【復活】バンギャと心の病【ﾏﾀｰﾘ】

復活させてみました。荒らし厳禁。sage進行推奨。

過去スレ
ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1003328808/l50
ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1007801892/l50
ttp://music.2ch.net/test/read.cgi/visual/1035735901/

２ｹﾞﾄ

100get!!

このスレの需要がないというのは、ある意味良いことなのかも知れないけど。
でも愚痴らせてネ。


母よ、実の娘に向かって「このアバズレ女」ってどういうことだよ。

>>1
　乙カレー。立てようとしたけど、立てられんかった。

>>4
　心の中で「オマエガナー」と言うといいからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾃﾞﾌﾞﾓﾗﾗｰﾃﾞﾊﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>1
お疲れさまです。ありがとー。

>>4
ひ…ひどいね…
聞き流せ！

>>5
あんたなごむよ　ありがとう


前スレ、容量オーバーでレスつけたかった人につけられなかった…ｺﾞﾒﾝ

前スレ>>786
　自覚症状あるならマターリやるよろし。yahoo検索で
　「千葉滋賀佐賀」と打って出てくるフラッシュを見れ。

前スレ>>787
　１ヶ月やるのも大変だよな。それを続けるのはもっと大変。
　もまえはがんがったと思うからな。本当は親に言ってもらいたい
　のだろうけどな。
　　自分の人生だ、もまえが決めるんだ。とりあえず、精神的には
　マターリして、肉体的には筋トレでもするよろし。そんでもって、
　また来るといいからな。

>>6
　マターリの化身だからな。マターリマターリ　
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 ﾃﾞﾓ悪ﾃﾞｽｶﾞ、何ｶ?
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

ああふとましいﾓﾗﾗｰさん久しぶり・・・

微妙に下がり気味だから上げとくからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧　　　ｲﾔ､ｿﾚﾀﾞｹ　　
　（ 　・ Д ・ 　）　　　
　（　　つ⊂　　）　　　
（⌒~　)____(　~⌒)　
　￣￣　 　￣￣

なごむなぁぁぁｖ

追い出さないでー保健室追い出されたら私の居場所がなくなっちゃうー

あの人を好きな気持ちとこれからの未来が繋がらなくて辛い。
こんなに好きなのにあの人には彼女さんが居て
私は所詮元カノ…
こんな屈辱的な状況のまま生きてるくらいならいっそ死にたい…
　
そのくらい好きなのに……

>>10
　　なごむといいからな。

>>11
　もまえがいるところはどこでも居場所だ。ここでもいいからな。

>>12
　好きなのか、独占したいのか、どっちだ？相手を拘束したいのか、
　自由にしたいのかどっちだ？それをよく見極めないと、もまえ自身の
　健康に悪いことが起こるからな。相手を縛るより、自由にする方がむずかしい。
　　屈辱的に感じるのは、何かと比較しているからだな。ありのままでＯＫ
　なら、そうした感じは持たないはずだからな。もまえを非難してはいないからな。
　　とりあえず、餅ついて、マターリして、よく自分を見つめるといいからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘと書き込む悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

ふとましいﾓﾗﾗｰさん、ぷにぷにしてもいいでつか？

ｱｧﾝ( *´Д｀*) σ)　´　Д　｀　)

　一日一悪スレでは、デブモララーと言われているが、もれは
ふとましいだけだからな。最近は、悪の人生相談スレにも
ふとましい人が来なくなって、ｼｮﾎﾞｰﾝだからな。

>>14
　好きにするといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　）柔ﾗｶｲﾄ思ﾜﾚﾃｲﾙ自分ﾆｳﾄｰﾘ　
　（　つ　　　　⊂）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）

もう、ここ2年位、何をするにもやる気がありません。
好きだった事をするのが億劫になって、寝るか２ｃｈするかの毎日です。
昔みたいに感情豊かになるには、どうしたらいいのでしょうか？

親がいないことを口実に今日は学校をサボりそうです
出席日数あぶないのわかってても行こうという気になりません
ああこんな甘ったれな自分がホントいや
でも学校行くとホントおかしくなるからいや

>>16
まず、適度に運動しる。
　ttp://www.geocities.jp/mn0327/gym2.html
　ここ見て少しずつやってみれ。いきなり感情豊かにする方法は
　もれにはわからんからな。運動の次に、自分のありままを何の
　価値判断もせず、観察してみれ。そのまんまでいいのだと気づける
　といいからな。ちょっとしたらまた来るよろし。

>>17
　紙に何がいやなのか書いてみよう。詳しい事情がわからんから、
　迂闊にアドバイスできん。もまえも、少し運動してみれ。散歩でも
　いいからさ。無理に行っても心身両面に辛いだけだと思うからな。
　何もせず、マターリ自分を眺めてみるといいからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽﾊ難ｼｲｶﾗﾅ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

「マターリ教の教義」
マターリ教はとにかくマターリ
お布施なんか要らない、ﾏﾀｰﾘ心があれば誰でも入れる。
入退会は自由、入会金なんてもってのほか 。
いつでもどこでもﾏﾀｰﾘと、世界中の人々がﾏﾀｰﾘと
そんなﾏﾀｰﾘ教流で世界を平和へとダンシング！（藁
ﾏﾀｰﾘしたい人はモララーを思い描くといいからな。

マターリ教でやること
１日中ﾏﾀｰﾘとした生活（仕事はｼｬｷｼｬｷ愛を育む時はｺﾞｰｺﾞｰﾍﾞｯﾄ）
それ以外に規則はありません、ただﾏﾀｰﾘとすればいい
単純な教えだが、実践のむずかしい教えでもある。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

あげ

恋愛するとすぐに悪い方にばかり考えて欝になります…
ﾒｰﾙや電話が少しでもないと「嫌いになったのかな」ってすぐ不安になって
何も手につかなくなったり仕事もおざなりになったり自分で嫌になってきます(ToT)
なんでこんな弱いんだろ…

此処ってふとましい人ｻﾝ意外はｱﾄﾞﾊﾞｲｽなし？
21>
漏れもそうだよー。なんつーか・・・頭いっぱいになるんだよね。
それは弱いっていうのではないとおもってまつ。
お互いがんがろう！




漏れはなんか・・・。もっと辛かったはずなのに、
そうじゃないけど、不感症？みたいな感じで怖いでつ。むやみに人を傷つけそう。
罪悪感とかないし。恐怖とかもなくて。怠惰。
ﾘｽｶしれば、楽になれたりするのかな？そんな安易な考えﾘｽｶｯﾀｰに失礼か。

ああ…!
復活してる!
いまさらだけど1さんお疲れ〜。ありがとう。
私も何度か立てようとしたんだけど、立てられなくて；
よかった…!!やっぱりこのｽﾚはおちつくなぁ。
ふとましいﾓﾓﾗｰさんもおひさしぶり（^^）

>22
いや、ﾓﾓﾗｰさん以外の人もﾚｽするよー。
でもきっとみんなここに自分の思いを書くので精一杯なんだよ。
苦しい人が多く来るから、他の人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽするまで余裕がないんだと思う。
それかみんなﾓﾓﾗｰさんに頼りすぎてるか…；

>>21
　おそらく人を愛するというのは、一瞬一瞬行う選択なのだと思われ。
　良いことをイメージしる。そのままだと相手に非があると見てしまうからな。
　そんなのもったいないからな。もまえの気持ちは届いているよ。大丈夫だから、
　自己卑下はやめれ。もまえの中にはすんごい光が眠ってるんだからな。
　また来るよろし。

>>22
　もれ以外にもｱﾄﾞﾊﾞｲｽする人はおるよ。もれにはできないこともあるしな。
　薬や病院のことは特にそうだね。
　　ちょっと読んだだけでは、怠惰かどうか、感情がないのかどうかはわからないな。
　おそらく辛いことやストレスの限界を超えないように、体と心がセーブしてるん
　だと思われ。何も考えずに、しばらくマターリしてみるといいからな。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾏﾀｰﾘｼﾃﾎｼｲｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>23
　久しぶりだからな。みんなはもれに頼ってるかもしれないけれど、もれは
　何にもしてないよ。本当は前に進めるのだけれど、ちょっと歩き方を
　度忘れしただけなんだと思う。そこで、一緒に歩いて、できるんだよと
　思い出させるキッカケ程度のことしかもれはやっていないと思う。
　　ｱﾄﾞﾊﾞｲｽができなくても、苦しみや辛さを分かち合うだけでも、相手を
　力づけることになるからな。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾌﾘﾌﾘ〜　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

電話の応対をする仕事（バイト）なのだけれど
もんのすごい罵詈雑言を客に浴びせられて凹んだ…
人の顔を伺いすぎてダメな性格だから顔の見えない仕事を選んだのに
物凄くこっちとしては気を遣って応対してるつもりなのに
「喧嘩売ってんのか」とか「偉そうだな」とか
「お前、そんなんじゃどこの会社も就職できねえぞ」とか
「ふざけんな」とか「氏ね」みたいな事まで言われてしまったyo…
そんなに私って偉そうに聞こえる喋り方なんだろうか…
すっごい気をつけてたつもりなのに全然だった？
声が低いからだろうか。口調が悪いんだろうか。
物凄く丁寧に言葉選んでるつもりなのに足りないのかな……

就職活動控えてて、人の視線が怖いから数人に凝視される面接は特に不安で、
ただでさえ人生踏み外してる私が就職難しいのはわかってるから
就職できなかったらどうしようとかなり真剣に考えてて、
だけどそういう事を顔も知らぬ相手に言われて。それほど私は駄目なのかなって。
神経症なトコロがある私にとって、他人からの罵声・怒声はすごい恐怖だった。
何だかもう、存在自体を否定されたみたいで、怖くて、悔しくて、痛くて、辛くて、
声震えそうになりながら平謝りして、何とか最後まで応対したけど、
終わってから泣いてしまったよ……
これぐらいで泣くような弱すぎる自分が情けない……
次のバイトいけるかな……。怖いよ。電話も怖いし、職場での評判も怖い。
あいつ泣いてたよねなんて言われてたら、私どうしたら。

やっと、普通に戻れると思った。頑張ろうと。頑張れると。
だけど全然私、普通じゃない。普通の人間には程遠い。
どうしたらいいんだろう。もう、わかんない。

…激しく自分語りでｽﾏｿ…誰かに聞いて欲しかった。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>26
電話の対応って事はﾃﾚｱﾎﾟみたいな仕事なんかな?
電話対応の仕事ってやっぱりそういう罵詈雑言浴びせられるって
よく聞くから、私は絶対やらないよ…。ていうか出来ない；
もし私が26ﾀｿと同じ立場だったら私も泣いてるよ；
私はとにかく接客や人と接したり喋ったりする事さえ苦痛だから
今度はﾃﾞｽｸﾜｰｸ系の面接行くよ。
職場の人とは喋らなきゃいけないけど、最低限人と接するのを削減出来ると思ったから。
26ﾀｿは駄目なんかじゃないよ。泣いても平謝りでも最後まで対応出来たんでしょ?
私なんてもっと駄目。ｱﾊﾟﾚﾙ系でﾊﾞｲﾄして一日で辞めた。
憧れのﾊｳｽﾏﾇｶﾝも一週間で辞めた。
ﾊﾞｲﾄ続いたの最高半年。ﾋﾞﾗ配りも一日で辞めた。
一年以上ﾌﾟｰでﾋｯｷｰしてた。でもﾗｲﾌﾞには行ってた。
しかも成人してるくせに親のｽﾈ齧り。お小遣いで生活してた。
履歴書も書く事ないくらい資格も免許もなにもない。
その上中退。

ﾎﾗね、こんな人間も居るんだよー。
26ﾀｿ全然駄目なんかじゃないよ。
自分で自分の事否定しちゃ悲しいよ。
自分の味方は自分だよ。何でも良いから自分を褒めてあげてみて。
私は「今日一日頑張って生き抜いて自分偉かった!」って毎日思う。
26ﾀｿの場合はー、その怖いお客さんの対応が出来たから自分偉い!!
って思ってみて。
仕事、無理しないでね。
時にはｽﾞﾙ休みとかもしちゃえー。私ｺﾝﾋﾞﾆﾊﾞｲﾄの時いっぱいした!
ゆっくり深呼吸してﾏﾀｰﾘね。

>27
電話応対ですがバイトは受信のみでして、きちんとした会社です。
でもやっぱりお客さんの罵詈雑言は外せないみたいですね…

優しい言葉をありがとうございます。

自分の味方は自分。…そうですよね。
そういえば　自分を褒めてあげて、と昔ｶｳﾝｾﾗにも言われました……。
反省しつつ、1日ひとつでも自分を褒めるようにしますね。
無理しない程度に頑張ります。ありがとう。

27さんもどうか、ご自分を「駄目」だなんて仰らないでくださいね。
今の私にはあなたが神に見えますから…！ｗ

さっきすごく悩んでる事をすごく信じてる友達に
ﾒｰﾙで話したら思いっきりｽﾙｰされた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
親にも迷惑かけちゃって、なんか冷たくされてる気がするし
自分の言った事が相手の負担になってるのかなーって思えてきた。
迷惑ばっかりかけちゃう自分が嫌だ。
自分のせいで相手が苦しむんだったら、自分なんて居なきゃいいって思う。
大好きな人を苦しませちゃった・・・




ここからもう居なくなりたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>26
　相手は虫の居所が悪かったのかもしれないと思って、スルーしる。
　もまえは、駄目じゃないからな。悩みを吐き出したぐらいで、
　謝ることないからな。もれが不安に思うことなんてないんだよ、と
　言っても確信できないだろうから、
　ニール・ドナルド・ウォルシュ『神との対話』サンマーク出版
　を読むことをオススメするからな。怪しい本でもないし、「これを
　信じろ」という内容でもないし、むしろもまえの抱えていることに
　ヒントを与えてくれるものだと思う。まあ、また来い。

>>27
　自己卑下と自分を責めるのをやめれ。やめないならモララーが
　ボディプレスするからな。もまえも、マターリしる。ちょっとの時間でも
　いいからありのままの自分を受け入れてみろ。価値判断せずに、
　見つめてみろ。気づいてないだけで、もまえも光輝くものを持ってるんだからな。
　グッドアドバイスだからな。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　マタ〜リ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>28
　もまえの中にも神が眠っているからな。失敗したと思ったら、
　選び直せ。過ちを謙虚に受け止めて学ぶならもまえは進めるよ。
　マターリするといいからな。

>>29
　 いなくなる必要なんてないからな。もれは負担に思ってないから、
　悩みを吐き出すといいからな。それだけでも楽になるからな。
　ネット上のことだから信じられないだろうけれど、いなきゃいい
　なんてもれは思わないからな。ちょっと餅ついてマターリしる。
　そしたら、また来い。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　
　 (　 　 　　　　つ ﾏﾀｰﾘｵｰﾗ--------------------
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
下がっているので、ageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

面倒くさいことが発生するといつも逃げまくってしまう。
追い詰められると怖くて周りを全部シャットアウトしてしまう。
信用がた落ち。
自業自得だけど辛い。
こんなことほざいてる漏れは甘すぎですね。。
うつだしのう

>>33
　では、これからどうしたい？なぜ逃げてしまうのか見つめてごらん。
　分析したり、「自分は駄目だ」と思ったりしないで、気づいてごらん。
　甘いかどうかなんてもれにはわからん。もれだって完全無欠でないのに、
　もまえを裁けるわけないじゃないか。信用を築くのはとてもむずかしいけれど、
　もう一度、やってみないか？また来るといいからな。
　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　座ってまたーり!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

復活おめでとうございます。
わたくし恋を４年ぶりにしているようです。
いままで甘えてた生活を見直し、ダイエットに励んでおります。
そんな矢先、また会社が嫌で嫌でたまらない病が出て来ました。
何が嫌なのか、、、それを考えるといや自分は甘えているだけ。ただの被害妄想だよ。
と思ってしまいます。
現にそうなんです、きっと。。。
今は、、、この仕事を辞めて、フリーターになろうと考えてます。
一応病院へは辛くなったら行ってます。
でも思ってる事全てを話す事はできず、、、
モヤモヤしていて気持ち悪い今日このごろです。
失礼しました。

>>35
　おお、恋をしているとは素晴らしきかな。
　嫌で嫌でたまらないという気持ちになってきたらそれを見つめて
　ごらん。価値判断したり、「これは甘えだ」と思ったりしないで、
　自分がどう感じているのか気づいてごらん。無理に変えようとせず、
　内面に目を向けて、見るだけでいいんだ。
　　あるいは、何でもいいから紙にもやもやをぶちまけてもいいと
　思うからな。もまえがマターリしますように、なんだからな。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　ﾏﾀｰﾘｦ広ﾒﾙ、ｿﾚｶﾞﾓﾗﾗｰ族ﾉ使命　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

好きになれば成る程怖くなる。
というのは盤麺なのだけど（ﾆｷﾞｬ
恋とは違うけど、ﾒﾙ送って皆返事が着ててこなかったりするともう駄目。
胃が痛くなったりしちゃうしほんとほんと・・・。
依存しないと虚しくて仕方ないのに
依存すると辛くてどうしようもなくなる・・・。

こういうのが付きものって分かってるけど
もっと上辺でいいからもっと暖かさが欲しいのって凄く我侭ですよね・・・？

>>37
　ちょっとキツイこと言うからな。それは、愛情ではなく、不安に根ざした
　行動だからな。もまえは暖かさが自分の外にあると思い込んでいる。
　しかし、自分の内にそれがあることを気づかない内は、暖かさを
　与えられても気づけないからな。結果への執着を手放し、期待
　をしないようにするととても楽になるよ。精一杯やったなら、
　あとは流れに任せてごらん。もまえも暖かいものを持っている。
　そうすれば、本当の暖かさを感じられるだろう。キツイことを
　言っていても、もまえを非難したり、批判しているわけではないからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　T　∀　T ）有効ﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ﾃﾞｷﾀﾗｲｲﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

恋の病が重症すぎて、心の病にもすごい負担が掛かってくる…。
恋愛の楽しさじゃなくなってきている。
ただ辛い恋。
ただ苦しい恋。
ただ空しい恋。
ビアン同士だから余計にやっかいな恋。
望みがある分、よけいに苦しい。
可能性全くゼロならキッパリ諦められるのに…。
誰かに助けを求めたいけど、求めた所でこれは私自身の問題…。
誰か助けて…。
辛い…。

スレ違いだったら（ていうか明らかにスレ違いで）ごめんなさい。
でも鬱病持ちなので、この恋も悪い方に悪い方に考えちゃって…。
それで悩みこみ落ち込んで鬱の悪循環してしまうんです。

>>39
　苦しさや辛さを感じる必要なんてないからな。
　何でもかんでも抱え込もうとするな。ここで吐き出すといいからな。
　欝の悪循環から抜け出すために、ここで吐き出して、いろんな
　意見を聞いてみるといいからな。
　　具体的にこうしろ、とは言えないけれど、助けを求めるなら、
　助けたいからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

以下のことをしたらﾓﾗﾗｰが踊るからな(容量ｵｰﾊﾞｰになるから本当は駄目)。
　・愚痴って謝る人
　・長文で謝る人
　・スレ違いかもしれんと気にする人(どこのスレ行ったらいいのか
　　わからないのなら邪険にはしないよ)
　・○○でごめんなさいという人
ここは心の病や悩みを打ち明けて、その打開策をさぐるスレだからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

age

ふとましいﾓﾗﾗｰさん、
いつもありがとう。
大好きでつ（*´ー｀*）

過食症で自分に全く自信が持てません…
それでﾔｹになって余計食べてしまいます
でもここに来たらﾁｮﾄ落ち着きました
ふとましいﾓﾗﾗーさん、漏れも大好き

>>43
　感謝されるようなことはしてないからな。何とかなったのならそれは
　もまえの力だからな。でも、どういたしましてだからな。

>>44
　気づいているとは思うが、ﾔｹになるのはやめとけ。少しずつ
　過食症でなくなっていけばいいんだ。過食症になったことで、自己卑下したり、
　自責の念に駆られたりする必要はないからな。気休めや安易な
　慰めと受け取ってほしくないけれど、もまえはそのまんまで十分
　なんだからな。何も考えず、マターリする時間を５分でもいいから
　持つといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） 好ｶﾚﾃｲﾙと思ｯﾃｲﾙ　
　（　つ　　　　⊂） ﾓﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

ずっと通っていた心療内科の病院に、引越しを機会に行かなくなった。
漏れはもう元気になったし、行かなくても大丈夫と思ってた。
だけど最近になって毎日がとても苦しい。
また病院に通いたい気持ちがちらほら。
でも新しい土地で、合う病院を一から探すのには気が引けるし、
何よりも、病院に通うことで精神的に辛くなるのが目に見えていて怖い。
（漏れ病院行かなきゃ行けない身なんだって鬱になるから）
薬もしばらく止めていたから、最近可笑しいのが気にかかる。
でももう飲みたくない。でも飲みたい。。
どーしていいか自分でもよく分からない。

>46
薬は突然止めちゃわない方が良いって聞くけどね…。
私の知り合いも急に止めて病気悪くなったって言ってたよ。
新しい土地で病院探しが気が引けるなら、前の通院先の先生に
紹介してもらうとかどうかな?
あと、病院行く事をそんな重くとらないで（^^）。
風邪ひけば、みんなも病院くらい行くでしょ?
同じ様に心の風邪ひけば病院行くのだって当たり前だと思うの。
身体の風邪か、心の風邪かの違いだけだよ。
まぁ逆に行くのは義務じゃないし、病院行きたいな〜って思った時に
ﾌﾗｯと足向けてみたくなったら気紛れで行っても良いんじゃないかな。
因みに、私だってもう何年も通院してるし薬も止められないけど
焦っても治るもんでもないし「ゆっくりﾏﾀｰﾘ焦らず」がﾓｯﾄｰです。

ﾓﾓﾗｰさんみたいに上手にｱﾄﾞﾊﾞｲｽできなくてｺﾞﾒﾝねー（ﾆｶﾞﾜﾗ

自分、異常なまでに嫉妬深いんです。
好きな人が誰かにメールしてる姿見るだけでも悲しくなるっつうか苛々する。
この感情は重い気がします。
恋愛してんのか依存してんのかよくわからない・・・・。
少し連絡ないだけでも無性に不安になって涙出てくる・・・。
駄目だこりゃぁ。。。。

>>46
　完治するまでは、自己判断でやめるのはオススメできないからな。まあ、
　やっちまったものはしょうがない。ん？病院行くことに引け目を感じてるの？
　そう感じる必要なんてないんだからな。焦らなくていいからさ、病院探して
　みたら？あるいは、１日中、何も考えず、何もせず、ぼけ〜っとしてみると
　いいからな。前の病院の先生に事情を話して、新しいのを紹介してもらうと
　いいだろう。しばらく、餅つくことをオススメするからな。「餅はアンコで食べました」　
　とか言ったらずっこけるからな。

>>47
　ナイスアドバイスだからな。ゆっくり焦らずニコーリマターリ、やってくれ。
　怪我や病気の回復スピードは人それぞれで異なる。治るのが遅いからといって
　気にすることはない。治りが遅いのをぐちぐち言う香具師がいたら窓から投げ捨てて
　いいからな。経験者ならではのアドバイスだから謝ることはないと思うからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>48
　厳しいこと言うけれど、もまえの行動は愛ではなく、不安に根ざしている。まず、
　やるべきはありのままの自分を見つめて、自分の中の光に気づくことだ。そして、
　相手をありのままに見つめてみろ。↓のＨＰを参考にするといいだろう。
　それから、ポール・フェリーニ『無条件の愛』ナチュラルスピリットか
　ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー『ゆるすということ』サンマーク出版を読むと
　いいからな。
　　もれは嫉妬していることを責めているのではない。ただ事実を指摘したまでだ。
　ありのままの自分を見つめないと楽になれないよ。しばらくしたらまたおいで。　
　もまえはそのまんまで十分な存在なんだからな。泣きたいなら泣け。そして
　マターリしる。
恋愛依存症のメカニズム
　http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

　共依存について
　http://village.infoweb.ne.jp/~fwie2013/openmind/AC/kyouizon.htm

　共依存スクリーニングテスト
　http://www.os.rim.or.jp/~family/test/scale.cgi
　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

最近、というかこの間別れた彼氏と付き合ってるぐらいから出かけたり悩んだり緊張すると、お腹痛くなる。
どうしてなんだろ
携帯厨なんで改行できなくてごめんなさい

>>51
　精神的になんか溜め込んでない？病院行ってみた？肉体の病気かもしれん。
　心の病だったら、う〜ん、なんだろう。もれも精神的なことでお腹が痛くなった
　ことあるけど、いじめという嫌な出来事が原因だったからな〜。何か嫌な
　出来事とかあった？(携帯なのでモララーはナシです。)( ・∀・)つマターリしる。

>ﾓﾗﾗ-さん。
レスありがとうございます。精神的にというか、
ただでさえ後ろ向きで悩む性格なのに元カレに「お前は最低」と呪文のように言われ続けてました。
そういうのが原因かも…
明日にでも病院にいってみることにします。

>>53
　その元彼は窓から投げ捨てていいからな。ＡＡ板に「投げ捨てろ」スレがあったと
　思う。ちなみに、もれは人を価値判断するのも最近は嫌いだし(前はやってた、ｽﾏｿ)、
　自分の勝手な基準で人を決め付けるのも嫌だ(自分がやられて嫌だったから)。
　だから、その彼氏の行動には嫌悪しか覚えない。つーか、人としてやっては
　ならないことだと思う。
　　もまえはそのまんまで十分。腹痛はそう言われ続けることに心身が耐えられなく
　なったサインだと思われ。別れた後も続いているのは、彼の呪縛から逃れられ
　ていないから。それとジェームズ・レッドフィールド『聖なる予言』角川文庫という
　小説を読んで、自分を見つめてみれ。
　　また、何かあったら来るといいからな。モララエルの加護があるからな。

あげ

モららーに悩みはないの？
私今死にたいのとか
治ってやっと幸せな日々だから
良かったら聞くよ。

>>56
　ありがとう。でも、今はないよ。別に絶頂の日々ではないけれど、
　心は平安だから大丈夫。論文作成が思うようにいかないので、
　コツコツやるしかないかな〜というのが悩みと言えば悩みかな。でも、
　あまり悲観的に考えないようにしているからだいじょぶ。前スレでも
　書いたことあるけれど、悩みがあったら言うからな。もまえも
　なんかあったら遠慮なく書くといいからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｻﾝｸｽﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

お久しぶり16です。
相変わらず楽しいと思うこともなく、平凡な毎日を過しております。
でも最近、自分は何でも出来る可能性があるんだな、
自分の未来は明るいかもしれないと思うようになりました。
ﾓﾗﾗｰさんありがとう( *´ー｀*)運動って楽しいね。
皆さん、考えるのはいい事だけど、考えすぎるのはよくないよ。
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘね。

変な別れ方したせいか元彼が今も忘れられず情緒不安定です;周りからは新しい人見つかればすぐ忘れられる!とかいわれるけど本当に性格とか合ってたから難しくて…皆さんから見たらアホな悩みですいません;

>>58
　運動が苦にならないなら何より。自分を慈しみ、優しくあるのは
　大切なことだからな。絵を見る、音楽を聴く、映画鑑賞、読書、
　マターリする、運動する、思ったことは何でもやってみるよろし。
　確かに、考えすぎると袋小路になることはもれもある。マターリ
　は大事だからな。ちょっとでも良いことがあったら、自分を褒めれ。
　また、来るよろし。

>>59
　今も忘れられないというのは、よほどもまえに合ってたんだろうね。
　その意味では良い恋だったと思われ。アホなのは、
　周りの何も理解しようとしない香具師らだ。もまえじゃない。
　泣きたいなら泣け。怒りたいなら枕を殴りつけろ。泣くのも怒るのも
　悪いことではない。自然なことだからな。あるいは、出さなくていい
　から彼氏に手紙を書いてもいいかもな。十分に自分の感情を
　表に出したら、きっとｽｷｰﾘするよ。とりあえず、餅ついてマターリしる。　
　謝ることないからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　ﾏﾀｰﾘ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

(・∀・)さん>>有り難う御座います(>_<)何かこういう風に言ってくれる人居なかったから聞いて貰えて嬉しいです!手紙は考えつかなかったので頑張って書いてみますね!

死のうか迷ったときは、自分が死んだら誰が泣いてくれるかを想像してみればいい。
一人も思い浮かばないなら、安心して死ね。誰も困りはしないよ。

>>61
　うむ、役に立ったなら何より。また何かあったら来るよろし。

>>62
　１人も思い浮かばなかったらここ来るよろし。もれは困るからな。
　なにせ、マターリを布教する相手が１人減ることになるんだからな。
　あと、「氏ね」と言ってはいけない。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾏﾀｰﾘ教布教ｦ謳ｳ悪ﾅ　
　（　つ　　　　⊂） ﾓﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

63
しかしあなた上から物を言うねー。別にいいけど
あなた嫌われてますよ

64 荒らすなや

漏れはﾓﾗﾗｰさん大好きでつ。
煽りに負けずに頑張ってください。

あたしも好きです。前にアドバイス貰って救われました

悲しいね。

>>64
　前にも言ったけれど、「〜だからな」はモララーの口調なのですよ。
　無論、モララーを使って書く人の中にはこのような口調でない
　人もいますが、一日一悪や悪の人生相談スレの人々は
　このようにしています。私は、最近行っていませんが、悪の
　人生相談スレでほそましいモララーで書き込んでいる住人です。

>>66
　うい、サンクスだからな。

>>67
　救ったのはもまえ自身だ。モララーはちょっと背中を押しただけ
　だからな。

>>68
　何が？
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 悪ﾃﾞｽｶﾞ何ｶ?
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

いつもなら絶対ついていったりしないのに、昨日
ナンパされてフラフラついていってセックスしかけた。
全然かっこよくなかったし、第一全く知らない人なのに
なんでそんなことしたのか自分で自分がわからない。
男が、君の魅力が俺をこんなにさせてるんだよ、と言った。
女っていう性別を使えば、男の人が可愛がってくれるんだって漠然と思った。
超簡単。
だけど私は、私を私として必要だって誰かに言って欲しくて、
でもそんな人はどこにもいなくて、私はそういう価値もない。

もう男の顔も思い出せないのに味だけが残ってる気がする。
ただ痛いだけだ。
心も身体もずっとヒリヒリしていて、誰かに電話したかったけど
ここでまた誰かに頼ったらいけないと思った。
というか、言える友達もいないし、したところでどうしようもないことで。
正直、いつも寂しくて死にそうだって思ってた。
だけど今は死ぬほど後悔してて最低な人間だと思う。

誰かを心から好きになって、心から愛されたいって思うのは
夢見がちな思考なのかなぁ。
やっていることが正反対で、泣けてくる。

>>70
　誰かを心から好きになって、心から愛し愛されたいと思うのは、
　とても大切なことだし、夢見がちな思考ではないからな(男女両方ともに)。
　　やってしまったことに執着せず、それをした自分を許してやれ。
　文章読んでると自分を責めそうに見えるからな。具体的には
　何もできないけれど、ここで吐き出して楽になるといいからな。
　キツイこと言うけれど、もまえ自身がまず自分を大切にしる。
　泣きたいなら泣け。怒りたいなら怒れ。後悔というのは、「あの
　選択は自分らしくない選択だった」と告白することだ。次は、別の
　選択をするともれは信じているからな。まあ、また来い。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 何ｦ言ｲｴﾊﾞｲｲﾉｶ悩ﾝﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

鬱が来た…。
お金と仕事の事で頭がパンクしそう。
早く仕事しなきゃ…お金がなきゃツアー廻れない。
焦るばっかりで何にも前に進まない。
仕事が見つからない。
イコールお金もないまま。
どうしようどうしようどうしようどうしよう。
同情でも良いから誰か慰めてよ。
誰でも良いから助けてよ。
頭の中がぐちゃぐちゃで整理できない。
切りたいけど切っちゃ駄目。駄目。駄目だよ自分。
そう言い聞かせてふんばる。
でも誰も褒めてくれない。
ううん、別に褒めてもらいたい訳じゃないんだ。
構ってほしい訳じゃないんだ。
慰めてほしい訳じゃないんだ。

じゃあ私は何を望んでいるんだ?

