二⊃ ⊂＿)（　ヽノ 　．;．;"．;":
　 　　　．";"．";":　．．;（　< ＼　　レ’＼＼　　　ヽ　　 /　　　i　） ノ 　　 　ﾉ>ノ　　　　⌒"．;
　　　　．;．;"．．;．;"．．　＼|＼|　　 　　　レ’　　（⌒） 　| 　　/ノ￣ 　 　　レﾚ　;．;．;"．．;．;"．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　⌒|　/　　　'´

　　　　　　　　　　　　　サ　　　　　　　ク　　　　　　　　セ　　　　　　　ス　　　　　　　　！

>>206
うん、わかんない

懐かしい場所を歩き欝になった

苦しむくらいなら期待しないほうがいい
私だって頑張ってるんだよって言われて変わりたいと思った

見た目は全然変わってないみたいだけど
笑顔が増えたよ。とっつきやすくなったよ。って言われるようになってさ
自分でも昔より他人を大切に出来るようになったと思うしさ


それでもまだ足りないなら
これからまた戦おうと思ってるよ