ただ苦しいだけの、自分との戦い。
独りでの孤独の戦い。
寒い。暗い。冷たい。寂しい。負（マイナス）のイメージしか浮かんでこない。

>>70です。モララーさんありがとう。
誰にも言えなくて、でも吐き出したくて、
結局支離滅裂な文章になってしまいました。
今はまだ、自分を許す、という事がとても難しいです。
けれど、努力しようと思いました。
頑張ろうと思いました。
本当にありがとう。

　　　　　　　ミ＼　　　　　我が名はモララエル　　　　／彡
　　　　　　　ミ　 ＼　　　 2chに真のマターリを　　／　 彡
　　　　　　　　ミ　　＼　　　もたらすものなり　　／　　彡
　　　　　　　　　ミ　　 ＼　　壷は買うように ／　　 彡
　　　　　　　　　　ミ　　　＼　　　　　　　　　 ／　　 彡
　　　　　　　　　　　ミ　　　 ＼　　　　　　 ／　　 彡
　　　　　　　　　　　　＼　　　 ＼　　　／　　 ／
ミ￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　｜ 　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣彡
　ミ　　　　　　　　　　　　　 ＼　 ⊂⊃.　／　　　　　　　　　　　　　彡
　　￣￣￣￣￣￣／￣￣＼　∧＿∧　／￣￣＼￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 ／　　　／￣ （ ・∀・ ）￣＼.　　　＼
　　　　　　　　／　　　／　　　⊂.　†　⊃　　 ＼　　　 ＼
　　　　　　 ／　　　　│　　／ ｜ ｜ ｜＼　　│　　　　＼
　　　　　／　　　　／│　　ミ. （_＿|＿_）彡　　│＼.　　　 ＼
　　　　　彡　　 ／　 │　　ミ　　　　　　 彡　　│　 ＼　　　ミ
　　　　　　彡／　　　│　　ミ　　　　　　 彡　　│　　　＼ ミ
　　　　　　　　　　　　 ＼　 ミ　　　　　　 彡　 ／
　　　　　　　　　　　　　　＼ミ　　　　　　 彡／

　　ｱﾘｶﾞﾀﾔ　　ﾓﾗﾗｴﾙｻﾏ　　　　　　　　ｲﾏｺｿ ﾏﾀｰﾘｦ　　　小林幸子ﾐﾀｲ
　 ∧＿∧　∧＿∧　 ∧＿∧　　　 　　　 ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
　（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）　　　　　 （・∀・　）（・∀・　）（・∀・； ）
　（つ　　つ（つ　　つ（つ　　つ　 　　　　⊂　⊂　）⊂　⊂. ）⊂　⊂　）
　（￣__）__）（￣__）__）（￣__）__）　　　 　（__（__￣）（__（__￣）（__（__￣）

>>72
　まず深呼吸しる。冷たいお茶でも飲んで、餅つけ。
　急ぐことは大事だが、性急になってはｲｸ(・A・)ﾅｲからな。
　R-CAP
　http://www4.recruitnavi.com/K2/RCAP/content/html/05.html
　　これを使って、よく自分を見つめるのもいいかもしれない。
　戦う必要はないからな。抵抗すると問題がこんぐらがるだけだからな。
　何も考えず、>>74を見て、マターリしる。側にいたら手を握って
　「大丈夫だからな。餅食べるといいからな」と言うのだが。もまえは
　がんがってる。でも、１人でいる必要なんてないんだからな。
　ここで悩みを吐き出して、楽になるといいからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、難ｼｲﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>73
　支離滅裂？言いたいことは伝わったと思うからな。
　ここに書いて少しは楽になったろう？
　「許す」というのは、自分の行為を肯定することではないからな。
　否定することでもない。それにこだわっている自分を慈しみ、
　執着から自分を自由にし、「そのままの自分でいい」と気づくことだからな。
　その行為を忘れろというのもでもない。ただ起こったことだと認め、
　それをした自分を判断せず、理解すればいい。
　努力しようと気張ることはないからな。肩の力を抜いて、ありのまま
　の自分を見つめるといいからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ﾓﾚﾓﾓｯﾄ精進ｽﾙｶﾗﾅ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

ﾓﾗﾗｰｻｿ、つぼ買わなきゃ駄目？

>>77
　壷は時価ですが、何か？(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ。ほしいと思ったときには
　手に入れているからな。毎日、モララーを見るように。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (￣￣￣）　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (二二二)　　　|　モラ魔人入りの壷、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）　 ＜　一丁ｱｶﾞﾘ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （￣￣）.　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /====ヽ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＝＝＝）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿/
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 宣伝ｽﾙ悪ﾅﾓﾚ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

もれはなるべく、キツイことは言わないようにしている。それでも、
言ってしまうとしたら、自分の中にそうした面があり、それを認めたく
ないか、強引に変えたいと思っているのだと思う。でも、責めたり、
攻撃したりする意図はまったくない。キツイことを相談者に言うこと
によって、もれは自分を攻撃しているのかもしれない。いつも、
自分を大切にと言っていることと矛盾しているね。キツイこと言わない
ようになれたらいいと思う。もしもれの言葉で傷ついた人がいたら、
謝るよ、ごめんなさい。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　T　∀　T ）
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>75
＞側にいたら手を握って「大丈夫だからな。餅食べるといいからな」と言うのだが。
冗談でもそう言ってもらえてすごく嬉しいし、泣いたよー…。
一番救われる言葉だったのかもしれない。
モモラーさんって一体何者…?
無償でこれだけアドバイスくれてたくさんの人に励ましのレスして。
私なんて、なかなか良いアドバイスできなくて断念するのに…。
いつもご苦労様。ありがとう。

70です。
モララーさん大好きです。
キツクなんてないよ、私は暖かいと思ったよ。
ほんといつもレス見て泣きそうになるもん。
ありがとう。

>>80
　モララーが自分の側にいる様子を想像してみれ。助けになったのなら
　嬉しいからな。モララーはモララーだからな。労わりの言葉、サンクス
　だからな。モナー板にいるフサギコ師匠の方がもっとアドバイス
　上手いから、もれも精進し続けるよ。もまえも、いつか苦しんでいる
　人がいたら助けられるよ。アドバイスできなくても、側にいるだけ
　で助けになるからな。助けたいという気持ちが大切と思うからな。

>>81
　ホッとしたからな。モララーはふかふかしているのかもしれない。
　どういたしまして、だからな。
　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　嬉ｼｲｶﾗﾅ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　


　

久しぶりに来ました。
最近とにかく友達と関わるのが嫌なんです。メール、電話するのもおっくうで、返すのも(´д`)ﾊｧｰって感じで。
遊びに行こうと誘われたけど、なにかしら理由つけて断わろうとしてる自分がいて。。
その癖誰かに話し聞いてもらいたい欲があったり、誰かに愚痴りたかったり、、
我が侭だとは分かってるけど、自分の気持ち次第で友達と連絡絶ったり、また連絡したり…。
思いっきり泣きたいのに涙すら出ない…メールしたり電話したりするのだけじゃなく、
人を信じたりするところからおっくうだと少し思ってきてるし。。
一人暮らしだから余計寂しいし、早く実家帰りたい。もう疲れました｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>83
　人間関係に心身が多大なストレスを感じているのかもしれない。
　原因は何かわからない。自分でも気づいていない要因があるの
　かもしれない。とりあえず、しばらく距離を置いてみてはどうだろう？
　愚痴はここですればいいのではないかな？あるいは、出さない
　手紙を書くという方法もあるからな。疲れたら休んでいいんだよ。
　ほんの少しでも、心身両面ともマターリしる。我侭だと思っている
　ようだけど、あまり自分を責めるなよ。また、来るといいからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

病院でうつ病と診断されました。
自分の将来についてすごい悩んでて。
やりがいのある仕事、でも自分ができる仕事・・。何なんだろう。
だけど今はバンドマンとの恋愛に悩んでます。
もう食欲なくなってやせてゆく・・・。
自分の将来に悩んでうつになるならまだわかるけど恋愛なんて
カウンセラーにもしゃべれない。
薬は効かないし、ハルシオン飲んでも寝れないし・・。
もう涙ばっかりでてくる。
将来が見えないよぅ・・・自分に自信が無いよぅ・・・。
どうやって生きていけばいいのかわからないです。
なにかいい方法ありませんか？
うつ病は怠け病とかみんなに言われちゃうし・・。

>>85
　オススメHP
　utu-net
ttp://www.utu-net.com/index.html

R-CAP
www4.recruitnavi.com/K2/RCAP/content/html/05.html
　これは質問に答えていって、自分の適性・志向について探るもの。
　これを絶対視するとマズイけれど、客観的に自分を把握するには、
　いいと思う。　　　

>>85
　「怠けている」とか「甘えている」とうつ病の時に言われると
　とても悲しいし、辛いよね。困ったことに、まだ心の病に対して
　日本には偏見があるからね。薬も効かないなら、何も考えず、
　ぼ〜っとしてみてはどうだろう？泣きたいなら思いっきり泣け。
　イライラするなら紙に言葉を書きつけたり、枕を殴ったりしる。
　　恋愛でどのようなことで悩んでいるのかわからないけれど、痩せていく
　のはもまえの心身にとってヤヴァイからな。水分だけでもいいからエネルギーを
　摂ってくれ。痩せるということは、かなり深刻なんだと思う。
　　将来のことはとりあえず置いておけ。まず、今のもまえについてだ。価値判断したり、
　駄目な香具師と思ったりせずに、ありのままのもまえをただ見つめてみろ。
　自分がどのように見、どのように考え、どのように感じているのか、それに気づけ。
　そして、深呼吸しる。ゆっくりでいいんだからな。モララーがついてるからな。
　>>74を見て、マターリしてくれ。
　　読書できるならジェームズ･レッドフィールド『聖なる予言』角川文庫という小説が
　助けになるかもしれない。また、いつでも来るといいからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

85です。
モララーありがとう〜。。。
励みになったぁ。ほんとにここイイスレだね。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

すいません…
携帯でも見れる>>86の様なサイトってありますか…

85です。
今日彼の他の女の影にきづいて、朝からうつが激しくなってます。
私は特に胃にくるタイプで、今日はほんと気持ち悪くてひどいです。
体重はかったらまた２キロやせてました。
涙がとまんなくて目もはれ、オエーっってやりながらなんとか過ごしてます。
このままじゃ自殺願望でもでてきてしまいそう・・。
バカみたいだけど真剣に悩んでます。

初めまして、鬱病のﾊﾞﾝｷﾞｬでつ。
毎朝学校へ行くのが鬱になります…
それだけならいいんですが、酷いときには死にたい願望まで抱きます。
自分が嫌いで仕方無いんです…。
もう、痛い行動ばかりの自分が。
２ちゃんに自分が書き込んでる内容は、痛いんじゃないか…そう思うともう、
激しく鬱になります。
そして誰かに構って貰いたい…そんな自分も大嫌いで・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
書いてる事訳分からなくてｽﾏｿ。

　帰宅したら、書き込んでやるからな。

>>90
　ちょっと調べたがもれにはわからんかった。携帯ユーザではないのよ。
　役に立てなくてスマソ。

>>88
　ここはイイスレだと思うからな。

>>91
　悩むことは悪いことではないからな。もまえが悩んでいることに
　相手は気づいているのか？痩せてダウンしていれば、よほど鈍感な
　男か自己中男でない限り、気づくと思うけれど、気づいていないから
　もまえは悩んでいるのかな？うつが激しくなっているようだから、
　とりあえずそのことは頭からシャットアウトすべし。同性から見ると、
　もまえがやせ細って、うつ病になって、ヤバい状況なのに、他の女を
　作る香具師は逝ってよしと思うからな。モララーでも見て、「うへへへへ」と
　しばらくマターリしてみろ。何度でも来るといいからな。役に立たない
　アドバイスでｽﾏｿ。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　何度ﾓ言ｳｹﾚﾄﾞ､ﾓﾚﾊ　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　悪ﾀﾞｶﾗﾅ!　　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>92
　２ちゃんに書き込むのは痛くないからな。もしそう言う香具師がいても、
　そんなの一面的な評価だし、絶対的なものではないからな。
　構って貰いたいというのは自然だと思う。誰にも頼らずに孤高を貫ける
　香具師なんてそんなにいないよ。頼って、頼られて、そうやって生きて
　いくしかないんだからな。「頼られてウゼ〜」と思う香具師は、自分が
　どれだけの人のおかげで生きてこれたのか知らないアフォだと思うからな。
　まあ、頼られても対処できないこともあるけどさ。音楽聴くでも、映画や
　絵画を見るでも、小説読むでも、散歩でもいいから何か好きなことあるかい？
　寝てるでもいいよ。とりあえず、冷たい水飲んで、ぼ〜っとしる。もまえに
　必要なのは、心身両面の休息。「甘えてるんだ」とまた自責の念に駆られ
　ないように。そうしたら、モララーが大挙して押し寄せて、もまえの家で
　ダンスしてやるからな。まあ、また来い。それと謝ることないからな。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｹﾄﾞﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

>92
自分が嫌いで仕方ない…。私もそうですよー。
でもそれは病気がそう思わせてるんであって、本当の自分の意思じゃない!!
っていつも自分で自分を励ましてます（^^）。
死にたいって思うのも本当の自分の意思じゃないはずだわ!!
と、私は思う事にしてるんです。自己暗示っちゃあ自己暗示だけども；
鬱は波があるから、その波がひいていくのを待つしかないよね…；
私も鬱病だけど、波が来た時はひたすら待つしかなくて；
ここで吐き出させてもらってるよ。
あなたも鬱の時はここをいっぱい利用しちゃえばいいんだよ〜!

>>95
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありが�dございました。
趣味は音楽鑑賞とﾊﾟｿでつ…
寝るのも大好きなので、今度はゆっくり落ち着いてみたいと思いまつ。
そしてダンスしに来てくださいｗ
お陰で楽になりました。
本当、ｱﾘｶﾞ�d(*´∀｀*)

>>96
ご意見まりが�dございます。
気持ちが解って貰えて嬉しいです。
暗示も良いかもしれません。
とりあえず前向きに、考えたいと思います。
有難うございました（*´ー｀*)

バイトしたいけど人が怖くて出来ない。
なんて甘えだってわかってるんだけど
やっぱり人前にたつと怖い。
あーこんなんじゃこれから生活できないよ。どうすればなおるんだろう。
あーこわいよー。

>>96
　体験から出たナイスアドバイスだからな。もまえも、存分に
　マターリするといいからな。

>>97
　楽になったなら何より。もれが踊りに行くと、部屋が滅茶苦茶になる
　という罠。素人にはオススメできない、両刃の剣(ワケ・ワカ・ラン)。
　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ﾏﾀｰﾘしたいからな!
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>98
　対人恐怖は、そうした恐怖を持ったことのない人にはどういうことか
　わからないので、相談すると「怖がってないで、やってみろ」とか
　「まず実行しる」と言われる。もれも言われた。確かに、このまま
　では生活できない。いっそのこと、思いっきり怖がってみては
　どうだろう？もれも「甘え」だと気づいているけれど、徹底的に
　怖がったら、「先に進むしかない。多少でも痛みを伴うと
　覚悟してれば耐えられるかも」と思って、何とか耐えてる。
　　もれの場合は、「もまえはそんなんじゃだめだ」とか「そんなんで
　よく生きてられるね」とか「勉強ばかりやってたんだ(見下している
　ニュアンスあり)」と言われ続けたことがあるので、見知らぬ人が怖い
　のだと思う。買い物はできるけどね。「死ぬことに比べれば怖い
　ことなんてない」と言う人もいるけれど、それは何か違うと思う。
　死ぬ方が楽に思えることもある。今は徹底的に怖がってみて、
　行き着くところまで行ったら、不安や恐怖を直視してみれ。あと、
　時折、外に出て太陽浴びれ。また、来るよろし。
　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　座ってまたーり!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　
￣￣￣￣　

あげ

最近仕事場の雰囲気が悪くて気分が悪いです。
何するにも周りの顔色を伺って、誰かと目が合うとどうしていいかわからなくなる。
今は赤貧で煙草も買えないし凄くいらいらして吐きそうになります。
ここ一月は休みもろくにないしその休みも用事で潰れるし、人に会う暇ないから愚痴も言えないし。
なんだかリスカ再発しそうな感じです…

>>102
　気分が悪いのは、人間関係が原因？それとも空気が悪くて、
　気分悪くなるのかな？前者だという前提で進めるよ。
　イライラしたら水でもお茶でも飲むといいからな。紙にイライラする
　ことを書いて捨てるという方法でもいいからな。他人のやっている
　ことに責任を感じる必要はないからな。「相手は自分を攻撃しようと
　しているのではない。助けようとしている」と思えば、少しは
　楽になるかな？人の顔色窺う必要なんかないからな。キッチリ
　やれる範囲で仕事してれば、大丈夫だからな。愚痴はここで言う
　よろし。あんまり有益なアドバイスではないけれど、ここ来て
　書き込んで、マターリするといいからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘﾔﾙ　ｺﾚｿﾞ悪
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

すごく相談したいことがあるのに、人に知られたらひかれるんじゃないかってすごく不安です…
実際、ずっと信頼して相談してきた人に「もう相談にのりたくない」って言われてしまって、
ひとりで頑張ろうって思うけど独りだとどうしていいかわかんなくなって…

もうやだぁ・・・（つд｀）

>104
ここは匿名だし、誰か分からないし、その相談してみなよ（^^
もしここでもひかれたら、次からは他人になりすましてｶｷｺしる!（ﾜﾗ
と、私はそうしてますよ〜。

独りで抱えるのは心身ともに良くないですよー；
人間独りでは生きていけないものですよ。
私はここで、匿名でどこの誰かも分からないけどとても親切な色んな人に
救われましたから…。

>>104
そうだよ、私もここでしか書けない事いっぱい書いてるから。
ここなら大丈夫さ（*´∀｀*）
>105さんの言うとおり匿名だしね。

あ、空気が悪い＝ほんまに空気が悪いんじゃなくて、人がぴりぴりしてるから空気もピリピリしてるってことです。
言葉足らずですいません(´Д`)
とりあえず気分悪くなったらまず水でも飲むようにしてみますね。
ありがとうございます！


>>104
ここで相談するのは問題ないですよ〜！
私も相談しちゃってますし。
せっかく匿名なんだし、気にせずにﾄﾞｿﾞｰ(´∀`)つ

>>104
　大抵のことでは引きやしないから、言ってみるといいからな。独りで
　生きるなんてよほどの香具師でないと無理だからな。もれも無理。
　頼っていいから言うよろし。

>>105&>>106
　ナイスフォロー。

>>102
タバコ吸っても一時的にイライラが収まるだけで、長期的に見ると
　もまえの場合は、別のものでイライラを収めた方が(・∀・)イイからな。
　人がぴりぴりしてるというのは、全体的に余裕がないということ？それなら、
　余計に他人のことは気にしない方がいいからな。というのも、気にしてると
　身がもたないから。また来るよろし。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

皆さん優しいレス本当にﾏﾘｶﾞ�dです…(っд｀)。。
実は、５ヶ月前に強姦事件に遭ってしまったんです…
決して理解してくれる人がいないわけではないし、拒食とか、当初と比べたら
だいぶ落ち着いたとは思うんですけど、やっぱり男性とか人が怖くて、早く治さなきゃって
思えば思うほど上手くコントロールできない自分に腹がたって…

本当にうまく言葉にできなくて、読んでる方も意味不明だと思うんですけど…
自分にもう生きてる価値がないような気がして、何もかも、みんな離れていってしまいそうで
怖くてしかたないんです…

>>109
　もまえが悪いんじゃないからな。自分を責めることないからな。
　独りで抱え込むことないからな。もまえの苦痛を十分にわかることは
　できないけれど、分かち合うことならできるからな。
　　早く治そうと焦ることないからな。怖くなって当然だよ。辛かった
　ろうね。もれは具体的に何かできないけれど、愚痴でも何でも
　いいからここに書くといいからな。他の住人も答えられる範囲で
　答えてくれるよ。
　　意味不明じゃないからな。どんな悩みか、どんな状況かを
　上手く書いているからな。もまえは価値ある人間だ。何度でも
　ここに来るよろし。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾓﾏｴﾉ隣ﾆﾓﾗﾗｰﾊｲﾙｶﾗﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　
　

>>109
　これでも見るよろし。

￣|￣￣|￣￣|＿＿＿∧　 　誰ﾓｲﾅｲ。踊ﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁﾀﾞｶﾗﾅ
￣￣|￣￣|￣| ・　∀ ・　）　
￣|￣￣|￣￣|　⊂　ノ　　
￣￣|￣￣|￣|　 ノ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ
　　　　　　　　　　（(　　∧＿＿＿_∧ 　　　　　∧＿＿＿_∧　　)）
　　　　　　　　　　　　(（ ・ ∀　・ 　 ／ﾞ)　　　(ﾞヽ. 　・　∀ ・ ）)
　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　　　　　　〈 　　　 〉　　　　　　,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　(＾⌒｀,,ﾉ)　　 （､､ ´⌒＾) 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 l,＿,ﾉ´￣￣　)） 　　（(￣￣ヽ,_,l
　　
　　　　　　　　　　　　 ∧＿＿＿∧ ﾀﾞﾝｼﾝ　∧＿＿＿∧　ﾀﾞﾝｼﾝ
　　　　　　　　　　　　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　　　∩　　・ ∀ ・）　
　　　　　　　　　　　　（つ　　　　　丿 　 　　乂　　　　 ⊂）
　　　　　　　　　　　　 （　　　　ヽノ 　 　　　　(/　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 し´（＿＿_）　　 　 　　（＿＿_）｀ Ｊ
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|　ｻﾂ
￣|￣￣|￣￣|彡　　
￣￣|￣￣|￣|　　

>>111を書き込んだ後で気づいたけれど、誰も見ていないから
「イマノウチ」なんだよな。まあ、いいや。
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　ｵﾔｽﾐﾀﾞｶﾗﾅ!
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

あげ

>>111
(*´д｀*)ﾐﾀｿﾞｰ

可愛い……癒されますた

>109
辛かったね…；
もしあなたが私の近くに居たらすぐにでも傍に居てあげたいよ；
私は男に何かされた訳じゃないけど、男性恐怖症ですよ；
電車で隣の席に男の人に座られるのも怖い。
早く治さなきゃ!って焦らなくても良いんですよ(´∀｀)
ゆっくりゆっくり。3歩進んで2歩下がるくらいのｽﾍﾟｰｽでﾏﾀｰﾘとね。
時には4歩5歩くらい下がっちゃっても大丈夫!
そんな自分を悪く言ったり追い詰めたりしないでね。

親父がガンらしい
どうすればいいんだ

>>114
　そう思うのは、マターリの効用だからな。

>>115
　ナイスアドバイスだからな。もまえもマターリするよろし。

>>116
　父上がそれを認識しているかどうかで対応が違ってくる。
　腫れ物に触るような対応だけはするなよ。とりあえず、
　アルフォンソ・デーケン『死とどう向き合うか』ＮＨＫライブラリー
　Ｅ・キューブラーロス『死ぬ瞬間』中公文庫
　を読むといいかもしれない。とてもデリケートな問題なので、
　一レスで済む内容ではないのだ。慌てず、もまえ自身がどういう
　ことなのかを見つめる。父上もガンだと知っているなら、これから
　どう過ごしたいかを話す。悩みそうならまた来るよろし。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾐﾗｸﾙﾏﾀｰﾘﾉ教ｴ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

皆色々あるんだね…（つд｀）
漏れは仕事やめて２ヶ月くらい立つけどライブ以外は引きこもってばっか。
遊んでくれる友達もあんま居ないし；
そして家では職見つけろだのなんだの騒ぎ。
しかも両親がもう離婚の危機なんだけどお金ないし母親は出て行けないとのこと。
漏れは母親と暮らしたいんだけど何度言っても駄目だって言うし…
家出ようかな〜とは何度も言ってみるものの母親１人残して行くのがやっぱ心配なんです。
親父は他に女居て家にいないし、祖父祖母は今でもずっと嫁イビリ…。
唯一漏れの見方してくれる人だし体も弱いのでやっぱ心配で。
でもこのままこの家に居るのも毎日ストレス溜まってしまう一方でどうしたらいいんだろ（つд｀）
こんな事誰にも相談出来ないし何も出来ない自分に自己嫌悪になる一方です。
漏れ人見知りだし、友達といても漏れといて楽しいのかな〜とか変な気を使ってしまう…
いい加減マイナス思考すぎて自分でも嫌気がさします（ナキ

って長くなりすぎてスマソ…吐き出せれてスッキリしました。

とっても大切な友達がいます。
離れたくありません。
きっと一生大事な親友になれると思います。

だけど。

だけど、最近その友達と居ると疲れるんです。
嫌いな訳ではない。
むしろ大好きなんですが…。
でもメールしたり一緒に居ると疲れるんです…。
でもその子を失いたくはない。
とっても矛盾してて私の我侭なんですが…。
この疲れは一体なんなんでしょうか…。

>>118
　込み入りすぎてもれには何も言えん。自己嫌悪になりそうならここに来て
　吐き出せ。問題解決を見出せる場があるといいだけどな。吐き出せて
　スキーリできるなら何度でも来るよろし。

>>119
　もれにも親友がいるが、お互い時間が取れないので会うことはあまりない。
　メールでやり取りしたりしているけれど、頻繁ではない。適度に時間的・空間的
　な距離があるから関係を続けやすいのだと思う。もまえも、一時的に
　距離を置いてみてはどうだろう？あるいは、「あなたのせいではないし、
　誰のせいでもないけれど、最近、疲れるからちょっとコンタクトが滞りがちに
　なるかもしれない。ちょっと間空くけれど、大切に思ってるよ」というようなことを
　言ってみてはどうかな？しばらく何も考えず、マターリしてみてはどう？
　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　 Ｏ　（　人生経験があまりないから、書き手の意をなかなか汲み取れない
　　　　　　　　ο　　.（　そんな香具師がアドバイスなんておこがましいよな〜　　　
　　　　　　　 ｡ 　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＿＿_∧＿＿＿＿∧＿＿_　　
　　　（ 　l|l　・　Д　・ ）. 　｜
――（　　　　　　　　　）―┘､ 　　 　　　ﾊﾞｶﾃﾞﾁ!　 　　　ｱﾎﾃﾞﾁ!
―――┐　　　）　　　）――┐ 　　 　≡≡∧,,∧ 　　≡≡∧ ∧　　　　　
　　　　　(＿＿ﾉ＿＿ﾉ 　 　　| 　　　 ≡≡ミ,,>∀<ﾐ　≡≡(,,・∀・)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡ミ_u,,ｕﾉ　 ≡≡ミ_u,,ｕﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　"""　　　　:::

分裂病質人格障害の人いる？
喜怒哀楽が出にくい。無表情。何やってもすぐ冷めてしまう。孤独を選ぶ。
性行為をしたくない、興味ない。１人でも寂しいと感じない。
他人からどう思われてても気にならない。他人に興味がなく自分が好き。
これ全部私に当てはまる。だからバンギャ友達しかいない
異性と付き合った経験ナシ。
普通は自己嫌悪になるくらい嫌な人間なのに…自分が好きでたまらない（鬱
私おかしいですよね？誰か似た症状な人いませんか？

>普通は自己嫌悪になるくらい嫌な人間なのに…自分が好きでたまらない（鬱
それすっごいよくわかる…ｗ
それに自分はｱｾｸｼｬﾙです
でも、分裂病質人格障害て初めてきいた。

鬱打氏脳………。

大好きなメンタルサイトさんが行方不明…。
どこいっちゃったの…?悲しいよ…。
私の人生終わってる…。
もう21才だよ…コスプレしてバンド追っかけてる場合じゃない…。
やりたい事いっぱいあるのに欲張りすぎて選択できない…。

やっぱり鬱打氏脳…。
ていうか、私みたいな人間早く氏ねばいいんだ…。
昔は絶対二十歳で死ぬって決めてたのに…。
成人式の日に氏ねたら楽しいって予定してたはずなのに…。
なんでこんなにチンタラ生きてるんだろう…?
死ぬ勇気さえないなんて、それこそ人生終わってるよ。
馬鹿。
私の馬鹿。

そんな気分。

>>121
　おかしいというのは何を基準にして言っているのかな？
　「分裂病質人格障害」について調べたが、何とも不思議な
　感じがした。自己嫌悪に陥ることがあるようだけれど、
　その状態を変えたいの？自分がおかしいと思うなら、
　夢野久作の『ドグラ・マグラ』でも読むよろし。但し、頭の中が
　アンポンタン・ポカンになっても責任負わないからな。もまえを
　好きだという香具師が現れたらどう対応するのかな？

>>122
　>>121に対する書き込みと同じだからな。もれから見ると、
　悩みだけれど、本人は悩みではなさそうな、そういう風に見える。　
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｺｳｲｳﾉﾊ初ﾒﾃﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>123
　やりたいことあるならリストアップしてみれ。もれには、もまえの
　人生が終わってるかどうかなんてわからんから、これについては
　同意も否定もしないからな。
　　思考が明らかにネガティブ方向に行っているから、茶でも飲んで、
　モララーを眺めて、「マターリマターリ」と唱えるべし。自己卑下しない
　で、また来るといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　←ｺﾝﾅﾌｳﾆ隣ﾆｲﾙｶﾓﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

生きてる実感が湧きません。
学校にいっても、自分は学校生活に参加してない気がする。
目の前で劇がやってる感じ。
クラスメートは役者で、でも自分は参加しないで見てるだけというか。
なにかをやっても充実感とか達成感とかが全くない。
自分が居ない気がする。
生きてるのかどうかもわかんなくなってきた･･･。

あげ

>>126
　生きてるとは思うよ。でなければ、ここに書き込めないしな。
　もまえもしばらく運動してみてはどうだろう？血行がよくなると
　確かな手応えを感じられるようにもなるよ。今のもまえの状況が
　いいのか悪いのかわからんけれど、変えようと思うことはないからな。
　そのまんまでもいいからな。これで満足しないなら、文句言ってほしいからな。
　また来るよろし。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　∧＿＿＿＿_∧　　　　 　
　　 （　 ；　・ 　∀ ・ ）　　　　　一歩一歩
　　⊂　　　 　　 　　　）つ　 　　手探りしながら
　　　（＿＿　,,,,,,,,,,　⌒ヽ　　　 答えを見つけるからな。
　ｿﾛｿﾛ )＿ノ 　 　｀　　J　

>126
それって解離ってやつですかね…?
私の友達もそんな感じの事を言っていた様な…。
自分が自分でないような気がする。
自分が生きてる感覚がない。
自分を横から自分で見てる感じがする。
詳しくないから偉そうな事言えないけど…；
病院は行ってるのかな?行ってても行ってなくてもお医者さんに
その状況を説明した方が良いと思いますよ。

あなたは今ここに存在しています。
存在しているからこそ、私もﾓﾓﾗｰさんもこうしてﾚｽを返してる訳だし。
生きてるよ。この現代に。今に。

自分の外見が大嫌いです・・・
容姿のことがコンプレックスでいつも何かと消極的になってしまいます。
ほんとうに、人並みのきれいさが欲しかった・・・
秋や冬は厚着でちょっと自分の姿が隠れちゃうので好きです。
マフラーや帽子で顔も隠れるしｗ
夏は本当に外なんて出れない。だから夏は必要最低限以外、外にでません。羅犬にも行けない。

なんかこんなこと言っちゃってる自分が、ほーんと馬鹿で哀れだなって思う。
でも、ほんとにどーしようもないんだ。
最近はちょっと開き直ってるけど。それでもやっぱいつもどっかで悩んでる。
一応まだ、人生長いし。安易にはしたくないけど整形かんがえようかなって
思ってます。

>>129
　ナイスアドバイス。

>>130
　もれも外見には自信ないからな。前は嫌いだったし、いろいろ嫌な目にも
　あったけれど、今はそうでもない。外見だけでは人付き合いできないからね。
　外見と内面も伴って始めて、完璧なのだよ。身長だけは高いけれど、
　それ以外、外見は取り柄がないので(＋行動のせいで)、キモイ、変態
　と言われたよ。危害を加えるようなことは何もしてないのにさ。
　　もまえがそれだけ悩んでいるということは、容姿についていじめられたり、
　何かされたり、言われたりしたんじゃないのかい？そう言われたり、
　あるものが「美しいものだ」と思い込んでいるから、コンプレックスを持って
　しまうのではないだろうか？物差し挟まないで人を見た場合、美醜の
　判断はできないし、世界に１人しかいないその人を見る以外にない。
　　もまえの悩みは、整形すれば済む問題なのかい？気休めと
　受け取ってほしくないんだが、読書、映画鑑賞、音楽鑑賞、身だしなみに
　気をつける(清潔であれ)、ということをして内面を磨いてくれ。歩き方も
　工夫するとよい。何言っていいかわからんで、こんなこと書いたけれど、
　また来るといいからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

一昨日別れた彼に昨日彼女が出来たって言われました。
鬱だ。。まだ好きのなに…。
でも無理してでも頑張っておめでと。って言えた自分を褒めたい。

頑張って我慢してたリスカが復活。
もう無理だぽ…(ﾉД｀)

>>132
　よくやったね。でも、無理したり、がんがろうとしなくていいからな。
　気楽に肩の力抜いて、泣くなり、枕殴りつけるなりしる。
　もまえには、モララエルのご加護があるからな。とりあえず、茶でも
　飲んで、ﾏﾀｰﾘしる。
　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ﾏﾀｰﾘﾉ布教、ｺﾚｿﾞ悪
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

133＞
まりがと。
泣きたい時は泣いたら良いよね？

生きるのに限界を感じる。

生きたくても生きられない人が居る様に
生きたくなくても生かされてる人も居るんだよ…。

自分が今「生きてる」って事をすごく客観的に見てる自分が居る。
死ぬ事を冷静に考えてる自分が居る。
私の人生の選択はどっちを選べば良いんだろう。
生きるべきか死ぬべきか。
どっちを選ぶべきなんだろう。

>>134
　泣きたいなら泣け。怒りたいなら怒れ。笑いたければ笑え。どれも
　自然な感情だ。但し、他人や自分を責めてはｲｸ(・A・)ﾅｲ!からな。

>>135
　他人のことはとりあえず放っておけ。他人の経験と比較しても何にも
　ならんから。惨めになるだけだよ。
　　今すぐ選ばなくていいから、何も考えずぼんやりしたり、パラパラと
　本を読んだり、散歩したり、寝るなりしてみれ。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

>131
そっか。やっぱ中身だって大切ですよね。
歩き方かぁ・・・今まで意識したことなかったなぁ。
あ。漏れも身長だけは高いですｗ
たしかに外見のこと過去に人に言われたことありなんです。厨房時代だけど。
でも、やっぱ努力もしなきゃダメですよね。
ありがとう。がんがります！

ああやる気がない　継続力もない　自信もない　可愛げもない　夢がない！！！

>138
私も、全くもって同じ…。

>138
私も･･･鬱な友達にも励ます言葉が見つからない自分の中身のなさに
呆れる･･･

>>137
　厨房の頃は、何かといろいろ悩むし、人の評価に一喜一憂する。それを
　後あとまで引きずるといろんなものを逃すので、もったいない。もまえを
　悪く言う香具師らは、もまえの真価がわからなかったのさ。窓からそうした
　記憶は投げ捨てて、ﾏﾀｰﾘがんがるよろし。

>>138
　ＡＡを使ったフラッシュでも見ろ。

>>139
　魂抜けてると、ジサクジエンが憑依するかもな。防ぐには、ﾏﾀｰﾘを
　信奉するといいからな。

>>140
　鬱の人を励ますのは、よくよく気をつけてやるとよい。それだけで、
　中身がないと判断するなんて性急だからな。もちっとよく自分を見れ。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔﾙｶﾗﾅ!!
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

一年前、人から裏切られた傷がまだ癒えない。
立ち直り方も、もう忘れた。
全部捨てて3.2.1.で消えたいって思うけど、
今ここで消えれるなら、全てを許して笑顔で死ねると思うけど。
現実にはそんな事できなくて、泣いて明け暮れるばかり・・・
そんな醜くて情けない自分でも、分かってる事がある。
人を憎む心、憎しみからは何も生まれないって事と、
全ては誰もせいでもない、責任は自分自身にあるという事。
裏切った誰かを憎んで、人のせいにしていけば、どんなに心は楽になれるか・・・
でもそう思ったら自分の事さえも否定する事になる。
結果はどうなろうとも、
あの人が言った、あの時のあの言葉に、嘘はなかったと信じていたい。
そして、人を信じる事のできた自分を誇りに思っていたい。
だけど、
現実は思う程キレイにはいかなくて。
また、誰かを信じたり、無くしたモノを取り戻す事もできない。

でも自分ばかりではなく、
誰もがこんな傷を抱えているんだろうな。

大好きな友達が自分の紹介した友達とどんどん仲良くなってくの見て不安になった｡
狂おしい程ヤキモチ妬いてる…
おかしいのかな？何だか悔しいし淋しくて苦しくて辛くて…離れてくのが恐くて大好きなのにわざと壁作っちゃう｡
依存し過ぎなのだろうか
このままじゃ友達居なくなっちゃうよ（ノД｀）

143
おかしくないよ…気持ちわかるよ(´・ω・｀)

気持ちわかるよ。
漏れはそれで軽く高校を
拒否ったことがある
かといって独占できるわけでもないから難しいよね…
漏れ今ﾗｲﾇ3人で見てるけどそんな感じ(ﾆｷﾞｬ

145
３人って辛いね…
奇数嫌いだ(´Д`)

まりがと。気持ち分かってくれる人がいてくれただけでﾎｯ｡ﾟ･（ﾉД｀）｡･ﾟ｡
でもこんな自分嫌いになりそう…

>>142
　何かをやり直すのに遅すぎるなんてことはないからな。とはいえ、
　すぐに期待通りのことが実現したりはしないが、やる価値ありだからな。
　ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー『ゆるすということ』サンマーク出版を
　読めば、癒えると思うぞなもし。責任の所在は取りあえず、冷蔵庫にでも
　置いておいて、ありのままのもまえを価値判断せず、眺めてごらん。
　過去の自分と比較せず、今の自分を見てごらん。ありのままを見ることから
　しか変化は起こらないんだからな。

>>143
　友人が好きならありのままを受け入れればよい。それは降伏でもないし、
　絶縁でもない。恐怖を手放せるとよいね。もまえも>>142に示した本を
　読むといいかもしれない。親しくなることは依存するとは違うからな。
　どちらに対しても、ありのままを見れば、いなくなることなんてあり得ない
　からな。まあ、とりあえず、茶でも飲め。

>>144
　もまえにはモララエルのご加護があるからな。
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾋﾄﾔｽﾐ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>145
　人を所有することはできない。もまえを所有できるのももまえだけ。
　しばらくありのままの自分を見てごらん。怯えることないからな。まあ、
　また来るよろし。

>>146
　３行目がワケ・ワカ・ランからな。とりあえず、餅つけ。

>>147
　自己嫌悪に陥ることないからな。もれは嫉妬が悪いともいいとも
　言えないからな。深呼吸して、ありのままのもまえ、ありのままの
　友達を見るといいからな。
　　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　何度ﾓ言ｳｹﾚﾄﾞ､ﾓﾚﾉｱﾄﾞﾊﾞｲｽﾊ　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　　下手ﾀﾞﾅﾄ思ｳｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

親と喧嘩。
死にたくなる。
短絡的なんだろうか。。。

過呼吸症候群の人いませんか？

私過呼吸症候群と重度のひきつけ持ってるよ(´д｀；)全部精神的後遺症…過呼吸怖い…手が硬直して紙袋で二酸化炭素吸っても怖くて何も出来なくなる(;_;)

過呼吸、重度ではないけど辛い…収まった後もなってる時も恐くて仕方がない…そのうち頭の中パニック起こして泣きだすし。周りはあんまりこの事信じてないみたいだし…過呼吸になってからというもの体もすっかり虚弱体質になって…

ﾗｲﾇにも行けないｶﾗｵｹにも行けない笑う事も出来ない少しでも呼吸が乱れると脳と指先が麻痺してくるんだよね(´д｀；)病院では紙袋渡されて点滴打って終るし…私は過呼吸酷くなるとそのままひきつけ起こしますυ何度検査しても異常無し…

>151-154
さげてね。

ｽｲﾏｾﾝ（ｱｾ

仕事あんまり休みなくてキツイ。
でも好きな仕事だから辞めたくない。
だけど自分の時間が欲しい。
一人でいる時間がないとおかしくなってくる。
家族ともいっぱい喋ったりお買物行ったりしたい。
でもやっぱり辞めたくはない…
好きなはずなのに仕事の時間になるのが怖い
…って何か意味不明な文章でスマソ！

>>150
　それだけでは何とも言えないからな。いつも同じことでケンカして
　いるのか、時折なのかでも違うからな。また、相手はいつも
　自分のことを理解してくれないのか、特定のことを理解してくれ
　ないのか、それによっても変わるからな。まあ、餅つけ。

>>152
　それから逃れようとせず、自分がどのような状況にあり、
　どう感じているのかを、言葉で表現せず、ただ見つめてごらん。
　注意深く、それに気づいてごらん。

>>151 >>153
　泣きたいなら泣け。怖がりたいなら思いっきり怖がれ。周りのことは
　とりあえず、放置しる。ただ起こっていることを見つめ、それに
　価値判断を下すな。起こっていることに気づいて、注意深く
　ひたすら観察してごらん。変えようとすると変わらないものだからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧　　ﾏﾀｰﾘｦ説ｸ悪ﾅﾓﾚ　　　
　（ 　・ ∀ ・ 　）　　　
　（　　つ⊂　　）　　　
(⌒~　)____ (　~⌒)　
　￣￣　　　￣￣

>>154
　何度検査しても、というのは肉体的なことかな？もまえのは精神的
　なものだから、肉体に原因があるのではないと思うからな。
　>>152に書いたことをやってみれ。メール欄に「sage」と書き込むと
　いいからな。

>>157
　５分間でもいいから静かな時間を持って、「誰も何も言わないと
　したら自分は何をやりたいのか？今の仕事を続けたいのか？」と
　静かに自問してごらん。仕事が好きであることがもまえの本当の
　気持ちなのか、恐怖なのかどちらなのだろう？ほんの少しの
　時間でできることだろう？
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

人の気持ちを深く考えすぎて疲れた。
でも考えても考えても相手がどう思ってるか全然わかんない。
どうしたら嫌がられないかとか、どうしたらｳｻﾞがられないか
ってその人と居る間もずっと考えちゃう。
自分が悪者になりたくないからこんな事考えちゃうのかなぁ。
なんか自分でもわかんなくなってきた。
ﾏｲﾅｽ思考な自分が嫌い。

>>160
　自分にわかるのは自分の気持ちだけだからな。どれほど考えても
　他人の気持ちはわからないからな。不快なことをしたと思ったら、
　素直に謝ればいいし、いろんな人間がいるんだから完全無欠な
　行動なんて取れないからな。
　　本当に悪者(これもありのままではないんだが)になりたくないなら、
　誰とも関わらず引きこもるしかないからな。しかし、生きるためには、
　人と関係を結ばざるをえない。　　
　　ありのままのもまえを見ろ。ありのままの他者を見ろ。どれほど
　誠心誠意、相手に接しても、文句を言う香具師はいる。しばらく、
　茶飲んで、ﾏﾀｰﾘしる。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔﾙﾖﾛｼ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

ふとましい人がかわいいから明日も頑張る気になれた。
ありがとう。

>159
157でつ。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもﾏﾘｶﾞﾄﾝ！
考えてみたけど自分は本当にこの仕事好きです。
でも仕事場の皆の期待に答えられない…
皆今は仕事始めて間もないから優しいだけ。
好きなだけじゃ駄目な事もあるよね。
諦めも肝心かな？

>>162
　照れるからな。ﾏﾀｰﾘやるよろし。

>>163
　他人の期待は放置しる。自分がどうしたいのか、それがわかれば、
　あとは精一杯やるだけだ。別に、無理しるということではないよ。
　嫌いな仕事をやるよりは、好きでやれることがあるなんて
　素晴らしいじゃないか。やるだけやって、ﾔﾊﾟｰﾘ駄目かなと
　思ったらまた考えれ。
　　　　￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿＿＿∧ 　　ｵﾔｽﾐﾅﾝﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　（　・　∀　⊂ヽ゛ 　　
　　　　γ　　 　　　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂__人　　　//⌒　　　 ﾉ
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

漏れ元彼がｽﾄｰｶｰなんだ
また警察ｻﾞﾀがあって
精神的ｼｮｯｸで初めて仕事1週間休んだら
ｼｮｰﾄﾀｲﾏｰの26のﾔｼがｼｶﾄしてきて
社員には辞めてっていわれて
その社員その女嫌ってたくせにﾍﾞﾀﾍﾞﾀ
漏れにﾁｭｳしてきたくせにころっと変わった
仕事やめるといったんだがここでやめたら負けたみたいで
悔しいんだ
仕事のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは下がってるからやめるべきなのか…
所詮能力一番上でもﾊﾞｲﾄだから関係ないのか…
また胃が痛い

対人関係が苦手で、声をかけるのにさえ勇気がいる…クラスの子なのに。

今度体育祭があるんですけど、漏れは走るのが恐ろしく苦手で学年1遅いんじゃないかというくらいなんですけど、
出ようと思ってるの以外は走るのばかり。
本当に「そんなにリレーばっかやってどーするんだよ」というぐらいあって。
でもそのうちの1つぐらいには出ておかないと他の＋全員参加の2つだけで。
走るのが苦手な生徒のことを全然考えていない学校側にもムカつきますが、
いくら先日肺炎で入院していたからといってその頃にはもう治ってるだろうにこんなんでいいんでしょうか？
でも漏れが出ても順位を落として恨まれるであろうことは容易に想像できるんです。だから辛くて…。
「恨まないから大丈夫だよ」なんて慰めは要りません。
実際私だけうまくできなくて恨まれたこともあるので…。
（厨の頃むかでで漏れだけ足が揃わなくてコケまくりで「あんたがいなければ凄く速くなるのに」と言われますた。
そんなことはわかってるから余計辛かった。それも少し尾を引いてるのかな？

長々とスマソ…って前ふとましいお方に言っちゃいけないって言われたっけな。

>>165
　ヒドイ職場だね。慮るという言葉がないように思える。
　職場に対してマイナスになることをしていないなら(ストーカー
　やそれに伴う精神的ショックはもまえの責任ではない)、辞める必要はないと思うからな。
　　その社員のことは無視でよい。そういう香具師は他の人からも
　反感持たれているからな。全員に受けが良くても、一人の人に
　対して誠実に対応できない香具師は、絶対に反感持たれるからな。
　　辞めるかどうかは、誰もいない静かなときに、「自分はこの仕事を
　やりたいのか。続けたいのか。それとも他にやりたいことがあるのか」　
　を落ち着いて、できるかどうかを考えず、自問してみれ。能力が
　あるなら続けた方がいいと思われ。しかし、心身ボロボロになって
　まで続けろとはもれは言えないからな。勝ち負けは考えるな。
　　まあ、また来るよろし。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ　ﾔﾙﾖﾛｼ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>166
　もれが小・中と経験したことと似たような事態だ。もれも走るのが
　遅くて、学年１遅かったから、集団競技で負けるとなじられたよ。
　自分の脚の遅さを自覚しているから、余計に辛かった。なじられる
　たびに、走る競技をしまくる学校と相手の立場を理解しようと
　しない香具師らに腹が立った。まあ、その経験は、辛い立場に
　身を置くという意味では役に立ったが(慰めではないよ)。
　　肺炎で入院していたのに走っていいのかい？大事を取って休んだ
　方がいいと思うからな。
　　体育祭は、本来楽しめるもののはずと思う。でも、惨めな気分に
　なるなら、もれは無理にやれとは言わない。「逃げたら負けだ」なんて　　
　思うなよ。生きるというのは、誰かとの勝負じゃないんだからな。でも、
　休んでも何か言われそうだな。周りのことより、もまえはどうしたいのかを、
　勝ち負けや価値判断抜きに見極めれ。もれは、大事を取って休むことを勧めるよ。
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　長文ﾀﾞｶﾗﾅ、謝ﾗﾅｲｶﾗﾅ、悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

私ってなんてつまらない人生送ってんだろうなーって思ってしまった。
フツー女の子っていうのは、恋して、その人のこと思うだけで苦しくなったり
嬉しくなったりして、その人のために綺麗になりたいとか思ったりして
そうすれば学校行くのも、というか日常生活そのものが楽しくなったりするのに。
私は今恋してないし、誰かのことを思うだけで嬉しくなったりなんかしないし
誰かのために綺麗になろうなんて思わない。
思うのは、パチンコですっちゃったよとか、タバコがキレてんだけどとか
将来どうしようとか、このままで自分生きていけるのかとか
金がないよとか、出席日数がかなりヤバイとか
学校サボってんの親にバレたらどうなんだろうとか、痩せてーとか
対人恐怖症だとか、嘘ばっかり上手くなっちゃった、とか
そーんな女のカケラもないようなことばっかりだ。あああああああああ。

>>169
あなたはあなたで、あなたにしかできないひとつの人生を歩んでいる。
そのことはそんなにつまらないことかな？
いわゆるフツーの女の子も、もしかしたら、
「私って、なんて普通でつまらない人生」って思ってるかもしれないよ。
毎日、悩んで泣いて苦しんで、だけど反対に、
毎日笑えることや楽しんでいる瞬間があると思う。
パチンコで今日は勝てた、とか。ライヴ楽しかった、とか。
それだけでも充分に素敵な人生じゃないかな？

あなたは生きているだけでも、あなたにしか歩めない人生を送っているだろうし、
あなただからこそ考える事を考えて、感じる事を感じて、生きているはずだよ。

女のカケラなんてｷﾆｼﾅｲ!!
あなたがそうやって思ってるって事自体が、オンナノコである事の証！

>>169
　つまらない人生と思うのは、「面白い人生」というフィルターを通して、自分の
　人生を見ているからではないのかな？そんなフィルターは窓から投げ捨てて、
　ありのままのもまえを見るといいからな。
　　「女らしい」「男らしい」という評価に根拠なんてないんだよ。フツーの女の子
　とはなんだろう？もれにはよくわからない。そんなフツーなんてあるのかな？
　もまえの文章を読んでも、もれには「女のカケラ」がないのかどうかなんてわからん。
　わかるのは、「いろいろ悩んでるんだな」ということだけ。何かと、あるいは誰かと
　比較するな。比較を人生に持ち込むと惨めにしかならんぞ。そんな比較もフツー
　という基準もなしに、ありのまんまのもまえを見てごらん。もまえがもまえで
　あるだけで、(・∀・)イイんだからな。何かになる(becoming)よりも、
あること(being)の方がむずかしいんだからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ﾚｯﾂ ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・∀ ・ ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>>169
　「面白い人生」と思われているものを生きるより、自分の人生を歩むことの
　方が大切だし、やりがいのあることだからな。ま、マターリ、茶でも飲んで、
　餅つけ。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>170-172
レスありがとうございます。
他人と比較することってスゴイ疲れることだなってわかりましたが
私は自分に自信が持つことができません
だけど、どこかではこんな自分が好きだったりします
そんな自分だから、大嫌いなんです（あやふや・・・
こんなしょーもない私は所詮しょーもない人生しか歩めないのでしょうが
でも自分さえ「良い」と思える人生なら、それで良いのでしょうか？

>>173
　批判するのではないが、「しょーもない人生しか歩めない」と
　また基準を設けて、自分の人生を見ているぞ。価値判断や
　基準や人の意見やイメージを投げ捨てて、目を閉じて自分を
　観察してごらん。そうすると自動的に心が静まっていく。静めようと　
　すると静まらないからな。そうして、自分を新しい目で眺めてごらん。
　もまえという人間は一人しかいないんだからな。
　　自信を持つとはどういうことだろう？人に評価されるということか？
　それは他人に依存することだ。ありのままのもまえを見た時、
　おのずと心は平安になる。これでいいのだ、と気づくだろう。
　それが大切なんだからな。もまえの中には光が眠っているからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｺﾚｿﾞマターリﾉ奥義
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>168
マリガトン(´∀｀)
昨日体育で走っちゃいました。でも眩暈がおこるのはいつものことなので大丈夫かと…（ﾆｶﾞ。
出ないと補習やらされるし。
体育祭のリレーとかはとりあえずやめときますた。というかもう決定しちゃってるかもしれませんが。(ﾆｶﾞﾜﾗ｡
障害物リレーなら出たかもしれませんね。おもしろそうだしｗ
玉入れすらもない学校…ただ単にセッティングがめんどいだけなのかもなぁ。

あー…鬱だ。とりあえず今日はお休みなので学校のことは忘れよう。

>>175
　つくづくおかしな学校だね。生徒が惨めな気分になることを
　気にかけるよりも、まったく別のことにこだわっているようにしか
　見えない。自分の勝手な基準で他者を裁いている人を見ると、
　「この人たちは平和を願っているのだろうか。口だけなのでは
　ないだろうか」という思いを禁じえないからな。
　　親御さんはこのおかしな学校について何か言わないのかな？
　走って眩暈が起こることがいつものことだからといって、大丈夫
　かどうかはわからない。素人的な考えだが、それは危ないのでは、
　と思う。くれぐれも、心身両面に無理をしないようにな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

最近、凄く寂しいと感じることが多いんです…。
家が母子家庭なのもあって、最近夕食など一人の時が多いんです。
家にはお祖母ちゃんが居るのですが、学校から帰ってきても会話はしません…。
気を紛らわすために好きなﾊﾞﾝﾄﾞの曲を聴いてもあんまり気が紛れないし、誰かにメールしようと思っても何か気が引けて…。
学校もあまり好きじゃないので憂鬱です。
どうしようもない自分…(つД`)･゜･

>>177
　静かな時に座って、マターリとモララーを見てみれ。それから、
　自分自身を見つめてみれ。
　　ニール・ドナルド・ウォルシュ『神との対話』サンマーク出版でも
　読んでみるかえ？ま、愚痴りたくなったら、何度でもここに
　来るとよかばい。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾖｶﾄﾞｽﾖ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

その気持ち分かるかも。
漏れﾏﾏﾝが再婚してから家に居場所なくって学校も転校して不安定だったんだけど誰にも頼れなくって。
一人で無理して頑張ってみたんだけど､孤独って感じちゃうとどこまでも淋しくなって辛くて…
自分一人じゃ埋められないものだし｡
思い切って少し誰かに委ねてみたらどうかなぁ？

ttp://www.memorize.ne.jp/diary/48/40515/
これ、まじすか？

>>179
　誰かに頼る＝悪と考えることはないからな。ある人が自分の
　期待することを何でもかんでもやってくれると考え、その人に
　執着するのはお互いにとってｲｸ(・A・)ﾅｲ!!ことだけれど、困った
　ときに誰かに相談したり、支えてもらったりするのは、生きて
　いく上で必要なことだからな。無理することないからな。

>>180
　誤爆か？このスレとどう関係あるのか、ワケ・ワカ・ラン。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

>167
ﾚｽﾏﾘｶﾞﾄ
やっぱり辞めることにしますた
今面接の結果待ちです
漏れが辞めるとわかったせいか社員は直接じゃないけど
大声で迷惑って言ってるよ
さりげにﾊﾞｲﾄで一番上の立場だからね(ﾜﾗ
代わりが効かないんだ
今まで休まず頑張ってきたんだな…

過去レスを読んで、「もっと精進したいな」という気持ちをあらたに
するとともに、いくらかの書き込みは自戒かなとも思った。そういう
場を与えてくれたもまえらみんなに、感謝しているからな。

>>182
　ふむふむ、もまえが納得して決意したことならそれでいいからな。
　大声で迷惑とのたまうとは、その社員の自業自得だと思ったからな。
　休むことは必要だからな。なんでもそう。筋肉を酷使すれば駄目に
　なる、長時間勉強したり、読書すれば理解力や読解力が低下する、
　長時間コンピュータの画面を見つめていれば目に疲労がたまる。
　大いに休むといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾌﾘﾌﾘ〜　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

いや、何か>>180の日記に精神病院に入院してるって書いてあったから。

私はクラスに３人しか仲良い人がいません
で、今日修学旅行の部屋割りを決めたんですけど、３人部屋だっていうんです
だから、いつもつるんでる４人のうち、誰か１人抜けなくてはならなかったんです
ありがたいことに、他のグループの女の子たちが気を使ってくれて
「あと１人、誰かここにはいってもらえますか」と声をかけてくれました
そこで私は思ったんです
「絶対私以外の３人は自分から折れはしないだろう」と
案の定、やはり誰も口を開きませんでした
口を開いたかと思えば「ジャンケンする？」
そんな失礼なことができるか、と私は言いました
挙句の果てに、ある子は「私とA（←私のこと）は動くつもりはない」なんて
無責任なことを言いやがりました
だから私は「今から５秒数えるから、折れるか折れないかきめてな」といいました
５秒経ちました　やっぱり誰も折れませんでした
なので私は潔く「私がいきます」とそちらのグループへ移動しました

３人が移動したくない気持ちは十分わかります
私だって正直ツライです　でも仕方がない　
あちらのグループだって私なんかが入ってさぞかし辛いことでしょう
もうこのことはべつにどうこういわない・・・
でもやっぱ悔しい・・・　３人がムカつく　ガキ！！！

・・・で、私が悩んでいるのは
その相手の子たち（２人）とどう過ごしたらいいのかということ
たまに話す程度で、決して仲が良い、とはお世辞にも言えません
そんな子たちと、二日間、同じ部屋で、何を話せばいいのでしょうか
私はどんな行動をとればいいのでしょうか　マジで困っています
おまけに私は緊張するとかなり挙動不審になったりします
ヤバイです　どなかたアドバイスください　お願いします

若すぎるわ此処

(　・∀・)さん　
ﾚｽﾏﾘｶﾞﾄｰ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今までいろんなことを変に考えすぎてたかも。
意見参考になりますた。
ひとつ解決したのに
また悩みのｶｷｺで申し訳ないんですが・・・（´д`；
自分、軽く後をつけられてるっぽいんです。
ｽﾄｰｶｰとかそこまで酷くは無いんですが、しつこくされて困ってます。
そいつが姿を表すのは大体同じ場所（駅）で、同じ時間帯（日曜の昼）なんです。
でも、地下鉄以外交通手段が無いんで、地下鉄使わないわけにはいかないんです；
でもそいつに会わなきゃいけないかと思うと吐き気がする・・・
なんで後つけられてるかは不明。見ず知らずのおっさんなんです。
今度合ったら怒ってやろうと思うんですが、
怒ったら余計しつこくされたり怪我させられたりするのかなぁ？
別になんか物盗まれたとか体触られたとかの被害にあった訳じゃないから、
警察にも相談できないし…

どうしたらいいのかわかんない･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>184
　それが本当かどうかなんてわからないし、ここでとやかく言うこと
　でもないからな。そこの作者がここに書き込むなら話は別だが。

>>185
　なぜ他人をとやかく言うのだろう？なぜ自分は彼らとは違うと
　いうニュアンスを示すのだろう？
　　仲が良くないならこれから仲良くすればよい。もまえは相手について
　勝手なイメージを作り上げ、それを通して相手を見ていないだろう
　か？本当に相手のありのままを見ているのか？イメージを通して
　見た相手との関係を何とかしようとしても、何もならないからな。
　どんな行動を取ればいいのかわからんのは、もまえがありのままを
　見ていないからだからな。「一緒にグループになったね。これから
　よろしく。」と言えば、よほどの香具師でない限り無視はしないはずだ。
　　もまえにとってきついコメントあったかもしれんが、事実の指摘は
　しても批判・非難はしていないからな。そこんところ誤解せんようにな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌｯ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>186
　若いとはどういうことだろう？もまえの勝手な基準で判断している
　だけではないだろうか？それをわざわざ言うことに意味があるの
　だろうか？

>>187
　何度相談しにきても、申し訳なく思うことないからな。
　そりゃ、ストーカーだろ。
　http://www.jp-health.com/safety/
　ここを参考にするといいからな。吐き気がしそうなほどもまえが
　参っているのに、やめない香具師は窓から投げ捨てていいからな。
　そいつに物を言うときはなるべく二人で行くとよい。ま、また来るよろし。　　
　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>187
ストーカー規正法について
　http://www.uwakicho-satai.org/suto-ka-.html

　体験談
　http://tantei.web.infoseek.co.jp/stalker/index.html
　　早目に対処すべし。身近な信頼できる人に相談して、
　最寄の警察に行くべし。どんな人物で、いつ頃からか、つきまとわれる
　のは何時頃か、どんなルートで出るか、ルートを変更できない理由も
　メモっておくとよし。

あげ

ふとましいモララーさんだ！（*´ー｀*）
さ…sageていいですか？
お礼、ちゃんと言えてなかったので・・・
もう半年以上前になるけど、お世話になりました!!
何も進んではないけど、なんとか自分を責めない事だけは出来てきてるかんじです!!
ここ読んでて、懐かしくて泣いてしまった・・・
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘを自分に言い聞かせて、また明日から頑張ります!!
本当にありがとうございました!!

>>192
　下がりすぎと思ったからあげただけだからな。いつもは「sage」てるからな。
　ん？もれ、何かした？半年以上前というと前スレかな？自責の念に駆られない
　ようになったのはもれのおかげではなく、もともともまえにできることだったん
　だからな。もれはちょっと背中を押しただけだからな。がんがることないからな。
　人には人のペースがある。自分に無理させることないからな。無理させると
　残酷かつ悲惨な事態になるからな。もまえにはモララエルのご加護があると
　思うからな。辛いことや愚痴りたいことがあったら、また来るといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲ、ｺﾚｿﾞ悪　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

酷い抑鬱状態と診断されてもうすぐ３か月。薬も毎日飲み
「昼寝もしすぎると疲労が溜まるからせめて１時間まで」という先生の指導を
守り、ライブに復帰するのを夢見ているのに全然治りません。
というか悪化する一方です。
上司に裏切られたショックが原因で鬱を発症し、肉体的精神的に耐えられず会社を
辞めました。
でも複数の同僚達（良い人達なのです）からのメールを見る度、会社を思い出し、
上司の裏切りを思い出し、ライブ行くどころか、自分は一生家で気持ちが悪いまま
動けずぼーっと過ごすのかとさえ思います。
ちなみに20代後半なのでバンギャとは言えないのかしらね。
胃壁も荒れて（動き止まってると言われた）吐き気もするし、何もするきになれず
しかも訳がわからず泣けてきます。自分の存在価値がもう無いような気がすることが
多くなりました。

>>194
　素人考えだけれど、医師か薬のどちらか一方、あるいは両方が
　合わないのかもしれない。あるいは、他にも要因があるのかもしれ
　ないが、文面を見る限り、上司のことをどうしても考えてしまう
　からだろう。考えないようにしようとすると考えてしまうので、
　考え始めたらそれを抑圧したり、価値判断したりしないで、
　ただ静かに見つめるといいと思うからな。もまえが傷ついたままで
　いる必要なんてないからな。泣きたいなら泣くといいからな。怒り
　たいなら怒れ。ま、何度でも来るよろし。餅ついてマターリしる。
　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ!
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

(　・∀・)さん、レスありがとう御座います。
読んでて涙がボロボロでました。
とりあえず病院で再度相談してみます。
マターリ出来る日を目指してマターリしてみます。

>>196
　存分に泣くといいからな。また、いつでも来るといいからな。
￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ∧＿＿＿＿∧　　徹夜ｼﾃｼﾏｯﾀｶﾗﾅ!　
　(゛ヽ 　・　∀　・　 ）^) 悪ﾀﾞｶﾗﾅ!
　 ` 、　 　　　　　　）ﾉ　　
　　（´⌒｀）.,＿_,.　⌒^)
　　 ￣￣　　　　 ￣￣

最近生きてる気がしない（鬱
毎日決められた同じ仕事ばかり繰り返し曜日も忘れるくらいだよ
まるでﾑｯｸの歌詞みたいな日々…

急に欝になって涙止まらなくなって何かに不安で不安で仕方なくなる
人にも会いたくない
こんな日が何日か続いて普通になってまた欝になる
これは病気…？
病院行こうと思うのに怖くて行けない…

>>198
　うむ、では、座って自分の内面を見つめるというのはどうだろう？
　それと適度に運動してみれ。手を開いて閉じるというのを数秒間
　やって１０秒ほどギュッと握る。それからまた開いて閉じるとやる。
　生きてる気がしなくても、もまえは生きてるからな。よ〜わからん　
　レスだが、また来るといいからな。

>>199
　www.utu-net.com
　ここに行ってみれ。涙を流したいならそうすればよし。抑圧すると
　心身両面にｲｸ(・A・)ﾅｲ!からな。不安が襲ってきたらそれを
　抑圧したり、払いのけようとしたりしないで、じっと見つめてごらん。
　抑圧すると不安は高まるからな。
　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

今までも恵まれてた人生ではなかったけど
それを苦に感じたりはしたことなくて頑張って生きてきたんだけどここ半年くらいに糸が切れたかのように精神的に不安定になって不眠や欝で悩んでます。妹が覚醒剤で逮捕されたり家族の一員だった犬が死んだり大切だと思ってた友人に裏切られたり、と理由は色々なんですが‥。
頑張りすぎるのもよくないと最大のストレス原因の夜の仕事を辞めたのに毎日不安感と恐怖感に苛まれてます‥

↑携帯からなので改行とか出来なくてごめんなさい

すんごく>>198気持ちがわかる
本命じゃないけど鬱りつつある最近はムックばっか聞いてます。
ずっと一緒な感じの日々でいつ抜け出せるんだろうって不安です。
正直強がらずに誰かに助けて欲しい。

>>199
(　・∀・)さんも書いてますが、
www.utu-net.com
は本当に良いですよ。私もかつてこのサイトを見て
通院する決心つき、今では治療を続けてますYO。
通院までは…という場合でも、心について、薬について、病院について等、
色々と情報が詰まった「公式」なサイトだし、
悩んでる方には私からもお勧めです。

>>201
　う〜む、壮絶な経験なんだからな。不安感と恐怖感が顔を出して
　きたら、無理に抑圧したり、否定したりしてはいけないからな。
　そうすると余計に不安が強まるからな。だから、価値判断したり、
　分析したりしないで、ただ起こっていることを観察し、気づけば
　いいからな。
　クリシュナムルティ『恐怖なしに生きる』平河出版社を読んでみる
　のもいいかもしれない。ま、愚痴でもいいからここに書き込むと
　いいからな。

>>203
　愚痴でも何でも溜め込んでいるものをここに書いたり、紙に
　書いたりするといいからな。モララーを見てマターリするといいからな。
　鬱は必ず抜け出せるからな。www.utu-net.comを見るといいからな。
　また来るといいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿∧ ﾏﾀｰﾘ
（ ・ ∀ ・　　　）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　
　

>>204
　フォローサンクス。もまえもﾏﾀｰﾘするといいからな。　
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ ﾚｯﾂﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

（　・∀・）さん

201です。
聞いてくれてありがとう‥誰かにこうやって聞いてもらえて
そう言ってもらえて凄く久しぶりに泣くことができました
友達にも色々相談したりしてたけどあまりにうだうだ言い続けてるのも
迷惑だろうな、て最近は無理矢理元気なふりしてたから。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

>>207
　もれでよければいつでも聞いてやるからな。ここの住人も聞いてくれてると
　思うからな。泣くのを抑圧することないからな。無理やり元気な振りをするのは、
　心身両面が発している痛みをごまかすことなので、イイことないからな。
　また来るといいからな。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘｶｷｺﾑ悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

194でつ。
このままではイカンと思い、予定よりかなり早いのですが、
明日、また病院に行って、色々と話をしてきます。
もしかしたら(　・∀・)さんのおっしゃる通り、先生か薬か、あるいは両方かが
自分に会わないからかもしれませんもんね。
言われてみれば、薬を変えてから悪化したような気もするんですが、色んなことが
重なって起こるので、一概には分かりませんが…。
とにかく先生とお話してきます。
今日はいっぱい涙が勝手に出るのですが、泣くと少しはホッとするんです。
そしてここもホッとします。

痛いって言われるのは百も承知だけど、
ありがちだけど、ﾘｽﾄｶｯﾀｰでした、私。
好きな盤度やﾌｧｿの友達に支えられて、
病院にも行って、薬も飲んで、何年か過ごして
どうにかﾘｽｶしないようになったけれど、
最近、本命麺がステージでﾘｽｶするのを見て、
絶望感でいっぱいになった。
信じていたものが、全部崩れた気がした。
（もともと何を信じていたのかよく分からないけど）

かっこいいと思ってﾘｽｶしてたわけじゃない、
見せかけの演技じゃない、
本気で苦しんでいたのに。
本当にﾘｽｶで苦しんでいたのに。

結局、誰の目にも、ﾘｽｶなんて、
そういう気分に酔ってるだけ偽物に見えるんだね。
そうやって、みんな馬鹿にしてたんだね。

悔しい。

>>210
　よくよく話し合ってくるのはいいことだと思うからな。薬は良くするためのもの
　なんだから、悪化してまで続けるのはｲｸ(・A・)ﾅｲ!!からな。自分の状態を
　説明して、どんな薬なのかをよく教えてもらうべし。　泣いてホッとするなら
　いくらでも泣くといいからな。でも、泣きすぎて家の中が洪水に遭いましたと
　言ってももれは知らんからな。もまえにはモララエルのご加護があるからな。

>>211
　ふむ。言葉だけに受け取られるかもしれんが、辛かったんだなと思ったからな。
　馬鹿になんかしてないからな。そうした香具師らは窓から投げ捨てるといいからな。
　馬鹿にした香具師らのこと、リスカした麺のことは放置して、ありのままのもまえを
　見つめてみれ。１人で抱え込むことないからな。ここで吐き出すといいからな。
　茶飲んでﾏﾀｰﾘするといいからな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ｶﾞﾝｶﾞﾗﾅｲ、ｺﾚｿﾞ悪ﾀﾞｶﾗﾅ　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

何にもやる気が起こらない。無気力。
このままのたれ死んでも良いくらい。
いっぱいやらなきゃいけない事があるのに。
やらなきゃやらなきゃって、分かってるから余計に
辛いし、イライラする。
気ばっかり焦って、時間に追い詰められて。
結局一歩も前に進めない。
歩けない。
仕事もしなきゃ。
お金ない。
ツアー行きたい。
服買いたい。
機材買いたい。
でもお金ない。
仕事しなきゃ。
でも無気力。
しなきゃって分かっててもやる気が起こらない。
悪循環。
疲れた。

>>213
　無気力ならそれを「駄目だ」と判断しないで、見つめてごらん。
　じっと注意深く見つめるのは難しいが、価値判断しないで見つめてごらん。
　「ねばならない」ということはないんだからな。水でも飲んで、ﾏﾀｰﾘしる。
　もまえに今必要なのは無理やりやる気を起こすことではなく、起こっている
　ことを変えようと思わずに見つめることだからな。疲れたなら休め。
　やることは一杯あるだろうけれど、まず休め。エネルギーがないと
　何もできんぞ。ﾏﾀｰﾘして、充填するよろし。
　　￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿∧ ﾏﾀｰﾘ
（ ・ ∀ ・　　　）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

あげ

ゴメンナサイ

こんばんは。(　・∀・)さんのおっしゃってた通りでしたよ。
病院行って話あった結果、抗鬱剤の量の調整と、精神安定剤の変更がなされました。
その処方に変えたとたん、ちょっと楽になりました。
まだその病院にかかって３ヶ月なので、自分にぴったり合う薬の量、組み合わせって
なかなか見つけるの大変だなーと思いました。
でも(　・∀・)さんの言葉を聞いてから、ちょっと早いけど病院に行って正解でした。
すぐに完治するわけじゃありませんが、今までマイナス100、だった沈み具合が、今は
マイナス50くらいになった気がします。
プラスにはほど遠いですが、せめて0になれたらいいなーと思いつつ、
またここでマターリさせてくださいね。

私ってなんてつまらない人生歩んでるんだろ…。
周りの友達はみんな輝いて見える。
夢や目標があってキラキラしてる。
っていうと、モモラーさんに「他人と比べてもむなしくなるだけだからな」
っていわれそうだけど（^^;
でもやっぱり人様って、自分より素敵に見えるんだよね…。
つい比べて、自分って薄っぺらい人生だなぁって思っちゃうんだよね…。
おまけに青春時の18才〜現在進行形21才でPD。
夜遊びやちょっとした悪い事もしたけど、いちいち薬を飲む時間を
考えて遊んでて、ちっとも面白くない。
せめてPDだけでも良いから治ってくれないかな…。
このポンコツ身体めー。

>>216
　え？何が？

>>217
　処方を変えて楽になって、よかったからな。一人ひとり違うから、
　ピッタリの調合はむずかしいんだろうね。ほらね、もまえが書いて
　いるように進まないことなんてないんだからな。もれはここの
　管理者ではないから偉そうなことは言えないが、存分にマターリすると
　いいからな。

>>218
　人間的に優れた人を自分を高めるヒントとして目標にするのは良い。
　しかし、その人と自分をある基準で比べて、「自分はなんでこう
　なんだろう？」というのは、ｲｸ(・A・)ﾅｲからな。というのも、やっても
　惨めな気分になるだけだし、そんな基準は存在しないからだ。
　夜遊びや悪いことなんてもれもしたことあるよ。今から振り返っても
　バカやってたな〜と思うし、周りはよく見捨てなかったなと感謝しまくり
　だからな。他人のことは放置して、ありのままのもまえを見つめると
　いいからな。モララーを見て笑えるなら、薄っぺらじゃないからな。
　笑えることは大切だからな。また来るよろし。
　　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 悪ﾅﾉﾆ善ｦ勧ﾒﾙｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

死にたくなってきた・・・
中途半端な自殺未遂何回もやってるから薬で死ねないのはわかってるし
じゃあ電車か飛び降りか・・・はぁ。

新しいﾊﾞﾝﾄﾞも学校も決まったのに
明るい未来が待ってるはずなのになんでこんなに憂鬱なんだ

今から死ぬか生きるか橋の上行って考えてくる。

>220
おうちに帰って来たら「ただいま」って言ってほしいです。

ただいま・・・。
早いお帰りだった・・・。

結局もう一回服薬自殺にチャレンジしてから
ﾊﾞﾝﾄﾞ活動なり学校なり行くことにしました。
薬４００錠程度しかないけど・・・逝ってきます。
生きてたらまたカキコしまつ。

ばいばい。

>>222
　ｲｷﾛ!でないと、ボディプレスするからな。モララーが
　引き止めるからな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ ﾚｯﾂﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ!　
　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

>222
私には貴方の自殺を止める権利なんてない。
貴方がどんな辛い気持ちだとか、どんな厳しい境遇なのか。
何も知らない私が。

だけどね、だけど、やっぱり生きてほしいよ。
何度ODしても良い。
何度自殺未遂しても良い。
何度リスカしても良い。
何度ICUに入っても良い。
だけど、本当に死んじゃうのはまだ早いんじゃないかな?
私の友達は、痩せ細って狂ってODで死んじゃった…。
痩せ過ぎて体力無くて、薬を吐く事もできなくて…。
貴方までその友達の様になってほしくない。
深呼吸して周りを見回してみて。

入院になっても構わないから、帰ってきたらきっとレス下さい。
待ってるからね。

最近気が重いんだ
漏れ小心者で人の顔色伺っちゃうﾀｲﾌﾟで
会話が途切れたりすると
心臓がﾊﾞｺﾊﾞｺするんだ
どうしよう。漏れといてもつまんないんだって。
漏れには特技もないし
面白い話できないし。
いつもﾗｲﾇ3人で見るんだが
2人はお笑い話で盛り上がってるんだけど漏れ仕事忙しくて
ﾃﾚﾋﾞ見る暇ないし
すごく取り残された気分
12月に遠征いくんだが
いつもの2人+その友人2人で行くらしい
かといって1人で行く勇気はないし
そんな自分に欝

あげ

友達がリスカしてた。
この前、夜中に｢もう、苦しい｣みたいなメール来た。
｢どうしたの｣ってメール返しても、｢なんでもない｣って。
でも、確実にリスカの傷は増えてる。

長い付き合いで、
ずっと仲良くしてたのに、
相談されない、
その子が苦しんでた事に気付かなかった、
自分に腹が立つ。
仲良くて、何でも言い合える仲だと思ってたのは
私だけなのかなぁ？

>>224
　もまえも、マターリするよろし。

>>225
人の顔はかぼちゃだと思えばいいからな。もまえの人生、
　振り返ってごらん。必ず一つはいいことあるはずだからな。
　仕事忙しくてテレビ見る暇ないことを後ろめたく思うことないからな。
　それは、仕事をしっかりやっている証拠だからな。よ〜く
　自分を見つめて、マターリしる。何度でもここ来るよろし。
　　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 悪ﾅﾉﾆ善ｦ勧ﾒﾙｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>227
　人間、神様じゃないんだから、どんなに気をつけていても、わからないことや
　気づかないことはある。自分に腹立てるより、これからどうするかを
　考えれ。相談されないのは、もまえに負担になると思っているから
　ではないだろうか？押して駄目なら、「負担に思ってない。いつでも話せ」
　と伝えて見守ると良い。押すと却って、距離が広がると思われ。過ちなんざ、
　誰でもやる。大切なことはそこから学んでどうするかであって、自分を
　責めることではないからな。話を聞くだけでなく、何も言わず、マターリ
　一緒にいるだけでもいいからな。ま、月並みなアドバイスだが、やってみれ。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

漏れの友達の事なんだけど。ﾌﾘｰﾀｰなんです。ﾌﾘｰﾀｰ１年生でｺﾛｺﾛ仕事変わってて
あたしはその子より年上で就職して社会人１年生なんです。
けど、やっぱ就職したら簡単に仕事辞めれないですよね
親の紹介で入った会社だから余計に辞めれないんです。
すごいすごい嫌なのに愚痴とかあんま言わないようにして頑張ってるんです。
なのに、その子は自分で選んだﾊﾞｲﾄなのに毎日毎日、愚痴ﾒｰﾙしてきて
あたしは好きな時に休めないから大好きな盤のﾜﾝﾏﾝとか
何度も何度も諦めて我慢して、行けるものだけやりくりして頑張ってる
なのにその子は一緒に遠征行けないって言ったら怒るし、行った日に
自慢ﾚﾎﾟをしつこく送って来て…更に仕事の愚痴まで聞かされて
あたしにしてみたらﾊﾞｲﾄなら割と簡単に辞めれるんだし
そんなに嫌なら他の仕事探して自分に合ったの見つけろよ!!!?
って思って。けど、そんなの言えなくて…そんな事を思っちゃう自分も嫌で
何言ってるかわかんなくなったけど、どこかに吐き出したかった。
ありがと

230
でもその我慢強さはいつか自分に返ってくると思うよ

フリーターより社員が不利だと思うなら親紹介だろうと何だろうと辞めてよいと思う
自分の人生なんだし
ただ、フリーターは保障も何もないし、年取るにつれ年齢制限出るし
一度就職している人より中途採用も難しいみたいだよ

そして230はその友達の事好きなの？？
好きだけど、愚痴や自慢の話をするところが嫌ってこと？
嫌いなら早々に距離をおいた方が良いと思うよ
好きなら我慢してあげな、誰も完璧な人じゃないんだよ
相手だって貴方の嫌なところは目をつぶって仲良くしているのかもしれないし

嫌なトコむかつくトコもあるけど好きだし、ずっと仲良くしていたいって言うのが
友達って事な気がする
相手の良い所が悪い所に隠れてもう見つけられないようなら
自分のためにスパット切った方が良いんじゃない？

フト思う・・・
メンタル板で多いメンヘラ＝Cocco/林檎/鬼束を初めとする情念系アーティストの
組み合わせと、メンヘラ＝ビジュ系バンドの組み合わせとではどっちがマズーなのだろうと・・・
個人的には前者のほうが精神衛生上最悪だなと思ってしまうわけなんだが（共感しやすい歌詞が多いから）
つかひととき楽になるとしてもその間は絶対に病んだ荒んだ感情になるじゃん
とか思うと本当はそういう人ほど聴かないほうが良いのになかなかどーして

>231
愚痴られたり変な自慢されたり意外は全然好きだよ。
冗談とか言い合っててもすごい楽しくて気合うと思うし。
けど、あたしはあの子の事を友達だと思ってるけどあの子はそう思ってないみたいだし
あたしが何度も遊び誘っても(相手が暇って言ってる時に)断られるし
だから、ﾗｲﾌﾞ以外で会った事ない。
あの子は自分の気持ちを言ってくれないからわざと怒らせるような事言っても
(あたしが嫌だと思った事をｽﾞﾊﾞっと言ってみただけだけど)
謝るだけだし。
あの子が何も言ってくれなきゃどうしたらいいかわからないじゃん。
仕事の事は、嫌で仕方ないけど辞めるつもりはない。
皆が皆、好きな事出来る訳じゃないから我慢して前向きに考えようと
してるから。なのに、あの子から仕事の愚痴ﾒｰﾙが届いた瞬間に
そうゆうのが全部崩れるの。あの子を切りたい訳じゃなくて
少し吐き出したかったの。

>>230
　ﾌﾘｰﾀｰ＝悪いとは思わんが、コロコロ変わるのはマズイ。親の紹介で
　入ったというのは、他の人が持ってない悩みもあるだろうけれど、
　入れてくれたのは親や会社の人がもまえを気遣ってくれたからだと
　思う。愚痴をなるべく言わないように、仕事しているもまえは、ｶｺ(・∀・)ｲｲ
　からな。文章読む限り、もまえはしっかりしてると思うからな。
　ま、ここで愚痴るといいからな。
　　その友人のことを悪く言う気はないが、仕事することの大変さが
　わからないんだと思う。バイトと定職はやっぱり違うよ。もれはまだ
　学生だけれど、親を見ているとバイトと定職で働くことには天と地ほどの
　差があるのがわかる。もまえは大人の対応をしているよ。辛かったら
　またここに来るといいからな。　　
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘとｱﾄﾞﾊﾞｲｽｽﾙｶﾗﾅ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

233
そうなんだ、誰かに話すと気が楽になるよね

私は個人的に凄く思うんだけど
人間関係って相手が自分をどう思ってるかも大事だけど
それ以上に自分が相手をどう思っているかの方がもっと大事だと思う

V系の曲を好きな子には色んな子がいるけど
結構他人を信じられないって言う子多いと思う、人間不信と言うか…
だからその友達の事を好きなら伝わらなくても
常にそういう気持ちを持って接していれば良いと思う
今は遊びに付き合ってくれないし、気持ち的にも向き合ってくれなくても
きっといつかあなたの気持ちは友達に伝わると思う。
だから嫌だと思ったことをズバッと言った所は良いと思う
だって人間関系向き合う所からだと思うから、

その子がどんな子でどんな愚痴を言うか分らないから何とも言えないけど
その子自身も辛くて誰かに言いたいんだろうね。
でもそれで233さんがもっと辛い気持ちになるのは凄く233さんがかわいそうだと思う
だから、気持ちを受け入れたいけど、愚痴に関しては今は自分にはキツイから
あまり言わないで、みたく言ってみたら？
相手の子もこんなに辛い思いさせているとわ気づいてないんじゃないかな？

お友達と仲良しになれると良いね、
仕事もきっと頑張れるよ！

>>231
　禿堂。以前、日経新聞で５０代のﾌﾘｰﾀｰの記事を読んだけれど、
　就職できなくて悲惨に思えた。定職とﾌﾘｰﾀｰはﾔﾊﾟｰﾘ違うんだよね。

>>233
　これはもれの価値観だけれど、友達なら我慢し合うより、本当のことを
　言うもんじゃないかな(言い方には配慮してね)？ライブ以外で会った
　ことないというところに引っかかったのだけど、ライブだけの友達という
　ことはないよな？仕事の全部が嫌いなのかどうかわからんけれど、
　好きになるものを見つけたり、好きになる工夫をした方がいいと思われ。
　人間、嫌いなことをやり続けるのは心身両面にとってｲｸ(・A・)ﾅｲからな。
　やりたくないこともやらなきゃいけないが、それをやり続けることは
　必要ないからな。>>231の意見も一理あると思うので、よく見極めた
　方がよいと思われ。
　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　モラ〜!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>232
　どっちがﾏｽﾞｰな組み合わせかはわからんが、前者を聞いた時、
　もれは生理的嫌悪感を感じてしまったからな(アーティストを
　貶しているわけではない)。後者もケースバイケースかな。
　　一時楽になるよりは、一時的にでも痛い思いをした方が、本当は
　楽な場合もある。一瞬痛みをそらすと、後で受ける痛みはとんでもない
　痛さになり得る。しかし、前者の歌を聞くと痛みを引き受けることが
　むずかしくなると思われ。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　踊るからな　
　（ ・∀ ・　 　∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

ありがとう。
あたしにとって、仕事を辞める＝家族を捨てるになるから辞めない。
それに仕事の愚痴を言わないのは、言ったらその倍嫌になるからね。
友達の事は…本当にどうしたらいいかわからない。
その子がすごい嫌いな子がいるんだけど、その子とは普段も遊ぶみたいだし。
なのにあたしとは遊んでくれないのは、あたしも本当は嫌われてる？
って不安になる事も多くて。あたしもやっぱり人間不信気味だから
相手に嫌われてる気がしたら…距離を置いちゃうﾀｲﾌﾟで
それもあって些細な愚痴も聞いてあげれない気する。
もうだめぽ…？
けど、ちょっと楽になった。ありがと

>>237
ありがとう。なんかいいこと聞いた(,,゜Д゜)

>>238
　まあ、溜め込んでも体に毒なので、愚痴ならここで遠慮なくやると
　いいからな。遊んでくれないからといって嫌われているとは
　言えないと思われ。もまえの文章から判断するに、その
　友人はもまえを友達ではなく、自分の都合を何でも聞いて
　くれる人にしか思ってないと思われ。もまえに対して敬意を
　払っているならもまえの都合を無視したことをやったり、
　仕事の愚痴なんぞ言わないだろ。　仕事はね、地道にしっかり
　やっていれば誰かが必ず見ててくれるし、いずれ人に重宝される
　ようになる。ま、適度にマターリしてやるよろし。

>>239
　ま、一意見だからな。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

モモラーさんありがと。

相談してくれなくて、私なんか･･･ってその子の事、
ちょっと避けてた(苦
けど、これからは側にいて、ﾏﾀｰﾘ見守ってくつもりでつ。
相談乗ってくれてほんとにありがとう！

>>241
　もれは何にもしてないからな。マターリしるとしか言って
　ないからな。一緒にいるのも大事だが、時には離れることも
　必要だからな。
　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　間違ｴﾅｲﾃﾞｸﾚﾖ、ﾓﾗﾗｰﾀﾞｶﾗﾅ　
　（　　　T　∀　T ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

age

最近、学校に行く気にならない。
別にいじめられてるわけでも、友達がいないわけでもないのに。
学校に行くより家で好きなバンドの曲を聴いたり、雑誌を見たりを優先してしまう。
学校サボリすぎて、出席日数がヤバイ…
しかも高３なのに…
自分何してるんだろ…自分がわからない。

漏れもそんな時期あたヨ(･∀･)ひたすら現実逃避してた。このままだと進路も決まらず卒業してﾋｯｷｰになる可能性(ノД`)ﾟ｡･ﾟ｡ 適度に休んだらとりあえず進路決める事をオススメ。10月は休んでもよいと思われ。意味不明ｽﾏｿ

漏れも学校行きたくない。
全く知らない隣のｸﾗｽの子達が
漏れとすれ違ったり漏れを目撃するたび
笑ったり何かいったりしてくる。
ただでさえ被害妄想激しいのに
このままじゃ大好きな学校が嫌いになっちゃうよ(ﾅｷ
どうすればいいんだろう･･･

>>247ﾀｿ
漏れも昔そういう事あった。
知らない子達に笑われたり何か言われてたけど
無視してたよ。度を越えるような事されたら黙ってないけど。
面白がってそういう事してくる人達っているよね。
一人だと何もしてこないけど。

↑禿同!!つるむとそうなっちゃうけど一人一人はｲｲ子だったりする…

解決策にはならないかもしれないけど漏れの経験談を…。
中高生の頃って「学校で誰かと一緒」とか「グループに属する」って
学校生活では結構大きい意味を持つよね。（特に高校は。）
漏れも一時期、色々なことがあって一匹オオカミ状態だったことがあったよ。
初めは「なんでアイツこっちに来ないんだYO!」とか
「グループ抜けたのかYO？？」とか色々陰で言われた。でも今思えば
一人で何でも行動できる機会って少ないよね？
ただ漏れも高校時代は「どうしよう。孤立してる孤立してる…。」って
ぐるぐる悩んだけど、今思えば貴重な経験だったよ。
今その渦中にいる人にとっては何の意味も無い励ましかもしれないけど…。
「皆と仲良く分かりあえる」というのも凄く大切だけど、
「自分を一番大切にする、自分のリズムで生活する」って結構難しいし
そんなことやる機会もないしね。
ただ「一人我侭に生きる」のと「一人でいることを周りが認めてくれる」
ってのは違うからコレきちんとしたレスになってないね。スマソ。
ただそういう過去を持つヤシもいるよ、というオバンからの思いで話でした。

グループの中で学ぶ事も、やっぱりあると思う。
でも、いい人たちのグループに入りたいもんだよね、やっぱりさ。

大学とか行くと、グループで行動…してる人もいるし、仲の良い友達も重要だけど、
そういうのとは違う人間関係があるよ。
その場その場でつきあっていくっていうかね。
それに、自らをきちんと律して自らをしっかり持つというコトが重要になってくる。
ひとりの時はそういうのを学べるいい機会だと思う。


皆、無理しすぎずｶﾞﾝｶﾞﾚ！辛くなったらﾗｲﾇ行くなりここ来るなりしてガス抜きしよー。

>>245
　とりあえず、何もせず、ありのままの自分を見つめ、静かな時に
　「誰にも何も言われないとしたら、自分は何がしたいのか？」と
　自問してごらん。それと適度に散歩するか、運動しる。何をする
　にしても体力は必要だからな。

>>246
　ナイスアドバイスだと思うからな。

>>247
　笑われたり何か言われたら、脳内でそいつらを窓から投げ捨てろ。
　もまえは学校のどういうところが好きなのかな？もまえ自身が
　それを納得しているなら、他人が何をしようと関係ないからな。
　笑う香具師らは自分が何をしているかわからんのだ。もまえは
　そうではないからな。また来るよろし。
　　　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾋｻｼﾌﾞﾘﾆﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>248
　まあ、集団でないとできない香具師らなんてそんなもんだろう。もれも
　中学や高校の頃やられたがね、そんな香具師らのご機嫌を取るために
　学校に来ているわけではないから、無視してたよ。どうしても我慢できない
　ことに対しては黙ることないからな。

>>249
　いや、単に個を維持できないだけだろ。個を維持しながらつるめるのとは
　次元が違う話だしな。つるまないと悪口も言えない香具師が１人の時に
　ｲｲ子というのはもれは、おかしいと思うからな(あくまで一意見ね)。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>250
ふむ。一つの参考になると思うからな。確かに、自分のリズムで生活する
　スタイルを確立するのはむずかしいが、それができれば個を維持したまま
　グループと付き合うこともできる。もれも大学入る前は１匹狼的な態度で
　いたけれど、大学入学してからはそうではなくなった。仲間も個のはっきりした
　人ばかりだったから、集団でつるむというのではなかったし、自分も個が
　あったから仲良くなれたのだと思う。貴重な経験だというのは激同だからな。

>>251
　ナイスアドバイスだからな。もれと違って簡潔にまとまっているからな。
　もまえにはモララエルのご加護があるからな。
　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽｦ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｼﾃﾐﾀｲｶﾗﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

最近バイトが忙しくてなかなか病院行けなかったら･･･
気分が落ち過ぎちゃって親に対して酷い事言っちゃった。
いつでも私の意見を尊重してくれるﾏﾏﾝとﾊﾟﾊﾟﾝは大好きなのに。
無理してでも病院行かないとなあ・・・

>>255
　無理するのはｲｸ(・A・)ﾅｲからな。バイトをしばらく休めないかな？
　気分がダウンしている時は、何もせず、ゴロンと横になって、マターリ
　考えの及ぶがままにするといいからな。両親には手紙か口頭で
　謝っておけ。まあ、見放すことはないと思うからな。ここで愚痴るのもよし。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｶﾗﾅ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

久しぶりに落ちる時期に入った模様…
なんだかな…馬鹿みたい…自分が嫌で嫌でたまらなくなるよ。

>>257
　自己嫌悪に陥るより、何も考えず、ぼへ〜っとしておるよろし。　
　何もせず、とりあえず、心身を休めるよろし。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

過食と寂しさで心がパンクしそうです
自分が日に日に醜く見えてきます。。。人の目が怖い。。。
今のあたしには、気持ち悪くなるくらい食べることしかできないのかな・・・
寂しさに押しつぶされて死にそうです
　

友達が鬱病になりました。保育園に通っているときからの親友です。
中学校で私がいじめられている時にも仲良くしてくれていました。
高校に入ってから少し変かな？という感じはありました。
卒業して彼女は専門学校に行きました。私は就職。
彼女は一人暮らしを始めたけど、電車に一人で乗れないから、
帰省するときはお母さんについて行ってもらってた。
でももう学校には行きたくないらしくて、夏休みから実家に戻ってきたまま。
ついには学校を辞めたってこの前聞きました。
彼女にはお父さんが居なくて、お母さんが一人で彼女を育ててきました。

なんだかもやもやがこの前からとまらないんです。
大切な親友だと思っているのに、どこかで軽蔑してるみたいな感情がある。
こんな感情はいらないのに。
私は彼女が羨ましいのかな。
今までは毎日だって会いたい！って思うくらいだったのに…
さっき彼女が遊びに誘ってくれたけど、断ってしまった。
口から酷い言葉がでやしないかって考えて怖くなってきて。
優しい気持ちになりたい。

>260
鬱病の立場からの意見でつが…。参考までに書かせて下さい。
「鬱病」というのは決して「精神的な物」ではありません。
神経に関する分泌系の異常が引き起こすレッキとした「病気」です。
たぶん260さんが「どこかで軽蔑してるような感情がある」っていうの分かりますよ。
私だって自分が鬱病になるまでは「鬱病の人は甘えている」とか
「ただやる気がないだけじゃない？」とか「精神的にもっと強くなればいいのに」とか
思ってました。回りから見ればそうかもしれないけど、これは「病気」です。
大切な友達だったら、いつも通りに接してあげるのが一番じゃないかな。
向こうが遊びに誘ってくる時ってのは、比較的に体調が良いときだと思うよ。
自分も鬱病になって分かったこと。それは
「鬱病」≠「人格が変わること」
これは病気なんです。
260さんはそうやって親友のこと考えられる人だから、あまり無理せず
自然にふるまうのが良いと思うよ。
色々考えてるってことは、既に優しい気持ちになれてるってことだと思うよ。

>261
レスありがとう。
そうだね、病気なんだよね。
頭では分かってるはずなのに…

今日、私の母親が出かけた先でお土産を買って来て、
彼女の家に届けに行こうよ、と言ったので
お土産を渡しに行きました。
玄関から出てきた彼女の顔がすっごく血色悪くて、
「今日、下宿してたとこの荷物を持って帰ってきた。
片付けしてたらホコリアレルギーがでちゃって…」
と、とっても辛そうだった。
それでも作り物の言葉でしか労われない自分に、寒気がしたよ。
私も精神的に不安定なタイプの人間だと思うから、
あんまりいい影響を与えないのかもしれないなぁと思った。
私が仕事の事で不安定になって泣いてた時、
無条件で慰めてくれて嬉しかったことを何故か思い出したよ。
でも「260も私とよく似た病気かもよ？精神科へ行きなよ。
自分の近くに私みたいな病気の人がいるって分かって嬉しい」
今分かったよ。この言葉が私はひっかかっているんだと思う。
お互いの為に距離をおいたほうがいいのかな…

過食嘔吐がとまらない
会うたびにデブとか豚っていう家族。
昼間は全然食べないのに皆が寝た後の
この時間になると食べて吐いてしまいます。
154で47キロじゃ豚なのかな
自分が醜い生き物に見えてくる
死にたい
なんで豚なんだろう
なんで吐いちゃうんだろう
ご飯好きだしおいしいって思える
でも食べるときは後で吐けるようにって
気にしながら食べてしまいます

こんな自分が嫌いです

もうやだ。
仕事したくない。
面接も行きたくない。
履歴書も書きたくない。
落ちるのも嫌だ。
でも仕事しなきゃ遊べない。
御買い物できない。
好きなブランドの服買えない。
好きなバンドのライヴ行けない。
友達と遊べない。
引き蘢りたい。
でも遊びには行きたい。
仕事したくない。
でもお金はほしい。
一生好きな事だけしていたい。
もうやだ!!!!
死にたい!!!!

はぁ…鬱の時期だよ…。

>263
全然豚なんかじゃないYO!

はぁ今日も疲れた。もう限界だ…
仕事辞めたいけど訳あって辞められない。
なんでやりたくない事してるんだろう。
それなのに皆にいい顔して…
今までの私はこんなんじゃなかった。
生きてる資格ない位今は最低な人間です。
けどそれでも生きたいって思う。
ずっとこのままかな…

>>259
　醜く見えるのは気のせいだからな。理想のイメージを通して見ると、
　自分だけでなく、何でも汚く見えることがあるからな。そういうイメージは
　捨てて、ありのままの自分を見つめるといいからな。寂しさをなくすことは
　できないけれど、モララーがいるからな。また来るよろし。

>>260
もし軽蔑の感情があるなら、それを否定したり、抑圧したりせず、直面
　してごらん。というのも、否定や抑圧をしても問題の解決にならず、
　却って後でひどい痛みになることもあるからなんだからな。軽蔑の感情を
　ただ見つめるといいからな。価値判断せず、抑圧せず、気づいているといい
　からな。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

>>261
　病気になってわかることがあるという一例だね。
　もまえがうつ病になるのは、まあ真面目なんだと思われ。
　うつ病はもまえが書いているように、甘えではなく、病気なんだよ
　な。もれもなると辛いんだ。もまえも、ﾏﾀｰﾘするといいからな。

>>262
　www.utu-net.comを見るといいからな。
　とりあえず、しばらく距離を置くべし。もまえも親友と同じ
　病気なのかはわからんし、しばらく距離を置いて、自分を見つめて
　みて。病気の判断は素人には無理だから、微妙だったら
　病院に行くこともお勧めするからな。
　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　モラ〜!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>263
　ヒデェ家族だな。数値だけではよくわからんな。死ぬことないからな。
　いや、自殺はｲｸ(・A・)ﾅｲという観点からのことではなく、そうした
　周囲の言葉で死ぬことはないという意味だからな。過食嘔吐で
　あるのは、何らかのストレスが原因だと一般的には言われている
　けれど、何かあるかな？自覚しないように心身がブロックかけていて
　わからないこともある。お茶飲んで、ﾏﾀｰﾘしる。

>>264
　何も考えず、ぼ〜っとしておれ。うつ病なのかどうか、文面から
　では判断がつかないけれど、そうであろうとなかろうと、今すぐ
　何かを決断するのはやめておけ。まず餅ついて、静かなときに
　自分は何がしたいのかを、できるかどうかを考えず、自問して
　みれ。酷なようだが、好きなことで食べていくのはかなりの
　努力が要求される。これは、どの人でも同じ。「死にたい」と
　言ってしまう状態だから、しばらくﾏﾀｰﾘするよろし。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾏﾀｰﾘｼﾃﾎｼｲｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>265
　一生自分に嘘をつき続ける人生と、一時的に自分を騙しても
　どこかでそれを抜け出す人生と、どっちがいい？
　定職についたなら最低３年は下積み期間としてがんがれ。
　もまえはやりたくないことをしている理由がわかっているんじゃ
　ないのかな？それに直面した方が楽になるぞ。生きている
　資格なんかないよ。そんなもの、幻想だからな。ﾏﾀｰﾘしる。
　　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　猫ﾄ戯ﾚﾃｸﾙｶﾗﾅ
　　 ∧＿＿＿∧　 ∧∧ｺﾞﾙｺﾞﾙ　
　　（　 * ・ ∀ ・ ） (ﾟДﾟ,,)
　　（　　　　つ　 つ｜　 ヽ
　　（￣＿＿__）__）...∪∪._）〜　

ひたすらやる気が出なくなってから2週間。
まだやる気が出ない(ノД｀）･ﾟ･｡
嘘ばっかついて自分を良く見せようとして疲れた
昔の思い出ばっかに浸って先に進めない
自分が弱いのがいけないのは分かってるのに動き出せない
親にも、友達にも沢山迷惑かけてる・・・
もう死んでもいいかなと思う。

>>270
　まあ、餅つけ。数日、何もせず、散歩したり、マターリしてみては
　どうかな？無理してやる気を出そうとして出ないときは、体がそうしたく
　ないからなんだと思うからな。モナー板でも見て、ほのぼのしる。
　今のもまえに必要なのは自分を叱咤することではなく、休養。
　読書できるなら軽いものでも読め。また来るよろし。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾏﾝｼﾞｭｳﾔﾙｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　つ○
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

現在高１で鬱病のﾊﾞﾝｷﾞｬです。
最近やっと学校にも馴染めて、友達も増えたのですが…
たまに「自分ってもしかしたら嫌われてるんじゃ…」って思うんです。
友達が他の人の事の悪口を言ってる時。
その時は、別に「あぁ、そうだね」位しか思わないけど
もしかしたら、自分もこういう風に影で何か言われてたら…と思うと、凹みます。
普段明るくしているので鬱病って事もあまり友達も知らないのですが、
たまに何でもないのにｲﾗついたり、折角友達が遊びに誘ってくれてるのに面倒臭くて断ってしまったり…

後、自分を甘やかしている自分が嫌いなんです。
面倒臭いからってバイトもしないし、勉強も後回しだし
逃げてる自分が嫌なのに、また変えようとしない自分も嫌で・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
そう言ってるなら変えろよ、って思うのに…。
何だか意味不明でごめんなさい…。

ずっと死にたいと思ってた
でも海に行ったら
なんか圧倒されちゃって　すごく怖くて
死ぬの怖い　死にたくないって思った
自分ってちっさいなあって思った

>>272
　他人が何を考えているのか、自分をどう思っているのか、たとえ問い質しても
　真相はわからんから、考えない方がいいからな。もれも「もしかして
　キモイと思われているのでは？」と思うことあるけれど、しっかりやること
　やっていると思うし、周りが認めてくれているからあまり凹まないでいられる。
　もまえも、何でもいいから一つのことを続けてごらん。読書でもいいし、
　音楽を聴き続けることでもいい。勉強は、少しずつやるよろし。うつ病なら
　無理してやれ、とは言わん。とりあえず、もまえは茶を飲んで、マターリしる。
　考えてもしかたないこと考えるより、モララーを思い浮かべよ。また来るよろし。

>>273
　そんなもんだ、もれもちっぽけな人間、もといモララーだからな。まあ、
　ここのスレに出会えてよかったな。自分がちっぽけだと知っているから
　大言壮語しなくてすむし、いろいろ学べる。大きな存在だと思っていると
　もれは慢心してしまうのだ。まあ、マターリしる。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

　

>>272
　言い忘れたけれど、無理に変えようとすると変わらないからな。ありのままを
　見つめ、それをじっくり観察してみるべし。価値判断したり、甘えているという
　レッテルを貼ったりしないでさ。意味不明ではないから謝ること
　ナッシングだからな。
　　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　モラ〜!　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

寂しさに押し潰されそうだ…。
寂しい…。
誰か抱き締めてほしい…。
誰でも良い。
優しくされたい。
例えそれが嘘の優しさでも…。
寂しくて寂しくて、独りで泣いて、又寂しくなる…。

でも、この寂しさを拭えるのはあの子しか居ないんだ…。

ﾓﾗﾗｰさん、いつもご苦労様。

今すごい淋しい。
彼氏がいてすごい思われてるのに私は愛情が薄くて
他の人を手に入れたくて仕方ない。
でも彼氏と別れるのは淋しくて出来ないよ。
顔が好みな感じだったらその人を手に入れたい。
こんな淋しさ紛らわせ見たいな事、相手に失礼だし、
彼氏にもすごく申し訳ないし、最低最悪な女だよ。
大学もやる気しなくて、サークルもやる気しなくて、
何かやりたい、とか言う目標もなくて、
相談できるような友達もほとんどいなくて、
もう自分の駄目人間ぶりに呆れる｡
なんなんだろ私。

>>276
　モララーが見守っているからな。思いっきり寂しがるのもいいかも
　しれないからな。まあ、何度でもここに来るよろし。労われる
　ようなことはしてないからな。マターリできるといいからな。

>>277
　一つひとつ行こう。１人の時に自分をありのまま、見つめてごらん。
　理想の眼鏡を通さずにありのままを見つめ、気づくのだ。
　おそらく顔が好みの人と一緒になっても、また誰か他の人に
　目が行ってしまうよ。自分のありのままに直面した方が楽だからな。
　サークルは熱心にならんでもいいが、勉強はやるべし。単純に
　やる気がないのか、何らかの病気なのかわからんが、心身ともに
　休養を取るべし。ここで相談するよろし。２ちゃんを一通り見て、
　面白そうで、かつためになりそうなスレッドを見るのもいいかも
　しれないからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾌﾘﾌﾘ〜　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

￣|￣￣|￣￣|＿＿＿∧　 　誰ﾓｲﾅｲ。踊ﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ
￣￣|￣￣|￣| ・　∀ ・　）　
￣|￣￣|￣￣|　⊂　ノ　　
￣￣|￣￣|￣|　 ノ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ
　　　　　　　　　　（(　　∧＿＿＿_∧ 　　　　　∧＿＿＿_∧　　)）
　　　　　　　　　　　　(（ ・ ∀　・ 　 ／ﾞ)　　　(ﾞヽ. 　・　∀ ・ ）)
　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　　　　　　〈 　　　 〉　　　　　　,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　(＾⌒｀,,ﾉ)　　 （､､ ´⌒＾) 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 l,＿,ﾉ´￣￣　)） 　　（(￣￣ヽ,_,l
　　
　　　　　　　　　　　　 ∧＿＿＿∧ ﾀﾞﾝｼﾝ　∧＿＿＿∧　ﾀﾞﾝｼﾝ
　　　　　　　　　　　　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　　　∩　　・ ∀ ・）　
　　　　　　　　　　　　（つ　　　　　丿 　 　　乂　　　　 ⊂）
　　　　　　　　　　　　 （　　　　ヽノ 　 　　　　(/　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 し´（＿＿_）　　 　 　　（＿＿_）｀ Ｊ
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|　ｻﾂ
￣|￣￣|￣￣|彡　　
￣￣|￣￣|￣|　　

自分で自分の髪を抜いてしまう。6〜7年前からずっと続いてる。
嫌なことあった時とか、ストレス溜まってる時なんかは特に酷い。
無意識のうちに抜いてしまうから止めようと思ってもなかなか止められない。
今は受験のストレスと、父親と折り合いが悪いので最悪の状態。
もともとの髪の量がかなり多い方だから、禿げはなんとか免れてるけど、
後ろの髪が左と右で5〜6センチは違う。
昨日美容院行ったら、美容師にびっくりされた。
恐らくトリコチロマニーって病気らしい。
友達とか何も言わないでいてくれるけど、本当は引いてるんだろうな…
もうこんな髪嫌だ…　何でこんなに弱いんだろ。

漏れも小学校の頃無意識に髪抜いてた。
今でも左右で髪の量が違うんだよね･･･。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>280
あたしも抜いてしまう癖がある･･･
きづくとてんこ盛りに抜いてるんだよね(--；
わかってるんだけど辞められない･･･

好きな人に気持ちを伝えることが出来なくて
それがもう限界に来て鬱な上不眠気味です…。
言えば楽になるのかもしれないけど実は相手が同姓なんです。
でも今まで同姓を好きになったことはなかったし
正直恋愛としての好きなのかどうかも分からない…。
だけど友情と愛情の境目ってどこなんだよー！
その子は私のことを心配して言いたいことがあるなら言えって
言ってくれるんだけど、絶対後悔すると思うので言えません。
自分が原因だとは分かってないと思うし
その子の負担になるのも嫌なんです(ﾉД`)･ﾟ･

もうどうしたらいいのか分からなくて自分が嫌になります…。
学校も休みがちだし何やってるんだろう私…。

眠れなくて…今ｶｷｺしてる
ｽﾄﾚｽばかり溜まる一方で、過食が止まらない
お腹すいてないのに
さっきも無理矢理口にしてた

一人暮らし初めて2年くらい…
寂しさにもだいぶ慣れたと思っているが
多分強がっているだけ
好きな人の近くにいたいから此処に来たのに
今では連絡も取れない状態

これからどうしたらいいのかわからない
誰か助けて。。。

>>283
あーー
私もそれで悩んだ事あるよ、よくわかるよ〜……つД`)
友情と恋愛感情の境目、ほんとにどこなんだろうね…

私は、相手にそう問い掛けてみた事がある。
（ちょっと状況が特殊だったから）
そしたら、「愛情はあるけど恋愛感情ではない」と
言われた。ｗ　余計わかんなくなったよ。

そんなだから解決方法はわからないんだけど（ｺﾞﾒﾝﾈ

でも、あなたはとても良い子なんだよ。
相手に負担を掛けたくないと、それで留まっているのは
あなたが自分をコントロールできてるからだし
自分や状況をよくわかっていて、
何より相手を想ってる。

自分のことを責めるのだけはやめてね。
辛かったらここで吐き出していいから。

http://www.simplelife.to/RENTV4/index.cgi?id=31508t37

>>280
　もれもたまに抜くときあるが、そうかストレスなのか〜。嫌なことは
　窓から投げ捨てるか、紙に書いて捨てるなりしる。愚痴でも何でもいいから
　ここに書き込め。受験は大学受験かえ？

>>281
　お大事に、だからな(何と言えばいいかわからん)。

>>282
　茶を飲んでマターリするといいからな。嫌なことはここで書き込んだり、
　紙に書いたりするといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）　ﾓﾗﾗｰﾃﾞｽｶﾗﾅ
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

>>283
　う〜む、それは難しい。同性間の恋愛は、お互いにそうしたことに
　対する理解がないと成り立たないけれど、これはあまり期待できないこと
　だよね。友情と愛情の境目ね〜。もれもよくわからん。友情と愛情が
　重なることもある。無論、異性間でも、同性間でもね。まず、気づいたら
　相手のことを考えているかどうか。次に相手がいないと自分のアイデンティティ
　が維持できない感覚があるかどうか。これを自問してみれ。自己嫌悪は
　窓から投げ捨てろ。しばらく他のことを考えて、冷静になるよろし。モララーと
　踊ってもいいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）　ﾎｿﾏｼｲｶﾗﾅ
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

ねえ誰も>>220-222のこと気にならないの？
それともネタ？？？

ﾓﾗﾗｰ好きだ…いつもお疲れ様です。
漏れもいつかここで悩み吐き出してみたい…
今はまだ無理だけど、いつか聞いて下さい

最近、一か月半、部屋にのぞきがきます。
気持ち悪くて夜眠れないし、外に出られません。
自転車に乗ってたら、車で家まで並走されたりするんです。
こわくて、こわくて引きこもり気味な生活をしています。

>>284
　具体的にストレスの原因がわかっているならここに書き込んでみるのも
　一つの手だからな。解決にはならなくても、多少スキーリするだろう。
　　１人暮らしについては、
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1063641507/　
　というスレに行くべし。いろいろ答えてくれると思われ。もれは１人暮らしの
　経験はそんなに長くないから、答えられないのよ。愚痴なら聞くからな。

>>285
　友情と恋愛感情の境目は、実際にはないのかもしれない。あると
　錯覚しているだけでさ。「愛情はあるけれど恋愛感情はない」というのは、
　家族や仲間同士の親密な感情はあるけれど、１人の人として愛して
　いるのではないという意味だと思われ。この問題の解決法はケース・バイ・ケース
　だと思う。もれは同性間の恋愛はいけなくはないと思っているが、
　その考えを他人に強要したりはしない。それとなく、同性間の恋愛について
　どう思うかを尋ねるのも一つの手ではあると思われ。
　　後半はナイスフォローだからな。

>>289
　ネタかもしれないけれど、本当に逝ってしまったのかもしれない。書き込んで
　くれることを願っているが、どうしたもんかね、という気持ちだからな。

>>290
　うい、もまえも５９６０だからな。いつまでもいるとは保証できないけれど、
　聞けるときには聞くからな。

>>291
　警察行け。友人か家族に相談して、一緒に警察行くか相応の対策を
　練るべし。つーか、ストーカーに見えなくもないな。
　ttp://www.jp-health.com/safety/
　　参考になるかどうかわからんけれど、ここを見てはどうかな？
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿＿_　
　ヽ＝＠=ﾉ　
　（　・∀・）　変態ﾊﾀｲｰﾎ　
　（　 ☆　 ）
　 | 警察 | 　
　（＿_）＿）　

過食・嘔吐から抜け出せません…
もう自分が嫌になっちゃうＹＯ

あら、ふとましいﾓﾗﾗｰさん痩せた？

>>283
ぶっちゃけ私はﾋﾞｱﾝなんだけど…。
ﾋﾞｱﾝｽﾚあるから、そっちでも相談してみてはどうかな?
そして私も283さんと同じ状況；
かなり勇気いるかもしれないけど、気持ちをちゃんと伝えた方が良いかも…。
「貴方の事が好きなんだけど、それが愛情か友情か自分でも分からない」って。

>>289
気になるよ!!
めちゃくちゃ気になる…。
だけど220さんが本当に自殺を実行しちゃって
ICUとかに入ってるんなら、書き込みは無理でしょう…?
私の亡くなった友達で、よくODしてICU入ってた子が居たから…。
220さんが書き込みに来てくれる事をずっと願ってるよ。
私達は待つしかないんだよ…。

>>294
　今すぐ抜け出させるのはプロの医者でも無理だと思うからな。
　自分の行動に気づいて、それを見つめてみろ。あと、面倒見の良い
　医者を探すべし。必ず抜け出せると信じることが大事だからな。いやなこと
　はここに書き込むといいからな。

>>295
　同族の普通のモララーを呼んでみました、だからな。

>>296
>>283へのレスはナイスフォロー。
　>>289へのレスは、もれも書いたが、待つしかないからな。
　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀﾓﾔﾌﾄﾏｼｲﾃﾞｽｶﾞ何ｶ?
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）　

やっと自分に合う「抗鬱剤＆精神安定剤」の組み合わせる種類・濃度・服用回数が
見付かりますた。３ヶ月かかりました。じっくり同じ病院に行けたのも、
きっと運よくイイ先生（病院）に巡り会えたからだなー。と
マターリ気分になってたら気が緩み過ぎて薬を飲むのを忘れたり、
夜更かしして朝起きれなくて、朝と昼の服用時間がグダグダになったりすることが
多くなった。さすがに半日以上、服用時間がずれると、かなり気分がブルーになる。
人に言ったら多分「薬に頼ってるって自己暗示だよ」って言われそうだけど
本当に飲み忘れるとへこむし、沈む。
自分では元気になってきた！と思ってても、実は薬が効いてるだけなのね。
鬱って完治するのかな？知人は一生上手く付き合わねばならない病だよと言ってたが。
そんなのやだなー（；ー；

仕事したくない仕事したくない…
16で鬱病なんだけど、この間精神的なものによる過呼吸で救急車乗ったりしました。
でもいつまでもﾏﾀ-ﾘしてるわけにも行かんし、とﾌｧﾐﾚｽの接客の仕事を探したけど、
話す事も人と会うのも苦手な私にはとても辛い。
精神科にはまだ通ってます。
鬱病でもできる内職とかしようかな…
自分が社会に適応できないどうしようもない奴に思えてくる。

>299さん
私も16歳で高校中退して現在フリーターです。
フリーターと言っても、平日週4回平均5時間しかシフト入って無いんですけど・・・
人付き合いとか難しいし、嫌だな・・・辛いなあ・・・今も思います。
でも、いつか病気治してみせる！って前向きに頑張って。
16だと仕事は接客関係しか無いし大変だよね。
まだまだこれからの人生だから、資格取ったりするのも良いかもね。
家でﾏﾀｰﾘしながら。
299さんはどうしようもない奴なんかじゃないから大丈夫。
お互い早く治ると良いね。頑張ろうね。

私はPDで車や電車とかの密閉された逃げ出せない空間に行けない。酷いと発作が起きて薬を飲まないと正気でいられない。何故私が？って恨む相手すらいないから地獄。八つ当たりで両親や自傷してしまう。血止まらないけど止まるんだろうな…私の時間が止まればいいのに……。

同棲してる彼氏が、鬱病でした。
一時期酷くて、眠るときに私に背を向けて泣いていた事もあります。
どうしたらいいか分からないし、どうしてほしいかも分からなかった。
私に愚痴をこぼす事も多かったし、八つ当たりされたこともある。
不眠症でいつも具合が悪そうだったり、無気力だったり。
でも、鬱病経験のない私には彼の辛さが分からなかったから、
下手に慰めたり怒ったり出来ずに、いつも通り普通に接していました。
愚痴はうんうんって聞くだけ。
・・・今は、彼がやっていることが充実しているせいか、鬱になることはなくなりました。
「お前がいてくれたから、頑張れた」って言ってもらえたけど、
私は何もしなかったんだよね。
本人が「治りたい」って気持ちを持っていれば、いつかきっと治るはず。

どうでもいい話でスマソ。
でも、大好きな人の辛そうな姿を毎日見てて、私も結構辛かったんだ。

高校くらいから自分を偽ってきた気がする
嘘ついて良く見せようとして、嘘ついて一時的に相手を喜ばせようとして、
嘘ついてやらなきゃいけない事から逃げてきて・・・
最近自分が嫌で嫌で仕方ない
もし今死んでも悲しんでくれる人なんて居ないんだろうな

http://www2.everydiary.com/5553/diary.php

>>298
　自分に合う薬の調合と回数が見つかってよかったな。
　マターリとは気が緩むことではないからな。心に余裕を持つこと
　であって、気の緩みとは違うからな。薬はしっかり飲むべし。
　薬の頼るのが自己暗示というのはよくわからんな。
　鬱と一生付き合わないといけない人もいるけれど、大抵は
　完治するから大丈夫。その知人は生半可な知識を持ってる
　からそういうことを言うのだよ。時間はかかるが、必ず治る。
　まあ、愚痴りたくなったここに来るといいからな。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

　

>>299
　うつ病は治るから、気長にやるべし。薬が合わないとか医師との
　相性が悪いという理由でない限り、通院をやめてｲｸ(・A・)ﾅｲからな。
　マターリとは何もしないことではないからな。社会に適応できる
　かどうかはとりあえず考えるな。もれの見る限り、適応できなかった
　ら、ここに書き込めないはずなんだが、そういう意味ではなかろう。
　また来るよろし。

>>300
　ナイスフォロー。もまえもがんがりすぎず、心身両面の休養を
　取ることを忘れずにな。無理しても一時的には何とかなっても、
　長期的にはダメージが残るだけだからな。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　マタ〜リ〜♪
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>301
　病院には行ってるか？もれは素人だから迂闊なことを言えない
　けれど、薬を飲むことに否定的な気持ちを抱くことはないからな。
　八つ当たりはなるべく、ここでやるべし。「オマエモナーファンクラブ」
　でググッて出たページを見るのもいいかもしれないからな。

>>302
www.utu-net.com
　愚痴を聞いたのと、怒ったり慰めたりしなかったのが良かったと
　思われ。程度によるが、うつ病の人間には下手な慰めは
　逆効果だし、怒りはもっと駄目。おつかれさまだからな。

>>303
　もまえが死んでも、死んだことがわからんから、「>>303は
　無事かな〜」と思うぐらいしかできん。しかし、ここに書き込んだ
　から、少なくとも１人は悲しむと思うからな。今までの自分は
　窓から投げ捨てて、ありのままの自分を観察しる。それで
　静かな時に、自分は何がしたいのか自問しる。また来るよろし。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼｲﾃﾞｽｶﾞ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

今まで普通にバンギャでした。でも数日前にある病気になって、医院長先生に見て貰いました。
そしたら、すごく怖い病気の疑いがあって、自分は死ぬんだと思って、怖くて怖くて、、。明日検査結果でます。健康になって、ライブ行きたいよ、、。
マジレスｽﾏｿ

夜眠れません…。
寝たいのに眠れません。
ユーロジンっていう眠薬飲んでも眠れません。
それもこれも、朝晩逆転生活のせいです…；
初めは夜なんとなしに眠れなくて、PCして夜中2時ごろには眠れてた。
それがずーっと続いて、2時が3時に、3時が4時に。
最終的には結局徹夜。
イコール、昼間になったら徹夜のツケが廻ってきて眠くなる。
昼寝する。徹夜って実感はないけど、すごく身体に負担がかかってて
昼寝っていうか、熟睡モードになって夜11時ごろまで寝てしまう。
すると夜眠れなくなって、又徹夜。
次の昼眠くてまた熟睡。この悪循環。
昼寝しちゃ駄目だって分かってるけど、今プーで仕事してないから
家に居てつい寝ちゃう。意思がとっても弱くて駄目だ自分。
普通の生活がしたいよ。夜にちゃんと寝たいよ。
嗚呼、今日も又眠れないんだ…。
これから長い夜が始まる。

やっぱり眠れませんでした…。
辛い…。
連続書き込みすみません。
でもどうしても耐えられなかったんです…。
はぁ…。

>>308
　ﾏｼﾞﾚｽはいつもしているから謝ることないからな。
　結果はどうだったかな？それによって書き込む内容が変わるから
　まあ、また来い。マターリオーラを送るからな。

>>309
　仕事してなくてもいいから、軽く散歩するか運動しる。眠くなって
　きたらミント系のガムを噛んだり、目の周りを指でほぐしたりしる。
　昼寝は１時間半が理想。辛いだろうけれど、やってみれ。試す
　価値はあるからな。

>>310
　「オマエモナーファンクラブ」でググッてみろ。それで出たページを
　見るよろし。連続カキコで謝ることないからな。もれもいつも
　やっているからな。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　ﾌﾘﾌﾘ〜　
　（　　　・　∀　・ ∩))　
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

あげ

毎日15時間労働。
疲れる・・・

とにかく何もやる気がしない；
学校いくのもバイトするものしまいには羅犬いくのも
めんどくさい…慢性鬱みたいだ
なんも楽しくない。そのくせ何故か焦燥感にかられてる。
疲れた；

辞めたｶﾞｯｺの子達とトラブって鬱ぎみです。
元々病院行ったりしてて鬱持ちだったんです。

仲のいい子達でこんな事になるなんて思っても見なかった…
この世に見方なんて誰もいないそんな気にまでなる…
このまま縁切る事も出来るけどそんな事したくない子達なんだ…
なのに向こうからはこれからの事はちょっと考えさせてって…
もう友達続ける自信ないとか、今まで通り仲良くって無理だよとか
もう破滅的な言葉ばっか浴びせ掛けられて…もうだめぽ；

所詮は心からわかり合える子なんていないのかと…
いじめ受けて一人ぼっちだった頃を思い出します。
その頃の辛さよりもっと辛い…
こんなに切ないなんて…
原因を作ったのは私だからちゃんと解決させたいし和解したい。
ちゃんとわかってもらえるまで、許してもらえるまで謝ろうと思います…

長々書いちゃってｽﾏｿ；
一人…もう人間不信になりそう；

>315
私は病気になったせいで、唯一無二の存在と思える親友をなくしました…。
私もまさかその子とトラブるとは思わなかった。
一生親友だと思った。それくらい大事な友達…。
だけど、この病気（PD）になったせいで、全てを失った。
私も315さんと同じ様に、相手からは破滅的な言葉ばかり浴びせられた。

「じゃあもう○○（私の名前）とは縁切るからね」

その言葉を相手から聞いた瞬間、氷りついたみたいに感じた。
私はただ電話越しに泣きじゃくるしかなくて
その時は自分がPDだと分からなかったから、説明も弁解もできないまま
その子とは切れてしまいました。
それが高校2年の終わりの時。
今は21で又再びやっと、たった一人だけど、分かりあえる親友に出会えました。
年は離れてるけど、私の事よく分かってくれるし、自分と似てます。

親友とのトラブル、過去のいじめ。
自分と似てる所があったのでレスしました。
315さんは、私みたいにその親友を失わない様に…。

>316さん
315です。レスありがとうございます。
辛いのは自分だけじゃないって思ってみんな平等だって思ってるんですが
こうゆう時って不必要に孤独感感じたりしませんか？

こうゆうスレのおかげでカキコしたりレスもらえたり出来るけど、それ以外の時間の
孤独さに耐えられず…

うちはすぐリスカとかしちゃうんです…今は必死に耐えてますが…
分かり合えないと辛いですよね…。

316さんの優しさにちょっと救われました。

分かり合える大事な方を無くさないようにお互い頑張りましょう

胃が気持ち悪がってる。普通に食べすぎ信号。もたれてるだけなんだけど。

……止まんないんだ、一度口に食べ物入れると。
というか、目の前にあるもの全部食い尽くさないと。
空腹じゃなくても、目に入れたら止められなくて。
おなか一杯になっても、止まらなくて。
美味しいとか関係ないぐらい。不味くても。

胃が気持ち悪くなって、後もう少しで吐けますってぐらいにならないと駄目。
無理に…というか今までの普通の量でやめると強烈なストレスで自傷に走りそうになる。
なんかもうーやばいよーー。

吐いたり下剤使ったりしてないから太るばかりでどうしたらいいやら……
……いや、そういう手段は絶対使っちゃ駄目だって思うんだけど。

醜い自分が嫌。その醜さゆえに私自身を見てもらえないのが悔しい。
名前も知らない人に、ただ通りすがる人に、笑われる。
怖い。
だったら尚更こんな阿呆なストレス解消？は辞めないといけないのに

あー　もうわかんないーー

…↑吐き出しカキコでスマソ…

友達が精神的に弱い子で扱いに困っています。原因は仕事だってわかるし
それは本人もわかっていて、だから余計に困っています。

仕事で嫌なことがあると泣いて「もう辞める」と電話をしてきて、でも
その数日後には周囲がちやほやしてくれるから「もう平気」って言う。
友人はﾊﾞﾝﾄﾞｽﾀなんだけど、1人で重要な仕事をしてるから辞められちゃ
困るみたいで、だからキレそうになる友人を見ると、麺がちやほやしたり
話し合いとかして何とかしてくれるらしい。でも傍から聞くと、根本的な
解決にはなってないんです。それも友人はよくわかっていて（自分でよく
わかってるふりだけなのかもしれないけど）、それでも「辞めない」って
言う。でも「続けたいのかもわからない」とか「他の仕事をしたい」とか
数時間で意見がコロコロ変わるんです。

原因が仕事だとわかるからこそ、私としては辞めるべきだと思うんです。
ただ、すっかり洗脳？されているのか、「他も同じだから」とか「今
辞めたらみんな困るから」って辞める気配はありません。自分でも原因が
わかっていて、それでも大丈夫と言うなら平気なんでしょうか？

あとは「ご飯を食べる気にならない」という反面、一緒に食事に行くと
ものすごく大量に頼んで食べてるし。そうかと思えば、体重は普通なのに
「15kg痩せたいからダイエットしてる（42℃の風呂に30分入るとか）」
って言ってみたり。でも私が「そんなに痩せたら病気だよ」って言うと
「じゃあ、10kgでいいや」って。「煙草を吸わないと手が震える」と
言うわりに6時間くらい吸わなくても全然平気だったり…。急いで返事が
欲しいメールにも全く返信がなかったり。多分、話を聞いたり、彼女を
見ていると、かなり私生活でも（本人に自覚がなくても）支障が出ている
と思われます。

先日は生活費に困ってるから男と同棲するって言い出したり（結局、
ダメになりました）、今度は犬を買うから引っ越すって言ったり。
私から見ると「結局、全部その場限りで何も考えていない」ようにしか
見えません。ともかく何が本当で何が嘘なんだか全くわからないんです。
あまりにも言ってることが支離滅裂なので、私も時々、「もっとちゃんと
考えなよ」って怒ったりしちゃいました……

過去に過食になってたり、常に精神的に不安定だったりするんで、きっと
病院に行った方がいいんだと私は思うんですが、本人は何に対しても
「大丈夫」って言うんです。こういう時はどうしたらいいんでしょう？
友達が何か言ってきたら優しく聞いてあげるべきなんでしょうか？
そうすると、ますます暴走しそうな気がして心配なんです。
自律神経失調症の友人は「病院に行ってカウンセリング受けろ」って
言うべきと言いますが、本人に行く気がない場合はどうするんですか？
ここのスレで聞くのは違うかもしれませんが、ちょっと本当に困って
いるので、何かアドバイスをいただけたらお願いします……

>>320
　ｽﾏﾝが、それはボーダーというのではないかな？

どうやら私は多重人格障害らしい。
今までにも記憶が飛んでることが何回かあったんだけど、「疲れてるのかな？」で済ましてた。
でも今日彼氏とデートしたのに、その時の記憶が全く無い。
お昼の待ち合わせの時までは覚えてるのに、気がついたら外真っ暗で家の前。
この前友達と飲みに行ったときもそうだった。
友達に聞いても、普通に振舞ってたよって言うけど、私には全く記憶が･･･。
今日携帯の未送信のメール見たら、あて先無しで、
『やっと気がついた？今日のデート楽しかったよ』だけ書かれたメールが残ってた。
私の中の他人は自分で好きな時にスイッチ出来るらしい。実際にされてるらしい。
楽しい時ばかり出てくるな。頼むから消えてくれ･･･。
私がサブなのか、メインなのかすらも分からない。
今の彼氏は、本当に大切な人なのに。遠距離だから一ヶ月に一回しか会えないのに。
私の大切な時間を奪っていかないで。

どうすればいいのか分からない･･･。自分が目隠しされてるみたいで怖い。

>>313
　なんでそんなに働いてるの？定職で？働きすぎだと思うんだが。

>>314
　うつ病かどうかはわからんが、
　www.utu-net.comに行ってみてはどうだろうか？
　とりあえず、餅ついて休むといいからな。

>>315
　何が原因でそうなったのかわからんので、迂闊にアドバイス
　できん。しかし、ここに来れば誰かいるので、だめぽでは
　ないからな。人間不信にはなっても、モララー不信には
　ならないでほしいからな。長文で謝ることないからな。また
　来るよろし。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾌﾄﾏｼ･･･
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>316
　それは、酷い言い方だからな。氷つくのがわかる気がする。
　今は分かり合える親友がいるようで、よかーたと思われ。
　ナイスフォローだからな。

>>317
　孤独を感じ始めたらモナー板に言って、ニヤニヤするよろし。
　リスカするよりはいいだろう。「いちぱち」で検索して出てくるページに
　フラッシュ動画があるから、それを見るのもいいかもしれない。
　もまえもマターリやるよろし。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ

　

自分のこと醜いと思い込むのってなんていったっけ？

>>318
　おそらく、食べ過ぎはストレスが原因だと思うけれど、そのストレスは
　どこから来ているのだろう？人間関係かな？それとも将来のことかな？
　カウンセリングに行ったり病院に行ったりしてみたかい？
　通りすがりで笑う香具師はギコがゴルァと言ってくれるから放置しる。
　http://www.blogjam.com/mona/
　ここのフラッシュを見て笑え。笑えば多少は楽になるはず。吐き出しカキコで
　謝ることないからな。そういうスレだからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾏﾀｰﾘ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>320-321
　文章を読んでいると、どうにもボーダーの臭いがするんだが。
　麺がちやほやすると一応、何とかなるというのは、おそらく
　ボダだと思う。そうみなせる理由として他には、ちょっと嫌なことがあると
　「辞める」と言って自棄的なことをする、自分が事象の中心にいるかの
　ような振る舞い、他人の金で飯を食うところ、支離滅裂なところなどなど。
　　その友人は病院に行かせるべきだと思うが、行かないだろうな〜。
　その友人より、もれにはもまえが心配だよ。１日のほとんどをその人のこと
　で頭を一杯にしていないかい？もまえの生活に支障が出ているのに、
　それを少しも自覚していないなら縁を切るべき。
　　基本的に心の病で差別したりはしないが、医者も投げ出すボーダーは
　例外。ここで書いたことをコピペしていいから、メンヘル板のボーダースレに
　書いてごらん。そこの方が有効な対処法を教えてもらえる。いや、本当のところ
　ボーダーかはわからんが、病院に行った方がいいのは素人目にもわかる。
　お役に立てなくてすまんし、厳しく言って悪いが、もれにできるのはこれだけだ。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾜﾚﾅｶﾞﾗｲﾔﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽﾀﾞﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

>>323
　多重人格の対応はわからん。その人格に言ってやれ。「ここに来て、
　マターリしてくれ。その代わり、もれの時間を奪うな」と。これ見せればいいのか。
　もまえがメインだからな。専門医に見せれ。もれでは、能力的に対処できない。
　何で出てくるのかもわからんし、どうすれば消えてくれるのかもわからん。
　役に立てなくてｽﾏｿ。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　ﾊﾃｻﾃ
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>326
　醜形恐怖症だったかな？誰が見ても普通の顔なのに、本人は
　「もれは醜い、人に見せられない。ガクガクブルブル」というやつだろう？
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿∧ 　ｺﾘｬｺﾘｬ♪
　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　
　（つ　　　　　丿
　 （　　　　ヽノ 　
　 し´（＿＿_）

308です。まだ検査結果があいまいで、今週金曜日に最終結果でます。
結果によって大きい病院に紹介で行く事になります。
私は人一倍怖がりで、気がおかしくなりそうだけど、必ず治るって思うようにしなきゃね、。私みたいな病気の人、このスレにいますか？

毎日がいろいろ辛い…
学校行きたくないけど、親に迷惑かけたくないから頑張って行ってるけど、
クラスに話せる友達一人もいないから
いつも自分の席でぼーっとしてるだけだし、
担任からも嫌われてるし。
自分なんか誰にも必要とされてないんだ…。
もう何もかもから逃げだして楽になりたい

>322,328
メルヘン板逝ってきましたが…あそこに書いてあるほどひどくないけど
ボーダーの初期症状って感じを受けました。ただ突然キレたり、他人を
傷つけたりすることはなく、むしろ自分で抱え込む傾向があるので
そこが最大に違う点でしょうか…。やっぱり病院に行くようにすすめて
みたいと思います。

私は何度もドタキャンされたり、友達の返事がなくても諦めもそこそこ
つきますし、危害を加えられたりしていないので大丈夫です。それに
会うのも週1回程度で、あとはライブに一緒に行くくらいですから…。
ご心配していただいてありがとうございました。頑張ってみます。

　　

被害妄想のおかげで人間関係がうまくいかなくて困ってます
学校ではちょっと友達とｹﾝｶしてる最中に
ﾄｲﾚに行って誰かの笑い声や罵声をきくと自分の事なんじゃないかと
思い全身が冷たくなって頭に冷たい汗をかいてる感覚に
襲われました。周りの子が話している陰口が全部自分の事にきこえたり

ｹﾝｶした子と仲直りしたのですが絶対仲良くしないと
後々先生とめんどくさい事になるから嫌々してるんだ…
とか思い込みがひどくて結局学校をやめました

今はﾊﾞｲﾂしてるんですがﾊﾟｰﾄの人からの同い年くらいの友達と
自分に対する対応がﾁｮﾄでも違うとあたしの事嫌いなのかなぁ
とか考えてどんどん鬱な気分になってしまいます
少しはたかがあれくらいの行動なんだから特にﾊﾟｰﾄの人も
意識してないはず。と思うのですが気になりだしたら
とまらなくなってしまいます…

こんな被害妄想をどうにかしたいのですが
どうしたら治ると思いますか？
ｱﾄﾊﾞｲｽきぼんぬ…

>>331
　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙするのは検査結果がわかってからでも遅くないからな。
　ところで、具体的にどんな病気なわけ？状況がわからんから、
　今は大したことは言えないからな。

>>332
　自殺ｲｸ(・A・)ﾅｲとは思わんけれど、死んで楽になれる保証はないの
　で、あまりお勧めできない。思考がマイナス方向なので、しばらく
　１０分でもいいから、何も考えずにいてみろ。もまえ、かなり
　無理していると思うからな。ここに愚痴ってみろ。なんで担任に
　嫌われているのかわからんけれど、ぼーっとしているからという
　理由なら逝ってよしな教師だからな。
　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ﾏﾀｰﾘ教ﾀﾞｶﾗﾅ!
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>333
　メンヘル板ね。自覚症状がないから余計に行かせた方がいいん
　だけどな。周りから見たメモなどもあれば、誰かと一緒に行かせた
　方がいいと思う。本人は客観的に自分を見れていないようだから。
　　あんまりがんがることないからな。

>>335
　全ての人間からいついかなる時も好かれているなどということは
　できない。もれにしても、「ふとましいモララーウザイ」と思って
　いる人はいるだろう。それは仕方ないと思う。悲しいことだがね。
　「自分は嫌われているんだろうか？」と考えるより、自分にできる
　ことを考えて、それを突き詰めた方がいいからな。
　　被害妄想の治し方ね〜。いろんな見方を持ってみろとしか
　言えないよ。厳しいこと言うけれど、誰かしらもまえのある部分を
　嫌っていると思う。でも、好きな面もあると思う。仮に、全ての人が
　「あなたのこと大好き」と心底から言っても、今のもまえは信じられない
　だろう。もまえは、もまえ自身を信じているかい？また来るよろし。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｹﾄﾞﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

＞336
最初は首の骨の結核の疑いがありました。
そこの病院の先生もわからないみたいで。
首とあごの間に水が入った袋ができて、。
どうやら耳からきてる痛みです。そこの病院耳鼻科が無いから、、。早く紹介状貰って耳鼻科行きたい。
毎日耳が痛い。熱を持ってる。今かなり痛いよ

漏れ>332と状況が一緒だつд`)゜。

300さん、モララーさんアドバイスありがとう！
おかげで楽になりました。
300さん、御互いゆっくり病気治していきましょうね。
無理しすぎないで下さいね。マターリといきましょう。

周りの皆は私を嫌ってる！と思い込んでしまいます
急に悲しくて悲しくて何もできなくなって、苦しくて苦しくて仕方なくなります
何かに不安になっていてもたってもいられなくなってします
ときどきこうなるのですが何か病気でしょうか？
親にも恐くて言えず親の電話すら無視してしまいます…
病院にも恐くて行けず…

>>338
　結核は治るよ。しかし、首と顎の間に水というのは、何だろう？
　精神的な病気でないのは確かだからな。はっきりしたことが
　わかったらまたおいで。愚痴でもいいからな。

>>339
>>332宛のものを読むよろし。マターリできるといいからな。

>>340
　楽になったのなら何よりだからな。マターリ、これぞマターリ教の
　奥義だからな。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ｶｺｲｲｺﾄｲｯﾃﾐﾙｶﾗﾅ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>341
　う〜ん、それだけでは何とも言えない。もれもうつ病になったとき、
　もまえと似たことを思ったけどね。
　www.utu-net.comでチェックしてごらん。被害妄想だけなのか、
　それ以外にも症状はあるのか。病院は相性があるけれど、
　いろいろ調べて行ってごらん。もまえの好きな食べ物は
　何かな？それにそっと接するように接してごらん。噛み付きや
　しないよ。また来るといいからな。
　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｵｶｼﾀﾍﾞﾀｲ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

漏れ、患ったりは多分大丈夫だけど
学校でバンギャってだけで避けられて
集団の輪にも入れずに何だか気付いたら独りで
ずっとMDがお友達状態で、気付いたら周りの人間全員
殺したい位大嫌いで、無気力で何もやる気になりません。
取り敢えず今息抜きと楽しみは月1〜2で行くライヴと
バンギャ友達と遊ぶ時だけって感じなんです。

元々人見知り気味だったのに結構対人恐怖症入って来たぽくて
誰にも物事ちゃんと言えなくなって来た。
言わなきゃいけない事とか話したい事いっぱいあるのに
何て言ったらいいか解らなくて悩んでます。

>344
漏れは会社で同じ状況｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>344さんの「誰にも物事ちゃんと言えなくなって来た。
言わなきゃいけない事とか話したい事いっぱいあるのに」
って所読んで、自分は対人恐怖症なのかって気づいた。　
ずっとこのむずむずしたのはなんなんだって思ってたから。
根暗とかじゃないんだけど。。。
テンパッてるにしても異常だよな、って自分でおもってたし。。。
　
心当たりはあるんだけどね。ﾜﾗ
　
違う意味ですっきりしたんで逝ってきます。

ちょっと、自分じゃ鬱かどうかわからないので、客観的に見てどうだか
アドバイス（？）欲しいです；
私は、今短大生（２年）なんですが、進路に失敗して、散々悩んできました。
友人関係でもトラぶって、１年の後期は半不登校気味でした…
そういう事が色々重なって、今は学校行くと体が時々痙攣したり、
呼吸が少し、うまく出来なかったりします。
学校いるだけで疲労感が凄いし、イライラしたりで。
家に帰ると常に無気力で、家事もほったらかし。
寝ても、夜中に何度も目がさめたりで、寝た気しません。逆に、何時間（１２時間
以上とか）寝たりしても。常に目の下はクマです；
時々、訳も分からず泣きだしたり。
あと、過食気味で、この２年間で結構太りました。
ほんとこんな状態がループしてます…これって鬱ですか？？

ﾓﾗﾗｰｱﾄﾞﾊﾞｲｽまりがとございます

確かにみんなに好かれるってゆうのは不可能ですよね
今更ながら気が付きました。
精進します。
最後に一つ質問なんですが
自分を信じるってどうゆう事ですか？

嘔吐恐怖症で困っています…；
今どきの子って、だいたい、吐いてもケロッとしてたり
平気な顔してたりしますけど、私は吐く事が怖くてたまりません。
数日前もライヴ遠征で一緒にホテルに泊った友達が
風邪気味で咳のしすぎで吐いてたんですが
吐いた本人は平気な顔していて、見てる私が怖くなりました。
心臓がドキドキして気分が悪くなって息苦しくなります。
友達が調子悪いのに看病もしてあげられなくて
ついには私がダウンしてしまい、その友達もほって
ライヴも蹴って、帰ってきてしまいました…；
吐くくらいなら死んだほうがマシだ…。そう思います。
嘔吐恐怖症はどうしたら克服できるんでしょうか…。
これさえ治ればPDもちょっとはマシになるんだろうし…；

>>347
私はど素人なのであまり判断とかはしないほうがいいと思うから明言しないけど、
ちょっと自分と似てる気がしたのでレスつけさせてください。ごめんね。

あなたはそこまで考える事ができていて、自分の分析もできている。
偉いと思う。ここに書き込めたことだけでも偉いよ。
今の自分を何とかしたいって思いがあるって証拠だもの。

あまり気負わないで。〜〜しなきゃ、みたいに思わないで。
時間は瞬間には無いように見えても、本当は膨大にあるものだから焦らないでね。
今ここで立ち止まってゆっくり自分を見つめておくことで、
あとですんなり歩いていけるかもしれない。今のこの時間も必要なのかもしれない。

学校も辛いようなら無理しすぎないようにしていいと思うよ。
ただ、もし単位が足りないとかって話になると学費とか問題になるし、
親御さんとも話し合わないといけなくなると思うけど・・・
でも、最大限に休んで、休み休み行けばいいんじゃないかな？？

学生さんだとお金とか困るかもしれないけど
できれば、心療内科とかに行ってみて相談してみると良いと思う。
あなたは冷静に自分をみれてると思うけど、
やっぱり専門知識外の自己流判断は状態を悪化させてしまうかもしれないから。
心療内科って、診察はただお話するだけだから怖くないから。
こんなことで悩んでます、と、347に書いたような事を言えばいいしね。
普通に、頭が痛いな〜内科行こうかな〜っていうのと同じ感覚で大丈夫。

お医者さんに行くのはやっぱり・・・て思うなら、
学校に相談室みたいなのないかなぁ？
利用してみるのも手だよ。そういう専門の人は絶対口外しないから。

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
下がっているので、ageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

あげ

恐いです。辛いです。
学校では、生徒会長勤めています。自分のことよりも、まずは皆の要望を聞こうって考えます。
周りが傷つかないように、気をつけています。
自分が傷つく分には、構わない。だけど他人の事は…と
そう思ってます。だからなのか、自分の本音というものが
出てきません。言い変えれば八方美人のような感じ？
結局、自分の中に自分の気持ちを閉じ込めたまま、
音源を聞いて、いつものように麺と対話をします。
麺との、空想の対話の中で、麺だけがいればいい、何もかもなくなってしまえば辛い事なんかない。
そう私は言っています。もっと酷い事も言います。
正気に戻った瞬間、自分がとんでもない事を口走っていた事に気付きます。悲しくなります。
こんなに辛い事が続いてばかりいるのなら、
いっそいなくなってしまいたい。
14年しか生きてないけど、その間にこんなに沢山傷ついてる私がいる。
私なりの沢山の傷があります。
この前、知らない間に腕をずっと引掻いていました。
赤くミミズ腫れになって、痛々しかった。リスカとは違うけど、似てるのかな。
辛くて、麺と空想の対話を広げて安心する自分が恐くて、
親に相談したんです。親は理解があって、私がギャであることも
厭々ながら、でも私の事を考えて少し認めてくれていたり。
きっとわかってもらえると信じていたのに、母が一言。
あんた狂ってるわよ。
真顔で言わんでもいいやん。
嘘でも考えてくれたらどんだけ嬉しかった事か。
私自身が、自分がオカシイのかと思っていて、
親にまでオカシイと言われて。もう誰にも言えない。辛いよ。
聞いてくださった方いらっしゃったら、お礼申し上げます。

誰かに聞いてもらおうって思えただけでもあなたは偉いよ。
大丈夫。狂ってなんかない。っていうかそれは親として言っちゃいけないよね。

＞周りが傷つかないように、気をつけています。
＞自分が傷つく分には、構わない。だけど他人の事は…と
＞そう思ってます。だからなのか、自分の本音というものが
＞出てきません。言い変えれば八方美人のような感じ？

生徒会長ってやっぱりそれだけ重荷なのかな？
やった事ないからわかんないけど、みんなの意見を聞くのも大事だけど
あなたがそれに対してどう思って、どうしたいかっていうのを言うのもひとつの仕事だと思うよ。
あと、他人の聞き役に回るだけじゃなくて、積極的に前に出ていかないと駄目なんじゃないかな？
たまには他人の事とか考えずに自分のやりたい様にやってみたらどうかな？
多分あなたが思ってるより周りの人はちょっとやそっとの事で傷付いたりしないから。
八方美人にもそのうち限界が来ると思うし、自分を押し殺すのもやっぱりそのうち限界が来るよ
ホントにそのうちリスカに走る前にもうちょっと自分を出してみたら？
言いたい事言って、やりたい事やってるとちょっとは楽になるかもよ。
あと、どうしても誰にも言えなかったら保健室の先生に話だけでも聞いてもらうとか。
だいたい保健室の先生ってそういう話聞いてくれるし、誰にも言わないよ。

→続き。

麺と空想の中だけで会話するんじゃなくて、手紙書いてみるとかしてみたら？
曲を聞いて思った事とか、話したい事沢山あるんだったら
空想の中だけじゃ無くて、ホントに伝える事が大事。
返事は来るかどうか解らないけど、それで楽になれるかもよ？

いなくなる事は楽だけど
そうしたらライヴにも行けない、曲も聴けないんだよ？
そんなん勿体無いじゃん。やっぱりバンドが好き。って思えるんだから
生きてる事は無駄じゃ無いし、それこそ居なくなったら
その14年間の傷付いたり色々して来た事が無駄になっちゃうよ。

とりあえずこんな月並みな事しか言えないけど
大丈夫だよ。私もそう思って生きて来たから。
辛い事あっても楽しい事だっていっぱいあるんだから
今死んだら勿体無い。って思ってきたよ。

こんなんで参考になるかな？

ふとましい人のレスが欲しい方はもう少しお待ちくださいだからな。
今週は、マターリ教の布教で忙しいらしいからな。
見かけたら、マターリと言ってやってくれるといいからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧
　（　・∀・）　ﾋｻｼﾌﾞﾘﾆ
　（　　　　）
　｜ ｜ ｜
　（＿_）＿）

漏れ、いつも過去のことを後悔してしまう。あの時こうしていればこういう風にはならなかったとかいつもいつも。」
こういうシトいませんか？

それは少なからず誰でもあると思うよ

357
それ私と同じだ‥今もずーと　ﾅｷ

357さん
漏れもあるよ
でも最近は今そう思って後悔してることを
のちにまたあの時悩んでたくらいなら
もっとこういうことしておけば良かったって
思うかもしれないしなって思って
なるべく前向きに生きてるよ。。
誰でも後悔するときはあるよ

350
ありがとうございます(ﾉД`)･ﾟ･｡こんな私の話を聞いてくれて、
本当に嬉しいです。350さんのレスを見て、少し楽になりました。

私は、色々あったりした中で、いつの間にか大らかに物事を見る事を
忘れてたみたいです…。私は、自分に対して否定的で（自分に自信が無いのかな？）、
「こんなんじゃいけない」、とかいつも考えちゃいます。
それが、きっと自分を追い詰めてるんでしょうね。気づかない中で…
でも、貴方の書き込みを見て、それはいけない事なんだ、って思えました。
辛い環境だけど、私は自分なりに、一生懸命やれてきてると思うから。
自分を少しでも、褒めてみよう、って思いました！

単位とかは、もう卒業は出来る感じだから、休めるだけ休んでおきます（笑）
卒業したら、こんな苦しい状況も終わるって信じたいな。
病院とかは行くとなると、やっぱり親に頼らないといけなくなるから、
それは避けたいかなって思っちゃうんですよね…今も仕送りでいっぱい2だって
いつも言われてるから；カウンセラーの人などが、学校に来るので、
聞いてもらおうかなって思います。

350さんも、色々辛い事があるんでしょうか？
似た感じだと書かれてたので…そうだとしたら、よっぽど辛いだろうと思います(ﾉД`)･ﾟ･｡
大丈夫ですか？それなのに、真剣に聞いてくれて、本当にありがとうです！
お互いに、マイペースでやっていけたらいいですね…

俺は絶対いじめを許さねぇぇぇえええええ！！！！！！！！！！！！！！

モトカレと別れて約2ヶ月
まだまだ好きでつらいことばっか
それを知らない友達はノロけてばっかり
「なんでこんなに好きなんだろう」って思うと鬱です。
叶わない恋だから諦めたいけど好きって気持ちが勝ってる。

ノロけるのだけはやめてくれ
本気で死にたくなるんだよう
つД｀｡)゜｡

ヤンキー母校に帰る、毎週見てます（ﾜﾗ
今期もっともヒットなドラマ!
私も高校時期、あんな学校と先生に出会ってたら
今こうして病気してなかったかもしれない。

それはさておき、みんなsageようね…。

>>344
　言いたいことは頭で整理してから話すようにしてみれ。そのうち、
　整理する時間が短くなっていくから。相手の話をしっかり聞いて、
　相手が聞きたいことを話せばいいからな。たくさん話せばいいわけ
　でもないからな。出さなくていいから手紙を書いて、自分の言いたい
　ことをまとめられるか訓練するのもいいと思うからな。
　　独りでもいいじゃないか。何もやる気が起きなくても、散歩したり、
　軽く筋トレはしておくべし。

>>345
　>>344へのレスを参考にしる。会社なら最低限伝えるべきことを
　はっきり話せばよし。雑談できなくても、仕事がきっちりできるなら
　恥ずかしがることないからな。

>>346
　逝くことないからな。マターリ教に入るといいからな。異常と
　正常の区別は絶対的なものではないから、安易にそう思うわん
　方がいいからな。話せなくても文章にできるなら、話すまで
　あと少しだからな。
　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾋｻｼﾌﾞﾘﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>347
　おそらくうつ病だと思うが、素人判断なので、何とも言えない。
　www.utu-net.comに行ってみるといいからな。
　泣いたり怒ったりするのはいいからな。周囲に当たりそうになったら
　紙にムシャクシャすることを書くよろし。今すぐは治らないけれど、
　必ず治るから過度に悲観してはいかんからな。原因は、
　環境の変化が積み重なったことだね。まあしょうがない。
　とりあえず、マターリしる。

>>348
　う〜む。自分のありのままを受け入れるということかな。誰かと
　自分を比較したりせず、たとえ気に入らない部分があったとしても、
　それを価値判断せずにありのままを見つめるということだと
　思うからな。とはいえ、もれも十分にできているわけではないので、
　説得力ないだろうけれど。自分を信じないと、それを他者に示すことも
　できないからな。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　 　ﾓﾚﾊ悪ﾀﾞｹﾄﾞﾅ
　（ 　・　∀　・　　）っ 　
　（ つ　　 　　　 /
　　|　 　 （´￣ ｀）
　 (＿＿_) ~￣~　　

>>349
　う〜む、これももれの力量を超えてる。すまんが、力になって
　あげられん。メンヘル板の
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065332406/
に行ってみるといいかもしれない。マジでごめんな。
　もまえも大変なものを抱えているから、看病ができなくて
　気に病むことないからな。まずもまえのことが大事だからな。

>>350
　ベリーナイスフォロー。もまえにはモララエルからの特大のご加護
　があると思うからな。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ﾊﾌ〜　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

好きな人が出来ません！
ときめきもしません！１７なのに未だに処女だし彼氏も出来たことないし
自分でもなんでなのかわかりません。ここに書くには軽々しいことかも
しれないけど自分では何かの病気なんじゃないかと思います。
綺麗でかっこいい女の人にはドキっとしたりする事もあるけどそれは
憧れみたいなものでレズビアンではないんです。周りの友達とかどんどん
彼氏できてくしもしかしたら一生…なんて思うと…

ふとましい人さんもしよかったらアドバイスお願いします。

自分で鬱なのかよくわからないんですが、凄く不安になる事があるんです。
このまま進路も決まらないままで自分はどうしたらいいんだろう･･･とか、
唯一の友達には沢山友達がいて、私なんか全然見てないんだろうな･･･とか
マイナスな事ばっかり考えちゃってプラスに方向転換できないほど自己嫌悪して、
枕を涙で濡らしまくってます。

こんな風になるのは、だいだい「生理前｣と「夜｣が殆どです。
どこかで生理前は鬱っぽくなる事が多いって読んだんですが、まったくその通りだと思いました。
ところが、最近(10月中頃らへんから)は生理も昼も夜も関係なく毎日常時そんな不安な気分で死にたくなります。
薬局で効不安剤を買ったのですが、効き目はあんまりないような気がします。
本格的に鬱病になってしまったんでしょうか？本当にそう考えるだけでも不安で不安で
たまらない気持ちになります。

＞３６８
かっこいい人を見てもなんとも思わないの？Ｈしたいとかまさぐりあいたいとか。
ここに来てるってことはバンド好きなんでしょう？恋愛感情じゃなくても藻前は
確実にときめきを感じている。ということはときめくことができるということだ。
好きな人もいずれできるさ。かっこいい人をかっこいいって思うことがもうすでに
恋なのだ。

人の顔が気になって仕方無く、外出がいやになってきました…自分の中の基準で醜い人がいると一緒にいる友達に文句を言わずにいられません…(つД｀)
やめたいのに

＞３７１
漏れも顔面偏差値によって友達を差別している。可愛い子の方が好きなんだからしょうがない。
しかし一緒にいる友達に文句を言うのはやめれ。言わずにいられなくてもやめれ。心の中でブス
と言うぐらいなら可。

>>372
ありがとう。友達も毒舌だけど、この件に関しては私はいきすぎ…
ありがたいこと友達は可愛い子ばかり…（なんて思ってる自体痛いな）

＞３７３
痛くないよ。漏れも友達は可愛い子ばっかだ。人はキレイなものの方が好きさ。

[email protected]



やまざき

　　　　　　　　　　みほ

>>374
夜の仕事で容姿を問われ続けてるのと、1年半好きでよく遊んでた人に結局異性としては好きになって貰えなかったことが大きかったかと…

文にしたら少しｽｯｷﾘ…

>>353
　もまえのどこがおかしいのかもれにはわからんからな。狂っている
　と言った親にはボーゼンだが。
　ただ、自分で抱え込みすぎではあるな。怒ることも泣くことも
　恥ではないし、むしろ自然なことだからな。それを我慢している
　から、リスカしてしまうのだと思われ。
　紙に「Ａのアホのバカのアンポンタンの」とでも書いてみれ。
　傷つかないで、傷つけないで生きていくことはできない。できる
　人もいるが、人数としてはかなり少ない。
　　自分を殺すのはｲｸ(・A・)ﾅｲからな。皆の要望を聞くことと
　自分の考えを言うことは矛盾しないよ。話し合いをするのも、
　より良い考えを求めてのことなんだからさ。とりあえず、もまえは
　中島義道『怒る技術』PHP研究所でも読んで、気持ちを外に出すよろし。

>>354-255
　ナイスアドバイスだからな。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾋｻｼﾌﾞﾘﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>357-359
　それは誰でもあるから心配することないからな。後悔そのものは
　悪くないからな。過去にこだわりすぎて、そこから動かないのが
　ヤヴァイだけだからな。あの時こうしておけばよかったとあるなら、
　次にはそれをしないという反省につなげればいいからな。

>>360
　ナイスフォローだからな。

>>361
　もまえは真面目さんなんだよ。それそのものは悪いことではない。長所だと
　思うからな。しかし、何をやるにしても、どれほど小さな前進でもあったら
　自分を褒めるといいからな。褒めていけないことなんてないからな。それと
　がんがりすぎるな、だからな。マターリできるといいからな。

>>362
　名前からして誤爆か？それとも絶叫したいだけなのか？ワケ・ワカ・ラン。
　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　ﾊﾃ?　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>363
　その友達はもまえが別れたことを知っているの？知っているのに
　ノロケてくるなら逝ってよしだからな。もうね、ギコネコさんを召喚しますよ。
　紙にでも好きな気持ちを書きなぐって、徹底的に泣いたり怒ったりしる。
　抑え込むと後で余計に苦しくなるからな。つらいことを自分で抱え込むこと
　ないからな。

>>364
　最近、本になってなかったっけ？もまえもマターリしる。

>>368
　病気ではないよ。周りができているから自分もというのは、男女ともに
　オススメしないからな。もまえと波長の合う香具師が近くにいないだけだと
　思うからな。好きな人がいないことは恥ずかしいことではない。もまえは
　もまえだからな。自分の内面、外面ともに磨くこと。内面は読書、音楽鑑賞、
　映画鑑賞、外面はスポーツをして健康を維持したり、歩き方や話し方を
　エレガントにしてみるよろし。それといろんな考え方を知るといいからな。
　くれぐれも軽々しくアフォな男に引っかかってはだめだからな。同性の人に　
　憧れを抱くのは誰にでもあるから気にすることないからな。自分を磨いて
　いれば、もまえを大切にしたいと思う人にも出会えるし、大切にしたいと
　感じる人にも出会えるからな。また来るよろし。
　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　

>>369
　う〜ん、それだけではうつ病と断定できないな。
　www.utu-net.comを見るよろし。冷静に物事を見れない状態ではあるな。
　もれも友達は多くないけれど、もれのことを見ていないとは考えない。考え
　そうになったら、「あの人にお礼言われたな。あのとき、助けてもらったな。
　感謝しよう」と思い返して、悲観的な考えは捨てるからな。マイナス方向に
　行きかけたらそれを駄目だと思わずにじっと見つめてみれ。不安が襲って
　きたら眠るかモララーを見るか音楽聴くかぼへ〜っとしておれ。また来るよろし。

>>370
　もれとは違う観点で述べてくれて、ナイスだからな。言い方がカコイイからな。
　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾀｰﾘ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

>>371
　文句を言いそうになったら、その行動をしている自分を価値判断せずに
　眺めてみれ。やめようとするとその傾向を強めるだけだからな。もまえの
　基準も絶対的なものではないからな。その基準を疑うよろし。

>>372
　心の中で何を思おうと本人の勝手だけれど、いずれ態度に出るから
　なるべく自分の基準で判断するのは見直した方がいいと思うからな。
　余計なお世話だと思うけどさ。

>>373-374
　外見だけが綺麗でも、行動や中身の汚さを、見ている人は見ているよ。
　ウザイ意見だと思うが、一応、聞いてくれ。

>>376
　世の中にはいろんな人がいるということを知ってくれ。容姿が重要になる
　仕事もあるけれど、そうでなく能力が重要になる世界もある。もまえは
　容姿が整っていなければ有能な人も無能と見てしまうのかい？そうじゃ
　ないだろ？とりあえず、もまえ自身の基準を疑ってみるのは必要だと
　思うからな。アドバイスというより小言ですまんが。
￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ｱｸﾀﾞｶﾗﾅ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

学校の友達がいやなんです。
正直心開けないし開く余裕もないし。開きたくもありません。
だから、相手に踏み込まないようにしてるし。
踏み込まれたくない。
信頼してないし、信頼されるのもいやなんです。
自分が痛いという事に気付いて欲しいし、それが私の相当なストレスになってる事も。
私も痛いんですが。
うわべだけの友達でいてほしい。
心を開くつもりもないからもう、離れようと思って、
自然に離れていけように努力してるのに、察してくれないし。
『怒らせるようなことした？』って聞かれたけどそうじゃなくて、
私のエゴで離れていきたいだけなんです。
三人グループにつかれただけなんです。
もうどうしたら良いか解りません。

なんか書き殴りっぽくてすいません。

こっちのがいいかも

>大阪の16女と18男の家族殺し事件の
>女のほう優等生でゴスロリでリストカットで自殺願望
>しかもバンギャ独特の精神世界持ち
>もう最悪だな・・・イメージがまた（略）

>またﾊﾞﾝｷﾞｬかよ；

>まだバンギャとは決まってない罠
>男の方もゴスロリの趣味があったんだと。
>新聞に書いてあった。

>しかも胸につけた十字架の傷を自慢かよ・・・

>本当だ・・・
>男のほうも全身黒で化粧でビジュアル系だとさ

>書き込んだ後に出たヴィジュ板の看板を見てﾄﾞｷッとしますた

>女は露出狂
>男のほうもリスカ男
>しかも「これが普通やねん。切るのが流行ってるから〜」って（ﾎﾟｶｰﾝ

自分のことがどうしても信じられません。
なんというか自信が持てない。のですごく意思も弱くて、
日常生活での判断や決定がろくに出来ません。
一人でいると自分を否定する言葉ばっかり頭の中に浮かんで来ていたたまれなくなります。
何で自分が自分の味方出来ないのかなと思います。
家に居ても何か、ずっと苛々して余計な事（昔あったいやな事だとか）ばっかり考えて、
気を紛らして何かに集中しようと思っても本も読めないし何か勉強も出来ません。したくないんではないです。
時々なんでもないのにすごく恐くなったり不安になって混乱して泣き叫ぶようなことがあります。
自分でもバカだとは思うんですが、何をするにもすごく焦ってちゃんと出来ません。
いつも何かしなきゃ何かしなきゃと思ってるのに何をしたらいいのか解りません。
何か病気なのか、気質的なものなのか解らないですが。
改善する取っ掛かりみたいなものあったら教えて下さい。

人生の中で大切なものが多すぎて
どれを優先したら良いのか分からないや…。
好きなバンドのライヴ（追っかけ?）も大事。
コスも大事。
友達関係も大事。
最近目覚めたゴシックも大事。
華やかな仕事にも憧れる。
自分のバンドも持ちたいし活動したい。
人生の分岐点に立ってるような…。
どれを選んだら良いんだ…。
考えてたらキリがないけど、どれも大事で切り捨てる事ができない。
でもどれか一つを選ばなきゃ何も物事が進まないくらい
今人生ががんじがらめになっている。
…。
あ…、鬱の時期なのかな…；
なんかボヤキたくなったのでつらつらと書きました。

ついでに383さん。
コピペだけじゃ何が言いたいのか分かりませんよ。
少なくとも私はあなたのカキコ見てあまり良い気分はしません。

>>382
　1行目を読んで「嫌なことがあったのかな〜」と思いきや、
　自分のエゴで離れたいだけだとわかって、ちとショボーンだからな。
　余計なお世話だと思うが、壁を作るより、ありのままを見せた
　方が楽だよ。それと言われずに自分の状況を察しろというのは、
　甘えだからな。はっきり言うべき。それが駄目なら、とやかく言わない　　
　こと。どうしたらよいかわからない？簡単だよ。「独りでいたいから
　放っておいてくれ」と言うんだよ。但し、それを選択した責任は
　きっちり取れよ。なんでそう壁を作りたがるのかもれにはわからん。
　むかついただろうが、正直に思ったことを書いたからな。

>>383
　それが何か？
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾓﾚﾓ万能ﾃﾞﾊﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

ときどき、ものすごい不安に襲われる。
自分の弱さが嫌だ…もっと精神的に強くなりたいのに、とある人を見ると涙が出そうなくらい不安定になってしまう。
自分の中に眠っている憎しみや悲しみが溢れてくる。
こんな醜い感情いらないのに。
本当は大好きだったはずなのに・・・

　

いや、フツーにバンギャと心の病の話題だから
こっちのが良いのかと思って・・・

自分はツラヅラ自分の精神面を書く気はないけれど
幼稚園から続く父親の性的虐待で中学で２回、高校で１回
最近４回目の中絶してついに一生子供が産めない宣言されますた
彼氏が出来てラブラブな矢先の出来事ですさ、さ〜ど〜すっかねぇ

385さん
人生の中で大事なモノいっぱいあるって凄い羨ましいし、全然良いと思う。
何かを切り捨てる必要は無いと、私は思うんだけど・・・。
難しいとは思うけど、出来ないなんて事は無いと思うよ！
きれいごとかもしれないけど、頑張ってね。
まともなアドバイスとか出来なくて申し訳ないです。

せっかくパキシルを40から10mgまでに減らしたのに、
効かなくなってしまったみたいで気分が下がる下がる・・・
結局自分は薬に一生頼らなくちゃ駄目なのかな、嫌だなあ。

>386
ありがとうございます。
382のレスを読んで、自分が問題を起こす事を怖がって
甘えているだけだという事に気付きました。
壁を作ってる理由は、
私は中学の時もの凄く友人関係に恵まれていて、うわべの関係なんて全くなかったんです。
でも、みんなと違う高校にいっちゃって、高校でうわべだけの関係を味わって
人を信じられなくなった部分があるんです。
どうしても、器用に出来なくてうわべだけに徹するしかない私には
あのこが私に求めてくるものが重荷になるんです。
それから、全然むかついてなんかいないです。
厳しい意見を優しく言って頂いて、本当に感謝しています。
本当に、ありがとうございました。

>>384
自分を惨めにするにはちょっとしたことでできる。　
　イライラ対処法→カルシウムを多く取る。
　散歩する。30分ぐらい英語を音読する(日本語でも可)。
　不安に襲われたら紙に不安に思っていることを何でも書く。
　焦りが来たら深呼吸。
　自分を否定する言葉浮かんできたらそれを抑圧しようとせずに、
　じっと見つめてごらん。見つめるだけでいい。価値判断したり、
　駄目だと思うことはない。
　　モララーを見てマターリの奥義を体得する。また来るよろし。

>>385
　大事なものの優先順位をつける必要はあるんだろうか？何かを
　始めるにはそうする必要があるだろうけれど、そうした大事なものが
　あるから今のもまえがあるわけで、それを無理に順位づけすること
　はないと思うからな。
　　これから何を始めたいかをよく見極めれ。バンド活動を始めても
　他のことは両立できると思うがどうだろう？自分宛に手紙を書いて、
　本当に大事なものは何か、何をしたいかをよく見極めるといいからな。
　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾏﾀｰﾘ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>387
　不安に襲われるのは恥ではないからな。もれも不安に襲われて、
　ニッチもサッチも行かなくなって、八方塞な印象を持つからな。
　　人間は弱いものだ。その弱さを認めることから強さは始まる。
　自分の中の負の側面と思われるものを認めた方が、それを
　否定したり、抑圧したりするより楽だからな。あまりオススメしない
　が清涼院流水の『カーニバル』を読むといいかもしれん。ノベルス版
　は3冊、文庫は5冊。どちらもトータルな値段は変わらん。講談社。

>>388
　>自分はツラヅラ自分の精神面を書く気はないけれど
　ここの住人をバカにしているようにも受け取れるから、こういう
　書き方は止めた方がよいからな。で、相談なのか冷やかしなのか
　どっちなのかな？それとコピペはウザイし、荒らしにしか見えない
　からこれも止めた方がいいからな。なぜここにコピペしたのか
　理解に苦しむからな。子供を産めない体になったか、それは
　残念だね。もし彼氏が子供を望むなら産めなくなったことを言い、
　養子という方法を考えればよろしい。もしもまえの状況を聞いて、
　変な目で見るような香具師なら窓から投げ捨てればよろすい。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ）
　（　　　　　　　　つ　ﾌﾄﾏｼｲﾝﾃﾞｽﾖ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>389
　病院に行ってる？効かなくなったらそれについてしっかり対処した
　方がいいからな。薬に頼ることはｶｺ(・A・)ﾜﾙｲことではないからな。
　駄目なことでもないからな。後ろめたく思うことなんてないからな。
　だから、きっちり飲んで養生すべし。でないとマターリ光線を発射する
　からな。

>>390
　もれも器用にできないよ。うわべだけの関係だったと知って愕然と
　したこともある。一時期人間不信になったこともある。もまえは
　人間不信に陥っているかもしれん。しかし、それを知っているから
　こそ信頼の大切さもわかるんではないかな？もし他人の期待が
　重荷に感じるなら「あなたがそれを求めてくるのはわかるけれど、
　私には重荷に感じる。それを理解してくれ」と言うよろし。本当に
　もまえを友人だと思っているならそれをわかってくれるだろう。
　そうじゃなかったら、そんな香具師は窓から投げ捨てれ。いろいろ
　傷つくこともあろうだろうけれど、痛みを多く知っている方がいろんな
　ことがわかるからな。マターリやるよろし。
　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　） ﾚｽが役に立ったと思っている　
　（　つ　　　　⊂） ﾓﾚﾆｳﾄｰﾘ
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）　

385です。
>389さん
ﾚｽありがとうございます〜（ﾅｷ
客観的な御意見が聞けて、考え方を変えてみようと思えました!
そうか…羨ましい事なんだ…。って新しい事に気付いたり。
もっと楽観的な方向へ考える様したいと思います（^^）。
どうやら私は何でも深く悪い方向へ考えちゃうみたいで；
頑張ります!

そして、ﾓﾗﾗｰさんもﾚｽありがとうございます!
いつもお世話になってます。
なんか、本当にﾓﾗﾗｰさんの意見て納得する事ばっかりで。
PCの前でｳﾝｳﾝ頷いてます。
私もそんなﾓﾗﾗｰさんにｳﾄｰﾘ（ﾜﾗ

￣|￣￣|￣￣|＿＿＿∧　 　誰ﾓｲﾅｲ。踊ﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ・・・
￣￣|￣￣|￣| ・　∀ ・　）　
￣|￣￣|￣￣|　⊂　ノ　　
￣￣|￣￣|￣|　 ノ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ　　　　　　　　　　　ﾓﾗﾓﾗ
　　　　　　　　　　（(　　∧＿＿＿_∧ 　　　　　∧＿＿＿_∧　　)）
　　　　　　　　　　　　(（ ・ ∀　・ 　 ／ﾞ)　　　(ﾞヽ. 　・　∀ ・ ）)
　　　　　　　　　　　　　ヽ,　　　　　　　〈 　　　 〉　　　　　　,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　ヽ 　　(＾⌒｀,,ﾉ)　　 （､､ ´⌒＾) 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 l,＿,ﾉ´￣￣　)） 　　（(￣￣ヽ,_,l
　　
　　　　　　　　　　　　 ∧＿＿＿∧ ﾀﾞﾝｼﾝ　∧＿＿＿∧　ﾀﾞﾝｼﾝ
　　　　　　　　　　　　（ ・ ∀ ・ 　 ∩　　　　∩　　・ ∀ ・）　
　　　　　　　　　　　　（つ　　　　　丿 　 　　乂　　　　 ⊂）
　　　　　　　　　　　　 （　　　　ヽノ 　 　　　　(/　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 し´（＿＿_）　　 　 　　（＿＿_）｀ Ｊ
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|　ｻﾂ
￣|￣￣|￣￣|彡　　
￣￣|￣￣|￣|　　

>>394
　もれの意見に納得するのはマターリ教の信者に染まりつつ
　ある証拠だからな(ﾏﾃ)。ウトーリマターリするよろし。
　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

怖いぐらいｼﾝとしてるな〜
みんなあっちに流れたのか・・・？

>>397
　どっち？

やる気が出な〜〜い！！！(ノД｀)･ﾟ･｡

>397
あっちってどっち?
ここと似たようなｽﾚがあるのかな?
まぁここはここでﾏﾀｰﾘ牛歩で良いじゃん（^∀^）

モララーさん338です。まだ検査は長引きますが、耳鼻科を紹介されて、明日も通院です。
唾液線の部分の袋？で、生まれつき皆持っている袋が何かが原因でウミが出来、膨らんだとか、、。
結核では無かったです。命には別状無いそうです。
でも胃も悪くて、胃炎で；来週違う病院行って、胃カメラ検査を；
三回目の胃カメラです、あぁ、、

>354さん、( ･∀･)さん、
ありがとうございます。
周りに（特に家族）にオカシイ、変だって言われ続けていたので、
とても嬉しかったです。
文化祭も無事に終わり、生徒会の仕事も一段落して
心なしか少し余裕ができました。
学校に行く時に体調不良になったり腕傷つけたりは治りませんが
このゆとりを保って行けたら…と思います。
また、苦しくなったらココに来てもいいですか?
力みすぎずに、頑張ります。

>>399
　1日中ぼ〜っとしておれ。気晴らしは大切だからな。

>>400
　激しく同意。

>>401
　いろいろ抱えて複雑だね。命に別状なくてヨカータからな。
　胃カメラは、あまり気持ちのいいものではないよね。不安爆発
　になったらまた来るといいからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌﾄﾏｼ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>402
　ここに来るのに許可なんていらないからな。何度でも来て
　いいからな。もまえの家族は、もまえを「逸脱」とみなして、
　自分の世界を守りたいのかもしれない。親としてはやってはならん
　ことだと思うからな。
　　モララーを見て、マターリしる。半日でもいいから何もしない
　日を過ごすといいからな。
　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　悪ﾅﾓﾚ
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

自分が孤独に弱くて嫌になる。
元ｶﾚに連絡とって奴がｽﾄｰｶｰになっちゃったり。
そんな状態1年以上繰り返して
それでも淋しくなって連絡とってしまう自分が嫌になる。
どうしたら満たされるのかな…
ﾘｽｶ再発しそうで欝

精神科にかかる多重人格(記憶が無い等)では無いんですが、この多重人格、どうにかしたい。
こうなったのも漏れを苦しめた×××が存在したせいだ・゜・゜（ノд｀）゜・゜・

>>405
　外部にあるものではもまえを満たせない。もまえの方が大きい
　からだ。ありのままのもまえを見つめてみるよろし。さびしいときは、
　モララーを思い浮かべるよろし。じっくり自分を見つめてみれ。
　不安はここに書くといいからな。

>>406
　苦しめた香具師についての記憶は窓から投げ捨てれ。
　で、何人いるのかね？記憶はあるのかえ？もまえの中の人、
　全員に言う、マターリ教に入って、マターリを体得せよ。
　もう少し、具体的な状況を書いてくれるといいからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾓﾗﾓﾗ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

ttp://www.hcn.zaq.ne.jp/ganso/neta/sergeant01.htm

　　　　/ノ 0ヽ
　 　＿|＿＿_|＿　　
　 　ヽ（# ･∀･）ノ　　俺が訓練教官のハートマン軍曹だ。
　 　　　|　个 |　　　　 俺の語録を見て、笑え。
　 　　ノ|￣￣ヽ 　
　 　　　∪⌒∪

今朝、今まで産休取ってた人が１６日に復帰する事を知り、憂鬱になりました。
その人から引き継いだ仕事半分以上終わってない・・・どうしよう・・・

もうダメだ…
ﾘｽｶも止まらん…
両親こんばダメな人間生まれてこなきゃよかったよ…笑ってても頭の片隅には自殺願望あるんだぜ？某事件みたく巻き添えなんて考えてないからあんしてよね。誰だか話しあいしてみたくなった
いたら反応して欲しいけど一人でもいいや…

>>409
　締め切りあるの？終わってないとどうヤバイのかえ？

>>410
　モララーを見て止めれ。もれもだめぽな人間だけれど、
　何とか生きているからな。自殺願望はないが、破滅願望はある。
　つまり、核ミサイルのスイッチがあったら押したいな〜という
　やつ。ほれほれ、話せ、マターリ聞いてやるからな。
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ｲﾂﾓｼｽﾞｶﾆﾏﾀｰﾘｼﾃｲﾙ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

大好きな友達が凹んでるけど、私には何も出来ない…。
私まで鬱が伝染しちゃって、どう言葉を掛けたら良いのか
考えれば考えるほど分からなくなる。
考えて考えて、考えた結果、思考がスタート地点に戻ってきて
「私には何も出来ないんじゃん。立ち直るのは本人しだいじゃん。」
って思ってしまう私は、冷たい人間なんだろうか…。
自分が鬱の時に、やっぱり元気になるのは自分の気分しだいだし
人に励まされて心から元気になった試しがないから
余計にそう思ってしまう。
だって、励ましてもらっても「でも私は駄目だ…」って本人が
思ってたら意味ないし…。
「励ます」ってどんな事なんだろう。「励ます」って何?
分からない…。

>>412
　うつ病の時は、言葉はいらない。もれ自身のことで恐縮だが、
　ほとんどの言葉、というより言葉をかけられることそのものが
　うっとうしいと感じる。見守っていてくれればいいので、しばらく
　黙っていてほしいと感じるからな。時には言葉が不要なこともある
　から、言葉をかけられないことを深刻に考えることはないからな。
　　もれは励ましはキッカケに過ぎないと思うからな。励ましは
　メインではない。もまえが何かをし始めようと決意している時に
　かけられたらそれを補強するものとなり、もまえが何もする気が
　起きない時には邪魔になるか、何にもならないものとなる。
　　見守っていることを伝えて、マターリを友人にお勧めするとよい
　からな。　
　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌｫﾌｫﾌｫ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

んー。

世界は広いよ。

空もおっきいし。

綺麗な物もいっぱいだよ。

ﾏﾀｰﾘ・ﾏﾀｰﾘね。

何で切ってしまうんだろう…。自傷またしてしまった。正しいことではないのは解ってる。でも止められない。
そんなバンギャな話し相手いないかな？

>>414
　もれも大きいからな。

>>415
　もれに話すといいからな。もれの顔をじっと見るといいからな。
　　　　　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　ﾏﾀｰﾘ　ﾏﾀｰﾘ ﾏﾀｰﾘ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

今日仕事で失敗してそれだけが原因じゃないけど頭がめちゃくちゃになった。
分けわからず吐きたくなって無理矢理吐いて、切りたくなったから手首切った。
しばらくしたら涙が出てきて未だ止まらない。誰か助けて。
漏れどっかｵｶｼｲんだろうか??教えて下さい。

>>417
　頭がめちゃくちゃになったら深呼吸して、モララーやモナーを
　眺めるといいからな。吐いたのも切ったのも、ストレスに対処
　しようとするもまえなりのやり方だからな。それを変な基準で
　「おかしい」と言う香具師は、逝ってよしだからな。人には、
　その人なりの、物事に対する対処法がある。人によって異なる
　から自分のを基準に他人の対処法をおかしいと判断するのは、
　それこそおかしいからな。泣きたいなら泣け。吐きたいなら吐け。
　でも、手首切るのはもまえにとってｲｸ(・A・)ﾅｲから、モララーを見ろ。
　また来るよろし。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　隣ﾆｲﾙｶﾗﾅ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

なんだか自分の幼稚さ加減と駄目人間加減に嫌気がさしてくる…。
21にもなって、働きもせず無職でずーっと家にこもって。
家にこもってるからといって、家事をする訳でもなくネットばかりして。
そして遊びに行く時はお金がないから交通費親にもらって。
お金ない割には貯金使ってまでライヴ行きまくって。
何度も仕事しようと「思う」だけで行動出来ない。
私には判断力と決断力がないのか…。
仕事の事考えると無気力と鬱になって、イライラするばかり。
そんで親にあたって。
私みたいな人間が一番いらないっつーか、死ねば良い人間なんだろうなぁ。
この世にいらない人間なんていらない、ってよく言うけど
そんな事ない。綺麗事だ。いらない必要ない人間だって居るよ。
こんな子供でごめん。私みたいなのがあなたの子供で親に申し訳ない。
私の人生、先は真っ暗だ。そして真っ暗にしてるのも自分自身だ。

いらない人間なんていらない　×
いらない人間なんて居ない　○

逝ってきます。

401です。胃カメラ飲んできました、辛かった；でも胃は大丈夫でした。
そして今日は歯医者。親知らずが出来てました；
歯医者さんは最初抜こう！と言ってたけど、私が怖がってたから抜かない事に；
「歯は気にしないで」と言われました。
毎日病院ばかりで辛い(⊃д｀)

420さん、私も21で無職です。仕事しても長続きしなくて、親にお金出してもらってます。
私も420さんのように悩んでました。
専門学校だして貰ってて、無職、さらに病気ばかりして、周りの友達はみんな自立してて、自分だけおいてかれた感じがして。
仕事して親に迷惑かけないって難しい事だと思う。
でも、頑張って今から仕事探します。420さんも無理せず頑張って。
連続カキコｽﾏｿ；

417でつ。ふとましい人有難う。
おかげで心が少し軽くなった気がする。
本当に有難う。。。

http://www.hptouroku.com/cgi-bin/affiliates/clickthru.cgi?id=2417

ﾊｧ…せっかく今まで良い調子できてたのにな
もう疲れちゃったよ
何のために学校に行くのかわかんね
卒業したかったけど
七時間椅子に座ってるのがこんなにも辛かったってこと
また思い出しちゃった
もうイヤだ
アイツらもイヤ

全部やり直したいよ。。

>>419
　もれも駄目人間と思う時があるからな。もまえを非難しようとは思わんよ。
　とりあえず、少しずつできることを増やしていけ。筋トレをしたり、散歩したりして、
　ある程度、体力をつけるといいからな。掃除でも、料理でも、洗濯でもいいから、
　やり方を教えてもらって少しずつ学べばいいからな。図書館で本を借りて、
　小説や専門書を読んで、いろんな見方を知るといいからな。
　　もれもね、やろうと思って、行動にできないことがよくある。この世にいらない
　人間なんていないというのは綺麗事かもしれない。もれもそう思う。だから、
　どう言葉をかけていいかわからん。だが、もう少しやってみないか、と問いたい。
　どうだろうか？小説は、大石圭『死者の体温』河出書房新社と同じ著者の
　『湘南人肉医』角川ホラー文庫を読んでみろ。こういう人生もあるという
　見方を知ることができる。また来るといいからな。
　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌﾄﾏｼｸ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>421
　胃が大丈夫でヨカータからな。歯を抜くのは、麻酔をかけてやるから怖くないよ。
　麻酔をかけると変な感じが口にするけれど、痛くはないからな。毎日病院で
　辛いだろうけれど、それでも行って大丈夫なことがわかったというのは、
　すごいことだと思うからな。また来るといいからな。

>>422
　とりあえず、周りのことは気にするな。他人と比較しても、惨めになるか
　自惚れるか、いずれにしろいいことないからな。もまえはもまえだからな。
　病気になるのはもまえが何かしたからではない。そういうものだからな。
　小さなことでいい、できることを少しずつ見つけていけ。掲示板でわかりやすく
　文章を書くことも、できることに数えられるからな。

>>423
　もれは何もしてないからな。マターリオーラが届いたと思うからな。でも、
　どういたしまして、だからな。　
　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　∧＿＿＿∧ 　　ｿﾝﾅﾓﾚﾊ悪〜
　　　　　 （ ・ ∀ ・ 　　 ）　
　　　　　と　　　　　　　 つ 　　
　　　　　　ヽ (´⌒｀,ﾉ,,,ノ　　　
　　　　　　　l＿＿ﾉ￣　

>>425
　何のために学校行くんだろうね。もれは、何のために生きているのか
　最近、わからなくなってきたよ。いや、自殺したいわけではないが。
　もまえはとりあえず、休め。嫌なことは考えるな。モララーを見つめ続けて、
　マターリしる。愚痴はここに書き込むよろし。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
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|＿＿＿∧　ﾆﾔﾆﾔ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

受験生だってゆうのに学校休んでる・・・・
行かなきゃ行けないって思うんだけど欝だ・・・
はじめは友達とうまくいってないこと口実に不登校だったんだけど
今は普通に行くのがめんどうになったってゆうのもある。
クラスで独りだけ浮いてるし、なんだかなじめない・・・
強くならなきゃダメだって自分に言い聞かせてみても
やっぱり強くなれない自分に腹が立つ。
受験や将来のこと考えるとどんどん不安になってくる
早く卒業したいよ・・・辛い。

笑わないでよ。私だって辛いんだよ。
申し訳ないと思ってるんだよ。
そんな蔑んだ目で見ないでよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あ、ちとスレ違いかもですが、話だけ聞いて欲しいので書き込みます。

某スレで私の事叩いてるお前、何がしたいのか言ってみれ。
お前が私にムカついてるのは十分わかった。
でも最初から別にお前に何の危害も加えるつもりは無いし
この先何かしてやろうとか全然思って無い。誰だとか詮索もしない。
でも、明らかに私怨なのバレバレでカッコ悪いからやめれ。
何の為にHPやってると思ってんだよ。何か文句有るなら直接言え。
それが出来ないなら黙ってるかお前の身内だけで悪口言ってろ。

お前の所為でこんな私だって傷付くんだよ。
一応言っておくけど人の子です。過ちも犯します。
すっごくちっちゃい事ではあるけど、気になって仕方ないじゃん。
お前に迷惑かけたかも知れないけどそらライヌ中の事なんてある程度お互い様だろ？

精神衛生上良く無いと思いながら性格が性格なモンで
ずっとうじうじしてたくないんだよ。
何も気にせずライヌ行きたい、バカ騒ぎしたい。

ささやかな楽しみを何か訳の解らん奴に邪魔されたら
誰だっていい気分では居られないだろうがよ。

この怒りだか悲しみだかわかんないけどとにかく
ぶつけてみたかったんです。スレ汚しスマソ。

文句があるなら直接言えって、あなたが直接言えば良いのでは？

友達が吐血して入院してました。
一ヵ月以上。
私の前では元気にふるまってます。
実際元気なのかもしれません。
でも入退院を今でもくり返してます。
私には、病名が何なのか言ってくれません。
言いたくないのかもしれません。
でも、心配で心配で私の方が参ってしまいます。
私ではそんなに頼り無いの?
悪い方へ悪い方へ考えてしまう。
もし死んでしまう様な病気だったら…って。
あの子を失いたくないです。
あの子の事を考えると鬱になって、イライラモヤモヤします。
今は頑張ってギリギリリスカを我慢してる状態まで参ってます。
ひさしぶりの極限状態…。
色々参る事が重なりすぎました…。
辛い…。
私の方が発狂しそうだ。

>432
ちなみに、あなたの発言も正論かもしれないけど
ここではそんな突き放した感がある書き方したら
相手を鬱に追いやっちゃう可能性もあるから
気を付けた方が良いと思いますよ。

とりあえずみなさん基本はsageの方向で…。
あげるのはﾓﾗﾗｰさんの保守あげだけで良いと思うんですがどうなのかしら。

>432
誰だかわからないから言えないんですよ。
わかってたら直接言います。

>>429
　1日でもいいから学校や受験のことは考えないで、他のことを
　やれ。２ちゃんを見るのもいいし、ショッピングでもいいし、
　音楽を聴くのでも、読書でもいい。数時間でも没頭できるものを
　やるよろし。自分のありのままを受け入れる方が今の自分を否定
　して理想(強くなる)を当てはめるより楽だからな。強いと弱いの
　基準がわからんけれど、そうした基準自体、幻想だからな。
　マターリやるよろし。

>>430
　まあまあ、餅つけ。マターリするよろし。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾕｳｺｳﾅｱﾄﾞﾊﾞｲｽﾀﾞﾄｲｲﾅ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>431
　状況としては、自分のＨＰを誰かにどこかのスレで叩かれた
　というものだな。叩きたい香具師にはやらせておけ。相手にすると
　余計に調子に乗るから。「荒らし・煽り・叩きは無視・放置で
　おながします」というやつだからな。ＨＰに現れても、ＩＰが
　わかっていれば対処できるし、常連にも相手にしないように
　言えばよい。人生の楽しみを邪魔されたら誰だっていい気分で　
　いられない、というのには激しく同意だからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾃﾞﾌﾞﾓﾗﾗｰﾃﾞﾊﾅｲｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>433
　まずもまえがまいる必要はないからな。とりあえず餅つけ。
　病名を言わないのは言いたくないか、言ったら心配されたり、
　同情されたりするのが嫌か、それともどう伝えたらよいかわからん
　かもしれないからな。言いたくなったら言うだろう。もまえが
　心配していることを伝え、いつでも連絡してくれと言っておくべし。
　連絡ないならそう不安がるものでもないと考え、安心するよろし。
　　頼りないから頼らないというのではないだろう。そういう場合も
　あるだろうが、稀なことだと思う。心配かけたくないから頼らないのだ
　と思われ。冷たいようだが、もまえに伝えなくても、医者に何とか
　してもらっているというのもあるのだろう。本人がしっかりやれている
　なら心配することないからな。もまえがダウンしてどうすんだよ。
　餅ついて、マターリしる。ﾘｽｶしたり、ダウンしたら余計な心配を
　増やすだけだ。モララーを見て、しばらくぼんやりしる。
　￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 　∧＿＿＿∧　　　
　　（ ・ ∀ ・　　 ）　ｷﾂｲｺﾄｲｯﾃｽﾏﾝｶﾗﾅ　　　
　　（　　 Y　　　人　　　
(^⌒~ヽ_ﾉし'（＾⌒) ）
.￣￣　　　　￣￣

漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタがないのにageてやるからな。
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

母が殆ど毎日ため息をつく。(家事が嫌らしい)
朝とか食事中とか。
私は母のため息を聞くと死ぬ程嫌になる。耳を塞ぎたくなる。
出来ればため息をつくような機嫌があまり良くない日は会いたくない。
気がおかしくなりそうだ。
きっと皆、こんなくだらない事ーって思うよね。私も思います。
そんなに嫌なら家事しなくていーよ。ご飯もいらないよ。

>(　・∀・)さん
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、どうもありがとうございます。
学校休んでること親になかなか言えなくて、昨日言いました。
相当休んでて親を心配させたくないってゆうのがあって・・・。
言うときはしんどくて、泣きながらだったんだけど言ってよかった。
親がわかってくれて・・・。
なにか没頭できる事を見つけます。
もう少し、強くなります。

モララーさん、アドバイスまりがとうございます。
叩かれてるのは私自身で、HP(日記)見ててそれで揚げ足取ってるみたいです。
これからも相手にせずにライヌ行きます。

漠然とした不安感。
何となく、死にたいと思う。
死にたい訳でもないのに、死にたいと思う。
疲れたな…。

＞442
私も今日朝起きてすぐ
「私そろそろ死んだほうがいいのかも」と思った
今が死に時なんじゃないかと
不思議と死への恐怖もなくって
この先何が起こるかわからないし
死ぬなら今だな〜って
でも出来なかったから情けない


…家出たいなあ

>>439
　下らなくはないからな。確かに、ため息を毎日聞いていると狂いそうになるよな。
　「やめてくれ」と言ってみた？嫌なら家事しなくていいと伝えてみれ。
　何もしないままだと何も変化しないからな。そのままだと本当に
　おかしくなるべ。

>>440
　理解してもらえてよかったからな。まあ、マターリやるよろし。いつでも
　ここに来るといいからな。

>>441
　揚げ足取りのためにエネルギー使うより、好きなことにエネルギー使うとよし。
　マターリするといいからな。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ｱｲｶﾜﾗｽﾞﾏﾀｰﾘﾃﾞｽ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>442
　しばらく何もせずに寝るなりぼ〜っとするなりしる。モララーでふかふかすると
　いいからな。

>>443
　死ねなかったからといって、情けないことにはならないからな。前にも書いたが、
　生きるのが辛い人に「ガンガレ」とは言わんし、自殺＝悪だとも言わんよ。
　しばらく何も考えず、ぼんやりしてみれ。家を出るなら金もいるが、体力を
　つけておくといいからな。筋トレでもやるよろし。
　　　　　　　　　　　　（⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　　　　　 Ｏ　（　人生って生きにくい。
　　　　　　　　ο　　.（　そんな香具師がアドバイスなんておこがましいよな〜　　　
　　　　　　　 ｡ 　　　　〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
＿＿_∧＿＿＿＿∧＿＿_　　
　　　（ 　l|l　・　Д　・ ）. 　｜
――（　　　　　　　　　）―┘､ 　　 　　　ﾊﾞｶﾃﾞﾁ!　 　　　ｱﾎﾃﾞﾁ!
―――┐　　　）　　　）――┐ 　　 　≡≡∧,,∧ 　　≡≡∧ ∧　　　　　
　　　　　(＿＿ﾉ＿＿ﾉ 　 　　| 　　　 ≡≡ミ,,>∀<ﾐ　≡≡(,,・∀・)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≡≡ミ_u,,ｕﾉ　 ≡≡ミ_u,,ｕﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　"""　　　　:::

仲の良かった身内達に些細な事で絶縁され人間不信から自殺を考えるまで精神的に追い詰められた。 自殺は踏みとどまったもののストレスからか髪がごっそり抜けてハゲ発生… ライブに行く限り彼女達と顔を合わす＝髪再生不可またはハゲ増加？ どうしたらいいのか

最近病院で出される薬に依存気味…。
飲まなきゃ体調悪いし夜も不眠で寝れない。死のうと思って溜めてた薬も親に見つかり捨てられ…。
鬱すぎて死にたい。

ﾓﾗﾗｰさん。
特に何もなくても気持ちが重い時はここに来てしまいます。
あなたが他の人のでも、アドバイスをしているのを見るだけで、
凄く救われる。平たく言うとファンです。
何回も救われました。ありがとうございます。

…と急にお礼が言いたくなったので言ってみました。
微妙にｽﾚ違い？失礼しました。

>>446
　些細なことで絶縁するような香具師のことを考えることないからな。
　つーか、些細なことで絶縁まで行く方がワケ・ワカ・ラン。もまえが
　悩むのもわかる気がする(気に障ったらｽﾏｿ)。ライブは小さい規模か？
　大きなものなら席も離れているだろうし、何より、そんな香具師らを
　見に行くのではなく、お気に入りのバンドの演奏を聴きに行くのだから、
　視界に入っても無視しる。とりあえず、そんな香具師らを無視できるほど
　回復するまでマターリしるよろし。

>>447
　しばらく何も考えるな。薬飲まないとやっていけないことに引け目を
　感じることないからな。何言っていいかわからんけれど、また来るよろし。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
|
|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘと書き込む悪ﾅﾓﾚ
|・ ∀　・ 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

>>448
モララーのマターリ光線にもまえは救われているんだからな。お礼を言う
　ことで謝ることないからな。でも、お礼を言われるほどのことはしてない
　からな。ただモララーがマターリしているだけだからな。何度でも来ると
　いいからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　）ﾌｧｿｶﾞｲﾙﾄ知ｯﾃｲﾙ自分ﾆｳﾄｰﾘ　
　（　つ　　　　⊂）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（_________）______）

あれから鬱状態が続いてて周りにもすごく迷惑をかけてて
そんな自分がすごくｲﾔなんです。
でも仕事が忙しくて心を休める暇がなくて...
もうどうしたらいいかわかりません。。
良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽをおながいします。

教えてカキコでｽﾏｿ；

聞きたいんですが、精神科に通院している方にお尋ねします
病院にかかるときって紹介状とか用意してますか？？

以前行っていたとこを変えて新しいとこに行こうと思ってます。
そこへ行って診察前にどう言っていいのか…

今の状態を簡単に言うと精神不安定、対人恐怖症、リストカット、不眠な感じです
これだけ言ってちゃんと診察してもらえるでしょうか？？

以前通っていたところは飛び込みで行ってほとんど相手してもらえず、親身になって
話聞いてもらってる感じではなくて、それもあって紹介状やらちゃんとした病名なんかがないと
ただの自演だと思われて相手してもらえないって思うんです…

鬱なのかどうかって自分が決めるんじゃなくてお医者さんがみてわかるこですよね？？

思い込みで自分は鬱だっていえないじゃないですか？
どうやって毎日生きるのが辛いんですって言ったらいいのかわかりません。

長々と書いてすいません。

誰か本気で話を聞いてください。
アドバイスお願いします

>>452
ｺﾞﾒﾝ、私は転院したことはないんだけども。

ん〜、なんか病名にこだわってるようにみえるなぁ。
鬱とかどうとかは素人にはわかんなくていいと思うよ。
ただこういうふうに辛いとか、こういう時泣きたくなる、
死にたくなるとかいうふうに、今の状態をそのまんま話してみたらどうだろう。
親身になって聞いてくれなかった医者はそういう香具師だっただけのこと。
確かにそういう医者にあたった後は次行くのこわくなるよね。
でも他にも病院はたくさんあるんだから、あなたに合う先生はいるはずだよ。
私も予約なしで行ったけどちゃんと話聞いてくれる先生だったよ。
もちろん病名なんてわかんないからたらたら話してただけ。
で、話してたら楽になってなんか泣いちゃったよ。
ﾒﾝﾍﾙ板とかで評判のいいところ探すのはどうかなぁ？

たいしたｱﾄﾞﾊﾞｲｽにならなくてごめんよ。

446でつ ﾓﾗﾗｰさんまりがとでつ 聞いてもらえた上にｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらって気が晴れますた ｲﾝﾃﾞｲ盤だから香具師らと顔合わすこと多々ありそうだけど頑張りまつ

ﾓﾗﾗｰさんこんばんは
「忙しい」って、どーゆー状況でしょうか？
友達に「最近忙しいよね」と言われて。
自分では忙しいなんて思ってなかったんですが…
毎日、学校⇔バイトは忙しいんでしょうか？
バイトは夜中までなんで、帰宅したら寝るだけです(ﾆｷﾞｬ


良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

>>451
　うつ病なのか鬱状態なのか素人なのでわからんけれど、
　www.utu-net.comにある状態があるならうつ病の可能性大だと思われ。
　そういう時は病院行くか、１日ぼ〜っとしているのが一番いいんだがな。
　それぞれの状態にもよるけれど、うつ病は何かをしていれば治るという
　ものではないよ。むしろ何もしないことが大切なこともある。病院行ったり、
　半日でも休みを取れないかな？１日休むと確かに迷惑をかけることになるだろう。
　しかし今のままだと悪い状態が続いて、よけいに困ったことになると思われ。
　ほんの少しでいいんだ。休みを取れないかな？うつ病であることに
　引け目を感じたりすることないからな。誰でもなるんだから。役に立たない
　アドバイスですまんが、また来るよろし。
　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） ﾏﾀｰﾘｽﾙﾃﾞｽﾖ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>452
　病院についてはここの経験者か、メンヘル板の病院スレに行くと
　いいと思われ。医者にもいろいろいる。親身に聴いてくれる人もいれば、
　ヤブ医者もいる。いろいろ調べて、状況はそのままを言えばいいと
　思うからな。長文で謝ることないからな。病院スレは地区別のスレも
　あるから検索して調べてみれくれ。

>>453
　ナイスアドバイスと思うからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾌｰﾑ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

>>454
　陳腐な言い方だが、人生は苦しむためにあるのではない。もまえが
　楽しむこと、これが大事だからな。もしそいつらがもまえについての
　根も葉もない噂を広めたとしても、常識的な行動をしているのであれば、
　そいつらの方が排斥されるだろう。平野耕太「ヘルシング」少年画報社
　という漫画でも読んで、がんがってくれい。

>>455
　もれの考えとしては、自分の好きなことをほんの１０分でもやる時間を
　作れない状況が「忙しい」というものだと思う。学校とバイトの生活だけでは
　忙しいと言えるかどうかは人による。それが充実しているならば、いいこと
　だと思うし、そうでないならあまりいいことではないだろう。おそらく、
　学校とバイト以外のことに時間を割いていないことを指して友人は
　「忙しい」と言ったのだろう。ところで、「忙しい」という字は心を亡くすと
　書くけれど、心をなくさないのがマターリの教えだからな。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣
　 ∧＿＿＿＿∧ 　　　
　（　　　・　∀　・ ∩))　 ﾏﾀｰﾘﾃﾞｽﾖ
　（ つ　　　　 　 ノ
　｜ 　　　｜ 　 ｜
　（＿＿＿_）＿＿）

大切な人を失って３年。もういい。全部嫌だ。
もう疲れた。誰にも会いたくない。
きっとこれから先良い事なんて無い。
この３年間ダラダラ生きてきて
幾度となく何も手に着かなくなった。
周りがちゃんとしてるのを見れば
余計にどうでも良くなる。
何のため？誰のため？
本当に死んだ方がいいのかもしれない

>>459
　よくがんがったからな。周りのことは放置しる。人が物事に対処する
　仕方は千差万別。その対処スピードが速い人もいれば遅い人もいる。
　でも、速い人の基準で遅い人を弱いとみなすのはおかしいし、その
　逆も同じ。つまり、違っているというだけ。残酷なようだが、これから
　先、きっといいことがあるという気休めは言えない。しかし、同時に、
　必ず悪いことが起こると保証できるわけでもない。起こったことが良いか
　悪いかを決めるのは周りではなく、もまえ自身だからな。しばらく、
　モララーやギコネコでも見て、ﾏﾀｰﾘしる。何も考えるな。
　　　　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　
（ ・ ∀ ・　 　 ）　←ｺﾝﾅﾌｳﾆ隣ﾆｲﾙﾀﾞﾛｳ　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

学校からこれ以上休むと進級できなくなる、と警告通知がきました
でも学校行く気になれない
授業はだらだら低ﾚﾍﾞﾙな事やってるし、
講師は携帯いじりながらお茶飲みながら適当に授業してる
生徒は地方から出てきた子ばかりでみんな真剣なのに・・・
体験入学の時と話が全然違うし、ﾊﾟｿｺﾝも放課後使わせてくれない
担任が「授業後時間取ってくれる」と言っていたので相談しに行こうと思ったら
忘れて帰られること３回・・・
講師の中には出席の返事ちゃんとしてるのに欠席にする人もいます
友達もいるし、みんなやる気あるしそこはすごく良いんですけど・・・
何か今通っている学校に未来が見出せない様な気がしてきてしまいました
でも親に高い学費払ってもらってるのに辞めるのも申し訳ないし、
辞めたらこの先も心配だし、だからといって来年あんな糞学校に100万以上も払う気がしません
自分が弱いだけかもしれません
親に迷惑かけたくないなら通うべきだと言うのは分かっています
でも学校に行けません
どうしたら良いでしょうか？
説明がおかしくてごめんなさい(ノД｀)･ﾟ･｡

時折、自分の書いたものを読み返すと、やや自己嫌悪に陥る。
時間が経ってから見ているので、客観的に見れるのだが、
的外れ、言いすぎ、厳しいなど欠点が見えて、言われた人に
ｽﾏｿと謝る。いや言い訳をしているわけではないんだが。なかなか
上手く行かないものだね。はふ〜。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌｻｷﾞｺ師匠ﾊｽｺﾞｲ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

モララーさんが456で書いてたチェックやってみました。

少し落ち着いていろいろ話せるようになったら病院に行こうと思います。

453ｻｿもレスありがとうございます。

質問内容スレ違いでしたよね；
すいません；

自己チェックしてみたらパニック障害の方があてはまりそう…
やっぱり病名だけに気を取られてるだけなのかな？
自分でなんとかするべきなんですかね…
自分の事ですし…

誰かに頼るのは弱い証拠ですよね。自力でなんとかする努力した方がいいですよね？
私より苦しい人なんてたくさんいるのに…
なんかすいません。

ここの住人さん達にまで見放されないように自力で努力します；

>>463
　とりあえず、餅つけ。肉体の病気だけでなく、心の病気も専門家に
　なるべく診てもらった方がいいからな。素人の判断は禁物だからな。
　だから、自分でなんとかすべきとは思わんし、むしろ自分でなんとか
　したら良くならん可能性もある。自分のことだからといって、頼っては
　いけないということはないからな。困ったことがあったら人に尋ねる、
　教えてもらう。わからないことがあったら教えを乞うというのは、生活して
　いく上で当然やることだし、それを弱いという香具師は無人島でも逝けと
　思うからな。
　　そもそもな、誰かに頼る＝弱いというのがわからん。そりゃ〜、なんでも
　かんでも他人に頼るのは、自立した人間のすることではなかろう。しかし、
　依存と相互依存は違うからな。自分ではどうしようもできない時に他者の
　助けを求めるのは自然なことだし、悪いことではないからな。助けを求める
　のが駄目なら、どうやって事態の打開を図るんだ？
　　自分でできるなら自分でやる。もまえの場合は、人に助けを求めたり、
　悩みを聞いてもらうことが必要。負い目を感じることなんてないからな。
　だから、謝ることもないし、他の人と比べることもない。
　　無人島で暮らしているのでない限り、誰にも頼らずに生きるなんて無理
　だからな。それを無視して、頼らない人＝強い人と思い込んでいる香具師は
　非現実的な香具師だから放置してよし。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾌﾑﾌﾑ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

久しぶりにパニック発作が来た。
独りっきりで耐えた。
孤独だった。
気分が悪くてトイレに座りこんだ。
でも怖くて吐けない。
30分がひどく長く感じた。
家族に言っても頼りにならない。
私の病気を認めてくれない。
認めたくないのかもしれない。
100の理解が欲しい訳じゃないの。
嘘でもいいから、同情して慰めてほしかっただけ。

１年前くらい前に、もの凄く不思議な感覚になる事が多くて、
なんというか自分の体と頭の中がまったく別物のような
感覚がずっと継続してました。
自分が何をしているかは把握出来てるし、日常生活も
正常に行えてるんですけど、体が勝手に動いているだけのような感じです。

元々の性格は、目立つくらい明るくてしょっちゅう笑っていたし、
涙もろくて映画や音楽ですぐ泣いたりもしてました。
それが、感情が常に平坦で無感動になってしまったんです。
冷淡になったとかではなく、まったく喜怒哀楽を感じる事が出来なくなってしまっていました。

２ヶ月くらいで元に戻ったんですが、最近また同じような感覚になる事がよくあります。
病気だと思いたくないのですが、自分が機械のようで気持が悪いです。
こんな程度の事で病院に相談するのはおかしいでしょうか？
まだ行ってないですけれども…。

>466ｻﾝ
こんな程度と思わずに、病院に行った方がいいと思う。

あげ

468
なんでいつも上げるんですか？

>>469
　保守のため。

>>465
　よくがんがったからな。何の助けにもならんが、辛い時はモララーを思い出して
　くれ。何度でもここ来るよろし。あんまり自分を責めたりしないようにな。

>>466
　実はもれも先週まで３週間ほど同じ状態だった。日常生活はバイトや
　人との話し合いも含めて、滞りなくできる。しかし、好きなことをやっても、
　嫌いなことをやっても、何も感じないし、楽しいとも楽しくないとも感じない。
　筋トレしたり、長時間歩いたり、友達と話したり、家族に相談したり、読書したり、
　あらゆることをやったが治らなかった。思い切って１日中、何もしないでいて
　みたら自然に治った。参考にならんけれど、一応、病院に行った方がいいと思われ。
　　ゴロゴロしてたのがよかったのか、考えることを止めたのがよかったのか、
　それはわからん。でも、うつ病の時と違って、考えることはできて、悲観的にも
　ならず、自殺も考えなかったし、食欲もフツーにあった。何か病名あるのかね？
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ﾌｰﾑ
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Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
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￣￣￣￣　

>>471
離人症とは違いますよねぇ…？

>>461さん
軽い鬱病で、高校にはどうにか行っていたものの、進学校だったのもあり、学力が足りず告知されたことがあります（大学進学を目標にやってきたので頭の中が真っ白になりました…）

結局4年もやりたいことが見つからず、短大に入ったものの、目的の不明瞭な講義、おごった教授、全く講義を聞かない周り、に呆れて登校できなくなり、休学→退学し、別の短大に入学→卒業しました。

461さんはどんな学校なんでしょうか？とりあえず、ご友人がいることが何よりだと思います。

うわー；
恐らく携帯からだと思うんだが、頼むからsageてくれ〜；

ごめんなさい！忘れてました…

ごめんなさい！忘れてました…

友達が居ない。
ライブも１人。
仕事先でも孤立。
2chと好きなバンドだけが唯一の救い。

私って変かな…？
友達も出来ないまま一生終わって行くのかな。

そんなことないよ！
学生時代はどうしてたんですか？

>479
私も一緒だよ
仲間だw

480ｻﾝ
そう言って貰えて嬉しいです！
学生時代はイジメが原因で不登校でした。
過去はあまり振り返らないようにして居ますが、
辛かった時期を思い出してしまう事が度々あって…。

私情話してすみません ﾆｶﾞ

181ｻﾝ
ありがとー！
ライブに行くとやっぱり元気貰えるよね…？
嫌な事も全部忘れられるから本当に大好きだよ、ライブ。

私だけじゃなくて良かった。
本当にありがとうございます。

>>482
いえいえ、いやなことほど忘れられませんよ！私は10歳くらいまで大人しくていじめられるというよりほっとかれてました。からかわれても言い返せませんでした。が、今はとても気が強い（笑）
無理に友達になろうとしないでも自然に仲良くなるものですよ

嫌いだって思ってたのに､価値がない人間だって言われても､一緒にいて笑えなくても､
きっと私は母親が好きなんだ…
でも一緒に暮らしてると､母親の本音や性格にイライラして疲れちゃう｡
だからって家に帰っても､今度はおばあちゃんと2人っきりの生活に
イライラしちゃうんだろうな｡

周囲は母親と父親､どっちに付くか決めろって言うけど､分かってるんだよ！
決められないから間をうろうろしてるんだよ｡
どうすれば良いのか分からないんだよ｡

頼むからほっといてくれ｡
ついでに皆で私を忘れてくれ…

>>472
　離人症かもしれない。でも、著しい苦痛って何だろう？
　なんかまたもや>>471に書いた症状になってきているんだよね。
　何とか止めようとしているが、マイナス思考になっているし、
　自殺も考え始めている。今まで考えるだけなら何十回も自殺を
　考えたけれど、実行方法をどうしようかと思っているのは今回が
　初めてだからな。

>>473-475
　やりたいことの見つからない大学って苦痛だよね。でも、別の大学で
　卒業できてとりあえずはよかったのかな。

>>479
　変ではないと思われ。でも、どこにでもいるが、友達がいなかったり、
　少なかったりすると、「友達いないの？寂しいね」とか「暗いね」とか
　同情の眼差しを向けてくる人には反吐が出る。世間的には
　孤立＝駄目という考えがあるけれど、それも一つの見方であって、
　絶対的ではないからな。多くの友人がいる香具師がほんの少ししか
　友人のいない人を裁くようなもので、激しく自分勝手なことだからな。
　だから、あまり気にしないでいいよ。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　悩ﾐｦ書ｲﾃﾐﾀｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

>>482
　自分の過去を話して謝ることないからな。

>>484
　嫌なことほど忘れられない。もれもそうだからな。

>>485
　さっきまで書いてた文章と同じ気持ちが書かれていてﾋﾞｸｰﾘ
　だからな。もれの場合、読書しても、ゲームをしても、家で
　ネットしていても、とにかく何をやっても母親に何か言われる。
　自分が楽しんでいることにケチつけられる続けると、楽しくなくなるよ。
　　いや、ホント、もまえとは違うけれど、どうすればいいかわからん
　状況だし、頼むから放っておいてくれといつも思ってる。安住の地
　であってほしいところがそうじゃないのは辛いよな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
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|＿＿＿∧　ｺｿｰﾘ
|T ∀　T 　）　
|⊂　　ノ　　
|　ノ 　
　

逝け！！！
http://homepage2.nifty.com/bn/ahost/

>>488
　ホストクラブがどうかしたかえ？

>ふとましい人

あなたのレス読ませてもらって凄いなぁといつも思うよ
なんて答えていいか分からない悩みでも
あなたは、あなたなりの考えを言える
これって実は凄い事じゃないかと思う
それで励まされたり、元気が出る人だってたくさんいるだろうし
私は、あなたの考え方とかもっと知りたいし
レスももっと読みたいと思う

だからまだ、いなくならないでほしいな
意味不明でごめん

うつ病なら人に相談できた。しかし、今回の事態はどうなんだろう？
怠けているととられる可能性大だ。片方の親はうつ病時も
「気のせい。外に出れば治る」と言ってのけたからな〜。もう片方の
親は理解を示してくれたけれど、現実把握が可能で、ほとんどの
日常業務は大丈夫、ただ何も楽しいとも楽しくないとも感じず、
生理的欲求(食欲、睡眠、トイレ)のみで生きている今の状態を
わかってくれないかもしれないと思っている。
　気休めや検討外れな励ましが予想できるから友人には相談できない。
自殺一つとっても、真面目に聞いてくれる友人は少ない。
　自殺者は男性が多いそうだ。相談者としては女性が多いけれど、
男性の相談者は少ない。一つには自殺＝悪という考えがあること、
もう一つは男性だから弱みを見せてはいけない、弱音を吐いては
いけない(自殺の仄めかしがＳＯＳとは解釈されない)
という考えがあるからだと思う(他にもあるだろうが)。自殺＝逃避かも
しれないけれど、それ以外に選択肢が見出せない人にどうしろって
言うんだよ。まあ、だからこのスレで自殺を考えたり、実行したことの
ある人がいても、自殺＝悪と言うことも自殺ヤメロと言わずに、
「ちょっと待ってくれ」と言うのだが。他の選択肢があるかもしれない
からね。今のもれは、親父に相談して、病院に行くという選択肢を
考えるべきなのかもしれない。

>>490
　ありがとうだからな。謝ることないからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　T　∀　T ） 　愚痴ﾀﾞｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

死を扱った本に、「自殺をする人は周囲が悲しむということを
考えてもらいたい」と書かれているものがあるけれど、これは
ほんの少し希望を見出せる人にしか意味がない言葉だともれは思う。
　八方塞に感じ、自殺を実行してしまう人にとっては重視すべき事柄には
感じられないと思う。いろいろ理由があるけれど、自殺の実行者
は、生きているより少しはマシなんじゃないかと思って、自殺を
決行する。生きている方がマシだと少しでも思えるなら、周囲の
反応を考慮する余裕もあるだろう。しかし、そうでない人に、理解を
示してくれなさそうな周囲を考慮しろというのは酷な話ともれは
思う。もしかしたら理解してくれないと言うのは甘えなのかもしれ
ない。「お前が理解してもらえるように表現できなかったんだろう」と
考える人もいるだろう。しかし、本当に伝えたいことをわかってもらう
のは意外に難しい(あくまでも一意見だからな)。
　誤解しないでもらいたいのだが、このスレの書き込みが重荷になって
いるわけではないからな。ストレスの原因は全く別のことだからな。
だからここの閲覧者は責任を感じる必要はないからな。感じたらモララーが
ボディプレスするからな(苦笑)。
　　￣￣￣￣∨￣￣￣￣
. ∧＿＿＿_∧ 　ｵ茶飲ﾝﾃﾞｸﾙｶﾗﾅ
（ ・ ∀ ・　 　 ）　　　　　　　
Ｏ⌒ Y　⌒と ）　
(＾⌒（＾⌒ _,ﾉﾉ　　
￣￣￣￣　

モララー、仕事がずっと見つかりません。面接も何回も落ちて、親やまわりからも色々言われて．．。
私の姉も仕事が見つからなくて無職。
姉は天然で、妹の私の方が姉らしい。
姉がもっとしっかりした人だったら良かったのに．．。
物事がうまくいかず泣いてしまいました

>>493
　一時期のもれを見ているようだからな。就職活動の必勝法なんて
　あるんだろうか。以前、大学の就職課の人に、内定を取れないのは
　業界研究か自己分析が不十分だからという話を聞いたけれど、
　ホントかね、と思ったからな。泣きたいなら泣いていいよ。
　物事って上手く行かないよね。何回も落ちて辛いだろうけれど、
　とりあえず周りのことは無視して、もう一度自分の面接の態度・
　中身を客観的に見つめてみたらどうかな？過去の自分を他人として
　見てみるんだよ。あんまり自分を責めたら駄目だからな。
　よくやってこれたよ。お疲れ様。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ｺﾝﾅﾉﾃﾞｽﾏｿ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

493です。モララーアトバイスありがとう。
話を聞いてくれる人がいると思うと、何故か安心してしまいます。。
安心したと思ったら涙が出てきました。
また明日から仕事探し頑張ります

ﾓﾗﾗｰｻｿ、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
相変わらず休みは取れなかったけど、少しだけ早くあがることができたんです。
だから電話だったけど久しぶりに昔からの友達と話したら
自分でもﾋﾞｯｸﾘするくらいｽｯｷﾘしてました!
明日も仕事だけど、明後日はやっと休みが取れるのでﾓﾗﾗｰｻｿの言う通り
ゆっくり心と体を休めたいと思います。
明日も仕事がんばってきます

以前ﾓﾗﾗｰさんに絶縁されたって相談をした者です 今日久々に相手のHPの日記を見たんですが信じられない事が書いてありました 人をさんざん悩ませておきながら私の事を目障りだとか追い詰めて潰したいだとか… せっかくｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらったのにまた気にして凹んでます

>>495
　どういたしましてだからな。まあ、あんまり無理するなだからな。

>>496
　ｽｷｰﾘしてよかったからな。明日も仕事か、大変だね。休むことは
　大事だからな。ホントに。

>>497
　不愉快になるだけだから陰で何か言っていようと気にしない
　方がいいよ。人を悪し様に言ったり、人生滅茶苦茶にしようという
　妄想を抱いていないと安心できない人種のようだから。まあ、
　モララーも凹み気味だけれど、マターリしてくれるといいからな。
　心の中でその相手に向かって「オマエモナー」と言っておけ。
　ポイントはモナー顔で言うことだからな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾁｶﾚﾀﾌﾞｰ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

もれは甘えているだけかもしれんから、もう少しがんがってみるよ。
相変わらず脳内物質の分泌が悪くて、何をしても楽しいとも
楽しくないとも感じないけれど、それに甘えていろんなことから
逃げているだけだと思う。ギリギリで自殺しない方向にいるけれど、
まあ、やってみるからな。
　ああそうそう、他の人はちゃんと休息取ること忘れないようにな。
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ﾌｰ
　（　　　　　　　　）
　｜ 　　 ｜ 　 ｜
　（＿＿＿）＿＿）

いつも人間関係がうまくいかないのは自分自身に問題があるからだと言われてしまいました。
そうなのかな…

22歳にもなって片付けが出来ないんです…
ぶっちゃけ明日引っ越しなのに…

モララーさん大好きです☆
此処に居る沢山の人が、モララーさんの意見に共感し、励まされてます。
モララーさんも辛いのに、いつも真剣にレスしてくれて、本当に有難う。
人の痛みや苦しみがわかるからこそ、モララーさんのアドバイスはとても暖かくて共感できるんだと思います。

なので今までもこれからも、ずっとモララーさんを応援＆尊敬してます（照）

私も502ｻﾝと同じ気持ちです
何度か相談した事あるんですけどすごく感謝してます
本当にありがとう

とっても大事な友達に、私の人生全てを否定された。
この感情が、怒りなのか、悲しみなのかも分からない。
そして、この感情を誰にぶつけたらいいのかも分からない。
信用出来て何でも話せる人は、君だけだったから。
君の言ってる意味が分からない。何もかも分からない。
自分が生きてる意味も分からない。

「君は頑張ってない。もっと突き進め。」

私にこれ以上どう頑張れというの？頑張れないよ…。
ゆっくりゆっくり私は私のペースで歩いてきた人生。
私は立ち止まりながらしか歩けないんだよ…。
鬱病とPDというハンデがあるんだよ。
そういうと病気に逃げてるみたいで本当は嫌だけど…。
だけど、実際自分で確かに感じるものがあるんだよ。
内なる病気は君には見えないもんね…。
理解してくれっていうほうが無理なんだ…。
何もかも無くなった。何もかも失った。実際は元にもどっただけ。それが酷く悲しい。
君は一番、もっとも残酷な方法で私を慰めた。
どうせなら突き放してくれたら、忘れられたのに…。
本当は罵倒したい気持を押さえて君と話したんだ。
自分の価値観を人に押し付けるな。
もういやだ。君と出会わなければ良かった。
リスカをすれば、君は又残酷に私を心配する。
リスカをする事さえも私には許されないの？
その優しさが、私を押さえ付ける。辛い。辛い。辛い。辛いよ…。
君の存在が。

信頼してくれてるって相手も思ってたから頑張れって言ったんじゃないかな？

本当の努力って人には見えないものだし自分自身が今100％で生きているなら
それが一番だと思う。

私的な発言でごめんなさい。

鬱の時は頑張らないってゆうのも大事じゃん？
頑張らないのが他の人から見て逃げや怠けみたいにとられても
それが自分にできる最大の努力ならそれで良いと思うよ

今すぐになんとかしなきゃって思わないでゆっくり時間をかけてでも自分らしく生きようと
すればきっと伝わるものってあると思う。

今、この瞬間できる事を最大限にできればそれでいいんだって思って
まったり行きましょう♪

私もうつ病だと診断され最近外に出ると吐き気やら貧血やらを起こしてしまい
引き篭り気味です…
自分ひとりが辛いわけじゃないってここに来ていつも言い聞かせてます。
みんなそれぞれ戦ってるんだって思ったら私も皆と一緒に戦おうって思えました。

ほとんど一人語りだけど、504さんの気持ちわかるから語っちゃいました
ウザかったらごめんなさい。長々と失礼しました

>>500
　酷い言われようだからな。人間関係はもまえと相手があって
　成り立つものだから、仮にもまえに何らかの落ち度があったと
　しても、もまえだけの問題ではないと思う。というのも、相手との
　関係で起こる問題だからもまえ自身がどうこうするだけでは
　駄目だと思われ。どういう人間関係なの？もう少し詳しく話してみれ。
　　今の時点では、何とも言えないだからな。それと、もまえに
　問題があると言った香具師の方こそ問題アリだと思うからな。

>>501
　小物は袋に入れてから箱に入れる。本や雑誌類はまとめて。
　箱にはラベルを貼る。引越し業者はやってくれないの？
　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧ 　　
　（　　・　∀　・ ） 　ｱｸ禁ﾀﾞｯﾀｶﾗﾅ
　（　　　　　　　　）
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　（＿＿＿）＿＿）

>>502
　そう言われるとホッとするからな。これからもよろしくだからな。

>>503
　どういたしましてだからな。
　￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿＿＿_∧
　（　 *・　∀　・　）ﾀﾞｲｽｷﾄ思ﾜﾚﾃｲﾙ自分ﾆｳﾄｰﾘ　
　（　つ　　　　⊂）
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